Sea un papa efectivo y afectivo

Maria Rosas

Presentación

Recuerdo con claridad cuando me dispuse a plasmar en papel todo cuanto sabía o creía saber acerca de la formación y educación de los hijos. Los míos, para empezar, como base exploratoria, sin duda constituirían una historia ejemplar. Y por qué no, si palpaba cotidianamente las esencias más puras referentes a los temas que nos conciernen a la mayoría de los padres, si había vivido y continuaba experimentando en todo su esplendor y dolor los matices de la maternidad, si reconocía en la imagen que devuelve el espejo a una mujer entregada a la superación y felicidad de sus hijos. No estaba del todo errada, sin embargo, al exhalar sobre el respaldo de mi silla cómplice y después de meses de estirar las piernas, comprendí que los hilos de mi narrativa habían creado un tejido indestructible entre mis sentimientos y mi realidad como madre. Fue al leer, preguntar, acomodar, suprimir y reconocer que advertí la inmensidad del entendimiento: son los niños quienes nos cargan de energía para llevarlos y traerlos; son los niños los que proyectan metas personales al descubrir el mundo a través de nuestros pasos; son ellos quienes nos abrazan en las noches más confusas y solitarias; son nuestros hijos los que trazan con envidiable precisión el compás de la unión familiar. Cierto es que como padres nos graduamos a la par de ellos, también lo es que el manual de convivencia, desarrollo y armonía lo redactamos juntos, como núcleo. Comparto entonces, esta colección, Aprender para crecer, a todos aquellos padres que dividen sus horarios entre visitas al pediatra y partidos de futbol, también a todas las madres que comprenden de desvelos y zurcidos invisibles -los del alma incluidos-. Este compendio de experiencias, testimonios, confesiones y recomendaciones enaltece las voces de especialistas, cuidadores, profesores, madres y padres que provienen curiosamente de diversos caminos, pero que y porque la vida la trazamos así, se han detenido entre cruces y por debajo de puentes a tomar un respiro y tenderse la mano. Que sea ese el propósito de nuestra paternidad: sujetar con disciplina, amor, diversión, cautela y libertad las manos de nuestros hijos y que permitamos que continúen impulsándonos a ser no sólo mejores ejemplos, también sólidos y eternos encuentros.

Sea un papá afectivo y efectivo da voz a los papás que sienten cada vez más una necesidad y un compromiso por participar en la crianza y educación de sus hijos.

En estos testimonios, los lectores encontrarán respuesta a muchas de sus dudas y se sentirán identificados con otros hombres que, al igual que ellos, empiezan a encontrar una gran satisfacción cuando abrazan a sus hijos, cuando los arrullan para dormir o simplemente al momento de escucharlos llorar y sentir que se les encoge el corazón.

Capítulo uno

La familia ¿en extinción, en crisis o transformándose?

“Hasta las familias más atroces sirven para algo, y la mayoría de ellas no son atroces en absoluto, sino más bien heroicas.”

Libby Purves

"Desde que nació mi hijo Sebastián, que hoy tiene casi siete años, no dejo de preguntarme ¿por qué tengo que transmitirle la imagen de que soy un padre fuerte, que no se equivoca, que no sonríe, que no debe abrazarlo ni besarlo? La lista de mis preguntas es interminable y siempre llego a la misma conclusión: así me enseñaron mis padres que era la paternidad y a ese tipo de papás es a los que la sociedad quiere y acepta.”

Para Omar, al igual que para miles de papás, la imagen tradicional de lo que debe ser “un buen papá”, le taladra la cabeza, pero también los sentimientos. Cuenta que sería feliz si pudiera abrazar y amar libremente a su pequeño Sebastián. “A veces quisiera estar toda la tarde sentado junto a él, mimándonos, riéndonos, acunarlo y que sienta lo mucho que lo amo en lugar de estar frente a una pelota de fútbol molesto porque el niño no mete un gol.”

A Jesús le gustaría ser Marina, su esposa, para pasar todo el día junto a sus gemelas de apenas unos meses de edad. “Desde que nacieron no hago otra cosa que pensar en ellas: ¿cómo estarán? ¿habrán comido bien? ¿estarán dormidas? ¿me dará tiempo de llegar a la hora de su baño?”

