Índice

Portada

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

Capítulo 9

Capítulo 10

Capítulo 11

Capítulo 12

Capítulo 13

Capítulo 14

Capítulo 15

Capítulo 16

Capítulo 17

Capítulo 18

Capítulo 19

Recetas apestosas: Ensalada de troll

Juegos de miedo: Busca las 7 diferencias

Test trollero: ¿Tienes madera de troll?

¡Monstrufícate!: Confecciona tu propia disfraz de troll

Chistes monstruosos: ¡Desterníllate de risa!

Soluciones

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Créditos

1

Aquélla fue una buena época para mí.

Tenía novia, tenía amigos, y me había convertido en el zombi más famoso de la ciudad. No es por fardar, pero después de haber detenido casi yo solito una invasión extraterrestre, la gente me empezó a querer. Me dieron medallas, salí en las revistas y en los periódicos (menos en los deportivos, porque aún estaba rechoncho); la gente me paraba por la calle para pedirme autógrafos y hacerse fotos conmigo, y muchos cocineros de colegio empezaron a escribirme, contándome que yo me había convertido en la inspiración de sus vidas.

Además, Pablo me había hecho una página en Internet, con mis vídeos y recetas, y la gente me dejaba comentarios amables.

Todo un cambio para alguien que hasta hacía bien poco era ninguneado por los alumnos del Saint Grímor, que detestaban mis platos tanto como yo los detestaba a ellos, y que tenía como única compañía una rata fétida llamada Estiércol.

Ahora los chavales seguían arrugando el morro con mis guisos, pero ya no los encontraban tan apestosos, porque yo era el famoso Chef Zombi, y así ellos podían decir que me conocían y sentirse importantes.

Pero la fama también tiene un lado malo. A mí, por ejemplo, me hizo conocer a los trolls y casi morir bajo tierra.

Pero dejadme empezar por el principio, para que no se pierda nadie.

2

Resulta que a mi web de famoso nos llegó un correo urgente que tenía por asunto «soy tu destino». Lo abrimos y el texto decía:

«Admirado Chef Zombi:

»Llevo tiempo siguiendo sus proezas, y nuestros caminos están destinados a cruzarse. Por lo tanto, tengo el honor de invitarlo con todos los gastos pagados a mis instalaciones recreativas, que lo esperan a usted y a su clase preferida del Saint Grímor. Le prometo que sus vidas cambiarán para siempre. Un autocar los conducirá mañana hasta su destino final, en los apacibles bosques noruegos. No aceptaré negativas.

»Siempre suyo, su amigo P.H.».

—A mí me encanta la naturaleza, y los bosques noruegos seguro que son preciosos —dijo Natalia tras leer el mensaje—. Pero no concreta adónde iremos...

—Y lo peor es que a este hombre no lo conocemos de nada. A ver si sólo te querrá por tu fama y te obligará a que le promociones su hotel... —añadió Pablo preocupado.

—¿Y qué? Un fan mío no puede ser mala persona. Además, es gratis y eso es lo único que importa —concluí yo.

Le enseñamos el mensaje al director Berdejo, que lo leyó entusiasmado. Tenía muchas ganas de perder de vista a la clase de Zombete por unos días, así que al momento llamó a los padres de todos los alumnos de esa clase, y casualmente ellos también agradecieron un poco de descanso de niños.

Así que al día siguiente estábamos todos con unas ganas locas de irnos a Noruega, aunque no supiéramos ni dónde caía en el mapa.

Con puntualidad profesional, un autocar con matrícula extranjera aparcó delante del Saint Grímor. Una manada de padres esperaba con chavales, maletas, bocadillos y coches aparcados en doble fila. Los taxistas pitaban enfadados porque no podían avanzar, y las abuelas tenían que elevar la voz para decirles a los nietos que no se metieran en problemas ni aceptaran caramelos muy envenenados.

Subí rápido la escalera del autocar, apartando a niños por el pasillo para coger el mejor sitio, justo delante de una de las teles.

—Bermúdez, te has sentado encima de mí y pesas mucho —se quejó Olaya, un alumno repipi y blandengue.

—Pues cámbiate de sitio antes de que decida tirarme muchos pedos, melón.

Me apoltroné de mala manera y saqué a Estiércol de mi mochila para que estirara las piernas y de paso le guardara el asiento a mi querida Irene, que venía como profesora para controlar a todos los de la clase.

Al momento, una sombra enorme se me paró delante. Por sus mocasines gigantes, su camisa blanca sudada y su corbata azul deslucida, pensé que era el conductor más siniestro que hubiera visto nunca.

—En la puerta del autocar lo pone muy clarito: no se permiten animales.

—Y entonces, ¿cómo es que te dejan subir a ti? —dijo Zombete, sacando la cabeza por el asiento de detrás y provocando el cachondeo general.

—Esta rata se va afuera ahora mismo y el tonto este también —nos gruñó el hombre.

—Pero ¿qué dices? No es una rata. Es un alumno bajito y peludo, pero no se lo recuerdes, que dice el psicólogo del cole que le puede crear un trauma —bromeé.

Justo cuando el conductor empezaba a sacar espuma rabiosa por la boca, Natalia le enseñó un papel.

—Esto nos lo escribió el que nos invita, P.H. Supongo que es el mismo que te ha contratado. Y no creo que le guste saber que por tu culpa, su querido Chef Zombi no lo ha ido a visitar.

Para contener su rabia, al gorila no le quedó más remedio que arrancar un par de asientos, con niños incluidos, y lanzarlos unos metros por el pasillo del autocar.

—Por esta vez, pase. Pero si ese bicho se mea en mi vehículo, yo, Gunnar, hijo de Varg, os haré bajar a todos a patadas.

Pablo le alargó un paquete de chicles con la mejor voluntad:

—¿Quiere uno de éstos? Son muy relajantes. A mí me van bien para no marearme.

De un bufido, Gunnar le tiró los chicles al suelo y los pisoteó con mala idea.

—Eh, no seas tan borde —intervine yo—, que también nos tendrás que aguantar a la vuelta.

El bestia nos miró un segundo con toda la malicia del mundo y después se puso a reír tan fuerte que los cristales del autocar temblaban por las ondas expansivas.

—A la vuelta. Sí, sí, claro...

3

Por supuesto, el viaje no fue nada plácido. Resulta que Noruega no está aquí al lado, y durante todas las horas de trayecto, Gunnar el odiarratas aprovechó para vengarse de nosotros tanto como pudo.

Primero, se negó a ponernos ninguna peli, ni música, ni dejó que Zombete cogiera el micro para hacer karaoke (cosa que, por otro lado, nos salvó de perder los tímpanos para siempre).

Después, aprovechó para llevarnos por todas las carreteras secundarias con baches y curvas, que cogía a toda velocidad para intentar que nos mareáramos.

Y por último, cuando nosotros empezamos a cantar «es babor quien gana, quien gana», puso la calefacción a tope para que de los radiadores antiguos saliera un tufillo a podrido que se mezclaba con la tapicería llena de ácaros, nos provocara una tos enorme y dejáramos de cantar.

El único que parecía disfrutar de verdad era Pablo. Natalia se había quedado dormida apoyando la cabeza en el hombro del sabelotodo, y él la miraba de reojo enamorado hasta los pelos del sobaco.

En tantas horas de viaje, la mitad de los alumnos se quedaron dormidos, y Zombete aprovechó para ponerles pasta de dientes en las cejas y sacarles fotos con su móvil.

—¡Me encantan los viajes culturales! —gritaba al oído de los niños, despertándolos de golpe.

Pasadas seis horas, ya no nos podíamos aguantar más.

—Señor conductor, nuestras vejigas necesitan liberarse un poco —le dijo Pablo, que era el que menos rabia podía despertarle— y las señales dicen que hay una área de servicio a dos minutos.

—Aprended a dominar vuestro cuerpo —fue lo único que contestó el malvado por el micro—. Pararemos cuando yo lo decida.

—Vale —dijo Zombete, bajándose los pantalones en medio del pasillo y acercándose una de las papeleras—. A mí no me da vergüenza hacer caca delante de todos.

Nada más ver la imagen en el retrovisor, Gunnar dio un volantazo, cruzó tres carriles con todos los coches pitándole y paró en medio del parking del área de servicio.

—Tenéis diez minutos. Después arranco y dejo abandonado al que no esté arriba.

4

Interminables horas después, cuando ya todos estábamos hibernando de tanto dormir, el autocar frenó en seco y todas nuestras caras quedaron incrustadas en el asiento de delante.

