Meg Cabot

¿Ellos tienen corazón?

Serie Boy, 3

Para Benjamín

Capítulo 1

Diario de viaje de Holly Caputo y Mark Levine sobre su fuga para casarse en secreto, escrito por Jane Harris, testigo y dama de honor, también conocida como mejor amiga de Holly desde primaria y compañera de piso desde el primer año en la Escuela de Diseño Parsons.

Queridos Holly y Mark:

¡Sorpresa!

Sé que ninguno de los dos se molestaría en dejar constancia escrita de vuestra fuga para casaros en secreto, así que he decidido hacerlo por vosotros. Así, cuando os acerquéis a vuestro vigésimo aniversario y vuestro hijo mayor acabe de cargarse el Volvo y el pequeño llegue a casa con piojos de la poco exigente escuela privada de Westchester y el perro acabe de vomitar en la alfombra del salón y, Holly, te preguntes por qué decidiste marcharte del tranquilo apartamento del East Village que compartimos durante tanto tiempo, y, Mark, desees haber seguido siendo vecino de St. Vincents, podréis abrir este diario y decir: «Oh, así que por ESTO nos casamos.»

Porque sois la pareja más alucinante que conozco y estáis hechos el uno para el otro, y porque creo que casaros en secreto en Italia es una idea GENIAL, aunque los copiaseis de Kate Mackenzie de Recursos humanos.

No refiero a lo de casarse en secreto, no a lo de Italia.

Pero es que ella no tuvo más REMEDIO. ¿Qué otra OPCIÓN le quedaba con los suegros que le tocaron?

Pero vosotros dos lo hacéis por puro romanticismo, no porque no tengáis más REMEDIO, porque vuestras dos familias son perfectamente respetables.

Bueno, supongo que vuestras respectivas madres sí tienen un problemilla con lo de la religión.

Pero ¡qué más da! Ya se les pasará.

De todos modos, eso es lo que hace que vuestra fuga sea tan especial.

Y tengo intención de documentar todos los detalles de esta situación a partir de ahora mismo, incluso antes de subir al avión. Antes de que nos reunamos en la puerta. Por cierto, ¿dónde ESTÁIS? Se supone que teníamos que llegar aquí tres horas antes de la hora de salida del vuelo. Lo sabéis, ¿no? Me refiero a que lo dice bien claro en el billete. Para vuelos internacionales, rogamos se presenten en el aeropuerto como mínimo tres horas antes de la hora prevista del vuelo.

Así pues, ¿dónde estáis, chicos?

Supongo que podría enviaros un e-mail con mi nuevo BLACK-BERRY, pero como siempre me recuerdas, Holly, es sólo PARA ASUNTOS LABORALES, motivo por el cual los de Informática nos dejan tenerlo (por cierto, gracias por el mío. Me refiero a que está bien que Jim y los demás hayan pensado en mí, aunque yo ya no trabaje exactamente allí).

Dios mío, espero que no os haya pasado nada. Por el camino, quiero decir. La gente conduce como loca por la autopista.

Un momento... no habréis cambiado de idea, ¿verdad? Sobre lo de casaros. Es imposible. ¡Sería terrible! ¡TERRIBLE! Porque es que estáis verdaderamente hechos el uno para el otro... por no decir que sería muy injusto que pasarais de mí. ¿Mi primer viaje a Europa y mis compañeros de viaje me dejan plantada! La verdad es que aún no me creo que me vaya de viaje. ¿Por qué he esperado tanto? ¿Quién cumple los treinta sin haber salido de EE.UU. por lo menos una vez en la vida? No fui a París con los de la clase de francés en el instituto. Ninguna salida en las vacaciones de Semana Santa con la universidad. ¿Qué pasa conmigo? ¿Por qué soy un bicho raro que nunca ha cruzado el océano?

Bueno, ahora en serio, ¿qué le pasa al tío ese del teléfono móvil! Es mono y tal. Pero ¡por qué grita! Nos vamos a Italia, colega. ¡Italia! Así que tranquilízate.

Bueno, ignoremos al tío del móvil. IGNOREMOS AL TÍO DEL MÓVIL. No puedo creer que esté desperdiciando las primeras páginas de vuestro diario de viaje con él. ¿A quién le importa ese tío? ¡ME VOY A EUROPA!

Quiero decir que NOS VAMOS a Europa.

Me parece. Si es que el taxi en el que viajabais no ha quedado reducido a chatarra en la autopista de Long Island camino del aeropuerto.

Vamos a suponer que es que os habéis retrasado un poco esta mañana, no que estáis muertos.

Gracias por estar haciéndome hacer esto. Me refiero a ti y a Mark, Holly. Por fin voy a cruzar el Atlántico y ¿qué mejor RAZÓN podría haber? Cielos, es tan romántico...

(Oh, un momento, ¡es el mismo tipo que estaba delante de mí en el duty free! El que ha puesto los ojos en blanco al ver que compraba todas esas botellas de agua mineral. Está claro que no se ha leído el último número de Estar en forma. Dicen que viajar en avión deshidrata mucho y que hay que beber el equivalente a la mitad del peso corporal durante el vuelo si se quiere evitar el jet lag).

Sí, vale, ya sé que en el avión hay agua y tal, pero ¿esa agua es buena? ¿Tan buena como la embotellada? Probablemente no. Vi un programa en el Canal 4 en el que analizaban el agua de un avión y resulta que estaba llena de ¡microbios! Vale, sí, era el agua del grifo del lavabo del avión y esa agua nadie se la bebe, pero aun así...

MIS padres me matarían si hiciera lo mismo que vosotros, Holly. Me refiero a casarme en secreto. Y nada más y nada menos que en ITALIA.

Pero a vosotros os pega tanto, Holly. Cielos, qué suerte tienes. Mark es tan... especial. Y Mark, ya sé que me meto contigo por ser tan fanático de la ciencia ficción y tal pero, en serio, si conociera a un hombre tan...

¡Oh, cielos! ¡El Tío del Móvil ha estado a punto de lanzar el teléfono contra uno de esos carritos con los que se desplazan los ancianos! ¡El que los lleva a la puerta de embarque correspondiente! Y sólo porque el que lo conduce ha hecho sonar la bocina para advertirle de que estaba en medio. Dios mío, ¡cómo se le marcan los calzoncillos! Aunque no parece ser de los que llevan calzoncillos, sino pantaloncillos o, mejor dicho, bóxers.

Oh, no. ¿Cómo voy a regalar este diario a Holly y Mark si está lleno de cavilaciones sobre la ropa interior de un desconocido?

VAMOS A VER, ¿qué les voy a regalar? No puedo regalarles candelabros ni nada por el estilo. HOLLY se casa. Tiene que ser algo ESPECIAL.

Vale, sí, hay una mención sobre ropa interior. A vosotros no os importa, ¿verdad? Total, no es más que ropa interior.

¿Por dónde iba? Ah, sí. Mark. Tan majo, a pesar de los maratones de Star Trek Next Generation que te hace ver, Holly. Tan responsable, con esa columna que escribe sobre médicos y salud. Lo cual me recuerda que tengo que preguntarle por el lunar que tengo en el codo. Cielos, qué suerte tiene Holly puede controlarle los lunares gratis siempre que quiera. ¿Por qué yo no encuentro un novio con un talento tan útil como ése? Lo único que Malcolm sabe hacer es ganarme jugando a Vice City. ¿Y de qué sirve eso? ¿Acaso una buena puntuación en Vice City te salva de un carcinoma maligno? No.

Bueno, ahora sí que está CLARO que no puedo darle esto a Holly y a Mark. ¿Qué demonios me pasa?

El Tío del Móvil acaba de terminar la conversación que mantenía vete a saber con quién. Le he oído decir «Eso es imperdonable», pero es lo único que he pillado porque aquí tienen puesta la CNN a todo volumen. Ahora ha sacado el Blackberry. Está tecleando como un poseso. Yo nunca seré capaz, de teclear tan rápido en el mío.

Pero quizá eso sea algo bueno para mí. El Tío del Móvil es un ejemplo clásico de la personalidad tipo A, tal como se explica en el último número de Estar en forma. Casi VEO cómo le sube la presión arterial. Espero que no le dé un ataque en el avión.

Aunque no me importaría hacerle una reanimación cardiopulmonar.

Oh, Dios mío, no puedo creerme lo que acabo de escribir.

Pero es que no está nada mal. Sobre todo si te gustan los tíos altos, de facciones duras, con el pelo rubio rojizo, barba de varios días y ojos de un azul penetrante, y encima sabe usar un Blackberry.

Bueno, ahora sí que está claro definitivamente que no podré darles esto a Holly y a Mark como regalo de boda.

Oh, un momento, puedo arrancar las páginas con los comentarios sobre el Tío del Móvil. O tacharlos con un buen rotulador.

O quizá debería limitarme a regalarles un bonito marco de plata de Tiffany's. Pero eso parece un regalo un tanto pobre para alguien que te ha aguantado la cabeza mientras vomitabas los chupitos de tequila, como Holly ha hecho tantas veces por mí.

Aunque, por supuesto, yo he hecho lo mismo por ella a menudo, la última vez el viernes por la noche, cuando el departamento de arte en pleno la sacó para montarle una fiesta de despedida de soltera. Para ser una pareja que se supone que va a casarse en secreto, Mark y Holly se lo dijeron a un MONTÓN de gente.

¡¡¡En, la CNN dicen que hay un avión retenido en el aeropuerto de San francisco por sospecharse que un pasajero de a bordo tiene un virus sumamente contagioso, y que les preocupa que pueda propagarse por todo el mundo!!!

Ya sabéis lo que significa eso:

Necesito más tentempiés para el avión.

En serio, esa gente lleva a bordo de ese avión DOS HORAS sin servicio de comidas. Si me tiro dos horas sin comer, me pasa esa cosa rara de que no veo por un ojo. Y el Toblerone no me basta. Necesito algo con proteínas. Como almendras saladas. Y quizá palomitas con queso. Algo que seguro que no tienen en Italia. Será mejor que vuelva al duty free y me aprovisione, por si acaso...

Capítulo 2

Para : Tara Samuels <tara.samuels@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Agencia de viajes

¿Dónde está el personal? Llevo media hora llamando y no contesta nadie. ¿Acaso los de la agencia trabajan sólo media jornada los viernes de septiembre o algo así, mientras que el resto de nosotros sólo lo consigue el Día del Trabajador?

Os pedí que me reservarais el billete hace un mes, pero ahora estoy en el aeropuerto y dicen que viajo en clase turista, no en preferente.

En un asiento del medio. Y el vuelo dura siete horas.

Ni el pequeño Frodo sería capaz de pasarse seis horas en un asiento tan minúsculo. ¿Cómo se supone que se lo monta un tío que mide 1,92 y pesa noventa kilos?

Más vale que alguien toque algunas teclas o vais a tener que lidiar con un periodista muy descontento.

C. Langdon

Para: Dolly Vargas <dolly.vargas@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Anoche

Gracias por lo de anoche. Sin embargo, creo que irnos a vivir juntos es un poco precipitado. Y no creo que a tu marido le pareciera buena idea.

Tomémonos las cosas con calma y ya veremos cómo va la cosa, ¿de acuerdo? Me voy a un pueblecito de Italia del que nadie ha oído hablar porque Levine ha tenido la estúpida idea de casarse allí, pero me pondré en contacto contigo cuando vuelva dentro de una semana.

C

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Tara Samuels <tara.samuels@thenyjournal.com>

Asunto: Agencia de viajes

Lo siento MUCHÍSIMO, señor Langdon, estábamos en una reunión de presupuesto, por eso no contestaba nadie. He llamado a la compañía aérea varias veces desde que he vuelto a mi puesto, pero el avión está lleno. Podría conseguirle un billete en clase preferente en otro vuelo... pero no sería hasta mañana. ¿Le parece bien?

De nuevo le pido disculpas por el malentendido. No me imagino cómo ha podido ser lo de clase turista. Ya sabe que SIEMPRE le reservamos billetes en clase preferente. Excepto, por supuesto, cuando el avión es tan pequeño que no tiene clase preferente. Lo cual no es el caso en esta ocasión. No sé cómo disculparme, de verdad. ¿Quiere que mejoremos la reserva de la habitación y que le asignen una suite cuando llegue al hotel?

Tara

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Dolly Vargas <dolly.vargas@thenyjournal.com>

Asunto: Anoche

¡Por fin apareces! Sólo te he dejado diez mensajes en el móvil. ¿CÓMO has podido marcharte de ese modo esta mañana, sin ni siquiera dejar una nota?

Y Peter y yo no estamos casados, querido. Tenemos un acuerdo... lo mismo que tú y yo.

Y desde luego, no te pedí que te mudaras conmigo para siempre. Sólo te ofrecí la habitación de invitados hasta que encontrases casa propia. Sé lo duro que puede llegar a ser el mercado inmobiliario de Nueva York.

Aunque no creo que tú vayas a tener problemas, teniendo en cuenta lo bien que se vende Arenas movedizas. De hecho, acaban de poner a la venta el ático que hay enfrente del mío, una ganga por dos millones. ¿Te interesa? Podría hablar con la comunidad de vecinos en tu nombre...

En cualquier caso, querido, llámame cuando vuelvas de la pequeña fuga de Mark.

XXXOOO

Dolly

Capítulo 3

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Bueno, le he pedido al Tío del Móvil que vigilara mis pertenencias un momento mientras yo iba a comprar más tentempiés y se ha mostrado DE LO MÁS grosero. Ha dicho, de un modo muy desagradable: «Dudo mucho que alguien quiera robarle el agua, señorita.»

!!!

Pero es que yo no le había pedido que vigilara eso. Quiero decir el agua. Está claro que me refería al EQUIPAJE. Lo único que me falta es que los del aeropuerto se me lleven el equipaje por dejarlo desatendido.

Da igual. Ya lo dice Malcolm. Hay gente que da asco y no tiene remedio. Debería haberme dado cuenta de que el Tío del Móvil era uno de ésos. Sobre todo teniendo en cuenta cómo aporrea las teclas del Blackberry. Porque sigue dándole. ¿Cómo es posible que a alguien tan repelente le sienten tan bien los vaqueros? No lo entiendo. Quiero decir que desde un punto de vista evolutivo, los de su calaña tendrían que haberse extinguido hace siglos. Porque ¿quién querría emparejarse con alguien que tiene ESA clase de actitud?

¡¡¡OOOHHH, ya veo a Holly! ¡Por fin Holly y Mark están aquí! ¡YUJU!

Me pregunto dónde está Cal, el amigo de Mark. Me refiero al padrino. Se suponía que teníamos que encontrarnos todos en la puerta...

Para: Mark Levin <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

Estoy en la puerta. No te veo. No habrás seguido mi consejo y cancelado todo esto en el último momento, ¿no?

Olvídalo, no eres del tipo que deja plantados a los invitados ante el altar.

¿Qué? ¿Estás nervioso? Llevo la petaca, no te preocupes. Vamos a necesitarla, porque hay una auténtica chiflada en este vuelo. Al parecer, cree que existe la posibilidad de que tengamos un accidente y acabemos en el Sahara.

Date prisa y llega ya, quiero besar a la novia...

Oh, ya os veo.

Cal

Capítulo 4

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Oh, Dios mío.

El Tío del Móvil es Cal. Cal Langdon. El mejor amigo de Mark desde primaria, el que ha viajado por todo el mundo para el Journal, escribiendo sobre el malestar social y la inestabilidad económica de los últimos diez años. El que acaba de publicar un libro por el que se supone que ha recibido un sustancioso anticipo.

Ojalá estuviera en ese avión que se ha quedado en tierra en el aeropuerto de San francisco en vez de en éste. Preferiría tener un virus mortal a tener que pasar un minuto más en compañía de Cal Langdon, también conocido como «el Tío del Móvil», también conocido como «mejor amigo de Mark Levine».

Oh, adivina, adivinanza. SE SIENTA A MI LADO. Por eso estaba tan cabreado antes. Estaba llamando a la agencia de viajes del Journal para intentar que le cambiaran el asiento y viajar en clase preferente, o por lo menos en un asiento de pasillo, y no en el medio, como ahora.

Ja Ja. Ja Ja, Cal en el medio, espero que te guste que entrechoquemos los codos cada cinco minutos, don «DUDO mucho que alguien quiera robarle el agua, señorita». Porque yo no PIENSO cederle mi asiento de pasillo. Ni por asomo.

Y tampoco esperes que comparta mi agua contigo. Ni mi Toblerone. Ni las palomitas con queso. Me importa un bledo el tiempo que nos pasemos en la pista sin despegar o qué tipo de virus pudiera entrar en el sistema de ventilación. No te voy a dar nada de nada, tío.

Aunque me parece que no voy a decirle a Holly cuánto odio al testigo de su marido. No quiero estropearle esta ocasión tan especial.

Ahora está más claro todavía que no podré darles este diario de viaje como regalo de boda, bueno, tampoco pasa nada, dado que mi letra apenas resulta legible, gracias al Nazi Ocupa Apoyabrazos que tengo al lado. Disculpe, don «soy tan grande que también necesito ocupar tu espacio», ¿podrías mover tu estúpido y peludo brazo con tu estúpido reloj sumergible que indica la altitud y la hora exacta en los siete continentes que estoy segura de que tanto necesitas, puesto que eres un viajero tan de primera y que sabe tanto sobre política exterior, y otros temas que una pobre dibujante como yo ni siquiera es capaz de empezar a comprender?

Voy a deciros una cosa: si esto es un montaje, Holly está acabada. Ya sé que Malcolm no le cae especialmente bien, pero ¿es posible que seriamente, ni por un segundo, se haya planteado que don «nada se interpone entre yo y mi Blackberry» pudiera gustarme? ¡Por favor! Me ha preguntado que a qué me dedicaba (ha intentado entablar conversación porque Holly y Mark están sentados justo detrás de nosotros y no quiere parecer el «repelente estreñido obsesionado con el control» que realmente es delante de ellos) y cuando le he dicho que era dibujante de cómics, va y me suelta: «Me estás tomando el pelo.»

Totalmente inexpresivo. «Me estás tomando el pelo.»

Además, agárrate, nunca ha oído hablar de Wondercat.

Nunca. Ha. Oído. Hablar. De. Wondercat.

Debe de estar mintiendo. Escribe para el periódico en el que nació Wondercat.

Bueno, ya sé que se pasa gran parte del tiempo en el extranjero y que el Journal no se recibe en todas partes, pero ¿tampoco ve la televisión? Habrá estado dando vueltas por el mundo durante la última década pero, por favor, ahora ya ha vuelto, y está promocionando su estúpido libro. ¿No ha visto el anuncio de Wondercat para productos que ahorran energía en el Canal Uno de Nueva York? Todo el mundo ve el Canal Uno, aunque sólo sea para saber la temperatura.

Dios mío, ¿quién es este tío? ¿Y por qué le cae bien a Mark? Creo que voy a hablar con Holly. ¿¿¿Seguro que sabe en qué se está metiendo, al casarse con un hombre cuyo mejor amigo es un tío que no ve la tele???

Capítulo 5

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Te voy a matar

¿Qué demonios es un Wondercat?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Te voy a matar

Perdona, no creo que puedas utilizar este aparato en el avión.

Mark

P. D.: No le habrás dicho que no sabes quién es Wondercat, ¿verdad?

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Te voy a matar

No se pueden utilizar mientras estamos volando, según las normas de la Agencia Federal de Aviación, aunque dudo de lo de las posibles interferencias, porque yo he dejado el mío encendido un montón de veces y ninguno de los aviones se ha caído al agua por ello. Sin embargo, sí está permitido usarlos cuando se está sentado como un inútil en la pista mientras los controladores aéreos juegan al parchís, porque es lo que parece que estén haciendo ahora mismo. No se me ocurre otra razón para que no se nos permita despegar.

Y sí, le he preguntado qué era un Wondercat. ¿Es ése el motivo por el que está garabateando en el diario de viaje que se compró en el duty free ¿Porque la he ofendido tan profundamente con mi desconocimiento sobre su gato?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Te voy a matar

Sí. Y deja de mandarme mensajes, Holly no deja de preguntarme a quién le estoy escribiendo. Le he dicho que era del hospital y ahora se ha cabreado conmigo porque los del hospital me mandan e-mails cuando se supone que me he fugado.

Mark

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Te voy a matar

¿Cómo iban a saber eso los del hospital? En tu caso, la palabra «fuga» significa huir con la novia con la intención de casarse en secreto. ¿Cómo va a ser secreta tu boda si lo saben en el hospital?

C

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Te voy a matar

En el hospital tuve que decir que me casaba. Y en el periódico. Si no, no me daban vacaciones ni permitían que no escribiera la columna. NO SE LO DIGAS a Holly. Todavía cree que las únicas personas que saben realmente lo que vamos a hacer somos nosotros cuatro.

Y por supuesto, todo el departamento de arte del New York Journal. Pero ella no sabe que lo sé.

Mark

P. D.: Deja de escribirme. Voy a apagar este cacharro.

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Pillín

Te guardaré el secreto.

Pero en serio, ¿esta chica es una de esas amantes de los gatos? Por el amor de Dios, por favor, dime que no voy a pasarme todo el viaje sentado al lado de una de esas mujeres. No lleva fotos de un gato en la cartera, ¿verdad? ¿De su gato? Porque si ése es el caso me va a dar un aneurisma en pleno vuelo...

EN ESTOS MOMENTOS EL CAPITÁN HA PEDIDO QUE SE APAGUEN Y GUARDEN TODOS LOS APARATOS ELECTRÓNICOS HASTA QUE ALCANCEMOS LA ALTITUD DE CRUCERO

¿Qué te parece?

Oh, Dios mío, Holly. ¿Qué es esto? ¿El colegio? ¿Me estás pasando notitas? ¿¿¿En el AVIÓN???

Bueno, ¿de qué otro modo iba a hablarte con el carrito de la comida en medio? Y no nos dejan encender los Blackberry. Venga, date prisa, ahora que está dormido. ¿Qué te parece?

No está dormido. Finge dormir para no tener que hablar conmigo. Lo sé porque sigue disputándome el apoyabrazos Cada vez que yo apoyo el codo él pone el suyo para bloquear el mío.

¿No te gusta?

Holly, ¡¡¡nunca ha oído hablar de Wondercat!!!

Janie, ha sido corresponsal en el extranjero durante los últimos diez años. En sitios como Kabul no reciben periódicos familiares de los que publican Wondercat.

Pero me dijiste que hace un par de semanas que ha vuelto a EE.UU...

¿Y crees que debería haberse pasado esas dos semanas poniéndose al corriente de TUS viñetas en vez de, por ejemplo, BUSCAR UN SITIO PARA VIVIR?

Bueno. También se ha burlado de mí por subir tantas botellas de agua a bordo.

Es que me parece que te has pasado.

Perdona, pero nueve de cada diez personas que mueren perdidas en el desierto siguen teniendo agua en la cantimplora, pero estaban tan preocupadas por conservarla que no bebieron lo suficiente como para sobrevivir. Es cierto. Lo vi en el Discovery Channel.

Bueno, bueno. Pero ¿qué te parece? ¿Te gusta? Es mono, ¿verdad? Ya te dije que era mono.

Parece muy... listo.

Lo del Blackberry. Lo sabía. Le pedí a Mark que le dijera que dejara ese aparato. Ya sé que no hay nada que te moleste más que un tío más listo que tú.

No puedo creer que acabes de escribir lo que has escrito. Para empezar, ni siquiera es verdad y, para continuar, Cal no es ni mucho menos más listo que yo. Vale, sí, ha viajado por todo el mundo cubriendo noticias sobre guerras espeluznantes y brotes de Ébola y ha escrito un libro y tal, pero eso no significa que sea más listo que yo. Vamos a ver, ¿sabe dibujar un gato? Además, a mí me gustan los hombres listos.

Ya. Como Malcolm.

Oh, eso es un golpe bajo, incluso viniendo de ti. Te informo de que Malcolm sabe dar un giro de 360 grados en el aire sin perder la tabla.

Tienes que dejar de salir con músicos y aficionados al snowboard, Jane. Ya tienes treinta años. Tienes que empezar a pensar en el futuro y salir con gente que se quede a tu lado en vez de largarse a jugar con la Playstation o a un concierto.

A lo mejor no quiero un novio que se quede conmigo. ¿Alguna vez se te ha ocurrido pensarlo?

Entonces ¿por qué lloraste tanto durante las dos primeras semanas cuando Malcolm se marchó?

Lo sentía por Colega. Ya sabes lo mucho que congeniaban.

Sí, bueno, eso también. Colega necesita un poco de estabilidad en la vida. Si tuviera un rol masculino positivo al que imitar quizá no mordería tanto a las visitas. Y lo mismo puede decirse de ti. Además, económicamente estarías mucho mejor con un compañero que tuviera un trabajo fijo. Como autónoma pagas más por el seguro médico. Si te casaras con un tío que tuviera seguro, pagado, por ejemplo, por el periódico, te ahorrarías un montón de pasta. Además de tener seguridad. Y un plan de pensiones.

Tiene gracia viniendo de una mujer que una vez se gastó el dinero del alquiler de un mes en unos pantalones de cuero morados.

Perdón. ¿Podemos hablar de cosas que hayan sucedido en este milenio, por favor?

Perfecto ¿Sabes qué?, es muy injusto por tu parte que me sueltes todo eso del plan de pensiones y tal cuando sabes perfectamente que TENÍA todo eso cuando salía con DAVE y ya viste cómo acabó la COSA.

Bueno, vale, reconozco que encontrarte a tu novio en la cama con tu representante de Recursos Humanos marca desde un punto de vista psicológico. Sobre todo teniendo en cuenta que se trataba de Amy Jenkins. Pero recordarás que SIEMPRE te dije que no era buena idea salir con un extranjero. Nunca se sabe cuándo mienten.

Oye, Dave era BRITÁNICO.

Sí, pero ese acento nos tenía confundidos. Si hubiera sido de este país, habríamos sabido de inmediato que le gustaban las zorras representantes de Recursos Humanos. Pero en serio, Janie, el hecho de que tu relación con Dave no llegara a buen puerto no justifica que empieces a salir con perdedores en paro con la mitad de edad...

¿Tengo que recordarte que Malcolm no está en paro? Ya sabes que consiguió un buen contrato para los juegos de Invierno. Es el único motivo por el que se marchó. Me refiero a que tuvo que irse a Canadá. Por el show.

Y el hecho de que fuera fumador de marihuana matutino crónico no tiene nada que ver con el hecho de que le ALENTARAS a marcharse.

Bueno, por lo menos no es un repelente, estreñido y controlador, como CIERTAS personas que resulta que están sentadas a mi lado, MONOPOLIZANDO EL APOYABRAZOS.

Jane, tu dormitorio todavía huele como el interior de una pipa de agua.

Qué típico de ti sacar eso en un momento tan delicado como éste. Al fin y al cabo, TÚ eres la novia Yo no soy más que la dama de honor. O testigo. O lo que sea.

Bueno, aparte de «listo», ¿qué te parece Cal? ¿Te gusta?

Recibo cartas de fans de Wondercat de SRI LANKA, Holly Los esrilanqueses han oído hablar de Wondercat. Pero no Cal, el amigo de Mark.

¿Y qué? ¿Has leído tú alguno de sus artículos sobre las minas de tierra?

¡¡¡Por lo menos sé lo que es una mina de tierra!!!

Intenta llevarte bien con él, ¿vale? Porque de lo contrario el viaje se va a hacer muy largo.

De acuerdo. Ahora deja de escribirme, por favor, ya me han traído la comida.

Capítulo 6

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Oh, cielos. La comida italiana del avión es mejor que la del local italiano de comida para llevar de la esquina de mi casa. Y yo que pensaba, que su insalata caprese estaba de muerte.

Empieza la película. ¡Es la nueva de Hugh Jackman! ¡DIOS MÍO, ESTO ES MUCHO MEJOR DE LO QUE IMAGINABA! ME VOY A EUROPA CON MI MEJOR AMIGA Y EN EL AVIÓN PONEN UNA PELÍCULA DE HUGH JACKMAN.

Ojalá el Nazi del Apoyabrazos APARTARA EL CODO.

Capítulo 7

PDA de Cal Langdon

Como de costumbre, la comida de este vuelo apenas resulta comestible. Y lo que en este país se considera «entretenimiento» es verdaderamente deprimente. La película de a bordo parece ser otra comedia romántica sobre una joven profesional atribulada que encuentra el amor en un lugar totalmente inesperado. Mi compañera de viaje la mira embelesada mientras va bebiendo de sus innumerables botellas de agua. Está claro que se imagina en el papel de la joven profesional atribulada.

Creo que puedo decir sin temor a equivocarme que NO me imagina a mí en el papel del apuesto protagonista. De hecho, su marcada falta de entusiasmo hacia mí raya casi en lo cómico. Se esfuerza sobremanera por no permitir que su codo toque el mío en el apoyabrazos que compartimos, como si temiera contraer algún tipo de virus mortal si nos rozáramos.

Y todo porque hice un comentario sobre su extraordinaria afición al agua embotellada.

Ah, y lo del Gato Loco. O Wondercat. ¿Cómo iba yo a saber que Wondercat es una tira cómica creada por ella? No he leído un cómic desde que Mark y yo éramos niños, y apoquinábamos 35 centavos a la semana por el último número de Spiderman en el quiosco de la esquina. Nunca he tenido por costumbre leer tiras cómicas en el periódico, no desde que cumplí los diez años. Los periódicos que leo no tienen tiras cómicas.

Aunque supongo que no sería políticamente correcto reconocerlo, dado que el mamotreto para el que trabajamos incluye dos páginas de cómics a diario, por no hablar del horóscopo y del consultorio sobre asuntos domésticos varios. De hecho, ahora que me quedaré en el mismo sitio durante un período de tiempo considerable, supongo que tendré que empezar a suscribirme. Así tendré algo que esperar. Aparte de los muchos otros placeres que me he perdido mientras viajaba de aquí para allá, como buscar apartamento, comprar distintos aparatos electrónicos, como una tostadora y un equipo estéreo, y esperar todo el día a que aparezca el instalador del cable, que prometió venir entre las diez y las dos y no se presentó.

¡Ah! ¡Vida doméstica! ¡Qué poco te he echado de menos!

Pero supongo que la vida doméstica puede tener ventajas. Mark está más feliz que nunca. Casi parece estar deseando la soga que va a rodearle el cuello al final del viaje. Aunque supongo que cuando la soga tiene las formas de Holly...

Y reconozco que parece pensar en otros temas aparte de su manicura, el yoga y la moda, a diferencia de la mayoría de las mujeres estadounidenses que he conocido últimamente. La semana pasada incluso mantuve una conversación inteligente con ella sobre Gore Vidal.

Pero también mantuve conversaciones inteligentes con Valerie al comienzo.

Y con respecto a la amiga de Holly... Pues no sé. Supongo que hay que ser indulgente con ella porque es artista.

Pero ¿realmente los cómics son arte? Mi madre seguro que piensa que sí.

Pero es que mamá cree que la pelusa que recoge de la secadora y pega en las pinzas de la ropa es arte. Lo triste es que esta idea se ve alentada por la comunidad artística de Tucson, donde acaba de montar un estudio.

De todos modos, aunque sea artista, la señorita Harris tiene el pelo muy brillante, de color castaño, como los ojos.

Sin embargo, el tatuaje de una cabeza de gato, Wondercat, supongo, que lleva justo encima del tobillo derecho resulta un tanto desalentador. Y parece que nunca se queda callada. Ahora le está diciendo a la azafata lo mucho que le gustó la última película del protagonista masculino, donde interpretaba a una especie de mutante.

Qué incómodo es este asiento. Quepo en él a duras penas, eso si no inspiro.

Pero bueno, he dormido en sitios peores. Por lo menos no hay guerrillas escondidas en la maleza, aguardando la oportunidad de cortarme el pescuezo. Ni serpientes.

Dios mío, odio las serpientes.

Así pues, algo es algo.

Capítulo 8

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

El Tío del Móvil tenía razón. A bordo de este vuelo hay un montón de agua. También hay mucho vino. Que se bebe el ruidoso grupo de gente que tenemos detrás. No paran de gritarle a la azafata en italiano, o sea, que no sé qué dicen. Pero no suena demasiado bien.

Tampoco me parece necesariamente correcto beber vino con el desayuno, que es el motivo por el que nos han despertado a todos. Habría preferido dormir durante el resto del vuelo, dado que parece que hace muy poco que acabamos de cenar.

Pero han venido con el carrito y nos han preguntado si queríamos el desayuno, y todo el mundo se ha despertado, y ahora estamos malhumorados. Sobre todo yo, porque me dormí con el rímel puesto y supongo que durante la noche se ha pegado, y cuando el auxiliar de vuelo me ha despertado para preguntarme si quería desayunar y me he quitado el antifaz que nos dieron para dormir, no lo veía, porque tenía las pestañas pegadas. Y entonces él ha dicho con voz horrorizada: «Oh, no, supongo que no», sobre el hecho de que yo quisiera el desayuno.

Entonces he tenido que ir corriendo al lavabo para intentar quitarme los restos de rímel de los ojos antes de que Cal los viera, lo que gracias a Dios, no ha pasado, porque seguía dormido.

Pero eso no es lo peor. Lo peor es que Cal se ha despertado mientras yo no estaba y supongo que ha ido a otro lavabo y se ha cepillado los dientes igual que yo, con el pequeño kit que nos dieron, porque tenía el aliento mentolado cuando ha contestado a la pregunta que le he hecho, aunque sólo le había preguntado por cortesía y para entablar conversación, algo que me aseguraré de no volver a hacer con él.

Como sea, el caso es que le he preguntado si estaba emocionado con lo de la boda, y me ha respondido: «No exactamente.»

Lo cual no es precisamente lo que quieres oír del padrino del futuro marido de tu mejor amiga, digo yo.

Tengo que reconocer que me ha sorprendido tanto que me he quedado ahí sentada mirando fijamente la cosa esa de la pared que índica los kilómetros que faltan para llegar a Roma (425). No entiendo qué ha querido decir.

Me ha parecido que lo único que podría ser es que quizá Holly no le cae bien o algo así, lo cual es ridículo, porque ¿a quién no le cae bien Holly? Es muy simpática y guapa y es la directora de arte de un gran periódico urbano, que es un trabajo ingrato por el que no cobra tanto como debería, teniendo en cuenta que tiene que trabajar con dibujantes locas como yo, por no hablar de otras psicópatas del Journal, como Dolly Vargas, de la sección de estilo, que siempre está encima de Holly porque los rojos de la edición especial del día de San Valentín no son lo suficientemente rojos.

Además, está coladita por Mark. Así pues, ¿por qué iba a caerle mal a Cal?

De modo que le he preguntado —quizá un tanto a la defensiva, lo reconozco, pero, oye, hace años que conozco a Olí y, de no ser por ella, Wondercat nunca habría visto la luz del día, sino que seguiría siendo un esbozo tonto en mí libreta, y yo ni siquiera podría pagar los gastos de mi American Express a final de mes— qué tenía contra ella y él ha contestado muy educadamente: «Oh, no tengo nada contra Holly. Holly me parece fantástica y Mark es afortunado de tenerla. Lo que me supone un problema es el matrimonio.»

He visto que es uno de esos que le tienen fobia a la monogamia y entonces le he contado que las langostas se emparejan para toda la vida, y que si ellas pueden, por qué no nosotros. Él me ha mirado con expresión divertida y me ha dicho: «Ya, pero es que ellos son crustáceos.»

A lo que yo he contestado que ya lo sabía pero que también hay muchos mamíferos que se emparejan de por vida, como los lobos, y los halcones (por lo menos eso es lo que dice Rutger Hauer en Lady Halcón, o sea, que supongo que es verdad),y que me parece romántico y que así es como debe ser.

Y entonces Cal ha dicho: «Si es tan romántico, ¿cómo es que más del cincuenta por ciento de los matrimonios acaban en divorcio? ¿Cómo es que la principal causa de muerte entre las mujeres embarazadas de EE UU. no son las complicaciones del parto sino el homicidio a manos de sus maridos?»

¿Qué se puede decir ante una respuesta como ésa?

Juro que si este tío empieza a soltar esas falsedades sobre los índices de divorcio y homicidio delante de Holly lo mato. LO MATO. Ella ya piensa lo suficiente al respecto como para encima tener que oír ESE tipo de cosas... Me refiero a lo de su madre, por ejemplo.

¡Ah! ¡Estamos aterrizando! ¡Dentro de unos minutos pisaré territorio extranjero por primera vez en mi vida! Seguro que al Nazi del Apoyabrazos, avezado viajero internacional, le parecerá una estupidez, pero... ¡yo estoy muy emocionada!

Capítulo 9

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¡Lo he conseguido! ¡Mi primer sello en el pasaporte! Está un poco borroso y la fecha casi no se ve, pero ¡AHÍ está!

Aunque he TARDADO bastante en conseguirlo. ¿Qué pasa con las COLAS en este país? En serio, ¿no podrían haber abierto más de un puesto de aduanas? Debe de haber unas trescientas personas delante de nosotros en la cola. Esto NUNCA pasaría en EE. UU. Quiero decir que los americanos no lo consentirían.

De todos modos, así he tenido la posibilidad de echar un vistazo y darme cuenta en seguida de que mis zapatos no resultan nada adecuados para este país. Aquí NADIE lleva sandalias de tacón abiertas por detrás de Steve Madden. NADIE. Las italianas sí calzan sandalias de tacón, pero son muy puntiagudas y tienen unos tacones muy pequeños. Además, no van con vaqueros, como Holly y yo, y sobre los hombros llevan fulares de cachemir como quien no quiere la cosa, aunque según el Canal Meteorológico vamos a tener 24 grados todos los días mientras estemos aquí.

O sea, que no lo entiendo.

Además, ha sido un TANTO inquietante cuando el aduanero va y dice: «¿En qué lugar de Italia va a alojarse?», y yo le respondo: «Le Marche», esperando pronunciarlo bien, y entonces él ha hecho una mueca y me ha preguntado: «¿Por qué quiere ir AHÍ?»

Sinceramente no creo que darme su opinión sobre mi destino sea permitirme entrar sin demora ni obstáculos en este país, tal como especifica mi pasaporte.

Por otra parte, se equivoca. Holly siempre dice que la casa de su tío está en la zona más bonita de Italia. Y, bueno, según mi guía, Le Marche no es demasiado conocido para los extranjeros, pero a su tío parece que le gustó lo suficiente como para gastarse ahí un millón de dólares en una casa del siglo XVI.

Además, ¿cómo no va a gustarme? Le Marche «está situado en el litoral oriental de la Italia central junto a los Apeninos famosos por sus altos picos y espectaculares desfiladeros, que forman una frontera natural entre esta área, Umbría y la Toscana. Las zonas cercanas a la costa son famosas por sus fértiles colinas redondeadas coronadas por pueblos antiguos fortificados».

Bueno, por lo menos es lo que dice mi guía.

Y vale, quizá sólo sea popular entre los italianos (excepto mi aduanero), pero la guía también habla de que conserva su belleza natural...

Da igual. ¿Por qué mi maleta siempre sale la última de la dichosa cinta transportadora! ¿Y por qué se ríe Cal tanto de ella? Mi maleta no es graciosa, bueno, vale, le pinté la cabeza de Wondercat, pero sólo porque es una maleta negra con ruedas y debe de haber cinco mil millones de maletas negras con ruedas exactamente como la mía. Así por lo menos la distingo a cien metros de distancia.

Además, mi maleta no es tan grande como la de HOLLY, como es natural, yo no tuve que embutir en ella un traje de novia, pero claro, como don Viajero Jet Set lleva una mochilita tan pequeña y mona...

Oh, ahí está la parada de taxis, POR. FIN. Me MUERO de ganas de llegar al hotel y echarme una siesta. Aunque aquí sólo SEAN las diez de la mañana. Estoy tan CANSADA...

¿Qué es ese PITIDO incesante que sale de mi maleta! Resulta que no es sólo Mi maleta... ¡TODO EL MUNDO pita!

Capítulo 10

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

Asunto: Tú

¡Espero que esto funcione! Dijiste que podrías recibir e-mails en Italia, así que espero que recibas éste. Por aquí todo bien, no te preocupes. Bueno, papá volvió a pillarse la mano en el astillador, pero llevaba los guantes de cota de malla, así que sólo rompió una cuchilla y no perdió el dedo. ¡Qué olvidadizo es a veces!

Bueno, ya sé que no debo decirle nada a la madre de Holly sobre que ella y Mark van a casarse en secreto y no debes preocuparte, no le he dicho ni una palabra, aunque anoche la vi en el grupo de lectura y casi se echa a llorar cuando comentamos la escena en que la pareja del libro se casa. Otro de ese hombre tan majo que escribió Un paseo para recordar... Mira que tiene talento, pero ¿por qué todos sus personajes tienen que morir al final?

Cuando le preguntamos que qué le pasaba, la pobre Marie dijo que lo que más deseaba en el mundo era que Holly sentara la cabeza. Ya sabes que Holly siempre se teñía el pelo de violeta y se hacía piercings y salía con gente poco recomendable durante los años en que estudiasteis juntas. (¡Menos mal que tú nunca has sido así! Siempre has sido muy sensata. Tu nuevo amigo, Malcom, me pareció muy agradable cuando lo conocí el pasado julio. ¿Qué tal le va el trabajo en la banca de inversiones? ¡No sabes lo contenta que estoy de que por fin hayas encontrado a alguien tan responsable! ¡Y qué joven parece! Cuesta creer que tenga tu edad. ¡Debe de tener buenos genes!)

Yo tenía muchas ganas de decirle a Marie algo como: «Pues no tendrás que preocuparte durante mucho tiempo por que Holly siga soltera», pero por supuesto no lo dije.

Aunque en parte me gustaría haber dicho algo, porque Marie dijo: «Me da igual con quién se case, ¡siempre y cuando sea católico! No tengo nada en contra de ese Mark suyo, pero es que, ya sabes..., no es uno de los nuestros.»

Oh, querida. Me parece que Marie no se va a poner muy contenta cuando reciba el telegrama de Holly y Mark diciendo que se han casado.

Y Mark es un chico tan agradable. Qué lástima.

Bueno, espero que hayáis llegado bien. Cuidado con los carteristas en Roma. ¡He oído decir que pasan a toda velocidad con su Vespa por esas calles estrechas y que arrancan los bolsos y cámaras que los turistas llevan colgados al hombro! Así que no lleves el bolso en bandolera porque podrían matarte si te arrastran.

Te quiere, Mamá

P. D.: Besos para Colega.

P. P. D.: ¿Qué tal es el amigo de Mark? ¿Es majo? ¡Estoy convencida de que sí si es amigo de Mark!

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Ruth Levine <r.levine@levinegrupodental.com>

Asunto: ¡Hola!

¡Hola, cariño! Sé que hoy te marchabas a Europa con tus amigos, pero sólo quería que supieras que anoche cenamos con los Schramm. ¿Te acuerdas de ellos? Aprendiste a nadar en la piscina de Susie Schramm a los cuatro años. Pues bien, Lottie Schramm me contó que Susie es abogada corporativa en —agárrate— ¡NUEVA YORK! Trabaja para un bufete llamado Hertzog, Webber y Doyle, de Madison Avenue (¡qué categoría!) y vive en el Upper East Side, ¡a tres manzanas de ti! ¿No es increíble! ¡Me sorprende que nunca os hayáis encontrado en H & H Bagels!

La cuestión es que Lottie me dio la dirección de correo electrónico de Susie para que te la pasara. Es sschramm@hwd.com. Yo creo que deberías escribirle un mensajito, Mark. Dottie me enseñó una foto y Susie se ha convertido en toda una belleza. Ha perdido todos los kilos que le sobraban de pequeña. Dottie dice que es porque practica pilates tres veces por semana y porque lleva tres años sin probar los hidratos de carbono.

Espero que te lo estés pasando bien. No te olvides de ponerte un suéter por la noche. Creo que a esas horas ahí refresca.

Te quiere, Mamá

Para: Ruth Levine <r.levine@levinegrupodental.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: ¡Hola!

Mamá, deja de intentar buscarme otra novia. Estoy enamorado de Holly. ¿Lo entiendes? HOLLY.

Mark

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Inge Schumacher <i.schumacher@freemail.co.it>

Asunto: ¡Saludos!

¡Yo creo que vosotros haber llegado hoy! Es perfecto. Estoy haciendo la casa de tu tío, Villa Beccacia, un hogar para vosotros. Todo está preparado menos las toallas que secarse en el tendedero. Yo creo que preparar tres habitaciones. ¿Llegar en coche mañana tarde? Vosotros llamar a Villa Beccacia y yo recibir en la autobahn para enseñar el camino.

Espero que no importar, mi bisnieto Peter visitarme en las vacaciones de escuela durante vosotros estáis. Es buen chico y va todos los días en su motorino a buscar brotchen para vosotros. Tschuss!

Inge Schumacher

Villa Beccacia

Castelfidardo, Marche

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Tara Samuels <tara.samuels@thenyjournal.com>

Asunto: Agencia de viajes

¡Ha habido suerte! Le he reservado una plaza en el vuelo de Roma de las seis de la tarde. Siento MUCHÍSIMO la confusión y, para compensarle, tiene asiento en primera clase. ¡Disfrute del vuelo!

Tara

Para: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Tú

¡Hola, mamá! ¡Te escribo desde un taxi italiano! Vamos del aeropuerto al hotel en el que nos alojaremos esta noche, antes de ir mañana a casa del tío de Holly. Holly consiguió que el periódico nos diera unos Blackberry para utilizar en caso de emergencia. Entiendo que le dieran uno a Holly porque es la directora de arte, es decir, que su trabajo es realmente importante, pero ¿A MÍ? Yo soy autónoma, de hecho, ni siquiera trabajo allí. Pero Holly los convenció. ¿No es fantástico? Por supuesto tenemos que devolverlos cuando regresemos, pero da igual.

Aquí todo es muy... distinto. Bueno, sólo he estado en el taxi, pero aun así, todo parece muy diferente. ¡Todos los carteles están en italiano! Bueno, ya sé que era de esperar, pero me refiero a que están EXCLUSIVAMENTE en italiano. Vamos, que no hay ni una SOLA palabra reconocible en inglés.

Y todos los edificios tienen persianas, pintadas en colores vivos, para protegerse del sol, porque supongo que aquí debe de hacer mucho calor, y nadie tiene aire acondicionado.

Y hay jardineras en TODAS las ventanas, con flores rojas, rosas y azules que forman CASCADAS. ¡Son muy bonitas!

Y allá donde mires encuentras esos graciosos mini coches, como el escarabajo de Volkswagen pero partido por la mitad, llamados Smart. De hecho, el coche más grande que he visto es la mini furgoneta en la que estamos. Supongo que los italianos ya no tienen familia numerosa. O eso, o no van a ningún sitio con los niños.

La verdad es que no creo que deba preocuparme de que me roben el bolso, mamá. Las únicas personas que van en Vespa son mujeres delgadas, elegantemente vestidas con la melena al viento y conduciendo con zapatos puntiagudos de tacón muy pequeñín.

Estoy tan cansada que ya no puedo escribir más. Me MUERO por llegar al hotel y tumbarme en la cama. Necesito URGENTEMENTE una ducha.

Besos a papá. Dile que no olvide ponerse esos guantes.

Janie

P. D.: Colega estaba bien cuando lo dejé. Julio, el hijo del portero, se ocupará de él todos los días al salir de clase. Le compré unas latas de atún especiales como premio. A Colega, no a Julio.

J

P. P. D.: El amigo de Mark NO es majo. ¡Es muy desagradable! Se llama Cal Langdon y es una especie de reportero célebre que se lo tiene muy creído. No cree en el matrimonio y considera que Mark comete un grave error. No sé cómo voy a sobrevivir una semana entera en su compañía. NUNCA HA OÍDO HABLAR DE WONDERCAT.

J

Para: Julio Chasez <julio@espabilado.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Colega

¡Hola, Julio! ¡Soy yo, Jane! Soy consciente de que sólo hace un día que me he ido, pero quería asegurarme de que todo va bien. Ya sabes, me refiero a Colega. Sé cómo es capaz de ponerse. Asegúrate de que tiene dos latas de comida al día (una antes de que vayas al colegio y otra antes de que te acuestes), ADEMÁS de pienso y agua fresca, y así no habrá ningún problema.

¡No olvides ponerte las manoplas para el horno si tienes que tocarlo! Y sobre todo NO le des hierba para gatos.

MUCHÍSIMAS gracias por ocuparte de él., ¡Eres el MEJOR!

Con cariño,

Jane

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

¿No te parece increíble? Ha recibido un e-mail de su dichosa madre hablándole de una chica de su pueblo que ahora vive en Nueva York. Voy a perder la paciencia.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

Oye... ¿por qué me envías un e-mail desde el interior del coche en el que viajamos las dos? Además, pensaba que sólo debíamos usar estos aparatos para asuntos del trabajo.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

Es que no puedo hablarte del mensaje que ha recibido de su madre DELANTE DE ÉL, ¿verdad que no? Sólo puedo hacerlo mediante este sistema.

Y además, ¿cómo van a enterarse en el trabajo de para qué utilizamos estos cacharros? ¿Cómo lo llevas?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

Bien. Esto es bonito.

¿Y cómo sabes que su madre le ha mandado un mensaje?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

Pues... lo he leído por encima de su hombro. He visto que tú y Cal estabais hablando mientras esperábamos el equipaje. ¿Qué te ha dicho?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

Oh. Nada.

J

Para. Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

¡Venga ya! ¡SUÉLTALO!

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto. Su madre

¿Se trata de un montaje? ¿Es que tú y Mark intentáis emparejar a vuestros mejores amigos respectivos? Porque ya te lo he dicho, tengo PAREJA. Además, no es mi tipo.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

¿Acaso tienes un tipo? ¿Y cuál es? Lo único que tienen en común los tíos con los que has salido es que todos estaban en el paro. O, si TENÍAN trabajo, también se tiraban a Amy Jenkins, como Dave.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

Por cierto, ¿qué fue de ella?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

¿De quién? ¿De Amy Jenkins?

Se casó con un abogado rico, se fue a vivir a Pound Ridge y parió dos hijos.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

¡No! ¡No puede ser! ¿Por qué me has contado eso? ¡NO ES JUSTO! ¡Intentó arruinarme la vida! ¿Por qué ha tenido un final feliz?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

¿Vivir en Pound Ridge con un abogado y dos hijos te parece un final feliz? Deberías saber que se pasa el día haciendo gimnasia y ayudando a la niñera a preparar tentempiés sin gluten.

No te preocupes. Dentro de un par de años engordará y él la sustituirá por una modelo más joven, y ella no conseguirá trabajo en ningún sitio porque no tiene referencias, y un día tú y Cal entraréis en un outlet de Benetton para comprar unos calcetines y ella estará allí trabajando de cajera.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

No quiero hablar más del tema.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

¿Por qué no?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

Pues para empezar, porque él está sentado a mi lado. Puede leer lo que escribimos. ¡Para ya!

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

No se está fijando. Tiene sus propios e-mails. Venga ya. ¿Qué te ha dicho? Debe de haberte dicho ALGO. Os habéis pasado siete horas sentados juntos. ¿Pretendes decirme que no ha dicho NADA durante todo ese tiempo?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

Nada. En serio. Oh, mientras esperábamos el equipaje se ha disculpado por haberme pisado el pie.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

¿Y ya ESTÁ? Vaya, qué raro. ¿Te ha dicho algo de su matrimonio?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

¿¿¿¿¿¿SU QUÉ??????

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

Cielos, vas a gastar el signo de interrogación.

SU MATRIMONIO. Estuvo casado, ¿sabes? Está divorciado. Me preguntaba si te lo había mencionado.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

No ha dicho ni una palabra sobre el tema. Pero eso explica muchas cosas. ¿Quién fue la POCO afortunada chica?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

Se llamaba Valerie no sé qué. No me acuerdo, la verdad, fue hace diez años, cuando él y Mark acabaron la carrera. Se conocieron en un bar. Él era un periodista novato y ella era modelo. Salieron durante un mes aproximadamente antes de que él decidiera que ella era lo mejor que le había pasado en la vida y se casaron. Sólo duraron un año. Al parecer, en cuanto se consumó el divorcio, ella se casó con un banquero de inversiones y Cal pidió un puesto en el extranjero. Según Mark, Valerie le rompió el corazón.

