Opiniones sobre Nada cambia si tú no cambias

«En Nada cambia si tú no cambias, Mike Robbins comparte una sabiduría eterna que con mucha frecuencia soslayamos por su engañosa sencillez. ¡Pero no te dejes engañar! Este libro debería traer una leyenda en letras doradas que diga: “El contenido es 100% auténtico”. Respira hondo y deja que estas compasivas enseñanzas te abran el corazón.» –Michael Bernard Beckwith, autor de Life Visioning

« Nada cambia si tú no cambias es un poderoso libro que te abrirá la mente y conmoverá tu corazón. La inspiradora y realista sabiduría de Mike Robbins te puede ayudar a ser más compasivo, amable y amoroso contigo mismo y con la demás gente de tu vida.»

–Marci Schimoff, autora de Happy for No Reason, best-seller de la lista de The New York Times.

«Este libro está lleno de ideas rápidas, atractivas y con aplicación inmediata. Mike Robbins utiliza su experiencia personal para ayudarnos a ver los pequeños pasos que podemos dar hacia una mejor vida. Leer este libro te dará una nueva manera de pensar respecto a la forma en que interactúas con la gente.»

–Tom Roth, autor de los best-sellers Eat Move Sleep y StrengthsFinder2.0, de la lista de The New York Times

« Nada cambia si tú no cambias se enfoca en un aspecto importante pero con frecuencia soslayado: tener compasión por uno mismo. El enfoque de Mike Robbins es conmovedor y práctico, y por eso sigue siendo un orador tan popular en Google.»

–Chade-Meng Tan, autor de Search Inside Yourself, best-seller de la lista de The New York Times, y Jolly Good Fellow de Google

«Mike Robbins tiene una habilidad especial para abrir la mente de las personas, conmover su corazón y enseñar valiosas lecciones sobre la vida y los negocios. Yo, en lo personal, he recibido los beneficios de su trabajo, al igual que muchas otras personas de mi equipo.»

–Jack Calhoun, presidente de Banana Republic

«He tenido el enorme placer de atestiguar el crecimiento de Mike como hombre de familia y autor. Hace algunos años, mi esposo Richard Carlson, que en paz descanse, le pasó la antorcha de mentor a Mike, a quien siempre quiso como un hermano menor. Mike ofrece gran sabiduría y sentimiento en Nada cambia si tú no cambias. Estas páginas te mostrarán con gran cuidado a vivir de la forma que él lo hace: con una felicidad auténtica, y agradecido todos los días.»

–Kristine Carlson, coautora de la serie Don’t Sweat the Small Stuff, best-seller de la lista de The New York Times

«Mike Robbins es lo máximo… Definitivamente es uno de los compañeros con quienes practico “carreras espirituales”. Nada cambia si tú no cambias es un hermoso libro lleno de sabiduría que es al mismo tiempo profunda y accesible. Al leer este libro tendrás más amabilidad, amor y aceptación para ti mismo y para otros.»

–Gabrielle Bernstein, autora de May Cause Miracles, best-seller de la lista de The New York Times

«La sabiduría y las reflexiones de Mike Robbins son de suma importancia en los negocios y la vida. En Nada cambia si tú no cambias, Mike nos recuerda que la autocompasión es esencial para todo lo que hacemos.»

–Chip Conley, fundador de los hoteles Joie de Vivre, y autor del best-seller, Peak, de la lista de The New York Times

«Mike Robbins vive su mensaje. Es tan amable, sabio, generoso y alegre como nos enseña a ser en Nada cambia si tú no cambias, y es por ello que confío en él. Este individuo va tras algo. Ya no quiero sólo leer lo que escribe: quiero ser más como él.» –Glennon Doyle Melton, autora de los best-sellers, Carry On, Warrior,

«Mike Robbins es un maestro en la enseñanza de cómo llegar a ser la mejor versión de nosotros mismos. Te recomiendo ampliamente que leas este libro y permitas que te inspire a crecer como persona para que puedas hacer de éste un mundo mejor.» –Jon Gordon, autor de The Energy Bus

«En el mercado sobran los libros de autoayuda. Lo que hace distinto a Nada cambia si tú no cambias, es el talento único de Mike Robbins para combinar el poder de la anécdota con una comprensión profunda de la motivación humana y una vulnerabilidad conmovedora que hace que sus ensayos sean intensamente sabios pero también accesibles para todos. El gran don de Mike es su capacidad para transmitir verdades universales y transformadoras a través de historias reales que establecen una conexión con los lectores a través de experiencias emocionales compartidas. A los lectores que deseen beneficiarse de la sabiduría de la filosofía contemporánea y de la alegría y diversión de las reflexiones personales, les va a encantar este libro.»

–Eric Severson, vicepresidente senior de Global Talent Solutions para Gap Inc

« Nada cambia si tú no cambias es un libro dulce y profundo escrito por un hombre dulce y profundo. Este libro, lleno de refrescantes reflexiones y sabiduría sutil, revela sus secretos al mismo tiempo que Mike revela su compasiva humanidad. Es fácil de leer, es fácil identificarse con él y sentirse inspirado.»

–Frederic Luskin, Ph.D., autor de Forgive for Good, y director de Stanford Forgiveness Project

«Mike Robbins es un coach de la más alta categoría. Si estás buscando un enfoque honesto, realista y práctico de lo mejor que hay en ti mismo, lee Nada cambia si tú no cambias: ¡No te decepcionará!»

–Tim Ryan, Congresista de los Estados Unidos por Ohio, y autor de A Mindful Nation

«¡Mike Robbins es asombroso! Las anécdotas e ideas contenidas en las páginas de este hermoso libro están imbuidas con autenticidad y conciencia. Leer este libro es un regalo para el alma.»

–Lynne Twist, cofundadora de Pachamama Alliance, y autora de The Soul of Money

«Mike Robbins es increíble. Es honesto, vulnerable, valiente y sabio. Escribe sobre la vida real y sobre sus altibajos personales. Al compartir su vida tan abiertamente, nos permite ir de vuelta a nosotros mismos, a nuestra vida y a lo que más importa en ella.» –Robert Holden, autor de Shift Happens! y Loveability

«Mike Robbins es un talentoso narrador. Las anécdotas, ideas y reflexiones que comparte en Nada cambia si tú no cambias son impactantes. Tal como he descubierto cuando ha venido a dar conferencias para mi equipo en Google, la sabiduría de este hombre es benéfica tanto para los negocios como para la vida.»

–Alan Moss, vicepresidente de ventas de Google en Estados Unidos

«Con un enfoque y una prosa estimulantes, Mike Robbins te fortalecerá con la sabiduría más moderna respecto a la autocompasión y la gentileza. Lee Nada cambia si tú no cambias. Cambiará tu vida y la de quienes te rodean.»

–Dacher Keltner, Ph.D., profesor de psicología en UC Berkeley, y autor de Born to Be Good

«Mike Robbins es un gran autor, orador y amigo. Nos hemos conocido por más de veinte años, y yo he podido ver de primera mano la forma en que nos ha inspirado a mí y a otros. Ya sea motivando a mi personal y mis jugadores, o presentándose como un ejemplo vivo de positivismo, Mike sigue siendo una influencia en mi vida. ¡Nada cambia si tú no cambias es un maravilloso libro que te inspirará a vivir una vida llena de perspectiva!»

–AJ Hinch, vicepresidente, director general asistente de los Padres de San Diego

«En Nada cambia si tú no cambias Mike Robbins adopta un enfoque original y esclarecedor de la autocompasión. Por medio de historias conmovedoras e inspiradoras, no sólo nos enseña sobre la importancia de ser amables con nosotros, también nos lo muestra con el ejemplo.»

–Kristin Neff, Ph.D., autora de Self-Compassion

« Nada cambia si tú no cambias es una deslumbrante guía del valor de cambiar y de amarte exquisitamente a pesar de lo que te presenta la vida. El libro de Mike Robbins está lleno de verdades refrescantes, historias conmovedoras y reflexiones originales que abrirán tu corazón y te apoyarán para que puedas cambiar y amarte a ti mismo con toda la belleza necesaria.»

–SARK, autora, artista, mujer salvaje y suculenta, PlanetSARK.com

INTRODUCCIÓN

Este libro es sobre uno de los aspectos más fundamentales y desafiantes de la vida: la relación con nosotros mismos. En mis cuarenta años de vida, y en especial en los últimos trece que he sido coach, orador y autor, he notado que no importa nuestro nivel de éxito o las circunstancias específicas que enfrentemos en la vida, la relación humana más esencial es la que sostenemos con nosotros mismos. Por desgracia, muchos no tenemos una relación interna muy sana ni enriquecedora, y todo parece indicar que en nuestra cultura hay una epidemia de autocrítica que nos hace dudar de nosotros y pensar que nuestro valor inherente está ligado directamente con lo que hacemos, con el estado de nuestras relaciones y nuestra familia, el dinero que poseemos, nuestra apariencia y un sinnúmero de factores externos más. Pero todo esto es falso.

Entre más enfermiza y crítica sea la relación que tengamos con nosotros, más se manifestará de manera negativa en nuestra vida. Los humanos solemos sabotear nuestro éxito; recurrir a adicciones de todo tipo (alimentos, trabajo, alcohol, drogas, sexo, tecnología y muchas más); tratar mal a la gente que nos rodea, dañar nuestro cuerpo; y provocar dramas, conflictos y sufrimiento en muchas áreas. Estos comportamientos nos alejan de la compasión, de la autoaceptación y del amor propio, temas principales de este libro.

Para disfrutar de todo lo que importa, es fundamental que hagamos las paces con nosotros mismos. Cuando realmente nos sentimos cómodos con lo que somos, y nos tratamos con amabilidad y amor, todo empieza a fluir. Sin importar cuán «buenas» o «malas» sean las circunstancias o situaciones de la vida, nuestra capacidad de lidiar, responder, tener éxito y, en última instancia, prosperar, tiene que ver esencialmente con la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos.

Llevo más de diez años hablando y escribiendo acerca de estos importantes temas que tanto me apasionan y que, en general, se reflejan en situaciones que hasta la fecha me siguen resultado difíciles en mi propia vida. Es por esto que me apego a la filosofía de «lo que mejor enseñamos es aquello que nosotros mismos necesitamos aprender». Y en este espíritu, empezaré por compartir algunos sucesos de mi travesía personal que me condujeron a escribir este libro.

No había escrito un libro nuevo en cinco años. Focus on the Good Stuff (Enfócate en las cosas buenas), mi primer libro, se publicó en 2007; y Be Yourself, Everyone Else Is Already Taken (Sé tú mismo, los demás ya están ocupados), el segundo, salió a la venta en 2009. En el transcurso de sólo tres años, escribí dos libros y tuve dos hijas con mi esposa Michelle. Samantha ya tiene ocho años, y Rosie, cinco. Fue un período emocionante para nosotros por muchas razones, en particular porque sucedieron varias de las cosas que Michelle y yo soñamos cuando nos hicimos pareja. Para finales de 2009, sin embargo, me sentía agotado y confundido. Al hacer una reflexión acerca de los tres años anteriores, y en especial de 2009, noté que me sentía desilusionado y descorazonado, y que la vida, el trabajo y la paternidad me habían abrumado. Lo más doloroso y triste de todo era que tenía una sensación espantosa respecto a mí mismo. Ahí estaba yo, con todo lo que había dicho que deseaba, pero sintiéndome infeliz; de hecho, me sentía miserable.

En algún momento del camino perdí contacto con mi pasión, mi propósito y mi inspiración. Había caído en las trampas de la supervivencia y la edificación del ego. Estaba tratando de seguir el paso de las distintas exigencias y presiones de una vida amplificada, y también de probarles a otros (y a mí mismo), que era suficientemente bueno, que era digno de atención y reconocimiento, y que mi desempeño como autor, orador, coach, esposo, padre y hombre, era legítimo.

Fue un año particularmente difícil para Michelle y para mí porque a pesar de que nos sucedieron muchas cosas «buenas» (al menos en la superficie), y esperábamos que fuera un año monumental de éxitos y crecimiento para ambos, terminó siendo un período repleto de desilusión y batallas. Hubo algo de crecimiento pero no como esperábamos. Debido a distintos factores, para finales de 2009 nos encontramos endeudados por 105,000 dólares y con un déficit de 300,000 más porque «compramos» una casa que realmente no podíamos pagar, la financiamos al cien por ciento a un precio muy cercano a los más altos del mercado, y en una zona que perdió mucho valor en cuanto estalló la burbuja inmobiliaria.

Para colmo, la paternidad nos estaba dando una paliza. No esperábamos que fuera fácil pero tampoco estábamos preparados para la inclemencia, el desgaste, ni lo mucho que alteraría nuestras vidas. Amamos a nuestras hijas inmensamente pero ser padres fue muy difícil en algunos momentos y nos empezó a afectar de manera individual y como pareja.

Yo había perdido el camino y estaba en un estado de profundo dolor y confusión emocional. Cuestionaba todo sobre mí, sobre mi trabajo y mi vida. Me había enganchado tanto en mantener el paso, tener logros y producir cosas, que en algún momento sentí que había olvidado quién era y por qué hacía lo que hacía, para empezar.

Con todo lo doloroso y aleccionador que fue ese año, también resultó ser un hermoso catalizador de crecimiento, sanación y cambio. Recuerdo que en algún momento, a finales de 2009, cuestioné a Michelle, «¿Qué tal si dejamos de parecer felices y exitosos, y realmente nos enfocamos en serlo? Apuesto que si de verdad fuéramos felices y exitosos, también se nos notaría».

Desde entonces la vida dio algunos giros interesantes, milagrosos e intensos. Hemos tenido varios puntos muy altos, pero también valles increíblemente profundos; y yo he aprendido muchísimo sobre mí mismo, mi trabajo, mi vida y el mundo que me rodea.

Tal vez los desafíos más difíciles fueron lidiar con la muerte de mi madre debido al cáncer de pulmón, y enfrentar nuestras dificultades financieras y dos abortos. También tuve varias luchas dolorosas con mi propia autocrítica y el odio que sentía por mí. Estas críticas y odio en su mayoría se enfocaban en mi apariencia y la forma en que percibía las exigencias de mi negocio, mi familia, mi crecimiento personal y mis deseos. A veces siento que estoy decepcionando a la gente más importante de mi vida, e incluso a mí mismo porque no sé en qué enfocar mi tiempo y mi atención.

Además de estas dolorosas experiencias que me instaron a crecer y a transformarme en muchos sentidos, también ha habido algunos sucesos maravillosos y sorprendentes en mi vida durante estos años. Finalmente pudimos hacer una venta en corto y deshacernos de nuestra casa. Salimos de la transacción de una manera que, ya tomando todos los factores en cuenta, nos pareció adecuada y responsable. Milagrosamente, en un período de dieciocho meses no sólo logramos salir de debajo del caos que representaba nuestra casa, sino también pudimos pagar toda nuestra deuda y establecer un plan financiero responsable y realista. A nuestras niñas les ha ido muy bien en la nueva escuela, y la paternidad se ha vuelto un asunto más sencillo y disfrutable; y aunque todavía nos vapulea sin cesar, a veces Michelle y yo nos miramos como diciendo, ¿En qué diablos estábamos pensando?, ahora nos divertimos más y hacemos cosas que nos proporcionan más gozo, aventura y emoción como familia.

Mi negocio de orador ha crecido en forma maravillosa y me ha dado oportunidad de viajar por todo el país y el mundo, de compartir mis pensamientos e ideas con algunos clientes súper interesantes como Google, los Gigantes de San Francisco, Gap, Twitter, Charles Schwab o eBay, entre muchos otros. Gracias al éxito de mi negocio, a nuestro compromiso permanente con nuestra salud financiera y a la venta de la casa de mi madre, no sólo hemos podido mantenernos sin deudas, sino también hemos sido capaces de ahorrar e invertir una cantidad interesante de dinero (por primera vez en nuestra vida), ¡y mudarnos a una casa increíble en una comunidad que nos encanta!

Pero más allá de todos estos éxitos y logros externos, lo mejor es que siento que en los últimos años he podido ahondar más en mí, en mi crecimiento, mi sanación y mi propia transformación. También he logrado que el cuidado de mí mismo, mi crecimiento personal y mi conexión espiritual sean parte de un compromiso en mi vida. Asimismo, he empezado a vivir y encarnar mejor todo lo que he hablado y escrito recientemente respecto al aprecio y el amor por uno mismo.

En todos estos altibajos, y gracias al trabajo que he realizado con personas de todo tipo, he recibido recordatorios constantes de que todo proviene de la relación que tenemos con nosotros mismos. Y pese a lo que enfrentemos, el aspecto más difícil e importante siempre será cómo nos relacionemos con nuestra persona.

Si logramos encontrar la manera de ser amables, gentiles y amorosos de verdad con nosotros mientras llevamos a cabo lo que sea que nos interese realizar, las oportunidades de éxito y gratificación aumentarán radicalmente. De lo contrario, incluso la tarea, acción o deseo más pequeño puede convertirse en una montaña infranqueable. Dicho de otro modo, ¡Nada cambia si tú no cambias!

Aunque estoy muy emocionado de escribir y compartir este libro contigo, hay una parte sumamente aterradora y desafiante: lidiar con la voz negativa de mi cabeza, el duendecillo –también conocido como «mi crítico interno»–, que constantemente enumera las razones por las cuales no puedo o no debo hacer algo. Este duende funciona así: te critica y se porta mal contigo. Te juzga. Su único objetivo es convencernos de que somos pequeños, débiles e improvisados. El duende, que en realidad es la voz de nuestro ego negativo, nos miente respecto a quiénes somos y siempre trata de impedirnos avanzar. Por desgracia, lo escuchamos y le creemos con demasiada frecuencia.

Este libro es sobre cómo recuperar el poder y vencer el negativo impacto del duende, sin dejar de ser amable contigo mismo. En los siguientes capítulos te contaré historias de mi propia vida y de la de otros, y las complementaré con reflexiones, preguntas, sugerencias e ideas sobre cómo ser más amable, indulgente y agradecido con quien eres y con tu forma de ser en el presente. Con «el presente», me refiero a ahora mismo, no cuando hayas averiguado qué hacer, hayas perdido algo de peso, ganado más dinero, encontrado a la persona adecuada o llegado a ser de alguna manera, la versión «perfecta» de ti mismo.

Yo he tenido la suerte de aprender mucho gracias a varias experiencias, maestros, consejeros, mentores, amigos y otras personas. He descifrado algunas cosas y también he batallado para encontrarle el sentido a muchos otros aspectos importantes de mi vida. Mi intención al escribir este libro es compartir algunas de estas experiencias y reflexiones contigo para ayudarte en tu viaje de crecimiento, descubrimiento y realización.

Este libro está diseñado para darte una visión más profunda de ti mismo y de los aspectos más importantes de tu vida, ayudarte a que dejes de ser tu propio obstáculo, a que mantengas las cosas en perspectiva, y a que te enfoques en lo que de verdad te importa. Pero principalmente creo que te ayudará a tener más compasión, aceptación y amor por ti, y por ende, por toda la demás gente y lo que te rodea.

Aunque las anécdotas del libro se enfocan en mí y en gente que conozco, en realidad la persona más importante eres tú. Tu relación contigo es lo que te dará el contexto de la forma en que te relacionas con todo y con todos los que te rodean. Lamentablemente, la mayor parte de la retroalimentación que recibes sobre cómo vivir tu vida proviene de las expectativas de otros y/o de la cultura o el ambiente en que vives; y aunque estos factores y gente son importantes y esenciales para la vida y el crecimiento, lo fundamental es cómo te relacionas contigo mismo y lo que sientes respecto a tu persona. Con suerte, las anécdotas que leerás te ayudarán a ver tu vida de una nueva manera.

Reconozco tu esfuerzo al elegir este libro que, por sí mismo, es un acto de amor propio. Me siento agradecido, conmovido y honrado de poder embarcarme en esta travesía contigo. Aquí vamos…

1. ENFÓCATE EN LO QUE DE VERDAD IMPORTA

A principios de marzo de 2011, le diagnosticaron cáncer de pulmón en etapa cuatro a Lois Dempsey Robbins, mi madre. La enfermedad se propagó con rapidez y, el 13 de junio de ese mismo año, falleció. Yo la acompañé en su proceso de agonía, lo cual fue algo horrible y hermoso al mismo tiempo.

Para mí fue muy difícil atestiguar el deterioro físico de mi mamá y todo el dolor que tuvo que soportar. También batallé con entender que ella iba a morir y que a los 37 años de edad me quedaría sin mis padres (mi padre murió en 2001), y que mis niñas crecerían sin su abuela que tanto las amaba.

No obstante, también hubo algunos momentos maravillosos. Aproximadamente una semana antes de que mi madre falleciera, conversamos sentados en su cama. Ella había empezado a apagarse, pero en un momento de claridad y lucidez, me miró y susurró: «Lamento no haberte enseñado más, Mike». Me sorprendió escucharla decir eso, ya que mi madre no era del tipo de persona que se disculpaba o se permitía ser vulnerable, a pesar de que ese último mes se ablandó mucho y se abrió a otros de una manera muy hermosa. «Está bien, mamá, me enseñaste más que suficiente –le dije e hice una pausa–. Lamento haber sido tan fastidioso a veces». Me miró y dijo entre risas, «Está bien, se suponía que así debías ser». Ambos reímos y lloramos un poco pero principalmente nos reímos. Nuestra relación tuvo algunos desafíos a lo largo de los años pero en ese momento nos conectamos de una forma muy real.

Este tipo de cercanía, la conexión familiar, las conversaciones profundas, la sanación, la reflexión, el amor, el perdón y el apoyo fueron algunas de las cosas más maravillosas que viví en los días y semanas previos y posteriores a su muerte.

El diagnóstico, la enfermedad y el fallecimiento de mi madre me instaron a ver con más profundidad las cosas y la gente que más importaban en mi vida. Esto suele suceder cuando atravesamos un evento traumático. Gracias a este desafío, adopté una perspectiva diferente y adquirí mayor conciencia.

Noté que, tristemente, no me enfoco tanto como quisiera, ni en la gente ni en las cosas que de verdad me importan en la vida. A menudo permito que los miedos, las obsesiones del ego, los dramas –personales y los del mundo en general–, las ambiciones y todo tipo de instintos de supervivencia y reacciones emocionales, me distraigan. Aunque entiendo bien que esto forma parte de ser humano, también reconozco que al distraerme de este modo soy incapaz de involucrarme por completo en los aspectos más importantes de mi existencia.

¿Por qué nos distraemos tanto? ¿Por qué a veces es necesario que se presente la enfermedad, la crisis, el daño permanente, la tragedia o incluso la muerte para que despertemos y prestemos atención?

Yo creo que atestamos nuestras vidas con «asuntos». Estamos demasiado ocupados, excesivamente comprometidos y obsesionados con la información. Nuestras listas de pendientes son interminables y siempre andamos por ahí tratando de «mantener el paso» o de «ser importantes» y, por lo mismo, nos estresamos. A pesar de que muchos seres humanos, como yo por ejemplo, con frecuencia nos quejamos de que no podemos hacer nada al respecto –opinión emitida con base en la naturaleza de la vida actual y la tecnología, o de nuestras responsabilidades, familias y empleos–, casi siempre tenemos más injerencia en nuestras agendas de la que nos gusta admitir. Casi todos podemos elegir cuánto tiempo nos enganchamos con nuestra comunicación electrónica o la cantidad de «asuntos» que acumulamos en nuestra vida cotidiana. Muchas de estas cosas nos distraen de lo que en verdad importa y nos impiden sentir las emociones reales, y ésta es una de las razones por las que nos mantenemos tan ocupados y distraídos en principio de cuentas.

Enfocarse en lo que de verdad importa puede resultar un poco atemorizante. Algunos de los aspectos, personas o actividades fundamentales de nuestra vida pueden parecer poco importantes para quienes nos rodean, y quizás estar relacionados o no con nuestra carrera o con la obligación de cuidar de nuestra familia. Estos aspectos pueden desagradarles o parecerles incomprensibles y equívocos a las demás personas. Incluso si no es así, siempre es más sencillo sólo ver televisión, revisar el correo electrónico, limpiar la casa, planear el día, navegar en internet y nada más reaccionar ante lo que sucede a nuestro alrededor, en lugar de involucrarnos activamente con las cosas que más valoramos.

También es posible que no sepamos qué es lo que más nos importa o, al menos, quizá tengamos un conflicto interno sobre lo que debería interesarnos. Debido a que nos rodea una cantidad apabullante de creencias, ideas, expectativas y planes conflictivos, no siempre es sencillo saber con certeza qué es lo que más nos importa; e incluso si lo sabemos, a veces se necesita demasiada fuerza para vivir de manera coherente con estos aspectos todos los días. Pero ya se trate de nuestra falta de claridad o del miedo que tenemos a decepcionar a otros (o tal vez de ambas cosas), enfocarse en lo que realmente nos importa puede resultar un poco más difícil de lo que parece.

Aunque estas y otras «razones» parecen tener sentido, no enfocarse en lo que más importa tiene un impacto real y con frecuencia negativo en nuestra vida, nuestro trabajo y en toda la gente que nos rodea. Siempre terminamos viviendo de un modo que no está en sincronía con quienes realmente somos, y eso provoca estrés, insatisfacción y pérdida de oportunidades y experiencias.

¿Qué pasaría si nos enfocáramos en lo importante todo el tiempo y no sólo debido a una llamada de alerta, una crisis o un gran cambio de vida? ¿Qué pasaría si lo hiciéramos porque así lo decidimos, de una manera proactiva? ¿Cómo sería tu vida si te deshicieras de las distracciones más grandes, de las preocupaciones a menudo sin sentido pero que atraen tu atención? ¿Qué tal si te enfocaras más en la gente y las situaciones que más te interesan?

Una de las cosas más profundas que dijo mi madre antes de morir fue, «Quiero que la gente sepa que no tiene que sufrir al pasar por esto». Conforme el fin se acercaba, el deseo de mi madre de compartir su sabiduría creció y fue algo hermoso. Como yo estaba más enfocado en lo importante y menos distraído por mi costumbre de estar ocupado, mis preocupaciones, mi lista de pendientes e incluso mis opiniones negativas, tuve oportunidad de prestarle más atención a ella y escuchar con seriedad todo lo que tenía que compartir, y eso fue un regalo maravilloso.

A continuación compartiré contigo algunas de las lecciones clave que aprendí de mi madre cuando comenzó a sucumbir y a abrirse en los últimos días de su vida. Son recordatorios sencillos –aunque no fáciles– para todos:

Exprésate – Di lo que tengas que decir; no te guardes nada. Cuando mi madre se empezó a acercar a la muerte, comenzó a expresarse con un nivel más profundo de autenticidad y transparencia. Tuvimos conversaciones sobre cosas que nunca antes habíamos hablado, y ella se abrió de una manera liberadora e inspiradora. Con frecuencia dejamos de expresarnos porque le tememos al rechazo, los juicios y la marginación. Expresarnos implica deshacernos de los filtros que nos limitan y vivir la vida «a todo volumen».

Perdona –Mi madre y yo somos descendientes de una larga dinastía de resentidos. Ella, como yo, podía guardar resentimiento del mismo modo que lo hacían nuestros antepasados más avezados; sin embargo, fui testigo de cómo empezó a dejar ir sus resentimientos –los grandes y los pequeños–, de manera consciente e inconsciente. Fue como si estuviera diciendo, «¿A quién le importa?» Cuando a uno sólo le quedan algunos meses (o semanas) de vida, la noción de que «la vida es demasiado corta» se transforma en algo más que una calcomanía para pegar en el coche: se vuelve realidad. Y una vez que uno se encuentra en esta realidad, lo más natural es perdonar a los que nos rodean y a nosotros mismos.

Vive con pasión –Lanzarse de lleno, ser temerario y vivir la vida con pasión genuina es fundamental. Sin embargo, a veces es fácil quedarnos atrapados en nuestras preocupaciones o en la duda de lo que los demás pensarán de nosotros. Mi madre, quien fue una mujer muy apasionada a lo largo de toda su vida, empezó a vivir con aún más energía a pesar de que su cuerpo se estaba deteriorando. En sus últimos días y semanas trató de conversar con todo mundo, habló de las cosas que amaba, compartió ideas grandiosas y dejó de preocuparse por las opiniones de los demás. Fue asombroso, mi madre se convirtió en un gran modelo a seguir y en un recordatorio de la importancia de la pasión.

Comparte tu aprecio –En algún momento, mi madre dijo, «Es muy importante apreciar a la gente… No sé por qué no lo he hecho más en mi vida». Incluso en medio de lo que estaba atravesando, se esforzó por hacerle saber a la gente los aspectos que apreciaba de ellos; asimismo, la gente compartió lo que apreciaba de mamá. Mi amiga Janae puso en marcha una «línea telefónica de la alegría» para que la gente llamara y dejara sus mensajes de aprecio por mi madre en sus últimos días. Reunimos casi cincuenta hermosos mensajes que expresaban amor y aprecio por mi mamá, y pudimos mostrarle casi todos. El aprecio es el regalo más grande que podemos dar a otros, ¡y no debemos esperar hasta estar agonizando para hacerlo, ni hasta que alguien más esté en sus últimos días para hacerle saber lo que pensamos!

Ríndete –Aunque era obvio que mi madre no estaba feliz de morir, aproximadamente mes y medio antes de que falleciera sucedió algo asombroso: se rindió. Como mi madre tenía una voluntad muy fuerte y era una luchadora por naturaleza, esto no fue fácil. Sin embargo, verla sucumbir ante lo que le estaba sucediendo y darle la bienvenida al proceso de morir, fue muy inspirador y nos cambió la vida a quienes estuvimos a su lado; también a ella misma. Buena parte de la belleza, sanación y transformación surgidas para ella y para nosotros en su proceso de agonía, fue producto de la rendición. No me refiero a renunciar, dejarse vencer o bajar los brazos, sino a hacer las paces con lo que sucede y tomar la decisión de abrazar la vida (y en este caso, la muerte) como se revela. Nuestra capacidad de rendirnos en la vida está directamente relacionada con la cantidad de paz y satisfacción que experimentamos.

Mi mamá nos enseñó, a mí y a los demás, que es posible sentir felicidad incluso frente a la muerte: Qué gran regalo, qué gran lección y legado dejó a todos. No tenemos que esperar hasta que se presenten sucesos dolorosos en nuestra vida para despertar. Podemos practicar observando a qué le prestamos atención, y haciéndonos una pregunta simple pero fundamental: ¿De verdad importa esto?

2. RECUERDA QUE UN MAL DÍA PARA EL EGO ES UN BUEN DÍA PARA EL ALMA

Hace poco estaba escuchando una entrevista de radio con Michael Bernard Beckwith, fundador del Centro Espiritual Internacional Agape, y autor del libro Life Visioning (Visualización de la vida). Michael dijo: Un mal día para el ego es un buen día para el alma. En cuanto escuché eso, me dio un ataque de risa; la sabiduría de esa frase hizo un fuerte eco en mí. De repente pensé en toda una serie de experiencias en mi vida que han sido bastante «malas» para mi ego (es decir, embarazosas, decepcionantes, incluso dolorosas), pero que en retrospectiva, resultaron geniales para mi crecimiento y desarrollo personal (o sea, para el alma).

Uno de los ejemplos más dolorosos y contundentes es el del fin de mi carrera como beisbolista profesional. Tenía 23 años y estaba en mi tercera temporada en ligas menores con los Reales de Kansas City cuando, inesperadamente, me lesioné el brazo con el que lanzaba. La lesión condujo a varias cirugías y, por último, significó el fin de mi carrera como jugador. Entre las muchas lecciones que aprendí de ese suceso, la más importante tuvo que ver con apreciarme a mí mismo, a mi talento y mi experiencia mientras todo esto estaba sucediendo, no después. Casi todos los años que jugué beisbol –en particular en la Universidad Stanford y en las ligas menores–, los pasé pensando que no era suficientemente bueno, siempre me comparaba con los demás y me la pasaba angustiado con esperanza de no meter la pata. Y cuando todo sucedió y no pude entrar a las ligas mayores debido a mi lesión, pensé, Ups, creo que no entendí de qué se trataba esto.

Esta lección ha sido un elemento de motivación muy importante en mi vida y en mi trabajo, y por eso he escrito y hablado tanto de ella desde entonces. Hace unos años, sin embargo, tuve una experiencia con mi hija Samantha que amplió la sabiduría y la reflexión que ya derivaba de la anécdota. Fue en abril de 2010, Samantha tenía cuatro años. Le habían dado una semana de vacaciones de primavera en el jardín de niños, y un día decidí tomarme la tarde libre para llevarla a ver jugar a Cal y Stanford en Berkeley, en un sitio no muy alejado de donde vivíamos. Rosie, su hermanita de año y medio, se quedó en casa con Michelle. Debido a la naturaleza de nuestra vida, a mis horarios y a que todavía nos encontrábamos tratando de arreglárnoslas con dos pequeñitas, aquella salida representaría para Samantha y para mí una grandiosa oportunidad de estar solos, y estábamos muy emocionados por ello. Samantha iba sentada en su sillita en la parte trasera del coche y de repente me preguntó, «Papi, ¿vas a participar en el juego?».

El otoño anterior, Samantha me había visto jugar en nuestro juego anual de alumnos en Stanford. Fue un juego de exhibición entre el equipo actual de beisbol de la universidad y cualquier otrora jugador que se pudiera presentar y tuviera el suficiente valor para volver al campo de juego y enfrentarse a los universitarios. Bueno, de cualquier forma, Samantha me vio con el uniforme y, como ahora nos dirigíamos a un juego en Stanford, quería saber si yo también jugaría.

–No –le contesté.

–¿Por qué no? –preguntó ella.

–Porque papá ya no juega beisbol –contesté.

–Pero sí juegas, yo te vi –argumentó.

–Ay, mi amor, pero ése no era un juego de verdad –le expliqué.

–No comprendo –dijo ella.

–Cariño, ya no juego beisbol porque me lastimé el brazo con el que lanzaba y me

operaron un montón de veces, y todo eso hizo que tuviera que dejar de jugar –añadí. –¿Quieres decir que ya no puedes jugar beisbol? –preguntó.

–Así es, corazón.

–¿Y estás triste por eso? –preguntó Samantha.

–Vaya, mi amor, gracias por preguntar. No, no estoy triste. Lo estuve cuando sucedió;

fue algo muy fuerte para mí, y me enojé bastante. Pero fue hace mucho tiempo y ya no estoy enfadado. De hecho estoy agradecido –le expliqué.

–¿Agradecido? –preguntó la pequeña. Estaba muy sorprendida y confundida. A pesar de que sólo tenía cuatro años, sabía lo que significaba estar agradecido por algo, pues habíamos hablado mucho sobre la gratitud en casa–. ¿Por qué estás agradecido de que ya no puedes jugar beisbol, papi? No entiendo.

–Bueno, mi amor, si no me hubiera lastimado el brazo, jamás habría conocido a tu mami… y no sería tu papá. –Y entonces, rompí en llanto.

–¿Estás bien, papi? –preguntó Samantha.

–Sí, mi amor, estoy bien –le dije mientras me enjugaba las lágrimas. Me sorprendió mucho lo vulnerable que me volví en ese momento. La conversación me pegó a un nivel demasiado profundo.

A menudo, el deseo que tenemos de proteger nuestro ego –para evitar el fracaso y la vergüenza–, nos obliga a vendernos, a no perseguir lo que realmente queremos, o a limitarnos y contenernos de muchas maneras que van en detrimento de nosotros mismos. Es fundamental recordar que, incluso si las cosas no resultan como creemos quererlas, no solamente vamos a sobrevivir sino también a crecer. Como dice Randy Pausch en su libro The Last Lecture (La última lección): Experiencia es lo que obtienes cuando no consigues lo que querías.

Esto no quiere decir que la única manera de crecer en la vida sea a través del sufrimiento, la desilusión o el dolor. Sin embargo, cuando enfrentamos dificultades, tenemos la capacidad de convertir esas cosas «malas» en oportunidades increíbles para sanar y transformarnos. Aunque no nos lo parezca al principio (o aunque el ego no lo vea así), la parte más profunda de quienes somos (es decir, nuestra alma), sabe que todo sucede por una razón y que todas las experiencias conllevan enseñanzas valiosas.

Piensa en algunas de las cosas que te han pasado en la vida y te parecieron horribles en el momento que sucedieron, pero en retrospectiva son las mismas por las que estás increíblemente agradecido.

La forma de crecer y evolucionar más elegante, placentera y congruente con el amor a nosotros mismos, es a través del gozo, el éxito y la gratitud. Sin embargo, debido a que en la vida se presentan dificultades y a menudo le cedemos nuestra fuerza a lo «negativo» (cuando nos resistimos, juzgamos o nos preocupamos), aprender a relacionarnos con los desafíos de una manera más positiva y consciente resulta un elemento crucial para el crecimiento.

Si recordamos que cuando nos asustamos generalmente lo que está en riesgo es nuestro ego, entonces en realidad no tenemos tanto que perder como creemos. Si adoptas esta reflexión –que un mal día para el ego es un buen día para el alma– con empatía y una perspectiva adecuada, podrás vivir con una noción más profunda de confianza y apertura.

3. NADA CAMBIA SI TÚ NO CAMBIAS

Hace algún tiempo, mi consejera Eleanor me dijo algo sencillo pero muy profundo: «Nada cambia si tú no cambias». Luego agregó, «Mike, tú tratas de controlar y manipular las situaciones, las relaciones y los resultados de tu vida porque piensas que si cambiaran y fueran como tú quieres, entonces tú también cambiarías y todo sería mejor. Pero en realidad las cosas funcionan de manera contraria».

La verdad de los comentarios de Eleanor hizo eco en mí desde el principio y, por supuesto, se convirtió en la inspiración para el título de este libro. Hasta la fecha, Eleanor sigue recordándome todo esto y yo lo aprecio porque me ayuda a sorprenderme cuando enfoco demasiado mi atención en cambiar lo que me rodea en lugar de concentrarme en lo único que de verdad puedo modificar: yo mismo.

He acumulado cierta cantidad de ejemplos importantes sobre cambios internos que tuvieron como resultado cambios externos y tangibles en mi vida. Una de las ocasiones más memorables en que me sucedió esto fue en 2006, cuando obtuve el contrato para mi primer libro, Enfócate en las cosas buenas. Desde que estuve en la universidad soñaba con escribir un libro. En aquel tiempo era una fantasía más que una meta real, pero cuando mi carrera en el beisbol terminó, y después de que mi breve temporada en el mundo del dot-com llegara a su fin, empecé mi negocio como orador y asesor de negocios, y la fantasía se convirtió en un sueño que yo realmente quería que se cumpliera.

Debido a mi nuevo negocio y al camino que implicaba mi carrera, de pronto escribir y publicar un libro se convirtió en una meta importante pero también práctica. Gracias a la enorme ayuda y asesoría que recibí los siguientes dos años, para mediados de 2003 ya tenía un agente literario y una propuesta completa para un libro, lo cual era sumamente importante para mí, sobre todo porque apenas tenía veintinueve años y mucho miedo de escribir.

Mi agente empezó a enviarles a varios editores de Nueva York la propuesta de mi libro que, en aquel tiempo, se llamaba The Power of Appreciation (El poder del aprecio). La primera ronda de envíos se dirigió a diez editores distintos y todos lo rechazaron. La segunda ronda, que mandamos algunos meses después tras realizar algunas modificaciones y ajustes, llegó a siete editores más que, de nuevo, lo rechazaron. Para finales de 2003 ya me sentía bastante desilusionado y descorazonado. Al año siguiente, mi agente y yo nos separamos, y creí que mi sueño de convertirme en autor no se cumpliría jamás.

En 2005 decidí hacer otro intento. Conseguí una nueva agente, le hice algunas modificaciones más a la propuesta y cambié el título a Enfócate en las cosas buenas; y a principios de 2006 estábamos listos para empezar a enviar la propuesta actualizada. Después de siete envíos y siete negativas más, sentí que había llegado a mi límite de recepción de rechazos.

A finales de febrero, mi nueva agente me dijo, «Mike, eres un individuo agradable y tu mensaje sobre el aprecio es bueno, pero creo que el libro no se va a publicar». Confié en ella y tomé muy en serio sus comentarios, pero esa misma noche de repente caí en cuenta de algo. Pese a estar enfadado tuve una revelación importante, así que al día siguiente le llamé y le dije, «Escucha, después de nuestra conversación de ayer comprendí que he estado esperando que tú, los editores o alguien con cierta autoridad externa me diga que estoy listo para ser autor y que éste es un libro digno de publicarse. He decidido que no voy a esperar la autorización de nadie. Alguna vez tuve miedo de escribir mi libro y ni siquiera estaba seguro de poder hacerlo, pero ahora estoy listo y si ningún editor lo quiere, está bien, entonces voy a publicarlo yo solo».

Mi agente dijo, «De acuerdo, te comprendo, pero antes déjame enviar la propuesta a otros tres editores que tengo en la lista. Enviémosla y veamos si les interesa. Si no es el caso, entonces no sé qué más decirte». La agente envió la propuesta y en sólo unos días volvió a llamar y me dijo, «¡Adivina qué! ¡Los tres están interesados!», ¡y en unas cuantas semanas tenía un contrato para escribir y publicar mi primer libro!

A pesar de que había hecho algunas modificaciones, la propuesta era en esencia la misma que fue rechazada en veinticinco ocasiones, siete de las cuales sucedieron tan sólo el mes anterior. En realidad no había nada distinto en la idea del libro, pero supongo que algo cambió en mí. Yo cambié, supe que por fin estaba listo, y creo que a un nivel muy profundo eso fue lo que permitió que las cosas sucedieran.

En retrospectiva me doy cuenta de que sucedió en el momento preciso, cuando de verdad estuve listo en los aspectos mental, emocional y práctico. Parecía que había tomado demasiado tiempo –de 2001, cuando empecé a trabajar en la propuesta, a 2006, cuando conseguí finalmente el contrato–, y aunque esos cinco años estuvieron llenos de rechazos y dudas, la manifestación de la meta específica tuvo menos que ver con los asuntos prácticos que implicaba su realización, y más con mis cambios internos. En cuanto de verdad estuve listo, sucedió.

