ALMAS SENSIBLES:

TRILOGÍA ESPIRITUAL

MARIELA SARAVIA

LIBRO 1:

Almas Sensibles:

La misión

Todos los derechos reservados

Copyright© 2016 Mariela Saravia

Esta obra original, fue realizada y editada por Mariela Saravia y está protegida por las normas de derechos de autor y conexos, conforme a los lineamientos de la Organización Mundial de la Propiedad Intelectual.

Código de derechos:   1401069776636

Sinopsis

“La misión” es un libro que todo ser humano debe leer, si precisa crecer espiritualmente y conocer su propósito en la vida”

Mariela Saravia es escritora de varios Best Seller y con novelas traducidas en varios idiomas. Es terapeuta Gestalt y corporal, quien comparte su vida en este libro, relatado a manera de novela autobiográfica e introspectiva. Su narración llevará al lector a un análisis interior, al descubrimiento de su conciencia y al logro de la empatía.

Nos cuenta su vida tal y como fue, a la vez que medita en la conciencia de cómo a través de las pruebas ella logró sanar, crecer espiritualmente y por fin descubrir su don para trabajar con las “Almas Sensibles”. Mariela, una mujer que sufrió por su baja autoestima, que vivió asechada por el temor a la invisibilidad, a la angustia apremiante y que por muchos años vivió cumpliendo las expectativas de los demás, antes que las suyas propias, hoy es un ejemplo de perseverancia y un modelo inspiracional a seguir.

“Hoy miro mi cuerpo frente al espejo y veo un “alma sensible” más que solo a una mujer dentro de un cuerpo humano.  Ya no veo esa víctima presa del dolor y la miseria de su pasado, sino que me veo de forma integral como un ente espiritual, que está en el mundo cumpliendo su cometido.  Siendo una guía en su crecimiento personal”

TABLA DE CONTENIDO

CAPÍTULO 1

CAPÍTULO 2

CAPÍTULO 3

CAPÍTULO 4

CAPÍTULO 5

CAPÍTULO 6

MI PRIMER ENCUENTRO CON LAS ALMAS SENSIBLES

CAPÍTULO 7

CAPÍTULO 8

CAPÍTULO 9

CAPÍTULO 10

CAPÍTULO 11

CAPÍTULO 12

CAPÍTULO 13

CAPÍTULO 14

CAPÍTULO 15

La misión de las Almas Sensibles

Capítulo introductorio

CAPÍTULO 1

ORIGEN DE LAS EMOCIONES

Tipos básicos de emociones

Ejercicio:

Autocontrol Emocional

CAPÍTULO 2

DESEMPOLVANDO EMOCIONES

CAPÍTULO 3

LA OTRA CARA DEL DOLOR

CAPÍTULO 4

AUTOESTIMA

CAPÍTULO 5

MI NIÑO INTERIOR

CAPÍTULO 6

EL PERDÓN

CAPÍTULO 7

AMOR

CAPÍTULO 8

DEJA ATRÁS EL ESTRÉS

CAPÍTULO 9

PRUEBAS PARA CRECER

CAPITULO 10

CONOCIENDO MI PROPÓSITO

CAPITULO 11

DANDO A OTROS

CAPITULO 12

ALCANZANDO LA CONEXIÓN

Argumento

CAPITULO 1

TÚ ERES LUZ

SE LIBRE HOY

CAPITULO 2

SINTONÍA TRIPARTITA

CAPITULO 3

CONEXIÓN Y CONCIENCIA

CAPITULO 4

ALIADOS DE LUZ

CAPITULO 5

AMIGOS CON ALAS

CAPITULO 6

CONTACTO CELESTIAL

CAPITULO 7

SOLICITANDO AYUDA

CAPITULO 8

ESPARCIENDO LUZ

SOBRE LA AUTORA Y SUS OBRAS

CAPÍTULO 1



Aprender a vivir en el momento presente,

es parte del camino a la felicidad– Sarah Ban Breathnach

Decidí que después de escribir y publicar tantos libros de ficción, era imprescindible que uno de ellos hablara sobre mi vida. En él quería mostrar mi esencia pura y a su vez, plasmar lo que han sido mis días en la tierra.  Muchos me han preguntado ¿Por qué tan pronto me decanto por un libro de memorias autobiográficas, siendo aún joven y con una vida por delante? Porque pienso que la vida de cada uno de nosotros, es igual de importante para inspirar a los demás. Además porque todos tenemos algo especial que compartir y ofrecer al mundo.  Desde joven, Dios me ha ido mostrando los pasos que debo seguir y a pesar de que el pasado es un espacio del tiempo que nos sirve de poco, cuando hablamos del desarrollo personal, es menester tomarlo como guía y hasta maestro. Es por eso que además de escribir La misión: “Almas Sensibles” como un libro autobiográfico y motivacional, lo escribí para que conocieras cuál fue mi trayectoria como autora y para ser la mujer que soy hoy. Para que descubras la otra cara de las pruebas, una que no siempre es la que todos conocemos y finalmente, para que jamás pierdas las esperanzas respecto a lograr tus metas o un cambio radical en tu forma de ser, ver y vivir la vida. No quiero decir que una vez que llegues a cierto estado de “iluminación, auto–realización o equilibrio” serás inmune a los problemas y dolencias de la vida, sino que estos te golpearán menos fuerte, pues tendrás armas con qué afrontarlas.

Me apasiona la lectura y sobre todo la escritura. Vivo por el arte, la filosofía, la meditación, la música, el amor y el servicio a la humanidad. Una de mis metas no solo es compartir mis escritos con todos aquellos que deseen leerlos, si no también ayudar a quien haya perdido la motivación de seguir adelante, para que no desista y encuentre su misión en la vida, así como lo hizo alguien o tal vez muchos conmigo más de una vez. 

Anhelo estar siempre atenta al clamor de ese escritor novel, de ese ser humano y de esa alma sensible que necesitan de una voz inspiradora, para que no se derrumben en la vida y para que no desista en sus próximas creaciones literarias, porque no hay mejor don que aquel que tienes en tus manos para ofrecerlo a los demás.

Intento mostrarme a través de estas líneas, no como la mujer que nació un 20 de septiembre de 1988 en San José Costa Rica, si no como la mujer que la vida y Dios han ido transformando, pues qué mejor forma de aprender que la vida misma. 

Hoy miro mi cuerpo frente al espejo y veo un “alma sensible” más que solo a una mujer dentro de un cuerpo humano.  Ya no veo esa víctima presa del dolor y la miseria de su pasado, sino que me veo de forma integral como un ente espiritual, que está en el mundo cumpliendo su cometido.  “iluminar a los demás, ser una guía en su crecimiento”



Vengo de buen origen familiar, aunque eso no cambió las circunstancias en las que viví, dado que mis padres no eran profesionales, lo que nos dejaba con una economía bastante limitada. Nunca nos faltó nada, pero en mi infancia no podíamos ir de paseo muy seguido o comprar cosas que en realidad no necesitábamos. Sin embargo, logré formarme como una mujer de bien. De haber tenido todo quien sabe cómo sería hoy. Por eso valoro todo lo que tengo; sea mucho, sea poco. Disfruto el hecho de regalar, compartir y ayudar. Es un acto de “Altruismo” dirán muchos, yo en su lugar le llamo generosidad porque cuando das a otros con amor y sin esperar nada a cambio, es porque has aprendido y conocido la “gratitud y el amor” así el Universo mismo será quien te provea de todo cuanto deseas y necesitas, siempre de acuerdo a tu pronta conveniencia. Cuando logras este estado de humanidad, tu autorrealización se convierte en satisfacción de ver a los demás felices por tu acto de bondad. No me refiero a tener una actitud de sumisión o victimización en la vida. Hablo de humanidad como un sentido empático hacia los otros en pro de la calidad humana. “Porque cuando te amas a ti mismo y conoces tu verdadero valor en el mundo, eres capaz de amar y compartir con los otros sin negarte ni invisibilizarte a ti mismo”

     Mi padre tenía oído musical, desde su juventud componía melodías en el órgano y el piano de sus padres. Además estudió arte y dibujo, escultura y tallado en madera, pero tristemente no se dedicó al arte si no que prefirió aprovechar la herencia de su abuelo quien después de morir dejó a mi padre a cargo su empresa de perfumería y cosméticos. Así fue como mi padre se convirtió en el dueño y trabajó por más de treinta años como químico en perfumería. Aquella fue la primera empresa de perfumes, jabón y cremas Europeas que hubo en el país. Mientras la empresa estuvo a flote, dio muy buenas ganancias abriendo así un camino ancho por delante no solo para mi padre, si no para mi abuelo quien logró montar la oficina central en la capital de mi país.

Años más tarde, la empresa de perfumería cerró y mi padre montó la suya independiente como único propietario.  Su trabajo y misión era hacer que aquellos que lo visitaban, se fueran con un aroma nuevo bajo su piel, una pomada para las quemadas y las arrugas, un botecito de talco para después del baño, un frasco de gel para el cabello o la crema milagrosa para regenerar la piel muerta.

Cuando nací mi padre tuvo que cambiarse de local por uno más pequeño, pues el dinero ya no daba para mantener una familia con una recién nacida.   Aquel lugar, casi uno de los últimos que tuvo mi padre, era pequeño y construido en madera añeja de color blanquecino. Tenía una encimera para los productos, un escritorio para atender al cliente y tras de este, una tabla de madera dividía el recibidor del área de trabajo. Allí, justo detrás de la pared se escondía un cuarto oscuro con ollas, estañones y químicos peligrosos junto con la maquinaria más pesada.  Al principio me gustaba visitar aquel lugar antiguo con olor a colonia varonil y a perfume delicado de mujer. Con cuatro años lo veía todo como una aventura mística. Incluso lo había llamado “la caverna olorosa” pero pronto el aroma fragante se volvió empalagoso. Me producía alergia, revoltura de estómago y hasta dolor de cabeza. Eran miles de aromas concentrados todos juntos en un perímetro bastante reducido y fue a raíz de aquel encierro, que mi padre perdió la capacidad olfativa y del gusto durante veinte años pero luego recuperó la salud completa. También este trabajo le desgastó la cadera, la ciática y ambas muñecas, pero nunca su espíritu valiente y lleno de calidad humana, aun cuando sus nervios y carácter ansioso estaba de por medio.

Cada vez que podía, me traía un juguete o me compraba un pastelito en la panadería cercana a la perfumería. Una oreja de hojaldre o una costilla con mermelada de guayaba, un pan de bonnette o una dona con azúcar, pero con el nacimiento de mi hermano todo eso cambio.  Me sentí resegada por mi padre y luego por mi madre; ¿Acaso ya no les importaba? Pensé sintiéndome poca cosa en la familia.

–¿Qué vamos a hacer con otro hijo?– preguntó mi padre angustiado –No he podido pagar los recibos del local. 

A lo que mi madre siempre apocaba con una conducta de indiferencia.

Desde que tengo uso de razón, mi padre era un hombre muy trabajador, dedicado a su familia y siempre hacía lo posible por vender más de lo que esperaba, pero mi madre al no haber terminado su carrera como ejecutiva en negocios y administración empresarial, no le era posible trabajar fuera de casa. Además mis padres no eran partidarios a dejarme al cuido de una persona ajena. Una criada jamás la vi en mi hogar, salvo cuando era época navideña y los bultos de ropa arrugada se sumaban en la lavandería, porque mi madre debía dedicarse de lleno a trabajar en la empresa con mi padre, quien además era un hombre de carácter suave, personalidad frágil, condescendiente y cariñoso. Sin embargo a partir de mis cuatro años, observé cómo en las discusiones de pareja a causa del estrés, mostraba un carácter que no conocía en él. Lo veía alzando el tono de voz, las arrugas en la frente eran aún más prominentes y su mirada se llenaba de agonía; pero su temperamento alterado, no duraba mucho tiempo y por suerte, tampoco era muy seguido. Sólo cuando los problemas económicos aparecían y el estrés se posaba sobre sus hombros ya cansados. 

Sumando la angustia de mi padre por no ser profesional, de mi madre por no poder ayudarlo como hubiera deseado y del país en crisis económica, la bola de nieve iba en aumento, para entonces sumarle un peldaño más: un segundo hijo.

Mi hermano recién nacido (cuatro años después de mí) tenía problemas con la leche materna, no solo era intolerante a ella sino que cuando mi mamá le daba de comer, no pasaban dos minutos cuando ya se había vomitado en la cuna. Yo en su lugar tenía problemas de garganta, siempre se me infeccionaban las anginas y de paso ambos oídos. Con tanta demanda de angustia, mis padres tuvieron que invertir dinero suficiente para comprar fórmulas de lactancia y suplementos alimenticios para que mi hermano pudiera sobrevivir, pero a veces ni siquiera la leche enlatada le hacía bien. Mi hermano se despertaba cada dos horas porque se había vomitado, porque se estaba ahogando con la leche atorada en su nariz y garganta o simplemente porque tenía hambre. Además de la leche enlatada, mis padres debían invertir más dinero en los medicamentos para mis infecciones que cada mes iban en aumento. Ya no solo eran los oídos y la garganta, sino que padecía de cistitis y diversos problemas gastrointestinales.  Mi cuerpo era el cenicero del hogar, a mi iban a dar todos los conflictos familiares, pero nadie era capaz de notarlo, ni siquiera yo misma. Esta ausencia de conciencia hizo que aprendiera a somatizar durante gran parte de mi vida en años siguientes y sufriera por ser incapaz de controlar el mundo interno y externo en que me desenvolvía. Lo mejor era huir, replegarme hacia adentro y reprimir todo sentimiento; esos mecanismos de defensa se volvieron mis mejores amigos durante mis veinte primeros años de vida.

El amor que mis padres sentían por mí fue bajando en demostración (viéndolo desde la perspectiva de una niña de 4 años), le prestaban más atención a mi hermano y a otros asuntos de mayor demanda, como lo eran los gastos de último momento. Era tan niña que no podía entender que con tantos problemas familiares y demandas económicas, mis padres no podían seguir siendo conmigo como lo habían sido años atrás. Entonces poco a poco fui mal interpretando que yo “sobraba” en mi familia. Me sentía invisible ante mis padres. Ya no era la primogénita e hija única que recibía todo su amor y atención desbordante, ahora tenían a mi hermano en mi lugar.

A pesar de que mi infancia estaba llena de ilusión, imaginación y fantasía, fue también bastante compleja y como todo niño, no era capaz de analizar las heridas que años después vería reflejadas en mi interior. Me limitaba a sonreír y a ser espontanea, dulce y alegre en todo momento; porque la inocencia no la perdería por arte de magia, sino por crecer y madurar con rencor a lo largo de mi vida.   Poco a poco aprendí a callar mi dolor, miedo y problemas personales, para no sumar más angustia a mis padres, entonces como todo ser humano “invisible” me hice ver de la única manera posible; complaciendo a mi familia en todo lo que yo creía les agradaría.  Primero guardando silencio y ocultando cualquier dolencia o enfermedad que me atormentara. Segundo llevando notas intachables de la escuela primaria y secundaria, para que mi madre me tomara en cuenta como su mayor orgullo. Crecí con la obsesión apremiante de ser la hija ejemplar y próximamente, una mujer “perfecta” de acuerdo a los estándares y expectativas familiares y sociales. Todo eso con el afán de ser mirada y tomada en cuenta, pero la atención que recibía era muy escasa y el dolor en mi corazón demasiado grande. La soledad iba creciendo poco a poco en mí, junto al rencor sin que yo lo supiera, entonces en mi juventud y años venideros, todo aquello saldría a flote de la peor manera.

La angustia que solo unos padres dedicados a su familia podrían sentir, les llevaba a reprimir sus emociones y a mostrarse siempre como héroes fuertes ante sus hijos. A veces sacrificando sus cosas por complacernos en todo o al menos en lo posible. Muchas veces vi a mi mamá vender y empeñar sus pocas joyas por dinero extra y otras veces cuando recibía regalos de cumple años o de navidad que me gustaban, ella me los regalaba con cariño. El dinero que mi padre y madre recibían en su cumple años o en navidad, también lo ponían completo para uso de la casa. Nunca se dejaron nada para ellos, sino que vivían por nosotros sus hijos. 

–Mariela, la que me importa es usted. Usted es la que va para grande. Si le gusta yo se lo regalo.

Decía mi madre dándome su suéter, joya o bufanda nada más haberla abierto del envoltorio. Sonreía agradecida y lo guardaba con cariño como si aquello años después, fuera lo más cercano a mis padres.

Éramos una familia muy unida a pesar de las pequeñas discusiones de pareja y de la angustia que ya era casi un tercer hijo. Amaba a mis padres con la inocencia de una niña y confiaba en ellos sin problema. No le temía a nada porque sabía que eran mis héroes, aun cuando los tenía cerca.  Disfrutaba de la vida a manos llenas y del amor que me daban a su manera. Tenía todo lo que necesitaba, pero a medida que crecía sin que yo pudiera evitarlo, me volvía una mujer ciega emocional y espiritualmente. Una chica empedernida que quería las cosas en su tiempo y a su manera; una controladora manipulada por su ego. Lo que me provocó altísimos niveles de ansiedad que terminaron por afectar severamente mis órganos.

ALMA COMPLEJA

Unos lloran por lo que les falta y otros por lo que pierden…

Animas que anhelan otro ser que les complete, más otras les pierden quedando de nuevo incompletos.

Deseos y afanes que un día persiguieron como niños tras el arco iris,

hoy se muestran efímeros detrás de un arbusto robusto.

El ser humano es el ser más poco agradecido que jamás haya existido.

Su complejidad le hace verse como un ser incompleto, pero complicado ante todo.

Le es tan fácil pedir, pero imposible agradecer.

Busca agradar a todos, menos a sí mismo.

Culpa a su creador, pero no ve más allá de su reflejo.

Su vida gira y gira 360 grados en direcciones a veces irreversibles.

De ida y de vuelta.

Descansa de día y duerme de noche.

Ya no encuentra gusto en el sazón, ni sabor en la sal del mar.

El dulce de la lluvia le es amargo

y la luz del sol le ciega sin antes haber abierto los ojos.

Entre más intenta comprender el mecanismo perfecto del cuerpo,

menos le ha de entender.

Tampoco la física y la gravedad del vuelo de una mariposa le logra complacer.

Es necesario dejar que todo avance, más él ha de avanzar en conjunto con el destino

también….

“No te estanques. Porque el agua que se estanca muere,

ella necesita fluir, siempre estar en movimiento como el agua de un río vivo.

Acaso nunca te has preguntado ¿Por qué la sangre corre con tal fuerza por tus venas?  Porque ella es el agua que purifica tu cuerpo. Ella es el mecanismo que mueve el eje principal del mismo:

sin sangre el corazón no funciona y sin él nadie vive.

Porque para vivir se necesita de la fuerza de aquel músculo que sabe por qué luchar y por qué no…”

Las fiestas familiares a las que pocas veces iba, eran el reflejo claro de la unión, el apoyo y el amor familiar. Todos llevaban bocadillos para compartir, reíamos juntos mientras comíamos sentados en la mesa. En los cumple años de mis primos menores cuando había piñata, mi mamá era quien tomaba una bolsa y se lanzaba a la multitud de niños para recoger dulces para mí. Siendo yo demasiado temerosa y pequeña, y ella temiendo que me aplastaran mis primos más grandes.

Mi mamá siempre buscó la mejor manera de cuidarme, de educarme y de amarme. Con su sobre protección me demostraba su amor y cuidados maternales, pero sin querer su afán de evitarme tragedias y evadirme de peligros, fue lo que me llevó a crecer “invalida emocionalmente”. De ella heredé las habilidades escénicas, el amor por el teatro, la ópera y el buen humor. De mi familia paterna heredé mis habilidades musicales, poéticas y literarias. Bellas cualidades por las cuales estar agradecida y sentirme bendecida de poder compartir con los demás.  Pero aún con todo aquello que salta a la vista como una dicha y como algo hermoso, yo era incapaz de verlo de ese modo. Las críticas en la escuela, mi incomodidad en la familia, mi mala relación materna y mi completa confianza paterna, me mantuvieron en un limbo emocional y en un estado dicotómico mental (extremista) por muchos años. Percibía todo en un prisma oscuro que difuminaba la realidad tal cual era. Me sentía como fuera de este mundo, como proveniente de otra época, porque era muy diferente a todos los demás y eso precisamente me generaba muchos complejos.

CAPÍTULO 2



Todos tus sueños pueden hacerse realidad

si tienes el coraje de perseguirlos. Walt Disney

   Mis padres hicieron siempre lo posible por darnos las mejores navidades tanto a mi hermano como a mí, y nunca nos dejaron una navidad sin regalos. Trataban de cumplir todos y cada uno de mis anhelos escritos con letra ilegible. Nunca fui una hija exigente pero… ¿Qué niño no desearía tener los juguetes de la época?  A veces había navidades en las que creía que no recibiría lo que había pedido, pero siempre me sorprendían. Me daban más de lo que esperaba recibir. Despertaba cerca de la una de la madrugada tras sentir peso en mis piernas. Encendía la luz de la mesa de noche y encontraba mi cama cubierta de juguetes y regalos envueltos. ¡Qué ilusión era poder jugar en silencio! Decía para mis adentros. La alegría era tal que no podría esperar al amanecer. Así que desde la una de la madrugaba, empezaba a sacar los juguetes de sus envolturas y a jugar como si fuera plena luz del día.

–Mariela haga silencio… guarde todo y se duerme ya–

Gritaba mi madre desde su aposento con voz firme y cansada. Yo como una niña obediente, dejaba todo en orden al pie de la cama y me volvía a dormir. Me quedaba mirando el techo, contando las horas para que amaneciera pronto. Me daba la vuelta y me arropaba.

Minutos más tarde, en la entrada de la puerta veía la silueta de mi papá asomarse con simpatía. 

–Machita, cierre la puerta para que su mamá se duerma. Yo me quedo con usted jugando– sonreía ante la dulzura de mi padre y volvía a sacar los juguetes para jugar sin culpa ni temor. –¡Qué ilusión! Ya vino Santa Claus. 

Mi padre siempre hacía lo posible por mantener mi inocencia viva y que con la carta de navidad bajo el árbol, yo escuchase las campanas del trineo, la risa de un duende y las botas de Santa Claus sobre el suelo recién encerado. 

Cuando empecé a cambiar dientes de leche, fue una historia similar. Solo que mi padre cambió la elegancia del hada, por la galantes de un ratón blanco.  

–Ponga el diente bajo la almohada, quien sabe y tal vez le trae algo de dinero el ratón– Al cabo de unos minutos me decía de nuevo –Revise la almohada, yo creo que ya vino Rómulo– Me mostraba las supuestas huellas que había dibujado con talco desde la entrada de la puerta principal hasta mi cuarto.

Mi padre con los años se fue volviendo mi mejor y único amigo, con él compartía todo y jamás recibía críticas negativas. Mi madre en su lugar fue hundiéndome poco a poco en un lago oscuro de temor, inseguridad y reproche del cual logre salir a flote muchos años después.

   Desde el momento en que mi padre despertó la imaginación en mí, empecé a jugar de forma realista con mis muñecas Barbie.  Mi cuarto parecía una cabaña vieja y abandonada, y a pesar de los esfuerzos inútiles de mi mamá por mantenerlo siempre limpio y ordenado, y de mi abuela por decorarlo como un cuarto de princesa con tonos rosados, me era inevitable habitar en tales condiciones de pulcritud. Era una niña, quería jugar y divertirme aunque fuera sola en mi propia compañía. Ahora que lo recuerdo no estaba sola. Estaba con mis ángeles guardianes y mi amiga imaginaria. Flores y hojas secas regadas por el suelo como pétalos marchitos en una luna de miel, un rastro de pegamento blanco desde el área de juegos hasta la puerta, figuraba como un río a medio secar. Las chuletas mordisqueadas de mi perro, desde el momento en que descubrió que en mi cuarto estaban escondidos los premios que nunca recibía. Así era el ambiente de mi cuarto. Tonos palo rosa en la colcha y las cortinas, un juego de dormitorio en madera estilo Luis XV, peluches y mucho desorden imaginario. Además, esa imaginación despertó en mi la creatividad y el talento artístico que muy bien ocultaba. Tenía un oído musical que me permitía pasar largas horas sacando música a oído en mi pequeño organito y cuando visitaba a mis abuelos o iba a su finca de vacaciones, me deleitaba tocando con mi padre en el piano amplio y elegante de madera, dispuesto en la basta sala de estar.

Nada más llegar de su oficina, mi papá cansado por el trabajo del día, se sentaba a jugar conmigo y a inventar relatos fantasiosos antes de irme a dormir. Unos me mantenían despierta toda la noche, esperando con ilusión la noche siguiente para escuchar la continuación del cuento. Mi mamá siempre se preocupó por tenerme lo mejor presentada y cuidada posible, cuando tenía la dedicación y el tiempo también jugaba conmigo. Recuerdo que tenía la paciencia de darme de comer en un caballito de madera, mientras veía la televisión. Me instruyó el gusto de vestir y peinar mis muñecas Barbie, enseñándome a ser cuidadosa y ordenada con todo.  Estudió conmigo hasta la media noche durante toda la época de escuela y parte de la secundaria, se preocupó por enseñarme a ser más femenina y por ser siempre humilde en mi forma de ser. Siempre hizo lo posible por evitarme el dolor de las caídas y la frustración de la vida, pero ella no podía vivir mis pruebas en su propia piel.  Solo si yo enfrentaba las pruebas de mi propia vida y me responsabilizaba de esta, entonces podría aprender a cuidarme sola en un futuro y saber cuál era mi misión en el mundo, pero a medida que crecía físicamente me encogía intelectual y emocionalmente. Era como si creciera para adentro y no hacia afuera. Me escondía en la concha que yo misma había empezado a crear con suma rapidez.

    En mi adolescencia las críticas, los insultos y maltratos hicieron de mi alma sensible, un alma en pena y encerrada en un cuerpo ajeno.  La percepción de mi familia y de la vida se fue nublando hasta que empecé a ocultar mi inocencia y dulzura, con el fin de ser aceptada por todos. Mis papás dejaron de ser mis aliados y héroes al igual que mi familia. Empecé a tener miedo de todo y de todos. La juventud era una etapa de vida muy compleja. Me enfrentaba a un cambio radical de forma física y mental. Cuando vi mi cuerpo en desarrollo lloré largo y tendido, porque no quería dejar de ser niña; pero luego poco a poco los cambios emocionales fueron tomando lugar hasta que me convertí en una adolescente “Split”.  A veces buscaba la “libertad” de forma desesperada pues sentía que mis padres me asfixiaban con sus reglas moralistas y sobreprotección, pero el problema no era lo estricta que era mi mamá o lo grosera que se ponía con sus maltratos psicológicos, sino que el problema también era mío.

Era la chica nerd y anticuada de rostro angelical, a quien el rencor hacia mi madre y hacia mí misma, iba envenenando poco a poco. Ese sentimiento de estar aprisionada, eran los gritos de mi alma al cielo. Me sentía como un ave presa entre cuatro barrotes; mientras frente a mis ojos tenía un horizonte fresco por donde volar. Volar por los cielos como una gaviota, ser libre y capaz de verme a mí misma sin prejuicios. Eso era lo que más anhelaba en mi vida, pero era justo lo que no tenía.

–Estoy harta de ustedes… ojalá tuviera otros papás. Ustedes me vuelven loca y yo quiero libertad.

Para el día en que me soltaron ya no sabía cómo volar. Me acercaba a la punta de la rama y al ver tal altura, me devolvía y me escondía de nuevo en el nido.  La sobreprotección de mi familia me había convertido en una chica temerosa. Quería dejar de sentirme como una perdedora ante mis compañeros de la escuela y secundaria. Solo deseaba ser aceptada tal y como era. Quería entender mi vida de forma completa e  integral, como solo de adultos lo logramos, pero no podía hacerlo. Me sentía inútil y poca cosa. Sentía que mi madre no creía en mis capacidades y para el momento en que decidí hacer algo por mí misma ya no pude hacerlo...  Necesitaba siempre de su cercanía para recibir su aprobación o su crítica.  Me era tan difícil decidir por mí misma, que no sabía que me gustaba y que no. No podía distinguir entre lo bueno y lo malo. Cualquier elección debía ser aprobada primero por mi madre y de no ser así, mi mente entraba en un terrible conflicto. La culpa se instauraba y no me dejaba continuar. 

EL VUELO DEL AVE

¿Cuánto hace que nací como pichón y hoy ya soy casi adulto?

De pequeño nunca me enseñaron a volar.

Siempre dependí del calor de mi familia y el cuidado de mi madre,

pero anhelaba poder volar como lo hacían mis compañeros….

Pasó el tiempo y descubrí que el nido en el que estaba posado,

tenía la marca de mis días y que pronto,

sería mi lugar de descanso final.

Una noche fría  mire mi ser reflejado en la luna llena

y descubrí que era diferente a todas las demás aves.

Esa noche  había descubierto que tenía algo especial que ofrecer a los demás,

pero por temor a dejar el nido y por temor al rechazo de mi familia, de los demás y de mi misma mantuve todo en secreto.

Hoy, dos días antes de mi partida

he decidido dar a conocer quién soy en realidad.

He decido emprender vuelo

sin saber si mis alas serán capaces de soportarlo,

pero no quiero morir sin antes dar al mundo de lo mucho que tengo

y de lo poco que un día fui.

Caminé hacia la punta de una rama,

extendí mis alas y me dejé llevar por el susurro del viento...

Fue entonces cuando mi pecho se abrió y comencé a cantar.

Canté para todos aquellos que no me conocían,

para todos aquellos que un día lloraron

y para aquellos que siempre me recordarían...

CAPÍTULO 3



El verdadero y único viaje es el viaje interior Rainer Maria Rilke

Hoy ya no me avergüenza decir que ninguno de mis padres es profesional y que tuvimos problemas económicos de vez en cuando, pero me enorgullece saber que utilizaron todas las herramientas que tenían a la mano para sacar adelante a sus dos hijos. Siempre agradeceré todos sus esfuerzos por educarnos con los valores y principios necesarios, y por darnos lo mejor para que no nos faltara nada ni de niños ni de adultos, pero las bromas y juicios durante años fueron inevitables. 

–¿En qué trabaja tu padre?–

Me preguntaban en la escuela.

Me sonrojaba y las palabras enmudecían en mi boca. No sabía qué decir, si inventar una profesión o si decir la verdad.

Mis ojos se llenaban de lágrimas y el corazón  se me aceleraba. Tenía que darme prisa a responder antes que me tomaran por mentirosa o peor aún por miedosa. Sabía que la mentira no era buena y que siempre debía ser humilde en mi forma de ser, pero con solo seis años, me debatía entre ser aceptada o ser humillada.

–Es doctor– Respondía ocultando mi rostro mentiroso tras un débil manto de lágrimas que nunca descendía.  Sabía que si mi madre se enteraba de mis mentiras, me daría una regañada que jamás olvidaría. “Recuerde ser siempre humilde en su forma de ser. La sinceridad es muy importante”

–¿Enserio? que bien. Entonces has de llevar una vida bastante buena– Sonreí y seguí mi camino. Aunque por dentro sabía que todo lo que decía era mentira. Me había empezado a montar un teatro seguro dentro de mí misma.

Era una niña dulce, tímida, esforzada y complaciente. No quería ser despreciada por mis amigos y compañeros de kínder y escuela, por lo que buscaba la aceptación más que la comprensión, la compañía más que el amor. Nunca me gustó alardear de lo que no tenía y menos de lo que poseía, pero las críticas de mis compañeros me llevaron a hacerlo más temprano de lo que hubiera pensado.  Decía que tenía tres perros y hasta un gato. Inventaba historias fantásticas; les decía que mi tío tenía una fábrica de borradores y que necesitaba que me dieran los zurullos de los mismos después de borrar y que en una semana les traería el borrador mágico del color que ellos quisieran. Por su puesto nunca se los llevé, pero eso era suficiente para cautivar su atención y admiración por un rato. Un segundo de atención me calmaba el dolor de la invisibilidad.

En mi primer año de escuela, la maestra decidió hacer una fiesta para el día del padre.  Después de ocultar mi cuaderno de recados en todos los escondrijos de la casa posibles,  la invitación llegó a manos de mi madre y luego a oídos de mi padre.

      –  Pero, porqué me quieres obligar. Ya sabes que no me gusta estar con gente que no conozco

      –   No seas mentiroso, tampoco vas a las fiestas de la familia

      –  ¿Por qué vas a hacer un problema por esto?. Por la machita yo hago lo que sea. Si eso la hace feliz, yo voy. Almuerzo y juego con ella aunque mañana me levante cansado– Escuchaba sus murmullos por detrás de la puerta, conversaciones que al poco rato se transformaban en discusión –Mi vida… sabes que te amo… –  oía la súplica de mi padre, pero mi madre lo evadía molesta. 

      –  Mañana es la fiesta para los padres– Me acerqué a él casi apenada. Sentía una presión en el pecho que no reconocí sino hasta más entrada la edad, supe que eso se llama: “Conciencia”

–Machita, su mamá quiere que yo vaya, pero yo no quiero ir. Si usted anhela mi presencia, ahí estaré a primera hora–

Me tomó de las manos y me sentó sobre sus regazos. Juntos cenamos del mismo plato, luego puso música en el equipo viejo de sonido y me tendí sobre el sofá a escuchar un repertorio de música anticuada para una niña, pero me identificaba con mi padre al igual que con su música. Quería todo lo que a él le gustaba, éramos amigos y confidentes inseparables. Confiaba en mi papá porque él era quien me defendía ante los regaños y castigos injustos de mi mamá, pero si mi madre no hubiera sido tan estricta conmigo, yo no sería una mujer íntegra como lo soy hoy. Acepto que tal vez fue más estricta de lo normal, que no me dio muchas herramientas necesarias, pero dicen que la familia en la que naces te forma para tu futuro y que todos somos víctimas de víctimas (pues los padres no nacen aprendidos y experimentan con el primogénito); así que años después me armé de valor y busqué las herramientas faltantes para construir el puente por el cual transitaría a lo largo de mi vida venidera.

A la mañana siguiente, desperté muy alegre. Iba a llevar a mi padre a la escuela para que conociera a mi maestra de artes plásticas.  Al llegar a la escuela, vi a mis amigos tomados de la mano de sus padres con gran orgullo. Todos vestían saco y corbata, a diferencia del mío quien vestía con humildad un par de jeans y una camisa de vestir muy bien planchada.  Vi al padre de Samantha, un hombre de negocios dueño de una empresa reconocida mundialmente. El padre de Mariana  era un ruso bastante atractivo, con chaqueta de cuero, pantalones oscuros y una camisa blanca enrollada hasta los codos. El padre de Sabina y Fernanda no tenía nada que envidiar. 

Cada pupitre tenía un mantel que habíamos hecho con postales, dibujos y bodoquitos de papel seda. En la esquina superior había dos vasos igualmente decorados colmados de confites y chocolates. El escritorio principal, el de mi maestra Silvia tenía una olla como de feria popular llena de arroz con pollo, un bowl con ensalada fresca, varias bolsas de papas tostadas, un plato con frijoles molidos y en el suelo, varias botellas de refresco gaseoso de diferentes sabores. –¿Este es tu padre?– preguntó Samantha con aire déspota.  Era una niña engreída y grosera, pero tiempo después, antes de cambiarme de escuela supe que tenía problemas graves en su familia. Sus padres estaban divorciados. Su madre embarazada de otro hombre y su padre vivía con otra mujer. 

        – Sí– respondí con inocencia. Quería sentirme orgullosa de él siempre, pero a veces no podía. Sabía que tarde o temprano llegaría a sentirme avergonzada  –¿Y ese es el tuyo?– pregunté con mi rostro fijo en el suelo. Tenía miedo que me preguntara por su ropa sencilla y manchada. Por supuesto alguien lo preguntaría tarde o temprano.

     – Sí es doctor

     – Y entonces ¿Por qué tu padre tiene grasa en el jeans?– preguntó John.  

     –  Tuvo que cambiar la llanta a medio camino–

Al parecer logré salir salvada ante tanta interrogante, pero mi amigo Dennis no corrió con la misma suerte. Era mi único amigo, además de la rusa a quien mi madre no quería. Mariana era una chica Rusa muy adelantada para su edad. Hablaba siempre de sexo, de los genitales masculinos de una forma tan ardiente y abierta, que hubiera excitado a cualquier mujer adulta y de algunas posiciones en la cama muy cómodas para una hora exquisita de placer. Claro que a esa edad hablar de sexo era un pecado mortífero, un tabú y si se tenía seis años ya era cosa seria para alarmarse.  Mi madre tenía miedo de que me corrompieran,   entonces dejé de hablarle por ser obediente a ella, quedándome solo con Dennis.

Dennis era un chico guapo según mi percepción. En ese tiempo éramos tan dulces e ingenuos que todo lo veíamos hermoso. El pecado no existía y la fealdad solo era un atributo negativo para las fabulas de brujas y ogros. Él era más pequeño que yo, de cabello rubio casi blanco, ojos azules y pecas en la nariz. Tenía los dientes frontales torcidos y era zopetas, pero así lo quería. Decía que me casaría con él cuando fuera grande. En cuanto terminara el sexto grado seríamos hombre y mujer, para vivir juntos y por siempre felices.

–    Dennis, ¿Por qué no vino tu padre?– preguntó Samantha. Al parecer siempre alardeaba de su padre y buscaba la forma de humillar a los demás.

    –  No pudo venir– Dijo calmado, aunque yo sabía que detrás de esa tranquilidad, se escondía una angustia y una tristeza imposible de ocultar.

–    ¿Pasó algo con tu padre?– pregunté angustiada, llevándolo fuera de la clase. Sabía que la confianza que me tenía lo ayudaría a contarme lo sucedido y eso lo haría sentir mucho mejor.

–   Está en el hospital. Anoche mis padres discutieron. Mi madre se pasó de copitas y lo lastimó. Por eso traje a mi mamá en lugar de él–  Lo único que pude hacer en ese momento, fue abrazarlo y reconfortarlo.

Al tiempo descubrí que su madre era alcohólica crónica y que su padre era mecánico. Vivían en Coronado, en una casita de campo con vacas y caballos. Su padre hacía el trabajo de más de tres. Por un lado de padre y madre criando a su hijo, de hombre de familia trabajando en el taller de su padre, finalmente de madre cuidando a su esposa y de ama de casa limpiando y cocinando para su hijo. Los padres de Dennis eran jóvenes, alrededor de los treinta y tantos, sin embargo su madre parecía como de sesenta y seis. Tenía canas, arrugas y las manos delgadas siempre le temblaban. Hoy me conmueve ver esa escena entre madre e hijo. Sabía lo que Dennis sentía; aquello era dolor y tristeza más que solo pena. Él la trató como a una reina, le sirvió la comida y la presentó a la clase como su mayor orgullo. Con tanto amor a pesar del dolor que la misma le hacía sentir, pero de niños el rencor no aflora y el miedo tampoco, esas son emociones para adolescentes y adultos – Déjame presentarte a mi mamá– dijo orgulloso mientras me halaba hasta su mesa. Sabía que tener una madre así era triste y difícil de sobrellevar. De cierto modo, me había convertido en su único refugio –Mami, esta es mi amiga Mariela. Somos muy buenos amigos y nos vamos a casar cuando termine la escuela– Dennis me presentó con formalidad. 

    – Buenas tardes querida, Dennis me habla siempre de ti. Me alegra saber que mi hijo quedará en buenas manos cuando ya yo no esté aquí– Al abrir su boca, el aliento a licor envolvió mi olfato de un solo tirón. Nunca había olido el alcohol, salvo el de farmacia en una que otra ocasión. 

–El gusto es mío señora– extendí mi mano y besé su mejilla seca y arrugada como un tronco de pino. El licor la disecaba, la mantenía casi fermentada. La conservaba de una forma contraria a la que cualquier mujer desearía.

Aquella tarde comimos todos juntos, les cantamos una canción a nuestros padres y les entregamos un obsequio que también hicimos con nuestras propias manos. Era una tabla en cerámica de color blanco para colgar llaves, y en el frente tenía nuestras pequeñas manos marcadas. El recuerdo eterno de que todos en algún momento fuimos niños.  

La escuela quedaba en las Nubes de Coronado. El clima era fresco, templado y casi siempre frío. Era una escuela de monjas, salvo por la maestra Sylvia. Tenía una fuente en medio del pasillo principal y estaba rodeada por las clases y unas que otras banquetas de madera en cada esquina. No era una escuela tan bien cuidada como podía estar, pero al menos estaba presentable ante los ojos juzgadores de los padres de familia, de las madres fisgonas y exigentes.  En la parte trasera estaba la cancha de básquetbol, una cancha multi–funcional que servía para todos los deportes. En el medio había una red para jugar voleibol. En las esquinas estaban las porterías para fútbol y sobre estas las dos canastas de básquetbol. Más allá de la escuela casi en la entrada del portón principal, estaba la capilla católica donde debíamos asistir todas las mañanas antes de las clases. Aquella capilla era demasiado pequeña para una escuela tan grande, pero era un lugar santo para orar y era prohibido lamentarse con quejidos de aburrimiento. La madre Xiomara siempre ocupaba el púlpito. Hacía suya la lección religiosa con gran soltura y determinación. Aún la recuerdo vestida en aquel hábito beige con suéter café oscuro, anteojillos de búho y un rosario pesado como la cruz de cada uno. Era regordeta, con el cabello corto, tan corto como el de un hombre. Las demás monjas eran calvas como la madre Martha a quien en un receso le quité el velo para comprobar lo que mi padre decía.

–Dios mío… madre Martha es verdad… usted es calva– grité aterrada, soltando el velo al suelo. 

–Niña Saravia– decía la madre Xiomara desde el púlpito –Puede hacer silencio y prestar atención al mensaje que Dios tiene para usted hoy– Su voz resonaba por toda el área del santísimo cuarto. No había día en que no me regañara, pero ¿A los seis años quién iba a prestar atención a las santas escrituras tres veces al día?  Me aburría estar quieta en un mismo lado, hincada con los pies tocando mi trasero; una posición sumisa, estresante y agotadora.  Sobre todo para mí que era híper–activa y el mando de futura monja no me calzaba.

Entre tantas regañadas, la madre superiora me mandó a sentar en la esquina final de la capilla. Contiguo a la pared había una montaña de libros religiosos y entre ellos figuraba uno con una imagen que quedó grabada en mi mente hasta entonces. Me atormentaba ver al Cristo envuelto en cicatrices amarrado a una cruz. Veía en su rostro inocencia y en sus ojos sabiduría. En su cuerpo dolor y llagas del pecado humano. Era muy niña para comprender la representación de aquella imagen, entonces aquello lo procesé como un trauma aterrador al igual que el trauma de los “maniquíes” y las figuras religiosas. Aquello sucedió una noche en la que por equivocación me quedé encerrada en el salón de una tienda donde confeccionaban figuras religiosas. La estancia estaba oscura y solitaria, tan solo cortejada por la fría compañía de los maniquíes. La luna llena brillaba por la ventana, la neblina abrazaba las calles y mi espalda la rascaban los pies de un Cristo pegado en una cruz, colgando del cielo raso. Entre gritos de espanto y lágrimas desesperadas, la dependiente abrió la puerta y yo salí espantada, jurándome a mí misma jamás volver a ser curiosa y menos estar a solas cerca de maniquíes y muñecos de resina.

Mucho más lejos de aquel edificio viejo y santo que las monjas llamaban “capilla” estaba el bosque que visitábamos Dennis mi amor platónico y yo. La escuela estaba aún en reconstrucción, la directora pensaba derribar los árboles para construir la secundaria y próximamente una Universidad.

Dennis y yo jugábamos casi todos los recesos en el bosque de policías y ladrones, casa fantasmas, escondido, casita y hasta de indios. Tiempo después de que nuestra amistad creciera, jugando de indios, Dennis me ató a un árbol mientras yo era la dulce doncella maya. Con cuidado maquilló mi rostro con una mezcla de barro y saliva, manchando cada lado de mis mejillas en forma de rayo. Me puso una corona de hojas secas y se hincó frente a mí.

    – Dulce doncella, disculpe usted que la tenga amarrada, pero no quiero perderla. ¿Le gustaría algún obsequio en especial de mi parte?

–No señor pirata, estoy bien así. Solo quiero regresar a clases, ya tocaron timbre de entrada…

Se acercó a mí despacito, soltó la cuerda alrededor de mis manos y cintura, y me tomó de la mano para ayudarme a bajar de la roca en la que yo estaba parada. Al bajar de la roca, pisé uno de sus pies sin querer y entre tanto alboroto nos vinimos al suelo dando rostro con rostro. Sus ojos azules se fundieron con el verde oliva de los míos, acercó sus labios a los míos para robarme un beso de infantes, pero me esquivé astutamente haciéndolo rodar junto con mi cuerpo colina abajo.

    A mis seis años, Nicole y Polette llegaron a vivir unas cuadras cerca de casa.  Compartíamos juegos, intercambiábamos juguetes y vivíamos casi en casas ajenas. Ellas pasaban casi todo el día en la mía y otros días yo me iba a la de ellas.  Su madre Rommy era madre soltera, muy trabajadora y encantadora. Su mayor adoración eran sus hijas y los cinco perros, los dos hamster, las tres ratas blancas y las cuatro tortugas.  Fuimos amigas por más de una década. Nos vimos crecer, compartimos infancia y parte de la adolescencia, pero nada en la vida es eterno.   Luego entendí que cuando algo es pasajero es porque el círculo, la faceta o la etapa ya se cerraron. Todos escribimos un libro desde que nacemos y cada vivencia es un capítulo. Algunos logran cerrarlos antes, otros siguen redactando el libro sin prestar atención a la redacción ni a la distribución de los capítulos. 

–Mary, mi mamá encontró trabajo en Estados Unidos. Nos vamos de regreso mañana.

–Pero ¿Porqué…?– fue lo único que me limité a decir. 

Sentía que era injusto que la vida las apartara de mi lado sin razón aparente.   ¿Dónde quedarían nuestras tardes de salón de belleza y nuestras mañanas como veterinarias. Las discusiones por ser la chica rosada de los “Power Rangers” y por escoger el asiento del pasajero?   ¿Y la casita de muñecas tamaño natural, y los fines de semana en Mc Donald’s, las películas repetidas de Disney, la serie de Full House con el guapísimo Tío Jesse o  mi serie favorita Punky Brewster…? ya nada de eso importaba. 

Por la mañana salí a despedirme de ellas pero su casa ya estaba vacía. Los muebles los habían vendido. Todo estaba tan solitario y estático, que sus figuras permanecían tan solo en mi memoria.  Ya no tenía donde ir después de la escuela ni con quien reír y pasarla bien. Ahora empezaba un trayecto como joven solitaria.

Sin mis amigas todo era gris y sombrío hasta el día en que conocí el romance. Sí, no había nada más bello que el amor de juventud. El amor inocente de una niña que se encaminaba a la adolescencia.

Esa tarde iba para el abastecedor de la esquina cuando mis ojos tristes le vieron. Una figura celestial y perfecta irradiaba luz por todos lados. Marco era rubio, blanco como el marfil, de ojos celestes y sonrisa tentadora, decorada con camanances en cada mejilla. Pagué el periódico y me fui a casa atrapando corazones arriba de mi cabeza.  Desde aquel día me prometí conquistarlo. Tenía el tiempo de entrada y de salida cronometrado. A las 4:30pm salía a pasear a su collie “Chispa”. Yo ya tenía a mi primer perro, excusa que me apoyaba para verlo por mera casualidad.

       –Hola– Le saludé sonrojada. Sentía un mariposario en el estómago que me subía casi hasta la garganta, para entonces dejarme sin habla.

      –Hola–   respondió él con la misma timidez. Mi mirada estaba embriagada por su océano profundo y sus perlas brillantes en la cajuela de sus labios.  

    – Me gusta tu perro– Comenté, para desviar los nervios y la admiración que sentía por él. ¿Era un ángel?

   – Gracias, se llama Chispa. Es perra– Dijo sonriendo –¿Y el tuyo?

   – Ah… él es macho, se llama Osito–   Marco me tomó de la mano con cariño y paseamos juntos por los alrededores del barrio en un silencio enmudecedor. Mi corazón latía como si todavía estuviera vivo, y mi imaginación había empezado a tejer sueños de nuevo. 

–Bueno, aquí vivo yo. Te veo mañana– se despidió con un gesto simpático de la mano, mientras yo esperaba estática por un beso suyo en mis labios.

Estaba en la flor de la vida casi empezando la adolescencia. Doce años eran una edad hermosa, pero también complicada. No había día en que la rebeldía se mantuviera al margen y a rebeldía me refiero a luchar por mis elecciones en la vida, a dejar de ser tratada como una niña y a abandonar la caja del temor, en la que estaba encerrada desde hacía tantos años, pero de nuevo cada vez que intentaba salir de aquel encierro, todo resultaba ser imposible. Sacaba la cabeza por la hendija de la caja y me escondía con rapidez tras encontrar a mí alrededor, miles de molinos de viento que figuraban como sombras del miedo. De ese miedo a ser diferente, a ser yo misma, a cruzar el puente sin saber qué había más allá. Era una chica diferente, mis padres me habían criado con la educación de la vieja escuela. Siendo así, a los ocho años ya tocaba música en piano a oído porque nunca logré entender las partituras musicales. Desde los diez años escuchaba música clásica y ópera. Y desde los quince años, escribía poesía filosófica y reflexiva. Lo cual reflejaba un nivel de madurez y sabiduría que yo no conocía. Simplemente lo tomaba como un camino de libertad en secreto.

Cuando se me encendía el botón de adolescente rebelde ante los límites y castigos injustos, lanzaba al aire la amenaza de “me voy a ir de la casa” pero… ¿Dónde pensaba irme?   

Sin mucho tiempo que perder, tomé el equipaje en mis manos y me fui.

–Me voy a ir de la casa– dije con tono resentido y decidido. Mis padres estaban en la sala decorando unas botellas de perfume para la venta del día de la madre.

–Bueno Mariela, que le vaya muy bien– dijo mi madre con voz queda. Ellos sabían que no me iría. Incluso ya estaban acostumbrados a esa amenaza temeraria. Era un juego de poder que inconscientemente me daba buenos resultados; yo amenazo, ellos aceptan, yo me retracto y obtengo lo que quiero (Atención).  Pero esa noche todo cambió. Mi padre se levantó de su asiento y me abrió la puerta de la entrada con seriedad.

     – Salga y si se va, no vuelve más– Era de noche y por desgracia estaba en pijamas.  Mis ojos cambiaron el fuego de la ira, por la frescura de las lágrimas y el arrepentimiento. Tenía miedo, ahora sabía que mis padres me estaban echando fuera de casa y era enserio. Sin pensarlo dos veces, dejé que el orgullo me abrazara y salí de casa. 

–Sí, me voy a ir–   refunfuñé. Sin razón aparente adquirí mucho poder. Un poder y una valentía que no conocía.

Sin saber a dónde iría o qué haría, me quedé esperando a las afueras de la casa por una idea mejor que irme caminando a la deriva, incluso esperé por el arrepentimiento de alguno de mis padres, pero eso nunca pasó. Apagaron las luces y cerraron la puerta de casa con llave. Después de media hora de estar esperando afuera, pasó frente a mi Marco. Pude haberlo encontrado a la mañana siguiente, incluso el fin de semana, pero porqué precisamente tenía que ser aquella noche.

    –   ¿Cómo estás?– preguntó simpático. 

    –  Muy bien. Sonreí sonrojada.

    –  ¿Qué haces fuera de casa y en pijamas?

    – Hhmmm… se me cerró la puerta. Estoy llamando a mis padres, pero no salen.

–Ya lo harán. Tranquila…– respondió con tono serio. Luego le vi partir. 

La vergüenza fue tal, que hice lo posible por entrar de nuevo a casa. Mi cuerpo delgado, entraba a la perfección por las rejas del portón. Sin hacer mucho ruido abrí la puerta del auto y me quedé allí dentro hasta nuevo aviso. Pensaba pasar toda la noche en él, pero mis padres abrieron la puerta de un solo jalón. Entré con el rostro abatido y una risa malvada. Tenía un torbellino de emociones dentro de mí que no lograba controlar. 

Meses después, mi hermano me contó que con las luces apagadas fueron capaces de ver todo el espectáculo por el que yo pasé.

Después de aquel alboroto y humillación, nunca más desee irme de la casa. Había sido suficiente la enseñanza y el bajón de orgullo que había tenido por parte de Dios y el Universo.

MARCAS DEL AYER

Al nacer nuestra vida es una hoja en blanco,

pero conforme crecemos la pureza y firmeza de la hoja

cambian de forma y de color.

Así vamos acumulando manchas, palabras, viejos recuerdos,

Y emociones…

Es entonces cuando vemos que ya no queda espacio para escribir nada más.

Comenzamos a buscar culpables y encontramos a nuestros padres,

pero es de nosotros que depende seguir acumulando más líneas en esa hoja vieja o empezar a usar una nueva.

Si no te gusta la marca que dejaron otros en ti antes, aún tienes la oportunidad de borrarla y empezar a vivir de nuevo.

De nada te servirá lamentarte por los errores que otros cometieron en tu vida,

Por qué seguir buscando culpables, cuando la única culpable eres tú.

Si no decides levantarte por tu propia determinación, nadie lo hará por ti

y es entonces cuando seguirás siendo presa de historias impuestas

por tus padres aun cuando sean reveladas por ti misma….

CAPÍTULO 4



La esencia de la vida espiritual está formada por

nuestros sentimientos y nuestras actitudes hacia los demás Dalai Lama

En mi familia no me atrevía a hablar de mis cosas personales ni a preguntarles por las interrogantes que asaltaban mi mente insistente a cada momento. Vivía bombardeada por preguntas sexuales, por hambre de amor y de pasión, pero luego me veía reprimiéndolos, limpiando mí espíritu por permitirme pensar y desear eso que “Es natural siempre y cuando sea bajo el matrimonio”. A veces tenía miles de preguntas y curiosidades como cualquier persona, pero no me atrevía a preguntarlas. ¿Cómo? si mis padres eran moralistas y fanáticos religiosos. Luego empecé a dejar de pensar y de preguntarme tantas cosas sin respuesta. No fue hasta que llegué a la secundaria, en clases de biología que descubrí el maravilloso camino por el que transitamos todos y por el que se obtiene el placer lujurioso –Este es el pene, todos los hombres lo tienen. Hay de diferentes tamaños…– Decía mi profesora Raquel –Para la próxima semana quiero que traigan un condón para mostrarles cómo se pone. 

Aquella tarde el clima además de estar bochornoso, mi cuerpo entró en una calentura extrema. Me moría de pena y a la vez de curiosidad; tal vez un poco de deseo empezaba a llamar a mi puerta. Una parte maliciosa de mi se sentía atraída por la magia de tal que hacer, pero luego escuchaba la voz de mi madre retumbando en mi mente “Eso no está bien, el sexo es hasta el matrimonio” y toda la magia del momento, se esfumaba en un abrir y cerrar de ojos, pero todavía faltaba lo peor ¿Cómo le pediría a mi madre un condón siendo así como era?

Después de las críticas y burlas en clases de biología, porque no sabía cómo poner el condón al pene de plástico, dejé de sentir deseos por besar y por estar con un hombre. Me daba asco ese intercambio de saliva con un extraño, aquel revuelco amoroso bajo las sábanas de un motel y lo peor de todo, un miembro de quien sabe cuántos centímetros, moviéndose inquieto entre mis piernas me paralizaba. Así que para ser francos, la etapa de latencia se extendió en mi vida más tiempo de lo normal. Me preguntaba si era asexual o si la crianza de mis padres, había hecho de las suyas en mi vida, criando una sucesora a la Madre Teresa. Era un tormento socavante entre lo que mi cuerpo deseaba experimentar y lo que mi mente susurraba como grabación ya preconcebida por mis padres: “Pecado”. Vivía en completo estire y encoje emocional, pero todo ese temor, las interrogantes y los miedos quedaron saldados nada más volverme a enamorar. En ese momento fue cuando todo empezó a despertarse en mí, desde el deseo de besar hasta el de algo más profundo. Me preguntaba ¿Qué se sentía ser besada y amada? ¿Qué era estar en los brazos de un hombre, escuchar el susurro de sus palabras en mi oído y sus manos acariciar el contorno de mi figura? En cuestión de meses,  aquel deseo que había estado oculto en mí interior por tantos años, se despertó con tanta fuerza que en lugar de entrar a la adultez joven me dirigía a una adolescencia tardía. Así que sin querer empecé a arder en pasión desenfrenada a mis 19 años.  Buscaba explorar zonas peligrosas, experimentar el amor más allá de solo los besos y las caricias. Tenía fantasías extremas y hasta había empezado a preocuparme por esos deseos libidinosos tan desesperados, pero la sensatez siempre llegaba a tiempo y logré mantenerlos al límite.  Tenía pavor de que todo lo que mi madre me había dicho a lo largo de los años se hiciera realidad. “Quedar embarazada… quedarme sin profesión por ser madre soltera… morirme joven por una enfermedad venérea… convertirme en prostituta por conocer la lujuria… irme al infierno por hacer el amor fuera del matrimonio…”   

La crianza de mis padres había hecho de las suyas, pero mi vecina Carolina había terminado por arruinar la mente de mis dos padres durante años. También intentó arruinar la mía pero jamás lo logró.

A mis siete años mis padres dejaron la religión católica para convertirse en cristianos evangélicos. Cambiaron su forma de educarme por una más “fanática”. Y aunque de pequeña fui criada en un seno familiar con fuertes valores religiosos y morales, todo eso cambió para comenzar a llevar los requisitos de la religión protestante.  Aquel cambio fue un choque brusco entre creencias y un detonante próximo a la tercera Guerra Mundial. Ambas familias se volvieron contra mis padres en un acto de dolor y humillación. “¿Cómo pudieron cambiar sus raíces por esa religión rara?, “¿Acaso no ven las costumbres misteriosas de los que llaman panderetas…?” pero mis padres hacían oídos sordos a esas tremendas declaraciones.   Se sentían orgullosos de pertenecer a una religión mejor que la católica. Para su forma errada de pensar, el cristianismo era más activo, más dinámico y no besaban los pies de imágenes en yeso ni confesaban sus días pecaminosos ante un hombre con hábito de padre y rabo de demonio. Yo por mi parte nunca había sido una niña devota a las prácticas religiosas, ni siquiera el haber estudiado en escuela de monjas. Desde esa edad mi madre empezó a ahogarme con el tema religioso de día y de noche. Me reclamaba por no aplaudir, cantar y bailar en las ceremonias de los domingos.

–No me gusta. Me da mucho miedo la gente de ahí. En esa iglesia todos están locos y yo soy una persona diferente.

No había domingo en que los feligreses no gritaran y aullaran, saltasen y se sacudieran en el suelo sin razón tangible, lógica y aparente.

En un congreso de noche, mi hermano y yo habíamos salido a jugar por los jardines y el parqueo de la iglesia, cuando mi hermano se subió a una grada para jugar, y se dejó caer al suelo en picada. A pesar de mi resentimiento años antes por su nacimiento, sentía hacia él la responsabilidad de hermana mayor y corrí para ayudarlo. Cuando lo levanté del suelo, se había partido la frente y la sangre le bajaba como un manantial de rubí. Traté de alzarlo y fui corriendo a la iglesia con él en brazos, trastabillando en el suelo por las lágrimas que nublaban mi camino. Al entrar y buscar el asiento de mis padres, ellos ya no estaban. En el púlpito había un gentío gritando, llorando y temblando como locos. Sentía que mi mundo se reducia por cada respiro, miraba a los lados y no había nadie capaz de ayudarme. Yo simplemente era invisible incluso en medio de aquella jauría de devotos. 

    – Mami… papi… ayuda por favor– gritaba adentrándome en la  multitud con mi hermano en brazos, pero no estaban.

   – Niña ¿A quién busca?– preguntó uno de los diáconos.

   – A mis papás, mi hermano se muere…

   – ¿Cómo son ellos?– le di la descripción y me llevó hacia mis padres. Cuando los encontré, estaban en el suelo “dormidos”. Me acerqué a ellos y les grité desesperada, dejándome caer al lado de mi padre. Creía que había muerto al verle yacido en el suelo. Empecé a sacudir su cuerpo con desesperación y luego empezaron a reírse a carcajadas, mientras su cuerpo se contorsionaba. Me alejé de ellos aterrada, temiendo lo peor.