¿Y a qué te referías con lo de que eso explica muchas cosas?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris jane@wondercat.com

Asunto: Su madre

Nada.

¿O sea que me estás diciendo que también tiene su corazoncito?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Su madre

Venga ya. Es un buen tipo. Lo ha pasado fatal con las mujeres, creo que su madre se marchó para «encontrarse a sí misma» cuando él todavía estaba en el instituto, y luego su hermana pequeña hizo otro tanto. Otra modelo también se lo hizo pasar muy mal, y se ha tirado los últimos diez años recuperándose en lugares donde no hay cobertura de teléfono móvil. Ni inodoros como Dios manda. ¿Le vas a culpar por ser un poco brusco?

Además, no puede ser TAN malo. Mark dice que Cal siempre ha sido un verdadero donjuán, que tiene una mujer en cada puerto, ya me entiendes. De hecho, Mark estaba convencido de que vosotros dos congeniaríais desde el principio. Dijo que tú eras el tipo de Cal. Al parecer, tiene debilidad por las morenas.

No debes de gustarle.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjoumal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Su madre

Vaya. No sabes cuánto me alegro de saberlo. Muchas gracias por decírmelo.

J

P. D.: Oh, y gracias también por intentar emparejarme con él, pero aunque PUDIERA, soportarlo, que no es el caso, a él le van las modelos. Ya SABES que en cuanto un tío ha estado con una modelo, no es capaz de conformarse con menos. De todos modos, gracias por intentarlo.

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Las chicas no paran de mandarse mensajes sobre nosotros.

Mark

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Está más que claro.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

¿Tú qué crees que dicen?

Mark

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Si quieres que te sea sincero, me importa un bledo.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine mark.levine@thenyjournal.com

Asunto: Benvenuto

¿No te gusta? Me refiero a Jane. Holly estaba convencida de que te gustaría.

Mark

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Parece bastante inofensiva.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

No te gusta.

Mark

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Yo no he dicho eso. Lo único que he dicho es que parece inofensiva. Tan inofensiva como una anaconda cuando se enrosca en la rama de un árbol, a tres metros de tu cabeza.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Ella no es así.

Y de todos modos, ya tiene novio.

Así que supéralo, estúpido.

Mark

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Estúpido. Qué fuerte.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

En serio, ¿ESTÁS saliendo con alguien, alguien ESPECIAL, últimamente?

Mark

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Todas son especiales, amigo mío.

Pero ¿lo bastante especial como para encadenarme a ella el resto de mis días, como vas a hacer tú?

No.

De todos modos, te agradezco sobremanera tu interés por mi bienestar amoroso.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Mira, es que sé lo mal que lo pasaste después de...

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Benvenuto

Oh, mira. El hotel. Deja de mandarme mensajes, por favor.

Cal

Capítulo 11

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¡¡¡¡Ya estamos AQUÍ!!!! En el hotel, quiero decir.

Es un establecimiento encantador, escondidito en un callejón por el que ni siquiera caben dos coches. ¡Y lleno de gente! Pensaba que era una calle peatonal y que el taxista se había equivocado de camino. Pero resulta que era la via di Buffalo, que es la calle en la que se encuentra nuestro hotel.

De todos modos, me he asustado un poco cuando esos mocosos italianos se han puesto a aporrear las ventanillas del coche. Me pregunto qué les habrá gritado el taxista para que se marcharan corriendo de ese modo. Eso es lo que pasa cuando no hay suficientes programas sociales para los jóvenes. Esos chicos deberían tener algo mejor que hacer un sábado, en vez de pasearse por via di Buffalo golpeando las ventanillas de los coches de los turistas.

No es que quiera decirle a otro país cómo educar a sus hijos ni nada por el estilo. Pero aun así...

Lo único que quería era llegar a mi habitación y dormir una siesta, pero Cal se ha puesto a discutir con el taxista cuando ha visto el importe. Ha dicho que no pensaba pagar ochenta euros ni aunque lo mataran por un trayecto desde el aeropuerto, y que el taxista debía de creerse que podía estafar a los turistas de ese modo, pero que él, Cal, había estado antes en Roma y que sabía que la tarifa desde el aeropuerto no sobrepasaba ni en un céntimo los cuarenta euros. En inglés. Y resulta que el taxista lo ha entendido perfectamente. Y después de mucho quejarse, al final ha aceptado que pagáramos sólo cuarenta euros.

Así que está bien que Mark invitara a Cal. Supongo.

Bueno, mi habitación es una monada, es pequeñita y está decorada en azul y blanco con cortinas doradas y, cuando las he descorrido, resulta que la ventana da a un patio precioso, lleno de palomas y buganvilla que cae de las jardineras que hay por todas partes, y veo un pedazo de cielo que, lo juro, parece más azul que el cielo de Manhattan, diría yo. ES EXACTAMENTE como la habitación de Helena Bonham Carter en la pensión de Una habitación con vistas. Sólo que aquí no hay vistas. Bueno, aparte del patio y el cielo.

Aquí, en la habitación, hay botellas grandes de agua, para más tarde, y he puesto la tele y ¡todo es en italiano!

Bueno, ya me lo imaginaba. Pero ¡es TAN RARO!

Pensaba que estaría demasiado cansada como para querer salir y hacer un poco de turismo, pero ahora que ya hemos llegado, ¡estoy muy animada! Quiero salir y verlo TODO. Al fin y al cabo, sólo pasaremos veinticuatro horas en Roma antes de marchamos a Le Marche.

A decir verdad, no he dormido demasiado bien en el avión por culpa del Nazi del Apoyabrazos. Supongo que no debería seguir llamándole así ahora que sé que esa modelo lo dejó plantado hace un montón de años.

Pero en serio, ¿qué esperaba al casarse con una modelo? Los aficionados a las modelos reciben siempre su merecido.

Quizá descanse la vista un par de minutos...

Tiene gracia. Echo de menos a Colega. Estoy tan acostumbrada a que acurruque su gran cuerpo gris contra el mío en la cama que no sé si podré dor...

Capítulo 12

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Arthur Pendergast <a.pendergast@rawlingspress.com>

Asunto: El libro

¿Dónde estás esta semana? ¿En Nigeria? Bueno, estés donde estés, he pensado que debía darte una buena noticia: Arenas movedizas ha entrado en la lista del Times, en el puesto número 18. Si hubieras aceptado hacer una gira promocional del libro, habríamos empezado mejor colocados. Pero lo sé, lo sé, tienes que ir a una boda. Oh, y también ocupa la posición número 48 en la lista del USA Today. Lo que no está mal para una edición en tapa dura.

Echa un vistazo a este esbozo de cubierta y dime qué te parece para la edición británica.

¿Has pensado en el argumento del número dos? Me refiero al segundo libro de tu contrato. No hay prisa, lo que pasa es que deberías entregarlo dentro de un par de meses y ni siquiera has presentado una propuesta. ¿Te has planteado el tema del tráfico de diamantes? Es un asunto muy actual. Y me han dicho que Angola está muy bien en esta época del año.

Arthur Pendergast

Editor sénior

Rawlings Press

1418 Avenida de las Américas

Nueva York, NY 10019

212-555-8764

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Aaron Spender <a.spender@cnn.com>

Asunto: Cosas

¿Qué es eso de que tiras la toalla de las corresponsalías en el extranjero y te quedas en el país? ¿Qué pasa? ¿Te estás volviendo blando con la edad? La causa no puede ser el contrato multimillonario que me he enterado que firmaste hace algún tiempo, porque al Cal Langdon que yo conocí nunca le importó el dinero. Recuerdo perfectamente que la noche que nos quedamos atrapados en ese refugio antiaéreo de Bagdad dijiste que nunca querías poseer bienes materiales porque podrían agobiarte.

Lo único que puedo decir es que, con la pasta que te has embolsado, vas a poder comprarte un montón de manoplas de cocina, colega.

De todos modos, si va en serio lo de quedarte en el país durante un tiempo, ¿por qué trabajar para ese periodicucho? Créeme, he trabajado ahí y no te lo recomiendo. Pásate a donde están las VERDADERAS noticias. Los medios impresos están muertos. Hoy en día lo que cuenta es la televisión. Si te interesa, puedo conseguirte unas condiciones muy buenas. Ya me dirás algo.

Barbara te manda recuerdos.

Aaron Spender

Corresponsal sénior

CNN-Nueva York

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mary Langdon <m.langdon@freemail.com>

Asunto: Mamá

Papá me ha contado que vas a estar un tiempo en EE. UU. bueno, aparte de una excursioncita a Italia para ser testigo de la boda de un tío que se llama Mark (no será Mark el vecino, ¿no? ¿No acabó siendo médico o algo igual de aburrido? Típico).

También me he enterado de que has recibido una buena pasta por un libro que escribiste, y que quieren que escribas otro. ¿Qué vas a hacer con semejante guita? ¿Intentar recuperar a tu ex de los brazos de don Inversiones?

¿Por qué no me mandas unos billetitos a mí? Te los guardaré bien. Esto de los tejidos no está funcionando mucho, de todos modos, estaba pensando en marcharme al norte con un tío que tiene un negocio de prendas teñidas con nudos, en su furgoneta.

Bueno, seguiremos en contacto. Y bienvenido a los queridos EE. UU. Siguen tan mierdosos como cuando te marchaste.

Mary

P. D.: ¿Sabes las últimas noticias sobre mamá? Ha conseguido exponer. Una exposición de ARTE. De su estúpido grupo de pelusa/pinzas de la ropa. No entiendo cómo es que ella expone y yo no. Mis tejidos son mucho más artísticos que su pelusa.

Para: Cal Langdon <cal.Iangdon@thenyjournal.com>

De: Graziella Fratiani <graziella@galleriefratiani.co.it>

Asunto: Tú

¿Cómo te atreves a venir a Roma y no llamarme? Ni siquiera me habría enterado si Dolly Vargas no lo hubiera mencionado durante nuestra entrevista. Eres un chico malo, muy malo. ¿Dónde te alojas? Llámame. Ya sabes el número. Me pasaré por tu hotel y te daré una verdadera bienvenida a la italiana.

Ciao, amore XXXX

Grazi

Capítulo 13

PDA de Cal Langdon

Hoy los del departamento de arte han enviado el diseño de cubierta para la edición británica de Arenas. Tiene un toque muy romántico que no acaba de convencerme, teniendo en cuenta la temática del libro. Bueno, supongo que se trata de engañar a los lectores desprevenidos para que lo compren. Así se imaginarán que es una obra de ficción sobre la maldición de una momia en vez de un tratado sobre los yacimientos petrolíferos de Arabia Saudí, lo cual me conviene.

Me cuesta creer que Aaron Spender siga en el mundo de los vivos. Había supuesto que Barbara Bellerieve le habría arrancado la cabeza de un mordisco y se la habría comido en la noche de bodas. Todavía me maravillo de haber conseguido escapar de sus garras. Si no hubiera sido por aquella pelota...

Y Mary. Supongo que los mil dólares que le mandé el mes pasado no le han durado mucho. ¿En qué demonios se gasta el dinero? Porque encima siempre va de pobretona por la vida. Es imposible que se lo fume TODO, ¿o no? Ojalá papá y mamá la hubieran controlado un poco más durante su adolescencia. Probablemente así no seguiría viviendo en la furgoneta de un tío a los veinticinco años.

Aunque hay que reconocer que quizá nuestros padres no fueran los mejores ejemplos a seguir, teniendo en cuenta la obsesión de papá por las carreras de caballos y el convencimiento de mamá de ser una artista. De hecho, me sorprende que Mary no sea más rara de lo que ya es...

Igual que algunas personas de las que podría hablar. Viniendo desde el aeropuerto ha sido divertido oír los gritos de la amiga de Holly al ver cada uno de los monumentos, y todas las vallas publicitarias. Hace mucho tiempo que no veía a alguien tan emocionado ante un anuncio de enjuague bucal. Cuando hemos pasado junto al Coliseo pensé que le iba a dar un ataque al corazón. No estoy completamente seguro de qué le ha impresionado más... si el hecho de que se haya mantenido en pie durante más de dos mil años o que Britney Spears estuviera aquí hace poco grabando un anuncio para la tele (por lo menos, eso es lo que nos ha dicho la amiga de Holly).

El entusiasmo de los estadounidenses por lo antiguo resulta refrescante. Supongo que después de haber estado fuera tanto tiempo he olvidado que sigue habiendo un Lugar en la Tierra en el que no hay construcciones con más de quinientos años. Debe de resultar impresionante ver algo que existió mil quinientos años antes de la llegada de Colón a América...

Claro está que si no hubiéramos masacrado a todos los indígenas y nos hubiésemos apoderado de sus tierras, todo sería distinto...

¡Cielo santo! ¿Y si no estaba impresionada por eso? ¿Y si era por lo de Britney Spears?

No, no puede ser. Ni siquiera una artista puede ser tan frívola.

Luego tengo que acordarme de cambiar dinero, si es que encuentro una oficina con un tipo de cambio aceptable. He gastado mi último euro en el trayecto en taxi...

Era el recepcionista. Grazi está aquí. Ha sido rápida. Hace menos de media hora que la he llamado. De todos modos, pensaba que vendría esta noche, más tarde, no AHORA.

De todos modos, supongo que sería poco caballeroso por mi parte no verla...

Capítulo 14

Para: Julio Chasez <julio@espabilado.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Colega

¡Hola, Julio! Soy yo otra vez. Te vuelvo a escribir porque no he recibido noticias tuyas. ¿Qué tal está Colega? ¿Le gusta el paté de atún que le compré? Me imaginé que agradecería recibir unos cuantos premios dado que yo no estoy. Espero que encontrases el mazo. Lo dejé en la encimera, con las manoplas para el horno. En realidad, sólo necesitas el mazo si intentara atacarte. Pero no tiene por qué, puesto que te CONOCE. Os lleváis bien, ¿verdad?

Bueno, en cuanto puedas ya me contarás qué tal está. Nada muy complicado. Puedes mandarme un e-mail, si quieres. O llamar. Desde el teléfono de mi apartamento. Así no te costará nada. No te preocupes por la diferencia horaria, llama en cualquier momento. No me importa despertarme si es por Colega.

J

Capítulo 15

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¡Dios mío, este lugar es FABULOSO! Cuando me he despertado de la siesta eran las dos y he llamado a Holly para ver si tenía hambre, y sí, estaba hambrienta. Mark seguía dormido y don Modelos/Nazi del Apoyabrazos no ha cogido el teléfono (qué alivio) cuando Holly le ha llamado... más que nada por educación, para no dejarle de lado.

Así que Holly y yo hemos quedado en el vestíbulo y hemos salido a la vía di Buffalo, que supongo que tiene este nombre por la mozzarella, que se hace con leche de búfala, por lo menos en Italia, y hemos empezado a andar y al cabo de media hora, a menos de cinco manzanas del hotel, hemos visto la Fontana di Trevi, el Panteón, la piazza Navona y un montón de monumentos más que no recuerdo, y a que todos eran monolitos con cosas escritas.

Pero ¡eso no es todo! Hemos visto retratistas ahí en la calle, retratistas buenos, no malos como los que hay en Nueva York, y gente comiendo gelati, y grupos de turistas de la tercera edad siguiendo a los guías que enarbolaban una bandera, y he lanzado dinero en la Fontana di Trevi, no sé cuánto, porque era italiano, lo cual, según parece, garantiza que volverás aquí algún día. Espero que sea verdad porque es una fuente súper guay, casi tanto como la piscina de Ozzy en «Los Osbourne». Y nos ha abordado un enano jorobado sin camisa y con un tatuaje que decía «Antonio» en el hombro y le he dado algo de dinero y luego me he comprado una Coca-Cola light que me ha costado cinco euros, que es más de lo que cuesta un paquete de seis en EE.UU. y entonces me he dado cuenta de que al enano jorobado le he dado suficiente dinero como para comprarse CINCO Coca-Colas light italianas.

La verdad es que tengo que acostumbrarme a esta moneda. Aunque estoy convencida de que Antonio (si es que se llama así) necesita el dinero más que yo la Coca-Cola light.

Y luego Holly ha querido hacerse una foto con un tío bueno vestido de gladiador delante del Panteón, así que me disponía a hacérsela cuando una mujer mayor con pinta de ordinaria vestida con una toga se me ha acercado y me ha pedido OTROS cinco euros, ¡sólo por dejarme hacer la foto con su amiguito el gladiador! Mientras pasaba todo esto, el tío estaba ahí de pie, avergonzado, pero Holly se ha puesto en plan: «La quiero, será graciosa», así que he apoquinado otros cinco euros y he hecho la foto.

Luego Holly me ha contado que justo antes de tomarles la foto, el gladiador le ha tendido su espada de plástico y que, cuando le ha preguntado «¿qué debo hacer con esto», él ha respondido con voz resignada: «Mátame, por favor.»

Lo cual, bien mirado, ha compensado los cinco euros.

Fuéramos donde fuéramos, hemos tenido la impresión de que cada cinco segundos nos abordaba un vendedor ambulante italiano, diciendo: «¿California?», supongo que parecemos de California, aunque por supuesto no lo seamos, si bien estamos un poco bronceadas gracias al tiempo que pasamos en East Hampton.

Lo que no sé es cómo saben que somos americanas, supongo que porque hablamos mucho. Y al parecer soy la única chica de todo Roma que lleva sandalias de tacón de Steve Madden.

Luego Mark ha llamado al móvil de Holly le ha dicho que tenía hambre y que Cal no respondía al teléfono de su habitación, así que hemos quedado con él para comer algo.

Pero de camino al hotel hemos pasado por una iglesia en la que se estaba celebrando una boda, o a punto de celebrarse. He visto que allí había mucha gente y me he imaginado que la iglesia era algún monumento, pero luego ha resultado que toda aquella multitud eran turistas como nosotras que esperaban fuera de la iglesia junto a unas niñas que llevaban flores y unas damas de honor, ¡y entonces nos hemos dado cuenta de que en efecto se trataba de una boda!

Holly ha dicho que tenía que quedarse a ver a la novia por una cuestión de suerte, dado que ella también iba a casarse.

Hemos entrado en la iglesia y nos hemos esperado un rato. Poco después, un elegante sedán Mercedes de color beige ha estacionado y la novia, increíblemente chic, con un vestido tubo color marfil y un pequeño velo, ha bajado del vehículo, radiante y hablando en italiano con las niñas de las flores, que han empezado a dar saltos.

He inmortalizado la escena en unas fotos muy buenas y me han entrado ganas de preguntarle si quería que le mandara copias (a la novia, me refiero), pero no sabía cómo decirlo bien en italiano y además, en ese momento su padre ha salido de la iglesia para ofrecerle el brazo, y entonces Holly y yo nos hemos percatado de que estábamos en medio del pasillo. El novio estaba con el cura en la parte delantera de la iglesia, intentando captar a través de nosotras una imagen de su futura esposa con su precioso vestido color marfil.

Así que nos hemos apartado y he mirado a Holly y ¡he visto que tenía lágrimas en los ojos!

He pensado que le había picado un bicho o algo así, por eso le he dicho: «¡Vamos a buscar un poco de hielo!», pero ha resultado que no se trataba ni mucho menos de eso. Holly me ha mirado llorosa y me ha dicho: «¡Quisiera que mi padre me llevase a lo largo del pasillo! Pero no sabe que me voy a casar. Y además ni siquiera voy a tener un pasillo. Porque vamos a casarnos en el despacho de un juez.»

Entonces se ha echado a llorar allí mismo, en mitad de una calle cuyo nombre no recuerdo.

Por supuesto no me ha quedado otra opción que arrastrarla lo más rápido posible a la cafetería en la que habíamos quedado con Mark para comer algo. Yo sabía que mi deber como testigo/dama de honor era serenarla antes de que su futuro esposo viera con qué mujer iba a casarse. No es que no lo sepa, teniendo en cuenta que Holly llora al final de cada episodio de «Séptimo cielo», incluso en las reposiciones, y no contesta al teléfono los lunes por la noche precisamente por eso.

Pero aun así...

Enseguida hemos encontrado sitio en la cafetería, que está justo delante del Panteón, y además en una mesa exterior. En Nueva York, tienes que hacer malabarismos para conseguir una mesa en la terraza del sitio que sea. A lo mejor el camarero ha visto lo desesperadas que estábamos, teniendo en cuenta las lágrimas de Holly. La cuestión es que nos ha hecho sentar a la sombra del gran toldo ondeante del restaurante y he dicho: «Un verre de vin blanc pour moi et pour mon amie», creyendo que estaba en clase de francés y no en Italia.

Sin embargo, el camarero se lo ha tomado con calma. «Frizzante?», me ha preguntado.

No tenía ni idea de qué me estaba diciendo, pero sí he recordado que estaba en Italia y no en Francia, y he acertado a decir «sí» en vez de «ouí».

¡Mi primera conversación en lengua extranjera! Porque con el tío de la Coca-Cola light y con la chula del gladiador he hablado en inglés. Vale que con este camarero no he hablado en el idioma propio del país, pero de todos modos ha sido en extranjero.

Al poco han traído la cesta del pan, con un tarrito de mantequilla blanca sedosa, y hemos atacado, porque Holly es capaz de comer incluso llorando, lo cual es uno de los motivos por los que la quiero tanto.

Y le he dicho lo afortunada que es de que su padre NO ESTÉ, aquí, puesto que, al igual que su madre, no acepta a Mark. Lo cual es ridículo, porque Mark es el candidato a marido perfecto, es amable y considerado y divertido y autocrítico, todo lo contrario de su horrible amigo Cal Don Modelos en todos los sentidos. Además, Mark es bastante guapo. Oh, y es médico. Escribe una columna semanal sobre salud en un periódico neoyorquino que leen millones de personas. ¿Qué más pueden pedir los Caputo?

Que sea católico, al parecer.

A veces los padres de Holly me sulfuran tanto que me entran ganas de escupir.

Pero claro, los padres de Mark, a su manera, son igual de malos.

«Co... como si a nosotros nos importara —ha dicho Holly sollozando, mientras el camarero reaparecía con dos copas de vino blanco en una bandeja—. Pero ¡sí no voy a misa desde que tenía dieciocho años! Lo de la iglesia era cosa de ellos, no mía. Y Mark no ha pisado una sinagoga desde su bar mítzvá. No tenemos intención de educar a nuestros hijos en ninguna religión. Vamos a criarlos de forma no confesional. Y luego, cuando sean mayores, ya decidirán a qué religión quieren pertenecer, sí es que quieren.»

He asentido, porque ya he oído eso muchas veces. El vino de las copas que nos ha traído el camarero parecía capturar la luz del sol y bailar ante mis ojos como las falsas pepitas de oro del fondo del arroyo que Laura encontró en un capítulo de «La casa de la pradera».

«¿Por qué no aceptan que él es el hombre a quien amo? —ha preguntado Holly mientras cogía una copa y daba un sorbo—. Y sí, es judío. Que lo superen de una vez.»

Yo también he dado un sorbito de vino...

¡Y casi lo escupo! ¡Porque no era vino! ¡Era champán!

No, era mejor que el champán. Porque las burbujas del champán suelen provocarme dolor de cabeza inmediatamente. Pero éstas eran diminutas y ligeras, apenas perceptibles.

«¿Qué es esto?», he preguntado sorprendida, sosteniendo la copa a contra luz y mirando las encantadoras burbujitas.

«Frizzante —ha respondido Holly—. ¿Recuerdas? Él ha preguntado y tú le has contestado que sí. Es como... vino espumoso. ¿No te gusta?

«Me encanta.»

Me ha gustado tanto que me he tomado otra copa. Para cuando Mark ha aparecido, yo estaba de MUY buen humor.

Por suerte, Holly también. Había tanta gente a la que observar desde nuestra esquina de la piazza, que en seguida se le ha olvidado la boda que habíamos visto, y la añoranza que sentía por su padre. Y muy pronto hemos sido capaces de distinguir a los turistas americanos igual de deprisa que los italianos. No pretendo decir nada negativo sobre mis compatriotas, pero claro, las series de televisión se lo han puesto fácil.

Holly, como de costumbre, se ha alegrado de inmediato al ver a Mark. Ha pedido una carta y se la han traído (¡en inglés!). Ha querido mejillones y un surtido de antipasti y nos hemos quedado ahí sentados comiendo virutas crujientes de parmesano y aceitunas de sabor penetrante, cremosas rodajas de salami y mejillones al ajillo, y nos hemos divertido observando cómo el gladiador guapo y taciturno y su compinche desplumaban a otros bobos.

Luego las sombras han empezado a alargarse y Mark ha consultado su Blackberry y ha dicho que deberíamos regresar al hotel y cambiarnos para cenar. Así que hemos pedido la cuenta, que Mark ha insistido en pagar, y hemos vuelto. Mark ha rodeado a Holly por la cintura y ella ha apoyado la cabeza en su hombro, olvidada ya su tristeza de hacía un rato.

CUÁNTO he deseado que el horrible Cal Don Modelos estuviera con nosotros, para que viera lo mucho que congenian Holly y Mark, y qué pareja tan fantástica forman, y qué buenos padres serán, y qué crimen sería si no se casaran. Me refiero a que ¡cómo es posible que alguien mirase a Holly y a Mark y pensara, ni siquiera durante un instante, que el matrimonio es una institución anticuada que debería abolirse! Ellos son la prueba viviente de que funciona. Sólo porque la mujer de don Modelos resultara ser una bruja avariciosa no significa que...

¡Oooh! ¡He recibido un e-mail! ¡En mi Blackberry! ¡¡POR FAVOR, que sea Julio!!

Capítulo 16

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Malcom Weatherly <malcolmw@snowstyle.com>

Asunto: Ciao!

¡Hola, nena! ¿Qué tal lo llevas? ¿Ya has llegado? ¿Qué te parece? Es guay, ¿no? Sí, Italia me moló un montón cuando estuve allí el año pasado para el Open europeo. Hasta el puñetero café sabe mejor ahí.

Pero no entiendo lo de que «todo cierra entre las doce y las cuatro para comer y que a partir de las diez sólo sirven pasta». Vaya putada si te despiertas a la una y quieres comerte un puñetero gofre.

Pero no te olvides de probar uno de esos bidés. ¡Te cambiarán la vida!

Apártate de los latin lover. Yo sé cómo se lo montan. De todos modos, lo único que quieren es un permiso de residencia en nuestro país. Bueno, no es que tú no seas apetecible, ni mucho menos.

Bueno, tengo que pirarme, me toca subir al halfpipe. Te quiero.

Mal

P. D.: ¿Sabes qué? Pues que echo de menos a Colega. Dale un besote de mi parte, ¿vale? Oh, no puedes porque estás en Italia. Lástima.

Capítulo 17

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Qué tierno. Yo también echo de menos a Colega. Si estuviera aquí se acurrucaría junto a mis pies.

Y se me paralizaría la circulación en ellos porque pesa demasiado. Pero da igual.

No entiendo por qué Julio no ha escrito. ¿Y si se ha olvidado de dar de comer a Colega?

Pero ¿cómo iba a olvidarse? Pegué un cartel gigante en la puerta de casa de su padre para recordárselo...

¿Por dónde iba? Ah, sí. Caminando por la piazza detrás de Mark y Holly.

Bueno... mientras los miraba y pensaba en lo tiernos que eran y qué lástima que Cal Don Modelos no estuviera con nosotros para verlos, he tenido una punzada.

UNA PUNZADA.

Lo reconozco. Me refiero a que estoy contentísima por Holly y apoyo totalmente este plan de boda. En realidad, teniendo en cuenta la situación, no veo qué otra opción tenían ella y Mark. APARTE de casarse en secreto.

Pero al verlos juntos de ese modo, ella con la cabeza apoyada, en su hombro y él rodeándola con el brazos... he sentido una punzada.

Porque ¿dónde está MI Mark? En serio, ¿dónde ESTÁ?

Porque sé que ahora mismo no está en Canadá, en el halfpipe o en la pista. O en, ambos sitios en el caso de Malcolm. Quiero decir que Malcolm me gusta y tal, y juntos nos lo pasamos muy bien, pero lo cierto es que no me lo imagino paseando por la piazza rodeándome la cintura con el brazo. Cruzando la plaza en monopatín, eso sí. Pero tomándose una copita de bianco frizzante al atardecer! Eso ya no.

Estoy convencida de que está en algún sitio. Me refiero a mi Mark. Es impepinable, ¿no?

Pero ¡y si no lo encuentro nunca! O ¡y si resulta que ya lo he conocido y he metido la pata de algún modo! No me extrañaría nada, dado que siempre meto la pata. Quiero decir que ¡y si resulta que mi Mark era DAVE, el que me engañó con Amy Jenkins (menuda zorra)!

Oh, no Dios mío. El destino nunca me jugaría esa mala pasada.

¿Y si resulta que mi Mark era Curt Shipley, quien me llevó al baile de graduación y con quien me lo monté después en su Chevette para luego descubrir ese mismo verano que también se lo había montado, en el mismo Chevette, con Mike Morris después de los fuegos artificiales del 4 de julio?

Lo cual significa que Curt se hizo homosexual por mi culpa, porque está claro que no lo era ANTES de que nos enrolláramos.

Oh, cielos. ¿¿¿¿Y si Curt Shipley era el hombre de mis sueños y SE VOLVIÓ HOMOSEXUAL POR MI CULPA????

Para morirse.

Capítulo 18

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Lo siento

Siento no haber contestado cuando llamaste antes. Estaba muerto. ¿Sigue en pie lo de ir a cenar?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjoumal.com>

Asunto: Lo siento

Sí, ya he oído lo «muerto» que estabas al pasar junto a tu habitación cuando he salido para reunirme con las chicas. No sabía que los cadáveres fueran sexualmente activos... si es que debo suponer que la voz femenina de acento muy marcado que gritaba tu nombre cada vez con más fuerza mientras tenía un orgasmo procedía de la habitación 204.

Mark

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Lo siento

Oh. Era Graziella. No vendrá con nosotros esta noche.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Lo siento

Lo siento mucho más de lo que las palabras son capaces de expresar. Nos vemos a las ocho.

Mark

Capítulo 19

PDA de Cal Langdon

Ha sido un error invitar aquí a Grazi. Debería haber insistido en ir a su casa. Había olvidado lo... escandalosa que puede llegar a ser.

Capítulo 20

PDA de Cal Langdon

He insistido en pagar la cena, ya que me he pasado buena parte de la misma pontificando sobre Arenas movedizas, y me ha parecido que tenía que compensarles. Además, era lo mínimo que podía hacer después de la revelación de Mark con respecto a Grazi. Ochocientos euros, pero ha valido la pena... sobre todo el vino.

Sin embargo, me parece que no me he hecho amigo de la señorita Harris. Lo cual es una pena porque está muy atractiva con tacones (por cierto, uno se le ha quedado atrapado al salir del restaurante y he tenido que sacárselo de entre dos adoquines).

El tatuaje ES de Wondercat. Es la misma cabeza de gato que lleva en la maleta. Nunca me han emocionado los tatuajes pero el suyo es encantador.

No puedo creerme que haya escrito la palabra «encantador». Este país se me sube a la cabeza como el prosecco.

Capítulo 21

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Oh, Dios mío, ¡ese restaurante era tan elegante que incluso tenían unas sillas diminutas para los bolsos de las señoras! ¡En serio! El camarero me ha retirado la silla para que me sentase y ¡luego ha sacado el taburete a juego para dejar el bolso! El bolso que compré en un mercadillo de Canal Street, en China-town, y que luego decoré con la cara de Wondercat ¡en un asiento de honor!

Ha sido casi demasiado. En la mesa había cubiertos de plata que no había visto en mi vida.

Además, en el baño de señoras había toallas de mano dobladas para cada clienta. No toallitas de papel, sino una pila enorme de toallas de tocador para secarte las manos; cogías una y luego la depositabas en una cesta de la ropa situada bajo el lavamanos.

No tengo ni idea de lo que he cenado. De todos modos, estaba delicioso. El camarero nos ha recitado la carta y Holly, que habla un poco de italiano, y Cal Don Modelos, que supongo que habla un poco más que ella, asentían con la cabeza y decían «sí, sí». Y luego han empezado a traer platos: flores de calabacín, rellenas de queso de cabra, pequeñas rodajas de foie gras, rollos de endivias empapados de mantequilla y queso...

Esa cena tenía por lo menos tres mil calorías. Pero me daba igual. Porque todo estaba delicioso.

¡¡QUÉ DIVERTIDO ES TODO ESTO!!

Bueno, aparte de Cal. No me EXTRAÑA que nunca haya oído hablar de Wondercat. Dudo que haya leído algo divertido en toda su vida. Holly ha cometido el error —GRAVE— de preguntarle de qué iba el libro que ha escrito.

Por supuesto, un aficionado a las modelos como él no podía escribir algo guay, como una novela de espionaje o policíaca, o algo parecido. Oh, no. Ha TENIDO que escribir un libro sobre —agárrate— el hecho de que los yacimientos petrolíferos de Arabia Saudí se están agotando y pronto no serán capaces de abastecer al mundo. Lo cual, por supuesto, destrozará la economía de Arabia Saudí y tendrá repercusiones graves en todo el planeta.

¿Si? ¿Y a quién le importa? ¿Sabes qué, Cal? En Arabia Saudí a las mujeres no se les permite votar ni conducir. ¿Por qué tendría que preocuparme que su economía nacional se vaya al garete? A lo mejor, si hubieran dejado que las mujeres participaran en el gobierno del país, no se encontrarían ahora en esta situación tan lamentable.

Por desgracia, me ha VISTO bostezar. Me refiero a Cal.

Y en vez de aceptar educadamente mis disculpas —«lo siento, es el desfase horario»—, va y me suelta: «Esto también podría tener consecuencias graves para ti, Jane. ¿De qué te crees que están hechas esas botellas de agua que tanto te gustan? Pues de petróleo.»

¡Jolín! Quiero mucho a Mark, pero ¿por qué es amigo de este tío? Oh, claro, seguro que su ex lo dejó hecho un amargado. Pero ¿es necesario que la tome conmigo?

Además, él se creerá muy listo, pero cuando he salido de mi habitación para reunirme con Holly y Mark en el vestíbulo y tomar unos cócteles, me ha quedado claro a qué ha dedicado la tarde, porque una mujer ha salido de su habitación y ha bajado la escalera delante de mí. Me da igual que Holly diga que soy su tipo, es una mentira como una casa. El «tipo» de Cal Langdon SIQUEN siendo las modelos rubias de un metro ochenta, NO las dibujantes morenas de poco más de metro sesenta en cuyos vaqueros caben perfectamente DOS de esas modelos.

Y por si fuera poco, cuando esperábamos un taxi que nos llevara al hotel, he mirado y he visto que Mark se quitaba la chaqueta y se la ponía a Holly sobre los hombros, porque tiritaba un poco con el vestido rosa sin mangas que llevaba, luego la ha rodeado con el brazo y los dos se han acurrucado.

ACURRUCADO. Estaban ACURRUCADOS.

He mirado a ver si Cal se había dado cuenta, y estaba claro que sí, porque los estaba mirando.

Y tengo que reconocer que era imposible adivinar qué pensaba tras esa mirada azul y dura que tiene.

Pero me he imaginado —mí segundo GRAN ERROR— que él sentía, lo mismo que yo... que Mark y Holly eran la pareja más encantadora del MUNDO y que estaban hechos el uno para el otro y que es un CRIMEN lo que sus familias les están haciendo al mostrarse tan irracionales sobre las distintas religiones tal.

Así que me he acercado y le he preguntado con voz queda, para que Mark y Holly no nos oyeran: «¿TODAVÍA crees que estos dos no deberían casarse?»

Y don Modelos va y suelta: «Les doy un año. Dos como máximo.»

!!!!!!!!!!!!

¡No me lo podía creer! Me refiero a que ¿de DÓNDE demonios ha sacado esa idea?

O sea, que le he contestado: «¿Estás loco? Están profundamente enamorados. Míralos.»

Cal: Supongo que sabes que el amor no es más que una reacción química del cerebro causada por el aumento de feniletilamina, ¿verdad?

Yo: (confusa) ¿Me estás diciendo que en realidad Holly y Mark no se quieren? ¿Que todo está en su cabeza?

Cal: Digo que nadie quiere a nadie. Las personas se sienten atraídas entre sí y se emparejan para reproducirse debido a nuestro instinto de apareamiento natural. Pero esa atracción no dura. Como pasa con las drogas, el organismo se vuelve tolerante a la feniletilamina y, al final, la atracción que uno sentía por su pareja se desvanece. Todo es completamente natural. Se pueden conseguir los niveles de feniletilamina que el cerebro necesita tanto ingiriendo chocolate como «enamorándose».

Yo: ¿O sea... que no crees en el amor romántico?

Cal: Creo en lo que te acabo de decir.

Yo: ¿Debido a la cantidad ingente de tiempo que has pasado estudiando el tema?

Cal: Por mi experiencia personal, sí. Y por las relaciones que he observado a mi alrededor.

Yo: ¿Entonces Holly y Mark se separarán porque no existe eso que llamamos amor?

Cal: Oh, no. Bueno, sí, eso al final existe. Pero mucho antes de que llegue, se separarán, porque sus orígenes son totalmente distintos. Y haré lo que pueda para que Mark no cometa el mayor error de su vida.

La verdad es que no creo que se me pueda culpar por haber dicho: «Por lo menos los dos son humanos, no como esa ramera que he visto saliendo antes de tu habitación.»

He tenido la satisfacción de verle, por primera vez desde que nos conocemos, completamente estupefacto.

Por desgracia, el efecto ha quedado anulado en seguida cuando uno de mis tacones de aguja se ha enganchado entre dos adoquines al salir del restaurante. Se me ha desprendido todo el lamé plateado y no creo que tenga arreglo.

Reconozco que los adoquines son preciosos, pero ¿acaso esta gente no ha oído hablar nunca del asfalto? Además, ha sido realmente humillante porque don Modelos ha tenido que ayudarme a sacarlo. Me refiero al tacón.

Me ha cogido el tobillo con la mano; mi tobillo, que le ha cabido entero en la mano.

Menos mal que me había depilado las piernas en la ducha antes de salir a cenar.

Cielos, estoy tan emocionada después de comer tan bien que no sé si podré dormirme. Además, no hago más que pensar en Colega. Debe de estar bien, ¿no? Me refiero a que Julio habría llamado si hubiera pasado algo. Dejé el número de móvil al lado del teléfono para que Julio llamara desde mi casa y sus padres no tuvieran que pagar una factura desorbitada.

Acabo de mirar y no ha llamado, o sea, que Colega está bien. El hecho de que no haya noticias es buena señal, ¿no! Seguro que Colega, está bien.

Lo que pasa es que, como mucho, sólo hemos pasado separados cinco noches en total desde que era un gatito. ¿Quién va a levantarse cuando Colega, le maulle a la luna a las cuatro de la mañana para reconfortarle si yo no estoy? Ese maullido me llevaba por la calle de la amargura, pero ahora casi lo echo de menos. Daría lo que fuera por oír ese maullido ahora mismo. De hecho, no creo que pueda dormirme sin él...

Capítulo 22

Para: Agencia de viajes del New York Journal

<TravelPrivcustser@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: Alquiler de coche

Soy consciente de que es domingo y de que las oficinas están cerradas. Sin embargo, cuando hice la reserva de un coche de alquiler en Roma, especifiqué que necesitaba un sedán de cinco puertas con un maletero espacioso para cuatro maletas MUY GRANDES. Pedí un Jaguar o un Mercedes, NO un Toyota. Ahora tengo que embutir una de las maletas en el asiento trasero, junto con dos pasajeros, y vamos a conducir por una carretera de MONTAÑA. ¿Realmente pensáis que es seguro conducir por una cordillera con una gran maleta entre los pasajeros del asiento trasero?

Yo diría que no. Espero tener noticias vuestras el lunes.

Doctor Mark Levine

Para: Julio Chasez <julio@espabilado.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Colega

¡Hola, Julio! Tengo que reconocer que estoy un poco preocupada. ¿Va todo bien? Es que no me has escrito y sólo quiero saber si todo va bien. Ya sé que estás ocupado con el colegio y el hockey y tal, pero te agradecería que me enviases un mensajito corto para informarme de que Colega está bien. Creo que te llamaré al busca.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

?????????????????????

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

Todavía estoy en el comedor, acabando de desayunar. ¿Dónde estáis VOSOTROS?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

Fuera. Date prisa en acabar y ven. No te lo pierdas. Mark y Cal están intentando embutir nuestras maletas en el maletero, pero no caben. Así que están haciendo cálculos físicos. Muy serios, como si fuera un rompecabezas o algo así. Algo realmente IMPORTANTE. Sal rápido o te lo perderás.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

Todavía no he acabado de comerme el yogur.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

Oh, Dios mío, no es más que un YOGUR. Sal en seguida. Puedes tomarte un yogur en cualquier momento.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

No como éste. Es el mejor yogur que he tomado en mi vida.

Aunque, ¿qué significa Fett-Grassi 3,7 g?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

Gramos de grasa.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde estás?

¿EN SERIO? ¿SATURADA O INSATURADA? ¡¡¡OH, CIELOS, ME HE COMIDO CUATRO!!!

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

Asunto: ¿Cómo estás?

¡Hola, cariño! Gracias por contestarme tan rápido. Espero que llegarais bien al hotel. Por aquí, sin novedades. Bueno, aparte de que papá casi se rompe la rabadilla al caerse del tejado mientras limpiaba los canalones. Pero fue a parar encima de las hortensias, así que está bien.

No quiero preocuparte, pero después de escribirte ayer volví a encontrarme con la madre de Holly, esta vez en el supermercado, y le comenté qué estaba muy bien que hubierais ido a Italia a la casa de su tío, y parece ser que Marie no sabía nada del tema. Ya sé que se supone que no debería mencionar lo de la boda secreta, pero Holly sí que le dijo a su madre que iba a casa de su tío, ¿no? Espero no haber metido la pata.

Te quiere, Mamá.

P. D.: ¿Cal Langdon, el reportero del New York Journal? ¡Pues resulta que el otro día lo vi en el programa de Charlie Rose! Lo entrevistó para hablar de un libro que acaba de publicar. Parece ser que se está vendiendo muy bien. Es muy guapo, Janie.

De todos modos, imagínate, pensar que Mark no debería casarse con Holly. ¡Esos dos están hechos el uno para el otro! ¿Y quién no ha oído hablar nunca de Wondercat? ¿Dónde ha estado viviendo? ¿Debajo de una roca? Bueno, en realidad supongo que se trata de eso, dado que su libro va sobre Arabia Saudí...

Mamá

Para: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Cómo estás?

¡Hola, mamá! Por aquí todo bien. Bueno, aparte de que Holly y yo estamos esperando que los chicos logren colocar las maletas en el coche de alquiler. Es demasiado pequeño para nosotros, más el equipaje, así que Holly y yo tendremos que sentarnos detrás con la maleta gigante de Holly. No nos importa demasiado, lo peor es que han metido nuestra bolsa de Toblerones en el maletero. ¿De qué sirve llevarla ahí detrás?

Hoy vamos a casa del tío de Holly. Está a unas cuatro horas de distancia de Roma en coche, en el Adriático. ¡Me muero de ganas de verla! Aquí todo es distinto y divertido. Hasta el yogur sabe mejor. Aunque luego he descubierto que es porque me he tomado el primer yogur de leche entera de mi vida. Ya ves.

Yo no me preocuparía por la madre de Holly. Sus familiares le piden prestada la casa un montón de veces porque él viaja mucho.

Dile a papá que puede contratar a gente para limpiar los canalones.

Te quiere, Janie

P. D.: ¿Viste a Cal Langdon en el programa de Charlie Rose? No me extraña. Se lo tiene muy creído. Y con respecto a lo de que no cree que Holly y Mark están hechos el uno para el otro... ¡Por favor! Ni siquiera me apetece recordar cómo era Holly antes de salir con Mark. ¿Te acuerdas de su época del pelo verde?

Y desde luego hay que haber vivido debajo de una roca para no haber visto la campaña a favor del reciclaje protagonizada por Wondercat. Está por todas partes.

J

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¿Por qué has dejado que conduzca Mark?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Perdona, pero tú estabas delante. ¿Cómo querías que se lo impidiera?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Sí, pero es que lo hace fatal. De verdad, fatal es poco.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Eh, estamos en Italia. Aquí todo el mundo conduce fatal. Él sólo los imita.

Además, he tenido que dejar que condujera después del trabajo que se ha tomado con Cal para redistribuir todo el equipaje.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Sí. ¿Qué PASA? ¿Por qué Cal es tan... mandón?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Mark dice que es porque Cal tiene una... tú ya sabes qué enorme.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¿Cabeza?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

No, idiota. Ya SABES a qué me refiero.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¿¿¿QUÉ??? ¡¡¡CÁLLATE!!!

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Mark jura que es verdad. Dice que Cal siempre ha tenido una gran seguridad en sí mismo debido a la enormidad de su tú ya sabes qué. Bueno, por lo menos hasta que esa modelo le rompió el corazón y tal.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Te lo estás inventado. Lo de su tú ya sabes qué.

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¿Ah, sí? ¿Acaso le has visto sentarse con las piernas cruzadas?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Eso no significa... Oh, cielos, VA en serio.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Al parecer, a pesar de que su mujer lo abandonara en el que iba a ser su primer aniversario de boda, tiene todos los motivos del mundo para sentirse bastante satisfecho de sí mismo. ¿ESO te hace tener una idea un poco mejor de él?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¡¡NO!! El tamaño no importa, y tú lo sabes. Bueno, no demasiado. ¿En serio que lo dejó en su primer aniversario?

J

Para: Jane Harris <Jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Él llegó del trabajo, preparado para cambiarse de ropa y salir a celebrarlo con ella, y se encontró una nota.

Ella había llamado a los del camión de mudanzas mientras él estaba en el despacho. Se lo llevaron todo. Menos el gato.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¿¿¿Tenían un GATO???

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Era de ella. Se lo dejó a Cal porque su nuevo novio era alérgico. Cal cuidó de él durante casi un año con la esperanza de que Valerie cambiara de opinión y volviera. Pero no volvió. Así que Cal insistió para que lo destinaran a Iraq.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¿¿¿¿Qué pasó con el GATO????

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Oh. El gato murió justo antes de que él decidiera marcharse. De cáncer. Mark dice que no sabe qué dejó más compungido a Cal, si el hecho de que su mujer lo dejara o la muerte del gato.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Qué mentirosa eres. Te has inventado lo de la muerte del gato. ¿Qué le pasó en realidad?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Se lo dio a Tim Grabowski, de Informática.

De todos modos, que yo sepa, el gato PODRÍA estar muerto. Pobre, pobre Cal.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Mira que llegas a ser patética.

Y yo que tú no me compadecería tanto de Cal Langdon. Sabe apañárselas sólito.

Prométeme que no dejarás que Mark conduzca por la carretera de montaña. Nos precipitará a la muerte.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

Hum. Sí. A lo mejor después de comer conduzco yo. O podemos decirle a Cal «Gran Apéndice» Langdon que conduzca él.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¡¡¡¡CÁLLATE!!!! ¿Te fiarías de que condujera él?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Qué pasa?

¡Sí, por supuesto! A diferencia de otras personas, él está acostumbrado a conducir en un país extranjero.

De todos modos, ¿por qué te metes siempre con él? Ayer en la cena fue muy amable, ¿no crees? Y lleva toda la mañana encantador. Así que, ¿qué mosca te ha picado?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>>

Asunto: ¿Qué pasa?

Ninguna. Y deja de escribirme mensajes, saben perfectamente que estamos hablando de ellos.

De todos modos, menos mal que no saben QUÉ estamos diciendo.

Menos mal.

J

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal,com>

De: Ruth Levine <r.levine@levinegrupodental.com>

Asunto: ¡Hola!

¿Qué forma es ésa de hablarle a tu madre? ¿Me lo quieres explicar? Ya SÉ que crees estar enamorado de Holly.

Y reconozco que es una chica muy agradable.

Pero no creo que sea la chica ADECUADA para ti, Mark. Los dos procedéis de mundos muy distintos. No me malinterpretes, aprecio la herencia italiana. Han aportado muchas cosas buenas al mundo, como la pasta y ese tal Mario Batali tan simpático del Canal Cocina.

Pero ¿qué tipo de futuro tenéis juntos tú y Holly? ¿En qué religión educaréis a vuestros hijos? ¿Vais a poner un árbol de Navidad? Ya sabes que los DiMarco de nuestra calle montan todos los años un belén en el jardín, con trozos de contrachapado. ¿Es eso lo que quieres, Mark? ¿Un niño Jesús en el jardín? ¿Acaso quieres matarme a disgustos?

Lo único que te decía es que estoy convencida de que Susie Schramm se ha convertido en una chica muy interesante y llena de vida. ¿Por qué no quedas con ella, aunque sea para almorzar? ¿Qué daño puede hacerte un almuerzo? Almorzáis juntos, os ponéis al día de vuestras vidas... ¿quién sabe adónde podría llevaros eso?

Llámame, Markie. Me tienes preocupada. De veras.

Mamá

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Darrin Caputo <darrin.caputo@caputographics.com>

Asunto: Hola, soy tu madre

Estoy utilizando el correo electrónico de tu hermano para escribirte. Tu padre dice que no debería, que eres adulta y que tendría que dejar que tuvieras tu vida, igual que tus hermanos.

Pero todos tus hermanos encontraron buenas chicas italianas, menos Frankie con esa bailarina de strip-tease. Pero hasta ella es buena cristiana, cuando no se quita la ropa por dinero, claro.

Incluso Darrin, incluso ÉL encontró a un buen chico italiano. Bobby vino a cenar anoche y se acabó TODOS mis parmigiani de pollo. Qué buen apetito tiene.

No entiendo por qué no puedes hacer lo mismo que tus hermanos. ¿Qué tiene de malo encontrar un buen chico italiano con quien sentar la cabeza? Hasta un chico polaco iría bien, si fuera católico. ¿Por qué tienes que salir con ese Mark? Parece buena persona, pero no es católico. ¿Qué sabe de nada?

Te pido que reflexiones sobre lo que estás haciendo con tu vida. La gente empieza a pensar cosas raras sobre ti y ese Mark. Me encontré a la madre de Jane Harris en el supermercado y hablaba como si tú y Mark os fuerais a casar. Si no vas con cuidado, otras personas empezarán a pensar lo mismo y al final el padre Roberto se enterará, y entonces ¿con qué cara voy a mirarle el domingo en misa?

Piensa en tu vida, Holly. Haz lo que debes.

Mamá

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Graziella Fratiani <graziella@galleriefratiani.co.it>

Asunto: Ayer

Fue un gran placer verte ayer por la tarde. Eres un hombre del siglo xxi, no como esos tíos italianos que suelo conocer. Ya sabes, viven todavía con mamá y esperan que todas las mujeres les cocinen y les limpien la casa. Da gusto conocer a un hombre que se lava él mismo los calcetines.

No sé si te lo dije, pero ahora mismo hemos acabado una exposición y puedo tomarme un poco de tiempo libre de la galería. ¿Te gustaría que me reuniera contigo en la casa de campo a finales de semana? Creo que podré prescindir de ciertas comodidades. Dime algo.

Grazi

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Julio Chasez <julio@espabilado.com>

Asunto: Colega

Hola, señorita Harris. Recibí sus mensajes. Sólo quería decirle que su gato está bien.

Y no, todavía no he tenido que usar las manoplas para el horno. Y sí, se ha comido todo el paté de atún. Y los Bocaditos Tiernos. Y la Dieta Ciencia. Y el Festín Felino. Y el Saba. E intentó mordisquear una caja de galletas que dejó en la encimera, pero se la quité antes de que lo consiguiera.

También ha hecho un agujero en el sofá. Pero supongo que usted ya cuenta con eso. Y me arrancó un buen trozo de pulgar cuando lo pillé comiéndose un tubo de pasta de dientes e intenté quitárselo. Pero el médico dice que me pondré bien. Supongo que los gatos tienen una saliva más limpia que los humanos, o los perros o algo así.

Espero que lo esté pasando bien en el viaje.

Julio

Para: Julio Chasez <julio@espabílado.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Colega

Oh, cielos, ¡cuánto lamento lo de tu pulgar! POR FAVOR, guarda las facturas del médico para que pueda pagártelas cuando vuelva.

¡Eres el MEJOR! ¡No sé cómo agradecerte lo bien que cuidas de él!

Sí, ya cuento con cosas como del sofá. No pasa nada, de verdad.

¡¡¡GRACIAS!!! ¡Nos vemos dentro de una semana!

