Índice

Dedicatoria

Cita

1. Presentación

2. La inseguridad en primera persona

Qué es la inseguridad

Personas proclives a la inseguridad

Causas extrínsecas de la inseguridad

«Te quiero más que a mi vida»

Eres fea, eres mala…, no sirves para nada

Y… prefiero ser insegura a ignorante

La visión del experto

3. Tipos de inseguridades

Inseguridades físicas

Soy el patito feo

Peligro en las redes

La dismorfofobia nuestra de cada día

De patito a cisne y vuelta atrás

Tus defectos te hacen único

Mención especial a las rellenas, gordas, gordísimas y hasta obesas

Inseguridades intelectuales

Tópicos

Contra la sumisión de las Cincuenta sombras de Grey…

Una de libros familiares

Aunque sea rubia

Malditas superwomen

Ese miedo al ridículo taaan español

Inseguridades socioeconómicas

Los códigos

¿Qué es la «clase»?

Las etiquetas

El complejo de clase

Los celos

Qué son los celos

La fina línea que marca la diferencia

¿Se curan los celos?

Y una reflexión personal

Los otros celos

Celos familiares

Es mi mejor amigo

Los celos profesionales

La personalidad suspicaz

Cuidado con los tóxicos

La envidia, ese bicho mortal

La visión del experto

4. Sobreprotección y negligencia

La sobreprotección

«Si lo quieres, déjalo libre»

El peligro acecha

¿Y todo eso puede pasar?

Negligencia

El miedo a perder los papeles

Nena, tú vales mucho

La visión del experto

5. Inseguridades masculinas y femeninas. Miedos atávicos

No somos iguales

Hablemos de nosotras

Las sociedades primitivas

Quiero ser madre, no quiero, quiero serlo, no quiero… ¡Ya no puedo!

Las responsabilidades compartidas. No me ayudes, por favor, comparte

Inseguridades masculinas

Inseguridades femeninas

Superioridad versus inferioridad

Mención especial al maltrato

La visión del experto

6. De la inseguridad a la falta de autoestima

¿Por qué las personas inseguras no se quieren?

Cómo recuperar, fortalecer o desarrollar la autoestima

La visión del experto

7. La inseguridad y el fracaso

La inseguridad en el trabajo

La inseguridad en lo personal (amor, amistad, relaciones sociales)

El efecto sonrisa

Amistad. «Put your lips together and blow»

Oh, el amor…

La visión del experto

8. ¿Realmente soy inseguro?

¿Son más inseguros ellos o ellas?

Las nuevas tecnologías

El bicho que picó el tren

La culpa fue del chachachá

La visión del experto

9. Sobrellevar la inseguridad

Una de máscaras, y no precisamente venecianas

Cuándo y cómo quitarse la máscara

La visión del experto

10. Cómo superar la inseguridad

La visión del experto

11. La inseguridad positiva

La reflexión

El reto

La humildad

La inseguridad de la creación. El animal indomable

La visión del experto

12. El peligro del exceso de seguridad

La visión del experto

13. ¿Existe la certeza absoluta?

La visión del experto

14. ¿Y qué piensan ellos de la inseguridad?

Epílogo

Créditos

¡Encuentra aquí tu próxima lectura!

A Ricardo, que fue la primera persona
que creyó en mí, pese a mí.

A Luis, que me hace creer que todos los
días de la vida, hasta aquellos en los que hay
tropiezos, merecen ser vividos.

Y a mi madre, por su torrente de amor

Piensa, cree, sueña y atrévete.

WALT DISNEY

El peor de todos los pasos es el primero. Cuando estamos listos para una decisión importante, todas las fuerzas se concentran para evitar que sigamos adelante. Ya estamos acostumbrados a esto. Es una vieja ley de la física: romper la inercia es difícil. Como no podemos cambiar la física, concentremos la energía y así conseguiremos dar el primer paso. Después el camino mismo ayuda.

PAULO COELHO

1

Presentación

(O cómo dar el primer paso)

Llevo toda la vida ocultando mi inseguridad. Y no debo de hacerlo mal del todo, porque tengo que jurar sobre la Biblia que soy insegura para que me crean.

Sucede, por el contrario, que la mayor parte de la gente que me conoce, de cerca o de lejos, piensa que soy extremadamente segura. Tanto que en algunas ocasiones sienten admiración y en otras, cierto rechazo.

Lo cierto es que la mía es una seguridad impostada, que se sostiene sobre endebles palillos fácilmente derrumbables. O, mejor dicho, que se sostuvo sobre tales palillos durante muchos años. Ahora, pasada la barrera de los cincuenta, aceptadas la edad y las decepciones de la vida, es, curiosamente, cuando más segura de mí misma me encuentro. Y no tanto por mis méritos, respecto a los que sigo sintiéndome tan temerosa y dubitativa como en la adolescencia, sino por la familia que he construido, que me parapeta de un mundo a veces más inhóspito de lo que mi vulnerabilidad podría soportar. Todos los miembros de mi familia, mi contrafamilia (o familia política) y mi posfamilia (o familia adyacente o reconstruida), con quienes la relación no siempre ha sido fácil, por mí, por ellos, o por todos, me han proporcionado una especie de armadura virtual para defenderme de ataques reales o imaginarios. Ellos y también mis grandes amigos, pese al tiempo o los problemas, e incluso el aceptar que hubo otros que parecieron amigos durante muchos años, pero que en realidad jamás lo fueron, han conseguido apaciguar bastante mis miedos. Los mismos que tantas veces a lo largo de mi vida me inmovilizaron, o me hicieron atacar a mí, o me condujeron a infinidad de decisiones equivocadas. O me convencieron de que no podía hacer esto o aquello porque era incapaz, o simplemente porque no podía superarlos.

Mi familia, mis amigos y mi admirado Ralph Waldo Emerson me persuadieron de que convirtiera la máxima del filósofo americano «Haz siempre lo que temas hacer» en mi lema personal. Aunque yo le añadí esta coletilla: «Hazlo, pero sin hacer daño a los demás».

Como sé bien que compartir inseguridades e incluso nombrarlas en voz alta sirve para espantarlas, me he decidido a escribir este libro, nacido de una conferencia con el mismo título, que me supuso un mayor ejercicio de impudicia que si me hubiese desnudado en una plaza pública.

Recordé, al comenzar a escribirla, aquella conversación del Calígula de Albert Camus que leí a los dieciocho años y jamás pude olvidar desde entonces. Se trata de la escena sexta del libro, tal vez el que más me ha marcado en mi vida y que me regaló Mercedes López-Ballesteros, a quien desde aquí se lo agradezco.

Calígula ha sido el mejor de los cayos hasta la muerte de su hermana Drusila, de quien estaba enamorado. Desde ese momento, toda su bondad se ha convertido en crueldad extrema e incluso sus más fieles se han vuelto contra él, conscientes de que es imprescindible liberarse de su yugo. Cuando entre todos empiezan a idear la manera de acabar con el cayo, Calígula se entera de que su hombre más querido y de máxima confianza, Quereas, se encuentra también en la confabulación.

Calígula llama a Quereas, consciente de que conspira contra él para matarlo, y le pregunta: «Quereas, ¿crees que dos hombres de alma y orgullo semejantes pueden hablarse, por lo menos una vez en la vida, con el corazón en la mano, como si estuvieran desnudos uno frente al otro, despojados de los prejuicios, de los intereses particulares y de las mentiras de que viven?». Cuando Quereas le responde que sí cree que dos hombres pueden hacer eso, pero que él, Calígula, ya no, el todopoderoso emperador replica: «Tienes razón. Solo quería saber si pensabas como yo. Cubrámonos, pues, con las máscaras. Utilicemos las mentiras. Hablemos como se combate, cubiertos hasta la guarnición. Quereas, ¿por qué no me quieres?». Quereas y Calígula, es decir, Camus, abordan con hondura trágica la cuestión del disimulo en las relaciones humanas. ¿Necesitamos fabricarnos una máscara? ¿Puede llegar a ser útil? ¿Cómo es el hombre que siempre va enmascarado cuando un día habla con el rostro descubierto y el corazón en la mano? Y, sobre todo, por qué tantas veces, incluso cuando hablamos con el corazón en la mano, guardamos, como Quereas, un secreto? Casi al final de la escena Calígula vuelve a formular a Quereas la misma pregunta: «Crees que dos hombres de alma y orgullo semejantes pueden hablarse, por lo menos una vez en la vida, con el corazón en la mano?». A lo que Quereas responde: «Creo que es lo que acabamos de hacer». Entonces es cuando Calígula saca la tablilla, donde se prueba la conspiración, y ambos hombres deben reconocer que la pretendida franqueza ha sido simulada.

De la lectura de esa obra de Camus y en concreto de esa escena VI, que el lector puede encontrar, por ejemplo, en la edición de Alianza de 2005, aprendí que incluso en las conversaciones más sinceras «de corazón a corazón» puede haber mentiras ocultas; y que es difícil que ni siquiera los más amados se liberen del todo de sus máscaras. Es la manera de protegerse de sus miedos y de ocultar sus inseguridades. Las mías, escondidas en lo más profundo de mí misma durante años, emergieron a la superficie y se hicieron visibles en una conferencia, con la única intención de tratar de contribuir a que muchas de las personas que la escuchaban atentamente, a veces reconociéndose en algunas de mis palabras y en mis pupilas, pudieran revisar sus propios miedos y se atrevieran a enfrentarlos. Fue un objetivo conseguido. Algunos asistentes me regalaron su propia emoción contenida en miradas húmedas, otros contactaron conmigo después y me hicieron saber que mi relato los estaba ayudando a aceptar y superar el suyo. La experiencia fue tan enriquecedora para mí y me hizo tan feliz que pensé que podría ampliarla en un libro, con el que pretendo lo mismo, para el que he contado con la inestimable ayuda de otra experta en materia de inseguridades, pero no desde el lado personal sino del profesional. Se trata de la psicóloga Paula Martín de Bustamante, quien une a su juventud un extraño sentido común que le ayuda, no solo a simpatizar con sus pacientes, sino, en general, con el mundo. Un perito de vocación apasionada, cuyos criterios valoro desde muchos puntos de vista, empezando por el respeto que me merecen sus conocimientos. Una persona, en definitiva, a la que admiro y quiero, aunque no siempre estemos de acuerdo. A ella se debe la parte técnica de este libro, que espero y deseo, no solo desde la razón, sino también desde el corazón, que ayude a los inseguros, si no a dejar de serlo, al menos a domesticar esa inseguridad, a veces tan gravosa, para poder, no solo sobrevivirla, sino también disfrutar de la vida pese a ella.

2

La inseguridad en primera persona

(De dónde nace)

Tenía doce años cuando una amiga me invitó a pasar el fin de semana en su casa. Yo parecía mayor de lo que era. Y no solo por mi voz grave de contralto, sorprendente para mi edad, sino también por la altura, casi insólita para mis años. Tanto como para que, cada vez que salía con las compañeras del colegio, los chicos con los que nos encontrábamos dijeran: «Mira, las chicas con su profe». La profe era yo. Larga, casi infinita, con piernas y brazos descompensados y esa sensación de estar fuera de sitio que me convertía en la «rarita» en más de una ocasión.

Ese fin de semana, cuando una amiga mayor que yo —casi siempre elegía amigas mayores para no sentirme tan diferente— me invitó a su casa en el campo, me sentí muy afortunada. No era la primera vez que iba a casa de alguien, pero sí la primera que pasaría un fin de semana completo fuera de la mía. Pensé, claro, en qué sucedería cuando apagaran las luces y yo sintiera ese pavor por la oscuridad tan habitual que, casi cada día, intentaba superar con un paseo desde mi cuarto en el piso de arriba hasta la cocina, en el de abajo, bien entrada la noche y con las luces apagadas. Sabía que allí no podría correr como una gacela para escapar de las sombras de lo desconocido que me aterraban, y que tendría que comportarme como si fuera Juan Sin Miedo, pero estaba dispuesta a correr el riesgo de un ataque de nervios con tal de superar mi inseguridad. Por suerte, al llegar a la finca, comprobé que la casa no era muy grande, y el campo apenas un jardín dentro de una urbanización. Y también que nosotras, que dormiríamos juntas, no teníamos espacio que recorrer para ir al cuarto de baño, que estaba dentro de la habitación. Lo que los cursis llaman en suite. Respiré. La primera prueba estaba superada. Nadie sabría de mis miedos a la oscuridad en aquellas circunstancias y mis inseguridades quedarían, al menos por el momento, totalmente ocultas.

A la mañana siguiente de una noche en la que, cuando apagamos la luz, noté un poco de vértigo en el estómago pero enseguida me dormí tocando el pijama de mi amiga para saber que la tenía cerca, me sentí feliz. Primera noche fuera de casa y no había ocurrido nada. Los fantasmas perdieron su plaza y la luz me proporcionó no solo alegría sino también unas enormes ganas de vivir. Cómo no tenerlas: contaba doce años, estaba fuera de casa, por primera vez, durante un fin de semana y nadie se había percatado de mi temor a los «monstruos» de la oscuridad, y además nos acompañaba el hermano mayor de mi amiga, que me miraba como si yo fuera una chica mayor y que era ¡guapísimo! Nada más desayunar mi amiga empezó a contarme el plan del día. Por la tarde iríamos con sus padres a visitar la granja de sus abuelos, donde había pollos, conejos y patos…, y por la mañana, con su hermano, a montar en bicicleta. Cuando me lo dijo se me heló la sonrisa en los labios. No sé por qué, pero ni siquiera había pensado que algo así podía plantearse. Algo tan insólito como que me invitaran a montar en bicicleta.

Nunca me enseñaron a montar en bicicleta. No recuerdo el motivo. Mis hermanos, cuatro y cinco años mayores que yo, sí sabían, pero en mi mundo aparte de hermana pequeñísima, nadie se acordó de decirme cómo tenía que darle a los pedales. Tampoco tuve bicicleta con ruedines, así que, pedirme de pronto que me sostuviera sobre dos ruedas equivalía a demandarme que escalara el Everest. Casi me hubiera parecido más factible lo segundo. Sin embargo, no me atrevía a confesar mi carencia. Todas las niñas de mi edad parecían Eddy Merckx con dos coletas, así que suponía que quedarme atrás implicaría el consecuente rechazo típico de la edad.

Caminé junto a mi amiga y su hermano —encima con él, que era mayor, guapo y casi un superhéroe visto desde la diferencia de los años— rumbo al garaje donde se encontraban las bicis, como si lo hiciera hacia el patíbulo.

—¿La prefieres más alta? —me preguntó él cuando llegamos.

—No, no —dije yo—. Mejor que pueda tocar el suelo con los pies.

Puro sentido común. Porque no recordaba haberme instalado sobre una bici jamás.

Cada uno de los hermanos agarró su bici y se plantó sobre ella con garbo y maestría. Y yo, temblorosa, me subí a aquel indómito caballo de hierro que me provocaba pánico, con la torpeza propia del profano total.

Como la vida y sus cosas nos asombran a nosotros mismos, fue subirme, mirar al infinito y pedalear derecha durante unos gloriosos minutos, como si hubiera nacido mitad mujer, mitad rueda. Un centauro moderno. Sin embargo, todo fue un puro espejismo. Al cabo de ese tiempo indefinible, para mí inolvidable, en el que parecía que nadie descubriría mi secreto, me caí. Y qué caída. Qué caída. Me raspé la rodilla, el muslo —llevaba pantalones cortos—, la muñeca y, sobre todo, el orgullo.

—¿Qué te ha pasado? —preguntó mi amiga, extrañada de que en una recta, en soledad y sin más problema que el propio pedaleo pudiera haberme dado semejante bofetada.

—Pues, pues… —alcancé a titubear yo.

—Pues… ¡que no sabe montar en bicicleta! —dijo él. Y añadió—: ¿No sabes montar en bicicleta? ¿Con doce años?

No sabía. Nadie me había enseñado. Mi padre porque siempre trabajaba. Mis hermanos, porque se olvidaron. Mi madre, porque me quería más que a nada en el mundo y deseaba evitar que pudiera caerme jamás.

Me caí igualmente de la bicicleta y de mi orgullo. Me pasé el fin de semana avergonzada. A los doce años, un niño debe saber montar en bicicleta. Alguien tiene que haberle enseñado…

Qué es la inseguridad

La inseguridad es la falta de certeza. Y ya está. Dicho así, apenas cabe imaginarse más que el puro titubeo de no saberlo todo de cualquier cosa. ¿Y quién sabe todo de cualquier cosa?, cabría preguntar. Pues nadie. Así que, en definitiva, todos somos inseguros a menos que seamos imbéciles y reduzcamos el infinito a nuestra propia y conocida palma de la mano. Pero hay que caminar un paso más allá: la inseguridad personal es la falta de certeza respecto a nuestras propias capacidades. Y si damos otro paso, llegamos al meollo de la cuestión: la inseguridad personal no es solo la falta de certeza respecto a las capacidades personales que no hemos puesto a prueba, sino el rechazo a aceptar las que hemos probado que tenemos, incluso aunque nos las reconozcan los demás.

Y por último la inseguridad es miedo. Miedo a no estar a la altura de las circunstancias y de los otros.

¿A qué se debe la inseguridad personal? ¿De dónde nace esa falta de autoestima capaz de minar las más fabulosas personalidades? Por desgracia, de muchos lugares. El ser humano es un muñeco repleto de recovecos. Y hasta el que jura ser más duro esconde puntos vulnerables. Todo lo que haya vivido en su infancia le marcará para siempre… Eso sí, todo, TODO, se puede superar. ¿Cómo? Para empezar, reconociendo las carencias. Y a partir de ahí trabajando para subsanarlas e incluso para crecer gracias a ellas.

Personas proclives a la inseguridad

Dice un refrán muy español: «Es cosa bien señalada que, de la sangre pareja, salga la cría cambiada». O, lo que es lo mismo, no todas las sensibilidades son iguales. Hay chicos que no solo sobreviven a familias desestructuradas en infames condiciones, sino que se convierten en absolutos genios, mientras sus hermanos repiten patrones de conducta vividos en su infancia. A unos les afectan más unas situaciones que otras y no todos arrastran las influencias de sus recuerdos y vivencias de la misma manera. Pero, excepciones aparte, lo habitual es que las circunstancias de la vida construyan el carácter de las personas, aunque luego se desarrolle y se extienda de una manera o de otra, dependiendo de sus propias características. Es decir, es posible que Picasso no hubiera llegado a ser Picasso si en vez de nacer en el seno de una familia burguesa, y ser hijo de un padre profesor de dibujo de la Real Academia de Bellas Artes de San Telmo, que siempre había deseado ser artista, lo hubiese hecho en una familia de poca formación intelectual y artística y recursos económicos miserables. Por ejemplo. O tal vez sí. Nunca se sabe. Podría ser que su talento hubiera aflorado en cualquier circunstancia, con independencia de la fortuna económica y social. Pero se sabe que hay muchos artistas que nunca alcanzaron reconocimiento, porque no tuvieron oportunidad. O porque en sus casas no se podían permitir un artista. O porque valoraban tan poco esas cualidades creativas que les hicieron pensar a sus dueños que, al no ser prácticas, no servían para nada.

Hay personas de natural más tranquilo y otras de natural más inquieto. Así que también ha de haberlas con más disposición a la inseguridad que otras. Y lo más sorprendente es que suelen ser personas valiosas, siempre que su inseguridad no las incapacite. Pienso luego existo, decía Descartes. Pero anticipaba la duda al pensamiento. Sin la duda no existe el pensamiento. En la duda, en la falta de certeza y por tanto en la inseguridad también hay un motor para ir hacia delante. Solo hay que activarlo.

Reconocida esa cierta predisposición natural a la inseguridad hay que saber lo que la inhabilita como cualidad, contra esa abrumadora e ignorante certeza radical, y la vuelve un freno que inmoviliza a la persona y anula sus capacidades.

Causas extrínsecas de la inseguridad

Las causas de la inseguridad pueden ser infinitas, pero fundamentalmente se ramifican en dos: las derivadas de la falta de protección y las derivadas del exceso de protección.

La falta de protección no solo implica indiferencia. Además puede conllevar agresividad. El ataque disimulado pero reiterado a una persona, aunque casi no parezca siquiera ataque, puede ser incluso más agresivo que el frontal.

La psicóloga Diana París me contó en una entrevista sobre su libro Secretos familiares que incluso la manera de llamar a los niños puede determinar su comportamiento futuro: «La mamá de Freud llamaba a su hijo “mi niño de oro” y eso probablemente contribuyó a que Freud se convirtiera en un hombre seguro capaz de enfrentarse a la posibilidad de que le expulsaran de la Facultad de Medicina de Viena, porque en esos años, que un hombre hablara de sexualidad infantil era como si estuviera poco menos que loco. La confianza de su madre en él le otorgó una confianza personal que lo convirtió en un hombre capaz de hacer una revolución como la que hizo con el psicoanálisis. Por el contrario, a Hitler en su casa lo llamaban “bestia inútil” y eso seguramente ayudó a que de adulto se convirtiera en un monstruo. Es muy difícil que un niño supere algo así a menos que ponga una enorme energía y trabajo para dar la vuelta a la historia; por eso creo que él estaba prácticamente dirigido a ser lo que fue, a demostrar que era un inútil. Más que eso, a llevar a su país y casi al mundo a la destrucción».

El discurso de Diana París me hizo pensar. Está claro que todo lo que sucede en nuestra infancia influye en nuestro comportamiento posterior. Pero no a todo el mundo le afecta de igual forma. Es posible que si Hitler no hubiese tenido un alma malvada, ni esos insultos caseros le hubieran conducido a ese destino infame; y también lo es que si el talento de Freud no hubiese existido los halagos hubieran servido para hacerle más feliz e incluso mejor persona, y poco más; pero hace poco, charlando con el filósofo José Antonio Marina sobre su libro La educación del talento, me explicó que el talento también se generaba, que tenía que ver, entre otras cosas, con el buen uso de la inteligencia y con la motivación.

Dicho todo esto me reafirmo en que la inseguridad (con distintos resultados dependiendo del carácter de la persona) tiene dos fuentes primeras: la falta de protección y el exceso de protección, del que ya he apuntado algo en las primeras páginas de este libro.

Aunque más adelante desarrollaré estos dos conceptos, es importante tenerlo claro desde el principio y para ello partiré de dos ejemplos.

«Te quiero más que a mi vida»

Hace unos años, cuando llevaba a mi hijo pequeño a la guardería —ahora tiene ocho años— escuché una conversación entre una pedagoga y una mamá.

—Pero es que tiene que aprender a masticar —insistía la docente.

—Es muy pequeño, por eso aún no sabe —se justificaba la madre.

—Tiene tres años. Es necesario que aprenda a masticar ya.

—Ya aprenderá.

—Lo siento, señora, pero tiene que venir a la guardería habiendo aprendido a masticar en casa. Si no, no puede comer la comida que le preparamos aquí… Y, si no sabe masticar y come alimentos que necesitan ser masticados, se puede ahogar. ¿Se lo ha planteado? Nosotros no podemos asumir esa responsabilidad.

Cada vez resulta más frecuente que la sobreprotección de los niños les impida un aprendizaje normal. El que realizarían, incluso, si no convivieran en sociedad, para poder sobrevivir. Los niños sobreprotegidos, esos a los que se supone que sus padres quieren «más que a su vida» —que así será, aunque no se trate de una adecuada forma de amar—, son niños que, en muchas ocasiones, se vuelven incapaces incluso de andar o de masticar. No es broma. Sus padres, para evitarles los esfuerzos, siguen dándoles purés y potitos, pese a que la aparición de su dentadura les alerte de que ya están preparados para masticar y deben hacerlo. Y hasta les impiden dar algún paso solo por miedo a que se caigan.

Niños que no comen si no se les mete la cuchara en la boca, que no caminan si no es de la mano, que no se limpian el culete por sí mismos. Niños sobreprotegidos que se vuelven indefensos, que acaban teniendo miedo a todo y a los que les resulta muy difícil romper la burbuja en la que les encierra la inseguridad.

El amor es una cosa muy rara y muy valiosa. Pero no siempre se ama como corresponde. Saber amar implica una enorme generosidad. Y desde luego saber que aquellos a los que amamos no nos pertenecen. Ni aunque les hayamos dado la vida. Ni aunque sean nuestros hijos.

Yo aprendí a montar en bicicleta tarde y mal. Por mis propios medios y pasado el tiempo reglamentario. Nunca he conseguido que las dos ruedas sean la prolongación de mis pies como le ocurre a tanta gente de mi entorno, de mi generación y de mi vida, para quienes la bicicleta supuso —y supone— una enorme libertad. Y, aunque parezca una tontería, para mí no saber montar bien en bicicleta siempre fue una especie de estigma.

Mi madre, con todo su amor, me protegió tanto que quiso evitarme las caídas que luego, inevitablemente, fueron más dolorosas.

La recomendación para aquellos que aman es que, si no quieren que la inseguridad secuestre a los amados, no traten de ocultarles que existen precipicios, sino de enseñarles a bordearlos para que no se despeñen; que los dejen caminar libres pero manteniéndose cerca por si les falla el apoyo, es lo que completa el consejo.

He empezado por esta fuente de inseguridad, la sobreprotección, el exceso de amor, en la que me extenderé en capítulos posteriores, porque siempre he creído que hay más personas buenas que malas en el mundo. Y, en general, dentro de nuestras posibilidades, solemos pecar más de excedernos en lo que les damos a los que queremos que en lo contrario. Hablo siempre de la infancia, que es donde las emociones se prenden al recuerdo como los tatuajes a la piel. Allí se quedan para siempre y aparecen luego en los momentos más inesperados. Bueno, de la infancia, adolescencia y primera juventud. Porque los niños de ahora se resisten a dejar de serlo. O, mejor dicho, sus padres se resisten a dejar de considerarlos niños.

Hay muchas personas que no se consideran inseguras pese a sus extraordinarias dependencias: chicos que con treinta años no son capaces de rellenar un formulario sin sus padres, cuarentones solteros que aún les preguntan a sus madres qué se ponen para la bodas o periodistas que llevan toda la vida trabajando y siguen siendo incapaces de mandar su artículo al periódico sin que lo lea su hermano mayor. Igual a alguien le provoca hasta ternura, y es cierto que la produce en tanto en cuanto no merme la capacidad de actuación de las personas. Pero, en muchas más ocasiones de las que se piensa, los sobreprotegidos se encuentran imposibilitados para afrontar situaciones cotidianas y acaban restringiendo sus relaciones o los ámbitos de su comportamiento.

El dependiente sufre mucho. Pero también lo hace el que provoca la dependencia. Este último suele pensar que es muy seguro, pero nanay: lo cierto es que aunque asuma el papel de saberlo todo y de ser él quien resuelve cada problema, la realidad es que necesita público y espacio para ser feliz. Si no llegan y le consultan, si no nota que lo necesitan, si no recibe varias llamadas al día de peticiones peregrinas, se siente como si no sirviera para nada. Por eso incita a los dependientes a serlo más, sin pensar en el grave problema que puede suponer para ellos en tantas ocasiones.

Todos se quieren mucho, más que a su vida. Y así lo proclaman tanto el generador de dependencias y los dependientes… Pero ninguno se preocupa de pensar si su amor es realmente bueno para el otro, para su crecimiento personal y espiritual, para sus relaciones.

Eres fea, eres mala…, no sirves para nada

He puesto esta frase en femenino porque, por desgracia, este tipo de maltrato psicológico de ir mermando la confianza del contrario ha sido especialmente diseñado como ataque del varón a la hembra. Incluso de un padre a su hija. Por supuesto también existen madres que atacan a sus hijos y minan su confianza repitiéndoles una y otra vez que carecen de este o aquel atributo, o que no tienen méritos de ningún tipo, o ambas cosas. Y también mujeres que hacen lo mismo con sus maridos o parejas. Pero ese ataque frontal y directo, de puñetazo virtual en la nariz a través de una frase despectiva, es muy característico de las relaciones de poder y el poder ha estado mucho más tiempo exclusivamente en manos de los varones, y sigue estándolo en muchas partes del mundo.

La seguridad personal y la autoestima, que se construyen día a día a través de pequeños gestos, se pueden borrar en un segundo con un insulto convertido en daga envenenada.

Los desprecios constantes dejan una huella que difícilmente se puede reparar.

Yo no aprendí a montar en bicicleta de niña porque mi madre no quería que me cayera. Pero las huellas de mi inseguridad provienen de otro lado. Concretamente, de la constante negación de mis capacidades por parte de mi padre.

Recuerdo haber sido siempre una niña demasiado alta y demasiado flaca. Y demasiado pequeña para mi padre, a quien jamás le gustaron mucho los niños. Según iban creciendo prestaba más interés. Por desgracia yo era cuatro años menor que mi hermano y cinco menor que mi hermana. La eterna pequeña que tardaba en crecer más tiempo del debido. La misma que debía competir con una hermana perfecta, guapa, simpática y siempre dispuesta con un físico descompensado: demasiados brazos y piernas. No en número, claro, pero sí en longitud. La infancia pasa despacio para los niños. Más aún para los que se sienten desgraciados. Y yo me sentía desgraciada porque no sentía el amor de mi padre. Jamás, que yo recuerde, me dijo que hiciera nada bien. Con el paso de los años, nuestro enfrentamiento personal fue creciendo como la espuma. Nunca conseguí perdonarle que no fuera capaz de apoyarme en nada, sino todo lo contrario, como tampoco las tantas veces que hizo bromas sobre mi físico desgarbado de niña. Cuando me convertí en cisne con el paso del tiempo, no quise aceptar sus piropos. Sus desprecios en la niñez me habían dejado una huella que aún conservo. Por eso sé que la inseguridad de la desprotección —o al menos el recuerdo de haberla padecido— suele acompañar a quien la sufre toda la vida.

Y… prefiero ser insegura a ignorante

Dicen que no hay mayor ignorante que aquel que está demasiado seguro. Y es verdad. O a mí me lo parece. Aquel que lo sabe todo, que no admite discusión, que se siente en posesión de las certezas y que no es capaz de reconocer, ni siquiera cuando son flagrantes, sus errores y carencias es, casi siempre, un perfecto imbécil. Los hay de todas clases, rubios, morenos, altos, bajos, gordos, delgados, hombres, mujeres, de un estrato social, de otro… Están por todas partes y son tan peligrosos que no solo hay que tratar de apartarse de ellos, sino también intentar rebatirlos lo menos posible: ellos mismos acaban mostrando sus propias miserias. A lo largo de estas páginas, en las que bucearemos por los distintos mares de la inseguridad, ofreceré ejemplos pavorosos de estos seguros/imbéciles que sufren un supuesto complejo de superioridad pero que, ejem, puede ser que sean también unos grandes inseguros y, simplemente, se hayan construido el disfraz equivocado para ocultarlo.

En todo caso, ya que la inseguridad tiene aspectos tan dañinos, adjudiquémosle, al menos, uno positivo. Ese, el de dudar. Dudo, pienso, luego existo. Pura racionalidad. Puro método Descartes. Lo he citado antes y lo volveré a citar más adelante: no es pensar y existir. Antes hay que dudar. Y los inseguros, está claro, dudamos más que nadie. No es que eso nos proteja contra la osadía de la ignorancia y nos evite las meteduras de pata —también los inseguros nos aferramos a nuestras ideas cuando las creemos verdaderas y cometemos la torpeza de defenderlas hasta con nuestra sangre, por muy falsas que sean—, pero es cierto que nos ayuda a hablar menos con la nariz hacia arriba, pensando que el resto son pobres mortales y nosotros dioses del Olimpo. Todo lo contrario, nosotros casi lo ponemos todo en condicional. Así que a veces nos quedamos en inseguros y no llegamos a ignorantes… Algo de bueno tenía que tener la inseguridad.

La visión del experto

(Paula Martín de Bustamante)

El impacto de la inseguridad

Es una de las emociones más fuertes, más penetrantes y más invalidantes que existen. Está con nosotros desde el momento en que nacemos, es una de las primeras en aparecer y nos acompaña hasta el final de la vida. La inseguridad es miedo. Miedo a que nos digan que no, a que nos digan que sí, a hacerlo mal, a quedar en ridículo, a no ser lo suficientemente buenos, a no ser merecedores de cariño, a no valer la pena como personas, a no ser dignos de amor y a un sinfín de circunstancias que abarcan todas las esferas de la vida personal, social y laboral.

Retrato de las personas inseguras

Las personalidades inseguras se caracterizan por la dificultad a la hora de tomar decisiones. Están siempre buscando la aprobación de los demás para reafirmarse, y su felicidad y bienestar dependen de ser aceptados. Viven con la duda constante de si la elección tomada es la correcta, de si lo que han dicho o hecho es lo acertado. Esa incertidumbre puede ocasionar la paralización o la huida de proyectos personales o laborales por miedo al fracaso.

Para compensar los obstáculos que se encuentran, recurren a una serie de conductas que les ayudan a sobrellevar el día a día. Estas tácticas se ponen en marcha de manera inconsciente, ya que forman parte de la personalidad desde la infancia; de modo que es posible que se presenten como personas excesivamente seguras, arrogantes, orgullosas o soberbias. Sin embargo, estas actitudes son solo una fachada, un escudo que oculta sus verdaderos sentimientos de inseguridad, miedo y desconfianza. Actuando de manera fría, agresiva o incluso violenta, desvían el foco de atención de sus inseguridades. No se fían de nadie y temen ser heridos o humillados, así que mantienen relaciones superficiales para —de ese modo— minimizar el riesgo de sufrir. Puede que engañen a los demás, pero no a sí mismos, y, aunque presenten una personalidad independiente y fuerte, lo cierto es que las negativas y los rechazos les afectan sobremanera. Tampoco es extraño que sus relaciones se caractericen por una dependencia excesiva como respuesta a sus inseguridades. Se mueven por y para la aprobación de los demás, su autoestima y la construcción de su «yo» están en manos de terceros.

La inseguridad puntual y la habitual

Todas las personas han tenido sensaciones de inseguridad en algún momento de la vida y no por eso hay que considerarlas inseguras. Es normal que ante ciertas situaciones aparezcan miedos, pero eso se convierte en un problema cuando la inseguridad está arraigada en la personalidad y afecta a todos los ámbitos de la vida. El miedo a la soledad y al rechazo puede afectar a las relaciones sociales, laborales y amorosas, generando vínculos excesivamente dependientes o excesivamente fríos, como mecanismo de protección.

Pero ¿de dónde surgen estas emociones? ¿Por qué algunas personas son más inseguras que otras? ¿De qué depende? ¿Podemos hacer algo al respecto?

Para comprender qué genera los sentimientos de inseguridad, hay que saber dónde nace la seguridad. El desarrollo emocional tiene su inicio en el núcleo familiar. Las relaciones que se establezcan dentro de él constituirán el punto de partida para las que se generen en el futuro. Las primeras relaciones sociales que una persona establece son con sus padres o cuidadores y la calidad de estas determinará, en gran medida, cómo percibimos a los demás y a nosotros mismos. Si en esa relación primaria nos sentimos amados y atendidos, en la edad adulta nos veremos como personas dignas de recibir afecto. Si por el contrario nos sentimos rechazados, pensaremos que no somos merecedores de ese afecto.

La inseguridad y la infancia. Las teorías del apego

Es frecuente que la inseguridad emocional sea consecuencia de una relación negativa con las figuras importantes de la infancia. La experiencia temprana de falta de afecto, exceso de protección o muestras de cariño inconsistentes generarán personalidades inseguras y temerosas, con poca capacidad para manejar estrategias sociales y con dificultades para relacionarse y expresar sus emociones.

La teoría del apego de Bowlby constituye el marco teórico de referencia en el estudio de la afectividad. Su modelo se centra en la existencia de sistemas de conductas relacionados entre sí:

Sistema de conductas de apego

Sistema de exploración

Sistema de miedo a los extraños

Sistema afiliativo

El más importante y el que marca el ritmo de los demás es el sistema de apego. Si se establece una relación afectiva sólida y positiva, el niño puede estar seguro de que su cuidador cubrirá el resto de sus necesidades básicas como el aseo o la alimentación. Los niños crearán vínculos de apego con las personas que de manera consistente respondan a sus necesidades. Cuando el apego se ha establecido de manera positiva, el niño utiliza esa figura como base segura para la exploración de su entorno y volverá a ella cuando considere que hay peligro.

Mediante un tipo concreto de conductas, el niño provoca la movilización del cuidador para que este responda a sus necesidades mediante comportamientos de cuidado y protección.

Las conductas con las que el niño moviliza al cuidador son, entre otras: las sonrisas, los llantos, los besos y las caricias.

Los cuatro sistemas mencionados están en estrecha relación, ya que, a medida que aumentan las conductas de apego, disminuyen las de exploración. El sistema de miedo a los extraños produce un aumento de las conductas de apego y una reducción de las conductas de exploración.

Por último, el sistema afiliativo hace referencia al interés que mostramos por mantener cierto grado de proximidad con los demás. Mientras Bowlby establecía su teoría del apego, Mary Ainsworth encontró en sus estudios con la tribu ganda de Uganda datos que apoyaban la importancia de la sensibilidad de la madre hacia las peticiones del niño. Concluyó que existían tres tipos de apego y los clasificó en apego seguro, inseguro e indiferenciado.

En el apego seguro, los niños lloraban poco y exploraban el entorno en presencia de la madre.

En el inseguro evitativo los niños lloraban mucho incluso en presencia de la madre.

En el último, el indiferenciado o inseguro ambivalente, los niños no mostraban apego con la madre ni conductas concretas hacia ella, más bien la ignoraban.

Un experimento

Ainsworth diseñó una situación experimental denominada «la situación extraña», en donde se generaban niveles altos de estrés en los niños, para conocer el uso que hacen del apego y la exploración del entorno. Consiste en tener a madre e hijo jugando en una sala en la que en un momento dado entra una desconocida. Mientras esta desconocida juega con el niño, la madre abandona la habitación. A continuación la madre vuelve a entrar y finalmente salen la madre y la extraña, dejando al niño solo. Ainsworth concluyó que la figura de la madre se convertía en una base segura que el niño utilizaba para explorar el entorno y volver a ella cuando consideraba que había una amenaza. Vio que los niños mostraban conductas de exploración más intensas cuando la madre estaba presente, mientras que las reducían cuando estaban solos o en presencia de la extraña.

