MARTHA ALICIA CHÁVEZ

Gordura: un problema familiar

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LA COMUNICACIÓN EN LA FAMILIA DE LOS HIJOS GORDOS Y ANÁLISIS DE LAS HISTORIAS PRESENTADAS

Hay mucho que aprender de las historias que conocimos en el capítulo anterior. Cabe mencionar una vez más que para cada uno de sus protagonistas significó mucho poder hablar en este libro de su infancia teñida por la constante preocupación de su sobrepeso y de todo lo que esto conllevó.

En este espacio nos abocaremos a analizar las dinámicas de relación que tan comúnmente se presentan entre los miembros de la familia de los hijos gordos, las cuales, por ser más inconscientes que conscientes, con frecuencia pasan inadvertidas. Hacer consciente lo inconsciente, sacar a la luz lo que está oculto, trasladar al frente lo que traemos en la nuca para poder verlo (expresiones metafóricas que me gusta utilizar) es el primer paso indispensable para lograr cambios profundos, sanos y permanentes en cualquiera que sea el asunto que nos interesa o el problema que nos aqueja.

Las dinámicas familiares de los casos presentados, así como de los de la mayoría de las familias donde hay hijos gordos, están plagadas de paradojas, dobles mensajes, secretos, expectativas irreales, codependencia y estrategias inconscientes encaminadas a mantener la homeostasis o el equilibrio de la familia.

Si bien todo lo mencionado también se da en muchas familias que no tienen hijos gordos, en este libro pretendo analizar estas dinámicas de comunicación, a la luz del tema que nos ocupa y en relación exclusiva con él.

PARADOJAS

“Se entiende por paradoja una proposición que sea a la vez verdadera y falsa, o una premisa de la que surjan conclusiones contradictorias siguiendo un proceso correcto de deducción. Hay varios tipos de paradojas: lógicas o lógico-matemáticas, semánticas, pragmáticas y existenciales.”¹

Nosotros revisaremos las paradojas pragmáticas porque, a diferencia de las demás, éstas tienen consecuencias que afectan a la gente. Las paradojas pragmáticas se presentan en las relaciones entre las personas y tienen efectos poderosos en quienes quedan atrapados en una, afectándolos de manera importante en diversos aspectos de su persona y de su vida, y provocando reacciones en su conducta, en su estado emocional y en su pensamiento.

Un aspecto de la paradoja pragmática es el llamado “doble vínculo”, que fue “descubierto” en 1956 y ampliamente estudiado por Gregory Bateson y su equipo de colaboradores.

Posteriormente, continuó el estudio profundo de estas paradojas en la comunicación, llevado a cabo por varios investigadores en el área de la psicología y la comunicación humana, entre los que destacan Paul Watzlawick y Milton Erickson.

El “doble vínculo”, pues, se caracteriza por tres condiciones:

Ocurre en una relación en la que hay fuertes lazos emocionales y que a su vez es sumamente importante para la supervivencia y la satisfacción de necesidades como la seguridad, la pertenencia y el afecto.

En dicha relación, la persona que tiene mayor poder emite mensajes opuestos y contradictorios; es decir, en el nivel de las palabras (el verbal) un mensaje y en el nivel de los actos (el no verbal), el contrario.

La persona que recibe los dobles mensajes debe hacer A y también debe hacer B, lo cual entra en conflicto con A. Pero no puede “escapar” de la contradicción, porque no se le permite comentario o cuestionamiento alguno al respecto, o porque no se da cuenta de esta contradicción en la que quedó atrapado, o sencillamente porque es un niño y a ellos no se les permite reclamar, confrontar o hacer notar sus errores a los adultos.

La repetición continua de estos mensajes contradictorios afecta de manera muy importante el estado emocional de la persona que está atrapada en ellos, causando angustia, confusión, miedo, frustración, que pueden llegar a niveles intolerables.

Los casos que presenté en el capítulo anterior están plagados de estos dobles vínculos.

En el caso de Sergio, por ejemplo, en el nivel verbal sus padres le decían constantemente que estaba gordo y que debía adelgazar, pero en el nivel no verbal, el de los actos, le ponían enfrente hamburguesas, papas fritas, refrescos, pasteles, litros de helado y toda clase de comida engordadora. Lo hacían aunque todos sabían que eso traería la indeseable consecuencia que los padres tanto repudiaban: engordar.

Peor aún, esos alimentos engordadores eran ofrecidos a Sergio como un premio y eran como un símbolo de la unión y el disfrute familiar, haciendo todavía más confusa la situación para él. Esto se relaciona con otro tipo de paradoja pragmática llamada “ilusión de alternativas”, según la cual pareciera que la persona, en efecto, puede elegir entre dos alternativas pero, sea cual sea su elección, pierde.

Por ejemplo, muy en el fondo, Sergio y toda su familia sabían que esa comida y el helado que se le ofrecía como premio o como parte del disfrute y la unión familiar, lo engordarían; y con ello vendrían la crítica, los comentarios humillantes, el repudio de sus padres a su condición de obeso y las aborrecidas dietas. Pero él no podía decir que no, porque de haberlo hecho se le habría considerado malagradecido o ingrato por no valorar el premio y por estropear los momentos de disfrute familiar. ¿Cómo iba a rechazar el premio que sus padres le ofrecían? ¿Cómo iba a arruinar el domingo familiar al no participar en las comilonas que lo acompañaban? El meollo de la “ilusión de alternativas” se encuentra en el hecho de que hiciera lo que hiciera, perdería. Si comía, perdía; si no comía, también.

En el caso de Fernanda sucedía exactamente lo mismo. Por un lado, se esperaba de ella que bajara de peso, pero por otro lado se llenaban el refrigerador y la alacena con alguna comida sana, sí, pero también con refrescos y comida engordadora, los cuales la madre le compraba los fines de semana cuando iban al supermercado, con el propósito de que tuviera en casa esas cosas que le gustaban. Arropadas con el velo de un acto de amor (porque, de hecho, sí lo era), rechazarlas era impensable. He aquí la paradoja: si te lo comes, pierdes; si no te lo comes, también.

La historia de Nora nos muestra la misma situación: un enorme deseo de que la niña bajara de peso y ejercía una gran presión sobre ella para que lograra esa meta, pero los regalos de Navidad o de cumpleaños eran chocolates y dulces. ¿Qué habría pasado si ella hubiera rechazado esos regalos en un intento de ser congruente con la tan deseada meta? ¿Cómo habría reaccionado la familia?… Pierde-pierde.

Recuerdo a un padre viudo con un hijo de ocho años que tenía un marcado sobrepeso. El padre le compraba, entre otra comida chatarra, enormes cajas de galletas de mantequilla y chocolate, que el niño devoraba en un santiamén. Papá tenía la costumbre de llamarlo varias veces durante la tarde, desde el trabajo, y cada vez le hacía la misma pregunta con un ridículo tono de voz, como si el niño fuera un bebé: “A ver, a ver, chiquito, dime la verdad, ¿has comido galletas?” La mayoría de las veces el niño contestaba que no. El padre insistía con la misma pregunta y luego de varios intentos, el niño aceptaba haber comido “unas poquitas”. Después de la confesión, el padre respondía: “A ver, a ver, dime la verdad, ¿cuántas te comiste?”; por supuesto, a esto el hijo también mentía, aunque su mentira sería descubierta cuando, en un corto tiempo, la caja de galletas viera su fin, a lo cual seguirían los regaños y los reclamos del padre.

Mi pregunta era en primer lugar: “¿Por qué le compras esas cosas si te molesta que las coma?” Y, en segundo lugar: “¿Por qué le dejas ahí semejante cajota a su total disposición sabiendo que no puede controlarse? ¿Por qué no le dejas a la mano dos, cuatro galletas o lo que consideres correcto?” En estos casos, como en el de muchísimos niños gordos, el mensaje de los padres en el nivel verbal es “prohibido comer” y en el nivel no verbal, el de los actos, el mensaje es “permitido comer”.

¡Madre, padre!, tú eres quien le compras a tu hijo toda esa comida chatarra y engordadora… y luego te quejas de que engorde. Tú eres quien le permite comerla y luego lo criticas y le reclamas. Comprarle y permitirle que consuma esos dulces es totalmente inadecuado no sólo por el hecho de que suba de peso, sino porque el exceso de grasas y azúcar, y los alimentos refinados y sin nutrientes, le causan importantes problemas de salud.

Pero el punto medular que quiero destacar en este segmento, porque me interesa mucho que tomes conciencia de él, es la paradoja (doble vínculo e ilusión de alternativas) que se encuentra detrás de esta dinámica de relación. Cuando son los padres (y siendo honestos, casi siempre lo son) quienes le proporcionan al hijo la comida que lo hará engordar y, peor aún, lo arropan con un velo de amor, lo atraparán en esa paradoja en la que, como expliqué, ya sea que coma o no, de todas maneras pierde.

Para concluir, recordemos que las paradojas tienen un fuerte potencial para provocar dolor emocional en quien se encuentra atrapado en ellas, debido en parte a que la persona no se da cuenta de la situación y, por lo tanto, no puede (o no se le permite) confrontar tal incongruencia y mucho menos salir de ella.

Imagina que Sergio, Fernanda o Nora hubieran dicho a sus padres algo como: “¿Para qué me compras estos alimentos chatarra que sabes que me harán engordar, si luego te vas a molestar por ello? ¡Tú eres quien me proporciona lo que me hace ganar peso y luego me criticas por estar gordo!” Aunque estas confrontaciones reflejarían la pura verdad, la reacción de los padres estaría lejos de reconocerla y tolerarla. Por el contrario, sin duda alguna traerían desagradables consecuencias a los niños.

Esta dificultad de confrontar la incongruencia, esta imposibilidad de darse cuenta, llena a los niños de confusión, ansiedad y malestar emocional y a la larga puede llegar a convertirse en verdaderos problemas psicológicos.