—¡Todos abajo! —gritó Gunnar por el micro—. Tengo que fumigar esto antes de que se quede pegada vuestra peste a pesados.

Salimos al exterior aún atontados y nos encontramos en medio de un bosque tenebroso en el que estaba diluviando. Mientras nos situábamos, el conductor abrió el compartimento de las maletas y las lanzó por un terraplén que daba a un sendero lleno de barro asqueroso.

—¡Espero que lo paséis de muerte, amantes de las ratas! —nos gritó antes de subir al autocar y desaparecer bajo la tormenta.

Por supuesto, les dio bastante potencia a las ruedas como para regalarnos un baño de barro completo.

Estiércol me lamió la cara para limpiarme los ojos y entonces pude ver una silueta desgarbada con chubasquero que nos deslumbró con su linterna.

—¿Es usted el único e inimitable Chef Zombi? —me preguntó.

—Pues claro. ¿Crees que en el mundo pueden existir dos tíos tan guapos como yo? —le solté—. Venga, botones, cógeme el equipaje y llévame a mi suite de famoso.

—¿Suite? —dijo el recién llegado con cara de no entender nada—. Lo único que puedo decirle como simple conserje es: Bienvenidos al Campamento Troll.

—¡Pero eso no es un hotel de cinco estrellas! —me quejé, mientras descubría un campamento desvencijado rodeado por rejas medio caídas.

—Nos habría ido mejor quedarnos en el Saint Grímor estudiando —murmuró Pablo. Y aunque a mí me maree la cultura, pensé que igual tenía razón.

El barracón al que nos condujo el conserje era frío, olía a cerrado y todas sus literas tenían aspecto de haber albergado chinches mutantes. Pero por lo menos, y a pesar de las múltiples goteras, nos iba a proteger un poco de la lluvia.

—¡Menudo timo! —se quejó Zombete—. ¡Aquí no hay wifi!

—Quiero hablar con el señor P.H. —le dije al hombre—. Esto no es lo que prometía en la invitación.

—Al Profesor no se le puede molestar ahora. Les aconsejo que duerman algo, porque mañana necesitarán toda su energía.

Y sin añadir nada más ni leernos un cuento ni darnos un besito de buenas noches, el conserje nos abandonó. Segundos después, oímos el sonido de un cerrojo.

—¡A mí nadie me hace prisionero! —me quejé golpeando la puerta.

—Señor Zombi, si cerramos la puerta es por su seguridad. No querrá que ningún niño se escape bajo la tormenta y se pierda... Porque yo, con lo poco que me pagan, no pienso salir a buscarlo...

—El conserje se acaba de quedar sin propina —gruñí, mientras todos los niños se peleaban por ver qué litera cogían.

—Arriba no, que tengo vértigo —se quejaba Pablo.

—A ver, un poco de orden —pidió Irene—. Todas las niñas a lavarse los dientes al lavabo mientras los niños os ponéis los pijamas aquí, y después lo haremos al revés. Prohibido saltar de litera en litera y tirarse pedos.

Al momento, una nube fétida llegó a nuestras narices.

—¡Zombete! —gritamos todos asqueados.

—Me ha salido antes de que ella lo prohibiera. Soy inocente...

Normalmente, todos los chavales habrían aprovechado esa primera noche para gritar, contar historias de miedo o asustar a las niñas metiéndoles insectos dentro de los calcetines.

Pero tenían tanto frío y tanto agotamiento que todos entraron en su litera y se taparon hasta arriba con las mantitas castañeteando tanto los dientes que temblaba todo el barracón.

—Buenas noches. Mañana será un día mejor —nos dijo Irene, mientras me lanzaba un besito.

Pero se equivocaba.

5

Quizá eran las seis de la mañana cuando un estruendo de trompetas pareció anunciar el fin del mundo. Hasta Estiércol se cayó de la cama del susto y se quedó colgando de la litera gracias a su cola. Estaba muy mona con su pijamita de viaje, pero el súbito despertar ya la había puesto de mal humor.

Así que cuando alguien abrió la puerta, ella saltó directa a morderlo.

Por suerte, Natalia la atrapó al vuelo y le acarició la cabecita mientras le decía:

—Somos invitados, tenemos que comportarnos con educación.

Un tiarrón cachas, muy bronceado y con uniforme de camuflaje entró en nuestro barracón gritando:

—¡Arriba, perracos, que las aventuras están fuera de la cama! ¡Me llamo Ragnar y seré vuestro monitor particular para animaros estos días!

A empujones fue sacándonos a todos de las literas y nos llevó hasta el exterior, donde nos esperaban varios tipos vestidos con el mismo uniforme.

—No veo el desayuno por ninguna parte —me quejé.

—El desayuno hay que ganárselo —contestó el tipo.

—Oye, que soy el Chef Zombi.

—Lo único que veo es un saco de grasa fofo y patoso. ¡Veinticinco flexiones por rechistar o te quedas sin desayuno!

Yo había derrotado a multitud de monstruos peligrosísimos, pero los monitores de gimnasia siempre me intimidan. Así que paré de protestar al instante, porque con el desayuno no se juega. Pero incluso entonces, Ragnar me obligó a hacer las flexiones.

Ahora el día sólo podía ir a mejor... O no.

6

El comedor era otro barracón frío y desaliñado, aunque en vez de literas sucias tenía mesas de metal sucias. Pero cuando hay hambre...

Los niños se pusieron a hacer cola con sus bandejas metalizadas, y una mujer enorme, despeinada y llena de verrugas empezó a servirles un potaje maloliente.

—¿Esto qué es? —preguntó un niño.

—Te aseguro que no querrás saberlo —le contestó ella, riendo con malicia, mientras enseñaba unos dientes negros y torcidos.

Al llegar mi turno, la mujer dejó el cucharón a un lado y me acercó un plato con un pastel de fresas asombroso.

—Lo he cocinado especialmente para ti. Soy tu fan número uno, y conocerte me hace muy feliz.

Sonreí mientras olisqueaba el pastel. Debía de ser bueno porque Estiércol apareció de la nada y se dejó caer encima, buceando en la crema y mordisqueando fresas.

Aprovechando la distracción, la tipa salió de la cocina y me agarró por la cintura con más fuerza que un gorila.

—Soy Vibeke, y yo le hablé de ti al Profesor.

Sin que Irene pudiera evitarlo, se encontró con una cámara de fotos en las manos y las instrucciones de la cocinera:

—Sácanos bien guapos y delgados —ordenó mientras me abrazaba demasiado fuerte.

Conteniendo la risa, mi profesora favorita apretó el disparador.

—Haz otra, por si acaso —le dijo mi admiradora.

Irene repitió la operación, y la mujer le arrancó la cámara para inspeccionar las fotos. Puso mala cara y le devolvió la cámara.

—Hemos quedado mal. Haznos otra y que se nos vea enamorados...

Mi novia resopló con paciencia y nos apuntó otra vez. Y entonces, la cocinera aprovechó para plantarme un beso mojado en la mejilla mientras hacía posturas de fan japonesa con las manos.

—Éste es el momento más importante de mi vida —dijo ella, tras comprobar que ahora salíamos la mar de bien—. La voy a colgar en mi blog...

Mientras veía desaparecer a la mujer sin vergüenza alguna, Irene se fijó en su bandeja vacía:

—Oiga, ¿y mi desayuno?

—¡Yo ya he acabado mi turno! —gritó la cocinera sin siquiera volverse.

Le ofrecí mi plato de pastel, pero Irene arrugó la nariz.

—Hombre, un pastel en el que se ha rebozado una rata... mucho no me apetece. Creo que en la mochila llevo alguna barrita de cereales.

Nos sentamos junto a los chavales, que miraban sus bandejas con asco.

—Bermúdez, por fin hemos encontrado a alguien más desagradable y que cocine peor que tú —bromeó Zombete.

—¡Menos hablar y más comer! —nos gritó Ragnar, el monitor, mientras admiraba su bronceado en el reflejo que le devolvía una de las bandejas de metal—. Me voy un momento aquí delante al cuarto de los rayos uva.Venidme a buscar cuando os hayáis acabado esta basura y... ¡empezará la diversión!

7

Lo que vino después fue horroroso. El monitor nos obligó a trotar por la montaña y a hacer juegos por equipos.

—¡Será edificante y vigorizador! —repetía Ragnar mientras caminaba con saltitos para tonificar más sus músculos.

Su idea de diversión consistía en hacernos subir a árboles y bajar en tirolina. Los niños repitieron varias veces, felices como cabras que se acaban de escapar del corral, pero yo intenté camuflarme entre la vegetación para disimular.