Según Bowlby, los niños tienen un modelo mental construido conforme a la relación que han establecido con su figura de apego. El modelo se cimenta sobre las relaciones que se establecen con la figura de apego y sirve para conocer y entender las intenciones de los demás para con uno mismo. Se cree que estos modelos son los responsables de la transmisión de una generación a otra del apego seguro y del inseguro, y de los problemas que de este último se derivan, como la ansiedad o la inseguridad emocional.

Niño seguro, adulto seguro

Es más probable que una persona que haya establecido un apego seguro en su infancia muestre en su vida adulta una actitud de confianza en sí misma y en los demás.

Niño inseguro, adulto inseguro

Si, por el contrario, la relación de apego se ha visto teñida de acontecimientos negativos, es posible que esa persona no espere nada positivo de su relación con los demás y no se sienta digna de ser querida.

El establecimiento de un apego seguro antes del año de vida constituye un importante hito evolutivo que garantiza un desarrollo socio-emocional sano y un ajuste social positivo. Diversos estudios reflejan que los niños con apego seguro muestran niveles más altos de afecto positivo, mejores competencias sociales, mayor flexibilidad cognitiva y mayor capacidad de empatía.

Además de la teoría de Bowlby y Ainsworth, existe otra llamada teoría de la seguridad emocional. Sus autores, Davies y Cummings, sostienen que los niños desarrollarán su seguridad o inseguridad emocional a partir de las relaciones que estos mantienen con su estructura familiar como un todo. Definen la seguridad emocional como la valoración de que los vínculos familiares son positivos y estables y de que sus miembros responden de manera efectiva a las necesidades del niño. Se basan en la idea de que la seguridad emocional de los niños está ligada al sentimiento de protección y estabilidad de la familia.

Consecuencias de la inseguridad

Sentimientos de tristeza y soledad que debilitan aún más el autoconcepto, y se termina entrando en un círculo vicioso del que resulta difícil salir.

Miedo, que está siempre en la base de la inseguridad. Hay tantos miedos como personas.

La autoestima de las personas inseguras está supeditada a las valoraciones que los demás hacen respecto de ellas. Al no tener control sobre esto, aparecen sentimientos de indefensión que aumentan la sensación de inseguridad.

La estabilidad emocional ha de surgir de las valoraciones personales de uno mismo y no de las opiniones ajenas. Solo así se consigue tener sensación de control sobre lo que se proyecta de uno mismo. En el momento en que nuestra imagen dependa de nuestras propias valoraciones, tendremos la capacidad y la libertad de modificarla.

3

Tipos de inseguridades

Siempre he defendido que el amor es un banco de tres patas: cabeza, corazón y sexo. Y supongo que el amor propio, dejando de lado los chistes, debe contar con los mismos requisitos. Uno debe respetar sus capacidades intelectuales, quererse y gustarse. Aunque no sea Hawking, aunque no sea Platero y aunque no sea un Adonis. Si me pusiera, conseguiría establecer millones de categorías respecto a las inseguridades, porque, fuera de lo profesional y dentro del sentido común, las hay de todos los tipos y subtipos. Pero como uno ha de contar la feria según le va en ella, porque además es difícil pretender hacerlo de otra manera, he agrupado las inseguridades en tres epígrafes, y luego he señalado expresamente las que nacen y crecen de esos malditos enemigos de la seguridad y de casi todo, que son los celos y esas otras que traen de fábrica las personalidades suspicaces. Empecemos una vez más por el principio.

Inseguridades físicas

Para los padres sus hijos son siempre guapísimos. Falso. No es cierto. No todos los hijos son perfectos para sus progenitores y desde luego, entre los hermanos siempre se establecen las más que odiosas, temibles comparaciones.

Si a mí, que soy madre, me dijeran de qué hijo me podría desprender con mayor facilidad, recurriría al archifamoso cuento de los dedos: «Si te tuviesen que cortar un dedo, ¿qué pérdida te produciría mayor dolor?». Sin embargo, si uno desguaza el cuentecito en cuestión podría acabar diciendo que aunque en el dedo anular queden muy bonitos los anillos, lo cierto es que sirve para menos que el índice y el pulgar. Por ejemplo. O sea que el dolor físico es el mismo, pero el de la pérdida, igual no. No es que quiera decir que se quiere más a un hijo que a otro. Al menos no es mi caso y yo quiero lo mismo a todos, aunque sea de distinta manera. Es decir, conociendo sus virtudes y sus defectos, físicos y de toda índole. Y sí, para mí son los más guapos. O mejor dicho me importa un bledo su belleza y por eso no incido en ella más que para llenarlos de alabanzas que espero que ellos sepan que provienen del amor de madre, es decir, de ese que convierte en bueno hasta lo que no lo es tanto. Es mi caso. Y el de mi marido. O quizá debo decir que mi marido ni siquiera ve los defectos (cosa tampoco buena del todo, por cierto). Pero yo no viví la misma experiencia.

Soy el patito feo

De niña era, como ya he mencionado, larga y desgarbada. Brazos interminables, pies enormes, cuello para las bromas… Era la pequeña de tres hermanos. Una hermana mayor que yo, perfectamente proporcionada desde niña y monísima de la muerte, que me llevaba cinco años, y un hermano, un año menor que ella, que parecía el auténtico Paris (ese príncipe troyano que se enamoró de la bellísima Helena, esposa de Menelao, rey de Esparta, y la lio de lo lindo al llevársela con él a su Troya natal). Mi madre, casi la mujer más guapa de la Tierra, dicho sea sin pasión de hija, siempre le dio mucha importancia a la belleza; y mi padre también, para qué nos vamos a engañar. A mi padre, que tenía otras muchas cualidades, además, no le gustaban nada los niños, como ya he mencionado. Y menos todavía las niñas como yo, que aun comiendo como limas seguían siendo bichos palo, tanto como para llegar a los doce años sobrepasando el metro setenta de estatura y sin alcanzar los treinta kilos. Hasta entonces, de una manera o de otra, escuché decir a mi padre lo fea que era, mientras mi madre, que me adoraba, comentaba que era graciosísima, pero jamás hablaba tampoco de mis gracias físicas, claro. Me harté de contar las comparaciones que bisbiseaban en la familia disimuladamente tantas veces. Otras, simplemente, las narraban en voz alta delante de mí, como si fuera de madera y no me enterase de nada. Cuando tras cumplir esa edad puente de los trece años dejé de ser patito feo para convertirme en cisne, las cicatrices ya habían hecho mella en mí. Y no solo no conseguí disfrutar de la repentina belleza, sino que casi la interpretaba como un nuevo castigo, después de haberme acostumbrado a vivir sin ella, gracias a la invención de otro personaje, más masculino y decidido, que con su resolución hiciera olvidar esa falta de encanto físico obligatorio en las chicas. Fui la que más nadó, corrió, saltó y se envalentonó —siempre sin que mi temerosa madre lo supiera—. Como si fuera un chico más. Y fui celebrada por los chicos, pese a ser reconocidamente poco agraciada, porque ellos, claro, se aburrían con las niñas más preciosas pegadas a sus Nancys.

A los trece años, cuando bajé las escaleras de la piscina el primer día del verano, prueba crucial donde las hubiera, ¡nadie me reconoció! Mis fealdades, por puro prodigio, quedaron atrás… Pero también mi consideración entre los varones, que, a partir de entonces, decidieron que debía de ser tonta, de lo monísima que me había vuelto. De ese asunto hablaré en otro capítulo, pero de momento sigo en la cuestión física, que yo superé por pura lotería y que, por mucho que alguien lo crea, no es en absoluto baladí. Sentirse insegura por ella marca, y mucho. Y duele también.

Ahora lo cuento con humor y con la perspectiva del tiempo, pero también con la angustia de saber que ese dolor lo padecen muchos niños de todas las épocas. Y que los de hoy incluso lo tienen aún más difícil por las redes sociales, donde todo se muestra y se juzga.

Todos los niños, y más aún las niñas, quedan expuestos a las críticas. Porque el asunto de la belleza es delicado para todos, pero definitivo para las chicas.

Peligro en las redes

Mientras preparaba la conferencia que originó este libro, me dio por indagar sobre el asunto y descubrí que hay millones de chicos —sobre todo niñas— en el mundo que se exponen al juicio de las redes sociales. Allí cuelgan sus vídeos y preguntan sobre su supuesta fealdad. Y normalmente, sean guapos o feos, reciben tal cantidad de insultos que a algunos, en este mundo donde la imagen aporta seguridad o la roba y es fundamental para casi todo, les ha conducido incluso hasta el suicidio.

Hago un llamamiento aquí a las niñas y también los niños, y más aún a los adolescentes, y les pido que no se expongan a los juicios públicos ajenos, siempre inmisericordes, y casi nunca acertados, además. Y hago un llamamiento aún más expreso a los padres, para que los protejan de la necesidad de ser bellos y más todavía de la necesidad de preguntárselo a otros y recibir esos juicios que les pueden provocar inseguridades terribles e incluso llevarlos a locuras transitorias con fines trágicos.

La dismorfofobia nuestra de cada día

Sentirse feo, y más aún fea, no es ninguna broma. Hay quien incluso lo convierte en enfermedad con nombre registrado. Se llama dismorfofobia y es la preocupación exagerada por un defecto real o imaginado que afecta a la vida del individuo a nivel social o laboral. Y cuando se sabe que se padece, bravo, pero cuando se desconoce es difícil combatir sus síntomas, que incluyen un pobre concepto de uno mismo, introversión, dificultad para las relaciones interpersonales y, por supuesto, inseguridad. Las personas con dismorfofobia se pasan horas analizando su aspecto y buscando maneras de camuflar esos defectos que a veces no existen o son imperceptibles para los demás. Eso sí, solo se miran en espejos en los lugares privados, jamás en los públicos, conde evitan encontrarse con nadie. Cuando la enfermedad se agrava, incluso faltan al trabajo o no rinden lo suficiente, hasta llegar a perder sus empleos. Algunos tratan de resolver sus «defectos», si les es posible, utilizando todos sus recursos en tratamientos estéticos y los hay incluso que acaban suicidándose (seguro que ni se imaginan la cantidad de suicidios que hay en el mundo relacionados con los complejos físicos).

Yo superé ese complejo de patito feo al transformarme en cisne por obra y gracia de la genética o la buena suerte. No sería la más guapa, pero de pronto todo aquello que antes estaba mal visto, como unas piernas interminables, por ejemplo, pasaba a ser un atributo destacable de ese supuesto encanto que repentinamente me empezaron a adjudicar. Supongo que mi inseguridad mermó en unos milímetros, aunque debo reconocer que a veces, cuando me piropeaban, pensaba que se estaban riendo de mí. Luego, por reiterado, fui aceptando el piropo. El mismo que a veces se convertía en eso que mi amiga y colega la escritora Carmen Posadas llama «el piropo terrorista», que es alabarte lo físico para robarte lo intelectual. Pero eso es para otro capítulo, el de las inseguridades característicamente femeninas. Aquí continuaré con lo físico, donde también nuestra fragilidad es extrema.

De patito a cisne y vuelta atrás

Si a los doce dejé de ser patito feo y me transformé en cisne, a los diecisiete, bromas pesadas de la vida, que juega con nosotros como le da la gana, era la chica con las piernas más bonitas. Aquellos palos de disfraz de Gargantúa de mi infancia, que mi padre señalaba con horror, se transformaron por obra y gracia del reparto divino, o lo que fuera, en dos piernas de padre y muy señor mío. Tanto que a los diecinueve conseguí un título extraoficial. De esos de miss, de broma, que certificaba la belleza de mis extremidades. No es que me llenara de «orgullo y satisfacción», pero, hombre, después de lo pasado, aquel certificado de «piernas bonitas», recibido en forma de distinción casi chistosa, era todo un regalo que contribuía a dejar las inseguridades un paso atrás. Pero me duró más bien poco. A los dos años sufrí un accidente monumental y, además de abrirme la cabeza, me fracturé una pierna y me rompí la otra en pedacitos. Tanto que se me salió la mismísima tibia por una herida abierta y la rotura supuso una pesadilla en los dos años siguientes. Dos años que estuve sin andar. Casi dos meses inmovilizada en el hospital, y luego con escayolas hasta el muslo, hasta la rodilla, manipulaciones del hueso, operaciones y nuevas escayolas. Además de volver a adelgazar y quedarme como un pajarito frito, vivía obsesionada con que todo el mundo miraba primero mis dos muletas y luego la que me acompañó hasta mi curación. Con secuelas, claro. Una pierna un centímetro más corta que la otra, que me obligó a llevar ya para siempre una plantilla, y una cicatriz, que tardó mucho en volverse casi invisible.

Cuando alguien lleva escayolas, muletas o demás, piensa que todo el mundo le mira. Es lo mismo que sucede, qué sé yo, con el embarazo, por ejemplo. Es decir, que se ven embarazadas alrededor, por todas partes…

Aquellos dos años de no poder caminar me volvieron inevitablemente más humilde por las dependencias, pero sobre todo me entregaron de nuevo a las garras de la inseguridad física. Tardé años en volver a ponerme una falda y, cuando lo hacía, no paraba de mirarme en los espejos para comprobar mi defecto. Me miraba y remiraba una y otra vez —como hacen los dismórficos— y cada vez me lo encontraba peor, incluso aunque los demás ni siquiera lo percibieran. Ese breve centímetro de menos en mi «pierna mala» (así la llamo todavía hoy), aun a sabiendas de que el 80 por ciento de las personas sufre un acortamiento como ese de nacimiento y no afecta a sus capacidades, ni nadie lo nota (el mismísimo Usain Bolt tiene una pierna un centímetro y medio más corta que la otra y David Beckham más de dos), me torturaba de lo lindo.

He tardado años en comportarme con naturalidad y en darme cuenta de que mis piernas siguen siendo bonitas. Más que muchas y menos que algunas, claro, pero bonitas. Que puedo hasta presumir de ellas, por longitud y esbeltez, pese a todo. Y, además —y esto lo dejo como un regalo un poco picarón—, nada como saber aquello que decía La Mistinguett (aquella inolvidable vedette, cantante y artista francesa venerada en los años veinte): «Las piernas de una mujer no son bonitas ni feas, solo depende de cómo se ponga y se quite las medias».

Tus defectos te hacen único

Inseguridades físicas tenemos todos. Más o menos acusadas, pero todos. Lo importante es saber que la belleza está en los ojos de los que nos aman y que por muy bellos que sean algunos, difícilmente lo parecerán si no encuentran quien les quiera. En el amor es donde se diluyen las inseguridades. Por eso es tan importante que, a los niños, más o menos agraciados, les inundemos de amor y les resaltemos sus cualidades físicas y no incidamos en aquellas que no tienen. Las obsesiones muchas veces llegan de las palabras equivocadas, de los juicios gratuitos. Hay narices que jamás deberían haber abandonado sus caras y lo hicieron porque hubo padres o madres empeñados en decirles a sus hijas o hijos que eran demasiado grandes o imperfectas. Igual lo eran, ¿y qué?

Hace años, entrevistando al gran cirujano plástico Ivo Pitanguy, me dijo algo que no olvidaré y menos aún en estos días en los que la imagen parece tan importante como para volver locos a algunos y dejarlos convertidos en puros esperpentos, a través de operaciones, rellenos, implantes y sabe Dios cuántas cosas más. El gran Pitanguy me dijo: «A veces, cuando alguien entra en mi consulta y me pide que le opere la nariz le digo: “Perdone usted, pero yo no quiero cambiar su alma”». Ojalá todos los médicos fueran tan honestos. Seguro que habría monstruosidades que no se producirían. Por ejemplo, la de que haya tantas personas que después de tocarse y retocarse hasta el infinito hayan conseguido parecerse tanto a otras como ellas. Eso me recuerda aquel maravilloso libro de Boris Vian, Que se mueran los feos, y una anécdota personal que viví en Ibiza, hace ya muchos años.

Me fui a pasar un fin de semana a casa de una amiga, que la primera noche me llevó de juerga hasta las tantas. Al día siguiente ella se fue a trabajar y yo me quedé leyendo en la playa de Es Cavallet. Allí estaba, tranquilamente, cuando un armario de tres cuerpos, convertido en hombretón guapo, bronceado y con aspecto de llevar en la isla bastante tiempo, como tantos otros apuestos galanes adictos a la luz ibicenca, se puso delante de mi hamaca y me dijo con un inconfundible acento argentino:

—Che, vos, ¿no me recordás?

Levanté la cabeza de mi apasionante libro y le revisé como quien mira una estatua.

—Pues no, la verdad.

—Pero ¿cómo? ¡Si ayer mismo nos presentaron!

—Ya —respondí yo imbuida del espíritu de Boris Vian—, pero, como tú, ayer me presentaron a un montón.

A veces la belleza está sencillamente en lo distinto. Y todos nosotros somos únicos precisamente por nuestras imperfecciones y defectos.

La perfección es enemiga de lo bueno, decía Shakespeare. Y yo añado que, en muchas ocasiones, lo bueno está en la pura imperfección. Que se lo digan a Vian. O a Belmondo, Barbra Streisand, Adrien Brody o incluso a Uma Thurman y a sus narices singulares. O a lord Byron, a quien la malformación en el pie derecho con la que nació y que le hacía cojear ligeramente no le restó atractivo ni de cara a sus lectores ni a sus innumerables conquistas, pese a su obsesión por ella.

Deberían intentar comprenderlo tantos hombres y, sobre todo, mujeres que viven tan preocupados por sus físicos, que son capaces de dejarse el tiempo y la fortuna en incontables tratamientos estéticos invasivos y operaciones reiteradas que acaban por convertirles en otros, demasiado parecidos a los demás…

Parece que solo la juventud y la belleza proporcionan la seguridad suficiente como para alcanzar la felicidad; pero la juventud no es más que una etapa de la vida y hay que aprender a disfrutar de las demás. Cada una tiene un encanto diferente y solo quien consigue aceptarlo logra disfrutar en todas. Y, en cuanto a la belleza, lo cierto es que más allá de los cánones que se fijan en cada época, el atractivo de las personas no reside tanto en alcanzar las más excelsas proporciones, como en tener algo que contar.

Y la seducción está más en saber mirar, saber contar y, sobre todo, saber escuchar que en ser el más bello de la creación.

Mención especial a las rellenas, gordas, gordísimas y hasta obesas

Aunque, por suerte, parece que las personas con kilos de más ya hacen causa común y reivindican sus derechos a sentirse guapas, vivir como les da la gana y hasta poder encontrar la ropa de sus sueños en sus tiendas preferidas (concretamente en aquellas en las que compramos todos, por variedad y precio), lo cierto es que los kilos de más siguen estigmatizando, en esta sociedad ridícula que lo quiere todo idéntico y, por tanto, sin interés. Tanto es así que, si alguien (como yo hice en el programa de TVE Amigas y conocidas) dice, con la mejor de las intenciones, pero seguramente con menos tacto del que se debe, que cree imposible que todas las tiendas tengan todas las tallas (fuera de los estándares) y que hay que potenciar que se ofrezcan líneas especiales en todas partes, pero no pretender que todos los productos se fabriquen en todas las tallas de todas las personas del planeta, quienes tienen sobrepeso —o una constitución más generosa— se levantan en armas, con la susceptibilidad a flor de piel, pensando que se las quiere vestir con un burka. En absoluto. Yo, desde luego, no. Se tenga la talla que se tenga (incluso si se es obesa, lo cual plantea ya otro problema, porque atenta directamente contra la salud y no es defendible sino todo lo contrario: no se puede hacer apología de la obesidad sabiendo que mata como mata), uno debe vestirse con aquello con lo que se encuentre bien y le haga feliz.

Eso es lo que yo creo y defiendo. Como también que nadie debe determinar lo que una mujer o un hombre deben ponerse. Otra cosa es que los diseñadores hagan estudios de mercado y piensen en lo que, desde su punto de vista, resulta más favorecedor o sobre todo más comercial y sea lo que decidan hacer en las tallas más grandes o, ¡cuidado!, en las más pequeñas. Porque también hay mujeres y hombres que sufren por su delgadez, su corta estatura, su menudencia, y tropiezan con los mismos problemas de no encontrar nada adecuado para ellos en las tiendas habituales, por lo que tienen que recurrir a las especializadas en su «problema» (más bien en su diferencia, ¿no?) particular.

De todos modos, lo que sí está claro es que sería más que deseable que todas las tiendas más frecuentadas por las jóvenes se plantearan que tienen la obligación social y moral de contribuir a que, para que los problemas de estas chicas con algunas diferencias no deriven en complejos, se determine que esas líneas de tallas grandes o pequeñas incluyan modelos atractivos y sexis, de modo que ellas no se sientan discriminadas en ningún momento y puedan elegir ponerse diseños más o menos atrevidos, según su carácter, su forma de entender la vida o simplemente sus gustos.

Vuelvo a decir que no todos los modelos pueden estar en todas las tallas y colores en todas las tiendas. Pero debe existir posibilidad de elección para todos. Y más en comercios donde todos quieren comprar.

Dicho todo esto, vuelvo a la idea inicial de este apartado del libro. La belleza está en los ojos de los que miran y se es igual de bella independientemente de las características físicas, por más que la publicidad nos abrume con mensajes infumables.

Lo importante es tratar de controlar la inseguridad que se deriva de las imperfecciones físicas. Pero ¿acaso alguien sabe si Elle Macpherson es la mujer más feliz de la Tierra y si la quieren más que al resto de nosotras? Pues eso. Cada uno es como es, y goza de su propia belleza, distinta a la del resto. Incluidas, cómo no, las que tienen más grasa o menos que las demás. La felicidad no está en la anchura de las caderas ni en el grueso de los muslos, ni en tener muchas curvas o carecer de ellas. Puestos a defender una curva, que sea la de la sonrisa.

Inseguridades intelectuales

Las inseguridades intelectuales nacen, crecen y se reproducen. Y parecen pulpos con muchos brazos. Lo bueno es que las suelen notar más aquellos que se preocupan por su intelectualidad que esos otros a los que les importa un pepino. Y lo malo es que es difícil superarlas. Por eso lo importante —como en casi todo lo que se refiere a la inseguridad— es aprender a vivir con ellas y no lacerarse. Sobre todo porque en la persecución de una mayor seguridad intelectual uno se va dando cuenta, cada vez más, de que eso que decía Sócrates, «Solo sé que no sé nada», no es solo una frase. Cuanto más se cultiva uno y más aprende, más lagunas se encuentra. Es así. Por eso no puede uno pretender medirse, qué sé yo, con Pérez-Reverte, por ejemplo, cuyas novelas son compendios de sabiduría infinita del tema que trate. Sobre todo porque ni siquiera él ni, qué diría yo, Borges, que se zampaba una página de la Enciclopedia Británica cada día y era tan culto que muchos de los que llevamos media vida escribiendo cuando lo leemos aún decimos ¿y para qué escribo yo?, lo sabía todo de todo. Y hasta, si me apuran, estoy segura de que ellos, en algún momento, también habrán tenido sus momentos de inseguridad. Lo suyo y lo mío es una constante. Ya. Pero mire, aprenda a controlarse y siga leyendo, observando y aprendiendo. No se le pasará, pero de vez en cuando comprobará con sorpresa que frente a usted también hay inseguridades intelectuales a mogollón. Hasta de los más grandes.

Tópicos

En el caso de las mujeres de mi generación, las inseguridades intelectuales estaban casi aseguradas. Y no porque nosotras no estudiáramos más, leyéramos más o aprendiéramos más, por aquello de la disciplina, sino porque la costumbre llevaba a pensar que las chicas no sabían lo mismo que los chicos. Y demostrarlo no era nada sencillo, y menos aún, curiosamente, cuando se era físicamente agradable, que hacía que los chicos lo cuestionaran más. El tópico de que las guapas no pueden ser listas.

Tenía doce años cuando murió Franco y terminé el colegio en democracia, así que mi época de estudiante ya no era la de las mujeres que tenían que batallar para cursar estudios universitarios; sin embargo, aún existía esa predisposición heredada de muchas mujeres a estudiar casi por hacer algo, con la intención de abandonar las carreras después, para casarse y formar una familia. Por eso había carreras de hombres y carreras de mujeres, y eran excepcionales las que optaban por la arquitectura, la medicina o la ingeniería, por ejemplo.

La Facultad de Periodismo, por el contrario, ya estaba bastante llena de mujeres, que luego se convirtieron en espléndidas periodistas, aunque tardaron tiempo en ocupar esos puestos de responsabilidad que ni aún hoy están del todo equiparados.

Yo fui de las que se pagó la carrera, como tantos otros estudiantes de mi tiempo, compatibilizándola con el trabajo. Y de las que, como tantas estudiantes, tuvo que sufrir que algún compañero pensara, pese a todo, que estudiaba por capricho y que, además, como era una chica mona, a mí los profesores me iban a tener más en cuenta. Es curioso, porque aquí, en medio de este apartado de inseguridades intelectuales, vuelvo a las físicas: las mujeres nos pasamos media vida tratando de resaltar nuestras capacidades intelectuales por encima de las físicas y la otra media tratando de sobrevivir a la desaparición de las físicas, que tantas veces nos vuelven invisibles. Podría decir que cada vez pasa menos, pero no lo creo. Como mucho puedo asegurar que son muchas las mujeres que se rebelan y muchos los hombres que ahora también sufren con el declive físico.

No demasiados años antes de que yo entrara en la universidad, muchas mujeres no pudieron ni pisarla siquiera, porque lo que se esperaba de las muchachas de su tiempo era que acabaran el colegio y poco más. Las que se atrevían a compartir ese universo de hombres tenían que superar toda suerte de inseguridades y dilemas, al no estar integradas ni ser del todo bien recibidas en el campo intelectual, por entonces predominantemente masculino.

Pero no trato de revisar en demasía las desigualdades, que por sí mismas dan para varios libros. Solo quiero mencionarlas, porque tienen mucho que ver en las inseguridades femeninas, y dejar constancia de que, hace años, aún minaban más la seguridad de la mujer. O sea, que vamos avanzando, aunque no siempre lo parezca.

Contra la sumisión de las Cincuenta sombras de Grey…

Con independencia de que tanto los hombres como las mujeres que tienen la suerte de contar, además de con la formación académica, con la familiar, y se han criado en un entorno de libros y lecturas guiadas por sus progenitores suelen gozar de mayor seguridad intelectual, las mujeres hemos tenido —y aún tenemos— una inseguridad, en general, mayor que los varones a la hora de exponer nuestros argumentos. De ahí el hecho de que, a día de hoy, siga habiendo tantas mujeres objeto de maltrato, independientemente de su formación y su estatus económico. Se podría pensar que, en la actualidad, cada vez hay menos mujeres que sientan esa inseguridad y por tanto que se dejen dominar por los hombres, pero, por desgracia, eso no es cierto. Y lo más preocupante es que las adolescentes parecen haber dado un paso atrás y ponen en riesgo sus derechos a cambio de un amor que no lo es y que las trata como no debe, empezando por espiarles el teléfono móvil y no dejarles interactuar en las redes sociales, sin aceptar, además, que ellas lo hagan en sentido contrario. Algunas lecturas de moda no ayudan. Las Cincuenta sombras de Grey parecen ser toda una incitación a la sumisión. Una chica encuentra a su príncipe y, como es guapo y rico, puede hacer con ella lo que desee. Y ella se deja, claro, porque el príncipe la quiere y se va a casar con ella… En fin. Contra la sumisión de las Cincuenta sombras de Grey, permítanme que haga una cuña publicitaria y recomiende mi novela Luisa y los espejos. A veces conviene mirarse al espejo, hacer balance de la propia vida y atreverse a tomar una decisión.

Una de libros familiares

Pero, ya que estamos en las lecturas, vuelvo al punto de partida en el que, creo yo, más nacen y crecen las inseguridades: la casa familiar. En mi casa no había libros. Lo habré contado un millón de veces. A excepción de las enciclopedias y los libros profesionales de mi padre, relacionados con lo suyo, es decir, la economía y el derecho, no había libros. Así que una no solo no podía recurrir a la biblioteca familiar para encontrar el conocimiento, sino que tampoco podía pedirle a su padre que le hiciera ese bonito viaje guiado por el mundo de las letras. No recuerdo que mi padre —que era un hombre con una sólida formación, un gran profesional y, además, políglota: hablaba español, inglés, francés y algo de alemán— me comentara jamás nada sobre ningún libro. Y en cuanto a mi madre, solo tengo en la memoria alguna novela americana que ella leía de cuando en cuando y que luego yo le sustraía para leérmela también. Supongo que salir lectora fue lo que me llevó a convertirme en ladrona de libros. Desde pequeña los he robado —hace mucho que ya no, lo juro—. Los robaba en la biblioteca de una tía mía, en la del colegio e incluso —que Dios me perdone— en alguna pública. Ríanse del tesoro de Gollum comparado con lo que eran para mí los libros que fui acumulando desde aquellos hurtos hasta las compras de hoy, pasando por las de cuando mi paga semanal empezó a permitirme comprar, en vez de chuches, los best sellers de las mesas de oferta de El Corte Inglés. Pero, claro, yo leía sin más guía que la de la profesora de literatura del colegio o la de la curiosidad que me acercaba hacia la llamativa cubierta de un libro (casi siempre en edición de bolsillo, que era la más barata). Con el paso del tiempo y gracias a las directrices de mi primer novio, cuya familia tenía una buena biblioteca y leía que se las pelaba, empecé a elegir lecturas, más allá de esas obligatorias del colegio, que a mis compañeras les solían horrorizar y a mí me rechiflaban. No es que leyera, es que me tragaba los libros uno detrás de otro y sin compasión. Así que, entre eso y las materias que estudié más tarde en la carrera, algunas de mis carencias se fueron paliando. Pero ni siquiera cuando mi propia biblioteca empezó a ser mayor que la de muchos amigos y comencé a darme cuenta de que no todos sabían tanto y de que muchos, por más que presumieran, no habían leído casi nada —ahí fue cuando descubrí a los expertos en dar clases con solo leer solapas y contraportadas y los suelo cazar al segundo—, conseguí dejar de temblar al exponer un argumento culturalmente señalado en las conversaciones. Y menos aún, claro, cuando comencé a entrevistar a toda suerte de magnas personalidades por mi profesión. Para disimular los que yo pensaba —y aún pienso— que eran los «agujeros negros» de mi cultura, estudiaba cada entrevista como si se tratase de un examen —todavía lo hago— y escuchaba con tanta atención al protagonista de la misma que solía rendirse a mis encantos profesionales, ya fuera hombre, mujer, perro o gato, y no percibía, ni por asomo, mi angustia supina y tampoco mis carencias. Todavía conservo un recorte de prensa del Abc en el que se decía: «Partida de ajedrez en El Escorial: Marta Robles contra Gary Kasparov». ¿Se imaginan lo que supuso para mí entrevistar a una de las personas más inteligentes del mundo en un programa de televisión de Telemadrid allá por el año 1990, con veintiséis años? Aún recuerdo con horror los sudores fríos mientras preparaba aquella entrevista. Y lo muchísimo que disfruté haciéndola. Habrá quien se pregunte cómo es posible que una persona insegura intelectualmente llegue a ser capaz de entrevistar a las personas más brillantes del planeta, pero me imagino que esas son las paradojas de la vida, porque miren que conozco actores que son timidísimos y luego…

Aunque sea rubia

Lo curioso es que ahora, con la inseguridad intelectual nunca curada, pero sí más agarrada por las bridas, después de tanto leer y tanto escuchar, no tengo ningún problema en reconocer lo que no sé —que es muchísimo, desde luego— y no defiendo mis argumentos hasta la muerte ni aunque se los haya leído a Voltaire. Los años me han proporcionado una visión mucho más relativa de todo y ahora ya no creo en verdades absolutas ni tengo tanto miedo a equivocarme. Y además, por suerte, aunque todavía queda algún imbécil que me sigue diciendo hasta que escribo porque soy rubia, ya he dejado de tratar de probar las veinticuatro horas del día que mis gracias físicas poco o nada tienen que ver con las intelectuales y que estas últimas existen por haberlas cultivado. Aunque sea rubia.

Sigo percibiendo, no obstante, que las personas que han gozado de un mayor amparo intelectual en su casa, de niños, sean hombres o mujeres, tardan mucho menos de lo que yo tardé en darse cuenta de que el conocimiento es inabarcable, que incluso mucho de lo leído y estudiado se olvida y es preciso refrescarlo con cierta frecuencia y que hay que exponer los argumentos cuando uno los siente verdaderos con cautela, porque pueden tener alguna esquina de error u oscuridad, pero también con vehemencia y entusiasmo. Mi querido Ralph Waldo Emerson dice en su ensayo sobre la autoestima: «La gente debería aprender a detectar y observar ese destello de luz que atraviesa su mente desde dentro, más que el brillo del firmamento de los bardos y los sabios. En vez de eso, desecha su pensamiento sin tomarlo en cuenta, solo porque es suyo. En toda obra genial reconocemos nuestros propios pensamientos rechazados: nos son devueltos con una cierta majestuosidad ajena. Esa es la lección más conmovedora que nos pueden dar las grandes obras de arte. Nos enseñan a morar en nuestra impresión espontánea con inflexibilidad jovial, más aún cuando todas las voces están del otro lado. Si no, mañana, un extraño dirá con sensatez magistral precisamente lo que sentimos y pensamos todo el tiempo y nos veremos forzados a tomar con vergüenza nuestra propia opinión de parte de otro».

Y lo que más me tranquiliza es pensar que mi casa está llena de libros donde poder buscar —amén de que ahora existe Internet, claro—, que en ella se lee —y además se escribe— y que mis hijos tendrán unas referencias culturales para recordar, de las que yo carecí, que posiblemente harán que sean mucho menos inseguros que yo. Así lo espero.

Malditas superwomen

Decía más arriba que posiblemente mis hijos serán menos inseguros que yo y que así lo espero, pero además debo añadir que son todos chicos y, desengañémonos: a ellos les siguen haciendo menos exámenes y no tienen tantas asignaturas como nosotras. Los hijos, el marido, la casa, el trabajo, los compromisos sociales… Y todo eso, cómo no, siempre en perfectas condiciones de revista. Con las uñas pintadas, la ingles depiladas y el conjunto adecuado para la ocasión En fin, que necesitamos varios clones de nosotras mismas para atender a todo lo que se nos exige. Y que las seguridades/inseguridades intelectuales y físicas se nos reproducen más, ¡porque no llegamos a todo! Malditas superwomen. Anda que no nos cuesta trabajo este ritmo frenético que nos autoimponemos (aunque yo, eso sí, no daría un pasito atrás ni para tomar impulso; que quede claro ¿eh?).

Ese miedo al ridículo taaan español

Yo, que me siento ciudadana del mundo, y me mezclo con el paisaje de tal manera que me encuentro del lugar en el que esté en cinco minutos, detesto, sin piedad, a todos esos que reniegan de los españoles y de lo español. «Los españoles son tan…, tan… y tan…». Los españoles somos tan, tan y tan, ¡y sobre todo estupendos! Y aquellos que cuando están en el extranjero intentan que no se den cuenta de sus orígenes (los que reniegan de sus orígenes, sean cuales sean, y lo hagan donde lo hagan y en el momento de su vida en que lo hagan, son víctimas de sus complejos y de sus inseguridades) exhiben una estupidez inconmensurable. Es verdad que entre los españoles los hay esto y los hay aquello. Pero ¿y entre los ingleses, los franceses, los americanos? Hay pocos pueblos tan llenos de personalidades fascinantes como el nuestro. Y no lo digo por Goya, Velázquez o Picasso, ni por Ortega y Gasset o José Luis López Aranguren. Ni siquiera por el mismísimo Cervantes. No. Lo digo por mis más cercanos: mi familia, mis amigos, las personas con las que trato en la farmacia o en el bar, mis compañeros de trabajo… Me encantan los españoles. Y el flamenco, las castañuelas (los toros, los valoro, los celebro, pero con el tiempo cada vez me da más pena ver que se matan animales, aunque me preocupen más los que se matan sin gloria y con tanto sufrimiento en los mataderos), las sardanas, las muñeiras y todos los demás bailes regionales, comidas típicas, etc., etc. Sí, me gustan. Mucho. Así que en eso, mira tú por dónde, carezco de inseguridades patrias. Ni siquiera me preocupa el acento en inglés de los españoles (observen, por favor, el de los ingleses en español), ni nada que se le parezca. Y ni las corrupciones, ni los politicastros, ni los malvados empañan mi concepto de que aquí, incluso pese a la envidia, se vive mejor que en ninguna parte del mundo. Es decir, que no es que Spain sea different (vaya mierda de eslogan), sino que Spain es wonderful. Y punto. Otra cosa es que tengamos nuestros puntos débiles. Véase la mencionada envidia, claro (que también tiene mucho que ver con la inseguridad; yo, cuando me la detecto —que me la detecto, claro, cómo no— saco mi hidra generadora de dos cabezas por cada una cortada y la pongo a luchar contra ella, con todos sus poderes), pero también el sentido del ridículo. Aunque, por suerte, cada vez es menos común a todos los españoles y se reduce a los más inseguros. Como yo. El sentido del ridículo, ay, el sentido del ridículo.

Si alguno de ustedes cree que por ser actor no se es tímido o inseguro (hablaré de las máscaras más adelante), es que no ha hablado con muchos intérpretes a lo largo de su vida. Por eso el hecho de que los españoles en general seamos algo más ruidosos de lo deseable y de cuando en cuando más fanfarrones de la cuenta podría hacer creer que somos capaces de enfrentarnos a cualquier cosa… Pues no, el sentido del ridículo nos es común a casi todos. Pero, claro, resulta mucho más flagrante en las personalidades inseguras. Y entre ellas, ya lo saben porque anda que no lo estoy gritando a los cuatro vientos en estas líneas, se encuentra la mía.