Minutos después, otro diácono llegó a mi lado y me explicó que no estaban muertos, si no que estaban en un trance espiritual.

Cuando mis padres se levantaron del suelo, mi madre aprovechó la ocasión para pedirle al pastor que orara por mí. Me sentaron en el centro del salón y el pastor comenzó a gritar como desquiciado, imponiéndome las manos y empujando con fuerza sobre mi abdomen y frente.

–Sal… te lo ordeno….– le miraba aterrada, mientras a mí alrededor la multitud me rodeaba y hacía lo mismo que el pastor.   

–Mariela usted tiene un rencor muy grande, pero ni Dios ni nadie tiene la culpa– decía mi madre con tono fuerte –Carolina tiene razón, hay que llevarla para que le hagan una liberación bien fuerte.

Carolina era una mujer fanática que no solo obsesionó a mis padres con sus locuras religiosas, si no que desde mi infancia me condenó al “infierno”. Llegaba a mi casa sin avisar, entraba a mi cuarto y gritaba “contaminación”,  mientras destruía y botaba todo lo que aparecía a su paso.  Desde mis peluches hasta mis joyas porque tenían un tipo de piedra “pagana”. 

–Eres una hereje y te vas a quemar en el lago de fuego… Eres una mentirosa… mis hijos son santos, pero tu…– gritaba con tono acusador como si ella pudiera juzgar mediante Dios quien era salvo y quién no.

Carolina me hizo botar todos mis juguetes, mis muñecas, peluches y álbumes de stickers por ser contaminación espiritual.   Me sentía fuera de lugar cada domingo.  Incluso hasta me había hecho la idea de quedarme en la tribulación del Apocalipsis, por ser una hereje como ella decía, por no querer bautizarme como cristiana, por no querer orar en público ni frente a mi madre, y por querer seguir alegre el camino de perdición. Claro está que todo aquello eran ideas preconcebidas, creencias irracionales que intentaban meter en mi mente, mientras la familia de mi padre me obligó a hacer la primera comunión porque era requisito obligatorio del catolicismo. Lo cual generó una lucha inquisidora por todas las fuerzas. Mis padres evangélicos por evitar discusiones con mi abuela, cedieron a que yo la hiciera, pero luego quisieron que yo me convirtiera al cristianismo y me bautizara en conciencia evangélica, cuestión que nunca llevé a cabo salvo el de primera comunión, pues el catolicismo era mi base religiosa y me sentaba mejor. Sin embargo no quería ser etiquetada con ninguna religión y menos dar paso a la hipocresía.  Solo podía soportar todo conflicto en silencio y esperar una mayoría de edad para elegir mi propio camino. Sin saber por qué, desde niña buscaba la espiritualidad silenciosa de una forma muy personal. Aquella que mis padres creían una práctica errónea, porque no era vista ni por ellos ni por la congregación como algo “Santo”, así que terminaron por tacharme como atea. Me gustaba el incienso hindú, las velas aromáticas y la música relajante con mantras o sonidos naturales, el buda y los espacios de armonía, pero todo aquello era para la congregación un “ambiente demoniaco” donde satán trabajaba en la quietud de tu mente, para apoderarse de tu espíritu inconsciente. Pero aun con todo aquello, Dios a quien yo percibía como una energía limpia y poderosa, me sostenía para evitar que yo perdiera la cordura. Su voz me susurraba en todo momento “quieta hija mía… espera y no hagas nada”

Con los cambios notables de la etapa adolescente, mis padres apoyados por la vecina, me llevaban todas las semanas donde un par de señoras fanáticas para que me sacaran los supuestos demonios que se rehusaban a dejarme en libertad, para ser una evangélica más.

–Eres salva, sana y próspera porque Dios te hizo libre. No creas en las mentiras de Satanás… alaba a Dios, o sí… ¡Aleluya!– gritaban mientras me sacudían la cabeza como un saco de papas, pero todos sus intentos eran inútiles. Yo no tenía ningún demonio y no estaba molesta con Dios, además tampoco era atea y menos hereje. Simplemente mi alma se reflejaba en un estilo diferente de “congregación”

Tenía miedo de ir obligada a una iglesia donde todos parecían estar poseídos. Tenía pavor a ser yo misma, porque eso justamente era lo que me provocaba problemas de no aceptación donde estuviera. Nadie quería a una joven intelectual, artística, sensible y educada. Todos buscaban a una adolescente revoltosa a quien castigar, a una cristiana fiel a la biblia y a la iglesia para así poder bendecir.

–Siento mucha contaminación en tu cuarto, tienes que sacar esos muñecos que tienes escondidos… todo lo de Disney está pactado. Las películas son diabólicas. Limítate solo a leer la palabra de Dios y a ver la red cristiana. Recordad que estamos aquí de pasada y Satanás hará siempre de las suyas por robar las almas de todos así como de los justos. Esa música relajante es de la new age, tiene mensajes subliminales de entrega a Satanás y las velas… esos son rituales de brujería.

Con esas demandas y otras más, viví muchos años de mi infancia y juventud reprimida incluso aterrada de Dios y de la vida misma. Tenía miedo de que Dios me hubiera borrado del “libro de la vida”, de que me tuviera listo el pasaje al infierno. Incluso me sentía indigna de ser “su hija” al igual que de mis padres. Me sentía poco merecedora de amor y me visualizaba como una persona mala. Fue a raíz de todo esto y de lo que erróneamente comprendí en mi infancia, que terminé alejándome emocionalmente de mi familia nuclear y de mis demás parientes porque me sentía “indigna” pero a la vez quería destruir todos esos paradigmas que yo sentía eran erróneos, quería desbaratar los prejuicios y ser libre. Quería que otras personas que como yo estaban viviendo un infierno por el fanatismo, fuera libres y sanas, pero me faltaban fuerzas y seguridad en mi misma para llevar a cabo un cambio así tan radical.

Años más tarde cuando las pruebas se sumaron en mi vida, llegué a concretar que Dios realmente era malo y riguroso conmigo.  Sentía que me castigaba al igual que mi madre de forma injusta. Dudé de su existencia y amor por un lapso de tiempo bastante largo, pero muchos años después pude decidir que la religión definitivamente no era para mí. No me sentía a gusto yendo a las células cristianas, no me nacía comportarme como todos los demás, pero tampoco quería asistir al catolicismo. Entonces logré encontrar la paz y la comunión en la espiritualidad. En la meditación, en la creencia de un Dios universal y amoroso. Me deleitaba en el incienso, la música relajante y las velas, haciendo oídos sordos a todas esas mentiras que clavaron en mí años atrás. Fue en ese momento que decidí destruir el molde rellenado por otros y seguir mi propio camino, cuando por fin logré aceptarme a mí misma tal y como era, llegué a ver que no era necesaria una religión para ser una persona de buen corazón y menos para ser salva o merecer el cielo.  Supe entonces que mientras lograse vivir sin hacer daño, disfrutar lo que la vida me daba a manos llenas, ser siempre humilde, sensible y humanitaria haciendo todo de corazón,  era más importante que asistir a una iglesia de mala gana solo por el simple hecho de mostrar mi presencia ante los demás.

A mis veintiún años decidí romper con todos esos prejuicios familiares y sociales, “me rebelé sanamente” y empecé a practicar la espiritualidad, a perseguir la paz, a honrar a mi familia, a ser buena hija, persona, mujer y a sensibilizarme ante el sufrimiento y necesidad humana. Aprendí a ser agradecida con la vida y con Dios, así me diera o no lo que yo pedía o esperaba recibir, pues pude comprender que él tenía sus razones. Dejé que los dones escondidos fluyeran dentro de mí, las emociones fueran más naturales y volaran junto a los buenos actos que me caracterizaban con mayor soltura.  Me definí desde ese mismo día como una guía espiritual, tomando lo bueno del catolicismo y declarándome fiel seguidora del budismo tibetano.

SE LIBRE HOY

¿Qué te ata a continuar con tu camino,

a seguir tu destino, a perseguir tus sueños?

Cada espíritu es como una lámpara que necesita estar encendida para poder brillar.

Necesita de cuidados especiales para mantener la llama ardiendo.

El espíritu debe fluir de adentro hacia fuera, reflejando luz primero en tu camino, para que luego logres iluminar el de tus hermanos.

Una lámpara con vidrios transparentes, refleja mejor la luz

pero…

¿Qué pasa cuando los vidrios empiezan a mancharse y la luz comienza a extinguirse?

Llega entonces un momento en el que te será imposible iluminar el camino en vereda desconocida…

Todavía puedes mantener encendida aquella lámpara, pero primero es necesario que la luz fluya…

Que los vidrios estén limpios y que cuides de la forma en que vives.

Presta atención a los pensamientos que dejas entrar en tu espíritu,

Cuida de las acciones que alimentan esa luz.

Si sientes que hay sentimientos de culpa, odio, ambición, orgullo y tristeza, puedes ser libre hoy.

Simplemente basta con que tomes un momento para ver el faro dentro de tu corazón y revises qué tan fuerte arde esa llama.

Pregúntate:

¿Estoy siendo lámpara en el camino de mis vecinos?

¿Estoy haciendo la diferencia en cada paso que doy?

O simplemente presumo de ser dueño de un faro, pero no alumbro mi camino ni el de los demás….

Mantén guardia en la puerta de tu faro, no permitas que ningún intruso entre y robe tu luz,

aquella luz que unida con la de tu hermano, constituyen la luz que necesita el mundo…

la luz de la salvación y el amor verdadero.

porque…

“Todos somos lámparas al viento que necesitan arder para iluminar

el camino del viajero”

CAPÍTULO 5



No es necesario viajar lejos para vivir tu espiritualidad. El desafío es trabajarla diariamente anónimo

Si en mi adolescencia estaba confundida y frustrada por complacer en todo a mis padres, para mi juventud ya estaba encerrada en una burbuja completamente. Me hacía mucha falta recibir el abrazo de mis papás, pero no me acercaba a ellos para besarlos ni abrazarlos. El temor al rechazo me mataba. Además me sentía indigna de ser su hija.  ¡Cuánto camino y lágrimas hubiera ahorrado, de saber que todos mis conflictos, rencor y miedo, se podían resolver con el amor a mí misma! Pero estando en la espiritualidad, comprendí que todo en la vida tiene siempre una razón de ser. La casualidad no existe, así como las pruebas que te toca superar en la vida, tampoco son en vano. Años atrás jamás hubiera imaginado que sería psicóloga, conferencista y escritora; mucho menos que tendría varios dones y que sería un ejemplo a seguir… pero para llegar donde estoy hoy, y donde estaré mañana, tuve que pasar por muchos incendios emocionales, que he ido relatando poco a poco en cada capítulo.

Una noche en la que mi tío Roberto murió por un ataque al corazón, escuché a mi mamá hablando por teléfono y fue cuando recapacité sobre la vida y otras cosas más. La familia de mi madre sufría de problemas cardiacos hereditarios. Mi abuela había muerto del corazón muchos años antes de que yo naciera. Siempre había tenido miedo de quedarme sin mamá. Luego cuando mis primos y tíos hablaban en las fiestas sobre el vicio de mi padre, me asusté aún más (la pobreza de autoestima, auto–concepto y seguridad personal que sentía, me llevaron a refugiarme en mis padres).

–   Tu papá fuma demasiado. Sabes que el papá de un amigo de Adriana se murió de cáncer pulmonar. Andaba con el tanque de oxígeno de arriba abajo y el vecino de nosotros murió de un infarto.

Aquello fue suficiente para despertar en mí el amor dormido que sentía por mis papás. Siempre los había amado en silencio, pero el miedo a no ser buena persona e hija, y lo mal que la pasé con Amelia, me llevó a distanciarme de ellos. Sin pensarlo dos veces corrí al cuarto de mis padres y rompí en llanto como esa niña que había callado desde los siete. Me había acostumbrado a expresar mis emociones solo con señas, porque las palabras no me salían de los labios. Se quedaban ahí atoradas en mi garganta. Me sentía muda ante mi familia.

–   ¿Qué le pasó Mariela?– preguntó mi mamá asustada. 

–   Nada… es que soy una idiota. Soy adolescente y me comporto como una niña… tengo miedo de quedarme huérfana– mi mamá se acercó y me abrazó. Esa noche pude abrirme y hablar con ella, pero no de forma confiada. Tenía miedo de mostrarme tal y como era, pero entre lágrimas y murmullos dejé salir una pequeña parte de mí –Ustedes son muy importantes para mi… no quiero que se mueran– balbucee en murmullos de súplicas.

–   Tranquila machita, no nos vamos a morir. Estamos sanos. Además no hemos cumplido nuestra misión todavía– dijo mi papá con cariño.

Unos meses después de haberme abierto a mis padres, descubrí cuál era el sentido del amor incondicional y de la gratitud. Desde aquel momento empecé a preocuparme por el bienestar de mis padres más que del mío. Los cuidaba como si fueran mis hijos. Tenía miedo que les pasara algo malo y empecé a controlar sus vidas, elecciones y hasta su salud. A pesar de los errores que habían cometido años atrás los amaba y sabía que si los comparaba con los padres de mis compañeros, ellos eran “perfectos”. Me cuidaban y me amaban, me daban lo que necesitaba y podían. Además de ser siempre muy serviciales conmigo en todo momento. ¿Cómo no protegerlos, amarlos y cuidarlos como ellos lo hacían conmigo? Había empezado a ver a través de esa percepción nublada con un poco más de claridad, pero todavía no estaba sana del todo. Necesitaba que mi disfraz o mi carcasa de la concha se rompieran por completo, para ser entonces libre pero para que eso sucediera, tenía que pasar por varios estadios espirituales y emocionales de mi vida.

LOS CAMINOS DE LA VIDA

La vida tiene caminos, caminos largos y cortos…

Difíciles y a veces complicados…

Me pregunto:

¿Cuántas vías han de existir?

Caminos de arena ardiente, caminos frescos pero profundos,

Caminos de obstáculos con rocas filosas…

Caminos de espinas, de hierba y de pasto…

Hoy os preguntarás, cuál de todos es el peor…

Muchos han de pensar que a mayores obstáculos,

mejores enseñanzas y que a menores travesías menos esfuerzo…

Se equivocan…

Porque los caminos más largos, pantanosos y difíciles,

Son los que se pasan más rápido.

A mitad del camino, se comprende cómo se ha de caminar por él.

Saber que de principio a fin hay rocas, pronto llega a ser alentador.

Saber que en el río profundo, pronto has de nadar y todo terminará…

Pero además de ellos, están las vías más complejas cuya belleza,

Poco a poco llega a ser tentadora y hasta peligrosa.

No os confíes de las rosas del camino, ni las aves del cielo,

Porque todo lo que es bello siempre oculta algo más…

Las pruebas más duras, las he de pasar sobre espinas…

He caminado sobre arena ardiente, sobre ríos helados y piedras filosas…

He visto mis pies sangrar con cada paso…

Me digo:

El final se acerca peregrino…

Caminante que transita una vía recia,

ha de saber que ahora no es momento…

Pero… si el de las espinas es el último.

Claro, lo es… pero vienen los peores…

Prepárate…

Los caminos tranquilos y bellos, son los más difíciles,

Porque ya no aprenderás a ser fuerte, si no que debes

Aprender a discernir, a mantenerte en pie sin dejarte tentar…

Debes permanecer alerta, porque el clima bello puede cambiar…

Y tú que ya conoces los demás caminos, no tardarás mucho

En conocer los próximos…

CAPÍTULO 6



Hay un soplo divino dentro de ti. Tan sólo necesitas escuchar su susurro… y seguirlo  anónimo

Había dejado de ser una niña, para enfrentarme al difícil cambio de ser adolescente. Mis pechos crecían, mi cuerpo cambiaba y a la vez yo también. Me sentía incómoda, me daba pena mostrar mi cuerpo en pleno desarrollo. Ya no era un capullo, tampoco era una oruga sino que cambiaba para convertirme en una mariposa. Tenía que aprender a abrirme paso en aquella vía nueva. Tenía un par de alas enormes que jamás había plegado para volar, pero el momento de hacerlo se acercaba.  La pregunta era ¿Cómo lograrlo? 

La secundaria fue una etapa muy especial, pero a la vez fue una especie de campo de ring. Una parte de mí era feliz y disfrutaba, la otra seguía siendo humillada.  Me veían indefensa y dulce aunque esa dulzura, poco a poco iba agriándose sin que yo lo notara a primera vista. Se reían de mí, sabían que podían hacer conmigo lo que se les antojara, porque jamás les devolvería nada a cambio. No sabía cómo defenderme.  Recibía no solo las peores críticas si no también agresión física y psicológica. En educación física me pateaban, me empujaban, e incluso tiraron varias bolas de básquetbol y fútbol en el rostro partiéndome el labio más de una vez, con el alambre de mi ortodoncia. Lo único que podía hacer era callar y aguantar. Las ideas erróneas se encendían en mi memoria y escuchaba la voz de mi ego torturándome como siempre: “Te lo mereces por ser tan tonta… Una niña como tú solo agresiones puede recibir”

         – ¿Por qué caminas como jorobada?– preguntó un compañero.

    – Porqué hace unos meses me caí; se me desmontó el hombro y se me quebró la clavícula.

Antes del baile de graduación de la escuela, salí a patinar por el barrio. Como era amante de lo extremo y mi curiosidad era alta, decidí subir una cuesta y dejarme bajar con velocidad. Para mi peor torpeza más que sorpresa,  el pie se me clavó en un hoyo y caí en picada a la calle. Mi brazo derecho quedo raspado y el hombro se desmontó nada más partirse mi clavícula. Fui rodando cuesta abajo hasta que cuando desperté estaba en el suelo sucia y llena de sangre. Mi cabeza había golpeado el filo de la acera. Intenté levantarme, pero no pude. Cuando empecé a gritar mi padre quien estaba cerca vino a socorrerme. Así pasé tres meses con cabestrillo y en el baile de graduación, la elegancia sobraba.

    –  ¿Enserio…? pero el hombro caído no tiene nada que ver con la postura. Te voy a enseñar a caminar– Y así, formaba un grupo de compañeros. Entre las mujeres hacían sesiones de pasarela y me obligaban a caminar como modelo, a forzar mi brazo para mantenerlo en buena postura.

    –  ¿Eres idiota o te haces?– gritó Steven empujándome con fuerza al suelo –Así se camina–  Tomó la mano de Margara y juntos empezaron a caminar por el pasillo como dos enamorados por el andén. 

En clases de hogar me hicieron enojar por primera vez y ese día conocieron mi carácter. Ese año llevábamos un curso de belleza y teníamos que formar parejas. De todo el grupo solo una se animó a teñirse el cabello y claro a mí fue a la que le tocó hacerlo. Empecé a ponerle el tinte desde las puntas hasta la raíz, deduciendo que así era como se hacía.

    – Animal… ¿Qué estás haciendo?– gritó Daniela histérica, lanzando mi mano fuera de su cabeza.

    – Tiñéndote– le dije con seriedad. 

–Pero así no es… lárgate, eres una mongola–  Gritaba con fuerza. Todo el grupo viró su mirada hacia mí y las risas con los insultos comenzaron de nuevo. 

En clases de biología, el mismo grupo se sentaba cerca de mí para conversar de sus aventuras sexuales. Sus idas al bar a escondidas, los cigarrillos de marihuana en el gimnasio y el licor camuflado con el jugo de naranja en los recesos.

    – Vieras la revolcada que me dieron ayer…–comentó Patricia, quien siguió haciendo comentarios vulgares, posiciones entre otras cosas.

    – ¿No lo has hecho verdad?– preguntaron con risas de burla y sarcasmo.

    – No…–respondí con asco. Jamás había visto un pene en persona, salvo el plástico de la profesora de biología y que por cierto parecía más un embutido que un pene. 

   – Ah sí… se me olvidaba, es que eres una monja–  gritó Loana haciendo más obscenidades.  

Siempre me gustaron los hombres, pero por no compartir sus deseos libidinosos y sus prácticas tempranas era una chica rara y anticuada. 

A lo largo de mi juventud ya contaba con un tren de conflictos y emociones que salían a flote desde mi infancia. Poco a poco me convertí en una joven solitaria, débil y sumisa ante los malos tratos, ante las críticas y los regaños. Además la culpa crecía en mí sin compasión.  Escondía mi sensibilidad para no ser juzgada por mi aparente debilidad, y me cubría con una coraza para protegerme de las inclemencias que recibía a lo largo del día, pero por más que tratara de demostrar lo opuesto, mi trasparencia me delataba. 

A veces quería que mis padres estuvieran siempre a mi lado para defenderme del peligro del mundo, quedarme como una niña bajo sus faldas y no salir jamás de ahí, pero otras veces quería huir de casa y posiblemente del mundo.  Estaba creciendo por ley natural y en un futuro, llegaría a hacer mi vida totalmente aparte. Necesitaba forjar mi carácter y ganar valentía, pero la pregunta clave era ¿Cómo lo lograría? No era capaz de verme convertida en una profesional, en artista y mucho menos en una mujer segura de sí misma que destilaba amor por doquier. 

Me acosaban por mis notas intachables y luego por mi dulzura que era sinónimo de debilidad. En varias ocasiones intenté aliarme con las chicas malas pero ellas no me aceptaron. Empecé a sentirme poca cosa, al recordar mi infancia lo que me llevó a enfocándome solo en lo "negativo" y eso era suficiente para confirmar mi devastador presente "Soy una loser… soy transparente y muy inteligente. Necesito portarme mal para ser aceptada, para ser del montón" pero luego las ideas de mi familia me detenían de hacer cualquier locura. Mi autoestima fue bajando cada vez más hasta tocar el suelo, empecé a sufrir de una pavorosa "anemia de amor" y como solución lo buscaba afuera como fuese posible. “mendigando”

Me costaba hacer amigos y jamás tuve pareja en mi juventud, lo cual me hacía estar en mayor desventaja con todos los demás. Sentía que no tenía una vida normal y que posiblemente, había nacido en una época errónea. Quise terminar con mi vida muchas veces, pero jamás me animé a hacerlo. A pesar de que era una chica feliz, por dentro iba el desfile del funeral silencioso. 

En ese tiempo ser diferente era mi mayor y peor complejo. ¿Qué ventajas tenía ser como era mi verdadera naturaleza?

       – Ella dice que no fuma y desde las siete de la mañana, ya huele a tabaco. ¿Qué marca fumas?– preguntó Daniela empujándome fuera de la silla.

Olía a tabaco porque mi papá fumaba todo el día. Incluso en el auto cuando me llevaba a la secundaria. 

      – ¡Ah…! pero quien la ve es una mosquita muerta ¿Estás segura que nada de nada, ni por delante ni por detrás?

     – No…– respondí con los ojos llenos de lágrimas. Quería salir huyendo tan pronto como fuera posible. En mi casa “era un estorbo” y en el colegio una “perdedora”.

Mi tía tuvo que rescatarme más de una vez, pues era la única de la familia que se atrevía a hablarme de sexo sin tapujos. 

     – A ver Machita, cuéntame que te pasó–  Mi tía había llegado esa tarde a casa para sacarme del trance aterrador en el que estaba sumergida. La conversación sobre sexo había sido mucho peor y más larga que la antes expuesta.  No hablaban de sexo en tono erótico o natural, sino de forma vulgar y pornográfica lo cual me traumó más.

     – Unas compañeras de la escuela me hablaron cosas asquerosas del sexo… me da miedo y asco.

Era muy inocente para la edad que tenía. No conocía la malicia y menos el erotismo.  Ser sensual era un pecado mortal al igual que la vanidad.

–Ay Machita, siéntate aquí en mis regazos–   Mi tía Lorena siempre me vio como la hija que nunca tuvo, me acarició la espalda y me arropó en sus senos –Las chiquillas a esa edad andan con las hormonas alborotadas, eso es normal… unas son más calientes y curiosas que otras,  pero gracias a Dios y a la Virgen eres una chiquita de casa, bien portada y recatada. Olvídate de lo que te dijeron. Vas a ver que cuando tengas veinte se te suben las hormonas.

Hoy lo único que siento por ellas es lástima, por esas almas atormentadas que buscaron herirme y aunque sufrí mucho, no me arrepiento de mis años de secundaria porque después de todo, fui realmente feliz. Podía llegar tarde a clases con la ayuda de mi amiga Vanessa, una joven que detrás de esas conductas varoniles y agresivas, escondía muchas heridas y mucho dolor. Fue mi “mejor amiga” durante los años de secundaria y en su momento busqué cómo ayudarla, pero nunca me dejó hacerlo. 

–¿Por qué me quieres ayudar? Más bien yo debería ayudarte a ser rebelde– Estaba arruinando su vida a muy temprana edad.

    – ¿Y ese cambio?– pregunté sorprendida, al ver unas gasillas atravesadas en sus muñecas y sus uñas pintadas de negro con marcador permanente.

–¡Ah, es una nueva moda!



MI PRIMER ENCUENTRO CON LAS ALMAS SENSIBLES

Al entrar a séptimo año, la directora había impuesto como regla obligatoria llevar un curso intensivo pues para ella el sistema escolar era deficiente y muchos venían con bases falseadas en matemáticas e inglés.  La profesora que daba inglés era una mujer joven y atractiva, con una sonrisa dulce que irradiaba luz y jovialidad. Desde la vez primera que la vi me inspiró paz y confianza, por lo que desee desde ese momento mismo, entablar una amistad sincera pues yo buscaba una confidente, alguien más cercano a una hermana. Pero al tenerla desde ese día en mi vida, el rumbo de la misma cambió al habernos cruzado ambas para ayudarnos mutuamente.

El último día del curso, me acerqué a ella y le pregunté si era posible que me diera clases en secundaria. Había cultivado el conocimiento que no había aprendido en seis años de escuela. Su forma de explicarme hizo que el inglés fuera mi lengua preferida y desde ese momento, mi meta a corto plazo era ser bilingüe como ella. 

–¡Hmmm… lo más seguro es que sí! ¿Por qué?– preguntó con una sonrisa cálida y sincera. 

       – Solo preguntaba, es que usted es muy especial para mí.

Ella me miró con ternura y me abrazó con fuerza. En aquel abrazo sincero, en ese contacto piel a piel y alma con alma, pude sentir un vínculo especial o mejor dicho, pude confirmar lo que había sentido hacia ella, al momento de conocerla. Algo teníamos en común, podía sentirlo y no me refería a un vínculo de hermanas sino a algo muy diferente. Entre ambas había una conexión espiritual, que había encontrado su nacimiento mediante aquel abrazo de fortaleza. ¿Habría una misión mutua qué cumplir?

Después de aquella afirmación, esperé el primer día de clases con ansias. Tal y como ella lo había pronosticado así sucedió. Lo cual me llenó de gran ilusión. Fue mi profesora no solo por un año sino hasta el último día de mi graduación. En ella llegué a encontrar un refugio seguro. Me dio consejos cuando más los necesité, me ayudó siempre en todo; desde el inglés hasta con mi vida personal, convirtiéndose en mi modelo a seguir. Sin embargo mes a mes, desde la primera semana ya algo palpitaba en mi interior, una voz me susurraba que debía ayudarle. No sabía de qué se trataba aquello y yo, con mi inseguridad y timidez no sabía cómo lograrlo. ¿Quién conversaba en mi alma?

A principio de año, ella se llevaba muy bien conmigo. Confiaba en mí, me pedía favores y era su alumna preferida en clases, pero luego todo eso cambió. En el curso se le veía sana, feliz y tranquila pero a mitad de mi primer año de secundaria, su conducta cambió radicalmente. Ya no era la mujer dulce y sensible que había conocido antes sino que algo la había llevado a una regresión adolescente.  Siempre fue una mujer muy coqueta, juvenil y elegante. Algo que siempre le admiré y creo que todos en la secundaria también lo hicieron en su momento, pero de ser coqueta a perder la madurez para ser adolescente de nuevo, había un trayecto muy largo.  Sabía que algo malo estaba pasando con ella. No era posible que en pocos meses pudiera cambiar de forma tan radical.            

– ¿Qué te importa lo que ella haga con su vida?– preguntaba Vanessa molesta. Siempre sintió odio por ella, hasta buscaba la forma de hacerle la vida imposible. Todo por puro placer.

–Me importa porque es muy valiosa para mí.

Con lo que sufrí en silencio durante mis doce primeros años de vida, aprendí a desarrollar un nivel introspectivo muy alto. La poesía también era la forma más íntima que tenía para liberar mis emociones, y a la vez conocerme un poco mejor. Desarrollé la empatía desde la misma edad, razón por la cual N. figuraba en mi vida como una persona tan importante. Porque mi don para con las almas sensibles, empezaba a salir ya a la luz sin yo saber que desde niña había sido elegida para ser guía y sanadora espiritual. Sentía que su dolor en la vida era similar al mío, así que sentir amor y empatía por ella fue lo que me llevó a verme envuelta en diversas críticas injustas y malos tratos con los demás compañeros, pero eso me importaba muy poco.  Si con ello podía ayudarla.

En lugar de dar clases N. comenzó a saltárselas. Hacía un grupito de “alumnas selectas” y hablaba de moda, de sus compras más chic, de viajes lujosos… ¿Dónde había quedado yo? Me ignoraba, no me hablaba como antes y ni siquiera me saludaba con cariño y simpatía. Desde ese momento supe que sus conductas regresivas, eran una forma desesperada por buscar aceptación donde tal vez sí la tendría.  El grupo de profesores no se llevaban bien con ella y mis compañeros de clase en realidad no la soportaban. Hablaban pestes a sus espaldas y de frente, actuaban como si fuera de su total agrado. “Maldita hipocresía” les decía en silencio. Intentaba acercarme a N. con sutileza para ser su mejor amiga, para ayudarla, pero mi timidez e inseguridad no me lo permitían. Había dejado de sentir confianza con ella y su mirada me intimidaba.  ¿Cómo acercarme a N. siendo alguien tan glamorosa y yo tan descuidada? Ellos que tenían su amistad no la valoraban y yo que si la valoraba no la tenía. ¿Por qué? Me preguntaba ante las ironías e injusticias de la vida. Sin darme cuenta, empecé a defender a N. de los chismes de pasillo y de las groserías que se hablaban a sus espaldas, pero de nada servía.  La que terminaba mal era yo, mientras ella seguía haciendo lo mismo y sufriendo en silencio, lo que nadie más que yo conocía, aun cuando ella nunca me lo comentó de forma concreta.

Desde el primer día de clases, supe que tenía que cumplir una misión especial con ella, pero si me ignoraba como lo venía haciendo, tal vez nunca lo podría lograr. Yo ya no encajaba en ese grupo selecto, no sabía nada de moda, no era glamorosa y coqueta como lo eran ellas. Sabía poco de la superficialidad y de las tiendas de moda más catalogadas de mi país o de Estados Unidos. Me cuidaba pero lo normal. Me importaba más cultivar un espíritu sensible y controlar mis emociones, que lucir perfecta por fuera. 

Dos meses después vi cómo su peso se reducía en tallas. N. ya no comía, vivía a costa de las bebidas energéticas y el agua purificada.  Se estaba adentrando en un camino peligroso a la “anorexia”.  ¿Cómo sabía que era anorexia y no angustia?  Si fuera angustia no se arreglaría, pensé para mis adentros. Andaría más del lado de la depresión  que del glamour perfecto. Es verdad que la anorexia tiene sus raíces en la aceptación y la depresión, pero algo que se llama “intuición” era lo que me guiaba desde esos años. Sabía perfectamente todo lo que le pasaba. 

Cuando hacía una tarjeta de navidad en clases de artes plásticas, en lugar de hacerla para mi mamá la hacía para N. Ese simple acto de bondad y amor, era suficiente para tener críticas y burlas de los demás compañeros de clase.

–¿Por qué le haces la tarjeta a N? esa vieja es insoportable, es una hipócrita.

Esos comentarios obscenos y críticas sobre ella, venían de parte de “su grupito especial”.  

–No es hipócrita. Yo sé cosas que ustedes no saben–  comentaba con la mirada lagrimosa, pero no podía explicarles porque podía sentir sus necesidades y dolor.

Era como si pudiera leer su espíritu y su alma. Sentía el dolor y la tristeza que se asentaban en su corazón. N. era una mujer vacía, herida y con muchas situaciones conflictivas que no había logrado resolver en su vida. Por eso quería ganarme su confianza y su cariño para poder ayudarla.  Me era tan fácil entenderla, pero si yo tenía también problemas ¿Cómo pensaba ayudarla? 

Cuando N. llegaba a clases movilizada con los ojos empañados en lágrimas, me partía el corazón verla así, pero no podía hacer nada. N. salía de clases directo al baño y regresaba con el rostro hinchado por tanto llorar. Yo quería tener el valor suficiente para levantarme de mi silla y abrazarla sin miedo a ser criticada, pero jamás me atreví.  Solo podía hacer una cosa, dejarla sufrir en paz. Hacerme a un lado y esperar a que ella encontrara su camino a la iluminación sola.  Mi misión con ella quedó inconclusa por unos cuantos años. Hice todo lo posible por ayudarla, por darle consejos pero simplemente no me escuchaba. 

–Sabes, he oído que esa bebida energética no es buena– dije entregándole una hoja con la información de aquellas bebidas.

–Para nada, es súper segura…– Dijo con una mirada sospechosa, mientras giraba la lata con glamour, mirando el reverso de la misma –Pero gracias de todos modos.

Me sentía impotente y estúpida de nuevo. No sabía qué hacer, pero sentía que tenía una misión que cumplir con ella y no descansaría hasta cumplirla. No me sentía su ángel guardián, tampoco estaba obsesionada o hambrienta de amor. Era una voz melodiosa y espiritual la que me había hablado en la intimidad, susurrándome el primer día de clases que yo debía ayudar a N. 

–No seas tan ingenua. N. es incapaz de sentir cariño por alguien. Esa mujer es tan vacía… ay… es que la odio tanto– gritoneó mi mejor amiga. Me pregunté ¿Cómo podían sentir odio por alguien que ni siquiera conocían? 

–Mariela vea el ejemplo más claro, a los hijos no los quiere y al esposo menos. Cambió a su familia por los lujos que ni ella ni su esposo juntos pueden pagar. 

El año terminó y las vacaciones de dos meses llegaron. Ese año empezaría mi segundo año de secundaria, pero vaya… ¡Qué sorpresa me llevé cuando la vi cambiada de nuevo!  N. ya no era esquelética como el año pasado, ni vestía como adolescente ridícula. Era la misma del curso de verano que había conocido un año atrás. ¿A caso tenía una hermana gemela? Me pregunté: ¿Cómo una persona podría cambiar tanto en solo dos meses?

En ese año la anoréxica resulté ser yo. No sabía lo que hacía pero me sentía gorda y me veía repulsivamente fea. No era manipulación, tampoco imitación. Sentía que no me quedaba bien la ropa. Era un monstruo con pantalones. Incluso cuando estaba delgada me veía “rechoncha”, horrible. Estaba obsesionada por ser delgada y perfecta. Por ser una muñequita de aparador.  ¿La estaba imitando para llamar su atención? ¿Acaso tenía que sufrir lo mismo que ella para entenderla mejor? Quizás si porque la mejor forma de entender a alguien, es viviendo lo mismo que ellos. Así que sin premeditación comencé a bajar tallas con mayor rapidez, bebía un litro de agua diario y comía solo una vez al día en cantidades míseras. Los pantalones del uniforme se me caían, las blusas me quedaban gigantes.  

En clases de educación física no daba rendimiento. Me daba taquicardia, me mareaba y hasta una vez me desmayé. Se me bajaron las defensas y me enfermaba con mucha facilidad.  

–Mami, le quiero poner trabas a los pantalones. La nueva moda es usar cinturón– tenía que ocultar la delgadez en la que estaba –Ah y las blusas me quedan grandes también. Como estoy cambiando el cuerpo, ya no me quedan…

Mi madre estaba muy ocupada con el estudio de mi hermano y trabajando al lado de mi padre arduamente, como para darse cuenta de que su hija bajaba de peso sin razón aparente. Mi padre estaba muy ocupado en su trabajo y preocupaciones de siempre. Mis otros familiares, tenían mucho tiempo de no verme. Ya no iba a las fiestas familiares, entonces si me moría nadie lo sabría.  

En menos de tres meses pesaba varios kilos menos, pero nadie lo notaba. De pesar 52 kilos llegué a pesar 43 kilos. Comencé a maquillarme profusamente para disimular ciertas imperfecciones en mi rostro y me soltaba el cabello para que no se me viera el rostro tan alargado. Solo N. fue la única que se percató de mi cambio. De estar rellenita y rebosante de salud el año anterior, a estar en los huesos el año siguiente. A empezar a maquillarme y a arreglarme el cabello, cuando el año anterior había sido un desastre vanidoso. Todo aquello era una inversión de personalidad increíble, pero de nuevo desconocía la raíz y el porqué de aquella conducta. 

    – ¿Qué estás haciendo? has bajado de peso muy rápido– Me preguntó N. sorprendida.

    –  Sí, no estoy comiendo– Le dije con sinceridad. 

–¿Cómo? pero eso es peligrosísimo. Te puedes morir–  dijo angustiada –Por qué no tratas de equilibrar lo que comes, en lugar de quitarte la comida. 

Después de ese año, comencé a controlar obsesivamente todo lo que comía. La cantidad especialmente, pero igual me seguía viendo gorda. Me sentía más fea de lo normal y por supuesto creía que no servía para nada. En ese año todo lo que mis compañeros de clase decían de mí, había empezado a creérmelo con mayor intensidad: “Tienen razón, soy Betty la fea…” por más maquillaje y cabello planchado, teñido y recortado, era imposible verme hermosa en el espejo. Había dejado de lado “la misión” que tenía con N. y empecé a disfrutar de mi juventud sanamente, incluso cuando fuera una “loser”  pero estaba decidida a cambiar ese paradigma lo antes posible, entonces empecé a leer libros de autoayuda de mala manera. Pasaba las hojas sin deseos de procesar aquellas prácticas y con una actitud cien por ciento escéptica. “Soy un caso perdido, mejor salgo de secundaria y me meto al convento…”

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Después de la graduación de secundaria, en la que disfruté alegremente, dos años más tarde cuando ya había olvidado a N y mi “misión” una noche desperté con una inquietud interior desmedida. Algo me decía que N. no estaba bien y que necesitaba buscarla para hablar con ella lo antes posible. No tomé importancia a esa sensación ni voz interior, pues lo tomaba en broma.

Días después, cuando la presión iba incrementando y busqué información sobre ella, me enteré que había terminado con su matrimonio, entonces pensé en sus hijos, en su salud emocional y física, en su situación económica, y en su propia vida. Le pedí a Dios por ella y le supliqué que tuviera compasión de su alma, pero aun así la inquietud y esa voz sensible no cesaban en mi espíritu.   Como tampoco los sueños premonitorios, dejaron de repetirse en mi mente. Fueron los peores dos años de mi vida, no solo porque en ese momento las pruebas me cayeron encima sino que el hecho de saber que N. necesitaba de una palabra de consuelo y yo no podía hacer nada por ayudarla, me torturaba sobre manera. Saber que tuve que hacer algo por ella cuando estuve cerca y no lo hice. La culpa me remordía la conciencia y la oración espiritual, aumentaba más en clamores de agonía. No podía contarle a nadie sobre la voz espiritual ni sobre la misión y el don que tenía. Mis padres pensarían que estaba loca o que seguía poseída, así que tuve que hacer algo, abandonar mis inseguridades y miedos, dejé la casa un viernes por la mañana y la busqué en la secundaria sin saber qué le diría, pero N. había renunciado días después de mi graduación. Busqué su número en la guía telefónica y no lo encontré.   Los días pasaban y más incertidumbre, dudas y temor sentía por ella. Ya había perdido las esperanzas de poder ayudarla.

Como no logré contactarla, dejé de lado todos esos sentimientos pues creía que eran cosa mía, pero en realidad no lo eran. Cada vez que me limitaba a olvidarlo todo, los sentimientos se hacían más insistentes, más intensos y la empatía aumentaba en mí.  Lloraba a escondidas y le rogaba a Dios que ella estuviera bien, pero luego esa emoción y voz se sumaron a una serie de sueños premonitorios que hicieron su desfile cada noche. Al despertar me agitaba pues N. me buscaba con desesperación pidiéndome ayuda y “terapia psicológica” aun cuando yo ni siquiera sabía lo que estudiaría. En el último sueño,  N. se suicidaba. Aquel sueño fue suficiente para saber que debía hacer algo rápido por ella, pero ¿Qué podría hacer? 

Como último recurso la busqué en Facebook y por suerte encontré su nombre. Durante cinco días, medité si en realidad quería hacerlo. ¿Qué me jugaba? Nada… solo que no me creyera que yo siempre había sido una loca más.

Sin saber lo que le diría, escribí una carta contándole todo lo que había sucedido desde el principio. Estaba segura que me creería loca, bruja y seguro adicta a las sustancias tóxicas, pero lo único tóxico en mí era ocultar esa misión que tuve que concluir años atrás.  

Para mi sorpresa, N. me respondió con un mensaje muy alentador: “Mary, gracias por haber estado en mi camino siempre. Por el cariño que siempre me tuviste, siempre estarás en una parte muy importante de mi corazón… Tienes razón de todo lo que escribiste, pero ese es mi pasado, un pasado que no quiero recordar más. Ahora me encuentro muy bien, estoy muy agradecida con Dios y con la vida…. Te quiero mucho….”

Cuando creí que lo de N. había sido un simple “capricho” de mi alma, empezaron a sucederme más y más situaciones así de misteriosas. Con los años, mi don y mi intuición fueron en aumento. En varias personas podía ver y sentir “Almas sensibles” que estaban ocultas tras una serie de corazas diferentes y aquel llamado en mi interior, crecía más y se hacía más claro. Lo que había hecho por N. fue un llamado espiritual pero también lo había hecho por cariño hacia ella.  Pero unos años más tarde, descubrí y comprobé que en realidad tenía un don muy especial para trabajar con el dolor de las personas y desde el momento en que conocí el don que tenía, las pruebas empezaron a torturarme con mayor intensidad, para pulir mi espíritu. Esa era la única forma que tenía Dios y la vida, para que yo lograra crecer espiritualmente, madurar y por supuesto sanar.

NUEVA VIDA

Hoy al mirar el amanecer, mis ojos sintieron el clamor de un sol radiante que se ocultaba detrás del frío manto de nubes, que impedía el paso de luz. Y fue entonces cuando descubrí la señal en aquel amanecer.

Con dificultad  pude leer los versos que el sol me mostraba, para así comprender que hoy era un nuevo día, un día para empezar una nueva vida a pesar de que nada estuviera a mi favor.

Visualicé una vida llena de amor fraternal, de compasión por la humanidad,

de sensibilidad ante el mundo que se desmorona cada día frente a mis ojos.

Descubrí que estaba concentrada en lo que me faltaba, pero no en lo que tenía.

Que estaba viviendo en el falso sentimiento de amor... mientras en mis manos cargaba con un corazón roto sin dueño ni dirección.

Supe que mis manos debían estar libres para poder obrar, para poder trabajar en mi misión. Ya no era necesario  cargar a cuestas con un corazón que nadie quería compartir.

Aquella mañana  supe que debía prestar atención al papel que tenía en este mundo:

“La humanidad”

Por lo que hoy puedo decir, que si llegase a morir en poco tiempo, podría irme en paz sabiendo que tal vez nunca experimenté el amor de dos, ni la convivencia  en pareja, pero de igual manera  conocí el amor y lo había entregado a pesar de nunca haber sido correspondida como mujer.

Esa era mi misión, empezar una nueva vida…

CAPÍTULO 7

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“La felicidad es una experiencia espiritual de vivir cada

minuto con amor, gracia y gratitud.” (Denis Waitley)

Desde mis cuatro años quería ser veterinaria. Tener mi propio hospital y un refugio para animales, era todo lo que soñaba en mi vida. Nunca había imaginado que me dedicaría el resto de mi vida, a trabajar con las personas y con las letras, pero me alegra saber que así fuera.  

   – Los veterinarios se mueren de hambre.

   – No importa, yo no estudio por dinero sino por amor. Por vocación.

   – No me la imagino metiéndole la mano en el trasero a una vaca. Además, es más difícil que medicina. Tiene que estudiar un montón de cuerpos diferentes y enfermedades.

–No me importa. Yo sé que puedo…

Había salido muy joven de la secundaria. Recién cumplidos los diecisiete años y ya buscaba carrera, pero no era aceptada en las universidades públicas por los exámenes de admisión, siendo todos con amplia base matemática y yo no me llevaba bien con los números. Siempre me daban un corte muy bajo al que pedían.

Estuve un año completo en la casa ayudando a mis padres con el trabajo y estudiando generales a distancia, pero ese método no me funcionaba.

A mis diecinueve años vi una pequeña luz de lo que significaba aquel sueño de ser veterinaria por fin hecho realidad.  Mi tía Ana había buscado toda la información referente a la carrera. Los precios, la matrícula, el lugar y los requisitos. Me apoyó en la matrícula y en otras cosas más,  pero cuando todo parecía haber comenzado a tomar color, cuando los libros de autoayuda me empezaban a funcionar y yo poco a poco, iba desprendiéndome de mis fantasmas, las pruebas reales llamaron a mi puerta. Esta vez para enseñarme el camino que debía seguir;   “Liberación, muerte y crecimiento”

Un día antes de la matrícula  Ana sacó cita en el salón de belleza. Ella siempre se preocupó por mí y por el bienestar de todos los demás a su alrededor. Ana no conocía la envidia, si no que se alegraba de ver a los demás felices. Fue ella quien poco a poco fue enseñándome el camino de la belleza física, sin presionarme como lo hacía mi madre. Además de enseñarme a leer libros de autoayuda y a confiar en ella sin temor a ser traicionada. Solo confiando en ella, podría abrirme a los demás sin pena y miedo a ser invisibilizada. 

–Bueno Mariela, saqué cita en el salón hoy en la tarde para que te hagas unos rayitos. Quiero que vayas a la Universidad bien linda.  

Al llegar a casa vi a mi padre pintando la sala. El pintor que habíamos contratado había renunciado el día anterior. Yo venía con el cabello teñido y arreglado. Entré a la casa y el aroma a pintura fresca, se mezcló con el olor del tinte para cabello. Mi padre había terminado de pintar toda la planta baja y solo le faltaba una pared de la sala por terminar. Levantó la mirada y se dirigió a mí con la voz entre cortada.

–Machita ya terminé. ¿Qué le parece?

–Quedó muy bien papi

–Gracias... Me puede traer un poquito de café si no es mucha molestia. Si me muevo de aquí, me pierdo por donde voy. 

En cuestión de segundos, el café estaba listo, el sándwich y las galletitas, pero así de rápido las desgracias también ocurren.

Camino hacia la sala, el sonido del banco de madera golpeando las puertas de vidrio y un grito de ahhh, me hizo botar la taza con el café y el plato con comida de la mano. Corrí hacia la sala y solo pude ver el vidrio pringado de pintura, el banco en el suelo y mi padre ya no estaba. Tenía miedo de acercarme y ver qué le había pasado.  Quería llorar pero estaba paralizada.  Me asomé por las gradas y llamé a mi madre entre gritos desesperados y temblores. Las lágrimas no me salían. Todo en mi estaba congelado. No podía entender por qué mi padre había usado un banco en lugar de la escalera. 

–No pasó nada…– Escuché la voz de mi padre resurgir del suelo. Su rostro estaba pálido y sus ojos abiertos en señal de alerta.

   –  ¿Qué pasó?– Preguntó mi madre bajando de las gradas con tranquilidad

   – No sé, papi se cayó– alcancé a decirle.

Me acerqué a la esquina del accidente, recogí el banco, la pintura y me puse a limpiar todo el desorden. Con las manos temblorosas terminé de pintar la pared incompleta, mientras las lágrimas me bajaban despacio. Corrí los sillones, puse la alfombra y dejé la casa como si nada hubiera pasado. Estaba en shock o en piloto automático.

–Dice Oscar que se acueste en la cama y tome por tres días desinflamatorios, si no se le quita hay que sacarle una placa para ver si es quebradura–  Ante la palabra quebradura mi padre se sintió totalmente curado.

Pasaron los tres días y el dolor no había desaparecido. Mi padre cojeaba, pero jamás se quejaba del dolor o la incomodidad. Todo estaba en orden. Le tenía pánico a los médicos y a los hospitales. Sabía que de ser quebradura de cadera, tendría que someterse a una operación muy complicada. Algo que él no estaba dispuesto a enfrentar y yo tampoco. Así pasaron los días; quince largos y dolorosos días. Mi padre nos hizo creer a todos que no le dolía nada, pero mi tía lo veía renquear y hacer muecas de dolor. 

–¿Estás seguro que no te duele? es que una caída de esas es muy peligrosa. ¿Por qué no vamos para que te hagan una placa?

Habían pasado dos semanas, pero mi padre todavía renqueaba y a escondidas se quejaba. Dos días después, mis padres fueron a la clínica con mi tía para así descartar cualquier complicación mayor.  

Después de unas cuantas horas, la llamada de mi madre llegó como un trauma, más que como un alivio.

–Mariela su papá se quebró la cadera– El uuuuh del teléfono hacía eco con la respiración molesta de mi madre. Ya no podría ir a la universidad, pero la operación… ¿Cuándo lo operaban? Las preguntas se acumulaban en mi mente y la angustia regresaba para abrazarme.

Esperaba que mis padres llegaran pronto para hablar con más claridad, mientras pensaba en todo lo que había pasado, visto y escuchado. Era como una pesadilla viviente; una injusticia que no estaba dispuesta a pagar.

   – Su papá es un necio, anduvo dos semanas con la cadera quebrada y no nos dijo nada. El médico que lo atendió le preguntó que cómo logró aguantar el dolor por tanto tiempo– comentó mi madre molesta, mientras mi padre se reía como un niño travieso. 

   – Y ahora ¿Qué voy a hacer con la universidad?– pregunté triste –No me puedo matricular

   – Ah yo no sé… no hay nadie que la pueda llevar hasta allá– dijo mi madre angustiada. La miré con decepción, pero comprendí que tal vez no era el momento oportuno para estudiar. Siempre me decían que cuando las cosas venían de Dios, todo salía sin esfuerzo y a decir verdad, ser veterinaria me había traído más problemas que beneficios.

–Tranquila. Lo primero es ver qué hacemos con su papá. El médico dijo que tenía que estar en reposo absoluto por dos meses– ¿Dos meses…? Dos meses eran demasiado tiempo, pero era un lapso suficiente para que se le soldara el hueso sin problema –En muchos casos resulta con solo reposo absoluto, pero a veces si el hueso no suelda debe haber intervención quirúrgica– ¿Intervención quirúrgica…? la palabra hacía eco una y otra vez en mi mente. Creo que la más asustada era yo más que mis padres. Sabía que someterlo a la anestesia podría ser peligroso para él. Mi padre fumaba como chimenea y tenía cincuenta y tantos años.    Sentía que no era candidato a operarse.   

No había pasado ni un día cuando mi tía Lorena ya había montado un dormitorio hospitalario en plena sala. La cama de mi abuelo difunto, estaba en el centro de la sala, la silla de ruedas y los bastones ya estaban en mi casa. Mi padre dormiría en la sala por dos largos meses. Nunca fui egoísta y menos rezongona, pero en aquel momento en lo único en lo que pensaba era en mi carrera y claro, también en el bienestar de mi padre. 

   – Mariela tiene que decidir. Si se matricula ahora o después…– Mi madre se acercó a mí con el rostro abatido. Sabía lo que esa carrera significaba para mí, pero no sabía por dónde empezar, la situación era mucho más complicada de lo que parecía a simple vista.

    – ¿Cómo me voy a matricular si papi no puede moverse?, ¿Quién me va a llevar hasta la universidad en la noche?

    – Eso es lo de menos, se contrata un taxista o al esposo de Ileana como chofer. Se lo dejo a elección suya, después no diga que por mi culpa dejó un sueño truncado. 

–No puedo…– Le dije llorando –¿Cómo voy a dejarla con las cosas de la casa, el trabajo de la perfumería y el cuidado de papi también…? perdón, pero no puedo ser tan egoísta.

Sin mucho pensarlo le dije a mi madre que esperaría por el momento justo para empezar a estudiar.  Sabía que el trabajo de la casa sería mucho más duro que antes, sobre todo cuando no había criada.  Con mi padre en reposo, mi madre tendría que hacer más trabajo del que antes hacían los dos juntos. 

Buscando una opinión secundaria, mi madre llamó por teléfono a mi tía Ana y le contó la situación con lujo de detalles.

   –  ¿Cómo es eso? Mariela va a ir a la Universidad…– Dijo mi tía molesta –Hay buses que van hasta la universidad. Pásamela al teléfono– Mi madre me entregó el teléfono sin nada más que decir.

    –Anita… no puedo matricularme, no tengo cómo irme– Le respondí suspirando. La pena de parecer una niña indefensa, incapaz de salir sola de casa me provocaba cierto grado de incomodidad. 

   – Eso se arregla después. Yo paso mañana temprano y te matriculas, punto. Así fue como tus papás se quedaron sin terminar profesión– Estaba lista para empezar mi sueño, pero lo que vendría después, era el crepúsculo de mi primera vida espiritual –¿Cómo es eso que vas a dejar de matricularte, porque tu papá se quebró? No entiendo, acaso él es el que va a estudiar– comentó Ana molesta.

   – Yo sé que no tiene nada que ver, pero…

   – No, nada de excusas tontas. Quiero que vayas a la universidad y te dejes de pretextos– Tomé su palabra y me matriculé. El único problema que tenía era el transporte.

–¿Quién me va a llevar y a recoger?–  volví a preguntar.   Era tradición familiar llevarnos y recogernos incluso en la universidad –Tranquila para eso está Lorena. Decidle que te haga el favor de llevarte y recogerte– Solo eso me faltaba, acaso no era suficiente tenerla ya de vecina. ¿Con qué cara vería a mi tía y dónde ocultaría el rencor que le tenía?

Desde mis quince años mi tía Lorena, se había convertido en una molestia para mí.  Era muy entrometida y a veces me sacaba de mis casillas. En algunas cosas tenía razón, pero en otras no. Fue desde ese momento que el resentimiento afloró en mí. 

–Mami, Anita dice que Lorena me puede llevar y recoger, pero no quiero– comenté con un tono de rebeldía.

–Mariela si su amor por la carrera y los animales es tan grande, va a tener que dejar de lado su orgullo y rencor.

¿Cómo podía olvidar y aguantar lo que me había ello mi tía? me había hecho la vida cuadritos durante años. Le hacía la segunda a mi madre y hermano con mi terrible apariencia, la cual catalogaban como “dejada” y poco glamorosa, solo por no vestir como una “señoritinga y damosa” que ellas querían. Por otro lado le oía decir que mi madre estaba errada en cuestiones de sexo y que yo debía darme ya la oportunidad de perder mi virginidad con quien quisiera, para conocer el exquisito placer antes de morir.  

Al día siguiente busqué la máscara que mejor combinara con mi atuendo mañanero. Fui hasta la casa de mi tía y llamé a su puerta.

–Machita con mucho gusto. Ya sabes que puedes contar conmigo siempre…– Dijo abrazándome con fuerza. Me abrió la puerta  del auto y me senté en el sillón del pasajero. El estómago estaba hecho un nudo, mis uñas se clavaban en el asiento. Mis ojos se enfocaban en la belleza exuberante de aquel paisaje que no lograba disfrutar por el tormento de viajar con “Mi enemiga”. Esa mañana recordé que ya tenía práctica escondiendo mis sentimientos. Desde los diez años, había aprendido a reprimir mis emociones; buenas y malas –¿Hoy a las 9:30 pm entonces?– preguntó después de besarme con cariño la frente. 

–Sí, muchas gracias– respondí entre dientes sin mirarla, reventando la puerta con fuerza.

Desde hacía muchos años tenía como tradición que el primer día de clases mi padre me llevara y recogiera. Y ese día no era la excepción. ¡Qué más hubiera querido que mi padre me llevara esa mañana! Pero tenía que aprender a no ser una niña mimada, pues el año siguiente tendría veinte y ya esas conductas no calzaban en mí.

La primera semana había pasado rápido y por fin había sobrevivido. Mi mamá parecía estar llevándolo todo con calma en la casa. El almuerzo y la limpieza en la mañana, luego venía lavar y vestir a mi padre. Pero después de dos semanas comenzó un desfile de criadas más ninguna duraba. El mismo día de contratadas ellas solas renunciaban.  ¿Qué tan molesto podría ser tener al cabeza de hogar, tendido en una cama en el centro de la sala?

Unos días después del accidente mí madre enfermó, ya no podía lidiar con el peso de la casa, el cuidado de mi padre y las quejas que yo le daba a cada tanto.   Todo era un huracán revolucionario, una inundación de pruebas que barrería con escombros inútiles del pasado (fanatismo, sobreprotección, miedo, dependencia, rencor, confianza) Para entonces traer libertad, amor y unión familiar.

Un sábado por la noche, mi madre calló en cama y no se levantó más. Nunca antes me había sentido tan abrumada. Tener a mis padres enfermos me revolvió todo por dentro. Tuve que aprender a llevar mi hogar, la carrera, los exámenes, cuidar de ambos padres y preparar la comida para cuatro miembros.  ¿Cómo haría tanto sola si no sabía cocinar ni siquiera arroz blanco? En ese momento tomé conciencia del asunto y me reflejé en lo inútil que era, en lo que la sobre protección de mis padres había hecho conmigo.

Ver a mi padre en aquella condición me hacía llorar; un hombre igual de activo que yo, postrado en cama y lejos de mi madre, separados tan solo por un piso de distancia  era muy triste. Me preguntaba si lograrían recuperarse algún día y ser los mismos de antes o si habían caído en cama, para luego dejarse morir. Quería dormir en la sala para acompañar a mi papá, pero luego pensaba en mi mamá sola en su dormitorio y quería dormir con ella también. Quería partirme en mil pedazos, y hacer algo por mí también. Cerraba los ojos y recordaba cómo era en mi época de secundaria y me visualicé en ese tiempo, para entonces corroborar que realmente era urgente superar esa prueba y así dejar de sentir lastima por mí misma. El disfraz de víctima no me sentaría bien jamás.

Cuando iba al cuarto de mis padres y veía a mi madre postrada en cama, también me remordía la conciencia; ver cómo una mujer fornida y de carácter fuerte se demacraba en un mar de sabanas y cobijas, me deprimía todavía más.

–Mami le traje el almuerzo. Ya aprendí a cocinar arroz– comenté con alegría, aunque por dentro estaba destrozada. Quería felicitarme por ese pequeño logro, pero mi madre y yo no estábamos en condiciones de sonreír por logros o llorar por carencias. Aquello era una prueba familiar que nos cambiaría por completo.

–Gracias, pero no tengo hambre solo quiero dormir–

Mis dos padres se dejaban morir en camas separadas, sin que yo pudiera hacer algo por evitarlo. Mi segundo miedo se hacía presente. ¿Cuántos miedos tenía en mi vida?  Miedo a ser una perdedora, miedo a ser vista como débil, miedo a quedar “solterona”, miedo a ser una inútil y miedo a quedarme huérfana…. Pero ALTO: esos miedos infundados eran ideas que no me pertenecían. Esos miedos los había recolectado a lo largo de mi vida y los había abonado como plantas suculentas. Lo complejo del asunto era que en aquellos años, en ese preciso momento yo era incapaz de hacer conciencia y reflexionar sobre mi futuro. Lo único que sabía era que de esos miedos, casi todos se estaban cumpliendo.   El destino me asechaba, las pruebas me aplastaban y Dios nuevamente se desquitaba conmigo sin razón aparente. No podía dejar de preguntarme ¿Por qué a mí? 

Con los quehaceres de la casa, la tensión, la angustia, las carreras, el cuidado de mis padres, la comida y mi vida, las notas de mis exámenes fueron bajando hasta que llegué a perder dos materias. Me veía en el espejo y ya no era la misma chica de años anteriores. Al igual que mis padres estaba demacrada, triste y estresada. Me sentía derrotada por la vida, pensaba que era la mujer maravilla, que podía hacer y soportar en silencio el dolor pero en realidad no podía. Me había olvidado muchos años atrás, que primero que todo yo era un ser humano. No era una máquina, tampoco una mujer perfecta. Mi madre era muy exigente y me había criado con carácter perfeccionista, razón por la cual yo desarrollé ese carácter autocrítico.

