¡Descubre con Judy Moody cuántos huesos hay en el cuerpo, cómo se hace una operación de verdad y qué puede llegar a pasar cuando tus amigos intentan clonar una mascota!

¡Por fin Judy Moody tendrá la oportunidad de ser doctora! El señor Todd ha propuesto hacer un trabajo sobre el cuerpo humano, así que Judy pone su cabeza a funcionar. Para que se inspiren, el profesor los lleva a visitar la sección de Urgencias del hospital, donde Judy y su clase podrán verlo todo por dentro, escuchar su propio corazón y hasta observar un cerebro por rayos X. Las cosas parecen ir genial, hasta que un experimento de clonación pone a Judy en una situación delicada. ¿Podrá sucederle aún algo más a Judy?

Megan McDonald

¡Judy Moody es doctora!

Judy Moody - 5

ePub r2.0

Titivillus 01.08.2021

Título original: Doctor Judy Moody

Megan McDonald, 2004

Traducción: Atalaire

Ilustraciones: Peter H. Reynolds

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Para mi editora Mary Lee Donovan,

que me apoya y anima

en los días negros, los múltiples

aplazamientos, los desmoronamientos

y otros megadesastres

Megan McDonald

Para Maribeth Bush,

cuyo espíritu positivo inspira a tantos

Peter H. Reynolds

Un día negro

¡PLIP! Judy Moody se despertó. Tip, tip, tip, golpeaba la lluvia en el tejado. Blip, blip, blip, sonaban las gotas contra la ventana. ¡Otra vez no! Llovía sin parar desde hacía siete días. ¡Qué rooollo!

Ella, Judy Moody, estaba ya harta de la lluvia. Le ponía enferma.

Metió la cabeza debajo de la almohada. ¡Ojalá se pusiera enferma de verdad, era genial! Te quedabas en casa, y tomabas gaseosa para desayunar y tostadas cortadas en tiras especiales para comer. Veías la tele en tu habitación. Te pasabas el día leyendo las novelas de misterio de Cherry Ames, la estudiante de enfermera, y tomando ricas pastillas Cherry, con sabor a cereza, para la tos. ¡Eh! ¡A lo mejor Cherry Ames se llamaba así por las pastillas!

El caso es que Judy buscó el viejo libro de Cherry Ames de su madre y se tomó una pastilla para la tos.

—¡Vamos, mueve el esqueleto! —dijo Stink llamando a su puerta.

—No puedo —protestó Judy—. Llueve un montón.

—¿Qué?

—Déjalo. Vete tú solo al colegio.

—¡Mamá, Judy no quiere ir a clase! —gritó Stink.

La madre entró en la habitación de Judy.

—Judy, cariño, ¿qué te pasa?

—Estoy enferma. De lluvia —le susurró a Mouse.

—¿Enferma? ¿De qué, qué te duele?

—En primer lugar la cabeza, por todo ese ruido que hace la lluvia.

—¿Tienes dolor de cabeza?

—Sí. Y me duele la garganta. Y tengo fiebre. Y el cuello tieso.

—Eso es por dormir con el diccionario debajo de la almohada… —intervino Stink—. Para sacar buena nota en el examen de ortografía.

—No es por eso.

—¡Sí es por eso!

—Mira, mira. Tengo la lengua toda roja —Judy le enseñó a Stink la lengua, teñida entera del color de las pastillas.

La madre le puso a Judy la mano en la frente:

—No parece que tengas fiebre.

—¡Mentirosa! —protestó Stink.

—Vuelve dentro de cinco minutos, ya verás como para entonces tengo fiebre.

—Mentirosa, mentirosa, mentirosa —insistió Stink.

¡Si tuviera sarampión! O varicela. O… ¡PAPERAS! Las paperas te daban dolor de cabeza y de garganta. Las paperas te dejaban el cuello tieso. Las paperas te ponían mofletes de cara huevo, como Humpty Dumpty[1]. Judy se colocó una pastilla en un lado de la boca e infló el moflete para tener cara de huevo.

—¡Paperas! —dijo la doctora Judy—. ¡Creo que tengo paperas! ¡De verdad!

—¡¿Paperas?! —repitió Stink—. Imposible. Te han puesto una vacuna contra eso. Nos la han puesto a los dos, ¿a que sí, mamá?

—Sí, Stink tiene razón.

—Pero a lo mejor no ha hecho efecto…

—Ummm, parece que alguien no quiere ir hoy al colegio —dijo la madre.

—¿Puedo? ¿Puedo quedarme en casa, mamá? Te prometo que voy a estar enferma. Todo el día.

—Vamos a ponerte el termómetro. —La madre lo sacó del estuche—. ¿Pelos de gato? ¿Qué hacen estos pelos en el termómetro?

—Judy anda siempre haciendole sacar la lengua a Mouse para tomarle la temperatura. —Se chivó Stink.

La madre meneó la cabeza y fue a limpiar el termómetro. Luego volvió y se lo puso a Judy.

—Tienes 36,5°C. ¡Normal!

—¡Mentirosa, mentirosa! —exclamó Stink—. No estás enferma, eres una gran mentirosa.

—Menos mal que la temperatura es normal, ya que mi hermano no lo es.

—Más vale que os vistáis si no queréis llegar tarde a clase —advirtió la madre.

—Stink, eres una rata de cloaca. Stink, la Rata de Cloaca. A partir de ahora te voy a llamar así.

—Pero tendrás que llamármelo en el colegio, porque no has logrado quedarte en casa.

Judy le sacó a Stink la lengua-sin paperas-color-cereza.

Tenía el ánimo por los suelos y se había pillado un enfado de los buenos. Tenía un humor muy Moody de lunes sin paperas. ¡Ella, Judy Moody, se sentía igual de cara huevo que Humpty Dumpty! Humpty Dumpty sin fiebre, claro.

Médulas y mandíbulas

Cuando Judy entró en clase (¡con siete minutos de retraso!) aquel lunes sin paperas, habían comenzado ya con el hueso. Mejor dicho, con los huesos… ¡Había huesos por todas partes!

El señor Todd había escrito en el tablón: «Nuestro fabuloso cuerpo de la cabeza a los pies». Al lado, había colgado un póster grande con los huesos humanos y sus larguísimos nombres científicos, y en la pizarra se veía un cartel con los de un roedor. Parecían los de Peanut, el cobaya mascota de Tercero. Y… ¡sentado a la mesa del señor Todd, sobre la silla del señor Todd y con el lápiz del señor Todd, había un esqueleto fosforescente!

¡La clase de Tercero se había convertido en un museo de huesos!

Los huesos no hacían tip tip. Los huesos no hacían ruido. Los huesos no eran aburridos. Los huesos estaban secos y callados y eran muy, pero que muy interesantes.

Para ser un lunes sin paperas, las cosas parecían estar mejorando.

—Siento haber llegado tarde —se disculpó Juddy ante el señor Todd mientras le entregaba el justificante del retraso—. Casi tuve paperas.

—Pues me alegro de que estés bien y hayas podido venir. Vamos a empezar un nuevo trabajo sobre el cuerpo humano, de la cabeza a los pies.

—Vamos a saltar a la comba y a contar los latidos del corazón —dijo Jessica Finch.

—¡Y a jugar al Enredos para aprender los músculos! —añadió Rocky.

—Y a cantar una canción sobre los huesos —continuó Alison S.

—¡No me puedo creer que hayáis empezado el cuerpo humano sin mí! —exclamó Judy—. Una persona se puede perder muchas cosas en siete minutos.

—No te preocupes, enseguida te pones al corriente —respondió el profesor.

El señor Todd les enseñó una divertida canción que decía: El hueso del pie conecta con el hueso del tobillo…, y les leyó un libro titulado El hombre de los hielos, la historia verídica e increíble de un cuerpo momificado hacía cinco mil años.

Luego apagaron la luz y utilizaron el esqueleto fosforescente, que se llamaba Bonita, para contar los huesos que tiene el cuerpo humano. ¡DOSCIENTOS SEIS!

—Vamos a aprender muchas palabras nuevas en esta unidad. Los nombres científicos de los huesos y de las partes del cuerpo se dicen en latín, así que os pueden sonar algo raros.

—¿Como maxilar? —preguntó Judy mirando al póster.

—Maxilar significa «mandíbula». —Saltó Jessica.

Jessica Finch ya sabía deletrear microbios (curiosa palabra para referirse a los gérmenes, ¡como los piojos!) y médula (curiosa palabra relacionada con el cerebro).

—¿Sabes cómo se escribe jaqueca? —preguntó Judy.

Frank Pearl soltó una carcajada.

Más tarde el señor Todd les distribuyó pelotitas de vómitos de búho. Tenían que pincharlos con un lápiz para encontrar huesos en ellos. Huesos de roedor. Judy y Frank se quedaron mirando la bolita gris que les había tocado.

—¡Menuda suerte! ¡Figúrate, vómito de búho! —exclamó Frank.

—Pues es interesante. Puedes encontrar huesos de verdad. Cráneos, pelos… y cosas así.

—¿Pues por qué no lo pinchas tú? —sugirió Frank.

Judy utilizó su lápiz Gruñón. Encontraron una mandíbula, una costilla y un hueso que el señor Todd llamó fémur. Pegaron los huesos en un papel y, finalmente, dibujaron las piezas que faltaban para formar un esqueleto de roedor como el de la pizarra.

—¿Alguien puede decirme si hay otros huesos de roedor que se llamen igual que los nuestros? —preguntó el señor Todd.

Judy levantó la mano.

—Tibia —pronunció Jessica Finch en voz alta, sin respetar el turno.

—Muy bien.

—Eso es lo que iba a decir yo —se quejó Judy.

Jessica era una rata de cloaca (¡igual que Stink!) por no haber levantado la mano. Una roedora de cloaca.

—Ahora vamos a hablar del trabajo sobre el Cuerpo Humano —continuó el profesor—. Tenéis dos semanas para hacerlo. Podéis elegir los huesos, los músculos, las articulaciones, el cerebro…

—¿Y las uñas de los pies? —preguntó Brad.

—Todo lo que nos pueda enseñar algo sobre el Cuerpo Humano. Vamos a empezar por apuntar ideas en el cuaderno. Hagamos una «tormenta» de ideas, quiero ver que os exprimís bien el cerebro.

Judy tenía ya una verdadera tormenta en su cerebro.

Rocky quería hacer el trabajo sobre un cuerpo de hace tres mil años. ¡Momias!

—¿Sobre qué lo vas a hacer tú? —preguntó Judy a Frank.

—Sobre clonación. Voy a ser un científico de novela o un novelista científico. Alguien que hace clones, como en Parque Jurásico. En esa peli utilizaban una gota de sangre de mosquito para crear un dinosaurio. También lo hacen en la vida real: empiezan por una célula, como las de tu ADN, y con ella hacen otro TÚ completo.

—¡Mola! —exclamó Judy.

—Yo voy a escribir un diccionario —le dijo Jessica a Judy— con palabras del cuerpo humano, como apéndice y rótula (de donde viene la palabra «rodilla»).

Jessica Finch tenía microbios en la médula si pensaba reescribir el diccionario.