Mi sentido del ridículo, les explico, es un tanto peculiar. Yo, como los actores, puedo enfrentarme a una cámara de televisión o a un programa para entrevistar a quien haga falta, presentar un congreso, moderar una mesa o hacer un anuncio; pero lo de sentarme a opinar en una tertulia no saben lo que me ha costado. Lo mismo da que me conozca el asunto al dedillo, que en conversaciones privadas goce de un extenso vocabulario fruto de las lecturas de toda la vida o que incluso tenga capacidad para argumentar. Diga lo que diga siempre pienso que tal vez no lo dije como lo debería decir. Me sorprenden mucho (y hasta los envidio, sanamente) todos cuantos hablan con esa apabullante seguridad y dejan claro que se sienten en total posesión de la verdad (siempre que no se vuelvan absurdos, que a veces lo hacen, y provoquen vergüenza ajena, al menos la mía). No es mi caso. Yo dudo y mucho, sepa lo que sepa u opine lo que opine. Y esto, perdonen la jactancia, no me parece mal del todo. Ahí hasta diría que la inseguridad me presta un servicio porque me obliga a reflexionar sobre casi todo una y mil veces. Especialmente en lo que se refiere a no hacer daño a los demás, a intentar comprender todas las opiniones, aunque algunas no las respete (hay opiniones, debo decir, nada respetables. Anda que voy a respetar yo a los que opinan que las mujeres no deben tener los mismos derechos que los hombres).

Pero fuera de las tertulias a las que ya les he cogido, digamos, el tranquillo, están los concursos. Los concursos. Los concursos. Lo repito como un mantra sabiendo que nunca superaré tener que participar en alguno, sobre todo si tiene que ver con la cultura. No soporto quedar mal, hacer el ridículo, vamos. Que la presión del momento haga que parezca que no sé. Fui a Pasapalabra hace años. Y no es que quedara fatal, pero en la pregunta más boba me atasqué y juré no volver a ir. «¡Pero si es una tontería! —me decían—. Te lo tienes que tomar con humor.» Ya, pues prefiero entrevistar a un Premio Nobel de Física que tener que adivinar una canción de los sesenta o tratar de ver en una línea de crucigrama —que tan bien se me dieron siempre—, sin encontrar nada en absoluto. Tan mal se me dan los concursos, por mi inseguridad y mi miedo al ridículo, que fui a otro muy antiguo que se llamaba Waku Waku y presentaba mi querida Nuria Roca, ¡y no di ni una! Y eso que giré uno de los carteles que me enseñaba, que estaba al revés, y en el que, literalmente, al voltearlo se veía la respuesta. Cuanto más tonto o facilón es el concurso, más lo temo por aquello de quedar mal, de decir una tontería, de hacer el ridículo, por pura inseguridad. Me he hecho «roscos pasapalabreños» casi completos desde casa y, en general (hasta hace pocos años, cuando la memoria se me redujo a la de un chanquete), era precisamente la que siempre se acordaba de todos los datos y las fechas. Pero enfrentarme a un concurso y quedar mal, hacer el ridículo… Vade retro, Satanás. La inseguridad, ya saben, que también tiene algo de soberbia.

Sin concurso, recuerdo que hace muchos años, en un programa de radio, equivoqué romano y románico. No es que confundiera un tipo de arte con otro, ni tampoco los periodos, sino solo la palabra. El error cambia el concepto, sí, pero tampoco era tan grave, porque resulta una obviedad que se entiende. Es como si a una Marina la llaman María, porque el nombre es parecido, por ejemplo. Así debiera haberlo aceptado, riéndome un poco de mí misma, disculpándome —eso sí lo hice— y perdonándomelo, oye, que quien tiene boca se equivoca… Pero yo estuve a punto de no salir de casa en varios días. O de construirme una madriguera y enterrarme en ella para siempre jamás. ¿Cómo podía haber equivocado tal cosa? ¿Me volvería a pasar? ¿Volvería a meter la pata al día siguiente?

Con los años, pese a conservar la inseguridad, si me equivoco, pido ese perdón del que hablaba y consigo reírme. Lo de ir a los concursos, eso sí, no lo he superado. Soy incapaz.

Inseguridades socioeconómicas

Siempre he pensado que la educación ayuda a paliar la inseguridad. Conocer las reglas, saber moverse en cualquier terreno, por movedizo que parezca, ayuda mucho a no tener que quedarse desnudo ante el mundo, mostrando esas carencias que descubren que uno no pertenece a aquí o allá. Por eso me decidí a escribir el libro Usted primero con mi colega y amiga Carmen Posadas. Ambas, inseguras reconocidas, pensamos que estaría bien compartir nuestra observación, investigación y experiencia personal en el convivir diario, meteduras de pata incluidas, y nos animamos a escribir un tratado de reglas no escritas que a veces separan el fracaso del éxito con una delgadísima línea.

Los códigos

Vivimos en un mundo lleno de reglas no escritas. Y en realidad, conocerlas implica fijarse en los códigos de los distintos grupos humanos que habitan el planeta. Las tribus del Amazonas tienen los suyos, los que se dedican a las finanzas también. Y las modelos o los jubilados. Todos queremos pertenecer a algún sitio. Hacerlo nos proporciona seguridad y para ello aceptamos los códigos de pertenencia que incluyen lenguaje, gestualidad…

Tengo un hijo skater y hace poco estuve con él en Santa Mónica, en Venice Beach, donde está el skate park más famoso del mundo. Allí se reúnen los más destacados skaters del planeta, a los que la gente mira maravillada y en silencio mientras ellos exhiben sus habilidades de pirueta en pirueta. Entre ellos los hay surferos. Es decir, rubios gloriosos, parecidos al mismísimo Thor (o por lo menos al que lo encarnaba en la última película, el marido de Elsa Pataky), que patinan como si estuvieran deslizándose sobre las olas del Pacífico. Y también los hay callejeros. Con mala pinta. De llevar mala vida. De no querer encontrarlos a solas en una esquina oscura. Bien, pues todos se comportan como auténticos gentlemen. Es decir, no llevan monóculo, porque en sus códigos no estaría bien visto, pero no entran en ese skate park si no han entrenado lo suficiente, se ceden el paso entre ellos, se ayudan si alguno tiene un percance y todo esto casi sin palabras. Un hey bro y un chocar de puños a modo de saludo, y poco más. Mi hijo es español. Y, aunque estudia en un colegio norteamericano y practica su deporte favorito —que aquí no está tan bien visto como allí— cuando puede y donde puede, nunca había estado patinando en EE. UU. Así que yo pensé que ni se atrevería a meterse en ese sacrosanto recinto. Pues lo hizo. Respetando religiosamente su turno. Dejando paso cuando le correspondía, saludando como los demás. Creo que si hubiera preguntado a los skaters presentes cualquiera habría dicho: «Es uno de los nuestros». ¿Cómo puede ser? Pues simplemente porque los skaters tienen sus códigos y son internacionales, como lo son, en general, con pequeñas variaciones, los códigos de vestuario o los comportamientos en la mesa o en el juego.

Más allá del estrato social al que uno pertenece por nacimiento, que ya genera una diferencia y por tanto unas inseguridades cuando nos acercamos a otro distinto (en realidad todos queremos pertenecer a alguna parte, ser como otros y tener esos códigos vinculantes entre nosotros que nos hacen sentirnos más protegidos), el conocimiento de las normas permite que nos sintamos más o menos cómodos fuera de él. Y, sobre todo, hace que nos sintamos más seguros. Nos proporciona seguridad ir vestidos adecuadamente, comer adecuadamente, hablar adecuadamente, comportarnos adecuadamente. Una cosa es que, por rebeldía, nos enfrentemos a algunas normas por considerarlas anticuadas, o clasistas, o absurdas, y otra muy distinta que nos sintamos perdidos y que no sepamos cómo comportarnos en cualquier lugar, cuándo utilizar o no determinadas palabras o expresiones y cómo vestirnos para no estar fuera de contexto. El protocolo, en definitiva, es como el uniforme, sirve para igualarnos. Conocerlo ayuda a saber moverse en cualquier agua, independientemente de que la temperatura nos sea ajena.

Por desgracia, nuestra sociedad ha marcado tanto la diferencia entre las personas, por su lugar de nacimiento o por su dinero, que las clases sociales parecen tener la obligación de enfrentarse entre sí para demostrar su superioridad. Y ¿acaso se es mejor o peor por pertenecer a un grupo o a otro? En absoluto. En todos los grupos hay buenos y malos, listos y tontos… Y en todos los grupos hay inseguros y seguros. Y en todos, también, gente con clase y gente que no la tendrá jamás.

¿Qué es la «clase»?

Una cosa es la clase social, es decir, el estrato, el grupo al que se pertenezca por compartir una serie de características más asociadas a lo económico que a ninguna otra cosa; pero la clase es una cosa distinta. O al menos yo solo la entiendo como señorío o, lo que es lo mismo, como grandeza de alma y de comportamiento. Y eso poco o nada tiene que ver con el estrato social ni con los posibles. He conocido a tantos aristócratas sin clase y a tantos pastores de ovejas con ella que hace mucho que determiné lo que consideraba que era la clase (unida, por cierto, a la elegancia, que no es otra cosa, como bien señalamos Carmen Posadas y yo en nuestro libro Usted primero, que no hacer daño a los demás). Pero, ay, la otra consideración, que poco o nada tiene que ver con la mía, es la que hace que las inseguridades se vuelvan malvadas. Incluso delictivas.

Las etiquetas

Cuando empecé a trabajar todo el mundo pensaba que yo era muy pija. Incluso ahora me lo siguen diciendo de vez en cuando. ¿Qué es ser pija? Pues que el vestuario o el lenguaje sea el de una clase acomodada. Bien. Pues entonces sí. Pertenezco a una clase social acomodada. A la media, concretamente, acomodada gracias a una familia de profesionales de los que se han matado a trabajar. Lo fue mi padre, lo fueron mis tíos, mis abuelos. Profesionales a los que les fue bien en su trabajo. Por eso estudié en un buen colegio —de monjas— y tuve acceso a una educación determinada. Así que, si eso es ser pija, se acepta. Sucede, sin embargo, que el término «pijo» se utiliza de forma despectiva para hablar de insustanciales a los que solo les importa lo material, se interesan por tonterías, hablan con afectación y, en definitiva, parecen tontos. Y yo, oigan, jamás he sido así. Sin embargo era de familia «bien» —profesional y punto, pero bien—, tenía buena pinta, me quedaba bien la ropa que me ponía —y por eso parecía de buena calidad, aunque fueran cuatro trapos— y tenía un lenguaje diferenciador. Pues pija y ya está. Supongo que si hubiera sido una persona segura me habría reído de lo de pija. Incluso es posible que lo hubiese reivindicado. Soy pija, ¿y qué? Pero, como no lo soy, siempre creía —y no puedo evitar seguir considerándolo— que cuando alguien me llamaba pija me hacía de menos y me robaba mi esfuerzo, mi voluntad para luchar por lo que creo que merece la pena y sobre todo por mi criterio.

Algunos inseguros que lean están líneas pensarán: «Ya me gustaría a mí que me considerasen pijo en vez de paleto, hortera o perroflauta». Pues puede ser. Pero cada consideración del grupo al que no se pertenece resulta muy agresiva. Y más aún si uno no se siente en el grupo de pertenencia al que le asignan.

El complejo de clase

Lo grave del complejo de clase es que provoca odios denodados porque sitúa a las personas en distintos planos, hace que unas se sientan por encima o por debajo de las otras y estimula la animadversión. Cuando los grupos son distintos pero se sitúan en planos iguales —grupos profesionales, por ejemplo—, el problema no se suscita. O no siempre.

La inseguridad por complejo de clase suele ir más de abajo arriba. Es decir, aquellas personas que pertenecen a estratos sociales más bajos suelen sentirse más inseguros con las personas de estratos sociales más altos y reaccionan a la defensiva, como los animales heridos. Se sienten despreciados aunque no sea cierto y se imbuyen de un odio extraño. Lo más curioso es que, si estas personas que sienten este complejo de clase por cualquier circunstancia —matrimonio, trabajo, enriquecimiento, etc.— acceden a un estrato social superior, suelen negar la clase a la que pertenecen e incluso a las personas que saben que pertenecen a ella y su inseguridad y complejo derivado de ella les lleva a vivir con incomodidad en ambos espacios. Es lo que algunos llaman el «rechazo psicológico al propio origen» o «síndrome del nuevo rico».

Las personas pertenecientes a estratos sociales más altos muestran su inseguridad con los más bajos en forma de desprecio. No tratan con naturalidad a las personas de estratos sociales inferiores porque sienten miedo. Inseguridad, al fin y al cabo.

Los seguros de unos y otros estratos aceptan su lugar de nacimiento con orgullo, pero sin vanagloria, están dispuestos a aprender de lo distinto, a adaptarse y a complementarse. Y, en situación de cambio, no renuncian a sus orígenes ni tampoco los abanderan, simplemente los aceptan como corresponde y parten de ellos para reflexionar sobre sus aciertos y sus errores.

Y unos y otros, permítanme la prosaica reflexión, sienten hambre y sed, aciertan y se equivocan, van al cuarto de baño y, si me apuran, incluso se juntan en cualquier tienda del imperio de Amancio Ortega ¡y hasta compran el mismo pantalón!

Debo decir que yo nunca padecí este complejo. Ni me sentí inferior con los aristócratas o los riquísimos, aunque visitara sus campos, mansiones o barcos por amistad o por profesión, ni superior con las personas que pertenecían a otros grupos sociales menos favorecidos. Sin embargo, sí sufrí el rechazo de algunos, sobre todo de este último grupo, al cambiar ellos de estrato. Tuve muchos años una amiga que pertenecía a una familia más bien humilde. Vivía en una casa modesta de un barrio de Madrid, bastante popular, y siempre parecía sentirse agobiada por sus orígenes. Ella era estupenda. Guapa, lista, comprometida y divertida…, pero no se sentía así en absoluto cuando estaba en algún lugar que no controlaba socialmente. Con el paso de los años, gracias a un golpe de suerte y sobre todo a un contacto que yo le proporcioné («no hay que ayudar nunca a quien no te lo ha pedido, porque no te lo perdonará jamás», me dijo hace poco mi amiga la escritora Vanessa Montfort), cambió de estatus, abandonó para siempre el barrio maldito… y me empezó a coger manía. En realidad, parece ser que nunca llevó bien que la casa de mis padres fuera vistosa y estuviera bien ubicada o que yo me desenvolviera con naturalidad en cualquier grupo u ocasión. A partir de su ascenso social por profesión, dejó de quererme, si es que alguna vez me había querido, y empezó a negarme más que Pedro a Jesucristo. Un buen día me di cuenta de que ella no soportaba que yo conociera su historia y sus orígenes. Ahora pertenecía al mismo sitio que yo, y no quería que nadie supiera de dónde venía. Decidí que era mejor cortar con aquella relación insana y no verla más, después de comprobar su falta de afecto hacia mí y sobre todo hacia los míos. Mi inseguridad, como siempre, me regaló un sentimiento de culpa. ¿Qué había hecho mal para que ella se sintiera inferior y siempre me estuviera diciendo que no sabía comportarse aquí o allá? ¿Qué había hecho peor para que cuando ascendiera en su escalafón social, de pronto, me convirtiese en una piedra en su zapato? Hoy, después de mucho analizar, creo que, sencillamente, ella era también una gran insegura. Pero es cierto que la inseguridad social y el complejo de clase genera mucho odio hacia quien lo provoca, aunque no lo pretenda, aunque no haya motivos e incluso aunque sea esa persona que te da con mayor generosidad y sin pedir nada a cambio: un amigo.

Los celos

Siempre que pienso en los celos me pregunto: ¿inseguro se nace o se hace? Posiblemente un poquito de cada cosa. Quizá los rasgos del inseguro, como hemos visto, corresponden a unos tipos de personas; pero también es cierto que sus circunstancias acrecientan esa inseguridad o la hacen menguar, como estamos analizando a lo largo de estas páginas. Bien, pues no hay peor inseguro que el celoso.

Qué son los celos

Dice la Wikipedia que los celos «son una respuesta emocional que surge cuando una persona percibe una amenaza hacia algo que considera propio». Es decir, miedo. Es decir, inseguridad.

El DRAE, por su parte, en la acepción que tiene que ver con el tema que nos ocupa, asegura que los celos son «sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño poniéndolo en otra». O sea, miedo. O sea, inseguridad.

En el amor cierta inseguridad es fundamental, o yo así lo creo. Y me explico: quien piensa que lo que tiene es para siempre lo cuida lo justo y de manera rutinaria… y puede acabar perdiéndolo. Solo pensando que puede desaparecer, se preocupará de tener la llama viva. Y no lo digo yo, lo escuché en una entrevista de los propios labios de Luis Rojas Marcos.

La fina línea que marca la diferencia

Pero una cosa es mantenerse alerta y otra sufrir ansiedad. Estar alerta es necesario para vivir y consustancial al instinto de supervivencia. Si ese sentimiento se extrema aparecen el estrés y la ansiedad. Y, en el amor, los celos. Esos asesinos de cualquier cosa que pueden crecer hasta en los interiores de las personas más seguras. «La rabia de los celos es tan fuerte que fuerza a hacer cualquier desatino», decía Cervantes, y es cierto: no hay pareja mejor avenida que los celos y el disparate. Dostoievski, por su parte, consideraba que «los celosos son los primeros que perdonan, todas las mujeres lo saben»; pero yo, que soy mujer, me atrevería a contradecir al escritor ruso, tanto desde la perspectiva de haber sido objeto de los celos, como de la de haberlos sentido de manera desatada por la inseguridad. «El enamorado celoso soporta mejor la enfermedad de su amante que su libertad», aseguraba Stendhal. Y como celosa patológica curada (como mucho recuerdo una educada escena de celos en los últimos dieciocho años), debo admitir que es cierto.

¿Se curan los celos?

¿Cómo se curan los celos? Personalidades celotípicas aparte y celos patológicos insuperables también, la realidad es que los celos se curan no solo desde la confianza que proporciona la persona amada, sino desde la autoconfianza. Esas frase populares de «si lo quieres tuyo déjalo libre» o «si es de ley volverá y, si no, no merecía la pena» son muy reales…, pero es difícil conseguir ese estado del espíritu de confianza plena y rotunda seguridad. Y solo se logra desde el equilibrio, la paz interior y con la inseguridad extrema aplacada.

Es necesario hacer un ejercicio básico: ¿la persona que procura que te sientas insegura y provoca tus celos te ama? Probablemente solo se ama a sí misma. Y ¿la persona que desconfía de ti tanto como para controlarte hasta la asfixia e incluso agredirte verbal o hasta físicamente te ama? Sin duda solo se ama a ella y se preocupa por ella. Su angustia no es tu bien, sino perder el suyo si tú no estás.

Hace muchos años la vida me enseñó que las personas celosas en exceso —todo, incluidos los celos, caben en la vida en dosis de sal y pimienta— suelen serlo porque su modo de vida es la traición. Aquel que ve donde no hay y busca encontrar lo que no existe lo hace para justificar lo que él hace y, posiblemente, su pareja no sabe que lo está haciendo. Sucede también que los celosos psicopáticos ejercen tal presión sobre aquellos que les hacen sentir los celos que acaban volviéndolos celosos a su vez.

Sentir celos es la peor de las desgracias. Y normalmente solo se sienten cuando existe inseguridad personal y baja autoestima. La persona segura y equilibrada evalúa la situación y si no le compensa se aparta de ella. La insegura inmediatamente piensa que tiene algo que ver con ella, con algo que hace mal, y trata de buscar el castigo a su culpa. Si siente celos, agobia a su pareja con preguntas, da por hecha la infidelidad y le pregunta dónde está su error… Si los padece, se justifica constantemente, da explicaciones innecesarias, proporciona informaciones ridículas y se deja agredir.

Todos hemos sentido celos alguna vez de manera activa o pasiva. Y entra dentro de lo normal. Pero, si los celos no nos dejan vivir, necesitamos ayuda. Tanto si son nuestros como si los siente la persona a la que amamos.

Y una reflexión personal

No todos los amores merecen la pena. Los que viven envueltos en celos desde luego no. Provocan sufrimiento, malestar, y pueden acabar en circunstancias muy trágicas. Lo decía Dostoievski y yo lo ratifico. Vivir enjaulado en los celos propios o en los ajenos es la peor manera de vivir.

Los otros celos

Siempre que se habla de celos, parece que se habla de amor; pero lo cierto es que los celos pueden aparecer en cualquier relación: entre padres e hijos y entre hermanos, en relaciones de amistad o en las profesionales. No son exactamente lo mismo que la envidia, pero los separa una línea tan finita que a veces se confunden. Los celos implican el miedo al sentimiento de pérdida relacionado con un tercero.

Celos familiares

Hagamos memoria y recordemos la historia de Caín y Abel. El primer asesinato de la historia. El primer relato de celos —aunque también de envidia, como explicaré más adelante—. Caín quería ser como Abel. Pero sobre todo quería que le quisieran como a Abel. En el caso de estos dos hermanos, los celos se producen porque el comportamiento de uno, comparado con el del otro, genera más amor en los cercanos. Pero también puede ocurrir que un hermano sienta celos de otro solo por haber nacido y por «robarle» la atención de sus padres. En los celos siempre está esa necesidad de amor o de reconocimiento por parte de los otros y ese miedo a perder lo que se tiene.

Hay madres que tienen celos de sus hijas por la relación que tienen con sus padres. E hijas que tienen celos de sus madres por su relación con sus maridos. Y a los hijos les puede suceder lo mismo con sus madres. Y son muchos los hombres que sienten celos de los bebés cuando nacen, porque sienten la «pérdida» de los afectos de sus mujeres.

Y qué decir de los segundos matrimonios. Situaciones aún más complicadas donde los afectos están a flor de piel y la inseguridad suele atacar incluso a los habitualmente seguros. Los celos que despierta la/el recién llegada/o a la familia son inevitables. Entra en un territorio privado que los que están allí no quieren compartir. Ni que decir tiene que las circunstancias extraordinarias como un exceso de juventud o la pertenencia a otro estrato social hacen que los recelos aumenten y con ellos el miedo a perder el amor de la persona en disputa. También el/la recién llegado/a puede sentir celos de los hijos. Pensar que el amor a los hijos siempre será insuperable.

La única manera de controlar los celos familiares es a través de la comunicación y de la generosidad. Y por supuesto estableciendo límites e intentando que cada uno tenga su sitio. No es fácil. No se entrega un manual de instrucciones a las familias antes de serlo.

Hay una recomendación básica y kantiana: no conviene hacer al otro lo que a uno no le gustaría que le hicieran, ¡y menos en familia!

Recuerdo que en mi niñez, durante los tiempos de patito feo, sentía unos inmensos celos de mi hermana mayor. Creía que a ella la querrían más por ser más guapa; y sin embargo ella, según contaba mi madre, los sentía hacia mí porque yo siempre andaba pegada a sus faldas y era «la mimada».

Cuando nació mi segundo hijo, en mi segundo matrimonio, con muchos años de diferencia del primero, vi cómo el primero sufría los celos de la pérdida de «su mamá», suya en exclusiva hasta ese momento. Y tardé en reaccionar. En vez de mimarlo un poco más, de arroparlo con amor, me enfadaba con él más de la cuenta. Creo que lo pasó mal. Que sufrió. Espero haber compensado esa sensación de tener menos amor del que uno necesita, que tanta inseguridad provoca. Aunque creo que alguna leve cicatriz le debe de quedar de entonces, por más besos, abrazos y palabras de amor que recibiera. Ser hijo es muy difícil, pero ser madre o padre lo es más, si cabe.

Es mi mejor amigo

Los celos entre amigos —no confundir con la envidia— también incluyen esa sensación de propiedad. «Este amigo es mío y no puede estar más que conmigo, me lo tiene que contar todo a mí, etc.». Sin embargo, ni las parejas, ni los hijos, ni los amigos pertenecen a nadie. Tengo una amiga que dice que a ella jamás le presentan a ningún novio y me parece fatal, pero la experiencia me dice que a veces, cuando se presenta a un novio, que es amigo, se pierde a los dos. ¿O será cosa de mi inseguridad? La realidad es que a mí siempre me ha gustado que mis amigos se relacionen entre sí, pero cuántas veces, Dios mío, cuántas, he pensado que mi amigo del alma me quería menos de lo que yo le quería a él… Y cuántas, también, por qué no admitirlo, que me «abandonaba» por otro, por algún amigo o amiga nuevos. Los amigos de verdad están ahí independientemente de cuántos amigos haya en su agenda. Y ni lo son más, ni son mejores porque se les atosigue. Y eso es algo que hacen/hacemos mucho los celosos/inseguros. Y a la amistad no le va nada bien.

Los celos profesionales

En otro apartado hablaremos de la envidia. Pero no es lo mismo. La inseguridad es muy mala compañera y en el trabajo conlleva una autoexigencia desmedida. Los que más sufren esta inseguridad son los de alrededor. Los inseguros hacemos una cosa y luego nos pasamos un buen rato pensando si la hicimos bien o no. Y preguntando a nuestro alrededor. Cualquier palabra que no sea lo bastante concreta nos deja K.O. y muchas veces, cuando pensamos que el reconocimiento va para el de al lado, nos sentimos muy pequeños. Una vez más nos parece que a ellos, a los que reconocen, los querrán más que a nosotros. No deseamos que no quieran a los otros, pero sí que a nosotros también nos lo digan. Si se vive con un inseguro hay que armarse de paciencia. Y si se es inseguro hay que hacer solo un ejercicio: saber que el que hace todo lo que puede no está obligado a más. La frase siempre la dice Alex Corretja, pareja de mi querida amiga Martina Klein. Yo por mi parte suelo decir: hay que hacer las cosas lo mejor que uno sepa y pueda… Y no pretender hacerlas como los demás. La teoría está bien. La práctica, como siempre, es más difícil. Así que si se encuentran con un inseguro, por caridad, díganle que lo ha hecho igual de bien que sus compañeros —si es verdad— . Solo así se quedará tranquilo.

La personalidad suspicaz

La persona suspicaz es aquella propensa a recibir sospechas o a tener desconfianza, según dice el DRAE. Pero además es la que ve malas intenciones donde no las hay, la que se siente señalada cuando dicen algo injurioso, la que cree que es a ella a la que apuntan con el dedo o a la que quieren torturar. Lo sé bien. Por experiencia. Es la peor versión del inseguro y funciona como el aguijón del escorpión, provocándose la autopicadura. Y lo peor es que con el dolor que sufre inmediatamente se revuelve contra su entorno, que, con frecuencia, no entiende nada.

Hay ataques claro, existen, cómo negarlo, pero hay otros que no lo son y las personas susceptibles, muy a su pesar, los ven —los vemos— por todas partes. ¿Cómo reaccionan las personas susceptibles hacia estos ataques, reales o no? Pues con agresividad. Es la manera de defenderse. Y a veces también ocultándose, fabricándose una personalidad falsa que ellos creen que puede agradar a los demás, o mintiendo sobre algún episodio.

El Dalai Lama decía algo que los suspicaces deberían —deberíamos— tener siempre en cuenta: «Como seres humanos, todos queremos ser felices y estar libres de la desgracia, todos hemos aprendido que la llave de la felicidad es la paz interna. Los mayores obstáculos para la paz interna son las emociones perturbadoras como el odio, apego, miedo y suspicacia, mientras que el amor y la compasión son las fuentes de la paz y la felicidad.

Cuidado con los tóxicos

Acabo de hablar de los celos y está claro que son producto de la desconfianza, de la inseguridad y de la envidia. Y están en todas partes: en la pareja, entre los amigos, en el trabajo… Bien, pues en los mismos sitios y entre las mismas personas se esconde la toxicidad. ¿Y qué es la toxicidad? Pues ni más ni menos que el veneno. Hay personas que envenenan nuestra vida y mucho más cuando somos inseguros, o porque ellos lo son. ¿A qué personas me refiero? Voy con ellas.

1. Negativos por naturaleza

Son aquellas personas a las que, se les cuente lo que se le cuente, le encuentran pegas. Es decir, las que solo ven el lado negativo de las cosas. A los muy seguros, normalmente, no son capaces de doblarles el brazo, pero a los inseguros nos matan porque alimentan nuestra zozobra y nos vuelven locos. Destrozan las ideas, asesinan los proyectos y provocan una tristeza terrorífica. Hay que hacer un ejercicio de valentía rotundo cuando su incidencia se vuelve nefasta y apartarse de ellos. Pero también hay que saber y reconocer que a los inseguros nuestros miedos también nos pueden volver negativos y es preciso hacer un ejercicio estricto para controlar esa negatividad que duplica nuestras inseguridades y nos vuelve tóxicos a nosotros.

2. Los egotrips

Son esos personajes que solo cuentan lo suyo, jamás preguntan al otro y van anulando cualquier interés de tu discurso. Solo les interesa lo que les sucede a ellos, lo cuentan como si fuera lo más importante del mundo y le restan importancia a lo de los demás, porque no quieren que les quiten espacio a ellos. Para los inseguros son terribles, porque les hacen —nos hacen— que se vayan encerrando cada vez más en sí mismos y no se atrevan a contar nada de sus vidas pensando que no tiene interés. También hay inseguros egotrips. Son esos que solo hablan de sus problemas (a los inseguros les cuesta más relatar sus méritos, aunque a veces los enumeran para enfrentarse a los demás y paliar su inseguridad) y no escuchan los de los demás. ¡Y encima, como hablan tanto de ellos, nadie se cree que son inseguros! Tienen que tomar nota, porque resultan insoportables y es muy probable que se les rechace.

3. Los odiosos

O mejor dicho, aunque no exista la palabra, los odiadores. Sí, son esos que por envidia, celos, complejos o por pura maldad —hay gente así— odian al que está al lado y siempre intentan destruirlo. ¿Cómo lo hacen? Tratando de robarle los méritos, de quitarle importancia a lo que hacen, hablando mal de ellos, contando mentiras que animen a los otros a despreciarlos. Para los inseguros, lo peor es que suelen tardar mucho en detectarlos. No será verdad que ellos quieran hacer todo eso en su contra, seguro que ellos son los culpables, cómo no. Pues no. Los odiadores odian y vierten su veneno sobre todas las cosas. Hay que estar atentos y alejarse e incluso alejarlos. Sean colegas, amigos o incluso familiares.

La envidia, ese bicho mortal

Que levante la mano el que jamás haya sentido envidia. Dicen que los hay, pero yo no los conozco. Algunos me lo han asegurado, pero yo creo que mienten. La envidia es el deseo de poseer algo que tiene otra persona y de lo que uno carece. Y a los inseguros nos ataca mortalmente, porque florece con especial intensidad en la baja autoestima, casi siempre cuando existe dificultad para poder alcanzar los objetivos. Padecer envidia conlleva una gran frustración que incluso puede conducir a la depresión. Por eso es necesario trabajar mucho ese sentimiento cuando se presenta y reconducirlo. La virtud, según Aristóteles, no es una característica de la personalidad, sino algo que conlleva esfuerzo. No ser envidioso es una suerte, pero si se siente envidia hay que reconocerlo y esforzarse para erradicarla. Cuando se es inseguro cuesta más trabajo, porque siempre está ahí esa enemiga constante que es la comparación. Pero si cualquiera, y sobre todo el inseguro, se centra en lo que hace, le dedica cuantas horas requiera la actividad y se olvida de lo que hacen los otros, a menos que sea para tomarlo como referencia, entonces reconduce su envidia y la vuelve admiración e incluso homenaje. No es sencillo.

Los filósofos de todos los tiempos han hablado de la envidia y la han tildado de ser el peor de los sentimientos. Sócrates estudia la mezcla del placer y el dolor en el alma observando, por ejemplo, cómo lloran y gozan los espectadores de una tragedia… Parece que a los que observan les interesase la desgracia ajena, que gozaran con ella. Pero Sócrates, como casi siempre, lo achaca todo a la ignorancia. Según él, la ignorancia puede devenir en envidia y esta a su vez en ridículo. Y las fuentes de esa envidia son tres: el dinero, la vanidad y la soberbia, en especial la intelectual.

¿Cuál sería la relación entre la envidia y el ridículo? Lo que la envidia lleva a hacer al envidioso. Despilfarrar dinero para hacer creer que tiene tanto como al que envidia, intentar que le consideren más bello aunque no lo sea, enmascarar la falsa sabiduría… José Antonio Marina resume la descripción de Castilla del Pino en El laberinto sentimental diciendo: «No se envidia lo que posee el envidiado, sino la imagen que el envidiado proyecta como poseedor del bien. La envidia revela una deficiencia de la persona que la experimenta. La tristeza del envidioso no está provocada por una pérdida, sino por un fracaso, por no haber conseguido. Es una relación de odio. Odio al envidiado por no poder ser como él». Desgraciadamente la envidia es muy frecuente. «En ocasiones con una faz distorsionada, en otras descarada y desnuda, la envidia está metida en la esfera pública hasta los tuétanos», decía Borges en La intrusa. Y yo insisto, es imprescindible controlarla porque sus daños son irreparables.

No hay mayor logro para un inseguro que controlar sus ataques de envidia, doblegarla y volverla sana. Padecerla es doloroso porque tal y como decía Schopenhauer en una de sus frases más célebres: «La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás muestra cuánto se aburren». No desdeciré yo a Schopenhauer por más que no sea uno de mis filósofos preferidos (ya saben, es el que dijo esa cosa tan «graciosa» de que las mujeres éramos animales de pelo largo e inteligencia corta), pero tengo la sensación de que, entre escritores y creadores en general, pero más entre los escritores, por aquello de la vanidad intelectual, la envidia está a la orden del día junto a la inseguridad de la creación, independientemente del aburrimiento. Diría incluso que a algún escritor he visto yo «divertirse» en público regodeándose en su envidia y, para darle la razón a Sócrates, haciendo el ridículo de una manera bochornosa.

La visión del experto

Tipos de inseguridades

En 1943, Maslow desarrolló la teoría de la motivación humana, en donde establecía una jerarquía de necesidades humanas. Las agrupó en una pirámide de cinco niveles; en la base se encuentran las fisiológicas, en el siguiente nivel están las de seguridad, luego las de afiliación, después las de reconocimiento y por fin las de autorrealización.

Cuando se van cumpliendo las necesidades más básicas se van generando otras de mayor complejidad.

Las necesidades que están en la parte superior de la pirámide solo serán satisfechas una vez que las más básicas hayan sido cubiertas.

Distinguió entre necesidades deficitarias (fisiológicas, de seguridad, de afiliación y de reconocimiento) y necesidades de desarrollo del ser (autorrealización).

Necesidades deficitarias

En ellas existe una carencia que hay que satisfacer para evitar consecuencias negativas y sentimientos no placenteros.

Las necesidades fisiológicas son de carácter biológico, e imprescindibles para la supervivencia. Entre ellas encontramos la necesidad de alimentación, de dormir, de sexo, de refugio, etc. Son la base de la jerarquía y todas las demás dependerán de que estas estén cubiertas.

La necesidad de seguridad la define Maslow como la seguridad física y de empleo, seguridad familiar, de salud, de ingresos. Está orientada a la estabilidad y la protección, y, aunque también es necesaria para vivir, está en un plano diferente a las fisiológicas.

Las necesidades de afiliación cobran sentido una vez que los dos anteriores niveles están satisfechos. Como ejemplo encontramos el amor, la pertenencia, el afecto, la necesidad de afiliación o de superar los sentimientos de soledad.

La necesidad de reconocimiento incluye el anhelo de autoestima, de seguridad emocional, el respeto hacia los demás, el autorreconocimiento o el éxito personal.

Cuando estas necesidades se ven saciadas o colmadas, afloran sentimientos de valía, de confianza, y la persona se siente segura de sí misma. Si, por el contrario, no se ve satisfecho este nivel de necesidades, surgen los sentimientos de inferioridad y de inseguridad emocional.

Necesidades de desarrollo del ser

Por último, en el nivel más alto se encuentran las necesidades de autorrealización que se sustentan en el desarrollo espiritual o moral.

Según la propuesta de Maslow, las necesidades de reconocimiento son las responsables de los sentimientos de seguridad personal y autoestima, y su cumplimiento es necesario para un crecimiento personal pleno. Una vez que las anteriores necesidades están satisfechas, las personas se pueden centrar en cubrir sus necesidades de reconocimiento, pero ¿qué pasa cuando esas necesidades no se ven cubiertas? Hemos dicho que la inseguridad no deja de ser miedo y que existen tantos miedos como personas. Entre las fuentes de inseguridad y miedo más representativas que existen encontramos los celos, los complejos y la personalidad suspicaz.

Los celos

Las emociones adquieren su significado en función del contexto en el que surgen, son una entidad construida socialmente y cuya estructura y función están estrechamente relacionadas con la dimensión cultural y social. Son fenómenos multidimensionales compuestos por principios, valores y creencias propias de un grupo social, y esos valores y creencias que componen cada emoción son aprendidos por las personas a través de la socialización.

En el abanico de emociones que una persona experimenta, los celos son una de las más comunes y que mayor inquietud generan. Su raíz griega, zealous, se refiere a la emoción que aflora ante la posible amenaza a una relación que consideramos importante y que pone en marcha una serie de respuestas cognitivas, emocionales y conductuales.

Los celos son la respuesta que ponemos en marcha y que nos alerta de que una relación que queremos preservar está siendo amenazada. Todas las personas han sentido celos en algún momento de su vida, y encontramos ejemplos desde la mitología griega, en el mito de Leto y los celos de Hera, hasta la literatura contemporánea en la que se han utilizado infinidad de veces como hilo conductor de multitud de tramas.

Como expusieron en sus estudios White y Mullen (1998), para poder analizar una relación de celos hay que tener en cuenta varios aspectos:

Las características psicológicas de la persona celosa.

Las características de la pareja.

El tipo de relación que mantienen.

Las características del «rival».

El contexto social y cultural en que se desarrollan.

Los hombres y las mujeres tienen diferentes maneras de hacer frente a una situación de celos y a una posible infidelidad.

Buunk (1982), y White y Mullen (1989), vieron que los hombres eran más propensos a tener reacciones explosivas y violentas, llegando incluso al maltrato. Sin embargo las mujeres eran más proclives a experimentar síntomas depresivos y de culpa.