–Soy multifacética... Además puedo hacerlo todo sin ayuda de nadie– Pero ¿Cuánto tiempo más podría soportarlo?  

Por un lado mi cuerpo me reclamaba por las horas de poco sueño. El trabajo de la casa era agotador, pero poco a poco iba conociendo el significado del “servicio y el amor” aun cuando en ese momento no pudiera verlo así.

Mis papás habían dedicado muchos años de su vida a cuidar de mí, no solo cuando crecía sino cuando enfermaba. Me enseñaron a caminar y hablar. Mi mamá me enseñó a leer y a escribir.

Con los días, cuidarlos había dejado de ser un tormento y una tarea para mí. Lo hacía con amor. El amor que había empezado a tomar lugar en mí. Ese amor incondicional poco a poco iba limpiando el rencor y el miedo a la entrega.  El miedo a ser yo misma. Con las lágrimas iba surgiendo mi yo oculto. Mi verdadero yo sumergido en las profundidades de mi ser.

Además del cuidado del hogar y de mis padres, tuve que ir al súper a comprar comida, pagar los recibos, cobrar dineros y proteger “el disfraz” que usaba con mi tía para no descubrir mi rencor contra ella. Enfrenté otro de mis miedos, el de andar en un bus sola. Había empezado a enfrentar mis miedos infundados por la sobre protección, pero en lugar de sentirme viva, libre y feliz,  mi espíritu estaba debilitándose cada vez más. Me sentía vacía por dentro, me sentía muerta y como en coma. Algo me impedía crecer y avanzar por la espiritualidad real. Y eso era por el odio y el orgullo que me estaban devorando viva. 

Cuando creí que iba a desfallecer, una criada tocó a nuestra puerta. Aquella mujer fue como llegada del cielo.  Fue gracias a Marilyn que no me enfermé como mi mamá. Ella llegó en el momento en que más lo necesitaba. Mis pies ya no me sostenían, no tenía fuerzas ni ganas de seguir luchando; quería dejarme vencer y entonces hacer realidad esa idea errónea y miedo a ser perdedora. 

Marilyn era una joven amorosa y muy humilde. Todo el trabajo lo hacía con excelencia y no con perfección. Sus palabras y forma de ver la vida, fueron puliéndome poco a poco, hasta que entendí que “No es bueno hacer las cosas perfectas, porque la perfección no existe. Es mejor trabajar con excelencia, porque detrás de ella se esconde el amor y el gusto por hacer las cosas”

–Mariela, vea que lindito le ha quedado el cuarto… yo le limpio las mesitas y no lo veo como trabajo. Si no que lo que hago es como una alabanza a Dios. El servicio y el amor son la melodía del alma– Su presencia nos hizo reír de nuevo, no solo a mis papás si no a mí también. Desde hacía dos años había olvidado cómo era mi sonrisa. Marilyn me dio abrigo y apoyo, cuando ya no tenía en quien sostenerme. Sus consejos y su ayuda desinteresada, me fueron sacando poco a poco de aquel hoyo frío y oscuro en el me encontraba por años. Con sus chistes y energía vital, mi madre se pudo levantar de la cama pero era un cadáver viviente. Mi padre era más obediente que ella. Hacía un esfuerzo por comer, pero lo hacía por mí. 

–Papi si no come, yo tampoco como– El miedo a que su hija cayera de nuevo en la anorexia, no le parecía buena idea. Sobre todo cuando ya había caído en la misma tres veces consecutivas a lo largo de mi vida. 

–Machita, por qué no sale a darle una vuelta a su papá. Lo sienta en la silla de ruedas y se van a dar una vuelta al súper mercado–  sonreí con un nudo en la garganta y afronte un miedo más.

Mi padre llevaba un mes en casa y ni siquiera había visto la luz del sol por la puerta ni el jardín. En ese momento, un cúmulo de emociones me atacó por sorpresa. Supe lo que sentía la gente con padres discapacitados.   ¿Qué tan duro podía ser tener un padre sano y activo, para un mes después, verlo encorvado en una silla de ruedas? ¿Hacía cuánto íbamos al súper caminando o corriendo por los pasillos como niños? Las lágrimas me corrían por las mejillas de nuevo. ¿Cuánto llevaba sin llorar? años, pero en esos meses lloré casi todos los días a escondidas. Aprendí a llorar y a sonreír de nuevo mi cuerpo, pero cuando me lo permitía me tapaba por pena. Las dos emociones básicas de todo ser humano que demuestran el grado de libertad que tienes –reír y llorar– para mí eran imposibles de mostrar de forma abierta. Me faltaba aprender a amar y expresar todos mis sentimientos sin miedo y temor a la crítica o la desaprobación. Pero para eso tuvo que pasar unos años más hasta que comencé a practicar la estudiar espiritualidad, y a estudiar psicoterapia humanística, entonces por fin logré expresarme sin pena. Podía llorar y reír abiertamente, ser espontánea y divertida sin importarme lo que otros pensaran de mí. Ya no me importaban las críticas, porque por fin había aprendido a amarme y valorarme tal y como era.

HERIDAS ESCONDIDAS

Por mucho tiempo estuve buscando la fuente de la eterna juventud, pero nunca di con ella…

Buscaba el origen de mis emociones confusas, de mis lágrimas interminables…

Me preguntaba por qué no tenía lo de mi vecino. Revisaba mi chequera siempre vacía…

Hacía un esfuerzo por centrar mi atención en el presente, pero entonces mi mente volaba al futuro y mi alma revivía el pasado…

Descubría emociones ajenas en mí como la envidia, el resentimiento, la vanidad y  el orgullo. Me preguntaba su origen, buscaba rastros que me ayudaran a dar con ellas, pero todo intento era siempre en vano…

Probé todas las técnicas de relajación, meditación, productos naturales, fármacos,

Pero siempre seguía ese vacío interior que no llenaba con nada, esa soledad que no acompañaba y aquel silencio incomodo que bien no me aconsejaba…

Me sentía inmóvil, estancada. Tenía tanto que lograr por delante, pero me faltaban agallas.

Sentía que algo me había marcado para que fuera así… Ya no era igual que de niña, ahora me abatía con facilidad. Me cuestionaba mi felicidad y la existencia de Dios.

Descubrí que me estaba convirtiendo en un monstruo de avaricia, mal carácter y amargura.

No podía estar quieta ni pensar en mi interior con paciencia.

No era capaz de decir quién era sin pena y mucho menos asegurar que era feliz sin culpa.

Tenía todo lo que quería como una niña malcriada, pero me faltaba lo más importante.

En un intento por terminar con todo aquello, resolví en terminar con mi vida más de una vez, pero siempre había algo que me detenía.

Entonces después de mucho buscar  descifré el origen de todo aquel mal olor  incomodidad que cargaba dentro.

Había heridas escondidas que no era capaz de ver. Eran tan minúsculas, pero dolorosas. Tan grandes que no me permitían continuar…

Me aferraba a la llaga siempre abierta…

Y no le permitía cicatrizar…

Así comprendí una simple analogía de vida; el ser humano es como una computadora, su mente procesa cada señal del exterior, pero es en el alma donde van a parar  todos los residuos.

Entendí que había seres que producían más basura que documentos importantes.

Entonces supe que era importante vaciar la papelera de reciclaje varias veces al día  y proponerme crear al menos tres documentos importantes que conservar por toda la eternidad…

Con todo lo que había pasado en mi vida años atrás, nunca me había sentido tan afectada como con esa experiencia. Aquello era como la entrada principal al pueblo llamado: “Pruebas para el crecimiento espiritual” y fue a partir de ahí cuando logré verme como en realidad era. La tensión que me había causado tener que cuidar de mis padres y equilibrar mi vida, para no desfallecer no solo me ayudó a ver mis capacidades físicas y mentales, si no que más adelante comprendí que el sufrimiento era la única manera de madurar en la vida. Solo con los golpes del agua, es que las piedras liman su aspereza y a su vez el agua se purifica. Así fue como los bordes punzantes que habían crecido y cercado mi alma como forma de defensa ante los demás, se iban lavando y el río de mi espíritu empezaba a correr de nuevo. Corría lento para en unos años más convertirse en un manantial de luz y acogimiento al sediento. 

Al final del cuatrimestre de veterinaria, tuve que tomar una decisión radical.   “Seguir o renunciar” pero… ¿Por qué renunciar?  ¿Acaso no era eso lo que me hacía feliz? ¿No era ser veterinaria por lo que había luchado durante toda mi vida?

   –  Mami le vengo a proponer una cosa. Las materias están muy caras. Además tengo que pagar laboratorio que cuesta por dos. Voy a renunciar…– dije con somnolencia –No es justo que yo dure años sacando la carrera y los deje después sin dinero, también tengo que pensar en Diego y en la vejez de ustedes. Además nadie me asegura que pueda terminarla. El dinero del testamento de la abuela puede que no nos llegue a alcanzar.

–Mariela tiene razón. Es una decisión difícil, pero creo que a la vez atinada–

Sentía cómo un nudo en el estómago me subía hasta la garganta, para finalmente explotar en un mar de lágrimas. Tanto esfuerzo, tanto sufrimiento y tantas pruebas. ¿De qué me sirvió todo eso, si al final no sería veterinaria como había deseado? ¿Para qué todo lo que viví esos días y meses? no entendía nada. Mi vida seguía siendo una miseria.   Si hubiera tenido agallas, si no hubieran sido tan sobre protectores, si hubiera sido independiente, si mi madre hubiera sido más sensible… tal vez hubiera cometido muchas locuras, tal vez hubiera caído en drogas, tal vez me hubiera ido de la casa. Los debería me ahogaban sin compasión.

Había pensado en suicidarme muchas veces en mi vida, pero jamás me atrevía a hacerlo. No lo hacía por amor a mi familia y por miedo al “infierno”.  Pero esa tarde  después de renunciar al único sueño que tenía en mi vida, a lo único que sentí me definía como ser humano, corrí al comedor y abrí la despensa. Estaba dispuesta a ahogar mis penas en alcohol. Jamás había tomado. Además ¿cuántas veces le reclamé a mi padre por haber bebido de más en las fiestas?, ya ni lo recordaba.

En casa nunca guardamos licor, pero el ron de la despensa se usaba para preparar postres así que nunca podía faltar.  Abrí la tapa, tomé un vaso y abracé la botella con mis dedos delgados. Estaba pensando en lo que haría y porqué lo haría. ¿Qué sentido tenía emborracharme? al final las consecuencias serían peores y el dolor no desaparecería. Era evidente que estaba enfrentando el primer y peor duelo de toda mi vida. ¿Quién renunciaría a su sueño por amor a sus padres y consideración a su hermano? 

Una vez que mi padre se sanó de su fractura, no hubo necesidad de hacer la cirugía. Era el mismo de antes; diligente, activo pero no tan rápido. Imaginé que mi padre caería en depresión por tener que usar un bastón, pero su aceptación fue mejor de lo que cualquiera hubiera pensado.

Con la herencia de mi abuela fallecida logré pagar el cuatrimestre de mi carrera de veterinaria, no era mucho lo que quedaba pero sí suficiente como reserva para la vejez de mis padres. Las criadas ya no eran necesarias porque en el pasado nunca lo fueron. El trabajo lo podrían seguir haciendo mis padres y yo, pero mi madre seguía aun en cama. Ya habían pasado más de cuatro meses y no mejoraba. Estaba al borde de la muerte. Ya no comía, las defensas las tenía muy bajas. Ahora que mi padre estaba bien, podía conducir de nuevo. La llevamos a la clínica y el diagnóstico no fue para nada bueno. Aparentemente  mi madre tenía un tumor cerebral.

–   No es nada, es solo debilidad…– decía mi madre con agotamiento. 

–   Pero el diagnostico puede estar mal hecho. Necesitamos la opinión de más médicos– opiné desesperada. No quería que mi madre muriera. Mis padres eran lo único que tenía en mi vida. Ellos eran mi motivación, mi único sentido para vivir.

Así a cómo llegó el dinero así también se fue. Un desfile de médicos y especialistas comenzaron a revisar a mi madre. Unos decían una cosa, otros decían otra. Al final todos coincidían en lo mismo “Fase terminal” –Eso no puede ser. Tiene que haber una equivocación. Vamos donde el ultimo médico– les supliqué.  Me negaba a que mi madre se muriera si había una última posibilidad. ¿Y un milagro? Sí, tenía que haber uno.

   –    ¿Para qué si me voy a morir?

Después de casi suplicarle a mi madre por dos semanas seguidas, el último médico le diagnosticó vértigo.   Pasaron los meses, pero los síntomas seguían. Mi madre no comía, solo bebía sopas y dormía todo el día. Tenía vómito, se mareaba y tenía sensibilidad a la luz. Todos los síntomas del tumor cerebral. A mi madre ya no le resentía nada como antes sino que le tenía miedo y respeto, pero ver cómo se acababan sus días en una cama,  no era lo que yo quería para ella. Como última opción, mi madre visitó un psiquiatra muy famoso en el país. De no haber sido por los problemas de sueño que presentó meses después, no hubiera logrado salir a flote. Mi madre tenía depresión y ansiedad.  La caída de mi padre había traído más desgracias que beneficios, pero en realidad no fue así. Había traído mucha bendición aunque eso dependía de la percepción de cada quién.  Mi madre comenzó un tratamiento mucho más caro que los anteriores, pero su semblante fue cambiando poco a poco. Subió de peso y se puso muy hermosa. Mis dos padres estaban mejor que antes, irradiaban salud y alegría. Ya no eran locos fanáticos, tampoco sobre protectores o controladores.  Estaban viviendo sus vidas con intensidad y amor. La única del problema seguía siendo yo. Mi negativismo y mis miedos iban y volvían. El rencor poco a poco sanaba. Pero el mayor y gravísimo problema, el fondo de todos mis dolores seguía siendo: QUE NO ME AMABA A MI MISMA. Y eso fue lo que me provocó más problemas.

SANAR…

Deslígate por un momento de lo que estás haciendo y focaliza tu atención en tu interior. Tal vez seas esa clase de personas que viven a costa de los comentarios, las críticas y los cumplidos de los demás. Y es precisamente eso lo que te hace pensar que eres importante, simplemente porque te permites influenciar por las opiniones de los demás. 

Dejas que su forma de actuar se mezcle con tu conducta, que sus pensamientos se fundan con los tuyos, y es entonces cuando dejas de ser quien en realidad eres. Te conviertes en un clon más, en el mismo, en el igual. En uno más de los tantos que mendigan, lloran y se culpan como mártires, encerrando su yo, escondiendo su esencia para vestirse con atuendos de segunda mano usados por otros… vestidos por los mismos de siempre…

Vives en un mundo errado donde las cosas que haces a tu favor te describen como un egoísta, donde los tonos que usas no van con tu género ni color. Donde tus decisiones son peligrosas si no las consultas antes, y donde todo lo que hagas es siempre consecuencia de un intento llamado: “ensayo y error...”

Creces y terminas por abandonarlo todo, incluso a ti mismo. Estas de pie ante la vida pero ya no luchas. Entras en un ejército y temes pelear. Estás desposeído de herramientas que un día dejaste de usar por agradar a otros, por el hecho de ser llamado: “ igual y no ser visto como el diferente…”

¿No crees que ya es hora de empezar a sanar las heridas que tú mismo te has hecho?

Los humanos cargamos con heridas de la infancia provocadas por nuestra familia, nuestros progenitores, maestros y compañeros, pero entonces crecemos y las seguimos viendo, contamos las cicatrices como quien cuenta sus medallas de batalla. Lloramos en un rincón y nos vemos al espejo como mediocres, insensatos, miedosos y poco afables…

no somos merecedores de absolutamente nada… La vida es injusta, pero no me permito un cambio, simplemente porque no soy nadie, porque nada es para mí…

¿No crees que ya es momento de empezar a ver dentro tuyo como quien observa el funcionamiento perfecto de un reloj, de una máquina, del dispositivo más exacto que se haya creado jamás…? somos perfectos aunque carguemos con defectos de humanos. Nos creó una mano puntual con medidas correctas y proporciones perfectas…

Entra ya en tu interior y obsérvate sin temor. Mira el corazón que late vigorosamente mostrándote que todavía eres capaz de correr en la pista de la vida. Mira esos pulmones inflarse con el aspirar del viento que mueve tus cabellos al despertar. Acaricia esos huesos que todavía te mantienen en pie, esos músculos fuertes que demuestran lo valiente que eres. Camina un poco más, más… eso, así es… tan solo avanza… si ahí está…

Has llegado al lugar que debías alcanzar. Esa tela delgada que cuelga de tu mente y baja hasta tus pies como delicado velo, es tu alma. Ella es quien filtra tus pensamientos como una recepcionista que recibe cartas, llamadas y telegramas del exterior. Algunos los procesa y los envía al buzón de “alimento nutritivo”, los demás los oculta, los esconde, los guarda y cuando la montaña ya es infinita  termina regándolos a su alrededor como regalos dispersos bajo un árbol de navidad. Aquellos pensamientos que no fue capaz de procesar, ni pulir y menos limpiar son los que la manchan, la corroen y es entonces cuando comienzas a ver todo de forma distinta. Tu mirada se nubla, tus puños se cierran, tu mandíbula se tensa. Ardes en ira… te duelen tus anhelos y pierdes la fe. Incluso las ganas de vivir…

Miras un letrero que dice “personal administrativo. Acceso denegado” sigues avanzando más y topas con una puerta que a simple vista no dice mucho, el puño es dorado y tiene remaches en bronce, cobre y cristal. No hay rotulo, señal, ni guía, ni letrero…

Te arriesgas a entrar, pero la puerta está cerrada. Te sientas al pie de ella y esperas por una señal.

Piensas, meditas, recuerdas…

Lloras, anhelas, te culpas…

Te acaricias, te besas y te abrazas…

Te apruebas, te perdonas, te valoras…

Finalmente te aceptas…

De la nada, la puerta se abre y vez aquella tela de tergal moverse en un vals perfecto, desciende del cielo y se posa en tus manos. “recíbeme y cuídame, pues de mi depende tu felicidad en esta vida”

     

¿Los milagros existen? Sí, claro que existen y los hay de formas, colores y tamaños distintos.  La caída de mi padre pudo haberlo matado. Un hombre de cincuenta y tantos años, fumador, de 1.80 mts de altura, en caída libre de un banco de dos metros de altura. Un golpe en la nuca, unos vidrios enterrados, cualquiera de ellas pudo haber sucedido, pero ni el vidrio se quebró ni mi padre se mató. Una cirugía pudo haber tenido lugar, pero no la hubo. ¿Cómo después de 15 días de andar caminado y manejando auto, el hueso de su cadera se mantuvo en posición? Después de dos meses de reposo, mi padre pudo haber quedado inválido, pero volvió a caminar sin necesidad de terapia ni rehabilitación. 

Mi madre, un diagnóstico jamás esperado, sentencia de muerte en fase terminal, pero meses después del tratamiento con tranquilizantes, le practicaron un TAC y todo en su cerebro había desaparecido. 

Mi hermano rebelde y algo distante de la familia, llegó a convertirse en un gran hombre. Se bautizó como líder y discípulo cristiano sin caer en fanatismos pues sabía lo dañinos que eran. Estaba dispuesto a estudiar ingeniería en sistemas y a dar consejería en sus días libres a quien lo necesitara.  Cuando sus discípulos no tenían dinero para ir a un retiro espiritual, él con sus ahorros les pagaba la estadía y muchas veces, fue a vender repostería o confites a la universidad o a las actividades patrias, para recoger dinero y ayudarles con el pago del retiro espiritual.

Seis meses después de todas aquellas pruebas, yo seguía en casa como una “perdedora”  No podía estudiar, no servía para nada. Seguía autocriticándome, sentía que era un estorbo. Sentía que estaba inerte en mi vida sin dar ni producir nada. Veía que mi hermano me llevaba ventaja en la carrera y hasta tenía dinero para ayudar a los demás, pero yo no tenía nada y no era nadie.  

El vacío que tenía dentro me llevó a encontrar refugio en la cocina. Menuda sorpresa me llevé cuando descubrí mi primer talento escondido. Tenía la facilidad de cocinar al cálculo, sin medida, sin receta y sin probar nada. Solo con el aroma sabía lo que le faltaba a la preparación. Así fue como me llegué a ganar otro sobre nombre: “Rata Touille”

–   Machita, eres un genio. ¿Cómo puedes cocinar así? Ni yo que estudie en Le cordon bleu lo logro– dijo mi tía Lorena sorprendida, despeinándome el cabello con simpatía.

–   Gracias tía, pero ni yo lo entiendo. Creo que es intuición– dije riendo. Sentía cómo poco a poco iba recobrando la vitalidad en mí ser de nuevo. 

No sabemos lo que somos capaces de hacer, hasta que no nos tomamos un momento para ver dentro de nosotros. El problema es que no solo nos da miedo el cambio si no que a veces somos muy duros con nosotros mismos y preferimos castigarnos en lugar de crecer y arriesgar. 

Cuando la culpa y la tristeza de no ser veterinaria desaparecieron y entonces pude pensar de nuevo con claridad, logré entender el porqué de mi carrera de veterinaria. Estaba ahí como algo pasajero. Era el “puente del perdón”.  Si mi padre no se hubiera quebrado y mi Tía no me hubiera “servido de chofer”, creo que jamás la hubiera perdonado. El odio que sentía por ella fue mitigando poco a poco. hasta que comencé a sentir comprensión.  Tiempo después empecé a sentir lástima por ella, para luego sentir compasión y amor. Yo también iba sanado y a la vez aprendía a entender el dolor en los demás. Entonces, surgió una segunda interrogante: ¿De qué me serviría entender a los demás, si era una Doña nadie?  En medio de mi desesperación y temor de quedarme sin profesión, elegí una carrera al azar: Diseño publicitario, pero ¿Por qué?  ¿Qué tenía que ver esa carrera con mi vida si ni siquiera me gustaba la tecnología?  En realidad no tenía nada que ver, tan solo era un escape por la vía fácil.  El primer y único día de clases, mi cabeza estaba sobre mis hombros y mi cuerpo en la clase, pero en realidad yo no estaba allí. Pensaba en mi sueño truncado, en las aparentes “desgracias” de toda mi vida que en realidad eran pruebas para hacerme crecer espiritualmente y madurar. Buscaba una respuesta clara que respondiera al porqué de tanto sufrimiento, pero no podía entender nada. ¿Qué había hecho mal para merecer tanto dolor y tanta injusticia? Seguro Dios me estaba cobrando mi dureza religiosa y mi ateísmo leve (duda de su existencia divina). Había empezado a creer que tal vez debería ser monja. 

Estaba tan nublada emocionalmente, que me importaba poco lo que mis padres pensaran de mí. Los había defraudado una segunda vez. 

–Tengo un problema… ya no voy a volver a la universidad. Esa carrera es horrible. Hay que engañar a las personas y obligarlas a comprar. Yo no pienso prestarme para eso–

Dejé botada mi carrera de diseño publicitario el primer día de clases. Recibí críticas muy injustas por parte de mi hermano y de mi madre. Esperaba por primera vez recibir comprensión y apoyo, pero no fue así.

–Usted siempre se deja vencer a la primera. Vergüenza debería darle– Al oír las palabras bruscas de ambos, me pesaba el alma y me apenaba ser una “chica problema”. Solo quería agradar a mi familia y ser su hija idónea, pero eso era justamente lo que no lograba hacer por más esfuerzo que hiciera. Ya no era solo mala percepción, sino que había comprobado que era una realidad, un hecho en si mismo. Definitivamente era “una miseria” de ser humano… me sentía peor que antes, incapaz de lograr metas (que por supuesto no eran mías sino de otros), era incapaz de agradar a los demás (siendo como ellos esperaban que yo fuera y negando mi verdadera esencia). Así que el mismo problema seguía haciendo reflejo, esta vez con mayor fuerza. Si no me amaba a mí misma, no era capaz de sentir o poseer amor por nada ni por otros. Estaba herida y llena de críticas ajenas así como propias. Lo único que quería era tener una pareja que me diera apoyo, amor y comprensión. Quería ser amada y aceptada, pero hasta que yo no me amara y aceptara, sería una dependiente emocional. Podría tener novio, pero sería una relación de yo a tú y no equitativa y sana de tú a tú.

A principios del año siguiente (2009), decidí empezar un curso de inglés súper intensivo. Hacía meses que venía considerando irme de casa y hacer mi vida aparte, pero no tenía trabajo, ni profesión y menos una segunda casa donde ir. Quería huir de casa cuando el “problema real” no era mi familia sino que era yo. El encierro y la asfixia que sentía eran provocados por los sentimientos negativos que me envenenaban el alma. Por la percepción distorsionada que tenía de los hechos y por seguir en una fase de negación a “amarme a mí misma”. Aceptarme y amarme era imposible para mí. Me avergonzaba mirar para dentro y conocerme en realidad.  Mi mente daba vueltas con las ideas religiosas, con el fanatismo que me persiguió por años y por las teorías “mundanas” que yo misma iba tejiendo. Iba sanando y creciendo, aunque yo no lo pudiera ver o sentir.

Sarah fue mi profesora de inglés en los ocho cursos. Ella tanto como N. llegó a mi vida en el momento justo para mostrarme algo esencial, pero a quien le debo mucho más es a mi “hermana” Catherine; mi alma gemela. Fue gracias a ella que conocí el significado de la palabra “hermandad”, fue ella quien me ayudó a enfocarme en la espiritualidad y fue ella quien me mostró mis dones y mi propósito en la vida.  A su lado sentía protección aun cuando yo era seis años mayor que ella. Su dulzura y forma de hablar, sus risas y palabras de aliento fueron las que me sacaron de aquel hoyo en el que me había acostumbrado a vivir. Catherine me sacó de aquel vacío tan horrible que venía sintiendo y arrastrando a lo largo de mi vida, “Mi saquito de verduras podridas” como le llamaba ella. La amargura (por complacer a todos y negarme a mí misma) era la raíz de todos mis males, pero lo más curioso de todo fue la forma cómo nos conocimos. 

Recuerdo que aquella tarde fría y tormentosa, su cuerpo yacía en el suelo concentrando su atención en la música de heavy metal. Ambas pasábamos los recesos de media hora solas. Intercambiamos miradas y hasta una que otra sonrisa, pero no llegamos ni siquiera a un “hola cómo te llamas”. Esa misma tarde teníamos que preparar un proyecto en parejas.  Las dos estábamos sin pareja y sin más elección tuvimos que trabajar juntas. No pasó mucho tiempo para que lográramos entablar una amistad sincera y duradera. Conforme pasaron los años, descubrí que ambas compartíamos no solo gustos exactos sino también vivencias, sueños, miedos y hasta heridas exactamente iguales. Catherine llegó a convertirse en más que mi mejor amiga. Era mi “alma gemela” y aunque suene imposible, incluso descabellado, entre ambas había  una conexión misteriosa que nos mantenía unidas espiritualmente. “El cordón rojo” del que habla la cultura Japonesa. Ambas llegamos a desarrollar y a nutrir tanto ese lazo, que éramos capaces de sentir lo que la otra sentía incluso de forma escrita.

   – ¿Por qué estás triste?– recibía un mensaje suyo al celular casi sin esperarlo.

   – No estoy triste– respondía yo de inmediato.

   –  Miéntele a quien quieras, pero no a mí. Cuéntamelo… llámame a la casa si quieres.   

–Sabes Cathy, cuando te veo es como si me viera a mí misma en el espejo. Es algo misterioso, pero siento que eres igual a mí.

Con ella llegué a cerrar muchos ciclos de mi vida que permanecían incompletos. Fui al cine con una amiga y no siempre con mis padres, reí hasta las lágrimas, pude hacer todo lo que siempre había querido y jamás había podido hacer por miedo o pena a ser “desaprobada y criticada”. Hicimos paseos y tuvimos muchas vivencias que tal vez solas jamás hubiéramos tenido. Por primera vez en toda mi vida me sentía inmensamente feliz y profundamente comprendida. Podía ser yo misma sin temor a ser criticada. Sabía que si no tenía una hermana de sangre como siempre había soñado, ya no tenía que buscarla más porque ella además de serlo, era mi guía espiritual –Sabes, siempre que veía películas de amigas, soñaba con tener una amistad así, pero la creía imposible. Ahora sé lo que es tener una amistad verdadera

   – Sista, a mí me pasa también lo mismo– decía con los ojillos brillantes, abrazándome con fuerza.  En ella llegué a encontrar más que solo un refugio seguro, sino una verdadera confidente. Nunca fui capaz de confiar en alguien, ni siquiera en mis propios padres, pero ella me enseñó el valor y el significado de la confianza, de la perseverancia y de la obediencia. Me ayudó a creer y confiar en Dios así como en mi misma. Ella fue quien me ayudó a seguir escribiendo y a luchar por publicar mis libros. Cathy leía con tanto gusto mis obras, que me alentaba a seguir con una, con otra y con otra más aun cuando ni siquiera sabía si algún día llegaría a publicarlas. Pero el simple hecho de dejar que mi alma, mi voz interior hablara en palabras, eso me provocaba una inmensa liberación y satisfacción.  

   – Sista, I can’t get enough of your books. They’ve something magic. You’re amazing…–   sonreía complacida. Me hacía tanto bien que alguien por primera vez valorara lo que yo hacía.

   – Jajaja… gracias solo tú. Creo que nadie más las leería. Por cierto, acabo de empezar otra novela.

–   ¿Qué? Estás loca mujer… te vas a fundir. Descansa y relájate. Ya pareces máquina de escribir obsesiva–  decía entre risas, mientras me  abrazaba con cariño.

¿QUIÉN SOY?

La pregunta que nos formulamos todos en algún momento de nuestras vidas. Sé que la identidad es un ente social y personal que se adquiere para definirnos y diferenciarnos de las demás personas, pero… ¿Qué pasa cuando lo que haces está regido por los demás más que por tu propia opinión?

Cuando ves el reflejo de los otros en vez del tuyo, cuando sientes culpa al dejar escapar un rasgo de tu persona, cuando todo lo que deseas lo ves como un pecado y que la única salida que tienes no está a tu alcance.

¡Qué difícil es ir por el camino de la vida cargando un paraguas porque nunca deja de llover! y sentir que un sentimiento de culpa se apodera siempre de ti.

Quiero ser yo misma a pesar de que la sangre que corre por mis venas, es heredada por un parentesco común.

Quiero pensar por mí misma sin tener que pensar en la opinión de los demás.

Quiero romper las cadenas que no me permiten ser libre….

Hoy quiero responder, ¿Quién quiero ser?

CAPÍTULO 8



“Es la confianza en nuestros cuerpos, mentes y espíritus que nos permite seguir buscando nuevas aventuras, nuevas direcciones para crecer, y nuevas lecciones para aprender. Que es lo que se trata la vida” (Oprah Winfrey)

Antes de conocer a Cathy me encontraba perdida, triste y confundida en mi camino. No sabía lo que era “amar y aceptar” pero cuando la conocí todos mis pensamientos se aclararon, mis ojos espirituales se abrieron, mis puños rígidos se relajaron. Tenía miedo a vivir y a equivocarme, miedo a volver a intentar aquello en lo que había fallado ya. Tenía miedo de sufrir, pero sobre todo tenía MIEDO A SER YO MISMA. No sabía quién era yo y tampoco para qué seguía con vida. Todo simplemente me daba igual, la monotonía diaria y el vacío espiritual me asfixiaban desde hacía muchos años.

   – Ay “sista” no has pensado en estudiar psicología– Me dijo en el receso antes de terminar el ciclo número siete. Solo me faltaba un último curso y entonces sería “bilingüe”

–No… ¿Por qué lo dices?– Sus palabras me habían dejado helada. No podía procesar nada mental ni físicamente.

Teníamos pocas semanas de ser amigas, todo era muy confuso. “¿Y si es una bruja?” pensé aterrada. ¿Cuánto más sabrá de mi vida?

   – Lo había considerado ya una vez en el colegio, pero mi meta es clara y tú ya lo sabes…– Estaba decidida a ser veterinaria y nada más. Era una mujer tímida y poco sociable, ¿Cómo podría trabajar con personas? Era ansiosa e hiperactiva  ¿Cómo podría vivir escuchando problemas todos los días de mi vida?

–¿Por qué no?– volvió a intentarlo –Estoy segura que esa es tu profesión idónea. Eres muy buena escuchando y una excelente consejera…– Le sonreí y permanecí en silencio. Era una decisión difícil. ¿Cómo decir sí o no? si apenas estaba saliendo de la cueva de la que habla Platón. (Platón explica  cómo con conocimiento podemos captar la existencia de los dos mundos: el mundo sensible (través de los sentidos) y el mundo inteligible (uso exclusivo de la razón). 

¿Cómo saber si fuera de la cueva era de día o de noche? Si llevaba tanto tiempo sumergida en el conformismo y en la dureza de corazón, que todo era casi igual.  Vivía en una concha anticlimática. ¿Qué era ser sensible? Ya no tenía escapatoria, estaba destinada a ser una solterona agria y un ser humano “despersonalizado” pero ¿Permanecería así por siempre? Solo si yo lo permitía. Sabía que debía hacer algo rápido, más en ese momento que parecía no estar sola para arriesgarme.

–Mi abuela es psicóloga– agregó con curiosidad.   ¿Mi abuela? Me pregunté es que acaso ¿No vivía con sus papás? No tuve que hacerle la pregunta porque mi mirada transparente se lo dijo todo. ¿Qué bueno tiene ser una persona así de transparente? Me pregunté por mucho tiempo –Sí… sabes vivo con mi abuela. Mi mamá me abandonó a mí y a mi hermano cuando éramos muy niños. Se fue con un mexicano a Estados Unidos. Mi papá estuvo a nuestro cuidado un tiempo y años después se fue con otra mujer y nos quedamos con la abuela– la rabia hervía dentro de mí como lava de volcán, pero también la duda y la curiosidad me corroían por dentro como termitas insatisfechas. ¿Cómo una niña abandonada podría ser tan feliz como ella? ¿Cómo después de todo lo que pasó, no conocía lo que era el odio ni el resentimiento? Y lo mejor de todo ¿Cómo tenía tanta sabiduría con solo dieciséis años?

   – Lo siento mucho. No lo sabía…– me disculpé ocultando el odio que sentía ya por su madre. Por esa mujer que ella jamás había conocido. 

–No es nada, la verdad ya ni me acuerdo– comentó entre risas –Pero deberías considerarlo aunque fuera solo una vez. Estoy segura que serías una excelente psicóloga–

Semanas más tarde sus palabras revoloteaban en mi mente sin descanso ¿Sería verdad que esa era mi misión? ¿Cómo le diría a mi madre las buenas nuevas? estaba segura que jamás me apoyaría.   Pero entonces su voz se coló en mi memoria y tomé valor para enfrentar aquella inseguridad.

A la hora del almuerzo saqué el tema a flote. Les dije a mis padres lo que me había dicho no solo Cathy, si no también Sarah y los demás compañeros de clases. Ambas veían en mi lo que yo no era capaz de ver. Ambas veían en mí a una mujer fuerte ante la vida, de sentimientos sutiles, pero a la vez de carácter fuerte o eso era lo que aparentaba mi coraza.   

–Ya sé lo que voy estudiar… psicología– Mis padres me vieron con sorpresa. No hubo desaprobación sino sorpresa y alegría. 

   – ¿Está segura?– preguntó mi hermano con tono incrédulo –Porque ya no está muy joven para empezar a estudiar una carrera. Si entra a psicología es para terminarla, nada de estar jugando a esta sí y esta no– Mi hermano parecía un padre dictador. Cuatro años menor que yo y tenía su carácter muy bien plantado. 

   – Sí…– le dije algo cortante –Lo voy a intentar, es la única oportunidad que tengo para ser alguien en esta injusta vida

–Mariela no hable así. Cualquiera que la oye cree que ha sufrido muchísimo…– La miré resentida, pero no dije nada. Había aprendido a controlar mi impulsividad –Siempre pensé que esa era su profesión– dijo mi madre finalmente.  ¿Cómo era posible que todos lo supieran excepto yo?

–¿Usted lo eligió o le dijeron?– preguntó mi hermano serio.

–Sarah y Cathy me lo dijeron semanas atrás.

–Mariela averigüe todo y busque la mejor universidad, ya va a terminar inglés

–Sí ahora después lo hago.

–Ahora…– dijeron mi hermano y madre al unísono.

Era el último ciclo del curso de inglés y sabía que una vez que terminara tendría que pasar tres meses en casa mientras empezaba el cuatrimestre de psicología en enero del año siguiente.  Al lado de mi amiga estaba avanzando a paso lento, pero sabía que iba por la vía correcta de mi vida.  Mi amistad con Cathy no era tan profunda como lo llegó a ser años después.  

Cathy sabía que yo no había disfrutado de mi adolescencia, incluso que había vivido una vida algo vacía, rutinaria y aburrida.  Había tantas cosas que quería hacer, pero por miedo o por pena no podía hacerlas, así que desde ese momento los círculos abiertos empezaron a cerrarse.

–Sista, quiero que aprendas a ser feliz. ¿Qué te hace feliz?– me preguntó sonriente. Siempre sonreía por todo, jamás la encontré molesta o triste. Sabía cómo levantarme el ánimo.  

–Ser veterinaria…– respondí con la mirada baja. Ella sonrió de nuevo y tuvo una idea maravillosa para cerrar ese círculo que me torturaba tanto.

Durante los tres meses trabajamos como voluntarias en un refugio de perros abandonados. Había en total ciento cincuenta perros, veinte en la casa refugio y el resto en el patio trasero. Cada semana llegaban más y más. Las cifras aumentaban con rapidez. Pocos eran los que adoptaban y muchos los que abandonaban. Cachorros recién nacidos estrujados en una caja de cartón, perros enfermos, atropellados, agredidos. Había de todo pero ninguno era feo para mí.  Mi amiga y yo queríamos darles acogida a todos en nuestras casas, algo que por supuesto era ilógico, pero lo que me llenaba de satisfacción era estar ahí rodeada de esos seres peludos que con solo mirar sus ojos ya me llenaba de ilusión.

El trabajo no era mucho, pero para los que amamos hacer las cosas de corazón y para los que somos amantes de los animales, todo incluso cualquier cosa es bella y hasta gratificante. Nuestra labor era preparar cientos de platos con alimento para perros revuelto con menudos de pollo y patitas de gallina. Limpiar los kennels, lavar el patio, recoger eses, lavar los cuartos, las cobijas y los platos. Chinear a los cachorros, alimentarlos y hasta cuidar de los enfermos y ancianos.  

Cuando faltaba menos de un mes para entrar a la universidad, la ansiedad regresó a mí de nuevo. Era incapaz de ejercer control sobre mis impulsos de estrés y angustia. 

Contaba los días que me quedaban de vacaciones. Por un lado quería entrar a la carrera, pero por el otro tenía algo de miedo. ¿Qué pasaría si no era lo que en realidad quería?  ¿Y si no servía tampoco…?   Las interrogantes me ahogaban y el temor me paralizaba. Le tenía miedo a todo pero al racionalizar ese miedo, no sabía en realidad qué era lo que me asustaba. Sabía que navidad  ya no me sentaba bien. Me deprimía porque me enfocaba en mis carencias y no en lo que ya tenía. 

Desde los catorce años la navidad dejó de gustarme porque se había vuelto una tortura. El licor volaba en las fiestas familiares y me tocaba cuidar de mi padre como su ángel guardián.  Luego navidad se hizo peor cuando lo que más quería en mi vida no me llegaba. Llevaba varias navidades pidiendo por un novio y esas eran las fechas en las que seguía esperándolo. Veía que todas mis compañeras y primas tenían pareja, entonces yo tenía que ser igual para no estar en desventaja.   De nuevo, mi pobreza de amor propio me empujaba a buscar afuera primero, lo que no tenía por dentro. Necesitaba tapar ese hoyo con la presencia de un hombre afectuoso y protector en mi vida.  Entonces cuando Greg llegó a mi vida, lo puse como la base de toda mi vida. Todo se fundamentaba en él. Desde que nos conocimos supe que yo le gustaba, pero nunca lo acepte.  Los prejuicios llenaban mi cabeza, y la inseguridad también. Greg era un buen hombre, cinco años mayor que yo, pero para poder estudiar tenía que trabajar en una ferretería. Mi mamá me prohibió salir con él por miedo a que yo me enamorara de un hombre que no era profesional. No quería que su historia con mi padre se repitiera en mí, pero como el corazón nadie lo manda, terminé enamorándome de él sin proponérmelo. 

   – Usted no entiende… Greg trabaja para pagarse sus estudios, es el hombre de mi vida   – No me importa. Mientras él no sea profesional no puede ser para usted– gritaba mi madre molesta. Mis padres siempre buscaron lo mejor para mí, pero yo nunca lograba entender por qué cuando para mi debía ser “sí” para ellos era “no”. Mi orgullo y testarudez me llevaron a trastabillar muchas veces en la vida para entonces aprender a ser obediente y humilde. 

Esa noche de diciembre, sentada sola en mi cuarto resolví llamarlo. Estaba decidida a terminar con todo ese martirio de una sola vez.  Hacía años que Greg y yo llevábamos una buena amistad, pero un año después de conocernos supe que lo amaba y que ya no podía vivir sin él.  Greg era dulce, atento y siempre estuvo a mi lado cuando lo necesitaba; era el “estereotipo” de hombre perfecto. Yo con mi ingenuidad pensaba que él seguía enamorado de mí. Durante meses le enviaba indirectas para declararle mi amor. No podía ser directa porque mi madre me había criado con la idea de que la mujer tenía que esperar a que el hombre diera el primer paso. Así que en ese silencio y espera, mi mente se ilusionaba y guardaba esperanzas. Jamás imaginé que Greg tenía novia. ¿Cómo saberlo? su forma de ser siempre tan dulce me desconcertaba. Pensaba que él estaba con ella por “Sacarse el clavo”  pero la realidad era otra. Ya no podía seguir engañándome. Estaba igual o peor que Bridget Jones… 

La incertidumbre, el enamoramiento y las ilusiones me volvían loca.  Lo llamé una vez, pero no me respondió. Las manos me temblaban y el corazón me latía con rapidez.  Como opción secundaria, resolví enviarle un mensaje de texto contándole la verdad de mis sentimientos. Además de lo estúpida que había sido todo esos años porque seguía esperándolo. No era la forma más formal de decirlo, pero si la más directa. Tenía que decidir entre la pena o el dolor por la indecisión. Estaba dispuesta a cerrar otro círculo inconcluso en mi vida, ni siquiera me importaba si Greg me amaba o no. Solo quería sanar esa herida que yo misma me había hecho, pero lo culpaba a él e incluso al amor. – Disculpa mi insistencia Greg, pero no puedo más con este sentimiento. El silencio, la incertidumbre, la falsa esperanza… Dios, me enamoré… siento cosas por ti desde hace mucho tiempo y sé que tal vez ya es tarde.

–Muñequita… la verdad no sé qué decir, discúlpame–  Esperaba por lo menos recibir una llamada de él y hablar como dos personas civilizadas, pero no lo hizo. Sin decirle nada, me envió otro mensaje –No puedo llamarte porque estoy al volante. Discúlpame.

¿Discúlpame…? Quería lanzar el celular contra la pared y de paso mandarme por la ventana. Me sentía como la mujer más tonta del mundo, ¿cómo aferrarme a esa ilusión falsa? –Tranquilo.

–Tú nunca me diste una oportunidad para algo más…–   Era verdad. Nunca le había dado una oportunidad por hacerle caso a mi madre… Ahora todos eran culpables menos yo, ¡qué mala jugada de percepción tenía en mi juventud!

La desesperación me mataba, pero faltaba aún lo peor. ¿Tenía o no tenía novia?

Por la noche revisando mi correo, encontré uno suyo. Cuando lo abrí encontré una fotografía de él acompañado por una mujer. ¿Era su novia? Sí. En ese momento no sabía que sentir y menos que pensar.   Estaba confundida y abrumada. ¿Por qué me hablaba con tanto amor?  ¿Por qué no me dijo que tenía una relación si le enviaba tantas indirectas? 

Tres meses después de aquel duelo de amor, su recuerdo seguía vivo en mí. Lo amaba tanto que no podía resolver el hecho de haberme quedado sola. Me había quedado solterona (con diecinueve años) y aborrecía a mi madre con más intensidad. El único hombre que en realidad “me había amado” ya  no era para mí. –Por Dios madre, es que Greg fue el único hombre que se fijó en mí, me aceptó como yo era y me amó… ya no tengo posibilidades de estar con nadie jamás– lloraba amargamente, incapaz de comprender que todo aquello que sentía no solo era por falta de amor propio, sino porque mi cabeza estaba atiborrada de ideas erróneas donde el “machismo” social me manejaba, además de una elevadísima auto–exigencia donde mi felicidad se resolvía en logros y si no lograba nada, no merecía ni amor y menos servía de algo como persona.  “Tengo que casarme a X edad, tengo que estudiar X cosa y graduarme a X edad…”  Durante muchos años, todo en mi vida lo manejaba bajo esos estándares de exigencia. Los niveles de autoevaluación era mucho más estrictos que los de mi madre, lo cual me provocaba ansiedad, frustración y depresión. No me daba libertad a mí misma de elegir y equivocarme, porque sentía que yo no tenía derecho sobre mi vida, sino que yo “bailaba la música que los demás tocaban para mí”. Mi vida era un círculo vicioso del cual no lograba salir; competía “con otros” (aunque era con migo misma), por un afán desesperado de “parecer” en vez de “ser”. Por un deseo profundo de “ganar” sin “tener”. Por eso era y seguía sintiéndome como una “miseria”.

ROMPIENDO ESQUEMAS

¿Por qué vivir la vida en tonos negros y blanco teniendo otros más alegres y brillosos…?

¿Por qué ver tus días siempre en otoño, si hay tres estaciones más…?

¿Por qué forjarte una idea errada del estereotipo femenino?

Es que no has visto que las mujeres de hoy ya no son iguales a las de ayer

y tampoco a las de mañana. Ellas han luchado por tener un lugar mejor…

Si algún día una de ellas te conquista, no es razón de perder su dignidad, es que tienen más agallas que tú…

¿Por qué idear un hombre imaginario y fantasioso? si los príncipes azules no existen…

Espera por un hombre real, sencillo y valiente. Uno que te acepte como parte de él, como un complemento y no como un agregado…

¿Por qué vivir de dinero y alimento? cuando puedes sustentar tu espíritu con obras de caridad.

¿Por qué donar tus ofrendas a un templo? si puedes darlas directamente al mendigo, al huérfano y a la viuda…

¿Por qué ver las cosas como si fueran buenas y malas…?

¿Por qué vivir en tales extremos si puedes vivir en el medio?

tomando lo bueno y dejando lo malo…

¿Por qué luchar y crear lagunas de lágrimas por un tema de religión?

cuando se puede vivir en frente de su verdadero creador…

¿No vale más una relación sincera y directa, que una falsa doctrinal frente a una gran multitud…?

El día a día, se vive rompiendo esquemas… amando a todos por igual…

Y sirviendo como acto y no como declamación…

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De nada me servía haber salido de mi cueva si la volvería a habitar; había enfrentado el miedo a ser rechazada por mi “enamorado” y me sentía “tan poca cosa”. Le conté a Cathy lo que había pasado. Le hablé del dolor, el miedo y la confusión que venía sintiendo y como siempre, ella logró hacerme sentir mucho mejor. Tenía esa magia para hacer sentir a cualquiera renovado de nuevo –Tranquila sista. Tienes que entender que él tampoco podía esperarte toda la vida y conoció otra mujer y se enamoró. Pero tranquila, verás que pronto te llegará alguien para ti, ya lo verás… Un papirundo como Gerard Buttler

– Gracias, pero

– Jamás podrías quedarte soltera. Eres preciosa, además por dentro eres perfecta. Al menos yo sí con mi chanchera, puedo quedarme solterona pero no tú.

– Eso espero, pero no lo creo… además esta carrera me asusta mucho. ¿Qué pasaría si?

– Qué mujer tan terca eres… yo sé que esa es tu misión. Naciste para eso. Así que adelante, confió en tus capacidades. Además a cómo te dije, si fuiste capaz de escribir tres novelas en menos de seis meses, también puedes escribir muchas otras más. Si fuiste capaz de amar por cuatro años en silencio, podrás amar muchas veces más. Así también podrás llegar a ser profesional, muchas veces más. Estoy segura de que serás la mejor en todo lo que hagas… Sabes que te admiro mucho. Eres una mujer fuerte espiritualmente y de corazón muy noble.    – ¿Fuerte? Pero si yo no soy fuerte y tampoco soy de corazón noble. Acaso no vez lo testaruda que soy.

–   Sí lo eres… verás que pronto lo descubrirás– detestaba cuando jugaba con sus misterios y halagos espirituales. Hablaba como un sabio del Himalaya.  Quería comprender todo lo que decía, quería saber qué sería de mí en un futuro, pero eso llevaría tiempo. 



Un año después ya era una mujer adulta de veinte años, confundida y que todavía buscaba el amor de forma desesperada, caminaba sin saber a dónde iba y sobrevivía casi por inercia. Los meses pasaban y el dolor en mí aumentaba. La carrera de psicología se había convertido en mi “peor enemiga”. Cada vez que tomaba un libro para estudiar, las teorías me revolcaban una y otra vez. Nadie me había dicho que ser psicóloga doliera tanto. Aquello era un despertar de conciencia sin haberlo esperado. Me veía reflejada en cada texto y lo único que sentía era terror. Terror de ver lo mal que me encontraba emocional y espiritualmente. Me convertí en mi peor crítica, me auto exigía demasiado hasta el punto de caer enferma por angustia y tensión. Me castigaba emocionalmente, mi dialogo interno era victimario y la culpa siempre lo coronaba.

El primer año de carrera pensé en dejarla botada sin importar lo que mi familia pensara de mí.   Cada vez que leía una teoría me daba cuenta de algo en mí que andaba mal y era urgente arreglar. Había empezado a auto–analizarme con ardua labor, porque ya que conocía mis “enfermedades del alma” necesitaba sanarlas de inmediato.   

A medida que yo misma me practicaba “terapia” mi mal genio se desquitaba con mis padres y con mi hermano. Estaba no solo llena de rencor y amargura sino también de desesperación y frustración.   Había empezado a sentir que la vida era más dura cada día que me despertaba.   

– Tiene que seguir adelante– decía mi madre –¿Cómo va hacer cuando le llegue alguien con problemas más grandes que los suyos? le va a decir que se rinda. Si no se empieza a formarse ahora no lo va a lograr después–  Mi madre me alentaba a seguir adelante incluso cuando el dolor me sofocaba y la incertidumbre me abrazaba.

– Yo sé que tengo que seguir, ya no hay vuelta de hoja, pero me duele.

– Mariela entiéndalo, usted no ha vivido nada trágico. Lo que pasa es que usted es una dramática.

–Yo no soy dramática, lo que pasa es que usted no es empática.  Me da miedo perder las materias, me aterra equivocarme en la vida. Me asusta no ser buena psicóloga, ni persona, ni hija y tal vez esposa–  Yo no era una mujer dramática, si no que mi percepción seguía sesgada. El dolor que acumulaba de años anteriores, me ensuciaba la ventana por la que los ojos de mi alma veían. Todo era siempre negro, asfixiante y mis pies caminaban a tientas por miedo a un “abismo” de frente  

Sentía que mi espíritu se quebrantaba con cada paso que dada, pero lo que se estaba partiendo era la coraza que recubría mi verdadero yo.

Lo que había empezado como mi mayor pasión, era un sacrificio. Los profesores de la carrera hacían conteos y evaluaciones de quienes eran aptos para seguir y quiénes no.

–   Saravia, usted jamás va a estar fuera… usted es maravillosa– ¿Maravillosa? ¿Y eso por qué?  Me preguntaba confundida. No podía entender por qué a los demás se les hacía fácil ver mis cualidades y a mí no.

Para el segundo año de carrera, a veces la pasaba muy bien y otras veces las crisis existenciales me acompañaban por todo el cuatrimestre lo cual me exigía estudiar y leer más para entonces poder resolver mis conflictos.  Esa obsesión por “agradar” no solo me ponía los nervios de punta sino que también empecé con síntomas crónicos de la ansiedad. Me inventaba dietas para evitar o mitigar los síntomas de gastritis, colitis, bruxismo, depresión y claro, los temidos ataques de pánico que me visitaban cada madrugada.  Mi cuerpo clamaba a gritos desesperados ser amado y comprendido. Quería liberar mis emociones reprimidas, conocer mi propósito en la vida, pero eso no lograba ver la luz.  Lo único que quería, era que ese martirio de pruebas, confusión y demás se terminara pronto.

– Profesora Cecilia, necesito hablar con usted.

– Decidme.

– Mi infancia y juventud fueron muy duras y desde que estoy con el curso de psicoanálisis, me he revolcado en los libros por el dolor emocional. Tengo muchos conflictos internos que he tratado de solucionar yo sola. Además la carrera me da miedo.

– Saravia sois la más inteligente y dedicada de la clase, cuidado sino de toda la cátedra. Sentir ese dolor desgarrador al estudiar es saludable. ¿Os estáis analizando?– asentí sin entender por qué le parecía todo tan bueno –Seréis más que una simple terapeuta…   Vuestro futuro es en masa y no individual.

   – No entiendo…– corrí tras de ella para detenerla. Sentía que todos me hablaban en una misma clave que no entendía.

–Leed entre líneas como si leyerais a Lacan y a Jung. Vale, no insistáis más que no os diré nada más.



Empezando el primer cuatrimestre del segundo año de carrera, tuve que enfrentar una de mis más temidas materias. “Estadística”. La fobia que tenía a los números era enfermiza. Sentía que no podría hacerlo sola, sabía que la perdería y tendría que llevarla de nuevo quien sabe cuántas veces más. Y siendo una perfeccionista empedernida, no me perdonaría nunca perder un curso. Jamás había perdido un año de colegiatura y menos una materia. Era una chica “nerd” y en la universidad lo seguía siendo  –Sista, yo creo en ti. Vas a ver que la vas a ganar y a ese viejo chancho no lo volverás a ver– Sus palabras me daban aliento y esperanzas para seguir adelante. Ella creía en mí, pero yo no podía creer en mí misma. No me conocía lo suficiente, seguía sin saber quién era.

Las primeras semanas la tensión y el miedo a perder la materia me consumían, pero ahí estaba “mi hermana” levantándome de toda crisis existencial, alentándome a no tirar la toalla y reafirmando mi fortaleza y capacidad intelectual.

Para esas fechas ya tenía escritos siete borradores de libros y cuatro novelas ya terminadas. Hacía mi esfuerzo por no dejar de escribir, incluso cuando tenía que esfuérzame por ganar los exámenes, por entender fórmulas pavorosas y números horribles que me recordaban “mandarín algebraico”.  Llevaba dos exámenes casi perdidos, pero todavía tenía el final. Con suerte podría ganarlo y entonces me olvidaría de tanta tragedia.  Estudiaba sola, descifraba jeroglíficos de letras y los respondía con números, pero por cuánto tiempo más seguiría engañándome. Necesitaba clases de estadística urgentes, yo no lo lograría sola pero ¿Cómo pedir ayuda? No podía demostrar mi debilidad, “yo era perfecta” entonces, enfrenté un miedo más –Rachel por favor, necesito que me ayudes– Aprendí a pedir y a aceptar la ayuda de los demás sin sentirme menos. El orgullo me hacía ser una mujer más que autosuficiente. Me preguntaba en mis lapsus de claridad ¿Por qué había dejado de ser la niña dulce y humilde que era antes, para convertirme en una tirana de mi misma?

La respuesta la hallé en varios libros de espiritualidad: “El ser perfeccionista y dicotómico, es la raíz de problemas de auto–concepto y autoestima. La persona en su afán desesperado por lograr ser aceptado y visto por todos, evade su naturaleza humana–errónea y la sustituye por el deseo de controlarlo todo con el fin de evitar errores y exaltar su perfeccionismo”

Una de mis amigas economistas, me hizo el inmenso favor de venir todos los fines de semana a estudiar conmigo. Quería darle las gracias por su dedicación, pero la culpa me saltaba “mira sus sacrificios… tienes que ganar los exámenes, sino qué va a decir tu amiga” y luego el perfeccionismo me obsesionaba “recuerda que eres una máquina, tienes que esforzarte por no errar”

A solo una semana de cerrar cuatrimestre, una llamada cambió mi vida para siempre. ¿Cómo una sola llamada puede cambiar el curso de tu vida y enseñarte tanto?

5 SENTIDOS NO SON SUFICIENTES:

Tienes un par de ojos que ven tu rostro en el cristal. Podrían ver tus hijos y tu cónyuge. Podrías disfrutar del amanecer y el atardecer, pero vives cegado por las angustias de tu propio ser.

Un par de oídos, dos órganos minuciosamente creados. Podrías escuchar las canciones de las aves, pero estas ensordecido por los lamentos de tu propio cuerpo.

Una nariz perfecta, podrías aspirar el aire fresco, el perfume de las flores, pero te concentras en la podredumbre que emana de tus propios labios.

Una boca jugosa y sedienta. Podrías saciar tu sed con la lluvia, pero prefieres dejar que ese desierto crezca en ti cada vez más.

Tus manos y tus pies, tacto de piel perfecta. Podrías sentir la armonía de la naturaleza, la tibieza de la arena y la humedad de la tierra, pero vives tan preocupado por dañar tu esmalte, por cansar demasiado tus pies, que evitas todo contacto natural con la realidad.

Cinco sentidos perfectos, repartidos con cuidado en tus órganos más importantes. Sentidos que le dan valor a tu vida, a tu cuerpo y a tus días, pero parecen no ser suficiente para un sujeto llamado: “ser humano” un sujeto que vive siempre apurado, disgustado y temeroso de lo que posee y le rodea.

CAPÍTULO 9

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“Eres guiado a través del curso de tu vida por el aprendizaje interno de la criatura, el alegre ser espiritual que es tu ser real. No te alejes de futuros posibles antes de estar seguro de que no tienes nada que aprender de ellos. ” ( Richard Bach)

Venía saliendo de uno de mis cursos de estadística cuando mi celular sonó. Era su voz, una voz casi distante pero tranquila. Se le oía confiada, serena, incluso hasta alegre.

–Sista… voy camino al hospital…– dijo sin muchos rodeos. –¿Cómo?, pero ¿Porqué…?– Estaba desconcertada.

–Sí, me van a operar, pero tranquila no es nada grave– Cathy sabía lo alarmante que podía llegar a ser yo, pero buscó la forma rápida de tranquilizarme –Es una operación rápida, con suerte el domingo nos vemos y vamos al cine… tengo tanto de que hablarte. Además la película de Twilight es imperdible, Robert es de morirse.

Con estadística mi tiempo de ocio se fue reduciendo al mínimo. No podía darme ratos de descanso porque eso era vagancia. Mientras estudiara, debía ser estudiante y nada más. Antes nos veíamos tres veces a la semana y hablamos casi todos los días por teléfono, pero desde principios de aquel cuatrimestre, con costos nos pudimos ver el día de la amistad.

– ¿Dónde te operan? Quiero ir.

– No, no quiero que vengas… el domingo nos vemos.

– Está bien, pero necesito que nos veamos para hablar– le dije antes de colgar. 

– Tú también me haces mucha falta hermana… Ya me tienes olvidada, pero tranquila yo te entiendo. Solo quiero que sepas que te agradezco por todo lo que hiciste por mí, por haber estado conmigo siempre, por permitirme ser tu hermana, por el tiempo que hemos compartido juntas. Me has ayudado mucho– Sus palabras me asustaron, aquello sonaba más como una despedida que un agradecimiento.  

–Yo no te he ayudado en nada, tú lo has hecho conmigo. Te quiero mucho, te mando un abrazo y un beso. Gracias por…– no pude decir nada más, la llamada se cortó.

Mis ojos impacientes miraban el reloj. El teléfono no había sonado desde aquella última y única llamada. No había mensajes en mi celular, tampoco tenía noticias de ella. 

Parada en la puerta de mi dormitorio, a una distancia mayor de metro y medio estaba la fotografía de nosotras dos. Esa mañana antes de ir a clases, pensé en  cambiar la foto junto con el marco, pero lo haría nada más llegar. Antes de entrar a mi estancia, mi madre me llamó.

