Índice

Cubierta

Dedicatoria

Introducción

Cuestionario de asertividad

LAS RELACIONES: QUÉ SON Y CÓMO FUNCIONAN

1. Nosotros y los demás

Conocerse a sí mismo

La percepción, base de las relaciones

LA IMPORTANCIA DE LA PRIMERA IMPRESIÓN

Relaciones personales, relaciones de poder

PERFIL DE LOS PERDEDORES

CEDEN MÁS Y POR ESO SUFREN MÁS

¿QUÉ PUEDEN HACER ESTAS PERSONAS?

Fragilidad de las relaciones

COMO PLANTAS DELICADAS

Los efectos del miedo social

No confundir a la persona con sus obras

Contactos, contactos y contactos

ESTABLECER CONTACTOS

MANTENER LOS CONTACTOS

Directrices para lograr relaciones satisfactorias

2. Cómo poner en marcha su propia red de relaciones

Empatía

La palabra es la palabra

Caricias psicológicas

EL NOMBRE

EL NOMBRE COMO LLAVE DE ACCESO

LA SONRISA

EL REFUERZO Y EL ELOGIO

LAS VENTAJAS DEL REFUERZO

EL REFUERZO TEMPRANO

LOS REFUERZOS MÁS POTENTES

SUS EFECTOS

REFORZAR NO ES ADULAR

SIEMPRE QUE SE PUEDA: RECONOCER

LA IMPORTANCIA DEL PERDÓN

LOS BENEFICIOS DE DAR LAS GRACIAS

EL HOLA, EL ADIÓS Y EL POR FAVOR

EL REGALO ADECUADO

Buenas vibraciones

La importancia del contacto físico

Suavizar, aplacar y ganarse a la gente

SER RECEPTIVO, EL MEJOR BÁLSAMO

Humillar, jamás

El placer de la conversación

I. COMENZAR UNA CONVERSACIÓN

II. ACTIVAR UNA CONVERSACIÓN

III. ACABAR UNA CONVERSACIÓN

RECURSOS PARA EL ARTE DE CONVERSAR

MIRAR

ESCUCHAR ACTIVAMENTE

CLAVES DE LA ESCUCHA ACTIVA

DISTRACTORES

ESTARSE QUIETOS

Personalizar el trato

Expresión de los sentimientos y control emocional

DECIR CÓMO NOS SENTIMOS

NO ES UNA MERA DESCARGA

CONTROL EMOCIONAL

Los olores y las relaciones

EL MAL ALIENTO

La ropa y la higiene

3. Cómo podemos mejorar nuestras relaciones a la vez que cuidamos de nosotros mismos

Cuando es que «no», es que «no»

POR QUÉ DECIMOS «SÍ» CUANDO QUEREMOS DECIR «NO»

DOS REACCIONES

NO PRECIPITARSE

RECURSOS

Cómo ignorar a quien nos altera

QUÉ HACER

SENTIDO DEL HUMOR

Presentar una queja

LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO

NO TRAGAR BILIS

Preguntar sin temor

Amar sí, pero guardar la ropa

LOS DOS OVILLOS

EL AMOR NO ES CIEGO

VISIÓN PRAGMÁTICA

Buenos, sí. Imbéciles, no

Las cosas claras desde el principio

Eludir la envidia

Tener mano izquierda

EN DEFINITIVA: SER TÁCTICOS

Mirar a los ojos

SÓLO ALGUNOS CUIDADOS

PARA LOS TÍMIDOS

¿Te pasa algo conmigo?

Los conflictos son para resolverlos

Cuando nos critican y nos alaban

SI NOS HACEN UNA CRÍTICA DESTRUCTIVA

LA TÉCNICA DE LA EXTINCIÓN

EL «BANCO DE NIEBLA»

SI LE CRITICAN CONSTRUCTIVAMENTE

SI LE HACEN UN CUMPLIDO

4. Las relaciones y algunos tipos de personas

Los orientados a los resultados

Los orientados a las personas

QUÉ TIENEN QUE HACER ESAS PERSONAS. CÓMO TRATALRLOS

Los que piensan mucho las cosas

Los pesados

¿CÓMO TRATARLOS?

Los suspicaces

¿QUÉ DEBEN HACER?

CÓMO TRATARLOS

Los excesivamente complacientes

¿QUÉ DEBEN HACER ELLOS?

CÓMO TRATARLOS

5. ¿Se puede inducir a los demás a cambiar?

Persuadir

EL PRESENTADOR

EL MENSAJE

EL DESTINATARIO

Corregir bien

ENTERARSE PRIMERO

TRANQUILIDAD

LA TÉCNICA DEL SÁNDWICH

RESALTAR LO POSITIVO

No insistir

Cambiar porque no hay más remedio

NO ESPERAR A SER PRESCINDIBLES

QUÉ HACER Y QUÉ NO HACER

UNA ESTRATEGIA SANCIONADORA Y AVERSIVA

NUESTRAS RELACIONES PERSONALES CON LA PAREJA, LA FAMILIA Y EN EL TRABAJO

6. Relaciones de pareja

Condiciones para vivir en pareja

PENSARLO ANTES DE JUNTARSE

DOS REQUISITOS

COMPATIBILIDAD E INCOMPATIBILIDAD DE CARACTERES

MUCHOS SE ARRIESGAN A SEGUIR

Establecer las reglas del juego

LA PAREJA Y LA FAMILIA

SI VIVEN CON LOS PADRES

SENTARSE A HABLAR

¿Me quiere o no me quiere?

EXIGENCIAS DEL AMOR

Válido para todas las parejas

¿QUÉ PUEDO HACER POR TI?

LO QUE TIENES QUE HACER POR MÍ

¿Solos de vacaciones?

El respeto y las formas

Descubrir y protegerse de los maltratadores

DESCUBRIRLOS

SENTIMIENTOS

EGOÍSTA

IMAGEN EXTERIOR

IMPULSIVIDAD

NORMAS Y CONTROL

MALTRATO PSICOLÓGICO

CÓMO TRATARLO

NO CEDER

CÓMO ABORDARLO

7. Las relaciones familiares

Comunicación intrafamiliar

LO QUE NO ES

LO QUE ES

OTROS REQUISITOS

HACER A LOS HIJOS PARTÍCIPES

FACILITADORES DE LA COMUNICACIÓN

Relaciones entre padres e hijos

CONDUCTAS DE LOS HIJOS

DEMANDAS CRECIENTES

NO CEDER CON FRECUENCIA

REFORZARLOS TAMBIÉN

Que sean lo que ellos quieran

No atosigar

Un tipo especial de hijos

QUÉ SUELEN HACER LOS PADRES

CÓMO TRATARLOS

HIJOS MALTRATADORES

ESCENAS FRECUENTES

MALTRATO PSICOLÓGICO

PROCESO

CÓMO ACTUAR EN GENERAL

EXCEPCIONES

EN SENTIDO INVERSO ES LO MISMO

Madres absorbentes

DEMASIADO INTERVENCIONISMO

NO MANIPULAR

DEJAR QUE CREZCAN

OTRAS FORMAS DE INTERVENCIÓN

QUÉ HACER CON ESAS MADRES

DEPENDER DE LA PROPIA FAMILIA

Relaciones con los parientes políticos

NO RECHAZAR A LOS YERNOS O NUERAS

Relaciones en las familias separadas

RELACIONES ENTRE LOS SEPARADOS

HIJOS QUE PROHÍBEN

Las relaciones en la vejez

CÓMO RELACIONARSE CON LOS VIEJOS

CUANDO SEA VIEJO

8. El mundo del trabajo

Las relaciones de la empresa

CONOCERLOS

El trato personal en el trabajo

EL TRABAJADOR TAMBIÉN SIENTE

Sovrevivir en ambientes laborales adversos

El buen jefe

Acoso sexual

PROCESO DE TANTEO

EL PROCESO EN SÍ MISMO

PERFIL DE LAS VÍCTIMAS

¿QUÉ HACER?

Acoso psicológico en el trabajo (mobbing)

INDICIOS DEL ACOSO

NO SE ENTERAN

VALE MÁS PREVENIR

REACCIONAR AL ACOSO

CASOS ESPECIALES

9. Otras relaciones sociales

RELACIÓN MÉDICO-PACIENTE

ACTITUD DEL PACIENTE

FUNCIONARIOS Y VENTANILLAS

ACTITUD DEL CONSUMIDOR DE ESTOS SERVICIOS

PROFESORES Y ALUMNOS

10. Cómo transmitir valores

LOS VALORES

LOS VALORES HUMANOS FACILITAN LAS RELACIONES

Conclusión

Referencias bibliográficas

Créditos

Alba Editorial

Para María Antonia de Miquel,
por su receptividad y apoyo constantes

Introducción

Las relaciones personales pueden proporcionar grandes satisfacciones pero también terribles sufrimientos.

A pesar de haber aumentado los medios para comunicarnos con los demás, paradójicamente, a menudo, la calidad de nuestra comunicación y nuestras relaciones personales va disminuyendo. En este contexto y con intención de contribuir a la mejora de nuestra comunicación se escribe este libro.

Como seres sociales que somos, estamos destinados a vivir rodeados de personas, y por tanto las relaciones personales constituyen un aspecto central de nuestra existencia. Tanto es así que el noventa por ciento de nuestras actividades implican la participación de otra gente, el trato social.

Por todo esto, merece la pena conocer sus vericuetos, sus leyes –que las hay–, sus procesos, tácticas y estrategias; en suma, su funcionamiento. En este libro se abordan las relaciones de persona a persona, entre dos sujetos que se encuentran, no como colectivo. Se radiografían muchos de los procesos que pasan inadvertidos al relacionarnos.

De hecho, se aprende a tratar a la gente con la experiencia, por ensayo y error, o fijándose en otros que sirven de modelos; pero las habilidades sociales también pueden aprenderse estudiando principios y reglas que optimizan las interacciones para lograr una mayor eficacia y sensación de bienestar.

Relacionarse es como avanzar por un sendero a veces conocido y a veces desconocido, con unos tramos sencillos de recorrer y otros difíciles por los muchos obstáculos, escollos y peligros que surgen, debidos casi siempre a nuestra precipitación e impulsividad, a la tendencia a no sopesar las consecuencias derivadas, y sólo en algunas ocasiones creados por los demás. Por eso cuantas más claves conozcamos, menor será el riesgo de tropezar y caer, aunque de vez en cuando los traspiés sean inevitables, pues no en vano el ser humano es complicado. Una cosa es relacionarse y otra saber hacerlo bien.

Afortunadamente las relaciones son flexibles y permiten deformaciones sin llegar a partirse en pedazos; por ello también es posible nuestra adaptación, residiendo en ella gran parte de su encanto.

Así pues, saber relacionarse con la gente es sin duda la mejor capacidad que podemos desarrollar en esta vida y por eso merece la pena aprender las habilidades parciales que la componen. Los responsables de la educación deberían introducir en la enseñanza primaria y secundaria programas y medios destinados a enseñar a nuestros niños y jóvenes esas habilidades sociales, como un aspecto más del currículo, sabiendo que son tan importantes como adquirir competencias intelectuales y académicas. De hecho, hay personas muy preparadas académicamente que tienen serios déficits para las relaciones, y ello dificulta su integración social y su satisfacción personal. Hoy día es de suma importancia no dejar que esas habilidades sociales se aprendan sólo a base de intentos personales más o menos afortunados.

He dividido este libro de forma que va de lo general a lo particular. El lector se encontrará en primer lugar un apartado de aspectos comunes a todas las relaciones en “nosotros y los demás”. Sigue un apartado dedicado al cultivo de las habilidades prosociales para saber cómo mejorar nuestras relaciones. Después viene un apartado sobre las habilidades de autodefensa para evitar que el individuo sea utilizado cuando alguien pretende manipularlo en su propio beneficio. Hay después un pequeño apartado que aborda las relaciones con determinados tipos de personas que conviene conocer para saber cómo tratarlos. Se incluye luego un apartado acerca de la habilidad para hacer cambiar a las personas, algo que frecuentemente pretendemos en la vida y no siempre conseguimos, a veces por la dificultad intrínseca del cambio, a veces por culpa de los otros, y a veces por falta de habilidad.

La última parte del libro se dedica a tres aspectos de las relaciones personales que tienen gran importancia en nuestra vida y en los que todos estamos implicados: las relaciones de pareja, las relaciones familiares y las relaciones en el mundo del trabajo. En cada una de estas áreas se plantean cuestiones específicas, pero lo que se dice a lo largo del libro es perfectamente aplicable a todas ellas, porque las estrategias y principios son los mismos en todos los casos, variando únicamente el escenario de aplicación.

Confío en que el lector saque el máximo partido de la lectura, que puede iniciar en cualquier punto del libro –cada parte tiene valor en sí misma, independiente del resto–; no obstante, lo más recomendable es leerlo de principio a fin para formarse una idea más precisa de lo que es el trato con las personas, algo casi siempre apasionante y sorprendente.

En resumen, la intención de este libro es ofrecer una serie de recursos para mejorar las relaciones, pero también la de ofrecer herramientas al lector que sirvan a la hora de defenderse de los abusos de poder por parte de algunas personas; por eso hay varios apartados que tratan de los maltratadores, de los acosadores sexuales en el mundo del trabajo con el fin de que el lector conozca bien su forma de actuar.

He intentado agrupar en un libro todos estos aspectos que se encuentran dispersados en libros de diferentes campos y disciplinas para proporcionar una extensa panorámica al lector.

Cuestionario de asertividad

A continuación, sin grandes pretensiones de rigurosa y exhaustiva evaluación, se ofrece al lector un cuestionario para que averigüe, en líneas generales y en distintas áreas, su grado de asertividad, es decir, su capacidad para expresar opiniones, peticiones, deseos, derechos, exigencias y sentimientos, para defender lo propio, si es necesario, en las interacciones personales, y para autoprotegerse cuando sea preciso.

El cuestionario consta de varias preguntas cuya respuesta es siempre, casi siempre, casi nunca y nunca. Al final, si sus respuestas están entre siempre y casi siempre, es usted una persona sin grandes problemas de asertividad; por el contrario, si sus respuestas se inclinan hacia casi nunca y a veces, puede considerarse deficitario, con lo cual probablemente la lectura de este y otros libros parecidos le sea muy útil. Pero también conviene saber dónde ha obtenido las puntuaciones más bajas a fin de fortalecer sus puntos más débiles.

El libro empieza con una invitación al lector a rellenar este cuestionario para ponerlo en la pista de algunas de las cuestiones tratadas en el texto y despertarle el interés, si bien el libro, naturalmente, no aborda sólo esos aspectos de las relaciones personales, sino que va mucho más lejos.

Sea sincero en sus respuestas.

Siempre

Casi siempre

Casi nunca

Nunca

1. Puedo dar mi opinión y mi punto de vista si me parece procedente, aunque no me lo pidan.

2. Si necesito ayuda, la pido sin problemas.

3. Si tengo que defender mis derechos, lo hago sin miedo a lo que puedan pensar los demás.

4. Si tengo que llamar la atención a alguien que se extralimita, puedo hacerlo sin ponerme muy nervioso.

5. Si tengo que decir «no» o resistirme a una demanda o petición a la que no estoy obligado, lo hago sin sentirme alterado.

6. Si tengo que pedir en un restaurante que me vuelvan a pasar la carne, lo hago.

7. Si me han pedido algo prestado y tardan en de volvérmelo, se lo reclamo.

8. Si algo me molesta, no tengo inconveniente en manifestarlo sin temor a lo que digan.

9. Cuando hablo con la gente, suelo mirar a los ojos.

10. Suelo tomar las decisiones por mí mismo.

11. Soy capaz de expresar con palabras mi amor y afecto por una persona.

12. Si tengo que pedir un favor, no me reprimo.

13. Si tengo que reclamar o hacer una queja, lo hago sin perder el control.

14. Cuando tengo que pedir perdón, puedo hacerlo sin perturbarme.

15. Si me hacen un cumplido, lo acepto sin tender a justificarme.

16. Si me hacen una crítica negativa, me defiendo sin perder el control.

17. Ante los abusos de confianza sé contener a los demás y defenderme aceptablemente.

18. Tiendo a hablar en lugar de callarme si veo que es necesario.

19. Soy capaz de expresar a los demás lo que me gusta de ellos y felicitarles.

21. Trato de persuadir a la gente para hacerla cambiar.

20. Puedo pedir, mandar, exigir, etcétera, sin tener que dar demasiadas explicaciones.

22. Pero cuando hay que forzarles a que cambien, puedo hacerlo sin sufrir una gran tensión.

Las relaciones:
qué son y cómo funcionan

1          Nosotros y los demás

Probablemente lo que sigue sean verdades tan obvias que a algunos les parecerá innecesario plantearlas, pero conviene exponerlas como marco de referencia y punto de partida en un libro dedicado a las relaciones personales.

La primera cuestión es aquello de que «se hace camino al andar», como dice Machado. Las relaciones personales se cultivan practicándolas, tratando con la gente, no sólo coexistiendo. Y las buenas relaciones se establecen a base de interactuar bien y con habilidad para lograr armonía con los demás. Por el contrario, la tendencia a aislarse y huir de la gente es el mejor camino para hacerse socialmente incompetente, y dar origen, además, a considerables sufrimientos.

Hace ya muchos años tuve ocasión de atender durante una temporada a los niños de un jardín de infancia y llamó mi atención que la mayor parte de aquellos que no sabían relacionarse, que no se relacionaban apenas, que eran tímidos y huidizos, tenían padres que practicaban poco las reuniones sociales, la integración en grupo, las diversiones con amigos, las fiestas y la vida social, privando con ello a sus hijos de observar diferentes modelos de interacción y, por tanto, de reproducirlos, aprendiendo así tales habilidades. Esa privación más o menos intensa los afectaba negativamente en su esencial proceso de socialización.

No es que todos los hijos de padres muy sociables sean así, ni todos los que tienen padres retraídos e insociables sean también de esa manera, pero es muy probable que el contexto en que se educan, debido a los modelos contemplados, influya de manera importante.

Las relaciones personales son un excelente medio de enriquecimiento personal, entendiendo como tal el aprendizaje de habilidades de trato humano, de pautas de comportamiento social, para la satisfacción de nuestra curiosidad, pues los demás son siempre una fuente inagotable de sorpresas, novedades, información, cambio de impresiones, así como de ampliación de miras y horizontes. Son asimismo un medio único de comunicación y expresión de sentimientos y opiniones; son una fuente de oportunidades, diversión y entretenimiento, aunque en ocasiones molesten o incomoden. Son también una fuente de bienestar aunque a veces sean causa de sufrimiento. En la balanza, sin embargo, pesan más las ventajas que los inconvenientes. Son, por otra parte, una fuente de aprendizaje de maneras de hacer muy diferentes y permiten observar que hay conductas que deben evitarse por los efectos negativos que conllevan.

Por el contrario, aislarse por sistema, huir de la gente porque nos incomoda, ver en los demás enemigos potenciales, estorbos o molestias es un error muy grave, que si se repite y prolonga puede costar muy caro. Puede provocar soledad, aislamiento y confusión mental por falta de referentes. Puede ser causa de aburrimiento y de empobrecimiento personal, de empequeñecimiento en cuanto ser social. Suele crear personas solitarias, hurañas, resentidas con el mundo, y todos sabemos el peligro que encierran esas personas excesivamente abstraídas. Basta con acudir a los medios de comunicación y ver las horribles noticias que a veces nos ofrecen con ese tipo de seres como protagonistas.

Aislarse demasiado también implica el peligro de enfermar mentalmente, de desequilibrarse y convertirse a los ojos de todos en seres un tanto extraños.

Sin embargo no es lo mismo la soledad buscada que ser un solitario. Puede tratarse de un recurso para alejarse del mundanal ruido y la tensión que las mismas relaciones producen, sobre todo en aquellos que por su profesión u obligaciones tienen que estar en continuo contacto con muchas personas. El retiro es también una manera de recargar las pilas y recuperar fuerzas para volver a la actividad con redoblada energía. La soledad buscada es un excelente medio de serenar el ánimo y mejorar las relaciones. Y por supuesto es compatible con estar integrado socialmente.

No basta con que las relaciones personales se produzcan, aunque, como hemos dicho, su misma existencia es ya un hecho positivo. Lo mejor es relacionarse fructíferamente y saber cómo hacerlo para disfrutar más, para ser más felices y encontrar en la comunicación una forma de plenitud y disfrute.

En fin, queda usted invitado a entrar en este libro y obtener los incontables beneficios que proporciona la competencia social o, lo que es lo mismo, la habilidad en el manejo de las interacciones personales.

Las relaciones personales siempre enriquecen, en tanto que el aislamiento puede llevar a la falta de competencia social y a un profundo malestar.

Conocerse a sí mismo

Dentro de estas consideraciones previas respecto a nosotros y los demás, debe destacarse la importancia de conocerse a sí mismo, entendiendo por ello la capacidad de tomar conciencia del proceso interior que se experimenta, sobre todo en determinados momentos, cuando uno se relaciona. Nuestra vida es un continuo contacto con la gente, pero son muy pocos, y en pocas ocasiones, los que se detienen a reflexionar sobre lo que estaban pensando al tratar con alguien en un momento dado.

Uno puede relacionarse bien o mal, acertar o fallar, persuadir o disuadir a una persona y darse cuenta de todo ello por las consecuencias de sus interacciones; pero plantearse antes qué se persigue y tomar conciencia después de cómo se ha procedido mental y conductualmente para llegar a los efectos conseguidos, requiere una actitud reflexiva, de examen; es necesario situarse fuera de uno mismo, distanciado en cierto modo del proceso, para entenderlo, corregirlo, repetirlo o anularlo.

Esta habilidad metacognitiva de reflexión sobre las propias actuaciones es una de las mejores estrategias para la autocorrección en todo y en especial en el ejercicio de las relaciones sociales.

Uno puede ejercitarla preguntándose: ¿Qué suelo pensar antes, durante y después de tratar a quien quiero, de atender a un cliente, de ejercer el mando, de llamar la atención a una persona o, sin desearlo, sucumbir a sus demandas? ¿Qué medios utilizo y qué rechazo? ¿Qué espero y qué me frena? ¿Qué persigo? O preguntas como: ¿He escuchado antes o, sin más, me he lanzado impulsivamente? ¿Me he precipitado o he valorado bien la intervención? ¿He tenido claro el fin que perseguía y he usado los medios apropiados a tal fin o he procedido al azar y por mera intuición?

Hacerse uno preguntas sobre el proceder propio es una habilidad básica y extraordinaria que tiene la virtud de ser común y transversal a cualquier actuación y, en concreto, a las relacionadas con el trato personal. La cuestión es analizar el recorrido mental seguido y los comportamientos realizados, para tener conocimiento de uno mismo y avanzar en las relaciones personales con eficacia, aumentar nuestra competencia social y, por tanto, el mayor bienestar de los implicados.

Para concluir el proceso de interacción personal de manera que se logren buenos resultados uno debe conocerse a sí mismo.

La percepción, base de las relaciones

Podemos afirmar que la impresión, la percepción que los demás tienen de nosotros, constituye la base sobre la que pivotan sus reacciones; es decir, que tanto sus reacciones como las nuestras vienen determinadas por la percepción que tengamos unos de otros. De ahí la trascendencia en cuanto a las relaciones personales.

Por ello, procurar que la percepción sea un filtro razonable de la información que circula en ambas direcciones es esencial para establecer unas relaciones satisfactorias, fructíferas y, sobre todo, lo más objetivas posibles. Quien no sabe manejar ese proceso mental ni lo entiende se expone a sufrir más que a gozar y obtiene más perjuicios que beneficios, porque, más que estar atento a los datos que le llegan a través de los sentidos, recurre a su registro de vivencias previas.

LA IMPORTANCIA DE LA PRIMERA IMPRESIÓN

Hay que precisar la opinión general que tanta importancia atribuye a la influencia de las primeras impresiones.

¿Es cierto que la primera impresión que tenemos de una persona es tan determinante como suele decirse? En efecto, tan importante suele ser, que el trato que damos a algunos se basa casi exclusivamente en esas primeras impresiones. Pero, además, tenemos tendencia a mantenerla.

Esa poderosa influencia se explica por una serie de hechos que ahora analizaremos.

Las primeras impresiones determinan una relación desde el principio y permanecen a lo largo del tiempo, por eso hay que cuidarlas con esmero.

Añadimos información

En cuanto conocemos a una persona se activan de inmediato una serie de recuerdos, experiencias, pensamientos, prejuicios y vivencias archivadas, y la mente selecciona automáticamente, de lo que ve en ella, aspectos que se ajustan bien a las actitudes que conocemos. Del material percibido seleccionamos o eliminamos partes en función de lo que manda nuestro archivo de ideas, asociaciones, recuerdos y emociones.

La percepción por tanto no es un proceso neutral, sino en cierta manera interesado y condicionado por nuestra forma personal de ver la vida. Este es un hecho que hay que tener en cuenta. Por tanto, en general, la primera impresión es determinante, y en especial para esas personas que se dejan llevar fácilmente por su estado emocional.

Simplificación

Otro hecho que debe resaltarse es la tendencia de nuestra mente a simplificar todo aquello que vemos en los demás. Por un principio ecológico de ahorro de energía el ser humano, en lugar de esforzarse en analizar el material que llega para ordenarlo de una manera razonable, tiende a simplificar lo que percibe. Esta simplificación consiste en pasar inmediatamente de lo particular a lo general, y así, a partir de la percepción de algunas actuaciones de una persona, tendemos a saltar a la generalización, calificando a los demás sólo por aspectos parciales.

Aunque este funcionamiento es arriesgado, porque «una golondrina no hace verano», y resulta impreciso, las personas a menudo incurrimos en esa simplificación.

El generalizado hábito de poner etiquetas a los demás es un reduccionismo tan cómodo como injustificado.

Tendemos a persistir

No sólo eso sino que también tendemos a persistir en la imagen que nos formamos de las personas, con lo cual, aunque aparezcan otros comportamientos diferentes, seguimos confirmando la imagen que tenemos, en lugar de abrirnos a las informaciones nuevas que nos van llegando de la gente y que pueden corregir la idea inicial. De hecho, pasado mucho tiempo tendemos a juzgar a esa persona de forma parecida a la primera vez que la encontramos.

Nos dejamos llevar demasiado por esas primeras impresiones, produciéndose lo que se conoce como un «estrechamiento perceptivo», una limitación del campo percibido a tan sólo unos cuantos detalles con el consiguiente empobrecimiento mental además de las inexactitudes, cuando no injusticias, que pueden cometerse.

Prevalece lo negativo

El tercer hecho, fácil de constatar, es que en la balanza entre lo positivo y lo negativo que observamos en la gente, nuestra atención, probablemente por educación, tiende a concentrarse en lo negativo. Basta con escuchar las conversaciones y apuntar qué peso tienen las frases de contenido positivo y las contrarias en nuestros comentarios; basta con echar una ojeada a los medios de comunicación para ver qué imágenes aparecen más y qué sucesos son más noticiables; basta con prestar atención a las veces que unos echan en cara a otros lo bueno o malo que poseen.

Influencia en el comportamiento

El cuarto hecho es que nuestras percepciones generan automáticamente en nosotros unos comportamientos en concordancia con lo percibido, de manera que, por lo general, nos comportamos con los demás según los percibimos.

Luego, teniendo en cuenta todos estos fenómenos, podemos calcular la importancia que las primeras impresiones pueden tener y tienen para aquel que conoce a una persona. Por ello es preciso no sólo conocer esas tendencias sino tratar de combatirlas si queremos establecer unas relaciones sociales más ajustadas a los hechos y no tan teñidas de subjetividad, siempre parcial.

En las relaciones personales, como en toda actividad humana, se da una tendencia a la simplificación basada en las primeras impresiones, donde muchas veces predomina lo negativo y lo sesgadamente subjetivo.

A continuación vamos a considerar qué nos sucede en cuanto personas percibidas por otros y en cuanto perceptores-observadores de los demás, y qué habremos de hacer para corregir los posibles errores.

Causar buena impresión, en cuanto percibidos

En cuanto sujetos percibidos, en cuanto diana de la atención ajena, y considerando las tendencias antes descritas, en líneas generales tiene gran importancia mostrar una imagen positiva, atractiva, favorable ante la gente, si queremos que nos evalúen positivamente y, en consecuencia, nos traten con consideración, nos atiendan, ayuden, agraden y faciliten nuestras intervenciones. Por eso hay que cuidar nuestras expresiones, nuestra presencia física y todo lo que hacemos delante de los demás, en especial cuando acabamos de conocer a alguien o pasamos por situaciones de evaluación formal como en algunas visitas, exámenes, entrevistas en general y entrevistas de trabajo en particular, pero también en otras muchas situaciones formales e informales en las que la evaluación de los demás puede tener repercusiones importantes para nosotros. Algunos pensarán que esto es una apología del cultivo de la pura apariencia o un ensalzamiento de la hipocresía, pero no es así. Simplemente se trata de ser prácticos y consecuentes con la tendencia generalizada de valorar a la gente por su imagen. Si de mostrar una buena imagen se derivan más beneficios que perjuicios, sin atentar contra los principios de la ética, no podemos desperdiciar tal potencial.

Como regla general hay que ayudar, escuchar activamente, colaborar, sonreír, tratar con corrección y buenas formas, ser amables y utilizar la cortesía en todas sus vertientes.

Cierto es que habrá ocasiones en las que, a pesar de nuestro esfuerzo en exhibir una imagen positiva, no logremos la reacción que esperamos, porque no todo depende de nosotros sino también de los registros emocionales subjetivos de quienes nos observan. Pero la probabilidad de que nos perciban positivamente es mayor cuanto más esfuerzo realicemos en presentarnos de manera agradable, en tratar a la gente de manera correcta. Mucho puede hacerse en la comunicación interpersonal si queremos conseguir una evaluación positiva de los demás.

Muchos no son conscientes de la enorme potencialidad que encierra la proyección de una buena imagen a través del trato que dispensamos. Se cuentan muchas anécdotas de consecuencias maravillosas sobrevenidas a personas por haber dejado grabada en la retina de otros, y por tanto en su memoria a corto y medio plazo, una buena impresión. A veces no se activan esos buenos recuerdos hasta pasado mucho tiempo, pero a veces la activación es inmediata e inmediatos los efectos. De ahí la importancia de ir dejando buena estela a nuestro paso entre la gente.

Para valorar la eficacia de estas afirmaciones tan simples, en lugar de presentar complejos argumentos, basta con pensar qué consecuencias pueden derivarse si uno se dedica a tratar mal, inadecuada, inhábil, injusta y desconsideradamente a las personas y sacar después conclusiones. Basta también con pensar en alguien de ese estilo y recordar qué le sucede. Lo que se deriva, en todo caso, es obvio para todos.

Conviene esmerarse en nuestras relaciones y crear una imagen positiva a fin de obtener una evaluación favorable de los demás, pues nunca se sabe qué puede derivarse de un encuentro con otra persona.

Causar la impresión que queremos

Sin embargo, y como nota aclaratoria, no en todas las ocasiones es necesario causar una impresión favorable como personas receptivas, abiertas, amables y educadas. Sería más apropiado decir que es importante causar la impresión que queremos causar de acuerdo con nuestros planes e intereses, en función del momento y circunstancias por las que atravesemos. Es decir, lo positivo de la impresión está en lograr el efecto buscado. Que un perro enseñe los dientes indicando su intención de atacarnos no es una imagen tan simpática como la de mover la cola, pero es la que le sirve en ese instante. En el caso de las personas, hay ocasiones en que nos interesa mostrar una imagen distante, seria y no precisamente cordial.

Imagínese que desea que una persona concreta no le moleste ni abuse de su benevolencia. En tal caso le interesará causar una impresión de persona distante, fría e inasequible. Habrá entonces de hacer lo posible por dejar grabada en el otro esa imagen de forma que al pensar en usted, ella sienta rechazo en lugar de atracción.

Podemos manejar nuestro comportamiento intencionadamente para causar el impacto que más nos interese. No obstante, en líneas generales, lo realmente interesante es ir sembrando impactos positivos para obtener el mayor número de reacciones favorables, que en la mayoría de los casos es lo que todos deseamos y lo que nos conviene.

Para manejar bien las relaciones es preciso saber de antemano qué impresión queremos causar en un momento dado y presentar las conductas apropiadas a tal fin.

En cuanto perceptores

Pensemos ahora en nosotros en nuestro rol de perceptores, de sujetos agentes que perciben a los demás. Conociendo nuestra tendencia a etiquetar de manera simplista, podemos contrarrestar estos impulsos haciendo un esfuerzo por contemplar en los demás aspectos alternativos a los que se nos imponen y enriquecer así nuestra consideración de ellos. Eso exige mirar con visión más amplia a las personas, tratar de verlas en otros escenarios, atender a otros aspectos personales que mejoren la comprensión que de ellos tenemos. Exige una postura de apertura mental, de flexibilidad y por tanto de tolerancia.

Hay que luchar activamente para que nuestras ideas preconcebidas o prejuicios, así como nuestros intereses, no condicionen inadecuadamente la visión de quien tenemos delante, y por tanto el trato que le dispensemos, sino que se contrarresten con la estimación de otras dimensiones personales.

Hace falta un gran dominio de nosotros mismos para evitar focalizar nuestra atención en aspectos parciales de las personas con quienes tratamos, pues, si no, se impone el impulso reduccionista, que nos ancla en una imagen y nos induce a empobrecer nuestra visión. Es necesario adoptar un pensamiento divergente que perciba otros ángulos del poliedro que es toda persona para tener una idea más cabal y evitar el riesgo de errar, cayendo en las consecuencias negativas que para nuestras relaciones personales se derivan de una visión parcial.

Por tanto, si bien excepcionalmente la primera impresión puede ser cierta, lo natural es que sea un tanto limitada y no represente a la otra persona íntegramente. Por ello, dejarse llevar por dicha impresión implica el riesgo de error perceptivo y por lo tanto de una consideración injusta.

Incluso cuando la imagen que nos formamos de otros, no ya a partir de las primeras impresiones sino de las que vamos sumando a lo largo del tiempo, es más estable y precisa porque se basa en la observación de sus repetidos patrones de conducta, incluso así no nos conviene colocar etiquetas, ya que todo el mundo cambia y, al hacerlo, ofrece otras dimensiones que permiten variar la percepción que hemos ido construyendo y archivando. Por eso, en cuanto perceptores hemos de estar abiertos siempre a la captación de señales variadas.

Por exceso de apresuramiento y simplificación podemos complicar innecesariamente muchas relaciones que de otra manera podrían resultar altamente gratificantes.

La percepción que vamos desarrollando debe ser más un proceso responsable de precisa y justa composición que una impresión caprichosa en función de nuestro estado emocional y de nuestras ideas archivadas.

Relaciones personales, relaciones de poder

Todas las relaciones sociales bilaterales, incluidas las familiares y de pareja, son en último extremo relaciones de poder, en las que uno de los dos intenta dominar, más o menos abiertamente, y el otro cede parte de su poder, bien para evitar tensiones, bien porque no se atreve a plantar cara, porque se considera débil o por otras razones. Naturalmente, el ejercicio del dominio por una de las partes o el sometimiento por la otra es más evidente en las relaciones políticas, económicas y laborales, pero también está presente, aunque más enmascarado, en las relaciones familiares, de amistad y amorosas.

Si se observa atentamente se verá que siempre hay en las personas una lucha por dominar a otros, sea de una manera evidente o sutil. Asimismo, es cierto que hay personas que tratan de imponerse más, y otras que por su perfil psicológico se dejan dominar con mayor facilidad. En realidad, casi todas las personas, en mayor o menor medida, intentan dominar a quien se deja, aunque a su vez se dejen llevar por otros a quienes consideran más fuertes. Este forcejeo es pues un fenómeno muy común.

La frase del célebre novelista francés Balzac «Consigue poder y los hombres te respetarán» se puede aplicar casi a cualquier nivel de las relaciones personales, aunque, naturalmente, sin las connotaciones negativas que el abuso del poder conlleva, sobre todo referido al poder político. Esa expresión para Stefan Zweig significa: «No basta con ser independiente. Es preciso aprender a hacer que los demás dependan de uno». Lo cierto es que si es uno quien depende en exceso de los demás, está más indefenso, más expuesto a ser utilizado. No se trata de dominar a los demás sino de evitar que lo hagan con nosotros. No se trata de arrebatar a los demás su parcela de poder pero sí de que no nos arrebaten la nuestra.

¿Y cómo lograr ese poder al que hace referencia Balzac? Sin duda, con la autoridad que da el conocimiento. El secreto está en adquirir destreza y habilidad. Con mejor preparación posible se obtiene reconocimiento y respeto social, lo que acostumbra a ir acompañado de una mayor ganancia de dinero.

Si uno cede demasiado poder, en la medida en que lo hace queda más vulnerable e indefenso, queda más a expensas de quien domina la relación, en cuyo caso cuanto mayor poder se entrega más se sufre en la medida en que se pierde control sobre la relación.

Quien lo ejerce puede hacerlo porque es sabedor de que para que a uno le respeten, paradójicamente, es mejor imponerse que mostrarse servicial y excesivamente complaciente. Otras veces lo ejerce porque su perfil es dominante y le gusta imponer sus exigencias.

En todo caso una de las mejores contribuciones que una persona puede hacer a su salud mental es mantener controladas importantes parcelas del poder que le pertenece, y si cede a los demás parte de él ha de ser sólo táctica y convenientemente porque lo exigen las circunstancias y la ocasión, pero después habrá de recuperarlo.

Desde el momento mismo en que dos personas comienzan una relación (con un hijo, esposo, compañero, jefe o colega) hay que estar muy atento para no ir perdiendo poco a poco parcelas de dominio, pues el proceso es casi imperceptible en los comienzos. Sólo cuando la relación está muy avanzada se descubre que el terreno perdido es ya considerable y su recuperación difícil.

Si uno cae en la cuenta de esta cesión cuando el dominio está muy consolidado por una de las partes, será más difícil sin duda recuperar los derechos perdidos, aunque el intento de reconquista se hace imprescindible. En tal caso habrá que procurar hacerlo con cautela y poco a poco, aunque con firmeza al mismo tiempo. De no hacerlo, es probable que suponga un gran sufrimiento al que lo cede.

También puede optarse por interrumpir la relación al ver el perjuicio que supone.

Otras veces no es necesario que quien manda se esfuerce ya que el otro opta por retirarse y dejar paso, aunque no se lo pida, y pierde así sus derechos o quizá invita a que el otro avance sin resistencia, probablemente por afán de agradar.

Si lo que predomina en la persona son las fuerzas de empuje, de dominio y poder, tenemos el perfil del controlador, ganador, organizador, del líder, que trata de obtener su beneficio.

Si lo que predomina en la persona son los comportamientos de cesión, aceptación, silencio, obediencia, afán de agradar, tendremos el perfil del perdedor y por tanto el que más sufre. Este segundo tipo es menos competente socialmente aunque se relacione bien con las personas; es el que compone la cantera de aquellos que tarde o temprano sufren de depresiones y disgustos y por ello se verá obligado a tener que pedir ayuda, pues no se ve con fuerzas para establecer sus relaciones en igualdad de condiciones.

En todas las relaciones hay siempre uno que trata de imponerse, mandar, dominar y presionar, aunque sea sutilmente, y otra parte que suele ceder terreno porque no le compensa la tensión que toda lucha presupone.

PERFIL DE LOS PERDEDORES

Vamos a detenernos en este tipo, el de los poco asertivos, porque es el que más consulta, el que más necesita de una ayuda que le permita salir a flote de sus frecuentes hundimientos emocionales. Éstos sufren, sobre todo, al ser conscientes de que otros se las arreglan para llevarlos a un terreno que no quieren, de que los manejan, les exigen, y se ven incapaces de resistir. Este perfil de claudicación frecuente presenta muchos matices en función de la situación que se viva, del lugar y el rol que desempeñe una persona. Vamos a describirlos.

CEDEN MÁS Y POR ESO SUFREN MÁS

He visto madres y padres derrotados por hijos muy pequeños que se imponen y mandan, y ellos los obedecen por miedo a su reacción escandalosa. Recuerdo una madre, separada hacía tiempo, que tenía un hijo de diez años que no le permitía salir con su nueva pareja por las noches ni que la pareja entrase en casa, y ella obedecía por temor a sus rabietas, teniendo que verse con su amante clandestinamente. He visto padres insultados, agredidos y burlados por hijos que a lo largo de los años han ido comprendiendo y descubriendo que son más fuertes que sus progenitores, exigiéndoles y logrando de muy malas maneras sus pretendidos derechos. Recuerdo el caso de una madre separada que fue atacada físicamente por su hija de catorce años cuando aquélla le retiró el teléfono móvil por haber gastado una fortuna en un solo mes.

He conocido padres que aceptaban las exigencias de sus hijos con tal de ver contentos a esos pequeños dictadores.

Existen hijos pequeños y mayores de edad dominados por padres controladores que ahogan su libertad de movimientos y no respetan el espacio existencial que les corresponde. Padres culpabilizadores que, a través de este mecanismo, los mantienen sometidos de una forma a veces sutil y a veces descarada. Madres intervencionistas en exceso que impiden a sus hijos tener libertad incluso en su casa, aunque sean ya unos adultos hechos y derechos.

Hay adultos de cualquier profesión que renuncian a sus legítimos derechos ante sus compañeros de trabajo, teniendo que hacer tareas que no les corresponden, pero no saben resistirse ni exponer sus argumentos para que realicen esas tareas quienes tienen la obligación. En el trabajo ocurre que personas débiles de carácter, aunque muy competentes profesionalmente, no sepan oponerse a ciertas exigencias arbitrarias por miedo a perder el empleo o el aprecio y atención de sus jefes y colegas. Éstos son candidatos a abusos deshonestos, acoso sexual y moral o a bromas muy pesadas en el ambiente laboral en concreto y por extensión también en otros ambientes.

He visto a esposas ceder ante maridos caprichosos y viceversa, sufrir malos tratos con tal de no alterar la relación y no perder el apoyo y la aceptación que tanto necesitan. También entre parejas se da con gran frecuencia la relación de poder disfrazada de ese cariño que muchas veces mata por asfixia. Más incluso, si cabe, se da ese ejercicio de poder entre quienes nos tratan a diario y forman parte de nuestro núcleo más cercano.

He tratado a muchos pacientes que ante los individuos dominantes y absorbentes no saben oponerse ni defenderse como sería su deseo. He tratado y entrenado a mucha gente abrumada por no saber expresar lo que sienten y ser por ello víctimas del estrés, la angustia y la ansiedad que tal inhabilidad produce. Constantemente encuentro personas víctimas de trastornos y depresiones por sentirse incapaces de negarse a ciertas demandas de quienes los tratan a diario.

Todas estas personas tienen algo en común: son quienes más se atormentan psicológicamente, consistiendo el tormento en ceder en contra de sus deseos, en aceptar externamente lo que interiormente rechazan, en ir contra su voluntad a donde quieren otros, en hacer lo que les piden sin lograr resistirse eficazmente. Tienen en común otra característica: una carencia de confianza en sí mismas, de autoestima. Por eso buscan atención, que les digan lo que valen, y que aprecien su entrega. Por eso fundamentalmente se ponen a disposición de los demás, los obedecen, les entregan el escaso poder de que disponen.

Suelen temer que se disgusten con ellos y los ignoren. Suelen buscar en los demás el apuntalamiento de su yo y el refuerzo de su pobre autoimagen y bajo autoconcepto. Suelen buscar en los demás el reconocimiento de su valía, que ellos se niegan, evidenciando que no tienen en sí mismos su base de sustentación sino que están a expensas de apoyos exteriores que les den la seguridad de que carecen.

Son personas que, aunque hablen, suelen ocultar sus propios sentimientos con tal de no herir ni molestar. Actúan para agradar a los demás, y si ven a la gente contrariada, se disgustan.

Todas estas personas saben que, aunque a veces ejerzan cierto poder en sus relaciones personales, de ordinario lo que hacen es someterse al dominio ajeno, ceder con tal de que no haya fricciones. A veces, como se ha dicho antes, no hace falta que otros les manden o presionen, pues ellos se retiran de antemano, lo cual les produce rabia y tormento, sintiéndose estúpidos por ello. Saben que, al retirarse, dejan el camino expedito para que el otro avance sin resistencia, sin tener que luchar por desplazarlos en la consecución de su objetivo, y eso los desazona, los corroe por dentro.

Todos tienen un déficit de asertividad para defender sus derechos ante ciertas personas, para expresar sus opiniones ante algunos pues piensan que no aportan nada interesante y que si dicen lo que piensan los pueden rechazar, situación que viven como una especie de desastre. No se atreven a pedir lo que les corresponde, a poner en su sitio a ciertas personas cuando éstas se sobrepasan, invaden su terreno o se aprovechan descaradamente. Se inhiben cuando hay que reclamar porque se sienten engañados respecto a sus derechos y sienten temor de poner a cada cual en su sitio.

Es fácil imaginar qué sucede cuando se encuentran con personas dominantes, es fácil adivinar cómo será la relación y qué le espera al que entrega el poder.

Por todo esto, y para ayudar a que recuperen su poder, hay que abrir los ojos sobre estas cesiones, pues quien consigue recuperarlo a niveles aceptables es más feliz sin duda, tiene mayor conciencia de logro, es más admirado y por tanto respetado y tiene más apuntalada su salud mental y su seguridad en sí mismo, sin tener que arrebatárselo a nadie.

Las personas que siempre ceden su parcela de poder son las más atormentadas, y sólo recuperando ese poder serán capaces de conseguir un mayor grado de felicidad.

¿QUÉ PUEDEN HACER ESTAS PERSONAS?

Dos son las dimensiones en las que deben ir cambiando si quieren superar su sensación de impotencia. Deben cambiar en lo que piensan de sí mismos y de los demás, abandonando la idea de que los demás son los fuertes y ellos los débiles. Deben considerar sus cualidades, detenerse a pensar cuáles son sus áreas de excelencia, en qué son competentes, creerse valiosos aunque no sean estrellas, pensar que pueden progresar e incrementar su percepción de autoeficacia. Cuanto más cultiven los pensamientos negativos sobre su capacidad, más oportunidad darán a los demás de que se crezcan, más transmitirán la impresión de que pueden ser presa de la voracidad de los «depredadores« que pululan en nuestra sociedad. Mientras no se convenzan de su capacidad ni trabajen en la autoconvicción de su poder se dejarán vencer.

En el plano exterior han de cambiar al mismo tiempo su lenguaje verbal, procurando no hablar mal de sí mismos, no exponer sus defectos, como suelen hacerlo, y también el lenguaje de su conducta, que es lo que ve la gente, comportándose «como si» fuesen fuertes, seguros de sí mismos. Unas líneas más adelante, donde se habla del «lenguaje no verbal» de los perdedores, se dan más pistas del lenguaje exterior que deben utilizar.

Vamos a hablar más ampliamente de aspectos diferentes de su perfil y de cómo han de proceder para no perder territorio y ganarlo si lo han ido perdiendo.

Autodescubrimiento

Otra de sus características es que suelen dar mucha información sobre sí mismos, descubriendo así más fácilmente sus puntos débiles, de manera que los demás pronto los conocen. Este descubrimiento exagerado y prematuro de sus aspectos personales, que proporciona claves a quienes los tratan, deberá reducirse; han de ser, pues, algo más herméticos para exponerse menos a la manipulación. No es que no deban hablar, pues en este libro se defiende que expresarse es una habilidad social; simplemente deben procurar ser menos transparentes, al menos al comienzo de la relación. Su intimidad es su principal tesoro y no ha de desvelarse sino en pequeños segmentos a distintas personas, nunca desvelando casi todo a la misma persona, pues se exponen así a la utilización que algunos ejercen con admirable destreza.

Callan casi siempre

Parece paradójico que estas personas hablen mucho de sí mismos y, en cambio, se callen al hablar de otras cuestiones, pero tal paradoja no existe, pues se trata de planos diferentes. Callan cuando han de dar sus propias opiniones, defender sus causas, reclamar lo suyo, y sin embargo en esos casos deberían hablar para evitar que los demás interpreten su silencio como debilidad. Deberán por ello discutir y argumentar sin miedo y decir lo que piensan sin temor a que otros se molesten sin razón, una vez calculada la oportunidad de hablar sin graves consecuencias, sin peligro de represalias y con mucha cautela. Si se callan, además de sufrir por falta de asertividad y en definitiva por algún miedo, pierden la posibilidad de exhibir su posición y hacer que los demás sepan a qué atenerse. Si no hablan, no pueden defenderse ni descansar mentalmente, pues la rabia contenida los corroe. Hay que callar a veces para evitar males mayores, pero cuando alguien nos sobrepasa, callar equivale a entregarle un poder que no le pertenece.

Asienten

Son personas que intentan complacer a los demás asintiendo a lo que les solicitan. Oponerse es un suplicio para ellos. Siendo así, deben acostumbrarse a decir que no les interesa, que no pueden, que no les apetece o que no les conviene, como veremos más adelante. Deben acostumbrarse a poner excusas, como una forma de negarse. Los demás tienen derecho a pedir pero también nosotros a negarnos y hacer lo que nos gusta, mantener nuestros planes intactos, mantener la independencia y libertad de movimientos. El exceso de asentimiento y de servicio, a no ser que constituya un objetivo intencionalmente perseguido por el sujeto en cuestión, no ayuda a mantener una sensación de control sino de indefensión y sometimiento. Y hay mucha gente que dice sí queriendo decir no.

Hay que decir que «sí» tácticamente si vemos que negarnos puede acarrear peligros y perjuicios muy graves. Pero en determinadas situaciones hay que negarse a lo que se nos pide, sobre todo si acceder supone forzar una renuncia a nuestros legítimos derechos. Esto de negarse no significa que haya que hacerlo de manera grosera, por supuesto. Se puede hacer muy educadamente, con formas muy correctas, pero hay que hacerlo.

Dar a entender que estamos a la disposición de los demás en todo instante es exponernos a ser utilizados cuando a otros les apetece y por tanto a no ser respetados.

Ceden por amor

Hay un caso especial de entrega y por tanto de cesión de dominio. Es la que se produce por amor en aquellos que quieren tanto que por ello consienten en perder habitualmente parte de sus propios derechos.

Me refiero a esas personas, entre las que se encuentran muchas madres, quienes con tal de que sus seres queridos sufran menos son capaces de darlo todo. Pongamos un ejemplo ilustrativo.

Vino a consultarme una madre, cansada, angustiada y desgastada de darles a sus hijos, ya mayores, toda la ayuda que estaba en sus manos, pues le apenaba verlos sufrir, aunque ellos no lo percibían de la misma manera. Los hijos vivían aún en la casa de los padres, y ella, la madre, no sólo los obsequiaba con su esfuerzo personal en asuntos que ellos podían resolver sino que, para colmo, soportaba constantes quejas sobre las labores que realizaba en casa. Además de estar muy pendiente de ellos, o precisamente por esto, la agobiaban con exigencias propias de niños consentidos y criados en un clima de carencia de esfuerzo y excesivas facilidades.

En este caso esa madre cedía su dominio, y esa actitud generaba unos sujetos exigentes, dándoles un poder que ellos ejercían abusivamente con la madre de distintas maneras, en propia conveniencia.

Cualquier madre que se entrega en exceso y está siempre dispuesta a dar de todo, en la misma medida renuncia a su poder y lo transfiere, exponiéndose a obedecer a los mandatos de los hijos, que se erigen en exigentes y mal acostumbrados reyezuelos. Esas madres, aunque no tengan un problema de autoestima, se equivocan desde el momento en que se entregan en exceso, actitud que se vuelve contra ellas acabando por no dejar espacio para su propia libertad de movimientos. Las demandas frecuentes de sus hijos las esclavizan.

No sólo en las madres se da dicha actitud. También entre dos personas que se quieren se produce con mucha frecuencia una mayor cesión por parte de uno. Cede más quien más ama.

Érase una pareja en la que el hombre –aunque este caso se da más en mujeres– se entregó en cuerpo y alma a su esposa, pues vivía enamorado y tendía a hacer siempre lo que a ella le agradaba. La esposa hacía su voluntad, pero él lo aceptaba, y a pesar de la entrega del marido, ella lo maltrataba. Quien aquí dominaba era la mujer, limitándose el marido a obedecer sus deseos. Ella tenía el poder, en parte porque el marido se sometía a su dominio por afecto.

Tuvieron que buscar ayuda ya que su matrimonio se había resquebrajado y presentaba riesgo de ruptura. En realidad, aunque ella sufría, quien de verdad sufría ya desde hacía tiempo era el marido por poner de su parte casi todo, por entregarse sin reservas y padecer un trato displicente e incluso vejatorio en los últimos tiempos, pues ella le reñía, le gritaba, le negaba su cuerpo y sus demostraciones de cariño, y ya no sentía por él lo que sentía por otros, a saber, admiración, atracción y respeto. Es decir, que la excesiva entrega y cesión, el aguante y el afán de agradarle, trajo como consecuencia perder gran parte de su control y con ello la ilusión, la esperanza y hasta las ganas de vivir, como él mismo confesaba.

No se debe entregar todo el ser, toda la iniciativa, la energía y un largo etcétera pues eso lleva consigo, sin quererlo, una cesión de parte del poder que luego es necesario para equilibrar la balanza en las familias y en las parejas. Hay que darse, pero saber también resistirse y hacerse valer. De esto se habla más extensamente en otros apartados de este libro, como «Amar, sí, pero guardar la ropa» y «Sé bueno, pero no imbécil».

No puede uno entregarse en cuerpo y alma, ni deben ser todo facilidades, sin esperar gratificación, porque las consecuencias pueden ser nefastas.

Derecho a diferir

Como este apartado está encuadrado dentro del concepto de relaciones de poder, vamos a hablar de los que se niegan el derecho a diferir –que todos poseemos– si no estamos de acuerdo, como forma de mostrar nuestra fuerza y confianza en nosotros mismos.

No está bien visto diferir y no es bien recibido por quien, al pedir algo, al exponer sus opiniones y proyectos, sus deseos e intereses, espera aceptación y se encuentra con el «no», con un rechazo, como respuesta.

El derecho a diferir está reconocido, constituyendo un instrumento que favorece la independencia y libertad del individuo, su identidad y la afirmación de su yo frente al otro, la heterogeneidad de las personas. La excesiva homogeneización entre los individuos despersonaliza y diluye la singularidad que todos poseemos aunque no seamos genios.

Así que uno puede diferir en el sentido de no tener que plegarse a otras posturas si no coinciden con la propia, no tener que seguir un camino si no es de su agrado, no tener que sumarse a una acción si uno no quiere satisfacer un deseo ajeno por no encontrarse dentro de sus planes y expectativas personales.

Sin embargo, no está bien visto diferir, oponerse, y a veces lleva implícito el peligro de enfriar relaciones, así como sufrir represalias, disgustar a personas a quienes les parece mal que no se asienta a sus peticiones y no nos alineemos con sus tesis, en suma el peligro de discriminación e incluso de venganza. Es precisamente por esta constatación –ya que a todos gusta agradar y que se nos estime y todos tememos que nos retiren la atención– por lo que abundan más las conductas del «si» que las del «no» y por lo que los perdedores asienten más que niegan. Dentro de las relaciones personales lo que casi todo el mundo desea es la armonía, que todo transcurra sin violencia, y por eso hasta la educación que recibimos incide más en las conductas de aceptación que en las de diferencia, porque éstas son una amenaza al poder que otros detentan.

En realidad aceptar o negarse son dos estrategias que se deben usar dependiendo del momento, la persona y la situación. No hay que decir que sí a casi todo ni negarse por sistema; todo depende del guión de la película que se ruede en cada momento, de las personas implicadas y del peligro que exista de «no salir en la foto si te mueves», de que no cuenten con nosotros.

Quien asiente por sistema, estando en desacuerdo interiormente, pierde categoría ante los demás además de sentirse dependiente de la reacción del otro, y quien se niega o se opone por sistema no sabe relacionarse bien, crea muchas fricciones y dificulta unas buenas relaciones sociales.

El derecho a decir «no» es el reconocimiento de la libertad del individuo a negarse.

Oponerse

El derecho a oponerse hay que ejercerlo siempre que decir que sí nos reste independencia, y para no ponernos en manos de los demás dándoles el mensaje de que pueden disponer de nosotros a su antojo, de que estamos a expensas de lo que ellos demanden.

Psicológicamente la tendencia excesiva –subrayo esta palabra– a complacer al otro, en lugar de deparar estima, lleva consigo, paradójicamente, actitudes displicentes. Por eso, aunque agradar a las personas es una habilidad, agradar en exceso se convierte en inhabilidad, a juzgar por los hechos.

Es difícil decir en qué momento hay que aceptar y en cuál hay que negarse. Por eso lo mejor es preguntarse en algunos instantes cuáles son los efectos que se derivarán de dar un paso u otro. Puede ocurrir, por ejemplo, que negarse a hacer unas tareas en un trabajo lleve consigo el despido, la degradación o la marginación. En ese caso quizá haya alguien que tenga que plegarse y cumplirlas. Lo que no es conveniente es ceder casi siempre, porque eso significa exponerse a que la demanda vaya en aumento y constituye un atentado para la confianza en uno mismo.

Decir «no» es un recurso para poner a salvo nuestro yo y afirmarnos ante los demás y para poner freno a ciertos abusos de confianza y de poder.

Cuidar la manera de oponerse

Dando por sentado que hay derecho a oponerse y que eso es una manera de que a uno le respeten y dando por supuesto que negarse puede ser un modo de librarse de indeseables servidumbres, lo conveniente es elegir bien la forma en que lo haremos.

Decir un «no» rotundo y oponerse frontalmente, aunque a veces es más que conveniente, no suele ser la fórmula mejor.

Sabemos que las formas externas, las palabras, el tono de la voz y su volumen, el gesto y la cara que ponemos, más que el fondo y que el significado, son las responsables de la mayor parte de los conflictos que surgen en las relaciones humanas. Aunque decir que no siempre disgusta y desagrada, si nos lo dicen con educación y buenas formas, nos incomoda menos. Igualmente hay que elegir un tono conciliador, quizá de broma, quitándole importancia a los asuntos.

Otras veces conviene dar razones poderosas, que sin duda tendremos, para justificar nuestro rechazo. Otras hay que inventarse esas razones, mentir lícitamente y tener preparadas excusas para cuando nos demanden. Tendremos que fingir, ya que la situación lo exige. El caso es evitar que nos manejen como a marionetas. Cada cual debe arreglárselas para zafarse y diferir sin causar ningún trauma, ni a los destinatarios ni a uno mismo, después de valorarlo con calma y con prudencia. En ocasiones hay que acudir con el guión cerrado.

Con tono relajado y con una sonrisa, pero con decisión, se debe uno enfrentar a ciertas demandas, así como a tesis que ni nos gustan ni nos convencen. Es verdad que otras veces, para no padecer la violencia del no, es mejor escurrirse y no dar la cara. Deberán utilizarse todos los mecanismos posibles, siempre que estén dentro del terreno del respeto y la ética, con tal de no plegarse cuando algo violenta el respeto que se nos debe.

Si acostumbramos a la gente al sí, a sus propuestas y a la aceptación de las expectativas que de ellos dimanen, oponerse después de haberlos acostumbrado mal puede constituir un problema muy grave y desatar violentas reacciones, así como escándalos difíciles de soportar. Puede implicar seguramente conflictos angustiosos, porque el otro daba ya por supuesto nuestro asentimiento y su derecho a acudir a nosotros y contar con el sí, que ahora le negamos.

Para completar este apartado véase, más adelante, «Cuando es que no, es que no», dentro de las habilidades de autoprotección.

El lenguaje no verbal de esas personas

No se puede olvidar que estamos defendiendo una exhibición de habilidades para que el poder de los demás no nos reste eficacia personal ni nos anule.

Esa actitud de falta de asertividad, de cesión y de escasa autoestima a la que haremos referencia en el siguiente apartado acostumbra a ir acompañada de un lenguaje no verbal constituido por gestos, movimientos y señales que indican debilidad a quien nos trata.

Todas esas personas suelen sonreír fácilmente cuando miran, otras veces tienden a desviar su mirada y, en concreto, dirigirla al suelo, con lo que el interlocutor puede deducir que el otro no tiene seguridad en sí mismo y que puede presionar sin encontrar apenas resistencia.

En lugar de avanzar físicamente y ocupar territorio ajeno, lo ceden, ya que se retiran, se echan hacia atrás o se apartan cuando están en el grupo. No quieren aparecer como protagonistas. Acompañan esa retirada con gestos de silencio o son parcos en palabras para que no se note su presencia, para no molestar. No usan gestos enérgicos o firmes sino más bien suaves, asintiendo con la cabeza. Aparecen como gente cortés y muy bien educada, encantadora y tímida, que hace a quienes los ven sentirse a gusto, en especial a los dominadores.

Por eso han de cambiar los gestos y añadir poco a poco otros un poco más firmes, de mayor seriedad y más distanciamiento. No es que deban poner cara de póquer, pero no habrán de prodigar a todo el mundo excesivas sonrisas y gestos de aceptación y asentimiento. No han de replegarse y esconderse sino avanzar hacia posiciones delanteras, si se encuentran en grupo, aunque los incomode la ansiedad que lleva consigo ser centro de atención de otras miradas. No han de retirarse físicamente cuando otros avanzan sino permanecer en su sitio, manteniendo la posesión de su territorio.

Aunque resulta tenso mirar a la cara del otro, poner cara seria mientras miramos, aunque cuesta desplegar nuestro cuerpo y nuestros brazos en lugar de encogerlo, aunque cuesta hacer gestos con las manos como dar unos golpes ligeros en la mesa, gesticular con energía y elevar el tono y el volumen de voz, es saludable seguir ese camino, si queremos dar a entender que ahí estamos nosotros, que se nos tenga en cuenta. Debemos hablar con todo nuestro cuerpo para transmitir el mensaje de seguridad en nosotros, aunque por dentro nos sintamos inseguros, y esto lo haremos desplegándolo en lugar de encogiéndolo.

Todas estas conductas, hacer frente con la cabeza levantada y la mirada al frente, erguido el cuerpo, con voz algo elevada y gestos de firmeza y confianza, pedir lo que se necesita, decir no, reclamar lo debido, interpelar, interrumpir, abordar, preguntar, insistir en lograr nuestros deseos…, todas estas conductas y manifestaciones, además de contribuir a evitar que nos dominen, producen un saludable efecto en nosotros: ayudar a cambiar nuestra autoimagen, sentir más poder y fuerza.

Es el famoso principio de acción y reacción emocional, ya citado. El principio de que si cambiamos lo externo, vamos cambiando así la percepción que de nosotros se tiene y tenemos nosotros, lo cual sirve a su vez para consolidar una imagen más fuerte. Si cambiamos con los demás en este sentido positivo se nos respetará y por tanto estableceremos relaciones personales de igual a igual, no desde una posición de debilidad.

Advertir a los demás de nuestra fuerza y nuestra presencia, de que somos alguien con quien hay que contar, es esencial para ahuyentar de nosotros la sensación de debilidad y frenar en los demás la tentación del abuso de confianza.

Baja autoestima

Acabamos de ver el papel que desempeñan las conductas externas, pero no hay que olvidar la importancia que tiene un cambio de actitud, de forma de pensar sobre uno mismo, para no sucumbir al exceso de seguridad de los demás. Con cambiar las conductas, es decir aquello que hacemos y decimos y cómo lo decimos, no es suficiente, aunque representa un claro avance y se nota su efecto en uno mismo y en los demás. Es preciso también cambiar la valoración negativa que sobre nuestra persona realizamos. Si ese cambio de conducta lo acompañamos del cultivo diario de pensamientos positivos sobre lo bueno que tenemos y sobre cómo enfrentar la vida con talante atrevido, se redondea el resultado y se consigue mejorar las relaciones, pues partimos desde una posición más fuerte que cuando estamos convencidos de que somos menos que los demás.

Aunque la autoestima es un tópico y un tema que suele estar presente en muchas de las áreas de la vida, cierto es que en las relaciones personales, cuanto peor se considere uno, cuanto más débil se crea y menos se valore, más problemas tendrá para lograr un trato de respeto y valoración social. La gente percibe de inmediato si el otro se considera poco, bastante o mucho, y si además está contento de sí mismo.

Normalmente la autoestima no es algo que se tiene o no se tiene. La autoestima puede ser alta en unas áreas y baja en otras, aunque si es muy baja en general, afecta a casi todas las actuaciones de la persona. En concreto, quien es deficitario en habilidades para las relaciones personales suele considerarse incompetente para mirar de igual a igual a la gente.

Por eso una labor fundamental para los que se consideran inferiores es no dejarse atrapar por la enumeración de los propios defectos y sus sombras, por la propia incompetencia, sino pararse a ver las zonas de talento, el área de excelencia que todo el mundo tiene, aunque uno todavía no la haya descubierto. Es preciso pararse a pensar en los logros obtenidos, aunque no sean espectaculares, en las cualidades y virtudes, en los puntos más fuertes, en las capacidades, en las realizaciones aunque no sean noticiables ni muy conocidas; en suma, en todo aquello que de bueno tienen y para lo que valen. Es verdad que estas personas, al preguntarles por sus cualidades, no encuentran casi nada positivo, pero es porque no se detuvieron nunca a considerarlo seriamente. En cuanto uno se pone a ello y se deja llevar sinceramente por lo que siente, aparecen aspectos positivos, y si se insiste, emergen otros nuevos. Por eso uno tiene que ejercitar la consideración de los aspectos positivos en lugar de ver siempre las deficiencias, los defectos, los errores y las limitaciones.

Aunque en la relación social uno corre el peligro de compararse con quien sobresale, con los bien dotados, perfectos y exitosos, esa tendencia a la comparación debe contenerse; uno ha de mirarse a sí mismo y enorgullecerse de sus capacidades, aunque luche por mejorar su aspecto, su competencia y sus conocimientos.

Como es difícil que otros vengan a elogiarlo, pues todo el mundo está muy ocupado con sus propios asuntos, uno debe cuidar de autoinstruirse y decirse a sí mismo que puede, que se atreve, que es posible el progreso, que vale para algo, que puede mejorar, que puede cambiar su aspecto, sus maneras, sus propios pensamientos. Hay que revalidar nuestra autoimagen, a pesar de las tentaciones que sentimos de autodevaluarnos. Es cuestión de practicar con decisión y disciplina interna y externa, cambiando esa clase de conductas.

En cuanto a las relaciones personales, si bien en apariencia no se trata de ganar o perder, en realidad quien es más hábil y más logros obtiene, es quien más se valora y en más estima se tiene y, por lo tanto, quien más disfruta, cediendo menos poder. Hay además que hacerse valer. Lo consigue mejor quien se cree valioso, quien cede cuando quiere pero sabe resistir a las presiones, quien no está siempre a expensas de que otros le aprecien, quien empuja cuando lo necesita. Quien se muestra seguro al menos en apariencia y sabe lo que quiere.

En este mundo de las relaciones personales, si está mal que se arrebate a otros su poder, está muy bien impedir que otros nos lo arrebaten. Lo que se ha dicho hasta ahora quizá sirva de ayuda a los «perdedores» para recuperar el terreno perdido.

Aquel que tiene una baja autoestima hará bien en entrenarse para ir adquiriendo conciencia de sus logros y, con el tiempo, sentirse algo más competente. No debe olvidarse que los pequeños logros son la muestra de que la autoestima va en aumento.

Fragilidad de las relaciones

Nunca se puede estar seguro de que una sólida amistad perdure ni de que una relación amorosa o familiar sea permanente y no se rompa nunca, pues al fin y al cabo se sabe con certeza que el mundo cambia, que nada es permanente, que todo fluye y que el cambio afecta a todas las esferas de la vida, incluidas las relaciones de amistad y de amor.