Judy volvió a mirar lo que había anotado. Mordió la goma de borrar. Se mordió las uñas. Se mordió el pelo. ¡Se le acababa de ocurrir una idea brillante! Partes del cuerpo de verdad. Llamaría a la abuela Lou para ver si le podía dar algo mejor que costras para enseñar en clase. ¡Esa sí que era una gran idea! Apuntó: «Llamar a la abuela Lou», para que no se le olvidara.

Gruñón, el lápiz de Judy recién afilado, seguía volando cuando el señor Todd dijo que ya estaba bien de exprimirse el cerebro por ese día.

—Bien. Me duele el cerebro —se alegró Frank.

—Voy a daros los papeles de autorización para una excursión.

¡Una excursión!

—¿A la Heladería Mimí? —preguntó Judy—. ¡Porfa, porfa, porfita con chocolate de marmita!

—El padre de Max y Kelsey, de la otra clase, trabaja en el hospital. Así que estamos invitados a ir con su clase a la sección de Urgencias del Hospital General del Condado. ¡Es una oportunidad! Allí aprenderemos mucho sobre el cuerpo humano, y podremos ver en acción a gente entregada a su trabajo.

¡URGENCIAS! ¡Eso era mejor que la Heladería Mimí! Judy Moody dejó caer su mandíbula, y también el lápiz Gruñón.

—Yo estuve allí cuando me rompí el dedo —explicó Frank mientras gesticulaba con el meñique torcido—. Hay un enfermero que se llama Ron.

—Yo fui cuando mi hermano se metió una pieza del Lego en la nariz. —Contó Brad.

—¿Podremos ver a los recién nacidos? —quiso saber Frank—. Están tan arrugados…

—Bien… me alegro de tener una clase tan entusiasta.

—¿Cuándo vamos? ¿Cuándo? ¿Cuándo? —preguntaron todos.

—El lunes que viene. Dentro de una semana. El doctor Nosier nos guiará en la visita.

—¡El doctor Nosé! —bromeó Rocky, y todos se partieron de risa.

Ella, Judy Moody, y todos los de Tercero iban a visitar la sección de Urgencias de un hospital. Con sangre y tripas auténticas, partes del cuerpo de verdad.

Judy se agachó a recoger su lápiz Gruñón. Se le había roto la punta.

—¿Puedo sacar punta al lápiz, profesor Todd? —preguntó.

—¿Recuerdas lo que dijimos sobre afilar el lápiz diez veces al día?

—Pero, señor Todd… Es una urgencia.

—¿Cómo?

—¡Una urgencia lapicera! ¡Se le acaba de romper la espina dorsal! —dijo Judy.

Detective de misterios

El lunes siguiente la clase de Tercero pasó el mejor día de toda su vida. A la hora del almuerzo, Judy se terminó en siete bocados el sándwich de mantequilla de cacahuete y mermelada y después salió disparada al patio. Tenían solo un recreo de diez minutos antes de la excursión al hospital.

La madre de Judy se había ofrecido voluntaria como conductora para llevar a los niños, así que Rocky y Frank fueron en su coche… además de Jessica, pues Judy tuvo que invitarla a ir con ellos.

—¿Sabíais que músculo procede de una palabra que significa ratón? Cuando mueves un músculo, parece un ratón —les explicó Jessica mientras flexionaba su brazo.

Judy utilizó los cuarenta y tres músculos que eran necesarios para fruncirle el ceño a Jessica Finch.

Una vez en el hospital, el doctor Nosier condujo a los de Tercero por un largo pasillo.

—¿Por qué lleva un conejo esa doctora?

—¡En un hospital no se permite la entrada de animales! —dijo Jessica.

—Es por una nueva terapia que hemos llamado «Zarpas para Curar» —les explicó el doctor—. La gente trae animales a los pacientes del hospital para ayudarlos a sentirse mejor. Abrazar y acariciar a un animal puede disminuir la presión sanguínea de un paciente, e incluso le hace olvidarse de su enfermedad.

—¡Qué curioso! —exclamó Judy.

El doctor N. los llevó a una sala que había al fondo de la zona de Urgencias, donde ya los estaba esperando la otra clase de Tercero. ¡Había montones de máquinas, y muchas cosas con pinta de ser importantes!

—¿Qué es lo primero que haríais en un caso de emergencia? —les preguntó el doctor Nosier.

—¡Llamar al 112! —contestaron todos.

—¿Llamaríais al 112 para averiguar cuánto se tarda en cocinar un pavo?

—Solo si fueras un pavo… —respondió Frank.

Judy y él se partieron de risa.

—¿Un crucigrama es una emergencia?

—Solo para mi padre, que los hace a contrarreloj —dijo Judy.

—Aunque no lo podáis creer, hay gente que llama al 112 por cosas como estas. Pero vamos a hablar de una emergencia de verdad, como un accidente de tráfico o un ataque al corazón. Aquí todo funciona súperdeprisa. En cuanto llega una ambulancia, los sanitarios, es decir el personal formado para intervenir en las urgencias médicas, empiezan a «dar el parte», a contarnos lo que ha sucedido. Accidente en cadena significa que el paciente sufre muchas lesiones. ¿Quién sabe lo que significa código azul?

—¿Pérdida de sangre?

—¿Que toda la gente con camisa azul tiene que ayudar?

—No, significa que el corazón ha dejado de funcionar —les explicó el doctor Nosier.

—¿Ustedes arreglan corazones cuando se paran? —preguntó Alison S.

—¡Deben de atender a montones de personas! —exclamó Erica.

—Todos los médicos hacen la promesa de ayudar a la gente: se llama el Juramento Hipocrático, por Hipócrates, que es el padre de la Medicina. En la Antigüedad, tenían que jurar por Apolo e Hygeia que atenderían a los enfermos lo mejor posible. Y si no sabían lo que le pasaba a un paciente, entonces debían decir «Lo ignoro». Como el juramento antiguo ahora nos suena gracioso, un médico llamado Louis Lasagna lo ha reescrito.

—¿Louis LASAGNA? ¿Inventó también la pizza? —bromeó Frank.

El doctor N. se rio.

—¿Cómo saben siempre lo que tienen que hacer? —preguntó Rocky al doctor.

—Ser médico es como ser detective. Observas todas las pistas y procuras resolver el misterio. En Urgencias lo hacemos a toda prisa. Imaginaos que cada uno de nosotros es un puzle gigante: bien, pues mi trabajo consiste en descubrir las piezas que faltan y recomponer el puzle.

—¡Qué curioso! —susurró Judy.

—Soy la mejor haciendo puzles. —Presumió Jessica Finch—. ¡Hice yo sola uno del Big Ben de quinientas piezas!

A veces, Judy preferiría que Jessica Finch cerrase la mandíbula.

—Ahora —les anunció el doctor Nosier—, voy a enseñaros para qué sirven algunas de estas cosas.

¡La doctora Judy pudo ponerse un estetoscopio para escuchar sus propios latidos! Ba-bum, ba-bum. Luego le tomó la tensión (¡de verdad!) a Frank, le miró las anginas a Jessica Finch y observó el interior de un ojo con un visor especial. Se turnaron para montarse en un carrito, caminar con muletas y sentarse en una silla de ruedas.

Después el doctor N. apagó la luz y les mostró cómo actúan los rayos X. Vieron un cerebro (como de un fantasma), un perro atropellado por un coche (bien espachurradito) y hasta un violín (¡parecía muerto!).

—Los rayos X son una gran ayuda para descifrar el misterio —añadió el doctor.

Vieron incluso un corazón vivito y coleando en un monitor de televisión.

—¡Esto es mejor que el Canal de Operaciones que vemos en casa! —dijo Judy emocionada.

También practicaron con unos maniquíes de tamaño natural que se llamaban Pepe Pupas y Tomi Trauma.

—Yo también tengo una muñeca en casa para ensayar con ella —intervino Judy—: tiene tres cabezas y se llama Sara Secura. Practico para ser doctora, como Elizabeth Blackwell.

—¿Te gustaría hacer de paciente con un brazo roto? Así enseñaré a todos cómo se pone una escayola.

Judy Moody no daba crédito a sus oídos (internos, medios ni externos).

—¿Me dejas, mamá?

—Claro, si tú quieres.

—Levanta el brazo, Judy Moody, la primera niña doctora.

Judy sonrió con los diecisiete músculos necesarios para formar una sonrisa. Sostuvo el brazo en alto como si fuera un muñeco de nieve. El doctor N. lo envolvió con algodón.

—Voy a emplear un vendaje de escayola especial que se endurece al secarse, de manera que Judy no podrá mover el brazo. Así el hueso estará en su sitio y se soldará.

—¿Mi radio o mi cúbito?

—¡Veo que conoces tus huesos! ¿Puedes mover aún las falanges?

Judy comenzó a juguetear con los dedos y todos rieron.

—¡Un brazo que no está roto es mejor que uno roto! Ojalá no tuviera que quitarme nunca esta escayola.

—Escucha una cosa —dijo el doctor Nosier—. Si a tu madre le parece bien, puedes llevártela puesta a casa. Le explicaré cómo quitártela.

—¿Me dejas, mamá? ¿Me dejas? ¡Puedo tomarle el pelo a Stink! ¡Porfa, porfa, porfita con tiritas!

—No veo por qué no. ¡De acuerdo!

—¡GENIAL! —dijo Judy.

Ella, Judy Moody, era un misterio: un puzle humano con un brazo roto… ¡NO roto!

Judy estaba tan contenta con la excursión al Hospital que sonreía hasta con las cejas. Se quedó mirando las firmas de la escayola. Hasta el doctor Nosé había escrito en ella. Su firma era como un garabato, pero ¡era la suya! Se moría de ganas de llegar a casa para enseñarle la escayola a su padre. A lo mejor, hasta se libraba de poner la mesa por lo del brazo no-roto. ¡Y espera a que se lo contara a Stink!

Cuando regresaron a casa, Stink estaba esperándola en la entrada. Judy levantó el brazo escayolado.

—¿Te lo has roto? —preguntó Stink—. ¡Hala, qué bien!

Un millón de dólares

¡Judy Moody se sentía con ganas de operar! Nada más quitarse la escayola, le pidió a Stink que jugasen a Operando, un juego en el que le extraes a un muñeco partes del cuerpo con unas pinzas procurando que NO suene el timbre.

La doctora Judy efectuó una delicada operación para sacar unas mariposas del estómago del paciente y, después, el corazón roto. Stink tocó el timbre.

¡Biiippp!

—¡Eh, se le han puesto rojas las luces de la nariz! ¡Parece un payaso! —exclamó Stink.

—¡Lo has hecho aposta!

—¡No es verdad!

Stink intentó quitarle al muñeco el lápiz que tenía en el brazo, pero volvió a sonar el timbre. ¡Biiippp! ¡Biiippp! ¡Biiippp!

—Dame las pinzas, Stink. Cuando suena el timbre, se cambia de jugador.

—Vamos a jugar mejor a otra cosa —propuso Stink.

—Ya sé… puedes ayudarme a hacer el trabajo de clase sobre el Cuerpo Humano.

—Eso no es jugar, es hacer los deberes.

—Pero son unos ejercicios divertidos. Voy a hacer una operación con puntos de verdad y todo eso —Judy sacó su maletín de médico—. Solo me falta alguien a quien operar.