–Mariela por qué no llama a Cathy a ver cómo le fue. Ya debió de haber salido de la operación– Estaba próxima a entrar a mi estancia, cuando el marco con la fotografía nuestra se cayó a mis espaldas. No había viento, las ventanas estaban cerradas y el marco ni siquiera lo había tocado. Cuando corrí al cuarto, el marco estaba partido a la mitad y la fotografía estaba boca arriba contra el suelo. Un escalofrío recorrió todo mi cuerpo. Grité con pánico ante aquel aviso extraño que confirma mis sospechas.   Algo raro estaba pasando ¿Era una señal del más allá? 

Llamé a su casa, pero no había nadie. Volví a intentarlo tres veces y para la tercera respondió su hermano. 

   – Buenas, Cathy está

   – No…– Dijo algo cortante

   – Y no sabes cómo le fue en la operación– Un silencio aterrador invadió la conversación.  –Llame a mi abuela. Ella tiene su celular– Me dijo su hermano, colgando el teléfono sin más que decir.  Las manos me temblaban. Estaba sudando frío, pero el rostro me hervía en calor. Tenía el corazón acelerado y las ganas de vomitar aumentaron más. No quería llamarla, sabía que algo malo había  pasado, pero tenía que ser fuerte y enfrentar la realidad.

Me armé de valor y marqué su número. Una voz que poco conocía me respondió. Se le escuchaba algo gangosa y melancólica –Buenas noches Doña Dolores, llamé a su casa y me dijeron que la llamara al número de Cathy. ¿Qué tal fue la operación?–  confiaba que tal vez que no la habían operado o se había programado para después.  –Mariela… Cathy se nos muere…– Me dijo su abuela y luego rompió en llanto.

   – ¿Cómo que se muere?– grité alarmada.

–Sí… haga una cadena de oración… la trasladaron de hospital. El médico que la operó le cortó la arteria del estómago. Se está desangrando… le han puesto sangre, plaquetas pero todo lo rechaza… no sé qué voy a hacer si se muere. Los médicos nos están atendiendo como reyes. Nos traen café, galletas y hasta nos dejaron estar con ella en el cuarto de cuidados intensivos– Quería llorar, pero las lágrimas no me salían. No sabía qué decir, que pensar o qué hacer. Deseaba estar ahí para hacer algo mejor que quedarme estática en mi estancia.

Era muy tarde y no había comido nada después del almuerzo, no podía orar porque no sabía cómo hacerlo. Estaba escuchando música relajante, mientras mis dedos enviaban mensajes de súplica a familiares, amigos y conocidos para que ellos hicieran una cadena de oración por mi amiga. Cuando dejé en manos de “otros” la vida de mi amiga, una canción llegó a lo profundo de mi espíritu y caí consumada al suelo. Sin darme cuenta empecé a clamar a Dios por misericordia. Que se apiadara de mí, de su familia y de  mi única amiga. “No puede morirse. No ahora por favor…  Por favor Dios, no me la quites...” Cathy era mi único apoyo, mi confidente y guía. Sin ella mi vida estaría de nuevo perdida.

Al día siguiente tenía que presentar una charla de psicología en un colegio cercano. Era mi primera presentación pública  con adolescentes. Necesitaba dormir para dar lo mejor de mí, pero era imposible. Cerraba los ojos y por más que quería no podía dormir. Daba vueltas, lloraba y temblaba dentro de las cobijas. Las palabras de aquella mujer retumbaban en mi memoria como un mantra tenebroso. “Se nos muere… Cathy se muere…” Terminé apagando el celular y descolgué todos los teléfonos de la casa, si se moría no quería saberlo. No en ese momento, tal vez nunca. Las lágrimas eran interminables, no podía dejar de llorar y ni siquiera sabía por qué lo hacía.  Una punzada se clavó de nuevo en mi estómago. Era un dolor penetrante, no era gastritis sino algo distinto. Era una premonición…  

Al amanecer había dormido solo una hora y había llorado catorce. Una colega de la facultad fue la que presentó la charla por mí. Mi mente volaba por otro lado.  Tenía ocho mensajes de texto en la bandeja de entrada. ¿Cuál de todos era el correcto?  Las manos me comenzaron a temblar, la valentía ya se había ido. No quería saber nada… 

Al llegar a casa, el rostro jalado de mi madre me lo dijo todo. Las lágrimas me brotaron como si no hubiera llorado suficiente la noche y madrugada anterior –Lo siento mucho…–   dijo mi mamá extendiendo los brazos para abrazarme con fuerza. 

– No entiendo… es que no puedo entenderlo… porqué a mi… porqué todo lo que quiero me lo quita la vida–   había caído de rodillas rendida al suelo. Sentía que todo en mi interior se había quebrado como un vitral –Maldita la hora en la que nos conocimos, maldita yo, maldita ella… se muere para dejarme en el camino peor que como me encontró. La odio… Cathy eres una traidora…–  Me sentía impotente y mis labios hablaban solo por hablar. Estaba resentida con Dios y con la vida de nuevo. ¿Por qué tenía que seguir sufriendo?, ¿Qué había hecho mal para merecer tanto dolor en poco tiempo?

– Mariela, cuide lo que dice y pídale perdón. Ya ella está muerta. Además fue su mejor amiga y la ayudó a salir adelante. Era una niña cuando murió… ¿Cómo puede tratar así a un ángel de diecisiete años?

– Perdón, perdón, no sé lo que dije… pero entiéndame por favor. Sabe lo que es tener el apoyo de alguien, y su confianza para que de la noche a la mañana se muera… 

Para la tarde de ese mismo día, estaba igual de anestesiada. Entendía que mi amiga había muerto, pero no entendía la muerte como tal. “Sí, Cathy se fue de viaje” me repetía una y otra vez.

Era imposible de creer que hacía unas pocas horas había hablado con ella y que ahora se había ido para siempre. Todos sabemos que cuando alguien muere es para siempre, pero cuando estás enfrentando la muerte de tu única amiga y hermana del alma, es imposible ver la muerte de ese modo. Sobre todo cuando la que recibió las noticias de su prematura muerte había sido yo. Sus recuerdos inundaban mi memoria, había empezado a hacerme la idea de que ella era un ángel guardián y que en lugar de haber muerto se había regresado al cielo. Pensar así me evitó mucho dolor y hasta me tranquilizó, pero no fue por mucho tiempo. 

Mis padres se preparaban para despedir a una segunda hija pero yo… no pude ir. Estaba destrozada. Llevaba dos días sin comer, solo bebía agua y comía a lo mucho dos galletas de soda. Para evitar el dolor, mantener mi mente ocupada y no pensar en tantas cosas me refugié en la televisión. Veía personas, anuncios, escuchaba voces y hasta música, pero no prestaba atención a nada. Todo era ajeno a mí, sentía que estaba en coma. 

Cuando mis padres llegaron del funeral, tuve que enfrentar su muerte de una vez por todas.  Mi madre se sentó en mi cama y me tomó de la mano con amor.  Esa misma tarde me hizo caer en la cruda realidad.  –Hay algo que tiene que saber– dijo mirándome a los ojos. Yo la evadí y empecé a llorar abiertamente – Cathy murió ayer a la 1:30 am. Su amiga la doctora la estuvo llamando todo el día para darle las noticias. Yorlene estaba de guardia cuando Cathy murió–  Me rehusaba a escuchar sus palabras. Estaba enojada, dolida y confundida, pero entonces recordé el dolor de estómago aquella noche a esa misma hora. Todo era demasiado “paranormal” para ser verdad – Dice la abuelita que Cathy no sintió dolor. No sé dio cuenta de su muerte porque estaba bajo anestesia. Se veía como una princesa–   añadió mi madre con solemnidad.  –Ella siempre le había tenido miedo a la muerte….– susurré entre lágrimas desconsoladas “Ay sista me da tanto miedo morirme. Uno no sabe para dónde se va a ir. ¿Y si me voy al infierno…? que miedo quemarse ahí de por vida…”

El domingo fui de compras casi por inercia y algo igual de extraño ocurrió. Doblando en el pasillo del supermercado me encontré de frente con su abuela. Aquella mujer me miró con sorpresa. Ambas estábamos estáticas, pero ella fue quien más se asustó. Sus pupilas dilatas, sus labios puestos en una sonrisa. Era como si hubiera visto el rostro de su nieta en el mío.  – Mariela…. – Se acercó despacio para acariciar mi rostro –No me va a creer lo que le voy a decir, pero desde que entré aquí, algo me decía que la iba a ver…– Comenzó a llorar y luego yo rompí en llanto –Cuando iba saliendo del pasillo un escalofrío me recorrió todo el cuerpo…–  Al oírla me quedé congelada, no podía ser cierto. ¿Por qué tantos mensajes sobrenaturales? Sentía que tenía que unir todas las señales y entender qué era lo que pasaba. – Mariela, una voz me habló aquí dentro– dijo tocándose el pecho. –Usted ya me conoce, sabe que soy muy religiosa y temerosa de Dios, yo jamás jugaría con algo tan serio y menos estando Cathy de por medio

– Doña Dolores, la entiendo perfectamente… Desde la muerte de ella, me han pasado cosas muy raras a mí también

–Tenemos que hablar… pero no ahora–  dijo dándome una palmada en el hombro. Sabía que no eran cuentos de antaño ni inventos fantasiosos producto del mismo dolor. Algo había más allá. 

– Disculpe por no haber ido al funeral pero…–

– No se preocupe Mariela. Yo sabía que usted no iba a ir. Por favor, no se atormente más… Que Dios la bendiga mucho–  dijo besándome la frente con dulzura.

– Estaba destrozada…– Seguía hablando, mientras su figura desaparecía en el pasillo.

– Yo sé… ustedes dos eran más que solo hermanas. Ella me lo dijo antes de morir. Gracias por haberla hecho feliz estos años…–

– Más bien gracias a ella… Cathy me enseñó mucho–

– Usted también le enseñó mucho a ella, pero luego hablamos…–

Seis meses después, ya estaba mejor aunque la soledad y el vacío en mi eran evidentes.  Sentía que Cathy me había dejado sola en el momento más duro de mi vida. Después de su muerte no logré seguir con estadística. ¿Quién iría al examen final tres días después de su muerte?  Me preguntaba con insistencia ¿Por qué tenía que haber muerto una semana antes de terminar el cuatrimestre y no después? La razón era  que yo tenía que aprender a soportar la derrota en mi vida. Ya había perdido la cuenta de la cantidad de enseñanzas que se sumaban a mi vida año con año y mes a mes.   Saqué fuerzas que pensé no tenía, para ganar las demás materias. En esos momentos comprobé mi valentía y fortaleza espiritual de la cual todos hablaban. “Eres muy fuerte…” la escuchaba decir en mi corazón.  Me pude levantar y salí victoriosa del fuego abrazador una vez más. Luché con el corazón hecho pedazos, pero Dios me demostraba la fortaleza que había en mí. Sin ella o con ella tenía que seguir adelante; Cathy me había llevado de la mano por un largo camino, pero jamás llegaría conmigo a la meta.

Después de su muerte los meses pasaron y volví a sentirme sola, confundida y resentida con Dios y con la vida. En lugar de seguir creciendo como mujer y seguir el camino que Cathy había abierto para mí, me iba encogiendo y retrocediendo otra vez.  Me veía al espejo y no lograba ver una sonrisa, tampoco brillo. Mis ojos se nublaban con lágrimas de melancolía. Sentía que poco a poco me dirigía a una segunda muerte espiritual.   Dejé de escribir por casi un año, ya no tenía motivos para nada. ¿Quién leería lo que escribía? si no lo hacía ella nadie más lo haría. A mis papás no les tenía confianza para mostrarles mi don de escribir y menos mis poesías personales. Además sin mi amiga ya no podría publicar mis obras. Había intentado el suicidio innumerables veces y le suplicaba a Dios que me llevara pronto. “Dios… quiero morirme, estoy robando aire aquí… le estoy quitando espacio a alguien mejor que yo… Perdóname por no ser buna en nada, por ser malagradecida y por mi rencor” 

Cuando más ganas de morir tenía,  empezó a mostrarse ante mis ojos un propósito que no podía dejar de cumplir. Recibía llamadas de colegas de la facultad solicitando mi apoyo, a lo que yo no podía negarme. La empatía y el amor eran parte de mí, sabía lo que era estar en problemas y que alguien te diera una mano. Sin saber cómo les daba seguimiento psicológico. Dominaba las teorías y los análisis con muchísima facilidad.   Así en medio de mis emociones y dolor agobiante, descubrí que tenía  fuerzas suficientes para ayudar a las almas pasajeras. Aquellas que llegaban a mí como aves cansadas en busca de refugio y comprensión.

“Señor… ¿Quién soy yo para ayudarlas?” me preguntaba desesperada. Quería salvar sus almas del tormento. Sentía cómo ese disfraz  de años y ese veneno iban alejándose de mí para darles del bálsamo de la sabiduría que sin saber había adquirido mediante las pruebas. Y que pronto con amor y devoción compartiría con todos unos años después.

MI HERENCIA, ES SU HERENCIA…

Si muero hoy, ¿Cuál sería mi herencia?

¿Qué daría a otros como pequeño legado?

¿Un libro de vida, miles de poemas,

Reflexiones y meditaciones…?

¿Empacaría mi amor en una botella,

Mi corazón en una caja

Y mis manos vacías, las pintaría en

Una hoja de papel…?

No, ciertamente no…

Mi herencia sería más bien algo trascendental.

Algo que ni el tiempo ni las inclemencias  fueran capaces de destruir,

ni de romper y menos borrar…

No escribiría en papel porque el viento le volaría.

No escribiría en arena porque el agua le lavaría.

No escribiría en mi cuerpo porque no es piel de mártir…

Grabaría todas mis lecciones en piedra pues permanecerían seguras por toda la eternidad…

Mi herencia sería:

Medita cada día, incluso cuando no sientas deseos.

Busca cómo organizar tu vida aun cuando estés hasta el cuello de obligaciones.

Toma una hoja y escribe rutina. Rómpela, quémala y sácala de tu vida…

Escucha los murmullos suaves de tu alma pues en ella está la sabiduría…

Ama y perdona…

Sirve y alimenta…

Da, obsequia y regala…

No esperes nada a cambio…

Pero sobre todo mantente firme donde estás…

Cuida que las huellas que dejas en el camino jamás se borren porque de ellas,

Muchos harán el camino directo al amor…

A un año de su muerte retomé mi escritura de nuevo, pero no comencé con ningún libro y menos novela, no creía que pudiera hacerlo. Entretanto me refugié de nuevo en los versos y las reflexiones. Sin darme cuenta  a través de la poesía creaba una catarsis que me iba sanando poco a poco.  Lo que escribía me ayudaba a entenderme, a ver el origen de las pruebas y a ver más allá de solo el dolor que me rodeaba y carcomía en silencio.  

CAPÍTULO 10

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“Creo que la esencia de la práctica espiritual es su actitud hacia los demás. Cuando usted tiene una motivación pura, sincera, entonces usted tiene una actitud correcta hacia los demás sobre la base de la bondad, la compasión, el amor y el respeto.” (Dalai Lama)

En esa etapa del despertar de conciencia y transformación espiritual, era poca la capacidad de “insight” o conciencia que tenía, comprendía ciertas cosas pero la raíz fundamental de mis problemas secundarios, no la conocía.  Acepté salir con varios chicos tratando de tapar el vacío interior que tenía desde hacia diez años, pero ninguno de los elegidos me resultaba. Hablaba sobre mi “búsqueda del amor” con amigas de la facultad y todas me decían que ese amor no era de pareja, si no hacia mí misma.

–   Mira machita, esa necesidad de amor debes surtirla primero tú. Deja de buscar el amor, cuando estés lista para compartir, el hombre idóneo te va a llegar.

Mi baja autoestima pegaba gritos por ser levantada pronto, entonces empecé a leer otra vez todos los libros de autoayuda que había dejado de leer años atrás por creer que eran inútiles. Poco a poco iba creyendo en mis habilidades y cualidades. Iba conociéndome y aceptándome más. Dejé poco a poco el miedo al fracaso y a descubrirme tal y como era sin temor a ser “desaprobada”. Logré analizar una parte de mi vida desde otra perspectiva y entonces me levanté por fin.

Seguí con mi camino y ya no me dejaba llevar por las actitudes dulces y labiosas del género masculino, ni me ilusionaba con el primero que conocía. Tenía los ojos bien abiertos, estaba siempre alerta.  Había conocido muchísimos tipos de hombres. Me había ilusionado con el primero y llorado con el último. Los pretendientes iban y venían como barcos en el océano. Tenía por donde elegir, una amplia gama de ellos, pero ninguno era lo que yo buscaba. Había aprendido que el amor no era ciego sino el estar caprichosamente enamorada. 

Muchos meses después cuando por fin logré aumentar mí autoestima, una pareja más llegó a mi vida, pero mi percepción seguía un tanto difuminada. Había pasado del atractivo  físico, a  enamorarme solo del interior de los chicos,  sin fijarme en absoluto en su apariencia o en otros detalles importantes.   Todo era un conjunto que debía ser tomado en cuenta. No era capaz de ver más allá, capaz de comprender que el tener pareja no era solo para disfrutar de un momento íntimo y romántico, sino que era la antesala al matrimonio o al menos a una relación estable. 

Iba creciendo en mi espiritualidad, pero no en discernimiento. Así que a pesar de que había aprendido sobre el “amor” me faltaba todavía mucho camino por recorrer, entonces cuando todas mis heridas pasadas fueran sanadas, cuando lograse aclarar mis sentimientos y madurar como mujer; mi alma gemela por la que esperé tantos años, llegaría cuando menos me lo esperaba...

Fernan era un hombre especial, caballeroso, profesional, pero de familia extremadamente sencilla. Entre ambas familias había una brecha bastante grande. Pero a mí esas diferencias sociales me importaban muy poco. Lo único que valía para mí era que éramos dos enamorados que se unieron como el poeta y la luna. Si yo lo amaba y él a mí, ya no faltaba nada más. Pero el sol no podía taparlo con un dedo, era necesario prestar atención a todo lo demás, pues de cierta manera estaba siendo una egoísta.

Fernan fue mi primer “pareja estable” (pero no por mucho tiempo) más sí aquella que me correspondió de verdad, y vio en mí a esa persona que yo era, y no solo a una mujer objeto. Me sentí dichosa y hasta “valorada”, me sentía merecedora de formar parte del mundo por tener pareja, y no fuera de lugar por ser la eterna “solterona”  (solterona a mis 24 años). Era una mujer tan insegura, que me aterraba abrir los ojos y comprobar si aquello que tenía en frente, de verdad concordaba con mi verdadero deseo y no era otra ilusión más. Muy en lo profundo de mí, el miedo a ser una desdichada del amor, a no poder estar con alguien a mi lado me volvía loca, y eso se volvió en un tipo de círculo vicioso. No era dependiente emocional, sino más bien demasiado romántica e ilusoria. Aunque yo ahora le llamaría “inmadura en el amor” pues visualizaba el amor de pareja como el que leemos en novelas o vemos en las películas. Y con Fernan sin querer, volví a caer en el mismo precipicio de siempre. Él se volvió mi eterna ilusión, mi personaje romántico, mi hombre idealizado y sobretodo, ese compañero que silenciaba los gemidos de mi triste soledad.  No me importaba nada más que la comodidad que su amor y compañía me daban. Lo demás lo maquillaba mi imaginación y eso era justo lo que me provocaba heridas y golpes innecesarios. Una parte de mí estaba cubierta y satisfecha, ¿Y la otra?

Pero cuando una noche abrí los ojos de la conciencia y me pregunté: ¿Qué sería de los dos y de mí en un futuro?, supe que por más “amor” que existiera entre ambos, mi familia no lo aceptaría y tampoco podría seguir llevando una relación a escondidas. Era doloroso para él y para mí también. Guardar mentiras y secretos ya me empezaba a enfermar, pero sobretodo bajarme de aquella nube de ensueño, no era para nada gratificante.

Terminar nuestra relación fue como cortarle las alas a una gaviota que después de estar libre, quedó esclavizada a la tierra, arrastrándose con un simple recuerdo. El dolor ya era un amigo fiel que me templaba el carácter. Con cada caída, con cada renuncia y con cada prueba, mi alma se fortalecía más y mi coraza anticlimática se destruía. Solo así sería capaz de mostrarme al mundo y a mi familia cómo era yo en realidad. El dolor puede ser tu veneno o tu medicina, de ti depende cómo lo manipulas y vives en tu vida

–   Amor, lo nuestro no puede quedar así… déjame luchar por ti. Hablar con tus padres para que recapaciten. Te amo…–  

Sabía que él me amaba de verdad (pues el amor no media en tiempo terrenal, a veces el flechazo llega sin avisar), pero mi familia tenía razón. Una razón que no les quise dar hasta unos años después, cuando entendí por completo cómo era el verdadero amor de pareja. El amor maduro que busca compartir en todo momento y no solo en el romance. El amor espiritual que busca la evolución mutua de ambas almas y la motivación para cumplir sueños y metas.

Mi madre quería que mi vida como esposa fuera placentera y que los problemas económicos, se quedaran solo en mi infancia y juventud. Quería que mi esposo fuera no solo un buen hombre, sino también de familia educada. No lo hacía por estereotipos, ni por superficialidades sino POR AMOR A MI MISMA. Y entonces una última clave se reflejó en mí; necesitaba no solo amarme por amarme, si no conocer mi verdadero valor antes de entregarme a un hombre.

– Mariela, cuando uno se casa no solo es con el esposo, sino también con la familia–

Dijo mi madre.

Me costaba entender que mis padres tanto como mi hermano me cuidaran tanto. Sentía que lo hacían por necedad o por egoísmo, pero en realidad lo hacían porque conocían mi verdadero valor. El valor que yo a pocos iba descubriendo.

No podía amarme de forma completa, porque aún estaba llena de culpa y miedo. Pero cuando renuncié a esos sentimientos, me liberé y pude seguir avanzando en mi vida para crecer y aprender. Para enseñar y amar. Para saber que yo era merecedora de todo lo bueno, lo mejor y que nada que me convenciese realmente, se me negaría.

– Lo siento mucho “sandwichito”, pero no puedo traicionar a mi familia. Me debato entre dos amores, tú y mi familia–  ¿Dos amores? Pero si en realidad no teníamos ni quince días de estar saliendo y ya nos “amábamos”.

La idea de fugarme con él me había pasado innumerables veces por la mente, pero luego la descartaba. El amor y la fantasía de vivir un romance novelesco, me hacían perder a veces la razón y eso era por falta de experiencia, madurez y conocimiento. Tenía que bajarme de la nube poética y plantarme de nuevo en el suelo de la realidad.

– Déjame por lo menos despedirme de ti en persona–

Su voz se cortaba con el dolor atorado en su garganta. Quería verlo por última vez, pero no pude. Sabía que si lo veía no podría terminarlo. Si nos veíamos, de seguro ese día me fugaría con él.

– No hagas las cosas más difíciles… si te veo no creo poder dejarte ir nunca–

Sentía que mi corazón se partía en migas de cristal y mi alma se desgarraba como un telón de teatro, después de la opereta más trágica del amor. No sabía si vivía el Titanic, Romeo y Julieta o Cien años de Soledad.

Mi cabeza giraba con rapidez, tratando de comprender lo que yo sentía en realidad, lo que había hecho con Fernan y lo que mis padres decían.

– Pero Mary ¿Qué le has hecho al pobre de Fernan? Lo tienes mal… días atrás lo veía tan feliz y ahora está demacrado. Te dije que lo amaras no que lo lastimaras. No le hagas más daño, por favor…–

Nuestro amigo en común se sumó a la conversación para hacer un pésimo tercero. Para sembrar de nuevo la planta de la culpa que tanto trabajo me llevó sacarla fuera de mí alma.

– Lo siento, te juro que ha sido la decisión más difícil. Por amor lo dejé ser feliz…– Era una mujer tremendamente romántica y entregada de lleno a todo lo que hacía y vivía. Y no digo que esa forma de ser, tan dada al mundo y a todos estuviera mal. El problema era no ser equilibrada. Me iba a los extremos más peligrosos y eso fue lo que provocó en mí tantas heridas; pero fue también el mejor camino para aprender y llegar a ser quien soy hoy.

– ¿Feliz? Por Dios te volviste loca o qué… Si los dos estaban enamorados y felices. Yo los veía ya casados.

– Sí, pero esa diferencia social tan extrema, es algo que mis padres y familiares no conciben–

No era por cuestiones de materialismo o porque mi familia se creyera del Palacio de Buckingham, era porque ellos podían ver más allá. Veían cosas que yo me negaba a ver. Una gran diferencia social nos dividía y marcaba. Su familia era gente el campo, dedicada a la agricultura, sin estudio y con muy poca educación. Él era el hijo del medio entre ocho hermanos más. Él era el primer profesional de la familia… sí, era de admirar su esfuerzo y entereza, pero tambien ¿Qué podía esperar?

–   ¿Diferencia social? Mujer, estamos en el siglo XXI… ya eso pasó de moda… Sabes qué,  has lo que quieras con tu vida, pero un hombre así como Fernan nunca lo encontrarás.

Después del duelo amoroso, me vi envuelta en un romance más; o mejor dicho, en un tropiezo mayor. No era partidaria del dicho “Una rosa saca una espina” pero igualmente lo hice. No con el sentido de olvidar a Fernan, si no con el sentido de encontrar un refugio o peor aún, tapar el vacío que pensé jamás volvería a sentir (el vacío del enamoramiento).

Decidí darle una oportunidad a mi mejor amigo de la facultad. En realidad lo nuestro jamás fue una relación seria, sino más bien una serie de citas entre dos corazones heridos y dos almas artísticas, un poco confundidas y desorientadas. Ambos vivimos una ficción de fantasía, aun cuando estábamos segados el uno por el otro. Jhan encontró en mí a un ser místico, a un ángel y yo encontré en él al caballero flamante del siglo XVIII, que alimentaba mis fantasías artísticas, que cumplía a cabalidad el estigma de caballero. Pero Jhan tanto como Fernan carecían de atractivo físico y de otras cualidades imprescindibles; sobretodo… ninguno de los dos, me hacía sentir que eran el hombre por el que yo esperaba. No era justo para ninguno de los dos seguir llevando una relación a medias, y en mi caso una relación a escondidas. Era mejor volver a la amistad de siempre y olvidar aquel intento de “amar” otra vez.   Pero… ¿Podríamos ser los amigos de antes, después de pisar el terreno del amor y de la ruptura? Terminar con Jhan fue mucho más difícil de lo que pensé, y mucho peor de lo que había sido terminar con Fernan. Jhan me armó un teatro dramático que por respeto a su persona, no expondré en este libro, así que estimado lector lo dejo a tu imaginación.

En menos de seis meses había roto no solo dos corazones si no otros tantos más por no aceptarlos completamente, sino a conveniencia de mi hambre soñadora. De paso me lastimé a mí misma también; perdí la fe en el amor y en el romance por completo. Ya no tenía esperanzas de poder amar, y mucho menos, creía algún día conocer o encontrar a mi verdadera alma gemela.

¿Qué estaba haciendo mal? 

Dos hombres enamorados de mí, decididos a enfrentarse a mi familia y ganarme como si yo fuera la doncella mística. ¡Basta! Ya no quería nada de relaciones mal llevadas, no quería romper más corazones, y mucho menos sufrir doblemente. Había aprendido muy bien la lección. Tan solo, quería seguir mi camino de crecimiento espiritual y aclarar mi mente. Empezar a ver mis errores bajo la lupa de la sabiduría, y dejar de culparme siempre por todo lo que hacía mal. Había jugado el papel de víctima muchas veces sin querer, y yo debía ser mi primera mejor amiga. Estaba en proceso de sanidad, y no quería entorpecerlo más. Me olvidé de las parejas por un largo tiempo y esperé a que llegara un hombre verdaderamente afín a mí. Un hombre que me gustara tanto por fuera como por dentro. No era el hecho de ser exigente y arrogante, pero sí de conocer cuál era mi valor tanto como el de él.  Ya estaba harta de las relaciones de pareja disparejas, necesitaba una de TU a TU. Porque el amor de pareja es algo que debe darse de forma equitativa, donde ambas almas se desnudan sin tapujos para poder experimentar el amor de forma total. El amor entre dos almas y que se extiende a su corazón, mente y cuerpo.

Entendí que la base de la vida no puede ni deben ser los demás, y menos tú pareja (mucho menos si es idealizada). La base de tu vida debes ser TU MISMA, unida a la DIVINIDAD (Dios) y sobre ello va tú pareja, tu familia, proyectos etc. Pues si en la base ponemos a la pareja o a alguien más, cuando esa persona se vaya de nuestro lado, todo en nosotros se desbarata y perdemos el sentido de la vida.  Aprendí que mientras yo no fuera capaz de depender de mi misma, de amarme a mí misma,  de vivir mi propia existencia y por supuesto, jamás poner mi vida en manos ajenas pues ahí es cuando nos volvemos vulnerables, indefensos y “miserables”.

Entendí que el problema era que mi alma actuaba antes que mi mente. Ante el amor me segaba, idealizaba, veía lo que quería ver y me emocionaba muy rápido.   Quería disfrutar el amor a manos llenas, pero debía entender que el amor no solo era experimentado entre dos cuerpos, si no entre las almas de la multitud. Tenía que dejar de usar esos lentes sucios y sesgados para aprender a ver con nitidez. “El amor es un sentimiento tan  grande que es insano obligarlo a habitar solo en dos cuerpos. El amor no es egoísta, él tiene para todos”

¿COMO SABER SI HAS CRECIDO?

Sabes que has crecido cuando después de caer en el mismo hoyo una y mil veces,

hoy lo esquivas…

Cuando lo que te asustaba antes, ya no lo hace…

Cuando has logrado detenerte en el camino a pensar sin sentir culpa…

Has crecido cuando vez las cosas de otra manera, cuando no te afanas por nada…

Cuando eres capaz de descansar aún en medio de la peor tempestad…

Pero…

Si después de haber vivido lo que viviste no eres capaz de sacar una sola enseñanza.

Si no puedes ver el horizonte y la luz del sol aún entre las nubes oscuras.

Si te he es imposible dormir bajo la lluvia sin temor a ahogarte en un charco, es señal clara de que aún no has crecido lo suficiente…

Y si no has crecido no podrás pasar al próximo nivel, porque la vida es como un video juego, tienes que pasar por múltiples travesías si precisas avanzar…

Porque cuando creces avanzas y cuando avanzas aprendes…

Una vez que aprendes sigues aprendiendo, pero cuando has aprendido todo lo que importa y has  ayudado aún sin tener porqué hacerlo, entonces lo único que te queda es esperar por un merecido descanso…

Porque cuando mueres descansas, y desde ahí eres capaz de ver todo lo que hiciste en la vida.

Porque mientras vives aprendes pero cuando mueres descansas…

Ese es el curso de la escuela de la vida…



No había momento alguno en que dejara de cuestionarme el fin de mi vida y existencia.  Sentía que había vivido y aprendido suficiente y aunque hubiera crecido en espíritu, aunque fuera casi bachiller en psicología y aunque tuviera habilidades y dones, seguiría aprendiendo mucho más mientras estuviera con vida.  La carrera iba a más de la mitad, tenía varios libros terminados y unos otros más ya pensados, pero aún después de tantos años, ninguno lo veía publicado. 

Una tarde después de darle varias vueltas a mi vida, supe que debía hacer algo pronto, no solo conmigo misma sino también con lo que tenía en mis manos. Había sido bendecida con dones, Dios había enviado un ángel a mi lado para que me ayudara a encontrar mi camino y no podía defraudar a ninguno de los dos y mucho menos a mí misma. Sabía que todo lo que había vivido no podía ser en vano, ni que lo que viviría sería por simple casualidad. Intenté buscar un común denominador y lo encontré.

En el fondo de mi espíritu se asomaba el retoño de un deseo sincero y del amor verdadero. Había entendido que amar no solo era entre parejas sino en todo sentido. Tenía la necesidad de ayudar a los demás.  No quería que ningún ser humano sufriera solo, si yo podría ayudarlo.  Pero ¿Qué podría hacer para ayudar? Aun no lo sabía, lo importante era que la semilla ya estaba sembrada.  

Esa tarde por impulso y curiosidad llamé a la primera editorial. No sabía por qué lo hacía, pero quería empezar a caminar sin temor. Ya había estado sentada en el camino esperando por una guía a seguir. Entonces entendí que la guía no me llegaría si yo no me movía. Tenía que dejar la zona de confort y arriesgar. –Buenas tardes, la señora Barahona se encuentra–   Sentía que mi sueño y mi primera meta se harían por fin realidad.

– Sí, con ella habla– una voz chillona y enérgica contestó en la otra línea.

– Me dieron su número y quería saber cuáles son los requisitos para la publicación de obras literarias.

A la mañana siguiente estaba ilusionada, pero los nervios me mataban. Mi mente ideaba una excusa contundente para decirles a mis padres que vendría una invitada especial, pero sin decirles quien era en realidad. Ellos no sabían que yo era escritora. Tenía miedo de decirles y que no me creyeran.  Les mentí a pesar del odio que yo sentía por las mentiras, no había otra salida o tal vez esa era la más fácil en ese momento. Pero como las mentiras delatan al mentiroso o más bien traicionan en el momento menos oportuno, nada de lo que invente me dio resultado. Mi madre era experta en leer mi mirada, mis movimientos torpes y mi voz entre cortada. Dos horas antes de que la editora llegara tuve que disculparme y decirles la verdad.  Me moría de miedo, pero esa mañana me descubrí por fin ante mi familia.  Ese día mis papás supieron que yo era poetisa y escritora.

La editora revisó todas mis obras y quedó encantada. Me sentía como una escritora de verdad. Ya no era un talento escondido, si no que me abría paso por el camino de los escritores reales. La fama esa no era mi principal motivación, pero no la descartaba tampoco. Mi verdadera motivación era hacer mi sueño y el de mi amiga realidad.

– Entonces Mariela quedamos en eso. Yo le envió las cotizaciones por e–mail y si le parece empezamos la próxima semana. Yo misma le diseño la portada y le envió los libros a todas las librerías del país. La misma editorial, es la que le va a abrir mercado y hasta auditorias para obtener más clientes. Depende como sean sus ventas, podríamos ponerlos en tiendas extranjeras–  Ante sus palabras  mis ojos se convirtieron en una biblioteca reluciente. Todo sonaba maravilloso y hasta fácil de lograr, pero no había aterrizado aun.

Agradecí a mi amiga en el cielo por haberme enviado aquella oportunidad.  Revisaba mi cuenta de correo obsesivamente, pero aún no había nada. Tres días de espera y por fin la respuesta llegó. Era final de cuatrimestre;  exámenes, obras teatrales, ensayos y trabajos finales. La alegría por mi publicación me tenía muy ocupada, pero no descuidaba la carrera de psicología que desde meses atrás se había convertido en mi segunda enamorada, después de yo misma. 

En un escape me dirigí a la computadora, revisé la cuenta y ahí estaba. El documento en PDF con las cotizaciones.   Podía ver y sentir mi sueño ya de forma tangible.  Abrí el documento y lo revisé, pero no era lo que esperaba.  Por  trecientos ejemplares era una suma extensa de dos millones de colones. No podía costeármelo. Tenía una deuda con mi carrera y no iba a ser tan irresponsable de endeudarme más con la publicación de una sola obra literaria y menos por tan pocos ejemplares.  El mundo que había empezado a construir se vino abajo. Mi sueño se comenzaba a alejar y a desmoronar, pero un susurro me habló dentro. “¿Por esta pequeña piedra voy a retroceder? No, he avanzado mucho en la vida y en mi crecimiento espiritual. No me voy a rendir hasta no tocar más puertas”

Pasó el tiempo y seguí mi ruta. Sabía que no era momento de hacer públicas mis obras. Debía aprender más lecciones, crecer más, ganar experiencia, herramientas. Algo estaba en el medio que yo no veía y debía sortear.  Así que supe que todavía tenía una última y una única opción. Le daría el libro a mi tía Anita. Sabía que ella me daría su apoyo y visto bueno.  Necesitaba escuchar por boca de otros qué tan buena era en realidad. – Mariela pero qué artista. Me leí el libro completo el fin de semana. Está genial, muy bien redactado. Las metáforas, qué belleza. Me mataron…–  Eso era lo único que necesitaba oír. No quería apoyo económico sino moral. Saber que no estaba sola.  Saber que mi don era real y no una ilusión más.

   – Anita, de verdad muchas gracias. Gracias por haberte tomado el tiempo de leerlo.

–Con muchísimo gusto, cuando tenía tiempo libre me lo leía. Hay que editarlo un poco, pero me encantó. No pude evitar llorar con esa carta de David, te llega al alma– Sabía que mi tía había dejado su alma en las agujas del reloj todo el fin de semana. Una mujer trabajadora, luchadora, dedicada a su familia y a todo aquel que la necesitara. Anita  había hecho todo lo posible por leer mi novela, a pesar de que el peso de los clientes, los niños y el trabajo consumían su tiempo.

Pasó el tiempo y un colega de la facultad me dijo que porque no publicaba con la misma editorial de él. En realidad me importaba poco, no tenía tiempo, ni dinero y menos fuerzas para hacer las vueltas editoriales. Estaba un poco desmotivada. Cada vez que podía, me sentaba a empezar un libro nuevo, pero las ganas no me salían. Revisaba mis poesías y reflexiones en busca de respuestas, veía infinidad de libros terminados, pero eso no significaba nada. “¿Para qué tener un don si no lo puedo compartir?” me preguntaba.

ESCRIBIR, UNA EMOCION MÁS QUE UN SIMPLE VERBO

Escribir es más que formar sabias, melódicas y emotivas oraciones. Es más que unir las letras en una palabra. Es más que crear una historia.

Escribir es el acto más puro, noble y sincero que muestra el alma tal y como es.

Escribir es sentir cada verbo en tus células nerviosas. Cada emoción reflejada en tus lágrimas, cada ilusión hecha realidad; desarrollada cálidamente en una fresca estrofa.

Es saber que naciste con un don más que un tipo de inteligencia. Es saber que una vez que termines de escribir, ya no serás el mismo que una vez empezó.

Escribir es un acto de nobleza, un sentimiento nuevo que se asoma por tu ventana, una idea nueva que asalta tu mente inquieta.

Escribir es aquel  acto que limpia tu alma, ejercita tu espíritu y te mantiene vivo, motivado y ligero sin saber por qué.

“Para escribir es meramente necesario desnudarse frente al espejo y mirar dentro de ti para ver que le ofrecerás al mundo”

CAPÍTULO 11

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“La intuición es una facultad espiritual y no explica, sino que simplemente señala el camino.” (Florencia Scovel Shinn)

Entre más analizaba el fondo de las pruebas, entre más estudiaba espiritualidad y psicología, más crecía en mi interior. Me fortalecía y ganaba sabiduría no solo para ayudarme a mí misma sino a los demás. Aquel viaje de transformación que había empezado tantos años atrás, por fin empezaba a dar sus frutos. Me sentía complacida y regocijada de ser quien era en realidad. Había comprendido porqué mi forma de ser era y fue así. Conocí que la raíz de mis miedos, inseguridades, perfeccionismo y “amargura” eran comunes denominadores del círculo de “la falta de autoconocimiento” y de la crianza rígida que tuve en mi infancia. Pero aprendí a tomar el mando de mi vida, sin culpar a los demás por sus errores, a no dejarme aplastar por las pruebas y a permitirme experimentar mis emociones abiertamente. Supe cuál era mi verdadero yo, y descubrí que ese carácter obsesivo y amargura, eran producto del disfraz que me había puesto con el tiempo para evitar críticas por mi mostrar verdadero yo. Me sentía avergonzada de ser sensible, dulce, intelectual y creativa, pero con el tiempo abracé mi bella personalidad y me mostré al mundo tal y como era.

Por mi introversión no tenía amistades afines a mí sino muchos conocidos, pero eso era lo de menos. Tenía a mi mascota cerca como un miembro más de la familia, como un amigo fiel y confidente.   Un amigo a quien la muerte también se llevó cumplida su misión.  Y aunque era un simple perro, como muchos lo pensarían, él nunca lo fue para mí ni para mi familia. Su partida había dejado un vacío muy grande.  

Al día siguiente cuando desperté, la casa estaba en un silencio agonizante. Sus ladridos estaban en otra dimensión.   

Mis padres aún dormían, pero yo me levantaba siempre temprano como las aves y el sol.  Me puse una chaqueta y salí en busca de los restos de su cuerpito. La noche anterior no había dormido bien porque recordaba la película de “Marley y yo”. No dejaba de pensar en su muerte y en nuestra despedida. ¿Cómo había tenido el valor de dormirlo con la Doctora y hablarle con amor mientras lo veía partir lentamente? Caminé con paso torpe hasta el jardín y entonces lo vi. Un montículo de tierra removida, fresca y húmeda por la noche anterior. Puse mi mano sobre él y le di los buenos días. Me quedé sentada como una niña durante tres largas horas. Lloraba, le hablaba y acariciaba la tierra aun cuando sabía que él ya no estaba ahí para sentirme.  

LA LUZ DE MIS OJOS

Querido amigo, fuiste la luz de mis ojos en todo momento. Tus ladridos alegraban mis entradas, tus lágrimas mis salidas. Tus gritos insistentes a la hora del paseo y las mujercitas que siempre amaste, pero no pudiste hacer jamás tuyas…

Aquella colita juguetona, sonreía por tus labios.

Recuerdo aquella tarde lluviosa cuando nos conocimos. Eras un cachorro, tierno, dulce, temeroso y juguetón. Mis labios susurraron a tus oídos, “mi amor”.

Hoy con tu partida, también escuchaste mi voz. La escuchaste alejarse poco a poco…

Mis manos limpiaron tus accidentes y ocultaron tus travesuras. En mis brazos te cargué por las noches y te arropé antes de dormir… Los años pasaban y te vi crecer, dejabas de ser niño, para ser un adulto.

A medida que los años se acumulaban en tu pelaje rizado, sabía que ya no eras aquel cachorro ágil de antes. Te esforzabas por ser feliz, aún con el peso de los años.

Cuánta energía…  Y aunque me negara a verlo, también ibas envejeciendo como mis padres. Te asistí como un miembro más de la familia, te di cuidados y la mejor vida posible, pero como los escarabajos, hoy bajo mis parpados y te digo adiós.

Una tarde de mayo llegaste a mí, y una noche de mayo partiste lejos de mí… Hace 13 años llegaste con una mirada inocente, hoy partes con los ojos llorosos por un adiós sin fin.  Puedo ver tu sufrimiento, la vejez te ha hecho una mala jugada.  ¿Qué malo hiciste? Me pregunto… nada, solo ser la luz de mis ojos…

En mi soledad me acompañabas, en mis tristezas me consolabas. Me hiciste reír, pero también enojar.  Oh mi viejito cascarrabias. Quién hubiera pensado que debajo de ese pelaje blanco y colochito, rebosante de salud superficial, escondías tanto dolor.  Problemas de corazón, agua en los pulmones, debilidad en las extremidades y problemas de médula.  Tu diagnóstico es poco favorable, sin embargo hay algo de esperanza.  Podemos luchar dice tu médico, pero mi corazón se hace trizas al verte sufrir.  Lloras a escondidas, y como yo sufres en silencio. Sé que eres un luchador, pero no puedo dejarte así sin más…  Una mañana de agonía completa. Podía ver tu mirada clamar por misericordia al cielo.  Deseabas descansar… Ese era tu anhelo, y te lo di…  Te vi partir con lágrimas en mis ojos, pero los tuyos recobraban aquella luz que el tiempo te robó. Tus labios murmuraron un gracias y tu corazón débil, un te amo…   Gracias por haber sido mi compañero todos estos años… 

Después de su muerte, busqué en todos los refugios, en casas cunas, en revistas, en periódicos, estaba decidida a buscar otro perrito. Mi familia y yo nos sentíamos incompletos. Éramos amantes de los animales y los perritos eran los hijos menores de la familia.

Uno de mis tíos nos dio el teléfono de una señora que regalaba perritos.  La dueña era una mujer sencilla, con cría de conejos y muchos perros. Las dos hembras adultas habían dado a luz al mismo tiempo dejando como bellísimo legado a una camada de doce perritos que buscaban casa urgente.  –Mariela… esta negrita esta linda– La tomé con cuidado en mis brazos y con melancolía e ilusión la acerqué a la calidez de mi pecho. Le besé la cabecita y la arropé con cariño. Prestas a salir, algo hizo que mi madre se devolviera y clavara su mirada en una cachorra pequeña y escuálida. Estaba escondida en un rincón toda sucia, temerosa y desnutrida. Jamás hubiera pensado que mi madre fuera a fijarse en un perrito como aquel –Mariela, traiga ese perrito–   Puse a la negrita en el suelo y me adentré en un páramo peligroso; alambres de tender ropa, tarros de pintura vieja, árboles de lima, hasta que di con ella –Pero qué belleza– Dijo mi madre sosteniéndola con una sola mano –¿Por qué no se lleva esta mejor?– mi madre estaba enamorada de aquella inocencia temerosa y yo por mi parte quería adoptarlos a todos.

– Ay no…– gritó la señora –Se van a llevar a Osita…– Dijo llorando mientras extendía sus manos para abrazarla.

– ¿Osita?– preguntó mi madre sorprendida –El perrito de nosotros también se llamaba Osito…– le dijo mi madre sonriendo. Yo estaba petrificada ante aquella sin cronicidad. Desde hacía muchos años el destino y Dios me hablaban con señales y claves, pero yo no podía entender nada. Yo era cien por ciento ilusoria y no analítica, luego aprendí a analizar las cosas con un fondo espiritual y a descubrí que la casualidad no existe.  

– Señora, llévese a Osita. Ella es muy especial y con eso que usted me dijo,  ya es una clara señal. Ella es para ustedes– 

Osita era la más pequeña de la camada. Una perrita agredida por los demás cachorros de la camada y por los hijos de la dueña de la casa. Una cachorra de tres meses con el peso y el tamaño de un cachorro de un mes de nacido. Su cuerpo frágil, sus ojitos melancólicos y su rostro lleno de timidez e inseguridad, se ganaron el corazón de mis padres y hermano, porque el mío se lo ganó desde el primer momento en que la vi. Quince días después, sentía que la tenía desde toda mi vida. Un lazo de madre e hija había crecido desde el primer momento de nuestro encuentro. Ella era mi compañera, mi confidente, mi aliada silenciosa, pero las desgracias nunca vienen solas o mejor dicho, las pruebas siempre seguían siendo mis mejores maestras.  

Un domingo en la tarde,  su cuerpo dio un salto para alcanzar un juguete de mi mano y al caer al suelo sus piernas de huesos frágiles no soportaron tal envestida. Al verla llorar y temblar de dolor, me rompía el alma como vitral de iglesia. No había ninguna veterinaria abierta, no había nadie a quien recurrir. Era una cachorra de solo tres meses y no podía dejarla así hasta el lunes. Mis conocimientos de veterinaria eran pobres, casi no recordaba nada de lo que había leído y estudiado con anterioridad. Solo sabía que ante una fractura  había que inmovilizar el miembro afectado y atender lo más pronto posible. Entré a la casa suficientemente alarmada, mientras sostenía a Sol en mis brazos temblorosos.

– La vamos a llevar a la única veterinaria que atiende emergencias–   dijo mi tía Lorena quien al oír los berridos de mi perrita se dejó venir a mi casa en casi tres pasos.  El trayecto fue el más crudo y penoso de todos, no porque sintiera algo contra mi tía como años atrás, si no por Sol que era como mi hija y no soportaba verla sufrir.

Al llegar, el veterinario no estaba, pero sí uno de sus mejores ayudantes.

-   Lo siento mucho, pero no puedo hacer nada por ella… le voy a inyectar un des inflamatorio, pero el doctor llega hasta mañana en la noche. Sentía que no podría soportar la agonía de ver a esa enana sufriendo a mi lado hasta el siguiente día. Necesitaba hacer algo para calmar su dolor.

Al día siguiente la llevé a otra veterinaria cercana. Un joven muy apuesto la tomó en sus brazos y me invitó a pasar con él al cuarto de radiografías – ¿Cuál su nombre?– preguntó, mirándome con atención. Sus ojos de un negro profundo y de pestañas y cejas tupidas, fueron suficientes para embriagarme en la atracción.

– Sol.

– No, el suyo– dijo sonriendo

– Ah, disculpe, Mariela.

– Mariela, si gusta me acompaña a la sala de rayos x y me ayuda a sacarle la placa–  

Un sueño jamás realizado se asoma por la ventana de mis recuerdos casi olvidados. ¿Quería ser veterinaria? Ahí estuve a prueba y comprobé que en realidad no podía serlo. Mi amor por los animales era muy grande, pero la desesperación por ayudarlos me nublaba y evitaba poner manos a la obra con eficiencia. –Señora. Su hija ya vio las placas. La perrita tiene fractura de tibia.  

– Y eso ¿Cómo se cura?, ¿Se enyesa con férula?– preguntó mi mamá sorprendida

– No, solo con cirugía. Las patas traseras usan pines–

Aquel joven apuesto de manos velludas y rostro sensual de rasgos italianos, me había  cautivado desde el inicio, pero era imposible pensarlo como un magnifico pretendiente.  Teniendo a mi “bebé” en caso crítico, no podía pensar en algo que no fuera ella. Además, sabía muy bien lo que eso significaba. Mi madre jamás pagaría esa suma de dinero por un animal. No teníamos dinero y aunque lo tuviéramos, mi hermano sería el primero en oponerse. Estaba segura de que la darían en adopción o la sacrificarían.   

Esa misma tarde, llevé a Sol con mi tía de nuevo a la veterinaria del día anterior. El doctor era amigo suyo desde su infancia y con suerte podría cobrar menos dinero por el tratamiento y la cirugía. – Aquí hay dos cosas por hacer. Una es ponerle una muleta y dejarla en jaula por cinco meses. La otra es operarla–   

– ¿Y en cuánto sale la cirugía Doctor?– preguntó mi tía con simpatía

– En doscientos setenta mil colones. Incluye el pin, la anestesia, los medicamentos y los cuatro días que tiene que estar internada en la clínica– miré a mi tía y le dije que no podía costearla. No teníamos ese dinero. 

– ¿Cómo que no lo tiene? ¿Y el de la universidad? Susurró en una esquina lejos del doctor

– Ese dinero no es mío. Tengo un préstamo estudiantil

– ¿Y no podéis hacernos un precio…?– volvió a intentar mi tía –Es que mi sobrina perdió al perrito hace un mes y la mejor amiga se le murió el año pasado–  La miré con los ojos abiertos como platos. ¿En qué cabeza cabía que usarme como víctima daría resultado? Aun cuando aquello fuera una realidad. No había nada más triste y horrible en la vida, que dar lástima.

– Dejadme ver… está bien se los dejo en doscientos cincuenta mil colones.

– Este bien– Aceptó mi tía guiñándome el ojo –Yo le pago la operación, aunque me mate la tarjeta.

– ¿Y para cuando se la traigo doctor?– pregunté con un nudo en la garganta

– La perrita no puede esperar, si aceptan la tienen que dejar hoy mismo.

Los cuatro días de su ausencia fueron un calvario total para mis padres y para mi también. Llamaba todos los días para ver como seguía Sol. Si comía, si le dolía algo. Estuve al tanto como lo haría una madre.

El día esperado llegó y fui en busca de mi “hija amada”. Tenía un pin en el hueso y la muleta también enrollada en su piernita trasera. Estaba mucho más delgada que antes y hasta deprimida,  pero al verme todo en ella cambió. Aquel lazo nos volvió a unir de nuevo. Su colita se movía con fuerza contra la mesa de aluminio y su lengua me besaba con fervor.  Dos meses después ya todo se había solucionado. Sol estaba sana como si no hubiera tenido nada.

Cuando me sentía triste y angustiada, ella se acercaba, se me acurrucaba en el pecho y me “besaba”. Me traía sus juguetes y sus huesitos como un regalo. Jugaba por todo mi cuarto con sus bolitas y donas chillonas, alegrándome todos los días. Ella era lo más cercano a una hija.  Catherine no había pasado a la historia, pero su ausencia era cada vez más leve. La recordaba con cariño y gratitud. Y a su madre biológica tampoco le resentía el haberla abandonado. 

Meses después cuando mi mente estaba clara de nuevo, pude entender el porqué de la fractura de mi perrita. Hacía muchos años que me había alejado de mis familiares maternos, pero el dinero que tuvimos que pagar por la cirugía fue obsequiado por una tía y una prima. Mi tía Lorena pagó la mitad de la deuda y mis familiares la otra mitad. Supe entonces que la familia de mi madre siempre había estado ahí para apoyarnos en todo de forma incondicional, no solo económicamente si no en compañía y comprensión. Desde ese momento aprendí a valorar mucho más a mi familia.

HIJA DEL SOL

Nombre imperfecto que tu cuerpo hace perfecto…

Astro de luz que irradia sonrisas de calor…

Ejemplo vivo del poder del creador…

Su luz ilumina el pasillo más oscuro.

Entibia el invierno más frío.

Derrite el hielo más profundo de mi corazón…

Con sus rayos potentes, destruye las cadenas que me ataban al dolor…

Al dolor de ser, al miedo a no ser,

A la duda de si llegaría a ser…

A mi lado has acurrucado una menuda figura,

Una minúscula compañía…

¿Quería ser madre?

A veces si, a veces no…

¿Quería una hija? Sí, pero a la vez no…

Sin querer miré al cielo y la luz llegó…

Una hija, una niña…

Te llamé como aquel astro lleno de poder…

El cielo te engendró…

Pero mi vientre vacío

mostraba el crecimiento fetal dentro de mi corazón…

Algo crecía, algo se desarrollaba…

algo cambiaba, algo me hacías ahí dentro…

Sin saber tú me llenaste de luz, de ternura y de calor.

Aprendí a ver, a vivir y dar todo de mí,

Todo por ti…

Eras mi hija y yo tu madre…

Mis dudas de maternidad quedaron saldadas…

Y mis miedos ya sepultados…

Entonces, logré oír cómo todos por ahí preguntaban:

¿Así es como te llamas, Sol?

Sí les respondes.

Me miras con ternura y también me respondes…

Sí, soy sol.

La hija de tu memoria, de tus miedos,

Y ahora de tu corazón…



Lucía, la madre biológica de mi amiga Cathy logró encontrarme en una red social y se abrió como un libro:   “Mariela, soy la mamá de Catherine, siento mucho que las cosas entre mi hija y yo fueran diferentes y que seguro pensáis lo peor de mí. Algún día te lo explicaré todo, pero quiero que me des tu código postal. Tengo algo importante que enviarte…” 

Bastó una semana para que el obsequio sorpresa llegara a mi casa. Lucía vivía en Estados Unidos, pero el sobre venía con una dirección de Guanacaste, Costa Rica.  Antes de abrir el paquete, tantee y sentí que era un libro. Al abrirlo me sorprendía un más. ¿Una agenda a mitad de año…? ¿Y por qué de Guanacaste? Le escribí de regreso dándole las gracias por el detalle y a la vez con ganas de saber por qué me daba una agenda.   Sabía que no era casualidad, algo había detrás de todo eso.   

– “Lucía, mil gracias por el regalo. Me encantó la agenda, los dibujos son como los tuyos, pero hay una cosa que me intriga. Cathy me dio una agenda antes de morir y al ver tu paquete, sentí escalofríos…”

– “Querida Mariela querida, la verdad no lo sabía, lo siento… dicen que no existen coincidencias, pero cuando la vi pensé en dártela. Quizás fue mi Catherine que quiso enviártela por medio de mí. Sea lo que sea Mariela, no estés mal solo piensa que ella te quiere y te cuida desde el más allá”

– “Al contrario Lucia no es tristeza,  esto es una señal. Ya sabes todo lo que me paso después de su muerte y sé que la casualidad no existe. Estoy segura que ella me quiere decir algo y creo que trata de recordarme  “sista, no seas presa del tiempo… el tiempo es corto. Solo vive el presente…–“

– “Te cuento que yo regresé a Costa Rica en marzo, unos días antes que mi hija cumpliera un año de muerta y desde allá esto es lo más interesante. Te había comprado una agenda  porqué, no lo sé. Porque no sabía que regalarte, pero escogí la agenda y pensé, esto es. Así que cuando llegué a Costa Rica estuve dos meses sin enviártela y hasta la regalé a otra persona, pero en México empecé a buscar la agenda hasta en páginas de internet.   Así que imagínate, dos veces el mismo pensamiento de la agenda. Y ahora me decís esto pues comprendo que ella era la que me decía que te la enviara. ¡Qué bella es la vida Mariela! y más aún entender los mensajes como señales de esos seres que amamos y que al contrario de irse, están más cerca de nosotros. Un beso y gracias por todo…”

Después de aquella conversación me cuestionaba todo y trataba de entender qué era la señal. ¿Dos agendas y a mitad de año?  Mi amiga siempre me pidió que aprendiera a vivir y a disfrutar de todo, sobretodo del presente. Que dejara las carreras de lado. Incluso en el más allá me seguía hablando: “Mira mujer, te he enviado dos agendas para que aprendas a organizar tu vida. Los días son muy cortos y eres un ser humano no una máquina….”

Tomé conciencia del estilo de vida que llevaba y empecé a bajar la potencia de energía. A disfrutar de lo que hacía y a tratar de no abrumarme con las carreras o la eficiencia obsesiva.



Estaba a punto de entrar a clases cuando una llamada misteriosa cambió la noche de aquella clase y el curso de mi vida.

–Hola… soy Lucía, te llamo por dos razones. Una te quería regalar a mi perrito Apolinar, no lo puedo cuidar. La segunda es que te voy a ayudar con los libros. Mi hija descubrió el talento que hay en ti y ella te iba a ayudar, pero se fue… Sabes, ella me dejó el encargo a mí antes de morir. En nombre de mi hija, en su memoria y en lo que su amistad significó te voy a ayudar… dime cuánta plata necesitas– Estaba a las afueras de la clase, el profesor había comenzado y mi mente con costos era capaz de digerir aquel ofrecimiento. No podía entender nada. No conocía aquella mujer, ni siquiera en foto, pero al oír su voz era como estar hablando con Cathy. ¿Puede una madre hablar igual que su hija?

– Lucía, no sé qué decir…– ¿cómo creerle a aquella mujer que tanto daño le había hecho a su hija?  ¿Cómo saber si ella tenía buenas intenciones con migo?

– No tengas miedo, te estoy dando una mano. Quiero que la tomes, quiero adoptarte como hija postiza. Claro, solo si me lo permites– No podía hablar, estaba enmudecida con tantas casualidades y con tantas señales. “Dios mío, háblame más claro por favor” 

– Gracias, pero no estoy lista todavía.

– Bueno, piénsalo bien sí. Nos hablamos luego. Solo quiero que sepas una cosa, mi hija empezó algo y tú con o sin su apoyo lo tenéis que terminar… ella estaría feliz de verte triunfar.

– Tienes razón Lucía….

Pero era claro que yo no necesitaba dinero para publicar, solo apoyo moral. Alguien que me dijera, “mira yo estoy contigo y te apoyo.  Creo en ti, sé que lo vas a lograr”. 

Mi mente estaba suspendida en el aire, mi alma volaba mientras mis ojos miraban la figura de un profesor moverse de lado a lado frente al pizarrón.   Todo era como sacado de novela de ficción, entonces recordé las palabras de Catherine años atrás; “Tu vida es muy interesante, escribe tu biografía real y completa.  Debes compartir tu vida, fuera miedos”

Una semana después, Lucía me escribió otra carta y me contó porqué fue que abandonó a su hija. Ella al igual que todos nosotros, había sufrido mucho y en su juventud tuvo crisis existenciales.  Y ahora la vida le quitaba a su hija  para dejarla con un cargo de conciencia eterno –No digas eso Lucía, ella seguro ya te perdonó–

Lucía y yo habíamos tenido situaciones muy similares a lo largo de nuestra vida, pero no comprendía todavía porqué el destino me rodeaba de personas con problemas y dolores como los míos. ¿Por qué mi vida giraba y se tornaba tan misteriosa y sobrenatural? Simplemente porque necesitaba analizar lo concreto frente a mis ojos y dejar de darle tantas vueltas en busca de respuestas ilógicas. Las señales estaban ante mis ojos, la sincronizada y los milagros son reales. Solo tenía que abrir mi alma sin miedo. “Sin miedo…” volví a escuchar el susurro en mi interior y por fin me armé de valor.

