Índice

Portada

Una colección asquerosamente divertida

Capítulo 1

Capítulo 2

Capítulo 3

Capítulo 4

Capítulo 5

Capítulo 6

Capítulo 7

Capítulo 8

Capítulo 9

Capítulo 10

Capítulo 11

Capítulo 12

Capítulo 13

Capítulo 14

Capítulo 15

Capítulo 16

Capítulo 17

Capítulo 18

Capítulo 19

Capítulo 20

Capítulo 21

Recetas apestosas: Albóndigas marcianas

Juegos de miedo: El Zombete diferente

Test marciano: ¿Tienes madera de marciano?

Monstrufícate: Confecciona tu propio disfraz de marciano

Chistes monstruosos: ¡Desterníllate de risa!

No te pierdas: Ensalada de troll

Créditos

UNA COLECCIÓN

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1

—¿No te parece lo más precioso que has visto nunca? —dijo Irene mirando al cielo—. La luna y las estrellas me han fascinado desde pequeña.

Yo tardé en contestarle, porque no podía apartar los ojos de ella.

Para mí, la profesora sí que era lo más impresionante de toda la galaxia y yo aún no entendía por qué había decidido ser la novia de un zombi como yo.

Pero ya que ella había aceptado, tampoco iba a ser yo el que dijera que no.

Apenas llevábamos dos semanas saliendo y yo procuraba portarme bien en todo momento, para que Irene no encontrara motivos para dejarme.

Imaginaos si me importaba la muchacha que hasta había llegado a contenerme los pedos.

Bueno, contener del todo, no. Pero por lo menos me los tiraba lejos de ella, y fingiendo una tos muy fuerte a la vez, para tapar el sonido.

—¿Hola? —dijo Irene, para ver si la escuchaba.

Sin que ella se diera cuenta, di unas palmadas contra el césped sobre el que estábamos recostados contemplando la noche. La señal funcionó, porque al segundo, la voz de Pablo me chivó al oído:

«Dile que la majestuosidad del universo palidece al lado de su sonrisa.»

—¿El qué? —se me escapó en voz alta.

—¿Cómo? —me preguntó Irene, sin entender nada.

«Dile que está más guapa que las estrellas», intervino la voz de Natalia.

Tragué saliva y puse mi mejor voz de zombi seductor.

—Estás... digo... Las estrellas... son una mierda a tu lado —me salió.

—Desde luego, se te ocurren los piropos más originales que he oído nunca —dijo feliz mientras me revolvía el pelo—. Y siempre me haces reír.

«Bésala de una vez», aconsejó la niña.

«Dile que le darías la luna si ella te lo pidiera», interrumpió el niño.

Como sus consejos me empezaban a dar dolor de cabeza, de un manotazo me quité el auricular del manos libres de la oreja y dejé de oírlos al momento.

Apoyándome en el codo, me incorporé un poco encima de Irene y cerré los ojos mientras acercaba mis zombiescos labios a su boca. Besarla me ponía tan nervioso que yo simplemente alargaba mi morro a ciegas hasta que acababa chocando contra su cara y ella se ponía a reír.

«¡En la boca, no en la nariz!», gritó Zombete, que no conocía el disimulo.

Yo intenté ignorarlo y seguí con mi movimiento de aproximación, pero mis labios acabaron incrustándose contra el césped. Abrí los ojos y vi que la profesora miraba a todos lados.

—¡Qué raro! —me comentó—. Me ha parecido oír a Zombete.

—No puede ser... Los niños están haciendo la visita guiada dentro del planetario... —refunfuñé mientras agarraba uno de mis zapatos y lo lanzaba hacia detrás del seto en el que se escondían Natalia, Pablo y Zombete para aconsejarme con mis progresos seductores a través del móvil.

El zapato debió de dar en el blanco porque escuché un gruñido sordo y al momento vi tres siluetas que se arrastraban por el suelo hacia el interior del planetario.

—No dejes que ellos te chiven lo que tienes que decirme. Podrías improvisar... —me dijo Irene mirándome a los ojos. Y cuando yo puse cara de derrotado, añadió—: ¿Quieres ir con ellos o quieres besarme de una vez?

Sonreí con la cara de zombi más pícara del universo y durante unos minutos ni ella ni yo pensamos más en mis amigos.

2

Yo podría haber besado a Irene durante horas, hasta que me explotaran los labios. Pero a la silueta autoritaria que nos miraba con los brazos en jarras no le importaba lo que a mí me hiciera ilusión.

—¡Guardaos los arrumacos para vuestro tiempo libre! —se quejó el director Berdejo—. Si os pido que vengáis como representantes del Saint Grímor, por lo menos podríais echar un vistazo a los chavales, para que no rompan nada. Una salida nocturna puede traernos muchas complicaciones...

—No seas exagerado, dire —le solté. Nuestras últimas aventuras me habían acercado un poco a Berdejo, y ya no era tan plomo conmigo como antes—. En un museo pueden romper cosas, pero aquí les ponen vídeos de planetas y estrellas y estarán distraídos, ¿no?

Fue entonces cuando empezó a sonar la alarma.

Corrimos los tres hacia el interior del observatorio y, tras apartar a todos los alumnos, vimos a un hombre con bata blanca riñendo a nuestro repetidor más problemático.

—¿Qué has hecho esta vez, Zombete Ramírez? —le soltó el director Berdejo.

—¡La mayor locura de toda la historia de la humanidad! —se chivó el hombre con cara de exagerada desesperación.

—Bueno, es que eso es normal en el muchacho —interrumpí yo—. ¿Podría concretar un poco más?

—¡Ha declarado la guerra a Marte!

3

—¡Eso es falso y además es mentira! —intentó defenderse Zombete—. Sólo quería ver si me había llegado correo... y ese ordenador no lo estaba usando nadie...

El hombre nos enseñó la acreditación que llevaba colgada de su bata:

—Soy el doctor Ruescas, encargado de todo el Observatorio, y debo decirles que su presencia hoy ha quebrantado todos los protocolos de seguridad de este centro. ¿Quién les ha autorizado a entrar en este recinto en horario nocturno?

Un vigilante de seguridad intentó escabullirse entre los alumnos, pero ellos se apartaron y todos los ojos se fijaron en él. Al momento me di cuenta de que se trataba de nuestro viejo amigo, el segurata tontaina.

—Hombre, yo conozco a Bermúdez y a los chavales de otros libros. Juntos hemos vivido varias aventuras muy chulas... aunque también consiguieron que me despidieran del museo de historia y de los grandes almacenes. Pensé que si los niños entraban en esta sala de ordenadores tan caros no iban a tocar nada...

—López —le dijo el doctor—, lo de pensar déjenoslo a nosotros, que estamos más acostumbrados. Y ahora eche a estos mocosos de aquí para que podamos reparar la catástrofe que han provocado.

—Pero ¿de qué daños habla este tipo? —se quejó Zombete—. Yo sólo he escrito unas palabras con el teclado.

—Un teclado que iba conectado al Skynet2000, el supersatélite que he diseñado para comunicarnos con todas las galaxias conocidas y por conocer. Mañana íbamos a inaugurarlo con un mensaje de paz en todos los idiomas de la Tierra.

—Y ¿qué ha escrito Zombete? —le pregunté a Natalia.

—«Los marcianos huelen a sobaco podrido» —dijo la chica—. Bueno, de hecho ha escrito «huelen» sin «h», aunque no creo que los extraterrestres le bajen un punto por la falta.

—Tantos años de investigaciones, de diseños, de cordialidad espacial y este inepto nos ha hecho quedar como un planeta de bárbaros agresivos —recalcó el astrónomo.

—No se meta con Zombete: será un patán, pero es nuestro patán —lo defendí.

—Cuando volvamos al Saint Grímor, será sancionado como se merece —intervino el director Berdejo para calmar al científico—. Y... yo no me preocuparía, doctor. Todo el mundo sabe que los marcianos no existen.

Pero claro, con lo que pasó después, cambiamos todos de opinión.

4

Estiércol estaba jugando a Tarzán, saltando entre los cucharones colgados, y yo preparaba unas albóndigas con mucho tomate para disimular que estaban a punto de caducar, cuando alguien llamó con insistencia a la puerta de la cocina del colegio.