CODEPENDENCIA

La palabra codependencia surgió a principios de la década de 1970, en el contexto de los centros de rehabilitación para personas con adicciones, en Minnesota, aunque no se sabe con exactitud quién la introdujo por primera vez. A través de la observación y el análisis de las relaciones de las personas adictas, se descubrió que siempre se presenta un patrón de codependencia ya sea con su pareja, con un familiar o con un amigo. Posteriormente se comprobó que este fenómeno se puede dar en toda clase de relaciones, aun en las que no está presente el factor de la adicción.

Melody Beattie, reconocida investigadora y autora de varios libros sobre el tema, la define así: “Una persona codependiente es aquella que ha permitido que la conducta de otro la afecte y que está obsesionada con controlar la conducta de esa persona. Ésta puede ser un niño o un adulto, un amante, un cónyuge, un hermano, un abuelo, un cliente, un amigo íntimo, etcétera”.

Cuando vemos estas formas de “ayuda” desde un punto de vista superficial, podríamos suponer que no es malo y que incluso es muy adecuado presionar constantemente a alguien para cambiarla y, en nuestro tema específico, para lograr que baje de peso, porque “es por su bien”. Sin embargo, es necesario revisar a fondo esta dinámica de relación para comprender por qué se trata de un asunto de codependencia y cómo es que ésta es una enfermedad emocional.

Características de la persona codependiente
(en cualquier tipo de relación)

No reconoce su codependencia y afirma que lo que hace es por el bien del otro.

Su vida se ve constantemente afectada por la conducta de la otra persona y está obsesionada en tratar de controlarla.

Se siente responsable de la conducta del otro y de satisfacer sus necesidades, pero no toma en cuenta ni satisface las propias.

Desea sentirse necesitada. Esto la hace sentir valiosa y útil.

Está convencida de que sin su ayuda el otro no puede y no sabe manejar su propia vida.

Tiene una gran necesidad de aparecer como una “buena” persona.

Responsabiliza al otro de sus propios problemas: su infelicidad, su depresión, su obesidad, su insomnio, su fracaso, entre otros.

Marca límites con firmeza, pero después permite que la otra persona los traspase.

Vive en una constante ambivalencia: ama y odia a la vez; quiere irse y quiere quedarse al mismo tiempo.

Quiere estar con el otro para ayudarlo, pero tiene un gran resentimiento hacia él.

Tarde o temprano llega a desarrollar graves síntomas como profundas depresiones, insomnio, angustia y enfermedades físicas.

Presenta un marcado perfeccionismo, se vuelve hipervigilante y tiene dificultad para hablar de sus sentimientos y entrar en contacto con ellos; también, a menudo, padece tristeza y frustración extremas porque no logra cambiar al otro, lo que lo lleva a controlar aún más, con el fin de lograrlo.

Presenta los roles de víctima, rescatador y perseguidor. Como víctima, se queja constantemente de su situación y de lo que el otro “le hace”. Como rescatador, se pasa la vida intentando “salvar” al otro. Como perseguidor, lo critica, lo vigila, lo agrede, lo amenaza y lo presiona. Sea cual sea el rol que representa en determinado momento, a su desempeño le sigue una gran culpa, que luego intentará compensar permitiendo las agresiones o los abusos del otro, dándole demasiado, hasta que la bomba vuelve a explotar. Este patológico círculo vicioso puede perdurar toda la vida, si no se hace algo para sanar la codependencia.

Los roles de víctima, rescatador y perseguidor

Analizar con más profundidad y más detalle estos roles es de suma importancia por lo mucho que el hacerlo nos puede servir para entender mejor la codependencia y, más aún, la propia codependencia. En lo personal, comprenderlos hace algunos años me fue realmente útil cuando —para mi sorpresa— tuve que reconocer que yo era una gran codependendiente; luego comencé mi proceso de curación de esta enfermedad emocional que a tantos nos aqueja y que muy pocos estamos dispuestos a reconocer. Como siempre digo: reconocer es el primer paso para sanar o resolver cualquier asunto. El codependiente sufre muchísimo y dejar de serlo, o por lo menos tener la voluntad de reconocer cuando se es así, es liberador.

Cabe aclarar que la persona codependiente se “mueve dentro de estos tres roles y no se queda siempre estacionada sólo en uno. A veces actúa como víctima; otras, como rescatador, y otras más como perseguidor, aunque también es común que desempeñe uno con mayor intensidad y por periodos más largos que los otros. Esta aparente “elección” no es consciente; simplemente la persona se aferra al rol que mejores resultados le da.

Cada uno de estos roles, y las conductas que los acompañan, son formas de manipulación cuyo objetivo es lograr la meta deseada: cambiar al otro al gusto del codependiente y, en el caso que nos ocupa, que baje de peso.

La víctima

Un buen ejemplo de una actitud de víctima es la del padre de Nora cuando le dice que si ella bajara de peso él sería muy feliz, ya que detrás de estas palabras está implícito el “Como estás gorda, soy infeliz; tu gordura me hace infeliz”.

La víctima pone en el otro la responsabilidad de su propia vida, como su desdicha, su insomnio, su fracaso, entre otros sentimientos, y sus problemas. Detrás de sus quejas y lamentos está siempre este mensaje: “Si tú te dejaras controlar por mí… si tú fueras como yo quiero que seas, yo sería feliz, tendría éxito, dormiría bien, no me enfermaría, haría tal cosa, tomaría tal decisión… No sólo eso, si tú fueras como yo quiero que seas, también serías feliz, porque yo sé lo que es mejor para ti”.

¿Te das cuenta del grado de soberbia que hay detrás de esta actitud?

Así también, la víctima lleva un exacto y detallado recuento de lo que ha gastado, sufrido y hecho por “ayudar” a la persona a la que quiere cambiar, y se lo restriega en la cara cada vez que puede.

Permitirnos jugar a la víctima es lo peor que podemos hacernos, ya que ésta vive convencida de que en realidad su vida está en manos del otro y no tiene control alguno sobre ella. Sobra decir lo mucho que esta convicción destruye la autoestima, la esperanza, las ganas de vivir.

De igual manera, la víctima sufre mucho y es claro el porqué: vivir con la constante necesidad de cambiar al otro sólo conduce a sentir la abrumadora frustración del fracaso; la bofetada cruel que la cruda realidad muestra sin misericordia: nadie puede cambiar a otro y menos aún si éste no lo desea. A la única persona a la que puedes cambiar es a ti mismo. Y, por otra parte, ¿quién te dijo que tienes el derecho de cambiar a alguien?

El rescatador

Los intentos por “rescatar” a una persona también conllevan un monumental grado de soberbia, ya que va implícita la convicción de que quien rescata es superior al rescatado. Este rol se manifiesta a través de múltiples actitudes y comportamientos tales como llevar al médico o al nutriólogo al hijo gordo para que le ayude a bajar de peso, darle consejos una y otra y otra y otra vez acerca de todo lo relacionado con la conducta que le quiere cambiar y, en este caso, con su sobrepeso.

Existe una gran variedad de comportamientos a través de los cuales se manifiesta el rol de rescatador, pero siempre van acompañados de una actitud de hipervigilancia. Para rescatar, se tiene que vigilar, estar muy atento… muy pendiente… Vigilar al familiar gordo: que no coma tal cosa, que coma menos; que ya no le queda la ropa, que le queda más holgada, que cuántos kilos subió o bajó, etcétera. En muchos casos, la hipervigilancia no se dirige sólo hacia la persona a la que se quiere cambiar y, en este caso, a la que se intenta bajar de peso, sino también a los demás, como veremos en la anécdota que a continuación te contaré.

Hace algunos años, fui con dos amigas a pasar un fin de semana en la playa. Estábamos alrededor de la alberca, tendidas en unos camastros, disfrutando el sol, nuestra conversación y la fresca piña colada que tomábamos. En un momento dado, una mujer de unos 35 años salió de la alberca, subiendo trabajosamente y con la ayuda de su esposo por los escalones, que se cimbraban de tal manera que parecía que no aguantarían su peso o, mejor dicho, su extremo sobrepeso. Por fin salió de la alberca y comenzó a caminar desplazando lentamente su enorme cuerpo con un grado de obesidad impresionante.

Mis amigas y yo, así como todos los presentes, la miramos —era imposible no hacerlo— e instintivamente nos volteamos a ver unas a otras. Hablándote con el corazón, te digo que no nos burlamos, ni hicimos gestos, ni comentamos absolutamente nada; ni mis amigas ni yo somos del tipo de personas que harían algo así; sólo nos miramos. Unos segundos después, su esposo estaba manoteando a unos 30 centímetros de mi cara y mi cuerpo recostados sobre el camastro, mientras me decía a gritos: “¿Tiene algún problema con el peso de mi esposa?” Yo me quedé atónita y totalmente desconcertada por unos momentos, mientras él repetía una y otra vez la misma pregunta con todo lo que los pulmones le daban y me exigía una respuesta. Entonces, con voz serena, o más bien intimidada, le contesté: “No, señor, ningún problema”. “¡No mienta! —me gritó—. ¡Yo vi cómo la miró!” En tres segundos, mi cerebro realizó un proceso de esos que se presentan en situaciones intensas, cuando parece que el tiempo se detiene y todo se mueve en cámara lenta.

Así, en cámara lenta, mi cerebro repasó el momento en que vi salir de la alberca a la mujer, y seguramente, llevada casi por el instinto, debí haberla mirado de cierta forma, como cuando se mira algo a lo que uno no da crédito. Tal vez abrí demasiado los ojos, o quizá mi ritmo respiratorio cambió, o Dios sabe qué aspectos de mi lenguaje corporal reaccionaron ante el impacto que me causó verla. La hipervigilancia obsesiva de su esposo los notó y reaccionó ante ellos. Si bien con seguridad no fui la única persona que tuvo alguna reacción, fue a mí a quien el hombre puso atención y, por ende, ante quien reaccionó. Y agradezco que haya sucedido así porque aprendí cosas importantísimas.