CAPÍTULO 12



“El amor y el deseo son las alas del Espíritu

para grandes hazañas” (Johann Wolfgang von Goethe)

Ese día esperaba el auto bus en un lugar donde jamás lo tomaba, pero tenía que estar ahí, a esa hora y en ese mismo momento. Estaba lloviendo como nunca, había olvidado la sombrilla y la chaqueta estaba en casa.  

A la espera del auto bus, se me acercó una mujer con no más de cincuenta años. –¡Qué lindo, usted es psicóloga!–  dijo sonriendo, complacida al ver mi uniforme de doctora.

– Si señora, ya casi–  respondí sonriendo con los labios morados y los dientes castañeando de frío.

– Mi hija es escritora. Somos de San Jerónimo– Me sorprendió el comentario tan fuera de lugar, ¿Por qué un extraño me diría algo así? 

– Enserio, que coincidencia. Yo también soy escritora– sonreí de nuevo aunque por dentro no lograba entender nada.

– Ay que bendición y ya ha publicado algo–  dijo acercándose más a mí.

– No, en eso estoy– respondí alejándome de ella. 

– Le voy a dar mi número y me llama. Yo le puedo ayudar y mi hija también. Ya me voy, pero este es mi número. Soy Olga… Que Dios la bendiga–  En mi mano helada y húmeda, sostenía un pedazo de papel con el teléfono de una mujer que jamás había visto en mi vida. Los buses pasaban y yo seguí ahí parada bajo la lluvia. Todo a mí alrededor se había detenido. Subí al autobús y seguía recordándolo todo, sin lograr entender nada.

La llamé dos días después, la curiosidad me estaba matando.

– Señora Olga, habla la muchacha de…–

– Si, si, la de la parada de buses. ¿Cómo ha estado mi chiquita?– preguntó cariñosa

– Bien gracias y usted.

– Bendecida mi niña… vea, en este momento mi hija tiene la agenda llena, pero si quiere me da sus datos y yo la llamo para ponernos de acuerdo.

Pasaron los meses y nunca me llamó. Me aburrí de esperar… no había prisa por publicar mis obras. Ya había tenido varias veces la posibilidad de publicar pero a la hora de la verdad, nunca lo lograba. Encontré el número de aquella mujer en la gaveta de mi mesa de noche y lo boté a la basura. No había motivo para llamarla de nuevo y menos insistir. Era una mujer educada y respetuosa. 

Esa mañana me sentía algo agobiada. Era presa del estrés y por más que lo intentara,  no logré acomodarme en una ni en dos y menos en mil agendas. Crucé la calle y caminé una cuadra. Al entrar a la librería mis ojos se clavaron en un libro poco familiar  –Me permite verlo– Lo primero que me impresionó fue ver el rostro en aquella portada, leí el nombre y era ella. Era la hija de la mujer de la parada de auto buses. Su primera obra se llamaba: LA VIDA ES UNA LUCHA… 

– Yo la conozco–   dije eufórica –Es una historia muy larga– comenté eufórica, pero la vendedora parecía tener tiempo y me alentó a hablar. Nunca me había animado a discutir mi vida personal con extraños, pero ya eso se venía haciendo cada vez más normal. Era como si relatara las vivencias de una conocida que de todas, siempre lograba salir victoriosa. Compré el libro y lo devoré todo en una tarde, pero aun no lograba ver los mensajes que estaban frente a mis ojos.    Las palabras de aquella mujer, de la vendedora, el título del libro y la autora. Todo era muy extraño, sentía que había una señal que debía seguir. Corrí al basurero de mi cuarto y rescaté el número arrugado. Sin importancia le marqué a la señora y esperé tono.

– Buenas tardes, la Señora Olga se encuentra–

– Ya se la comunico–

– Doña Olga, ¿Me recuerda….?–

– Claro, mi chiquita… esa voz no se pierde. Desde que la vi algo me dijo que usted era una chiquita buena… Usted tiene un no sé qué, pero inspira mucha paz y bondad– Sonreí ante sus halagos. ¿Paz y bondad? 

– La llamo porque me ha pasado algo muy extraño… En realidad muchas cosas raras– Le conté lo de aquella mañana, lo de las oportunidades con mis libros que nunca se dieron y todo por lo que pasé en mi vida. 

– Ay mi chiquita, yo la llamé pero usted no me contestó.

– No puede ser, discúlpeme cambié de número y olvide decirle.

– No se preocupe, deme su número nuevo, yo le voy a ayudar. Le voy a dar los datos de las personas que ayudaron a mi hija con el libro. El fin de semana hablamos… ya voy saliendo, pero recuerde Dios siempre está con usted. 

¿Por qué todas sus conversaciones terminaban igual?  Sentía que lo de Lucía y lo de Olga eran señales del destino presagiando la venida de mi próxima publicación, pero no podía entender por qué me había costado tanto trabajo lograr mis sueños.  Lo que no era capaz de ver era que mi misión giraba en torno a las emociones, las pruebas y que con mis escritos no solo entretendría a quien me leyera sino que también ayudaría a las personas a no desfallecer en su vida.  Entonces supe que podría combinar mi experiencia de vida, la sabiduría que tenía, la escritura y la psicología. 

AGUARDA EN SILENCIO

¿Por qué te atormentas por lo bueno que has hecho…?

¿Por qué temes a la voz que oyes en tu interior…?

¿Por qué te afanas por tenerlo todo a tú tiempo…?

¿Por qué sigues dando círculos en un hoyo viejo…?

Quieta. Escucha, y siente…

Aguarda en silencio…

No todo lo que quieres es a tu tiempo…

Has sido fiel, mi buena mensajera…

Has sabido escuchar mi voz pero aún, te falta aprender lo mejor…

Aguarda en silencio,

Siéntate, descansa y medita…

Piensa, reza y respira…

La vida de hoy se ha convertido en un trayecto casi obligatorio…

Nadie se toma un tiempo para ver el sol ni mi hermosa creación…

Admiran más los retratos de un hombre cuyas manos destruyen,

más de lo que crean…

Creen que se alimentan, pero solo comen y beben por necesidad…

Aguarda en silencio…

Eres mi bella creación y te necesito…

Aguarda en silencio…

Solo sigue mis direcciones y entonces todo estará mejor…

Sí, aguarda en silencio…

CAPÍTULO 13



“No somos seres humanos en un viaje espiritual. Somos seres espirituales en un viaje humano.” (Stephen Covey)

A finales del 2012, mi mejor amiga estaba pasando por una prueba muy fuerte. Su matrimonio se había disuelto y se debatía entre el divorcio o seguir adelante con un esposo que la humillaba y maltrataba, pero ella lo seguiría soportando por amor a su hijo pequeño. Semanas después del divorcio, recibí un mensaje suyo pidiéndome ayuda desesperada. Yo no estaba lista para atenderla como terapeuta de forma física porque no estaba licenciada, pero igualmente lo hice. No podía dejarla sufrir. Al verla así de desesperada y quebrantada, era como verme a mí misma muchos años atrás. Empezamos a trabajar muy despacio, con lo poco que yo sabía. Le ayudé a reconstruir su auto–estima, su identidad y la tomé suavemente por sus manos espirituales para guiarla por la senda correcta de la vida.

Mi amiga C, se sentía poca cosa, enfrentaba no solo el duelo del divorcio sino también la culpa por su carrera a medio terminar. Con mucha paciencia y dedicación, C. logró salir adelante y en seis meses ya era una mujer completa y renovada.

Un año después se graduó como estilista y especialista en masajes terapéuticos. Conoció a un hombre maravilloso y hoy es eternamente feliz con su nueva familia. C. aprendió a amar, a amarse a sí misma y a ser amada de la forma correcta.

La satisfacción que sentí el día en que la vi tan renovada no tenía precio y menos comparación. Sobre todo cuando ella fue la primera persona a la que ayudé a encontrarle el verdadero sentido a la vida y a ser feliz de nuevo. 

No sabía cómo lo había hecho, pero una fuerza superior a mí había trabajado conmigo. Yo estaba funcionando como un instrumento divino, entonces supe que la misión de Catherine no había sido en vano. Ella me había guiado y apoyado por lo largo de tres años de vida y ahora yo quería hacer lo mismo con las demás personas. Lo más importante y bello de todo esto era que yo les guiaba a ellos y ellos siempre me dejaban algo a cambio. Una enseñanza para mí o para alguien más simplemente porque “Todos somos reflejos del otro”

Después de esta maravillosa oportunidad, tuve otra y otras más. Leía todo sobre el enfoque humanista para tener herramientas suficientes, iba más adelantada en mi profesión de forma intelectual que con la universidad. Esto por supuesto me abrió muchas puertas en cada curso. Había empezado a tomarle más amor y pasión a mi carrera desde principios de ese año. Solo cuando había entendido que la veterinaria no era para mí y cuando por fin logré dejar de presionar todo en la vida logré sanar y crecer interiormente. Porque solo confiando en Dios podría lograr mis metas y la misión que él quería que yo cumpliera en mi vida.

Había ayudado a varias personas a sanar y a descubrir el propósito de sus vidas, pero todavía me faltaba algo más. Me senté en la computadora con incienso y música relajante, y empecé a analizar toda mi vida de principio a fin en forma retrospectiva. Ayudaba a los demás a superar sus problemas y eso me llenaba de grata satisfacción, había cerrado círculos, había sanado heridas, pero aun así me estaba matando de forma inconsciente porque no sabía cómo vivir; comía sin comer, vivía todavía a prisa.  Tenía el síndrome de: “Sobreviviendo sin saber cómo vivir”. Necesitaba aprender a vivir de nuevo, a vivir con intensidad y a sentir con pasión.  Poco a poco empecé estudiar sobre la filosofía Budista y Zen, pero luego la espiritualidad me abrazó con ternura aun cuando tenía un poco de resistencia a aquellas prácticas que creía "Inútiles” pero cuando decidí  caminar por la vía espiritual, todo cambio para bien. Me sentía llena de amor, de paz interior; quería compartir aquello que tenía y había descubierto por fin.

En el momento que decidí quitarme la venda y desatar mis manos y pies, logré ver por qué había pasado todas aquellas pruebas. Mis conocidas más cercanas estaban viviendo las mismas pruebas que yo había pasado años atrás, pero en intensidad y momentos diferentes, entonces comprendí que Dios y la vida te rodean de personas que están o estarán a punto de vivir lo que tú ya has vivido, simplemente porque debes estar ahí para guiarlos. Porque la casualidad no existe pero sí la sin cronicidad porque: “Todos somos guías espirituales para los demás”

Compré un libro que después de haber visto la película y odiarla, me atreví a leer la historia. Siempre supe que los libros eran mejor que las películas, entonces al leer “Comer, Amar y Rezar” de Elizabeth Gilbert supe que era su libro autobiográfico. Entre más leía, más identificada me sentía con su historia. Ese libro fue el que me terminó de sacar adelante con mi vida. 

VIDA

Don, anhelo, ocasión…

Sueño, retoño, duración…

Lapso sin tiempo, a veces sin razón…

Bote de recuerdos, bosque de dolor…

Jardín de risas, mar de lágrimas…

Firmamento de estrellas, paraíso sin nubes…

Inspiración de luchadores…

Guía de vencedores…

Juez de perdedores…

La vida….

Es más que el tiempo de nacer hasta el momento de morir.

La vida….

No es cuestión de logros... sino de momentos.

La vida….

Simplemente es un regalo de Dios…



Ana María Lundgreen, una mujer excepcional a quien el destino trajo como el mar a mis pies. Su hijo fallecido de forma repentina, la culpa y el dolor de su ausencia le seguía destrozando el alma. En una de tantas me escribió y me hizo saber que lo que mis manos y mi alma creaban, tenía un propósito mayor que solo entretener a los demás.

“Mi colibrí, mi niña de los bosques. Tus versos me han salvado más de una vez. Me has dado una ilusión por que vivir de nuevo. Cada mañana, me levanto con ilusión de abrir la red y leer uno de tus versos… con solo leerlos, puedo saber cómo eres en realidad. Siendo tan jovencita, tienes mucho talento y sabiduría. En cualquier momento, me doy la vuelta por CR y te visito. Me muero de ganas por conocerte en persona”  lo de conocerme en persona, no lo vi como algo que fuese a pasar, pero sucedió. 

–   Mira… Pero si eres preciosa. Justo como te imaginaba, aunque déjame decirte que en foto te vez mucho mayor. Eres una niña en persona… no podía vivir lo que me quedaba sin conocerte. No sabes lo feliz que me has hecho–

Una vez que Ana logró sanarse, se convirtió en un gran apoyo para mí. Por eso digo que todos somos el reflejo del otro y que todos somos lámparas en el camino de los demás. Porque todo lo que hagas siempre será recíproco.

Meses después de entablar una amistad muy especial con Ana, le pedí dirección sobre la publicación de mi libro de memorias. Tenía miedo de que el libro fuera a ser tomado como una forma de alardear sobre mi don y misión, pero Ana me envió una hermosa carta que me llenó de valor para dar el paso que me faltaba: “Una autobiografía es expresar tu pasado, lista de acontecimientos y cómo resolviste cada uno de ellos. Tu libro tendrá la parte positiva pues superaste un pasado triste con metas maravillosas. Diría yo que más bien cuando el autor expresa los sentimientos ocultos, ayuda a las personas a identificarse y hacer cambios en la vida de ellos también. Siempre habrá críticos, algunos de ellos es para ayudarte, pero también otros son para pisotear el trabajo que ellos mismos no han podido realizar! (o tener los cojones para desnudarse emocionalmente ante otro ser humano).  Yo veo el gran cambio en vos, de una niña tímida y hasta cierto punto un poquito insegura del camino a seguir, has tomado la batuta en tu vida convirtiéndote en una gran mujer, escritora, poeta y en un ser humano de calidad fina. Allá con los pobres de espíritu que no han podido enfrentar su equipaje emocional.... ya vos lo hiciste y lleva siempre en tu mente que para atrás ni para coger impulso, y más arriba vive gente en casas de cemento y vista al mar!! Claro que también entiendo el conflicto que será con tus padres, pues es muy duro para nosotros entender que cometimos muchos errores con nuestros hijos, y quizá ellos no estén preparados para escucharlo. Pero no te preocupes que al final las cosas se resuelven por sí mismas, y si no fuera así es la mejor decisión a no tomarla del todo, pues entonces quedara en tu corazón un vacío de por qué no hiciste realidad tu sueño!! Te quiero y mucho, niña bella de los montes”

Ana era como un ángel guardián que siempre estaba a mi lado, aun cuando la distancia física era muy grande. Siempre tenía esa calidez de expresión y compresión. Siempre supo tenderme un ala cuando yo con humildad le cedí las mías para que pudiera volar en su momento. Mi querida Ana, si lees esto quiero que sepas que siempre te voy a estar agradecida por tu amor y apoyo incondicional. Eres más que una amiga. Eres una bellísima bendición.

Ileana, la tía de mi amiga, también me conoció por aquellos rumbos literarios y como Ana, ella sintió un cambio en su vida con la sencillez de mis escritos. “Soy tu fan número uno… quiero más…”  Me conmovía mucho ver cómo personas mayores a mí, venían con gran ilusión a conocerme en persona. Siendo yo una simple muchachita de veintitrés años, esforzándome por crecer espiritualmente y empezando a conocer el propósito de su vida. Yo no era nadie en particular, pero para ellas lo había era. Nunca lo tomé como algo por qué estar orgullosa, al contrario me sentía agradecida con Dios de haber podido ayudarlas cuando ellas necesitaron. 

Después de muchas pruebas y caídas entendí que todo había sido por un propósito real. Si no hubiera pasado por tanto dolor, no sería capaz de ayudar ni de comprender a las personas como lo hice y hago hoy en día. Dios me llenó de pruebas porque me estaba entrenando para la misión de “Salvar almas” de las garras del dolor, las prisas y la miseria espiritual, pero  ¿Qué podía hacer por ayudarlos? Solo podía hacer dos cosas: abrirme al mundo desnudando mi alma para que otros la leyeran a manera de libro y dejar que Dios y el destino marcaran el curso de mis días.   



Había empezado a devorarme los libros de espiritualidad y había descubierto qué terapia psicológica quería para el resto de mi vida. Sería terapeuta humanista lo que hoy se conoce como “holística o psicomísica”  Había muerto espiritualmente para volver a nacer.  Y en el momento menos pensado amaneció por fin en mi vida. Había empezado a ver la vida de otra manera, ya no la veía con esos ojos de resentimiento y temor, ya no quería vivir solo para mí sino para y por los demás; “Quien no nace para servir, no sirve para vivir” Madre Teresa. Comencé a interesarme más por ayudar al prójimo porque había aprendido a amar de forma completa y las necesidades ajenas me conmovían.  

Mis escritos fueron dando un giro inesperado. Comenzaron a tomar más forma, más madurez y más color que antes. No solo quería escribir novelas que entretuvieran al público, si no que escribía sobre lo que había aprendido en la vida, entonces fue cuando empecé a escribir libros de autoayuda y espiritualidad. Mis escritos se convirtieron en una forma  de compartir mi don con los demás, de inspirarles positivismo y a la vez placer por la lectura. Entonces después de todo me decidí por publicar “Almas Sensibles: La misión” porque quería que los demás pudieran mejorar su vida al igual que yo. Que entendieran que siempre hay más de una oportunidad, pero solo una vida.  Que nunca es tarde para lograr tus metas y que si tienes pruebas en tu vida las abraces porque: “Cuando gritas no más pruebas, estás negándote al crecimiento interior y aborreciendo la sabiduría” Había cambiado los lamentos, la culpa, la resignación y la derrota de años por una búsqueda de completa auto realización. Había vuelto a escribir, las ideas y las emociones fluían con mayor suavidad. Me sentía segura de mi misma, de mi destino, mi vida y de mi persona. Empecé a ser feliz eternamente.

Nueva vida

Hoy al mirar el amanecer, mis ojos sintieron el clamor de un sol radiante que se ocultaba detrás del frío manto de nubes blancas que impedía el paso de luz. Y fue entonces cuando descubrí la señal en aquel amanecer.  Con dificultad pude leer los versos que el sol mostraba, para comprender que hoy era un nuevo día. Un día para empezar una nueva vida, a pesar de que nada estuviera a mi favor.

Visualicé una vida llena de amor fraternal, de compasión por la humanidad, de sensibilidad ante el mundo que se desmorona cada día frente a mis ojos. Descubrí que estaba concentrada en lo que me faltaba, pero no en lo que tenía, que estaba viviendo en el falso sentimiento de amor e interés social y personal. Mientras en mis manos cargaba un corazón roto sin dueño ni dirección. Supe que mis manos debían estar libres para poder obrar, para poder trabajar en mi misión.   Aquella mañana supe que debía prestar atención al papel que tenía en este mundo “La humanidad”  

Esa era mi misión, empezar una nueva vida… 

Podía verme en el espejo sin temor y sin pena, había aprendido a amarme tal y como era. Podía ver mis fotografías y decir: “Qué bella soy por dentro y por fuera. Me amo”.  Ya no me veía gorda y si subía unas dos libras estaba bien, tenía derecho a disfrutar de la vida, de aceptar ciertos antojos sin sentir culpa.  Dejé que mi cualidad más grande se reflejara siempre en mí “la transparencia” y acepté que el tener una niña en mi interior era bueno. No era sinónimo de inmadurez, entonces aprendí a vivir con “la inocencia y la sensibilidad” sin sentirme mal por ello. Mi mamá siempre me había criticado esa sensibilidad e inocencia con la que veía la vida, me obligaba a crecer y a madurar. Fue por esa razón que me convertí en una perfeccionista y en una obsesiva. Luego que logré sanar mi niña interior todo cambió.  “Soy una mujer con alma de niña y sabiduría de anciano” Miré dentro de mí y vi la gran mujer que era, vi de qué estaba hecha. No era una muñeca de trapo rellena de algodón con una piedra de corazón. Era una persona de carne y hueso. Una poetisa, una escritora, una futura psicoterapeuta y conferencista. Era alguien, no cualquiera. Si no una gran mujer.

La mujer que renace hoy en mí

¿Cuántas veces he cambiado en mi vida? La verdad no lo sé… ya hasta perdí la cuenta.  Más si me preguntaran, ¿De todas, cual ha sido la que aún prevalece en ti?  Tal vez diría que ninguna. Porque de todos los cambios que he hecho, ninguno ha sido por decisión propia. Siempre los hacía por los demás, pero nunca por mí.  ¿Cuándo harás algo por y para ti? Me preguntaba mi yo interior.  Pero mis labios le silenciaban con resignación.  El temor y la culpa no me permitían hacer nada por evitarlo…  Cuántas veces lloré por las mil crisis existenciales que enfrenté. Cuántas veces dudé de mi profesión como psicóloga. Cuántos relatos, libros y poemas tuve que escribir para entender que en realidad era escritora…  Tuve que tocar fondo más de diez veces para darme cuenta de tantas cosas…  Tuve que ver morir a mi propio yo, para entonces renacer en mi interior… Tuve que conocer todas las emociones, para saber lo que sienten los demás… Tuve que caer tan hondo para ver el valor de la vida, incluso el valor de mi propia persona.  Tuve que estar al borde de muchas situaciones difíciles, para darme cuenta de que la profesión que tengo, me eligió a mí y no yo a ella.

Después de todo, ahora sé que el dolor, las circunstancias, los problemas y la confusión, siempre tuvieron un propósito en mi vida. Uno que hasta hoy comienzo apenas a ver…  Es increíble cómo el sentirte asfixiado en tu propia vida, sinónimo de angustia, temor y terquedad, pueden ser los escoltas que más he de necesitar.  Fueron ellos los que me trajeron hasta donde estoy ahora… y para mi sorpresa estoy aún de pie…    esos días de dolor ya se han ido. Esa confusión ha desaparecido. ¿Porque?  Porque todo aquel que es intruso en mi vida, no es bien venido a ella…  Así que una vez que los despedí, me decidí a emprender un cambio radical…  Esta vez por decisión propia y no por los demás…  Hoy abrí mis ojos y ya no vi a esa joven rubia que se reflejaba todos los días en el espejo con pereza.  A cambio vi una mujer de cabello rojizo y tez blanca, cuyos ojos verdes brillan más que antes. Ella ya no llora por lo que le falta, sino que ríe por lo que ha de alcanzar.  Porque la noche de año nuevo, sus manos abrazaron el libro que contenía sus triunfos, aquellos que pronto ha de alcanzar…  Sí, hoy renace la mujer que hay en mí…  Hoy me prometí despertar cada mañana como si en la noche fuera a morir…   “vive cada día como si fuera el último” Es el mantra que he de recitar todos los días de mi vaga existencia, así para cuando llegue el día de mi verdadero final, no me arrepienta por no haber sabido cómo vivir. Porque vivir es vivir con gusto,  Vivir sin miedo a morir…  Luchar sin miedo a perder… Reír sin miedo a llorar…  Y amar sin miedo a sufrir… Si, hoy renace la mujer que hay en mí…  

Entre más reflexiones escribía más me sanaba, más comprendía mi vida y más mejoraba mi percepción. “Un día me preguntaron: ¿De dónde viene tu sabiduría? De la vida, les dije, De la vida, porque la vida la creo Dios, simplemente porque él es vida"  escribía con algo más que solo letras. Plasmaba mis emociones y ayudaba a otros a practicar la introspección.

Liberación simbólica, el renacer del espíritu 

Nunca he escrito tanto como en este año… Es una necesidad, un deseo o simplemente mera costumbre…  pero a medida que mis dedos se mueven sobre el teclado, soy capaz de crear un escrito que ni yo misma pensé hubiera creado…  Algunos escritos muestran ideas y emociones demasiado personales,  otros son casi ajenos a mi tanto como si una fuerza sobrenatural actuara sobre mí…  En varios de ellos, he sido capaz de ver el reflejo de emociones reprimidas o de sentimientos con los que cargaba desde hacía semanas, incluso meses y años atrás… Es como si de una manera simbólica, todo el material que contengo dentro, empieza a ser liberado… Conforme desarrollo ideas, siento cómo las cadenas se disipan, el dolor se va y la confusión encuentra su lecho en los desiertos más áridos del planeta…  Desde que me permito escribir sin posponerlo, he logrado entablar una conversación directa, completa y correcta con mi propio ser… Ya no me apena dejar salir todo lo que hay ahí dentro… Ya no me asusta ver el resultado de mi creación…  Pues las últimas muestran una liberación divina, Una liberación simbólica… Por así decirlo, el renacer del espíritu… De aquel espíritu oculto, oxidado y ajetreado…  Por uno fresco y renovado…

Había avanzado demasiado, tenía todo bajo control pero me faltaban todavía dos cosas más por cumplir. Necesitaba encontrar un oficio que me inspirara para no retroceder de nuevo, entonces entré a trabajar de voluntaria a  la biblioteca local. Hacía charlas de poesía, autoestima y espiritualidad. A veces leía uno que otro de mis escritos. Intentaba darle un poco de luz al grupo de la sala porque: “Todos somos lámparas al viento que necesitan arder para iluminar el camino del viajero”   

Había experimentado lo que tenía que aprender, había compartido lo que debía enseñar. Ahora solo me quedaba empezar a disfrutar del presente y perseguir una felicidad que pocos creían posible.  ¿Qué tan difícil podría ser vivir en el presente? en el aquí y el ahora. Tenía que dejar de buscar en las cenizas de un ayer y en las ramas de un mañana. Tenía que aprender a:

CUIDA LA FLOR DE TU PRESENTE 

No pierdas el tiempo rebuscando las semillas muertas entre la tierra, ya ellas murieron… de ellas jamás crecerá una flor…  Mira a tus espaldas, si, mira bien…  Tus manos han creado ese bello jardín, no lo descuides por buscar más semillas.  Ellas murieron en su pasado, cuida de las flores que nacieron hoy…  Si ellas son las flores de tu presente… No pienses que será de ellas en un futuro. Vive, ríe y disfruta bailando en medio de ellas…  

Había muerto y vuelto a nacer espiritualmente por tercera vez consecutiva. Mi primer nacimiento fue el físico y carnal, pero a él se le sumaban otros dos que no se podían ver porque eran espirituales. Con la prueba de cuidar de mis padres enfermos vi morir a mi antiguo yo. Luego las pruebas siguientes dieron lugar a una mujer más fuerte y decidida. 

Cada día aprendía a ver la vida y cada situación de forma madura. Todo pasaba siempre por algo.  Me sentía conforme con mi “propia filosofía”, no necesitaba una religión para tener una comunión sincera y humilde con Dios. Mi relación familiar mejoró mucho después de que me dispuse a crecer en mi interior. Me convertí en una mujer humanitaria, no altruista sino que buscaba ayudar a los demás con lo que aprendía. Sentía la necesidad de ayudar y de dar por amor a manos llenas. Ya no era igual a mi padre, tampoco igual a mi madre, ya no era lo que los demás querían, solo era yo. Ya no tenía que cambiar ni luchar por ser como “debía ser” porque Dios poco a poco me iba cambiando a su manera, a la manera que él necesitaba que yo fuera.   Pude abrir los ojos y dejé de ver lo que quería ver. 

CAPÍTULO 14

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“Con el crecimiento espiritual viene un nuevo potencial creativo, lo que lleva a la conclusión de que es un potencial puro, capaz de llenar cualquier impulso creativo.” (Deepak Chopra)

Dos semanas después de mí cumple años número veinticuatro, mi tía Anita me había comprado un libro que me abriría la última puerta de mi sueño pendiente. “How to Make, Market and Sell ebooks all for free” de Jason Mathews. Era un libro pequeño pero sustancioso  –Mariela, ya llegó el momento propicio para que publiques tus libros. He leído tres novelas tuyas y te estás perdiendo… ¿Qué esperas para que el mundo te lea? Eres impresionante y mereces ser conocida  mundialmente–

Ya había leído “your big beautiful book plan” y luego “How to Make, Market and Sell ebooks all for free” pero ¿Qué ganaba con leer y aprender a publicar si no tenía los medios?

– Anita, he hecho todo lo posible por publicar, pero no puedo. No tengo ni un centavo.

– Pública ebooks en Amazon, es el mejor lugar y no tienes que pagar por publicar– 

Me devoré el libro en menos de una semana, me leí todos los requisitos de Amazon y me lancé a publicar. 

Mis libros no hacían nada en una USB. Pensaba que al tenerlos en inglés, tendría mayor oportunidad de darme a conocer en el mercado Americano pues Estados Unidos daba siempre buenas oportunidades y seguro alguna habría para mí.  Los publiqué con la confianza de que estaban sin errores, pero a los pocos meses recibí mi primer comentario negativo y aquello fue suficiente para sacarlos todos del mercado. 

Hablé con unos amigos escritores de habla no hispana (americanos) y me comentaron que mi problema no era el inglés sino que el lenguaje americano tenía muchas mañas que solo los nativos conocían; los famosos “idioms” por lo que me di a la tarea de traducir al español  y editar todos mis libros minuciosamente, limitándome solo a publicar y escribir en español.  Cuando tuviera los medios necesarios para traducirlos profesionalmente en inglés,  los publicaría.

Las primeras novelas las escribí en inglés porque apenas empecé mi curso de inglés, los libros que leía estaban solo en inglés. Además Sarah quería leerlos y a la vez mi don de la escritura sería más personal. 

Había leído libros de apoyo a los autores indie. Visitaba todos los grupos habidos y por haber, tenía unas ideas dándome vueltas en la cabeza, hasta que meses más tarde cree unos grupos en Facebook con el afán de poder ayudar a otras personas que estaban pasando por lo mismo que yo. La incertidumbre de cómo publicar un libro, qué opciones existían en el mercado, entre otras. En esos rumbos fue como conocí a grandes escritores que son amigos muy afines. De la mano de Catalina Küdell y Pilar Lepe creamos un grupo  para apoyar a los escritores en sus ventas, otro para apoyar a los escritores noveles y otro grupo para promover los blogs. Era un pequeño grano de arena que al principio no daba frutos, pero meses más tarde cientos de autores nuevos se empezaron a sumar, y gracias a Catalina quien siempre estuvo atenta a responder sus inquietudes, pudimos ayudarles a que lograran su sueño de publicar.

Ese año (2012) no vi ni una sola venta o al menos no como yo esperaba.  Pero al año siguiente, mi horizonte empezó a expandirse. Había creado mi propio blog y hasta mi página de autor, aunque no era muy buena para el “marketing” pero por algo se empezaba.  Había publicado más libros en español y me lancé a ofrecerlos gratis en Amazon. Si no podía vender, entonces con promociones podría llamar la atención de los nuevos clientes. Fue tan grata la sorpresa de ver cómo las ventas gratuitas aumentaban en solo dos días, que de no tener un solo libro descargado el año pasado, para el año siguiente ya tenía suficientes descargas gratis.

Luego de la promoción, recibía notificación de varios libros vendidos a lo largo del mes. No recibía comentarios en Amazon, pero sí algunos mensajes privados de lectores a quienes mis libros les habían cambiado la visión de la vida. Otros felicitándome por el talento y sabiduría siendo alguien tan joven, lo cual me llenó de satisfacción y motivación al ver que mi pequeño grano de arena hacía su trabajo. Así con el paso del tiempo, fui conociendo a más personas que necesitaban ayuda espiritual y entonces me sentí plena y bendecida de poder ayudarles. No sabía por cuánto tiempo duraría aquello y si el don de “las almas sensibles” era permanente o temporal, lo importante era cumplir con lo que debía hacer. El propósito presente, era mi motor de vida.

Meses más tarde, dos escritores mayores que yo, me buscaron para que les diera mi opinión sobre sus novelas próximas a ser publicadas. Me sentí especial de poder ayudarles con mi humilde opinión y sugerencias. Luego los escritores tanto nóveles como “profesionales” me buscaban para que les ayudara como Beta Reader o para que les editara sus libros.

Por eso debo agradecer a: Unai Ramos, Lidia Herbada, María del Pilar Lepe, Diana Ríos, Mariela Villegas y Elva Martínez no solo por su hermosa amistad, si no por darme el honor de leer sus novelas y darles mi humilde crítica.

Agradecer muy en especial a mis queridas amigas Freya Asgard autora independiente del género romance, a quien admiro mucho y disfruto grandemente de sus libros.  A Catalina Küdell una amiga muy especial con quien he compartido mucho y a quien agradezco no solo la bendición de su amistad y confianza en mí, sino por compartir su primera novela conmigo.  Agradezco también a Julieta P. Carrizo una amiga de Argentina muy especial, quien como yo también es amante de la espiritualidad, la fantasía y la sensibilidad. Agradecer a Diana Ríos por la oportunidad de formar parte de su Radio Revista de Las Artes, por confiar en mí sus novelas de poesía antes de que vieran el mundo.  Me sentí bendecida y agradecida por la oportunidad de ser entrevistada en vivo, hablar de mis libros, carrera y vida personal “al aire” fue una experiencia muy gratificante.  Y finalmente agradecer a todos mis lectores, amigos y seguidores tanto presentes como futuros.

Para el año 2013 tuve el honor de escribir una saga de libros de fantasía espiritual con un amigo quien siempre soñó con ver sus ideas desarrolladas y plasmadas en papel, entonces desde el primer tomo le di nombre a su sueño hecho realidad: “Karyn Wind; El Viaje de Jad Allah”

-   Gracias amigota, sin ti mi sueño no se hubiera hecho realidad. Necesitaba de tus dotes literarios para darle vida a ese sueño   

-   Gracias a ti por confiar en mí y por darme el honor amigote

En definitiva, solo puedo resumir a mis amigos del alma más queridos con una palabra: gratitud. Gracias a todos y a todas por formar parte importante de mi vida, por ser una bendición diaria en mi crecimiento personal e intelectual como escritora independiente, como mujer y como ser humano.

Para el año 2014, seguí con mi carrera de psicología y haciendo lo posible por no perder el equilibrio que había logrado poco a poco con los años. Pero una relación amorosa del año anterior, me había destrozado por dentro. La pasé muy mal, pues ese hombre se presentó a mi como un caballero, como un afín a mí y después de un tiempo descubrí que era “un demonio” disfrazado de ángel. Era un hombre dominante, fanático religioso y mucho más. Corté con él toda relación amistosa, aunque para él era una relación de pareja. Volví a retomar el camino que llevaba, pero ese equilibrio de antes ya no estaba. Me volví obsesionada con el tiempo y empecé a llevar la vida muy rápido, como si cada meta que tenía entre manos, fuera participe de una competencia. Comencé a hacer números, y me obsesioné por terminar la última materia de bachillerato con prontitud y por hacer la tesina lo más rápido posible. Tenía como meta graduarme ese mismo año, para que al siguiente hiciera mi licenciatura. Me empecé a exigir más de la cuenta, tratando de cumplir todos los “requisitos” y cuando abrí los ojos, estaba de pie en el mismo escalón de años atrás. Empecé a sentirme enferma de los nervios, la ansiedad y la depresión me revolcaron suficiente. Sobre todo cuando nada de lo que había planeado salió como quería. Estaba enferma, me habían diagnosticado gastritis crónica con pólipos, colon irritable y varias intolerancias alimentarias. Mientras emocionalmente, estaba desgastada y confundida. Fue entonces cuando sacudí la cabeza y tomé conciencia ¿Qué estaba haciendo? Medité lo suficiente para volver a recuperar el equilibrio de antes, y analizar todo cuanto había sucedido en esos meses y comprendí que ese año 2014, era un año muy importante. Las siete leyes de la espiritualidad eran ciertas, pero no se logran por cuestión propia, sino que la vida misma te hace cumplirlas mediante las pruebas. En los años pasados culminaba una de las leyes, hasta que en ese año me di cuenta que las pruebas referían a la sexta ley: “La ley del desapego” tenía que aprender a ser más relajada, a dejar que la vida me sorprendiera, a no ser tan: rutinaria, estructurada y controladora con mi vida, pues el tiempo no era mío ni lo es de nadie solo Dios es dueño del tiempo. Dejé de obsesionarme porque las situaciones fueran a mi manera y a mi tiempo. Todo cuanto anhelaba llegaría, no por quedarme de brazos cruzados, sino por saber esperar. Porque una cosa era controlar desde el ego y la obsesión, y otra muy diferente era actuar desde la confianza divina y el amor. Entendí que como seres humanos, lo único que nos pertenece son nuestros propios pensamientos y conductas, así que si somos adeptos al control, lo único que de verdad nos resultará es CONTROLAR NUESTRA FORMA DE PENSAR Y ACTUAR. Lo demás se da solo, es imposible tener el control del mundo, del tiempo pues nada en esta vida nos pertenece. Tan solo somos partículas diminutas en una inmensidad de universo, pero mucho más allá de eso, somos la divinidad fragmentada y oculta en un cuerpo humano, con el fin de llevar a cabo un propósito y una serie de misiones.

Dejé de afanarme por todo y comencé a utilizar mi fantasía e imaginación, solo para mis novelas de ficción. Tomé conciencia de que era participante e invitada de la fiesta de la vida que toma lugar en el presente, “EL AQUÍ Y AHORA” y que la invitación del pasado fue rota hace años y la del futuro, aun no salía a la venta. 

Me dediqué a cumplir metas cercanas, a escribir nuevas historias y novelas probando géneros nuevos. Saqué varios seminarios sobre espiritualidad y teatro.

Para los años siguientes, las ventas de mis libros subieron notablemente, al punto de que muchos de mis títulos se convirtieron en Best Seller, y recibí notificaciones para traducciones en inglés, italiano y portugués. A esto le siguieron varios escritores noveles ya no solo del extranjero sino de mi país natal, quienes me pedían consejos de escritura y publicación, lo que a su vez trajo una bellísima oportunidad; la de dar conferencias de literatura y a esto le siguieron diversas conferencias de psicología y espiritualidad. Trabajando siempre con el don de la sanidad y regocijándome en el guiar a todo aquel que el universo trae a mis pies para acompañar en su transformación.

CAPÍTULO 15

“El espíritu del hombre es más importante que la mera fuerza física,

y la fibra espiritual de una nación

lo es más que su riqueza.” (Dwight D. Eisenhower)

LA MISIÓN DE LAS ALMAS SENSIBLES

Podía sentir o ver con mis ojos espirituales lo que estaba pasando alguna persona. No tenía que ser conocida, pero tampoco era con todos o con cualquiera que me pasaba, si no con personas específicas. Era como si me conectara con un alma determinada, para guiarla.

La primera vez fue en secundaria con mi profesora de inglés. Y cuando creí que lo de N.  había sido un “delirio o capricho” empezaron a sucederme más y más. A cada momento podía ver “Almas sensibles” ocultas tras corazas diferentes y aquel llamado en mi interior crecía más.

Una amiga de mi madre, había perdido a su padre por muerte natural. Yo no era buena para los funerales, les tenía miedo. No era por algo místico, pero me impresionaban de forma negativa. Esa mañana sentí que ella necesitaba que yo estuviera ahí. Nadie me lo había pedido, pero alguien superior a mí sí.

Me vestí de luto y fui a comprar dos rosas rojas; una para ella y otra para su madre (la esposa del difunto). Tomé el bus camino a San Jerónimo y caminé hasta donde pensé sería  el funeral. Mi madre no fue al funeral porque no la invitaron, yo fui porque algo me impulsaba con persistencia a hacerlo. Mi cuerpo y mi corazón se estremecían, pero debía seguir aquel llamado. (Aclaro, no es una voz en mi mente, si no es algo meramente espiritual).

Entré a la iglesia y me senté al final del velorio; pero no paso mucho tiempo cuando lo que sentía se volvía cada vez más fuerte. Tenía que caminar hasta el altar y entregarle las rosas a la amiga de mi madre y a su mamá. 

Me acerqué a ella y le dije que estaba ahí para apoyarla y acompañarla en su dolor.

–Gracias Mariela… esto significa mucho para mí. Usted no sabe lo bien que me hace tenerla aquí conmigo. Esto lo voy a recordar siempre…–  

Una vez terminado todo, sentí cómo algo bajaba sobre mí. Sentía una paz impresionante, me sentía llena de euforia, sonreía en gratitud y mis ojos brillaban; pero… ¿Qué era eso? eran las señales de la devoción.

Y no pasó mucho tiempo cuando mis amigos y conocidos empezaron a preguntarme.

–¿Qué estás haciendo con tu vida? Te veo y siento muy  distinta.

–No lo sé, yo me siento igual. Sigo siendo la misma mujer– respondía con sencillez, pero luego las palabras idóneas salieron de inmediato –Tal vez porque me limito a salvar almas en lugar de juzgarlas–

Para marzo del año 2013, el padre del hombre de la pulpería cerca de casa fue asesinado en un asalto. Yo venía de regreso de clases en la noche, cuando vi patrullas, ambulancias y hasta el OIJ. Llamé por teléfono a una conocida de él y me dijo que A. había muerto y que sus hijos estaban devastados. Yo quería acompañarlos en su dolor junto con mi familia. Estar presentes en la vela de don A. pero algo dentro de mí volvió a susurrar. Hacer acto de presencia no era suficiente por mi parte, esa familia necesitaba más que solo compañía. Tenía que escribir un poema inspirado en el padre de G. pero ¿Cómo, si no lo conocía? No tenía idea de cómo era aquel hombre; pero sin luchar con aquel susurro espiritual, empecé a escribir. Sentí como las palabras fluían dentro de mí, casi como si alguien superior a mí las estuviese plasmando.

Cuando por fin terminé pensé “Claro, se lo doy a mi conocida, para que se lo dé a G y a su familia” pero las cosas no fueron así. Mi conocida me dijo que por favor le diera el poema a G. porque eso tenía que ser algo entre él y yo. Me acerqué a él y cuando se lo di me miró con ternura. –Gracias… pero podrías leerlo en frente de todos, por favor…–  ¿Cómo iba a leer un poema en frente de 180 personas y en frente de mis padres? Ellos nunca habían visto lo que yo escribía porque nunca quise mostrárselo. Sus ojos celestes me miraron con misericordia, me tomó de la mano y me guio hasta el centro del salón –Amigos y familia, esta muchacha tiene algo especial para compartir con ustedes. 

Ya no tenía otra opción, mis manos se sacudían y era imposible que me saliera una simple palabra, pero cuando respiré profundo, volví a sentir que algo me bajaba. Era como una especie de manto de paz y serenidad. Sin querer mis labios empezaron a recitar aquel poema con tranquilidad, con sensibilidad y con valor.

Los rostros a mí alrededor me miraban extasiados, decorados con cristales de sal en sus mejillas. Había olvidado donde estaba y quienes estaban.

G. se acercó a mí y me abrazó con fuerza. –Usted no tiene idea de lo que esto significa para mí y mi mamá…– dijo con lágrimas en los ojos, presentándome a su madre con cáncer terminal.  

– ¿Quién es esta muchacha que parece un ángel?– preguntó la mujer tomando mis manos en las suyas.

–Una amiga muy querida– Sonreí y la abracé, aun cuando no la conocía; besé su mejilla y me fui.

En abril del 2013 volví a sentir el llamado de siempre, pero esta vez me sucedió con una profesora de la Universidad.  Desde que había empezado clases con ella, había  sentido algo, pero no era momento para hacer nada.  Pude leer mucho dolor, sentí un resentimiento muy grande en su espíritu. Y quería ayudarla de corazón.

Esperé a que fuera el momento idóneo y mientras tanto, me llevé las mayores frustraciones con aquella materia. Era una mujer que nos exigía todo con perfección, nada estaba bien hecho, no era concreta con lo que pedía y tampoco explicaba con mucho detalle.  Hacía los informes del caso de paciente, pero nada estaba nunca bien. Sentía que aquel balance que había encontrado por fin en mi vida, se estaba perdiendo, pero no fue así. En lugar de dejarme caer o vencer, empecé a fortalecerme más espiritualmente. 

Cuando menos lo imaginé, el 2 de abril me desperté con una emoción muy extraña revoloteándome dentro.  Sentía que debía hablar con mi profesora J. ese mismo día, pero ¿Qué le tenía que decir?   Me jugaría no solo mi juicio mental si no también mi curso y hasta mi carrera. Ella estaba en todo su derecho de demandarme, de acusarme o de dejarme en el curso. Estaba consciente de las consecuencias que corría, pero igual aun así corrí el riesgo.   Me acerqué a ella y le pedí unos minutos a solas. Traté de prepararla, contándole de mis experiencias pasadas y ella aceptó lo que le dije con un corazón humilde y abierto. Al principio se quedó en shock pues no se lo esperaba, pero luego cuando me abrí a ella y comprobó que lo que lo que yo decía era con el corazón y que no tenía malas expectativas, pude ver que se movilizó. Sus ojos se llenaron de lágrimas, pero se contuvo…

–Le agradezco mucho lo que me dijo. En realidad no lo esperaba…. También la felicito porque esto requiere de mucho valor… recibo lo que me dice si es bueno, pero si hay algo malo detrás, no lo voy a recibir.

–Profesora, usted tiene razón de pensar así de mi pero yo no nací para hacer daño, si no para ayudar… lo que hago y digo es de corazón– 

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Meses más tarde, conocí a E.  En un grupo de escritores. Un joven a quien las pruebas de la vida lo tenía muy lastimado.

Cuando lo conocí E. estaba muy confundido en la vida, tenía la autoestima muy baja, estaba lleno de conflictos con la religión y cargaba con mucho rencor hacia todos y todo. Quería ayudarlo, pero no quería agobiarlo.

Una noche sin que yo esperara nada, E. me envió un mensaje de saludo amistoso y como el destino siempre cruza los caminos, yo estaba ahí para cumplir con un propósito.

Poco a poco la conversación se fue abriendo y me contó sobre su dolor en la vida, sobre su infancia y juventud. Estuve ahí para guiarlo en su camino, instruyéndole con la espiritualidad, enseñándole la importancia de perdonar y de amarse a sí mismo.

Al principio se mostraba reacio, pero luego fue aceptando y cambiando sus emociones, sus pensamientos y sus actos.

Seis meses después E ya era un hombre renovado.

“Empecé a orar para no tener rencor y odio. Me tambaleé, pero no me dejé vencer porque sigo en la música, y sigo escribiendo… que les vaya bien y que Dios bendiga su camino y que a mí me ayude a perdonarlos…  ahora estoy rompiendo esas ataduras, como la chica del video de Louise Hay en: Perdón y olvido y es que esas cosas  son como pequeñas señales del universo, ahorita puedo darme cuenta que estoy más cercas de llegar al centro de mi corazón, más cerca de lo que yo mismo puedo imaginar” 

Sentía ganas de gritar y de llorar de la alegría. Era indescriptible la satisfacción que sentía al leer sus propias emociones traducidas en palabras. Solo me quedaba decir, “Gracias Dios por haberlo ayudado a través de mí”

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Una amiga de Argentina que hacía no muchos meses me había agregado como amiga, compartió la frase de mi página en su muro de Facebook. Aquella frase tuvo bastantes comentarios positivos y uno de ellos me llamó la atención, pero no le presté mucha importancia pues pensé que comprarte algo para ti mismo era un acto hermoso y que salir al sol radiante una mañana de domingo también lo era, pero a la mañana siguiente recibí un mensaje de mi amiga Mercedes.

–Hola, ¿Podemos hablar por Skype?– acepté sin problemas, pero cuando la conocí en persona, era una mujer cerca de los cincuenta años. No tenía idea que fuera tan mayor, dado que su perfil no tiene fotografías –Mi ángel, tenía que hablar contigo… la mujer que comentó ayer con esa pasión por la vida, es amiga mía y llevaba meses de estar con una depresión profunda. Yo manejo una Fundación de ayuda a los discapacitados y ella tenía años de estar en cama sin querer salir y levantarse, ni siquiera su hija la logró convencerla para que fuera al festival en Pro del Parkinson, pero ayer cuando leyó la cita que publicaste, salió de su casa motivada…

Cuando escuché aquellas palabras, mi piel se puso en carne de gallina y mi corazón se detuvo por un tiempo. No podía creerlo. Luego me dijo que ella y su amiga tenían Parkinson en etapa muy avanzada. Sabía que la etapa final del Parkinson era la misma que en el Alzheimer y que en la Esclerosis múltiple “fase vegetativa” 

Estaba conmovida y a la vez impresionada de ver cómo un simple acto de amor y dedicación hacia la humanidad, era capaz de mostrarme tantas cosas.

– Y dime, ¿Te gusta Louis Hay y Dr. Dyer?– preguntó cambiando el tema con suma rapidez.

– Claro, me encantan– respondí emocionada pero a la vez confundida, ¿Qué tenían que ver los mejores autores de autoayuda en aquella conversación?

– Bueno, vas a ser como ellos. Te lo aseguro… tal vez yo no lo vea, pero no te olvides de mis palabras.

Un nudo en la garganta me conmovía y me hacía entender que todo eso eran señales de algo, pero no entendía bien a que se refería. Solo pude sonreír y agradecerle. 

Las siguientes veces que hablamos, me contaba cómo su enfermedad hacía estragos en su cuerpo y cómo se sentía incapaz de poder escribir para comunicarse.  –El Facebook es un mundo precioso, sin él no sé qué haría. No te hubiera conocido… ¿Te molesta que sigamos hablando por la web cam? Es que cuando estoy en fase de freezing  no puedo moverme y hablar con vos me devuelve las fuerzas que necesito–  me dijo en más de una ocasión, mostrándome sus manos congeladas por el monitor. 

– No me molesta, eres una belleza de persona y me encanta hablar contigo. Y dime  ¿Qué pasó con tu amiga?– pregunté de forma tentativa

– Ah ella es una mujer nueva y muy activa. Ahora publica todo sobre positivismo en su muro, consejos de belleza para el rostro y el cabello, técnicas relajantes y todo sobre espiritualidad. Imagínate que sale todas las mañanas de casa y está muy feliz.

– No sabes ¿Cómo me alegra? ¡Que ilusión!– dije riendo con carisma –Seguro el tratamiento Zen te ha ayudado mucho y a ella también.

– No mi bombón, desde ese día de la frase, mi amiga es una mujer nueva. No sé qué le hiciste, pero le cambiaste la vida. En las reuniones de la organización no dejamos de hablar de vos, que eres una belleza de escritora, que tu sabiduría y paz inundan los corazones.

Fue inevitable no sonrojarme. No estaba acostumbrada a recibir halagos, pero había aprendido que era bueno aceptarlos y agradecer.  

– ¿Me hablas enserio?–  pregunté incrédula

– Te lo juro. Y dime bombón, ¿Cuántos años tenés? Porque en persona te vez como una niña–  de nuevo, no era la primera persona que me lo decía. Me causaba gracia ver cómo en fotografías parecía mayor y en persona era como una niña.

– Veinticinco  pero en las fotografías me veo mucho mayor, seguro es por el maquillaje– dije riendo

–¡Qué hermoso! ¡Que belleza!  ¿No te querés venir a vivir conmigo? Eres un bombón, eres como una hija para mí. La hija que siempre soñé tener

– Claro… me encantaría.

–Entonces, tomás el primer vuelo y te venís a Mar de Plata o si no empezás a practicar viajes astrales y me venís a visitar de vez en cuando.

–Lo haré…– dije entre risas cariñosas –Un beso y un abrazo grande.

  Allí afuera, en el mundo, hay millones de personas viviendo en silencio un tormento que les impide seguir adelante con sus vidas; simplemente porque el dolor no elije entre género, raza, religión ni edad. Todos en el plano espiritual somos iguales y no hace falta tener una profesión como la psicología o vivir sumidos en un monasterio, para convertirse en La Madre Teresa, en El Dalai Lama, en Gandhi o en un Alma Transparente y sensible entonces poder cumplir tu misión en el mundo. Solo es cuestión de entrar en contacto contigo mismo y fortalecer aquella conexión que seguro tienes desconectada con la fuente Superior  “Dios”

Utiliza tus cualidades para mejorar tu vida personal y la de las personas que están a tu derredor. Porque la primer misión que todos tenemos que cumplir en el mundo, es la misión del amor.

Después de todo lo que viví y sentí, puedo asegurar que hoy soy una mujer nueva; esto no quiere decir que estaré libre de sufrimientos, pues soy un ser humano más. Tendré mis caídas y lloraré pérdidas, pero ahora que mi conciencia esta despierta, ahora que tengo más sabiduría, me será más fácil sortear los problemas de la vida. Mientras esté viva seguiré aprendiendo, creciendo, disfrutando y ayudando. 

Cada prueba de mi pasado y presente, me sirvió para tender mi mano a muchos desconocidos, les guie por el camino espiritual y hoy son parte entrañable de mí ser. Trabajé de voluntaria en la Cruz Roja y en la Biblioteca Local ofreciendo charlas de motivación y espiritualidad; incluso cuando jamás creí ser capaz de hablar en público siendo tan tímida e insegura.

Mi mayor deseo hoy es cumplir la voluntad de Dios y no la mía, porque cada vez que intentaba cumplir mis deseos, a veces los cumplía a duras penas y no siempre las cosas terminaban como yo lo había planeado. Tenía que aprender a ser humilde y obediente, no resignada sino más relajada y menos testaruda, pues si me afanaba no solo me enfermaba sino que alteraba los planes y proyectos ya pensados por Dios, desde el mismo momento en que me creo como alma. Mi insistencia e intromisión con sus planes era como si una mano ajena, llegara a cambiar las historias y los personajes de mis libros.  Tenía que aprender a confiar y dejar ir; vivir en la conciencia de su voluntad.  Mientras esté viva tendré siempre pruebas y seguiré aprendiendo, pero de la mano de “Dios” a quien veo no como una figura religiosa, si no como un Ser Superior al que conocí y encuentro siempre en la naturaleza, en la bondad de hacer el bien, en disfrutar de la vida sanamente y por supuesto en mi meditación diaria. Siempre pido la gracia divina o “El favor de Dios” en todo; tanto en mi vida como en la de los demás. Pido ser un instrumento divino, un alma sensible, porque cuando te rindes en obediencia a la fuente de energía universal, empiezas a ver milagros. Se abren puertas clave que solo el plano espiritual es capaz de presentar ante ti.

Escribo por placer, por entretener a mis lectores y por enseñanza a los demás. Y a pesar de que me considero un ser espiritual, eso no influye en mis historias. Mis libros de amor siempre tienen escenas de sensualidad o erotismo, pues son la base de toda relación amorosa y humana. Saber escribir con amor el acto sexual entre dos personajes que se aman, es lo más sublime que puede alguien leer y disfrutar. Es como escribir en palabras un desnudo artístico.  La malicia depende del ojo que lo lea y del cuerpo sediento que lo exprese. En mi caso es el disfrute pleno y da más realismo a la historia.  Mis géneros preferidos son el romance, la ficción histórica, el suspenso/thriller, la fantasía, la espiritualidad y la autoayuda. Apoyo siempre a mis amigos, personas que necesiten aliento y colegas escritores, para que sigan dando los frutos de su don. 

Para el año 2014, me encontraba poniendo en práctica lo aprendido, pero a pesar de todo mi esfuerzo, el cansancio me había ganado pues seguía siendo bastante impaciente y eso hacía que mi alma entrara en un estado de aceleración. Haciéndome perder toda mi energía, quería ver frutos ya... y si a eso le sumaba que ese había sido un año altamente demandante en cuestión de Universidad y otras pruebas, no era para menos… Ese año debía aprender a soltar en definitiva, a dejar de mantener todo bajo un estricto control. Comprendí que ese afán por querer forzar a que las cosas, situaciones y demás sucedieran como yo quería, solo tensión generaba alejándome del camino que fue puesto ante mí para seguirlo. Pero a pesar del cansancio mental, a pesar de que me sentía escasamente perdida (siendo que ya no conducía el timón, sino que me permití ser sorprendida por la vida) algo crecía en mi interior y supe que necesitaba ser recogido. Era la planta del amor con todos sus frutos ya jugosos.

Desde el año anterior me prometí manejarme en una frecuencia de estudio, ayuda a los demás, escritura y cumplimiento de mis propias metas. Pero siempre siguiendo la voluntad divina; claro está que muchas veces mi ego se interponía haciéndome controlarlo todo.

Hacía muchos años que había dejado de pensar en el amor de pareja, de soñarlo y fantasear. Encontrar a mi alma gemela, era para mí imposible. Así que moví el amor a mis novelas de romance, pues sentía que ahí y solo ahí estaría seguro. Pero eso no significaba que el ideal de pareja, lo hubiera embutido en un baúl también.

Durante una de mis tantas meditaciones nocturnas, había escrito una carta con peticiones para ese año y entre ellas figuraba mi pareja ideal. Supe que ella siempre estuvo presente en mis sueños, pero mi inmadurez mezclaba realidad y ficción; haciéndome cometer error tras error; pero esos fallos me hacían aprender...

Ahora que estaba más madura, que sabía quién era yo, lo que realmente quería, y sobre todo lo que estaba dispuesta a ofrecer y a recibir a cambio, me dispuse a resumirlo todo en unas sencillas palabras: “Dios pido tu misericordia, si me has creado para amar al mundo, y vivir en soledad, te pido que me des la fortaleza para agradarte siempre…. Tú conoces mis anhelos, y sé que siempre los has cumplido. Entiendo que si estoy sola (sin pareja) tú tendrás tus razones. Solo te pido dos cosas: sino creaste a nadie para mí, saca de mi alma el deseo por amar a mi pareja. Pero si cuando me creaste, también hiciste al compañero de mi vida, te pido misericordia y sobretodo paciencia. Además de fe para reencontrar a mi alma gemela cuando sea su momento” luego hice la lista de cualidades que deseaba él tuviera y compartiera conmigo. Guardé la carta en una gaveta y no la volví a leer. Una paz inundó todo mi ser, pero igual tenía la espina de la incertidumbre… ¿Cómo un alma romántica como yo, moriría sin amar en plenitud? Nuevamente el ego quería interponerse entre mi conciencia y el amor.

Cuando menos me lo esperé,  Maykol llegó a mi vida. Nos conocimos en el lugar menos pensado, y en el momento menos esperado. Las cosas sucedieron de una manera tan celestial, tan hermosa y espiritual, que ambos coincidimos en que Dios nos había escogido desde el más allá, para reunirnos en la tierra. Porque ambos éramos reflejo de su amor y sobretodo, fuimos elegidos para representar el poder que él tiene para cumplir milagros. Cuando le conocí en persona, y sentí la calidez de sus manos en las mías, la belleza de su alma reflejada en su mirada, una paz y una seguridad jamás antes sentidas, me inundaron.  Haciéndome confirmar, que Maykol era por quien yo había esperado tantos años. Un hombre espiritual, inteligente, educado, artista, profesional, trabajador, sensible, romántico, tierno, divertido, caballeroso, respetuoso, inocente, detallista, atractivo y sobretodo… un hombre que sabe valorar su vida, y todo cuanto le rodea; un hombre que aprendió de sus pruebas porque estas le hicieron mejor persona de la que ya era.

Para la gloria de Dios, nuestro amor es la manifestación de su amor reflejado en nosotros. Y como acto de gratitud a Dios, estamos esperando el momento idóneo, para escribir un libro que refleje el milagro de nuestro amor, con el afán de que muchas almas que han dejado de creer en Dios y en el amor, no se rindan, sino que tengan la certeza que su alma gemela llegará a sus vidas cuando ustedes estén preparados.

Mi familia al igual que yo, nos sentimos bendecidos y agradecidos de compartir nuestras vidas con Maykol. Sabemos que un amor así, solo proveniente de Dios y no tiene fin.

Nos reencontramos en la tierra para amarnos en todas las formas posibles, y jamás separarnos. Aceptamos nuestras cualidades y buscamos mejorar nuestras debilidades. Nos amamos en libertad y respeto. Nos apoyamos mutuamente para así evolucionar hasta la máxima expresión de divinidad… volver a ser esas almas que se aman hasta la eternidad.