Mi ratita se escondió debajo de mi camisa y yo abrí esperándome alguna bronca de Berdejo, pero el director estaba totalmente pálido cuando lo encontré apoyado en la puerta.

—¿Qué es esa cara? —le solté—. La mayonesa de la ensaladilla no puede ser, si casi no apestaba...

Como única respuesta, me hizo gestos para que saliera al patio.

Miré a todos lados, esperando encontrarme con la clásica gamberrada: una pintada en las paredes, los lavabos inundados con los retretes embozados con papel de váter, o incluso el típico empollón metido dentro de alguna papelera del patio.

Pero lo único que vi fue el patio vacío.

Hasta que las ventanas de varias clases se abrieron a la vez y una multitud de caras fascinadas aparecieron ante ellas.

—¡Marcianos! —gritaron varios al mismo tiempo.

Levanté mi mirada hacia el cielo y vi una esfera gigantesca de metal que flotaba misteriosa por encima de la ciudad.

En cuestión de minutos, todos los alumnos bajaron al patio para curiosear.

—¡Será la campaña de publicidad de algún refresco nuevo! —explicaba un listillo.

—Sí, claro. Y ésa es la lata más gigantesca del planeta, ¡no te fastidia! —le contestaba otro antes de empujarle y empezar a pelearse por ver quién tenía razón.

Pablo, Natalia, Irene y Zombete se acercaron a nosotros con una mezcla de fascinación y miedo.

—Me encanta poder confirmar que existe vida extraterrestre. Imaginaos la de conocimientos que podremos aprender de ellos —dijo Pablo.

—¡Qué horror! —respondió Zombete—. Eso significa que ampliarán los temarios de los libros de texto para contar tonterías marcianas y nos entrarán más cosas en los exámenes.

—Ni que te lo fueras a estudiar —le soltó Natalia.

—¿Te crees que soy un pardillo? Me haré una chuleta, como siempre.

En ese momento, dos hombres con traje y gafas de sol aparecieron por el patio acompañados del portero.

—Es ese tonto de ahí —dijo el portero, señalando en nuestra dirección.

—Eh, que te he oído —me quejé.

—Señalaba al otro tonto —me contestó antes de enseñarme sus dientes sucios y desaparecer.

Los dos hombres se nos acercaron y preguntaron:

—¿Zombete Ramírez? Tiene que venir con nosotros, caballero.

—Disculpad —dijo Irene—. Pero estamos en horario escolar y este chico no saldrá de aquí sin una nota de sus padres.

—No se meta en asuntos que no le conciernen, señorita —gruñó uno de los trajeados.

—Ésa no es manera de hablarle a mi novia —refunfuñé yo.

—Esto es una misión oficial y tenemos un coche esperando fuera.

—¿Un coche para mí? ¿De regalo y sin tener carnet? ¡Cómo mola! —dijo Zombete, corriendo hacia la salida.

Uno de los tipos se llevó la muñeca a la boca y dijo:

—El sujeto se dirige al exterior. Metedlo en el vehículo.

—O sois agentes secretos o sois locos que le habláis a vuestra mano. Y ninguna de las dos opciones es buena para mezclarla con Zombete aportó Natalia.

Ellos se desabrocharon la americana y nos enseñaron una sobaquera en la que llevaban una pistola.

—Quédense aquí y olviden que nos han visto o tendremos que usar la fuerza.

—¿Os atrevéis a amenazar a mi novia y a mis amigos en mi colegio? ¡NO ME OBLIGUÉIS A MÍ A USAR LA FUERZA DEL CHEF ZOMBI! —rugí.

Y entonces, tomé aire con toda mi capacidad zombiesca y les solté un eructo en forma de tornado con olor a albóndigas que les tiró al suelo medio mareados.

—Ahora que ya nos hemos presentado, ¿qué tal si nos decís adónde tiene que ir Zombete y nos invitáis amablemente a ir con él?

5

Tres todoterrenos negros esperaban fuera del Saint Grímor. Nos repartieron en los asientos traseros de dos de ellos y a los hombres de negro no les hizo gracia que yo aprovechara para meter en el vehículo mi olla gigante de albóndigas con salsa de tomate.

—¿Por qué ponéis esa cara? Así, si nos entra hambre, podremos picar un poco, ¿no?

—Procure no manchar nada —gruñó uno de ellos antes de cerrar la puerta con ventanas tintadas.

Nos llevaron rápidamente al observatorio y, al llegar allí, la puerta se abrió de golpe y toda la luz del exterior me cegó.

—Rápido. Seguidme —dijo una silueta desde el exterior. Su voz me resultó muy familiar.

—¡Cels McClane! —exclamó Natalia cuando pudimos ver con claridad a nuestro anfitrión, el sargento junto al que combatimos contra unos krakens en otro libro que ya tendrías que haber leído.

—¿Los hombres de negro trabajan para ti? —pregunté—. La próxima vez podrías mandar a otros más amables.

McClane ni contestó, y tuvimos que acelerar el paso para seguirle hasta la explanada de la puerta principal del observatorio, donde esperaban políticos, unidades móviles de distintas televisiones, coches oficiales, ambulancias y varias furgonetas de policía.

El doctor Ruescas nos vio y vino hacia nosotros con aspavientos:

—¿Qué hacen éstos aquí? ¡Los quiero fuera de mi observatorio! Por culpa de este mequetrefe se han ignorado todos los protocolos de contacto que redacté. No sabemos cómo se habrá tomado el mensaje la civilización alienígena.

—Tranquilo, doctor —interrumpió McClane—. Si traen malas pulgas, mi equipo y yo nos ocuparemos de ellos. Pero ya que Zombete envió el mensaje, prefiero tenerlo cerca por si las moscas. Al fin y al cabo, el bobalicón ha conseguido más que usted pese a sus muchos doctorados.

El científico se tiró al suelo y empezó a patalear de rabia.

En ese momento, de la tripa de la nave surgió un rayo azul gigantesco que impactó contra la explanada del observatorio.

—De momento no ha explotado nada —comentó Pablo—. Esto pinta bien.

—Pinta que será un rollo... —se quejó Zombete.

A través del rayo, como si se tratara de un ascensor invisible de energía marciana, un montón de vehículos extraterrestres empezaron a descender.

Mientras se peinaba para estar más guapetón, el presidente les dijo a los músicos del comité de bienvenida:

—En todas las películas, los marcianos siempre se manifiestan en los Estados Unidos de América. Pero la historia ha querido que este primer encuentro real ocurra aquí, durante mi mandato. Así que tocad algo pomposo para que quede bonito en las noticias.

6

Los vehículos alienígenas se posaron en la explanada como pájaros musculados de gimnasio.

Eran una mezcla entre bólidos de fórmula 1 futuristas y libélulas gigantes con alas de metal.

Sus puertas se abrieron y, ante la expectación de todo un planeta que seguía el acto por la tele, saltaron a tierra unos bichos muy raros.

Medían casi dos metros, así que los habría fichado cualquier equipo para la liga de básquet.

Tenían cuatro brazos musculosos que les auguraban un gran futuro si se hacían tenistas.

Y su torso y su cara iban protegidos por un casco y una especie de armadura interconectados con extraños tubos.

Nada que ver con los marcianitos verdes y pequeñitos que habíamos imaginado toda la vida.

—En nombre de la humanidad, y como presidente del gobierno, les doy la bienvenida a mi planeta.

El presidente miró de reojo a sus asesores, que le hacían gestos para que ofreciera su mano a los extraterrestres.

—¿Y si me arrancan el brazo? —les preguntó en voz baja—. Parecen muy fortachones.

—¿Zombete? —dijo el extraterrestre más grandote de todos.

—¿Qué le digo? —preguntó el presidente mirando al personal del observatorio.

El doctor Ruescas iba a contestar alguna cosa cuando el marciano volvió a insistir:

—¿Zombete Zombete?

—Tanta carrera y tanta corbata y mira que llegáis a ser tontos —interrumpió nuestro niñozombi, mientras se abría paso entre la multitud—. Eh, verdosos, me buscáis a mí.

En ese momento, todos los encorbatados empezaron a mirarse llenos de dudas.