Con cariño, Jane

Capítulo 23

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

De hecho cuesta bastante escribir con la maleta embutida en el asiento entre Holly y yo, pero es mejor que intentar hablar, porque todo el mundo parece estar de mal humor desde que hemos consultado nuestros Blackberry después de comer. Bueno, aparte de mí. Dado que Julio dice que Colega está bien.

Tengo que reembolsarle a Julio los gastos médicos, por supuesto, pero el hecho de saber que Colega, estaba de suficiente buen humor como para morderle debe de significar que no me echa demasiado de menos.

No sé qué les pasa al resto de los pasajeros de este coche...

Bueno, en parte sí lo sé. Resulta que Mark, que se suponía que era el encargado de traer el CD para escuchar en el coche, se ha olvidado. Así que lo único que tenemos es la radio italiana (nadie que no haya escuchado rap italiano puede hacerse una idea de lo que es eso), o el CD de Queen que Cal llevaba en la mochila por casualidad.

Sí. Queen.

Ya he oído Fat-Bottomed Girls doce veces. Holly ha bromeado diciendo que va a ser el tema musical de su boda con Mark.

Menos mal que Mark ha parado al llegar al pie de las montañas y ha dejado que Cal conduzca. No he visto una carretera tan estrecha y sinuosa en mi vida. Pensaba que iba a vomitar. Menos mal que llevo Biodramina.

Además, cada vez que tomábamos una curva, la maleta de Holly se me caía encima. Bueno, no se caía exactamente, puesto que Holly la sujetaba, pero me APRETABA CON FUERZA.

Cuando hemos parado para comer, tenía el hombro completamente irritado por culpa de esa cosa que no dejaba de apoyarse en mí, y estaba de bastante mal humor... sobre todo cuando he visto el restaurante delante del que ha parado Cal.

Está claro que él no podía elegir un restaurante dentro de un pueblo. Oh, no, eso no va con don He Recorrido el Mundo Entero con una Mochila en la que Sólo Llevaba la Maquinilla de Afeitar y mi CD de Queen (y unos cuantos condones, espero, si resulta que tiene la costumbre de tirarse a supermodelos a cada paso con su ENORME APÉNDICE si es cierto lo que dice Holly, aunque lo dudo. Probablemente no lo diga más que para intentar que me guste, bueno, pues NO va a funcionar).

A lo que iba, don Modelos tenía que elegir este sitio ridículo con paredes de cristal en medio de ninguna parte y prácticamente al borde de un PRECIPICIO.

Al entrar, mientras yo intentaba que mi hombro recuperara algo de vida, hemos visto que había mogollón de gente mirando a través de las paredes de cristal la hermosa cascada que cae justo delante del comedor.

Y el camarero ha sido muy amable, a pesar de que no teníamos reserva, y nos ha sentado a una mesa encantadora justo enfrente de la cascada. Y en vez de darnos la carta, nos ha dicho (en italiano, por supuesto) lo que tenían, a lo que Holly y Cal han respondido afirmativamente, aunque yo no he entendido ni una palabra.

Pero antes de que tuviera tiempo de darme cuenta, ¡ha aparecido una jarra de bianco frizzante como de la nada!

Luego el camarero nos ha traído una fuente gigante de deliciosa pasta con queso, que nos ha servido en el plato a cada uno y que parecía fundirse en la boca a cada bocado.

Acto seguido ha traído, para compartir, un PESCADO enorme, bañado en mantequilla, y una fuente gigante de ensalada fresca y crujiente con vinagreta, y un montón de pan, y todo eso sólo nos ha costado —agárrate fuerte—, veintiocho euros.

Es decir, lo mismo que cinco Coca-Cola light en Roma.

Por supuesto, la pregunta clave es:

¿Por qué en Italia no hay más mujeres gordas? Eso es lo que quiero saber. Porque las mujeres que estaban comiendo en el restaurante parecían tener un peso totalmente normal.

Mark ha dicho que es porque no se atiborran de calorías inútiles igual que los americanos. Ya se sabe, gaseosa, patatas fritas y esas cosas.

A lo mejor es cierto.

Pero unas cuantas comidas más como esta y estoy convencida de que el bañador no me entra. Lo cual sería una putada, porque Holly dice que la casa tiene una piscina preciosa.

Después de comer hemos caminado un poco por la zona de aparcamiento para estirar las piernas y deleitarnos con la vista, que era impresionante. Y yo estaba allí disfrutando del sol en la cara y escuchando el sonido del agua cuando Cal —quiero decir, Gran Apéndice— se me ha acercado y me suelta: «Con respecto a lo que dijiste anoche...»

Yo he creído que se refería a lo que dije sobre que Holly y Mark estaban hechos el uno para el otro y que se arrepentiría de pensar lo contrario. He creído eso, sobre todo porque en ese momento estaban peleándose. Holly decía que le tocaba conducir y Mark que él estaba más acostumbrado a usar el cambio de marchas manual que ella y a mí me ha parecido una pelea de lo más tierna, y me ha hecho desear con todas mis fuerzas tener a una media naranja con quien pelearme.

Pero resulta que va y me dice: «Graziella Fratiani es propietaria de una de las galerías de arte más famosas de Roma, y además de ser una destacada mujer de negocios, es una buena amiga mía. No es ni mucho menos lo que... ¿cómo la llamaste? Ah, sí, una ramera.»

¿¿¿NO ES INCREÍBLE??? Me he quedado anonadada. Ni me he movido y me he limitado a alzar la mirada hacia él (¡por qué tiene que ser tan alto? ¿Y por qué los hombres altos son siempre tan... atractivos?), totalmente incapaz de pensar ninguna respuesta aguda o ingeniosa. Como de costumbre.

Y en cierto sentido tenía motivos para estar enfadado. Me refiero a que no conozco a Grazinosequé Fratiloquesea. A lo mejor no es una ramera. A lo mejor es una mujer buena y generosa que dona gran cantidad de dinero a la investigación sobre el cáncer y trabaja de voluntaria en el orfanato local...

Pero nadie con más de treinta años tiene los muslos tan delgados sin ayuda de la comunidad médica. Y nadie que haga pasado tantas veces por el quirófano se dedica a los huérfanos.

Y además, las que se pasan por la habitación de hotel de un hombre para echar un polvo rápido por la tarde suelen ser rameras.

Y aunque Holly me pidió que intentara llevarme bien con Gran Apéndice, al menos durante el viaje, y lo presenta como si fuera un gran héroe trágico, habida cuenta de que su ex lo dejó por un hombre más rico (seguro que ahora ya se ha arrepentido si ha visto el programa de Charlie Rose del que me habló mi madre), lo he mirado y antes de tener tiempo de morderme la lengua, he dicho: «¿Ah,, sí? Vaya. ¿Una de las galerías de arte más famosas de Roma?»

Cal: Sí.

Yo: ¿Y no será que, por ejemplo, la heredó de su padre, o la consiguió en un acuerdo de divorcio de su ex marido?

Cal: (Con expresión un tanto disgustada.) Bueno, sí. Resulta que su abuelo fundó el negocio, pero...

Yo: Entiendo. Bueno, quizá te interese saber que hay mujeres que han montado un negocio a partir de cero sin ayuda de sus padres, y que han conseguido contratos de millones de dólares con Cartoon Network gracias a su arduo trabajo y perseverancia.

Lo cual es cierto. Bueno, no es que yo GANE millones de dólares, a no ser que Cartoon Network eligiera Wondercat como serie de dibujos animados, pero no hace falta que él lo sepa.

Además, incluso sin esos millones, no me va mal. Igual de bien que a Grazinosequé. Probablemente.

Y aunque no fuera así, el dinero es MIO. Lo he ganado con el sudor de MI frente, no con la de mi abuelo. ¿Y qué pasa si vivo en un estudio? Al fin y al cabo, estamos sólo yo y Colega.

Pues ni siquiera ha tenido el detalle de mostrarse avergonzado. Me ha dicho: «Da igual. No tienes ningún derecho a llamarla ramera.»

Entonces lo he mirado a los ojos, bueno, lo más cerca posible, teniendo en cuenta mis treinta centímetros menos de altura, y he replicado: «Bueno, tú no tienes ningún derecho a decirles a Mark y a Holly que no deberían casarse.»

«De hecho —ha respondido—, sí lo tengo.»

¡¡¡Y ENTONCES SE HA LARGADO!!! ¡Antes de que yo tuviera tiempo de decir nada más! ¡Antes de que fuera yo quien se largara!

Lo cual probablemente haya sido positivo, porque cuando he intentado largarme en la otra dirección, el tacón de mis Steve Madden ha resbalado en la gravilla y casi me caigo, y de hecho me habría caído sí no me hubiera agarrado al guardabarros de un coche Smart que estaba allí aparcado.

De todos modos, él no me ha visto.

Bueno, en resumen, la conclusión es ésta:

Cal Langdon = hijo de Satanás.

Pero por lo menos ahora sé qué terreno piso. Y podré empezar a llevar a cabo maniobras para eludir el ataque. Resulta obvio que a partir de este momento no puedo:

a) Dejar a Cal a Mark solos en una habitación.

b) Dejar a Cal y a Holly solos en una habitación.

c) Dejar a Cal solo en ningún sitio.

No podré quitarle los ojos de encima. Sería muy TÍPICO de él soltar comentarios poco sutiles sobre la feniletilamina y la disolución de su matrimonio por aquí y por allá con tal de socavar la convicción de Mark respecto a lo que piensa hacer.

Y Holly, sé perfectamente que se está planteando si actúa como debería. NO PUEDO permitir que ese hombre destruya la única relación romántica estable que queda en el universo... bueno, aparte de la de mis padres, pero ahora no quiero pensar en eso.

Lo que pasa es que está claro que siempre cree que sabe lo que es mejor... no sólo para Mark, sino para todo el mundo. Me refiero por ejemplo a su actitud tan mandona para elegir dónde íbamos a comer, y luego, cuando nos hemos sentado, qué íbamos a tomar.

Y sí, estaba delicioso.

Pero aun así.

Tengo que encontrar la manera de decirle que él NO es quien manda aquí SIN que Holly sospeche que algo va mal. Porque Holly ya está suficientemente preocupada por todo. Y si se entera de que ni siquiera el padrino cree que esta boda sea buena idea, entonces se acabó.

Tengo que demostrarle a este tío que no estoy NADA impresionada por el tamaño de su miembro. El hecho de que tenga una ya sabes qué enorme no ME intimida lo más MÍNIMO.

Y además, no me creo que su aparato sea realmente tan grande, porque tampoco es que camine con las piernas arqueadas ni nada por el estilo. Curt Shipley la tenía ENORME cuando se acercaba a ti veías brillar el sol entre sus muslos...

Ooooh, tengo una idea. Si su dirección de correo electrónico es como la del resto de los trabajadores del Journal…

Capítulo 24

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

Soy yo. Lo que dijiste anoche sobre qué harías todo lo posible para asegurarte de que Mark no comete el mayor error de su vida es bastante impertinente por tu parte, ¿no crees?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Holly y Mark

Señorita Harris. Qué sorpresa. Me has mandado un mensaje de correo electrónico. Desde el asiento trasero.

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

Oh, venga ya. Como si tú y Mark no hubierais hecho lo mismo ayer en el taxi.

Soy consciente de que tú y Mark sois amigos, buenos amigos desde la niñez, igual que Holly y yo.

Pero hace tiempo que no lo veías. ¿Cómo vas a saber lo que es bueno para él? Y está claro que no conoces suficientemente a Holly como para emitir juicios sobre ella. ¿Cómo puedes dar por supuesto que sabes lo que es mejor para alguno de ellos cuando lo cierto es que apenas los conoces?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Holly y Mark

Tienes todo el derecho a tener esa opinión. Igual que yo la mía.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

No tienes NINGÚN derecho a tener esa opinión. Porque te EQUIVOCAS. No tienes nada en lo que basarte. Es imposible que sepas que Mark comete «el mayor error de su vida» casándose con Holly porque apenas conoces a Holly. Basas tu opinión en tus prejuicios personales contra el amor y el matrimonio. Y eso no tiene nada que ver ni con Mark ni con Holly. No es más que fruto de tu estupidez.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Holly y Mark

¿Y ahora quién está basando su opinión en sus prejuicios personales?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

Oh, bueno, cualquier IMBÉCIL es capaz de darse cuenta de que casarse con una modelo que conoces desde hace un mes es una estupidez. Lo siento, pero es así.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Holly y Mark

¿Alguien te ha dicho alguna vez, señorita Harris, que tu falta de tacto es pasmosa?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

¿¿YO?? No es a mí a quien le falta tacto, don El Amor Romántico No Existe. Holly y Mark ya han cumplido los treinta, y han vivido juntos más de dos años. NO van a cometer el mismo error que tú. Son dos adultos enamorados y libres de tomar sus propias decisiones y, además, ninguno de ellos trabaja como modelo. Fin de la historia.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Holly y Mark

Quizá deberíamos hablar de esto cara a cara. Mi poder de persuasión pierde mucho con los dispositivos portátiles manuales.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

¡Ni hablar! No quiero que Holly se entere de que no apoyas esta boda al ciento por ciento. Ya está suficientemente preocupada por el hecho de que a su familia le desagrade la idea.

Si se entera de que el padrino también está en contra, le da un ataque.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Holly y Mark

Me refería a algún momento en que Holly y Mark no estén con nosotros.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

Pues no sé cuándo va a presentarse ese momento.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Holly y Mark

¿No prevés que durante los próximos siete días haya algún momento en que estemos juntos a solas?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

Cielos, espero que no. Me refiero a que no, no lo preveo. Limitemos esta conversación al papel. O al correo electrónico. No quiero que Holly se entere. Yo... ¡¡¡AAAAAAAAHHHH!!!

Capítulo 25

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Bueno, ESO sí que ha sido humillante. El móvil de Holly ha sonado justo cuando estaba a punto de reescribir el último mensaje a Cal y, sin querer, he pulsado «Enviar».

Entonces Holly me ha pedido que contestara al teléfono porque ella estaba conduciendo y su bolso estaba en el asiento trasero, entre Mark y yo (Cal, por supuesto, va delante porque es muy ALTO), y el teléfono seguía sonando.

Así que he respondido y una señora mayor un poco rara no paraba de decir: «¿Hooola? ¿Hooola? », y yo repitiendo: «Es el número de Holly Caputo», y la señora venga decir: «¿Qué? ¿Qué?», con acento alemán, y yo voy y digo: «Holly, una señora alemana al teléfono.»

Y Holly contesta: «Ok, es Frau Schumacher, el ama de llaves de mi tío. Irá a esperarnos a la salida del pueblo para llevarnos a la casa, dado que yo no he ido desde que era pequeña y no recuerdo cómo se va, y ella dice que es difícil de explicar. Dile que estamos en camino.»

O sea que le digo: «Vale, ¿Frau Schumacher?»

Y Frau Sckumacker otra vez: «¿Hooola, Holly?»

«No, soy Jane, la amiga de Holly —le he dicho—. Ahora Holly no puede hablar porque está conduciendo. Pero me ha dicho que le diga que estamos en camino.»

«¿Dónde estar?», quería saber Frau Schumacher.

Así que, para resultar útil, he mirado por la ventanilla y he visto uno de esos carteles enormes verdes y blancos que informan del nombre de la siguiente población.

«Estamos justo entrando en Carabinieri», he dicho.

Lo cual ha hecho que Cal empezara a reírse MUY, PERO QUE MUY fuerte. Aunque, que yo supiera, no había dicho nada gracioso.

«¿Qué? —Frau Schumacher parecía confusa. Pero era difícil de saber, teniendo en cuenta las RISAS del coche—. ¿Dónde estar?» ha repetido.

«Acabamos de pasar Carabinieri», he dicho yo. Entonces Holly también se ha echado a reír. Me he inclinado hacia delante y le he dado un manotazo, mientras Mark, confundido, preguntaba: «¿De qué os reís?»

«Jane —ha acertado a decir Holly entre carcajadas—, Carabinieri no es el nombre de ninguna población. Significa "policía". Justo acabamos de pasar por una comisaría de policía.»

Bueno, la verdad es que tampoco me parece tan gracioso. Es decir, ¿cómo voy yo a saber lo que significa «carabinieri»? Sólo he aprendido a decir si y grazie, gracias. Todavía no se me ha quedado que buon giorno es buenos días y que buona sera es buenas noches, por no hablar de «Non ho votato per lui» (No he votado por él), en caso de que aparezca el fantasma del antiamericanismo por algún lado.

«¿Dónde estar los carabinieri? —ha querido saber Frau Schumacher, presa del pánico—. ¿Estar siguiendo?»

«No, no —he contestado—. Lo siento, me he equivocado.»

«¡Ellos pensar ser dueños de la carretera! —ha gritado Frau Schumacher—. ¡En Alemania la policía saber su lugar!»

«No, no hay carabinieri —he dicho—. No hay ningún carabinieri... me he equivocado.»

«Dámelo.» De repente, don Modelos se ha dado la vuelta y ha intentado arrebatarme el teléfono.

«Lo tengo yo», he dicho indignada y apartando el teléfono de su alcance.

«Eh, chicos», ha gritado Holly, y el coche ha dado una sacudida.

«Ya te he dicho que no sabes conducir con marchas manuales», ha dicho Mark mientras la maleta de Holly se le caía encima.

Entonces, debido a la miradita que me ha lanzado Cal, como sí por el hecho de que Mark criticara la forma de conducir de Holly no estuvieran hechos el uno para el otro, le he dado el teléfono.

«Toma, abusón», le he dicho. Probablemente haya parecido una niña, pero me da igual.

Cal ha cogido el teléfono y ha empezado a hablar con el ama de llaves de Holly en alemán, con fluidez y soltura. Mientras los dos cotorreaban, le he dado un golpecito a Holly en el hombro y le he preguntado: «¿Y tu tío por qué tiene una ama de llaves alemana en Italia?»

«¿Y yo qué sé? —Ya casi habíamos dejado las montañas atrás, pero Holly seguía concentrada en la carretera—. Siempre ha vivido en la casita de al lado, por eso tío Matteo la contrató como ama de llaves.»

Esa explicación resultaba muy poco satisfactoria.

Casi tan insatisfactoria como la conversación mantenida con Cal por e-mail. ¿Quién se ha creído que es para decir que MI amiga no es digna de su amigo? ¿Y qué significaba lo de hablar del tema cara a cara? ¿Está colocado o qué? Nunca voy a arriesgarme a estar a solas en la misma habitación con él. ¡Podría intentar embaucarme con su Gran Apéndice! ¡Igual que solía hacer Curt Shipley! Las chicas —y ahora lo sé, también los chicos— eran impotentes si él las tenía en el punto de mira. ¡Quizá ocurra lo mismo con Cal Langdon! Los hombres que están muy orgullosos del tamaño de su ya sabéis que parecen irradiar cierto...

Aunque en realidad es demasiado presuntuoso. De hecho, no me imagino cayendo en sus garras, con Gran Apéndice o sin él.

De todos modos, tiene su atractivo... A veces el pelo le cae por encima del ojo de una forma...

Ojalá de vez en cuando dejara de hablar de la dichosa Arabia Saudí...

AAAAIIIIIIOOOOOO

Lo siento. De repente hemos llegado arriba de una montaña y me he quedado DESLUMBRADA con lo que he visto a nuestros pies: valles verdes y profundos a los que se asoman pueblecitos (las antiguas ciudades fortificadas de las que hablaba la guía) apiñados en el interior de murallas de piedra sobre laderas iluminadas por el sol...

Castillos en ruinas que presiden el mosaico de campos de cultivo que se extienden a sus pies...

Casas a pleno sol con tejados de tejas naranja, y gallinas en el corral picoteando bajo la colada de vivos colores que cuelga de los tendederos al aire libre...

Oh, Dios mío. ¡Creo que hemos llegado! ¡La Marche!

El aduanero estaba equivocado. Es PRECIOSO.

Capítulo 26

Para: Graziella Fratiani <graziella@galleriefratiani.co.it>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Ayer

Si iba en serio lo de que podías venir, aquí serás más que bienvenida... por lo menos por mí. No me iría mal tener una aliada. Mi ego ya ha sufrido lo suficiente en lo que llevamos de viaje. La dama de honor es, como se suele decir, una bruja. Tengo ganas de verte.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Ruth Levine <r.levihe@levinegrupodental.com>

Asunto: ¡Hola!

Cal, soy yo, la madre de Mark. ¿Cómo estás? Tengo entendido que ahora mismo estás con Mark en el viajecito por Europa. Me han dicho que Italia es muy bonito en esta época del año. Espero que estéis descansando y relajándoos mucho, sin duda te lo mereces después de lo mucho que has trabajado en tu libro. El otro día lo vi en Barnes and Noble. Estaba en el número seis de los más vendidos. ¡Felicidades! Es fantástico.

Huelga decir que el padre de Mark y yo siempre supimos que estabas destinado a hacer algo grande. Resultaba bastante obvio desde el día que te conocimos, cuando tú y el pequeño Markie desmontasteis el motor de la aspiradora en el suelo de la cocina para ver cómo funcionaba. Cuando lo volvisteis a montar seguía funcionando a la perfección, a pesar de que habíais quitado algunas piezas.

Bueno, estoy segura de que te preguntas por qué te escribo después de tantos años, así que iré al grano:

Mark me tiene preocupada. Estoy convencida de que esa tal Holly es muy buena chica, pero no estoy tan segura de que sea la mujer adecuada para Mark. Para empezar, es de las del tipo ARTÍSTICO. Sé que tiene un muy buen trabajo en el periódico en que Mark publica su pequeña columna, pero seamos claros: no gana tanto dinero como algunas de las antiguas amigas de Mark, como Susie Schramm, por ejemplo. Te acuerdas de Susie, ¿verdad, Cal? Ahora es abogada y trabaja en un bufete muy prestigioso. Creo que Susie se acerca MUCHO MÁS al tipo de Mark que esa tal Holly.

Y NO lo digo porque Holly no sea judía. Ya sabes que NUNCA juzgo a las personas por su religión. Al fin y al cabo, tu familia era... ¿qué era? ¿Protestante?... ¡Y nunca me importó lo más mínimo! De hecho, disfrutábamos con el cóctel de Nochebuena que organizaba tu madre todos los años.

Lo que pasa es que Mark siempre ha sido un romántico. Estoy segura de que en lo más profundo de su ser piensa que el origen religioso no importa. Pero tú siempre fuiste mucho más práctico, Cal —por no hablar de que has viajado por todo el mundo y visto mucho más que Mark—, así que sé que me entiendes.

Además, teniendo en cuenta que has pasado por un divorcio, estoy segura de que te habría gustado que alguien te hubiera aconsejado de forma fraternal y te hubiera advertido de que no te precipitases con esa tal Valerie. No era buena para ti, saltaba a la vista. Lo supe en cuanto la conocí. ¿En qué estaba pensando cuando se puso ese vestido con los hombros descubiertos en la boda? Soy consciente de que era un modelo de alta costura que Óscar de la Renta diseñó sólo para ella, pero de todos modos, no pegaba mucho en el club de campo de aquí, ¿verdad?

¿Y qué me dices de los niños? Me refiero a los de Mark y Holly si, Dios no lo quiera, decidieran tenerlos. ¿Cómo van a educar a los hijos? No quiero que mis nietos carezcan de identidad porque han sido educados en DOS religiones. ¡Eso es peor que educarse como un ateo!

Bueno, sólo espero que como ahora estás con Mark consigas hacerle entrar en razón. Siempre te ha respetado y sé que si le dices que no tome una decisión precipitada, y que llame a Susie Schramm cuando vuelva, te hará caso. Ha superado totalmente el problema de la boca. La ortodoncia hace milagros.

Gracias, Cal. Y, por favor, dales recuerdos de mi parte a tus padres. Aparte del boletín navideño anual que manda tu madre, no he sabido gran cosa de ellos desde que se separaron. Pero la hacienda de Joan en Tucson es preciosa, por lo menos tal como se ve en el boletín. Y espero que Hank lo esté pasando bien en Ciudad de México, y que ese malentendido que se produjo en el hipódromo de Dayton se haya aclarado.

Con cariño,

Ruth Levine.

Capítulo 27

PDA de Cal Langdon

Bueno... no cabe la menor duda de que este viaje va a ser interesante.

Parece ser que el tío de la novia tiene contratada a una medio lela alemana como ama de llaves, que no ha parado de repetir cuánto han cambiado las cosas en Le Marche desde después de la guerra (no hace falta preguntar cuál... por aquí sólo ha habido una) y que ahora a los americanos se los recibe con los brazos abiertos, a pesar de lo que hicieron en Ancona. Por supuesto no menciona que su país de origen es el que empezó la guerra.

La madre del novio tiene en mente a otra chica para que se convierta en su nuera.

Y la dama de honor parece odiarme con toda su alma.

Esto va a ser muy divertido.

Dejando de lado el sarcasmo, Le Marche es una zona sumamente hermosa, llena de pueblos renacentistas prácticamente inmunes a la influencia americana... No hay McDonald's, ni supermercados abiertos las veinticuatro horas, ningún hipermercado. No me extraña que tantos italianos vengan aquí en verano. Dicen que los centros turísticos costeros están abarrotados de julio a agosto. E incluso hay algunas playas cerca de Portofomo y Osimo cuya belleza natural no tiene nada que envidiar a la Costa Azul.

De todos modos, aparte de las vistas impresionantes y de las iglesias renacentistas, Le Marche no es precisamente el lugar en el que decidiría casarme. Si es que volviera a cometer el error de volverme a casar. Lo cual, por supuesto, nunca haré.

Y siento cierta responsabilidad respecto a Mark en cuanto a evitar que cometa el mismo error que yo cometí. No porque, a pesar de lo que pueda pensar Jane Harris, crea que Holly es otra Valerie. Y ni siquiera porque su madre me lo pida. ¡Sino porque el chico no ha vivido! Se ha pasado estudiando... ¿cuánto? ¿Veinte años? Y luego en seguida se puso a ejercer a tiempo completo...

No ha hecho NADA. Nunca ha viajado en plan mochilero a Nepal. No ha practicado senderismo por el Amazonas. Nunca se ha tragado el gusano del fondo de una botella de tequila en Belice. Para Mark, la aventura es una convención de Star Trek.

¿Y cree que está preparado para casarse? Está preparado para tumbarse en el diván de un terapeuta, para eso está preparado.

Holly es una gran mujer, no me cabe la menor duda. Pero ¿casarse? No. Ahora, no. Antes el chico necesita vivir un poco. Luego, si resulta que él y Holly están hechos el uno para el otro, pues ya llegará el momento de encadenarse.

Obviamente, voy a ser sutil al respecto. Sin duda, la señorita Harris estará pendiente de cualquier indicio de amotinamiento, lo cual no es necesariamente malo. La verdad es que está muy mona cuando se enfada, con tanta razón, según ella.

Me cuesta creer lo que acabo de escribir. Primero atractiva, ahora mona. Creo que necesito salir de este coche. Y tomarme una copa.

Tiene los peores problemas imaginables con el calzado que he visto en mi vida. Primero anoche, con el tacón de aguja entre los adoquines, y hoy va y se tuerce el tobillo en la gravilla. No sé cómo se las apaña para mantenerse erguida.

Y tiene la desconcertante costumbre de mirarme la entrepierna. Sí, es bajita, pero no tanto como para que sea el punto donde se sitúa su línea de visión.

Ah, hemos llegado al lugar donde Frau Schumacher nos espera. Dice que va en un Mercedes plateado. Da la impresión de que ha aprendido inglés viendo episodios subtitulados de «Se ha escrito un crimen».

Se avecina una semana de lo más entretenida.

Capítulo 28

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Oh, Dios mío, ya hemos LLEGADO. ¡Villa Beccacia!

Y es PRECIOSA.

Lo reconozco, al comienzo tenía mis dudas. La tal Frau Schumacher parece tan vieja como algunos de los castillos por los que hemos pasado. Y, hum, está LIGERAMENTE enamorada de Gran Apéndice. ¡Da asco! ¡Sólo porque habla alemán! Hemos salido del coche para conocerla en el arcén de la carretera y en seguida ha preguntado: «¿Quién ser Cal?», y cuando él ha levantado la mano, prácticamente se ha derretido en el asfalto.

¡Y por lo menos tiene cien años! ¿Quién iba a pensar que la magia del Gran Apéndice funcionaría con las centenarias!

Antes de que nos diéramos cuenta, ellos dos se han puesto a charlar en alemán y los demás nos hemos quedado al margen de la conversación.

Menos mal que su bisnieto Peter estaba con ella, tiene catorce años y habla inglés... bueno, bastante bien. No me preguntéis por qué Peter vive con su bisabuela en Italia y no va al colegio, ni aquí ni en su Alemania natal. ¿Es posible que ella le haga de profesora? Da la impresión de que en un instituto americano le harían entrar rápidamente en vereda. Me refiero a que está un poco regordete y habla con voz muy suave, y lleva una camiseta de los X-Men bajo la cazadora tejana.

De todos modos, no creo que resulte conveniente preguntar. Me refiero a lo de por qué no está en el colegio.

Peter nos ha preguntado a quienes no hablamos alemán cómo había ido el viaje, y sí teníamos hambre, y ha dicho que él y la «abuela» habían llenado la nevera de la casa, o sea, que no tendríamos ningún problema hasta que las «tiendas» abrieran mañana, porque hoy están todas cerradas porque es domingo.

Mark le ha preguntado sí había licores —está claro que viajar detrás mientras Holly conducía ha acabado con su buen talante—, y Peter ha dicho, un tanto confundido y con su marcado acento alemán: «Bueno, creo que hay muchas botellas en la casa.»

A Mark se lo ha visto claramente aliviado. Entonces Frau Schumacher nos ha dicho que subiéramos al coche y la siguiéramos. Y eso hemos hecho. Mientras circulábamos, no he podido evitar fijarme en que había una gran masa de nubes que asomaba por encima de la colina cercana coronada con un castillo, y he pensado que probablemente no iba a poder enfundarme el bañador para darme un baño por la tarde, cuando de repente Holly ha exclamado: «¡Mirad! ¡El Adriático!»

Y ahí estaba, ese hermoso pedazo de azul zafiro, ¡allí mismo! En la playa no había nadie porque como estamos a mediados de septiembre, pues es temporada baja... aunque la temperatura supere los 25 grados.

Pero alguien ha colocado todas esas tumbonas de rayas blancas y amarillas, por si acaso.

Y hemos pasado por un encantador pueblecito costero, Porto Recanati, lleno de tiendas monísimas: una gelatería y un Benetton italiano, y algo llamado el Crazy bar y Sexy Tattoo Shop, los cuales no sé sí pueden considerarse «monísimos», y luego hemos girado a la izquierda por una carretera que no sé si ERA realmente una carretera. Me refiero a que parecía un camino de TIERRA y nos hemos llenado de polvo, así que hemos tenido que subir las ventanillas.

De todos modos, había árboles a lado y lado, y entre los mismos se atisbaba el Centro Ippico, un centro de hípica en el camino que lleva a Villa Beccacia... aunque, a decir verdad, no lo SUFICIENTEMENTE lejos, porque incluso mientras escribo esto oigo los relinchos.

Y, según la dirección del viento, se respira cierto olor equino en el ambiente.

Pero da igual. Hemos seguido a Frau Schumacher hasta el portón de madera de apertura eléctrica, y hemos esperado mientras pulsaba el botón y la puerta se abría lentamente...

Y entonces la hemos visto. Villa Beccacia. La casa del tío de Holly, que lleva en pie desde hace mucho tiempo... cientos de años, ¡porque fue construida en el siglo XVII!

Por supuesto que desde entonces la han remodelado. Pero desde el exterior no se aprecia.

Hemos conducido por el largo camino de entrada, pasando junto a árboles frutales alrededor de los que zumbaban las abejas y revoloteaban las mariposas, al lado de un gran estanque verde cuya superficie estaba cubierta de nenúfares, por colinas onduladas y cubiertas de césped, y entonces hemos visto la casa de piedra, envuelta en hiedra.

¡Y es justo como me la había imaginado!

Bueno, vale, no tiene torreones. Pero en serio, es COMO un castillo. Quiero decir que es muy antigua y el interior tiene techos oscuros abovedados y con vigas. En las paredes hay tapices y en la cocina de estilo tradicional, hay un horno de ladrillos.

No se puede USAR… han puesto unos fogones modernos para cocinar. Pero el horno de ladrillos sigue estando AHÍ.

Las ventanas, con postigos, están hundidas en paredes gruesas con alféizares en los que es posible sentarse. No hay mosquiteras porque, si las hubiera, las ventanas no podrían abrirse.

Y en el exterior, en la parte trasera, la piscina está a sólo unos pasos del patio de piedra cubierto, la terraza, según Peter, con una barbacoa/chimenea antigua. Parece ser que aquí es donde Zio Matteo pasa la mayor parte del tiempo cuando está en casa, dado que hay cera en la mesa de hierro forjado debido a las numerosas velas que han goteado encima de la misma durante lo que Frau Schumacher ha insinuado que eran banquetes (a juzgar por las fotos que he visto desperdigadas por la casa, no hay duda de que Zio Matteo disfruta de la comida). Había un montón de leña apilada para el invierno y unas cuantas cintas atrapamoscas colgadas de las vigas del techo.

La piscina es preciosa, por lo menos mide 15x6 metros, y está rodeada de tumbonas de rayas azules y blancas y palmeras en cada extremo, cuyas hojas se mecen ligeramente con la brisa (que está aumentando debido a la cercanía de las nubes de lluvia). En cuanto despeje, no va a haber quien me aparte de esta piscina.

Oh, y el tema de la boda ya está arreglado.

Holly le ha dado la noticia a Frau Schumacher mientras seguíamos a la anciana por la casa, escuchando su parloteo en su limitado inglés sobre que había un montón de toallas limpias pero que acababa de lavarlas y se estaban secando en el tendedero situado en su casita, camino abajo.

«Necesitar muchas toallas —decía Frau Schumacher— para nadar y la playa.»

«Bueno —ha dicho Holly mirando a Mark con ternura—. No hemos venido aquí a practicar deportes acuáticos, Frau Schumacher. Mark y yo pensamos casarnos esta semana, en Castelfidardo.»

Frau Schumacher ha reaccionado como reaccionaría una persona NORMAL, es decir, no como Cal Langdon, al enterarse de que una pareja joven y atractiva como Mark y Holly se casan. Se ha puesto a aplaudir de alegría y ha querido saber todos los detalles, como qué vestido llevaría Holly y sí su tío lo sabía, y que cuándo llegaban sus padres.

A lo que Holly ha respondido, sonrojada: «No se lo hemos dicho ni a Zio Matteo ni a mis padres. De hecho, nos hemos fugado...»

Lo cual ha hecho que Frau Schumacher se pusiera nerviosa de emoción, una vez que Cal se lo ha traducido, porque ni Peter ni ella sabían exactamente qué era eso de fugarse. En su peculiar inglés, ella ha exclamado que conocía muy bien al alcalde de Castelfidardo y que si surgía algún problema se lo comunicáramos en seguida. ¿Dónde iba a ser el desayuno nupcial? ¡Qué! ¡Qué no habíamos pensado en un desayuno nupcial! Pues tenía que haber un desayuno nupcial. Ella se encargaría...

Entonces la mirada de Frau Schumacher se ha posado en Cal (de hecho, me he dado cuenta de que nunca se separa de él demasiado tiempo) y luego me ha mirado a mí rápidamente y ha preguntado, ya sin sonreír: «¿Y vosotros dos? ¿También boda?»

Tanto yo como Cal nos hemos apresurado a informar al ama de llaves de que no... A decir verdad, Cal con un poco más de precipitación de la que podría considerarse normal. Me refiero a que, quizá no lo sepa, pero sería una persona AFORTUNADA si se casara con una chica como yo. Por lo menos puedo mantenerme sin el dinero de papá, o de alguna banca de inversiones, a diferencia de ALGUNAS mujeres que él conoce.

Además, tengo un peso corporal completamente normal y no necesito meterme los dedos en la garganta para mantenerlo.

Aparte, tengo dos televisores. ¿Cuántos tiene Cal? Oh, pues ninguno. Se lo pregunté. Sí. Cal no «cree» en la televisión.

Perfecto, ¿Sabéis en qué no creo yo? En la gente que no cree en la televisión.

Y luego está Colega. Cualquier hombre se sentiría afortunado de compartir el domicilio con Colega.

Pero da igual. Él se lo pierde.

No es que yo QUIERA casarme con él. Ni con él ni con nadie. Tengo un contrato. ¿Para qué necesito un marido?

De todos modos, Frau Schumacher ha insistido en prepararnos algún tentempié mientras Peter nos ayudaba a llevar el equipaje arriba. Mark ha cogido la maleta de Holly más la suya y Cal iba con su estúpida mochila (Queen. Es el único CD con que viaja. QUEEN. Aunque, ahora que lo pienso, Queen me gusta bastante. Pero no pienso DECÍRSELO), así que la única maleta que quedaba era la mía, y cuando Peter ha ido a cogerla, se ha puesto tenso y me ha preguntado «¿Vundercat», con voz sorprendida y mirándome de hito en hito.

Entonces Holly que ya estaba subiendo la escalera, ha gritado entre risas: «Sí, Peter, ¿no lo sabías? Janie es la creadora de Wondercat.»

Y Peter, por lo que tendrá mí eterno agradecimiento, ha exclamado: «¿Eres Jane Harris, la dibujante de Vundercat? ¡Vundercat es mi cómic preferido de todos los tiempos! ¡Tengo la colección completa de Vundercat! ¡Tengo un sitio web dedicado a todo lo de Vundercat!»

«¿Ah, sí?» No he podido evitar echar una mirada furtiva a Cal mientras seguía a Holly y Mark escaleras arriba. ¿Ha sido mi imaginación o estaba sonriendo un tanto arrepentido? Sí, MÁS VALE que estés un poco arrepentido, don Nunca he Oído Hablar de Wondercat. Wondercat es CONOCIDO A NIVEL INTERNACIONAL. Oh, sí. Incluso los jovencitos alemanes un poco raros y que no van a un colegio convencional en Italia han oído hablar de Wondercat. No sé qué significa carabinieri, amigo, pero por lo menos sé dibujar un personaje que tiene atractivo INTERNACIONAL

«Bueno, durante mi estancia —he dicho, sobre todo para exasperar a Cal— estaré encantada de dibujarte algunos Wondercat originales, Peter, para tu página web o lo que sea.»

Una expresión de dicha absoluta ha inundado el rostro regordete de Peter, y ha subido corriendo la escalera con mi maleta, hablando a mil por hora de sus historietas preferidas de Wondercat. Me he asegurado de que no parara de hablar para que Cal Langdon lo oyera todo.

Villa Beccacia tiene siete dormitorios. Holly nos ha dicho a Cal y a mí que eligiéramos los que quisiéramos. Seis de los dormitorios son enormes, con camas antiguas con dosel y cortinas a los lados, igual que la cama de Scrooge en Canción de Navidad, y las paredes están revestidas de madera oscura y estanterías con obras de todo tipo, desde libros sobre observación de aves a El valle de las muñecas en italiano.

El séptimo dormitorio está escondido bajo un techo inclinado cuya única ventana tiene vistas a la piscina, está claro que es una habitación masculina, con colchas azul marino en las dos camas individuales y azulejos azul marino a juego en el baño adyacente. Todos los cuadros de la pared representan barcos. El más antiguo lleva y rabadas las palabras A sua eccellenza il sig Cav Francesco Seratti en la parte inferior. Vete a saber qué significa eso.

En seguida he sabido que ésa era mi habitación.

Peter se ha quedado horrorizado. «No, no te quedes esta habitación. Para ti hay una bonita habitación rosa.»

Pero he contestado: «Ésa que se la quede Cal.» (Sé que me ha oído porque ha resoplado en el pasillo.)

Así pues, Peter ha dejado mi maleta a regañadientes y ha bajado para ver qué quería su abuela, puesto que le estaba llamando a gritos (teniendo en cuenta lo menuda que es, tiene un buen par de pulmones).

Y ahora estoy tumbada en una de las camas individuales escribiendo esto, mientras todos los demás hacen no sé qué. Holly ha hablado toda su vida de Villa Beccacia, la gran inversión que su excéntrico tío hizo con el primer millón que ganó con... bueno, con lo que sea a que se dedique. ¡Y ahora por fin estoy AQUÍ! ¡Y me siento tan en casa como si Zio Matteo fuera MI tío!

Ooooh, Frau Schumacher nos está llamando. Auténtica comida italiana (aunque preparada por una alemana) debe de estar lista. ¡Qué rico!

Capítulo 29

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Malcolm Weatherly <malcolmw@snowstyle.com>

Asunto: Ciao

¡Eh! ¿Dónde estás? No he tenido noticias tuyas. Espero que la cosa vaya bien.

Oye, ¿te acuerdas de si me dejé la gorra de ESPN en tu casa? Porque no la encuentro por ningún sitio. Sé que podría ir a comprar otra, pero ésa era mi gorra de la suerte. Dime si te acuerdas. Y envíamela cuando vuelvas si resulta que la tienes.

Guay.

¡A pasarlo bien!

M

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡Escuchad, chicos! ¡No os vais a creer lo que os voy a contar! ¡JANE HARRIS, creadora de nuestro querido Wundercat, está aquí en Italia! ¡Sí! ¡EN LA CASA DE AL LADO DE LA DE MI ABUELA! ¡Está ayudando a su amiga a casarse en secreto en Castelfidardo!

¡Y he hablado con ella! ¡Dice que va a hacerme unos dibujos originales de nuestro gato preferido para este sitio! ¡¡¡SÍ!!!

¡Y JANE HARRIS está buena! Tiene el pelo castaño oscuro (largo, como a nosotros nos gusta, chicos) y unos grandes ojos pardos y un cuerpo muy bonito (¡lo siento, chicas!). Se parece mucho a la hermosa guerrera vampiresa Selene (interpretada por la deslumbrante Kate Beckinsdale) en la mejor película de todos los tiempos, Underworld!

¡Y ha robado el corazón de este pobre mortal!

¡Seguiré informando sobre JANE HARRIS a medida que se sucedan los acontecimientos!

Hasta entonces,

¡¡LARGA VIDA A WUNDERCAT!!

P. Schumacher

Webmaster, www.wundercatvive.com

Capítulo 30

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Bueno, sé que los italianos han aportado mucho a nuestra cultura, como Da Vinci o Mike Piazza.

Pero en serio, ¿Holly y Mark no podrían haber elegido un país en el que hubiera electricidad?

Vale, vale, ya SÉ que en Italia hay electricidad. En teoría. En la mayoría de las zonas. Pero al parecer, no llega a la casa de su tío. Al menos, cuando están encendidos los fogones de la cocina.

Porque, en cuanto Mark ha encendido el fuego para empezar a hervir el agua para la pasta que Frau Schumacher nos ha dejado, se han apagado todas las luces.

Y cuando hemos llamado a Frau Schumacher para preguntarle si se había ido la luz, va y suelta «No», y entonces cuando le hemos explicado qué estábamos haciendo cuando se han apagado las luces, se ha reído con socarronería y ha dicho: «¡Oh, no poder encender fuego y luces a la vez!»

En serio. Se ha echado a reír como una loca ante la descabellada idea de que unos americanos estúpidos intentaran utilizar la cocina y encender las luces a la vez, luego, cuando le hemos preguntado que dónde estaba la caja de fusibles para poder recuperar la electricidad (y supongo que conformarnos con tomar antípasto para cenar), va y dice: «Oh, sí, bueno. Bajar por el camino hasta el portón...»

Y Holly ha exclamado: «¿El portón ELECTRÓNICO? ¿Por el camino de entrada?»

Y Frau Schumacher le contesta: «Sí», como diciendo: «¿A qué otro portón iba a referirme, idiota!», y entonces ha añadido: «Cruzar portón hacia la estatua de Virgen María debajo árbol grande...»

En serio. Hay que CRUZAR el portón. A KILÓMETROS de la casa, bueno, me he pasado, pero no son menos de doscientos metros. HASTA LA ESTATUA DE LA VIRGEN MARÍA. Bajo el árbol grande.

«... y abrir la espalda y ahí estar fusibles.»

Sí. Así es como recuperan la electricidad en Italia cuando se les va. BAJAN por el camino, CRUZAN el portón, SUBEN hasta la estatua de la Virgen María, le ABREN la espalda y accionan el interruptor.

Y todo ello a oscuras. Y mientras está diluviando.

Como Holly ha pensado que no había entendido bien a Frau Schumacher, le ha pasado el teléfono a Cal y ha hecho que se lo preguntara otra vez, en alemán.

La misma respuesta.

Así que Cal ha dicho que ya iría él.

Debo reconocer que es su primera muestra de generosidad —bueno, aparte de pagar la cena de anoche— hasta el momento: sobre todo teniendo en cuenta que Frau Schumacher ha dicho que podía enviar a Peter.

Pero Cal ha insistido. Ha salido corriendo y Holly, Mark y yo nos hemos quedado sentados a oscuras bromeando sobre todos los presos italianos fugados que podrían estar acechando en el exterior, a la espera de que alguien encienda el fogón y se le vaya la luz y así poder robar.

Al cabo de un rato hemos oído un portazo y Cal ha aparecido, empapado y soltando toda suerte de improperios.

Sin embargo, la luz no había vuelto.

«¿Qué ha pasado?», ha preguntado Mark.

Pero Cal no decía nada. Ha ido a trompicones en la penumbra hasta encontrar la botella de Jack Daniel's que el tío de Holly guarda en el mueble-bar, se ha servido una copa y se la ha bebido de golpe. Entonces se ha sentado, dejando empapado el sofá blanco del Zio Matteo, y se ha cogido la cabeza entre las manos.

«Ok —ha dicho Mark de repente, como si supiera que pasaba—, ¿ha sido una...?»

Cal se ha limitado a asentir sin levantar la cabeza.

Así que Mark ha dicho: «Bueno. No pasa nada. Ya voy yo.» Y se ha llevado la precaria linterna que habíamos encontrado en la despensa de Zio Matteo.

Por supuesto yo no podía dejarle marchar solo después de eso. Me refiero a que tenía que saber qué había dejado tan afectado a don Modelos.

¡Y ha resultado ser nada más que de una pequeña serpiente! Diminuta y enroscada al fondo de la caja de los fusibles, que alguien tuvo la brillante idea de atornillar a la espalda de la Virgen María. Mark ha dicho que a Cal le aterrorizan las serpientes desde siempre.

Lo cual tiene su encanto. El hecho de que tenga alguna debilidad. Casi podría perdonarle lo del discurso de la feniletilamina.

Casi.

Lo que pasa es que ahora estoy empapada y una de mis sandalias Steve Madden se me ha quedado atascada en el barro del camino y se me ha salido y he tenido que desprenderla con las manos mientras Mark se desternillaba de risa, y ahora no podemos cocinar nada caliente a no ser que lo hagamos a la luz de una vela (aunque Cal, que ya se ha recuperado del encuentro con la serpiente, está en la terrazza o como se llame, intentando hacer un fuego en la barbacoa de piedra, porque ha dicho que podríamos cocinar a la parrilla el pescado que Frau Schumacher nos ha dejado. Es como si, en cierto modo, si lo consigue fuera a hacernos olvidar el susto que le ha dado la pequeña serpiente. Sólo que eso no va a pasar, don Anticipo de un Millón de Dólares por mi Gran Tostón de libro pero Me Dan Miedo las Serpientes).

Y echo de menos a Colega., incluso despertarme a las cuatro de la mañana para la serenata nocturna. Y no dejo de pensar en que me he perdido el capítulo de «Urgencias» de esta semana porque estaba demasiado ocupada haciendo la maleta para venir aquí, y que es una lástima que Holly me pidiera a mí y no a su hermano Darrin que fuera su dama de honor. Estoy segura de que él no estaría sentado en esta habitación intentando secarse el pelo con una toalla húmeda pensando en el doctor Kovac (¿por qué son tan pequeñas estas toallas italianas? Tienen el tamaño de los paños calientes que dieron en el avión en el viaje de ida, no a mí, por supuesto, pero sí en primera clase. Resulta que los vi porque la cola para el baño era demasiado larga en clase turista y entré disimuladamente en la parte delantera del avión para ir al lavabo).

No, en un momento como éste, Darrin —y su novio Bobby— probablemente estaría devanándose los sesos para decidir qué regalar a Holly y a Mark para su boda. Algo como sábanas de algodón egipcio, o un grabado de Audubon hecho a mano, o una parrilla de George Foreman o algo así de guay.

No un estúpido diario de viaje que, encima, ni siquiera puedo darles porque he mencionado el Gran Apéndice del padrino demasiadas veces...

Holly acaba de llamar a la puerta para decir que Cal ha conseguido encender fuego y que él y Mark están intentando asar el pescado y que es para morirse de risa y que tendría que bajar y que, por cierto, ¿ahora qué sé que Cal tiene fobia a las serpientes me cae un poco mejor?

Típico de Holly: en un momento como éste, cuando no faltan más que unos días para la boda secreta que lleva planeando todo el año, está preguntándose si Cal podría ser mi media naranja.

No me cabe la menor duda de que espera que Cal y yo nos enamoremos, nos casemos y nos compremos una casa al lado de la que está claro que ella y Mark van a comprarse algún día en Westchester (también llamado Boca del Infierno), y mandemos a nuestros hijos al mismo colegio, y hagamos una barbacoa los sábados por la noche y nos sentemos a tomar cerveza light mientras rociamos a nuestra progenie con el repelente que actúa contra el virus del Nilo.

Sí. Pero no creo que eso ocurra, Holly. El padrino no CREE en el amor. Aunque no te preocupes, estoy segura de que su brindis será MUY sentido.

Oh, un momento, no, porque él no tiene sentimientos.

Resumiendo, que aquí estoy, empapada y con frío, sentada en mi habitación con una toalla demasiado pequeña alrededor de la cabeza, intentando quitarle el barro a mí sandalia Steve Madden y preguntándome qué me pasa. Debería estar divirtiéndome. Al fin y al cabo, es mi primer viaje al extranjero. Y hace meses, incluso años, que no hago unas vacaciones como Dios manda. Me paso el día encerrada en mi diminuto estudio dibujando gatos estúpidos.

Y sé que, a pesar de lo que dijo el aduanero, Le Marche es un lugar mágico, aunque desde que hemos llegado no haya dejado de diluviar y las gotas emitan un sonido hueco cada vez, que caen desde las tejas de terracota del tejado que hay justo encima de mí ventana. Y juro por Dios que si Cal Langdon y yo acabamos encerrados juntos en esta casa durante una semana por culpa de la lluvia, sólo sobrevivirá uno de los dos, y seré yo, porque ahora ya sé cuál es su debilidad.

Pero ¡oh, Dios mío! ¿Por qué hay barro y está todo cerrado el domingo y la electricidad se va cuando enciendes el fogón y no hablan inglés? Por no mencionar esa obsesión que tienen con el pescado. Me refiero a que más o menos me justa el pescado, pero en pequeñas dosis, aunque, por supuesto, me preocupa mi ingesta de ácidos grasos omega 3. ¿A quién no?

Pero es una cosa que normalmente compenso haciendo que en H & H me pongan un poco de atún en el sándwich tres veces por semana. No me hace falta comer pescado por la mañana, al mediodía y por la noche, como parece que hacen estos italianos.

Un momento. ¿Podría ser ése el motivo de que estén tan en forma?

Oh, cielos, ¿qué me pasa? Estoy en un exótico país extranjero, me alojo en una casa preciosa (prescindiendo de que no haya tele. Y que haya cuadros de la Virgen María por todas partes —parece ser que el tío de Holly los colecciona— de esos que te miran vayas donde vayas, con una expresión tan espeluznante que he tenido que quitar el de mi habitación y guardarlo en el armario; ah, y del hecho de que no haya bañeras, sólo duchas, en ninguno de los cuartos de baño. Ah, y además de que el padrino del marido de mi mejor amiga no deje de emplear palabras como «vicisitudes» y al parecer quiera encontrar algún momento para estar conmigo a solas y «hablar». Pero aparte de eso, este lugar es encantador) con mi mejor amiga, que va a casarse, CASARSE, con el hombre que siempre ha soñado. Debería alegrarme por ella.