—Pues no va a ser a mí, ya lo sabes. Ni cabestrillos ni parches en el ojo ni nada de eso.

—¿Me dejas que te tome la tensión?

—Bueno, eso sí.

Judy puso un brazalete alrededor del brazo de Stink y bombeó el aire.

—Me temo que tienes la tensión alta, Stink. El corazón te late súperdeprisa.

—¡Eso es porque me da miedo que me hagas algo!

—Ah, tengo una idea mejor —dijo Judy dirigiéndose al acuario de Ranita—. ¡Operación Ranita! Stink, tú la sujetas y yo hago la incisión.

—¿La qué?

—El corte. ¿Entiendes? Es una o-pe-ración.

—¡Estás como una cabra! No puedes abrir a Ranita.

—Luego la vuelvo a coser. Venga, si es un cortecito chiquitín.

—¡No, no! ¡Dámela!

—Es la única manera de ver a una rana por dentro. Reconócelo, Stink: te apetece ver las tripas de una rana.

—Pero no las de esta. —Stink corrió a su mesa y rebuscó en el cajón de arriba. Sacó una tarjeta en la que ponía «SPA. SOCIEDAD PROTECTORA DE ANIMALES: SALVANDO VIDAS DESDE 1824»—. ¡Detenida! Es ilegal maltratar o herir a los animales. Hay que respetarlos y tratarlos bien. Siempre. Se supone que no debes ni dejar que tu perro beba agua de un váter.

—Yo no tengo perro, ¡y Mouse no bebe del váter!

—Bien. Si no, irías a la cárcel.

—Solo iba a practicar con Ranita. ¡No a meterla en un váter!

—Está prohibido hacer experimentos con animales. Se supone que puedes hacerlos con habichuelas. O calabazas. Quienes fabrican jabón, champú o ropa interior prueban con animales y estos sufren heridas e incluso algunos mueren.

—Stink, nadie obliga a los animales a probarse ropa interior.

—Ja, Ja. Pues sí que lo hacen. Es verdad. Me pone furioso y triste que la gente les haga cosas a los animales. Me pone tan furioso y tan triste que me pone… ¡furitriste!

—De acuerdo, de acuerdo. No te pongas furitriste. Te prometo por estas que no le echaré champú a Ranita ni le haré llevar ropa interior ni nada de eso. Solo quiero tener algo interesante que llevar a clase el día que toque la sesión de Compartir. Algo que nadie haya visto nunca. Algo «humano».

—¿Cómo qué?

—Como el cerebro de Einstein. Un pelo de la barba de Abraham Lincoln. O la piedra del riñón de la abuela Lou, si la hubiera guardado.

—Pues pon una habichuela en un frasco y di que es el cerebro de Einstein, o la piedra de la abuela. Puedes decir que es una habichuela humana… ¿qué te parece?

—Ja, ja, ja, Stink.

—Yo guardé algunos dientes de leche, ¡eso es algo humano!

—Todo el mundo ha visto dientes de leche, Stink.

—También hago colección de las uñas de los pies.

—¡Vaya rollo!

—Espera… ¡claro que tengo guardada una parte del cuerpo de verdad!

—¿Cuál? ¿Cuál es? ¿Me la dejas?

—No, no. No te la voy a enseñar, que me la quitas.

—¿No será un dedo? ¿O una oreja?

—¡NO!

—¿Un hueso?

—Nooo.

—¿Es piel? ¿La de cuando te pelas por el sol?

—No, no, no.

—Venga, Stinker. TIENES que enseñármela.

—De acuerdo… Pero prométeme que no te la vas a llevar al colegio para enseñársela a nadie. ¿Vale?

—Te lo prometo, por estas.

Stink se dirigió a su armario y sacó una caja vieja de un estante. Una caja con sus cosas de cuando era un bebé.

—¡Deprisa, no puedo aguantar ni un segundo más! —exclamó Judy.

Stink la abrió y sacó un tarro de comida para bebés. Dentro tenía algo. Algo parecido a un gusano muerto encogido y arrugado.

—¡Buaj! ¿Qué es eso? ¿Un gusano petrificado? ¿O un espagueti requemado de hace cien años?

—No, Einstein. ¡Es mi cordón umbilical!

—¿Tu cordón umbilical?

—Ya sabes, esa cosa que se te cae de la tripa cuando naces.

—¿De verdad verdadera?

—Sí, de verdad. Cuando mamá me trajo a casa del hospital…

—¡Pero si naciste en un todoterreno!

—Ya me entiendes. Cuando vine a casa, tenía esa cosa en la tripa. Mamá dice que fuiste tú quien la quisiste conservar.

—¿Yo? ¿Así que es mía?

—¡NO! Es una parte de MI cuerpo. Antes tenía el ombligo salido, ahora lo tengo remetido. —Stink se remangó la camisa—. ¿Lo ves?

—¡GENIAL! —dijo Judy—. Qué ganas tengo de que mi clase… —Stink le dirigió una mirada horrible y terrible—… NO se entere de esto. Nunca.

Stink dejó el frasco con el gusano-espagueti viejo y requemado encima de la mesa.

—¿Sabes lo mejor de este cordón umbilical?

—¿Qué?

—¡Que tú no tienes uno! —respondió Stink con una risilla tonta—. Pero si me das un millón de dólares, te dejo llevarlo al colegio.

—¿Y qué tal cinco dólares?

—Un millón de dólares, o no tocas mi cordón umbilical en tu vida.

Mucus Dermis

Miércoles. ¡Los miércoles era cuando tocaba en clase la sesión de Compartir! Para Judy iba a ser la mejor de su vida. Se moría de ganas de presentar en ella su trabajo sobre el Cuerpo Humano. Ella, Judy Moody, enseñaría y hablaría a toda la clase del cordón umbilical de Stink. No tenía más que robárselo.

Judy esperó a que Stink bajara a desayunar a la cocina. Entonces, fue de puntillas a su habitación, sacó la caja donde Stink guardaba las cosas de cuando era bebé y se hizo con su cordón umbilical. Después lo escondió en el bolsillo interior secreto de su mochila.

Tan pronto como sonó el timbre, el señor Todd les pidió a todos que formasen un corro. Ese día también le tocaba exponer su trabajo a Rocky. Y a Jessica Finch. Jessica decía que había conseguido algo especial. ¡Pero Judy sabía que su cordón umbilical iba a ser LO MÁS ESPECIAL!

Primero habló Rocky. Había traído una pieza de Lego. Judy pensaba que una pieza de Lego era un rollo aburrido, hasta que Rocky realizó su experimento con ella. La puso en un plato y después le echó algo por encima. El plástico se puso negro debido a todos los microbios que tenía.

—¡Buajjj! ¡Microbios! —exclamó Jessica Finch. Los microbios le ponían los pelos de punta.

—Hay un hongo entre nosotros —dijo Frank.

—Yo he tenido piojos —intervino Brad—. ¡En el pelo!

—¡Yo también! —exclamó Alison S.

—¡Aggg! —Dylan se apartó del corro con cara de asco.

—Siempre llevamos con nosotros millones de bacterias —les explicó Rocky—. En la cabeza, dentro de la nariz, entre los dedos de los pies…

—Así es. Cada uno de nosotros es un ecosistema —aclaró el señor Todd—. Llevamos millones de criaturas tan diminutas que ni se ven.

—¿Es como si fuéramos un bosque tropical humano? —preguntó Judy.

—Exacto. ¿Entendéis ahora por qué os insisto tanto en que os lavéis las manos?

—Yo tengo algo que no son microbios —intervino Jessica—. Mi cobaya Chester era macho, pero resulta que al final es hembra y acaba de tener hijitos. —Sacó una fotografía—. Son cuatro, como las Spice Girls, y las he llamado: Jazmín, Coco, Canela y Nuez.

—¡Ahhh! —dijeron todos a coro—. ¡Qué nombres más bonitos!

Judy echó un vistazo. No veía más que bolas de pelo. ¡Los cordones umbilicales eran más científicos que las bolas de pelo!

—Y tú, Judy, ¿has traído algo para Compartir? —preguntó el señor Todd.

—Sí. —Judy sacó de la mochila el tarrito de cristal—. Veréis, cuando eres un bebé tienes una cosa pegada al ombligo. Luego se te cae, y el ombligo se te queda salido o remetido.

—¡Yo soy un ombligo remetido! —saltó Frank.

—¡Oooh! ¡Pues menudo ombligo salido soy yo! —exclamó Brad mientras les enseñaba la tripa.

—De acuerdo… ¡Venga, todos! Volved a poneros las camisetas —les reprendió el profesor—. Dejad que Judy termine su exposición.

—En este tarro tengo un auténtico cordón umbilical vivo. Uno de verdad. Se llama Mucus Dermis. El nombre viene del latín: «dermis» significa «pellejo» y «mucus», «asqueroso». Pellejo asqueroso.

—¿De dónde lo has sacado? —preguntó Rocky.

—La verdad es que es de mi hermano, Stink Moody.

—¡Qué requete asqueroso! —exclamó Jessica Finch retorciéndose como si fuera un gusano.

—¡Déjame verlo! —solicitó Frank emocionado.

Judy se lo pasó a Frank, y todos se acercaron a mirar.

—Sentaos cada uno en vuestro sitio: Judy irá pasando luego por las mesas —dijo el señor Todd.

—Todos tenemos ombligo, pero no hay dos iguales —continuó Judy—. Como los copos de nieve. A veces el ombligo se llena de pelusillas, y por eso en Japón tienen limpiaombligos. Me lo ha contado mi padre. ¡De verdad!

—Gracias, Judy. Creo que todos hemos aprendido más de lo que podíamos imaginarnos sobre el ombligo —afirmó el profesor Todd.

—Los ombligos son mejores que los huesos —opinó Rocky.

—¡Y que los piojos! —dijo Frank.

—¡Y que las bolas de pelo! —añadió Judy.

—¿Sabe tu hermano que te has traído su cordón umbilical a clase? —preguntó Jessica.

Señor Huesos Secos

Al terminar la clase, Judy salió al pasillo para dejar la mochila y allí estaba Stink, que había estado escuchando detrás de la puerta.

—Dámelo —dijo Stink enfadado con la mano extendida.

—¿Darte qué?

—Sé que lo tienes. He venido a decirte… ¡que te he visto! Ya me he enterado. Me lo robaste, ¿verdad? ¡¡Has enseñado al MUNDO ENTERO mi cordón umbilical!!

—Qué va. Solo a la mitad de Tercero.

—Me debes un millón de dólares.

—Stink, luego nos peleamos. Ahora vuelve a clase.

—No puedo, estoy enfermo. Me duele la garganta. Creo que tengo paperas.

—¿Paperas de cuento?

—No, de verdad —Stink estiró el cuello como si le doliera.

—¿Te duele la laringe o la faringe?

—¿Eh?

—Ve a la enfermería —le aconsejó Judy.

—Tengo miedo.

—¿De qué? ¿De la enfermera, la señora Bell?

—No.

—¿De que te pinchen?

—No.

—¿De perderte?

—No.

—¿De las paperas de verdad? ¿De las pastillas? ¿De vomitar?

—No. No. Que no.

—¿Entonces, de qué tienes miedo?