Por desgracia, el monitor me descubrió y me obligó a subirme al árbol. No sé si fue más vergonzoso que él me tuviera que empujar para trepar, llamándome todo el rato culogordo, o que se rompiera la tirolina por mi peso y cayera de cara encima del barro podrido.

Después nos ordenó hacer carreras de sacos de dos en dos (rompí el saco sin querer), aguantarnos por equipos encima de un tronco de árbol colocado a medio metro de altura (también me caí) y encontrar el camino a unas minas abandonadas usando una brújula (Estiércol nos guió la mar de bien, pero me vinieron ganas de ir al lavabo, y los otros grupos llegaron a la entrada de las minas justo cuando yo estaba escribiendo con pipí mi nombre en las rocas y me hicieron fotos con sus móviles). Mientras todos se reían de mí, Zombete sacudió la reja que impedía el paso al interior de las minas oscuras.

—Está muy cerrada.

—Claro, niño —le dijo Ragnar con suficiencia—. Estas minas llevan décadas abandonadas y las tuvieron que cerrar para...

—... ¡Para proteger a la gente de los trolls que viven dentro!, ¿verdad? —completó la frase el niñozombi.

—¿Trolls? ¡Ya eres mayorcito para creer en tonterías! La cerraron por peligro de derrumbe.

—Pues sería más divertido que tus actividades —protesté en voz baja, porque no quería que el morenazo me obligara a hacer más ejercicio.

—Vaya rollo. ¿Para qué lo llamáis Campamento Troll si no hay trolls?

—¿Cómo que no? —le contestó el monitor al repetidor—. Con lo feo y tonto que eres tú, pensaba que eras uno de ellos.

Todos los niños empezaron a reír, y Zombete cerró los puños enfadado para vengarse. Pero no hubo pelea porque de repente apareció un jeep con dos pasajeros. El conductor era Gunnar, que nos miró con toda la rabia posible y descubrimos que no se había largado con su autocar al infierno. El otro era un hombre pequeño y frágil, con sombrero y gafas de sol. Debía de ser el que pagaba todo, porque al momento nuestro monitor se cuadró como si fuera un soldado raso.

—Señor Bermúdez, he esperado este momento durante mucho tiempo.

—¿Usted es el famoso P.H.?

—Sí, son mis... iniciales. Phillip Howards Cravenloft. —Me alargó una mano pequeña y envuelta en un guante—. No apriete mucho. Mis huesos son frágiles.

—Si sólo come lo que le ponen aquí, no me extraña —comentó Zombete.

Cravenloft se me quedó mirando mucho rato. Demasiado.

—En persona se le ve más gordo y más bajo —dijo al final, casi con asco.

—Y yo pensaba que sus «instalaciones» eran un hotel de los buenos, no un campamento ruinoso en mitad de la nada.

Nos miramos en plan duelo de western.

—¿Seguro que es usted el monstruo más famoso del mundo? —atacó.

—Yo no soy un monstruo, soy una celebridad con características especiales.Y si le preocupa mi nivel de fama, esté tranquilo. Gracias a mí, este campamento será conocido en todo el planeta.

—Eso es lo que me interesaba saber —contestó enigmático, provocándole un escalofrío a Pablo.

8

Horas después, sucios y agotados, nos devolvieron al campamento.

—Me duele todo —suspiré—. Espero que por lo menos nos den un festín para recuperarnos.

Pero al entrar en el comedor, encima de las mesas no había ni platos ni cubiertos: sólo unas fuentes de ensalada triste.

—¡Hala!, a disfrutar como cerdos —gritó la cocinera.

—Pero... ¿dónde están los platos y los cubiertos? —preguntó Pablo, preocupado.

—¿No tenéis manos, nene? —gruñó otra vez Vibeke—. Pues usadlas.

Los alumnos se juntaron para observar las ensaladas con preocupación. Pero Zombete fue el primero en meter la pezuña y agarrar unas cuantas hojas verdes.

—Vamos, colegas, que tienen condimentos... —dijo con la boca llena.

—No es por nada —interrumpió Pablo—, pero creo que esas cosas negras no son pasas.

—¡Gusanos! —gritó Olaya, el pijo de la clase, antes de desmayarse de asco.

—Es la receta favorita del campamento. Ensalada de troll. Concretamente, es mi favorita, porque no tengo que cocinar. Cojo unas lechugas, las pongo en recipientes grandotes y después les tiro todo lo que esté a punto de caducar. Si las manzanas tienen gusano, mira, más alimento.

—¡Queremos pizza! —empezaron a gritar los niños.

—A mí no me hagáis un motín, mocosos, que os pegaré con barras de pan duro —les riñó la cocinera—. Esto es un campamento de supervivencia. Aprended a sobrevivir con lo mínimo.

Yo me quedé sin palabras, porque me asustaba la brusquedad de esa mujer y porque tenía la mente ocupada soñando con una lluvia de deliciosas pizzas que me cubriera entero.

Mis pensamientos se desvanecieron cuando la cocinera me cogió de la mano.

—Tú no te preocupes, guapetón, que mientras tu Vibeke esté aquí, no pasarás hambre. Sígueme.

La mujer tiraba tan fuerte de mí que atravesamos el comedor en tres segundos.

Lo último que vi antes de abandonar el recinto fue la cara de Irene, entre indignada y sorprendida.

Con un golpe de culo nada romántico,Vibeke abrió otra puerta y me enseñó una sala iluminada por velitas. En medio, una mesa servida con copas de vino, vajilla de la buena y hasta un mantel sin manchas.

—¿No funcionan las bombillas? —pregunté mirando las velas.

—Es una cena romántica, idiota. Tú y yo solos. He esperado este momento desde que empecé a leer sobre tus aventuras. ¿Sabes que yo soy la fundadora del Club de Fans de Noruega?

—No sabía que tuviera un club de fans aquí.

—Tienes siete, pero el mío es el único oficial. Los otros los han fundado locas que no te conocen de nada.

Una perlita de sudor me resbaló por la cara y me entró en la oreja, provocándome un escalofrío.

—Es que yo ya tengo... —empecé a decir, pensando la mejor manera de no romperle el corazón hablándole de Irene—. ¡Pizza!

La cocinera sostenía en las manos una bandeja sacada del horno, con una pizza gigantesca y llena de ingredientes.

No quería que el equívoco durara más tiempo y que Vibeke se hiciera ilusiones, pero... el aroma era irresistible.

—A ver... es que yo... —intenté verbalizar, pero mi cerebro sólo pensaba en la comida—, tendría que volver... con mi... con mis chicos... son mi responsabilidad...

—¿Eres el zombi más valiente del planeta y te da miedo probar una porción de mi pizza?

—Dame esa bandeja —le contesté, mientras agarraba la pizza con las dos manos y me ponía a devorarla como un lobo.

9

Vibeke era un poco pesada, pero cuando una conversación sólo trata de lo guapo y valiente que soy, tampoco me importa tanto escucharla.Y más si puedo ir picando pizza sin parar.

Quizá estuvimos cenando un ratito, o igual fueron un par de horas. Lo cierto es que me empezó a entrar sueño y me levanté para volver con Irene y los chavales.

—Si te vas, lo lamentarás —me dijo enigmática la cocinera.

La miré con ojos desconfiados.

—No te estoy amenazando. Pero si te vas de mi lado, no podré protegerte —dijo conteniendo las lágrimas—.Y no quiero que te pase nada malo.

—Soy el único e inimitable Chef Zombi. Nada puede conmigo.

Pero en el dormitorio comunitario me esperaba un enemigo implacable: el mal humor de Irene.

—¿Dónde estabas? Habéis desaparecido hace horas...

—Mujer, no le podía decir que no. A los fans hay que cuidarlos...

—¿Son más importantes que tu novia y tus amigos? —me dijo con tristeza, y no supe qué contestar.

—¡Ahora sí que has metido la pata, eh!—me dijo Zombete a gritos desde el lavabo, mientras se lavaba los dientes y escupía espuma.

Iba a ser una situación muy tensa, pero, por suerte, la puerta del barracón se abrió y entró P.H., acompañado por Gunnar, que esta vez traía un carrito con bandejas llenas de vasos de leche con cacao.

—Me han llegado quejas sobre la cena de esta noche. Me sabe mal que los muchachos no hayan quedado satisfechos con la ensalada de troll, así que os traigo leche con galletas. Comed sin límites y... —No pudo acabar la frase porque todos los chavales se lanzaron encima del carrito a devorarlo todo.

10

—Ahora os voy a contar una historia de miedo —dijo el Profesor, mientras los niños comían y comían.