—No podemos dejar el destino diplomático del planeta en manos de un descerebrado —insistía el doctor Ruescas—. Yo soy quien debe debo hablar con los recién llegados.

Pero nuestro amigo fue más rápido.

Se colocó delante de la comitiva marciana y gritó:

—¡Soy Zombete Ramírez y he descubierto a los marcianos! ¡Hacedme una foto chula, que quiero ser famoso!

Los fotógrafos empezaron a levantar sus cámaras, pero la multitud de soldados les hizo gestos con sus fusiles para que se estuvieran quietos.

—¿Están locos o qué? No sabemos cómo reaccionarán estos seres ante un flash de cámara.

El líder extraterrestre miró fijamente a nuestro amigo:

—¿Eres tú el humano que afirma que nuestra raza huele a sobaco podrido?

—¡Habla nuestro idioma! —celebró con júbilo el grupo de científicos.

—Afirmativo —continuó el visitante de las estrellas—. Como asignaturas de libre elección podemos elegir una infinidad de idiomas terrícolas.

—Sí, tío, he sido yo —respondió Zombete.

—Pues... Discúlpate o arrasaremos el planeta.

7

Una ola de terror nos erizó el vello a todos.

—Muchacho, tienes que ser responsable de tus actos —le dijo el presidente—. Aunque a veces eso te obligue a hacer cosas que no te apetezcan.

—Pero es que...

—¿Crees que a mí me gusta inaugurar museos aburridos y darle la mano a gente sudada? Sé un hombre y pide perdón como un cobarde.

—Seré tonto y pesado y me tiraré demasiados pedos, pero nunca seré un cobarde –protestó mi amigo.

—Pero en la Tierra no vives tú solo —le recordó Irene—. Y sería apocalíptico iniciar una guerra entre planetas por culpa de una tontería.

Todos lo miramos forzando la cara de pena.

Y finalmente Zombete bajó la cabeza y se acercó al marciano.

—Bueno..., que lo siento y eso...

—Eleva tu voz a las alturas, terrícola, para que mis compatriotas te escuchen.

El niñozombi resopló con pereza pero acabó gritando por un megáfono que le pasó Natalia:

—¡Digo que perdón! ¡Sólo era una broma y no creo que apestéis a sobaco podrido! ¿Contento? —dijo el repetidor apretando los puños para contener su rabia.

—Si así es como os disculpáis en la Tierra, no me extraña que vuestra raza no evolucione. Las palabras sin hechos no significan nada —respondió el líder marciano, enigmático.

—Debes lamer con fruición nuestra axila superior para poder testimoniar que no guarda absolutamente ningún parecido olfativo con el hedor de sudoración putrefacta.

Zombete miró a Pablo para que le tradujera lo dicho.

—Que dice que tienes que lamerle el sobaco para demostrar que le huele bien o destruirá el planeta —le chivó el listillo.

El repetidor apretó los puños y la mandíbula. Hacía esfuerzos increíbles por contenerse.

—Una nave tan grande puede llevar muchas armas —dijo Natalia.

—Bueno, no creo que sea peor que chupar farolas... —se resignó Zombete, y acercó su lengua al líder extraterrestre.

Era una escena tan insólita que habríamos estallado en carcajadas si los invasores no parecieran tan peligrosos.

—Cuando te hayas disculpado conmigo, te esperan mis hermanos —dijo el bicho alto señalando con sus cuatro manos a los demás recién llegados.

Después de haber lamido a más de veinte marcianos, el niñozombi se dejó caer de rodillas y pidió una lata de refresco para enjuagarse la boca.

—Llegado este momento, mi raza tiene un importante mensaje que comunicaros.

—Quizá nos revelen la tecnología que utilizan para viajar por las galaxias —dijo emocionado el doctor Ruescas.

—O una máquina para hipnotizar a la gente y conseguir que siempre te voten –intervino el presidente.

—O el secreto de la paz mundial —aportaron Pablo y Natalia, poco convencidos.

—Terrícola Zombete, en nombre de la magnánima raza marciana, quiero transmitirte que... —El niñozombi se acercó al embajador, aún con la lengua destrozada, y se encontró con un terrible puñetazo en la mandíbula—. ¡Que nadie se burla de nosotros!

8

El golpe empujó a Zombete y lo estrelló contra el grupo de políticos y científicos, que cayeron todos a la vez como en una partida de bolos gigante.

—¡Arrasad el planeta! —gritaba el líder verdoso—. ¡Verán de qué es capaz la furia marciana!

Al momento, los extraterrestres se abalanzaron sobre todos los que estábamos en la explanada del observatorio. Y no venían precisamente con ganas de abrazarnos.

A los del servicio secreto les pilló por sorpresa y casi no tuvieron tiempo ni de sacar sus armas.

Pero mis amigos y yo ya habíamos peleado con un montonazo de monstruos y lo de ponernos en modo batalla nos salía a la primera.

Antes de que los invasores pudieran acorralarnos, Zombete y yo embestimos contra ellos, con los brazos abiertos, para atrapar a unos cuantos.

Pero con sus cuatro brazos eran bastante más hábiles que nosotros. Con dos manos nos sujetaban por las muñecas y con las otras dos nos abofeteaban sin parar.

—¡Proteged al presidente! —aullaba histérico el propio presidente, escondido detrás de las piernas de los músicos.

Los alienígenas eran poderosos, pero nosotros teníamos nuestra arma secreta particular: mi mascota ninja.

Estiércol trepó por la espalda de uno de ellos y los demás quisieron sacársela de encima dándole ocho manotazos de golpe. Enfadado con sus compañeros, el invasor me soltó y se volvió para encararse con ellos, momento que mi ratita aprovechó para corretear entre sus piernas y arañárselas un poquito.

—Puede que la atmósfera de la Tierra sea distinta a la suya y por eso lleven esos cascos para poder respirar —nos chivó Pablo—. Si se los quitáis seguro que se desmayan.

Como no teníamos ningún otro plan, agarré a uno de ellos por los tubos que salían de su casco y que se conectaban a una máquina incrustada en la espalda de su armadura. Él se revolvió y me propinó cuatro codazos bestiales y sincronizados en la cara, que me dejaron la nariz como una berenjena en un microondas a máxima temperatura.

Y como con eso entendí que no íbamos a ser amigos ni me iba a invitar a sus cumpleaños ni nada, decidí que había llegado el momento de hacer que se relajase un ratito. Usando mi fuerza zombiesca, tiré de los tubos y se los arranqué del casco.

El marciano se llevó las cuatro manos a la cabeza para intentar tapar los agujeros de los tubos.

Aproveché para darle un pisotón tremendo, que le hizo protegerse el pie dolorido y dejar su casco en paz.

Quizá el oxígeno de la tierra ya había hecho el suficiente efecto en él, porque el bicho cayó de rodillas, mareado.

—¡Funciona! —exclamé con toda la alegría que se puede reunir después de que unos extraterrestres te hayan molido a tortas.

—Pues claro. Yo nunca me equivoco —protestó Pablo.

McClane y sus agentes nos plagiaron la idea sin pedir permiso y al momento ya disparaban contra los tubos de respiración de todos los marcianos.

Con su experiencia y puntería, bastaron unas cuantas balas para tener a la mitad de los invasores asimilando el oxígeno terrestre y perdiendo el equilibrio.

Sus compañeros, que aún tenían los sistemas respiratorios intactos, los recogieron con sus múltiples brazos y los arrastraron hacia los vehículos con los que habían aterrizado.

Entraron en las naves y al momento se elevaron con lentitud.

—¡Se retiran como cobardes! ¡Tierra 1 - Bichos raros 0! —gritó Zombete mientras bailaba moviendo el culo en dirección al presidente, que lo miraba con ganas de llorar.

9

Cuando todos nos pusimos a aplaudir, el presidente se levantó y ordenó a la banda de música que tocara algo alegre y triunfal. Su guardaespaldas le llevó rápidamente un espejito, un peine y maquillaje, y el político se ensució un poco la cara para aparentar que había combatido duramente contra los extraterrestres.