Aquí sigo… Así pues, durante esos segundos en que mi cerebro recopiló la información necesaria para darle explicación y entender el sentido de lo que este hombre me decía, me quedé mirando fijamente sus ojos color aceituna y pude ver en su fondo un gran dolor. En automático y de forma instintiva se disparó mi innata capacidad de empatizar, y con gran respeto y suma comprensión por ese dolor, le dije: “Perdóneme, por favor, por haber visto así a su esposa. Lamento mucho haberlo hecho”. Esto provocó una magia impresionante. En un instante, aquel hombre furioso y agresivo se convirtió en una persona dulce y serena. Me dijo: “No, señora, perdóneme usted a mí por gritarle. De verdad, discúlpeme por favor por ofenderla”, y me lo repetía una y otra vez. Luego, mientras se le llenaban los ojos de lágrimas, agregó: “¡Es que es tan difícil! Si viera qué coraje y qué tristeza siento al ver cómo la gente se burla de ella”. Mi alma de psicóloga afloró y le dije que no podía permitirse ir por la vida sufriendo de esa manera y peleando con todos sólo porque miraran a su esposa; que aceptara la realidad de que la van a ver y de que algunos incluso se van a burlar de ella y es imposible que lo evite; que dejara de vigilar a las personas que pasan junto a ella y que ni siquiera volteara a verlas. Y así hablamos del asunto unos cinco minutos, hasta que, ofreciéndome disculpas de nuevo, se despidió amablemente y nos invitó otras piñas coladas a mí y a mis amigas.

Permíteme compartir contigo lo que aprendí de este acontecimiento. Por una parte, capté en todo su esplendor la hipervigilancia obsesiva de este atormentado hombre, que no lo deja estar en paz y lo lleva a suponer que, como un superhéroe, tiene que rescatar continuamente a su mujer de las burlas o las miradas que su sobrepeso provoca. Esta hipervigilancia caracteriza a las personas codependientes cuando hacemos el rol de rescatadores. Vigilamos a nuestro ser querido: que vaya, que venga, que haga, que no haga. Vigilamos también a quienes están a nuestro alrededor: que no vean esto, que no se enteren de aquello, que no vayan a creer que no somos buenos padres, buenas parejas o buenas personas. Vigilar es un acto terriblemente desgastante, tormentoso y abrumador que no nos permite tener paz ni libertad.

Otra cosa que aprendí —o más bien, que confirmé— es el impresionante poder que tiene el pedir perdón. Pareciera que cambia al instante la energía del lugar y de las personas involucradas, llevándolas a un estado más elevado. Asimismo comprobé una vez más la gran diferencia que hay entre la palabra perdóname y la palabra discúlpame. Hay una carga energética tan diferente en una y en otra. En la primera hay poder: su sonido llega profundo. Analiza incluso en varios idiomas la diferencia que se siente al decir una u otra, y la distinta sensación que cada una provoca. Pero, concentrándonos en nuestro idioma español, tal vez gran parte del poderoso efecto que perdóname ejerce se deba al hecho de que, cuando la expresamos, asumimos la responsabilidad de lo que hicimos o dijimos, sin excusas ni justificaciones. En cambio, al decir discúlpame, pedimos al otro que nos retire la culpa de lo que causaron nuestros actos, sin asumir la responsabilidad por ellos.

¡Las palabras tienen tanto fondo y con el paso del tiempo acumulan la energía que plasmamos en ellas al pronunciarlas! Por eso se vuelven tan poderosas, por eso se convierten en decretos, en profecías, en lanzas que matan, en guías que muestran caminos, en monstruos que aterrorizan, en luz, en amor. Las palabras son fórmulas mágicas que aniquilan o salvan, que construyen o destrozan, que abren o cierran. El poder del verbo (la palabra) es un asunto que me apasiona y fascina, y me siento honrada y extremadamente feliz de que, hilando palabras como quien teje un hermoso lienzo, pueda yo construir mis libros. Y más feliz y afortunada aun, de que tú me hagas el honor de leerlos.

El perseguidor

No conseguir cambiar al otro, no lograr que se deje manipular y haga lo que deseamos, da mucho coraje. Entonces el perseguidor entra en acción utilizando todos sus artilugios para obtener lo que quiere. Así, amenaza, regaña, insulta, grita, reclama, en un intento desesperado por lograr lo que no ha podido… Tampoco esto funciona.

La persona codependiente puede llegar a grados de impotencia y desesperación que la rebasan y la llevan a perder los estribos y es en estos momentos cuando se mueve al rol de perseguidor; quiere irse y abandonar o exige que el otro se vaya; cuando pone límites fuertes que olvida después de que sale de este rol y cuando amenaza con hacer cosas que nunca cumple.

Con sólo leer este apartado sobre la codependencia uno se siente agobiado, ¿no te parece? Imagínate lo que será vivir así, todos los días, todas las horas del día, durante muchos años y, a veces, durante toda la vida…

Cómo nos volvemos codependientes

Por lo general, la codependencia comienza en la infancia. Cuando el niño vive en un ambiente donde el amor que recibe está condicionado: si se porta bien, si obedece, si es como sus padres quieren, se le ama; si no, se le rechaza y/o agrede. Comprendamos bien esto: no significa que el padre le dirá literalmente al hijo que si no es como él desea, no lo va a amar. Aunque en muchos casos sí sucede así, por lo general estos mensajes se dan en el nivel no verbal, el visceral, el inconsciente; el hijo los recibe y lo entiende perfectamente, y termina afectado por ellos.

Cuando un niño es rechazado en cualquier forma, el mensaje que recibe es: “No me gustas”, lo cual lo llevará a buscar a toda costa esa aprobación que tanto necesita, tratando de complacer al precio que sea, adoptando las conductas que sí gustarán a sus padres y que lo harán digno de su aceptación y de su amor.

Así también, cuando el niño es en extremo consentido, se imponen sobre él altas expectativas y, en el afán de cumplirlas, se vuelve sumamente exigente consigo mismo y perfeccionista. De tal forma, tanto el rechazado como el consentido (los dos extremos) se “desgarran las entrañas” intentando cumplir con lo que se espera de ellos. Como nadie en realidad puede cumplir al cien por ciento las expectativas de otros y menos aún si son tan altas, cuando estos niños sean adultos proyectarán esa búsqueda de perfección en los que tienen más cerca, como su pareja y sus hijos. “Si yo no puedo ser perfecto, te exijo a ti que lo seas y me pasaré la vida intentándolo.” Se desarrolla entonces esta enfermiza necesidad de controlar la vida del otro, de corregirlo, de cambiarlo, de “arreglarlo”.

De la misma forma, la rigidez de las reglas (explícitas e implícitas) o las tradiciones familiares que deben cumplirse, aun a costa del bienestar y la armonía de todos, contribuye al desarrollo de la codependencia. En consecuencia, el niño aprende que para ser aceptado y amado tiene que reprimir sus sentimientos, sus necesidades y sus opiniones (ser falso) y complacer a los demás.

Los profesionales que nos dedicamos a trabajar con estos asuntos, nos damos cuenta de lo difícil que es para la persona codependiente reconocer su condición y, más aún, asumir su parte de responsabilidad en la perpetuación del problema; le cuesta también comprender que, por el bien de todos y en primer lugar de sí misma, necesita hacer cambios. Al ser confrontadas con esta situación, la mayoría de las personas abandona su proceso terapéutico. Es más cómodo seguir actuando como siempre se ha hecho; es más cómodo suponer que “Yo estoy bien, el otro es el que está mal; y lo que hago es por su bien: yo sé lo que le conviene. Él no sabe ni puede hacerlo solo, por eso me necesita”.

Algunas veces, la persona codependiente no reconoce que su condición es debido al miedo que le causa el cambio y de la seguridad que le proporciona lo conocido, aun cuando no la haga feliz y afecte su vida. Con frecuencia preferimos lo conocido, aunque sea malo, a lo desconocido, aunque esto último traiga consigo la posibilidad de vivir mucho, mucho mejor.

Y, por otra parte, ¿cómo actuar en una relación sana cuando lo único que se conoce es la relación codependiente? Es por esto que se necesita ayuda para sanar la codependencia y aprender a vivir libres de la esclavitud en la que ambas partes de la relación se encuentran atrapadas. Sólo cuando la persona “toca fondo” está lista para involucrarse en el proceso de sanar; mientras no esté lista, ni siquiera soportará hablar del tema y mucho menos, estará dispuesta a reconocerse como tal.

En todos los casos que he presentado en este libro (excepto en el de Elena), la madre, el padre o ambos muestran en alguna medida —unos más que otros— una fijación casi obsesiva por el tema del sobrepeso de sus hijos; sus constantes comentarios al respecto, la presión y los intentos que ejercen sobre ellos para que bajen de peso lo demuestran. En el caso de Fernanda, su mamá parece haber superado con los años su necesidad de controlar el peso de su hija, al grado de que ha llegado a decirle estas sabias palabras, que sus hechos validan: “Es tu vida, tú sabes lo que haces con ella. Estoy segura de que vas a hacer lo mejor para ti. Si a ti te gusta estar así, está bien; pero que sea porque realmente te guste”.

En el caso de Nora y su papá, la codependencia de éste era y sigue siendo realmente intensa. Pareciera que su sentido de vida ha sido, y todavía es, “ver” a su hija, y ahora también a su nieta, y ayudarlas a que bajen de peso. Más aún, ha permitido que ese hecho controle su vida a tal grado que ha puesto en él su desdicha y su felicidad: “Si bajan de peso yo sería muy feliz”.