Pero don Antonio, padre de ocho hijos y abuelo de 13 nietos, afirma enérgicamente que los hombres de ahora ya no saben ejercer su paternidad, ya no son autoridad, permiten que los hijos –y las esposas- hagan con ellos lo que quieran. Y se pregunta “¿qué es eso de que mi hijo más chico tenga siempre prisa por llegar a su casa para bañar a María su hija? ¿Qué es eso de que los fines de semana él sea quien la lleva al parque? Y peor aún ¿qué sea él quien cuida a mi nieta algunas noches cuando su esposa se va con sus amigas al café? Definitivamente, asegura, los roles están completamente trastocados y ahora los hombres juegan a ser las amas de casa y las mamás.

¿Quién tiene razón: Omar y sus confundidos sentimientos, Jesús y sus preocupaciones paternales o don Antonio y su malestar contra los padres modernos y “tan incapaces de retomar el control de la familia”?

Sin duda no podemos pensar que alguno de ellos está equivocado. Los sentimientos de los tres son tan válidos como sus puntos de vista debido a que pertenecen a tres generaciones distintas de padres de familia que han sido protagonistas de los cambios que ha sufrido la familia mexicana. Ellos, como millones de hombres de todo el mundo que encabezan un hogar están atestiguando la modificación en los roles de papá y mamá, la transformación del concepto tradicional de familia, los avances que hay en todas las áreas del conocimiento que nos impiden responder ideológica y educativamente de la misma manera en que se hacía 15 o 20 años atrás. Pero de todo esto, lo único que está muy claro, es que la familia sigue siendo un importante punto de refugio, un asidero para hombres, mujeres, niños y viejos. Entonces, ¿qué es lo que realmente está pasando? Porque lo que es indudable es que algo se está moviendo con relación a la configuración y a las formas de convivencia familiar, tal y como la hemos venido concibiendo.

Recordemos un poco a la familia

Aunque se discuta y se estudie a la familia como un ente en peligro de extinción, la realidad es que es una institución en constante cambio que difícilmente va a desaparecer. Esto a pesar del creciente número de separaciones, divorcios, madres solteras u hombres viudos. Los hombres y las mujeres naturalmente tendemos a buscar pareja y un buen ejemplo de ello es la presencia cada vez mayor de familias nuevas o reconstruidas en las que los padres se separan un tiempo e incluso llegan a divorciarse y años después vuelven a unirse, o a las personas que sin animarse a firmar su unión legalmente deciden vivir juntas. Hasta las personas del mismo sexo que forman pareja, reproducen los esquemas de una familia. Entonces más que en peligro de desaparecer, la familia se inventa todos los días de maneras distintas pero bajo el mismo punto de partida: vivir juntos, conformar un hogar y saber que hay alguien que está con nosotros cotidianamente.

De acuerdo con Ricardo Montoso la familia es tan vital para una sociedad y para el ser humano, porque ninguna otra instancia ordena de manera tan natural procesos elementales y complejos para la reproducción social, la biológica, la socialización de los más jóvenes, la satisfacción económica básica, las relaciones intergeneracionales, la regulación y canalización de los sentimientos así como la regulación de la conducta sexual.

“Gracias a que gran parte de la vida social está organizada desde la vida familiar podemos saber “quién es hijo de quién”; es decir, podemos ordenar la reproducción, algo tan aparentemente sencillo pero que nos ha orillado a inventarnos un sistema de clasificación que indica las líneas de descendencia y ascendencia. Este sistema de etiquetas son los apellidos. Al ordenar la reproducción, la familia también ha regulado la conducta sexual, porque ha evitado que “todos se apareen con todos”, reduciendo las conductas incestuosas y la multiplicación de hijos sin padres reconocidos. Por otra parte, los apellidos han colaborado además a ordenar los procesos de herencia y responsabilidades legales. Otra tarea fundamental de la familia es la de educadora y formadora de los niños. La socialización en las formas de vida reconocidas por la comunidad es la base de la reproducción social. Si bien el Estado colabora a través de la educación formal y los medios de comunicación hacen lo suyo afectando las maneras de entender el mundo en procesos acumulativos y a largo plazo, es en el seno de la familia donde el niño construye sus primeros referentes, los que le servirán para asimilar y acomodar todos los estímulos que a lo largo de su vida recibe. En ningún otro espacio social se dan las luchas de poder y negociación generacionales o de género como en la familia. Es en familia donde aprendemos los roles de hombres y mujeres, pero también es el espacio donde se ordenan las relaciones intergeneracionales”, explica Montoso.