Todos hemos tenido este tipo de experiencia en la vida, a veces de manera contundente, y otras más sutilmente. ¿Te has dado cuenta de que cuando tienes un mal día o una temporada difícil en la vida, ni siquiera la gente que amas ni las actividades que usualmente te brindan alegría, te causan la misma emoción? Por lo contrario, si estás teniendo un buen día o si te está yendo muy bien, incluso la gente y las situaciones que normalmente te molestan, se tornan mucho menos estresantes. En estas situaciones, tu perspectiva y tu estado interno tienen un impacto fuerte en la forma que experimentas la vida, y no al revés.

¿Qué tal si le prestamos más atención a nuestro crecimiento, evolución y transformación en vez de enfocarnos en tratar de cambiar a la gente y las circunstancias que nos rodean? Esto no significa que va a dejar de importarnos lo que otros hacen o dicen; ni que no debamos dar nuestra opinión a otros o pedirles ayuda. Y tampoco implica que debamos dejar de trabajar para alcanzar las metas, sueños o cambios relacionados con los aspectos más importantes de nuestra vida.

4. RECUERDA QUE ERES VALIOSO PORQUE ERES TÚ

Hace algunos años empecé a jugar un juego con mis niñas –Samantha, de ocho años, y Rosie, de cinco–; el juego va más o menos así: yo les pregunto, «¿Cuánto te quiere papá?», y ellas responden levantando uno o ambos brazos lo más alto que pueden, diciendo, «¡Así!».

Y entonces yo les digo, «¡Sí!».

Luego les pregunto algo muy importante, «¿Y por qué te quiere tanto papá?». Y ellas contestan, «¡Porque yo soy yo!».

Mi respuesta es, «Así es, ¡porque eres tú!».

Es un juego dulce, divertido e influyente que espero sigamos jugando por muchos

años más. Lo juego por ellas, pero también por mí. Lo hago por las niñas porque quiero que sepan que mi amor y aprecio por ellas no se basa en lo que hacen, en cómo lucen, en lo bien que escuchan, en si llegan en primer lugar en la competencia de natación, en si sus maestros hablan bien de ellas en la escuela, ni en ninguna otra condición, expectativa o logro. Y lo hago por mí por dos razones principales: ante todo, porque como padre a veces me cuesta trabajo mantenerme conectado con el amor que siento por mis hijas cuando hacen o dicen cosas que me molestan. Este juego sirve para recordarme que mi intención es amarlas de manera incondicional –incluso cuando no apruebo lo que hacen, pero claro, es más fácil decirlo que hacerlo–, en particular si hacen o dicen cosas que me parecen poco respetuosas, carentes de gratitud o, peor aún, mezquinas. El desafío es mantenerme conectado con mi compromiso de amor incondicional y, al mismo tiempo, darles mi opinión, marcarles límites y aplicar consecuencias que en verdad les sirvan. Éste es, por mucho, uno de los desafíos más grandes de la paternidad que he enfrentado.

A otro nivel, al decirles esto a mis hijas, siento que estoy sanando algo muy en el fondo de mí con lo que he cargado toda mi vida: la idea de que mi valor como ser humano se basa en ciertos factores condicionales, materiales o externos (logros, apariencia, aprobación por parte de otros, estatus, etcétera). A pesar de que ahora sé que no es conveniente usar estos factores externos como base para definir mi valor propio, a veces todavía me cuesta trabajo desprenderme del condicionamiento y opiniones que recibo del mundo externo.

¿Y a ti cómo te va con eso? ¿Qué porcentaje de tu valor personal dejas en manos de otras personas, de sus opiniones, éxito material y otros factores externos? Si acaso te pareces a mí –o a mucha gente que conozco y con la que trabajo–, seguramente el porcentaje es muy alto o, por lo menos, mucho más de lo que resulta saludable. La noción de que tenemos que hacer cosas específicas, producir ciertos resultados o lucir de una manera en particular para ser valiosos o amados, genera gran cantidad de sufrimiento en nuestra vida. Desde muy temprana edad casi todos hemos estado haciendo cualquier cosa necesaria para obtener la aprobación y el amor de quienes nos rodean. Todo comienza con nuestros padres, hermanos y familiares, y sucede desde que somos muy pequeños. Cuando nos convertimos en niños mayores o adolescentes, la situación se extiende a nuestros maestros, entrenadores y, especialmente, a nuestros amigos. Al llegar a la adultez, continúa expandiéndose y va incluyendo a colegas, clientes y a cualquier persona que consideremos fundamental para nuestro éxito en la vida.

Yo comencé a jugar beisbol a los siete (bueno, en realidad era Tee-ball entonces), y me fascinó. No sólo era divertido, de verdad yo era muy bueno jugando, y eso hacía que lo disfrutara más. Para un niño pequeño y sensible que se enfrentaba a profundos sentimientos de inseguridad y cuyo padre no sólo se había ido, sino también empezado lo que se convertiría en una odisea de seis años de hospitales psiquiátricos, su hogar destruido, intentos de suicidio, comunicación interrumpida y otros aspectos más de su lucha contra un serio desorden bipolar, el beisbol se convirtió en un refugio seguro. Era un lugar donde me brindaban aprobación, reconocimiento y amor, o por lo menos algo que le parecía amor al niño y al adolescente que fui entonces. Desde los siete hasta que decidí alejarme del juego, el día que cumplí veinticinco años (tras haberme sometido a cuatro cirugías en el brazo con que lanzaba), tuve una relación de odio-amor con el beisbol. Amaba el juego en sí y había disfrutado de muchas experiencias maravillosas practicándolo, sin embargo, como mi identidad estaba tan envuelta en él, y como la aprobación, el reconocimiento y el «amor» que recibía por jugar eran tan condicionales, llegó un punto en que desarrollé un resentimiento contra este increíble deporte.

Aunque de manera inherente no hay nada malo con desear el respeto y la admiración de quienes nos rodean, o lograr nuestras metas más importantes, a menudo le regalamos o cedemos nuestra fuerza –inconsciente o inconscientemente– a la gente, a las circunstancias y a los resultados (o falta de los mismos) de nuestra vida.

Nuestro verdadero valor no tiene nada que ver con estos factores externos. En el nivel más profundo, somos valiosos como seres humanos sólo porque somos nosotros, no por lo que hacemos ni por nuestra apariencia, por lo que la gente piense de nosotros, ni por lo que producimos o logramos.

En la primera sesión que tuve con mi asesora Eleanor, hace algunos años, me explicó que parte de lo que provocaba el sufrimiento y la inseguridad en mi vida era que miraba fuera de mí para satisfacer mis necesidades, lo cual, por cierto, le sucede a todos los seres humanos según ella. Luego me explicó una serie de siete necesidades que, de acuerdo con la forma en que la describió, era una versión modificada de la jerarquía de necesidades de Maslow:

1. Certeza

2. Seguridad

3. Pertenencia/Valor 4. Amor

5. Conocimiento 6. Belleza

7. Espiritualidad

Eleanor también me enseñó una técnica de meditación muy sencilla pero contundente con la que aprendí a satisfacer mis propias necesidades.

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En los últimos años he usado mucho esta técnica, y ha tenido un gran impacto en mi vida. Ha sido un gran recordatorio y me ha servido como práctica para enfocarme en satisfacer mis necesidades y no cometer el error de esperar que la gente, los logros y las circunstancias externas lo hagan por mí. En resumen, estamos a salvo y seguros, somos valiosos, amados, reconocidos y hermosos, y estamos conectados espiritualmente tan sólo porque somos nosotros mismos. Eso es todo. No podemos ni ganar ni perder algo que ya nos pertenece de forma inherente.

Notas

¹ En el apéndice del libro encontrarás instrucciones específicas para llevar a cabo esta técnica de meditación, así como un enlace a la página de mi sitio de internet, donde podrás descargar una grabación gratuita con la que te guiaré verbalmente.

5. SÉ AMABLE CONTIGO MISMO

Mi libro Sé tú mismo, los demás ya están ocupados, salió a la venta en abril de 2009. El libro apareció un lunes, y para la presentación tuvimos un gran evento en un hotel local. Los siguientes días se llevó a cabo la campaña de lanzamiento en línea, hubo varias presentaciones en medios, algunos eventos más… muchas cosas divertidas. Hacia el final de la semana por fin pude ir a la sucursal de Barnes and Noble más cercana a nuestra casa; no había estado en una librería desde que salió el libro.

Quería revisar esa sucursal en particular porque mi editora me dijo que ahí no solamente venderían el libro, también lo iban a exhibir al frente, en los aparadores, todo el primer mes. Evidentemente, eso me emocionaba mucho. Entré a la tienda pero no vi el libro y me preocupé, pero antes de encontrar a alguien para preguntarle, lo vi con el rabillo del ojo. En medio de la librería tenían un enorme exhibidor circular para los nuevos lanzamientos, y ahí había un pequeño altero de mi libro, en la parte de atrás.

Caminé hasta el exhibidor, levanté una copia y me quedé ahí admirando mi propio libro. Aunque ya tenía copias en mi oficina, el hecho de verlo en la tienda por primera vez me llenó de orgullo y entusiasmo. Entonces pensé, ¿debería comprar uno? Sé que esto debe sonar un poco narcisista y egocéntrico, y lo es. Pero algo que aprendí cuando se publicó mi primer libro, fue que las copias están en las tiendas a consignación. Eso significa que si nadie los compra, se los envían de vuelta al editor. Algunos amigos y mentores me habían dicho que no tenía nada de malo comprar algunas copias de tu propio libro en una librería para «ayudar a la causa», por decirlo de algún modo. Lo hice varias veces cuando se publicó el primero pero, por alguna razón, esta vez me sentía un poco más consciente de la situación.

Estando de pie en medio de Barnes and Noble me debatí un rato en silencio, y por fin me decidí: ¡Qué demonios! Voy a hacerlo otra vez, pero sólo una copia. Tomé el libro y me formé. Estando en la fila me dije a mí mismo que cuando llegara al frente, le diría a la persona de la caja registradora que era mi libro y acababa de salir esa semana. Pero entre más me acercaba, más nervioso empecé a sentirme. Cuando llegó mi turno de pagar puse el libro sobre el mostrador y la señora de la caja me dijo de inmediato: «Hemos estado vendiendo muchos de estos».

«¿En serio?», le pregunté emocionado.

Y entonces me preguntó algo que me desconcertó: «¿Usted vio a este hombre en televisión o algo así?».

Aunque su pregunta era lógica porque me habían hecho algunas entrevistas para la televisión local esa semana, me extrañó mucho. Le respondí lo siguiente, «Ah, no, esteee… es un autor de la comunidad y sólo quiero apoyarlo». Y mientras le decía eso, pensaba, ¿qué estoy haciendo?

No sé si alguna vez te ha pasado, pero me sentí muy mortificado por lo que acababa de decir. La mujer detrás del mostrador no tenía idea de que era mi libro, aunque tal vez se imaginó que algo raro sucedía, porque mi respuesta fue torpe y por la extraña expresión que, estoy seguro, tenía yo en el rostro. No tenía ni idea de cómo recuperarme ni de qué más decir. Lo único que pude hacer fue buscar mi cartera en mi bolsillo, sacar la tarjeta de crédito con mi nombre impreso en ella, y pagar el libro. Firmé el recibo con la cabeza gacha lo más rápido que pude, tomé apresuradamente la bolsa con el libro y, literalmente, salí corriendo de la tienda. Luego me quedé parado en la esquina y pensé, escribí un libro sobre la autenticidad… y acabo de mentirle a esa mujer.

Por suerte recuperé lo irónico de esta anécdota, y cuando la conmoción y la vergüenza del momento pasaron, me descubrí riéndome del incidente. Más tarde, le conté a Michelle lo que había pasado, y luego terminé relatándole la historia a un grupo de gente al que hablé sobre el libro unos días después. A esas personas les pareció muy graciosa la anécdota y también se rieron mucho. El hecho de hablar del asunto, reírme al respecto y compartir la vergüenza con otros, me permitió ser amable conmigo mismo. Pude ser intransigente en extremo y criticarme por lo que hice y dije en Barnes and Noble, pero decidí no hacerlo. Ésta se convirtió en una de las anécdotas más importantes que cuento cuando hablo de los desafíos de ser auténtico y de la graciosa y paradójica (o incluso hipócrita) naturaleza del ser humano.

La capacidad de darnos cuenta de lo que hacemos y realizar ajustes en nuestro comportamiento de manera consciente, es esencial para crecer, evolucionar y cambiar. Sin embargo, la mejor manera de hacerlo es teniendo compasión por nosotros mismos. Muy a menudo permanecemos en negación respecto a ciertas acciones que van en nuestro propio detrimento o, si las notamos, terminamos juzgándonos con tanta rudeza que nos lastimamos más durante el proceso, y esto provoca que el cambio auténtico se vuelva doloroso y difícil de alcanzar.

Mi amiga Karen Drucker es una cantante asombrosa; también escribe canciones y libros y es oradora. Karen tiene una hermosa canción llamada «Amable conmigo», la cual sin duda es una de mis favoritas. De hecho inspiró el título de este capítulo. Esta canción es sobre la autocompasión y tiene una letra enternecedora que me encanta. Comienza diciendo, «Seré amable conmigo y me acunaré como si fuera un recién nacido». Imagina si nos protegiéramos a nosotros mismos de esa manera, con la clase de amor que les brindamos a los bebés. En general, no importa si se trata de algo que estamos tratando de lograr, de una relación importante, de nuestro cuerpo, de un desafío que enfrentamos o de cualquier otra cosa: todos tendemos a criticarnos sin clemencia, y eso nunca ayuda.

Más adelante en la canción hay un verso que me canto todo el tiempo, en especial cuando tengo miedo, siento resistencia o estoy preocupado porque voy a hacer un cambio, correr un riesgo o tratar de conseguir algo que deseo: «Sólo iré tan rápido como la parte más lenta de mí crea que es seguro avanzar». Éste es un mensaje muy importante, aunque a veces resulta contradictorio para quienes nos jactamos de sobrepasar nuestros límites y ser temerarios. Me parece importante y valioso actuar de manera arriesgada y perseguir lo que deseamos, pero a veces lo mejor que podemos hacer es desacelerar, tener paciencia y darnos permiso de sentir miedo. Si hacemos todo esto de forma auténtica y amorosa, el miedo se aquieta casi por completo, entonces podemos motivarnos, actuar o realizar cualquier cambio que deseemos; y podemos hacerlo desde el ámbito de la verdad y la autocompasión. Si somos amables con nosotros mismos, entonces recordamos que tratarnos con gentileza, aceptación y amor es fundamental para nuestro crecimiento y bienestar.

6. PIDE AYUDA

Una pregunta que me encanta hacer cuando le hablo al público es: «¿A cuántos de ustedes les gusta ayudar a otras personas?» Y sin importar en qué lugar del mundo me encuentre, cuán grande sea el grupo, ni el tipo de gente al que me dirija (ejecutivos, padres, atletas, vendedores, pequeños empresarios, adolescentes, buscadores de crecimiento personal o quien sea), prácticamente todos levantan la mano para confirmarlo: «Sí, me gusta ayudarle a la gente». Luego hago la segunda pregunta: «¿A cuántos de ustedes les fascina pedir ayuda a otras personas?» Y en promedio, sólo el 10 por ciento de las personas levantan la mano para responder.

El hecho de que a la mayoría nos agrade apoyar a otros pero muy pocos nos sintamos cómodos solicitando ayuda, es una paradoja humana muy interesante. Muchos cometemos el error de creer que pedir ayuda nos vuelve débiles, necesitados o inferiores. Nos preocupa que la gente nos juzgue, nos rechace o se decepcione de nosotros. Sin embargo, cuando reunimos el valor necesario para solicitar ayuda, aunque no siempre obtengamos exactamente lo que pidamos, nos estamos dando la oportunidad de conseguir el apoyo que necesitamos. También le damos a otras personas la oportunidad de hacer algo importante, sagrado y significativo: apoyar a otro ser humano que lo necesita; y esto les gusta a todos.

Una de las experiencias más profundas de apoyo que he tenido en mi vida se produjo gracias a mi padre cuando yo estaba en la universidad. A la mitad de mi primer año en Stanford tuve una severa depresión clínica. Yo ya estaba familiarizado con la depresión debido a las fuertes batallas que mi propio padre libraba con el desorden bipolar, y porque varios miembros de mi familia sufrían diversas formas de enfermedad mental. Cuando me diagnosticaron depresión clínica a los veinte años, no sólo sentí mucho miedo y dolor, también me aterró el hecho de pensar que me había «atrapado» aquello que mis parientes llamaban «la maldición familiar».

En medio de esta experiencia tan intensa y difícil, comprendí que necesitaba ayuda. Aunque mi relación con mi padre había mejorado en los años anteriores, seguía sin ser el tipo de relación que me habría permitido acercarme a él para pedirle apoyo. Para ser franco, en ese momento de mi vida no sabía si de verdad confiaba en él o si me sentía suficientemente seguro a su lado como para solicitar su ayuda. Sin embargo, debido a la naturaleza de mi situación, sentí que mi padre tenía lo necesario y estaba en una posición perfecta para auxiliarme.

Por eso decidí llamarle. Cuando respondió, le dije: «Papá, me vendría muy bien tu ayuda. ¿Podrías venir a verme?».

Mi padre no tenía automóvil ni tampoco contaba con mucho dinero en ese momento, por lo que yo sabía que no iba a ser nada sencillo para él. Aun así, por la tarde rentó un automóvil, manejó hasta Palo Alto y se presentó en mi departamento esa misma noche.

–¿Qué quieres hacer, Mike? –, me preguntó en cuanto llegó.

–No lo sé papá. La verdad es que no me importa–, le contesté.

–Entonces sólo salgamos a cenar y platiquemos–, me dijo.

Nos sentamos a la mesa y, mi padre, que era un hombre bastante parlanchín –sí, lo

llevamos en la sangre–, sólo me escuchó. Le expliqué cómo me sentía: temeroso, perdido, triste y desesperanzado. Y sin que me dijera nada, me di cuenta de que sabía perfectamente por lo que estaba pasando. Lo vi en sus ojos y lo sentí cuando tomó mi mano.

Tras una prolongada pausa en nuestra conversación, me preguntó: –Mike, ¿alguna vez has escuchado del poema «Huellas en la arena» de Mary Stevenson?

–No–, respondí.

–Bueno, no lo recuerdo completo pero básicamente va así: «Soñé que caminaba en la playa con Dios. Muchas imágenes de mi vida surcaron el cielo. En cada una noté huellas en la arena. A veces había dos pares, y otras sólo uno. Esto me molestó porque noté que en las etapas difíciles de mi vida, cuando más había sufrido, sólo hubo un par de huellas en la arena. ¿Por qué no estuviste ahí para mí cuando más te necesité?, le pregunté a Dios, y entonces él me dijo: Las veces que sólo viste un par de huellas en la arena, son aquéllas en las que yo te cargué».

Jamás había escuchado ese poema pero realmente me conmovió, sobre todo por lo que estaba atravesando en mi vida en ese momento específico. Me quedé sentado estrujando la mano de mi padre, mirándole a los ojos y llorando. Fue una de las primeras veces en mi vida que sentí que mi padre me estaba cargando, tal como sucedía en ese hermoso poema. Me sentí amado, me sentí visto y apoyado.

Ahora que lo pienso, supongo que fue un momento bastante profundo e importante también para mi padre. Aunque no estoy seguro de que estuviera preocupado por mí, es muy probable que él también se haya sentido complacido porque pudo ayudarme, y en especial por todo lo que había sucedido en nuestra relación hasta entonces, y por las muy pocas oportunidades que había tenido para estar presente para mí de esa manera.

Afortunadamente, gracias a una enorme cantidad de amor, apoyo y ayuda de mi padre, mi familia y mis amigos; a una excelente terapia y medicación; y a un asombroso consejero llamado Chris (con quien todavía trabajo), pude salir de esa depresión. Ahora que lo veo en retrospectiva, me doy cuenta de que esa experiencia fue en realidad un momento crucial en mi vida y mi crecimiento. Incluso estaré eternamente agradecido por el dolor de la depresión, porque me forzó a arrodillarme y casi no me dio opción de hacer otra cosa más que pedir ayuda.

Por desgracia, a veces se necesita algo increíblemente doloroso para que por fin nos sobrepongamos al miedo y a nuestra resistencia, y pidamos la ayuda que necesitamos. ¿Pero qué pasaría si nos permitiéramos solicitarla con más frecuencia?

Hay algunas cosas importantes al respecto que debemos tener en mente. En primer lugar, que existe una diferencia entre una petición y una exigencia. Una petición es cuando pedimos algo que queremos sin ningún elemento adicional. Esto significa que le damos a la otra persona la libertad de decir sí o no, y que no hay consecuencia en ninguno de los dos casos (es decir, si se niega no le guardaremos rencor, no nos molestaremos ni nos haremos los dignos, ni lo tomaremos de manera personal aunque nos sintamos desilusionados). Pero a veces, cuando vencemos nuestra resistencia a solicitar ayuda, en lugar de hacer una petición, exigimos. En otras palabras, más le vale a la otra persona aceptar porque, si no, se meterá en serios problemas con nosotros.

En segundo lugar, es importante que de verdad nos permitamos recibir el apoyo. Aunque a veces es mucha la resistencia que presentamos a solicitar ayuda, la resistencia a recibirla es todavía mayor. Entre más permitamos que nos apoyen, más ayuda recibiremos. Para algunas personas, yo entre ellas, el hecho de recibir apoyo de otros nos hace sentir miedo, vulnerabilidad e incluso incomodidad. Nos preocupa no ser dignos de la ayuda, tal vez quedarle a deber algo a la otra persona o, de alguna manera, ser inferiores a quienes nos asisten. Pero nada de esto es cierto, sólo es una más de las trampas negativas del ego.

En tercer lugar, tenemos que recordar lo paradójico que resulta recibir la opinión y la ayuda de otros: aunque nos puede beneficiar en gran medida lo que los demás tengan que decir, en el fondo, las respuestas, el apoyo y la guía que buscamos siempre están en nuestro interior. El problema es que a menudo lo olvidamos. En esos casos, el apoyo de quienes están en el exterior, es un recordatorio que nos sirve para encontrar la sabiduría interna. Al aceptar esta importante paradoja tenemos más libertad para pedir y recibir apoyo, y al mismo tiempo nosotros mismos nos lo brindamos de una manera muy saludable y contundente.

7. NO CAIGAS EN LA TRAMPA DE LA COMPARACIÓN

Hace unos años una mujer me envió un correo electrónico donde me sugería que le echara un vistazo al sitio de Internet de otro autor/ orador; me dijo que él le recordaba a mí, y pensó que deberíamos conocernos. Revisé el sitio y quedé muy impresionado por su autor y su trabajo. Pero además, de pronto descubrí que me estaba comprando con él de manera inconsciente. Mi duende interior empezó a decirme cuán superior a mí era. Míralo, es un tipazo: divertido, guapo y conocedor. Su sitio es más atractivo que el mío, su enfoque es más moderno, y tiene el tema mucho más trabajado que yo. Tras un rato de navegar en el sitio y de escuchar a mi duende, descubrí que estaba celoso; que me sentía inferior, cohibido y desmoralizado.

Por desgracia muchos invertimos y desperdiciamos muchísimo tiempo y energía en compararnos con otros de esta manera. Los celos son una emoción humana natural, y resulta muy común que se presente, más que nada por la forma en que nos criaron y lo competitiva que es la cultura en que vivimos. No obstante, la comparación puede tener un impacto negativo en nosotros, en nuestros sueños, nuestras relaciones y en muchos de los aspectos de la vida que consideramos sagrados.

La obsesión personal y cultural que tenemos con competir y compararnos, no es nada nuevo, aunque parece haberse intensificado en los últimos años con el auge de las redes sociales y la forma tan abierta en que compartimos todo con los demás. En lo personal, disfruto de la posibilidad de celebrar las cosas increíbles que les suceden a otros, así como de compartir algunos de mis «momentos geniales». Pero al mismo tiempo esto puede ser una navaja de doble filo, porque si a veces el éxito de otros me inspira y emociona –en particular el de quienes me son más cercanos–, dependiendo de cómo me sienta en un momento dado, también es probable que el éxito ajeno me irrite y termine sintiéndome inseguro al compararme con otros; especialmente si logran algo que yo aún sigo buscando.

Por otra parte, he notado que foros como los que menciono pueden conducirme a la presunción o a sentimientos de superioridad cuando me sucede algo realmente bueno. Esto es algo todavía más difícil de admitir o enfrentar. Y aunque parezca que estos sentimientos son lo contrario a la inseguridad, en realidad sólo son un lado más de la misma moneda. Cara, nos sentimos superiores; cruz, nos sentimos inferiores. Ambas sensaciones son perjudiciales para nuestro crecimiento y, finalmente, para nuestra paz, plenitud y gozo en la vida. Son una trampa negativa del ego; un juego en el que nadie gana. Mark Twain dijo: La comparación es la muerte de la alegría.

Debido a que en mi niñez y mi adolescencia fui atleta, acumulé bastante experiencia y entrenamiento para competir con otros y tratar de vencerlos. Pero no se trataba nada más del otro equipo; a veces la competencia más intensa e importante era la que desarrollaba contra mis amigos y compañeros de equipo.

En nuestro equipo de beisbol en Stanford, la alineación constaba de casi cuarenta jugadores, dieciocho de los cuales eran lanzadores igual que yo. Cuando viajábamos para enfrentarnos a otros equipos de la misma conferencia, sólo veintidós podían viajar y formar parte de la alineación titular. Ocho de ellos eran lanzadores. En una serie de tres juegos durante el fin de semana, había tres lanzadores principales y, dependiendo de cómo se desarrollara el juego, por lo general sólo dos o tres de los lanzadores de relevo llegaban a participar. Esto significa que aproximadamente la mitad del equipo, y más de la mitad de todos los lanzadores, ni siquiera llegaban a viajar y mucho menos a participar en los juegos. Sobra decir que esto generaba un ambiente más bien estresante y competitivo. Algunos de mis compañeros eran amigos míos muy queridos a quienes estimaba bastante. Sin embargo, al mismo tiempo estábamos compitiendo por un número limitado de lugares; era como un cruel y público juego de las sillas en el que todo mundo quería ganar.

Ya fuera en el beisbol, en la escuela o en otras áreas de la vida, cuando era joven a menudo me encontré en competencia directa o indirecta –y de manera muy intensa– con quienes me rodeaban.

Aunque he superado ciertos aspectos de la fuerte tendencia que tengo a competir y a compararme (ya pasaron más de quince años desde la última vez que jugué beisbol a nivel de competencia), todavía siento que el éxito de los otros me amenaza. A veces es como si estuviéramos compitiendo por un número limitado de «lugares» o como si los logros ajenos me despojaran de algo, lo cual, por cierto, casi nunca es el caso.

Es muy importante entender, sin embargo, que hay una competencia negativa y una positiva. La competencia negativa, que es con la que la mayoría está familiarizada, se basa en dos nociones limitantes e inconvenientes: la primera es la idea en blanco y negro de «nosotros contra ellos». Cuando ganamos somos buenos, pero si perdemos somos malos. La segunda es el estresante y dañino concepto de la escasez, es decir, creer que hay una cantidad finita de éxito, y si alguien más triunfa, queda menos éxito para nosotros. Con base en estas nociones, nos fijamos el objetivo de vencer a cada una de las personas que nos rodea o, al menos, evitamos perder y tratamos de ganar todo lo que podamos antes de que alguien más lo haga. Por desgracia, esta clase de competencia negativa está muy propagada en nuestra cultura y se ha arraigado en la forma en que funcionamos en la vida, los negocios e incluso las relaciones personales. Debemos tener cuidado con nuestras propias tendencias y nuestra programación cultural para no caer en esta trampa.

La competencia positiva, por otra parte, permite desafiarnos a nosotros mismos, presionarnos para ir más allá de nuestros límites y lograr que el talento, el apoyo y las habilidades de otros nos ayuden a llegar al siguiente nivel. Cuando competimos de esta manera consciente, nuestro desarrollo embellece, cobra más valor y es más saludable. Además, el progreso no tiene nada que ver con nuestro valor como seres humanos. En otras palabras, nuestro desempeño no nos hace ni mejores ni peores.

El ejercicio físico es un buen ejemplo de ello. Por lo general obtenemos más cuando hacemos ejercicio con otra persona o con un grupo. ¿Por qué? Porque sentimos el desafío y porque los demás cuentan con nosotros, y eso nos obliga a presentarnos a la práctica, a ir más allá de los límites que percibimos en nosotros, y a no rendirnos incluso si eso es lo que queremos. El aspecto competitivo de esta práctica seguirá siendo positivo y saludable mientras permitamos que nos presionen para ir más allá sin tener en mente un resultado específico. La experiencia se tornará negativa si dejamos que nuestro ego asuma el poder y asigne valor a quien levanta más peso, corre más rápido o «gane».

Naturalmente, hay ocasiones en la vida y los negocios en que «ganamos» y otras en que «perdemos», dependiendo del «juego» que estemos jugando y de la forma en que midamos los resultados. Y si bien el hecho de vivir la vida como si compitiéramos con toda la gente que nos rodea, genera un impacto real en lo que producimos, en el fondo es como una receta para cocinar un desastre.

Si estamos dispuestos a desprendernos de las ideas y las decisiones que tomamos cuando éramos niños y adolescentes, respecto a quiénes somos y qué es lo que nos hace exitosos o valiosos, entonces podremos entrar a una versión más saludable de la competencia, la cual nos puede fortalecer e inspirar. Esto nos ayudará a llegar a nuevas alturas y profundidades en nuestras relaciones, el trabajo y la vida. Aunque es común y comprensible que caigamos en la trampa de la comparación, en realidad ésta es una decisión que nosotros mismos tomamos; no es algo a lo que estemos obligados. Si estamos dispuestos a notar nuestra tendencia a compararnos, podremos elegir conscientemente desengancharnos de la competencia negativa y, lo más importante, tomaremos la decisión de apreciarnos y valorarnos de una manera auténtica.

8. NO SIEMPRE NECESITAS TENER LA RAZÓN, SÓLO TIENES QUE SER AUTÉNTICO

Hace algunos años impartí un seminario para un grupo en una empresa de tecnología en Silicon Valley. Después de mi plática, uno de los participantes me contó en privado lo que estaba sucediendo con su equipo y me preguntó si podía hablar con el gerente. El participante tenía esperanza de que me involucrara y les ayudara a detectar y resolver algunos de los problemas que habían estado teniendo con la confianza y la comunicación. Yo acepté y él arregló una conversación telefónica entre su gerente y yo. Cuando conversamos, el gerente me confirmó todo lo que su empleado me había dicho, por lo que fijamos una fecha para que yo volviera a la empresa y platicara con todo el equipo.

Algunas semanas después, al entrar a la sala de juntas donde estaba todo el equipo, me sorprendió mucho que solamente hubiera ocho personas sentadas alrededor de la mesa, además de percibirse con claridad la tensión en el aire. ¿Alguna vez has entrado a un lugar donde puedes sentir las malas vibras y la animadversión de inmediato? Pues justo así se sentía ahí; fue una experiencia muy intensa.

La gente de la empresa quería que yo hablara sobre trabajo en equipo, comunicación y confianza, y yo estaba entusiasmado con el plan porque me encanta tratar estos temas tan importantes. Sin embargo, aunque vi que la gente estaba interesada en lo que yo decía, pasados unos veinte minutos desde que inicié mi plática, el nivel de tensión en la sala se convirtió en un distractor demasiado molesto. Hice una pausa, miré a todos y dije: «Escuchen, puedo seguir hablando respecto a varios aspectos de la confianza, el trabajo en equipo y la comunicación, pero creo que sería más útil si habláramos sobre lo que realmente sucede entre ustedes como equipo».

Me dirigí al pizarrón blanco y dibujé un iceberg, que es la metáfora que utilizo con frecuencia para hablar de la autenticidad y la confianza. Luego dije, «Creo que acá, debajo del agua, hay algunos temas sobre los que nadie ha hablado. Si están dispuestos a expresar y exponer lo que sucede, las cosas podrían cambiar no sólo durante esta conversación, sino para cada uno de ustedes y su equipo».

Luego añadí, «Vamos a hacer un ejercicio. Yo empiezo. Vamos a caminar alrededor de la mesa y cada uno va a tener unos minutos para hablar. Cuando toque su turno, sólo repitan la frase, “Si realmente me conocieran, sabrían que…”, y luego compartan con los demás cualquier cosa que quieran decir sobre lo que están pensando, sobre cómo se sienten o sobre lo que no están queriendo decir ahora. Ya saben, hablen de lo que está debajo del agua, por decirlo de algún modo. Luego vayan a un nivel más profundo y usen la frase, “Si realmente, si de verdad me conocieran, sabrían que…”».

«Yo empiezo –les dije–. Si realmente me conocieran sabrían que siento una enorme cantidad de tensión en esta sala. Ni siquiera sé de qué se trata pero es algo visceral. Lo sentí desde que abrí la puerta y entré. Si realmente, si de verdad me conocieran, sabrían que tengo miedo de tener esta conversación con ustedes. Me preocupa que no se abran y hablen de lo que realmente está sucediendo, lo cual haría que este ejercicio y toda la sesión sean inútiles, desagradables e incómodos. Por otra parte, me preocupa aún más que se abran y conversen sobre lo que pasa. Si eso sucede, tal vez lo que surja sea tan desagradable y difícil, que yo no pueda ayudarlos ni apoyarlos para que lleguen a una solución. Y eso empeoraría todavía más la situación».

Terminé de hablar y volteé hacia la siguiente persona a mi derecha en la mesa, que era el gerente. Cuando empezó a hablar fue obvio que se sentía incómodo. El primer minuto, más o menos, se expresó con torpeza y eso volvió la situación aún más desagradable. Se sonrojó, hizo largas pausas y me miró como preguntando, «¿De verdad tengo que hacer esto?» Luego, tras un silencio más, de repente comenzó a hablar de su esposa, sus hijos y algunos de los problemas que tenía en casa. Conforme fue platicando sobre sus asuntos personales, algo cambió dramáticamente en la energía que había en la sala. Es lo que suele suceder cuando alguien se expresa de manera genuina.

Entonces dijo, «Miren, ustedes saben que soy un hombre muy discreto y que no me gusta hablar de estos asuntos en el trabajo. Este ejercicio es incómodo para mí, pero en mi casa se están presentando todas estas situaciones estresantes, luego vengo a la oficina y todo es demasiado difícil. Y no sólo por el trabajo, sino porque no nos llevamos bien, no nos comunicamos y, al parecer, no confiamos en los demás. Sé que hemos tenido muchas discusiones como equipo y que en mi oficina he tenido confrontaciones con algunos de ustedes a nivel individual. Aunque a veces actúo como si fuera culpa suya, y admito que me gusta tener siempre la razón –¿a quién no?–, la verdad es que siento que estoy fracasando como líder. Si ustedes realmente, si de verdad me conocieran, sabrían que en todos los años que he sido gerente, jamás he tenido este tipo de dificultades con ningún grupo, y por eso no sé qué hacer».

Fue un momento asombroso de realidad y vulnerabilidad para el gerente y para todo el equipo. El hecho de que expresara sus verdaderos sentimientos les dio a todos los demás permiso para abrirse y ser genuinos. Continuamos dando vueltas a la mesa y las otras siete personas del equipo (todos hombres, por cierto), bajaron el nivel del agua y nos hablaron sobre lo que estaba sucediendo en sus vidas, lo que sentían respecto al trabajo y al equipo, y otras cosas que quisieron compartir. Todos se tornaron muy vulnerables.

Cuando terminamos el ejercicio miré a toda la gente del grupo y dije, «Quiero hacer un reconocimiento a cada uno de ustedes por su valor y disposición a ser genuinos». Luego hice una pregunta sencilla pero muy importante: «A partir de este momento en que nos encontramos, ¿de qué necesitamos hablar, qué debemos identificar y resolver en las próximas horas para que ustedes puedan sentirse seguros en el grupo y trabajen para superar sus conflictos?».

Durante las siguientes horas tuvimos una conversación sobre los problemas que todos identificaron. No fue una discusión teórica sobre la autenticidad, la comunicación y la confianza, sino una conversación real acerca de lo que les sucedía como individuos y como grupo, y sobre la forma en que podrían ser reales y confiar en los demás de una manera legítima. Fue una experiencia muy hermosa.

El equipo no dejó de ser un grupo disfuncional y desconfiado de gente que sólo se protegía a sí misma, ni se transformó milagrosamente en un equipo de alto desempeño en el que la gente se sentía en libertad total para ser ella misma, expresar la verdad y confiar en los demás en tan sólo unas horas. Sin embargo, lo que hicieron les permitió ser auténticos con los demás y con ellos mismos, lo cual fue sumamente valioso y fortificante. En este proceso lograron abrir la puerta para alcanzar un nivel de confianza y comunicación más profundo, y eso fue lo que marcó la gran diferencia.

Como todavía tenían mucho trabajo que hacer para reparar las relaciones, resolver los conflictos y abrir líneas de comunicación de manera sustentable, continué en contacto con ellos los siguientes meses, y las cosas empezaron a cambiar en forma positiva gracias a nuestra sesión y a las genuinas conversaciones que tuvieron lugar ese día.

Gracias a este grupo y a mi trabajo con individuos, equipos y organizaciones de todos tipos, en los últimos trece años he aprendido que la rectitud fingida es una de las energías más dañinas del mundo, y que a menudo el único antídoto es ser genuino. Es imposible tener la razón siempre; es agotador, estresante y aburrido (para nosotros y para los demás). «Puedes tener la razón o ser feliz, pero no ambas cosas», ¡es muy cierto!

Cada integrante del equipo tenía razones para no querer abrirse a los demás. Es comprensible que no se sintieran seguros debido a la falta de confianza y los conflictos sin resolver que flotaban en el ambiente. Sin embargo, cuando cada uno asumió la parte que le correspondía en la situación y se abrió a los demás, algo empezó a cambiar. Dicho de otro modo, dejaron de tener la razón respecto a lo que andaba mal con los demás, y comenzaron a comportarse como realmente eran respecto a lo que les pasaba en lo personal.

Si estamos dispuestos a bajar las defensas y comportarnos como realmente somos, podemos liberarnos de la autoprotección innecesaria y la falta de conexión que de nada nos sirven. Debajo de la línea del agua se oculta la verdad y la auténtica libertad.

9. ÁMATE A TI MISMO (y todo estará bien)

Cuando Michelle estaba embarazada de Samantha, recibí una gran cantidad de consejos no solicitados sobre la paternidad. Eso suele suceder cuando vas a tener un bebé, sobre todo si es el primero. Estoy seguro de que toda la gente tenía buenas intenciones, pero fue un poco abrumador porque muchas de las cosas que me sugerían no me parecían lógicas. Yo no tenía el contexto real para lo que me decían. Sin embargo, de quien sí traté de obtener asesoramiento fue de Chris Anderson, un estupendo consejero personal y espiritual que tuvo un impacto muy fuerte en mí en el pasado.

Chris me dijo: «Cuando nazca tu hija, Mike, vas a tener dos tareas fundamentales. Las dos son importantes pero la segunda lo es todavía más que la primera. La primera tarea será enseñarle a estar en el mundo. Esto significa que tendrás que ayudarle para que aprenda a caminar, hablar, leer, escribir, ver hacia ambos lados cuando cruce la calle, amarrarse las agujetas, andar en bicicleta y muchas cosas más. Conforme crezca tendrás que enseñarle a manejar un auto, administrar su dinero, tomar buenas decisiones y todas esas cuestiones prácticas que le sirven a uno para navegar con éxito en la vida. Ahora bien, ésta es una tarea descomunal y durará muchos años; quizá te equivoques un montón de veces, pero eso es a lo que uno se compromete cuando acepta ser padre. Y aunque esta labor es así de grande, jamás será tan importante como la segunda. La tarea más importante será enseñarle a amarse a sí misma de una manera auténtica a lo largo de su vida».

Me sorprendió un poco escuchar a Chris decirme lo anterior. A pesar de que llevaba meses recibiendo consejos, nadie me había dicho algo así hasta entonces. La verdad de sus palabras hizo eco profundamente en mí. Después de un silencio prolongado, le pregunté, «¿Y cómo hace uno eso?».

«Tienes que amarte a ti mismo y permitir que ella lo vea –me explicó Chris–. No es sencillo porque el amor a uno mismo exige un compromiso real, valor y seguimiento. Pero si lo logras, tendrás la mejor forma de enseñarle a amarse ella misma».

Este consejo fue y sigue siendo genial, no sólo para la paternidad sino para la vida en general. En los últimos ocho años como padre, y los últimos cuarenta como adulto, he aprendido que comprender el concepto del amor por uno mismo es un poco distinto –e incluso más sencillo– a amarme.

¿Tú qué opinas sobre el amor por uno mismo? O mejor dicho, ¿qué tanto te amas? Muchos sabemos que esto es importante pero suele costarnos trabajo hacerlo de manera auténtica. ¿Por qué? ¿Por qué resulta tan difícil quererse?

En primer lugar, porque tenemos una tendencia a exigir la perfección y a ser extremadamente críticos con nosotros mismos. La mayor parte de la gente que conozco y con la que trabajo –y me incluyo–, tiene alguna versión del «No soy suficientemente bueno o capaz», y permite que esto rija su vida. Quizás estemos conscientes de este fenómeno, pero hay algunos de sus aspectos que no notamos, como los referentes a la forma en que se manifiesta y al impacto negativo que puede tener.

Aproximadamente un año después de que Michelle y yo comenzamos a salir juntos, le hablé sobre las cosas que me resultaban frustrantes, y de pronto empecé a despotricar en serio contra mí mismo. Entonces ella me detuvo y dijo, «Oye, ¡no hables así de mi novio!».

Un poco sorprendido por su comentario, le pregunté, «¿A qué te refieres?» Ella contestó, «Escucha, si alguien más me estuviera hablando sobre ti de esta manera tan negativa, me molestaría mucho. Que tú seas tú no te da derecho a hablar así de ti mismo. Eres mi novio y te amo; me ofende escucharte decir todas esas cosas negativas sobre tu persona».

La opinión de Michelle me hizo parar en seco y comprender que criticarme no sólo tenía un impacto negativo en mí, sino también en ella (y en cualquier persona que me estimara). Cuando nos obsesionamos con la autocrítica y las exigencias de perfección (es decir, cuando nos sometemos a expectativas irreales que jamás podremos cumplir), amarnos resulta muy difícil, si no es que imposible.