La persona codependiente no deja que su ser querido aprenda sus lecciones, desarrolle sus recursos, madure, asuma la responsabilidad de sus actos, ni toque fondo en sus problemas, cualesquiera que éstos sean. “Tocar fondo” significa llegar a tal punto de hartazgo de estar atorado en alguna situación, que por propia convicción, por propia voluntad, se busque y se ande el camino hacia una solución. En el caso que nos ocupa, presionar, criticar, manipular constantemente al hijo gordo para que baje de peso nunca funciona, y millones de ejemplos lo confirman. Bajará de peso cuando le dé la gana, si es que algún día esto sucede. Y sea como sea, está en todo su derecho.

A fin de cuentas, cada uno hará lo que quiera con su vida, y usará su libre albedrío para crear el destino que desea. Cada quien aprenderá sus propias lecciones en el momento y en la forma que correspondan. Presionar, amenazar o manipular a las personas es como intentar obligar al río a que fluya al ritmo que uno desea… ¡Imposible!

Cuando se trata de un niño, el asunto toma otro giro. A éste hay que apoyarlo para que baje de peso porque no hacerlo le asegura una vida llena de problemas de salud. Pero apoyarlo no significa vigilarlo, criticarlo ni despreciarlo porque está gordo, mientras le llenamos la alacena y el estómago con toda clase de comidas engordadoras. Apoyarlo significa, en primer lugar, ser congruentes; es decir, que también nosotros los padres —o empezando por nosotros— comamos sanamente, reduzcamos el consumo de alimentos chatarra, de azúcar y de grasas y —como lo hace Nora con su hija— compartamos una alimentación sana, en lugar de poner a dieta al niño gordo mientras los demás comen frente a él alimentos que provocan un peso excesivo.

Para todas aquellas personas dispuestas a reconocer que son codependientes, sea cual sea el tipo de relación en la que adoptan esta conducta, y a iniciar el camino para sanar, existen variados grupos de trabajo que se ocupan del tema. Entre ellos están Alanon y Familias Anónimas que se encuentran en prácticamente todos los pueblos y las ciudades, así como diversos grupos privados dirigidos por profesionales expertos en ese campo y, por supuesto, en la psicoterapia.

Cuando te llegue el momento… cuando te canses de luchar día a día por cambiar a tu ser querido… cuando ya no puedas más con el dolor y la frustración por no lograrlo… cuando estés listo… la ayuda está disponible para ti.

LA INTENCIÓN POSITIVA DE TENER UN HIJO
GORDO , LA INTENCIÓN POSITIVA DE SERLO

De entrada, este subtítulo suena descabellado y absurdo. ¡Cómo puede haber una intención positiva en el hecho de que en una familia exista un hijo gordo! Pues sí la hay. Todos los problemas, las enfermedades físicas y emocionales o las situaciones de conflicto que se presentan en una familia, los cuales no logramos solucionar por más intentos que hagamos, en el fondo tienen una intención positiva. Lo anterior significa que son necesarios al sistema familiar para mantener la homeostasis o el equilibrio. En este contexto, equilibrio no significa salud ni felicidad, sino una necesidad de mantener estable la situación por miedo al cambio o porque no se sabe cómo vivir de otra forma, por lo cual la familia inconscientemente prefiere no cambiarla, aunque hacerlo fuera por el bien de todos.

La intención positiva de cualquier problemática en uno de los miembros del sistema familiar puede ser muy variada: distraer a los padres de sus severos conflictos de pareja reprimidos y negados, o bien apartar a uno de los dos de sus conflictos emocionales no resueltos. Otras pueden consistir en llamar la atención, evadir responsabilidades, obtener afecto y cuidados, castigar y cobrar facturas, y un sinnúmero más, que se descubren a través del análisis de cada caso particular. Se les llama también “ganancias secundarias”, término que se refiere a las consecuencias convenientes y útiles para la persona y para la familia que resultan del hecho de tener, mantener y perpetuar cierto problema. En otras palabras, el problema ofrece algunas ventajas que conducen a una persona a sabotear inconscientemente su solución, porque de alguna manera “necesita” lo que le proporciona.

En relación con la “intención positiva” de una problemática familiar, se ha investigado con profundidad y se ha comprobado que cuando se resuelve el síntoma crónico que aqueja a uno de los miembros de la familia, se desata una crisis (generalmente en la pareja), que lleva a que el afectado recaiga y retome el problema o, en otras ocasiones, a que otro miembro de la familia desarrolle uno. Entonces se enfoca la atención en quien tiene el problema, se guardan de nuevo los trapos sucios que surgieron, la crisis se aquieta, y el equilibrio regresa. La familia estará atrapada en este círculo patológico de dolor, enfermedad y problemas, hasta que alguien —basta que sea uno de sus miembros— se involucre en un proceso de curación que posibilite la ruptura de esos patrones y, con ello, sea posible la llegada del cambio sanador.

En las historias presentadas y en las de muchas otras familias con hijos gordos, parece haber las siguientes intenciones positivas detrás del sobrepeso de éstos:

Distraer al padre o a la madre de sus problemas de vida que no han sido sanados, de manera que en lugar de verse a sí mismos, mejor ven a su hijo, quien ocupa gran cantidad de su tiempo, su atención y su energía.

Conozco a una familia en la que un hombre de 42 años tiene sobrepeso. Él me cuenta que todos los días, sin excepción, su mamá lo llama por teléfono para decirle con voz de víctima cuánto le duele que esté gordo, lo mal que se veía el otro día, el comentario que hicieron los amigos respecto de su panza. Cuando él la visita (lo cual hace en forma cada vez más esporádica, y es comprensible por qué es así), lo primero que la mamá le dice al verlo, antes siquiera de un simple saludo, es: “¡Mira nada más qué gordo estás! ¡Cuándo me darás la alegría de verte delgado! ¡Me voy a morir y tú seguirás gordo! ¡Vas a ir a mi funeral con todos esos kilos encima y me iré de este mundo sin que me des el gusto de verte delgado!”

Muchas veces me he preguntado: ¿en qué se va a entretener la mamá de este hombre si él baja de peso? Si todos sus días y la mayor parte de su tiempo y su atención están ocupados “viendo” el sobrepeso del hijo, ¿de qué la estará distrayendo?

Agredir, cobrar facturas y ganar la lucha de poder. A veces llega a ser tan molesto para el hijo vivir constantemente presionado para que baje de peso, así como recibir las constantes críticas de parte de su familia o específicamente de sus padres, que los “castiga” dándoles justamente lo que no les gusta, aun cuando el castigo sea también para sí mismo.

Durante la entrevista que le realicé a Nora, pude notar en varios momentos cómo se había establecido entre ella y su padre una especie de lucha de poder que con el paso de los años se convirtió en un patrón de relación que se manifestaba en el afán de él por ayudarla a baja de peso y en la resistencia de ella a adelgazar. Cuando hay una lucha de poder entre dos personas, acceder a lo que el otro pide es como perder la batalla, y también lo es no conseguir que acceda. Y así, para no perder, ambos se aferran a su postura aun cuando esto les cause separación y dolor.

“¿Crees que debido a que entre tu papá y tú se ha desarrollado una fuerte lucha de poder, el hecho de que no bajes de peso tenga que ver en el fondo con no querer darle gusto? Si bajaras de peso, ¿podría representar para ti perder y dejarlo salirse con la suya?”, le pregunté. Ella reflexionó unos momentos y me respondió que sin duda había mucho de eso.

Cabe recordar que en el presente Nora está en un profundo proceso de crecimiento interior, que, entre muchas otras cosas, la ha llevado a comprometerse consigo misma y por propia convicción, a bajar de peso, y lo está logrando de manera impresionante.

Al ver superficialmente la dinámica que acompaña a una lucha de poder, podríamos pensar que es una gran tontería perjudicarse a sí mismo con tal de no darle gusto al otro; que castigarse a sí mismo a través de ponerse encima tantos kilos, para castigar al otro, es la peor de las locuras. No obstante, hay que ver más allá para comprender por qué ocurre de ese modo.

La niña herida que desea tanto ser amada y aceptada como es, se resiste a cambiar, a convertirse en lo que papá quiere, emitiendo detrás esta súplica: “¡Por favor… quiéreme como soy!”

Proteger a los padres o a uno de ellos. En el alma de la familia, en el perfecto y sutil entramado que la sostiene, sólo reina el amor. Cuando vemos familias tan disfuncionales, llenas de sufrimiento, de odio y de conflictos, no podemos creer que esto sea verdad. Mas hay que comprender que lo que vemos es sólo el cascarón, corrompido por el ego, las luchas de poder y el dolor. No obstante, detrás de todo eso no hay sino amor y por amor se hace todo lo que se hace. Los ojos físicos no pueden verlo, no están diseñados para ello, por eso es necesario mirarlo con los ojos del alma y al hacerlo, todo toma su lugar, todo tiene una razón de ser, todo es perfecto.

Desde esta perspectiva, un hijo puede desarrollar de manera inconsciente cualquier problema, con la única finalidad de que sus padres, uno de los dos, o cualquier otro miembro de su familia, pueda desahogar en él su intensa carga emocional (frustración, rabia, dolor, miedo y culpas). Así pues, la “intención positiva” de que un hijo gordo mantenga su sobrepeso puede ser simple y llanamente permitirle a ese miembro de la familia desahogarse con sus constantes regaños, críticas y agresiones hacia él. De esta manera, la presión de su carga emocional —que podría acarrearle incluso problemas de salud— disminuye.

Un hijo gordo puede convertirse en una especie de contenedor en el que los demás miembros de la familia arrojan su basura emocional. Simbólica y literalmente, el hijo la carga; camina pesadamente por la vida, arrastrando en cada paso su sobrepeso atiborrado no sólo con su propia carga emocional, sino también con la de su familia.

Las corrientes de terapia familiar han demostrado que el hijo que presenta el problema —sea cual fuere—, al cual llamamos “paciente identificado”, es con frecuencia el más fuerte y/o el más sano de la familia. Y tiene que ser así para que pueda asumir el rol de “distractor”, “protector” y “equilibrador”, y sea capaz de sostener la pesada carga que implica su papel.