—Pues tendrás que esmerarte, porque nosotros hemos visto de todo —comentó Zombete en plan bravucón.

—A ver si cuando acabe piensas lo mismo —le respondió el otro—. Había una vez un joven estudiante que amaba el saber sobre todas las cosas. Su ansia de conocimiento era inmensa, insaciable y...

—... Y muy aburrida —apuntó el niñozombi—. Que entren ya los monstruos de una vez.

—A los monstruos se los encontró cuando acabó tres carreras y tuvo que dedicarse a la enseñanza. Eran los pequeños diablos de la escuela donde empezó a dar clases, y desde el primer día le hicieron la vida imposible.

—Hombre, si era profesor, es lo que toca, ¿no? —dijo Olaya, buscando la complicidad de sus compañeros más repipis.

—El pobre sabio no pudo soportarlo y dejó las clases. No encontró trabajo de nada más, porque nadie valoraba el conocimiento. Hasta que su único amigo, un conductor de autocar, lo colocó en su empresa. Él necesitaba tanto el dinero que aceptó encantado. Hacía rutas nocturnas, donde los pasajeros dormían, y así no tenía ni que hablar con ellos. Pero un mal día, un compañero se puso enfermo y al profesor le tocó sustituirlo.

—Cuánta intriga... —añadí yo—. Despertadme cuando pase algo chulo.

—Le tocó llevar a toda una clase a un campamento para pasar las vacaciones. El sabio se bebió varios tés tranquilizantes, respiró profundamente muchas veces y se llevó un walkman con su música preferida para escucharla a máximo volumen durante el trayecto. Así se aislaría de los niños... Pero ellos eran tan pérfidos que se marearon a propósito y le vomitaron en todos los asientos.

—Hombre, por fin se anima la cosa —dijo el repetidor.

—El pobre profesor llevaba tantos años aguantando que soltó toda su rabia contenida y los riñó como merecían. Los niños soportaron la bronca y fingieron comportarse durante todo el viaje. Pero una vez llegados al campamento, planearon su venganza. Le pincharon las ruedas del autocar para darle un escarmiento. Quizá sólo querían que el hombre se quedara tirado en medio de los bosques y tuviera que caminar durante horas hasta la ciudad. Quizá no pensaron que, con las ruedas dañadas, el vehículo se saldría del camino en una curva. Ni que el pobre profesor, con sus ilusiones y esperanzas, acabaría cayendo por una ladera.

—Bueno, si llevaba puesto el cinturón, seguro que no se hizo casi nada...

—Al chocar contra los árboles, el motor se incendió y el autocar entero explotó. Con sus últimas fuerzas y casi devorado por las llamas, el profesor consiguió arrastrarse lejos del accidente. Habría muerto allí mismo si unas criaturas misteriosas no lo hubieran encontrado. Se apiadaron de él y se lo llevaron a su guarida, bajo tierra.

—¿Eran topos gigantes y solidarios? —se burló Zombete.

—Eran trolls y estaban muy solos. Lo cuidaron hasta que se recuperó. Pasó meses con ellos y descubrió que en sus cavernas había tesoros de todas las épocas. Los trolls estaban hartos de los humanos, porque habían destrozado su mundo y los habían obligado a refugiarse en cuevas, condenándolos a una noche eterna. Pero el profesor tenía la cara y casi todo el cuerpo quemados, no olía a humano, y ellos lo amaron como a uno más. En ese tiempo, mientras sus huesos se soldaban y sus piernas volvían a tener la fuerza para sostenerlo, él aprendió el idioma de los trolls. Y les aseguró que tendrían su venganza. ¡Ningún niño volvería a reírse de ellos! Los atraerían al campamento maldito, que él pudo comprar con las riquezas de la cueva, y cuando menos se lo esperaran, atraparían a todos los niños en sus cavernas y los dejarían allí encerrados para siempre, para que aprendieran a temer a la oscuridad. Para todos ellos, sería... ¡el Profesor Horror!

Cuando acabó, P.H. sonreía con orgullo, como un actor que acaba de representar la mejor función de su vida y todo el público se pone en pie para aplaudirlo. Sólo le faltaban unos cuantos rayos y truenos de fondo para hacerlo más terrorífico.

—Si intentas asustarnos para que nos portemos bien por la noche, vas fino, tío... Esta historia no tiene ningún sentido —protestó Olaya.

—Pues tienes delante al protagonista —sonrió el Profesor.

—Sí, claro —lo interrumpió Zombete otra vez—. Si eres tú, ¿cómo es que tienes tan buen aspecto?

Con una sonrisa maligna, se llevó las manos enguantadas a las orejas, apretó con fuerza y empezó a quitarse la cara.

—¿Estáis preparados para conocer el verdadero Horror? —dijo mientras se arrancaba la máscara que le servía de cara y nos mostraba una cabeza llena de vendas misteriosas

A un gesto suyo, una pared del barracón salió volando arrancada de cuajo y cuatro trolls gigantescos entraron a darnos las buenas noches.

11

—Esta historia cada vez me hace menos gracia —comentó Olaya, con la misma desgana que si le dijera a un camarero que había encontrado un pelo en su pastel.

Como no traían vasos de leche calientes, al momento entendí que los trolls no querían nada bueno. Así que me sacudí la pereza de encima y procuré saltar de la cama para ponerme en posición de ataque. Pero algo iba mal, porque caí al suelo medio mareado.

—Cogedlo primero a él, que es el más fuerte —dijo el profesor a los monstruos.

Dos trolls vinieron directos hacia mí, mientras yo me cogía a la litera y hacía fuerza para levantarme.

Uno de ellos alzó los brazos y juntó las manos para asestarme un mazazo en la cocorota. Pero se encontró con una patada bien dirigida de mi siempre oportuna Estiércol.

El retroceso del feo bicharraco lo hizo chocar contra su amigo maloliente; los dos perdieron el equilibrio y derribaron una litera, que a su vez, cayó encima de otra y empezó una partida de dominó gigante.

—¡Escondeos en el lavabo y cerrad la puerta! —les grité a los niños—. Nosotros os defenderemos.

Pero en su huida, a todos les costaba andar y no paraban de tropezar y caer mareados al suelo de manera misteriosa.

—Esta lucha de almohadas sí que mola —dijo Zombete mientras agarraba directamente un colchón y lo estrellaba contra los trolls.

Iba a reírme por su ocurrencia cuando una mano gigante me atrapó por el cuello y me levantó en alto como un jamón al que fueran a colgar en un bar sucio.

Como el troll me había atacado por la espalda, lo único que yo podía hacer era patalear hacia atrás, pero los brazos de la bestia eran más largos que mis piernas, y mis golpes perdidos no llegaban a tocarlo.

—¡Usa la fuerza, Luke! —me recomendó Pablo sutilmente.

Le puse cara de no entender nada.

—Que te tires un pedo, que tienes su cara delante de tu culo.

Como el sabelotodo siempre acostumbra a pensar planes de listillo, hice trabajar a mi culete y solté una nube tóxica en plena nariz trollera.

El monstruo rugió de rabia tambaleándose por el impacto, y me soltó al momento. Caí al suelo como una mochila tirada por un chaval que acaba de terminar su curso.

—Por mucho que te resistas, el somnífero que había en la leche ya te estará haciendo efecto, igual que a todos esos mocosos repelentes —comentó el Profesor, mientras me pisaba los dedos.

—Pelea como un hombre —le solté desde el suelo.

—¿Cuándo acabaremos con este concepto obsoleto de la fuerza como única medida de valor y triunfo? —me filosofó, mientras yo intentaba por lo menos morderle una pierna para que se callara de una vez—. En esta vida no importa la fuerza, sino la potencia de la mente.

Una almohada estampada en plena cara lo hizo callar.

—Esto es como las malas películas —se quejó Natalia, mientras volvía a agitar su almohada para hacer retroceder al Profesor—. Para un loco que nos encontramos, nos tiene que contar todos sus planes.

Irene y Pablo, que no habían tomado la leche traidora y aún aguantaban con energía, aprovecharon para agarrarme por los sobacos y arrastrarme hasta el lavabo.

—Dejadme, que se va a enterar el pesado este —empecé a decir, hasta que un sopor horrible me invadió de golpe.

12

Cuando abrí los ojos, seguía atontado como si hubiera pasado una gripe mutante y aún tuviera el cuerpo lleno de mocos.

Los focos de varios jeeps me deslumbraban y me costó ver que estábamos en el bosque: ellos de pie con cara de satisfacción y yo con las manos atadas a la espalda y un troll aguantándome por la camisa por encima de un agujero que no parecía tener fondo.