En segundo lugar, a veces nos sentimos avergonzados, culpables o incluso apenados de amarnos a nosotros mismos. Mi amiga Susan Ariel Rainbow Kennedy (también conocida como SARK), es una artista increíble, y es autora de muchos libros bestsellers. En su plática para TEDx, «Succulence is Power» («La suculencia es poder»), Susan cuenta una historia genial sobre una vez que se subió a un elevador en la ciudad de Nueva York y quedó «cegada por la brillantez de un hombre» al que vio. Según SARK, le dijo, «Vaya, ¡usted tiene una energía increíble!».

El hombre respondió, «Gracias, es porque estoy muy enamorado de mí mismo». «Y entonces pensé –cuenta Susan–, ¿Realmente puede decir

algo así este hombre? ¿Por qué no me digo eso?

»

Por alguna razón, en cierto momento de la vida aprendemos que no es correcto amarse a uno mismo, creemos que es arrogante, narcisista, mezquino… En fin, creemos que no debemos hacerlo o, al menos, que no debemos admitirlo en voz alta frente a otros porque podrían juzgarnos.

Y por último, tal vez lo más terrible: no sabemos cómo amarnos, no nos sentimos cómodos y no estamos dispuestos a admitirlo frente a nosotros ni frente a los demás. Este miedo y la tendencia a juzgarnos son lo que nos mantiene atascados. Nos preocupa equivocarnos o, aún peor, que el no ser capaces de mantener el amor por uno mismo de manera genuina, sea síntoma de algo negativo de nuestra persona.

El amor propio es uno de esos conceptos que suelen caer en la categoría de «ya sabes»; mucha gente habla de ello o lo menciona de distintos modos, pero muy a menudo lo hace con vaguedad: «Bueno, sólo quiérete a ti mismo… ya sabes». Pero por desgracia, no, no sabemos. O al menos no sabemos cómo se ve, cómo se siente o cómo es amarse a uno mismo; particularmente en los aspectos más dolorosos y difíciles de nuestra vida. Parece que el simple hecho de escuchar a otros decir «sólo ámate a ti mismo», no basta para entender la profundidad, la complejidad, la importancia y el desafío que implica hacerlo de una manera auténtica y constante.

Todos buscamos el amor por nosotros mismos, pero tristemente, nos pasamos la vida creyendo que sólo alguien o algo más podrán darnos lo que en realidad sólo podemos brindarnos nosotros. Para sentirnos verdaderamente satisfechos, debemos encontrar el amor en nuestro interior y proveérnoslo. No hay ninguna persona, posesión material o logro que pueda hacerlo: todo depende de nosotros. El amor por uno mismo es «El amor más grande de todos», como dijo Whitney Houston en la canción que popularizó en 1986.

Pero entonces, ¿cómo podemos empezar a amarnos de una forma más consciente, real y efectiva?

Es importante recordar que, a pesar de que lo olvidemos, en realidad sabemos cómo amarnos porque esa información es parte de nuestro ADN. Uno de mis recuerdos preferidos de cuando mis niñas apenas gateaban (tenían entre uno y dos años de edad), es que las veía mirarse al espejo. En esa etapa de su desarrollo, los niños empiezan a caminar y adquieren la capacidad de reconocer que las personitas que aparecen en el espejo son ellos mismos. Es una fase fascinante y encantadora.

A Rosie le encantaba. En las puertas del clóset de la alcoba principal teníamos espejos de cuerpo completo, y cada vez que ella entraba, se veía y se emocionaba mucho. Entonces yo le preguntaba, «¿Quién es esa personita del espejo, Rosie?» y ella gritaba con alegría. Luego le decía, «Rosie, ¡dale un besito a la bebé!», y ella corría al espejo y empezaba a besarse con tanta alegría y amor, que era un deleite verla. Estoy seguro de que buena parte de su emoción derivaba de la reacción positiva que veía en nosotros, pero a cierto nivel, también era como si estuviera expresando el amor natural y nato que tenía por sí misma: un amor carente del condicionamiento cultural que nos imponen conforme crecemos. ¿Cuándo fue la última vez que te viste en un espejo de cuerpo completo?

También es importante que nos deshagamos de las condiciones que le imponemos al «amor» por nosotros mismos, y que nos tratemos con una enorme cantidad de compasión. Si sólo nos «amamos» cuando hacemos cosas «buenas», cuando en cierto modo tenemos «éxito» o cuando nos cuidamos de alguna forma que nos parece significativa, no estamos hablando realmente de amor sino de aprobación. Aunque no hay nada de malo en sentirnos bien respecto a nosotros mismos en lo que se refiere a estos y otros aspectos positivos, amarnos de verdad es más bien un proceso incondicional, el cual implica que debemos celebrar todo lo que somos, tanto nuestro lado luminoso como el oscuro. Si nos deshiciéramos de las condiciones y nos amáramos sin miramientos como solemos hacerlo con los bebés, los animales o con otras personas de quienes no esperamos nada o casi nada, entonces podríamos empezar a profundizar en el auténtico amor por nosotros mismos.

Incluso si no sabemos del todo cómo hacerlo o si nos sentimos un poco incómodos al principio, podemos expresarnos amor de todas las formas posibles porque, en realidad, lo que hagamos de manera específica será menos importante que la fuente de donde provengan los actos, o sea, de ese lugar genuino en nuestro interior que desea experimentar el amor.

Hay muchas acciones –grandes y pequeñas– que podemos llevar a cabo para practicar el amor por nosotros. Podemos hablar con amabilidad sobre nosotros, decirnos algunos halagos, perdonarnos si cometemos errores, cuidar nuestra salud, tenernos compasión, honrar nuestras emociones, consentirnos, celebrar nuestros éxitos y fracasos, o apreciar nuestros «defectos». Éstas son varias de las acciones más simples (aunque no siempre fáciles), que podemos emprender para practicar el amor por nosotros. También podemos solicitar ayuda y buscar el apoyo, guía e inspiración de personas que encarnan este sentimiento. Amarnos es una práctica que dura toda la vida.

El amor propio es el punto de partida –no el final del juego–, de nuestro crecimiento y desarrollo consciente. Cuando concentramos nuestra atención en amarnos de un modo genuino, todo lo que es importante –el trabajo, nuestras relaciones, metas y todo lo demás–, comienza a fluir de una manera más sencilla, gozosa y, lo más importante, más amorosa.

Y cuando nos amamos de verdad, muchas de las cosas que nos preocupan y por las que batallamos en la vida, pierden su significado. Quizá sigamos teniendo algunas inquietudes y, por supuesto, metas, sueños y deseos; sin embargo, si nos encontramos en una posición donde el amor por nosotros es genuino, el miedo que alimenta nuestras preocupaciones y la motivación para alcanzar metas, dejan de ser algo que tengamos que evitar o producir para ser valorados, y se convierten en aspectos que realmente nos interesan, o en una meta que de verdad queremos alcanzar.

10. NO TE TOMES MUY EN SERIO

A veces tengo la tendencia a tomarme demasiado en serio, en especial cuando me estreso, me irrito o tengo miedo. He notado que estos sentimientos no sólo me hacen menos eficaz para lidiar con las situaciones difíciles, también son una dificultad en sí mismos o, por lo menos, suelen exacerbar cualquier problema. También he descubierto que si me tomo demasiado en serio, se me hace más fácil sentirme importante y creer que llevo todo el peso del mundo sobre los hombros (lo que es una verdadera exageración que casi nunca ayuda). A mi amigo Theo y a mí nos gusta bromear a veces diciendo, «¿Tienes idea de lo importante que soy?».

Si no nos tomamos tan en serio, es mucho más sencillo detectar el humor de cada situación, identificar lo bueno cuando las cosas no salen como esperamos, y navegar a través de los altibajos de la vida.

Hace unos años fui a dar una plática a Seattle y descubrí la importancia del humor. Llegué en avión por la noche a la ciudad con el propósito de prepararme para el evento programado para la mañana siguiente. Al bajar del avión tenía hambre, así que decidí comprar una rebanada de pizza mientras esperaba mi equipaje. Meses antes mordí una fresa congelada y me hice una grieta en el diente izquierdo frontal que, por cierto, ya me había dañado cuando jugaba beisbol en la preparatoria. El trauma de la fresa congelada, sumado a la lesión inicial, obligaron al dentista a quitarme el diente, y en ese momento me encontraba en espera de recibir un implante diseñado para mi dentadura. Este proceso toma varios meses, y entre tanto me colocaron un diente temporal fijo para no que tuviera que andar por ahí chimuelo.

Como podrás imaginarte, esto implicaba ciertos desafíos para mi alimentación y mi autoestima. Llevo mucho tiempo batallando con problemas de inseguridad relacionados con mi apariencia, así que todo este asunto del diente me resultaba muy traumático.

Bueno, como decía, estaba en aeropuerto de Seattle comiendo pizza y, si bien había aprendido a maniobrar los alimentos para no morderlos con el diente temporal (porque no podía usarlo para morder), de pronto di una mordida normal sin pensar. Entonces miré hacia abajo y vi que el diente se había caído y aterrizado directamente en mi mano izquierda. Aunque atraparlo fue en sí una proeza, entré en pánico cuando pensé, Ay, Dios mío, son las siete de la noche y tengo que dar una conferencia a las nueve de la mañana. Estoy en Seattle… y chimuelo. ¿Qué diablos voy a hacer?

Guardé el diente en mi bolsillo y cerré la boca con fuerza. Tomé mi equipaje y me dirigí al hotel lo más rápido posible. Estaba aterrado. Por fortuna, Shaya, mi dentista, también es amiga mía y es una mujer muy agradable. De hecho estudiamos juntos en la secundaria. Le llamé de inmediato para contarle lo que había sucedido; ella me dijo que no me preocupara, que primero pusiera el diente en agua para que se humectara y luego le volviera a llamar en cuanto encontrara una farmacia. Por suerte, había una a la vuelta de la esquina del hotel. Apenas entré, llamé a Shaya con el corazón latiéndome a toda velocidad. Me indicó dirigirme al área donde tenían los adhesivos dentales y me dijo cuál comprar. A la mañana siguiente seguí las instrucciones de la caja e hice todo lo que Shaya me dijo: básicamente, sólo tuve que volver a incrustar el diente con el adhesivo para dentaduras. Aunque nunca lo había hecho –y creí que nunca volvería a hacerlo–, me pareció que quedó bien; se sentía un poco raro y me obligó a hablar con cierta aspereza.

Respiré hondo varias veces, hice una oración y me dirigí al salón del hotel. Como podrás imaginarte, cuando me paré frente a cientos de personas para dar mi conferencia esa mañana, estaba muy nervioso. Sí, claro, estar nervioso antes y durante un discurso no era nada nuevo, sin embargo, la preocupación específica de que el diente se me fuera a caer, o de escupirlo sobre alguien de la fila del frente, definitivamente sí fue una experiencia peculiar y novedosa.

No pude prestar atención mientras hablaba porque el diente me inquietaba demasiado. Me preocupaba cómo sonaba mi voz y lo que podría suceder. Veinte minutos después de comenzar, le pedí al público que se juntaran en parejas para discutir sobre algo relacionado con lo que acababa de decirles. A menudo hago este ejercicio porque permite a la gente relacionar sus propias experiencias con algún tema esencial de mi discurso, y a mí me da oportunidad de descansar un momento. Esa mañana en particular, en verdad necesitaba un minuto para mí. Mientras veía a los demás hablar, pensé, Esta situación es tan ridícula que resulta graciosa. Espero que no se me caiga el diente, pero si sucede, estoy seguro de que estas personas no olvidarán nunca mi conferencia. Además, sería una excelente anécdota. Reí para mis adentros, y pedí a la gente que me prestara atención y seguí con la plática.

Aunque decidí no compartir con el público lo que estaba sucediendo en mi boca –y en mi cabeza–, pude aceptar lo ridículo de la situación y dejar de tomarla tan en serio. Por suerte el diente se quedó en su lugar y pude llevar a cabo toda mi plática. Incluso regresé a casa y al consultorio de la dentista al día siguiente sin haberme humillado demasiado. Varios meses después me colocaron el implante y, por fortuna, ya no tengo que preocuparme de que se me caiga el diente.

En la vida hay ciertos momentos y circunstancias que, sin lugar a dudas, son muy serios. No obstante, acostumbramos añadir a las situaciones estrés innecesario, más presión y negatividad con nuestra actitud de «seriedad» excesiva. Lo mejor que podemos hacer es reírnos de nosotros mismos, de la situación y de todo lo demás.

Hace varios años recibí una llamada de Michelle. Se estaba riendo a carcajadas en el teléfono porque, como suele suceder, tenía una historia que contarme sobre las niñas. Ésta era muy graciosa y emotiva.

Samantha tenía cuatro años y medio y Rosie dos. Era el final del verano y Michelle trataba de hacer algunos mandados acompañada de las niñas. Al parecer, no habría mayor problema, pero recuerda que la anécdota involucra a una niña de dos años. Como bien sabe la gente que ha tenido que lidiar alguna vez en la vida con un niño de esta edad, cualquier detalle puede convertirse en un gran drama, y eso fue justamente lo que sucedió con Rosie, que estaba atravesando una etapa en la que no quería sentarse en su sillita del coche.

Esa mañana Michelle vistió a las niñas, salió de casa y se dirigió al auto. Pero cuando se subieron todas, Rosie hizo un berrinche mayúsculo: gritó, berreó sacudió los brazos y las piernas y se tiró al suelo del coche. Todo con tal de evitar la sillita. Este tipo de berrinches pueden ser un gran problema por decir lo menos, pero cuando suceden en público, puede haber un elemento adicional de vergüenza e impotencia, y eso fue justo lo que le sucedió a Michelle esa mañana. Aunque tenía bastante experiencia con estos episodios, me contó que en esa ocasión tuvo muchísimos problemas al lidiar con Rosie y empezó a sentirse más frustrada minuto a minuto.

En ese tiempo en particular, como Samantha tenía cuatro años y medio, estábamos empezando a enseñarle ciertas cosas apropiadas para su edad, y algo de lo que Michelle le había estado hablando justamente el día anterior, era qué hacer en caso de emergencia y qué hacer si ella o alguien más necesitaba ayuda. La pequeña estaba tranquilamente sentada en su sillita y ya se había abrochado el cinturón porque era «niña grande». Sólo estaba esperando que mamá y Rosie superaran el conflicto. Pero cuando sintió que la frustración de Michelle se estaba transformando en pánico, decidió intervenir para ayudarle. «Mami, si quieres puedo entrar a la casa y llamar al 911». En cuanto Michelle escuchó esto, se atacó de risa. Me contó que apenas podía controlarse y estuvo a punto de orinarse en los pantalones. Debido a las carcajadas dejó de prestarle atención a Rosie por un momento, pero en cuanto se recuperó y se calmó un poco, volteó y descubrió que la pequeña ya se había arrastrado hasta su sillita y estaba lista para que le abrocharan el cinturón.

Emily Saliers, del grupo Indigo Girls, dice, Tienes que reírte de ti mismo porque, si no lo haces, terminarás llorando inconteniblemente.

La risa es muy importante a varios niveles. Por supuesto, sirve para cambiar la perspectiva y modificar nuestro estado de ánimo, pero las investigaciones demuestran que también tiene un impacto muy positivo en nuestra fisiología porque nos ayuda a relajar los músculos, fortalecer el sistema inmunológico, liberar endorfinas, disminuir las hormonas del estrés e incrementar el flujo sanguíneo al corazón.

Pero ojo, con esto no quiero decir que debamos reírnos para negar una situación o evitar encarar los aspectos serios de la vida. Como sabemos, la risa a veces se utiliza para desviarse, o de otras formas poco sanas o dañinas. No obstante, ser capaces de recuperar la ligereza y reírnos en la vida y en nuestras relaciones de manera saludable y auténtica, es uno de los mejores recursos para cuidarnos y mantener las situaciones en perspectiva. Los dientes se van a caer, los niños harán berrinches, y también nos sucederán muchas otras cosas frustrantes en la vida –triviales o importantes–; pero debes encontrar el aspecto humorístico de la situación para cambiar tu visión de las cosas.

11. RECUERDA LO FUERTE QUE ERES

Un día, a principios de marzo de 2011, me encontraba sentado en mi automóvil en el estacionamiento del Hotel Ritz Carlton de Half Moon Bay, en California. Esa mañana tenía programada una conferencia ahí. Aunque era un evento bastante grande, yo no me sentía nervioso porque tenía otras cosas en mente. Llamé a Theo, uno de mis mejores amigos, y le pedí ayuda. Theo y yo hemos sido amigos por más de diez años y nos hemos ayudado a superar situaciones bastante difíciles a pesar de que vivimos en extremos distintos del país y de que nuestras ocupadas agendas no nos permiten vernos en persona con frecuencia. Yo quiero a Theo, lo admiro y confío mucho en él. No solamente es una de las personas más inteligentes que conozco, también es el tipo de individuo al que puedes llamarle a las tres de la mañana sabiendo que va a estar ahí para apoyarte.

La conversación de esa mañana en particular se concentró en mí y mi situación en casa. Habíamos estado tratado de trabajar con nuestro acreedor para encontrar la manera de salir de una dificilísima situación en que habíamos caído: estábamos en números rojos a un nivel abrumador. Las cosas estaban verdaderamente mal con la gente del banco, hacer una venta en corto no parecía buena idea, y la crudeza de tener que irnos de nuestra casa y permitir que la remataran, era una posibilidad real. El miedo, la vergüenza y la pena me tenían paralizado; las circunstancias me habían abrumado por completo.

Le dije a Theo, «No sé cómo manejar esto. No puedo creer que yo mismo nos haya puesto en tal situación. ¿Cómo permití que sucediera? ¡Me siento como un idiota!».

Él me escuchó con empatía y comprensión, y luego dijo, «Mike, primero, deja de maltratarte. Sí, cometiste algunos errores, pero estás aprendiendo de ellos y es evidente que no eres ningún idiota. Segundo, aun tomando en cuenta los errores que cometiste, piensa que hay otras personas que también están en tu situación. Tú no tienes la culpa de que la economía haya colapsado y el mercado inmobiliario sufriera una implosión. Y, por último, es importante que recuerdes que tú tienes más de lo que este problema exige».

Permití que lo que dijo Theo hiciera eco en mí, y algunas cosas me conmovieron particularmente. En primer lugar, de pronto recordé por qué Theo había sido una presencia constante en mi vida. Él siempre ha sido capaz de reconocer la realidad de cada situación y ponerla en perspectiva. En segundo lugar, sus palabras me obligaron a hacer una pausa y llevar a cabo un inventario de algunas de las adversidades que ya había superado en mi vida. Gracias a esto pude recordar que soy en realidad un hueso muy duro de roer. Conforme pasaron las horas y los días después de nuestra conversación, pensé más y más sobre mi fortaleza interna y sobre la que todos los seres humanos poseemos.

Por lo general, los seres humanos tenemos –ante casi todas las situaciones y circunstancias de la vida–, más de lo necesario para no solamente lidiar con lo que sucede, sino también para prosperar en medio del caos. Como dice el refrán: Lo que no te mata, te hace más fuerte. Y aunque no creo que sea necesario que suframos y batallemos para crecer y evolucionar en la vida, lo mejor que podemos hacer al lidiar con un desafío importante es detectar lo bueno, y encontrar y rescatar los elementos más valiosos de la situación.

Todos hemos tenido que superar muchas cosas en la vida: problemas menores, tanto como mayores. Si pasas el tiempo necesario en este planeta, lo más probable es que tengas que enfrentar bastantes adversidades. Pero lidiar y enfrentarnos a la adversidad no sólo nos enseña mucho acerca de nosotros mismos y de la vida, también nos brinda la oportunidad de recordar cuán poderosos y fuertes somos. Esto no quiere decir que no nos sintamos temerosos, abrumados, enojados, tristes, avergonzados, confundidos, apesadumbrados o algo más, ya que estos sentimientos y muchos otros siempre forman parte del proceso de enfrentar tiempos adversos. Sin embargo, el hecho de recordar que «esto también tendrá que pasar», nos ayudará a perseverar en medio de los desafíos y nos recordará que realmente podemos crecer en el proceso.

Una de las experiencias más dolorosas de mi vida, pero también una de las que más me ayudó a crecer, fue cuando tenía veintitantos años y una chica me rompió el corazón. Sara y yo nos conocimos en la universidad y empezamos a salir en el último año. Estuvimos juntos tres años y medio, y nuestra relación se tornó bastante seria. Entre algunas de las cosas que nos unieron fuertemente, puedo mencionar el habernos graduado juntos, el fin de mi carrera como beisbolista, haber vivido juntos, la repentina muerte del padre de ella, el inicio de los primeros empleos que tuvimos, y un rompimiento y su respectiva reconciliación a dos años de haber comenzado a salir.

En el otoño de 1999 Sara decidió que no quería estar más conmigo, y rompimos de manera abrupta. Yo estaba deshecho; sentía como si alguien me hubiera sacado el aire. Jamás había tenido emociones como aquéllas en mi vida. Me costaba trabajo comer, dormir e incluso salir de la cama por la mañana. Me sentía perdido y me preocupaba no poder retomar de nuevo mi camino. Recuerdo que, estando en el fondo de mi dolor y desesperación, tuve una visión. Me vi como corredor en un juego de futbol americano. Fue una visión muy extraña porque yo nunca había jugado americano; no obstante, me vi corriendo con el balón hacia la zona de anotación. Había un montón de tipos tratando de taclearme pero estaba aferrado al balón, corría lo más rápido posible, y hacía todo lo necesario para impedirles que me derribaran. Entonces me pareció que la visión era como una señal: que el dolor, la confusión y la tristeza estaban ahí por una razón. Me decía que, aunque fuera difícil, yo tendría la fuerza necesaria para soportar lo que pasara y, si perseveraba, llegaría a estar bien.

Aunque me tomó algún tiempo, además de mucho perdón, apoyo y trabajo interno, superé esa dolorosa experiencia y gané mucho en el proceso. Me enteré de lo fuerte que en realidad era, cobré conciencia y desarrollé empatía con la experiencia de la pérdida y el corazón roto, y salí de la situación con una comprensión mucho mayor de lo que más me importa en las relaciones y en la vida. Atravesar todo ese dolor me hizo una mejor persona y también me ayudó a estar listo para conocer a Michelle, ahora sé que estaré eternamente agradecido por ello.

Recordar lo fuertes que somos no sólo nos ayuda a enfrentar los desafíos o la adversidad del momento, también puede darnos la confianza y la fe que necesitamos para entender que tenemos lo necesario para navegar en esta demencial y hermosa experiencia llamada vida. A Glennon Melton, autora de Carry On, Warrior (Sigue adelante, guerrero), y creadora de uno de mis blogs preferidos, Momastery, le encanta decir: A veces la vida puede ser dura, pero está bien porque nosotros somos capaces de ser duros también.

12. SÓLO PRESÉNTATE EN EL LUGAR

Mi primer discurso motivacional lo di en marzo de 2001. Todo sucedió de manera fortuita, un mes antes asistí a mi primer taller de fin de semana en el Instituto de Entrenamiento para Coaches (CTI, por sus siglas en inglés), y ahí me prepararon para ser coach profesional. Antes de tomar ese primer curso, en la imprenta me entregaron unas nuevas tarjetas de presentación que había mandado a hacer y decían, «Mike Robbins, orador motivacional». Aunque técnicamente esto no era mentira porque ya había dado pláticas en algunas preparatorias y clubes de rotarios, jamás me habían pagado por dar una conferencia. Es decir, yo no era lo que podría llamarse «un profesional». Mandé a hacer las tarjetas de presentación para obligarme a actuar como si en realidad fuera un orador, pero como nadie del taller me conocía, decidí no mostrarlas y preferí presentarme como orador motivacional y ver qué pasaba.

El taller se desarrolló bien, aprendí mucho y conocí a mucha gente entre la que se encontraba una mujer llamada Christine que trabajaba en Sutter Health, una gran empresa de salud que contaba con montones de hospitales y centros médicos en todo el norte de California. Christine trabajaba en entrenamiento y desarrollo, y parte de lo que hacía consistía en llevar oradores y entrenadores a la empresa para que trabajaran con los empleados. Christine y yo simpatizamos desde el principio e intercambiamos tarjetas de presentación. Me pareció que sería bueno tenerla como contacto, y decidí que le llamaría en cuanto despegara mi negocio como orador. Al día siguiente de que terminó el taller le envié una notita sólo para decirle que había sido agradable conocerla, y supuse que volvería a contactarla en unos seis meses o un año.

Menos de dos semanas después recibí una agitada llamada de ella. «Hola, Mike, soy Christine –dijo apresuradamente–. Ay, por dios, me da mucho gusto haberte encontrado. Acabo de recibir una llamada del Director Ejecutivo de uno de nuestros hospitales grandes, el Centro Médico Sutter de Sacramento. El hombre está como loco porque tiene una reunión gerencial el próximo miércoles y el orador acaba de cancelarle. Yo le dije, “no se preocupe, ¡conozco a un individuo genial!” Entonces, éste es el plan: le voy a dar tu número y él te va a llamar en unos veinte minutos, ¿de acuerdo? Pero hazme un favor: no le vayas a decir que jamás te he visto dar conferencias porque le dije que eras increíble».

«Vaya, ¡gracias, Christine!», dije sin saber bien qué responder. Sentí alegría y terror al mismo tiempo. No sé cuál fue primero pero experimenté ambos sentimientos con gran intensidad. Me dieron ganas de decirle, Gracias pero no estoy preparado en absoluto para esto y me preocupa mucho meter la pata, pero no lo hice. También necesitaba ser honesto y mencionarle mi falta de experiencia, pero no quería echar a perder una oportunidad así. En medio del conflicto de mis sentimientos y pensamientos, preferí no decir nada. Christine agregó, «Tengo que volver a una reunión de la que me salí para llamarte. Avísame cómo te va con el Director. Es un tipo genial, te va a simpatizar mucho y tú a él».

Después de colgar con Christine, mis sentimientos de alegría y terror continuaron, pero el terror comenzó a apoderarse de la situación y la alegría disminuía con rapidez. Mi mayor preocupación era que el Director Ejecutivo me hiciera una pregunta elemental y apropiada como «¿Para quién más has trabajado como orador?», porque no creía que «la preparatoria Skyline y el Club Rotario Mill Valley» le impresionaran mucho. Supuse que en cuanto averiguara que casi no contaba con experiencia desistiría de contratarme, y yo no solamente perdería aquella oportunidad, también dañaría mi credibilidad y la relación con Christine. Mientras esperaba que sonara el teléfono, hice un compromiso conmigo mismo: no le mentiría a aquel hombre pero, si no me preguntaba, tampoco le iba a decir nada.

Llamó antes de que pasaran veinte minutos y jamás preguntó dónde había trabajado como orador. Resultó que era fanático del beisbol, y quedó bastante impresionado con mis antecedentes deportivos. Hablamos de beisbol, trabajo en equipo, y sobre algunos de los nexos entre liderazgo y deportes. Al final de la conversación me invitó a ir a Sacramento para dar una conferencia de noventa minutos acerca de «Las claves para formar un equipo de campeonato» para las doscientas personas que asistirían a su reunión gerencial de un día completo. Y de hecho, incluso ofreció pagarme. Yo estaba asombrado pero encontré en mí el valor para decir: «Sí, me va a dar mucho gusto reunirme con usted y hablar para su grupo». Colgué el teléfono y grité en mi departamento, luego el terror volvió a apoderarse de mí porque, como podrás imaginarte, no tenía preparada una conferencia de noventa minutos sobre «Las claves para formar un equipo de campeonato». De cualquier modo, en los siguientes seis días desarrollé una.

La semana siguiente manejé dos horas desde San Francisco para asistir al evento. Mi plática estaba programada para el final de la jornada, de 3:30 a 5:00 p.m. Quizá no era el momento idóneo porque la gente estaría cansada de estar sentada todo el día y sólo querría irse a casa. Acababa de cumplir veintisiete años el mes anterior, y cuando entré al salón y miré alrededor me di cuenta de que parecía ser la persona más joven del lugar; por supuesto, mi nivel de ansiedad creció. Cuando me presentaron para que subiera a dar la plática, estaba tan nervioso que me costaba trabajo respirar. ¿Alguna vez te has sentido tan nervioso que crees que la gente que te rodea podría realmente escuchar cómo palpita tu corazón? Bueno, pues así me sentía yo.

Ni siquiera recuerdo lo que dije en los primeros diez minutos. Fue como una experiencia extracorporal, y no de las buenas. No obstante, empecé a calmarme y a divertirme, y entonces todo comenzó a ir muy bien. Recuerdo que hacia el final de mi presentación pensé, ¿Esta gente tendrá idea de que jamás he hecho esto en la vida? Me sorprendió que, incluso en medio de mi miedo y la duda, me sintiera tan cómodo, confiado y normal estando sobre el escenario. Y al escuchar los aplausos y los comentarios de la gente después de la conferencia, me pareció que todos entraron en sintonía conmigo y con mi mensaje, y eso fue fabuloso. Definitivamente fue una experiencia fundamental, y celebro mucho que haya salido bien.

Mientras manejaba de vuelta a casa, todavía emocionado por la plática que di, me pregunté algo muy simple pero importante: ¿Qué hice para que todo funcionara tan bien a pesar de ser la primera vez?, y obtuve tres respuestas. Primera: traté de ser yo mismo a pesar de lo nervioso que estaba. Segunda: traté de hablar de cosas sobre las cuales estoy bien versado, y evité hablar de lo que no sé mucho. Y tercera: traté de conectarme con el público a un nivel personal. Eso fue todo.

Trece años después, con la experiencia de casi 2,000 presentaciones, esas tres condiciones siguen siendo la base.

Con mucha frecuencia complicamos de más las cosas. Woody Allen dijo: Ochenta por ciento del éxito en la vida depende de presentarse en el lugar, creo que tiene razón y esto es aplicable a una conferencia, una primera cita, una reunión importante de trabajo, a la hora de jugar con nuestros hijos, al momento en que intentamos algo nuevo, a la creación de un nuevo proyecto, y a todo lo demás que hacemos en la vida, tanto grande como pequeño.

Tenemos la tendencia errónea a pensar que siempre debemos estar preparados u organizados para hacer ciertas cosas que nos importan, y aunque la preparación y la organización son fundamentales, a veces nuestra obsesión con esos aspectos tiene como base el miedo o, sencillamente, nuestra incapacidad para ver que sí estamos preparados aun cuando creemos no estarlo. Lo más importante que podemos hacer es presentarnos en el lugar y ser nosotros mismos.

13. PERMÍTETE COMETER ERRORES

Hace algunos años tenía programado un vuelo a Dublín, Irlanda, para asistir a un compromiso como orador, pero al llegar al aeropuerto descubrí que había dejado el pasaporte en casa. Primero me sentí mortificado y avergonzado, luego me puse furioso al advertir que no podría subir al avión. Después de varias horas de estrés y drama, pude tomar otro vuelo que me llevó hasta Irlanda a tiempo para el evento, pero el olvido me costó bastante dinero y obligó a Michelle a dejar repentinamente lo que estaba haciendo e ir corriendo al aeropuerto para llevarme el pasaporte.

Mientras esperaba que Michelle llegara, el corazón me palpitaba con fuerza, y no podía dejar de criticarme. La conversación que tuve con el duende que vive en mí, fue más o menos así: ¡Idiota! ¿Cómo pudiste ser tan estúpido? El pasaporte estaba justo sobre elescritorio donde siempre lo dejas, y lo olvidaste sólo porque sí. ¡Eres un fracaso! Te enojas con Michelle cuando olvida pedir que le desglosen un recibo en Costco, ¡y ahora aquí estás cometiendo este ridículo error que te acaba de costar 1,300 dólares y le causó estrés innecesario a ella, a las niñas y a ti mismo! ¡Deberías estar avergonzado!

A pesar de todos mis esfuerzos, no podía dejar de escuchar al duende diciéndome estas cosas nefastas. Para cuando Michelle llegó al aeropuerto, yo estaba tan molesto conmigo que sólo me acerqué a la esquina para que me entregara el pasaporte y me puse a llorar entre sus brazos. Ella fue tan dulce, amorosa y comprensiva en medio de toda aquella ansiedad, autocrítica y vergüenza, que me sentí amado y apoyado de una manera muy hermosa.

Incluso a pesar de lo dramático de la situación me di cuenta de que, ya en contexto, haber olvidado el pasaporte no había sido tan importante. No obstante, me molestó mucho y me obligó a reflexionar respecto al modo en que reacciono ante los errores: los míos y los de las demás personas. Aunque los errores no son un gran problema en mi vida, la verdad es que invierto y desperdicio demasiado tiempo criticando de forma innecesaria a los demás cuando cometen errores. Aún peor, los critico tanto de manera abierta como en privado.

La amable respuesta de Michelle a mi error y el efecto negativo que éste tuvo en ella, fueron un excelente ejemplo de cómo quiero comportarme cuando alguien más se equivoque: con amor, apoyo y aceptación. También me recordó que tener empatía y compasión por mí mismo cuando cometo un error, es una forma mucho más saludable y positiva para lidiar con los imprevistos. Por desgracia, el estrés y la autocrítica que ejercí como respuesta a la debacle del pasaporte me pasó la factura; no pude dormir lo suficiente en el vuelo a Irlanda y, para cuando llegué, ya me había enfermado. Fue una manera muy dolorosa de aprender una lección importante.

¿Y tú cómo te relacionas contigo y con los demás cuando alguien comete un error? Aunque con frecuencia todo depende de la naturaleza de la equivocación (algunas son más importantes que otras, por supuesto), muchos tenemos la tendencia a ser excesivamente críticos con nosotros mismos y con los demás. Para colmo, el estrés asociado a los errores puede empeorar una situación de por sí difícil.

Nuestro miedo, la resistencia, los ataques y juicios a nosotros mismos, también pueden impedirnos aprender y tener nuevas experiencias. Los niños son un excelente recordatorio de esto. Mis hijas me han enseñado mucho en este aspecto. Verlas aprender a andar en bicicleta, a nadar y esquiar en los últimos años, ha sido una experiencia maravillosa e inspiradora. Aunque se trata de actividades bastante simples, no son habilidades fáciles de aprender; son especialmente difíciles al principio, y el proceso de aprendizaje implica muchos errores y fracasos.

Yo no aprendí a esquiar sino hasta que tuve trece años y, si bien me agrada, nunca he sido bueno en ello. Naturalmente, no es una prioridad en mi vida. Michelle aprendió cuando tenía cinco años, y en su niñez y adolescencia visitaba Lake Tahoe sólo para esquiar. En abril de 2012 fuimos juntos allá para realizar nuestro primer viaje como familia y esquiar. Samantha acababa de cumplir seis años y Rosie tenía tres y medio. El plan era que Michelle y yo esquiáramos juntos por primera vez –lo cual era de sorprender si tomas en cuenta que llevábamos once años como pareja–; y a las niñas las enviaríamos a una escuelita con instructores para ver si les gustaba la actividad. Michelle y yo terminamos divirtiéndonos muchísimo y las niñas se esforzaron mucho en las clases. Aunque a ninguna de las dos les fascinaba la idea de esquiar, ambas estuvieron dispuestas a intentarlo.

Decidimos volver a Lake Tahoe en enero del año siguiente. El segundo viaje fue aún mejor y las niñas comenzaron a disfrutar más de la escuelita de esquí a pesar de que aumentaron las exigencias, tuvieron muchas caídas, cometieron errores y fracasaron en varios intentos. Samantha, que ya tenía casi siete años, empezó a aprender un poco más rápido que su hermanita de cuatro, sin embargo, las dos progresaron bastante. El último día de nuestro tercer viaje de esquí sacamos a las niñas de la escuela al final de la jornada y decidimos ir a ver si podíamos esquiar todos juntos en la montaña. Creo que Michelle y yo estábamos más nerviosos que las niñas. Nos subimos al funicular, que es una de las partes más inquietantes de la actividad, sobre todo si llevas niños pequeños, pero por suerte las niñas estuvieron cómodas y se emocionaron mucho. De hecho terminaron dándonos indicaciones sobre cómo subir y bajar del funicular con cuidado.

Al llegar a la cima de la colina bajamos del funicular, ajustamos todo el equipo y nos tomamos una foto. Era un hermoso día en el Valle Squaw. En cuanto estuvimos listos, empezamos a descender de la montaña en familia, fue asombroso y divertidísimo pero también un poquito estresante. Increíblemente, todos llegamos hasta abajo, incluso la pequeña Rosie; y con todo y las caídas y pausas en el camino, no tuvimos percances mayores, ¡y nos divertimos muchísimo!

A pesar de su sencillez, la experiencia me impactó. Mis niñas me inspiraron e hicieron sentir orgulloso, no tanto por sus habilidades como esquiadoras, sino por su voluntad para aprender algo nuevo y temerario, y más específicamente por su disposición a cometer errores y fracasar, y de todas maneras arriesgarse.

¿Qué pasaría si tuviéramos más libertad para cometer errores? ¿Y qué tal si también les diéramos a los demás la oportunidad de equivocarse? Esto no quiere decir que nos dispongamos a esperar que suceda algo malo o nos acostumbremos a que pase, sino que simplemente tengamos más compasión y comprensión cuando las cosas no salgan bien (lo cual, hasta cierto punto, es inevitable en la vida, la familia, las relaciones y los negocios).

Al darnos a nosotros mismos y a los demás la oportunidad de cometer errores, creamos un ambiente –en nuestro interior y en nuestras relaciones fundamentales y grupos– que promueve la confianza, la interconexión, la disposición a correr riesgos, el perdón, la creatividad y el éxito verdadero.

Aunque puede parecer un poco riesgoso o incluso contradictorio, dar más libertad para cometer errores genera las condiciones necesarias para que haya menos equivocaciones, y para que la diversión, el valor y la productividad se presenten con mayor frecuencia.

14. PIDE LO QUE QUIERAS

Era un sábado lluvioso más de octubre de 2000. Fui a la oficina de Landmark Education en San Francisco para visitar a un amigo, y resultó que ese día cambió mi vida para siempre. Fue el día que conocí a Michelle.

Landmark Education es una organización que ofrece seminarios de desarrollo personal en todo el mundo, yo llevaba dos años tomando varios cursos y trabajando como voluntario para ellos. Ese día, cuando entré a la oficina, Michelle estaba trabajando como voluntaria. Aunque en realidad fui a visitar a un amigo que trabajaba ahí, en cuanto conocí a Michelle me interesó mucho más hablar con ella. Era genial: llena de energía, pasión y entusiasmo. Simplemente adorable.

Conversamos un rato y averigüé que estaba involucrada en el programa de entrenamiento de liderazgo de siete meses en el que yo había participado el año anterior. Por lo que dijo me pareció que disfrutaba del programa, pero también le estaba costando un poco de trabajo (a mí me pasó lo mismo). El programa es muy intenso tanto en el compromiso de tiempo como en el crecimiento personal necesario. A veces hasta le llamábamos «campamento militar de transformación». Michelle y yo intercambiamos algunas anécdotas sobre el programa y nos reímos. Yo realmente quería pedirle su número telefónico o, para ser más específico, invitarla a salir. Sin embargo me sentía algo temeroso e inseguro. Esa mañana había despertado sintiéndome como un perdedor y, de hecho, en aquel entonces ni siquiera tenía empleo. Unos meses antes me habían despedido de una empresa recién formada donde estaba trabajando (sí, de la misma forma que les sucedió a muchos veinteañeros involucrados en empresas dot-com), y todavía no había encontrado otro empleo ni echado a andar mi negocio como orador y coach. Debido a todo lo anterior, no tenía mucha confianza en mí mismo en ese momento.

Esta tarde la pasé poniéndome al día con mi amigo y hablando con Michelle en cada oportunidad. En realidad no podía identificar si estaba coqueteando conmigo o si sólo trataba de ser amistosa, y no sabía si tenía una relación con alguien ni si le interesaba salir conmigo. La mejor idea que se me ocurrió –o bueno, la que me permitiría mantenerme en una posición segura–, fue ofrecerle ayuda con su tarea del programa de liderazgo.

Poco antes de irme escribí mis datos en un trozo de papel (en ese momento ni siquiera tenía tarjetas de presentación), caminé hasta donde estaba Michelle, le entregué el papel, y le dije, «Aquí tienes, por favor llámame si necesitas ayuda con tu tarea». Traté de hacerlo como si no fuera la gran cosa (aunque para mí sí lo era), y también intenté dar la impresión de ser un hombre confiado a pesar de que no me sentía así. Ella sólo tomó la notita y dijo, «Gracias». Luego sacó de su bolsa un tarjetero y me dijo, «Aquí tienes mi tarjeta»; sonrió y me la entregó. ¡Y yo me puse como loco!

Salí del lugar y pensé que tendría que esperar algunos días antes de llamarle para no parecer desesperado ni insistente. El siguiente lunes por la mañana me levanté y fui a correr. Cuando regresé a mi departamento había un mensaje en el teléfono: «Hola, Mike, soy Michelle. Fue agradable conocerte el sábado. Quería saber si de verdad me ayudarías con la tarea. Me vendría bien tu asesoría. Llámame».

Me emocionó que llamara. Cuando terminé de escuchar el mensaje, pensé: Me gusta esta mujer. Es confiada, directa y divertida. Sin embargo, también me sentí un poco nervioso, pues aunque estaba dispuesto a ayudarle con su tarea, ésa no fue la razón por la que le di mis datos. En realidad había querido invitarla a salir pero me dio miedo. ¿Qué debería hacer?, pensé. Reflexioné durante veinte o treinta minutos y luego me dije a mí mismo: ¿Sabes qué? Le voy a decir la verdad.

Levanté el teléfono y el corazón me palpitó con fuerza y las manos me sudaron mientras marcaba el número. Cuando contestó, el corazón se me aceleró aún más, pero fingí una voz confiada y dije, «Hola, Michelle, soy Mike. Gracias por tu mensaje. A mí también me dio gusto conocerte el sábado. Oye, me va a dar mucho gusto ayudarte con tu tarea pero para ser honesto, sólo estaba tratando de encontrar la manera de que intercambiáramos números para poder invitarte a salir».

Hubo una prolongada pausa durante la cual contuve la respiración. Luego Michelle estalló en risas, «Ay, por dios, ¡de todas formas yo también preferiría salir!» La siguiente semana tuvimos nuestra primera cita. Y ahora, más de trece años después, me da mucho gusto haber tenido el valor de decirle la verdad y pedirle lo que realmente quería. ¡También me alegra que ella haya querido salir conmigo! Viéndolo en retrospectiva, hubiera sido mucho más sencillo invitarla a salir cuando nos conocimos, me habría ahorrado mucha angustia innecesaria.