—¡Del esqueleto! El de la enfermería.

—¡Stink, pero si no es de verdad!

Stink puso cara de echarse a llorar.

—Una señora me dijo que esperase a que volviera la enfermera y me quedé allí solo. Con ÉL.

—Te acompaño si me prometes no enfadarte por lo del cordón umbilical.

Judy pidió una autorización al señor Todd y acompañó a su hermano hasta la enfermería. Stink señaló al esqueleto que había en un rincón.

—Tú haz como si no estuviera ahí, Stink. Siéntate en la camilla. Yo haré de médico mientras llega la señora Bell. A ver, dime, ¿cuál es el problema?

—Esta mañana al levantarme me entró hipo y se me movía un diente. Ahora me duele la garganta.

Judy cogió una linterna de la mesa y alumbró a Stink en los ojos.

—¡Eh! ¡Ahora me duelen también los ojos!

—¿Te duele la cara?

—No, no.

—¡Es para partirse de la risa…! Vamos a verte ahora la garganta —le explicó Judy mientras le acercaba la linterna a la boca—. ¡Di aaahhh!

—¡Gluuubb!

—Gluuubb no. Di aaahhh. Otra vez.

—¡Sluuugg!

—Déjalo —dijo Judy.

—¿Qué tengo?

—Pues NO tienes ninguna rana en la garganta. Solo un gluuubb y un sluuugg.

Judy ladeó la cabeza pensativa y miró a Stink de arriba abajo.

—¿Qué pasa, a ti también te duele el cuello? —le preguntó Stink.

—Tú sí que eres un dolor —dijo Judy riéndose otra vez—. ¡Eh, espera! ¡Stink, ya lo tengo! ¡Ya sé qué tienes!

—¿Qué?

—¡Esqueletitis! —afirmó Judy—. La enfermedad del miedo a los esqueletos. La contraen solo los de Segundo que tienen gluuubbs y sluuuggs en la garganta.

—No lo puedo evitar. ¡Me mira tan fijamente con esos ojos! Es peor que el ojo de la pirámide de los billetes de un dólar.

—Stink, los esqueletos no tienen ojos.

—¡Ya lo sé! Solo unos agujeros grandes y horribles como las personas muertas. Y hacen clac-clac-clac.

Judy fue a por el esqueleto del rincón, y comenzó a jugar con él:

—¡Hola! ¡Soy el señor Huesos Secos! —improvisó mientras hacía chocar las mandíbulas del esqueleto—. Pero puedes llamarme George… ¿Lo ves? Te lo enseña todo sobre los huesos.

Judy hizo que George saludara a Stink, pero este no le devolvió el saludo.

—Me estás poniendo la carne de gallina. Déjalo donde estaba antes de que nos la carguemos.

—Espera a que nos cuente algunos chistes. Mira, voy a practicar con unos que estoy aprendiendo para el trabajo del Cuerpo Humano. ¿Le gustan los chistes, verdad, señor Huesos Secos? —le preguntó Judy—. ¡Le hacen cosquillas en el hueso de la risa!

Stink soltó una carcajada.

—¿Por qué toma un esqueleto pastillas para la tos?

—¿Por qué?

—¡Porque están de muerte!

—¿En dónde le sirven la comida a un esqueleto?

—Ummm…

—¡En el omoplato!

Stink no paraba de reír.

—¿Qué es lo que no echan los esqueletos al cocido?

—¿El qué?

—¡Carne! Y verás este: ¿cuál es el hueso más ruidoso del cuerpo humano?

—No sé.

—El radio.

—¿Cuál es el hueso que no tiene ni frío ni calor?

—Déjame pensar…

—¡La tibia!

—¡Je, je, qué gracioso!

—¿Y en qué huesos no deberías confiar jamás?

—Ummm…

—¡En las falsas costillas!

Stink no paraba de reír. Parecía como si no se acordase ya del dolor de garganta, ni de su esqueletitis.

—¡Ajá! —La señora Bell irrumpió de pronto y dejó el bolso encima de la mesa—. ¿Y sabes cuál es el dulce favorito de un esqueleto?

—No lo sé, ¿cuál?

—¡Los Huesos de Santo!

—¡Muy bueno! —celebró Stink.

Verdaderamente, se lo estaba pasando en grande.

—Veo que ya conoces a George —dijo la enfermera—. Esta mañana tuve que marcharme a otro colegio y he vuelto con los huesos molidos.

—¡Eh, ese sí que es bueno! Pues yo estaba haciendo compañía a Stink hasta que usted llegara.

—Al señor Huesos Secos le gusta montar el «húmero» —continuó bromeando la señora Bell—. Quiero decir, el «número». El húmero es este hueso largo del brazo.

—¡Qué gracioso, este me lo apunto!

—¡Ahhh! Ya lo pillo.

—¿Lo ves, Stink? —comentó Judy—. Ya te había dicho que no daba miedo.

—No te preocupes. A mucha gente le asustan los esqueletos. ¿Sabías que hasta los elefantes tienen miedo de ellos?

—¿Sí? —preguntó Stink.

—La verdad es que el esqueleto humano es muy interesante. Al nacer, tenemos más de trescientos huesos y de mayores tenemos…

—¡DOSCIENTOS SEIS nada más! —terminó la frase Judy—. Lo hemos aprendido en la clase del señor Todd.

—¿Cómo perdemos tantos huesos? —quiso saber Stink.

—Unos se sueldan para sostenernos y hacernos fuertes —explicó la enfermera—. Si no, pareceríamos medusas. Las medusas no tienen huesos.

Judy aflojó todo su cuerpo como para imitar a una medusa.

—¿Lo ves, Stink? ¿No te alegras de no ser una medusa?

—¡No, porque si lo fuera podría picarte!

—Bueno, ¿y cuál es tu problema, jovencito? —le preguntó la señora Bell a Stink.

—Que me duele el estómago.

—¿Te duele el estómago? —se sorprendió Judy—. Creía que te dolía la garganta.

—Y me duele… pero ahora me duele el estómago de tanto reírme.

—Me figuro que tu hermana ha estado dándole a la sinhueso.

—¡Oiga, mejor no le dé más ideas! —dijo Stink.

—Se refiere a mi lengua…

—Bueno, vamos a echar un vistazo a esa garganta. Di aaahhh.

—¡AAAHHH!

—¡Eh! Ahora no dices gluuubb ni sluuugg —protestó Judy.

—Vaya, estás mal. Tenías razón.

—¿De verdad está enfermo? ¿Puedo verlo?

—Sí. Tiene la garganta más roja que un coche de bomberos. —Después la señora Bell tomó a Stink la temperatura con un termómetro SIN pelos de gato—. Y también tiene fiebre: 37,7°C.

—¡¡Menuda SUERTE tienes, Stink!!

Absolutamente delicioso

¡No era justo! ¡Stink iba a ir al médico de verdad! Judy convenció a su madre de que la llevara a ella también para poder aprender cosas.

La doctora McCaries le exploró a Stink los ojos y los oídos, y para mirarle la garganta utilizó un depresor de lengua morado. Les explicó que las anginas son como dos bolas rosadas, del tamaño de una uva, que están en la parte final de la garganta, y también que pueden infectarse y aparecer en ellas manchas blancas que se inflaman y duelen.

La doctora recetó a la señora Moody unas medicinas especiales y le recomendó que Stink durmiera mucho, bebiera gaseosa de jengibre y siguiera la dieta PLATÓN.

—¡Si se come siempre un «platón» enorme de comida desde que nació! —exclamó Judy.

La doctora McCaries se rio.

—PLATÓN significa en este caso PLátano, Arroz, TOstadas y Nueces.

También le mandó que se quedara en casa sin ir al colegio hasta que le bajara la fiebre y que se mantuviera lo más lejos posible de Judy.

¡Esto último lo dijo de verdad!

—Piénsalo —le dijo Judy a Stink—, si tienes anginas tendrán que operarte y te pondrán una pulsera con tu nombre y un pijama muy gracioso y te pasarás el día comiendo polos.

—Pues esperemos no llegar a eso —comentó la madre—. Serían demasiados polos.

—Preferimos no quitar las anginas si están bien.

—Pero… usted dijo que eran como uvas —insistió Judy—. ¡A lo mejor tiene uvitis!

—COMO uvas, pero no son uvas —aclaró la doctora McCaries, entre risas—. Si se cuida bien las anginas, no tendrá nunca uvitis.

—Señora McCaries… ¡Debería haber sido usted dentista! —bromeó Judy.

—¿Te gustan los chistes? ¿Sabes qué le dice el médico a un paciente con anginas?

—¿Qué?

—¡Menudo mal trago!

¡Era totalmente injusto! Stink debía quedarse en casa sin ir al colegio (de verdad), beber gaseosa de jengibre (para desayunar) y pasarse el día comiendo tostadas de plátano machacado (la dieta del platón). Y ENCIMA tenía que ver la tele en su habitación, aunque la doctora McCaries no había dicho nada de tener la tele en la propia habitación.

Judy no se apartó ni un momento de Stink.

Le tomó la temperatura (muy alta) y le hizo una pulsera de hospital con su nombre (Stinker). Le dejó utilizar su pajita loca para tomar la gaseosa de jengibre. Le leyó los cómics del doctor Rex Morgan y las novelas de misterios de Cherry Ames, la estudiante de enfermera.

Le extendió una receta en su cuaderno de médico que decía así:

Hizo incluso el juramento Hipopotámico de portarse bien con Stink. Pero bien, bien. Médicamente bien.

—Stink —pronunció Judy muy solemne levantando la mano derecha—: juro por Neopolo, Higiene y Larry Lasagna que haré todo lo que pueda, el máximo de mis posibilidades, para ayudarte a ponerte mejor. Toma. Acaricia un rato a Mouse.

Judy lanzó a Mouse encima del estómago de Stink.

—¡Auuu! ¡Me ha arañado!

La gata saltó al suelo, pero Judy la agarró de nuevo.

—Stink, tienes que hacerle veinte caricias. Esto se llama «Zarpas para Curar». Te bajará la tensión, tú hazme caso.

—¿Estás segura de que no se llama «Zarpas para Arañar»?

—Stink, inténtalo por lo menos.

Judy volvió a tirarle a Mouse, que aterrizó en la cama pero vertió el vaso de gaseosa de jengibre por el camino.

—¡Aaggg! ¡Me ha echado encima la gaseosa! —se quejó Stink.

Judy le trajo una toalla a Stink. Y otro vaso de gaseosa. Y una pajita loca limpia. Le puso una manta seca. Le acercó a Baxter y Ebert, su pingüino y su lobo de peluche.

Judy se encargó de darle de comer a Ranita durante cuatro días. Le llevó a Stink los deberes a casa durante cuatro días. Durante cuatro días, vio con Stink sus programas favoritos, aunque ella hubiera preferido el Canal de Operaciones.

Fue entonces cuando lo vio: en un anuncio de la tele apareció la única cura segura para Stink. El anuncio decía: «¿Estás siempre cansado?». Sí. (¡Stink estaba dormido en ese momento!). «¿Estás enfermo? ¿Quieres estar sano? ¿Vivir más?». Sí, sí, ¡SÍ!, le dijo Judy al televisor. «Entonces tenemos un secreto para ti. ¡PASAS!», anunció la señora de la tele.