Por si fuera poco, el rencoroso conductor del autocar me enfocaba con una cámara conectada a un ordenador.

—Ya era hora de que despertaras. Tienes a mucha gente pendiente de un hilo.Vaya, como tú mismo —se burló el Profesor.

Parpadeé varias veces, a ver si entendía algo más.

—Estamos emitiendo por red para todo el planeta —me aclaró Gunnar—. Así, tus fans verán que ni tú puedes derrotar al Profesor.

Intenté recolocarme bien, pero lo único que conseguí fue que la ropa de la camisa se desgarrara un poco por mi peso.

—Niños del mundo —dijo a cámara la boca que se escondía tras la multitud de vendas que le tapaban su auténtica cara—, soy el Profesor Horror, y después de hoy me convertiré en vuestra pesadilla.

—¿Dónde están Irene y los niños? —pregunté preocupado.

—No interrumpas el mensaje planetario —me gruñó el conductor, y en voz baja añadió—: te esperan en el fondo de este agujero.

—Todos los niños del mundo merecéis un castigo —continuó diciendo el profesor a cámara—. Os reís de los profesores, criticáis a los cocineros y martirizáis a los conductores de autocar...

—Pero son niños. Los niños hacen eso —intenté razonar, aunque los malos pasaban de mí.

—Ya estamos hartos de aguantar. Mi ejército de trolls acabará con vosotros, dondequiera que estéis.

—¡Mientras el Chef Zombi aguante, tus planes no valen un pepino, loco! —le grité.

—Ah, ésa es la parte del plan que aún no te había comentado. Para que todos comprueben la contundencia de mi plan, tenía que matar al monstruo más famoso del planeta —dijo, señalándome con sus guantes negros. Y encogiéndose de hombros, añadió—: No es nada personal. De hecho, si te hubiera conocido en otra época, seguro que habríamos sido amigos.

—En los diez primeros libros, muchos bichos han querido acabar conmigo y les he dado su merecido.Y no es por faltar, pero tú no les llegas ni a la suela de la pezuña.

—¡Insolente! —me gritó.Y después le ordenó a uno de sus trolls—: ¡Pégale como si fuera una piñata!

El troll agarró una rama enorme de árbol y se preparó en postura de tenista para machacarme de lleno.

Dentro de mis posibilidades y de la manaza de troll que me sujetaba, me removí como un astronauta flotando en una cápsula espacial para esquivar la paliza gratis.

La camisa se me rompió y caí varios metros hacia abajo. (Es lo que tiene caer, que nunca vas hacia arriba.)

Por suerte, algo blandito paró mi golpe contra las rocas.

—¡Nos han tirado un cerdo encima! —se quejó la voz de Zombete.

—Soy yo, que os he venido a salvar. Y como tenía muchas ganas de veros, he saltado para ir más rápido —disimulé.

Arriba, el Profesor y sus secuaces miraban el agujero:

—Podría enseñaros cómo muere vuestro héroe, pero prefiero que os lo imaginéis. Así os creará más trauma —se rió, mientras saludaba a cámara de manera maligna.

A una señal suya, varios trolls forzudos arrastraron una roca enorme hacia el agujero y nos la tiraron encima.

—Dicen que las piedras en el riñón molestan mucho. Pero media montaña encima de vuestras cabezas es mucho peor —bromeó sin que a nosotros nos pareciera nada gracioso.

13

¡Todos al suelo! —les grité a mis amigos mientras atrapaba el trozo de roca y la aguantaba con las manos y los hombros. Pesaba tanto que noté que los ojos me estaban a punto de saltar del esfuerzo. Pero si yo no resistía, sería el fin de todos nosotros.

Por si la situación no fuera bastante desesperada, Zombete aprovechó para hacerme cosquillas en los sobacos, riéndose como un energúmeno, hasta que Natalia lo alejó de mí tirándole de la oreja.

—Es feo ser vengativo, pero ¡a mí nadie me tira encima una montaña y se libra de una buena patada en el culo! —grité.

—Me apunto a lo de las patadas —dijo Zombete—, pero ¿cómo saldremos de aquí?

—Han dicho que me querían dejar en ridículo delante de todo el planeta. Seguro que Cels McClane o alguno de su Agencia lo ve y nos viene a rescatar.

—Están demasiado lejos. Ahora sólo nos tenemos a nosotros —intervino Natalia.

Pablo empezó a examinar todas las posibilidades.

—Lo más probable es que Bermúdez se canse y la roca nos aplaste. Si no, quizá moriremos antes asfixiados, porque este agujero sólo tiene salida por arriba. Así, a ojo, calculo que nos queda oxígeno para dos horas. Después...

Un sonoro pedo nos estremeció a todos y el repetidor miró al suelo disimulando.

—Ponle hora y media, porque éste era de los fuertes... —se intentó justificar.

A Natalia le empezó a hacer ruido la barriga.

—Con lo poco que nos queda, y encima me entra hambre... —se quejó—. Me habría gustado que nuestra última cena hubiera sido algo más elaborado que...

—¡La cocinera! —gritó Irene—. ¿Alguien tiene un móvil con cobertura?

Por suerte, el teléfono de Natalia funcionaba incluso bajo tierra.

Irene empezó a escribir un mensaje.

—¿Aún tienes el número de la cocinera?

—No seas celosa. Me lo guardé en el bolsillo para que no se volviera loca y me diera más comida.

—No son celos. ¿Quién te crees que nos sacará de aquí?

Con su astucia femenina, mi amada novia escribió lo siguiente:

«Querida Vibeke: ya no puedo ocultar más la pasión que me ha despertado verte en persona. Estamos hechos el uno para el otro. Ven a buscarme a las cuevas y huiremos juntos para empezar una nueva vida. Pero ven rápido, que te echo mucho de menos».

La cocinera contestó tres segundos después:

«Voy ahora mismo, amor de mi vida».

«Pues, de paso, tráete dinamita, que igual tienes que apartar unas roquitas de nada».

14

La verdad es que Vibeke se dio prisa, pero aguantar media montaña encima no es lo mismo que estar en una sala de espera mirando revistas.

—Amor, ¿estás ahí? —oímos que decía.

—Aquí abajo, que he resbalado sin querer.

—Tranquilo. Cuanto antes te saque, antes podrás besarme con pasión —soltó ella, y todos nos estremecimos de angustia.

Después, oímos una explosión y, tras una lluvia de cascotes, noté que la piedra se deshacía y volvimos a ver la luz del exterior.

Algo largo y rugoso me cayó encima y me estremecí de miedo:

—¡Serpientes! —grité como un cagueta.

—Es una cuerda, vida mía —dijo la cocinera desde arriba.

—¿No tienes una escalera? —me quejé—. A estas horas no tengo muchas ganas de trepar...

—Átatela a la cintura y yo te subiré con mi jeep...

Por si a la mujer no le hacía gracia ver que mi amor era falso, decidimos aprovechar la ocasión y escapar todos a la vez.

Nos abrazamos todos y Zombete nos rodeó dos veces con la cuerda, antes de hacer un nudo que casi nos deja sin respiración.

Después, el niño se agarró a mi pierna como si fuera una pata de jamón con la que prepararse varios desayunos y le dimos la señal a Vibeke para que encendiera el coche.

El impulso de la cuerda nos arrastró hacia arriba sin tener que cansarnos, así que nuestro día mejoraba por momentos.

Sólo Zombete se removía nervioso.

—¿Qué pasa?

—Que te huelen mucho los zapatos y me entran ganas de soltarme...

Cuando llegamos a la superficie, besé la tierra con amor, porque con los ojos llenos de piedrecitas ya no me importaba tener la boca llena de raíces.

—¿Qué hacen ellos aquí? —preguntó Vibeke.

—Muchas gracias por salvarnos la vida, señorita —dijo Pablo mientras intentaba inútilmente deshacer el nudo de la cuerda.

—Yo no quería salvaros. Yo sólo quiero a mi Chef Zombi.

—Bueno, verás —empecé a decir—, la verdad es que hay un pequeño problema. Irene y yo ya...

La cocinera abrió el maletero de su jeep y sacó una escopeta que cargó al momento.

—No voy a compartirte con nadie, monada —gruñó mientras apuntaba al grupo.

—¡Ya no puedo soportar más esta peste! —gritó Zombete, arrancándome el zapato y arrojándolo lejos providencialmente, porque le dio a Vibeke en plena cara.