Por desgracia, cuando queremos pedir algo, a menudo nos obstaculizamos nosotros mismos; nos ponemos nerviosos y dejamos que el ego se haga cargo de la situación. Tanto en las relaciones personales como en las de negocios, desperdiciamos mucho tiempo tratando de encontrar la manera adecuada, el tiempo idóneo y las palabras perfectas para pedir lo que queremos, en lugar de sólo pedirlo con honestidad y ya. Desafortunadamente a veces no solicitamos las cosas porque tenemos miedo a sentirnos rechazados, decepcionados o avergonzados. Aunque es muy común y todos queremos ser amables con nosotros mismos en este tipo de procesos, en general lo que hacemos es cederle el paso al miedo.

El primer empleo que tuve después de que terminó mi carrera como beisbolista, fue en ventas. Trabajé para una compañía de Internet que representaba a cientos de sitios y vendía espacios de publicidad en su nombre. La primera semana de trabajo tuve una reunión en la oficina de Steven, mi gerente. Steven estaba en una llamada con Scott, uno de los ejecutivos de la oficina de Nueva York, donde está la matriz de la empresa. Me lo presentó y le preguntó si tenía algunos consejos para un joven como yo que apenas se iniciaba en el ramo de las ventas.

–Oye, Mike, que piensas de que te digan «no» –Scott preguntó.

No estaba seguro de cómo responder la pregunta, pero me di cuenta de que me estaba poniendo a prueba. Con algo de timidez, contesté: –Ah, bueno, pues no me agrada mucho.

–Bien, ¡pues sería bueno que superaras eso! En primer lugar, porque entre más te digan «no», más confiado te sentirás. Y en segundo lugar, porque un «no» siempre te acerca a un «sí» –dijo Scott.

Valoré mucho aquel consejo. No sólo me ayudó en mi trabajo como vendedor; hasta la fecha, siempre que me da miedo pedir lo que quiero en los negocios, las relaciones y la vida, recuerdo la recomendación de Scott.

Entre más libertad y confianza tengamos para pedir lo que queremos sin forzar a los demás, sin exigir y sin aferrarnos demasiado al resultado, es más probable que obtengamos lo que queremos. ¿Da miedo? Sí. ¿Nos sentiremos decepcionados de vez en cuando? Por supuesto. ¿Nos rechazarán o avergonzarán de vez en cuando? Claro. Sin embargo, es importante recordar con empatía y valor, que tal como reza uno de mis dichos preferidos, Si no preguntas, la respuesta siempre será no.

15. HAZ LAS PACES CON TU CUERPO Y TU APARIENCIA

Una mañana, hace algunos años, estaba en el baño preparándome para comenzar el día. Mientras me afeitaba y llevaba a cabo mi rutina de siempre, mi duende empezó a hacer comentarios negativos respecto a varios aspectos de mi apariencia. La mezquina y crítica voz en mi cabeza, decía: Mírate, ¡te ves espantoso! Tu cabello está cada vez más delgado, estás subiendo de peso, tienes ojeras, y esas arrugas de preocupación en tu frente son más profundas cada día. Es obvio que no te estás cuidando.

Yo estaba haciendo hasta lo imposible por ignorar al duende, terminar mi rutina y comenzar el día, pero en ese momento escuché una serie de fuertes golpes en la puerta: ¡Toc, toc, toc!

–¡Papi! –dijo Samantha, que tenía dos años entonces– ¡Papi, papi, papi! ¡Abre la puerta!

La siempre apasionada Samantha estaba atravesando una fase en la que entraba de golpe y sin preguntar a todos lados. Por eso ya me había acostumbrado a poner el seguro siempre que entraba al baño.

–Espera un minuto, cariño, papá se está afeitando–, le dije.

Ella siguió golpeando la puerta, y agregó: –¡Abre, papi! ¡Tengo algo importante que decirte!

–Salgo en un minuto–, contesté, con esperanza de que se fuera, aunque sabía que las probabilidades de que eso sucediera eran muy bajas.

–Papi, de verdad es muy importante–, insistió Samantha.

Suspiré resignado y, con una toalla enrollada en la cintura, crema de afeitar en la cara y una muy mala actitud, abrí la puerta hecho un cascarrabias.

–¿Sí, cariño? ¿De qué se trata? –, le pregunté con impaciencia.

Miré hacia abajo y Samantha estaba completamente desnuda y con una enorme sonrisa en el rostro. Miró hacia arriba, dio un girito con los brazos extendidos y exclamó:

–¡Mira qué linda soy, papi!

Luego, muy complacida consigo misma, me dio un gran abrazo y salió corriendo.

Lo irónico de la situación me quedó muy claro. Aunque no estaba seguro de si reír o llorar, me conmovió mucho que la relación de Samantha con su propio cuerpo y apariencia fuera tan distinta a la mía; que tuviera mucha más confianza.

Por desgracia, la costumbre de ser hipercrítico con mi apariencia es algo bastante común en mí. Es un problema con el que he batallado demasiado en distintos momentos de mi vida. Parte del dolor y del desprecio más grande que he sentido por mí mismo, ha tenido relación con el hecho de que siento que soy feo e inferior físicamente. Estoy seguro de que hay varios factores externos que, hasta cierto punto, contribuyeron a esta situación, como crecer con padres que no se sentían bien respecto a sí mismos y hablaban de ello con frecuencia; haberme enfocado tanto y con toda aquella intensidad en la forma, el tamaño y la función de mi cuerpo, porque fui atleta durante casi dieciocho de los primeros veinticinco años que pasé en el planeta; o haber recibido el impacto de los medios y la cultura, los cuales parecen tener una obsesión insaciable con la apariencia, la belleza y la perfección corporal. No obstante, la raíz de este problema (al menos en mi caso, pero creo que les pasa a quienes enfrentan esto) yace en una profunda sensación de que soy imperfecto desde los aspectos más elementales.

Con el paso de los años, a la complejidad y confusión de esta preocupación, se han sumado un par aspectos más. El primero es que he recibido comentarios en su mayoría positivos respecto a mi apariencia. Nunca he tenido demasiado sobrepeso y no hay nada «malo» físicamente en mí, pero de todos modos no me siento atractivo. Esto me lleva al segundo aspecto de la confusión: soy hombre. Tal como leemos con frecuencia, los asuntos relacionados con la imagen corporal casi siempre se expresan como un «problema femenino»; sin embargo, a mí me han causado inseguridad toda la vida. A veces ya no sé qué es peor, si sentirme mal con mi cuerpo y apariencia, o sentirme avergonzado por tener esos sentimientos. Ambas experiencias me han inducido sentimientos de pena, culpa, tristeza, enojo y conflicto. Y sé que no soy el único al que le pasa. Esto no sólo afecta a los adolescentes, las celebridades o las mujeres; es algo con lo que lidia gente de todas las edades, tipos corporales, razas, géneros, contextos y profesiones.

Lo admita o no, la mayoría de la gente que conozco se queja de su cuerpo y de la forma en que luce. Claro, no hay nada de malo en que queramos vernos lo mejor posible, cuidarnos y estar en forma. Sin embargo, cada año los anunciantes invierten miles de millones de dólares para decirnos que no nos vemos suficientemente bien y necesitamos mejoras. A cambio, nosotros en conjunto también gastamos miles de millones de dólares en distintos productos que, supuestamente, revertirán el proceso de envejecimiento, harán que nuestro cabello vuelva a crecer, suavizarán nuestras arrugas, nos blanquearán los dientes, nos ayudarán a bajar de peso, nos harán lucir y sentir mejor, y muchas cosas más. En resumen, este intercambio establece una dinámica insalubre que se basa en el miedo y la carencia porque nosotros nos creemos que tenemos que hacer cualquier cosa, lo que sea necesario, para mantener el paso, luchar contra el proceso natural de envejecimiento y permanecer jóvenes, en forma y hermosos durante el mayor tiempo posible, y esto puede llegar a ser agotador y espeluznante.

En los últimos años he empezado a ser más realista respecto a las dificultades que tengo para aceptar mi apariencia y los sentimientos más profundos sobre mi cuerpo. Gracias al excelente apoyo que he tenido, al trabajo interior y a la sanación, he avanzado bastante en estos aspectos; aunque todavía tengo altibajos, y me queda mucho por hacer. Podría decirse que en 2012 tuve un gran logro porque, después de varios años de evitarlo, decidí que estaba listo para actualizar las fotografías y videos de mi sitio de internet. La última sesión de fotos que hice, en 2008, fue tan angustiante y traumática, que no quise repetir la experiencia. Para 2012, sin embargo, las imágenes y los videos del sitio se veían viejos y eso me estaba causando problemas.

Mi cabello comenzó a hacerse más delgado antes de cumplir los treinta, y para alguien que siempre ha sido excesivamente crítico con su apariencia, fue un proceso doloroso y atemorizante. Además de la insatisfacción que ya tenía respecto a mi cuerpo, la pérdida del cabello siempre fue un tema importante en mi hogar. Mi padre perdió casi todo su cabello siendo aún muy joven, y eso le causó una buena cantidad de dolor y sufrimiento. Así pues, en mi familia y en la cultura en general, la pérdida del cabello representa algo bastante negativo. A pesar de ser un suceso común, con frecuencia la gente (en especial los hombres), habla del asunto y se burla. La pérdida del cabello no es algo que puedas ocultar o cubrir del todo; toda la gente la nota. Poco después de cumplir treinta años ya era muy obvio que se me estaba cayendo el pelo. Fue algo muy doloroso y vergonzoso para mí. En buena parte, la razón por la que no me había vuelto a tomar fotografías, era mi inminente calvicie y mi falta de aceptación. A pesar de haberme estado afeitando la cabeza de manera constante desde mediados de 2011, el hecho de sacarme nuevas fotos y videos me hacía sentir vulnerable y temeroso, y simplemente no podía enfrentarlo.

Me acerqué a algunas personas queridas para pedirles apoyo y encontré a varios profesionales que me podrían ayudar con las fotografías y los videos. Aunque estaba asustado, programé una sesión de fotos y estuve dispuesto a echarles un vistazo a los videos de varias conferencias que había dado recientemente. Lo difícil no fue sacar las fotos o hacer los videos, sino verlos después. Cuando llevé a cabo la sesión, y mientras daba las conferencias que sabía serían filmadas, decidí enfocarme en cómo me quería sentir, y no en cómo quería lucir. También hice todo lo que pude por ser amable conmigo y quererme a pesar de que estaba muy consciente de mis problemas estéticos.

Antes de enfrentarme a las fotografías, les pedí a Michelle y a Melanie, una chica que trabaja conmigo, que les echaran un vistazo para que me dieran las que más les gustaran y, con suerte, para que se deshicieran de las peores. Hacer esto fue de gran ayuda; de hecho, el resultado me sorprendió gratamente. Con los videos fue un poco más difícil porque tuve que observarme hablando durante horas para elegir los fragmentos para armar mi video de demostración y agregar otros a varias páginas de mi sitio. Al principio mi duende se regocijó, pero hablé con Eleanor, mi consejera, y ella me sugirió que me enfocara en cómo quería sentirme mientras veía los videos; eso me ayudó a cambiar mi perspectiva e hizo que el proceso de observación y edición fuera un poco más sencillo.

Aunque no fue lo más divertido del mundo, el proceso terminó siendo mucho menos doloroso de lo que esperaba, y, como resultado general, ese verano pude lanzar un nuevo sitio de internet con fotografías y videos actualizados, lo cual significó mucho para mí en distintos niveles.

Ahora que pienso en la posibilidad de hacer más sesiones fotográficas y videos en el futuro, me siento un poco temeroso e intimidado, sin embargo, mis sentimientos son menos intensos gracias a la experiencia que acabo de narrar, y a que hice el compromiso personal de hacer las paces con mi cuerpo y mi apariencia. Si parto de esta base de paz, la experiencia es diferente y mucho más disfrutable que si parto de la crítica y los juicios, o sea, de lo que dice mi duende interior.

¿Qué pasaría si pudiéramos tener una amistad con nuestro cuerpo y dejar de tratarlo como un enemigo al que queremos vapulear, dominar o, por lo menos, mantener fuera de vista? ¿Qué pasaría si pudiéramos recordar cómo aceptábamos y celebrábamos nuestro cuerpo cuando éramos niños? La clave no es bajar de peso, encontrar el programa de ejercicios adecuado, conseguir los mejores productos ni comprar mejor ropa. En realidad todo tiene que ver con que hagamos las paces con nuestro cuerpo y, a un nivel más profundo, con nosotros mismos.

Es esencial que nos perdonemos y que perdonemos a nuestro cuerpo. Yo sé que a lo largo de los años, con mucha frecuencia hemos dicho y pensado cosas verdaderamente negativas y dañinas respecto a él. Si tenemos un poco de remordimiento saludable y empatía profunda, podemos empezar a perdonarnos por la forma en que nos hemos tratado en el pasado. Asimismo, podemos empezar a perdonar a nuestro cuerpo por no ser «perfecto», porque ninguno lo es ni lo será.

16. CONFÍA EN TU INSTINTO

Hace unos años me invitaron a hablar en el evento de una importante compañía de seguros. La reunión era una sesión anual inaugural y de establecimiento de objetivos que realizaba el presidente de una de las cuatro grandes divisiones que conformaban toda la organización. A pesar de que sólo había como cien personas en la sala (los líderes de mayor edad de la división), era uno de los eventos más importantes y de mayor nivel en que había hablado hasta ese momento en mi carrera. Además, era la primera vez que me contrataba ese cliente. Sobra decir que era un trabajo muy importante para mí, y quería que todo saliera bien.

Christopher, el vicepresidente de recursos humanos, fue quien me invitó a dar la conferencia, y quería que hablara sobre mi libro Enfócate en las cosas buenas, y específicamente, que me concentrara en cómo el aprecio afecta el estado de ánimo, el compromiso y la productividad de los empleados. Christopher también me aclaró que Bob, su jefe y presidente de la empresa, no era un individuo al que le gustara conmoverse, así que era importante mantener mi presentación centrada en los negocios, es decir, que presentara datos, información e investigaciones que respaldaran la premisa de que es necesario apreciar a los empleados.

Antes del evento hablé con Bob por teléfono, y noté que la descripción de Christopher había sido muy acertada. Bob era un individuo que no se andaba con tonterías, y al que le gustaba ir al grano. La llamada salió bien y yo estaba emocionado por la oportunidad de presentarme en una reunión tan importante, sin embargo, también tenía algo de temor.

Mi plática estaba programada para el final de la reunión y duraría una hora, pero pregunté si podía llegar unas horas antes para estar en el salón, percibir la dinámica del grupo y conocer a algunas de las personas antes de hablar. Estando sentado en la parte trasera del salón, escuché a Bob dirigirse a su equipo de líderes y hablarles sobre lo difícil que había sido el año anterior en términos de resultados, y sobre el hecho de que estaba siendo cauteloso con su optimismo respecto al nuevo año. Percibí bastante estrés, presión y fatiga en el salón; esa gente ya había atravesado por demasiadas cosas, todos estaban agotados y preocupados por obtener buenos resultados.

Mi instinto me dijo: Esta gente necesita llorar un buen rato. Pero en cuanto el pensamiento apareció, surgió otro justo atrás que, muy probablemente, venía de mi duende: ¡Cállate! Hoy no va a llorar nadie aquí, Robbins, recuerda que no te puedes andar con cursilerías. No olvides lo que te dijeron. Apégate al guión, haz un buen trabajo y no eches las cosas a perder. Ésta podría ser una gran oportunidad para ti. Durante las siguientes horas permanecí sentado en la parte trasera preparando mi presentación, y seguí debatiéndome entre mi intuición y el duende. Como podrás imaginarte, fue muy estresante y confuso.

Cuando por fin me puse de pie para mi participación, empecé a hablar sobre la importancia del aprecio. Expuse el asunto desde la perspectiva de los negocios, cité las investigaciones más sobresalientes en los campos de la psicología positiva y el liderazgo basado en las fortalezas, y expliqué la importancia de involucrar a los empleados para maximizar resultados. Si bien mi disertación estaba haciendo eco en los asistentes, mi instinto seguía insistiéndome en que debía hablar de una manera más personal.

Sea como sea, cuando me dirijo a un grupo, una de mis principales intenciones es siempre tocar el corazón de la gente y entablar una conversación auténtica que no solamente se centre en el tema en cuestión, sino también en el momento presente y en todo aquello a lo que nos enfrentamos como seres humanos, tanto en el gozo como en el dolor de estar vivos. Aún con mi nerviosismo, decidí confiar en mi intuición. Hice que los participantes se reunieran en parejas y realizaran un ejercicio que implicaba hablar sobre el estrés que estaban experimentando, y mencionaran por qué y por quién estaban agradecidos a pesar de estar pasando por un momento tan incierto. La conversación dejó de centrarse en datos, información y la importancia del aprecio en los negocios, para enfocarse en la relevancia del aprecio en la vida. Para cuando concluí mi presentación con una anécdota personal, varias personas ya estaban llorando.

Bob no se veía complacido. Cuando se puso de pie para hacer unos últimos comentarios al grupo y dar por terminada la reunión, tenía una expresión de dolor en el rostro. Aunque me sentí bien por la presentación y me pareció que tuvo receptividad en el grupo, permanecí con el alma colgando de un hilo mientras esperaba a ver lo que Bob diría. Comenzó narrando una historia sobre uno de sus mentores, el cual le había ayudado a atravesar momentos difíciles y, concretamente, a sobreponerse a lo largo del año anterior, que había sido muy duro para él como líder y para los demás como organización. Al acercarse al final de su narración, hizo una pausa, trastabilló y tuvo que parar por completo debido a la emoción. Por la reacción de los participantes inferí que eso no era común en él y que significaba algo importante.

Cuando terminó la reunión Christopher zigzagueó hasta mí, me tomó del brazo y me sacó hasta el corredor. Me miró directo a los ojos y dijo, «¡Cuatro años! ¡Hemos esperado cuatro años para que Bob se presente de esa manera, como líder! Y hoy, por fin lo hizo. Gracias».

A pesar de que corrí un riesgo y me sentí atemorizado, elegí confiar en mi instinto, y obtuve una recompensa. Bueno, no sólo para mí, también para Bob y todo el grupo. Bob me agradeció brevemente ese día, y después le dio seguimiento al asunto enviándome un sincero correo electrónico donde mencionó lo importante que habían sido el mensaje, la reunión y el momento para él y su grupo. Hasta la fecha trabajo con esta organización con frecuencia y, cuando veo a Bob, él siempre se refiere a mí como «el tipo que me hizo llorar».

A mucha gente, incluyéndome, le cuesta trabajo confiar en su instinto. Tenemos la tendencia a dudar de nosotros, a soslayar nuestra intuición, a valorar la opinión de otros más que la nuestra, o a aferrarnos a recuerdos negativos de momentos del pasado en los que cometimos errores o tomamos «malas» decisiones. Todo esto nos hace difícil confiar en nosotros y crea problemas en las relaciones que tenemos con otros, con el trabajo, nuestra vida y, más específicamente, en la relación que tenemos con nosotros mismos.

¿Cuántas veces has tenido una corazonada de algo –positiva o negativa–, y has dejado pasar la situación sin actuar y luego te arrepentiste? Sucede todo el tiempo y a todos niveles. Vemos una oportunidad y queremos aprovecharla pero titubeamos, nos detenemos o nos convencemos de no hacerlo. Luego nos quedamos deseando haber estado dispuestos a correr el riesgo pero ya es demasiado tarde. En otras ocasiones tenemos un mal presentimiento respecto a una persona, situación o proyecto, y no hacemos ni decimos nada porque tememos molestar u ofender a alguien. Después las cosas siguen su curso y terminamos en una situación dañina o difícil para nosotros y para quienes nos rodean. Y una vez más, si lo vemos en retrospectiva, comprendemos que no hay ninguna sorpresa de por medio, que solamente no confiamos lo suficiente en nuestro instinto para expresarnos o actuar a tiempo. Aunque esta falta de confianza es muy común y no es bueno juzgarnos con demasiada dureza por ello, es importante que prestemos atención porque la desconfianza puede tener un impacto importante, y a menudo negativo, en nuestras vidas.

Confiar en el instinto consiste en elegir activamente escuchar a la intuición, correr riesgos y dejar de creer que siempre tenemos que hacer las cosas «bien». Si confiamos en nuestro instinto, nos damos permiso de dejarnos guiar por la sabiduría interior. El señor Young, mi maestro de fisiología de décimo grado, siempre nos decía en el examen, «Si piensan demasiado, es porque están equivocados», solía recordarnos que debíamos confiar en nuestro instinto y tomar la primera respuesta que, por lo general, era la correcta. Con frecuencia estamos más conscientes, somos más sabios, y estamos en contacto con un conocimiento profundo, más de lo que creemos. Si tratamos de confiar más en nosotros, la vida y todo lo demás se volverá más sencillo, abundante y divertido.

17. RECUERDA QUE NO SE TRATA DE LAS CIRCUNSTANCIAS SINO DE TI

Años atrás llevamos a Rosie y a Samantha por primera vez a Disneylandia. Michelle y yo no habíamos ido en mucho tiempo, así que regresar fue una maravillosa experiencia porque nos recordó nuestra niñez y muchos sucesos gratos. A las niñas les encantó y todos nos divertimos mucho, fue muy agradable vivir la magia a través de la mirada de ellas.

No obstante, me sorprendió la naturaleza de muchas de las conversaciones que escuché en el viaje, sobre todo entre adultos. Había tres temas principales: el primero, la gente hablaba del calor que hacía, era agosto, y en Anaheim, California, la temperatura puede llegar a ser muy alta en esa época del año; el segundo, la gente hablaba sobre lo largas que eran las filas, y es que en verano hay muchísima gente en Disneylandia, por supuesto; el tercero, la gente hablaba de lo caro que era todo, muy cierto, Disneylandia no es un lugar barato.

¡Y le llaman «El lugar más feliz de la tierra»!

Si bien ninguna de las quejas me pareció del todo ridícula, uno pensaría que estando en medio de un lugar tan «divertido» y «emocionante» como Disneylandia, la gente estaría feliz. Pero me di cuenta muy pronto que no era el caso, y eso me recordó una de mis citas preferidas de Ben Franklin: La alegría no existe en el mundo, existe en nosotros.

La sabiduría de la cita de Franklin parece simple pero en el fondo es muy profunda. Representa un cambio completo del paradigma de la forma en que solemos relacionarnos con las circunstancias de nuestras vidas. Nos han enseñado a sentirnos víctimas de lo que nos sucede, y muchas veces la cultura, la gente que nos rodea y nuestros propios pensamientos fomentan esta actitud.

Las circunstancias tienen un impacto en nosotros, especialmente cuando son demasiado estresantes o intensas. Sin embargo, con mucha frecuencia renunciamos a nuestro poder y actuamos como dando por hecho que nos sentiremos de cierta forma, con base en condiciones o situaciones específicas (como la economía, nuestra salud, el estado del tiempo, los antecedentes familiares y otras más). No obstante, nuestra experiencia en la vida en cualquier momento dado, no es sólo una reacción a lo que acontece alrededor, sino más bien un reflejo de lo que pasa en nuestro interior.

Randy Pausch es un poderoso y conmovedor ejemplo de lo anterior. Randy era profesor en la Universidad Carnegie Mellon, en Pittsburgh, Pensilvania. En septiembre de 2007 ofreció una conferencia llamada «Cómo alcanzar tus sueños de la infancia». Fue parte de una tradición de Carnegie Mellon conocida como «La última lección». La idea detrás del evento era preguntarle a un profesor qué les diría a sus alumnos si supiera que ésa sería la última lección que les daría antes de morir. El tema tabú de la conferencia, según Randy, era la situación personal que estaba viviendo en ese momento, y que despojaba de lo hipotético a la premisa, ya que Pausch realmente estaba agonizando a causa del cáncer pancreático que sufría y, según los médicos, sólo viviría unos meses más.

Randy tenía 46 años y era padre de tres pequeñitos. En esa ocasión, les ofreció una conferencia profunda, apasionada e inspiradora a aproximadamente 400 personas en Carnegie Mellon. Dadas las circunstancias, la conferencia tuvo un impacto muy significativo en todos los asistentes, y como algunas personas no pudieron asistir, fue grabada y publicada en internet sólo para la gente de la universidad. Más adelante alguien la subió a YouTube y se hizo viral. Diez millones de personas vieron el video en las primeras semanas y luego Randy fue invitado al show de Oprah Winfrey para la repetición de una parte de la conferencia, y ahí fue donde lo escuché por primera vez. Escribió su best-seller titulado La última lección, el cual inspiró a millones de personas de todo el mundo antes de que Randy finalmente perdiera la batalla contra el cáncer en julio de 2008.

A mí, como a muchas personas más, la historia, la conferencia, su libro y la sencilla pero profunda sabiduría de Randy, me conmovieron inmensamente. Lo más inspirador fue la forma en que el maestro veía su vida, incluso frente a la difícil circunstancia que enfrentaba. En algún momento de la lección Randy dijo: Es importante divertirse. Yo estoy agonizando, y aun así elijo divertirme.

Randy tenía razones justificadas para sentir pena por sí mismo, para estar furioso y deprimido, y para sentirse víctima de las circunstancias. Sin embargo, eligió manejar su vida y su muerte de una manera muy diferente e inspiradora.

Todos hemos tenido momentos en la vida en que las cosas van súper bien en la superficie, o logrado algún éxito exterior maravilloso, pero luego experimentamos desilusión o tristeza en nuestro interior porque no estamos satisfechos a un nivel más profundo. Asimismo, a veces vivimos momentos de felicidad increíble que no están conectados directamente con nada «digno» de estos sentimientos en el aspecto externo. Mis niñas me han enseñado mucho al respecto desde que empezaron a hablar y caminar. Préstales atención a los niños porque es asombrosa la forma en que cosas tan simples les proporcionan alegría, como el papel de envoltura o la caja en que reciben un regalo cuando son todavía muy pequeñitos para entender siquiera lo que significa el regalo o la fiesta que se celebra.

A pesar de que ya sabemos cuán real es esta dinámica, a veces nos quedamos atrapados en la hipnótica y errónea noción de que si sólo pudiéramos deshacernos de algunos problemas, modificar ciertas circunstancias, manifestar un éxito mayor o cambiar situaciones específicas de nuestras vidas, entonces seríamos felices.

La autora y maestra Byron Katie, dice: La definición de locura es pensar que necesitas algo que no tienes. El mero hecho de que existas en este momento sin poseer eso que crees necesitar, es la prueba de que no te hace falta.

¿Qué pasaría si viviéramos nuestras vidas con una conciencia más profunda de que somos nosotros quienes creamos las experiencias en todo momento? Imagina cómo sería nuestra vida, nuestra carrera y nuestras relaciones si dejáramos de culpar de nuestras experiencias a otras personas o a las circunstancias externas. Si lo hiciéramos, liberaríamos una gran cantidad de energía y recuperaríamos buena parte de nuestro poder personal.

Estoy hablando de asumir el cien por ciento de la responsabilidad de nuestra experiencia en la vida. Esto no significa que podamos controlar todo, sino que debemos hacer el compromiso de vivir la experiencia que podamos crear, no la que se nos vaya presentando. También es posible que olvidemos la meta, tropecemos y volvamos a caer en el papel de víctimas de vez en cuando (o con cierta frecuencia) porque nos han enseñado a vivir con una «conciencia de víctimas», a pesar de que esto no nos proporcione lo que realmente queremos. Pero cuando cobramos conciencia y tenemos suficiente disposición y valor para vivir como los diseñadores de nuestra propia vida, literalmente podemos transformar la experiencia en cualquier momento. Por supuesto, esto nos permitirá soportar el calor, las interminables filas y lo caro que es Disneylandia, o cualquier lugar donde estemos, y entonces seremos capaces de disfrutar la verdadera magia de la experiencia. En realidad tiene mucho menos que ver con el lugar donde nos encontremos y con lo que sucede, que con nosotros mismos y lo que pasa en nuestro interior.

18. APRECIA A LA GENTE

Hace diez años recibí un correo electrónico en el que me dijeron que se iba a publicar un nuevo libro de la serie Caldo de pollo para el alma, el cual se llamaría, Caldo de pollo para el alma de los padres; y los editores estaban buscando colaboraciones. Como seguramente sabes, esta serie de libros lleva muchos años publicándose y cuenta con docenas de títulos enfocados a temas específicos y conformados por historias inspiradoras escritas por varias personas.

Soy súper fan de la serie y por eso decidí escribir una historia llamada «Mamá me enseñó a jugar beisbol». Como mis padres se separaron cuando yo tenía tres años y mi padre no tuvo una presencia permanente, mi madre, que había sido maestra de educación física anteriormente, fue quien me enseñó a pichar y cachar. Ella fue a todos mis juegos de ejercicios introductorios al beisbol, a todos los juegos de la pequeña liga, a todos los de la liga juvenil, a la mayor parte de los que jugué en la preparatoria, y hasta los que jugué a nivel universitario cuando estuve en Stanford. Incluso cuando me eligieron y comencé a jugar beisbol profesional en las ligas menores, mamá voló para visitarme y verme jugar.

La historia que escribí fue un reconocimiento a ella por todo lo que hizo, sacrificó y aportó a mi carrera como beisbolista. Al escribirla me sentí muy inseguro porque hasta ese momento de mi vida no había escrito mucho, fue antes de que publicara mis libros y antes de que siquiera comenzara a escribir artículos y textos para blogs. Aunque me sentía un poco atemorizado, le enseñé la historia a Michelle, y a ella le gustó.

Luego reuní suficiente valor para enviar la historia pero no se la enseñé a mi mamá porque seguía muy inseguro. Pasaron unos meses, y como no supe nada de la gente de Caldo de pollo, di por hecho que mi colaboración no había sido seleccionada. Supuse que habían recibido una gran cantidad de historias y que la mía no había tenido lo necesario para ser publicada. Pero poco después de que me resigné a que no publicarían lo que envié, recibí un correo electrónico que decía, «Felicidades, nos gustaría incluir su historia en nuestro libro». ¡Quedé extasiado!

Le conté de inmediato a Michelle, y ella también se emocionó mucho. Luego le dije: – Tengo que llamar a mi madre para contarle.

–No le llames–, sugirió Michelle.

–¿Cómo que «no le llame»?–, le pregunté.

–¿Por qué no mejor esperas a que publiquen el libro? Podrías darle la sorpresa–, ella me explicó.

–¡Claro, es una gran idea!–, dije.

También decidimos que no sólo no le contaríamos a mi madre, sino a nadie más; así, nos aseguraríamos de que la noticia se mantuviera en secreto. Le envié un mensaje a la señora de la editorial que se había puesto en contacto conmigo, para averiguar cuándo saldría el libro, y ella me contestó diciendo que estaría a la venta catorce meses después. Aunque estábamos muy emocionados por la historia, el libro y el secreto, nos pareció que catorce meses era demasiado; no estábamos seguros de poder guardar el secreto por tanto tiempo pero, increíblemente, lo logramos. Poco más de un año después, el libro fue publicado, y ni mi madre ni nadie cercano a mí, tenía idea de que mi historia estaba ahí.

El libro salió a la venta en febrero, una fecha muy cercana a mi cumpleaños, y antes de que llegara a las tiendas, me enviaron una copia. Organizamos una cena en casa para celebrar mi cumpleaños e invitamos sólo a unas cuantas personas como mi madre, mi hermana, mi cuñado y mi sobrina. Después de la cena pasamos a la sala porque la familia me había traído algunos regalos. En cuanto nos sentamos, volteé a ver a mi madre y le dije, «Mamá, antes de abrir lo que me trajeron, quiero darte un regalo», y le entregué la copia del libro envuelta.

Extrañada, primero me miró a mí y luego al regalo, y dijo, «Cariño, eres muy amable pero es tu cumpleaños. Lo abriré más tarde», y lo dejó sobre la mesita. Jamás esperé que su respuesta llegara a poner mi plan en riesgo.

Levanté el libro, se lo volví a entregar e insistí, «Mamá, ya sé que es mi cumpleaños pero hazme un favor: sólo ábrelo».

En ese momento me di cuenta de que estaba sintiéndose un poco incómoda, incluso frustrada por mi actitud, pero me complació y abrió el regalo. Cuando vio lo que era, me dijo, «¡Gracias! Qué bueno que hicieron una versión para madres y padres solteros. Muy bien, lo leeré cuando llegue a casa». Entonces volvió a dejar el libro sobre la mesa y me miró como preguntando, ¿Ya podemos abrir los regalos?

Yo volví a levantar el ejemplar, se lo entregué y le dije, «Mamá, escucha, leí este libro, y encontré una historia que me recuerda mucho a ti. De hecho marqué la página donde empieza, es la 294. ¿Me harías el favor de leer la historia en voz alta para todos?».

Mamá ya estaba verdaderamente incómoda, confundida y molesta conmigo. Tomó el libro de mal modo, lo abrió y empezó a leer la historia, pero no tenía idea de qué se trataba ni por qué le estaba pidiendo que la leyera. El primer renglón decía, «El 1 de junio de 1995, estaba parado en el montículo del lanzador en el Estadio Rosenblatt en Omaha, Nebraska. Me encontraba a punto de hacer mi primer lanzamiento en la Serie Mundial Universitaria». Mamá levantó la cabeza cuando acabó de leer el primer renglón, me sonrió y dijo, «¡Este muchacho lanzó en la Serie Mundial Universitaria!» Aún no entendía de qué se trataba

Luego continuó leyendo el segundo renglón pero se detuvo. Me miró, luego volvió a ver el libro y de nuevo a mí. Era obvio que su cerebro se estaba esforzando bastante y, de repente, abrió los ojos como platos y fue obvio que acababa de entender que la historia era sobre ella. Y que yo la escribí.

Mamá dejó caer el libro y empezó a llorar. Me agaché, lo recogí del suelo, y para ese momento yo también estaba llorando. Le entregué de nuevo el libro y le dije, «Oye, mamá, si no te molesta, ¿crees que puedas leer lo que falta?».

Y eso hizo, leyó toda la historia en voz alta para nosotros. Le tomó algún tiempo porque fue un momento muy emotivo para todos. Desde el aspecto personal y profesional, que publicaran la historia fue de suma importancia para mí; estaba orgulloso de haberla escrito y me parecía que era un gran logro, sobre todo en ese momento de mi vida. Pero lo más significativo fue poder dársela a mi mamá y, de esa manera, hacerle un reconocimiento. Cuando nos tomamos el tiempo necesario y tenemos el valor de hacerle saber a la gente que nos rodea lo mucho que la valoramos, el regalo no sólo es para ellos, también es para nosotros. Expresar nuestro aprecio por alguien es un acto de gran poder, ya sea que lo hagamos con dramatismo o de una forma más discreta y cotidiana.

Mostrarle aprecio a otra persona no implica que todo lo que haga sea perfecto (porque nadie es perfecto), ni que nuestra relación con ella sea totalmente armoniosa y esté libre de fricciones o conflictos. Mi madre y yo tuvimos bastantes problemas en nuestra relación a lo largo de los años, pero haber podido hacerle un reconocimiento y apreciarla así, fue algo muy significativo para ambos. Y ahora que ya no está, el reconocimiento cobra un significado aún mayor en mi vida y nuestra relación. Por desgracia, a veces esperamos hasta que ya es muy tarde para hacerle saber a alguien que le apreciamos.

Tenemos que estar dispuestos a buscar y encontrar rasgos y conductas que podamos apreciar en otros, y esto a veces es desafiante dependiendo de quién se trate. Irónicamente, el hecho de apreciar a otros tiene menos que ver con ellos que con nosotros porque, en realidad, no vemos a la gente como es, sino como nosotros somos.

Hace varios años hablé con un mentor mío acerca de ciertas personas de mi vida que me estaban fastidiando en aquel tiempo. Tras quejarme de esas personas y explicar algunos de los detalles de los conflictos que había tenido con ellas, mi mentor me preguntó:

–Oye, Mike, ¿y quién es el que siempre aparece en la escena del crimen?

–¿A qué te refieres?–, le pregunté.

–¿Cuál es el común denominador en todas tus relaciones?–, cuestionó.

–Oh, pues supongo que yo–, contesté.

–Efectivamente, toda la gente de tu vida es en realidad un espejo. Cuando cambias tú y cuando modificas la forma en que te relacionas con los demás, la gente que te rodea también cambia en la experiencia que tienes con ella.

–¿Entonces todo se trata de mí?–, pregunté, entre en serio y bromeando.

–Bueno, no se trata de ti en la forma egoísta basada en el ego que tal vez te estás imaginando. Pero en el sentido real, sí, sí se trata de ti.

Apreciar a otras personas (o no), en realidad es sólo una extensión y expresión de nosotros apreciándonos (o no). Cuando nos apreciamos auténticamente, nos damos permiso, perspectiva y conciencia para buscar, encontrar y percibir la belleza y el valor inherente a otras personas. En cuanto notamos esto, nos es posible expresarlo, y si tenemos el valor de expresar nuestro aprecio de manera generosa y genuina, nuestras vidas pueden transformarse de verdad.

Wayne Dyer dice: Si cambias la forma en que ves las cosas, las cosas que ves, cambian. Al expandir nuestra capacidad para apreciar a los demás y a la vida, lo que realmente estamos haciendo es incrementar nuestra capacidad para apreciarnos a nosotros mismos y, al hacerlo, adquirimos una mayor disponibilidad para el amor, las relaciones y la satisfacción que deseamos.

19. TEN CUIDADO CON EL SÍNDROME DEL IMPOSTOR

El día que llegué al campus de la Universidad Stanford como estudiante de primer año, fue el día más emocionante y aleccionador de mi vida. Stanford no es solamente una de las mejores universidades del país, también tiene uno de los mejores programas de beisbol. Como toda mi niñez me gustó jugarlo y siempre quise ir a una escuela fabulosa, llevaba mucho tiempo soñando con esa universidad, pero no era el único. Literalmente había miles de beisbolistas preparatorianos de todo el país que querían tener la oportunidad de jugar en Stanford. Por suerte yo había tenido muy buen desempeño en el campo de juego y también en las aulas de la preparatoria, gracias a ello me reclutaron y fui aceptado. De hecho entré en el período de admisión temprana de noviembre, durante el último año que estuve en la preparatoria, así que para cuando me presenté en el campus, ya llevaba casi diez meses de ser «el muchacho que iba a ir a Stanford».

Pero el primer día de la orientación para estudiantes de primer año comprendí algo muy sencillo y profundo: Ah, sí, toda esta gente ya entró a Stanford. De repente ya no me sentí tan especial, y mi ego de dieciocho años recibió un fuerte golpe. Estaba acostumbrado a destacar en los estudios y los deportes, pero tras un breve tiempo en Stanford comprendí que destacar ahí iba a ser mucho más difícil. No solamente la idea de triunfar me parecía desalentadora, en cuanto conocí a algunos de mis compañeros de clase y de equipo, empecé a preguntarme cómo pudieron siquiera admitirme en la universidad. Sobre todo durante el primer año, hubo momentos en que me preocupó que alguien discurriera que no había razón para que yo estuviera ahí, y me corrieran.

No hablé con nadie más al respecto. La mayoría de los chicos de mi dormitorio y del equipo se veían muy confiados y cómodos, encajaban a la perfección. Por eso sólo di por hecho que había algo malo en mí, que no era tan talentoso ni tenía tanta confianza en mí mismo como los demás. Por supuesto, eso no era verdad; y aunque no me di cuenta de ello en aquel tiempo, resulta que casi toda la gente que me rodeaba –en especial por nuestra edad y por el lugar donde nos encontrábamos–, tenía las mismas dudas. Lo que pasa es que todos se esforzaban lo más posible en fingir que no era así. Igual que yo.

A esto se le conoce como «síndrome del impostor». Es muy común, no sólo entre los universitarios en un lugar como Stanford, sino entre toda la gente, a lo largo de toda la vida y en distintos contextos y situaciones. Esto lo veo en muchas de las personas que asesoro, o con las que trabajo y hablo. Hace varios años le estaba dando un seminario de un día sobre comunicación y habilidades para presentaciones, a un grupo de líderes ya mayores. Eran muy inteligentes y tenían muchos logros, pero al igual que casi todos los seres humanos, subir a un escenario a dar una presentación les causaba temor e inseguridad. Es muy común que el síndrome del impostor se presente cuando uno va a hablar en público. Ya sabemos que es típico que la gente se ponga nerviosa cuando va a hablar frente a un grupo, y creo que todos hemos resentido el impacto negativo que tiene el miedo en las presentaciones. Sin embargo, a menudo tenemos la noción errónea de que no debemos sentir miedo porque eso significa que somos débiles, incompetentes o improvisados. También creemos que hablar nos cuesta mucho más trabajo a nosotros que a otras personas, pero esta falsa idea proviene del hecho de que comparamos cómo nos sentimos en el interior, con la forma en que la demás gente luce en el exterior, y por lo general los demás no se verán tan nerviosos como nosotros nos sentimos.

Como parte del seminario le solicité a cada uno de los líderes que hiciera una presentación para sus colegas. Las presentaciones fueron filmadas y los líderes recibieron opiniones del grupo y mi asesoría. Ésta es una experiencia increíblemente valiosa, una rara oportunidad, pero como podrás imaginarte, también puede poner de nervios a cualquiera. Un hombre llamado James se puso de pie y dio su presentación. Desde mi perspectiva, salió muy bien, pero cuando terminó le pregunté qué le había parecido.

–¡Terrible! –respondió.

–¿Por qué dice eso? –pregunté.

–Bueno, en primer lugar, no estaba preparado; se me olvidó un montón de cosas que

quería decir, y además perdí el hilo varias veces –explicó.

–¿Sí? A mí no me lo pareció –le dije.

Luego le pregunté al grupo:

–¿Ustedes creen que James no estaba preparado, que se salió del camino? –Las doce

personas que se encontraban en el salón emitieron un «No» unánime.

–James –le dije–, creo que tal vez estás siendo demasiado riguroso contigo mismo. Tu

presentación fue buena y fácil de seguir. Además es importante que recuerdes que nadie

sabe lo que planeas decir; la gente sólo sabe lo que en verdad dices.

