A ti

Hola, mamá:

Soy yo.

Soy ese hijo que solamente te atreviste a imaginar en un par de noches de insomnio, cuando no sabías «qué más hacer conmigo» y, sin darte cuenta, te rendiste a confiar.

Sí, soy ese adulto feliz que, con lágrimas en los ojos, dibujaste para consolarte del mal día que te hice pasar en aquel cumpleaños de la abuela.

Soy ese hombre cariñoso, tranquilo y maduro por el que rezaste muy bajito la tarde en la que me escapé a casa del vecino y estuvisteis horas buscándome.

Lo siento. Siento no haber sido un niño fácil, pero es que la vida me tenía preparada mucha vida. Necesitaba lo mejor de ti. Necesitaba una apuesta a ciegas por tu parte, que rompieras todos tus esquemas, que te lanzaras al vacío conmigo. Necesitaba una prueba de seguridad, pero no hacia mí, sino hacia ti misma.

Necesitaba que fueras consciente de todo el amor que tú eres, ¡y vaya si lo conseguí! ¿Crees que, si hubiera sido fácil, habrías podido crecer conmigo? ¿Crees que habrías podido darte cuenta de tu luz si yo no hubiera insistido en dejarnos a oscuras?

Nada de lo que pasó fue un error, mamá; todas nuestras discusiones, nuestros gritos y nuestros portazos formaban parte de la coreografía de un despertar mutuo. Hicimos mucho ruido porque los dos vibramos fuerte, mamá, porque nos necesitábamos para construirnos un nuevo camino.

Soy todo lo que te atreviste a ver en mí cuando yo no sabía aún cómo pedirte lo que necesitaba, cuando el mundo nos decía que querernos pasaba por enfrentarnos, cuando no nos acordábamos de que hablábamos el mismo idioma. Soy todo lo que te negaste a renunciar cuando yo crecí, poniendo así en duda tus expectativas.

Con aquellos «Tu hijo va a acabar mal, María», a los que tú respondías «Todos estamos aprendiendo…», comprendí que eras la primera que no se lo ponía fácil al mundo, que sin saberlo ibas cada día transformando la culpa en lecciones de fortaleza para mí. Fuimos una revolución de compasión, y ahora entiendo que no era yo a quien te referías con tu respuesta.

Soy, y siempre fui, ese hijo que en todo momento mereciste. Solamente necesitaba tener tiempo para disfrutar de tu ejemplo. Solo necesitabas ser consciente de que tu mirada fue mucho más que magia para mí y de que me estabas enseñando la forma en que tú retabas al mundo con cada «Lo conseguiremos, hijo mío».

Y ¿sabes qué es lo más importante? Como tú me quisiste tanto, a pesar de los miedos, a pesar de las miradas torcidas y de los juicios ajenos, yo he mantenido mi guiño de payaso, mi gesto de sorpresa cuando me cuentan algo y mi hoyuelo cuando estoy enfadado.

Me trajiste de la mano a este hombre agradecido, sin perder al niño por el camino.

Gracias, mamá

INTRODUCCIÓN

Pretender escribir un libro «práctico» sobre educación sería, en mi caso, como intentar redactar un diccionario del viento o un manual de instrucciones de los besos. Sería una tarea para valientes o personas altamente creativas, mucho más que yo, porque la idea misma de «educación» es, para mí, solamente eso, una idea. Es un proceso vivo que se materializa de forma única en cada individuo y que evoluciona con sus circunstancias.

Según lo que he podido averiguar, a través de años de observación y estudio, las personas «educadas» son aquellas que han tenido la posibilidad de aprender los códigos de comportamiento de su entorno, de manera que han sido capaces de crecer a nivel individual, nutriéndose del grupo y nutriéndolo al mismo tiempo con su presencia. Son personas que han encontrado su lugar en la familia y en la sociedad, y que aportan vivencias de manera significativa en sus círculos de referencia; que han tenido acceso a experiencias de conexión, de conflicto, de incomodidad, de cooperación, de exclusión y de adaptación. Son personas que no han tenido más remedio que aprender del entorno o crear un método propio sobre cómo encontrar ese lugar que las sitúa en el mundo.

Intuyo que estarás pensando que por eso hay tanta gente que parece «perdida»: estamos en una época de déficit de experiencias sociales significativas.

Pero no te preocupes, porque realmente lo que trato de decirte es que, si lo piensas bien, no tenemos que hacer nada para educar a nuestras hijas y a nuestros hijos, de la misma forma que no tenemos que enseñarles a hablar.

Acompañar a nuestras hijas y a nuestros hijos en su desarrollo debería ser un proceso natural, sin más metodología que compartir el camino con ellas y ellos. La cuestión es: ¿qué camino?

Por ejemplo, si queremos que desarrollen su capacidad innata para comunicarse con sus semejantes, solo debemos comunicarnos con ellas y ellos.

No es necesario nada más que interactuar y establecer conexiones significativas. Incluso en los casos en los que se presenta algún tipo de diversidad respecto a las formas «normotípicas» de comunicación, se cumple esta misma ecuación.

Comunicando se aprende a comunicar.

Si queremos «educar» a las infancias que acompañamos, tenemos que relacionarnos con ellas como queremos que ellas se relacionen consigo mismas y con los demás.

Tenemos que practicar con nuestras hijas y nuestros hijos los códigos, traducirlos al idioma del juego. Debemos desplegar frente a ellas y ellos todo nuestro «catálogo» de virtudes humanas para que, sencillamente, «hablen» a través de estas. Tenemos que ejercer de personas, ser modelos de aprendizaje y crecimiento desde el agradecimiento y la curiosidad.

Entendiendo que el ser humano tiene entre sus capacidades innatas el aprendizaje basado en la observación y en la práctica por ensayo-error, educar podría ser sinónimo de vivir una vida plena al lado de nuestras hijas y nuestros hijos.

Ya somos todo lo que, con nuestra idea fragmentada y vertical de la vida, pretendemos enseñar.

Por eso, creo que ni hay ni debería existir un «manual de instrucciones» del ser humano. El día que lo haya, probablemente habremos dejado de serlo.

Además, sería una incoherencia difundir una metodología que defiende los procesos por encima de los resultados, las herramientas de «sembrado» y de acompañamiento sin expectativas y la educación desde el respeto y desde la esencia, y luego escribir un listado de indicaciones concretas, del tipo: «Si pasa esto, haz esto». Para eso ya tenemos el conductismo, ¿no?

En este libro vamos a seguir profundizando en los procesos que atraviesa la infancia, para comprender de qué manera podemos acompañar a nuestras hijas y nuestros hijos preservando y celebrando todas las capacidades humanas que las personas adultas no somos capaces de distinguir en momentos intensos o situaciones que se salen de nuestros «planes perfectos».

Vamos a construir pilares sobre los que poder sentirnos estables, y por eso voy a compartir los conceptos que me han ayudado a escribir mi historia familiar con el idioma de la confianza plena, desde una posición de seguridad, mucho más allá de mis experiencias o mis conocimientos.

El propósito de este texto es muy ambicioso. Me gustaría que, al terminar de leerlo, jamás volvieras a dudar de tu capacidad para educar, ni de la capacidad de tus hijas e hijos para alcanzar todas aquellas metas que han venido a conquistar.

Me encantaría que este libro fuera, para ti, más que un manual sobre educación, la última página del cuaderno de bitácora de ese náufrago que finalmente encuentra tierra firme. Y también, el último capítulo en tu búsqueda de un salvavidas y el primer mandamiento de tu nueva vida, sin necesidad de sentir que tienes que ser rescatada de tu maternidad.

Para todo, aunque aún no lo entiendas, te propongo una apuesta segura, la única «metodología» educativa que no pretende serlo: Confianza cien, expectativa cero.

BLOQUE I

La vida tiene todos los argumentos para que le devolvamos nuestra confianza sin dudar ni un momento, para que le entreguemos las riendas del metro cuadrado que habitamos y nos pongamos en sus manos.

El problema es que, a veces, la vida tiene que gritar muy fuerte para que la escuchemos.

El truco está en no alejarse demasiado de la vida mientras la vas recorriendo, para que así pueda enseñarte de cerca, para que no la obligues a ir a buscarte, para que pueda mostrarte el camino susurrándote al oído.

Tenía diecinueve años, estaba en mi primer año de carrera y en el quinto curso de conservatorio, y mi abuela acababa de fallecer. Recogí mis cosas y me fui muy lejos. No era capaz de soportar todo lo que en esos momentos parecía que quería romperme desde dentro. Justo cuando iba a emprender el vuelo, el mundo se estremecía con los atentados del 11S, así que mi aventura comenzó teniendo que decidir si volaba a Londres cinco días después de aquella tragedia o me quedaba en una vida sin mí.

Al parecer, en ese momento aún no habíamos normalizado el miedo, así que volé. Me fui convencida de que «era mayor» para dar ese paso.

El plan era llegar y buscar trabajo. Me había rendido frente al sistema educativo a nivel global y, después de una trayectoria de notas impecables que me costaron un colon irritable, no quería ver un libro. Ni siquiera estaba entre mis propósitos aprender el idioma. Solo necesitaba escapar. Ahora lo recuerdo y entiendo lo que significa decidir desde ahí, desde la necesidad de huir.

Encontré trabajo en una fábrica de componentes electrónicos que estaba en la zona 6. Yo vivía en la zona 1.

Una mañana no pude llegar a tiempo al autobús que nos recogía y tuve que ir por mis propios medios a la fábrica. Nos habían dado una tarjeta con instrucciones para poder llegar por nuestra cuenta.

Hace poco descubrí que tengo discalculia, que es como la dislexia, pero con los números. Tardé treinta años en darme cuenta de que no era culpa mía vivir perdida, y, mientras tanto, me he sentido muy idiota bastantes veces.

No me gusta hablar de cifras o fechas, ni cuando la cajera te dice: «Si me das siete, te devuelvo justo». Tengo sudores fríos cuando me hacen eso. Contar con los dedos cuando hay más de tres objetos, o no poder memorizar un número de teléfono, no te hace parecer muy inteligente. De hecho, hay gente de mi familia que se sorprendió cuando publiqué un libro.

Esta condición incluye tener muchas dificultades de orientación, por eso soy capaz de perderme a pesar de cualquier App de geolocalización. Pero es que, además, en aquella época yo no tenía ni móvil, y, con las prisas, se me había olvidado el mapa.

Sin dudarlo un segundo, me metí en el metro y me dispuse a llegar lo antes posible a mi puesto de trabajo. Había tardado dos meses en encontrarlo y estaba harta de comer crackers mañana, tarde y noche. El mundo estaba en crisis y el mítico «si vas a Londres, encuentras trabajo el primer día» ya era cosa del pasado. Estaba pasando hambre, literalmente.

Como os podéis imaginar, no es que me perdiera, es que dos horas después de emprender mi odisea terminé en el aeropuerto de Heathrow, pero no en la puerta, sino en la verja exterior de una de las pistas de carga de material logístico. Vamos, que terminé en el quinto infierno. Lo gracioso del tema es que solo tenía una libra en mi bolsillo. Nada más.

No sabía dónde estaba, no sabía el idioma, no había nadie por la calle. Solo tenía mi instinto de supervivencia y un cabreo monumental. No recuerdo haber sentido miedo en ese momento, pero sí recuerdo que empecé a inquietarme cuando pasaban los minutos y no me cruzaba con nadie. Decidí desandar el camino, ¿qué otra cosa podía hacer? El problema es que no sabía hacia dónde caminar, y, además, por aquel entonces no era consciente de que probablemente mi orientación me traicionaría.

Después de media hora, encontré una estación de tren donde había un mapa, y de esa forma pude dirigir mis pasos hasta la residencia en la que vivía: recorriendo el camino del tren a pie. Tardé siete horas en llegar a casa. Me estiré en la cama ante la mirada preocupada de mis compañeras de habitación. «¿Qué te ha pasado? ¿Dónde has estado?».

Estaba haciendo uno de los mayores ejercicios de confianza que he realizado jamás. En mí y en la vida. No podía avanzar sin la certeza de que llegaría a casa. Pensar en cualquier otra cosa no me ayudaría. No tenía más remedio que rendirme al ritmo de mis pasos y disfrutar del camino. No tenía más remedio que soltar el control; no podía planificar la ruta, ni valorar los riesgos, ni prevenir peligros. Estaba sola con la vida, reencontrándome con ella.

El hecho de no tener ni idea de lo que iba a pasar, no me dio miedo, me hizo sentirme totalmente libre y comprendí que nunca había estado perdida.

Lo único que sabía era que no sabía dónde me encontraba ni adónde tenía que llegar, pero estaba segura de que no debía detenerme. Seguir caminando era lo único que podía hacer. Esa era mi parte. Creo que mi intuición me guio, y creo que recuperar la confianza en algo más grande que yo… me salvó.

Seguro que tú tienes una historia parecida. Seguro que has vivido un momento clave en el que no tuviste más remedio que confiar en ti. Una situación en la que tu vida dependía de esa confianza. Un punto de inflexión en forma de «grito de advertencia». Un susto que supiste adivinar que era un regalo, que pudiste traducir en agradecimiento y decidiste transformar en fortaleza.

Ahora imagina una situación en la que necesitas que tus hijos sientan hacia ti lo que se siente al entregarse a alguien sin saber qué sucederá, al cerrar los ojos y lanzarse al vacío estando convencida de que nada malo puede sucederte.

¿Cuántas veces al día te encantaría que te escucharan desde ese lugar? ¿Cuántas veces al día te gustaría que, con solo una mirada, estuvieran en disposición de atender a lo que les propones? Piensa en cuántas ocasiones te hubiera gustado escuchar simplemente un «Sí, mamá».

Imagina que tus hijos no «te hacen caso», no «tienen miedo a las consecuencias», no quieren evitar «que te enfades». Imagina, en cambio, que aprenden de ti, que siguen tus consejos, que se dejan guiar y aceptan tus indicaciones porque simplemente confían en ti. Porque sienten esa fe más allá de lo explicable, de lo razonable, de lo cuantificable. Porque tienen la certeza de que todo lo que les dices nace del amor y que no necesitan saber siempre adónde van, porque siguiéndote, nada malo puede sucederles.

¿Sabes cuál es el primer paso para lograr que confíen en ti? Que te conectes tú misma a la confianza. Que salgas de la soledad de estar tú sola en ti y les enseñes cómo se vive sin necesidad de poner tu energía en intentar comprenderlo todo, porque estás demasiado ocupada agradeciendo o, como dice mi amiga Estefanía, «atenta a las propuestas de la vida».

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Confiar en que ya existe

Los aprendizajes del pasado nunca vienen en forma de temor. La lección queda aprendida cuando dejas de evitar que se repita.

Te voy a proponer un juego. ¿Quieres probar? Es muy revelador y siempre funciona; además, cuanto más lo hagamos, más expertas seremos en dibujar con los ojos cerrados.

Voy a pedirte que te dejes llevar y que, sin moverte del sitio, hagamos un viaje imaginario. Vamos a dejar todo atrás. Nuestro destino no es un lugar, sino un momento en el tiempo.

Libérate de todo lo que tienes en la cabeza. Respira profundo un par de veces y ponte cómoda. Déjate llevar.

Te voy a pedir que, después de leer este párrafo, cierres los ojos e imagines a tus hijos dentro de treinta años. Que los visualices como personas adultas. Que viajes a una situación dentro de tres décadas en la que te estén contando cómo les ha ido en el trabajo. O, si lo prefieres, aterriza en una tarde en familia en la que te confiesen que vas a ser abuela o que van a emprender el proyecto de sus vidas.

Siente qué significa para ti escuchar sus voces en aquel momento, cómo se te llena el pecho de alegría al notar su abrazo y comprobar que vuestra conexión se ha ido fortaleciendo día a día durante todos estos años. Piérdete allí con ellos.

¿Cómo quieres sentir a tus hijos?

Felices, estoy segura.

La escena en concreto es lo de menos, todas querríamos llegar a un momento determinado en el futuro y encontrarnos que nuestras hijas y nuestros hijos han alcanzado la paz y la felicidad. Nos da igual cómo hayan decidido ganarse la vida, qué tipo de familia estén construyendo o las decisiones de su día a día. No hay nada que nos gustaría más que ver a personas conscientes, plenas y satisfechas con su realidad.

Pero espera. No te vayas de ese momento todavía. Quédate para sentir todos los matices de esa paz. Por todos los desvelos, por las preocupaciones, por todos los momentos de «lucha». Te mereces disfrutar de este ratito un poco más.

Ya no discuten, no se interrumpen al hablar, se miran con respeto y te miran a ti con agradecimiento. En el ambiente se respira un ritmo muy diferente, ya no necesitan moverse todo el rato, nadie necesita que le recuerden que es mejor no saltar en el sofá.

Entonces tienes una sensación totalmente nueva que te cuesta describir, un sentimiento de quietud que te invade y al que te cuesta poner palabras. Quieres expresarlo, quieres poder ponerle título a este nuevo pálpito que has conseguido encontrar en ese futuro secuestrado del tiempo, pero es algo tan nuevo que necesitas posarlo más.

¿Qué es esta calma que parece dominar la escena con mis hijos adultos? Están felices, hemos conseguido mantener una relación preciosa, y con su manera de estar muestran un sinfín de habilidades que seguramente yo he ayudado a madurar en ellos, pero hay algo más.

¿Sabes qué es? ¿Quieres que te ayude a averiguarlo?

Fíjate. Todos han encontrado su lugar. Lo que estás notando es el orden en el sistema familiar.

Después de treinta años mirándolos desde una actitud incondicional, sin rendirte ni una sola vez, poniendo todo de tu parte para ser modelo de humanidad, has conseguido que tu familia entienda la pertenencia. Has logrado que cada una de las personas a las que has acompañado, haya encontrado en tu forma de quererlos su identidad, su propósito y su manera única de caminar.

Y, ahora, si quieres volver aquí conmigo, tengo una buena noticia: Ya lo has conseguido. Este futuro imaginario que acabas de encontrar conmigo será tu realidad y la de tu familia dentro de unos años. Donde acabamos de estar no es solo una ensoñación, es una de las posibilidades, uno de los escenarios que, si quieres, puedes materializar. Porque no estamos jugando, estamos haciendo magia. Estamos utilizando todo nuestro potencial para crear nuestra propia historia.

Vamos a dejar de creer en lo que no nos ayuda, y vamos a comenzar a tomar decisiones que nos dirijan hacia lo que queremos experimentar.

Para eso tengo que hacerte una serie de preguntas.

¿Cuántas veces al día te sorprendes a ti misma adivinando futuros no tan amables?

«Seguro que terminan discutiendo». «No le va a gustar la cena y vamos a tener follón». «No juega sola, ya verás como viene en mitad de la videollamada». «No le gusta ir en el coche, va a protestar en los primeros 100 metros de recorrido».

Te suenan estas predicciones… Sí, ¿verdad? ¿Cuántas veces al día anticipas en negativo lo que va a suceder?

Inferencias

Es hora de ser conscientes de que en muchas ocasiones estamos asumiendo y dando como válido un futuro basado en situaciones pasadas y en momentos que precisamente queremos evitar.

Te voy a explicar por qué lo hacemos.

Mira la imagen… ¿Qué ves?

¿Un triángulo blanco? ¿Dos triángulos superpuestos? ¿Una estrella? Es fácil, ¿verdad? Fíjate un poco mejor… ¡No hay nada de eso en la imagen!

En el dibujo no hay ningún triángulo, ni ninguna estrella. Solo hay tres ángulos y tres círculos incompletos. Tu mente está «rellenando los huecos» de información que le falta para poder crear en tu cabeza una imagen familiar o con cierta lógica, pero no hay ninguna figura completa.

Tu hemisferio izquierdo está realizando una inferencia. Trae al presente información del pasado para intentar ayudarte a comprender una realidad nueva. Intenta que te resulte familiar y pone a tu disposición toda la información disponible para así desempeñar la función que mejor sabe hacer: ahorrar energía.

El hemisferio izquierdo es el encargado de almacenar datos, ordenarlos y darle un «título» a las situaciones que vivimos. Es como una biblioteca infinita que nos lanza información a tiempo real, como si tuviera un manual para cada situación y lo pusiera a nuestro alcance para que podamos actuar «sin pensar mucho». Organiza los aprendizajes del pasado para hacerte el futuro un poco más fácil. Su misión, como te comentaba, es que ahorres tiempo y energía. Es un hemisferio ultraeficiente y ultraecológico.

Así, nuestras predicciones negativas, esas tan comunes a lo largo de nuestra maternidad, ocurren cuando nuestro hemisferio izquierdo ha tomado el control, pero, como ves, no es muy certero si trabaja solo. Necesita el equilibrio del hemisferio derecho.

Muchas inferencias o hipótesis nos ayudan en nuestro día a día, pero otras muchas, dependiendo de nuestro estado de ánimo, podrían ser mentira y, al hacerles caso, estaríamos limitando enormemente nuestro futuro más inmediato. Estaríamos tomando decisiones solo para evitar situaciones, en lugar de tener la información y la libertad suficientes como para crear realidad.

¿Sabes a ciencia cierta que, por el hecho de que ayer tu hija protestara al salir del parque, vaya a hacerlo también hoy?

Realmente no lo sabes, pero, como ha sucedido antes, tu cuerpo lo recuerda y, ante la perspectiva de una situación parecida (vuelves a estar en el parque con ella), «rellena los huecos» con la información que tiene y hace que te sientas absolutamente segura de que se va a repetir.

Sin saber eso a un nivel consciente, te predispone ante una tensión conocida y, al final, lógicamente, el mal rato se termina repitiendo. No porque «tuvieras» razón y supieras lo que iba a pasar, sino porque tu propia inferencia te condicionó a esperarlo y te preparó fisiológicamente para ello.

Cuando nuestro hemisferio izquierdo tiene el control absoluto, nos movemos de un pasado que no nos gustó a un futuro predecible, pasando por un presente de evitación («Va a protestar, y no quiero que lo haga»).

Recuerda:

• El hemisferio izquierdo es la parte de nuestra mente que analiza, categoriza, busca explicaciones y «rellena huecos vacíos».

• Las inferencias son «hipótesis» que hace la mente analítica para adelantarse a lo que va a suceder.

• Las inferencias no son la realidad, son solo opciones posibles con una parte muy pequeña de la información que manejamos hasta ahora.

• El hemisferio izquierdo utiliza atajos para economizar la energía que utilizas al pensar.

¿Quieres hacer otra prueba para comprobar cómo trabaja tu hemisferio izquierdo?

Contesta a estas preguntas. No hace falta que lo digas o lo escribas, solo piensa la respuesta:

• ¿En qué continente está Kenia?

• ¿De qué colores son las casillas del tablero de ajedrez?

• ¿Qué animal te sugieren las preguntas anteriores?

¿Has pensado en una cebra, en un animal africano o en un animal a dos colores?

Enhorabuena, tu cerebro sabe cómo economizar su energía. Y acabas de comprobar de nuevo lo eficiente que es intentando ahorrarte trabajo.

Esto debe hacernos reflexionar a un nivel profundo acerca de cuántos atajos cogemos al día, pero no te preocupes, iremos poco a poco.

Nuestra mente analítica tiende a automatizar pensamientos basados en lo que conoce para categorizar y «ordenar» nuestro mundo, por lo que a veces no queda mucho espacio para la creatividad.

El miedo a que situaciones incómodas se repitan o a que sucedan nuevas circunstancias imaginadas sobre esas inferencias, nos lleva a intentar mantener el control.

¿Y cómo lo hacemos? Utilizando pensamientos familiares, que realmente son recuerdos adornados, para predecir un futuro manejable.

Tenemos la necesidad de autoconvencernos de que sabemos lo que va a pasar, aunque «pinte mal», para tener la ilusión de que podremos manejarlo. El hemisferio izquierdo, a veces, nos boicotea de esta forma tan cruel.

Por eso, en muchas ocasiones, no nos gustan los cambios grandes o las situaciones totalmente nuevas, y lo miramos todo como algo peligroso, difícil, amenazante o muy costoso. Y no es que lo sea; se trata de que nuestro hemisferio izquierdo está intentando ahorrarnos el esfuerzo de imaginar, de pensar algo diferente a lo que ya hemos vivido.

Nuestra mente analítica está intentando decirnos que no tiene «esquemas mentales» para eso y nos hace pensar que quizá tanto movimiento, tanto cambio, no es para nosotras.

Pregúntate…

• ¿Con qué actitud me muestro ante momentos inesperados?

• ¿Miro los cambios con inseguridad o con curiosidad?

• ¿Cómo me siento al enfrentarme a una situación desde un «seguro que…»?

• ¿Evito o construyo?

Te va a encantar saber cómo, al final, con las herramientas adecuadas, podemos salir de nuestra propia «mentira de control», porque influye al cien por cien en las emociones que utilizas en tu día a día y en las sensaciones que proyectas en tus hijos y en las personas que te rodean.

Ahora que ya sabes que no te puedes fiar al cien por cien de las predicciones de tu mente analítica, vamos a seguir avanzando y debo hacerte una pregunta.

¿Cuánto está condicionando nuestro pasado a nuestro futuro? Y lo más importante, ¿hemos aprendido de él, o seguimos en él, atrapadas en situaciones en las que no podemos avanzar?

Para que nuestras emociones, nuestros sentimientos y las decisiones derivadas de ellos no dependan de inferencias del pasado, para que no nos autocondicionemos más por situaciones negativas dejando que el miedo nos bloquee, debemos movernos. Vamos a avanzar y a dudar, vamos a darnos cuenta de que el triángulo no está completo y vamos a dibujarlo como a nosotras nos guste.

Y, para ello, vamos a hablar del hemisferio derecho.

Imagínalo como una parte de ti que sabe cosas sin necesitar una lista de datos que las clasifiquen. Es tu yo intuitivo, tu yo creativo. Necesita mucha energía para trabajar. Es la parte de ti que se aventura a imaginar, a lanzarse sin «paracaídas» a realidades, es tu yo más libre y es el que pone el sentido a las situaciones y te ayuda a generar tu propia realidad… ¡cuando le dejamos!, porque el hemisferio izquierdo a veces habla demasiado.

De hecho, tu cerebro izquierdo es el único que realmente te habla. Desde ahí es desde donde procesamos lenguaje y, hasta ahora, creíamos que solamente pensábamos a través de esa voz interna codificada en lenguaje.

Estábamos convencidas de que nuestros pensamientos «conscientes», los que se ordenan en palabras y rellenan huecos de la realidad, son la verdad absoluta. Fuera de esos pensamientos «hablados» parece que no hubiera «nada más». Parece que el discurso de la «mente», como en su día dijo Descartes, es lo único que nos hace existir.

Pero lo cierto es que la verdadera realidad está en la infinidad de estímulos que percibimos de forma inconsciente y en el equilibrio entre la información organizada que categoriza el mundo y el sentido que le damos con nuestro propio filtro creativo. Izquierda y derecha en armonía.

¿Tienes que «pensar» para que tu sangre comience a metabolizar los alimentos, o para poner un pie delante del otro al caminar? No, ¿verdad? Sin embargo, eso también lo haces, eso también es gestionado por una parte de tu cerebro, eso también forma parte de tu realidad, pero como no necesitas «verbalizarlo» en tu mente analítica, parece que no tiene espacio en tu vida «consciente» y por eso, a veces, vivimos un poco a ciegas en lo que se refiere al autoconocimiento.

Somos y hacemos mucho más de lo que pensamos.

Te voy a demostrar otra vez cómo la mente analítica, la que está gestionada por el hemisferio izquierdo, nos miente impunemente sin que nos demos cuenta:

Mira de frente a un punto fijo. ¿Puedes ver tu nariz? No, ¿verdad?

Ahora, tápate un ojo con la mano y mira al frente. ¿Ahora la ves? Ahí está su silueta, ¿verdad?

El cerebro ha decidido «borrarla» de tu campo de visión, al igual que a tus pestañas, para que no sea un obstáculo y puedas ver lo que hay más allá.

¿Qué quiero decir con esto? Que a la hora de dibujar el mapa que te va a llevar a ese futuro feliz con tus hijos, tu hemisferio derecho va a ser tu gran aliado, porque, si sabes cómo hacerlo, puede ayudarte a «fabricar» las emociones que necesitas para viajar en el tiempo y a escogerlas llegado el momento.

Tu hemisferio derecho no organiza, como sí lo hace el izquierdo; no coge información que ya tiene y la ordena de una manera que encaje, aunque por encajar pierda veracidad. El hemisferio derecho genera «mente» nueva. No nos hace comprender con datos que almacena, sino con un tipo de información que incluye el «todo» de las cosas, el significado emocional.

Algunas leyendas dicen que tenemos dentro toda la sabiduría del universo y que cuando «callamos» la mente, podríamos «escucharla» en un plano de nuestra realidad al que pocas veces accedemos.

Las grandes mentes de la humanidad, las personas que han desarrollado innovación y han aportado cambios significativos en nuestra historia, lo han conseguido trabajando en su gestión mental para fomentar su creatividad y utilizarla de una forma equilibrada con su capacidad de análisis, y no al revés.

Cuando la lógica y la mente analítica dominan al «cerebro creativo» es cuando se nos ocurren ese sinfín de problemas que al final están solo en nuestra cabeza, pero que conseguimos materializar porque proyectamos las emociones que nos generan. Es cuando utilizamos la imaginación para crear los peores escenarios, es decir, es lo que comúnmente llamamos «rayarnos».

Cuando consigues invertir el proceso, comienzas a captar las situaciones sin juicio, sin análisis, sin necesidad de una clasificación cuadriculada y de ese modo, se organizan de una forma más «tuya», por lo que las emociones que surgen de ellas son mucho más fáciles de regular y gestionar.

¿Y por qué es tan importante fiarse un poco más del hemisferio derecho?

Intuición

La ciencia ha descrito que tu cuerpo tiene diferentes niveles de percepción y diferentes niveles de gestión de la información que recibe.

Estamos en contacto con estímulos externos de forma constante. A través de tus sentidos estás siempre conectada con el mundo que te rodea. Tu piel, tus oídos, tu olfato, etc., todo tu cuerpo es un receptor.

Algunas de las señales que recibes tienen la intensidad o amplitud suficientes como para que se recojan en tu corteza cerebral, se almacenen como aprendizajes y se transformen en información para ser usada por tu mente analítica. Además, las sensaciones y las emociones que te provocan pueden ser «verbalizadas», por lo que se integran también en el «archivo» emocional de ese aprendizaje.

Recuerdos, señales, esquemas mentales… todo ello se puede procesar a través de lenguaje interno, y puedes pensarlo, razonarlo, analizarlo.

En cambio, los estímulos demasiado rápidos, esos que quedaron en segundo plano, subliminales, micro o macropercibidos, van directamente a tu cerebro «emocional», a tu sistema límbico, sin ser procesados a nivel verbal, por lo que no pueden ser almacenados como «pensamientos». No vas a poder verbalizarlos, pero es información útil y real que percibimos sin el filtro de la mente. Por lo que el hemisferio izquierdo no puede «hablarte» de ella, pero el derecho, que no necesita analizarla, sí se vale de ella en tus momentos creativos.

¿Qué quiere decir esto? Que cuando tu hemisferio izquierdo domina sobre el derecho, lo que «crea» para rellenar los «huecos» vacíos de información viene de hipótesis en función de eventos pasados, no de la realidad presente.

No puedes utilizar esa información tan valiosa que te ofrece el entorno por no poder descifrarla.

En cambio, el hemisferio derecho se vale de toda la información, la procesable vía lenguaje y la que no, y esto se manifiesta a través de intuición, que no es otra cosa que la información más emocional, más orgánica, la que no pasa por la corteza cerebral y que a veces «callamos» por no fiarnos de ella, al no poder «razonarla».

La gran noticia es que la información «procesable» de forma verbal es solo un 5 por ciento de la que percibimos. Mientras que la información de la que se vale el hemisferio derecho en forma de intuición es el 95 por ciento de nuestras percepciones.

A partir de ahora, ¿te fiarás más de las corazonadas y de los pálpitos o del discurso hiperrazonado de tu hemisferio izquierdo?

Cuando tu hemisferio derecho está en equilibrio con el izquierdo, las hipótesis que haces pueden parecer «demasiado originales» si llevas mucho tiempo «secuestrada» por tu mente analítica, pero son más tuyas, porque están basadas en tus deseos, en tus necesidades y en tu realidad física más inmediata.

Durante siglos, las intuiciones han estado denostadas, eran atribuidas a un plano mágico, supersticioso e irreal. Cuando hablábamos de actuar según un presentimiento, puede que no obtuviéramos mucha credibilidad, pero la evidencia científica libre (no sujeta a intereses privados) se ha encargado de darnos un dato maravilloso:

Una de las herramientas más valiosas para educar es nuestra intuición; todo el potencial que nos ofrece nuestra mente creativa con la información libre de nuestros sentidos.

En una ocasión, un pediatra de urgencias me contó que cuando recibía a una madre en la consulta a altas horas de la madrugada, muy preocupada, exponiendo todos los síntomas de su hijo, con todos los posibles pronósticos asociados, verbalizando a la perfección todas sus preocupaciones, sabía que ese niño no estaba grave. En cambio, cuando aparecía una madre pálida, callada y tensa, y lo único que podía verbalizar era «No sé qué le ocurre a mi hijo», el pediatra sabía que debía actuar con rapidez porque ese niño seguramente estaría grave. «La intuición de una madre tiene más información que cualquier enciclopedia médica», me decía.

Por eso, la educación de nuestros hijos es una prueba tan importante. ¿Podemos confiar en nuestras intuiciones, o debemos dejarnos atrapar por la trampa de las mentiras de una mente que mira la realidad con unos filtros que la tiñen siempre de «tragedia»?

Quiero que confíes más en ti que en todo lo que yo pueda contarte en este libro, porque puedes hacerlo.

¿Por qué no utilizas el hemisferio derecho, creativo, curioso, libre de análisis lógico, y te imaginas la escena que realmente sí quieres vivir, con todos los detalles del momento presente que sí es capaz de captar el hemisferio derecho?

¿Sabes lo que conseguirías con eso? Crear conexiones neuronales nuevas, asociar situaciones que están por venir con emociones positivas.

¿Te cuento cómo?

Verás, ¿eres consciente de que tenemos un archivo de recuerdos que utilizamos ante una situación que nos resulta familiar? Pues esos recuerdos están asociados a emociones; todos los recuerdos tienen una marca emocional.

Los momentos que vivimos, junto con los sentimientos que experimentados en ellos, nos dejan una huella que condiciona la información que va a utilizar el hemisferio izquierdo.

Así que, en cierta forma, cuantas más experiencias emocionales vivimos, más información tiene nuestra mente para renovar sus «archivos» y ser cada vez más certera a la hora de «rellenar» huecos o pensar qué hacer en situaciones confusas.

¿Cómo podemos utilizar toda esta información para educar más bonito?

Piensa en una película que te haya afectado emocionalmente. Puede ser una película muy bonita o una película terrorífica. Piensa dónde y cómo la estabas viendo, ¿en tu casa o en el cine? Piensa en la escena que más te removió. Puedes recordar cómo te invadió el miedo o la emoción, ¿verdad?

Ahora piensa: ¿eras tú realmente quien vivía la escena, o solamente la observabas? ¿En verdad eras tú la que vivía esa persecución trepidante o ese momento romántico que te estaba acelerando el ritmo cardiaco? ¿O estabas viendo la escena desde fuera?

Tu cuerpo estaba siendo testigo de una visualización que te hacía sentir como si vivieras esa situación. Tu cuerpo se cree lo que ve como una situación propia, y activa su química y sus sistemas emocionales con el fin de prepararte para esos momentos como si fueran ciertos.

Con todo lo que te he contado, ¿por qué no visualizas realmente «la película» que quieres vivir? Pero no en un futuro dentro de treinta años con tus hijos, sino cada día. Si realmente lo que «visualizas» condiciona tus emociones y estas te predisponen a proyectar lo que sientes, de forma que creas lo que crees, ¿a qué estamos esperando?

Parece sencillo, pero es una información muy nueva y puede que todavía no estemos preparadas para dar el paso. Hablando de futuros «positivos» podríamos enredarnos en nuestras expectativas. No se trata de eso, se trata de revisar nuestra intención. Vamos a comprobarlo.

Imagina que te montas en un taxi y el taxista te pregunta adónde quieres ir, y tú le indicas: «No quiero ir a la Plaza Mayor».

¿Adónde crees que te llevará el taxista?

Si es honrado, lo más seguro es que no se mueva de donde está, o que vuelva a preguntarte. O podría ser que, como él solamente te ha oído decir «Plaza Mayor», confundido, te lleve exactamente adonde no quieres ir.

O sea, con la información que tú le das, o no avanzas, o vas justo al punto exacto al que no querías ir.

Entonces, ¿dónde está el quid de la cuestión? ¿Sabemos lo que realmente queremos para la vida de nuestras hijas y nuestros hijos? ¿Tenemos claro el destino al que queremos llegar?

La vida, tu biología, toda tu energía vital, tu intención, tu propósito son ese taxista que espera que le des indicaciones y no entiende el negativo: tu destino será lo que pienses, que te hará sentir de tal forma que, con cada latido, te acerques a eso que das permiso a entrar en tu realidad.

Aquello que atiendes, aquello que pones en tu mente, es lo que va a tener poder en tu vida. Y no se trata de ignorar lo que sucede si no te gusta, pues eso sería un propósito evitativo; se trata de generar tomando consciencia de tu mayor poder: tienes capacidad para decidir, es decir, para enfocarte, para dirigir tu mirada, para colocarte en cada situación y en dirección a aquello que quieres, o bien puedes seguir dando atención a lo que no quieres. El taxista no decide, él únicamente va a acercarte adonde decidas ir tú.

Por eso te pedí que jugaras conmigo, que te perdieras imaginando un futuro al que sí querrías llegar con tus hijos, porque en el día a día estamos intoxicadas de miedos e inferencias que no nos permiten ni siquiera escoger adónde querríamos ir si nos preguntaran.

Además, estamos también hipercondicionadas por las expectativas o creencias que nos dicen cómo debería ser la vida. Si intentamos visualizar, tendemos a repasar un catálogo de ideas que limitan el infinito de posibilidades que podrían suceder si simplemente nos rindiéramos a confiar.

Cada noche, antes de dormirte, juega a imaginar que todo está bien, sin expectativas irreales, no pienses en resultados concretos, solo viaja a un momento de paz.

Déjate invadir por las sensaciones de bienestar que experimentarías si eso ya fuera cierto, como si estuviera sucediendo ahora. Así, estarás creando esquemas mentales asociados a emociones placenteras para que tu hemisferio izquierdo los considere como posibilidades reales, para que los registre como una verdad a la que dirigirse cada vez que, por la mañana, mires en el presente a tus hijos:

• Cada vez que te encuentres pensando en futuro y en negativo: no te hagas caso al cien por cien. No te fíes ciegamente de eso que estás escuchando en tu discurso interno. Son inferencias que van a evitar que pruebes, que te atrevas, que te sientas libre de crear momentos diferentes o de confiar en tu intuición. Van a evitar todo crecimiento.

• Visualiza un futuro en el que haya paz en tu familia, sin expectativas materiales concretas, solo intenta sentir el ambiente general, pero con detalles a nivel perceptivo: siento mi respiración pausada, la voz de mis hijos es equilibrada, el ritmo de la conversación es agradable, etc.

• Haz mucho más caso a las opiniones que nacen en ti y a las decisiones que tomas sin ser capaz de verbalizar por qué las tomas. Observa esos presentimientos. Recíbelos y agradécelos como parte de una sabiduría superior que te cuida constantemente.

• Cuida tu intuición. Para ello, presta mucha atención a tus órganos sensoriales. Utilizar cascos, estar demasiado tiempo frente a una pantalla, no mirar en profundidad (a lo lejos), estar rodeada de olores demasiado fuertes y artificiales, tener la boca tapada al hablar, etc. Eso minimiza mucho el alcance de tu intuición. Con el estilo de vida actual, muchas veces no reconocemos señales claras que nos lanza el entorno debido a que tenemos demasiadas interferencias sensoriales.

• No descartes las «señales». De hecho, si puedes, regístralas. Esas coincidencias, esas sincronicidades, esos guiños sensoriales… cuanto más los atiendas, más aparecerán. ¿Para qué sirven? Digamos que son indicadores de tu salud intuitiva, son síntomas de que estás despierta. La sobrecarga sensorial a la que estamos expuestos minimiza el alcance de nuestras percepciones, desvía nuestra atención con interferencias que nos separan literalmente de la realidad, por lo que si eres capaz de captar las «vibraciones» de las personas, si tienes presentimientos que de alguna forma se cumplen, si te sientes conectada con el espacio y el tiempo de una forma presente, vas por buen camino.

Todos estos consejos son la base de tu nueva perspectiva. Tu sabiduría no radica en lo que puedes pensar. ¿Sabes por qué? Porque hay muchos pensamientos que no son tuyos.

Creencias

Tu forma de mirar el mundo, tu forma de entender las situaciones que vives, dependen de un proceso que, al igual que tú, está vivo.