Por una discusión pueden romper la relación unos amigos de muchos años sin retorno posible. Un hijo puede romper con ambos padres y no volver a hablarles. Una pareja que ha vivido muchos años unida puede romperse sin remedio por una decepción, un fallo o un malentendido. Dado que no existe garantía alguna de que nuestras relaciones personales sean estables y duren para siempre, hay que estar avisados, pues es muy doloroso encontrarse con que aquel en quien te apoyaste te vuelve la espalda y repentinamente se aparta de forma incomprensible de tu lado.

Existen personas confiadas y un tanto ingenuas que, al ver que un viejo amigo o la pareja de años rompe su relación por cualquier causa, se asustan, se sorprenden, se deprimen, porque vivían pensando que todo esto del amor y la amistad es perdurable.

Hay que pensar, sin obsesionarse, que todo en esta vida es efímero y que lleva inherente la semilla del cambio o el peligro de acabarse de pronto. Y es inherente porque en las relaciones sociales el lado emocional constituye una parte esencial, y las emociones cambian tan fácilmente como puede cambiar el viento de dirección. Los humanos somos muy caprichosos y no hay que sorprenderse de los giros que damos inesperadamente.

Piense por un momento en cuantas relaciones se le han ido quedando por el camino, se han muerto, bien porque ellos cortaron con usted o usted cortó con ellos de la noche a la mañana o después de un proceso de enfriamiento. Si es usted ya mayor y hace la cuenta, verá que son bastantes las relaciones acabadas ya y sin posibilidad de retornar a lo que fueron.

Las relaciones no se libran de la ley del cambio permanente, es decir, son mudables además de inestables y frágiles, por lo que hay que cuidarlas si se quiere asegurar su permanencia.

COMO PLANTAS DELICADAS

Para entender la fragilidad de nuestras relaciones personales se puede acudir a la metáfora de esas plantas delicadas que, por una corriente de aire inadvertida pasan de estar lozanas a estar mustias y quizá morirse. Otras veces mueren por exceso de sol, por falta de riego o acaso por exceso de agua. Tiene uno que ser casi un experto para evitar que mueran.

No hay mucha diferencia entre ese tipo de plantas y nuestras relaciones personales de amistad, familiares y amorosas. Son como seres delicados, aunque no lo parezca, vulnerables por tanto, sometidas como están a los vaivenes, a los cambios de humor o a la falta de tacto de los participantes. Hasta la más estable relación de muchos años está siempre en peligro de romperse en cuestión de minutos por las causas más nimias. Sometidas a estas variables, cuando menos se espera, languidecen, saltan en pedazos y mueren.

Siendo así, y si nos interesa mantenerlas vivas, no queda más remedio que cuidarlas, atenderlas, echarles el abono pertinente y evitar exponerlas a situaciones lacerantes, así como a agentes erosivos. Desde el mismo momento en que cambiemos nuestra mentalidad y prestemos atención a su cultivo, seguro que se nos ocurren ideas para conservarlas siempre frescas. A veces basta con un simple detalle, una sonrisa, una llamada interesándose por el otro, una felicitación, una palmada, un momento de escucha para que sirva de alimento. Otras, hace falta estar atento a lo que los demás necesitan, y dárselo si podemos. Otras, hay que aguantar y callar en lugar de saltar, acusando al otro y dejándonos llevar por los impulsos. Ser tolerantes ante las diferencias y la singularidad de los otros también sirve de gran ayuda. Remito al lector al apartado «Caricias psicológicas» para ampliar el repertorio de formas de alimentar la estabilidad de nuestras buenas relaciones.

La estabilidad y la seguridad de los lazos es un rasgo más propio de tiempos pasados que del vertiginoso presente, por eso hoy día conviene esmerarse más.

Aunque todos los seres nacen, crecen y mueren, morirán más fácilmente y antes si no se los atiende debidamente. Por inconsciencia, dando por supuesto que vivirán por sí mismas, dejamos marchitar muchas de nuestras relaciones. Piense si mantiene usted la atención debida a sus vínculos, a la gente de su agenda, y piense si se esfuerza en no herir o matar sus relaciones.

Pero por otra parte, hablando de esta fragilidad, no debería extrañarnos que las relaciones se acaben, que después de un periodo se extingan. Sin embargo hay quien, al no tener esto en cuenta, se desmorona, viviendo como una auténtica tragedia el fin, por ejemplo, de algunas relaciones amorosas, cuando le serviría de ayuda tomar conciencia de que todo puede terminarse. Lo dicho, las relaciones son, además de frágiles, efímeras, y no debería sorprendernos.

Las relaciones no se mantienen por sí solas. Hay que procurar no dañarlas con palabras o frases ofensivas, con engaños, con desaires e injusticias.

Los efectos del miedo social

Es asombroso los estragos que produce en nosotros el miedo cuando se trata de relacionarnos con los demás. Los miedos son como fantasmas que o bien les damos forma nosotros mismos, la mayoría de las veces sin fundamento justificado, o bien nos los transmiten los demás por medio de la educación que recibimos o de lo que vamos observando a lo largo del tiempo. El caso es que nos privamos muchas veces de realizar interacciones legítimas que podrían reportarnos magníficas sensaciones por temor a lo que puedan pensar de nosotros, pensamientos que sólo nosotros sospechamos que existen y muchas veces no son reales. Sabido es que generalmente nuestras previsiones no coinciden con la realidad, pero nuestras actuaciones temerosas no parecen tener esto en cuenta.

Cuántas posibles relaciones amorosas se ven abortadas nada más comenzar y cuántas antes de iniciarse por miedo a que nos rechacen, a que no seamos el tipo que el otro prefiere, a que no estemos a la altura de lo que creemos que se espera de nosotros. Muchísimos ciudadanos tendrían vidas de pareja más satisfactorias, por elegir con más acierto, si se hubieran atrevido a abordar a aquel o aquella que les gustaba, pero los inconvenientes, los contras que ellos mismos imaginan, los detienen, los frenan, los condenan al fracaso de antemano.

Si hablamos del temor al rechazo, cuántas veces nos quedamos paralizados por pensar que si decimos algo, quizá los demás lo vean con malos ojos, y evitamos acercarnos y actuar como nos gustaría en esos momentos.

Y qué decir de las oportunidades que se pierden de progresar en el trabajo por el temor de mostrar nuestras habilidades y conocimientos.

Somos un recipiente lleno de temor al qué dirán, a caer mal a la gente, a que nos marginen, a que se rían de nosotros si nos equivocamos, a fracasar o a las consecuencias de diversa índole que pueden derivarse de nuestras actuaciones.

Para ver la influencia que tienen nuestros fantasmas en cuanto a represión de nuestras emociones basta con que cada uno se ponga a examinar la cantidad de veces que se calló en su vida cuando debía hablar y era conveniente hacerlo. También vale la pena pensar en situaciones posibles, imaginando qué haría usted si se encontrase ante su médico de cabecera, su cirujano o su abogado. ¿Le expondría todo aquello que siente y pasa por su mente para quedar tranquilo? Piense por un momento lo que haría si se encontrase en un lugar donde nadie entiende su idioma y tuviese que obtener alguna información necesaria y pertinente.

Escapar y evitar

El caso es que cuando el miedo se pone en funcionamiento, la mayoría de las veces escapamos de la situación para que no nos vean ni nos sorprendan. ¿Qué es, si no, ir caminando por la acera y ver venir a alguien y cambiar a la de enfrente, apartar la mirada cuando alguien nos mira? Miedo la mayor parte de las veces. ¿Qué le hace a uno marcharse de una reunión donde no se halla a gusto y no precisamente por tener enemigos allí? El miedo, sin duda. Huimos a menudo de la gente.

Pero ordinariamente lo que hacemos no es escapar sino emitir conductas de evitación, es decir, ponemos excusas, a nosotros mismos y a los demás, para no hacer acto de presencia, para no dar la cara por lo incómodo que puede resultarnos. ¿Por qué se guarda su opinión cuando está con algunas personas? ¿Por qué no va a aquella fiesta donde le gustaría estar pero no tiene quien le acompañe? Probablemente por temor a que le vean sin compañía. ¿Y por qué no coge el teléfono para quejarse a una persona de algún desplante que recibió? Por miedo a algo que sólo usted conoce.

Nos decimos tantas estupideces, nos colocamos tantas barreras mentales a la hora de hablar y de abordar a toda clase de personas, que muchos de nosotros vivimos constreñidos sin caer en la cuenta del tiempo que perdemos y de que la vida es demasiado breve para privarnos de expresarnos y sentir el bienestar que eso reporta. El temor nos ahoga, el miedo irracional nos impide realizar algunas de nuestras intenciones. Cuántas cosas se dejan de decir por miedo, cuánta expresión de sentimientos cercenada, cuántos deseos inhibidos, siendo por completo legítimos. Y después nos lamentamos con tristeza de ver pasada irremisiblemente la ocasión de haber dicho lo que luchábamos interiormente por exteriorizar.

No hablo ya de los fóbicos sociales, esos seres que ven en toda relación un peligro; estos por descontado están impregnados de malos pensamientos. Hablo de personas sociables que tratan con la gente pero a menudo encuentran excusas para no relacionarse como quieren. Tampoco hablo sólo de los tímidos, sino de todas las personas que por una y otra razón se frenan no habiendo obstáculos éticos ni estéticos para hacer lo que les apetece.

El miedo, que dentro de ciertas coordenadas puede ser un prudente consejero que evite la derivación de graves inconvenientes, la mayoría de las veces es el mayor freno para vivir con sensación de libertad, sobre todo cuando el miedo es irracional, cuando no está justificado, cuando lo que tememos es un constructo sin fundamento real. Hay que afrontar más veces lo que se nos presenta y reducir en lo posible las huidas y evitaciones. Hay que rasgar más veces esa tela que se interpone entre nosotros y nuestras deseadas actuaciones, hay que hablar más veces y hacer lo que nos proponemos, hay que empujarse más en lugar de contenerse por el miedo. Fortuna audaces iuvat, la suerte está de parte de quien se atreve con las cosas y por supuesto con las relaciones personales.

Cuanto más dependa una persona de la opinión de los demás para tener seguridad en sí misma, cuanto mayor sea su necesidad de que la acepten, más estragos hará en ella el temor a lo que los demás piensen cuando se relacione.

Gana más, aunque a veces se pierda, quien más se enfrenta y habla, quien más decide avanzar, quien vence el miedo. Cuando uno llegue al final de su existencia, se arrepentirá más de lo que dejó de hacer que de lo que afrontó pudiendo hacerlo.

Nos pasamos mucho tiempo escapando de situaciones sociales y evitándolas con la idea de sentirnos más seguros y más libres, pero eso es engañoso, pues así acabamos siendo más esclavos del miedo.

No confundir a la persona con sus obras

A lo largo de mi vida me ha tocado ser testigo innumerables veces de conflictos entre personas por tomarse como algo personal lo que se les decía en el plano de sus tareas, el trabajo, las obligaciones y las ideas.

Tenemos una facilidad extraordinaria para tomarnos como algo personal algún ataque o crítica dirigidas a nuestra gestión o a las responsabilidades del cargo que ocupamos, cuando son planos completamente distintos. El hecho de que los demás califiquen un plan que hemos llevado a cabo como erróneo no debería interpretarse como un ataque hacia nuestra persona sino hacia el plan, aunque éste sea nuestro. En cuanto mezclamos ambos planos y suponemos que a quien atacan es a nuestra persona, saltamos de inmediato porque dejamos que hablen nuestras emociones, sea la rabia, la codicia, la envidia, el rencor u otra cualquiera.

En cuanto se confunden el plano personal y el de las cosas todo se desvirtúa y la relación que a buen seguro habremos de seguir manteniendo con quien critica el trabajo que hacemos se verá afectada en el futuro.

Solemos reaccionar sin mediar un silencio reflexivo que permita valorar lo que nos dicen y separar el grano de la paja, la verdad que eso implica, la procedencia o improcedencia, así como la respuesta que deberemos dar, si es que la damos.

Quien ataca comete el error de usar frases como: «es que tú…eres», «es que con usted…», con lo cual el oyente se pone en guardia de inmediato y se siente atacado con razón, cuando en realidad el ataque seguramente no iba dirigido contra la persona como tal, y si era así, es un error, pues donde hay que discutir es en el plano de las cosas, aunque cueste trabajo acostumbrarse a ello.

Calificar a la persona íntegramente por una de sus obras es una grave equivocación, porque si bien el atacado no esté libre de culpa, se sentirá ofendido y tratará a su vez de defenderse, quizá también contraatacando personalmente.

Aunque respecto a los políticos rechazo algunos comportamientos, debo reconocer su habilidad cuando atacan airadamente los proyectos de sus opositores y, unas horas más tarde, se los ve tomar el café juntos como si nada hubiese sucedido a pesar de sus agrias disputas. Comparten el mantel con la persona, aunque no sus ideas.

Al discutir, es conveniente dejar claro que no vamos a atacar a la persona, que vamos a tratar de los asuntos, de los comportamientos, de las ideas y ahí podemos diferir, y por tanto el otro no debe sentirse aludido en cuanto ser humano con nombres y apellidos. Esa advertencia previene a quien escucha, y no se ofenderá aunque le incomode sin duda nuestra crítica. El que escucha debería preguntar si quien le habla se está refiriendo a la persona o a algún asunto, si no está clara la alusión.

La confusión de planos, tan frecuente, es lo que crea malentendidos en nuestras relaciones y lleva a quien las siente a poner zancadillas por despecho.

Por tanto, cuando atacamos o discutimos, defendemos o argumentamos, habremos de evitar el «tú» o el «usted», no calificando toda la persona si a lo que nos referimos es a una conducta.

Cuando hablamos del plano de las tareas, hay que evitar también las generalizaciones y referirnos al error en concreto, al proyecto concreto y específico, a la tarea concreta. Las expresiones tales como «siempre» o «nunca», además de no sostenerse y no ser verdaderas, provocan un rechazo total y por lo tanto son un grave obstáculo para el entendimiento.

Se puede decir, por ejemplo, «tal proyecto no me parece viable...», «su plan parece inaplicable y demasiado ambicioso...», «creo que su gestión puede mejorarse...»

Evitar esas mezclas y esos saltos es una señal de objetividad en quien lo practica y, sobre todo, implica un alto poder de autocontrol para no dejarse llevar fácilmente por la reacción emocional que nos suscita lo que vemos u oímos. Lo corriente es hablar dejándose llevar por los impulsos, pero envenena las relaciones personales en todas las esferas.

Es cierto que es difícil separar las ideas de las obras, el plano personal de las tareas realizadas, pero hay que hacer un esfuerzo si se quieren evitar gravísimos conflictos y consecuencias indeseables.

Contactos, contactos y contactos

No es que la felicidad dependa, exclusivamente, de las relaciones personales que uno tiene, pues hay otros muchos aspectos de la vida que pueden hacernos felices. Tampoco queremos decir que quien está poco relacionado sea un perdedor, pero los contactos sociales son muy gratificantes y nos ayudan a realizarnos como seres humanos.

Cultivar los contactos es un recurso apreciado y apreciable por miles de razones, desde que le hace a uno sentirse verdaderamente un ser social, sentirse humanamente apoyado, integrado en un grupo, hasta por la oportunidad que le da a uno de aprender y ampliar horizontes, tener puertas abiertas y otras muchas ventajas.

Tener contactos y, dentro de lo posible, cultivarlos es algo así como estar conectado con el mundo a través de diversos canales. Ha de pensarse que cada ciudadano es como una neurona en conexión con otras muchas, y a través de éstas se conecta con otras dimensiones de la vida, sea del conocimiento, de la economía, del arte, de la educación o de la sanidad.

Una persona sola estará siempre limitada por mucho que se esfuerce por estar en contacto directo con los muchos aspectos de la vida, y por eso es importante conocer a quién recurrir cuando uno necesita acceder a informaciones, lugares y personas que quedan lejos de nuestro alcance.

No es necesario que todos nuestros contactos sean de un nivel social superior al nuestro, aunque si así fuera, obviamente nos proporcionan mayor perspectiva, mayor poder y mayor proyección. Sin embargo, cada persona en sí misma es un mundo, una ventana abierta a insospechados paisajes, un pasillo al que dan otras puertas, una fuente importante de información, ayuda y consuelo. Es, pues, interesante avanzar por la vida conociendo y tratando el mayor número posible de personas con su perfil y características que las hacen diferentes e interesantes.

Puede que pase tiempo y nunca necesitemos de su ayuda, pero si se tiene establecido el contacto y uno se esmera en mantenerlo, cuando necesite ayuda es más probable que la obtenga que si está desprovisto de vínculos sociales. Esta tarea requiere estar atento y apreciar el valor que esa práctica social posee.

La primera vez que oí hablar a alguien abiertamente y sin remilgos de la importancia de tener muchos contactos y recordar sus nombres fue el comunicador americano Brian Tracy. Como buen pragmático, se jactaba de tener en su agenda un listado de miles de personas conocidas a las que recurrir en caso de necesitar información para sus seminarios o ampliar su negocio conectando con áreas a las que por si sólo nunca tendría acceso.

Además, los contactos enriquecen a uno en cuanto persona. La mayoría de las personas conocen y hablan con gente sin prestar atención a su perfil, su nombre y situación profesional y se olvidan de ellos, ya que requiere un gran esfuerzo grabar quién es quién. A veces se los recuerda sólo por un tiempo después de haberlos conocido. Muy pocos se preocupan de llevar una relación con nombres y apellidos y detalles diversos, que es bueno recordar llegado el caso.

No es que haya que obsesionarse con aumentar la agenda diariamente pero sí preocuparse de ir sumando en lugar de restar. La verdad es que el esfuerzo se ve recompensado con creces y merece la pena.

Vivimos en un mundo en el que para obtener la información que necesitamos, hasta para encontrar un trabajo, vender nuestros productos, hacer negocios, lo mejor no es abrirse camino casi en solitario sino contar con apoyos, y éstos llegan mejor si se conoce a quién se acude y, mejor aún, si ese alguien tiene una buena imagen nuestra.

Si hablamos de poder, las relaciones son una fuente inagotable. Si hablamos de fama, otro tanto. Si hablamos de trabajo, pensemos cuánta gente con muchos contactos está en paro, o cuánto tarda esa gente en encontrar otro empleo si pierde el que tenía. Si hablamos de apoyo emocional, ¿no es una suerte conocer a mucha gente? Si hablamos de aprender, ¿no es conocer personas y tratarlas acaso un medio extraordinario para ampliar nuestros conocimientos e intereses? Si hablamos del aspecto financiero, conocer a mucha gente es sin duda una buena inversión. Si hablamos de oportunidades, no hay mejor filón.

En suma, éste es un canto a los inmensos beneficios que a todos los niveles tiene conocer mucha gente, sin subestimar a nadie. Alguno podrá ver en este espacio una defensa de la utilización interesada de los contactos sociales. Aunque nada reprobable hay en ello, siempre que se haga con ética, no se trata de que conocer a gente equivalga a utilizarla interesadamente, pero dado que vivimos en un mundo donde las transacciones están a la orden del día, los contactos sociales son un buen medio para potenciar nuestras posibilidades. Conocer a mucha gente también posibilita que ellos acudan a nosotros si nos necesitan, lo cual también es lógico, por el conocido principio de que toda acción implica una reacción. Aquí se trata de abrirse para disfrutar de la comunicación a todos los niveles, y la comunicación social es siempre positiva.

En un mundo como el nuestro, en el que la comunicación es imprescindible y en el que para defenderse conviene contar con ayuda, resulta muy valioso multiplicar las relaciones en lugar de quedarse

aislado.

ESTABLECER CONTACTOS

Respecto a los contactos hay dos aspectos que considerar: el primero consiste en ser capaz de establecerlos; el segundo, en ser capaz de mantenerlos.

No es difícil establecerlos salvo para los muy retraídos o los que sufren de fobia social. Se trata simplemente de estar muy abierto a conocer a personas en cualquier ocasión y lugar, bien porque nos las presenten, bien porque seamos nosotros quienes abordemos a los demás con distintas excusas. Basta con comenzar a hablar e interesarnos por ellos y dar información sobre nosotros, si vemos que procede, de forma que al final de ese primer encuentro ambos sepamos lo mínimo el uno del otro, lo que quizá permita continuar la relación.

He dicho que fundamentalmente los muy tímidos, frenados por sus miedos al qué dirán, al rechazo, a ser mal valorados, así como los fóbicos y los tendentes a aislarse son los que evitan encontrarse con la gente porque les crea ansiedad. Estos tienen dificultad para establecer contactos y casi solamente se conforman con tener un amigo o un par de ellos. Aun así, les conviene esforzarse en establecer nuevas relaciones.

Para los más sociables es fácil ir conociendo gente, pues no se plantean obstáculos; simplemente se acercan o dejan que se les acerquen las personas.

Pero iniciarlos no es difícil, pues casi todo el mundo se presta a hablar con la gente. Además, hay que propiciar verse con los demás con mil excusas, lo que constituye otras tantas oportunidades de conocer personas. Lo más costoso, en realidad, es mantenerlos y cultivarlos a lo largo del tiempo.

MANTENER LOS CONTACTOS

Mantenerlos requiere un seguimiento atento a fin de tener los detalles necesarios que sirvan para alimentar la relación y mantenerla viva. Eso implica emplear parte de nuestro tiempo en visitarlos unas veces, llamarlos otras a propósito de distintas excusas, hacerles algún obsequio en momentos señalados, felicitarlos, asistir a eventos como discursos, conferencias, homenajes y demás ocasiones en que haya oportunidad de demostrarles que su vida nos interesa. Significa otras veces mostrarse agradecidos y cuidar cualquier aspecto que consideremos de su agrado.

Cultivar los contactos significa también estar dispuesto a que nos llamen cuando nos necesiten.

Implica sacrificio y esfuerzo y debe tenerse en cuenta que no porque el contacto se haya establecido está garantizado su mantenimiento. El contacto es como una planta que requiere vigilancia para su buen mantenimiento. Y supone molestias pues tiene uno que aguantar aspectos que no son agradables y hacer cosas que no apetecen, pero conviene realizarlas.

Establecer contactos y mantenerlos es una habilidad social muy estimable y proporciona gran satisfacción personal. Debido al esfuerzo que supone, es más probable fallar en el mantenimiento que en la apertura de las relaciones.

Directrices para lograr relaciones satisfactorias

En cuanto al grado de satisfacción mutua, a cualquier relación entre dos personas se le puede asignar una calificación que puede ir desde el «sobresaliente» hasta el «suspenso». Para conseguir que una relación resulte «aceptablemente» satisfactoria, y por tanto cualquiera pueda lograr un aprobado, éstas serían, sintetizadas, las principales directrices que deben tenerse en cuenta a la hora de tratar con el otro:

1.- Pensar y descubrir cuáles son las necesidades de cada individuo y tratar de darles respuesta en lo posible, lo cual se logra mediante una observación atenta.

2.- Ha de prestarse atención en lugar de ausentarse mentalmente.

3.- Se ha de tratar de usar la empatía o comprensión del estado en que se encuentra la otra persona.

4.- Es conveniente interesarse por sus asuntos personales de vez en cuando, en lugar de acordarnos de esa persona sólo cuando le necesitamos.

5.- Tratar a la persona siempre con respeto y, dependiendo del tipo de relación, con cariño, evitando los gritos y las descalificaciones personales ante sus errores. Si hay algo de qué quejarse y corregir, hacerlo con calma, con respeto y con afán constructivo.

6.- Hay que resaltar de vez en cuando alguna cualidad, felicitarle por ello.

7.- Tratar de ser amable y usar con frecuencia el «por favor», el «perdón», la sonrisa, las «gracias» y, dependiendo de la relación con la persona en concreto, las caricias y los besos.

8.- Es imprescindible colaborar en los trabajos y responsabilidades comunes en lugar de echar sobre el otro algunas cargas que nos pertenecen.

9.- Ha de ofrecérsele ayuda aunque no nos la solicite, y si la pide, tratar de responder.

10.- Es importante saber tolerar sus características personales, no intentando cambiarlas sin su consentimiento, y si acaso hubiera que cambiar algo, lo adecuado sería sugerirlo o pedirlo.

11.- Los conflictos siempre deberán hablarse y aclararse, en lugar de callarse por sistema, interiorizando la ira y el rencor.

12.- Será preciso dialogar, y si hay que mandar, hacerlo no impositivamente sino con buenas formas.

13.- También hay que mostrar cierto grado de paciencia, de la misma forma que necesitamos que la tengan con nosotros.

14.- Se aconseja también tratar de evitar las discusiones y riñas cuando estamos emocionalmente alterados.

La lista de directrices podría alargarse pero, cumplidas aceptablemente estas orientaciones, es difícil que una relación entre dos personas no sea satisfactoria. Sólo se necesita intención de cumplirlas y repasarlas de vez en cuando, cierta autovigilancia y una buena dosis de esfuerzo y disciplina. Con eso basta para obtener un aprobado. Estas directrices excluyen implícitamente los malos tratos, las injusticias, los abusos y cualquier otra conducta negativa para con la otra persona, porque aseguran, como ya habrá adivinado, el suspenso.

2          Cómo poner en marcha su propia red de relaciones

Empatía

Querámoslo o no, los seres humanos estamos inclinados claramente del lado de los resultados. Los resultados son en este mundo lo que más cuenta, lo que se ve, lo que sobresale, lo que más se valora. Los procesos mediante los cuales se llega a tales resultados apenas si se tienen en consideración. Como estos procesos son subterráneos no se ven y muy pocos son los que se paran a estudiarlos, pero cuando eso sucede, se comprenden mejor los efectos derivados.

De los artistas quedan las obras y los museos las cuelgan de sus paredes o se imprimen las partituras de los compositores que después pasan de mano en mano hacia el futuro. Un monumento permanece como testigo de su época y del talento del arquitecto que lo creó. En un partido de fútbol lo que quedará siempre será si aquel equipo ganó y por cuántos goles, no importando a qué tipo de proceso se debió tal victoria. Cada día en las noticias lo que nos llega a todos es el resultado de una acción criminal, de un atentado, de una invasión o de un incendio. Las noticias, como un recuento de resultados, raramente se detienen a analizar qué proceso subyace en cada acontecimiento.

Tampoco las relaciones personales escapan a esta tendencia pues nos dejamos llevar por lo que otros hacen, es decir, por sus resultados y nos paramos poco a entender el por qué de sus comportamientos.

Así pues, la empatía, que no es más que un esfuerzo de comprensión de los procesos por los que una determinada persona actúa, de comprensión por nuestra parte de la situación por la que atraviesa o del estado en que se encuentra, desgraciadamente, ésta es una actitud escasamente utilizada.

La empatía que, según el diccionario, es la participación afectiva de un sujeto en una realidad ajena, implica ponerse en la piel del otro para hacer el esfuerzo de entenderlo y justificar así sus actuaciones. Nos coloca en la situación de corregir nuestra visión del otro a quien tendemos a ver únicamente desde nuestra perspectiva.

El ejercicio de entendimieno supone hacerse algunas preguntas como estas: ¿Cómo me sentiría yo si estuviese en su situación? ¿Qué pensaría yo si me viese en su estado? ¿Cómo reaccionaría si pasase por esas circunstancias, con esa cultura, esos valores, esa mentalidad? Y desde el mismo momento en que nos lo preguntamos nos estamos poniendo en su lugar para entender mejor cómo piensa y procede. Al entender su forma de proceder no nos dejamos llevar tanto por el color de su piel, su indumentaria, lo que dice, hace, compra, vende, o por sus gestos. Desde el momento en que nos ponemos en situación de entender el proceso por el que atraviesa esa persona nuestra relación mejora, porque la actitud mental que tenemos hacia el otro es de comprensión. En lugar de juzgarle desde nuestra forma de proceder, desde nuestra posición mental, desde nuestra experiencia personal, emitimos juicios a partir de las variables que le afectan.

Ahora bien, lo ordinario no es eso. Normalmente tendemos a juzgar a la luz de nuestros pensamientos, cuando en realidad estos nacen de nuestras vivencias y experiencias y estas no suelen coincidir con las de los demás.

Ponerse en el lugar del otro es contrario a la tendencia natural de los humanos, según la cual somos primero nosotros y por ello nos comportamos como si fuésemos el centro del universo social, aunque si nos lo pregunta, diríamos que no es cierto. La tendencia egoísta de pensar sobre todo en nuestros intereses y de atender sólo a los resultados que aparecen pueden ser corregidas y combatidas con empatía. De hecho, en cuanto algo nos molesta, lo primero que hacemos es mirarnos a nosotros mismos y reaccionar desde la incomodidad que nos produce la actuación ajena. Por eso, y para no reaccionar injustamente, a veces tendría uno que pararse a pensar brevemente a qué se debe que el otro diga lo que dice, reflexionar acerca de sus razones para actuar como lo hace.

No es necesario realizar este ejercicio de empatía continuamente, pero sí cuando las actuaciones de los demás ponen en peligro nuestra relación con esas personas, sobre todo cuando los demás se comportan de manera contraria a nuestros deseos personales, cosa que suele ocurrir con frecuencia. Así pues, habría que hacer uso de la empatía a menudo a fin de avanzar en la optimización de las relaciones, lo que supone un esfuerzo, espontáneamente nos sale de dentro mirar a los demás desde nuestra posición personal.

Si se quiere ser socialmente hábil es necesario saber ser empático.

La empatía como ejercicio mental es un recurso de inestimable valor para mejorar nuestras relaciones personales e incrementar la flexibilidad mental que toda relación personal necesita.

La palabra es la palabra

Algunas personas no cumplen con su palabra. Hay múltiples ejemplos en la vida cotidiana; profesionales que no cumplen con sus compromisos causando un perjuicio a todas luces injustificado. A la inversa también ocurre, a menudo, un particular pide una cita a un profesional y no se presenta ni llama antes para anularla. Cuántas veces la recogida de un paquete en nuestro domicilio nos obliga a una larga espera o, sin ir más lejos, la reparación de una lavadora fijada para una mañana que no se lleva a cabo sino al día siguiente. Eso por no hablar de constructores que prometen finalizar unas obras en una fecha determinada y no es hasta pasados varios meses cuando la terminan, y uno ha reservado los muebles pensando en esa fecha...

En cierta ocasión fui hasta una tienda de cuadros con el fin de enmarcar un diploma. Tras el mostrador una cartel decía: «Cuando encargue los marcos ha de dejar depositada una señal». Ni que de una compra de un piso se tratara, pensé, y, como me había llamado la atención, le pregunté a la dependienta la razón del cartel. Sucedía, me explicó, que algunas personas, después de encargar un marco para un cuadro, no volvían a recogerlo ni llamaban a pesar del gasto que les ocasionaba.

Es cierto que, actualmente, al reservar mesa en un restaurante piden el teléfono y comprueban la autenticidad de la llamada y así verifican la reserva. Al parecer en numerosas ocasiones, un cliente reserva mesa y después no se presenta, sin anular la cita.

Todas estas anécdotas dan fe de cómo algunas personas incumplen sus compromisos sin dar siquiera explicaciones que restauren al menos la confianza de las personas en los demás.

En la parte más baja de la escala de incumplimientos, habría que situar la falta de puntualidad a cualquier cita con cualquier persona, incluidos los amigos y familia, a no ser que razones poderosas nos impidan acudir a la hora.

Quizá por todo esto hubieron de inventarse los contratos con su firma y las pequeñas cantidades de dinero como paga-señal en casos de compraventa para que el vendedor no se vea perjudicado. En ese temor se basan todas las peticiones de adelanto de cantidades de dinero o los pedidos por escrito.

En negocios en los que el riesgo de pérdida o ganancia es elevado parece justificada esa solución, pero en realidad, aunque en la mayor parte de los casos la pérdida económica no sea importante sí es significativa la pérdida de confianza que supone que alguien dé una palabra a otra persona y luego no la cumpla. Cuando alguien da su palabra y luego no la cumple ni se excusa, si acaso le han surgido dificultades que le han impedido cumplirla, uno experimenta la sensación de no saber a qué atenerse y, sin duda, se decepciona. Es un ataque a nuestra confianza entre seres humanos, confianza indispensable para poder edificar un trato social fiable. Cuando nos faltan o faltamos a la palabra dada sufrimos, nos ocurre como a esos agorafóbicos que tienen miedo a andar por los espacios abiertos donde no hay muros en los que apoyarse para sentirse seguros.

Esa falta de compromiso, en general, va minando y deteriorando las relaciones personales, contribuye hacer crecer la sensación de indefensión y, en caso de reiterarse, va sembrando la desconfianza en los seres humanos algo que valdría la pena evitarse pues no es cuestión de ir haciendo firmar a todo el mundo un contrato con condiciones para todo.

Es aconsejable practicar la cultura del compromiso todo lo que se pueda y así evitar el desencanto personal y, en consecuencia, colectivo. Pocas cosas hay tan valiosas a nivel social como saber que uno puede fiarse, en general, de las personas.

Para contribuir a este clima lo que procede hacer a nivel personal es valorar de antemano si uno puede o no cumplir su palabra y calibrar además qué consecuencias se derivarían de no hacer lo pactado. Es también muy útil ponerse en el lugar del otro para intentar comprender cómo se va a sentir si le fallamos. Si mediase esa reflexión antes de incumplir con algún pacto o promesa, seguro que aumentaría el porcentaje de cumplimientos y se reducirían las frustraciones y disgustos. La palabra es la palabra y así debería serlo.

Cumplir los compromisos y la palabra que damos es un requisito indispensable para estimular nuestra confianza y la de los demás en los seres humanos.

Caricias psicológicas

Al definir las caricias físicas, el diccionario dice: «Pasar la mano suavemente sobre una persona o animal para demostrar cariño. Roce de una cosa que produce una sensación agradable».

Pero encontré la expresión «caricias psicológicas» por primera vez en un artículo de Gregorio Billikopf, y la idea me pareció fascinante. La utilizo como introducción a este apartado por no existir otro término más apropiado para hablar del contenido que sigue.

El término por extrapolación, «caricia psicológica» hace referencia al acto de rozar figuradamente, es decir, acariciar con una mano invisible a través de nuestras expresiones agradables el oído de las personas de forma que experimenten una grata sensación y, como consecuencia, una reacción de tono parecido.

Entre las caricias psicológicas que tanto agradecemos las personas están comprendidas el llamar por el nombre, la sonrisa, el elogio como parte del refuerzo social, el perdón, el uso del adiós, el por favor y, entre otras, dar las gracias en nuestras relaciones personales.

EL NOMBRE

Es un error olvidarse del nombre de la gente cuando precisamente uno de los sonidos más dulces que a todos nos gusta oír en boca de otros es nuestro propio nombre. Al oírlo, salimos del anonimato y nos sentimos algo más importantes. Por eso aquel a quien se le olvidan fácilmente los nombres (y de paso las caras) pierde oportunidades de reactivar las relaciones, ya que siempre, incluso cuando se discute, no es lo mismo pronunciar el nombre del interlocutor que silenciarlo, pues la reacción airada se amortigua en cuanto le nombramos. Oír que lo pronuncian produce una sensación gratificante que puede dibujarse en nuestro rostro y, aunque no se dibuje, uno siente por dentro vibraciones suaves y agradables que siempre predisponen favorablemente.

Llamar a una persona por su nombre es activar en él la sensación de que es alguien para nosotros, la sensación de sentirse importante. Oír el propio nombre es como sentir una caricia, un alivio, un impulso que nos agrada y nos hace sentirnos bien.

EL NOMBRE COMO LLAVE DE ACCESO

Pero no sólo hay que tener en cuenta el efecto psicológico derivado del uso del nombre propio. Constituye también una especie de llave que permite el acceso a lugares recónditos, a gestiones que queremos o necesitamos hacer, a transacciones comerciales, a la solución de problemas y a contactos posibles que a su vez nos ayudan a avanzar por el a veces complicado laberinto de las relaciones sociales.

Supongamos que usted trata de acceder por teléfono o en persona a cualquier institución en busca de información o ayuda para resolver algún problema. No es lo mismo llamar como un desconocido cualquiera, preguntando por un responsable también desconocido para usted, que pronunciar un nombre que suena familiar a quien le atiende. Ese nombre lo convierte a usted en un ciudadano que tiene conexiones con la casa empresa o institución y de inmediato le permite allanar lo que podría ser un camino erizado de obstáculos.

En este mundo en el que la persona queda subordinada a dígitos, funciones o estructuras y en donde hay cierta prevención hacia el desconocido, pronunciar un nombre puede traducirse en un trato diferente, más cálido y atento como respuesta. En cuanto usted pregunta por un nombre, pasa a convertirse en alguien familiar o conocido, aunque la verdadera conexión de que usted disponga sea sólo saber cómo se llama un empleado de esa empresa u organismo.

Conviene aprender el nombre de la gente y recordarlo luego, asociar a su ubicación, sus pasatiempos, sus cargos, funciones o su tipo de trabajo. Y digo recordarlo porque de nada sirve aprender un nombre para luego olvidarlo y no poder echar mano de él si fuese necesario en el futuro. Créalo, resulta muy útil para facilitar contactos que a su vez son la base de fructíferas relaciones personales en cualquier campo de la vida, ya sea la medicina, los negocios, los trámites o el simple y puro juego.

Aprenderse los nombres, las caras y procurar recordarlos es siempre una habilidad muy apreciada para optimizar las relaciones personales. No es lo mismo encontrarse con alguien y recordar su cara y nombre que hacer malabarismos tratando de recordar cómo se llama y quién es sin poder conseguirlo, lo que por cierto resulta muy incómodo.

Llame por el nombre a una persona a quien le presentaron hace tiempo y no volvió a encontrar y verá transformarse su rostro en semblante agradable de sorpresa, reaccionando hacia usted con simpatía.

«¿Con quién tengo el gusto de hablar?» es una fórmula adecuada para conocer esa clave de acceso. Y una vez que le han facilitado ese nombre intente recordarlo y repetirlo al despedirse. Entérese también, si es posible, de cómo se llama el encargado o responsable de algún departamento al que haya de acudir en ese instante o en poco tiempo, porque le facilitará el camino de posibles gestiones en el futuro.

Para entrar en las casas, en cajas de caudales o para abrir el coche o la maleta siempre hay que usar la clave o la llave. Asímismo, para entrar en ciertos compartimentos de la vida son precisas también algunas claves. Una, si no imprescindible al menos importante, es conocer el nombre de las personas y usarlo cuando hablamos con ellas. Para lograrlo asocie el nombre con la cara y esfuércese en fijarse en algún rasgo que llame su atención, que sobresalga, y trate de relacionarlo con el nombre. Relaciónelo también con el contexto en que conoció a esa persona, buscando también algún vínculo que facilite el reconocimiento. Invéntese cualquier disparate en esa asociación, porque ello simplifica la labor de recordar y luego fíjelo en su memoria repitiéndolo varias veces hasta que consiga grabárselo indeleblemente. Y si puede active la memoria en ese sentido en los días posteriores al primer encuentro. No olvide que la repetición es en gran parte responsable de aquello que archivamos. Quizá algún día reconocer a alguien le puede deparar sorpresas agradables.

Aprender los nombres no es una pérdida de tiempo ni una inútil sobrecarga de la memoria. Es sumamente eficaz para abrirse camino en esta vida, a veces complicada, a veces burocrática, anónima otras tantas y siempre apasionante.

LA SONRISA

Es conocido que el gazpacho es un plato refrescante y que en zonas calurosas, como Madrid, se suele tomar mucho en verano. Y en Madrid me encontraba acabando mis estudios de psicología una medianoche de junio en la que hacía un calor sofocante. Apetecía mucho un gazpacho, y uno de mis colegas de piso y yo nos fuimos en dirección a un bar vecino para tomarnos uno, pero acordamos hacer de paso un experimento a ver qué pasaba. Nos dirigiríamos al camarero con un tono algo seco. Llegamos a la barra del primer bar y con cara seria y tono exigente y falto de delicadeza dijimos al camarero: «Pónganos un gazpacho». Respuesta del camarero: «No me queda gazpacho», en un tono acorde con el nuestro. Usando el mismo talante más o menos fuimos a otros dos bares, obteniendo prácticamente la misma falta de interés por parte de los camareros que a aquellas horas de la noche debían ya estar cansados. Decidimos entonces cambiar el tono y, con cara sonriente y amable, dijimos en el siguiente bar: «Hola, por favor, ¿aún les queda gazpacho?» A lo que el camarero contestó también con tono amable y risueño: «Lo siento, no nos queda pero vayan ustedes a tal sitio, que quizá aún les quede…» Y allí por fin nos lo sirvieron de buen grado, porque les quedaba, pero también a causa de nuestra sonrisa y tono agradable. Ambos estábamos convencidos de que en alguno de los primeros bares lo tenían pero si nos lo negaron fue por la adusta actitud que habíamos adoptado.

Y es que la sonrisa es como una pomada que ablanda las heridas, un bálsamo que calma, un amortiguador de las tensiones y la agresividad que pueda sentir aquel que la recibe. Parece que quien nos ofrece una sonrisa, nos invita, nos relaja, nos estimula y nos anima. Al ver una cara sonriente, uno no suele responder enfadado ni dar la espalda ni reaccionar de modo displicente. Además, la sonrisa hace sentirse bien a quien la practica y a quien la recibe. Es un gesto que produce relajación en la gente.

Si pide sonriente cualquier favor a una persona, igual que si se acerca en esta actitud a un mostrador o barra, probablemente obtenga lo que pide, pues libera vibraciones positivas, y si no pueden satisfacerle, recibirá al menos alguna información que le pueda ser útil.

Si usted quiere que le atiendan mejor, sonría cuando se dirija a las personas. Si quiere que le ayuden y abran puertas, sonría mientras les habla. Si quiere que los demás se muestren receptivos, que le abran caminos, sonríales al tratarlos. Si quiere comprobar el efecto que obra en quien se acerca disgustado y hasta agresivo, trate de recibirle esbozando una sonrisa y comprobará cómo su interlocutor se ablanda, se suaviza. Si quiere que en su trabajo la gente colabore, en lugar de impedir las relaciones, trate de sonreír y que la gente haga lo mismo, si no constantemente, al menos con frecuencia. Los conflictos se atenúan siempre que se utilice este agradable gesto.

Reaccionamos según el recibimiento que se nos depare, y la sonrisa sirve para engrasar cualquier engranaje, sea cual fuere el nivel de las relaciones sociales y sean quienes sean las personas.

Análogamente, si quiere comprobar el efecto contrario que tiene una cara avinagrada sólo tiene que usarla y verificar los resultados.

La sonrisa es también un antídoto contra la depresión en quien la emite, pues le hace ver la vida de un modo distinto. Es pura magia, aunque para sonreír con frecuencia hay que hacer un esfuerzo, porque no siempre surge de manera espontánea.

Recibir a la gente sonriendo suaviza todo tipo de interacciones personales, a veces hasta límites insospechados. La sonrisa es un instrumento poderoso que favorece las relaciones personales.

EL REFUERZO Y EL ELOGIO

Otra forma de acariciar al otro y ganar simpatía es el refuerzo y el elogio. Seamos más cultos o menos cultos, a menudo nos comportamos como perritos en espera de atenciones, de carantoñas y de un poco de juego para entretenernos. Anhelamos lo que se conoce como «refuerzo social», que engloba todas aquellas expresiones de reconocimiento, felicitaciones, parabienes o el simple hecho que alguien se interese por las pequeñas hazañas que llevamos a cabo. Pero, es cierto, no siempre acertamos a dar el refuerzo social que nuestros allegados necesitan para sentirse a gusto.

Y si no acertamos a hacerlo ya sea por despiste, ya sea porque el estar muy ocupados con nuestros asuntos nos impide advertir la necesidad de atención ajena de los demás, perderemos la ocasión de estimularlos. Quizá esta ausencia sea lo más negativo, porque indica que los demás se nos olvidan, que ignoramos sus logros. No alabamos su peinado nuevo, o el esfuerzo que hacen para sacar adelante sus estudios, o un ascenso en su trabajo. No tenemos en cuenta sus opiniones, con lo que notan la ausencia de refuerzo o de la atención que tanto necesitan.

Otras veces no es que nos olvidemos, sino que lo ofrecemos a destiempo, normalmente mucho después de sucedido el evento, con lo cual, aunque nos lo agradezcan no ejerce el mismo efecto que cuando se administra inmediatamente después de merecerlo. El secreto de todo refuerzo, del elogio, reside en la inmediatez de su administración.

El hecho de prestar atención a los demás para reconocer sus méritos, y resaltar sus actuaciones, debe reunir al menos dos requisitos esenciales para que actúe como refuerzo social. El primero de ellos es obviamente que exista por nuestra parte la acción para que el sujeto pueda experimentarlo. El segundo es que se proporcione lo antes posible. Si no se actúa, no se refuerza nada, al contrario se ignora a la persona y sus realizaciones. Y si se reacciona muy tarde, no tiene tanto impacto y por tanto no produce en quien lo recibe la misma motivación ni contribuye en igual medida a elevar su autoestima. Si se cumplen los dos requisitos anteriores, el refuerzo sirve para sembrar algo de simpatía en nuestras relaciones. Pero si además, al darlo, se hace sinceramente, con énfasis y poniendo alma en ello, no como quien da la hora al serle preguntada, el efecto puede resultar sencillamente mágico. Tan mágico como desolador resulta no recibirlo casi nunca y sobre todo por parte de aquellos que nos quieren.

No es lo mismo alabar que no elogiar a una persona por una determinada actuación. Y no es lo mismo hacerlo de inmediato que hacerlo semanas más tarde. Pasado mucho tiempo, aunque lo agradezca, no tiene la misma eficacia.

Me gustaría explicar una pequeña anécdota para recalcar el efecto del halago: se encontraban unos amigos sentados a una mesa en una terraza de verano y pidieron algo de comer, sólo había un camarero para todas las mesas pero tan competente que atendía a todo el mundo con semblante agradable y rapidez. Uno de los amigos que lo estaba observando no pudo reprimirse y, al marcharse lo felicitó por su amabilidad y su eficacia. Tan impactado quedó por el detalle que jamás se olvidó, según me consta. El comentario surtió un efecto mágico, máxime cuando a lo que estaba acostumbrado era al silencio, quizá porque se esperaba que hiciese bien las cosas y lo habitual para él era recibir quejas si tenía cualquier fallo.

El elogio es vital para el estímulo de los demás y contribuye al buen funcionamiento de las relaciones personales. Ahora bien, sólo surte pleno efecto cuando se ofrece inmediatamente después de observar la conducta merecedora del elogio.

LAS VENTAJAS DEL REFUERZO

El refuerzo es uno de los mejores lubricantes de nuestras relaciones sociales y tiene la virtud de dejar estampados recuerdos agradables y asociadas a él sensaciones placenteras, facilitando la motivación para seguir esforzándose. Tiene la virtud de hacer felices a los demás y contribuir a la edificación y consolidación de su autoestima, además potencia la corriente de simpatía entre quien lo da y quien lo recibe.

El principal requisito a la hora de aplicarlo es prestar mucha atención a fin de detectar a quien, cuándo actuar y a propósito de qué cualidad, evento o mérito. Por eso los despistados, los que se vuelcan fundamentalmente en sus historias personales y en ser el centro de sí mismos, sin mucha consideración hacia lo que los demás hagan, tienen mayor dificultad en practicar el refuerzo.

Pero no hay que caer en el desaliento. Nunca es tarde porque es algo que puede aprenderse, no es genético. Y como siempre hay alguien que de verdad lo necesita, podemos practicarlo con frecuencia.

EL REFUERZO TEMPRANO

No quisiera dejar pasar esta ocasión sin insistir en la importancia que tienen los refuerzos sociales cuando se nos administran desde edades muy tempranas. Son de suma importancia porque es desde muy pequeños cuando más interés hay que poner en que se vaya edificando la autoestima y la seguridad en nosotros mismos para llegar a adultos bien pertrechados a la hora de hacer frente a posibles fracasos o menosprecios, así como a los silencios con que a veces saludan nuestras buenas actuaciones. Si los padres y profesores no cuidan este aspecto y si caen en el error de resaltar los defectos que tenemos o las conductas inapropiadas, si están más pendientes de reñirnos, si nos menosprecian delante de otros, sean hermanos, primos o amigos, se va consolidando un poso de amargura, inseguridad y conciencia de que no merecemos la atención de los demás. La ausencia o escasez de estos refuerzos es tan demoledora que luego, en el futuro, podemos transformarnos en adultos inseguros a los que un simple gesto de desprecio puede suponer un desmoronamiento que pueden arrastrar toda la vida, minando logros y seguridad en uno mismo.

¿Qué personas tienen más probabilidad de sufrir la escasez de refuerzos? Los que por cualquier causa nos defraudan, los que menos queremos y naturalmente los que nos dan disgustos. Estos reciben más descalificaciones y en ellos nos cebamos para resaltar defectos, errores y limitaciones, justo lo opuesto de lo que persigue el refuerzo social. Si esas personas son débiles de por sí y tienen pocas razones para brillar de alguna forma, llueve sobre mojado y se afianza así la fragilidad de su autoconcepto.

Por tanto, siempre hay que evitar en lo posible las conductas verbales y no verbales de menosprecio sobre todo dirigidas a los más pequeños, menos dotados y con la personalidad aún construyéndose. Hacia los niños deben primar más los elogios para elevar su estima y propiciar respuestas personales positivas.

El refuerzo es uno de los mejores recursos disponibles para facilitar los contactos, las relaciones entre los seres humanos, y para dejar sembradas semillas de ilusión en las personas. Tiene especial importancia en la consolidación de la personalidad en el niño.

LOS REFUERZOS MÁS POTENTES

Todo refuerzo es siempre bienvenido, pero hay ciertas características que dan más valor al refuerzo. Así ejerce más influencia el refuerzo procedente de personas a quienes admiramos ya que los consideramos modelos a imitar. Por eso también tiene mayor trascendencia la falta de consideración proveniente de aquel a quien más admiramos.

Para que una persona establezca relaciones sociales satisfactorias, es importante que cuente siempre con elogios y que se sienta querida y apoyada, resaltada en sus méritos. En suma; todo lo que hagamos para que los demás se sientan a gusto consigo mismos y se relacionen bien con el resto de la gente es siempre poco. Los que han sufrido escasez de tales apoyos suelen mostrarse muy dependientes de la opinión de la gente, suelen tener más miedo al rechazo, son más influenciables y más vulnerables a la hora de hacer frente al desamor de la pareja, la familia o los amigos.

El refuerzo es ni más ni menos el núcleo de la construcción de la autoestima, núcleo a su vez de una vida sana, equilibrada, segura, alegre, autónoma y fructífera, y por supuesto núcleo de unas relaciones personales saludables.

SUS EFECTOS

Todos necesitamos que nos resalten alguna cualidad en un mundo que se caracteriza más bien por la tendencia a señalar lo negativo en las personas, como puede observarse en las conversaciones con la gente, en la prensa, en reuniones y en muchos comentarios que escuchamos.

¿Ha visto usted la cara que pone una persona cuando alguien le felicita? Su rostro se transforma en una cara risueña, de agrado, y por dentro se llena de contento.

Quien más quien menos se esfuerza en trabajar y en hacer bien las cosas, aunque cometa errores. Sin embargo tenemos la tendencia, alimentada en la familia y en la escuela, a hablar de aspectos negativos que percibimos en quienes nos rodean. Fácilmente encontramos «peros» en lo que hacen los demás, y a veces parece alegrarnos, como si el mal de los otros aliviase el nuestro. Hay ejemplos frecuentes de comentarios en los que se resaltan los defectos ajenos, ya sea de padres, hijos, vecinos, amigos o colegas, comentarios que se hacen normalmente a su espalda. Y luego nos quejamos de que haya gente que nos trate con acritud. Sin embargo, son escasas las veces en las que se oyen palabras de estímulo. Hay gente que dice no recordar nunca frases de halago por conductas bien hechas. Frecuentemente, nos salen de la boca fácilmente palabras para llamar la atención por comportamientos que nos desagradan y, sin embargo, nos cuesta decirle a una persona lo bien que ha actuado. Nos cuesta decir «bien», «muy bien», «estupendo». Nos cuesta y sin embargo todos necesitamos aliento. Todos estamos deseosos, por no decir sedientos, de atención por lo que hacemos bien.

Por el buen sabor de boca que dejan en quienes los reciben y por las consecuencias positivas que se derivan para las relaciones personales, es por lo que conviene señalar lo positivo que vemos en la gente.

Incluso egoístamente el refuerzo tiene repercusiones, siempre que nuestro elogio sea sincero y no una adulación intencionada para intentar manipular a quien la escucha. El que sabe reforzar va dejando sembrados impulsos de autoestima, un sabor más bien dulce y un recuerdo muy grato. Va animando a la gente y los va motivando a mejorar, además de sembrar potenciales respuestas positivas, cuando, llegado el caso, esas personas tienen que responder a quien los trató con encanto. Si el que siembra vientos recoge tempestades, si el que saca siempre lo malo recibe malas caras, el que de vez en cuando dice «bien», «me alegro por tu ascenso», «enhorabuena», deja abiertas las puertas a una buena comunicación y recibe siempre en consonancia grandes dosis de ayuda, sonrisas y respuestas agradables.

Hay que felicitar con sinceridad.

Un buen ejercicio para los parcos en refuerzos sería dispensar, al menos una vez cada día, un refuerzo, un «gracias», un «muy bien», un «me alegro de...», al menos con personas cercanas, porque al cabo de unas semanas se habrá convertido hábito.

REFORZAR NO ES ADULAR

Sin embargo, hay una diferencia considerable entre refuerzo y adulación, y eso se nota. Quien adula no siente lo que dice ni es su intención reforzar una conducta. Lo que busca es ganarse el favor de la otra persona o, como afirma el diccionario, «hacer o decir con intención a veces inmoderadamente lo que se cree que puede ayudar a la persona». Es una acción que busca ensalzar la vanidad del otro, una manipulación de los mecanismos que nos granjean su simpatía para luego poder pedirle algún favor. Adular es reforzar interesadamente, y propiamente hablando se trata de una falsa caricia psicológica.

El refuerzo es una necesidad que todos tenemos en común, y aunque cueste ofrecerlo, las repercusiones positivas en los demás y en nosotros mismos compensan sobradamente. Ahora bien, cuanto más sincero, mayor es su eficacia.

SIEMPRE QUE SE PUEDA: RECONOCER

No viene mal insistir un poco más, con algún matiz nuevo, en esta caricia psicológica.

A continuación siguen un par de eventos acaecidos a personas que existen realmente. El primero es el caso de una joven dependienta de una tienda que siempre se esforzaba por vender con mucha competencia, tratando a los clientes con eficacia y mimo, además limpiaba la tienda y la mantenía en orden cada día para que todo el mundo se sintiese allí a gusto, empezando por ella.

Su jefe, tan ambicioso como incompetente para el trato social, le exigía cada mes al liquidar un mayor rendimiento, pero nunca le dijo una palabra de estímulo por sus excelentes resultados y su comportamiento. En consecuencia, ella se cansó y al cabo de unos meses abandonó el negocio y estableció su propia tienda de la misma clase de artículos, haciendo la competencia a su jefe anterior. Es más, le fue de maravilla, según tuve constancia.

El otro ejemplo es el de una mujer muy competente que entró a trabajar en una empresa de comida rápida y acordó con su jefe un sueldo de partida que se revisaría según los resultados. En el primer mes el jefe le hizo entrega de una cantidad mayor de lo acordado en vista de sus buenos resultados y su desempeño. Al mes siguiente, al haber mejorado más aún, le concedió otro aumento y el tercero otro más, llegando entonces al techo salarial en el que permaneció bastante tiempo. Según manifestó, estaba muy contenta por el trato y se sentía motivada al ver que valoraban su trabajo y recibía, aparte de su sueldo, palabras de estímulo y consideración por su excelente marcha y su afán de esforzarse.

En el primer ejemplo hubo escasez, mejor dicho, ausencia de reconocimiento y por ello desánimo, mientras que en el segundo fue todo lo contrario.

Todos necesitamos que se nos agradezca nuestro esfuerzo, que nos digan de vez en cuando que hacemos algo bien, que se premie nuestro interés aunque sea de palabra.

Ordinariamente, sin embargo, lo que hacemos no sólo como jefes sino también como padres, profesores y en otros muchos roles de nuestra vida es dar por supuesto de que se trata de una obligación que los demás sean responsables, y por tanto son pocas las ocasiones en que expresamos nuestro agradecimiento. Pero, como somos humanos y no simples robots, necesitamos también los alicientes, las palabras de aliento, y necesitamos que se refuerce nuestro trabajo con expresiones positivas que nos motiven para seguir rindiendo.

Eso es cosa de niños, dirá alguno, pero se puede responder que es compatible ser serios y responsables en el trabajo con ser algo infantiles y primitivos y recibir satisfacción a nuestras necesidades básicas, entre las que se cuenta la del agradecimiento y el reconocimiento social de nuestros méritos. Por otra parte, no cuesta tanto esfuerzo; sólo es cuestión de permanecer un poco atentos y practicar de vez en cuando el reconocimiento y el agradecimiento.

No hace falta que nos suban el sueldo cada mes ni que nos recompensen materialmente. Se trata de que se nos dispensen y de dispensar de vez en cuando comentarios sinceros tales como «estoy satisfecho de tal cosa…», «estoy agradecido de tal otra…», «gracias por tal o cual acción», «enhorabuena por tu éxito», «valoro tu constancia y tu esmero»; es decir, unas palabras que sirvan de refresco, que motiven y animen en lugar de que el buen trabajo pase inadvertido o que además le traten a uno con desprecio.

Ser reconocidos y estimados es una necesidad básica de todo ser humano, y las necesidades han de ser satisfechas.

LA IMPORTANCIA DEL PERDÓN

Un hombre se encontraba en un campo de golf, preparado para salir del punto de partida del primer hoyo. Ese punto se hallaba junto a los ventanales de la tienda de material para la práctica de ese deporte. Había llovido y tenía algo mojado el guante y la empuñadura del palo que iba a usar para darle a la bola. En un ensayo de un golpe de prueba, sin la bola, se le escapó el palo por no tenerlo bien sujeto y en la caída fue a dar contra un cristal de aquella tienda, dando un gran susto a la empleada, que lógicamente se asomó y le recriminó con gestos bruscos su conducta. Con gestos le pidió también él, ruborizado, sus disculpas, que ella pareció aceptar. Sin embargo no se quedó satisfecho y se dirigió hacia la tienda para decir que comprendía las molestias causadas y pedir perdón. Al entrar vio a la dependienta con semblante algo serio. No obstante, al pedirle él perdón sinceramente, su gesto cambió y en su cara se dibujó una sonrisa, quitándole importancia al accidente en aquel mismo momento. Él quedó entonces tranquilo y se marchó, consciente de que la palabra «perdón» había causado un gran impacto.

Pretendo con ese ejemplo apoyar con una imagen el efecto que tiene pedir perdón a las personas. Escuchar la palabra «perdón» o la expresión «le ruego que me perdone» es como una caricia que suaviza, un analgésico potente contra el resentimiento. Hace que el enojado, al oírlo, baje la guardia, parcial o totalmente, según los casos. Tiene la gran virtud de sofocar el fuego de la ira. Entre las intervenciones personales, es la que posee más magia, la que causa más cambio en quien la escucha, pues en un instante consigue convertir a una persona airada en otra comprensiva y apaciguada, que intenta comprender y disculpar. Consigue un milagro, pues cambiar de repente un gran enfado por una cara afable, es eso, un milagro.

¿Por qué tiene ese efecto? Porque en lugar de atacar, cuando se pide perdón, uno va desarmado, y el receptor se queda entonces sin motivos suficientes para contraatacar. Lo que hacemos al pedirlo es colocar a la persona en una posición más elevada, reconocer su relevancia en ese instante. Y a todo el mundo gusta sentirse resaltado y recibir reconocimiento. Al pedirle disculpas, estamos reconociendo que le hemos ofendido y solicitamos su indulgencia. Predisponemos entonces a la persona a suavizar su reacción, evitando con ello tensiones que nada positivo traen consigo. La efectividad reside también en reconocer nuestro error.

Alguien pudiera interpretarlo como una humillación, algo a lo que no estaría dispuesto; pero si se reflexiona, colocarse en un plano más bajo no atenta contra la dignidad de la persona y, además, es un recurso para restablecer la relación, para limar aristas, para superar el desajuste producido por alguna ofensa, aunque esta sea pequeña. Desde ese punto de vista es el mejor seguro, ya que si uno se atrinchera, se empecina en su postura, si no reconoce el error, la relación se deteriora. Vistas así las cosas, y practicándolo, se obtiene el beneficio del restablecimiento saludable de la comunicación.

Todo lo que se diga del efecto sedante que tiene la expresión «le ruego me perdone» o «siento mucho haberle molestado» es poco.

Cuando pida perdón mire a los ojos, y sea sincero sin necesidad de arrastrarse. Si el otro, a pesar de todo, continúa alterado, déjele que se exprese, y si lo cree apropiado, vuelva a disculparse para tranquilizarlo.

Pedir perdón es el mejor antídoto contra la ira que el otro siente hacia nosotros, así como contra la tentación de revancha.

LOS BENEFICIOS DE DAR LAS GRACIAS

Otra de las caricias que tan bien nos sientan es dar las gracias a quien nos hace algún favor y nos trata con generosidad.

Sin embargo, casi siempre por despiste, actuamos como si quien nos ayuda tuviese la obligación de hacerlo y frecuentemente olvidamos darlas. Pedimos favores fácilmente y con la misma ligereza nos olvidamos de agradecerlos de palabra o de obra. Otras veces sin pedir nada podemos encontrarnos con que alguien ha pensado en nosotros y en nuestra situación, satisfaciendo nuestras necesidades. Ya sea porque los demás responden a nuestra petición, o porque sale de ellos la iniciativa, lo cierto es que a nadie amarga un dulce y escuchar la expresión «muchas gracias» produce en quien recibe ese cumplido una reacción de complacencia, que deja buen sabor y agradable recuerdo. Incluso en el supuesto de que no respondamos de obra, que a veces es lo que procede, al menos hay que dar las gracias de palabra, porque el otro así siente reconocida su atención, sus detalles y el hecho de tenernos en cuenta.

Los olvidos casi siempre producen sensación de desaliento.

Hay que estar siempre atentos a dar las gracias lo más pronto posible, puesto que no es lo mismo darlas inmediatamente que pasado mucho tiempo, como hemos visto al referirnos al refuerzo. Las gracias son como un premio, y el premio es más eficaz si se da de inmediato. Se trata de estar muy pendientes para poder captar cuándo el otro nos ayuda. Muchas veces como estamos acostumbrados a mirarnos a nosotros mismos, nos pasan inadvertidos los gestos ajenos.

Dar las gracias, sencillamente, es una habilidad social elemental, que deja buen sabor, es un gesto de educación y de buenas maneras, además de ser un acto de justicia en ciertas ocasiones.

EL HOLA, EL ADIÓS Y EL POR FAVOR

Resulta fundamental utilizar las fórmulas ya acuñadas de saludo, agradecimiento, invitación o despedida. «Hola», «buenos días», «adiós», «sería usted tan amable» o «por favor» son expresiones que dejan una impresión agradable en quien las oye. A todos nos encanta escuchar palabras con carga positiva que impliquen un respeto o que nos den importancia, y todas esas expresiones de cortesía lo consiguen con creces.

Por tanto, olvidarlas en el trato social indica cierta falta de tacto, de habilidad, tan necesaria con todas las personas, cualquiera que sea el estatus que posean. Incluso con las más allegadas y con las que tenemos mayor confianza deben utilizarse, pues confianza y cortesía se dan la mano. Con los desconocidos es más fácil usarlas, pero con los amigos, familia y compañeros parece que damos por supuesto que no se necesita ser tan protocolarios y a veces se confunde la educación con la pedantería.

El olvido de estas expresiones produce en quien lo padece irritabilidad y disgusto. «Se ha cruzado y no me ha saludado», «Ha entrado sin llamar ni pedirme permiso», «No me ha dicho ni adiós» son ejemplos de frases habituales que reflejan un sentimiento de contrariedad. ¿Contrariado por tan poco? En efecto, por tan poco pero a la vez por tanto, pues la carga simbólica y afectiva que esas palabras tienen es muy elevada y puede ocasionar repercusiones emocionales de importancia.

Esto no son teorías sino hechos bien probados, y le invito a que piense y recuerde momentos en los que por falta de cortesía alguien se disgustó, guardando ese disgusto para el futuro y dejándolo grabado en su cerebro emocional y en su memoria al mismo tiempo.

Por eso en las relaciones personales las buenas formas y el respeto mostrado con esas expresiones es un rico alimento para mantenerlas lozanas. Hasta con nuestros adversarios deben utilizarse, porque los desorienta haciéndoles perder animadversión hacia nosotros. También porque lo cortés no quita lo valiente. Puede no simpatizarse con los modos de ser de las personas, pero hay que comportarse con educación.

Todo lo que sea facilitar las relaciones y limar asperezas, todo lo que deje sembrado en relación a recuerdos positivos, es poco. Y todas las caricias psicológicas vistas hasta aquí son una garantía para lograr ese objetivo.

Las fórmulas de cortesía son minúsculas en cuanto a su extensión pero son grandes por sus efectos positivos, por la estela que dejan a su paso y la favorable impresión que queda estampada en quien las oye. Facilitan el conocimiento de personas, pero también son ingredientes necesarios para el mantenimiento de unas relaciones personales fluidas.

EL REGALO ADECUADO

Quien más quien menos, al llegar ciertas fechas, como los cumpleaños, la onomástica o cualquier aniversario, se encuentra con que ha de regalar y tener un detalle con alguien y no sabe qué comprarle.

Dentro de las relaciones personales obsequiar a un ser querido con algo que le agrade es un comportamiento socialmente indicado como medio de refuerzo de nuestra amistad, demostración de nuestro afecto o simplemente agradecimiento. Las relaciones de amor tienen que ser regadas de cuando en cuando y renovadas a base de detalles, aunque haya mucha gente que no sea partidaria de hacerlo sino en muy contadas ocasiones.

Pero el regalo sin más no tiene gran valor emocional si no se personaliza. En otra parte de este libro se habla de la importancia de personalizar nuestras intervenciones dándole a cada cual según sus gustos y necesidades. En el caso del obsequio, la personalización no significa regalar lo que a nosotros nos parece que le pueda gustar sin tener en cuenta a la persona. Es posible acertar en nuestras intenciones pero es mejor escuchar, observar y mirar qué es lo que de verdad le gusta al otro para que cuando lo reciba, se lleve, sorprendido, una alegría.

El que acierta con toda seguridad, y acertar es de suma importancia para que el otro se sienta bien atendido, es quien descubre claramente lo que al otro le gusta y necesita.

Una buena forma para lograrlo no es decir que nos haga una lista de sus necesidades. Aunque eso, en realidad, no tiene gracia, ya que es la otra persona quien nos lo descubre, en lugar de investigarlo nosotros por propia iniciativa; es un esfuerzo suyo cuando debe ser nuestro.

Lo mejor es tener los oídos y los ojos bien abiertos en las conversaciones que a lo largo del tiempo vamos teniendo con los demás y en las insinuaciones que nos hacen cuando dicen, por ejemplo, «si tuviese tal cosa», o «me haría muy feliz conseguir tal o cual cosa». Comentarios así se nos escapan de manera espontánea aunque no los hagamos para que tomen nota. A veces, sin decir nada, se les ve interesarse por cuestiones que nos ponen en la pista de sus preferencias. El caso es irse informando poco a poco y apuntarlo para que no se nos olvide y, pasados los meses, cuando no lo esperan, podamos sorprenderlos.