Lo que pasa en realidad es que, con esta tormenta encima, diluviando como está, estamos condenados a quedarnos juntos en la casa, con nada aparte de las estatuas de la Virgen María y el pescado que Frau Schumacher nos ha dejado, y lo único en lo que soy capaz de pensar es en que el tiempo es una porquería y qué irritante es el padrino de Mark y cuánto trabajo voy a tener cuando vuelva y que probablemente Julio estará resentido porque Colega lo mordió y, por consiguiente, se olvide de grabar todos mis programas preferidos, y entonces no sabré qué pasa y tendré que preguntarle a Dolly Vargas, quien me contestará con voz lastimera que una mujer soltera que se preocupa tanto como yo por la televisión no tiene vida y que por qué no dejo que me presente a alguien.

Holly me está llamando. Dice que la cena está lista.

Juro por Dios que si alguno de ellos encuentra la baraja que se dejaron los últimos invitados a los que sorprendió la lluvia y propone que juguemos al bridge o a algo parecido, me lanzo a la piscina, con lluvia o sin ella, y me ahogo.

Capítulo 31

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde está?

Holly, ¿Mark está contigo?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde está?

Oh, cielos, Jane. ¿Dónde estás? ¿Por qué me mandas un mensaje? Todavía estoy despierta. ¿Por qué no vienes a hablar conmigo en persona? Estoy en nuestro cuarto. No pasa nada, Mark todavía está abajo.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde está?

¿Cal está con él? Con Mark quiero decir.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde está?

¡Y yo qué sé! Ya te he dicho que estoy en mi cuarto. He subido a acostarme porque estoy agotada. ¿Qué te PASA? ¿Dónde ESTÁS? ¿Por qué te comportas de repente de un modo tan extraño?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde está?

No pasa nada. Yo también voy a acostarme. Estoy en un retrete de abajo. Es que no quiero encontrarme con Cal. Sigue durmiendo. Lamento haberte despertado.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde está?

Ya. Como si AHORA pudiera volver a dormirme así como así, Janie. ¿POR QUÉ estás en un retrete de abajo? ¿Y POR QUÉ no quieres encontrarte con Cal? Dímelo ahora mismo o voy y echo la puerta del retrete abajo.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde está?

No pasa NADA, ¿entendido? Cuando te has marchado a la cama y Mark ha ido a ver si encontraba otra botella de whisky después de pulirnos la última, Cal me ha dicho que quería hablar conmigo a solas antes de acostarse. Eso es todo. Y ahora estoy escondida en el retrete porque no quiero hablar con él. ¿Entendido? ¿Estás satisfecha?

J

P. D.: Si tienes idea de dónde está, dímelo, y si está lejos de la escalera, subiré corriendo a mi habitación. Luego puedo apagar todas las luces y fingir que estoy dormida si llama a la puerta.

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde está?

Janie, ¡no te comportes como un bicho raro! Le GUSTAS. SEGURO. ¿Por qué otro motivo querría verte a solas? Probablemente quiera... ya sabes.

¿Y por qué no? Los dos estáis de vacaciones, los dos sois atractivos, solteros... ¿por qué NO PODÉIS liaros?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Dónde está?

Hum, ¿qué POR QUÉ no? A él le gustan las modelos, por si no lo recuerdas.

Y créeme, lo que quiere de mí no es SEXO.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde está?

Entonces ¿qué es? ¿Sobre qué demonios crees que quiere hablar contigo?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Sobre qué demonios creo que quiere hablar conmigo

Oh, te llevarías una sorpresa.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Sobre qué demonios creo que quiere hablar conmigo

Janie, de verdad, tienes que superar ese prejuicio absurdo que tienes respecto a Cal. Mark y yo lo estábamos hablando antes, cuando estabas lavando los platos y Cal limpiaba la parrilla. En realidad, vosotros dos tenéis mucho en común. Me refiero a que los dos procedéis de ciudades pequeñas. Los dos tenéis mucho éxito y los dos habéis forjado vuestra carrera prácticamente a partir de la nada. Los dos sois atractivos y creativos. ¡Y los dos sois amigos nuestros! Formaríais una pareja IMPRESIONANTE. Dale una oportunidad. Ya sé que no cumple tus requisitos, dado que tiene trabajo y más de veinticinco años, pero podría sorprenderte.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Sobre qué demonios creo que quiere hablar conmigo

Disculpa, pero ¿acabas de usar la palabra IMPRESIONANTE?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Sobre qué demonios creo que quiere hablar conmigo

Deja de hacer el tonto. Sal del retrete. ¡Descubre qué quiere!

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Lo que quiere

Créeme, lo sé. Y no va a pasar. Confía en mí, H. Es por tu bien.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: Lo que quiere

Bueno, creo que te estás comportando de forma totalmente ridícula. Y ya no quiero seguir esta conversación. Me voy a dormir. Mañana tenemos mucho que hacer. Me prometiste que nos acompañarías a Castelfidardo a pedir la licencia de boda y elegir el día de la ceremonia. No sé tú, pero yo quiero tener buen aspecto cuando vayamos al despacho del alcalde. Buenas noches.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjoumal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Lo que quiere

Vale, vete a dormir. Traidora. Hago esto por tu bien, ¿sabes? Bueno, no, supongo que no lo sabes. Y créeme, ¡tengo la intención de que continúe siendo así! Buona sera.

J

Capítulo 32

PDA de Cal Langdon

Que Dios bendiga a Zio Matteo. Es posible que el hombre no se tome demasiado interés por la instalación eléctrica de su casa, pero por lo menos tiene un mueble-bar bien surtido. Mark y yo nos hemos pulido buena parte de un whisky escocés de doce años y aunque me resulta un poco difícil escribir esto, porque me noto los dedos entumecidos, por lo menos ya se me ha ido de la cabeza la imagen de esa serpiente.

Por fin ha dejado de llover. Ahora se ven las estrellas y hay una deliciosa brisa cálida, ligeramente aromatizada con estiércol, procedente del este. La piscina y la superficie de piedra húmeda que la rodea brillan bajo el claro de luna, y a lo lejos, por encima de los ronquidos de Mark, que ha perdido el conocimiento y está con la cabeza apoyada en la mesa a mi lado, oigo unos rebuznos. Me recuerda las noches que pasé en Bagdad con Barbara Bellerieve, antes de que se percatara de que no iba a ponerle un anillo en el dedo y se enrollara con Aaron Spender, pobre desgraciado.

Me he dado cuenta de que se trata de un fenómeno que empieza a repetirse con una regularidad alarmante. Me refiero a que las mujeres con las que me acuesto acaban casándose con otro.

Supongo que no debería quejarme. Dios sabe que no quiero abrir una lista de bodas con ninguna de ellas.

Pero es un poco raro que todos mis amigos se emparejen. Como Mark, por ejemplo. Bueno, no es que no lo esperase de Mark, teniendo en cuenta que a lo largo de su vida nunca se ha caracterizado por un individualismo inquebrantable. De todos modos, sabe cómo preparar un rodaballo a la parrilla.

Pero incluso personas que yo consideraba solteros empedernidos, como por ejemplo John Trent, del Chronicle, y Spender dan el paso.

¿Pasará mucho tiempo antes de que sea el único varón soltero de mi edad que queda en el mundo? Y si es así... ¿por qué? ¿Acaso estos tíos no se dan cuenta de dónde se meten?

Reconozco que, en el caso de Mark, la situación no parece tan espantosa como llegué a pensar, a pesar de lo que diga Ruth Levine. Holly parece una compañera alegre y cariñosa, que además no tiene nada que envidiar a nadie en cuanto a estética. Ha preparado un antipasto fabuloso para acompañar el pescado, una fuente decorada con mucho gusto con alcachofas marinadas, champiñones, aceitunas, mozzarella fresca, pimientos rojos asados, tomates secados al sol y parmesano, todo ello rociado con aceite de oliva y vinagre balsámico.

Y cuando Mark ha mencionado con algo de autodesprecio su propia columna, ella le ha reprendido y me ha dicho orgullosa que sus artículos son los más leídos de la sección de Salud.

Cuando nos hemos sentado a la mesa que su amiga Jane había puesto un tanto caprichosamente, con, creo yo, todas las velas de la casa, dado que cenábamos al aire libre en la galería mientras la lluvia caía justo al otro lado de los arcos de piedra que nos rodeaban, Holly ha insistido en sacar una foto para inmortalizar nuestra primera comida en Villa Beccacia.

Entonces la señorita Harris, muy oportunamente, ha querido tomar una foto de Mark y Holly juntos: «Para recordar una de vuestras últimas comidas antes de casaros», y los dos se han abrazado...

Bueno, entiendo por qué Jane dice que están hechos el uno para el otro. Forman una pareja encantadora. Y de momento, Holly no me parece del tipo de mujer que, en cuanto tenga un anillo en el dedo, dejará el trabajo y repartirá su tiempo entre ir de compras y las clases de Pilates en el gimnasio...

Tengo que intentar no juzgar a todas las mujeres por Valerie.

Si, por ejemplo, Valerie hubiera estado en nuestra cena en vez de Holly, se habría tomado dos de las excelentes botellas de Zio Matteo de montepolciano ella solita. Y si Valerie hubiera estado aquí, se habría asegurado de que la conversación, en vez fluir de forma divertida entre los problemas con la electricidad y la posible vida sexual de Frau Schumacher, girase exclusivamente sobre ella.

Y luego, por supuesto, habría ido al baño a trompicones y vomitado todo lo que había ingerido.

La verdad es que me cuesta imaginar a Holly Caputo haciendo todo eso.

Aun así, eso no quiere decir que Mark esté totalmente fuera de peligro. Un hombre es capaz de casarse pensando obtener una cosa cuando resulta que la realidad es que obtiene algo muy, pero que muy distinto. La Holly de Mark puede parecer una esposa perfecta en este momento de su relación, pero ¿quién sabe si cuando la rosa pierda su rubor, por así decirlo, y sean declarados marido y mujer —o uomo y moglie, como será el caso— ella no va a convertirse en una zorra de tomo y lomo, que le exija que gane más dinero para comprarse joyas más caras y que se vaya a pasar el día pesándose de forma compulsiva y anotando cada uno de los bocados que cruzan la frontera de sus labios en un diario de comida?

Creo que Mark tiene que ser consciente de esta posibilidad.

Y si ahora mismo no estuviera inconsciente, me aseguraría de que lo fuera.

Sin embargo, tal como están las cosas, tendré que esperar hasta mañana y rezar para que tengamos otra oportunidad de hablar en privado antes de ir al juzgado a pedir la licencia.

Hablando de encontrar la oportunidad de hablar, le dije a la señorita Harris que deseaba celebrar una audiencia privada con ella esta noche y ha desaparecido en el interior de la casa como por arte de magia. Hace un rato la he buscado y he visto que se había retirado a su habitación, con la puerta cerrada a cal y canto. No me cabe la menor duda de que, si tiene cerrojo, lo ha echado.

Para tratarse de una mujer capaz de enviar unos e-mails tan descaradamente hostiles, se muestra muy reticente a mantener una confrontación cara a cara. Por mi experiencia, diría que a las mujeres les gusta decir a los hombres lo que tienen que hacer. Jane Harris, por el contrario, sólo parece dispuesta a ello con los dedos, no con los labios.

Creo que, en general, es una chica muy rara.

Pero claro, es artista... y famosa, por lo menos a juzgar por el vecino medio tonto y babeante que parece no poder quitarle los ojos de encima cuando están en la misma habitación.

Qué bien reconozco ese dolor. Creo que sentí el mismo tipo de enamoramiento por mi profesora de ciencias del colegio, la señorita Huff.

Aunque la señorita Huff no compartía precisamente los impresionantes atributos de Jane Harris... esos tobillos finos, la esbeltez del derecho resaltada por la cabeza de gato sonriente... y esa sonrisa impreocupada.

«Impreocupada.» Cielos. ¿Cómo diablos me firmaron un contrato para escribir un libro?

Por cierto... ¿de qué demonios voy a hablar en mi siguiente libro?

Oh, bueno. Estoy demasiado cansado, y es demasiado tarde, para pensar en eso ahora. Voy a dejar esto y me voy a la cama. Deben de ser más de las doce y sigo con el horario de Nueva York. Las ideas sobre la continuación de Arenas movedizas y otras elucubraciones sobre la señorita Harris tendrán que esperar a mañana.

PDA de Cal Langdon

Una última cosa antes de dejarlo.

Parece seguir extrañamente obsesionada por la bragueta de mis vaqueros. Estoy empezando a preguntarme si Mark no ha resucitado ese rumor ridículo de nuestros días en Ohio sobre que yo tenía un miembro de tamaño descomunal y se lo ha dicho a Holly, quien, a su vez, lo ha compartido con la señorita Harris. ¿De qué otro modo si no puede explicarse que me la encuentre siempre mirando hacia esa zona?

Si es cierto, me veré obligado a matar a Mark, así de sencillo. Cabría pensar que a su edad ya tendría que haber superado esas bromas infantiles.

Pero trabaja en el mundo de las ciencias, y parece que, a veces, el sentido del humor de quienes trabajan en ese campo no está tan evolucionado como el del resto de los mortales.

Tengo que acordarme de preguntárselo mañana.

Capítulo 33

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡Buenos días a todos los fans de Wundercat! Ahora voy a ir al pueblo en mi motorino a buscar brotchen para JANE HARRIS! Todavía no se ha despertado. Veo que no ha descorrido las cortinas de la ventana de su cuarto.

Pero cuando lo haga, ¡descubrirá que hay brotchen recién horneado para acompañar el café! ¡Gracias a mí, el fan número 1 de Wundercat de todos los tiempos!

¡Larga vida a Wundercat!

Peter

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Agencia de viajes del New York Journal <TravelPriv-

custser@thenyjournal.com>

Asunto: Alquiler de coche

Estimado señor:

Nuestras más sinceras disculpas por el malentendido relacionado con su vehículo. Nuestras oficinas, tal como habrá descubierto, no abren los domingos. Sin embargo, si el lunes devuelve el automóvil que se le asignó a la agencia de alquiler de vehículos de Ancona, tendremos el placer de cambiárselo por el sedán de cinco puertas que pidió.

Sally Marx

Agente de Viajes del New York Journal

Capítulo 34

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Bueno, ¿sabéis todo eso que escribí anoche sobre que odiaba Italia y que deseaba estar en casa viendo «Urgencias»? borradlo.

Me ENCANTA Italia. Me ENCANTA estar aquí.

Un cuanto me he despertado, he descorrido las gruesas cortinas de la ventana esperando encontrar más lluvia fría como la de ayer...

Pero no. Ya no llueve.

En cambio, he visto un cielo azul totalmente despejado. Y a lo lejos, una ladera verde y coronada con un castillo que parecía salida de un cuento de hadas. Y una piscina cristalina que centellea bajo mis pies. Y el aroma del heno recién segado. Y las paredes de piedra de la terrazza bañadas por el sol y cubiertas de hiedra y de las flores rosa ardiente de la buganvilla y pájaros cantando en las copas de los árboles...

Bueno, ¿qué otra cosa iba a hacer sino enfundarme el bañador y lanzarme al agua?

Y estaba tremendamente...

¡¡¡FRÍA!!!

Bueno, el agua está REALMENTE fría. Fría como una cubitera. Escribo esto tiritando como una loca en una de las tumbonas, totalmente envuelta en toallas.

Pero aunque no son más que las nueve de la mañana más o menos, el sol ya brilla con fuerza. Las toallas húmedas que tengo en las piernas despiden vapor. Dentro de poco estaré calentita...

SÍ. ASÍ es como siempre me he imaginado unas vacaciones en Europa. Sólo yo, el agua, el cielo azul, el sol abrasador y una botella de agua con gas (que he encontrado en la nevera). Qué TRANQUILIDAD. No suenan las alarmas de coche. No se oyen sirenas. No hay vecinos peleándose por el mando a distancia. Sólo pájaros gorjeando y caballos relinchando y el viento que hace susurrar las hojas de las palmeras y del olivo que tengo al lado, cuyas ramas están llenas de bolitas que van del verde claro a un color marronáceo... totalmente amargas e indigestas (sí, he probado una. ¿Cómo iba yo a saber que había que ponerlas en adobo o algo así? Las granadas del árbol del otro extremo de la piscina saben MUCHO mejor).

El aire transporta el olor fresco y limpio del cloro de la piscina, el aroma del heno recién segado del campo que hay al otro lado del seto y... bueno, sí, también el olor del estiércol procedente del Centro Ippico, pero es muy leve.

Y a lo lejos, en lo alto de una colina muy verde que parece surgir del centro del campo de heno, hay otro pueblo fortificado, coronado con un castillo... Castelfidardo, adónde iremos hoy para solicitar la licencia de matrimonio de Mark y Holly. Si es que consiguen sacarme de aquí. Lo cual dudo, la verdad. Porque no pienso moverme a no ser que...

¡¡¡¡AAAAAAAHHHHHH!!!!

Capítulo 35

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡Buenas! ¡Le he servido el desayuno a JANE HARRIS! ¡Le he dado una grata sorpresa con el brotchen y el café! ¡Acababa de darse un baño matutino cuando he salido al jardín con una bandeja que ha preparado mi abuela! ¡Ha soltado un buen grito!

Pero entonces ha visto que era yo y he dejado la bandeja al lado de la tumbona de la piscina y hemos tomado café y brotchen. También le he llevado Nutella y ¡a JANE HARRIS le gusta mucho! Hemos charlado y tengo una NOTICIA IMPORTANTE:

¡¡¡JANE HARRIS HA FIRMADO UN CONTRATO DE EXPLOTACIÓN CON CARTOON NETWORK PARA HACER LOS DIBUJOS ANIMADOS DE WUNDERCAT!!!

¡¡¡Sí!!! ¡Tal vez pronto veamos a Wundercat en la tele!

Estaba muy interesado en lo que JANE HARRIS me estaba contando cuando, entonces, uno de los hombres con los que viaja (no os preocupéis, chicos, NO es su novio. En palabras de JANE HARRIS: «¿ÉL? ¿MI NOVIO? ¡NI HABLAR!»), Cal Langdon, sale de la casa y dice que quiere hablar a solas con JANE HARRIS.

Yo me disponía a marcharme pero JANE HARRIS va y dice: «No, Peter, quédate.» Y entonces le he dado a Cal Langdon un poco de brotchen y café y los tres nos hemos sentado a hablar sobre política durante un buen rato antes de que la hija de la hermana del dueño de la casa donde se aloja JANE HARRIS saliera y dijera que tenían que ir a Castelfidardo.

Creo que hoy iré en el motorino a Castelfidardo por si JANE HARRIS necesita algo más.

¡Éste ha sido el informe de la CENTRAL DE WUNDERCAT! ¡Más noticias a medida que vayan surgiendo! Corto y fuera.

Peter, fan número 1 de Wundercat de todos los tiempos.

Para: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

De: Martin Schneck <m.schneck@comixunderground.com>

Asunto: JANE HARRIS

¿Qué tal está JANE HARRIS en bañador? ¡No nos lo has dicho!

Martin Schneck

Para: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¡Hola!

¡Ahora mismo estamos en el coche camino de Castelfidardo para solicitar la licencia de matrimonio de Mark y Holly! ¡Qué emocionante!

Todo esto es precioso. Hasta las VALLAS PUBLICITARIAS parecen más bonitas que las de EE. UU. Sin duda son más interesantes... aunque no entienda nada.

¡Y qué comida! Acabo de tomar el mejor desayuno de mi VIDA... Algo llamado Nutella con pan recién horneado, todavía caliente. Oh, Dios mío, me ha parecido inmejorable.

Bueno, espero que tú y papá estéis bien.

¡Ciao por ahora!

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

Como pareces reticente a hablar cara a cara, no veo otra alternativa que continuar con nuestra conversación electrónica. Creo que dijiste algo como que no debería meterme donde no me llaman con respecto a los asuntos del corazón de Mark, y yo me empeñé en defender que consideraba que tenía la obligación, como buen amigo, de advertirle del peligro emocional y financiero que corre. ¿Has seguido pensando en el asunto o sigues cegada por el romanticismo de la situación?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Oh, Dios mío, no puedo creer que me estés escribiendo un e-mail desde el asiento delantero OTRA VEZ. ¡PARA YA!

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

¿Qué otra opción me dejas si resulta que no quieres hablar conmigo? Mantengo mi opinión de que estos dos cometen un grave error. ¿Has sido capaz de aceptar mi punto de vista?

Me he dado cuenta de que antes parecías reacia a irte de la zona de la piscina cuando tu amiga Holly nos insistía para que nos preparáramos para el viaje a Castelfidardo...

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

¡Porque allí estaba muy a gusto! Por lo menos hasta que TÚ apareciste.

Y no, no he cambiado de opinión. Holly y Mark están hechos el uno para el otro y no entiendo por qué alguien es capaz de pensar lo contrario.

Y no estoy «cegada por el romanticismo de la situación», como tú dices. Me parece bonito, eso es todo. Y si haces algo para intentar estropearlo, ¡es que eres un impresentable!

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

¿Un impresentable?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Ya me has oído. O leído. UN IMPRESENTABLE. Sólo un impresentable intentaría convencer a su mejor amigo para que no se case con la mujer de sus sueños. No me digas que eso no es lo que intentaste hacer anoche ahí abajo, en la terrazza.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

¿Cómo sabes lo que intenté hacer anoche si te fuiste a la cama a las diez?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Resulta que me levanté para beber un vaso de agua y os vi ahí fuera. A ti y a Mark.

Pero está claro que no te saliste con la tuya. Porque en ese caso no estaríamos haciendo este viaje a Castelfidardo, ¿verdad?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

No tuve la oportunidad de hablar con Mark porque la cantidad excesiva de alcohol que ingirió durante la cena lo dejó comatoso. Lo cual, me gustaría añadir, no parece precisamente un indicio de que espere sus nupcias con gran alegría.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Venga ya. Hasta yo aguanto más alcohol que Mark. Siempre ha sido muy poco resistente a la bebida. Probablemente sólo intentara estar a tu altura. Eso no significa NADA.

Además, todos los hombres tienen derecho a desahogarse un poco antes de casarse.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

«... todos los hombres tienen derecho a desahogarse un poco antes de casarse.» Lo cual concuerda con mi opinión de que el matrimonio es una institución antinatural y anticuada que debería abolirse. El hecho de que ponerse morado de alcohol la noche antes de la boda sea una tradición masculina no hace más que demostrar que es un estado en el que los hombres se sumergen sabiendo que es un error.

Las MUJERES quieren casarse. Los hombres no. El comportamiento de Mark anoche demuestra con creces que no quiere. Y lo sabes.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Mira que eres raro. En serio. ¿Eres así en TODO? Me refiero a que ¿tienes que buscarle tres pies al gato a todo? ¿Acaso nunca HACES nada sin darle tantas vueltas?

¿O es PORQUE una vez hiciste algo, sin sopesar las consecuencias, y saliste escaldado y por eso estás tan en contra del matrimonio?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.Iangdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

¿Me vas a decir ahora que no llevas soñando con el día de tu boda desde que tenías siete años? ¿Vistiendo a las Barbies con trajes de boda y haciéndolas desfilar por el pasillo con el desventurado Ken desde los nueve años? ¿Haciendo bocetos del vestido de boda de tus sueños desde la adolescencia y considerando a todos los hombres que conociste a partir de los veinte como posible marido/padre de tus hijos, sopesando su capacidad para ganar dinero al margen de su aspecto y valorando sus posibilidades de serte fiel?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

No has respondido a mi pregunta.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

Tú tampoco has respondido a la mía.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Vale. Sí, casaba a mis Barbies. Sí, he hecho bocetos de trajes de novia. Y sí, he valorado a posibles novios preguntándome si me serían fieles o no.

Pero nunca me ha preocupado su capacidad para GANAR dinero. De verdad. Puedes preguntárselo a Holly.

Y con respecto a lo de ser buen padre, ¿cómo voy a preocuparme de quién va a ser el padre de mis hijos si ni siquiera estoy segura de QUERER hijos? Mi carrera acaba de empezar. Quiero ver cómo va antes de intentar traer hijos al mundo.

Además, ya tengo un gato. Por ahora es suficiente responsabilidad.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

¿Estás comparando en serio tener un gato con criar a un hijo?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Vaya, es que no conoces a Colega.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

¿Quién es Colega?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Mi gato. Y sigues sin responder a MI pregunta.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

No me acuerdo de cuál era la pregunta.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

¿Acaso no es cierto que el único motivo por el que eres tan anti-amor-y-matrimonio es porque el tuyo no funcionó?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

De ninguna manera. El fracaso de mi matrimonio no tiene nada que ver con mi convicción de que los seres humanos son genéticamente incapaces de practicar la monogamia. Creo que estamos hechos para tener siete u ocho parejas a lo largo de la vida, no una. La idea de celebrar que hay parejas capaces de permanecer juntas durante cuarenta o cincuenta años me parece sencillamente ridícula. Es antinatural querer pasar todo ese tiempo con otro ser humano.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjoumal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Mis padres celebrarán su cuarenta aniversario el año que viene. ¿Insinúas que hay algo inherentemente equivocado en ellos?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

No pretendo ofender a tus padres, pero sí. ¿Vas a decirme que en esos cuarenta años nunca se han peleado ni engañado?

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

Claro que se han peleado. Son HUMANOS. Pero ¿engañarse? No.

J

P. D.: Eres un idiota.

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El momento de hablar

Nunca he dicho que mi teoría fuera muy popular. Pero resulta que es cierta.

Cal

P. D.: ¿Te han dicho alguna vez que estás muy mona cuando te enfadas?

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjoumal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El momento de hablar

¿Estás COQUETEANDO conmigo?

No funcionará. Soy un poco más lista que las mujeres a las que, obviamente, estás acostumbrado.

Deja de mandarme mensajes, hemos llegado.

J

P. D.: Sigues siendo un idiota.

Capítulo 36

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Cal Langdon es un gilipollas.

Es el gilipollas MAYOR del reino. Es el CAMPEÓN indiscutible de los gilipollas de todos los tiempos. ¿Cómo es posible que Mark sea amigo de él? En serio, ¿cómo?

Me refiero a que SUPONGO que puede resultar interesante e incluso ingenioso si habla de algún tema misterioso, como por ejemplo la de fabricación de acordeones. Lo cual, teniendo en cuenta que Castelfidardo es al parecer la capital de dicha industria a nivel mundial, pues por lo menos es útil. ¿Quién iba a decir que Zio Matteo es un acordeonista de fama internacional y que por eso se compró una casa tan cerca del pueblo donde se fabrica su instrumento?

Aquí hay incluso un MUSEO del acordeón donde se expone, ¿qué iba si no?, el acordeón más grande del mundo. Es tan alto como Cal Langdon.

También hay una estatua en la plaza del pueblo de un hombre tocando el acordeón. Lo curioso es que está en cueros. No sé si en América lo aceptarían. Me refiero a la estatua de un acordeonista desnudo en la plaza del pueblo.

A lo que iba, tanto el descenso de las reservas petrolíferas de Arabia Saudí como la historia de la fabricación de acordeones son temas que no tienen nada que ver con las relaciones humanas, y son los únicos temas sobre los que, por ley, Cal Langdon debería poder hablar. Porque, con respecto a las personas, es un completo inútil.

No me extraña que su mujer le dejara.

Sinceramente ni siquiera entiendo cómo duró tanto como corresponsal en el extranjero. Quiero decir que Cal Langdon ha recorrido el mundo en avión cuando no estaba dando saltos en la parte trasera de un jeep, entrevistando a dignatarios u líderes internacionales y guerrilleros. Y no obstante parece saber menos sobre las personas que YO, que apenas he salido de mí apartamento en los últimos cinco años porque estaba muy ocupada dibujando.

¿Cómo es posible que alguien que conoce a tanta gente sepa tan poco sobre el género humano? Es lo que a mí me gustaría saber.

Pero da igual, no voy a permitir que me estropee este momento tan hermoso. Estamos sentados en el exterior de la oficina del secretario de Castelfidardo, que es donde dan las solicitudes de licencias matrimoniales y donde planifican las bodas del pueblo. Mark y Holly están en el mostrador, intentando explicar al funcionario lo que quieren. Ya tienen todos los impresos que rellenaron en el consulado italiano en Nueva York, porque resulta que si un ciudadano americano quiere fugarse al extranjero para casarse, no puede hacerlo al tuntún. Antes hay que rellenar un montón de papeles en EE.UU. Para uno de los impresos, Mark y Holly incluso tuvieron que llevar a cuatro testigos que no fueran de su familia ni estuvieran emparentados entre sí a la embajada italiana para jurar que no estaban casados con ninguna otra persona (me refiero a Holly y a Mark).

No sé por qué tardan tanto. Ni por qué Cal Langdon ha considerado necesario ir también al mostrador y escuchar. No le quito los ojos de encima para asegurarme de que no va a intentar sabotear los trámites. Ahora el secretario en persona se ha unido a la conversación.

De todos modos, el secretario no para de decir «no».

Esto no pinta bien. ¿No debería estar diciendo «sí»?

Holly no hace más que señalar los papeles del consulado italiano y decir: «Pero en Nueva York nos dijeron que...»

Y el secretario, venga hablar en un inglés macarrónico: «Sii, pero en Nueva Yorka, aquí en la Italia ser distinto.»

Vaya. Holly parece estresada. Me parece que va a haber lío:

Ahora el secretario empieza a enfadarse.

«No entiendo —dice—. ¿Por qué querer casarse en Castelfidardo? ¿Por qué no en Las Vegas, como americanos normales?»

Ay, ahora Holly sí que se ha puesto hecha una furia.

«Porque no somos americanos normales —responde—. Queremos casarnos aquí en Castelfidardo. Tenemos los documentos necesarios. ¿Cuál es el problema? Abra la agenda y díganos cuándo está disponible el alcalde para celebrar la ceremonia y nos...»

Vaya, lo que faltaba. Peter Schumacher acaba de entrar. Debe de habernos seguido en el motorino.

Pobre muchacho. La verdad es que no debe de tener nada mejor que hacer...

El secretario le está dando algo a Holly...

Capítulo 37

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡BOLETÍN INFORMATIVO! JANE HARRIS está en Italia para testificar en la boda de sus amigos. Hoy han ido al Ufficio di Secretario de Castelfidardo para obtener la licencia de matrimonio y el secretario ha dicho ¡NO! No va a permitirlo, ya que los amigos de Jane Harris no obtuvieron la APOSTILLA del consulado de EE. UU. en Roma.

He venido directamente desde el Ufficio di Secretario en el motorino para daros la noticia, y también para contárselo a mi abuela, que dice que hablará personalmente con el secretario después de comer, ¡porque conoce a su madre! ¡Y dice que su madre se enfadará mucho cuando se entere de que su hijo no deja que los novios americanos se casen! ¡La abuela dice que, si hace falta, hablará con el alcalde Torelli!

¡En el Ufficio di Secretario, JANE HARRIS llevaba una camisa rosa de manga corta, pantalones de algodón negros y sandalias rosa! ¡Y las uñas pintadas de color rosa a juego! ¡JANE HARRIS es muy guapa!

¡El fan número 1 de Wundercat seguirá informando!

¡Larga vida a Wundercat!

Peter

Para: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

De: Jane Harris jane@wondercat.com

Asunto: Tú

¡Desastre! ¡El municipio de Castelfidardo no permite que Holly y Mark se casen aquí! ¡No sin un sello del consulado de EE.UU. en Roma!

Lo cual significa que tenemos que volver a Roma para conseguirlo. ¡Son ocho horas más de viaje en coche ir y volver! Y sólo tenemos la casa hasta el viernes, cuando el tío de Holly regresa de su última gira como acordeonista. ¡Y el secretario dice que la agenda del alcalde está toda llena, y el alcalde es el único que puede oficiar ceremonias matrimoniales!

Todos estamos desinflados. Bueno, menos Cal, por supuesto. Por principio se opone al matrimonio. Cree que en ti y papá debe de haber algo que no funciona bien para llevar juntos tanto tiempo. No tiene ni idea de cómo funcionan las personas normales. A lo mejor resulta que es un robot.

Bueno, vamos a comer algo en el pueblo y volveremos a hacer otro intento en la oficina del secretario. Según su bisnieto, el ama de llaves del tío de Holly podría hacer algo. Al parecer, conoce a la madre de todo el mundo y puede avergonzarles de tal manera que acaben accediendo a sus deseos.

¡Espero que papá se encuentre mejor de la espalda! Menudo invento, esos guantes.

Te quiere,

Janie

Capítulo 38

PDA de Cal Langdon

He insistido en invitarlos a comer ya que están todos muy abatidos (menos yo, por supuesto).

Parece ser que la burocracia italiana me está haciendo el trabajo sucio, en la medida en que evita su felicidad (o descalabro) conyugal. Resulta que la joven pareja no puede casarse a no ser que consiga un sello específico en un impreso que sólo les puede proporcionar la embajada estadounidense en Roma. Las opciones que tienen son pasar del tema o amontonarnos otra vez en el coche e ir mañana a Roma.

En estos momentos, Mark parece predispuesto a hacer el viaje. Lo sorprendente es que es la determinación de su amada la que parece estar flaqueando. Me pregunto si Holly está tan entusiasmada con la idea de casarse con Mark como yo y su amiga Jane dimos por supuesto.

Por lo menos, eso explica por qué la señorita Harris insiste en continuar con nuestras conversaciones por escrito. Debe de haberse dado cuenta de que su amiga no está tan entusiasmada como debería.

Y debo decir que si un pequeño detalle como un sello en un impreso y un viaje de ocho horas en coche son suficientes para que la señorita Caputo se ponga hecha una hidra, entonces tal vez Mark esté mejor soltero.

Las chicas están en el baño, haciendo lo que sea que hacen las mujeres cuando entran en tal sitio juntas. Mark está hablando por el móvil con la agencia de alquiler de coches de Ancona. Por lo que parece, el vehículo de sustitución que el New York Journal le prometió esta mañana temprano ya no está disponible. Menos mal que ha llamado antes de que fuéramos hasta allí.

Por cierto, la comida estaba deliciosa. Hemos encontrado un pequeño establecimiento familiar frecuentado por los trabajadores de la fábrica de acordeones del pueblo. Por veinte euros en total hemos disfrutado de una pasta al limón exquisita, vieiras a la parrilla, insalata caprese, y una jarra de bianco frizzante. La gente nos miraba con cara rara. Está claro que a este restaurante no deben de venir muchos americanos.

Y también está claro que no saben lo que es una zona para no fumadores.

De todos modos, ha sido una comida agradable.

Ahora supongo que volveremos caminando al ayuntamiento para discutir un rato más con los funcionarios correspondientes. Con un poco de suerte, aparecerán Inga Schumacher, que llevará la tragicomedia a un nuevo nivel de hilaridad, y su bisnieto, que parece haberse pegado a nosotros como una lapa... aunque no parece que a la señorita Harris le moleste su presencia casi constante. De hecho, empiezo a creer que le gusta que el chico esté con nosotros. La presencia de Peter hace que me resulte muy difícil decir lo que quiero decirle al objeto de su devoción...

Quizá ya esté bien así. Tengo la impresión de pensar, y decir, siempre cosas raras delante de esta mujer. ¿Decirle que creo que está mona cuando se enfada? ¿En qué estaría pensando? NUNCA digo ese tipo de cosas y mucho menos las escribo.

Así es. Ahora ella tiene por escrito una prueba permanente de mi idiotez.

Tendrían que pegarme un tiro.

Sobre todo teniendo en cuenta que está más que claro que piensa que soy un... ¿qué era? Ah, sí, un idiota. Muy bonito. Que una mujer que se gana la vida dibujando gatos te llame idiota... Perdón, pero ¿acaso yo he creado algo que la gente lleva colgado con ventosas del parabrisas trasero del coche? No, yo no.

La culpa la tiene el dichoso vino con gas. Eso es lo que pasa. Lo que necesito es una cerveza. A lo mejor esta tarde, puesto que no parece que vayamos a cambiar de coche en Ancona, convenzo a Mark para que se venga a un bar conmigo —en Porto Recanati están el Crazy Bar y el Sexy Tattoo Shop— y hablamos del asunto del matrimonio delante de un par de cervecitas frías...

Aunque me parece que me guardaré la opinión sobre la señorita Harris para mí solo. Y también el hecho de que hoy lleve unos zapatos que nunca le había visto. Con los dedos al aire, por supuesto, con tiras rosa que se cruzan por encima del tatuaje del gato...

Necesito un poco de aire.

Capítulo 39

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Pobre Holly. Está destrozada.

Menudo secretario más estúpido. Y estúpida Italia. ¡Vuelvo a odiarla! ¿Cómo pueden ser tan mezquinos? ¿Es que no ven lo que le están haciendo a una de las chicas más amables y buenas del mundo con su ridícula burocracia?

Por lo menos Frau Schumacher lo entiende. Le está cantando las cuarenta a ese secretario. Él incluso parece asustado. No para de decir no sé qué sobre el alcalde. Al parecer, carece de autoridad para hacer... algo.

Pero el alcalde no.

Creo que Frau Schumacher le ha dicho que nos deje entrar a ver al alcalde.

¡Vaya! ¡Para ser una anciana, no cabe duda de que Frau Schumacher puede llegar a ser intimidante!

Menos mal que Peter corrió a casa a buscarla. Bueno, en realidad debería darle las gracias a Wondercat. Porque sin Wondercat, Peter ni siquiera se habría enterado de nuestro problema ni habría ido a buscar a su bisabuela.

Y, por supuesto, no habría Wondercat si Colega no existiera. Así que, si no fuera por mi gato, en realidad no pasaría nada de todo esto.

Como de costumbre. Lo cual no es más que otra prueba de que, como siempre había sospechado, Colega, es un dios.

Ahora el secretario ha salido de su despacho. Frau Schumacher parece muy satisfecha. Le he preguntado a Peter qué pasaba y ha dicho:

«El secretario va a ver si el alcalde cambia su agenda para que tus amigos se casen el miércoles. A lo mejor ese día hay un hueco.»

Cuando le he comentado que parecía una buena noticia, Peter ha asentido y ha dicho: «Sí. Todos le tienen miedo a mi bisabuela. Se lo contará a la madre del alcalde y él no quiere.»

¡Sí! ¡Bravo!

Yo pensaba que Holly se pondría contenta al oír esto. Pero está, aquí, sentada a mi lado, sujetándose el vientre con expresión un tanto mareada.

Bueno, supongo que no puedo culparla. Hace tanto tiempo que espera el momento de casarse que todos estos retrasos la han...

El secretario ha vuelto. ¡Oh, Dios mío! ¡El alcalde quiere que pasemos a su despacho!

Capítulo 40

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

Asunto: Tú

¡Oh, cariño, qué noticia tan terrible! Siento haber tardado tanto en contestarte, pero a papá se le ha caído el marco de un cuadro en el dedo gordo del pie y hemos ido a la mutua para que le hicieran una radiografía. No se lo ha roto, gracias a Dios, pero tiene una buena contusión. Lo he mandado a la cama con una tarrina de helado.

Espero que podáis hacer algo por Holly. Sería una pena que ella y Mark, bueno, todos vosotros, en realidad, hayáis ido tan lejos y luego no poder celebrar la boda. Lo siento mucho.

Pero, aunque ellos no puedan casarse, podréis pasar unas buenas vacaciones, ¿no? ¿Cómo es la casa del tío de Holly? ¿Es bonita? ¿Las ventanas cierran bien? Es que acabo de ver en las noticias que en muchas de esas comunidades costeras la gente deja las ventanas abiertas por la noche para que entre la brisa marina, y ¡eso es como una invitación a ladrones y violadores! ¡Saltan por la ventana y se llevan lo que quieren! Espero que te asegures de que por la noche todas las ventanas están bien cerradas.

También espero que no te portes demasiado mal con el guapo de Cal Langdon. Eres una chica muy lista y atractiva, Janie, y ya sabes que los hombres no pueden evitar enamorarse de ti. ¿Te acuerdas de cuántos te pidieron que fueras su acompañante para el baile de promoción? Bueno, es verdad que muchos eran estudiantes de primero que no podrían haberte llevado...

Pero hay que ver cómo rondaban la casa y preguntaban a papá si podían cortar el césped, cuando sabíamos perfectamente que lo único que querían era verte. Ten en cuenta que muchos de esos chicos a los que no querías ni darles la hora tienen ahora un buen trabajo en Pfizer.

¡Y Helen Shipley me contó que su hijo Curt gana un sueldazo en la industria de cruceros!

No sé por qué insistes en que Curt es un bisexual de ésos. Helen dice que no es verdad. Según Helen, todavía no se ha casado porque no ha conocido a la chica adecuada. Probablemente TÚ seas la chica adecuada y él debe de estar esperando que te pongas en contacto con él.

Además, según Charlie Rose, el señor Langdon consiguió un anticipo muy SUCULENTO por ese libro que escribió, ¿sabes? No es algo que debas desdeñar. Wondercat está muy bien, pero no siempre será tan famoso como ahora. Tienes que pensar en tu futuro, Janie.

Te quiere, Mamá

P. D.: Papá quiere que te diga que al parecer esos dibujos animados sobre los cubiertos voladores se han retirado de la programación. Quizá así se abra un hueco para los dibujos animados de Wondercat, ¿no crees?

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡¡¡VICTORIA!!! ¡¡Mi abuela lo ha arreglado todo!! Los amigos de JANE HARRIS se casarán el miércoles a las nueve de la mañana, antes de que el alcalde vaya a entrenar a los de la escuela primaria para el partido de fútbol americano. Es que también es director deportivo de allí cuando no ejerce de alcalde.

Pero para poder casarse tienen que conseguir el sello del consulado de EE.UU. Así que mañana irán a Roma a buscarlo.

¡Está todo arreglado y gracias a mi abuela! ¡Todo el mundo estaba muy emocionado! Menos el secretario y el alcalde.

Pero lo mejor de todo es que...

¡JANE HARRIS ME HA BESADO! ¡SÍ! ¡Para darme las gracias por ayudar a conseguir que sus amigos se casaran!

No me lavaré la cara nunca más.

Eso es todo por ahora. Soy Peter Schumacher, fan número 1 de Wundercat, que dice:

¡BRAVO!

¡Larga vida a Wundercat!

Meter

Capítulo 41

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¡¡¡El alcalde ha aceptado!!!

¡Durante un rato he pensado que no teníamos nada que hacer, pero Frau Schumacher ha intercedido por nosotros! No sé qué le ha dicho al hombretón sentado al otro lado del escritorio, un escritorio muy intimidante, la verdad, lleno de documentos de aspecto importante ante un hombre muy impresionante que llevaba un gran fajín verde brillante encima del chándal. Luego Cal ha traducido más o menos lo que le ha dicho: «Casa a estos dos encantador es jóvenes o haré que te arrepientas.»

Cal dice que no sabe CÓMO iba a hacer Frau Schumacher que se arrepintiera, pero parece ser que el alcalde se ha tomado la amenaza lo bastante en serio como para encontrar un hueco en su agenda y casar a Holly y a Mark.

Y vale, las nueve de la mañana es muy temprano para una boda, pero ¡más vale eso que nada! Supongo que Frau Schumacher tenía razón en lo de los desayunos nupciales. Es lo que celebran aquí en vez de un banquete.

Ahora lo único que tenemos que hacer es ir mañana a Roma en coche, conseguir el impreso que Holly y Mark necesitan y volver.

Por fin podemos relajarnos un poco. Hemos ido a hacer la compra para lo que queda de semana (y Cal y Mark han ido a la licorería, una tiendecita monísima llamada la Cantinetta, en Porto Recanati. Sinceramente, creo que catorce botellas de vino, champán, J&B y algo llamado limoncello es un poco exagerado, pero al fin y al cabo, es una boda, aunque sólo seamos cuatro) y luego hemos vuelto a casa y nos hemos ido derechos a la piscina. Por lo menos, Holly, Mark, Peter y yo. Cal ha recibido una llamada de su editor o algo así, y está sentado en la terrazza, hablando por el móvil y diciendo cosas del tipo: «Pero te dije que lo tendrías el mes que viene. No, yo nunca he dicho eso.»

Da la impresión de que alguien lleva, un proyecto retrasado. Ja, ja.

También he descubierto la verdad sobre Peter mientras estábamos en el despacho del alcalde. Al entrar, me ha sorprendido ver a una chica de su edad sentada en el escritorio del alcalde y diciendo «papá» con el tonillo embaucador e inconfundible de una hija adolescente. Era una hermosa muchacha llamada Annika de grandes ojos azules, tirabuzones rubios y rodillas huesudas, que, al ver a Peter, se ha olvidado por completo del favor que le estaba pidiendo a su padre. Ha entrecerrado los ojos de esa forma maliciosa propia de las adolescentes y ha preguntado: «¿Qué estás haciendo aquí?»

Y Peter ha contestado: «Tengo un asunto oficial que tratar con el alcalde.»

Y la chica ha empezado a reírse y ha respondido: «¿Y qué asunto puedes tener tú con mi padre?»

Y de repente lo he visto todo MUY claro, nada más oír —veamos—, sí, nueve palabras. Peter adora a Annika con una pasión innegable y a ella también le gusta Peter, pero en el círculo de amistades de ella no se considera a Peter suficientemente «guay» como para que salga con él, y por tanto, ella tiene que comportarse de forma desdeñosa.

Era todo muy obvio y triste.

Entonces el alcalde ha colgado el teléfono y ha dicho: «Annika, cállate.»

Acto seguido, él y Frau Schumacher han empezado a hablar en italiano, por lo que he aprovechado la oportunidad para preguntarle a Peter quién era la chica sotto voce («en voz baja» en italiano. Este idioma se me está empezando a quedar).

Y va y me contesta con voz teñida de desdén (fingido, por supuesto): «Es Annika. La hija del alcalde. Se cree que es la reina de todo Castelfidardo aunque no lo sea.»

Y le he preguntado a Peter si él y Annika van juntos al colegio, y me ha dicho que él «estudia por Internet» porque las escuelas de Castelfidardo no están suficientemente adelantadas para él, y que no puede ir a la escuela en Alemania porque allí no tiene con quién vivir, puesto que su padre está «en la cárcel.»

¡En la cárcel! ¡El padre de Peter, nieto de Frau Schumacher, está en la cárcel!

No sé por qué motivo, pero ahora entiendo por qué Peter puede pasarse el día con nosotros. Se supone que Annika estaba en la pausa para comer (tres horas) del colegio. ¿Os imagináis la de problemas que causarían los adolescentes americanos si les diéramos una pausa para comer de tres horas? ¿Y con todos los centros comerciales CERRADOS durante esas horas? Dios mío, la civilización tal como la conocemos se iría al garete.

Bueno, cuando el alcalde y Frau S. han llegado a un acuerdo, ha habido muchas sonrisas y suspiros de alivio (y un ceño fruncido, el de Cal Langdon), así que he aprovechado para inclinarme y darle a Peter un beso en la mejilla a modo de agradecimiento, puesto que si no hubiera ido a buscar a su bisabuela, nada de esto habría sucedido.

Y mientras Peter se sonrojaba he tenido el placer de ver a Annika, que ha sido testigo del beso fruncir su bonito ceño.

Un punto para Peter.

Pobre Annika. Un día de éstos despertará y se dará cuenta de que Peter era su media naranja. Pero cuando llegue ese momento, Peter ya será dueño de una empresa de software y estará ganando millones, y saldrá con una actriz de alguna serie de la Fox... o el equivalente italiano de la Fox.

Cal Langdon acaba de ladrar «lo recibirás cuando lo recibas, Art» por el teléfono.

Dios mío. Es el típico Tipo A. La verdad es que necesita aprender a tranquilizarse, como yo, o sufrirá un ataque al corazón antes de cumplir los cuarenta.

¿Y cómo se atreve a insinuar que MIS padres son raros por llevar juntos tanto tiempo? Cuando estábamos en el pasillo antes de entrar en el despacho del alcalde y Holly no nos oía, le he preguntado cuánto tiempo estuvieron juntos SUS padres y me ha dicho: «Estuvieron casados veinte años, y ahora que está cada uno por su lado son mucho más felices.»

Lo cual está muy bien para ellos, porque si Cal Langdon fuera hijo MÍO, querría tenerlo lo más lejos posible. No me extraña que se separaran. El Polo Norte y la Antártida no están lo suficientemente lejos para librarse de esa voz; «Te lo dije, Arthur, tendré la propuesta cuando vuelva. No, no el DÍA que vuelva, sino al cabo de unas semanas... sí, bueno, todavía no he pensado sobre qué voy a escribir exactamente. No, no será el negocio sucio de los diamantes. No, no voy a ir a Angola...»

Supongo que a algunas mujeres la voz de Cal Langdon les parece sexy, porque la tiene profunda y áspera, al estilo de la de Robert Redford.

Pero ¡menudas cosas dice! ¡Uf!

Y vale, está bueno. Porque no voy a mentir y decir lo contrario. Lo único que tendría que hacer para SABER que mentía sería retroceder hasta las primeras páginas de este diario y leer la parte en que lo vi por primera vez (cielos, ¿fue hace sólo cuatro días? Parece que han pasado meses...) para darme cuenta de que al comienzo pensé que Cal Langdon estaba bueno.

Y es cierto que incluso ahora, sabiendo lo que sé sobre él, tiene sus momentos. Como cuando me sacó el pie de entre los adoquines me rodeó el tobillo con una sola mano.

A veces, cuando me mira con esos ojos tan azules parece que hay una luz brillante brotándole de la cabeza; como esas lámparas hechas con la cáscara de una calabaza, una luz que sólo veo yo y que hace que resulte muy difícil devolverle la mirada.

Da igual. Cuando volvíamos de Castelfidardo en el coche, he hecho un comentario sobre lo absurdo que resulta que en este país todo esté cerrado entre las doce y las cuatro, y a veces las cinco, todos los días, y que realmente no es de extrañar que EE.UU. sea una superpotencia e Italia no, dado que nosotros solemos tener sólo media hora para comer.

Y don Yo Sé Todo lo que Hace Falta Saber en el Mundo Mundial ha tenido la desfachatez de soltar: «Créeme, si la temperatura media en EE.UU. durante los meses de verano fuera de cuarenta grados centígrados, nosotros también lo cerraríamos todo entre las doce y las cuatro.»

¡Vaya!, lo siento, pero eso no es más que fardar. ¿Centígrados? ¿Qué americano sabe decir la temperatura en grados centígrados!

Bueno, vale ya de despotricar contra Cal Langdon. No mientras puedo disfrutar de este delicioso sol. La verdad es que cuesta enfadarse por algo con el sol que cae y mientras las hojas de palmera se mecen suavemente sobre nuestras cabezas gracias a la brisa del mar, que, como suele ocurrir aquí, transporta ese leve olor a estiércol, y los únicos sonidos son el zumbido de las abejas y el agua cristalina de la piscina al ondularse ligeramente, Cal charlando por su móvil.

De hecho, el sol es tan fuerte que parece que la piel lo absorbe como una crema untuosa. Me resulta difícil saber si es el bianco frizzante (que está TAAAAAN bueno mezclado con un poco de Orangina) o el sol, pero la verdad es que me siento, no sé, como si ahora mismo nada fuera importante... ni siquiera lo que le pasa el doctor Kovac en «Urgencias». Es como si pudiera estar aquí tumbada para siempre...

Capítulo 42

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Arthur Pendergast <a.pendergast@rawlingspress.com>

Asunto: El libro

¿Quieres hacer el favor de tranquilizarte? No intento presionarte. Sé que ahora mismo estás muy liado. Joder, si hubiera vuelto a EE.UU. después de estar fuera diez años y tuviera que encontrar piso, comprar muebles, un coche, etc., me estaría volviendo loco.

Bueno, quizá no, dado que dejaría todo eso en manos de mi mujer. Pero tú no estás casado. Así que no te preocupes.

Lo único que quiero es que me des una idea general de en qué estás pensando para el segundo libro. Eso sería suficiente.

Arthur Pendergast

Editor senior

Rawlings Press

1418 Avenida de las Américas

Nueva York, NY 10019

212-555-8764

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Has visto eso?

??????????

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Has visto eso?

Perdona, pero ¿no se supone que te casas pasado mañana? ¿Cómo es que se te ocurre comerte con los ojos el pecho desnudo de otros hombres?

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Has visto eso?

Voy a casarme, pero no estoy MUERTA. Dios mío, ¿quién iba a decir que bajo esas discretas camisas azul Oxford latía un pecho de proporciones tan exquisitas? ¿Te has fijado en los abdominales?

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wonderercat.com>

Asunto: ¿Has visto eso?