Protegerse a sí mismo. A cualquier edad, el propio sobrepeso puede ser un símbolo de autoprotección. La gruesa capa de grasa que envuelve el cuerpo se vuelve la metáfora de una barrera protectora. Para un niño tal vez signifique protección contra la agresión que recibe dentro de su familia o del “frío” emocional que impera en ella. Para un adulto, la muralla de grasa que lo envuelve lo protege de un sinnúmero de situaciones. Veamos un ejemplo.

En cierta ocasión un nutriólogo se comunicó conmigo para informarme que me enviaría a una paciente. “Debe haber algo psicológico que le impide bajar de peso —me dijo— porque es muy disciplinada con sus dietas. Las ha seguido durante seis meses, pero no pierde un gramo.” La atinada deducción del nutriólogo condujo a la paciente a una consulta que se convirtió en un interesante y fructífero proceso terapéutico. Era una mujer de 30 años de edad, con un rostro de hermosas facciones, unos ojos preciosos y un cuerpo que dejaba adivinar que sin sus 25 kilos de sobrepeso sería curvilíneo y hermoso. Me llevó algunas fotografías de 10 años atrás, antes de que subiera esos kilos, y éstas confirmaron mi suposición: cuerpazo, hermosa cara y bellísimos ojos color miel hacían de ella una mujer muy atractiva.

“¡¿Por qué, si llevo al pie de la letra mis dietas, hago ejercicio y sigo todas las indicaciones de mi nutriólogo, no bajo ni un kilo?!”, me dijo con un tono de voz que denotaba agobio, gran frustración y mucho cansancio por su infructuosa lucha.

“¿Cómo cambiaría tu vida si perdieras esos kilos? ¿Qué harías que no haces ahora? ¿Qué situaciones se modificarían?”, le pregunté con el fin de hacer un “chequeo ecológico” (término que se refiere al hecho de encontrar las razones profundas e inconscientes que mantienen a una persona en un estado en el que conscientemente supone que no quiere estar, pero del que no puede salir haga lo que haga). Como ya mencioné, cuando se hace tanto esfuerzo para resolver o cambiar algo y no se logra, es porque existen poderosas ganancias secundarias que se obtienen, y el chequeo ecológico nos ayuda a encontrarlas.

La respuesta casi automática de esta mujer a la pregunta que planteé constaba de puras maravillas. Conscientemente creemos que en realidad deseamos ese cambio o solución, pero si no podemos lograrlo a pesar de nuestros intentos, es porque en realidad no lo queremos.

Ella me describió con gran entusiasmo los pormenores de cómo se vestiría (hasta se puso de pie para mostrarme con detalle el diseño que tendría uno de esos vestidos), qué actividades realizaría, a qué lugares iría, y todas las formas en que su vida cambiaría si venciera su sobrepeso.

Comencé a cuestionar más a fondo cada uno de sus planteamientos, llevándola a darse cuenta de qué sucedería o qué podría suceder si se vistiera de esa forma, realizara esas actividades, acudiera a esos lugares y se dieran todos esos cambios en su vida, que ella visualizaba como producto de la pérdida de peso. Ella insistía en que lo que sucedería serían puras maravillas. Le dejé como “tarea terapéutica” pensar en el asunto durante la semana y hasta nuestra próxima sesión.

El día de su siguiente consulta, la encontré más abierta y en un estado emocional y mental más propicio para el insight (para darse cuenta). Después de retomar el asunto del chequeo ecológico y desmenuzar a profundidad las consecuencias que le traería el hecho de bajar de peso, ¡se dio cuenta de lo que ocurría! Quedó impactada ante la realidad que no le dejaba lugar a dudas.

Ella había estado casada durante 10 años con un hombre infiel, frío, distante y ausente. Su vida sexual era casi inexistente y aburrida, y su rabia por las infidelidades de su marido crecía cada día. Todo esto la hacía sentirse profundamente resentida con él y con ganas de pagarle con la misma moneda. No obstante, su rígido y conservador sistema de valores de ninguna manera le permitía siquiera pensar en materializar sus deseos y sus fantasías más secretos.

Y entonces entendió lo que para ella fue un gran descubrimiento: si bajara de peso, si recobrara el cuerpazo que tenía años atrás, si hiciera todos aquellos cambios en su vida, los hombres se le acercarían, y la posibilidad de conocer a alguno que la asediara, la cortejara, le “moviera el tapete”, crecería enormemente. Me confesó que sentía un gran deseo de tener un amante, de sentir que le gustaba a alguien, de escuchar palabras dulces, de recibir la ternura y la pasión de alguien a quien le hirviera la sangre y le palpitara el cuerpo como a ella. “¡Pero de ninguna manera! ¡Ni en sueños me lo puedo permitir!”, expresó con voz firme, como queriendo borrar las palabras que acababa de pronunciar. Por lo tanto, su sobrepeso le servía como una barrera que mantenía a los hombres alejados, ya que según su sistema de creencias ser gorda era igual a no ser atractiva. Sus 25 kilos de sobrepeso la protegían del enorme conflicto de valores en el que entraría si se hicieran realidad sus fantasías.

Un descubrimiento como éste, que nos muestra la “intención positiva” o las “ganancias secundarias” de nuestra problemática, nos permite iniciar el proceso para encontrar alternativas más sanas que nos proporcionen lo mismo pero de forma más funcional. En este caso, descubrir el problema no significó quedarse con los brazos cruzados y aceptar que, como el sobrepeso le era útil, debía mantenerlo, sino trabajar en profundos procesos interiores para encontrar otros recursos que le proporcionaran lo que el sobrepeso le daba. De esta manera, sin duda alguna podría dejarlo ir… Y así fue…

LA VERGÜENZA POR TENER UN HIJO GORDO,
LA VERGÜENZA POR SERLO

Muchos padres se avergüenzan de tener un hijo gordo. Detrás de sus intentos por lograr que éste baje de peso hay mucho más de lo que conscientemente reconocen.

Si yo te pregunto a ti: “¿Por qué te esmeras tanto en que tu hijo baje de peso? ¿Por qué deseas intensamente verlo delgado?”, tu respuesta será sin duda: “Por su bien, por su salud, por su autoestima, porque lo amo”.

¡Y yo te creo! ¿Cómo no habría de creerte? ¿Cómo pondría en duda tu amor y tu genuina preocupación por el bienestar de tu hijo? Sin embargo, ésa es la respuesta superficial, la consciente. La que yo te invito a que observes es la inconsciente, la que está en el fondo, y esa es: porque te da vergüenza. Porque los demás van a decir que no eres un buen padre/madre. Porque sin duda harán comentarios como: “Mira a esa criatura, ¡qué gorda está! Sus padres no la alimentan correctamente. ¿Cómo es posible que dejen que esto suceda y no hagan nada al respecto? ¿Qué clase de padres son?”, etcétera. O tal vez posees un estatus social o un puesto laboral para el cual tener un hijo gordo es vergonzoso e inaceptable. ¡Y necesitas tanto la aprobación de los demás! ¡Y eres tan vulnerable al hecho de que crean que no eres un buen padre/madre, que harás “lo que sea” para no ser mal visto, aun cuando implique destrozar la autoestima de tu hijo con tus constantes críticas! Y si éstas sirvieran de algo, si solucionaran las cosas, si provocaran el cambio… Pero nada de esto sucede; al contrario, al parecer perpetúan el problema y sólo sirven para mandarle a tu hijo el mensaje “No me gustas”.

Y yo me pregunto qué pasaría si desde el día de hoy comienzas a decirle a tu hijo algo como: “Es verdad que no me gusta que estés gordo, me choca que lo estés. ¡Y cómo quisiera que bajaras de peso! Pero aunque estés gordo, te amo. Y si toda la vida sigues siendo gordo, toda la vida te voy a amar así”. El corazón de tu hijo gordo añora escuchar estas palabras.

Fíjate que no te sugiero que pintes de rosa la situación fingiendo que de la noche a la mañana ya no te importa su sobrepeso o que incluso hasta te gusta. Te recomiendo que muestres tus sentimientos como son (“No me gusta que estés gordo”), pero que también te recuerdes y le recuerdes a tu hijo que lo que te desagrada es su obesidad, no su persona; asimismo, que eres capaz de amarlo incondicionalmente, lo cual significa que has elegido amarlo, aun cuando estés en desacuerdo y no te gusten muchas cosas, por ejemplo, su sobrepeso.

Cómo desea mi corazón de madre, de profesional que sabe de lo que habla, de mensajera cuya voz no quiere apagarse, de comunicadora que transmite a través de los libros, que desarrolles la capacidad de sentir esto, y con ello, que decidas probar, sólo probar, decírselo a tu hijo gordo… una vez… sin expectativas… A ver qué sucede. Y si así lo decides, que esto se convierta en parte de tu vida.

Todo el tiempo olvidamos el poder que tiene el verbo, la palabra. Ésta puede destrozar o construir, matar o revivir. Pero elegimos usar su poder transformador no para amar y sanar, sino para destruir y ofender. Y a veces ni siquiera lo utilizamos.

Para que el poder del verbo ejerza su efecto, la palabra ha de ir acompañada de la carga emocional y mental congruente con ella. Dicho de otra forma, hay que sentir y creer lo que decimos. Y he ahí el meollo de este asunto. Tal vez en la honestidad de tu corazón reconozcas que decir a tu hijo: “Aunque estés gordo te amo” sería una total mentira porque no lo sientes así en absoluto; porque lo que en realidad sientes es rechazo a su sobrepeso y a todas las conductas y los rasgos de personalidad que ello conlleva. ¿Cómo, entonces, decir esto podría tener el efecto esperado si no lo sientes? De hecho, no lo tendría. Por ello, deseo y espero de corazón que este libro te sirva para desarrollar, aunque sea en alguna medida, los sentimientos y los pensamientos que te permitan expresar a tu hijo, de manera congruente y verdadera, que, aunque sea gordo, lo amas.