Para poder procesar todos los estímulos, toda la información que el mundo nos da, necesitamos hacer una interpretación de la situación con los esquemas mentales que tenemos de ella. Hacemos inferencias combinadas con pensamiento creativo, porque durante la infancia aún miramos desde la curiosidad (para descubrir) no desde el juicio (para reafirmar nuestra identidad ficticia). Después elaboramos una creencia: creamos una certeza que va a sostener las futuras decisiones que tomemos ante ese estímulo o alguno parecido, y todo esto lo vamos integrando con las experiencias vividas, que nos van ayudando a enriquecer esos esquemas mentales y a fijarlos con los sentimientos asociados en nuestra memoria a largo plazo.

Este ciclo sería un proceso sano y libre de elaboración de un criterio propio.

¿Qué sucede? Que nuestras infancias han sido condicionadas en la dualidad miedo/deseo. Una dualidad adictiva (las sensaciones nos crean adicción, de hecho no son las sustancias externas las que lo hacen, sino nuestra necesidad de recuperar o mantener las sensaciones que nos provocan) que nos ha colocado con un «diccionario de creencias» que no han sido creadas por nosotras. Nos las hemos creído, a cambio de evitar un miedo o conseguir un deseo.

(Castigo/Premio)

Todos los estereotipos, las convenciones sociales, las etiquetas, las «normativas» impuestas, los códigos encubiertos, desde el machismo hasta cualquier fanatismo, gran parte del pensamiento ha sido secuestrado y fabricado para conducir a la sociedad.

Nuestro proceso de elaboración de un criterio no fue propio, la rueda que ves no comenzaba en la experimentación y la aportación de nuestra autenticidad libre para crear con base en nuestras propias experiencias, nos dijeron (y siguen haciéndolo) qué debíamos creer. Nos dictaron la realidad que debíamos generar.

Siento que suene tan duro, pero afortunadamente es un hecho que podemos reconducir. Podemos retomar las riendas y equilibrarnos. ¿Cómo? Pues como ya te he comentado, volviendo a ser seres que sienten el mundo para crear su realidad.

¿Sabes qué? El cuento de la lechera puede tener otro final; de hecho, nos lo contaban con aquel desenlace negativo por si se nos ocurría «soñar». No pierdas ni un segundo más. Ya estás en el taxi…, ¿adónde quieres que os lleve a ti y a tu familia?

Así como los pulmones respiran oxígeno, el cerebro respira mente.

Recibes mente, que transformas y devuelves en función de lo que lleves dentro.

Estás preparada para hacerlo.

E igual que puedes respirar y desmayarte, o respirar y alcanzar un estado de equilibrio, lo mismo ocurre con tu mente.

Es el ritmo, es la consciencia, y es la certeza de que la mente, igual que el oxígeno, igual que el tiempo, es solo un préstamo y tú decides cómo vas a invertirlo.

¿Quieres un último truquito para «hackear» tu mente de pensamientos derrotistas, de dudas sobre si serás capaz de llegar adonde acabas de visualizar?

El truco está en no «desear» algo concreto (eso es una expectativa) ni en pedir (eso nace de la carencia) ni en afirmar sin más que ahora estás «allí» (tu mente te va a boicotear el viaje recordándote que está «aquí»).

Imagina que repites en tu mente «Mis hijos son ordenados» para intentar poner en presente el futuro que quieres. Automáticamente, tu cerebro te va a poner en bandeja todo lo que tus hijos «han desordenado hoy», en un intento de que veas «la realidad». Además, te va a lanzar un par de inferencias («Esto es así, y seguirá siendo así»).

Prueba a transformarlo en pregunta, pero afirmándolo.

«¿Por qué mis hijos ordenan su habitación sin que yo les diga nada?». Tu cerebro se quedará en blanco. ¡Pruébalo! ¡Ya verás como al hacer la pregunta no hay respuesta automática!

Le habrás ganado la batalla a tu hemisferio izquierdo. No podrá boicotearte con una inferencia, porque eso, realmente, todavía no está sucediendo. No tiene ninguna información sobre eso.

¿Sabes lo que vas a conseguir con este «reseteo»? No solo evitar un «freno» mental, sino que tu cerebro va a intentar responder a tu pregunta «¿Por qué mis hijos ordenan su habitación sin que yo les diga nada?», creando así la realidad necesaria para poder contestarte, poniendo a trabajar tu hemisferio derecho para crear, para utilizar toda tu creatividad y materializar la situación que acabas de proponer como una certeza.

Te animo a que hagas este ejercicio de «reprogramación» a menudo, con cualquier propósito que se te ocurra:

• «¿Por qué estoy más sana que nunca?».

• «¿Por qué he conseguido dejar de fumar?».

• «¿Por qué me río tanto con mis hijos?».

• «¿Por qué hemos recuperado la llama de los primeros meses mi pareja y yo?».

Te sorprenderá que tu biología comienza a funcionar como tu aliada, después de tantos años «desconectada» de todo tu potencial, de toda tu confianza.

Conclusión

Necesitas entender cómo funciona tu creatividad para tener más argumentos en los que apoyar la confianza en que todo lo que deseas, ya existe. Tienes la maravillosa responsabilidad de decidir ponerte manos a la obra y diseñarlo por ti misma.

Ahora sabes que el futuro no depende del pasado y sabes que tú diriges al «taxista». Con todo lo que te he contado ahora, ya eres consciente de que, si tu mente puede pensarlo, si tu mente es capaz de dibujar las sensaciones de un futuro feliz con tus hijos, es que es real en ese plano.

Solo te falta dejarte llevar allí, porque la vida tiene un plan que implica traerte todo lo que necesitas para llegar. Puede que ese plan incluya muchos rodeos y que te marees por el camino. Puede que no sea fácil (seguramente, no será fácil), puede que haya pruebas de fe a lo largo del trayecto y situaciones que pongan en jaque tu confianza y que rompan todos tus esquemas, pero eso forma parte del camino.

No dejes de sentir curiosidad.

2

Confiar en que puedes verlo

Somos un mandala

«Sobre mí» es un recurso bastante utilizado últimamente en las redes sociales, una herramienta que equilibra dos necesidades muy «humanas»: captar la atención y expandir la idea del yo, en un intento del ego por la conservación de todo lo que da estructura a nuestras creencias, a nuestro mundo emocional y a nuestras decisiones.

Un «sobre mí» a tiempo consigue más followers y calma mi necesidad de fortalecer mi sistema de afirmaciones y reforzar los argumentos básicos de mi vida, recalibrando la imagen que he construido de mí misma para adaptarla al entorno.

Pero… ¿sabemos quiénes somos?

Te voy a recordar algo que es probable que hayas olvidado… (A lo largo de este libro voy a intentar traer de vuelta muchas cosas que ya sabes.)

Eres un sistema de sistemas. Eres un organismo vivo formado por diferentes niveles de esa vida que se manifiesta en movimiento. Piensa en todos tus procesos fisiológicos, intenta hacer recuento de todas las cosas que hace tu cuerpo en un solo día y recuerda que no solo eres lo que sientes, lo que piensas o lo que temes. Eres la fuerza que lo sostiene, la piel que huele solo a ti, el timbre de tu risa, las manos que aplauden o acarician, la melena que crece sin que le des permiso, o la voz que, para hacerse escuchar, entiende que a veces es mejor temblar.

Eres un festival de funciones orgánicas, energéticas y espirituales que te mantienen viva sin que tengas que «controlar» que lo hagan. No tienes que pensar en cómo romper las cadenas de glucosa al hacer tu digestión, pues una sabiduría mucho más allá de la que «crees» poseer en tu mente se encarga de hacerlo.

Ahora piensa en lo que tú consideras tus cualidades, o tus debilidades, o tus aspiraciones, haz recuento de tus secretos, de tus recuerdos, de las cicatrices y de los aprendizajes a la fuerza, etc.

Sigue, no te pares ahora, tómate tu tiempo, cierra el libro y mírate al espejo.

Expande tu autoconcepto hasta que te atrevas a descubrir que eres el todo expresándose a través de lo que alcanzas a comprender.

Así de grande. Así de importante.

Quizá sea una idea demasiado profunda, o quizá te dé la impresión de que se sale del tema que venías buscando al abrir este libro «práctico» sobre educación, pero para que puedas seguir recorriendo sus líneas necesito que entiendas que nunca estás únicamente «educando» a tus hijas e hijos. No solo estás «enseñando» a tus alumnas y alumnos.

Al igual que todos tus sistemas interactúan, conspiran y se organizan para mantenerte «funcionando», tú también eres parte de un sistema que nos trasciende, y, dentro de él, nada de lo que haces es «estanco», todo influye en todo. Como ya estás intuyendo, está todo conectado.

En uno de mis viajes a Irlanda tuve la suerte de acudir a un evento en el que se celebraba algo en comunidad que no recuerdo. Era una fecha señalada para aquellas personas.

Éramos cientos de personas en un recinto cerrado, de pie, charlando y tomando algo distendidamente, cuando la música comenzó a sonar.

Obviamente, era música celta, de esa que hace que se te muevan solos los pies.

Como en las películas antiguas, un «¡A sus puestos!» recorrió la sala en forma de intención común. Nadie dijo nada, pero, con las primeras notas, todos nos organizamos según el baile que se suponía que acompañaba a la melodía que comenzaba a sonar. Bueno, todos menos yo, que no tenía ni idea de lo que había que hacer.

Al principio, aunque estaba muy animada y agradecida por estar allí, me sentía rígida y torpe, hasta que, sin saber por qué, en mi cabeza empezó a dibujarse la imagen de las formas que juntas estábamos haciendo en la sala, como si pudiera ver desde arriba el enorme mandala móvil que construimos, y en ese momento me dejé llevar por la «marea» de brazos que me rodeaban, que me enganchaban, que me iban llevando por la coreografía que toda la comunidad bailaba en equilibrio y al compás, vibrando de alegría y diversión.

No os puedo describir la sensación de desvanecimiento y plenitud a la vez. Fue como ser nadie y ser todos a la vez.

No solo estábamos moviendo las piernas, o sonriendo, o tarareando la letra, o dando palmas. Estábamos bailando. Y, por encima de eso, estábamos siendo un sistema. ¿Os dais cuenta de las «capas» de vida y movimiento que había en esa sala? ¿De los conceptos que caben dentro de un concepto?

A eso me refiero con que no «solo» estás educando. Las decisiones que tomas mientras acompañas a esas infancias en las que estás pensando son los pasos de un baile que no somos conscientes de que estamos generando, y si te rindes y lo disfrutas, y si confías en que no se trata de preocuparte por si levantas el brazo derecho cuando tocaba el izquierdo en el estribillo, sino de expresar lo que mueve en ti la música, estarás ayudándoles a crecer siendo todo y nadie a la vez.

¿Por qué es importante que lo sientas, que recuerdes que eres parte de un todo a la hora de darle sentido al acompañamiento vital que cada día ofreces a tu familia?

Porque hasta que no te sientas como tal, no podrás crear situaciones para tus hijos de las que formen parte. Ahí está la clave. Ese es el verdadero contexto, la «programación» de fondo que te va a permitir enseñar cualquier cosa a tus hijas e hijos, desde valores morales hasta cualquier habilidad social, pasando por atarse los cordones o recoger su habitación.

Nuestra labor reside en que no se sientan «fuera», porque cada vez que esto suceda, van a orientar su energía hacia la búsqueda de una posición que no saben cómo encontrar, en lugar de dirigir su atención hacia la comprensión del mundo o eso tan importante que tú necesitas que aprendan «ya».

Tal y como es la vida hoy en día, ¿cuántas veces pueden sentir esa «separación» nuestras hijas y nuestros hijos? ¿A cuántas situaciones tienen que enfrentarse desde la desconexión con sus guías de vida? ¿Cuántas veces pueden sentirse perdidos?

Cuando una niña o un niño está utilizando su energía en buscar su lugar, no está focalizando su atención en comprender el mundo que le rodea.

Por eso, en la medida de lo posible, hay que tratar de llevar todas las situaciones cotidianas, haya o no haya malos momentos, hacia un «Esta es tu parte, este es tu sitio y esta es tu importancia. No podemos bailar sin ti».

Esta invitación irá evolucionando cuando él o ella sean los que decidan dónde está su sitio y aprendan a responsabilizarse de las decisiones que tomen en él.

En el libro Educa bonito profundizo sobre el concepto de pertenencia como necesidad vital del ser humano.

Esta sensación de ser con es algo innato en nosotras, una cuestión de supervivencia (somos seres cien por cien dependientes los primeros meses de vida), y a medida que los códigos sociales se van complicando o haciendo más y más confusos, formar parte de ese todo fragmentado en diferentes situaciones en las que se supone que debemos saber cómo actuar se vuelve una misión muy complicada.

Nunca antes ha sido tan difícil pertenecer al mundo como en este momento de la historia. Los hábitos, los propósitos, las prioridades que marcan el ritmo de la vida no están sintonizados con las necesidades reales del ser humano. No existe un equilibrio entre lo que somos y lo que hacemos, porque no hacemos para ser, sino para tener. La infancia lo tiene más difícil que nunca para sentirse con.

A través de la idea de la educación como acompañamiento «para que encuentres tu lugar y tu importancia», vamos a aportar muchísima luz en ese camino de búsqueda.

El cambio de paradigma incluye una labor «extra» para las madres y padres: antes, pertenecer era algo totalmente intuitivo, mientras que ahora es fundamental «echarles un cable» y cuidar con muchísimo esmero la conexión significativa con ellos.

Si hoy decimos en una familia «¡A sus puestos!», creo que nadie sabría adónde ir. Presenciaríamos una escena digna de una película de cine mudo en la que cada cual corre sin rumbo chocando con los demás, como supongo que ocurriría en ese recinto de Irlanda si hubiese sido el primer día de todo el mundo, no solo el mío.

¿Te imaginas el caos?

Porque no nos sentimos parte del todo, no podemos aprendernos ningún baile. No somos conscientes de que el sentido está en compartir juntas los aprendizajes. Hemos olvidado que aprender juntas es aprender antes. Pero nosotras vamos a trascender al individualismo y a la verticalidad (el adulto ya sabe y debe enseñar al niño, que no sabe). Con la propuesta que te hago, puedes «dejarte llevar bailando», somos y vamos a recordar dónde colocarnos y cómo disfrutarlo.

Porque las personas adultas tenemos los códigos, pero las infancias no han perdido aún el contexto en el que se aplican: una vida llena de vida. El aprendizaje ha de ser bidireccional.

No nos vamos a entretener en la pérdida de tiempo que supone analizar cada comportamiento, no vamos a dejarnos llevar por el juicio constante de cada momento, porque nosotras sabemos que el propósito final es vibrar con el baile, no ejecutarlo de forma perfecta.

Vivir no es un concurso, es moverse sin sentir la necesidad de tener que ganar o perder.

Pero para eso, insisto, es importante haber interiorizado la idea de que no somos individuos aislados. Somos siempre parte de algo más grande a lo que necesitamos «acogernos». Sentir conexión es el verdadero alimento que equilibra todos esos sistemas que nos hacen ser quienes somos.

Y ahora vamos a bajar todo esto a tierra, porque, aunque seas el todo, el infinito, el sistema de sistemas que baila, late y canta en gaélico en una fiesta sin saber lo que dice, para muchas personas eres solo uno de los planetas que orbitan el universo en que has llegado a convertirte.

Para la mayoría de las personas con las que te cruzas, eres solo una de las caras de una sola de tus lunas. Solo conocen a una tú.

Para tu madre eres un despertar, y para la vecina de abajo, solo eres la pesada de los grandes éxitos en la ducha. Para tus hermanas pequeñas, eres la que se cree superguay; para tu profe de autoescuela, la que siempre pillaba mal las rotondas; y para tu amiga de la infancia, la del estuche de lápices molón. Para tu primer jefe eres su peor elección, y para tu abuela, la que más se parece a tu padre. Eres la que tiene el coche hecho un escombro para el de la gasolinera, y una persona muy escurridiza para tu editora.

Para tu hijo mayor, eres refugio; para tu hija mediana, heroína; y para tu hijo pequeño, literalmente, alimento. Eras la de la bufanda marrón para el camarero de la facultad, y para el cartero, la que solo coge las cartas del buzón los viernes. Eres el universo entero para tu perro, y para tus primos, la que nunca escribe en el grupo de WhatsApp.

Eres inspiración para algunos y odio para otros.

Porque eres infinita cuando te mides desde los pasos que recorres en el camino de los demás. Porque siendo todos, somos todo.

Para la mayoría de la gente, eres solo una de tus versiones, una etiqueta, pero lo cierto es que eres todo lo que has necesitado colocar en ti porque te has cruzado con otros universos que han bailado con tu gravedad cada vez que formaron parte de tu camino.

Eres quien eres y como eres porque has con-vivido.

Así que, volviendo a este concepto tan importante, somos producto de todo lo que permitimos que nos defina, de nuestras experiencias con el entorno y con los demás.

Somos un término medio entre lo que nos han mirado y lo que no nos han visto.

Somos un mosaico dibujado con las cualidades que más admiras de tu persona favorita y los defectos que rechazas de la persona que más detestas.

Y, desde esta perspectiva tan inmensa, te recuerdo que pasas media vida dudando de ti misma, comparándote, limitándote con una sola acepción de un solo término del diccionario, cuando, en realidad, eres la biblioteca entera.

Porque de tus interacciones con todo lo que te rodea, desgraciadamente te quedas solo con las miradas de juicio. Las propias y las de los demás.

Y ahora, en todos los años que llevas por aquí, buscando tu lugar en las diferentes situaciones que has vivido, ¿te imaginas lo que supondría saber todo lo que has aportado o todo lo que has dolido? ¿Te imaginas lo que supondría saber cuántas «tú» en forma de opinión ajena hay por el mundo?

Supongamos que recuperas una amistad de la adolescencia y te confiesa que siempre fuiste alguien digno de admiración, que te veía como una persona ejemplar. ¿Cómo te sentirías? ¿Puedes imaginar la sensación de bienestar con carácter retroactivo?

«¡Guau, todo este tiempo sintiéndome insegura tantas veces, o tan incapaz sin saber que fui alguien importante para otra persona!».

¿Cómo crees que podrías sentirte? ¿Cuántas nuevas «tú» estarías dispuesta a aceptar o a integrar en esa idea de «yo» tan pequeñita que tienes cuando la piensas solo desde ti misma?

A lo mejor cuando termines este libro he conseguido que te sientas todo lo inmensa que necesito que te percibas para seguir educando bonito, que te mires al espejo y veas todo y nada a la vez.

Pero ¿sabes lo que estaría genial para empezar?

Que fueras capaz de mirar a tus hijas e hijos con esa mirada infinita. Desnuda de juicios, valiente de miedos. Con esa generosidad que te da saberte por encima de todo concepto limitante. Sin temer ni necesitar etiquetas que justifiquen o refuercen el argumento de las dudas. Con la certeza y la libertad de saber que tú eres todo lo que seas capaz de ver en ellos.

Sería increíble que sintieras que ellos pueden llegar a ser ese todo lleno de cualidades y ese nada vacío de etiquetas. Que sintieras que ya lo son y, pase lo que pase, siempre lo serán.

Para poder educar confiando, para poder soltar sin pestañear, para fluir cada día con la plena seguridad de que son infinitos, y dentro de esa inmensidad van a ser capaces de encontrar su propia felicidad, es necesario que no te olvides de jugar un poco a visualizarlos con tu mirada infinita, con la mirada cuántica que se consigue si dejas de enfocar «ayer» (inferencias) y «mañana» (expectativas) y te colocas siempre en «ahora».

Porque tus hijos ya son felices. Aunque a veces muestren sentimientos o comportamientos que contradigan esa idea. Tus hijos son felices. Lo son y tú vas a ayudarles a crecer desde ahí, construyendo con sus capacidades infinitas todas las habilidades necesarias para que esa felicidad evolucione y sea compartida.

Tu mirada infinita no se detiene en ninguna conducta en particular para analizarla en términos de triunfo o fracaso, no pierde el tiempo clasificando decisiones como acertadas o equivocadas. Tu mirada infinita no tiene tiempo para juzgar porque está muy ocupada observando a tus hijos con plena curiosidad para nutrirse de su espontaneidad, de su frescura, de su libertad.

Tu mirada infinita no puede poner etiquetas porque sabe que la infancia es ilimitadamente abundante, que no se puede encasillar a una niña o a un niño con una sola de sus peculiaridades.

La mirada infinita es generosa porque atribuye, a quien la da y a quien la recibe, total inmensidad.

Muchas personas van a mirar a tus hijos desde miradas muy pequeñas, porque no pasarán suficiente tiempo con ellos o porque proyectarán sus miedos o sus heridas en la imagen que tienen de la infancia. Porque están más cómodos viviendo entre inferencias o se les queda grande lo que tus hijos son capaces de ser. Les vas a oír que dicen:

• «Mira ese niño, qué contestón».

• «Qué manera de desordenar, qué caos de niña».

• «Es insoportable, siempre está enfadado».

Esas miradas no te hablan de tus hijos, sino de las limitaciones de las personas que los miran en pasado, o de las capacidades de aquellas que habitan en el ahora constante, que siempre entiende porque no juzga desde un solo punto de vista, sino que comparte la perspectiva de quien se sabe parte de un todo.

Almas en expansión

Conocí a Fayna cuando estaba a punto de cumplir cinco años y supe que era una persona importante desde la primera vez que la vi.

Recuerdo que yo iba a reencontrarme con su madre, diez años después de que se fuera de la ciudad.

Ellas acababan de llegar, literalmente, de otro universo, y a las dos se les notaba en la mirada que traían mucho más que ropa de colores en la maleta.

Quedamos en una feria de arte en la calle. Mi amiga cantaba y pintaba, y recuperaba una década de abrazos perdidos de todas las amigas y amigos que fuimos a recibirla, mientras varios artistas mostraban en directo cómo iban dando forma a sus obras.

A mí me llamó la atención una niña que se movía, entre pinceles y restos de material para reciclar, como se mueven los mamíferos que quieren explorar sin ser vistos. Era un espectáculo observarla. Segura, tranquila, llena de fuerza y llena de libertad. Iba y venía adonde quería y cuando quería, totalmente ajena al mundo, totalmente consciente de la vida.

Coincidí en muchas más ocasiones con Fayna y con su madre, y en todas ellas fui testigo de cómo el resto de los adultos no terminaba de entender que no era solo una niña. Fayna era un alma en expansión, y, como toda alma en expansión que se precie, tenía toda la energía del mundo condensada en cada paso que daba.

A veces, secuestraba el tiempo con su calma, y, a veces, era demasiado rápida. A ojos de quien pretende medir el mar en vasos de agua, ella era siempre demasiado Fayna.

«Fayna, ¡así no!».

«Fayna, ¡que te estés quieta!».

«Fayna, ¡deja eso!».

«Fayna, ¡¡¿qué estás diciendo?!!».

Lo que «los mayores» no entendían es que ella vivía dando siempre en el clavo, tocando todas y cada una de las heridas que nuestra «adultez» no lograba ver. Fayna venía para ayudarnos a sanar y a hacernos comprender.

Y su madre lo sabía.

Su madre la veía, porque estaba hecha de la misma canción, pero por mucho que la defendía y la acompañaba en su transitar con todo el respeto del mundo, no conseguía hacer ver a los demás «mayores» que Fayna solo necesitaba que confiaran en ella. A veces se cansaba de que le dijeran a la cara que su hija era «mala».

—Brillas, amiga, y Fayna lo ve, y ella quiere hacerlo como tú, y le duele no saber, pero va a aprender, va a enseñarnos a tod@s a ser, mientras entiende para qué ya es.

Y le regalé a mi amiga un montón de abrazos llenos de «todo va bien» cada vez que la veía. Y mi amiga, rendida a la vida, cantaba, escribía y dibujaba con muchos colores la palabra «confía».

Volvimos a vernos pasado un tiempo de confinamientos y mucho crecimiento, y ya con doce años, Fayna se ofreció un día a quedarse en mi casa para «ayudarme con los niños». Se sentía capaz, aunque matizó con un potente «Pero aún soy una niña, y haré cosas de niña, ¿eh?», dejando muy claro que seguía siendo igual de consciente de su naturaleza intacta.

Su madre me miró disculpándose por adelantado, y yo, después de valorar si yo estaría a su altura, le respondí con un «¡Vente, pues claro!»…

Y se autoproclamó «mi apoyo» en una fiesta de pijama de seis niños más pequeños que ella.

Pasamos 24 horas con más oportunidades de aprendizaje de las que caben en toda la imaginación que me queda, y en la última cena, cuando los niños más pequeños descubrieron que Fayna ya se iba, que habían venido a buscarla y que no podía quedarse una noche más, exclamaron al unísono un «¡Nooo!» de pena totalmente sentido.

Se hizo el silencio y Fayna agachó la cabeza unos instantes.

Me buscó y me dijo emocionada:

«Nunca antes había estado en un sitio en el que no quieren que me vaya».

Su madre y yo nos miramos un siglo en un segundo y, recogiendo toda la intensidad que ella me había regalado siempre, le dije:

«A tu madre le aplauden en algunos escenarios, y en otros ni siquiera la llaman para cantar. A mí me reciben con los brazos abiertos en algunos entornos y en otros se reirían de mis ideas, y no pasa nada, Fayna. Y aquí estamos. Y tú vas a sentir todo esto muchas más veces. Muchas veces, mucha gente querrá que no te vayas nunca, cielo. Te lo prometo.»

Lo que no le dije es que tuvieron que ser unos niños los que le demostraron que veían su grandeza, niños ajenos al mundo y conscientes de la vida, como ella. No le dije que a los adultos les choca en el ego y les asusta que una «niña» se sienta más segura que ellos.

No os podéis imaginar lo que me ha marcado poder presenciar el momento en el que Fayna se sintió aceptada y valorada. Solamente espero poder seguir siendo testigo de cómo va entendiendo que la vida nunca abandona a las almas en expansión que ayudan a los demás a entender lo que significa ser con tu naturaleza intacta.

Solamente espero seguir haciéndole sentir que yo no quiero nunca que se vaya.

Volver al equilibrio

Hay una pregunta que me persigue porque no quiero ni pensar en la respuesta. La evito porque no puedo hacer nada más por darle solución. Pero creo que en esa pregunta está la clave de por qué hemos perdido nuestras miradas infinitas, por qué nos hemos convertido en puntos aislados y desconectados de esa visión compartida, de esa perspectiva en la que existe todo lo que necesitamos para colaborar, para unificar esfuerzos y dejar de pelear por un sitio que ya es nuestro por derecho.

¿La vida y el ritmo que llevamos hoy en día nos permite detenernos con suficiente tiempo y presencia en esos «encuentros» sociales significativos que son la semilla de las habilidades de las niñas y los niños?

Tengo la teoría de que nuestra existencia depende en gran medida de lo que «tiene» nuestra atención. Aquello a lo que miramos, aquello en lo que colocamos lo infinito de nuestra mirada, en lo que invertimos nuestro tiempo, es a lo que realmente otorgamos poder.

Aquello a lo que atiendes es lo que pertenece a tu vida.

Al principio, no había mucho más a lo que atender que mantenernos con vida, que ya era bastante. Nos veíamos unos a otros y veíamos el entorno natural en el que nos desenvolvíamos.

Conocíamos el funcionamiento de ese entorno y de nosotros mismos porque nuestra vida dependía de ello. Sabíamos predecir una lluvia mirando al cielo o reconocer las plantas de cada estación. Sabíamos qué comer, cómo sanar, etc. A medida que el ser humano, en el desarrollo de su potencial creativo, comenzó a «fabricar» y tener cosas, nuestra atención empezó a centrarse en el funcionamiento y mantenimiento de todos esos objetos que, en teoría, servirían para hacernos la vida más sencilla.

El entorno y nosotras mismas pasamos a un segundo plano porque nos hemos saturado de cosas. Cada vez que leo o escucho que «hay demasiadas personas», que el sistema de vida actual es insostenible y debemos hablar de control demográfico, me dan escalofríos. No sobra nadie, sobran cosas. Claro que es insostenible vivir así, pero principalmente porque hemos cambiado nuestros ritmos naturales, ligados a los ritmos del entorno y en sintonía con ellos, por los ritmos que marcan la producción y el consumo de las cosas.

El ritmo de la vida no tiene nada que ver con la nueva colección de moda, o con el último modelo de una conocida marca de móviles, ni con la agenda política de ningún país, ni con el estudio de mercado de una corporación de grandes empresas. El ritmo de la vida no tiene nada que ver con que entres en la oficina cuando no ha amanecido y salgas cuando ya es de noche, que consideremos una adicción etílica como «ocio» o que hayamos confundido «necesidades reales» con «deseos basados en carencias».

Hemos pasado de querer pertenecer, a querer tener pertenencias.

Pero la realidad es que vivimos así, nacemos así, crecemos así, acelerando o ralentizando nuestros propios ritmos para encajar en una estructura que no tiene nada que ver con la coherencia que somos. Nuestra vida depende del equilibrio entre lo que necesitamos para funcionar y lo que hacemos para seguir funcionando.

Pero nos tomamos un café con sacarina en una terraza en invierno, a cero grados, con un calefactor eléctrico que el hostelero ha tenido a bien colocar para que podamos fumar mientras disfrutamos de nuestra consumición exclamando un «¡Necesitaba este café!».

¿Ves coherencia o respeto por los ritmos naturales en esa escena? No estás saboreando el café, es tu adicción a la cafeína y al sabor dulce del edulcorante lo que está bombardeando tu cerebro. Estás inhalando cientos de sustancias químicas en combustión y pasando calor a cero grados en el exterior gracias a una fuente de energía que interfiere con la tuya. Y lo haces porque «necesitas» escapar de una situación (trabajo, familia, etc.) que te oprime espiritualmente.

Nuestra mirada infinita tiene cataratas. Ha sido velada por el paradigma del miedo y del deseo, por el baile de extremos de la carencia. Fuimos abundancia, solo tenemos que recordarlo. La vida sigue ahí, unas veces gritando, otras susurrando.

En 1958, Arvid Carlsson y Nils-Åke Hillarp descubrieron la función de la dopamina como neurotransmisor. Hoy, la industria aumenta artificialmente nuestros niveles de dopamina por la misma razón que nos sube los niveles de azúcar en sangre.

Busca la hiperestimulación del individuo. ¿Por qué? ¿Qué logra? Lo mismo que logra el distribuidor de cocaína. Lo natural se vuelve soso y aburrido. Ahora, si quieres diversión, tendrás que pagar. Lo gratis ya no vale.

Tenemos biohackeado el termostato dopaminérgico. Sentimos anhedonia ante los estímulos que en el pasado nos daban placer. Un cazador-recolector sentía galopar su dopamina con una puesta de sol, una mirada de la persona deseada, el ruido de las hojas, una higuera madura, un panal de miel, una captura, o el calor de una hoguera. Eso disparaba nuestra dopamina de un 50 % a un 100 %. Pero, si le damos cocaína al cazador-recolector, se produce un aumento mil veces superior en la liberación de dopamina. ¿Vemos el problema? ¿En qué lugar queda ahora la hermosa puesta de sol?

La hiperestimulación de dopamina no solo se consigue con cocaína. ¿Qué te parecen 500 nuevos «me gusta» en tu red social favorita, las últimas galletas utraprocesadas de moda, una discoteca de diseño con luces y música fuerte, un Black Friday, o la última serie de Netflix? Qué miedo me dan los nuevos metaversos.

¿Y qué pasa cuando vivimos con hiperdopaminemia crónica? Exacto. Desarrollamos resistencia a la dopamina. La vida cada vez tiene que gritar más fuerte para que sintamos placer.

¿Tienen sentido los ayunos de dopamina? ¡Sí! Pero, como siempre, creo que la solución está primero en conocer el problema, y segundo, en diseñar un estilo de vida que simule la coherencia genética.

La libertad está en la independencia total. Y, ahora, las fuentes de dopamina dependen de la industria. Cada vez somos más dopaminérgico-dependientes.

¿Qué más podemos hacer para aumentar nuestra independencia?

¡Viva la libertad!

ALEJO CABEZA

Hay otra pregunta que también me persigue, pero en este caso no es que la evite, es que he hecho de su respuesta uno de los pilares de mi vida. Me dedico a difundirla.

¿Las personas adultas estamos lo suficientemente «entrenadas» en las capacidades y valores que queremos «modelar» en nuestras hijas y nuestros hijos como para ser «ejemplo» de seres sociales colaborativos?

Vamos a recorrerla juntas.

Durante los primeros seis años de vida, la prioridad de fondo del ser humano es la supervivencia. Las niñas y los niños necesitan que su ser se conecte con el todo (las personas, el entorno, su propio mundo interior), y se integre con los diferentes niveles de realidad, por eso su actitud, lo que vemos, las necesidades que nos transmiten con sus comportamientos, pueden parecer egoístas. Porque realmente lo son. Están centrados en ellos mismos desde la necesidad. ¿Alguna vez como madre has notado que tus hijos solo se dirigen a ti para pedirte cosas o para quejarse? ¿Para utilizarte?

En cierta forma es lo sano y esperable en función de cómo crecemos y cómo es el mundo que hemos creado. Me refiero a que no es algo patológico, sino una estrategia coherente con la vida que llevamos.

En las sesiones formativas preguntamos a las familias cómo se comportan sus hijas y sus hijos, qué problemas creen que tienen con ellos, y es común que nos comenten que sus hijas e hijos discuten, se pelean, que no tienen regulación emocional, mienten, tienen actitudes violentas si se enfadan, no llevan bien las rutinas, no hacen caso, a veces presentan una dependencia enfermiza o todo lo contrario, contestan con un «no me da la gana» a la autoridad, son desordenados, se despistan y no se centran, etc.

Estas actitudes que el conductismo pretende anular, dejando vacías y sin recursos a las personas, son expresiones de las capacidades humanas aún por colocar. Son el prefacio de las habilidades que el ser humano necesita para ser feliz.

Si durante esos años de la primera infancia exponemos a nuestras hijas y nuestros hijos a momentos de crecimiento social, en los que la vida también les muestre qué estrategias hay que depurar y hacia dónde es mejor orientar sus energías para encontrar su lugar, esas niñas y esos niños saldrán de esa fase de egocentrismo infantil para crecer con sentido común, que como me habréis escuchado decir en múltiples ocasiones, no es más que un sentido de comunidad maduro y equilibrado, nacido de un interés social alimentado por la experiencia con otras personas.

¿Qué significa todo esto? ¿Qué tiene que ver con la mirada infinita?

¿Cuántos adultos que conoces discuten, se pelean, no tienen regulación emocional, mienten, tienen actitudes violentas si se enfadan, no llevan bien las rutinas, no hacen caso, no tienen en cuenta los límites, no saben respetar, a veces presentan una dependencia enfermiza o todo lo contrario, intentan imponerse sobre los demás, son desordenados, se despistan y no se centran, etc.?

A la mayoría de las personas que hacen esta reflexión, en este punto se les escapa una risilla nerviosa. Sí, la mayoría de los adultos que conoces, incluida tú e incluida yo, no hemos salido aún de la etapa del egocentrismo infantil, que debería haber evolucionado en torno a los siete años. Seguimos en «modo supervivencia».

¿Por qué? Porque no recibimos herramientas para recolocar nuestra energía desbordante, pues nos educaron para «no hacer» ciertas cosas y para «obedecer» en otras.

Pero, sobre todo, nos educaron para rivalizar, para priorizar «el triunfo del más fuerte», para utilizar a los demás en nuestro beneficio. Para vivir en separación, cuando realmente somos seres conectados a niveles que aún no podemos comprender.

Por eso nos cuesta empatizar, integrar nuestro yo con otros «yoes», sentir identidad social. Vivimos en un mundo de individuos que han olvidado por completo la conexión con el todo, porque si hubieran sido educados para buscar el bien común para el crecimiento propio, en lugar de únicamente pelear con todo lo común para el bien propio, podrían haber comenzado a entender esa conexión infinita desde los siete años, podrían haber aprendido a gestionarla desde ese momento, y practicarla durante décadas, pero todavía siguen, hoy, buscando su lugar, con mucha energía y muchas capacidades que están aún por colocar, depurar, entender y calibrar.

Pero no te rindas. Esa identidad conectada con el todo es algo que solo debemos recordar, es solo una sensación que debemos permitir que nos penetre, que nos invada. Es como abrir los ojos y que entre la luz. Depende de nosotras.

Intenta dejar tu mente en blanco, vacía… y solo permite que entren imágenes de personas.

Permite que entren solo caras de familiares, amigos, conocidos, gente que hayas visto por la calle, una imagen de una playa atestada en verano, de una manifestación, de un centro comercial en Navidad. Piensa en gente que hayas visto en la fila de un súper, en la televisión, en las redes sociales.

Ahora intenta sentir que, por arte de magia, eres todas esas personas a la vez.

Imagina que sientes todo lo que ellas sienten, que has vivido todo lo que ellas han vivido.

Imagina que tienes la sabiduría de todas ellas, la memoria, la imaginación. Imagina que puedes reír todas sus risas y que has conocido todos los lugares que han recorrido.

¿Cuánto poder tienes ahora mismo?

¿De qué te sentirías capaz?

¿Puedes notar esa fuerza y esa confianza que te daría saberte parte de todas las personas? ¿Puedes notar esa seguridad absoluta en ti misma?

Ahora imagina todos los animales, las plantas, los planetas y las constelaciones. Siente que el espacio que te separa de ellos no es en realidad un espacio vacío, sino una red invisible que, precisamente, te une, te incluye, te recoge, te abraza, te ayuda a formar parte de ellos.

Abre los ojos, mira la vida desde todas las miradas y empezarás a recordar lo que se siente al ser infinita.

¿Cómo podemos educar en pertenencia y en significancia a nuestras hijas y nuestros hijos si nosotras mismas aún no hemos encontrado nuestro lugar? No te preocupes, si precisamente la respuesta está en sentirse parte de un todo, ese «todo» también cuida de tus hijas e hijos, así que mientras transformas tu mirada, mientras recuperas «la vista», recuerda que la vida tiene que hacer su parte.

De hecho, va a hacer su parte hagas lo que hagas tú, así que puedes relajarte un poco. ¿Crees que debes ser tú la que les enseñe todo lo que les queda por aprender?

Has aplicado todos los tips que las pedagogías respetuosas dictan, has leído hasta el último libro de parenting, estás en grupos y foros de educación y maternidad, y tus hijos aún «se portan mal». ¿Me equivoco?

¿Sabes qué? Sigue así, no te rindas y celebra el movimiento, los avances que ellos proyectan y los retrocesos que te ayudan a revisar. Debes tener claro que sus «comportamientos» no solo tienen que ver con-ti-go porque su camino empieza en ti, sino que, además, los horizontes y las metas, sean cuales sean, aún quedan muy lejos. Y lo que es más importante: su recorrido necesita una trayectoria y una perspectiva diferente a la tuya.

Lo que no aprendan contigo, vendrá en forma de susto, de sorpresa, de disgusto, de golpe o de sacudida. Es así, nadie está exento de la asignatura troncal y obligatoria de los zascas de la vida.

¿Qué puedes hacer tú? ¿Cuál es el único aprendizaje por el que valen la pena todos los desvelos? Que nunca pierdan el interés por aprender. Que no se olviden de cómo hacerlo. Que el afán adulto por «hacer las cosas bien» no les haga creer que se nace sabiendo. Que seas siempre modelo de aprendiz. Que tu manera de vivir acompañando su camino sea ejemplo de compasión y dignidad (no soy mis errores), de humildad (voy a cometer muchísimos, cada día) y de coraje (puedo crecer si pongo de mi parte).

Confía en que la vida es mucho más sabia que tú, déjala a ella que lime, que vaya dando forma al diamante en bruto que tú ya ves brillar. Tú encárgate del amor. De querer más allá de lo que hagan. Quiere a quienes son ahora. Y ya está.

Eso sí es cosa tuya. Esa sí es tu parte.

¿Sabes qué va a pasar si acompañas a tus hijas e hijos con tu mirada infinita, si las y los acompañas de forma que puedas preservar la suya? Conseguir verse en todos es el principio de la incondicionalidad, de la empatía, de la tolerancia y de todos los valores en los que quieres que crezcan.

Los seres humanos nos aferramos a la vida, a la supervivencia, luchando hasta el último aliento, pues está en nuestra naturaleza.

Si «los otros» dejan de ser «los otros» y pasan a ser «parte de mí», yo me relacionaré con ellos con la necesidad de que se sientan bien al mismo nivel que necesito sentirme bien yo.

Educar desde aquí es educar desde todas partes. Es educar para la bondad.

3

Confiar en que puedes sentirlo

Mi abuelo era violinista. Comenzó a tocar desde muy pequeño, y a los ocho años ya se hablaba de él en los periódicos como «El niño prodigio».

En mi familia la música es la respuesta, la cura, el idioma. Es nuestra forma de pronunciar de un millón de maneras distintas todos los matices de nuestro apellido, así que, como es lógico, fue inevitable para mí intentar tocar algún instrumento.

Con nueve años comencé con la guitarra, cantando en un coro. Lo gracioso de la historia es que hacía ya algunos años que mi hermano pequeño nos había sorprendido a todos con el don del «oído absoluto» (puede tocar a la perfección cualquier melodía en cualquier instrumento sin necesidad de práctica o indicación), así que yo me limitaba a intentarlo en la sombra.