Cada vez que usted regala algo, tangible o intangible, a una persona le está demostrando su interés, que piensa en ella, no por lo que le regale en ese instante sino porque ya pensó en ella con anterioridad, y eso ella lo percibe. Por tanto el valor no está en el detalle en sí, sino en demostrar que usted está pendiente de la otra persona.

Además del valor que tiene regalar de forma personal, existe también la ventaja de que, llegado el momento, se ahorra la tensión de no saber con qué agradar al otro. Y la tranquilidad también se agradece.

El obsequio personal es una muestra de interés hacia el otro, y ha de basarse en la observación de sus gustos y comentarios. No cuenta tanto el objeto regalado como la atención demostrada.

Buenas vibraciones

Seguro que en un momento dado, al pasar por lugares de visita o al contemplar escenas que suceden ante sus ojos, se activa de repente en su memoria el recuerdo de una imagen y, asociada a la misma, una emoción acorde con la vivencia experimentada en tal circunstancia. Sin saberlo nosotros y sin pretenderlo, nuestra mente asocia contenidos, imágenes, acciones, sonidos y una serie de aspectos con emociones variadas, según el estado en que nos encontremos. Aprendemos por asociación, y con los aprendizajes siempre van anexos determinados sentimientos gracias a las conexiones que nuestra corteza cerebral, sede del pensamiento, tiene con nuestro sistema límbico, sede de nuestras emociones.

Esto es así en multitud de aspectos de la vida, y aunque no lo queramos, incluso pasado mucho tiempo, se activan emociones aletargadas al entrar en contacto con tales situaciones. Si la experiencia vivida fue de orden positivo, la emoción será dulce y positiva; si la experiencia fue adversa, la emoción será amarga.

Todo esto es aplicable también a la relación con las personas. Cada vez que entramos en contacto con alguna persona, emitimos vibraciones de diferente signo y dejamos grabada en su retina una impresión visual con carga emocional. Esa emoción, por la ley del condicionamiento, queda archivada en la memoria a corto y largo plazo. Tal asociación permitirá después ser activada en el futuro y, según haya sido la experiencia, aflorarán emociones distintas.

La importancia de la activación emocional radica en que, siendo como somos los seres humanos, seres emocionales, que pensamos y actuamos, según sea la repercusión afectiva que dejamos en otros, así se comportarán y nos tratarán cuando nos encontremos con ellos, sea cual sea la razón de ese encuentro.

Sin embargo hay personas que avanzan por la vida sin tener en consideración este proceso, pensando que las interacciones y el trato que dispensan no tienen demasiada trascendencia y se asombran después, cuando no deberían hacerlo, de las respuestas que reciben. Muchos no se controlan, ni controlan sus gestos y palabras, porque ignoran el efecto posible derivado de su actitud; otros porque lo desprecian o porque se les olvida su importancia, y la mayoría de los humanos, porque lo que valoran es expresarse con libertad y dar rienda suelta a sus impulsos para liberar su tensión. Pocos son los que cuidan con esmero y vigilan sus movimientos en el trato personal, entre otras cosas porque eso exige un esfuerzo y una atención activa.

Ponemos atención cada vez que tenemos que visitar a alguien importante, tratar con personas influyentes o personas de las que dependemos en un instante dado para ser satisfechos en alguna necesidad, pero la inmensa mayoría de las ocasiones, sobre todo tratándose de gente conocida, de familia, de amigos y de compañeros, olvidamos la importancia que tiene que nos asocien con buenos recuerdos.

Las relaciones sociales cambiarían para bien si al tratar con la gente tuviésemos en cuenta esta premisa vista y esos fenómenos basados en leyes evidentes, leyes como la de la siembra y la cosecha, leyes de asociación, leyes de la causa y el efecto, todas las cuales vienen a ser en esencia lo mismo.

Por eso si queremos ser emocionalmente inteligentes tendríamos que procurar en general que la gente al vernos y al pensar en nosotros nos asocie con buenas vibraciones, porque ello facilita las relaciones.

A todos nos interesa ir dejando asociados a nuestra persona recuerdos positivos, y es por esto que hay que cuidar la forma en que tratamos a la gente. Hasta el más mínimo detalle puede producir un eco emocional, que se activará cuando menos se piense.

La importancia del contacto físico

La primera vez que oí decir a una amiga que había recibido como consejo terapéutico que se abrazara a un árbol cuando necesitara relajarse lo consideré una simpleza más y un fácil remedio de esos que se anuncian contra el estrés. Sin embargo, pensándolo bien, no resulta tan descabellado como medio de conectarse con la naturaleza y recibir sus sedantes efluvios.

Una de las vivencias más angustiosas que puede experimentar un ser humano es la de sentirse desconectado del mundo, entendiendo por mundo el cosmos a través de sus radiaciones, sus vibraciones y su contacto físico.

Quien haya perdido la sensación de conexión con ese cosmos que nos envuelve podrá experimentar el beneficio del contacto metiéndose en el agua, mejor si se trata de un río o el mar, tumbándose en la hierba o en la arena sin toalla ni manta para facilitar mejor el contacto con la tierra. Esto no es posible hacerlo en cualquier época del año. Sin embargo abrazarse a un árbol corpulento se puede hacer siempre. No sólo produce cierta relajación, pues la naturaleza relaja, sino una sensación de conexión con las fuerzas naturales que hace que uno no se sienta tan sólo y tan aislado.

Ese contacto puede hacerse extensible a cualquier animal doméstico y, sin duda, recuperará la unión física con la naturaleza.

Aun así, no basta con todos estos contactos y por eso dentro de las relaciones personales es altamente recomendable el contacto físico.

Con frecuencia vivimos rodeados de miles de personas pero podemos sentirnos aislados. Entramos en los transportes públicos, en los ascensores, en las fiestas, en grandes aglomeraciones y conciertos, en los cines, en las cafeterías, en las calles abarrotadas y en el trabajo procurando no tocar a las personas que hay junto a nosotros para que no se molesten.

Es lógica esta actitud para evitar situaciones embarazosas, pues hay quien puede malinterpretar la intención de ese roce. Sin embargo algo que desazona a un ser humano es estar rodeado de muchas personas y notar una larga distancia emocional a pesar de la cercanía. Quizá por un temor exagerado a las reacciones de los demás o a su interpretación equivocada, en la mayor parte de los casos, procuramos no tocar ni dejar que nos toquen, procuramos sentarnos a su lado teniendo gran cuidado de no rozar siquiera el cuerpo ajeno.

Hay quien se pasa el tiempo suspirando por ese contacto. No hablo ya sólo de los desafortunados que apenas si sintieron el contacto en brazos de sus padres porque fueron rechazados, ni de los que siempre vivieron solos y aislados, sin pareja a quien poder tener entre sus brazos, besarla, acariciarla o fundirse con ella como en un solo cuerpo. Me refiero a esos miles y miles de personas que pasan por la vida sin sentir el contacto físico que tan positivo y tan sedante resulta a quien lo experimenta. No entiendo tanto miedo a tocar a la gente y a ser tocado. Andamos escasos, muy escasos de expresiones de afecto y de simple contacto. Soy un ferviente defensor de que la gente se toque físicamente con la menor excusa, si bien dentro de unos cauces discretos. Desde darse la mano en lugar de saludar sólo de palabra, hasta dar un abrazo y un beso al encontrarse a alguien, pasando por tocar en el brazo o el hombro mientras hablamos con gente de confianza, aunque, todo hay que decirlo, también hay que evitar esa costumbre que algunos tienen de golpear a quien hablan cada poco en un brazo o en un hombro como para asegurarse de que se los escucha, porque, además de molesto, está contraindicado por las reglas de cortesía. En esto del contacto vale hasta empujar en broma, pinchar o cogerse del brazo unos momentos. Todo lo que dentro de un orden y sin provocar malentendidos serios pueda hacerse por tocarse es una excelente manera de suavizar y mejorar las relaciones personales.

No es suficiente, aunque sí conveniente, contactar con la materia inerte o con los vegetales y animales; es preciso también fomentar el contacto con los seres humanos, sobre todo entre amantes, pero también con amigos, compañeros y conocidos.

Que pueden darse abusos es de todos sabido, pero, sin duda, si proliferasen los contactos físicos a distintos niveles habría menos violencia entre la gente.

Aunque el grueso de la comunicación entre la gente se hace a través de la palabra conviene completarlo con el roce de nuestras epidermis. No sólo de la palabra, de tumbarse en la arena o en la hierba o de abrazar a un árbol vive el hombre...

El contacto físico con los demás nos devuelve la sensación de no estar solos y aislados en el mundo. Hay que tocarse más para mejorar las relaciones y estar unidos a los demás y al mundo y como medio de sentirnos más fuertes psicológicamente por esa vinculación.

Suavizar, aplacar y ganarse a la gente

La experiencia demuestra que es altamente útil suavizar las reacciones de la gente, que todo lo que sea conseguir que los demás reaccionen favorablemente hacia nosotros y lograr su aceptación, además de ser un arte, una habilidad social extraordinaria y una fuente de gozo, es una forma de librarse de disgustos, aunque, naturalmente, estos no puedan evitarse totalmente.

Tan útil y hábil es lograr que la gente reaccione bien hacia nosotros como inhábil es conseguir alterar a los demás y lograr que se muestren con nosotros airados, agresivos y hostiles o altamente resistentes.

Al volante del coche, especialmente, se comprueban todas esas reacciones. Pruebe a enfadarse con otros conductores, adelantando indebidamente, frenando sin razón o dando luces a modo de protesta y advertirá cómo todos ellos se alteran, llegando a veces al extremo de la agresión y con ello el posible accidente. Pero pruebe a ser amable, ceder el paso aunque tenga prioridad, y verá que esos mismos, en lugar de alterarse, lo agradecen y por regla general se muestran civilizados y corteses. Pongo el ejemplo del coche porque el hombre al volante es como un salvaje que se excita o se amansa, dependiendo de cómo se le trate. Al volante, puede emerger la fiera asilvestrada y primitiva que llevamos dentro más fácilmente que en otras circunstancias de la vida, porque el hombre deja de ser entonces animal racional para convertirse en un competidor, en un devorador, en un ser que trata de imponer su dominio y considera la carretera como su territorio propio.

No sólo conduciendo puede manejarse a las personas en cuanto a sus reacciones. En la vida ordinaria hay miles de momentos en que uno puede lograr que los demás se aplaquen o se exalten.

Pruebe usted a hacer favores, trate de ser amable e interesarse por el otro, cédale usted el paso, sonríale al hablarle, háblele con respeto, pruebe a ayudarle de diferentes formas, trátele amablemente, escúchele con atención y muestre interés por sus problemas y observará cómo cualquier persona se dirige a usted con buen talante y le trata con amabilidad y respeto, salvo en excepciones.

Incluso si se encuentra usted con alguien alterado, pruebe a actuar con serenidad, poniendo buena cara, guardando silencio, y comprobará que el otro se relaja en lugar de excitarse y perder el control aún más. Requiere un gran dominio por nuestra parte actuar de esta forma, pero las consecuencias son notablemente positivas.

Pruebe por el contrario a provocar a alguien y excitar sus sentimientos negativos de rabia, decepción, odio, y observará al momento cómo su interlocutor reacciona atacando frontalmente o se guarda su rabia para vengarse en cuanto pueda. Pruebe a reaccionar adversamente cuando el que llega a usted viene alterado y sin control y verá como se pone como loco, perdiendo los estribos hasta el punto de hacer peligrar su integridad y, por supuesto, su equilibrio.

Es casi imposible conseguir que nuestras actuaciones no entrañen provocación alguna, pero está en nuestra mano evitar la mayor parte de las veces comentarios y palabras hirientes, así como apaciguar nuestra reacción cuando somos nosotros los provocados. Habrá muchos momentos en que, o bien como respuesta a los demás, o bien por iniciativa propia será mejor comerse las palabras.

Lo realmente útil y eficaz para establecer unas relaciones personales fructíferas en el instante y a medio y largo plazo es procurar repartir actuaciones que suavicen la relación e inviten a una comunicación armoniosa.

SER RECEPTIVO, EL MEJOR BÁLSAMO

Sin llegar a tener que ser serviles ni arrastrarse, una actitud basada en favorecer y ayudar en las dificultades a quienes encontramos, basada en la creación de simpatía, de cordialidad, en el interés por las personas, es una buena forma de apartar obstáculos en nuestras relaciones.

Hay personas que hacen esto de forma espontánea pero, aunque sea forzado, funciona también eficazmente, que es en último extremo lo que todos necesitamos. No siempre, con todos y en todo momento, es posible lograrlo, pero el porcentaje de éxito es muy alto, pues la mayor parte de la gente es altamente receptiva a ese trato sereno.

Funciona en la familia, en los negocios, en el transporte, en la pareja y en la vida normal con todo el mundo.

A lo largo de este libro se plantean diversos recursos, mecanismos y ejercicios para conseguir ganarnos a las personas en lugar de perderlas y granjearse enemigos que pongan zancadillas y esperen el momento del desquite debido al resentimiento.

Alguien puede pensar que es una cobardía y una manera indigna de someterse al otro dejar que se desahogue sin rebatirle, pero en realidad es de sabios, entendiendo aquí por sabiduría manejar con habilidad las relaciones y lograr evitar males mayores cediendo en apariencia algún derecho nuestro con tal de conseguir cierta tranquilidad en nuestras relaciones.

Algún lector podría pensar después de leer los dos últimos apartados que no siempre es conveniente repartir sonrisas y mostrar un semblante agradable, porque hay circunstancias en las que lo verdaderamente conveniente es adoptar actitudes firmes. Es cierto, pero de esto hablaremos más adelante, en el apartado de las habilidades de autoprotección.

Humillar, jamás

Apareció cosido a puñaladas en el portal de su casa antes de salir para el trabajo. El que lo asesinó conocía sus costumbres y lo aguardó allí aquella mañana. Había esperado cinco años para vengarse de una afrenta, una burla, una humillación a la que el muerto había sometido al vengador, ridiculizándolo en público delante de sus compañeros por un defecto suyo. Aquel hombre no se lo perdonó y, transcurrido ese tiempo, descargó de forma terrible su ira. Ésta es una historia, entre otras muchas, de una humillación no digerida.

Oí contar en una ocasión a un juez que los crímenes son casi siempre resultado de alguna humillación sufrida, constituyendo una forma de desquite.

Con cierta facilidad acosamos a algunas personas hasta humillarlas, sin tener en cuenta que no todos encajan esas intervenciones de manera tranquila y humorística, sino que hay mucha gente que se siente ultrajada y guarda en su interior el sentimiento de venganza y, si puede, hace pagar al otro de forma más o menos cara.

Humillar es herir donde más duele, dejando en evidencia a la persona y causándole daño a sabiendas.

Hay personas para las que, por sus complejos o por su forma de ser, la humillación se expande en una caja de resonancia cuya repercusión es difícil medir. Si la persona agredida es además callada, introvertida y tiene poco sentido del humor, tiende a interiorizar el odio y a guardar su respuesta hasta que explota de manera violenta e inesperada.

Echando una ojeada a las páginas de sucesos, vemos que están plagadas de desgracias fruto en muchas ocasiones de las humillaciones practicadas en diferentes escenarios, unas veces impulsivamente y otras con premeditación y alevosía.

Desde el hijo que se venga porque le compararon con su hermano más listo y aplicado, avivando sus celos, hasta el ciudadano negro o el inmigrante rechazado en aquel restaurante o discoteca, que vuelve armado y dispara a quien le marginó, se dan miles de desdichados casos por infligir humillación en el trato.

Por tanto hay que ser considerados en extremo y no humillar a nadie, pues uno nunca sabe qué puede derivarse con el tiempo de semejante acción. Uno puede meterse con otra gente, pero es imprescindible hacerlo con respeto y con cuidado de no dañar gravemente su ego.

Todos tenemos aspectos que valoramos en nosotros, pero lo más sensible a los ataques es nuestro yo, es lo que valoramos sobre todo lo demás, incluso aquellos que se lamentan de no servir para nada. Precisamente los que más se subestiman son los más vulnerables, quienes más padecen los ataques a su orgullo. Por eso siempre y con todo el mundo hay que tener cuidado, pero en especial con los menos afortunados, los menos dotados, en particular, si además tienden a no exteriorizar el rencor.

Hay que tener cuidado no sólo para evitar un crimen sino por evitar otros muchos disgustos que suelen derivarse.

Todo el mundo ha de tener en cuenta estas implicaciones, pero habría que enseñarles a los niños y a los adolescentes, algunos tan dados a las bromas pesadas y los hostigamientos, a que tengan cuidado no sólo por respeto a los demás, sino incluso por propia conveniencia, por lo que pueden evitarse. Por una humillación que un compañero infligió a un adolescente en el colegio, delante de la clase, el humillado apuñaló a su ofensor por la espalda cuando estaba orinando en los lavabos de una discoteca. No lo mató pero la venganza fue fruto de una acción no consciente del ofensor. Es preciso enseñarles estas cosas a nuestros estudiantes también, pues vale más prevenir que curar.

Señalar los defectos es una tendencia arraigada, pero cuando se realiza sin tacto y sin tener en cuenta el perfil del receptor, llegando incluso a la humillación, puede constituir un gravísimo error.

El placer de la conversación

Parece muy sencillo conversar con la gente pero a muchos les cuesta hacerlo con habilidad, ya sea porque están demasiado pendientes de lo que han de decir para quedar bien ante los demás, ya sea porque no se ven capaces de aportar algo interesante, dado que tienen un pobre autoconcepto o simplemente no están bien informados. También hay quienes no se ven capaces de prestar atención, bien porque no les interesa lo que se dice, o bien porque tienen tanta ansiedad que les cuesta trabajo concentrarse más allá de unos cuantos segundos. Éstas suelen ser las causas principales por las que esas personas se ven incompetentes para conversar de manera aceptable.

En cualquier conversación hay tres partes definidas y en cada una de ellas hay dificultades específicas que vamos a tratar de ver. Las partes son: comenzar una conversación, mantenerla y terminarla.

I. COMENZAR UNA CONVERSACIÓN

Por lo general, con quien más trabajo cuesta comenzar a hablar es con desconocidos. Al no tener conocimiento previo de su vida, carecemos de puntos de apoyo para hablar con fluidez. A este respecto, veremos algunas fórmulas a las que podemos recurrir.

a) Preguntas cerradas y abiertas

Es imprescindible obtener información al comenzar una conversación con un desconocido y para ello debemos hacer preguntas, pero si quien interroga lo hace usando preguntas cerradas, que son aquellas cuya respuesta es «sí» o «no», se encontrará con que las contestaciones no le proporcionan mucha información sobre su interlocutor. Además, la respuesta a este tipo de preguntas le obliga a tener que volver a la carga, lo que puede llevar a que el interlocutor tenga la impresión de que la conversación es como un interrogatorio y, por tanto, se sienta incómodo; en tal caso, se obstaculiza la marcha de la conversación, que es lo que se pretende evitar. Por eso las preguntas cerradas deberían reducirse al mínimo posible.

Hay que usar, pues, preguntas abiertas, que son aquellas cuya respuesta es más extensa y puede dar lugar a más información si el preguntado no se limita a contestar con una sola palabra. Esas preguntas permiten obtener información suficiente para apoyarse en ella y seguir hablando sin tanta dificultad.

Estas preguntas abiertas suelen comenzar con partículas como «¿por qué... cómo... cuándo, dónde... en qué circunstancias... qué...?», seguidas de otras expresiones. Así, podemos preguntar «cómo se le ocurrió a usted llevar a cabo este proyecto?… ¿qué opinión le merece?… ¿por qué se presentó a tal concurso?…»

Facilitan no tener que seguir de modo inquisidor sino apoyarse en la información proporcionada para continuar intercambiando pareceres, hablando de lo que se nos dice y aportar así nuestra propia información.

Si estamos atentos al contenido que nuestro interlocutor nos ofrece, en la misma medida no tendremos que estar tan pendientes de qué tenemos que decir cuando nos toque intervenir, y el proceso discurrirá con naturalidad.

El inicio es quizá la parte más difícil de una conversación, especialmente con un desconocido. Para allanar el camino, es esencial formular preguntas cuyas respuestas nos brinden la mayor información posible acerca de la otra persona.

b) Otras formas de obtener información

No sólo se obtiene información cuando se pregunta. Al hablar, las personas suelen dejar sembrados datos sobre sí mismas, sus puntos de vista u otros aspectos de la vida. Hemos de archivar esta información para después, cuando la necesitemos, poder basarnos en ella inmediatamente aunque el tema cambie. No es poca la información que se nos da y que ofrecemos en una conversación, y aunque no sea muy relevante, basta para hablar sin sentirnos violentos.

Entre los datos proporcionados, según sea la persona en cuestión, quizá abunden los aspectos personales o quizá brillen por su ausencia. Hay gente a la que le cuesta hablar de sí misma y por tanto quien escucha no debe insistir en esos aspectos para no violentarla; hay que evitar asimismo preguntar demasiado por aspectos de su vida personal para no hacerles sentirse investigados. Hay otros que hablan más de sí mismos, en cuyo caso podremos seguir por ese camino siempre que nosotros aportemos también algo personal para compensar.

Respecto al uso de los temas que elegimos para conversar, debe procurarse ir seleccionando aquello que interese a los dos, porque de lo contrario la conversación deja de ser amena y por tanto nos exponemos a que acabe antes de tiempo por falta de interés. Por eso, al tiempo que hablamos, es necesario estar atentos para averiguar qué resulta interesante para ambos.

También conviene evitar hablar de aquello que descubramos que al interlocutor le resulte embarazoso. Si vemos que eso ocurre, cambiaremos enseguida de tema.

En una conversación no conviene que una de las partes hable demasiado de sí misma, porque entonces la charla resultará pesada y aburrida, dada la falta de reciprocidad.

II. ACTIVAR UNA CONVERSACIÓN

a) Parafrasear

Esta fórmula viene a ser una forma de repetición de lo que acabamos de oír y se utiliza para dar a entender que hemos seguido el discurso con atención. Si por ejemplo el otro nos está diciendo: «Siento en el lado izquierdo del pecho una molestia, una especie de opresión que a veces me duele, y como en mi familia hubo varios enfermos del corazón, tengo miedo de que me dé un infarto...», parafrasearlo sería decir algo así como: «Entiendo que estás preocupado por esas molestias en el pecho». Esta fórmula tiene la ventaja de animarle a seguir hablando, al verse escuchado y entendido, y facilita mucho el diálogo si se aplica de vez en cuando, sin abusar de ella.

b) Los silencios

Del mismo modo que hay personas a quienes les cuesta tanto hablar en público que preferirían estar enfermos para librarse, para otras los silencios en una conversación son violentísimos porque creen que no debe haber espacios muertos y enseguida se las arreglan para cubrirlos, aunque sea a costa de decir algo poco pertinente.

Lo lógico en una conversación normal es que se produzcan silencios, aunque sean breves, y en todo caso, si se dan, habrá que procurar pensar en otra cosa en ese instante y tratar de relajarse, respirando despacio, para controlar la ansiedad. No conviene obsesionarse con las pausas, aunque es comprensible la tensión que crean, sobre todo cuando los que conversan no tienen mucha confianza.

c) Oportunidad de las intervenciones

Durante la conversación no se trata de hablar por hablar o de hablar de cualquier tema con tal de continuarla, sino que hay que medir la oportunidad de una intervención, ya que puede ocurrir que ese no sea el momento más apropiado para hacerlo por la perturbación que supone, por el cambio de ritmo o por cualquier otra razón.

Para que una conversación transcurra con naturalidad habrá que procurar seguir el hilo de la misma sin forzar bruscamente cambios de ritmo, a no ser que se vea que procede, por ejemplo porque se ha agotado el tema. Si se hacen intervenciones inoportunas varias veces, el que escucha se desconcertará y comprobará que quien interviene no está escuchando, no se entera de nada, no le interesa lo que se está diciendo o le gusta ser centro de la conversación, aunque sea hablando por hablar.

Las interrupciones de lo que se está diciendo pueden venir bien para evitar el aburrimiento pero si se abusa de ellas en lugar de ayudar perjudican el diálogo.

En una conversación, las paráfrasis –es decir, la repetición en otros términos de una frase de nuestro interlocutor–, la naturalidad de los silencios y la pertinencia de los comentarios al intervenir son elementos esenciales.

III. ACABAR UNA CONVERSACIÓN

Si hay gente que teme comenzar y gente a la que le cuesta trabajo continuar una conversación, también hay quien, aunque lo desee, no sabe terminarla, porque se siente agobiada o porque no le interesa lo más mínimo seguir con esa persona en ese momento.

En caso de que uno quiera acabar una conversación por la razón que sea, hay que disminuir drásticamente el contacto ocular, replegar el cuerpo en lugar de desplegarlo y empobrecer los gestos hacia el participante, además de callarse. Hay que acudir también a algunas frases acuñadas que dan buen resultado: «Tengo que dejarle porque me están esperando», «Tengo que hacer una llamada, pero ya seguiremos en otro instante», «Me acabo de acordar de que tenía que haber hecho tal cosa, siento interrumpir tan bruscamente», «Disculpe, tengo que hablar con otra persona y voy a aprovechar ahora que la veo, ya nos veremos».

Cuesta mucho trabajo cortar, además de la ansiedad que supone lo que puede parecer un desplante cuando nos hablan y no queremos continuar, pero hay que armarse de valor, ser más asertivos y perder el miedo a que el otro se moleste, y por tanto acabar la conversación en lugar de permanecer en ella violentándonos.

Finalmente si usted es poco asertivo y no se ve muy competente para empezar, mantener o terminar una conversación una buena sugerencia es fijarse en los demás para ver cómo se comportan y qué recursos utilizan. Le servirá de ayuda contemplar esos modelos para luego repetirlos.

RECURSOS PARA EL ARTE DE CONVERSAR

a) Ignorancia selectiva

Sin necesidad de tener que acabar una conversación, hay un recurso que puede utilizarse siempre que al hablar con cualquiera queramos poner fin, no al diálogo entero, pero sí a algunas expresiones que no son de nuestro agrado.

Si quien nos habla se mete con nosotros, hace algún comentario inadecuado, injusto incluso, o si quiere culpabilizarnos, podemos reaccionar de dos maneras: echárselo en cara con lo cual quizá la conversación quede frustrada, o recurrir a lo que se conoce como «ignorancia selectiva», no haciendo ningún movimiento de aprobación con la cabeza, no comentando absolutamente nada sobre lo que el otro acaba de decir, como si no lo hubiésemos oído, y no mirándolo a la cara ni expresando con gestos que eso nos molesta, es decir, no dándonos por aludidos, aunque sigamos atentos a todo lo demás.

Esta habilidad requiere gran atención para discriminar y obligar al interlocutor a distinguir cuándo está hablando inoportunamente y cuándo no. Requiere también gran autocontrol para no caer en la provocación que, quizá inadvertidamente, nos presenta. En todo caso, si estamos muy atentos al momento en que surja, no le prestamos la mínima atención y hacemos como que no hemos oído, el otro irá aprendiendo que por ese camino nada tiene que hacer y deberá cambiar. No cabe duda de que esta estrategia es útil.

Se puede utilizar con personas a las que vemos con frecuencia y tenemos interés en seguir relacionándonos porque valoramos su amistad y lo positivo que tienen.

Utilizaremos la técnica de la extinción cuando de verdad nos interese que tales abusos verbales queden contrarrestados. Para que los eviten podemos hablar sobre ello, pero esto hay que hacerlo con cuidado, como se dice más adelante en el apartado sobre cómo corregir a los demás.

b) El lenguaje del cuerpo

Si los recursos verbales son importantes no lo son menos los del lenguaje del cuerpo, pues toda la información que se da o se recibe no se emite sólo a través de la palabra sino también a través de otros canales que forman parte del lenguaje no verbal, como el contacto ocular, los gestos, el tono y volumen de voz, la postura, la sonrisa y el asentimiento con la cabeza, entre otros.

El contacto ocular, es una habilidad básica para cualquier interacción con los demás, en especial para las conversaciones, porque si no miramos al otro podemos dar la sensación de que no nos interesa lo que dice, aunque nos interese. Podemos crear asimismo la impresión, quizá, de que tenemos miedo a mirarles por timidez. Por eso hay que tratar de mirar al otro a la cara al menos de vez en cuando si mirar con demasiada frecuencia nos pone o le pone muy nervioso. Mirar significa animar a la otra persona a que siga hablando; mirar hacia otro sitio es disuadirlo y por tanto dificulta el diálogo.

Asentir con la cabeza es otro recurso para animar al que nos habla. Es altamente reforzador porque tenemos la sensación de que lo que dice es tomado en cuenta y tiene su importancia. De hecho, cuando se habla en público, uno de los estímulos mayores es ver que entre el auditorio hay personas que mueven la cabeza en señal de asentimiento, y ello anima a pensar que siguen nuestro dicurso.

Lo mismo hay que decir de la sonrisa. Ésta debe usarse con cierta frecuencia porque relaja el tono, distiende e induce a seguir hablando.

La postura del cuerpo también es interesante porque nos da el mensaje de cómo se siente de cómodo el otro en nuestra presencia. La señal de que estamos a gusto es volver el cuerpo hacia el que habla en lugar de ponernos de lado, cruzar las piernas montando la izquierda sobre la derecha si el interlocutor está sentado a nuestra derecha y al contrario si está sentado a nuestra izquierda. Si lo hacemos al revés, indica que nos apartamos de él psicológicamente, aunque estemos al lado. Si volvemos todo el cuerpo hacia quien nos habla le estamos indicando que nos interesa, que estamos a gusto con su conversación.

En cuanto a las características de la voz, como el tono y el volumen hay que decir que un volumen muy bajo y un tono inseguro son buenos para que nos consideren personas poco asertivas, para que nos juzguen tímidos y poco atrevidos, con poca confianza en nosotros mismos, y tiendan a ignorarnos. Por eso, sin gritar, conviene tener un volumen más bien alto o que resulte fácilmente audible. Un volumen demasiado elevado no ayuda a mantener una conversación porque quien lo utiliza parece que está imponiendo su opinión y forzando a que se le escuche.

A las personas que les falta riqueza de expresión en cuanto al tono y al volumen y quieran mejorarlo, se les puede recomendar como ejercicio que usen una grabadora y lean un texto de unas líneas, unas veces como si estuviesen enfadados, como si estuviesen asustados, como si fuesen muy inhibidos, otras como si estuviesen dando un discurso, en fin con diferentes estados de ánimo. Después han de escucharse para ir corrigiéndose. Es bueno escoger diferentes papeles de distintos personajes en variadas situaciones y tratar de leer de la forma en que hablarían esas personas en esas situaciones. Estos ejercicios ayudan a desinhibirse y mejorar la expresión de los sentimientos porque uno tiene la oportunidad de escucharse, algo que no ocurre de ordinario. Ayudan también a flexionar la voz para que las intervenciones sean menos monótonas y se aprenda a enfatizar enriqueciendo con ello la expresión verbal. Cuanto más variada y sugerente sea la expresión de la voz, más ayudará a desarrollar una conversación amena. Lo monótono aburre.

El contacto ocular, los gestos de asentimiento, la sonrisa, la postura y el tono de voz son recursos muy útiles como complemento del contenido de una conversación para que nuestro mensaje llegue y se nos preste mayor atención.

c) Actitudes que facilitan una conversación

Para finalizar este apartado de los recursos conversacionales digamos que todo lo que sea mantener la atención centrada en el que habla es una ayuda inestimable para convertirnos en buenos conversadores, para captar lo que se dice, así como para transmitir a quien habla nuestro interés.

Un déficit de atención en la persona puede dar al traste no sólo con una conversación sino con una relación personal. De hecho, las tres habilidades de las que vamos a hablar deben ser practicadas habitualmente, sobre todo la de escuchar, si queremos que los demás mantengan buena relación con nosotros y sean nuestros amigos. Si somos deficitarios en ellas, en la misma medida perjudicamos nuestras relaciones sociales.

d) Mirar, escuchar y estarse quietos

Invierta usted un triángulo equilátero, poniendo arriba la base y abajo el ángulo opuesto, y todo él se apoyará sobre ese punto. Aplicada esta imagen al aprendizaje, el punto angular sería la atención, sin la cual es imposible captar nada. La atención se ejercita a través del sentido de la vista (uno atiende en la medida en que mira y observa a las personas, animales y objetos), del oído (a base de escuchar activamente los ruidos y las palabras provenientes de fuera), y ya en menor medida a través de los demás sentidos.

Si trasladamos esto al mundo de las relaciones personales, la atención es el recurso básico e imprescindible para su calidad. Sin una atención debidamente mantenida no puede haber interacciones exitosas ni trato social fructífero. Sin prestar la debida atención uno fracasa en alguna medida en sus relaciones y pierde más que gana.

Pero ¿qué es atender exactamente? Atender, lo que se entiende por atender de manera aceptable, consiste en ejercitar tres funciones, dos directamente; las de mirar y escuchar, y otra indirectamente; la de estarse quieto, pues practicada al mismo tiempo que las otras facilita la eficacia de las dos anteriores.

MIRAR

La primera habilidad es mirar a quien nos habla, contactar ocularmente con nuestro receptor. Si se hace con atención nos da la posibilidad de captar sensaciones, movimientos, gestos, muecas, así como mensajes expresados en la cara del otro y en su lenguaje corporal, por retroalimentación.

Al fijarnos bien en el interlocutor, podremos corregir nuestras reacciones en función de aquello que observamos y ajustar nuestras intervenciones, además de enterarnos mejor de cuanto en él está ocurriendo.

En cuanto emisores de palabras podemos enviar nuestros mensajes y dar a los demás la oportunidad de conocernos y actuar también en consecuencia. Pero, además, mirar a quien nos habla es señal de respeto y al hacerlo le damos importancia, pues lo colocamos en el centro de nuestra atención, y eso suele agradecerse. Además da confianza.

Si cuando nos hablan miramos normalmente en otra dirección que no sea su persona, el que habla sacará en conclusión que no nos interesan sus palabras. Cierto es que no es del todo así y que hay gente que desvía la mirada por miedo, por timidez, por suspicacia o por desconfianza, aunque le interese lo que estamos diciendo. Otras veces estamos tan cansados y estresados, o con tal ansiedad, que ello nos impide fijar la atención. Es decir, el desvío de la mirada no significa siempre desinterés, pero al que nos habla quizá no le conste nuestro estado y en consecuencia lo lógico es que piense que no nos interesan sus palabras. La cortesía, además, exige ese contacto ocular.

Por eso una norma esencial cuando nos hablan es mirar a la cara, pero no con la mirada perdida. No hay muchas cosas tan descorazonadoras en las relaciones como tener la sensación de que uno no significa casi nada para el otro, que lo que se dice carece de importancia o que a uno le ignoran.

Mirar a quien nos habla es esencial para que la conversación resulte gratificante.

ESCUCHAR ACTIVAMENTE

Para escuchar con atención es básico enterarnos de lo que está diciendo quien habla y seguir su intervención activamente. Produce mal efecto no enterarse de aquello que nos manifiestan y momentos después ponerse a preguntar algo que ya se dijo.

Escuchar, que no oír simplemente, significa captar lo que el otro expresa, enterarse de la secuencia y tratar de retener, al menos de momento, sus palabras por si hay que intervenir, contestar, pedir información, rebatir, aludir o dar la información que se nos solicita.

Escuchar también significa poner a los demás en el centro de nuestra atención y darles la importancia que merecen por el hecho de hablarnos. Si al hablarnos desconectamos mentalmente y nos distraemos nuestro distanciamiento los desanima y pierde calidad la interacción y además ellos lo notan. Y no sólo debe escucharse una vez, sino todo el tiempo que duran las intervenciones del otro, a no ser que por alguna razón no sea posible.

Cuando hablamos con alguien con quien tratamos habitualmente es más difícil permanecer atentos todo el tiempo, pues la costumbre nos hace bajar la guardia. Por eso es bueno discriminar en esos casos cuándo lo que nos dicen merece especial atención y por lo menos entonces escuchar activamente.

Mientras el interlocutor habla, para dar a entender que le escuchamos conviene asentir de vez en cuando con la cabeza y emitir monosílabos del tipo «si», «ajá», «bien», o cosas parecidas e incluso hacer alguna pregunta para dar a entender que seguimos su narración. Todas estas acciones transmiten la sensación de que nos interesa, con lo cual la interacción transcurrirá con fluidez.

No basta con escuchar; hay que demostrar que se está escuchando. Para ello, basta con intercalar gestos, miradas o monosílabos en la conversación.

CLAVES DE LA ESCUCHA ACTIVA

Para que la escucha resulte activa y el otro lo perciba como tal se habrán de reunir los siguientes requisitos:

1.- Al escuchar se ha de mirar a la cara del otro para atender mejor y dar la sensación de que nos interesa lo que dice en lugar de mirar a otros sitios o perder la mirada.

2.- Se ha de ir asintiendo con la cabeza según avanza su intervención.

3.- Se habrá de procurar no interrumpir hasta que no termine.

4.- Se ha de hacer un esfuerzo por seguir el argumento de lo que se nos dice y hacer por recordarlo. Si no lo recordamos lo que hubo fue audición pero no escucha activa.

5.- Se puede preguntar, si algo no está muy claro.

6.- Se puede resumir alguna vez lo que oímos para transmitir la sensación de que estamos siguiendo su discurso.

7.- Lo ideal es dejar de hacer todo en el momento en que nos hablan. Seguir haciendo otras cosas resta calidad a nuestra escucha y da sensación de que no ponemos todo el interés.

En general no hace falta cumplir todos los requisitos al mismo tiempo, pero al menos esforzarse en conseguir captar lo que nos dice el otro, en lugar de creer que lo sabemos y mantener nuestra postura, diga lo que diga.

DISTRACTORES

Hay muchos enemigos, muchos duendes internos y externos, que durante la escucha actúan como elementos distractores, robando nuestra atención. Pueden ser imágenes exteriores, estímulos de otras personas o cosas que suceden al lado y nos despistan. Pero la mayor parte de las veces son los duendes de nuestro interior los causantes de tal robo.

El mayor elemento distractor es la falta de interés respecto a quien nos habla y sobre lo que dice, desinterés que nos lleva a ocuparnos mentalmeente de otros asuntos que no vienen a cuento.

La depresión también es causa de distracción, pues nos centra en nuestros pensamientos negativos o en nuestro estado emocional y nos impide atender, pues ello implica salir de nosotros hacia fuera, hacia quien interviene. El deprimido suele estar muy pendiente de sí mismo. Esto les sucede también a todas las personas que suelen preocuparse con facilidad. La preocupación absorbe la atención de tal manera que apenas queda hueco para lo que sucede fuera, alrededor, delante de nosotros.

La ansiedad es otro distractor considerable, pues el desasosiego, la angustia o la inquietud, que así también puede llamarse, se caracteriza por no facilitar la concentración en general, y en concreto sobre lo que nos dicen. Las personas que padecen ansiedad, ven cómo su atención se dispersa y no pueden detenerse mucho tiempo en un punto. Suelen ser despistados y olvidadizos y se sienten impotentes a la hora seguir con sus sentidos lo que ocurre ante ellos.

A unos y otros les conviene hacer ejercicios sencillos pero frecuentes de fijación de la atención. Pueden elegir entrenar la atención visual fijándose en objetos, personas, colores y formas y tratar de recordarlos. Pueden jugar a que son detectives y captar detalles que de otra manera les pasarían inadvertidos.

El mejor ejercicio consiste en concentrarse en lo que están haciendo en cada momento, en las tareas que realizan.

Los estados de ánimo adversos, concretamente la depresión y la ansiedad, contribuyen a un pobre nivel de atención y, por tanto, entorpecen la conversación.

ESTARSE QUIETOS

Para aumentar la atención conviene referirse a la tercera función ya mencionada, que indirectamente facilita el contacto visual y la escucha activa. Hay que procurar estar quietos, lo más quietos posible, cuando nos hablan. Si no paramos con las manos, manoseando o manipulando la servilleta, el palillo, el bolígrafo, la cuchara o el cuchillo, si no dejamos de mover las piernas con cierto nerviosismo, de girar la cabeza, la silla donde estamos sentados o todo ello al mismo tiempo, o si nos dedicamos a hacer otras tareas mientras nos hablan, además de cometer una falta de educación, será difícil atender, mirar a quien habla y llevar cuenta de lo que acontece.

No es que sea imprescindible estarse quietos para enterarnos de lo que están diciendo pero ayuda. ¿Por qué? Porque la inmovilidad facilita fijar la atención ya que no habrá que repartirla entre lo que dice el receptor y lo que tenemos entre manos.

Para finalizar este apartado hay que decir que no son, hoy en día, estas tres actuaciones, tres puntos fuertes en las relaciones, porque la prisa, el estrés y la ansiedad son una plaga. Observe cuando pueda la cantidad de personas que al hablarles no escuchan, no miran y siguen entretenidas en lo que están haciendo en lugar de pararse, dejarlo todo y atender a quien habla, volviendo hacia él la mirada. Observe la cantidad de gente que no puede parar cuando le están hablando y se dará cuenta de qué forma tan negativa influyen esos comportamientos en las interacciones personales, pues quien habla lo nota y no le apetece seguir participando.

Atender es tanto más duro de practicar cuanto más arraigado tengamos el hábito de estar absortos en nuestros asuntos, cuanto más desasosiego tengamos y cuanto menos interés mostremos por los demás. Por eso hay que entrenar intensamente esta facultad. Quien tiene la atención bien educada y dominada es un privilegiado que sabe seguir lo que ocurre a su alrededor, y eso facilita cualquier aprendizaje, aumenta la calidad de vida, y aumenta la concentración, disminuye la ansiedad facilita el éxito y el descanso mental, y depara la agradable sensación de tener el control de sí mismo y de la situación. Todo en el mismo paquete.

La atención bien entrenada garantiza el cultivo de unas relaciones personales satisfactorias.

a) Un serio problema

Aunque no lo parezca hay personas que, a pesar de ser abiertas, se van quedando aisladas y cada vez más solas porque sus deficiencias en los tres aspectos antedichos son graves. Se ven incapaces de escuchar a las personas y seguir su discurso y luego tienen cada vez más la sensación de que no pueden asimilar, recordar y se van quedando aisladas, porque la gente, al darse cuenta de que no los escuchan, las eluden. Por otra parte, ellos se martirizan pensando que no tienen memoria o que están disminuidos intelectualmente cuando lo que ocurre es que han perdido facultades para asimilar por falta de entrenamiento de su atención a la hora de escuchar a la gente y poner interés en lo que oyen.

Estas personas están muy acostumbradas a refugiarse en su mundo, cuando lo que oyen decir a los demás no les importa. En realidad, lo que les pasa es que no ponen interés en lo que no les interesa. Si además son inquietos y van a todos sitios con sentido de urgencia, el resultado es, por una parte, un empobrecimiento de sus conocimientos a causa de su pobre actitud de escucha, y todo ello redunda en una complicación de sus relaciones personales además de la consiguiente sensación de aislamiento. Estas personas sufren mucho y sin embargo pueden mejorar si se hacen el firme propósito de sacrificarse un poco cada día escuchando activamente lo que los demás dicen, tratando de recordarlo, prestando atención a temas que no les interesen pero que es necesario conocer para sus relaciones personales, ralentizando su ritmo, acostumbrándose a comenzar tareas y terminarlas en vez de interrumpirlas cada poco por su angustia y su prisa, estando algo más quietos y centrándose en lo que están haciendo, en la fiesta que se celebra. No hay otra forma más sencilla pero tampoco más eficaz y agradecida de lograrlo. Ahora bien, tienen que estar dispuestos a molestarse de manera persistente en esas habilidades. Lo esporádico no vale para establecer hábitos nuevos.

Todo lo dicho hasta aquí pertenece al terreno de las habilidades conversacionales y de las habilidades para encontrarse bien psicológicamente. Sin embargo, deseo añadir:

b) Una habilidad común a toda conversación e interacción

Globalmente es hábil toda aquella persona que en su trato personal consigue seducir, convencer, agradar, animar, ser estimado, vender, y un largo etcétera. Pero hay una habilidad transversal a todas ellas, consistente en actuar y reaccionar teniendo en cuenta qué señales emite y cómo va reaccionando el interlocutor para adecuarse a ellas. Generalmente nos dirigimos a los demás, sobre todo cuando son conocidos, sin valorar si nuestra intervención es la apropiada en ese instante, y más bien nos expresamos según el estado de ánimo en que nos encontramos. No nos han entrenado para ir calibrando las señales que nos llegan e ir evaluando sobre la marcha cómo va respondiendo el otro a nuestra intervención para así adaptar nuestras intervenciones, cuando en realidad todos estamos cambiando constantemente y por tanto tiene que haber una adecuación constante a nuestro interlocutor.

Nuestra conducta es funcional, lo que quiere decir que estamos en función del otro, igual que él está en función de nuestras intervenciones. Esto exige mirar, escuchar y ver cómo reacciona, exige una gran capacidad de observación para captar cuantos más detalles mejor. La comunicación es un proceso interactivo y muy dinámico y es preciso estar atento a las respuestas que nos dan para ir adecuándonos si queremos que la relación sea exitosa. La respuesta del otro y sus movimientos, palabras y gestos son para nosotros el medio principal de información de los efectos que nuestras conductas producen en él, y lo normal es que, según la información recibida, vayamos evolucionando. Ésta es una habilidad social básica, común y transversal a toda interacción humana. Después, podremos ejercitar cualquier otra, pero si no nos damos cuenta del estado en que se encuentra quien tenemos delante y del efecto que nuestras conductas causan, fallamos en lo más básico y elemental.

Si toda relación implica un emisor y un receptor, no sólo hay que cuidar lo que se dice y cómo se dice sino también cómo responde el receptor.

Personalizar el trato

La inmensa mayoría de nuestras acciones y omisiones dirigidas a otras personas no esconden intención de molestarlas, pero muchas sí las incomodan de hecho.

¿Cómo se explica esa reacción si nuestra intención no era incomodarlos? No es difícil explicar el proceso. Todos tenemos nuestros gustos y aficiones, una forma de ser y una visión de las cosas que no siempre son del agrado de los demás. Todos somos distintos y tenemos nuestros propios registros, nuestras claves de acceso y nuestros puntos débiles y fuertes. Dado que cada cual es diferente, único e irrepetible, todo lo que hacemos por los demás no surte el mismo efecto. Sería de otra manera si supiésemos adaptar nuestras conductas a sus destinatarios.

Hasta las empresas más punteras se dan cuenta de que sus productos y servicios, para venderse bien, tienen que estar lo más personalizados posible. Van descubriendo esa estrategia y les funciona, ¿por qué? Porque personalizan, porque buscan satisfacer a sus clientes con lo que les gusta, no de una forma universal y estándar, como siempre se hizo y aún se sigue haciendo.

Si nos hubiesen enseñado e inculcado el hábito de observar a quienes tratamos para descubrir sus características personales y sus gustos, sabríamos acoplar mejor nuestras intervenciones a su perfil y obtendríamos como resultado una disminución de sus reacciones negativas y un aumento de reacciones favorables, que es lo que todos pretendemos. Bastaría con observar atentamente y registrar qué es lo que los demás sienten, quieren, esperan, necesitan, cuáles son sus expectativas. Pero actuamos espontáneamente sin pararnos a pensar si aquello que decimos resultará procedente o no para esas personas.

Buscamos y deseamos todos un ambiente correcto, armónico, y un buen funcionamiento, y lo que en ocasiones cosechamos son reacciones adversas, a veces tan graves que pueden originar rupturas en relaciones que han durado años.

En momentos especiales hay que ser como sastres cuidadosos que, tomadas bien las medidas, confeccionan trajes que sientan bien a quien los lleva. El único problema es que tomar bien las medidas supone un esfuerzo permanente, y no nos apetece estar siempre atentos, sino que más bien nos dejamos llevar por los impulsos, aunque no tengamos la intención de herir a nadie.

Cierto es que las personas somos un mundo complicado, repleto de creencias, prejuicios, temores y de contradicciones y por eso lo que hacemos pudiera interpretarse de forma diferente a nuestras intenciones, pero habría más eficacia si hiciésemos el esfuerzo de tener en cuenta el estado y situación de los que tratamos. No todo vale para todos. Cada cual tiene cosas que le molestan y le agradan y el ajuste consiste en tratar a cada cual en consecuencia, sobre todo si le conocemos. Ajustar la oferta a la demanda, el producto a la necesidad de la persona, es una habilidad extraordinaria para el éxito de nuestras relaciones personales.

Es necesario adecuar el trato a cada persona en particular, y para ello no basta tener en cuenta sus reacciones puntuales, sino que debe procurarse conocer su estado, su psicología, sus características y su personalidad en general.

Expresión de los sentimientos y control emocional

Se está poniendo de moda poco a poco en los medios de comunicación la idea, defendida por algunos psicólogos, de que es sano expresar los sentimientos para evitar caer en el trastorno conocido como «alexitimia», que quiere decir «incapacidad para expresar las emociones». Para evitar confusiones, no obstante, hay que precisar qué se entiende exactamente con esa afirmación.

Es verdad que la capacidad de expresar sentimientos es una cualidad, y una ventaja si realmente se hace, pero esto no equivale a una mera exteriorización impulsiva de nuestro estado anímico. Alguno habrá que, si no puntualizamos, entienda que expresar la ira, por ejemplo, consiste en insultar a alguien, dar portazos o emprenderla a patadas con el perro. Quizá haya algún celoso que piense que expresarse consiste en enfadarse con su pareja por mirar a otros.

Quizá haya quien crea que equivale a llorar a cada momento. Esto, aunque es una forma de demostrar nuestro estado emocional a través de señales indirectas, no es propiamente expresarlo a través de la palabra.

DECIR CÓMO NOS SENTIMOS

Expresar en este caso significa «decir cómo se siente uno», tanto si la emoción que le embarga es de tono positivo como si es negativa. Por ejemplo, expresar una emoción positiva es decir «te quiero mucho», «me encanta que me hayas invitado a tu fiesta», «estoy muy contento de haber venido a verte», «estoy emocionado de ver que mi hijo ha vuelto». Y expresar una emoción negativa será decir «me molesta que sólo te acuerdes de mí cuando me necesitas», «estoy muy enfadado por tal comportamiento», «estoy triste porque he perdido mi trabajo», «me duele que no valores mis esfuerzos, que me menosprecies», «estoy angustiado por nuestra relación».

Es importante ser capaces de decir lo que sentimos y es necesario decirlo, llegado el caso, si queremos descargar nuestra tensión y poder transmitir a los demás nuestro estado de ánimo, para que nos comprendan y facilitar la comunicación.

NO ES UNA MERA DESCARGA

Decir a secas que «tenemos que expresar nuestros sentimientos» se presta a que haya gente que en lugar de autocontrolarse, algo tan esencial también para nuestro equilibrio, crea que hay que dar rienda suelta a sus impulsos, echar fuera lo que le angustia, desahogar y liberar la ira para sentirse bien, aunque los demás se sientan mal por ello y se los vaya salpicando con la agresividad y las propias miserias. Hay que expresar los sentimientos, sí, pero en modo y medida apropiadas, en momentos oportunos, con las personas que proceda y en determinadas circunstancias, no siempre y por sistema, como podría deducirse de la afirmación que viene oyéndose, porque eso favorece el descontrol emocional y puede perturbar también las relaciones personales.

Los sentimientos son en primer lugar para experimentarlos, para tener esa vivencia, lo cual nos enriquece humanamente, y después expresarlos cuando proceda. Guardarlos para uno mismo no siempre es algo insano. Tan mala puede ser su represión, si es excesiva, como su exteriorización caprichosa y espontánea a través de los gestos e incluso su expresión verbal si se hace constantemente. Una cosa es ser alexitímicos y otra emocionalmente «incontinentes». Los extremos no suelen ser recomendables.

Hay que expresar los sentimientos, pero con mesura y cuando sea oportuno.

CONTROL EMOCIONAL

Aunque a los seres humanos nos definan como animales racionales, somos por excelencia emocionales, seres que nos dejamos llevar con gran facilidad y gran frecuencia según la dirección del viento de nuestro estado anímico. Por esa razón no debería extrañarnos que las personas cambien en sus reacciones a veces de manera sorprendente e inexplicable.

Partiendo de este hecho constatable, ha de tenerse en cuenta que el trato personal exige malabarismos para impedir que quien hoy te sonríe mañana te denigre o te vuelva la espalda. Las relaciones, sobre todo con los que tratamos habitualmente, requieren gran tacto para evitar herir emociones. Quizá haya comprobado cómo cambia de actitud un vecino, un familiar o un compañero de un día para otro sin haber causa justificada, al menos en apariencia. Probablemente lo haya notado en usted mismo. Puesto que cada cual interpreta, con gran frecuencia, las cosas que le hacemos según la clave de su estado emocional, aunque usted no tenga la intención de molestar a otros, ellos pueden molestarse.

Somos un cúmulo de envidias, complejos, miedos, manías y suspicacias, y cualquier actuación de otra persona puede activar inadvertidamente un foco primitivo de nuestro cerebro y sacarnos de quicio.

Aunque las causas remotas de cualquier conflicto o enfrentamiento pueden ser variadas según cada uno de los casos, si lo analizamos descubriremos que en la mayor parte de ellos la chispa que da lugar al incendio está en aquello que hacemos o decimos llevados del impulso emocional del momento, sin medir las consecuencias. Nos precipitamos a decir lo que pensamos en lugar de pensar lo que decimos, después de haberlo valorado. Con frecuencia, damos palos de ciego y después caemos en la cuenta de nuestro error. Dado el ritmo frenético que toma la vida y las muchas tensiones que conlleva, se hace más necesario el ejercicio de autocontrol para evitar complicaciones y disgustos evitables en nuestras relaciones personales. Vale la pena ganar en autocontrol de nuestras reacciones y, por tanto, mejorar nuestra inteligencia emocional.

Por eso lo mejor, aunque no siempre estemos en buenas condiciones para ello, es cuidar, sin obsesiones, lo que decimos para no herir a la gente, para no estimular sus suspicacias. Y cuando nos hablan, tampoco debemos reaccionar como si fuésemos en extremo sensibles; es decir, se deben expresar los sentimientos pero, una vez más, de manera controlada. Hay que ser muy flexibles, diplomáticos y moverse como si nada raro hubiese sucedido, con naturalidad, pues si sucumbimos demasiado al impacto y reaccionamos sin control, puede ocurrir que nos arrepintamos luego.

Por lo que se refiere a las relaciones personales, cuando los demás se encuentran alterados y se sienten agresivos, lo mejor es comportarnos como impermeabilizados, con serenidad, dando la sensación de autocontrol y autodominio, como si estuviésemos por encima de baches, turbulencias, chismorreos, menosprecios, envidias y altibajos. Así, sin reaccionar de la cima a la sima, no sólo lograremos tener más equilibrio emocional sino que sabremos manejar con más destreza el trato con la gente.

Si los demás se enfadan, que se enfaden, si los demás se alteran sin motivos sobrados, allá ellos. Usted permanezca tranquilo y verá con agrado el bienestar que se deriva de su actitud. El ejercicio de control emocional que propongo es muy bueno para prevenir muchas perturbaciones; es un recurso de inestimable valor en el manejo de las interacciones.

No sólo nos interesa controlar nuestra respuesta a otras personas sino también aquello que decimos en un momento dado, pues «palabra y piedra sueltas no tienen vuelta». Sin pretenderlo, podemos provocar un terremoto por no callar a tiempo, por dejarnos llevar por nuestro genio y no medir bien las palabras. Y no sólo las palabras sino también los hechos, pues, aunque no hablemos, determinados gestos que realizamos pueden causar complicaciones.

En todo caso, aunque aquí se hable del control, habrá muchos momentos en que haya que expresar, además de lo que pensamos, lo que sentimos, evitando la contención total siempre que su expresión busque facilitar la comunicación, así como que los demás nos conozcan, o persiga la afirmación de nuestro yo ante la gente o la reivindicación del poder que nos corresponde en esas relaciones, como se ha visto.

Hay que propiciar la expresión de las emociones siempre que sea una forma de ejercitar las habilidades prosociales (y con ello facilitar el buen entendimiento), o bien las de autoprotección y autodefensa, como veremos más adelante en el apartado dedicado a esos aspectos.

Las personas más sanas mentalmente son las que tienden a simplificar las cosas y a relativizar su trascendencia. Se ríen del mundo y ganan más en todos los sentidos, y muy probablemente viven más que los que se pasan la vida cambiando de la risa al llanto, de la sonrisa al ceño fruncido, del mal humor a la tristeza.

Los olores y las relaciones

Piense por un momento si le resulta igualmente atractiva una persona bien vestida y arreglada que una cuya presencia esté algo descuidada. Lo que viene de fuera, se quiera o no se quiera, determina gran parte de la repercusión que los demás provocan en nosotros al tratarlos. Pero no vamos a extendernos más sobre este punto, tratado en otra parte. Nos paramos aquí para decir que también los olores que despiden los otros nos afectan, de forma que si no son precisamente de perfumes agradables, tendemos a evitar a esas personas.

Hay dos tipos de olores que causan repulsión, y que uno trata de evitar aunque a veces resulte imposible sustraerse. Me refiero, por una parte, al mal aliento, y por otro lado a los olores que la ropa despide, bien por falta de desodorante, bien porque se ha usado más tiempo de la cuenta o no pasó por la tintorería.

EL MAL ALIENTO

Respecto al mal aliento hay mucha gente que no tiene conciencia del mismo, ya sea por falta de higiene dental, ya sea porque, aunque cepillen sus dientes, padecen halitosis por otras causas y no tienen conciencia del malestar que con ello producen.

El caso es que, como resulta tan violento decir a una persona que le huele la boca, jamás les llega esa información para poder corregirlo. Por eso ante ese mal olor hay dos dimensiones a considerar, la de uno mismo y la de los demás. Respecto de uno mismo, hay que cuidar la higiene tan exquisitamente que no nos expongamos a que otros nos rechacen y hablen a nuestra espalda; en lo que se refiere a los demás, no debe maltratarse al prójimo que no se lo merece. Es muy interesante llevar uno consigo el cepillo de dientes o, en su defecto, algún producto que cumple la función de neutralizar el mal olor. Conviene también preguntar a alguien de confianza si nos huele el aliento para poner remedio.

Pero ¿qué hacer si tenemos que ver con frecuencia a alguien que tiene ese problema? ¿Callarlo y huir de él como quien huye de la peste? Unos optarán quizá por esa huida. Otros aguantarán con tal de no pasar el trago de decirlo y que el otro reaccione disgustado. Y habrá quienes optarán por decirlo en privado para que la persona lo corrija, con lo cual le harán un gran favor.

En cualquier caso es muy recomendable cuidar cualquier aspecto relevante que interfiera en las relaciones personales y le resten calidad, y el mal aliento no es precisamente un aspecto secundario.

La ropa y la higiene

Respecto del olor que despide la ropa o el cuerpo, ¿qué puede decirse? ¿Que hay que ducharse diariamente? Ya se da por supuesto, aunque hay quien huye del agua como el gato escaldado. No sólo hay que ducharse, hay que cambiarse también de ropa y lavarla así como llevar a la tintorería las prendas sobrepuestas. Si nos ponemos varias veces un jersey o una chaqueta lo lógico es que cuidemos su limpieza, porque de lo contrario va impregnándose de los olores corporales y acaba por molestar a los demás. Quizá el interesado no se entere porque esté acostumbrado a ellos, pero los demás sí lo notan y padecen su efecto.

Las personas muy mayores han de cuidar especialmente su higiene corporal, porque a esa edad los olores son especialmente fuertes. Y lo mismo hay que decir de sus prendas. Si viven solos no tendrán quien les advierta del problema, por lo que han de cuidar mucho de que su cuerpo y sus prendas estén siempre bien limpias.

3          Cómo podemos mejorar nuestras relaciones a la vez que cuidamos de nosotros mismos

Cuando es que «no», es que «no»

¡Pobre de la mosca que cae en una de esas telas que tejen las arañas como trampa! Me puedo imaginar la sensación de indefensión que sentirá al verse allí atrapada, sin poderse librar de esa envolvente red.

Me viene esta imagen a la mente al considerar la sensación que una persona experimenta cuando acaba de decir que «sí» a una petición a la que quería negarse y de repente se vio metida en una trampa. Esto es algo que, supongo, le ocurre a todo el mundo alguna vez en la vida, pues sin quererlo sucumbimos a lo que otros nos demandan y luego nos molesta no haber sido suficientemente asertivos para resistirnos. No sé si alguien conseguirá librarse de todas las cesiones que hay que hacer, incluidas las que van contra su voluntad, pero no lo creo sinceramente. En todo caso hay gente especialista en ceder cuando puede no hacerlo y le molesta no saber resistirse.

Pero no sólo molesta asentir a algo que se nos pide y no queremos, es enojoso también no ser capaz de dejar de prestar servidumbres que se venían prestando a una persona, rompiendo la norma a la que le teníamos acostumbrada. Es decir, que cuando hablamos de negarnos no es sólo a peticiones o exigencias sino a seguir haciendo tareas que no nos apetecen porque las circunstancias han cambiado.

POR QUÉ DECIMOS «SÍ» CUANDO QUEREMOS DECIR «NO»

Son muchas las razones por las que accedemos cuando queríamos resistir. Unas veces se debe a la capacidad de convicción y de argumentación que tienen los que nos piden favores, hasta el punto que los demás nos vemos incapaces de contrarrestarla. Otras se debe a que quien espera nuestro asentimiento tiene atracción y es tan fuerte su influencia que nos sentimos incapaces de negarnos. Algunas otras porque nos vemos presionados de distintas maneras, o porque logran despertar en nosotros sentimientos de pena y compasión, campo bien abonado para la aceptación de quien sufre falta de confianza en sí mismo. En ocasiones, tenemos miedo a su reacción y por eso accedemos. Finalmente por afán de agradar, por quedar bien o incluso por parecer buenas personas. Pero también por si se enfadan al dejar de ofrecer favores a los que les teníamos acostumbrados. Hay múltiples razones. En todo caso aquí nos referimos al asentimiento que paradójicamente realizamos cuando nos apetecía negarnos.

DOS REACCIONES

Dos son las reacciones que solemos tener cuando eso nos sucede. Lo primero que solemos hacer en cuanto caemos en la cuenta a raíz de nuestra cesión es empezar a llamarnos «tontos», «blandos», «débiles», además de otros calificativos similares. Nos autoflagelamos por no tener la fuerza de plantarnos y por actuar contra nuestros deseos. Nos echamos la culpa por ser de esa manera, por no haber plantado cara, teniendo por ello que sufrir después las consecuencias de semejante falta de asertividad. Y no nos falta razón tampoco al culparnos. Nos lamentamos de no ser lo suficientemente fuertes para resistirnos, no teniendo obligación alguna de asentir.

Pero por otro lado nos viene a la mente, una vez dado el «sí», una imagen negativa de nuestro manipulador, de nuestro solicitante, de nuestro demandante. Nos acordamos de él a la vez que recriminamos para nuestros adentros su actitud, su conducta y nos quejamos de que tenga el atrevimiento de demandar nuestro favor, de tener tanta cara. Le ponemos verde en nuestro fuero interno y nos irrita su manera de proceder. Le acusamos de ser el culpable de nuestra claudicación y la verdad es que tampoco nos faltan razones para ello. Por supuesto que es responsable de que hayamos cedido por ser él quien nos exige, quien nos compromete, quien nos empuja a decir «sí».

Las dos acusaciones que hacemos son igualmente razonables. Es cierto que en primer término la otra persona es responsable de nuestra cesión, pues es el que pidió, exigió, empujó, presionó, trató quizá de convencernos. Pero en último extremo el verdaderamente responsable de haber dado el «sí» es quien consiente. Si el otro presiona y nosotros nos resistimos le haremos fracasar en su intento. Por mucho que nos presionen, si nos negamos, su estrategia fracasará.

En realidad, es en nosotros en quienes reside la capacidad de defendernos y por tanto debemos hacer lo posible por aprender a negarnos, aplicando las estrategias que lo posibilitan.

NO PRECIPITARSE

En muchas de las ocasiones la causa de la cesión reside en no estar preparado mentalmente para tales eventos, en no andar con los ojos abiertos para detectar el peligro de aceptar, para cuando se presenta reaccionar con el «no», que por cierto no hace falta que sea de palabra, pues puede responderse con hechos, simplemente dando largas, haciendo como que no nos hemos enterado, por ejemplo.

Que se lo pregunten si no a tantos y tantos vendedores preparados que consiguen sus ventas en parte apoyados en abordar a sus posibles compradores sin dar opción a que se lo piensen, conscientes de que, si la dan, pierden la operación. Desde el punto de vista del comprador hay una precipitación en su respuesta, de la que se arrepienten, una vez dado el paso.

Pero eso puede ocurrirnos también con un hijo que nos presiona para que le compremos un capricho, con un esposo, una esposa, un padre, una amiga o un compañero. Con cualquiera que nos pida podemos precipitarnos y esa prisa nos pierde. Por eso es importante andar con precaución sobre todo ante quien sabemos que puede demandarnos servicios que no estamos dispuestos a prestarles. Esta precaución será una forma de librarnos de algunas demandas.

«Déjeme que lo piense» puede ser una frase que nos permita tomarnos el tiempo suficiente para valorar nuestra respuesta. Se puede utilizar cuando nos piden algo pero es mejor prever lo que puede pasar y así resultará más fácil responder asertivamente. Si usted se sabe débil, debe estar mentalizado de que cuando le aborden tendrá mucho cuidado en tener al alcance argumentos para usarlos en lugar de lanzarse a dar el «sí» para luego arrepentirse de su precipitación. Hay que tener excusas creíbles preparadas de antemano. Lo deberán practicar, sobre todo, los que por experiencia saben que suelen sorprenderles sin argumentos y sucumbir.

Pero hay otras dos técnicas que si las aprendemos y practicamos nos van a permitir no ceder, cuando no lo queramos.

RECURSOS

a) El disco rayado

Todos los que hemos conocido los discos de vinilo sabemos en qué consistía que un disco se rayase emitiendo un sonido repetitivo cada segundo, siempre el mismo, lo cual nos molestaba por su monotonía. Trasladado a nuestras relaciones personales la técnica consiste en repetir una frase corta, siempre la misma, cada vez que queramos dejar claro lo que no estamos dispuestos a hacer, y así librarnos de un pesado que se empeña en vencer nuestra débil voluntad.

Las frases que en esos momentos hemos de decir y de las que no debemos apartarnos pueden ser algo así como «no puedo», «no me apetece», «no me gusta», «no insistas», «no entra dentro de mis planes» y otras parecidas. A base de repetir estas frases a quien insiste, el otro se aburrirá y nos dejará por imposible. Es un truco sencillo pero altamente eficaz para deshacernos de cualquier intento de utilización indeseable porque no requiere el esfuerzo de hacer acopio de razones a las que agarrarse para defender nuestra negativa.

Lo peor que podemos hacer cuando alguien nos pide algo, nos quiere convencer de que compremos, de que accedamos a su petición es entrar en su juego y dar explicaciones para negarnos. No nos conviene, si no somos expertos en contraargumentar. La mayor parte de la gente, sobre todo los que no encuentran la forma de librarse, acaban claudicando porque la otra persona los lleva a un terreno que dominan. Si entramos a discutir podemos descubrir nuestros puntos débiles que el otro puede aprovechar en beneficio propio. Mientras que si nos limitamos a pronunciar esas sencillas frases, repetitivamente, los dejamos desarmados, con la sensación de que no pueden abrir brecha en nuestras intenciones.