“Llegan momentos en la vida en los cuales la fe y esperanza se doblegan ante las caídas y el sufrimiento. Más Dios es misericordioso, y piadoso y cuando uno de sus hijos flaquea, manda a uno de sus ángeles más bellos y puros para ayudarle a levantarse. Llenándole de amor, fortaleza y cariño. Ese ángel has sido tu mi amor… me has revivido y me has elevado hasta la esfera más alta del paraíso… por eso y por un sinfín de razones de tamo. Un amor que nunca morirá, porque es obra de Dios. Y aquello que Dios a unido, jamás lo separará el hombre” Esta fue su primera declaración de amor, la cual me llenó de lágrimas los ojos, pues lo que Maykol expresó, es lo mismo que había oculto en mi alma. Él se reflejó en mí desde el primer momento.

–                  Te entrego mi corazón, para que vivas en él. Desde nuestro reencuentro, has tatuado tu nombre con besos y amor, en cada latido de mi corazón–

–                  ¡Qué dulce eres mi osita! No podría desear mejor lugar para habitar que tu corazón. Lugar donde el amor es eterno, lugar del que el cielo más hermoso siente envidia de su belleza. Donde no existe la tristeza ni el dolor, al contrario, la felicidad y la dulzura son infinitas. Es más puro que la esfera más elevada de la corte celestial… tu corazón es mi sueño hecho realidad.

Hoy salgo al mundo, me asomo por mi ventana y recibo al sol, siento la brisa fresca y me dejo abrazar por cada estación. No me da miedo decir que escribo, no me da pena decir lo que pienso, tampoco lo que siento porque  aprendí que la vida es solo una. Porque lo que no logras hacer en esta, no lo podrás hacer en la próxima, incluso si crees en la reencarnación, tu vida y tu nombre NUNCA se volverán a repetir.

Aprendí a llorar sin parecer débil, a reír sin parecer bufón, a caer sin lamentarme, a dar gracias por todo, a equivocarme sin culparme, a perdonar y a aceptar la ayuda ajena con humildad. 

Vivo agradecida con Dios y con la vida, me amo a mí misma, amo con toda mi alma a Maykol, mi compañero de vida en todo momento, amo a mi familia, a mis amigos y sobre todo, a mi querida Sol y Maggie quienes son mis dos hijas perrunas.  

Mis padres dejaron de ser sobreprotectores, fanáticos religiosos para comprender mi forma de ser y de ver el mundo sin juzgarme. Ahora vivimos con mejor comunicación. Tengo completa plenitud amando y siendo amada por mí, por el amor de mi vida y por lo demás.

Sin duda alguna puedo decir con el corazón en la mano, que soy una mujer bendecida por todo lo que tengo.



Palabras finales 

Este relato surgió más que por amor a la escritura, como un libro que cuenta lo que mis ojos vieron, mis pies anduvieron y mi persona vivió. Este es un libro auto–biográfico e introspectivo donde las emociones y la esencia de cada vivencia, se perciben sutilmente en cada una de mis palabras.   

Lo que buscaba con este libro era compartir lo que había sido mi trayecto llamado vida y cómo los golpes y las caídas, hicieron de mí la persona que soy hoy.

Sé cuán difícil es empezar a creer en tus propias cualidades y ver tus capacidades, sobre todo cuando otros hablan lo contrario a nuestras espaldas. Poder apreciarte y aceptarte tal cual eres, es un hecho que casi nadie logra cumplir o al menos no en el tiempo idóneo. Y no es que sea imposible  sino que nunca recibimos las herramientas para aprender a vivir como debe ser. Algunos las tienen y no saben cómo ni donde usarlas, más otros mueren sin siquiera obtenerlas.  Es un hecho que todos crecemos en un ambiente diferente, donde nuestra familia es el fuerte principal porque ahí es donde nos llegamos a definir como los hombres y las mujeres que somos hoy. No digo que en el camino no se sufrirá confusión, dolor y a veces hasta desesperación, y que también hay algunos que topan con suerte y logran hacer de su vida un océano tranquilo, donde las tempestades solo atacan bajo el fondo del mar. Su cielo siempre es resplandeciente y el horizonte está frente a sus ojos. Aquellos que no tienen que luchar ni esforzarse  porque obtienen todo  en la palma de sus manos, son los más pobres en su interior,  pero aquellos a quienes se les dificulta el camino, aquellos que tratan de ver el horizonte y no lo encuentran, aquellos que se esfuerzan y se arriesgan a nadar hasta la orilla aún sin saber qué encontrarán en la playa, puedo asegurar  que les espera no solo un futuro alentador, sino que también lograrán obtener algo que no todos son capaces de poseer; “Sabiduría” porque aquel que la posee tendrá en sus manos la piedra preciosa mejor valorada.

Antes de despedirme, agradezco a todos aquellos seres especiales  que figuraron en mi vida como ángeles en mi vereda y agradecerte a ti por leer la historia de mi vida. Te envió un fuerte abrazo de luz, de alma a alma.

Toda una vida sin amor no cuenta, el amor es el agua de vida ¡Bébela con el alma y el corazón! Rumi

LIBRO 2:

Almas Sensibles:

Alcanzando la conexión

Mariela Saravia

Argumento

Alcanzando la Conexión es un libro guía que te enseñará no solo a sanar interiormente sino a crecer mental y espiritualmente. ¿Conoces tu misión y propósito en la vida? ¿Sabes cuál es la finalidad del dolor y las pruebas? ¿Quieres saber más del amor? En este segundo tomo espiritual, podrás responder a estas y a otras interrogantes de tu interés.

Mariela una vez que publica el primer tomo “la misión” como su novela autobiografía, en esta guía te enseñará con pasos sencillos, la manera de vivir sin sobrevivir, de amar sanamente y por supuesto de darle significado a tu vida sin tener que “sacrificarte”.

CAPÍTULO INTRODUCTORIO

Soy una mujer sencilla, un ser humano como cualquier otro, pero también soy un ser espiritual. Un alma que ha logrado ese nivel de divinidad, a través de las pruebas que la vida me ha puesto en el camino.  También sé que soy un ser humano con cualidades especiales que Dios me dio por un motivo, así como tú también tienes las tuyas, pero debes ir descubriéndolas como lo hice yo.  El crecimiento espiritual no es algo que surja de la nada, como un impulso frenético de inconciencia. Es un camino que se decide tomar, como cuando meditas sobre la pobreza interna que te caracteriza (viéndolo desde la posición del ego–mente–pensamiento) o cuando descubres que la forma de vivir no es la más acorde con el resto de la humanidad que te rodea. O bien, simplemente tomas la decisión de forma consciente, porque quieres hacer un cambio de hábitos, porque quieres encontrar la paz interior, alargar tu salud, mejorar tus relaciones. Cuando notas, esta pequeña decisión que comenzó como un pensamiento, te ha llevado a emprender ese viaje interior al que muy pocos se arriesgan a tomar; buscando información en libros, webs o enciclopedias “lo hago solo por curiosidad” sí, la curiosidad te ha abierto una pequeña brecha por la cual tú has de empezar a caminar. Cuando te das cuenta, ya has comenzado a tomar nuevos patrones de vida para finalmente comprobar cómo eras antes y como eres ahora, entonces en tu alma se despertará el deseo por marcar una diferencia mucho mayor. Querrás compartir tu crecimiento espiritual, tu vida y enseñanzas con los demás. Porque así es como surgen los maestros espirituales. Personas comunes con un alma poderosa llena de voluntad y luz; seres deseosos de cambiarse a sí mismos y ayudar a los demás a experimentar lo mismo que ellos.

Algo importante en el desarrollo interior, es que en el plano espiritual nada se debe forzar. Todo surge cuando debe surgir. Cada alma tiene su propio ritmo de despertar, de cambio, de resurgir de las aguas profundas. Porque nadie puede forzar un alma a expresarse estando aun dormida, nada puede obligarte a cambiar si tú en tu propio interior y dialogo personal no lo decides. Crecer espiritualmente es una decisión como cuando eliges cambiar de trabajo, cambiar de relación amorosa, cambiar de look. Todo cuanto hagas debe estar primero impulsado por ti mismo y luego eso lo das a los demás.

Debes también tener muy claro que todos los seres humanos, estamos en este mundo para cumplir una misión y es por ella que fuimos dotados de cualidades especiales. Cualidades que nos ayudarán a cumplir y a realizar nuestra misión. Cualidades que nos distinguen de los demás, y nos dan una posición individual; única en el mundo entero.

Finalmente debes saber que todos nacimos con algo especial bajo el brazo. Y yo, como tú nací con un don especial. El don de la visión de las almas. Soy capaz de leer sus heridas, de sentir las necesidades de los otros y el vacío de su espíritu. No lo adquirí con ninguna práctica filosófica ni religiosa, solamente nací con él y lo fortalecí con mi sensibilidad espiritual. Esa que adquirí al tomar conciencia de las lecciones que viví y que seguiré viviendo a lo largo de mi vida. Porque todo lo que se hace en la vida por devoción y servicio a Dios, a ti mismo y a los demás, termina por reflejarse en tu propio espíritu…

¿Qué fue lo que me llevó a ayudar a otros como lo hago hoy?  Como te dije, lo que viví, lo que sufrí, lo que anhelé y no obtuve en mi tiempo o porque no me convenía. Todo eso fue lo que me llevó a dar a otros lo que necesité yo mucho tiempo atrás.

Una tarde de tantas, en las que sin pensar quien era yo y porqué sufría en la vida, un poema llamó a mi puerta y me hizo darme cuenta del porqué de las cosas. En aquellas letras, descubrí el significado de mi existencia:

Rostros en la niebla

Salgo a caminar por las calles húmedas y frías de un sábado de mayo.

Veo cuerpos pasar y brazos rozar los míos.

Las siluetas se mezclan con las sombras y las risas con el llanto.

¿Qué es lo que veo? No hay nada superficial, todo está oculto.

Me detengo y me concentro. Oigo el chillido de las llantas en el pavimento, las risas de los niños jugando en el parque.

Me siento y pienso; ¿Qué ocultan estos cuerpos? ¿Qué contarían sus miradas si pudieran hablar?

Entre tanto, un conjunto de rostros en la sombra se muestran como aves sigilosas ante mí. Es que acaso mi mirada es tan juiciosa.

Tan solo busco entender la procedencia de sus emociones.

El dolor que en ellos se añeja y la alegría que en ellos endulza sus labios.

Miro los rostros en la niebla, y percibo con cuidado todas y cada una de sus necesidades.

¿Qué debo hacer? Me pregunté.

Seguir mi camino o tomarme un tiempo y compartir con ellos.

Me siento a la orilla del camino, y tomo sus manos,

las extiendo y les obsequio un regalo.

Envuelto en una hoja delgada de papel, les entrego las líneas que ayer, hoy y mañana siempre escribiré.

La guía que estás por leer la he escrito desde mi propia experiencia y completado con mis conocimientos. Quisiera que esta lectura fuese un viaje tranquilo y sensible hasta lo más profundo de tu alma. Quisiera crear un vínculo espiritual entre mis letras y tus emociones.

Una vez mi voz interior me dijo: “Las letras, son las emociones de los escritores” y quiero que ellas poco a poco, vayan despertando de ese letargo en el que han estado sumidas por tanto tiempo. Porque la vida misma a veces nos obliga a mantenerlas ocultas y reprimidas. Simplemente porque no es conveniente mostrar tu “susceptibilidad” y mucho menos “ser abierto” con lo que se siente. ¿Por qué? Porque socialmente nos crían para buscar la aceptación de los demás. “Si los otros me aceptan estoy bien, aun cuando yo me sienta mal conmigo mismo, aun cuando algo en mi interior me provoque cierto vacío existencial” nunca nos enseñan a descubrir la grandeza que reside en nuestro interior nos dicen que debemos estar bien consigo mismos, para estarlos con los otros. ¿Porqué? Bueno la respuesta es mucho más profunda de lo que te puedes imaginar, pero en una sola palabra te diré que es: “inconciencia”. Esa epidemia que enferma al mundo desde el primer momento de la creación del mundo y del ser humano. Esa inconciencia que fulgura como un velo del ego, y que nos mantienen esclavos de mentiras; una y otra vez. Así llegamos a crecer con un tremendo miedo al rechazo, a ser juzgados. En el caso de los otros, porque así nos formó la vida misma con sus golpes. Haciendo de ellos seres duros, distantes e incluso me atrevería a decir: “Perversos”. Sí, puede que la palabra sea un poco fuerte, pero así es.  Muchas almas sensibles se ocultan bajo mantos oscuros de dolor, miedo e inseguridad. Otras son incapaces de ver el horizonte frente a sus ojos, creciendo y desarrollándose como seres “Perversos”. Seres que lastiman a otros y a sí mismos porque: “Cada quien da al otro lo que tiene… todos somos un espejo ante el otro: un reflejo a veces distorsionado y otras veces claro”

Lo importante aquí no es quien crees que eres ni qué has vivido, eso lo dejo a tu entera privacidad. Lo importante es de dónde vienes y qué llevas dentro. Esa es la clave para comprender el devenir del alma y el cuerpo, el mismo que se convierte en la simplicidad de un ente llamado: espíritu y un acto llamado: devoción. Porque cuando logras comprender de dónde vienes, eres capaz de saber qué es lo que llevas dentro y decidir hacia dónde vas. Descubres entonces que no solo eres un cuerpo de carne y hueso lastimado por las embestidas de la vida, si no que dentro de ese caparazón quebrantado por la vida, se oculta un espíritu palpitante, un ente divino, un flujo de energía capaz de conectarse directamente con un ser superior: llámalo como mejor lo conozcas: “Vida, Javé, Krishna, Alá, Abba, Dios, universo, ser superior…” cualquier nombre es válido siempre que te lleve a la conexión necesaria para alcanzar el acto más noble. Ese que conocemos como “devoción” y “gratitud”. Porque donde hay devoción hay entrega. Y donde hay entrega hay sensibilidad. Donde hay sensibilidad hay conciencia y en la conciencia eres capaz de agradecer TODO cuanto posees, sea “malo” o “bueno” Nadie puede obligarnos a creer en algo que no queramos creer, pero sí puedo decirte que practicar la espiritualidad, es algo mucho más allá que “practicar una religión–doctrina”. La espiritualidad nace del amor y la conciencia, y es a través de la devoción y la gratitud que tu vida cambiará de forma sorprendente. Tus sentidos espirituales se vuelven más perceptibles. Dejas de ver con los ojos humanos, aquellos que solo saben juzgar, y entonces empiezas a ver a través del corazón, del alma y del espíritu. Ya no dejas que la mente–ego te domine con pensamientos irracionales y te confunda con sus temores irreales. Porque cuando sensibilizas tu espíritu, eres capaz de escuchar lo que te dice. Entonces logras ver todo de otra manera; la forma en la que verdaderamente todo es. Logras ver con claridad (conciencia), con gratitud y con amor; las tres claves más importantes para una vida con propósito.

Todos tenemos la capacidad de alcanzar una vida plena, siempre y cuando estemos dispuestos a crecer, a aceptar las pruebas y a aprender de ellas, pero sobretodo “Nunca olvides ver dentro de ti, para ver cuán grande eres”   Nunca dejes de hacer el bien, ni de seguir aquella voz sabía que habla en susurros sensibles, en lo profundo de tu espíritu. Has lo que sientas que es debido hacer, pero antes que todo medita sobre ello. Piensa: “¿Saldrá alguien lastimado con mi decisión?” y por supuesto, debes estar abierto y responsable a las consecuencias que tu elección traiga. Porque esa es otra cuestión, en la vida las cosas no son buenas, ni malas, no son feas ni bonitas: ellas son como tú decidas verlas. En la vida solo existen consecuencias y aprendizaje. La culpa es invento del ego, es una mala hierba que se siembra en el terreno del espíritu, para impedirle que de su tierra broten frutos y flores nuevas.

Ahora te pediré que antes de comenzar la lectura de esta corta guía, abras tu corazón y dejes en silencio tu mente, no prestes atención a las mentiras que el ego siempre tiene preparadas para impedirte avanzar en la vida. Tú eres un alma, y como tal tienes el poder de dominar a tu ego:

“Los retos nos fortalecen, nos demuestran qué nivel de voluntad es la que se desarrolla en nuestro interior... Y si a esto le sumas la gratitud, todo es posible, aun cuando el ego quiera interponer sus mentiras, y pensamientos de incapacidad”

Muchos de los ejercicios y textos de este manual, están basados en mis conferencias: Be Aware, flores de Loto entre otros.

Definamos “Alma”

En palabras globales, es decir en un léxico entendible y aplicable a la razón de cualquier ser humano, podemos decir que el alma es aquella parte espiritual, intangible que pertenece al pensamiento, la inteligencia, el carácter, la conciencia, la voluntad, el libre albedrío y la intuición. Es por decirlo de un modo, una energía que fluye, que se mueve dentro de un cuerpo. Como decía Osho; el alma es estar aquí y ahora, es esa parte de la conciencia que nos define en la vida. De manera que si eres capaz de sentir es porque tienes alma.

Por lo tanto se puede afirmar que todo ser humano no es ni un cuerpo, ni un pensamiento, tampoco es un “alma” pues está conformado por tres instancias. Todo ser humano en su interior posee una energía divina, una chispa viva que define su esencia. Es decir, tú eres quien eres por tu alma, no solo por tu físico–cuerpo carnal. El alma es esa parte etérea que almacena todas nuestras emociones, incluso nuestros recuerdos a nivel sentimental. Es eso que muchos llaman “yo interior”. Pero aquí podemos encontrar dos disyuntivas: siendo que la esencia del ser humano está implícita en su alma, pero no es en si su esencia.  El alma posee tres factores clave: el cuidado del cuerpo (mantenerlo vivo), las capacidades intelectuales (razón y voluntad) y la conciencia que trasciende con la muerte.  

Nuevamente, te digo que todo lo escribo aquí es desde mi propia interpretación, no soy asidua de etiquetas doctrinales, por varias razones pero daré nombres religiosos solo para ejemplificar. Y a partir de ello, desgranar mi filosofía con mi propia interpretación. No pretendo crear discordia entre las religiones, pues yo a pesar de que comparto y practico muchas cosas del cristianismo tanto como del budismo, me defino una mujer espiritual y no religiosa, y mucho menos me considero filosofa. Simplemente existo en el aquí y ahora, vivenciando las enseñanzas que la vida misma me da y practicando la única “religión” valida en el mundo: el amor.

Para la doctrina cristiana explicar el origen del alma es todo un misterio pues se debe comprender su origen desde la voluntad de Dios. Él quien ha querido crear seres personales (humanos) para compartir su vida y su amor. Es decir, Dios; un artista prolífico con afán de explotar todo su poder y potencial divino, decide crear algo majestuoso. Un mundo mágico y llenarlo de seres tridimensionales (mente, espíritu y cuerpo). Como un artista que una tarde decide pintar un cuadro, hacer una escultura, componer una canción, hacer una novela. Nadie cuestiona la decisión de un artista, ¿Por qué entonces cuestionar el impulso creativo de Dios? esa fuerza universal que dota al TODO de una chispa divina. “Una persona no es una cosa, destinada a subsistir, sino un sujeto destinado a compartir la intimidad de Dios” 

Para la filosofía budista, la existencia del alma/atman es algo irreal. Es decir, el budismo niega la figura de un yo interno y por ende, el alma no existe desde una visión personal (como la que ofrece el cristianismo).  Para esta filosofía el ser humano es materia, es decir no permanece sino que permuta. Todo fluye, nada es estático y es por eso que se niega la presencia de un yo interno que defina nuestra identidad. A su vez, el alma es algo tan basto, que no se puede colocar en un cuerpo humano, pues estaría contradiciendo al sentido de la no permanencia.

Muchas religiones, niegan la existencia del yo en un afán por negar al ego y a la identidad de la persona, o bien por demostrar que se es menos ante una figura de poder, pero esta visión solo conflictos existenciales provoca en el alma. Por un lado provoca despersonalización (el individuo pierde importancia como persona)  “Yo no existo, carezco de personalidad… no soy importante” sino también se cultiva la culpa. Para ser entonces importante, el individuo comprende que debe negarse a sí mismo  para alcanzar a Dios o bien el nirvana (en el caso budista). Y es aquí donde esta trilogía toma lugar, en el sentido de que mi meta es que tu logres no solo sanar y auto–descubrirte, sino también desarrollar una relación personal e íntima con Dios como dos iguales; sin tener que negarte como persona.

Tratar de negar la existencia de algo, es imposible. Ese algo ya existe desde nuestra naturaleza y no puedes negar tu razón, ni tu mente; solo puedes silenciarla, controlarla pero no negarla. De igual manera no puedes negar la existencia de un alma, ni de una fuerza enérgica que trasciende en el más allá. Porque si en este momento presente, eres una figura de carne y hueso dotada de un sinfín de cualidades y poder, ¿Qué te mueve entonces a sentir y a vibrar, si no es tu alma? Qué si no una chispa divina como una extensión de esa misma fuerza Universal (Dios) que te llena de vida en este curso de aprendizaje… porque si estando en un cuerpo de carne eres capaz de experimentar sensaciones indescriptibles, es porque en el fondo de ese cascarón, se oculta una fuerza invisible al ojo humano, pero sensitiva a la que podemos llamarle también como “Potencialidad”. Es ese poder que posee tu alma para hacerte sentir en esta vida y experimentar niveles de mayor satisfacción en otro plano no terrenal (cuando tu cuerpo humano muera).  

Si analizas el primer libro de “almas sensibles” recordarás el don que tengo para conocer y sentir los conflictos en el alma y el espíritu de las personas. Además de un don espiritual, también Dios me ha usado como instrumento para ayudar y guiar a esas  personas en un preciso momento. Su “gracia” siempre nos habla y socorre cuando debe ser, razón por la que la casualidad no existe.

Debes saber que en el mundo hay personas que tienen dones más profundos que otros. Hay quienes poseen   “Almas transparentes” y otras “Almas de múltiples dones” pero también hay otros con “Almas en rebelión”.

Todas independientemente del verbo y el adjetivo que les acompañe, siempre tienen algo especial y me refiero a una misión por cumplir en el mundo.  Lo quieras creer o no todos sin excepción alguna, fuimos creados con un “Para qué” y no con un “Porqué”. Para descubrir también el “cómo”. Cómo viviré, cómo ayudaré, cómo gozaré…

Veamos la división de las almas:

Las almas transparentes

Son las más importantes porque tienen doble función: Actúan como un espejo que refleja para sí y para las otras personas. Supongo que habrás escuchado un dicho que dice “Puedo ver a través de ti”, por supuesto que habrá quienes sean algo escépticos, pero la vida me ha demostrado que el escepticismo solo existe cuando tu espíritu está cegado por el dolor.  Aquellas almas capaces de ver a través de los demás, no son seres que leen el aura ni tampoco el pensamiento, son seres que pueden sentir la aflicción de alguien en particular. Ser alguien transparente es reflejar quienes somos y ver quiénes son los otros.  No quiere decir que vas a tener que hablar de tu vida personal con los demás como si fueras un libro de testimonios, pero si guardar un poco de respeto hacia ellos y hacia ti mismo.

Las almas transparentes están aquí como un tipo de ángeles guardianes del espíritu. Están siempre alerta para socorrer cualquier alma en peligro. Son quienes ayudan a recordarte quién eres y porqué estás aquí. Ellas se acercan las almas en rebelión, a esos espíritus en desconexión, con el fin de volverlas a unir con la fuente mayor (Universo o Dios).

Almas en rebelión

Son las almas más complejas pues como su palabra lo dice, han echado a la borda su misión. Han decido seguir un camino de perdición, de confusión, de desconexión con la fuente universal. En palabras simples, han elegido el “libre albedrío” lo cual no quiere decir que elegir tu propio camino y tomar tus decisiones esté mal, sino que el libre albedrío visto en esta posición, es ajeno a la espiritualidad. A estas almas no les interesa el para qué de su existencia y como no les interesa lo que su espíritu refleje, les importa muy poco lo que el espíritu de los otros refleje o sufra frente a ellos.  Son personas egoístas, asustadas y llenas de resentimiento.

Almas con dones múltiples

Son almas mucho más complejas que las transparentes. Ellas no solo poseen el don de la transparencia, el don de la lengua, la sabiduría, la visión espiritual y la compasión, sino que también son almas únicas. De los seres más humildes y espirituales que podemos conocer a lo largo de la historia. Son esos maestros y guías espirituales como Jesús, Buda, Gurú Nanak, Krishna, Madre Teresa, Gandhi entre otros más modernos como Wayne Dyer, Deepak Chopra, Gueshe Kelsang Gyatso, Louis Hay, Cheryl Richardson, Gabrielle Berstein entre otros más. Almas que han logrado trascender, y explotar todo su potencial y dejarlo al mundo como legado.

CAPÍTULO 1

ORIGEN DE LAS EMOCIONES

Es mejor una piedra grande que una pequeña, con la pequeña te tropiezas, con la grande puedes mirar el horizonte.

Antes definamos primero qué es conciencia. Es estar atentos al mundo externo e interno, no es solo ver ni vivir el día a día como uno más, sino sumergirse por entero a la experiencia que se abre ante nosotros. Es tener la flexibilidad para aceptar cambios y situaciones de improviso, porque la vida es cíclica, es circular y nunca en línea recta. Cuando caminas en línea recta, no vives, solo sigues las huellas de los otros. No te cuestionas, solo eres uno más haciendo fila para comer más inconciencia.

Tomar conciencia o darse cuenta no es un arte, tampoco es una meditación complicada, es reflexionar en el aquí y ahora, sobre lo que sientes en un momento dado. ¿Qué emoción te impulsa o detiene? ¿Para qué evitas esa situación o persona? ¿Qué podrías hacer para mejorar lo que te impide avanzar hasta dónde deseas? Estas podrían ser preguntas sencillas que al hacértelas, tendrán un poderoso efecto sobre ti. Te ira abriendo camino a ser más flexible, más perceptivo y abierto con los cambios. Podrás darte el permiso de ser quien eres, de botar reglas y juicios que te insertaron otros, y que dadas las circunstancias, van a chocar con tu propia esencia, impidiéndote que puedas desarrollar todo tu potencial humano.

No hay muchos caminos. Hay muchos nombres para el mismo camino, y este camino es conciencia. Osho

Así que para que empieces tu despertar de conciencia, es importante conocerte primero a ti mismo y qué mejor manera que conociendo  ¿Qué son las emociones y cuál es su influencia en tu vida?

La palabra emoción, viene del latín emotio que deriva del verbo emovere que significa: mover, trasladar o impresionar. Si tomáramos el verbo: “Mover” tendríamos que “Las emociones son fluidos espirituales, que te van a movilizar emocionalmente” y la palabra movilizar emocionalmente, es dejar que una emoción fluya en tu ser libremente. Sin embargo socialmente el hecho de dejar que tus emociones fluyan, el hecho de desnudar tu alma para sentir y experimentar cada: momento, sensación y vivencia de tu vida, no es “aceptable” pues en el mundo el culto a “no parecer débil, tonto o loco” es lo que nos ha ido durmiendo como seres espirituales. A la sociedad no le conviene que todos los seres humanos estemos conscientes, pues de ser así no habría revoluciones. Y sabemos que las guerras entre países lejanos o vecinos, son una forma de ganar dinero, prestigio y poder. Lo cual no es más que un reflejo de cómo el alma humana empobrece cada vez más. Cuando en realidad deberíamos aceptarnos todos como somos, pues aunque físicamente las diferencias sexuales y étnicas son notables, todos somos iguales.

Socialmente están los espiritualmente conscientes, los dormidos y los “espabilados por interés”.  Los espiritualmente conscientes, somos todos los seres humanos que vivimos en completa revolución tanto externa como interior, con el fin de crecer espiritualmente, ser guías espirituales para otros y luchar por las diferencias e injusticias sociales. Un claro ejemplo es ese grupo de mujeres que en la historia nos abrieron camino para la “liberación de la mujer” situación que a muchos hombres y religiosos, no les parece incluso hasta el día de hoy, pues se cree que la “liberación” y la libertad son sinónimo de libertinaje. Hay que tener muy claro que la sociedad es “castrante” emocional, mental y espiritualmente. Todo lo beneficioso siempre es prohibido; “Si te has casado y tu pareja te agrede, no puedes divorciarte porque es pecado. Si eres soltero y te estás muriendo de ganas por tener sexo debes reprimir ese deseo natural, pues autosatisfacerte es pecado y fornicar es pasaje directo al infierno. Si eres mujer debes servir a tu marido e hijos, tu lugar es en la casa y no en una oficina.” Como estas demandas hay muchas otras más, pero lo importante es que la sociedad y las religiones siempre van de la mano. Ambas lo que buscan poder a través del dominio haciendo uso de la culpa y el miedo, provocando que los seres humanos seamos obedientes a la mentira, y vivamos en completo estado de trance–coma. Si la sociedad y la religión no sembraran desde la infancia el miedo y la culpa, créeme que no habría violencia, pues la violencia es la manifestación de un alma rebelde que por consiguiente está herida y confundida. Si desde la infancia nos educaran con calidad humana, con perspectiva de género y con libertad espiritual donde todos somos iguales, créeme que el mundo sería “perfecto”.  Hoy en día muchos dicen que el mundo gira muy rápido. Lo que gira rápido es el mundo de cada quien, pues su percepción, sentir y pensamiento se sobre revolucionan al entrar en contacto con los que ya tienen su conciencia despierta. La sociedad es la que involuciona, el mundo individual es el que parece moverse, pero esta estático y la percepción de cada uno, es lo que a falta de evolución espiritual vive creando conflictos internos que se manifiestan exteriormente con violencia y enojo.  Todo esto es la raíz de porqué desde niños no somos capaces de “Sentir, controlar y evolucionar” porque en la infancia, expresamos nuestro sentir mediante las rabietas, conducta que nuestros padres y cuidadores no saben interpretar y lo que recibimos es: “no seas malcriado, no seas maricón.” A los niños les hacen creer que los hombres no pueden ni deben llorar. A las niñas que no deben mostrarse débiles pero sí sumisas. Y a ambos que demostrar su frustración es malacrianza, para la adolescencia buscaremos otras formas de sentir y expresar nuestras emociones y la mejor manera es “durmiéndolas” con drogas y licor, autolesionándonos. Empezamos a crecer para adentro, pero de forma encarnada, sí como una uña puntiaguda, las emociones reprimidas se van clavando en el interior de cada uno  y lo que hace es que para cuando se llega a la adultez,  ya nadie siente sino que adormece, quien controla no toma conciencia de sus emociones y vida sino que busca controlar a los demás (violencia que demuestra el grado de frustración interna) y nadie que duerme puede evolucionar. Así que si prestas atención, hoy no solo hay millones de adultos medicados con fármacos antidepresivos, ansiolíticos y hasta medicamentos para otras dolencias sino que muchos niños también están siendo medicados. “Mi hijo es muy activo” dice una madre al doctor “No se preocupante señora, solo medíquelo con esto y ya lo tendrá manso” la esencia de ese niño “socialmente hiperactivo” está siendo adormecida por ser demasiado activo; y no comprenden el símbolo, el mensaje detrás de esa conducta. Una vez medicado la madre vuelve donde el médico muy angustiada y le dice: “Doctor, mi hijo está muy tranquilo. Ya no quiere jugar y tampoco estudiar, se queda dormido”  siempre el ser humano dormido, buscará aplacar esa inconformidad que la religión y la sociedad sembró en él–ella.

La filosofía mal referida como “Nueva Era” esa que muchas religiones tildan de ser “la religión de los paganos y de satán, por tener prácticas esotéricas” en realidad busca despertar la esencia y la conciencia de todos los seres humanos, lo cual obviamente no le conviene a los “religiosos”, pues su negocio redondo, deja de proveerles dinero y poder. Las terapias holísticas y la espiritualidad, busca que las emociones “buenas” salgan a flote y las emociones “malas” sean sentidas, canalizadas y empleadas en una actividad enérgica para el cuerpo. 

Los guías espirituales no “controlamos” las emociones sino que las “canalizamos”. Controlar es una palabra que genera frustración, dominio y poder sobre algo. El poder o no controlar algo, va a generar un altísimo grado de frustración, lo cual llevará a quien la siente “culpa” por no poder dominarse como es socialmente esperado. Mientras que el canalizar las emociones, es una forma suave y natural de dejarlas salir mediante una actividad recreativa para la mente y enérgica para el cuerpo; sea mediante aeróbicos, correr, hacer thai chi o yoga.

El término “movilizar” se utiliza especialmente para una movilidad o movilización emocional positiva. Surge cuando dejas que las emociones se remuevan y revolucionen dentro de ti. Es como decirlo de otra manera: “Te sensibilizas” en la vida, despiertas, abres los ojos y te das cuenta que no eres una máquina sino un ser humano de carne y hueso, con un espíritu divino. Te das cuenta de que tienes derecho a sentir sin que se te vea como débil.

Para movilizarte debes practicar una serie de ejercicios o cuando lees un libro emotivo o escuchas música melancólica. Si sientes deseos de llorar, reír o guardar silencio puedes hacerlo sin que se te desaprueba, aunque también existen sus límites sociales que debes cumplir. Por ejemplo, no vas a ponerte a llorar o a reír de la nada en plena junta de ejecutivos en una empresa o en la reunión de tu hijo. Aquí la toma de conciencia es fundamental para saber cómo y cuándo se debe liberar una emoción.

Tipos básicos de emociones

Adaptativas

Son las que te preparan para que lleves a cabo la conducta exigida por las condiciones  ambientales; en otras palabras, lo que buscan es que logres adaptarte al ambiente. Si estás en una junta de negocios por ejemplo, y recibes una mala noticia, tu cuerpo tendrá a reaccionar: querrás llorar, huir, gritar; pero debes ser adaptativo, no puedes manifestar tu emoción en plena junta de negocios, pero si puedes salir y dejar que la emoción salga libremente en el baño. Recuerda, que estamos evitando la “represión”

Sociales

Te llevan a un plano más general, pues te facilitan la interacción social en lo que respecta a: controlar la conducta tanto tuya, como de los demás, así como permitir que muestres tus emociones y favorecerá las relaciones interpersonales (con los demás). Ya sabes que una sonrisa, demuestra alegría, pero también te dice que estás receptivo a los demás, un ceño fruncido demuestra lo contrario. Difícilmente le hablarás a alguien que parece andar molesto.

Motivacionales

La palabra motivación, consiste en una excitación de tu cuerpo, por alcanzar una meta determinada. Esto quiere decir, que la motivación junto con la emoción, va a dirigir tu conducta por todos los caminos necesarios, con el fin de que logres obtener tus metas y sueños.

¿Cómo se manifiestan?

Las reacciones vienen a formar parte de lo que sucede cuando el cuerpo se enfrenta a determinadas situaciones, acompañadas por ciertos estímulos ambientales. Las emociones son siempre estimuladas por eventos externos que al contacto con el cuerpo, en la mente los químicos (hormonales) se van a activar para generar las emociones. En este caso estamos hablando de las emociones “primarias” que activan tu parte más primitiva. “Huir para buscar refugio”

   Desde la psicología, las emociones a veces son tan fuertes, que pueden llegar a alterar la atención, y el equilibrio del cuerpo, activando así varios recuerdos ocultos en la memoria y desplegando una serie de emociones que creíamos no estaban más en nuestro cuerpo. A veces esa alteración es tan grande, que termina por paralizarte en la vida.

   Desde la fisiología, las hormonas del cerebro se activan y surgen respuestas de alerta ante ciertos peligros. La adrenalina es la hormona que se activa al haber un peligro inminente y que te lleva a la acción primitiva más lógica: Ante el peligro corres y buscas refugio seguro; sientes determinados síntomas, pero todo son leves trazos que la emoción a dejado con su paso (consecuencias, para ser más específicos)

   Desde la parte conductual, las emociones van a tomar lugar en el ambiente en que te desarrolles; siendo estas aprendidas. Lo cual quiere decir que: Si en tu familia te regañaban por llorar, es muy lógico que de adulto, reprimas la tristeza y ese deseo por llorar, simplemente porque no te está permito. Puede que aprendieras que ante los problemas de la vida, se reacciona con frustración y agresividad, en lugar de ser asertivo.

   Desde el budismo, las emociones surgen a partir del aferramiento a situaciones, momentos o personas. El afán por su naturaleza produce un fuerte desequilibrio. Así, cuanto más afán y aferramiento haya, más fuerte será nuestra reacción afectivo–conductual.

Las emociones a su vez son parte inseparable de la naturaleza del ser humano. Son fisiológicas, psicológicas y aprendidas. No puedes negarte a las emociones pero si controlar la capacidad de sentirlas. ¿Cómo lo puedes lograr? Lo más fácil es dejar que estas se manifiesten en tu cuerpo pero bloquearlas en tu mente. Suena un tanto irónico y hasta paradójico, pero si bloqueas el flujo de pensamientos, la conducta que sigue al acto quedará también bloqueada. Otra forma de controlar las emociones, es observándolas, sintiéndolas  y dejándolas salir de forma no perjudicial, como te dije anteriormente.

Si la función básica de las emociones es salvarte de un peligro o alertarte ante un problema interno entonces ¿Qué sucede ante la represión de las emociones?

La represión viene a ser la primera causa de enfermedades fisiológicas en la mayoría de los casos. Muchos pacientes llegan a consulta por problemas de ansiedad, depresión, fobias, angustia, miedo inminente, problemas estomacales (ulceras, gastritis, colon irritable, problemas de presión y demás) y todo esto ocurre por reprimir y ocultar las emociones de forma aprensiva. Esa represión viene a raíz de los códigos de ética y moral impuestos por la misma sociedad, pero para empeorar más las cosas, también se imponen estilos de conducta o de reacción ante las emociones con respecto al género. 

Hoy en día no solo habrá mujeres con problemas emocionales, si no también hombres y hasta niños. ¿Por qué? Primero porque a la mujer la sociedad la ha puesto como el género “débil e incapaz”, porque se le da derecho  a demostrar sus emociones a veces de forma muy abierta. Al hombre se le ha prohibido expresarlas porque para él no es debido.   La mujer al ser vista como débil e incapaz, prefiere ocultar sus emociones (reprimirlas) para evitar ser centro de burla. Al hombre se le ha llevado a ser “machista” porque si no es “macho” entonces es “maricón” el hombre por ser el género fuerte jamás puede llorar ni sentir miedo. Lo cual quiere decir que: la sociedad es la primera causa de que muchos seres humanos vivan ocultando sus emociones hasta que después ya no son capaces de soportar tanta presión interna, y el cuerpo les hace un “reflejo” de lo ocultan dentro, provocándoles una serie de síntomas somáticos que vienen a ser la llamada de atención de su cuerpo diciéndoles: “Por favor, has un alto que me estás matando”

¿Qué debes hacer? Lo único sano y sensato es sentirlas. No reprimirlas, no ocultarlas y mucho menos desesperarte por controlarlas. Déjate movilizar por ellas. Saca fuera ese veneno que te está matando en silencio y que se vuelve en contra tuya, pero no lo saques de mala gana si no con placer, con amor y devoción.

Si quieres llorar llora pero con todas tus ganas, siente el frescor de las lágrimas rodar por tus mejillas. Siente cómo se agita tu cuerpo y se libera tu espíritu. Si quieres gritar grita, pero en un lugar libre y despejado. Si quieres golpear golpea tu almohada o compra unos flotadores de goma en forma de varilla y golpea con fuerza el suelo. Deja que esa energía negativa que se acumula en tu interior salga. Luego ríe, ríe a carcajadas y por sobre todas las cosas ama. Solo así podrás sentir la devoción, la libertad y la paz interior de la que eres merecedor desde tu creación y nacimiento.

Auto–control emocional: (la clave para la sanidad del dolor)

El auto–control emocional es una palabra muy compleja en todo el sentido de la palabra. Nota que controlar y auto–controlar es muy diferente. El auto control nos hace tomar conciencia y responsabilidad total de nuestras emociones a partir del prefijo: “Auto” que viene a ser “Yo mismo soy responsable de”  ahora cambiemos la palabra: “Auto–control” por “Yo mismo controlo” ¿Qué controlo? Mis propias emociones, pero no solo tengo el poder de sentirlas y verlas, sino que también asumo sus consecuencias (me responsabilizo de liberarlas de la mejor manera). Para canalizarlas, primero debes haber hecho un examen de conciencia para saber qué emociones quieres y necesitas controlar. “Auto controlar” no es reprimir  sino canalizar, liberar, desempolvar, limpiar y sentir con libertad tu naturaleza humana. Si sientes tristeza, llora. Si tienes miedo, trata de identificar qué es lo que lo provoca e intenta modificar esa situación de ser posible. Si tienes rencor, rabia, frustración; recuerda que estos son comunes denominadores del dolor y del odio (tema que verás más adelante). 

Ejercicio:

Autocontrol Emocional

Es importante que visualices y escribas en un papel todo cuanto veas y sientas. Este será el  principio de lo que llamaremos: “Tu examen interior o diario espiritual” el mismo que retomaremos con más detalle, adelantada tu lectura.

Primera parte

1)   Piensa en una persona o circunstancias que tú sientas que tengan poder sobre ti y que te lleven a perder tu control emocional.

2)   ¿Cómo es esa imagen? Anótalo también.

3)   ¿Qué te dices a ti mismo?  ¿Cómo te lo dices? Crees que es tu voz interior la que habla o es la otra persona.

4)   Observa lo que sientes en el recuerdo mental.

Segunda Parte:

1) Recuerda nuevamente la experiencia del paso 1, (cuando perdiste tu autocontrol emocional)
2) Una vez que recuerdes la imagen y la situación, intenta modifícala de forma positiva.

3) Recuerda los sonidos y modifícalos también, cámbialos por susurros amorosos y caricias 
4) Recuerda las sensaciones y modifícalas  por unas más placenteras

5) Intenta visualizarte como un ser totalmente nuevo, estás renovado o en proceso de renovación y reconexión.

Al  principio, va ser difícil modificar la imagen, los sonidos y las sensaciones. Debes hacer este ejercicio y repetirlo, hasta que te sea fácil hacerlo. Una vez que lo hayas logrado, al recordar la experiencia 1 automáticamente  vendrá a tu mente imagen que creaste.

Tercera Parte

1)   Imagínate una situación futura, en que crees que antes hubieses perdido tu autocontrol emocional.

2)   En esta fantasía mental, observa las imágenes, sonidos y sensaciones.

3)   Repite esta fantasía futurística hasta que logres visualizar, escuchar y sentir esta nueva experiencia mental cómo tú la modificaste. 

CAPÍTULO 2

DESEMPOLVANDO EMOCIONES

El arco iris es un claro ejemplo de las múltiples tonalidades que podemos escoger para pintar nuestros días. Podemos escoger vivir en un mundo con tonos grises, tristes y sombríos o arriesgarnos a pintar una acuarela en tonos violeta, rojizo y esmeralda para alegrar nuestra vida.  

“Desempolvar tus emociones” es liberar aquellos sentimientos que viven ocultos, reprimidos y escondidos dentro de tu espíritu (encarnadas por decirlo así). Aquellas que  no sabes que existen, pero están ahí siempre. Muchos lo llegan a saber solo cuando las emociones se manifiestan en su cuerpo provocando síntomas que nadie logra saber de donde son.

Lo primero a saber es que debes estar abierto al cambio, y supongo que si adquiriste este libro no es solo porque el primero te dejó un buen sabor de boca sino porque anhelas un cambio positivo y radical en tu vida. Es importante que reconozcas que eres un ser humano y no una máquina. Que sepas que todo cambio siempre requiere de tiempo y esfuerzo. Lo cual quiere decir que cuando termines este libro, no serás perfecto y eternamente feliz. No… porque la vida no es estática, sino cíclica. Además debes saber que todo tiene su tiempo, todo demanda esfuerzo y por supuesto, debes armarte de mucha paciencia y confianza suficiente en ti mismo, para poder empezar a notar cambios positivos en tu vida. Así que por favor, no te desanimes si a la primera no encuentras un cambio radical o al menos notable en tu vida.  Recuerda mi historia en el primer tomo; para mí ese cambio de carácter y alcanzar un estado espiritual como el que tengo hoy, no fue de la noche a la mañana, si no que me costó tiempo. Lo importante es que todos los seres humanos estamos provistos por lo mismo. Unos con mayor y otros con menor cantidad, pero siempre se puede desarrollar hasta niveles mayores. Nada está perdido en la vida y eso tenedlo por seguro.  Sí es importante que una vez que has despertado tu conciencia, te mantengas en ese estado de crecimiento espiritual y personal, para que no vuelvas a tus viejos hábitos del pasado. Leer y estudiar libros de autoayuda y espiritualidad, serán tu alimento en esta nueva senda que has de recorrer por muchos años más.

Ahora, te vas a preguntar: ¿Cómo hago para desempolvar mis emociones? Claro, al leer la palabra desempolvar tu mente a de imaginarte con pañuelo en la cabeza, delantal y productos de limpieza. Te diré que la imagen no está mal dado que desempolvar viene a un sinónimo activo de: Limpiar, quitar la suciedad, abrir espacio y eso es precisamente lo que vamos a lograr. Vamos a limpiar todo lo que esté estorbando dentro de ti y te esté impidiendo crecer, moverte, caminar y cumplir tu propósito en la vida.

Si estás dispuesto a hacer la limpieza, no solo los fines de semana en tu garaje y casa, si no todos los días dentro de tu espíritu y tu mente, entonces continuemos con la guía.

¿De dónde crees que viene esa inconformidad que guardas dentro? Y a inconformidad me refiero a: todo tipo de emoción que te tenga incómodo (a). Puede ser miedo, rencor, angustia, fobia, decepción, vacío, depresión. Trata de tomarte un momento para ver dentro de ti y analizar de donde crees que viene. Haz una lista si diera el caso que tuvieras varios posibles culpables; puedes empezar primero analizando tu familia, ¿Qué te solían decir tus padres o cuidadores? Te aconsejo que hagas esto con tranquilidad, de preferencia con música suave y que te tomes tu tiempo para recordar y sentir. Recuerda dejar fluir tus emociones. No hay porqué darse prisa pues las letras en papel no saldrán corriendo. Deja que las emociones fluyan, deja que el agua de tu interior se mueva de lado a lado. NO REPRIMAS NADA. Saca todo lo que llevas dentro. Ya sabes que está permitido llorar y molestarse, pero no contigo mismo tampoco con los otros. Si sientes deseos de liberar tu enojo  ya sabes cómo hacerlo. Liberar tu enojo contigo mismo o con los demás no es la mejor manera. Solo te va a generar más dolor y frustración, lo cual se convierte en un círculo vicioso.

Una vez que hayas hecho tu esfuerzo por detectar los “posibles culpables”, no importa si no lo lograste, yo te daré mi punto de vista de donde es que viene esa inconformidad.

Empecemos con esta analogía: Todo empieza con la inconformidad, esa molestia a no tener lo que deseas y a no agradecer por lo que tienes. Pues desde la infancia nos condicionan a cumplir las expectativas de nuestra familia o de la sociedad, llegando a anularte a ti mismo. Al no obtener lo que te has “exigido” a cumplir o lo que anhelas tener te obsesionas, te afanas y decepcionas. Lo que surge a raíz de la inconformidad es la incomodidad (posiblemente a no poder ser tú mismo, a no poder seguir o cumplir tus propios sueños); ahora te sientes incómodo con lo que anhelas y aún no posees. Te sientes fuera de lugar, te sientes mal y de seguro llevas siempre las de perder. Tienes un discurso o dialogo interno muy negativo en el que vives reprochándote a ti mismo tus errores. Pero… la analogía no queda ahí, si no que la incomodidad te llevará de inmediato a otro salto. A una acumulación de las emociones antes mencionadas y lo que creas es un coctel de: afán, decepción, incomodidad y claro, el común denominador para resumir todo en una sola emoción es: EL DOLOR.

¿Qué es dolor para ti?

Para mí y creo que para todos, el dolor es siempre lo mismo: una molestia en alguna parte del cuerpo que te impide avanzar o disfrutar. Las causas del dolor son múltiples, pero las consecuencias son siempre las mismas: El dolor detiene no solo el fluir de las emociones positivas en tu vida sino también el que tú puedas avanzar en tu vida personal, académica, laboral, de pareja, individual o social. Pues la primera causa del dolor es LA CULPA

Origen del dolor

Ahora que ya definimos la palabra dolor, te será mucho más fácil aplicar esa misma palabra al dolor emocional. Haz un cambio de enfoque y mueve el dolor físico al área espiritual. ¿Qué es lo que obtienes? El dolor es una emoción intro–misoria que no hace elección alguna entre género, edad ni raza. Todos por ser seres humanos en algún momento de la vida, hemos sentido dolor.  Cuando hablamos de dolor emocional tenemos que: habrá siempre un desencadenante activo de baja autoestima y miedo. Si lo vemos de esta manera, tal vez un tanto poética, pero seguro te ayude a comprender lo que quiero decirte:

“El espíritu al igual que el alma están hechos de agua. El agua es el único fluido capaz de transmitir todo tipo de materiales a través de sí. Trata de visualizar tu espíritu como un río. ¿Qué sucede cuando el río fluye? Logra correr, el agua es fresca y su fuerza es poderosa y abundante, pero ¿Qué sucede si el río, se ve afectado por algo que detiene su curso? Es imposible avanzar” Precisamente eso es lo que sucede contigo, tú eres un río en tu interior. El agua debe fluir para estar fresca y fuerte, si no fluye se estanca y si se estanca pierde poder y empieza a despedir un olor fétido (característica primordial de algo en descomposición). No estoy diciendo que tu espíritu huele a muerto y que estás estancado. Solo intento decirte que debes estar atento al fluir de tu espíritu y emociones para que puedas vivir más tranquilo (a) y feliz. Recuerda que las emociones negativas lo único que traen a tu vida es figurar como un objeto atravesado en medio del río, deteniendo así el fluir del agua.

Dolor vs Autoestima:

La baja autoestima es sinónimo de poca o pobre confianza en ti mismo (a), miedo a fallar, a salir herido y a la desconfianza. Esta querida conocida va a aparecer en tu vida muy seguido. Especialmente cuando ocultas heridas afectivas o psico–emocionales dentro tuyo.  Muchos se ven tan afectados con la baja autoestima que llegan a encontrar un refugio peligroso en la soledad; mira que no digo que estar solo sea malo pues a veces es bueno y hasta saludable en la medida que no se haga un hábito y en la medida que puedas sentirte igual de bien estando solo que estando acompañado. El problema surge cuando no puedes sentir confianza ni seguridad en nadie, ni siquiera en ti mismo (a). A veces ese sentimiento se llega a esconder con timidez e inseguridad detrás de la dependencia emocional, aumentando en tamaño como una bola de nieve y llegando a convertirse en un sentimiento de posesión, de control y obsesión en contra de los otros.  Esa inseguridad y vacío interior que acarreas dentro, te va a obligar a desquitarte con otros o a ejercer tu poder sobre los demás para no sentirte débil o en desventaja. Posiblemente adquieras un impulso compulsivo por la comida, el licor, las drogas o las compras todo con el afán desesperado de aplacar tu dolor y “miseria”.

Es evidente que no todos van a reaccionar de igual manera ante el dolor; pero aquellos que reaccionan de manera impulsiva e intempestiva, sentirán seguridad falsa ante el afán de control y poder sobre el mundo, la vida, los demás y las situaciones a su alrededor. Todo con el fin de mitigar la inseguridad de su interior. Muchos sienten la necesidad de llamar la atención intentando convertirse en el centro de atención. Algo importante aquí es que la baja autoestima tiene dos presentaciones; 1. Quien tiene baja autoestima puede ser controlador, soberbio, arrogante, posesivo, llamar la atención o 2. Puede ser inestable emocionalmente, temeroso, sentirse poca cosa, evitar a los demás, pasar desapercibido.

¿Qué es alta autoestima? La sociedad marca la diferencia entre “alta y baja autoestima” sin embargo tener buena autoestima es: confiar en ti mismo como en los demás, saber quién eres y para qué fuiste creado (a). Es dejar de llamar la atención o evitarla, es ser humilde sin caer en sumisión o modestia. Y es poder agradecer todo cuanto tienes y cuanto eres sin creerte mucho o poco, siendo siempre productivo.

Las heridas emocionales hacen que surjan sentimientos de codependencia, miedo y desconfianza. En otras palabras, hay un sentimiento de debilidad emocional y espiritual que hace que otros te manipulen; pero aquellos que no son manipulados se manipulan a sí mismos. ¿Cómo? Haciendo lo posible por ser amados (cumpliendo las expectativas de los otros y negándose a sí mismos), buscando así la aceptación de los demás, llegando a ser mendigos de su propio valor personal. Ese esfuerzo por ser aceptados los lleva a sentir angustia, miedo y desconfianza, surgiendo así emociones negativas como las mencionadas al inicio del capítulo, para finalmente desembocar en una emoción clave y principal EL DOLOR.

D: Dependencia

O: Obsesión

L: *Aflicción 

O: Opresión

R: Resentimiento, Rencor, Recelo

Entonces, el DOLOR viene a ser una de las emociones clave en cuanto a malas emociones y malas consecuencias. Es a raíz del dolor que surgen todas las demás emociones como viste anteriormente. El dolor es la emoción clave para arruinar tu vida pero… ¿En realidad es tan malo el dolor?

Aprende el darte cuenta con el ejercicio del focusing, en el juego del contacto y la retirada: ¿Qué entiendes por este juego?  Bien el Contactar es hacerte cargo de lo que necesitas, es ir hacia el ambiente e intentar obtener lo sea que esté en tu lista de necesidades. Retirarte es regresar al lugar previo una vez satisfecha tu necesidad; involucra el poder digerir y disfrutar del contacto. Es saber soltar, aceptar los contratiempos sin aferrarte a nada. Es no depender de los toxicos “debería ser”, sino gozar de lo vivido o aprender de lo sufrido.

EJERCICIO 1: (contacta una situación o conflicto, descubre la emoción, visualízate en ese momento, y pregúntate ¿Qué sientes? Deja que fluya esa emoción y quédate con ella, cuando sea suficiente déjala que salga de tu cuerpo. Puedes expresarla abiertamente y liberarla)

CAPÍTULO 3

LA OTRA CARA DEL DOLOR

Suelta el dolor, para que abraces el tiempo… sus agujas te sanarán las heridas…

Anteriormente viste que el dolor aparenta ser siempre negativo y para nada productivo, pero ¿En realidad es tan malo sentir dolor? La respuesta es no, el dolor como todas las demás emociones negativas no siempre es malo. Siempre que en su medida no sea excesiva; y ese es el caso del dolor y las demás emociones. Sentir miedo no está mal, es una reacción natural y fisiológica de tu cuerpo, alertándote ante un peligro inminente, el problema surge cuando ese miedo se convierte en irracional y te empieza a detener en tu día a día.

¿Qué de positivo puedo encontrar en una emoción tan oscura y dolorosa como el dolor?  El dolor viene a ser un tipo de semáforo emocional que te susurra a través de los gritos, el llanto, las rabietas, el miedo, la tristeza, la depresión que algo en tu interior anda mal. Y como ya sabes a raíz de donde viene, seguro no tardarás mucho en descubrir su origen.

Si vemos al dolor como la otra cara de la moneda, tenemos que su amigo es el odio y su opuesto es el amor. Así de claro y sencillo. Porque donde existe odio  siempre hay dolor de por medio, pero ¿Por qué? Porque en su momento se dejó una grieta abierta en nuestro espíritu (inconformidad e incomodidad) por donde se sembró la semilla del resentimiento y del rencor (que no es más que el mismo odio disfrazado con traje de gala). El rencor es tierra fértil para acoger al dolor y el dolor es el seno propicio para el temor.

Lo interesante del caso es que la inconformidad y la incomodidad se prestan para todos los ámbitos de nuestra vida; no solo por necesidad material si no también afectiva y hasta social. Entonces, ¿Cómo puede estar el amor detrás de todo esto?  El amor es la clave de la sanidad y la paz interior; el amor surge a raíz de la devoción y la devoción surge a raíz de la conexión espiritual con un ser superior. Cuando logras re–conectarte con un ser superior tu vida cambia por completo al igual que tu dolor, el cual llega a transformarse en amor. (en el capítulo dedicado al amor podrás comprender muchas cosas)

¿Qué otra cara tiene el dolor además del opuesto que es “el amor”?

Lo único que puedo decirte es que del dolor siempre sale algo bueno si logras ver con atención. Cuando vives pruebas duras en tu vida, estos  no son castigos divinos como yo lo pensé y sentí durante doce años de mi vida. Las pruebas son adelantos del boleto mayor que es la SABIDURÍA Y LA FORTALEZA ESPIRITUAL. Sí, eso es lo cosechas una vez que la vida siembra dolor en la tierra tu espíritu. Por eso digo que en la vida nada es en vano y menos por casualidad. Tú eres capaz de modificar lo que sientes, tú puedes cambiar ese dolor, esa mala gana y ese miedo en un tributo de amor y paz para la humanidad y para ti mismo.

EJERCICIO 2: Breve meditación guiada de contacto y retirada, para sentir tu potencial interno y el contacto con el mundo externo.

Esta meditación guiada, representa el camino que recorre tu energía  desde tu cuerpo hacia la satisfacción de tus necesidades, constituyendo la experiencia sensorial, mental y conductual de cada persona.

“Vas caminando sin dirección alguna, por una vereda solitaria. Sientes una sensación en tu pecho ¿Qué es, como es esa sensación? Siéntela y dale un nombre, quédate con ella. Sigues avanzando, hasta que sientes algo en tus pies ¿Cómo es esa sensación? ¿Cómo puedes aligerarla?

Sigues caminando hasta que tu cuerpo te pide que le atiendas ¿Es que tienes sed, frio, calor, miedo o hambre? Tu cuerpo te pide que le des eso que suplica, pero otra parte de ti se lo niega, dice: -no es seguro, no es el momento, tienes que esperar- siente ahora todo tu cuerpo y obsérvate ¿cómo luces ahora que le has negado lo que te pedía? Te has negado a ti mismo ese algo que requerías. ¿Cómo te hace sentir eso? ¿Culpable, seguro, torpe, malvado? Ahora llegas al final del camino y ante tus ojos encuentras lo que parece ser un precipicio. ¿Qué puedes hacer?

1.   ¿Estás dispuesto a devolverte todo el camino ya hecho, porque piensas que es lo más seguro?  INTROYECCION

2.   ¿Te sientas ahí donde estas y esperas a que pase un milagro? CONFLUENCIA

3.   ¿Te castigas a ti mismo gritándote, lastimándote? RETROFLEXION

4.   ¿Culpas a alguien más por tu desgracia? DEFLEXION

5.   ¿Niegas tus emociones y decides avanzar hasta ver que hay al otro lado? REPRESION.

6.   ¿Aceptas la situación como un desafío, no te juzgas ni culpas a nadie más. Solo planteas una nueva estrategia para solucionarlo. Aceptas tus emociones, y sigues avanzando… ADAPTACION

¿Con cuál de ellas te identificaste durante la meditación?

CAPÍTULO 4

AUTOESTIMA

“Cuando aprendes a amarte es cuando logras verte al espejo sin prejuicios y eres capaz ver tu alma en lugar de aquel cuerpo carnal que tanto te atormenta. Recuerda que lo que reflejas es lo que en realidad eres…

Ahora veremos en detalle todo lo que refiere a la autoestima. En el capítulo dos vimos un pequeño fragmento de la relación que existe entre el dolor y la autoestima, pero ahora es importante que descubras, ¿Cómo está tu autoestima? Y de no andar muy bien, la puedas sanar.

¿Qué es la autoestima?

De nuevo, volvemos a conocer el prefijo: “Auto” que es propio y mío. El “Autoestima” en resumidas cuentas es “Mi amor propio” y aquí se relacionan: el auto–concepto, autoimagen y autoeficacia.

La autoestima viene a ser un sentimiento de valor propio, de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos. Es nuestra esencia más pura. La autoestima no es heredada, tampoco innata, es meramente ambiental lo cual quiere decir que: “Se aprende” así que si tienes problemas de autoestima, este es tu momento para poder mejorarla.