Entonces James agregó:

–En segundo lugar, me sentí demasiado nervioso con la cámara en la parte trasera del

salón, todos ustedes mirándome, y sabiendo que sería criticado. Fue difícil concentrarse. –Vaya, eso es interesante, James –agregué–. A mí no me pareció que estuvieras tan

nervioso. En una escala del uno al diez, siendo diez lo más nervioso, ¿cómo te sentiste? –

le pregunté.

–Yo diría que en un ocho –contestó.

–¿Qué tan nervioso lucía James? –le pregunté al grupo, y la mayoría lo calificó con

uno o dos.

La experiencia de James es bastante común, no sólo en lo que se refiere a hablar en

público, sino en la vida en general porque tenemos la tendencia a criticarnos demasiado

y, con frecuencia, lo hacemos sin una razón válida. Esto termina inquietándonos demasiado o teniendo un impacto negativo en nuestra experiencia; y a veces, ambas

cosas.

Yo sufro del síndrome del impostor en mi vida todo el tiempo, y en particular en mi

papel como padre, autor y orador. O sea, en todos esos campos que me consideran

«experto», pero no siempre me siento así (de hecho, a veces me siento como la

antítesis). Mis hijas son muy curiosas y les gusta hacer muchas preguntas, lo cual me

parece genial excepto cuando se vuelve molesto o sus cuestionamientos me hacen sentir

inferior. A menudo formulan preguntas que no puedo responder porque no sé la

respuesta o porque quiero protegerlas de algo. Y a pesar de que a veces me dan ganas de

decirles, «¿Por qué diablos me preguntas algo así?», siempre me esfuerzo por contestar

sus preguntas de la manera más auténtica y confiada que puedo, y trato de recordarme

que, me parezca o no, sí estoy calificado para ser su padre.

Es importante recordar que todo mundo se siente impostor en algún momento o

situación, y que no hay nada de malo en ello porque es sólo parte de ser humano. Y si

somos capaces de tener compasión por nosotros mismos cuando esto sucede, podemos

disfrutar de dos resultados maravillosos. Primero, podemos dejar de invertir tanto tiempo

y energía en tratar de ocultar o compensar nuestra inseguridad (lo cual hace que la vida

sea más divertida y menos estresante). Y segundo, podemos recordar que hay algunas

cosas que sí sabemos; que poseemos ciertas habilidades y que, en el fondo, tal vez sí

poseemos la capacidad necesaria para estar en la posición o situación en que nos

encontramos.

20. PERMÍTETE LLORAR

El 14 de enero de 2012 sucedió algo extraordinario en el Candlestick Park, en San Francisco. Fue el asombroso final de un juego de playoffs de la NFL entre los Cuarenta y Nueves de San Francisco y los Santos de Nueva Orleans, el cual ganaron los Santos de una manera muy dramática que regocijó a todos sus seguidores del Área de la Bahía. En mi opinión, sin embargo, no fue la monumental victoria lo que hizo que el suceso fuera tan destacado.

Cuando Vernon Davis –el tight end de los Cuarenta y Nueves que atrapó el touchdown ganador–, salió corriendo del campo, tenía lágrimas en los ojos. Davis se acercó a la banda lateral y recibió un enorme abrazo como de oso por parte de Jim Harbaugh, su entrenador. El entrenador Harbaugh lo estrechó por un buen rato y le dijo al oído algo que, me imagino, sólo pudo ser una auténtica expresión de aprecio y celebración. Fue un momento hermoso y emotivo que rebasó al futbol y a los deportes en general. Fue un triunfo valeroso, emoción humana pura, expresión personal vulnerable. Si no tuviste oportunidad de ver este momento, te recomiendo que busques el video en internet; es muy conmovedor.

A mí, por supuesto, me encantó ese final no sólo porque soy un fanático acérrimo de los deportes y me gusta ver a los equipos de mi pueblo natal ganar (sobre todo después de muchos años de no hacerlo, como les sucedió a los Cuarenta y Nueves en esa ocasión en los play-offs), sino también porque destacó algo de suma importancia… ¡El poder del llanto! También me fascinó porque uno no ve con frecuencia a un enorme y fuerte jugador de futbol americano como Vernon Davis romper en llanto en los brazos de su entrenador frente a 65,000 admiradores en el estadio y los millones más de personas que estaban siguiendo el juego por televisión. Pero lo hizo, y con ello nos regaló una conmovedora escena y un importante recordatorio de lo que significa ser humano.

Una de las muchas cosas que pueden lograr las lágrimas es recordarnos nuestra humanidad, vulnerabilidad y la conexión que hay entre nosotros y con otras cosas que son mucho más grandes que las circunstancias específicas que nos abruman. A veces derramamos lágrimas de dolor, pena, enojo, frustración o aflicción; en otras ocasiones las lágrimas surgen por amor, gozo, inspiración, esperanza o gentileza. Independientemente de las razones subyacentes, el llanto suele hacernos sentir mejor y es una de las expresiones más auténticas de emoción que podemos experimentar como seres humanos.

A pesar de todos sus beneficios, muchos les tememos a las lágrimas; las juzgamos y nos resistimos a ellas. A las nuestras y a las de los demás. Aunque esto varía dependiendo de la edad, el tipo de crianza, el género y ambiente en que nos encontremos, a mí francamente me sorprende que veamos al llanto de una manera tan negativa en nuestra cultura, incluso en nuestros días.

Yo soy hombre, y como a casi todos los demás, también me enseñaron desde muy pequeño que «los niños no lloran». Debido a este y otros factores, a veces me cuesta trabajo acceder a mis lágrimas y expresarlas, pero la verdad es que me encanta llorar, así que cuando el llanto aparece, le permito fluir y, por lo general, con mucha pasión.

Uno de los lugares donde lloro con frecuencia es en los aviones. No sé por qué pero, por alguna razón, estar en un avión me lleva a un estado emocional elevado. Hace unos años estaba en un vuelo y decidí comprar una película para verla en mi monitor personal de televisión, a pesar de no ser algo que haga comúnmente. Era la película The Help (Historias cruzadas), un filme ganador de muchos premios y del cual había escuchado hablar pero no había visto. Me conmovió en serio. Lo emotivo de la historia, sumado a mi elevado estado emocional, y a algo que se estaba manifestando en mi propia vida, me hizo sollozar con tanta intensidad, que el individuo sentado a mi lado se inclinó, me tocó el hombro y dijo, «Amigo, ¿estás bien?» Si bien me confundí momentáneamente y me sentí algo avergonzado porque me había involucrado tanto en la película que olvidé que estaba en un avión, luego del incidente me volví a adentrar en la historia y permití que mis lágrimas siguieran fluyendo. Fue un momento genial y muy catártico.

Ahora que veo en retrospectiva algunos de los momentos más relevantes, cruciales y transformativos de mi vida –tanto los que consideré buenos como los que me parecieron malos en aquel momento–, me doy cuenta de que siempre lloré.

¿Tú cómo te sientes respecto a derramar lágrimas? ¿Se te facilita llorar? ¿Te es difícil? ¿Te sientes cómodo cuando lloras frente a otros? ¿Te juzgas a ti o a los demás por romper en llanto? Me parece que es interesante e importante hacernos estas preguntas y observar la relación que tenemos con las lágrimas.

Claro, no quiero defender la noción de que andemos llorando por ahí todo el tiempo sólo porque sí. A veces el llanto excesivo puede señalar un problema emocional subyacente más serio o quizá ser una manera de manipular a otros. Tampoco estoy hablando de eso. Me refiero a la capacidad de expresar nuestras emociones de un modo auténtico, lo cual en ocasiones tiene como resultado que derramemos lágrimas. ¿Qué tal si aceptamos más el llanto y nos deshacemos de las connotaciones negativas que solemos añadirle? Porque, como bellamente escribió en Grandes esperanzas Charles Dickens: Jamás debemos avergonzarnos de nuestras lágrimas.

Muchas veces, cuando lloramos también nos abrimos, dejamos caer la guardia y nos conectamos con otros de una forma más real y vulnerable. En numerosas ocasiones, tanto en mi vida como en la de algunos clientes con quienes he trabajado, he llegado a ver que las lágrimas cambian la perspectiva de una persona de manera dramática. Las lágrimas tienen la capacidad de romper los muros emocionales y barreras mentales que construimos en nuestro interior y en el exterior para alejar a otros. El llanto suele ser un ecualizador humano porque, sin importar la circunstancia, situación o nivel de estrés que enfrentemos, tiene la capacidad de modificar o alterar la realidad de una forma hermosa.

No hay nada de malo en llorar, ni siquiera si nos avergüenza un poco, nos incomode o nos haga sentir dolor. Si nos damos permiso de llorar, no solamente liberamos las toxinas del cuerpo, el estrés de nuestro sistema y los pensamientos negativos de la mente: también nos conectamos con una de las experiencias más elementales y unificadoras que nos brinda el ser humanos. Llorar es catártico e importante. No sólo es correcto, también es esencial.

21. SI LOGRAS DARLE A LA PELOTA, GOLPÉALA CON FUERZA

En julio de 1992, el verano entre mi último año de preparatoria y mi primero en Stanford, me invitaron a jugar en el Campeonato Nacional Junior de Beisbol de los Estados Unidos, en Boise, Idaho. Era un evento importante. Algunos de los mejores jugadores de preparatoria de todo el país estaban ahí, incluso un parador en corto de dieciséis años de Miami llamado Alex Rodriguez. Ahí estábamos todos, un grupo de beisbolistas preparatorianos talentosos y confiados o, más bien, arrogantes. Debajo de la arrogancia, sin embargo, había una profunda inseguridad, más que nada por el hecho de estar entre otros jugadores de ese calibre.

El primer día que estuvimos en el campo nos enviaron a la caja de bateo. Todos estábamos alrededor viendo a los otros batear por turnos. Dada la naturaleza del torneo, del tipo de participantes y por ser la primera vez que nos veíamos en el campo, todos estábamos tratando de impresionar a los demás. Aunque todos éramos bastante buenos y relativamente impresionantes, Geoff Jenkins, uno de los jugadores de nuestro equipo, destacó en cuanto entró a la caja de bateo porque, literalmente, nos hizo ver lo que era un hombre entre los muchachitos.

Geoff era un jugador increíblemente talentoso. Yo me había enfrentado a él en los juegos de verano del año anterior. Tenía un swing asombroso. Muchos entrenadores y buscadores de talentos comentaban al respecto y decían, «En el siguiente nivel, no va a poder salirse con la suya con ese enorme swing». Geoff iba a jugar en la Universidad del Sur de California ese otoño y, como yo iba a Stanford, los siguientes años nos enfrentaríamos a nivel universitario.

Geoff entró a la caja ese día y dio una demostración de bateo tan increíble, que a pesar de toda la arrogancia y la pose, nos dejó a los demás mirándonos sorprendidos por lo que estábamos viendo. Hubo un momento hacia el final de su ronda de práctica, que después de golpear la pelota, su abaniqueo del bate hacia atrás fue tan fuerte que rompió la plataforma sobre la que estaba parado. Yo jamás había visto a alguien hacer algo así. Geoff tuvo que terminar antes y salir de la caja, entonces la gente del equipo de mantenimiento entró y trató de determinar qué debía hacer, si reparar o remover la plataforma.

Geoff salió de la caja con el bate sobre el hombro, consciente de lo impresionante que había sido y con una pícara expresión de satisfacción en el rostro. Uno de los chicos de nuestro equipo dijo, «Oye, Geoff, amigo, ¿por qué golpeas tan fuerte?», y Geoff se detuvo, escupió, miró al otro y, tras una larga pausa, contestó, «Es sólo por si logro darle a la pelota».

Y entonces pensé, ¡Vaya! Yo no abordo el beisbol así, ni la vida.

Geoff se convirtió en un típico americano mientras jugaba en la USC. Luego fue elegido en una primera ronda de los Cerveceros de Milwaukee. A la edad de veintitrés años ya era titular en las ligas mayores, donde permaneció once temporadas, incluso ganó un anillo de la Serie Mundial con los Filis de Filadelfia en 2008, su última temporada. Jamás dejó de golpear con fuerza, y a lo largo de su muy exitosa carrera en ligas mayores, conectó bastantes hits (1,293 en total) y jonrones (221), pero también recibió 1,186 strikes.

Con frecuencia nos contenemos y preferimos jugar a la segura en la vida porque nos preocupa fracasar, echar las cosas a perder o avergonzarnos. Algunos lo hacemos de manera consciente, pero en muchos casos es sin darnos cuenta. Es una conducta que tenemos arraigada y nos lleva a hacer lo que sea necesario para evitar vernos mal.

Hace varios años estaba corriendo en mi vecindario. En aquel tiempo Samantha era muy chiquita y Rosie aún no había nacido. Tenía la costumbre de levantarme antes que nadie y salir a correr temprano. Estaba a punto de llegar a mi parte favorita del recorrido (el final), donde acostumbraba meter más velocidad en cuanto llegaba a una esquina cerca de la casa para «acabar al máximo». Esa mañana estaba corriendo muy bien e iba inmerso en la canción que escuchaba en el iPod, y al llegar a aquella esquina, aceleré más de lo normal. Por desgracia no le iba prestando atención al piso y no noté un gran borde en la banqueta. Lo golpeé con el pie y me caí… ¡con mucha fuerza! Llevaba años sin caerme de esa manera. Mi iPod salió volando, la gorra se me cayó y sólo alcancé a meter las manos a unos cuantos centímetros de que mi barbilla golpeara el pavimento. A pesar de que estaba conmocionado por haberme caído, todavía tirado ahí en la calle, antes de evaluar mi condición física volteé alrededor para cerciorarme de que nadie hubiera visto lo que me pasó. Fue un reflejo. Después de asegurarme de que no había coches por ahí y que la calle estaba sola, por fin tomé un momento para pensar en mis heridas. Estaba un poco rasguñado aunque no de gravedad, y me había golpeado fuerte la rodilla contra el suelo pero no se veía realmente lesionada, sólo un poco adolorida. Me levanté, me sacudí el polvo y, mientras recorrí cojeando lo que me faltaba para llegar a casa, lo único que pensé fue, bueno, al menos nadie me vio caer. Fue un recordatorio doloroso y aleccionador del apego que le tengo a lucir bien o, por lo menos, a no verme mal.

¿Pero qué pasaría si no nos preocupara tanto equivocarnos o lucir mal? Estoy hablando de estar dispuesto a correr riesgos, ser temerario y «golpear con fuerza» en la vida. Y a pesar de que este concepto es bastante sencillo y todos lo entendemos, al igual que sucede con muchos otros, entender el concepto no significa que realmente lo pongamos en práctica. Dicho de otra manera, es mucho más fácil decirlo que hacerlo.

Aunque a veces la temeridad puede ser aterradora y desafiante, es fundamental que la practiquemos para vivir de manera auténtica y plena. La temeridad implica dar un paso al frente e ir más allá de nuestra «frontera», empujar para derribar los límites de lo que creemos que podemos hacer. Se trata de vivir con valor y pasión, de dejar de preocuparnos por el resultado y por las opiniones y percepciones de otros (empezando por nuestro duende interior). Vivir de este modo no sólo es emocionante, también nos permite evolucionar de conscientemente como seres humanos.

¿Habrá ocasiones en que sólo abanicaremos el bate? Sí. ¿Podríamos caer y avergonzarnos? Por supuesto que sí, pero tal como lo dijo el famoso Wayne Gretzky, Uno pierde el cien por ciento de los tiros que nunca lanza siquiera.

22. ACEPTA TU IMPOTENCIA FRENTE A CIERTAS SITUACIONES

Hace algún tiempo, estando en una sesión con mi asesora Eleanor, hablamos sobre el dolor, la vergüenza y la desilusión que sigo teniendo a veces por mi apariencia personal y mi proceso de envejecimiento. Hablamos específicamente del adelgazamiento de mi cabello. Eleanor me dijo, «Mike, me parece que aceptar tu impotencia frente a ciertas situaciones te vendría bien en este momento». Y en cuanto terminó de hablar, sentí un escalofrío en la espalda, y el cuerpo se me tensó. «¿A qué te refieres con aceptar mi impotencia? ¿Por qué querría hacer eso?», le pregunté.

La palabra «impotencia» me parecía casi una grosería; bueno, al menos así le parecía a mi ego. Yo me jacto de ser una persona poderosa y de estar en el negocio de infundirles poder a otros, así que no podía imaginarme siquiera lo que significaba aceptar la impotencia y, mucho menos, ver el valor que podría tener hacerlo. Sin embargo le di a Eleanor el beneficio de la duda y seguí escuchándola. Ella continuó, «Permitirte sentirte impotente no significa que no puedas actuar. De hecho, entre más dispuesto estés a aceptar la sensación de impotencia en cuanto se presenta, más se te facilitará tener acceso al auténtico poder». Luego Eleanor me enseñó una sencilla técnica de meditación/visualización que he estado practicando los últimos dos años²para aceptar la impotencia, y que ha representado un ejercicio increíblemente liberador.

A través de este proceso he comprendido que en muchas de las áreas en que he batallado más en mi vida, siempre ha estado presente la renuencia a reconocer, sentir o aceptar mi impotencia. Por lo general termino tratando de forzar los resultados con la excusa de que debo ser «responsable» o «poderoso» cuando, en realidad, lo que me mueve es el miedo y la necesidad de controlar. Y de aquí deriva toda mi batalla.

Hace algún tiempo vi a mi amigo autor y orador Chip Conley en la conferencia de negocios Wisdom 2.0 que dio en San Francisco. Chip inició su plática con la oración de la serenidad, la cual aprecié y escuché diferente ese día debido al trabajo que había estado realizando con Eleanor respecto a la impotencia: Dios, dame la serenidad para aceptar lo que no puedo cambiar; el valor para cambiar las cosas que sí, y la sabiduría para saber diferenciarlas. Yo siempre he reaccionado con cierta reticencia a esta oración y su sabiduría subyacente, porque creo que no quiero aceptar abiertamente la idea de que hay cosas que en realidad no puedo cambiar; no obstante, la oración habla sobre aceptar conscientemente la impotencia, y su sencillez y profundidad son en verdad deslumbrantes.

¿Qué tal si dejáramos de obsesionarnos con las cosas que creemos que deben modificarse en la vida, en las demás personas y en nosotros mismos? Me refiero en especial a aquello que está fuera de nuestro control. ¿Qué pasaría si fuéramos capaces de aplicar un nivel más profundo de aceptación y sinceridad a las dificultades en lugar de apilar montones de críticas, presión, expectativas y otras cosas? ¿Y si también lo hiciéramos con quienes nos rodean y con nosotros mismos?

Ser capaces de reconocer, sentir y expresar nuestras emociones verdaderas es increíblemente liberador, incluso en el caso de emociones que podrían desagradarnos como la impotencia. Esto sucede porque tendemos a acumular creencias respecto a las emociones, y otorgarles una jerarquía; es decir, decidimos cuáles son buenas y cuáles malas. Pero la verdad es que, si las sentimos y expresamos de una manera saludable, las emociones siempre serán positivas, y sólo si las suprimimos se volverán negativas. Debes saber que cada vez que tenemos el valor de sentir y expresar lo que consideramos emociones «malas» en la vida (miedo, tristeza, ira, celos, temor, dolor, vergüenza y otras), en realidad estamos teniendo experiencias positivas. Asimismo, las experiencias que consideramos positivas (amor, emoción, pasión, gratitud y otras), se convierten en experiencias negativas y dolorosas si las contenemos o suprimimos.

La técnica de meditación que me enseñó Eleanor para aceptar la impotencia también funciona con otras emociones que puede costarnos trabajo sentir (por lo general son las «malas»); sin embargo, siempre podemos hacer una distinción de empoderamiento si somos capaces de recordar que sentirnos celosos no significa que en realidad lo seamos.

También es importante recordar que las emociones humanas no son permanentes, están diseñadas para sentirse, expresarse y pasar a través de nosotros de una manera hermosa. Por eso casi siempre nos sentimos mucho mejor después de llorar con ganas. Entre más cobremos conciencia de nuestras emociones, y entre más dispuestos estemos a sentirlas y expresarlas, más felices, sanos y plenos seremos.

A pesar de que puede ser atemorizante e incómodo, sobre todo al principio, gracias a que me he permitido aceptar mis propios sentimientos de impotencia (y otras emociones que me resultan desafiantes), he podido experimentar un nivel más profundo de paz y fuerza respecto a algunas circunstancias estresantes de mi vida.

Aceptar la impotencia puede cambiar de manera fundamental nuestra visión de la vida y liberarnos de una gran cantidad de presión, lucha y expectativas innecesarias.

Notas

² En el apéndice del libro encontrarás las instrucciones específicas para llevar a cabo esta técnica de meditación, así como un enlace a la página de mi sitio de internet, donde podrás descargar una grabación gratuita con la que te guiaré verbalmente.

23. TEN DISPOSICIÓN PARA HABLAR DE ASUNTOS DIFÍCILES

En julio de 2010 Michelle y yo nos enteramos sorpresivamente de que estábamos esperando a nuestro tercer hijo. Como no lo habíamos planeado, la noticia nos impactó y entusiasmó, al mismo tiempo nos asustó un poco porque de pronto nos imaginamos la vida con otro bebé. De todas maneras empezamos a darle la gran noticia a mucha gente.

No obstante, sólo unos días después de enterarnos del embarazo sufrimos un aborto espontáneo: algo que jamás habíamos vivido y para lo que no estábamos preparados en absoluto. Las emociones que experimentamos ésa y las siguientes semanas, fueron muy intensas. Yo me sentía triste, confundido e incluso aliviado, aunque esta última sensación estaba mezclada con una profunda vergüenza y algo de crítica brutal hacia mí mismo. A pesar de que la experiencia de Michelle también era una mezcla similar de emociones, fue distinta a la mía, y eso sólo se sumó a la complejidad de la situación.

Conforme atravesamos esta dolorosa experiencia, Michelle y yo nos fuimos acercando a una zona de paz y gratitud, y elegimos creer que las cosas pasaron por una razón. Si bien fue difícil, terminó siendo una época enriquecedora de crecimiento y conexión para ambos.

Uno de los aspectos más complicados de toda la experiencia fue que nos vimos forzados a compartirla con otros porque, en cuanto nos enteramos del embarazo, se lo contamos a mucha gente. Muchas parejas no mencionan sus embarazos sino hasta el segundo trimestre porque la mayoría de los abortos se producen en los primeros meses. Ahora entiendo mucho mejor por qué muchas personas deciden mantener esta información en privado; hablar sobre un aborto puede ser demasiado emotivo e incómodo para todos los involucrados.

A pesar de que fue un proceso intenso para nosotros y para mucha de la gente con la que lo hablamos –en especial para quienes habían atravesado por la misma experiencia–, Michelle y yo estuvimos muy agradecidos por el extraordinario amor y apoyo que recibimos. También nos conmovió inmensamente la cantidad de personas que habían pasado por lo mismo; y aunque ya lo sabíamos de algunos, había otros de quienes no nos enteramos sino hasta que nos pasó a nosotros.

Incluso en medio de esa experiencia tan personal y emotiva, el fenómeno humano que se presentó resultó fascinante, no me imaginaba la fuerza disponible que surge cuando la gente se comporta con autenticidad. Y aunque creo que es fundamental que todos elijamos de manera consciente qué y con quién compartimos algo, muy a menudo decidimos no hablar de ciertos pensamientos, sentimientos o experiencias porque nos parecen inapropiados, o porque creemos que son demasiado fuertes y la gente no podrá manejarlos. En otras palabras, no nos permitimos decirles a otros lo que realmente nos sucede porque tenemos miedo de hacerles sentir incómodos, de que nos juzguen, o de que su reacción nos decepcione.

Por desgracia, en este proceso de contención de nuestra experiencia y sentimientos reales, perdemos la oportunidad de conectarnos con la gente de una manera auténtica, de que nos brinden apoyo, y de compartir amor, sabiduría y empatía. También solemos enfocarnos tanto en nuestra experiencia y nuestros miedos sobre cómo podrían percibirnos los demás, que olvidamos lo liberadoras y sanadoras que pueden resultar para todos las conversaciones sobre temas difíciles. Varias de las personas con quienes hablé sobre el aborto me agradecieron y, en algunos casos, al hablar con gente que había tenido la misma experiencia, noté que nuestras conversaciones le ayudaron y le sirvieron para sanar. Incluso decidí escribir algo para mi blog y compartir esta experiencia con un grupo más grande de personas. Al principio me inquietó un poco la idea, pero la respuesta fue abrumadoramente positiva y mucha gente respondió contando sus propias historias y con una opinión general que destacaba la importancia de hablar sobre estos temas a pesar de lo difícil que resulta. Porque cuando hablamos de ello, nos damos cuenta de que no tenemos que atravesar la situación solos, y que la gente nos brinda más apoyo del que esperamos.

Sucede lo mismo si quien vive la experiencia es un ser allegado a nosotros. En casos así, hablar y apoyar llega a resultar un poco complicado por distintas razones como la naturaleza de la relación, la personalidad del otro, o el tipo de apoyo que desea o necesita (ya que esto podemos identificarlo claramente o no). No obstante, el factor más importante tiene que ver con nosotros, con nuestra conciencia, empatía y disposición a involucrarnos. Si bien es obvio que deseamos respetar los procesos ajenos, con frecuencia nos equivocamos al asumir que sabemos lo que es mejor para otros, o evitamos involucrarnos porque no estamos seguros de cómo manejar las situaciones o porque nos cuesta trabajo identificarnos con el problema.

Cuando estaba en séptimo grado, el papá de un buen amigo mío, Brian, murió. Ni siquiera sé qué edad tenía su padre pero recuerdo que no era un hombre mayor y tampoco estaba enfermo, sólo le dio un ataque al corazón una noche y falleció. Para mí, que sólo tenía trece años, fue muy triste, atemorizante y confuso pensar en el fallecimiento del padre de alguien más. No era la primera vez que lidiaba con la muerte, pero sí la primera que un amigo cercano perdía a su padre o madre y, por lo tanto, me resultó difícil manejar el asunto. Me sentía triste por Brian y su familia, y no podía imaginarme por lo que estaban atravesando. La situación también fue aterradora porque me hizo pensar en la posibilidad de que mis padres murieran, pero cada vez que me venía ese pensamiento, hacía hasta lo imposible por quitármelo de la cabeza porque la mera idea de que «eso» sucediera, era espeluznante.

Brian dejó de ir a la escuela por algún tiempo pero cuando regresó, yo de verdad no sabía qué decirle. Me sentía incómodo estando cerca de él porque daba por hecho que seguía indispuesto y aún estaba de luto por la muerte de su padre. Así pues, como no sabía por lo que él estaba pasando, y como no quería decirle algo inadecuado, decidí evitarlo la mayor parte del tiempo. En las pocas ocasiones que hablamos, traté de mantener una conversación ligera y hablar de asuntos relativamente positivos y superficiales para no alterarlo.

Aproximadamente una semana después de que volvió a la escuela, Brian me llevó a un lugar apartado para hablar.

–Mike, no has dicho nada sobre la muerte de mi padre ni me has preguntado cómo me siento–, me dijo.

–Guau, Brian, vaya… lo lamento mucho pero es que no sabía qué decir.

Brian me miró directamente a los ojos y añadió:

–Bueno, pues al menos pudiste decirme esto.

Aunque la conversación fue difícil e incómoda, y me alejé sintiéndome culpable y avergonzado, ahora estoy muy agradecido de que Brian tuviera la conciencia y el valor necesarios para decirme eso. Fue una lección de vida muy importante, y apenas estábamos en séptimo grado. Su reflexión fue aleccionadora y me enseñó que es más importante decir algo y hacerle saber a la gente que nos importa, que decir «lo correcto». Estoy muy agradecido de haber aprendido esto a tan temprana edad pero, incluso ahora, hay momentos y situaciones en los que todavía tengo que recordarme la lección a mí mismo.

La vida puede tornarse bastante complicada, y hay muchas dificultades que pueden surgir y no sabremos cómo manejar, pero no fuimos diseñados para saber cómo actuar ni para decir «lo correcto» en todas las situaciones. Lo importante es recordar que cuando estamos dispuestos a ser genuinos respecto a los sucesos más duros de la vida, nos estamos dando la oportunidad de aprender, sanar, crecer y conectarnos: actos fundamentales en la travesía de la vida.

24. PRACTICA LA GRATITUD

Hace varios años tuve una conversación con el conductor de un taxi, la cual además de fuerte, tuvo un impacto profundo en mí. Estaba en Houston, Texas, y me dirigía de vuelta al aeropuerto para volar a casa al final de una conferencia. El taxista empezó a hablar y noté que tenía un acento muy hermoso. Basándome en cómo se veía y sonaba, di por hecho que era de alguna parte de África, pero no sabía exactamente de dónde. La información no surgió mientras hablamos, y no le pregunté.

Sin embargo, justo antes de llegar al aeropuerto, hubo una pausa en nuestra conversación y me atreví a preguntarle: –Por cierto, ¿de dónde es usted?

–Soy de Etiopía– me dijo, y luego, muy orgulloso, agregó–, he vivido veinte años en Estados Unidos, ya soy ciudadano norteamericano; también mis hijos y mi esposa.

No sé con precisión qué me instó a hacerlo, pero de pronto le pregunté:

–Dado que no creció aquí, ¿cuál es su opinión sobre la cultura norteamericana?

Al principio no me dijo nada, y pensé que tal vez lo había ofendido. En ese momento llegamos al aeropuerto y él se detuvo en la esquina, estacionó el taxi, giró hacia atrás y me miró directamente a los ojos.

–¿Puedo ser honesto con usted? –, me preguntó.

–Claro–, dije.

–Bueno, creo que casi todas las personas de esta cultura actúan como niños consentidos.

–¿Por qué dice usted eso?

–Mire, soy de Etiopia, así que todos los días aquí, son buenos días.

La sencillez, sabiduría y contundencia de su declaración, me dejaron helado, y me hicieron sentir muy agradecido por el recordatorio.

Llevo muchos años hablando y escribiendo acerca de la gratitud, y todavía me asombra lo difícil que puede ser enfocarme en aquello por lo que estoy agradecido. Vivimos en una cultura obsesionada con la negatividad, y por eso es muy fácil que nos quedemos atascados en lo «mal» que están las cosas, en nuestro propio deseo insaciable por tener más, y en la idea de que ni nuestra vida ni lo que poseemos es suficientemente bueno. No obstante, más allá de las circunstancias específicas de nuestra vida, incluso –y en particular– cuando éstas son difíciles, veremos que si nos detenemos, prestamos atención y los buscamos, podremos encontrar muchos aspectos por los cuales debemos estar agradecidos si así lo deseamos. La gratitud es una práctica, no un concepto; y como sucede con muchas otras prácticas, entre más genuinos y constantes seamos en ella, más valor y beneficio nos aportará.

Muchos sabemos que la gratitud es importante, en especial quienes estamos en el sendero del crecimiento y el descubrimiento personal. Hemos escuchado y leído mucho al respecto; y de hecho nos lo han enseñado durante años. A mediados de los noventa se publicó un libro maravilloso llamado Simple Abundance (El encanto de lo cotidiano), de la autora Sarah Ban Breathnach. Sarah apareció como invitada especial en el show de Oprah Winfrey, donde la anfitriona explicó que la sugerencia de Sarah de llevar un diario de gratitud –Sarah propone escribir cinco cosas diarias por las que estás agradecido–, tuvo un fuerte impacto en su vida. Oprah se convirtió en una aguerrida defensora del poder de la gratitud y desde entonces ha motivado a millones de personas en todo el mundo a escribir su diario para agradecer.

Yo, al igual que muchos otros, seguí el consejo de Oprah y empecé a escribir mi diario desde hace años. Pensar en las cosas por las que estaba agradecido me resultó divertido, inspirador y fortificante. Cuando empecé a escribir y a dar conferencias y asesorías, buena parte de mi trabajo se enfocaba en la gratitud y el aprecio, y por esa razón, con frecuencia le sugería a la gente la técnica del diario de gratitud. No obstante, con el tiempo se convirtió en una de esas cosas que «sé» e incluso «enseño», pero dejé de hacer de manera constante.

Hace unos años, como propósito de Año Nuevo decidí retomar la práctica del diario de gratitud; compré un hermoso diario y me propuse usarlo. Me llevó algún tiempo volver a escribir con constancia pero conforme fui practicando, fue más sencillo. Algunos meses después, ese mismo año, empezó a irme verdaderamente bien en varios aspectos. Una mañana que me senté a escribir en el diario decidí releer algo de lo que había escrito en los últimos meses, y al ir pasando las páginas me di cuenta de que llevaba tres meses continuos de agradecimiento. No había dejado de escribir ni un día; estaba asombrado. Creo que lo que más me emocionaba no era tanto la constancia con que había escrito sino la constancia de mi emoción al hacer el ejercicio y recibir sus beneficios. Todo iba tan bien en mi vida y los giros positivos parecían estar directamente relacionados al hecho de que había estado escribiendo en el diario sin falta. Entonces le dije a Michelle, «No estoy seguro si las cosas van bien porque estoy escribiendo todos los días en el diario, o si me emociona escribir porque las cosas van bien. Apuesto que es una combinación de ambas cosas pero, de cierta forma, en realidad no importa; sólo estoy agradecido por cómo se está dando todo y por haber retomado esta práctica».

La gratitud funciona de este modo: entre más nos enfocamos en ser agradecidos, más cosas tendremos por las cuales estarlo. Y aunque muchos ya hemos vivido esta experiencia de primera mano, estudios científicos recientes han demostrado que la gratitud puede tener efectos positivos importantes en nuestra salud, estado de ánimo, productividad y relaciones personales.

En un estudio específico dirigido por Robert A. Emmons, Ph.D, en la Universidad de California en Davis, y Mike Mc-Cullough en la Universidad de Miami, se les dieron tres tareas a los participantes. En principio tenían que llevar un breve diario semanal. A un grupo se le pidió que escribiera cinco cosas por las que estuvieran agradecidos, sucedidas la semana anterior; a los integrantes de otro grupo les pidieron registrar cinco inconvenientes, también de la semana previa, y que les hubieran causado molestia. Y a los integrantes del tercer grupo les pidieron que escribieran cinco sucesos o circunstancias que les hubieran afectado, pero no se les indicó si debían enfocarse en algo positivo o negativo.

Diez semanas después, la gente del grupo de gratitud se sentía mejor respecto a su vida en general, además reportó menos quejas de salud y estaba haciendo más ejercicio.

Como sucede con muchas otras cosas en la vida que sabemos son buenas (como hacer ejercicio, comer sanamente, dormir suficiente, beber mucha agua, decir la verdad y otras más), lo que sirve no es estar enterados de cuáles son, sino practicarlas de manera cotidiana. Lo asombroso de la gratitud es que no hay una forma «correcta» de practicarla. Puedes elegir llevar un diario, agradecer a la gente que te rodea, hacer declaraciones afirmativas, preguntar a otras personas por qué están agradecidas (ésta es una de mis prácticas favoritas); enfocarte en la gratitud durante el tiempo que pases en silencio orando o meditando, o simplemente recordar que debes hacer una pausa y respirar. No obstante, tomarte el tiempo necesario para enfocarte en aquello que estás agradecido, sigue siendo la forma más sencilla y eficaz de empoderarte, apaciguarte y recordar lo que más importa en la vida.

Hace varios años, uno de mis mentores dijo: La gratitud y la autovictimización no pueden coexistir.

25. TEN EL VALOR DE SER VULNERABLE

Debido al enfoque del trabajo que he realizado particularmente en los últimos cinco años tras la publicación de mi libro Sé tú mismo, los demás ya están ocupados, el cual se enfoca en la autenticidad y la vulnerabilidad, con frecuencia me encuentro en situaciones en las que no sólo tengo que hablar sobre la vulnerabilidad, sino también fomentarla y destacar lo positivo de su impacto.

Gracias a mis antecedentes como jugador de beisbol, a veces me invitan a hablarles a atletas, en especial a beisbolistas. Hace algunos años me invitaron a un entrenamiento de verano para darle una conferencia a un grupo de jugadores de ligas menores para una de las organizaciones de Ligas Mayores de Beisbol. La conferencia era muy importante para mí; estaba emocionado por la oportunidad de hablar con los jugadores porque yo había estado en sus zapatos a los veintitantos años y me resultaba fácil identificarme con lo que estaban viviendo en ese momento. El entrenamiento de primavera es emocionante pero también puede generar mucho estrés porque se llevan a cabo muchas evaluaciones y se toman decisiones importantes. Asimismo, para el final del entrenamiento, muchos de estos jóvenes corren el riesgo de ser liberados (es decir, dados de baja), y por eso su desempeño en las semanas que dura el proceso tiene un fuerte impacto no sólo en la temporada, sino también en sus carreras como beisbolistas en el futuro.

Esa mañana hablé con ellos sobre cómo lidiar de manera eficaz con la presión del entrenamiento de primavera y cómo manejar saludable y productivamente los altibajos mentales y emocionales de jugar beisbol. Mi plática iba bien y parecía estar teniendo un impacto positivo en los muchachos. Cuando terminé de hablar, varios de ellos se acercaron a mí; además de sus comentarios y preguntas, querían platicarme algo que acababa de suceder pocos días antes. Como escuché apasionados recuentos y distintas versiones de la misma historia por parte de los jugadores, quise averiguar más sobre lo que había pasado. Por eso le pedí a AJ, mi amigo y antiguo compañero de equipo en Stanford, que me contara cómo se habían dado las cosas.

AJ me platicó que él solicitó a sus entrenadores que se presentaran de una manera muy original con los jugadores en su primera reunión del campamento de entrenamiento, una semana antes. En lugar de que los entrenadores hablaran de su experiencia profesional, AJ les pidió que relataran una anécdota personal sobre algún momento significativo que hubieran tenido como jugadores. Luego me contó que la presentación fue asombrosa, y que la historia de Alan, uno de los entrenadores, arrasó con los jóvenes jugadores.

Alan se puso de pie y dijo, «Yo jugué diez años en la Triple A sin participar ni un solo día en las ligas mayores».

Nadie juega en la AAA (que es el nivel más alto de las ligas menores) por diez años. Si llegas así de alto y te quedas un tiempo, sólo hay dos opciones: o llegas a las ligas mayores o te sales del juego. De hecho es muy raro y difícil pasar tanto tiempo en ese nivel de las menores. Alan explicó:

Jugué para distintas organizaciones pero no pude abrirme camino y triunfar. Hacia el final de la décima temporada en Triple A por fin pude hacer las paces con el hecho de que no iba a lograrlo. Por supuesto, estaba desilusionado, pero como había entregado todo de mí al juego, y al final parecía que no estaba destinado a triunfar, me sentí satisfecho.

En cuanto tomé la decisión llamé a mi papá porque ya habíamos estado hablando sobre mi carrera en las últimas semanas, y le dije, «Papá, decidí que voy a retirarme. No voy a renunciar de inmediato porque la temporada aún no termina, pero cuando se acabe, voy a dejar de jugar. ¿Me harías un favor? ¿Podrías venir a verme jugar por última vez? Significaría mucho para mí, papá».

Mi padre llegó y yo estaba animadísimo y quería jugar muy bien. Él se quedaría en la ciudad unas cinco noches; la primera, bateé en la segunda entrada, hice una rola que se dirigió a la segunda base y el jugador de cuadro recuperó la pelota y me hizo out. Cuando llegué a la parte trasera de la cueva, mi director técnico caminó hacia mí, me dio una palmada en el hombro y me indicó que me sentara en la banca.

El director me sacó del juego en la segunda entrada, y eso sólo sucede si no te pones las pilas, si haces algo estúpido o si te lesionas. Pero yo no descuidé la jugada, no hice nada estúpido y tampoco estaba lesionado, así que no había razón para que me echara tan pronto.

No entendía, estaba furioso. No le dije nada porque no quería ser irrespetuoso pero, ¿cómo pudo ponerme en ridículo de esa manera, y sobre todo frente a mi padre? De cualquier modo, lo único que hice fue permanecer sentado al final de la banca, lo más alejado que pude de él.

Luego escuché que alguien al otro lado de la banca murmuraba, «¿Podemos decirle?» Y antes de que yo pudiera hacer algo, el director técnico ya había caminado hasta donde yo estaba y se encontraba frente a mí.

–¿Quieres saber por qué te saqué del juego? –me preguntó.

–Sí, señor –contesté–. No lo entiendo en absoluto. Me puso en ridículo frente a mi padre.

–Bueno, te saqué porque acabas de ser convocado para las ligas mayores –explicó.

Entonces miré hacia arriba y vi a los veinticinco jugadores de mi equipo reunidos alrededor de mí en la cueva listos para chocarlas conmigo y abrazarme. Los muchachos estaban emocionadísimos porque sabían cuánto había yo esperado, lo duro que había trabajado y cuánto significaba para mí. La celebración duró tanto, que los organizadores tuvieron que detener el juego.

Si bien la historia es sorprendente, lo más increíble es que cuando este entrenador la narró en un salón donde había 150 jugadores de beisbol de Ligas Menores, se conmovió tanto que lloró frente a todos. Esto nunca sucede en un lugar así. Jamás. Unos días después, montones de estos jugadores se acercaron a mí para hablar al respecto, porque el suceso tuvo un enorme impacto en ellos.

Éste es el tipo de cosas que suceden cuando tenemos el valor de ser vulnerables, cuando permitimos que la gente vea quiénes somos y qué sentimos realmente.

La doctora Brené Brown, autora de Daring Greatly (Atreverse en grande), es psicóloga y profesora investigadora de la Universidad de Houston, y estudia varias emociones humanas como la vergüenza y la vulnerabilidad. En una plática de TED de marzo de 2012, dijo: El mito de que la vulnerabilidad significa debilidad, es extremadamente peligroso. A continuación explicó que, tras doce años de investigación, ha llegado a determinar que la vulnerabilidad es nuestra medición más precisa del valor.

Lamentablemente, en ciertos ambientes, relaciones y situaciones, con frecuencia nos identificamos con la vulnerabilidad y la vemos como algo que debemos evitar a toda costa. Sin embargo, la vulnerabilidad es lo que nos libera de esa equívoca e insaciable obsesión que tenemos por «hacer todo bien»; la creencia de que no podemos cometer errores, tener defectos o ser humanos. En otras palabras, ser vulnerables nos permite liberarnos de todas esas exigencias que nos hacemos y que sólo nos causan más presión y estrés.