Mientras la cocinera parpadeaba para volverse a situar, mi profesora favorita se liberó de la cuerda y corrió hacia ella.

—Hay dos cosas que quería decirte. Primera: Tu comida es repugnante. Y segunda: ¡a mí nadie me roba el novio!

Después, le arreó un puñetazo en la cara y, mientras Vibeke caía, le quitó la escopeta.

—¡Qué carácter! —me dijo Zombete—. Como no le hagas un buen regalo por su cumpleaños, vete preparando.

Natalia y Pablo aprovecharon para atar a la cocinera con la cuerda.

—Si aprieta mucho, dígamelo —le susurró Pablo—, que yo soy el más amable de todos.

Colocamos a la mujer en el maletero, porque a una fan, por loca que esté, no se la puede abandonar en el bosque de noche.

—A los otros niños se los han llevado a la mina —me informó Natalia—. Pero nosotros no queríamos abandonarte.

Una lagrimilla apareció en mis ojos gordacos.

—¿Os habríais dejado matar por mí?

Nos abrazamos todos llenos de ilusión, hasta que Zombete se chivó:

—Es que no sabíamos que también nos iban a matar. Si no, de qué nos íbamos a quedar contigo...

Le revolví el pelo entre risas y me dirigí al asiento del conductor:

—Pues vamos a rescatar a los chavales.

Pero Irene me puso la mano en el hombro:

—Tú descansa, que aún tenemos un montón de trolls por derrotar y te necesitamos en forma.

—Pero yo no puedo con todos... —me quejé—. Son más fuertes que yo.

—Según la tradición noruega, los trolls se convierten en piedra cuando los toca el sol —apuntó Pablo—. Sólo tenemos que esperar a que amanezca y hacerlos salir de las cuevas...

—No sé qué planes tendrá el Profesor Horror para el resto de los niños, pero no podemos esperar tantas horas —dijo Irene.

—Pues si pensáis que el sol saldrá antes porque se lo pedís vosotros, es que sois más tontos que yo —apostilló Zombete.

—Mmm... Quizá no necesitemos al sol —dijo la niña—. ¡Al campamento, rápido!

15

Volvimos al campamento con todo el disimulo posible para que nadie se diera cuenta. No sabíamos si el resto de monitores y el conserje estaban compinchados con Horror o simplemente él los había engañado como a nosotros. Pero como eran más y el tiempo nos iba en contra, no quisimos arriesgarnos.

Natalia nos llevó hasta la habitación de delante del comedor, donde Ragnar estaba usando la máquina de rayos uva para seguir siendo el monitor más moreno del universo.

La abrimos de golpe y, antes de dejarlo inconsciente de una torta, le dije:

—Aprende a tomar el sol de verdad.

Zombete y yo agarramos la máquina por los lados y la levantamos a pulso. Avanzamos decididos hacia la salida y oímos un ruido muy bestia. Sin darnos cuenta, nos la habíamos llevado enchufada, y al tirar del cable, habíamos arrancado el enchufe y un trozo de pared.

—Yo pensaba que iba con pilas —dijo Zombete.

—Pues como no hagamos venir a todos los trolls aquí, no creo que las minas tengan enchufes —comentó Irene.

—¿Dónde encontraremos un cable de veinte kilómetros de largo para enchufar los fluorescentes a la corriente? —pregunté desesperado.

Pablo se frotaba los ojos cabizbajo.

—Ni a mí se me ocurre nada —refunfuñaba.

Hasta que Natalia sonrió de golpe.

—Ya lo tengo. Es la idea más loca que hemos tenido nunca.Y eso que hemos tenido unas cuantas.

Llevé en brazos la máquina de rayos uva hasta el parking del campamento, donde descansaba el autocar del conductor malvado.

Mi eficaz Estiércol se coló por una abertura de ventilación del techo y al momento ya había hecho el puente con sus patitas para poner en marcha el autocar y abrirnos la puerta.

Subimos arriba y, sin ninguna delicadeza, Zombete arrancó el reproductor de DVD y lo tiró al pasillo.

—Total, nunca nos quiso poner ninguna peli...

En el sitio donde estaba el aparato ahora podíamos ver un enchufe, al que le conectamos el cable del solárium.

Al instante, los fluorescentes empezaron a encenderse y el interior del autocar se llenó de colorido.

—Abrochaos los cinturones —dije mientras me ponía al volante—. Meter un autocar en una mina abandonada tiene pinta de ser una aventura movidita...

Pisé a fondo y decidí chocar contra la valla que rodeaba el campamento:

—Como el seguro no lo pago yo...

Conducir de noche por un bosque lleno de árboles y desniveles cuando has estado a punto de morir bajo tierra no es la experiencia más relajante del mundo. Sobre todo, cuando Irene, Zombete y Natalia me iban indicando a la vez y contradiciéndose sobre hacia dónde tenía que girar.

Pablo estaba acurrucado en un asiento con el cinturón abrochado.

—Me estoy mareando un poquito —murmuraba.

—Eso no es nada —lo consoló Zombete—. Lo que tendría que preocuparte es si chocamos contra un árbol y las ramas rompen los cristales y nos ensartan como aceitunas.

—Gracias, ahora estoy mucho más tranquilo —dijo el listillo, cada vez más pálido.

Después de cinco minutos accidentados, llegamos a la entrada de las minas.

—¿Crees que el autocar entrará ahí dentro? —me preguntó Irene inquieta.

—Ahora lo veremos —dije apretando a fondo el acelerador.

16

Un montón de chispas saltaron de todos los lados del autocar cuando entró de lleno en la mina después de llevarse por delante las rejas de la entrada.

Por suerte, el interior minero era un poco más amplio y pude seguir circulando sin quedarnos atrapados.

Al momento, varios trolls aparecieron en nuestro camino, atraídos por el ruido.

—¡Vamos a broncearlos un poquito! —pedí mientras Natalia y Zombete acercaban los fluorescentes al parabrisas del autocar.

El resplandor súbito sorprendió a los monstruos, que por mucho que se taparan la cara con el brazo empezaron a convertirse en rocas gigantes.

—¡Funciona! —celebró la niña.

Esquivando a las nuevas estatuas, seguimos avanzando hasta que el autocar llegó a una estancia enorme que parecía un estadio deportivo excavado bajo la montaña.

Allí, además de un montón de máquinas y pantallas de supervillano malvado, todos nuestros niños estaban encerrados tras rejas como animales de zoológico.

—¿Quién osa invadir mi morada? —se quejó el Profesor Horror. Pero en vez de poner una denuncia a la comunidad de vecinos, optó por gritarles a sus trolls—: ¡Aniquiladlos!

Una horda de trolls embistió el autocar como si fueran búfalos histéricos. No volcamos gracias a un hábil volantazo de Estiércol, que se puso en mi regazo para ayudarme, pero no sabía cuántos golpes aguantaríamos.

—¡Tenemos que encontrar la llave de las rejas y rescatarlos! —aconsejó Natalia.

—¿Para qué necesito una llave teniendo un autocar? —le sonreí—. ¡Agarraos!

Puse marcha atrás como un descerebrado y empotré el culo del autocar contra las rejas, rompiéndolas de golpe.

Mi ratita empezó a apretar botones del panel de control, para abrir las puertas del autocar, y sin querer de paso conectó la radio y los parabrisas.

—Nos vamos a casa y en este viaje sí que pondremos música —les dijo Zombete a sus compañeros de clase—. ¿Quién se apunta?

Los niños subieron la escalera del autocar con más ilusión que si salieran al recreo.

Me habría gustado recibirlos con un abrazo a cada uno, pero la manaza de un troll nos interrumpió, cuando intentó romper el parabrisas a puñetazos.

—¿Y si nos largamos ya de aquí? Para no morir y eso —propuso Natalia.

Estiércol me hizo un gesto para avisar de que todos los rescatados habían subido y después apretó el botón de cerrar las puertas. Uno de los trolls fue más rápido e intentó colarse por la puerta del medio, pero quedó atrapado a la mitad.

Por si eso fuera poco, los puñetazos de varios monstruos más intentaban romper algunas ventanas y los mocos que les caían por la nariz se iban enganchando a los cristales.

—¡Quieren entrar por todas partes! —gritaba Irene.

En ese justo instante, el móvil de Natalia empezó a sonar:

—¡¿Alguien puede contestar este trasto?! —grité con una mano al volante y la otra agarrando el brazo del troll.

La niña apretó el botón del altavoz de su teléfono y el sargento Cels McClane empezó a quejarse:

—Bermúdez, me acaban de avisar de tu vídeo de Internet. ¿No se te puede dejar solo ni un par de días?