Cuando el demandante es alguien familiar, que está próximo a nosotros, puede utilizar la estrategia de la culpabilización como recurso manipulativo para hacernos ceder. Dirá cosas como: «parece mentira que tú, siendo…», «¿no te da pena que yo…?», «eres capaz de consentir en no ayudarme…», «no tienes corazón», «no me esperaba de ti este comportamiento». Todas estas expresiones buscan ablandar al demandado y lo consiguen con frecuencia, pues es un ataque en el terreno emocional y este terreno se presta para manejar emocionalmente con más facilidad a las personas.

Otras veces lo que puede intentar el que presiona es hacernos preguntas para llevarnos, según le vayamos respondiendo, a un terreno que conoce bien, obteniendo pistas para convencernos sin muchos obstáculos.

En todos estos casos, lo que tenemos que hacer al vernos incapaces de ganar la batalla dialéctica contra el manipulador, es agarrarnos a la frase elegida de «no puedo», «no me gusta», como quien se agarra a un clavo ardiendo. No apartarse del «disco rayado» diga el otro lo que diga. Si se persiste le espera a uno la victoria con esta técnica tan sencilla pero eficaz, así como el descanso mental, por haberse librado del tormento de tener que demostrar que no es procedente aceptar.

Esta técnica, al utilizar respuestas breves le viene especialmente bien a las personas excesivamente complacientes.

Si se quiere estar un poco más cómodo cuando uno se quiere resistir, se puede amortiguar la molestia que se siente, anteponiendo a la frase elegida estas palabras: «lo siento pero...».

Consiste en decir, por ejemplo, «lo siento de verdad (amortiguador), pero no puedo» (disco rayado), «le comprendo perfectamente (amortiguador), pero no entra en mis planes» (disco rayado). Como se ve la amortiguación está en usar las palabras «lo siento», «le comprendo». Esas expresiones pueden ablandar al interlocutor porque no somos tan bruscos y hacerle bajar algo la guardia. Al menos no suenan tan cortantes y tan secas. Empezamos por hacer como que le entendemos, aunque no estemos dispuestos a ello, para luego pasar a usar la técnica del «disco rayado».

Si a una persona le decimos «te comprendo, me hago cargo de lo que me dices» el «pero» que le llega después y su posterior frase no le molestará tanto, aunque le duela y en realidad tiene la misma firmeza y determinación, sólo que adornada de educación y de buenas maneras. El caso es negarse y no ceder porque no estamos dispuestos.

Es la misma técnica del disco rayado usada con mucha mano izquierda. Es como esos golpecitos que las enfermeras nos dan en el glúteo cuando tenemos que inyectarnos para que no sintamos tanto el pinchazo.

No hay que culpabilizarse por decir «no». Negarnos, defender nuestros derechos, no es una falta de la que hayamos de arrepentirnos. Si no nos apetece hacer algo y estamos en nuestro derecho, debemos negarnos sin dar más vueltas, pues a nadie ofendemos, aunque otros se empeñen en echárnoslo en cara.

b) Entrenarse en decir «no»

Ambas modalidades de esa técnica son claras y altamente eficaces pero requieren de entrenamiento mental, debemos imaginarnos usándolas en determinadas circunstancias para pasar luego poco a poco a usarlas en la realidad. Es necesario dominarlas porque a la larga es más erosivo ceder que hacer frente a peticiones que no queremos complacer. Es tremendamente frustrante verse incapaz de negarse a peticiones que no tenemos obligación de satisfacer. Por eso y teniendo en cuenta la cantidad de efectos secundarios negativos que tiene para la salud mental del que asiente por sistema, es por lo que hay que entrenarse en decir «no» ya sea con el disco rayado, con el amortiguador o con la determinación de no someternos contra nuestra voluntad y haciendo lo posible por quedarnos tan tranquilos.

¿Cuándo hay que decir «no»? Cuando decir «sí» sea una derrota y una pérdida de libertad, cuando hay peligro de que alguien nos sobrepase indebida e inmerecidamente, cuando esté en juego nuestra percepción de autoeficacia al vernos incapaces de resistir y siempre que queramos anteponer nuestras necesidades a los deseos de otras personas.

Hay que decir que no cuando decir que sí lleva implicadas consecuencias muy graves para nuestra libertad y dignidad y para el respeto que se nos debe. Hay que decir que no cuando nos apetece y nos conviene sin causar daño a nadie y hay que impedir que otra gente nos maneje.

Hay que decir que no cuando decir que sí signifique perder la dignidad, perder nuestros derechos y dar a los demás un poder excesivo sobre nuestras personas, siempre que decir «sí» aplaste o menoscabe nuestra autoestima o suponga un agravio, una injusticia, un atentado contra nuestra persona. Hay que decir que no sin herir el orgullo del otro, pues puede confundir nuestro «no« a su demanda con un «no» a su persona, siendo cosas distintas. La lista puede alargarse mucho pero en este apartado lo que más interesa es resaltar que si usted no se atreve a diferir e intenta agradar a todo el mundo debe estar preparado para que le utilicen, pues los demás captan enseguida que es usted una persona fácil de convencer y dominar y que fácilmente claudica y por lo tanto será pasto de las devoradoras llamas de los que no tienen escrúpulos en ir siempre a su conveniencia por encima de todo.

La técnica del disco rayado no sólo se utiliza cuando hay que decir «no» sino también cuando se trata de insistir en conseguir algo y no quiere que le desvíen de su propósito con otros argumentos. En toda aquella ocasión en que quiera mantenerse en sus trece para conseguir lo que pretende es cuando hay que insistir. Por ejemplo, imaginemos que queremos ver al director de una agencia bancaria para quejarnos y el empleado o empleada pretende despistarnos o trata de ser quien nos conteste. En ese caso debemos insistir diciendo «quiero ver al director» y repetirlo hasta que no tenga más remedio que acceder.

Debemos dar un «no» por respuesta siempre que acceder a una de manda represente una grave pérdida para nuestra libertad o nuestra autoestima.

c) No dar muchas explicaciones

Muchas personas cuando tienen que negarse caen en la tentación de dar demasiadas explicaciones justificando su negativa, aunque nadie se las pida. El caso es agradar, hacer que el otro entienda, que no se incomode a ser posible y equivocadamente se ponen a explicar el por qué de su postura, con lujo de detalles, como si no pudiesen permanecer callados después de decir «no».

Debemos ser escuetos en esos casos y quedarse callados, aunque nos cueste. Sólo si el otro nos pide explicaciones se las podemos dar, si nos parece, pero entonces es él quien tiene que esforzarse en hablar en vez de darle nosotros allanado el camino. Que no nos vean con demasiado afán de amortiguar el efecto del «no». Que no nos perciban con necesidad de justificar nuestras conductas. Hay que ser breves en la respuesta, superando el temor a que el otro se incomode porque no le exponemos todas nuestras razones.

Para cambiar la impresión causada de «personas fáciles» hay que concienciarse de que, en un momento dado, hay que plantarse serenamente, aún corriendo el peligro de que nos tachen de egoístas. Hay que tener en cuenta que defender nuestra salud mental contra los agentes invasores como son las personas que miran por encima de todo sus propios intereses y reforzar también nuestras defensas para no sucumbir a las presiones es un deber esencial de lealtad hacia nosotros mismos.

d) El «pie en la puerta»

Negarnos la primera vez que nos piden algo no es tan difícil como hacerlo cuando hemos cedido en anteriores veces, sobre todo en las primeras. Recuerde a aquellos vendedores que llamaban a la puerta de casa. Si al abrirles, ellos metían el zapato un poquito dentro de la casa, sujetando la puerta, costaba más trabajo cerrar que si no los dejábamos al colocarnos nosotros en el dintel de la puerta. Si ya habían metido el pie había que empujar la puerta con más fuerza y negarse ya que en cierto modo nos habían invadido el terreno. Y si se los dejaba entrar en casa a que nos explicasen las bondades del producto que vendían, más costoso resultaba aún negarse a comprar algo.

Para entender la eficacia de esta técnica de «el pie en la puerta» en nuestras relaciones personales en general, hay que acudir a lo que se conoce como el «principio de coherencia». Este consiste en que, una vez que hemos cedido una o dos veces a la petición de alguien, parece que tenemos que seguir haciéndolo para seguir siendo coherentes ante ellos. No parece procedente negarnos si antes dijimos «sí» y por eso seguimos aceptando en contra de nuestra voluntad. Nos parece que tenemos un cierto compromiso y hemos de ser congruentes, y porque creemos que los demás esperan de nosotros el mismo comportamiento en las mismas circunstancias.

Conociendo esta tendencia, una de las mejores formas de romper tal compromiso, no formalmente firmado, es negarnos, cuando nos damos cuenta de que no queremos acceder a lo que se nos pide, a lo que veníamos dando y usar además, por ejemplo, la técnica del disco rayado, que hemos visto. Es decirle a esa persona que sentimos mucho no poder seguirles ayudando, que hemos cambiado de parecer o que las circunstancias han cambiado. El caso es no volver a ceder terreno, decir no, aunque hasta entonces hayamos accedido.

Si hemos acostumbrado a una persona al «sí», luego cuesta mucho trabajo romper esa costumbre.

Cómo ignorar a quien nos altera

¿Conoce usted a alguna persona que le saque de quicio o le ponga de los nervios cuando habla o por sus comportamientos y su estilo?

Si su respuesta es afirmativa, demos un paso más. ¿Tiene usted que verla todos los días o al menos con frecuencia?

Si responde que sí conteste por favor a la siguiente. Además de verla con frecuencia, ¿tiene usted que tratar con ella inevitablemente por alguna razón?

Si es así supongo que vivirá en una especie de estrés o pesadilla, al no poder librarse de su sombra. Hasta es posible que su desesperación y su desasosiego le afecte en otras áreas de su vida. Supongo también que en sus conversaciones con los que tiene confianza sacará a colación a esa persona para quejarse de que le resulta insoportable.

No es usted la única persona que padece esa ingrata experiencia. Ya sé que el mal de muchos no es consuelo.

Veamos cómo se puede dominar la relación, empleando la energía en algo diferente a tener que aguantar a esas personas que tanto nos perturban. Veamos cómo funciona usted mentalmente en esas situaciones y respecto a ese tipo de sujetos, para ver después cómo hacer para vivir mejor a pesar de la inevitable relación.

En el trabajo es donde estas relaciones son más erosivas, porque tenemos que acudir asiduamente, porque no se puede cambiar de puesto de trabajo como cambiamos de corbata. Al tener que estar cerca de esa persona en el trato diario es suficiente para tenernos permanentemente alterados.

En realidad la clave de tanto sufrimiento reside en hacer de esa persona «el problema» magnificando su influencia y su importancia. De esa forma usted le está reconociendo implícitamente la capacidad de robarle la energía positiva puesto que vive obsesionado con ella. Si la clave está en esa tendencia, el secreto está en cambiar la forma en que usted piensa y procede mentalmente.

Por supuesto que lo mejor es perderla de vista, pero si no se puede cambiar de puesto de trabajo, hay que cambiar de táctica.

La clave de la alteración emocional está en que uno tiene más tiempo de la cuenta en la mente la figura de la persona molesta, sus gestos, sus conductas y sus movimientos, en pensar demasiado en ella, en recordar sus conductas.

QUÉ HACER

Lo primero que hay que hacer es decidir con firmeza que esa persona no nos va a perturbar de ahora en adelante. Para ello trate usted de pensar que el otro es un maniquí ante el que sólo siente indiferencia. Cuando lo vea trate de imaginarse que el otro es algo que se mueve, pero a usted ni le afecta ni le importa. Piense que es un robot que, aunque hable, sus palabras le resbalan y que, aunque tenga que hablar con él, lo hará mecánicamente, sin emoción alguna. No se deje impregnar por la rabia, no merece la pena. Simplemente ignore su presencia y no ponga cara de disgusto cuando la ve sino de cartón piedra, porque si el otro descubre que sus comportamientos le molestan encontrará atractivo intentar sacarle a usted de quicio. No pierda usted el tiempo hablando de ella, haga como si no existiese.

Con los demás converse, ríase, diviértase y aproveche su tiempo. Verá de esa manera cómo descansa y la pesadilla dará lugar a sueños agradables, a pesar de tener a esa persona ante la vista.

Hay que borrar de la mente imágenes antiguas asociadas con el protagonista de nuestro desasosiego. Esa persona no puede convertirse en «nuestro» problema.

SENTIDO DEL HUMOR

A propósito de lo anterior, pero generalizando, es altamente recomendable tomarse las cosas con sentido del humor. Reírse por lo bajo, tomarse a broma comentarios que oímos sin dejar que entren en nuestra mente, es altamente saludable, e incluso conviene hacer nosotros bromas para dejarles sorprendidos, desarmados. A quien lo tiene, el sentido del humor le sirve como colchón que amortigua. Quien lo utiliza es como quien se impermeabiliza ante lo que le llega. No se permite a sí mismo incomodarse con la gente porque sabe que tiene dos trabajos, alterarse y tener que tranquilizarse después.

El que usa el sentido del humor relativiza más las cosas en lugar de tomarlas en sí mismas y ello le causa menos daño tanto a él como a sus relaciones. El que en general escucha con sorna y con sonrisa pícara los comentarios que le llegan padece menos erosión en su carácter que quien se altera fácilmente.

El sentido del humor es una forma extraordinaria de tener bien engrasadas sus relaciones sociales. El sentido del humor es un remedio sano, es un santo remedio para nuestro equilibrio y para las relaciones con quienes nos desagradan.

Presentar una queja

Quien más quien menos se ha encontrado alguna vez insatisfecho del servicio que le prestaron, al no cumplirse las condiciones establecidas por las que se regulaba ese organismo o porque se sintió simplemente engañado. Es frecuente, y por lo mismo todos somos candidatos potenciales a presentar una reclamación y necesitamos saber cómo proceder para quedarnos satisfechos. Presentar nuestras quejas entra dentro del ámbito de lo que se conoce como asertividad o expresión de nuestras opiniones, derechos, deseos y defensas. ¿Qué hacer en todos estos casos?

Una vez contactada la persona a la que hemos de presentar nuestra reivindicación, haciendo un gran alarde de tranquilidad y educación, sin perder el control, debemos presentar de forma nítidamente clara y sin rodeos ni explicaciones largas y farragosas lo que nos molestó para que se haga cargo y trate de corregirlo, pasando a continuación a presentar la petición concreta que queremos.

Habremos de decir que el día tal a la hora equis nos sucedió tal o cual cosa, lo que supone un incumplimiento de la norma, del servicio, del contrato o de la palabra dada y por consiguiente un perjuicio, lo que supone o bien un abuso o una falta de atención.

Supongamos que usted contrató con su agente de viajes una habitación mirando al mar en un hotel en primera línea de playa pero se encuentra con una habitación que da a un polígono industrial y el hotel está lejos de la playa aunque ésta se vea desde el último piso. Si las condiciones estaban nítidamente claras en los folletos, usted no ha de sermonear a quien presenta su queja ni dar muchos rodeos. Ha de concretar lo más posible lo que contrató y con lo que se encontró y por ello pide un cambio si aún está a tiempo o, si ya pasó el viaje, una compensación justa, porque no se cumplieron las condiciones pactadas o establecidas. No se complique mucho, exponga con claridad total los hechos concretos y pida la corrección al responsable.

He puesto este ejemplo pero la verdad es que las ocasiones en que tenemos que quejarnos por no ser bien atendidos son múltiples y frecuentes. Por ello es necesario aprender a quejarnos y saber cómo hacerlo para lograr dos cosas, sentirse bien por ser capaces de defendernos y conseguir a ser posible que nos resarzan por la falta.

Lo ordinario es que muchos ciudadanos comiencen por quejarse a sí mismos y a lo sumo lo comenten con sus familiares y allegados, pero no dan el paso de quejarse a quien procede y denunciar los hechos.

Una exposición serena, pausada, clara, yendo al grano, suele surtir efectos de ordinario (no siempre desde luego) porque el otro se entera perfectamente de dónde está el incumplimiento. Luego, sin más dilaciones ni rodeos, debe uno pedir que le resarzan. Si se hace verbalmente y no surte efecto, hacerlo por escrito ante los organismos pertinentes, pues es más eficaz, quedándose con una copia de la reclamación.

Cuando se queje, esté atento y no permita que le desvíen y le compliquen con no se qué argumentos, porque puede acabar con la sensación de haber perdido el tiempo, así como de indefensión, teniendo usted la razón de su parte. Si hay que insistir, insista.

Lo más claro de todo es que si no se expresan nuestras quejas ni las presentamos a los responsables, además de quedarnos frustrados, no resultaremos satisfechos ni abriremos el camino de la solución a quienes puedan después sufrir parecidas experiencias.

La expresión de una queja se encuadra dentro de ese conjunto de habilidades consistentes en ser capaces de expresar nuestros deseos, nuestros derechos, emociones y dudas así como nuestras opiniones e ideas y reclamar lo que nos corresponde, sin dejarnos vencer por el miedo al rechazo, al ridículo, al qué dirán, o a que se enfaden con nosotros.

El que no protesta con las debidas formas se gana el mal humor, la desazón y pierde en muchos casos la compensación que bien merece, si tenía la razón. Si el que tiene interés no lo remedia, el que debe recompensar no se molestará, lógicamente. Pero además, al callarnos, pudiendo hablar, no nos entrenamos en habilidades sociales asertivas y en futuras ocasiones ocurrirá lo mismo con el riesgo de quedar una vez más desazonados e insatisfechos por no haber sabido expresarnos con eficacia.

Expresar nuestros derechos y defenderlos ya es un paso adelante incluso en el supuesto de que no logremos que nos compensen. Al menos conseguiremos expresarnos en lugar de guardarnos la queja y amargarnos la vida. Si además logramos que se atienda nuestra queja y nos resarzan, mejor.

LAS PALABRAS SE LAS LLEVA EL VIENTO

Aunque no es necesario siempre presentar pruebas al destinatario de la queja, sepa que lo mejor es aportarlas como demostración palpable de los hechos. El «me dijeron que…» no vale tanto como si se aportan documentos que demuestren que aquello que decimos está respaldado por escrito, por datos constatables y cuanto más irrefutables, mejor. Eso supone que por sistema deberíamos guardar los papeles durante un tiempo por si acaso tenemos necesidad de echar mano de ellos. Uno tiende a pensar que en pequeños asuntos no será necesario demostrar nada, pero nunca se sabe. Por si acaso es mejor tender a pedir papeles y guardarlos en un mismo lugar para encontrarlos después con facilidad. La tranquilidad que da poder justificar documentalmente las quejas, bien merece ese pequeño esfuerzo. Recuerde que igual que en los juicios lo que más vale son las pruebas, salvadas las distancias, en la escala de las reclamaciones es lo mismo.

De todas formas lo ordinario es presentar las quejas de palabra en el mismo momento en que se produce el fallo. En esos instantes habrá usted comprobado que lo que suele ocurrir es que uno queda contrariado y tiende a callarse y protestar consigo mismo en lugar de decir lo que piensa y defender su postura.

Luego lo que procede es mentalizarse de que hay que reaccionar enseguida y expresar los derechos, sin miedo a lo que pueda parecerle al otro, sin miedo a parecer nosotros exigentes o cualquier otro miedo, pues no cabe duda que el temor a algo es siempre el culpable de nuestro silencio. Y hay que hablar y exponer nuestras quejas.

NO TRAGAR BILIS

Como en todo hay que andar con cuidado para no caer en los extremos, pero ha de decirse que eso que se conoce como «tragar bilis» si se hace por sistema, si por sistema nos callamos cuando se aprovechan de nosotros, demuestra falta de habilidad, además del sufrimiento que padecemos por interiorizar el estrés. No es recomendable andar quejándose por todo en todos los momentos pero tampoco callarse por sistema. Hay que expresar las quejas siempre que lo hagamos con las debidas formas.

Preguntar sin temor

La inhibición, disfrazada de diversas maneras, aparece también vestida de temor al qué puedan pensar o decir cuando hay que preguntar a las personas algo que nos interesa y desconocemos. Por eso mucha gente se abstiene de preguntar por si el interrogado se incomoda.

Si al abordar a alguien, quien pregunta tuviese en cuenta que «el que sabe se salva», que tiene la posibilidad de enriquecerse un poco más como persona, de tener más defensas y recursos, más oportunidades de conocer algunas claves, si pensase que quien interroga tiene más control de la realidad, al saber lo que pasa, no cedería a su miedo y haría cualquier pregunta, excepto aquellas que supongan un compromiso para el interrogado.

Sólo debería frenarnos saber con certeza que el abordado se puede molestar, que existe para él algún riesgo o que supone claramente una indiscreción. Por el contrario, el temor simplemente a parecer interesado o curioso no debería impedirnos preguntar. Quien pregunta satisface su curiosidad, aumenta su sapiencia y su conocimiento. Quien calla por excesivo miedo y exceso de prudencia se encuentra siempre en desventaja.

El preguntado mantiene su derecho a guardarse los datos y no contestar si no lo ve procedente. El «no» ya lo tenemos de antemano, pero si al preguntar se nos da la información solicitada doble motivo para estar satisfechos.

Pregunte, no se contenga, pase usted a la acción, use la cortesía en el abordaje, pero pregunte, superando su miedo y su vergüenza. ¡Cuántas veces uno se ha arrepentido por quedarse parado pudiendo dar el paso de informarse para saber y ha sentido la rabia de haberse reprimido sin motivo! Y ¡cuántas oportunidades se pierden por no enterarse, preguntando, de informaciones útiles!

A veces, por preguntar, alguien halló un amigo o el amor de su vida, muchas veces información relevante y otras veces sorpresas agradables. Pregunte, no se contenga, ¿habrá cosa más grata que saber y estar enterado en esta vida?

Conviene preguntar porque cada pregunta es una llave que abre puertas, que a veces conducen a lugares triviales, pero a veces dan acceso a verdaderos tesoros.

Amar sí, pero guardar la ropa

Aproveché para escribir este apartado el último día de cama a causa de una gripe. Un programa de radio, que escuché atentamente, me dio pie a expresarme sobre el amor no correspondido, algo que no había hecho hasta este momento en este libro y no podía faltar en uno dedicado a las relaciones personales, pues el amor pertenece al núcleo de las mismas.

Llamó una radioyente para quejarse en la tertulia. Decía que lo había dado todo por su hija llegando hasta pagarle los estudios superiores en un centro privado lejos de su ciudad durante cinco años, habiéndose endeudado y gastado lo que no tenía. Decía encontrarse frustrada y burlada por su hija, pues tres años después de acabar la carrera estaba viviendo en casa cómodamente instalada, sin hacer gran esfuerzo por buscarse la vida, a pesar de que, según ella, la carrera estudiada tenía una gran demanda. La madre no entendía ese comportamiento egoísta e injusto y se sentía decepcionada de que su hija no respondiese, pudiendo hacerlo, al esfuerzo que había realizado la familia durante tantos años con tanto amor y sacrificio.

Esta anécdota, por lo que representa de egoísmo, me sirve como excusa para escribir sobre el amor no satisfecho recíprocamente, ya sea en la familia, en la pareja o en general. Pero no voy a escribir sobre el amor en cuanto emoción muy positiva, pues a eso le dedican mucho espacio otros libros. Aquí de lo que se trata es de hablar de aquellas personas que aman y se entregan generosamente y reciben a cambio una escasa respuesta.

El amor que en esencia es la entrega, es darse, volcarse en el ser que uno quiere, permanecer atento a sus necesidades para satisfacerlas, pensar en el otro e intentar agradarle, ese amor, si se administra bien puede ser muy gratificante no sólo para el ser amado sino para quien ama también, pero puede ser una fuente de tormento, si no se sabe bien cómo dosificar el sentimiento y cómo hacer, si no se obtiene respuesta en una medida similar. Lo esperable y lo que suele ocurrir es que quien ama se vea respondido de algún modo y en esto reside la esencia del verdadero amor.

Si una persona ama con un amor total y desinteresado, sin esperar a cambio nada, es normal que se entregue en alma y cuerpo, pues ese es su propósito, esa es su intención. Pero mucho me temo que ese amor no es el que perseguimos de ordinario las mayoría de los humanos, pues a todos nos gusta que nos quieran también y nos respondan. Podemos entregarnos a los hijos, a la pareja o a un amigo, pero de una u otra manera todos necesitamos y esperamos cierta compensación a nuestra entrega, cierta respuesta aunque no sea la misma ni con la misma intensidad, pues casi siempre hay diferencias y siempre hay uno que se entrega más que el otro.

Aquel que ama merece una respuesta para evitar tener la sensación de vacío después de tanta entrega. Ni el amor de una madre, que es el más generoso, merece una respuesta de aprovechamiento egoísta sistemático, pues las madres no son seres de piedra, que ni sienten ni padecen ni tienen por qué resignarse al desagradecimiento. Pero lo mismo ocurre en la pareja y entre amigos, aunque todos sabemos que no siempre el que ama más se ve correspondido como merece. Así de sorprendentes somos los humanos.

El amor, en cuanto conducta de entrega generosa, pide por tanto implícitamente cierta respuesta en reciprocidad, y si ésta no se da al menos en un grado aceptable habrá que sospechar que en esa relación es sólo uno quien ama y el otro se aprovecha.

LOS DOS OVILLOS

Buscando una metáfora que ayude a comprender esta relación y a saber cómo proceder, imagínese a dos seres que se aman, sosteniendo cada uno en una mano un ovillo de hilo. El hecho más frecuente es que quien ama más soltaría más su hilo a favor del otro, bien por propia iniciativa o porque tira de él el ser amado. Si quien ama es sólo el que suelta su ovillo puede ocurrir que al cabo de algún tiempo se quede sin él y entonces el amado, al ver que ya no hay hilo, se marche y se busque otro nuevo del que seguir tirando.

Por tanto es lógico soltar cuando se ama, pero el amor no impide, y mas bien lo aconseja, que el otro suelte también alternativamente o que tiremos de su ovillo pidiéndole respuesta a nuestra generosidad, por si no se da cuenta de que también ha de soltar la cuerda. Hay que tirar de él para ver cómo reacciona. Si accede y suelta, vamos por buen camino. Y si no, mal asunto. Entonces no nos quiere o nos quiere a su modo y manera, pero eso no es querer con reciprocidad sino con egoísmo.

Es decir que hay que soltar la cuerda en la medida en que el otro responde. Y si no nos responde y además tira, aguantar sin ceder a ver qué pasa, a ver si se da cuenta de qué ha de ceder él también. El amor es un ejercicio de toma y daca y así suele ocurrir en muchos casos, pero hay otros muchos, más de los deseables, en los que es uno sobre todo quien se entrega sin más, sin pedir nada y descubre, para sorpresa suya, que al cabo de algún tiempo el amado tiene el ovillo casi intacto o, peor aún, lo ha ido soltando en beneficio de otros.

El amor, siguiendo aquel refrán, consiste en nadar pero guardar la ropa al mismo tiempo. Es dar, por supuesto, pero permanecer atento a ver si el otro responde con generosidad o principalmente se aprovecha, siendo los comportamientos de dar y pedir perfectamente compatibles.

Ya se ha dicho que si a uno no le importa entregarse sin reservas y sin esperar nada, como dicen que hacen los santos, no es problema el que no le compensen. Pero si uno no es un santo debe saber que ha de estar atento, en lugar de dejar que el tiempo pase y lamentarse luego de haberlo perdido.

Es decir, refiriéndose al amor entre padres e hijos, por ejemplo, puede uno imaginarse a unos padres dando lo más posible a favor de sus hijos, pero ya desde que son pequeños se les debe pedir respuesta en proporción a su edad y su estado. Exigir alguna reciprocidad para evitar que, al cabo de años de beneficios asegurados, se rebelen violentamente cuando se les exija que demuestren con hechos que quieren a su familia. Si se deja pasar muy largo tiempo y se los acostumbra a recibir casi exclusivamente y dar muy poco o nada, a ver quien les detiene después y planta cara sin que haya gran conflicto. Lo habrá. A los niños hay que darles, pero exigirles algo día a día desde muy pequeñitos para que crezcan con conciencia de reciprocidad. Bueno, a los niños y a otros seres queridos. Lo mismo hay que decir de los amigos. En todos los casos de entrega, lo lógico es esperar alguna respuesta y si no se da, es que no hay amor suficientemente compensador en quien recibe.

Amar es soltar cuerda algunas veces, otras tirar de ella y otras impedir que el otro tire, para que reflexione y se de cuenta de que hay que dar también, no sólo recibir.

EL AMOR NO ES CIEGO

Si es a la pareja a la que nos referimos, el mecanismo es parecido. Hay muchos que, al estar enamorados y querer a su pareja, se entregan sin reservas. Qué mejor que entregarse y complacer al ser amado, piensan ellos. Pero en más casos de los deseables resulta que uno de ellos, el que más ama, acaba descubriendo que no recibe a cambio casi nada o tan poco que le hace tener la sensación de haberse vaciado sin sentido. Es el caso de los amores de pareja no correspondidos. También en estos casos el que se entrega deberá estar atento a la respuesta para no traspasar ese punto de inflexión, de no retorno, por el que se descubre que ya es tarde y que se encuentra cansado de dar sin recibir a cambio. Que quien está enamorado se vuelque en un principio, porque le place y encuentre en ese estilo una forma de sentirse feliz, haciendo feliz al compañero, es natural, pero si pasa el tiempo y quien se entrega nota que en la balanza el otro no pone casi nada, es hora de pensar en cambiar de estrategia. De estrategia o... de pareja.

Es decir, que amar no significa andar a ojos cerrados, que el amor, salvo en algunos momentos de arrebato, no debería ser un amor ciego. Hay que tener los ojos muy abiertos para observar cómo reacciona el ser amado. El que ha de abrir los ojos es el que se entrega sin reservas, porque el otro los tiene bien abiertos y sabe bien qué pasa.

De todas formas en el amor, a medio y largo plazo por lo general, vale más quedarse un poco corto que largo. Si nos quedamos muy largos y hay que acortar después, habrá problemas. Si nos quedamos algo cortos y el otro así lo aprende, porque no hay más remedio si quiere nuestro amor, siempre podemos irlo alargando y lo recibirá con gran alegría y con satisfacción. Pasar de menos a más siempre resulta agradable. Pasar de más a menos es como en las finanzas, que uno soporta muy mal venir a menos y además el recortado se enfadará, se enfrentará y lo tomará como una afrenta, cuando en realidad lo ha merecido.

Si usted se encuentra en la situación de haberse entregado demasiado sin recibir en proporción ha de procurar no cambiar bruscamente y negarse de pronto a seguir dando. Es mejor empezar poquito a poco para irse corrigiendo hasta conseguir cierto equilibrio. Que el ser amado empiece a notar que decrece su generosidad, que usted se hace rogar, que recorta servicios y productos, que ya no está pendiente como estaba de él, que se hace usted el distraído, el remolón y si el otro pregunta qué le pasa, dígale la verdad, que está usted perezoso, algo cansado de estar siempre pendiente y que ahora la pelota se encuentra en su tejado, a ver qué hace con ella. La naturaleza aborrece los saltos bruscos, porque las consecuencias pueden ser desastrosas y romperse la relación completamente, por eso hay que ir poco a poco.

No obstante, si usted se ve burlado y sin fuerzas para seguir, pero con fuerzas para aguantar el coste de la ruptura y está ya más que harto, en ese caso corte. Usted sabe muy bien medir sus fuerzas y sabe lo que mejor conviene y viene al caso.

VISIÓN PRAGMÁTICA

Esta concepción un tanto pragmática del amor que aquí se ha expuesto no es que sea la mejor y la más deseable, pero favorece nuestra salud mental, es útil y es eficaz, cuando no hay la correspondencia que se espera. Está basada en los hechos, no es un constructo mental ni una entelequia, y los hechos obligan a ser prácticos, por un elemental principio de supervivencia. No olvide el lector que estamos dentro del apartado de «habilidades de autoprotección», que son las que hay que utilizar cuando sentimos que perdemos terreno en beneficio de otros y perjuicio nuestro.

Sería muy deseable que el amor no necesariamente tuviera que ser correspondido pero esa dimensión posible e idealista choca con la dimensión de lo real, pues quien ama merece ser amado y respondido en la justa medida. Por eso y para equilibrar la balanza y evitar en lo posible tremendas decepciones es mejor apelar a los hechos y curarse en salud. Lo ideal sirve para soñar y está bien, pero mientras llega ese reino lo mejor es andar con los pies en la tierra.

Por supuesto hay que dejar claro que este apartado es para todos aquellos que se entregan y luego se decepcionan por falta de respuesta.

De todas formas lo ideal es que uno ame, que se entregue porque encuentra placer en ello sin esperar una respuesta idéntica. En eso reside la esencia del amor no interesado. Habiendo tanto amor no correspondido, como demuestran los lamentos de tantas poesías y tantas canciones, tanta literatura, ¿qué podemos decir a esas personas que se dan, esperando y necesitando que los compensen de algún modo y no son satisfechas? Que apliquen la técnica del hilo y del ovillo, que sean prácticas, desde el primer momento puesto que es la manera de paliar en lo posible el desencanto y no tener la sensación de haberse vaciado inútilmente.

De todas formas puede haber personas que se entreguen sin esperar nada a cambio (aunque lo dudo). En ese caso este capítulo no es para ellos, porque se supone que no se sienten defraudados aunque no los compensen, los compensa darse simplemente.

Aunque suene poco romántico, en el amor también conviene aplicar una visión práctica a fin de atenuar posibles decepciones en el futuro.

Buenos, sí. Imbéciles, no

Como complemento del apartado anterior, lo que se expone en este se entenderá mejor si se comienza relatando un episodio sucedido a un niño de diez años y el contexto en que tuvo lugar.

Se trataba de un niño a quien sus padres, en especial su madre, había educado siempre en un riguroso respeto a los demás, en el buen trato a las personas y siempre le habían dicho que no discriminase a ningún compañero por razones de raza, sexo o de estatus social. Le repetía la madre al salir de casa muchos días que tuviese cuidado, que no se metiese en líos, que no pegase a nadie y que fuese obediente, que jugase con todos y no se granjease la enemistad de nadie y que no protestase a sus maestros.

El caso fue que un día, estando en el vestuario después de haber jugado su partido y tomado una ducha, de repente se encontró sujetado por otros dos compañeros mientras que un tercero intentaba algo así como sodomizarlo, ante lo que el chaval, sintiéndose aturdido y humillado no supo reaccionar salvo para decir que, por favor, le dejasen tranquilo, en lugar optar por defenderse. Este niño era por su estatura mayor que los demás y podía perfectamente haber repelido el ataque, pero la educación recibida en la docilidad, la obediencia, el miedo y el respeto excesivo le impidió defenderse, como habría sido lo propio y natural.

La educación recibida, aunque bien intencionada fue incompleta, pues les faltó a los padres abrirle bien los ojos y decirle que podría ser bueno con los demás sin permitir que le arrollasen, puesto que ambas actitudes son perfectamente compatibles.

Si todos fuésemos personas honestas, justas y bienintencionadas procedería cultivar en nuestra mente y en nuestra conciencia tan sólo los valores de respeto, de amor y de justicia entre otros varios. Y así es deseable de cualquier forma para que se expandan socialmente esos y otros valores que enaltecen al hombre, pero el hecho es que algunas personas en un momento dado van a su propio beneficio independientemente del perjuicio que puedan ocasionar con sus acciones y no reparan con tal de satisfacer sus apetencias.

Este mundo no es un paraíso ni un estanque de aguas dulces con peces de colores. Es un lugar, nos guste o no, en el que el egoísmo, el afán de lucrarse y el interés hace de muchas personas unos seres villanos, unos peces voraces y grandes que se comen al chico, unos seres insensibles al mal que con sus actos proporcionan y sin embargo se muestran muy sensibles a los impactos que de fuera reciben.

El mundo ha cambiado cuantitativa y cualitativamente. Ya no existen apenas en todo este planeta fieras de las que haya que defenderse, pues están extinguidas o viven en reservas naturales. Su lugar lo ocupan algunos hombres fiera, devoradores insaciables con cara de cordero. Ahora son estos los enemigos reales que pueden encontrarse y no hay que buscarlos lejos de nuestro alcance, pues pueden encontrarse justo al lado nuestro. Tan cerca, que hay padres violadores, padres maltratadores, maridos asesinos, personas que pueden engañar sin escrúpulos a su pareja, familiares que abusan del vínculo que da la sangre, jefes explotadores de diferentes tipos y un largo etcétera que no es necesario recordar, porque todos conocemos su existencia.

El enemigo, el que se quiere tanto a sí mismo que no le importa el dolor ajeno, puede encontrarse agazapado y pasar inadvertido hasta que por cualquier circunstancia se delata. No es que todos los hombres sean demonios disfrazados de ángeles pero alguno, cuando menos lo esperas, asume el papel de egoismo personificado y con tal de obtener satisfacciones puede utilizar sin escrúpulo alguno a quien no ofrece resistencia.

Por eso es conveniente advertir de las ventajas de fomentar el amor, la paz, la justicia, el respeto y la obediencia a las normas que hacen posible la convivencia en armonía, pero al tiempo hemos de defendernos, si en lugar de un abrazo recibimos un zarpazo, una coz o acaso algún mordisco.

Sin que pensemos mal de todo el mundo hay que mostrarse vigilantes, para detectar las señales de esa voracidad y resistirse activamente. No hay que dar confianza a los que tienen cara dura, sino mantenerlos a raya. Hay que procurar no ceder a chantajes y amenazas para no dar el gusto a esos abusadores reaccionando con miedo y contribuir a elevar de esa forma el poder que se otorgan todos ellos.

Como hay niños y mayores que con tal de ascender pisan a otros habrá que procurar no prestarse a servirles de apoyo.

Hay que educar a pequeños, medianos y mayores a ser inteligentes socialmente entendiendo por tal, además de las habilidades prosociales, ya vistas, la capacidad de leer entre líneas, de captar intenciones no muy sanas y de advertir conductas dañinas y frenarlas. Hay que espabilar sin que ello signifique ser malvados. Es compatible una educación basada en la defensa de los valores sociales con enseñar a los humanos a detectar a quienes, en un momento dado, son capaces de vender su alma al diablo con tal de satisfacer sus apetencias y saber defenderse.

Hay que enseñar a todos a ser buenos pero también qué hacer para que no los utilicen, los maltraten y abusen de sus buenas in tenciones.

Las cosas claras desde el principio

En esta misma línea, y para evitar dolores de cabeza innecesarios, una actuación muy saludable es tratar de dejar las cosas claras de antemano en cualquier relación con la personas. Ya no me refiero a las relaciones con las personas más cercanas, como hemos visto hasta ahora y como se verá en los apartados de las relaciones de pareja y familiares. Ahora me refiero a cualquier relación profesional en la que se hallen en juego nuestros bienes, nuestro dinero, con el que realizamos la mayoría de las transacciones de esta vida.

No hay que sucumbir a las prisas a ser posible, sobre todo cuando se encuentra en juego nuestra economía, que tanto nos cuesta mantener saneada. Es muy fácil, al contratar servicios con distintos profesionales de la construcción, del comercio, la banca, la abogacía, la medicina, los seguros y un largo etcétera, dejarse llevar por la presión y la prisa o aceptar sin más por miedo a preguntar las condiciones y las implicaciones de un servicio o producto, así como el importe final, por poner un ejemplo. Es muy fácil dejarse engatusar por los encantos de bienes ofrecidos, muebles o inmuebles, sin pensarlo muy bien y aclarar de antemano en lo posible todo lo que supone adquirirlos y después sentirnos atrapados, una vez contratados.

Es frecuente, altamente frecuente, embarcarse en gastos imprevistos por no haber preguntado de antemano ni aclarado todas las dudas que nos pueden surgir y nos surgen de hecho antes de plasmar la firma en un contrato o entregar cantidades de dinero y descubrir después, para asombro y disgusto nuestro, que no era aquello lo que habíamos entendido o nos habían contado. Al descubrirlo tarde, no podemos dar vuelta ya y nos vemos pillados, cuando se habían podido saber ya de principio las reglas de ese juego que empezamos y sus implicaciones.

Bien es verdad que todo no puede estar previsto en todos los momentos y hasta los más precavidos pueden equivocarse pero ha de estar muy claro que antes de dar un paso que nos comprometa seriamente conviene asegurarse en lo posible del proyecto en que nos embarcamos. Se ha de tener en cuenta que una vez que desembolsa usted el dinero o firma, no tiene vuelta ya, o si la tiene, es a costa de numerosos gastos, a base de pleitear y no siempre es seguro que se recobrará, eso además del desgaste padecido. Lo más seguro en todo caso es precaverse y aclarar las condiciones al principio, preguntando y asesorándose, qué supone la operación que hacemos, con quién la hacemos, qué confianza nos inspira, qué solvencia presenta, qué trayectoria, qué seguridad nos da, qué implica, qué ofrece y cómo se comprueba y una serie de cosas más que necesitemos saber.

Resumiendo, en cualquier operación en la que uno se embarque y que afecte al dinero o la salud, sobre todo, lo mejor es hablar claro desde el comienzo mismo sin precipitaciones. Vale más prevenir que curar, vale más aclarar de entrada que, cuando ya sea tarde, lamentarnos. Ya sabe, cuando comience un pleito, se compre usted un piso, un coche, o le ofrezcan firmar cualquier contrato o, sin firmarlo, le ofrezcan, de palabra unos servicios, atractivas inversiones, viajes, pensiones, rentabilidad o resultados varios, no dude en preguntar y valorarlo todo, no se contenga. Es mejor eso que luego lamentarlo y desesperarse. Las cosas cuanto más claras, mejor, desde el principio, cuando aún estamos a tiempo de pensarnos las cosas.

Eludir la envidia

Para lograr sobresalir, destacar y que además le admiren a uno, eludiendo al mismo tiempo los perniciosos efectos que la envidia puede causar sobre quienes destacan, se necesita una habilidad extraordinaria. Dependiendo del ambiente en el que usted caiga, sus éxitos pueden proporcionarle un gran respeto social o pueden ser su tumba si acaso alimenta la envidia destructora de algunos que le conocen.

Cuanto mayor sea la diferencia y el agravio entre quien sobresale y el que queda debajo, mayor será la posibilidad de que uno sea envidiado de manera no sana y de que por tanto traten de hacerle daño. Pero deben cumplirse otros dos requisitos para que se sucumba víctima de esta emoción tan negativa. Han de verle más débil, más sensible que ellos, más cándido y menos hábil y sentir que se arruga cuando tratan de herirle con sus mordaces comentarios, sus rechazos y sus hostigamientos, con sus presiones y desaires.

Es decir, que si cae usted en un ambiente humano, en un grupo en el que el líder no le admite y además le rechaza y a usted le da por achicarse, por quedarse parado, en cuanto perciben sus indicios de debilidad y desaliento ha preparado usted el campo para que, igual que del árbol caído se hace leña, hagan de usted una escombrera y sigan abusando, si se deja.

Esta reacción, producto de la envidia puede darse entre adultos, pero no es exclusiva. Se experimenta también entre los niños y entre adolescentes para quienes el grupo significa su refugio, donde la aceptación de los iguales se vive como una condición indispensable para sentirse alguien. Todos sabemos bien lo frecuentes que son las prácticas de hostigamiento en estos colectivos por parte de los más poderosos en el grupo, si estos no tienen una conciencia ética proveniente de una educación basada en el respeto.

Si un niño, después adolescente, y más tarde adulto, no es asertivo ni es seguro y no sabe poner cara de pocos amigos cuando alguien se propasa injustamente, quedará expuesto a ser vilipendiado, utilizado, amenazado y frenado quizá en sus intentos de integrarse a no ser que se someta al imperio del líder que domina.

Si además ese miembro más débil destaca, como dije, en otras artes, pero no se defiende ni se impone, lo pueden avasallar, pues la envidia hace entonces adeptos y, de uno o dos que atacan, se pudiera encontrar en poco tiempo enfrentado a todo el grupo y verse marginado ya que él se habrá convertido en una presa fácil.

Por eso, si por suerte o desgracia una persona valiosa aterriza en un grupo de mediocres, una de dos, o lo abandona y busca integrarse entre otros que le acepten mejor y donde su talento no consitutya para los otros un agravio o si queda en el grupo porque no hay más remedio, deberá ser inteligente para no hacer alarde de su talento y procurar no autoensalzarse y que no le ensalcen ostentosamente delante de los demás para no provocar los celos destructores. Procurará, si no pasar inadvertido, porque eso quizá es imposible, tratar de no brillar para que su potente luz no los deslumbre y la tomen con él, como forma de compensar sus deficiencias.

Esto suele ocurrir cuando, como ya dije, cae uno en un grupo donde las diferencias entre unos y otro son muy apabullantes y al tratar de hostigarle opta por encogerse y replegarse.

Si notan que a uno le afectan sus artes de derribo y acoso, volverán a intentarlo. Por eso hay que mostrar sentido del humor, seguridad en uno mismo y hacer como que las insinuaciones le resbalan. Procurará, si no igualar las formas del grupo, asimilarse en cierto modo a algunas de las costumbres para no provocar y que a su vez no le provoquen ellos.

Hacer como que no le importa que se metan con uno con palabras, con gestos o con risas. No encogerse jamás y procurar integrarse en el grupo como uno más, aunque en su fuero interno siga siendo quien es y esté orgulloso de ello.

Mas si por el contrario es fuerte y muy seguro y se hace respetar, no permitiendo que le tomen por el pito de un sereno, podrá brillar y destacar, no existiendo tanto peligro de que le derriben, al contrario, le admirarán. Así es también como funciona el ser humano.

Muchas personas padecen lo indecible víctimas del acoso de mediocres que, si algo tienen desarrollado es el rostro, un rostro de gigante a quienes un coro de comparsas suelen reirles las gracias.

La relación con estos consistirá en huir y evitarlos para tenerlos lejos como mejor medida a no ser que uno aguante con estilo imperturbable y se haga respetar plantando cara y dando a entender que no le afectan los dardos que le lanzan y que sigue en la brecha sin pedir que sus padres vengan a defenderlo. Ha de tratar de no dar muestras de infravaloración y de infraestima, no suplicando, no rogando sino mirando cara a cara con aire de quien siente indiferencia más que miedo de ellos.

La envidia, finalmente, es una emoción tan negativa, si está desarrollada, que es mejor mantenerse alejados de allí donde florezca.

La envidia hace estragos en quien la siente y en las víctimas en que logra cebarse, por eso no es bueno alimentarla.

Tener mano izquierda

A lo largo de mi experiencia profesional en cuanto terapeuta he tratado a muchos pacientes con trastornos de estrés que estaban de baja laboral, estrés producido por la carencia de una serie de habilidades que se conocen como «tener mano izquierda» en el argot popular.

El caso es que todos ellos solían tener razón en sus reivindicaciones pero la forma que elegían para enfrentarse a los demás, lejos de producirles el efecto pretendido, se volvía contra ellos y en consecuencia salían malparados en su salud, en sus relaciones sociales y en su vida en general, puesto que esa incompetencia los dañaba.

Recuerdo el caso de una enfermera a quien su jefa le hacía insoportable su trabajo, al mandarle tareas no establecidas previamente casi siempre a ella y sobrecargarla de labores en clara discriminación respecto al resto del equipo. ¿Qué hacía aquella mujer? Sin tener un yo fuerte ni estrategias de enfrentamiento victorioso entrenadas, comenzó a protestar abiertamente por los abusos de que era víctima y su jefa, en lugar de atender sus peticiones, de la noche a la mañana la relegó asignándole funciones inferiores para así castigarla, padeciendo una merma tal y tal depresión que hubo de estar de baja laboral durante meses al sentirse incapaz de trabajar, en realidad más por contener la rabia de sufrir la injusticia, por no ver reparado el daño que le hicieron y por no saber ser diplomática, que por el desgaste del trabajo en sí.

Al optar por enfrentarse, sin ser lo bastante hábil y sin sentirse fuerte para que el enfrentamiento no la erosionase, salió malparada.

Ante la violación de nuestros derechos hay que defenderse siempre abiertamente si se puede, pero también es cierto que en muchas ocasiones conviene ser listo y proceder con mano izquierda, tratando de no salir malparado por enfrentarse claramente, a no ser que uno sea lo bastante fuerte para aguantar, para afrontar con calma todas las consecuencias que supone hacerlo con quien tiene la sartén por el mango y esto es perfectamente compatible con enfrentarse abiertamente en otras ocasiones.

Antes de protestar y plantar cara firmemente, es necesario valorar si al proceder así, uno cuenta con la fuerza personal necesaria, además de con el respaldo suficiente de otras fuerzas para que la operación de contención dé resultado.

Es conveniente estudiar de antemano a quién se ha de enfrentar para evitar el riesgo de quedar con los flancos descubiertos y, además de atacado, con la rodilla en tierra, aunque la razón le asista totalmente.

Hay mucha gente que sibilinamente se dedica a buscar alianzas de muy diverso signo y ganar el favor de quien tiene poder con tal de pertrecharse, sin que quien tiene poder sea precisamente el mandamás. Basta con ser un simple jefe o un jefecillo para que alguien nos haga imposible la vida si no andamos listos y con los ojos bien abiertos.

Listo ¿qué significa en este caso? Que a veces, con la sonrisa puesta artificialmente, se habrán de escuchar cosas que uno no comparte, que no le gustan pero que no conviene atacar a cara descubierta, a menos que uno tenga la seguridad del éxito. Quiere decir que se han de medir las consecuencias que una expresión sincera de desacuerdo nos depare. Hay que cuidar a quién contamos nuestras cuitas para que no las sepa quien tiene el poder de hacernos daño, si le place.

Tácticamente hay que hacer a veces tareas que quizá nos molesten, pero que por las circunstancias procede realizar, sin que eso signifique que nuestra dignidad resulte pateada, al menos interiormente. Hay momentos en que es preciso representar la comedia aunque en nuestro interior estemos en desacuerdo con la trama, hacerse los locos ante ciertos mensajes que nos llegan.

Aquel que se defiende abiertamente tiene que estar seguro de su victoria clara. De lo contrario, si uno no quiere, teniendo la razón, padecer con tristeza la marginación de su persona, lo mejor es tratar de salirse con la suya, usando picardía a raudales y, por qué no decirlo, hipocresía, si con ello se libra del infierno de un trato despiadado.

EN DEFINITIVA: SER TÁCTICOS

Todo lo dicho no significa que haya que callar siempre y aguantar lo indecible, que haya que someterse a la arbitrariedad y a la injusticia. Significa que, si no puede usted huir, ni derrotar in situ a su enemigo, se utilice la táctica de hacer como que calla para atacar después, cuando sea oportuno.

Las relaciones personales en todas las esferas de la vida son un arte, un juego de presionar unas veces y ceder otras como estrategia, de poner mala cara, buena cara otras tantas, de insinuar, de pedir, de quejarse y, las menos, de atacar directamente porque el atacado tratará de lograr ningunearle, si tiene poder para ello.

Todo esto significa saber manejar las propias emociones y valorar racionalmente, vistos los pros y contras, qué actuación perseguir, qué objetivo buscar y en qué momento así como esperar a tener las cartas apropiadas en la mano. Significa ser capaz de lograr lo que uno quiere sin quemarse. Esperar el momento oportuno y actuar fríamente aunque por dentro el fuego nos consuma, significa adelantarse en el tiempo y ver venir las cosas en lugar de mirar los eventos en sí mismos sin situarlos dentro de una perspectiva más amplia.

Ser primario e impulsivo por sistema no es ser listo. Ser secundario, precavido y consciente, estudiando conductas y personas es tener inteligencia práctica. Pero esto lleva consigo ser muy observadores para captar los mensajes que permitan descubrir las intenciones ajenas, leer entre líneas, moverse con las antenas puestas para captar imágenes, imposibles de ver a simple vista, si avanzamos con la mirada orientada hacia el suelo.

Finalmente ser listos o hábiles socialmente significa también avanzar por la vida provocando el menor número posible de enfrentamientos, choques y querellas y por tanto relacionarse sin chirridos, sin apenas fricciones y sin ruidos, a no ser que no quede más remedio. Al examinar la vida de muchos ciudadanos podemos darnos cuenta de que los más inteligentes han sabido esquivar, si no todos, muchos encontronazos, sabiendo el desgaste que se sufre con ello.

Es decir, que si se puede, se tendrá mano izquierda, evitando muchos enfrentamientos, a no ser que se esté muy seguro de ganar al realizarlos.

Mirar a los ojos

A mis veinticuatro años trabajé en vacaciones de verano en una compañía que prometía buenas ganancias pero que resultó después ser un inmenso fraude. Pero no todo fue negativo en aquella experiencia. Un monitor americano de origen italiano nos enseñó en los entrenamientos a tratar a los clientes mirándoles siempre fijamente a la cara, a los ojos, cuando había que transmitirles seguridad en nosotros mismos y tener el control de sus reacciones. Aquello me sirvió de gran ayuda en la empresa y después lo he comprobado exitosamente en muchos momentos de mi vida. La vez que más útil me resultó fue durante una semana de aquel verano en que mi jefe se ausentó, dejándome al cargo del despacho para recibir a sus visitas.

Llegó una mañana un airado ciudadano, acompañado de su novia. Venía con el firme propósito de recuperar el dinero que ella había invertido, según él, engañada. Sentado frente a mí delante de la mesa, me lo exigió con aire amenazante, a lo que me negué rotundamente usando no recuerdo qué argumentos además de mirarle fijamente a los ojos desde que entró. Con tranquilidad sólo aparente y con firmeza conseguí zafarme de su intento y disuadirle, quedando en regresar para intentarlo al regreso de mi jefe. Nunca antes había tenido tal sensación de control a través de la mirada y vi que funcionaba eficazmente. Estoy seguro de que el control a través la mirada ejerció un mágico efecto y lo surte siempre que se hace con dominio.

Si quiere transmitir seguridad y dominar las interacciones, intente, al dirigirse a las personas o cuando se dirigen a usted, mirarles a los ojos mientras habla o le hablan sin apartar la vista. Observará que su interlocutor o bien desvía la mirada o aunque le mire, usted lleva las riendas y el otro lo percibe claramente.

La mayor parte de las veces no usamos este recurso por ignorar su fuerza, por pudor o por cierto temor. Aunque también puede ocurrir que quien no mira es porque es muy tímido, está mintiendo y ha de disimular o no tiene muy claras intenciones. Otras veces se desvía la mirada por falta de seguridad en uno mismo o simplemente porque incomoda que le miren a uno a la cara.

Por eso cuando hablamos, mirar a las personas a los ojos es una estrategia para manejar las relaciones personales con eficacia y porque además nos permite descubrir cómo se siente el otro, qué está pasando por su mente y cual será su reacción. Poder descubrir cómo está la persona con quien se habla es conveniente, pues permite adecuar las palabras y adaptar el discurso a la intervención para hacerla más exitosa y apropiada al momento.

Cuando no se trata de tener el control del otro se ha de mirar también al rostro pero no fijamente en todo instante, pues hay quien se sentiría molesto. Hay que mirar entonces pero de vez en cuando desviar la mirada durante unos segundos y volver.

Otra ventaja más tiene mirar directamente al rostro: transmitir la sensación de franqueza y de sociabilidad. Hace sentir a quien es mirado que le damos importancia, que le tenemos en cuenta.

Para descubrir qué pasa por la mente del otro, manejar con eficacia las relaciones personales y hasta ejercer control, conviene mirar a los ojos.

SÓLO ALGUNOS CUIDADOS

Al mirar a la cara, sólo en algunos casos pueden surgir problemas si el interlocutor tiene una tendencia paranoide de pensar mal de todos y le molesta que le miren con aire escrutador.

Se nota pronto si el otro se perturba y en ese caso, seguro que se trata de gente no muy equilibrada, mal pensada, por lo que habremos de evitar hacerlo fijamente o sólo de vez en cuando mirarles fugazmente. Con los demás ejerce un maravilloso efecto.

PARA LOS TÍMIDOS

Hay personas a las que les aterra mirar a los ojos del interlocutor, encontrarse con ellos, y de continuo apartan su mirada. Encontrarse con unos ojos que les miran los incomoda hasta tal punto que algunos preferirían que se los tragase la tierra. Suele tratarse de personas muy tímidas.

A estos se los puede entrenar para que, si desean ir rebajando la tensión que les crea el contacto ocular y aumentar su competencia, comiencen por mirar pero nunca a los ojos directamente sino a alguna parte de la cara que les cause menos turbación. Por ejemplo, la frente, la nariz o la boca, un lado de la cara, una oreja o la patilla de las gafas, si las lleva. A una distancia de más de un metro no se distingue si alguien mira a alguna de esas partes, da la sensación de que mira a los ojos.

Después se puede cambiar la parte de la cara a la que se mira e irse acostumbrando a pasar por delante de los ojos fugazmente cada vez que uno pasea de una parte a otra la mirada. A medida que se hace este ejercicio (que es mejor que apartar la mirada por sistema) los aprendices comienzan a sentirse menos turbados hasta llegar el momento, si persisten, en que puedan mirar a los ojos sin conmoverse ni ruborizarse, primero unos segundos y algo más de tiempo después.

En todo caso lo de mirar a la cara es una habilidad extraordinaria y muy deseable para todos, necesitándolo especialmente esas personas que deben tratar con público como los vendedores, profesores, oradores, políticos, dependientes, hosteleros y un largo etcétera.

Todo lo que se deriva de atreverse y saber contactar ocularmente son ventajas tanto si se persigue causar buena impresión, como controlar las reacciones de los demás, transmitirles la sensación de confianza en nosotros o saber cómo se encuentran emocionalmente, no en vano nuestros ojos son ventanas a través de las cuales se puede casi atisbar lo que ocurre por dentro.

Este trabajo es muy gratificante y apasionante incluso, sobre todo por la seguridad que nos reporta.

Como en el kárate y otras artes marciales si miras a los ojos del contrario puedes tener control de cualquier movimiento que haga el otro con cualquier parte de su cuerpo lo que permite reaccionar en consonancia.

Así pues, mirar a los ojos es una habilidad social muy recomendable.

No es que sin mirar a la cara resulte imposible la buena comunicación, pero es un buen instrumento para poder lograrla porque, entre otras razones, nos permite adecuar nuestras reacciones en función de lo que vamos viendo.

¿Te pasa algo conmigo?

Si se pudiese ir guardando en recipientes la cantidad de adrenalina producida a causa de aguantarse y de tragar tanta saliva como se traga en algunas relaciones personales, se llenarían quizá bidones, sobre todo si se deja pasar mucho tiempo sin hablar cara a cara y resolver contenciosos que tenemos pendientes.

El caso es que hay diversas ocasiones en que algo nos parece mal de otra persona y no nos atrevemos a decirlo. Al no expresarlo, en cuanto sucede al dejarlo infectarse, la relación corre peligro de deteriorarse y deteriorarnos nosotros. Aunque parezca paradójico es en las relaciones con los más allegados con quienes más probablemente aparecen conductas y actuaciones que no parecen justas ni apropiadas, que parecen dudosas, que no las merecemos, pero que no despejamos enseguida por temor a la respuesta que se derive, que suele ser de enfado porque a nadie le gusta que le interpelen y pidan explicaciones.

Y ¿qué sucede? Que al no hablar, al no abordar a la persona implicada y preguntar lo que ignoramos, cuanto más tiempo pasa, más dudas y más sombras se añaden a la trama que paulatinamente se va urdiendo, base de temores, resquemores, de celos, de envidias o de resentimiento que acaban por minar la relación y la salud. Y todo por no hablar, saber qué sucedió, a qué tenemos que atenernos y descubrir si nuestros pensamientos y temores están fundamentados. También para sentar las bases de nuestra relación y saber con quien contamos, si es amigo o enemigo, así como el camino a tomar a partir del momento de poner sobre la mesa la cuestión que nos angustia y nos altera el sueño.

A veces nos parece que la actuación de un hijo, de un marido, una esposa o un allegado cualquiera no son como esperamos ni conforme a la lógica, la encontramos injusta y optamos por cocernos en nuestro propio jugo, llegando a un punto en que el tormento cobra enormes dimensiones a base de añadir recuerdos, sospechas y productos de nuestra imaginación. Eso supone un ataque directo a nuestro organismo y un gasto de energía tan elevado que mejor lo empleamos en otras soluciones más creativas que en el hecho de rumiar. Hay que hablar sin temor y salir de la duda y hacerlo cuando callar lleva inmerso el peligro de vivir angustiados por esa desazón y el riesgo de que la relación se deteriore seriamente.

Hay que abordar a las personas y preguntarles: «¿te ocurre algo conmigo?» O decirles: «He observado tal cosa y me surge la duda de si tú…». «Quiero hablar un momento contigo si es posible» y cuando le responden a uno afirmativamente comenzar sin rodeos diciendo lo que a uno le atormenta. Pero hay que abordar en el momento mismo o nada más note que las dudas le empiezan a desazonar.

Hay que ser muy valientes y plantear las cosas cara a cara. Es un tanto violento pero es grande el descanso que supone limpiar la infección que se fue desarrollando.

Pero no hace falta enfadarse ni levantar la voz para pedir aclaración a una persona. Si se aclara al principio es fácil no alterarse. Si por el contrario se va dejando e incubando el enfado es más que probable que al hablar se explote con todos los efectos que de una explosión se suelen derivar, por haber dejado que la relación se enconase.

Lo de aclarar las cosas no es sin embargo una práctica al uso, quizá por el trabajo que nos cuesta, pero vistos los efectos que tiene a largo plazo ese silencio rumiante, es mejor aclararse desde el primer momento, desde el momento en que sentimos que nos estamos corroyendo.

Muchas de las relaciones irían mejor si hablásemos más en lugar de callarnos y rumiar nuestras propias sospechas, muchas veces infundadas.

La sensación de liberación que se tiene al aclarar las cosas no tiene parangón o si lo tiene es como liberarse de un tormento. Hay que tratar de hablar claro.

Los conflictos son para resolverlos

«Quien esté libre de conflictos que tire la primera piedra.» Cada vez más voces proclaman que los conflictos son consustanciales al género humano y que no hay que extrañarse de que existan. Tal afirmación se ajusta a la verdad. También es cierto que es muy fácil provocarlos, y que, una vez afloran, resulta trabajoso resolverlos. Por eso, el mejor conflicto es aquel que no llega a existir.

CHOQUE DE INTERESES

Todo ser humano posee una amplia gama de actitudes e intereses personales que forman una especie de tejido, una especie de territorio que le envuelve. Cuando siente que intereses ajenos invaden ese campo se produce una reacción más o menos violenta, una colisión o una fricción que en realidad es lo que constituye el conflicto. Esa colisión podría traducirse en un accidente leve, grave o gravísimo.

Si una de las dos personas es más fuerte y dominadora y la otra más débil y sumisa, no suele derivarse gran violencia en la confrontación porque la débil es la que cede. Pero cuando las personas enfrentadas son conscientes de sus derechos y saben defenderlos, el conflicto es, además de más frecuente, más intenso. Y esto es lo que acontece en nuestra sociedad moderna donde sus ciudadanos no suelen callar tan fácilmente como en épocas pasadas. Si además, quienes se enfrentan son temperamentales, viven estresados, son muy suspicaces y se frustran con facilidad, el choque es más violento. Si a ello se le suma un carácter rencoroso, inflexible y orgulloso, el conflicto se prolongará porque esas características dificultarán que ambos protagonistas del conflicto den el paso necesario para llegar a acuerdos.

CLIMA DE CONCORDIA

Si el conflicto mejor es aquel que se evita, no queda más remedio que propiciar un clima donde el entendimiento prime sobre el enfrentamiento, un clima de concordia y de consenso en cualquier relación, a pesar de las diferencias. Esto indudablemente ahorra colisiones y con ellas desgaste, en beneficio del bienestar de todo el mundo.

DIALOGAR Y HACER CAMBIOS

Pero ¿qué hacer cuando ha surgido ya el conflicto, sin poder evitarlo? Antes que nada hay que querer resolverlo, porque si no existe esa voluntad nada se puede hacer.

Al mismo tiempo se debe considerar el conflicto no en sí mismo sino en un contexto más amplio y mirándolo a medio y largo plazo, trascendiendo el momento en el que éste sucede.

En tercer lugar hay que aplicar las técnicas más simples de resolución de problemas, porque todo conflicto es también un problema. En ese sentido hay que definir qué es lo que está pasando o ha pasado. Es imprescindible que una de las dos partes dé el paso, aborde al otro para dialogar, hablar, para esclarecer las razones que el otro arguye, los sentimientos que tiene y buscar soluciones. Naturalmente, como cada conflicto tiene muchos matices, en función del motivo, circunstancias, personas y contexto, la solución será distinta en cada caso, pero no se puede alcanzar sin dialogar.

Dialogar implica dos movimientos: escuchar atentamente con actitud abierta y receptiva para entender las motivaciones del otro y hablar con ánimo de clarificar los hechos e intenciones, aclarar cualquier malentendido y propiciar el entendimiento. Desde luego escabullirse, pretendiendo que no existe el problema, guardarse las palabras y los sentimientos negativos y expresarlos después violentamente conduce al fracaso, a la ruptura.

Dar el paso de abordar al otro y hablar no significa perder, sino con el tiempo salir ganando, no es humillarse ni perder dignidad, sino la mejor actitud para recuperar el equilibrio roto. Lo correcto es que quien más ofendió sea quien dé el primer paso, pero aunque lo dé la persona más ofendida, es posible que la otra persona que forma parte del conflicto baje la guardia y facilite el mutuo entendimiento.

No conviene alargar mucho el proceso por el que uno interpela al otro y el interpelado explica su postura. Hay que pasar pronto a la búsqueda de soluciones, que es tanto como decir que hay que pasar a realizar cambios, no hay que dejar las cosas como estaban ni aferrarse a la antigua postura. A la hora de valorar cual es la mejor solución, lo que hay que hacer es ver cuál presenta más ventajas y tratar de ofrecerla. Si no resulta la más viable siempre se puede cambiar. Si se ve que ninguno de los dos cede hay que tratar de negociar una paz consensuada, hay que negociar y mentalizarse de que ambos deben hacer renuncias para llegar a buen puerto. Y finalmente una vez aclarado todo suficientemente y aceptada una salida, hay que aplicar esa solución y tratar de olvidarse del conflicto.

Si no hay manera de lograr un diálogo, siempre existe el recurso de acudir a un mediador que nos sirva de puente para, cediendo ambas partes, llegar a una solución que no humille a ninguno de los dos.

Los conflictos, una vez que han surgido, es mejor resolverlos cuanto antes, de otro modo, los sentimientos negativos se consolidan y, con frecuencia, resulta poco menos que imposible dar el brazo a torcer con ello, el daño resulta prácticamente irreparable. Cuanto más tiempo pase sin buscar la comunicación desde que surge el conflicto, más improbable es que uno dé el paso de hablar para resolverlo, porque el rencor se hace crónico y resulta difícil encontrar una excusa para sentarse a hablar. Por eso, lo mejor es decidirse a dialogar enseguida, así nos ahorramos muchos sufrimientos y la tortura mental que supone dar vueltas a un asunto y cargarse de ira.

Lo dicho anteriormente, se puede aplicar a todos los niveles de las relaciones personales, ya sea en los conflictos de pareja, de familia, en el trabajo, y con cualquier persona, no importa la edad, formación, raza, ideología ni tampoco el momento y la situación. Siempre es posible y necesario resolver los conflictos.

Cuando nos critican y nos alaban

Todos criticamos alguna vez a alguien para señalar aspectos negativos e igualmente somos víctimas de las críticas ajenas. De eso nadie se libra. En los medios de comunicación rosa, en miles de corrillos, en millones de encuentros personales raro será el momento en que no salga a colación algún defecto ajeno, en que no se resalten actuaciones y estilos de personas para hablar mal de ellas. Dado que esto es un hecho, ¿cómo hemos de reaccionar cuando nos afecta?