Varios periodistas se acercaron para recoger sus declaraciones:

—Ciudadanos, es evidente que los invasores están retrocediendo para no volver jamás. Sé que mi valiente postura defendiendo la Tierra habrá tenido mucho que ver, pero no quiero medallas. Aunque, ya puestos, en las próximas elecciones sí que me gustaría que me volvierais a...

El presidente no pudo completar su petición de votos, porque un tremendo rayo láser hizo volar en pedazos la unidad móvil de la tele.

—¡Están volviendo en formación de ataque! —gritó Natalia.

—¡Son muchos más que antes! —dijo el doctor Ruescas señalando una compuerta de la nave nodriza de la que salía un enjambre de naves—. ¡Todo esto es culpa de esos niñatos!

—¡Se dirigen a la ciudad! —añadió Irene.

—Que intervengan los cazas —dijo McClane por radio.

Al momento, el sonido de varios aviones acercándose a toda velocidad nos dejó sordos.

Un montón de misiles disparados por los cazas explotaron en el aire, a mucha distancia de la nave nodriza.

—¡Qué mala puntería tienen sus chavales! —se burló Zombete.

Y entonces, de la nave alienígena volvieron a salir más naves que se fueron directas hacia los cazas.

10

—¡Sargento, son demasiados! —dijo uno de los pilotos antes de que su radio dejara de funcionar. Apenas tuvo el tiempo justo de expulsar su asiento y lanzarse en paracaídas junto a sus compañeros.

Mientras los pilotos descendían como gigantescos copos de nieve, las naves se dirigían a la ciudad.

—Si nuestras armas no consiguen darle a su nave pero ellos pueden salir... quiere decir que tienen un escudo protector —gruñó McClane mientras seguía el rastro de las naves con unos prismáticos—. Y además de acabar con nosotros, van a arrasar la...

El sargento se quedó a media frase, helado por lo que acababa de ver.

—El ayuntamiento... Lo han derribado con un impacto láser.

—Ya se podían haber cargado el cole, así nos saltábamos las clases todo el curso —suspiró Zombete, decepcionado.

Natalia se nos quedó mirando.

—Todo su poder y sus estrategias provienen de esa nave. Si la derribáis, venceremos.

—Vaya con la niña sabia —soltó McClane—. Así en abstracto parece un buen plan, pero... Mis hombres no pueden acercarse a ella porque las armas marcianas son más rápidas que mis cazas.

—En ese caso —intervino Pablo—, lo mejor sería capturar una nave enemiga y acceder de incógnito a la nave nodriza para destruirla desde dentro.

—¿Con qué? ¿Con una bomba?

Nos quedamos todos en silencio, hasta que los niños me miraron.

—¿Para qué nos vamos a complicar tanto? —dijo Natalia—. Las albóndigas de Bermúdez siempre nos dan retortijones: seguro que si se las tiramos al motor de la nave nodriza se cargan el trasto entero.

Yo estuve a punto de gruñir por la falta de respeto hacia mi arte culinario, pero vi que a McClane le parecía buena idea.

—Ahora reuniré a mis hombres, a ver quién se ofrece voluntario. Porque sólo un héroe o un insensato se atrevería con un plan así —dijo el sargento.

Y entonces vimos a Zombete corriendo hacia una nave.

—¡Naves gratis! ¡Seguidme!

11

Como ya era costumbre cada vez que un monstruo podía acabar conmigo, abracé a Irene con toda mi alma.

—¿Por qué siempre tienes que jugarte la vida por los demás? —me preguntó.

Recordé todos mis años de zombi huraño, metido en la cocina del Saint Grímor sin hablarle más que a mi ratita. Y después pensé en lo feliz que había sido las veces que arriesgué mi existencia junto a mis amigos luchando contra los peligros más insólitos.

—Porque si no salvo el planeta, podría pasarte algo malo. Y me odiaría toda la vida.

Mientras ella se derretía de emoción, miré a McClane:

—Protégela pase lo que pase. Y de paso defiende la ciudad, que ya llevo quince años de hipoteca pagados y no quiero que arrasen mi barrio...

El sargento me dio la mano con honor.

—Tenemos un planeta que salvar. No es un buen día para ser perezosos.

Pablo, Estiércol y yo corrimos hacia el vehículo extraterrestre.

Zombete lanzó al marciano fuera de la nave y nos hizo señas para que subiéramos con la olla de las albóndigas.

—Quizá debería pilotar yo —insinuó Pablo.

—Tú serás muy listo, cuatro ojos, pero yo me he pasado la vida saltándome las clases y perdiendo el tiempo en los simuladores de combate del centro comercial.

—Pero... ¿has ganado alguna partida? —le respondió el empollón, llevándose las manos a la cabeza.

—Mejor no preguntes...

El niñozombi empezó a toquetear todos los botones a lo loco. La nave extraterrestre se encendió de golpe, pero también empezó a disparar por los cañones delanteros, haciendo que McClane, sus hombres y las chicas tuvieran que correr a esconderse.

—Sería un detalle que no te cargaras a los nuestros —le dije.

Zombete siguió tocando botones y consiguió que el vehículo empezara a elevarse... marcha atrás.

La nave alcanzó una velocidad de vértigo mientras el niñozombi seguía maniobrando de manera insensata y los otros extraterrestres tenían que apartarse a la fuerza.

A través de la pantalla del vehículo vimos aparecer advertencias escritas en unos símbolos extraños.

—Para karaoke estoy yo ahora... —se quejaba Zombete.

Y entonces un láser nos dio de lleno y nuestra nave se sacudió como un perro negándose a entrar en la bañera.

12

Mientras la nave temblaba por el disparo, agarré con las dos manos la pesada olla de albóndigas y solté un gritito bastante ridículo.

—¿Podrías conducir más recto? —comenté mientras la salsa de tomate me iba salpicando la cara.

—¡Aquí arriba nadie nos pondrá una multa! —explicó Zombete como si fuera un argumento lógico y sensato para su conducta temeraria—. Y si no acelero, nos van a derribar.

Yo volví la cabeza y vi decenas de vehículos marcianos volando hacia nosotros y disparándonos una lluvia de lásers.

Agarré la tapa de la olla y se la lancé a la nave que teníamos más cerca: le di de lleno en el motor y cayó de golpe.

Creo que a sus amigos no les hizo demasiada gracia, porque recalcularon sus rumbos para venir directos hacia nosotros y soltarnos un montón de rayos con mala leche.

—Ahora sería un buen momento para disparar —propuso Pablo.

—Nuestros lásers ya no funcionan —se excusó el repetidor mientras otro disparo nos daba de lleno.

—Pero mis albóndigas sí —dije con mi mirada de héroe triunfador.

Cerré los ojos para evitar el dolor, metí de lleno la mano dentro del guiso de albóndigas y saqué unas cuantas pelotitas de carne calientes.

Aguantando el calor, guiñé un ojo para apuntar mejor y lancé las albóndigas con toda mi fuerza colosal.

Chocaron contra una de las naves, alcanzando al piloto y haciéndole variar el rumbo, con lo que acabó incrustándose contra otra nave.

—¿Ves como siempre las haces muy duras? —aprovechó para criticar Pablo.

—Mi guiso nos acaba de salvar la vida. Sé más amable con mis prodigios de chef —le solté mientras seguía lanzando albóndigas a distancia.

Por un momento, los enemigos se apartaron, pero acabaron reagrupándose en pelotón para atacarnos todos de golpe.

—McClane —dije, gritándole por el walkie talkie—, necesitamos refuerzos que nos los quiten de encima.

—¿Te sirve un dragón?

—¡Déjate de bromas! ¡Estamos a punto de palmarla!

—Soy militar. Nunca bromeo —dijo—. ¿Por qué no miras por la ventana?

Una criatura majestuosa y su retoño volaron hacia nosotros con la fiereza de un avión fuera de control.

Yo cerré los ojos para no ver cómo nos devoraban, pero unos lametones gigantescos me obligaron a mirar otra vez.

Aleteando a nuestro lado, el pequeño dragón me demostraba su cariño por haberlo salvado de morir aplastado por unas obras subterráneas en una de nuestras fabulosas aventuras que ya deberías de haber leído.

—Ya me daréis besitos luego —les propuse a los dragones. Y señalándoles los vehículos que nos seguían, añadí—: ¿Qué tal si les vais a decir hola primero a ellos?