La autoestima mucho va más allá del simple hecho de decir: “Sí claro… yo me quiero mucho” o “Sí, soy profesional, soy famoso y tengo muchos bienes materiales” la autoestima depende de cómo te encuentres en tu vida y en el mundo. Es la responsable de muchos fracasos o éxitos en nuestra vida, ya que una autoestima adecuada acompañada de un auto–concepto positivo de ti mismo, de una buena autoimagen y de la autoeficacia, hará que logres desarrollar todas tus habilidades de la mejor manera y por ende aumentará tu seguridad personal. Pero la autoestima baja será un reflejo de derrota y fracaso en casi todas las áreas de tu vida. Pues ese reflejo de derrota y fracaso (autoimagen), es lo que tu esencia envía al universo y a los demás. Así que no te extrañes porqué recibes a cambio algo distinto a lo que pides, deseas y necesitas. Porque si sabes que eres un ser humano único, especial, irrepetible y que ante los ojos de un ser superior eres perfecto, puedes estar confiado de que mereces siempre lo mejor. Esto tampoco quiere decir que vas a vivir afanado pidiendo como si el Universo o “Dios” fuera el genio de la lámpara mágica. Para pedir hay que saber hacerlo y eso lo vas a aprender en el tercer tomo.

Origen de la baja autoestima

Si bien la familia es el primer núcleo social al que todos nos enfrentamos de niños, es también el foco de nuestra autoestima (amor, confianza y seguridad personal). No quiero que en tu interior crezca la semilla del rencor en contra de tus padres o cuidadores, porque ellos al igual que tú pasaron por lo mismo. Como dice Louise Hay “Todos somos víctimas de víctimas” lo que quiere decir que no es que debes adoptar una actitud de “victima” y de sentirte miserable, no. Lo que la autora quiere decir es que tanto tu como tus padres, abuelos, bisabuelos, etc. Fueron víctimas de víctimas porque a lo largo de la historia pasada NO HABIA CONCIENCIA, sino obediencia al lado de la resignación y la sumisión. Todo es generacional, nadie nace aprendido pero como somos seres espirituales con entendimiento (conciencia), podemos mejorar cualquier área de nuestro ser que nos esté afectando.

En muchas familias, los padres y las madres además de muchos maestros y cuidadores, son los que más humillan, desprecian, se burlan o se ríen del niño (a) en crecimiento. Muchos lo hacen cuando este les pide ayuda, cuando expresa su tristeza y frustración, cuando tiene un pequeño accidente, cuando busca refugio seguro bajo las faldas de un adulto.  En muchos casos los adultos poseen problemas de autoestima y sin querer (otras veces adrede), lastiman al niño (a) o les hacen ver que el amor es condicionado “Mira, te has portado muy mal, mamita ya no te quiere. Eres una niña desobediente ya papá no te quiere. ¿Eres tonto o te haces? He explicado la clase cinco veces y no entiendes, así nadie podrá amarte.”  Esas son citas que muchos hemos oído y recibido a lo largo de nuestra vida, lo cual nos condiciona a no ser merecedores de amor. Los malos tratos y las humillaciones que reciben de niños, hacen que de adultos esa la humillación y maltrato se transmitan a personas más pequeñas o más vulnerables, igual que lo hicieron sus padres con ellos. Es por eso que digo que todo es una cadena generacional y más si se habla del autoestima, donde el abuso y el poder, son los causantes de la baja autoestima.

Todo en esta trilogía es así; se interrelaciona pues como viste, el dolor y la autoestima se relacionan mutuamente, así como la represión de emociones con el dolor. La culpa y las humillaciones condicionan tu merecimiento al amor y al no merecer amor te castigas, si te castigas te culpas y si te culpas “no sirves para nada”, entonces resuelves todo con: suicidio, o adicciones.

Si recuerdas, las emociones se reprimían por orden moral y social; en el caso de la autoestima  se reprimen también por mandatos y humillaciones de los cuidadores y padres, quienes te humillaron de pequeño por ejemplo al llorar por un juguete roto, una mascota muerta o un amigo perdido: “Madura quieres… deja ya de llorar como un bebé” esos mandatos quedan guardados en la memoria de cada uno de nosotros y se manifiestan en la adultez como una película de terror siempre presente y todavía vigente.

Lo que hacían sus malos tratos era no solo asustarte sino también hacerte sentir culpable e intimidado. Creciste atormentándote con pensamientos y sentimientos de culpa, de inferioridad y de represión de sentimientos.   Temías y temes comunicar y compartir con alguien lo sientes y piensas por no ser criticado, desaprobado llegando así a soportar el dolor, tú dolor en silencio.

Los mandatos que marcan tu espíritu

   No seas: (no existas), es el peor de todos porque anula toda posibilidad de vida, dando paso a la autoagresión, al rechazo y a la culpa por haber nacido.

   No sientas: prohíbe la expresión de emociones abiertas (de nuevo volvemos a la represión de emociones). Los padres nunca mostraron sus emociones, lo que lleva a sus hijos, a sustituir sus emociones por corazas. (recuerdas las corazas del primer tomo)

   No pienses: Son padres críticos, descalificadores ante el pensamiento, las elecciones y las preguntas de sus hijos. Esto crea individuos prejuiciosos y depresivos.

   No crezcas: Padres sobre protectores, que mantienen al individuo, en completa dependencia. Lo que se crea, es un adulto temeroso con poca o escasa confianza en sí mismo; “mutilado emocionalmente”

   Crece rápido: Son padres sobre–exigentes, donde el individuo, adopta un rol perfeccionista, de auto exigencia y frustración.

   No seas tú mismo: son padres poco conformes con su hijo, quieren anular su esencia y sustituirla por la que ellos quieren.

   No disfrutes: Padres que prohíben el placer antes de cualquier obligación, de nuevo, surgen individuos con una personalidad perfeccionista, de auto exigencia y frustración.

   Quédate solo: son esos padres, que demuestran el amor como “condicionado”, si haces y te portas bien, recibes amor, si no, no vale. El individuo, crece con la idea de que no es digno para el amor.

Tipos de padres respecto al desarrollo de la autoestima

Mártires: Son cuidadores y padres manipuladores. Hacen al niño (a) responsable del sufrimiento que les causa y culpable por todo lo que les sucede. Podríamos decir, que son el tipo de padres que utilizan las amenazas, las lágrimas y la culpa para hacer al chico sentirse responsable por su conducta ante la vida de sus padres. “Me sacrifico todos los días y parece que no te importa, Dejé todo para criarte y mira como me pagas, me piensas abandonar como si fuera cualquier cosa, mira todo lo que he hecho por ti y mira como me das las gracias”

Dictadores: Son cuidadores y padres controladores, que atemorizan al niño (a) cuando hacen algo no autorizado. Son estrictos y amenazantes con las reglas y los límites. Son padres que siempre están de mal carácter, nunca tienen tiempo para sus hijos (as) y todo los enfurece. A diferencia de los mártires que son manipuladores, los dictadores, son dominantes y cargan al niño con burlas, gritos, despliegue de poder y dominación. “Eres un idiota, nunca prestas atención a las cosas, te puse al tanto de las consecuencias ahora vas a ver lo que te pasa por no obedecer, Yo no tengo que darte explicaciones, lo haces porque te lo ordeno y punto”

Nutricios: Son padres, que le demuestran al niño (a) la importancia de su vida como persona, son aquellos padres que nutren al hijo con ideas positivas, que lo llevan a desarrollar un sentimiento de independencia, de confianza en sí mismo y por supuesto de resilencia.

Estos mandatos son grabados en la memoria con suma rapidez pues el cerebro guarda todo aquello que es movido por una emoción. Desde la infancia empiezas a “aprender” erróneamente que “no sirves, que no eres bueno, que no debes…” y surgen en la adultez como problemas de baja autoestima.  Por eso es tan importante que aprendas a reconocer esos mandatos, que abras tu espíritu a la conciencia  y  así puedas anular el poder que esas “ideas erróneas y mandatos” ejercen en tu vida para que ya no te sigan lastimando, ni deteniendo en el crecimiento como persona.

Ejercicio para sanar tu autoestima

Vamos a aplicar una técnica que en psicoterapia conocemos como: PNL o Programación Neuro Lingüística, más abajo, encontrarás una serie de afirmaciones, que debes repetir todos los días, con el fin de que logres adquirir esa seguridad que no posees y logres descubrir quién eres.

Repite todas estas afirmaciones cada mañana frente al espejo, al principio no las querras aceptar ni creer, pero bebes luchar contra esos pensamientos. Esta es una lucha entre tu mente y tu espíritu. ¿Cuál quieres que gane?, ¿Cuál quieres que domine tu vida?

   Yo soy responsable de mis elecciones. 

   Hago mis trabajos y quehaceres de la mejor manera posible, pero si algo no sale como esperaba, no es porque yo sea un fracaso sino que todavía tengo que aprender algo más.

   Yo soy responsable de mis tratos hacia los otros, no haré a otros lo que me hicieron a mí.

   Creo en mis capacidades, sé quién soy: “Un hombre/ Una mujer con derechos, soy un ser humano individual, único e irrepetible”

   Tengo emociones como todo ser humano, y me permito demostrarlas, siempre que no atienten con los demás (me refiero a la frustración y la violencia)

   Si tengo algo que opinar, lo digo sin temor, pero con respeto. Mi opinión siempre es importante

   Fui creado para llevar a cabo una misión especial como cualquier ser humano

CAPÍTULO 5

MI NIÑO INTERIOR

Lo lindo de la infancia, era la inocencia que teníamos de niños, todo era en diferentes colores, pero ahora de adultos, nos centramos en tonos sepia y a veces en blanco y negro. De nosotros depende volver a ver cada circunstancia con los tonos del arco iris… Mariela Saravia 

La importancia del niño interior llega a serlo desde el momento en que decides empezar tu sanidad interior, tu crecimiento personal y te adentras en tu interior; en ese viaje que al principio es inhóspito y no sabes dónde andas o donde has de llegar. Pero una vez terminado, llegas al paraíso de la conciencia y la conexión divina. Hacer un viaje a tu interior no es cosa fácil, sobre todo cuando muchos recuerdos que parecen “olvidados” toman vida de nuevo y te atormentan con mayor intensidad, obligándote a renunciar.

¿Qué es el niño interior? Y ¿Por qué todos hablan de él?   El niño interior es el niño y la niña que viven dentro de ti y que por la misma sociedad OTROS y luego TU llegaste a reprimir como un recuerdo doloroso del pasado que prefieres no recordar.

Cuando nacemos todos somos perfectos y no hablo de perfección física, si no espiritual. Vivimos libres de miedos, de culpa, de vergüenza. Somos capaces de comer sin límites (culpa y miedo a: engordar), de disfrutar de la vida sin angustia (pecado, vagancia) y sin medir obsesivamente el tiempo que nos resta para una tarea, pero conforme empezamos a crecer nuestros cuidadores nos educan con la moralidad y la ética. Muchos nos lastiman con sus mandatos de poder. Muchos de nosotros  sufrimos de algún mal trato en la etapa de la infancia, lo que nos deja ahora de adultos con un dolor interno a veces muy difícil de sanar. Las carencias afectivas que tuvimos de niños (as) se presentan hoy en nuestra etapa adulta como heridas sin sanar que nos llevan a evitar algunas cosas, estar siempre de mal carácter, tener miedo a la soledad, un deseo desenfrenado por agradar a todos o como la manifestación de una baja autoestima.

El que cargues con un niño interior herido en tu interior es como si estuvieras siendo él mismo en tu vida diaria. Simplemente, porque su dolor es traspasado a ti y tú lo traspasas a los demás. Tu niño herido es como una emoción negativa reprimida que contamina y estanca tu vida, tus relaciones amorosas y amistades. Te has preguntado: ¿Por qué existen personas con temores o personas dependientes de su pareja amorosa?  La respuesta está ahí, en un niño interior herido.  Para mí el niño interior viene a ser tu propia autoestima.

Antes de pasar al ejercicio, trata de responder estas preguntas: ¿Cómo te sientes con tu niño (a) interior?, ¿Estás molesta (o)?, ¿Qué crees que necesita él o ella si pudieran hablarte?

Ejercicio para sanar tu niño interior

Es importante que busques algún objeto que estés seguro te haga conectarte con tu niño (a) interior. Una fotografía, un juguete, una almohada. Pon la luz tenue o enciende velas, para que la luz no sea un objeto de distracción. Pon música suave y déjate llevar por el momento y las emociones.

   Habla con el objeto que elegiste, cuéntale lo que crees que él o ella debe  saber. Tu niño (a) interior, está atento (a) a tu voz. Trata de ser comprensivo y suave con tus palabras. Si sientes deseos de llorar, no lo reprimas. Deja que el dolor o la ira salgan, pero sin hacerte daño. Ya aprendiste antes como lograr el autocontrol.

   Mira con atención el objeto que elegiste y trata de visualizar todo lo que te lastimó cuando de niño (a), no dejes la herida sepultada y menos sangrando, es importante que la cierres para que puedas ser sano (a). Cuando hayas terminado, dile al objeto “Te perdono…” seguido por tu nombre. Siente ese perdón y hazlo tuyo.

   Toma un espejo y mira tú reflejo con atención, mientras tus manos, sostienen el objeto. Háblale al reflejo en el espejo con ternura, repitiendo “Te perdono” seguido por tu nombre. Di en voz alta: “Desde hoy me amaré, me cuidaré, porque sé quién soy. Porque sé de dónde vengo”. 

Limpia tus lágrimas, pero antes de dar por terminado el ejercicio, es importante que perdones a todos los que te hicieron daño en el pasado.

Decide ser feliz desde hoy, porque la felicidad no está afuera, si no dentro de ti.  Cuida de ti como cuidarás de tu niño interior; porque cuidar de ambos, es alimentar tu propia autoestima. 

CAPÍTULO 6

EL PERDÓN

“Hoy sacas una espina para sembrar una rosa”

A medida que avanzas en la lectura, vas poco a poco alcanzando niveles de lectura más altos (capítulos). Antes de que empezaras el proceso para alcanzar la conexión y lograses cumplir tus ideales, era importante que descubrieras el origen de las emociones, el dolor, tus problemas de autoestima y heridas del niño interior para que así, pudieras perdonar a otros y a ti mismo; pues a través del perdón es que llegamos a cerrar el primer circuito de esta guía. Cuando te perdonas y perdonas, eres capaz de aceptar y de aceptarte, de comprender y comprenderte y de comprender y ser comprendido.

El Perdón

El perdón tiene múltiples significados, a partir de donde se vea todas las definiciones tienen siempre la misma esencia, dado que el perdón viene a ser un acto deliberado de pasar completamente por alto una ofensa como si nunca hubiese existido. Nota que el perdón no es olvidar porque el recuerdo siempre queda, si no es dejar de sentir dolor al recordar y para dejar de sentir dolor, hay que dejar el rencor atrás. Al perdonar sacas de tu interior el basurero mal oliente que está deteniendo el fluir del agua de tu espíritu. Cuando el agua vuelve a fluir, eres entonces capaz de avanzar en la vida de manera tanto espiritual como física. Incluso si tomamos la palabra “Perdón” y la traducimos a varios idiomas tendremos que:

En hebreo y griego, perdonar se traduce como “Dar libertad”

En inglés perdonar se traduce como: For–give “Te doy a ti”

En latín perdonar se traduce como: perdonāre “dar, regalar”

Ahora, por el prefijo per se entiende (por, con, pasar, por medio de, en cuenta de, a causa de, pasar por (encima, sobre dé), en presencia de, durante, en el curso de, excesivamente, total, completamente.  Y el verbo donare significa dar o regalar; en la forma de substantivo donum significa regalo, presente, don y donación. Lo mismo ocurre con la forma alemana: ver–geben.

Lo cual quiere decir qué el perdonar, es dar algo a otros como me lo doy a mí mismo (a), y cuando das, recibes. ¿Qué recibes? Paz…

Según la Biblia:

“Antes sed benignos unos con otros, misericordiosos, perdonándoos unos a otros, como Dios también os perdonó a vosotros en Cristo”. Efesios 4:32

Según la filosofía:

Aristóteles, en su Ética afirmó que: “cuando un hombre da pruebas de juicio en las cosas que son del dominio de la prudencia, es porque es inteligente, tiene buen sentido, y caso necesario sabe ser indulgente y perdonar; porque los procedimientos honrosos y benévolos son los que emplean todos los hombres verdaderamente buenos en sus relaciones con los demás hombres”.

Según el Judaísmo:

El Yom ha kipur, o día del Perdón, se celebra 10 días después del Año Nuevo.  Ante un ayuno riguroso, es un día dedicado a la plegaria y al arrepentimiento por las faltas cometidas durante el año, esperando el perdón de Dios, quien ha de perdonar a todos quienes se arrepienten sinceramente.

Según el Budismo:

“En la contemplación de la ley kármica somos conscientes de que no hay razón para buscar venganza, pero practicando el metta y el perdón, puesto que el agresor es, realmente, el más desafortunado de todos”/ “si no perdonamos, continuamos creando una identidad alrededor de nuestro dolor, y esta es la que renace continuamente, esta es la que sufre.”

Según el Islam:

Si eres maltratado responde con una buena actitud sabiendo disculpar, y entonces verás que aquel con quien tenías una enemistad se convertirá en tu amigo ferviente. Esto no lo lograrán sino quienes son perseverantes y pacientes; no lo lograrán sino quienes [por su buena actitud] reciban una gran recompensa” (41:34–35).

Según el Sijismo/Hindú:

Vahiguru perdona sus pecados y continua amándolos y cuidando de ellos. La gracia divina, es todo poderosa y puede limpiar todos los males anteriores. (M1,GG,117)

Según el Kundalini:

El sexto chakra se encarga del perdón y la compasión, y permite trascender de la conciencia mental pensante a la conciencia espiritual nirvichara (en sánscrito, ‘sin pensamiento’). Cuando este chakra se abre, entendemos el verdadero significado del perdón, al igual que nos hacemos conscientes del mal que nos hace el odio y el rencor. Estos últimos son incompatibles con la paz y el amor a los que un ser humano aspira desde el interior noble de su espíritu.

Creo que con todas las definiciones anteriores ya no te debe quedar duda alguna de porqué el perdón es tan importante para TODO SER HUMANO. Perdonar es dar, es dejar de recordar, es soltar el rencor para poder avanzar en la vida. Antes de avanzar a los próximos capítulos es menester que decidas perdonar y perdonarte. De nuevo vuelvo a repetir que perdonar no es olvidar si no dejar de sentir dolor, es dejar de guardar rencor para aceptar la PAZ.  Porque si te quiero regalar un bouquet de rosas y tus manos ya están ocupadas por una montaña de basura, vas a tener que elegir si quieres andar por la vida perfumándote y perfumando con basura rancia o con rosas.

Debes tomar conciencia del perdón en tú vida lo antes posible para que saques de tu vida ese muro de contención que está haciendo que el agua de tu espíritu no fluya y por ende se pudra. Es importante que logres perdonarte a ti mismo, para que así también perdones a los demás y los demás puedan perdonarte a ti también.

Perdón a ti mismo

Ya sabes que la vida es fluctuante, en el mundo nada es estático y lo mismo sucede con tu interior. Puedes ser una persona muy espiritual como lo soy yo, pero eso no evitará que tengas pruebas en la vida, simplemente porque la vida es así; un calidoscopio a veces de color y otras veces un telescopio en blanco y negro.

Debes tener en mente que como somos seres humanos no estamos exentos a equivocarnos. Recuerda una de las afirmaciones del capítulo de la autoestima (si es que los leíste y pusiste en práctica) donde dice: “Hago mis trabajos y quehaceres de la mejor manera posible, pero si algo no sale como esperaba, no es porque yo sea un fracaso sino que todavía tengo que aprender algo más” pues bien, lo que pasa cuando el autoestima es baja y fragmentada, esa afirmación no se da por la culpa y a cambio lo que surgen son desprecios para contigo mismo (a). “No puedo perdonarme por haber herido a mi esposa (o), tuve que haber previsto los problemas antes de casarme con un hombre como él, Estoy tan molesto conmigo ¿Cómo pude soportar sus mentiras, sus infidelidades y sus gastos excesivos…?”

Muchos allí afuera viven en remordimiento constante, por no querer aceptar sus “equivocaciones” y además de que viven humillándose a sí mismas, están llenas de vergüenza y de culpa.  Y la raíz del rencor hacia sí mismos  viene primero por las ideas preconcebidas en la infancia y segundo por un nivel de auto–critica muy alto, pero esto lo retomaremos en el capítulo del amor.

Ejercicio del perdón

1.   Haz conciencia: Recuerda y analiza quien fue el agresor y porque crees que lo hizo.

2.   Busca el consejo Sabio: Conversa con una persona de tu confianza, alguien capaz de escucharte sin juzgar y de darte un consejo sabio.

3.   Da compasión y Misericordia: Mira al agresor como un ser humano, y trata de comprender que fue lo que le llevo a causarte daño.

4.   Abraza la humildad: Es necesario eliminar el orgullo pues te venda los ojos del alma y crea una barrera de rencor ante el perdón

5.   Perdónate a ti mismo: Recuerda que no eres perfecto, fuiste hecho en perfección, pero la perfección no se alcanza en la tierra.

CAPÍTULO 7

AMOR

“Unos dicen que el amor es un complemento, pero el amor es el engranaje principal que mueve al mundo…” Mariela Saravia 

El amor es una de las emociones primarias que todo ser humano debe conocer desde el momento de la concepción y digo desde antes, porque entre la pareja debe existir amor para dar origen a un bebé. Entre los padres e hijos debe haber amor para ser una familia.

Cuando dos personas se aman y hacen el amor con el deseo no solo de dar y sentir placer, sino también con el deseo de traer al mundo un nuevo ser como producto de su amor mutuo, es entonces cuando se dice que el AMOR sí se conoció desde LA CONCEPCION.

Para poder amar de forma completa y saludable, es importante que hayas abierto tu espíritu a la conciencia, que hayas sanado tu niño interior, que hayas perdonado a los demás y a ti mismo para que ahora puedas amar con libertad.  Porque solo cuando perdonas, eres capaz de cortar las cadenas del orgullo y el rencor que te mantienen atado a un pasado doloroso. Cuando cambias tu percepción (la que la sociedad, religión y familia metieron en tu mente) puedes abrirte al mundo y ser capaz de “AMAR INCONDICIONALMENTE” sin invisibilizarte, negarte o ponerte en posición sumisa pues esos no son frutos del amor.

Conociendo el amor

El amor tiene muchas definiciones, hay amor de padres, amor de pareja, amor de Dios, amor a la vida, a los animales, amor propio y amor al prójimo, pero en este capítulo solo hablaremos de dos tipos de amor.

   Amor a ti mismo:  El amor a ti mismo viene de la mano con la autoestima, la autoimagen, el auto concepto. Cuando te amas realmente es porque has logrado aceptarte, por que conoces tu valor como ser individual y sabes quién eres, para qué estás aquí y qué es lo que de verdad mereces.

Si de verdad te amas, vas a cuidarte como cuidas y amas a los demás pues todos somos espejos de los otros. Y por consiguiente todos siempre damos a nosotros y a los demás lo que tenemos dentro. Si dentro tienes amor, compasión, paz y comprensión, eso es lo que darás a los otros como a ti mismo. De lo contrario si tienes amargura, tristeza y envidia, jamás podrás comprender y amar porque donde existe resentimiento y dolor, hay dependencia, control, miedo y violencia.

   Amor a los otros: también llamado como amor al prójimo. Si somos un reflejo de los otros “un espejo”  es porque al amarnos y cuidarnos, podremos amar y cuidar a los otros, porque comprendimos que el amor es incondicional (mereces ser amado ante toda situación).

¿Cómo puedo amar y amarme? Para amarte es importante que estés primero agradecido con Dios, con la Vida o el Universo por ser quien y como eres. Cuando das las gracias puedes aceptarte y dejar de autocriticarte. Cuando dejas de autocriticarte y te aceptas y conoces tu valor, eres capaz de confiar en tus capacidades y habilidades completamente. Al aceptarte logras aceptar a los otros y dejas de juzgarles pues has dejado de autocriticarte.

La raíz de tu falta de amor

Si tu auto imagen (la visión que tienes de tu ser y cuerpo) y auto estima (amor a ti mismo) son bajos o nulos, lo demás estará desequilibrado también. Ya sabes que muchas de las cosas que sientes y piensas no son heredadas sino aprendidas, lo mismo ocurre con el amor a ti mismo. La sociedad dice que amarte a ti mismo es ser un egoísta pues el amor debe darse primero y si lo recibes dale gracias al cielo por ello; y si no recibes amor entonces algo anda mal contigo (te condicionan el amor. Debes ser o hacer X cosa para que te amen). Pero como ya sabes que la sociedad y la religión van de la mano, siempre van a coincidir en unas cosas y en otras van a generarse disturbios por ser opuestas.

Lo primero a saber es que tienes que amarte así como eres, aceptarte y saber que eres merecedor de amor y de todo lo mejor siempre. Solo así estando en paz contigo puedes andar tranquilo y alegre por la vida amando todo y todos. Bota al basurero todas esas ideas erróneas que te han mantenido enfermo, triste, miserable y estático en la vida. Deja morir tu personalidad antigua (la que construiste en reflejo a las expectativas de los otros) y renace en ti, vuelve a nacer mental y espiritualmente. Lo segundo que debes hacer es poner en práctica lo nuevo que irás aprendiendo con la lectura de autoayuda y espiritualidad.

Con respecto a la raíz de tu falta de amor tenemos que primero están las ideas sociales, religiosas y familiares que aprendes de niño, y recreas de joven y luego de adulto. En el momento que eres adolescente y adulto, esas ideas empiezan a recrearse en no solo en tu mente sino en tu vida diaria. Por ejemplo: Estás próximo a una entrevista de trabajo, es tu primer trabajo. Vas muy mozo y presto a ganar ese trabajo, pero apenas llaman a tu nombre para que entres en unos minutos, tu mente empieza: “Sabes que nunca has sido muy sociable, nunca te ha gustado estar en una oficina. ¿Acaso crees poder ganar ese trabajo” sin saber de dónde vienen esas afirmaciones negativas, tu estado emocional empieza a decaer. Sientes inseguridad, miedo y frustración por no ser capaz de ganar el trabajo. Ya tu cabeza te hace predisponerte a esa nueva situación, dudas de la confianza en ti mismo y temes al fracaso “Si no me dan el trabajo no soy bueno, y ¿Qué pensarán mis amigos, familia o pareja?” tú solito te condicionas a que no solo en esa entrevista saldrás mal parado sino en todas las próximas. Para la siguiente situación, es muy probable que trates de “controlar” ese miedo o de silenciar esas palabras negativas. Tratarás de hacer lo posible para evitar otro fracaso. “Para la próxima vez no seré tan bruto y me exigiré más” Así es como tu autoestima empieza a bajar todavía más y tu auto–exigencia (y autocritica) aumenta a niveles enfermizos.

Sin saber esas afirmaciones negativas que te atormentan siempre en las peores situaciones, son primero las palabras que recibiste de niño y segundo es tu discurso o dialogo interno que te das a ti mismo. De esta manera tu mente absorbe todo desde el exterior para entrar a tu interior, llevándote a que evalúes no solo situaciones sino a ti mismo con un ojo acusador, poco condescendiente y crítico enfermizo.  Todos los adjetivos que te dices a ti mismo para calificarte como persona, son muchas veces producto de tu pasado y otras veces son resultado de situaciones que viviste en tu presente.

El juego de los “Auto’s”

   Auto concepto:  ¿Cómo te vez y sientes?

Ya conoces el discurso interno y las ideas erróneas, ahora aprendes a auto–castigarte por tus errores, por fallar en “tus” metas que muchas veces en realidad son las de los otros y no tuyas. El auto concepto negativo viene a raíz de esas ideas erróneas y aprendidas de niño que no solo van a calificar situaciones sino a ti mismo también.

   Auto exigencia: ¿Cómo logro mis metas?

Una auto–exigencia muy rígida solo traerá frustración a tu vida, provocando insatisfacción ante cada meta lograda y castigo. La auto–exigencia movida por las ideas irracionales te llevará a querer agradar a todos en todo momento, querrás destacarte siempre y ser centro de halagos y atención. Serás presa fácil de las obsesiones, la ansiedad y un bajo rendimiento mental. Llegarás incluso a pensar que: los títulos profesionales, el dinero, tu ropa de marca, viajes etc. Definirán quien eres y claro, también te harán aparentemente feliz. Quien pone su valor y felicidad en los logros o en las cosas materiales, cuando se equivoque, pierda o falle se van a despertar esas afirmaciones y discurso negativo para acribillarte de nuevo “No sirvo, no merezco amor, no suficiente…” Todo se llega a convertir en un tremendo circulo vicioso donde tu día a día se vuelve una competencia con los otros y el tiempo, pero en realidad estas compitiendo contigo mismo. Te vuelves en tu peor crítico y enemigo. Intentas a toda costa ganar sin perder y parecer sin ser. Darás saltos impunes de la satisfacción aparente y medianamente durable, a la ansiedad perseguidora y a la depresión por auto–compasión “Doy lástima, soy una porquería. Tanto esfuerzo para no fracasar y mira qué fue lo que sucedió” ahora se enciende el botón del auto sabotaje y la auto–critica para luego dar paso al auto–castigo (donde te infringes dolor físico, te privas de cosas o te maltratas verbalmente). El problema con ser demasiado exigente contigo mismo es que te vuelves un perfeccionista empedernido, pierdes el sentido de la vida, dejas de sentir para solo  “generar logros” que son pasajeros. Tu positivismo y gusto por todo se amarga, te vuelves catastrófico y negativista o realista que es una versión oculta de negativismo.  Serás presa fácil del “necesito y debo controlar” para evitar errores, para ser perfecto, amado y no ser un fracaso porque “qué vergüenza”. Volverte esclavo de la obsesividad y el perfeccionismo te hará poner requisitos a TODO “Si gano esto puedo irme de viaje, si tengo el aumento puedo descansar el fin de semana” condicionan sus merecimientos y refuerzan su baja autoestima con castigos.

   Auto–eficacia: ¿Confías en ti mismo?

La alta auto–exigencia y la baja autoeficacia te llevan a pensar que además de no merecer absolutamente nada, no eres capaz de lograr tampoco nada. El problema es que si no confías en ti mismo nadie lo hará,  puede sonar como un cliché ya gastado pero es tan cierto; ¿Cómo puedes pedir a otros lo que tú no eres capaz de ver, sentir o dar? Siendo que tú eres el reflejo de los otros y lo demás son el tuyo. 

Debes confiar en tu esencia, tu nivel de “inteligencia” y capacidades para que así puedas lograr TUS metas y proyectos, enfrentar los problemas y bajarle el nivel a tu auto–exigencia; de lo contrario siempre seguirás sintiéndote inconforme y fracasado. La alta autoeficacia y una moderada auto–exigencia hará que tus metas se concluyan, serás capaz de motivarte a ti mismo para persistir en tus logros y tendrás la fortaleza necesaria para afrontar los problemas y las pruebas de la vida.

Consejos clave

   Sana tu auto–concepto: sé más condescendiente contigo mismo y más flexible.  El extremismo solo te traerá desesperación, ansiedad, amargura y miedo. Recuerda que lo rígido sino sede se quiebra. Sé más tolerante y no luches por ser “perfecto” porque ya lo eres. Todos somos perfectos en el plano divino y espiritual; estamos hechos de amor. Ten siempre metas alcanzables y felicítate ante cada logro aunque sea pequeño, pues eso merece la pena sentir que subes escalones. Presta atención que lo que deseas cumplir sean metas y proyectos tuyos y no expectativas de tus padres, amigos y sociedad. Aprende de tus errores pues si los analizas y estudias, sabrás distinguirles en tu camino para no volverlos a tomar.

   Sana tu auto estima: date gustos siempre que lo desees, equivocarse no debe ser motivo de castigo. Tomar vacaciones, disfrutar los fines de semana o en las noches luego del trabajo no es pecado ni sinónimo de vagancia. No sientas culpa ante placeres que la sociedad y la religión tachan de “banales” hacer el amor, comer, relajarte y hasta auto–erotizarte no es malo; siente disfruta y comparte. Mejora tu dialogo interno, si cometes errores no te juzgues ni critiques recuerda que a tu mejor amigo no lo tratarías así. Acepta halagos sin sentir pena o culpa, si te los dicen agradece o has un comentario positivo que lo refuerce. Recuerda: “Tú tanto como los demás eres importante y mereces siempre lo mejor”

   Sana tu auto–eficacia: saca de tu mente: Los tengo que y deberías, olvídate de complacer a todos si eso te obliga a negarte a ti mismo. Deja ya de reforzarte con “Soy una porquería, no sirvo, no puedo” en su lugar cámbialo por afirmaciones positivas aun cuando al principio te sientas poco merecedor, tonto o incómodo. Deja de predecir tu futuro catastrófico y olvídate de cumplir cabalmente con las metas rigurosas en un tiempo enfermizo; si es conveniente que tengas un lapso definido pero apegarte a él como si fueran mandamientos de vida no es saludable. Recuerda que todo cuanto dices y piensas sea positivo o negativo siempre se cumple tanto por ley de atracción como por refuerzo mental. Deja tu estado de víctima del pasado y del presente, para tomar las riendas de tu vida y modificarlo todo para tu beneficio y el de los otros.  Sé realista en la medida justa, siendo responsable; a veces objetivo y otras veces subjetivo.

El amor a mí mismo: Si sabes que eres un ser espiritual y divino, que merece amor no solo de los otros sino de ti mismo, entonces serás capaz de percibir el mundo como en realidad es, porque cuando dejas que tus dones y cualidades salgan a la luz del mundo, todo cambia en ti. El mundo no es bueno o malo simplemente es, lo que hace la diferencia es tu actitud y percepción. Tienes que tener presente que aunque en tu pasado hayas sido “rechazado” eres perfecto, precioso, guapísimo y ante todo un triunfador.  El que no te hayan amado antes no quiere decir que no lo merecieras, es que aquellos que no te amaron no se amaban a sí mismos porque: Quien no se siente merecedor de amor no se ama a sí mismo, tampoco ama a los otros y menos puede permitir que le amen de vuelta, pues “el no lo merezco” siempre definirá su derecho ya establecido por naturaleza.

Ejercicio de amor:

   Todos los días al despertar quiero que te abraces con cariño como si tomaras en brazos a tu niño interior; bésate y di una o varias palabras cariñosas a ese niño que ríe o llora en tu interior.  Elije la mejor vestimenta que tengas, perfúmate con esa esencia que guardas para una “ocasión importante” y sal al mundo sintiéndote amado aun cuando creas no merecerlo. El amor es un derecho que todos tenemos por naturaleza, puedes resignarte a no querer que te aman pero aun así siempre te han de amar.

   Presta atención a las palabras que te dices a lo largo del día, si te has ofendido pídete perdón (por más tonto que suene) pues has lastimado a un niño, a tu espíritu, a ti mismo.

   Todas las noches has el ritual del amor a ti mismo. Limpia tu rostro y cuerpo con un paño húmedo, puedes darte un baño si así lo deseas.  Usa tus pijamas más hermosas y sensuales (aun si vives soltero (a) ), has una cena deliciosa o toma algo ligero. Y antes de ir a dormir ámate. Acaricia tu cuerpo con amor, ternura y un poco de erotismo. No precisas tocar tus genitales sino lo deseas ese día, pero lo importante es que te des amor y placer, pues mereces sentir el amor y todas las emociones positivas. Déjate llevar por las reacciones que le crees a tu cuerpo en ese rato de amor a ti. Debes aprender a ser tu mejor amante para entonces poder amar así a tu pareja. Disfruta a solas, disfruta con tu pareja; eres amor.  

CAPÍTULO 8

DEJA ATRÁS EL ESTRÉS

Acuesta tu alma por la noche y recoge tu cuerpo por la mañana… así serás capaz de dormir sin preocupaciones encima… Mariela Saravia

Hoy en día es de entender que las carreras diarias, las presiones sociales y la vida agitada, llenan de angustia, estrés, preocupación y enfermedades los cuerpos de todo ser humano. Es aparentemente inevitable, pero el estrés se ha convertido en una epidemia.  En una enfermedad que albergan todos esos seres humanos: autoexigentes, rigurosos, obsesivos, perfeccionistas, controladores y VACIOS de amor a sí mismos.

El estrés es un conjunto de sensaciones y síntomas fisiológicos que se perciben, cuando el cerebro percibe una serie de estímulos o peligro. La respuesta fisiológica del cuerpo ante un estímulo ambiental o peligroso, provoca un aumento de presión sanguínea, sudoración, nauseas, temblor de extremidades. El estrés en cierto grado, es beneficioso, pues nos lleva a estar activos, a perseguir con ansias una meta cercana, pero cuando el nivel de estrés deja de ser saludable, y empieza a carcomer con desesperación los bordes de cada área de nuestra vida, es entonces cuando se vuelve patológico. Cuando el estrés se vuelve patógeno, es cuando empiezas a sufrir síntomas característicos: mal carácter, miedo, vómitos, diarrea, estreñimiento, y un estrés más avanzado; llega a convertirse en ansiedad generalizada, donde surgen síntomas mayores: úlcera, colon irritable, problemas de presión, colapso nervioso.

¿Cómo dejar el estrés atrás?

Es difícil vivir en completa armonía sin tener un mísero gramo de estrés. Pues a pesar de que hagas ejercicios, tengas una forma de pensar saludable, sigues siendo un ser humano y sigues viviendo en un mundo rodeado de angustia, pero si mantienes un pensamiento y actitud positiva, si sabes amar y descansar en la gracia divina lo cual no es adoptar una actitud pasiva, es todo lo contrario (en el tomo III hablaré de ello) puedes por mantenerte lo más alejado posible del estrés. A muchos les funciona seguir los puntos siguientes y a otros les ayuda más enfocarse en la espiritualidad. En todo caso tú elige lo que mas te sienta bien, puedes hacer incluso una mezcla de ambos:

   Aprende a ser organizado con el tiempo; toma un descanso cuando lo necesites, no importa que tu mente grite: “Cinco minutos es demasiado…”olvídalo, tu salud y bienestar está primero.

   Mejora tu dieta: Si tienes problemas de estrés, aumentar el consumo de dulces y carbohidratos, empeora tu salud, porque estás sobre cargando tu cuerpo con energía de reserva. Razón suficiente para dificultarte e imposibilitarte una próxima sesión de relajación.

   Aprende a delegar: si sientes que es demasiado el trabajo que manejas, delega, ya sea a tus colegas del trabajo o a tus seres queridos en casa.

   Haz ejercicio: El ejercicio, es muy beneficioso para tu mente y tu cuerpo, salir a caminar o a correr, te ayuda a liberar tensiones acumuladas.

   Apaga el radio de tu cerebro: si eres ese tipo de personas que todo el día están en sintonía con sus pensamientos, atentos a las últimas ideas irracionales, es muy probable, que no logres relajarte.

   Dedica tiempo a ti y a los otros: los fines de semana, son todos para ti. No importa que tengas mucho que hacer, a lo largo de la semana lo haz de lograr. Tu cuerpo necesita un rato de esparcimiento. El querer trabajar más horas al día, no hará que te coronen como “LA MÁQUINA HUMANA”

Ejercicio anti–estrés:

Este ejercicio pertenece a lo que en psicología humanista llamamos: “Aplicando la bioenergética a tu cuerpo”

El primer paso es estar realmente abierto a ello pues si has llegado a este capítulo, es porque la guía te ha llamado la atención. No sé si sabes que existen los “Chakras” o centros de energía en el cuerpo, pero cuando las emociones se reprimen como las visto a lo largo del libro, las emociones negativas (odio, enojo, frustración, rencor, angustia…) son energía reprimida que se acumula dentro del cuerpo y en el espíritu principalmente.  Es ahí donde empiezan a crearse las corazas que no son más que máscaras o lo que la gente llama: doble cara o moral. Al quedarse la energía atorada, es un muro de contención que detienen el fluir de la energía natural del cuerpo, (la metáfora del río, el agua y el espíritu) es cuando los problemas empiezan a surgir.

Aplicar la bioenergética es tan simple como:

   Si estás molesto o estresado, (golpea una almohada, la cama, grita, o sal a correr con todas tus fuerzas)

   Si algo te está preocupando (aplica músico terapia, especialmente cantos en Sanskrito), cierras los ojos y te sientas cómodo en el suelo. Deja llevarte por la música. Cuando sientas un poco de harmonía, trata de llevar el ritmo de la música tocando en el suelo, o con tus manos en tus rodillas, cualquier cosa que funcione como un tambor, es bienvenido.

   Mientras llevas el ritmo de la música, sonríe aunque sientas que haces el ridículo, pero estás solo (a) en tu cuarto, nadie te ve. Es importante que te sientas confiado, tranquilo, cómo y que disfrutes el momento. Cuando lo hayas practicado por un tiempo en que el ya no sientas pena, puedes empezar a cantar los “Mantras” junto con la música que tienes. Si no puedes cantar, pues tararea la canción, pero que el sonido salga desde el fondo de tu estómago. Lo importante es que te logres conectar con tu emoción. Llora si quieres, es mucho mejor.

   Canta y lleva el ritmo, déjate llevar por la música. La música, el canto, el baile, renuevan tu espíritu, pero sobre todo, sonríe desde tu corazón.

CAPÍTULO 9

PRUEBAS PARA CRECER

¿Pruebas aplastantes? Refuerza tus piernas para no hundirte en la tierra y fortalece tus brazos para sostener el peso de las pruebas… Mariela Saravia 

Para muchos los problemas son castigo divino, son abrumantes y desquiciantes. No voy a decir lo contrario pues cuando estamos en el ojo del huracán todo se ve negro. Pero déjame decirte que las pruebas son un medio “sagrado”, para pulir todas las esquinas punzantes de tu ser, para fortalecer tu espíritu, para afinar los sentidos de tu interior, para que puedas comprender a los demás (logras obtener la empatía) y no lo digo por decirlo, es que yo misma tuve pruebas muy duras en mi juventud y fueron ellas las que me trajeron a donde estoy hoy. Con las pruebas logras la empatía y entiendes la finalidad de la sincronización (no a la casualidad) porque aquellos que te rodean y están enfrentando situaciones similares a las que tú ya pasaste, es más fácil comprenderlos y tenderles una mano. Cuando eres capaz de visualizar las pruebas como un medio sagrado para crecer espiritualmente, esto ya es una buena señal de SABIDURÍA. Si logras ver las pruebas no como castigos, si no como crecimiento necesario, vas por buen camino. Por el camino de la conciencia.

¿Qué beneficio puede tener las pruebas en tú vida?

Es verdad que a veces las pruebas en la vida se vuelven insoportables, sufrimos tanto que desearíamos jamás haber nacido, pero si leíste con atención el primer tomo, te será más fácil comprender el beneficio oculto de las pruebas. Soy testigo fiel de ello, no hay nada mejor que hablar desde tu propia experiencia y no solo desde lo que lees en los libros.

Las pruebas son retos, dificultades y aprietos que toman lugar a lo largo nuestra vida. NADIE vive sin haber enfrentado pruebas. Sea una o millones de ellas, todos hemos pasado por pruebas. Y esto es así porque todos al poseer una parte espiritual debemos pasar por pruebas, por valle de sombras y por desiertos. Una enfermedad, problemas económicos, la muerte de alguien significativo en tu vida… cualquier cosa que te provoque malestar, pero lo importante no es atentar contra la vida, o culpar a “Dios” como lo hice yo tantas veces.  Es claro que ante las pruebas de la vida nadie o al menos muy pocas personas, van a estar en medio de ellas con una sonrisa en el rostro, pero ten por seguro que pasar las pruebas de mala gana, no tendrá ningún beneficio para ti. Tienes una única opción: Superarlas y aprender de ellas, convertirte en una persona con mayor conocimiento y mayor profundidad o fortaleza espiritual. 

CAPITULO 10

CONOCIENDO MI PROPÓSITO

“Vivir no es ir por la vida como un alma más, es ser un alma diferente entre todas las demás. Es poder decir que has hecho algo bueno, que has dejado la timidez, el orgullo y el dolor de medio lado. Es mudar tu traje de prisionero, por uno de misionero” 

Cuando logras rendirte espiritualmente ante las embestidas que las pruebas te dan, es entonces cuando obtienes mayor beneficio espiritual. Y a rendirte no me refiero a dejarse vencer si no a luchar con coraje y ser maleable (flexible, con actitud positiva). A dar todo de ti para sortear esa prueba y lograr tú propósito. Mira que simple es la ciencia en este sentido: Si tensas un objeto de plástico, digamos una varilla plástica llega un momento en que se llega a quebrar. Una varilla de acero es imposible de doblar, pero si te diera una de hule ¿Qué crees que suceda? Exacto, sede. Eso es lo que pasa con tu espíritu; cuando el espíritu cede, deja atrás el orgullo y la frustración para  aceptar la prueba estás siendo maleable y así facilitas más las cosas, porque no solo pasas la prueba más rápido sino porque aprendes y descubres tu propósito o lección.

En una parte de mi autobiografía hablé sobre las pruebas que tuve a lo largo de cinco años. Siempre tuve y he tenido pruebas, pero de las pruebas que hablo son claves. Ellas me sacaron de donde estaba para despertar mi conciencia. En esos años viví desesperada, harta de tantas pruebas. Reclamaba a la vida y a Dios, ¿Por qué me mandaba tantas pruebas? Si yo no había hecho nada malo, pero cuando me rendí y abracé esa conciencia que a pocos crecía en mí, fue cuando descubrí mi propósito. Muchas personas que llegaban a mí, estaban enfrentando las mismas pruebas que yo había pasado antes en grados distintos (esto es la sincronización).  

¿Qué es un propósito?

El propósito es un término concreto que refleja lo que tú anhelas ser, hacer y compartir con los demás. Es tener una razón para hacer algo. En otras palabras un propósito es la fuerza inspiracional que te guía y motiva a descubrir cuáles son tus sueños y metas.

Aquellos que  no tienen un propósito en la vida, podrán alcanzar sus metas pero estas no tendrán valor ni fundamento. Serán simplemente deseos cumplidos. Es triste pero muchas personas viven el día a día creando sueños y alcanzando metas, siendo “ratones” en una madriguera circular, persiguiendo “metas” que en realidad son el tiempo de su vida consumido en angustia.  Muchos no saben cómo, porqué y para qué hacen lo que hacen. En otras palabras sobreviven o viven por vivir. Comen por hambre, duermen por cansancio, tienen sexo por deseo (no hacen el amor) y viven porque esa fue la ley que les tocó. ¡Dios mío, qué triste seguir viviendo así! Yo fui de este tipo de personas por casi quince años de mi vida, pero pude superarlo y ahora me aferro a la espiritualidad para no retroceder.

¿Cómo logro mi propósito?

Es difícil darte una receta para que logres alcanzar tu propósito, porque yo no habito en tu ser, no he vivido lo que tú has vivido y lo que vas a vivir, pero sí puedo darte una pequeña luz. Si lograste descubrir el “Para qué” de las pruebas de tu vida, serás capaz de descubrir tu propósito en la vida sin mucho esfuerzo. Piensa nada más: ¿Qué quieres ofrecer al mundo antes de morir, qué quieres compartir, qué te gustaría hacer por los demás? Con ello serás capaz de desarrollar tu propósito al máximo y lo más importante es que una vez que lleves a cabo tu propósito, tu espíritu se llenará de alegría y de paz infinita. Te sentirás feliz, lleno y realizado. Podrás entonces experimentar el amor.

CAPITULO 11

DANDO A OTROS

“Por qué nadie puede levantar al otro si no acepta su mano… Nadie puede caminar fuera del pantano, si no acepta la luz…” Mariela Saravia

Dar a otros es casi el último escalón de esta guía. Pero para ser capaz de dar a otros debes ser capaz de darte también a ti mismo. La sociedad y la religión profesan que hay que ser un ser humano 100%  altruista, lo cual significa negarte a ti mismo y si te niegas estás atentando contra el amor a ti mismo. Dar a otros no es sacrificar sino compartir,  dar a otros de lo mucho que tienes, dejar de lado tu egoísmo y compartir con alguien que tú sabes necesita. A veces hay quienes poseen poco y dan a otros de lo poco que tienen y eso les basta para llenarse de alegría y abundancia espiritual. Porque nadie es tan pobre para no poder ofrecer ni si quiera un abrazo, un beso, una sonrisa o un saludo. 

Cuando das a otros es porque aprendiste a amarte, porque lograste conocerte y valorarte. Porque descubriste cuál es tu verdadero propósito en esta vida. Todos tenemos un único propósito y ese es AMAR, luego está el propósito que has de cumplir en esta vida; llamémosle tu misión.  Pero no la podrás cumplir hasta que no despiertes tu conciencia.

El querer convertirte en un ser generoso y bondadoso va más allá de un simple deseo. Es algo que nace desde lo profundo de tu espíritu, porque al haber enfrentado pruebas, soledad, tristeza, miedo vacío etc. Conoces en carne propia lo que ello significa y deseas evitarle a los demás la desesperación y la falta de apoyo que necesitaste y anhelaste. Si decides tener una mano a los demás sin guardar resentimiento: “¿Por qué voy a ayudarle si a mí nadie me ayudo?” No estás entonces listo para transitar el camino espiritual.

El término altruismo deriva del francés antiguo “altrui”  que significa “de los otros”. Y hoy viene a verse como: cualquier acto de devoción, preocupación y sacrificio personal en busca del bienestar de otros. Es una forma aparentemente humanitaria de expresar amor, servicio y compasión a los demás, pero siempre con el deseo de generar bienestar a los otros y sacrificarte a ti mismo. El término fue creado por el filósofo Augusto Comte, conocido popularmente como el padre del positivismo. Su “propósito” era aportar un término opuesto al egoísmo. Pero el altruismo mal usado va más allá de la generosidad, es en realidad un acto de filantropía y desprendimiento completo.  Así que la línea es muy delgada por lo que debes prestar atención y mucho cuidado.

¿Cómo sé si soy altruista o solo generoso? El altruismo está definido por la simpatía y el compromiso. La simpatía se relaciona con la bondad y la caridad. El compromiso viene a ser un acto desinteresado y para nada “egoísta”. Nota que la sociedad llama egoísta a  amarte a ti mismo.   Es por eso que en lugar del altruismo que te niega para darle a otros, yo empleo el servicio, pues en el servicio no existe el sacrificio sino la dedicación. No sacrificas nada, sino que ofreces de corazón.

¿Cómo puedo servir y dar a otros?

   Sonríe a todo aquel que veas en la calle, no importa si le conoces o no, si es un pobre o un rico. Un saludo y una sonrisa no te hará menos, pero como dicen  “harás la caridad del día”. Hazlo todos los días, incluso si no sientes deseos, pronto sentirás una gran satisfacción de destilar amor.

   Ayuda a todo aquel que necesite de una mano; sea de forma emocional, económica o académica. La envidia y el egoísmo solo te traerá miseria económica y espiritual.

   Sirve sin esperar nada “material” a cambio, lo que recibirás será espiritual.

   Recuerda que al servir a los otros, te sirves también a ti mismo

CAPITULO 12

ALCANZANDO LA CONEXIÓN

“De las palabras habla el corazón del hombre, pero de sus acciones habla su espíritu”.  

Alcanzar la conexión espiritual es cuando logras ver a “Dios” reflejado en cada acto de bondad, cuando ves la gracia divina en medio de las pruebas y cuando te vez a ti mismo, reflejado en los demás. Alcanzar la conexión espiritual no es vivir metido en una iglesia, ni orar las 24 horas al día. Tampoco es ser una persona “fanática”. Ser espiritual es tener calidad humana, es arrancarte la máscara y el disfraz, es lograr tu espacio en el mundo siendo quien eres y no aparentando un “personaje” más. Es meditar sobre tus actos, pensamientos y metas. Plantearte nuevas metas futuras y pedir dirección de lo quieres dar al mundo en forma de tu misión. Es poder sentir que tu nacimiento nunca fue en vano y tus pruebas tampoco lo fueron ni lo serán; porque si aún estas hoy aquí, de pie ante la vida, es porque tienes algo que ofrecer al mundo.  Tal vez no lo has ofrecido por miedo, por pena o porque simplemente no sabes que es. Pero si pides la gracia divina en tu vida y proyectos, el universo enviará señales para que tú las sigas.

Cuando alcanzas la conexión espiritual te das cuenta que la vida está tomando lugar en el hoy y no en el ayer y menos en el mañana. Es reconocer que eres un ser divino que necesita de alimento espiritual, que eres un ser humano que necesita alimento saludable así como del apoyo y la fuerza de un ser superior para lograr todos tus propósitos y anhelos.

“Los problemas no existen, son solo una percepción distorsionada, los trastornos no existen, son solo señales de dolor que alguien siente… Si lograses ver el mundo como en realidad es, te darías cuenta que todo gira en un HOY, que el ayer ya fue y el mañana será, pero tu mente, tus pensamientos y tu vida, pertenecen al AQUI Y AHORA…”

LIBRO 3:

Almas Sensibles:

Conexión espiritual

Mariela Saravia

Argumento

Almas Sensibles: Conexión Espiritual, es el tercer tomo de la trilogía “Almas Sensibles” Aquí conocerás cómo llevar a cabo tu conexión espiritual con Dios y con los seres de luz. Cómo estar en sintonía con tu ser interior y dar todo de ti mismo a los demás. Porque eso fue lo que aprendiste con el tomo dos  “Alcanzando la Conexión”. Ahora que eres un ser humano espiritual, generoso y humanitario te será más fácil lograr esa conexión espiritual que posiblemente veas como imposible.

Al final de cada capítulo encontrarás ejercicios, reflexiones u oraciones para hacer de tu lectura algo más placentero.

CAPITULO 1

TÚ ERES LUZ

Lo que mi corazón crea, no es nada más que parte de mi amor y luz espiritual, transformada en bellas palabras…

¿Cómo puedo ser luz si me pongo frente al espejo y solo veo un reflejo humano, golpeado por la vida y marcado por los años? Pues… eso que dices es justamente lo que tu mente quiere hacerte creer, ver, sentir y pensar.  La mente es traicionera, es la cueva más peligrosa de tu cuerpo. En fin la mente viene a ser el depósito de los últimos recuerdos de tu vida; y tristemente los que mejor guarda, son los recuerdos dolorosos. ¿Por qué? Porque la mente codifica y almacena (memoriza) con mayor facilidad situaciones que van seguidas por emociones fuertes. Estas últimas son las que huella más honda dejan. Si te pidiera que hicieras una lista con lo que recuerdas del mes anterior, seguro harías una larga lista de todos los recuerdos más tristes y los buenos los dejarías atrás. ¿Recuerdos buenos? “Hmmm… no, no lo recuerdo”. Como ya sabes el dolor es un sentimiento que además de mantenerte ciego espiritual y emocionalmente, te mantiene estático y detenido en tu vida. Te impide seguir adelante y encontrar tu verdadero propósito. Es como la metáfora de la que te hablé en el tomo anterior, donde el espíritu es un río y las emociones negativas (rencor, miedo y dolor) funcionan como muro de contención, haciendo que el fluir del agua se detenga y se estanque. Cuando el agua se estanca, no solo huele mal sino que todo lo que está a su alrededor muere. Así que no te extrañes porqué los días en los que andas “de pocas pulgas”  es cuando peor te salen las cosas, cuando generas discusiones con los otros y hasta hieres a alguien importante en tu vida.

Como empezamos los tomos anteriores, quiero que este tomo final, lo empecemos de igual manera. Quiero que esta lectura la hagas con los sentidos de tu espíritu y no con los de tu cuerpo. Quiero que abras bien los ojos del alma y extiendas tus manos para abrazar el mensaje que las letras tienen para ti. Quiero que mientras hagas la lectura, enfoques tu completa atención a lo que lees y sientes; trata de olvidar tus problemas, angustias y vive el HOY, EL AHORA, TU PRESENTE o como diría un obsesivo del reloj: tú ahora inmediato.

Regresando a la pregunta del principio. ¿Cómo puedo ser luz? Lo primero a saber es que desde el momento de la creación tuya y del mundo entero ya eres luz no solo porque tu espíritu es energía sino porque primero te creo alguien superior a ti, segundo porque al crearte lo hizo con un propósito, tercero porque además de ser luz, tú puedes compartirla también con los demás. “Siendo una lámpara en el camino para guiar a los demás…”  Ten siempre presente que cuando haces algo de corazón, esperando llegar a otros de la mejor manera, es cuando das tu máximo potencial interno. Es cuando la luz que te caracteriza y la misma que llevas dentro, logras darla a los demás para que esta se refleje de regreso en ti. Sí, en palabras simples estaríamos hablando de una especie de Ley karmica o de causa y efecto.  Cuando logras descubrir que eres perfecto espiritualmente, no solo porque Dios habita en ti sino porque has sido creado por una divinidad. Cuando entiendes que eres luz aunque no puedas ver un manto sagrado corriendo de la cabeza a tus pies; eres luz. La luz siempre la llevas dentro y aunque no lo creas, eres capaz de derramarla a tu alrededor. Pero… ¿Qué pasa si muero? Cuando mueres, tu luz se intensifica  aún más y brillas por toda la eternidad. Simplemente porque la luz nunca muere, la luz está creada por la eternidad y la eternidad es inmortal. Lo mejor de todo es que mientras vivías, esparciste tu luz por doquier, así que tú esencia jamás morirá. Lo que muere es el cuerpo y la mente, que son carnales pero el espíritu permanecerá por siempre vivo.

Ahora que sabes que estás compuesto por luz y que tu espíritu está formado por agua como lo viste en el tomo anterior debes saber un último secreto. Todos estamos unidos por un mismo cordón de perfección espiritual. Un cordón que desciende de la cintura de Dios y nos envuelve a todos como un solo ente divino. Un ente descendiente de su amor e inmortalidad. Este cordón muchos le han llamado el cordón de plata, yo le he de llamar tus alas plegadas. Si en el cielo todos somos energía, es porque podemos movernos libremente por donde deseemos y para volar necesitamos alas; no estoy diciendo que cuando morimos nos volvemos ángeles, estoy diciendo que al igual que los ángeles los seres humanos tenemos alas. Y esas alas al momento de nacer en el mundo terrenal, quedan escondidas en ese tubo de cristal al que llaman Cordón de plata. Es por esta razón que cuando alguien muere o en un viaje astral, si este cordón llega a romperse o desprenderse del cuerpo carnal (separando la unión entre lo humano y lo divino), es cuando ese par de alas se pliegan y vuelas a su morada única y primaria “el cielo, el edén”. Cuando alguien muere o experimenta “la vida después de la muerte” es porque a pesar de que ese cordón de plata fue roto, Dios le envía de regreso al mundo porque su propósito no fue cumplido. Su misión no podía ser durante la vida, sino viviendo después de morir. ¿Cómo es eso?  te pondré un ejemplo muy sencillo que no tiene mucho que ver con esto espiritual, pero te ayudará a comprender lo que intento decirte. Por ejemplo, imagina que tu madre está tomando el té o un almuerzo con sus amigas. Tú con gracia y cortesía llevas el postre a la mesa, es un postre que si no comes rápido se derrite y hecha a perder. Tu madre te mira agradecida, pero dice: “Anda hija, aun no es momento del postre, regrésalo de nuevo al refrigerador. Pero si deseas, cuando sea el momento puedes traerlo de vuelta y comer con nosotras” lo mismo sucede cuando mueres sin haber sido llamado. Tu misión debe cumplirse para que entonces puedas descansar. Dios te dice: “hijo mío, aun no es momento que te presentes. Tienes una (o varias) misiones que cumplir, pero ya que viniste y has mirado parte del cielo, te daré permiso para que le cuentes a mis otros hijos las maravillas de este lugar y cómo morir no debe darles miedo. Escribe o habla desde tu propia experiencia, así les será más fácil identificarse con vosotros”

Si logras comprender los atributos por los cuales has sido creado (a), entonces serás capaz de darte cuenta que irremediablemente eres luz, más allá de un simple cuerpo carnal. Simplemente, porque el espíritu trasciende, el espíritu se carga de energía y cuando se carga eres capaz de irradiar luz. Algo muy importante aquí es que mientras buscas y mantienes el equilibrio espiritual, no pierdas ese deseo de servir a los otros ni la constancia por alcanzar tu paz interior y mucho menos la confianza en un Ser Superior (que de paso, forma parte de tu misma esencia interior). Porque una vez que practicas el servicio, el altruismo, la generosidad, la meditación y la gratitud, eres capaz de abrazar el AMOR y la LUZ. Aquella misma que viene desde el infinito y se postra en tu espíritu para que esparzas lo que guardas dentro con toda la humanidad.  Cuando logras ese estado de amor y logras esa reconexión con Dios, es señal clara de que ya estás preparado para avanzar a niveles más altos de conciencia espiritual. Y a conciencia me refiero a una especie de “dominio propio”. Estarás más alerta de lo que sucede a tu alrededor y hasta de lo que sientes en tu interior. Tendrás la capacidad de analizar con rapidez lo que esos impulsos “naturales” te llevan a hacer y reflexionarás si son o no de tu conveniencia (crecimiento espiritual).