FALSAS PROMESAS CON BUENAS INTENCIONES

Siempre me parece sumamente interesante todo lo que se mueve y se comunica en el hecho de hacer una promesa y en el hecho de recibirla. En el momento en que se promete algo, por lo general se tiene toda la intención y la convicción de que se cumplirá. Aunque sin duda hay personas deshonestas y enfermas que expresan una promesa sabiendo de antemano que no están dispuestas a cumplir, cualquier ser humano normal lo hace convencido de que lo hará.

La promesa se expresa en relación con algo que el receptor de la misma desea sobremanera. Éste está tan hambriento de que así sea, que la cree a pie juntillas y hasta se siente feliz y liberado porque las cosas serán como se lo prometieron. Luego viene la vida real… Y quien hizo la promesa con frecuencia no puede o no quiere cumplirla, porque las circunstancias han cambiado, porque no encuentra cómo hacerlo, porque se comprometió en exceso movido por las emociones del momento, etcétera. Y rara, muy rara vez, la promesa se cumple al cien por ciento, tal como se expresó. Entonces, el receptor se desilusiona, se frustra y se molesta. Entre el hijo gordo y sus padres se vive constantemente este patrón en su relación. El niño promete no comer más de dos galletas o ninguna mientras su mamá no está en casa, pero no puede cumplir. La niña promete bajar de peso antes de Navidad, pero no puede cumplir. La madre o el padre prometen que se pondrán a dieta juntos, que ya no comprarán ciertos alimentos, que irán al nutriólogo, que le ayudarán a su hijo a bajar de peso, que ya no lo regañarán cuando lo vean comer, que ya no se van a enojar cuando no le quede la ropa, etcétera.

Ni los padres ni los hijos pueden cumplir sus promesas… Y entonces viene la culpa, la recriminación mutua, los reclamos, la desconfianza, la desilusión, la desesperanza.

Con frecuencia me pregunto si hacer y escuchar promesas sirve de algo o si sería mejor erradicar este hábito de las relaciones entre las personas. ¿Para qué sirve hacer una promesa? Para poner tensos tanto al que la hace como al que la recibe; para desilusionar a ambos cuando no se puede cumplir; para que el emisor se llene de culpa y el receptor, de resentimiento porque no se cumplió la promesa. Y luego, en automático, vienen las compensaciones inconscientes y patológicas como, en el caso de quien promete, intentar “lavar” la culpa al permitir el maltrato, al volverse servil o al dar y dar, y, en el caso del receptor resentido, “cobrar la factura” de mil y una formas.

En la familia de los hijos gordos se hacen muchas promesas. Su cotidianidad está plagada de éstas, y con ellas, la culpa, el dolor, la desilusión y el enojo que siempre las acompañan. ¿Tendrá caso hacer y recibir promesas? ¿Será mejor no ofrecerlas ni pedirlas?

Desde mi muy personal punto de vista, las únicas promesas válidas son las que uno se hace a sí mismo. Si no somos capaces de cumplir éstas, difícilmente lo haremos con las que hacemos a los demás.

EXPECTATIVAS ROTAS

Una de las mayores causas de sufrimiento es que no suceda lo que esperamos. Dicho de otra forma: que no se cumplan nuestras expectativas. Así lo han afirmado bellamente muchos seres luminosos. Veamos algunos ejemplos:

“El sufrimiento es la resistencia a aceptar la realidad” [IGNACIO LARRAÑAGA].

“El sufrimiento es la tensión existente entre lo que de hecho es y lo que creemos que debe ser. El fracaso es sólo una realidad inferior a mis expectativas. La distancia entre lo que es y lo que creo que debe ser” [VIKTOR FRANKL].

“El origen del sufrimiento es el deseo” [BUDA].

Nos bastan estas afirmaciones para dar base a lo que pretendo comunicarte en este espacio. Veo constantemente cómo los seres humanos tenemos una fuerte tendencia a construir expectativas respecto de casi todo. Un nuevo empleo, una nueva relación, el nuevo hogar, el nuevo día… Los hijos, la pareja… la vida misma… Esperamos que suceda algo en especial, que las cosas se den de esta forma, que los otros sean como esperamos.

No obstante, la realidad se muestra a cada momento con toda su crudeza y nos hace ver lo poco o nada de control que tenemos sobre todas esas cosas, situaciones y personas sobre las cuales hemos creado expectativas. Si éstas no se cumplen, sobrevienen la desilusión y los resentimientos hacia las personas que no son ni hacen lo que esperamos de ellas, hacia las situaciones que no sucedieron como queríamos, hacia la vida que no era como la deseábamos.

Una gran causa del sufrimiento que surge en las relaciones entre las personas tiene que ver con las expectativas rotas. Analízalo y verás. Lo anterior se vive constantemente, sobre todo en las relaciones de la familia de los hijos gordos. “No bajó de peso para mi cumpleaños como lo esperaba; no sigue la dieta que se le prescribió; no le queda la ropa que quiero que use; no me da el gusto de verlo delgado; ¡no baja de peso!”

Curiosamente, como vimos en el capítulo 1, en algunas culturas los padres se desilusionan porque su hijo es gordo, pero en otras, porque es flaco.

Sin embargo, en nuestra cultura occidental, los padres de hijos gordos viven constantes desilusiones por las expectativas rotas relacionadas con su peso. Y volvemos al punto: tu hijo gordo adulto no bajará de peso hasta que le dé la gana y tu hijo gordo niño no bajará de peso con los métodos que has empleado hasta hoy, como la realidad te lo demuestra ampliamente.

¡Prueba otros caminos! ¡Deja de esperar a que suceda tal cosa y a que suceda mañana o el día de Navidad! ¡De todas maneras, lo que has hecho hasta hoy no ha funcionado!

¿Te estoy sugiriendo que dejes en paz a tu hijo gordo adulto? ¡sí! ¿Te sugiero que no apoyes en lo absoluto a tu hijo gordo niño? ¡no! Pero lo que sí te propongo es que lo apoyes de manera certera, dejando de comprarle porquerías, llenando tu hogar con alimentos sanos, recurriendo a actividades físicas y deportivas divertidas en las que tú también participes. Presionar y criticar nunca funcionó y nunca funcionará. Tu hijo, de cualquier edad, de ninguna manera debe estar condicionado a que sólo es digno de tu amor si baja de peso.

El capítulo final lo he dedicado a ofrecerte algunas recomendaciones. Y sólo son eso. No verdades absolutas ni reglas que debes seguir, sino simples propuestas que, en mi opinión, son muy importantes y muy útiles, y cuyos beneficios pueden repercutir más allá del asunto que ha sido tema de este libro: los hijos gordos.

OTRAS PROYECCIONES INCONSCIENTES

La proyección es un mecanismo de defensa en virtud del cual vemos en otros lo que nos pertenece a nosotros mismos, ya sea un sentimiento, un rasgo de personalidad, una necesidad o un motivo. Lo proyectamos en otros porque nos resulta amenazante, incómodo y difícil aceptarlo y reconocerlo como propio. Cada vez que la proyección se activa, sucede de manera involuntaria e inconsciente y así también con todos los mecanismos de defensa.

En el contexto de las relaciones entre las personas, la proyección se da constantemente y sólo unos pocos (los maduros y los valientes) están dispuestos a admitirlo cuando sucede. Es importante aclarar que lo anterior es un fenómeno totalmente normal y además inevitable: relacionarnos con alguien en el contexto que sea, trae consigo la inminente realidad de que se presentarán proyecciones entre unos y otros. En lo personal, analizar las propias proyecciones y apoyar a quienes se acercan a mí buscando ayuda profesional, me parece fascinante.

En el sistema familiar, este mecanismo colorea la vida cotidiana de quienes lo integran, y estar conscientes de él y abiertos a reconocerlo nos abre la puerta no sólo a la posibilidad de enormes y sanadores aprendizajes acerca de nosotros mismos, sino también a una mejor relación. Y es que al tomar tu responsabilidad por eso que proyectas en el otro —que, por cierto, es tuyo— se suavizan la hostilidad y el resentimiento. (Para un análisis más profundo sobre la proyección en la familia, recomiendo mi libro Tu hijo, tu espejo.)

Si bien, como he mencionado, la proyección sucede en todo tipo de relaciones, en particular en las familiares, a continuación veremos algunas de sus facetas, específicamente en el contexto de la familia de los hijos gordos.

CAMBIÁNDOTE A TI, CAMBIO MI HISTORIA

Lorena, de 35 años de edad, era mi alumna. En una ocasión, después del curso, me alcanzó en el estacionamiento y con lágrimas en los ojos me confesó que el tema que había tratado en la sesión de ese día le hizo darse cuenta de que eso era justo lo que le sucedía con su hija de siete años, quien tenía un grado severo de sobrepeso. Lorena era como su pequeña cuando tenía su edad, y como tal, recibía las críticas, las burlas y la desaprobación de la que ya hablamos. Cada vez que veía a su hija, descubría a la niña gorda que la propia Lorena fue, y proyectaba sobre ella el rechazo y la repulsión que en aquel entonces sentía hacia sí misma, como resultado de haber vivido la misma situación. Los niños aprenden que son despreciables, malos o indignos de amor, porque los adultos a su alrededor, en especial los padres, así se lo han enseñado.

La presión que ejercía todos los días sobre la criatura para controlar su alimentación, para convencerla de que hiciera más ejercicio y ofrecerle toda clase de productos para adelgazar, eran intentos inconscientes de cambiar a la niña gorda que ella fue, mediante sus intentos por cambiar a su hija. Como ya lo adivinamos, todo esto sólo le había servido para cavar un abismo hondo, frío y doloroso entre ambas, el cual sin duda alguna traería importantes y penosas repercusiones en la vida de las dos pero, sobre todo, en la de la niña.

Tal vez en este momento te cuestiones qué rayos es lo que propongo: ¿que dejes que tu hijo gordo siga así por el resto de su vida?, ¿que te quedes con los brazos cruzados sin hacer nada al respecto?