No sé si las dos bestias me entendieron a la primera, o si los rayos láser de los marcianos los molestaron un poco, pero el caso es que se lanzaron directamente a por ellos.

Los extraterrestres recalibraron las trayectorias de sus vehículos, pero el dragón grande golpeó a varios con sus alas y su cola y cayeron como una lluvia de caramelos en la cabalgata de los Reyes Magos.

Pero aún no podíamos celebrar la victoria. Uno de los lásers agujereó sin piedad la olla, que empezó a sangrar salsa de tomate.

—¡Han matado a tus albóndigas! —dijo el niñozombi, angustiado.

—La comida no sufre, pero yo sí —le recordé—. Llévanos a la nave antes de que nos dejen como mis calzoncillos.

—¿Cagados?

—Llenos de agujeros, animal.

13

Con los dragones distrayendo a los marcianos, Zombete consiguió llevarnos hasta la nave nodriza sin que nos interceptaran.

—Acércate a cualquiera de los motores, que así lanzaremos el guiso sin fallar —le repetí, porque a veces le costaba centrarse. Y cuando era cuestión de vida o muerte, mejor repetirle las cosas.

—No soy tonto, ¿vale? —se quejó mientras nos encaminaba hacia uno de los motores principales.

Y entonces los controles de la nave dejaron de funcionar.

—Aprieta el acelerador —gruñí.

—Esto no tiene pedales —me contestó.

—Nos han atrapado con el rayo tractor —nos aclaró Pablo—. Nos arrastran hacia el interior de la nave.

Ya que los controles no le hacían caso, cuando la nave estaba a punto de posarse en la pista de aterrizaje, Zombete decidió saltar de ella en marcha, encima de un par de guardias que nos esperaban.

Cayó con todo su peso zombiesco y un grito descomunal que desconcertó a los dos marcianos. Cuando miraron hacia arriba, se encontraron con el zapatón del niñozombi, que los dejó totalmente K.O. al chocar contra el suelo.

—¡Venid a por mí! —gritó, en un aullido que resonó por toda la pista de aterrizaje.

—¿Para qué trazar un plan elaborado, si con golpes ya se arregla todo? —refunfuñó Pablo mientras los dos bajábamos de la nave mirando en todas direcciones.

14

Mientras nosotros explorábamos la nave nodriza, McClane y compañía ya habían llegado con su camión al centro de la ciudad, donde se toparon con un atasco brutal.

Se ve que un montón de personas no estaban contentas viendo cómo los extraterrestres destruían las calles con sus armas sónicas y habían decidido huir todos a la vez, y en coche.

—El camión no puede pasar y tenemos que entregar su cargamento —dijo el sargento, misterioso como siempre.

—No me diga que ahora se saca un sobresueldo como transportista —le soltó Natalia.

—Mi cargamento son refuerzos, niña. Yo siempre tengo un plan.

—Pues agradecería que lo aplicaras con cierta velocidad, porque parece que esos especímenes quieren desintegrarnos —dijo Irene.

McClane bajó del camión, corrió a la parte trasera, tecleó un código de seguridad en una moderna cerradura que protegía las puertas, y mientras se abrían dijo:

—Chicos, os necesito aquí pateando culos verdes ¡ya!

Al momento, un grupo de momias y un hombre lobo saltaron del camión, rugiendo y golpeándose el pecho.

—¡Por fin libres! ¡Queremos juerga! —aulló el hombre lobo mientras se lanzaba a por los marcianos seguido por las momias.

Irene y Natalia se quedaron totalmente boquiabiertas.

—Pero... ¡Si nosotros nos enfrentamos a ellos! Y ahora tú... ¿los has reclutado?

McClane señaló hacia el cielo, donde los dos dragones escupían fuego y espantaban al pelotón de naves extraterrestres.

—¡También tiene a los dragones!

—Aquí se aprovecha todo —sonrió el sargento, enigmático. Después, agarró su bastón con una mano, y con la otra tiró de su empuñadura para dejar al descubierto una espada—. Si me disculpáis, tengo que darles una lección de urbanidad a esos bichejos.

Mientras McClane hacía retroceder a unos cuantos alienígenas, Irene y Natalia vieron una silueta que se arrastraba por el suelo de debajo del camión.

Temieron que se tratara de otro alienígena, pero era el segurata tontaina, que había huido agarrado a los bajos del vehículo.

—¿Aquí estamos a salvo? —les preguntó con voz temblorosa.

—¡Pero, hombre...! —dijo la niña—. Justo cuando el mundo necesita héroes, tú decides abandonar tus responsabilidades...

—Pero... es que ellos son muchos y muy fuertes. Y yo... sólo tengo una porra.

Las chicas rebuscaron en el camión y encontraron pistolas de dardos aturdidores.

—Pues usa esto —le ordenó Natalia—. Porque no nos podemos quedar aquí mientras destruyen nuestro hogar...

15

Al explorar la nave nodriza, nos sentimos como si estuviéramos perdidos en los pasillos de un museo de arte moderno. Cualquier dirección podía llevar a los motores... o a una trampa la mar de mortífera.

Pablo se puso a examinar las indicaciones de los paneles que estaban en los pasillos, pero su cara de desconcierto nos lo decía todo.

—Estos símbolos escapan a mi intelecto —dijo decepcionado.

—¿Por qué no lo rompemos todo y ya está? —propuso Zombete.

—Creo que es la única buena idea que has tenido en tu vida —dijo Pablo.

—¡Por fin soy listo! —gritó el niñozombi mientras se ponía a golpear todas las cosas con luces.

Alertados por el estrépito, aparecieron por el pasillo varios guardias más, que empezaron a dispararnos sin tregua.

Sin dudarlo un momento, Estiércol saltó a la pared y de allí se impulsó al techo. Desde arriba corrió hacia los marcianos y se dejó caer entre sus cabezas, regalándoles una doble patada.

Como estaban aturdidos, les lancé salsa de tomate por encima para que resbalaran y cayeran al suelo.

Mientras intentaban levantarse, cogí la olla con las dos manos y la estrellé en sus cabezotas, dejándolos bien atontados para unas cuantas horas.

Pablo y yo nos apoyamos en la pared, respirando aliviados, y entonces oímos unos ruidos muy raros.

Era Zombete, lamiendo la salsa de tomate del suelo.

—¿Lleváis un poco de pan encima? Así a palo seco no me gusta tanto...

Resoplamos para no perder la paciencia. Y entonces volvimos a oír ruidos.

—Creo que hay alguien que pide ayuda —dijo Pablo.

16

Estiércol agudizó el oído y corrió por el pasillo hasta una compuerta cerrada. En ese rincón conseguimos entender lo que decía una vocecilla agotada:

—¡Sacadme de aquí!

Con un puñetazo combinado, Zombete y yo abollamos la compuerta y se abrió.

En el interior, con cara de desesperado, había un marciano gordito y bajito atado de pies y manos como una bolsa de naranjas de oferta.

Al vernos, empezó a chillar como un histérico:

—¡Extraterrestres!

—Perdona, feo, pero aquí el único extraterrestre eres tú —le soltó Zombete.

—No me matéis. Soy inofensivo. Pensaba que erais mis profesores, que volvían a la nave...

—¿Qué profesores?

—Me dejaron a cargo de la nave mientras ellos iban a hacer turismo. Sólo confían en mí porque soy el empollón de la clase —explicó el niño marciano.

—Y los otros se han burlado de ti por intentar mantener el orden, ¿verdad? —continuó Pablo, sintiéndose muy identificado con el bichejo atado.

—Se suponía que este viaje final de curso nos lo merecíamos por nuestras buenas notas. Pero la verdad es que la media subió gracias a mí, que saqué cien en todas las materias. A ellos les daba igual hacer visitas culturales o no. Sólo querían saltarse las clases y liarla en otros planetas.

—Caramba, en toda la galaxia somos iguales —comentó el repetidor.

—Quizá habría podido controlarlos un poco hasta que los tutores volvieran de la Luna... Pero recibimos un mensaje que se metía con nuestra raza y los repetidores quisieron venir aquí a defender nuestro honor.

—Así que esto no es una invasión extraterrestre. Sólo es una pelea interplanetaria entre colegios —dije yo, aliviado.