Sin duda ese espacio de convivencia cotidiana llamado familia se modifica cada vez más rápido. Los procesos de urbanización de la población en prácticamente todo el país, la numerosa presencia de las mujeres en el mercado laboral, las políticas públicas de fomento a tener menos hijos, el difundido uso de métodos anticonceptivos y lo difícil que resulta en estos tiempos mantener económicamente a familias numerosas son solamente algunos de los aspectos que han contribuido a modificar el viejo modelo de familia. Y esto no sólo ha afectado la relación en la familia nuclear, sino también en la extendida: hay poco tiempo para visitar a los abuelos; muchas de las abuelas actuales también tienen que salir a trabajar y ello ha repercutido en los patrones de crianza ya que los niños son enviados a las guarderías o muy tempranamente al preescolar.

La familia, dice Leonor García, socióloga, es el campo de batalla entre lo viejo y lo nuevo y por eso en familia se resguarda lo bueno de lo viejo y se renuevan las ideas; es ahí en donde se negocian formas de conducta más operativas para el mundo moderno y hasta para el beneficio de los hijos.

“Si me preguntas realmente qué es para mi la familia, yo te diría que me siento muy confundido al respecto. Por una parte te enseñan desde que eres chico que la familia es el único grupo con el que cuentas para todo ya que son de tu misma sangre y nunca te van a fallar. Te enseñan que tienes que respetarla, apoyarla, cuidarla, venerarla. Pero cuando creces y no encuentras todo ese respaldo que supuestamente “la familia te brinda”, sí que te metes en un laberinto en el que no sabes a cual de sus miembros odias más. Por ejemplo, mi padre me enseñó que a las mujeres “ni todo el dinero ni todo el amor” y hoy peleo con él cada vez que nos vemos porque la relación entre mi esposa y yo es de confianza, de apoyo, de solidaridad y de poner partes iguales de dinero en la casa. Pero también de responsabilizarse igual de los hijos. Ella viaja mucho por su trabajo. La única opción que tenemos es que yo me haga cargo de ellos. Son míos, no de mis padres. Yo tengo que cuidarlos, no mis padres. Además no me gustaría que les transmitieran todos esos valores absurdos de que la mujer es inferior que el hombre y que fueron bajo los que yo crecí”, platica Arturo, ingeniero civil de 37 años y papá de una niña de ocho años y un niño de cuatro.

Ciertamente hablamos según nos va en la feria, como dice el refrán, y si bien Arturo siente una gran confusión al hablar de su familia y de los valores que le inculcaron porque ahora éstos chocan con la realidad –por lo menos en materia del machismo bajo el que fue criado-, Joaquín, médico ortopedista y padre de Lourdes, de 17 años, de Lorena de 15 y de Joaquín de nueve, afirma que la familia es y seguirá siendo la médula de la sociedad aunque haya tantos divorcios actualmente. “Mi familia es un buen ejemplo de que el matrimonio es para siempre. Mis padres acaban de cumplir 50 años de casados, de mis cinco hermanos no hay uno solo divorciado; los hombres somos los que trabajamos y nos encargamos de llevar a la casa todo lo que se necesita. Nuestras esposas son mujeres de su casa y nos reunimos todos los domingos para comer. Por supuesto que los valores que me enseñaron mis padres y sobre todo que me mostraron a través del ejemplo son los que operan en mi familia y mis hijos son felices, mi esposa me cuida, me atiende y todo funciona bien.”

En familia, y eso lo sabemos, se regulan y canalizan los afectos y sentimientos porque es ahí donde podemos mostrarnos como realmente somos, es ahí donde saben de nuestros verdaderos defectos y virtudes y por lo mismo el fluir de los afectos es más auténtico. ¿Pero estos significados y la importancia que como sociedad le atribuimos a nuestra familia sirven para mostrar que el hogar, la vida en familia, o el “nidito” son reales? ¿No son más bien producto de nuestros deseos o de una serie de mitos y estereotipos que representan una visión idílica de la familia?

De acuerdo con la Encuesta Mundial de Valores de 2005, el hecho de que las personas atribuyan mayor importancia a la familia no debe interpretarse como una satisfacción total con su vida en ese ámbito, pues cuando se les pidió calificar este aspecto en una escala del uno al 10 lo hicieron de la siguiente manera: 62% le asignó una calificación de entre ocho y 10; 31% le asignó entre cuatro y siete puntos y 7% le dio entre uno y tres puntos.