Las relaciones de pareja de las personas muy inseguras suelen estar teñidas por los celos generados por esa falta de seguridad. En contra de lo que muchos puedan pensar, los celos no son una forma de envidia, sino que son la manifestación del miedo a perder un objeto o una relación, ya sea amorosa o de amistad.

Componentes de los celos

INTENSIDAD

Muy intensa

Moderada

Ninguna

Componentes físicos

Vacío de estómago

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Problemas para conciliar el sueño o para dormir

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Nerviosismo y temblores

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Taquicardia

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Pérdida del apetito

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Manos que transpiran o tiemblan

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Sangre que afluye a la cabeza

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Sensación de desmayo

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Componentes emocionales

Pena

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Dolor

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Agresión

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Rabia

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Indefensión

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Envidia

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Miedo

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Humillación

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Componentes cognitivos

Pensamientos acerca de su inferioridad

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Autoconmiseración

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Autoincriminación

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Posesividad

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Resentimiento

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Pensamiento acerca de ser excluido

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Pensamientos de venganza

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Pensamientos derrotistas

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La persona celosa sufre terriblemente ya que vive en un estado constante de alerta, pensando y esperando el día en que su pareja le sea infiel, porque está seguro de que tarde o temprano ocurrirá. El peligro de esperar a que algo pase es que, alguna que otra vez, termina pasando, confirmando así las peores sospechas y reafirmando los sentimientos de que no somos merecedores ni de amor ni de fidelidad.

Los celos son, entonces, el resultado de nuestra inseguridad, de la incapacidad que tenemos para desarrollarnos como personas al margen del otro.

Las inseguridades físicas

Nuestra apariencia es nuestra carta de presentación y por tanto tiene un peso muy importante a la hora de establecer relaciones nuevas.

Más adelante este deja de ser un factor tan importante y los aspectos de la personalidad cobran más importancia, pero, hasta entonces, nuestra belleza determinará el interés que otros muestran hacia nosotros.

La imagen corporal cuenta con infinidad de definiciones, pero la clásica es la propuesta por Schilder, que la define como la representación mental del cuerpo que cada persona construye en su mente.

Gardner (1996) dividió la imagen corporal en dos espectros:

El perceptivo, que se refiere a la estimación del tamaño y apariencia.

El acitudinal, que hace referencia a las actitudes hacia el propio cuerpo.

Existe una infinidad de complejos físicos, reales e irreales, y nombrarlos todos resultaría imposible, pero todos y cada uno de ellos aumentan la inseguridad de quienes los sufren. Entre los más comunes se hallan el peso, la altura o el tamaño de la nariz, aunque también hay quien sufre por el tamaño de sus manos, por su manera de andar o por la forma de sus ojos. La manera que tenemos de asumirlos desempeña un papel muy importante en el desarrollo de las relaciones sociales y, por ende, en la autoestima que construimos.

Garner y Garfinkel (1981) comprobaron que las alteraciones de la imagen incluyen dos aspectos que se relacionan entre sí:

Una distorsión de la talla, que provoca la sobreestimación de ciertas partes del cuerpo.

Una alteración emocional que surge a raíz de la insatisfacción. Esta alteración emocional hace que las personas con complejos físicos sean tremendamente sensibles a cualquier comentario que atañe a su aspecto y cualquier cumplido que reciban lo verán como forzado y falso.

Entre la belleza y la inseguridad encontramos una relación bidireccional que se alimenta sola: a mayor belleza percibida, mayor autoestima, y a mayor autoestima, mayor belleza percibida. A la inversa funcionaría de la misma manera; a menor belleza percibida, menor autoestima, a menor autoestima, menor belleza percibida.

Las mujeres sufren más presión que los hombres en cuanto al aspecto físico y la imagen que tienen que reflejar. Por lo tanto, los trastornos alimentarios y de la imagen corporal son mucho más comunes en ellas que en ellos.

Los resultados de un estudio realizado por Cash y Henry (1995) mostraron que un 63 por ciento de mujeres estaba insatisfecho con su peso, el 48 por ciento evaluaba negativamente su apariencia y el 49 por ciento estaba preocupado con el sobrepeso.

Dismorfofobia o miedo a la propia forma

En 1886 Morselli introdujo el termino dismorfofobia para definir el «miedo a la propia forma». En 1970 Hay publicó un artículo en donde hablaba sobre la convicción que estas personas tienen de ser anormales y el miedo a las reacciones de los demás. El trastorno dismórfico es la manifestación patológica de un complejo físico que comprende aspectos perceptivos, cognitivos y conductuales.

En el aspecto perceptivo, estas personas distorsionan la realidad y ven su defecto de manera exagerada y pronunciada.

En el aspecto cognitivo, presentan obsesiones, ideas sobrevaloradas y delirios relacionados con su defecto.

En cuanto a su conducta, la vida que llevan está condicionada y gira en torno a su preocupación corporal. Mientras que muchos evitan verse, otros dedican gran parte del día a esconder y disimular sus defectos, lo que puede llevarles a perder muchas horas delante del espejo. Pueden presentar un comportamiento de aseo y de limpieza excesivo y hasta exigir información tranquilizadora sobre su aspecto a los demás.

Estas conductas refuerzan la ansiedad que sienten por su apariencia y les hace entrar en un ciclo de comprobación/evitación que, aunque en un principio les alivia, a la larga genera más ansiedad y más inseguridades.

La personalidad suspicaz

Como hemos visto, la inseguridad tiene muchas maneras de manifestarse en la personalidad y una de ellas es mediante la susceptibilidad.

Mientras que la desconfianza consiste en no creer en las buenas intenciones de las personas, en la suspicacia existe la creencia de que los actos ajenos van cargados de maldad contra su persona.

La baja autoestima y la inseguridad son rasgos característicos de las personas susceptibles, que perciben como ataques las conductas de los demás.

Son personas emocionalmente frágiles con una hipersensibilidad a la crítica que les hace percibir ofensas donde no las hay. Todo esto ocasiona que sus relaciones interpersonales se vean gravemente afectadas.

Se cree que las personas pueden llegar a ser susceptibles por haber crecido en un entorno demasiado exigente, en donde no se valoraban los logros conseguidos pero sí se castigaban los fracasos. Esas exigencias de la infancia se interiorizan en la personalidad y más tarde se manifiestan en pretensiones que no les permiten relajarse y llevar una vida feliz. Intentan ocultar su baja autoestima mediante argumentos y principios rígidos con el objetivo de convertirse en el centro de atención.

Es habitual que malinterpreten el contenido de las conversaciones y reaccionen de manera agresiva por el supuesto agravio recibido. Además, su susceptibilidad les lleva a estar pendientes de todo lo que se dice de ellas.

Son personas que sufren debido a que se encuentran en una encrucijada entre la necesidad de reconocimiento social y sus exigencias personales, que les impiden relajarse y vivir con tranquilidad y bienestar emocional.

Su comportamiento les supone un grave obstáculo a la hora de entablar relaciones, y sus altos niveles de ansiedad les generan un malestar que a su vez afecta a la calidad de las relaciones.

Las relaciones tóxicas

Son aquellas en las que uno de sus miembros acaba consumiéndose con el objetivo de complacer al otro. Las personas tóxicas suelen ser especialistas en ver el lado negativo de las cosas. Son pesimistas y víctimas de todo lo que les rodea. Sus parejas suelen procurar alegrarles y facilitarles la vida, se vuelcan tanto en ellos que terminan ignorando sus propias necesidades. Pasan por alto lo que ellos necesitan a favor de lo que su pareja requiere. Es una situación insostenible, ya que no importa qué se haga: estas personas serán «eternas víctimas».

La envidia

Es una de las emociones que más malestar e incomodidad causan, ya que depende de «los otros». La frustración por no conseguir los objetivos establecidos y comprobar cómo los demás los van alcanzando genera sentimientos de insatisfacción personal, difíciles de sobrellevar.

La famosa «envidia sana» no es tal: los envidiosos son siempre personas insatisfechas en algún aspecto de su vida. Al no ser capaces de superarla, la única manera de sobrellevarla es mediante el odio y el rechazo de las personas con éxito.

Constituye un mecanismo de defensa para las personalidades más débiles.

Las inseguridades socioeconómicas o el complejo de clase

El estatus social al que pertenece la mayor parte de la gente es fruto de factores ajenos a uno mismo. Por desgracia, hay personas que consideran que todo lo bueno o todo lo malo que les ocurre es consecuencia del lugar en el que han nacido, y que su vida correría otra suerte de haber nacido en otro entorno.

El complejo social genera mucho malestar en las personas que lo sufren, sienten rechazo de sus orígenes, que consideran «poco dignos», e intentan aparentar pertenecer a una clase social más alta. Aparecen entonces los complejos, las inseguridades y las envidias.

Las personas acomplejadas por su estatus social suelen mostrarse agresivas, altivas y superiores con aquellos que ellos mismos consideran de una categoría más alta. Adoptan esta postura porque creen ser juzgados y valorados en base a la familia en la que han nacido y no por los logros personales y profesionales alcanzados. Creen que todo el mundo le da tanta importancia como ellos a este aspecto, por lo que sus relaciones sociales parten de una base equivocada, en donde «si no se es, hay que aparentar».

Según Alfred Adler (1879), fundador de la psicología individual, la superioridad que muchas personas emanan en su personalidad no es más que una fachada para ocultar los sentimientos de inferioridad.

La inseguridad intelectual

Muy asociada al complejo de clases encontramos la inseguridad intelectual, que consiste en la creencia de que se tiene una inteligencia mediocre, poca capacidad de razonamiento o una cultura pobre.

Este tipo de inseguridad está especialmente presente en las mujeres debido a que, durante mucho tiempo, se las ha considerado inferiores. Esta idea tuvo mucho arraigo y se mantuvo vigente durante largo tiempo gracias a diversas teorías que se formularon a lo largo de la historia. Las mujeres son un grupo de riesgo para sufrir inseguridades intelectuales como consecuencia de teorías tan antiguas como la de la frenología y cuyo contenido ha pasado a formar parte del inconsciente colectivo.

Si bien la historia ha jugado en contra de la mujer para este tipo de inseguridad y es más común en ellas, los hombres tampoco se libran, y son muchos los que piensan que no tienen mucho que aportar sobre ciertos temas y que su opinión no se tendrá en cuenta.

Las inseguridades intelectuales se manifiestan de diversas maneras; puede ser que la persona no exprese nunca su opinión para evitar el ridículo, o recurrir a la verborrea para ocultarla. Los afectados usan toda una serie de estratagemas que les harán parecer personas más cultas y mejor formadas, como citar libros que puede que ni hayan leído o autores de los que no conocen más que el nombre. Así, cuando abordan un tema es muy común que hablen mucho pero digan poco. Sus discursos se caracterizan por ser muy pomposos, pero sus aportaciones carecen de contenido.

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Sobreprotección y negligencia

Aunque los psicólogos se empeñan en determinar los tipos de padres, lo cierto es que muchos de ellos no encajan —encajamos— en ninguna de las clasificaciones. Porque hay padres autoritarios, permisivos, pasotas y hasta mediopensionistas; pero los hay también que cambian del día a la noche y que a veces parecen de una manera y otras de la contraria. Los padres muy autoritarios amedrentan y hasta castran la personalidad, pero no lo hacen menos los miedosos o los padres colegas que yo detesto, y que siempre presumen de ser los mejores amigos de sus hijos. Si amigos ya tienen, hombre, no les dejes sin padre.

El caso es que, como yo no soy psicóloga, y para eso está el reverso de mi propia historia, perfectamente retratada por Paula Martín de Bustamante, no voy a analizar a los tipos de padres, sino esas dos circunstancias que se pueden dar en la convivencia con ellos, sean del tipo que sean, desde mi propia experiencia. Empezaré con eso de la sobreprotección. Y ya advierto que sé que los padres que sobreprotegen piensan siempre que son buenísimos padres y que quieren a sus hijos más de lo que nadie los querrá jamás. Puede ser. Pero la cosa está, como siempre, más en la calidad que en la cantidad. Hay que querer mejor, aunque se quiera menos (que tampoco es necesario, se puede querer todo y bien). Y luego me iré al otro extremo, a los que no protegen nada de nada, por egoísmo, por pasotismo o por su propia incapacidad. Es que hay muchos padres que también son inseguros y eso les puede llevar, como un péndulo, de un lado a otro: de la sobreprotección a la negligencia, o dejarlos anclados en alguna de las dos.

La sobreprotección

«Si lo quieres, déjalo libre»

Hay personas que creen que el amor implica una vigilancia constante desde la que no se permita al otro hacer nada por sí mismo. Se da entre las parejas, entre los amigos y entre padres e hijos. Pero, como decía R. Tagore: «Engarza en oro las alas del pájaro y nunca más volará al cielo». Tratar de proteger a quien se ama de todos los peligros puede hacer mucho daño. No solo merma confianza personal y la autoestima, sino que casi siempre acaba por derivar en una inseguridad difícil de superar. Lo que se pretende es la felicidad del ser amado, pero lo que se logra es su dependencia, su acomodación e incluso su inmovilismo.

El ser humano solo se fortalece si afronta las dificultades, reconociendo sus carencias e impulsando sus habilidades. Es la única manera de descubrir cuáles son los propios recursos y ponerlos a funcionar. Eso no significa que no haya que ayudar ni ser ayudado. La diferencia estriba en estar al lado de quienes amamos, ser el bastón en el que puedan apoyarse cuando lo necesiten, pero dejándoles caminar solos.

El peligro acecha

Contaba yo al inicio de este libro que aprendí a montar en bicicleta a los doce años y sola. Esas caídas de la bici que me quiso evitar mi madre, además de dolerme en las heridas físicas de mi primer batacazo y en el orgullo, como ya he señalado y saben bien todos aquellos que se han visto en la misma situación, no fueron las primeras. Cualquier actividad típica de las niñas de mi tiempo a mi madre le parecía peligrosísima. Por ejemplo, si le contaba que iba a saltar a la cuerda, con su máximo amor y con la mejor intención, me decía: «Qué horror, hija. Ten mucho cuidado, porque si no te dará la cuerda en el ojo y te quedarás ciega»; y si me marchaba de excursión con el colegio me advertía: «Estate muy atenta, hija, que fulanita en una excursión tropezó, se abrió la cabeza y aún sigue en coma». Con tales indicaciones yo vivía siempre asustada, pensando que hasta a cubierto el cielo podría desplomarse sobre mi cabeza, como siempre temía la aldea gala de Astérix.

Curiosamente, mi carácter me hizo cruzar al otro lado. Es decir, hacer, sin que lo supiera mi madre, todo lo que implicara riesgo. De noche me recorría la casa a oscuras, para superar mi terror a la oscuridad, aunque lo pasara verdaderamente mal e imaginara hombres con cuchillos en todas las esquinas, y de día saltaba los dúplex (o como se diga), para lo que había que darle a la cuerda a la velocidad del rayo, siempre pensando que se me metería en el ojo o me quedaría ciega, amén de saltar, nadar y ser un chicazo para paliar lo poco atractivo de mi apariencia.

Eso podía ser más o menos normal, pero luego, en la adolescencia y juventud, lo extremé. Entonces no había puenting, pero me dio por probar todo aquello que me llevara más al límite. Algo así como: «Si hay que pasar miedo, que tenga causa real». Hice parapente, piloté un ultraligero e incluso, hace poco, cuando me lo propusieron, me puse unos minutos a los mandos de un helicóptero. Pura locura, es posible, pero que tal vez me hizo tirar de mí misma. Y no es que lo recomiende, porque cada uno debe buscar su poción mágica y hay quien se arriesga aún más y se decide, como yo ahora, a contarlo en voz alta, pero por entonces jamás me habría atrevido a confesar los miedos e inseguridades que tanto me avergonzaban.

De saber mi madre cómo afrontaba yo mis miedos le hubiese dado un ataque. Aún hoy, cuando mis hijos hacen skate o cualquier otro deporte en el que los golpes forman parte del entrenamiento, suele decir, sabiendo que no permito que se les amedrente: «Prefiero no verlo, porque de verdad lo paso muy mal». Y es cierto, lo pasa tan mal que no entiende que yo los anime, ni que los deje solos, sin revolotear sobre ellos como si fuera un helicóptero, «cuando se pueden romper todos los huesos».

Hablando de helicópteros, creo que, más allá de los miedos de mi madre, están las fobias al mundo de algunos padres de nuestros días. Padres pesados y entregados que se creen los mejores del mundo y no hay quien los aguante. Son los conocidos como «padres helicóptero», esos que tienen que estar sobre sus hijos las veinticuatro horas, dando vueltas y con sus alas protectoras girando. Algunos comienzan desde que son bebés y acaban consiguiendo que sus hijos lleguen al colegio sin saber desenvolverse en los asuntos más básicos. Algo que les hace sentirse distintos y los vuelve dependientes e inseguros. No se atreven a hacer casi nada solos…, pero ahí están los padres para solucionárselo. Incluso cuando van creciendo, prefieren ser imprescindibles para ellos. Son esos padres que hacen planes permanentemente para los niños y los llevan al cine, al zoo, a merendar o a lo que sea, con tal de no separarse de ellos ni un instante, para no «desatenderlos», y que se les queda en la costumbre ese comportamiento hasta el punto de que pasados los veinte y los treinta siguen colocándoles el termómetro, ocupándose de los conflictos con sus amigos, rellenando sus formularios y, en definitiva, impidiéndoles ser autónomos. A sus hijos, muchas veces, les da miedo salir a la vida… O, por reacción, salen de golpe para escaparse del mismo miedo, y se la pegan. Hay una máxima que leí a la pedagoga Anna Mascaró que intento no olvidar en la relación con mis hijos: «No haga a los demás aquello que ellos puedan hacer por sí mismos».

Hay que proteger a los hijos, pero no amurallarlos. Y también hay que avisarlos de los peligros, pero sin meterles el miedo en el cuerpo. Quitárselo es más difícil de lo que parece y los más burros, como yo, pueden elegir una forma peligrosa de hacerlo. Y eso a veces sale bien y otras no.

Y, por cierto, una severa advertencia a los padres que «comprenden» todo lo que hacen sus hijos y defienden lo indefendible: eso no les hace ningún bien. No se puede justificar la agresión de un niño, ni su falta de respeto a un profesor, ni sus errores malvados. Los padres sobreprotectores, sobre todo de esta época en la que los que mandan en casa son los pequeños dictadores, no parecen sentirse buenos padres si no impiden que se les castigue por sus faltas. Entiendo yo que buena parte de la violencia en las aulas, del bullying y del enfrentamiento de los chicos con los profesores tiene que ver con que los padres protegen a sus hijos incluso cuando a quienes deberían defender es a sus víctimas. Ese tipo de conducta confunde a los chicos y les hace ignorar la línea dibujada entre el bien y el mal.

¿Y todo eso puede pasar?

Avanzo en este libro autoexplorándome a mí misma, contando en voz alta tantas cosas que nunca dije antes con la única intención de ayudar a quienes, como yo, las han guardado entre las vísceras. Y también, maldita sea, de conjurarlas un poco y de liberarme por fin de ellas.

Vivir siempre atento a esa espada de Damocles a punto de descolgarse de la crin del caballo y abrirte la cabeza es muy duro. Es verdad que los accidentes acechan y hasta que hay muchos malos en el mundo, pero es preciso vivir pese a ellos. Hay que estar alerta, pero no obsesionarse. Y la inseguridad que fomenta ese exceso de amor, para tantos irrefrenable, convierte la naturalidad de convivir con los peligros en un mosaico de angustias permanentes que pueden incluso inmovilizar ante situaciones de riesgo reales.

Yo viví así durante muchos años. Pero creo que al final mis hijos consiguieron el milagro de hacerme superar definitivamente ese pavor que me hizo tan insegura en las actividades físicas durante años. El recuerdo de mi madre diciéndome: «No saltes desde ese trampolín, que te abrirás la cabeza, no patines sobre hielo, que te pasará la cuchilla por la cara, no montes a caballo, que te caerás y te quedarás paralítica», me acompañó hasta que llegaron mis hijos… Cuando nacieron dejé de temer por mí y empecé a temer por ellos. Sin embargo, y ellos lo saben, por mucho que tema siempre les animo. He borrado de mi lista de advertencias todas esas cosas malas que me decía mi madre que podían suceder y las he cambiado, cómo no, por un «haz lo que temas». Gracias por el regalo, querido Ralph Waldo.

Negligencia

No sé si es mejor o peor para que el carácter derive en inseguro para siempre jamás que te quieran demasiado o que te quieran poco, pero sé que duele más lo segundo. La indiferencia de alguien a quien se ama es una tortura que hace al que la sufre ir mendigando su aprobación como sea y vivir permanentemente con el miedo real de que no la alcanzará.

Hay padres que consideran que sus obligaciones con los hijos acaban en lo económico y desatienden todo lo demás. Olvidan que el alma humana también necesita alimento y que las emociones son su motor. Ese tipo de actuación tiene su razón de ser en haberla vivido también, o en una consideración mayor hacia lo material. Hay personas que no le encuentran sentido a todo aquello que no resulte práctico y dejan los sentimientos al margen de la vida. Son personas con poca capacidad para el amor o al menos para demostrarlo. No sentir el amor de un padre, pero sí sus críticas severas y permanentes, acarrea toneladas de inseguridad.

Yo sentí eso con un padre demasiado ocupado y poco dado a los cumplidos con los niños y menos aún conmigo. Y creo que buena parte de lo que he hecho en la vida lo hice soñando con que él me lo valorara, con que no le sacara defectos. Lo curioso es que, con el paso del tiempo, ya muerto mi padre, algunas personas me hablaron de lo orgulloso que se sentía de mí. Pero a mí nunca me lo dijo… En fin, qué le vamos a hacer. Sufrí mucho y la cicatriz se me abre con los recuerdos. Intento creer que, al menos, esa ilusión nunca alcanzada de que mi padre me aprobara me llevó a tratar de sacar lo mejor de mí misma, a superarme. Aunque seguro que lo hubiera hecho mucho mejor con ese apoyo suyo que siempre imploré y del que carecí. Me pasó a mí y les pasó a muchos, y no creo que nos sirviera para ser mejores, pero, al menos a mí, sí para aprender a decir a todos los que amo lo bien que hacen las cosas que hacen bien.

El miedo a perder los papeles

De entre la colección de miedos que arrastré, debida a esa desafección y esa falta de reconocimiento paterno, hay uno que me acompaña aún a día de hoy. Y es el miedo a los papeles, que no he superado pese a las racionalísimas explicaciones de mi marido. El miedo a los papeles, a veces, sigue sin dejarme dormir.

Achaco la actitud negligente de mi padre a esa incompatibilidad que tenía con los niños, a los que no aguantaba ni aun siendo propios, más allá de un cuarto de hora, y a su creencia en que con ser el que traía la comida a casa ya era más que suficiente (el rol del cazador, ya se sabe). Una negligencia de desatención que sufren tantos niños y que les inocula, como me pasó a mí, el miedo a fallarles a quienes más motivos de orgullo querrían ofrecer. La peor manera de fallarle, en mi caso, era perder los papeles. Y no en sentido figurado, sino en el real. Perder un papel, según mi padre, era una tragedia por la que podías acabar en la cárcel. Tal cual. He tardado años en darme cuenta de que de casi todo en la vida (¿o de todo?) se puede sacar un duplicado; pero, aun así, cuanto tiene que ver con los papeles me provoca tal ansiedad que me zambullo en la procrastinación y lo retraso hasta el infinito.

El peor castigo que se me puede imponer es que haga un papeleo. Pienso que no me darán el papel adecuado, que no conseguiré presentar el que debo, que me equivocaré al rellenarlo… Es tal mi fobia al papeleo que hay papeles fundamentales que ni he ido a recoger (por ejemplo, el título de Periodismo; tengo el certificado con todas las notas y desde luego todas las papeletas —yo no tiro los papeles oficiales jamás, por si acaso—, pero me evité los trámites y el papeleo necesarios para recoger el título y todos los años digo que me acercaré a la facultad a solicitarlo, pero nunca lo hago). Además, lo confieso con cierta vergüenza, cuando tengo que ir a sacar un certificado a Hacienda o a la Seguridad Social, ¡sigo llamando a mi madre! Y si se me pierde, qué sé yo, un recibo o una factura, sufro una especie de crisis de ansiedad que no se me quita hasta que soluciono el problema, por más que en casa me llamen a la tranquilidad y a la cordura.

Este miedo a los papeles, a perderlos o a equivocarme al hacerlos, aún me acompaña pese a la insistencia de mi entorno en que no solo cualquier papel perdido se puede duplicar, sino que cualquier papel mal hecho se puede rehacer como corresponde. Si lo sé, pero…

Igual alguien piensa que esto es una fobia y que no tiene que ver con la inseguridad, pero yo creo que no. Pienso que tiene que ver con alguna equivocación que cometí con algún papel y que mi padre me señaló como si fuera el crimen de Cuenca. A partir de entonces, mi relación con los papeles siempre fue torpe y mi pánico a perderlos creció como la planta de habichuelas del cuento.

Curiosamente, mi padre jamás miró mis papeles (ni mis notas siquiera), pero sí me insistió en que si volvía a extraviar alguno de los míos —¿cuál perdí, cuál perdí?— las cosas se me pondrían muy difíciles. Porque mi padre pasaba de mí y de todo lo mío, pero además, como ya he dicho, me regañaba mucho por cualquier torpeza realizada o que pudiera realizar en un futuro. Es decir, era algo así como un indiferente/autoritario. ¿Es lo peor que te puede pasar de niño? Pues, hombre, supongo que habrá quien haya sufrido más con otros tipos de padre. Los maltratadores físicos, por ejemplo. Aunque ese maltrato que implica la negligencia derivada de la indiferencia y de ese no reconocer a los hijos y decirles que está mal todo lo que hacen tampoco hay que perderlo de vista.

Pasados los años y después de analizar mi temor a perder los papeles y asumir que es algo insuperable para mí, con lo que debo aprender a convivir, me he dado cuenta de que, probablemente, esa inseguridad convertida en pánico que me inoculó mi padre nacía de su propia inseguridad. La que le llevaba a temer hasta la obsesión la posibilidad, siquiera, de perder un papel. Tal vez por eso lo archivaba todo hasta el delirio. A mí, sin embargo, ni el miedo me ha vuelto suficientemente ordenada.

En fin, lo de los papeles, me parece a mí, después de mucho pensarlo, es simbólico. La indiferencia de mi padre hacia todo lo mío hizo que sintiera que lo único que le preocupaba respecto a mí eran los papeles —digamos los papeles oficiales— y que si los perdía ya no existía nada que me vinculara a él.

Cuántas historias habré escuchado yo de niños a los que sus padres no les prestaban atención, a quienes jamás les alababan ningún mérito; niños que anduvieron toda su infancia mendigando el reconocimiento de sus padres; niños que nunca se consideraron a sí mismos lo suficientemente buenos para ellos, debido a su indiferencia, rechazo o incluso humillación.

A todos ellos, quiero decirles eso de «bienvenidos al club». No estáis solos. Y aunque la falta de amor de un padre no se supera, sabed que igual vuestro padre os quiso más de lo que sentisteis, pero no os lo supo demostrar. Y si no, en cualquier caso, para compensar, nada como que queráis mucho a vuestros hijos, los perdonéis si se equivocan, los alabéis cuando hagan algo bien y no les metáis miedo en el cuerpo con vuestros propios miedos no superados.

A mí me ha servido de mucho. No he perdido el miedo a los papeles y sigo demandando aprobación para sobrevivir…, pero casi estoy SEGURA de que a mis hijos no les estoy traspasando mi inseguridad.

Nena, tú vales mucho

Seguramente muchos de los que lean este libro desconocerán esta frase que, en un programa de Fernando García Tola, este le repetía a una jovencísima Carmen Maura. Yo era una niña por entonces y no recuerdo siquiera el nombre del programa, pero sí la seguridad con la que la divina Carmen, insegura por entonces, por novata, acometía cualquier entrevista que se le encomendara.

Me gusta recordar esa frase, porque con ella recuerdo a mi primer novio y amigo. La persona a la que le debo buena parte de lo que soy. Lo bueno, claro. De lo malo soy la única responsable. Él, Ricardo, a quien por mérito propio señalo en este libro, fue la primera persona que creyó en mí, pese a mí. Sin él no sería universitaria, ni periodista, ni escritora. Mi padre no quiso pagarme la carrera porque era una carrera inútil y de segunda. A menos que eligiera el derecho y la economía como él, no me sufragaría unos estudios inservibles. Así que yo terminé BUP y me puse a trabajar en una empresa. Y probablemente allí me habría quedado, de administrativa durante años y años, de no ser por mi novio, inteligentísimo, cinco años mayor que yo y tan generoso como para no poder olvidarlo.

Si cuando empecé a trabajar me decidí por el esfuerzo de estudiar al tiempo primero COU y luego Periodismo en la Complutense, fue por él. Mi padre pensaba que esa carrera no servía para nada y a mi madre le parecía que yo estaba muy segura y muy bien trabajando de secretaria y que no hacía falta que me matase para conseguir más cosas. Pero Ricardo creía que yo valía para más y me inoculó ese afán de superación en la sangre hasta el punto de hacer que lo lograra. En realidad fue él quien me señaló la carrera y me convenció de que servía para la comunicación comprometida. Yo solo quería escribir (escribir es una forma de escaparse de todo, por eso hay tantos inseguros escritores) y estaba tan despistada que no sabía ni por dónde tirar.

Como anécdota señalaré que empecé COU —mientras trabajaba a jornada completa, como secretaria— pensando que no lo terminaría, pero que lo acabé con una brillante media de 8,5; que me examiné de selectividad pensando que no la aprobaría y que la pasé, con un discreto 5,8, pero la pasé; y que jamás consideré que sería capaz de estudiar una carrera y menos aún de conseguir alguna buena calificación y terminé la de Periodismo con cinco matrículas a las que me presentaba para no pagar la matrícula del año siguiente.

Alguien pensará: «¿Y qué decía su padre?». Pues absolutamente nada. ¿Y su madre?: «Hija, te vas a matar estudiando así». ¿Y Ricardo?: «Nena, tú vales mucho».

Si alguien cree en un inseguro, no solo le hace un gran favor, sino que, incluso, puede ver cómo duplica la confianza puesta en él y multiplica todas las expectativas.

Gracias, Ricardo. Nunca te lo agradeceré lo suficiente. Ni lo olvidaré.

La visión del experto

La familia como entorno socializador

La familia tiene un papel determinante en la adaptación social de las personas. Es el más potente agente socializador, y es ahí donde se aprenden e interiorizan las normas básicas para crecer como un adulto socialmente integrado y emocionalmente adaptado.

La familia es una fuente de información de valor incalculable, donde se aprenden los valores, los roles, las expectativas, y donde se gesta la valía personal de cada uno. Es donde se interiorizan los valores que regirán nuestra vida y formarán nuestra personalidad y en donde aprenderemos a gestionar conflictos y tomar decisiones. El funcionamiento de la familia y cómo nos situamos [o nos sitúan] en esa red de relaciones determinarán en gran medida nuestro desarrollo emocional y social.

Existen tantos tipos de familias como tipos de personas, y cada una de estas familias tiene su forma de interactuar que le funcionará mejor o peor. Las variaciones en cada familia dependen de diversos factores que van desde los recursos económicos disponibles hasta el ambiente social y cultural en donde están. Pero lo que todas las familias tienen en común es que sus normas, sus patrones de comunicación y el grado de afectividad y apoyo que demuestran entre sus miembros son aspectos que influirán de manera determinante en la personalidad y el autoconcepto de las personas.

Los estilos educativos

El estilo educativo o estilo parental es el modo en que los padres educan a sus hijos, cómo establecen las normas y qué tipo de autoridad ejercen sobre estos. Es la manera que tienen los adultos de actuar hacia los hijos en el día a día ante conflictos cotidianos o ante la toma de decisiones más importantes. El tipo de estilo educativo utilizado está estrechamente relacionado con el desarrollo social, moral, afectivo y personal de los hijos. Los estilos educativos más comúnmente encontrados en la bibliografía son el autoritario, el negligente, el democrático y el permisivo, que se mueven entre los polos de permisividad-restrictividad y calidez-hostilidad.

Padres autoritarios

Imponen sus normas y no dejan lugar a la discusión. Se caracterizan por dar mucha importancia a la obediencia, son exigentes y tienen pocas muestras de cariño y apoyo hacia los niños. Dan órdenes y esperan que estas sean obedecidas sin ofrecer ninguna explicación; se hacen las cosas «porque yo lo digo». En estas familias el ambiente está cargado de exigencias y carente de comunicación afectiva entre sus miembros. Las reglas de comportamiento están establecidas, con base lógica o sin ella, y, aunque la desobediencia está castigada, la obediencia no suele ser premiada. Desarrollarse y evolucionar en un entorno sin apoyo emocional, muy exigente y poco gratificante gesta sentimientos de minusvalía y baja autoestima, y generará personas inseguras sin expectativas de reconocimiento cuando alcanzan logros importantes. En la adultez serán personas orientadas al trabajo, poco conformistas y cuyos logros laborales o personales no les llenarán de gratificación: siempre necesitarán más y más. Creerán que su valía personal depende de lo que alcancen en la vida a nivel laboral, y sus relaciones sociales estarán teñidas por la misma exigencia que en su día se ejerció sobre ellos.

Padres permisivos

Los padres están presentes pero prácticamente no ejercen ningún tipo de control ni establecen límites. No son exigentes con los niños, pero sí son receptivos a sus demandas y necesidades, por lo que el niño se siente atendido y apoyado. Se les puede considerar como padres indulgentes que permiten a sus hijos una libertad excesiva con tal de evitar confrontaciones con ellos. Aunque son los padres que permiten mayor tipo de autonomía, los que crecen en estos ambientes suelen ser niños poco obedientes, con dificultades para interiorizar valores indispensables para la edad adulta como pueden ser el compromiso, el sacrificio, la dedicación o el trabajo duro. No sabrán cómo manejar ciertas situaciones sociales a las que indudablemente se enfrentarán en la vida adulta. Serán personas con tendencia a la gratificación inmediata y poco respeto por las normas y los límites.

Padres negligentes

Uno de los estilos más dañinos y que roza el maltrato. Su característica principal es la indiferencia hacia las necesidades tanto emocionales como físicas y sociales del niño. El hijo carece de importancia para sus padres y la relación con estos está marcada por la pasividad hacia sus necesidades y la irritabilidad por sus demandas. Estos niños crecen en un entorno de ambigüedad en donde no saben a qué atenerse ni qué esperar, ya que no existen normas a las que se puedan aferrar, que les den un sentimiento de seguridad. No hay coherencia en el día a día de estas familias, lo que producirá sentimientos de inseguridad y miedo en el niño, que pasará a ser un adulto temeroso y dependiente en sus relaciones sociales. La escasez de afecto, la falta de control y la ausencia de límites provocarán que crezcan como personas con sentimientos de inseguridad y con una baja tolerancia a la frustración.

Padres democráticos

Se considera el estilo idóneo de crianza al ser la unión de los aspectos positivos de todos los anteriores. Ejercen el control óptimo sobre sus hijos y razonan con ellos para evitar usar la fuerza y la imposición. Se caracterizan por valorar la independencia de los hijos y por ser compasivos con ellos, evitando en la medida de lo posible los castigos. Estos padres favorecen la expresión de las emociones y promueven la responsabilidad, lo que se traduce en adultos emocionalmente estables, con elevada autoestima y sensación de autocontrol. Crecerán como personas independientes a las que no les da miedo enfrentarse a situaciones nuevas gracias al entorno de seguridad en el que crecieron.

Padres sobreprotectores

Aunque la sobreprotección no está tipificada [aún] como un estilo parental, tiene grandes efectos negativos sobre el desarrollo de las personas, y no es extraño ver que se ejercieron patrones de crianza de sobreprotección o de negligencia en adultos inseguros. Los padres sobreprotectores evitan la exposición de sus hijos a situaciones potencialmente peligrosas, conflictivas o angustiosas, porque creen estar protegiéndoles cuando en realidad es todo lo contrario.

Cuando a un niño no se le permite investigar, experimentar, equivocarse y hacerse daño, se le está enviando un mensaje de inutilidad e incompetencia que puede afectar a su desarrollo social y emocional.

Las emociones positivas producen bienestar y alegría, pero de las emociones negativas como la frustración también se aprende, y saber lidiar con esa frustración es fundamental para enfrentarse con éxito a los sinsabores de la vida.

Hay que permitir que los niños se equivoquen, se caigan, y se desilusionen, ya que de esta manera aprenderán a gestionar sus emociones y a desenvolverse en distintas situaciones.

La sobreprotección es un obstáculo en la adaptación psicosocial al interferir en el desarrollo de habilidades sociales y emocionales y de actividades normativas de la edad. Se forman personas dependientes y temerosas. Si los padres protegen en exceso al niño evitándole pequeños malestares, este interpreta esos mensajes de tal manera que su autoestima y su sentimiento de valía personal se ven negativamente afectados. Los adultos que en su niñez fueron protegidos de manera excesiva tienen mayor riesgo de desarrollar trastornos de ansiedad y fobias, ya que en su momento no se les permitió poner en marcha estrategias de afrontamiento ante situaciones difíciles.

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Inseguridades masculinas y femeninas.
Miedos atávicos

No somos iguales

Que los hombres y las mujeres somos distintos es algo tan innegable como que la Tierra gira sobre sí misma. Eso no significa que quienes lo reconocemos, por puro sentido común, observación de la vida y experiencia personal, desde nuestro propio sexo, tengamos que pensar en que nos deben corresponder por tanto derechos diferentes. No. Siempre digo que todas las personas de bien que conozco, hombres y mujeres, son feministas; es decir, quieren la equiparación de derechos entre hombres y mujeres. Pero es verdad que aún tardaremos en que eso sea una realidad, porque tenemos un anclaje machista difícil de superar y tal y como vienen los vientos de algunas religiones deberemos combatir mucho para que no nos arrebaten todo lo conseguido después de siglos.