Además de nuestra liberación personal, dejar caer la guardia nos permite ayudarles a otros a ser vulnerables también, y al hacerlo, nos abrimos a la posibilidad de una conexión humana real y a la oportunidad de tener un impacto sobre la gente de manera profunda, y eso es lo que casi todos realmente queremos en la vida.

26. CONFÍA EN TI MISMO

Para el verano de 2004, mi relación con Michelle llegó a una encrucijada. Llevábamos juntos casi cuatro años y habíamos vivido juntos más de dos. La principal controversia en la relación tenía que ver con nuestro futuro, es decir, teníamos que decidir si íbamos a casarnos. Michelle apenas iba a cumplir 34 años y yo tenía 31.

Hablamos bastante sobre el futuro porque ella de verdad quería casarse y empezar una familia. Y aunque yo también quería eso, sentía que aún no estaba preparado. En nuestras conversaciones ambos nos esforzamos por escuchar al otro y ser lo más compasivos posible, pero en nuestros momentos de debilidad las cosas se tornaban confusas, dolorosas y, en ocasiones, incluso desagradables. Michelle empezaba a presionar y yo a alejarme; la clásica y estereotipada dinámica hombre/mujer de las relaciones, particularmente en lo que se refiere al compromiso.

Yo sabía que si decidía casarme con Michelle por la presión que ella o nuestros amigos estaban ejerciendo, o incluso porque «ya era hora», pues llevábamos juntos lo suficiente y teníamos la edad perfecta, yo guardaría resentimiento hacia ella y las cosas no funcionarían. Y aunque estaba consciente de mis miedos y dudas respecto a la idea de casarme –con Michelle y en general–, en realidad no había analizado ni aceptado algunos de los problemas más profundos que me estaban impidiendo actuar.

A mediados de ese verano, Michelle y yo fuimos a San Diego para participar en un taller de tres días llamado «El proceso de la sombra», el cual dirigió la ya fallecida autora y maestra Debbie Ford. Nosotros éramos grandes admiradores del trabajo de Debbie y habíamos escuchado estupendos comentarios sobre el taller. El proceso de la sombra tiene que ver con enfrentar cara a cara a nuestra sombra; a todas esas partes de nosotros que hemos tratado de ocultar o negar, las que creemos que son inaceptables para la familia, los amigos y, lo más importante, para nosotros. A nuestra sombra también la conforma todo lo que nos molesta, aterra, o nos disgusta de otras personas o de nosotros mismos. En el taller nos dieron oportunidad de confrontar y hacer las paces con los distintos aspectos de nuestro lado «oscuro» para liberarnos del miedo, las críticas y la negación.

¡Y me encantó! Fue intenso y, por supuesto, tuvo un efecto de transformación. Debido a lo que estaba sucediendo entre Michelle y yo, todo lo que aprendí y experimenté en el taller lo relacioné con nuestra situación. Al principio me enfoqué en las razones por las que creía que aún no deberíamos casarnos, y por qué me parecía que no podía confiar en Michelle por completo. Yo había tenido problemas de confianza buena parte de mi vida porque crecer con una madre soltera, con poco dinero y viviendo en Oakland, me forzó a volverme un «animal urbano» y a depender sólo de mí en muchos aspectos. Esto también implicó que no confiara en la gente con facilidad; de hecho gasté mucho tiempo y energía en espera de que la gente me decepcionara, me traicionara y se fuera. Yo me jactaba de no necesitar a nadie ni depender de los demás y, con ello, solía justificar mi reticencia a intimar o permitirme ser vulnerable.

Cuando empecé a observar con mayor detenimiento más allá de algunos de los dramas de mi pasado, y a ponerme en contacto con la forma en que verdaderamente me sentía, comprendí que mis problemas de confianza no tenían nada que ver con Michelle. Entonces entendí por primera vez en mi vida que en quien no confiaba era en mí mismo.

Estaba aterrado de casarme y creía que si lo hacíamos, arruinaríamos nuestra relación, la vida de ella y la de los niños que tuviéramos. Yo sólo pensaba, ¿Y si fracaso, la engaño, la lastimo, lastimo a nuestros hijos, me vuelvo a deprimir, pierdo el interés, no tengo lo que se necesita, termino siendo un esposo o padre terrible o me muero? Todas estas posibilidades sonaban infames, y por eso había estado negándolas. De pronto comprendí que las estaba eludiendo inconscientemente, con la esperanza de que sólo desaparecieran para que pudiera estar «listo» para casarme.

Al principio, aceptar lo anterior fue muy doloroso y aleccionador, pero al final también me liberó. Comprendí que alejarme de mis miedos o fingir que no existían no iba a funcionar. Si quería transformarlos, necesitaba aceptarlos primero. Aunque me sentía vulnerable y atemorizado por admitir mis problemas, me senté con Michelle y le hablé al respecto. Ella no se molestó; de hecho se mostró agradecida de que yo estuviera dispuesto a ser tan abierto. Ese fin de semana tuvimos una serie de maravillosas conversaciones llenas de honestidad y sinceridad sobre nuestra relación, el futuro y los miedos que ambos teníamos.

El momento más importante del taller para mí se presentó el último día. Me hice una pregunta muy sencilla pero fundamental: Si pudiera confiar por completo en mí, ¿qué haría? La respuesta fue obvia y contundente: le pediría a Michelle que se casara conmigo. Tres semanas después le propuse matrimonio. ¡Ella aceptó y nos casamos el verano siguiente!

Confiar en nosotros mismos no significa que lleguemos a deshacernos de miedos, dudas o errores, porque todo esto es inevitable en la vida. La confianza es una elección que hacemos en el momento e implica fortalecer nuestra fe en nosotros mismos por encima del temor a que algo pueda salir mal. No se trata de eludir o negar nuestros temores, sino de tener fe en algo más grande y poderoso: nosotros.

Resulta comprensible que a muchos nos cueste trabajo creer en nosotros mismos, especialmente en ciertos momentos y con algunas personas. Tenemos la tendencia a recordar las veces que hemos fracasado y cometido errores, así como cosas que hemos hecho y que, en retrospectiva, nos obligan a creer que no somos dignos de confianza. No obstante, la confianza en uno mismo es un fenómeno que se produce en el momento presente. En cuanto echamos un vistazo al pasado para determinar si somos dignos o capaces de confiar en nosotros mismos, estamos permitiendo que nuestro poder se fugue.

La fe en uno mismo es una travesía interminable, algo que continúa creciendo al mismo tiempo que nos desarrollamos. Para algunos es más sencillo que para otros, pero es importante que seamos conscientes y compasivos con nosotros en este aspecto. Yo me siento agradecido de ver que mi capacidad para confiar en mí ha seguido expandiéndose, sobre todo en los últimos años. Hace algún tiempo, en una sesión que tuvimos, Eleanor me dijo algo que hizo eco en mí respecto a este tema. «Mike, en realidad tú sí confías bastante en ti mismo, pero como no te parece seguro hacerlo, siempre terminas titubeando demasiado».

Sin importar cuán sencillo o difícil te sea confiar en ti, recuerda que lo mejor que puedes hacer para liberarte del miedo y estrés innecesarios, y para empoderarte en todos los aspectos de tu vida, es escuchar tu sabiduría interna, tener fe en tus instintos y depender de ti mismo de manera saludable para tomar las decisiones de tu vida.

27. RECUERDA QUE ERES MUCHO MÁS DE LO QUE HACES

En junio de 1993 desperté aturdido en el hospital Stanford. Además de estar aletargado, tenía muchísimo dolor y no tenía idea de lo que había sucedido ni por qué estaba ahí. En las siguientes veinticuatro horas, conforme recobré la conciencia, y el efecto de algunos de los medicamentos que me habían dado comenzó a disiparse, me enteré de que en la noche había tenido un rarísimo accidente.

Era la semana de exámenes finales del primer año que estudiaba en Stanford, y mis amigos y yo queríamos liberar algo de tensión, así que organizamos una fiesta en nuestro dormitorio. Terminé bebiendo mucho –lo cual hacía muy seguido en aquellos días–, y tenía recuerdos vagos de la noche de juerga. Después de la medianoche, me quedé dormido en mi cama, la litera superior de nuestro cuarto en el dormitorio de la universidad. Habíamos movido mi cama unos meses antes, pero ahora estaba adosada a la pared junto a una serie de grandes ventanas. En algún momento, no mucho después de quedarme dormido, giré en la cama, me salí por la ventana y caí desde el segundo piso hasta la terraza de concreto que se encontraba unos cinco o seis metros abajo. Para empeorar las cosas y hacer el asunto más vergonzoso, me encontraba completamente desnudo.

Viéndolo en retrospectiva, quizá fue una bendición que estuviera tan ebrio e inconsciente porque, increíblemente, caí de tal forma que sólo sufrí una cantidad relativamente pequeña de daño para un accidente que pudo resultar catastrófico. Me rompí la muñeca, la pelvis y tuve fracturas ligeras de compresión en dos de las vértebras lumbares. Ah, también logré rasparme un lado de la cara con la parte trasera de la llanta de una bicicleta que estaba en el portabicicletas junto adonde caí.

Sobra decir que en cuanto comprendí lo terrible de mis acciones, me embargó un profundo sentimiento de vergüenza, pena y miedo. Cuando evaluaron el alcance de mis lesiones, en los primeros días que estuve en el hospital, a los doctores les fue imposible determinar qué se iba a requerir. Al principio pensaron que iba a necesitar una cirugía de espalda para unir mis huesos, lo cual le habría puesto fin a mi carrera como beisbolista y tenido un impacto en mi movimiento por el resto de mis días. Por fortuna, en cuanto la inflamación cedió, los médicos se dieron cuenta de que no tendrían que someterme a un procedimiento tan exigente. A final de cuentas, con un soporte para la espalda, yeso en el brazo, un montón de tiempo de descanso y convalecencia durante el verano, y algo de buena suerte, iba a recuperarme e incluso tal vez podría continuar jugando beisbol en el otoño.

Aunque estaba emocionado en general por haber entrado a la universidad y disfrutar de la experiencia de la institución, mi primer año en Stanford había sido difícil porque otra lesión que tuve en el brazo con el que lanzaba me obligó a perderme casi toda la temporada de beisbol, someterme a una cirugía y poner en riesgo mi futuro como beisbolista. Como buena parte de mi identidad estaba entrelazada con mi faceta de atleta, me resultó muy difícil sobrevivir la temporada sin jugar. Cada vez que el equipo salía de gira, yo me quedaba en casa, y cuando jugaba en la ciudad, sólo veía los juegos desde la cueva. Jamás me había lesionado de esa manera y eso me hacía sentir como un perdedor. Ser jugador de beisbol era lo que me permitía sentirme especial e importante en la vida. En mi primer año, el hecho de no jugar me hizo creer que estaba derrotado, y el miedo de no poder jugar en el futuro me aterraba. Estoy seguro de que mis episodios de bebida excesiva de ese año estuvieron directamente relacionados con mis sentimientos de odio por mí mismo, mi falta de identidad y el pavor que le tenía al futuro.

Aquella semana en el hospital fue muy dolorosa pero me permitió vivir dos increíbles e iluminadores aspectos de la situación. En primer lugar, las noticias sobre mis lesiones y los pronósticos mejoraron conforme pasaron los días. Para cuando dejé el hospital era evidente que a pesar de que sufriría bastante en el verano y tendría que tomarme las cosas con calma, iba a estar bien. Me sentía increíblemente agradecido y bendecido porque muchos de los doctores me hicieron ver que tenía suerte de estar vivo y de volver a caminar. Había estado muy cerca de perder la vida o de que ésta sufriera un cambio dramático, y eso me permitió poner las cosas en perspectiva. Si bien la experiencia me sacudió en lo más profundo, también me hizo sentir increíblemente afortunado.

En segundo lugar, la respuesta de mis amigos y compañeros de clase fue increíble. Todos fueron a visitarme al hospital y me llevaron notas, tarjetas, flores y globos. Me dijeron lo que sentían por mí y lo importante que era para ellos. La efusión de apoyo y aprecio me conmovió profundamente y me ayudó mientras lidiaba con el dolor del accidente y la vergüenza que sentía por todo lo acontecido. Algo que me asombró de manera especial fue ver a todas esas personas, a las que sólo tenía un año de conocer, demostrarme que realmente se preocupaban por mí y creían que yo era un gran tipo.

El hecho de que ninguno de ellos me hubiera visto jugar beisbol no parecía afectar su aprecio por mí, y eso me intrigaba porque, a los diecinueve años, creía que lo que me hacía especial era mi estatus como atleta, sin embargo, esa gente me demostró que yo le simpatizaba de toda maneras.

Gracias a aquella aterradora experiencia, aprendí mucho sobre mí mismo, sobre la vida y lo que realmente importa. Por suerte, para el final del verano me recuperé por completo del accidente y pude continuar con mis actividades normales, e incluso jugar beisbol otra vez cuando regresé a Stanford en el otoño. No obstante, las lecciones que recibí permanecieron conmigo, y ahora me siento agradecido por ello.

Desgraciadamente, a veces le otorgamos demasiado valor a lo que hacemos; y aunque no hay nada de malo en disfrutar el trabajo y emocionarnos con nuestra actividad, es importante recordar que somos mucho más que eso. En mis viajes alrededor del mundo para dar conferencias a grupos de distintas organizaciones, he tenido la oportunidad de conocer a personas increíbles, inteligentes y exitosas, y a muchas de ellas les apasiona lo que hacen. También he podido entrenar y hablar con empresarios, gente que, como yo, tienen sus propios negocios y están comprometidos con fortalecerse y apoyarse entre sí. Muchas de estas personas comen, respiran y duermen en el trabajo, lo cual puede ser inspirador pero también un tanto atemorizante.

Al permitir que nuestro trabajo y lo que hacemos defina lo que somos, terminamos ejerciendo una enorme cantidad de presión en nosotros mismos, porque empezamos a vivir y morir dependiendo de los resultados que producimos, la reputación, y toda una variedad de circunstancias y situaciones externas que, en general, no podemos controlar.

En su libro The Top Five Regrets of the Dying (Los cinco arrepentimientos de los moribundos), Bronnie Ware, quien trabajó varios años directamente con personas en agonía, dice que una de las cosas que más dice la gente al final de su vida es: Desearía no haber trabajado tanto.

Hace algunas semanas, mientras escribía este libro, un amigo mío publicó en Facebook que un amigo suyo de la preparatoria acababa de morir de manera repentina en un accidente. Tenía más o menos mi edad y, aun sin conocerle, cuando vi las publicaciones en su muro, pude sentir la tristeza, amor, conmoción y gratitud que los demás expresaron respecto a él, su vida y su fallecimiento. Mientras veía una gran cantidad de fotografías, publicaciones y condolencias, percibí el vibrante espíritu que tenía ese hombre, y me sentí conmovido por las imágenes de fiestas, reuniones, aventuras y buenos momentos. Después de pasar un buen rato mirando todo aquello, comprendí que si alguien me hubiera preguntado, no habría podido decir cómo se ganaba la vida aquel hombre, pues nadie lo mencionó en las publicaciones. Tal vez su carrera no era tan importante para él o no tenía mucho «éxito» profesional en la vida, pero independientemente de las circunstancias, leer esas conmovedoras publicaciones y reflexionar sobre la muerte repentina de una persona casi de mi edad, me obligo a hacer una pausa y pensar con mayor detenimiento sobre quién era yo y lo que en verdad me importaba.

La verdad es que cuando ya todo está dicho y hecho, lo que hacemos termina siendo mucho menos importante que lo que somos. Y si podemos recordar eso, tendremos una perspectiva saludable y esencial sobre cómo vivir la vida, involucrarnos con el trabajo y enfocarnos en lo fundamental.

28. DÉJATE LLEVAR POR LA VIDA

En marzo de 2013 recibí una oferta de Hay House, una editorial con la que había querido trabajar desde tiempo atrás para publicar el libro que estás leyendo ahora. Por primera vez en varios años me sentí listo y emocionado de verdad por escribir un nuevo libro

Antes de eso, cada vez que la gente me preguntaba sobre qué iba a tratar mi libro, yo contestaba, «Tengo distintas ideas pero no estoy seguro al cien por ciento todavía. Lo que sí sé, es que la experiencia de escribirlo va a ser muy disfrutable». Y es que por varios motivos, armar mis primeros dos libros fue muy estresante.

Cuando escribí Enfócate en las cosas buenas experimenté mucha inseguridad y miedo de lo incierto porque era la primera vez que escribía un libro. Además, en casa teníamos una nueva bebé, y tratar de escribir, dirigir el negocio y estar ahí para Michelle y Samantha todo el tiempo, me enfrentó a muchos desafíos.

En el caso de Sé tú mismo, los demás ya están ocupados, aunque ya había publicado, me encontré con más exigencias y expectativas respecto a mi tiempo, y además de tener una niña de dos años en casa, venía otro bebé en camino. La combinación Padre ocupado, Mami embarazada y Bebé gateador no es la mejor para producir un ambiente hogareño pacífico. Para colmo, la fecha probable de nacimiento del nuevo bebé y la de la entrega de mi manuscrito estaban muy cercanas entre sí, y eso me generaba aún más presión.

Para este tercer libro decidí que iba a crear una experiencia de escritura libre de estrés y drama. Mi plan era empezar con algunas actividades preliminares en la primavera, como reunir notas e ideas, y empezar a armar el esquema del libro. Pero dada la naturaleza de mi agenda de viajes como orador, planeé enfocar la mayor parte de mi atención en escribir durante el verano. De hecho decidí tomarme el mes de julio y no hacer compromisos para dar conferencias, asistir a juntas ni nada más, para poder enfocarme por completo en el libro. Una de las cosas que he aprendido respecto a mi forma de trabajar es que si me sumerjo en el proceso, puedo escribir bastante material en un período relativamente breve. Por otra parte, debido a mi estilo de vida, me resulta difícil escribir sólo un poco cada día.

Aunque cada que puedo trato de tomarme tiempo para descansar, la naturaleza de mi negocio me complica apartar un mes completo a mitad del año y dejar de dar conferencias, asistir a eventos o realizar actividades de mercadotecnia. El único otro momento en que hago algo similar es en diciembre, porque en temporada de fiestas las cosas se desaceleran un poco en lo que se refiere a negocios. Tomarme todo julio era un poco inquietante pero también me emocionaba porque tenía muchas ganas de tener algo de tiempo para dedicarlo exclusivamente al libro. Al llegar julio no había avanzado tanto como había planeado, pero tenía la esperanza de que el mes libre fuera productivo.

Sin embargo, el 26 de junio, recibimos un correo electrónico del dueño de la casa que llevábamos rentando dos años, para informarnos que quería venderla y necesitaba que nos mudáramos. El mes anterior habíamos hablado con él respecto a la renta, y el plan era que volviéramos a firmar por otro año más a finales de julio. Evidentemente, esto fue muy inesperado. De pronto teníamos que encontrar una casa nueva, y el mes de julio que había planeado tomar para escribir, ahora tendría que dedicarlo a la búsqueda de un nuevo hogar, empacar y mudarme. ¡Diablos!

Sobra decir que la noticia causó que Michelle y yo cayéramos en un círculo de desesperación, pero tras unos días de pánico, nos levantamos del piso y empezamos a buscar una casa nueva. Asombrosamente, en menos de una semana encontramos una excelente y amplia casa en una calle increíble, al fondo de un callejón cerrado donde había montones de niños de la misma edad de nuestras hijas. Conseguimos que nos la rentaran y nos emocionamos muchísimo a pesar de que todavía faltaba empacar todo lo que había en la casa y mi oficina, y mudarlo en un período relativamente breve mientras seguía tratando de avanzar con el libro para acabarlo a tiempo. Debía entregar el manuscrito el 31 agosto, así que la experiencia libre de dramas y estrés que planeaba tuvo que ser pospuesta.

Hubo sucesos inesperados e interesantes y varios baches en el camino pero, definitivamente, no podría decir que la experiencia fue «miel sobre hojuelas» en absoluto; debo admitir que algunas acciones muy específicas, nos permitieron lograr todo a tiempo y sin mayor problema. Primero, recibimos un fuerte apoyo de varios conocidos; segundo, Michelle llevó a cabo un trabajo estupendo y heroico al hacerse cargo de muchos aspectos de la casa, las niñas y nuestras vidas; y por último, tal vez lo más importante fue que decidimos rendirnos frente a la experiencia mientras se desarrollaba. Hubo momentos en medio de la mudanza y el proceso de escritura, en que descubrí que me estaba resistiendo a lo que sucedía. En esos momentos las cosas se tornaban difíciles y yo sufría; sin embargo, en cuanto empecé a dejar que la situación se desarrollara exactamente como tenía que ser, en cuanto aceptaba y apreciaba la realidad de lo que estaba pasando, lo único que quedaba por hacer era dar el paso siguiente, que era cualquier actividad que apareciera frente a mí, como empacar, descargar una caja, escribir un capítulo y cosas similares. Y si bien requerimos de mucho apoyo, bastante enfoque y algunos milagros sobre la marcha, la situación fue un gran recordatorio de lo importante que es dejarse llevar mientras la vida pasa.

A menudo, lo que nos abruma es la enormidad de una tarea o pensar que debemos hacer todo al mismo tiempo en lugar de paso a paso, que es como se debe hacer todo en la vida. Pero sin importar si se trata de limpiar la cochera, organizar el escritorio, ponerse al día con el correo electrónico o dedicarse a un proyecto grande en el trabajo o el hogar, si nos rendimos ante lo que está sucediendo y dejamos de luchar en su contra, si pedimos algo de ayuda y tratamos de llevar a cabo lo que tenemos enfrente, poco a poco veremos que casi todas las cosas con que debemos lidiar, incluso las más difíciles, podremos manejarlas con cierta facilidad. En el fondo todo depende de nosotros y de la manera en que nos relacionamos con lo que se nos presenta.

Una de mis citas predilectas es de Byron Katie:

Si te peleas con la realidad, sales perdiendo. Pero sólo el cien por ciento de las veces

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29. HABLA CON LA VERDAD (incluso si te tiembla la voz)

Antes de que Michelle y yo nos casáramos, ambos queríamos llevar a cabo una reunión con los hombres y las mujeres más importantes en nuestras vidas para celebrar el fin de nuestra soltería. No se trataba de fiestas de solteros como se les conoce tradicionalmente, más bien queríamos preparar nuestra boda de una manera sagrada. Queríamos honrar la vida que tuvimos siendo solteros a través de un reconocimiento genuino a toda la gente que había visto por nosotros y nos había cuidado.

Ambos apartamos un tiempo para irnos por separado el mismo fin de semana. Iríamos con nuestros respectivos grupos de amigos cercanos, aproximadamente un mes antes de la ceremonia de matrimonio. Yo me reuní con un grupo como de doce amigos varones en casa de uno de ellos; era un lugar maravilloso cerca de un lago. Estábamos muy emocionados de pasar ahí el fin de semana y esperábamos con ansia estar juntos, ir a esquiar en el lago y ponernos al día.

Además de divertirme y disfrutar en el bote de mi amigo, quería pasar algunas horas sentado en un círculo con esos hombres que eran importantes en mi vida, y hablar un poco sobre lo que sentía y pensaba respecto a casarme. Llevé conmigo una carpeta con fotografías de las otras cinco mujeres de las que había estado enamorado antes de conocer a Michelle. Quería hablar sobre ellas para honrarlas y reconocer lo que había aprendido de cada una respecto a la vida, el amor y sobre mí mismo. Las relaciones que tuve con cada una me enseñaron mucho y me ayudaron a llegar a la situación en que me encontraba; a ese momento en que me sentía preparado y emocionado (aunque también nervioso), de casarme. Aquellas cinco mujeres habían sido importantes para mí, y lo seguían siendo a pesar de que mi relación con ellas había cambiado. De alguna manera, quería incluirlas en esa experiencia y, al mismo tiempo, liberarlas como parte de mi pasado.

En verdad quería hacerlo, pero me sentía muy raro respecto a la posibilidad de hablar con mis amigos de mis amores del pasado. Confiaba profundamente en los hombres de aquel círculo, pero me parecía que entablar una conversación sobre otras mujeres justo cuando estaba preparándome para casarme con Michelle, podría ser incómodo e irrespetuoso. Además, Steve, el hermano de Michelle, y mi futuro cuñado, era uno de ellos. Yo no sabía cómo podrían resultar las cosas para él ni para mí.

De todas maneras llevé las fotos, las metí en mi mochila y pensé que si me sentía cómodo y reunía el valor para hacerlo, las sacaría y hablaría de ellas; si no, podría sólo dejarlas ahí, y nadie se enteraría. Cuando nos reunimos y empezamos a hablar de varios temas, tuve oportunidad de ser vulnerable y hablar de mis pensamientos y sentimientos más profundos respecto a casarme: mis esperanzas, miedos, sueños, preocupaciones, visiones y mucho más. Fue hermoso. Sentí que mis amigos me miraron, me honraron y me dieron la bendición.

Como me sentí en un entorno seguro, decidí sacar las fotografías. Entonces dije: «Hace algunos años, Michelle y yo fuimos a una boda. Las personas que se iban a casar, ambos amigos nuestros, ya habían estado casados. Estando en la ceremonia, ambos hicieron un reconocimiento a sus excónyuges y les agradecieron por todo lo que les habían enseñado. Me pareció extraño pero también inspirador. Con este mismo espíritu, traje conmigo las fotografías de cinco diferentes mujeres de quienes estuve enamorado en algún momento de mi vida antes de conocer a Michelle. Estas mujeres fueron, y siguen siendo, muy importantes para mí. Quiero pasarles las fotografías y hablarles un poco de ellas y sobre lo que aprendí durante nuestra relación».

Por la expresión en el rostro de la mayoría de los hombres en el círculo, me di cuenta de que estaban intrigados y sorprendidos, y aunque al principio me sentí un poco extraño, el corazón me palpitaba a toda velocidad y la voz me temblaba, al final me sentí cómodo y fuerte. Los demás guardaron silencio mientras yo pasé las fotos y hablé sobre cada una de las mujeres, pero en cuanto terminé, sucedió algo asombroso. Uno de mis amigos dijo, «Vaya, Mike, gracias por tener el valor de compartir las fotografías y tus sentimientos acerca de ellas. A veces yo también pienso en algunas de las mujeres de las que estuve enamorado en el pasado, pero jamás hablo al respecto».

Después de eso tuvimos una conversación grupal que se prolongó varias horas, y casi todos los presentes hablaron de algunas de sus relaciones del pasado, en particular de las que les habían causado más dolor. Fue una de las conversaciones más íntimas y hermosas que he tenido con un grupo de hombres en mi vida. La apertura y honestidad de la plática provocó lágrimas, risas y una profunda sensación de libertad.

Estoy muy contento de haber tenido esa conversación porque no solamente me sirvió para cumplir un propósito que tenía para antes de casarme, también tuvo un impacto positivo en todos los presentes, el cual llegó infinitamente más allá de todas mis expectativas.

Esto es lo que sucede con frecuencia si confesamos nuestra verdad interior: nos revigorizamos y tenemos la oportunidad de inspirar a otros. Es necesario recordar, sin embargo, que hablar con la verdad implica valor, conciencia y desapego.

El valor implica expresarnos aunque tengamos miedo. Ocasionalmente la voz nos va a temblar, las rodillas nos tronarán y el ritmo cardiaco se acelerará, pero si estamos dispuestos a hablar desde el corazón, nuestra verdad puede liberarnos y conectarnos con otros de una manera auténtica.

La conciencia es fundamental porque a veces confundimos nuestra verdad con nuestra opinión, y no son la misma cosa. Si acaso te pareces a mí, seguramente tienes muchas opiniones, y déjame decirte que no hay nada de malo en tenerlas y expresarlas. No obstante, muchas de nuestras opiniones están llenas de juicios mojigatos y de la arrogante noción de que nosotros estamos en lo correcto, y que quienes no estén de acuerdo, están equivocados. La verdad se encuentra en un lugar mucho más profundo que cualquier opinión. La verdad se trata de cómo nos sentimos y de lo que nos parece real, no de estar en lo correcto; es sobre expresar lo que pensamos y sentimos de un modo que nos vuelve vulnerables.

Digamos, por ejemplo, que yo tengo un conflicto con alguien porque me envió un correo electrónico que me pareció grosero e irrespetuoso. Si hablara con esa persona o, peor aún, si le contestara el correo y dijera, «Tu correo fue grosero e irrespetuoso», le estaría dando una opinión honesta, sin embargo, lo más probable es que no esté hablando con la verdad y que mi respuesta ni siquiera conduzca a la solución del conflicto. Pero si dijera, «Tu correo electrónico me molestó y lastimó mis sentimientos», entonces estaría expresando mi verdad. La verdad tiene que ver con la experiencia emocional, en tanto que la opinión está relacionada con una evaluación intelectual.

Y si también podemos practicar el desapego, nos será más fácil expresar nuestra verdad. A menudo nos aferramos a la idea de cómo nos percibirá la gente, pero la verdad es que no podemos controlar las reacciones de otros ante lo que decimos o hacemos. Si expresamos nuestra verdad con amor, conciencia y autenticidad, lo más probable es que los demás la reciban bien, incluso si no están de acuerdo con lo que hacemos o decimos. Sin embargo, a veces nuestra franqueza también puede molestar, confundir, ofender o lastimar a otros incluso si ésa no es nuestra intención.

Aun cuando tratamos de ser lo más sensibles y empáticos con los demás, expresar nuestra verdad implica ser francos respecto a quiénes somos y cómo nos sentimos. Y como dice el popular refrán: Sé quien eres y di lo que sientes, porque a quienes les interesas no les molestará, y a quienes no, les dará lo mismo.

30. NO SUFRAS POR PEQUEÑECES

En marzo de 1998 leí un libro que cambió la trayectoria de mi vida. Se llama Don’t Sweat the Small Stuff (No sufras por pequeñeces) escrito por Richard Carlson. El libro me llegó por correo unos días antes de que viajara a Florida para un entrenamiento de primavera con los Reales de Kansas City. La temporada anterior me había lastimado el brazo con el que lanzaba, y tuve que someterme a una cirugía reconstructiva del codo. A pesar de que ya habían pasado ocho de los entre doce y dieciocho meses necesarios para el proceso de rehabilitación, y estaba haciendo todo lo necesario para recuperarme, tenía la corazonada de que mi carrera como beisbolista había llegado a su fin. Debido a esta situación, durante todo el camino al entrenamiento de primavera, me rondaron muchas cosas en la cabeza. La fuerza y sencillez del mensaje del libro de Richard, así como la reflexión y la perspectiva que pude adoptar con su lectura, me fueron muy útiles. Aunque ni la lesión del brazo ni el probable fin de mi carrera como beisbolista podían considerarse «pequeñeces», al leer el libro me di cuenta de la facilidad con que yo permitía que los sucesos me estresaran y provocaran dolor y preocupación innecesarios.

Llegué a Florida poco después de leer el libro, y ahí hice algo totalmente inusitado: compré cinco copias y se las envié a mi mamá, mi papá, mis dos hermanas y a un amigo que vivía en mi ciudad, porque en verdad quería compartir la inspiración y las reflexiones que el libro me brindó, con la gente más importante de mi vida.

Pocas semanas después de empezar el entrenamiento de primavera, los Reales me notificaron que iban a liberarme de mi contrato, eso significaba que tendría que irme a casa. La gente del equipo no creía que realmente fuera a recuperarme de la lesión y poder jugar, y por eso decidieron despedirme. Estaba alterado y lleno de miedo aunque, en el fondo, la noticia no me sorprendió del todo. Si bien el aviso no representaba el fin oficial de mi carrera, sí fue un golpe importante y me dejó tambaleante. Empaqué mis cosas y di inicio al largo camino de vuelta a California en automóvil, sólo unas semanas después de haber manejado hasta Florida.

En el camino a casa tuve mucho tiempo para analizar mi carrera como beisbolista, mi situación en ese momento y mi futuro. Por supuesto, me inundó una miríada de pensamientos y sentimientos que, en su mayoría, eran conflictivos. Me sentía atemorizado y triste por la posibilidad de que mi carrera llegara a su fin; estaba confundido y preocupado por lo que eso podría significar y lo que pasaría después; pero también estaba emocionado y tenía curiosidad respecto a las otras cosas en que tal vez podría enfocarme en mi vida si el beisbol dejaba de ser parte de ella. Además de todos estos pensamientos y sentimientos, seguía recordando No sufras por pequeñeces y a Richard. No sólo me sentía inspirado por la sabiduría de su libro, sino también por su trabajo; y aunque no era la primera vez que pensaba en ello, me di cuenta de que había una parte de mí que quería hacer lo mismo que Richard Carlson: inspirar a otros. No estaba seguro de cómo se convertía uno en autor como Richard, pero sabía que él vivía en el Área de la Bahía de San Francisco, cerca de mi casa, y me preguntaba si podría ponerme en contacto con él a mi regreso.

A pesar de que escribir estaba fuera de mi zona de comodidad, porque jamás había hecho algo así en la vida, al llegar a casa le envié una carta a Richard agradeciéndole por su bello libro y su inspiración. También le conté sobre mi situación en aquel momento, y le hablé de mi deseo de llegar a hacer el mismo trabajo que él algún día. La verdad es que por lo exitoso que era Richard y lo ocupado que estaba, no esperaba que me respondiera, pero me pareció importante escribirle y enviarle la carta de todos modos.

De manera sorprendente, unas semanas después me llegó por correo una respuesta personal de tres páginas de Richard. En ella me agradeció la sinceridad de mi carta, y compartió conmigo algunas palabras sabias respecto a mi interés en llegar a ser autor y maestro. «Si quieres entrar a este medio, yo te daría un consejo doble. En primer lugar, sé tú mismo. No trates de imitar el estilo de nadie, ni siquiera el mío. En segundo lugar, encuentra algo que de verdad te conmueva. No debe ser algo que te parezca que va a ser muy popular, sino que sea parte de ti».

Me impresionó el hecho de que se tomara el tiempo necesario para responderme personalmente. Aprecié la verdad y sinceridad de sus opiniones, y tomé la misiva como una señal de que, al igual que él, yo también estaba destinado a emprender una labor que inspirara a otros.

Cinco años después, en la primavera de 2003, Michelle y yo atendimos un evento de caridad para una organización sin fines de lucro llamada Challenge Day, la cual amamos y apoyamos. Yo había echado a andar mi negocio como orador y coach de negocios dos años antes, en 2001, y también había empezado a trabajar en mi primer libro, pero en ese momento las cosas estaban avanzando con mucha lentitud. Cuando llegué supe que Richard y Kris, su esposa, asistirían al evento porque vi sus nombres en el programa. Me incliné hacia Michelle y le dije, «¡Oh, por Dios! ¡Richard Carlson está aquí!» Nosotros estábamos sentados con nuestros amigos Rich y Kathy, y yo sabía que Rich conocía a Richard en persona, así que cuando el evento terminó, volteé y le dije:

–Oye, ¿podrías presentarme a Richard Carlson?

–Yo pensé que ustedes ya se conocían –dijo Rich.

–Bueno, soy un gran admirador de su trabajo y hace algunos años intercambiamos

correspondencia pero nunca nos conocimos en persona –le expliqué.

Rich y yo caminamos entre cientos de personas hasta llegar al frente, donde Richard estaba platicando con varios amigos. Rich nos presentó y yo dije, «Richard, ¡es un gran honor conocerte! Gracias por tu increíble trabajo. Tus libros han tenido un impacto muy fuerte en mí. Dudo que lo recuerdes, pero hace cinco años aproximadamente te escribí una carta cuando mi carrera como beisbolista estaba a punto de terminar. Trataba de averiguar cuál sería mi siguiente paso en la vida y tú fuiste muy amable en responderme. Realmente lo aprecio mucho».

«Claro que te recuerdo, también la carta. ¡Qué gusto conocerte en persona al fin!», dijo Richard.

Luego hablamos por un rato, le conté un poco sobre mí y sobre el trabajo que estaba realizando entonces como orador y coach. También le comenté que tenía una idea para un libro sobre el poder del aprecio. Él me dijo, «¡Qué buen tema! Al mundo le vendría bien un libro sobre el aprecio. Toma mi tarjeta, comunícate conmigo si crees que puedo ayudarte en cualquier cosa con tu libro».

Más adelante, después de ver a Richard en el evento, me puse en contacto con él y programamos una fecha para tomar un té cerca de su oficina. Estaba muy emocionado y nervioso de conectarme con él de manera individual, pero no sabía sobre qué versaría la conversación. Terminamos platicando casi tres horas sobre la vida, los deportes, la familia, el aprecio, mantener la perspectiva de las cosas, la escritura y publicación de libros, y muchos temas más. Era como si nos conociéramos de años; y sin que yo tuviera que pedírselo siquiera, Richard se ofreció, en caso de que yo estuviera interesado, a escribir el prólogo de mi libro. ¡Y claro que estaba interesado! Richard añadió que quería ayudarme de cualquier modo que fuera posible.

Una vez más, me sentí rebasado y profundamente agradecido por su cuidado, su generosidad y su oferta de apoyo. En los siguientes cuatro años, Richard y yo construimos una hermosa amistad, y él se convirtió en mi mentor. Estar cerca de él era como estar con el hermano mayor que nunca tuve.

El 13 de diciembre de 2006, de una manera muy triste e inesperada, sólo tres semanas después de que escribiera el prólogo de Enfócate en las cosas buenas, Richard murió a la edad de 45 años. Iba en un vuelo a Nueva York para aparecer en un programa de televisión, y sufrió una embolia pulmonar. Un coágulo ingresó a sus pulmones y nunca despertó.

Aprendí mucho de Richard a través de su trabajo, de nuestra amistad, y de la forma en que vivía su vida y mantenía el equilibrio entre sus muchas responsabilidades. Era un hombre que realmente predicaba con el ejemplo y tenía una personalidad notable. Cuando estabas con Richard, te daba la impresión de que no tenía que ir a ningún otro lugar, y que tú eras la persona más importante del planeta.

Lo extraño mucho hasta la fecha, pero siento su presencia todo el tiempo. Mientras yo estaba redactando este libro –que en muchos sentidos está inspirado en Richard y su forma de escribir–, a veces escuchaba su voz en mi cabeza, en especial cuando empezaba a preocuparme o estresarme por algo específico. «Recuerda, Mike, no sufras el libro, no es tan importante».

El sencillo y profundo mensaje de Richard –de que la vida no es una emergencia; de que casi todo lo que nos preocupa en realidad son pequeñeces; y de que cuando nos detenemos y hacemos un inventario descubrimos que tenemos mucho de qué estar agradecidos–, es muy cierto. No sufrir por pequeñeces implica mantener las cosas en una perspectiva sana y enfocarnos en lo que realmente importa en la vida. Y si recuerdas todo esto, tal como Richard dijo: Empezarás a crear un «tú» más pacífico y amoroso. Creo que tenía razón, y por eso estoy tan agradecido por la sabiduría que compartió conmigo y con todos los demás.

31. ASÓMBRATE CON FACILIDAD

Samantha nació el 11 de febrero de 2006. Su nacimiento fue de lo más asombroso que me ha sucedido en la vida (asombroso en el más legítimo sentido de la palabra). Por supuesto, el hecho de que fuera nuestra primogénita también fue abrumador en muchos sentidos. Aunque Samantha nació tres y media semanas antes de la fecha probable, y de que el trabajo de parto de Michelle fue increíblemente intenso (y lo superara sin anestesia), el nacimiento fue tan especial y milagroso que me dejó anonadado. En cuanto nació, me embargó un torrente de emociones –gozo, nervios, alivio, gratitud, miedo y curiosidad–, así como un avasallador sentimiento de amor. Cuando la partera la recibió y vio que todo estaba en orden, las lágrimas empezaron a fluir.

En medio de toda la alegría, tuve la rara sensación de que ya había vivido algo similar. Claro, no me parecía lógico porque no había tenido un bebé antes y tampoco había visto a uno nacer (excepto en videos sobre alumbramientos que nos llegaron a mostrar en clase, los cuales, por cierto, no tenían nada que ver con la experiencia real). No obstante, no podía quitarme esa sensación de déjà vu. Como no la comprendía, sólo la dejé pasar y permití que ese increíble momento del gozo de un nacimiento, se apoderara de mí.

Samantha nació al final de la tarde de un sábado. Aproximadamente unas 24 horas después, en algún momento de la noche del domingo –tal vez en las primeras horas del lunes–, me estaba costando trabajo dormir. Pero para ser honesto, con toda la emoción del nacimiento, la alimentación, los cambios de pañal, el horario de sueño de la nueva bebé y todo lo demás que estaba pasando, yo no estaba muy interesado en dormir. Por suerte Michelle y Samantha dormían tranquilas y, en cierto momento, me quedé mirándolas. Al ver a mi hermosa nueva bebé y a mi increíblemente valiente esposa, sentí tanto gozo, orgullo, alegría y amor que decidí sacar una hoja de papel para escribir una carta. Mi intención era hacerle saber a Samantha con exactitud cómo me sentí el día que nació, y reflexionar sobre mis pensamientos y sentimientos como un hombre que se acababa de convertir en padre y todavía estaba agitado por la experiencia.

Las palabras fluyeron con facilidad; me sucede con frecuencia, en particular cuando experimento una emoción intensa. Le hice saber a Samantha sobre mi amor por ella y todo lo que éste implicaba. Le hablé de lo asombrados que estábamos su madre y yo por su nacimiento, y mientras escribía la carta, empecé a pensar en mi propio padre, quien había fallecido poco más de cuatro años antes. Me pregunté cómo se sentiría si pudiera estar ahí y conocer a su nieta. En ese momento experimenté un gran sentimiento de amor y conexión con mi padre, y también de empatía porque sabía que él había tenido que librar muchas batallas en la vida. Fue un instante maravilloso para sanar y conectarme con mi papá –justo cuando yo mismo me volvía padre– y con mi recién nacida.

Volví a la carta y comencé a escribirle a Samantha concretamente acerca de su abuelo, o sea mi padre. Le dije que nunca lo vería, pero que a él le habría encantado conocerla. Tras escribir algunas oraciones, solté la pluma y comencé a sollozar. Entonces comprendí por qué cuando nació Samantha tuve un déjà vu: porque fue un momento muy similar a cuando murió mi padre.

Tuve el honor de estar en la habitación de mi padre cuando él respiró por última vez y, aunque las circunstancias y emociones relacionadas a su fallecimiento y al nacimiento de Samantha fueron muy distintas, en ambos casos hubo algo sagrado y hermoso. En las dos situaciones hubo una presencia, una especie de energía en la habitación. Fue amoroso, reconfortante y mágico; una experiencia muy similar en las dos ocasiones.