Las comparaciones eran odiosas. Mientras él reproducía sin esfuerzo una sinfonía de Mozart en el Casio blanco que le habían traído los reyes, yo intentaba encajar los acordes de «Yesterday» sin que sonara a gato con mal de amores.

Y así media infancia.

A los catorce años, sin saber que faltaba un día para que acabara el plazo de inscripción, llamé al conservatorio de música de la ciudad y pregunté cuáles eran los requisitos necesarios para aprender a tocar el piano. «Tener menos de quince años y apuntarse antes de mañana a las 17.00 para poder optar a la prueba de aptitud».

Os podéis imaginar mi cara de «ahora o nunca» al colgar el teléfono.

Después de una conversación muy intensa con mis padres («¿Vas a ser constante? ¿No vas a descuidar tus estudios? ¿Es un capricho pasajero?»), logré su permiso para ir al día siguiente con todo el papeleo necesario. La única condición: llevarme a mi hermanísimo, el genio, e inscribirlo también.

Cosas de la vida, los dos quedamos dentro de los diez primeros puestos en la prueba de aptitud, pero no fue suficiente para optar a piano como primer instrumento (solo los cinco primeros de la lista tenían opción), así que yo escogí violín y mi hermano, sorprendentemente, clarinete.

Después de aquella prueba y de ingresar en el conservatorio, fuimos los dos primeros nietos que se adentraban de forma «oficial» en el mundo de la música.

Desgraciadamente, solo tuve la suerte de compartir tres lecciones de violín con mi abuelo. Solo tres horas de su maestría para mí.

Ahora me arrepiento de no haberle pedido más, pero no quería «molestar», era un hombre muy activo y ocupado, y es que además me daba una vergüenza tremenda que «El niño prodigio» viera que su nieta adolescente estaba aún en un nivel tan torpe y ejecutando partituras tan sencillas, mientras mi hermano seguía con la saga de genialidad familiar sin apenas esfuerzo.

Afortunadamente, él me dio una de las lecciones más bonitas de mi vida. Después de tanto tiempo comparándome con las aptitudes de mi hermano, intentando alcanzar a alguien con unas cualidades incomparables, conviviendo con una «rareza» que yo consideraba una «normalidad» a la que aspirar, me dijo: «Tu don está en tu coraje, en la fuerza que vas a necesitar para pasar tantas veces por la misma nota, que acabe formando parte de tu cuerpo, tantas que te quedes con ella dentro».

Autoestima

Vamos a hablar del error de una forma en la que puedas reconciliarte definitivamente con él. En este capítulo tenemos que conseguir juntas que le des un sentido constructivo al concepto de «fracaso».

Tenemos que alcanzar el punto en el que dejemos de juzgar lo que sucede en términos absolutos, como «bueno» o «malo» para aprender a colocar nuestros sentimientos acerca de los fallos que cometemos, tanto nosotras como nuestras hijas y nuestros hijos.

En los trabajos de Alfred Adler se comparte la teoría de la sensación de inferioridad como algo necesario para el crecimiento humano, pero en esta sociedad que hemos construido no se contempla la posibilidad de transitar por esa idea de pequeñez o vulnerabilidad sin considerarla negativa.

Sin querer escapar de ella lo antes posible. Ni por un segundo está permitido aceptarse incompetentes, «menos que» o seres falibles.

Los modelos de éxito a veces son ejemplo de esfuerzo, pero siempre asociado a un triunfo final, a la conquista de la «perfección».

Además, el auge de las redes sociales está cronificando un dolor innecesario «No soy como…», y propagando la adicción a una mentira muy peligrosa: «La autoestima y el éxito radican en que me miren y me sigan muchas personas; cuantas más, mejor».

Es curioso, porque nuestra naturaleza nos dicta todo lo contrario, pero normalmente no hay nadie mirando. Le hemos dado la espalda al potencial innato que nos mueve sin necesidad de tanto esfuerzo. Nuestra forma de vivir se ha convertido en la mejor y mayor interferencia de nuestra vida.

La buena noticia es que no hay que hacer mucho más que observar con suficiente curiosidad cómo crecemos. Debemos volver al origen.

Nacemos absolutamente indefensos y dependientes, no podemos hacer nada sin la ayuda de los demás, pero nacemos también en un estado de plenitud y de equilibrio incomparables. Somos seres, y todavía falta un tiempo para entrar en conflictos de rivalidad o comparación con los demás. Todavía no tenemos cosas, pertenencias que distorsionen nuestra propia imagen añadiéndonos o quitándonos valor en función de una escala materialista de la vida. Todavía no somos conscientes de los conceptos de «bien» y «mal», por lo que aún no nos condicionan la mirada.

Imaginemos una X que marca el punto de equilibrio. A cada lado de la X estableceremos unos márgenes que van a ser el espacio en el que vamos a poder experimentar lo que significa superarse desde la inferioridad.

¿Cómo aprendemos a caminar? ¿Cuándo comenzamos a hacerlo?

Necesitamos esperar a tener las condiciones óptimas para enfrentarnos a ello, la fuerza, la coordinación, la propiocepción, la comprensión del espacio a nuestro alrededor, etc. Si lo piensas, desde el momento mismo en el que nacemos, estamos comenzando cientos de procesos que nos van a permitir desarrollar la capacidad de caminar.

No hay ningún aprendizaje en nuestras vidas que no requiera un proceso de aproximación, de preparación, de ensayo, de bloqueo y de revelación posterior desde el que construir una nueva habilidad.

No hay ningún aprendizaje en nuestras vidas que no requiera una serie de intentos «preparatorios» a los que la visión conductista de la vida ha denominado con mucha crueldad «errores».

Es curioso cómo entendemos determinados procesos en la infancia y, en cambio, nos cuesta asimilar los más «lógicos». Están aprendiendo todos los códigos, incluidos y sobre todo los sociales.

Imagina que tu hija de tres años te hace un retrato, uno de muchos que lleva intentando perfeccionar desde hace meses, e imagina que recibe un comentario de este estilo:

«Te he dicho que el ojo tiene que tener lagrimal cuando lo dibujes, ¿me oyes? No quiero tener que repetirlo, ¿está claro?».

Suena ridículo y cruel, ¿verdad?

Las habilidades sociales dependen de normas arbitrarias y cambiantes; no se practican los mismos «modales» en todos los ambientes que «recorren» nuestras hijas y nuestros hijos. Necesitan ser comprendidas y practicadas.

De la única forma en la que una persona no aprende es con reproches o con imperativos. Sintiéndose inferior o incapaz, nadie quiere ni atender ni asimilar nada. De esa forma es como se daña nuestra autoestima y se bloquean la curiosidad y la motivación intrínseca.

Hacen falta muchos intentos de cualquier cosa para que salga bien, en cambio puede ser bonito desde el primer momento si en lugar de perseguir un resultado, disfrutamos del movimiento.

Salimos de nuestro «centro» para encontrarnos con situaciones nuevas de las que no tenemos información, en las que tomamos decisiones «a ciegas», sin esquemas mentales previos, por lo que, en muchas ocasiones, cometemos «errores»: tropezamos, nos manchamos comiendo el yogur, se nos cae el vaso de agua, nos salimos de la línea al colorear, empujamos a nuestra hermana si nos enfadamos con ella, rompemos el dibujo si no se parece a lo que teníamos en nuestra cabeza.

Estas situaciones, y muchas otras, nos hacen sentirnos «menos», un poco «incapaces».

Despiertan en nosotras una sensación de inferioridad natural que va a mover nuestra energía, y la va a colocar para ayudarnos a superarnos desde ahí, a levantarnos si nos hemos caído. A seguir diciendo «yo solita» cuando queremos servirnos el agua en el vaso.

Y es en este momento de superación desde la inferioridad en donde radica la autoestima del ser humano. No está en la certeza de si me parezco en algo al prototipo o idea social de éxito o belleza. No está en la cantidad de amor que recibo, propio o ajeno.

La sensación de sentirnos capaces de crecer es la motivación intrínseca que alimenta la autoestima, por lo que para mantener la autoestima de nuestras hijas y nuestros hijos es fundamental acompañar sus «caídas», sus malas decisiones y sus momentos «fallidos» de una forma en la que lo sientan como algo normal en su proceso de desarrollo, no como algo reprochable o punible.

La visión centrada en obtener determinados resultados (hacer las cosas «bien», aprobar, ser «buenas», etc.) nos enfoca hacia las expectativas, nos coloca en constante sensación de incapacidad porque, como hemos dicho, las ocasiones en la vida en las que las cosas nos salen «bien» o «como tienen que ser» son muchas menos que las situaciones en las que toca «seguir practicando», por lo que, si buscamos el resultado final en cada intento, viviremos en constante insatisfacción, frustración o sensación de carencia.

Con el resultado como objetivo nos pasamos la mayor parte del tiempo habitando la sensación de «no llegar», y es cuando salimos del «rango de equilibrio». Es cuando crecer conlleva demasiada inferioridad, y nuestra autoestima se ve amenazada.

Y, con el paso del tiempo, cuando la sensación de inferioridad supone un esfuerzo que no puedo compensar, cuando no logro crecer desde ahí porque es demasiado difícil, perdemos nuestro equilibrio y tenemos dos opciones: rendirnos (bloquearnos) o intentarlo con todas nuestras fuerzas (agobiarnos).

Cuando la sensación de inferioridad es constante y no es productiva, cuando de ella solo siento culpa o vergüenza, en lugar de mantener ese potencial innato de crecimiento, esas ganas de aprender más, entro en una fase de pérdida que me aleja de mi centro.

El ser humano trae en su programación interna la capacidad de sobreponerse, de integrar conocimientos y utilizarlos de forma creativa para construir su realidad de forma que cada día se sienta más capaz y más útil, pero una infancia entera acompañada desde la crítica constante a cada conducta «mal ejecutada», una infancia entera fuera del rango de equilibrio por una sensación constante de que «no llego a todo», tiene como resultado adolescencias como las que estamos viendo. Absolutamente rendidas y desmotivadas.

Es una constante en mis sesiones formativas: la adolescencia es la etapa de mayor potencial humano, pero las niñas y los niños llegan a ella agotados de no sentirse capaces de casi nada. Llegan rendidos en un extremo, totalmente desmotivados, o con verdaderos cuadros de ansiedad ya cronificada en el otro.

Imagina en cuántas ocasiones a lo largo de doce, trece o catorce años de infancia acompañada, según los estándares del conductismo, podemos enfrentarnos a situaciones que nos hacen sentirnos incapaces. ¿Cuántos reproches, cuánta humillación, cuánto desconcierto hace falta para no querer seguir intentándolo?

¿Y qué sucede cuando esa sensación de inferioridad no productiva te la generan las personas que deberían acompañarte en tu crecimiento y en tu etapa más vulnerable?

Esta incoherencia de posiciones y de necesidades es la causante de que las infancias lleguen a la adolescencia con pocas ganas de esforzarse, superarse y buscar aprendizajes más allá de los resultados.

Después de todos los refuerzos externos en un extremo y los castigos en el otro, con el único propósito de «no fallar», cuando fallar es parte de nuestra naturaleza, en muy poco tiempo no queda nada que sostener dentro. Toda esa capacidad natural de superarse se pierde y nos encontramos teniendo que «sanar» nuestro pasado cuando somos adultas.

Existe un dato importante que necesitas conocer para poder orientar tus esfuerzos por educar de una forma más positiva: el ser humano, antes de los siete años (momento aproximado en el que comienza a salir de la etapa del egocentrismo infantil), no es capaz de diferenciar entre estos dos conceptos:

• Soy un error.

• Cometí un error.

Cada vez que fallamos a lo largo de nuestra infancia y recibimos un reproche o una mala reacción por parte de otra persona, no estamos interpretando «Tengo que aprender a hacerlo de otra manera» o «Me están enseñando, me lo dicen por mi bien», ni siquiera estamos pensando en el error para analizar qué ha pasado e intentar sacar conclusiones sobre él, solo estamos pensando «Yo soy un error» o «Hay algo malo en mí».

¿Te das cuenta de por qué a la mayoría de los adultos nos cuesta tanto reconocer un fallo, por muy tonto que sea?

A lo largo de nuestra infancia experimentamos muchas ocasiones en las que un adulto nos corregía. Puede que hayamos crecido con personas adultas muy respetuosas, o puede que no, pero la mayoría no tenía este dato tan importante y, al corregirnos, aunque fuera con mucho amor o respeto, normalmente impactaron contra nuestra autoestima por no conocer nuestra posición de identificación con el error.

Os cuento una anécdota con mi madre.

Ella siempre ha sido una mujer con mucha intuición, y, cuando yo fallaba en algo, ya fuera en una tarea manipulativa (rompía una cosa) o en un momento social (me faltaban habilidades para mantener una discusión, etc.), no me decía que lo hacía mal, no juzgaba mi comportamiento ni me lanzaba una «corrección». Ella me decía: «María, ¿puedo enseñarte algo?»; y me explicaba otras formas posibles de hacer las cosas, y así se conectaba con mi necesidad de descubrir.

¿Qué creéis que despertaba en mí su pregunta? ¿Humillación, rabia, sensación de inferioridad?

Mi madre daba en el clavo porque despertaba mi curiosidad y mis ganas de aprender. Las mantenía vivas. No hacía que me sintiera inferior de una manera nociva, sino que me predisponía al aprendizaje constante. Me situaba en un lugar desde el que estar siempre atenta, sin necesidad de tener que estar alerta, porque su actitud compasiva me envolvía en seguridad.

Me regaló su mirada infinita con su manera de preservar mi autoestima: sentirse pequeñita no es malo, significa que estás rodeada de un mundo inmenso que te espera para que lo descubras.

Me regaló la inferioridad como eterno agradecimiento a toda la grandeza que había a mi alrededor. Me liberó de una de las ataduras más tóxicas del ser humano: el ego que te miente al mostrarte superior respecto a todo lo demás.

Y ella se posicionó respecto a mí como una figura de guía. Como una persona a la que prestar toda mi atención, porque con su manera de enseñarme me nutría y me dejaba insaciable de respuestas al mismo tiempo.

Alguien tiene que ponerle nombre a la risita nerviosa que les sale a los niños cuando aprenden algo.

Si has tenido la suerte de vivirlo, sabrás a qué me refiero. Es ese momento único en el que el pollito sale del cascarón, cuando se forma un color nuevo al mezclar dos gotitas de acuarela o cuando aparece la imagen completa del puzle al terminarlo.

Es esa risita. Esa vibración. Esa magia.

Tiene que poder escribirse con letras bonitas en un mensaje.

«Hoy Elena tuvo una X al descubrir cómo anudarse los zapatos».

Hace falta permitir el aprendizaje. Se nos están perdiendo muchos de esos milagros de «risita descubriendo» por culpa del miedo a intentarlo y que no salga «como yo quiero».

¿Por qué te cuento todo esto? ¿Por qué necesitamos reconciliarnos con el error?

Educar de una forma inteligente significa hacer aikido en muchas ocasiones.

El aikido es un arte marcial en el que se utiliza la fuerza del contrincante que viene a atacarte para mantener tu propio equilibrio. Su energía se recibe y se transforma en tu propia fuerza. Te colocas de forma que su intención se complemente con la tuya.

Utilizar los errores como regalos, como oportunidades, no es fácil, porque estamos programadas para esperar resultados positivos. Dentro de las secuelas que seguimos experimentando de la educación conductista recibida, está el análisis de conductas constante.

Y, desgraciadamente, no tenemos el don para liberarnos del juicio, al igual que no tenemos el don musical que tenía mi hermano. Además, tenemos hijas e hijos humanos, de esos que vienen programados para crecer a partir de un tropiezo, así que debemos hacerle caso a mi abuelo.

«No dejes de practicar». Para que suene bonita esa nota que aún no eres capaz de afinar, vas a tener que intentarlo muchas veces. Y el hecho de que salga desafinada en los primeros intentos no tiene nada que ver contigo, con tu valía o tu identidad. El hecho de caerte al aprender a caminar no va a ser impedimento para que corras una maratón con cuarenta años, todo lo contrario, va a ser absolutamente necesario para lograrlo.

Para educar desde la coherencia necesitas sentir crecimiento, porque eso es lo que hacemos, lo que somos, y, por ello, necesitas enfrentarte a momentos «erróneos» y aprender a celebrarlos.

¿Cómo enfocamos normalmente los comportamientos que no se ajustan a lo «correcto» en la educación de nuestras hijas y nuestros hijos? Normalmente, intentamos prevenirlos, evitarlos o condicionarlos para que no se repitan.

¿Cómo va a aprender nuestra hija de dos años a estar en un contexto de supermercado de una forma equilibrada si evitamos llevarla porque la primera vez que fue tuvo una rabieta?

¿Cómo van a aprender a compartir nuestros hijos si les compramos un juguete igual a cada uno «para que no discutan»?

¿Cómo va a solucionar sus problemas nuestro hijo con el vecino de arriba si, porque un día tuvieron un roce, no dejamos que coincidan más?

¿Cómo van a aprender a ordenar después de cualquier tarea, si evitamos cualquier situación o juego en el que se «desordene» mucho, para que no quede todo hecho un asco?

Una de las herramientas fundamentales para poder educar desde el verdadero respeto, desde la verdadera confianza y, en especial, sin expectativas que nos hagan condenar lo que siempre hemos considerado como errores, es reprogramar el sistema de creencias que dominan el horizonte de todos los pasos que damos con nuestras hijas y nuestros hijos.

Una de las mayores creencias equivocadas que tenemos como madres y padres es la cosmología que hemos construido en torno al concepto de «inteligencia emocional».

Recuperando el verdadero sentido de esa expresión podremos «sanar» nuestra relación con los fallos, podremos dejar de sentirlos un bache para crecimiento.

La paradoja de la emoción

Se ha hablado mucho sobre gestión de las emociones a lo largo de esta última década. Infinidad de libros y artículos han descrito a modo de diccionario qué son y cómo se sienten, pero desgraciadamente creo que solo han servido para confundirnos.

Hemos pasado de una perspectiva en la que «sentir» estaba prohibido a una perspectiva situada en el extremo contrario, donde todo puede justificarse a través del análisis constante de nuestros sentimientos.

En nuestras infancias no había espacio para hablar de cómo nos sentíamos, y, ahora, siendo madres y padres, en esta época de «despertar» emocional, nos encontramos con la necesidad de acudir a cursos y seminarios de gestión de nuestro mundo interno.

Esto puede hacernos sentir todavía más incapaces, todavía más necesitados de «rescates» externos.

«Quiero educar con respeto, pero no puedo evitar desbordarme con mis hijos, y eso me frustra muchísimo, no me sale no enfadarme o gritar cuando ya no puedo más, y yo no quiero hacerlo. ¿Qué me pasa?».

En un intento por comprender nuestro mundo emocional, nos hemos dejado secuestrar por él y nos ahogamos en un océano de información que nos desborda. Teorías, teoremas, técnicas, tips, etc.

«Dirás lo que quieras, pero yo sigo saltando como un resorte cuando los escucho discutir».

¿Estás preparada para cambiar el concepto de base que tienes sobre tu «reactividad»? Allá vamos.

¿Sabes una cosa? Las emociones no se pueden gestionar. De hecho, no debemos hacerlo. Las emociones sirven a nuestros propósitos, por lo que están ahí realmente para salir siempre en nuestra ayuda.

Forman parte de nuestro equilibrio, de nuestra estructura, que está basada en la coherencia. Aunque en muchas ocasiones ciertas personas puedan resultar incoherentes con sus conductas, en realidad están siendo coherentes con su naturaleza, con sus necesidades.

Cuando nos encontramos con situaciones en las que nos cuesta gestionar nuestras reacciones o nuestro estado de ánimo, el problema no es lo que sentimos, sino cómo entendemos esas situaciones. Qué juicios, qué etiquetas, qué creencias las rodean.

La forma en la que miramos lo que nos sucede con nuestras hijas y nuestros hijos va a determinar lo que vamos a sentir, por eso no se trata de «gestionar» la emoción, sino de comprender los mecanismos por los cuales «escogemos» cómo «titular» las situaciones y, por tanto, cómo sentirnos en cada momento.

En primer lugar, vamos a diferenciar entre «emoción» y «sentimiento» a un nivel muy sencillo.

Una emoción es como una descarga de energía que nos invade y nos prepara para posicionarnos ante un suceso potencialmente importante.

Es como si fuera una bola de luz que tenemos en nuestro interior y que nos recorre de forma distinta en función de la necesidad de cada momento.

Las emociones son momentáneas, muy intensas y neutras. No se las puede etiquetar de «positivas» o «negativas», porque todas tienen el mismo propósito: salvarnos la vida.

Para vivir de una forma consciente y equilibrada no deberíamos permitirnos el lujo de reprimir las emociones, pero ya hemos construido mecanismos para hacerlo. A lo largo de la infancia nos hemos encontrado con momentos en los que nuestra biología tuvo que escoger entre seguir con el curso normal de su funcionamiento (emocionarse con más o menos regulación según la experiencia) o tener atención y protección de nuestras figuras de apego. En una sociedad en la que no estaba bien visto tener «emociones negativas» o «molestar», sabrás cuál de las dos opciones tuvimos que «escoger» para poder pertenecer.

Pocas veces nos permitimos dejarnos invadir por completo por una emoción y cuando lo hacemos, suele ser en una situación que asociamos a la culpa, porque «dejarse llevar» es un «error».

Por eso me gusta ilustrar lo que hacen en nuestro cuerpo las emociones comparándolas con un orgasmo. Imagina que las emociones tienen la misma trayectoria: son como una ola que te invade de menos a más, recorriendo tu cuerpo en una explosión de activación, y se retiran dejándote en un estado alterado de tus funciones, inundada de la hormona que hayan utilizado para activarse. ¿Crees que un poder así podría o debería ser «regulado»?

Los sentimientos, en cambio, son la estela que dejan en nosotras las emociones, en función del significado afectivo que le hayamos atribuido a la situación en la que se manifestó cada emoción, y pueden mantenerse en el tiempo todo lo que decidamos sostenerlas con nuestro discurso interno.

Aunque sea la ira la emoción que nos hizo gritar a ese conductor que casi nos atropella, podemos sentirnos vulnerables el resto de la tarde después de un suceso como ese. Actuamos con violencia, pero realmente sentimos miedo. Ambas energías se entremezclan y se combinan como los colores en un cuadro.

La noticia importante es que, en gran medida y con un poco de práctica, podemos escoger cómo sentirnos. Se trata de tomar decisiones que nos ayuden a recolocar nuestro mundo interior y a recuperar el orden natural entre lo que percibimos y lo que pensamos sobre ello.

Ya hemos hablado de cómo funciona la mente y de cómo podemos utilizarla para crear nuestra propia realidad. Es una aproximación del cerebro «horizontal». También existen teorías que hablan del funcionamiento del cerebro en un plano virtualmente «vertical». El «cerebro triuno» del que habla Daniel Siegel es la más conocida.

Aquí te propongo una extensión de dicha teoría, en la que vamos a hablar también, como hace Siegel, de tres componentes, pero a un nivel más global, porque nuestro cerebro no funciona «solo». Todas sus funciones están conectadas con el resto de nuestro ser, por lo que analizarlo de esa forma para mí es mucho más revelador.

Vamos a imaginar nuestro cuerpo dividido en tres niveles (que serían la proyección de los niveles que explica Siegel):

• En un primer nivel estaría la mente pensante, que sería la encargada de poner título a las situaciones de nuestra vida mediante el lenguaje interno, de almacenar datos y organizarlos, de orientar nuestros movimientos y de ahorrar energía facilitándonos los aprendizajes pasados. Ahí estaría el nivel de «Vibración».

• En un segundo nivel estarían nuestras emociones, que son esa energía sin nombre que, dependiendo del momento, puede tratarse de la ira para defendernos, del miedo para escondernos, de asco para protegernos de intoxicaciones (físicas y sociales), de tristeza para ralentizar nuestros procesos y poder integrar aprendizajes, y de alegría para conectarnos con el todo que nos rodea. Ahí estaría el nivel que mantiene nuestra «Energía».

• Y en el nivel de base, el que materializa y sostiene, estaría el cuerpo, que sería como el puente de conexión entre el mundo externo del que recibimos estímulos y el mundo interno que los integra y nos conforma, y es donde se materializa a nivel físico lo que sentimos y lo que pensamos, una especie de central de feedback constante y de antena ultrasónica al mismo tiempo. Ahí estaría nuestro «Yo Materia».

La clave de la gestión emocional es entender y equilibrar estos tres niveles de forma que puedas utilizarlos en tu beneficio y que jamás se vuelvan en tu contra.

Vamos a poner un ejemplo.

Imagina que tienes un armario automático, de esos que funcionan con domótica. Solo tienes que decirle cuál es el evento al que acudirás (mente), y el propio armario, en unos segundos, te prepara una percha con el modelo apropiado para la ocasión (emoción). ¿Te imaginas lo práctico que resultaría?

Para que este armario funcione correctamente es preciso cumplir dos requisitos indispensables:

• Debe estar perfectamente ordenado (autocuidado físico).

• Debemos verbalizar la orden de una forma certera (mente analítica y creativa en equilibrio).

Imagina que le dices al armario que vas a la playa. Inmediatamente, sacará el pareo, el bikini y la toalla.

Le has dado la orden correcta (tu mente «juzga» la situación de forma real, poniendo en equilibrio tu lógica y tu creatividad) y el armario está ordenado (tu cuerpo está también en equilibrio), así que lo que «te saca» el armario (la emoción resultante de ese momento) es adecuado y equilibrado.

Ahora imagina que le dices que vas a una fiesta. Seguramente, sacará un vestido imponente, con unos tacones y un bolso a juego, pero vamos a suponer que has cometido un error, porque realmente tu destino es una fiesta de pijamas, pero has omitido esa parte. No has verbalizado correctamente tu propósito ni tu destino.

No puedes ir a una fiesta de pijamas con vestido de lentejuelas, no estarías nada cómoda.

¿Y qué pasaría si en lugar de dar la orden equivocada (mente), tuvieras el fondo del armario bastante desordenado (cuerpo)? Imagina que quieres ir a dar un paseo en noviembre, pero al no haber sacado la ropa de verano a tiempo, tu superarmario automático te prepara unos shorts cuando estamos a 4 °C.

¿Comprendes la analogía?

La mayor parte de las veces tenemos nuestro armario desordenado, nuestro cuerpo no está en equilibrio, no trabajamos de forma concienzuda el autocuidado, y no estamos siendo certeras a la hora de titular los «eventos» a los que vamos a acudir. No pensamos con claridad o estamos dominadas por inferencias, por creencias y condicionantes, y le damos el título de «tragedia» a situaciones que realmente no lo son, o todo lo contrario.

Por ejemplo, estamos de acuerdo en que la ira sirve para energizarse de forma que podamos enfrentarnos a una amenaza o alcanzar la velocidad suficiente como para escapar de ella, ¿verdad? Toda esa fuerza, esa potencia que nos da la ira, ¿sería realmente necesaria para una situación cotidiana con nuestras hijas, como podría ser darles el desayuno?

No, ¿verdad? ¿Y por qué nos sale la ira en el desayuno? De hecho, ¿por qué nos sale la ira en cualquier situación con nuestras hijas y nuestros hijos? ¿Hay alguna circunstancia en la que peligre nuestra vida o nuestra integridad física mientras educamos a nuestros hijos?

¿Es necesaria la emoción de la ira para educar? ¿Realmente tenemos que colocar nuestra energía en una posición de «sálvame la vida», o es que simplemente estamos «titulando» las situaciones con nuestras hijas y nuestros hijos de manera equivocada?

Mi hijo de tres años y medio sabe que las emociones son como descargas de energía que hay que aprender a ordenar para que salgan en los momentos en los que tengan sentido para ayudarte en tus propósitos.

«¡Me puse muy nervioso porque fui amable y no me estabais mirando, y me da miedo!».

Lo verbaliza porque lo ha entendido.

Para él, es amenazante que, siendo el pequeño en dos familias de siete miembros (por el lado de mamá y por el lado de papá), diga algo de muy buenas formas y, aun así, nadie le mire.

Para él, es peligroso porque está en «modo supervivencia» todavía y tiene que asegurar su posición casi constantemente, y, además, ya sabe que detrás de la ira, justo antes de que explote, se esconde muchas veces el «susto».

Él entiende que el «enfado» le ayuda contra el peligro y por eso ahora le estamos enseñando qué es peligroso y qué no lo es.

Ahí está el quid de toda la «inteligencia emocional».

¿Entiendes qué es amenazante y qué no?

¿Dónde han asentado tus creencias todas las prioridades de tu vida?

¿Ves una abeja y piensas en el dolor de una picadura o piensas en el sabor delicioso de la miel? ¿Tu mente te dirige hacia la evitación del peligro o hacia el agradecimiento de las posibilidades dentro de cada situación?

Lo que sientes es un indicador de cómo tienes calibrada la brújula de tu vida.

Vamos a seguir avanzando.

Nuestras emociones nos van a hacer caso siempre, están ahí para ayudarnos a cumplir nuestros propósitos. Este es un punto muy importante.

A nivel «mental» lo más importante no es cómo pensamos la situación; cuando hablo del «título» que le ponemos me refiero a cómo la juzgamos, pero, sobre todo, al propósito que tengamos en ella. Las emociones tienen una utilidad intencional para posicionarnos en las situaciones. Son la «fuerza» que nos mueve.

Si el propósito de la mañana con nuestros hijos es «llegar a tiempo al cole», ¿cómo se está colocando nuestra energía? Si la tensión por no llegar tarde y la urgencia se ponen de «protagonistas», ¿qué emociones saldrán durante la mañana y qué estela de sentimientos dejarán en nosotras el resto del día?

Efectivamente, el miedo a no conseguirlo, a no cumplir la expectativa, y la ira si algún miembro de tu familia no cumple su parte, van a estar a flor de piel.

La pregunta no está en cómo gestionar la emoción, sino en escoger bien el propósito que «tire» de una energía que no dañe, que no estropee, que no te enfrente con tus hijos.

Por poner un ejemplo más global, si tu propósito como madre es proteger a tus hijos, puede que estés en una posición de alerta constante. Si tu propósito es disfrutar de ellos, puede que te coloques en un plano emocional más relajado.

Si basamos nuestros propósitos en expectativas a alcanzar y si juzgamos las situaciones basándonos en inferencias, seguramente «explotemos» en algún momento, se nos desbordará la emoción y nos sentiremos mal durante el resto del día. En nuestra mente se generarán nuevos esquemas mentales que relacionan la educación de nuestros hijos con el fracaso, y el fracaso está en el «estante» más oscuro de nuestra biblioteca interna.

¿Realmente quieres eso? ¿Realmente crees que es necesario tener que enfadarse para educar? Ciertas personas siguen convencidas de que si no expresan de una forma «airada» (violenta) su malestar cuando algo les perjudica, no conseguirán ni la atención ni la consideración de los demás, sobre todo de sus hijos.

Muchos adultos nos dicen «Es que si no me enfado con ella, ¿cómo va a saber que esto es importante?» o «Soy firme (violento) porque la quiero».

Los gritos de mamá y papá no sirven para enseñar, sirven para saber que hay peligro cerca, y si mamá o papá gritan, es que, de alguna forma, se sienten en peligro.

Los cachorros humanos vienen programados para asociar: «Grito de mamá/papá = Peligro». No van a entender «Grito de mamá/papá = Es por tu bien» o «Grito de mamá/papá = Hazme caso», por mucho que se lo expliques en ese momento (con gritos).

Si los gritos se convierten en una dinámica habitual, se perderá el sentido y la utilidad de una señal de alerta, se perderá la sensación de seguridad («Yo no tengo claro lo que es peligroso y lo que no») y se perderá la confianza («Esta persona no sabe diferenciar lo que es peligroso para mí de lo que no lo es. Esta persona no puede cuidarme»).

No es peligroso que «desobedezcan», es mucho más peligroso que tú asumas eso como una amenaza.

Los gritos y los aspavientos son necesarios y tienen sentido, pero no en un contexto educativo, sino en un momento de amenaza vital. Por ejemplo, cuando tu hijo está asomado a una ventana en un décimo piso o tu hija de dos años ha salido corriendo hacia la carretera.

«Todos gritamos a veces» es una creencia limitante. Estás a un par de decisiones de no volver a gritar para educar nunca más.

Las justificaciones como esta nos ayudan a explicar todavía mejor que nuestra gestión interna está regida por la coherencia.

«No existe la incoherencia. Siempre somos coherentes con nuestras entrañas, con nuestros verdaderos deseos y con nuestros miedos y esa coherencia delata el equilibrio o la carencia de pertenencia y significancia.

Las emociones son el “chivato” de nuestros propósitos».

¿Qué es lo que realmente peligra, qué es eso que sentimos como una amenaza que coloca nuestra energía en modo «defensa/ataque» al educar a nuestras hijas y nuestros hijos?

Estoy convencida de que la pérdida de autoridad, nuestra «inmadurez social» y nuestra «mochila» de vida tienen mucho que ver.

El conductismo en nuestro ADN hace saltar las alarmas cuando en una situación notamos que no estamos «por encima», hasta tal punto que nuestra mente y nuestro cuerpo reaccionan como si nuestra vida corriera peligro.

Es nuestra «posición» basada en la superioridad lo que está en riesgo, y cuando el problema no es la verticalidad, suele ser nuestro ego. ¿Recuerdas que seguimos en la etapa del egocentrismo infantil? Esa posición individualista nos desconecta de las necesidades comunes y centra nuestra energía en satisfacer solo las nuestras.

Además, hay muchas situaciones que nos llevan a momentos «no resueltos» de nuestra infancia y despiertan los patrones de las prioridades que hemos decidido poner como brújula en nuestra supervivencia. Existen cuatro perfiles de personalidad basados en la psicología individual y los trabajos de Nira Kfir, que ilustran cuáles son las cuatro sensaciones que debemos evitar pero que colocamos en nuestra infancia según nuestras vivencias como prioridad de vida.

Son las sensaciones de inferioridad, de rechazo, de control y de impotencia. Según esta corriente, estos serían nuestros cuatro mayores miedos, y tendríamos como prioridad evitarlos. Según experiencias significativas en nuestra infancia en torno a estas sensaciones, desarrollamos una serie de habilidades para fortalecernos como consecuencia de haber tenido que enfrentarnos a ellas.

¿Cuántas veces podemos sentirnos inferiores, rechazados, impotentes, controlados, educando a nuestras hijas y nuestros hijos? Si nos encontramos en un momento de estabilidad, lidiaremos con esas situaciones mediante las fortalezas que hemos ido adquiriendo, pero si en alguna situación con nuestras hijas y nuestros hijos se despiertan esas sensaciones y «nuestro armario» no está muy ordenado o no nos encontramos bien, nos pondremos en una posición de supervivencia y desplegaremos nuestra reactividad.

Esa es la explicación por la que muchas veces no entiendes por qué o para qué reaccionas con tus hijos de una forma que no se corresponde realmente con la gravedad de la situación. No es la situación, es el título que tú le pones, la lectura que tú le das, tus propósitos y tu posición respecto a ella.

El orden en el orden

Una vez más, el término «pertenencia» nos ubica. Porque todo esto se trata de ubicarse. ¿Te parece importante el orden a la hora de educar a tus hijas e hijos? Llevamos unas cuantas páginas hablando de los órdenes que realmente importan: los que reflejan tu mundo interior y los que os ayudan a crecer juntos en armonía.

En una situación en la que intervengan varias personas, es necesario establecer una relación en la que todas las partes puedan practicar los códigos para pertenecer a ese momento o a esa comunidad. Esa relación, en el caso de nuestras hijas y nuestros hijos, es para toda la vida.

Y para que toda relación funcione son muy importantes dos conceptos:

• Posición (El lugar que ocupan sus miembros para sentirse significantes): Toda relación significativa entre dos o varias personas es un sistema que tiene que estar organizado para poder funcionar. Como sucede en una empresa o con la tripulación de un barco. No todo el mundo tiene la misma labor, pero si uno de los miembros no encuentra su posición, su significancia, su propósito o su manera de estar en ese contexto, todos los miembros de ese sistema se verán perjudicados.

• Movimiento (¿Hacia dónde crecemos? Intención: todos estamos aprendiendo): Todos los sistemas vivos están en constante movimiento, por lo que una familia, o cualquier grupo humano, necesita que se revise y recalcule ese movimiento con frecuencia, ya que no todos sus miembros se mueven de la misma manera ni a la misma velocidad. Todos debemos poder tener espacio y margen de movimiento, y movernos de forma que nuestra propia energía no anule la de los demás. Debemos encontrar un ritmo que tenga en cuenta las intenciones personales y las comunes.

Estos dos conceptos dependen directamente de las necesidades, las individuales y las grupales, e inciden en ellas.

Mamá no tiene las mismas necesidades que el bebé, y la hija mayor no tiene las mismas necesidades que el padre. Nuestra familia necesita que cada miembro encuentre su posición y pueda expresar su movimiento equilibrando estos dos niveles de necesidad.

Volviendo a la coherencia. Si hemos generado la creencia de que (o nos han contado que) los adultos son los que enseñan a los niños, los que están por encima, yo necesito posicionarme en ese lugar, ser coherente con ese «título» que de forma inconsciente le doy a todas las situaciones que comparto con mis hijos.

Tu movimiento (cómo actúas, ya sea desde la calma o la reactividad) es coherente con la posición en la que te colocas y todas las creencias que tienes sobre lo que significa para ti estar en esa posición. (No es lo mismo ser madre hoy que hace cien años.) Por eso, nuestras emociones, nuestros sentimientos y nuestras decisiones dicen mucho más que nuestras palabras y nos ubican.

No te equivocas cuando gritas a tus hijos. Nunca te equivocas en eso, el aprendizaje radica en observar las situaciones, nuestros propósitos, nuestra posición en ellas y hacia dónde las estamos moviendo. Si la ira sale en situaciones con tus hijos, es que no te has colocado en ellas en una posición segura para ti. Tu posición «fuera de tu lugar» es la «equivocación». El grito es la consecuencia inevitable, por coherencia interna.

No vas a poder dejar de gritar hasta que no te coloques en una posición coherente con el papel que decidas interpretar en tu familia y con la información natural que tu intuición (no te olvides de ella) te está ofreciendo.

Noticia: Intentar ser madre perfecta es la posición más peligrosa. Al ser imposible de conseguir, te vas a sentir «desubicada» cada vez que lo intentes, y como el pez que se muerde la cola, esa sensación de estar fuera de tu lugar va a hacerte sentir en peligro y te va a sacar aún más la ira o el miedo con tus hijos.

¿Y si toda esta tormenta emocional que está suponiendo tu maternidad tuviera más que ver con que tu condición de ser humana infinita, que tiene todo para educar, se está dando cuenta de que la vida va en contra de tus propósitos como madre?

¿Y si la incoherencia del mundo fuera el motivo por el que no entiendes tu coherencia interna? Quizá cuando gritas a tus hijos no estás gritando a tus hijos, sino al ritmo de la vida que no te permite estar equilibrada para ellos.

Hoy no voy a ser mamá. Pruébalo. ¡¡¡Es genial!!!

La palabra «mamá» a veces suena maravillosa, pero otras pesa mucho.

Retumba el eco de todas las etiquetas subliminales que conlleva la maternidad en una sociedad muy poco consciente.

A veces, es felicidad y, a veces, es expectativa fallida; a veces, flotas de agradecimiento y, a veces, necesitas escapar.

¿Por qué no eres Cristina, o Marta, o Elena, o María por un día?

¡Vuelve a ser la persona que hay dentro del disfraz!

Parece una tontería, pero de esta forma tan sencilla puedes reconectar con muchas otras facetas de ti que estaban «dormidas» o relegadas, y que te hacen mucha falta para apoyar tu momento vital como mamá.

«Mamá», a veces, es una carta de amor con una posdata llena de creencias limitantes que empiezan con un «tienes que» y terminan en montaña rusa emocional.

No te digo que «actúes» diferente, solo digo que te visualices fuera de esa etiqueta.

A la palabra «mamá» le faltan el resto de los capítulos de tu historia.

Y eso es algo que les estamos negando a nuestras hijas y nuestros hijos.

Yo a menudo les cuento anécdotas de mi vida antes de que llegaran ellos, les enseño fotos, intento que me vean como la persona que escogió amar, para que su imagen de «mamá» no se quede en «la persona que me tiene que cuidar».

Aquí tienes, como ejemplo, un esquema útil para revisar que nuestros propósitos son los que determinan las emociones que estarán a tu disposición y las sensaciones que puedes experimentar.

Si vas a conducir sola durante dos horas con tus hijos pequeños, es probable que hayas escogido el propósito «llegar seguros», y los propósitos más superficiales o en un plano no tal vital («que se porten bien en casa de la abuela») no tendrían tu atención en esos momentos, porque la carretera es peligrosa y en esta situación vuestra seguridad no depende solo de ti.

Si te exaltas ante un grito o una pelea mientras conduces, eso forma parte de un espectro de emociones/reacciones necesario o lógico. En estos casos un grito está apelando al respeto a su vida, aunque luego te sientas mal por haberlo hecho y te disculpes por hablarles de ese modo.