Hecho el alegato feminista imprescindible, vuelvo al principio: los hombres y las mujeres no somos iguales y, por lo tanto, nuestras inseguridades tampoco lo son.

Hablemos de nosotras

Las mujeres somos una hormona con dos piernas. Las hormonas —o la falta de ellas— lo determinan todo a lo largo de nuestra vida. La menstruación, con su consiguiente y previa tensión premenstrual, la maternidad, la lactancia, la premenopausia, la menopausia…, todo es un juego de idas y venidas de hormonas que condicionan nuestro carácter.

¿Y qué tiene que ver esto con la inseguridad?, se preguntarán algunos. Pues muchísimo. Además de todo lo que tiene que ver con la propia consideración femenina dentro de la sociedad, que nos señala con mayor o menor interés, dependiendo de en qué día del mes estemos o de nuestro tiempo de fertilidad, las mujeres, por cuestiones puramente físicas, atravesamos los diferentes estados hormonales con descalabros emocionales. Hay niñas que se deprimen porque les llega la regla demasiado pronto o demasiado tarde, mujeres que lo pasan mal en la maternidad y peor en la menopausia por cómo les afectan las subidas y bajadas hormonales. Esos ascensos y descensos de tan tiranas amiguitas nos hacen pasar a todas, en mayor o menor medida, de la alegría a la tristeza y de la plenitud al naufragio en cuestión de segundos. A los hombres no les ocurre y, como nos lo recriminan, a veces nos sentimos temerosas al enseñar nuestras lágrimas o al demostrar nuestros sentimientos. Yo creo que a muchos de ellos les iría mejor si pudieran hacerlo con mayor naturalidad, pero es que nunca fuimos iguales. Y tampoco lo seremos. Aunque sí que es cierto que la educación ayuda a cambiar los estereotipos.

Las sociedades primitivas

En el principio de los tiempos, los hombres eran cazadores y las mujeres éramos recolectoras y criadoras de los hijos de los cazadores, además de estar a su disposición sexualmente, claro. Eso, según muchos expertos, ha determinado en buena medida nuestro comportamiento actual, que por mucho que se moderniza guarda en el fondo un resto atávico: yo salgo fuera y tú esperas en casa.

El hombre, al ser cazador, desarrolló más las habilidades que necesitaba para su tarea: el sentido de la orientación o del cálculo, la agresividad, la capacidad para abstraerse y pensar sin comunicarse… La mujer, por su parte, necesitaba comunicarse con su cría, así que amplió su capacidad para informar y para emocionar y emocionarse.

Y esas habilidades repartidas, aunque ahora hayan cambiado y no estén tan estrictamente señaladas en unos u otras, han marcado nuestra vida.

De hecho, aún hoy, en pleno siglo XXI y en sociedades como las nuestras donde los derechos están igualados en la Constitución, aunque la realidad no sea exactamente como marca la Carta Magna, siguen influyendo en nuestros comportamientos de alguna manera. Quizá en mayor medida en ese apartado milagroso de la vida que es la maternidad, que el padre comparte antes de tener que ejercer como tal de una manera muy distinta, porque no es quien concibe y siente crecer al bebé en su vientre y porque no es quien está atado al cordón umbilical.

Quiero ser madre, no quiero, quiero serlo, no quiero…
¡Ya no puedo!

Si algo ha determinado el papel de las mujeres en la sociedad es la maternidad. Ser las que concebíamos nos marcaba para bien y para mal. Éramos las artífices del milagro de la vida, pero también las responsables de las criaturas, y a las que los hombres podían someter gracias a ellas. Tanto nos ha influido la maternidad en la historia que las mujeres que no eran madres tampoco se consideraban mujeres completas; pero es que, incluso ahora, parece que hay quien sigue pensándolo…

Decidir el momento de la maternidad gracias a la píldora nos cambió la vida, y poder alargarlo parece que también. Aun así, si antes la maternidad condicionaba porque no podíamos evitar quedarnos encinta, ahora a veces lo retrasamos tanto que no lo conseguimos o que tenemos que pasar por un calvario para lograrlo gracias a las técnicas de fecundación in vitro. El problema es que ser madre demasiado pronto no es fácil, porque las circunstancias económicas y de estabilidad cada vez se consiguen más tarde y porque además es un mazazo a la carrera femenina, incluso en las mejores circunstancias.

Ahora se reivindica mucho esto y aquello, pero lo cierto es que las madres, por lo general, siguen estando mucho más atadas a sus hijos que los padres. Y también es verdad que aún hay muchas madres presas de sus parejas por los hijos. Y también que sigue siendo más complicado criar solo a un niño que hacerlo en pareja. No sé si en el siglo XXII las cosas cambiarán, pero, mientras exista cordón umbilical entre la mujer y el bebé, la relación será más intensa y distinta, al menos en sus primeros meses de vida, a la del hombre y el bebé.

Hay varias inseguridades en la maternidad. Y yo las he vivido casi todas. La primera es la de no saber si podrás ser madre. ¿Hay algún varón extrañado ya? Pues es cierto. Mientras los hombres, en su juventud, ni se plantean si podrán o no ser padres, las mujeres pensamos en ello, de pronto, un buen día y sin saber por qué. La segunda sería cuándo se quiere ser madre. No suele existir un buen momento jamás, excepto para las privilegiadas. Las demás, mujeres trabajadoras y aún hoy en proceso de ser igual de valoradas que los varones, sabemos que la maternidad supone un freno laboral que da mucho miedo. Tercera, ¿nacerá bien el bebé? Cuarta: las cuestiones derivadas de lo físico que parece que muchas madres no se atreven a reconocer. Es decir, muchas mujeres se vuelven inseguras cuando su físico deja de ser tan deseable como antes del embarazo. Es cierto que hay hombres a los que les encantan las mujeres embarazadas, pero a otros no, y sobre todo hay a mujeres a las que no les gusta su propia estética en el embarazo. Se sienten gordas, pesadas, con las piernas hinchadas y con incapacidad para elegir el vestuario… Pero es que luego llega el postembarazo y ahí es cuando se empieza a acusar el deterioro que supone traer una vida al mundo. Quinta: la falta de espacio intelectual. ¿Depresión posparto? Seguramente tiene razones físicas y muchas más que puedan explicar los psicólogos. Pero a mí se me ocurre una vivida y compartida con muchas madres: los bebés no dejan espacio para lo intelectual. Ni películas, ni libros, ni coloquios, nada con que nutrir el intelecto que no sea «La guía de las 24 horas del bebé» (título inventado, que seguro que existe). Los espacios de dibujos animados y los cuentos lo copan todo. Sexta: pensar en si sabré ser una buena madre. Un sentimiento que acompaña en el embarazo, sobrevive en el parto, se agudiza al cuidar al bebé y en las inseguras crónicas, lo sé bien, no desaparece nunca.

Es posible que existan mujeres que no hayan sentido ningún tipo de inseguridad en nada de lo relacionado con la maternidad, pero lo dudo. Saber que se puede alumbrar una vida, se haga o no se haga, es difícil de olvidar.

Traer al mundo a otro ser humano a través del propio cuerpo y hacerse cargo de él provoca muchos temores, sobre todo en el primer embarazo, por el desconocimiento; pero también es cierto que hay un, digamos, «talento natural» en nosotras para hacerlo todo bastante bien a ese respecto. Y desde luego es verdad que no todas las mujeres afrontan la maternidad de la misma manera: unas lo hacen de manera más natural y otras todo lo contrario. Pero aquí no caben los consejos, porque cada maternidad es única. Si yo he hablado de las inseguridades y de los miedos que provoca la maternidad es porque a veces no se cuentan y las mujeres, pobres, no se atreven a decir más que todo es maravilloso.

Las responsabilidades compartidas. No me ayudes, por favor, comparte

El mundo ha cambiado y ya parece que no somos los cazadores y las recolectoras de antes, pero algo queda. Y aunque tratemos de avanzar hacia una sociedad poco machista siguen quedando sentimientos que nos conducen a comportamientos que lo son y que no suelen derivar en nada bueno. El machismo no solo provoca inseguridad a las mujeres, sino también a los hombres. Empecemos por las suyas.

Inseguridades masculinas

Los hombres deben cazar. Es decir, deben sacar a sus familias adelante, ser los machos responsables, alfa, que encuentran el mamut aunque se tengan que ir al Polo a por él, para que los suyos puedan comer. Y además tienen que hacerlo sin quejarse cuando se presenta la adversidad, sin llorar, que si no se cuestiona su hombría, y dejando claro que están por encima de las mujeres o al menos que ellas no son superiores… ¿Que ya no existe ese prototipo? El mundo está lleno. Y por desgracia también hay mujeres que buscan y quieren hombres así y que educan a sus hijos para que sean de esa manera.

Esa responsabilidad que no pueden compartir o que si les toca compartir les hace sentirse mal y los lleva a una ansiedad que nace, muchas veces, de la propia inseguridad. ¿Seré capaz yo de conseguir todo eso? Y si no lo hago ¿qué pasará? Cuanto menos seguros, más empeñados en hacerlo todo solos, en no demostrar sus sentimientos, y más frustrados y dispuestos a pagar las frustraciones con las mujeres hasta llegar al maltrato, que merece epígrafe aparte.

Conviene señalar que las inseguridades de los hombres a veces se agrandan con las demandas de las mujeres que pretenden dejar en sus manos todas las responsabilidades. O con las de la propia sociedad, que insiste de manera subliminal en valorar, por encima de cualquier otro, al macho alfa. Aún nos queda tanto por hacer…

Debo añadir, además, que los varones de la antigüedad, con su papel bien determinado de cazadores y defensores de las hembras, les exigían luego el sexo y la procreación, les gustara o no… Ahora resulta que hay hombres que ni cazan ni defienden y, encima, siguen reclamando. Y lo hacen, tal vez, por costumbre y las mujeres lo aceptan (las que lo hacen, que por suerte ya no son todas) por lo mismo.

Inseguridades femeninas

En el estereotipo, las mujeres deben ser bellas, madres, alegres, seductoras y dispuestas. De ahí todas las inseguridades de las mujeres si no se encuentran lo suficientemente atractivas, si no consiguen quedarse embarazadas —o incluso si rechazan hacerlo—, si se quejan y, sobre todo, si no son lo suficientemente seductoras como para conquistar a los hombres.

Tengo una amiga guapa, inteligente, capaz y reconocida profesionalmente que siempre ha pensado que al final por lo que te juzga la sociedad es por los novios que tienes. Quizás es un concepto un tanto antiguo, pero hay mujeres que siguen con él a cuestas.

A todas esas inseguridades femeninas de antaño, se suman las del siglo XXI, es decir, las de ser mujeres independientes económicamente e intelectualmente valoradas. Algo que muchas consiguen, pero como la relación con los hombres sigue siendo lo primero —y parece, según numerosos estudios, que entre las mujeres más jóvenes también el amor de pareja es lo primero—, a veces lo ocultan, como sus méritos intelectuales, cuando perciben que su pareja no lo lleva bien.

Esa inseguridad es la que lleva a equivocar los comportamientos, a dar un pasito para delante, otro para atrás y uno hacia un lado… A no saber hacia dónde ir. Quizá el máximo error es la dependencia, pese a todo, del otro sexo, que obliga tantas veces a las mujeres a renunciar a tantas cosas. Las relaciones más valiosas y atípicas son las que permiten a los dos sumar. Pero para que existan es necesario combatir las inseguridades de ambos lados y decidir con libertad.

Hay algo más. Las mujeres del siglo XXI tenemos que ser pulpos de ocho brazos y llegar a todo. Y repartirnos entre nuestras familias y nuestro trabajo nos hace vivir con un permanente sentimiento de culpa: cuando estamos en el trabajo pensamos que deberíamos estar con nuestros hijos y viceversa. Y encima a nosotras se nos exige más en cuanto a la imagen y se nos perdona mucho menos el paso del tiempo, y, por si fuera poco, tener un buen físico es un arma de doble filo que nos abre algunas puertas, pero nos hace estar siempre bajo sospecha. Y tenerlo malo, lo mismo pero en sentido contrario. Si a todo esto le sumamos que, además, tenemos que seguir demostrando constantemente nuestra capacidad intelectual y que servimos para lo mismo que cualquier hombre aunque se nos pague menos por el mismo trabajo, es fácil pensar que la inseguridad femenina tiene muchas razones para existir.

Superioridad versus inferioridad

Siempre he defendido que el complejo de inferioridad y el de superioridad son la misma cosa pero dada la vuelta. Contaba yo en la introducción de ese libro que son muchas las personas que ni por asomo imaginarían siquiera que yo soy insegura. Y no solo por el hecho de que lleve trabajando en los medios de comunicación y enfrentándome a cámaras y micrófonos media vida, sino, sobre todo, por la manera de presentarme y de caminar. Pero es que tengo que confesar algo. Desde los inicios de mi carrera profesional (e incluso antes, cuando trabajaba al tiempo que estudiaba), siempre que tenía que afrontar una entrevista de trabajo o una prueba laboral hacía lo mismo. Para empezar me encaramaba a los tacones más altos que tuviera. Es decir, que a mi 1,73 le sumaba unos diez centímetros .Y luego desde esa altura, ya considerable, y convenientemente disfrazada para la ocasión, caminaba siempre como si tuviera algo que hacer y andaba tan derecha como si me hubiese tragado un palo. Cuanto más miedo me produjese la situación, más derecha y con más tacón. Algunos al verme llegar así, tan recta, pensaban que lo que tenía era un exceso de autoestima, pero lo mío era un exceso de pánico que viajaba sobre los zapatos de tacón. Los inseguros, además, tenemos cierta tendencia al disfraz y el mío siempre empieza en los tacones. Es nuestra manera de sobrellevar la inseguridad. Más adelante ofreceré ejemplos muy gráficos de personalidades en la Historia.

Pese a todas esas «armas» con las que trataba de defenderme de mi inseguridad, cuando alguien me corregía de pronto o me decía un halago que no entendía, o incluso cuando me llevaban la contraria con razón o sin ella jefes o subordinados, saltaba como una pantera con una agresividad verbal muchas veces desmedida, que me ha costado no pocos arrepentimientos.

Nunca me he sentido superior a nadie. Pero sí me he sentido inferior en muchas ocasiones. Y al hacerlo me he vuelto casi peligrosa, como los animales heridos. No sé si un complejo es mejor o peor que otro, pero a mí me parecen ambos el anverso y el reverso de la misma circunstancia. Lo peor es que en ese complejo, al menos en el de inferioridad, que lo tengo más explorado, es donde se da el caldo de cultivo para la autoculpabilización. Uno se cree el centro del universo en eso de que cualquier cosa salga mal y acaba aceptando el castigo o incluso autoimponiéndoselo.

Mención especial al maltrato

Llevo muchos años relacionándome con mujeres maltratadas. He sido testigo de casos espeluznantes e incluso, para tratar de comprender, he hablado con los propios maltratadores.

No encuentro justificación al maltrato. No existe una circunstancia atenuante en la conducta de nadie. Es cierto que los maltratados se vuelven maltratadores a veces. Pero no todos ni siempre. No se puede buscar la culpa propia en culpas ajenas, por dura que sea la propia historia. La responsabilidad de cada maltratador es suya y así se debe entender. O eso creo yo. Aunque a veces nazca de la propia historia, de la inseguridad, de no saber responder a las expectativas, del complejo ante la otra persona a la que se quiere someter y humillar. También entre los inseguros los hay buenos y malos. Los buenos sufren y tratan de encontrar el camino para padecer menos. Los malos atacan y hacen daño… Pero ¿y la responsabilidad de dejarse maltratar? Supongo que en esa pregunta muchos entenderán una crítica hacia los maltratados —generalmente maltratadas—, pero no es así. Es simplemente una reflexión y una manera de tratar de ayudarlos. Porque ¿quiénes son los maltratados y más aún las maltratadas? Generalmente aquellas personas que vivieron desprotegidas y que se sienten tan inseguras como para no cuestionar que la persona que está a su lado las castiga porque lo merecen. Es muy infrecuente encontrar a una persona que haya estado lo suficientemente protegida y sea segura que se deje maltratar. No hablo, desde luego, de esa situación de encierro desde la locura, en la que el maltratador tiene a la víctima bajo llave, sino de esas otras que empiezan en una humillación verbal y acaban en insultos y hasta golpes diarios e incluso asesinatos. Hay personas que creen que en el maltrato influyen la educación y la independencia económica; y, aun siendo cierto que pueden influir y que es más fácil que se deje agredir quien no tiene nada y no sabe nada, existen muchos casos de maltrato en las clases más pudientes. Y si son menos conocidos es, precisamente, porque las mujeres que en pura teoría lo tienen todo no son capaces de confesar su inseguridad y pedir ayuda. El común denominador de las mujeres maltratadas es el de mujeres desprotegidas, que se quieren poco y que son inseguras. Mujeres que ante el maltrato se culpabilizan, agrandan la figura del hombre y lo temen tanto que permiten que hagan con ellas lo que quieran. Sus defensas emocionales desaparecen, por lo que la sumisión es tan brutal como para que el mismo hombre que las maltrata sienta ese sabor del poder sobre ellas desde el que minimiza su inseguridad. ¿Me siento menos inseguro pegándole? Pues le pego más. Por eso un maltratador nunca deja de maltratar a su víctima. No sé si existe recuperación posible respecto a otra futura víctima, pero a la que ha maltratado no dejará de maltratarla jamás. No es una relación recuperable, por mucho que demasiadas mujeres maltratadas, desprotegidas y sobre todo inseguras lo crean. Y traten de volver a empezar una y otra vez sin éxito y se jueguen la vida cada vez que lo hacen. El maltratador va de menos a más. Y nunca de más a menos.

La visión del experto

Diferencias entre la inseguridad masculina y la femenina

Los hombres y las mujeres presentan distintas inseguridades y distintas maneras de afrontarlas. Estas diferencias ¿se deben a factores biológicos, como las hormonas, o se deben al proceso de socialización diferente vivido por cada uno?

La teoría de los roles sociales

La sociedad ejerce una enorme presión sobre las mujeres que se sienten obligadas a ser el prototipo perfecto. La voz de la sociedad ha alimentado un modelo femenino tal que la presión que soportan muchas es inaguantable y acaban apareciendo miedos e inseguridades que coartan la libertad, la felicidad y el desarrollo personal pleno.

Las inseguridades de la mujer no son las mismas que las del hombre por el simple hecho de que las expectativas que se tienen de ellas no son las mismas que hacia ellos.

Los roles de las mujeres

De las mujeres se espera que cumplan todos los roles que la sociedad y ellas mismas se han asignado: madre devota, esposa complaciente, trabajadora incansable, buena amiga, hija atenta... Desde que la mujer dejó el hogar para adentrarse en el mundo laboral, se ha ido enfrentando a situaciones nuevas y adoptando nuevos roles sin abandonar los anteriores, por lo que la cantidad de responsabilidades ha ido en aumento sin que aumente de manera paralela la igualdad entre sexos. La maternidad es uno de los roles que más peso ejerce en las mujeres, tanto para las que han decidido ser madres, como para las que no.

La cantidad de compromisos adquiridos e impuestos llegan a desbordar a la mujer. Como consecuencia de la inseguridad emocional, las mujeres se vuelven más vulnerables a la violencia por parte de su pareja, lo que a su vez aumenta los sentimientos de inseguridad.

Inseguridad y celos

Las relaciones sociales se ven muy afectadas por los sentimientos de inseguridad que no permiten que se establezcan raíces sólidas de confianza y apoyo mutuo. La autoestima de las mujeres inseguras está muy relacionada con la aprobación y la aceptación social, por lo que la dinámica de sus relaciones sociales cobra una especial importancia.

Sus relaciones, tanto de pareja como de amistad, suelen estar marcadas por los celos y la dependencia.

Con sus parejas se muestran demandantes y necesitadas de su atención y aprobación, y con sus amistades, excesivamente complacientes para evitar cualquier tipo de confrontación. Creen molestar y equivocarse con asiduidad, así que recurren a la disculpa continua y al uso de excusas para su comportamiento a pesar de que los demás lo consideren normal. La falta de asertividad les hace verse en situaciones que hubiesen preferido evitar, pero la dificultad que tienen para decir no ante peticiones ajenas se lo impide.

Los roles del hombre

Por otro lado, los hombres también tienen que cumplir con una serie de roles para que la sociedad los vea como dignos de pertenecer a su sexo. Han de ser victoriosos, masculinos, emocionalmente fríos y que no se rindan ante los desafíos. Sin embargo, los hombres también tienen miedo a fallar, a equivocarse, a envejecer, a ser rechazados y a no ser queridos, pero sus miedos los llevan de manera más personal, más privada que las mujeres por las expectativas que se tienen de ellos. Estos sentimientos generan a su vez emociones de tristeza y culpabilidad por no poder mantener la entereza que se espera de ellos.

Inseguridad y maltrato

Mientras que en las mujeres la inseguridad está relacionada con ser víctimas de maltrato, en el caso de los hombres se ha relacionado con mayores probabilidades de ejercer maltrato sobre la pareja.

Esto lo demostraron Strauss y Gelles (1986) al ver que el maltrato implica por norma al esposo como agresor y a la mujer como víctima.

Los hombres inseguros muestran algunas características distintas a las mujeres. En rasgos generales, reaccionan a las críticas de manera defensiva y no de manera constructiva. Perciben los consejos y opiniones como trampas, y a los que las ofrecen como enemigos a neutralizar. No creen que nadie les pueda hacer un favor, son personas suspicaces que no se fían de las buenas intenciones que puedan tener los demás. Viven en un estado constante de alerta por considerar que todo es una competencia, no se relajan y siempre están comparándose con los demás. Para compensar su inseguridad emocional recurren a objetos materiales y superfluos que les den una imagen de éxito y superioridad. Utilizan la comparación con los demás para medirse a sí mismos, por lo que un buen coche o un buen reloj pueden hacerles sentirse ganadores respecto a los demás.

Es importante tener en cuenta que las sensaciones de inseguridad e inferioridad que tienen algunos hombres pueden provocar celos patológicos que desemboquen en agresiones hacia sus parejas.

Un hombre inseguro actuará de manera celosa por el miedo a que le dejen y no permitirá que su pareja tenga amistad con otros hombres por miedo a las comparaciones.

Controlará y limitará las entradas y salidas, determinará con quién puede relacionarse y con quién no… Cuando los celos sobrepasan un límite, se puede llegar a situaciones de maltrato y abuso.

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De la inseguridad a la falta de autoestima

Cada vez que alguien me pregunta sobre las diferencias entre la inseguridad y la falta de autoestima, ahora que, desde la conferencia germen de este libro, me he convertido en una insegura confesa doy una explicación que probablemente tiene poco de científico, pero mucho de lo que yo he sentido en este proceso de superación, ahora compartido.

Para mí la inseguridad es la causa del miedo y la baja autoestima su consecuencia directa.

La inseguridad no solo provoca el miedo, que a su vez conduce a la indecisión e incluso a la inmovilidad; además ese no saber qué hacer, no decidirse y quedarse quieto hace que la persona se sienta mal consigo misma, que no se quiera. Es decir, desaparece la autoestima. Pero ¿por qué no se siente bien consigo misma? ¿Por qué no se quiere? Ahí van, según creo, las dos razones fundamentales y mi receta personal para afrontarlas.

¿Por qué las personas inseguras no se quieren?

Las razones son varias y distintas pero cabe resumirlas en dos puntos fundamentales, donde casi cualquier inseguro se reconoce en un momento u otro de su vida. A saber:

1. Siempre se comparan con los demás y se ven peor que ellos

Cuando se es inseguro no es fácil mirar alrededor y sentirse no mejor que los demás, sino sencillamente a gusto en la piel que a cada uno le ha tocado. La regla básica sería tratar de dejar de compararse. Aprender que siempre hay alguien mejor y peor y que cada uno tiene algo distinto al resto que merece la pena. Siempre me gustó la frase: «Los mejores no compiten». Está muy bien creer que los inseguros también pueden llegar a ser los mejores y a dejar de competir. Todo es cuestión de mirar más hacia dentro que hacia fuera. Sin pasarse, porque, como decía mi amigo Ramón Buenaventura, «hay que conocerse pero no especializarse», pero sabiendo que hay que mejorar lo que cada uno tiene, no pretender alcanzar lo que tienen los demás.

Según Ralph Waldo Emerson: «Hay un momento en la educación de toda persona en que se llega a la convicción de que la envidia es ignorancia, que la imitación es suicida; que debe aceptarse a sí mismo, para bien, para mal, como suyo; que, aunque el ancho mundo está lleno de bienes, no hay grano de maíz nutritivo que no le venga a través de la faena hecha en ese pedazo de tierra que se le dio para labrarla. El poder que reside en la persona es nuevo en la naturaleza y nadie sino ella sabe lo que puede hacer, ni ella, hasta que lo intenta». Por eso, como también señalaba el filósofo americano, «no hay que buscar las cosas fuera de uno mismo». Y yo estoy completamente de acuerdo. Como también con Marco Aurelio en sus Meditaciones cuando señala: «Cava en tu interior. Dentro se halla la fuente del bien, y es una fuente capaz de brotar continuamente, si no dejas de excavar».

2. No saben decir «no»

Porque piensan que si lo hacen dejarán de quererlos. Cuando por fin un día se atreven y comprueban que no pasa nada, que hasta los valoran más si algún día dicen «no», dan un paso de gigante. Y eso sucede cuando por fin dejan de buscar fuera y se precipitan a sacar de su interior, a aceptar lo que hay y a mejorarlo, si puede ser, para compartirlo; es entonces cuando se atreven a dejar de decir «sí» a todo y por fin dicen «no».

Decir no cuando se debe no provoca falta de afecto. Al contrario, un «no» justo se recibe con admiración y respeto.

Cuando el inseguro consigue dejar de compararse, entender que su luz está en él y no fuera, y aprende a decir que no, se libera de ese miedo perpetuo y se perdona más, es menos intransigente consigo mismo y acaba por quererse.

Recuperar la autoestima que se perdió o que jamás se tuvo es un ejercicio que requiere el esfuerzo de mirar en el interior y de respetar los dones que cada cual ha recibido de la naturaleza, que son los que debe potenciar.

Cómo recuperar, fortalecer o desarrollar la autoestima

Para recuperar la autoestima hay que haberla tenido antes y seguro que muchos se sorprenderían al comprobar que hay personas que viven su vida completa sin un ápice de autoestima, sin quererse jamás. El hecho fundamental es que ellos o su entorno les impiden aceptarse y por lo tanto quererse, de modo que siempre salen mal parados al compararse inevitablemente con los demás.

Pero nunca es tarde para aceptarse, para quererse, o al menos soportarse y no sentirse mal con todo lo que uno tiene. Eso no significa estar totalmente satisfecho de uno mismo, ni tener pequeños complejillos que nos molesten, pero sí saber que están ahí y que se trata de convivir con ellos y de quererse pese a ellos.

La mejor manera de empezar a quererse es la de saber que no se puede querer a los demás si uno no se quiere a sí mismo. Los creyentes lo tienen fácil, en los diez mandamientos está la orden: «Ama a tu prójimo como a ti mismo»… Y, si no te amas, habría que añadir, es difícil que ames a los demás.

No sé si la autoestima es un músculo, pero sí sé que se ejercita como si lo fuera.

Yo debo reconocer que no he aprendido a quererme mucho. Pero me quiero lo suficiente para poder querer a la gente que quiero. Y ese amor propio nace de los pequeños retos conseguidos. No se trata de subir el Everest, pero sí de subir pequeñas montañas, sortear obstáculos e ir alcanzando metas.

La manera de quererme yo nace del probarme que puedo, no sé, cualquier cosa por pequeña que sea. En esa prueba superada consigo quitarme una espina. Da lo mismo si es más o menos importante o si la consideran más o menos los demás. Lo fundamental es que yo misma me dé cuenta de que he conseguido aquello que me proponía y me lo aplauda con sincero orgullo y apartando la soberbia.

Lo mejor de esas pequeñas dosis de autoconfianza es que, sin duda, me ayudan a confiar también en los demás. Es imposible confiar en los demás si uno no confía en uno mismo.

Además esas pequeñas dosis de autoconfianza y de autoestima (que ya sé que cuestan un enorme trabajo, pero también producen una enorme satisfacción) alejan a ese fantasma inmenso que persigue a los inseguros sin descanso y que es el fantasma de la culpa.

Sin culpa, y con retos conseguidos, independientemente de su tamaño, es más fácil aprender a quererse, o quererse un poco más o apuntalar nuestra autoestima para que se vuelva más fuerte.

Un consejo de experta en inseguridades y falta de autoestima: de vez en cuando es bueno repetir, casi como un mantra, aquello que se ha logrado y de lo que uno se siente satisfecho. No se sube a la cabeza. Claro que no. A nosotros no. Alguna cosa buena tiene la inseguridad…

Y otro más, que tampoco está mal tener en cuenta: es muy difícil que nos queramos si no nos sentimos bien físicamente. No se trata de que seamos los más guapos o de que tengamos los cuerpos más excelsos, sino de que nos respondan lo suficiente. Y para ello tenemos que cuidarlos, no me cansaré de decirlo, con una alimentación sana, un poco de ejercicio (el justo y adecuado para cada edad y metabolismo) y alimento espiritual, que yo siempre encuentro sobre todo en la lectura, pero también en el cine, en el teatro y en la música.

Si nos sentimos bien físicamente será más fácil que nos apreciemos. Y más aún si nos arreglamos para resultar atractivos al mundo, pero sobre todo a nosotros mismos cuando nos enfrentemos al espejo. Ser presumido y coqueto en exceso es una pesadez, pero en su justa medida es agradable para uno mismo y un detalle para los demás. Conviene no olvidarlo en el largo y duro camino de aprendizaje que requiere la autoestima.

La visión del experto

Relación entre la inseguridad y la autoestima

La inseguridad y la autoestima son dos caras de la misma moneda que comparten muchos aspectos en común, pero que no son exactamente lo mismo. Es probable que una persona con inseguridades en varios aspectos de su vida (laboral, social, personal) tenga su autoestima afectada y se perciba de manera negativa, pero también es posible sentirse inseguro en algún aspecto en concreto sin que esto afecte a la visión global que se tiene de uno mismo. Sin embargo, lo más habitual es encontrarlas de la mano, alimentándose la una a la otra y creando un círculo vicioso de malestar y sufrimiento.

La autoestima

La autoestima consiste en la imagen que cada persona tiene de sí misma, es personal e intransferible y determina cómo interpretamos la realidad que nos rodea.

Es un constructo psicológico de gran relevancia por la gran influencia que ejerce en el desarrollo de diversos trastornos psicopatológicos y por la importancia que tiene para el bienestar general.

La autoestima no es fija, si no que va evolucionando a medida que la persona va cambiando, por lo que siempre existe la posibilidad de mejorarla. Las diversas escuelas la han definido de maneras distintas, pero todas comparten la idea de que es determinante en el desarrollo de una personalidad sana.

Nathaniel Branden, el principal estudioso de la autoestima, la define como la capacidad de hacer frente a los desafíos de la vida y de verse como seres dignos de felicidad. Los dos aspectos principales que constituyen la autoestima son la confianza y el respeto hacia uno mismo:

Por confianza entendemos la sensación de sentirse capaz de tomar decisiones y superar los desafíos que surjan.

El respeto a uno mismo es la creencia de que se es merecedor de felicidad, amor y éxitos. Branden, en su obra Los seis pilares de la autoestima (1995), la describe así:

La confianza en nuestra capacidad de pensar, en nuestra capacidad para enfrentarnos a los desafíos básicos de la vida.

La confianza en nuestro derecho a triunfar y a ser felices; el sentimiento de ser respetables, de ser dignos y de tener derecho a afirmar nuestras necesidades y carencias, a alcanzar nuestros principios morales y a gozar del fruto de nuestros esfuerzos.

Manifestaciones de la autoestima

Cuando una persona carece de confianza y respeto hacia uno mismo aparece la autoestima baja con una serie de manifestaciones que afectan a todas las esferas de la vida:

1. Autocrítica rigorista

Con sentimientos de vacío y tendencia a vivir en un estado constante de insatisfacción personal. Nada de lo que se hace, se dice o se consigue es lo suficientemente bueno, por lo que no se interioriza ningún reconocimiento que se le pueda hacer por no considerarse merecedor.

2. Perfeccionismo

Se someten a una exigencia exagerada. Se plantean unos objetivos poco realistas que no son capaces de cumplir y que terminan por hacer mella en su self, su consideración de sí mismos. Presentan una indecisión constante que se manifiesta de manera crónica y generalizada por el miedo a equivocarse. Y, como dijo Benjamin Franklin, «la peor decisión es la indecisión».

3. Miedo al rechazo

Crea personalidades con un empeño excesivo en complacer a los demás aunque conlleve ir en contra de los valores personales.

4. Culpabilidad

Sentimiento de culpa constante por conductas que no son necesariamente reprobables, pero que ellos consideran malas. Sus errores son siempre los más grandes y sus fallos son incorregibles, por lo que nunca son capaces de perdonarse completamente.

Esta colección de emociones y sentimientos negativos sobre uno mismo afecta a la visión global que se tiene del mundo viéndolo de manera pesimista, sin esperanzas ni expectativas de nada positivo.

Autoestima o inseguridad

La baja autoestima se manifiesta en las diversas esferas de la vida sin hacer distinciones, por lo que puede entenderse como un constructo que afecta de manera global a la personalidad, que condiciona la valoración que se hace del mundo y que determina las expectativas propias y ajenas. Por su parte, la inseguridad puede subdividirse en distintas categorías en función del contexto al que afecte. Es decir, una persona puede ser insegura en sus relaciones sociales pero no serlo en su desempeño laboral, y la una no interferirá en la otra. Sin embargo, la baja autoestima funciona como un todo en donde no es posible (o por lo menos es muy difícil) mantener aislado de su influencia ningún aspecto de la personalidad.

La principal diferencia entre la baja autoestima y la inseguridad son las emociones que suscitan.

Anteriormente mencionábamos que la confianza y el respeto hacia uno mismo son los aspectos centrales de la autoestima, y que la ausencia de estos factores implicaba una baja autoestima. Sin embargo, la emoción principal de la inseguridad es el miedo. Este miedo viene acompañado de una serie de manifestaciones fisiológicas que no tienen por qué aparecer en la baja autoestima, como son el sudor, las taquicardias o los mareos. Todas estas son expresiones del miedo con las que las personas inseguras suelen estar muy familiarizadas.

Los pilares de la autoestima

El camino para lograr una autoestima óptima es largo y complicado cuando se empieza en la edad adulta. No es algo que se tiene desde la infancia y haya permanecido con nosotros desde entonces, sino que ha ido sufriendo modificaciones como consecuencia de las vivencias. Se ve aumentada o deteriorada de acuerdo con las experiencias vividas y cómo han sido afrontadas.

Seis prácticas indispensables si queremos elevar
la autoestima

1. La práctica de vivir conscientemente. Estar conectado con lo que estamos haciendo mientras lo estamos haciendo. Intentar comprender no solo el mundo que rodea a nuestro self, sino nuestro propio mundo interior, para no pasar por la vida como meros espectadores.

2. La práctica de la aceptación de uno mismo. La disposición a hacernos responsables de nuestros pensamientos, emociones y acciones, sin repudiarlas ni renegar de ellas; la virtud del realismo aplicado al self.

3. La práctica de la responsabilidad hacia uno mismo. Darnos cuenta de que somos los autores de nuestros actos y decisiones, y por tanto responsables de nuestro bienestar. Ser conscientes de que, si necesitamos a otros para alcanzar nuestros objetivos, a cambio deberemos ofrecer valores.

4. La práctica de autoafirmación. Ser auténticos en el trato con los otros. Ser respetuosos con nuestros valores y con nuestra persona en las interacciones sociales. Tener la voluntad de defendernos a nosotros y nuestras ideas de manera apropiada y en diversos contextos.

5. La práctica de vivir con propósito. Identificar nuestros objetivos a corto y largo plazo, tener formulado un plan de acción. Organizar nuestro comportamiento en base a esos objetivos y prestar atención a los resultados para reconocer los fallos y corregirlos.

6. La práctica de la integridad personal. Vivir en consonancia con lo que sabemos, profesamos y hacemos. No dejarnos llevar por las ideas de los demás y ser fieles a uno mismo cueste lo que cueste.

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La inseguridad y el fracaso

Como he ido contando a lo largo de estas páginas, el inseguro es competitivo, susceptible y difícil si no controla su inseguridad. Pero que sea inseguro no significa que no pueda ser genial.

Diría que conozco muchos inseguros difíciles que son verdaderamente irrepetibles. Eso no quiere decir que siempre le saquen partido a lo que hacen, porque, en incontables ocasiones, desbaratan sus méritos con el halo de la inseguridad.

El inseguro, además, vive permanentemente atado al miedo al fracaso.

Yo aprendí a convivir con él desde niña y continúo llevándolo pegado a los talones, pese a algunos éxitos y reconocimientos en lo laboral y en lo personal. Pero recuerdo que me presenté a la selectividad pensando que la suspendería y me pasé toda la carrera creyendo que los exámenes me habían salido mal. Y superé la selectividad con una nota aceptable y de las de la universidad puedo sentirme bastante orgullosa.

Cuando un inseguro elige como yo un trabajo cara al público que requiere examinarse cada día, debería acostumbrarse a la idea de que el éxito y el fracaso son unos impostores y a que no los mejores trabajos son los que cosechan más aplausos; pero no le resulta nada sencillo. Como tampoco sobrellevar las malas críticas.

La inseguridad, por lo menos a mí, me lleva a tratar de justificar hasta las pequeñas miserias de cada día, que generalmente pasan desapercibidas, para ver si explicando ese porqué, que a veces ni tienen, consigo ese «perdón» innecesario.

Solo la indulgencia personal, que a veces llega en la búsqueda de la paz interior, me permite ser capaz de conformarme con mis imperfecciones. «Absuélvete tú mismo y tendrás la aprobación del mundo», es otra de las frases imbatibles de Ralph Waldo Emerson en su ensayo sobre la autoconfianza.