Hay una frase que me gusta mucho y queda perfecta para este capítulo: “Todos somos lámparas al viento que necesitan arder, para iluminar el camino del viajero”  Si lo analizas con detenimiento, puedes descubrir tu verdadera esencia. Sabiendo que eres una lámpara, es señal de que eres un instrumento divino con una misión especial. Una misión que viene a ser: “Ser luz para iluminar el camino y la vida de un viajero. Un viajero que es un alma perdida, confundida y lastimada por la vida” tú que has logrado o estas en proceso de lograr ser un alma transparente, puedes ayudar a guiar a esas almas que como una vez tú, están en estado de rebelión.

SE LIBRE HOY

¿Qué te ata a continuar con tu camino, a seguir tu destino, a perseguir tus sueños?

Cada espíritu, es como una lámpara que necesita estar encendida para poder brillar.  Necesita de cuidados especiales para mantener la llama ardiendo.

El espíritu debe fluir de adentro hacia fuera, reflejando luz primero

en tu camino, para que luego logres iluminar el de tus hermanos.

Una lámpara con vidrios transparentes, refleja mejor la luz

pero…

¿Qué pasa cuando los vidrios empiezan a mancharse

y la luz comienza a extinguirse?

Llega entonces un momento en el que te será imposible,

iluminar el camino en vereda desconocida…

Todavía puedes mantener encendida aquella lámpara,

pero primero es necesario que la luz fluya…

que los vidrios estén limpios y que cuides de la forma en que vives.

Presta atención a los pensamientos que dejas entrar en tu espíritu,

cuida de las acciones que alimentan esa luz.

Si sientes que hay sentimientos de culpa, odio, ambición,

orgullo y tristeza, puedes ser libre hoy.

Simplemente basta con que tomes un momento para ver el faro

dentro de tu corazón y revises qué tan fuerte arde esa llama.

Qué tan claros son los vidrios…

Pregúntate:

¿Estoy siendo lámpara en el camino de mis vecinos?

¿Estoy haciendo la diferencia en cada paso que doy?

O simplemente presumo de ser dueño de un faro,

pero no alumbro mi camino ni el de los demás….

Mantén guardia en la puerta de tu faro,

no permitas que ningún intruso entre y robe tu luz,

aquella luz que unida con la de tu hermano, constituyen

la luz que necesita el mundo… la luz de la salvación…

“Todos somos lámparas al viento que necesitan arder para iluminar

el camino del viajero” Mariela Saravia

CAPITULO 2

SINTONÍA TRIPARTITA

“Cuando aprendes a amarte es cuando logras verte al espejo sin prejuicios y eres capaz ver tu alma en lugar de aquel cuerpo carnal que tanto te atormenta. Recuerda que lo que reflejas es lo que en realidad eres…

Sabrás que todos como seres humanos provenimos de un mismo lugar (el más allá, el cielo o el almacén de las almas) y como venimos de un mismo lugar, estamos creados por las mismas manos de perfección y poseemos las mismas partes. Nadie nace falto de mente (quienes poseen un trastorno o retardo, no es falta de mente simplemente es un nivel de razón y coordinación bajo) ni falto de cuerpo o sin espíritu. Todos estamos creados por: Cuerpo, mente y espíritu indiscutiblemente si estas partes funcionan bien o no. Pues poseer esas tres partes es lo que nos describe como seres humanos y diferencia de los seres superiores (los ángeles) aquellos entes poseedores de solo espíritu.

El cuerpo es una especie de casa o caja protectora para el espíritu, aunque al espíritu no le gusta vivir aprisionado (entre barreras, muros de contención. Estancándose) sino estar libre para amar y servir.  La mente como ya sabes no es de fiar. Ella en un plano social es muy útil pues te ayuda a razonar, pero en un nivel de crecimiento personal y espiritual te envenena, confunde y estanca. La mente es muy astuta, siempre logra salirse con la suya, entonces… ¿Es mi espíritu más débil que ella? Sí, en muchos casos si lo es. Por eso es conveniente que fortalezcas tu fuerza interior (espíritu), con el fin de que logres silenciar los susurros confusos de tu mente. Con el fin de que el acto de razonar lo dejes para tu trabajo de economía por ejemplo, pero para vivir basta con que aprendas a desarrollar tu conciencia e intuición.

Tu ser tripartito

   Cuerpo:

El cuerpo es el bagaje que te lleva a todas partes. Es el traje, la caja protectora de tu espíritu. Es decir, el estuche que protege la joya, la botella que contiene tu esencia. El cuerpo tiene su importancia pues es gracias a él que logras habitar en este mundo y lograr tu misión en el mismo. El espíritu, tu yo interno y tu esencia, necesitan de un vehículo para poder trabajar (cómo vas a canalizar la energía eléctrica en tu hogar, sino usas cables por ejemplo) y el cuerpo es el mejor vehículo para dicha tarea. El cuerpo debe estar presentable, siempre bien cuidado y a su vez ser valorado, porque él junto con las otras dos áreas de tu ser va a trabajar y a encontrar una relación muy especial.

   Mente:

La mente es un área tan compleja; tanto como lo es el espíritu, pero ella junto con el espíritu refleja los dos opuestos de tu ser. La mente es traicionera, mentirosa y egoísta. La mente es una cueva oscura llena de entradas, pero solo oculta una salida. Quien entra en ella jamás logra salir.

Dejarte abrazar por sus tentáculos, es rendirte a pasar toda tu vida descansando inútilmente entre sus redes poco saciables (viviendo una vida sin sentido)  Pero… la mente tampoco es tan mala, ella es la parte filosófica y racional de ti mismo. Ella es la que guarda todo tipo de información y te permite vivir el día a día. Cuando tu mente logra rendirse y obedecer al espíritu, es cuando empiezas a desarrollar tu conciencia e intuición, recordándote quien eres, qué debes hacer y para qué estás aquí.

   Espíritu:

El espíritu es mi parte favorita, porque él además de ser humilde y servicial, es tan importante como tu cuerpo. Lo que el cuerpo hace por ti en la tierra, el espíritu lo hace pero en otra dimensión. Es a través del espíritu que llegas a sentir a los otros y a Dios mismo. Es por medio del espíritu que comienzas tu re–conexión con la Superioridad, divinidad o Dios.

Puede ser que no estés conforme con tu cuerpo, pero… ¿Acaso el vehículo es más importante que quien lo maneja? Ya sabes que el vehículo es tu cuerpo y el conductor es tu espíritu (tu esencia). Es verdad que el físico en este mundo, tiene su grata importancia; incluso mucho mayor que la que posee el espíritu.

Socialmente nos han mal vendido la idea de que para ser hermosos y aceptados, debemos poseer los mayores lujos, que debemos tener los cuerpos más perfectos y las parejas más guapas, pero lo que nadie quiere comprender es que la armonía y la pareja perfecta, no solo lo hace un cuerpo carnal, si no la sintonía que existe entre ambos seres. Cómo se amalgaman ambos espíritus para crear uno solo. Porque cuando existe una unión real entre dos seres carnales, sus espíritus logran congeniar también por largos años. Cuando aprendes a tomarle importancia al físico solo por un momento de tiempo corto, para dejar que la pasión física se mueva a niveles más hondos, es cuando te das cuenta que estar con esa persona va más allá de la excitación que su cuerpo desnudo te provoca.  Cuando logras conectarte con él–ella y le sientes no solo en cuerpo sino en mente, alma y espíritu, es cuando has descubierto el verdadero camino para andar en pareja.  Esta es la razón por la que existen parejas casadas o unidas por tantos años y ellas refieren su vivencia como “Algo maravilloso”  porque hay amor incondicional y vivencia espiritual. Porque no existen las condiciones o el cumplimiento de expectativas ajenas, sino porque primero hubo atracción física, luego interior y finalmente comunicación eterna a nivel emocional y espiritual. Aquellos que permanecen en una relación solo por la pasión y el físico, no han madurado en el amor ni de pareja ni a sí mismos. Llevan un amor fantasioso y muy idealista; prefieren seguir alimentando los orgasmos de segundos, en su cuerpo que sentir esos orgasmos de forma más extensa por todo su cuerpo y espíritu.

También es verdad que a muchos de nosotros, nos ha costado tremendo esfuerzo y hasta tiempo, el aprender a valorar y aceptar nuestro cuerpo. Incluso hay personas que hasta estas fechas, siguen con esa lucha interna por lograr: “La auto–aceptación” pero el lograr reconectarte con la divinidad, el que logres alcanzar esa reconexión de la que hablaba el primer y segundo tomo, es la clave para atraer esa armonía que creemos es imposible de alcanzar; o bien creemos que no la merecemos por andar en rebelión, pero… ¿Qué te hace pensar que no mereces armonía, amor y paz en tú vida? Recuerda que la mente es traicionera y mentirosa. Debes aprender a controlarla y recordarte a cada instante, cuál es tu importancia y tu propósito en la vida. Tener siempre claro: cuál es tu descendencia espiritual y tu destino universal. No es tan difícil de lograr, lo sé, porque a mí me llevó cerca de diez años lograrlo. Se requiere de paciencia, dedicación y liberación. Todo comienza con la intención y la obediencia, pues cuando logras esa alineación con la voluntad divina, te es más fácil mantener la conexión con Dios o con el Universo. Pues ellos siempre te guiarán, te equilibrarán y alinearán hacia lo que tienes que hacer y hacia donde debes caminar.  

¿Por qué tu cuerpo es un hogar?

El ser humano igual que una casa, tiene tres partes fundamentales, tres áreas imprescindibles en su existencia…

Toda buena casa, necesita de cimientos, de buenos cimientos para soportar las envestidas de la vida. Así el ser humano, llega a necesitar de cimientos, de bases espirituales. De momentos de intimidad con sus emociones, con su creador…

El techo cubre la casa, la protege.  Y tanto los cimientos como el techo, son las dos partes en las que se fundamenta toda buena casa. El techo es la mente del hombre, aquel baúl que contiene sus emociones, sus recuerdos.

Las paredes, a ellas es a quienes les toca proteger el resto de la infraestructura. Son ellas quienes dan a los alrededores del mundo. Las paredes, son el cuerpo de la casa, el cuerpo del ser humano. Cualquier pequeña grieta en ellas, será suficiente para dar paso a intrusos indeseados. Mirones de afuera que planearán entrar a ella…

Como última parte, la puerta de la casa, es el alma, el corazón y el espíritu del ser humano, ella puede ser el camino a la vida, o a la muerte. Pero es decisión del ser humano, poner seguro a su corazón, poner guarda en aquella entrada sagrada, o permitir la entrada de todo aquel que la vea abierta.

Ahora bien, ¿Qué es lo que hace una casa buena, incluso la mejor de todas…?

Su fortaleza, la misma que proveen las paredes; son ellas las que soportan las envestidas del ambiente; los obstáculos y las pruebas.

La calidez que ofrece en los momentos más fríos, más distantes. Aquellos en los que se siente una soledad perceptible. Su frescura, su luminosidad; una casa con estas cualidades, será capaz de otorgar armonía y paz en los momentos más oscuros de la vida.

Ahora solo te queda recordar que: “Todos somos casas aún en construcción… cuida bien de la tuya y da refugio a quien lo necesite…”  Mariela Saravia

CAPITULO 3

CONEXIÓN Y CONCIENCIA

“Cuando sueltas lo que tanto te atormenta, lo que andas buscando, luego llega… porque: ¿Cómo lograrás ver la respuesta, si tus ojos están sumidos en la pregunta?”

Un despertar espiritual o de conciencia como lo llamamos en espiritualidad y en psicología humanista, no es empezar con prácticas de desdoblamiento ni perseguir la salvación con sacrificios deshumanos. Peor aún es caer en fanatismo. No, nada de lo anterior ejemplifica un despertar de conciencia; si no que debes encontrar una sintonía tripartita. ¿Cómo es eso? ya sabes que eres un ser formado por tres partes y que necesitas de ellas para alcanzar tu estado de conciencia. Para lograrlo, debes aceptarte, creer en ti, dejar de lamentarte por tu pasado y sanarte en las tres áreas: sanidad de los recuerdos (olvidando tu pasado y concentrándote en el presente), sanidad espiritual (volviendo a reconectarte con la fuente de amor, paz y luz universal; el Dios superior) y sanidad corporal (cuidando de tu cuerpo; buena alimentación, meditación, ejercicio y descanso).

Alcanzar esta conexión tampoco es abandonar  tu vida diaria convirtiéndote en monje budista o tibetano, ni dedicarte a ser un Santo, si no a seguir siendo quien eres, pero en una versión mejorada. Es simplemente quitarte ese disfraz que socialmente te protege para ser aceptado, admirado y no desaprobado. Deja ya de ser un clon inventado y empieza a ser quien eres. Recuerda que siempre has sido un ser de luz y que procedes de la Divinidad. Tu esencia, tu yo y tu ser son un TODO descendiente y ascendente de aquella totalidad Universal. De la misma que muchos llaman: Dios o Entidad Suprema. Y ¿Qué sucede cuando logro ese estado de conciencia? Cuando logras tomar conciencia en tu vida diaria, es cuando despiertas en la vida y abres los ojos espirituales. Descubres que la vida, tus años, horas y días han trascurrido en quien sabe cuántos millones de segundos y posiblemente, tú ni cuenta te diste. “¡Qué tristeza… tantos años de mi vida desperdiciados por…!”  Cuando logras ese estado de conciencia, ya no te percibes como una víctima más en un mundo agobiante e injusto. Si no que logras conectarte con Dios. Puedes estirar tus manos con libertad y tomar de su energía divina y purificadora como si fuera un banquete interminable. Recuerda que mientras estés en este mundo (o si mueres y vas al otro), sigues siendo un ser humano, nadie puede considerarse y mucho menos llegar a ser Dios, pero si puedes relacionarte con él como alguien afín a ti. Alguien que te va a acompañar en todo momento por el resto de tu vida.

Cuando te aceptas y valoras como eres, entonces puedes aceptar tu verdadera procedencia. Comprendes que no necesitas de una religión en especial para dirigirte a Dios y empiezas a ver el mundo y la vida con otros ojos. Eres capaz de ver que todas las religiones tienen sus cosas buenas y empiezas a practicar la religión en un lenguaje universal: AMOR A TI MISMO Y LA HUMANIDAD lo que se traduce también como: SERVICIO. Cuando logras esa conciencia y conexión espiritual, ya no necesitas vivir del alimento que te proporciona la mente ni la sociedad, si no del que te ofrece el espíritu; del que recibes a través de la humanidad, la gratitud, el amor y el servicio. Dejas de verte como un cuerpo inconforme, para aceptarte con amor y decir: “Yo sé quién soy, soy digno de dar y recibir amor.”  Finalmente cuando alcanzas tu conexión espiritual dejas la culpa, el resentimiento y el dolor. Aprendes a vivir en el AHORA y a laborar en TU PRESENTE, que dicho sea de paso, es la mejor y única inversión que puedes hacer en esta vida. Recuerda siempre que Dios habita en cada uno de nosotros. Cuando te mires al espejo, mira tu luz interior y recuerda que la belleza se refleja de adentro hacia afuera. Cuando logras creer en Dios y en ti mismo, dejas de ver tu cuerpo y tu mente como enemigos y pasan a ser entonces tus aliados. La mente deja de ser traicionera y tu cuerpo se convierte en un templo divino. Tú eres ahora portador de la luz divina, tú eres ahora el templo de la meditación: “El templo de la meditación está dentro de cada uno, con ser capaces de entrar allí y conocer todos los recovecos insondables, es suficiente para decir: “yo sé quién soy, en que soy débil y en que no…”

Antes de pasar al ejercicio, quiero compartir contigo una oración que amé desde el primer día en que mi amiga Sharon M. Koening la compartió conmigo:

Oración de conexión:

Padre mío, invoco tu presencia celestial, para que esta trabaje a través de mi ser en todo momento y permito que tu voluntad se manifieste en todas las áreas de mi vida. Yo te entrego mis relaciones personales, familiares, te entrego mis finanzas, mi propósito, te entrego mi salud, mi entorno físico, mi servicio y mi espiritualidad. Te entrego mi mente, mis pensamientos, mis emociones y mi espíritu para que los armonices en tu luz. Acepto y permito convertirme en un instrumento de tu plan, a través de tu voluntad, expresando así mi más alto potencial, por medio de la presencia de tu ser en mí. Utilízame en formas inimaginables para mí, hazme un instrumento de tu plan, canaliza mis talentos, mis manos, mi voz, mis ojos, mis oídos, mi cerebro, mis piernas y mi imaginación, para que a través de ellos, lleves a cabo tu más alta voluntad. ¡Amén!

Ejercicio para conexión y conciencia Divina

Para este ejercicio es importante que lo hagas en tu cuarto con las luces apagadas y preferiblemente en silencio total, sin distractor alguno. Toma una posición relajada, sentado en el suelo, en posición de meditación. Has tres respiraciones profundas, alargando la exhalación. Lleva la atención a tú corazón y escucha el susurro que este te sopla en silencio. Quiero que sientas cada latido y susurro que viene desde tu alma y cómo se transforman en vida, cómo el silencio que te rodea ahora es divinidad.  Respira profundamente otra vez y visualiza en tu pecho.  En él hay un diamante, este es la luz de la que te hablaba y entre más practiques el amor, más brillo tendrá. Este diamante es la lámpara que ha de iluminar al viajero perdido y será la lámpara que te guie a ti también.

Imagina que tu atención ahora se enfoca en el diamante.   Visualiza sus rayos como tus emociones, como el amor del Todo Poderoso.   Has dos respiraciones profundas de nuevo y repite en voz alta: “Ordeno y alineo mis emociones al centro del amor. Ordeno mis emociones hacia al centro de la serenidad. Ordeno mis emociones y las alineo a la paz y la armonía de Dios.”

Vuelve a respirar profundo y deja salir toda emoción negativa con cada expiración.

Puedes repetir el ejercicio cuantas veces al día quieras, no hay hora ni día específico.

CAPITULO 4

ALIADOS DE LUZ

“Busca en la oscuridad luz, y en la luz busca la paz”

¿A qué te suena el título?, ¿Quiénes crees que sean tus aliados de luz? Si respondiste “Ángeles” estás en lo correcto. Pero, ¿Qué relación existe entre los ángeles y yo, un simple ser humano? Déjame decirte que la relación es más grande de lo que puedas imaginarte. Los ángeles son mensajeros divinos, son el servicio de Dios, son protectores, sanadores, y compañía grata puesta a nuestra disposición. Si te dijera que visualizaras y describieras a un ángel, ¿Cómo sería? Muchas personas al igual que yo, vamos a visualizar a los ángeles como seres hermosos con alas grandes, pero la cosa es que los ángeles no siempre son así. Hay muchísimas clases de ángeles y más adelante las conocerás, pero lo importante es que sepas que los ángeles no siempre están en el cielo. Muchos de ellos están más cerca de lo que te imaginas, por eso a este capítulo le llamé: “Aliados de Luz” porque los ángeles  pueden tener alas y otros puede que no las tengan, lo que sí puedo asegurarte es que ambos son enviados por Dios para cumplir una misión especial. Más adelante encontrarás algunos testimonios de personas que refieren haber visto un ángel real, otras refieren que Dios les envió un ángel (en cuerpo humano) a su vida para que les salvara, guiara o ayudara. Como puedes ver, tener un ángel cerca es algo maravilloso y lo mejor de todo es que no siempre deben tener alas.

La palabra “ángel” deriva del hebreo “mal’akh”, que antiguamente significaba “la cara oculta de Dios”. En griego, la palabra “ággelos” significa “mensajero” o “enviado”. Finalmente, el latín “1ngelus” significa “vehículo de información”. Entonces, si reúnes todas las palabras, ¿Qué es lo que obtienes? “Un ángel es una parte del rostro de Dios, un ser dotado de cualidades celestiales, que es enviado para actuar como mensajero divino. En otras palabras, es un vehículo celestial que trae un mensaje especial”. Ahora que sabes que un ángel es un mensajero divino, podrás creer en ellos con total confianza. El mito de que todos tenemos un ángel de la guarda, créeme que no es ningún mito si no la completa y limpia verdad.  

Desde la antigüedad muchas personas refieren haber visto un ángel real, hay otros que poseen la capacidad de verlos y comunicarse con ellos abiertamente; lo cual quiere decir que los ángeles actúan de manera anónima y otras veces de manera abierta. Esto quien lo marca es Dios. Cuando los ángeles se dejan ver, se presentan ante nosotros en forma de luz resplandeciente, pero otras veces se presentan como personas comunes y corrientes (no en forma de espectro divino sino como civiles). Por eso te decía que hay muchas clases de ángeles. Aquellos que se muestran a ciertas personas moviendo sus alas y aquellos que descienden vestidos como seres humanos (lo hacen muy rara vez o solo cuando la situación de verdad lo amerita. Bajan, cumplen su mandato y luego desaparecen). En mi caso, desde mis cuatro años siempre he sentido afinidad y atracción por los ángeles. Tristemente nunca pude ver uno real o como los de las películas; con rostro brillante y alas grandes. En mi caso, mi ángel vino disfrazado y estuvo a mi lado por solo dos años. Pero… ¿Por qué Dios me envió a un ángel con traje de humano?  

Desde que era una niña, siempre sentí gran apego por los ángeles. Me había enamorado de ellos desde el primer momento en que vi la película: “Date with an angel”, esa noche, dormí con una gran sonrisa en el rostro. Sentía que mi ángel de la guarda estaba conmigo  aun cuando mi madre dijera que no era cierto. Mientras crecía, iba perdiendo la fe y el deseo de ver a un ángel. Mi hermano había visto uno cuando tenía cinco años.  Pasó el tiempo y cumplí doce años. Ya no era una niña, así que seguro nunca podría ver a un ángel, pero desde que cumplí doce años, algo maravillosamente sobrenatural comenzó a pasarme. Todas las noches al desvestirme para ponerme las pijamas, bajo mis pies encontraba una pluma blanca. No tenía idea de donde había salido, pero era real. No era una pluma que yo conociera. Era muy suave y muy blanca. Parecía como tejida a mano con sumo cuidado. La primera vez me agaché, la tomé con cuidado y la guardé en un libro “Mi diario” las noches siguientes me pasó lo mismo. Todas las noches encontraba una pluma igual a la anterior. Empecé a guardarlas en una caja porque en mi diario ya no me cabían. Durante todos los cinco años de colegio, me sucedió lo de las plumas, pero no podía comentarlo a nadie, seguro me creerían demente y sobre todo, teniendo a mis padres que en esos años eran “fanáticos evangélicos” 

Pero ¿Qué significaba todo eso de las plumas? Significaba que mi vida era tan complicada, que mi ángel de la guarda, me dejaba sus plumas cada noche para recordarme que yo no estaba sola. No tenía amigos, pero le tenía a él.

Tiempo después, a mis veintiún años conocí a Katherine. Como te conté en el primer tomo, ella vino no solo a mostrarme mi misión, si no que vino también a salvarme de una desastrosa muerte.  Mi amiga fue un ángel disfrazado de humano. En ese tiempo yo tenía muchos problemas con mi vida, pero también mi conexión con Dios estaba muy debilitada. Había dejado de creer en los ángeles y en los milagros. Incluso, dudaba de si en realidad existía un Dios. ¿Cómo sé que mi amiga fue un ángel? Por todo lo que sucedió después.

Antes de conocerla, cerca de mis diecinueve años estaba volviendo a pensar en el suicidio. Ya era un hecho, había empezado a idear la forma perfecta de morirme. Sabía que con pastillas pocos morían y con la cortadura de venas, no era seguro. En ese momento, ya nada tenía importancia en mi vida, y al caminar por el jardín de mi casa grité en voz alta: “Maldita la hora en que nací. Estoy harta de mi vida, para nada nací” mi madre estando cerca me escuchó y como es lógico, me regañó. De regreso a casa, en la entrada de la puerta principal un papel sucio y arrugado me llamó la atención. Cuando lo levanté y le di la vuelta, sentí que entré en shock. Para mi sorpresa, Dios me estaba hablando. Era una tarjetita de papel sucio, con una pintura de dos zapatitos de bebé y con el mensaje: “Antes que yo te formara en el seno materno, te conocí, y antes que nacieras, te consagré, te puse por profeta a las naciones” Jeremías 1:5  al leer lo que decía no pude evitar gritar asustada. Mis manos empezaron a temblar y sin saber por qué caí de rodillas a llorar. Ese día sábado, mi hermano y padre estaban fuera de casa. Mi madre y yo estábamos en el jardín, así que no había forma alguna que alguien me haya puesto esa tarjeta en mi camino, solo Dios. Pero como estaba en una fase de rebeldía, obvie lo que había pasado y no creí en lo que había leído. Pensaba que era simple casualidad. Unos meses más tarde, volví a recibir un segundo versículo que me confundió aún más: “Mira, yo enviaré mi ángel delante de ti, para que te cuide en el camino y te lleve al lugar que te he preparado. Éxodo 23:20 De nuevo, mi terquedad y orgullo eran tan altos que me limité a pensar que era una casualidad más. Pero al año siguiente, conocí a Catherine. A quien al principio juzgué mal, y de quien intente alejarme por inseguridad.  Pero mientras ella estuvo a mi lado, todo en mi vida cambiaba de color.

Era sorprendente cómo yo podía estar deprimida, angustiada, perdida y sola; pero de solo mirar el brillo profundo en sus ojos, todo dentro de mí cambiaba y se transformaba. Una vez de tantas otras más, estaba tan mal anímicamente, que me quería suicidar (después de todos los versículos y aparentes coincidencias, estaba decidida a terminar con mi vida).  Ese día, mi madre tomó el teléfono y la llamó con urgencia. En menos de diez minutos, Catherine ya estaba de pie en la entrada de mi casa. (Nuestras casas quedaban a larga distancia). Al abrir la puerta, todo en mí se volvió a unir como un rompe cabezas.  –¿Qué sucede sista’?– le oí decir, pero estaba tan anonadada que había olvidado todo. Mis ojos la miraban con sorpresa, mientras mi espíritu reseco como arena de desierto, volvía a hidratarse poco a poco.  Ella tenía el maravilloso don de sentir mis emociones, sentía mi esencia, mi dolor aun por mensajes escritos, aun cuando pasaban días sin hablar, ella me llamaba de inmediato y preguntaba –Oye, ¿Qué tienes? Sabes que estoy siempre para ti

–   Nada– respondía yo ocultando mi angustia y dolor.

–   No mientas, que sé muy bien lo que te pasa– Ella tenía ese don maravilloso de leer el dolor en los demás. Ella era un Alma transparente y yo sin saberlo también lo era.

Catherine me enseñó a amar la vida, a ser yo misma y a conectarme de nuevo con Dios. Ella me mostró el camino que yo debía seguir, justo como aquel versículo que recibí sin razón aparente. Catherine me ayudó a ver que desde mis doce años, yo tenía el don de sentir la esencia y las emociones de los demás. Un don que volví a sentir y poner a la disposición de Dios, solo cuando me sané interiormente y cuando me conecté de nuevo con él.  Por eso ahora digo que la casualidad no existe.  Cuando logras descubrir cuál es tu misión, todo cambia. Al trabajar en tu misión es cuando logras alcanzar la autorrealización.

Con el día de su muerte, pasó algo igual de misterioso y sorprendente. Yo estaba en el pasillo cercano a mi cuarto, cuando la fotografía de nosotras dos se cayó al suelo sola. No había brisa, tampoco la tierra tembló y por supuesto, nadie tocó la fotografía previamente. Simplemente esta se cayó sola y el marco se partió por la mitad. Eso había sido un viernes por la tarde.  El domingo cuando yo andaba de compras en el súper mercado, caminando por el pasillo principal me encontré a su abuela. –No lo puedo creer…– Dijo la mujer, mirándome con sorpresa. Sus ojos se llenaron de lágrimas, mientras sus manos tocaban mi rostro como si estuviera en presencia de un ser mágico. –Desde que entré al súper mercado, alguien me susurró que la iba a ver y antes de salir de aquel pasillo, un escalofrío me corrió por todo el cuerpo–

Después de su muerte, he dado testimonio de su llegada maravillosa a mi vida. Catherine vino, me mostró mi misión y luego se fue. Ahora solo me queda su recuerdo vivo y un fragmento que me escribió antes de morir. Sus palabras llenas de grata sabiduría, aun cuando era unos años menor que yo, siguen vivas en los pasillos de mi memoria. Comprendí que ella era un alma vieja en un cuerpo joven, he ahí el porqué de su muerte repentina “Que nadie más te importe además de los que amas y te aman, que los demás sigan con sus vidas vacías. Al final cuando le entregues las cuentas a Dios, él verá el bien que has hecho a muchas personas y lo mucho que has hecho en tu vida. Que has sabido luchar por lo que querías y aunque no todo te fue dado o no se te cumplió, tú no te rendiste y con trabajo y esfuerzo las llegaste pronto a conseguir. Recuerda que manos que dan, nunca están vacías. Es una cadena. Si tú tratas de ayudar a los demás, no importa quién y les inspiras felicidad, tú también la recibirás… No te olvides de Dios, y confía siempre en él”   

Testimonios con los ángeles

Es sabido que los ángeles existen pues a lo largo de las noticias, no falta quien diga extasiado que un ángel vino en forma de luz a salvarlo de un accidente o que lo despertó en medio de la carretera porque se quedó dormido. Personas que han tenido la dicha de encontrarse con un ángel real a plena luz del día, mientras caminaban al colegio, mientras oraban, mientras se iban a suicidar. Y tú, ¿Cuantas veces te has encontrado con alguien o con varios que han aparecido en tu vida de la nada, para iluminarla con su mirada?, ¿Cuantas veces has recibido de alguien la palabra perfecta, el dinero urgente y el alimento que necesitabas? ¿Alguna vez ha llegado ese ángel para traer calma en medio de la tormenta y devolverte la confianza en Dios nuevamente?

¿Conoces alguien que haya visto un ángel real? O personas como tú y yo que figuramos muchas como ángeles entre nosotros (siendo instrumentos de Dios).

Historias hay muchas, pero yo compartiré los testimonios y las historias de varios amigos y conocidos que amablemente, quisieron aportar su granito de arena:

Yo tengo una historia de ángeles, una mañana desperté y cuando abrí los ojos vi sentado al lado de mi cama como cuidando mi sueño, un muchacho de pelo largo y rubio con ropa tipo túnica blanca y celeste. Claramente vi que tenía alas pero sus alas eran como transparentes. Cuando me di cuenta de lo que veía me restregué los ojos para ver mejor y vi cómo se desvaneció, no tuve miedo fue una experiencia muy linda, aunque todo eso paso en cuestión de segundos y estoy muy segura que lo que vi fue real, tristemente fue la única vez que lo vi y deseo volverlo a ver. C. Sánchez

Es verdad que existe una noción de seres tan extraños y fascinantes que hacen plantear el concepto de ángeles como metáfora de quiénes llevan un estandarte de dignó de cierta idealización. En dos ocasiones me topé con personas que replantearon en mi existencia toda y me regalaron un aliento que fue el combustible de acciones que no creí posible pero no eran más que personas que en el momento perfecto y en la forma idónea se toparon con este humilde servidor. Solo quiero decirte que si buscas alas quizás solo encontrarás incertezas pero si buscas ángeles yo mirarla a mi alrededor porque a veces hay acciones que desde el hola la coincidencia no lo explica…. N. Cabral

Dios envió un ángel a mi vida para abrir los ojos de mi alma. Yo era médico, y me sentía orgulloso de mi labor, pero cuando asistí el parto de mi esposa, mis ojos vieron lo que siempre temí; mi primogénito, nació con Síndrome de Down. Mi vida dio un giro tremendo, me sentía perdido y apenado. ¿Cómo Dios pudo hacerme esto?, pero luego descubrí porqué me envió un hijo así. Me tomé el tiempo de amarlo y hacer de su vida algo normal. Mi vida se llenó de su amor puro e incondicional. Jamás conocí un ser tan perfecto espiritualmente, me llenaba de alegría de solo ver sus ojos y sus labios pronunciar con dificultad te amo… Cuando sentía que mi vida era perfecta, Dios lo llamó de regreso a su verdadero hogar… Con su muerte, me volví contra Dios, le reclamé y dejé de creer en él, pero luego supe por qué lo había enviado. Mi misión era ayudar, y amar de forma incondicional. Mi hijo fue un ángel que llegó a mi vida para enseñarme el significado del amor, la compasión y sobre todo la aceptación. Anónimo, médico cirujano.

Yo no he visto nunca un ángel real, con alas grandes y rostro de porcelana, pero a mi vida, ha llegado el ser más perfecto y no puedo desmentir que sea un ángel. Ha llegado para cambiar mi vida en un giro inesperado; con el divorcio mi vida estaba hecha un lío, yo era un desastre, pero él llego para darme amo y para salvarme. Simplemente, es un ángel. C.Z. Anonimato simbólico.

Estaba en la oficina del edificio donde trabajo, cuando una bola de humo envolvió todo el edificio. Yo estaba muy asustada, pensaba que era un incendio. Muchos de mis compañeros de trabajo salieron despavoridos de sus sillas y corrieron para buscar la salida. Yo estaba débil, pues sufro de asma. Lo único que pude hacer fue salir como pude hasta la terracita de nuestro piso, y en el balcón vi un muchacho joven, delgado y apuesto, sentado en el barandal. ¿Me pregunté como este flaco puede estar ahí sentado tan tranquilo, cuando el edificio se está quemando? A lo que él respondió con una sonrisa cálida: “Tranquila, no pasa nada. Vas a estar bien. Esto es momentáneo”  una de mis amigas se acercó a mí preocupada por mi aspecto, así que le pregunte “Oye, mira este flaco aquí todo sentadote” pero mi amiga no vio a nadie, solo yo pude verlo. Luego el chico se despidió y despareció ante mis ojos.  Minutos después de que se fue, todo volvió a la normalidad en el edificio; lo que hacía sido un aparente incendio fue una broma de mala gana (una bomba molotov) J.C Anonimato simbólico.

Como estos testimonios has de encontrar miles en la red. Puedes buscar si crees que las tomé de allí, puedes buscar videos y noticias que te harán saber que los ángeles en realidad existen. Muchas veces a ti y a mí nos tocará ser una especie de ángel para alguien más y sabes por qué. Porque todos al provenir de Dios, estamos creados por la misma magia que envuelve a los ángeles. Y sabes que más también, que todos al practicar el servicio y el amor, estamos actuando indirectamente como ángeles, como mensajeros divinos. Estamos compartiendo nuestra luz con alguien en tinieblas.

Recuerda que allí afuera hay muchos que no son capaces de ver la luz ni propia ni de los otros, porque su alma está poseída por una adicción, por el miedo, el dolor o la desconexión espiritual. El licor, las drogas, la depresión, el deseo de auto exterminio, las pruebas de la vida, todo eso los mantiene en una niebla profunda y espesa. Por eso yo a través de mis libros hago lo posible por llevar un poco de luz donde no la hay. Espero que tú algún día recapacites, dejes tu miedo y egoísmo de medio lado y puedas dar de tu luz a otro ser humano para que así, tu vela pueda iluminar la suya también.

En los brazos de un ángel

Una pieza de mármol con figuras magnas y siluetas pronunciadas,

Yace sobre los brazos de aquel ser celestial…

Un par de cristales opacos, captan la luz de los suyos…

Pies y manos cansadas, reposan sobre dos ramas delicadas con aroma

a vástago…

Cantos, cánticos; los gorriones entonan su propia voz…

Trajes de lino y de lirio, forjan un lienzo manso que cubre su cuerpo…

Un manantial dorado, desciende con suavidad por aquellos hombros fuertes…

Sus ramas mecen aquella pieza de granito, de piedra caliza y mármol…

Sabe que está a salvo, sabe que puede descansar…

Lo sabe, simplemente, porque duerme,

Porque vive, muere y vuelve a dormir, en los brazos

de un ángel…

Mariela Saravia V

CAPITULO 5

AMIGOS CON ALAS

Quiero ver más allá de tu cuerpo, enamorarme de tu alma que tan bien se refleja en tu mirada…

Los ángeles celestiales, están clasificados en estratos u órdenes para delegar su trabajo al servicio de Dios. Unos laboran en el cielo y otros en la tierra:

– Querubines: Son guardianes de los lugares santos, permitiendo la entrada sólo a personas autorizadas, transportan a Dios de un lugar a otro en el cielo.

– Serafines: Se hallan sobre el trono de Dios, a diferencia de los otros ángeles, tienen seis alas: con dos se cubren el rostro, con otras dos se cubren los pies y con las dos restantes, vuelan, mientras alaban el nombre de Dios.

– Arcángeles: Son ángeles de una categoría superior, y cada uno de ellos, manda y coordina a una infinidad de ángeles.

– Ángeles de la Guarda: A cada uno de nosotros, al venir a este mundo, se nos asigna un ángel guardián. Cada ser humano, independientemente de su raza, creencias, nivel social, aspecto o tamaño, tiene el privilegio de tener a su lado, un ángel que lo acompaña durante toda la vida.

– Otros ángeles: Son ángeles que cumplen funciones específicas como: ángeles protectores, ángeles salvadores, ángeles de sanidad, ángeles financieros, ángeles mensajeros, ángel de la muerte. Muchos recurren a ellos en cualquier momento, solicitando su ayuda directamente o con el ángel de la guarda como intermediario.

Todos tenemos un ángel de la guarda, no solo por decreto divino en las Santas Escrituras, si no para que alguien mayor a nosotros nos guie, nos proteja, acompañe y aconseje a lo largo de la vida, pero al igual que Dios, los ángeles no pueden meterse en nuestras decisiones y elecciones. Lo que quiere decir que respetan el libre albedrío.

Los Ángeles como Dios  no se comunican a través de palabras físicas y audibles, si no que nos hablan en la mente o en el corazón. Lo que nos dicen es como una especie de pensamiento. Como una voz interior en lo profundo de nuestro espíritu.  

Ahora que ya tienes esa capacidad para agudizar tus sentidos espirituales, te será más fácil poderles escuchar y silenciar tu mente que muy probablemente te va a decir: “Oye, no… estás volviéndote loco ya oyes voces…” pero todo depende de ti mismo si le haces caso a tu mente o si prefieres confiar en tu espíritu. Si logras escuchar y confiar en Dios y en tu ángel guardián, podrás seguir disfrutando de la paz, la armonía y la confianza que lograste encontrar por fin. Una vez que empiezas a creer y a confiar en tu ángel guardián, todo en tu vida empieza a mejorar, serás no solo receptor de milagros sino que también podrás crearlos.  

Dos caminos

Uno te lleva donde estuviste, el otro donde debes estar…

En el primero, dejas amigos del pasado,  almas de un después,

momentos del ayer…

Puedes regresar si así lo deseas, pero ya no los has de encontrar

más…

Tu misión fue salvarlos, guiarlos y ayudarlos…

Ya ellos encontraron su camino…

Entonces, ¿Por qué regresar  al ayer?

El segundo, es el ahora, tu hoy…

El presente de otros, el tuyo también…

Es en este camino, en el que  debes estar…

Sigue directo, mira claro, escucha atenta…

En este hay muchos como en el ayer, muchos que buscan lo que puedes dar…

No pienses en ¿Qué será de los que has iluminado?

Piensa en los que aún no tienen su luz…

Porque al encender una vela, una enciende la otra…

Y cuando vez, todo un pueblo ya se ilumina…

Sigue derecho, avanza y no te detengas… El camino es largo…

Dos caminos; uno de ayer, otro del hoy…

Almas, mentes y cuerpos…

Rostros, pies y manos…

Todos lloran igual…

Todos esperan lo mismo…

Dos caminos; muchos cuerpos, una sola alma…

Mariela Saravia

CAPITULO 6

CONTACTO CELESTIAL

No apuntes tan alto… los ángeles, no solo están en el cielo…

¿Cómo saber el nombre de tu ángel guardián?, ¿Cómo contactar con él?, ¿En realidad existen?, ¿Es  verdad que solo a los niños se les aparece? Muchas son las preguntas, los mitos y las historias. Muchos viven con curiosidad el anhelo de conocer y ver a su ángel guardián, pero para lograr responder a estas preguntas, lo que se necesita es: una mente abierta para creer con la inocencia de un niño, fe para ver y sentir lo que humanamente y lógicamente es imposible. De nuevo, vuelve a saltarnos otra pregunta: ¿Es verdad que puedo contactar con ellos? Sí, si es verdad, pero muchos tiene miedo de practicar el esoterismo pues el “contacto espiritual” lo ven como algo demoniaco, pero lo cierto es que tú puedes verles y sentirles en medio de la oración, la meditación, la fe y el anhelo sensible e inocente de aceptarles como son. En este capítulo no intento mostrarte brujería ni atentar contra el nombre de Dios, pues es importante que sepas que los ángeles no deben tomar el lugar de Dios, pero si puedes tenerles cerca como acompañantes y amigos fieles.

Una vez, le pregunté a una amiga muy querida, que al igual que yo es amante de los ángeles. –¿Por qué crees que nunca he podido ver uno?  Y ella respondió detrás de una sonrisa

–   Porque posiblemente tienes miedo a lo sobrenatural, porque has perdido la inocencia y te falta fe– Esta mujer estaba en lo cierto, yo en esos años era un tipo de “ateo” o “creyente light” o “hipócrita e interesada espiritual” ¿Qué debía hacer para contactar con ellos sin tener miedo a invocar un ángel caído en lugar de un ángel de Dios?

En realidad, el trabajar con este tipo de contacto es un poco arriesgado porque si Dios quiere mostrarnos un ángel él lo hará. Sin embargo a veces vale la pena intentarlo y qué mejor manera, que empezar por conocer su nombre.  Hay muchísimas técnicas para contactar con él o con ellos, pero para serte sincera yo nunca he probado ninguna.  Te daré una serie de técnicas para que puedas escoger cuál se amolda mejor a tu personalidad.

Ejercicio 1:

   Cierra los ojos y con la palma de la mano abierta, intenta tocar a una persona que esta parada junto a ti, donde sientas calor ahí está tu ángel guardián!

   Cuando sientas su calor, cierra los tus ojos, has tres respiraciones profundas y en cada respiración, vas a decir mentalmente “ángel de mi guarda dime tu nombre” Pero no esperes escuchar una voz del más allá, recuerda que ellos hablan directamente a tu espíritu. Inténtalo con fe, y el nombre que aparezca en tu mente, es el nombre de tu ángel guardián.

Ejercicio 2:

Cada noche, antes de irte a dormir, trates de hablar con tu ángel mentalmente, pídele que te dé su nombre, si lo cree conveniente. Dile que anhelas conocerle para así poder dirigirte mejor a él.  Si tu ángel cree conveniente darte su nombre, lo hará a través de tu sueño, y en la mañana al despertar, el nombre de tu ángel será claro en tu mente. Puede ser un nombre  conocido o puede que nunca lo hayas oído antes en toda tu vida, pero algo en tu interior, te hará saber que ése es su nombre. Dale las gracias y dirígete a él por su nombre.

¿Cómo recobro mi fe y confianza en Dios y en los ángeles?

Todo, absolutamente todo lo relacionado a Dios debe tener una alta dosis de fe. Porque la fe es ver lo que se cree imposible. Entonces, para que logres entablar una comunicación espiritual con los ángeles, es necesario tener a Dios de intermediario; tu comunión puede verse beneficiada por la oración, la meditación y la gratitud. Antes que todo, debes conocer que para lograr tu conexión espiritual, debes haber alcanzado un nivel espiritual más alto, porque de esta manera, lograrás bajar la tensión de tu cuerpo y mente, y lograrás estar más atento a Dios y a tu ángel guardián. Es importantísimo que estés libre de estimulantes o sustancias adictivas, pues alteran tu mente. La idea es que encuentres tu armonía natural y perfecta en medio del silencio, la quietud y la confianza en Dios, para que puedas percibir a tu ángel guardián. Como te comenté antes debes tener presente que tu ángel no te hablará como ser humano, si no que su voz será un susurro suave en tu corazón.

El lugar en que estés orando y meditando, debe estar libre de cualquier estimulo distractor, debe ser un ambiente cálido, puedes poner música instrumental muy suave, tener luz tenue o velitas. Debe haber orden y armonía a tu alrededor, a los ángeles y a tu ser interior, les gusta el orden y la limpieza. Recuerda que contactar con Dios y los ángeles, es como invitar a tu amigo más especial a tomar café, pero en este caso, sería a entablar una conversación muy amena.

Recuerda que contactar con tu ángel guardián, es un proceso que requiere paciencia y mucha práctica. Esto demanda tanto esfuerzo como el querer mejorar, como el volver a entablar esa conexión que perdiste con Dios. Todo exige cierto grado de crecimiento espiritual. Por favor, no te desesperes, ni te rindas a la primera. Si tienes paciencia, confianza y perseverancia, podrás reconectarte con Dios y tu ángel. Y sobre todo si cosechas tu fe, te será mucho más fácil llevar una vida en harmonía, fundamentada en el amor de Dios. 

CAPITULO 7

SOLICITANDO AYUDA

Cuando estuve en valle de sombras, necesite de una mano, ahora que tengo ambas libres y conozco el camino de salida, me es imposible no ayudar.

Seguro ya sabes todo sobre los ángeles y tal vez lograste o sigues intentado conectar con tu ángel. Debes saber que mientras vivas en el mundo puedes solicitar su ayuda, igual que como solicitas a Dios que te dé una mano o haga un milagro.  Elizabeth Clare en su libro “Cómo trabajar con los ángeles”, nos da una serie de pasos para ser capaces de solicitar su ayuda. Ellos son tus amigos, y como tales, están dispuestos a darte una mano siempre que lo necesites.

   Elimina todo tipo de pensamiento negativo, que contamine tu mente y espíritu. Es importante, que el tiempo que tomas para la meditación y la oración, sea solo para eso. No malgastes tu rato espiritual, acariciando murmullos, angustias y miedos. Abre tus sentidos, y dale la bienvenida a Dios y sus ángeles. Ellos necesitan que tu interior se impregne de paz y amor; una mente inquieta e irritable, no es beneficiosa ni para ti, ni para ellos.

   Puedes entablar una conversación con ellos en tu mente, o en voz alta, a través de una oración, “Bienaventurado Ángel que invisiblemente cuidas de mí, muéstrame hoy algún detalle cómo puedo cumplir mejor con mis obligaciones Yo me esforzaré por así hacerlo. Con la ayuda de tu gracia me apuntaré una nueva victoria en el Libro Eterno de la Vida”

   Invoca a Dios como primer y único intermediario. Recuerda que Dios vive dentro de ti; recuerda quien eres y de dónde vienes; para que puedas descubrir hacia dónde vas.

   Ora y medita todos los días. Los ángeles al igual que Dios, siempre están a nuestra disposición, pero nosotros por vivir ocupados con carreras y preocupaciones, nos distraemos y perdemos la conexión.  La mejor manera de volver a reconectarte, es por medio de la oración y meditación diaria. Solo así podrás hablar con ellos y comentarles tu preocupación, tu miedo y pedir su ayuda.

   Los ángeles al igual que Dios, están siempre atentos a tus oraciones y dispuestos a ayudarte siempre que tú les pidas ayuda.

   Aprende a ser MUY específico con lo que pides tanto a Dios como a los ángeles.

   Si eres específico, debes ser también concreto. Recuerda que no solo tu estas solicitando su ayuda, en el mundo hay millones haciendo lo mismo

   Aprende a aplicar los cinco pasos fundamentales de la Ley de la Atracción: Desea, Imagina, Cree, da las gracias y recibe.

   Aprende a ser flexibles; si… a veces lo que pidas a Dios y a los ángeles, no siempre te será conocido, a veces sí pero no en tu tiempo, otras veces definitivamente no. ¿Por qué?, porque muchas veces, no es lo que mejor te conviene.  Debes saber que los ángeles, Dios, Jesús, el Universo, escuchan todas tus oraciones, pero lo que pides no puede destruir estos tres requisitos: Lo que pides no debe interferir contra el plan de Dios, No debe perjudicarte a ti ni a otra persona; y el momento ha de ser el de Dios y no el tuyo.

    Aprende a dar las gracias aun cuando no recibas lo que pides. La clave de una vida en harmonía reside en la gratitud.

CAPITULO 8

ESPARCIENDO LUZ

Todos somos lámparas al viento, que necesitan arder para iluminar el camino del viajero. 

Si eres luz es porque posees suficiente amor, compasión, comprensión y sabiduría para compartir con los otros. Porque nadie es más rico que por compartir se haga pobre, ni más pobre que por compartir se vuelva rico. Todos estamos formados por lo mismo, venimos del mismo lugar y al morir regresamos de dónde venimos. Entonces, ¿Por qué hay tantos ahí afuera alardeando sus posesiones, o su aparente santidad?

¿No crees que es muy egoísta de tu parte guardar todo lo que posees dentro, solo para ti mismo?  ¿No crees que sería muy triste, que mis dones y mis palabras, quedaran ocultas solo para mí, pudiendo iluminar tu vida y la de otros?  De nuevo vuelvo a decírtelo, tu luz y ofrecer servicio no es volverte un monje budista o un sacerdote. Tampoco tienes que ser filántropo ni misionero. No hace falta volverte altruista, fanático o santo y menos dar para recibir el doble. Si das y si amas es porque quieres ofrecer al mundo de corazón. Decide convertirte en ese ángel o en esa bendición que otros necesitan, en ese ángel que tantos buscan y nunca encuentran. En ese instrumento que Dios necesita para ayudar a los demás de forma directa.

Ahora bien, como este tomo está enfocado a la conexión espiritual, es importante que aprendas a desarrollar de forma completa y a reforzar: tu intuición, el desapego, la gratitud, la meditación y la oración.

1)   La Intuición:

La intuición va de la mano con tu nivel de conciencia; mientras estés dormido en vida no hay conciencia. Y si tienes un leve nivel de conciencia puedes empezar a aumentarla leyendo y creciendo espiritualmente. Muchos dicen que la intuición es la voz de la conciencia, la de tu Yo Superior o bien la de tu interior.  “El intelecto tiene poco que ver en el camino del descubrimiento. Llega respuesta a la conciencia, llamada intuición, la solución viene de repente no sé cómo o por qué. Realmente cuán valiosa es la intuición.” Albert Einstein. La sociedad nos ha condicionado a no escuchar tu interior, a no seguir la intuición, y menos confiar en ella porque es “peligroso” nos enseñan a ser racionales y a no sentir. Lo que nunca te dicen es que con la intuición y la conciencia tienes un poder increíble.  La intuición es esa primera impresión y señal que se nos viene a la “cabeza” cuando vamos a tomar una decisión. Es esa parte espiritual que se despierta y te dice: “has mejor esto, o tomate las cosas con calma” la intuición y la conciencia son como el anciano del pueblo, lleno de sabiduría. Pero… muchos con personalidad impulsiva, no logran controlar sus emociones y creen que eso que sienten es la intuición; no. La intuición no es un impulso ni una corazonada, es una guía y como tal no está unida a la mente racional sino a la mente espiritual.  Y digo que está unida a la conciencia porque cuando estas en conciencia, eres capaz de percibir cosas que solo mediante la intuición puedes sentir y ver; por ejemplo: repetidas veces “se te ha presentado una inquietud cada vez que caminas por un callejón” sin conciencia la intuición se ignora; crees que es “casualidad” esa inquietud y en el menor de los casos ¡zas! Te han asaltado en el callejón.

Hay personas más intuitivas que otras y esto es primero por el tipo de personalidad que poseen: son muy sensibles, otras veces es porque han desarrollado su conciencia a niveles superiores. Se dice también que las mujeres son más intuitivas que los hombres y esto a nivel social tiene la única explicación: machismo. “El hombre debe ser fuerte, y racional. Cuidado con sentir y dejarse llevar por las emociones, eso lo hace maricón”  está comprobado espiritualmente que el ser humano está formado por: un lado femenino y otro masculino, al igual que el universo. El universo es masculino (Dios) y la tierra es femenina (la madre naturaleza). Y si volvemos al inicio de la creación del ser humano donde todos somos imagen de ese ser superior, por ley debemos estar formados por sus mismas partes. De lo contrario habría una incongruencia entre la perfección divina de Dios y la nuestra a nivel espiritual. Ahora bien, cuando los hombres dejen de vivir en “los debería” de la sociedad, podrán experimentar ese lado femenino tan especial y útil que tristemente les fue arrebatado y reprimido desde temprana infancia.  Si das paso a la sensibilidad que no es igual que sentimentalismo, podrás presenciar no solo la intuición sino vivir plenamente.

2)   Desapego : (no afán)

El desapego se puede ver tanto a nivel de relaciones interpersonales y a nivel espiritual, pero para fines didácticos nos enfocaremos en el espiritual.

Deepak Chopra propone las siete leyes espirituales del éxito y entre esas habla del desapego. Dicha ley dice que para adquirir cualquier cosa del universo, debemos renunciar a nuestro apego hacia ella. Lo cual no quiere decir que vas a quedarte de brazos cruzados esperando a que se paguen las cuentas, a que te caiga el título profesional del cielo, a que tu pareja idónea se aparezca en la entrada de tu puerta. Debes renunciar al interés por el resultado. En otras palabras, es la ley que va de la mano con la fe. Tú oras por eso que deseas, liberas ese sueño y confías para descansar. Mientras no liberes y no confíes eso que has pedido y deseas jamás se cumplirá, porque lo sigues reteniendo en tus manos. Ese miedo e inseguridad de si se te cumple o no es el apego al resultado, y es a ese apego al que hay que renunciar. Solo dejando de lado el afán, el control y el miedo, puedes experimentar la sabiduría y la gratitud: “Gracias Dios o amado Universo por darme lo que pedí/ gracias por no habérmelo dado, pero ayúdame a comprender por qué aquello me fue negado”

   Gratitud:

La gratitud es un sentimiento y virtud de aprecio, valía y agradecimiento por las bendiciones, milagros y los beneficios que hemos recibido. Se trata de corresponder a ese algo que recibimos. La gratitud incluye tres elementos clave: 1. Reconocer que una bendición/milagro o regalo ha sido recibido; 2. Expresar y manifestar la gratitud en agradecimiento (de forma activa. Paso de lo pasivo que es recibir a lo activo que es dar gracias) 3. Regresar de alguna manera lo que se ha recibido, de forma gratuita sin esperar nada más a cambio.

Cuando cultivamos una actitud de agradecimiento, seremos más felices, prósperos y más fuertes espiritualmente. Debemos expresar siempre nuestro agradecimiento a Dios con regularidad por las bendiciones y también a las demás personas por sus actos de bondad hacia nosotros.

   Oración y meditación:

La oración es una práctica más apegada a la religión pues va dirigida a: Un Dios, o en el caso evangélico “a la liberación, la guerra espiritual, peticiones”. Orar y rezar son casi sinónimos, pues se practican en voz alta y con rigurosidad.

La meditación es más íntima y flexible, en el caso de la meditación profunda por ejemplo, muchas formas de meditación son prácticas de concentración profunda y no de oración. En este caso la persona busca en la profundidad de si mismo, yo llegar a la conciencia y por ende a la iluminación. En el caso de la meditación diaria, se puede hacer uso de la oración, poniendo en práctica la gratitud y la conciencia. La meditación perfectamente puede ir guiada a Dios o ser guiada por él mismo.  La meditación es un examen de conciencia, de arrepentimiento, de comunión y suplica a Dios para que nos guie. Es una práctica más devocional, íntima y no es tan rigurosa como la oración “religiosa”

“No te estanques, porque el agua que se estanca muere. Ella necesita fluir, estar siempre en movimiento como el agua de un río.  Acaso nunca te has preguntado por qué la sangre corre con tal fuerza por tus venas, pues porque ella es el agua que purifica el cuerpo. Ella es el mecanismo que mueve el eje principal del mismo: sin sangre, el corazón no funciona, y sin él nadie vive. Porque para vivir se necesita de la fuerza de aquel músculo que sabe por qué luchar y por qué no…” Mariela Saravia

Ultimas palabras,

Posibles leyes de la vida (aunque en ella no hay nada jamás escrito en roca y menos en papel. Todo trasciende, todo cambia...)

– Ama todo de ti, sin importar la distorsión que el espejo social tenga con el de tu mirada. Deja de vivir esclavo de prejuicios y estereotipos. Deja de vivir estructurado como si fueras un número más en una hoja cuadriculada; siempre preso de una minúscula casilla. Rompe las rejas, destruye las paredes y extiende tus alas. Nadie sabe volar, pero se aprende con las caídas.

– Vive por tus anhelos y entrégate solo a quienes verdaderamente tengan almas como la tuya. Aquellos que conozcan tus heridas y se preocupen por cuidarlas, son empáticos. Aquellos que aunque no te busquen muy seguido, pero te mantengan en sus meditaciones y pensamientos diarios, enviándote desde su zona vibras positivas, son almas que trascienden. Aquellos que como tú sientan pasión inagotable y vivan con paso meticuloso, son sabios. Y sobretodo aquellos que como tú vean la vida con el prisma del amor, que sepan cuidar una amistad y una relación como la joya más valiosa, esos son tus almas gemelas que merecen eternizarse a tu lado. 

– No esperes nada sobrenatural de la vida, has que ella sola te sorprenda. pues el solo hecho de vivir y morir ya es un acto sobrenatural. No te enfades por como los otros actúan, muchos de ellos solo son pantallas de apariencia, para ocultar su vulnerabilidad en la vida. El orgullo y el miedo, son solo fachadas que disfrazan heridas putrefactas. El amor, la valentía y sobretodo la sensibilidad, son espejos limpios de las almas reencarnadas en su sabia trascendencia. 

– Si te vas a analizar y escudriñar día con día, hazlo desde la visión del crecimiento personal y no desde el auto castigo. Eres un alma encerrada en un cuerpo, no la culpes por poseer libertad cuestionable o por perder su equilibrio de vez en cuando. La mayor prueba que ha de pasar el alma para merecer su trascendencia, es justamente sobrevivir en un cuerpo nuevo por cada muerte y vida. 

– Haz borrón y cuenta nueva cada vez que lo precises. No solo en año nuevo se comienzan libros en blanco. Puedes empezar un capítulo de vida cada diez segundos, marcados y medidos por cada respiro fallido. La vida no nos da un guion porque la sociedad es el teatro inventado, tampoco nos da un manual porque la estructuración solo pertenece al mundo material. La vida es un afluente de libertad natural, donde los círculos marcan encuentros y los fallos marcan enseñanzas. 

– Jamás dejes círculos/ciclos abiertos: Un buen cierre exhalza el agradecimiento y un mal cierre atrae resentimiento y negación infinita a tu vida. Cierra situaciones, libérate y camina ligero. 

– Deja el control y aprueba el fluir. No es vivir a la deriva, esperando que las siembras crezcan solas y la barca nos lleve al puerto sin esfuerzo. Es vivir el presente sin imperativos. Es dejar de vivir en completa rigidez, pues donde no hay flexibilidad emocional/espiritual, se sufren fracturas (decepciones). La vida es cíclica y como tal todo sucede de forma aleatoria. 

– Y sobre todo, ama y vive intensamente procurando flexibilidad. Porque por miedo a no salir heridos dejamos de amar y nos cerramos como conchas. Y por miedo a morir nos aislamos del mundo. Estas dos si no suceden conjuntamente (amor y vida), sucumben a una desaparición desmedida, de la perla que es el alma satisfecha. 

Mariela Saravia, 2014

SOBRE LA AUTORA Y SUS OBRAS

Mariela Saravia nace en Costa Rica en 1988. Es autora prolífica de varios Best Seller publicados para Amazon Kindle y traducidos al inglés, italiano y portugués. Con más de doce años ejerciendo la profesión de escritora y poetisa, ha alcanzado los puestos más altos en el Amazon top 100.

Sus géneros destacan el romance de época, la ficción historia y los thriller psicológicos. Es psicóloga humanista Gestáltica, amante del arte, la música y las letras.

Ha sido invitada especial en el programa de radio "Radio Revista de Las Artes" y en "Café entre libros". Además ha impartido varios talleres literarios y charlas de psicología.

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