Esta gran cita a menudo atribuida a Albert Einstein dice: Solamente hay dos formas de vivir tu vida. La primera es como si nada fuera un milagro. La segunda, como si todo fuera un milagro. Y es que hay tantas cosas para sorprendernos, que sólo tenemos que tomar un momento y prestar atención. De lo más profundo a lo más mundano, la vida está llena de maravillas. Con frecuencia damos por hecho a la gente y las cosas, en lugar de asombrarnos por la belleza y la sincronicidad que existe a nuestro alrededor.

Cuando sucede algo «grande» en la vida, como el nacimiento de un niño, una enfermedad que sana, un gran logro, una experiencia clave monumental o algo más que nos parece importante, lo consideramos un milagro o, por lo menos, nos permitimos – aunque sea por un período muy breve– detenernos y vivir con plenitud el asombro del suceso específico y de la vida en general. Es un suceso de verdad conmovedor y muy fuerte, sin embargo, no tenemos que esperar a que algo «fuera de lo normal» suceda para vivir con asombro. Incluso aquello que provoca cambios o es doloroso, puede sorprendernos si elegimos detectar lo mejor de cada experiencia. Sucesos tan sencillos y positivos como un amanecer, la risa de los niños, los árboles que silban con el viento, o hasta la capacidad de caminar, pueden ser dignos de apreciarse si sólo damos un paso atrás y decidimos observar.

Hace muchos años un mentor me dijo: Mike, si quieres cambiar tu vida de forma dramática, puedes comenzar con dos acciones muy sencillas desde ahora. Déjate impresionar con facilidad, y procura que sea difícil ofenderte. Por desgracia, casi todos hacemos lo contrario, pero si tú permites que la gente, las situaciones y la vida misma te impresionen de manera auténtica como lo hacen los niños, y si haces el firme compromiso contigo mismo de no sentirte ofendido a menos de que algo de verdad fuerte suceda, tendrás una vida maravillosa.

La sabia sugerencia de mi mentor fue impactante. Si dejamos que la vida nos sorprenda, a cambio, ella siempre será asombrosa.

32. PERMITE QUE LAS COSAS SEAN SENCILLAS

Hace algunos años estaba en un taxi camino al aeropuerto JFK de Nueva York. Iba lamentándome con mi amigo Theo de muchas cosas que me parecían arduas, y que para muchas otras personas, las situaciones fluían con facilidad.

Theo me detuvo mientras yo despotricaba y me obligó a reflexionar. «Mike, toda esta “creencia” tuya de que las cosas son complicadas para ti, es falsa. Me parece que hay bastantes cosas que fluyen pero se vuelven difíciles sólo porque tú dices que lo son. ¿Qué pasaría si empezaras a admitir que sí hay algunas situaciones que te han resultado bastante sencillas?».

Mientras Theo me decía todo esto, experimenté una mezcla de distintas emociones y reacciones. Primero, me sentí agradecido porque me encanta que en mi vida haya gente que esté dispuesta a callarme y cuestionarme, aunque mi ego reciba una vapuleada en el proceso. Segundo, me puse a la defensiva y noté que quería justificarme con él. Y tercero, tuve miedo y quise resistirme a la idea de que hay cosas que sí se me han facilitado.

Después de analizarlo un poco más, comprendí que, como también les sucede a muchas otras personas, mi resistencia a creer que las cosas podían ser fáciles, era muy profunda. Éstas son algunas de las razones y creencias a las que me apegaba en aquel momento de mi vida para justificar mi renuencia a permitir que las cosas fluyeran con facilidad para mí:

Lo fácil implica pereza.

Si las cosas se me facilitan, otras personas se pondrán celosas y no me respetarán ni les agradaré.

Si las cosas se presentan con facilidad, entonces no tienen un significado importante.

No es justo que las situaciones se me faciliten, especialmente en esta época en que a mucha gente le cuesta tanto trabajo vivir.

A mí en realidad me fascina batallar y sufrir. Estoy muy familiarizado con estos conceptos y los he utilizado como motivación para cambiar y «triunfar» en buena parte de mi vida.

Mi ego aprovecha mi capacidad para trabajar arduamente, sobreponerme a la adversidad y ponerme por encima de los desafíos, para sentirse superior a otras personas.

Si admito que algo se me facilita, pareceré arrogante y luego la gente querrá que fracase.

¿Te identificas con alguna de estas razones?

Ponerme en contacto con algunas de estas creencias fue doloroso y liberador al mismo tiempo; sin embargo, me ayudó a comprender cuán ridículas eran algunas, y cuánta energía había desperdiciado al apegarme a ellas.

Fue casi como si anduviera caminando por ahí, preocupado por que alguien me dijera: «Ay, Mike, tú sí la has tenido fácil», y preparado con respuestas defensivas como, «¿Ah, sí? Pues déjame decirte lo duro que he trabajado, cuán desafiantes han sido las cosas para mí y cuánto he tenido que enfrentar en el camino». ¿Pero qué hay de malo con esta respuesta? Que sería como si me estuviera preparando para una pelea que ni siquiera era real. ¿A ti también te pasa?

Aunque trabajar arduamente y sobreponerse a los desafíos no tiene nada de malo, resistirse a que las cosas fluyan y aferrarse a batallas inexistentes nos puede generar mucho estrés. Y en muchos casos, estas situaciones las creamos nosotros mismos y son innecesarias. Como ya sabemos por experiencia, aquello en que nos enfocamos siempre se empieza a manifestar en nuestras vidas; así que, si esperamos que las cosas sean difíciles, lo más probable es que lo sean. Pero si esperamos que todo fluya, seguramente eso será lo que comenzará a pasar.

Desde hace algún tiempo, después de que Theo y yo tuviéramos aquella conversación, empecé a expandir de manera consciente mi capacidad para hacer que las cosas fluyeran con facilidad. Irónicamente, es algo que me cuesta bastante trabajo, pero me siento mucho más cómodo permitiendo que las cosas fluyan con suavidad, y por eso sigo prestándole atención a este aspecto. De hecho, escribir este libro ha sido mucho más fácil de lo que esperaba, y me ha costado menos trabajo que los dos anteriores. En varias ocasiones incluso me he sorprendido pensando, Espera, esto es demasiado sencillo; y si no es difícil y no me hace sufrir, entonces no cuenta; pero entonces me río de mí porque noto la tendencia que tengo a hacer que las cosas sean complicadas innecesariamente, y de inmediato me desafío con gentileza y amor a permitir que las cosas fluyan.

¿Qué pasaría si sólo dejáramos que las situaciones de nuestras vidas se tornaran sencillas? ¿Y si empezáramos a aceptar y hablar de los aspectos que de verdad se nos facilitan? ¿Y si incluso comenzáramos a esperar que todo fuera más simple? Porque el hecho de que algo se te facilite, no significa que seas flojo, que no estés dispuesto a trabajar con pasión, o que esperes que alguien te dé un aventón. Significa que estás dispuesto a hacer que las cosas funcionen, que vas a confiar en que todo saldrá bien y a permitir que la vida fluya de manera positiva.

El deseo y la capacidad de aceptar lo que es fácil, no es señal de mezquindad, arrogancia o ingenuidad: es una actitud profundamente optimista y legítima, y de hecho, nos puede ayudar a incrementar nuestra capacidad de tener un impacto en otros. Entre más energía y atención invirtamos en sobrevivir, irla pasando o incluso «luchar» para alcanzar el éxito, menos disponibles estaremos para marcar la diferencia y ser un ejemplo para otras personas. Aunque nos pueda parecer contradictorio, el hecho de que las cosas se nos faciliten es una de las mejores maneras en que podemos estar presentes para quienes nos rodean, porque nos permite ser un ejemplo y liberar energía positiva.

Richard Bach escribió: Habla de tus limitaciones, y éstas permanecerán a tu lado. ¿Qué tal si dejáramos de defender la idea de lo «complicadas» que son las cosas y empezáramos a dejar que la paz y la tranquilidad imbuyan nuestra vida? Irónicamente, hacerte a la idea de que las cosas sean fáciles, no es nada sencillo, pero yo te desafío – del mismo modo que sigo haciendo conmigo mismo–, a aceptar esta práctica en tu vida y sentirte más cómodo con ella… ¡Tal vez resulte más fácil de lo que crees!

33. ACÉPTATE A TI MISMO

Tuve el honor de conocer al doctor y autor Robert Holden cuando ambos participamos en un evento el año pasado. Yo llevaba bastante tiempo siendo admirador de Robert, así que tener la oportunidad de conocerlo en persona y escucharlo en vivo, fue maravilloso. En su conferencia dijo algo que me conmovió: Ninguna cantidad de mejoría o superación personal puede compensar la falta de autoaceptación.

La frase resonó en mi interior, y en cuanto la analicé más, me di cuenta de que buena parte de mi vida y mi trabajo se enfocaban en la superación personal; si bien es cierto que no hay nada de malo en querer ser mejores, a menudo lo hacemos de manera errónea porque pensamos que si «logramos superarnos» en el aspecto que nos interesa, entonces nos sentiremos mejor respecto a nosotros mismos. En la conferencia, sin embargo, Robert señaló que, como seguramente habrás notado, las cosas no funcionan de esa forma.

Vivimos en una cultura que está obsesionada con la superación personal. Encendemos la televisión, vemos revistas, tomamos clases, leemos libros, escuchamos a otros, navegamos en la red, y en todos lados el mensaje es el mismo: si sólo pudiéramos «repararnos» un poquito, tendríamos una mejor vida. ¿Cada cuándo te sorprendes pensando, Si tan sólo (bajara un poquito de peso, ganara un poco más de dinero, mejorara mi salud, tuviera un empleo más inspirador, viviera en un lugar más bonito, me deshiciera de mis fallas, mejorara mis relaciones)…entonces sería feliz? Y déjame decirte que a pesar de que estoy consciente de lo negativo de esta actitud, de todos modos en mi cabeza surgen pensamientos así con más frecuencia de la que me gustaría.

Hace varios años, estando de gira en Washington, D.C., comí con mi amiga Sharon, a quien admiro profundamente porque su pasión, autenticidad y presencia son contagiosas. Sharon ha dedicado su vida a servir a otros y ha tenido una carrera muy exitosa en el ámbito de las organizaciones sin fines de lucro. Estoy muy agradecido de conocerla y de que comparta conmigo su sabiduría y su visión. Ese día, mientras comíamos, me dijo:

–Mike, he notado algo que ha venido sucediendo en los últimos años. Ahora que tengo cincuenta y tantos, me siento mucho más en paz de lo que jamás me había sentido conmigo misma.

–¿En serio? ¿Y por qué crees que pase eso? –le pregunté.

–Bien, pues durante muchos años invertí demasiado tiempo y energía tratando de impresionar a la gente. Invariablemente, la obsesión por cumplir ciertas expectativas me hacía sentir que no valía lo suficiente. Incluso a pesar de todo el éxito que he tenido, la sensación de confianza y paz verdadera me había eludido hasta ahora. En los últimos años, sin embargo, me ha dejado de importar lo que piensan de mí los demás y, gracias a eso, he podido prestarle más atención a lo que pienso. ¿Y sabes qué? Me gusta ser yo, me gusta cómo soy. Y ya no quiero perder más del valioso tiempo que me queda en este planeta juzgándome o tratando de cumplir las expectativas de otros.

La conciencia y la sabiduría de Sharon me resultaron muy valiosas. Aunque no me encontraba en la misma etapa de la vida, me identifiqué mucho con lo que me dijo y con lo que vivió en el pasado. En años recientes me he enfocado más en la aceptación y menos en la superación o en mejorar. Algo que he aprendido a aceptar de mí mismo es mi problema con la lectura, por ejemplo. Nunca he sido un gran lector, por lo mismo, durante muchos años me sentí algo avergonzado y apenado; sentía que era un fraude como escritor. Además, a mí me enseñaron que es muy importante ser una persona culta, en especial si quieres demostrar inteligencia e influir en los demás. Cuando por fin admití –personal y públicamente– este problema que tengo de que no me gusta mucho leer y prefiero escuchar, algunas personas me comentaron que tal vez yo era uno de esos individuos que aprenden mejor por el medio auditivo. Y resulta que sí. Si escucho a alguien hablar o si escucho un audiolibro, se me facilita más prestar atención y recordar. Desde que descubrí esto empecé a adquirir más audiolibros para poder escucharlos cuando viajo, cuando hago ejercicio y en muchos otros momentos.

¿Qué tal si nos diéramos permiso de aceptarnos por completo desde este momento? Si bien el concepto es muy sencillo, es una de esas cosas en la vida que es más fácil sugerir que llevar a cabo. Uno de los mayores problemas relacionados con la autoaceptación es que creemos que si nos aceptamos a nosotros mismos, vamos a darnos por vencidos y nos resignaremos a seguir siendo como somos. Pero no es verdad. La aceptación es aceptación e implica que permitamos que las cosas sean como son incluso si no nos agradan, pero no significa que no puedas esforzarte y cambiar.

La paradoja de la autoaceptación es que cuando nos aceptamos tal como somos, el lugar donde estamos y lo que realmente nos está sucediendo, nos damos oportunidad de ejercer cambios en nuestra vida de una manera saludable. Por el contrario, si nos obsesionamos o exigimos estas modificaciones con el propósito de sentirnos bien respecto a nosotros mismos, las cosas casi nunca salen bien.

En general, la autocrítica, las exigencias de perfección y la impaciencia, son lo que nos impide ser como realmente deseamos. ¡Imagina lo que pasaría si cambiáramos el enfoque y nos aceptáramos como somos en este preciso momento!

34. SÉ REAL Y COMPASIVO RESPECTO AL DINERO

Como mencioné en la introducción del libro, 2009 fue un año extremadamente difícil para Michelle y para mí. Entre los muchos problemas que enfrentamos, uno de los más dolorosos fue la delicada situación financiera en que nos habíamos metido. Hacia finales de 2009 teníamos una deuda general de 105,000 dólares, más la de la casa, que ascendía a 300,000. Hubo varios factores que contribuyeron a que cayéramos en esa situación, algunos tuvieron que ver con el revés económico y el colapso del mercado inmobiliario, pero principalmente fue por la falta de atención, entendimiento y responsabilidad respecto a nuestros recursos.

Yo crecí con poco dinero. Mis padres se separaron cuando yo tenía tres años; era 1977 y mi madre no había trabajado gran cosa desde que se embarazó de mi hermana Lori. Mi padre ganaba decentemente en su trabajo como locutor de radio pero, cuando se fue, mi mamá se vio obligada a hacerse cargo de nosotros, buscar empleo y averiguar cómo arreglárselas siendo madre soltera, lo cual no fue nada sencillo porque ella fue criada como una chica católica de Rhode Island y no tenía familia en California.

Mi padre se mantuvo muy involucrado en nuestras vidas en los primeros cinco años después de separarse de mi madre; de hecho lo veíamos cada dos fines de semana. A finales de 1981, sin embargo, su desorden bipolar le sobrepasó y perdió el empleo. A partir de entonces dejamos de verlo regularmente porque se sumió en una depresión muy profunda y dejó de darle pensión a mi madre. Mamá acababa de empezar a trabajar como representante de ventas de algunas compañías que fabricaban accesorios de moda. Estaba tratando de echar a andar su negocio para poder trabajar por su cuenta y tener un horario flexible. Se estaba esforzando mucho en criarnos sin recibir prácticamente ningún tipo de apoyo de mi padre, ni emocional ni financiero.

Uno de los primeros y más conmovedores recuerdos que tengo de cuando me di cuenta de que no teníamos mucho dinero, es el de una noche que hubo una fuerte tormenta en febrero de 1982. Fue justo después de que cumpliera ocho años. La lluvia era tan intensa que se hicieron goteras en el techo de nuestra habitación. Recuerdo que al principio se me hizo divertido que mamá nos ordenara a Lori y a mí que corriéramos a la cocina por cacerolas y sartenes y los pusiéramos en el suelo para que el agua cayera en ellos. Pero en medio de la risa y el regocijo, de pronto miré a mamá, no parecía que estuviera divirtiéndose mucho. Repentinamente se dejó caer al suelo y empezó a llorar. Lori fue corriendo hasta ella para consolarla, y yo confundido por lo que estaba sucediendo, la seguí. Mamá levantó la mirada, nos vio entre lágrimas y dijo, «No sé qué vamos a hacer». Luego nos explicó que no teníamos dinero para arreglar las goteras del techo. Estaba asustada y abrumada, y en ese momento, yo también lo estuve.

En los siguientes años, y a lo largo de casi toda mi infancia y adolescencia, el dinero (o más bien la falta del mismo) se convirtió en la mayor fuente de estrés, preocupación y desilusión de mi familia. Siendo niño escuché tantas veces la frase «No podemos comprarlo», que para cuando me convertí en adolescente de plano dejé de pedir cosas. Si bien el negocio de mamá creció un poco, básicamente vivíamos al día y en una situación bastante difícil. No teníamos ahorros ni un fondo para ir a la universidad, y mucho menos un plan financiero. Nunca salíamos de vacaciones, y cuando se descomponían cosas en casa, rara vez las reparábamos o reemplazábamos. Por supuesto, esto me hizo muy consciente de lo que poseían muchos de mis amigos, y de lo que eran capaces de hacer en comparación conmigo.

A la Universidad de Stanford pude entrar y asistir, en buena medida, gracias a mi éxito en el beisbol y al enorme paquete de ayuda económica que me ofrecieron. Aunque yo no estaba totalmente enfocado en el dinero, definitivamente quería que mi experiencia de vida fuera distinta y más abundante en el aspecto financiero cuando fuera mayor. Tenía esperanza de ser rico algún día, y parte de mi motivación para triunfar en las ligas mayores consistía en ese deseo de cambiar mi realidad económica en forma radical. En 1995, cuando me eligieron para los Reales de Kansas City tras terminar mi primer año en Stanford, recibí un bono de 35,000 sólo por firmar el contrato. Fue la primera vez en mi vida que tuve algo de dinero propio. Estaba entusiasmadísimo pero también muy asustado porque no sabía bien qué hacer con él. Después de comprarme un automóvil, pagar los impuestos y tratar de vivir con el modesto sueldo que me pagaban en las ligas menores, la mayor parte del dinero de los Reales se me terminó en menos de un año. Como mi carrera de beisbolista terminó unos años después sin que hubiera logrado llegar a las ligas mayores ni ganar mucho dinero, me vi forzado a averiguar qué haría con mi vida y de qué manera ganaría dinero porque no tenía ni idea.

Para cuando llegó el verano de 2004, Michelle y yo llevábamos dos años viviendo juntos en San Francisco; fue entonces que nos comprometimos. Estábamos emocionados por casarnos pero también nos inquietaba un poco. A pesar de que yo estaba empezando a ganar algo de dinero y mi negocio como orador y coach de negocios iba en ascenso, no teníamos nada ahorrado. De hecho ambos estábamos endeudados y ninguno contaba con un plan. Pese a nuestra delicada situación financiera, y dado el clima económico del momento, precalificamos para un préstamo inmobiliario de 650,000 dólares. Nos dijeron que podíamos «comprar una casa» sin dar un enganche, y eso fue justamente lo que hicimos a principios de 2005.

Aunque no me sentía listo para comprar un inmueble y tampoco creía que estuviéramos en una situación económica saludable (que en retrospectiva, no lo estábamos), tomé la decisión de hacer la compra con base en mi miedo. Me preocupaba que si no comprábamos en ese momento, ya no podríamos hacerlo más adelante porque los precios estaban subiendo. También temía desilusionar a Michelle, pues ella de verdad quería comprar una casa porque estábamos listos para casarnos y teníamos la esperanza de empezar una familia. Me daba pena admitir que estaba muy asustado y pensaba que no estaba listo para la responsabilidad de ser el dueño de una casa porque no tenía ni el dinero ni la energía suficientes. También me aterraba la idea de admitir que realmente no sabía cómo producir y ahorrar dinero, combinar mis finanzas con las de Michelle y ser el principal proveedor de la familia. Pero tal vez mi mayor temor era perpetuar mi legado de problemas económicos y vivir siempre al día porque, la verdad, no conocía otra forma de vida.

A lo largo de los años siguientes me esforcé por pagar la hipoteca y todos nuestros gastos, hacer crecer mi negocio y proveer para nuestra familia. La vida era muy intensa y emocionante: dos bebés, dos libros, muchos viajes y una enorme cantidad de actividades. A pesar de que las cosas iban bien y yo estaba ganando más dinero, también gastábamos mucho para poder seguirle el paso al crecimiento de nuestra vida y el negocio. De pronto sentí mucha presión y las cosas se salieron de control en lo financiero y en todo lo demás. No teníamos un plan y yo seguía sintiendo que no sabía lo que hacía, pero me daba la impresión de que nunca había tiempo para detenernos y pensar bien las cosas, hablarlas o hacer algo al respecto. Por eso supuse que si sólo seguía generando dinero, las cosas funcionarían.

Pero luego llegó 2009. No sólo perdí muchísimo dinero en el colapso económico porque muchos de mis clientes corporativos cancelaron sus eventos y recortaron su presupuesto para entrenamiento, sino también porque había invertido bastante en mi negocio y en el lanzamiento del segundo libro. El momento del descalabro fue terrible para nosotros, así que para finales de año, ya nos encontrábamos metidos en una situación infranqueable. Y aunque las cosas no sucedieron de la noche a la mañana, la rapidez con que parecía que nos habíamos metido solos en un pozo sin fondo, fue algo aleccionador. Estábamos asombrados por la manera en que llegamos a ese punto y no teníamos ni idea de cómo salir. Se sentía extrañamente similar esa situación a la que viví a los ocho años cuando terminé tirado en el piso con mi madre y mi hermana, rodeado de cacerolas y sartenes.

Menos de dos años después, de una manera que me parece casi milagrosa, nos libramos de la deuda, salimos adelante de la situación de la casa y retomamos el camino correcto en lo referente a nuestras finanzas. Todo esto lo logramos gracias a varios factores; y si bien hubo muchos aspectos prácticos involucrados y ambos trabajamos muy duro, lo más importante sucedió a un nivel interno y personal porque aprendimos a ser realistas y a tener compasión por nosotros mismos.

Ser realistas no fue ni divertido ni sencillo, sobre todo al principio; de hecho fue muy aleccionador. Tuvimos que contemplar la cruda realidad, ver dónde nos encontrábamos, ser específicos con los números y averiguar cómo fue que caímos en esa situación. Así descubrimos que llevábamos muchos años gastando más dinero del que ganábamos regularmente. Tampoco hicimos bien las cosas en lo referente a llevar un control de nuestras finanzas, porque nos parecía cada vez más complicado debido a que ahora teníamos una familia de cuatro integrantes, una casa y muchos gastos nuevos, así como un negocio que generaba ingresos bastante inconsistentes y a veces requería de grandes cantidades de dinero para funcionar.

Michelle y yo empezamos a hablar en detalle sobre nuestra situación, entre nosotros, y con otras personas importantes para ambos. Les hablamos sobre la deuda, la casa y nuestros problemas específicos. Lo hicimos con gente en la que podíamos confiar y que estaba en posición de ayudarnos. Fue atemorizante, vergonzoso y nos hizo sentir vulnerables pero, al mismo tiempo, también nos liberó y nos fortaleció. Ser así de realistas nos obligó a «despabilarnos», a aceptar la responsabilidad a un nivel más profundo y a dar inicio a un proceso para revertir nuestra situación económica.

También nos esforzamos en tener compasión por nosotros mismos y detectar lo bueno de la situación. Después de analizar los aspectos específicos, lo más difícil fue manejar el aspecto emocional. Ambos tuvimos que lidiar con mucha vergüenza, pena, culpa y otros sentimientos. Michelle se sentía culpable de haber insistido tanto en comprar la casa, pues en retrospectiva, fue uno de los factores clave para que termináramos en aquel desastre. Michelle también manifestó cierta impotencia por estar en casa cuidando a las niñas y eso le impedía tener un impacto directo en los ingresos. Yo, por otra parte, me sentía como un perdedor y me culpaba de habernos llevado a esa situación. Era evidente que no estaba ganando lo suficiente y, como ésa era una de mis responsabilidades principales en la familia, tenía la impresión de que había decepcionado en grande a Michelle y a las niñas.

Ambos comprendimos que esas severas críticas que nos hacíamos a nosotros mismos y que a veces proyectábamos el uno en el otro, no sólo eran dañinas, también estaban empeorando la situación. Ambos cavamos en lo profundo en busca de autocompasión; nos esforzamos en perdonarnos a nosotros mismos y el uno al otro; e hicimos el compromiso de buscar continuamente los «beneficios» de la situación que estábamos atravesando. Ambos realizamos una buena cantidad de trabajo de perdón interior, además de una labor práctica en el exterior con coaches, mentores y otras personas; y todo esto nos ayudó a emprender un radical giro económico y la sanación personal.

El dinero es uno de los artículos más cargados de emoción con que tenemos que lidiar en nuestro tiempo. Muchos portamos una carga muy pesada respecto a lo económico, y luego la acarreamos a nuestras relaciones, al trabajo y a muchos otros aspectos de la vida. Además, debido a nuestros sentimientos de vergüenza, culpa, confusión, miedo, arrogancia y pena respecto al dinero, es muy común que no hablemos del tema con franqueza. Esa incomodidad para sostener discusiones auténticas sobre el dinero, es una de las razones por las que éste sigue siendo una fuente tan grande de estrés y confusión para mucha gente. Por si fuera poco, solemos ser muy discretos sobre el asunto pero, como dice el refrán: Somos tan sucios como nuestros secretos.

35. DEJA DE SUFRIR POR LO QUE «DEBERÍAS HACER» O «ESTAR HACIENDO AHORA»

Hace algún tiempo, estando en una sesión, mi consejera Eleanor me dijo, «Mike, me da la impresión de que te la pasas pensando en lo que deberías estar haciendo». Me reí porque ya había escuchado varias veces esa opinión, ya que yo mismo se la he dado a otros, pero hubo algo más que captó mi atención cuando Eleanor me lo dijo.

Al hacer un inventario de los elementos más importantes de mi vida, me conmocionó descubrir que mucha de la motivación que tengo en varias áreas proviene de la noción de lo que creo que debería hacer, decir o sentir, y no de la situación real en que me encuentro.

Para ser más claro, puedo decir que en mi cabeza hay varios «debería» que me afectan respecto al negocio y a mi familia. Para dirigir un negocio o tener un empleo, y convivir con la familia, hace falta mucho vigor, y creo que la gente lo sabe. Como dirijo mi propio negocio, tengo que tomar muchas decisiones relacionadas con las actividades en que voy a enfocar mi tiempo y mi esfuerzo: escribir, viajar para dar conferencias, quedarme en casa con Michelle y las niñas, u otras. Mis decisiones no sólo tienen un impacto muy fuerte en mi familia porque soy el principal proveedor, sino también porque determinan cuánto tiempo estaré en casa para ayudar en las tareas cotidianas. Siempre trato de ser lo más sensato posible al tomar decisiones pero no es sencillo; y si no lo hago de manera consciente, es muy fácil que aparezca en mi cabeza esa voz que dice, «Deberías pasar más tiempo con tu familia» justo cuando estoy de gira dando conferencias, o trabajando en algún proyecto muy temprano por la mañana o ya tarde, en la madrugada. En otras ocasiones, la voz me empieza a hablar cuando estoy de vacaciones, en un evento en la escuela de las niñas, o incluso jugando con una de ellas: «¿Qué estás haciendo? Deberías estar trabajando en este momento para poder mandar a estas niñas a la universidad y generar más dinero para tu familia».

Esa obsesión que tenemos con hacer, decir o sentir lo que creemos que deberíamos, en realidad tiene menos que ver con un deseo o compromiso genuino, y más con la falta de confianza en nosotros mismos. En general, cada vez que funcionamos pensando lo que deberíamos, es porque tenemos miedo, nos sentimos imperfectos, o porque, sencillamente, no confiamos en nuestros propios pensamientos y creencias. Esta inseguridad nos lleva a buscar guía afuera de nosotros, y esto a menudo nos produce más estrés.

Y si en vez de preguntarnos «¿qué debería hacer?» o «¿qué debería estar haciendo ahora?», nos formuláramos preguntas con más empoderamiento como «¿Qué es lo verdadero para mí?», «¿Con qué estoy comprometido?» o «¿Qué es lo que en verdad quiero?» Estas preguntas y otras similares, provienen de un lugar más auténtico en nosotros.

Pero no me malinterpretes, con esto no quiero decir que todo lo que pensamos que deberíamos hacer sea inherentemente malo, porque no, no es así. Algunas cosas que creemos que deberíamos hacer como comer mejor, comunicarnos con amabilidad, hacer ejercicio, probar nuevas cosas, organizar nuestra vida, cuidarnos y muchas más, pueden ser acciones importantes para nuestro éxito y bienestar, y para el de quienes nos rodean.

Lo que quiero decir es que si siempre pensamos en lo que deberíamos estar haciendo «en lugar de», entonces nuestra motivación e intención subyacente para hacer algo, se verá comprometida incluso si consideramos que dicha actividad es positiva o saludable. Dicho de otra forma, si lo que nos motiva es el debería, corremos el riesgo de sentirnos amargados, resentidos o molestos. Esta mentalidad del «debería» se basa en una noción errónea de que existe un enorme libro de reglas que debemos obedecer para ser felices y exitosos. Desgraciadamente, a veces cuando estoy haciendo algo «divertido» como andar en bicicleta con las niñas, viendo una película con Michelle o camino a un juego de pelota con amigos, la obsesión con el «debería» me impide disfrutar y apreciar por completo la experiencia en el momento.

La diferencia aquí es entre una obligación y una elección; el «tengo que» contra el «quiero». En cuanto dejamos de pensar en lo que deberíamos estar haciendo, el miedo deja de motivarnos, entonces podemos elegir que lo que nos inspire sea un deseo auténtico.

A veces también nos encontramos pidiéndoles a otros que nos digan lo que «deberíamos» hacer; y aunque no hay nada de malo en buscar una guía, nuestras verdades más profundas provienen del interior. En cuanto nos deshacemos de ese insaciable deseo de averiguar lo que «deberíamos» hacer, nos damos permiso de escuchar nuestra sabiduría interior, confiamos en nosotros mismos y hacemos cualquier cambio que nos parezca importante. Y si hay ciertas acciones que queremos llevar a cabo porque creemos que van a mejorar nuestra experiencia de vida, entonces podemos realizarlas desde una posición de confianza en nosotros mismos. Hay muchas posibilidades nuevas y emocionantes que sólo se presentan si nos olvidamos del «debería».

36. CUÍDATE BIEN

Hace varios años estaba en un evento en San Francisco y tuve el privilegio de pasar algún tiempo con Louise Hay, fundadora de Hay House y autora de bestsellers como Tú puedes sanar tu vida. He sido admirador de Louise desde hace mucho tiempo porque es una verdadera pionera en el mundo del desarrollo personal, y fue un honor para mí poder entablar una conexión con ella en aquel evento.

El último día de la conferencia le pregunté si planeaba volar de vuelta esa noche a su casa en San Diego, que está a sólo una hora de distancia de San Francisco, pero ella me contestó «Ay, no, Mike, nunca me haría algo así a mí misma». Aunque su repuesta fue simple, me noqueó y me dejó pensando, Vaya, qué gran ejemplo. Louise es una persona que realmente se honra y cuida a sí misma. Creo que yo debería ser más así.

En ese momento me sentía cansado, exhausto y abrumado por mi vida. Nuestras hijas tenían uno y cuatro años, yo viajaba mucho y, para colmo, sentía que ya no podía con todo el trabajo. Tenía la agenda llena de actividades, sentía que me era difícil respirar y ni siquiera podía disfrutar de lo que hacía. También me sentía como víctima de mi «demente» agenda y de mi vida, y eso me daba una excusa perfecta para no apoyar a otros ni responsabilizarme de mis acciones; decía cosas como, «¿Y qué quieres de mí? ¿Tienes idea de con cuántas cosas tengo que lidiar en este momento?».

Más o menos por esa misma época estaba leyendo un maravilloso libro llamado The Art of Extreme Self-Care (El arte del autocuidado extremo), escrito por Cheryl Richardson. La autora nos desafía a convertir el cuidado de nosotros mismos en una prioridad. A mí me encantó el libro, y aunque sus conceptos son sencillos, comunes y directos, cuando empecé a practicar algunas de las cosas que sugiere, descubrí que me estaba resistiendo bastante.

Desgraciadamente muchos pensamos que cuidar de nosotros mismos es una acción egoísta o algo que sólo deberíamos hacer después de atender todos los demás pendientes. Yo incluso llegué a sorprenderme pensando, En cuanto termine de atender todos los asuntos y a todas las personas que me importan en la vida, me haré cargo de mí. Para colmo, creo que a veces lo único que nos motiva a cuidarnos es el miedo o la culpa: Debería comer mejor. Debería hacer más ejercicio. No me estoy cuidando bien, y si sigo así voy a subir de peso, enfermarme, o algo realmente malo me va a pasar. Estos pensamientos negativos y críticos suelen darnos vuelta en la cabeza y, con frecuencia, terminan siendo el único ímpetu o motivación para que queramos «cuidarnos».

El cuidado personal auténtico no implica que seamos egoístas, pero tampoco garantiza que no subiremos de peso ni nos enfermaremos aunque, naturalmente, cuidarnos puede reducir la probabilidad de que eso pase. El verdadero cuidado personal tiene que ver con honrarnos, protegernos, alimentarnos y amarnos para nuestro beneficio y el de quienes nos rodean.

Hace algunos años vi al doctor Andrew Weil en el programa Larry King Live. El doctor Weil llevaba varias décadas de ser el líder en el campo de la medicina alternativa, y en esa ocasión le habló a Larry acerca de la importancia de cuidarse uno mismo. Mencionó que el corazón es un excelente ejemplo de esto. Según el doctor, «Cada vez que el corazón late, se inyecta sangre a sí mismo y luego al resto del cuerpo. El corazón tiene que trabajar de esta manera para que podamos permanecer vivos. Lo mismo sucede con los seres humanos. Para poder cuidar a otros, primero tenemos que atendernos a nosotros».

El cuidado de uno mismo es fundamental para nuestro bienestar y para la relación que tenemos con la gente más cercana a nosotros. Nos fortalece, nos hace más generosos y nos permite tener mayor disponibilidad para los demás, al mismo tiempo que nos deja mostrarles cómo queremos que nos traten. Michael Bernard Beckwith dice: «La regla de oro es Trata a los otros como te gustaría que ellos te trataran a ti. La regla de platino es La forma en que me trato a mí mismo sirve para enseñarles a otros cómo quiero que me traten».

A principios de 2012 Michelle y yo hicimos el compromiso de cuidarnos mejor para poder servir a nuestro matrimonio, a las niñas y a nuestra vida. Uno de los primeros pasos prácticos que dimos fue comenzar un nuevo programa de ejercicio y alimentación llamado «El cuerpo feliz», el cual se basaba en un libro con el mismo título del que habíamos escuchado hablar (The Happy Body). El programa consistía en llevar la dieta Paleo principalmente –es decir, una dieta que incluía abundantes vegetales y proteínas–, y comer en momentos específicos a lo largo del día, aproximadamente cada tres horas. También incluía un entrenamiento diario de 45 minutos que podíamos hacer en casa, y cinco minutos de meditación al terminar el ejercicio.

Los detalles del programa, tanto para la alimentación como para el ejercicio, eran sencillos y fáciles de seguir. Nos emocionó comenzarlo y hacerlo juntos. Además, por en esa misma época empecé a trabajar con Eleanor, mi consejera, quien en nuestra primera sesión me desafió a enfocarme en cuidarme y satisfacer mis propias necesidades sin mirar fuera de mí en busca de aprobación y éxito para sentirme satisfecho.

Para finales de febrero de 2012 ya había bajado casi trece kilos, y aunque perder peso era emocionante, lo que más me alegraba era que mi energía y vitalidad se habían incrementado. Las técnicas específicas del programa eran geniales, pero creo que la verdadera razón por la cual me sentía tan bien tenía menos que ver con los detalles de lo que estaba haciendo, que con el compromiso que había hecho de convertir mi cuidado personal en una prioridad. Ya me había cuidado antes, por supuesto, pero siempre batallé con la disciplina por distintas razones, sobre todo porque me costaba trabajo aceptar que cuidarme fuera una prioridad en mi vida. En este proceso, sin embargo, algo cambió en mi interior y me permitió comprender la importancia de ver por mí mismo a un nivel más profundo.

A lo largo de los años he seguido empleando las técnicas que le dieron arranque a mis prácticas, y aunque mi constancia tiene altibajos, todavía percibo los beneficios del compromiso que hice con mi cuidado personal. Tengo más energía física, he conservado más o menos el mismo peso; también he notado que me trato mejor, tengo más compasión por mí, y ahora me es más fácil darle prioridad a mi bienestar en general. Todo esto me ha ayudado a tener más paz y confianza en la vida.

Cuidar de nosotros mismos exige valor, compromiso y disposición; y dada la naturaleza de nuestra vida, hacer y mantener los compromisos que hacemos con nuestro cuidado no siempre es sencillo, debido a los aspectos de logística o emocionales. Pero no se trata de hacer las cosas «bien» o «a la perfección», y ni siquiera de seguir al pie de la letra un plan detallado, sino de recordar que merecemos cuidarnos, y que si lo hacemos, no solamente nos nutriremos, también tendremos mayor disponibilidad para la gente y las cosas que nos importan en la vida.

37. ENFÓCATE EN LO QUE SÍ PUEDES CONTROLAR

En abril de 1995, en el vestidor para beisbolistas de Stanford, tuvimos una reunión con el entrenador Dean Stotz y con todo el equipo de lanzamiento que constaba de aproximadamente dieciocho jugadores, es decir, casi la mitad de todo el equipo. Esta reunión tuvo un fuerte impacto en mí. Fue en un momento de la temporada en que estábamos batallando bastante. A lo largo del año fuimos el equipo calificado con el primer lugar en el país y, de acuerdo con todos los expertos, se suponía que teníamos el mejor equipo universitario. Sin embargo, como decimos en los deportes, uno no siempre juega los juegos en el periódico. Conforme la temporada avanzó, perdimos algunos encuentros clave y tuvimos varias lesiones de importancia. Para abril, o sea, a mediados de la temporada, ya no éramos los número uno del país y, de hecho, caímos tan bajo que salimos de las clasificaciones nacionales.

Tras reconocer su propia frustración y sentir la nuestra, el entrenador Stotz decidió tener una conversación con nosotros en el vestidor para ver si podíamos cambiar la situación y tomar una dirección más positiva. Nos dijo lo siguiente: «Miren, muchachos, sé que ha sido difícil y que no hemos jugado muy bien. Quería que nos reuniéramos como equipo de lanzamiento y que habláramos sobre lo que ha estado sucediendo, pero en lugar de que yo hable, quiero escucharlos a ustedes. Tengamos una discusión honesta y abierta sobre lo que más les frustra. Tienen permiso de decir lo que quieran».

A pesar de que estábamos un poco nerviosos, en especial al principio, en cuanto empezamos a hablar nos abrimos y el entrenador Stotz empezó a escribir lo que íbamos diciendo en el pizarrón blanco del vestidor. Primero mencionamos muchas cosas que tenían que ver directamente con el beisbol, como que no estábamos anotando suficientes cuadrangulares, que no habíamos jugado bien la defensa, o que habíamos arruinado un par de juegos que todos creíamos que debimos ganar. Otras de las cosas que dijimos tenían más que ver con circunstancias específicas que habíamos enfrentado: lesiones, lluvias que causaron que algunos juegos tuvieran que posponerse o cancelarse al principio de la temporada, la postergación de la construcción de nuestro estadio debida también al estado del tiempo, y algunas llamadas de atención cuestionables por parte de los ampáyeres que nos costaron un juego o dos. Poco después, algunos de los jugadores estuvieron listos para hablar de asuntos más personales y comenzaron a discutir sobre temas bastante delicados como la cantidad de tiempo de juego –algunos creían que no les estaban dando tiempo suficiente para desempeñarse en el juego–, las políticas y reglas del equipo que no les agradaban, e incluso sobre algunas de las actitudes de otros miembros del equipo que no se encontraban en el vestidor porque a veces existe tensión entre los lanzadores y los jugadores de posición de un mismo equipo, y ése era justo nuestro caso.

El entrenador Stotz no dijo mucho, sólo siguió añadiendo cosas a lo que se convirtió en una larga lista; y cuando por fin terminamos de hablar, dijo, «Miren, señores, entiendo que estén frustrados. Yo me siento igual respecto a muchas de estas situaciones en el pizarrón y, de hecho, estaría de acuerdo con casi todo lo que comentaron, pero tengo que hacerles una pregunta muy importante: ¿Cuántos aspectos de esta lista pueden controlar ustedes realmente?».

Miré el pizarrón, analicé la pregunta del entrenador, y me di cuenta de que la mayoría de las quejas de la lista estaban inevitablemente fuera de mi control. Casi todas se basaban en lo que otras personas hacían o dejaban de hacer, o en circunstancias que no dependían de mí. Uno de mis compañeros levantó la mano y dijo, «Creo que en el pizarrón no hay nada que podamos controlar por completo».

Luego el entrenador Stotz dijo, «¡Eso es! La verdad es que casi todo esto son quejas, y aunque pueden ser válidas, lo importante es recordar que en el beisbol y en la vida, para acabar pronto, sólo hay tres cosas que pueden controlar: su actitud, su esfuerzo y su perspectiva. Si logran enfocar su atención en esos tres aspectos, es decir, que la actitud sea lo más positiva posible, que el esfuerzo sea lo más apasionado y que la perspectiva sea la más saludable de que sean capaces, entonces podrán ser miembros productivos de este equipo de lanzadores y finalmente del equipo completo. En la vida pasa lo mismo, así que recordar esto les va a ayudar a involucrarse con eficacia en cualquier situación que se presente».

El hecho de estar sentado en ese vestidor a los veintiún años fue crucial y me permitió reflexionar profundamente sobre la forma en que podía relacionarme con el beisbol y con la vida que tenía por delante. Agradecí mucho aquellas palabras tan sabias que, al parecer, también tuvieron un impacto positivo en los demás integrantes del equipo porque, ya en conjunto, logramos darle vuelta a la situación en la temporada y terminamos llegando a la Serie Mundial Universitaria, lo que fue una experiencia muy emocionante para todos.