—¿PASAS? ¡Buajjj!

Y continuó: «Muérdelas, mastícalas, no las rechaces. ¡PASAS DE CALIFORNIA! El supertentempié lleno de energía. ¡Absolutamente delicioso! ¿Vas a subir hoy al Everest? ¡Llévate unas PASAS!».

Judy no pensaba que Stink fuera a escalar pronto el Everest… apenas podía tumbarse solo en la cama. Pero valía la pena probar. Bastaba con convencer a Stink.

Judy bajó de puntillas a la cocina y abrió los armarios. Bolsitas de té, mantequilla de cacahuete, rosquillas, galletitas… tenían que estar por allí las pasas. Judy arrimó una silla para llegar a los armarios más altos. ¡Ajá! ¡Una bolsa reluciente!

¡¿Salsa?!

No. Con salsa no subías al Everest. Con salsa no te curabas las anginas. Con salsa no vivías más.

Pero de pronto vio un sol amarillo brillante en una bolsa morada y rosa. ¡Por fin! Judy encontró dos bolas arrugadas: ¡las pasas eran asquerosas! Pegajosas. Estaban arrugadas como los elefantes y parecían excrementos de búfalo de hace ciento cincuenta años. Cordones umbilicales resecos de hace doscientos años. Anginas de hace doscientos cincuenta años. ¿Por qué hay que comer cosas malas para que pasen cosas buenas?

Según Judy Moody, el mundo funcionaba al revés.

La doctora Judy subió de nuevo a la habitación de Stink.

—¡Stink! ¡Despierta!

—¿Qué…?

—¡Tengo el remedio para ti! Lo llevo en la mano, se acabó la fiebre. Se terminaron las anginas de uva.

Judy le mostró las pasas.

—¿Qué? ¿Qué es eso? —se extrañó Stink.

—Pasas. El secreto para no enfermar. El secreto para escalar el Everest.

—Parecen piedras lunares. O ciruelas petrificadas.

—O los vómitos de búho que trajo el señor Todd a clase de Ciencias…

—¡Vómitos de búho! Son bolas peludas… asquerosas.

—Las pasas son solo pasas —dijo Judy—. Vamos. Un mordisco.

—Nunca. Paso de tus pasas, Ciruela de Vil. No me voy a comer una bola peluda. No me voy a comer un vómito.

—¿No quieres vivir más? ¿No quieres volver a tener las anginas pequeñitas?

—De acueeerdooo. Entonces ayúdame, dime cosas buenas sobre las pasas.

Judy olió una pasa.

—Que no huelen como un excremento de búfalo.

—¡¿Eso es lo mejor que sabes decir de una pasa?!

—Ni son peludas.

—Que no tengan pelos está bien —opinó Stink.

—Ya lo sé. Cierra los ojos. Cuando cuente tres, LOS DOS nos comemos una pasa al mismo tiempo.

—Una…

Stink apretó fuerte los ojos.

—Dos…

Judy tiró su pasa a la papelera.

—Y tres…

Stink se metió la suya en la boca.

—¡Buaj! —Stink escupió la pasa, que salió volando y acabó convertida en una bola con pelusas del suelo.

—¡La he chupado! ¡Me ha tocado las papilas gustativas!

—Se suponía que tenía un sabor ABSOLUTAMENTE delicioso. Eso dijeron en la tele…

—Pues a mí me parece ABSOLUTAMENTE asqueroso. ¡Me has engañado! —protestó Stink.

—Yo solo quería ayudarte a que te sintieras mejor. Pero he resultado ser una mala doctora y nunca te curarás.

—Me encuentro mejor sabiendo que no voy a comer esa pasa.

—¿Es que no lo ves, Stink? Esa era la última pasa. Ahora está rebozada de pelos de gato, polvo y escupitajos. ¿Qué vamos a hacer?

Antes de terminar de decir «escupitajos», Mouse se había lanzado sobre la pasa polvorienta y peluda.

—¡No, Mouse! ¡Espera! —gritó Judy.

Demasiado tarde. ¡Glup! Mouse la masticó y se la tragó: la bola de pelo, los escupitajos y todo. Judy y Stink se tiraban por el suelo de la risa.

La gata se relamió zarpas, cara y bigotes.

—Mouse —dijo Judy levantándola por los aires—, vas a tener una vida muy larga.

—Siete largas vidas —aclaró Stink.

Doctora en Medicina

¡Tocaba hacer de doctora! Judy iba a hacer ese día de Elizabeth Blackwell, la primera mujer médica. Efectuaría una operación DE VERDAD delante de toda la clase. Una operación era la mejor ocurrencia de su lista. El mejor trabajo sobre el Cuerpo Humano de todos los tiempos. ¡Mejor incluso que jugar a los médicos con Stink!

El paciente era especial: tenía la piel verde y no le llevaba nunca la contraria. El paciente no se quedaba con la tele en el cuarto ni se bebía toda la gaseosa de jengibre ni escupía las sanísimas pasas.

El paciente era perfecto. Se moría de ganas de operar, pero primero se dio otra ducha.

Stink llamó a la puerta del baño.

Toc, toc, toc.

—¿Quién es?

—Stink, sin su cordón umbilical.

No hubo respuesta.

—¡Mamá! Judy no me deja entrar en el servicio, y ayer ella ya se dio un millón de baños —Stink aporreó la puerta—. ¡Date prisa! ¡Necesito entrar!

Judy salió con una toalla en la cabeza y los pies y las manos arrugados.

—Me gustaba más cuando estabas enfermo —dijo Judy.

—Y a mí cuando tú no parecías una pasa chuperreteada. —Le devolvió Stink.

—Los médicos tienen que cuidar mucho la higiene, Stink. ¡Elizabeth Blackwell se duchaba tres veces al día!

—Elizabeth Blackwell no dejaba todo el suelo encharcado.

—Ja, ja, ja.

Aquel iba a ser el día más impresionante del Cuerpo Humano, de la cabeza a los pies. «El hueso de la cadera conecta con el hueso de la pierna…», canturreaba Judy mientras se vestía.

Judy sintió un hormigueo constante durante toda la clase de Lengua y un gusanillo en las rótulas-rodillas en Mates. Hasta que, por fin, llegó la hora de Ciencias y el señor Todd pronunció las palabras mágicas:

—A ver, los trabajos sobre el Cuerpo Humano. ¿Qué tal si comenzamos por ti, Rocky?

Rocky se envolvió en papel higiénico, igual que una momia, y explicó que comer momias era bueno para la tripa. De verdad. Los médicos creían, antiguamente, que con ellas se podían curar cosas como el dolor de estómago. Así que las molían, con huesos y todo, y las utilizaban como medicina.

—¡Qué asco! —dijeron casi todos.

—¡Fascinante! —opinó Judy.

Jessica escribió medipalabras en la pizarra: palabras como intelichica (una chica realmente inteligente), cerebríaco (con cabeza de súper Einstein y no de chorlito) y caso cerebral (enfermo del cerebro), las cuales había ideado añadir al diccionario. A continuación repartió un ejercicio que consistía en buscar palabras. Judy encontró todas las medipalabras a velocidad cerebríaca.

Finalmente el señor Todd la llamó a ella, ¡la doctora Judy Elizabeth Blackwell! Se puso la bata de médica, un estetoscopio y un parche en el ojo izquierdo. Después forró sus zapatos con bolsas de plástico y, por último, se pintó entre las cejas con un rotulador negro y se pegó con cinta adhesiva insectos de mentira por el pelo.

—Hoy soy Elizabeth Blackwell, la primera mujer doctora —se presentó Judy—. Voy a empezar con un poema.

Respiró hondo para que no le diera un terrible ataque de nervios. O un fuerte ataque de sudor.

Elizabeth Blackwell

Vivía en un ático

donde nada era automático.

Era la primera de la clase,

¡no había quien la ganase!

La primera doctora llegó a ser,

(los chicos no se lo podían creer).

Una clínica abrió

y a muchos pobres curó.

Trajo niños al mundo,

vacunó a vagabundos (¡qué bien!).

Su propia escuela abrió.

¿A que mola un montón?

Incluso escribió un libro

(y le costó escribirlo…).

No sé cuándo nació,

pero en 1910 murió.

Seguid su ejemplo ahora

pues fue una gran doctora.

Todos aplaudieron.

—¿Alguna pregunta antes de que comience la operación?

—¿Por qué vas en pijama? —preguntó Hailey.

—Por superlimpieza —aclaró la doctora Judy—. Pero no es un pijama, es una bata de médico. Los médicos tienen que ser muy, muy limpios y se dan toneladas de baños al día.

—¿Por qué tienes una sola ceja? —quiso saber Frank.

—Es una ceja única, como la que tenía Elizabeth Blackwell. Además me hace parecer más inteligente. Como una intelichica que no es un caso cerebral.

—¿Por qué llevas un parche de pirata? —observó Brad.

—Elizabeth Blackwell sufrió una infección en un ojo y se lo tuvieron que sacar. Por eso llevaba un parche.

—¡Ooh, qué asco!

—¿Por qué te has puesto insectos de mentira por el pelo? —Fue la pregunta de Jessica.

—Como no sabían cómo curarle el ojo malo, le pusieron sanguijuelas en la cabeza. Creían que eso la sanaría.

—¡BUAJJ! —exclamaron varios de la clase.

—¿Has escrito tú la poesía?

—¡No la iba a hacer un duende!

—¿Por qué llevas bolsas de plástico en los pies?

—Por si hay sangre.

—A ver, todos, basta por ahora —rogó el profesor—, que Judy tiene que mostrarnos su trabajo.

—¡Ahora toca una operación de verdad! —dijo Judy.

—¡Házmela a mí! —pidió Frank.

—¡Eh, a mí no! —exclamó Rocky.

—Puedes utilizar a Peanut —propuso Jessica— si necesitas un cobaya.

—Gracias, pero ya tengo elegido a mi paciente.

—¿Está muerto? —le preguntó Brad.

—No, mi paciente está vivo, no muerto. Mi paciente es mejor que practicar con un hermano pequeño. Mi paciente tiene muchas tripas. ¡Tripas viscosas!

—¿Quién es?

—¡Cuéntanos!

—¿Tiene nombre?

—Sí.

—¡Oh, no! ¿Tiene la piel verde? —Rocky creía que ya sabía de quién se trataba.

—Sí.

—¿Es Ranita? —Trató de adivinar Frank.

—Se llama… Cala —respondió Judy al fin, mientras les mostraba un calabacín con la cara pintada con rotulador—. ¡Cala Bacín!

Toda la clase aplaudió.

Frank se ofreció de ayudante y sostuvo en alto un dibujo hecho por Judy con el interior de un calabacín visto por rayos X.

—Primero realizas una radiografía para asegurarte de lo que estás haciendo.

—¿Qué es esa gran mancha negra? —preguntó Rocky.

—Eso es lo que voy a extirpar: el apéndice. Nadie sabe aún con certeza para qué sirve, así que es bueno sacarlo.

—A mí me lo quitaron —dijo Alison S.

—Pues a mí —intervino Brad— me lo han sacado dos veces.