A lo largo de la vida, todos cosechamos éxitos y fracasos. Unos de una manera más sonada y popular que otros, pero todos los tenemos. Y muchas veces esperando el resplandor de una estrella no nos damos cuenta del éxito cotidiano que radica en las pequeñas cosas de la vida.

Los éxitos laborales suelen ser efímeros. No conozco a nadie que siempre sea aclamado por sus actuaciones profesionales ni tampoco todo el tiempo. Ni el mismísimo Nadal. Pero lo curioso es que los seguros los disfrutan mientras se producen y los inseguros pensamos en qué ocurrirá al día siguiente.

No hay mayor inteligencia que la de saber vivir el presente («El futuro nos tortura. El pasado nos encadena. He aquí por qué se nos escapa el presente», decía el brillante autor de Madame Bovary, Gustave Flaubert) y disfrutar de lo que ocurre hoy. La inseguridad hace pensar que mañana tal vez las cosas empeoren y no se sabrá cómo afrontarlas, e incluso se ancla en el pasado pensando, como Jorge Manrique, que siempre fue mejor, aunque no sea cierto. Lo mejor siempre es posible que esté por venir.

La inseguridad en el trabajo

Si la inseguridad en lo laboral, es decir, el permanente estado de duda sobre lo trabajado, ha supuesto siempre una angustiosa realidad para cualquier inseguro, Internet la ha multiplicado, sobre todo para aquellos que realizamos actividades cara al público. Está claro que cuando uno da la cara tiene que aceptar que cualquiera… ¡se la parta!

Sin llegar a tanto, sí es cierto que es imprescindible saber que no se gustará a todos y que mientras unos, con amabilidad a veces desmedida, halagarán cuanto se hace, otros, de manera inmisericorde, lo criticarán y no siempre precisamente con tacto. Está claro que hay críticas constructivas y destructivas, y que lo suyo sería saber discernir y mostrarse inalterable casi ante todas, salvo para la reflexión y el aprendizaje. Pero… está Internet. El ego o a veces la propia inseguridad empujan a la consulta del nombre personal y ahí, de pronto, aparece de todo, cualquier cosa y no necesariamente cierta. Y el dolor se expande por las venas. Y la duda igual. Se piensa tras muchas alabanzas y una sola crítica que lo que se acaba de hacer es puro fracaso. Aunque provenga del primo del vecino que nos odia desde siempre. O aunque tenga su razón de ser, que no implica que contenga la verdad del mundo. Lo peor de ese fracaso es que invita a la zozobra siguiente. A que cuando se llega al lugar del trabajo la duda, siempre compañera constante, pueda extender tanto su mancha que no permita decidir. Y he ahí el mayor de los peligros. Porque es entonces cuando se traslada a los demás la obligación, cuando se les pide a los otros que decidan. Y ellos tampoco son infalibles…

Cuando se supera la inseguridad o incluso se sobrelleva, uno acaba por no ser tan intransigente con uno mismo; se permite algunos errores e incluso acierta a pensar que la perfección no existe y que a lo único que hay que aspirar es a la maestría. O, lo que es lo mismo, más que a alcanzar la meta, a hacer las cosas bien en el camino. Eso es la excelencia. De lo bueno, lo mejor.

Hay algunas frases mágicas que ayudan a superar el miedo al fracaso, que, por otra parte, es mucho más castigado en nuestra sociedad que en la anglosajona. En EE. UU., por ejemplo, haber tenido una empresa fracasada y empezar después otra se considera un mérito. Quizás por eso el exitoso empresario Henry Ford decía: «El fracaso es una gran oportunidad para empezar otra vez con más inteligencia», y su coetáneo el político y periodista francés Georges Clemenceau: «La vida del hombre es interesante principalmente si ha fracasado; eso indica que trató de superarse». Mucho antes, en el XVIII de los ilustrados Jean-Paul Marat, periodista y político revolucionario, decía aquello de «No existe fracaso, salvo cuando dejamos de esforzarnos». Por último, quiero citar a mi admirado colega, el escritor estadounidense Truman Capote, que aseguraba también algo muy a tener en cuenta: «Todo fracaso es el condimento que da sabor al éxito». La misma frase en el refranero popular argentino se traduce en: «¿Que para qué sirve el frío? Para saber lo lindo que es el calor».

Un apunte final: la inseguridad de uno solo puede llevar al grupo al desastre. El inseguro debe, por tanto, contener los caballos de su inseguridad si se encuentra en una posición en la que debe seguridad, o sea, en una posición de liderazgo. Y ser resolutivo. O lo que es lo mismo: superar los miedos y decidir. Si no lo hace, los daños pueden llegar a ser irreparables.

No quiero atemorizar a los inseguros, todo lo contrario. Quiero decirles que se puede ser inseguro y dudar, y sin embargo ser capaz de aceptar la responsabilidad y decidir. Eso sí, si se sospecha que no se puede, por respeto personal y respeto a los demás, mejor declinar el cargo (pero sí se puede, claro que se puede…, y no estoy haciendo publicidad del eslogan de Podemos).

Con todo, hay inseguros que nunca alcanzan ese rango de responsabilidad porque su inseguridad se lo impide; para su desgracia, con el tiempo acaban descubriendo que, sea cual sea la labor a la que uno se dedique, exige un trabajo bien hecho. Y sentir que está bien hecho es lo más difícil para el inseguro, aunque la tarea desarrollada sea menos importante.

Como la inseguridad está tan extendida, son muchas las personas que prefieren trabajos en los que las tomas de decisiones sean prácticamente inexistentes, lo más nimias posibles. Por eso aceptan tareas en las que otra persona les indica con precisión aquello que deben hacer, sin dejar espacio para la iniciativa personal.

Muchos podrían pensar que trabajar así es como hacerlo en una cárcel, pero para otros, muy inseguros, supone una auténtica liberación. El mero hecho de saber que no tendrán que decidir les hace ser más felices. Y, bueno, tampoco hay que rasgarse las vestiduras. Está bien que haya gente que prefiera obedecer a mandar, que les indiquen el camino a señalarlo. No es ni mejor ni peor. E implica menos riesgos.

Eso sí, cualquier inseguro debe saber que, aunque su inseguridad le pueda parecer castrante, con un poco de fuerza de voluntad y de apoyo (o incluso de terapia si es necesario), puede reconducirla e incluso aprovecharla.

Hay muchos inseguros mandando bien. No todos, claro. Pero también hay seguros que lo hacen mal.

La inseguridad en lo personal (amor, amistad, relaciones sociales)

No hay tarea más delicada e importante en la vida que la que tiene que ver con los sentimientos. Los seres humanos somos muy frágiles y a veces una pequeña patada a nuestra alma nos la deja al descubierto. Tanto como para que algún malvado decida darle un manotazo o incluso hacerla volar en mil pedazos.

Los inseguros somos doblemente frágiles. Y por eso recibimos más golpes. O mejor dicho los notamos más, aunque a veces sean los mismos que nosotros propinamos. Porque, cuidado, que nuestra propia inseguridad también nos hace revolvernos como panteras a veces. Y en esos casos los que hacemos daño somos nosotros, aunque nos creamos los dolientes amparados por la inseguridad.

Es muy difícil amar a los inseguros porque nunca se acierta. Decir de más o de menos supone un reto para los que nos quieren, a los que a veces les preguntamos tantas veces que ya no saben ni qué decir, ni se atreven a contarnos exactamente lo que piensan por si acaso nos hacen daño.

He escuchado tantas veces a mi marido decirme: «No seas tan insegura, ya lo has hecho, está bien, no le des más vueltas», que muchas veces, ya, ¡hasta le hago caso! Pero, igual que corregiría cualquier texto mil y una veces y aún me restarían otras mil, son muchas las ocasiones en las que telefoneo a alguien y luego me arrepiento o que dejo un mensaje y pienso después que podía haber elegido mejor su contenido. Empecemos por las relaciones sociales.

El efecto sonrisa

Hay personas cuya habilidad social es digna de aplauso. Se mueven entre las gentes casi como si bailaran y parece que nunca dicen nada inconveniente.

Sin embargo, no es fácil relacionarse con unos y otros y no equivocarse. Y la inseguridad, como siempre, lo complica todo más.

El inseguro casi nunca se queda satisfecho con todo lo que hizo o lo que dijo y suele llevarse a casa algunas dudas que le atormentan.

Para combatir esa inseguridad, yo siempre recomiendo tres armas infalibles: hablar con el corazón en la mano (que no significa decir verdades innecesarias, sino, tan solo, que se vea el sentimiento en lo que se cuenta), intentar evitar hacer daño a los demás, incluso aunque para conseguirlo uno deba restarse la brillantez del cinismo y rechace pronunciar esa frase gloriosa y divertida que provocará el reconocimiento de muchos, pero dañará a uno en concreto, y, desde luego, sonreír. Hay muchos estudios según los cuales la sonrisa ayuda a ser feliz y favorece la felicidad, se tenga o no. Combatir todos los males a golpe de sonrisa es irrebatible.

Yo siempre sonrío. O casi siempre (a veces no lo consigo). Y sé que una sonrisa abre puertas, hace que la voz suene más bonita, provoca un efecto empático y gana adeptos para cualquier causa.

Cuanto más insegura me siento, más sonrío. Y así, escondida tras la sonrisa, camino más protegida.

¿El riesgo? Tal vez el que cuenta Salinas en su poema «Detrás de la risa».

Ahí, detrás de la risa,

ya no se te conoce.

Vas y vienes, resbalas

por mi mundo de valses

helados, cuesta abajo;

y al pasar, los caprichos,

los prontos te arrebatan

besos sin vocación,

a ti, la momentánea

cautiva de lo fácil.

«¡Qué alegre!», dicen todos.

Y es que entonces estás

queriendo ser tú otra,

pareciéndote tanto

a ti misma que tengo

miedo a perderte así.

Te sigo. Espero. Sé

que, cuando no te miren

túneles ni luceros,

cuando se crea el mundo

que ya sabe quién eres

y diga: «Sí, ya sé»,

tú te desatarás,

con los brazos en alto,

por detrás de tu pelo,

la lazada, mirándome.

Sin ruido de cristal

se caerá por el suelo

ingrávida careta

inútil ya, la risa.

Y al verte en el amor

que yo te tiendo siempre

como un espejo ardiendo,

tú reconocerás

un rostro serio, grave,

una desconocida

alta, pálida y triste,

que es mi amada. Y me quiere

por detrás de la risa.

Alguien dirá que, a veces, me escondo tras la risa y la sonrisa y no me muestro del todo como soy. Pero tampoco hace falta ser transparente siempre, ¿no? Sobre todo, mejor enseñar nuestro interior, que es parte de nuestro secreto, a aquellos con quienes lo queremos compartir que hacerlo obscenamente público. Esa es mi receta. Por eso se me cae o tiro la careta de la sonrisa cuando quiero y, cuando no, me protejo con ella casi de todo mal.

Amistad. «Put your lips together and blow»

He aquí la más bella de las relaciones posibles e imposibles. La de la amistad. La más generosa, aquella que no aguarda recompensa ni exige en demasía.

¿Qué nos pasa a los inseguros en la amistad? Para empezar, que pretendemos que todas las amistades tengan el mismo valor e intensidad, que nos empeñamos en que cualquier amigo sea para siempre y, cuando por cualquier circunstancia desaparece de nuestro camino, nos culpamos indefectiblemente. Algo habremos hecho mal.

No es cierto. Hay amistades de todos los tipos. Grandes, pequeñas, superficiales, profundas, para toda la vida, para un rato o para la galería.

Los inseguros, con esa necesidad nuestra de que nos quieran todo el rato, incluidos los que nosotros ni siquiera querremos del todo nunca, nos esforzamos para que todas las amistades adquieran la misma intensidad; pero eso no es posible ni saludable. No tendríamos vida suficiente para atender a todas las amistades, si no hubiera alguna que fuera dejando el turno a otra ni tampoco si todas nos exigieran el mismo grado de compromiso o de sentimiento.

Lo importante para que el inseguro no se sienta mal es que la correspondencia en la amistad esté equilibrada. Demasiadas veces, para conseguir el cariño que anhela, el inseguro hace de más. Es decir, se esmera en volverse un conseguidor, procura ayuda cuando no se la han pedido, recomienda, coloca, encuentra, logra… cualquier cosa para su amigo que, a veces, acaba por sentirse incómodo y se aleja. Su desagradecimiento resulta incomprensible para el inseguro, que vuelve a preguntarse en qué ha fallado. Tan insufribles resultan los que no dan nunca como los que se pasan todo el día dando… Y, como decía Franklin, a veces para que un amigo lo sea hay que dejarle que te haga un favor. O lo que es lo mismo: no se trata de que uno haga siempre. Si no, el otro no se sentirá bien. Y casi siempre suele ser el inseguro el que trata de hacer y demostrar.

La mejor de las recomendaciones es la de estar ahí siempre («Si me necesitas, silba», que decían en la película To Have and Have not. ¿Recuerdan? Do you know how to whistle? just put your lips together and blow), pero dejando respirar al amigo. Ningún amigo nos quiere perfectos. Así que no tenemos que andarles demostrando a todas horas que lo somos, como tampoco lo que tenemos que hacer por ellos.

Pero hay algo más, si la inseguridad es excesiva, y el inseguro no confía en absoluto en sí mismo, desconfiará también de los amigos, y eso puede llegar a minar las amistades e incluso a hacerlas desaparecer. Por eso es imprescindible que el ejercicio de lograr autoconfianza que se propone desde este libro se haga todos los días y también con los amigos. Si uno no confía en sí mismo, no puede confiar en los demás. Y, si uno no se quiere, tampoco puede querer, como veremos a continuación.

Oh, el amor…

Sí, el amor, ese «estado de estupidez transitoria», que decía Ortega y Gasset, o, más aún, «ese estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza» (también lo decía el filósofo), es, sin embargo lo que todos buscamos en la vida. Y en el amor hasta los más seguros se sienten inseguros y zozobrantes, así que imaginen los inseguros.

No hay mayor tortura en el amor que la desconfianza y los celos de los que hemos hablado, pero, además, están otros asuntos terribles que acechan casi con la misma intensidad. Como por ejemplo no sentirse suficiente para la persona amada.

Los inseguros tendemos a agrandar la figura de aquel al que amamos —lo merezca o no—, mientras nosotros nos achicamos sin remedio. Y eso supone que nos autocastiguemos en el momento en el que pensamos que hacemos algo mal y que muchas veces nos alejemos de los amados —los abandonemos— porque no nos creamos suficientes para ellos.

Los inseguros, además, queremos saberlo todo, y por eso analizamos sin descanso todos y cada uno de los comportamientos de aquella persona a quien amamos. Buscar explicación a cada uno de sus actos se convierte en una tarea desagradable, porque cuando no comprendemos algo siempre nos imaginamos lo peor.

Unas páginas atrás, este libro decía una frase que para mí es ley: «Si lo amas, déjalo libre», pero tiene que ser libre de pensamiento, acto y hasta omisión. Respetar el espacio de la pareja, no pretender conocer todo de ella, saber y aceptar que no es perfecta y no insistir en que es mejor que nosotros es una guía perfecta para los inseguros en sus relaciones.

El amor es el sentimiento que más felices nos hace, pero también el que más sufrimiento nos puede ocasionar. Y la inseguridad atenta directamente contra el mejor amor y favorece el peor. Así que hay que controlarla. Está muy bien hacerse querer, pero no obligar a que nos lo estén demostrando todo el día. Ni demostrarlo nosotros a todas horas. El mejor amor no es el que se ve, sino el que se nota.

Y lo más importante de todo, que no me importa repetir hasta la saciedad: para querer y sobre todo para querer bien hay que aprender a quererse. Si uno no se quiere, difícilmente podrá querer a los demás.

Quererse a uno mismo es absoluta prioridad.

La visión del experto

La inseguridad y el fracaso

La inseguridad o la falta de confianza en uno mismo puede suponer un obstáculo para desarrollar una vida plena y feliz.

Supone un bloqueo psicológico que afectará a la calidad de las relaciones de pareja y amistad, que se verán totalmente condicionadas por los sentimientos de inseguridad y malestar emocional. Los éxitos laborales estarán determinados por las limitaciones impuestas por la inseguridad, y se caracterizarán por la dificultad a la hora de tomar decisiones y el miedo a abordar proyectos nuevos.

La inseguridad y el fracaso en las relaciones de amistad y pareja

La falta de confianza en uno mismo es un condicionante de la calidad de las relaciones que se establecen con los otros. El autoconcepto del que se parte tiene una influencia muy grande en las relaciones tanto de amistad como de pareja.

Las personalidades inseguras tienen mucha dificultad a la hora de establecer relaciones de amistad duraderas.

Recelo de mí, recelo de todos

La falta de confianza en sí mismo genera sentimientos de desconfianza en los demás y dificulta que se establezcan relaciones sólidas. El miedo a ser juzgado hace que no se muestren tal y como son y que se presenten de manera «socialmente aceptable» con tal de ser vistos como parte del grupo. Muestran su cara más amable y procuran mantener ocultos los aspectos de los que se sienten menos orgullosos. Esta situación se puede mantener durante un tiempo limitado, ya que tarde o temprano asomará la personalidad en su totalidad y es entonces cuando las relaciones se pueden ver afectadas.

Al no haberse mostrado abiertamente desde el principio, generan unas expectativas en los demás que pueden no verse cumplidas cuando se les descubre. Aparecen entonces sentimientos de malestar por el miedo a perder la amistad y se recurre a una serie de estrategias para no perderla, como la sumisión o la concesión de todo lo que se le pida.

El miedo al rechazo es el responsable de muchas desigualdades entre los miembros de una pareja.

Cuando uno de ellos no se atreve a mostrarse tal y como es por timidez o inseguridad, acaba intentando complacer al otro de todas las maneras posibles. El miedo al conflicto y a que la estabilidad emocional se acabe les impide manifestar sus ideas y emociones. El miedo al rechazo es el responsable de que muchas personas no se vuelquen emocionalmente en las relaciones y que estas sean un tanto superficiales.

Inseguros y celosos

Las personas inseguras suelen ser muy celosas, por lo que el miedo al abandono se convierte en la tónica de su día a día. Ese miedo a que les dejen les hace volverse personas controladoras que quieren conocer todos y cada uno de los movimientos de su pareja, y corren el riesgo de agobiarla y que esta quiera terminar la relación. Sus relaciones de pareja se caracterizan por un sentimiento de posesión sobre el otro que genera un falso sentimiento de control que les hace sentirse queridos y deseados. Es muy común aferrarse al otro como medida preventiva de la separación, sobre todo en personas cuya infancia ha estado marcada por la falta de afecto y de apego seguro. El exceso de control es un problema serio en las relaciones de pareja que puede terminar generando casos de violencia física, sexual y psicológica.

La inseguridad y el fracaso laboral

La atiquifobia es el miedo patológico a fracasar o a cometer errores. El miedo al fracaso es una sensación que todos hemos sentido en algún momento dado, pero cuando este miedo se vuelve extremo, persistente e irracional estaríamos hablando de una fobia. La inseguridad laboral es el miedo que aparece ante la posibilidad de fracasar o equivocarse en el trabajo. La anticipación de resultados catastróficos de acciones que aún no se han llevado a cabo hace que se eviten situaciones y que se estanque el desarrollo profesional.

El miedo no protege, paraliza

Sin necesidad de llegar a los extremos de una fobia, el miedo al fracaso puede ser un impedimento para llevar una vida plena. El miedo a no saber desempeñar una labor o las dudas sobre cómo realizar un proyecto se convierten en obstáculos a la hora de evolucionar en el ambiente laboral. Este miedo puede ser tan grande que llega a paralizar a las personas, llevándolas a un punto de impasse, que puede durar más tiempo del deseado y del que resulta difícil salir. No se embarcan en retos profesionales por el temor a no cumplir con las expectativas depositadas sobre ellos, y sus carreras profesionales se ven gravemente afectadas.

Los sentimientos de minusvalía les llevan a adoptar roles pasivos y a rechazar tareas que conlleven cualquier tipo de responsabilidad, para así evitar riesgos y fracasos, aunque con ello estén evitando también éxitos.

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¿Realmente soy inseguro?

Hay personas muy seguras en unos campos y tremendamente inseguras en otros. Personas que se desenvuelven muy bien en lo laboral, pero son muy inseguras en sus relaciones personales, o viceversa. Y personas que incluso se niegan a aceptar su propia inseguridad en cualquier campo, pero que se delatan en sus actitudes.

Más arriba, al establecer las diferencias entre la inseguridad y la falta de autoestima he descrito las que para mí son las dos características esenciales de cualquier inseguridad, que son compararse con los demás y juzgarse duramente y no saber decir «no».

Más allá de esas dos características debo reconocer que la baja autoestima lleva también al sentimiento constante de vulnerabilidad, a la suspicacia, a los celos, a estar siempre a la defensiva y a ser muy susceptible a las críticas.

Los inseguros nos preocupamos demasiado por la aceptación de los demás y tememos que cualquier error que cometamos nos inhabilite en las relaciones sociales. Por eso sentimos la necesidad de tratar de agradar a todo el mundo, cuando sin duda cualquiera sabe que eso es imposible.

Pondré unos cuantos ejemplos muy útiles para descubrir la propia inseguridad y para tratar de atajarla.

¿Son más inseguros ellos o ellas?

Pues, realmente, somos igual de inseguros. Lo que pasa es que cada uno tenemos nuestras propias inseguridades y, además, como a cada uno se nos exige un comportamiento determinado, las expresamos de manera diferente.

Lo que sí parece innegable es que la inseguridad de la mujer tiene más rasgos físicos, se ve más. O se ve quizá más de otra manera.

La mujer insegura sufre más la ansiedad, el estrés e incluso el miedo crónico, y lo hace visible en su vida diaria de manera inevitable. La falta de sueño, la hiperactividad, el nerviosismo constante son compañeros inevitables de la mujer insegura. Y eso, además, tiene mucho que ver con las hormonas. Ya he escrito que las mujeres somos una hormona con dos piernas. Y es así. Las hormonas condicionan nuestra vida en los distintos ciclos. Si ese proceso de aparición y desaparición de hormonas afecta a todas las mujeres, a las inseguras más. Pero además es que resulta inevitable que en esos estados de ánimo fluctuantes a consecuencia de los cambios hormonales las mujeres se conviertan en terreno abonado para las inseguridades de todo tipo.

La inseguridad del hombre, que suele resultar menos visible, se puede quedar concentrada en un tic, en un movimiento o en una frase que repiten sin cesar cuando no saben controlar su inseguridad.

Pero lo que es cierto es que, tanto a unas como a otros, esa inseguridad puede incluso llevarles a volverse agresivos. Y ahí sí que hay que tomar medidas contundentes. El miedo es muy peligroso, no me cansaré de decirlo, y en los inseguros actúa como un resorte. Por eso, además de vigilar la ansiedad, el estrés, la hiperactividad, el nerviosismo o todos esos tics o frases repetitivas, es necesario que el inseguro haga el esfuerzo de percibir cuándo todo eso se le va de las manos.

Es decir, una inseguridad media se puede controlar con la voluntad, el esfuerzo y la aceptación, pero la patológica requiere, sin ninguna duda, de la ayuda del profesional.

Y lo tiene que asumir quien la sufra, sea hombre o mujer. Y a ellos les suele costar más.

Por otra parte, el problema de la inseguridad masculina es que suele conllevar aún más violencia que la femenina, porque no se interpreta bien en una sociedad donde aún existen actitudes machistas (tanto en hombres como en mujeres) que exigen que el hombre sea capaz de decidir en cualquier circunstancia si quiere probar su hombría. Si su inseguridad le inhabilita para hacerlo, se siente tan mal que a veces reacciona atacando. Incluso mortalmente.

Entonces, ¿quiénes son más proclives a la inseguridad? Yo diría que la reconocemos más las mujeres, pero la sufrimos por igual.

Las nuevas tecnologías

Supongo que antes serían las cartas, pero ahora son los correos, los mensajes, los wasaps… Es cierto que todos, seguros o inseguros, cometemos errores derivados de esta nueva forma de comunicación —en la que también se incluyen las redes sociales—, porque olvidamos que lo que se dice cara a cara se recibe en el mismo momento y el resto no; y eso implica una distinta temperatura y un momento diferente en quien lo recibe e incluso en quien lo envía, ya que, pasadas unas horas o unos días, igual no habría dejado escrito para siempre lo mismo que mandó.

El inseguro, que lo es también después de una entrevista laboral o una cita social, necesita una respuesta inmediata que tranquilice su alma. Por eso cuando manda un wasap o un correo sufre lo indecible hasta que recibe respuesta, y lo lee una y otra vez intentando calibrar si fue adecuado lo que escribió o no.

Mientras el seguro, atendiendo al sentido común, piensa que ya le contestarán cuando les venga bien, el inseguro mira una y cien veces para comprobar si lo han leído, y si lo han hecho y no responden se hace mil preguntas.

Y qué decir de sus participaciones en las redes. Cuelga una foto y se arrepiente, escribe una frase y piensa que otra hubiera sido mejor…

Una amiga cercana y querida y yo, ambas inseguras donde las haya —creo que yo aún más—, aunque nadie lo crea, solemos llamarnos una y cien veces para que la una tranquilice a la otra sobre esto que dijo o que hizo o que dejó de decir o de hacer. Es curioso, porque visto en la otra parece un chiste, pero sentido en primera persona supone una tortura monumental y más aún cuando se ha elegido una tarea que implique creación, porque ¿qué creador no es inseguro? De eso hablaré más adelante.

El bicho que picó el tren

Mi marido se queja cuando compito con él y me pongo a la defensiva. Y yo lo niego… Pero es verdad que en ocasiones me mato por demostrar que sé tanto como él de esto o aquello delante de nuestros hijos, por mucho que esté convencida de que él sabe infinitamente más que yo de todo. Es una especie de necesidad absurda, que nace, sin duda, de algún poso de inseguridad no curada. Cuando me doy cuenta freno en seco y me río de mí misma; pero a veces necesito entonar el mea culpa y pedir perdón por llevar las cosas al extremo de manera innecesaria. Sobre todo porque, además, es precisamente su criterio el que más valoro. Tanto como para volverle loco. Porque eso es lo que hacemos con reiteración y alevosía los inseguros con los que más nos quieren y más nos soportan: volverlos locos. ¿Cómo? Lo he explicado más arriba: preguntándoles sin cesar sobre nuestras actuaciones, nuestros comportamientos, nuestros trabajos.

¿Qué tal estuve ayer? ¿Crees adecuado lo que hice? ¿El mensaje que dejé será conveniente? ¿Pero no crees que podría estar mejor? ¿Y de verdad piensas que debí hacer lo que hice? ¿Y que el mensaje era oportuno?

Así hasta el infinito.

Por suerte, con el paso de los años he ido moderando ligeramente tanto los ataques de competitividad como las preguntas a borbotones para quedarme tranquila sobre cualquier asunto. Pero debo decir que hacerlo me cuesta un enorme esfuerzo. Y no me importa, me vuelve virtuosa según la consideración aristotélica de la virtud, precisamente por esforzarme… Pero a veces no resulta fácil.

La culpa fue del chachachá

El inseguro suele tener mucho miedo a sus errores. No importa el tamaño: él siempre los considera terribles. Por eso, como al cometerlos se siente tan mal (aunque carezcan de importancia), trata de encontrar otro culpable al que señalar.

Creo que a mí ya no me pasa, pero recuerdo situaciones absurdas como la de estar escribiendo un artículo, llamarme alguien por teléfono, contestar, liarme, borrar el artículo, tirarme de los pelos y echarle la culpa a quien me llamó. Absurdo, ¿no? Sin ninguna duda. Pero es que la inseguridad genera muchos comportamientos absurdos.

Por eso no está mal analizarlos y saber que existen. Así, cuando de pronto se producen, se reconocen y es más fácil evitarlos.

He contado más arriba también que los inseguros son capaces de culpabilizarse a ellos mismos, y también es verdad. O se culpan a ellos mismos y a punto están de atizarse con el cilicio hasta hacerse sangre para autocastigarse por su error o buscan a un culpable para no admitir su responsabilidad. Ese liberador «¡cosas que pasan!» o un precioso «¡qué se le va a hacer!» casi no forman parte de la vida de los inseguros, cuya resignación es más bien nula. O mejor dicho contradictoria y disparatada: ¿cómo que qué se le va a hacer? Algo habrá que hacer. Pero ¿qué, quién, cuándo, cómo, por qué? En fin…

Lo peor es que quien se presta a auxiliar al inseguro y le ofrece una solución más o menos arriesgada se expone a que, si no sale, el inseguro haga emerger esa ira que se encuentra latente en su interior. Y le culpe por no haber acertado en la solución propuesta.

La visión del experto

¿Hay más inseguros o inseguras?

Las mujeres tienen mayor riesgo de desarrollar trastornos de ansiedad que los hombres, y las que están en edad reproductiva tienen entre dos y tres veces más probabilidades que un hombre. Las fluctuaciones hormonales a las que se ven sometidas las mujeres constituyen un factor de riesgo a la hora de sufrir ansiedad, mientras que otros rasgos característicos del género masculino, como la asertividad o el nivel de actividad, funcionan como agentes protectores.

Ante situaciones estresantes, los hombres y las mujeres tienen maneras diferentes de expresar su inseguridad.

En general, las mujeres presentan sintomatología predominantemente cognitiva, y los hombres suelen tener más síntomas motores y fisiológicos.

Ante una situación que genera preocupación o miedo, es habitual que en mujeres aparezcan pensamientos negativos del tipo «no valgo para esto», «seguro que me sale mal», «voy a quedar en ridículo», «qué van a pensar de mí», «nadie me va a tomar en serio». Sin embargo, un hombre es más probable que maneje esa misma situación mediante una actividad motora como un movimiento repetitivo.

El triple sistema de respuesta

En 1968 Peter Lang propuso el triple sistema de respuesta para explicar cómo se manifiesta la ansiedad en las personas. Según su teoría, la ansiedad se puede expresar de tres maneras diferentes; cognitivamente, fisiológicamente y/o conductualmente.

Su teoría rechaza la idea de la ansiedad como un concepto único, y propone como alternativa el triple sistema de respuesta a través del cual se manifiesta el miedo o las inseguridades.

En función del sistema del que hablemos, la inseguridad se verá transformada en uno u otro tipo de respuesta.

Respuestas de la inseguridad

1. En el nivel cognitivo, las ideas y pensamientos que surgen en momentos de estrés. En situaciones de ansiedad normal aparecen sentimientos de miedo, preocupación o amenaza, pero cuando la ansiedad se convierte en patológica, aparecen pensamientos o imágenes muy concretas que se viven como anticipaciones catastróficas.

2. En el nivel fisiológico aparecen unas reacciones corporales que se asocian con un incremento en la actividad del sistema nervioso autónomo y del sistema nervioso somático, así como de la actividad neuroendocrina del sistema nervioso central. Aumentan la tasa cardiaca, la actividad electrodérmica, la frecuencia respiratoria y el tono muscular.

3. En el nivel de la conducta, el nivel motor. Debido a estos aumentos en las respuestas fisiológicas y como resultado de las ideas catastróficas que aparecen a nivel cognitivo, se producen cambios con la presencia de tics, temblores, tartamudeo o gesticulaciones exageradas.

La sintomatología ansiosa

La ansiedad, la preocupación o la inseguridad ante la vida generan una serie de síntomas que suelen agudizarse en momentos críticos. Volviendo a lo propuesto por Lang (1968), esas inseguridades pueden expresarse de diferentes maneras y manifestarse a través de tres canales distintos;

Síntomas cognitivos

Síntomas fisiológicos

Síntomas motores

Preocupación

Temor

Inseguridad

Dificultad para decidir

Miedo

Pensamientos negativos sobre uno mismo 

Preocupación sobre qué pensarán los demás ante una actuación nuestra

Preocupación por que se vean nuestras flaquezas

Miedo a perder el control

Miedo a volverse loco

Dificultades para pensar o concentrarse

Sudoración

Tensión muscular 

Palpitaciones

Taquicardia

Temblores

Molestias gástricas

Dificultad para respirar 

Sequedad de boca

Dificultades para tragar

Sensación de ahogo

Dolor de cabeza

Mareo, vértigo 

Náuseas 

Evitación de situaciones temidas

Conductas adictivas como compensación: fumar, comer o beber

Nerviosismo motor (movimientos repetitivos, rascarse, tocarse, etc.) 

Deambulación 

Tartamudeo

Llanto 

Quedarse paralizado, etc.

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Sobrellevar la inseguridad

Escribí la novela Luisa y los espejos tras descubrir a la delirante Luisa Casati por casualidad. Al principio, cuando me encontré con esa mujer que caminaba acompañada de guepardos enjoyados, casi desnuda, por la plaza de San Marcos de Venecia, supuse que debía de ser una mujer extravagante de esas que son capaces de vivir su vida como les da la gana al margen del mundo, con una fortaleza de espíritu y una seguridad envidiables. Y acerté en casi en todo. Pero no en lo último.

Luisa Casati era una persona que vivió como quiso, pero después de fabricarse una máscara tras la que ocultar todos sus miedos. Resulta extraordinario comprobar que son muchas las personas tímidas e inseguras que esconden sus debilidades tras máscaras perfectamente confeccionadas para cada una de ellas.

Luisa Casati, de niña, con su 1,82 de estatura, sus ojos enormes y asustados, su delgadez extrema y su timidez infinita que le impedía relacionarse con normalidad, nunca hubiera podido ser esa marquesa, musa y mecenas, una de las mujeres más retratadas de la historia, que escandalizó al mundo con sus exóticas fiestas de disfraces, de no haberse construido una máscara a la medida. El exceso de soltar dos millones de mariposas para recibir a los invitados de una fiesta, la extravagancia de ordenar a los criados que sirvieran semidesnudos o la locura de adornarse ella misma con serpientes vivas formaban parte de esa máscara que se construyó gracias a la ayuda de un pequeño gran hombre: Gabriele D’Annunzio, el escritor, poeta y conquistador de todo tipo de mujeres, desde el primer beso que depositara en el guante de la marquesa, con el que inauguró una relación que se mantendría casi hasta la muerte, la empujó hacia ese personaje tras el que se guareció toda la vida. El maquillaje extremo, con polvos blanquísimos sobre la piel, ojos ennegrecidos con kajal e incluso con tiras de terciopelo pegadas en los párpados, pestañas postizas, aderezados a diario con unas gotas de belladona para agrandar sus pupilas y hacerlas brillar como si acabara de hacer el amor, cabello rojo, labios bermellón… eran elementos de esa máscara con la que protegerse de todo.

De todos modos, que levante la mano quien no se ha ocultado alguna vez tras una máscara. Incluso los más seguros las utilizan en espacios emocionales oscuros. Casi funcionan como armaduras.

Una de máscaras, y no precisamente venecianas

Se puede sobrellevar la inseguridad de muchas maneras, pero está claro que la más habitual es llevar esa máscara que solo enseñe de nosotros mismos aquello que pensamos que podemos mostrar sin sentirnos vulnerables a los ataques de los demás.

Hay quien opina que vivir tras la máscara es un error y que no mostrar los miedos, sino hacer ver a los demás en nosotros una fortaleza que no existe, no es positivo. Sin embargo yo creo que esa defensa inevitable contra el mundo, aunque no siempre es buena, en ocasiones tiene excelentes resultados.

Mi ejemplo personal, antes lo he anticipado, está en los tacones...

Mi manera de encontrarme no segura pero sí un poco menos insegura, como dije páginas atrás, era encaramarme a unos tacones de diez centímetros. Sumar esos diez centímetros a mi 1,73 hacía que me sintiera algo mejor mirando el mundo desde arriba. Me volvía más poderosa y me permitía pisar con mayor firmeza. Tantos tacones llevé para enfrentarme a la vida que, para sorpresa del resto de los mortales, ahora camino mejor con ellos que sin ellos y forman parte de mi personalidad de tal manera que, cuando me los quito, suelo caminar de puntillas. Es otro tipo de máscara.

Si analizo con cuidado todas las parcelas vividas, seguro que encuentro que esa altura desmedida a causa de mis tacones no siempre me ha generado el favor de los otros (y menos aún de los que sufren el síndrome de Napoleón, que, como sin duda saben, era segurísimo en casi todo, menos en lo de ser bajito: dicen que el síndrome de Napoleón conlleva frustración, agresividad, ira y también inseguridad); pero sí me dotaba de una seguridad momentánea independiente de la reacción de los demás que me ayudaba a paliar el resto de mis inseguridades.

Entiendo que hay máscaras peligrosas que nos hacen ofrecer una imagen completamente diferente a la real y que nos llevan a actitudes poco recomendables. Pero hay otras que, simplemente, nos sirven de apoyo, como a otros un bastón, y gracias a las que podemos dar los pasos que sin ellas no nos atreveríamos a dar.

Hay máscaras de coquetería, de simpatía, de antipatía…, qué sé yo, casi de todo. Lo importante es que la máscara, si la llevamos, no nos desvirtúe ni nos robe nuestra esencia. Bien al contrario, se trata de encontrar la máscara adecuada que nos permita mostrar todo ese potencial que a veces nos resulta imposible enseñar sin ellas.

Como la de Luisa Casati, quien, gracias a su máscara, logró sobrevivir a un matrimonio de conveniencia, vivir un amor extraconyugal intenso, convertirse en la primera mujer divorciada de su tiempo, resistir los comentarios, elegir el camino que quería, convertirse casi en una obra de arte viviente y ser diferente, aunque eso le acarreara la soledad y la condujese al final de su vida a la ruina. Una vida intensa, llena de personalidades, extravagancias, pasión y arte. ¿Cómo hubiera vivido la marquesa sin su máscara? Quién sabe. Pero seguro que con menor intensidad.

No todas las máscaras son malas. Al menos yo lo creo así.

Eso sí, hay que tener cuidado y no alejarse de la realidad. Y desde luego jamás utilizar la máscara para permitirse crueldades con los demás. Ni siquiera la máscara del dolor personal con la que algunos son capaces de extremar su dureza con los otros.