Por favor, detente aquí unos momentos antes de leer lo que sigue a continuación, porque a estas alturas de tu lectura estoy segura de que tienes la respuesta a esa pregunta; una sabia y llena de luz, como son las respuestas que vienen de tu hermoso ser interior, ahí donde sabes mucho más de lo que crees que sabes.

Cierra los ojos un momento y respira… Sólo respira… Y cuando lo creas conveniente, continúa leyendo…

¿Crees que no entiendo tu dolor al ver así a tu hijo gordo? ¿La frustración que sientes por no poder cambiar las cosas? ¿La vergüenza secreta que te amarga el ánimo? ¿Lo cansada/o que estás de luchar sin éxito contra el odioso sobrepeso de tu hijo? ¿Tu enorme deseo de que esto fuera diferente?… Pero dime, ¿de qué han servido todos tus agobiantes intentos hechos hasta el día de hoy sino sólo para abrumarte y separarte emocionalmente de tu hija/o? Si hubieran servido de algo ya no estarías lidiando con esto. ¡Y lo sigues haciendo porque esos métodos no funcionan! No han funcionado hasta hoy ni lo harán dentro de 20 años. Simplemente, ¡esos métodos no sirven!

Pero los seres humanos somos a veces tercos y cerrados: queremos llegar a otro lugar, pero seguimos caminando por el mismo sendero, que obviamente nos lleva al mismo sitio, esperando que “esta vez sí me conduzca a aquel otro espacio al que quiero llegar”. Caminar el mismo camino te llevará siempre al mismo lugar… ¡Punto! Así funciona la vida.

Entonces, ¿por qué no intentas hacerlo de una manera diferente con la certeza de que obtendrás resultados diferentes? Y con estos “resultados diferentes” no me refiero a que al fin lograrás que tu hijo gordo baje de peso (aunque tal vez ése sea uno de los resultados). Lo que sí es seguro es que al andar otro camino, verás otros paisajes, olerás otros aromas, escucharás otros sonidos, sentirás otras emociones. Y en este cambio de percepción es donde suceden los milagros. Se trata de cambiar tu percepción de la situación, no la situación en sí misma.

Un milagro es un cambio en la forma en que percibimos algo, dice el maravilloso libro Un curso de milagros. No tienes que cambiar a tu hijo gordo (porque además ni siquiera has podido hacerlo), sino cambiar tu percepción de él. Hasta el día de hoy, esa percepción la ha conformado y creado tu miedo: a que su sobrepeso le traiga problemas de salud, a que destruya su autoestima, a que le ocasione burlas y humillaciones, a que le impida tener éxito y felicidad en la vida… Siendo muy honestos, también miedo a que hablen mal de ti y a que te juzguen como una mala madre o mal padre.

Ese cambio de percepción significa que no permites más que sea el miedo el que conforme y moldee la manera en que ves a tu hijo, sino el amor. No soy ninguna ilusa; sé que el amor se te esconde cuando lo ves comiendo, engordando, caminando con ese andar pesado y antiestético con el que se anda al tener que cargar todos esos kilos. Pero tu amor está ahí; sólo que se encuentra cubierto por las densas nubes de tu dolor, tu vergüenza, tu frustración y tu cansancio.

Ese amor escondido se asomará cuando comprendas lo que tu hijo siente por tu rechazo y por tu lejana e inalcanzable aprobación; cuando te pongas en sus zapatos para sentir su enorme necesidad de gustarte, sin importar la edad que tenga; cuando te des cuenta de que ha aprendido que es indigno de amor (y de tu amor), sólo porque es gordo.

Como en un día nublado, las nubes se desvanecerán dejando paso al sol brillante, cuando seas capaz de sentir y decir lo que mencioné en el párrafo anterior: “Es verdad que no me gusta que estés gordo, me choca que lo estés. ¡Y cómo quisiera que bajaras de peso! Pero aunque estés gordo, de todas maneras te amo. Y si toda la vida sigues siendo gordo, toda la vida te voy a amar así”. Transmitir este mensaje probablemente sea el meollo de este libro. Si me pidieran describir en una frase lo que me ha llevado a escribirlo, diría que es transmitir esto.

Así pues, un camino certero para lograr el cambio de percepción consiste en ser capaz de ponerte en los zapatos del otro, lo cual te permitirá entender su sentir; al entender nace la comprensión y, con ella, la compasión y el respeto.

En una ocasión tuve como pacientes a una madre y a su hija gorda de 26 años de edad. Entre ellas habían ocurrido toda la vida las mismas dinámicas de relación de los casos que he expuesto y que son tan comunes en casi todas las familias en las que se presenta esta situación. Un día me sentí un tanto cansada por la enorme cerrazón de la madre de esta mujer que no era capaz de entender, ni en la mínima medida posible, nada de nada respecto de su hija: ni sus sentimientos, ni el porqué de su forma de actuar, ni sus razones para tomar una decisión determinada; ni lo que decía, pedía o preguntaba.

Durante una sesión decidí tomar medidas más radicales y vivenciales para llevar a la madre a vivir la experiencia de su hija con la esperanza de que así pudiera sentirla y comprenderla, lo cual, créeme, era urgente en extremo. En ese momento les pedí, a la hija y a la madre, que se quitaran los zapatos y los intercambiaran, de manera que una usara los de la otra. Risitas, leves quejas, expresiones de inconformidad y carcajadas acompañaron el proceso de seguir mis indicaciones. Luego vino la parte que me interesaba: le pregunté a cada una cómo se sentía y cómo se veía con esos zapatos. “Como pordiosera —dijo la madre—; no porque estén viejos, sino porque no me gustan.” “¡Ay, qué zapatos tan incómodos, ¿cómo puedes caminar con ellos, mamá?!”, comentó la hija. “¡Qué horrible me veo!”, agregó la mamá. “Yo me siento aprisionada”, expresó la hija. Y a éstos se sucedieron comentarios similares.

Les dejé una tarea terapéutica: tenían que usar los zapatos de la otra (esos mismos) durante todo un día, el próximo día de asueto (que era en dos días) ya que podrían quedarse en casa sin tener que salir a trabajar. Les dije que si no cumplían con esa tarea, ya ni se molestaran en volver a la terapia porque no las seguiría atendiendo. A veces los terapeutas tenemos que hacer cosas como éstas para romper las barreras y mover algo de una vez por todas. Cuando se ha establecido un fuerte rapport o confianza entre el terapeuta y el paciente, éste sabe en su interior que lo que aquél hace está cargado de respeto, de amor incondicional y de interés genuino por su bienestar y por serle útil. Y éste era el caso.

De ese modo, la siguiente semana llegaron a su cita con una carga emocional más ligera, contentas y risueñas como nunca las había visto. Y, sobre todo, se les percibía un dejo de complicidad y alianza en su forma de mirarse y de interactuar. Pedí a cada una que me dijera cómo se había sentido usando durante todo un día los zapatos de la otra. Respondieron más o menos lo mismo que habían dicho en la sesión anterior. La madre: “Yo no podía dejar de verme y sentirme como pordiosera. ¿Has visto a los mendigos de la calle que traen zapatos que alguien les regaló pero que no les quedan bien? Pues así me veía yo”. La hija: “Yo me cansé muchísimo de usar los zapatos de mi mamá. Me sentía prisionera dentro de ellos”.

Dirigiéndome a la madre le dije: “Es justamente así como se siente tu hija, como pordiosera, mendigando tu aceptación y tu amor, que le retiras porque está gorda. Tratando cada día de llenar las altas expectativas que tienes acerca de ella para que te guste y obtenga tu aprobación, pero encontrándose con tus reclamos, tus críticas y tu rechazo”. A la hija le comenté: “Así se siente tu mamá, muy cansada de luchar por lograr la meta que se impuso: que bajes de peso. Aprisionada en ese deseo que no la deja vivir. Frustrada por no poder lograr lo que tanto quiere, pero que no depende de ella.

Por fin la madre pudo entender lo que sentía su hija. Por fin la hija pudo entender lo que sentía su madre. Con ello se abrió la puerta para caminar hacia el sendero que a cada una le correspondía recorrer. El de la madre, atender su grave codependencia. El de la hija, tomar la decisión de qué quería hacer respecto de su sobrepeso y responsabilizarse por ello.

No puedes cambiar a otros, sólo a ti mismo. ¿Cuántos años tiene el padre de Nora intentando cambiarla? Más de 30. ¿Lo ha logrado? No. Nora ha bajado 30 kilos en los últimos dos años y sigue adelante en este proyecto de vida, porque llegó el momento en que ella dijo ¡basta! y porque tomó la decisión de hacerlo por su propia voluntad y convicción al ver los tremen dos problemas de sobrepeso de su amada hija. Sergio bajó de peso por su propia convicción y por el deseo de llevar una vida sana. Lo mismo ocurrió con Fernanda y con Elena.

Tu hijo no cambiará, ni en el tema de ser gordo ni en ningún otro, porque tú insistas o porque lo critiques y lo hipervigiles. Decir, presionar, insistir, criticar y forzar no sirve, nunca ha servido ni servirá en unos años. Ya deja de andar ese camino que te lleva al mismo lugar y que te tiene tan cansado. Sé valiente para recorrer otro sendero que te conducirá a destinos más felices. Deja de luchar por cambiar a tu hijo gordo; ni siquiera has podido hacerlo. Mejor mírate a ti mismo, encuentra lo que tú necesitas cambiar y trabaja sobre ello.

Un camino diferente te llevará a un lugar diferente. No lo digo yo: es la ley de la vida.