—Bien. Antes de iniciar la operación —prosiguió Judy—, no hay que olvidarse del juramento Hipo. Hay que jurar por el tal Hipo, padre de la Medicina, y por don Limpio y Louis Lasagna, que uno va a hacer todo cuanto esté en su mano como médico. Después hay que comprobar que el paciente esté lavado.

Judy dijo dirigiéndose a Frank:

—¡Cepillo de dientes! —Y frotó al calabacín con él.

—Aguja.

Frank sacó una del maletín de médico de Judy.

—Pincha al paciente para dormirlo. Pon vocecita dulce y dile que no va a notar nada. O haz un chiste para que se sienta bien, como «¿Qué hortaliza no está llena por dentro? ¡El cala-vacío!».

Frank se partió de la risa.

—¡Cuchillo! —Frank le alcanzó a Judy uno de plástico.

—Lo siguiente es realizar una incisión.

—I-N-C-I-S-I-Ó-N. —Deletreó la intelichica Jessica Finch, la reina de las medipalabras—. Significa «corte, tajo o raja».

—Ahora las tijeras —pidió Judy a su ayudante, tras realizar el corte.

Tris, tris, tris.

—¡Sangre! —solicitó la doctora Judy y señaló el bote de ketchup que había traído. Frank lo vertió por encima del calabacín.

—En las operaciones sale mucha sangre.

—Me están entrando ganas de comer perritos calientes y esas cosas con tanto tomate —confesó Rocky.

—¡Las pinzas! —y en voz baja añadió—: las de la ropa. Bien, ahora quitemos el apéndice.

Judy extrajo un puñado de semillas con las pinzas.

—¡La esponja!

Judy agarró el calabacín y comenzó a limpiarle la sangre-ketchup; pero estaba tan pringoso, que se le resbaló de las manos y se le cayó al suelo.

¡OH, NOOO!

Todos se levantaron de sus asientos para ver qué había pasado. ¡Allí, en medio del pasillo, estaba partido en dos y bañado en un charco de sangre-ketchup Cala Bacín, el paciente perfecto!

—Regla número uno: mantener la calma —dijo Judy—. ¡Reconocer que «ignoro» qué hacer!

Pero de pronto se le ocurrió una idea. Levantó del suelo las dos mitades del paciente y le dijo a Frank:

—¡Sutura! —Y Frank le alcanzó aguja e hilo.

—Voy a coser al paciente de arriba abajo.

Judy mostró a sus compañeros cómo poner bien los puntos. «Dentro, fuera, dentro, fuera…».

—No se trata solo de coser, porque al paciente le quedaría una cicatriz morada como a Frankenstein. O una cicatriz en forma de pizza, como la mía.

Les enseñó su abultada cicatriz en forma de pizza de cuando se cayó persiguiendo la furgoneta de los helados. Judy y Frank se rieron hasta que les dolió el apéndice.

Finalmente, Frank ayudó a poner las tiritas al paciente.

—Hay que esperar una semana y luego quitar los puntos. Decirle que descanse y coma pasas o muchos helados de la Heladería Mimí. No, espera. Eso es para las anginas. ¡Bueno, da igual! Fin.

Todos aplaudieron con ganas.

—Buen trabajo —la felicitó el señor Todd—. Bonitos detalles. La verdad es que has pensado en todo. ¡Yo diría que ha sido una operación ALUCINANTE!

Desastre médico

Al día siguiente de la Operación Calabacín, Frank Pearl llevó un muñeco de cartón al colegio. Un muñeco de cartón exactamente igual que él.

—¡Impresionante! —opinó Rocky—. ¡Tienes un hermano gemelo!

—Es mi clon. Yo soy Frank. Él es Stein. ¿Lo pilláis? ¡Somos Frank-y-Stein!

Judy deseó que el número de Frank-y-Stein no fuera mejor que el de Operación Calabacín.

Frank explicó a la clase cómo se pueden obtener muestras de ADN de un hueso o de un pelo:

—En una célula están todos tus genes. Es posible crear otro tú, exactamente igual, por clonación. No puedes ver tus genes, pero están todos ahí.

—Yo puedo verme los jeans —bromeó Brad—. Los llevo puestos.

—No he dicho jeans, sino G-E-N-E-S, genes. El ADN es lo que hace que tú seas TÚ, te hace único.

—Muy listo —dijo Judy.

—Los científicos han clonado ya una oveja y la han llamado Dolly, y después de ella lo han hecho con ratones. Y aquí mismo, en Virginia, con cerdos.

—¿Es verdad eso, señor Todd? —preguntó Jessica Finch.

—¡Eso es ciencia ficción! —exclamó Alison S.

—Como en Parque Jurásico. —Comparó Rocky.

—Es verdad —afirmó el profesor.

—Si encuentran un mamut congelado en el hielo —insistió Frank—, pueden clonarlo con su ADN; así dejarían de estar extinguidos. No miento.

—Gracias, Frank —dijo el señor Todd—. Muy interesante, aunque todavía muchos de nosotros pensamos en la clonación como si fuera ciencia ficción.

El resto del día Frank Pearl no prestó ninguna atención a nada. Judy le escribió una nota, pero no contestó. Le contó un chiste y no se rio.

—¿Qué te pasa, Frank? —Quiso averiguar Judy.

—Mi trabajo no era bueno.

—¡Cómo que no! Eres un gen-io.

—Mi trabajo era de cartón. Cartón muerto. Nadie cree que sea de verdad. El tuyo, en cambio, tenía algo real. Algo vivo. Fue genial.

Frank se quedó observando a Peanut, el cobaya.

—¿Por qué estás mirando a Peanut?

—Estaba pensando en que el pobre debe sentirse solo.

—Judy, Frank, ¿de qué habláis? —preguntó el señor Todd.

—Lo siento, señor Todd —se disculpó Judy—. Frank está preocupado por Peanut. ¿Se sienten solos los cobayas? ¿Por no tener amigos?

—Pues sí, los cobayas disfrutan mucho teniendo compañía.

—Yo tengo cobayas, y mi libro de cobayas dice que nunca debes tener uno solo —dijo Jessica Finch.

—Por eso nos turnamos para jugar con él todos los días —continuó el profesor—. Y le hemos hecho una jaula divertida, ¿os acordáis? Ahora, chicos, vamos a centrarnos en nuestro trabajo, ¿de acuerdo?

En el recreo de la mañana, Frank se reunió junto a la fuente con Judy y Rocky.

—Chicos, tenéis que ayudarme a meterme en un lío.

—¿Pero te has vuelto loco? —respondió Rocky.

—¿Es que quieres ir a la Antártida? —le advirtió Judy.

—No. Lo que quiero es que el señor Todd me deje dentro del aula durante la hora de la comida. Necesito intentar un experimento científico. Uno de verdad.

—¡Va de genio! —soltó Rocky.

—¡Y de genes! —siguió bromeando Judy—. ¿Qué clase de experimento?

—Clonar a Peanut. Voy a crear otro cobaya exactamente igual. Aquí mismo. Así tendrá un amigo. O varios. Uno de verdad, no de cartón. Si me sale bien, nadie pensará que la clonación es ciencia ficción.

—La clonación solo funciona con los extraterrestres.

—También con los huesos —afirmó Judy—. Y con las cosas congeladas.

—¡Qué va! —exclamó Frank.

—Pero es ilegal practicar con animales, me lo ha dicho Stink. Tienes que utilizar un calabacín o algo parecido.

—Todo el mundo clona verduras y experimenta con calabacines.

—¿Qué hay de malo en eso? Los médicos de verdad practican los puntos de sutura con calabacines. Es científico total.

—Clonar un cobaya sí que es científico total.

—¡Corta el rollo! —Le mandó Judy—. No puedes convertirte en un científico clonador de repente. Necesitas equipo. Cosas raras, como las que hay en los laboratorios.

—Es muy fácil. Solo me hace falta el ADN (unos cuantos pelos de Peanut), un plato como el que empleó Rocky para los gérmenes del Lego y electricidad. Bueno, y un poco de ayuda vuestra.

—¡ADN significa ANIMALES DAÑO NO! No puedes experimentar con Peanut —dijo Judy—. Yo miraré, pero solo para asegurarme de que no le haces daño.

—¡Bien! Entonces vamos a preguntarle al señor Todd si podemos quedarnos en el aula durante el recreo para limpiar la jaula del cobaya. Así nadie se meterá en un lío.

—Perfecto —contestó Rocky.

—Genial —añadió Judy.

—¡Científico! —concluyó Frank.

Cuando sonó el timbre para ir a comer, Judy, Rocky y Frank se quedaron en clase. Pusieron papel de periódicos nuevo y paja limpia en el suelo de la jaula de Peanut. Rellenaron la botella de agua y le cambiaron el cartón de un rollo de papel higiénico por otro nuevo y sin roer para que pudiera esconderse.

En cuanto el señor Todd se marchó a comer, Frank dijo: «¡Deprisa!», y cogió las tijeras puntiagudas del profesor. Rocky sostuvo a Peanut mientras Frank hacía tris, tris, tris.

—Cuidado —le advirtió Judy—. Te estoy vigilando.

—¡Cortar el pelo no hace daño! —protestó Frank. Después puso con delicadeza los cuatro pelos en un plato—. Solo nos falta la electricidad.

—¿Nos vale un microondas? —preguntó Rocky.

Frank asintió y puso los pelos del cobaya dentro del aparato.

—¡Ahora voy a decir unas palabras mágicas! —anunció Rocky—. ¡Déjame pensar!… ¿Qué tal así?:

«Cortar el pelo y enchufar.

¿Cuántos cobayas me saldrán?

Ini, mini, gran Houdini,

Due, tre, dodici, catorzini».

¡Ding! Frank sacó el plato y lo volvió a meter en la jaula de Peanut.

—Tápalo con un poco de paja —sugirió Rocky.

—¿Y ahora qué hacemos?

—Esperar —dijo Frank.

—No va a salir bien —opinó Judy—. Debías haber practicado antes con un calabacín.

Cuando Judy llegó al colegio a la mañana siguiente, Frank estaba observando la jaula del cobaya. ¡Nada! No había ninguno nuevo. Ni due. Ni tre. Ni catorzini. Solo Peanut, que dormía apoyada sobre una hoja de lechuga.

—No ha funcionado. Clonar debe de ser más difícil de lo que yo me pensaba.

—Ya te lo advertí —le contestó Judy.

—¡Pero no me voy a rendir! Todo el mundo sabe que la ciencia lleva tiempo.

Esperaron un poco más. El jueves y el viernes, desde bien temprano por la mañana, Frank se plantó delante de la jaula de Peanut para vigilar. Pero nada. Cero, cerillo, cerete. Peanut estaba ahí solo. Sin clonar. Frank Pearl tenía un problemón.

Sin embargo, el lunes por la mañana por fin OCURRIÓ. Judy estaba garabateando clones de cobaya con su lápiz Gruñón mientras esperaba a que sonara el timbre, cuando alguien exclamó:

—¡Eh, Peanut tiene un amigo!

A Judy se le cayó el lápiz y se precipitó hacia la jaula. Peanut tenía un amigo. ¡De verdad! ¡Pero no uno solo, sino uno-dos-tres-cuatro amigos! Un clon por cada pelo que había cortado Frank.