Sucede que, en otras ocasiones, a nivel de «vibración», a nivel mental, tú estás verdaderamente certera. Eres plenamente consciente de que la situación que estás viviendo con tus hijos no es amenazante, tu propósito es coherente con tu posición y no tienes expectativas. Has superado hace tiempo la necesidad de control y de sentirte superior, tienes a tu ego equilibrado y tu mirada es respetuosa. Quiero decir que hay situaciones en las que, a nivel mental, estás muy consciente, pero también acabas saltando.

¿Sabes por qué sucede eso? El orden en tu soporte, en tu cuerpo, deja mucho que desear. Estás asumiendo que se puede vivir en un caos fisiológico total. Llevas años sin dormir bien, sin tener tiempo para ti, con una alimentación basada en productos, no en nutrientes, o regulada con ritmos imposibles. Vas tirando así, utilizando la máquina perfecta que es tu cuerpo como si fuera un trapo, o todo lo contrario, como si fuera a durar para siempre y no hiciera falta prestarle atención.

Por muy zen a nivel mental que puedas analizar una situación, si esa noche has dormido tres horas, en cuanto escuches un grito de tus hijos, tus oídos estarán hipersensibles por la falta de descanso, tu cuerpo sentirá ese momento como amenazante y aunque mentalmente sepas que un grito de tu hijo pequeño no es algo que ponga en riesgo tu vida, tu soporte, tu cuerpo materia, le lanza a tu energía la señal de auxilio, de peligro, porque realmente es peligroso vivir así.

Y aquí llega el momento explosión otra vez. Si no hay un equilibrio interno, las sensaciones que recibe tu cuerpo de la situación también te van a posicionar en modo peligro, aunque lo que suceda en ese instante no sea peligroso. A la hora de escoger una emoción que te ayude a superar los momentos intensos, el estado de tu cuerpo también tiene mucho que decir.

Y llegadas a este punto, quizá convenga revisar todo lo que te niegas, todas las necesidades que has decidido ignorar o aquellas que ni siquiera sabes que tienes. Quizá sea el momento de ubicarte en un lugar más coherente con el papel que estás desempeñando. Supongo que no es necesario que te diga que si tú no te cuidas, es imposible que puedas cuidar de una forma responsable.

La maternidad requiere, en muchas ocasiones, ponerse al servicio por entero. Es una entrega por encima de toda lógica. Para ello, es fundamental que tengas todas tus «reservas» a tope. Reservas de amor, de fuerza, de empatía, de imaginación, de ganas, de capacidad, de incondicionalidad.

Como todas sabemos que eso es muy complicado en estos momentos, por lo menos podemos hacer un ejercicio de consciencia y de honestidad con nosotras mismas y revisar de vez en cuando desde dónde piensas tu autocuidado. ¿Desde ese yo ubicado según juicios, etiquetas y expectativas, o desde tu ser?

A veces no puedes dejar los dulces, el alcohol, el café o no puedes dar ni mil pasos al día porque estás enganchada a una imagen que no eres tú.

Tú no eres más o menos exitoso que alguien con más o menos dinero.

Tú no eres más o menos merecedora de amor por tener una forma más o menos parecida a un maniquí. Tú no eres mejor o peor madre por tener la cocina más desordenada que tu influencer favorita.

Tú eres un milagro que merece lo mejor. Y lo mejor es mucho más que parecerse a una idea irreal de existencia. No te cuides para castigarte porque bebes, comes, fumas, etc., de más o porque corres, lees, ganas dinero, etc., de menos.

Cuídate porque te celebras y te agradeces. A todos los niveles.

Estés en el punto en el que estés, físico, emocional, laboral, familiar o económico, empieza por no darte menos de lo que mereces.

¿Leer una revista o ver un programa de cotilleo? Está fantástico, pero mi ser merece un mínimo de entretenimiento de calidad, con contenido que me nutra, no que me intoxique.

¿Comer un Big Mac? Explosión de sabor, pero mi ser merece un mínimo de alimento fresco, sin aditivos y de temporada. Me alimento con nutrientes, no me premio castigándome con veneno.

¿Un Tinder? Salir en un catálogo como si fuera un objeto de oferta para comprobar «cómo está el mercado» podría ser divertido, pero mi ser merece un mínimo de dignidad, conexión real y madurez si voy a entablar cualquier tipo de relación.

Y así todo.

No te cuides para tu ego o para la imagen que los demás quieren para ti, para la aprobación de una sociedad a la que no le importas más allá de lo que consumas o produzcas, y, por favor, recuerda que darse un capricho de vez en cuando no es un helado de chocolate, es gastarte 100 euros en un taxi para darle un abrazo a una amiga.

Tú mereces eso.

Cuídate así y, cuando tus hijos te miren, no verán una forma, un statu quo o una colección de cosas, verán una vida celebrándose a sí misma.

Conclusión 1

Para equilibrar tu mundo energético, para hacerte dueña de tus emociones y de tus sentimientos, revisa tus propósitos y los «títulos» que les pones a las situaciones.

Si piensas que tus hijos se van a llevar mal el día de mañana por pelearse de pequeños, cada vez que escuches una pelea te vas a sentir mal y vas a tratar de evitarla. Vas a considerarla algo negativo. Y ahora ya sabes qué sucede cuando le dices a tu taxista adónde no quieres ir.

Si ubicas las peleas en el estante de aprendizaje y te ubicas tú en ellas, no como policía sino como observadora o supervisora imparcial, tu gestión de las trifulcas familiares será más tuya. Parece una paradoja, pero podrás dejarte llevar porque estará todo colocado. Incluida tú.

Cuando el «título» de la situación y tu posición en ella no lo están, es cuando tienes que hacer un sobreesfuerzo que, al final, quieras o no, te lleva a la coherencia de tu «desorden».

Conclusión 2

Para equilibrar tus emociones necesitas que tu cuerpo tampoco capte ninguna situación como amenazante, es decir, no puedes vivir ignorando tus necesidades «estructurales», necesitas cuidarte. Necesitas poner atención en las señales físicas que te dicen que hay incoherencias en tu vida.

No es culpa tuya vivir las consecuencias de un estilo de existencia muy lejos de la vida, pero sí tienes la posibilidad de decidir y la responsabilidad de hacerte cargo.

Puedes investigar qué es realmente lo mejor para ti, mirar hacia dentro con las señales que tu «yo materia» te presenta y dejar de posponerlas.

El problema no es la «inteligencia emocional»; nuestro desequilibrio reactivo no está en las emociones.

Necesitamos revisar lo que pensamos, las creencias que condicionan lo que sentimos. Las emociones solo se pueden gestionar si atendemos a los pensamientos que las alimentan.

Hay muchas personas sintiéndose culpables precisamente por eso, por sentir: enfado, bloqueo, frustración, hartazgo, e incluso rechazo, pero analizando con ellas esos sentimientos, descubrimos que nacían de emociones que estaban basadas en mentiras: en pensamientos automáticos que venían del miedo.

«Ella solo juega con su madre, pasa de mí»; «No va a comer, siempre me hace igual»; «Ya verás cómo se pone cuando le digas…».

Anticipamos en negativo, juzgamos, pensamos lo que no queremos que suceda, y nuestro cuerpo reacciona a ese pensamiento. Decenas de procesos químicos comienzan con un simple «Estoy preocupada por…», porque el cuerpo cree a la mente y la «obedece».

Todo lo que piensas, de alguna manera, lo proyectas.

Al igual que sucede con el bajo en una canción, que le da ritmo y cuerpo, pero a veces no se percibe, hay muchas creencias equivocadas que dirigen nuestros deseos, nuestras «reacciones» y nuestras decisiones, y que enfocan los propósitos de nuestras emociones, es decir, nuestra energía.

¿Y si el ser humano fuese emocionalmente inteligente de forma innata (las emociones siempre son verdaderas y válidas), pero fuera nuestra programación mental la que necesita ser «trabajada» urgentemente?

Cambia el pensamiento por lo que realmente necesitas sentir, hazlo tuyo, y te sorprenderás.

¿Cómo te gustaría que fuera tu estado de ánimo diario?

Vamos a hacer un ejercicio práctico.

PLAN DE ACCIÓN PARA ORDENAR TUS EMOCIONES

1. Empieza por el círculo de la mitad («Sentir»). Escribe algo que hayas sentido y quieras cambiar.

2. Cuando te sentiste así, ¿qué estabas pensando?

3. Escribe en el círculo «Hacer» lo que hiciste en esa situación

4. ¿Lo que hiciste te ayudó a lograr lo que quieres o lo que no quieres?

• Si tu propósito es no enfrentarte a la situación, la respuesta es «sí».

• Si tu propósito es hacerte cargo de la situación y ser «dueña» de tus emociones, la respuesta es «no».

5. ¿Estás preparada para el cambio?

• ¿Cómo te gustaría sentirte? Escríbelo.

• ¿Qué necesitas pensar para sentirte así? Escríbelo.

• ¿Qué puedes hacer con esos nuevos pensamientos y sentimientos?

Todo es posible si nos tomamos un tiempo para entender, reubicar y escoger.

Te animo a hacer esto cada vez que no te guste cómo te hace sentir una situación.

Qué bonito sería sentir la maternidad como la oportunidad de ser espectadoras de un milagro. Con plena confianza de que tenemos todo lo que necesitamos para movernos en esta posición privilegiada, como testigos de una vida desde el primer segundo de su existencia.

Esto no significa que todos los sentimientos que vayamos a tener en nuestro recorrido como madres y padres vayan a ser siempre alegres, todo lo contrario. Puede que debamos lidiar con muchas situaciones que nos pongan contra la espada y la pared, que nos remuevan los cimientos y nos confundan respecto a lo que debemos sentir. Todos los «sincericidios» de mujeres hartas o arrepentidas de su decisión de ser madres que vemos en redes o leemos en revistas…, ¿no tendrán que ver con sus expectativas, con su concepto del fracaso y con la incompatibilidad de una vida centrada en algo que no es el cuidado hacia la vida?

¿Qué emoción primaria crees que deberías sentir para estar equilibrada, para encontrarte bien? Ninguna. La sensación de bienestar te invade cuando precisamente no necesitas ninguna descarga extra de energía. Para vibrar alto, la necesitas toda dentro de ti.

El sentimiento de calma, de paz y de equilibrio llega a tu vida cuando has trascendido a la necesidad de vivir constantemente «galopando» tus emociones.

Llega cuando no necesitas protegerte de tu vida y los sentimientos de fondo en tu día a día tienen que ver con la seguridad y el agradecimiento.

El bienestar, a veces, se confunde con la euforia, por los significados sociales que se le han dado a la risa, pero realmente el «bienestar» está en la paz de poder interactuar con tu entorno sin necesidad de ser «rescatada» por un «esfuerzo», por una inversión extra de tu energía.

Tengo una teoría sobre lo que significa el sobrecogimiento ante la belleza, o esa sensación «bonita» que te invade cuando «te emocionas», cuando se te pone la piel de gallina, se te llenan los ojos de lágrimas y sientes una mezcla de amor, agradecimiento y plenitud en un mismo instante: es la sublimación de tus energías, de tu mente y de tu cuerpo. La perfecta alineación de todo tu ser. Cuando te conectas con el todo, dentro y fuera… es un recordatorio del infinito, del camino a casa.

La maternidad puede sentirse como tú decidas cuando interiorices que la confianza requiere del coraje para decidir dónde colocarte. Puedes ser víctima de los problemas o dueña de los aprendizajes que hay detrás, y tienes todo el derecho del mundo a vivir el proceso de integración emocional que supone acompañar a tus hijos, sin culpa y sin arrepentimiento. Tomándote todo el tiempo y el espacio que necesites. No hay plazos, no hay etiquetas, no hay objetivos.

Transita tu camino emocional y, si hay desbordes, si finalmente pasa algo y tienes que dejar salir toda tu energía, vuelve a ti desde el agradecimiento de estar viva.

La confianza es para «sensibles», para «sintientes», es decir, para valientes.

4

Confiar en que puedes hacerlo

¿Hacer qué? ¿Qué es lo que puedes hacer? ¿Educar? Vamos mucho más allá de eso. Necesitas confiar en que puedes recuperar algo que ya tenías. Algo de lo que quizá no eras consciente y fuiste perdiendo por el camino. Algo que es fundamental para poder educar como te gustaría.

¿Recuerdas que para presentar este bloque te pedí que imaginaras situaciones en las que tus hijos te «hacen caso» no porque han aprendido a obedecerte, sino porque confían en ti?

Lo que vamos a conseguir es recuperar esa conexión que te va a permitir enseñarles todo lo que quieras. Ya la tenías. Tus hijos confían en ti desde el día en el que nacen. Es nuestra manera de recoger y cuidar esa confianza lo que les hace fortalecerla o rendirse y alejarse.

¿Sabes por qué es fundamental que enfoques la educación de tus hijos desde la imaginación y la creatividad? Porque las dos herramientas más importantes que necesitas utilizar cada día están basadas en tu capacidad de mirar la vida como si cada día fuera un «volver a empezar».

En un curso de formación que impartí hace tiempo, una mamá nos contó que se imaginaba la crianza como un campo nevado. Cada mañana se despertaba sin las huellas que había dibujado el día anterior, porque la nieve que caía cada noche lo «limpiaba».

Todo lo que pasó ayer se queda en el ayer, y todo lo que podría suceder mañana, tendrá que esperar a mañana. Recuerda que no vamos a darle poder a las expectativas, y si visualizamos, lo hacemos de una forma inespecífica, para liberarnos de las inferencias y abrir el campo de posibilidades.

¿Has estado alguna vez en una jam session? Es un concierto en el que los artistas quedan para dejarse llevar, para fluir con la música e improvisar juntos lo que les vaya saliendo. Sin ningún tipo de pauta.

Si has tenido la suerte de ser espectadora de esta maravilla, coincidirás conmigo en que parece magia. ¿Quieres saber por qué funciona? ¿Por qué suena tan bien si no ha habido ensayos, si no hay partituras?

Suena genial y suena a libertad porque los músicos saben qué notas están dentro de la tonalidad que están interpretando. Conocen los límites. Saben que si están tocando en Sol Mayor necesitan utilizar las notas que encajan en esa escala.

Pueden hacer volar su imaginación porque conocen la combinación, conocen el código tanto que se pueden permitir el lujo de jugar con él, e incluso de compartir ese «juego» con otros músicos y sonar de una forma equilibrada.

¿Cuál es el código de los niños?

¿Cuáles son las notas que tenemos que tocar? ¿En qué tonalidad se puede educar?

Muy fácil: Todas las niñas y todos los niños del mundo, de cualquier edad, desde que nacen hasta los cien años, necesitan sentir y entender de su entorno dos sensaciones.

Son dos necesidades que deben tener cubiertas. Si vivimos teniéndolas en cuenta, las situaciones complicadas serán oportunidades de crecimiento para toda la familia. Conocer estos dos pilares de su equilibrio nos va a permitir improvisar, sin miedo a «desafinar». Nos va a dar una sensación de libertad y de confianza absoluta a la hora de educar, igual que esos músicos que se suben al escenario con la certeza de que van a disfrutar.

Seguridad

Las niñas y los niños necesitan sentir que les aportamos seguridad, y es algo muy lógico porque son personas que están aprendiendo a transitar la vida. No tienen recursos para cuidar de sí mismos y necesitan referentes que les aporten un ejemplo vital desde una posición de fortaleza, de determinación, por lo que es comprensible que busquen en nosotras esa figura que les aporte la sensación de refugio desde el que salir a descubrir el mundo.

Van a tomar decisiones sobre cómo «pertenecer» a cada situación, en función de la seguridad que les damos sus figuras de apego. Por eso es tan necesario comprender qué aporta y qué no aporta seguridad.

Y el problema con la seguridad es que se ha malinterpretado hacia dos extremos peligrosos:

1. Aportar seguridad no es sobreproteger.

¿Qué puedes pensar de un lugar al que acabas de llegar y está todo lleno de indicaciones y señales de peligro, donde tienes la sensación de que las personas que están allí contigo te están intentando salvar de algo constantemente? ¿Te sentirías segura?

2. Aportar seguridad no significa transmitirles la idea de que siempre sabremos qué hacer.

Imagina que vas con tu madre en el coche y os perdéis porque el GPS se queda sin cobertura, y en lugar de parar el coche e intentar solucionarlo o pedir ayuda, se pone a decir muy nerviosa: «¡¡No pasa nada, no pasa nada, mamá conoce el camino!!»; dando bandazos y cambiando de ruta sin saber realmente por dónde va. ¿Te sentirías segura?

La única forma de aportar seguridad a tus hijas e hijos es alcanzar tú misma un estado de seguridad tal que puedan percibirlo. Eso no se puede fingir.

¿Y si no te sientes segura con lo que estás haciendo?

Transmite con seguridad tu inseguridad. Eso, aunque pueda resultar contradictorio, es coherencia.

«Chicos, mamá está perdida ahora mismo. No sé hacia dónde ir».

¿Qué crees que te van a decir tus hijos si se lo transmites con calma?

¿Y si les pides ayuda?

«¿Por dónde creéis vosotros que sería mejor, izquierda o derecha?».

«¿Le preguntamos a este señor a ver si sabe dónde estamos?».

¿Cómo haría que te sintieras una persona que te guía desde la seguridad en su propia capacidad para solucionar cualquier situación? Piensa que esa persona no te guía desde su infalibilidad. No se trata, insisto, de saber qué hacer siempre, de saber dónde estás siempre, sino de no tener miedo de estar perdida a veces. Se trata de asumir eso como algo natural y necesario para tu propio crecimiento.

Es lo que necesitan nuestras hijas y nuestros hijos: ver en nosotras a personas que dan pasos firmes cuando conocen el camino y, al mismo tiempo, saben detenerse y esperar cuando no tienen claro hacia dónde seguir avanzando.

Nuestras hijas y nuestros hijos necesitan conseguir una actitud que les transmita que el mundo se puede recorrer con curiosidad y con humildad.

¿Qué puede darme a mí, como padre o como madre, esa sensación de estabilidad que necesito para tener la capacidad de transmitirla a mis hijos y a mis hijas?

Te voy a recordar mi ecuación matemática favorita.

Tus hijas y tus hijos van a querer «pertenecer» contigo, van a querer aventurarse en cualquier situación de tu mano si recuerdas cómo ordenar cuatro factores: fe, espacio, tiempo y miedos.

Coloca primero tu fe en que todo es para bien (aunque en principio no logres verlo así, aunque a priori la situación resulte incómoda o negativa). Esto multiplícalo por la suma del espacio y el tiempo suficientes que hay que dejar para que la situación se coloque mucho más allá de todo lo que tú hubieras «pensado» de forma reactiva, asumiendo que tú y tus creencias no poseéis la verdad absoluta, y que la vida, en su inmensa sabiduría, va a echarte un cable si le dejas. A todo ello réstale los miedos que te mienten en ese montón de inferencias, esos «triángulos» que te está lanzando tu mente no intuitiva.

Fe (CONFIANZA) × (Espacio + Tiempo) – Miedos

Si te fijas bien, los dos factores que puedes «controlar» en esta ecuación, realmente, son el espacio y el tiempo.

En la educación conductista se reducen. Una de las premisas de esta metodología era actuar de forma contingente en el momento de las «malas conductas».

Nosotras ya sabemos que en ese momento de activación emocional, tanto nuestras hijas y nuestros hijos como nosotras, estamos en una posición de supervivencia, por lo que no podemos acceder a los recursos que nos ofrece nuestra mente o nuestra intuición.

¿No te ha sucedido nunca, después de una discusión con un adulto, que pasados unos días se te ocurren argumentos más certeros para defender tu posición? ¿No se te ha ocurrido pensar «Si le hubiera dicho esto, seguro que me entendía»?

El espacio y el tiempo que les damos a las situaciones a veces nos ayudan a volver a colocarnos en nuestro centro, en nuestro equilibrio, para desde ahí solucionar teniendo al alcance todos nuestros recursos.

El espacio y el tiempo que les damos a las situaciones en ocasiones también sirven para que se reubiquen solas, sin que tú tengas que hacer nada, porque recuerda que no todo depende de ti, y en la educación de tus hijos, todo su entorno también «educa».

UN CUENTO BUDISTA

Buda y sus discípulos emprendieron un viaje por diversos territorios y ciudades. Un día en el que el sol brillaba con todo su esplendor, vieron a lo lejos un lago y se detuvieron, asediados por la sed. Al llegar, Buda se dirigió a su discípulo más joven e impaciente y le dijo:

—Tengo sed. ¿Puedes traerme un poco de agua de ese lago?

El discípulo fue hasta el lago, pero, cuando llegó, un carro de bueyes comenzaba a atravesarlo y el agua, poco a poco, se volvía turbia. Ante esto, el discípulo pensó: «No puedo darle al maestro esta agua fangosa para beber»; por lo que regresó y le dijo a Buda:

—El agua está muy fangosa. No creo que podamos beberla.

Pasado un tiempo, Buda volvió a pedir al discípulo que fuera hasta el lago y le trajera un poco de agua para beber. El discípulo así lo hizo. Sin embargo, el lago todavía estaba revuelto y el agua, turbia. Regresó y con un tono concluyente le dijo a Buda:

—El agua de ese lago no se puede beber, será mejor que caminemos hasta el pueblo para que sus habitantes nos den de beber.

Buda no le respondió, pero tampoco realizó ningún movimiento. Permaneció allí. Al cabo de un tiempo, le pidió al mismo discípulo que regresara al lago y le trajera agua. Este, como no quería desafiar a su maestro, fue hasta el lago; iba furioso, pues no comprendía por qué tenía que volver, si el agua estaba fangosa y no podía beberse.

Al llegar, observó que el lago había cambiado su apariencia: tenía buen aspecto, lucía calmo y cristalino. Entonces, recogió un poco de agua y se la llevó a Buda, quien antes de beberla la miró y le dijo a su discípulo:

—¿Qué has hecho para limpiar el agua?

El discípulo no entendía la pregunta. Él no había hecho nada, era evidente. Entonces, Buda lo miró y le explicó:

—Esperaste y la dejaste ser. De esta manera, el lodo se asentó por sí mismo y ahora tienes agua limpia. ¡Tu mente también es así! Cuando se perturba, solo tienes que dejarla estar. Dale un poco de tiempo. No seas impaciente. Tu mente encontrará el equilibrio por sí misma. No tienes que hacer ningún esfuerzo para calmarla. Todo pasará si no te aferras.

¿Y qué sucede con nuestros miedos? Obviamente, van a influir de una forma directa en la sensación de seguridad que tengan nuestros hijos.

Como sucede con el resto de las emociones, el miedo es una «descarga» de energía que nos sitúa en una posición de defensa. Es un impulso que nos ayuda a evitar un ataque. Normalmente, sería como la emoción complementaria a la ira.

La ira nos da la fuerza para atacar o escapar, el miedo nos da la energía para recogernos, para escondernos, para permanecer inmóviles y pasar desapercibidos.

¿Se puede vivir con una emoción mantenida en el tiempo, más allá de la circunstancia que «activa» la necesidad o la sensación de peligro?

Es imposible vivir con miedo de una forma equilibrada, y es algo que hemos normalizado de una forma enfermiza. El miedo y la posición de alerta prolongada eleva los niveles de determinados componentes químicos que sirven para protegernos, pero los lleva a un extremo que es tóxico y que se vuelve en nuestra contra. En lugar de protegernos, nos enferma.

Voy a proponerte un cambio. Voy a proponerte jugar con la ingeniería lingüística: Siempre que puedas, cambia en tu vida la palabra «miedo» por «susto».

Cambia un «tengo miedo» o «esto me da miedo» por un «estoy asustada» o «esto me asusta».

¿Qué sensación percibes al hacer el cambio?

Las palabras tienen un significado mucho más profundo que el que solemos darles. Tienen una raíz que va mucho más allá del sentido que les atribuimos para adaptar un discurso o añadir cierto matiz a un enunciado.

Las palabras son la programación de ceros y unos del software de nuestro cerebro, así que dependiendo del «comando» que utilices, de la palabra que escojas decir o pensar, tu cuerpo reacciona a ella con todo el «paquete de información» que trae implícita esa palabra. Con todos sus significados, tus experiencias en torno a ella, tus juicios, etc.

La palabra «susto» le da a tu percepción ese título de temporalidad momentánea. Libera de un peso enorme a la frase. Y, además, te afina a nivel mental y emocional, porque lo que tienes no es miedo, pues la situación, como ya comentamos antes, realmente no amenaza tu vida, sino que simplemente te asusta por todas las inferencias que están preparadas para salir a tu encuentro.

Inténtalo. A la hora de hablar con tus hijos o pensar en ellos y en situaciones con ellos, intenta utilizar la palabra «susto». Verás como todo es mucho más ligero.

¿Cómo detectar los brotes de inseguridad y el «miedo a crecer» en nuestras hijas y nuestros hijos? Ellos nos lo dicen de una forma muy certera con su posición y su movimiento. Con sus conductas nos «hablan» sobre cómo están entendiendo la situación, nos dicen de una forma clara si les parece segura o no.

Si tus hijas e hijos normalmente juegan sin estar constantemente pendientes de ti, si aceptan tu ausencia y te reciben con alegría cuando vuelves, si sienten curiosidad por las situaciones nuevas, si suelen disfrutar y sus momentos de frustración o enfado son ocasionales —quiero decir que, aunque puedan ser frecuentes, no son su estado anímico general—, entonces tranquila, todo ello significa que tus hijos se sienten seguros.

Si presentan estas conductas:

• Comprobación de tu disponibilidad constante.

• Búsqueda exagerada de atención.

• Dependencia enfermiza con reacciones de mucho miedo ante tu ausencia.

• Dificultad para enfrentarse a nuevas situaciones.

• Falta de curiosidad por el entorno, atención centrada en ti.

• Dificultad para instaurar nuevas rutinas.

• Necesidad de control constante (viven en un «adónde vamos» continuo).

• Falta de confianza, imposibilidad de fluir con los acontecimientos.

• Agresividad ante sus propios fallos y su propia frustración.

• Exigencia e inflexibilidad exagerada.

• Mirada de juicio ante las situaciones y acciones de los demás.

• Agotamiento y falta de apetito (su sistema lleva demasiado tiempo en alerta).

… por favor, no te preocupes, eso solo empeoraría la situación.

Por una serie de motivos que tienen que ver con sus percepciones en la primera infancia (el apego que se establece con sus figuras de referencia) y sus interpretaciones de ellas en los años siguientes (aprendizajes sociales), algunas niñas y algunos niños necesitan recuperar la confianza.

Muchos de esos motivos no solo tienen que ver contigo. Tú no eres culpable de que te hicieran una cesárea de urgencia y no pudieras hacer piel con piel, por ejemplo. No fue tu decisión contratar a la sustituta que le castigaba si no se comía todo en la escuela infantil. Con esto quiero decir que tu papel ante una posible creencia de tus hijos sobre lo seguro o inseguro que es el mundo no está en que busques qué hiciste mal y te flageles por ello.

Tu papel es recuperar tu posición de refugio sin fomentar la idea de que deben ser «protegidos» de la vida, sin sobreprotegerlos. ¿Y eso cómo se hace? Así:

1. Validando su inseguridad sin pretender que el proceso de recuperación de confianza sea inmediato. Dando también espacio y tiempo para que se acerquen a ti, para luego poder alejarse de ti de una forma progresiva. Dando tiempo para reconectar con tu seguridad y desde ahí salir al mundo.

2. Mostrándoles su propio poder, su naturaleza basada en el crecimiento. Que no olviden que, aunque a veces se sienten pequeños o inseguros, son importantes y necesarios.

Ahimsa es una palabra que proviene del sánscrito. Podría traducirse como «inofensividad» o «incapaz de dañar», tanto a otros como a una misma.

Quizá deberíamos revisar si las personas adultas somos inofensivas para la infancia. Si con nuestra forma de cuidarles y acompañarles, les transmitimos no que sabemos lo que debemos hacer o que vamos a cuidarles, sino que con nuestra forma de educar no vamos a «dañarlos».

Quiero ser inofensiva para ti… quiero aprender a acercarme sin que mi forma de vivir te resulte amenazante y que mis palabras te suenen siempre a hogar.

Que te sientas importante por el esmero que pongo a mi manera de tratarte, por el respeto que siento cada vez que me pierdo al mirarte.

Quiero demostrarte mi fuerza haciendo lo imposible por no resultarte demasiado grande y que aprendas que el verdadero poder es ser capaces de decidir primero siempre paz.

¿Qué momentos son determinantes para que nuestras hijas y nuestros hijos nos sientan «refugio», y al mismo tiempo inofensivos, y así recuperar su sensación de seguridad y su confianza en nosotros como guías de vida?

Sus momentos de desborde emocional son las oportunidades más valiosas para hacerlo. Tanto en una rabieta cuando son pequeños, como en enfados y discusiones cuando son más mayores, nuestra forma de actuar va a ser la clave para que podamos validarlos, conectarnos con ellos, aportarles seguridad y permitir que sientan su poder.

Siempre me gusta utilizar un ejemplo para ilustrar cuál sería para mí la actitud más bonita ante las «inseguridades desbordantes de nuestras hijas y nuestros hijos».

Sería como encontrarse un gatito herido en la calle. Lo ves agazapado en una esquina y compruebas que está lastimado. Quieres ayudarlo, pero sabes que si te acercas de forma brusca, te atacará para defenderse. Lo haces muy despacio, asumiendo la reacción del gatito, sin tomártela como algo personal. «Estará dolorido y asustado, pobrecito». Entonces, te tomas el tiempo que sea necesario para poder cogerlo sin que te rechace. Vas aproximando tu mano, le hablas en voz baja, en un tono suave. Pones toda tu intención en que confíe en ti, porque quieres ayudarlo.

¿Podríamos hacer esto con un cachorro humano que reacciona como ese gatito en una situación que le hace sentirse inseguro?

Estoy convencida de que sí. Estoy convencida de que podremos ser inofensivas con la infancia en sus peores momentos.

Capacidad

Recuerda que la autoestima del ser humano radica en su capacidad de superarse desde la sensación natural de inferioridad. Estamos preparados para crecer.

¿Qué decisiones puedes tomar sobre ti misma si, para todo lo que vas a intentar, alguien te dice que necesitas ayuda porque no serás capaz tú sola? ¿Cómo te vas a enfrentar a los retos de la vida si se te niega la sensación de que, tras cada dificultad, hay una fortaleza esperando a ser descubierta?

Ya hemos hablado de lo importante que es el error como condición humana indispensable para el equilibrio, y de manera implícita ya hemos hablado también de que el crecimiento está basado en procesos que realmente no acaban en un resultado, y es que además tampoco tienen un inicio claro.

Tus hijos no están aprendiendo a patinar cuando se ponen los patines por primera vez. Su primera clase pudo ser el día que estuvo una tarde tirando un juguete al suelo y así hizo sus primeros intentos de integrar la gravedad, o el día que se puso de pie por primera vez y sus músculos comenzaron a grabar en su memoria esa postura.

Tus hijos comienzan a aprender integrales el día que les cantas la canción de los cinco lobitos y no terminan de aprender Derecho el día que se gradúan en la universidad.

La capacidad humana no puede encerrarse en resultados, en notas, en cifras, en escalas o en parámetros humanos. No te olvides que forma parte de un todo que se nos presta para tener la posibilidad de experimentar la indescriptible sensación de aportar algo de nuestra parte.

Crecer mancha, rompe, desordena y desbarata los planes y las rutinas de los adultos, es por eso que nuestra generación de madres y padres hemos decidido que nos simplifica mucho la vida alargar la crianza de nuestros hijos. Tratarlos como bebés que dependen de nosotros es agotador, pero nos coloca en una posición de control constante.

¿Dónde les coloca a ellos si el instinto fundamental del ser humano respecto al entorno es la exploración y la experimentación?

Otro de los motivos por los que las infancias cada vez se sienten menos capaces y, por lo tanto, presentan menos autoestima tiene que ver con esa «mirada limitada» de la que ya hemos hablado. Están en auge las corrientes pediátricas que se basan en el etiquetado de trastornos y síndromes para explicar manifestaciones de una infancia desubicada, una infancia a la que no se le permite ser.

Desde siempre hemos sido testigos de cómo se pone el foco solo en lo que a las niñas y a los niños les cuesta alcanzar en función de patrones normotípicos que difícilmente pueden describir lo infinito de todas las infancias, pero, hoy más que nunca, todo es un trastorno. Un porcentaje altísimo de niñas y niños tienen algún tipo de diagnóstico relacionado con su conducta.

Es una muestra muy clara de que cada vez recordamos menos lo que es la infancia y cuáles son sus necesidades.

Ya es desmotivante para nuestras hijas y nuestros hijos estar obligados a alcanzar unos parámetros comunes a los de todas las niñas y todos los niños de su edad (aprobar, aprender al mismo ritmo, comprender las mismas cosas a la vez, etc.), sin tener en cuenta sus experiencias personales, como para que además les miremos con lupa con el fin de detectar «en qué fallan» y «en qué no pueden», en lugar de poner nuestra atención en los progresos y en los esfuerzos, que sería educar en coherencia con nuestra naturaleza.

Además, hoy en día, si no hay etiqueta nos la inventamos.

En mi trayectoria como logopeda no ofrecí ni un solo diagnóstico. No me atreví a hablar de pronósticos. No pasé ningún test de aptitudes. No hice ni una sola prueba.

Me entrevistaba con las niñas y los niños y buscaba sus fortalezas. Luego les contaba a las familias qué haría yo para establecer un plan en el que la niña o el niño fuera consciente de ellas y quisiera «jugar» conmigo para enseñármelas, centrando la atención así en todo lo que sus autoestimas intactas podían ayudarles a superar cualquier barrera.

Nunca di terapia, no ofrecí rehabilitación o tratamiento, no tuve niños con dislexia, con TDHA o con parálisis cerebral. Acompañé a personas de diferentes edades mientras me enseñaban maneras increíbles y nuevas de comunicarnos.

En esos años aprendí que somos seres capaces. Que la chispa de la vida nos ofrece siempre alternativas para poder ser y estar sin tener que pasar un inventario. Aprendí que no hace falta decir nada para decirlo todo y que la única discapacidad del ser humano es la desconexión con la vida.

Otra de las dificultades para poder sentirte capaz, cuando a tus padres deja de hacerles gracia tu forma de experimentar o tu forma de fallar, es que la organización vertical de la vida no hace merecedoras de respeto ni a la infancia ni a la adolescencia.

No se contempla tener en cuenta ni las opiniones ni las necesidades de las niñas y de los niños a la hora de tomar decisiones globales, locales o en ninguna comunidad, ni siquiera en su propia familia.

En una ocasión estuve en una reunión que convocaba el Ayuntamiento de mi ciudad. Yo iba en representación de una entidad social y el propósito de aquel evento, que incluía a todas las grandes empresas y asociaciones de la comarca, era presentar un plan de mejora integral de la ciudad financiado por la Unión Europea. La ciudad podía concursar para optar a esa financiación, y en función de ciertos parámetros, como sostenibilidad e igualdad, si presentaba un buen proyecto, podría obtenerla.

A pesar de que uno de los requisitos era la igualdad, no se nombró a la infancia en ningún momento. Ni las opiniones de las niñas y los niños de la ciudad ni sus necesidades se tuvieron en cuenta. Nadie fue consciente del potencial que estábamos desperdiciando al no preguntar a los miles de ciudadanas y ciudadanos menores de dieciocho años no tributantes cómo proyectar una nueva ciudad para todo el mundo.

A pesar de tener un Ministerio de Igualdad, nuestra sociedad no contempla a la infancia como a ciudadanas y ciudadanos respetables y con derechos.

¿Cómo van a sentirse capaces de nada si los miramos como a pequeñas «molestias» que hay que «conciliar»?

La horizontalidad familiar es un refugio para su sensación de capacidad, porque el hecho de sentirse capaz no consiste solo en poder atarse los cordones solito, sino en ser visto y tenido en cuenta como un miembro significante en el grupo.

Sentirse capaz consiste en estar seguro de que te atribuyen la misma importancia que a los demás.

Imagina que sientes que eres necesaria y que no siempre vas a ser tú a la que enseñen y a la que tengan que ayudar por ser pequeña. Tú puedes enseñar y tú puedes ayudar desde el primer día.

De hecho, la infancia y la adolescencia tienen una misión natural, una labor importantísima: romper los paradigmas de las generaciones anteriores y hacernos avanzar como sociedad.

Esa responsabilidad social se ve truncada si colocamos a la infancia abajo, en una posición inferior. Es cierto que en su camino deben aprender todos los códigos, pero puede que, si preservamos su potencial natural de crecimiento, nos ayuden a establecer unos nuevos. Y que estos sean un poco más respetuosos para todos.

La infancia no es un periodo de tiempo en el que somos de tamaño pequeño.

La infancia no es algo que se pasa, no es la vida mientras se crece.

Llevas la infancia en las capas más profundas de todo lo que te hace ser.

No desaparece.

La infancia es lo más antiguo que hay en ti.

Y por tanto… es todo lo que tienes de sabio.

Si consigues mirar, tratar y sentir a la infancia manteniendo un equilibrio entre la seguridad y la capacidad, vas a recuperar su confianza.

Vas a acompañarles de forma que puedan sentirse lo suficientemente seguras y seguros como para atreverse a explorar todas sus capacidades. Si preservas lo que son sin faltarles al respeto sobreprotegiendo y alientas sin condicionar y coartar sus capacidades, tendrás la oportunidad de colocarte de nuevo como una persona en la que pueden volver a confiar su vida.

Anexo del bloque I

Te propongo un plan estructurado para calibrar algunas de las funciones de tu cerebro y desprogramar ciertos automatismos que quizá estén interfiriendo en cómo quieres acompañar a tu familia.

Son 15 retos muy sencillos que te darán unos resultados sorprendentes. Un reto para cada día. Los tres primeros son para hacerlos siempre.

Estos pasos te ayudarán a fortalecer tu intuición. A reconectarte contigo misma y a generar el movimiento necesario para crecer desde dentro.

Día 1: Introduce 20 minutos al día de rutina creativa.

Todo vale: dibujar hasta inventar, pasos de baile, fijarte más en cómo combinas tu ropa. Se trata de despertar y celebrar a tu hemisferio derecho.

Día 2: Introduce 20 minutos al día de meditación.

Existen muchos audios de meditaciones guiadas en internet, pero, si nunca lo has hecho, te recomiendo que empieces por cinco respiraciones profundas intentando mantener la atención en el aire que entra y sale de ti, y en tu cuerpo como un canal por el que fluye vida. Los primeros días esto bastará. Luego puedes explorar y buscar la meditación guiada que más te guste.

Día 3: Introduce 20 minutos al día de movimiento de músculos grandes (cuádriceps, tríceps).

No es necesario apuntarse al gimnasio. El objetivo no es adelgazar ni sacar músculo. Es el movimiento. Generar hormonas de vida. Una vez más, en internet hay miles de tutoriales de fitness en los que puedes encontrar ejercicios recomendados por profesionales de la materia. No olvides el propósito: moverte.

Día 4: Practica un día de escucha.

Te propongo un día de estar en silencio todo lo que puedas. ¿Sabes cuánto nos perdemos por hablar «de más»? Aquieta la mente a través de la disposición de escucha. Recibe.

Día 5: Aprende un par de palabras o expresiones en otro idioma.

Aquí, jugamos con los dos hemisferios. Si de vez en cuando aprendes algo que «no corresponde» por edad (ya sabes hablar), mantienes activas zonas cerebrales de ambos hemisferios que, sí o sí, deben trabajar juntas.

Día 6: Visualiza todos tus baches al revés.

Imagina que a una persona que le acaban de diagnosticar una enfermedad muy grave le dicen: «Imagínate dando una charla TED sobre cómo has superado tu enfermedad. Prepara una presentación de esa charla en PowerPoint». ¿Qué crees que hace el sistema inmune de esa persona? Creer la creencia. Imagina un problema que tengas en el presente y visualízalo al revés, desde el día que se solucionó hacia atrás. Esto es un reseteo completo del hemisferio izquierdo.

Día 7: Redefine tu energía.

Escribe en un pósit esto y pégalo en la nevera:

• ira/fuerza

• tristeza/aprendizaje

• miedo/prudencia

• asco/protección

• alegría/conexión

Poco a poco irás integrando el sentido que tienen tus emociones y dejarás de verlas como positivas o negativas.

Día 8: Cambia hábitos pequeños y cosas de sitio.

Cambia rutinas pequeñas: elementos decorativos, el cajón de las braguitas por el de los calcetines. Juega con tus automatismos y recuérdales quién manda.

Día 9: Escribe a mano un ratito cada día.

Hace diez años esto no sería un reto. Pero ahora es ultranecesario para no perder del todo la intuición y la coordinación mano-ojo, que es fundamental para muchas funciones cognitivas.

Día 10: Memoriza cinco números de teléfono y tu cuenta bancaria.

Sí. Los smartphones nos están robotizando. Vivir sin memoria es muy peligroso. No me voy a poner técnica. Intenta retener mentalmente algo. Es importante.

Día 11: Mira a lo lejos un ratito al día.