Supongo que, como casi todo en la vida, cada máscara debe usarse con comedimiento y sabiendo que se trata de una máscara. Y, de todas ellas, hay una que ya he destacado como especialmente efectiva, que es la máscara de la sonrisa, tras la que se puede ocultar cualquier cosa. No es solo que a veces con ella se consiga ese famoso «dientes, dientes, que es lo que les jode», que decía la Pantoja, y sirva de parapeto para los envidiosos que tanto se alegran del mal ajeno, sino que, según los estudiosos, incluso ayuda a encontrar la felicidad. O, lo que es lo mismo, la misma sonrisa que hace feliz a quien se la ofrece de algún modo aporta felicidad a quien sonríe. O menos desdicha. Que no es poco.

Y además, detrás de la máscara, a veces uno aprende a valorarse y luego, cuando se siente lo suficientemente fuerte, se la quita, delante del mundo o de la parte del mundo que quiere que le conozca tal y como es, ya un poco más seguro, o menos inseguro… O simplemente enseñando las vulnerabilidades a quien quiera y no a todo el personal, que a veces las aprovecha para tirar del estoque y entrar a matar.

Cuándo y cómo quitarse la máscara

Vuelvo otra vez al poema de Salinas, Se te está viendo la otra, que antes mencioné al hablar de la sonrisa (que, como vimos, a veces también es una máscara). Primero la reproduzco, que no hay nada como ponerle un poco de poesía a la vida, y luego la explico.

Se te está viendo la otra.

Se parece a ti:

los pasos, el mismo ceño,

los mismos tacones altos

todos manchados de estrellas.

Cuando vayáis por la calle

juntas, las dos,

¡qué difícil el saber

quién eres, quién no eres tú!

Tan iguales ya, que sea

imposible vivir más.

Así, siendo tan iguales.

Y como tú eres la frágil,

la apenas siendo, tiernísima,

tú tienes que ser la muerta.

Tú dejarás que te mate,

que siga viviendo ella,

embustera, falsa tú,

pero tan igual a ti

que nadie se acordará

sino yo de lo que eras.

Y vendrá un día

—porque vendrá, sí, vendrá—

en que al mirarme a los ojos

tú veas

que pienso en ella y la quiero:

tú veas que no eres tú.

Está claro que, como advierte el poeta, llevar la máscara puesta más tiempo del debido puede conducir a que el personaje ficticio mate al real y, lo que es peor, que se acabe amando a la copia en vez de al original; pero yo creo que ambos pueden convivir en graciosa dualidad. No se trata de fingir un personaje, ni de convertirse en otra persona, sino de hacer ver esa parte menos frágil, sin permitir que mate a la otra.

Sé que es complicado y que alguno pretenderá que guarecerse tras una máscara, aunque sea inofensiva, es falta de autenticidad. Pero yo le temo desde siempre a ese concepto de lo auténtico con el que se perturba y se daña tanto a los demás en nombre de la absoluta verdad. Ese famoso «te voy a decir la verdad» que casi siempre precede al derribo e incluso al naufragio.

La visión del experto

Carl Rogers distinguía dos aspectos del yo; el yo real y el yo ideal, y explicaba la salud mental como la distancia existente entre ambas.

El yo real es la persona tal y como se muestra al mundo.

El yo ideal es a lo que aspira a llegar: éxitos, confianza personal, respeto social...

La congruencia entre estas dos estructuras determinaría el grado de bienestar o malestar psíquico de las personas. Es muy común que exista discrepancia entre estas dos estructuras, pero cuando esa incongruencia es muy grande aparecen sentimientos de confusión, tensión, ansiedad y emociones negativas.

Aquellos que no aceptan su yo real intentan ocultarlo mediante distintos mecanismos de defensa que sabotean al yo real en pro del yo ideal para dar una imagen que poco tiene que ver con la realidad.

El yo ideal es el modelo hacia donde se dirigen los esfuerzos de las personas y puede funcionar como un combustible que favorece y promueve el cambio; pero también puede convertirse en un obstáculo cuando la discrepancia con la realidad es demasiado grande.

El yo ideal contra el yo real

Las personas insatisfechas con su yo real intentan proyectar al público su ideal del yo. Construyen un personaje alternativo que funcionará como un escudo ante las críticas ajenas y propias, y que servirá para desenvolverse de manera más o menos satisfactoria. El miedo a que sus inseguridades queden al descubierto les hace distorsionar la realidad hasta el punto de que llegan a creerse sus invenciones. Se crea en una situación que se va retroalimentando a sí misma de manera tóxica.

¿Qué pasa cuando esa máscara no funciona y la persona se siente expuesta? Que aparecen sentimientos de miedo, pánico, angustia y tendencia al aislamiento social; prefiero no mostrarme de ninguna manera antes que mostrarme como realmente soy.

Armadura emocional

Cada persona lidia con sus inseguridades a su manera. Erich Fromm (1900) dijo que «la tarea que debemos establecer para nosotros mismos no es estar seguros, sino ser capaces de tolerar la inseguridad». Una manera muy común de sobrellevar esa inseguridad es creando una seguridad ficticia; una máscara que contendrá nuestras emociones negativas y proyectará al exterior una imagen de confianza y seguridad.

Proyectando una imagen de éxito y confianza, se consigue desviar la atención de las inseguridades presentes para centrarlas en aspectos más positivos, aunque se alejen de la realidad. Gracias a esto, viven en un estado de autoengaño que les permite ignorar sus estados internos de insatisfacción, pero que a la vez generan una imagen personal cada vez más alejada de la realidad.

Nuestro personaje alternativo

La creación de un personaje alternativo permite que nuestro alter ego salga a relucir y tome control sobre la imagen que proyectamos. De esta manera, los miedos, preocupaciones o complejos que se puedan tener permanecen en un segundo plano mientras que lo que se ve será digno de admiración por todos. Pero no es oro todo lo que reluce. Los sentimientos de insatisfacción, miedo y vacío están muy presentes aunque no se puedan ver. La aceptación social que tienen gracias a la falsa identidad que se han construido no hace más que reforzar la idea de que sus verdaderos rasgos de personalidad no serán aceptados. Esto provoca un aumento de las emociones negativas respecto a uno mismo y de las tácticas de engaño, por lo que se crea un círculo vicioso que alimenta la inseguridad emocional y refuerza el uso de estrategias de distracción.

Entre las más comunes, la belleza, las joyas, los coches, o las historias sobre viajes paradisíacos son solo algunas de las tácticas que se utilizan para distraer la atención de las inseguridades personales. La falta de amor propio hace que las personas se conviertan en algo que los otros deseen, para así sentirse queridos, atendidos y respetados.

Controlados por su propia máscara

Aquellos que utilizan una imagen alterada de sí mismos para presentarse ante los demás no están libres de consecuencias negativas. Tienen dificultades para adaptarse socialmente, al mostrarse como personas prepotentes, altivas y crueles. No aceptan las críticas y tienen dificultad a la hora de aceptar sus errores. No piden perdón cuando se equivocan y no se preocupan por las consecuencias que puedan tener sus palabras. Como son personas que no se aceptan ni valoran, tampoco valoran ni respetan a los demás.

Viven en una tensión constante por miedo a ser descubiertos. Quieren mantener su imagen de éxito y fortaleza a toda costa, aunque signifique ser crueles con los demás. Muestran unos sentimientos de superioridad inversamente proporcionales a sus sentimientos de minusvalía personal. El uso mantenido de máscaras o estrategias compensatorias hace que se integren completamente en la personalidad; se pierde la esencia de la persona y esta pasa a ser controlada por su máscara, de la que cada vez resultará más difícil deshacerse.

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Cómo superar la inseguridad

(O convivir con ella y no sufrir)

Si me da por hacer caso a los psicólogos —y he conversado con unos cuantos—, la fórmula para superar la inseguridad o para convivir con ella y no sufrir no es otra más que la de la aceptación personal. Conocerse (¡pero no especializarse!, por favor, que diría mi amigo el escritor Ramón Buenaventura: estar demasiado pendiente de uno mismo tampoco lleva a ninguna parte), aceptarse, quererse, no compararse con los demás y pensar en positivo es lo que conduce, sin ninguna duda, a poder sobrellevar la inseguridad de la mejor manera posible.

Bien, sí. Está claro que esto es lo que hay que hacer, pero ¿cómo? Pues, además de lo de identificar las fuentes de la inseguridad, reconocerlas incluso en voz alta sin avergonzarse de ellas (como estoy haciendo yo en este libro), porque no somos culpables en absoluto de haberlas padecido, yo tengo una fórmula mágica personal. Los inseguros somos extraordinariamente perfeccionistas. Hasta el delirio, nunca consideramos que hemos hecho las cosas lo suficientemente bien. Y no somos capaces de entender (y una vez más subrayo una de mis frases preferidas del gran Shakespeare, que ha salido más de una vez en este libro) que «la perfección es enemiga de lo bueno». La misma frase, por cierto, que les tatuaría yo en la frente a tantas mujeres que, desesperadas al envejecer, pretenden regresar a los veinte años a base de rellenarse la cara hasta que parecen globos de colores que podrían subir hasta el cielo. Cuando uno se empieza a aceptar (y por tanto también a querer, aunque sea un poco), es cuando decide que no se trata de encontrar la perfección, sino de saber que es en el camino donde se encuentra la excelencia.

Solo nos reconciliamos con nosotros mismos cuando aceptamos, por fin, que, hagamos lo que hagamos, siempre seremos imperfectos y que lo importante no es ser perfectos, sino utilizar nuestra voluntad para caminar hacia la perfección que deseamos, aun sabiendo que nunca la alcanzaremos.

Es en el propio camino donde está el secreto, que no es otro que tratar de hacer las cosas lo mejor que podamos y sepamos, sin pretender hacerlas como las harían los demás (sea mejor o peor). Y máxime si nos dedicamos a cualquier actividad relacionada con el ámbito de la creación, donde uno quisiera ser genial siempre, pero se tiene que conformar con ser correcto habitualmente y, como mucho, ser genial en alguna contada ocasión.

Los creadores, de cualquier tipo, creo, merecen una mención especial en lo que a sus inseguridades se refiere, y de ellos (de nosotros) hablaré un poco más adelante. Pero, se sea creador o no, la manera de sobrevivir a la inseguridad, de convivir con ella y hasta de sacarle rendimiento a sus aspectos positivos es comenzar a creer en que lo importante no es tanto la meta como el camino. No se trata tanto de llegar como de caminar. Y es en ese camino donde se disfruta de verdad, donde uno se agranda y donde se encuentra el verdadero éxito.

Los inseguros podremos paliar nuestras inseguridades, reducirlas e incluso domesticarlas casi por completo; pero no conseguiremos que nuestras inseguridades desaparezcan. Se trata, pues, de sacarles el mejor partido. Y para lograrlo hay que pensar en el camino, que es donde se encuentra la excelencia.

Somos seres caprichosos. Por eso cuando conseguimos el regalo o escalamos la cima ya no nos resulta tan interesante como nos parece mientras supone un reto; así que el mejor mensaje es disfrutar del tiempo que tardamos en alcanzarlo y poner en él todas nuestras capacidades al servicio del objetivo.

Si no permitimos que nuestra mente nos torture obligándonos a pensar que este o aquel lo hicieron mejor o peor que nosotros porque llegaron antes o porque no salieron, disfrutaremos del recorrido y en él iremos cosechando éxitos.

Cada cual tiene un camino en el que demostrar su propia excelencia. Y poner el alma entera en hacer las cosas bien es lo que proporciona más seguridad… ¡Incluso a los inseguros!

Yo no he podido superar mi inseguridad. Y algunos días me ataca sin compasión y me vuelve ansiosa e insoportable. Pero he aprendido a desarrollar herramientas para sobrellevarla, para reconducirla y para poder sobrevivir sin miedos excesivos (a veces son inevitables).

Ahora creo que me perdono más los errores y que me quiero un poco más. Y también que quiero mejor a los que quiero. Y todo eso es gracias a haber asimilado, por fin, que ser inseguro no es un pecado, que mis inseguridades, por lo vivido, eran —y son— prácticamente inevitables y que, una vez reconocidas, conviene también valorar que, pese a ellas y en ocasiones por ellas, se hacen muchas cosas en la vida. Sobre todo si se admiten, se comparten y se acepta la mano que tantos nos tienden alrededor.

Pero continuaré hablando un poco más de la excelencia, porque creo que es, de verdad, la tabla de salvación de los inseguros. Si me remonto a la filosofía moral griega llego a un pensamiento que no es otro que el de la excelencia de las personas. La filosofía moral viene a ser una especie de ética de las virtudes. En griego virtud es areté, o lo que es lo mismo: excelencia. Desempeñar bien el propio fin. Ese fin que cada cosa tiene es el telos. Tratar de alcanzarlo es conseguir la virtud, o sea, la excelencia. Ahí entra, claro, lo que decía Aristóteles, desde el punto de vista de la ética: hay que esforzarse para ser virtuoso. Para ser, en definitiva, una buena persona. Y, antes que Aristóteles, Sócrates identificó el concepto de areté con el saber y el conocimiento. Determinó que la perfección es la sabiduría. De ahí que, según la visión de este filósofo, las malas acciones son fruto de la ignorancia.

Hay dos modos de enfocar el discurso sobre la excelencia: por una parte se puede asociar a los buenos resultados al realizar una actividad y, por otra —la más antigua—, se puede vincular al carácter y a las virtudes. Yo, filósofa de andar por casa, por el «amor al saber», que decía Sócrates, creo que lo más correcto es que la excelencia aglutine las capacidades y el esfuerzo para conseguir a través de ellas, o incluso también de esas otras de las que carecemos, hacer un buen trabajo. El mejor que podamos hacer.

Estoy con Sócrates en que la sabiduría (las ganas de aprender en sí mismas) es el camino a la excelencia. Y ese camino lleva a la virtud… Otra cosa es que se alcance la virtud completa. Otra cosa es que exista la perfección.

Pero, en todo caso, lo importante y lo que yo creo que proporciona más seguridad es saber que se están haciendo bien las cosas, que uno se encuentra en el camino correcto. Y para ello es imprescindible «cuidar las cosas del alma». Priorizar. Descubrir lo verdaderamente importante de la vida y encontrar las formas más adecuadas para cumplir con esos objetivos. Sócrates lo decía así: «No me ocupo de otra cosa que de exhortaros a vosotros, jóvenes y viejos por igual, a que vuestros cuerpos o el dinero no os absorban más, ni siquiera tanto como vuestra alma y la forma de hacerla lo más buena posible».

Sócrates no dejó nada escrito, pero estas palabras suyas las recogió Platón en su Apología de Sócrates.

A mí esa exigencia de conocimiento me parece un justo camino hacia la excelencia. Y saber que se está en el camino de la excelencia es el mejor modo de ser buena persona, y feliz.

Cuando uno se siente bueno y cree por fin que está haciendo las cosas lo mejor que puede, es cuando más seguro o, mejor dicho, menos inseguro se siente. Eso le hace sentirse cada vez mejor y conseguir que los demás se sientan cada vez mejor también. Es algo parecido a lo que los japoneses llaman Kaizen, que significa «mejora continua que involucra a todos». Una especie de sistema integral destinado a mejorar «a empresas, procesos, actividades e individuos». Esta es la filosofía de sus empresas, y ya se sabe que a trabajar no hay quien los gane. Nada como aprender un poquito de todos. De los japoneses, esa «búsqueda del camino que permita un paso armonioso y la utilización de la energía».

En todo caso, para caminar hacia la excelencia hay que ponerse. Saber qué es lo que se busca. Que no se trata de la meta, ni de la perfección, sino del camino. Y es preciso que esté este en nuestro comportamiento diario. «La excelencia moral es resultado del hábito. Nos volvemos justos realizando actos de justicia; templados, realizando actos de templanza, valientes, realizando actos de valentía.» Lo decía Aristóteles. Y además, «junto a la excelencia, viene el reconocimiento», según ese gran novelista inglés que era William Thackeray. Y por lo que respecta a la escritora estadounidense, Premio Nobel de Literatura en 1938, Pearl S. Buck: «El secreto de la alegría en el trabajo está contenido en una palabra: excelencia. Saber cómo hacer algo así es disfrutarlo».

Pero, sobre todo, ese sabio historietista estadounidense que popularizara el concepto de novela gráfica hace no mucho, en 1979, y experto en técnicas de cómic, Will Eisner, tenía una frase mágica: «En cuanto a mí, estoy en busca de la excelencia. No tengo tiempo para envejecer». ¿Hay algo que pueda proporcionar mayor seguridad que sentirse siempre joven? Lo da la excelencia. Buscarla nos hace mejores y menos inseguros.

La visión del experto

La teoría de la incubación

La inseguridad es un rasgo de personalidad del que resulta difícil desprenderse, está muy arraigado al temperamento y florece en situaciones de estrés o conflicto para dejarnos en evidencia.

Hans Eysenck, en su teoría de la incubación y mediante el concepto de punto crítico, explica cómo se desarrolla la ansiedad y por qué se mantiene en el tiempo.

El punto crítico

A partir de él, la ansiedad aumenta o disminuye en función del tiempo de exposición a la causa de estrés. Cuando las personas tienen una respuesta de ansiedad intensa ante cierto estímulo, esa respuesta de ansiedad aumentará si la exposición es corta, pero disminuirá si la exposición se prolonga.

Ejemplo: una persona con miedo a hablar en público tendrá niveles de ansiedad muy elevados cuando tenga que dar una charla ante cien personas. Si esa persona escapa de la situación cuando sus niveles de ansiedad están en el punto máximo (punto crítico de Eysenck), su ansiedad se verá reforzada; sin embargo, si esa misma persona permanece dando la charla a pesar de sus niveles de ansiedad, esta empezará a descender y puede incluso extinguirse.

La falta de confianza en uno mismo es la fuente de donde surgen los sentimientos de inseguridad emocional.

Nuestra desconfianza nos impide embarcarnos en situaciones nuevas y desplegar nuestros recursos. La falta de iniciativa genera sentimientos de cobardía y tristeza, que confirman la inseguridad inicial de la que partíamos. El único modo de salir de este círculo vicioso es adoptando un rol activo y pasando a la acción. Enfrentarse a los miedos sin expectativas de fracaso y valorando los posibles desenlaces (tanto positivos como negativos) nos ayudará a prepararnos y a asumir cualquiera de los resultados. Aunque los éxitos ayudan a reforzar nuestro autoconcepto, el saber que podemos enfrentarnos a situaciones temidas es lo que más influye a la hora de sentirnos seguros y confiados.

Pasos para reforzar nuestra confianza

1. Indagar sobre los verdaderos motivos de nuestra inseguridad

Sabiendo de dónde venimos sabremos adónde vamos, y conocer de dónde surgen nuestras emociones nos proporcionará información para poder manejarlas y afrontarlas con éxito.

2. Identificar las circunstancias generadoras de miedo

Conocerlas y estudiarlas con detenimiento nos permitirá ver aspectos que pueden haber sido pasados por alto. Saber eso nos proporcionará una sensación de control que puede ayudar a paliar los sentimientos de indefensión que aparecen en los contextos temidos.

3. Pensar en positivo

Es el primer paso a la hora de aumentar nuestra seguridad. Controlar los pensamientos negativos que surgen en momentos de ansiedad para evitar que influyan en nuestras decisiones. Animarnos a nosotros mismos en voz alta y decirnos que somos capaces de controlar la situación y salir airosos de ella puede tener un efecto más positivo del que parece.

4. Mantener expectativas realistas

Evita frustraciones y miedos al fracaso. Conocer nuestros puntos fuertes y débiles y saber hasta dónde somos capaces de llegar nos puede ahorrar muchos disgustos. Hay que salirse de la dicotomía éxito/aprobación-fracaso/rechazo y valorar el hecho de que el éxito no nos garantiza la aprobación social ni el fracaso nos condena al olvido. Entre el éxito y el fracaso existen una infinidad de puntos intermedios de los cuales se puede aprender mucho y que pueden resultar muy gratificantes y enriquecedores.

Las comparaciones son odiosas

Cuando nos comparamos con otros suele ser para destacar nuestros puntos débiles y echarnos tierra por encima. Es inútil, peligroso y adictivo compararse con los demás. Es un juego interminable del que solemos salir perdiendo, con la confianza por los suelos y con una sensación de envidia que alimenta nuestros sentimientos de mediocridad. Hay que procurar centrar los pensamientos en nuestras cualidades positivas y no en las de los demás, y si nos cuesta distinguirlas hacer una lista puede ayudar a identificarlas.

Valorar nuestras cualidades nos ayudará a ser honestos con nosotros mismos y a mostrarnos tal y como somos, evitando el uso de máscaras protectoras o yoes alternativos.

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La inseguridad positiva

La inseguridad en general es una carga que hay que tratar de aligerar, pero también tiene sus cosas buenas, aunque parezca increíble, y hay que intentar aprovecharlas como corresponde.

La reflexión

Es verdad que preocuparse en exceso por cosas que están por llegar provoca inseguridad y miedo, pero también es cierto que a veces no preocuparse por ellas evita la reflexión. Y es importante reflexionar antes de actuar. Es cierto que los inseguros a veces reflexionamos más de la cuenta. E incluso que cuando tomamos la decisión de actuar lo hacemos tan a borbotones que de nada nos sirve la reflexión de largo tiempo; pero, si conseguimos que la duda nos lleve al pensamiento y nos haga mirar en nuestro interior antes de tomar una decisión, probablemente seamos capaces de aprovechar esa inseguridad para establecer los necesarios juicios de valor, antes de tal decisión, y saber, gracias a ellos, si es mejor opción aquella por la que optamos. O lo que es lo mismo: la inseguridad nos obliga a sopesar hasta los detalles más nimios.

El reto

Una buena amiga, escritora ella, de las grandes de este país, me contó un día una historia apasionante sobre una relación que había mantenido con un escritor extranjero muchos años atrás. La vanidad de los escritores, debo decirlo, supera con mucho la de las escritoras (con la de los hombres y las mujeres sucede lo mismo, creo que no hace falta ni señalarlo). Él, afamado e inevitablemente megalómano, como todos los grandes escritores (seguros o inseguros), le hablaba siempre de él y ni siquiera valoraba la posibilidad de que ella, iniciándose por entonces en el camino de la escritura, pudiera convertirse en una escritora en toda regla. Ella, insegura desde siempre, pero con el amor propio de los inseguros más activos, se escribió una frase en el corcho de su despacho que decía «espera y verás». Años después de aquello él sigue siendo un gran escritor (aunque su nombre suena menos desde hace al menos diez años) y ella es una reconocidísima y traducidísima escritora. Siempre cuenta que gracias a aquel «desprecio» sin palabras, a ese no poder imaginar siquiera por parte del escritor que llegaría a ser «como él» (bueno, nunca pensaría que tanto como él, claro), ella se propuso demostrarle que lo conseguiría (típico de los inseguros, atreverse a hacer algo por el acicate del de al lado). Y lo logró. Por sus capacidades y por su talento. Pero también, en buena medida, por su inseguridad… Si es que la inseguridad también tiene cosas positivas. Hay que saber verlas y aprovecharlas.

La humildad

Pues sí, a veces los inseguros somos los más soberbios. A modo de defensa. Pero otras, muchas, las más, sobre todo cuando ya hemos aceptado nuestra inseguridad, solemos ser tan humildes como para permitir al de al lado que nos asesore, que nos ayude, que nos ilumine y hasta que nos guíe. Yo tengo amigos que me regañan cuando consiento que cualquiera opine sobre mi trabajo, y valoro su opinión, sea experto o no. Pero es que creo que los criterios de cualquiera tienen interés, independientemente de sus conocimientos o formación. Hay personas muy cultas y preparadas pero con poquísima sensibilidad y otras, sin titulación de ningún tipo, gozan de una inteligencia natural que les capacita para opinar y para percibir en ocasiones con muchísimo más acierto.

La inseguridad, aceptada y asumida, conduce a la humildad. Eso sí, hay que tener cuidado, porque hay quien aprovecha esa humildad del inseguro para pisotearlo. Pero como ser inseguro no significa ser tonto es fácil reconocer a ese tipo de personas venenosas, con las que hay que tener decisión (fuera inseguridades) para apartarlas de un manotazo.

Fuera ya de la creación, hay que señalar que los inseguros somos personas muy atentas a los otros (a veces demasiado). Y gracias a ello desarrollamos una especie de radar que nos avisa de algo que puede suceder antes de que ocurra. Es cierto que, si estamos muy involucrados emocionalmente, ese ver antes, esa intuición que desarrollamos desde nuestra inseguridad, se nos empaña, pero casi siempre tenemos un sexto sentido para descubrir eso que se esconde tras la mirada aparentemente limpia de algunas personas.

Mi marido suele preguntarme siempre que entabla una nueva relación laboral con alguna persona qué opino sobre ella y, aunque suelo ser muy cauta en los juicios (y lo intento, sobre todo, en los prejuicios), son muy pocas las ocasiones en las que me equivoco respecto a los rasgos fundamentales de su personalidad. Distinto es que, cuando ya alguien me ha convencido y cautivado, me pueda engañar todo lo que quiera, y que al hacerlo (a todos nos pasa, seamos inseguros o no) me deje con la autoestima por debajo del talón y la inseguridad más crecida que nunca; pero normalmente sucede porque no presté atención a esa intuición primera, a ese «ver antes» que nos suele acompañar a los inseguros, siempre atentos a todas las señales, por si acaso.

Y, por último, los inseguros somos personas muy esforzadas. Nuestro miedo a que los demás lo hagan todo mejor que nosotros nos obliga a prepararnos de manera exhaustiva. Es cierto que a veces, por puro temor, nos pasamos, pero también que nuestros trabajos suelen ser meticulosos y por tanto bastante apreciados (aunque nunca lo suficiente como para que nosotros lo reconozcamos).

La inseguridad de la creación. El animal indomable

Se crea por el talento y pese al talento. Se crea bien, mal o regular. Y la creación, en sí misma, conlleva inseguridad porque el éxito de su resultado no se mide en conceptos matemáticos, sino en la pura emoción que provoca o no en los otros.

Yo soy una persona creativa. Lo soy y lo sé casi con ¿certeza? Soy creativa. He inventado mil y un formatos de televisión, de radio, de eventos, de mesas redondas, de argumentos literarios. Unos han tenido más éxito, otros menos, pero jamás los he considerado ni mucho menos perfectos, por más reconocimientos o premios que hayan cosechado. A todos les he encontrado un pero, o dos o tres mil, sin darme cuenta de que el mérito estaba simplemente en crearlos y en hacerlo lo mejor que supiera y poniendo todo el empeño (una vez más: lo importante es la excelencia, no la perfección). Y aun así, desde luego, siempre habrá unos mejores y otros peores, porque la creación es como es y ni siquiera todas las obras del mismísimo Miguel Ángel tienen la misma calidad.

Por suerte, con el tiempo me he dado cuenta de que esta inseguridad tan fastidiosa, relativa a las actividades creativas, la comparto con gente que ha creado.

García Márquez decía que los escritores teníamos que abandonar las novelas, porque, si no, nosotros jamás las daríamos por terminadas. Y, aun así, pregunten por ahí si quieren y sabrán que no hay un solo escritor que no piense en desenfundar su lápiz azul y embadurnar cualquier texto suyo de correcciones si es que algún día vuelve a caer en sus manos.

Cézanne siempre pensaba que sus cuadros no estaban acabados y que ¡algún día los terminaría! Al final firmó solo un 10 por ciento de su obra. Y, de hecho, su novela preferida era La obra maestra desconocida, de Balzac, porque, al estar inacabada, creía que lo reflejaba a él.

Kafka se sintió tan insatisfecho de sus obras que pidió a los suyos que al morir quemaran cuanto había escrito. Por suerte, no lo hicieron. Por eso hemos leído El juicio, El proceso o El castillo (la última, tan esencial como inacabada, finaliza con una frase a medias).

En un encuentro organizado por El País en la Feria del Libro de 2015, Javier Marías, cuya última obra publicada en 2014, Así empieza lo malo, fue considerada el mejor libro del año por los expertos de Babelia, afirmó: «Suelo empezar mis trabajos con una idea muy leve, tal vez una frase, una imagen. Y hay veces en las que solo al terminar la novela me doy cuenta de qué trata realmente. Cuando las acabo, normalmente me parecen malas». Si a Javier Marías le parecen malas las suyas, es fácil imaginar lo que nos ocurre al resto de los escribidores, que no gozamos de su excelso prestigio y consideración.

Sin embargo, hay que decir que, posiblemente, la inseguridad es uno de los motores de la creación. Sirve para exigirse, examinarse y no caer en la autocomplacencia.

No existe ni un solo creador que tenga una trayectoria lineal. O, lo que es lo mismo, no hay escritor cuyos libros sean de igual calidad. Y lo mismo ocurre con los creadores de cualquier otro ámbito.

Un director de cine puede tener una película sublime, algunas buenas, algunas regulares y algunas malas. Incluso aunque sea el que esté considerado como el mejor director del planeta.

Nadie que se mueva en el ámbito de la creación, aunque sea en el diseño de pasteles para bodas —que tiene un gran mérito, por cierto—, puede pensar que todas sus creaciones serán impecables.

Baudelaire decía: «Hay que ser sublime sin interrupción». Pero yo corregiré al poeta maldito y diré que hay que intentarlo, sí, pero que nadie ha podido conseguirlo jamás, ni siquiera en la apariencia física, por muy dandi que fuese, ni aun viviendo y muriendo frente al espejo.

Dicho esto, está claro que hay personalidades creativas más inseguras que otras. Y que no es lo mismo Pérez-Reverte, que escribe escudado por una minuciosa documentación-observación de la vida y un conocimiento extraordinario de los asuntos que trata en cada una de sus novelas, que otros escritores que, como Marías, parten de una idea etérea, difusa, que acaba concretándose en algo totalmente diferente a aquello que se esperaba. Pero intuyo que hasta al propio Pérez-Reverte le visitará la zozobra alguna vez, por mucho que no lo cuente en voz alta, y que incluso asegure en alguna entrevista que «somos lo que queremos ser y que cada uno tiene el mundo que se merece». Mira que me molesta llevarle la contraria al maestro, pero anda que no hay quien tiene más o menos de lo que se merecería, por sus actos o por sus omisiones. Claro que alguien tan exitoso y tan aparentemente seguro de sí mismo como don Arturo no debe ni planteárselo. Aunque me extraña, porque no hay exreportero de guerra que desconozca que las cosas a veces pasan porque sí o porque no y que ni el mismísimo primo de Zumosol es capaz de evitar que sucedan si la Providencia, el destino o lo que sea así lo han decidido. O, lo que es lo mismo, permítanme que crea que incluso los intelectuales más brillantes, complejos y seguros, por mucho que lo disimulen tras sus máscaras correspondientes (alguna llevarán ellos también), a la hora de crear puedan sentir ese vértigo respecto a si su creación será mejor o peor. Es esa inseguridad necesaria en los marinos para estar atentos a los peligros del mar, de la que hablaba Conrad. Si no dudaran a ese respecto, por otra parte, no serían ni intelectuales, ni brillantes, ni seguros: serían imbéciles.

La visión del experto

Los aspectos positivos de la ansiedad

Diversos estudios han mostrado que, además de los aspectos negativos, las personas ansiosas se pueden beneficiar de una serie de ventajas que tiene su condición.

Más inteligencia no verbal

Según un artículo publicado por A. M. Penney, V. C. Miedema y D. Mazmanian (2015), la inteligencia no verbal es un indicador de ansiedad y de elaboración cognitiva, por lo que se puede entender que las personas con tendencia a preocuparse y rumiar sus preocupaciones tienen una inteligencia no verbal más alta que otras.

Más empatía

También se han visto diferencias con la población normal en la capacidad de empatía que presentan las personas ansiosas. En el estudio llevado a cabo por Y. Tibi-Elhanany (2011), los resultados apoyaban la hipótesis de que niveles elevados de ansiedad social se correlacionaban positivamente con niveles elevados de empatía. Las personas inseguras suelen ser muy sensibles a las señales del entorno debido a su estado casi constante de alerta, lo que les hace darse cuenta de cosas antes que los demás.

La ansiedad puede mejorar la oratoria

McNair (1982) desarrolló un modelo denominado «simulación de hablar en público» para medir los niveles de ansiedad de quienes iban a disertar ante otras personas. Vio que las reacciones de la mente, las corporales y los efectos en el comportamiento crecían ante la inminente charla, pero que dentro de unos niveles normales no afectaban negativamente al rendimiento, sino que este se veía beneficiado.

Ansiedad adaptativa versus ansiedad desadaptativa

La ansiedad normal y proporcionada no debe ser fuente de preocupación. No hay que invertir tiempo en eliminarla, ya que cumple con una función adaptativa y por tanto necesaria. Se trata de canalizar de forma positiva esa ansiedad para que sirva como instrumento en la consecución de metas.

El miedo y la ansiedad

La inseguridad tiene muchos aspectos negativos para la vida diaria; genera malestar, ansiedad, limita la toma de decisiones, coarta la libertad de elección, afecta a las relaciones sociales y laborales... Sin embargo, no todo es negativo: la inseguridad y el miedo que genera pueden tener aspectos positivos para el desarrollo personal.

La ansiedad es la anticipación de un posible daño futuro que se acompaña de toda una serie de síntomas cognitivos, fisiológicos y conductuales que ya hemos visto. Esta anticipación funciona como una alarma interna que sirve para que la persona tome las medidas necesarias para afrontar con éxito la amenaza.

La curva de la ansiedad

El miedo tiene un valor adaptativo: la raza humana ha sobrevivido hasta hoy gracias al miedo. Las sensaciones de ansiedad puntual se dan en todas las personas y, cuando se mantienen en niveles controlados, mejoran el rendimiento y la adaptación social y laboral.

Niveles medios de ansiedad no solo son necesarios y normales, sino beneficiosos en el desarrollo personal y profesional.

El temor a que un puesto de trabajo o un proyecto sea ofrecido a otra persona hará que nos esforcemos y que tomemos ciertas medidas para asegurar nuestro éxito. Si no sintiésemos ansiedad, no nos preocuparíamos por ofrecer una buena imagen ni de que nuestro trabajo reflejase el esfuerzo invertido.

Yerkes y Dodson (1908) desarrollaron la ley de la curva de la ansiedad para explicar la relación entre activación y rendimiento. Según esta ley, existe un punto de óptimo rendimiento en donde los niveles elevados y controlados de arousal (o estrés) favorecen el desarrollo positivo de la tarea a ejecutar.

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El peligro del exceso de seguridad

Mientras preparaba este libro y pensaba en lo que quería contar y no contar (permítanme que me guarde algún secretillo y que le haga caso a mi cuñada Conchita, sabia ella, que siempre me dice que no exponga más de la cuenta, ni aunque sea por una buena causa), me pregunté de dónde les surgía el exceso de confianza a esas personas que lo tienen y que a veces apabullan con su implacable autoestima. Y de pronto, manejando libros, papeles e informes, me encontré con una investigación realizada por Dominic Johnson y James Fowler, de las universidades de Edimburgo y California (San Diego) respectivamente, que revela que, cuanto mayor es la falta de certeza, más se incrementa la confianza. Y eso significa que, a mayor riesgo, más confianza se desarrolla.

Los expertos aseguran que el exceso de confianza en uno mismo es algo positivo. Y yo no dudo que lo sea a la hora de conseguir objetivos o incluso en circunstancias extremas. Aunque, por lo que he observado, hay personas con exceso de confianza que se vuelven temerarias en los asuntos más minúsculos de la vida, esos que requieren pensar dos veces no solo en uno mismo, sino también en quien los comparte, para poder ser resueltos como corresponde. El exceso de confianza es el padre de muchas conclusiones apresuradas y erróneas. Además de ser desagradable y provocar incluso vergüenza ajena.

Valorarse ridículamente por encima de las propias capacidades es muy feo. Pero es que ese exceso de confianza, además de un rechazo instantáneo, puede provocar acciones desmedidas con resultados terribles. Sobre todo en situaciones extremas. Y esto sucede porque la persona con exceso de confianza suele alterar la percepción de lo que le rodea. Lo encuentra todo tan sencillo que puede volverse imprudente en sus actos o en sus palabras, y fracasar en cualquier proyecto.

Las personas con exceso de confianza, a su soberbia y su arrogancia, tan difíciles de soportar, le añaden ese pensamiento de que lo que ellos hacen es lo mejor y por tanto siempre suficiente, aunque a veces estén actuando peor que mal. Y eso se nota en el ámbito de lo práctico, pero sobre todo puede descalabrar el de lo sentimental. Estas personas, además, suelen subestimar las capacidades de sus rivales y confían tanto en sí mismas que no consideran necesario ni siquiera hacer cálculos exactos…, y se la pueden pegar. A lo mejor no. Pero se la pueden pegar. Sobre todo, por esa incapacidad suya para admitir los errores y más aún para pedir ayuda: ellos se bastan y se sobran solitos y no hay nadie que les pueda toser.

Lo curioso es que esas personas con exceso de confianza en ellas mismas por lo general confían poco en los demás. Lógico: no las consideran tan guapas, ni tan capaces, ni tan perfectas como creen que son ellas y, por tanto, la consideración hacia sus criterios es mínima o incluso nula. Y eso las hace quedarse aisladas por completo. Los excesos de confianza son tan malos porque dejan a sus protagonistas completamente solos en su mundo superior.

No sé si es peor la inseguridad o el exceso de seguridad. Creo que a veces, como la tensión alta y la baja, provocan los mismos síntomas y acaban en lipotimia; pero con todo, tal vez por mi obsesión por no hacer daño a los demás, creo que casi prefiero la inseguridad. Y hasta pienso que es más fácil de reconducir hasta lo positivo que la seguridad de más.

Los «sobrados», egoístas, intolerantes, narcisistas e intransigentes son taaaan pesados… Aunque, cuidado, a veces los inseguros damos la misma impresión.