Era un poco difícil perdérselo. ¿No crees que estaba fardando un POCO quitándose la camisa de esa manera y zambulléndose así? Me refiero a TIRARSE DE CABEZA...

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Has visto eso?

Bueno, ha estado trabajando mientras nosotros estábamos aquí fuera holgazaneando. Creo que al final se ha hartado y se ha dado por vencido, ha apagado el Blackberry y se ha lanzado de cabeza. No me ha parecido que quisiera «fardar».

Jo, míralo. Lleva un montón de largos. Debe de estar enfadado por algo, o alguien, para nadar tan rápido.

Holly

Para: Holly Caputo holly.caputo@thenyjournal.com

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Has visto eso?

Me está estropeando la tarde de relax total. ¿Cómo voy a relajarme si alguien hace ejercicio con tanto ahínco delante de mí? Me hace sentir culpable por toda la pasta que he comido a la hora del almuerzo.

J

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Has visto eso?

Pronto parará. Oh, mira. Ya está. Oh, vaya, qué detalle. ¡Va a sentarse a TU lado, Janie! Ya te dije que le gustas. A lo mejor tanto como a PETER.

Holly

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: ¿Has visto eso?

Te odio.

Capítulo 43

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¿Por qué los hombres y los chicos son tan raros?

Me refiero a que la mayoría tienen buen ASPECTO. Sobre todo, Cal Langdon, aunque me dé rabia reconocerlo. Es que hay que verlo, sentado en esa tumbona mientras la luz del sol hace brillar las gotas de agua que siguen cubriéndole su dorado vello corporal.

Oh, Dios mío, me cuesta creer que acabo de escribir las palabras «dorado vello corporal».

De todos modos, no es que sea muy peludo. Lo suficiente, la verdad.

Lo suficiente para que me pregunte cuánto vello tiene... más abajo de la cinturilla del bañador.

¡¡¡TAMPOCO puedo creerme que acabe de escribir eso!!!

Bueno, da igual el buen aspecto que tengan, lo que me gustaría saber es cómo es posible que un tío cuyo trabajo implica estar sentado tras un escritorio escribiendo consigue tener unos bíceps tan bien definidos... Los hombres son raros.

En serio. Basta con mirar lo que están haciendo ahora mismo. Don Modelos, Mark y Peter mantienen una conversación totalmente profunda, y aburrida, sobre el telescopio espacial Hubble y la energía oscura —a saber que será eso— y están ABSOLUTAMENTE enfrascados en el tema. Igual de enfrascados que Holly y yo cuando hablamos de «Urgencias».

Siguen charlando acerca de que la energía oscura —a saber que será eso— llena buena parte del universo junto con la materia oscura, y que nadie sabe qué son ninguno de estos dos elementos (lo cual resulta un alivio porque, bueno, pensaba que me había perdido algo), pero parece ser que ellos creen que son las responsables de la fuerza antigravitacional que hace que el universo se expanda, en vez de contraerse, al igual que ocurre con todo lo demás cuando la gravedad actúa.

Perdón, pero ¿no se dan cuenta de que están en ITALIA? ¿No pueden callarse CINCO MINUTOS y disfrutar de la luz que se filtra por entre las hojas verdes mientras el sol se va poniendo, veteando la piscina y la galería con esa penumbra dorada? ¿O de cómo el sol poniente parece crear una neblina a lo largo del mosaico de colinas, lo cual hace que parezcan borrosas, salvo donde las edificaciones se perfilan contra las grandes nubes púrpura que se han formado tras ellas, como consecuencia de una tormenta pasajera?

DE ESO es de lo que deberían estar hablando. De los milagros de la naturaleza que se producen delante de ellos. No de la estúpida energía oscura, que está a miles de millones de kilómetros de distancia.

Oh, perfecto. Las nubes que me parecían pasajeras se dirigen hacia aquí. Va a empezar a llover de inmediato.

Bueno, da igual. De todos modos, es hora de cenar.

Capítulo 44

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Joan Langdon <joan.langdon@artentucson.com>

Asunto: Mary

¡Hola, Calvin! Soy yo, mamá. No sé dónde estás ahora, ¿sigues en Riad? Sé que saliste en Charlie Rose, me lo ha dicho un vecino. Pero puedes imaginarte que me lo perdí porque ya sabes que no tengo televisor, o sea, que debes de haber regresado a EE.UU. para el programa.

Me compré tu último libro. Es muy largo.

Pero lo tienen en el escaparate de Un Millón de Libros, así que seguro que has vendido un montón de ejemplares.

Bueno, espero que estés bien y que no estés trabajando demasiado... aunque, conociéndote, seguro que precisamente es lo que estás haciendo. Siempre has sido un adicto al trabajo. ¿Te acuerdas del instituto, cuando estabas decidido a entrar en Yale? Tu padre y yo no lo entendíamos. ¿Qué tienen de malo las universidades públicas? Nosotros estudiamos en una y no nos fue tan mal.

Pero al final te saliste con la tuya. Como siempre. Me refiero a que te aceptaron en Yale. Lástima que no consiguiéramos suficiente ayuda financiera para que pudieras ir. Pero, oye, ¡las cosas no te han ido tan mal! Parece ser que la universidad pública de Ohio no te perjudicó tanto.

A mí me va de maravilla, monto una exposición el mes que viene en el Tucson Senior Center, en el que expondré mi última serie de «gente de pelusa». Creo que estas últimas piezas van a darme cierta fama en el mundillo artístico. Me veo como una especie de Matthew Barnye femenino y de mediana edad. ¿Sabes a quién me refiero? Al artista que se hizo famoso con las esculturas de vaselina.

Cal, no sabes qué bien me sienta poder expresar por fin mi lado creativo. Me sentí muy REPRIMIDA todos estos años que ignoré mi vertiente artística. Espero sinceramente que encuentres la manera de dejar fluir tu creatividad, Cal. Sé que algunas personas llaman arte a la escritura, pero lo que tú escribes... en fin, creo que la no ficción no cuenta.

Siempre nos has menospreciado a tu hermana y a mí, llamándonos «bichos raros». Pero la expresión creativa no tiene nada de «rara», Cal. Nada de nada.

Hablando de tu hermana, me preguntaba si has tenido noticias de ella. Te lo digo porque anoche tuve un sueño de lo más curioso en el que tú, tu padre, Mary y yo estábamos atrapados en un estanque helado y el hielo había empezado a agrietarse. Lo curioso es que tú eras el único que conseguía salir para salvarte.

Así que me preguntaba si sabes si Mary está bien.

Eso es todo.

Mamá

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Hank Langdon <hank.langdon@expat.net>

Asunto: Eh

¡Eh! ¿Qué te parece? ¡Ya tengo conexión a Internet! ¡Sí! ¡Lo sé! ¡Es un milagro!

¿Cuándo vas a venir de visita? Tengo palos de golf de sobra. Aquí los campos no están nada mal. Bueno, aparte de que haya sudacas, pero en Ciudad de México es imposible evitar a los sudacas.

Oye, me he enterado de que has conseguido un buen contrato para un libro o algo así. ¿Crees que podrías prestarle a tu viejo diez mil dólares más o menos? Me he comprometido con un tío por un caballo...

Bueno, ya me lo dirás. Y si hablas con tu madre o con tu hermana, diles que se olviden de mí. Me han dejado seco. No me quedan ni dos pesos para llevar en el monedero.

Mañana,

Papá

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mary Langdon <m.langdon@internetcafenetwork.com>

Asunto: Tú

Interpreto el hecho de que no me escribas como que no te intereso ni yo ni mi vida. Supongo que la palabra FAMILIA no significa nada para ti.

Da igual. Puedo sobrevivir sin ti, razón por la que el juez me otorgó la condición de menor emancipada.

Por si te interesa, ahora estoy en Canadá. No es que mis viajes puedan interesar a un miembro de la jet set como tú. Por cierto, ¿dónde ESTÁS? ¿Gstaad? ¿Ugudagu? Algún lugar más fabuloso que donde estoy yo, seguro.

No te preocupes (como si fueras a preocuparte), seguro que no tendré ningún problema. Aquí tampoco hace tanto frío, bueno, menos por la noche. Pero he dormido en la furgoneta. Lástima que Jeff no pueda dejar la calefacción puesta por la noche porque se agota la batería.

Nos vemos en la otra vida,

Mary

Para: Mary Langdon <m.langdon@internetcafenetwork.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Tú

¿Qué te pasa? ¿Por qué duermes en la furgoneta de un tío? Creía que habías aprendido la lección al respecto, teniendo en cuenta lo que pasó la última vez.

Y SÍ que contesté a tu último mensaje. Si dejaras de cambiar de dirección de correo cada dos días, de vez en cuando tendrías noticias de algunas de las personas a las que has escrito.

Si me dices dónde mandártelos, puedo darte otros mil pavos. Pero ¿qué ha sido de los mil dólares que te envié el mes pasado? ¿Qué estás haciendo con mi dinero? Si me entero de que te lo gastas en drogas, Mary, se acabó lo que se daba. ¿Lo entiendes? Porque creo que no has captado la palabra «emancipada» de la condición de menor emancipada. Lo cual, por cierto, ya no eres, porque tienes veinticinco años.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mary Langdon <m.langdon@internetcafenetwork.com>

Asunto: Tú

Oh, Dios mío, ¡eres el mejor hermano mayor del mundo! Envía el dinero a la sucursal de Western Union de aquí, en Whistler, Columbia Británica.

Y tenemos que vivir en la furgoneta porque todos los apartamentos y las habitaciones de hotel baratos están ocupados por los practicantes de snowboard, que se preparan para los juegos. Pero es guay porque estamos vendiendo TONELADAS de mierdosas camisetas teñidas con nudos. Prácticamente no damos abasto tiñendo. Y necesito el dinero para cosas imprescindibles, tampones, comida y tal, hasta que empecemos a tener beneficios. Por Dios, Cal, yo nunca me drogaría. Necesito las neuronas para mi ARTE. Gracias, ¡eres el MEJOR!

Te quiere mucho,

Tu hermanita

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Ruth Levine <r.levine@levinegrupodental.com>

Asunto: ¡Hola!

Querido, siento molestarte, sé que te estás divirtiendo en tu viajecito por Europa, pero necesito saber lo antes posible qué talla de jersey utilizas ahora mismo. Sé que normalmente usas la grande pero te apuntaste al gimnasio, ¿verdad? Así que a lo mejor has aumentado de volumen y necesitas una extra grande.

Te lo pregunto porque resulta que Susie Schramm —¿recuerdas?, te hablé de ella en el último mensaje— tricota. ¡Sí! ¡Además de ser una abogada de altos vuelos y de usar la talla 34, tricota en su tiempo libre (me refiero al tiempo que le sobra después del trabajo y de su labor de voluntaria para B'Nai Brith, por supuesto).

Y le he encargado un suéter para ti. Al parecer, tampoco le asusta utilizar colores llamativos. Sé lo mucho qué te gusta el amarillo, así que ése es el color que te ha tocado...

¡Vaya, se suponía que iba a ser una sorpresa para la Hanuká! ¡Bueno, da igual!

Escríbeme pronto y dime lo de la talla.

Te quiere,

Mamá

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Darrin Caputo <darrin.caputo@caputographics.com>

Asunto: Hola, soy tu madre

Holly, soy tu madre otra vez. Darrin dice que no utilice más su dirección de correo para escribirte, pero no contestas al móvil cuando llamo. No sé si es que tu móvil no funciona en Europa o es que no respondes al teléfono cuando ves que soy yo.

Lo cual no me supone ningún problema. Entiendo que no quieras hablar con tu madre. Aunque soy quien te parió y lloró de alegría cuando el médico dijo que eras una niña, la hijita que ya había perdido la esperanza de tener después de cuatro niños seguidos.

Te escribo ahora porque ayer me encontré a la madre de Jane Harris en el supermercado y lo que me dijo me tiene muy preocupada. Tu padre dice que no es nada pero no estoy de acuerdo. Le estaba diciendo a la señora Harris lo afortunada que es por tener una hija como Jane, que sólo sale con chicos cristianos, como ese chico británico tan agradable, Dave, y el banquero de inversiones, Malcolm.

Y la señora Harris va y me dice: «Pero Mark Levine también es muy majo. Oye, Marie, no tienes que pensar que vas a perder una hija, sino que vas a ganar un hijo.»

¿Qué quiere decir Claire Harris con eso? ¿Por qué iba a pensar que voy a ganar un hijo? No necesito más hijos, ya tengo cuatro... cinco contando al Roberto de Darrin.

Holly, no estarás pensando en cometer una insensatez mientras estás en Italia, ¿verdad?

Espero que sepas que, si te casas con este tal Mark, NO será un hijo para mí. Y tú dejarás de ser mi hija. Piénsalo, te lo ruego.

Rezaré por ti.

Tu madre

Capítulo 45

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Alguien tiene que llevarse a un lado a Cal Langdon y decirle que esa camisa que lleva, que estoy convencida de que le parece muy moderna y neoyorquina, de hecho le hace parecer homosexual. ¿Cómo es posible que un hombre hetero no se dé cuenta?

Y sé que Cal es hetero. No sólo porque haya estado casado o por la ramera que vi salir de su habitación del hotel, porque en realidad hoy en día eso no demuestra nada (basta con pensar en Curt). Lo sé por lo que acaba de pasar en el restaurante en el que estamos cenando, dado que vuelve a llover (¿qué le PASA a este país?) y a nadie le apetecía cocinar en el exterior, y mucho menos arriesgarse a que se fuera la luz otra vez al encender el fogón.

Además, parece que todos están de mal humor, aunque nadie me explica por qué.

Debe de ser la lluvia.

Bueno, no nos han dejado entrar en este restaurante hasta que llevábamos diez minutos en la puerta dando golpecitos en el cristal y luego suplicando a los dueños en italiano macarrónico que por favor, por favor, nos sirvieran, ya que, como todos los dueños de restaurante que hemos encontrado en Porto Recanati (salvo por supuesto el Crazy Bar y el Sexy Tattoo Shop) son muy reacios a preparar comida y venderla, aunque no se hayan molestado en colgar un cartel de CERRADO en la puerta. Al parecer, en temporada baja, lo que hacen los restauradores de Le Marche es invitar a los amigos de toda la vida a sentarse en su restaurante por la noche y mirar «Magnum», en italiano por supuesto, e ignorar a cualquier cliente de pago que aparezca.

Gracias a Dios, Mark es incapaz de aceptar un no como respuesta, de lo contrario no habríamos comido nunca. Lleva la Quía de Le Marche a todas partes e insiste en que tenemos que comer en todos los locales que el tío de Holly nos ha marcado. Incluso les ha enseñado la lista a los dueños del restaurante y ha insistido en, que nos sirvieran. A lo mejor tiene que ver con el hecho de que se pase todo el día con enfermos, pero Mark emana unas vibraciones del tipo: «Sed buenos conmigo», a las que la gente responde.

Bueno, menos la madre de Holly.

Y la verdad es que no es tan asqueante como suena. En el caso de Mark funciona y no te deja con las ganas de querer darle en la cabeza con un taco de billar o algo así.

Bueno, sé que Cal no es homosexual, a pesar de la camiseta y de la ex mujer modelo —y de que Holly me haya asegurado lo contrario, por supuesto, pero, claro, la futura esposa del mejor amigo no siempre es la primera en enterarse—, porque después de «Magnum» han proyectado la película Babe, la del cerdito que guarda ovejas, y todos los marquesianos, o como se llamen, estaban ahí embobados con su vestimenta típica de Le Marche, con vaqueros y camisetas de Bon Jovi, pero Cal ni siquiera ha pestañeado. Se ha puesto a beber su grappa como si estuviera buena y no fuera algo que debiera comercializarse como astringente facial.

Ningún homosexual es capaz, de resistirse al encanto de Babe. No es que piense que el restaurador y todos sus amigos entraditos en años sean homosexuales. Simplemente son extranjeros. Es probable que hayan llorado al final de «Magnum», pero me lo he perdido porque estaba en el lavabo de caballeros, intentando escamotear un rollo de papel de váter porque, claro está, en el de señoras no había. Ni tampoco tapa en el inodoro.

Lo cual, por cierto, me obliga a preguntarme qué pasa con eso. Está claro que las italianas nunca van a un baño que no sea el de su casa. Es la única explicación que se me ocurre para justificar el estado de los baños de señoras en Le Marche. De todos modos, ¿qué hacen las italianas cuando tienen que ir? ¿Ponerse en cuclillas? Apenas consigo ponerme en cuclillas durante la clase de Pilates, y eso con pantalones elásticos. ¿Qué posibilidades tengo de ponerme en cuclillas sobre un inodoro con unas bragas con sujeción abdominal extra y unos pantalones capri ajustados alrededor de las rodillas? De verdad, pensadlo. Es obvio que los dueños del restaurante no se lo han planteado.

Y sí, es un pueblo de veraneo y estamos aquí en temporada baja, pero dudo mucho que el dueño de este establecimiento tenga todas las tapas de los inodoros guardadas en la trastienda hasta que los turistas vuelvan a llenar la playa. Me refiero a que está claro que en esta cultura no se da demasiada importancia a las tapas de inodoro.

Por lo que digo, por segunda vez, que ése es el motivo de que EE.UU. sea una superpotencia e Italia no. Porque nosotros nos preocupamos de la comodidad en los baños.

Cambiando de tema, ahora están todos discutiendo sobre mañana. A ver quién vuelve a Roma para visitar el consulado de EE.UU. Al comienza me había imaginado que Holly y Mark irían solos y que yo podría tumbarme junto a la piscina a beber bianco frizzante y a leer el último libro de Nora Roberts. Al fin y al cabo, son mis vacaciones, ¿no?

Pues Cal ha tenido que decir: «Iré con vosotros», a Holly y a Mark.

¿Perdón? ¿Ir con ellos? ¿Por qué? ¿No deberías estar escribiendo un libro o algo así? No te necesitan, Cal Langdon. Un traductor, quizá sí, pero no un don Modelos.

Ya sé qué está, tramando. Debe de creer que no lo sé porque no soy más que una modesta dibujante mientras que él es el gran gurú sobre la crisis petrolífera de Arabia Saudí, pero conozco su artero plan. ¡Quiere ir con Holly y Mark y hacer comentarios sutiles antimatrimonio que alimentarán las inseguridades de Holly y la dejarán tan asustada por el hecho de casarse en contra de la voluntad de sus padres que va a suspender todo este plan!

Pero no pienso permitírselo. Acabo de declarar que si Cal va, yo también.

Ahora me está mirando con la cabeza medio ladeada tipo Robert Redford desde el otro lado de la mesa, como si quisiera intimidarme para que me retracte.

Pero no funcionará. Le estoy devolviendo la mirada con el mismo ángulo de cabeza, mientras Holly y Mark discuten sobre si deberían permitir que vayamos con ellos. Mark dice que así tendremos la oportunidad de probar uno de los restaurantes romanos que el tío de Holly recomendaba en la Guía de Roma que Mark encontró en la casa.

Pero Holly dice que son nuestras vacaciones y que no deberíamos pasarlas yendo y viniendo de Roma a Le Marche en un Toyota. Aunque esta vez no habrá una maleta en el asiento trasero porque es un viaje de un día.

Me he dado cuenta de que Cal no iba a echarse atrás, así que he dicho: «Resulta que me encantan los Toyota», lo cual ha hecho que Holly me mirara y dijera: «Dios mío, ¿qué te PASA? ¿Y qué escribes en esa libreta?»

Me han descubierto. Luego sigo.

Capítulo 46

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

El horror continúa.

En cuanto Cal se ha levantado para ir al baño, le he dicho a Mark que, si era su amigo, le dijera a Cal que se quedara en casa conmigo (aunque yo no quiero que se quede, porque eso implica pasar el día a solas con él mientras Holly y Mark se van al consulado, pero da igual). Y también, que debería decirle que la camisa que lleva le hace parecer homosexual. Mark ha contestado que ya le había insistido a Cal para que se quedara en casa, pero que no ha servido de nada, y que la camisa es de Bangladesh y es la única limpia que le queda en la mochila. Parece ser que se ha camelado a Frau Schumacher para que le lave la ropa mientras comemos.

No me puedo creer que se haga aprovechado de la debilidad que esta encantadora anciana siente por él de una forma tan descarada, aunque le haya DADO diez euros por las molestias, según Mark.

No es excusa.

Pero bueno, al menos la comida está buena. MUY buena. Aunque la haya preparado alguien que no le quita los ojos de encima a Babe. Cal y yo, eso sí, nos hemos abstenido de las ostras crudas. Cal porque no le gustan y yo porque quizá sea una viajera novata, pero no pienso comer pescado crudo en un país extranjero. Holly y Mark han saltado: «Oh, bien, mejor para nosotros», y se han zampado veinte cada uno.

Allá ellos.

Después, como ha parado de llover, vamos a ir a comprar unos gelati en la gelatería daremos un paseo por la playa bajo la luz de la luna. ¡Qué romántico! Al menos para Holly y para Mark.

Vaya, vaya, volvemos a la discusión sobre quién va mañana a Roma...

¿¿¿A quién se le ocurre comprarse camisas en BANGLADESH??? Por el amor de Dios, ¿qué tienen de malo las tiendas americanas?

Capítulo 47

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

Asunto: Holly

¡Hola, cariño! No te preocupes, todo marcha bien. Bueno, tu padre acaba de reventarse una venita del ojo al intentar mover el equipo estéreo, pero dice que ni siquiera le duele.

Bueno, espero no haber metido la pata, pero acabo de encontrarme a Marie Caputo en el supermercado y estaba alicaída por Holly, como de costumbre (y me ha dicho lo afortunada que soy porque tú sólo sales con chicos como Dave... por cierto, ¿qué ha sido de él?), y quizá le he mencionado algo sobre que no debería pensar que el hecho de que Holly se case con Mark supone perder una hija sino ganar un hijo.

Entonces me he acordado de que no sabe nada respeto a que Holly va a casarse con Mark esta semana.

¡Espero no haber descubierto el pastel ni nada por el estilo!

Y sobre el tal Cal, pues sí, estoy de acuerdo en que Arabia Saudí es un tema muy aburrido para un libro.

Pero, de todos modos, estaba muy atractivo con ese jersey de cuello alto que llevaba en el programa de Charlie Rose. Creo que era de cachemir. Lo único que digo es que no estaría mal darle una oportunidad al muchacho.

¿Y por qué dices que no me preocupe, que no va a enamorarse de ti? No quiero oír ese tipo de comentarios negativos de tu boca, jovencita. Ya sabes que eres irresistible. Por lo menos cuando no estás con el síndrome premenstrual y no te tapas los ojos con el pelo.

Te quiere,

Mamá

Para: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly

¡MAMÁ! ¡¡¡HAS METIDO LA PATA!!! ¡¡¡TE DIJE QUE NO DIJERAS NADA!!!

¡¡¡NO LE COMENTES NADA MÁS A NADIE HASTA QUE YO TE LO DIGA!!!

¡¡¡Y NO VAYAS AL SUPERMERCADO DE SIEMPRE NI A CUALQUIER OTRO LUGAR DONDE PUEDAS ENCONTRARTE A LA MADRE DE HOLLY!!!

J

Para: Darrin Caputo <darrin.caputo@caputographics.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Tu madre

Oh, Dios mío, Darrin, ¿tu madre se ha enterado? Me refiero a lo de Holly y Mark. Porque creo que mi madre ha metido la pata. TÚ lo sabes, ¿verdad? Lo de ellos...

Oh, cielos, ¿y si se supone que tú tampoco debes saberlo? Holly me MATARÁ si se entera de que te lo he dicho. Quería darte una buena sorpresa, por todas esas veces en que le gastabas bromas diciendo que se decidiría por un solo hombre.

Pero da igual, esto es una urgencia. Holly lleva toda la tarde muy rara, está como alicaída, y creo que podría ser porque ha tenido noticias de tu madre. Darrin, ¡Holly y Mark van a casarse en secreto esta semana! Pero ¡todo marcha mal! Los encargados de la licencia matrimonial de aquí en Le Marche no colaboran y los fogones de tu tío no funcionan, y además está el amigo de Mark, que no para de soltar comentarios mezquinos y...

Bueno, da igual. Lo cierto es que TIENES que evitar que tu madre se imagine qué pasa, porque creo que Holly no será capaz de soportarlo. ¿Puedes hacer algo para despistarla? ¿Fingir que tú y Bobby vais a adoptar o algo así?

¡Oh, ya lo sé! ¡¡¡Dile que vas a someterte a una operación de cambio de sexo!!! ¡SÍ! ¡La transexualidad seguro que la distrae POR COMPLETO!

Gracias, Darrin, ¡¡eres el mejor!! Te escribiré cuando sepa más...

¡¡¡Y NO LE DIGAS A HOLLY QUE TE LO HE CONTADO!!! ¡¡¡CUANDO TE ENTERES DE QUE SE HA CASADO, FINGE SORPRESA!!!

J

Capítulo 48

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

AAAGGGHHH. MADRES. Por supuesto que la quiero. Y es fantástico que haga una persona en tu vida que, cada vez que te quejas de un nombre, diga: «Debe de estar secretamente enamorado de ti, por eso se comporta de ese modo», pero es una BOCAZAS.

Me refiero a que el hecho de que le descubra el pastel, bueno, más o menos, a la señora Caputo va a provocar una CRISIS.

Y lo cierto es que es culpa mía porque, para empezar, no tenía que haberle dicho nada... a mamá. No es capaz, de guardar un secreto desde... bueno, desde siempre.

No sé cómo arreglar esta situación, la nueva crisis. Se trata de algo que Frau Schumacher no va a poder solucionar a gritos.

En cuanto he recibido ese mensaje de correo he ido al dormitorio de Holly y Mark —Holly se fue a la habitación en cuanto llegamos a casa después del restaurante diciendo que le dolía la cabeza— y no me extraña, si ha recibido el tipo de noticias de su madre que me imagino y he llamado a la puerta dado que sabía que Mark estaba en la terrazza tomándose una copa con Cal.

Holly ha dicho «entra» con voz débil, y tenía un aspecto terrible, ¡TERRIBLE! Le he preguntado si había recibido noticias de su madre y me ha dicho que sí, y le he dicho que lo sentía y que era culpa mía.

Holly ha sido de lo más amable y me ha dicho que no me preocupara, que no me culpaba en lo más mínimo...

Pero es culpa mía. Lo sé.

«De todos modos, estoy empezando a pensar que esta boda no tiene razón de ser», ha dicho Holly.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le he dicho que TIENE que casarse con Mark. Que, de lo contrario, debilitará mi fe en el amor romántico. Que ellos dos están hechos el uno para el otro. ¡Basta con ver lo grandes que él tiene los pies y lo pequeñitos y delicados que son los de ella! O que ella odia los tomates y a él le encantan, y él odia el chucrut y a ella le pirra... Por norma, uno siempre se acaba el plato del otro.

Y a los DOS les encanta «El séptimo cielo», no sólo a Holly. Mark es incapaz de reconocerlo, pero ÉL tampoco responde al teléfono cuando llamo los lunes por la noche. Y Holly dice que ÉL también llora siempre al final.

Le he dicho todo esto a Holly y ella se ha limitado a asentir ligeramente y a decir que suponía que es que estaba cansada. Así que le he aconsejado que se acostara y que ya se sentiría mejor por la mañana.

Pero claro, esta conversación no puede calificarse de tranquilizadora. Así que he bajado a buscar a Mark y me lo he encontrado subiendo la escalera, porque tampoco se sentía demasiado bien, y también había decidido acostarse temprano.

Así que lo he agarrado por el brazo y lo he arrastrado hasta uno de los dormitorios vacíos —supongo que al final Cal no se quedó con el rosa— y le he contado lo que había pasado con mi madre y con la de Holly.

Lo único que ha dicho ha sido: «Oh, Jane, yo no me preocuparía por eso.»

«Pero ¡Holly está hecha polvo!», he exclamado. Me cuesta creer que no se haya dado cuenta. Es cierto que conozco a Holly desde primaría, cuando su familia se mudó a nuestra calle y fui llamar al timbre de su casa para preguntar si tenían alguna niña con la que jugar, pero Mark ¡lleva viviendo con ella los dos últimos años! ¡Es de suponer que tendría que conocerla tan bien como yo! ¡Duermen en la misma cama!

«Holly está cansada —ha dicho Mark—. Está reventada, igual que yo. Ha sido un día muy largo.»

«Entonces... —tengo que reconocer que tenía lágrimas en los ojos, como si acabara de ver el final de Babe o un episodio de "El séptimo cielo"— ¿no estás pensando en dejarlo correr?»

«¿La boda? —Mark me ha mirado como si estuviera loca—. Ni hablar. ¿Por qué iba a hacerlo?»

«Pues porque...»

Y entonces, antes de tener tiempo de darme cuenta, lo he soltado todo. La verdad sobre su amigo Cal.

Sé que no ha sido muy amable por mi parte. Me refiero a chivarme. Sobre todo a un novio sobre su padrino de boda. Especialmente treinta y seis horas antes de la boda.

Pero aun así Cal se lo tiene bien merecido. ¿Quién se ha creído que es, con su teoría sobre la feniletilamina y la idea de que puede sabotear la boda de mi mejor amiga sembrando dudas en ella o, lo que es peor, en su futuro esposo?

Mark, ha escuchado todo lo que he dicho (he hablado verdaderamente sotto voce, para que Cal, que seguía en la terrazza, no oyera nada), y cuando he terminado, ha tenido una reacción rarísima.

Ha echado la cabeza hacia atrás y ha empezado a reír a carcajadas.

¡Sí! ¡Se ha puesto a reír! ¡Como si fuera lo más gracioso que había oído jamás!

Sinceramente no le veo la gracia. Me refiero a que si yo estuviera a punto de casarme y descubriera que uno de mis amigos planeaba utilizar su influencia sobre mí para convencerme de no...

Bueno, eso es ridículo, porque si yo estuviera decidida a casarme con alguien, nadie conseguiría convencerme de lo contrario.

Que es exactamente lo que Mark me ha dicho:

Mark: Janie, Cal es uno de mis mejores amigos. Pero nadie va a disuadirme de que me case con Holly. Sobre todo alguien cuyo matrimonio fue un fracaso tan estrepitoso.

Esta información me ha secado las lágrimas de repente.

Y sé que no debería haberlo hecho, pero no he podido evitar preguntarle: «¿Conociste a Valerie, la ex de Cal?»

Mark: ¿Que si la conocí? Sí, la conocía. Casi tan bien como él. Y durante el mismo tiempo, estaba presente la noche que se conocieron.

Yo: (Sumamente interesada en el tema.) ¿Ah, si? ¿Y era guapa? Era modelo, ¿verdad?

Mark se ha limitado a encogerse de hombros. Tengo que reconocer que no tenía muy buen aspecto. Pero a lo mejor era la cruda luz de una bombilla italiana rodeada por una pantalla rosada.

Mark: No estaba mal, pero no era mi tipo. Alta, rubia y delgada. Ya sabes, la típica modelo.

Yo: (Asintiendo para mostrar comprensión.) Y muy, muy tonta, ¿verdad?

Mark: Bueno, no tan tonta como para no saber que se aprovechaba del arrebato de un hombre con su primer empleo. Y lo de trabajar de modelo no iba tan bien como le habría gustado. Al contrario de lo que le hicieron creer en la Barbizon School, o donde fuera que se preparara, el trabajo de modelo es bastante duro. Hay que madrugar. Y eso a ella no le gustaba.

¡Vaya! ¡Mark debía de odiar a la mujer de Cal! Casi NUNCA critica a nadie, porque él es amable y tal...

«Entonces... —todavía no estaba convencida de sí era seguro dejar a Mark a solas con su amigo—, si Cal INTENTA disuadirte de que te cases con Holly...»

«No va a intentar tal cosa –ha dicho Mark. Pero al ver que arqueaba las cejas en señal de escepticismo, ha añadido-: Bueno, sí, podría intentarlo, pero no funcionaría. Me cuesta creer que precisamente tú creas que eso es posible, Janie. Quiero a Holly y nadie va a disuadirme de que me case con ella. Cal no. Ni mi madre. Ni siquiera la madre de Holly. Nada va a interponerse en nuestro camino. NADA.»

Por desgracia, la conclusión de este discurso tan inspirado ha sido un tanto decepcionante, puesto que cuando ha pronunciado las palabras «la madre de Holly», Mark se ha puesto blanco como un papel y ha dicho: «Disculpa. De repente me siento mal», y se ha ido directo al baño, de donde han surgido unos sonidos explosivos.

O sea, que le he deseado que se mejorara y lo he dejado para subir a mi cuarto, contenta al saber que, en caso de que Cal intentara algo, por lo menos Mark se mantendría firme.

En cuanto a Holly... bueno, habrá que ver. CREO que sabe que hace lo que debe.

Mañana en el coche ya me ocuparé de ella.

Ahora me toca informar a Cal Langdon de que será incapaz de disuadir a Mark...

Capítulo 49

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¡¡¡Oh, Dios mío, nunca adivinaríais lo que he pillado haciendo a Cal Langdon!!! El duro periodista estaba en la terrazza tendiendo un plato de atún de Zio Matteo a todos esos gatos callejeros y esqueléticos que se han acercado a la casa desde las caballerizas.

Se ha sobresaltado cuando he pronunciado su nombre y los gatos se han ido corriendo, pero los he visto.

Oh, ya lo creo que los he visto.

Entre lo de que le asustan las serpientes y que ahora creo que tiene debilidad por los gatos, supongo que don Desalmado sí tiene corazón.

De todos modos, no le he dicho que lo sé. Me refiero a lo de su corazón. En cambio, sí le he dicho, porque no podía contenerme, que había hablado con Mark y que él (Cal) vivía en un mundo de fantasía si pensaba que podría convencerle (a Mark) de no casarse con Holly el miércoles.

Para mi sorpresa, Cal ha pasado por alto ese comentario. En cambio, mientras me miraba las sandalias de Christian Louboutin, como de costumbre, me ha preguntado si sabía que las mujeres indias a veces se decoran los pies con henna.

????????

A este tío le pasa algo grave.

Yo: Pues no. Pero sé que si muestran los tobillos en público las pueden castigar cortándoles los pies. ¿Por qué no escribes un libro sobre lo injusto que es eso, en vez de sobre lo que va a pasarles a los saudíes cuando se les acabe el petróleo?

Cal: (Que por fin ha apartado la vista de mis pies.) ¿Crees que la vida de esas mujeres va a ser más fácil, teniendo en cuenta que su país prácticamente carece de contacto con el mundo exterior, cuando ya no tengan un producto que queramos explotar? ¿O crees que será más dura?

Yo: Más dura, claro está. Pero ¿qué puedo hacer YO para evitarlo? ¿Utilizar menos botellas de agua?

Cal: Sí, el consumo excesivo de productos derivados del petróleo es una de las principales causas del calentamiento global.

Sinceramente, me cuesta creer que consiguiera que una mujer se casara con él. Con semejantes temas de conversación... Ni siquiera una modelo.

A lo mejor por eso ahora sólo sale con extranjeras. Porque no entienden bien lo que sale por su boca.

Yo: Pues entonces a lo mejor es preferible que lo agotemos de una vez y volvamos a la situación anterior.

Cal: ¿Te refieres a antes de empezar a embotellar agua de manantial y vender por un dólar con cincuenta la botella y fingir que es mejor que la del grifo?

!!!!!!!!!

Yo: No sé. Tú eres quien ha escrito un libro sobre el tema. ¿Por qué te pasas el día mirándome los pies?

Cal: ¿Por qué te pasas el día mirándome la entrepierna?

¡¡¡LO JURO POR DIOS!!! ¡¡¡ESO ES LO QUE ME HA PREGUNTADO!!!

Entonces, GRACIAS A DIOS, ha aparecido Peter de vete a saber dónde y salta: «Jane Harris, he oído tu voz y he sabido que estabas despierta. ¿Me dibujarías los bocetos de Vundercat que me prometiste para la página Veb ahora?» Y me ha tendido un cuaderno y unos rotuladores.

Así que le he contestado: «Por supuesto, Peter», con mi voz más amable —aunque estaba ALUCINANDO por lo de la entrepierna—, y le he dibujado unos cincuenta bocetos de Wondercat, mientras Cal se quedaba allí con el ceño fruncido bajo la luz de la vela y decía: «Peter, ¿no deberías estar en la cama a estas horas? ¿No tienes dase por la mañana?»

Pero, claro está, Peter le ha explicado que estudia por Internet que no tiene que conectarse a ninguna hora en concreto.

Y lo único que yo era capaz de pensar era ¡y si Peter no hubiera aparecido justo entonces? Cal y yo estábamos cara a cara, discutiendo por lo del petróleo. Tan cerca que se me ha ocurrido, así al azar, que sí no nos odiásemos tanto, podríamos haber empezado, no sé...

A besarnos o algo así.

¡LO SÉ! Ni siquiera me GUSTA. ¡Es un aficionado a las modelos, pedante y sabihondo!

Pero aun así, lo cierto es que... REZUMA algo. No sé qué es. Quiero decir que he disfrutado odiándole hasta que le he visto con los gatos, ¡¡¡GATOS!!! ¡¡¡LE GUSTAN LOS GATOS!!!

Y está claro que no QUERÍA que le pillase dándoles de comer. Ha puesto cara de CULPABILIDAD cuando me ha visto.

Y luego, cuando estábamos tan cerca uno del otro, durante nuestra pequeña discusión...

PAM. Ya está. No he podido evitar fijarme en lo guapo que estaba bajo la luz de la vela, con esos ojos tan azules y el pelo alborotado a lo Brad Pitt y la camisa ligeramente abierta en el cuello, de forma que he visto un poco de ese pecho que he tenido ocasión de admirar antes en la piscina y...

¿¿¿QUÉ ME PASA??? PERO ¡¡¡SI TENGO NOVIO!!!

Bueno, en realidad no.

Pero lo tendría si quisiera. Lo único que tengo que hacer es ir a la Columbia británica ahí está, el novio. Un novio que CREE en el amor. Un novio que NUNCA diría que el amor no es más que una reacción química del cerebro producida por el aumento de feniletilamina (hum, sobre todo porque Malcolm no sabe ninguna palabra tan larga).

ASÍ QUE ¿POR QUÉ PIENSO EN CAL LANGDON DE ESTE MODO?

No es posible que sea sólo por los gatos. Debe de ser el aire puro. AFECTA a las mujeres. En cuanto vuelva a la ciudad y respire el aire contaminado de Nueva York al que estoy acostumbrada, volveré a estar bien.

Espero.

Mientras tanto, tengo que APARTARME de él y sus feromonas o lo que sea que me hace pensar en cómo sería acostarse con Cal Langdon.

Mañana me pondré las Adidas. Ningún nombre te mira los pies cuando llevas Adidas.

Cielos, ¿cómo voy a dormirme EN ESTE ESTADO?

Capítulo 50

PDA de Cal Langdon

TENGO que evitar el prosecco. Me lleva a hacer cosas de lo más deplorables, cosas que nunca haría si estuviera en mi sano juicio... como dar atún de la mejor calidad a unos gatos callejeros. O admirar cómo la luz de la luna resalta las mechas del pelo de cierta dibujante...

¿Quién se ha bebido todo el whisky escocés?

Capítulo 51

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Darrin Caputo <darrin.caputo@caputographics.com>

Asunto: Tu madre

¿¿¿¿VA EN SERIO???? ¿¿¿HOLLY Y MARK VAN A CASARSE??? ¿En Castelfidardo?

Bueno, es un lugar un tanto raro para casarse (¿has visto la polla que tiene la estatua del acordeonista desnudo de la plaza del pueblo? Ese tío está muy bien DOTADO), pero me alegro mucho por ellos. POR SUPUESTO que haremos lo que sea para despistar a mamá. No sé qué exactamente... Bobby ya pensará en algo, estas cosas se le dan mejor que a mí.

Oh, cielos, es una NOTICIA EXCELENTE. NADIE se merece una boda romántica en Italia más que mi hermana Holly. Dale un gran beso de mi parte y no te preocupes, ¡no se lo diré a NADIE!

Con cariño,

D

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

Asunto: La madre de Holly

Sinceramente, Jane, no hace falta que me GRITES. Eso es lo que significa escribir un mensaje de correo electrónico en mayúsculas: QUE SE GRITA. Y es de mala educación.

No pretendía decirle nada a Marie. Eso está claro. Lo que pasa es que se me escapó. ¿Sabes?, deberías ser un poco más comprensiva. En estos momentos estoy muy estresada por mi trabajo de voluntaria en el Ejército de Salvación. Los últimos tres sábados me he apuntado para trabajar en la tienda de artículos de segunda mano y todas las veces me han mandado a la trastienda a planchar ropa de bebé donada. Ya sé que planchar se me da muy bien, pero ¿no podrían dejarme estar en la caja de vez en cuando? ¿O ayudar a los pobres a encontrar la ropa de su talla?

Pues no. «Oh, mira, ahí llega Claire. Saca la tabla de planchar.»

Me estoy planteando seriamente dejarlo y pasarme a Buena Voluntad. Marcy Clark me ha dicho que ahí no hacen planchar NADA a nadie.

Además, ayer tu padre tocó un mango y ya sabes lo alérgico que es. Le ADVERTÍ que había un mango en el frutero. Iba a usarlo para la macedonia que voy a llevar a la comida en casa de Helen Fogarty de este fin de semana.

Pero a papá no se le ocurrió otra cosa que cogerlo y cortarlo pensando que era una papaya, y ahora tiene urticaria en las manos y en los brazos. Le he estado aplicando loción de calamina pero me parece que tendremos que acabar yendo al médico a buscar más prednisona...

Así que no te pongas irascible conmigo, jovencita. Tengo muchos asuntos en la cabeza.

De todos modos, no sé qué problema tiene Marie. Por lo menos su hija tiene un hombre que quiere casarse con ella. Lo único qué MI hija tiene es un contrato de explotación con Cartoon Network. Y aunque papá y yo estamos muy orgullosos de ti, cariño, lo cierto es que no puedes ir de luna de miel con un contrato de explotación, ¿verdad que no? Ni mirar los angelicales ojos de un contrato de explotación mientras le cambias el pañal.

Así que no seas tan dura con tu madre.

Te quiere,

Mamá

Capítulo 52

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

De acuerdo, de acuerdo. Todo irá bien. Buscaré y encontraré una solución.

No, no puedo. Esto es un desastre. Un desastre absoluto.

¡¡¡Qué voy a hacer!!!

Capítulo 53

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡Buenos días, amantes de Wundercat! ¡Hoy tengo GRANDES NOTICIAS sobre JANE HARRIS! ¡Sus amigos que iban a casarse comieron ostras en mal estado anoche y esta mañana están muy enfermos! ¡SÍ! ¡No pueden levantarse de la cama!

¡Y es un problema, porque se supone que tienen que ir a Roma a buscar el impreso del consulado de EE.UU. hoy mismo para poder casarse mañana!

Pero cuando he pasado por la casa esta mañana en mi motorino, para llevar brotchen fresco a JANE HARRIS, estaba muy disgustada y me ha dicho: «Pregúntale a tu abuela qué podemos hacer.» Así que he ido a buscar a mi abuela, que ha ido a la casa y les ha dicho que no puede hacerse nada. Si tienes una indigestión por comer ostras en mal estado, hay que esperar a que se te pase.

Lo que supone que, si no se les pasa rápido, ¡mañana no habrá boda!

Esto es una MALA NOTICIA para JANE HARRIS.

¡Os mantendré informados de los acontecimientos! ¡Al habla Peter Schumacher, fan número 1 de Wundercat!

¡Larga vida a Wundercat!

Peter

Capítulo 54

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Las ostras. TENÍAN que ser las ostras.

Se lo advertí. No pueden decir que no los avisé. ¿A quién se le ocurre comer pescado crudo en un país extranjero, me pregunto? ¿A quién? Esto no es Japón. Italia no es famosa por su pescado crudo. ¿En qué estaban PENSANDO?

Pobre Mark. Supongo que por eso le oí vomitar anoche. Y SIGUE haciéndolo. Apenas puede moverse de la cama.

Y Holly... Dios mío, cuando he llamado a la puerta de su habitación para ver por qué no se habían levantado todavía para el viajecito a Roma y ha respondido... tenía un aspecto... bueno, como de muerta viviente. No la había visto de ese modo desde aquel 4 de julio en el que inventamos una bebida con bolitas de sandía y vodka («Destello Rojo Espacial»).

«Me parece que no va a haber boda», ha dicho. Y acto seguido ha tenido que irse corriendo al baño.

¿Qué iba a hacerlo sino seguirla? Como si no le hubiera sostenido la cabeza otras veces mientras vomita... sobre todo el día del Destello Rojo Espacial.

«Holly —le he dicho con la mayor suavidad posible, cuando estaba en el suelo del baño, agotada—. Hoy tenéis que ir a Roma. Ya sabes que mañana es el único día en que el alcalde tiene un hueco en su agenda para casaros.»

Lo cual no ha resultado ser lo más apropiado, porque Holly ha empezado a llorar en seguida.

«Ya lo sé —ha gimoteado—. Pero ¿qué podemos hacer? No podríamos permanecer en el coche ni cinco minutos. Tendríamos que parar cada treinta segundos para vomitar. Oh, cielos, Janie. Se acabó. No vamos a casarnos. Por lo menos no aquí. No en Italia. Además, parece que todo se nos pone en contra... quizá nunca nos casemos. Tal vez mi madre tiene razón. Tal vez SU madre tiene razón. Tal vez tendríamos que olvidarnos del tema. Tal vez es que no tiene que ser.»

No podía creerme lo que estaba oyendo.

«¿Que no tiene que ser? Holly sé que no te encuentras bien pero ¿te has vuelto LOCA? No podéis olvidaros del tema. Os TENÉIS que casar. Y os tenéis que casar aquí, en Italia.»

Me ha mirado con expresión abatida y los ojos hundidos.

«¿Por qué?»

«¡Porque ya se lo he contado a Darrin!», he estado A PUNTO de decir. Sin embargo, he recordado que se suponía que no tenía que decírselo a nadie, y en el último segundo lo he cambiado por «Porque es lo que siempre has querido hacer. Hace siglos que lo estás planeando. Y Mark también lo quiere, lo sé. Más que nada en el mundo. ¡No puedes darte por vencida por una pequeña intoxicación alimenticia!»

A lo que ha respondido vomitando un poco más.

No sé cómo he conseguido que volviera a la cama. Entonces me he encontrado a Peter, que llegaba con panecillos para el desayuno, y le he dicho que fuera a buscar a su abuela. Frau Schumacher ha venido con aspecto preocupado y ha ido a ver a la acongojada pareja. Cuando ha salido de la habitación tenía una expresión grave.

«No estar bien —me ha dicho—. No poder ir y volver a Roma hoy. Mañana, sí. Pero hoy no.»

«Pero ¡tiene que ser hoy! —he exclamado—. ¡No puede ser otro día! El alcalde dijo que el miércoles era el único día... además, nos vamos el viernes».

Pero sé que Frau Schumacher tiene razón. Ahora está abajo, preparando un caldo para Mark y Holly, da igual que se vaya la luz porque es de día. Un día precioso, por cierto. El sol está radiante y la piscina brilla y la brisa hace que las hojas de palmera se mezan suavemente...

¡Maldita sea! ¿Por qué tuvieron que comerse esas ostras? ¿Y por qué tiene que estar tan ATRASADO este país? Si una persona quiere casarse aquí y tiene todos los impresos correctos de EE.UU., ¿por qué NO PUEDE hacerlo? ¿Por qué tienen que mandarla al quinto pino a buscar más DOCUMENTOS? ¿Se trata de algún tipo de prueba para ver hasta qué punto están convencidos de la idea de casarse? Me refiero a que no es más que un IMPRESO, CUALQUIERA puede conseguir un impreso. Menuda mierda. CUALQUIERA puede conseguir un impreso.

Capítulo 55

PDA de Cal Langdon

Juro por Dios que no sé cómo ha pasado. Lo último que recuerdo es que dormía plácidamente.

Entonces, no hace ni cinco minutos, un misil pequeño pero muy decidido ha invadido mi habitación, ha arrancado las sábanas de mi cama y me ha gritado al oído que era hora de levantarse y subir al coche. Recuerdo vagamente que el misil parecía tener formas femeninas, lo cual no es una manera desagradable de despertarse. Hasta que me he dado cuenta de a quién pertenecían esas formas femeninas.

Acto seguido me he visto obligado a coger una taza de café y se me ha exhortado a vestirme. Cosa que he hecho al instante. Y luego, cuando he bajado a la planta baja, preguntándome qué ocurría y por qué Frau Schumacher estaba preparando una especie de sopa, me han agarrado con brusquedad, me han sacado al exterior, me han empujado al asiento del pasajero del coche y alguien que no parece muy diestro con el cambio de marchas manual me ha conducido a una velocidad considerable por el camino de entrada.

Alguien que se parece sospechosamente a Jane Harris después de tomar drogas duras.

Oh, eso es. Ahora me voy acordando. Se supone que vamos a acompañar a Mark y a Holly a Roma para que soliciten un documento en la embajada de EE.UU.

Pero por algún motivo, Mark y Holly no parecen estar en el coche con nosotros.

«Oye, Jane —pregunto con un tono que espero sea suave para no asustar a la joven que está a mi lado y que parece conducir con ojos desorbitados—. ¿No nos hemos dejado nada? O mejor dicho, ¿a alguien? ¿A un par de personas?»

Ella apenas parece advertir mi presencia en el coche porque está mirando con frenesí por el retrovisor para ver si encuentra un hueco en el tráfico para incorporarse a la strada principale.

«Mark y Holly han sufrido una intoxicación —es su sorprendente respuesta—. No pueden venir. Tenemos que ir sin ellos.»

«Ya veo. —Intento sonar lo más razonable posible dado que advierto claramente que no está acostumbrada a conducir y hablar a la vez—. ¿Y debo suponer que nosotros vamos a solicitar el impreso que les falta?»

«Sí. —Me lanza algo al regazo. Al bajar la mirada veo que son dos pasaportes—. No te preocupes, tengo sus pasaportes y también sus partidas de nacimiento.»

Esto me resulta de lo más divertido.

«¿Y realmente crees que la embajada de EE.UU. va a entregarnos ese impreso por el mero hecho de llevar los pasaportes y partidas de nacimiento de nuestros amigos? —pregunto, siguiéndole el juego—, ¿sólo porque se lo pidamos como un favor?»

«No —es la respuesta un tanto sorprendente de Jane Harris—. Van a entregarnos el documento porque vamos a decirles que somos Mark Levine y Holly Caputo.»

Sin duda esto es lo más gracioso que he oído en toda la mañana.

«¿No va a ser un poco difícil? —pregunto—. Resulta que Mark es moreno y lleva gafas y yo soy rubio y veo perfectamente.»

Lo siguiente que recuerdo es que las gafas han aparecido en mi regazo.

«Las he cogido de su mesita de noche —ha explicado mi secuestradora—. Y en la foto no se ve que tenga el pelo oscuro. Es en blanco y negro. Puedes decir que se te ha aclarado con el sol, o lo que se te ocurra, si es que preguntan. Cosa que dudo.»

Por desgracia, estoy empezando a despertarme. Y lo que es más triste, todo esto se parece cada vez menos a un sueño y más a una pesadilla.

«Un momento. Lo estás diciendo en serio ¿verdad? —Porque ESTÁ muy seria. Y vamos a toda velocidad por la strada principale, junto a letreros que dicen ROMA—. ¿Vamos a FINGIR que somos Mark y Holly?»

«¿Por qué no? —Adelanta a un camión grande cargado de pollos vivos apilados. —Lo único que tenemos que hacer es enseñar el documento de identidad y firmar unos cuantos impresos. Total, no es para tanto.»

«El TOTAL —digo— es que eso es lo que me parece que se llama falsificación. Y probablemente perjurio. Y a lo mejor un montón de cosas más.»

Jane Harris no ha mirado en mi dirección ni una sola vez. Lleva gafas de sol, lo cual hace que resulte muy difícil verle los ojos y, por consiguiente, decidir si ha perdido la chaveta por completo.

«Oh, venga ya —dice ella—. Como si fueran a pillarnos. Mark es médico, ¿recuerdas? Nadie entiende su firma. Y yo soy artista. He falsificado el nombre de la madre de Holly en los boletines de notas y justificantes de retraso cientos de veces. Creo que no me costará nada imitar la firma de Holly. Basta con que tú garabatees algo para la de Mark.»