La familia ha sido desde nuestros antepasados el principal transmisor de las costumbres, los valores, la religión y la instructora de las labores del campo para el hombre y la casa para la mujer. Los “hombrecitos” aprendían a llevar agua, leña, acompañaban al papá al mercado y recogían el maíz. Al cumplir 14 años se les enseñaba a pescar y a conducir las canoas. Las niñas, por su parte, hilaban el algodón, barrían la casa, molían el maíz y trabajaban sobre los telares.

Los padres seleccionaban a la futura esposa de sus hijos varones de acuerdo a los intereses familiares o al provecho que le pudieran sacar a la familia de la elegida. A las hijas, por su parte, les daban el siguiente consejo: “Por la mañana lávate la cara, lávate las manos, lávate la boca... mira también, hija, que nunca se te vaya a ocurrir afeitarte la cara o poner colores en ella para verte bien porque éstos son señal de mujeres mundanas y carnales; los afeites y los colores son cosas que las malas mujeres y carnales usan, las desvergonzadas. Para que tu marido no te aborrezca atavíate, lávate y lava tu ropa.”

“¿Qué cuál es mi opinión sobre los consejos que le daban sus padres a las hijas o lo adulta que volvían la vida de los hombres desde pequeños en el México antiguo, me parece terrible. Y se trata de un fenómeno cultural que aún persiste en muchos grupos sociales de nuestro país. En la mayoría se acepta que la mujer tiene que ser inferior al hombre. El varón crea formas culturales que refuerzan esa supuesta inferioridad. Y lo más grave es que en la familia es en donde se aprende que la mujer se queda en casa a cuidar a los hijos y a realizar las labores del hogar pero donde manda el papá. Política y laboralmente hablando, podemos ver que aún persisten mujeres relegadas a puestos inferiores, mientras los puestos en los que se toman decisiones les siguen correspondiendo a los hombres. Por ejemplo si vas a un hospital esperas ver a un médico y a una enfermera, si vas a un supermercado generalmente quien cobra son “las cajeras” pero pides hablar con “el gerente”, y así te puedo poner más muestras. Pero también hay que destacar que las mujeres difícilmente han logrado escapar de ese yugo y se siguen asumiendo como las amas de casa y madres amorosas que tienen que esperar a su “maridito” a comer y cuya única labor es criar y cuidar a los hijos para que por lo menos los medios de comunicación las reconozcan como “nuestras angelicales” madrecitas mexicanas”, afirma Antonio, sociólogo de 42 años y divorciado “porque su ex esposa se resistía a contribuir económicamente con los gastos de la casa.”

La familia ha variado a lo largo de la historia y ha experimentado muchos cambios. Hoy ya no es el lugar dónde la pareja afirma “hasta que la muerte nos separe” y que tiene como figura central al padre proveedor, a la madre en casa y a las hermanas y hermanos, es decir, papá y mamá con sus hijos vinculados a un sentido de gran familia y pertenencia. Hoy tenemos familias rígidas y autoritarias que en sus entrañas de aparente estabilidad fueron incubando, de manera imperceptible profundos cambios.

Para nadie es una noticia que la familia actual atraviesa por una fuerte crisis ligada a la pérdida de vínculos entre sus propios miembros, cuestión que afecta el primer referente del niño: su propia familia. Las familias hoy crecen divididas, separadas por la falta de comunicación. Los conflictos de la pareja, las separación y el divorcio llevan a sus miembros a pasar por procesos traumáticos, desgastantes y muy perjudiciales para los niños. Con estas experiencias familiares, los niños crecen con una tendencia al individualismo, con una gran incapacidad para compartir, para convivir y para disfrutar de la vida en compañía de los demás.

Según Pierret Brisson, Master en Servicio Social y experta canadiense en Mediación familiar, los motivos de las crisis de divorcio y separación se centran principalmente en dificultades ligadas a la comunicación, así como a las diferencias que puede tener una pareja sobre los valores. Otro problema importante es el alejamiento de la pareja por cuestiones laborales. El hecho de que papá y mamá tengan que salir a trabajar puede ser un factor de separación. Pero, sostiene Brisson, no es el alejamiento en si lo que conduce a la ruptura, sino más bien el hecho de no comunicar, el de simplemente empezar a distanciarse en comunicación y en espacio. Todo esto deja de lado la posibilidad de que los padres reflexionen con sus hijos sobre los valores y los acompañen en su proceso de crecimiento e introyección de éstos.