—Oye, me encanta charlar contigo, pero tengo una sobredosis de trolls un poco problemática.

—¿Has dicho trolls? Precisamente hace años que los estamos buscando para estudiarlos. Ahora rastreo tu posición y venimos con los chicos.

—Pues coged el avión rápido, porque estos bichos no nos están invitando a merendar precisamente...

Le habría seguido contando cosas, pero el troll le quitó el teléfono a Natalia y se lo zampó entero de un bocado. Al instante, dejamos de oír a McClane.

—Ya está visto que dentro de un troll no hay cobertura —comentó Zombete, mientras tiraba limpiacristales a los ojos del monstruo y conseguía hacerlo caer.

Ahora ya podía conducir con más claridad, así que enfilé en dirección a la salida.

Pero los trolls se habían encariñado con nosotros, porque salían corriendo de todos lados, saltaban encima del autocar y se agarraban al techo y a las ventanas rotas.

—¡Tenemos polizones! —gritaba Pablo.

—¿Eso es alguna enfermedad? —preguntaba el repetidor.

—¡Son gente que se cuela! —gruñó el listillo—. Necesitas que alguien te inyecte un diccionario en el cerebro.

Una mano grotesca apareció entre ellos cerrando la conversación de golpe.

Mis dos amigos miraron hacia el techo y vieron que los trolls lo estaban rompiendo a puñetazos para arrancarlo y colarse en el autocar.

Se apartaron hacia un lateral, y otra mano brutal estuvo a punto de atraparlos cuando entró por la ventana.

—¡Están por todas partes! —me avisaba Pablo.

—No exageres. En el suelo no hay ninguno —intentaba tranquilizarlo Zombete.

Irene y Natalia movieron los fluorescentes en todas direcciones, y los monstruos se iban convirtiendo en piedra pero sin soltarse.

—¡Aquí no sube nadie sin billete! —bromeé mientras acercaba el autocar a las paredes del túnel para hacer caer a los monstruos.

Algunos resistían gruñendo sin parar, pero unos cuantos se acabaron soltando.

—¡Faltan los del techo! —me recordó Natalia, esquivando las manos que colgaban como lámparas mortales, intentando agarrar a cualquiera que no estuviera agazapado en su asiento.

Aunque dentro de los túneles no tenía demasiado margen de maniobra, intenté girar en la salida más estrecha.

—¡Todos al suelo ya! —grité antes de acelerar.

Al chocar contra la roca, el techo empezó a doblarse como un cartón de leche para tirar al cubo del reciclaje, y cuando salimos a la otra galería ya teníamos un autocar descapotable.

—Por fin nos hemos librado de ellos —dije respirando aliviado.

—Creo que eso no es del todo correcto —me apuntó Pablo.

17

Miré hacia atrás y vi que un troll escurridizo se ponía de pie en medio del pasillo, con todo el moco cayéndole de manera repulsiva.

—Este alumno será del B, porque no me suena de nada —dijo Zombete rascándose la cabeza pensativo.

—¡Iluminadlo, rápido! —aconsejó Pablo.

Pero cuando las chicas apuntaban los fluorescentes hacia el troll, las luces dejaron de funcionar.

Quizá eso tenía que ver con que otro troll estaba agarrado a mi parabrisas y con su mano libre había arrancado el cable de la corriente para no caer.

De hecho, con el tirón arrastró la máquina de broncear y a Irene de paso. Mi querida novia chocó contra la radio, cambió de emisora y subió el volumen.

Yo siempre la había encontrado preciosa, así que no dudé de que el troll también se enamorara de ella al momento, ya que la agarró por la camisa.

—Tendremos que encargarnos de ellos al estilo tradicional —refunfuñé, mientras conducía y le daba coscorrones al troll para que soltara a Irene—. ¡Natalia, coge el volante!

—¡Pero si soy una niña!

—¿Y qué? ¿Quieres que pinte los pedales de rosa?

—A ver si os aclaráis de una vez, que éste no quiere irse —dijo Zombete, mientras se zurraba con su troll y los demás niños gritaban asustados.

En ese momento, Pablo se arrastró por la moqueta del autocar, se puso a mi lado y me dijo:

—¡Agarraos fuerte todos y después frena en seco!

Apreté el pedal tan a fondo que varias de las ruedas se pincharon y el autocar casi se replegó como un acordeón.

Por la inercia, el troll de Zombete se vio disparado hacia delante, chocó contra su compañero y salieron los dos de paseo contra las rocas de la mina.

—¡Sorbeos los mocos, so guarros! —les grité mientras celebraba mi victoria.

18

¡Habéis derrotado a mis trolls! —se enfadó el Profesor Horror—. ¡Eso no entraba en mis planes!

—Qué mal me sabe. Creo que me pondré a llorar... —dije—. O mejor... creo que te soltaré un par de tortas por haber querido matar a mi novia y a mis amigos.

—A ti también te ha querido matar —me recordó Zombete.

—Ya, pero eso lo intentan todos. No me lo tomo como algo personal.

El Profesor retrocedió hacia su ordenador gigante sin demasiada alegría.

—Mi poder está en mi cerebro prodigioso. No me rebajaré a pelear contigo como un vulgar matón.

—A mí no me importa, ¿eh? —le solté, mientras me acercaba a él haciendo crujir mis puños.

—Para eso ya estoy yo —dijo el conductor malvado, apareciendo con una escopeta.

En ese momento, una alarma aulló de manera notoria, y en varios monitores de sus ordenadores apareció la imagen de los helicópteros de McClane y sus muchachos.

—Es poco honroso por mi parte tener que abandonar esta morada que me vio renacer, pero tengo más. Es lo bueno de los diamantes.

El Profesor Horror tecleó un código largo.Todas las pantallas se llenaron de nieve y empezó a salir humo de los ordenadores.

Mientras Gunnar me apuntaba, el Profesor se sentó tranquilamente en su sillón, que retrocedió sobre ruedas ocultas y se fusionó con varios de los ordenadores, convirtiéndose en una especie de cápsula de astronauta que poco a poco se elevó sobre nosotros.

—¡Tiene un sillón volador!

—Por supuesto, mentecato. ¿Qué querías, que escapara en bicicleta?

El conductor se agarró a la parte trasera en el último momento y aprovechó para ir a ver mundo con su jefe.

—¡Volveremos a por vosotros cuando menos os lo esperéis!

—Cuando quieras —lo reté—. Tenemos muchos libros por delante y siempre va bien contar con un archienemigo misterioso.

—Y yo siempre tendré un buen pedo para vosotros —añadió Zombete.

—Aquí ya te has pasado de guarro —lo riñó Natalia.

19

Diez minutos después, Cels McClane, el hombre lobo, las momias y varios agentes secretos entraron en las minas con aires de superhéroes que salvan el mundo.

—A buenas horas llegáis —les dijo Zombete—. Os habéis perdido toda la diversión.

—Pero por lo menos nos haréis de taxistas, porque en ese trasto no llegaríamos demasiado lejos —añadí yo señalando el autocar destrozado.

Los niños siguieron alegremente a los agentes, corriendo para ver quién subía primero a los helicópteros, mientras las momias ayudaban a transportar a los trolls convertidos en piedra.

—Los científicos de la Agencia podrán devolverlos a su estado natural, darles un entorno para que vivan felices y aprender de ellos —dijo McClane.

—Me parece muy bien, pero no nos los metas en nuestro grupo —sentenció Natalia—. Los monstruos que quieren machacar a los niños siempre me dan un poco de repelús.

—Nunca se sabe cuándo puedes necesitar a un troll de tu parte —dijo McClane con una sonrisa enigmática.

Mientras todos caminábamos hacia la salida, Estiércol olfateó el aire y empezó a correr hacia un túnel lateral muy oscuro.

La seguimos sin dudar, y cuando iluminamos la estancia con el móvil, cientos de reflejos nos deslumbraron.

—¿Qué es todo eso? —pregunté.

Pablo examinó la montaña de piedras que brillaban gracias a nuestra luz.

—Creo que son los diamantes de los que hablaba Horror...

Con la linterna, descubrimos numerosos montones por todas partes.

—Diamantes gratis —susurró Zombete pensando en todas las consolas que podría comprarse.

—Pues después de lo que hemos pasado, nos lo tomaremos como una propina —dije yo—. Con esto podremos hacer feliz a mucha gente. Y de paso... ¿Qué tal un viaje de verdad para relajarnos como merecemos?

Así acabó la fabulosa historia del profesor que quiso usar a los trolls para vengarse de todos los niños del mundo y que me enseñó que la fama también tiene un lado perjudicial.