Hay incluso quien toma esa crítica como un síntoma de la importancia que los demás le dan, de que está vivo y no deja indiferente a nadie. En todo caso lo mejor es no inmutarse. Solamente en el caso de que sean tan malvadas que amenacen con causarle a uno un perjuicio grave se ha de actuar para cortar en lo posible la amenaza. En ese caso lo mejor es, sabiendo quien es la persona que va sembrando el daño, abordarlo personalmente y decirle que si tiene algo en contra nuestra nos lo diga y aclararlo y si no, que procure callar y olvidarnos. Que nos vea consistentes y serios cuando hablemos así. De no ser importante lo mejor es no darnos por aludidos.

La mejor actitud ante la crítica negativa a nuestras espaldas es la de no inmutarse, ni dejarse afectar profundamente, pues si se descubre que nos duele, arreciará la crítica.

SI NOS HACEN UNA CRÍTICA DESTRUCTIVA

Si alguien se atreve a hacernos una crítica negativa frente a frente con frases despectivas como «ya estás otra vez metiendo la pata», «eres un desastre», «contigo no se puede ir a ningún sitio», o cosas parecidas lo ordinario es que quien tal cosa escucha responda ofendido y tratando de defenderse. Muy pocos serían capaces de reaccionar con el silencio haciendo caso omiso, no dándose por aludidos. Si elegimos la primera forma de reaccionar hay que decir al atacante que esas no son maneras de tratar a la gente y que si tiene que meterse con nosotros lo haga con cortesía y con buenas maneras y si no, mejor esté callado. Otros se defenderán criticando a su vez otros aspectos que tiene el atacante, como mecanismo de defensa, con lo que se entraría en una espiral de discusión sin que ello ayude a cambiar las conductas del criticado, que se supone que es lo que se pretende al descalificar. Otros quizá serán capaces de cortar por lo sano la relación desde ese mismo instante porque les ofendió terriblemente lo que oyeron. Cortan porque piensan que hay que acabar las relaciones que hacen daño.

En todo caso si quien nos critica negativamente lo hace por afán destructivo quizá lo mejor es elegir la segunda actitud, la de no darle la satisfacción de contestar y con ese silencio quizá baste para que el otro desista de su intento. Si somos capaces de no contestar en absoluto, esa respuesta produce gran descanso por otra parte. Cada cual tiene que valorar si se encuentra capaz de no entrar al «trapo».

Algunas veces nos dice alguien «no me gusta el vestido que llevas», «no me gusta el peinado que has elegido» «no me gusta el color con que has pintado tu casa». Frases así hay gente que las dice con frecuencia, una veces sinceramente, otras quizá por envidia o por celos, y otras porque eso es una manera de desvalorizarnos. No importa, la mejor respuesta que se les puede dar, sobre todo si vemos que no lo hacen de forma despectiva ni provocadora es contestar «a mi, me gusta» sin añadir más. Esto los deja sorprendidos y con la sensación de que estamos tan seguros de nuestra posición que no nos inmutamos ante sus opiniones negativas.

Ante la crítica destructiva, lo más recomendable normalmente es el silencio.

LA TÉCNICA DE LA EXTINCIÓN

Es una técnica perfecta para combatir la crítica negativa como instrumento de provocación. Eso lo saben bien y explotan algunos medios audiovisuales y revistas del corazón. En general, todo aquel que critica busca que el criticado se dé por aludido y si acaso reacciona molesto, ha conseguido dar de lleno en la diana.

En general muchas de las reacciones que tienen algunas personas al recibir críticas podrían evitarse. Si las personas que son blanco de críticas negativas cayesen en la cuenta de que la mejor forma de combatirlas es no darse por aludido y no responder, se acabaría el negocio para algunos y, desde luego, se acabarían todas las consecuencias que se derivan del hecho de responder.

Cuando uno decide hacer oídos sordos a una crítica negativa está poniendo en práctica la técnica de la extinción, pues al no prestar atención el provocador no consigue el resultado perseguido. Recuerde que lo que persigue quien critica negativamente es provocar un reacción en el criticado.

Y, dicho sea de paso, también esta técnica surte efecto cuando quien nos provoca de cualquier otra manera, aunque no sea criticándonos, obtiene como respuesta la indiferencia total y el silencio.

Hay que tener mucho autocontrol para estar atento a las provocaciones intencionadas y reaccionar con indiferencia y silencio. Lo ordinario es que al estar tan controlados como estamos por nuestro cerebro primitivo y, habitualmente, hallarnos tan embargados por nuestras emociones, caigamos en la trampa de reaccionar sin reflexionar.

EL «BANCO DE NIEBLA»

Hay ciertos casos en los que al criticarnos la técnica mejor que podemos usar es el «banco de niebla». Se usa en muy pocos, pero su eficacia es extraordinaria para hacer callar al otro y conseguir que pare de hostigarnos. Se utiliza sobre todo cuando alguien lo hace reiteradamente y de una forma molesta, cuando alguien trata de corregirnos en exceso.

La técnica consiste en dar aparentemente la razón al otro para que se conforme y cese su intervención. Las frases a utilizar suele ser «quizá tengas razón», «es probable que sea como tú digas». Imaginemos que un compañero nuestro se mete con nosotros y nos dice: «eres un desastre con el orden» a lo que responderemos, «quizá tengas razón, soy un desastre con el orden». Esto le deja sin armas para atacar pero imaginemos que vuelve por sus fueros a insistir y dice un poco más tarde, al ver, por ejemplo, que no encontramos algo «no sé que te pasa pero lo pierdes todo» a lo que se le contesta «creo que tienes razón, lo pierdo todo». Y si vuelve a criticarnos volvemos a usar la misma coletilla añadiendo la frase que él o ella acaba de decirnos. Es seguro que no le quedarán ganas de volver porque le damos la razón mecánicamente y se dará cuenta de que por esa vía no consigue alterarnos.

La técnica es eficaz especialmente, cuando queremos desembarazarnos de un corrector impenitente. En otras ocasiones puede también utilizarse incluso con sentido del humor si no queremos dar explicaciones ni entrar en argumentos. Es cómoda y aunque no le ayuda al otro a saber cómo corregir su intervención para hacerla constructiva, al menos nos libramos de él sin esfuerzo alguno por nuestra parte. Si además no permitimos que se movilice nuestra rabia, mejor aún, más descanso y mayor eficacia.

SI LE CRITICAN CONSTRUCTIVAMENTE

No nos agrada que nos critiquen ni siquiera para bien, con buenas intenciones, para ayudarnos a crecer como personas y a mejorar. No nos agrada porque en el fondo creemos que nadie tiene derecho a atacar nuestro ego y nos molesta que se evidencien nuestras debilidades. Y porque cualquier crítica aunque sea constructiva nos sitúa frente a aspectos personales que no queremos ver, que son parte de nuestra zona sombría. Pero si alguien nos corrige con afán positivo estaremos de suerte, porque nos permite cambiar sin sentirnos humillados ni ofendidos y porque en realidad indica que tenemos delante a alguien que desea nuestro bien.

Si al criticarle alguien, usted percibe sinceridad y buen deseo procure reaccionar agradeciendo al otro su intención en lugar de enfadarse señalando a la vez algún defecto suyo. Al que le aborda le agradará su tono y lo agradecerá, porque de todas formas es violento siempre señalar los defectos.

¡Ojalá y siempre tuviésemos alguien que nos corrigiese de forma constructiva y cariñosa, porque eso nos ayudaría a mejorar nuestras conductas!

Una crítica sincera y constructiva, aunque a veces dolorosa, no debe tomarse a mal, porque es una buena manera de aprender y mejorar.

SI LE HACEN UN CUMPLIDO

Sin embargo hay que ver cuanto nos agrada recibir elogios y sin embargo lo que nos cuesta reaccionar adecuadamente cuando los recibimos. Sentimos un cierto pudor cuando nos dicen lo bien que hacemos algo, lo que les gusta de nosotros o lo acertados que estuvimos en una intervención. Reaccionamos como quitándole importancia y queriendo que termine pronto el comentario y salir de la situación un tanto embarazosa. Es como si no nos sintiésemos dignos del elogio.

De ahí que recibir cumplidos requiera habilidad. Por eso en lugar de quitarnos importancia diciendo frases como «¿tú crees?» «la verdad es que no me parece que sea tanto», «esto lo hace cualquiera», habría que responder con «muchas gracias», «agradezco tu apoyo y tus palabras», «te agradezco el detalle y me alegro de que te guste». Decir estas palabras es como reconocer el éxito nosotros también en lugar de quitárnoslo. Si nos lo quitamos en cierto modo perdemos categoría delante de los demás. Una cosa es alardear de cualidades personales y otra muy diferente dar a entender que no nos valoramos. Lo que es verdad es verdad y a quien da su refuerzo le gustaría verlo aceptado sin remilgos.

Por tanto si bien hacer una crítica y aceptarla supone habilidad, también recibir bien los cumplidos es una habilidad para relacionarse y expresar sentimientos positivos sin sonrojarse.

Además si reconocemos la objetividad de nuestros méritos de paso estamos apuntalando nuestra autoestima. Si nos quitamos el valor que tenemos no podemos esperar que se nos considere al ser nosotros nuestros peores enemigos.

4          Las relaciones y algunos tipos de personas

Los orientados a los resultados

Estos se interesan sobre todo por los resultados, los objetivos, los medios, las ganancias, la rentabilidad, los inversiones, el aprovechamiento del tiempo, lo «importante», el quid de la cuestión, las obras, que no los sentimientos, el funcionamiento de las «cosas». Las personas son importantes para ellos en tanto en cuanto pueden ayudar a la consecución de sus resultados. Sus relaciones personales están más bien subordinadas a eso.

No pierda usted el tiempo en circunloquios, en dar vueltas, en dar información irrelevante cuando se encuentra con esas personas que gustan de ir al grano, que prefieren las cosas concretas y precisas, los resultados más que los procesos. Si usted se extiende bastante más de lo que esperan, verá inmediatamente dibujarse en su rostro un cierto aburrimiento y nerviosismo, y tratarán de zafarse del asunto, bien escapando físicamente del lugar o tratando de librarse como puedan de lo que consideran que es superfluo. Si son capaces de hablar largo y tendido de lo que gira en torno a los resultados.

Con estas personas hay que usar pocas palabras para decirles lo que pretendemos y para que el mensaje sea recibido y contestado.

Lo más difícil es descubrir cuándo el que está delante o al otro lado del teléfono es de los que les gusta lo concreto, lo esencial, el quid de la cuestión. En general, suele tratarse de gente resolutiva, eficaz, que se mueve por resultados y por eso tienden a acortar el proceso de la conversación a no ser que el tema resulte de su agrado, en cuyo caso se pueden extender más ampliamente mientras los escuchen. Son personas apresuradas y directas que gustan de aprovechar el tiempo y les parece que extenderse en detalles secundarios de asuntos que no les interesan es una pérdida de tiempo. Suelen hablar de números, de condiciones muy concretas, de intereses, y son rápidos valorando los temas. Suelen coger al vuelo los problemas y cuando dan información van a lo esencial dejando a un lado lo superfluo. Si piden información preguntan sin rodeos para terminar pronto y pasar a otro asunto. Son muy claros hasta el extremo de parecer a veces maleducados por su especificidad resolutiva y por un tono que suena a autoritario, impositivo y muy directo.

A todos ellos, ya sea para pedirles un favor, ofrecerles negocios o rentabilidades, persuadirlos de que colaboren, presentarles un proyecto o quejarse, hay que hablarles de forma tal que de inmediato sean capaces de valorar los resultados, beneficios, ventajas, etcétera, si queremos captar su atención.

Ser hábil con ellos significa usar expresiones como estas: «¿A qué hora le viene bien quedar y dónde?… ¿Cuánto cuesta tal cosa?… Las ventajas que ofrece son éstas (citarlas)… Para conseguir tal objetivo hay que hacer tal o cual cosa… Quisiera pedirte tal favor… El asunto es tal o cual… Resumiendo...» Frases como éstas, en las que se acentúa la brevedad, lo concreto, lo específico.

Como son decididos, no les gusta la duda y si nos ven dar vueltas a las cosas más bien se desesperan. Al ser resolutivos, no alargan el diálogo. Al ser tan concretos y precisos, no les gustan las ambigüedades por lo que se tendrá más éxito con ellos si les habla en su clave, que es la de la brevedad y es lo concreto. No es que no se les pueda hablar en otro estilo, pero si se quiere mayor eficacia en la relación es mejor entrarles de acuerdo con el canal en el que emiten.

Para esta clase de personas, la brevedad y la concisión son esenciales en todo intercambio verbal. Ante el menor rodeo, reaccionan con impaciencia.

Los orientados a las personas

Este tipo de persona está mas orientado hacia las personas que los demás. Todos dependemos del resto de gente, pero hay personas que dependen más, hasta el punto de que con frecuencia tienen su centro de actuación desplazado de sí mismos, dado que su valía la hacen depender en buena medida del grado de aprecio que les muestren los demás, del cariño, de la aceptación que muestren hacia su persona. Su autoestima depende de la estima ajena. Llevan mal estar solos, suelen entregarse demasiado y si no obtienen la respuesta esperada les afecta hasta el punto de llegar a deprimirse.

Necesitan más que otros el halago, el amor y el apoyo. Suelen ser muy detallistas y estar pendientes de que los demás estén contentos, por lo que los conflictos personales los viven más que como algo natural, como algo dramático. Para ellos la familia, la pareja y los amigos son un motivo fundamental de su vida. Por todo ello están más a expensas de la gente que de sus propios recursos. Tienden a vivir demasiado apuntalados por los demás y si les dejan, les desprecian, marginan u olvidan, se derrumban con facilidad.

Se prestan fácilmente a ser víctimas de los abusos de poder, a ser engañados porque confían en exceso y, por el contrario, si ellos se aprovechan suele ser sin intención consciente.

QUÉ TIENEN QUE HACER ESAS PERSONAS. CÓMO TRATALRLOS

Ese tipo de personas debe volcarse un poco más, para equilibrar el peso, en las tareas, los resultados del trabajo, de los planes y proyectos. Aprender a estar solos sin por ello inquietarse. Mirar un poco más para sí mismos de lo que acostumbran a hacer. Protegerse más contra las críticas negativas, la falta de aprecio, la escasez de cariño y el olvido. Cuando los demás les cuentan sus penas, quejas y miserias tienden a ser depositarios hasta el punto de identificarse con ellos y padecerlas como si fuesen propias, es por ello que deben procurar ser algo menos receptivos, sin que ello signifique impermeabilizarse. También deben aprender a ser más precavidos, más cautelosos, menos confiados y estar más informados para poder defenderse de posibles abusos y engaños.

Evidentemente si se quiere que respondan bien a nuestras interacciones no hay mejor comportamiento que atenderlos, escucharlos, ser detallistas con ellos, invitarlos, elogiarlos sinceramente, interesarse por ellos y mostrarles afecto. Este es el alimento que mejor les sienta. Y si se quiere herirlos basta con hacer lo contrario.

Las personas que se orientan hacia los demás son especialmente proclives al cultivo de las relaciones personales. Este es el tema que más les atrae, pero su dependencia psicológica de los demás tiende a ser un tanto exagerada por lo que tienen que volcarse más en los resultados de sus esfuerzos y aprender a estar solos, de esta forma podrán equilibrar su personalidad.

Dentro de este tipo hay un subtipo, el de los excesivamente complacientes, es decir, estos mismos, pero con una exacerbada dependencia psicológica de los demás.

Los que piensan mucho las cosas

A éstos se los pone nerviosos si se los trata como a los anteriores. Si nos ven muy directos, suelen escabullirse y se repliegan como los caracoles o se evaden porque los plazos cortos y las presiones los angustian. Prefieren tomárselo con calma y estudiar el asunto hasta estar bien seguros de los pasos que han de dar. Por eso no hay que darles plazos cortos ni ponerles en situación de decidir sobre la marcha. Es mejor darles datos, sugerencias, si acaso para que hagan sus valoraciones y decirles que lo piensen. Presentarles los planes sin prisa y con cuantos más detalles mejor para que puedan ver con claridad los pros y contras y decidirse luego. También se hará así si se trata de contarles un problema. Como son personas a quienes antes de decidir les gusta estudiar y comparar, agradecen que se les ofrezcan varias alternativas.

Les gusta ver informes, planos, estadísticas y estudios, reunir datos y comparar. Hay que tener paciencia hasta que ven nítidamente las opciones y los pasos; sólo entonces se deciden. Eso sí, una vez tomada una decisión, suelen ser consistentes y difícilmente cambian de postura. Pero hasta que se deciden tardan tiempo, dependiendo de la importancia del asunto que tengan entre manos.

Son personas secundarias en el sentido de que elaboran sus intervenciones en lugar de dejarse llevar reactivamente por sus impulsos. Son reflexivos y les gusta pensar las cosas bien antes de dar el paso.

Tampoco a los demás les exigen inmediatez en la resolución.

Algunas frases que llaman su atención y a las que atienden son de este estilo: «Los estudios afirman que… Las investigaciones apuntan a que... Según las estadísticas… Existen estas posibilidades y matices… Piense usted si a la vista de tal información procede o no procede… ¿Qué le parece a usted?… Estudie usted el asunto».

Con este tipo de personas no dan gran resultado ni las prisas ni las presiones, pues gustan de tomarse su tiempo. Es preciso descubrir este estilo, y una de las señales es que no se deciden enseguida. En este caso, no es que sean indecisos; es que prefieren estudiar con calma la decisión que han de tomar.

Con ellos hay que saber armarse de paciencia para sintonizar bien, para que la relación sea más cómoda.

Con las personas de talante reflexivo no se ha de ir deprisa ni presionar en exceso. Ellas tampoco presionan y suelen preguntar mucho para recabar información relevante y luego poder estudiarla más detenidamente.

Los pesados

Hay un tipo muy definido de personas integralmente inhábiles para las relaciones. Son esas personas pesadas que, cuando se encuentran con quienes los escuchan, no se despegan de ellos y mientras permanecen a su lado, sólo hablan de temas sin sustancia o importantes pero de manera repetitiva y cansina, sin considerar si lo que dicen interesa o no a su interlocutor. El caso es hablar. Mastican indefinidamente lo que dicen, les gusta escucharse a sí mismos y no se dan cuenta de que sus comentarios no interesan porque carecen de relieve e importancia.

Agotan a quien hablan, y pobre de quien no los conozca, porque al abordarlo tendrá la sensación de tener que sufrir una carga, no viéndose con fuerzas para librarse de ella. Hasta en la entonación de sus palabras agotan a cualquiera, pues no inflexionan ni enfatizan las palabras cuando hablan.

¿CÓMO TRATARLOS?

Huelga decir que lo mejor es no ponerse a su alcance para no padecer las consecuencias de su monotonía. Habrá que procurar mantenerse atentos para que, a ser posible, no nos aborden. Y si los vemos, tenerlos a distancia es la mejor medida.

Pero como no siempre es posible y a veces no queda más remedio que encontrarse con ellos, habrá que procurar interrumpirlos enseguida cuando hablan y procurar que vayan al grano, que se centren en el tema sin rodeos.

También nosotros habremos de centrarnos, siendo breves, y en cuanto podamos, alejarnos con cualquier excusa. Hay que procurar escucharlos como quien tiene mucha prisa, a ser posible sin pararse, porque si nos detenemos a escuchar su intervención, nos sentiremos soporíferamente atrapados.

En cuanto al espacio físico, hay que evitar a toda costa quedar encerrados sin posibilidad de escapatoria cuando se dirijan a nosotros. Conviene arreglárselas para tener a nuestras espaldas espacio suficiente para empezar a andar y, en un momento dado, separarnos de ellos. Si nos cogen de frente a ellos y con la pared a nuestra espalda o en el fondo del despacho resultará casi imposible la huida.

Si hemos de contestarles, hay que usar monosílabos o palabras breves, porque si les damos mucha información les estaremos proporcionándoles el alimento que precisan. También procuraremos, en este caso, no mirarlos a la cara para no mostrar interés.

Hay que tratar de poner siempre excusas y decir que tenemos prisa. El caso es librarse de su agobiante presencia antes de que empecemos a desazonarnos.

Si se puede y existe confianza, también cabe la posibilidad de decirles que cambien y explicarles por qué, pero se expone uno a que lo tomen mal, se molesten con nosotros y rompan la relación, siendo peor el remedio de decirles que cambien que la enfermedad de su pesadez.

Con los pesados, hay que tener las cosas claras y decidirse a cortar aunque quedemos como personas descorteses. Vale más cortar, si se puede, que padecer la sensación de encontrarse atrapado.

Los suspicaces

Es propio de los paranoicos considerar enemigos a los demás, agentes capaces de causar daño, espías que acechan y traman toda clase de argucias. La paranoia es una grave enfermedad mental en la que la manía persecutoria constituye una parte esencial. Sin embargo, sin llegar a ese extremo patológico, hay personas que se sienten observadas y juzgadas cuando están delante de otros. Son malpensados; se toman algunos comentarios como marginación de su persona; no saben soportar bien una broma; creen que los demás los miran, que se ríen de sus limitaciones y defectos; temen que puedan hablar a sus espaldas, que siempre estén criticándolos. Son en parte inhábiles y en parte parientes de los paranoicos, puesto que no tienen esa patología tan desarrollada.

¿Qué diferencia existe entre los paranoicos y estas otras personas? Que los primeros ven persecución por todos los rincones, padecen visiones y alucinaciones. Los segundos, sin llegar a ese extremo, son simplemente malpensados, suspicaces. Al basar su relación en la sospecha, son poco hábiles para unas relaciones exitosas, pues por nada se enfadan. Suelen ser inseguros, con un autoconcepto negativo y una autoimagen devaluada, ya que en el fondo se consideran inferiores a los otros. Al verse así, por comparación, acrecientan la figura de los demás –y en la misma medida salen ellos perdiendo– y los envidian.

Tienen serios problemas para relacionarse porque suelen estar a la defensiva. No aceptan bien las bromas, carecen de sentido del humor y se sienten ninguneados por el menor motivo. Son ellos los responsables de ver el lado negativo de la gente.

¿Qué hacen en cuanto a sus relaciones personales? Al ser tan malpensados y tomarse las cosas tan negativamente, optan por retirarse, por aislarse más bien. No intentan dirigirse a los demás y hablar con naturalidad, como si no pasara nada; al contrario, se enfadan y se callan sin razón alguna. Se les nota en la cara que algo los incomoda y los molesta, aunque no lo digan.

¿QUÉ DEBEN HACER?

¿Qué deben hacer y cómo remediar tal déficit? Lo primero que hay que recomendarles es que contrarresten su manía de desconfiar y sus sospechas de las malas intenciones ajenas a base de parar sus malos pensamientos en lugar de alimentarlos y recrearse en ellos. Practicar esta conducta con asiduidad sería ya un paso adelante, pero es aconsejable, además, que en cuanto les asalten las imágenes negativas hagan algún esfuerzo por pensar bien y buscar los aspectos positivos de los demás, para equilibrar su inclinación a la suspicacia. No es suficiente con cambiar las creencias. Hay que introducir asimismo conductas externas acordes con estos planteamientos. Por eso se les pide que sonrían mucho en lugar de poner cara de circunstancias. Que cambien de semblante poniéndolo agradable con todos y no sólo con aquellos que quieren. Que miren a la cara en lugar de apartar la vista. Que sean ellos los que saluden cordialmente en lugar de esperar que sean los demás quienes den ese paso. Que vayan a los demás y tomen la iniciativa de abordarlos para preguntarles sus dudas o para pedir información o algún favor. Que se rebajen en lugar de procurar que sean los otros los que acudan a ellos. Que se rían con la gente cuando les gasten bromas y bromeen a su vez. Que no eviten ni huyan a los otros cuando algo les parece mal y que en todo caso hablen y aclaren bien las cosas en lugar de guardarse sus sospechas y alimentar rencores infundados. Que no se aislen sino que participen en el grupo y en la comunidad. Que traten de ser sociables y agradables, amables en el trato para frenar esa tendencia negativa de dejarse llevar por sus constantes resquemores. Que se comporten como seres normales. Que confíen algo más en las personas y les den cierto margen, siendo más tolerantes. Que se rían, por favor, que se rían mucho incluso de sí mismos.

Si no aplican estas indicaciones y no las practican, estarán condenados a irse quedando solos y tachados de raros en su círculo social, a amargarse por ello y privarse de muchos beneficios de los que sólo disfrutan quienes se relacionan sin tanto impedimento.

Igual que a los excesivamente ingenuos hay que recomendarles que no se fíen completamente de todo el mundo; a estos hay que pedirles que piensen bien de la gente para compensar su afán de tomar las cosas por el lado malo. Es la mejor manera de compensar sus deficiencias, de equilibrar la balanza y de mejorar sus relaciones personales, pues unas relaciones basadas en la suspicacia nunca pueden ser buenas.

CÓMO TRATARLOS

Por mucho que nos empeñemos el suspicaz siempre verá detrás de nuestras conductas segundas intenciones. Si es paranoico, poco se puede hacer para que acepte nuestras palabras como suenan. Emite en una longitud de onda anormal y por eso no cabe el entendimiento que sería de esperar. Si no llega a ese extremo y es simplemente malpensado, haremos bien en decirle que no tema, que no se ponga a la defensiva, que trate de tomar nuestras palabras sin retorcer el sentido de las mismas, que deje de buscar tres pies al gato. Que baje algo la guardia.

Asegurarles que no vamos con desconfianza ni con ánimo de derrotarlos, que si quieren aclarar algo pueden preguntar. Si después de hacer esto no basta, sólo nos queda lamentarlo, porque otra cosa no podemos hacer para que relajen su actitud de vigilancia. Bueno, lamentarlo y mantenerlos lejos de nuestra amistad, para evitar suplicios.

Los suspicaces se toman todo tan en serio que por cualquier razón se enfadan y se dan por aludidos. Su única esperanza para normalizar sus relaciones personales es aprender a confiar en los demás y a ver el lado bueno de las cosas.

Los excesivamente complacientes

Algunos dolores de cabeza comienzan a partir del momento en que tiene uno conciencia de haber dado demasiada confianza a las personas y se ve después bajo el dominio que, sin quererlo, uno ha propiciado.

Me comentaba un profesional de éxito que él, pese a ser por naturaleza emprendedor y con afán de superación, comenzaba a sentir un terrible desgaste al verse incompetente para parar a quienes había dado excesiva confianza y se sentía incapaz de librarse de la presión de los aprovechados que le llegaban, conscientes de que además de adinerado era un hombre complaciente y servicial, incapaz de hacer frente con frialdad a la manipulación y presión que en algunos momentos se ejercía sobre él. Es útil saber que era un hombre excesivamente amable, que en sus gestos expresaba siempre el deseo de complacer y agradar a la gente.

Decía que lo que más le gustaba era que todo el mundo, al conocerle y después, se sintiese completamente a gusto, y observaba con sorpresa que muchos, sin embargo, se aprovechaban de su actitud para obtener ventajas. Contaba también que, aunque se daba cuenta de los momentos en que era objeto de abuso, no sabía hacerle frente, y sólo cuando ya estaba saturado explotaba con violencia verbal, dejando estupefactos y atónitos a todos los que le conocían, además de quedar desazonado él mismo por haber llegado a esos extremos.

Este hombre pertenecía a ese tipo de personas a quienes les encanta agradar y conseguir que todo el mundo se sienta ya de entrada cómodo, pero no se dan cuenta de que esto es un error al dar desde el principio excesiva confianza y una imagen de persona demasiado complaciente, cosa que enseguida suele volverse en contra de ellos.

Las personas excesivamente complacientes, son incapaces de marcar cierta distancia desde el principio mismo en que entablan relaciones sociales. Acompañan sus palabras con un lenguaje no verbal consistente en fáciles sonrisas para relajar la tensión y favorecer un clima distendido y familiar, algo que es recomendable hasta cierto punto pero perjudicial si uno se extralimita.

Hacen gestos también de aprobación, de amistad, prestos a dar palmadas o coger del brazo, dejan pasar al otro con aire servicial y tienen abundancia de gestos de facilitación en todo instante. Todo en ellos invita a considerarlos desde el primer momento amigos de siempre.

Suelen tener en el fondo un enorme deseo de sentirse aceptados, quizá porque en su vida, en su casa, en su infancia, en su familia, vivieron en un clima de rigidez, de falta de cariño, y para compensar esas carencias se comportan así, queriendo distender sus relaciones y obtener el afecto, la aprobación, el aprecio, o, simplemente, porque les molesta la tensión.

Son personas a quienes ya desde el principio les gusta negociar, acordar, nunca imponer y observan con sorpresa que, a veces, la otra parte les saca ventaja sin consideración. Con tal de que haya paz y acuerdo, son capaces de ceder más de lo que se les pide. No saben plantar cara sin moverse de sus posiciones, no saben poner un límite al acceso de los demás. Son facilitadores en extremo, y eso se nota claramente al tratarlos.

Son personas vulnerables en el aspecto afectivo, aunque sean competentes y fuertes para otros menesteres y en otras latitudes. Y sufren sobre todo cuanto se encuentran con personas cuyo móvil es el egoísmo, el «primero yo y después yo». Con quienes anteponen con descaro sus intereses, estas otras personas, los complacientes, se sienten indefensas, llegando a padecer trastornos funcionales, depresiones y angustias.

La necesidad de aceptación sin duda es intensa en los demasiado complacientes; por eso no saben oponerse ni llamar la atención a una persona cuando deben hacerlo. Pecan de no saber dejar las cosas claras, y si las dejan claras excepcionalmente, luego se ven incapaces de corregir los errores cometidos.

¿QUÉ DEBEN HACER ELLOS?

Cuando llegan a un lugar, cuando conocen a alguien con quien entablan relación por primera vez, lo primero que deben hacer es crear cierta distancia. Sin dejar de ser amables y corteses, han de aparecer serios, sonreír pero no demasiado para no provocar malentendidos con su forma de ser tan complaciente. Si se crea una cierta distancia psicológica y cierto aire de seriedad, después podrán acortarse cuando se necesite. Pero si se aproximan demasiado y se familiarizan en exceso, si aparecen como gente muy fácil, servicial, asequible y dispuesta, luego resulta muy duro distanciarse y presentar un aire algo más inaccesible.

Aunque sin salirse de las normas de educación, no deben sonreír demasiado ni ser muy complacientes. Téngase en cuenta que, en cuanto llegamos a un lugar y nos conocen, los otros captarán al instante la impresión que causamos. Por eso, entre otras razones, estas personas no deben exhibir una servicialidad desmesurada.

Y si notan que alguien se dirige a ellos con afán de imponerse, con tono prepotente, además de lo dicho, deben mirar de frente y no ceder un palmo físicamente. Deben también permanecer en silencio, guardando la distancia y luego intervenir escuetamente sin dar explicaciones, ni caer en la trampa de contestar a todo, ni hablar más de la cuenta por su afán de agradar. No deben amilanarse ni mirar hacia abajo, ni replegar el cuerpo, ni mostrar temor aunque tiemblen.

Para los muy complacientes, se recomienda adoptar de entrada una actitud correcta y educada, sin más; más adelante, poco a poco, se irá viendo con quien y hasta qué punto pueden mostrarse condescendientes.

CÓMO TRATARLOS

Si queremos contentarlos, debemos satisfacer sus ansias de aceptación, teniéndoles en cuenta, haciéndonos eco de sus deseos de buena armonía y buen entendimiento. Si evitamos conflictos y posibilitamos un clima de integración, de buenas relaciones, estarán encantados con nosotros. Todo lo que suponga unas relaciones afectivas donde el trato cordial salte a la vista es el mejor abono para desarrollar con ellos buenos lazos. Las caricias psicológicas les cautivan y, si se les escucha con delicadeza, se sienten deleitados. Los pequeños detalles les conmueven.

Este trato le agrada a casi todo el mundo, pero a estas personas complacientes les entusiasma. Les encanta oír hablar de aceptación, de integración, de buenas relaciones, de contacto, de colaboración, de amistad, de amor y de compañerismo, y nada mejor que poner en práctica tales comportamientos para granjearnos su voluntad.

5          ¿Se puede inducir a los demás a cambiar?

Persuadir

Lo mejor para conseguir que una persona cambie es lograr persuadirla, ganándonos su colaboración y venciendo su natural resistencia a aceptar planteamientos distintos a los suyos, ya que de esta manera se evita cualquier clase de tensión, que es lo que en realidad nos interesa.

Por eso persuadir o convencer es el recurso más importante que tenemos para arrancar de las personas una actitud a favor de las tesis que les proponemos. Es un arte que requiere una preparación para lograr conjugar los tres aspectos esenciales que constituyen la estructura de toda comunicación, a saber, el presentador de la idea que se pretende sea aceptada, la idea misma o mensaje, y finalmente el destinatario. No es suficiente con esmerarse en una de las partes, todo hay que trabajarlo bien, y aún así, muchas veces no se consigue movilizar la voluntad del destinatario para hacerlo favorable a nuestra posición.

Hay que tener en cuenta que todo cambio implica una resistencia. Moverse hacia situaciones y planteamientos nuevos a los que no estamos acostumbrados nos cuesta porque supone un esfuerzo de abandono de lo conocido para readaptarse a lo nuevo.

Tenemos tendencia a situarnos en una «zona de confort» que nosotros mismos nos proporcionamos, y nos resistimos a abandonarla a no ser que nos presenten otras como sumamente atractivas. Para hacer atractivos los nuevos planteamientos se empieza porque el presentador se muestre como tal.

EL PRESENTADOR

Todos somos en alguna ocasión presentadores de algún plan e interesa saber que quien nos oye asociará en todo instante ese plan que exponemos con nuestra persona, es decir, con todo lo que nos caracteriza. Si la asociación que realiza resulta positiva, se situará en una actitud que favorezca su cambio.

Por eso es esencial el entusiasmo y la pasión que pongamos, entusiasmo que emergerá espontáneamente si estamos convencidos de lo que estamos defendiendo. Si hacemos una presentación mediocre, sin relieve, y resultamos aburridos lograremos que el otro se distraiga, se repliegue y se niegue a modificar sus posiciones, así como su forma de ver la perspectiva.

Tenemos además que dar la sensación de que no engañamos y no engañar, de que buscamos honradamente el bien del destinatario. A no en ser personas muy entrenadas para engañar se advertiría esa artimaña porque el cuerpo nos traiciona ya que se da una contradicción entre lo que decimos con las palabras y lo que vamos sintiendo y por eso el cuerpo se expresará de forma diferente.

Hemos de presentar también buenas expectativas que hagan apetecible el cambio, que le motive. El interlocutor tiene que ver y sentir que de verdad se verá favorecido.

Hay que tratar de mirar a los ojos y hablar despacio y pronunciando bien lo que decimos para que se nos entienda y al interlocutor le dé tiempo a procesar la información. La aceleración no es buena compañera. Todos los recursos que uno utilice han de ser sugerentes.

Hablar con sinceridad facilita la obtención de actitudes favorables a lo que se oye. Ayuda igualmente que se note que pensamos también en el interés del otro.

EL MENSAJE

El mensaje es la idea que se presenta, y ésta debe ser mostrada también de forma apetecible, al resaltar las bondades que la hacen atractiva.

Hay que hacerlo asimismo de una manera sobre todo clara, procurando hablar inteligiblemente de forma que el otro comprenda perfectamente lo que decimos. La confusión cierra el camino. Hay que tener en cuenta que al oírnos los demás van dibujando en su mente todo el trayecto que les presentamos, evaluando al mismo tiempo las ventajas y desventajas, y si tenemos dudas o resulta oscuro el mensaje, desistirán de seguir escuchando. Por eso, para que resulte creíble se habrá de dibujar muy bien la escena y conseguir que nuestro receptor la pueda representar fielmente en su conciencia.

Pero además cualquier idea, cualquier ofrecimiento, sobre todo si la consideramos importante ha de ser presentada tratando de causar el mayor impacto posible, por lo que se habrá de procurar que el tono y el volumen de voz, así como la forma de exponerla, enfatizando las palabras, pero pausadamente, cause más sensación. Téngase en cuenta que todos escuchamos diariamente tantísimas palabras que a menos que estén rodeadas de interés pasarán inadvertidas y cuando se trata de persuadir hay que lograr atraer la atención y el interés sobre el producto que ofrecemos.

Si al hablar se aportan datos y razones lo más irrefutables que se pueda, mucho mejor, porque el receptor necesita sentirse convencido a base de argumentos que le demuestren claramente el beneficio de aceptar la propuesta.

EL DESTINATARIO

Como al fin y al cabo quien tiene que aceptar o rechazar, quien se ha de abrir o cerrar es el destinatario, gran parte del esfuerzo que realicemos consistirá en tenerlo en cuenta cuando le hablemos.

Es muy interesante estudiar de antemano en qué actitud se encuentra así como su estado emocional, porque naturalmente responderá a nuestra intervención dependiendo del mismo. Sería muy conveniente enterarse de la situación por la que atraviesa, algo de su biografía y del contexto en el que vive y piensa, algo de su perfil personal, sus motivaciones y expectativas, sus centros de interés para adecuar nuestro mensaje.

Si se estudian bien sus necesidades podremos acoplar mejor nuestra oferta, necesidades que se descubren si se pregunta, se observa y se escucha atentamente con ánimo de conocerlas. Igual que las semillas para su germinación dependen del terreno en el que caigan así sucede con las ideas que se proponen a la gente.

Todo lo dicho anteriormente requiere una preparación. La improvisación funciona a veces pero es un planteamiento heurístico que lleva consigo el riesgo de error. Un planteamiento logarítmico basado en la preparación y en el estudio del armazón lógico es más eficaz porque se tienen en cuenta las distintas variables y se intenta conjugarlas.

No quiere decir esto que cada vez que tengamos que convencer a alguien de cualquier planteamiento, por nimio que sea, tengamos que realizar un proceso complicado, pero cuando se trata de persuadir en aspectos que interesan y tienen cierta relevancia es conveniente usar las estrategias que ayuden a persuadir y una de ellas es la de preparar bien la intervención que realicemos, sin dejar cabos sueltos. Ya que hacemos el esfuerzo, es deseable que nos merezca la pena.

Persuadir es convencer a alguien de que actúe de una determinada forma, en una dirección concreta y eso requiere el gran esfuerzo de conseguir que quien escuche se interese, y que le reporte beneficios. Por eso hay que cuidar los tres aspectos referidos, siendo todos igualmente importantes. No vale con centrarse en el mensaje solamente.

Corregir bien

Si nos dan una vara verde que pueda doblarse sin romperse y nos dicen que hagamos un bastón, probablemente lo que se nos ocurra sea torcer uno de los extremos haciendo fuerza y sujetarlo un tiempo hasta que quede bien curvado. Esa sería probablemente la primera reacción para cambiar de forma el palo y dejarlo domado en forma de garrote. Así lo hice yo cuando era pequeño, no sin gran esfuerzo, pero, como era de esperar, unos días después el palo enderezó su curvatura tendiendo a recuperar su antigua forma porque no había sido tratado de manera adecuada para ello. Un pastor a quien le pregunté cómo hacerlo me dijo que en efecto había que doblegar, redondeando, uno de los extremos pero antes debería tostar con una llama ese extremo, lo que me aseguraba no sólo una mayor elasticidad del material sino la seguridad de que, una vez curvada, la empuñadura se mantuviese así con el paso del tiempo. Así lo hice, y sin tanto esfuerzo, quedó eficazmente modelado aquel bastón. Había añadido a la primera idea que vino a mi cabeza, una técnica eficientemente probada para lograr el fin que perseguía.

Algo así nos ocurre cuando pretendemos cambiar a las personas. Lo primero que nos viene a la mente y a la boca es reñir, llamar la atención, queriendo doblegar, obligar un poco por la fuerza al otro para que rectifique lo que hace mal, creyendo que con ello es suficiente, sin echar mano de técnicas probadas que aumentan la probabilidad del cambio pretendido.

Corregir riñendo o simplemente diciendo a los otros lo que han hecho mal para que cambien y lo que tienen que hacer es el método más socorrido, una tendencia arraigada que nos sale de manera espontánea cuando alguien comete algún error. Es tanto más acentuada cuanto mayor es la responsabilidad que tengamos sobre terceras personas. Parece que necesitamos reñir para que los demás cambien. Pero no es esa la forma de acertar, y si además fallamos en la oportunidad del momento y lugar elegidos, probablemente por precipitación, por no sopesar bien lo que vamos a decir, cuando, donde y, sobre todo, la forma de hacerlo, no conseguiremos que el otro cambie de verdad.

Dado que la tendencia de llamar la atención y decir a los demás que cambien sus conductas y su estilo es un hecho social constatado pero ineficaz veamos cómo debería ser el proceso para lograr más efectividad, sobre todo cuando es la primera o la segunda vez que abordamos al otro.

El primer requisito es lograr que se encuentre mínimamente receptivo, porque si se resiste mentalmente a nuestra sugerencia la intervención resultará un fracaso. Hay que proceder con cautela y con habilidad para no gastar energías inútilmente.

Caemos una y otra vez en el error de la sobrecorrección, sin darnos cuenta de que lo que logramos es que el otro se ponga a la defensiva, resistiéndose al cambio que pretendemos. No parece que nos demos cuenta de ello viendo cómo repetimos varias veces esa técnica tan simple.

ENTERARSE PRIMERO

Como quien está equivocado a nuestro juicio probablemente no tenga la conciencia de su fallo, se habrá de procurar entender su conducta y ver por qué ha actuado de esa forma. Eso implica hacer por enterarse primero de las causas, de cual es el contexto en el que se sitúa su comportamiento así como de las circunstancias y actitud del sujeto lo que permitirá aquilatar nuestra intervención. No es lógico suponer que el otro lo hace por molestar a no ser que tengamos certeza de ello. Por eso no nos conviene entrar directos a pedir que rectifique sin tener ese conocimiento previo.

TRANQUILIDAD

Si lo que pretendemos es que el otro reciba nuestras orientaciones y consejos en actitud mínimamente abierta, no podemos abordarlo cuando estamos alterados a causa de la ira, ni cuando él o ella lo estén, porque el efecto derivado es que se pondrán en guardia, cuando menos, y reaccionarán a su vez enfadados. Pudiera suceder, aunque es improbable, que la persona interpelada se calle en ese momento, pero interiorizará el rencor y se desquitará más tarde cuando se le presente la ocasión.

Decir las cosas airados y con resentimiento, a voces, sólo puede servirnos para desahogo personal pero no para mover al otro al cambio deseado. Si un arquero apunta con su flecha al objetivo, estando alterado lo probable es que yerre porque el pulso le tiemblará. Algo muy parecido ocurre a quien corrige de esa forma y por supuesto no acertará a ganarse al corregido.

Siendo ya bastante incómodo para el otro tener que escucharnos y reconocer su error, constituiría un fallo considerable corregirlo en presencia de terceras personas, porque se añade el inconveniente de ponerlo en pública evidencia. En ese caso aunque no se le quiera comparar se siente comparado y agraviado, humillado quizá en presencia de los demás. Por eso la corrección debería hacerse de tú a tú, siempre en privado.

Tampoco conviene extenderse en recomendaciones y prolijos «sermones» como si el otro fuese una persona incorregible. Es mejor ser breves y concisos porque facilita la receptividad y aliviamos al otro, que estará deseando que pase pronto el trago. Si se trata sobre todo de gente a quien gusta ir al grano, esta sugerencia es mucho más apropiada. No procede abundar en detalles secundarios que no vengan a cuento.

En algunos casos se nos pueden escapar ironías y sarcasmos, algo que hay que evitar porque podría herir el ego de nuestro receptor y por ello reaccionar molesto y resentido si es que, a su vez, no encuentra manera de responder también en ese tono. Si acaso en momentos muy determinados es conveniente usar el sentido del humor para relajar algo la tensión y lograr de esa forma que la persona se dé cuenta de que está equivocada. La crueldad de la ironía mordaz es un buen instrumento para maltratar y ofender a la gente y cuando queremos que alguien cambie no es el mejor camino, aunque con los más débiles muchas veces es la vía que seguimos.

También existe el peligro de ser muy categóricos y tajantes, queriendo cortar pronto por lo sano y decir por ejemplo: «que sea la última vez que…», «que no me entere yo que…», «desde ahora en adelante». En esto hay que tener cuidado por dos razones: porque tal actuación no deja margen al diálogo y además cierra las puertas, provocando el repliegue y el afán de desquite. Pero también puede ocurrir que pasado el momento se nos olvide que fuimos tan tajantes, nos arrepintamos de haberlo sido y volvamos a dejar nuevos resquicios al error lo que permitirá al otro aprender que no era el lobo tan fiero como se lo pintaron con lo cual la amenaza pierde su fuerza y el corregido descubre que no pasará nada la próxima vez que lo cometa.

Finalmente es bueno terminar la corrección invitando a que cambie en lugar de imponerle simplemente las órdenes. Se le puede decir: «A ver si eres capaz de…», «procura, por favor, esforzarte en cambiar tal o cual cosa…» «trata de hacer las cosas de otra forma». Estas expresiones dejan en el oyente un sabor agradable a pesar de la crítica y facilitará el cambio.

Pensándolo bien, qué mala sensación le queda a uno si después de gastar tanta energía en reconvenir, no sólo no logra convencerle para que cambie sino que además el otro se enfada y predispone en contra.

La corrección ha de ser más una invitación al cambio que una imposición.

LA TÉCNICA DEL SÁNDWICH

Una herramienta eficaz al tratar de corregir bien es la «técnica del sándwich» que suele utilizarse cuando hay que llamar la atención a una persona, pero queremos suavizar el impacto de la acusación al tiempo que lograr arrancar una reacción más favorable.

En lugar de decir directamente lo que nos desagrada de su manera de actuar, para evitar una reacción airada y una actitud defensiva, podemos conseguir suavizar su respuesta, dirigiéndonos a ella de una forma distinta a como lo haríamos dejándonos llevar por el enfado. Veamos.

El sándwich, como se sabe, consta de pan, luego viene el producto que lo rellena y luego el pan de nuevo. En el caso de la corrección se comienza manifestando nuestra satisfacción por algo positivo del sujeto, por algo que hace bien de ordinario (pan) para luego pasar a referir lo que nos desagrada (producto) y acabar finalmente suavizando el mensaje, hablándoles de algo positivo para que no reaccione con resentimiento (pan).

Imagínese que un empleado suyo no atiende bien a los clientes. Si quiere corregirle, usando esta técnica, puede comenzar diciéndole algo así como «Me consta que usted se esfuerza en su trabajo, que trata de hacer las cosas bien, lo sé y se lo agradezco (pan). Sin embargo, tiene que disculparme pero me han llegado quejas respecto al trato que suele dispensar a algún cliente. La queja es que usted... (citarla concisamente de forma que la reconozca). La verdad es que no me parece bien que esto suceda, pues ya sabe usted la importancia que tiene para la empresa que nuestros clientes estén satisfechos, lo que sin duda usted comparte. Por eso le ruego que se esfuerce en cuidar mucho el trato de ahora en adelante. (producto). No obstante le repito que estoy satisfecho de su trabajo y del esfuerzo que pone así como de su trayectoria en esta empresa. Probablemente no ha sido usted consciente de su actuación. Le agradezco que me haya escuchado y espero que no haya más quejas (pan).»

El caso es transmitir el mensaje amortiguado para evitar el rechazo del corregido y lograr la colaboración deseada. Hay que procurar dejar buen sabor al principio y al final, dentro de lo posible. Cuesta autocontrolarse pero es más eficaz.

No es que con esta técnica esté asegurado el éxito, pero lo hace más probable porque se le trata bien, se le hace pensar y se le corrige sin violencia ni escándalo.

Por tanto corregir a secas diciendo lo que nos pareció mal sin más preparación por nuestra parte es un error que suele complicar más las cosas, disgustarnos más y no mover al cambio deseado.

No hay que olvidar que hay que conseguir siempre que se pueda que la gente se muestre receptiva, ganárnosla, en lugar de que se oponga.

RESALTAR LO POSITIVO

La técnica de la corrección debe complementarse indicando las conductas positivas que el otro lleva a cabo, como señalábamos al hablar del refuerzo. Si no hacemos notar los comportamientos positivos de la gente desaprovechamos la ocasión de que se sientan motivados para seguir haciendo bien las cosas. Nunca se insistirá suficientemente en la bondad de estas intervenciones.

No insistir

Hay otra forma ampliamente utilizada de intentar que una persona haga lo que nos proponemos, y es a base de insistir en que lo lleve a cabo. Es la que con más frecuencia se suele utilizar y es la que requiere menos esfuerzo en la elaboración de esta simple estrategia de intervención. Decir las cosas dos, tres o veinte veces hasta que por aburrimiento se consigue el objetivo no tiene mucha ciencia y al final supone un gran desgaste por tanto trabajo innecesario. A veces se consigue y a veces no, pues basta que uno insista para que el otro descubra que llevar la contraria le da más resultado y el que insiste se altera, alteración en la que el otro encuentra un atractivo.

Es lo que hacen los padres con los hijos desde que son pequeños y cuanto más desobedientes son, más les insisten, sin caer en la cuenta de que ese método es un divertimiento para el niño que disfruta al sentirse así atendido y tanto más cuanto más él se niega y se resiste.

Es lo que hace por ejemplo una esposa con su marido que bebe sin control para que deje la bebida, pudiendo así pasarse varios años sin lograr progreso alguno y basta con que ella lo haga para que él juegue a llevarle la contraria. Es lo que hacemos cuando queremos que un alumno colabore en los estudios.

Dice un refrán que una vez había dos hombres empeñados en que un burro bebiese y no bebió y luego bebió él sólo... cuando no le insistían y aunque la comparación no es apropiada, tiene su parte aplicable también a los humanos.

Creo que era Dale Carnegie quien contaba una escena de una criada irlandesa que veía desde una ventana de un piso superior de la casa a dos hombres empujar a una ternera hacia el establo para que entrase, oponiendo aquella una rebelde resistencia. Los veía insistir en su empeño, negándose el animal a entrar hasta que ella bajó, metió la mano en sal, después puso la mano en la boca de la ternera y fue tirando de ella, consiguiendo el propósito de que entrase en el establo sin violencia y sin apenas esfuerzo.

Las cosas a lo sumo deben decirse un par de veces o como mucho tres en casos especiales. El que quiere enterarse con una sola vez que se le explique, si tiene interés, lo hará. Intentarlo más veces, además de agotar a quien lo dice, se evidencia como técnica inservible.

De todas formas, aunque acudamos a este método a menudo, como se ve por experiencia, es mejor completarlo con la persuasión y si a pesar de todo no funciona, acompañarlo si es preciso con el escarmiento, como se verá a continuación. Insistir solamente no tiene mucha gracia ni eficacia probada.

Usamos la táctica de la insistencia como recurso sin darnos cuenta de que los resultados son exiguos, cuando no contrarios, si damos con personas obstinadas.

Cambiar porque no hay más remedio

Hay una fórmula eficaz para conseguir que una persona cambie, y es hacer que no le quede más remedio, que no le quede otra alternativa.

Esta fórmula no es nueva y no suele utilizarse más a menudo por no tener conciencia de su efectividad y porque al resultar violenta para quien la practica no todos se atreven a aplicarla. Ha de usarse cuando han fallado todos los intentos de hacer cambiar a una persona por las buenas.

Es propio de las personas que aman, y el ejemplo lo tenemos en las madres, entregarse con generosidad. Solemos encontrarlas pensando en qué puede ser lo mejor para sus seres queridos, en procurar darles y complacerles en lo posible, en que sean muy felices. Hasta aquí no hay problema. El problema aparece en el momento en que observan que el amado se vuelve egoísta hasta tal punto que cuando se le pide que reduzca su egoísmo o se le pide algún favor, este no responde afirmativamente a la llamada y usa como argumento excusas que tan sólo demuestran estar dispuesto a hacer lo que le place. El problema se agrava desde el mismo momento en que, a pesar de no notar respuesta positiva, el que se entrega lo sigue haciendo como antes.

¿Por qué se agrava? Porque lo que se hace es premiar, sin pretenderlo, la actitud egoísta de quien mira casi exclusivamente para sí mismo. Si se obtiene, sin dar, queda establecida así una relación de contingencia entre no dar y recibir en lugar de la que debería de darse, dar y recibir en reciprocidad.

¿Qué suelen hacer las personas que se dan en exceso cuando no se ven correspondidas? Suelen utilizar un método que consiste en quejarse amargamente ante los demás de la ingratitud de que son víctimas. Suelen recurrir a la queja reiterada a ver si de esa forma logran que el otro se ablande, pero ven con dolor que el cambio se resiste y pueden encontrarse incluso con desaires, cuando no con respuestas agresivas.

NO ESPERAR A SER PRESCINDIBLES

Si esa actitud y esas conductas del más puro egoísmo se siguen prolongando a lo largo del tiempo y llega el período en que ya no eres útil para el otro y resultas prescindible, en el sentido de que ya no necesitan tus servicios, si llega ese momento nada se puede remediar ya, puesto que es tarde. Es tarde y tiene uno que morirse con la pena de no haber conseguido el cambio deseado, de no haberse sacado la espina de no verse tratado con justicia.

Si llega el momento en que uno tiene conciencia de la imposibilidad de hacer algo, se junta al dolor la rabia de sentir que no es posible ya tomar la iniciativa ni retornar las cosas a un nivel deseable.

Suele ocurrirnos cuando ya somos viejos y no somos necesarios, cuando una separación se ha consumado o cuando se rompe la amistad y no existe esperanza de su restauración. Por eso hay que actuar contra los consumados egoistas cuando aún les somos necesarios o acaso imprescindibles. Pero ¿cómo? ¿Cuál es la fórmula, si es que existe?

QUÉ HACER Y QUÉ NO HACER

El que se entrega debe en un primer momento hablar con la persona a ver si la convence de que cambie y no se comporte tan centrado en sí mismo. Debe también mostrarle la manera de hacerlo, por si el otro la ignora, y así facilitar su cambio de conducta. Debe hacer referencia a sus comportamientos inadecuados, su injusticia, y pedirle que rectifique. Si lo logra, enhorabuena, eso quiere decir que hablar fue suficiente.

Pero nunca se debe insistir y seguir pidiendo y rogando una y otra vez que lo haga, como se ha dicho antes, y tampoco se debe caer en el error de lamentarse todo el tiempo y suplicar el cambio entre lloros y llantos. Es contraproducente. Llega un momento en que se debe cambiar la táctica empleada. Se debe pasar a pedir favores y si el otro se niega, esperar y negarle a su vez la ayuda cuando la pida, de forma que no le quede más remedio que dar algo de su parte para seguir la relación beneficiosa. Cuando han fallado todos los métodos razonables se debe, en una palabra, escarmentar al otro, lo cual es una forma de castigarlo haciéndole que pierda lo que hasta entonces vino ganando sin esfuerzo por su parte y sin mucho merecimiento.

En el momento mismo en que se le niegue la ayuda que nos pide lo lógico es que el otro se extrañe y pregunte qué sucede. Entonces se le explica la nueva forma de proceder de manera que lo entienda. Puede ocurrir que se enfade y comience a acusar, a exigir o incluso que amenace como mecanismo de defensa. No importa. No se deberá entrar en discusiones, deberá uno limitarse a responder lo mismo que él cuando se le solicitó la ayuda: «lo siento, no me apetece ahora», «lo siento, no puedo, no se me arregla ahora», «lo siento, mientras no cambies, nada», cosas por el estilo y mantenerse firmes y no ceder. Es más, no sólo debe uno negarse desde ese mismo instante para forzar el cambio sino repetirlo en lo sucesivo para que lo asimile, sin tener miedo a su reacción, porque si le tememos, acabaremos por sucumbir a su presión y entonces estará más que claro quién domina el terreno.

La nueva actuación no consiste en negarse a todo y en redondo desde el momento mismo en que uno descubre ingratitud de respuesta. Debe empezarse a no dar lentamente, a recortar de forma paulatina los favores, yendo en aumento, para seguir forzando el cambio.

Esto es lo que se llama escarmentar, poner al egoista en situación tal que no tenga más remedio que dar un giro, si quiere conseguir nuestros favores.

Pudiera saltar por los aires la amistad, la pareja o el cariño al situarnos en esa posición de firmeza, pero no debería importarnos mucho, pues es mejor eso que morir de la pena, asistiendo al doloroso espectáculo de sentirse indefenso, burlado, utilizado y encima sin la fuerza ni la posibilidad de restaurar el equilibrio y de arrancarse la espina. Pero es que además en muchos de los casos no hay peligro de tal ruptura porque el aprovechado se da cuenta de que esa es la manera de seguir obteniendo la colaboración que tanto necesita y por ello tratará de esforzarse en ayudar porque no hay más remedio.

Comenzar a usar esta fórmula, después de llevar mucho tiempo dando sin pedir ni exigir a cambio nada, sin esperar respuesta en similar medida, puede producir cierto sentimiento de culpa en quien lo intenta, pero es preciso hacerlo para ir ganando confianza al comprobar que la fórmula funciona. También para salvaguardar nuestra salud así como para darnos a valer y hacernos respetar. Lo lógico es hacerlo antes de que los hábitos se hayan consolidado y antes de que sea tarde y no seamos necesarios. Y recuerde también, cuando usted pida algo y el otro se resista no se enfade ni se altere porque además de perder el humor se pierde el control de uno mismo y el tiempo por supuesto. Limítese a hacer el esfuerzo de resistirse y recortar su entrega sin perder la compostura, procure que el otro sienta la escasez y saque conclusiones de por qué usted, que hasta ahora siempre estuvo dispuesto a dar, comienza a resistirse. Si las saca será señal de que el plan ha calado y puede haber un cambio, si no, al menos usted habrá logrado resarcirse de tanto esfuerzo vano.

El método de cambiar porque no hay más remedio puede parecer duro, pero ha de quedar muy claro que debe utilizarse excepcionalmente, cuando se descubre que alguien está instalado en la comodidad, nos está utilizando y vive para él o ella sin mucho miramiento ni respeto hacia quienes le quieren.

UNA ESTRATEGIA SANCIONADORA Y AVERSIVA

Se ha puesto el ejemplo de cómo han de proceder los que se entregan y solicitan el cambio. Pero no es necesario que haya entrega para aplicar esta estrategia. La estrategia se aplica en todos esos casos en los que hay personas que están acostumbradas a unos comportamientos y prefieren seguir en su costumbre, cuando han fallado los intentos de persuasión y de petición de cambio. La táctica consiste en disponer las cosas de tal forma que no tengan más remedio que pasar por el aro si quieren conseguir lo que pretenden.

Si lo que hacen esas personas es gracias a que lo consentimos y a nuestra permisividad bastará con plantarnos con firmeza para que los demás se vean obligados a cambiar.

Supongamos que el director de un colegio pide a los chicos del barrio que no salten la verja del patio del colegio fuera de las horas de clase porque maltratan el material y las instalaciones, pero no le hacen caso. Si la dirección de la escuela levanta la verja un metro más, los chicos cambiarán, porque no tienen más remedio. Un ejemplo más para ilustrar el método: supongamos que en una urbanización se pide a los vecinos que no vayan deprisa con el coche porque ponen en peligro de accidente a los vecinos y se les argumenta debidamente, pero no hacen caso. Si en el trayecto ponen cada cierta distancia una elevación en el suelo no tendrán más remedio que aminorar la marcha a menos que quieran romper los amortiguadores y causar en su automóvil una avería. Se habrá conseguido así, por la fuerza, el cambio deseado.

Todo el sistema de multas y sanciones está fundamentado en esta táctica, en la de escarmentar, en la de forzar el cambio si los conductores no quieren pagar las consecuencias negativas.

Se recuerda que este método de obligar, de castigar sólo debe aplicarse cuando han fallado previamente los de persuadir, pedir, insistir, animar a que la gente cambie, dar ejemplo y reforzar las conductas opuestas.

La naturaleza está plagada de ejemplos de cambio forzoso. Si usted se pasa con su salud fumando demasiado y el médico le pide que deje de fumar pero no hace caso y más tarde le descubren un enfisema pulmonar, este accidente le obligará a dejarlo, porque no hay más remedio. Si se le trató de persuadir de que arreglase un camino pero lo fue dejando y una tormenta lo arrasa no tendrá más remedio que arreglarlo si quiere volver a utilizarlo.

Aplíquese este esquema a las personas que no quieren cambiar y dará resultado, además de la satisfacción de ver el fruto. El «no te doy mientras no cambies» funciona. El quitar beneficios, satisfacciones, privilegios y favores mientras no los merezcan es eficaz también. Todo menos seguirse lamentando al tiempo que se consiente la injusticia, la falta, el egoismo y el aprovechamiento de los otros.

Nuestras relaciones personales con la pareja, la familia y en el trabajo

6          Relaciones de pareja

Después de asistir a la boda de unos amigos y oír recitar un poema de Khalil Gibran en el momento de la ceremonia, decidí incluirlo en este libro como introducción a este apartado sobre las relaciones de pareja, porque ofrece, entre otras varias, una perspectiva filosófica en la que debe moverse la relación matrimonial, pero que en realidad puede aplicarse a cualquier relación amorosa de pareja aunque no sea matrimonial. Dice así:

Entonces Almitra habló de nuevo y dijo: ¿Y qué nos dices del Matrimonio, Maestro?

Y él respondió, diciendo:

Habéis nacido juntos y juntos permaneceréis para todo y siempre.

Juntos estaréis cuando las blancas alas de la muerte dispersen vuestros días.

Sí, juntos permaneceréis en la silenciosa memoria de Dios.

Pero que haya espacios en vuestra comunión,

y que los vientos del cielo dancen entre vosotros.

Amaos uno a otro pero no hagáis del amor una traba:

Que sea más bien un mar bullente entre las playas de vuestras almas.

Llenaos las copas el uno al otro, pero no bebáis en una sola copa.

Compartid vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo.

Bailad y cantad juntos y sed alegres, pero permitid que cada uno pueda estar solo

al igual que las cuerdas del laúd están separadas y, no obstante, vibran con la misma armonía.

Daos vuestro corazón, pero no lo entreguéis en custodia,

Ya que sólo la mano de la Vida puede guardar vuestros corazones

Vivid juntos, pero tampoco demasiado próximos;

ya que los pilares del templo se erigen a distancia,

y la encina y el ciprés no crecen a la sombra uno del otro.

GIBRAN KHALIL GIBRAN

Condiciones para vivir en pareja

La decisión de vivir en pareja, como todo el mundo sabe, es de enorme importancia; incluso podría considerarse una de las dos o tres más trascendentes de la vida si tenemos en cuenta las implicaciones que conlleva tanto si resulta afortunada como si es negativa y acaba por romperse.

Sin embargo no parece, de hecho, que tal decisión sea considerada de tanta envergadura a la vista de la facilidad con la que algunos se embarcan en ella y de la escasa reflexión con la que se decide formalizar la vida en común y el matrimonio en líneas generales. Las separaciones matrimoniales, sean tardías o tempranas, vienen a demostrar que el casamiento para algunas personas fue una decisión no muy bien ponderada y un error de partida, porque faltaba o era muy escasa alguna de las dos condiciones esenciales, que después veremos, para que una pareja sea exitosa. El deterioro se suele fraguar mucho antes de casarse y en algunos casos se incuba ya desde los comienzos del noviazgo.

De la misma manera que nadie nos enseña a escuchar nuestro cuerpo ni ruidos y mensajes que este emite y que deberíamos entender para evitar muchas disfunciones y alguna enfermedad, tampoco aprendemos a observar las señales que anuncian, unas veces tenuemente y otras con mayor intensidad, el futuro fracaso de una relación sentimental. Al no estar preparados para detectar esos indicios ni poder poner el remedio, descubrimos el mal cuando el proceso de descomposición resulta ya imparable.

Otras veces no es que no advirtamos las señales que alertan del peligro, es que aunque las observemos no nos vemos capaces de hacer frente al problema que se nos avecina y optamos por dejar pasar el tiempo, mientras escondemos la cabeza, prefiriendo no enfrentarnos a la dura verdad, pensando que quizá no sea tan grave.

Pese a la trascendencia de la decisión de vivir en pareja, son muchos quienes la toman sin la debida reflexión, y prueba de ello son las cada vez más numerosas rupturas matrimoniales.

PENSARLO ANTES DE JUNTARSE

En algunos casos lo que sencillamente ocurre es que no nos paramos a pensar si esa relación merece consumarse, si tiene visos de resultar exitosa con el tiempo. Por eso y a la vista de la frecuencia con la que se improvisa o no se piensan bien las circunstancias ni se estudian las implicaciones de vivir de esa forma conviene valorar los pros y contras antes de formalizar la relación con una determinada persona, antes de formar una pareja.

Sorprende el tiempo que dedicamos a estudiar las ventajas e inconvenientes de tomar la decisión de comprar un piso o una marca de coche y la ligereza con la que a veces se decide estabilizar una vida de pareja. Hay quien dedica más tiempo a sopesar una inversión en bolsa que a valorar si se dan las condiciones de un intento prometedor de vivir juntos.

En líneas generales, el ser humano suspira por tener, además de sus familiares y amigos, una relación amorosa con una persona para sentirse acompañado de alguien con quien compartir su vida, no sólo el tiempo sino las ilusiones, los proyectos, los hijos, si se tienen, el cuerpo y otros muchos aspectos. Esta necesidad de emparejarse es un hecho evidente y en él se fundamenta la decisión de vivir como pareja de hecho o casarse.

Y es esta necesidad, vitalmente sentida, la que al mismo tiempo ciega a muchas personas y les dificulta, cuando no les impide, detenerse a pensar muy seriamente con quién y en qué momento han de formalizar la relación y en consecuencia dan ese paso indebidamente, al no existir los requisitos necesarios.

Cuando ocurre, no son las dos personas las que actúan al mismo tiempo irreflexivamente. Más bien es una de las dos, la que menos ama, siente y la que menos se vuelca, la que es más responsable del futuro fracaso, porque es quien más sabe que en el fondo no hay muchas garantías, al no entregarse ella totalmente. El otro cónyugue suele ignorar que no es querido lo suficiente para empezar y mantener una relación duradera.

DOS REQUISITOS

En realidad son dos las dimensiones necesarias y básicas para que una pareja tenga la posibilidad de ser duradera y con calidad, dimensiones que deben ser analizadas antes de dar el paso para ver si existen en la medida suficiente. Una es la atracción física y sexual y otra el cariño que sentimos hacia el otro. Cada una de ellas tiene un distinto peso específico, correspondiendo el mayor peso a lo afectivo pero seguido muy de cerca por el atractivo físico-sexual. Para algunos autores cada dimensión ocuparía el cincuenta por ciento más o menos, en particular en el caso del varón, ya que para la mujer la balanza se decanta del lado afectivo. Otros autores dan mayor importancia al plano del afecto como garante del éxito.

De todas formas la atracción físico-sexual tiene que darse en grado considerable en los dos. Si no es así no deberían juntarse porque a medio y largo plazo, sobre todo, fracasará la relación.

Debe haber igualmente un gran amor. Si no, fracasará también con más probabilidad porque la atracción física sola no garantiza la estabilidad a largo plazo.

No se ha de exagerar el papel que la sexualidad tiene en la pareja pero tampoco se puede minimizar su importancia, entendiendo por sexualidad no sólo la genital sino la atracción total que nos moviliza y excita. Tan clave es que si la persona no se encuentra suficientemente satisfecha al comenzar la convivencia existe alto riesgo de infelicidad, de malas relaciones y por lo tanto de separación tarde o temprano, así como de infidelidad. La insatisfacción sexual largo tiempo mantenida puede perturbar muy seriamente el equilibrio no sólo de las relaciones sino el equilibrio psicológico del sujeto insatisfecho y por ello acarrear consecuencias indeseables para su desarrollo emocional.