—Bueno, eso quiere decir que en vez de enfrentarnos a todo un planeta sólo tenemos que derrotar a cientos de marcianos peligrosos y enfadados. Tampoco mejora mucho la situación —se quejó Pablo.

El gordito se impulsó con sus patitas y rodó hasta quedar en medio del pasillo.

—Iría más rápido si me desatarais y me acompañarais al centro de mandos. Desde allí podría avisar a los tutores para que volvieran rápido a poner paz.

—Mejor, porque ya casi no nos quedan albóndigas para estropear los motores —dije mirando el interior de la olla.

Como no llevábamos alicates encima y los cables que ataban al muchacho eran de un metal alienígena muy poderoso, no quedó otro remedio que romperlos a mordiscos. Por suerte, Zombete siempre tenía hambre.

—Muchas gracias —dijo el rollizo mientras se frotaba las cuatro muñecas doloridas por los cables—. Soy Marcianito Manolo...

—Qué nombre más cutre para un extraterrestre...

—Mi madre veraneaba mucho en Benidorm... Allí conoció a un camionero humano y... así nací yo. Pequeñito pero con lo mejor de los dos planetas.

—Jolín, pues no quiero ver a los que salen feos... —remató nuestro niñozombi con su clásica falta de diplomacia.

Sin perder un momento, nos pusimos a seguirle por varios pasillos llenos de instrumentos y lucecitas. Pablo se iba quedando atrás, fascinado por todo lo que veía.

—Con toda esta tecnología podríamos mejorar tanto nuestro mundo... —suspiró.

La sala de mandos de la nave nodriza era enorme como un laboratorio. Nada más entrar, nuestro tontaina preferido empezó a golpear con rabia los paneles de control.

—Pero ¿qué haces? —preguntó Pablo.

—¿No se supone que teníamos que romperlo todo para derribar el ovni?

—Vamos a buscar una solución más pacífica —propusieron a la vez Pablo y Manolo.

—Bueno, pero ¿mientras tanto puedo seguir rompiendo cosas?

17

Cuando el marcianito regordete trepó al sillón de capitán y consiguió sentarse, parecía un pantalón mal doblado que alguien hubiera tirado encima de la cama.

—¿Me podéis acercar al panel de mandos? Mi madre siempre dice que cuando dé el estirón seré tan alto como los otros y todos me respetarán.

Para no perder más tiempo, agarré el sillón con mis dos manos zombiescas y lo arranqué de su plataforma para ponerlo directamente encima de los mandos.

—Chaval, el respeto tiene que salir de ti, no tienes que esperar a que los demás decidan portarse bien cuando seas tan grandote como ellos.

Con una sonrisa de agradecimiento, Manolo empezó a toquetear botones y en la pantalla apareció la cara de un marciano enorme. De fondo, pudimos ver a otras figuras grandotas haciendo movimientos raros con palos, en un paisaje gris que no supe identificar.

Manolo y el marciano de la pantalla empezaron a hablar en su idioma.

—Diría que ésos están en la Luna... jugando a golf —comentó Pablo mientras se limpiaba las gafas.

—Está hablando en marcianés —se quejó Zombete— y a lo mejor me está criticando.

—¿No puedes confiar un poco en los demás? —le pidió Pablo.

Al momento, Manolo cortó la transmisión.

—Tranquilos. Vendrán lo más rápido que puedan. Total, la Luna tampoco está tan lejos.

Me llevé la mano a la cabeza. Necesitábamos detener la batalla fuera como fuera.

Con el zoom de las potentes cámaras que tenía la nave nodriza, vi que el caos ya se había extendido a media ciudad.

Los coches estaban volcados como envoltorios de caramelos tirados por guarros incívicos.

La mitad de los rascacielos tenían los cristales rotos y dispersos por el asfalto.

Y la gente se protegía detrás de autobuses incendiados, mientras la policía y los monstruos resistían los ataques de los extraterrestres.

—¡Se me están gastando las garras! —gruñía el hombre lobo.

—No te quejes tanto, que peor lo pasan las momias —le contestaba McClane mientras hacía retroceder a los marcianos con su bastón sable.

El grandote peludo miró a un lado y vio a las momias parando con su cuerpo los rayos láser de los invasores.

—Suerte que estamos muertas y no nos duele —dijo una de las momias—. Porque nos están dejando las vendas churruscadas...

Aparté la vista de las pantallas y miré a Manolo con decisión.

—Mientras llega la caballería, ¿hay alguna forma de bajar allí rápidamente?

—Saltando por la ventana, no, ¿eh? —comentó Zombete—. Ni yo soy tan corto...

—Podemos usar el rayo teletransportador —propuso Manolo.

—Pero cuidado con mis partículas, muchacho —le advertí—. No quiero aparecer en Kansas con el brazo colgándome de la oreja.

Manolo nos señaló un círculo luminoso que había en el suelo de la sala de mandos y mientras nosotros lo pisábamos sin saber qué más hacer, él fue tocando más pantallitas. Una luz azul empezó a escanear nuestros cuerpos.

En un arrebato de los suyos, Zombete pegó un salto, agarró a Manolo del brazo y lo arrastró al círculo.

—¿Qué comportamiento incívico es éste? —exclamó el marciano.

—Por si acaso, tú te vienes con nosotros.

18

La luz azul nos cegó por completo.

Por un momento, me noté tan ligero como si hubiera estado cinco horas en el lavabo y hubiera descargado muchos archivos corruptos.

Sentí que flotaba como un fantasma.

Hasta que de repente mi cuerpo volvió a pesar lo de siempre y me encontré junto con mis amigos en una calle de la ciudad, justo en plena batalla.

—¡Bermúdez, la nave invasora sigue ahí arriba! —gruñó McClane—. ¿Es que ya se os ha olvidado lo de ser patosos y romperlo todo?

Cogí una tapa de alcantarilla y, con el glamour de un atleta olímpico, la lancé contra tres marcianos que venían a seguir machacándonos. La tapa metálica los empotró contra el lateral de un camión y cayeron al asfalto para tomarse una buena siesta.

—El toque zombiesco no se pierde nunca —bromeé mientras me soplaba los dedos como si fueran una pistola humeante.

Pero cuando una tropa de chavales marcianescos nos rodearon, se me acabaron las ganas de hacer cachondeo.

—¡Todos en formación! ¡Espalda con espalda! —gritó el sargento.

Nos juntamos todos en un círculo de monstruos, intentando parecer peligrosos e invencibles.

La verdad es que tener dos dragones, un hombre lobo, un montón de momias, un sargento gruñón y un segurata tontico a nuestro lado impresionaba lo suyo.

Aunque ellos eran más y atacaron todos a la vez.

19

Es imposible describir esa batalla. Demasiados golpes repartidos y encajados. Demasiadas calles destrozadas. Demasiada gente dependiendo de nosotros.

Sólo te diré que luchamos con todas nuestras fuerzas, y aún así no fueron suficientes.

—¿Dónde demonios están tus profes, Manolo? —gritaba yo. Pero el rollizo había desaparecido, así que lo más probable era que nos hubiera traicionado.

—No podremos con ellos —dijo Natalia.

—¡Resistid! —ordenaba McClane—. Ahora mismo somos lo único que se interpone entre esos bestias y el fin del planeta.

—Amigos, ha sido un placer compartir diez libros con vosotros —les dije. Y mirando a mi Irene, puse boquita de piñón y añadí—: Conocerte ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida. Lástima que se acabe ahora que empezaba lo bueno...

Ella me abrazó con toda la fuerza del mundo:

—Te querré hasta el último momento, zombi mío —me susurró al oído y me estremecí de emoción y de rabia, porque era muy injusto que las cosas más bonitas de mi existencia me las dijeran justo cuando estaban a punto de arrasar el planeta.

—Espero que nos machaquen rápido, porque si no, nos aplastarán esos pedrolos de ahí —dijo Zombete señalando el cielo.

Levantamos nuestras cansadas cabezas y vimos unas siluetas enormes que caían del cielo a toda velocidad.

—Siempre había querido ver una lluvia de meteoritos —suspiró Pablo—. Pero quizá no tan de cerca...