—¡LA CIENCIA FUNCIONA! —gritó Frank.

—¿Qué ha sucedido?

—¿De dónde han salido todos esos cobayas?

—¡Conseguí clonar a Peanut! —explicó Frank—. Al principio no funcionó. ¡Luego todo fue muy bien! ¡Cuatro cobayas! ¡El doble-triple-cuádruple de mágico que Frank-y-Stein!

—¡No son clones! Los niños no pueden clonar cosas.

—¿Son de verdad?

—¿Ha tenido crías Peanut?

Judy Moody parpadeó una, dos y tres veces. No podía creer lo que veían sus retinas, iris o pupilas. ¡Frank Pearl había clonado al cobaya! Lo estaba observando con sus propios globos oculares. Los globos oculares no mentían.

—¡Lo conseguí! He clonado a Peanut. ¡Soy un niño científico mundialmente famoso! ¡La persona más joven que jamás haya clonado un cobaya!

—¡Yo te he ayudado! —exclamó Judy—. No te olvides de mí: Judy Moody, la primera niña doctora. Lo hemos conseguido juntos, ¿vale, Frank? Los dos somos famosos. ¡Seguro que yo (nosotros, quiero decir) entraré en El libro Guinness de los Récords! ¡Y en el Ripley’s: lo creas o no!

—¡O no! —dijeron una-dos-tres voces. Eran tres voces enfadadas, nada divertidas… normalmente amigas.

Frank se reía con tantas ganas que se le caía la baba. Rocky igual. ¡Y lo peor de todo era que Jessica Finch se estaba partiendo la médula de risa!

—Son míos, son míos, son mis cobayas —explicaba Jessica dando botes—. ¡Chester tuvo crías y te hemos gastado una broma, Judy Moody!

—Has picado —dijo Frank.

—Te lo has tragado todo. —Soltó Rocky.

¿Y qué estaba pensando Judy Moody? Que ella ya no sería la primera niña médica que había participado en una clonación. Todo había sido una broma. Una trampa. Una tontería de pies a cabeza.

—¡Tendrías que haberte visto la cara! —exclamó Frank.

—Estábamos tomándote el pelo…

—¿De veras creías —interrogó Jessica— que lo habíais clonado?

—Por supuesto que no.

Buscó el plato debajo de la paja. Allí seguían los pelos. Pero ya no había cuatro, sino ocho, dieciséis, treinta y dos… Lo único que se había multiplicado eran los pelos de cobaya.

—¡Ja, ja! ¡Sí que te lo habías creído!

A Judy le subió la tensión. ¡Empezaba a tener fiebre! Ella, Judy Moody, se sentía igual que un payaso.

—Te presento a Jazmín, Coco, Canela y Nuez —dijo Jessica—. Las Spice Girls.

—¡Son horrorosas! —respondió Judy—. Y, por cierto, el señor Todd va a llegar de un momento a otro. ¿No deberíais sentaros en vuestros sitios?

—Sí, para escribir una carta al Ripley’s: lo creas o no. «Querido señor Ripley: Lo creas o no, hemos gastado a nuestra amiga Judy Moody la mejor broma de nuestra vida».

—¡GRRR!

Cara Huevo

Al día siguiente, Judy se sentía enferma cuando se despertó. No enferma de mentira. No enferma de estar furiosa con sus amigos, sino enferma de verdad. Enferma de dolor-en-el-cerebro. Enferma de dolor-de-cabeza. Enferma de notar un-nudo-en-la-garganta.

Judy corrió al espejo y se miró la lengua. Estaba roja, de acuerdo. Pero no roja como las pastillas Cherry: ¡roja como un coche de bomberos! Y vio dos bultos como bolas al fondo de la garganta. Uno a cada lado. Ella, Judy Moody, tenía uvitis. ¡Tenía las anginas como dos bolas de jugar a los bolos!

Los bultos le daban aspecto de perro de caza. Los bultos le daban aspecto de clon de Peanut (con cara de ardilla). Los bultos le hacían una cara de huevo que ni Humpty Dumpty.

Su padre vino a verla a la habitación. Le vio la garganta muy inflamada y le tomó la temperatura.

—Estás enferma de verdad —le dijo mirando el termómetro—. Es como lo que tuvo Stink. Deben de ser anginas.

Stink entró a ver a Judy antes de marcharse al cole para ver si estaba enferma de verdad.

—¡Stink! —gritó como pudo Judy—. ¡Fuera de mi habitación!

Su voz sonaba muy rara por las anginas.

—¿Que me vaya de la «estación»?

—De mi «habitación». Fuera.

—¿Y por qué?

—¡No querrás pillar unas buenas anginas!

Mouse saltó a la litera de abajo.

—¿Cómo es que Mouse puede estar aquí y yo no?

—¡Los gatos no tienen anginas!

—Stink, no te acerques mucho a Judy —le aconsejó la madre.

¡No le dejaban entrar en su cuarto! ¡Qué curioso!

Quedarse en casa enferma no era tan divertido como Judy se creía. Cuando su madre le dio gaseosa de jengibre con una pajita, se le metió por la nariz. Cuando su padre le dio una tostada con plátanos machacados, Judy la miró y dijo:

—Parecen las sobras de alguien.

Y lo peor de todo era que los programas televisivos estaban llenos de besos.

Su madre le tomó la temperatura con un termómetro nuevo y sin pelos de gato. Marcaba 38,8°C.

—Ya he llamado a la doctora McCaries —dijo—. Esto te mejorará.

Le dio una medicina. No una rica aspirina infantil que se masticaba y sabía a naranja. No una deliciosa medicina para la tos que sabía a moras y se bebía. ¡¡Le dio una pastilla!! Pero no una normal, sino una pastilla gigante. ¡Una pastilla monstruosa! Una pastilla del tamaño de Nebraska. Su madre le indicó que se la tragara, sin masticarla y sin agua. ¡Que se la tragara! ¡Su madre quería que se tragara Nebraska!

Judy se llevó la mano a la garganta.

—No me la puedo tragar —se quejó con voz de enferma.

—Pues bien que te has tragado la gaseosa de jengibre.

—¡La gaseosa no es Nebraska! —murmuró Judy con un hilo de voz que salía por entre sus anginas como bolas.

—¿Alaska?

—¡Ne-bras-ka! —Silabeó Judy.

—Inténtalo —insistió su madre—. Te encontrarás mucho mejor.

Judy cerró los ojos. Se tapó la nariz, se puso la pastilla en la lengua y tragó un vaso de agua entero.

—Eso está mejor.

Judy saco la lengua: ¡la pastilla seguía allí!

—¿Judy, cómo vas a ser doctora si no te tomas tus propias medicinas?

—Cuando sea doctora, inventaré una máquina para tragarlas.

—De acuerdo. Da igual. Te la voy a partir para que te la puedas tomar.

—Ja zias.

Judy lo pasó fatal. Peor que si tuviera piojos. Más inflada que cuando se tienen paperas. Con más gérmenes que si tuviera lombrices.

¡Un día sin colegio era más largo que un mes entero! Un día sin colegio era igual que un año. Pero por lo menos ella, la payasa, no tenía que ir a clase y ver a sus amigos tan «graciosillos».

De todas formas, si hicieran las paces, en estos momentos podía estar pasándole notas a Rocky. O contándole chistes a Frank Pearl. O haciéndole muecas a Jessica Finch, la roedora de cloaca. Pero todos estaban en clase, en clase, en clase. Aprendiendo cosas divertidas, interesantes y fascinantes en vez de tener dolor de cabeza. Cosas como que en el oído hay una cadena de huesecillos (no Huesitos). O aprender a decir maxilar (que no es «maquillar», sino «mandíbula»).

Judy deseaba clonar a un amigo para tenerlo ahí en esos momentos. En cambio, estaba contando las tiritas de su colección. Tenía trescientas treinta y siete, más trece puestas en Sara Secura, su muñeca de jugar a los médicos. ¡Y una caja nueva con treinta más que le había regalado esa mañana su madre!

337+13+30= es demasiado difícil de sumar si no estás en el colegio.

Ensayó la firma, un garabato rápido como hacen los médicos de verdad.

Después dibujó cosas en su almohada: Frank con bigote, Rocky con pelo de Frankenstein, Jessica Finch con cerebro de roedor y Stink con una tela de araña.

A continuación, realizó una lista de todos sus peluches.

Tenía más, pero escribirlos todos le daba calambres en sus anginas como bolas.

Se puso ella misma el termómetro, uno de esos que hacen bip-bip. Pasaba algo raro. ¡No marcaba 37°C, sino 87°C! Ahora, en cambio, ponía 0°C. La temperatura de Judy era bip-bip-bip-bip-bip. ¡Ella, Judy Moody, tenía la temperatura de un extraterrestre!

Se fijó en las grietas del techo. La Osa Mayor. Un perrito caliente gigantesco. Un cerebro (sin dolor dentro).

Judy se puso otra vez el termómetro. ¡Biiiiip! Otra vez 0°C.

—Mouse, saca la lengua.

Le puso a la gata el termómetro debajo de la lengua. La temperatura de Mouse era… la letra M. Volvió a ponérselo. La temperatura de Mouse era ERR. ¡Ni siquiera eran números! La temperatura de Mouse ni siquiera era humana. La pobre gata estaba más enferma que ella, la doctora Judy Moody.

—¡Pobrecita! —exclamó Judy.

Así que le dio un trozo de tostada con plátano TYM (Todo Ya Masticado). A Mouse le encantaba el plátano machacado.

Hojeó un libro de Stink sobre unas hormigas malvadas, procedentes de un asteroide entre Marte y Júpiter, que querían dominar el Universo.

Después se entretuvo con los cómics del doctor Rex Morgan que su padre le había recortado de los periódicos, y leyó tres capítulos de Cherry Ames hasta que los ojos empezaron a picarle.

Por fin, al cabo de cien años, regresó Stink del colegio. Y al cabo de otros cien años subió a verla a su habitación.

—¡Stink! ¡Lombrices! Hay lombrices por todas partes. Más vale que te vayas.

—¿Lombrices?

—Gérmenes, Stink. ¡Gérmenes! ¿No has visto el cartel? —Judy señaló la puerta—. ¡Cuarentena! ¡Eso significa «apártate»!

—Mamá me dijo que te trajera los deberes, pero tengo además otras cosas para ti.

—¿Como cuáles?

—Una moneda de madera de parte de Rocky. Se la dio Suzie la Maga. Tiene dibujado un conejo saliendo de un sombrero.

—Estoy enfadada con él. En realidad estoy furitriste. Y no voy a hacer las paces por una moneda. Me da igual que sea de madera.

—Y aquí tienes una tarjeta de parte de Jessica Finch: se supone que con un juego de palabras.

En la tarjeta ponía:

—Tienes que mirar dentro la respuesta.

Judy la leyó:

—Supongo que quería decir «Tu desamiga Jessica Finch».

—Y… ¡tatatachán! Una carta de amor de Frank Pearl.

—Dámela —pidió Judy.

—Yo también te he hecho hoy algo en clase —dijo Stink mientras sacaba un papel arrugado de la mochila.

—¿Un papel arrugado? Musas jazias.