Esto ha pasado de ser un juego agradable a convertirse en una situación totalmente desagradable.

«Jane —insisto de nuevo—. ¿Me has secuestrado y me obligas a ir a Roma contigo para cometer un fraude contra el gobierno de EE.UU.?»

Ella se niega a ver la gravedad de la situación y se limita a responder: «Oh, cállate, tómate el café y sigue escribiendo en la maquinita, si es que así te sientes mejor. Detrás hay un poco de brotchen de Peter, si te apetece. Y no te he secuestrado. No voy a pedirle rescate a nadie. Como si alguien fuera a pagar, si lo pidiera...»

Debe de haber alguna ley italiana que prohíba este tipo de cosas... aprovecharse de un hombre que está medio dormido y obligarle a viajar cientos de kilómetros hasta una ciudad de la que se marchó hace un día o dos, donde se verá obligado a hacerse pasar por otra persona...

Jane lleva Adidas, pero de todos modos veo el tatuaje del gato. ¿Es porque es tan temprano o acaso es posible que ese gato me esté... pues... guiñando el ojo?

Capítulo 56

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Va a salir bien. TIENE que salir bien.

Sé que Cal no piensa lo mismo (menuda sorpresa), pero ¿qué sabrá ÉL?

Ha estado en contra de que estos dos se casen incluso desde antes de que empezara todo esto. Basta con mirarle ahora, pidiendo la llave del lavabo de caballeros. TODAVÍA no sabe lo que le ha pasado. Y tiene el pelo levantado por detrás de una forma de lo más curiosa, y extrañamente erótica.

¿¿¿ERÓTICA??? ¿¿¿En qué estoy PENSANDO??? Tengo una MISIÓN. ¡No puedo pensar en sexo en un momento como éste!

TIENE que salir bien. Ya estamos a medio camino de Roma y no son más que las diez y pico, beberíamos llegar antes de la hora del almuerzo... bueno, probablemente justo cuando estén cerrando para comer.

Pero no pasa nada. Es la embajada de EE UU. Es IMPOSIBLE que en la embajada de EE.UU. cierren cuatro horas para comer. Son americanos, por el amor de Dios. Probablemente hagan una pausa de una hora, como las personas normales. Así que podemos rellenar el impreso, conseguir la APOSTILLA, y ponernos en circulación a las dos o las tres, y llegar a casa antes de que anochezca.

POR FAVOR, que sólo hayan una pausa de una hora para comer...

Capítulo 57

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dónde estáis?

Perdón si hay faltas de ortografía, pero es que no veo demasiado bien, tengo un terrible dolor de cabeza. ¿Dónde estáis? Frau Schumacher, que se está portando muy bien con nosotros, dice que no lo sabe, que os habéis marchado sin decir palabra...

Bueno, de todos modos me alegro. Me refiero a que no estéis aquí para ver esto. Espero que os lo estéis pasando bien. Siento mucho estropearos las vacaciones. Y la boda. Sé que teníais muchas ganas. Casi tantas como yo -02q9375)(*&@

Lo siento, me han entrado ganas de llorar y he perdido de vista el teclado.

De todos modos, me alegro de que parezca que Cal y tú empezáis a llevaros bien, y espero que hayáis ido a Loredo o a algún sitio así. La verdad es que en esta zona hay muchos sitios que visitar. La casa de la Madonna, por ejemplo. Al parecer, los ángeles la levantaron, la trajeron desde Tierra Santa y la dejaron aquí, en Le Marche...

Por cierto, me pregunto si has visto las gafas de Mark. Jura que las dejó en la mesita de noche pero ahí no están.

No es que sea muy importante, teniendo en cuenta que el único sitio al que va es el baño. De todos modos, es raro.

Bueno, escríbeme cuando tengas un momento. Oh, cielos, otra vez no... Tengo que ir...

Holly

Capítulo 58

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¡¡¡Ya hemos llegado!!! ¡¡¡La embajada de EE.UU!!! ¡¡¡Hemos llegado justo a tiempo!!! Cal se ha encargado de conducir después de la gasolinera Mobil y prácticamente hemos ido VOLANDO los kilómetros que faltaban.

Además, ha insistido en ir por otro camino que no atraviesa las montañas. Lo cual ha estado bien, porque me he dejado la Biodramina en casa. Hemos llegado a Roma a las doce menos cinco.

¡¡¡Y ahora estamos aquí!!!

Debo reconocer que este sitio no tiene nada que ver con lo que me imaginaba. Me refiero a que el interior se parece a la consulta de mi dentista. Hay muchas sillas y gente esperando y un mostrador de recepción acristalado y hay que coger número (bueno, esto se parece más a la carnicería que al dentista, pero da igual). Tenemos el número 92.

Tengo que decir que don Modelos se está tomando esto mucho mejor de lo que pensaba, a juzgar por su reacción inicial en el coche, cuando por fin se ha despertado. Reconozco que le he obligado a participar en esto, y que no estaba del todo despierto cuando le he dicho que se montara en el coche.

No obstante, se lo está tomando muy bien. No ha pronunciado una sola palabra de propaganda antimatrimonial en toda la mañana. A lo mejor por fin está entrando en razón.

«Fat-bottomed girls/They make the rockin’ world go round.»

¡Oh, cielos, me cuesta CREER que sea la única música que teníamos para escuchar en todo el trayecto! En cuanto salgamos de aquí vamos a ir DIRECTOS a una tienda de música a comprar otro CD. Me da igual de quién. CUALQUIER COSA menos Queen.

Aunque tengo que reconocer que Freddy Mercury me está empezando a gustar. «We are the champions, my friends...»

Oooohh, están llamando un número, 92, 92, ¡qué sea el 92!

¿¿¿28???

Cal acaba de mirarme y de decir: «Me parece que vamos a estar aquí un buen rato.»

El eufemismo del año.

¡Y lo único que tienen para leer es la revista International Time! International Time es como el Time de verdad pero suavizado, y el Time de verdad ya está tan suavizado que es como mirar las noticias locales, sin las truculentas decapitaciones accidentales por culpa de la segadora eléctrica.

Me va a dar un PATATÚS.

Pero vale la pena. Vale la pena por Holly. Lo hago por ella. Y por Mark. Esto es...

OH, CiELOS, ¡ÉSTE ES MI REGALO DE BODAS PARA ELLOS!

¡SI! ¿Por qué no se me había ocurrido antes? Dado que no puedo darles este diario... sobre todo no ahora que he mencionado las feromonas de Cal... les regalaré esto... el documento que les permitirá casarse mañana.

Genial. Soy un genio. Esto es MUCHO mejor que los candelabros o algo igual de cursi.

Oooh, están llamando otro número... 92. ¡¡VENGA YA!! A lo mejor los que van del 29 al 91 ya se han marchado.

Un momento. Eso no es un número. El hombre está colgando un cartel en la puerta. ¿Qué dice?

Capítulo 59

PDA de Cal Langdon

No me lo puedo creer. No puedo creer que haya llegado a esto. Estoy en Roma, posiblemente una de las ciudades con una mayor variedad gastronómica del mundo, conocida por su cocina, por una hora del almuerzo larga y lánguida... Y me estoy tomando una pizza de berenjena recalentada en Amici Amore, un local italiano de comida rápida que está por todas partes.

En la parte trasera hay una SALA RECREATIVA.

Debería haberme impuesto. Debería haber explicado que cuando un romano cuelga un cartel que dice que la oficina estará cerrada hasta una hora determinada, va en serio.

Pero no. Ella, venga insistir. Está convencida de que si comemos rápido y volvemos a la embajada, de alguna manera avanzaremos posiciones en la cola. Aunque no haya cola y, de hecho, ella tenga un número que no llamarán hasta mañana o, a lo mejor, la semana que viene.

¿Por qué no he insistido? No hacía falta que el viaje fuera una pérdida de tiempo total. Ahora mismo podríamos estar tomando un almuerzo pausado y romántico en el acogedor jardín trasero de algún restaurante, escuchando el arrullo de las palomas en vez del sonido de los asteroides al ser disparados por una pistola de láser generada por ordenador; disfrutando del sol en vez del obsceno neón púrpura de este local.

¿Por qué he dejado que se saliera con la suya? Sobre todo teniendo en cuenta que «la suya» suele estar equivocada...

Ni siquiera me gusta la berenjena.

Tengo que mantenerme firme. En cuanto vuelva del baño de señoras le diré que este plan está condenado al fracaso, le diré que esto es una pérdida de tiempo ridícula, y que volvemos a la casa para salvar el resto de nuestras vacaciones. Voy a decirle...

Ya viene.

Oh. Dice que nos vamos.

Capítulo 60

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¡Dichoso restaurante! ¡Dichosa Roma!¡Dichosa Italia!

¡¡¡Qué PASA con los baños de este país!!! En serio.

He tenido que ir al maldito Amici Amore, así que he ido al baño de señoras y, para empezar, el sitio está iluminado con una luz negra, ¡por qué! Oh, es porque (Cal acaba de decírmelo) así es imposible que los yonquis se encuentren la vena si se les mete en la cabeza que tienen que chutarse aquí.

Pero eso no ha sido lo peor. ¡Ni mucho menos!

NO HABÍA INODORO. No. Nada de nada. Donde se supone que debía estar el inodoro, había un agujero. UN AGUJERO EN EL SUELO. Con la marca de unos pies a ambos lados, y dos barras a las que agarrarse.

Bueno, a lo mejor las ITALIANAS saben qué es. Pero yo nunca he visto una cosa igual, y no tengo NI IDEA de lo que se supone que hay que hacer ahí. Es obvio que hay que poner los pies en las marcas. Y está claro que hay que agarrarse a las barras.

¿Y luego qué? ¿Me pongo en cuclillas?

YO NO ME PONCHO EN CUCLILLAS.

Oh, Dios mío, ¿qué le PASA a este país?

Cal dice que conoce otro restaurante al que podemos ir y que está cerca de aquí, y jura que tiene lavabo de señoras. Estoy tan traumatizada que le dejo que me lleve a ese sitio. UN AGUJERO. UN AGUJERO. ¿Qué SIGNIFICARÁ Amici Amore, AGUJERO GRANDE?

Oh. Cal dice que significa «Amar amigos» (Amici = amigos, amore = amor).

Ama a tus amigos. ¡Ja! Será algo más parecido a jode a tus amigos. Diciéndoles que vayan allí, A VER EL AGUJERO.

De todos modos, ¿a dónde me LLEVA? Le he dicho a Cal que mejor que no nos alejáramos demasiado del consulado porque estoy SEGURA de que no van a tomarse tres horas para comer. Por el amor de Dios, son AMERICANOS. Probablemente ese cartel fuera un truco para quitarse de encima a la gente con problemas nimios como la pérdida del pasaporte o cosas así. Pero yo no ME amilano. Voy a por todas. Me da igual lo que tarde. Voy a quedarme allí sentada hasta que...

¡Ooooh, qué edificio tan bonito!

Capítulo 61

PDA de Cal Langdon

Esto ya es otra cosa. Sol. Un buen prosecco. Vistas panorámicas de toda la ciudad. La Terrazza dell’Eden del Hotel Edén nunca decepciona. Lleva desde 1889 mimando a los clientes agotados después de visitar Roma y traumatizados por el tráfico. Aquí es donde tendríamos que haber venido desde el comienzo.

Aprendamos la lección: nunca dejéis que una artista elija restaurante.

Capítulo 62

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Oh, Dios mío, ¡reconozco este lugar! ¡Es donde se alojaron Britney Spears y Pink cuando rodaron el anuncio de Pepsi en el Coliseo, el que pasaron durante la Superbowl! Y los fotógrafos hicieron un montón de fotos de Britney en este solárium, en compañía de ese bailarín casado.

Guay.

Esto es PRECIOSO, todo amarillo y verde, con estas vistas IMPRESIONANTES. Se ve hasta el Vaticano. Se puede saludar al papa. ¡Hola, papa! ¡La mamá de Holly le manda recuerdos! ¡Y estoy segura de que Dan Brown no tenía mala intención!

Y el prosecco... qué rico. La comida también es deliciosa.

Pero mejor que nos demos prisa, la oficina vuelve a abrir dentro de cuarenta y cinco minutos. Cal quiere ir a la piazza di Spagna, que está más abajo en esta misma calle. Como si tuviéramos tiempo de hacer turismo.

De todos modos, no quiero negarme. De repente está siendo muy AMABLE. Me ha traído aquí y me ha enseñado el lugar y me invita a comer y se está portando... pues como una persona agradable, para variar.

Y está tan... bueno, guapo, aquí sentado con los vaqueros y una camisa de algodón. Veo que por fin se ha peinado, lo cual está bien si pretende hacerse pasar por Mark, que no tiene tanto pelo como él. El sol hace resaltar sus mechones dorados.

Y además está contando anécdotas divertidas, sobre cuando él y Mark iban al colegio. Es difícil hacerse a la idea de que es la misma persona que el otro día insistía en que el matrimonio es una institución caduca, que el amor no es más que una reacción química que se produce en el cerebro.

Entre esto y lo de los gatos de anoche, casi está empezando a GUSTARME.

Quizá se deba tan sólo al prosecco. Cielos, qué romántico es esto, estar aquí sentados, divisando toda la ciudad por encima de las copas de los árboles y las ruinas antiguas, bebiendo vino espumoso y tomando estas aceitunas tan exquisitas. Qué lástima que Holly y Mark se lo estén perdiendo.

¡Holly y Mark! ¡¡¡Tenemos que irnos!!!

Capítulo 63

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

Asunto: Tú

No sé si es que me ignoras o si te ha pasado algo. Espero que sea lo primero, por supuesto. Anoche estaba haciendo zapping y resulta que vi que en el Canal Viajar daban un programa sobre las regiones menos turísticas de Italia, así que lo miré, cómo no, y pasaron un reportaje sobre Le Marche y dijeron que ahí hay LOBOS.

Sí. LOBOS. En las colinas.

Espero que no haya colinas cerca de la casa del tío de Holly y, en todo caso, que no haya lobos. Y que cierres la ventana por la noche. Porque los lobos son capaces de saltar mucho. Por lo menos, según el documental.

Supongo que no me escribes porque estás enfadada conmigo por haberle dicho a la madre de Holly que va a ganar un hijo en vez de perder una hija. Sigo sin entender cómo sólo con eso Marie va a llegar a la conclusión de que Mark y Holly piensan casarse en secreto en Italia.

Pero he pensado que debía informarte de que parece que Marie pronto va a tener otros asuntos más importantes de los que preocuparse: papá y yo acabamos de estar en el ambulatorio por una astilla que se le clavó en el pie (le dije que el suelo del comedor necesitaba ser pulido) y nos hemos encontrado con Brandy, la cuñada de Holly, que estaba ahí con la pequeña Heather, porque se había metido un bote de salsa picante por la nariz. Heather, no Brandy.

Bueno, da igual, según Brandy, los Caputo están muy enfadados porque Darrin acaba de anunciar que va a casarse. Con Bobby, su novio. Al parecer, van a hacer una especie de ceremonia en la escalera del ayuntamiento, en las mismas narices del alcalde.

Y le he telefoneado. TENÍA que llamarla para decirle que Angela di Blasi tiene la gripe y que esta semana la reunión del club del libro tendrá que ser en mi casa, y estaba histérica por el hecho de que Darrin haya avisado a la prensa para cubrir el acontecimiento, y porque el padre Roberto se enterará de que Darrin es homosexual.

Espero que ahora estés contenta.

Nancy Jansen quiere saber si le firmarías un ejemplar de Wondercat: los primeros años para su sobrino Jeff. Le he dicho que sí. Te lo va a mandar a Nueva York en un sobre prefranqueado para que sólo tengas que meterlo en el buzón en cuanto lo hayas firmado.

Te quiere,

Mamá

Capítulo 64

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Esta escalinata de la piazza di Spagna tampoco es gran cosa. Me refiero a que los escalones están gastados de tanto uso, dado que tienen unos trescientos años de antigüedad. Sin duda suponen un peligro para la seguridad. Casi me tuerzo el tobillo un par de veces mientras bajaba.

Y sí, vale, la casa de Shelley estaba al lado. Shelley. ¿Ése no era el marido de la autora de Frankenstein?

No sé por qué Cal se ha quedado tan callado cuando se lo he preguntado. ¿Cómo voy a saberlo todo sobre literatura? Yo estudié bellas artes. Seguro que ÉL no sabe que Miguel Ángel se hartó de que la gente le felicitara tanto por las manos de la estatua de David que se las cortó.

Así que le he preguntado sí lo sabía y ha dicho que no. Y ha añadido que no entendía por qué, si las manos gustaban a tanta gente, Miguel Ángel se las había cortado.

Así que le he explicado que a los artistas les gusta que la gente contemple sus obras como un todo, no por partes. Si la gente se fijaba demasiado en las manos, no apreciaría el resto de la estatua. Y Miguel Ángel no quería hacer unas manos fantásticas... Él quería hacer una ESTATUA fantástica.

Me he dado cuenta de que mi explicación le ha impresionado. Creo que ha compensado lo que le he dicho sobre Britney cuando estábamos en el hotel Eden. Allí ha puesto cara de susto.

¡Da igual! ¿Qué le voy a hacer si él es el equivalente del Wall Street Journal y yo del US Weekly? Es obvio que algo debo de SABER, si no no habría tenido que hacer declaraciones trimestrales del IRPF este año, ¿verdad que no?

Había unos cuantos hippies sentados en la escalinata, tocando la guitarra y cantando sobre la paz y cosas así. Está claro que a Cal le han recordado algo, puesto que va y salta: «Tengo que ir a Western Union.» Y yo le digo: «¿Por qué?», y él contesta: «Tengo que mandarle dinero a mi hermana.»

Así que hemos ido a Western Union. Por suerte, la piazza di Spagna está en una zona muy turística y hemos encontrado una oficina en seguida, y Cal ha enviado un giro telegráfico a alguien llamado Mary Langdon. Ya sé que no debería haber mirado, pero ¿qué iba a hacer si no?

Además, sentía curiosidad.

Aunque no parecía querer hablar del tema, le he preguntado cuántos años tenía su hermana y me ha dicho que veinticinco. O sea, que él es su hermano mayor. Me cuesta imaginar que Cal tenga una hermana pequeña.

Me cuesta imaginar que Cal haya sido niño. Pero sé que lo ha sido, porque fue entonces cuando él y Mark se hicieron amigos.

Me pregunto si a Mary también le dan miedo las serpientes.

Además, ¿para qué necesitará mil dólares? ¿Quién pide un préstamo tan grande a su hermano?

Pero cuando he preguntado, Cal ha dicho: «Mary es artista», con un tono que sugería que no valora demasiado esa profesión. Es decir, MI profesión.

Pero da igual. Es todo un detalle por parte de Cal que ayude a su hermana pequeña, lo cierto es que no lo habría encasillado como un buenazo con el dinero, pero es obvio que esa chica sabe que no tiene problemas económicos...

Generoso con su hermana. Atento con los gatos. Temeroso de las serpientes.

Pero aficionado a las modelos. Y antimatrimonio. Hum.

Hemos vuelto al consulado. Cal quería darse por vencido pero no se lo he permitido.

Y me alegro porque ahora, todo va mucho más rápido. Ya van por el número 67. No me preguntéis cómo.

Hay algo bastante molesto... Aquí hay una mujer, de mi edad aproximadamente, que supongo que quiere el mismo documento que nosotros porque va a casarse con un italiano llamado Paolo. Lo sé porque lo está pregonando a los cuatro vientos. Paolo está sentado a su lado, una mole de hombre, y no parece muy contento. Ella dice que él no habla nada de inglés y que ella apenas habla italiano. Dice que su relación se basa totalmente en la atracción física.

Lo cual, si es cierto, es un poco triste. Por ella, claro. Paolo es guapo, no me malinterpretéis. Pero ella no es nada del otro mundo. Me pregunto si Paolo sabe siquiera dónde están y que van a casarse.

Acabo de darle un codazo a Cal, que estaba muy ocupado escribiendo en su Blackberry (para variar) y le he preguntado (sotto voce) si cree que Paolo sabe en qué se está metiendo. Antes de que haya tenido tiempo de responder, la futura señora de Paolo ha soltado: «Es mecánico. A mis padres no les parece bien. Creen que puedo conseguir algo mejor que un mecánico italiano que ni siquiera habla inglés. Pero la energía sexual que hay entre nosotros es tan fuerte que ¿cómo voy a negarla?»

Esta última pregunta iba dirigida sólo a mí. Por desgracia, la he mirado a los ojos. Ahora no me deja en paz.

«Me llamo Rhonda —dice—. ¿Qué escribes en esa libreta? »

Yo: Nada.

Rhonda: Oh, es un diario de viaje. ¿Sabes?, me encanta escribir diarios. Por la noche soy incapaz, de dormir si no escribo sobre la jornada. A veces lleno veinte o treinta páginas.

Yo: Vaya.

Rhonda: (Haciéndole ojitos a Cal con sus pestañas color marrón rata.) ¿Es tu novio?

Yo: Pues... sí, sí. Supongo que sí. Se llama Mark y yo Holly.

Rhonda: Hola, Holly. Hola, Mark, ¡Mira que eres guapo! ¿Qué estáis haciendo aquí? ¿Habéis perdido el pasaporte? Yo he venido a pedir un documento que necesito para casarme.

Yo: Eso he oído. Nosotros también estamos aquí para pedir un documento que necesitamos para casarnos.

Rhonda: Ok, ¿vais a casaros? ¿Aquí en Italia? ¿Puedo preguntar por qué? Me refiero a que ¿por qué no en Las Vegas?

Cal: No podemos esperar más, Rhonda. Mi amor por esta mujer es tan fuerte que quiero casarme con ella ahora mismo y no esperar ni un minuto más. Quiero convertirla en la señora de Mark Levine lo antes posible.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡Tiene sentido del humor!!!!

¿¿¿Quién iba a decirlo???

Rhonda: Oh, cielos, ¡lo entiendo perfectamente! Igual que Paolo y yo. ¿Os he presentado a mi futuro esposo, Paolo? No habla ni una palabra de inglés y yo no hablo italiano. Nos conocimos hace tres días. El transatlántico en el que hacía un crucero paró aquí y fui a alquilar un escúter y ahí lo conocí, y... bueno, no he vuelto al barco. Mis padres están enfadados conmigo, era un crucero para celebrar su treinta y cinco aniversario, pero ¿qué puedo hacer? La atracción física que sentimos es abrumadora. Paolo en la cama es como un animal.

Yo: (Dando una palmadita en la rodilla a Cal.) Como él.

Cal: (Rodeándome los hombros con el brazo.) Bueno, cariño, no seas modesta. Tú tampoco te quedas corta.

Yo: (Con expresión modesta.) Ayer hicimos el amor... ¿cuántas veces fueron, querido?

Cal: Creo que siete.

Yo: (Intentando pasar por alto que Cal Langdon huele de maravilla.) Bueno, sí, pero es porque tenías esa lesión deportiva.

Cal: Por supuesto. De hecho, ayer fue un día tranquilo.

Rhonda: (Emocionada.) ¡En una ocasión Paolo lo hizo nueve veces el mismo día!

Todos hemos mirado a Paolo con respeto. Él nos ha devuelto la mirada sin tener la menor idea de qué estábamos hablando... y sin el menor atisbo de inteligencia.

Yo: (El brazo de Cal sigue rodeándome. Es cálido y me impide concentrarme.) ¡Qué impresionante! No me extraña que te cases con él.

Rhonda: Lo sé. ¡Ojalá mis padres intentaran entenderlo! Anoche llamaron desde Grecia y se enfadaron mucho cuando les dije lo que Paolo y yo íbamos a hacer hoy. ¡Pensaba que se alegrarían por mí, que estarían contentos de que por fin haya encontrado la felicidad de la que ellos han disfrutado durante treinta y cinco años! Pero no. Creen que estoy loca y que dentro de una semana nos habremos divorciado. Pero eso no será así, porque Paolo es católico y no cree en el divorcio. Me parece. Es difícil saber qué dice exactamente, pero creo que por ahí van los tiros. De todos modos, hoy en día se divorcian demasiadas parejas. No entienden que un matrimonio necesita dedicación que no puedes irte sólo porque tu marido te engaña o lo que sea. Hay que aguantar el tipo y HACER que funcione. Pensaba que mis padres lo verían así.

Cal: A veces la familia es muy difícil.

Rhonda: Y que lo digas. Anoche estaba escribiendo en mi diario sobre el tema y se me ocurrió que...

Empleado del consulado: ¡Noventa y dos! ¡Número 92!

¡¡¡¡SOMOS NOSOTROS!!!!

Capítulo 65

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

Asunto: ¿Dounder estois?

Hyla. No rnxuentyo las hafas. ¿Dounder estois?

Mkal

Capítulo 66

PDA de Cal Langdon

Me siento como un fugitivo internacional de la justicia. Espero que en cualquier momento nos adelante un coche de la Interpol y nos haga salir del vehículo a Jane y a mí, nos lancen contra el asfalto y nos esposen. Me imagino que unos helicópteros Black Hawk nos sobrevuelan en este preciso instante. Sin duda nos encerrarán en una cárcel italiana, y nadie volverá a saber de nosotros.

Y, en última instancia, Rhonda reirá la última.

Lo hemos hecho. Hemos jurado en falso. Hemos cometido fraude. Hemos falsificado las firmas de nuestros amigos en documentos oficiales.

Y no han sospechado lo más mínimo.

Jane tenía razón. Ha sido pan comido. El tío que había detrás del cristal blindado ni nos ha mirado, ni a nosotros ni al pasaporte. Sólo nos ha preguntado dónde nos alojábamos, ha hecho un comentario lacónico cuando le hemos dicho que en Le Marche, nos ha pasado el impreso por la ranura para que lo firmáramos y luego nos ha devuelto los documentos con el impreso sellado. Tanto rato esperando —no hemos iniciado el viaje de regreso hasta casi las cinco y media— y el tema se ha ventilado en cinco minutos.

Pensaba que a Jane le iba a dar una embolia, estaba loca de alegría. No hacía más que agarrarme de la camisa —lo cual, por cierto, no ha sido una sensación desagradable— y decir entre dientes: «¡Ha funcionado! ¡Lo hemos conseguido! ¡Ha funcionado!», mientras bajábamos en el ascensor.

Luego ha parecido que se tranquilizaba y ha preguntado: «¿Qué ha dicho ese hombre sobre Le Marche?»

Así que le he contado que había dicho, con un gruñido, cuando se ha enterado de dónde íbamos... quiero decir, dónde iban a casarse Mark y Holly: «Mejor un cadáver en casa que un hombre de Le Marche.»

Eso ha hecho que Jane se enfadara, y con razón. «¿Qué ha querido decir con eso? ¿Qué pasa con Le Marche? A mí me parece muy bonito. ¿Sólo porque no esté abarrotado de turistas americanos como Rhonda ya tiene que ser malo? Menudo cerdo», etc.

Eso me ha parecido muy divertido, teniendo en cuenta su opinión sobre Le Marche después de salir del baño del restaurante en el que cenamos anoche.

De todos modos, es cierto que Le Marche empieza a tener cierto encanto. De hecho, tengo ganas de volver.

No he tenido ganas de volver a ningún sitio desde... bueno, nunca. Me pregunto a qué se debe. Tengo la impresión de que los sitios siempre han sido sólo eso para mí... sitios. No acierto a entender qué ha pasado para que Le Marche no sea sólo un sitio, sino algo más parecido a... bueno, un hogar.

Capítulo 67

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Malcolm Weatherly <malcolmw@snowstyle.com>

Asunto: Ciao!

¡Hola, nena! ¿Qué tal? Hace días que no sé nada de ti. ¿Qué ha pasado? ¿Te has fugado con algún semental italiano o qué?

Escríbeme, ¿vale? Echo de menos tu cara.

Y realmente necesito saber si has visto mi gorra de la suerte.

M

Capítulo 68

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Esto sí que es raro.

Me refiero a que estoy encerrada en un coche con Cal Langdon y la verdad es que no lo estoy pasando mal.

¿Qué me PASA?

¿Por qué ha tenido que rodearme con el brazo en el consulado? No es que no me gustara, nada de eso, por supuesto, pero desde entonces estoy deseando que vuelva a pasar. ¿Por qué incluso me apetece tocarlo? ¡Si le gustan las modelos!

Pero ha dado la cara por Mark y por Holly. Y encima, en contra de su voluntad. Porque él nunca ha querido que se casen.

No le he oído protestar ni una sola vez en todo el día. De hecho, gracias a él, esos dos van a poder celebrar su boda de ensueño.

Esto tiene que ser un duro golpe para alguien que se opone con tanta firmeza a la institución del matrimonio. Me pregunto si es consciente de ello.

Yo: Oye, ¿y qué ha pasado, tú que eras tan antimatrimonio?

Cal: ¿Qué?

Yo: (Bajando el volumen de Queen.) Pensaba que estabas totalmente en contra de que Holly y Mark se casaran. Así que ¿por qué has aceptado hacer todo esto?

Cal: ¿Estás anotando esta conversación en esa libreta?

Yo: Pues... más o menos.

Cal: Perfecto. ¿Qué más has dicho sobre mí?

Yo: Que babeas cuando duermes.

Cal: No es verdad.

Yo: Sí que lo es. Lo he visto con mis propios ojos esta mañana cuando te he despertado.

Cal: (Intentando agarrar esta libreta.) Déjame ver.

Yo: ¡Eh! Mire la carretera, caballero. En serio, ¿qué te ha hecho cambiar de opinión?

Cal: ¿Sobre qué?

Yo: ¡¡SOBRE EL MATRIMONIO!!! ¿Por qué estás a favor ahora si antes estabas en contra?

Cal: Sigo estando en contra. Menos en el caso de Mark y Holly. He cambiado de opinión.

Yo: Eso es obvio, pero ¿por qué?

Cal: Es que parecen tan... compenetrados. Como deberían ser las parejas, supongo.

Yo: Ya te lo dije.

Cal: Eso no me convierte en partidario del matrimonio, ¿sabes? Sólo me hace ser partidario de Mark y Holly.

Yo: Es lo único que quería. ¿Te acuerdas de lo que dijiste cuando estábamos en el avión?

Cal: Bueno, entonces apenas conocía a Holly. Sigo pensando que sería preferible que Mark viera un poco de mundo antes de comprometerse. No resoples. El mundo es muy grande y hay mucho que ver. Los hombres no deberían atarse demasiado jóvenes.

Yo: Perdona, pero Mark tiene treinta y cinco años. En muchos países eso se considera la mediana edad. Y ha INTENTADO explorar el mundo, ¿recuerdas? Sufre una intoxicación alimentaria por culpa de sus esfuerzos.

Cal: Soy consciente de ello. Por eso he cambiado de opinión. Sobre Mark y Holly, quiero decir.

Yo: Pero no sobre el amor y el matrimonio en general.

Cal: Sigo creyendo que el matrimonio es una institución anticuada. También creo que despoja a las personas de su individualidad. Fíjate por ejemplo en que las mujeres adoptan el apellido del marido...

Yo: No TODAS las mujeres.

Cal: La mayoría. ¿Tú lo adoptarías?

Yo: Hombre... yo soy la creadora de Wondercat. TÚ nunca has oído hablar de mí pero hay mucha gente que sí. Si cambiara de nombre despistaría a mis seguidores. Además, me gusta mi nombre tal como es. Aunque, por supuesto, lo recibí de una sociedad patriarcal que subyuga a las mujeres robándoles su identidad en cuanto se casan.

Cal: ¿Lo ves? Es lo que yo te decía.

Yo: (Resoplando otra vez) Oye, que era broma.

Cal: De todos modos, es lo que yo decía.

Yo: No, no lo es. Eso no es lo que dijiste entonces. Dijiste que no creías en el matrimonio porque los mamíferos son genéticamente incapaces de ser monógamos y yo puse a los lobos y a los halcones como ejemplo. También dijiste que las sustancias químicas del cerebro nos hacen creer en el amor cuando, en realidad, se trata sólo de lujuria. Está aquí en la libreta; si no te lo crees, puedo consultarlo.

Cal: ¡También escribiste esa conversación ahí! ¡Holly y Mark van a leerlo!

Yo: Pues sí. A lo mejor. Deja de intentar cambiar de tema. ¿De verdad crees eso? ¿Que los seres humanos son incapaces de ser monógamos? Porque puedo darte un montón de ejemplos de matrimonios en los que ninguno de los cónyuges traicionó al otro...

Cal: ¿Cómo lo sabes?

Yo: Creo que lo sabría si mis padres se engañasen...

Cal: ¿Cómo? A no ser que te lo contaran, no lo sabrías. No tendrías ni idea.

Yo: Bueno, ¿y qué me dices de los padres de Rhonda?

Cal: ¿Quién demonios es Rhonda?

Yo: Rhonda. De Rhonda y Paolo. Sus padres celebraban su treinta y cinco aniversario.

Cal: No tienes forma humana de saber si los padres de Rhonda han sido monógamos a lo largo de esos treinta y cinco años.

Yo: Cierto. De todos modos, te apuesto veinte dólares a que lo han sido. Nadie se va de crucero con quien le ha puesto los cuernos.

Cal: Eres increíble.

Yo: Tú sí que eres increíble. Sólo porque tu ex mujer te engañó, piensas que todas las mujeres son incapaces de ser fieles. Reconócelo.

Cal: Yo nunca he dicho tal cosa.

Yo: No hace falta. Es más que obvio. Cuando dices que crees que los humanos son incapaces de ser monógamos, te refieres a las mujeres.

Cal: No, no es verdad.

Yo: ¿Tú la engañaste?

Cal: ¿A quién?

Yo: A Valerie.

Cal: ¿CÓMO SABES CÓMO SE LLAMA?

Yo: Holly me lo dijo. ¿La engañaste?

Cal: Por supuesto que no.

Yo: ¿Lo ves? A las pruebas me remito.

Cal: ¿CÓMO? ¡NI SIQUIERA SÉ DE QUÉ ESTÁS HABLANDO!

Yo: Desconfías de todas las mujeres debido a lo que te hizo una de ellas. Y eso te ha hecho adoptar esta postura antimatrimonio. Pero el problema no es el matrimonio. Son las chifladas como tu ex, que no se lo toman en serio o que se casan por el motivo equivocado o algo así. No culpes a la institución del matrimonio de que Valerie te engañara. No Fue el «matrimonio» el que hizo que lo hiciera. No era más que una zorra.

Cal: Cielo santo, eres INCREÍBLE

Yo: Sí, pero tengo razón. Ésa es la salida. No te la pases.

Se comporta como si estuviera escandalizado por el hecho de que saque a relucir estos aspectos tan íntimos de su pasado.

Y supongo que es un tanto grosero llamar «zorra» a la ex de alguien. Pero la verdad es que eso es lo que es. Igual que Dave es una zorra en masculino. Pero no he permitido que la debilidad de Dave de tirarse a las representantes de Recursos Humanos chupa-sangres a mi espalda me amargase la idea de la felicidad conyugal o de encontrar algún día a mi media naranja, ¿verdad que no?

Y además sé que, estrictamente hablando, la felicidad conyugal no existe... el matrimonio es un trabajo no hay medias naranjas. Lo que hay que hacer es encontrar a la persona que menos te fastidia (por lo menos según el doctor Phil) o, mejor dicho, que te fastidia de una forma que te resulte soportable.

La verdad es que creo que habría muchos menos divorcios si la gente fuera consciente de ello. Y también muchos menos matrimonios. Pero quizá eso no fuera negativo.

¡Ooohh, huelo a caballo! ¡Es Centro Ippico! ¡Estamos llegando!

Capítulo 69

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡¡¡NOTICIAS FABULOSAS, CHICOS!!! ¡¡Al final va a haber boda!!

Noticias frescas:

¡JANE HARRIS ha viajado hasta Roma para conseguir la APOSTILLA que sus amigos necesitan para casarse! ¡SÍ! Ha aparecido a eso de las nueve de la noche, cuando mi abuela y yo estábamos sentados a la mesa del comedor de la casa intentando que los amigos de JANE HARRIS, los que se comieron las ostras en mal estado pero que por fin empezaban a encontrarse mejor, tomaran un poco de sopa.

¡Y entonces aparece JANE HARRIS con la APOSTILLA en la mano! ¡La boda se celebrará mañana tal como estaba previsto! Los amigos de JANE HARRIS, aunque todavía estaban medio enfermos, se han puesto a dar saltos y gritos de alegría. Y JANE HARRIS ha dicho: «¡Es mi regalo de boda para vosotros!»

«Es el mejor regalo de boda que nadie ha hecho jamás», ha declarado Holly, la amiga de JANE HARRIS.

Mi abuela ha abierto una botella de champán para celebrarlo.

¡Así que venid todos al Ufficio del Secretario de Castelfidardo mañana por la mañana a las 9!

¡Aquí Peter, fan número 1 de Wundercat, que os da las BUENAS NOCHES!

¡Larga vida a Wundercat!

Peter

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Darrin Caputo <darrin.caputo@caputographics.com>

Asunto: Hola, soy tu madre

Holly, tu madre al habla. Ha ocurrido algo terrible. Tu hermano Darrin va a casarse. Con un hombre. En la escalinata del ayuntamiento. A la vista de todos.

Tienes que volver a casa en seguida. Ya sabes que tu hermano nunca me ha hecho caso, ni a mí ni, aparte de ti, a nadie de la familia. Tienes que evitar que haga tal cosa. No puedo permitir que un hijo mío se comporte de esta manera tan deshonrosa.

Te suplico que le quites de la cabeza esa idea tan descabellada. Quizá Mark también pueda ayudar. Es médico y seguro que sabe lo mal que está desafiar las leyes de la naturaleza de una forma tan flagrante.

Cuento con que volverás a casa y harás lo que debes con tu pobre hermano confundido.

Tu madre

Capítulo 70

PDA de Cal Langdon

Tenía razón desde el principio. Desde el momento en que la vi por primera vez, con todas esas botellas de agua en el duty free del aeropuerto, pensé: «Una chiflada.»

Y eso es.

No obstante... esta noche ha hecho muy feliz a unas personas muy desgraciadas. Cuando hemos entrado por la puerta, Holly y Mark eran un par de despojos humanos, medio desplomados sobre la gigantesca mesa del comedor. Mark parecía especialmente perdido, dado que no ve tres en un burro sin las gafas. Me he acercado y se las he dado, de hecho, se las he puesto, porque ni siquiera ha visto que se las tendía, y a continuación Jane ha dejado el documento encima de la mesa y ha exclamado: «Aquí está vuestro regalo de boda.»

Por un momento he pensado que a Frau Schumacher iba a darle un ataque al corazón, de lo mucho que se ha emocionado.

A decir verdad, ha sido un poco inquietante porque me he imaginado teniendo que hacerle el boca a boca para reanimarla, mientras Mark le golpeaba el pecho. Y se me ha ocurrido la perturbadora idea, quizá por el hecho de que la mujer sigue mis palabras al pie de la letra (aunque seguramente será porque soy el único que habla alemán), de que si recuperaba el conocimiento y se encontraba mis labios pegados a los de ella, aunque le estuviera dando el aliento de la vida, quizá… pues bueno, disfrutara. E incluso puede que me introdujera la lengua.

¿Es posible que Jane tenga razón? ¿Es posible que haya algo de verdad en su teoría de que el matrimonio está bien para ciertas personas y que no funcionó en mi caso y en el de Valerie porque... bueno, Valerie era una «zorra»?

Me parece una simplificación excesiva de los problemas que teníamos Valerie y yo.

Pero aun así...

Lo que está claro es que el matrimonio parece buena idea para Mark y Holly. Están contentos, y dan tantos saltos como les permite su maltrecho estómago. Debo reconocer que no entiendo por qué alguien es capaz de estar tan encantado ante la perspectiva de que le case el alcalde socialista de un pueblo dedicado a la fabricación de acordeones, a miles de kilómetros de su familia.

Pero quizá todo esto tenga algo de romántico que me pierdo. Valerie siempre me acusó de no ser suficientemente romántico. La máquina de coser que le regalé para el día de San Valentín siempre fue una manzana de la discordia. Dijo que habría preferido un brazalete de diamantes.

Pero a mí me pareció que una máquina de coser era un regalo mucho más práctico, teniendo en cuenta lo mucho que gastaba en ropa...

Ahora Holly ha agarrado a Jane y las dos —seguidas de cerca por Frau Schumacher, que parece muy dinámica para su edad y que no quiere quedarse al margen de nada— han desaparecido, presas de un ataque de pánico por alisar las arrugas del traje de novia que ninguno de los demás tiene derecho a ver.

Ahora que las chicas están ocupadas, Peter y yo estamos intentado organizar la despedida de soltero más mojigata y patética de la historia para Mark. Mojigata porque, por supuesto, el novio está tan débil por la intoxicación que apenas es capaz de llevarse la copa a los labios. Y patética porque aquí la única diversión son los gatos callejeros de anoche, que vuelven a por otra ración de pescado.

Eso es, ni bailarinas de strip-tease ni actos camicaces para Mark.

Pero quizá sea lo apropiado para un hombre que ha elegido un lugar tan retorcido, aunque extrañamente adecuado, para casarse.

Ahora Mark ha vuelto a la habitación tambaleándose para acostarse, y debe de haber interrumpido a las chicas mientras Holly se probaba el traje de novia, a juzgar por los gritos de indignación que acabo de oír. Así pues, me he quedado a solas con el joven Peter, quien acaba de preguntarme si Jane Harris volvería a bajar o si se iría directa a la cama.

Qué conmovedor es que este joven crea que estoy al corriente de los pensamientos o intenciones privadas de la señorita Harris. Dado que se trata de una suposición totalmente incorrecta, me he visto obligado a informarle de que, de hecho, no lo sé.

Entonces, el insatisfecho joven ha tenido la osadía de mirarme de hito en hito y preguntarme cuáles eran exactamente mis intenciones para con la dama en cuestión.

Pero sin emplear tantas palabras, claro está. Sus palabras exactas, pronunciadas con un tono de gran desaprobación y con su característico acento alemán, han sido: «¿Tú y Jane Harris sois amantes?» Mentiría si dijera que no me ha importado la expresión petulante del muchacho cuando le he dicho que ni por asomo.

¿Acaso no debería haber sido tan categórico?

Por lo menos no ha dicho nada. Se ha limitado a sacar una baraja del bolsillo trasero de sus vaqueros y me ha preguntado si quería jugar a Guerra.

Así tengo que verme, reducido a pasar una noche hermosa e iluminada por la luz de las estrellas junto a la costa del Adriático jugando a Guerra con un adolescente alemán.

No puedo evitar preguntarme si el hombre del consulado no estaba en lo cierto esta tarde al decir que era mejor tener un cadáver en casa que un hombre de Le Marche. No es que aquí haya nada raro, pero es que... bueno, da la impresión de que este lugar afecte a personas supuestamente normales...

Capítulo 71

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Mary Langdon <m.langdon@internetcafenetwork.com>

Asunto: Gracias

Oh, Dios mío, gracias por el dinero. La verdad es que lo necesitaba. Jen (el dueño de la furgoneta) ha resultado ser un psicópata total. Me ha echado, sólo porque me pilló hablando con otro tío. No sé quién se ha creído que es, ¿un jodido talibán? Cielos, odio que los hombres piensen que soy su posesión.

Pero está bien, porque me he enganchado a un grupo increíble de practicantes de snowboard. Hasta tienen una habitación libre en la que puedo alojarme. Uno de ellos, Malcolm, me ha enseñado a hacer el halfpipe. Incluso me dejó usar una de sus tablas y tal. Dice que cree que yo podría tener talento natural para ello. ¿Quién sabe? A lo mejor el snowboard ha sido mi vocación desde hace tiempo y yo no me había enterado porque mamá y papá siempre nos hacían ir de vacaciones a la dichosa playa, en vez de llevarnos a esquiar, como los padres normales.

Bueno, gracias otra vez por la pasta.

Seguimos en contacto,

Mary

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Ruth Levine <r.levine@levinegrupodental.com>

Asunto: ¡Hola!

¡Hola, Cal! No quiero ser pesada pero me preguntaba si habías recibido mi mensaje anterior y habías tenido la oportunidad de plantearte lo que te decía. Sobre Mark y Holly. Ya sé que ahora mismo estás con Mark, y confiaba en que hubieras tenido la ocasión de hablar con él sobre el tema. Por razones que ahora no vienen a cuento, él y yo no nos hablamos. O, mejor dicho, yo le hablo, pero parece que él está enfadado conmigo. Sé que se le pasará pronto, ya conoces a Mark y sus cambios de humor. Pero espero que, mientras tanto, vigiles lo que hace y evites que cometa... pues, alguna locura.

Por supuesto que no me refiero a que vaya a SUICIDARSE por haberse peleado con su madre. Con lo de locura me refiero a... pues, no sé, PEDIRLA en matrimonio, o algo así. A Holly, claro. No es que no me caiga bien o que no la quiera como nuera. Es una chica de lo más agradable. Lo que pasa es que no es una de nosotros.

De todos modos, no quiero estropearte las vacaciones enviándote mensajes continuamente. Espero que lo estéis pasando bien. También espero que tengas la oportunidad de darle a Mark una pequeña dosis de realismo sobre lo difícil que puede llegar a ser hacer que un matrimonio funcione, sobre todo cuando dos personas proceden de culturas tan distintas como él y Holly. Te lo agradecería.

Con cariño,

Ruth Levine

Capítulo 72

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Nunca había, visto a Holly tan feliz como esta noche. Más feliz incluso que el día que Brad Toller le pidió que fuera su pareja, en el baile de promoción después de que ella se pasara el año entero intentando que él le hiciera caso. En serio. Está RADIANTE. Es cierto que todavía está pálida por haberse pasado el día entero y parte de la noche vomitando, y que el vestido le va grande por todo el peso que ha perdido, pero mañana va a ser la novia más guapa de todo el universo.

Hoy en la oficina consular, Cal y yo hemos hecho lo que debíamos, cometer perjurio y todo eso.

Ahora Holly se ha ido a la cama un tanto aturdida y acabo de oír que Mark también se iba a dormir, y parece ser que Frau Schumacher se ha marchado y me doy cuenta de que estoy MUERTA DE HAMBRE. Es que no hemos comido desde este mediodía en el hotel Edén, así que voy a hacer una incursión en la cocina a ver qué encuentro y luego me voy directa a la cama porque mañana tenemos que levantarnos temprano para la ceremonia.

Cal ha estado muy callado esta noche mientras los demás celebrábamos la ocasión. Ni siquiera soy capaz, de imaginar qué le estaba pasando por la cabeza. Esa ex mujer que tuvo lo dejó hecho un lío. No me importaría encontrarme con ella algún día en un callejón oscuro. Seguro que podría enseñarle unas cuantas cosas que he aprendido desde que vivo en el East Village, cosas que probablemente no se enseñen en las clases de kick-boxing de su zona residencial. ¿De dónde salen mujeres como ésa? Se fijan en hombres que son totalmente correctos (bueno, vale, Cal necesita algún que otro arreglillo, pero me imagino que por aquel entonces probablemente no fuera tan pedante) y los dejan estropeados para el resto de las mujeres. Eso no está nada bien.

Por descontado, no estoy insinuando que yo quisiera quedarme con Cal Langdon si no fuera mercancía defectuosa. ¡Por favor! Lo último que me hace falta es un novio periodista.

Aunque la verdad es que está muy atractivo en bañador...

¡No! ¡Para ya! ¡NO necesito para nada salir con un aficionado a las modelos! Eso es como estar condenada al desengaño y a muchas, muchas tarrinas de helado de nueces de macadamia!

Capítulo 73

PDA de Cal Langdon

Esto es intolerable. Estoy en Italia, la noche es cálida, brilla la luna y yo me encuentro junto a una piscina reluciente mientras las hojas de palmera se mecen ligeramente gracias a la brisa nocturna, tengo un cuenco de aceitunas, virutas de parmesano y una botella de un vino excelente delante de mí, y enfrente una mujer que irradia una sexualidad muy sana...

Y estoy jugando a Guerra con ella.

¿Qué es lo que no encaja en esta situación?

¿Qué es lo que no encaja en MÍ? Esta mujer no debería gustarme. Es todo lo que no soporto... artística, obsesionada por la cultura popular, resuelta, americana...

Y aun así...

Tengo ganas de besarla.

Quizá sea la luz de la luna. Quizá sea este maldito lugar.

O tal vez sea porque hoy me ha hecho reír un montón de veces.

Maldita sea. ¿Qué me pasa? Me ha hecho reír. ¿Y qué? Mark me hace reír y no por eso quiero besarlo. Ni siquiera me gustan las mujeres graciosas. Y sobre todo no me gustan las mujeres graciosas y artísticas.

Así pues, ¿por qué tengo ganas de matar a este chico si no se larga antes de cinco minutos?

Uno.

Dos.

Tres.

Todavía no se va. Está contando no sé qué historia sobre un cómic que le encanta. Al parecer, Jane lo conoce, aunque no es el suyo. Resulta que salen elfos y gnomos. Peter está explayándose sobre el hecho de que la última entrega va a ser dentro de dos semanas. Jane, que conoce al autor, dice que sabe qué va a pasar, pero la muy coqueta se niega a contárselo al chico. Él está encantado con la situación y le suplica. Ella se niega a revelar lo que sabe y saca un ocho. Peter acaba de sacar un ocho.

Guerra.

Ha ganado ella.

La luz de la vela resalta las mechas de su pelo oscuro y hace que le brillen los ojos. Tiene una piel como de mantequilla...

¿Qué me ocurre? NO quiero liarme con esta mujer. Ni con ninguna otra, ya puestos. Tengo que escribir un libro. Tengo que encontrar un sitio para vivir. Ni siquiera tengo una tintorería adónde ir. No puedo empezar una relación...

Bueno, le doy al chico cinco minutos más. Ya es casi medianoche. ¿Acaso no tiene un ordenador al que conectarse en su casa?

Ahora ella le pregunta por Annika. ¿Quién demonios es Annika? Oh, la chica del despacho del alcalde. Parece ser que es la hija del alcalde. Peter habla en tono mordaz de ella, de quien está claramente enamorado y quien, a juzgar por su insistencia en que la odia, no le corresponde.

Saco un dos. Peter también.

Guerra.

Oh, es la guerra. En más sentidos de los que imagina.

Un momento. ¿Qué es eso?

Maullidos. Los gatos han vuelto.

Ella se levanta de un salto y se va a la cocina para buscar algo para darles de comer. Por fin Peter y yo estamos solos.

Cuando regresa con un cuenco de lo que parece ser el contenido de varias latas de atún, Peter se ha ido. «¿Adónde ha ido Peter?», pregunta. Y no puedo evitar pensar que realmente no lo sabe. Se trata de un misterio que me alegra poder desvelarle.

Capítulo 74

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

¿ESTÁ LOCO? Bueno, ya sé que me toma por tonta, por culpa de mis «dibujitos» y mis tacones demasiado altos que siempre me hacen tropezar y por lo de los carsbinierí.

Pero nunca habría pensado que me toma por el SER HUMANO MÁS ESTÚPIDO SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA.

Porque eso es exactamente lo que sería si me dejara engañar por su cantinela «es sólo un beso, no tiene por qué significar nada».

Pero ¿sabéis qué? No voy a permitírselo. Que me estropee la boda, quiero decir. Esta noche puede enfurruñarse todo lo que quiera, pero si mañana por la mañana no baja con una sonrisa de felicidad en el rostro, me encargaré de retorcerle los pelos del brazo de tal forma que no lo va a olvidar.

¿Quién se ha creído que es, Enrique Iglesias? «Sólo quiero besarte. Eres artista. Pensaba que la gente como tú estaba acostumbrada a vivir el momento.»

¡Y qué más!

Según parece, piensa que como soy una mujer soltera de cierta edad que vive con un gato debo de estar desesperada. O ser retrasada.

Pues TENDRÍA que estar muy desesperada —o ser muy retrasada— para acostarme con ÉL sólo porque hoy me haya hecho (bueno, a Holly y a Mark en realidad) un favor, ¿me voy a acostar con él? ¿Porque hemos comido bien y nos hemos reído un rato ya soy una chica fácil? Por favor...

Y vale, sí, el tío está increíblemente bueno. Reconozco que le he observado las manos mientras jugábamos a las cartas. Las tiene grandes y nervudas, el tipo exacto de manos que a una chica no le importaría que recorrieran su cuerpo.

Y cuando quiere puede llegar a ser encantador. Incluso divertido a su manera.