Es otra de las cosas fundamentales para conservar o fortalecer la intuición. Al mirar siempre de cerca, la vista pierde señales y se atrofia. La vista humana está preparada para la profundidad.

Día 12: Haz cosas con tu mano izquierda (si eres diestra) o con tu mano derecha (si eres zurda).

Lateralidad. Juega con ella. Esto ampliará tu perspectiva. Tu mirada.

Día 13: Ponte un reto tú misma: despréndete de algo cómodo.

Sube por las escaleras. Marca el número en lugar de ir a la agenda. Borra alguna app de la que dependas mucho. Llama por teléfono en lugar de enviar un audio. Este reto podría llamarse «sal de tu zona de confort un ratito».

Día 14: Dimensiones: punto minúsculo o todo el universo.

Piensa en la cantidad de cosas increíbles que han pasado hoy, grandes y pequeñas, mientras tú te agobias porque tu hija no ha cenado. Cuántas personas han nacido, cuántos terremotos ha habido, cuántas personas se han enamorado. Pon el foco en la magnitud equilibrada de cada suceso. ¿Es importante, es urgente, es grave? Todo es para algo, pero nada es para que sufras.

Día 15: No estás en el mundo, eres el mundo.

Tu presencia es mucho más importante de lo que crees. Tú haces que el mundo se mueva con tus decisiones. Haz algo que suponga un cambio para alguien. Deja un libro que hayas leído en un banco del parque. Si crees que el jersey de la pescadera es bonito, díselo. Recupera tu poder e identifícate con la conexión. Te pasarán cosas bonitas.

BLOQUE II

La expectativa nace de la separación del «yo» con el «todo» que somos. Nace de nuestra identificación con un individuo carente, que espera lo que no tiene, y, por tanto, tiene dificultades para agradecer lo que vive. Que tiene derechos por encima de otras especies, incluso por encima de otros individuos de su misma especie. Que se coloca en el eterno mañana de la dualidad del miedo/deseo: «Quiero que pase esto/No quiero que pase esto»; alejándose así de la única realidad cierta, que es el ahora constante.

Al haber perdido la conexión con ese concepto de pertenencia global, con la que podíamos sentirnos arropados, con la que teníamos un anclaje seguro basado en nuestra significancia (tu labor en tu lugar), nuestra mente genera certezas de papel a las que aferrarnos en momentos de incertidumbre, y, como te puedes imaginar, no es fácil navegar la inmensidad del mar con un ancla que se deshace al tocar el agua.

Las expectativas son fuente de un sufrimiento muy poco constructivo, nada útil, porque nos hacen vivir en una posición de frustración constante, pendiente de demasiados factores externos. A lo mejor tú quieres un trabajo que te reporte un gran beneficio económico, y te esfuerzas mucho para conseguirlo, pero resulta que la vida tenía preparada otra cosa para ti, o iba a facilitarte ese mismo objetivo, pero por otra vía. En tu intento por cumplir esa expectativa, que está condicionada por creencias que no son tuyas, vas a encontrarte todas las trabas necesarias hasta que prestes atención y te rindas al agradecimiento.

El problema está en los resultados. Estamos demasiado pendientes de conseguir, de llegar, de obtener, de concluir… ¡con lo divertido que es viajar!

A lo mejor no se trata de fijarte un objetivo e ir a por él, porque tendemos a identificarnos con ello, nos confundimos con la imagen que perseguimos de nosotras mismas. No se trata de tomar decisiones sobre cómo conseguir las cosas que esperas, deseas y mereces, sino de orientar ese coraje, esa capacidad de decidir para ponerte en disposición de llegar adonde estás destinado a ser. Recuerda, con mucha curiosidad.

Be the arrow, not the target

(Sé la flecha, no el objetivo)

MICHAEL D. HIGGINS

Las niñas y los niños no pueden evitar crecer. Es lo que hacen. Las personas adultas no podemos decidir hacia dónde, no debemos hacerlo, porque nuestra misión no es condicionar su vida en función de nuestras necesidades o carencias. Nuestra misión es proporcionarles refugio mientras no pueden valerse por sí mismos, preservando en la medida de lo posible todas las potencialidades que han venido a desplegar.

Si tienes este libro en la mano, sabes que todo lo que tú «esperas» no tiene nada que ver con su mundo. Sino con el nuestro. En esta red invisible e universal que nos conecta, cada una de nosotras debe hacer su parte, y la nuestra respecto a nuestras hijas y nuestros hijos es hacernos a un lado con muchísimo respeto, y darles paso como creadoras de su propio presente.

La primavera de la vida es la infancia,

y nosotras, adultas, en pleno otoño

ya no recordamos su exuberancia.

Si dejamos que las expectativas sean el horizonte, el presente será siempre un lugar incompleto a la espera de ser. No llegaremos nunca a ningún lado, porque nunca será suficiente. Viviremos en el miedo a no saber qué hacer con las situaciones que no hemos podido anticipar y/o controlar.

Así que ya no necesitamos las expectativas, hemos decidido dejarnos sorprender por la vida, podemos confiar en que sea como sea lo que esta nos proponga, lo necesitaremos para nuestro crecimiento. Porque nosotras tampoco dejamos nunca de crecer.

Creo que hay una diferencia enorme entre «dejarse llevar» y «dejarse guiar». En la primera opción no hay anclaje, y todas las libertades necesitan algo que las sostenga, que no permita que se pierdan. Es ese miedo, al malinterpretar la confianza, al pensarla vacía, sin nadie al volante, lo que no nos permite saltar y volar.

En la segunda opción puedes relajarte en la confianza porque tienes un faro para cuando todo se vuelva demasiado oscuro. Por eso, no se trata de «dejarse llevar en la vida», sino de dejarse guiar por ella.

Así que, dejándome guiar, estos dos últimos años de trabajo he llegado a una conclusión que quiero compartir contigo. Después de mucho tiempo explorando y difundiendo herramientas preventivas, he dejado de creer en ellas. O, al menos, he dejado de usar la palabra «prevención» por coherencia: el crecimiento humano conlleva el avance desde la inexperiencia hacia la maestría, por lo que quizá no deberíamos «prevenir» nada. Hacerlo sería partir de una mirada de desconfianza. De control. De miedo. De evitación. De carencia.

Cuando «previenes» una conducta o una situación, pones tu atención en aquello que no quieres que suceda, y como ya hemos dicho, eso es una «provocación cuántica». Es decir, creas lo que temes.

Todo es útil y necesario si sabemos colocarlo y comprendemos hacia dónde movernos con ello. La propuesta vital del condicionamiento estaba basada en evitar y corregir cualquier error o conducta considerada «negativa». En mi proceso de «salida» del conductismo, proceso del que aún me queda mucho camino por transitar, exploré un primer paso hacia el conocimiento de las necesidades de la infancia y de sus mecanismos de expresión. Al final, si lo piensas un poco, la intención estaba puesta en la anticipación. No en el ahora, y las infancias lo que necesitan es presencia, que seamos con ellas en el presente.

Si tuviéramos verdadero conocimiento de las necesidades reales, sabríamos que la expresión de su búsqueda no se puede evitar. ¿Podemos «prevenir» las peleas, las mentiras, el desorden? Hagamos lo que hagamos, van a suceder igual porque son los pasos necesarios de un camino.

Esta posición, basada en una mirada condescendiente («yo voy a prevenir») no es coherente con la confianza. No está alineada en una posición horizontal de conexión mutua. Está alineada con el ego. Con la separación. Eso que quieres «prevenir» o «evitar» se da contigo «dentro» de la ecuación. Formas parte de ello. No estás aparte de las peleas de tus hijos. Probablemente, discuten por su manera de pertenecer respecto a ti, que eres su figura de apego. ¿Qué posición te permitiría «prevenirlo» si el hecho de tu presencia, sin más, hagas lo que hagas con ella, es parte de la situación?

Entender los mecanismos de expresión de los estados fisiológicos y emocionales de nuestras hijas y nuestros hijos y de las personas en general es fundamental, pero creo que el objetivo ya no debería ser «buscar soluciones» a las conductas que podamos juzgar como «negativas», «incómodas» o «perjudiciales». Una vez más, apelo a la ingeniería lingüística, a la búsqueda del sentido real, de los propósitos de base: para mí, el cambio de paradigma sería, como ya he dicho, trabajar fortalezas y construir aprendizajes.

Buscar una solución es positivo, pero coloca lo que queremos «solucionar» en un grado «negativo». Como si se tratara de un «problema». Podemos denominarlo de una forma más amable y referirnos a las peleas como a «retos», pero las estamos colocando en el «archivo» de «prevenir/evitar/eliminar», cuando sería más realista y más constructivo colocarlas en nuestra caja de herramientas como un recurso más. No queremos que no sucedan, queremos que evolucionen hacia la discusión, y de ahí hacia el diálogo, con todas las habilidades necesarias para que ese proceso se desarrolle.

Perdona que insista con este ejemplo, pero creo que es necesario. ¿Es un problema caerse? Ya sabes lo importantes que son las palabras que escogemos para definir nuestro mundo.

No quiero escribir una clasificación de «retos de cada etapa», con herramientas para prevenirlos o «solucionarlos», me gustaría mucho más firmar un libro en el que se recojan los valores que son expresión de todo lo que puede llegar a alcanzar el amor humano, y poner el foco en las fortalezas de cada etapa para poder preservarlas.

En vez de hacer un listado por etapas de «problema/solución» y enfocar tu mirada en las carencias, podemos dibujar una radiografía de todas las capacidades que se esconden dentro de cada infancia. De hecho, no están «escondidas», están esperando a ser descubiertas por personas con el coraje suficiente como para colocarse en una posición de verdadera horizontalidad y respeto. Personas que miren a la infancia como quien admira un atardecer, porque eso son las niñas y los niños, la posibilidad de un despertar.

La educación conductista ha utilizado unos mínimos que nos han reducido a una imagen atrofiada e incoherente de nosotras mismas, ha jugado con cuatro conceptos encasillando todo lo que somos, así que, volviendo a las palabras, utilizar la «paciencia» para referirse a una «herramienta educativa» o a una posición en la que ubicarse con relación a otro ser humano me parece muy condescendiente.

¿Tener paciencia con tus hijos o tener fe en ellos?

Paciencia y fe. Parece compatible, pero cada vez estoy más convencida de que, cuando estamos «aguantando» una situación, estamos en una posición de superioridad, de rechazo, de ego (esto no me conviene a mí) o de negación; nuestras hijas y nuestros hijos lo perciben y eso no les ayuda para nada a crecer.

La paciencia por la paciencia, entendida como un ejercicio de contención y de espera, es un desgaste que a la larga pasa factura y es una perspectiva muy poco constructiva.

Piénsalo para ti: «Mi pareja/entrenador/amiga/jefe/etc., ¿tienen mucha “paciencia” conmigo, o tienen mucha “fe en mí”?».

¿En alguna de las dos opciones te sientes un poquito «por debajo»?

La fe es incondicional y no encierra juicio ni expectativa, mientras que la paciencia se aplica a esperar «eso que tiene que llegar» o a que «algo que no está bien» cambie.

No es solo un matiz, porque precisamente a la fe no le hace falta mover montañas… la fe no necesita nada.

¿Recuerdas que ya hemos hablado de que ves lo que eres? No te olvides de mirar en infinito, porque cuando miras a otra persona desde «arriba» no es esa persona la que está «abajo».

Vas a ver cómo crecen y cómo fallan, y eso no son ellas y ellos. Ellas y ellos son la persona que ya son. Verles crecer no consiste en verles «cada día mejores». Esa es la gran mentira. Tus hijas y tus hijos pueden haber sido muy «fáciles» de pequeños, haber sido acompañados según todas las disciplinas más positivas del mundo y, aun así, tener una adolescencia intensa, o pasar por fases en las que tomen decisiones que para nada te «esperabas». Convéncete, crecer en esta sociedad que hemos creado es eso: nacer despiertos para caer dormidos, y, si alguien nos quiere lo suficiente, nos acompañará para ir despertando.

La prevención y la paciencia son hijas de las expectativas.

5

Herramientas para la horizontalidad

¿Qué es la horizontalidad? ¿Para qué la necesitamos? Normalmente, la horizontalidad la entendemos como una posición de igualdad cuando hablamos de respeto.

Pero ¿qué significa esto? ¿Significa no «enfadarnos» con las niñas y los niños? ¿Significa «tratarlos bien»? ¿O quizá se refiere a que debemos complacer sus deseos? ¿Se trataría de compensar nuestras carencias infantiles con ellas y ellos?

Es importante detenerse en este concepto porque conocer el sentido de lo que estamos haciendo es fundamental para poder entender cómo hacerlo.

Cuando acompañamos aprendizajes y procesos, es importante no desviarnos en el respeto a sus necesidades por cumplir el respeto a sus «deseos».

En muchas ocasiones las niñas y los niños expresan sus deseos de una manera que camufla las verdaderas necesidades que los sostienen.

Cuando te piden desesperados la gominola en la línea de cajas, no es la gominola lo que necesitan, sino que su madre no les «niegue», necesitan siempre un «sí» de mamá. Pero un «sí» de mamá en ese caso sería un «no» con el amor suficiente como para que, de él, el niño o la niña entienda que no me alejo de ti por negarte algo, no te niego «a ti».

Este es solo un ejemplo en el que priorizamos la superficie, la conducta o sus consecuencias (presión social), en lugar de ser conscientes de la motivación o el miedo subyacente.

Como personas adultas, nuestra obligación es conocer esas necesidades y sus formas de expresión. Esto lo veremos en el siguiente punto.

Por eso, respetar a las niñas y a los niños y establecer una relación horizontal con ellas y ellos requiere un equilibrio, como ya dijimos, entre la seguridad que les proporcionamos y la sensación de capacidad que no les arrebatamos con nuestra forma de aportarles esa seguridad, de forma que se sientan tenidos en cuenta, que sean conscientes de que ocupan un lugar importante y único, y no por eso son «menos que».

Necesitamos establecer una relación para la cooperación y el crecimiento mutuo. Ya hemos hablado de ese «todo» que nos sostiene y le da sentido a nuestra necesidad de conexión. Es, de nuevo, una cuestión de coherencia con nuestra verdadera intención, que es respetar a nuestras hijas y nuestros hijos. Ya hemos hablado de la importancia de la mirada y de la posición respecto a las personas que acompañamos. En esto reside la clave, no estábamos alineadas con el significado del respeto.

En la naturaleza, en los ecosistemas no hay ganadores o perdedores, todo forma parte de una estructura en la que cada cual sabe perfectamente cuál es su misión. La presa no se siente víctima del depredador. La horizontalidad se traduce en un «gana-gana» constante, que es muy difícil de entender si reducimos la ecuación a que ese «ganar» ha de ser individual. En la horizontalidad, gana la sociedad, no tú o yo, o no solo tú y yo.

La palabra «educación», etimológicamente viene de educare, que significa «ejercer una guía para que un sujeto salga por sí mismo de un determinado estado».

A estas alturas, girando en todos mis procesos, estoy convencida de que la educación es un intercambio. Nadie especificó quién guiaba a quién. Creo que lo dejaron abierto para que algún día seamos conscientes de que quienes estamos en un «estado» del que salir, somos las personas adultas.

¿Cómo nos comunicamos?

La estrella polar

Voy a escribir una serie de frases que me gustaría que leyeras:

• Con un periódico, mejor que con una revista.

• Un paseo marítimo es mejor que una calle.

• Al principio, es mejor correr que caminar.

• Puede que tengas que probar varias veces.

• Se necesita cierta habilidad, pero es fácil de aprender.

• Pueden disfrutarlo incluso los niños pequeños.

• La lluvia lo estropea todo muy rápido.

• Demasiada gente haciendo lo mismo puede causar problemas.

• Se necesita mucho espacio.

• Si no se presentan complicaciones, puede dar mucha paz.

• Una piedra puede servirte como ancla.

¿Has entendido algo? ¿Sabes de qué te estoy hablando? Supongo que has comprendido las frases, pero ¿sabes qué trato de decirte con ellas?

Nuestras hijas y nuestros hijos viven, normalmente, escuchándonos así: comprendiendo los mensajes sin saber qué sentido tienen.

¿Y si te digo que con esas frases te estoy hablando de una cometa?

Ahora sí lo has entendido, ¿verdad?

La capacidad comunicativa de nuestras hijas y nuestros hijos va pasando por fases, pero es importante tener en cuenta que comprenden casi cualquier situación si pueden ubicar el sentido de la misma, el «para qué». Desde que son muy pequeños, no debemos olvidarnos de exponerles qué sentido tiene lo que vamos a hacer o lo que está pasando.

La noticia es que las personas adultas, en muchas ocasiones, tampoco tenemos muy claros los «paraqués».

Respecto a esto, solemos caer en varios errores que inciden en su sensación de horizontalidad, de conexión con nosotras y con la situación que están viviendo:

• Obviarles directamente. No explicamos, no proponemos, no preguntamos, no exponemos. Vamos haciendo, y ellas y ellos deben «seguirnos», copiarnos u obedecernos, sin más explicación que un «vamos», un «venga» o cualquier otro imperativo. O mi favorito: «Ya lo entenderás» («¡¿Qué tengo que entender?!»).

• Asumir que entienden las situaciones igual que nosotras, cuando tenemos como mínimo dos décadas más de «horas de vuelo». Y con esto no me refiero a que «sepamos más», sino a recordar que nosotras tenemos más «códigos», pero la infancia conserva la frescura de una lógica privada bastante más «lógica» que la nuestra. Se trataría de poner en común para compartir ese sentido que nos ubica a todas en la situación.

• Pedirles opinión, que expresen lo que quieren o necesitan, antes de haber entendido el sentido de la situación, y con esto me refiero a explicarles todo como si fueran adultos, obviando que no es su responsabilidad desempeñar ese papel, o todo lo contrario, como si nunca entendieran nada.

• Hablar y hablar y hablar, enlazando conceptos que para nosotras están clarísimos, lanzando un discurso digno de un diplomático, sin darnos cuenta de que la capacidad de atención en la infancia no tiene nada que ver con tu expectativa, sino con una serie de factores fisiológicos que no podemos controlar. Es decir, que, en ocasiones, hablamos demasiado y nadie está escuchando. El discurso les ha bloqueado y con ello pueden asociarnos no con una persona de la que puedo aprender, sino con una persona «que me hace sentir demasiado pequeña» (recuerda la diferencia entre «corregir» y «enseñar», es decir, dejar ver).

Imagina lo que es vivir con la necesidad natural de ubicarte y no saber nunca dónde estás. Además, imagina que las personas que te guían, que son en cierta forma «tú», sí lo saben, o tienen más información, pero no la comparten contigo.

¡Qué pesadilla!, ¿no?

¿Dónde estaría el equilibrio? Podemos hacerles preguntas para comprobar si comprenden lo que sucede, si entienden lo de «la cometa».

Voy a contaros una comprobación que me ayuda a muchos niveles.

Salir de casa con tres infancias en ebullición, en el caso de nuestra familia, a veces conlleva olvidos, despistes y bastante ruido, y esto es algo que me aturde mucho.

Aunque sean plenamente conscientes de adónde van, aunque el destino sea parte de una rutina que tienen más que interiorizada (como ir al colegio), cuando ya están listos para salir suelen distraerse, ponerse a hablar, entretenerse con cosas, etc. En ese momento yo estoy intentando no olvidarme nada indispensable o que se me queden las llaves dentro. ¿Te suena?

Se han desubicado porque ni estamos en casa ni estamos en el destino al que vamos, estamos saliendo de casa. Esa es la posición y ese es el movimiento.

«Chicas, ¿qué estamos haciendo ahora?».

No falla.

«Saliendo de casa, mamá».

En cuanto les hago la pregunta suceden tres cosas:

• Se conectan con su rutina (empiezan a comprobar si lo tienen todo para salir).

• Dejan la posible distracción que les estaba colocando en otra intención.

• Me preguntan si yo llevo todo.

¿Cómo hemos llegado hasta ahí? Saliendo de casa muchas veces de una forma muy poco «ubicada». ¿Por qué te lo cuento? Para que veas que yo soy la primera que necesito «equivocarme» para crear un aprendizaje.

Eso no solo les da sensación de horizontalidad porque les trae a la situación real que están viviendo conmigo, sino que, además, al ubicarse a mi lado, su necesidad de significancia les lleva a ofrecerme su ayuda. «¡No solo mamá me ayuda, yo también puedo ayudar a mamá!». ¿Hay algo más horizontal que esto?

Cambia un «Apura, date prisa» por una frase que les ayude a volver al ahora. No es que las niñas y los niños vayan lentos, es que tienen todo por descubrir.

No se trata de ir más rápido, sino de estar centrado. Podemos respetar sus ritmos, sean cuales sean, si les ayudamos a estar enfocados.

«¿Entiendes la situación que estamos viviendo? ¿Sabes qué papel desempeñas en ella? ¿Entiendes el para qué de mis indicaciones o el sentido de lo que está pasando?».

Podemos utilizar las preguntas o afirmaciones descriptivas que coloquen lo que sucede:

• «Estamos subiendo estas escaleras tan altas porque en esa colina hay un parque».

• «Tenemos que esperar nuestro turno porque hay mucha gente para pagar y hemos llegado los últimos».

• «Ordenamos la ropa para que luego sea más fácil encontrarla cuando queremos vestirnos».

A esta herramienta, tan sencilla y tan efectiva, la llamo «La estrella polar».

Cuántas veces, en la oscuridad, solo nos hace falta un puntito de luz para ubicarnos. A ellas y a ellos, en la situación y a nosotras, respecto a las estrellas… que son.

Se te cerró la puerta de casa con las llaves dentro para que, la próxima vez que salgas, no vayas despistada mirando el vídeo que te mandó una amiga.

Se te cayó la llave del coche en el hueco del ascensor y, para poder recuperarla, tuviste que localizar al presidente de la comunidad. Tardaste tres días, porque no sabías ni quién era. Y sucedió eso para estar más en contacto con tus vecinos y no meterte en el ascensor con el bolso sin cerrar y a medio poner, y con el móvil en la mano.

Te gritó delante de todo el mundo en el supermercado para que tú le agarraras muy fuerte el brazo al sentir vergüenza. Sucedió para que pudieras experimentar el malestar que sentiste al llegar a casa y darte cuenta que lo que opine la gente no te importa en absoluto y que quien realmente necesita ver tu mejor versión es tu hijo.

Te mintió para que entendieras que quizá le exiges demasiado y se esté relacionando contigo desde el miedo.

Te tiró el zumo de naranja sobre tu pantalón nuevo, justo cuando llevabas media hora diciéndole que estuviera quieta, para que, poco antes de enfadarte con ella, la vida te ofreciera un momento de agradecimiento y sintieras que sucedió porque tienes dinero para comprarte ropa, invitar a tus hijos a merendar y una hija sana y feliz que disfruta su vida en movimiento.

Tuviste un pequeño golpe contra otro coche de camino a recoger a tus hijos para que fueras consciente de que hay que reparar el retrovisor si tiene una grieta que distorsiona la vista, y para que no olvidaras que, cada mañana, podrías estar despidiéndote de tus hijos por última vez.

Tu hijo hizo al revés todo lo que le pediste para que te dieras cuenta de que quizá deberías revisar cómo te comunicas con él.

La Unimente

Déjame que siga con las curiosidades del cerebro humano, para avanzar con más herramientas y contarte qué tienen que ver con «La estrella polar».

Cuando cursaba primero de carrera la primera vez, en 2001 (fueron varias, pero esa es otra historia), nos contaron que los humanos, en el útero materno, alrededor de los seis meses pueden diferenciar entre una frase afirmativa y una interrogativa. Es decir, que fetos reaccionan a las preguntas de forma diferente, y no solo eso. Además, nos explicaron que son capaces de identificar preguntas en seis idiomas. No es que puedan entender seis idiomas, sino que están preparados para diferenciar qué es una pregunta en seis registros distintos.

¿Qué conclusiones sacamos de esto? ¿Por qué son tan importantes las preguntas para el ser humano?

Otra de las cosas que aprendí, gracias al maravilloso mundo de la logopedia, es que existen teorías que defienden la idea de que el cerebro humano no entiende su propia diferenciación individual. El cerebro cree que es «uno» con los demás.

¿Podría ser que, por todo esto, al cerebro humano le cueste tanto integrar los imperativos? No los entendemos. A lo largo de la infancia aprendemos de las consecuencias de «hacer caso» o no, pero nunca llegamos a integrarlos como parte de nuestro lenguaje, porque nuestra mente no concibe que «otra mente» se ponga «por encima».

¿Adivinas por qué, desde muy pequeñitas, nuestras hijas y nuestros hijos muestran resistencia ante una orden?

«Obedecer» no forma parte de nuestra naturaleza.

¿Para qué estamos preparados? Para resolver colaborando.

Por eso, el cerebro «entrena» para integrar preguntas ya desde antes de nacer, y por eso es tan importante comunicarse con nuestras hijas y nuestros hijos en «modo Unimente».

¿Qué sucede cuando cambias una orden por una pregunta?

¿Qué sucede cuando en lugar de decirles «Lávate los dientes», les dices «¿Estás lista para ir a la cama?»?

Automáticamente, se activan los mecanismos de búsqueda de respuestas y se elimina la resistencia. Y nace la horizontalidad, la cooperación, la pertenencia.

Vamos a ir más allá.

¿Para qué hacemos las preguntas? ¿Cuál es el propósito de hacerlas?

Recuerda que esperar una respuesta determinada sería una expectativa.

Recuerda que si el propósito está alineado con la naturaleza o con las necesidades, estás «dejándote guiar» para guiarlos.

No haces la pregunta para llegar a una conclusión. Realmente, la haces para que saquen sus conclusiones, para que aprovechen su capacidad innata de experimentación, resolución y creación.

¿Y desde dónde lo haces? Desde la horizontalidad de vuestra «Unimente» conectada en ese momento. Desde una pregunta sin expectativas para una escucha activa y sin juicios. Para así ir juntas a una respuesta que sea una realidad nueva. Colaborando.

Quizá si empiezas a utilizar las preguntas, y tus hijas e hijos no están acostumbrados, las perciban como un tipo de examen, un interrogatorio o una prueba. Puede que las reciban incluso, y paradójicamente, como una orden. Recuerda el sentido y el propósito de hacerlas, que es para que comprendan «cuál es la cometa».

¿Funcionan las preguntas para sustituirlas por las órdenes, sin más?

No. Su utilidad va mucho más allá. La forma en la que puedes dejar de dar órdenes, u órdenes encubiertas en preguntas (la niña o el niño deja de depender de la orden y pasa a depender de la pregunta), es moverse en un clima que haya sido planificado hacia el crecimiento.

Es decir, hablar en preguntas para incluir a nuestras hijas y nuestros hijos con el fin de que sientan horizontalidad, y acompañarles en su proceso de creación de mente libre de condicionantes, es complementarlo con las reuniones familiares.

Hablaremos de ellas más adelante, pero me gustaría que te quedaras con las ideas del «sentido» y de la «coherencia».

No tiene sentido usar preguntas para que hagan lo que tú quieras. Sería más coherente que utilizaras su potencial para que decidan querer lo mejor para ellos, teniendo en cuenta las necesidades de toda la familia, y que para eso no necesites pasarte el día «preguntando», diciendo «¿Qué hay que hacer ahora?» o «¿Y ahora qué toca?», sino que lo que «haya que hacer» ya forme parte de algo compartido y en movimiento. (Desarrollaré más adelante esta idea).

Pintoresco

El condicionamiento destruye toda horizontalidad.

Cada vez que emitimos juicios de valor frente a nuestras hijas y nuestros hijos, estamos limitando su mundo al tamaño del nuestro. En mi opinión, es una falta de respeto.

No se trata solo de no castigar o no utilizar los refuerzos positivos, sino de dejar de decirles adónde mirar y cómo mirar. Se trata de dejar de ponerle nombre a su realidad.

Recuerdo que mi abuela era una persona muy discreta. La conocí tarde porque hasta los catorce años solo coincidía con ella en las fiestas familiares. Cuando se puso enferma, nos trasladamos a vivir cerca de ella y, desde el primer día, sentí la necesidad de pasar tiempo a su lado. Era la única persona que me hacía sentir importante sin apenas hablar, sin decirnos casi nada.

Ahora que hace veinte años que se fue, me doy cuenta de que me hacía sentir así de bien por su manera de dirigirse a mí. Pocas veces me habló de ella, o de cosas, o de otra gente. Si estaba conmigo era para hablar de mi mundo o estar juntas haciendo algo, sin más, calladas.

Pero lo que más me llamaba la atención era que yo nunca sabía qué opinaba ella. Cuando se refería a algo, siempre utilizaba una posición neutra.

Si yo le preguntaba: «¿Te gusta este pueblo?»; ella respondía: «Es muy pintoresco».

¿Qué significa eso? Que nunca condicionó mi mundo con sus opiniones. Me respetaba de verdad.

Recuerdo que tuve mi primer novio antes de que ella falleciera. Ese chico estaba, al igual que yo, encontrándose, y su estética era una forma de expresión. Un día lo vio y me dijo: «¡¡Qué original!!».

Nunca sabré qué le pareció realmente.

A la hora de acompañar infancias, intenta no usar etiquetas o juicios.

No es sencillo, porque el vocabulario se reduce a la realidad, y la realidad ha perdido su originalidad, pero existen muchas formas de describir lo que vemos o, incluso, dar un paso más: dejar que sean ellos quienes lo hagan.

Se sentirán más conectados con nosotras y con la vida en un nivel de respeto si pueden explorar el mundo y enriquecerlo con su mirada limpia de condicionantes.

¿Es necesario dar tu visión siempre?

¿Y si de paso, además de no condicionar, somos ejemplo de escucha, de curiosidad, de agradecimiento?

Perdona que insista, pero es fundamental que escojas bien no solo el tono y el contexto, sino también las palabras, para así poder educar desde una posición que equilibre el respeto con el aprendizaje.

Hay culturas en las que ni siquiera existen determinados conceptos que en la nuestra son algo habitual, como las palabras «prisa» o «estrés». Las palabras que utilices con tus hijas e hijos definirán su mundo.

¿A qué contexto te remite el término «maldecir»? Estarás pensando en algo relacionado con la brujería, con algo oscuro. ¿Y «bendecir»? A lo mejor, lo asocias a un tema religioso, lo asocias con un rito, etc.

Maldecir, realmente, significa «decir mal» y bendecir, «decir bien».

¿Maldices o bendices tu vida? Cuando hablas, ¿te enfocas en el presente o en el pasado? ¿Utilizas palabras coherentes con tu mensaje? ¿Le dices al «taxista» tu destino o tu pesadilla?

Te voy a poner otro ejemplo de precisión, de ajuste, a la hora de escoger tus palabras.

Hace muchos años conocí a una mujer japonesa con la que trabajé durante unas semanas. En ese tiempo hablamos bastante y me dijo:

—Hay dos cosas que no comprendo de tu idioma. Cuando queréis hablar de prudencia en un proceso, decís «poco a poco». Eso habla de carencia, de algo pobre. ¿Por qué no decís «paso a paso»? De esa forma, le pones movimiento a tu vida. Otra cosa es que cuando queréis reafirmar una idea, termináis preguntando: «¿No?…». ¿Por qué decís «no»? ¿Por qué no usar un «sí» después de explicar algo?

Esa conversación me desconcertó bastante. La comunicación me parece una necesidad tan básica como comer o dormir, por el hecho de que somos seres necesariamente sociales, y por ello necesita ser revisada a menudo para ser efectiva.

Vivimos en un mundo en el que, siendo la cooperación la única garantía de supervivencia, la expresión «sana competencia» está perfectamente integrada.

Vivimos en una sociedad en la que la gente se asfixia en sus propios pensamientos, está atrapada en sus creencias y desconectada de sus intuiciones. Nos referimos a «estar en tu sano juicio» como otro ejemplo de incoherencia interna, porque, queriendo definir a una persona «cuerda», consideramos como algo saludable el hecho de estar en una posición de «juicio» en la vida.

Estos son solo un par de ejemplos, pero hay cientos de expresiones, entre las que usamos habitualmente, que demuestran que utilizamos una programación verbal que nos desconecta de nuestra propia programación natural.

En el lenguaje está la clave de todo.

Las expectativas de la infancia

¿Te gustaría que todo lo que haces en tu vida, todas las decisiones que tomas, estuvieran sujetas a un análisis constante? ¿Te imaginas que siempre hubiera alguien mirándote y diciéndote lo que opina acerca de todo lo que haces? ¿Te sentirías cómoda?

En nuestro afán por que nuestras hijas y nuestros hijos sean felices, para que no se «equivoquen» o cumplan nuestras expectativas, estamos muy alerta cuando toman buenas decisiones, porque nuestra intención es que «sigan por ese camino», además de celebrar con ellas y ellos sus aciertos.

«¡Muy bien, hija! ¡Estoy muy orgullosa de ti!».

Esa es nuestra posición, pero ¿cuál es la suya? ¿Sobre quién tomarán decisiones si viven escuchando este tipo de mensajes? ¿Sobre sí mismas y sobre sí mismos o sobre nosotras?

¿Es horizontal y respetuoso limitar lo que está «bien» en función de nuestras creencias? ¿Podría estar incluso «mejor» si no hubiéramos dicho nada? ¿Hasta dónde podrían llegar si no ponemos nosotras el «listón»?

Ya hemos hablado de cómo «no corregir», de cómo enseñar cuando queremos mostrarles formas diferentes de hacer las cosas, pero ¿qué sucede cuando realmente toman una decisión buena para ellas y para los demás?

¿Quién tiene que integrar que esa decisión muestra aprendizajes, avance y responsabilidad? ¿Ellos y ellas o nosotras? ¿Cómo transmitirles que somos conscientes de que se esfuerzan, avanzan, lo intentan, etc.?

En esta ecuación, «nosotras» no es lo importante, porque no vamos a transmitirles que estamos orgullosas y lo celebramos solo cuando hacen las cosas «bien».

Nosotras estamos orgullosas siempre de nuestras hijas y nuestros hijos.

La forma «neutra» que nos sirve para comunicarnos con ellas y ellos, haya sucedido lo que haya sucedido, pudiéndose «juzgar» como «bueno» o «malo», es hacerlas dueñas de sus procesos.

Describe y pregunta, y si quieres entrar en la ecuación, que sea para agradecer.

«Has consolado a tu hermana cuando yo estaba poniendo la lavadora. ¿Cómo te sientes? ¿Estás contenta de haber podido ayudarla? Gracias por tu generosidad y tu empatía, cielo».

Yo no existo en esa frase. Ella lo llena todo.

No solo debemos desechar los refuerzos positivos para lograr una horizontalidad real y dejar de colocarnos en una posición superior, sino porque, además, favorecen la instauración de adicciones y son los cimientos de una relación de dependencia tóxica con nuestras hijas y nuestros hijos. Y también serán las bases que tomarán como modelo para sus futuras relaciones.

Buscar aprobación cuando su pertenencia se basa en «nosotras» podría resultar hasta cómodo para educar («Está muy pendiente de mí y de lo que opino de ella»), pero cuando crecen y su sensación de pertenencia está en la pandilla del barrio, puede que ya no nos haga tanta gracia haberlos educado para que no sepan decidir por sí mismas lo que es necesario, correcto o equilibrado, y hagan todo siempre por conseguir «agradar» a los demás.

Además, los refuerzos positivos chocan de frente con la necesidad de «practicar» de cero a cien. ¿Qué significa esto? Que las niñas y los niños educados con refuerzos podrían malinterpretar (y, de hecho, lo hacen) que el proceso no es importante, que el único objetivo es hacer las cosas de determinada manera.

Estaríamos condenándolas a una vida llena de expectativas y frustraciones.

Así comienza su sensación de carencia. «Para ser, necesito parecerme a una idea ajena».

Educar desde el juicio en general, ya sea positivo o negativo, les coloca fuera del ahora y les genera esa tensión, ese vacío que con los años irán supliendo con cosas o sensaciones externas.

En este aspecto es importante recordar las vías de placer:

• Vía rápida: Euforia, muy intensa y fugaz (refuerzos, azúcar, estimulación sensorial, sexo).

• Vía «lenta»: Sensación de superación, estable en el tiempo, progresiva (metas a medio-largo plazo, crecimiento desde «tropiezos», curiosidad satisfecha, contacto humano significativo).

A lo mejor nosotras tardamos un tiempo en liberarnos de las expectativas que nos condicionan, pero podemos proteger a las infancias de crecer en ellas.

Si ya has utilizado refuerzos o premios; si llevas muchos años haciéndolo, no te preocupes. Si tú no los utilizas y otras personas de su entorno sí lo hacen, no te preocupes.

La autoestima es maravillosamente terca. Se puede dañar, romper, machacar, pero recuerda que como está dentro de nosotras y es, literalmente, el motor de nuestra vida, algo externo jamás podrá acabar con ella. Sería, en todo caso, nuestra decisión de darle más poder a algún condicionante externo que a nuestro propio poder lo que acabaría de una vez por todas con ella.

¿Qué les enseñas a tus hijas e hijos al no utilizar los refuerzos? Simplemente, estás siendo el punto que les coloca en equilibrio. Recuerda que somos porque con-vivimos. Si tú les acompañas sin juzgarles y preservando su autoconcepto, el resto de los conceptos, condicionantes, refuerzos que ni tú ni ellas o ellos podrán evitar y/o controlar, solo serán un punto más en su perspectiva, no la «única verdad».

Tu manera de mirar sus pasos sin analizarlos, sin condicionarlos, será lo que les recuerde quiénes son cuando el camino les haga dudar de sí mismos.

No te obsesiones con que tus hijas e hijos no reciban ningún refuerzo, solo pon de tu parte para que no olviden que están ahí, pero no les definen y no los necesitan para seguir creciendo.

Buscando su lugar

Comprobaciones de pertenencia

Ya hemos hablado de qué necesitan para encontrar su lugar respecto a ti.

Hemos comentado la importancia de que seas su figura de seguridad y de que, desde ahí, preserves su sensación de capacidad, y ahora vamos a avanzar para que puedan entender cómo encontrar su lugar en otras situaciones sociales.

Ya están contigo, ahora van a salir al mundo.

Importante: Todas y todos comprobamos si pertenecemos a las situaciones buscando atención y libertad.

Tiene sentido a nivel de supervivencia: si no me ven, mi vida corre peligro, y si no tengo margen para decidir en función de mis necesidades, mi vida también se ve amenazada.

ATENCIÓN

¿Atendemos a las niñas y los niños? ¿Por qué están haciendo comprobaciones constantemente? ¿Qué significa «atender»?

Quédate con tres ideas:

1. Supongamos que siempre «atendemos» de una forma consciente a nuestras hijas y nuestros hijos. Pero, aun así, harán comprobaciones. Recuerda que no eres la única persona que se relaciona con ellas y ellos. Recuerda que su lógica privada les hace «volar cometas» en ocasiones diferentes a las nuestras. Puede que estén interpretando situaciones desde otro lugar.

2. Las personas adultas tenemos muchas interferencias que, a veces, nos impiden estar presentes. En ocasiones, mientras estamos con nuestras hijas y nuestros hijos, incluso jugando con ellas y ellos, nuestra cabeza está en otro lugar. Normalmente, el hecho de no tener una relación horizontal con la infancia es motivo suficiente para que ellos sientan que «no les atendemos», porque casi siempre los posponemos, y a veces incluso mostramos desidia, cansancio o frustración solo en su presencia.

3. Una persona que no se siente segura, que se vuelve reactiva cuando yo me siento en peligro, quizá no sabe qué aspectos de mí necesitan ser «atendidos».

Como ya hemos comentado, «pertenecer» era mucho más intuitivo en otras épocas, así que ahora nos toca ser más certeras, recolocar las situaciones. Recuerda que no queremos prevenir o evitar las llamadas de atención. Únicamente, queremos que no se sientan «fuera» de una forma tan urgente como para tener que realizar comprobaciones casi a cada momento.

• No les des más atención.

• No esperes ser capaz de identificar siempre una comprobación de atención por su parte (búsqueda de atención excesiva) en función de lo que te hacen sentir (según la Disciplina Positiva, las conductas cuya creencia de base es «no me atienden», nos harían sentir asfixiadas, irritadas, agobiadas, absorbidas).

• No esperes a que se dé la conducta de comprobación o búsqueda.

¿Cómo nos posicionamos respecto a esta necesidad?

Adopta una actitud inclusiva en todo momento.

Intenta que todo lo que hagas, les incluya de alguna manera.

Si en todo lo que sucede en mi casa o en mi aula, se me necesita, puedo aportar cosas de alguna manera. ¿Tendré que hacer comprobaciones de atención? ¿Sentiré que me ven y me tienen en cuenta si, antes de sentir que tengo que buscar atención, me están recordando cuál es mi lugar, me están animando a «ser con»?

Aquí está la clave: incluye de forma creativa y significante en tu vida adulta todo el potencial infantil.

De la misma forma que hemos tenido que adaptar nuestras casas o ritmos de vida a los ritmos de nuestras hijas y nuestros hijos, podemos dar un paso más y compartir el camino de una forma totalmente horizontal.

¿Se puede incluir a un niño o a una niña en las «cosas de adultos»?