PROHIBIDO SER MEJOR QUE YO

En cierta ocasión, un cirujano plástico me contó sobre una mujer de 52 años de edad que llegó a su consultorio y le dijo: “Doctor, quiero tener mejor cuerpo que mis hijas veinteañeras”. Y a partir de ahí se sometió a una serie de cirugías plásticas para “reparar” todas las partes de su cuerpo que lo necesitaban para alcanzar su meta. El doctor me describió cada una de las intervenciones que le había hecho a lo largo de unos tres años y luego me mostró la fotografía del resultado final, donde, por su privacidad, el rostro estaba cubierto. Al ver aquella imagen sentí pena por esa mujer. ¡Se veía tan artificial! Y sin importar cuán “relleno” se viera su cuerpo, su piel y algunas partes de éste mostraban la inevitable realidad de sus 52 años.

Hay madres, más de las que te imaginas, que se enredan en una enfermiza competencia con sus hijas jóvenes; competencia que seguramente perderán. Una mujer puede cuidarse, permanecer muy sana y guapa, pero muchos signos de la edad se hacen presentes, y no importa a cuántas cirugías plásticas se someta, algunos no desaparecen.

Tony era una hermosa mujer de 40 años de edad que se conservaba muy atractiva y bien cuidada. A lo largo de su vida había basado su autoestima, su éxito y su felicidad en el frágil recurso de su belleza. Su única hija de nueve años era una criatura linda, pero no tanto como ella. Como sucede con muchas chicas que de niñas no son tan bonitas, cuando llegó a la pubertad comenzó a convertirse en una hermosa joven, tan bella como su mamá. Al paso de cinco o seis años, su belleza comenzó a superar a la de su madre, cuyo cuerpo iba “de bajada” mientras que el de su hija iba “de subida”; un golpe de realidad demasiado duro para aquélla, que tenía pánico de perder su juventud.

Afectada por todos los factores mencionados, la madre comenzó a desarrollar una actitud patológica hacia su hija: le cocinaba muchos platillos engordadores, le regalaba chocolates, la invitaba a comer postres y llenaba la alacena y el refrigerador con alimentos de alto contenido calórico. No es que la madre se hubiera sentado un día a planear cómo engordar a su hija para que no fuera tan hermosa como ella; más bien se trataba de una reacción inconsciente, movida por el miedo a aceptar lo que la realidad le mostraba.

Como era de esperarse, poco a poco la chica comenzó a ganar peso, y ante sus expresiones de inconformidad porque estaba engordando, la madre le decía algo como: “No te preocupes por eso, te ves muy bien, esa hermosa cara que tienes nada te la quita”, etcétera.

A la par que esto sucedía, la madre comenzó a alardear mucho ante sus amistades y su familia, diciendo que, a pesar de la diferencia de edades, ella tenía más “pegue” que su hija; de que los hombres la miraban más a ella en la calle a pesar de ser mayor, y de que cuando iban a algún viaje a ella le surgían más pretendientes que a la joven.

A diferencia de los casos en los que la madre trata a toda costa de hacer adelgazar a su hija gorda y se acaba las entrañas en el intento, existen otros como éste en los que sucede exactamente lo contrario: de manera inconsciente, la madre trata de engordar a la hija para que nunca la supere, estableciendo este decreto: “Prohibido ser mejor que yo” o, en este caso específico: “Prohibido ser más bella que yo”. Los decretos de los padres son órdenes para el hijo, el cual los obedece más allá de su voluntad y de su conciencia. A veces se convierten en cárceles que les impiden ser lo que quieren y pueden ser. De hecho, una de las tareas de la vida más difíciles para la mayoría de los adultos es volverse consciente de estos decretos y liberarse de ellos, para así establecer su propia individualidad.

Existe una infinita variedad de posibles decretos de padres a hijos; por poner sólo unos ejemplos:

Prohibido ser feliz.

Prohibido ser rico

Prohibido ser mejor que yo (en uno o en todos los aspectos).

Prohibido casarte.

Prohibido admirar y amar a tu padre o a tu madre.

Prohibido irte.

No todos los decretos se tratan de prohibir; algunos implican la orden de ser o hacer algo. Cabe mencionar que los decretos no necesariamente se expresan verbalmente, aunque a veces sí ocurre de ese modo. La mayoría de las veces se transmiten de manera no verbal y el inconsciente del hijo los recibe, los interpreta y reacciona en consecuencia.

A propósito de los decretos expresados verbalmente, recuerdo el caso de un paciente de 23 años de edad que estaba muy enamorado de su novia. Él pertenecía a una familia de clase socioeconómica baja y a fuerza de estudiar duro consiguió ter minar una carrera universitaria. Su incipiente empleo le generaba mensualmente una cantidad decente de dinero y un día decidió que una vez por semana llevaría a su novia a cenar a un buen lugar. No te imagines que ese “buen lugar” era un restaurante de lujo; era uno perteneciente a una de esas cadenas que tienen varios establecimientos en diversos puntos de la ciudad y en casi todas las ciudades del país.

Cuando le comentó a su papá acerca de sus planes, éste le dijo con total desaprobación: “No te desubiques, hijo, nosotros no vamos a esos lugares. Llévala a los tacos o a la fonda; hasta ridículo te vas a ver entrando ahí”. El decreto detrás de esto era: “Prohibido ser mejor que tu familia; prohibido hacer lo que nosotros no podemos o no nos atrevemos a hacer; prohibido superarnos”.

Un niño no tiene alternativa: debe obedecer los decretos de sus padres porque depende de éstos para su supervivencia y porque no tiene la capacidad de discernir. Pero un adulto, por amor a sí mismo y a toda su familia, debe trabajar para hacer conscientes esos decretos y, por propia voluntad, elegir “desobedecerlos”. Desde pequeños nos han enseñado que debemos ser obedientes, pero cuando crecemos hay que tener la valentía de desobedecer a lo que sólo nos limita y enferma. Así, un paso a la adultez sana implica empezar a desobedecer las órdenes externas, limitantes y absurdas, y aprender a obedecer a la propia guía interior, proceso que a la mayoría les lleva mucho tiempo. A veces toda la vida.

Tal vez en este momento te preguntes por qué, si los padres de hijos gordos están constantemente “ordenándoles” que bajen de peso, ese hecho no tiene el efecto que supuestamente los decretos paternos provocan. La respuesta: porque no se trata de un decreto, sino de un deseo del padre/madre, contaminado con todas las paradojas, proyecciones inconscientes y dobles mensajes de los que ya hablamos. Un decreto lleva el mismo mensaje en todos los niveles, por eso ejerce tan poderoso efecto.

YO NO PUEDO LOGRARLO,
LÓGRALO TÚ POR MÍ

Como pudimos observar en las historias presentadas y como podemos percibir en innumerables familias de hijos gordos, uno de los padres, o ambos —los mismos que tratan de que sus hijos bajen de peso—, son gordos. Con gran frecuencia, como lo contó Elena en una entrevista, la persona con sobrepeso llega a un punto en el que siente que ha perdido la batalla, y con ello también ha perdido la esperanza. En casos como éstos, la madre o el padre gordos pueden desarrollar una proyección inconsciente de ese tipo: “Yo no puedo bajar de peso; baja tú por mí”. Al ayudar a adelgazar a su hijo, simbólicamente logran la meta que no han podido conseguir en su persona.

Si muchos padres de hijos gordos también lo son, esto nos lleva a preguntarnos: ¿con qué derecho presionan a su hijo para que baje de peso cuando ellos mismos son obesos? ¿Por qué lo hacen? Las respuestas son las siguientes:

Sienten vergüenza.

Actúan así por amor y genuino interés por el bienestar de su hijo.

Inconscientemente le dicen: “Yo no puedo conseguirlo; consíguelo tú por mí”.

Inconscientemente plantean: “Cambiándote a ti, cambio mi historia”.

Lo hermoso de “darse cuenta” de por qué ocurren las cosas es que nos lleva a entender que en nuestra compleja humanidad, en nuestro interior, coexisten y conviven día a día nuestras virtudes y nuestros defectos, nuestras mentiras y nuestras verdades, nuestras grandezas y nuestras miserias.

Tú no eres peor ni mejor que yo o que cualquier otro; somos igualmente valiosos, aunque algunos somos más o menos valientes que otros para reconocer o no esas realidades ocultas que no nos gusta ver, porque nos confrontan con aspectos de nosotros mismos que preferimos mantener en la sombra.

La vida es así… Las personas somos así… Y está bien.

¹ Paul Watzlawick, Teoría de la comunicación humana, Buenos Aires, Tiempo Contemporáneo, 1981, p. 174.

Sobre el autor

Martha Alicia Chávez es una reconocida psicoterapeuta, conferencista y escritora. Es reconocida como una autoridad en temas concernientes las relaciones entre padres e hijos, así como la educación de estos. Numerosos profesionales de la salud utilizan sus libros como base para su trabajo terapéutico y para impartir cursos y talleres. Sus obras son textos obligados en las bibliotecas de diversas universidades e instituciones educativas. El impacto positivo que genera proviene de una vasta experiencia profesional y de un honesto compromiso con su propio crecimiento interior. Es autora, entre otros títulos, de los bestsellers Tu hijo, tu espejo (más de 250 mil ejemplares vendidos) e Hijos tiranos o débiles dependientes (más de 50 mil ejemplares vendidos).

Gordura: un problema familiar

Primera edición digital: mayo, 2014

D. R. © 2013, Martha Alicia Chávez

D. R. © 2014, derechos de edición mundiales en lengua castellana:

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ISBN: 978-607-312-311-2

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Conversión eBook:

Mutāre, Procesos Editoriales y de Comunicación

Índice

Portada

Gordura: un problema familiar

La comunicación en la familia de los hijos gordos y análisis de las historias presentadas

Paradojas

Codependencia

La intención positiva de tener un hijo gordo , la intención positiva de serlo

La vergüenza por tener un hijo gordo, la vergüenza por serlo

Falsas promesas con buenas intenciones

Expectativas rotas

Otras proyecciones inconscientes

Cambiándote a ti, cambio mi historia

Prohibido ser mejor que yo

Yo no puedo lograrlo, lógralo tú por mí

Sobre el autor

Créditos