Aunque claro, vendrían otras aventuras y otros monstruos. Pero eso ya os lo contaré en otros libros, porque tampoco es cuestión de que me quede sin dedos de tanto teclear.

Abrazos zombiescos y buenos alimentos os desea

vuestro horroroso amigo Bermúdez, el único e inimitable Chef Zombi.

¡Diviértete de manera

espeluznante en la cocina!

RECETAS APESTOSAS:

Ensalada de troll

Supongo que después de leer mi apasionante libro tendrás ganas de ser como yo. Esto siempre nos pasa a los triunfadores. Eso sí, no esperes convertirte en chef de la noche a la mañana. A mí me costó años, pero yo te ayudaré, libro a libro, receta a receta, para que te conviertas en alguien tan excepcional como yo.

Hoy te enseñaré a preparar ensalada de troll humanos la denominan simplemente ensalada que suena menos mitológico). Y si querías cocinar otro plato... pues te aguantas.

Lo primero es conseguir los ingredientes. (Quizá los encuentres en la cocina de tu casa o quizá tengas que ir a comprarlos al supermercado. En cualquier caso, ¡no vale robarlos!, porque si te pillan, tus padres te van a castigar de por vida y nunca más te dejarán cocinar nada de nada.)

1 lechuga

1 tomate maduro grandote (o tres pequeños)

1 lata de atún

1 lata de aceitunas

1 lata de maíz

1 huevo

Aceite

¿Cómo prepararlo?

1. Busca cualquier recipiente grandote, a ser posible que esté limpio (si eres zombi o troll no te importará tanto, pero los humanos agradecen no encontrarse tropezones antiguos en la comida).

2. También necesitas un cazo lleno de agua para hervir el huevo. Ponlo al fuego y cuando el agua empiece a tener burbujas, ponle dentro el huevo (tal que hacer una tortilla) y deja que hierva unos 9 minutos.

3. Mientras tanto, abre todas las latas procurando no mancharte con los líquidos que llevan dentro ni resbalar con las gotas que acaben cayendo al suelo. Vacía los líquidos en el fregadero poniendo la tapa de la lata como filtro.

4. Limpia la lechuga y pártela en trocitos muy pequeños. Puedes usar un cuchillo (vigilando no cortarte dedos) o tu fuerza de troll, arrancando los pedacitos con las manos.

5. Limpia los tomates y córtalos en rodajas con cuidado (de no hacerte daño y de no espachurrarlos demasiado).

6. Ahora mezcla en el recipiente grande la lechuga, el tomate cortado, las aceitunas, el maíz, y el atún.

7. Cuando el huevo ya esté hervido, enfríalo con agua (usando el cazo, no las manos, que te quemas). Después, rómpele la cáscara y corta el huevo en pedacitos, que también mezclarás en el recipiente.

8. Ya tienes una fabulosa ensalada de troll, que puedes servir en platos (con un cucharón, no vaciando el recipiente a lo bestia).

Si te apetece, puedes acompañarla con aceite o alguna salsa fifi, como vinagre de módena.

Si la gente te felicita,

¡ya estás un poco más cerca

de ser un chef tan magnífico como yo!

JUEGOS DE MIEDO:

Busca las 7 diferencias

Encuentra las 7 diferencias entre estos dos dibujos.

SOLUCIÓN

TEST TROLLERO:

¿Tienes madera de troll?

¿Qué grado de trollismo tienes?

Esto no te lo podrán contestar ni tu familia ni los profes ni los científicos más estudiosos.

¡Sólo lo resolverás con este fabuloso test!

El nombre «troll» te hace pensar en...

1. un colega tuyo que es muy repelente en Internet

2. un ser enorme y grotesco que no querrías encontrarte en el bosque

3. una amiga tuya con mucho pelo en el sobaco

Tus manos...

1. sólo se lavan antes de comer si tu madre te obliga

2. son gigantescas y pueden arrancar piedras como si nada

3. tienen las uñas súper bien pintadas con estrellitas

Sueles vivir...

1. en el cuarto más desordenado del mundo

2. en cuevas y cavernas, lejos de los humanos

3. en una habitación rosa llena de peluches

Tu comida preferida son...

1. los macarrones con triple de queso

2. las piedras a palo seco

3. las piruletas de fresa

El sol...

1. te molesta cuando te da en los ojos

2. te convierte en piedra

3. te broncea para que tu piel combine con tu pelo

Mayoría de 1:

Tienes madera de troll, pero aún te falta un poco de entrenamiento. Tómate un libro del Chef Zombi cada ocho horas y poco a poco te irás trollizando sin problemas.

Mayoría de 2:

Eres lo más trollero que se ha visto en tu ciudad. Sigue así, pero no comas piedras con la boca abierta, que es de mala educación.

Mayoría de 3:

No eres un troll, eres fifi, que no sé qué es peor. Sigue leyendo las aventuras del chef Bermúdez para aumentar tu nivel de trollismo.

¡MONSTRUFÍCATE!:

Confecciona tu propio

disfraz de troll

Es normal que después de leer mis aventuras sientas muchos deseos de convertirte en troll. Pero seguro que tus padres no te dejan hasta que hayas pasado de curso.

Para que puedas sentirte como un auténtico troll sin que se enfaden, te daré algunos consejos para monstruficarte.

√ Lo primero que necesitas es disimular tu humanidad, así que en alguna tienda de disfraces busca una peluca que parezca muy sucia y despeinada, y alguna nariz falsa y gigante. (A la nariz, añádele unos cuantos chicles masticados, para que parezcan verrugas asquerosas).

√ Ahora que ya empiezas a tener mal aspecto, píntate la cara con maquillaje marrón, para darte un toque de bicho que vive en cuevas sin bañarse nunca.

√ Después, busca camisas antiguas que tengas por casa (tuyas, no vale robárselas a tus hermanos sin permiso) y rómpelas un poquito sin cortarte con las tijeras). Si ahora parecen harapos ya estás list@ para ir a la última moda trollera.

√ Como buen troll con pedigrí, necesitarás un tronco de árbol a modo de bastón. El día que vayas de excursión al campo busca ramas rotas y caídas, que son gratis. Y si tus padres no se fían de que vayas por ahí con un tronco, dobla una cartulina marrón gigante y finge que es tu maza trollera.

√ Ahora sólo falta ensayar la actuación: camina sin garbo ni equilibrio y gruñe hasta que se te canse la garganta.

¡Felicidades! Ya te has convertido en un troll con una pinta muy terrorífica. Disfruta asustando a los vecinos y hazte fotos de recuerdo, porque nunca estarás más guap@.

CHISTES MONSTRUOSOS:

¡Desterníllate de risa!

Había un troll tan feo tan feo que su sombra tuvo que dimitir.

Había un troll tan apestoso que su dentista lo trataba sólo por teléfono.

Un troll va al médico y le dice:

—Doctor, cuando subo la cuesta para ir a mi caverna de la montaña me canso mucho. ¿Qué me aconseja tomar?

—Un taxi.

Había un troll tan feo tan feo que hacía llorar a las cebollas.

Había un troll tan feo tan feo que el ejército en vez de tanques usa una foto suya para asustar al enemigo.

El jefe de una troll le dice a su empleada:

—Me alegra que usted quiera tanto a su marido, pero ¿por qué lo trae siempre al trabajo?

—Es que el pobre es tan feo que así no le tengo que dar un beso de despedida.

Había un troll tan feo tan feo que se apuntó a un concurso de fealdad y lo descalificaron por profesional.

Dos trolls salen de un bar con un cochecito de bebé y ella le grita:

—Pero ¿qué haces? Éste no es nuestro hijo, es un bebé humano.

—Ya, pero el cochecito es mejor.

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Ensalada de Troll

Martín Piñol / Votric

No se permite la reproducción total o parcial de este libro, ni su incorporación a un sistema informático, ni su transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea éste electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo y por escrito del editor. La infracción de los derechos mencionados puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal).

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Puede contactar con CEDRO a través de la web www.conlicencia.com o por teléfono en el 91 702 19 70 / 93 272 04 47

© del texto: Joan Antoni Martín Piñol, 2013

© de las ilustraciones de portada: Votric, 2013

© Editorial Planeta, S. A., 2013

Av. Diagonal, 662-664, 08034 Barcelona (España)

Destino Infantil&Juvenil

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Primera edición en libro electrónico (epub): octubre de 2013

ISBN: 978-84-08-12079-7 (epub)

Conversión a libro electrónico: Newcomlab, S. L. L.

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