Noticia: las «cosas de adultos» son un invento moderno. No existían cuando la vida iba al ritmo de la vida.

En otros momentos de la humanidad el reparto de tareas incluía a las infancias desde una edad muy temprana. Se confiaba en sus capacidades complementarias a las de los adultos, se les ofrecían responsabilidades y se les respetaba como miembros activos, productivos y significantes de la sociedad.

Quizá la historia no es exactamente como nos la contaron, o al menos no toda. Quizá más allá de la explotación y el trabajo infantil hubo épocas en equilibrio entre la utilización de la infancia y la «inutilización» de la misma.

¿Podríamos recuperar esa idea?

• «¿Me ayudas?».

• «¿Tú qué opinas?».

• «Te necesitamos».

• «Eres importante».

• «Falta fulanito».

• «Sin ti no podemos decidir esto».

• «¿Cómo quieres aportar tu granito de arena?».

LIBERTAD

¿En qué momento deciden sobre su vida las niñas y los niños?

Desde que nacemos, por esa posición de indefensión, dependemos de las decisiones de otras personas. Pero, una vez que llegamos a un punto de autonomía, es fundamental para nuestra supervivencia comenzar a sentir la responsabilidad y las consecuencias de nuestra libertad. Por ello, en torno a los dos años y medio comienza esa fase de retos y desafíos constantes, de autoafirmación.

Las personas comprobamos si tenemos libertad «sobrevolando» los límites, intentando superarlos, oponiéndonos a ellos si no respetan nuestras necesidades o no han sido establecidos teniéndonos en cuenta.

¿Realmente les tenemos en cuenta? ¿Sus comprobaciones son «exageradas», o están fuera de lugar? ¿Cómo reaccionamos ante esas comprobaciones? ¿La solución es darles más libertad o se trata de darles espacio en sus propias vidas?

1. La creencia de que la única manera de pertenecer al mundo es imponiendo nuestro poder, a la defensiva, en lucha constante con los demás, separados del todo y sin ser capaces de colaborar o confiar, nace de la verticalidad. ¿Recuerdas el efecto de los imperativos? Puede que no sea una creencia del todo equivocada, puede que tengan todo el derecho del mundo a «defender» su posición.

2. Puede que nosotras sí tengamos en cuenta su libertad, su necesidad de decidir, de crecer, pero, una vez más, no solo nosotras interactuamos con sus mundos en expansión.

Según la Disciplina Positiva, las conductas infantiles que son expresión de la búsqueda de libertad nos harían sentir desafiadas, retadas, en lucha y derrotadas.

Yo te propongo, una vez más, colocarnos en posición de horizontalidad y con esta actitud, darle a nuestras hijas y nuestros hijos la autonomía y la libertad que necesitan para crecer. No esperar a que, llegada una edad, empiecen a negarse o a desafiarnos.

Desde que llegan a este mundo, y en cada interacción con ellas y ellos, podemos llevar bien visible, a través de nuestra manera de tratarles y acompañarles, la bandera de la paz.

¿Recuerdas la jam session de la primera parte del libro?
Podremos sentirnos libres en familia si todas las personas que formamos parte de ella hemos colaborado en el establecimiento de límites (la «tonalidad») y podemos decidir las notas que vamos a aportar para que suene «bonito».

Cuando las personas que integran un grupo sienten que se les tiene en cuenta a la hora de organizar, decidir o planificar, y que por el hecho de estar en ese grupo no tienen que ceder su libertad sino adaptarla a las de los demás, no necesitan ubicarse a la defensiva o reivindicar su autoridad personal.

Ya hemos hablado de los imperativos. Ya hemos comentado la importancia de las preguntas. El siguiente paso es que, en su cometa, en su forma de interpretar cómo les guiamos y les cuidamos, nunca entiendan que pretendemos posicionarnos «por encima».

Todo se reduce a que tengan opciones. A que respetemos su metro cuadrado y les dejemos decorarlo. De esta forma, se genera una relación de confianza mutua, y cuando les pidamos que hagan algo, no lo recibirán como una orden a la que resistirse, sino como el consejo de una persona que les respeta y que confía en ellas y en ellos porque, desde muy pequeñas y muy pequeños, les ha dejado decidir.

Otro punto importante a la hora de ayudarles a buscar su lugar en relación con la necesidad de libertad es que, aunque en muchas ocasiones les tengamos en cuenta y les dejemos decidir, en muchas otras tendremos que decirles «no».

Las niñas y los niños, hasta aproximadamente los seis años, no entienden que les estás «negando algo». Cuando mamá y papá me dicen «no», me niegan «a mí».

¿Recuerdas la necesidad de conexión y la identificación con el todo?

Si en tu proceso de reconstrucción de horizontalidad familiar se impone un «no» por seguridad, por respeto a las decisiones tomadas, o como límite necesario, entiende sus reacciones desde ahí. Desde la urgencia y el desamparo de una persona vulnerable que se siente «negada».

Necesitan escuchar muchas veces un «no» desde el respeto a sus procesos al recibirlo, para integrar la idea de que «aunque mis figuras de apego me digan que no, eso no tiene nada que ver con nuestra conexión, con la seguridad que me dan o con lo capaz de crecer que me siento a su lado».

¿Qué van a aprender en verdad si les das opciones y atiendes a su necesidad de construir su propia realidad?

Van a sentir el poder de la responsabilidad, van a entender por sí mismos lo que significa una consecuencia natural, y van a sentirse empoderadas y empoderados por ello.

La posición de superioridad en la que el adulto manda y el niño obedece les obliga a comprobar constantemente los límites de su libertad desafiando toda norma, pero, sobre todo, impide que maduren desde la práctica de su propia humanidad.

• «¿Qué vas a hacer después de los deberes?».

• «¿Cómo quieres ordenar tu habitación?».

• «¿Vas a preparar tu ropa para mañana?».

• «Confiamos en ti».

• «De todo lo que queda por hacer, ¿por dónde quieres empezar?».

• «Necesitamos que nos des ideas para el menú semanal».

• «¿Qué quieres aportar? Te escucho. ¡Gracias!».

Cuando pertenecer me aleja de mi centro

Hay situaciones en las que las niñas o los niños no encuentran su lugar, o por buscarlo expresando sus necesidades desde la urgencia, son recriminados, humillados o apartados.

Desde ese lugar se les plantean dos situaciones.

• Para poder conectarme con los demás necesito que alguien entienda y sostenga este dolor conmigo, es demasiado para mí. No quiero estar sola o solo en esta sensación. Necesito vengarme.

• No veo la manera de conectarme con los demás. No voy a ser capaz de hacerlo; de hecho, ya no sé si quiero hacerlo. Necesito rendirme.

En estas dos situaciones es donde las personas adultas podemos revisar cómo les transmitimos incondicionalidad, cómo recogemos su dolor de la misma forma en la que ayudábamos al gatito a sentirse arropado, y cómo les hacemos saber que les queremos, sean cuales sean los resultados de sus decisiones.

Podemos hacer eso convenciéndoles, con nuestra actitud, de que no tienen que seguir esforzándose de un modo extra para que les tengamos en cuenta. Transmitiéndoles que tienen la capacidad suficiente como para superar cualquier bache, y que si esa capacidad se les olvida, pueden contar con nosotras.

Hace tiempo la vida me regaló un encuentro con una persona que me decía que la música no existía, mientras trataba de explicarme una forma distinta de afinar mi violín.

—No existe, María, no existe.

Con el tiempo, estudié física, solfeo, anatomía, idiomas, neurología. Estudié mucho para entender, y, mientras aprendía, seguía resonándome aquella contradicción.

Hasta que un día me di cuenta de que aquella persona tenía razón: todas las sinfonías, todas las bandas sonoras de tus películas favoritas, las canciones de aquel verano inolvidable, y hasta la nana que te cantaba tu madre antes de dormir, existen porque tú podías escucharlas.

Los sonidos no son más que ondas que se mueven en un fluido, necesitan de ti para ser música, de tu cuerpo que las procesa, y de tu mente que las ordena y les da sentido.

Deja lo que estés haciendo y regálate unos minutos de tu melodía preferida, deja que te inunde, que te ponga los pelos de punta, y ahora dime qué no eres capaz de hacer, qué es eso que te aleja tanto de ti, qué pensamientos te niegan, te frenan, te hacen sentir pequeña si tu cuerpo está creando esa maravilla, simplemente, con un poquito de aire vibrando sin que puedas verlo. Y no te olvides de mirarte también sinfonía cuando tus miedos mientan truenos en el espejo.

Ya lo hacemos, les queremos pase lo que pase, pero… ¿lo están recibiendo así? ¿Han entendido nuestra cometa?

La Disciplina Positiva nos enseña que cuando la conducta de una persona nos ofende, nos daña o nos decepciona, su propósito es la venganza (compartir su dolor, pesa demasiado), y que cuando la conducta de una persona nos hace sentirnos bloqueadas o incapaces, inútiles o culpables, es que esa persona tiene como propósito alejarse porque las situaciones le están superando (no se siente ni segura ni capaz).

Mi propuesta cuando una persona a la que tú quieres, sea infancia o sea adulta, te haga sentir así, tanto dolida como bloqueada, tanto ofendida como incapaz, entiendas que esa actitud no es contra ti, que no te ataca o se distancia de ti, pues realmente no tiene otra forma de suplicar tu amor o tu ayuda. Te enseña su malestar, quizá seas tú quien lo está recibiendo desde la inseguridad del ego. Quizá nuestra posición de defensa ante esas conductas ajenas nos muestre de una vez por todas que si somos capaces de dañarnos proyectando nuestro dolor, será que formamos parte de algo «común».

Si encuentra refugio en ti, si no tienes en cuenta lo que dice o hace en ese momento sino el hecho de que está perdida, si puedes «traerla de vuelta» con tu actitud comprensiva y compasiva», aprenderá a transmitir su sensación de encontrarse «fuera» de forma que todas las demás podamos entenderla.

Además, le ayudarás a aprender que sentirse fuera a veces, opinar que algo es injusto o no ser capaz de pertenecer a alguna situación, forma parte de la vida, y que siempre se pueden sacar aprendizajes sobre ti y sobre los demás si validas tus sentimientos y los fijas en tu vida como momentos de crecimiento.

La horizontalidad de la empatía, la comprensión y la compasión, es más certera cuando se da en momentos en los que sería más cómodo alejarse.

Me quedo con tu dolor, no lo juzgo, no lo oculto, no lo anulo, no pretendo ignorarlo para ver si desaparece.

No te culpo por él. No te doy lecciones de cómo podrías haberlo evitado, no te rescato, no te obligo a superarlo.

Simplemente, me quedo con él. Con absolutamente todo tu dolor. Con cada una de tus lágrimas, las que ya te han desbordado y todas las que te quedan por llorar.

Para que nunca pierdas la fe, para que la indiferencia del mundo no te obligue a gritar para ser escuchada.

Si te duele y me lo das, yo te ayudo a transformarlo en algo útil y precioso.

Empezamos por el silencio de un abrazo y, si practicamos, nos pueden salir hasta canciones de todo lo que hemos callado.

Me quedo con él y te lo guardo, y te lo cuido para cuando necesites usarlo, para que recuerdes la persona maravillosa en la que, abrazo a abrazo, te has transformado.

Porque quiero enseñarte a querer a la vida y a la gente con la compasión de quien entiende una súplica de amor en un portazo y con la grandeza de quien sabe hacerse pequeña para mirar al mundo que te rodea como un regalo.

Pertenecer respecto a mi familia

La familia es nuestro primer sistema y el orden en el que hemos llegado a ella determina en gran medida el papel que interpretamos.

Para ayudar a nuestras hijas y nuestros hijos a encontrar su lugar de forma horizontal, debemos tener en cuenta que a lo largo de su aprendizaje va a haber ajustes de posición. Van a darse situaciones en las que unos miembros u otros se sientan inseguros respecto a cuál es su papel.

Los celos son expresión de esa incomodidad, de esa sensación de desconexión. No son una expresión de posesión, sino de posición.

Recuerda una vez más la cometa y la cantidad de situaciones en las que nuestras hijas y nuestros hijos pueden interpretar que un miembro nuevo les desplaza. En cuántas situaciones, por comentarios o actitudes adultas, puede ser que necesiten comprobar si siguen perteneciendo.

Por otro lado, como indicaba en la introducción de este Bloque II, los celos no son algo que debamos prevenir, porque no tenemos acceso a las percepciones ni a las creencias de nuestras hijas y nuestros hijos. Asumir que vamos a poder evitarlos es una expectativa.

En cierto modo, si acompañamos esas inseguridades desde nuestra posición de «guía estable», nos van a ayudar a que esas comprobaciones de pertenencia, esas búsquedas de atención o poder, se conviertan en oportunidades para sacar de nuestras hijas y nuestros hijos todas sus potencialidades.

¿Cuál es el propósito de evitar las peleas y discusiones entre nuestras hijas y nuestros hijos?

¿Qué nos mueve para poner tanta atención y tanta energía en intentar prevenirlas?

Las interacciones humanas conllevan siempre ajustes de posición que no deben preocuparnos.

¿Cómo las acompañamos de forma horizontal?

En el momento en el que nos posicionamos como jueces o policías, mediando y decidiendo quién tiene la razón, cómo se resuelve todo y quién debe pedir disculpas a quién, de nuevo estamos ejerciendo el papel de una figura de superioridad, les estamos diciendo a nuestras hijas y nuestros hijos, implícitamente, que no confiamos en su capacidad de aprendizaje o resolución de problemas.

¿No te pasó alguna vez que, cuando discutías con tus hermanos, le hiciste daño a alguno y te echaste las manos a la cabeza, sintiéndote fatal?

En ningún momento tenías la intención de hacer daño. Tu actitud, tu manera de tratar a tus hermanos, tu enfado y los insultos correspondían a una inseguridad mutua. A un momento territorial que no sabíais resolver.

Tus hijas e hijos no quieren hacerse daño. No quieren herirse o hacer que los demás se sientan mal.

Las discusiones y las peleas siempre responden a tres motivos:

1. Aburrimiento: Normalmente uno de ellos no sabe qué hacer, intenta acercarse a ti, pero estás ocupada, y le dices que no puedes atenderlo. Entonces, va a buscar a su hermana o hermano porque es muy divertido ver cómo se enfada. ¿Lo has vivido alguna vez?

¿Qué aprendizaje sacamos las personas adultas si esto sucede? Quizá nuestros hijos necesitan que les incluyamos en algo que les mantenga ocupados de forma útil y significante.

2. Búsqueda de pertenencia: Todo supone una pelea, cualquier juego, cualquier plan. Cuando siguen en una posición de supervivencia, fuera de lugar, todo se convierte en una guerra por ganar territorio. No se pelean por el mando de la Wii, se pelean para ver quién gana, quién queda por encima.

¿Qué aprendizaje sacamos las personas adultas si esto sucede? Quizá de una forma inconsciente estamos promoviendo la rivalidad: «Mira cómo lo hizo tu hermana», «A ver quién termina antes», etc. O quizá necesitan recuperar espacio a solas con nosotras. Quizá seguimos interviniendo y las peleas se convierten en su manera de captar nuestra atención.

3. Venganzas puntuales: En ocasiones, nuestras hijas y nuestros hijos se enfadan de verdad por cosas que realmente tienen sentido. Sin querer, uno rompe algo del otro. Se hacen daño, también sin querer. Uno de ellos comete un error que afecta al otro, etc. Hay un dolor verdadero, precisamente porque se quieren. Suelen ser las trifulcas más explosivas, las más violentas.

¿Qué aprendizaje sacamos las personas adultas si esto sucede? En primer lugar, que todo va bien. Cuando uno de nuestros hijos «ofende» o «daña» a otro y este «salta», es una reacción perfectamente humana. Pero, por otro lado, podríamos revisar si les estamos acompañando a transitar su dolor de una forma no violenta, si somos capaces de sostener sus reacciones sin juzgarlas o evitarlas, de forma que, con el tiempo, esos «malestares» evolucionen de violencia a diálogo.

La manera de posicionarse respecto a los encontronazos de nuestros hijos de forma que se sientan capaces de crecer juntos es una postura de imparcialidad real. Y para eso nuestra mirada, una vez más, es fundamental.

¿Serías capaz de mirar cómo discuten y cómo juegan de la misma manera?

Las necesidades que hay detrás son las mismas. En función de si se sienten seguras y seguros o no, expresarán en un extremo u otro su búsqueda de conexión y su necesidad de reafirmación.

Jugar y pelear son los dos extremos de su supervivencia conjunta.

¿Dónde está el equilibrio? Ya lo sabes. Siempre en un punto medio.

Tus hijas e hijos necesitan jugar para construir de manera conjunta, y discutir para destruir y volver a empezar.

Sabes que, si intervienes, nunca vas a ser justa, aunque lo intentes, porque cada uno de los implicados tiene su dolor, su visión, su lógica privada, etc.

¿Qué conseguimos intentando formar parte de la «solución» de las peleas?

Como te comentaba al principio, absolutamente nada.

Tu presencia en la situación evita todos sus aprendizajes, las fortalezas, los límites que aprendan a poner y a respetar.

Si temes que se hagan daño, que no se lleven bien, que se enquiste su relación, etc., ¿adónde os va a llevar el «taxista»?

Si son pequeños, solo te queda separarles cuando se hacen daño, pero sin dar mayor atención a la situación. Recuerda que a las niñas y los niños nunca los ignoramos, simplemente no damos atención a algo tan natural como un roce puntual.

Os abrazo, os separo y a otra cosa.

Si cuando son pequeños acompañamos así sus roces, sin hacer un drama de cada uno de ellos, sin intentar «solucionar» o enseñar en el momento, etc.; si lo dejamos pasar priorizando la seguridad y confiando en los aprendizajes que hay detrás, sus riñas y peleas evolucionarán hacia habilidades sociales que son muy necesarias para vivir en comunidad.

Si son mayores como para entenderte, a partir de los tres años y medio o cuatro, puedes explicarles que es muy normal enfadarse con las personas con las que estás aprendiendo a crecer y en las que tú confías plenamente en que van a intentar aprender algo de la situación.

No se trata de decirles «Confío en que lo vais a solucionar», sin haberles explicado antes una serie de estrategias para llegar a acuerdos, para gestionar turnos, para incluir a todo el mundo en el juego, etc.

El juego de «Piedra, papel, tijera» es un recurso que nos ha ayudado muchísimo a reorientar los enfrentamientos, las situaciones en las que no había acuerdos: a veces, el azar (aunque al principio los mayores hagan un poquito de trampas) nos ayuda a entender que nada es tan importante como disfrutar juntos, porque cuando te acostumbras a hacerlo con tus hermanos descubres que también te lo pasas bien en caso de que no suceda lo que tú querías, y entiendes que cooperar, que ceder a veces, que flexibilizar un poquito tus límites para compartirlos con tus iguales, etc., es mucho más útil y mucho más divertido.

Son conversaciones que están basadas en la curiosidad y que podemos mantener en momentos fuera de la pelea. Durante las discusiones, solo nos queda respetar sus momentos, supervisar de cerca para que no se hagan daño e intervenir únicamente en momentos de peligro real.

Cuando escuchas a tus hijas o hijos discutir en otra habitación y les lanzas un «¡¡¡Chicaaas, ya vale!!!», ¿qué habilidades para la vida crees que van a aprender?

Esa llamada solo te coloca en la discusión y a la discusión, en su caja de herramientas para tenerte «con ellas».

Normalizando los momentos de caos familiar que preceden a los momentos de creación en nombre del amor, la herramienta más coherente con nuestra intención de educar en la confianza, sin expectativas y ayudándoles a permanecer en un entorno horizontal, son las reuniones familiares.

Están descritas en infinidad de manuales: nos reunimos en familia una vez por semana para agradecer, solucionar, planificar y disfrutar juntas. Pero me gustaría incidir en el sentido que tienen, de forma que tú puedas ofrecerles siempre la sensación de que su familia es suya.

Lleva los cuatro puntos de la reunión en tu actitud diaria, de forma que seas para ellos ejemplo de persona agradecida, resolutiva, estructurada dentro de un equilibrio y que sabe disfrutar de su familia. No esperes al domingo por la tarde o al martes, después de ir a la clase de judo.

¿Cómo crees que vas a relacionarte con tus hijas e hijos desde ahí? Aunque no es fácil, tú sabes que toda nuestra energía va a «tirar» de nuestros propósitos. No esperas que ellos sean de esa manera, no es una expectativa, en cambio tú, como esa flecha, pones todo de tu parte para atender a las situaciones que te ayuden a agradecer, a disfrutar, a resolver… porque tu única intención es mantener a tu familia como lo que ya es, feliz. ¿Recuerdas?

Además, fuera de los momentos estructurados de la reunión, siempre encontrarás situaciones que respalden tu posición. Como ya no estás fiándote el cien por cien de tus inferencias ni de tus creencias, tu mente creativa estará mucho más despierta y podrás acceder a más recursos para hacer «aikido» familiar (utilizar la energía de un momento para construir otro nuevo).

Los mensajes de fondo de la reunión, las cometas que deben estar visibles para todos los miembros de la familia, son los siguientes:

• No damos por sentados los esfuerzos y los procesos, no solo les prestamos atención, sino que comenzamos nuestras reuniones agradeciendo cada mínimo intento de que la familia crezca.

• Necesitamos a todos los miembros de la familia para encontrar soluciones a retos comunes, porque la visión compartida de todas nuestras miradas infinitas nos va a llevar al equilibrio entre todas las necesidades, comunes e individuales. Necesitamos que todos los miembros de la familia se sientan capaces y que sientan que sus aportaciones importan y son valiosas y únicas.

• Necesitamos que todos los miembros de la familia sientan que se tienen en cuenta todas las ideas, todos los gustos y todas las preferencias, y que, entre todas y todos, vamos a aportar para planificar las rutinas y las actividades de forma que siempre se escuche a todo el mundo, aunque no siempre pueda hacerse lo que todo el mundo quiere. Necesitamos que sientan su creatividad como su superpoder.

• La familia es de todas las personas que la integran, y, entre todas, siempre es todo más fácil, más bonito y más respetuoso.

¿No crees que si con nuestra actitud somos capaces de que nuestras hijas y nuestros hijos se amarren a estas «cometas» sentirán que son dueñas y dueños de su familia? ¿Cómo crees que cuidarán a su familia, que le aportarán cosas o que apostarán por ella si la sienten plenamente suya?

¿Qué más seguridad y capacidad necesitan? ¿Qué más atención y libertad podemos darles dentro de los límites del respeto?

Creo que de todos los puntos de la reunión, el más importante es el último, y casualmente es al que menos atención le dedicamos a lo largo de toda la semana.

¿Hemos llegado a un punto en el que «disfrutar» de nuestra familia tiene que estar enmarcado en un plan de acción? Si logras transmitir a tus hijas e hijos que disfrutas de cada segundo a su lado, sea como sea su conducta, no se me ocurre mejor manera de hacer que se sientan no solo a tu altura, conectados, sino muy necesarios.

Una curiosidad: existen numerosos estudios que describen el poder de la intención común. Cuando varias personas se reúnen con un mismo propósito, se genera una conexión entre ellas que multiplica energías, que unifica miradas.

En todas las culturas antiguas eran comunes los rituales de oración: todos los miembros de la tribu, de la congregación, etc., se reunían periódicamente para agradecer, ofrecer sacrificios a sus deidades, celebrar momentos relacionados con su conexión con la naturaleza, como las cosechas, etc.

¿Por qué en ocasiones nos sentimos tan lejos de los miembros de la familia?

Quizá volver a reunirnos, volver a tener rituales, volver a tener celebraciones, donde la intención común sea compartir el camino, empieza a ser urgente.

Hay una idea en la que me gusta pensar cada vez que hacemos una reunión familiar, o cada vez que encontramos un hueco para hablar todas juntas en casa o en el coche de camino al cole: No estamos únicamente los miembros de la familia que nos sentamos a la mesa. Si somos capaces de hacerles sentir a nuestras hijas y nuestros hijos parte de un todo, estarán creciendo con la fuerza, la sabiduría y el amor de todos sus ancestros.

6

Herramientas para acompañar fortalezas

Todo niño posee una canción en su interior, es nuestra labor subir el volumen.

VISTO EN LAS REDES

La mano de Malena

Yo solo quería ir de tu mano y tú me soltabas.

Rehuías la mía y salías corriendo.

Me abrumaba tu libertad y la entendía distancia.

A lo mejor tú entendías mi mano cadena,

pero yo solo quería tomar prestados algunos de tus pasos,

jamás pretendí evitar que volaras.

Era un ritual de amor fallido que terminaba en tu silencio y mi nudo en la garganta.

Hasta que un día lo intenté sin miedo, decidiendo que no dejaría de intentarlo;

ya no quería tu mano, tu permiso, solo quería que notaras mi respeto,

que te sintieras privilegio.

No sé qué hice o qué te vibró en mí, pero te paraste en seco, y en vez de soltar mi mano, con la otra te ayudaste para apretarnos los dedos entrelazados

y me gritaste llorando…

—¡Más fuerte, mamá!

Se trataba de eso, mi cielo, solo buscábamos la misma fuerza,

nos alejaba el mismo miedo a perdernos en los dos extremos.

Estoy convencida de que la mayoría de las situaciones con nuestras hijas y nuestros hijos son malentendidos en los que se entrecruzan un montón de interferencias. Creo que algún día, por fin, despertaremos y nos daremos cuenta de lo sencillo que era pararse y observar. Porque la infancia sirve de espejo, además de para romper esquemas viejos.

Allí donde me incomoda, me duele, me molesta o me hace saltar, había una espinita ya clavada que tú me ayudaste a recordar. Pero no vamos a mirar atrás para dolernos, sino para reconstruirnos de ruina a antigüedad, gracias a las fortalezas que ellas y ellos nos obligan a utilizar.

Proceso coherente

La naturaleza está caóticamente ordenada en ciclos. Según la luz, según las mareas, según cómo se mueven las energías que nos sostienen, los ecosistemas están en constante movimiento con unas fases muy concretas, que son coherentes con el equilibrio.

Para liberarte de las expectativas, propongo que te plantees la educación desde la perspectiva de un ciclo que no para de girar.

En cada uno de los vértices de la educación se encuentra la fase de tu ciclo como acompañante. Cada fase emula la abundancia de la mismísima naturaleza.

Dichas fases responden a tres preguntas:

1. ¿Qué puedo hacer para ser ejemplo?

2. ¿Qué puedo hacer cuando se sientan lejos?

3. ¿Qué puedo hacer para seguir avanzando?

1. Para hacer cada día (Sembrado): Tu mirada infinita, tu enfoque hacia la confianza. Colocarte en tu posición.

2. Para hacer en el momento de intensidad (Conexión): Representar tu papel de guía incondicional. Recordarles el camino y su posición en él.

3. Para hacer cada día (Recogida): Revisión de aprendizaje, análisis con curiosidad y humildad para el movimiento compartido.

Imagina que cada día con tus hijas e hijos tienes presentes estos tres puntos:

• Siempre puedo enseñar solamente con ser con ellas y ellos.

• Tengo recursos de sobra, gracias a mi intuición y mi imaginación, para detectar cuándo se sienten fuera y traerlos «de vuelta», conmigo.

• Soy capaz de integrar todas las lecciones que nuestro día a día nos va brindando.

De esa forma estás ordenando tu energía, retroalimentándola de forma constante. No estás intentando una técnica y luego, si no te sale como querías (expectativa), te lanzas a otra. No estás «solamente educando». ¿Recuerdas?, etc.

Siembra, conecta y recoge.

Dedicándote a girar en esta rueda no te da tiempo a esperar resultados. Esa es la ventaja de enfocarte en el movimiento y rendirte a una realidad que va a superar con creces todas tus expectativas.

Siembro

• Cada día me posiciono como dueña/o de mis sentimientos, de mis emociones.

• Nada de lo que sucede fuera de mí es decisión mía, ni es mi responsabilidad, ni puedo controlarlo. Mi autoridad es interna. Es para mí y hacia mí.

• No le doy atención a situaciones que no están aquí y ahora (más allá de planificaciones de logística familiar). No le otorgo ni mi tiempo ni mi poder a personas, cosas o situaciones que no me aporten aprendizajes o paz.

• Miro a mis hijas e hijos como personas felices que ya son, en proceso de descubrimiento. Ninguna de sus conductas es contra mí ni para mí.

• Sigo las rutinas con curiosidad sobre lo que sucede a mi alrededor. Solo puedo poner de mi parte, y eso significa hacer las cosas desde el agradecimiento.

• Soy honesta y coherente con mis necesidades, y para ello reviso a menudo que no estén únicamente basadas en mi bienestar, sino en el sentido de comunidad.

• Acompaño a mis hijas e hijos desde la distancia del respeto a sus procesos: horizontalidad, espacio y tiempo.

• Incluyo a mis hijas e hijos en las actividades de la familia y acompaño sus capacidades individuales de forma que se sientan autónomas y libres.

• Revisamos juntas los límites necesarios para que las libertades no se anulen las unas a las otras. Todas y todos tenemos claro que nuestro sistema familiar posee «mecanismos» que le ayudan a funcionar mejor (rutinas, estructura, planificación).

• Me grabo la expresión «Paso a paso» para no «tropezar» intentando llegar a ninguna parte.

• Atiendo a mi autocuidado personal en lo físico, lo mental y lo social para estar en equilibrio.

Conecto

• Me coloco como refugio seguro. Freno intensidad y velocidad. Respiro y asumo que es un momento que pasará. «Esto es necesario».

• Recuerdo que lo que sucede no es peligroso. No necesito la ira porque ahora mi propósito no es defenderme o ganar, mi propósito es validar y aportar equilibrio. Nada es contra mí.

• Recuerdo a la persona que necesita mi calma que le veo por encima de lo que hace: «Tú eres maravillosa, cuando pase un momento dejarás de sentirte mal y lo solucionaremos», «Esta no eres tú, es tu miedo; yo estoy aquí, no estás sola».

• Miro con el filtro de la compasión: «Eres un gatito herido».

• Analizo mi postura, mi tono y mis movimientos para no resultar agresiva o amenazante, sino todo lo contrario. Inofensividad.

• Dirijo la atención a mí y a la persona con la que me conecto. No sigo hablando del problema, de la ofensa, del juguete: «Mírame, cielo. ¿Me dejas ayudarte?», «¿Es esta mano la que te lastimaste?», «Ahora escucha mi voz y luego hablamos con ella, ahora escucha mi voz y respira conmigo, vamos a tener mucho tiempo para arreglarlo», «Me interesa cómo estás tú, eres más importante que la muñeca».

• Mantener el humor es efectivo si normalmente tenemos una relación basada en la diversión compartida. A veces, es efectivo que hagamos algún tipo de broma o gesto para que vean que nosotras no estamos «en gravedad», que validamos sus sentimientos, pero que nosotras estamos seguras, que no nos sentimos en peligro y que las cosas que suceden, que nos afectan, a veces son más pequeñitas de lo que nosotras las vemos. (El humor, con muchísimo respeto, jamás para reírnos de ellas o ellos, sino que vean que nos reímos de nosotras mismas.)

• El contacto físico no suele fallar, pero si la persona quiere espacio, es igual de efectivo y es muy importante dárselo. Insistir en seguir hablando o en tocarlo será contraproducente.

• No intentar «enseñar» o «educar» en ese momento. La conexión significa intentar estar «tan cerca» que seamos «uno». En ese momento no caben conceptos nuevos. La conexión en sí misma es el aprendizaje.

• Borrar en nuestra mente cualquier inferencia, cualquier pensamiento en futuro y en negativo («Va a ser una contestona», «Si sigue así, tendré que llevarlo a un psicólogo») para que el miedo no secuestre nuestra creatividad.

Recojo

• Antes de dormir, miro el día y agradezco que he puesto todo de mi parte, me agradezco a mí por intentarlo siempre, independientemente de cómo hayan salido las cosas. Me celebro.

• Observo el día desde fuera con honestidad, no me juzgo, por lo que puedo ser sincera. Solo puedo cambiar aspectos en mí, no en los demás. Pienso en cómo mi presencia condicionó las cosas que han sucedido o contribuyó a que sucedieran.

• Reviso cómo me he comunicado conmigo misma y con los demás. He expresado con respeto mis necesidades y he sido coherente con mis propósitos.

• Reviso si he decidido desde mis miedos o desde mis intuiciones, si he tenido un día muy «mental» o he podido escuchar mi silencio interno lleno de información veraz.

• Reviso qué puedo aprender yo de lo sucedido, qué cosas nuevas he descubierto sobre mí y sobre los demás.

• Coloco las situaciones en «estantes mentales» relacionados con esos aprendizajes, no con mis sentimientos reactivos en esos momentos. Yo soy la persona que integra y que decide cuando tiene la información en perspectiva, no soy un secuestro de mi amígdala (centro cerebral del miedo) ni las reacciones de mis miedos.

• Agradezco a las personas que me han «movido» de mi paz. Me estaban recordando aprendizajes que dejé pendientes.

• Agradezco los momentos de paz como parte de un todo que incluye también el extremo contrario.

• Borro la palabra «culpa» de mi diccionario interno y la sustituyo por «poder personal». Nada es un error, solo un pequeño «desorden» que siempre podemos recolocar de una forma constructiva.

• Asumo que mi día completo requiere luces y sombras, porque el equilibrio siempre está en el término medio.

El atlas de la infancia

Por respeto, por coherencia y por responsabilidad. En lugar de problemas y soluciones, aquí tienes los superpoderes de la infancia y cómo entenderlos.

Aquí tienes todo lo que somos, a la espera a ser descubiertos.

No se trata de que se terminen la comida, de que no suspendan matemáticas o de que nos lo pongan fácil. Es su vida. ¿Qué pretendemos hacer con ella?

Igual que tú, solamente tienen una.

En todos los cursos de formación realizamos el ejercicio de visualización al que jugamos en el primer capítulo. Todas estamos de acuerdo siempre en que solo queremos verlos felices, no necesitamos nada más, y en que para lograrlo tenemos que acompañarlos en su tránsito vital, desde capacidades humanas «vírgenes» hasta habilidades sociales que sostengan su felicidad.

¿Me acompañas a recorrer la geografía de ese camino?

Agradecimiento

El agradecimiento no se sostiene en la carencia. Para que nuestras hijas y nuestros hijos mantengan su capacidad de sorprenderse, de considerarlo todo como una aventura, un milagro o un comienzo, para que no den nada por hecho y para que no crezcan en una posición de exigencia constante, es necesario eliminar las interferencias que les hagan creer que su derecho es «tener».

Las infancias están hiperregaladas, de juguetes, de experiencias, de comida. Hemos compensado su derecho a ser, con el vacío de estar esperando algo siempre.

Tus hijas e hijos tratan de ser coherentes con su percepción de abundancia natural: «El mundo me pertenece y yo pertenezco al mundo». El agradecimiento se arrasa cuando la visión del mundo como una totalidad infinita se reduce a tener cosas, juguetes.

«¡¡Quiero esto, quiero lo otro!!».

¿Qué aprendizaje podemos extraer de esto? ¿Cómo recuperar su sensación de que ya lo tienen todo, de que el mundo entero es suyo? ¿Cómo devolverles el agradecimiento?

¿Por qué asumen que las personas adultas están a su servicio? ¿Por qué ni se dan cuenta de los esfuerzos que hago para que sean felices? ¿Por qué les hago su comida favorita y encima protestan?

DE 0 A 3 AÑOS

Revisemos nuestra posición. ¿Puede que estén entendiendo que los priorizamos por encima de nosotras mismas? En la red se ven a menudo imágenes de madres dando el pecho a hijas e hijos mientras se lavan los dientes. No son recién nacidos, me ha sorprendido el hecho de que en las imágenes, precisamente, eran infancias de dos o tres años.

¿Qué mensaje le das a tu hija o hijo respecto a tu posición si satisfaces sus necesidades desde esa falta de respeto total a tu persona?

Las niñas y los niños en sus primeros meses de vida van a entender que su madre y su padre también tienen necesidades, pero solo si las respetáis vosotras mismas, desde el equilibrio y entendiendo que, a veces, las «esperas» por su parte van a suponer un poco de tensión lógica. Esto sucederá por esa manera de entender las situaciones en «modo» supervivencia que irá evolucionando a base de práctica. Esperar dos minutos para comer no es peligroso. Mamá, ¿por qué actúas como si lo fuera?

Si cuando tu hija de ocho meses hace un «¡Ay!» buscando tu pecho, tú te estás peinando, es mejor para las dos que sigas haciéndolo. Tienen que practicar la espera desde la seguridad.

Si tú mantienes la calma sabiendo que es lógico que ella proteste; si mantienes el mensaje de «Mamá te ha entendido, tienes hambre, vas a comer en cuanto termine de cuidarme, será solo un minuto», y eres consecuente con él; si no te apresuras y te peinas de cualquier manera para que no siga llorando, para ir más deprisa y estresada… estás colocando esa necesidad, que ya ibas a satisfacer, a la misma altura que la tuya. En una posición horizontal: podemos satisfacer las necesidades de las dos, para lo cual solo debemos mantener un orden y tenernos en cuenta mutuamente.

Así, ella va a tenerte en cuenta. Va a interiorizar que lo que haces supone para ti una implicación y una dedicación, una entrega, una decisión, y que tú también eres merecedora de respeto. Te lo va a agradecer. Y va a crecer con una semilla muy importante:

«No doy nada por hecho, somos todo y no tenemos nada». Una vez más, casi todo se basa en el orden, en tu orden.

DE 3 A 6 AÑOS

Lo de menos va a ser el «Gracias». No hace falta que perdamos tiempo en obligar a agradecer si aún no lo sienten. El protocolo se aprende por modelado, viéndonos a nosotras responder ante un gesto ajeno con ese «Gracias»; el sentimiento de agradecimiento ya lo tienen, pero necesitan espacio y tiempo para conectar esa sensación con una respuesta hacia otra persona.

¿Qué sucede cuando les obligamos a agradecer? Rompemos un proceso natural y necesario. Una vez más, nuestro intervencionismo, nuestra falta de confianza, nuestras expectativas y nuestra prisa, pueden perjudicarles, aunque nuestra intención siempre sea la mejor.

En esta etapa es fundamental seguir revisando si priorizamos que nuestras hijas y nuestros hijos sigan conectados con la vida o están centrando más su atención en expectativas o en deseos desde la carencia («Quiero tener…»).
Las experiencias sociales en esta etapa no deben obsesionarnos, no debemos preocuparnos si aún no muestran excesivo interés por otras niñas u otros niños, pero sí nos van a ayudar a ver cómo evoluciona su capacidad de conectarse con sus «iguales» o, por el contrario, si le dan más importancia a «las cosas». Ese es el punto justo: no vamos a juzgar ni cómo interactúan, ni si tienen muchas amiguitas, sino si priorizan a las personas, si en un momento de elección las «cosas» son un instrumento de diversión o interfieren la conexión.

Además, podemos empezar a mostrarles lo que supone «tener cosas», en el sentido de que no «caen del cielo». A estas edades pueden empezar a entender lo que supone reciclar, ahorrar, pagar, etc., para que tengan perspectiva con el fin de que entiendan si alguien ha invertido tiempo, amor, esfuerzo o recursos en algo, y que esa persona debe ser valorada.

—¡Luis me ha regalado un cepillo de dientes nuevo!
—¡Qué suerte tenemos de tener a Luis!

En nuestra familia tenemos un mantra: Siempre importan más las personas que las cosas.

DE 7 A 12 AÑOS

En esta etapa se asientan muchos de los valores que les van a acompañar toda la vida porque ya han salido de la fase del egocentrismo infantil. En este momento están preparadas y preparados para comprender la idea de que es más útil la cooperación que la competición para su supervivencia. Por eso es una etapa muy importante para preservar el agradecimiento.

Los juegos colaborativos, los proyectos comunes, los deportes de equipo o los grupos extraescolares, como los scouts o algún tipo de voluntariado, son experiencias sociales de compañerismo en torno a una intención común más allá de las necesidades y los propósitos familiares. Dichas experiencias van a ayudarles a fortalecer no solo el agradecimiento de las aportaciones de los demás, sino también el agradecimiento recibido de otras personas.

Les van a servir para agradecerse a ellas y ellos mismos. Van a reconocerse así como parte del agradecimiento ajeno. La significancia va a ser elevada a la máxima potencia.

En el proceso continuo, constante y eterno de la doma del ego, esta etapa y sus aprendizajes sociales van a aportarles muchas herramientas para valorar con humildad y agradecer sinceramente.

¿Cómo podemos nosotras fortalecer su manera de mirar agradecidos?

Nuestra confianza, nuestra fe incondicional en ellas y ellos va a ser su fuente principal de agradecimiento.

Si realmente somos capaces de transmitirles que, pase lo que pase y hagan lo que hagan, tienen nuestra total confianza, intentarán superarse desde ese agradecimiento, y no por condicionamiento, complacencia, chantaje, interés o manipulación.

En esta etapa aún están aprendiendo desde dónde van a tomar sus decisiones, desde dónde van a enfrentarse a la vida. La confianza y el agradecimiento a la vida sería un buen punto de partida, ¿no crees?