Como estaban todos ensimismados, abrí los brazos todo lo que pude para abrazar a mis amigos.

—¡Unid vuestras manos ya! —les grité.

Cuando se agarraron entre ellos con fuerza, flexioné las rodillas y solté un pedo de los de matrícula de honor que nos impulsó a todos hasta el hueco de una entrada de metro.

Mientras caíamos por las escaleras, en el mismo lugar donde estábamos nosotros unos segundos antes se estrellaban todos los meteoritos a la vez.

—Me duelen todas las células —se quejó Pablo.

—Si puedes quejarte es que aún estás vivo —le contestó McClane.

—En mala hora nos sacasteis del sarcófago —se animaron a protestar las momias.

Nos levantamos como pudimos y fuimos subiendo peldaño a peldaño las escaleras del metro, casi a ciegas, porque una nube de polvo y cascotes se había apoderado de la ciudad.

Zombete sopló con toda su fuerza pero, en vez de dispersar el polvo, nos perfumó a todos con su aliento a albóndigas.

—¿Nadie tiene un chicle para darle al marranote éste? —preguntó Natalia.

Entre toses y moviendo los brazos como ventiladores baratos, llegamos otra vez al nivel de calle.

Poco a poco, la nube de polvo se fue dispersando como los alumnos cuando suena el timbre al final de las clases.

Entonces pudimos ver incrustadas en medio del asfalto agrietado unas formas enormes y brillantes, como gigantescos cubos de Rubik llenos de fluorescentes.

—No son meteoritos, son otro modelo de naves —comentó Pablo.

Sin perder tiempo, los laterales de las estructuras caídas empezaron a moverse, abriéndose como cáscaras cuadradas. Y en vez de pollitos robot, de todos los trastos caídos del cielo empezaron a salir marcianos mucho más grandotes que los que nos habían machacado.

—¡Les llegan refuerzos y a nosotros ya se nos han acabado las energías! —se quejó el Hombre Lobo.

—En mi diccionario no consta la palabra «rendición », soldado —le gruñó Cels McClane—. Defienda su posición hasta que acaben con usted.

Uno de los bichos grandotes toqueteó una esfera enorme, que se alzó al momento hacia el cielo y acabó soltando unos sonidos potentísimos que nos obligaron a todos a taparnos los oídos.

Los cristales de edificios, coches y farolas reventaron al momento, y tanto humanos como zombis y marcianos caímos al suelo medio mareados.

—Ése es nuestro director —nos chivó marcianito Manolo, que hasta entonces se había escondido dentro de un contenedor de basuras.

Con rapidez y apareciendo de todas partes, todos los invasores agresivos formaron una larga fila delante del director, cabizbajos y mucho menos amenazantes que antes.

Él les gritó algo incomprensible que Manolo pasó a traducirnos:

—Dice que no se nos puede llevar a ninguna parte, que somos la vergüenza de nuestro centro y que a ver qué pensarán de nosotros en toda la galaxia.

—Todos los directores son igual de cenizos —se quejó Zombete—. Era más divertido cuando sólo nos teníamos que partir la cara los unos a los otros.

Con pasos majestuosos, el marciano director se acercó a nosotros y nos dijo en un perfecto castellano:

—Disculpad a mis pupilos. Mis coordinadores y yo los controlaremos mientras arreglan los desperfectos causados a vuestro hábitat natural. Espero que este pequeño incidente no frene una provechosa amistad entre mundos.

—Claro que no, nene —le solté—. ¿Quieres unas albóndigas para celebrarlo?

20

Con la cabeza baja por la reprimenda y siguiendo las órdenes de sus profes, los marcianos empezaron a recoger los escombros de todo el caos que habían provocado.

—Habéis salvado la ciudad —dijo Irene, abrazándome con pasión.

—Lo normal. Ya van tantas veces que me tendrían que elegir alcalde de una vez.

—Serías un político muy inútil —me soltó Cels McClane—. Pero todos estos monstruos han funcionado la mar de bien a tu lado. Quizá serías un buen líder...

—Sí, yo quiero estar en un supergrupo como la Masa y la Cosa... —gritó emocionado Zombete.

—¿Juntarme yo con éstos? Antes prefiero petarle los granos de la espalda a un rinoceronte —protesté.

—Nuestra Agencia tiene más recursos de los que imagináis. Y mucho dinero. Te pondríamos un ayudante para la cocina del Saint Grímor y podrías dormir hasta tarde.

—Hombre, eso ya es otra cosa... Y ¿cómo nos llamaríamos?

Nos quedamos todos en silencio, demasiado cansados para pensar en nada.

Hasta que Estiércol le cogió el móvil a Irene, tecleó un texto con sus patitas y me lo enseñó:

—La cocina de los monstruos —leí en voz alta—. Me gusta. ¿Y a vosotros?

Todos tenían una sonrisa en la boca, menos Zombete, que fruncía el ceño.

—Es horroroso. Yo voto por La banda de Zombete.

Mi ratita no tardó ni un segundo en morderle la pierna.

—¡Arg! —se quejó el niñozombi repetidor—. Bueno, si os ponéis así, acepto. Pero nos tendremos que hacer una foto para el Facebook.

Sólo faltaba una última cosa para acabar de arreglar el día, así que me acerqué a marcianito Manolo y le dije al oído:

—Oye, ya que estamos en plan colegas, ¿os puedo pedir un favor?

21

—¿Puedo mirar ya? —preguntó Irene.

—Mira que eres desconfiada. Que no te voy a poner pasta de dientes en el pelo... aunque sería divertido —le contesté.

Le hice una señal a marcianito Manolo y él tecleó un código en el panel de mandos de la nave nodriza. Al momento, unas compuertas gigantes y blindadas se retiraron, dejando al descubierto un enorme cristal con las vistas más privilegiadas del universo.

—No te puedo dar la Luna porque no te cabría en el bolso —le susurré a mi querida profesora mientras le quitaba mi zombiesca mano de delante de sus ojos—. Pero sí que puedo hacer que seas la primera terrícola en verla tan de cerca.

Delante de nosotros, la Luna resplandecía majestuosa y enigmática como una reina victoriana que se acabara de empolvar la cara con su mejor maquillaje.

Irene abrió la boca fascinada. Sus ojos estaban tan emocionados como los de una niña cuando ve que le han regalado un pony por su cumpleaños.

—¿Soy el mejor novio de la galaxia o qué? —le dije para fardar.

Como respuesta, ella me besó con toda la emoción del universo y casi necesité que los marcianos me dejaran un casco de oxígeno para reponerme.

Los extraterrestres aplaudieron con todos sus brazos y con el escándalo que hacían, tuve que pedirles con gestos, sin dejar de morrear a Irene, que nos devolvieran a la ciudad, porque con todo el ajetreo ya no teníamos el cuerpo para hacer turismo interestelar.

Así acabó la fabulosa historia del malentendido con los marcianos, que por poco destruyen el planeta pero que al final me ayudaron a impresionar a Irene de la manera más espectacular de la galaxia.

Aunque claro, vendrían otras aventuras y otros monstruos. Pero eso ya os lo contaré en otros libros, porque tampoco es cuestión de que me quede sin dedos de tanto teclear.

Abrazos zombiescos y buenos alimentos os desea

vuestro horroroso amigo Bermúdez, el único e inimitable Chef Zombi.

EXTRAS

¡Diviértete de manera

espeluznante en la cocina!

RECETAS APESTOSAS:

Albóndigas marcianas

Supongo que después de leer mi apasionante libro tendrás ganas de ser como yo. Esto siempre nos pasa a los triunfadores. Eso sí, no esperes convertirte en chef de la noche a la mañana. A mí me costó años, pero yo te ayudaré, libro a libro, receta a receta, para que te conviertas en alguien tan excepcional como yo.

Hoy te enseñaré a preparar albóndigas marcianas (que los humanos denominan simplemente albóndigas, que suena menos mitológico). Y si querías cocinar otro plato... pues te aguantas.

Lo primero es conseguir los ingredientes. (Quizá los encuentres en la cocina de tu casa o quizá tengas que ir a comprarlos al supermercado. En cualquier caso, ¡no vale robarlos!, porque si te pillan, tus padres te van a castigar de por vida y nunca más te dejarán cocinar nada de nada.)