Y no cabe la menor duda de que es inteligente. Por lo menos, sobre los temas no relacionados con las mujeres. Y cuando quiere es gracioso, como hoy en el consulado, con Rhonda.

Y se porta bien con los gatos, cuando cree que no lo ve nadie.

Pero lo siento, mi época de acostarme con cínicos sólo porque tienen las manos bonitas y saben contar un buen chiste SE ACABÓ. Porque ¿sabes qué consigues con eso? Otra noche con un tío bueno y gracioso que no va a tener el menor interés en acompañarte a la fiesta de Navidad del trabajo o en compartir la factura de la luz, y mucho menos en pagar la mitad del alquiler, aunque ya viva en tu casa.

Lo tengo superado. SUPERADÍSIMO.

Cabría pensar que ya lo vio claro desde el comienzo de nuestra relación. Me refiero a que artista, para él, obviamente es sinónimo de «cabeza loca». Pero ¿de verdad ha pensado que soy de las de rollo de una noche? ¿Acaso no es obvio, por como hablo de Lady Halcón y del hecho de que los halcones y los lobos se emparejan de por vida, que me interesa la monogamia y el compromiso!

Por lo que parece, no ha captado el mensaje. Aparezco con la comida para los gatos y Peter ha desaparecido, así, de repente, porque cuando me he levantado estábamos en plena partida de cartas.

Y le pregunto: «¿Dónde está Peter?», y Cal va y suelta: «Le he dado veinte euros y le he dicho que se esfumara.»

Yo: ¿Que has hecho QUÉ?

Cal: Ya me has oído. Por cierto, que ya era hora. Me ha impedido hacer esto toda la noche.

Y entonces me ha tomado por los hombros y, antes de que me diera cuenta de lo que ocurría (no, en serio, NUNCA sospeché que se sintiera atraído por mí, dado que no ha hecho más que refunfuñar sobre mí desde que nos conocimos. Bueno, aparte de rodearme con el brazo en el consulado. Pero ¡eso era para disimular!) me ha atraído hacia él y ha empezado a besarme.

¡A besarme! ¡Como si estuviéramos en una novela romántica o algo así!

Y, vale, no se queda corto en el capítulo de besos. Está claro que tiene práctica.

Y, vale, no me ha desagradado. Ni mucho menos, la verdad. Todas las partes de mi cuerpo que suelen derretirse cuando alguien me besa apasionadamente se han derretido, tal como corresponde, cuando me ha besado.

Y reconozco que durante una fracción de segundo he pensado: «¡Oh, Dios mío! ¡Le gusto! ¡Le gusto DE VERDAD!», y he albergado una pequeña fantasía rápida sobre nosotros paseando por la Segunda Avenida cogidos de la mano y yendo a Vesenka a comer blinis y yo presentándole a Colega. Y he empezado a devolverle el beso...

Pero entonces he caído en la cuenta... ¡esa fantasía! Nunca, nunca se hará realidad. Porque él no cree en el amor, y mucho menos en el matrimonio, y NUNCA irá a Vesenka a buscar blinis conmigo y nunca pasará en casa el tiempo suficiente para conocer a Colega, por lo menos no como para mantener una relación significativa con él. Y ¿durante cuánto tiempo puedo seguir presentando a Colega, hombres que no va a volver a ver? Es muy sensible y cuando establece un vínculo afectivo es para siempre. Cuando Malcolm se marchó no había manera de que se comiera sus Friskies.

Entonces he oído la voz de Holly en mi cabeza diciendo «Tienes que empezar a pensar en el futuro y salir con gente que se quede a tu lado», y me he acordado de la novia que vimos en el exterior de la iglesia en Roma, y lo feliz que parecía, y que su padre la miraba con una sonrisa radiante...

Porque justo en ese momento y en ese lugar, me percaté de algo que creo que no he estado dispuesta a reconocer desde la universidad o cuando fuera que la idea de casarme ya no me pareciera tan guay como cuando jugaba con la barbie en quinto curso:

Y es que QUIERO casarme algún día. Quiero casarme. De verdad. Quiero el ramo de flores, la alfombra roja y el traje y el velo y el padre que llora y las damas de honor y el «hasta que la muerte nos separe».

Así pues, ¿por qué estaba besando a un tipo que cree que la institución del matrimonio debería abolirse?

De modo que, en vez de rodearle el cuello con los brazos y devolverle el beso, como seguro que él esperaba, y como reconozco que yo QUERÍA hacer —por lo menos mi CUERPO lo quería—, le he puesto las manos en el pecho y lo he apartado.

Se ha caído de espaldas en la tumbona metálica en la que estaba sentado antes y se me ha quedado mirando de hito en hito, como diciendo «¿qué pasa?».

Pero antes de que tuviera ocasión de articular palabra, he hablado yo:

Yo: ¿Me has tomado por una idiota? NO voy a acostarme contigo.

Cal: Hum... era sólo un beso.

Yo: Tú no crees en el amor. Crees que es la consecuencia de la fenil... fenil... como se diga.

Cal: Feniletilamina. Y no quiero resultar pedante... pero era sólo un beso.

Yo: Ya, pero a diferencia de ti, yo sí que creo en el amor. Y en el matrimonio. Así que ¿qué sentido tiene? ¿Una noche y luego qué? Paso a ser otro nombre en tu Blackberry. No, gracias.

Cal: Perdona si resulta que me falla la memoria, y, teniendo en cuenta, claro, que no era más que un beso, ¿no me escribiste en un mensaje hace poco diciendo que no tenías ninguna prisa por casarte o tener hijos porque querías dedicarte a tu carrera?

Yo: Puede ser. Pero ALGÚN DÍA quiero casarme. ¿Así que por qué motivo iba a acostarme con un hombre que es totalmente contrario a la idea del matrimonio? ¿Qué va a pasar mañana por la mañana cuando ni siquiera me mires a la cara y me evites? ¿Y qué me dices del avión de vuelta a Nueva York, cuando tengamos que sentarnos juntos otra vez? ¿Y cuando lleguemos a Manhattan? ¿Me vas a llamar? ¿Voy a volver a tener noticias tuyas?

Cal: Por lo que parece ya tienes muy claro lo que voy a hacer o dejar de hacer, aunque insisto por tercera y espero que última vez, no era más que un beso.

Yo: ¿Sabes qué? Holly tiene razón. Tengo que madurar. Ya no voy a acostarme con más hombres inadecuados. Se acabaron los practicantes de snowboard y los músicos. Y desde luego nada de hombres que odian la idea misma de matrimonio y que no tienen ninguna intención de mantener una relación duradera conmigo.

Cal: ¿Has llegado a todas estas conclusiones por un beso? ¿Me refiero a lo de que yo no quiero mantener una relación duradera contigo?

Yo: Ríete de mí todo lo que quieras, pero ¿sabes qué?, antes me acostaría con Paolo que contigo.

Cal: ¿Quién es Paolo?

Yo: De Paolo y Rhonda. En, el consulado.

Cal: ¿PAOLO? ¿El mecánico tonto?

Yo: Sí, tonto, pero por lo menos no va por ahí gimoteando que el amor romántico no existe. Por lo menos creía en el matrimonio.

Cal: ¡Ese tío no hablaba ni una palabra de inglés! Dudo que tuviera la menor idea de que IBA a casarse.

Yo: Sigue creyéndote superior a los pobres mortales como yo que creen en el amor y la monogamia y que quieren encontrar a alguien con quien pasar el resto de sus días. Pero ¿sabes qué va a pasar dentro de veinte años? Que yo voy a estar con alguien..., alguien con quien desayunar y leer el periódico y ver películas tontas y con quien dormir e ir de vacaciones, alguien que NO me engañará igual que te engañó tu mujer, porque voy a casarme con alguien que me querrá por lo que soy y no por dinero ni nada por el estilo, y tú estarás solo, espero que lo disfrutes.

Cal: Bueno, pues muchas gracias. Seguro que sí. Y espero que Paolo y tú tengáis una vida muy feliz y próspera. Para vuestro treinta y cinco aniversario ¿puedo recomendaros un crucero?

Yo: Gracias, lo tendré en cuenta.

Cal: Bueno, supongo que no tenemos nada más que decirnos.

Yo: Supongo que no. Buenas noches.

Entonces me he marchado de la terrazza y he subido aquí a escribir todo esto.

Creo que lo he dejado impresionado.

Ojalá no hubiera tropezado con el umbral de la puerta al entrar.

Pero creo que no se ha dado cuenta.

Ahora no oigo nada... supongo que todavía debe de estar abajo porque no le he oído subir. Sólo oigo los grillos del exterior.

Aun así…

No puedo evitar plantearme si he hecho lo correcto. Me refiero a que creo que lo HABRÍAMOS pasado bien. Besa de fábula.

Y, bueno, es divertido, como en la oficina del consulado, cuando quiere.

Y está claro que es listo. No creo que nunca se le acaben los temas de conversación.

Bueno, o de discusión, pero da igual.

A lo mejor no debería haberle apartado tan de prisa. No. No, he hecho lo que debía. Porque ¿qué sentido habría tenido? ¿Una noche de felicidad y después qué? Seguro que volvería con sus zurras.

¡Sólo que esta vez yo sería una de ellas! Oh, cielos, no sería capaz, de SOPORTAR, la idea de que me tomara por una de ésas. Por otra mujer que añadir a su historial. No podría. Creo que me merezco algo más.

Estoy empezando a pensar que quizás Colega, sea mi media naranja. Tiene todo lo que yo busco en un hombre..., leal, digno de confianza, atento, guapo, listo, no teme el compromiso..., incluso tiene sentido del humor.

Lástima que el aliento le huela a pescado.

Oh, maldita sea. Me he dejado la botella de agua abajo. Me pregunto si puedo bajar a hurtadillas sin encontrármelo otra vez... A lo mejor si voy descalza...

Capítulo 75

PDA de Cal Langdon

Bueno.

Ha sido... raro. Quiero decir, sólo era un beso...

Un buen beso. Debo reconocer que un beso excepcional. He besado a no pocas mujeres en mi vida pero ésta sin duda destaca.

Sin embargo, es obvio que me he equivocado. He cometido un error garrafal.

De todos modos, no es que no me haya devuelto el beso. Al comienzo al menos.

Pero tiene razón. Habría sido un error. No sé en qué estaba pensando. Nunca hago cosas así. Me refiero a comportarme de forma impulsiva de esta manera. No sé por qué pensé... Lo nuestro no tendría ningún futuro, ella tiene toda la razón. Vivimos en dos mundos completamente distintos.

De todos modos, ella es artista. Cabría pensar que estaría un poco más dispuesta a asumir riesgos.

Bueno, menos mal que se ha resistido. Está claro que es una de esas personas dependientes y necesitadas, si es capaz de pasar directamente de un mero beso, que es lo que ha sido, al margen de lo que ella piense, a una verdadera relación. Seguro que, después de hacer el amor por primera vez, me habría pedido que fuéramos a vivir juntos y que luego pasaría todos los fines de semana del futuro inmediato lloriqueando para que fuera a conocer a sus padres.

O lo que es peor, para que fuera su pareja en la boda de alguna amiga.

Escalofriante.

No, he tenido suerte de librarme de ella. Está claro que no es como Grazi. En su caso no habría placer porque sí. Es obvio que he sobreestimado su inteligencia.

Fueron los dichosos zapatos.

¿Por qué lleva ese estúpido calzado cuando está claro que no sabe caminar con él?

De todos modos, lo doy por bueno. Lo último que necesito en estos momentos es liarme con una dibujante de gatos obsesionada con el matrimonio. Tengo que ponerme a trabajar en el siguiente libro y será mucho más fácil si estoy libre, en cuanto a relaciones.

Y a pesar de lo que ella piense, resulta que sí me gusta desayunar solo. Y nunca he tenido que dormir solo si no quería.

Bueno, aparte de esta noche.

PDA de Cal Langdon

¿Practicantes de snowboard? ¿Con quién ha estado acostándose esta chica? Tengo que acordarme de preguntarle mañana a Mark.

PDA de Cal Langdon

No puedo preguntarle a Mark mañana, ni hoy, para ser exactos. Es el día de su boda. Es poco probable que le apetezca hablar de la vida amorosa de la mejor amiga de su esposa.

No obstante, sólo ha sido un beso. No sé por qué lo he hecho. Juro por Dios que no he podido evitarlo. No es que esté enamorado de ella, ¡Dios me libre!

No ha sido más que un beso.

Entonces ¿por qué no puedo dejar de pensar en ello?

PDA de Cal Langdon

Ahora mismo, al pasar por la cocina camino de mi habitación, he hecho un descubrimiento bastante sorprendente. Parece ser que la señorita Harris ha bajado a buscar algo que había olvidado al subir corriendo a su habitación y, al hacerlo, se ha dejado junto a la nevera algo que estoy seguro que no quería dejarse: esa libretita en la que se pasa el día escribiendo, en la que pone «Diario de viaje de Holly Caputo y Mark Levine».

Sólo que ha tachado el nombre de Mark y Holly y ha puesto el suyo. Aun así, cuando, casi por casualidad, he abierto por la primera página, no he podido evitar leer lo siguiente:

«Queridos Holly y Mark:

¡Sorpresa!

Sé que ninguno de los dos se molestaría en dejar constancia escrita de vuestra fuga para casaros en secreto, así que he decidido hacerlo por vosotros.»

Y está claro que si escribe este diario para Mark y para Holly, no hay problema en que lo lea yo. Es obvio que tiene intención de dárselo.

Y creo que tengo todo el derecho del mundo a saber lo que dice sobre mí, ya que imagino que me habrá dejado bien retratado. Tal vez incluso tenga entre manos material para un juicio por difamación. ¿Quién sabe?

No obstante, no puedo evitar sentir que estoy rebasando algún límite.

Vaya. Menudo dilema moral.

PDA de Cal Langdon

¿Estreñido?

PDA de Cal Langdon

¿Don Modelos?

PDA de Cal Langdon

Voy a matar a Mark por lo del apéndice.

PDA de Cal Langdon

Por lo que parece, también soy un bastardo sarcástico.

PDA de Cal Langdon

Yo...

No sé qué decir. Salvo que...

Salvo que estoy empezando a pensar que a lo mejor no era sólo un beso. De hecho, al verlo aquí todo escrito en la libreta, todas mis interacciones con esta mujer, más o menos detalladas, quiero decir... estoy empezando a darme cuenta de que podría ser... que SÓLO podría ser...

Pero eso es IMPOSIBLE. Estoy agotado, eso es todo. Son casi las tres de la madrugada, por el amor de Dios.

Y aun así es innegable que a veces, cuando la miro, pienso...

No. Es el tatuaje. El maldito tatuaje y los dichosos zapatos. Están PENSADOS para que a un hombre se le ocurran cosas de éstas.

Lo que pasa es que... bueno, el viaje de hoy a Roma, y la espera en el consulado... el trayecto y la espera podrían haber sido muy aburridos, y de hecho me lo he pasado como hacía tiempo que no...

Tengo que quitármelo de la cabeza. Esto NO ESTÁ pasando. Ahora no. TENGO QUE ESCRIBIR UN LIBRO. Tengo que encontrar un apartamento. Tengo una hermana que mantener.

Dios mío. Creo... la verdad es que creo...

Eso. Que no ha sido sólo un beso.

Pero ella piensa —porque soy un bocazas—, está convencida...

¿Cómo puedo demostrarle que con ella es distinto? No puedo decírselo así sin más, nunca me creería, es obvio que está convencida de que sólo me gustan las modelos.

Maldita sea. Grazi.

Capítulo 76

Para: Graziella Fratiani <graziella@galleriefratiani.co.it>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: Tú

Grazi, te he dejado dos mensajes en el móvil. Soy consciente de que es tarde, o temprano, según se mire. De todos modos, quería decirte, sobre lo de que vinieras a la casa esta semana, que no creo que sea tan buena idea. Sé que hablamos del tema y que dije que estaría bien pero de hecho pienso que resultaría un tanto delicado en estos momentos, Mark y Holly quieren que sea todo muy íntimo. Sé que lo entiendes. Muchas gracias y prometo que te llamaré la próxima vez que visite la ciudad.

Cal

Capítulo 77

PDA de Cal Langdon

¿Cómo he podido ser tan tonto? ¿Cómo es que no he captado los indicios? Estaban todos ahí... quiero decir que incluso di de comer a los dichosos gatos. ¿Cómo es posible que ni siquiera durante un instante me preguntara qué me estaba pasando?

Y yo venga a echarle la culpa al prosecco.

Me merezco que me peguen un tiro.

Capítulo 78

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡BUENOS DÍAS! ¡Hoy es el día de la boda de los amigos de JANE HARRIS! ¡SÍ! ¡Venid todos a la boda de los amigos de JANE HARRIS! ¡Iré en el motorino a buscar el brotchen para la boda y muchas otras sorpresas! ¡Mi abuela y yo hemos estado urdiendo muchos planes para la pareja de novios!

¡Venid hoy al Comune di Castelfidardo a presenciar la boda de los americanos! ¡Será una boda inolvidable!

¡Del fan número 1 de Wundercat!

¡Larga vida a Wundercat!

Peter

Capítulo 79

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Oh, cielos, Peter y su abuela se han SUPERADO. Son las personas más encantadoras que conozco. Esta mañana nos hemos despertado con el aroma del café recién hecho y al bajar nos hemos encontrado con que la mesa casi se hundía bajo el peso de todos los pastelitos, fruta fresca, fiambres y huevos revueltos esponjosos que había encima.

Además, alguien (Peter jura que no ha sido él) ha decorado el portón delantero con flores silvestres del prado donde pastan los caballos y dos pares de calcetines azules (todavía no sé muy bien qué significado tienen). Según parece, en esta comunidad llevar calcetines azules el día de la boda da buena suerte. Sin embargo, como el traje de Holly queda por encima de la rodilla, me temo que no va a poder ser.

Por cierto, la novia sigue radiante. Es imposible imaginar que se pasara el día de ayer con la cabeza metida en el inodoro. Se la ve guapa y feliz y... bueno, ¡como una novia!

Mark también está radiante... si es que puede decirse eso de un hombre. Tiene un garbo al andar que nunca le había visto, y parece que es imposible que deje de sonreír. Estaba demasiado nervioso como para comer... ¡qué mono! No para de mirar el reloj y de decir: «¿No deberíamos empezar a prepararnos? No es cuestión de llegar tarde. El alcalde tiene que ir a entrenar a los del partido de fútbol.»

Cal es el único que no estaba abajo a las siete, lleno de vida y contento. Al final ha aparecido un poco antes de las ocho... del EXTERIOR. Parece ser que ha cogido el coche para ir a algún sitio.

Pero cuando Mark le ha preguntado adónde había ido, ha contestado: «A buscar el periódico», y ha dejado un ejemplar del Kerald Tribune encima de la mesa.

Sí. Buen trabajo, Cal. Es una forma de ayudar a tu amigo el día de su boda. Comprándole el periódico.

De todos modos, ¿a quién le importa lo que haya? A mí no, desde luego.

Ahora Holly y Mark se están arreglando. Estoy de guardia por si Holly tiene una emergencia con el pelo, pero seguro que no. Su pelo se está comportando exactamente como ella quiere. A la perfección, lo que DEBERÍA hacer cualquier pelo el día de la boda de una mujer.

Yo soy la encargada del papeleo (que ya llevo en el bolso), de la cámara (preparada) y de los calcetines de la suerte (ídem). Peter se encarga de las alianzas. Cal se encarga de conducir. Parece estar tomándose todo esto con el mismo estoicismo que cabría esperar de un hombre preparado para situarse ante un pelotón de fusilamiento. Qué halagador para Holly que el mejor amigo de su futuro esposo parezca equiparar su boda con una ejecución.

Da igual. No voy a permitir que este bicho raro nos estropee el día. Hemos venido para esta boda, y todo marcha sobre ruedas: no hay ni una sola nube en el cielo; Holly está más guapa que nunca; Mark es el perfecto novio nervioso y alguien nos ha preparado el desayuno.

Seguro que hay un montón de novias que sacrificarían gustosas el hecho de que su familia asistiera a la boda a cambio de UNO de esos elementos.

Oooh, nos vamos...

Capítulo 80

PDA de Cal Langdon

Dios mío. El pueblo entero ha venido a esta boda. O, por lo menos, eso es lo que parece. Hay casi cien personas reunidas fuera del Comune. Y todas llevan...

Todas llevan camisetas de Wondercat.

En serio. Todas y cada una de ellas.

Algunas sostienen pancartas de Wondercat. Y llevan gorras de béisbol de Wondercat. Incluso hay un bebé con un DISFRAZ de Wondercat.

Jane se ha quedado muy cortada.

Sobre todo cuando ha bajado del coche, porque todos se han abalanzado a pedirle un autógrafo.

Ha intentado explicar que estaba aquí para asistir a una boda, no para firmar autógrafos. Pero ha sido en vano. Hemos tardado diez minutos en entrar en el edificio. Y la mayoría de los fans de Wondercat nos han seguido, con la supuesta intención de presenciar la boda de Holly y Mark.

La culpa la tiene Peter. Se le ve especialmente satisfecho consigo mismo. Sí, esto tiene todos los números de ser obra del Acechador Adolescente.

Ah, aquí está el secretario. Da la impresión de que se sorprende de vernos. No deja de balbucear algo sobre que había oído que los novios estaban demasiado enfermos como para viajar a Roma a buscar la APOSTILLA. Jane le ha puesto los papeles delante de las narices pero él parece muy escéptico...

Capítulo 81

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Oh, cielos, ¡¡qué HORROR!! ¡¡EL ALCALDE SE NIEGA A CASARA HOLLY Y A MARK!! ¡¡NO SE CREE QUE LAS FIRMAS DE LA APOSTILLA SEAN DE ELLOS!! Dice que se ha enterado de que Mark y Holly estuvieron en cama enfermos todo el día de ayer, así que, ¿cómo pudieron conseguir la Apostilla? ¡Dice que seguro que las firmas de la Apostilla son falsas! ¡¡¡VOY A MATAR A PETER!!! ¡¡ES CULPA SUYA!! Seguro que ha publicado algo en el sitio web o algo parecido. Porque ¿cómo si no iba a haber tantos seguidores de Wondercat aquí? ¿Cómo iban a enterarse? ¿Y cómo se iba a enterar el ALCALDE cómo estaban Holly y Mark?

Oh, Dios mío, me MUERO por ellos. Holly está TAN guapa y Mark tan apuesto. ¿CÓMO es posible que el alcalde sea tan cruel? ¿Debería confesar? ¿Debería ponerme ante él y decir: «De acuerdo, fui yo, es mi firma y no la de Holly, pero lo hice por una buena causa, y de todos modos debería casarlos porque mire que monos están juntos.» ¿Aceptaría en este caso?

Creo que no. Se ha quedado totalmente impertérrito durante la diatriba de Frau Schumacher, que ha durado cinco minutos por lo menos.

¡Y ahora se quita el fajín! ¡El fajín de alcalde! ¡Como si ya hubiera acabado la jornada! ¡Se va a entrenar a su equipo para el partido de fútbol como si no dejara una sala llena de personas desconsoladas tras de sí! ¿Cómo es posible que alguien sea tan...?

Ok, no. ¿Qué está haciendo Cal? Oh, cielos, no pensará confesar que es su firma, ¿verdad? SABÍA que haría algo para estropear la oportunidad de Holly y Mark...

Un momento. Un momento, no está...

Capítulo 82

Para: Claire Harris <charris2004@freemail.com>;

Darrin Caputo darrin.caputo@caputographics.com

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: Holly y Mark

¡Estamos aquí! ¡En el Comune di Castelfidardo, en el edificio Municipale, para la boda de Holly y Mark!

Por un momento ha parecido que no iba a celebrarse. El alcalde sospechaba que los papeles de Holly y Mark no estaban en orden.

Pero entonces Cal Langdon —CAL LANGDON, don Yo No Creo en el Matrimonio en persona— ha dado un paso adelante, ha sacado una libreta y le ha preguntado al alcalde su nombre completo.

Y cuando el alcalde le ha preguntado qué estaba haciendo, Cal ha dicho (según Peter, que me ha traducido sus palabras): «Oh, soy corresponsal en el extranjero de The New York Journal y creo que a mis lectores les interesará saber cómo tratan los funcionarios de Le Marche a los visitantes americanos de la región.».

¡Al alcalde le ha faltado tiempo para volver a ponerse el fajín! ¡Ha iniciado la ceremonia de inmediato!

¡CAL LANGDON HA SALVADO LA SITUACIÓN!

¡No he sido la única que ha empezado a vitorear! ¡Da la impresión de que la mitad del pueblo ha venido a presenciar la ceremonia!

Qué guapa está Holly con el vestido, que es —aunque yo la ayudé a elegirlo, así que en cierto modo me felicito a mí misma al decir esto— sensacional. Se le ve la cintura FINA, y lleva un pequeño ramo de flores blancas que Peter le ha hecho... en realidad, son flores de las plantas de ajo del huerto, así que mejor no olerlas. Pero ella no lo sabe, así que NO SE LO DIGÁIS.

Y acto seguido, con solemnidad y de forma muy circunspecta, se ha iniciado la ceremonia, mientras Holly y Mark se cogían de la mano y estaban tan encantadores y nerviosos delante de las autoridades y de todos nosotros —incluidos, para mi sorpresa, un buen número de escolares, también la hija del alcalde, que sin duda deberían estar en el colegio—, que abarrotábamos la sala. Da la impresión de que todo el mundo esté intentando esforzarse al máximo.

Bueno, excepto Cal Langdon, quien, a pesar de su heroicidad anterior, no deja de mirarme los pies. Llevo las nuevas Christian Louboutin, las que tienen las flores encima de las tiras de los dedos, así que a lo mejor es por eso. ¿Será que no las considera adecuadas para una boda?

El alcalde ha abierto un libro grueso y ha empezado a leer, mientras el secretario traducía en un inglés no muy correcto. Hasta el momento, la ceremonia es muy emotiva, con eso de prometer vivir en la misma casa y educar a los hijos. Está claro que aquí en Italia se toman muy en serio el matrimonio, pero no parecen demasiado interesados en lo de «en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad». Parece que sólo quieren que los dos vivan bajo el mismo techo y que los niños vayan al colegio.

Bueno, a mí me parece de lo más razonable.

Oohh, es la parte de las alianzas, tengo que empezar a hacer fotos, seguiré informando...

J

Capítulo 83

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Re: JANEHARRIS

¡¡¡YA ESTÁ!!! ¡Los amigos de JANE HARRIS se han casado! Ha sido muy bonito. Yo llevaba los anillos y cuando el secretario ha dicho: «Los anillos, por favor», se los he dado a los amigos de JANE HARRIS. JANE HARRIS ha hecho muchas fotos. A mí me ha fotografiado dando los anillos.

Entonces el alcalde ha dicho: «Io diacharo che sono uniti in matrimonio», y todos los asistentes han gritado entusiasmados.

Entonces la pareja de recién casados se ha besado y los asistentes han gritado todavía más.

Y luego el amigo de JANE HARRIS, que se llama Cal Langdon, ha dicho a todo el mundo: «Para daros las gracias a todos por haber hecho que éste sea un día tan especial para mis amigos, os invito a todos a La Beccacia, donde ahora mismo están preparando un brunch.»

Entonces todo el mundo ha mirado con cara rara a Cal Langdon porque no sabemos qué es eso de un brunch.

Entonces JANE HARRIS ha preguntado: «¿Va en serio?»

Y Cal Langdon ha respondido: «Sí, va en serio. Lo he en cargado esta mañana.»

¡O sea que ahora estamos almorzando por JANE HARRIS y sus amigos! ¡He traído mi equipo de música portátil para que podarnos bailar! ¡Bailaré con JANE HARRIS! ¡¡¡SÍ!!!

Ha informado Peter, fan número 1 de Wundercat.

¡Larga vida a Wundercat!

Peter

Capítulo 84

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Estoy conmocionada.

No puedo creer que haga hecho esto. ¿CUÁNDO lo ha hecho? Debe de haber salido a hurtadillas al amanecer para organizarlo todo. Es imposible que preparara algo antes de esta mañana. SÉ que no lo encargó ayer. Estuve todo el día con él. Seguía oponiéndose con vehemencia al matrimonio hasta anoche. LO SÉ.

Así que la única forma de que haya podido hacerlo, el único MOMENTO ha tenido que ser esta mañana, antes de las ocho. Antes de las OCHO DE LA MAÑANA.

¿COMO lo ha conseguido? Me refiero a que aquí hay suficiente comida para un regimiento. Debe de haber despertado a la gente para que empezaran a cocinar, aparte de conseguir que los proveedores llegaran a tiempo. ¿Qué ha hecho? ¿Se ha presentado en el restaurante y ha aporreado la puerta hasta que le han dejado entrar?

Seguro. Debe de haber hecho eso. No cabe duda.

Pero ¿POR QUÉ? ¿Por qué alguien que se opone tanto éticamente al amor y al matrimonio como él HACE algo así!

Quizá sea por el mismo motivo por el que dio la cara y se aseguró de que Holly y Mark consiguieran casarse, ¿será que también tiene su corazoncito?

Lo digo en serio. DEBE de tenerlo. Esto, y lo que ha pasado en el pueblo, lo DEMUESTRA.

De hecho, Cal Langdon es... bueno... amable.

¡En serio! La terrazza está preciosa, alguien ha colocado jarrones de flores frescas por todas partes. Hay mesas en el jardín cubiertas con manteles blancos y lirios de plástico —muy bien conseguidos, por cierto— flotando en la piscina. Los corchos de las botellas de champán siguen saliendo disparados... ¡es una fiesta de verdad!

Una fiesta con gente a la que no conocíamos la semana pasada, a algunos no los hemos conocido hasta hoy, pero de todos modos, es una fiesta. Organizada en el último momento por un hombre que, a medianoche de ayer, seguía insistiendo en que el amor no es más que la consecuencia de un desequilibrio químico en el cerebro.

¡Qué contenta se ve a Holly bailando con el alcalde! A fin y al cabo, es casi como si bailara con su padre.

Y Mark, bailando con... pues no sé quién es. Oh, un momento, Annika la ha llamado mutti, así que debe de ser la mujer del alcalde. Él también está radiante de felicidad. Los dos están locos de contento. Esto es MUCHO MEJOR que casarse en secreto en el ayuntamiento de Nueva York. Es como... bueno, como habría sido el banquete si lo hubiera organizado la madre de Holly.

Nada de todo esto habría sido posible sin el hombre que lleva insistiendo desde el comienzo en que Mark y Holly cometían un grave error. Ha sido gracias a Cal Langdon. Cal lo ha hecho TODO.

Es increíble. Ojalá se ME hubiera ocurrido algo tan bueno. ¿Por qué no me pidió que colaborara? Habría participado encantada.

Pero al parecer ahora soy el enemigo, a juzgar por cómo ha evitado hablarme en toda la mañana, aparte de para decirme que llevaba el Christian Louboutin desabrochado. Sólo que él no lo ha llamado Christian Louboutin. Ha dicho: «Llevas, eh... el zapato desabrochado.»

Supongo que no puedo culparle. Me refiero a lo de que no me dirija la palabra. Anoche fui bastante despiadada con él.

Al fin y al cabo, era SÓLO un beso. No sé por qué llegué a la conclusión de que lo que quería era un revolcón. Qué ESTÚPIDA soy a veces. La he vuelto a cagar con un tío que vale la pena.

Pero ¿cómo iba yo a saber que estaba planeando esta fiesta tan encantadora? Quiero decir que ¿cómo es posible que una persona que declara no creer en el amor organice un banquete de boda? Por no hablar de plantarse y SALVAR la boda. ¿Cómo es posible que me haya equivocado tanto juzgándole?

Pero es que eso de las sustancias químicas del cerebro... Eso todavía ESTÁ...

Peter acaba de acercárseme y me ha vuelto a pedir que baile con él. Y ya van tres veces. Le he dicho: «Peter, ¿por qué no sacas a bailar a Annika?»

Lo he dicho bastante alto porque Annika está cerca. No parece estar muy contenta de que le haya hecho esta sugerencia.

De todos modos, no habla inglés tan bien como Peter. De hecho, probablemente debería estar en el colegio. Da la impresión de que la mitad de los invitados a la boda se han saltado la clase de matemáticas para estar aquí. ¿Acaso Cal ha conseguido que declaren el día fiesta local aparte de todo lo demás? ¿O es que es una tradición italiana que todos los habitantes del pueblo dejen la escuela y el trabajo cuando a unos americanos chiflados se les mete en la cabeza casarse en su localidad?

Da igual, Peter me está diciendo que NO PUEDE pedir a Annika que baile con él porque le dirá que no.

«Annika —le digo—. Si Peter te saca a bailar, ¿dirás que no? »

Ja. Annika acaba de negar con la cabeza, sonrojada. ¡SONROJADA!

Así que he empujado a Peter hacia ella y ahora están bailando agarrados al son de Killer Queen.

Porque, por supuesto, Holly sigue insistiendo en que Peter ponga el CD de Queen de Cal una y otra vez. Realmente, Fat-Bottomed Girls es el tema musical oficial de su boda.

Noooo, Cal está dando golpecitos en la copa de champán con una de las cucharas de Zio Matteo. ¡Va a pronunciar un discurso!

Oh, cielos. Teniendo en cuenta lo que opina de la situación, o lo que opinaba hasta su misterioso cambio de parecer de esta mañana, «Arriba, abajo, al centro y adentro», será lo más elocuente que me imagino que dirá.

Capítulo 85

Para: Darrin Caputo <darrin.caputo@caputographics.com>

De: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

Asunto: ¡Me he CASADO!

Bueno, lo he hecho. Mark y yo nos hemos casado. He enviado un telegrama a papá y a mamá, pero no lo recibirán hasta mañana.

De todos modos, quería que fueses el primero en saberlo.

Espero que te alegres por mí. Yo estoy loca de contento. La única forma de mejorar todo esto habría sido que estuvieras aquí.

¡Jane se ha portado fenomenal! Había un problema con nuestros documentos y estaban a punto de no dejarnos casar pero Jane se fue hasta Roma y juró en falso por nosotros, junto con el amigo de Mark, Cal, quien nos ha organizado el mejor banquete del mundo aquí, en casa de Zio Matteo. Acaba de proponer un brindis de lo más elegante, y como sé que Bobby los colecciona, he intentado reproducirlo de la forma más fiel posible. Decía así:

«Gracias a todos por estar hoy aquí. Sé que no todos habláis inglés, así que intentaré ser breve. Conozco a Mark Levine desde que los dos llevábamos pantalón corto. Y aunque no siempre he estado de acuerdo con sus decisiones —sigo pensando que debería haberse dedicado al béisbol profesional en vez de a la medicina, aunque siempre ha tenido complejo de bienhechor y quería ganarse la vida salvando vidas en vez de bateando pelotas—, incluso yo apoyo su decisión de casarse con Holly. Las personas que pertenecen al ámbito de Mark son incapaces de dejar las cosas a medias. Incluso han analizado la composición química del amor. Cuando nos enamoramos, una sustancia llamada feniletilamina nos inunda el cerebro. Se trata de un estimulante que está presente en el chocolate y, al igual que los efectos del chocolate en nuestro estado de ánimo, no dura.

»Pero unos escasos afortunados —y creo que Mark y Holly encajan en esta categoría—, incluso mientras el organismo aumenta su tolerancia a la droga "del amor", segregan otras sustancias químicas, las endorfinas. Las endorfinas son las que inundan el cerebro cuando los amantes duraderos se tocan. Son lo que les proporciona esa sensación de seguridad, comodidad y confianza. Pero para evitar que la situación se vuelva DEMASIADO cómoda —y así mantener la emoción— también se segrega una dosis saludable de oxitocina natural que aumenta el deseo y estimula...

»Bueno, creo que puedo dejar el resto a vuestra imaginación. Ahora mismo, lo que quiero es que alcéis las copas y digáis "Felicidades, Mark y Holly. Que en vuestra vida en común disfrutéis de salud, felicidad y muchas, muchas endorfinas"...»

¿No es precioso? A todo el mundo se lo parece. No tenía ni idea de que el amigo de Mark fuera tan elocuente. ¡Creo que también ha dejado de piedra a la pobre Jane, porque se ha quedado mirándolo con una expresión rarísima en el rostro!

Vaya, Mark quiere que bailemos otra vez... seguiré informando. ¡Espero que puedas leer esto, tengo que reconocer que estoy un poco achispada!

Te quiere,

Holly

Capítulo 86

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Vale, ahora estoy asustada, a Cal Langdon le ha pasado algo.

En serio, es como si hubiera sufrido una transformación o algo así por la noche.

¿Qué está pasando? Primero lo del despacho del alcalde esta mañana. Luego la fiesta que ha organizado para dos personas que, a comienzos de semana, creía que ni siquiera debían casarse. Sólo en el champán se habrá gastado una pequeña fortuna.

Y Holly acaba de acercárseme, borracha como una cuba, —aunque da igual, es el día de su boda, que lo disfrute—, y me ha dicho arrastrando las palabras: «Dios mío, Janie, ¿sabes qué ha hecho Cal? ¿Sabes lo que ha hecho? »

Cuando le he preguntado qué había hecho, me ha respondido: «Nos ha reservado a Mark y a mí una suite en un hotel de cinco estrellas junto a la playa para nuestra noche de bodas. Como una pequeña luna de miel con todo incluido: cena y desayuno, y en la habitación hay un jacuzzi UN JACUZZI EN LA HABITACIÓN. ¿No te parece todo un detalle?»

He tenido que reconocer que sí me lo parecía.

¿Y el brindis? ¿QUÉ HAY DEL BRINDIS? No ha sido el brindis de un hombre que no cree en el amor. EN ABSOLUTO. Es más, ha sido una DEFENSA acérrima y científica del amor. Del amor DURADERO.

¿En qué estaría PENSANDO?

Quizá estuviera colocado y no pensaba. Eso lo explicaría todo. Esta mañana se ha levantado decidido a urdir algún plan diabólico para impedir la boda de Holly y Mark y en algún momento, mientras trataba de sobornar al alcalde para que llamase diciendo que estaba enfermo y luego avisaba de una amenaza de bomba en el edificio del Comune di Municipale, alguien le ha pasado una dosis.

Pero si eso fuera cierto, ¿por qué está bailando con Frau Schumacher completamente sobrio (y como un galán encantador)? La lleva con soltura por la terrazza... ejem, hacia mí. De hecho, la bisabuela de Peter está tan embelesada en brazos de él que ni siquiera parece darse cuenta de que bailan al son de Bohemian Rhipsody.

La canción acabará en seguida y a Cal podría ocurrírsele alguna idea. Como, por ejemplo, sacarme a bailar. Claro, que no me extraña que no lo haga, después del rapapolvo de anoche. MIRA QUE SOY IDIOTA.

Oh, Dios mío, si hasta me estoy planteando la posibilidad de disculparme por no haberlo besado anoche. Su repentino cambio me está volviendo loca. ¿Endorfinas? ¿ENDORFINAS? Nunca me dijo nada de las endorfinas. Ayer iba de feniletilamina. Y ahora, de repente, es don Endorfinas.

«Oh, qué fiesta tan maravillosa», exclama Frau Schumacher mientras Cal la hace sentarse dando vueltas junto a mí. Bohemian Rhapsody acaba de llegar a su final apoteósico por segunda vez en la última hora.

Yo: Me alegro de que se esté divirtiendo, Frau Schumacher. No sabía que bailara tan bien.

F. S.: ¿Yo? Qué va. Este hombre (sujeta de la mano a Cal, quien, por cierto, parece a punto de salir corriendo hacia el otro extremo de la sala) ser el alma de la fiesta.

Cal: (Debo admitir que con aspecto avergonzado.) Vamos, Frau Schumacher, no sea modesta. Usted debió de ser una chica muy animada.

F. S.: (Restándole importancia, con un gesto de la mano.) Sí, claro, pero ser hace mucho. ¡Oh, las fiestas que celebrarse en el cuartel general del Führer! Ésta recordármelas un poco. El champán nunca acabarse, como aquí.

Cal y yo nos miramos, perplejos.

Yo: Disculpe, Frau Schumacher, ¿acaba de decir... el cuartel general del Führer?

F. S.: (Con expresión inocente.) Pues claro. Es donde ir a bailar de joven, cuando trabajar para las SS.

Cal: (Anonadado.) Frau Schumacher... ¿trabajó para las SS?

F.S.: (Agitando la mano de nuevo.) Claro, claro. ¡Todos hacerlo! Es lo que hacerse entonces. ¿Quedar champán?

Cal se ha apresurado a llenarle la copa de nuevo. Comienza a sonar Under Pressure en el equipo de Peter y su bisabuela se ha levantado de un salto diciendo: «¡Es mi favorita!», tras lo cual regresa corriendo a la pista de baile.

Cal y yo nos miramos boquiabiertos.

«Jamás de los jamases —le advierto— les diremos a Mark y a Holly que les ha preparado el desayuno alguien que trabajó para las SS.»

Cal se encoge de hombros.

«¿Qué más da, Jane? Todos hacerlo», replica imitando a la perfección el acento de la bisabuela de Peter.

«Júralo», le pido.

«Lo juro —promete, y añade—: Veo que sigues escribiendo en esa libreta.»

Yo: (Incapaz de apartar la mirada de sus manos, que me resultan mucho más atractivas sosteniendo la copa de champán que las cartas anoche.) Sí.

Cal: No se la darás a ellos, ¿no?

Yo: (¿Es fruto de mi imaginación o sus ojos son exactamente del mismo color del cielo?) ¿Dar qué a quién?

Cal: A Mark y a Holly como regalo de bodas. El diario de viaje que has escrito para ellos.

Yo: (Lleva una chaqueta y una corbata adecuadas para la ocasión. Le quedan tan bien como cuando no lleva la camisa puesta.) Ah, no, ya no. Cambié de idea. Como tú, más o menos.

Lo sé. Ha sido un comentario arriesgado.

Parece confundido. Huelga decir que la confusión le vuelve adorable.

Cal: ¿Cómo dices?

Yo: Me refiero a la fiesta, claro. ¿Desde cuándo piensas que el matrimonio debe celebrarse en lugar de temerse?

Cal: Ah, eso. ¿Podrías dejar de escribir en la libreta durante unos instantes? Me distrae.

Yo: Pero es que es mi primer viaje a Europa y no quiero perderme ni un detalle.

Cal: Si te pasas todo el día con la cabeza metida en la libreta te perderás muchas cosas.

Yo: Dejaré de escribir si me dices qué te hizo cambiar de idea.

Cal: ¿Cambiar de idea sobre qué?

Yo: Sobre Holly y Mark,

Cal: Ah, bueno. De hecho, tú.

¿¿¿YO???

Yo: ¿¿¿YO??? Pero... ¿cuándo? Supongo que no anoche.

Cal: Pues sí, anoche.

Yo: Pero ¡si me porté fatal contigo!

Cal: Tal vez me lo merecía.

Oh, Dios mío, ¡así que ha tomado alguna droga! ¡Tiene que ser eso! ¡No existe otra explicación!

Yo: Vale, ¿qué está pasando? ¿Por qué eres tan amable de repente?

Cal: Siempre soy amable.

Yo: No, no es verdad. ¿Qué me dices de todo el numerito en el despacho del alcalde? Echaste a perder una oportunidad magnífica para salvar a tu amigo de un destino que SOLÍAS creer que era peor que la muerte. ¿Qué ha pasado?

Cal: Me di cuenta de que estaba equivocado.

Yo: ¿Sobre Holly y Mark?

Cal: Sobre todo.

Yo: ¿TODO? ¿Incluso sobre la feniletilamina?

Cal: Bueno, eso es un hecho científico. Pero sobre todo lo demás.

Yo: Pero... ¿cómo? ¿Por qué? ¿Te has tomado algo cuando has ido al pueblo esta mañana a contratar el servicio de catering y todo lo demás? Porque, desde luego, pareces otra persona.

Cal: Ya, bueno, quizá he tenido la oportunidad de verme a través de los ojos de otra persona y no me ha gustado lo que he visto. Venga, deja la libreta y baila conmigo. Está sonando nuestra canción, ¿sabes?

Volvemos a oír Fat-Bottomed Girls.

Muy bueno. Tal vez no haga cambiado tanto.

Lo cual no sería necesariamente malo. Porque ¿quién quiere a un tipo que no soporta las bromas ni sabe bromear?

Cal: Venga. Déjame que te demuestre que sí tengo.

Yo: ¿Que si tienes qué?

Cal: Corazón.

¿¿¿CÓMO LO SABE???

¿Y cómo iba a negarme?

Capítulo 87

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡Hooooola! Acabo de volver de la fiesta de la boda de los amigos de JANE HARRIS. Me lo he pasado muy bien. ¡Lo siento si no habéis podido ir! Había mucho champán y diversión. Algunos se han emborrachado de lo lindo. ¡Muy divertido, la verdad!

Todos se lo estaban pasando genial cuando el coche del hotel ha venido a recoger a la feliz pareja para la luna de miel. Entonces hemos decidido seguirlos en los motorinos para divertirnos un rato. Nos hemos colocado debajo de su terrazza y les hemos gritado de todo. Entonces ha aparecido la novia y nos ha tirado el ramo de flores. ¡Lo ha cogido Annika! Annika será la próxima prometida en Casteldifardo (según la tradición americana).

Pero eso no ha sido lo más divertido que ha ocurrido en la fiesta de la boda de los amigos de JANE HARRIS. Lo más divertido ha sido cuando JANE HARRIS bailaba con el amable Cal Langdon (que me dio anoche veinte euros para comprar más cómics de WUNDERCAT) y ha llegado una mujer italiana muy guapa. Se llama Graziella y venía a ver a Cal Langdon.

Cal Langdon se ha sorprendido mucho de ver allí a esa mujer. JANE HARRIS también parecía muy sorprendida de ver a la mujer. Entonces JANE HARRIS ha empujado a Cal Langdon a la piscina.

¡Eso ha sido lo más cómico! JANE HARRIS es muy divertida, ¡como Wundercat!

Aquí Peter, fan número 1 de Wundercat, os da las BUENAS NOCHES.

¡Larga vida a Wundercat!

Peter

Para: Holly Caputo <holly.caputo@thenyjournal.com>

De: Sal Caputo <salcaputo@freemail.com>

Asunto: Hola, tu padre al habla

¡Hola! No sabías que tu padre tenía una cuenta de correo electrónico, ¿a qué no? Admito que no nos sirve de mucho en la tienda, pero me viene bien para pujar por los artículos antiguos de Electrolux en eBay. Nunca se sabe cuándo vas a encontrar alguno que, con un par de ajustes, vuelva a funcionar.

Acabo de enterarme de que Mark y tú os habéis casado hoy en casa de Zio Matteo en Le Marche. ¿Es verdad?

Si es cierto, has puesto muy triste a tu madre. Ahora mismo está en la iglesia rezando una novena por ti. En la misa de la tarde piensa pedir a los fieles que recen por tu alma inmortal.

Sin embargo, yo querría ser el primero en decirte congratulazioni. ¿O debería decir mazel tov? Sé que en el pasado tu madre y yo nos hemos mostrado preocupados porque Mark no comparte nuestra fe. Pero ya eres una mujercita y debes tomar tus propias decisiones. Mark siempre me ha caído bien; al menos sabe cómo funciona un motor, a diferencia de algunos de tus hermanos.

Y como le he dicho a tu madre, siempre es bueno que haya un médico en la familia. De hecho, cuando vengáis a vernos, me gustaría que le echase un vistazo a un lunar que tengo.

No te preocupes por tu madre. Le pediré al padre Bob que hable con ella.

Por supuesto, hará todo lo posible para convertir a Mark, ya sabes cómo le gustan los retos.

Te quiere,

Papá

Para: Mark Levine <mark.levine@thenyjournal.com>

De: Ruth Levine <r.levine@levinegrupodental.com>

Asunto: ¡Hola!

Mark. Dime que no es verdad. Dime que Marie Caputo, que acaba de llamarme histérica diciéndome que uno de sus hijos le ha contado que tú y su hija os habéis casado en secreto, tiene un delirio psicótico.

Mark, ¿en qué estabas pensando? ¿Sabes lo que has hecho? ¿Qué le diré a Gloria Schramm? Le prometí que llamarías a Susie en cuanto regresaras a Nueva York. ¿La llamarás de todos modos, no para invitarla a tomar algo después del trabajo, sino para decirle que estás casado? La pobre tendrá otra de sus crisis. La última vez la encontraron vagando por la Quinta Avenida medio desnuda.

Dime que no es verdad. ¿Sabes con cuánta antelación hay que reservar el salón del club de campo? ¡Un año! Si me hubieras dicho que planeabas algo así, habría hecho la reserva hace meses y así celebraríamos una bonita fiesta cuando volvieseis. ¿Y ahora qué hago? ¿Invitar a todo el mundo a casa? Sabes que aún no hemos enlucido el comedor después de que aquellos estúpidos instaladores agujerearon la pared de la cocina al colocar los armarios nuevos.

Tal vez consigamos una sala en Marriott si se ha producido alguna cancelación. Lo comprobaré.

Tu padre dice que este año pagarás impuestos correspondientes a doce meses de casado aunque sólo lleves tres. Dice que tendrías que haber esperado a enero.

¿Qué talla de abrigo tiene Holly? Le pediré al tío Isaac que le confeccione un abrigo de visón. Y no me digas que se niega a llevar piel de visón; en Nueva York hace mucho frío, y si va a darme nietos no quiero que se pase la mitad del año resfriada.

Podrías habérnoslo dicho, Mark. A tu padre y a mí nos habría encantado viajar a Italia. Sabes que nuestro último viaje fue a las Bahamas y que llovió todo el santo día.

Con cariño para los dos,

Mamá

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

Asunto: Holly y Mark

¡Cielo! ¡Cuánto me alegro por ellos! Acabo de toparme con Marie en el súper. Me estaba contando lo de que Dios nunca te da más de lo que puedes soportar y que eso significa que Holly pasará más tiempo en el purgatorio, pero me he dado cuenta de que estaba loca de contenta. Estaba radiante.

Aunque tal vez se debiera a que hace demasiado calor para el mes de septiembre.

Estaba comprando bagels. ¡Bagels! Le he preguntado al respecto y se ha ruborizado al contestar: «Son para congelar, para cuando Mark y Holly vengan a vernos. A él le gusta tomarlos en el desayuno.»

Creo que es una buena señal, ¿no?

Bueno, espero que te lo estés pasando de fábula. Papá y yo estamos bien. Se quemó un poco con el ácido de la batería del Volvo mientras la cambiaba, pero se está tratando las quemaduras con Neosporin.

Y en caso de que la boda de Holly y Mark te haya dado ideas, espero que sepas que a tu padre y a mí no nos importa con quién te cases, siempre y cuando nos invites a la fiesta.

Aunque creo que Cal Langdon estaría muy guapo con esmoquin.

Te quiere,

Mamá

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Malcolm Weatherly <malcolmw@snowstyle.com>

Asunto: Ciao!

Hola, nena. Hace días que no sé nada de ti. Espero que todo esté bien.

Oye, ya no estamos atados ni nada, ¿no? Es decir, ya podemos salir con otras personas, ¿no? Porque he conocido a alguien. Escríbeme y dime si te parece bien, ¿vale? No quiero que te enfades por mi culpa, pero los hombres tenemos necesidades...

Nos vemos,

Malcolm

Para: Jane Harris jane@wondercat.com

De: Julio Chasez <julio@espabilado.com>

Asunto: Colega

Hola, señorita Harris, me preguntaba cuándo volverá porque Colega, bueno, parece echarla de menos o algo parecido. Esta mañana, cuando he ido a darle de comer, lo he visto arañando la mosquitera de la ventana, tratando de salir a la escalera de incendios porque había una paloma. Ha hecho un agujero muy grande en la mosquitera, pero no se preocupe, mi padre ha puesto una nueva, y he cerrado la ventana por completo para que no vuelva a hacerlo.

Y ahora ha vuelto a morderme cuando intentaba acariciarle.

Así que me preguntaba..., ¿cuándo piensa regresar?

Espero que pronto.

Julio

Capítulo 88

PDA de Cal Langdon

Está claro que podría haber manejado mejor la situación. Y Grazi no podría haber sido más inoportuna. Ha llegado cuando estaba a punto de conseguir que Jane me perdonara por las meteduras de pata anteriores.