La falta de una atracción física aceptable y de una sexualidad satisfactoria se puede ir supliendo mientras uno posee otros centros de interés en los que volcar sus energías y con los que compensar esa carencia. Hay personas que pueden vivir así muchos años si no encuentran por el camino a otra persona que les despierte esa atracción poderosamente. Si la descubren, el problema se agrava, haciéndose quizá insoportable la vida de pareja. Intentan entonces volcarse en la persona descubierta, acelerando así la descomposición de la relación.

El otro aspecto clave es el del amor, entendiendo por tal el deseo de estar con la pareja, de hablar con ella, de compartir con ella todo lo que se pueda, la admiración que se siente por ella además del respeto. Esta dimensión tan importante mantiene a muchas parejas unidas mucho tiempo aun en el supuesto de que el lado físico no sea satisfactorio, pero no es suficiente que se dé para que la vida en común sea exitosa. En todo caso este aspecto satisface la necesidad de apoyo emocional, haciéndonos sentir unidos a alguien que nos sirve de descanso vital.

La falta de este segundo requisito en grado satisfactorio hará que la pareja no tenga consistencia, que le falte calor, clima de entendimiento, y que vaya languideciendo hasta extinguirse, a no ser que los dos se vean incapaces de buscarse otro amor y opten por seguir soportándose.

Si se dan estas dos condiciones satisfactoriamente, ¿quiere decir que está garantizado el éxito de la pareja? No necesariamente, puesto que el ser humano es muy impredecible y otros aspectos pueden colarse por las rendijas del amor y deshacerlo, pero hay gran probabilidad de que resulte exitoso. Sin embargo si no se dan las dos condiciones en una medida satisfactoria es casi seguro que la relación fracasará.

Dos son los pilares en que se funda una relación de pareja: la atracción física y el afecto. Sólo cuando se dan ambos en gran medida, existen altas probabilidades de éxito.

COMPATIBILIDAD E INCOMPATIBILIDAD DE CARACTERES

Es también importante analizar qué grado de compatibilidad presentan ambas partes, pues también el éxito futuro depende de que los gustos, aficiones, ideas no sean opuestos, pues de serlo hay alta probabilidad de fracaso ya que cada uno de los dos emitirá en una onda diferente y no habrá mucha posibilidad de entendimiento. Se entiende por compatibilidad precisamente la existencia de planteamientos, gustos, aficiones, formas de disfrutar y ver la vida similares, que no iguales. Si a cada uno los gustos y aficiones del otro le molestan acabarán enfrentados.

Si hay actitudes opuestas en aspectos esenciales de la vida, como la educación que hay que dar a los hijos, el significado de las relaciones para uno y otro, que uno sea partidario de gastar y el otro de ahorrar, sobre todo, que uno sea muy abierto y amante de aumentar las relaciones y el otro amante de mantenerse alejado de la gente, si los gustos y aficiones de uno están en las antípodas del otro, todo esto se llama incompatibilidad de caracteres y, tarde o temprano, surgirán serios enfrentamientos por irreductibilidad de posiciones. Esto da al traste con muchas parejas que se juntan o casan sin haber sopesado previamente si son compatibles aunque sean diferentes.

Por eso es muy importante examinar cuando se da el paso de vivir formalmente en pareja, si las dos dimensiones tienen un nivel aceptable y si hay un grado idóneo de compatibilidad; si no, es arriesgado comprometerse a vivir juntos.

MUCHOS SE ARRIESGAN A SEGUIR

Sin embargo, como tomar la decisión de interrumpir la relación resulta tan costosa, a pesar de que falle alguno de esos aspectos, hay quien se arriesga a seguir adelante. ¿Debido a qué razones?

Algunos por la pena de romper la relación y hacer sufrir al compañero, porque les aterra quedarse solos, por la pereza de tener que volver a empezar la búsqueda de una nueva relación, por la rutina en la que se han instalado, por inercia, por la inseguridad que sienten de qué dirá la gente si los ven separados. Casi hay tantas razones como personas.

A veces las parejas continúan la relación, sin que se den las condiciones porque se autoconvencen de que basta con lo bueno y que «lo mejor» quizá nunca se encuentre. También por miedo a equivocarse si deciden cortar o porque creen que la relación tiene que ser así aunque se pasen el tiempo discutiendo y volviéndose a hablar horas después.

Sin embargo sería interesante plantearse, cuando aún se está a tiempo, si la relación está siendo viable y se prevé que siga bien en el futuro.

Si no es así, conviene romperla y esperar, mientras se busca activamente hasta encontrar a una persona que se adecue a nuestro perfil. Es preferible el dolor de la ruptura en esos casos, cuando aún estamos a tiempo, que empeñarse en seguir y causarse mucho daño.

Incluso aunque se tarde en descubrir que uno ya no se siente atraído como antes y que no hay ilusión, es mejor plantearlo y plantearse las cosas claramente que dar largas, autoengañarse y convencerse de que quizá las cosas cambien para mejor, sin haber base para ello y por tanto esperanza.

No debe uno aferrarse a la primera relación que nos parece seria y prometedora si no se da esa atracción en el doble sentido antes mencionado y además en dosis razonablemente elevadas, aunque hay que entender que la necesidad nos ciega y nos impide pararnos a valorar las cosas con seriedad y sin precipitaciones.

Establecer las reglas del juego

a) Con la familia

Desde el momento en que dos personas se deciden a vivir en pareja oficialmente, sobre todo si se casan, se produce un cambio de estado automáticamente, aunque no firmen un contrato. Las cosas entre los dos no van a ser ya en adelante como eran, a nivel civil, administrativo, social, económico, pero también debieran ser distintas a nivel familiar, en cuanto a la forma y el estilo de relación de cada uno de los dos con sus familias respectivas y con las de su compañero o compañera.

Sin embargo la mayoría de las veces no se aprovecha esa transición para dejar claro de antemano cuáles van a ser desde ese instante las reglas del juego en relación con las respectivas familias y por supuesto entre ellos dos. No se suelen parar a establecer con claridad qué se hará y qué no, qué se espera, qué se puede exigir y qué no procede por el bien de todos los implicados. No se deja claro en qué términos van a discurrir las relaciones tanto entre ellos dos como con las respectivas familias, tanto si viven separados de sus padres como si viven en casa de los de uno de ellos, porque la necesidad los obliga.

Al no hacerlo, se empiezan de hecho a imponer simplemente obligaciones, que después se convierten en leyes, y cuando se quiere dar marcha atrás surgen inevitablemente los conflictos y comienza a complicarse la relación.

Las parejas a menudo no delimitan el territorio quizá porque creen que todo va a seguir siendo como antes, porque no se atreven o no lo ven necesario, cuando en realidad es algo imprescindible.

Es más, hablando del establecimiento de las relaciones con los padres, si no lo hacen los hijos, porque son jóvenes y por inexperiencia no caen en la cuenta de esa necesidad, tendrían que ser los propios padres quienes los animasen a hacerlo y dejasen las cosas lo más claras posibles, pues al haber pasado ya por esa situación tienen más conciencia de las ventajas que presenta hacerlo.

Cada pareja es libre de plantear su plan pero hay algunas consideraciones generales que ayudan a que funcione mejor la relación.

Lo lógico es que en la pareja, además de plantearse entre ambos el régimen de vida, cada miembro plantee también a su familia respectiva cómo deberían ser las relaciones en adelante para evitar interferencias y malos entendidos, indeseables pero frecuentes.

b) Entre los dos

Si no se suelen hablar de las reglas de juego que se van a seguir con las familias de ambos, aunque parezca paradójico tampoco se suele hacer de las que deben regir entre los integrantes de la pareja.

Dos personas pueden tener un noviazgo de años y llegar a vivir juntas sin haberse parado con detenimiento a hablar de cómo habrán de ser sus relaciones. No se suele tratar de lo que supone ese paso de casarse o juntarse y qué se habrá de hacer en cuanto a cómo tratar los gustos de los dos, la colaboración en el hogar, el reparto del trabajo doméstico, si se quiere o no tener hijos y cuándo, qué pasará si no se pueden tener, cómo se van a administrar los ingresos y los gastos de manera justa, si se pondrán en una misma cuenta o separados y qué implica cada opción, cómo administrarán su tiempo libre, cuánto pasarán juntos y cuánto se dejará para que cada uno lo dedique a sí mismo y a las relaciones con los amigos, entre otras cosas.

Debería hablarse todo o casi todo lo importante, pues no en vano son una pareja. Sin embargo se improvisa sobre la marcha y se van ajustando las posturas al ritmo de la vida diaria, pero no siempre se consigue hacerlo exitosamente debido más bien a la improvisación a que obligan los acontecimientos.

Como quiera que la pareja no se establece para un corto periodo, sino, en principio, para siempre, eso exige tener las cosas lo más claras posibles para que las sorpresas desagradables, así como los eventos imprevistos no dejen a los dos asombrados, sin capacidad de respuesta.

Hay que hablar sin temor antes de dar el paso, porque luego, cuando sea necesario, quizá griten en vez de hablar. Hay que establecer sin temor y con la mayor claridad posible las reglas importantes de ese juego que los dos deciden comenzar y que implica vivir en pareja.

LA PAREJA Y LA FAMILIA

Lo primero que los padres deberían tener claro es que su hijo o hija ya no les pertenece como antes y deben respetar su independencia para no crear problemas, no interviniendo a no ser que se lo pidan, pero esto lo soportan difícilmente muchos que se creen con derecho a seguir mandando sobre el hijo de una u otra manera más o menos notoria.

El casado casa quiere, y quiere independencia y nadie debe dar ni el visto bueno ni intervenir a no ser que la pareja lo demande. Si se da una opinión, debe hacerse con mucha prudencia. La pareja debe llevar su vida en lo emocional, su régimen de descanso y tiempo libre, de trabajo y hasta su plan de relaciones con las demás personas, sin tener que dar cuenta a sus padres, dada su mayoría de edad. Deben fomentar su independencia a la hora de tomar decisiones. Por eso lo más conveniente es, aunque hay que reconocer que no será posible algunas veces, que habiten en su propia vivienda, disfrutando así del grado de independencia que eso les proporciona.

Es conveniente también que no se creen obligaciones permanentes en cuanto a las visitas y atención a los padres, a no ser que la pareja lo establezca voluntariamente. En principio no suele ser muy positiva la rutina de esas obligaciones por lo que tienen de esclavizante y porque, si luego hay que cambiarlas, el perjudicado lo soportará mal.

Los padres tampoco deben injerirse ni tomar decisiones en los asuntos de los recién casados aunque sea con las mejores intenciones, pues aunque el hijo lo vea natural, pudiera ser mal visto por el cónyuge. Eso sólo ha de ocurrir en el caso de que los recién casados lo demanden, y aún así resulta peligroso porque se puede caer en la parcialidad sin pretenderlo.

Hay que tener cuidado para no culpabilizar al hijo o hija diciéndole que los ven despegados, que no llaman o no vienen por su casa sino de tarde en tarde. Es mejor que, puesto que deben hacer su vida, llamen ellos cuando lo consideren oportuno y ellos se planifiquen. Otra cosa distinta es que los hijos deban seguir en contacto con los padres o visitarlos, pero no es eficaz ni útil obligarles a ello.

Lo probable y frecuente es que no se hablen las cosas de antemano sino que todos se limiten a ir reaccionando tal y como surjan los acontecimientos. Por esa falta de previsión empieza a haber intervenciones que después se evidencian como contraproducentes.

Para completar este apartado remito al lector al apartado «relaciones con los parientes políticos», dentro del capítulo 7.

La resistencia de los padres a aceptar la independencia de los hijos radica en que, al echarlos de menos, desean estar con ellos y tenerlos cerca. Por eso es muy fácil y probable que intervengan más de lo necesario, pese a que la experiencia enseña que tiene más inconnvenientes que ventajas.

SI VIVEN CON LOS PADRES

Si es complicado para la nueva pareja mantener la independencia familiar viviendo separados de los padres, puede uno imaginarse cómo resultará si viven bajo el mismo techo que ellos, porque no tienen medios para tener su propia casa.

En caso de vivir juntos, el territorio propio de la pareja en realidad se limita al dormitorio, porque los demás espacios son comunes. Es natural que la privacidad e intimidad de la pareja se vea seriamente reducida. Aunque se pretenda dejarlos a su aire, las miradas constantes, directas o furtivas de los padres sobre el comportamiento de ambos, les harán sentirse controlados y observados, lo que resta privacidad.

Deberían por tanto los padres hacer un gran esfuerzo por no intervenir, aunque aquello que observen les parezca inapropiado. A lo sumo y con mucho cuidado se puede hacer alguna sugerencia a no ser que el comportamiento de la pareja constituya una intromisión y daño para los padres. Si hemos dicho que es su vida, hay que dejarlos solos y a su aire, procurando que conversen ellos dos, no interrogarlos ni estar muy pendientes de sus asuntos de pareja. No se olvide que son emocionalmente independientes, cuando menos, y aunque sean económicamente dependientes, no deberían los padres intervenir tampoco en la vida emocional de la pareja. Sólo en casos excepcionales quizá proceda intervenir para evitar males mayores.

Por tanto entre las reglas de funcionamiento ocupa un lugar importante respetar la autonomía de los recién juntados.

Una de las mayores tentaciones que sentimos los padres es la de seguir controlándolos, y ese control anula su vida y deteriora las relaciones entre todos, empezando por la pareja. De hecho, hay separaciones sobrevenidas a causa de un exceso de intervencionismo familiar.

SENTARSE A HABLAR

Si hay algún terreno en el que hablar resulte imprescindible es entre los dos miembros de una pareja. No vale con hacer frente a los acontecimientos según se nos presentan, es preciso sentarse a hablar de nuestros sentimientos, de lo que nos gusta o nos disgusta que el otro haga, de nuestros puntos de vista sobre lo que supone vivir en pareja. Hay que hablar y dejar hablar de las dudas que nos inquietan y de aquello que no podemos contar a cualquier persona por falta de confianza.

Sorprende ver a muchas parejas que no hablan de sí mismos, que hablan de los demás pero que no se comunican entre sí. Dan por supuesto que el otro sabe lo que a uno le sucede y por eso no se explican sus preocupaciones. O, que como cuesta hacerlo, optan por el silencio y dejan que los temas sigan sin resolver, hasta que la tensión explote.

Hablar lo que se dice hablar se echa en falta, paradójicamente, en bastantes parejas, porque si algo se espera que hagan dos que comparten todo, es comunicarse, poner en común lo que les pasa. Vivir juntos es compartir una casa, unos muebles, un tiempo, unos proyectos, un cuerpo, descendencia, si la hay, y todo eso es cierto pero vivir juntos también es compartir preocupaciones, alegrías y tristezas, comentarios, dudas, sospechas, expectativas, angustias, deseos y eso no puede hacerse sin hablar.

Hay que sentarse a hablar pausadamente de lo que nos agobia, para sentir el alivio de ser escuchados y comunicar al mismo tiempo a nuestro compañero o compañera lo que pensamos o acaso nos preocupa. Con nuestra pareja es con quien en realidad hemos de hablar de todo, incluidos los asuntos personales, pero también los sentimientos para que el otro pueda entender nuestras reacciones.

Hablar significa también organizar planes comunes. En cuanto a los temas del trabajo también cabe comentarlos, si no todos los días ni a todas horas, sí con cierta frecuencia, ya que el tema ocupa gran espacio en nuestra mente. Si hay hijos, también es cosa de los dos, en lugar de dejar a uno de ellos que se encargue de todo, como si fueran de uno solo.

Hablar para decir lo que nos pasa y, si no van bien nuestras relaciones sexuales, a qué será debido. Hablar, que no es lo mismo que ponerse a discutir.

Hay quien no habla con su compañero, pero habla por los codos con gente del trabajo, dando la sensación de que se junta con su consorte para vivir acompañado solamente, y luego hay quien acaba yéndose con quien le escucha con paciencia, con quien puede opinar y comparte sus cuitas.

Puede no apetecernos hablar en algunos momentos porque estemos cansados pero en general es un recurso fabuloso para mejorar la comunicación en la pareja. No es fácil entender que dos personas se junten o se casen y no hablen como amigos.

Hay que hablar para deliberar juntos a fin de tomar decisiones en lugar de dejar que sea uno sólo quien las tome, y si luego no salen bien las cosas echar en cara el error cometido. Pero otras veces hay que departir simplemente para pasar el rato.

¿Me quiere o no me quiere?

Cada cual tiene perfecto derecho a interpretar el cariño a su manera, lo cual no significa que todas las maneras sean correctas. Y tampoco que el cariño haya de expresarlo de la misma manera todo el mundo, pero hay ciertos indicios que muestran si quien dice que quiere, dice la verdad o miente. Veamos.

Se dan casos en los que la mujer, por ejemplo, necesita ir al médico por algo de importancia y su pareja no la acompaña o la deja a la puerta de la clínica, argumentando que tiene asuntos que resolver de mucha trascendencia en su trabajo. Casos ha habido en los que la mujer da a luz y el marido no está, o se ausenta enseguida como si el parto fuese exclusivamente cosa de ella. Existen casos también en que se van de vacaciones y uno de ellos se aburre de estar tanto tiempo al lado del otro y se pasan el tiempo discutiendo y enfadados, o en los que uno de los dos engaña, bien saliendo con otra persona, o bien tomando decisiones de las que no da información, debiendo darla porque afectan a ambos. Variadas son las manifestaciones que indican que el amor está de vacaciones.

Ciego debe de estar el que sufre tales ausencias y carencias porque está padeciendo los efectos de un cariño egoísta e interesado.

La señal de que un hombre quiere a una mujer o viceversa, o de que dos del mismo sexo se quieren, consiste, entre otras cosas, en disfrutar estando juntos parte del tiempo libre aunque dediquen algún tiempo a sus actividades personales. Si esas actividades roban excesivo tiempo a la vida en común de la pareja no es señal de cariño por parte del «ladrón».

Hay quienes no hablan de sus asuntos o de ellos mismos, aunque el otro pregunte. En ese caso es falta de cariño, si uno por sistema calla, porque el amor se expresa también, como hemos visto, hablando de los asuntos comunes.

Lo mismo hay que decir de las ayudas. Si la pareja está enferma es el compañero quien en primer lugar ha de ofrecerse a acompañarla, siendo cosa distinta que una fuerza mayor o una urgencia se lo impida.

EXIGENCIAS DEL AMOR

El amor exige compartir todo, no sólo el dormitorio; exige renunciar a algún placer en lugar de sacrificar a la pareja, y exige aguantar algunas cargas mutuamente. Exige asimismo el respeto al compañero o compañera. Si uno de los dos antepone casi siempre sus intereses por encima de todo no parece que ame. El amor implica compromiso y de no haberlo, la relación es entonces de pura conveniencia.

No puede una persona decir que quiere a otra y no escucharla por estar ocupada en lo suyo casi siempre y no sacrificar el tiempo y energías cuando el otro lo necesita.

Amar es tratar bien al ser amado en privado y en público. Amar es compartir las ganancias y gastos. Compartir solo los gastos y tener cada cual su cuenta abierta a nombre propio y de otro familiar no es amor verdadero. Será un amor descafeinado, si no interesado.

Amar a una pareja es pensar en su vida y estar también pendiente de fechas señaladas, de sus gustos así como de felicitar y regalar lo que le agrada.

Significa igualmente ser flexibles y adaptarse a su situación en lugar de pedir que se adapte a nosotros, sobre todo.

Significa ser y mostrarse agradecidos y decirlo, sobre todo si el otro es generoso con nosotros.

El amor, si es algo, es desvivirse, es compartir, acompañar, sacrificarse, posponer otras cosas, besar, acariciarse y fundirse en un cuerpo.

Significa no perder de vista la perspectiva de que ese sentimiento es como un ser vivo que necesita sustancias nutritivas y atenciones que aseguren su normal desarrollo. Un amor egoísta e interesado, que sólo tiene a uno mismo como centro de mira y que exige que el otro esté pendiente de nosotros, como si fuéramos el centro de la tierra, acaba pereciendo de inanición, de sed, de hastío o de todo ello junto.

Si todo eso escasea y además no se escucha el «te quiero» de vez en cuando, mal asunto.

El amor ha de expresarse verbalmente, pero también ha de demostrarse con hechos, ya que sólo las obras certifican las palabras.

Válido para todas las parejas

Es difícil escribir un apartado que sirva para todas las parejas, pero como hay algo común a todas ellas, podemos intentarlo.

Es verdad que no hay dos parejas iguales en que los dos tengan las mismas aficiones y gustos y las mismas tendencias, pues todos concebimos, aunque sea en los matices, de manera distinta lo que son las relaciones de dos en compañía.

Cada cual tiene sus propias convicciones y sus actitudes personales, cada integrante de la pareja acude a vivir tal régimen de vida con distinta experiencia y por tanto con visiones distintas de la vida, con sus manías muy personales, y en ésta y otras diferencias reside su atractivo. Puede ocurrir incluso que cada uno se junte con diferentes expectativas.

Sin embargo, el común denominador es que todas las personas persiguen con esa decisión sentirse mejor que estando solas. Todos buscan un mayor bienestar, mayor satisfacción al apoyarse emocionalmente. Ese bienestar buscado es el punto central al que hemos de acudir para averiguar qué es lo válido para que todas ellas funcionen mejor.

Siendo así hay una actitud esencial y un método que podemos usar, sin temor a equivocarnos, para que el ajuste resulte lo más satisfactorio.

La búsqueda de un mayor bienestar por parte de cada uno de los miembros es el elemento común a todas las parejas.

¿QUÉ PUEDO HACER POR TI?

Si cada uno preguntase a su pareja «¿Qué puedo hacer por ti para que estés mejor?», el otro se situaría en una actitud receptiva y la respuesta que diese sería la clave inequívoca para saber cómo lograr el bienestar del otro y como consecuencia el de ambos.

Esto es muy diferente de lo que observamos que ocurre en las parejas, pues cuando se llevan mal y quieren arreglarlo empiezan por acusar al otro de lo que hace mal, de lo que omite para que se corrija, empiezan por decirle lo que tiene que hacer para que funcione la pareja. Es decir, empiezan por exigir al otro en lugar de exigirse a sí mismos.

Aquí, lo que se pretende es lo contrario, que en lugar de acusar y exigir del otro que haga lo que uno necesita, se comience por preguntar y preguntarse qué es lo que necesita el otro y empezar a hacerlo de inmediato para mostrar interés en que las relaciones mejoren de verdad. Esto supone un giro de ciento ochenta grados.

Si los dos pretenden estar mejor basta con preguntar, si no se sabe, qué es lo que le hace más feliz al compañero, «¿Qué puedo hacer por ti?», y esperar la respuesta. De esta forma se tiene la clave, y si se pone en práctica, la relación mejora de inmediato porque uno ve que el compañero se encuentra en actitud positiva. Es tan simple la fórmula que puede parecer irrelevante, porque tenemos la tendencia a complicar las cosas y a encontrar soluciones rebuscadas. Es tan sencilla que, aplicada a las parejas que no funcionan, aunque pidan ayuda a los expertos, da la clave de la intervención que debe hacerse cuando las tensiones se agravan y se ponen en peligro de ruptura. A partir de la pregunta se sabe qué hacer para mejorar de inmediato la relación.

Otra cosa distinta es que uno no quiera dar el brazo a torcer, en cuyo caso, aunque sepa qué puede hacer por el otro, no lo hará.

El interés por el bienestar del otro es la clave para el bienestar común de la pareja.

LO QUE TIENES QUE HACER POR MÍ

Lo ordinario sin embargo, cuando acuden en busca de ayuda, es acusar al otro de que no ayuda, no le ama, no se interesa, no se entrega, no se entera. Se echan en cara lo que el otro deja de hacer, o hace pero molesta. Se acusan. Si lo hiciesen en forma de pregunta sería algo así como: «¿Qué puedes hacer por mí para que yo esté bien?». Es decir, en las parejas se tiende a exigir de la otra parte que muestre su cariño de diferentes modos.

Automáticamente el otro se defiende, con lo cual la pareja se irá deteriorando, pues cada uno se parapeta en sus propias posiciones y, en lugar de ceder, ataca.

No es que no lleve razón uno de ellos cuando pide que el otro colabore, pero metodológicamente no es útil comenzar acusando.

Hay que pensar en anteponer los intereses del otro a los de uno, descubrir cómo puede uno hacer más feliz a su pareja, en lugar de empezar por exigir. Con esta sola idea basta para que muchas parejas, si aún están a tiempo, se salven.

¿Solos de vacaciones?

No sé si usted y su pareja fueron alguna vez de vacaciones con otra u otras parejas, pero probablemente, si lo hizo, comprobó que no es precisamente una experiencia recomendable, salvo excepciones. Quien no sabe lo que es vivir y compartir el tiempo libre, el apartamento, quizá el coche, la comida o las tareas de la intendencia en vacaciones, las manías de los acompañantes y quien no está avisado del peligro que corre, puede que se aventure a ello sin ser consciente del resultado al que se expone y, desde luego, una vez vivida la experiencia, no suele apetecer repetirla.

Si compartirlo todo con nuestra pareja, a la que se supone que queremos mucho, es complicado, ya que hay que acoplar gustos e intereses distintos, puede uno imaginarse lo que acarrea juntarse varias parejas para pasar juntos las vacaciones, y en algunas familias llevarse además a los padres.

Que si uno quiere ir a un lugar que los otros rechazan, que si unos se levantan temprano y les gusta la playa y otros odian la arena y les gusta estar en la cama hasta tarde. Que si unos trabajan limpiando o cocinando mientras otros se sientan a leer el periódico o se tumban al sol. Que si uno come más que los demás o le gusta el buen vino, que han de pagar los otros, que sólo toman agua. Que si unos, en fin, ven mal lo que otros hacen y lo critican y los otros hacen también lo propio. En fin, que vivir todo el tiempo en esa tesitura puede provocar escenas no convenientes en las que se discute, se ponen malas caras y todo ello produce tensión, en un tiempo en el que, si hay que conseguir algo, es estar relajados.

Una cosa es lo que nos imaginamos antes de partir y los deseos razonables de divertirse juntos y otra muy diferente es la dura realidad que obliga a aguantar hasta que se terminen las vacaciones, mordiéndose la lengua unos y otros.

Una tarde o un día lo pasa cualquiera en compañía de otros porque no les da tiempo al roce ni a descubrir defectos o, si son descubiertos, es algo pasajero, pero compartir casi todo varios días o semanas es ya otra historia.

Salir de vacaciones con otras personas distintas de la pareja y los hijos, si se tienen, es exponerse a romper la amistad, a no ser que ya se haya tenido la experiencia de ir juntos de vacaciones anteriormente sin problemas, bien porque se llevan bien todos, o porque hayan aclarado previamente los planes e intenciones, en cuyo caso no hay nada que objetar.

Las relaciones de proximidad son siempre complicadas porque hay mucho que aguantar, porque hay que poner a prueba nuestra capacidad de frustración, pero si se prolongan mucho y no se encuentra tiempo para desconectar, se hace más complicado porque toda persona necesita su área de privacidad, de intimidad y yendo juntos a todos sitios y no teniendo tiempo para uno sólo, son inevitables las tensiones. Las envidias y celos aparecen y entonces todo se complica aún más.

Si de todas formas va usted de vacaciones con más gente, lo más recomendable es fijar de antemano y aclarar bien las condiciones y las reglas del juego, para que nadie se moleste después ni vaya equivocado.

En el caso de ir de vacaciones y tener que llevar a otros familiares, se ha de estar muy seguro de que no plantea ningún problema y de que es plenamente aceptado por los dos miembros. Lo lógico sería marchar tan sólo la familia compuesta por los padres y los hijos, si los hay. Llevarse a los padres de uno de ellos o a cuñados puede tener serios inconvenientes. Para ir de vacaciones, en principio y en general, lo mejor es hacerlo sólo la familia y aún así a veces hay tensiones que impiden el merecido descanso.

Las vacaciones son para descansar, para pasarlo bien, para hacer lo que a uno le apetezca, pero desde el momento en que son una servidumbre y en que debido a la convivencia de gentes muy dispares pueden surgir problemas, es mejor que cada cual las disfrute independientemente.

El respeto y las formas

Desde el mismo momento en que dos personas se deciden a vivir juntas se produce también el encuentro de dos formas de ser diferentes, por mucho que se quieran las dos partes, y por tanto hay que tener cuidado para que, debido a esas diferencias, no acaben por perderse el respeto. Si se quieren mucho y se gustan, tardará más tiempo en reducirse la pasión y en surgir desavenencias y enfrentamientos, aunque, sin duda, harán acto de presencia. Si estos se dan incluso cuando los dos se quieren mucho, ¿qué se puede esperar si ambos son tan distintos como el blanco y el negro y además el amor que se tienen no es muy sólido?

Como se ha visto, han de cumplirse unas condiciones, para que la pareja funcione bien y sus engranajes se ajusten sin causar gran desgaste. Además de esas condiciones se requiere que los dos se traten con respeto y buenos modales como norma. Esto es absolutamente esencial. Los desajustes y pequeños o medianos conflictos están garantizados casi siempre y el respeto y las buenas maneras sirven de lubricante pudiendo por lo tanto suavizar muchas de las fricciones.

Se entiende por respeto sobre todo admitir las diferencias personales en cuanto a la forma de ser y al mantenimiento de posturas distintas que no tienen por qué coincidir con las de uno, aceptar algunas de sus características personales sin pretender cambiarlas a toda costa. El respeto implica sobre todo tratar con educación al otro y esto se manifiesta de distintas maneras, como dejar hablar al otro hasta que acabe sin interrumpirle, escucharlo con atención aunque lo que diga no sea de nuestro agrado, en lugar de hablar constantemente, no gritarle, no descalificarle ni recurrir al insulto, no acusarle con ira, sobre todo en público, significa no atacar de manera grosera y despectiva a su persona, ni a sus seres queridos. Significa ser elegante en los modales aunque se difiera en gustos, opiniones e intereses. Implica no ridiculizar al compañero, sobre todo delante de la gente. Implica comprender sus decisiones aunque se las discuta. Significa no perder los papeles y saber controlarse, mantenerse serenos en todos los momentos que se pueda.

El respeto también significa callarse algunas veces y aguantar algún defecto del otro, de la misma manera que nos agrada que el compañero o compañera aguante algunas limitaciones nuestras.

Pero si surgen temas, eventos o conductas inesperadas que nos desagradan, hará falta controlarse y usar las buenas formas para expresar nuestro disgusto en lugar de acudir a las voces, los gritos, los insultos, las amenazas, las descalificaciones y las humillaciones. Eso no debería hacerse nunca.

Puede a uno no gustarle lo que el otro piensa, cómo se comporta o lo que dice, pero guardar las formas al hablarle, mostrar educación es absolutamente necesario para una relación mínimamente civilizada.

No es que el respeto y las buenas maneras sean la piedra angular de una vida feliz conjunta pero es un requisito indispensable para una relación exitosa, un seguro para todas las relaciones, incluidas las de pareja, por supuesto. Si se pierde el respeto, la pareja acaba por hundirse, además del daño que se causa.

Por tanto al surgir con toda probabilidad planteamientos diferentes y distintas reacciones entre ambos por motivos dispares lo primero que se ha de tener en cuenta es usar esas buenas maneras al expresar lo que se siente por muy enfadado que uno se halle. Si uno no es capaz de hacerlo cuando está alterado, tiene que esperar a calmarse.

El respeto y las buenas maneras no deben faltar nunca cualquiera que sea el lugar, el momento, la excusa y el motivo.

Siempre, pero en especial cuando están delante de otras personas, conocidas o no, las parejas deben evitar discutir a voces, sacar a colación defectos personales o meterse con la familia del otro, desautorizarse, y por supuesto descalificarse e insultarse, es decir, dar el espectáculo. No hay cosa más violenta para la gente. Tampoco han de pedir la aprobación de sus afirmaciones a los presentes ni ponerles por testigo, pues es comprometedor y eso puede deteriorar la amistad, incluso.

Muchas parejas se acaban separando por no haber usado la educación en el trato diario.

Desde el mismo momento en que los dos se pierden el respeto y se tratan de manera grosera y agresiva, se empiezan a socavar seriamente los cimientos de la relación que acabará por derrumbarse, más tarde o más temprano.

Descubrir y protegerse de los maltratadores

Se incluye este apartado a continuación del que trataba sobre el respeto porque los malos tratos psicológicos y físicos surgen en la medida en que ambos empiezan a perderse el respeto. Se incluye también en el capítulo de las parejas porque es donde más abundan y donde el maltratador ejerce más cómodamente su control y donde puede saciar más su hambre de dominación y poder destructivo más impunemente, aunque pueda hacerlo también en otras áreas de las relaciones sociales. Y también porque es el varón quien más abusa de la mujer, aunque también pueda hacerlo la mujer con su marido o compañero y ocurra igualmente en parejas homosexuales, pues el maltrato no distingue géneros.

Aunque los maltratadores se están haciendo famosos por los malos tratos físicos contra sus mujeres, el maltrato psicológico es el gran desconocido, siendo en realidad el verdadero protagonista invisible, el más extendido y el que más víctimas se cobra silenciosamente ya que no deja huellas tan visibles como los moratones en el rostro. Sobre este trato vejatorio trata en realidad este apartado del libro.

Para entender el maltrato de cualquier miembro de una pareja sobre el otro hay que remitirse a la necesidad que el abusador tiene de imponerse y someter a su víctima, cual lobo que «vive de la oveja mansa», pero para entender los malos tratos del hombre sobre la mujer hay que acudir, además de a ese perfil dominante, a la creencia latente y todavía muy extendida de que la mujer debe estar en función y a expensas del marido y bajo su dominio de que el hombre es superior a la mujer. El matratador hace suyo ese prejuicio.

Aunque pudiera haber algún maltratador «químicamente puro», lo ordinario es que esa figura presente diferentes grados de pureza. No todos lo son en alto grado y por eso precisamente tardan más en ser descubiertos como tales.

Se describen a continuación las principales características que han de servir para calificarlo pero para que se pueda etiquetar como tal a una persona conviene no basarse en unos pocos episodios de su vida ni en uno o dos rasgos sino en una mayoría de los comportamientos que se van a señalar, en una tendencia de comportamiento.

DESCUBRIRLOS

El secreto para librarse de su poder destructivo reside fundamentalmente en desenmascararlos, conociendo su perfil, sus rasgos y actuaciones.

Lleva tiempo hacerlo porque actúan con mucha inteligencia y gradúan sus intervenciones a medida que estudian el terreno que pisan, lo que es una dificultad para que la víctima los descubra claramente. Sólo cuando el daño es evidente o irreversible es cuando descubren sus víctimas que están ante tal tipo de persona.

Hemos dicho que el maltratador es muy inteligente y procura no dar señales claras de su agresividad hasta que no tiene totalmente sojuzgada a su víctima, cosa que no tarda en ocurrir en algunas de ellas, pues pronto las descubren como débiles.

SENTIMIENTOS

En general, lo primero que hay que tener presente es que el maltratador no quiso nunca ni quiere de verdad a su víctima, aunque sea su pareja, aunque diga que la quiere, si se le hace la pregunta. Sus actos no coinciden con sus declaraciones.

Aunque tenga sentimientos positivos hacia los animales, por ejemplo, y se emocione con alguna escena que contempla, con su víctima no los suele tener. No acostumbra a ablandarse con ella ni tampoco en general. No es capaz ni le apetece ponerse en la piel de las personas, no tiene capacidad de empatía aunque pueda demostrar simpatía con quien le interesa, que es distinto.

No se siente culpable cuando infringe la ley o cuando hace daño porque se cree por encima de la misma. Sin embargo se las arregla para culpabilizar a su víctima en cuanto puede y por mínimos detalles. Desde luego él siempre sale incólume. Si alguien hace bien las cosas es él. Así lo cree y eso demuestra que tiene una alta confianza en sí mismo en algunos aspectos.

Es improbable que se apiade de los demás y sienta por ellos compasión y por supuesto no la siente hacia quien utiliza.

Tiene en muy poca estima a los demás, a quienes si se equivocan los fustiga implacablemente, ya sea con gestos, con palabras y a veces con el silencio, no importándole que haya gente delante. No reprime su impulso.

Es un celoso empedernido y se las sabe arreglar para que su pareja se dedique únicamente a él, prohibiendo el trato con quienes considera sus contrincantes y aislándola de la gente.

Es un experto en infundir miedo en su «presa» como forma de tenerla dominada. Muchos son los mecanismos que utiliza para infundirlo, desde usando miradas que traspasan, pasando por humillar, asfixiar, prohibir, amenazar y agredir físicamente cuando ya la tiene dominada.

El miedo es la principal arma del maltratador, y la utilizará sin escrúpulos para que su víctima se someta y le obedezca siempre.

EGOÍSTA

Es un egoísta consumado que sobre todo piensa en sí mismo y utiliza a quien se lo permite. Se aprovecha de la persona sometida y si ésta presenta resistencia de palabra o de obra la maltrata también de esas dos formas. Como vela por su propio interés hasta el descaro, no mira por el de los demás, a no ser que le resulte provechoso. A los demás suele recurrir cuando los necesita sobre todo. El tiempo restante los olvida.

IMAGEN EXTERIOR

Por fuera, cuando no hay compromiso, da una imagen excelente de persona cordial y amable en el trato, simpático, sonriente y encantador incluso. Es experto en engañar a los demás, en fingir a los ojos de la gente en encantador de serpientes pero por dentro, con la víctima, puede ser demoledor e implacable en el trato.

Si le conviene es capaz de traicionar, sobre todo a quien más utiliza.

IMPULSIVIDAD

Por nada se enfada con su víctima y por nada la acusa con tal de descargar sus propias frustraciones. Como tiene poca capacidad de frustración y está acostumbrado a que se le someta, pierde el control si el otro no reacciona como espera. Se siente provocado por actuaciones simples del maltratado y entonces no tiene inconveniente en gritar, dar golpes, insultar, hasta el punto de que a veces puede parecer un endemoniado fuera de sí.

El caso es que se las arregla para sojuzgar a su víctima y eso lo hace de manera creciente empezando la ascensión desde el momento en que coge confianza, después de haberla estudiado bien. Disfruta sometiendo, imponiendo, mandando y viendo que se le obedece.

Puede estar viendo que su pareja sufre y no se inmuta, antes al contrario, aumenta el sufrimiento para sentirse satisfecho ya que con ello hace daño, que es lo que en el fondo necesita.

NORMAS Y CONTROL

No respeta la ley, la transgrede cuando puede. Eso sí, si el otro incumple, no perdona. Su ley es la ley del embudo y la que él impone. Por eso no le gusta oír hablar de la justicia. Si se le sorprende incumpliendo sus responsabilidades, se las arreglará para confundir a quien le aborda y hacerle creer que está equivocado. Entre el maltratador y su pareja esto es harto frecuente. Si tiene que retorcer los argumentos para salir bien parado no lo duda. Todo menos aceptar su culpabilidad y pedir perdón a la víctima.

Sabe bien cuales son las vías para infligir sufrimiento a su pareja y utiliza los resortes que en su caso le resultan más eficaces. Es capaz de dejarla plantada en plena calle y marcharse por algo que le molestó. Puede llegar tarde cuando le place sin tener en consideración que le estuvo esperando, porque no la respeta. Puede negarse a ir a donde a ella le gusta y sin embargo obligarla a que le acompañe a donde le place en un ejercicio propio de tiranos. Tratará de tener una víctima a modo de esclava en la casa y que obedezca con un simple gesto que le haga.

Consigue acorralar a su víctima tanto que no le deja capacidad de tomar iniciativa. Habrá conseguido apoderarse de su voluntad hasta tal punto que no se atreva a dar un paso sin su consentimiento.

Pero, paradójicamente, no puede separarse de ella porque tiene miedo a la soledad y al aislamiento emocional. Es un poseedor cobarde, a quien asusta que su pareja le abandone porque no se ve con capacidad de establecer una nueva relación sentimental en igualdad de condiciones. Es un inseguro emocionalmente aunque profesionalmente, por ejemplo, parezca que se come al mundo. Es un ser patético, en el fondo.

El maltratador usa cualquier recurso para tener dominada a su víctima, ya sea controlándole el dinero, o las salidas, las miradas, los movimientos, sus relaciones y lo que se le antoje.

MALTRATO PSICOLÓGICO

Todo lo que se pueda aportar para ayudar a detectar a estos abusadores es poco. Por tanto hay que dar algunas pistas más de todos esos comportamientos que comprenden lo que se conoce como maltrato psicológico, que tiene la peculiaridad de ir minando paulatinamente y destruyendo la personalidad y la confianza en sí misma de la víctima. Este tipo de malos tratos es altamente demoledor porque, al contrario de los malos tratos físicos, no da pie para rebelarse, dada su sutileza y su enmascaramiento.

El maltratador trata de ningunear a su víctima de distintas maneras, que pueden oscilar desde volverle la cara cuando le habla e ignorar sus comentarios o intervenciones porque le parece que no tienen sustancia, pasando por reirse despectivamente de su forma de vestir o de adornarse, siguiendo por tomar decisiones sin contar con ella porque no la valora. Le puede dar la espalda mientras habla con otros y no preguntarle casi nunca por su vida o qué le pasa. Puede verla sufrir y no preguntarle ni interesarse por ella. Es capaz de no acompañarla al médico o incluso cuando da a luz argumentando que está muy ocupado. Puede negarle su auxilio y por supuesto su ayuda, aunque la necesite y se la pida. Puede actuar sin dar explicaciones a su víctima. No cuenta con ella nada más que para cuando la necesita. Consigue que la víctima no pueda hacer sus propios planes, sino que la tiene sometida. Puede negarle el dinero, pedirle cuentas detalladas y diarias de sus gastos, puede quitarle la cartilla y el acceso a las cuentas bancarias. Puede en fin, tenerla abandonada de muchas formas, utilizarla, dejarla sola y aprovechar para humillarla con palabras, con gestos y con obras.

Pero puede también despreciarla en público, armar un gran escándalo por nada para lograr que no tenga fuerza para reaccionar sabiendo que si él ataca antes tiene las de ganar y puede así mantenerla callada. Puede hacerle sentir la única culpable de algo de lo que él también es responsable. Puede mentir a su víctima para hacer lo que le place y tenerla engañada. Puede conseguir con sus enfados caprichosos e injustificados hacer que la víctima le tema y por eso calle.

Lo descrito hasta aquí se refiere al maltratador desde la perspectiva psicológica pero muchos de ellos acaban maltratando físicamente. No se requiere, sin embargo, hacer un estudio detenido para calificarlo como maltratador físico. Con que pegue es bastante.

Muchos son los matices que presenta el maltrato psicológico, pero todos ellos tienen en común que a los ojos externos no se nota y a los de la víctima tampoco y que paulatinamente destruye la autoestima de quien cae en sus garras.

CÓMO TRATARLO

Todo maltratador se consuma como tal después de un proceso lento en que su pareja va cediendo primero por amor, después por necesidad de apoyo y finalmente por miedo a sus reacciones. Si desde el primer momento se descubriesen sus artes y se supiese cómo actuar, muchos casos no llegarían en absoluto a consumarse.

Aunque una persona se junte a otra porque la quiere, no debe por ello taparse los ojos. Dijimos que el amor no debería ser ciego. Ha de observar atentamente si en la relación el otro trata de imponerse de mala manera e infundir miedo, más que respeto, así como de utilizarla en su propio beneficio, no estando dispuesto a sacrificarse sino viviendo para sí predominantemente.

Tratará de ir viendo si tiene el perfil descrito anteriormente, aunque éste no aparezca completo hasta pasado un tiempo, a veces largo.

Una de las señales que nos pone en la pista del posible maltratador es escuchar que fuera de su casa es un encanto y ver que en la pareja es todo lo contrario algunas veces al principio y muchas más según avanza el tiempo de la relación.

En cuanto se observe que se enfada por nada, mal asunto, pero no hay que callarse sino poner en evidencia su falta de control y sus malas maneras.

Cuando trata de limitar la libertad hay que oponerse con prudencia pero con firmeza si nos parece inadecuado su comportamiento. Si el maltratador percibe resistencia y oposición a esas conductas al principio cuando empiezan a surgir, procurará frenarse. Si no se le frena irá avanzando en su dominio, consiguiendo imponerse cada vez más y limitar más los movimientos de la víctima.

NO CEDER

El secreto está en no ceder a sus presiones arbitrarias, a sus excesivas imposiciones, en no cumplir las condiciones que impone desde el principio, superando el miedo a quedar sin su apoyo y sin su compañía. Malo si se cumplen sus imposiciones por temor a que se enfade. Incluso hay que dar un giro y tratar de ponerle exigencias, mandarle, procurando que obedezca.

Es tan listo que si ve resquicios para aprovecharse lo hará, por lo que sólo queda reprimir sus avances además de denunciar su mal comportamiento y sus mentiras en cuanto se descubren. Por eso hay que exigirle que trate con respeto cuando pida algo y si no lo hace, cuando venga a pedir, hay que negarse algunas veces, como forma de escarmiento para que sepa a qué atenerse. Y procurar hacerlo desde el principio, pues negarse rotundamente cuando el dominio que ha conseguido es muy considerable puede ser contraproducente y poner en peligro la seguridad y, en algunos casos, hasta la vida.

Como no conoce el autocontrol con su víctima y sólo obedece a la contención externa, ese freno a base de negarse es el que hay que utilizar para que se dé cuenta de que sus actuaciones tienen un límite. Es decir, hay que frenarle desde fuera porque él no se autocontiene. Por eso conviene preguntarse de vez en cuando si no se le estarán haciendo demasiadas concesiones.

No puede el sometido callarse por sistema, sino que ha de defenderse con la palabra, a ser posible no perdiendo los nervios, porque de hacerlo pierde control también sobre la situación.

Si en alguna relación se da abuso de poder es entre la del maltratador y el maltratado. Por eso no hay que permitir que usurpe el poder que corresponde al otro, ni la capacidad de hablar, opinar, tomar la iniciativa o resolver problemas.

Hay que pedirle ayuda cuando se necesita y si el maltratador se niega debe negársela uno mismo, paulatinamente, cuando sea él quien la pida, venciendo el temor a que nos abandone.

La victima no ha de permitir que el maltratador se muestre posesivo hasta el punto de prohibir que salga, que disfrute o se relacione. Puede ocurrir que prohiba a su pareja que mire a otras personas, que vista de una forma determinada, que se pinte o trabaje en ambientes que no le gustan. Si la víctima cede, la posesión irá aumentando hasta asfixiarla.

No puede uno ponerse a disposición del maltratador en todo instante, asintiendo a todo lo que pide, porque eso es dar a entender sometimiento, y esto es lo que hay que negarle desde el principio. Tiene que ver a su pareja fuerte en su oposición.

CÓMO ABORDARLO

Al principio, cuando empieza a mostrarse como tal, hay que intentar que cambie de actitud hablando para que entre en razón, para que comprenda que esas no son maneras, pero si fracasa la estrategia hay que imponerse, sin miedo a lo que ocurra.

A ser posible no hay que plantar cara directamente cuando el proceso está avanzado, a no ser que la víctima crea que puede ganar por goleada. Cuando se ve llegado ese momento la mejor manera de actuar es dando largas, haciéndose la loca, desobedeciendo, dejando de hacer y haciendo a sus espaldas su santa voluntad. Zafarse es más inteligente, sobre todo si el otro ha ganado mucho terreno. Y si se nota que las relaciones se van deteriorando y la violencia física aparece de forma grave y el futuro que espera puede ser un tormento hay que cortar la relación de cuajo y marchar de su lado, nada de justificarlo. Esto es mejor hacerlo antes de que el proceso de control esté muy avanzado, pero si lo está, también hay que marcharse y protegerse de él, a ser posible perdiéndole la pista. Sobre todo, si se sospecha que se trata de un criminal en potencia.

Invito al lector a que lea el capítulo sobre acoso moral al final de este libro para que complete la visión de esta figura en ambientes como el del trabajo. Aquí se ha reflejado más como maltratador de la pareja. Pero también invito a leer el apartado de los hijos maltratadores en el espacio «Un tipo especial de hijos» porque en todos estos apartados hay diferentes matices de un tronco común: un dominador que trata de imponerse y un dominado que al ceder le fortalece y por tanto le ayuda a consolidarse como tal, sin darse cuenta.

Cuando el proceso de maltrato está avanzado, es fácil darse cuenta. Es al principio cuando resulta más difícil porque el maltratador suele tener cuidado y porque la víctima, por el cariño que le tiene, justifica esas conductas, las perdona, no les da la importancia que merecen. Por eso se aconseja que al amor que se tiene se le sume cierta capacidad de observación objetiva y desapasionada, porque ambas cosas son perfectamente compatibles, lo que además permite defenderse. Si uno no tiene conciencia del mal no puede atacarlo.

No hay que olvidar que el maltrato es un proceso que comienza desde el momento mismo en que el abusador percibe que puede dominar y acaba con el sometimiento total.

7          Las relaciones familiares

Comunicación intrafamiliar

Es una verdad de Perogrullo decir que la comunicación dentro de la familia es esencial para lograr una adecuada convivencia en la que se evite el mayor número de conflictos o, que una vez surgidos, se intenten resolver del mejor modo posible. La comunicación es un proceso clave del buen funcionamiento del grupo familiar y de cada uno de sus miembros, pues los miembros individualmente también sufren si la comunicación es deficiente.

Pero la comunicación no es un proceso de ida, de los padres que hablan, aconsejan, orientan, mandan, recriminan, preguntan a los hijos y estos actúan como sujetos pacientes. Es un proceso de ida y vuelta, lo que implica que a veces los padres también deben escuchar atentamente las dudas, emociones, indecisiones, temores o propósitos de los hijos. Significa permitir que los otros se expresen para conocerlos. Por tanto es un proceso recíproco.

LO QUE NO ES

Si no se trata de imponer nuestro criterio, tampoco de hablar a gritos, a voces, interrumpirse por sistema para acabar manteniendo cada cual su postura. No es sólo interrogar a los demás para que al contestarnos los riñamos si no estamos de acuerdo. No es hablar, hablar y hablar sin escucharse. No es actuar cada cual a su aire sin orden ni concierto. No es acusar los padres a los hijos o echarles un discurso. No es hacer monólogos como tampoco es guardar silencio y que el otro tenga que averiguar lo que nos pasa.

LO QUE ES

Comunicarse significa hablar pero escuchar también desde el mismo momento en que el receptor tiene algo que aportar. Es escuchar activamente estando muy atentos a lo que el otro expresa, a su estado de ánimo, su contexto, sus preocupaciones y sus propósitos aún en el supuesto de que esté equivocado. Significa recoger lo que el otro nos aporta por si hay que rectificar.

En el caso de los hijos, aunque sean pequeños, deberíamos acostumbrarlos en una sociedad en libertad a que se expliquen ellos, a que aporten sus razones y, si son convincentes, aceptarlas y ajustar nuestras intervenciones.

Para la escucha activa también en la familia recordar lo que se dice en la página 103.

En el marco de la familia, como en cualquier medio, la comunicación no sólo implica hablar sino también escuchar, escuchar activamente, sin ideas preconcebidas.

OTROS REQUISITOS

Para que sea eficaz la comunicación se debería evitar hablar a voces y en estado de alteración. Aunque la procesión vaya por dentro se debería tratar de estar serenos. La forma en que se habla, el volumen y el tono son decisivos. Si es crispada y cortante no sirve porque da al otro un motivo para que se defienda en el mismo tono, aunque no lleve razón, además de que de esa forma aborta el efecto que buscamos, que es el entendimiento.

Hay que buscar también el momento oportuno, pues todos los momentos no lo son. El momento es apropiado cuando la pasión y la tormenta han amainado y el ambiente es tranquilo. El estado de turbación no es el recomendable para tratar asuntos a los que dar salida.

La comunicación es cuestión de buena voluntad y de no creer que somos nosotros solamente quienes tenemos razón. Hay que evitar también posturas rígidas que suelen impedir la negociación en temas en que se hace imprescindible. Hay que ser muy prudentes porque muchas decisiones es mejor tomarlas negociando que imponerlas sin más. Otras veces sin embargo, justo es reconocerlo, no hay que negociar lo que se ordena porque no es negociable.

HACER A LOS HIJOS PARTÍCIPES

Cuando se trata de los hijos, la comunicación también implica informarles y hacerles poco a poco partícipes de la situación familiar, aunque no se les de toda la información. Hacerlo dosificadamente y cuidando de no angustiarles pero darles participación de lo que está ocurriendo en la familia tanto sea en el terreno de la salud, como en el financiero, si hay dificultades, así como en otro orden de cosas. Hay que hacerles conscientes de lo que trabaja la madre, si es la que lleva el peso de la casa y de cómo no es justo que sea ella la que cargue con el peso de los asuntos domésticos, sobre todo si además trabaja fuera de casa. Que sepan si los padres no se quieren y por qué riñen tanto. Contarles el entramado familiar. En fin hacerles conocedores de la marcha de la familia en lugar de tenerlos al margen, a veces para evitar que sufran, a veces porque se nos olvida que son también protagonistas. Toda esta participación se hará con la finalidad de que no asistan como meros convidados de piedra, teniéndoles apartados de los problemas y para que se vayan responsabilizando, haciéndolos conscientes de su pertenencia al grupo.

Ellos son seres razonables que comprenden lo que se les explica, si se hace con cariño y con ánimo de que vayan madurando. Casi se diría que como adultos aunque aún no lo sean. Quedaríamos sorprendidos si les hablásemos tranquilamente, como si fuesen mayores, de ver que son capaces de reaccionar conscientemente. Si se hace sólo riñéndolos, como si fuesen niños, reaccionarán en consonancia con el trato.

No se les debe mantener completamente al margen de los asuntos familiares y luego, con el paso de los años, extrañarnos si no muestran interés por la familia, cuando fuimos los padres quienes perdimos la ocasión de hacer que se integrasen.

Comunicarse es también coincidir en la mesa por ejemplo o en breves charlas de familia para cambiar impresiones, contar alguna historia, así como expresar sentimientos. Es cierto que en nuestra moderna sociedad no queda tanto tiempo para esos intercambios, como en tiempos pasados, pero aún se puede y debe procurar que haya ocasiones en las que se coincida y se hable sin tener que reñir o salir discutiendo. Sobre todo habría que evitar reñir durante las comidas. Es tiempo de comer, no de discutir. Las discusiones es mejor tenerlas fuera de la mesa. Si hablamos en familia y damos ocasión para que todos contemos y los hijos cuenten algo de sí mismos, se propicia no sólo un mayor conocimiento de nuestras vidas sino el descanso que da ser escuchado sin más.

La comunicación con los hijos incluye pedir su opinión sinceramente para transmitirles la sensación de que la suya también cuenta y de esa forma, al mismo tiempo, apoyar su autoestima.

FACILITADORES DE LA COMUNICACIÓN

En el caso de los padres, una actitud que dificulta la comunicación y el entendimiento es la que se basa en la desconfianza. Si se cree que el hijo es poco responsable, inmaduro y rebelde, si se parte de una visión negativa del mismo, aunque se le reconozcan cualidades, no e está en buena disposición para comunicarse. Los padres tienen una acentuada tendencia a ver a sus hijos inmaduros, poco receptivos al cambio, resistentes a sus consejos. Siendo así, no se puede esperar que el hijo responda receptivamente a la comunicación porque le llegan los efluvios de esa actitud tan negativa. Y sin embargo, aunque no lo cuenten todo, es en la familia donde deberían sentir que se escuchan sus historias y sentimientos, que se los tiene en cuenta, que es en ese entorno donde se les pueden dar pistas sin necesidad de adoctrinarlos, pero evitando la tentación de reñirlos cada vez que nos cuentan algo que no es de nuestro agrado. Si sienten que en esos casos los reñimos, optan por el silencio en la familia y lo cuentan a algún amigo o se lo guardan.

Pero también los hijos tienen que mantenerse abiertos a los padres y no a la defensiva. Necesitan escuchar las historias, preocupaciones y sentimientos de sus padres, ya que sirve a los padres no sólo de desahogo sino para transmitirles a ellos, los hijos, vivencias y permitirles aprender algo más de la vida. Cuando estaba escribiendo este capítulo me enteré de que un amigo había decidido ir recogiendo las historias de sus abuelos, padres y suegros y escribirlas porque creía que era una buena forma de evitar que cayesen en el olvido. Y observó con asombro que su padre, hasta entonces para él casi un desconocido emocionalmente, no sólo contaba aspectos de gran interés además de las historias que había contado cuando él era niño, sino que al hacerlo hablaba de sus sentimientos, algo que nunca había hecho con el hijo, lo cual tenía asombrado a mi amigo. No sólo eso, su mayor sorpresa apareció al descubrir que un familiar suyo que estaba a punto de morir de una grave enfermedad no ponía interés en hablar aquellos días con quien iba a visitarle al hospital, y sin embargo con este amigo se explayaba largo tiempo cuando le visitaba para contarle, como habían convenido días antes, su vida, sus vivencias, sentimientos, temores y demás asuntos personales. Parecía resultarle catártico y además era sumamente enriquecedor para mi amigo.

Por eso hay que propiciar que los padres cuenten aspectos de su vida a los hijos y estos tienen que aprender a ser más comprensivos porque hay hijos mayores que tratan a los padres como si fuesen ignorantes que nada entienden de los tiempos que les toca vivir.

La actitud que mejor facilita la comunicación es la de una postura receptiva para dejar que el otro exponga lo que quiera y se le garantice por lo menos el entendimiento de sus puntos de vista.

Relaciones entre padres e hijos

En otra parte de este libro se hace alusión a las relaciones personales como unas relaciones, en el fondo, de poder, aunque no estén planteadas como tales, como sucede entre jefes y subordinados, empleadores y empleados, directores y dirigidos. En este contexto hemos de situar también las relaciones entre padres e hijos, en las que, de hecho, se alterna el ejercicio del poder, aunque oficialmente se diga que la autoridad la detentan los padres.

Desde el momento mismo en que un hijo nace y es amamantado comienza a edificarse sutilmente en muchísimos casos, aunque no en todos, una conciencia de control por parte del niño que paulatinamente se va consolidando a base de muy pequeños pasos, hasta que llega el momento en que, casi imperceptiblemente para los padres, se apodera de la voluntad de estos que se pueden llegar a ver casi incapaces de controlar y parar el empuje que padecen, a no ser que se decidan seriamente a frenarlo y colocar las cosas en su sitio. El control del que aquí hablamos se refiere al dominio que logra el hijo al ir imponiendo sus deseos, sus preferencias, sus caprichos y sus demandas.

Diferentes conductas pondrán a prueba la autoridad de los padres. Si dichas conductas se ven satisfechas, el niño comienza a darse cuenta de inmediato y tratará de repetirlas, ejerciendo con ello un control progresivo.

CONDUCTAS DE LOS HIJOS

Las conductas que realizan los hijos son, por lo general, llorar, pedir, insistir, protestar, exigir, amenazar, compararse con otros de su edad, culpabilizar, gritar, chantajear, engatusar, convencer, quejarse, engañar y otras por el estilo.

Pongamos unos ejemplos. Si un niño llora sin causa justificada no teniendo molestias ni hambre ni sed y los padres le atienden, volverá a repetirlo, teniendo así a esos padres pendientes de acallar ese llanto, con lo que volverá a ejercer ese control en el futuro en cuanto se de cuenta de que da resultado.

Algo más adelante si rechaza el alimento que le desagrada y pide el que le gusta y se accede, ya están sembradas las bases para seguir haciéndolo tantas veces como vea que funciona.

¿Se imagina usted qué significa una rabieta, por ejemplo, al tirarse por el suelo, atacando a la madre, llorando, gritando e insultándola? Significa un paso más en la presión que el niño ejerce.

Imagínese un niño que debe ir a la cama a una hora prudente y dormir en su cama solo. ¿Qué pasaría si se negara a ir a no ser que los padres le acompañaran y le contaran un cuento o si se negaran a dormir solo y pretendiera acostarse con los padres y lo consiguiera? Si consigue su objetivo las primeras veces, ya se ha puesto la primera piedra de un dominio a la hora del sueño y podríamos encontrarnos con que tarda en acostarse por sistema, que cuando lo hace finalmente tiene que ser acompañado o incluso logra acostarse en la cama de los padres. Sucedería que, en este orden de cosas, se impondría a la familia.

Finalmente pongamos otro ejemplo. Imagínese una adolescente que va a comprarse una prenda acompañada por su madre. Ya dentro de la boutique la chica insiste en que quiere otras prendas más que le apetecen y no estaban previstas y, al negarse la madre, le ataca de malas maneras, le amenaza y se enfada, le organiza un gran escándalo y la madre accede con tal de que no haya más guerra. En ese caso quien ejerce el poder es la hija, por supuesto.

Si un hijo practica una conducta de exigencia, un método de presión, y ve que surte efecto, tenderá a ampliar el dominio que ha ido adquiriendo paulatinamente.

DEMANDAS CRECIENTES

Si descubre que pedir no es suficiente y tiene que usar otra herramienta, como la de exigir, tenderá a hacerlo aunque sea con agresividad. Esos niveles de exigencia pueden llegar a cotas de escándalo cuando son jóvenes y ya entonces para los padres sería díficil resistirse y si lo hacen sentirán en su carne la respuesta violenta de amenaza con marcharse de casa o de otras actuaciones drásticas; eso si no llegan a agredirles físicamente, como se da algún caso.

Recuerdo un triste ejemplo en el que una hija adolescente se gastó más de mil euros en un mes usando el teléfono móvil y cuando la madre, al descubrirlo, la riñó y le hizo pagar parte del recibo con sus fondos la hija la amenazó con golpearla y lo hizo, después de insultarla a voz en grito. Aquel comportamiento no fue obra de un día, fue obra de mucho tiempo y de pequeñas conquistas anteriores en la consecución de sus caprichos que acabó de esa forma, imponiéndose la hija a la madre de manera alarmante. No sin violentarse logró aquella madre que su hija dejase de usar el móvil.

Si no se van poniendo límites a esa presión, el que un día se tiró por el suelo y usó la rabieta para doblegar la voluntad de los padres, cuando sea adolescente puede usar otros medios contra ellos, para lograr que le dejen salir toda la noche del sábado o, a los cuarenta, que le entreguen parte de la herencia antes de que fallezcan aunque para ello tenga que intimidarlos.

No hay que pintar, ni mucho menos, a los hijos, en especial a los adolescentes, como unos controladores implacables, unos dominadores monstruosos, que someten a sus mayores, sin escrúpulos. No es así por fortuna en la mayoría de los casos, pero hay que resaltar que algunos, más de los esperados, llegan a constituir verdaderos conflictos familiares, tanto mayores cuanto mayor fue siendo el poder que consiguieron sobre sus padres a lo largo del tiempo.

NO CEDER CON FRECUENCIA

Ante el comportamiento de pedir, es preciso actuar no cediendo una y otra vez, aunque algunas veces accedamos, pues tampoco se trata de contenerles en casi todo y de quitarles toda satisfacción. Si su comportamiento no es sólo el de pedir sino que recurren a forzar y presionar a través de esas artes citadas, no se debe acceder porque si no asocian el ejercicio de la fuerza y la presión con el logro de su objetivo. Hay, pues, que contenerlos en esas situaciones, siendo deseable que los padres se den cuenta del peligro que corren en caso de no hacerlo.

¿Por qué esta contención y disciplina? Por diversas razones. La primera, para que no sean los hijos los que detenten el poder en la familia, pues esto supondría una inversión de los papeles asignados. Son los padres los que han de mandar, sobre todo cuando los hijos son pequeños, pues ellos detentan la autoridad y son los responsables de dirigir el desarrollo educativo, de poner unas normas y de la disciplina en general de los hijos para que aprendan a prepararse para hacer frente en el futuro a las limitaciones provenientes de otras instancias y que han de experimentar sin duda alguna.

En segundo lugar, no es conveniente esa inversión de roles, pues pone en peligro la organización de la convivencia familiar y asegura un clima de enfrentamientos.

Además, está contraindicado para conseguir que maduren. Los hijos han de aprender a sufrir en la vida y han de fortalecer su personalidad y el consentimiento sistemático no es la mejor manera de lograrlo. Todo el entrenamiento en fortaleza interior no se consigue viviendo casi siempre en comodidad, bienestar y satisfacción inmediata de todos los deseos.

Otra de las razones es que han de aprender a esforzarse, siendo el esfuerzo el camino hacia una vida más fácil y no al revés.

Y finalmente, no es conveniente que se acostumbren a imponerse a los padres, porque cuando ellos experimenten la imposición fuera de la familia, no lo soportarán, quedando mermada su resistencia a la frustración. De padecer frustraciones es preferible padecerlas poco a poco y en proporción a su edad que luego brutalmente, sin estar algo entrenados para ello.

Como aquel caso de un adolescente, acostumbrado en casa a salirse con la suya, que no quiso seguir estudiando en cuanto cumplió los dieciséis años. Llamó para acceder a un trabajo que ofrecían a uno menor de dieciocho y allí se presentó, pensando que sería para él, pues estaba dispuesto a trabajar y tenía la edad. Pero se lo negaron y al volver a su casa, a voces, le dijo a su padre que les pondría una bomba o un cóctel molotov un día cualquiera. La cosa no pasó a mayores pero tal reacción indica la escasa capacidad de frustración del chico por haberse acostumbrado a hacer casi siempre su voluntad, sin experimentar los límites necesarios.

En el tratamiento de este delicado tema, lo que se pretende resaltar es que, en el juego de cesiones, los padres han de ser precavidos, ya desde que sus hijos son pequeños, pues se corre el peligro de, queriendo hacer las cosas bien, estropearlas al perturbar las relaciones afectivas entre unos y otros a base de excesiva permisividad.

A esa presión ejercida por los hijos para conseguir sus fines se suma por parte de los padres la escasez de exigencia de pequeños sacrificios. No se lo exigen por no oírlos protestar o quejarse o porque no se plantean que es necesario que ellos se sacrifiquen como un requisito para su desarrollo personal.

Por tanto si bien no se defiende que los padres muestren autoridad impositiva y distante y frustren a sus hijos con frecuencia, está claro que les hacen un favor y se lo hacen ellos mismos si les enseñan que hay cosas que no han de permitirse ni hay que dar ni acceder a sus gustos por sistema, sobre todo cuando sus gustos son crecientes y no van acompañados de esfuerzo meritorio. No pasa nada por negarse ante ciertos caprichos, si se hace poco a poco. Pasará algo indeseable si siempre se accedió y de pronto se niegan. Entonces puede darse de todo, incluidas las agresiones.

El control deben ejercerlo los padres y, a medida que los hijos avanzan en edad, ir cediéndolo para que sean ellos mismos los que se autocontrolen y sepan autogobernarse.

En las relaciones personales con los hijos no hay que tener miedo a decir que no, a plantarse y contener sus presiones, que por diferentes caminos ejercen, aunque nos resulte incómodo. Ellos se irán acostumbrando así a familiarizarse con los límites y la negación razonables, y la relación transcurrirá por buenos cauces.

REFORZARLOS TAMBIÉN

No sería justo resaltar ese control citado sin decir que en las relaciones entre padres e hijos es también sumamente importante crear un clima de confianza, pues no es verdad que en todo momento el hijo quiera salirse con la suya. Es preciso para edificar una buena autoestima en los hijos y un clima de entendimiento, permanecer atentos a señalarles comportamientos positivos y pequeños esfuerzos y logros, de forma que la relación no se convierta en una lucha por corregir, enderezar, imponer y limitar. Cualquier ocasión será buena para decir a nuestros hijos lo mucho que los queremos y lo importantes que son para nosotros, las cualidades que tienen, los aspectos positivos que observamos y cómo nos enorgullecen. Porque llevan razón cuando dicen que las quejas son lo primero que a los padres nos sale por la boca, aunque sea con el pretexto de que nuestros hijos sean mejores que lo fuimos nosotros.