En los últimos diecinueve años he pensado muchas veces en esa conversación y también he compartido mis reflexiones al respecto con gran cantidad de clientes. A menudo nos estancamos, nos enfocamos en cosas que no podemos controlar, y nos volvemos incapaces de influir positivamente y de disfrutar de las experiencias.

Recordar que tenemos el control absoluto de nuestra actitud, esfuerzo y perspectiva, puede fortalecernos, sobre todo si nos preocupa cómo saldrán las cosas en un proyecto, relación, o meta de nuestra vida, independientemente de su importancia. En general, todos podemos ser muy poderosos y eficientes para crear y hacer que se manifiesten las situaciones que deseamos, en especial si nos enfocamos en lo que sí podemos controlar.

38. PERDÓNATE

En diciembre de 2011 decidí ir a Calistoga por unos días. Calistoga es un pequeño pueblo en el Valle de Napa, a casi una hora de donde vivo. En los últimos años Michelle y yo hemos ido por separado a Calistoga en varias ocasiones para tener retiros. Ésta es una práctica maravillosa de cuidado personal que nos ha beneficiado a ambos en lo individual y como familia. Es increíble que tomar unos pocos días y alejarme me ayude a poner las cosas en perspectiva, recargue mi energía y vuelva a conectarme con lo que más me importa en la vida.

Ese mes de diciembre fue un periodo muy emotivo para mí porque representó el fin de un año agitado, lleno de marcados altibajos. Mi mamá murió en junio, la venta en corto de nuestra casa la hicimos en agosto y luego nos mudamos, y la vida cambió en muchos aspectos importantes para nosotros ese año. Pero a pesar de lo difícil e intenso de aquella etapa, también hubo muchos sucesos agradables que me hicieron sentir que la vida iba en una dirección realmente positiva para nosotros.

En algún momento me tomé un poco de tiempo para reflexionar y hacer un ejercicio de introspección, y descubrí que estaba cargando una enorme cantidad de resentimiento dirigido principalmente a mí mismo. Cuando fui a Calistoga llevé conmigo varios cassettes que contenían el audio de un programa llamado «Forgiving Yourself» («Perdónate»). Había comprado los cassettes muchos años atrás, pero jamás los escuché. En las cintas se hablaba sobre esa costumbre que tenemos de ser demasiado duros con nosotros mismos, de criticarnos y guardarnos resentimiento. Bien, pues yo llevaba mucho tiempo haciendo todo eso. Con base en las sugerencias del programa, en mis propias reflexiones y mi conciencia, buena parte de los días de mi retiro los pasé escribiendo en mi diario y meditando con la intención específica de perdonarme.

Empecé a escribir una larga lista de cosas por las que quería perdonarme, como ser duro y criticar a algunas de las personas más cercanas a mí, por molestarme y ser grosero con mis hijas a veces, por preocuparme por todo tipo de asuntos superficiales, por dañar mi cuerpo a lo largo de los años, por no cuidarme bien, por cometer errores en mi negocio y nuestra economía, por no predicar con el ejemplo y… bueno, la lista era infinita.

En un principio, al escribir todo en mi diario, me preocupó que en realidad fuera mi duende el que se estaba haciendo cargo y apuntando todo aquello que «estaba mal» en mí, y todas las razones por las que yo era «una mala persona». Pero cuando me involucré con mayor profundidad en el proceso, me di cuenta de que sólo estaba diciendo la verdad respecto a los errores por los que me había estado juzgando. De cierta forma, era un intento por deshacerme del resentimiento que tenía en mi contra. Estaba tratando de moverme a una situación de perdón y, en última instancia, de libertad. Y aunque no estaba seguro si en verdad sabía cuál era la manera «correcta» de perdonarme, decidí pedirme perdón nada más en mis escritos, plegarias y meditaciones. Antes de acostarme a dormir por la noche, oraba para poder quitarme de encima el peso de la autocrítica y la negatividad.

Para cuando abandoné Calistoga, unos días más tarde, me sentía veinticinco kilos más ligero; y varias semanas después, tuve mi primera sesión con Eleanor. Cuando empecé a realizar con ella un trabajo que duró varios años y tuvo resultados maravillosos, Eleanor me explicó la naturaleza del crecimiento y el cambio.

«Mike, conforme crezcas, cambies y evoluciones, deberás tomar en cuenta los pasos de este proceso: reconocer, aceptar, perdonar y cambiar. Primero tienes que reconocer lo que está sucediendo y qué estás haciendo. Este paso tiene que ver con observar y tener una conciencia auténtica. Después tendrás que aceptar –con compasión y sin juzgarte–, el efecto de lo que estás haciendo; esto implica sentir tus emociones y admitir el impacto. Luego viene el paso más importante del proceso: el perdón. Debes tener disposición para perdonarte. Perdonarte a ti mismo no significa que te deslindes de las situaciones, sino que éstas te importen lo suficiente como para que adquieras un nivel de responsabilidad más profundo. Y si logras eso, entonces podrás perdonarte de verdad. El cuarto paso es «cambiar», sin embargo, si reconoces, admites y perdonas genuinamente, el cambio va a suceder casi de manera natural, y no tendrás –ni podrás– controlarlo. El cambio es el resultado de un perdón auténtico que, a su vez, implica liberar el pasado y todas las historias que a él vinculaste». Y por último, Eleanor me dio la gran sorpresa: «Por desgracia, Mike, lo que con frecuencia hacen tú y las demás personas, es reconocer, aceptar, castigar y repetir; en lugar de perdonar y cambiar, y eso perpetúa ciertos patrones negativos en tu vida y te genera gran cantidad de dolor y sufrimiento».

La verdad de lo que Eleanor dijo hizo eco profundamente en mí, y de hecho, hemos seguido hablando del tema hasta la fecha. Desde aquella primera conversación me he enfocado de manera consciente en perdonarme y en liberar el pasado y todas las historias que he vinculado a él. Como tengo varios años de experiencia en no hacer esto, y todavía conservo la tendencia a criticarme en extremo como muchas otras personas, perdonarme sigue representando un desafío para mí. Por suerte, cada vez me es más sencillo porque es una cuestión de práctica y, como todo, entre más hace uno las cosas, más eficiente se vuelve.

Entre más dispuestos estemos a mirar con honestidad en nuestro interior –para reconocer y aceptar las prácticas de autosabotaje y perdonarnos–, más oportunidades tendremos de cambiar con autenticidad y fuerza. Perdonarse a uno mismo nos permite perdonar a otros y vivir con una noción genuina de libertad, paz y amor.

39. DATE PERMISO DE BRILLAR

En octubre del año 2000 tuve la oportunidad de conocer a Dan Millman. Way of the Peaceful Warrior (El guerrero pacífico) el libro clásico de Dan, tuvo un profundo impacto en mí y en mi vida cuando lo leí, apenas unos años antes de conocer a su autor. Me sentí muy agradecido de poder conectarme con Dan, y estaba muy emocionado por la idea de obtener algo de sabiduría y reflexión de su parte, porque para ese momento ya tenía el plan de comenzar mi negocio de orador y coach, y algún día tal vez, convertirme en autor como él lo era.

Cuando lo conocí, le dije, «Dan, aunque me emociona y me apasiona mucho la idea de ayudar e inspirar a otros, cada vez que pienso en hablar o escribir, me preocupa que mis ideas solamente sean nociones recicladas de algún otro lugar o autor. No estoy seguro de tener ideas originales».

Dan me contestó, «No te preocupes, Mike, todo mundo se siente así, en especial al principio. Yo creo que sólo existe una luz pero hay muchas lámparas. Tu misión es permitirte brillar lo más posible y confiar en que tu trabajo hará eco en la gente a la que se supone debes conmover». Naturalmente, agradecí mucho la sencillez y sabiduría de la opinión de Dan, y la tomé muy en serio.

Casi todos queremos brillar en la vida, pero a veces eso puede resultar un poco complicado. En su libro A Return to Love (Volver al amor), Marianne Williamson escribió: Lo que más nos asusta es nuestra luz, no la oscuridad. Aunque muchos anhelemos «brillar», a veces no nos permitimos hacerlo porque creemos que no lo merecemos o porque, cuando logramos hacerlo, no sabemos cómo manejar la situación.

¿Y tú? ¿Cómo te sientes cuando las cosas te salen bien? ¿Te sientes cómodo cuando brillas? Si acaso te pareces a mí, seguramente tienes sentimientos encontrados al respecto a pesar de lo contradictorio que puede ser. Aunque a mí me encanta que las cosas fluyan, he notado que a veces me cuesta trabajo lidiar con el éxito.

Cuando todo me empieza a salir muy bien en la vida, me alegro y me regocijo, pero también me siento incómodo al respecto. ¿Por qué? Existen varias razones que, de hecho, ya mencioné en el capítulo «Permite que las cosas sean sencillas».

En primer lugar, a veces escuchamos esa voz en nuestra cabeza que dice, Es demasiado bueno para ser verdad, No va a durar o Lo vas a echar a perder. Éstas, por supuesto, son algunas de las engañosas tácticas que utiliza nuestro duende para despojarnos de nuestra fuerza y alegría. El duende nos convence de no brillar demasiado porque, si lo hacemos, el golpe será mucho más duro al caer.

En segundo lugar, nos preocupa desagradarle a la gente, que nos juzguen o que los demás se pongan celosos de nuestro éxito, poder o felicidad, y que se alejen de nosotros. Otra razón, también relacionada a esta idea de separación, es que si triunfamos tal vez las otras personas no puedan identificarse con nosotros. Es posible que muchas de estas ideas las hayamos aprendido en la niñez o la adolescencia, de nuestros hermanos, amigos u otros chicos de la escuela. Muchos crecimos en ambientes donde teníamos que competir con gente cercana a nosotros o nos comparaban con otros, y aunque quizás queríamos destacar, también es posible que aprendiéramos, muy a la mala, que brillar demasiado puede tener consecuencias negativas.

En tercer lugar, mucho de nuestro aprendizaje, crecimiento y evolución en la vida se ha producido por medio del dolor y el sufrimiento. Aunque tal vez escuchamos a muchos maestros y mentores decir que el crecimiento a través del amor y el gozo puede ser mucho más elegante y eficaz, a veces nos preocupa volvernos flojos si las cosas llegan a ir demasiado bien. Creemos que dejaremos de aprender activamente, o que abandonaremos nuestro viaje de superación personal.

Finalmente, a veces sentimos que no somos dignos de nuestro éxito. Es como si sólo diéramos por hecho los dones, talentos y logros, y eligiéramos concentrarnos en todos los aspectos de nuestra vida que creemos necesitan mejorarse, pero en ese proceso, por desgracia, terminamos menospreciándonos.

Estos y otros pensamientos, actitudes y creencias limitantes, se han interpuesto en mi camino en el pasado. Me han mantenido atascado en situaciones o, por lo menos, han limitado mi experiencia de alegría y plenitud. Es casi como si siempre me hubiera sentido más cómodo cuando sufría que cuando las cosas salían bien. Si surgen dificultades con las que tengo que lidiar, puedo cavar a profundidad, llegar adonde se encuentra mi poder y elevarme para enfrentarlas.

Tu versión de esta situación puede ser un poco distinta a la mía, pero muchas personas que conozco y con las que he trabajado –incluso algunas que han llegado a tener mucho «éxito» en su vida exterior–, parece costarles trabajo brillar.

Todos tenemos la capacidad de hacerlo. Nacemos con ella pero luego la vamos desaprendiendo conforme crecemos. Uno de los recuerdos más destacados que tengo, es de cuando Samantha acababa de nacer y yo la saqué por primera vez, al mismo tiempo que me estrenaba como padre. Cuando la trajimos del hospital la mantuvimos en casa las primeras semanas, y sólo salimos con ella para llevarla al pediatra. Samantha fue un poco prematura y nació con algo de ictericia (lo cual es común en bebés que nacen antes de tiempo), pero como nosotros éramos padres primerizos y nos pusimos algo paranoicos, decidimos no sacarla a la calle. Tres semanas después nos pareció que ya era hora de que saliera, y una tarde al dirigirnos a casa de vuelta del pediatra, nos detuvimos en una tienda para comprar algunas cosas.

Samantha estaba dormida en su sillita del coche pero yo la saqué, la envolví bien y decidí llevarla cargando a la tienda. No tenía idea de lo que iba a suceder. Apenas cruzamos la puerta del frente, me convertí en el tipo más popular del lugar. La gente corrió a ver a la nueva bebé. Es común que las parejas atraigan gente cuando tienen un bebé, pero si sales con un recién nacido la situación se vuelve más intensa, porque a la gente le emociona e impacta ver a un ser humano tan pequeñito. Creo que esto se debe a que incluso quienes ya hemos tenido hijos, olvidamos lo chiquitos que son recién nacen.

Yo me quedé con la impresión de que se nos acercaron hordas de gente para ver a Samantha, felicitarnos y susurrarle cosas. Dijeron frases como «Ay, qué hermosa eres», «Bienvenida al mundo» y «¡Eres asombrosa!» Todo esto lo decían en voz baja porque ella estaba dormida, pero lo hicieron con tanto aprecio, autenticidad y reverencia, que me quedé anonadado.

Cuando salimos de la tienda, sorprendidos por lo que acababa de pasar, le dije a Michelle, «Fue increíble, pero es muy interesante que Samantha reciba toda esta atención y aprecio aunque no haya hecho nada para ganárselo. Tú fuiste quien la trajo dentro de sí todos estos meses y quien la dio a luz, pero nadie lo mencionó. Samantha sólo se durmió en mis brazos… y no hizo más».

Incluso si hubiese estado despierta, Samantha no habría entendido lo que la gente le estaba diciendo ni lo que platicaba sobre ella; aun así, estoy seguro de que lo hubiera percibido y no se habría resistido a recibir todo ese aprecio y atención. Desafortunadamente, conforme crecemos vamos adoptando ciertas ideas y creencias sobre lo que merecemos y lo que no. Es triste, pero muchos aprendemos a apagar nuestra luz con base en el miedo o las críticas de nosotros mismos y de quienes nos rodean. Samantha, sin embargo, sólo se quedó dormidita en mis brazos y permitió que su luz brillara.

No tenemos por qué permitir que nuestra luz deje de brillar. Más adelante, en el mismo pasaje de Volver al amor que ya mencioné, Marianne Williamson dice: Hacerte menos para que otros no se sientan inseguros cuando están contigo, no sirve de nada. Si nos ponemos más en contacto con quienes somos, y si nos deshacemos del miedo a lo que pueda pensar la demás gente de nosotros, nuestra luz puede brillar con más fuerza. Y si hacemos esto, también podemos liberarnos e inspirar a otros.

40. VIVE COMO SI FUERAS A MORIR (porque eso es lo que va a pasar)

El 11 de marzo de 2011 recogí a mi mamá en su casa y la llevé al Centro Médico Permanente Kaiser, en el centro de Oakland, por segunda vez esa semana. El viernes anterior ella me llamó temprano en la mañana y me dijo que había pasado mala noche porque la espalda le estaba doliendo mucho. Yo la animé a que se hiciera revisar, y logré que fuera a hacerse análisis y sacarse radiografías. Como éstas mostraron una mancha en su pulmón, en el centro médico le pidieron que regresara el lunes para realizar una tomografía computarizada. La cita de este viernes era para darle seguimiento y recibir los resultados de la tomografía.

Mi madre, mi hermana Lori y yo habíamos pasado bastante tiempo juntos en Kaiser el año anterior porque en la primavera a mamá le diagnosticaron cáncer de mama. La sometieron a dos cirugías y a un tratamiento de radiación que acababa de terminar. Las cirugías y el tratamiento tuvieron éxito y los médicos declararon que mi madre estaba libre de cáncer; pero su lucha fue muy estresante y alarmante para todos en casa. El médico con el que nos reuniríamos ese viernes era el mismo oncólogo que llevaba un año tratándola.

El doctor entró al consultorio con un aspecto sumamente sombrío en el rostro y, de hecho, ni siquiera hizo contacto visual con nosotros a pesar de que era algo que acostumbraba hacer. Tras un instante se sentó y dijo, «Lo siento, Lois, tengo muy malas noticias. Tu tomografía nos confirmó lo que temimos cuando vimos las radiografías. Tienes cáncer de pulmón en etapa cuatro». Cuando escuché eso la sangre se me congeló. Miré a mamá y vi el terror y la incredulidad en su rostro. Caminé hasta donde ella estaba sentada y tomé su mano. No dijimos nada, tampoco el doctor. Los tres nos quedamos en silencio pero las palabras de él seguían en el aire. Finalmente pude susurrar, «¿Qué significa eso exactamente?», y el doctor dijo, «Bien, como ya saben la etapa cuatro es la más avanzada. Parece que la enfermedad se propagó y de manera muy agresiva. Por desgracia no contamos con muchas opciones médicas. No podemos operar. Lois puede elegir someterse a un tratamiento de quimioterapia y radiación pero la enfermedad está tan avanzada que yo no estaría seguro si los beneficios de verdad serían mayores al esfuerzo. Es una decisión que deberán tomar en los próximos días pero, en esencia, todo se reduce a un asunto de calidad de vida». Tras una larga pausa, mi madre preguntó en voz muy baja, «¿Cuánto tiempo cree que me quede?».

«Bueno, sería muy difícil tratar de decirlo con base al avance de la enfermedad, pero en promedio un cáncer de pulmón en etapa cuatro sólo nos da un año. Tal vez menos». Realmente ya no había mucho que decir en ese momento. Luego de otra larga e intensa pausa, el doctor se puso de pie, estrechó mi mano, me dio una palmada en la espalda y dijo, «Lo siento mucho, Lois». Creo que dijo algo más después de eso, me parece que fueron instrucciones respecto a la siguiente cita o algo así, pero francamente no recuerdo, tengo todo borroso en la mente. Lo que sí recuerdo es que al salir del consultorio, mi madre cayó en mis brazos sollozando. Aunque la había visto llorar varias veces en mi vida y no me resultaba raro, en esta ocasión fue muy diferente. Ni siquiera el diagnóstico de cáncer de mama la condujo a una emoción tal. Este diagnóstico era distinto y definitivo. Le acababan de decir que iba a morir.

Unas semanas después la realidad de la situación se hizo evidente y mamá empezó a enfermar mucho. Recuerdo que una mañana, mientras corría, pensé, Me pregunto qué se siente ser mi madre justo ahora que sabe que va a morir. Pero en cuanto tuve ese pensamiento, literalmente me detuve y me dije, Espera un momento, yo también voy a morir, ¡sólo que no sé cuando!

Fue una reflexión muy simple pero profunda para mí. No vivo mi vida consciente de mi propia muerte aunque sé que es inevitable. Mis propios miedos respecto a mi fallecimiento y el de gente cercana a mí, me obligan a dejar de pensar en el asunto casi por completo. A veces me sorprendo preocupado de morir, y creo que sucede con más frecuencia de lo que me gustaría admitir, en especial porque nuestras hijas son muy pequeñas y porque en la década pasada perdí a mucha gente querida.

A veces también dudo en hablar de la muerte porque me parece un tema morboso y deprimente. Creo que es demasiado fuerte para tratarse, o tal vez por supersticioso me da miedo enfocarme en la muerte porque creo que con eso podría atraerla hacia mí o a quienes me rodean.

En general, como cultura, preferimos no hablar de la muerte ni lidiar con ella de una manera trascendente porque llega a ser muy inquietante, emotivo y doloroso. Asimismo, la muerte parece ser lo opuesto a gran parte de aquello con lo que vivimos obsesionados, como la juventud, la productividad, la vitalidad, lo que producimos, la belleza, el perfeccionamiento, el futuro y mucho más.

¿Pero qué pasaría si aceptáramos la muerte, habláramos más de ella y compartiéramos nuestros pensamientos, sentimientos y preguntas al respecto? Pese a que puede ser incómodo, indeseable e incluso un poco extraño para algunos, piensa en lo liberador que sería enfrentar de manera directa la realidad de que la vida es finita.

En 2005 Steve Jobs pronunció un contundente discurso en una ceremonia de graduación en Stanford, titulado «Cómo vivir antes de morir». En este discurso, que ahora resulta aún más conmovedor que entonces porque él ya falleció, Steve dijo, Recordar que vas a morir es la mejor manera que conozco de evitar la trampa de creer que tienes algo que perder. Ya estás desnudo, así que no hay razón alguna para no obedecer a tu corazón.

Contemplar la muerte de forma consciente no tiene por qué helarnos la sangre. Saber que nuestra experiencia humana es limitada y que en algún punto desconocido del futuro nuestro cuerpo morirá, puede ayudarnos a despertar y liberarnos.

La razón por la que aprecio los servicios fúnebres –a pesar de que haya dolor y luto muy profundos por el deceso de alguien querido–, es porque ahí se crea una poderosa conciencia trascendente respecto a la muerte. Cuando alguien fallece, sentimos que tenemos más derecho a ser honestos y vulnerables, y gracias a ello podemos enfocarnos en lo que importa, no en el miedo, las comparaciones y la autocrítica que se basan en el ego y que con tanta frecuencia rigen nuestra vida.

¿Qué pasaría si aprovecháramos esta poderosa conciencia todo el tiempo, y no solamente cuando alguien querido muere o porque nos toca vivir en carne propia una experiencia cercana a la muerte? ¿Qué tal si decidiéramos reafirmar la vida y apreciar las bendiciones, regalos y oportunidades que nos ofrece? Hace años escuché lo siguiente en un taller: Casi todos ustedes están tratando de sobrevivir a la vida, pero tienen que recordar que nadie lo ha logrado.

La enfermedad y la muerte de mi madre, a sólo tres meses del diagnóstico, fueron recordatorios dolorosos pero contundentes de lo valiosa y efímera que es la vida humana. Y este tipo de recordatorios están en todos lados; a veces sólo elegimos evitarlos, negarlos o preocuparnos en vez de aceptarlos.

Por varias razones decidí terminar el libro con este capítulo sobre vivir como si fueras a morir. En primer lugar, porque de esta manera se cierra un círculo que comenzó en el primer capítulo, «Enfócate en lo que de verdad importa», donde hablé sobre el dolor y la belleza de la muerte de mi madre, y sobre todo lo que aprendí en ese proceso. En segundo lugar, porque la conciencia y perspectiva que a veces obtenemos frente a la muerte, se relaciona de forma directa con los temas centrales del libro: atrévete, sé tú mismo, acepta quién eres, sé amable contigo, ten el valor de ser vulnerable, ámate, recuerda que tú eres la fuente de tu propia felicidad, y acepta y ríndete ante el momento presente.

Vivir como si fuéramos a morir, en realidad implica recordar que tenemos que involucrarnos con la vida plenamente desde ahora mismo, estar agradecidos por el maravilloso regalo que es nuestra existencia, y recuperar nuestro poder de cualquier lugar donde lo hayamos abandonado. Somos mucho más fuertes, hermosos y capaces de lo que a veces creemos. Si continuamos sorprendiéndonos –con empatía– cuando nos desviamos de curso, nos menospreciamos o nos enfocamos en cosas que realmente no importan, podemos traernos de vuelta a la verdad de nuestra identidad y recordarnos que somos magníficos, valiosos y adorables tal como somos ahora.

Gracias por hacer este viaje conmigo. Me siento honrado y agradecido de haber podido conectarme contigo de esta manera, y espero que mi libro te resulte útil.

Si te interesa ponerte en contacto conmigo personalmente, obtener más información sobre mi trabajo, asistir a alguno de mis eventos, invitarme a hablar para un grupo y/o utilizar los materiales de mi sitio de Internet, por favor visita www.Mike-Robbins.com

También puedes conectarte conmigo en Facebook, www. facebook.com/mikerobbinspage, y Twitter, @MikeDRobbins.

APÉNDICE

MEDITACIONES

En el libro mencioné dos meditaciones que me han resultado muy benéficas: la primera se llama Satisface tus necesidades, y la segunda Acepta la impotencia. A continuación te presento las instrucciones para realizar ambas.

SATISFACE TUS NECESIDADES

Busca una posición cómoda –puede ser sentado o recostado– y relájate con los ojos cerrados. Yo con frecuencia hago esto en la cama por la mañana.

En cuanto estés relajado imagina que estás en un lugar cómodo y seguro.

Visualiza o imagina una esfera grande de luz frente a ti. Dentro de la esfera hay siete cámaras que corresponden a las siguientes necesidades: certeza, seguridad, pertenencia/valor, amor, conocimiento, belleza y espiritualidad.

Entra a la primera cámara (certeza) y permanece ahí hasta que percibas esa necesidad a un nivel emocional profundo.

Luego entra a cada una de las otras cámaras alrededor de la esfera (sólo una a la vez y en orden), hasta llegar a la séptima y última cámara (espiritualidad) que estará ubicada en medio de la esfera. Cada vez que entres a una cámara permanece ahí hasta que obtengas un profundo sentimiento asociado con la necesidad correspondiente. Cuando llegues a la séptima permanece en el centro de la esfera todo el tiempo que quieras. Puede ser un lugar increíble para enfocarte en lo que te gustaría crear, experimentar y manifestar en tu vida. (Permítete visualizar eso.)

Cuando termines sal de la séptima cámara y luego de la esfera, y regresa a ese mismo lugar seguro y cómodo donde empezaste. Luego abre los ojos lentamente.

Esta meditación puedes realizarla con la frecuencia que quieras y puedes permanecer en ella todo el tiempo que consideres necesario. Yo normalmente la hago por casi treinta minutos, pero a veces la puedo acortar o extender. Si quieres una guía para llevarla a cabo, por favor descarga la grabación gratuita de mi sitio de internet: www. MikeRobbins.com/meditations.

ACEPTA LA IMPOTENCIA

Busca una posición cómoda –puede ser sentado o recostado– y relájate con los ojos cerrados. Yo con frecuencia hago esto en la cama por la mañana.

En cuanto estés relajado imagina que estás recostado sobre un campo de pasto suave.

Relájate y siente cómo la tierra debajo de ti se convierte en agua. Húndete un poco y flota en la superficie… luego déjate ir y permite que el agua te sostenga mientras te relajas por completo.

Mientras flotas en el agua, dite a ti mismo: «Me permito sentir la impotencia. Que me sienta impotente no quiere decir que no pueda actuar». Repite este mantra y deja que el agua te siga sosteniendo.

Cuando hayas logrado aceptar y experimentar a fondo la sensación de impotencia, imagina que el suelo acuoso recupera la solidez, y sólo quédate ahí sobre el campo de pasto suave por un rato. Luego puedes abrir los ojos poco a poco y salir de la meditación/visualización.

Esta meditación puedes realizarla con la frecuencia que quieras y puedes permanecer en ella todo el tiempo que consideres necesario. Yo normalmente la hago por entre diez y quince minutos.

También puedes usar el mismo proceso meditativo para cualquier emoción (miedo, enojo, tristeza, celos, ira, vergüenza, dolor). Sólo reemplaza la palabra y el sentimiento en el mantra. Por ejemplo, puedes decir, «Me permito sentir miedo. Que sienta miedo no quiere decir que sea miedoso».

Si quieres una guía para llevar a cabo esta meditación, por favor descarga la grabación gratuita de mi sitio de internet: www. Mike-Robbins.com/meditations.

FUENTES

A continuación encontrarás una lista de fuentes (libros, talleres y videos) en los que creo y recomiendo ampliamente. Todos ellos te servirán de apoyo y te fortalecerán en tu camino de crecimiento.

LIBROS

Carry On, Warrior: Thoughts on Life Unarmed (Sigue adelante, guerrero: Reflexiones sobre la vida sin armas), de Glennon Melton

Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way we Live, Love, Parent, and Lead (Atreverse en grande: Cómo el valor de ser vulnerables transforma la manera en que vivimos, el amor, la paternidad y el liderazgo), de Brené Brown

The Dark Side of the Light Chasers, Reclaiming Your Power, Creativity, Brilliance, and Dreams (El lado oscuro de los buscadores de luz: Recupera tu poder, creatividad, brillantez y tus sueños), de Debbie Ford

Don’t Sweat the Small Stuff… and It’s All Small Stuff: Simple Ways to Keep the Little Things from Taking Over Your Life (No sufras por pequeñeces: Formas fáciles para que las cosas simples se hagan cargo de tu vida), de Richard Carlson

Dying to Be Me: My Journey from Cancer, to Near Death, to True Healing (Morir para ser yo: Mi viaje a través del cáncer y la muerte hasta el despertar y la verdadera curación), de Anita Moorjani.

Emotional Equations: Simple Steps for Creating Happiness + Success in Business + Life (Ecuaciones emocionales: Verdades sencillas para alcanzar la felicidad), de Chip Conley

Enjoy Every Sandwich: Living Each Day as if It Were Your Last (Disfruta cada sándwich: Vive cada día como si fuera el último), de Lee Lipsenthal

Feel the Fear and Do It Anyway: Dynamic Techniques for Turning Fear, Indecision, and Anger into Power, Action, and Love (Aunque tengas miedo, hazlo: Técnicas dinámicas para convertir el miedo, la indecisión y la ira en poder, acción y amor), de Susan Jeffers

Five Wishes: How Answering One Simple Question Can Make Your Dreams Come True (Cinco deseos: Responde una pregunta sencilla y haz realidad tus sueños), de Gay Hendricks

Forgive for Good: A Proven Prescription for Health and Happiness (Perdón por ser bueno: Una receta probada para la salud y la felicidad), de Fred Luskin

I’m Okay, You’re a Brat: Setting the Priorities Straight and Freeing You from the Guilt and Mad Myths of Parenthood, (Tú eres un mimado… pero no por mi culpa: El gran equívoco de la paternidad), de Susan Jeffers

Kitchen Table Wisdom: Stories that Heal (Sabiduría de sobremesa: Historias que sanan), de Rachel Naomi Remen

The Last Lecture (La última lección), de Randy Pausch

Loveability: Knowing How to Love and Be Loved (Aprende a amar y ser amado), de Robert Holden

Loving What Is: Four Questions that Can Change Your Life (Amar lo que es: Cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida), de Byron Katie

A New Earth: Awakening to Your Life’s Purpose (Una nueva tierra: Despierta al propósito de tu vida), de Eckhart Tolle

The Sacred Journey: You and Your Higher Self (El viaje sagrado: Tú y tu yo superior), de Lazaris

Self-Compassion (Sé amable contigo mismo), de Kristin Neff, Ph.D

Strong Fathers, Strong Daughters: 10 Secrets Every Father Should Know (Padres fuertes, hijas felices: 10 secretos que todo padre debería conocer), de Meg Meeker

Way of the Peaceful Warrior: a Book that Changes Lives (El guerrero pacífico: un libro que cambia vidas), de Dan Millman

The Way of the Superior Man: A Spiritual Guide to Mastering the Challenges of Women, Work, and Sexual Desire (El camino del hombre superior: Los desafíos del amor y del deseo sexual / Guía espiritual), David Deida

Will You Still Love Me if I Don’t Win?: A Guide for Parents of Young Athletes (¿Seguirás amándome si no gano?: Una guía para padres de atletas jóvenes), de Christopher Andersonn con Barbara Andesonn

Wishes Fulfilled: Mastering the Art of Manifesting (Deseos cumplidos: Domina el arte de manifestar), de Wayne Dyer

You Can Heal Your Life (Tú puedes sanar tu vida), de Louise Hay

TALLERES

Celebrating Men, Satisfying Women (sólo para mujeres) –www. understandmen.com [Hombres que se divierten, Mujeres satisfechas]

Financial Peace University–www.daveramsey.com/fpu [Universidad de la Paz Financiera]

The Landmark Forum –www.landmarkworldwide.com

The New Warrior Training Adventure (sólo para hombres) –www. mankindproject.org [La aventura de entrenar al nuevo guerrero]

Next Step to Being the Change –www.challengeday.org [Siguiente paso para el cambio]

The Shadow Process –www.thefordinstitute.com [El proceso de la sombra]

VIDEOS

I Am (Yo soy), de Tom Shadyac

Miss Representation (Miss Escaparate), de Jennifer Siebel Newsom y Kimberlee Acquaro

The Shadow Effect (El efecto sombra), con la presentación especial de Debbie Ford, Deepak Chopra, Marianne

Williamson y otros

The Shift (El Cambio), con la presentación especial de Wayne Dyer

TED.com (cualquiera de los videos de este sito, en especial los de Brené Brown, Elizabeth Gilbert y Steve Jobs) You Can Heal Your Life (Tú puedes sanar tu vida), con la presentación especial de Louise Hay

AGRADECIMIENTOS

Al pensar en toda la gente maravillosa de mi vida que me apoyó para la creación de este libro, me embarga un profundo sentimiento de gratitud. En el primer y más importante lugar, Michelle Benoit Robbins, gracias por ser la increíble mujer, esposa y madre que eres. Tú eres capaz de hacer milagros, y yo me siento honrado de poder pasar mi vida contigo. Gracias por sostener el fuerte en medio de la producción de este libro y de nuestra mudanza. Te agradezco el increíble amor, apoyo y magia que nos provees a mí, a las niñas y a nuestra vida. Sin ti no podría haber escrito este libro ni hacer lo que hago. Soy muy afortunado por estar casado contigo. Samantha Benoit Robbins, gracias por tu pasión, inspiración y amor. Tú sigues enseñándome mucho, me siento honrado de ser tu padre. Annarose Benoit Robbins, gracias por ser esa alma adorable, acogedora y dulce, y por recordarme lo que de verdad importa en la vida. Me encanta ser tu papi y verte crecer.

Melanie Bates, es una bendición que formes parte de mi vida, mi negocio y este libro. Tu camaradería, apoyo, opiniones, edición y visión, ayudó a que este proyecto cobrara vida: no habría podido suceder ni de la forma, ni en el tiempo que sucedió, de no ser por ti, tus dones y tu maravilloso apoyo. ¡Gracias! Michele Martin, gracias por creer en mí, por tus opiniones, sabiduría y apoyo. Me siento honrado y agradecido de que seas mi agente.

Richard Carlson, te extraño, hermano. Desearía que todavía estuvieras aquí, vivo, con nosotros. Aprecio mucho todo el amor, apoyo y enseñanzas que me brindaste, y estoy feliz de seguir conectado a ti a través del tiempo y el espacio. Siento tu presencia en mi vida y estoy agradecido por ello. Kris Carlson, gracias por tu generosidad. Aprecio el apoyo y la bendición que le diste a este libro en particular, a mi trabajo y mi vida. ¡Gracias!

Reid Tracy, gracias por permanecer en contacto conmigo a lo largo de los años, gracias por tu paciencia y por tu continuo interés en trabajar conmigo. Louise Hay, gracias por tu maravilloso trabajo y por crear una empresa tan maravillosa con una misión así de bella. Patty Gift, gracias por tu apoyo y por elegir trabajar conmigo. Laura Gray, gracias por tu trabajo en equipo, compromiso y tus habilidades: eres una editora maravillosa. Nancy Levin, Richelle Zizian, Christy Salinas, Jennifer Simmons, Elizabeth Kelley, Johanne Mahaffey, Margarete Nielsen, Kyle Thompson, Dani Riehl, Mollie Langer, Wioleta Gramek, Donna Abate, Stacey Smith, Erin Dupree, Heather Tate, Sally Mason, Shay Lawry, Shannon Goodwin y el resto del asombroso equipo de Hay House: gracias por ser gente tan gentil, cálida, divertida y talentosa en su desempeño conmigo. Me siento honrado y agradecido de ser parte de la familia Hay House.

Steve Sisgold, gracias por tu guía y por esas geniales sesiones con las que me proporcionaste tanta salud, claridad y paz. Amy Ahlers, gracias por tu amor, apoyo y entusiasmo. Christine Arylo, gracias por tu creatividad, pasión y visión. Lissa Rankin, gracias por tu inspiración, las hermosas introducciones y por todo lo que me enseñaste.

Lori Robbins, gracias por tu valor, apoyo, amistad y amor. Me sorprendes y estoy agradecido de ser tu hermano menor. Rachel Cohen, gracias por tu amor, sabiduría y perspectiva, me encanta que seas mi hermana. Papá, gracias por todo lo que me enseñaste y me diste. Mamá, gracias por las increíbles enseñanzas y por creer en mí. Steve Farrell, gracias por siempre verme, «agarrarme la onda», y amarme a lo largo de los años.

Theo Androus, gracias por ser el tipo de amigo y hombre que eres. He aprendido mucho de ti y sigo agradecido por nuestro vínculo. Asa Siegel, gracias por ser mi hermano todos estos años, por tu apoyo continuo, y por creer y estar ahí para mí. Chris Kyle, gracias por tu hermandad, apoyo y amor. Estoy agradecido de que seamos amigos y aprecio mucho el tenerte en mi vida.

Gabrielle Bernstein, gracias por tu luz, pasión e inspiración. Lisa McLeond, gracias por tus opiniones y tu apoyo. Rich Fettke, gracias por tu guía y amistad ininterrumpida a lo largo de los años en este viaje. Karen Drucker, gracias por tus dones, inspiración y tu hermosa música. Juliet Funt, gracias por ser mi amiga y compañera de éxito. Patty Koch, gracias por tu amor, apoyo y entusiasmo.

Fred Luskin, agradezco tus enseñanzas y generosidad. Robert Holden, me da mucho gusto que nos hayamos conocido y nos hiciéramos amigos: gracias por tu maravilloso trabajo y tu guía. Dan Millman, tu labor y tus libros me han inspirado por muchos años, estoy muy agradecido de conocerte. Brené Brown, tu trabajo me ha conmovido, y ha influido profundamente en este libro y en mi trabajo. Glennon Melton, gracias por tu pasión, amor y autenticidad. Tu forma de escribir y tu enfoque han tenido un fuerte impacto en mi vida, mi trabajo y, específicamente, en este libro.

Chris Andersonn, sigo estando sumamente agradecido por tu presencia e influencia en mi vida todos estos años; gracias. Eleanor, ni siquiera estoy seguro de poder expresar con palabras la extensión de mi gratitud por ti y por la increíble labor que hemos realizado juntos en los últimos años. Cai Bristol, eres asombrosa y tu trabajo ha tenido un profundo impacto en mí, en lo personal y lo profesional.

A todos mis maravillosos clientes: gracias por permitirme entrar a sus organizaciones, hablar en sus eventos y conectarme con su gente. Me siento honrado y agradecido de poder compartir mi trabajo, reflexiones y pasión. Les agradezco particularmente a los clientes que me han invitado en varias ocasiones en los últimos años, como Google, Wells Fargo, Gap, eBay, Schwab, Adobe, y otros, gracias por confiar en mí, por permitirme apoyar a su gente, y por ayudarme a mantener a mi familia y hacer el trabajo que amo.

A todos aquellos que no mencioné de manera específica –amigos, familiares, clientes, colegas, coaches, mentores, oradores, autores, maestros, equipos, organizaciones y demás personas que me han apoyado para escribir este libro, a lo largo de mi camino y mi vida, y en el trabajo–: gracias por motivar, desafiar y enseñarme, por estar ahí para mí y ayudarme a dar lo mejor.

Y finalmente, quiero agradecerme y hacerme un reconocimiento a mí mismo por mi disposición a presentarme, ser real, salir a hacer las cosas, presionar para ir más allá de mis límites. Por no permitir que el duende me impida avanzar, y por ser el apasionado, amoroso y vulnerable hombre que soy. Estoy agradecido de ser yo, de tenerme y de haber escrito este libro, y me siento honrado de realizar mi labor.

ACERCA DEL AUTOR

Mike Robbins es el autor de Focus on the Good Stuff (Enfócate en las cosas buenas) y Be Yourself, Everyone Else Is Already Taken (Sé tú mismo, los demás ya están ocupados), que han sido traducidos a 14 idiomas. Es un cotizado orador que ofrece conferencias magistrales y seminarios alrededor del mundo. Mike trabaja con personas, equipos y organizaciones, dándoles el poder de apreciarse a sí mismos y entre sí, ser realistas, trabajar bien juntos, producir resultados con facilidad y mantener las cosas en perspectiva. Sus clientes incluyen algunas de las principales corporaciones e instituciones, tales como Google, Wells Fargo, Adobe, Gap, Departamento del Trabajo de los Estados Unidos, Charles Schwab, Twitter, Gigantes de San Francisco, eBay, y muchas más. Mike es miembro de la National Speakers Association [Asociación Nacional de Oradores] y uno de los privilegiados oradores profesionales en todo el mundo que ha recibido la prestigiosa designación Certified Speaking Professional [Orador Profesional Certificado] (CSP, por sus siglas en inglés).

Antes de dedicarse a escribir e iniciar su carrera como orador, Mike fue seleccionado por los Yankees de Nueva York desde que cursaba la secundaria, pero optó por jugar al beisbol en la Universidad de Stanford, donde lanzó en la Serie Mundial Universitaria. Después de la universidad, jugó beisbol profesional en la organización de Kansas City Royals, hasta que una lesión terminó su carrera deportiva cuando aún estaba en las ligas menores. Ha sido colaborador habitual de The Huffington Post desde 2008, y su trabajo ha aparecido en ABC News, la cadena de radio Oprah, The Washington Post, y muchos otros medios de comunicación. Mike vive en el Área de la Bahía de San Francisco con su esposa, Michelle, y sus dos hijas, Samantha y Rosie.

Para conocer más sobre Mike y su trabajo, visita www.MikeRobbins.com. También puedes contactar con él en Facebook (www. facebook.com/mikerobbinspage) y Twitter (@MikeDRobbins).

Título original: Nothing Changes Until You Do Traducción: Alejandra Ramos 

Diseño de portada: Genoveva Saavedra / aciditadiseño Imagen de portada: © Shutterstock
Diseño de interiores: Mariana Alfaro

© 2014, Mike Robbins
Publicado originalmente en 2014 por Hay House UK Ltd.
Derechos mundiales exclusivos en español
Publicado mediante acuerdo con Hay House UK Ltd, Astley House, 33 Notting Hill Gate, London W11 3JQ, UK 

© 2015, Editorial Planeta Mexicana, S.A. de C.V. Bajo el sello editorial DIANAM.R.
Avenida Presidente Masarik núm. 111, Piso 2 Colonia Polanco V Sección
Delegación Miguel Hidalgo
C.P. 11560, México, D.F.
www.planetadelibros.com.mx

Primera edición: septiembre de 2015 ISBN: 978-607-07-3000-9

Primera edición en formato epub: septiembre de 2015 ISBN: 978-607-07-3074-0 