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

Piensa en tu adolescencia. ¿Qué es lo que más podrías agradecer? Una moto, un ordenador, una consola. Todo esto hubiera estado genial, pero ¿qué tal haber sentido libertad absoluta para tomar tus propias decisiones?

Imagina la vida desde esa plenitud. ¿Crees que una persona de doce años está preparada para ser libre? ¿Cómo crees que podría aprender a serlo?

Una vez más, podría aprender a serlo si hemos mantenido una conexión estable, con sus idas y venidas. Si hemos priorizado siempre la pertenencia frente a la acumulación de pertenencias, si hemos acompañado a nuestras hijas y nuestros hijos en experiencias sociales significativas desde el respeto, si hemos sido incondicionales ante sus necesidades de reconexión… es probable que nuestras hijas y nuestros hijos hayan tenido la oportunidad de tomar decisiones, vivir sus consecuencias y responsabilizarse de ellas.

En definitiva, de ese modo es probable que nuestras hijas y nuestros hijos hayan tenido la oportunidad de ocuparse de sus vidas, y sentir, a partir de ahí, el poder personal pleno y el agradecimiento de una vida por delante para ser disfrutada.

En esta época toca tener coraje por nuestra parte. Coraje para no aparecer demasiado en su horizonte, para seguir sembrando conexión y confianza, y seguir aportándoles seguridad y capacidad en función de todas las nuevas necesidades que van surgiendo.

El agradecimiento se completa en esta etapa, se funde en su esencia para siempre, si asumimos que nuestras hijas y nuestros hijos no son nuestras y que solo estamos de paso en sus vidas, que tienen que volar, y, cuanto antes se sientan preparadas para hacerlo, más oportunidades tendrán para valorar, crecer y agradecer todo lo que la vida tiene preparado para ellas y ellos y, al echar la vista atrás, todos los pasos que recorrieron de nuestra mano.

Cooperación

Una estudiante le preguntó una vez a la antropóloga Margaret Mead cuál consideraba que era la primera señal de civilización en una cultura. La estudiante esperaba que la antropóloga hablara de anzuelos, cuencos de arcilla o piedras para afilar, pero no fue así. Mead dijo que el primer signo de civilización en una cultura antigua es la prueba de una persona con un fémur roto y curado.

Mead explicó que en el resto del reino animal, si te rompes la pierna, mueres. No puedes huir del peligro, ir al río a beber agua o cazar para alimentarte. Te conviertes en carne fresca para los depredadores. Ningún animal sobrevive a una pierna rota el tiempo suficiente para que el hueso sane. Un fémur roto que se curó es la prueba de que alguien se tomó el tiempo necesario para quedarse con el que cayó, le curó la lesión, puso a la persona a salvo y la cuidó hasta que se recuperó. «Ayudar a alguien a atravesar la dificultad es el punto de partida de la civilización», explicó Mead.

La civilización es una ayuda comunitaria.

Visto en las redes

DE 0 A 3 AÑOS

Los bebés no son conscientes de que tienen un cuerpo diferenciado del de su madre. No tienen el concepto de ser separado, y en esta etapa están literalmente entrenando su cuerpo entero para adaptarlo al entorno. Es verdad que el «egocentrismo infantil» les coloca en una posición de supervivencia, y eso les mantiene con su energía centrada en sí mismos, y es verdad también que hasta pasados los siete años hay determinadas situaciones sociales que no entienden como cooperación. Pero quizá estamos tomando un modelo de crecimiento basándonos en el estilo de familia o grupo social de apego de la actualidad, y cuando digo «actualidad» me refiero a las últimas décadas que, casualmente, han sido las más individualistas de la historia.

Mi ejemplo por excelencia está en mi propia casa. Mi hijo pequeño, que acaba de cumplir cuatro años, es el menor de dos familias de siete miembros. Él entiende que su supervivencia depende de su relación con los demás desde los dos años.

¿No será que del egocentrismo infantil no se sale hasta los siete años, porque hasta los siete años nuestro estilo de vida no nos permite experimentar situaciones de tribu?

Mi propuesta para fortalecer el superpoder de la cooperación a estas edades es pedirles ayuda no solo para que conserven su autoestima, sino también para que sientan que cooperan, que incluso antes de saber hablar pueden ayudar simplemente con su presencia, con su sonrisa, con su olor.

Que sus «¡Yo solito!» para reafirmarse aporten de alguna manera «¡¡Gracias por intentarlo!!», de forma que nunca se sientan «solos del todo».

El sentido de pertenencia se puede colocar donde más sintamos que puede ayudarnos a sobrevivir. Si mi primer entorno me obliga a pensar que estoy mejor solo, creo que hay que revisar mucho la sociedad en la que vivimos.

En esta época de la historia se ha dado la vuelta a la pertenencia de tal forma que choca contra nuestro instinto de supervivencia: «Estar con» puede matarte.

No va a funcionar. No es coherente.

DE 3 A 6 AÑOS

Esta es la etapa en la que más podemos celebrar su autoestima y sentimiento de capacidad y orientarla al grupo. Su significancia, el valor que aportan, les va a motivar a seguir superándose.

Seguimos pidiéndoles ayuda, pero con más libertad: «¿En qué nos quieres ayudar?», «¿Cuál crees que es tu superpoder?».

Combinamos la conexión con la libertad. No hay mejor anclaje que ese.

«Soy importante porque formo parte de algo más grande que yo, y eso más grande que yo no puede ser sin mí».

Supongo que el baile en Irlanda hubiera sido lo mismo sin mí, pero quizá no.

Las discusiones y peleas con hermanas y hermanos, con otras niñas y otros niños del cole, van a ser determinantes para que entiendan que no se trata de enfrentarse por un problema, sino de buscar juntas una solución.

DE 7 A 12 AÑOS

Si hemos acompañado sus siete primeros años atendiendo a sus necesidades de seguridad y capacidad, recolocando sus comprobaciones de atención y libertad, siendo incondicionales con sus luchas y sus rendiciones, tus hijas e hijos tendrán como motor de fondo en todas sus decisiones «estar con», porque habrán preservado su sensación de «ser todo».

Como sucederá en el resto de las habilidades para la vida en las que van a mantener la felicidad que ya tienen, el contacto estrecho con la naturaleza les va a dar ejemplos de «gana-gana» a cada paso. Les va a ofrecer ejemplos de que el plan es siempre común y de que la rivalidad «del más fuerte» es una mentira que no se sostiene. La secuoya no es nada sin las gotitas de lluvia que la riegan.

De la cooperación no solo se aportan o se consiguen cosas, no solo está el equilibrio entre aportar y pedir, sino también el intercambio de información y aprendizajes.

La cooperación enseña, asimismo, a seguir aprendiendo siempre de los demás y la humildad de mirar para compartir.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

Puedo encontrar mi lugar desde mil maneras diferentes de cooperar. Puedo construir mi identidad en torno a mi capacidad de firmar cada situación que vivo con la rúbrica del servicio y el sello de la inmensidad.

Nuestras hijas y nuestros hijos serán personas adultas infinitas, y en su adolescencia vivirán situaciones que, por un lado, les ayudarán a asentarse en el mundo y, por otro, a querer huir de él.

Eso significa que están, literalmente, cumpliendo su papel de crear un presente real y diferente al presente de la generación anterior. Ya pueden tomar decisiones que afectan a los demás, ya pueden tomar decisiones que generan cambio real.

Si tú cooperas con ellas y ellos en estos momentos siendo cómplice, no figura de censura o autoridad, no freno basado en tus propios miedos… vas a lanzarles uno de los mensajes más importantes de su vida:

«Se puede cooperar incluso con quien tú, desde el principio y por naturaleza, sientes como rival».

¿Qué sucede si a lo largo de toda la infancia de tus hijas e hijos te esfuerzas para que mantengan su sentido de comunidad, su interés social y su capacidad de verse en el otro y todos los medios de «comunicación» insisten en dividirnos?

Sucede que tus hijas e hijos ya serán conscientes del poder de la unión, y de que no hay que darle ni un minuto de atención a cualquier plataforma que insista en enfrentar posiciones, en romper, en separar.

Las infancias que acompañas estarán despiertas ante las estrategias de manipulación, propaganda, etc. Serán libres.

No se quedarán con ningún argumento que se sostenga en «ir contra», buscarán siempre conciliar desde los puntos medios, desde el equilibrio.

Generosidad

DE 0 A 3 AÑOS

A veces, las personas adultas pensamos que «compartir cosas» en el parque o en un cumpleaños, o prestarse los juguetes, es generosidad.

Cuando un niño ve algo que llama su atención y lo señala para que lo veas tú también, te está enseñando lo que es la generosidad. Él cree que es también tu primera vez. Te está regalando todos tus volver a empezar.

La semilla de la generosidad ya está en la infancia. En esta primera etapa podemos ofrecerles respuestas de agradecimiento y de asombro por nuestra parte para que siga creciendo en ellas y ellos la sensación de complicidad al darse y dar, para que noten la conexión en ese intercambio.

Las personas generosas no dan esperando algo a cambio, no forma parte de una estrategia de control o manipulación, la generosidad no tiene acuse de recibo, pero como somos figuras de guía, podemos recibirla de forma consciente. Podemos lanzarles la cometa de que tienen mucho valor sus ofrecimientos y que lo que das, realmente lo recibes, lo tienes para ti. Porque no se puede dar lo que no se tiene.

En esta fase, en la que en teoría nuestras hijas y nuestros hijos están centrados en sí mismos, desde el punto de vista material no van a entender el concepto de «compartir», pero sí pueden aceptar un intercambio, pueden desprenderse del apego a objetos si comprenden que todo cambio va a volver a la normalidad, si les explicamos que no se va a quedar sin eso «para siempre».

En esta etapa, en muchas ocasiones se trata de manejar bien la cometa.

«¿Te asusta que al dejarle el camión a tu amigo, no te lo devuelva?».

Poco a poco, si mantenemos nuestra atención en priorizar a las personas, a la conexión, a la cooperación, la generosidad viene implícita como idioma del sentido de comunidad.

DE 3 A 6 AÑOS

Puedes prestarnos tu ayuda. Puedes prestarnos tu sonrisa cuando alguien necesite amparo, tu silencio o tus palabras, en función de lo que pueda ser más útil. Y tu risa, siempre tu risa.

Prestar tu mano si nos caemos, prestar tu guiño cómplice, tus ganas de aprender. Prestar tu imaginación a esta adulta sin memoria.

Prestarme tu olor a vida y la mirada limpia.

La generosidad no tiene nada que ver con tener, sino con mantener la seguridad de que eres necesaria, de que no das cosas, te das tú y, al darte, siempre tienes más para ti.

En esta etapa es importante no insistir, no presionar para que nuestras hijas y nuestros hijos compartan cosas por presión social («Otras madres están mirando», etc.) o «porque toca». Generalmente, solo necesitan espacio, un poco de tiempo, para que salga de ellos, para que puedan sentir que es más importante «estar con» que tener.

DE 7 A 12 AÑOS

Van a vivir situaciones como las que nosotras ahora recordamos con cariño, pero que en su momento no fueron muy agradables.

¿Recuerdas cuando la persona que bajaba el balón al parque se enfadaba porque no hacíamos lo que él quería y entonces se lo llevaba?

¿Recuerdas cuando eras tú la del balón o el juego de mesa?

¿Recuerdas cuando tenías que prestar o no te prestaban?

En esta etapa podemos seguir actuando con ellas y ellos con generosidad real, dando todo de nuestra parte cuando estamos juntos, ofreciéndonos por entero a la hora de establecer una conexión, compartirnos nosotras.

Al final, es en esta fase, a lo largo de estos años, cuando entienden que todas estas habilidades sociales se combinan, y la generosidad es una forma de expresión de la cooperación, una consecuencia de la coherencia, una forma de traducir el coraje, un ejemplo de amabilidad.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

¿Y qué sucede con la generosidad basada en no dar? ¿Qué tiene que ver la generosidad con la sobreprotección?

Quizá debamos ser generosos en esta etapa y dejarles vivir sus propias experiencias, «prestarles» la vida, cederles el turno, regalarles todos los «porvenires», dejar de supervisar en nombre de una seguridad que realmente buscamos para nosotras.

Lo único nuestro que podemos darles al final, como ya sabes, es nuestra confianza.

Tenemos que desprendernos de ellos y de nuestra posición de imprescindibilidad en sus vidas.

Cederles el espacio con el fin de que no necesiten obtener cosas para sentirse agradecidas y agradecidos, para que la vida misma sea un regalo.

Sinceridad

Speak the truth… even if your voice shakes.

(Di la verdad… aunque te tiemble la voz).

VISTO EN LAS REDES

¿Qué significa la sinceridad? ¿Es la capacidad de «decir la verdad»? ¿Qué es la verdad?

Me gusta más una definición que hable de transparencia, Del coraje para desplegar todo lo que te crece por dentro sin miedo a cómo lo vayan a entender los que te miran por fuera. Hablar el idioma de la sinceridad es una declaración de autoestima y libertad.

DE 0 A 3 AÑOS

Creo que solo podemos trabajar nuestra capacidad de ser veraces y certeros en esta etapa. De ser honestos, de ser claros y de no contradecirnos para salvar momentos. La seguridad de nuestras hijas y nuestros hijos en esta etapa se asienta en la seguridad con la que les transmitimos nuestras verdades.

Tener una hija o un hijo de esta edad te dibuja sentimientos que ni imaginabas que experimentarías. Mirar hacia dentro sin juicio, sin necesidad de entendernos, solo volviéndonos cada vez más transparentes por ellas y ellos.

DE 3 A 6 AÑOS

Es una pena que a la sinceridad infantil, tan cristalina y tan valiente, se la compare con los efectos del alcohol. No tiene nada que ver con la desinhibición, se trata más bien de una mirada sin los filtros del condicionamiento, sin sentido del ridículo, con la seguridad de quien se siente siendo.

¿Cuándo se nos pierde la sinceridad y nos encontramos teniendo que imaginar esas realidades alternativas llamadas «mentiras»?

Cuando la realidad es una amenaza para nuestra seguridad. Cuando tenemos que escoger, poner en una balanza si es mejor seguir siendo ciertos o escondernos.

Cuando tenemos miedo a una reacción, juicio, reproche, humillación, falta de respeto, etc.

La sinceridad natural de las niñas y los niños se mantiene si priorizamos su coraje frente a sus decisiones a veces no muy comprensibles o impulsivas.

¿Y cómo recibimos su sinceridad, no solo a la hora de «confesar» un delito, sino a la hora de hablar de sus vidas? ¿Qué te nace por dentro cuando cuentas la historia de tu vida y, desde el otro lado, te escuchan con curiosidad?

Querrán comunicar, querrán compartir su ser transparente contigo si tienen atención con presencia.

Al final, nos toca decidir si conservamos su capacidad infinita de captar la realidad o les enseñamos a maldecir sus vidas.

Recuerda, «diciendo bien», siendo fiel a tu verdad, bendices tu vida.

La sinceridad infantil es la cárcel de los abusadores y pedófilos; de hecho, es la mejor de las prevenciones para que tus hijas e hijos no tengan que vivir algo así: un adulto que quiere dañar a una infancia busca a una que esté «desconectada» de sus figuras de apego. Una niña o un niño «que lo cuenta todo» está creando un escudo de acero contra agresiones que se sostienen en secretos.

Por eso, por favor, te cuenten lo que te cuenten, hagan lo que hagan, intenta por todos los medios que no capten que te enfadas con ellos. Si te enfadas, déjales muy muy muy claro que es la situación la que te enfada, pero que agradeces infinito su sinceridad.

DE 7 A 12 AÑOS

«Yo siempre creo en ti, sé que jamás me mentirías». Aunque te mientan a la cara un millón de veces, esta debería ser tu declaración de amor y confianza.

Que tus hijas e hijos te hablen siempre sabiendo que vas a creerles, pase lo que pase. Que no van a tener que demostrarte, ofrecerte pruebas, etc.

Un «no me mientas» se clava en el fondo del alma, porque, aunque te estén mintiendo descaradamente en ese momento, te mueve a una posición de inseguridad, de desconfianza, y, precisamente, cuando una persona te miente es porque tiene miedo a tu miedo. Te necesitan segura.

Otro de los mensajes que tienen que integrar es que la sinceridad es su refugio, porque todo lo que queda oculto, todo lo que «no le cuentas a mamá o papá» es un espacio en el que no podemos entrar a ayudarles si nos necesitan.

Puedes confiar en mí y yo puedo confiar en que confías lo suficiente en mí como para ser siempre sincera conmigo.

«La verdad, a veces, suena fea en la boca, pero nos pudre por dentro si no la sacamos afuera».

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

La verdad es que no somos ejemplo de sinceridad. Es la realidad. No estoy hablando de no decir mentiras, sino de mostrarnos, de ser honestos y dejar de utilizar filtros, y no me refiero solo a los de Instagram. Nuestro fluir emocional, nuestros razonamientos sustentados por excusas, etc., ¿podemos revisarlos para que nos resulte más sencillo ser ejemplo?

Es cierto que, según el código de la circunstancia, hasta es positivo enseñarles a nuestras hijas y nuestros hijos que los «disfraces» pueden ayudarnos, pero sin perder de vista ni un segundo nuestra esencia.

En ocasiones, tendremos que callar, posponer, dejar pasar o susurrar, cuando en realidad queremos gritar. La sinceridad no puede faltar al respeto. Nada debe hacerlo, por eso me parece interesante en esta etapa mostrarles lo bien que combina la sinceridad con la prudencia.

Se trata de que haya un equilibrio entre mantenerte en tu verdad y no desplegarla si puede dañar. No es una cuestión de mentir por miedo, sino de esperar el momento, la ocasión. Debemos echarle unas gotitas de empatía y recordarles que, en un intercambio comunicativo, quizá el receptor no esté preparado para entender, integrar, asimilar o aceptar «tu verdad».

Tienes derecho a ser sincera y tienes derecho a tu intimidad, porque ser sincera con tu madre o con tu padre no implica contarlo todo, significa que lo que cuentes sea cierto.

Si hemos llegado a esta edad manteniendo la conexión, podemos estar tranquilas de que van a contarnos lo necesario para seguir siempre confiando.

Y si la sinceridad de nuestras hijas y nuestros hijos nos duele, si lo que nos cuentan no nos gusta, nos decepciona, nos mueve… será porque, una vez más, han dado en el clavo. Recuerda que lo que te duele no es la mano que te toca, sino la espina que seguía clavada en ti… esa mano no te dañó, te recordó tu dolor.

Prefiero el eco libre de un llanto sincero

cuando ya no cabe dentro,

a la prisión de una risa que suene fuerte

a sácame de mí.

A la vida le faltaban lágrimas de realidad

y suspiros de esos de agradecer

cuando terminas de llorar.

No hay mejor medicina para el alma

que la sal que nos hace un poquito mar

cuando olvidamos que somos de agua.

Para no volver a subestimar

lo minúsculo de la gota

que colma todos los vasos…

Feliz desborde, y que de tus naufragios descubras

que no existen islas desiertas

siempre que alguien tenga valor

de perderse en ellas.

Y es a valor a lo que suena ese eco,

de ese llanto sincero,

en el que haces equilibrio

porque ya no te cabe dentro…

Inofensividad

Ser inofensiva y que las infancias que acompañas te vean así puede que sea el mayor logro de tu vida. No hay mayor fortaleza que no tener que utilizar jamás la fuerza.

DE 0 A 3 AÑOS

Tus hijas e hijos son inofensivos, aunque muerdan, pequen, escupan o empujen. A esta edad son personas físicas. Necesitan todo su cuerpo para expresarse porque son pequeños, pero tienen el universo entero por dentro.

Si tú les miras como agresivos, o «pegonas», si evitas esa fase física, la vas a prolongar. La inofensividad tiene que ver con la incapacidad de dañar teniendo el poder para hacerlo. Lo que hacen los niños y las niñas a esta edad no es peligroso.

Tanto en esta etapa como en la siguiente, recuerda siempre al gatito. Sería una incoherencia vital que una cría sintiera miedo de su figura de protección.

Revisa muchísimo tu reactividad, no para flagelarte, sino para colocarte emocionalmente gracias a ellos.

Nadie en sus cabales cogería el coche después de salir del oculista, con las pupilas dilatadas. Sería peligrosísimo, un suicidio.

¿Cómo somos capaces de seguir utilizando la ira para educar?

¿Cómo pretendemos enseñar resultando peligrosos para nuestros propios cachorros?

No nos damos cuenta de que no estamos dañando una infancia, estamos perpetrando una rueda de normalización del maltrato a la infancia que ha durado demasiado.

Una buena noticia, para que no te sientas tan mal, porque sé con el corazón en la mano que jamás en tu vida has querido no ser inofensiva para tus hijas e hijos: El trauma se va a instaurar en su vida, no te quepa duda, pero no será debido al mal momento en sí (la violencia) sino por cómo «reparamos».

El ser humano tiene un margen de dolor muy amplio. Cuando una infancia recibe una agresión, una incoherencia con su seguridad vital, quedará como un aprendizaje más si sus figuras de apego actúan en consecuencia, reparando si han sido ellas mismas (disculpas sinceras y compromiso de aprendizaje sincero) o defendiéndola si ha sido otra persona.

Los abusos sexuales en la infancia son más traumáticos porque normalmente se silencian u ocultan, porque quien tenía que reparar «esa herida», la ignora, la silencia o no la atiende.

Si alguna vez no has sido inofensiva con tus hijas e hijos, solo muestra tus respetos como persona que también está aprendiendo.

DE 3 A 6 AÑOS

En la etapa de las rabietas se suele recomendar que se sustituya el hecho de pegar a alguien con atizar un cojín. ¿No te parece una forma de fomentar la agresividad gratuita?

«Si sientes que estás tan enfadada que quieres pegar a alguien, dámelo a mí, tráeme todo ese dolor».

Es el momento de mostrarles lo sagrado que es el respeto por los demás, y que nada de lo que hagan justifica que les dañemos de vuelta. ¿Y cómo lo hacemos? Pues, precisamente, así. Recibiendo su energía negativa con toda nuestra inofensividad de vuelta. Para que vean que soy capaz de sostener mi poder personal y nada de «fuera» realmente puede dañarme.

Pase lo que pase, solamente yo me daño a mí misma. Decidiendo lo que me penetra, el título que le pongo al dolor que me lanzas.

DE 7 A 12 AÑOS

No todo el mundo entiende tu inofensividad. Algunas personas aún no han comprendido que tu incapacidad de devolver el golpe no es debilidad, sino todo lo contrario, porque tú has entendido que cuando dañas a otro, te dañas a ti primero.

Puede que te lleguen mensajes confusos que te hagan dudar de tu determinación, de tu valentía, de tu decisión de vivir en paz, pero te prometo que pasarán, y es que además puede que se transformen en peticiones de ayuda, en confesiones de admiración o en silencios de disculpa. Recuerda que confiamos en la vida y en el todo que somos. Ellas y ellos también aprenderán nuestro código de no violencia.

No estamos negándonos, poniéndonos por debajo o cediendo límites, estamos siendo ilimitadamente compasivos.

Tus hijas e hijos no van a ser más atacados por ser inofensivos, tus hijas e hijos no van a ser silenciados o apartados por eso. Todas las niñas y los niños lo son en algún punto de su infancia. La creencia de que a las personas pacíficas les cae la peor parte no es cierta.

La inofensividad contrarresta un posible bullying o agresión verbal o violenta porque, paralelamente, con nuestro ejemplo vamos a enseñarles a no tomarse la violencia de los demás como algo personal.

«No te llama “fea” a ti, necesita expresar su inferioridad atacando a alguien. No es de ti de quien habla, sino de sí mismo. No entres en su dolor o en su falta de respeto a sí mismo».

A la larga, aunque a veces «sufras» por la inofensividad de tus hijas e hijos, es una de las mayores fortalezas que puedes aportarles.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

El mundo necesita hombres inofensivos que abracen su vulnerabilidad, que no necesiten identificarse con la violencia o con la pérdida de control de sus emociones. El mundo necesita mujeres inofensivas consigo mismas, que no se pisoteen ni a ellas ni entre ellas para ser inofensivas para los demás.

Es en la inofensividad hacia la infancia donde está la cura de todas las violencias.

Podemos cortar la cadena de dolor de esta sociedad tomando la decisión de ser el eslabón consciente, responsable, el eslabón valiente.

Cojo mi dolor, mis heridas, mi infancia abusada, no respetada. La abrazo, la acepto, aprendo de ella, la perdono y no te la cargo a ti. Tendrás de mi pasado solo las fortalezas que por ti y por mí estoy integrando.

La energía ni se crea ni se destruye, cambia de forma.

Nuestras hijas y nuestros hijos se identificarán entre la multitud, se saludarán cómplices sabiéndose miembros de una comunidad que decidió utilizar esa fuerza que tanto daño causó a la humanidad, para darle la vuelta y sanar como sociedad.

Compasión

La compasión, del latín compassio (‘sufrir juntos’), avanza un paso más allá de la empatía. La compasión no se entiende desde una posición superior, «fuera de», condescendiente, sino desde una conexión tan fuerte que nos ayude a identificarnos uno en el otro.

«Me siento absolutamente en ti».

DE 0 A 3 AÑOS

Gracias a que aprendemos por procesos, a que esos procesos implican en muchas ocasiones incomodidad, sensación de inferioridad, dolor y sentimientos de los que nos queremos liberar, es muy importante que las niñas y los niños de esta edad reciban total comprensión y compasión cuando el hecho de atravesar esos peldaños en su desarrollo conlleve una expresión de desánimo o malestar que los desborde.

«Sufro esto contigo porque yo ya lo sufrí, y sé que, en soledad, se sufre más».

No sería necesario enseñarles a ser compasivos, si en esta etapa sintieran que los adultos de su misma especie les acompañan en sus momentos de «gatito» herido y les enseñan el mundo sin «corregir sus fallos», sino comprendiendo que no pueden o no saben hacerlo de otra manera.

Es paradójico, porque en los primeros años de vida del ser humano es donde se hallan las semillas de todas las capacidades para ser seres sociales, pero es justo en ese momento cuando están experimentando el «dolor» de la separación de su identidad compartida con su madre.

¿No sería buena idea que mamá tuviera mucho amparo, mucha compasión del resto de los miembros de su tribu? No solo para poder apoyarse en la comunidad e iniciar el camino de su maternidad de forma más segura, sino para que ese cachorro que siente y observa su entorno, comience su vida comprendiendo que la separación física no implica separación de fuerza, de amor, de intención, de vibración. Para que vea que otros humanos «sufren juntos» momentos de cambio y de crecimiento.

Que vea que la compasión hacia el ser del que se está separando por parte de otros seres es algo natural.

DE 3 A 6 AÑOS

Una vez más, nuestro querido gatito. No para rescatarlo, no para ayudarlo, no para hacer nada, sino para ser capaces de transmitirles que entendemos su dolor. Que somos capaces de traducir cualquier gesto de violencia, de desprecio, de odio o de ira, en necesidad de amor.

La compasión en estas edades crece cuando nos ven conectarnos con otros adultos desde ahí. Cuando nos oyen repetir una y otra vez «No hay gente mala, hay personas dolidas o equivocadas», cuando ante un error de una hermana o un hermano, les pedimos que nos ayuden a que vuelva a sentirse parte del grupo.

Cuando miramos a las personas más allá de lo que dicen o hacen.

La compasión también hacia nosotras, hacia nuestra manera de mirarnos y de aceptarnos.

Las niñas y los niños de estas edades pueden compartir experiencias significativas con otras personas, experiencias que les ayuden a ponerse en el lugar de los demás y practicar esa mirada desde otra mirada. Dependerá de si su infancia se reduce a cole-deberes-casa, en ese entramado de separación que les priva de conectarse con la vida que va pasando, o si hacemos un esfuerzo por redirigir el camino hacia ciertas rutinas en las que tengan que vivenciar lo que significa verse en otras personas. Jugando, compartiendo, superando problemas.

DE 7 A 12 AÑOS

La compasión forma parte de un filtro en los significados de la vida. Es importante acompañar a nuestras hijas y nuestros hijos en sus momentos de venganza, cuando solo quieren dañar para transmitir su dolor, haciéndoles conscientes de que no son malos por eso, haciéndoles ver que todos esos sentimientos les nacen, esos pensamientos negativos y peligrosos les invaden, precisamente, por su conexión inevitable con los demás. Ni quieren ni pueden sostener tanto miedo, necesitan ayuda para soportarlo y la buscan así, salpicando esa vibración.

Si nuestras hijas y nuestros hijos se sienten así e interiorizan, gracias a nuestra compasión y nuestra incondicionalidad, que forma parte de un proceso de sanación, de cura y de reconexión, jamás sentirán a otra persona como «mala persona».

Yo estuve ahí, igual de equivocada, igual de dolida, igual de sola, y sentí que otro ser humano me quería igual, me veía escondida detrás de toda esa maraña de soledad.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

El mundo necesita personas compasivas urgentemente. Necesita de personas que no duden de otras personas. Que recuerden que todas y todos hacemos todo lo que sabemos, todo lo que podemos con todo lo que tenemos, y que no hay nadie infalible, sabio o perfecto.

Precisamente, las prioridades desordenadas, orientadas a mirar desde mi yo solamente para mi yo, dificultan o imposibilitan la compasión que traemos de serie, como seres infinitos que formamos parte de ese todo que nos necesita a todos.

En mi camino difundiendo estas propuestas en los centros escolares, necesito hacer un sobreesfuerzo para transmitirles a las maestras y los maestros que utilizan herramientas conductistas, como castigos y premios, que les necesitamos, que aunque yo comparta herramientas que ponen en evidencia que sus estrategias no solo no educan sino que a la larga dañan, esas personas son miradas sin juicio, con la compasión suficiente como para estar segura de que hacen lo que hacen con la mejor de sus intenciones, y que también son necesarias. No puedo entrar en ese cole sin ellas. Porque ese cole es de las personas que piensan como yo y de las personas que no piensan igual que yo.

No dejemos que nuestras infancias y nuestras adolescencias no sepan cómo reaccionar ante un gesto compasivo, por no estar acostumbradas a recibirlos.

Tolerancia

La palabra «tolerar» me parece en extremo prepotente. Yo no debo tolerar ni dejar de tolerar nada si he entendido mi posición de ser con muy poco control y entendimiento sobre lo que está fuera de mí.

Me puedo frustrar porque algo no se adapta a mis creencias, expectativas, argumentos, razones, etc., pero no soy quién para tolerar o no.

Necesitamos transmitir a las infancias que una cosa es la «tolerancia» y otra la aceptación o el respeto. Desde ahí me gusta más.

DE 0 A 3 AÑOS

Si queremos referirnos a la tolerancia como el respeto a las diferencias, en esta etapa volvemos a ser nosotras las únicas aprendizas. No hay nada que le pueda gustar más a una niña o a un niño pequeño que todo lo diferente, lo que marque un cambio, lo que llame su atención respecto a algo parecido.

A los niños no les resultan a veces fáciles los cambios, pero eso no tiene que ver con la tolerancia, sino con la seguridad ante una actividad que no conocen. Pero no son las niñas y los niños en la escuela infantil quienes se inventan un insulto o un calificativo que excluya a una compañera o un compañero. Desgraciadamente, lo escuchan de hermanos mayores o personas adultas, y sin comprenderlo realmente, lo repiten.

Cuidemos nuestro respeto ante las diferencias, ante las realidades que no se parecen a la nuestra. Libremos a las infancias de etiquetas y condicionantes para que puedan seguir mirando a las diferencias con la curiosidad que invita a acercarse, no con el miedo que divide y aleja.

DE 3 A 6 AÑOS

En esta etapa, y en todas las etapas de nuestra vida, seguimos necesitando medir nuestras palabras en fondo, en forma y en oportunidad.

Hablar delante de las niñas y de los niños como si no se enteraran de lo que decimos causa muchas brechas. La información no es clara o no están preparados para entenderla y todo se complica.

Una broma no apropiada para su edad, un chascarrillo machista, xenófobo u homófobo, que no corresponde, pero se sigue escuchando. Un doble sentido que es mal encajado. Es importante recordar que las etiquetas son como tatuajes de tinta bajo la piel, con una sola vez que te lo hagas, queda para siempre.

Recordad a mi abuela y a ese pueblo «pintoresco». Somos perfectamente capaces de decidir ser ejemplo de respeto.

Vamos a ver muchas cosas que nos van a «cortocircuitar» la mente y el alma cuando veamos absolutas intolerancias contra la infancia, pero debemos ser coherentes y ser tolerantes con esos descuidos o esas faltas de consciencia.

Parece una contradicción, pero la única manera de enseñar un idioma es poder hablarlo.

DE 7 A 12 AÑOS

Para «enseñar» tolerancia, de nada sirven los eslóganes o los «días de» que tengan como propósito visibilizar a una minoría, o a un colectivo que en algún momento haya sido perseguido, si no «toleramos» a nuestras hijas y nuestros hijos. ¿Qué pretendemos con esas celebraciones o movimientos? Inclusión, integración, respeto por esas personas que en algún momento o alguna situación se han sentido excluidos, fuera.

¿Cómo se sienten las infancias o las adolescencias cuando no contamos con ellas para nada?

Hay que aceptar cualquier cabriola social, cualquier nuevo género de moda o realidad silenciada que sale a la luz, pero «Los adolescentes son un desastre» o «Los niños son [pon aquí todas las etiquetas condescendientes que encuentres]».

Hacemos manifestaciones en contra de cualquier discriminación, pero nos leemos con mucho gusto un artículo «científico» que habla de «Los terribles dos», y compramos libros de «divulgadoras» que bromean sobre su hija adoslescente, ridiculizando las necesidades silenciadas de las niñas y los niños de esa edad.

O mi favorito: toleramos y normalizamos cualquier tendencia diferente o rareza, pero si los niños o los adolescentes nos hacen perder un minuto de nuestra calma o nuestro tiempo, los diagnosticamos, medicamos e identificamos con un «trastorno»… y luego contratamos a influencers médicas de moda para «normalizar» los trastornos mentales infantiles.

Una sociedad a la que le parece «normal» que las niñas y los niños sufran trastornos debido a su estilo de vida, me parece de una intolerancia, prepotencia y «falta de todo» absoluta.

Las niñas y los niños nos están mirando. Pocas veces escuchan, están demasiado ocupados aprendiendo de lo que ven y de lo que sienten.

Creo que no podemos enseñarles mucho de tolerancia en este sentido.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

¿Y si hablamos de opiniones diferentes? A estas edades las niñas y los niños ya entablan conversaciones y debates, ya tienen sus argumentos, sus posiciones, sus criterios propios asentados.

¿Les estamos enseñando a escuchar opiniones ajenas desde la curiosidad y el respeto, o estamos sembrando la semilla de la oposición, del debate por el debate, de la imposición de un pensamiento único?

Es importante hablar con nuestras hijas y nuestros hijos adolescentes de temas en los que no estemos de acuerdo, para enseñarles que se puede hablar sin compartir posturas, pero que ambas partes pueden aprender la una de la otra.

Podemos regar la semilla de la tolerancia escuchando sin esperar acercar posturas, sin pretender convencer o que compartan nuestros planteamientos.

Mi posición favorita es trasladarles la idea de que deben tolerarse a sí mismos. Que por defender otras realidades diferentes, por respetar lo que te rodea no pierdas de vista el respeto a quien eres.

Para profundizar en esto me gusta equivocarme frente a ellos y no flagelarme, reírme de mí, disfrutarme, celebrarme. Tolerarme. Jamás decir un «estoy gorda», un «necesito ponerme a dieta», un «qué desastre soy», me cuido mucho no solo de no decirlo sino también de ni siquiera pensarlo desde que tengo vidas que aprenden tolerancia mirándome a mí.

Criterio propio

¿Qué derecho más básico hay que el de poder conservar tu forma de mirar?

DE 0 A 3 AÑOS

Nacemos con todos los mecanismos para desarrollar un criterio propio, solo es cuestión de tiempo y de experiencias con el entorno, y de un requisito básico:

Que nadie desvíe tu atención con un propósito limitante.

¿Qué sucede cuando un aula, cuyas ventanas dan a un bosque, es decorada con pósters de personajes de Disney?

¿Qué ocurre cuando llenamos a las primeras infancias con juguetes para que «experimenten»?

Si me he dedicado a difundir la Disciplina Positiva como pedagogía respetuosa es porque se trata de la única que no implica dirigir o coartar la atención de las niñas y los niños hacia lo que las personas adultas creemos que es «lo mejor».

Lo mejor es lo que la vida le pone al alcance. Lo mejor sería que las personas adultas dejásemos de considerarnos en posesión de la verdad absoluta.

Hace poco vi en una página web de juguetes un pack de diferentes piezas con texturas y formas distintas, todas de madera, anunciado como imprescindible para que los niños rebuscaran y experimentaran. Lo llamaban «Bolsa sorpresa de piezas sueltas».

O sea, la experiencia de dejarles buscar palitos en el campo una tarde cualquiera, ¿no?

En esta etapa lo único que debemos hacer es no ser una interferencia.

Recuerdo que una vez, caminando por el bosque con un amigo que era más alto que yo, noté pasado un rato que lo único que estaba viendo del bosque era su espalda, porque era un sitio que yo no conocía y él se había colocado un paso por delante para enseñármelo y protegerme. No me pasó nada malo, pero me perdí todas las vistas y, en vez de sentirme segura, me sentí arrebatada de mi lugar.

DE 3 A 6 AÑOS

Esta franja de edad constituye un momento absolutamente crítico para las vidas de nuestras hijas y nuestros hijos en lo que se refiere al criterio propio (no te agobies, todo se puede reconducir siempre).

La vida está llena de condicionantes que podrían desconectarles de su ser infinito, pero tú vas a ser la protectora de su mirada.

Es importante que a alguien le resulte importante escucharles. Que dialogues con ellas y con ellos, que encuentres momentos en los que puedan volcar en ti todo lo que han recogido de su día, todas sus impresiones, y que se sientan libres de expresarlo, de imaginar. Que puedan mirar sin interferencias hacia dentro y hacia fuera.

Es importante que desarrollen discursos, cuentos, protestas, descripciones y relatos de lo que han percibido y de cómo se han sentido. Que les acompañes cuando comienzan su juego simbólico y que te sientes a crear con ellas y con ellos, desde dibujos hasta muñecos de barro, ramos de flores o disfraces con tus fulares.

Cuida mucho su mundo sensorial. Las luces, los ruidos, los sabores, los olores.

Integra su lenguaje incipiente, su creatividad y su intuición y estarás protegiendo, literalmente, la identidad que están construyendo.

Escúchalos como lo hacía mi abuela, mirando las cosas pintorescas y originales de la vida.

DE 7 A 12 AÑOS

Prepárate para no entender, no compartir y tener que morderte la lengua para no condicionar. Prepárate para ejercitar al extremo tu músculo del respeto y asume que, si de verdad quieres que tengan criterio propio, es en esta etapa cuando van a empezar a desviarse de lo que «te gustaría» que fueran.

Un combate a muerte entre tooodas tus expectativas y la autenticidad de una persona que tiene derecho a escoger cómo va a mirar la vida.

Es una etapa en la que deberás mostrarte como persona y equilibrar esto con sus gustos y sus opiniones sin que estos determinen forzosamente los suyos.

Un predictor de apego seguro también sería que no estuvieran demasiado preocupados por parecerse a ti como condición para «ser buenos o mejores».

Que la admiración o la inspiración que puedan sentir al observarte no se base especialmente en tus opiniones sobre gustos y posiciones, sino que esté más orientada hacia tu forma de crear tu propia realidad, sin dejarte convencer, equilibrando una humildad que aprende con un criterio que decide hacia dentro.

Sería un buen ejemplo que te vieran dudar cuando quieres tomar una decisión, que no interpreten que las cosas se pueden juzgar o decidir a la ligera. Que te vean tomar espacio y tiempo, es decir, distancia para entender y para aprender.

No tienes que dejarles un legado de aficiones parecidas o la saga de tus películas favoritas. La mejor herencia es que vean el modo en que deconstruyes todos los muros que no son tuyos.

Es importante que redirijas, que replantees, que no te conformes hasta no sentirte cómoda en lo que decidas; que tengas tu criterio propio, y sea propio de verdad, y todo ello será el ejemplo.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

¿Cuántos criterios propios se pueden tener en una semana? ¿Y en 24 horas?

¿Quién no se ha cambiado de color de pelo en el instituto? ¿Quién no ha sido hippie, luego heavy y luego pijo para encajar en algún sitio durante nuestra adolescencia?

¿Por qué pensamos que las y los adolescentes no tienen criterio por dudar sobre ellas y ellos, cuando en realidad es que quizá tengan todos los criterios?

¿Por qué hay que definirse entre blanco y negro? ¿Por qué tener una posición estática sobre algo tan cambiante como la vida?

Recuerdo que para las personas adultas, mis cambios de opinión en esa etapa eran síntomas de «inmadurez». Ahora estoy convencida de que eran parte de la flexibilidad necesaria para ubicar un criterio «propio» en un ser «común».

Es el momento de «salir del nido», el momento de «buscar redes», por lo que ¿no sería normal amplificar la conexión hacia el todo y que eso nos llevara a ser capaces de justificar cualquier opinión?