Si los límites son algo necesario, los refuerzos de sus aspectos positivos son condición indispensable para que ellos reaccionen bien con nosotros y se sientan aceptados, queridos e importantes para sus padres y por ello para sí mismos.
     Ambas intervenciones educativas son perfectamente compatibles.

Que sean lo que ellos quieran

Si alguien nos preguntara cómo habríamos llevado que nuestros padres se hubieran empeñado en hacernos a su imagen, y que hubiésemos sido cómo y lo que querían que fuésemos profesionalmente, en contra de nuestra voluntad, responderíamos que muy mal. Seguro que cuando somos mayores estamos satisfechos de haber vivido conforme a nuestros deseos y sin embargo en cuanto somos padres aceptamos mal que nuestros hijos no respondan a nuestras expectativas.

En cuanto se alejan de ellas, si sus planteamientos nos parecen arriesgados o incorrectos ya queremos forzar directa o indirectamente el cambio para que sea favorable a nuestras tesis, ya estamos influenciando para que hagan lo que a nosotros nos parece aconsejable. Me refiero sobre todo a la elección de sus estudios, a su posterior dedicación profesional y a sus relaciones emocionales.

Sin embargo, una forma de perturbar las relaciones familiares es precisamente hacer que nuestros hijos de alguna forma pasen por nuestro aro. Eso provoca en muchos de ellos reacciones agresivas lo que hace que se vayan distanciando de nosotros, a no ser que sean sumisos y débiles de carácter, en cuyo caso pueden someterse exteriormente, pero por dentro se alejan de nosotros. Se rebelan ante nuestros intentos.

Durante mucho tiempo los tratamos como si fuesen pequeños e inexpertos y nos necesitasen como guías y como orientadores para hacer bien las cosas y librarlos de mil fracasos que estamos seguros de que los amenazan.

Está bien que cuando son pequeños tendamos a guiarlos pero solemos alargar nuestra sombra sobre ellos mucho tiempo cuando en realidad debiéramos ir dejándoles que se equivoquen y paguen algún precio.

Diremos que no queremos que sufran a causa de sus errores pero habría que decir que ya hemos cumplido en cuanto avisamos una o dos veces de los peligros y les transmitimos también un par de veces nuestras impresiones de lo que les conviene hacer con su vida en el futuro. Insistir más les resulta pesado y como consecuencia cosechamos decepciones junto a algún que otro enfrentamiento.

Manejar las relaciones con los hijos, si bien pasa por no aguantar de todo en cuanto padres y no ceder con ellos en muchas de sus exigencias, pasa también por no querer imponer demasiadas directrices, sobre todo en cuestiones más bien vocacionales, también emocionales, aunque la realidad sea que los padres, sutilmente unos y claramente otros, tratan de cincelar la figura que buscan, eso sí, con las mejores intenciones.

Por tanto, si usted quiere que sus hijos no se alejen de usted física y emocionalmente, debe esforzarse en respetar sus decisiones, siempre que esas decisiones no le impliquen a usted, naturalmente. La tesis que se defiende aquí se refiere más bien a no imponer el modelo a seguir. Eso sí, si el modelo que eligen libremente les sale mal, no pueden pretender venir después pidiendo responsabilidades junto con las explicaciones asociadas.

Puede el lector argumentar que conoce algún caso en el que un hijo o hija se alejaron emocionalmente de sus padres aún no habiendo forzado su dirección futura, lo que sin duda es cierto, pero eso ocurriría más probablemente si se los obligase a elegir la manera de vida que los padres creen correcta. Que elijan libremente y que sepan que se respeta su libertad de elección y si después fracasan será su entera responsabilidad.

Hay que tener cuidado con nuestros chantajes y extorsiones y con nuestras expresiones descalificadoras hacia ellos cuando no quieren aceptar nuestros consejos. Y cuidar también con no culpabilizarlos cuando se resisten a nuestras directrices. Tenemos una tendencia arraigada a mandar, aconsejar, dirigir y a ser demasiado intervencionistas en sus vidas, incluso de mayores. Que ellos crezcan implica respetar sus planteamientos, pero nos cuesta relegarnos hacia un segundo plano y aceptar que nuestras experiencias no sean asimiladas. ¡Con la buena intención con que las expresamos…!

Vale más que cometan errores en su elección de vida, si se empeñan, que insistir nosotros en que no los cometan, cuando en la realidad van a acabar haciendo lo que ellos consideren acertado. Que hagan lo que crean oportuno para evitar malentendidos. Eso sí, es preciso que no nos impliquen para luego pedirnos cuentas y explicaciones si les fallan los planes. Esto también conviene dejárselo muy claro.

Si bien una cosa es que elijan su camino, lo que hay que estimular para que se sientan ellos mismos, otra muy diferente que hagan «lo que les viene en gana», entendiendo por esto que se empeñen en sus caprichos y que además nos acusen si no les sale bien la iniciativa.

Hay que saber sugerir, que no imponer, cuando ya son mayores. Que sean lo que prefieran, que hagan lo que quieran hacer y que se enfrenten a la vida, pero a condición de que no abusen de sus padres con descaro ni pretendan que a éstos les guste lo que eligen.

No atosigar

Viene bien poner este apartado ahora porque puede servir como complemento del anterior.

No es justo defender a los padres por sistema, en todo momento y lugar, aunque sean buenos padres, como si sólo ellos fuesen las víctimas y los hijos unos aprovechados, caprichosos y egoistas. No sería justo y por eso conviene alertar sobre unas actuaciones incorrectas de los padres cuando no logran precisamente lo que buscan.

Me refiero a esa manía que algunos padres suelen tener de estar demasiado encima de sus hijos para todo, constantemente pendientes de ellos por mínimas cuestiones, puesto que lo que se consigue es asfixiarlos, que se rebelen, mientan o se callen como recurso para librarse de esa presión constante.

Es cierto que los hijos necesitan saber lo que tienen que hacer, necesitan que se los instruya, dándoles pautas de comportamiento, como es cierto también que deben ser avisados de peligros e incluso hay que reñirles si no cumplen las normas principales. Es cierto que los padres tienen que saber por dónde andan sus hijos y con quiénes se relacionan, qué hacen o cómo viven, sobre todo hasta la adolescencia.

Pero a menudo los padres, llevados de un exceso de celo, de un afán de control exagerado, de un excesivo miedo a lo que pueda pasar, de tener escasa confianza en sus pupilos o del afán de mandar, están demasiado encima de ellos, llegando a atosigarlos. Los agobian con preguntas constantes como «¿con quien saliste?», «¿qué hiciste?», «¿dónde fuiste?», «¿qué dijiste?», «¿qué piensas?», o exclamaciones como «¡cuidado con tal cosa!», «¡a ver si te das cuenta de…!» Y vigilan demasiado sus pasos y sus actos restándoles margen de privacidad, de que actúen como creen y se equivoquen en aspectos de pequeña importancia.

Por el hecho de ser hijos nuestros no tienen por qué ser objeto de un control excesivo, exahustivo, sobre todo en cuestiones secundarias de la educación, que son la mayor parte. En lo esencial, que son en realidad cuatro cosas, sí se ha de intervenir, pero no en todos los movimientos que realizan, pues se corre el peligro de que se sientan atrapados. Hay multitud de cosas irrelevantes en las que los padres no deben darse por aludidos y por tanto no deben intervenir.

Es mucho más práctico y más útil, para que la relación entre padres e hijos no sea un conflicto constante, hacerse los desentendidos en temas irrelevantes para evitar que ellos tengan la sensación de estar hipervigilados. Es más útil también para que crezcan con cierta autonomía e independencia. Hay cariños que matan, y una demostración de ese refrán es esa intervención constante en todo lo que hacen, piensan, planifican y hasta en lo que no hacen.

Si quiere uno asfixiar metafóricamente a sus hijos y conseguir que se rebelen y le mientan a uno para librarse, lo que se debe hacer es no dejarles ni al sol ni a la sombra y pedirles cuentas de todos sus movimientos. Los padres, aún siendo partidarios de darles libertad, llegado el momento de concederla la limitamos por el miedo sin duda a lo que pueda pasar.

Como cierre de este tema, le invito a que se ponga en la piel de un hijo que oyese de sus padres la siguiente retahíla de frases a lo largo de un rato: «Déjate las narices, ponte bien a la mesa y no sorbas la sopa. Deja en paz a tu hermano. No te muerdas las uñas. ¿Te has lavado las manos? No dejes la toalla fuera de su lugar. No hagas ruido al andar, ten más cuidado. Apártate de en medio que pareces un jueves. ¿Te has limpiado las gafas? Otra vez te dejaste la mochila en el suelo. Recoge tus zapatos y no des más portazos. Hay que ver qué pesado que resultas, ya te lo he contestado». Y así sucesivamente.

¿Cuántas de esas intervenciones resultan esenciales para la educación de ese hijo y cuantas secundarias? Al leerlas, ¿se ha sentido asfixiado? Ellos pueden sentirse así también y por eso un exceso de intervenciones consiguen atosigarlos.

Por eso atosigar no es positivo para unas relaciones fluidas entre padres e hijos y produce mas bien enfrentamientos innecesarios.

Hay que dejar un margen a los hijos y no intervenir tanto, lo cual a su vez deja también a los padres un espacio de descanso que obviamente necesitan.

Un tipo especial de hijos

He visto llorar y emocionarse a algunos padres y madres al confesar que no entienden a alguno de sus hijos ni saben la manera adecuada de tratarlos. Los he visto sufrir pacientemente pero con inquietud también al ver que se les van de las manos y no tienen recursos ni estrategias para relacionarse bien con ellos y sienten que no pueden acceder a sus personas, porque una especie de muro se interpone entre ambos.

Vamos a describir el perfil de este tipo de hijos, ver después cómo son las relaciones entre ellos y sus padres, para acabar hablando de cómo se ha de hacer para no sucumbir a la pena, la desesperación o la desazón de verse incompetentes para manejar con adecuada habilidad ese tipo de relaciones.

Me refiero a esos hijos que son inteligentes y capaces de estudiar, si quisieran, pero que se conforman con hacer lo que les apetece, siguiendo la ley del mínimo esfuerzo a no ser que encuentren algo que los motive. Que al mismo tiempo son más listos que sus padres, a los cuales manejan a su antojo, y saben salirse con la suya cuando se lo proponen, mientras los padres no saben qué hacer ni cómo para que saquen más partido a sus talentos y tanto potencial como poseen.

Son chicos que caminan por la senda de la mínima exigencia, mientras a los demás les exigen sin miramientos que se esfuercen y cumplan sus responsabilidades. Son chicos inconstantes para luchar y conseguir sus objetivos, caprichosos, que enseguida se cansan de las cosas que tienen entre manos y quieren probar sensaciones distintas y a ser posible conseguir lo que pretenden de manera inmediata. Son exigentes con los padres y con los que tienen confianza pero indulgentes al máximo con ellos mismos. Son chicos que protestan cuando y con quienes les exigen, pero si sus padres se meten con ellos se rebelan, se quejan de manera ostentosa y protestan airadamente.

Suelen ser adolescentes que evitan someterse a las normas y tratan de saltárselas, bien abiertamente o de soslayo y lo logran con frecuencia. No quieren oír hablar de disciplina sobre ellos, pero a los demás los ponen a raya, si no están vigilantes y carecen de la firmeza necesaria. No soportan que se ejerza con ellos la autoridad, sobre todo si quien manda no tiene a su juicio categoría de líder. Son chicos difíciles de educar y casi sistemáticamente se las arreglan para irse saliendo con la suya.

No aceptan que sus hermanos, si los tienen, sean tratados con deferencia, aunque tengan más méritos que ellos. Por eso son celosos y se quejan si los demás reciben elogios por sus comportamientos. Desgastan a padres y educadores porque hay que estar con ellos siempre en guardia y porque siempre tratan de dominar a la familia y a todo el que se deja.

Nunca están conformes y siempre protestan, aunque reciban más que sus hermanos y más de lo que merecen, sobre todo. Son unos desgraciados a pesar de estar dotados de talentos y habilidades. Dan muchos quebraderos de cabeza a sus educadores porque estos no consiguen que estos alumnos estén satisfechos y que se relacionen con ellos sin tener que luchar y discutir constantemente.

Ya desde pequeños, y después de mayores, hacen sufrir mucho a los padres, sobre todo si estos no saben manejar las relaciones mezclando el cariño con la firmeza en establecer límites y en no permitir que los traspasen.

QUÉ SUELEN HACER LOS PADRES

Por el miedo que tienen a perder su cariño o a que se distancien emocionalmente, por el temor a que se incomoden y a no sacar de sus talentos lo que pueden, por el temor a sus reacciones agresivas, los padres los consienten más de lo que debieran, tratan de agradarles de distintas maneras y con medios diversos les bailan el agua sin saber a lo que se exponen.

Muestran ante ellos su desesperación, su decepción y su mal genio y luego se arrepienten y con tal de no estropear las relaciones o pensando que con ello los hieren, piden después disculpas, mientras los chicos no dan su brazo a torcer, pues saben que de esa forma ejercen un control efectivo sobre sus cuidadores.

Los padres les mandan y tratan de lograr que se responsabilicen pero temen presionarlos por si rompen la relación marchándose de casa. Esos padres suelen gastar ingentes cantidades de saliva en hablarles para lograr que cambien, mientras ellos se encierran en sí mismos y no les cuentan nada ni revelan sus asuntos personales.

Esos padres, con tal de no deteriorar las relaciones tienden a agradarles a ver si de esa forma cambian, pero observan que tal comportamiento no produce el resultado apetecible.

Ya suelen sufrir con ellos desde que son pequeños, pero aumenta el dolor cuando aparece la adolescencia. Esta suele ser un tormento, que se alarga en la medida en que van detrás de ellos y les prestan atención y en la medida en que los padres esperan lo que no pueden darles porque sencillamente son rebeldes sin causa y porque su ley es la ley del embudo, además de tratar mejor a los de fuera que a los de la familia.

Como estamos tratando de relaciones personales vamos a referir cómo deben tratar a esos chavales, al menos para que la tensión no vaya en aumento y no se estropeen gravemente las relaciones entre todos o entre los dos progenitores, como suele ocurrir y para que no se deteriore su salud mental, porque existe ese peligro, además del riesgo de que desemboquen en conductas adictivas y desorganizadas.

CÓMO TRATARLOS

Es conveniente reducir las expectativas y no esperar nunca más de lo que suelen dar, para no padecer la consiguiente frustración.

Si bien hay que procurar que sientan los límites y conseguir que cumplan sus responsabilidades, lo esperable es que traten de esquivar las normas en cuanto vean un resquicio. Hay que saber también que aunque lo logren no estarán satisfechos ni contentos, pues siempre quieren más y nada los sacia. Hay que tener en cuenta que siempre se dejan llevar por sus impulsos y arrebatos. Al saber que todo esto ocurre, esos padres sufrirán algo menos, si bien nadie los librará de un gran tormento.

Hay que tratarlos con respeto pero no consentirles todo aquello que pidan o que exijan, aunque ellos recurrirán a todo tipo de argucias para lograrlo. Sobre todo, hay que restarles atención cuando quieren llamarla por la via del escándalo y no hacerles caso en especial cuando vemos que intentan ser el centro protestando, quejándose, poniendo malas caras o acusando. Ni caso, que vean que no vamos tras ellos suplicando. Que perciban a los padres fríos y distantes mientras no cambien. No pedirles perdón a no ser excepcionalmente si se los ha ofendido ni sentirse culpables porque entonces los padres pueden dar marcha atrás y ceder territorio.

Se los ha de desplazar del centro de atención de la familia. No hay que andar tras de ellos sino que más bien sean ellos los que vengan. Que sepan, sin tener que recordarlo diariamente, lo que tienen que hacer y que lo hagan y, si se niegan, que pierdan privilegios, prebendas y beneficios.

No compararlos con los hermanos y con los demás y si ellos se comparan y se quejan de que son marginados sin serlo, contestar con el silencio y no caer en la trampa de polemizar y discutir sobre ese asunto. Que comprueben que no logran acaparar todas las energías y la atención.

No hay que olvidar que el resultado en su comportamiento con los padres depende en gran medida del trato que se les dé. Si los padres están demasiado pendientes de ellos los utilizarán, pues saben que los tienen dominados.

Al mismo tiempo se ha de intentar que reflexionen y valoren todo lo que reciben, aunque no estarán muy dispuestos a reconocerlo. Hacerles pensar, sin caer en discursos repetidos, porque entonces tacharán de pesados a esos padres. Todo lo dicho hasta aquí no es incompatible con resaltar de vez en cuando los valores que tengan para evitar la sensación de que sólo se los riñe y señala su mal comportamiento.

Este tipo de hijos son los que más desgastan la moral de los padres porque son persistentes en sus comportamientos hasta conseguir que aquellos cedan.

De todas formas no se puede olvidar que ese tipo de hijos es especial y por ello constituye un número reducido, aunque hay que reconocer que va en aumento, para desesperación de las familias. No olvidar que el trato que se les dispense ha de ser el citado porque es el que mejor sienta a su estilo y que con los demás el trato no hace falta que sea tan firme ni tan serio. Ni olvidar que la inmensa mayoría de los hijos son «normales», aunque lógicamente haya siempre tensiones familiares derivadas del propio proceso educativo.

A los hijos rebeldes y permanentemente disconformes hay que exigirles de una manera aséptica y mostrarse serios con ellos sin dejar resquicios a la debilidad, porque de lo contrario se crecerán y tendrán mayor control.

HIJOS MALTRATADORES

Ese perfil que acabamos de ver es el caldo de cultivo o semillero donde crece la figura, cada vez más frecuente, de los hijos maltratadores de sus padres. No todos esos hijos acaba siéndolo, pero todo hijo maltratador suele provenir de ese ambiente educativo.

Por el sufrimiento que acaba suponiendo una relación de padres a hijos basada en la permisividad, en la cesión permanente ante sus peticiones, presiones y exigencias, escándalos y amenazas y en definitiva en la pérdida de autoridad y legítimo control que los padres deben ejercer sobre ellos, por todas estas razones y por las consecuencias que supone para las relaciones familiares es interesante tratar aquí el fenómeno de los hijos maltratadores.

El maltrato de los hijos hacia los padres aparece y se afianza sobre todo al llegar la adolescencia. Este es el momento de la eclosión, pudiendo esta manifestarse de manera violenta si se encuentran con padres que no solían frenar sus deseos arbitrarios y caprichosos y en un momento dado deciden plantar cara. Pero esta eclosión no es repentina sino el resultado de un proceso paulatino del que los padres no suelen ser conscientes pero en el que van perdiendo autoridad, dominio y control de la situación en la misma medida en que lo va ganando el hijo o hija.

Con frecuencia, los hijos que han crecido en un entorno demasiado permisivo y sin sentido de los límites maltratan a sus padres al llegar a la adolescencia.

ESCENAS FRECUENTES

Basta con salir a la calle y prestar atención cuando vemos a un hijo o hija adolescentes con su madre de compras en una tienda, por ejemplo, para ser testigos de escenas en las que, de muy malas maneras manda callar a su madre y ésta calla por no armar un escándalo. Puede darse el caso de que esos hijos pongan malas caras, hagan gestos groseros, le griten, le pongan en ridículo delante de la gente, la dejen con la palabra en la boca y se marchen o incluso lleguen a humillarla, porque la madre no está por la labor de complacerles. Esos son ejemplos de maltrato psicológico y en todos ellos se evidencia una gran falta de respeto. No sólo no se callan sino que se las arreglan para mandar, imponerse, culpabilizar y conseguir dejar a sus padres confundidos.

MALTRATO PSICOLÓGICO

Casi todas esas conductas referidas son muestra de maltrato psicológico pero éste está constituido también por conductas como: reirse de los padres, despreciarlos, mofarse de ellos, insultarles o acusarles de egoismo, retarles, amenazarles, desobecederles en claro desafío y darles digustos a sabiendas del sufrimiento que les causan.

Suelen poner buena cara cuando pretenden conseguir su objetivo y cara de energúmenos si se encuentran con una negativa. Suelen decirles a los padres que los dejen en paz sin meterse en su vida, pero que estén cuando los necesiten.

PROCESO

Aunque suene a repetitivo vamos a señalar el proceso que suele recorrerse para llegar a estos extremos, proceso que, como hemos dicho, suele ser paulatino. Comienza muy temprano cuando a ese niño o niña se le niega algo y se rebela con gritos o con llantos o armando numeritos. Hay incluso madres y padres que consienten en que sus hijos pequeñitos les den patadas como forma de rebelarse. Los hay que se niegan a ponerse la ropa de abrigo, a no comer lo que les ponen, a escupir a los padres y estos se lo consienten. Si el niño o niña trata a los padres de esa forma, si se tira por el suelo o armando un gran escándalo consigue al fin lo que pretende; está abriendo el camino para un posible maltrato en el futuro. Pero también contribuye a ello negarse siempre con alboroto a muchas de las exigencias que impone la disciplina en la familia. No es que todo el que trata de salirse con la suya llegue a serlo, pero todo hijo maltratador, psicológico y físico, ha recorrido previamente pasos como los referidos hasta llegar a la humillación, el chantaje, la amenaza, la intimidación, el hostigamiento, la violencia verbal y física y en definitiva el sometimiento de la voluntad de los padres.

Y todo esto ocurre porque no se pusieron límites ni se persistió en mantenerlos en sucesivas ocasiones, y no se sancionó debidamente su transgresión, desde que eran pequeños.

Si en ese proceso el hijo o hija va ganando batallas y va consolidando su conciencia de poder al imponerse a los padres tendremos constituido el candidato, que es capaz de amenazar con romperle el coche al padre si no se lo deja, con llamar a su pandilla para darle un escarmiento, con empujar a uno de ellos y golpearle si no aumenta su paga o con romper a patadas cualquier puerta, por poner tan sólo unos ejemplos.

Como además el violento goza de consideración social y de cierto prestigio, esto le sirve de refuerzo.

Son muchos los padres que se quejan de que están desbordados por sus hijos, de que han perdido la posibilidad de frenar sus presiones y sienten miedo de las reacciones que aquellos puedan tener. A estas situaciones se llega cuando no se supo mantener el control y la disciplina desde los primeros años.

CÓMO ACTUAR EN GENERAL

Lo lógico es actuar ya desde muy temprana edad, no consintiendo casi todo sino más bien parar los naturales intentos de los niños de exigir, mandar, llorar, chantajear y otras formas de presión, cuando se presentan. Son naturales esos impulsos porque les surgen espontáneamente. Si los padres se plantan en ocasiones en lugar de permitir muchas conductas caprichosas estarán en condiciones de dominar la situación cuando llegue el momento de la adolescencia en la que esas presiones aumentan considerablemente a causa de su rebeldía y porque la influencia del grupo, de la moda y de lo que hacen sus amigos es muy considerable.

Llegados a esa edad una cosa es que el adolescente trate de conseguir lo que le gusta y otra muy diferente es que logre la conciencia de poder por su parte y de cesión por parte de los padres cuando se los presiona. Si se da esa inversión tendremos el dominio de esos hijos y el maltrato psicológico y físico pueden hacer acto de presencia cada vez que se encuentren con reparos, frenos, negativas y resistencias por parte de los padres. Tendremos unos hijos que mandan y unos padres que obedecen.

No deben extrañarse esos padres de que haya resistencia, que será tanto mayor cuanto más tarden en frenarlos. Deben mantenerse firmes y a ser posible sin fisuras entre el padre y la madre para que se den cuenta de la inviabilidad de sus presiones. Con paciencia conseguirán mantenerlos a raya en algunos aspectos.

Ante la pérdida de autoridad definitiva de los padres y la cesión del poder a los hijos, pueden surgir los malos tratos psicológicos y hasta físicos por parte de los adolescentes.

EXCEPCIONES

Si, excepcionalmente, el maltrato llegase hasta el extremo de ser amenazados de muerte y golpeados físicamente, como se dan algunos casos, los padres habrán de recurrir a denunciar a sus hijos tantas veces como eso se produzca llegando a aportar documentos fehacientes que lo demuestren. No vale con que unos padres demandados por su hijo o hija digan que fueron objeto de malos tratos. Eso hay que demostrarlo.

EN SENTIDO INVERSO ES LO MISMO

Por si al hablar de ese tipo de hijos algún lector echa de menos la denuncia de padres maltradores, figura harto frecuente y clásica, hay que decir que este libro no está escrito en defensa de los padres, sobre todo. También a los padres que inflingen malos tratos a sus hijos hay que denunciarlos y frenarlos al máximo posible y han de ser combatidos como maltratadores, y sobre esto hay ya mucho escrito. Si se ha escrito sobre este tipo de hijos es porque es una figura reciente, que va en aumento y no se sabe bien cómo tratarlos.

Madres absorbentes

Aunque parte de lo que sigue se ha tratado, no viene mal volver sobre ello para evitar el daño que se deriva de ciertas actitudes. Cuando se habla de los problemas familiares, existe la tendencia a apuntar a los hijos como responsables de la mayoría de las tensiones y disgustos que surgen, como si fueran sólo ellos el origen de los mismos, pero nos olvidamos que también son los padres quienes causan muchas veces un elevado estrés sobre los hijos hasta el punto de hacerles enfermar con cuadros depresivos, obsesivos, de ansiedad y otros variados trastornos.

Hay médicos que afirman que las relaciones familiares son una de las principales fuentes de los trastornos que presentan los hijos y ven en sus consultas.

Hay que referirse a algunas madres, a las que mucho hay que agradecer sin duda alguna, pero que son al mismo tiempo unas controladoras excesivas respecto a la vida de sus hijos, aunque estos sean mayores, que resultan unas intervencionistas consumadas, que realizan conductas caprichosas que suponen para los hijos, que son, por regla general, psicológicamente débiles, muchas perturbaciones. Algunas madres pueden llegar a ser verdaderas entrometidas y fiscalizadoras de la vida de un hijo o de una hija hasta extremos patológicos, no dejándolos que vivan como ellos se proponen. Me refiero a ellas, porque son más absorbentes en general, pero todo lo que se dice puede aplicarse a los padres que sigan esa misma tendencia.

Aunque cuando se comportan de esa forma suele ser, sobre todo, cuando sus hijos viven en casa, también cuando se marchan del hogar las hay que se creen con derecho a seguir interviniendo en su vida y a tenerlos pendientes de sus órdenes, deseos, achaques, verdaderos o fingidos, así como de sus manías. Aunque no lo quieran reconocer, en el fondo tienen miedo a que su vida se quede sin sentido, si los hijos se alejan de su radio de acción.

Si coincide además que se quedan viudas y no se ven capaces de seguir haciendo su vida solas, la cuestión se complica pudiendo llegar hasta el punto de anularlos, ya sea llevando el control explícitamente o de manera más disimulada. El caso es que se vuelven patológicamente intervencionistas y hacen sufrir lo indecible a los que se lo permiten, bien porque éstos les tienen gran respeto, bien por falta de asertividad para plantar cara y decirles que por favor respeten más su independencia.

Las actuaciones pueden abarcar desde la intervención en el terreno de la educación y cuidado de los nietos, desautorizando a sus padres, hasta en la organización de la casa o la vida en familia. Eso si no pretenden meterse por el medio disponiendo y mandando lo que consideran oportuno con el pretexto de ayudar a los hijos.

DEMASIADO INTERVENCIONISMO

No es extraño que ese tipo de madre telefonee para pedirle cuenta de la vida que lleva o puede culpabilizarlo porque viva su vida y llame poco a casa, aunque no sea del todo cierto. Madres así pueden obligar a sus hijos a que las visiten periódicamente, por no decir que se responsabilicen de arreglos en la casa con distintas excusas. Las hay que exigen que la pareja los visite periódicamente. Otras se las arreglan para que sus hijos y yernos-nueras pasen con ellos determinadas fechas señaladas, como las navidades por ejemplo. Las hay también que sin previo aviso se presentan en el domicilio de la nuera o del yerno, por ejemplo, a supervisar cómo tienen la casa. Puede haber tantas formas de intromisión como madres, siendo algunas de esas formas gravemente perjudiciales porque acaban consiguiendo que la pareja se enfrente y discuta, bien porque les molesta tanta fiscalización, bien porque uno de los dos no ve tan mal la intervención al estar disfrazada de cariño.

Se pueden usar distintos medios para lograr mantener, aunque sea en la distancia, un control sobre las intenciones, planes, objetivos y conductas de los hijos.

Al verse ya mayores quizá les entra el miedo a quedar solas o se aburren y echan mano de ellos para seguir atareadas, como si toda su actividad tuviera que circunscribirse a los asuntos familiares y no hubiese otras áreas en las que sentirse realizadas. Este tipo de madres no soporta que sus hijos se independicen y hagan su vida propia. Es como si prolongasen su deseo de seguirles protegiendo, como si temiesen que no fueran capaces de valerse totalmente por sí mismos. El caso es que con esas actitudes de control les pueden asfixiar y provocar graves tensiones, así como trastornos físicos y psicológicos.

Ciertamente es difícil dibujar la frontera de hasta dónde es posible mantener unas relaciones que a todos satisfagan. Es muy difícil porque las interacciones humanas en sí mismas, lo complican ya, sin contar las circunstancias que van apareciendo.

Imaginemos, por ejemplo, a una abuela de la que se echa mano para llevar a los nietos al colegio porque los padres trabajan y, al margen de esa tarea, no se acuerdan ya de ella, ni la tienen en cuenta. Esa abuela puede pensar que sólo la utilizan en cuanto les conviene y quizá con razón. De todas formas, el hecho de echar mano de ella no debe darle pie a intervenir en la vida de su hijo o de su hija, más allá de ese mero compromiso. Este es un tema delicado porque hay quien acude a los padres cada vez que le conviene y luego no admite contrapartidas, igual que existen esos padres que se meten tanto sin que se les llame y ofrecen su ayuda esperando después también contrapartidas que quizá no sean muy apropiadas.

Por soledad o aburrimiento, algunas madres no permiten que los hijos se independicen y adquieran una lógica autonomía, causando graves tensiones con su exceso de control.

NO MANIPULAR

En todo caso y aunque no esté delimitado perfectamente el territorio, cosa a todas luces imposible, es bueno recordar que los padres, en especial las madres, más proclives, han de cuidar de no seguir ejerciendo un control excesivo, de no estar excesivamente pendientes de sus hijos a no ser que éstos se lo permitan gustosamente, lo cual es otra historia. Limitarse a ayudar, si pueden, preservando también la libertad e independencia para que la pareja haga su vida, aunque justo es decir que también a los hijos corresponde no utilizar sistemáticamente a sus padres buscando egoístamente su propia conveniencia.

Esas madres sin caer en la cuenta, son unas manipuladoras de la vida y conductas de sus hijos, especialmente a medida que se acercan a la vejez. Manipulan cada vez que los culpabilizan por algunas conductas, si dejan caer comentarios hirientes, si les siguen mandando hacer tareas en lugar de pedírselo por favor, si fuerzan a que sus hijos actúen como ellas creen que debe hacerse, basadas en su larga experiencia, si les dicen «no me quieres ya como antes…», si se quejan de achaques constantemente, si lloran delante de los hijos para que vean hasta qué punto sufren, si se quejan, cuando no haya razón, de estar marginadas u olvidadas. De muchas formas los pueden manejar.

En general, a casi todos los padres les cuesta mucho esfuerzo tener que resignarse a no seguir teniendo bajo su influencia, bajo su poder, a los hijos y no aceptan muy bien su emancipación, aunque de puertas para afuera manifiesten lo contrario cuando se les pregunta. En el fondo, hay una resistencia a que crezcan psicológicamente.

DEJAR QUE CREZCAN

Esas madres y padres suelen confundir emancipación, crecimiento y autonomía con olvido, desagradecimiento y falta de cariño, siendo cosas distintas. Si quieren hacerles un favor desde el punto de vista de la salud mental y de paso a su persona, deben centrar su vida y energías en otros aspectos, en otras aficiones, amigos y personas, en viajar si aún pueden, en salir, en jugar y en realizar actividades sin tener que contar frecuentemente con ellos. Y digo frecuentemente porque hay quien o llama diariamente o exige que se les llame para tenerlos al tanto de la vida que llevan, que es una forma de seguir controlando la relación.

Es posible que después de leer este apartado haya madres que piensen que no es muy acertado defender esta tesis y que lo que aquí se dice es contrario al sentido común y al deber de lealtad que todo hijo tiene con sus padres. No es verdad. La única intención de estas líneas es avisar del riesgo que ellas corren y hacen correr a sus hijos y parejas respectivas. Se deben defender, por el bien de la salud familiar, las buenas relaciones, prudentes y discretas entre madres e hijos. Pero una cosa es querer, respetando la independencia y la libertad, una cosa es verse o visitarse de vez en cuando y otra muy diferente es estar muy encima con miles de pretextos. Comencé el apartado diciendo que hay muchas consecuencias peligrosas derivadas para la salud de los hijos debido a estas prácticas y me reafirmo.

No es extraño ver a parejas que se tienen que separar a consecuencia de la excesiva dependencia y del intervencionismo que practican algunas madres.

Las madres absorbentes y sutilmente dominadoras causan muchos estragos en los hijos aunque ellas se resisten a reconocerlo, argumentando que simplemente se interesan, que quieren lo mejor para ellos, sin caer en la cuenta de que hay cariños que matan.

OTRAS FORMAS DE INTERVENCIÓN

Hay otra forma de que los padres intervengan en la vida de sus hijos indirectamente; predisponiendo al hijo contra su pareja, haciendo comentarios negativos, induciendo sospechas, señalando errores o criticando sus conductas, lo que supone una intromisión también nefasta. Todo esto es altamente nocivo para la comunicación de la pareja porque supone una injerencia y porque provoca enfrentamientos entre los dos. Los padres suelen hacerlo cuando creen que el cónyuge no hace feliz a su hijo o hija, o sólo se preocupa de su propio beneficio y eso crea un clima que erosiona la relación.

Por eso lo mejor es ser muy prudentes y no sembrar cizaña nunca, pero sobre todo si se los ve felices. Los padres sólo habrán de aconsejarles cosas muy generales antes de que se casen si notan algo raro y con mucha prudencia. Después de que se han casado, a no ser que haya señales evidentes de desamor y malos tratos, no deben intervenir. Aunque les parezca que hay aspectos no deseables no deben actuar, pues predisponen al uno contra el otro.

Pero tampoco meterse contra el hijo y a favor de un yerno o una nuera conviene. Son ellos dos quienes han de resolver sus problemas. Hay que procurar dejarlos que se arreglen entre ambos, que aprendan a convivir y, si necesitan orientación, es mejor que la busquen en alguien que sea neutral y por ello más objetivo. Tomar partido por uno de los dos es peligroso. Igual que en el capítulo que sigue se defiende que cada miembro de la pareja no debería hablar mal de los suegros y cuñados también a los padres conviene recordarles que no deben predisponer a su hijo o hija contra los consuegros y parientes políticos porque son los familiares del compañero de su hija/o y eso causa tensiones por la ofensa que supone, pues al fin y al cabo son su familia, a la que quiere.

QUÉ HACER CON ESAS MADRES

Si se atreven, los dos miembros de la pareja han de pedirles que los dejen vivir su vida de manera autónoma. No dejar que invadan su intimidad ni permitir que los manejen. Si reciben comida, bienes muebles, inmuebles, regalos, dinero y otras cosas y eso les compromete y notan que los ata, es mejor negarse o si lo permiten han de dejar muy claro que no implica pagar el precio de quedar controlados sino que ellos seguirán haciendo lo que consideren procedente. Bien es verdad que esto puede suponer disgustos si se interpreta como desprecio, pero vale más dejar las cosas claras en cuanto a la independencia que callarse y explotar luego de manera agresiva.

Con estas madres tan fiscalizadoras, si no cambian de modo de comportarse por ellas mismas, lo mejor que se puede hacer es tenerlas a raya, sencillamente porque terminan por erosionar todas las relaciones, las de la pareja con ellas, las de la pareja entre sí y por extensión las de toda la familia. Aunque hay que decir que uno tarda en darse cuenta de tanta dependencia e intervención cuando el daño ya es notorio.

DEPENDER DE LA PROPIA FAMILIA

A veces, no es que haya intervención proveniente de los padres o suegros. Es que uno de los miembros mantiene demasiada dependencia psicológica de sus padres. Mantiene aún tan estrecho el vínculo con sus padres que el otro miembro de la pareja se resiente de un cierto desapego.

Hay hijos que no se ven capaces de volcarse en su vida matrimonial y siguen manteniendo un excesivo vínculo con sus padres porque los ven necesitados o porque les viene bien que los sigan mimando y protegiendo. ¿Qué efectos tiene esto en la pareja? Que el otro miembro se siente marginado, quizá algo olvidado, siente celos de ver que la unión del otro con sus padres es más fuerte que la que le une con él. Asiste con tristeza y desánimo a ese espectáculo que va minando su relación y hasta su propia autoestima en muchos casos.

El protagonista va haciendo todo esto de forma muy sutil y casi inapreciable, pues no lo considera tan dramático, aunque para los de fuera sea evidente. Incluso le puede parecer totalmente adecuado porque ve a sus padres muy necesitados de apoyo.

Por tanto, ya sea por que la iniciativa parta de los padres en cuanto a intervención o porque el hijo la provoque, el caso es que la pareja suele salir perdiendo finalmente porque se alimentan los celos o porque ciertamente el otro se ve agraviado comparativamente.

Y quisiera terminar recordando que los hijos únicos tienen más peligro de sentirse atrapados por el control de las madres y sin apenas darse cuenta verse incapaces de debilitar la dependencia exagerada que sufren y que, a su vez, contribuyen a fortalecer.

Ha de tenerse muy claro que uno se debe sobre todo al propio compañero o compañera en primer lugar y después a su propia familia de origen, aunque resulte duro. Eso no significa en absoluto olvidarse de los lazos de sangre ni romperlos, tan sólo subordinarlos.

Relaciones con los parientes políticos

En principio cuando elegimos una pareja es porque nos gusta y la queremos. Nosotros la elegimos, ella lo acepta y viceversa. No elegimos, es cierto, directamente a sus padres y a nuestros cuñados. Pero de una forma indirecta sí que los elegimos al elegirla a ella y por eso hay que tener cuidado con el trato que damos a su familia, sobre todo en su presencia, por mal que nos caigan.

Al comenzar a vivir como pareja no hay que perder de vista que los suegros son los padres de nuestro compañero o compañera, lo mismo que sus hermanos son sangre de su sangre y por tanto no hay que olvidar que para el otro son muy importantes y queridos.

En el supuesto de que no les tengamos simpatía, no hay que olvidar que son sus seres queridos, y hay que tener cuidado de no hablar mal de ellos aunque existan razones justificadas, porque en ese momento la estamos poniendo en un compromiso puesto que con ello le obligamos a tomar partido entre nosotros y su familia, cuando ambas relaciones deben poder ser compatibles.

Hay que ser educados y cuidar de no ofender al otro, hablando mal de los suyos, sobre todo cuando no hay causas muy justificadas. Sólo si vemos que nuestra pareja participa de la misma opinión podemos, con gran tacto y sin cargar las tintas, sacar a colación aspectos negativos de los parientes políticos para ver la manera de tratarlos. Es preciso contenerse, aunque no nos apetezca, y, si se hacen comentarios o se presentan quejas, se procurará hacerlo cuidando de no violentar los sentimientos de aquel con quien compartimos casi todo, ya que podríamos poner en peligro nuestra relación.

Hay por ejemplo veces en que uno de los suegros, o algún cuñado se entromete demasiado en la vida de la pareja, haciendo intervenciones indebidas que nos hacen sentir incómodos. Hay veces en que nuestros parientes políticos atraen a nuestro consorte o nos roban en cierto modo su cariño. Las hay en que los parientes políticos nos marginan o nos hacen de menos. En todos esos casos y otros por el estilo es normal que nos moleste, pero hay que procurar no incitar a la pareja a que se enfrente abiertamente a ellos sino a que lo resuelva de la mejor forma posible. Y también para evitar que la pareja reaccione hacia nuestra propia familia en el mismo sentido por desquite.

Ambos miembros deben mantenerse independientes de los familiares de uno y del otro hasta donde se pueda, pero como es inevitable estar relacionados con ellos, hay que andar precavidos para evitar tanto la distancia excesiva como la familiaridad en demasía así como las frecuentes críticas cargadas de veneno. Si atacamos sin tacto a los familiares de nuestro cónyuge, le causaremos dolor y le colocaremos en una situación comprometida.

La prudencia y la discreción se deben imponer para evitar de esa forma situaciones aberrantes. Es complicado mantener corteses relaciones con quienes nos desagradan, pero desde el momento en que son parte integrante de nuestra pareja hay que sobrellevar algunas incomodidades. Habrá que disimular en muchas ocasiones y no poner malas caras, todo lo cual requiere mucho autocontrol y buena educación, pero el bien que se deriva para nuestra pareja y para nosotros mismos será mayor que si nos desahogamos por sistema.

Hay que cuidar las relaciones con los parientes políticos para evitar complicaciones. Tratar de morderse la lengua en general, a no ser que pongan en peligro nuestra relación, en cuyo caso habrá que intervenir para resolver el problema pero siempre con cautela, midiendo bien las consecuencias.

NO RECHAZAR A LOS YERNOS O NUERAS

Si en apartados anteriores se habló de la relación con los suegros, ahora se trata de la relación de estos con los yernos y nueras.

La primera vez que me tocó ser testigo del rechazo de una familia a su futuro yerno tenía yo doce años y era a la sazón monaguillo en un pueblo muy pequeño. Una madrugada hacia las tres le ayudaba yo al cura de mi pueblo a casar a una pareja en la que él era un obrero y ella hija de una familia muy pudiente. La iglesia estaba vigilada por la guardia civil, porque el padre de la novia había jurado matar a su futuro yerno si osaba dar el paso de casarse con su hija. En sólo un cuarto de hora el cura los casó y yo, atemorizado, vi partir a los dos, escoltados, camino de no supe qué destino hasta años después. Supe también más tarde que los padres de la novia jamás le dirigieron la palabra a su hija.

Le ocurre a mucha gente y ocurre con frecuencia si no con la gravedad del ejemplo anterior, que los padres no ven con buenos ojos la pareja que su hijo o hija eligió para casarse o para vivir juntos.

Es tal el rechazo que a veces se produce, que se pueden llegar a tomar decisiones muy graves que pesen de por vida en la conciencia, como negarse a asistir a una boda, retirar la palabra y cortar por lo sano la relación con ese hijo simplemente por empeñarse en juntarse con alguien no aceptado por el clan familiar. Muchas tensiones tienen que soportar y muchos chantajes, muchas acusaciones y amenazas algunos de los hijos por salir con personas que a juicio de esos padres ni los merecen ni se adecúan a su estatus. Esta historia es tan vieja como la humanidad.

A cualquier padre o madre le gustaría ver a sus hijos vivir con alguien que, desde su punto de vista, tuviese por lo menos la misma «categoría», confundiendo categoría con nivel financiero, cultural o social. El deseo de esos padres es legítimo e inteligible pero en su afán de querer lo mejor para ellos se pueden olvidar de que quien elige, y al hacerlo acierta o se equivoca, es el protagonista y no sus familiares.

Los padres pueden preguntarle a un hijo si es feliz al elegir a esa persona, si lo ha pensado bien y está seguro de su paso. Pueden hasta expresarle sus temores y su opinión por supuesto, pero deben hacerlo con tacto, no tratando de obligar a que éste desista de su intención. Puede no gustarles la elección pero quien en realidad decide y se enamora es él o ella. Pero de no gustarles a intervenir para que abandone el proyecto hay un trecho muy largo. Puede incluso entenderse que los padres avisen del peligro de fracaso al propio hijo, pero no deben disuadirle sencilla y llanamente porque el amor no es lógico ni tiene porque estar basado en criterios de pura conveniencia, aunque pueda aceptarse que el distinto perfil de las parejas puede ser un obstáculo muy serio para que sean felices.

Hay que permitir que cada cual corra el riesgo de acertar o equivocarse, sobre todo siendo personas adultas con libertad sobre su propia vida emocional. Hay cariños que matan y padres que, por exceso de celo, intervienen para destrozar una pareja, aunque tengan muy buenas intenciones. El empeño en boicotear esas no deseadas relaciones crea entre padres e hijos tensiones y conflictos que acaban muchas veces deteriorando gravemente la paz y la armonía familiar que hubo hasta entonces.

Los padres deberíamos respetar la elección de un hijo, aunque no la compartamos, siempre que éste tenga claro que una cosa es su libertad de elegir sin coacciones a quien desee y otra muy diferente implicarnos en las consecuencias negativas que puedan derivarse, tal y como se ha expuesto anteriormente. Ellos, los hijos, también han de entender que su libertad de elección es su derecho, pero también es su obligación no querernos hacer partícipes de ella.

Los padres deben aceptar el riesgo a equivocarse de sus hijos en la elección de pareja, puesto que ya son personas adultas.

Relaciones en las familias separadas

Si tener unas relaciones satisfactorias exige una atención permanente en líneas generales y en la familias en particular, la exigencia y dificultad aumenta cuanto más se complica el estado de cada uno de los miembros del grupo, en concreto en las familias separadas y sobre todo en familias racimo en las que una madre o padre, casados por segunda o tercera vez viven con personas que también proceden de una separación, donde a su vez los hijos que aporta cada uno se encuentran con que tienen unos padres naturales y otros sobrevenidos y además de con hermanos de sangre se han de relacionar con hijos de otros padres y que por tanto son sus hermanos no biológicos. Un galimatías que complica las reacciones junto a los sentimientos a veces encontrados que surgen en la misma persona.

RELACIONES ENTRE LOS SEPARADOS

A no ser que la separación se haya realizado con un alto sentido de civismo y por tanto ambos cónyugues separados mantengan a su vez relaciones cordiales, lo ordinario es que, si la separación se hizo de forma turbulenta, los separados se mantengan además de distantes, resentidos. Otras veces el odio y el afán de venganza los lleva a hacerse daño mutuamente después de separados.

Si no hay hijos por medio lo probable será que con la separación se acabe la relación haciendo cada cual su propia vida, pues si la relación murió, no tiene sentido resucitarla ni siquiera para seguir odiándose. Algunos de estos sin embargo consiguen seguir tratándose como amigos, lo que no deja de ser envidiable.

Si hay hijos, el panorama es bien distinto. En ese caso lo esperable será que la pareja separada mantenga relaciones solamente para hablar de los hijos y cubrir sus necesidades porque, aunque no sean pareja, padres lo siguen siendo. Por tanto debería haber entre ellos al menos una relación administrativa para el mantenimiento de los hijos y sería deseable que también en lo relacionado con su salud y con su educación, pues las consecuencias de estos aspectos afectan a ambas partes. Y si no pueden sentarse a hablar siquiera, al menos que tengan la intención de cuidar ambos de que los hijos estén bien atendidos. Bien atendidos no significa solamente que estén alimentados y vestidos. Significa también no disputarse los hijos como presa, como botín o como medio de chantaje hacia el otro, pretendiendo negarle la custodia o quitándosela sin razón cuando ya la tenía asignada. En esos casos a quien se hace daño en realidad es al hijo que asiste con asombro a una disputa que no entiende entre adultos hechos y derechos.

Además, cada uno de ellos debería mantener una buena comunicación con los pequeños para que se sientan personalmente apoyados. Cada progenitor debería hablar con ellos cuando se vean sin poner por pantalla al otro, sin comentarles nada contra el otro, porque eso produce una desorientación a la par que un conflicto emocional dado que los hijos seguro que quieren a ambos y desde luego los necesitan a la vez que esperan un buen trato por parte de los dos.

Es difícil silenciar comentarios negativos, si una parte ve que la otra incumple sus responsabilidades, pero han de procurar, cuando hablen, no hacerlo mal de la otra parte, aunque tengan razones para ello.

Nunca, en esta misma línea, uno de ellos ha de poner al hijo en contra del excónyuge. El que sufre en sus carnes las consecuencias es sobre todo el indefenso, que bastante tiene ya con no poder vivir con ambos padres.

Igualmente cuando uno de los hijos habla mal o se queja de la actuación del padre o de la madre hay que ser muy prudentes y escuchar nada más, sin tomar parte. En estos casos lo procedente, si es posible, es hablar con el otro en ausencia del hijo por si hay que corregir algún comportamiento que le afecte negativamente.

Por otra parte hay hijos que, viviendo con uno de los padres, no pueden ver al otro, pues no se lo permite el que tiene la custodia. En esos casos es justo recordar a quien prohibe que no tiene derecho a ello, puesto que cualquier hijo necesita la relación con los dos padres para su normal desarrollo. Y si quiere ver al otro progenitor hay que facilitarlo. Lo que no es procedente es prohibir, ni culpabilizarlo porque intente verle, ni ponerle en contra hablando mal de la otra parte. Por muy «malo» que sea el otro no deja de ser su padre o madre.

Si se le prohíbe, el hijo, ya mayor, debe burlar tal prohibición y verlo aunque sea de forma clandestina. Que el juez asigne unas fechas de relación o de convivencia no quiere decir que verlo en otras fechas sea contraproducente desde el punto de vista de la necesidad emocional que el hijo tiene, sobre todo cuando los hijos son mayores.

En demasiadas ocasiones se utiliza a los pequeños como instrumento de chantaje o medio de venganza y afán de desquitarse, algo que no está justificado, se mire por donde se mire. En esto muchos padres se comportan con un grado de inmadurez impropio de las personas.

También hay que recordar que ambos padres cuando, en los días señalados, tienen con ellos a sus hijos deben tratar de seguir una pauta educativa parecida y nunca contradictoria para no desorientar al niño y crear conflictos a su vuelta con el que tiene la custodia o al revés.

Los padres separados deben tener en cuenta sobre todo el bien social, psicológico y físico de los hijos, a lo cual hay que supeditar lo demás. Por tanto nunca deben utilizar a un hijo para vengarse bajo pretexto de que lo que persiguen es el bien del pequeño.

HIJOS QUE PROHÍBEN

Una vez los padres se han separado, cuando los hijos viven con la madre (lo cual sucede con bastante frecuencia) se suele dar el caso de que un hijo se niegue a que salga con otro hombre. Hay hijos tan posesivos y con tal dominio que consiguen boicotear que su madre centre su corazón en otra relación y, aunque no lo parezca, hay madres que obedecen porque temen las reacciones de sus hijos, además de sentirse injustificadamente culpabilizadas por ello.

Obvio es decir que no deberían consentir ese dominio. Hay que enseñarles que la separación es compatible con que su madre o padre tengan nueva pareja. Que ellos siguen gozando del cariño de quien los cuida, pero no en exclusiva. Que el separado tiene también derecho a procurarse su propio apoyo emocional y si eso no lo entienden es su problema. Ya lo entenderán.

Han de mostrarse firmes, sin ceder, porque al hacerlo quedan a expensas de que el hijo permita o prohíba la nueva relación, lo cual es insostenible. En esto hay que hacer razonar y si se obstinan no claudicar ante sus presiones siempre suponiendo que se tienen cumplidas las obligaciones de cuidado y asistencia y que no están abandonados por atender a la nueva pareja.

Lo usual es que al principio no se acepte la nueva relación, pero después de un tiempo los hijos se decantan por aceptar al nuevo miembro de la familia, sobre todo si notan que los atiende, los trata con respeto y con cariño. Después de algún tiempo muchos incluso acaban por llamar mamá o papá al nuevo tutor.

Igual que a los pequeños se los convencerá de que deben aceptar al nuevo miembro, este deberá hacer lo propio. Es decir, que la nueva pareja, si a su vez tiene hijos, deberá aceptar a los de su consorte como tales y tratarlos correctamente, sin hacer evidentes distinciones ni crear agravios comparativos

Hay que ser muy prudentes y no interferir en las relaciones que el otro tiene con sus hijos a no ser que éste le pida consejo. En ese caso puede darlo pero con la precaución de no crear conflictos con su intervención, pues uno no deja de ser un extraño en ese mundo de antiguas relaciones familiares.

Faltaría completar este apartado hablando de la actitud que los padres de quien se acaba de separar tienen hacia ese hijo. No sólo son los hijos los que a veces se oponen a que su padre o madre tenga una relación nueva, también los padres del separado se suelen oponer en muchos casos a esa relación argumentando que no la necesitan o que no les conviene.

Puede tal actitud llegar hasta el punto de prohibirle la relación, tratando a ese hijo como si fuese un niño en lugar de un adulto con libertad de decisión y por tanto de equivocarse. Lo que habrá que atender es que por la nueva relación no estén los niños abandonados. El separado debe actuar como le parezca mejor satisfaciendo sus necesidades emocionales de cariño y de apoyo. Los padres de él o ella a lo sumo pueden decir si la nueva pareja les parece que los ayudará o los perjudicará, pero una vez manifestada su opinión, deben dejar completa libertad en la elección, con tal de que esa elección no suponga dejar al niño al cuidado de los abuelos la mayor parte del tiempo, lo cual constituiría un abuso de confianza.

Puesto que el hecho de separase no deja de ser una desgracia en sí misma los separados harían bien en evitar, por cualquier medio, añadir sufrimiento innecesariamente. Facilitar la recuperación de cada miembro de la familia después de un golpe tan duro, así como el bienestar de todos los implicados sería lo más recomendable, ya que bastante sufrimiento tienen con haberse equivocado en su momento en la elección de su consorte.

Cuando una pareja se separa lo que evidencia es el error que ambos cometieron y se entiende que sufran por tal causa pero resulta paradójico que a menudo a los hijos, que no tienen la culpa de esa equivocación, se los condene a padecer también las consecuencias sin haber sido en absoluto responsables. Paradójico e injusto al mismo tiempo.

Las relaciones en la vejez

No podía faltar dentro de las relaciones familiares una alusión a los viejos porque al llegar a esa edad nuestra psicología sufre una transformación importante, una transformación que modificará nuestras relaciones con los demás.

Al llegar a esta edad nuestros centros de interés se reducen considerablemente así como la curiosidad por lo externo y en concreto hacia las personas. Nos volvemos hacia nosotros mismos más que en anteriores etapas de la vida y por tanto la calidad de nuestras relaciones personales tiende a debilitarse. Nos cuesta más trabajo escuchar a los demás y menos escucharnos a nosotros mismos. Nos hacemos, si cabe, más egoístas. La mente de la persona está ocupada predominantemente por recuerdos más que por planes de futuro y en cuanto a lo presente los temas de salud y las pérdidas que se van viviendo –ya sea de los seres queridos, de la salud, de los sentidos así como de otras áreas–, son nuestro verdadero centro de interés y una de las más importantes experiencias. Esto conlleva el peligro de aburrir a los demás contando una y más veces las mismas historias y expresando a quienes nos encontramos lamentos sobre la situación que padecemos y sobre nuestras carencias.

Si el anciano no es consciente y no frena, por ejemplo, sus repetidas verbalizaciones, especialmente si son pesimistas, si no se interesa por los demás y les escucha, se irá quedando solo o acompañado de algún que otro colega que haga a su vez lo mismo o que lo soporte.

En la vejez, es cuando mayor necesidad tenemos de vernos rodeados de gente y hay que evitar en lo posible angustiar a los demás o saturarlos con nuestras quejas, para no ahuyentarlos. Si es a los jóvenes a quienes se le cuentan esas cosas, huirán de nuestro lado y no daremos pie a que nos cuenten ellos sus experiencias siempre nuevas y distintas, con lo que quedaremos condenados a estar con los de nuestra edad exclusivamente. Si se encuentra usted en su vejez y alguien le pregunta cómo le va la vida no se extienda en contar sus desgracias, pase enseguida a hablar de otras cuestiones, porque pararse a contar sólo penas no ayuda a la relación. Hay que hacer un esfuerzo por prestar atención a lo externo, a los demás y así contrarrestar la tendencia al encierro personal.

Contra la reducción del campo de intereses que sufre la personalidad en la vejez, lo mejor es permanecer atento a aspectos novedosos de la vida diaria para poder hablar del futuro y de historias que no sean penas.

El viejo por otra parte ha de cuidar, además, de no hablar tan sólo de sí mismo, tendencia que, por otra parte, tenemos todos a cualquier edad, ya que si se trata de un hábito muy arraigado se convertirá en un obstáculo para que se acerquen y conversen con él otras personas. Los viejos han de hacer un esfuerzo por escuchar a los demás en lugar de agobiarlos con sus propios asuntos, si desean compañía.

Otro aspecto que puede alejar a algunas personas de los viejos son sus olores. Es muy propio de la edad y éstos proceden o bien de la falta de higiene o bien de la manera de conservar su ropa. Hay que tener en cuenta que si uno vive solo tendrá mayor dificultad en percibirlos y por eso, los ancianos en esas circunstancias han de tener un cuidado especial en mitigar los malos olores para que la gente no se aparte de ellos o les evite, ya que difícilmente alguien se lo va a decir, si se da el caso. Por desgracia, son aspectos cotidianos que, frecuentemente, se comentaran cuando el interesado no está presente.

La tacañería es otra característica vinculada con la vejez. Bien es cierto que ésta viene justificada porque el viejo vive de una pensión ordinariamente muy limitada y muchos de los ancianos, actualmente, no pueden permitirse dispendios. Pero se ha de cuidar ese aspecto si la persona mayor no desea que sus relaciones se vean afectadas negativamente.

Otro tema clave que absorbe la atención de los ancianos es el que se refiere a la comida. No es raro verlos esperando que abran el comedor y guardando cola antes de las comidas en residencias y hoteles como si alguien les fuese a quitar su ración en caso de no llegar a tiempo. Por eso han de cuidar que no se note ese afán y luego, una vez a la mesa han de procurar hacer el menor ruido posible al comer, así como cuidar la forma de servirse para no dar sensación de que les devora el ansia, también deben procurar comer de tal manera que el alimento no se les derrame sobre el mantel. Todas las advertencias anteriores facilitarán su relación con las demás personas, aunque pueda parecer que se trata de un tema de segundo orden.

Si nuestras manías tarde o temprano acaban aflorando, en la vejez se muestran con más intensidad, lo que puede constituir un obstáculo para normalizar las relaciones con los demás. Por eso las manías o pequeños vicios habrán de desatarse exclusivamente cuando estemos en la intimidad, debemos frenar nuestros impulsos cuando estemos con los demás ya que nuestras manías, acentuadas por la edad, podrían en más de una ocasión resultar insoportables.

Los viejos han de tener en cuenta todas estas cuestiones y algunas otras para alejar de ellos el fantasma de la soledad y el aislamiento en todo cuanto está en su mano. Si acaso se quedan solos que sea porque lo eligen o porque no les queda otro remedio, pero para ello tienen que comportarse de forma que la gente no huya de su lado.

CÓMO RELACIONARSE CON LOS VIEJOS

Todo lo que antecede se refiere a lo que los viejos han de hacer para cuidar sus relaciones, pero también los jóvenes y adultos deben poner de su parte para comunicarse bien con ellos, y no alejarse con diversos pretextos.

Algo muy gratificante para todos, es sentarse e invitarlos de vez en cuando a que nos cuenten aspectos de su vida y sentimientos que quizá nunca han expresado, bien porque piensan que no son importantes o porque nadie se los ha preguntado. Escucharlos presenta la ventaja de que ellos se sienten atendidos, de que sus opiniones son tenidas en cuenta y eso representa un beneficio para ellos, por supuesto, pero para quien escucha representa también una oportunidad de enriquecerse a costa de su sabiduría, pues todo anciano es sabio debido a la propia acumulación de vivencias y experiencias. Si por casualidad cayesen en el error de repetirse en exceso se les puede decir con delicadeza para que no lo hagan.

Además de lo anterior, también es muy positivo darles alguna responsabilidad e iniciativa para que mantengan su memoria y su funcionamiento intelectual más fresco en lugar de considerarlos incapaces o inválidos.

Si los viejos ya de por si se sienten al margen de la vida activa hay que relacionarse con ellos posibilitando su integración.

CUANDO SEA VIEJO

Quisiera terminar este apartado expresando mis deseos para cuando sea viejo y al hacerlo poner al lector en la piel de aspirante a esa condición y ayudar a quien ya lo sea a examinar si su forma de comportarse es la adecuada para conseguir de la gente reacciones favorables.

Cuando sea viejo

Quisiera darme cuenta de que hay que estar atento a lo que les pasa a los demás y a lo que nos quieren contar, de que necesito escuchar en vez de hablar de mis asuntos solamente.

No quiero ser pesado contando a todo el mundo mis historias una y otra vez, aburriendo a la gente.

No quiero resultar un gruñón y un cascarrabias a quien todo molesta y para quien la vida es un fastidio.

No quiero andar quejándome de mis achaques a todo el que me encuentre.

No quiero resultar insoportable, llevando la contraria a quien me cuide e importunándole con tozudez y con insistencia.

No quiero dar quehacer a quien me atienda más de lo que resulta imprescindible y necesario.

No quiero volverme un egoísta reclamando atención y restando a los demás independencia.

No quiero abandonar mi aspecto externo y descuidarme, al contrario, quiero ocultar en lo posible los aspectos antiestéticos del declive, que puedan ocultarse, para que no me miren con asco o con desprecio.

No quiero que me traten como un trasto inservible ni ser utilizado ni que abusen de mí, pensando que ya no doy más juego.

Quisiera que me dijesen con cariño lo que debo cambiar.

Quisiera ser tratado con respeto y que se me tenga en cuenta.

Quisiera resultar atractivo y amable a quien entre en contacto conmigo.

Quisiera irradiar jovialidad y dinamismo así como entusiasmo, si puedo, para que no me vean como un viejo acabado.

Quisiera tener mi mente activa y seguir observando las cosas y aprendiendo hasta el día de mi entierro.

Quisiera andar con la frente levantada, aunque mi cuerpo esté encorvado.

Quisiera mirar al frente y al futuro, aunque sea corto e incierto, evitando mirar siempre con nostalgia hacia el pasado.

Quisiera llevar con dignidad mis achaques, mis años, mis pérdidas; sin amargar a nadie. Quisiera seguir sacándole a la vida el jugo que me ofrezca y ser útil a pesar de los años.

Quisiera morir con dignidad y lograr que no alarguen mi vida haciéndome sufrir inútilmente.

Al menos, todo esto me gustaría que ocurriese cuando yo sea viejo.

8          El mundo del trabajo

Las relaciones de la empresa

En diecisiete años solamente la empresa americana Bell pasó a ser número uno en ventas en el mundo de los ordenadores, superando a todas las empresas del sector. Su éxito radicó principalmente en lograr a toda costa un objetivo: la mayor personalización y la mayor satisfacción de sus clientes. Es admirable cómo el trato personalizado, hacer que la gente se sintiera plenamente atendida, catapultó a la empresa a lo más alto.

Y es que también en las empresas las relaciones personales bien entendidas conllevan beneficios sustanciales cuando se sabe administrar correctamente la atención personal hasta hacer a los clientes sentirse tratados como esperan y creen merecer.

Esta sencilla directriz, la de lograr por distintos caminos la satisfacción de los clientes, la olvidan muchas firmas a juzgar no sólo por los resultados sino por el deficiente trato que dispensan en algún eslabón de la cadena, desde que se descubre a ese cliente hasta que se les va. El éxito de ventas no consiste solamente en fabricar buenos productos (aunque eso es esencial, naturalmente) para lograr que el consumidor esté contento. Ha de tenerse en cuenta que a cada cliente potencial o real le gusta que le atiendan bien en todos los momentos del proceso.

Un empresario debe tener presente que cada vez que su firma atienda a una persona o que ésta se acuerde de la empresa debe asociarla con la satisfacción y así fidelizar su relación y difundir una buena imagen. Por eso, si el cliente es el rey, como dice el refrán –y debe serlo, pues de él vive la empresa y todo el personal–, hay que mimarlo y atenderlo de una manera exquisita.

Así pues, todo el personal, desde el recepcionista que levanta el teléfono para atender una llamada hasta el vendedor que visita al cliente o le atiende detrás del mostrador, pasando por el administrador, el repartidor o el jefe de almacén, deben recordar que a cualquiera que atiendan, incluso si no compra, habrán de dispensarle un trato personal de simpatía y plena eficiencia. Lo mismo ha de ocurrir cuando hay una avería o falla algún servicio. Se ha de solucionar con la mayor diligencia, de forma que el cliente quede tan contento que hable bien de esa empresa cuando se presente la ocasión.

Toda trabajador de la empresa, cualquiera que sea el cargo que ocupe o la función que desempeñe, ha de saber muy bien que cualquier tarea que desempeñe ayuda al éxito o al fracaso de la misma.

Todo el personal debería ser entrenado en un trato personal y un buen servicio a sus clientes. Por eso es esencial, por poner algún ejemplo, no hacer esperar demasiado a quien llama por teléfono, cumplir con puntualidad la entrega del producto o el servicio, y si se cometen errores, pedir disculpas para que la persona se sienta tratada como tal y no meramente como una potencial fuente de beneficio. Se han de resolver satisfactoriamente dudas y problemas, se ha de poner uno en la piel del cliente para no hacerle lo que no le gusta que le hagan a uno, de forma que al marcharse le quede un buen sabor de boca, sienta el deseo de repetir y hable bien de la empresa, por asociación con el trato recibido.

La relaciones personales son también cruciales entre una empresa y sus clientes. No hay mejor garantía de éxito que un cliente satisfecho para la buena marcha del negocio.

CONOCERLOS

Se trata mejor o más personalizadamente a los clientes si se conocen sus gustos. Por eso la Bell tiene un éxito encomiable, pues conoce a los gustos personales de cada uno de sus clientes. No todas las empresas pueden alcanzar un conocimiento tan exacto por falta de medios, pero deberían esforzarse en aumentarlo.

Hay miles de empresarios y de empresas en el mundo, pero se cuentan por docenas las que de verdad trabajan teniendo como guía la plena satisfacción de sus clientes. El caso es que a quien capta ese principio y lo tiene presente, le basta con un producto de calidad mediana para enriquecerse, si cuida los detalles de atención personal a todo el que entra en contacto de una u otra manera con la empresa. No se entiende bien por qué siendo este principio una clave esencial se olvida con frecuencia, concentrando las energías en otros aspectos más secundarios. Es inexplicable que a algunos se los trate con desaire incluso cuando se disponen a comprar o una vez que han comprado, si se quejan, como si todo radicase en venderles y, una vez realizada la venta, se acabase el proceso.

Todo el mundo aspira a que le traten bien y todo el mundo quiere que le sirvan de manera eficaz al tiempo que de forma agradable y sin embargo uno se encuentra con frecuencia con fallos tan garrafales y con tratos tan nefastos que no cabe sino pensar que quien así procede es un perfecto ignorante, que lanza piedras contra su propio tejado o no quiere obtener resultados rentables, lo cual es, cuando menos, absurdo, hablando de negocios.

El que conoce las claves para mantener unas relaciones personales agradables y las aplica con todo el mundo hará siempre rentable su negocio.

El trato personal en el trabajo

Me hizo gracia ver en televisión a un ciudadano que asistía a un curso de «habilidades domésticas» quejarse en una entrevista de que, llevando tantos años inventada la aguja de coser, aún no se hubiera descubierto la manera de agrandar el ojo para pasar el hilo. Tan difícil le resultaba enhebrar la aguja que le llamaba la atención aquel retraso en el invento. Bueno, pues casi tanto como eso llama la atención también que, siendo el ser humano el activo principal de cualquier empresa, institución u organismo, no se hayan volcado estas organizaciones en invertir más en su cuidado, en pensar cómo optimizar ese recurso, aunque sea por pura rentabilidad financiera, sin entrar en otras consideraciones humanísticas.