Aunque sigo pensando que mis opiniones, en especial sobre el matrimonio, son del todo válidas. Estoy seguro de que cualquier persona civilizada, al ver el mundo tal como está, se pregunta si traer otra vida al planeta es la decisión más acertada. Dada la situación económica global actual, por no mencionar el medio ambiente, ¿qué persona se plantearía tener hijos cuando lo único que heredará es un planeta carente de fuentes energéticas adecuadas (como consecuencia de la expoliación de los combustibles fósiles) y de la capa de ozono; un sistema sanitario y una seguridad social en bancarrota; y una comunidad aterrorizada por fundamentalistas que se creen con derecho a imponer sus valores y creencias a los demás, incluso mediante la fuerza física?

Sólo un idiota.

Sin embargo, por primera vez en la vida, comienzo a darme cuenta de que ser un idiota tiene ventajas, sobre todo si eres un idiota por amor.

Por Dios, no me creo que acabe de escribir eso.

Pero por increíble que parezca, es cierto. Ahora entiendo por qué Mark y Holly tenían que casarse a pesar de la oposición de sus padres, a pesar de los peligros que acechan en este mundo. Ahora entiendo por qué les era tan importante legalizar su unión; por qué tener una vía de escape fácil de una relación amorosa no siempre es la mejor solución si quieres que la relación dure.

Ahora lo entiendo todo.

Es una pena que no pueda convencerla al respecto.

Nunca pensé que fuera a ser fácil, pero la verdad es que tampoco me imaginé que tendría que hacerlo desde dentro de una piscina.

Ahora es cuando el viejo Cal comienza a gimotear que cómo podía espera Ella que me comportara como un maldito eunuco en el pasado, cuando ni siquiera la conocía. Ahora es cuando el viejo Cal se pregunta: «¿Por qué tengo que pasar por esto?» Hay una italiana hermosa, elegante y sofisticada a quien le encantaría pasar la noche haciendo el amor conmigo. ¿Por qué me preocupa lo que piense una dibujante americana?

Ah, ésa es la cuestión. No quiero a la italiana guapa, elegante y sofisticada, quiero a la ilustradora con el tatuaje de un gato que siempre está tropezando.

Que Dios me ampare.

Sin embargo, ella ha dejado bien claro que no le intereso. Al menos, ya no. Supongo que el hecho de que Grazi llegara de ese modo, como si fuera la reina de la fiesta, con ese sombrero y esos tacones de aguja, no ha dicho mucho en mi favor.

Grazi se ha mostrado muy compresiva. Se ha disculpado por no haber comprobado si tenía mensajes de correo electrónico y ha dicho que cuando recibió mis mensajes telefónicos ya estaba de camino. Creo que he quedado como un idiota mientras trataba de explicar lo que sucedía y la llevaba de vuelta a la estación de tren (después de haberme cambiado de ropa, claro está).

«Entiendo —ha dicho Grazi tras mis explicaciones—. Estás enamorado de una mujer que dibuja historietas de un gato.»

Al oírlo de ese modo tan directo —«estás enamorado»— me he sentido físicamente enfermo durante unos instantes.

Sin embargo, por raro que parezca, ha sido una sensación positiva.

«Eso no es todo —he confesado—. Ella cree que soy un idiota presuntuoso incapaz de sentir nada que no sea mi propia sensación de superioridad.»

A Grazi le ha parecido divertido.

«A veces eres presuntuoso —ha reconocido, lo cual no me ha tranquilizado en absoluto—. Crees que lo sabes todo.»

«No le interesa lo más mínimo la dinámica geopolítica —he proseguido—, ni los asuntos internacionales.»

«Ya —ha replicado Grazi—, pero es que esas cosas no le interesan a casi nadie.»

«Esta mañana —he añadido, desesperado porque alguien me convenciera de que aquello no era posible— la he visto ponerse ketchup en los huevos. Y le gusta la Nutella. Y esa serie, "Urgencias".»

«Es que es una serie muy popular», ha dicho Grazi con una calma que estoy seguro que no sentía.

«No planeé que ocurriera esto», le he explicado.

«¿Quién planea enamorarse? —ha inquirido Grazi encogiéndose de hombros—. Ocurre, eso es todo. No puede detenerse por mucho que lo intentemos. —Ha exhalado una columna de humo azul del cigarrillo antes de añadir—: Aunque creo que, en tu caso, no intentarlo ha sido lo peor de todo. Eso es lo que les pasa a los hombres como tú. Cuando sucede, es imparable. Ni siquiera con los huevos al ketchup.»

«Me odia», he reconocido, abatido.

«No, no te odia —ha asegurado Grazi—. Si te odiara, no te habría tirado a la piscina al verme.»

Espero, aunque no lo creo, que Grazi tenga razón.

Pero aunque la tenga, ¿qué puedo hacer? Cuando he vuelto a la casa después de dejar a Grazi en la estación de tren para que regresase a Roma, la fiesta se había acabado y la casa estaba cerrada a cal y canto. No se veía a nadie por ninguna parte, aunque sabía que no se había marchado porque su maleta seguía allí. Creyendo que se habría ido al pueblo con los demás para dar la lata a los recién casados en el hotel, he ido hasta allí, pero sólo he visto a Peter y a sus amigos en la playa, destrozando el ramo de flores de ajo de Holly como si fuera una especie de ceremonia pubescente similar a la de El señor de las moscas, y arrojando los pétalos al mar.

He tomado un montón de café en la cafetería y he leído todos los periódicos en inglés del pueblo. Comienza a atardecer y sé que debería regresar a la casa para ver si Jane está allí.

Pero una parte de mí teme abandonar esta silla. Porque ¿qué pasará si vuelvo y se muestra indiferente?

La respuesta de Grazi, cuando le he formulado la misma pregunta mientras subía al tren, no ha sido precisamente tranquilizadora.

«No lo hará —ha dicho sonriendo— si haces el gran gesto.»

«¿Qué gran gesto? —he preguntado—. Ya he organizado una fiesta que me ha costado cinco de los grandes, y lo único que he recibido a cambio ha sido un chapuzón en la piscina.»

«¿Qué es lo que ella quiere? —ha preguntado Grazi de forma harto significativa—. Aparte de una boda para su amiga, claro está. Eso es lo que debes hacer. Darle lo que quiere, lo que nunca ha tenido, y será toda tuya.»

He tenido que cavilar, sobre lo que quiere Jane Harris. He estado pensado en ello mientras el tren de Grazi se alejaba de la estación.

No me ha costado mucho. Vamos, estaba escrito en todas y cada una de las páginas de su diario.

Sin embargo, lo más difícil será demostrarle que me lo tomo en serio.

Por supuesto, si resulta que me equivoco...

Bueno, no tengo nada que perder.

Capítulo 89

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Debería haber imaginado que era demasiado bonito para ser verdad.

Es decir, que no era verdad que él hubiese cambiado.

No ha cambiado. Los hombres nunca cambian.

No sé en qué estaría pensando. Sólo porque consiguiera que Mark y Holly se casaran, les organizase una gran fiesta y les dedicase un brindis cariñoso, algo que HARÍA cualquier hombre normal, yo creí que había cambiado.

Ja ja.

Ahora veo claramente que todo fue un montaje para acostarse conmigo.

Admito que al principio me sentí halagada. Es decir, que se esforzase tanto sólo para verme desnuda. Ningún hombre ha llegado a tales extremos por mí. Bueno, Curt Shipley me llevó al baile de promoción.

Pero ahora que sé que a Curt no le importaba a quién se tiraba, si a mí o a Mike Morris, ya lo relativizo todo.

Lo mismo con Cal Langdon. Para él no ha sido más que un juego. Lo he sabido en cuanto he visto a la dueña de la galería de arte. Sólo un beso. ¡Ja! Estaba solo y quería echar un polvo.

Le daba igual con QUIÉN. ¿Por qué otro motivo la habría invitado?

Reconozco que ha dado la impresión de que se sorprendía al verla allí. Debía de haber olvidado que le había pedido que viniera a la fiesta.

Pero bueno, estoy segura de que el bautismo que le he dado se lo ha hecho recordar de inmediato.

Me da igual. No es que me estuviera enamorando ni nada, ¿enamorarme de quién? Seguro que encontraré a alguien mejor que ese idiota egocéntrico.

Vale, sí, tiene las manos nervudas y bronceadas, y los ojos azules. Y le gustan

los gatos. Y besa bien. Y es muy listo e incluso divertido cuando se suelta un poco.

¿Y qué? También tiene muchos defectos. Se cree que lo sabe todo cuando resulta obvio que no es así, en especial en lo que se refiere a las relaciones humanas.

Y escribe libros que no leería aunque me estuviera muriendo de aburrimiento.

Y aunque no estoy segura, creo que esta mañana lo he visto mirarme con una expresión extraña cuando me ponía ketckup en los huevos.

¿Quién necesita eso? Yo no, desde luego. Me ceñiré a los tipos agradables. Como Malcolm. Bueno, Malcolm no precisamente, ya que tiene otro lío, por lo que... me alegro por él.

Me refiero a tipos sencillos, como Malcolm. Tipos a los que no les van los juegos mentales. Tipos con una apreciación irónica de las rarezas de la vida. Cal no aprecia nada con ironía, salvo mis errores gramaticales.

Como en el juego de la guerra.

Vale, Peter ganó.

Y qué, da igual.

¿Qué decía?

Ah, sí.

Lo primero que haré cuando llegue a casa será apuntarme a algún curso en la Escuela de Adultos. No sé de qué, pero un curso al que vayan tipos sencillos. Como cerámica. O italiano. ¡Sí! Clases para aprender italiano. Apuesto lo que sea a que se apuntan muchos chicos. Conoceré a alguno agradable y sencillo, y la próxima vez, que venga a Italia lo haré con él.

Porque aunque este país tiene defectos —los almuerzos de tres horas, durante las cuales todo, incluso las ZAPATERÍAS, está cerrado... por no hablar de la precariedad de los lavabos, como en Amici Amore, o los inodoros sin asiento, como en aquel restaurante en Porto Racanati—, también puede ser genial. Después de pedirle a Peter que me dejara en el pueblo al acabar la fiesta, cuando Annika, él y los demás se han ido al hotel a dar la lata a Holly y a Mark he paseado un rato, me he tomado un buen gelato, me he sentado en un pequeño palazzo y me he relajado.

No me he relajado mucho desde que llegué a Italia —salvo aquellos cinco minutos junto a la piscina— por culpa de las visitas turísticas y la preocupación de que la boda de Holly y Mark no saliese bien y todo lo de Cal.

Pero hoy sí, hoy me he relajado y he echado un vistazo y... bueno, me ha gustado lo que he visto. Italia, claro. Bueno, mejor dicho, Le Marche. Son muy simpáticos y se saludan por la calle.

En todas las ventanas hay jardineras en lugar de escaleras de incendios, porque los edificios nunca tienen más de dos plantas.

Y como los edificios son tan bajos, el cielo parece ENORME, como en Wyoming más o menos. Es un azul que nunca se ve en Nueva York por culpa de la contaminación de los coches. Aquí casi todo el mundo va en escúter o, como mucho, en esos Smart pequeños.

Hasta el helado sabe mejor que en América. Nunca había probado uno de pistacho tan bueno.

Y el ritmo de la vida es contagioso. No me parece bien lo de las comidas de tres horas, pero si NECESITAS todo ese tiempo para comer, me parece bien que no esté mal visto. Al contrario que en Manhattan. ¿Te imaginas trabajar en Wall Street y decirle a tu jefe que no volverás hasta dentro de tres horas?

Es agradable ver que la gente no va con prisa y que siempre hay tiempo para tomarse un café y desear un buon giorno a los demás.

Es una pena que nos marchemos el viernes. Vamos, no es que vaya a apenarme despedirme de ALGUNAS personas que he conocido aquí, pero echaré de menos este sitio. Y a Peter, e incluso a su bisabuela y a la creída de Annika (a quien, después de que me preguntó qué se suponía que debía hacer con el ramo de Holly, le he dicho que, según la tradición, lo normal era arrancar los pétalos y arrojarlos al mar como petición de buena suerte), y al alcalde y el olor a caballo colándose por la ventana del dormitorio por la mañana, y a los gatos famélicos y el fogón que no puede encenderse sin que se vaya la luz, y todas las Vírgenes María y los castillos en todas las laderas y...

Bueno, todo.

Menos a ÉL.

Después de aprender italiano y de conocer a ese tipo sencillo que apreciará las cosas pequeñas de la vida, vendremos a Italia y nos lo pasaremos bomba, porque los dos sabremos quiénes son los carabinieri y no nos reiremos de los errores de los demás, a diferencia de...

ÉL

Oh, Dios mío, ha vuelto.

Tiene valor.

Oh, vaya, todavía tiene la misma expresión avergonzada. ¿Qué te ha pasado, Cal? ¿La ramera italiana se ha negado a acostarse contigo después de ver lo estúpido que resultabas en el fondo de la piscina?

Vaya... trata de entablar conversación. Vale, buen intento, colega, pero no conseguirás nada delante del chico. ¿Por qué crees que le he invitado? Pues no porque me encante jugar a las cartas, la verdad. No, lo he hecho porque presentía que volverías arrastrándote. Y sé que no hablarás de NOSOTROS si hay una tercera persona...

¡OH, DIOS MÍO! ¡ESO ES UN SOBORNO!

Un momento, a ese juego pueden jugar dos personas...

¡Uf! ¿Por qué no he sacado dinero cuando estaba en el pueblo?

Bueno, da igual. Peter se ha largado. Uno de veinte y se larga. Traidor.

No me importa. No tengo por qué oír lo que quiera decirme. Entraré y veré qué está haciendo Holly...

Vaya, no puedo, Holly y Mark están en el hotel. En la habitación que él les ha pagado. Estamos solos. Estamos solos en esta casa enorme porque él...

¡LO HA PLANEADO!

OH, DIOS MÍO. QUÉ IDIOTA SOY.

Da igual. No pienso escucharle. No, no pienso escucharte, don Mi Único Propósito en la Vida es Romper el Corazón de la Estúpida Americana. NO PIENSO ESCUCHARTE.

Cal: Jane, por favor, deja de escribir en la libreta y mírame. Sólo un momento.

Yo: No.

Cal: Bueno, pero no pienso marcharme, no hasta que hagamos aclarado esto.

Yo: No hay nada que aclarar.

Cal: Sí, sí hay cosas que aclarar. Mira, sé que me he comportado como un capullo casi desde que te conocí...

Yo: Casi?

Cal: Vale, desde que te conocí, pero quiero que sepas que ahora lo lamento. Tenías razón. Soy un imbécil. Y un impresentable. Por todo lo que he dicho y hecho. Tenías razón. Tenías toda la razón sobre Mark y Holly y yo estaba equivocado. Ahora me doy cuenta.

Hummm. Vaya, qué interesante, ahora se disculpa y admite que se ha equivocado. Nunca he conocido a un tipo que hiciera algo así. ¿Qué significará?

Ah, un momento. Ya lo sé. Qué tonta.

Yo: Si lo que pretendes es llevarme al hotel para quedarte la casa y pasar la noche con la ramera, no pierdas el tiempo. Me gusta estar aquí y no pienso marcharme, me da igual que haya jacuzzi en la habitación.

Cal: Jane, si quisiera pasar la noche con Grazi, ¿no crees que ahora estaría en el hotel con ella y no aquí, tratando de razonar contigo?

¡MALDITA SEA SU LÓGICA APLASTANTE!

Yo: Bueno, sea lo que sea, corta el rollo. Me estás poniendo nerviosa. Me gustaba más cuando me odiabas.

Cal: Nunca te he odiado...

Yo: ¡JA JA! ¡¡CARABINIERI!!

Cal: ¿Qué? ¿Es que ni siquiera puedo bromear contigo?

Yo: No estabas bromeando conmigo, te estabas riendo de mí.

Cal: ¿Y no te has estado riendo de mí toda la semana?

Yo: No delante de ti.

Ooooooh. Acaba de acercar una de las sillas de hierro forjado, la ha colocado delante de mí, se ha sentado en ella y se ha inclinado hacia mí de modo que le veo la incipiente barba rubia y los ojos azules.

APARTA LA MIRADA. APARTA LA MIRADA DE ESOS OJOS AZULES HIPNÓTICOS.

Cal: Jane, deja de escribir en la libreta y escúchame bien.

Ja, ni hablar.

Cal: Vale, de todos modos te diré lo que pienso. Reconozco que cuando te conocí es posible que tuviera algunas ideas falsas sobre las relaciones de pareja. No negaré que he estado enamorado, porque los dos sabemos que no sería cierto. Me enamoré en una ocasión y no salió bien y, como consecuencia, me he convencido de que el amor no existe porque no quería admitir que la había cagado. Y si no podía tenerlo yo, no quería que nadie lo tuviese.

Hummm. Buena explicación. Ingeniosa. Esmerada. Casi creíble.

Cal: Pero todo eso cambió cuando te conocí. Me hiciste ver que dos personas —Mark y Holly— pueden enamorarse locamente sin segundas intenciones, y que ese amor no sólo está en la cabeza, como consecuencia de un desequilibrio químico, sino que es el resultado de la atracción, la confianza mutua y un cariño verdadero. Esa clase de amor, el que te hace abandonar toda precaución y casarte a pesar de que todo el mundo que te quiere se oponga a la idea, ésa es la clase de amor que siempre he querido, pero creía que no existía. Hasta ayer.

Hummmmm. No está mal.

Un momento. ¿De qué coño está hablando?

Yo: ¿Qué pasó ayer?

Cal: Ayer estuve ocho horas contigo en un coche.

Cabrón. Ni siquiera canté las canciones de la radio.

Yo: Sí, ¿y?

Cal: Ocurrió algo.

Yo: Si te refieres a cómo conduzco, ni siquiera ROCÉ aquel camión. Lo que notaste fue el viento, íbamos muy rápido. Ni siquiera tenía un roce, lo comprobé.

Cal: No me refiero a eso. Me refiero a que me enamoré de ti. Y estoy seguro de que tú también estás enamorada de mí.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cal: ¿Puedes dejar de escribir en la libreta?

¿Cómo voy a parar? Los dedos me tiemblan tanto que apenas puedo sostener el bolígrafo...

No puede ser cierto. Se trata de alguna treta masculina para... no sé qué.

Yo: Vale, sé que los tipos como tú hacen LO QUE SEA para lograr una conquista sexual. Decirle a una chica lo que crees que quiere oír... es lo normal. Pero no es sensato presuponer lo que ella siente por ti, porque te aseguro que yo NO estoy enamorada de ti.

Cal: No lo presupongo. Sé exactamente lo que piensas de mí. Crees que soy el Nazi del Apoyabrazos, un estreñido..., un aficionado a las modelos arrogante. No soportas cómo hablo, ni tampoco los temas de los que hablo, el modo imperioso como que pido comida en los restaurantes o pregunto a los taxistas cuánto les debo. Detestas mi gusto por las mujeres, te parece imperdonable que no tenga televisor e incomprensible que decidiera escribir un libro sobre Arabia Saudí. Y estás completamente enamorada de mí. Si no lo estuvieras, no me habrías tirado a la piscina cuando viste a Grazi.

Me he quedado estupefacta.

Cal: ¿Quieres dejar esa libreta y besarme de una vez?

Yo: No, no pienso hacerlo. ¿Cómo has sabido...Holly te ha contado todo eso?

Cal: No, lo he leído en esa libreta.

¿QUÉ?

Cal: ¿Podrías ponerlo más grande? Creo que no lo han visto en China. Sí, he leído tu diario. En la primera página dice que piensas dárselo a Holly y a Mark como regalo de boda. No me pareció nada del otro mundo leer algo que ellos también leerían. Cuando me di cuenta de que habías cambiado de idea estaba demasiado enfrascado en la lectura como para dejarla.

Yo: Vaya.

Cal: Bien dicho. Sí, conozco tus secretos más íntimos, Jane Harris. Lo mucho que suspiras por el doctor Kovac, que, por cierto, no deja de ser un personaje ficticio. La idea equivocada sobre el tamaño de una parte de mi anatomía. Lo que piensas exactamente de mi libro, aunque, de todos modos, cuando hablo del tema tu expresión ya lo dice todo. Sé que tienes debilidad por los enanos jorobados, los gatos callejeros y tu amiga Holly, y sé que quieres ir a Veselka conmigo para comer blinis. No sé qué es Veselka, pero me encantan los blinis. Nunca me había divertido tanto como en las últimas cuarenta y ocho horas, durante las cuales he estado atrapado en un coche con una de las peores conductoras que he visto en mi vida, he corrido a toda prisa por la piazza di Spagna para llegar a tiempo a la cola del consulado estadounidense para cometer perjurio. Y me gustaría seguir haciendo cosas así contigo en el futuro próximo, aunque también me gustaría incluir el sexo, si es posible. Si nada de esto te convence, tal vez lo haga esto: estoy dispuesto a dedicar el tiempo necesario para establecer una relación duradera, irrompible e intensa con Colega. Y para demostrarlo, esta tarde me he hecho esto.

Oh, Dios mío, se está arremangando. ¿Por qué se arremanga? ¿Qué se habrá...?

¡NO!

¡IMPOSIBLE!

¡¡¡Es un tatuaje!!! Se ha hecho un tatuaje de Wondercat.

Como el que llevo en el tobillo.

Yo: Pero... ¿Cómo? ¿Dónde?

Cal: En el Crazy Bar y Sexy Tattoo Shop, en el pueblo. Dicen que Wondercat es uno de los que más se lleva.

Yo: Pero, pero... ¡es PERMANENTE!

Cal: Es lo que siento por ti. Bien, ¿quieres dejar el boli y besarme, por favor?

Y, de repente, descubro que quiero.

El corazón se me ha llenado de algo, algo que no soy capaz, de describir.

Salvo que parece bianco frizzante.

Capítulo 90

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Oh, Dios mío, ha mentido. Lo que Mark le dijo a Holly sobre la… de Cal es completamente cierto...

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Pobre Frau Schumacher. Tendrá que lavar MUCHAS sábanas cuando nos marchemos. Creo que lo hemos hecho en todas las camas al menos una vez.

Bueno, teniendo en cuenta todo el tiempo que trabajó para el Führer, supongo que está acostumbrada al trabajo duro.

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Hasta Cal reconoce que las fresas con Nutella, con una copa de champán, son un maravilloso tentempié a medianoche.

Diario de viaje de

Holly Caputo y Mark Levine

Jane Harris

Tengo que escribir rápido porque está abajo comiendo más fresas.

¡Me quiere! Al menos tanto como yo. No me creo que esté reconociendo que le quiero. ¡SÍ! Es cierto, le quiero. Podría gritarlo desde el tejado: ¡LE QUIERO!

Y no creo que sea cosa de la feniletilanamina esa.

¿Endorfinas? Sin duda.

Oh, Dios mío. Quiero a Cal Langdon. CAL LANGDON.

Además, el único motivo por el que no le gusta «Urgencias» es porque nunca ha visto la serie. Al parecer, no emiten «Urgencias» en Libia o dondequiera que haya estado estos años. Estoy segura de que se enganchará en cuanto se ponga al día de lo que ocurre en el hospital.

Le he enseñado el cuaderno de bocetos de Wondercat y se ha reído de las últimas viñetas. Cal Langdon se ha REÍDO.

¡De mis viñetas! Y me ha dicho que me sobra talento para los cómics.

Eso ya lo sabía, pero me alegra que me lo diga él.

¡Uy, ya vuelve! Le he prometido que dejaría de escribir sobre él aquí.

De momento.

Capítulo 91

Para: Arthur Pendergast <a.pendergast@rawlingspress.com>

De: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

Asunto: El libro

Oye, Arthur, ¿qué te parece si mi segundo libro va sobre Le Marche? Por si no lo sabías, Le Marche es una de las zonas menos conocidas de Italia, repleta de paisajes impresionantes con castillos antiguos sobre laderas pintorescas, olivares sombreados, calas de arena blanca, mariscos deliciosos y vinos terrosos pero delicados como el Verdicchio, uno de los mejore vini da meditazione.

Es una región en la que prosperan los negocios familiares. Es una zona casi autosuficiente que muchos países, como por ejemplo los que antiguamente dependían de la exportación de petróleo, deberían tomar como modelo.

He pensado alquilar una casa y pasar varios meses aquí con mi novia para investigar sobre la zona. Tal vez hayas oído hablar de ella, se llama Jane Harris. Es la creadora de Wondercat, unas tiras cómicas sobre un gato. Seguro que lo has leído alguna vez.

Bueno, ya me dirás qué te parece la idea.

Cal

Para: Cal Langdon <cal.langdon@thenyjournal.com>

De: Arthur Pendergast <a.pendergast@rawlingspress.com>

Asunto: El libro

¿Le Marche? ¿De qué coño estás hablando? Nadie conoce ese lugar. ¿Quién va a comprar un libro de un lugar del que nunca ha oído hablar?

Voy a serte sincero: si Arenas movedizas no fuera número 2 en la lista de los libros más vendidos del Times, te diría qué deberías hacer con Le Marche.

Pero como no es así...

Ve con Dios.

Arthur Pendergast

Editor senior

Rawlings Press

1418 Avenida de las Américas

Nueva York, NY 10019

212-555-8764

P. D.: ¿Novia? ¿Desde cuándo tienes novia? Creía que tenías fobia a la monogamia.

P. P. D.: ¿Qué cono es eso de Wondercat?

Para: Listserv <Wundercat@wundercatvive.com>

De: Peter Schumacher <webmaster@wundercatvive.com>

Asunto: JANE HARRIS

¡Eh, amigos! ¡No os creeréis lo que está pasando aquí! JANE HARRIS, la creadora de nuestro querido Wundercat, se queda en Le Marche. ¡Sí! Al menos eso es lo que me ha dicho esta mañana cuando le he llevado el brotchen.

De hecho, JANE HARRIS no me ha abierto la puerta esta mañana cuando le he llevado el brotchen. JANE HARRIS no ha bajado a buscar el brotchen hasta última hora de la tarde. Y parecía muy cansada, pero muy guapa, como de costumbre.

Y Cal Longdon, que ha aparecido en la puerta con JANE HARRIS, me ha preguntado si sé si hay casas en alquiler en Le Marche porque quiere escribir un libro sobre nosotros. ¡SOBRE NOSOTROS!

¡SÍ! ¡Porque Le Marche MOLA!

Y JANE HARRIS ha dicho que también se quedará en Le Marche para ayudar a Cal Longdon a escribir ese libro tan importante sobre NOSOTROS.

Y cuando le he preguntado lo que sé que estáis pensando:

«¿QUÉ PASA CON WUNDERCAT?», me ha respondido: «Oh, puedo dibujar Wondercat en cualquier sitio.»

¡SÍ! ¡JANE HARRIS SE QUEDA EN ITALIA! Y HABÉIS SIDO LOS PRIMEROS EN SABERLO, gracias a mí, ¡el fan número 1 de Wundercat de todos los tiempos!

¡Larga vida a Wundercat!

Peter

Sólo para Annika: cuando hayas acabado con Wundercat volumen 1, dímelo y te llevaré el volumen 2 en el motorino.

Para: Jane Harris <jane@wondercat.com>

De: Claire Harris <charris2004@freemail.com>

Asunto: Tu llamada

Cariño, te escribo porque cuando llamaste anoche juraría que dijiste que te quedabas en Italia con Cal Langdon. Para siempre.

Papá dice que debo de haberlo soñado. Pero no creo haber soñado que me dijeras que si el contrato de explotación de Wondercat acaba materializándose, entonces Cal vendría a vivir a Nueva York contigo porque mantenéis una relación seria y os apoyáis el uno al otro en vuestras respectivas carreras.

No suelo soñar esa clase de cosas.

Otra cosa: esta mañana he ido al supermercado a comprar tiritas para papá (se clavó un clavo en el pulgar mientras colgaba otra acuarela de su hermana; ojalá se buscase otro pasatiempo) y me he encontrado con Marie Caputo y me ha preguntado sonriendo qué se sentía al ganar un hijo. ¿Ganar un hijo? ¿A qué se refiere, cariño? No se referiría a ti y a ese Cal Langdon, ¿no? ¿Os pensáis casar? ¿Sabe Holly algo que yo no sepa y se lo ha contado a su madre?

¿Cómo puedes casarte con Cal Langdon, cielo? La última vez que hablamos me dijiste que le odiabas, y que no dejaba de mirarte los zapatos.

Esto no tiene sentido. No creo que debas quedarte en Italia, y mucho menos casarte con alguien a quien sólo conoces desde hace una semana.

Espero que Marie se haya equivocado. De hecho, estoy segura de que es así. Siempre has sido muy sensata.

Además, ¿qué hay de Malcolm, ese banquero de inversiones tan majo con el que estabas saliendo?

Papá tiene razón y debo de haber soñado la llamada de anoche. Nunca te irías a Italia sin Colega.

Ah, un momento, eso te lo pregunté anoche, ¿no? Y me dijiste que pagarías al hijo del portero para que llevase a Colega a Italia...

Pero no puede ser cierto, nunca harías una tontería así.

Bueno, no me hagas caso. Espero que disfrutes del resto del viaje.

Trata de ser amable con el tal Cal Langdon. Estoy segura de que no podrá evitar enamorarse de ti. Y siempre has tenido unos pies muy bonitos.

Te quiere,

Mamá

Para: Julio Chasez <julio@espabilado.com>

De: Jane Harris <jane@wondercat.com>

Asunto: El Colega

¡Hola, Julio! Oye, me estaba preguntando una cosa. ¿Qué te parecería un viaje a Italia con todos los gastos pagados?

Nota de la autora

Por qué no nos casamos en Las Vegas

como los americanos normales

Quizá sea porque también escribo libros para lectores jóvenes y, por tanto, la mayor parte de los aproximadamente doscientos e-mails que recibo al día son de jóvenes, pero la inmensa mayoría de los mensajes de mi Bandeja de Entrada incluyen la pregunta: «¿De dónde sacas la inspiración?»

Según parece, la inspiración es importante para mis lectores, pero debo reconocer que no es algo en lo que yo piense. Siempre que me preguntan tengo que pararme a pensar «¿De dónde saqué la inspiración para esa historia?». Lo cierto es que normalmente no me acuerdo. Para mí, la historia suele ser lo importante, no cómo se me ocurrió.

Sin embargo, mi libro ¿Ellos tienen corazón? es distinto. Para esta historia, un cuento de amor y matrimonio secreto en la campiña italiana, me inspiré en mi propia boda, que fue... pues, una fuga a la campiña italiana.

No obstante, no me pareció que escribir una historia sobre una novia fuera demasiado interesante, ni para mí ni para mis lectores. Consideraba que la historia de cómo una mujer se CONVERTÍA en novia resultaría mucho más interesante.

Así pues, cuando decidí escribir una novela basada en mi boda, elegí como protagonistas al padrino y a la dama de honor de la pareja que se casa en secreto, contando la historia de mi fuga (con, lo reconozco, numerosas invenciones) desde el punto de vista de mi dama de honor.

Primera invención: En mi fuga a Italia no tuve dama de honor. La chica que se suponía que iba a ser mi dama de honor, la novia del padrino, lo abandonó una semana antes de nuestra boda.

Segunda invención: En ¿Ellos tienen corazón?, el destino de la huida por amor es Le Marche, en el pueblo de Castelfidardo, la capital mundial de la fabricación de acordeones. Mi boda se celebró a cientos de kilómetros de ahí, en un pueblo cerca de Mónaco llamado Diano San Pietro, en Liguria. He cambiado de ubicación porque han pasado once años desde mi última visita a Liguria y estuve en Le Marche hace menos de un año, así que consideré que los detalles serían más auténticos.

Tercera invención: En ¿Ellos tienen corazón?, los personajes pasan mucho tiempo enviando e-mails con sus Blackberry. Yo no tenía Blackberry ni conexión a Internet cuando me casé. En 1993, cuando se celebró mi boda, Internet todavía no era tan conocido ni accesible. Por lo menos para mí.

Sin embargo, éstos son los ÚNICOS elementos de mi verdadera boda que difieren de los del libro. ¡Y aquí está el relato con pelos y señales que lo demuestra!

—¿Está de broma, si? —El secretario nos miró con recelo por encima de la máquina de escribir.

Mi futuro esposo y yo intercambiamos una mirada. Lo cierto era que no estábamos de broma. Queríamos casarnos en Diano San Pietro, un pueblo aletargado de la Riviera italiana, situado a pocos kilómetros de Mónaco. Aunque era un destino costero popular en verano, Liguria estaba relativamente vacío en marzo, aparte de los lugareños que cultivaban los olivares que salpicaban las colinas empinadas y regentaban (cuando conseguías despertarlos de la siesta) los muchos restaurantes y cafeterías que bordeaban la hermosa costa.

Teniendo en cuenta lo vacío que estaba el lugar, la renuencia del secretario a casarnos parecía extraña. Lo cierto es que no daba la impresión de que hubiera mucha actividad en el Comune di Diano San Pietro, el ayuntamiento. Con la excepción de nosotros, el secretario de pelo cano, nuestro traductor y el padrino, Ingo, el edificio estaba vacío. No me parecía que hubiera un montón de gente llamando a las puertas de los funcionarios de Diano San Pietro pidiendo que los casaran.

No obstante, el secretario no se mostraba nada dispuesto siquiera a plantearse la idea de que dos americanos se casaran en su pueblo.

—No lo entienden —nos dijo en su mal inglés—. Aquí en Italia nos tomamos muy en serio la institución del matrimonio. Hay que hacer muchas cosas. Deben rellenarse muchos impresos.

Entonces fue cuando le entregué el Stato Libero que habíamos cumplimentado en la oficina del Consulado General de Italia en Nueva York antes de viajar a Europa. Estaba firmado por cuatro testigos sin parentesco con nosotros o entre sí, y en el consulado nos habían asegurado que esa declaración era el único documento que necesitaríamos para casarnos durante nuestras vacaciones en Italia.

Pero por si acaso, también presentamos nuestras partidas de nacimiento, ya traducidas al italiano, y los pasaportes. Le explicamos de la forma más amable posible que el italiano no era el único pueblo del mundo que se tomaba en serio la institución del matrimonio.

El secretario cogió nuestra documentación con una expresión de desagrado y desconcierto. Estaba claro que eso no era lo que deseaba justo una hora antes de su pausa para el almuerzo, una pausa de tres horas.

Primera no invención: En Italia todo cierra entre las doce y las tres, igual que en ¿Ellos tienen corazón?: los bancos, las tiendas; todo, debido al intento de que todos los trabajadores coman con su familia.

Farfullando que tendría que hablar con el alcalde, el secretario desapareció en un despacho interior. Volvió al cabo de unos momentos acompañado de un hombre corpulento vestido con un chándal que estaba comiéndose un bocadillo un tanto pringoso de salami y cebolla. Al parecer, este caballero ocupaba el cargo de alcalde en Diano San Pietro. Echó un vistazo a nuestros documentos y preguntó con un suspiro:

—¿Por qué no se casan en Las Vegas como los americanos normales?

Segunda no invención: De verdad que dijo eso, igual que en el libro.

Lo reconozco: les tengo fobia a las bodas. No tengo nada en contra del matrimonio. Es la despedida de soltera-traje-lista-de-bodas-ramo-tarta lo que me pone los pelos de punta. Hay lectores que a menudo me suplican que escriba continuaciones de mis novelas actuales en las que aparezca la boda de tal o cual personaje. Lo cierto es que no puedo hacerlo porque nunca he organizado una boda y no tengo ni idea de qué hay que hacer.

Hace once años, cuando viajamos al Comune di Diano San Pietro, yo tenía veintiséis años y Benjamin, mi futuro esposo, tenía la friolera de treinta y dos: éramos lo suficientemente mayores como para saber lo que queríamos, que no era una boda por todo lo alto. Y sin duda no en Las Vegas, la capital mundial de las bodas.

Tercera no invención: Al igual que los novios de mi libro ¿Ellos tienen corazón?, Benjamin y yo habíamos decidido casarnos en secreto en Italia, no porque nuestros padres estuvieran en contra de nuestra relación (como Holly y Mark), sino porque:

a) La idea de buscar un traje de boda me producía urticaria (Benjamin fue quien encontró el vestido que acabaría llevando, un vestido de cóctel de Bill Blass de encaje blanco con rayas y topos negros que me llegaba justo por encima de la rodilla).

b) Aunque nuestras respectivas familias se llevaban bien, la idea de reunidos a todos en una misma sala resultaba sobrecogedora. Los dos procedemos de familias muy numerosas y teniendo en cuenta que ambos tenemos ascendencia irlandesa/italiana o irlandesa/húngara, siempre existía la posibilidad de que acabaran a puñetazos, y

c) Benjamín, al igual que Cal, el protagonista de ¿Ellos tienen corazón? (Cuarta no invención) tenía opiniones bastante negativas sobre el tema del matrimonio y había prometido muchas veces que nunca se casaría. Como yo soy partidaria del matrimonio —aunque no de las bodas— esto supuso un punto muerto en nuestra relación... que duró un día. Fuimos capaces de alcanzar un acuerdo sobre el tema cuando Ingo, nuestro amigo alemán, sugirió que, si nos casábamos, fuera en Italia porque es el país más hermoso del mundo. Algo así atraía a Benjamin. Y, sin casi darnos cuenta, estábamos cumplimentando la documentación en el consulado italiano en Manhattan.

Por aquel entonces, casarse en secreto en Italia parecía la solución ideal para todos nuestros problemas... siempre y cuando la burocracia italiana no se interpusiera en nuestro camino.

La pregunta del alcalde sobre Las Vegas hizo que nos riéramos nerviosos... hasta que nos percatamos de que no era una broma. Al parecer, casar a americanos no era algo habitual en el Comune di Diano San Pietro, de hecho, NUNCA lo habían hecho.

Y no les entusiasmaba la idea de que nosotros fuéramos la excepción.

Intenté no tomármelo como algo personal. Probablemente no tuviera nada que ver con el hecho de que les preocupara tener menos tiempo para comer, ¿verdad?

Mientras estábamos detrás de la barandilla que nos separaba de la máquina de escribir del secretario, nuestro amigo Ingo intentó explicar, en su excelente italiano, que el motivo por el que Benjamin y yo no podíamos casarnos en Las Vegas como los americanos normales era que no éramos americanos normales. Que tanto el novio como la novia eran unos románticos empedernidos, que de hecho yo era fan de las novelas románticas (aunque en aquella época todavía no había empezado a escribirlas) y que Benjamin había publicado libros de poemas, y que hacía mucho tiempo que habíamos decidido que si algún día nos casábamos, tendría que ser en el país más romántico del mundo, Italia.

Me quedé allí conteniendo la respiración, esperando a ver si el argumento de Ingo funcionaba. Por supuesto que no sería DRAMÁTICO que regresáramos de Europa sin casarnos. Ni Benjamín ni yo habíamos desvelado nuestros planes de matrimonio a nadie, aparte de los cuatro testigos no emparentados de Nueva York. Nuestro plan era regresar a EE.UU. casados, y que nuestra boda fuera un hecho consumado que nuestras queridas familias tuvieran que aceptar... y que nos librara de la responsabilidad de tener que escoger el modelo de vajilla o el vestido de la dama de honor. Imaginé que siempre podríamos intentarlo en otra ocasión...

Pero no sería en Italia. Como pobre estudiante de posgrado (Benjamin) y auxiliar administrativa (yo) habíamos gastado todos nuestros ahorros en ese viaje. No podríamos permitirnos el lujo de regresar a Europa hasta al cabo de mucho tiempo.

Me tranquilizó ver primero al secretario y luego al alcalde derritiéndose al oír el elocuente argumento de Ingo (todo un milagro, teniendo en cuenta lo resacoso que estaba después de todo el prosecco que había tomado la noche anterior en la casa que habíamos alquilado —Quinta no invención—.) Al final, con un suspiro de frustración, el alcalde dejó el bocadillo y nos explicó que nos casaría si:

a) Proporcionábamos un traductor, aprobado por el Comune, que nos dijera exactamente lo que aceptábamos al decir «si».

b) Hacíamos un «donativo» al «Fondo Infantil».

c) Conseguíamos más impresos, en forma de certificatos di cittadinanza del Consulado General de EE.UU. en Milán.

Dado que esta última condición suponía conducir aproximadamente cuatro horas para la ida y cuatro más para la vuelta, puesto que Milán está a unos quinientos kilómetros de Diano San Pietro, nos opusimos enérgicamente arguyendo que el consulado italiano en Nueva York no nos había dicho nada de ese otro impreso.

Pero el alcalde se mantuvo en sus trece. Estaba claro que pensaba que desistiríamos de nuestra idea si teníamos que pasarnos un día entero en el coche. Porque ¿quién en su sano juicio iba a sacrificar un día de sus vacaciones en Italia para ir y volver de Milán? Así, en el Comune di Diano San Pietro podrían dedicarse a lo que se dedicaran durante el día cuando no casaban a americanos... que, por lo que se veía, era poca cosa.

Cuando al final, derrotados, aceptamos hacer todo lo que nos pedían, el secretario, con aspecto muy formal, metió una hoja de papel en la máquina de escribir y empezó a rellenar la solicitud de nuestro certificato di matrimonio.

—¿Y cuándo quieren casarse? —preguntó.

—El uno de abril —respondimos en seguida.

El secretario empezó a escribir y entonces se paró de repente, nos miró por encima de la montura de las gafas y dijo:

—Debe de ser una broma. Están... ¿cómo se dice? Bromeando, ¿no?

Negué con la cabeza. Casarse en Italia había sido idea de Benjamin. Casarse el uno de abril (el Día de los Inocentes en los países anglosajones) había sido idea mía, para seguirle el juego a Benjamín, que pensaba que sólo se casan los inocentes.

Reconozco que fue una ironía deliciosa el hecho de que, cuando posteriormente enviamos telegramas a nuestras familias, hasta que no regresamos de Europa no supieron si era verdad que nos habíamos casado o si se trataba de una broma.

La verdad es que a los veintiséis años eso me parecía divertidísimo.

—No es una broma —confirmó el secretario. Volvió a fijar la vista en el teclado de la máquina de escribir disimulando la sonrisa.

El alcalde nos miró con suspicacia y nos soltó otro sermón sobre que en Italia el matrimonio se tomaba muy en serio, a diferencia de en América.

Entonces volvió a coger el bocadillo y anunció que sólo podía casarnos a las nueve de la mañana del uno de abril, dado que tenía que arbitrar el partido de fútbol infantil de Diano San Pietro a las diez (Sexta no invención).

Le aseguramos que estaríamos en el ayuntamiento a las nueve en punto. Nos miró como pensando «sí, ya». El secretario, tecleando sin parar, seguía sonriendo para sus adentros. Estaba claro que ninguno de los dos pensaba que nos vería el uno de abril.

Pero el Comune di Diano San Pietro subestimaba lo tenaz que puede llegar a ser una pareja de americanos enamorados.

Sólo nos pusieron dos multas por exceso de velocidad camino de Milán a las cinco de la mañana del día siguiente.

Séptima no invención: La espera en la oficina del Consulado General resultó ser casi tan larga como el trayecto.

Octava no invención: Mientras esperábamos nuestros certificatos, oímos a una joven americana que intentaba convencer a su hermano mayor de que casarse con Paolo, un mecánico italiano al que había conocido la semana anterior, y que estaba sentado con expresión pensativa a su lado, sin entender ni una sola palabra de inglés, era buena idea. Cuando nos marchamos, al cabo de cuatro horas, ella seguía intentando convencerle.

Novena no invención: En realidad comimos en el restaurante Amici Amore y es verdad que el inodoro no era más que un agujero con dos marcas de pies a los lados.

Por suerte, sólo nos pusieron una multa por exceso de velocidad durante el viaje de regreso a Diano San Pietro.

Décima no invención: El único CD del coche durante ese viaje de ocho horas era un recopilatorio de Queen. Es verdad que Fat-Bottomed Girls fue el tema musical de nuestra boda.

El traductor fue mucho más fácil de conseguir que nuestros certificatos. La noticia de la boda inminente de una pareja de americanos corrió como un reguero de pólvora por el pueblo.

Undécima no invención: La mujer de ochenta años a quien alquilamos nuestra preciosa casa de dos plantas en las colinas y con vistas al mar insistió en ir al Comune y regañar al alcalde por cómo nos había tratado, asegurarle que nos tomábamos en serio lo de casarnos y advertirle que más le valía no llevar el uniforme de arbitro durante la ceremonia.

Conmovida por ese gesto, le pedí que fuera mi dama de honor.

Mientras tanto, un turista alemán que se alojaba en una pensione situada cerca de nuestra casa, se nos presentó y dijo que estaría encantado de traducir para nosotros, hablaba un italiano perfecto y era traductor profesional.

La madre de otro joven vecino, que se ofrecía voluntario todas las mañanas para ir en su motorino al pueblo a buscar panecillos para el desayuno (Duodécima no invención), insistió en ser la fotógrafa oficial de la ceremonia, arguyendo que nuestros padres se enfadarían si no tomábamos fotos del gran acontecimiento.

La noche anterior a nuestra boda, unos niños del pueblo vinieron a la casa y decoraron la verja de entrada con flores, y colgaron un par de zapatillas de estar por casa en la verja de hierro forjado, una antigua tradición italiana para desear la felicidad conyugal (Decimotercera no invención). También me regalaron una bonita corona de flores para llevar en el pelo el gran día..., en cuanto me la puse descubrí que eran... flores de ajo (Decimocuarta no invención). Pero la intención es lo que cuenta.

Esos mismos niños fueron quienes, a las siete de la mañana del gran día, llamaron a nuestra puerta. Como yo estaba más vestida que Benjamin, fui a abrir. Dos querubines me miraron con aspecto enternecedor y me explicaron en inglés macarrónico que lo sentían mucho pero que el alcalde había telefoneado y el partido de fútbol se había adelantado una hora y, por tanto, no podía haber boda ese día.

Proferí un grito de horror y me agarré la parte delantera del traje de novia con los ojos empañados de lágrimas.

Entonces los dos niños se echaron a reír y gritaron: «¡Inocente, inocente!»

Separé las manos del pecho y les pedí que le gastaran la misma broma a Benjamin, cuya reacción fue mucho más satisfactoria para ellos que la mía, ya que soltó un montón de palabrotas en inglés, lo cual encantó a los chiquillos.

Al cabo de una hora y media nuestro cortejo nupcial, formado por la casera, el traductor, su mujer y su hija, nuestra autoproclamada fotógrafa, su marido y su hijo; Ingo y dos de sus amigos de Bonn, Benjamin y yo, y varios niños del pueblo acompañados de sus perros, llegó a la Sala Consiliare del Comune di Diano San Pietro.

Claramente sorprendido de que hubiéramos aparecido, el alcalde se quitó el uniforme de arbitro y se puso una americana, corbata y el fajín de alcalde (Decimoquinta no invención).

Nuestra boda se celebró con mucha más solemnidad y pompa de lo que esperábamos. Ingo, el padrino, me regaló un ramo de novia y mi dama de honor un prendido a juego antes de la ceremonia. Acto seguido, Frau Schumacher e Ingo fueron los testigos de la firma del registro degli atti di matrimoni de Diano San Pietro.

Según el traductor, Benjamín y yo prometimos, entre otras cosas, vivir siempre juntos y asegurarnos de que dábamos una buena educación a nuestros hijos. Ninguna boda a la que he asistido desde entonces me ha parecido tan agradable, y relevante, como nuestra boda italiana.

Después de intercambiar las alianzas y los besos, el alcalde nos declaró marido y mujer, y sonaron los vítores y los aplausos. Entonces el alcalde nos pidió que nos hiciéramos fotos con él y el secretario y que hiciéramos un donativo de cien mil liras al Fondo Infantil del Comune di Diano San Pietro. En el registro del Fondo Infantil mi marido escribió: «¿Acaso no ha sido buena idea que no decidiéramos casarnos en Las Vegas como los americanos normales?»

Entonces cruzamos la calle y fuimos a la oficina del postino para enviar nuestros telegramas y luego a disfrutar de un brunch nupcial en un restaurante que había aceptado abrir sus puertas temprano sólo para nosotros.

Durante el brunch descubrimos la Decimosexta no invención: Nuestra casera había trabajado para las SS y tenía un hijo en prisión por robar en todas las casas vecinas a la de ella. Sí, la madre nazi de un delincuente fue mi dama de honor. ¡Con lo amable que había sido! ¿Cómo iba yo a saberlo?

¿Ellos tienen corazón? acaba con misivas de las familias del novio y de la novia en las que expresan su deseo de celebrar una fiesta para la joven pareja en contra de cuyo matrimonio habían estado.

Decimoséptima no invención: En la vida real, la reacción de nuestros padres no difirió demasiado. Al comienzo estaban desconcertados porque no sabían si era una broma del Día de los Inocentes, pero pronto creyeron que la ceremonia sí se había celebrado y empezaron a planear una celebración nupcial en la terraza de casa de mi madre, en Indiana.

La mañana de la fiesta, un tornado arrasó el pueblo, arrancó el tejado de una iglesia cercana e hizo que el patio se llenara de hojas y ramas, y que la temperatura cayera en picado, de modo que los invitados, incluida yo, tuvimos que llevar jersey y pasar por encima de los helechos para llegar a la nevera donde estaba la cerveza.

Fuera como fuese, yo había perdido toda esperanza de que algo relacionado con mi boda saliera bien, así que no me sorprendió lo más mínimo. Y casi doce años más tarde, no cambiaría nada de ese día, aunque creo que habría sido genial casarse en Castelfidardo... El hecho de celebrar una boda en la capital mundial de la industria de acordeones tiene algo cómico... por lo que escribir sobre ello en ¿Ellos tienen corazón? fue un gusto.

Me alegra, al menos para este libro, tener una respuesta preparada cuando la gente me pregunta de dónde saqué la inspiración.

Sin embargo, es importante puntualizar que hay una cosa que aparece en el libro que NO ocurrió en la vida real:

Cuarta invención: A diferencia de algunos de mis compañeros de viaje, fui lo suficientemente sensata como para no comer ostras.

* * *

Agradecimientos

Deseo expresar mi más profundo agradecimiento a Beth Aler, Ingo Arndt, Jennifer Brown, John Henry Dreyfuss, Benjamin Egnatz, Carrie, Feron, Michele Jaffe, Laura Langlie y Greg y Sophia Travis

* * *

RESEÑA BIBLIOGRÁFICA

Meg Cabot

Meg Cabot nació en Bloomington en 1967, Indiana. Ha vivido en Indiana, California y Francia y ha trabajado como ayudante del servicio de alojamiento en una importante universidad, y como ilustradora.

Ha escrito siete novelas de amor históricas bajo el seudónimo de Patricia Cabot, y es autora de más de cuarenta libros para jóvenes y adultos. El más famoso de ellos es la exitosa series de ficción juvenil El diario de la princesa, vendida en más de 37 países, y de la que Disney ha producido dos películas.

También ha escrito una serie de novelas en formato email (Boy Next Door, Boy Meets Girl, y Every Boy's Got One), novelas de misterio (Size 12 Is Not Fat/ Size 14 Is Not Fat Either), y una serie de novelas chick-lit sobre Queen of Babble, una mujer joven que habla demasiado.

Vive en la ciudad de Nueva York con su marido.

¿Ellos tienen corazón?

La mejor amiga de la dibujante Jane Harris, ha decidido fugarse a Italia para casarse con Mark. Sólo Jane y Cal, el testigo del novio, lo saben. Pero ellos se odian nada más verse. Más adelante surge un inconveniente grave que sólo Jane y Cal pueden solucionar. Y así acaban recorriendo ellos también un camino que ninguno de los dos habría imaginado.

Serie Boys

The Boy Next Door — El chico de al lado

She Went All the Way

Boy Meets Girl — Cuando tropecé contigo

Every Boy's Got One — ¿Ellos tienen corazón?

* * *

© Meggin Cabot 2005

Publicado por acuerdo con Avon un sello de HarperCollins Publishers, Icn.

Título original: Every boy's got one

© de la traducción Merce Diago y Abel Debritto 2006

© Editorial Planeta S A , 2006

Avinguda Diagonal 662 6a planta 08034 Barcelona (España)

Diseño de la cubierta Opalworks

Ilustración de la cubierta Corbis/Cover

Primera edición en Colección Booket junio de 2006

Depósito legal B 21 387 2006

ISBN 84-08-06746-X

Composición Pacmer S A

Impresión y encuadernación Litografía Roses, S A

Printed in Spa