La adolescencia no merece nuestro desprecio, sino nuestras reverencias. Ojalá miráramos con más respeto a quien ha venido a ocupar nuestro lugar. Ojalá les cediéramos un sitio digno de ser respetado.

Responsabilidad

Ser responsable no significa hacer las cosas «bien», sino responder de tus actos.

Podemos enseñar a las niñas y a los niños a actuar como nosotras les decimos que lo hagan, o a que entiendan las situaciones, se posicionen en ellas y sepan ser consecuentes con sus decisiones.

DE 0 A 3 AÑOS

Las niñas y los niños de estas edades están aprendiendo los límites que les mantienen con vida, los de su entorno y los de sí mismos. La sobreprotección en la exploración de esos límites, entre otras carencias, puede provocar que frenen su necesidad de tomar su propio poder.

Necesitamos atesorar cualquier «¡Yo solita!» como semilla de la futura responsabilidad que van a desarrollar.

Precisamente, en esta visión desde la confianza, conectada con el todo, es fundamental la parte «individual» que desempeña esa labor significante que podremos aportar para pertenecer.

No estamos fraguando el «yo», estamos desarrollando «un papel», una serie de aportaciones, de huellas de las que deberemos «responder».

DE 3 A 6 AÑOS

Es imprescindible tener la posibilidad de tomar decisiones cuanto antes. Y no solo decisiones sobre el sabor del helado o la película que vamos a ver, sino decisiones que impliquen consecuencias que proporcionen avances para toda la familia. Decisiones que conlleven un compromiso, que impliquen creatividad, que tiren de sus zonas de confort.

Es muy necesario dejar que decidan desde el egoísmo para que aprendan que una decisión equilibrada con sus propias necesidades y las de los demás siempre les permitirá avanzar.

Los castigos son un bache para la responsabilidad. Si cometo un «error» o causo un daño y alguien decide por mí qué hacer con eso, yo me libero de toda implicación y me pierdo todos los aprendizajes. Por eso, si queremos hijas e hijos responsables, sus primeras decisiones no pueden ser tomadas a los dieciocho años, y su manera de transitar por las que les hayan dañado no puede ser «pagando por ellas», restándoles tiempo de uso del móvil o mediante algo que no tenga que ver con lo que han hecho.

¿Qué sucede, por ejemplo, con las multas? Aceleraré en cuanto pase el radar. Así, creo que sobre los castigos no hay mucho más que añadir. No pierdas el tiempo imponiéndolos, no pierdas su tiempo.

Es a partir de esta edad cuando empiezan a chocar nuestra necesidad de «liberarnos» de un ser dependiente y la suya de tener más autonomía. Pero, si te fijas bien, precisamente no debería chocar, pues es un momento de coherencia para las dos partes que, por nuestra forma de educar, entendida al revés («De la vida de mis hijas e hijos, todo tiene que pasar por mí»), ni nosotras podemos relajar las alertas y las posiciones de entrega absoluta ni ellos pueden avanzar como su naturaleza les dicta.

Todo se coloca en su sitio solamente si en lugar de atender a lo que nos dicta la sociedad actual, las modas, el modelo de consumo, etc., atendiéramos a nuestra intuición y las señales de la vida real, si fuéramos normalizando el hecho de ir soltando.

DE 7 A 12 AÑOS

Es una ecuación sencilla, más sencilla que la que les toca aprender en el cole. Si tú te encargas de su agenda, de preguntarles a otras madres cuando se olvida de apuntar los deberes, o buscas el abrigo cuando se lo deja en el parque, ¿para qué se va a esforzar él o ella en dedicar un solo segundo de su preciado tiempo prestando atención a eso? Ya lo haces tú. Pero de ese modo estás impidiendo su madurez.

Es mucho más peligroso que no sepa tomar decisiones y responsabilizarse de ellas cuando tenga cuarenta años, que el hecho de que suspenda matemáticas en quinto de primaria.

¿Cómo aprende una persona a tomar decisiones y a responsabilizarse de sus consecuencias?

Teniendo que responsabilizarse de su vida tomando decisiones. Y esto no se puede enseñar. Es una de tantas cosas que solo se aprenden con la práctica personal.

Si desde aquel «yo solita» alrededor de los dos años, hubiéramos respetado que es su vida, ahora no tendríamos una tutoría con el director porque cada vez que el profesor se da la vuelta nuestro hijo se comporta como si no supiera qué ha venido a hacer al colegio.

Sus estudios, su salud, su futuro son su responsabilidad, no la tuya. Cuanto antes nos convenzamos de eso, más responsables serán nuestras hijas y nuestros hijos.

Ya desde esta edad deberían saber regular sus ciclos, deberían decidir sobre sus ritmos, estructurar sus horas de estudio, etc. Podemos empoderarlos para que se ocupen de su mundo y sientan sus capacidades, su poder personal, o arrebatarles toda sensación de autonomía personal.

Asimismo, en estas edades pueden comprender que para acompañarles de una forma más divertida, más bonita, más libre y más constructiva, ellas y ellos deben poner de su parte. Además de confiar en nosotras (eso que tenemos que ganarnos con nuestra forma de mirarles), cuanto más participen de sus propias vidas, menos tendremos que hacerlo nosotras.

Pasados los siete años se acomodarán en esa visión del mundo, dependiente y fácil, demandante de ayuda y limitada por los demás, totalmente inconsciente y desconectada de sí misma.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

Es el momento de la responsabilidad social consciente. Podemos confiar en que entiendan ya a estas edades que sus decisiones tienen impacto a muchos niveles. Y que ello no les cause presión o agobio, sino todo lo contrario: sensación de significancia plena.

No se trata de ser «responsable» para que me vaya bien a mí, se trata de entender que puedo ser responsable de que el mundo, mi mundo, el lugar al que pertenezco, puede ser un hogar mejor para los demás gracias a mí.

Si a estas edades nuestras hijas y nuestros hijos eluden tomar decisiones y posicionarse de manera responsable, nos toca revisar cuánto margen de autonomía les hemos dejado y cuánta vida se están perdiendo por no haber podido agarrar las riendas.

La libertad es uno de los dos pilares del sentido de pertenencia. Nuestras hijas y nuestros hijos son personas libres, siempre lo han sido. Nosotras solo teníamos que acompañarlos en experiencias en las que pudieran desarrollar y desplegar el todo que son.

La responsabilidad más bonita que pueden sentir a tu lado es que solo ellas y ellos pueden decidir dónde está su paz y de qué forma quieren celebrarla.

Civismo y modales

¿Cómo nos llevamos con las normas, con los límites? ¿Cómo queremos que ellas y ellos los entiendan?

¿Podríamos ayudarles a interiorizar que en nuestra familia, más que un tema de autoridad, es un tema de orden?

DE 0 A 3 AÑOS

En esta etapa las personas adultas deberíamos haber aprendido todas las «normas de la vida», recordar cuáles son los órdenes y las necesidades del ser humano, para basar nuestro esquema vital en «obedecer» a esas necesidades.

Priorizar el orden y ordenar las prioridades serían, en mi opinión, las dos normas vitales para una familia cuyos miembros comienzan a vivir.

Somos nosotras las que estamos comenzando una estructura, un sistema, y todavía no podemos preguntarle qué opina, o decirle que nos ayude a establecer las rutinas de nuestra familia, por lo que debemos tener bien claro lo que necesita. Y lo que no.

No es obligatorio que un niño o una niña de 0 a 3 años tengan un cambiador a juego con las cortinas, que vayan vestidos con la última colección de Zara, que se hagan un reportaje fotográfico al mes para que podamos compartirlo en Instagram, que tengan todos los juguetes Montessori, o que vayan a la nieve, a una granja y a todos los parques de la ciudad.

Lo que es obligatorio en esta etapa de sus vidas es que sus figuras de apego les prioricen y se prioricen. Es obligatorio salir de la expectativa «mundo bebé» y ser consciente de la realidad natural del cachorro humano.

En esta etapa van a entender el orden y a «recoger» no con una canción, sino con tu posición. ¿Estamos «ordenadas» las personas adultas de su entorno?

Esa es la «norma» número uno de la casa. Cada una en «su lugar».

DE 3 A 6 AÑOS

Desafíame en todo para que yo pueda acompañarte mientras entiendes tu autoridad personal. Para que pueda ir contigo a que confíes en las personas que te cuidan y te proponen un orden determinado.

En esta etapa se pueden equilibrar la curiosidad y el agradecimiento con la cooperación, para que cuando nuestras hijas y nuestros hijos atraviesen una nueva situación que implique normas nuevas o un determinado protocolo, no se sientan «obligados», sino ayudados. Ya pueden interiorizar que, para que todo funcione, tiene que haber ciertos órdenes y ciertos pasos a seguir. Y que eso lo perciban no como un ataque a su sensación de libertad, sino como un anclaje para encontrar más rápido su lugar.

Pueden aportar desde que nacen, aunque a veces no sean conscientes de lo mucho que aportan sin hacer nada.

DE 7 A 12 AÑOS

Desde que puedan expresarlo, mucho antes de los siete años, van a querer tomar partido en esas normas, en esos límites, en esas pautas. Podemos enseñarles cómo aportar, incluso cómo protestar si alguno de esos protocolos no les tienen en cuenta, o si su necesidad de significancia les empuja a querer compartir ideas al respecto.

Desde hacerles preguntas o practicar las reuniones, hasta tenerles en cuenta a la hora de tomar decisiones, va a ayudarles a interpretar que nuestro propósito no es mandar, sino que todo esté estructurado para que cada cual pueda encontrar su lugar. De esa forma, los códigos que forman parte de los modales, las rutinas, etc., no serán percibidos como algo que les falta al respeto.

¿Cómo enseñamos los modales, como una norma inflexible y vertical que debe ser obedecida («No se come con la boca abierta») o apoyándonos en su curiosidad y utilizando nuestra creatividad?

Intenta buscar los «para qué» de todo lo que forma parte de un protocolo (modales en la mesa, en ceremonias, etc.). Nosotras usamos la historia o la geografía para que lo interioricen como un juego.

¿Cómo se come en España? Con cuchillo y tenedor. ¿Y en China? Con palillos. ¿Y por qué en África se come sentado en el suelo? ¿Sabéis por qué en Roma comían acostados?

También es el momento de vivenciar en casa las sensaciones que nos nacen cuando ciertas normas no nos gustan y no se pueden cambiar por el momento, es el momento de decidir cómo podemos posicionarnos para validar esos procesos y recogerlos para avanzar.

A veces, tenemos que adaptarnos por un tiempo a cosas incompatibles con nosotros, y eso también puede ser aprendizaje de fortaleza.

Hay familias que viven en zonas en las que no hay más que un colegio, y cambiarse de centro si sucede algo no es una opción. Hay familias que atraviesan momentos complicados en su economía y tienen que ajustarse a ciertos márgenes que no pueden decidir, etc.

Las normas y las estructuras sociales en las que nos movemos nos enseñan orden, cooperación, respeto y, a veces, también resiliencia.

A veces, son oportunidades para volver a esa autoridad personal y recordarles que nuestra posición en cualquier circunstancia es lo verdaderamente importante. Es nuestra decisión.

En alguna ocasión, si mis hijas o hijos protestan por algún límite, por alguna pauta que se ha decidido entre todos, pero han cambiado de idea o no quieren seguirla porque «es injusta», les valido, les acompaño en su frustración, y en otro momento, cuando ha pasado su malestar, les cuento que mi abuela jugaba en una alcantarilla durante la guerra. Caían bombas a su alrededor, tenían frío y hambre, pero su propósito y el de sus hermanos era disfrutar. No podían parar la guerra, pero podían decidir si esperar a que terminara o, dentro de lo posible, seguir viviendo.

A estas edades hay normas en las que podemos participar, y otras en las que no. Desgraciadamente, el mundo aún no ha entendido que las niñas y los niños también viven aquí. Que también son dueñas y dueños de sus vidas, y que con su imaginación y su mente libre de creencias, absolutamente inundada de creatividad, podrían aportar algo al «orden» del mundo teniendo en cuenta todos los colores de la paleta.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

No hace falta enseñar civismo si hemos acompañado a nuestras hijas y nuestros hijos mientras crecía en ellas y ellos su interés por lo social y su sentido de comunidad. Habrán entendido que no estamos solas en el mundo, que no gira para nosotras, por eso no es difícil que moverse por la vida de una forma cívica ya entre dentro de su lógica privada como algo natural.

Pero ¿qué sucede con las normas injustas? ¿Queremos que nuestras hijas y nuestros hijos sigan normas que dañen a alguien? No es la primera vez en la historia que para «ordenar» la sociedad no se la tiene en cuenta. No es la primera vez que el criterio no es precisamente el bienestar de quienes forman parte de todo el tejido social, sino solo de unos pocos. Nuestra intuición y la de nuestras hijas y nuestros hijos es un detector infalible de leyes y normas que no sirven para el «bien común», sino que persiguen otros objetivos.

No vamos a enseñarles a saltarse las normas, sino a conocerlas como las reglas de un juego que todas jugamos, pero, como sucede en los juegos, todas y todos debemos «pasarlo bien». Vamos a educarles para que sientan la seguridad, la capacidad y el coraje suficientes para utilizar esas reglas de ese mismo juego y ganar una partida común, para «pelear» la libertad desde la inofensividad y la cooperación.

Varios de los grandes ejemplos de coraje y bondad, de sabiduría universal, nos los han legado personas desobedientes pacíficas que, simplemente con seguir caminando, cambiaron la historia y las vidas de muchas otras personas que obedecían normas que no les tenían en cuenta.

Amabilidad

Es hacia ti, no hacia los demás.

Ellos son testigos de cómo te celebras, de cómo te agradeces.

DE 0 A 3 AÑOS

Ser amable significa ser susceptible de ser amado, tener la capacidad de despertar el amor en los demás.

Creo que no hay nada más amable en el mundo que un bebé, y creo que si un bebé nos suscita alguna cosa que no se parezca al amor es que hemos olvidado quiénes somos.

Una vez más, podemos revisar el tipo de relación que estamos estableciendo con nuestras hijas y nuestros hijos desde sus primeros días.

¿Es una relación amable, basada en el amor inevitable y bidireccional que sentimos? ¿O es una relación basada en la protección, en la dependencia, en la inseguridad, en la responsabilidad entendida como carga, en la obligación, etc.?

Los principios lo son todo. Los principios en los que se basan nuestras decisiones se refieren literalmente a los principios. La manera en la que iniciamos un camino determina en gran medida cómo lo recorremos.

Revisa si al mirar a tus hijas e hijos a estas edades se despierta tu amor y una sensación razonable de responsabilidad, o todos tus miedos y todas tus dudas, porque la forma en que inicies tus pasos como madre va a determinar si estableces una relación amable con tus hijos.

Si no es así, si tienes más dudas que amor, pide ayuda. Sé amable contigo y busca amabilidad de otras personas que pueden comprenderte. Tienes derecho, te mereces ser amada.

DE 3 A 6 AÑOS

Y ahora es cuando más necesitan de tu amabilidad, de tu capacidad de suscitar amor… y de amar.

¿Te imaginas ser capaz de despertar el amor de una persona inundada de ira, o de temor? Hay una escena de una película infantil que me remueve todos mis cimientos en este sentido. No quiero desvelarte nada, pero es un momento en el que una niña morena de pelo rizado, montada en un barco, se presenta tan segura y tan amable, tan llena de amor ante un demonio de lava y piedra, que es capaz de apagar su fuego y traerlo de vuelta.

Sabes de qué peli hablo, ¿verdad?

La amabilidad es la forma más bonita de expresar incondicionalidad.

«Yo soy amable y puedo amarte, hagas lo que hagas».

Aunque en esta etapa se enmarca la salida de la fase de las rabietas y eso a veces despierte nuestros centros del estrés, distorsionando un poco el amor en momentos puntuales, las niñas y los niños siguen siendo esas criaturas que nos hacían llorar con solo mirarlas los primeros días.

Un ejercicio que hago es recordarme cada día que siguen siendo las mismas personas, siguen siendo las mismas que al llegar, las que nos enseñaron lo que significa amar.

¿Cómo no vamos a devolverles toda nuestra amabilidad?

DE 7 A 12 AÑOS

En esta etapa la amabilidad es un distintivo. Sería una marca quizá demasiado evidente, demasiado pesada. Esta edad se asocia a la debilidad, y en ciertos círculos puede no ser popular mostrarse amable.

Es la edad perfecta en la que practicar la fortaleza que hay detrás.

Puedes fluir con lo que sientes, tienes derecho a vivenciar cualquier emoción y cualquier sentimiento, pero si lo que decides es amar, el momento de hacerlo siempre será el que más te va a costar.

No es obligatorio. No tienes que hacerlo, pero recuerda que es para ti. Una vez más, lo que das, lo tienes y te lo quedas.

Tres de mis cinco infancias preferidas están en esta etapa y yo a veces les digo que la amabilidad es una carta de presentación, una muestra de hasta dónde te mereces ser valorada, apreciada y amada. Tu amabilidad les dice a los demás que no aceptas menos que todo el amor que eres capaz de expresar.

Las personas que realmente se aman no pueden evitar que se les escape ese amor hacia fuera. Por eso, para mí, sus faltas de amabilidad son una predicción de incomodidad, un síntoma de que no se sienten amados.

Sigue con tu incondicionalidad y tu capacidad para mirar como el primer día, cada día, y volverán a su centro y decidirán desde ahí. Porque están aprendiendo que su forma de expresarse es solo decisión suya.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

Porque… ¿de quién depende tu actitud?

Es una de las preguntas más necesarias en esta etapa, en esta época de la historia.

Cuando estamos ariscas, hartas, con mala actitud, reactivas, hemos entregado nuestra autoridad interna al mundo externo, ese que no podemos manejar, ese que ni entendemos.

Cuando somos capaces de mantenernos amables, con nosotras mismas y con los demás, a pesar de recibir de fuera algún tipo de reacción negativa o incomodidad, significa que hemos comprendido cuál es el único lugar del mundo en el que podemos encontrar la paz.

Significa que estamos absolutamente cómodas dentro de nosotras mismas, que el refugio que somos es seguro por dentro. Que mirando hacia el interior hemos conseguido integrar y aceptar todo lo que vemos.

La amabilidad es el superpoder de las personas que se conocen y se habitan con plena consciencia.

Una de las frases que más me impactaron en mi adolescencia, que más me ayudaron a mantenerme firme en mi deseo de no dejarme dominar por nada ni por nadie, por poder seguir saliendo hacia el mundo desde una posición de paz interna, fue una frase de Viktor Frankl, con la que me reencontraría estudiando años más tarde.

«Entre los estímulos que recibes y las respuestas que les ofreces a ellos, debería haber un espacio y un tiempo. Ahí es donde se encuentra tu libertad».

Nada puede hacerte perder tu amabilidad, moverte de tu metro cuadrado; si practicas tu derecho a utilizar tu libertad, si aplicas mi fórmula hacia ti misma («Estoy en mí, estoy conmigo, por lo que confío, me doy espacio y tiempo, y no presto atención a este miedo, que no es mío»), no necesitarás salir de tu amabilidad, y nada de lo que esté fuera dominará tu paz.

Coherencia

La palabra «coherencia» viene del latín cohaerentia, y se refiere a la conexión o relación interna y global de las distintas partes de un todo entre sí.

DE 0 A 3 AÑOS

Desde la biología hasta la lingüística, pasando por la física y la química, todas las disciplinas que estudian la vida, cada una en su parcela, hablan de la necesidad de equilibrio, de homeostasis, de coherencia.

¿Cómo podemos conservar el equilibrio que son nuestras hijas y nuestros hijos? Una vez más, volvemos al conocimiento de los mecanismos que nos componen.

Todavía no entiendo cómo hemos involucionado hasta la idea de que las niñas y los niños son personas a medio hacer, que no saben nada y necesitan todo de nosotras.

¿Qué necesitan las niñas y los niños cuando están creciendo? ¿Qué necesita cada una de mis hijas o hijos, como seres únicos, mientras crecen?

Que dejemos de preguntarnos qué necesitan para crecer. No necesitan nada, lo hacen sin nosotras y a pesar de nosotras.

Ante las cosas que te resulten confusas en esta etapa, cualquier llanto o cualquier reacción que te descoloque, vuelve al equilibrio, revisa lo que no está en su sitio.

Una vez más, limítate a observar. En la época que más inferencias vas a crear, en el momento de tu relación con tus hijas e hijos en el que más miedos vas a tener, es cuando menos puedes fiarte de lo que piensas.

Si lo que percibes no está muy claro, observa y escucha a tu propia coherencia.

Las infancias interactúan con el entorno en una relación basada siempre en la coherencia. No falla, aunque nosotras no sepamos verla o le llamemos de otra manera.

Al lanzamiento del juguete le llamamos «torpeza», cuando en realidad es un ejercicio de fuerza; a su pedorreta le llamamos «gracieta», cuando están preparando sus órganos fonatorios para la articulación de las palabras, etc.

Si lo que hacemos es no dejar de avanzar, lo coherente es darles espacio para hacerlo.

DE 3 A 6 AÑOS

Nuestros sistemas, y nosotras como sistema, tendemos siempre a buscar el equilibrio entre los dos extremos: bienvenida a la maravillosa etapa de necesidad de expansión de los límites.

Es el momento perfecto para poner el foco en todos los términos medios.

Imagina que vas en una barca en un lago y de repente pasa cerca una lancha a motor. Con su velocidad genera ondas en el agua y tu barca se desestabiliza. Cuando notas que empieza a moverse a cada lado, tu cuerpo instintivamente va haciendo contrapeso hacia el lado contrario. Inevitablemente, sin pensar, sin hablar, sin haberlo aprendido, sin que nos lo hayan enseñado, cuando corremos el peligro de caer, cambiamos a una posición que equilibre las fuerzas.

Sabemos de física y no lo sabíamos.

¿Qué quiero decirte con esto? Que necesitamos entender que es el sistema de vida el que ya no es coherente con las necesidades de la infancia.

Cuando algo está equilibrado, cuando hay una relación armónica entre las partes, no necesita «removerse» constantemente para buscar de nuevo ese equilibrio.

Un síntoma de que tus hijas e hijos llevan una vida coherente con sus necesidades es que notas esas «sacudidas» en sus comportamientos en momentos muy puntuales y muy obvios, o alrededor de etapas en las que toca recolocarse por dentro, por crecimiento, como son tanto el inicio como el final de esta fase.

DE 7 A 12 AÑOS

Si la familia somos un sistema, un pequeño todo, nuestra coherencia depende de la conexión entre sus miembros. Nunca la pierdas.

Te voy a enseñar un juego. Si alguna vez tus hijas o hijos se enfadan contigo, o lo hace cualquier persona en tu vida a la que quieras de verdad, ponte de pie enfrente, a una distancia de varios metros, capta su atención y, dando un paso, di en alto algún recuerdo gracioso que hayáis vivido juntas. Es muy probable que esa persona no pueda evitar sonreír y, si comprende el juego, si hay suficiente complicidad, dará un paso hacia ti compartiendo algún otro recuerdo.

¿Cuál es la idea? Recorrer juntas el camino desde vuestros extremos hasta el equilibrio de un término medio, que casi siempre termina, inevitablemente, en un abrazo.

La conexión nunca se pierde del todo, solo hay que ir a buscarla cuando se aleja del centro.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

Si el acompañamiento que han recibido tus hijas e hijos ha contemplado como requisito fundamental mantener su coherencia interna, si ha cuidado de sus necesidades reales, es probable que las personas a las que estás acompañando sepan lo que significa estar «desconectados».

Normalmente, la incoherencia se asocia a hacer algo diferente a lo que se dice. Tus hijas e hijos sabrán que eso no es la incoherencia. Sabrán que el ser humano no puede ser incoherente, que lo que sucede es que algunas personas no saben lo que necesitan, pues aunque su cuerpo entero les grite con todas sus fuerzas que la balsa se tumba a la derecha, son incapaces de comprender su física interna, y no se colocan en una posición que la equilibre.

Están siendo coherentes con su ceguera interna.

Tus hijas e hijos no necesitan ver en ti una persona coherente para admirarte o considerarte una heroína estoica, sino para que les transmitas que te conoces y eres consciente de lo que necesitas. Eso les dará la seguridad que hace falta para querer aprender de una persona que empezó por aprenderse a sí misma.

Coraje

«Fuerza de voluntad que puede desarrollar una persona para superar ciertos impedimentos, sin miedo al fracaso, realizando gestos de valor, tanto por los demás como por uno mismo».

DE 0 A 3 AÑOS

Nacer y vivir tu primera infancia es lo más difícil que has hecho en tu vida. Llevas el coraje en tu ADN. Tú no lo recuerdas porque tu mente no se había instalado en tus pensamientos verbalizables.

A esta edad aún tenías la mente por todas partes. Tu cuerpo tuvo que crecer tomando decisiones, tuvo que defenderte de agresiones externas, tuvo que adaptarse, compensar, crear. ¿Cuánto coraje crees que hace falta para pasar de no sostener tu cabeza a ser capaz de marcarle un gol a tu abuelo?

¿Crees que el coraje es algo que «se piensa»? Has aprendido a entenderlo, a ponerle palabras, a asociarlo a sensaciones, pero el coraje es sinónimo de vida.

Si no naciéramos con coraje, no podríamos enfrentarnos ni siquiera al primer combate.

Todos los intentos que hacen tus hijas e hijos son una manifestación de su coraje.

DE 3 A 6 AÑOS

Aplacamos su pequeña fiera interna en lugar de hacerles sentir que no necesitan sacarla. El coraje no se puede domar, si no lo entiendes cuando lo muestran en forma de energía saliendo a salvarles, solamente lo estás cambiando de sitio. Estás descolocándolo, desordenando el «armario» interno de tus hijas e hijos.

Recuerda que el hecho de que tus hijas e hijos entiendan las cometas (que comprendan el sentido de las situaciones) es fundamental para no que no se sientan en peligro de forma constante y que su coraje pueda dedicarse a crear, a moverles siempre un paso más allá, y no a que se vean abocados a luchar contra el mundo, a la defensiva o totalmente bloqueados.

¿Qué quiero decir con esto? Que si no desordenas nada, el día de mañana tus hijas e hijos mantendrán su coraje intacto para poder seguir superando obstáculos.

Recuerda que a través de preguntas puedes ayudarles a fijar en sus archivos la importancia que tienen sus intentos. No los des nunca por hechos.

«¿Has doblado la ropa en la silla? ¿Lo has hecho tú sola? ¿Estás contenta?».

Vuelve a la definición, al origen. El coraje no entiende el miedo al fracaso.

¿Qué puedes hacer tú para no desequilibrar la coherencia con la que crecen?

Por eso no diferenciamos entre «Soy un error» y «Cometí un error», porque realmente somos coraje, pase lo que pase nunca somos fracaso.

No sigas asociando un intento a un juicio, a la distancia hasta el resultado. El coraje no sirve para ganar medallas, sirve para no necesitarlas.

Es en esta etapa en la que van a decidir si desarrollan fortalezas a raíz de sentir el rechazo, la inferioridad, los miedos ajenos o la impotencia. Es inevitable, es lo que va a formar la base de su personalidad. Es donde colocan su prioridad de vida a nivel social.

El coraje en nosotras se traduciría en no intentar evitarles situaciones de las que puedan sacar conclusiones vitales para su futuro. Si no pueden ejercitar el coraje social, si no pueden decidir no hundirse ante un insulto, no dejar de creer en alguien que les falla, no perdonar a alguien que les ha dañado, etc., ¿en qué momento van a alimentar su coraje y hacerlo más fuerte?

DE 7 A 12 AÑOS

En esta etapa el coraje basado en necesidades reales se entremezcla con los miedos y los deseos. El mundo es conductista y el locus de control interno de nuestras hijas y nuestros hijos, inevitablemente, va a darse un paseo alrededor de la manzana.

El coraje conservado hasta ahora es lo que les va a ayudar a volver a su coherencia interna. Es la época en la que comienzan las luchas internas.

Nuestra labor en estos momentos sería recordarles que nunca decidan en activación o desborde emocional. Que nunca confundan el coraje con la reactividad.

Ya han pasado su fase de «supervivencia», ya han salido del «egocentrismo infantil», van a asustarse muchas veces, en alguna ocasión saldrá la ira al rescate, o la euforia en momentos de conexión, es normal y es lo que tiene que ser, pero tomar decisiones desde ahí no es coraje. Es miedo.

El coraje no está alineado con el mundo externo, es el pleno entendimiento de todo tu poder interno, por eso van a necesitar mucho mucho coraje cuando se encuentren la pertenencia secuestrada por condicionantes, por chantajes o por interruptores del miedo.

Ser fiel a una misma, a uno mismo, no es hacer lo que te gusta siempre, es tener el coraje de conocerse y hacer lo que necesitas para ser, no lo que temes o deseas.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

El coraje es la parte de mí que peor me cae, porque no se parece nada a lo que todo el mundo se espera que debemos ser.

Me estoy reconciliando con el tesón que no me deja terminar algo a medias, con la firmeza que me obliga a decir «no» cuando me apetece muchísimo gritar «sí», con la determinación con la que aparto de mi vida todo lo que sé que podría hacernos daño, con la cabezonería con la que no me creo ni a mí misma, con el agotamiento de no dejar nunca de querer aprenderlo todo. Me estoy reconciliando con mi coraje porque la sociedad en la que crecí me mintió cuando dijo que seguir mi camino a mi ritmo era estar fuera de todo.

Ahora he entendido que mi coraje no quería apartarme de la pertenencia real, la que guarda un sitio para todas, sino de esa que nos han vendido y nos dicta que debemos temernos si somos diferentes.

El coraje humano no tiene límites, pues los ejemplos de entereza, integridad y entrega están por todas partes. Que no salgan en las noticias no significa que no estemos rodeadas de ellos. Y es que precisamente se ocultan, se silencian. No interesan porque en estos momentos el ser humano es productivo si es débil. Se normaliza vivir con miedo, vemos programas en la tele donde los ídolos cuentan que es muy normal tener que ir a terapia porque todo les supera.

Está de moda ser víctima de tu vida.

Recuerda a tus adolescentes que nacer es lo más difícil que han hecho en sus vidas, el resto… es el título que le pongan. Les sobran fuerzas para salir, aunque sea arrastrándose, de lo que ellas y ellos quieran.

No te permitas mirarles nunca con pena.

Si tuviera que poner alguna prohibición en mi vida, si me obligaran a hacerlo a punta de pistola, te diría eso, que jamás te permitas colocar a tus hijas e hijos en esa posición.

Sería para ellos una condena. Míralos y piensa que tienen por dentro la fuerza que hace falta para crear una vida entera.

Sentido del humor

Se asocia a la inteligencia o a la inconsciencia.

Sirve para la supervivencia.

Yo lo achaco a la libertad. Al coraje y al agradecimiento.

DE 0 A 3 AÑOS

¿Cómo es de importante el juego para mantener el sentido del humor? Perdón, el juego es importante para absolutamente todo en la vida, incluido el sentido del humor, porque al fin y al cabo el sentido del humor no es más que la capacidad de seguir jugando la vida.

Recuerda la seguridad que necesitan los seres humanos cuando están explorando el mundo. ¿Qué va a hacer un niño de un año y medio si al caerse de culo tú le sonríes cómplice mientras te acercas?

¿Qué va a hacer ese niño si corres hacia él o si no ha llegado a caerse porque estás demasiado cerca?

La vida puede ser un parque de atracciones o la pesadilla de un consultor de prevención de riesgos, tú decides dónde colocas la curiosidad de tus hijas e hijos, tú tienes todo que ver en cómo van a disfrutar la vida o en cómo van a priorizar el hecho de buscar la manera de protegerse de ella. Y no se puede disfrutar de la vida teniéndole miedo.

En esta etapa necesitan tu ligereza ante momentos intensos, que estos no sean alargados por tu parte en el tiempo más allá de lo necesario. Solo pueden aprender de ti a sentir culpa o a reírse de sí mismos.

¿Sabes por qué los bebés sonríen y tienen esas caritas adorables cuando lo hacen?

No es una respuesta de «felicidad». Es un mecanismo de supervivencia.

Ahora te lo cuento.

DE 3 A 6 AÑOS

¿Cuántas veces al día se ríen tus hijas e hijos? ¿Cuántas veces al día te escuchan reírte?

¿Has comprobado alguna vez el poder de tu risa? Prueba a estar en una habitación diferente mientras están entretenidos, y ríete a carcajadas. ¿Qué crees que sucederá?

Años buscando técnicas para captar la atención de nuestras hijas y nuestros hijos, para superar su sordera selectiva, para que no nos ignoren o ninguneen y resulta que no sabíamos que la emoción de la euforia (esa alegría desbordada y sin filtro) servía para nuestra supervivencia porque nos conecta con los demás.

¿Sorprendida?

Tu risa es, literalmente, una llamada para tus hijas e hijos, y su sonrisa es adictiva para nosotras.

¿Por qué crees que nos cuesta tanto estar juntas cuando estamos de mal humor? Es incoherente con nuestra necesidad básica de conexión.

¿Qué pasa cuando les pides algo en tono neutro? ¿Qué pasa cuando lo haces con una broma?

Puede que con la broma tampoco fluya lo que tú habías pensado, pero con tu humor, el resto del mundo no importa, solo tienen ojos para ti y eso, en ocasiones, podría salvarles la vida.

Un síntoma de que vuestra relación está basada en un apego seguro es que cuando alguno de los dos está de mal humor y el otro hace una broma, el que está de mal humor se verá irremediablemente incapaz de aguantar la risa ante la broma del otro.

Tampoco se trata de ser una animadora de fiestas para tus hijos, pero que seas capaz de estar de buen humor en su presencia es un indicativo de que los disfrutas.

DE 7 A 12 AÑOS

El éxito en todas sus relaciones sociales se basa en el humor que lleven en la mochila. No se trata de que sean los payasos de la clase, sino de que hayan sido capaces de crecer con seguridad, porque su madre y su padre se conectaban desde la euforia, no desde la ira.

Cuando esto sucede, están conectadas y conectados consigo mismos y con todo lo que les rodea, por lo que van a mirar la vida con toda esa creatividad disponible, con su hemisferio derecho totalmente libre y su intuición accesible.

Recuerdo siempre a un compañero del instituto que era capaz de bromear sobre su propio miedo a un profesor que lo tenía frito. Me parecía un héroe.

DE 12 AÑOS EN ADELANTE

Hay un término que está de moda, y es la resiliencia. ¿Qué hay más resiliente que encontrar una forma de reírte de un problema?

Tener buen humor no significa que debas estar siempre de guasa o saberte todos los chistes, es simplemente una mirada libre en la que decides disfrutar de la vida, en la que decides poner tu atención y darle poder a las cosas que ponen una sonrisa en tu cara.

Si además compartes esa sonrisa con el resto, si además tienes experiencias sociales en las que puedes conectarte con el resto secuestrando sus mentes de alguna inferencia, de algún mal recuerdo o de algún miedo, y les sorprendes con una sonrisa, quizá te fabriques un lugar en el mundo en el que sea muy sencillo acompañarte. Quizá te conviertas en una persona necesaria.

Y es que, además, quizá te conviertas en una persona comprensible en cualquier lugar del mundo, porque la sonrisa, como himno de la conexión, es universal.

La industria del marketing tiene una información muy valiosa sobre las sonrisas. Desde que se instauró el condicionamiento, nos han dicho que «necesitamos cosas o experiencias» para ser felices: «¡Compra esto!», «Repartiendo felicidad desde…», «Tus sueños hechos realidad»… Nos invaden con imágenes de personas sonriendo con unas bocas muy llenas, con unas expresiones muy estudiadas… tu bienestar fuera de ti. En diferido.

Te propongo un reto. Sonríe. Sí, ahora mismo. ¿Cómo te sientes? Quizá un poco ridícula porque no viene a cuento, pero con la sonrisa te ha crecido una risilla, ¿verdad? Cuando esbozas una sonrisa, los músculos que la forman, al conectarse y trabajar juntos, activan un mecanismo de liberación de hormonas del bienestar.

Primero sonríes y luego eres «feliz». No al revés. No necesitas nada fuera de ti.

Quizá podamos transmitirles a nuestras hijas y nuestros hijos que su humor es algo que pueden encontrar dentro de ellos mismos.

Cuando te sientas perdida y tengas la tentación de consultar un manual en el que te digan «qué hacer» para que tus hijas e hijos «no hagan», vuelve a este atlas y recorre los paisajes de la infancia. Así no volverás a perderte ni te olvidarás de disfrutar de las vistas cuando los tengas cerca.

Conclusión

Tus hijas e hijos se merecen que no sigas comprando libros de herramientas educativas porque crees que los necesitas. Ojalá lo hagas por curiosidad o porque te gusta el estilo narrativo de la autora, porque te llamó la atención la portada o para regalarlo en un compromiso. Ojalá no lo hagas por necesidad, sino por identificación con esta corriente basada en el respeto, que no es más que la consciencia aplicada como expresión de la conexión.

Las infancias se merecen personas adultas que confíen en ellas y en sí mismas, y que no tengan ningún tipo de expectativas porque están seguras de que su mente no es capaz de imaginar ni una milésima parte de lo increíble que será el camino que recorrerán juntas. Que sean capaces de crecer y evolucionar sin dejar de explorar los límites que conforman su equilibrio, de revisar sus necesidades y recordar la sabiduría interna que está accesible a todas, justo en el centro de nuestra curiosidad.

Lo más bonito de todo es cuando llegas a entender que, mientras vamos creciendo juntas, nada te está sucediendo a ti. Tú solamente estás siendo testigo de un montón de comienzos.

Si vives atenta y te colocas como observadora de tu vida, verás que nada sucede contra ti, y todo ocurre para ti. Para que lo recojas como en una carrera de relevos, para tomar lo que necesites y moverte desde ahí, para no quedarte enredada en lo que tu mente te miente, para ser libre de miedos.

Sigues cometiendo eso que llaman «errores», y vas a seguir haciéndolo hasta el final de tus días porque, afortunadamente, eso significa que la vida no se ha rendido contigo y, aunque parezca increíble, tiene más confianza que tú en tu capacidad para seguir aprendiendo.

Déjate guiar un poquito más por ella, no va a dejar de sorprenderte.

Apéndice

(Aclaración: No me gusta el término «egocentrismo infantil». Me resulta peyorativo. Encontraré una alternativa para mis próximas publicaciones.)

He intentado escribir este libro sola, aislada acústicamente, en el coche, en mi casa, en casa de mis padres, en el parking del cole de mis hijos, en casa de Luis o en varias cafeterías.

En forma de boceto, me ha acompañado en Galicia, Madrid, Valencia, Andalucía y atravesando Portugal, y, al final, no he podido evitar que me llevara muy lejos y muy dentro a la vez.

Pero solo fui capaz de fluir en los momentos en los que estábamos las siete juntas.

Solamente pude conectarme con mi ser, cuando fui con ellas, con mi familia.

Nunca podré agradeceros lo suficiente vuestra inspiración.

No se puede escribir de la vida sin vivirla, del amor sin sentirlo y de la confianza sin que alguien tenga fe ciega en ti.

Gracias a los seis por confiar siempre. Gracias, L., A., C., E., S. e Y.

«María Soto es una de las mejores embajadoras de Disciplina Positiva en España».
Jane Nelsen, autora de Cómo educar con firmeza y cariño

Tras la publicación de Educa bonito, María Soto nos brinda un libro, hilado desde su experiencia personal y profesional, con los valores necesarios para conseguir despertar nuestra labor educativa centrada en el respeto, buscando la conexión con nuestros hijos y el crecimiento mutuo, «poniendo el foco en las fortalezas de cada etapa para poder preservarlas».

Esta valiosa propuesta educativa se basa en los fundamentos de la Disciplina Positiva e incide en la confianza plena en nosotros y en nuestros hijos, lejos de las expectativas, para relacionarnos desde una posición igualitaria y horizontal.

«En este libro vamos a seguir profundizando en los procesos que atraviesa la infancia, para comprender de qué manera podemos acompañar a nuestras hijas y nuestros hijos, preservando y celebrando todas las capacidades humanas que las personas adultas no somos capaces de distinguir en momentos intensos o situaciones que se salen de nuestros “planes perfectos”. Vamos a construir pilares sobre los que poder sentirnos estables.

Para todo, te propongo una apuesta segura, la única “metodología educativa” que no pretende serlo: CONFIANZA CIEN, EXPECTATIVA CERO».

María Soto nació en A Coruña y creció en una familia numerosa. Estudió Logopedia y, más adelante, mientras cursaba Psicología, descubrió la Disciplina Positiva.

Se certificó como facilitadora por la Positive Discipline Association y, desde los inicios de esta metodología en nuestro país, se posicionó como uno de los referentes a nivel nacional por sus textos en redes sociales, sus conferencias y sus formaciones.

Para desarrollar su idea de difusión fundó el proyecto Educa Bonito, desde donde inspira a familias de todo el mundo con el mensaje de una educación basada en el respeto mutuo.

En 2020 publicó Educa bonito (Vergara). Confianza cien, expectativa cero es su segundo libro. María Soto es madre de tres hijos.

Edición en formato digital: mayo de 2022

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