Carne picada de ternera o cerdo (100 gramos por persona). (También venden albóndigas preparadas, pero un buen chef siempre se ensucia las manos)

Sal

Perejil

¿Cómo prepararlo?

1. Lo primero será hacer las bolas de carne, así que límpiate las manos y a disfrutar. Coge trozos de carne picada y haz pelotillas de la medida que te apetezca (aunque recuerda que preparas albóndigas y no balones de fútbol).

2. A las bolas que acabas de hacer añádeles un poco de sal y de perejil para darles saborcillo.

3. Busca cualquier sartén de tamaño medio o grande que tengas en casa. (Si eres humano, asegúrate de que esté limpia. Si eres zombi o marciano, la roña te dará igual.)

4. Añade un buen chorro de aceite a la sartén y ponla a calentar en los fogones. Pide ayuda a un adulto para que te supervise, porque nadie quiere que te quemes.

5. Cuando el aceite ya esté hirviendo, mete las albóndigas.

6. Ve dando la vuelta a las albóndigas con una cuchara de madera para que se frían por los dos lados. Si ves que se ponen negritas es que se están quemando.

7. Cuando veas que las albóndigas están guapetonas y bien fritas, apaga el fuego.

8. Ahora ya puedes servir las albóndigas en platos (con la cuchara de madera, no vaciando la sartén a lo bestia encima de tu familia).

9. Si te apetece, puedes acompañar las albóndigas con alguna salsa de tomate, verduritas o patatas fritas.

Si la gente te felicita,

¡ya estás un poco más cerca

de ser un chef tan magnífico como yo!

JUEGOS DE MIEDO:

El Zombete diferente

Entre todos estos Zombetes, sólo hay uno que es diferente a los demás. ¿Eres capaz de encontrarlo?

SOLUCIÓN: el número cuatro

TEST MARCIANO:

¿Tienes madera de marciano?

¿Qué grado de marcianismo tienes?

Esto no te lo podrán contestar ni tu familia ni los profes ni los científicos más estudiosos.

¡Sólo lo resolverás con este fabuloso test!

El nombre «marciano» te hace pensar en...

1. un espécimen que no es de este planeta

2. un ser admirado por toda la galaxia

3. un señor mayor con boina

Tu cuerpo...

1. tiene dos brazos y dos piernas, como el de todo el mundo

2. es verdoso, rugoso y muy distinto a los maniquíes de las tiendas

3. está bronceadísimo y huele a la colonia más cara

Tu planeta...

1. tiene un satélite natural llamado Luna que por la noche ahorra unas cuantas farolas

2. es conocido como el Planeta Rojo y el metro no llega hasta allí

3. ya lo has visitado tres veces dando la vuelta al mundo porque tus papis son ricos

Sueles vivir...

1. en la habitación más desordenada del mundo

2. en tu ovni o en un planeta lejano, con condiciones atmosféricas muy distintas a la Tierra

3. en un ático fabuloso con piscina climatizada

Te mueves en...

1. bicicleta porque así llegas antes a todas partes

2. una nave espacial la mar de chula

3. un todoterreno cuando me vienen a recoger al cole y en pony durante el fin de semana

Mayoría de 1:

Tienes madera de marciano, pero aún te falta un poco de entrenamiento. Tómate un libro del Chef Zombi cada ocho horas y poco a poco te irás marcianizando sin problemas.

Mayoría de 2:

Eres lo más marciano que se ha visto en tu ciudad. Sigue así, pero no aparques el ovni en doble fila o te pondrán una multa.

Mayoría de 3:

No eres un marciano, eres fifi, que no sé qué es peor. Sigue leyendo las aventuras del Chef Zombi para aumentar tu nivel de marcianismo.

¡MONSTRUFÍCATE!:

Confecciona tu propio

disfraz de marciano

Es normal que después de leer mis aventuras sientas muchos deseos de convertirte en marciano. Pero seguro que tus padres no te dejan hasta que hayas pasado de curso. Para que puedas sentirte un auténtico marciano sin que se enfaden, te daré algunos trucos para monstruficarte.

√ A nadie le asusta la invasión de unos marcianos blanquitos. Así que lo primero que tendrás que hacer es ponerte muy verde, como un guisante gigante. Si eres muy bestia, seguro que se te ocurre bañarte en pintura, pero eso taparía los poros de tu piel y seguramente acabarías muriendo, cosa bastante mala porque entonces dejarías de comprar mis libros. Por lo tanto, lo mejor es que te pongas un chándal verde y le añadas unos guantes verdes (si son de plástico sí que los puedes pintar) para disimular tus manos.

√ Ahora tenemos que convertir tu cabeza en la de un extraterrestre nada humano. Tápate la cabeza con un gorro de piscina verde y unas gafas de natación y cuélgate calcetines verdes en las orejas (la presión del gorro de natación ayudará a que se aguanten). Si esto te parece poco, píntate con maquillaje verde el resto de la cara.

√ Para rematar tu marcianismo, quedaría bien que llevaras un ovni contigo. Junta dos platos o boles de plástico con celo, píntalos de gris y añádele con celo una linterna encendida. Podrás decir que es tu nave espacial, que has reducido de tamaño al entrar en la atmósfera para no pagar párking.

√ Ahora sólo falta ensayar la actuación: camina moviendo el ovni con la mano mientras hablas con sonidos que no tengan ningún sentido.

¡Felicidades! Ya te has convertido en un marciano con una pinta terrorífica. Disfruta asustando a los vecinos y hazte fotos de recuerdo, porque nunca estarás más guap@.

CHISTES MONSTRUOSOS:

¡Desterníllate de risa!

Dos marcianos llegan a una casa, llaman al timbre y una señora contesta sin abrir la puerta.

—¿Quién es?

—Venimos de Marte.

—¿De marte de quién?

A un marciano se le estropea el váter y llama al fontanero.

—Muy buenas, le llamo por el retrete —dice el marciano.

—Caramba —contesta el fontanero—. Pues se oye muy bien.

Una chica va conduciendo por una carretera cuando de repente ve que un ovni aterriza delante de ella. Sin poder evitarlo, la chica da un volantazo, el coche choca contra una de las farolas y ella se desmaya del susto.

Cuando recupera el conocimiento, ve a un extraterrestre apretándole los pechos.

—Pero, oiga, ¿qué está haciendo? —le pregunta indignada.

—Tranquila, terrícola —contesta el marciano—. Vengo en son de paz. Ya le he curado una herida que se ha hecho en la ceja, le he puesto el brazo derecho otra vez en su sitio y ahora estaba intentando quitarle estos dos chichones tan raros.

Un campesino está volviendo a casa de noche por una agreste carretera de montaña cuando unas luces misteriosas lo ciegan. El hombre se tapa la cara con el brazo y nota un fuerte viento que lo lanza al suelo.

Cuando consigue levantarse, ve delante de él una enorme nave redonda llena de lucecitas.

Una compuerta se abre en la nave y aparecen dos marcianos, uno macho y otro hembra.

—Perdone, humanoide —le dice el extraterrestre macho—. ¿Podría decirnos en qué planeta estamos?

—En… la… Tierra —contesta el hombre, muy asustado.

Entonces, la marciana hembra se enfada y le dice al otro:

—¿Ves como yo tenía razón? ¡Teníamos que haber girado a la derecha!

No te pierdas:

ENSALADA DE TROLL

Un admirador del Chef Zombi le invita a él y a sus amigos a su campamento de Noruega. Allí se toparán con un malvado conductor de autocar, un monitor empeñado en poner en forma al Chef y una grosera cocinera que se enamora perdidamente de él. Pero lo peor es que un misterioso archienemigo quiere hacerse mundialmente famoso a costa de eliminar a Bermúdez con la ayuda de un ejército de trolls. ¿Será éste el fin de nuestro héroe más zombiesco?

Albóndigas marcianas

Martín Piñol / Votric

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© del texto: Joan Antoni Martín Piñol, 2013

© de las ilustraciones de portada e interior: Votric, 2013

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Destino Infantil&Juvenil

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Primera edición en libro electrónico (epub): abril de 2013

ISBN: 978-84-08-11356-0

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