—¡NO! ¡Es un cazabichitos! Puedo atrapar los gérmenes con él. ¿Lo ves?

Stink se puso a dar saltos arriba y abajo, como agarrando el aire.

—¡Stink! No majaz deír.

—Vale, vale. No taré deír. Pero mira esto —Stink le enseñó el cazabichitos—: elige un número y adivina tu suerte.

Judy lo miró pero no vio ningún número, solo palabras raras.

—¡Está en francés! —explicó Stink—. Hoy hemos aprendido los colores y los números en francés. Venga, elige uno.

Judy señaló el «quatre».

—El cuatro —aclaró Stink—. Ahora cuentas cuatro: «un, deux, trois, quatre». Y ahora elige un color.

—Si tú lo dices…

Señaló el «bleu», es decir, el azul.

—Azul. B-L-E-U. —Deletreó Stink—. Elige otro color más.

Judy señaló uno nuevo.

—Rojo. R-O-U-G-E. —Y Stink levantó el doblez del papel.

—Esta es tu suerte: «Il y a un dragon dans mon lit».

—¿Qué significa eso?

—Significa «Hay un dragón en mi cama».

—¿Eh? ¿Esa es mi suerte?

—Eso, o «Mi caballo está loco». Son las dos únicas frases que me he aprendido hasta ahora.

—Yo me sé otra.

—¿Sabes francés?

—Oui —contestó Judy.

Sacó su cuaderno de médico y escribió una receta para Stink.

Sin ninguna duda

Judy Moody estaba de mal humor. Un humor de encontrarse harta de verse enferma. Ya no la animaban ni los dibujos con bolas de jugar a los bolos del pijama. Le recordaban a las anginas, así que Judy se cambió ese pijama por otro que tenía postales de las ciudades del mundo.

La doctora McCaries le había dicho a la madre de Judy que tardaría unos doce días en recuperarse.

¡Doce días! ¡Solo de pensarlo le subía la fiebre! ¡Se le disparaba la presión arterial! Doce días hablando como un gato debajo del agua. Doce días sin poder aprender huesos nuevos, sin decir omoplato y sin evitar ir a la Antártida.

Doce días más sintiéndose como una payasa.

Judy compuso una canción: Doce días con anginas.

Eso es todo cuanto escribió antes de quedarse dormida. Otra vez. El segundo día con anginas lo pasó entero durmiendo.

Anginas, día 3: Judy dibujó su mano vista por rayos X; Mouse y su peluche Ned vistos por rayos X; Mandíbulas, su Venus atrapamoscas, vista por rayos X.

Anginas, día 4: otra vez con la doctora McCaries.

Anginas, día 5: ¡Qué rooollo! Judy dibujó un plano de su cerebro.

Anginas, día 6: cuando fuera doctora inventaría un remedio para las anginas color coche de bomberos. Así los pacientes no tendrían que pasarse el día dibujando gatos vistos por rayos X.

Anginas, día 7: ¡Ding, dong! A lo mejor era Stink de vuelta del colegio. Judy se arropó bien, metió la cabeza debajo de los peluches y se hizo la dormida.

—Toc, toc.

—Estoy dormida.

—Toc, toc —insistió Stink.

—¿Has vuelto a hacer la dieta PLATÓN, Stink?

—Adivina quién es —dijo Stink.

—¿Quién es?

—¡¡NOSOTROS!! —contestaron Rocky, Frank y Jessica Finch.

¡Sus tres mejores DES-amigos!

—¿Qué estáis haciendo aquí vosotros? —Gruñó Judy—. ¿Habéis venido a reíros de mi cara de ardilla, verdad? Os habéis enterado de que tengo unas anginas como dos bolas de jugar a los bolos y habéis venido a decirme que soy una Cara Huevo.

—¡No! —dijo Frank—. Hemos…

—Espera, deja que lo adivine yo. Habéis clonado un oso hormiguero. ¡No, un armadillo! Un ornitolobo. Ja, ja, sí, sois muy graciosos.

—Te hemos traído algo para hacer las paces… o sea, para que te sientas mejor —explicó Rocky.

—Nada puede hacerme sentir mejor. Me siento horrible. Que rima con «terrible». Y con «peor imposible».

—Pero es que —insistió Frank— esto funciona.

—¿Es una pastilla? Espero que no sea una del tamaño de Nebraska.

—No.

—¿Es una pasa? ¡Espero que no sea la típica pasa!

—Pues no.

—¿Es una tirita? ¡Ya puede tener letras por lo menos!

—Nada de eso —dijo Jessica.

—¿Chilla? ¡Oigo ruidos!

—¡Sí! —afirmó Jessica.

—¿Tiene piel, aletas o colmillos?

—¡Sí! —gritó Stink.

Rocky le enseñó una camiseta con una frase escrita en ella.

—Las camisetas no tienen piel ni aletas ni colmillos.

—Mira. —Frank le dio la vuelta a la camiseta—. Te la hemos hecho en casa de Rocky. Pone «Zarpas para Curar». Le hemos puesto huellas azules de cobaya.

—¡Pero una camiseta no chilla!

—No —dijo Rocky—, pero las mascotas sí. ¡Te hemos traído animales para que los acaricies!

—Como nos contó el doctor Nosé —aclaró Frank.

—Así te baja la presión arterial y no te sientes tan mal.

Rocky había traído a su iguana Houdini; Frank, un pez rojo y morado en su pecera y Jessica, a Chester y sus cuatro crías, ¡las Spice Girls sin clonar!

Stink fue a su habitación y volvió con Ranita.

—¡Os habéis traído medio zoo! —exclamó Judy.

—Y yo te he conseguido una insignia auténtica de Zarpas para Curar —dijo Stink—. De la tienda de regalos del hospital.

Le enseñó un pin donde se leía «Llevo una mascota para curarme».

—¡Mola! —dijo Frank.

Judy se puso la camiseta de Zarpas para Curar encima del pijama y se prendió el pin en la camiseta.

Rocky le pasó a Houdini.

—Sostenla mientras le corto las uñas de las patas.

Tris, tris, tris.

—¡Tiene las uñas más largas que Stink! —se rio Judy.

Frank dejó la pecera apoyada en la mesa de Judy, junto a la colección de gominolas.

—Mi tía me regaló este pez luchador siamés cuando yo estuve malo. Lo he llamado Judy.

—¡Igual-igual!

—Puedes quedártelo hasta que te mejores. Ya sé que no lo puedes acariciar, pero se supone que es para distraerte y que te sentirás mejor con mirarlo solamente.

—Prometo pasarme el tiempo mirándolo.

—¡Fíjate! —exclamó Stink—. El pez luchador está haciendo burbujas.

—¡Qué curioso! —dijo Judy.

—Y puedes jugar con Ranita. Siempre que no la operes.

—De acuerdo, lo prometo.

Jessica había traído un champú especial para sus cobayas, y cada uno bañó a una.

—A Coco no le gusta nada el baño. Pero los cobayas tienen que estar limpios.

—¡Como los médicos! —añadió Judy.

Cuando terminaron, les soplaron para secarlos.

—¡Nuez está como para ir de fiesta! —celebró Judy mientras le acariciaba la piel.

Jessica hizo dar dos volteretas a Canela y Coco le tiró de los bigotes a Copito, el peluche de Judy.

—Eso —explicó Jessica— significa hola en lenguaje cobayo. Coco está intentando hacer amigos.

Todos se morían de la risa viéndolos.

Nuez se escapó de los brazos de Judy y comenzó a corretear por la habitación.

—¡No, eso no!

Pero Nuez ya estaba revolcándose por un cojín que había en el suelo. Corrió alrededor del Ned, Ted, Fred, la papelera y el maletín de médico de Judy. Dio vueltas y revueltas por la alfombrilla con dibujitos de Judy.

—¡Cogedla! —gritó Stink.

Todos se pusieron a perseguir a Nuez, hasta Mouse. Pero la cobaya se escondió debajo de la alfombrilla, y por fin Judy consiguió cazarla con un envase de helado:

—¡Uf, menuda eres, chica! —le dijo mientras le rascaba la tripa—. ¡Eh, mirad, le gusta que la rasquen!

—No, le gustas tú —le corrigió Jessica.

—Ay, ojalá pudiera quedármela para siempre. ¡Prometo no clonarla!

—Todavía es muy pequeña —le respondió Jessica—. Pero cuando las Spice Girls se hagan mayores, dice mi padre que podremos llevarlas al hospital para participar en Zarpas para Curar. Para ayudar a otros niños a ponerse buenos.

—¡Genial! —exclamó Judy.

Cuando todos se marcharon, Judy se recostó en los peluches. Ya no se sentía tan enferma. No tenía las anginas tan hinchadas. Ella, Judy Moody, ya no estaba tan malhumorada. Los amigos eran mejores que las pasas. Los amigos eran mejores que las medicinas. Los amigos eran mejores que toda la gaseosa de jengibre, todas las tostadas TYM y todos los dibujos animados.

Le estaban bajando la fiebre y la presión arterial. Las anginas se encogían por momentos. ¡Las cosas iban bien por fin!

Judy Moody sacó su diario de cuando se sentía inspirada. Escribió un poema. Un poema con sentimiento. Un poema sobre Cara Huevo.

Luego ella, la doctora Judy Moody, buscó su cuaderno de médico y se escribió una receta para sí misma:

Y por último, aunque no por eso lo menos importante, Judy firmó con un garabato como los de los médicos de verdad.

MEGAN JO MCDONALD (nacida el 28 de febrero 1959) es una escritora estadounidense de literatura infantil, sus obras más populares hacen referencia a la serie de libros que se cuentan las historias de una niña de tercer grado llamada Judy Moody (escrito para los grados 2-4). McDonald también ha escrito muchos libros ilustrados para niños pequeños y continúa escribiendo. Su trabajo más reciente fue la serie Julie Albright de libros para la American Girl Doll del mismo nombre.

Procede de Pennsylvania y es hija de John y Mary Louise McDonald. Cada noche su familia se reunía para contar historias, su padre es una persona muy hábil en esta labor, y al ser la menor de sus 4 hermanas apenas podía aportar algo por lo que la llegaron a tachar de tartamuda. Debido a esto, su madre le regaló un cuaderno para que escribiese en él. Al ser ella la más joven de cinco hermanas, le sirvió de inspiración para El club de Las hermanas. Fue galardonada con un Bachelor Academic de Oberlin College en 1981 y un Master in Library Science de la Universidad de Pittsburgh en 1985. Megan McDonald comenzó su carrera como bibliotecaria para niños, en la Biblioteca Pública Carnegie de Pittsburgh, Minneapolis, y la biblioteca Adams Memorial en Latrobe, Pennsylvania. Su primer libro, ¿Es esto una casa de cangrejo ermitaño?, se produjo como resultado de sus jefes que le pedían dónde podían encontrar una historia que ella había contado en la biblioteca. McDonald actualmente está casada con Richard Haynes y vive en Sebastopol, California.

Notas

[1] Humpty Dumpty es un popular personaje de la literatura inglesa. Creado por Lewis Carroll, el autor de Alicia en el País de las Maravillas, es un huevo con aspecto de figura humana que termina rompiéndose en mil pedacitos al caerse de un muro muy alto. <<