Napoleón, que es un claro ejemplo de personalidad megalómana, con un concepto grandioso de sí mismo y una autoestima de esas que hacen distorsionar por completo la realidad, tiene una historia personal que seguro que para los psicólogos podría justificar este trastorno. Porque entiendo que el éxito veloz y desmedido puede conducir hacia ese exceso de autoestima; pero lo curioso es que también hay personas muy sumisas que lo padecen, que se sienten «las buenas de la película» desde ese recoveco de la sumisión. En fin, la mente es muy compleja. No analizaré más este asunto del exceso de confianza, porque bastante tengo ya con lo mío. Con esa inseguridad inevitable en algunos aspectos, asesina en tantos otros, pero positiva en algunos…, con eso me voy a quedar.

La visión del experto

¿Qué es el exceso de confianza?

Ha quedado muy claro cuáles son las consecuencias que la falta de seguridad en uno mismo puede acarrear; sin embargo, el exceso de confianza no está exento de problemas.

Creerse superior

Estas personas suelen considerarse superiores a los demás, ya sea de manera general o en un ámbito en concreto, y creen ser las únicas capaces de llevar a cabo ciertos asuntos. Los consejos y las vivencias de los demás no les aportan información útil y no los consideran relevantes, ya que sus ideas y sus decisiones son las correctas: contemplar otras posibilidades solo serviría para perder el tiempo.

No se enriquecen con las vivencias de los demás y las desestiman por considerarlas carentes de valor.

La soberbia impide ver con claridad

El exceso de seguridad funciona como un filtro a la hora de analizar la información del exterior y pone a las personas en situaciones de riesgo al no permitirles ver sus propias limitaciones. Una persona muy segura de sí misma puede pensar que es capaz de cualquier cosa y pasar por alto los posibles riesgos de sus acciones. El exceso de confianza puede venir dado por una historia de éxitos continuados o bien puede ser una máscara que oculta sentimientos de inferioridad. En cualquier caso, las consecuencias que acarrea son las mismas.

Consecuencias del exceso de confianza

Cuando una persona se atribuye una inteligencia y una belleza que no posee, tendrá unas expectativas que difícilmente serán cumplidas debido a lo erróneo de su atribución. Esperará que los demás la traten de acuerdo con esos rasgos que cree tener y, como esto no ocurrirá, aparecerán sentimientos de malestar profundo.

Frustración: si nadie alaba su belleza y su rendimiento profesional no resulta acorde con la inteligencia que cree tener, se frustrará y pensará que no está siendo suficientemente reconocida.

Aislamiento: se volverá una persona suspicaz, recelosa de las intenciones de los demás, se sentirá juzgada e infravalorada, por lo que se aislará y sus habilidades sociales se irán reduciendo tanto que le resultará muy difícil entablar relaciones.

La psicopatología del exceso de seguridad. El narcisismo

Necesitan creerse grandes

Las personas con el trastorno narcisista necesitan formarse una visión personal engrandecida para mantener sus niveles de autoestima.

La distancia entre su yo real y su yo ideal es tan grande que le genera sentimientos de fracaso y vergüenza, por lo que es una cuestión de supervivencia el que mantenga una visión idealizada de sí mismo.

Necesitan aduladores

Según Masterson (1981), las personas con trastorno narcisista de la personalidad buscan relacionarse con otros que reflejen y admiren su grandiosidad. Los narcisistas, por las características inherentes a su trastorno, abusan de los demás y esperan de ellos que respondan a sus necesidades como si fuese su obligación. Si esto no ocurre, rompen con esas relaciones sociales y buscan otras que satisfagan sus demandas y sus necesidades de grandiosidad.

Síntomas del exceso de confianza

1. Pensamiento omnipotente

Creemos que tenemos un conocimiento absoluto sobre algo en particular o todo en general. Creerse en posesión de la verdad y predicarla como si no hubiese otra posibilidad a valorar.

2. Ilusión de control

Creemos que nada nos puede pasar porque somos capaces de controlar cualquier situación. Creer que controlamos todas las variables puede hacernos pasar por alto posibles riesgos y ponernos en situaciones de peligro.

3. Falta de humildad para admitir los errores

Cuando se tiene exceso de confianza resulta muy difícil admitir los errores cometidos y muchas veces no se comprenden o incluso se niegan. Utilizar excusas y adjudicar el error a otros es un mecanismo de defensa para poder mantener los niveles de confianza.

4. No valorar las opiniones ajenas

Cuando se tiene toda la información sobre todo, ¿de qué sirven las opiniones de los demás? Las vivencias de los otros y sus experiencias no aportan información sustancial ni útil, ya que somos superiores en todos los niveles.

5. Dificultad para pedir ayuda

Síntoma muy relacionado con los anteriores. Si creemos tener un conocimiento absoluto y nos creemos capaces de controlar todas las situaciones, estamos en una situación en la que resulta muy difícil pedir ayuda. Porque, si nosotros no hemos sido capaces de solucionarlo, ¿quién nos puede ayudar?

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¿Existe la certeza absoluta?

La respuesta es no. Cuando empecé la carrera de Periodismo, me pasaba el día entero hablando de objetividad con mis compañeros. Mi conclusión siempre ha sido (y creo que la comparte toda la profesión) que la objetividad total no existe. No hay más que repasar los libros de historia o, sin ir más lejos, escuchar cómo narran el mismo episodio un par de amigos. Cada uno ve desde su perspectiva y desde ella siente. No hay verdades totales. Ni siquiera el bien y el mal están perfectamente delimitados. O eso es lo que yo creo. Por eso lo importante para un periodista, y en general para un ser humano de bien, es ser imparcial. Tratar de dejar a un lado los sentimientos personales, las emociones particulares, incluso los criterios propios basados en las experiencias vividas, y ver con la mayor nitidez y la menor adulteración de las posibles e imposibles. ¿Cómo va a existir una sola verdad, una certeza absoluta habiendo tantos puntos de vista?

Según el DRAE, la certeza es: 1. «Conocimiento seguro y claro de algo». 2. «Firme adhesión de la mente a algo conocible sin temor de errar». ¿Cómo «seguro»? ¿Cómo «sin temor a errar»? Para la filosofía la certeza o certidumbre es un estado de convicción subjetivo considerado generalmente como efecto de una evidencia. Esto es rojo porque es rojo, se ve. Pero ¿y si la luz fuera otra? ¿Ese rojo no podría ser tal vez naranja o quizá granate? En realidad no hay más certeza que la estabilidad. O al menos eso decían los filósofos griegos y era el concepto que prevalecía en su mundo. Para Platón y Aristóteles la certeza se identifica con la estabilidad. O, lo que es lo mismo, no existe conocimiento cierto más que de las cosas estables. De lo mutable solo se da un conocimiento probable. Pero ¿de verdad existe algo total y absolutamente estable?

Platón decía que la ideas eran lo único real y que existían como algo independiente de la mente humana y que el resto, eso que vemos, son solo sombras de la realidad. Claro que para Platón la esencia del hombre era su alma y no su cuerpo y aseguraba que existía antes de él. Para él esta teoría era pura certeza, nadie le apeaba de ella…, pero está claro que era indemostrable.

Aristóteles no quiso demostrar la existencia del alma, pero sí establecer una fórmula lógica, afirmando que tan solo en el razonamiento apodíctico, cuya negación es innegable o contradictoria, existe la garantía de una persuasión objetivamente fundada. Pero ¿qué es eso del razonamiento apodíctico, del conocimiento apodíctico? Pues lo que TIENE que ocurrir, opuesto a lo que PUEDE ocurrir… Querido Aristóteles, está claro que en la vida tendrían que ocurrir muchas cosas que luego, sin que nadie sepa por qué, no se producen… Descartes, mucho tiempo después (y muchas dudas después, porque su famoso «pienso, luego existo» iba precedido de la duda, es decir, el propio filósofo pensaba que a la verdad se llegaba aplicando el método de la duda), decidió que la certeza era la imposibilidad de dudar. ¿Imposibilidad de dudar? Pero ¿cómo es eso? ¿Acaso hay algo indudable? Según Immanuel Kant (1724-1804), el conocimiento que podemos tener de las cosas se limita a unas meras impresiones que son percibidas virtualmente y ordenadas en función de unos criterios innatos de nuestra mente… Pero digo yo que esos criterios serán diferentes en cada cual… Kant establece la diferencia entre certeza y convicción relacionándolas con el lado objetivo y subjetivo. Sin embargo, yo he llegado a mi propia conclusión y creo que es imposible ser completamente objetivo. Incluso lo ha concluido la ciencia. Es más, el concepto de certeza científica, nacido en el siglo XVII de la verificación experimental, ha ido cambiando con el paso del tiempo. Anda que no nos han hecho dudar Nietszche o Freud. Con lo cual la certeza total no existe. O eso creo yo. Tal vez por eso, y lo suelo contar siempre, mi marido me conquistó con el principio de incertidumbre de Heisenberg: «Es imposible determinar la posición exacta de un electrón porque al intentar determinarla con un rayo (un fotón) de luz le cambia la posición». Algo así me dijo, para que yo, que soy de letras, lo entendiera. Y lo vi claro. Nada es lo que parece. Así que no hay certeza.

Y casi debo añadir que menos mal. Me explico: ¿alguien imagina cómo sería un mundo estrictamente previsible en el que se supiera lo que iba a acontecer a cada hora? ¿Alguien sospecha qué sucedería si hubiera una única realidad y una única visión? ¿Cómo, entonces, existiría ese amor pasional hacia unos y no hacia todos? ¿Cómo unos preferirían realizar unas tareas y otros elegirían otras diferentes?

Hay dos cosas que provocan un enorme pavor a todos los seres humanos, inseguros o no, respecto a la existencia, que son lo incierta y lo efímera que es la vida. Es así. La vida es efímera e incierta, pero quizá por eso es tan maravillosa.

La visión del experto

Los esquemas mentales

El psicólogo inglés Frederic Bartlett fue el primero en introducir el concepto de esquema mental para hacer referencia a las representaciones mentales del conocimiento. Bartlett se centró en el estudio de la memoria como algo subjetivo y único de cada persona. Pensaba que las historias y los relatos varían en función de quien los cuente, como consecuencia de los esquemas mentales que posee.

No hay dos que vean igual un mismo suceso

Aunque el concepto de esquema lo introdujo Bartlett, fue Aaron Beck el que lo utilizó en psicoterapia. Según Beck, los esquemas mentales son los responsables de organizar la información en la memoria y de darle significado. Como cada persona tiene un esquema distinto en función de las vivencias personales, la organización y el significado de un mismo suceso serán diferentes en dos personas distintas.

Dos tipos de esquemas mentales

1. Creencias centrales/nucleares

Se manifiestan como si fuesen ideas absolutas, duraderas y globales. Tratan sobre uno mismo («soy un fracasado»), los otros («esta persona me tiene manía») y sobre el mundo («qué peligroso es el mundo»). Estas creencias están en el nivel cognitivo más profundo, por lo que son muy difíciles de modificar. Están tan arraigadas en la persona que forman parte de su identidad personal.

2. Creencias periféricas/supuestos

Se manifiestan en proposiciones condicionales, en normas y en actitudes.

Las condicionales son del tipo «si…, entonces…».

Las normas son del tipo «no puedo hacer esto».

Las actitudes son del tipo «no hay nada peor que equivocarse».

Condicionan la manera en que se perciben las situaciones y por tanto en cómo se actúa ante ellas.

Pensamientos automáticos… y negativos

Para Beck, los trastornos psicológicos son el resultado de un error en el procesamiento de la información. Este error se manifiesta en forma de pensamientos automáticos, que aparecen en situaciones de estrés y provocan emociones negativas y conductas inapropiadas que no permiten afrontar la situación de manera adaptativa. Suponen un obstáculo a la hora de adoptar un punto de vista objetivo sobre el problema e interfieren en su solución.

Las distorsiones cognitivas son las responsables de los pensamientos automáticos negativos. Son producto de creencias irracionales y de experiencias pasadas que condicionan de manera inconsciente la interpretación tanto del presente como del pasado y el futuro.

Relatar para curar (las terapias narrativas)

Los seres humanos tenemos la capacidad de interpretar lo que ocurre a nuestro alrededor. Somos capaces de dar significado a los eventos que nos rodean y actuar basándonos en esos significados. Esta capacidad nos distingue de otras especies y nos coloca en el nivel superior de la escala evolutiva.

Pero la habilidad de interpretar y dar significado a las cosas es un arma de doble filo.

Cómo narramos nuestra historia depende de cómo hemos ido uniendo los acontecimientos vividos y el significado que les hemos otorgado. El tinte emocional que tenga nuestra historia estará condicionado por el lenguaje que utilizamos para contarla.

White y Epston (1993) fueron los responsables de crear la terapia narrativa como un enfoque terapéutico.

Mediante cartas, diarios, y cualquier documento escrito, lograban dar visibilidad al problema, sacarlo de la persona para dejar un hueco en donde crear una identidad alternativa a la que se tenía hasta la fecha.

Este tipo de terapias buscan dar operatividad al problema, sacarlo fuera, para poder manipularlo. Si le damos nombre y forma a lo que nos preocupa es más fácil alterarlo y darle un significado nuevo.

¿Existe una realidad única?

Las personas no percibimos la realidad tal y como es, sino una representación de ella, más que nada porque no existe esa realidad «tal y como es». Por tanto existen tantas realidades como personas.

Cada persona percibe de distinta manera y en distintos momentos las características físicas de un objeto, su color o su movimiento. Y lo mismo ocurre ante situaciones sociales o laborales. Dos personas que se enfrentan ante una misma situación tendrán distinta manera de abordarla en función de cómo la perciben.

Por lo tanto podemos decir que no existe una realidad única, y ya desde el posmodernismo se entiende que hay muchas maneras de interpretar al mundo, los eventos, las personas y sus interacciones.

Huir del absolutismo cuando nos valoramos a nosotros mismos y ser conscientes de que existen muchas escalas de grises nos ayudará a ser más caritativos con nosotros mismos y nos proporcionará experiencias de aprendizaje positivas.

Lo que una persona ve de una manera, otra lo ve de manera diametralmente opuesta. Esto no se limita a la realidad exterior, física y objetivable, sino que se puede extrapolar a la realidad psíquica y emocional de las personas. Y en esto radica la belleza de las percepciones y la riqueza del ser humano.

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¿Y qué piensan ellos de la inseguridad?

Empecé este libro con dos frases de personajes célebres, uno Walt Disney, a quien no tuve la fortuna de conocer, pero a cuya genialidad le debo tantos momentos de mi vida (no solo de mi infancia), y otra de Paulo Coelho, a quien no sé si conoceré algún día, nunca se sabe, pero cuyo sentido común y sensibilidad, aclamados en el mundo entero, me venían especialmente bien para arrancar este trabajo. Podría haber elegido muchas más, porque son innumerables las personalidades que han tratado el asunto en ocasiones diversas, pero esas dos de Disney y Coelho me parecieron tan ilustrativas y tan poco pretenciosas que dejé otras, quizá más rimbombantes, para otras páginas en las que me resultaban más necesarias.

He «hablado» de inseguridad con los clásicos y los contemporáneos más reconocidos, leyendo sus textos e interpretándolos a mi manera, readaptándolos hasta hacer su discurso mío y tomando buena nota de sus recomendaciones.

Sin embargo, quería, necesitaba, saber qué pasaba a mi alrededor aquí y ahora. Para lograrlo he preguntado a muchas de las personas que más quiero y admiro de mi entorno. Como es lógico, entre ellas hay muchos escritores y periodistas, aunque también actores, personas del mundo de la empresa, médicos dedicados a la estética (donde existe tanta inseguridad), deportistas… Mientras iba recogiendo frases y más frases pensaba en lo frágiles que somos todos. Unos más y otros menos, claro, pero todos frágiles y todos con ganas de superar esa fragilidad de una u otra manera. Agradezco a todos mis «invitados de honor» que me hayan regalado estos pensamientos en los que, de una u otra manera, estamos reflejados todos. Ahí van.

JULIO LLAMAZARES, escritor

Se escribe por inseguridad, que nadie se engañe, por más que luego uno se muestre muy seguro al escribir. Al menos es mi caso y el de muchos escritores que conozco.

NATIVEL PRECIADO, escritora y periodista

Lo que más me ayuda a superar mis inseguridades es sentirme querida por las personas que me importan.

PEPA BUENO, periodista

La inseguridad lleva aparejado en muchos casos el síndrome de la impostura. Esa inquietud que te dice al oído que algún día estallará la burbuja de admiración o de afecto que te rodea. Cuando pasan los años y no ocurre, el inseguro se dice: «Hasta para elegir impostura hay que tener buen gusto o buena suerte».

MANEL LOUREIRO, escritor

El ego de un escritor es tremendamente frágil e inseguro. Cada vez que dudo, tengo que volver la mirada hacia el camino ya recorrido. No garantiza que vaya a hacer bien el resto del viaje, pero al menos me llena de confianza.

CARMEN POSADAS, escritora

Yo le debo todo a mis defectos. Si no hubiera sido una niña tan tímida, tan feúcha y tan insegura, nunca me hubiera convertido en escritora. Escribir ha sido mi forma de luchar contra mis inseguridades, mis limitaciones. Me ponía retos y los superaba. Tengo además un truco infalible para hacerlo. Lo llamo la receta Serrat en honor a una canción suya: «Como un gorrión». En vez de ponerme una meta inalcanzable, me ponía una cercana. Cuando la alcanzaba me ponía otra un poco superior y luego otra. Serrat dice: «Le gusta volar bajito, ir de balcón en balcón y se mueve por instinto como un gorrión», pero volando bajito también se puede llegar muy lejos.

MANUEL JABOIS, periodista y escritor

Un amigo me regaló esta frase para el inicio de Manu, mi penúltimo libro: «Un hijo es como tener algo siempre al fuego». Creo que además es la mejor definición de inseguridad que existe.

FERNANDO MARÍAS, escritor

Cuando tenía catorce o quince años, en el colegio, me ruborizaba ferozmente cada vez que debía decir una palabra en público. Si me hubieran dicho entonces que en el futuro hablaría todos los días en público (sin ruborizarme), no lo habría creído posible. Mi conclusión: la inseguridad no existe. Es un espejismo. Solo existe el miedo a la inseguridad.

JUAN CRUZ, escritor y periodista

Somos un junco. El viento nos estimula; es la brisa lo que nos hace inseguros.

ÁNGELA VALLVEY, escritora

Lo único de lo que toda mujer está absolutamente segura es de que, tarde o temprano, se sentirá insegura. Aunque, bueno, tampoco es que se atreva a asegurarlo al cien por cien…

JAVIER MORO, escritor

La inseguridad es la mente jugando al sabotaje, conseguir vencerla es ganar la batalla contra sí mismo.

CARMEN RIGALT, periodista y escritora

La inseguridad es el miedo de los tímidos y los achantados, pero casi nunca de los tontos. Basta una pequeña observación para darse cuenta de que los tontos suelen ir sobrados de tontería. Yo no soy ni tonta ni lista, pero me puede la inseguridad y su miedo principal: el sentido del ridículo.

ROSA MONTERO, escritora y periodista

Siempre he detestado hablar en público. Creo que muchos escritores nos dedicamos a escribir entre otras cosas porque no nos gusta hablar. Fui a la universidad durante los últimos años del franquismo, en tiempos de acalorado fervor asambleario. Yo tenía algunas cosas que decir, pero jamás me atreví a levantarme en una de esas asambleas, porque durante años fui absolutamente incapaz de abrir la boca delante de la gente: tartamudeaba, enrojecía, me temblaban las piernas, las manos, la barbilla. Cuando tuve que presentar mi primera novela en un acto público a los veintiocho años, lo hice así de mal, tragándome las palabras y roja como una amapola. Pero entonces me dije: «No tengo más remedio que aprender a hacerlo». Así que, en vez de evitarlo, como hasta entonces había hecho, empecé a enfrentarme a esa tortura. Una y otra vez. Y cada día lo hacía un poco mejor. Fue crucial repetirme como un mantra: «Lo que digo les va a interesar, lo que digo les va a interesar…» .Tienes que llegar a creerlo para superar el farfulleo. Ahora hasta hablo bien, en ocasiones incluso me dicen que muy bien, aunque sigue sin gustarme (y me tomo un Sumial antes de hacerlo). En cualquier caso, haber aprendido a hablar en público es uno de los logros de los que estoy más orgullosa en toda mi vida. El otro es haber dejado de fumar.

ADOLFO GARCÍA ORTEGA, escritor

Una extrema inseguridad es tirarse en paracaídas sin querer saltar del avión, es decir, un campo abonado para engañarse a uno mismo. Una extrema seguridad es saltar del avión sin saber a ciencia cierta si uno lleva a la espalda un paracaídas o una mochila vacía. Lo mejor para avanzar en la vida con la certeza de la propia capacidad es ser audaz con precauciones, lo que equivale a confiar en el embaucador de uno mismo que todos llevamos dentro, pero a quien no hacemos mucho caso por su osadía. La seguridad se conquista si te haces caso a ti mismo ciegamente (pero entornando un poco los ojos). Aunque te equivoques, tú eres tu mejor amigo. Créete.

JAVIER SIERRA, escritor

Tengo una relación extraña con la inseguridad. Por un lado, claro, la vivo como una sensación incómoda. Pero, por otro, es una clara señal de que me encuentro ante algo que me desafía. Y esa invitación a superarla suele terminar venciendo. Quizá eso explique por qué he aceptado hacer cosas tan dispares como escalar una cumbre de 5.000 metros en plena temporada invernal o pasar una noche a solas en la Gran Pirámide. En resumen: para mí la inseguridad es algo a vencer.

FRANCISCO NARLA, escritor

La inseguridad puede hacer de la verdad una furcia, la seguridad puede hacer de la verdad una esclava.

VANESSA MONTFORT, dramaturga y escritora

Cuando para gustar a los demás tengo que dejar de gustarme yo, es que la inseguridad me está ganando la partida. Y sé que tengo que ponerle remedio.

MÀXIM HUERTA, periodista y escritor

La inseguridad es una cobarde que habita en nosotros, no paga hipoteca y nos fastidia una mañana, una tarde o una cama. Hay que aprender a dormirla, no a echarla, porque forma parte de nosotros. Despierta a veces la capacidad de sorpresa, ayuda a conocerse y es perfecta para agudizar el ingenio. Paraliza, sí. Pero sales reforzado del miedo. Me aterran los que están muy seguros de sí mismos.

CHARO IZQUIERDO, periodista y escritora

El amor. Siempre el amor. Lo que me produce inseguridad es su ausencia, el miedo a la pérdida. Y hablo del amor con mayúsculas. Del hombre, de las amigas, de la familia.

JOSEBA GASTESI, periodista

La inseguridad es la base de nuestras vidas. Sin ella no dudaríamos, ni nos cuestionaríamos, tampoco creceríamos ni avanzaríamos. Es traba y a la vez resorte de ese cúmulo de incertidumbres que llamamos vida.

TEO LEÓN GROSS, columnista de El Mundo, profesor de Periodismo y director de la Fundación Manuel Alcántara.

Si tuviera que pensar en el lastre más pesado de mi vida, quizá diría la inseguridad. Si tuviera que pensar en el acicate más estimulante de mi vida, quizá diría la inseguridad. Para la persona con inseguridad, nada modula tanto el carácter. O eso creo. Para bien y para mal. Nada te dificulta más romper tus techos de cristal y nada te anima más a hacerlo. Nada te frena más ante un desafío y nada te espolea más a superarlo. La inseguridad es, en cada momento, una doble presión, y el resultado de ese pulso íntimo es la historia de tu vida.

ESPIDO FREIRE, escritora

Para muchas mujeres, la seguridad en sí mismas ha llegado como el remate de una lucha personal con una profunda inseguridad inducida por su papel en la sociedad, y su visión de sí mismas; desde el aspecto físico a la conveniencia de su conducta, a las mujeres se nos inocula una profunda inseguridad en nuestras capacidades. ¿Vas a salir así? NO hables tan alto, junta las piernas, no seas descarada. ¿NO le das el pecho al niño? ¿No tienes miedo a que se te pase el arroz? ¿Por qué quieres salirte siempre con la tuya? ¿No hay nada que limpie más blanco? Solo una voluntad decidida, o la llegada de la vejez, que calma tanto esas inquietudes, logra acabar con la inseguridad, precisamente por la inmediatez de una certeza: la de que el tiempo se acaba y más nos vale ser felices, opinen lo que opinen los demás, nos equivoquemos o no.

JAVIER RIOYO, periodista, escritor, director del Instituto Cervantes de Lisboa

Nunca me decidí entre la tesis y la antítesis. Y no estoy seguro de la síntesis. Tampoco tengo claro si quedarme en Sodoma o en Gomorra. Soy inseguro hasta en mis sueños, aunque hay días que me despierto creyéndome un soñador irónico.

EDUARDO SACHERI, escritor

Sería bueno que dejásemos atrás los ojos expresivos de nuestros semejantes.

JUAN ESLAVA GALÁN, escritor

Donde está el cuerpo, está el peligro, y donde está el alma está la condenación eterna [dice Juan que se lo oía mucho a su abuela].

LAURA FALCÓ, escritora

La seguridad es aquello que todos, de forma inconsciente o consciente, buscamos desde niños, porque nos hace sentir más fuertes, menos frágiles.

ANTONIO SOLER, escritor

Yo diría que más que la prudencia lo que me acompañaba era la inseguridad. Y no piensen que lo digo como una flaqueza. La inseguridad fue y sigue siendo mi mejor aliada. La inseguridad es una garantía. Una forma de estar alerta y de no caer en la idea rotundamente falsa de que uno conoce las claves ocultas de este oficio. Intento aprender. Y no voy a aprender nunca. Esa es la realidad. Y ese es el reto.

MABEL LOZANO, directora de documentales

De la convivencia con mis inseguridades han crecido mis fortalezas.

CHARO RUIZ, diseñadora de moda

La inseguridad forma parte de la colección de sensaciones que te recuerda que estás viva y jugando en el tablero de las oportunidades. Y es como la vida misma, una vez superada te sientes pletórica.

PILAR JURADO, soprano, compositora y directora de orquesta

La inseguridad no es algo que se asocie conmigo. La vida me ha enseñado que se gana mucho más cuando uno se arriesga a salir de la zona de confort. Y ese territorio desconocido se ha acabado convirtiendo en mi espacio vital.

ROSSY DE PALMA, actriz

La inseguridad es un estado de zozobra inquietante y perturbador en el que uno no debe instalarse demasiado tiempo, ya que, al igual que su hermana la duda, si se la deja actuar en demasía produce un efecto devastador. Sin embargo, si se la utiliza como acicate a la siempre irreal y efímera «seguridad», puede ser y es beneficiosa e incluso necesaria.

SANTI MILLÁN, actor

Yo creo que en el único sitio en el que me siento cien por cien seguro es encima de un escenario. A la que bajo empiezan los miedos.

MARTINA KLEIN, modelo, actriz, escritora…

Mi inseguridad está siempre. Hay una gota de ella en cada una de mis células. Debe de ser la hermana tonta de mis miedos, que también están, siempre trabando, pero al menos ellos te evitan que saltes por la ventana en un momento dado. La inseguridad no te deja saltar porque te juzga, te mina, te encoge. No te ve capaz, y tú sabes que tiene razón. Conoce tus puntos débiles y perfora con la uña certera, haciendo ruidito en la pizarra de tu autoestima. Ñiqui, ñiqui, ñiqui. Insoportable. La experiencia me ha enseñado que hay que tratarla como a un trapo para poder sobrevivir a ella y así superarte, demostrarte que puedes, y triunfar (aunque sea en el fracaso), porque, si es por ella, no saldrías, no creerías, no irías. Y ese sería el verdadero fracaso. Para cada reto que se me presenta, la arranco de mí, aunque sangre, y salto sobre ella. La pisoteo. La desoigo aunque no calla, me monto a horcajadas y grito más alto.

El resultado, fruto de esa lucha, es un yo más histriónico, pero más parecido a lo que quiero ser, a lo que más me gusta de mí, y de lo que me siento más orgullosa, a pesar de ella.

SANDRA IBARRA, modelo y presidenta de la Asociación Sandra Ibarra: Solidaridad contra el cáncer.

He vivido tanto tiempo en la inseguridad que he aprendido que nadie puede hacerte tanto daño como tus propios pensamientos, así que lo mejor que he podido hacer es cambiar la forma de enfocar la vida.

JUANJO OLIVA, diseñador de moda

Intenté liberarme de la inseguridad toda mi vida, hasta que decidí utilizarla para generar creatividad, cuestionando todo lo que hago.

MAGALI YUS, responsable de comunicación de moda y belleza de El Corte Inglés

La inseguridad no tiene edad, sexo, condición ni posición social. Cuando llega ataca y debilita al ser humano. No importa cuándo se presenta ni dónde, ni siquiera por qué. Golpea fuerte y rasga la autoestima de aquel que la sufre. Camina con sigilo actuando a su antojo. Arrasa la certeza, la felicidad, la confianza y el equilibrio. Te puede si la valoras y la ganas si la ignoras. La fuerza interna de cada uno de nosotros, la valentía con la que la asumimos y nos enfrentamos a ella, es el antídoto para combatirla.

CARMEN VALIÑO, especialista en RRPP y comunicación

La inseguridad está unida a mi sensibilidad, natural o aprendida. Pensar en el otro/los otros y el miedo por no ser o no llegar donde yo deseo con ellos. No ser buena. Y en el foso social igual, no ser buena en la otra lectura… También soy insegura. Mucho. El champán ayuda.

AURELIO GARCÍA DE SOLA, fundador y presidente de The Heroes Club

La inseguridad paraliza la iniciativa individual, pero se vence fácilmente, creyendo en ti. Por cierto, yo soy mucho más que inseguro, insegurísimo.

GERALDINE FILIPPI, directora de Business France y vicepresidenta, además de mentora, de The Heroes Club y asistente en su día de Isabella Rosellini

Es mejor arrepentirse de haber hecho algo que no haberlo intentado.

ANDREU VEÀ, presidente de la Internet Society, autor del libro Cómo montamos Internet y mentor de The Heroes Club

En las encrucijadas de la vida SIEMPRE toma el camino más difícil. Si no puedes ya volverás para hacer el fácil… Siempre estás a tiempo, no al contrario.

JOSÉ MANUEL MURIEL, empresario y escritor

El que no duda simplemente no existe…, pero la duda no puede parar tu camino.

JUAN VERDE, asesor económico y político (asesor de la campaña de Obama 2012) y mentor de The Heroes Club

Ojo con aquel que peca de parálisis por análisis. Siempre apostaré antes por el hombre o mujer que confía en sí mismo que en aquel que necesita analizarlo todo antes de asumir riesgo. El éxito y hasta la felicidad llegan antes para los valientes que asumen riesgo y confían en sí mismos.

JOSEF AJRAM, day trader y deportista extremo

En el momento en el que dejas de preocuparte por lo que va a pasar empiezas a disfrutar de lo que está pasando.

GEMA HASSEN-BEY, medallista paralímpica, deportista de élite, compositora, actriz, presentadora

Para mí la inseguridad es ese instante de la vida en el que si das un paso adelante puede ser el detonante de una gran oportunidad. Si tienes «inseguridad» dale la vuelta, conviértela en «seguridad-in» y comprobarás que todas podemos alcanzar nuestras cimas.

PEPE RODRÍGUEZ, cocinero, jurado del programa Masterchef, Premio Nacional de Gastronomía y propietario de los restaurantes Casa del Carmen y El Bohío

Creo que mi seguridad está en lo que parezco dominar, que suele ser lo cotidiano. Y por diferentes razones me veo fuera de esa zona y me hace ver y sentir que no tengo nada seguro. ¿Estaré seguro de esto? Sí, justo de esto sí.

JOSÉ LUIS MARTÍN DEL YERRO, cirujano plástico

Cuando la imagen corporal de uno mismo produce inseguridad, el individuo se enfrenta a uno de los peores enemigos en la vida.

MARÍA DOLORES ANTÓN, médico estético

La inseguridad es indecisión. Incapacidad para hacer las cosas cotidianas, como elegir un lugar para ir de viaje, qué preparar para comer o cómo dirigir a las personas que trabajan contigo. Una indecisión que te lleva a que no puedas imponer tu criterio y a que todo el mundo te tome el pelo… Aunque eso no significa que en el trabajo no seas una bestia. Por lo general los indecisos, para obtener el reconocimiento de los demás, duplican el esfuerzo.

AMAYA SAN GIL, médico estético

Desde muy pequeña, no sé por qué, nunca me he conformado con lo bueno, he buscado lo perfecto y, aunque sé que lo perfecto no existe, me siento insegura con cada decisión por si no es la que consigue lo más cercano a lo perfecto. Eso me ha hecho sentir insegura en mi trabajo y en la vida casi siempre, aunque voy mejorando. Las equivocaciones antes me producían una inmensa frustración, pero ahora me hacen crecer. Y, al no temer a la imperfección o al error, me siento menos insegura.

MAR MIRA, médico estético

La vida no es totalmente como la soñamos, pero las ganas y el empeño nos hacen llegar a cualquier meta. No al abatimiento. No a la tristeza. Cada día es tiempo de oportunidades, de empeño e ilusión, disipando los miedos. Todos somos incompletos y capaces de completarnos de muchas maneras, todas diferentes y únicas, la ilusión es lo que nos une.

SOFÍA RUIZ DEL CUETO, médico estético

La inseguridad es lo que marca nuestros límites. Hay personas capaces de lograr hazañas sobrehumanas simplemente porque estaban seguras de su éxito. Otras son incapaces de dar un paso, paralizadas por el miedo (que es la expresión máxima de la inseguridad). Lo mejor de todo es que somos dueños de nuestras inseguridades y podemos disiparlas. Eso no es lo difícil. Lo complicado es saber diferenciar la inseguridad de lo que realmente es imposible.

Epílogo

Hace poco me preguntaron si creía en el mal de ojo y yo guiñé los míos, miré con cara de autosuficiencia y al final acabé confesando que sí, maldita sea, que creía por si acaso y que, en algún momento de mi vida, me había dejado llevar por los tarotistas y hasta había llenado las esquinas de mi casa de sal para liberarla de malas energías. Es cierto, así que reconocerlo en un libro como este, de auténtico striptease emocional, parece que no viene mal. Sin embargo, debo decir que ahora mismo, más que en el mal de ojo ajeno, lo que creo —y me aterra— es en los pensamientos negativos propios. Creo en el poder de la mente, claro que sí. Y sé que los pensamientos positivos atraen la buena fortuna y los negativos llevan al desastre. Más que ningunos otros, los de cada uno.

Yo, como buena insegura, he coleccionado pensamientos negativos y me he regodeado en ellos. Sobre el pasado y sobre el futuro. «El futuro nos tortura, y el pasado nos encadena. He ahí por qué se nos escapa el presente», decía Flaubert. Y a mí me ha pasado tantas veces que, ahora que el tiempo corre que vuela, me niego a que siga sucediendo. Se acabó lo de quedarse anclado en el pasado y lo de temer tanto al futuro que no me deje disfrutar del presente.

Mi lema desde hace mucho es el título de este libro «Haz lo que temas». Y, para atreverme, despacho los pensamientos negativos con una soltura tal que no me extraña que muchos no se crean que aún sigo siendo insegura. Pero lo hago, sobre todo, porque sé que con ellos no solo me puedo dañar a mí misma, sino también a los míos. Y eso sí que no me lo perdono a estas alturas de mi vida.

No sé lo que pasará mañana, ya que no existe la certeza; pero, por más insegura que sea, la vida me ha enseñado que siempre existe una salida, incluso del mismísimo infierno. Y si la hay yo la encontraré cuando la necesite. Como tú, querido amigo inseguro, cuando dejes de mirar hacia fuera y mires a tu interior. Espero que este libro, escrito con todo mi cariño y con total sinceridad, te sirva para creerlo y para lograrlo. Solo con que te sirva a ti y solo a ti, con que sientas que te he tendido la mano para salir de las arenas movedizas en las que te encontrabas atrapado, habrá merecido la pena el esfuerzo.

A mí me ha servido para liberarme de mí misma, para exponerme incluso y para volverme más «humana» a los ojos de los demás. Y aunque seguro que alguien aprovecha mis confesiones para estoquearme la vulnerabilidad (mis temores, como los tuyos, son permanentes aunque estén atenuados tras la reflexión y el relato), otros me entenderán mejor y me disculparán más. Hasta puede que me ayuden. Además, al repasar inevitablemente algunos episodios de mi vida, he constatado su intensidad. Y como decía mi, más que admirado, venerado Julián Marías, en su imprescindible Tratado de lo mejor. La moral y las formas de la vida (Alianza Editorial): «Una vida intensa está amenazada por todas las inseguridades que son inseparables de la condición humana. Puede ser, en una u otra proporción, errónea; puede estar sujeta a desviaciones, desmayos, caídas; puede ser también pecaminosa. Pero suele estar movida por algo positivo, por la idea certera de que la vida debe buscar su plenitud. Una vida así puede fallar en su detalle, incluir momentos resueltamente negativos, incluso directamente inmorales; pero tiene lo que podríamos llamar una justificación general, un acierto en cuanto al sentido de lo que es vivir, una comprensión y aceptación de sus exigencias».

Así pues, «confieso que he vivido», que diría Neruda, que me he equivocado, que a veces no sé cuál es el camino, pero que allá donde dirija mis pasos siempre trataré de afrontar el miedo con valentía, de poner lo mejor de mí misma a disposición del bien común y de no hacer daño a los demás. Es decir, insegura o no, con mis defectos y los reproches de otros («Te quiero pese a tus defectos y mis reproches», dicen que dijo Wilde, nunca recuerdo en qué libro, por lo que a veces pienso que la frase es mía…), seguiré viviendo y, pese al sufrimiento inevitable, intentando disfrutar de la vida, breve, caprichosa, efímera y maravillosa, con un objetivo estricto: ser mejor. Y no digo ser buena, porque eso implicaría ser perfecta. Y la perfección, ha quedado claro, no existe, y lo más cerca que se está de ella es en el camino.

Haz lo que temas

Marta Robles

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La autora agradece la aportación técnica de Paula Martín de Bustamante para este libro

Primera edición en libro electrónico (epub): octubre de 2016

ISBN: 978-84-08-16223-0 (epub)

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