A juzgar por los hechos, no parece que se tenga claro que el elemento humano de una empresa es el activo más importante, creyendo la mayoría de empresarios que lo son las finanzas, la tecnología, las instalaciones, el producto y las ventas.

De hecho, se observa que las empresas cuidan con esmero sus componentes materiales y dejan a sus hombres y mujeres un tanto descuidados psicológicamente, en el supuesto quizá de que con pagar el sueldo se cubre lo básico, que lo demás es secundario. Buena prueba de este cierto abandono son las terribles consecuencias que el estrés laboral por la competitividad y las condiciones de trabajo acarrean a los empleados, sumados a la tensión que ya sufren por otros motivos.

Hasta hace unos años no existía en las empresas el departamento de recursos humanos y aún a principios del siglo XXI sigue sin existir en muchas de ellas, pese a que ninguna empresa es imaginable sin personas. E incluso en las que dicho departamento existe, éste no dedica, salvo excepciones, gran atención a velar por la salud mental y el bienestar psicológico de los empleados, para que trabajen motivados y atendidos, a pesar de que pasan más horas en el trabajo que en su casa.

El trabajador interesa más bien por sus habilidades y su competencia profesional, pero sus demás dimensiones humanas quedan muy relegadas, como si, por el hecho de ser una persona, fuese incombustible, invulnerable y a prueba de todo tipo de golpes y vaivenes, sin necesidad alguna de mantenimiento, salvo en el terreno económico.

Observando con detenimiento el trato que se dan unos a otros, comenzando por los jefes y gestores a sus empleados y siguiendo por el trato horizontal entre los mismos trabajadores, se nota una carencia y, por tanto, una necesidad de aprender habilidades que mejoren las relaciones y con ello el bienestar personal y el interés por el trabajo.

Viendo el trato que algunos dispensan a sus trabajadores (sin hablar ya del acoso moral, tan de moda y tan demoledor) y la falta de tacto al dirigirse a ellos para dar instrucciones, para pedir información, para mandar o para pedir explicaciones, se advierte que no existe una cultura de las relaciones humanas, una conciencia generalizada de la enorme importancia que tienen las buenas relaciones para el bienestar de todos, así como para la buena marcha de la empresa.

Si esa conciencia estuviese más extendida, no se verían las caras ni los gestos retadores que se ven, no se oirían las voces que se oyen, ni los tonos amenazadores, insultos y descalificaciones en privado y en público, no se sentiría tanto temor como se siente, y no se sembraría tanto afán de desquite ni se alimentaría tanto la envidia y los celos, por más que la empresa no tenga por qué ser una balsa de aceite.

Ahora que la competitividad se ha instalado en la vida laboral como forma de mantener la supervivencia, y precisamente por la presión que tal competitividad acarrea y por sus consecuencias negativas para la salud física y psicológica, es necesario concienciarse de la enorme importancia de unas buenas relaciones personales para paliar esos efectos. Unas buenas relaciones implican tratarse con respeto, escuchar con paciencia a los compañeros, tratar de no invadir las competencias de los demás a no ser que estén confusamente delimitadas, pensar que los demás tienen su alma y sus problemas como nosotros y considerarlos por ello seres humanos, no un mero número que ocupa un puesto de trabajo. Implican también que si hay que llamar la atención se haga con tacto y delicadeza, en vez de descargar toda la rabia cuando se habla, a no ser que las buenas formas hayan fracasado como medio. Y significa no poner obstáculos en los procesos de producción, de circulación de la información, o de cualquier otro proceso.

Comenzando por los jefes y siguiendo por todos los empleados, deberían aprenderse y practicarse habilidades sociales para evitar el mayor número posible de conflictos y saber resolverlos cuando surgen. En muchas empresas las caricias psicológicas son muy escasas o brillan por su ausencia.

Sin el debido tacto, cualquier interacción, cualquier conversación, reunión o transmisión de órdenes, cualquier forma de expresar una queja o llamar la atención a una persona, puede crear un conflicto o un obstáculo en el flujo de las operaciones.

EL TRABAJADOR TAMBIÉN SIENTE

Cada vez que un empleado se dirige a otro por cualquier motivo, está tratando con una persona que siente y que padece como ella, que no es un todoterreno ni lleva puesto un chaleco antibalas. Cada persona a la que abordamos en la empresa tiene como nosotros sus problemas, sus angustias, sus complejos, y por eso hay que tratarla por sistema delicadamente y con respeto. No vale dirigirse a cada cual de cualquier forma, porque el puesto de trabajo, sea cual sea, no siente ni padece, pero Tony el peón, Fran el almacenista y Luisa la limpiadora o la telefonista sí tienen sentimientos.

No vale, pues, cualquier tono, cualquier volumen de voz ni cualquier gesto. No vale todo aunque a veces lo parezca. Cada persona ha de ser tratada por todos de manera agradable. Esto es inteligencia práctica e inteligencia social. ¿No se quiere progresar como empresa? ¿No quiere cada cual mantener el trabajo? Todo esto se consigue si, además de cuidar el producto, la maquinaria, la contabilidad, la publicidad y el marketing, se cuida al productor, el maquinista, el contable, el publicista y el vendedor. Todos los departamentos de la empresa tienen detrás personas de carne y hueso, con sus propios pensamientos y sentimientos.

Cada vez que tratamos con cualquiera de ellos estamos atendiendo a un ser humano que, además del rol que desempeña en esa empresa, tiene su propia vida familiar, personal, sus presiones y problemas, unas necesidades que mejoran o dificultan su rendimiento en el trabajo, sus angustias y temores, sus propios registros, y por eso hay que tratarlos con tacto, en lugar de proferir las palabras tal como salen del corazón.

Hay cargas y presiones que no pueden evitarse, porque proceden de la marcha del negocio, igual que hay tensiones derivadas del desempeño del puesto de trabajo, así como de las circunstancias coyunturales internas y externas a la empresa. Pero si a estas tensiones añadimos la tensión generada por no saber tratar a cada cual hábilmente, por no saber comunicarnos con competencia, puede pasar de todo. El individuo puede no responsabilizarse bien de sus tareas, hacer mal su trabajo, estropear el material, obstaculizar el proceso de producción, de ventas, obstruir el flujo de información o provocar un ambiente de desmoralización que cause bajas y afecte a todos los niveles y áreas en las que él se mueve. Por eso hay que procurar que todos se sientan bien tratados.

Cada una de las interacciones deberá cuidarse para crear un entorno de trabajo satisfactorio.

Sovrevivir en ambientes laborales adversos

No todas las personas procuran que su trato sea correcto en el trabajo. A menudo, nos encontramos con personas que no son de nuestro agrado, que no ponen cuidado en que el clima laboral sea estimulante. Si bien en su mayoría las relaciones laborales suelen ser llevaderas y no surgen grandes conflictos también es cierto que uno puede encontrarse con personas que presentan reacciones que no se entiendan, actitudes demasiado interesadas que impidan que los demás lleven a cabo su trabajo con fluidez. Por eso, sin llegar al extremo del acoso laboral, que se trata más adelante, muchas personas se encuentran con la dificultad de no saber desenvolverse en el trabajo cuando el ambiente está algo enrarecido y cuando los intereses de algunos intentan imponerse a los ajenos sin considerar los derechos de los demás. A veces, se respira una atmósfera tóxica, donde falta el respeto y de manipulación de los demás de una forma más o menos evidente.

Si una persona educada en un medio familiar armonioso, donde ha aprendido a ser buena con todos, a ser honrada y comprensiva, se incorpora a un medio laboral hostil, salpicado de rumores, de suspicacias, de acechanzas, de zancadillas y de intrigas, donde la debilidad es castigada, se encontrará perpleja, además de desmoralizada. Si el ambiente persiste y la persona no encuentra recursos para superarlo –ni se cuida ni aprende a adaptarse– es posible que caiga en una depresión y tenga que darse de baja laboral.

Como quiera que al mismo tiempo se necesita el trabajo como medio de vida, no es fácil abandonar y buscar alternativas que aseguren una paz duradera y un ambiente tranquilo.

En los casos en que el clima es adverso y las personas buenas, trabajadoras, responsables, legales y cumplidoras no se desenvuelven con soltura, será necesario echar mano de algunas estrategias que les permitan seguir sobreviviendo sin gran coste personal.

Hoy en día no basta con salir a trabajar y hacer lo que a uno le corresponde. Hay que ser socialmente muy capaces y desarrollar una inteligencia práctica y emocional para salir airoso del estrés laboral envolvente. Hay que tener mil ojos y estar atentos a los movimientos de los que están por encima, por debajo o al mismo nivel profesional, sin por ello caer en la paranoia.

En caso de que el ambiente laboral no sea bueno, hay que llegar al trabajo, con una máscara puesta y fingir, como si uno fuese de cartón piedra unas veces y otras, una anguila que se escurre. Hay que poner cara amable, y estar dispuesto a ayudar, pero sin hacer demasiadas concesiones a quien uno crea que suele mirar escandalosamente hacia sus intereses. A todos se les debe dar a entender que somos compañeros y colaboradores, con algunos se puede ser muy franco y pedirles que no se extralimiten, y a otros, en cambio, será mejor tratarlos con cierta distancia aunque siempre con buenas maneras. Habrá casos en que lo más conveniente sea responder que uno no sabe nada de ciertos asuntos, una respuesta que sirve como mecanismo de defensa. En casos concretos habrá que huir de ciertas personas pero, en general, es aconsejable poner buena cara a todos aunque la procesión vaya por dentro.

No hablar mal de los demás, no criticar pues nunca está uno seguro de que lo que dijo no pueda volverse en contra propia. Si acaso hay que hablar, hablar bien, e incluso con cuidado de no estimular brotes de envidia. Lo mejor es comentar las tareas, los proyectos y los planes, sin implicar a las personas a no ser en un caso de flagrante injusticia.

Tampoco es una buena táctica hacer siempre todo lo que a uno le manden, si con ello se da a entender a los demás que uno es el servidor de todos y que puede ser usado como alfombra. Y al mismo tiempo tampoco hay que negarse por sistema a todo, a no ser que se vea claro que se puede dejar de hacer lo que corresponde a otros. Hay que ser tan flexible como un junco para no quebrarse cuando soplan vientos fuertes, aunque a veces tengamos que doblarnos mucho.

Habrá ocasiones en que haya que limitarse a escuchar comentarios y expresiones sin darse por aludido, como si a uno no le afectasen.

Hay que procurar que no penetre demasiada rabia, odio, envidia, celos o resentimiento en el corazón de uno. Hay que hacer oídos sordos a ciertas voces y taparse la nariz para evitar el mal olor de algunas actitudes y conductas. Poner también en las gafas, en sentido figurado, naturalmente, filtros que mitiguen algunas escenas repugnantes. En el trabajo, no hay que dejarse envenenar ni deprimir a pesar de ciertos espectáculos tristes que observemos. Hay que procurar permanecer tranquilos ante cualquier tempestad, entrenar bien el control emocional.

Finalmente, es preciso no pensar constantemente en los problemas; es a través del pensamiento por donde más profundamente podemos impregnarnos de indefensión, de desencanto y de visión pesimista de la vida.

No todo es un desastre, ni mucho menos, no todos los trabajos están llenos de gente sin escrúpulos, trepadores, aduladores, intrigantes y depredadores. La mayor parte de la gente es agradable, es amable, es colaboradora. La mayor parte de la gente es, además, seria y responsable. Pero como es fácil encontrarse con algunos de esos tipos citados, hay que ser precavidos y estar mentalmente preparados para evitar, en lo posible, que sus comportamientos nos perturben.

Por eso conviene aprender a ser flexibles, a hacer de tripas corazón, a tomarse, en medida de lo posible, cualquier conflicto laboral con buen humor, a apartar la mirada cuando uno se cruza con según quién. Quienes más cuidado han de tener son los inocentes e ingenuos, deben aprender que es posible compaginar ser buenos con ser listos.

El buen jefe

Aunque no es una especie en peligro de extinción, el buen jefe es un ejemplar escaso, ya que debe reunir muchas cualidades y ventajas. En cambio, el jefe a secas abunda, pues para serlo basta con que lo nombren o se nombre y empiece a mandar aunque carezca de habilidad suficiente para ese tipo de liderazgo.

El buen jefe es el que sabe conjugar con gran acierto la autoridad con la cordialidad y las buenas maneras en su trato. Se relaciona bien con sus subordinados, porque los sabe entender cuando es necesario, teniendo en cuenta a cada cual como persona, pero al mismo tiempo se sabe distanciar lo suficiente como para ejercer la autoridad cuando el caso lo exige sin que los subordinados acepten mal esa conducta.

Sabe controlar y dirigir la nave en dirección a la meta buscada. Sabe mandar a los demás sin resultar impositivo, lo cual implica tratarlos con respeto pero logrando que cada uno actúe más por motivación y por convencimiento que por simple temor. El buen jefe sabe escuchar y discernir si quien está bajo su mando obra con buenas o malas intenciones. Es capaz de llamar la atención a quien se excede pero sin herir ni humillar al corregir a alguien.

Asume las responsabilidades más importantes, pero también sabe delegar. Es capaz de tener en cuenta a las personas sin olvidar que se debe a las responsabilidades y tareas que implica su puesto de trabajo. El buen jefe facilita la comunicación entre los miembros del equipo, tendiendo siempre puentes cuando existen conflictos y tratando de apagar fuegos en lugar de avivarlos.

Sabe que se debe al plan y al presupuesto de la empresa sin olvidar que trabaja con personas y que éstas, en cuanto tales, tienen sus sentimientos, sus problemas, altibajos, tensiones y angustias. Sabe cuándo hay que sancionar, y lo hace sin perder el control ni los estribos. Sabe aplicar el reglamento cuando alguien lo transgrede en beneficio propio y, por consiguiente, en perjuicio de los demás. Sabe también reforzar estimulando, felicitando y apoyando cuando ve que hay personas que se esfuerzan y cumplen con agrado y eficacia. No deja que los dimes y diretes contaminen la relación entre los empleados.

Sabe negociar cuando hay graves tensiones, cediendo si se puede y si procede, y animando a las partes a ceder también para llegar a acuerdos razonables, basados en argumentos convincentes que no perjudiquen ni favorezcan a uno solo.

Sabe trabajar en equipo delegando funciones en lugar de cargar sobre sí mismo la mayoría de las funciones principales y estar omnipresente en todas las operaciones, áreas y lugares.

Riñe cuando tiene que hacerlo si algo no marcha bien, sin gritar, sin perder los papeles, pero sabe reírse y bromear en otras ocasiones, dando la sensación de ser flexible. No infunde sólo miedo aunque despierte respeto. Es de los que más saben y en el mayor conocimiento reside su autoridad.

En cambio, el mediocre, el incompetente, es jefe por el rol que le asignan pero no sabe ganarse a las personas, sino que más bien las utiliza y trata de minar y acosar a quien ve competente y preparado para que nunca le haga sombra.

El buen jefe es un experto en tratar con personas diferentes y por eso sabe crear un clima que facilite el trabajo. Es como el malabarista que juega con los platos que dan vueltas en lo alto de unas varas, acelerando la rotación de los que parece que se caen para evitarlo, manteniendo a todos en giro permanente.

Es un gestor, pero sobre todo es un experto en relaciones humanas, pues sabe que casi todo pasa por las personas. El buen jefe es un bien muy escaso, como he dicho, pero deseamos que pronto aumente el número y que los incompetentes se retiren o al menos se reciclen para obtener, si pueden, el preciado título de «buen jefe».

El buen jefe sabe convencer y persuadir en su trato social. Sabe ganarse a las personas usando unas maneras educadas y un tono conciliador; sabe motivar, obteniendo la colaboración de todos, más por el convencimiento que por medio del miedo y la amenaza.

Acoso sexual

Si las mujeres conociesen el proceso que todo acosador recorre desde el principio hasta lograr sus objetivos, el acoso sexual en el trabajo se reduciría en más del ochenta por ciento; pero el desconocimiento, la desinformación y la falta de entrenamiento en este terreno convierten a muchas mujeres en víctimas propicias de esas viles prácticas.

Aunque el acoso puede darse entre personas del mismo sexo y por parte de la mujer hacia el varón –algo que irá aumentando con el tiempo en la medida en que las mujeres tengan más poder–, es tan apabullante el número de mujeres que lo sufren que vamos a centrarnos en éstas como víctimas y luego, por extrapolación, que cada cual saque sus conclusiones, porque no hay mucha diferencia con las otras modalidades de acoso.

Cuando en un hombre se mezcla la insatisfacción sexual con la posesión de poder, ya sea social, económico, político, religioso o de otra índole, resulta una combinación altamente peligrosa para las mujeres que caen bajo su radio de acción cuando éstas tienen el perfil que más adelante se describe.

Esos hombres, incapaces de conquistar a cielo abierto a una mujer con artes elegantes y maneras corteses, se aprovechan de la impunidad que les ofrece el poder que detentan, de la superioridad que les depara su puesto de trabajo o la situación privilegiada de la autoridad de que disfrutan para causar tanto daño como causan.

Estamos claramente ante unas relaciones de poder, de dominio, en las que él trata de imponerse y someter a su víctima para satisfacerse sexualmente pero, al mismo tiempo, para alimentar su propio ego por la satisfacción de la conquista.

PROCESO DE TANTEO

Salvo algún varón incontinente a la vez que impulsivo, que sucumbe a los instintos y actúa vehementemente, lo ordinario es que el acosador explore poco a poco las posibilidades de lograr su objetivo, que no es otro que dominar a la mujer y obtener sus favores. Lo habitual es que atraviese por una fase de tanteo que le permita descubrir la viabilidad de acosar sexualmente a una mujer determinada con éxito.

Una vez estudiado y medido el terreno, pasará a presionar y usar cualquier resorte con tal de lograr su objetivo. En cuanto descubre a la mujer más susceptible de abuso desplegará su artillería pesada hasta conquistar esa «plaza» y obtener el botín que tanto anhela.

EL PROCESO EN SÍ MISMO

Vamos a ver los pasos que suele recorrer un hombre así para que sirva de aviso a navegantes. El proceso tiene dos tramos bien diferenciados, siendo el primero de tanteo, de conductas de seducción más o menos groseras, de aproximación, de cebo para ver si el pez muerde el anzuelo.

Éstas son las conductas más frecuentes:

• Bromas

• Saludos efusivos

• Coqueteo

• Ligerísimos toques en el brazo

• Palmaditas

• Comentarios jocosos

• Miradas lascivas

• Alusiones

• Chistes

• Piropos

• Galanteo

• Insinuaciones

• Alusiones

El segundo tramo, ya de mayor calado, se da una vez que el acosador descubre que no existe resistencia, y consiste en el despliegue de conductas directas y de presión constante. Es aquí donde comienza propiamente el acoso sexual, que como dice el diccionario es una «persecución sin dar tregua ni reposo a un animal o una persona», y que está constituido en este caso por conductas como las que siguen, propias de un asedio sexual y un acorralamiento:

• Proposiciones incómodas

• Expresión abierta de deseos sexuales

• Toqueteos atrevidos

• Solicitud de favores

• Requerimientos

• Imposiciones

• Asaltos sexuales

• Promesas de favores (ascensos, mejoras salariales, etc.)

Y si hay resistencia el acosador pasa a:

• Extorsión

• Chantaje

• Intimidación

• Amenazas

• Represalias

• Destierro laboral dentro de la empresa u organización

• Relegamiento

• Despido

En cuanto una mujer ha ido sucumbiendo sin quererlo en la primera fase, en apariencia exenta de peligro, casi sin darse cuenta se ve atrapada o metida en un callejón que quizá no tenga ya salida. Ha ido cediendo y asintiendo, se ha ido sometiendo y perdiendo la independencia emocional y libertad que debe mantener en todo instante, y cuando menos se lo piensa, siente sobre su piel el zarpazo de la bestia que quiere hacer de ella una presa indefensa.

En realidad éste es el proceso que sigue todo el mundo que quiere aprovecharse de alguien.

En una primera etapa de tanteo, el acosador busca un resquicio en la víctima y, una vez descubierto, presiona de manera implacable, sabiendo que ya no encontrará gran resistencia.

PERFIL DE LAS VÍCTIMAS

No todas las mujeres que sucumben al acoso sexual son iguales, pero hay aspectos comunes que las hacen más propicias para estas prácticas indignas.

Suelen ser mujeres inseguras, con deficiente autoestima y notable necesidad de aprecio y aprobación, vulnerables a los halagos y prácticas seductoras, desinformadas, educadas para sufrir en silencio y aguantar la imposición de quien tiene poder y autoridad, mujeres que están en una posición debilitada también por otras causas, como pueden ser, por ejemplo, la falta de estabilidad laboral. Suelen ser mujeres jóvenes o mayores pero divorciadas, separadas o viudas, pues su estado civil es interpretado por el acosador como una oportunidad de abordaje exitoso. Son mujeres poco asertivas que ceden con facilidad, que no se oponen por miedo a las consecuencias, mujeres dóciles además de atractivas. Si a eso se añade cierta insatisfacción en el plano amoroso y sexual, aumenta el riesgo de sucumbir.

No es que las mujeres atractivas sean las únicas potencialmente acosadas, pues también las poco favorecidas pueden serlo, pero aquellas tienen más probabilidades.

Son también candidatas las mujeres confiadas, y aunque normalmente saben que, como dice el refrán, «el hombre es fuego, la mujer estopa, viene el diablo y sopla», no creen que en su caso la situación pueda llegar tan lejos, porque, como hemos dicho, el proceso es sutil y no se ven nítidamente las consecuencias a medio y largo plazo.

En todo caso para que se culmine el acoso sexual tiene que haber un agente que lleve la iniciativa y una cesión involuntaria de la acosada, que con ello refuerza al acosador en sus conductas. Si en los primeros pasos se percata del intento y se aleja, se resiste o planta cara, aunque sea bromeando, lo probable es que el proceso quede paralizado.

¿QUÉ HACER?

Lo primero es no olvidar que existen esos hombres y que en cualquier momento una mujer puede encontrarse con uno de ellos en activo. Una vez que tiene en cuenta la posible existencia de un acosador, ha de detectar esas señales en cuanto se emiten y optar por el silencio, y no responder con aprobación a las mismas. Optar por retirarse, por no reír la gracia y mantenerse a prudente distancia, por mirar hacia otro lado cuando el acosador manda el mensaje. Éste sabe enseguida si surte algún efecto su misiva.

El silencio y la inhibición sistemática son el mejor recurso en esa primera parte del proceso, además de evitar encontrarse a solas con el potencial acosador en la medida de lo posible. Y hay que tener en cuenta que la segunda parte del proceso se lleva a cabo tan sólo si hubo varias respuestas positivas a los mensajes dados en la primera fase de tanteo.

Sin embargo, si una mujer no fue consciente de haber facilitado la labor de acoso y derribo en los primeros momentos del proceso, tendrá mayor dificultad sin duda para librarse del mismo, pero de nuevo la negación en la respuesta, no dándose por aludida, es la mejor intervención, antes de proceder a la resistencia activa o la denuncia.

Para que se dé acoso sexual tiene que haber alguien que trata de acosar y alguien que sucumbe sin quererlo. Sin esto último, tal práctica no es posible. El silencio y el rechazo sistemáticos son el mejor medio para evitarlo.

Acoso psicológico en el trabajo (mobbing)

Si no ha experimentado en su carne la acción devastadora del acoso psicológico o mobbing en su trabajo, está de enhorabuena. No pertenece usted a ese importante colectivo de personas que sufren esta plaga.

Se entiende por ello el proceso de acoso y derribo por el que un encargado, un responsable de sección o departamento, es decir, un jefe, normalmente mediocre, la emprende contra un trabajador más competente que él, aunque más vulnerable, sensible, ingenuo y menos precavido, porque siente esa competencia como amenaza y por tanto pretende amilanarlo para que se marche o para destruirlo laboralmente y quitárselo de en medio a base de hacerle la vida poco menos que imposible. Puede darse también horizontalmente entre compañeros.

En realidad el acoso moral es tan antiguo como el hombre, pues desde siempre el que se ve inferior, o siente amenazado su poder al ser presa de la envidia y de los celos, la emprende contra el más valioso pero más débil hasta apartarlo y anularlo si puede, a veces moralmente y alguna que otra vez incluso físicamente.

Caín mató a Abel y ha pasado a la leyenda como símbolo de la venganza por envidia, pero entre los humanos, si pudieran contarse, sumarían decenas de millones los hermanos, parientes y otras categorías de ciudadanos que han resultado víctimas de la envidia, los celos y el afán de poder. Haciéndolo extensivo a otros niveles, digamos que los mediocres sin escrúpulos, que son muchos, se han dedicado y se dedican a tramar la forma de anular a quien sospechan que puede hacerles sombra. Por eso esta práctica de hostigamiento, más o menos intensa y descarada, se percibe en varias áreas de la vida. Se percibe, por ejemplo, en algunas clases donde los alumnos más competentes académicamente padecen la presión y hostigamiento de los menos capacitados intelectualmente, pero capaces de apocarlos mediante sus silenciosas amenazas. No obstante, donde más virulencia cobra esa actuación es en el mundo de la empresa, pues ahí es donde de verdad hay más afán de poder y donde peor se tolera que otros puedan sobrepasarnos. Ahí es donde los mediocres, que por las circunstancias, por favores personales, por enchufes o por sus retorcidas artes, llegan a ciertos puestos de poder se ceban con los más competentes y mejores que por ello pueden hacerles sombra. Sólo escogen a sus víctimas entre esos empleados si los perciben débiles.

A modo de inventario breve, éstas son las acciones que suelen ejercer, todas ellas equivalentes, solos o acompañados de su caterva de comparsas: amenazan, hostigan, intimidan, acorralan, acosan, manipulan, utilizan, abusan, maltratan con palabras u obras, agreden sin dejar rastro de sangre, minan y finalmente ningunean a gente extraordinaria, cuyo único delito consiste en trabajar decentemente para ganarse el pan, en cumplir con sus responsabilidades, a veces más allá de lo que se les pide. No realizan todas estas acciones simultáneamente, sino que van espaciando sus torturas a lo largo del tiempo.

El mobbing es una forma de acoso moral muy extendido, motivado siempre por la envidia o el miedo de un superior o empleado mediocre a verse desplazado de su puesto por otra persona más competente.

INDICIOS DEL ACOSO

Por si no las conoce y las sufre o aunque no las padezca, éstas son las señales (no todas) que indican que se está acosando a un trabajador.

• Le quitan competencias y funciones sin darle explicaciones.

• Le hacen el vacío e ignoran su presencia.

• Se le critica a sus espaldas y le ponen malas caras sin que él llegue a entenderlo.

• No le dejan expresarse ni tiene acceso al jefe para pedir explicaciones.

• Se inventan historias que hacen circular para desacreditarle.

• Le ningunean y le dan trabajos sin relieve o incluso humillantes.

• Le calumnian.

• Le marginan en las decisiones para apartarlo del lugar que ocupaba.

• Le aíslan de la gente

• Le pueden acusar de errores que no comete para ponerle después en evidencia.

• Le pueden mandar tareas para las que no está preparado a fin de que fracase y haya de qué acusarlo.

• Le pueden dejar sin cometidos anteriores o específicos.

• Le amenazan, le riñen sin razón y le ponen en ridículo delante de los colegas.

• Le pueden acusar de desperfectos que otros provocan intencionadamente.

• Le pueden agredir verbal e incluso físicamente.

• Le echan culpas que no tiene y se vengan después.

En todo este proceso el acosado no entiende la justificación de estas y otras muchas conductas reprobables que, quien le quiere mal, puede inventarse. Y al no entenderlas, se confunde.

Y si además ve que algunos compañeros a los que no hizo daño la toman con él, se burlan, le hacen el vacío o, por miedo a represalias, responden con el silencio a sus gritos de auxilio, debería concluir que la campaña está bien orquestada y extendida.

NO SE ENTERAN

Las víctimas del acoso suelen descubrir tarde la trama, cuando ya está consolidada, porque sólo se centran en trabajar y hacer las cosas bien a ser posible, y porque no les pasa por la mente hacer daño y por eso no piensan que alguien pueda elegirlos como blanco de su envidia destructiva.

Como suelen ser personas muy ingenuas y no andan con cautela suficiente para ver qué reacciones produce su presencia y su quehacer, como no suelen estar pendientes de dimes y diretes, cuando menos lo esperan, esos mediocres acosadores les han segado la hierba debajo de sus pies, les han ido minando la autoestima con sus artes malignas e incluso han conseguido aislarlos de la gente o enfrentarlos con los demás, y en un momento dado se dan cuenta de que todo o casi todo está en contra de ellos. Se sienten confundidos en un primer momento por su arrinconamiento injustificado y comienzan a sentirse agobiados para pasar después al sentimiento de indefensión ante el clima laboral que los envuelve, momento en que comienza el desmoronamiento emocional hasta acabar marchándose, de baja transitoria o muriendo laboralmente, y en casos muy contados suicidándose.

Este panorama que no aparece de un día para otro ni con participación de mucha gente en la mayoría de los casos, se va fraguando poco a poco, y cuando se descubre ya está minado el campo y la víctima a punto de rendirse.

Más o menos, aunque sin profundizar demasiado por tratarse de un capítulo dentro de las relaciones personales y no de un libro sobre el acoso laboral, este es el paisaje y las huellas que deja. Por eso, lo que aquí interesa es dar pautas al lector de cómo prevenir el mobbing y defenderse, si alguna vez se siente víctima.

VALE MÁS PREVENIR

Lo primero que hay que tener en cuenta es que, cuanto más competentes seamos profesionalmente, más peligro tenemos de padecer la envidia de los otros. Por eso, y aunque no lo evitemos totalmente conviene ser prudentes al llegar a una empresa y no alardear o hacer ostentación de nuestra competencia. Poco a poco podremos dar suelta a nuestra preparación para que se conozca, una vez estudiado el perfil de quien nos manda, cómo lo hace y cómo son los propios compañeros y los subordinados. Cuanto menos envidia y menos celos despertemos, mejor. La táctica es ser listos y no hacer un despliegue de talentos y cualidades hasta no conocer bien el ambiente laboral en que nos encontremos. Tampoco es positivo mostrarnos ostensiblemente satisfechos de nuestro ambiente familiar, aunque lo estemos.

En segundo lugar, nunca debemos informar de nuestra vida familiar y personal (sólo lo imprescindible) a quien nos encontremos en la empresa y si se informa debe ser a personas de mucha confianza y nunca demasiado. Nunca conviene dar sensación de que somos muy felices en nuestras relaciones familiares o de pareja, en lo personal y profesional, pues a los que se sienten desgraciados eso les duele y les levanta ampollas. El exceso de información sobre nuestra persona puede volverse en contra nuestra si caemos en manos de esos desaprensivos depredadores, ya que dispondrán de nuestras claves cuando les haga falta utilizarlas. La información personal hay que darla a cuentagotas, con el paso del tiempo y no enseguida, y solamente a quien nos de la sensación, después de un tiempo, de que merece nuestra confianza. De todas formas, ni siquiera a esa gente conviene darle demasiada información sobre nuestra persona, pues una cosa es el trabajo y otra muy diferente nuestro mundo privado personal.

En tercer lugar, después de incorporanos al trabajo, conviene mantener una cierta distancia con la gente, por supuesto compatible con un trato cortés, además de agradable, hasta ver qué ocurre. Si damos enseguida demasiada confianza, puede ser que nos arrepintamos después, caso de que alguien quiera sobrepasarse invadiendo nuestro territorio privado. Si damos demasiada confianza a las personas, aunque nos parezcan excelentes, no podremos después dar marcha atrás, en tanto que si nos distanciamos prudentemente, podremos irla dando después, una vez valoradas su conveniencia, oportunidad y eficacia.

En cuarto lugar hemos de limitarnos a cumplir las funciones encomendadas con seriedad y calidad, pero nunca con brillantez de resultados o de aspecto en la etapa inicial. Tiempo habrá de sobresalir en el desempeño de nuestras funciones.

Hay que ir observando a la gente y estudiando su catadura moral, así como la categoría humana de quienes nos rodean, sus manías y sus formas para luego ir tomando decisiones. No entusiasmarse nunca con nadie o casi nadie, aunque nos caiga bien, no ser muy expansivos emocionalmente, aunque nos mostremos razonablemente satisfechos. Eso es mejor dejarlo para las amistades que tengamos y para las relaciones extralaborales.

Hay personas que al oír esto dirían que no saben estudiar a los compañeros, que sólo saben trabajar sin fijarse en reacciones personales, pero habría que decirles que si observan con cierta frialdad y distancia sus movimientos, sus contactos, sus formas, sus manías, sus reacciones y relaciones, pronto se darán cuenta, sin ser muy perspicaces, si quien les manda o trabaja con ellos es transparente, opaco, misterioso, suspicaz, hablador o callado, seguro de sí mismo o acomplejado y buena o mala persona. Hay que observar sin apasionamiento, sin prisas, las reacciones de los otros, sobre todo de quienes nos mandan, para ir adaptando nuestras intervenciones a su perfil, y eso requiere tiempo. No hay que pecar de ingenuos, sino ser precavidos.

Es necesaria cierta cautela al medir lo que decimos y a quién se lo decimos. No debe olvidarse que con esas personas quizá hayamos de tratar años y años, por lo que es necesario calibrar nuestras reacciones para no complicarnos demasiado, y aún así, a menudo, es difícil y surgen las sorpresas. Lo que se dice, dicho está y puede luego utilizarse en contra nuestra. Por eso, es mejor la discreción.

Hablar poco es mejor que hacerlo demasiado. Se complica uno menos las cosas si es prudente y reservado. Un exceso de transparencia deja a la vista nuestros puntos débiles y nos pone a merced de las iras y envidia de nuestros acosadores.

REACCIONAR AL ACOSO

Pero si por casualidad, a pesar de tomar las medidas anteriores o porque no se han tomado, somos ya víctimas propiciatorias del acoso y vemos que la campaña se ha extendido, adivinando incluso el daño que se nos avecina, esto es lo que hay que hacer para no sucumbir ni deprimirse, ni ver arruinada nuestra vida laboral, junto con nuestras demás facetas.

Si podemos, en cuanto descubrimos la maldad de que somos víctimas así como la tendencia de ésta a perpetuarse, lo mejor es dejar ese trabajo, si nos ofrecen otro o podemos conseguirlo. Eso no es cobardía; es ser realistas y, sobre todo, prácticos, pues quedarse si se tiene otra alternativa, supone un gran desgaste al tratar de ganar una guerra teniendo en contra excesivas presiones y amenazas.

Si se continúa, porque no existe alternativa, lo cual es algo más frecuente, lo mejor es pasar a pelear activamente, a resistir con determinación y firmeza, con mucha inteligencia para buscar el número mayor de asideros y estrategias que permitan seguir con elegancia y dignidad la lucha, sin dejar que nos mine. No hay que limitarse, al saberse acosado, a sentirse víctima pasiva de un verdugo insensible, soportando día a día sus execrables asechanzas.

En segundo lugar recordemos que, aunque es muy positivo buscar apoyos y apuntalamientos externos a nosotros, lo ideal es sentirse seguro de uno mismo, profundizar en la conciencia de autosustentación y fuerza personal interna, en la conciencia de que «yo no me rindo», de que «soy el agente principal de mi superación y mi progreso y dispongo de la rabia y el talante suficientes para que nada ni nadie me haga morder el polvo, riéndose encima con sadismo». Con sangre fría pero con decisión, he de tener muy claro que poseo suficientes reservas para resistir, empleando todos los recursos que pueda ir descubriendo. Sin esta conciencia, cultivada a diario, no podré disponer de esa potencia necesaria ni dar la sensación de que conmigo no se puede jugar, que voy a pelear para morir matando si es preciso en lugar de quedar tirado en la calzada.

He de tener muy claro que he de procurar especialmente que mis pensamientos de indefensión no me torturen haciéndome sentir muy apocado. He de cuidar sobremanera no cuestionar mi valía personal porque alguien se empeñe en anularme. He de tener muy claro que aunque me hayan herido, aparcado, marginado o retirado incluso de la circulación, no les voy a consentir la satisfacción de que se rían en mi cara. Me voy a comportar estoicamente con semblante tranquilo incluso como si no pasara nada mientras estudio las posibilidades a mi alcance de atacar a quien es mi enemigo.

He de buscar apoyos en la empresa. No me aislaré ni abstraeré; muy al contrario, daré a conocer la situación a quien me escuche y vea que me puede respaldar, sean otros jefes, sindicatos, asociaciones, colegas, o jueces si hace falta. Si se puede, hay que poner en conocimiento de los agentes sindicales y otros compañeros las malas artes de que somos víctimas para que, llegado el caso, puedan testificar a favor nuestro, pues no debe olvidarse que el silencio y la clandestinidad de las acciones es lo que caracteriza a todo acosador.

Si el silencio es el clima de esos atropellos, yo voy a airearlo con quien pueda. He de desenmascarar al terrorista laboral que busca atormentarme. No me voy a callar, pues al callarme, hago el juego a la trama que en silencio y a mis espaldas ha montado el pernicioso acosador.

No voy a autocastigarme, amilanarme o apocarme, ni voy a autodestruirme o colaborar en la destrucción planificada por el jefe envidioso. Al contrario, voy a contraatacar asesorándome con ayuda de expertos, buscando quien me apoye y quiera acompañarme en el desenmascaramiento del verdugo y voy a enseñarle los dientes.

Desde luego, a pesar del infierno en el que vivo, no voy a permitirme acudir al trabajo como un zombi o como un alma en pena, buscando en la compasión mi principal consuelo. Haré lo que tenga asignado, procurando no sentirme anulado aunque me ninguneen.

Cada caso requiere un traje a la medida y por tanto será bueno acudir a asesorarme con algún abogado, o en el departamento de recursos humanos de mi empresa, si lo tiene. Será bueno quizá pedir ayuda a algún profesional de la salud o consejo a algún experto en psicología, pero todo eso al mismo tiempo que mantengo mi actitud de firmeza y litigio.

Éste es el diálogo que debe mantener con usted mismo y no dude en acudir a denunciar su caso a la justicia. Y después de todo esto, si tiene que irse, váyase para no acabar muerto y olvidado, pero váyase contento de haber luchado con denuedo. Y quién sabe, quizá llegue el momento de ver a su enemigo derribado, pues no olvide que la naturaleza es neutral y paga a cada cual según merece.

En situaciones de acoso laboral, lo ideal es cambiar de empleo para evitar el desgaste. Si eso no es posible, debe plantarse cara con firmeza, sin perder la seguridad en uno mismo ni caer en el papel de víctima.

CASOS ESPECIALES

A veces no es sólo que un jefe sea mediocre y la tome con usted y quiera eliminarle. Puede ser que se encuentre entre dos aguas, en medio de dos jefes o más y le utilicen a usted como cancha donde se entrenan en sus luchas mandándole cada cual una tarea distinta. Puede ser que se vengen y descarguen sus frustraciones personales en usted. En ese caso, si lo ve procedente, pídales que se aclaren, y si cree que eso va a molestarles, limítese a actuar como le piden sin inmiscuirse, simulando que no le afecta. Haga el papel como si estuviese en el teatro.

Los funcionarios que padecen esta epidemia tienen una ventaja: su trabajo es fijo y no lo pierden. Sin embargo tienen en contra que, debido a la ausencia de sindicatos fuertes y organizados, quizá tengan que aguantar en esa institución un mayor peligro de anulación por el hecho de que un superior pueda cebarse en ellos día tras día, sin esperanza de solución; sus mal llamados superiores son en realidad inferiores aunque estén por encima.

Por todo ello, terminaré diciendo a las personas acosadas que deben hacer una reestructuración cognitiva o mental consistente en salir de su casa diariamente hacia el trabajo con el firme propósito de hacer puro teatro y, blindadas ante los comentarios, desempeñar el papel que les mandan (excepto lo humillante) como si no fuese con ellas, manteniéndose en su interior indiferentes a sus jefes. Y si el tono persiste, deben acudir a la justicia para poner las cosas en su sitio. Al mismo tiempo que se ponen en práctica tales medidas, hay que tomarlo todo a broma y reírse. La comedia es esencial, y pone nerviosos a los acosadores.

Y nunca les dé la satisfacción de verle a usted sufrir y deprimirse, la satisfacción de llorar delante de ellos. Eso es lo que quieren: tener la satisfacción de comprobar que sus artimañas le hacen daño de verle derrotado. Disimule y trame contra el otro a sus espaldas la forma de librarse.

9          Otras relaciones sociales

Cuando nos encontramos en inferioridad de condiciones, como cuando necesitamos de los demás o, peor aún, en situación de indefensión, es cuando más intensamente se experimenta la necesidad de ser tratados con amabilidad, con comprensión, para ayudarnos a resolver nuestros problemas. Es precisamente en esos casos cuando podemos encontrarnos con personas que no hacen el esfuerzo debido, por de preparación o por su forma de ser.

Es posible que haya pasado usted por una situación de enfermedad propia o de algún familiar y no haya encontrado en el médico que le atendió la comprensión debida para calmar su angustia, aunque fuese impecable el lenguaje que usaba y correcto su trato. También es posible que haya acudido alguna vez a una ventanilla o negociado de algún centro oficial y no lo hayan atendido como usted merecía o como necesitaba para lograr la debida información.

Es posible que haya tenido profesores que le hicieron ameno y fácil el acceso a los conocimientos y habilidades impartidas mediante una pedagogía basada en un lenguaje inteligible y ameno, en un ambiente de motivación para el aprendizaje, pero quizá haya tenido la desgracia de no entender las cosas por falta de habilidad para comunicar de sus profesores o porque éstos usaban un método más bien para iniciados.

Si le ha tocado la mala suerte de vivir alguna de esas situaciones, estará de acuerdo en que se siente más rabia porque a la indefensión se suma la inhabilidad del otro, que debería ser hábil socialmente por el puesto que ocupa.

He dado tres ejemplos de situaciones en las que el paciente, el aprendiz y el necesitado ciudadano se encuentra a expensas de quien ha de atenderle, pero habrá muchas más que usted a buen seguro conoce. El caso es que no siempre la relación que se establece entre quien pide, espera o necesita ayuda y quien ha de ofrecerla es la correcta para satisfacerlo. Por eso, aunque sea en líneas generales, insistiremos en estos tres tipos de relación personal para sacarle más partido. Me refiero a la relación médico-paciente, funcionario-consumidor y profesor-alumno.

RELACIÓN MÉDICO-PACIENTE

La relación entre el médico y su paciente está mediatizada en esta sociedad más de lo necesario por la tecnología y las cifras y a veces el paciente queda reducido a un número de historia clínica, un diagnóstico o un organismo necesitado de intervención quirúrgica. Con más frecuencia de la deseable, muchos médicos infravaloran la influencia que para la salud del enfermo tiene la información profesional bien transmitida, así como el trato afectivo y con calor humano.

Bien es verdad que el trato del médico no influye de la misma manera en la evolución del enfermo cuando se trata de un problema de menisco, por ejemplo, que cuando se trata de un problema oncológico, cardiovascular o psiquiátrico. Por eso hay que cuidar con mayor esmero la relación y el trato cuando mayores son las repercusiones psicológicas para el enfermo, en su estado emocional y, como consecuencia, en su organismo, dada la conexión entre el cuerpo y la mente.

Todo enfermo, por el hecho de estarlo, se encuentra claramente en inferioridad de condiciones, en situación de mayor dependencia e indefensión que el que está sano, tanto más cuanto más grave sea su trastorno. Debido a esa situación emocional por la que atraviesa, recibe mayor alivio cuanto más receptivo, acogedor, afable y comunicativo es el médico que le atiende. Y por eso, aunque cada vez es mayor el número de médicos que tienen la conciencia de que deben ser no sólo especialistas en el cuerpo sino agentes sociales entrenados para aliviar a la persona en un sentido global, todavía es muy escaso el número de estos profesionales que saben manejar las relaciones de manera que el enfermo y su familia no salgan deprimidos sino, muy al contrario, se marchen satisfechos y animados después de consultarles.

No todos los doctores participan de la creencia del valor curativo que tiene una buena relación entre paciente y médico, y por eso muchos no dan gran importancia a la relación personal entre ambos. Sin embargo la comunicación entre médico y paciente debe partir del reconocimiento de la importancia que tiene una buena transmisión del diagnóstico, del tratamiento para que aquel sepa muy bien a qué atenerse y se vaya aliviado a pesar del dolor y la angustia, de la importancia que tiene saber muy bien cómo ha de medicarse y cómo ha de sobrellevar su enfermedad, qué cuidados habrá de procurar y cómo habrá de reaccionar ante posibles incidentes que el médico conoce.

He viajado en avión y en alguna ocasión me ha molestado que el comandante no se dirigiese al pasaje para explicar qué sucedía y reducir así la tensión que los pasajeros sentíamos, sin duda por desconocimiento. Sólo en un caso en que la nave se movía demasiado el comandante nos explicó qué estábamos atravesando una zona de turbulencias muy fuertes y nos quedamos más tranquilos sin alimentar, por ignorancia, fantasmas y temores a peligros infundados.

Si cuando uno está enfermo –y, por tanto, atrapado por el miedo, la angustia y la incertidumbre–, el médico explica de forma inteligible qué pasa y qué se debe hacer, y lo hace animando al enfermo, éste se sentirá más aliviado y satisfecho. Esa relación asegura además una mayor colaboración de los pacientes gracias a esa superior motivación. Si además el médico es tan humano que transmite afecto, tranquilidad y seguridad, el trato es ya encomiable. Pero esto sólo lo saben y quieren ponerlo en práctica aquellos médicos que ven su intervención como la de un humanista benefactor.

Finalmente, para que la relación entre médico y paciente sea fructífera, aquél habrá de permitir que su paciente pregunte lo que quiera, que explicite sus dudas, para no tener la sensación de ser eso, solamente un sujeto paciente. De hecho, en los planes de calidad asistencial los sanitarios estimulan al paciente como agente.

Cierto es que hay muchos médicos que, saturados de pacientes y con muy escaso tiempo para cada uno de ellos, dirán que no es posible dar tanta explicación como se necesita. Cierto. Pero siempre hay ocasiones en las que disponen de más tiempo y es entonces cuando deben hacerlo. Otros no se comunican bien ni permiten preguntas porque son profesionales inseguros y poco hábiles, lo cual actúa de barrera ante el enfermo. En cuanto al trato, debe ser siempre afable aunque sea sólo para extender una receta.

En todo caso, la tesis que se defiende en este espacio es que una buena relación, una buena interacción entre ambos seres, se debe basar en una escucha atenta y activa, en un claro interés mostrado hacia el enfermo, en una actitud comprensiva y acogedora y en una información clara permitiendo que el paciente se exprese y pregunte aquello que no entienda. Esta relación mejora a los enfermos, constituyendo un fármaco potente para disminuir hormonas que la tensión produce cuando ésta es elevada, para reducir la ansiedad y el miedo a lo desconocido.

Esta relación no es nada fácil, pues requiere un esfuerzo y una preparación sobre todo en aquellos que por su perfil personal tienen más dificultad para ponerse en la piel de las personas. Esos profesionales tienen que prepararse en esa asignatura como lo hicieron anteriormente en otras de la carrera.

El médico, aunque utilice términos científicos, ha de tratar de explicar con lenguaje sencillo e inteligible qué le pasa al enfermo, cuál es el diagnóstico, a qué se debe el cuadro, la evolución posible de su enfermedad y qué deberá hacer para mejorar.

ACTITUD DEL PACIENTE

Pero también el paciente debe relacionarse con su médico de una forma distinta a la habitual, basada en la sumisión y el miedo a molestarle con preguntas.

Lo primero que se aconseja es que el paciente abandone esa actitud y acuda pensando, tanto si el servicio sanitario es estatal como si es privado, que el médico es un profesional pagado por el paciente para que le atienda con diligencia y con disposición a prestar ese servicio.

Partiendo de esta postura mental, uno se considera merecedor de un trato competente y por tanto se atreve a preguntar lo que no sabe, sin miedo alguno a la reacción del médico, a pedir explicaciones, sugerencias, a expresar sus temores y todo lo que siente. Para no arrepentirse más tarde, hay que pasar a la acción y hablar sin complejos.

En la inmensa mayoría de los casos, el médico actuará con educación, con corrección y amabilidad, y si no lo hiciese de esa forma, uno le expresará su malestar bien directamente, o bien acudiendo al servicio de atención al paciente para exponer su queja.

La relación-médico paciente es mejorable por ambas partes, siendo el principal objetivo reducir la angustia que el enfermo experimenta en tales situaciones.

FUNCIONARIOS Y VENTANILLAS

Si acudir a un doctor es fuente de ansiedad, también lo es, aunque no tanto, llegar a un mostrador de un centro oficial para ser atendido por un empleado público, pues quien acude necesita que se le atienda bien, se le informe y se aclaren sus dudas, ya que para eso paga sus impuestos al Estado e indirectamente el salario del funcionario. Quien acude está en situación de inferioridad, hallándose a merced de quien le atiende y no sabiendo a veces cómo ha de actuar para salir airoso del laberinto que son los vericuetos de la administración.

Por eso si el funcionario en cuestión no es receptivo o, aunque correcto, no trata con interés y deferencia a quien pregunta, el que consulta, en lugar de aliviado, se sentirá frustrado e insatisfecho y quizá también desanimado según el trato recibido. Además, la atención dispensada en estas situaciones es también importante.

Quien atiende detrás del mostrador o al otro lado del teléfono debe pensar que quien pregunta, demanda o solicita, quien presenta papeles, de ordinario sabe menos y por eso pide información. No sólo sabe menos, sino que además necesita que el empleado le facilite la ayuda para resolver el problema que plantea en lugar de tratarle como un número más e incluso como alguien molesto. El que llega tiene a veces bastante con experimentar la sensación de estar desorientado, desconociendo el camino más fácil para salir de la situación airosamente. Otras veces viene ya desviado de otro servicio, lo que le hizo perder inútilmente tiempo y por eso llega ya mal predispuesto.

Aunque la productividad y beneficios de las empresas públicas no dependan totalmente, como en la privada, de esos empleados, éstos deben ser exquisitos en el trato porque no en vano son servidores públicos. Asimismo deben ser comprensivos y no agobiar a las personas con detalles nimios.

Todos aquellos que tienen la categoría de funcionarios públicos han pasado una oposición y han debido estudiar un temario, objeto del examen, y una vez aprobados adquieren la condición de tales, pero no han sido examinados en lo que concierne a las relaciones personales con quienes les consultan y por eso algunos dejan mucho que desear e indignan a la gente. Deberían ser amables todos sin excepción (la inmensa mayoría lo son) y atender con muy buenos modales a quienes les preguntan para que se marchen con sensación de haber sido tratados con cortesía, interés y eficacia. Y deberían pensar cada vez que atienden a un ciudadano que a ellos también les complace que los traten bien cuando acuden en demanda de ayuda.

Todo empleado de cualquier ventanilla, todo aquel que atiende una llamada de teléfono para dar información, debería tener en mente que su relación debe ser amable y su trato el adecuado para satisfacer a quien demanda ese servicio.

ACTITUD DEL CONSUMIDOR DE ESTOS SERVICIOS

También en este caso el consumidor del servicio debería protestar oralmente o por escrito si no queda satisfecho del trato recibido, por dos razones: para ser compensado del trato descortés y para que se sepa quién es el funcionario que no cumple y pueda ser amonestado para que modifique sus modales, con la esperanza de que los siguientes ciudadanos que acudan en el futuro se beneficien de ello.

También en estos casos, se trate de altos o bajos funcionarios, ayuda acudir sabiendo que están allí trabajando no sólo por sus méritos sino porque nosotros les pagamos y, por tanto, tienen la obligación de cumplir con responsabilidad y corrección. Por eso el consumidor, con buenas formas, habrá de reclamar, de expresar su disgusto o reivindicar sus derechos sin temor alguno.

Caso de recibir un trato descortés o desconsiderado, el consumidor debe pedir al funcionario que se identifique, si no lleva su nombre a la vista, por si tiene que hacer una queja.

PROFESORES Y ALUMNOS

Finalmente hay otro colectivo que debería ser hábil, muy hábil, en el trato social y personal, y en muchos casos falta esa competencia para comunicarse eficazmente. Me refiero a los profesores.

Estos, además de su ciencia y sus conocimientos deberían ser expertos en comunicación y transmisión del saber para que sus alumnos aprendan mejor en lugar de salir de las clases con la sensación de que su profesor sabe mucho pero es incapaz de enseñar y suscitar interés por la materia.

En el caso de los profesores funcionarios, suelen ser aprobados para impartir docencia por sus conocimientos más que por su capacidad de transmisión y su pedagogía, de ahí que muchos se sienten inhábiles para motivar a sus alumnos y hacerles aprender creando en ellos la asociación entre aprendizaje y disfrute.

Un profesor no es un puro transmisor ni un grabador sobre una tabla rasa y pasiva; es un profesional que debe transmitir con claridad, inteligiblemente, con amenidad, no sólo contenidos sino la capacidad para resolver problemas y manejar la información, así como el afán de saber. Eso requiere un entrenamiento en habilidades personales de comunicación efectiva, de persuasión, para que el alumno tenga la sensación de haber sido tratado con ánimo de ayudarle a progresar en el conocimiento y de que se ha estimulado su curiosidad en lugar de bloquearla, como ocurre más veces de las deseadas.

Por otra parte, ser profesor exige la habilidad de tratar con cariño a los alumnos. Si no se siente simpatía y afecto hacia los educandos, no puede haber un buen clima educativo. A la vez, además de mostrar autoridad y firmeza si hace falta, un profesor deberá estimular y resaltar progresos cuando el alumno acierta en lugar de señalar solamente los desaciertos, lo que a veces algunos hacen con tal intensidad que llegan a asustar.

Pero con el paso del tiempo el profesor debe también entrenarse en habilidades de trato personal, adquiriendo la suficiente perspicacia como para la mediación en los conflictos, y la habilidad de evitar enfrentamientos y debe aprender a manejar las interacciones de manera que, sin perder autoridad, pueda evitar situaciones explosivas. A su rol de profesor se suma el hecho de ser un comunicador y una persona que tiene que realizar su trabajo a través de las relaciones personales. Por eso no basta con que sepa contenidos sino que ha de aprender a saber llevarse bien con sus alumnos manteniendo al mismo tiempo un clima de confianza y respeto a su persona, un clima de autoridad.

Ser competente en todas estas habilidades es casi la perfección, es cierto, pero sin necesidad de llegar a la perfección los profesores deben entrenarse en habilidades de comunicación personal y en un trato humano exquisito, pues son también vistos como modelos y como educadores. Muchísimas consecuencias se derivan de un mal manejo de las relaciones personales.

Los alumnos deberían asociar aprendizaje con placer, con interés por descubrir, aunque también lo asocien con esfuerzo y con mantenimiento de la debida disciplina.

¿Y los alumnos? Estos han de apreciar la autoridad y respetar al profesor, no entorpeciendo su labor. Han de poder preguntar sin temor lo que no sepan y han de facilitar el ambiente de clase para que la sesión discurra de tal forma que las relaciones sean agradables, entrañables y simplemente... buenas.

Para ser profesor son esenciales las habilidades en el trato personal. Ha de saber dar confianza pero también mantener cierto distanciamiento, que facilita el respeto.

10          Cómo transmitir valores

Se extrañaba su madre de que la niña a sus doce años se hubiese atrevido a cogerle dinero un par de veces y negarlo después cuando la interrogaron. Se extrañaba porque los padres siempre le habían inculcado, entre otros valores, el respeto a los bienes ajenos y paralelamente ellos habían procurado dar ejemplo, pues eran conscientes de la influencia que tiene exhibir un modelo de referencia para los hijos. Los padres habían propiciado el aprendizaje de respeto a la propiedad ajena en su hija de dos formas: mediante la instrucción y mediante el ejemplo.

Como temían que volviese a repetirlo, preguntaban al terapeuta qué podían hacer para evitarlo. «Tener a buen recaudo su dinero y controlado –se les dijo– y si por casualidad vuelve a las andadas, sancionarla de forma que pague un justo precio por ello en proporción al hurto». Esto es lo que se llama pagar las consecuencias.

Hay tres formas de aprender un valor o una lección, además de la técnica de la repetición, como todos sabemos: una es explicar o enseñar lo que se quiere que se aprenda; la segunda es copiar de algún modelo o imitarlo, y la tercera sufrir las consecuencias de nuestros propios actos. Las tres formas se complementan. A esos padres les faltaba aplicar la tercera.

Pero puede ocurrir que una persona actúe de otra manera diferente a como le enseñaron. Eso quiere decir que la labor de los padres no lo es todo, que existen otras causas o factores en juego, como son la influencia social del grupo al que pertenecen, de la moda o de otros modelos culturales dominantes fuera de la familia. Ante esto los padres poco pueden hacer salvo avisar a los hijos, prevenirlos, y lamentarse luego si las cosas no salen como esperan.

Explicar las conductas adecuadas, ofrecer modelos óptimos de comportamiento y enseñar que nuestros actos tienen consecuencias son los tres caminos básicos para inculcar valores.

LOS VALORES

Los valores, esos aglutinantes sociales, ambientadores y lubricantes de las relaciones sociales, alimento de nuestras ilusiones, guía del espíritu y la convivencia, esos guardianes de la salud mental y moral de nuestra sociedad, deberían enseñarse siempre con empeño, para que la gente los practique y lograr así hacer del mundo un lugar más habitable.

Deberían airearse y premiarse para que cundan en nuestra sociedad y muevan a la gente a ejercitarlos. Porque fomentarlos y difundirlos es una garantía de contención del egoísmo humano y de las tendencias depredadoras y violentas, de los malos tratos, los abusos y los atentados contra la paz, el orden y el respeto social. Deberían promocionarse privada y públicamente.

Pero no hay que olvidar que los valores morales de la justicia, la libertad, la solidaridad, el amor, el sacrificio y otros no son precisamente la tendencia natural de los seres humanos, sino más bien algo sobreimpuesto y algo que hay que esforzarse en practicar. Son un arte. La tendencia natural es la comodidad, el egoísmo, el egocentrismo y la búsqueda activa del placer, así como la autosatisfacción inmediata, aunque a veces sea por caminos no muy recomendables.

Los valores deben cultivarse; cumplir con ellos requiere un esfuerzo, ya que no son algo que nos salga espontáneamente de dentro, aunque los necesitemos. Las tendencias naturales, entendiendo por tales los impulsos interesados y egocéntricos que mayoritariamente sentimos, no constituyen un elemento facilitador para la convivencia en armonía.

LOS VALORES HUMANOS FACILITAN LAS RELACIONES

Hablando en rigor, uno puede ser socialmente muy hábil en cuanto a su capacidad de engatusar y convencer a las personas, de engañar y manipular; pero carece de habilidades prosociales si éticamente los demás le tienen sin cuidado, si su referencia no son los valores humanos sino su propio interés a toda costa. Por eso la habilidad social contribuye más a generar unas buenas relaciones si está respaldada por los valores mencionados. Ellos son los que revisten de bondad las relaciones. Para que las relaciones personales sean exitosas y eficaces a medio y largo plazo y sean humanamente satisfactorias, es condición indispensable partir de una actitud de tolerancia hacia los demás y aceptarlos como son en cuanto personas, aceptar que los demás son diferentes de nosotros tanto si están mejor dotados y nos aventajan como en caso contrario. Si excluimos a la gente que es distinta de nosotros, pueden desarrollarse las habilidades sociales pero no las prosociales.

Si pensamos que los demás son una fuente de la que hay que aprovecharse y a quienes podemos utilizar en propio beneficio, nuestras relaciones serán utilitarias. Si pensamos que a quienes no son como nosotros conviene marginarlos, obraremos en consecuencia. Si pensamos que son rivales que nos disputan el botín que queremos, haremos cualquier cosa por derrotarlos. Y así sucesivamente. Si lo que pensamos de la gente es más bien negativo, nuestras relaciones se teñirán de ese color.

Por eso hay que extender entre nuestros niños y adolescentes y entre la población en general la idea de que los demás representan una fuente y una oportunidad de enriquecimiento psicológico y humano. Enriquecen nuestra curiosidad al permitirnos ver y descubrir muchos aspectos interesantes. Enriquecen nuestro conocimiento de la vida, nuestra admiración y asombro, al descubrirnos siempre nuevas dimensiones y vivencias. Enriquecen nuestra conciencia de dependencia de los demás para realizarnos. Enriquecen nuestro agradecimiento al ver que podemos disfrutar de las aportaciones que todos hacen al progreso de la humanidad, de la ciencia y del arte y de otros muchos campos. Enriquecen nuestro sosiego al serenarnos mediante el amor, la solidaridad, la amistad y el apoyo social. Y enriquecen nuestra realización personal al prestarnos su colaboración y asegurar nuestra supervivencia, que no sería posible si estuviésemos solos en el mundo. Y, todo hay que decirlo, enriquecen también nuestras defensas y habilidades personales para que no nos derribe el egoísmo desmesurado de algunos.

Desde esta perspectiva las relaciones son fuente de disfrute, aunque todos aquellos con quienes tratamos no sean afines a nosotros y a veces representen un desafío a nuestro progreso como seres humanos y al progreso social.

Es decir, defender y practicar los valores humanos repercute, para bien, en nuestras relaciones personales y por supuesto en las relaciones sociales de toda la comunidad. Por eso es importante defenderlos ya que la eficacia de las habilidades sociales no reside tan sólo en manejar bien las técnicas que se conocen. Las técnicas están bien, pero sin los valores humanos son como un cuerpo sin alma.

Conclusión

Todos los animales actúan guiados por sus intintos y, a su modo, del nivel de inteligencia que posean. Lo mismo pasa con el ser humano que, además, es el único ser vivo que tiene la capacidad de reflexionar y sacar conclusiones sobre la conveniencia o no de su actuación. Esta capacidad se refiere a todos sus comportamientos pero en especial a sus interacciones sociales, a los procesos que tienen lugar en el trato personal. Para ello ha de ir avanzando en la conciencia de la necesidad de un mayor autocontrol de sus impulsos emocionales. Al ser humano le conviene aumentar su inteligencia social si quiere ajustar sus intervenciones a cada persona y en cada momento, si quiere estar preparado para defenderse de algunas actuaciones ajenas y evitar algunos conflictos y con ello las consecuencias desagradables que se derivan.

Referencias bibliográficas

Alberti, R.E.&Emmons, M.L. Stand Up, Speak Out, Talk Back. New York, 1975.

Ballester, Rafael y Gil Llario, María Dolores. Habilidades Sociales. Madrid 2002.

Bramson M. Coping with Difficult People. New York,1987.

Caballo, Vicente E. Manual de evaluación y entrenamiento en habilidades sociales. Madrid, 2002.

Cadiñanos, Alberto. Comunicación y relaciones personales. Madrid, 2000.

Carnegie, Dale. Cómo ganar amigos e influir sobre las personas. Barcelona, 1994.

Castanyer, Olga y Ortega, Estela. Por qué no logro ser asertivo. Bilbao, 2001.

Cavaza, Nicoletta. Comunicación y Persuasión. Madrid, 1999.

Centil, Mas Carmen y Lea Velayos, Victoria. La astucia social. Madrid, 2000.

Cotter, Sherwin B. and Guerra, Julio J. Assertion Training. Illinois, 1993

Cuesta, Ubaldo. Psicología social de la comunicación. Madrid, 2000

Datilio, Frank M. y Padeski, Christine A. Terapia cognitiva con parejas. Bilbao, 2000.

Feliu, María Elena y Güell, María Antonia. Relaciones de pareja. Barcelona, 1992.

Gabor, Don. Cómo iniciar una conversación y hacer amigos. Barcelona, 2002

Giblin, Les. Cómo tener seguridad y poder en el trabajo y con la gente. Barcelona, 2000.

Gil, Francisco. Habilidades Sociales, teoría, investigación e intervención. Madrid, 2000.

Girbau Massana, Dolors. Psicología de la comunicación. Barcelona, 2002.

Goldstein Bruce. E. Sensación y percepción. Madrid, 1999.

Gómez Jacinto, Luis. Psicología Social. Madrid, 1998.

Guillén Gestoso, Carlos y Guil Bozal, Rocío. Psicología del trabajo para las relaciones laborales. Madrid, 2000.

Hidalgo, Carmen Gloria y Abarca, Nureya. Comunicación Interpersonal. México, 1999.

Irigoyen, Marie France. El acoso moral en el trabajo. Barcelona, 2001.

Kelly, Jefrey A. Entrenamiento en Habilidades Sociales. Bilbao, 2000.

Knapp, Mark. L. La Comunicación no verbal. Barcelona, 1985.

Lair, Ruben. La comunicación eficaz. Barcelona, 2000.

Lange, Arthur J. and Jacubowuski, Patricia. Responsible Assertive Behavior. Illinois, 1993.

Larry, Michelson et al. Social Skills Assessment and Training with Children. New York, 1983.

Lazarus, A..A. Behavior Therapy and Beyond. New York, 1972.

Mel, Silberman y Freda, Hansburg. Inteligencia interpersonal. Barcelona, 2000.

Morales, J. Francisco y Huici, Carmen. Psicología social. Madrid, 2000.

Musgrave, James. La Dinámica de las relaciones personales en la empresa. Barcelona, 2000.

Piñuel, Iñaki. Mobbing. Santander, 2001.

Powel, Barbara. Las relaciones personales. Barcelona, 1995.

Sharpe, Robert. Sea usted asertivo. Barcelona, 2001.

Tracy, Brian . Maximum Achievement. New York, 1993.

Vallés Arándiga, Antonio. Meta-Lenguaje 2: Habilidades sociales y solución de conflictos. Valencia,1999.

Van-der Hofstadt, Román. Habilidades de comunicación aplicadas. Valencia, 1999.

Yela García, Carlos. El amor desde la piscología social. Madrid, 2002.

© Miguel Silveira, 2003

© de esta edición:
Alba Editorial, S.L.U.
Baixada de Sant Miquel, 1 bajos
08002 Barcelona

Diseño de la cubierta: Alba Editorial, S.L.U.

Quedan prohibidos, dentro de los límites establecidos en la ley y bajo los apercibimientos legalmente previstos, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, así como el alquiler o cualquier otra forma de cesión de la obra sin la autorización previa y por escrito de los titulares del copyright. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita reproducir algún fragmento de esta obra.

ISBN: 978-84-9065-101-8

Depósito legal: B-3.639-15

Conversión a formato digital: Abogal

www.albaeditorial.es

Alba es un sello editorial que desde 1993 ha emprendido una labor de recuperación de literatura clásica (Alba Clásica y Maior), así como de ensayo histórico, literario y memorísticos (Colección Trayectos). Asimismo, merece una especial mención la colección Artes Escénicas, dedicada a la formación de actores y la colección Fuera de Campo conocida por la publicación de textos de formación cinematográfica y literaria en todos sus ámbitos. También destacan sus originales y vistosos libros de cocina, así como sus Guías del escritor destinadas a aficionados y profesionales de la escritura. Por todo ello le fue concedido el Premio Nacional a la Mejor Labor Editorial, 2010. En 2012 ha incorporado a su catálogo dos nuevas colecciones, Contemporánea (dedicada a la ficción de hoy) y Rara Avis (clásicos raros de los siglos XIX y XIX).

Consulta www.albaeditorial.es

Alba Editorial, s.l.u. Baixada de Sant Miquel, 1 bajos 08002. Barcelona

T. 93 415 29 29 F. 93 415 74 93

info@albaeditorial.es