Hoy se impone un nuevo modelo de familia. En medio de este proceso de cambio y redefinición de la sociedad, la familia está llamada nuevamente a ser la célula básica de la sociedad pero desde otra perspectiva, con valores renovados y acordes a los procesos de globalización que hasta culturalmente afectan la vida cotidiana. La familia es invadida por todo un aparato cultural y social que la orienta hacia el individualismo y el consumismo. Ciertamente, la mayoría de los padres en nuestros días, dedican una gran parte de su tiempo al trabajo, guiados por la mística de producir para sobrevivir o para consumir, como si la paternidad o la maternidad responsable tuvieran como su función más importante la económica.

“En la pareja, dice María Luisa Barbosa, psicóloga educativa, frecuentemente se generan discusiones sobre si los hijos necesitan cantidad o calidad de tiempo. Lo cierto es que falta una buena comunicación y que en este vacío no se reflexiona ni se habla de lo que se desea, de lo que es preferible, de aquello que verdaderamente vale, de los valores. Los niños y los jóvenes deben conformarse con el ejemplo de los padres que, a menudo, es muy contradictorio. Además, crece la tendencia de los papás a delegar sus responsabilidades educativas respecto a los hijos. Ante esta confusión de roles, los niños y los jóvenes son presa fácil del consumismo y la violencia.” Es urgente que como padres o maestros responsables, de manera conjunta o separada, comuniquemos a los niños nuestras ideas y criterios sobre los valores en relación directa con experiencias vividas en el seno familiar o en la escuela. No perdamos de vista que el valor fundamental de la familia debería ser aprender a vivir. Tenemos que cambiar el rostro problemático y hasta rutinario, gocemos la convivencia, atrevámonos a darle un nuevo giro a esta aventura de vida cotidiana que es vivir en familia.

“Soy el único hombre de cinco hijos, tengo cuatro hermanas y siempre me educaron como “el hombrecito de la casa”. Las mujeres de mi casa para mi valían menos. No podía entrar a la cocina ni caminar junto a mi madre. Mi padre me machacaba todo el tiempo que él me iba a ser hombre de verdad. Aprendí a perder el respeto a todas las mujeres de mi familia, incluida mi madre. Estos valores que me inculcó mi padre no solamente rompieron mi comunicación y mi relación con el resto de mi familia, sino que poco a poco me fueron convirtiendo en un hombre tremendamente violento”, recuerda Ricardo con un dejo de dolor. Y continua, “por supuesto que no me casé con la idea de ser violento con Maricruz mi mujer, pero me he ido dado cuenta de que mis rasgos violentos vienen inculcados por mi familia, principalmente por mi padre pero aceptados por mi madre y mis hermanas. Como hombres alimentamos nuestra violencia desde que nacemos y la sociedad nos atribuye ciertos patrones de conducta y de pensamiento que aceptamos como verdaderos.” Ricardo Perea es impresor de 40 años de edad, casado y sin hijos.

“Desde que era niño, mis padres me inculcaron que los hombres y las mujeres somos exactamente iguales. Si bien mi madre no trabajaba fuera de la casa, desde pequeños nos enseñaron a tender nuestra cama, a prepararnos entre nosotros la cena o el desayuno si ella estaba enferma o se había ido de viaje con mi papá. Él siempre fue el proveedor de las cosas materiales, pero también era a quien teníamos que rendirle cuentas de las calificaciones, pedirle permisos o aclarar los conflictos que siempre teníamos entre hermanos. Somos ocho, tres mujeres y cinco hombres. En mi familia nunca hubo discriminación hacia la mujer por eso ahora que estoy casado y tengo dos hijos, las labores de la casa se distribuyen básicamente entre mi mujer y yo y los niños saben que tienen que tener su cuarto en orden, recoger sus platos, sacar la basura y algunas otras tareas que pueden realizar de acuerdo a su edad”, expone José Antonio, arquitecto de 43 años de edad y con dos hijos de siete y cinco años respectivamente.

Estos dos últimos ejemplos nos hacen comprender lo diferentes que pueden ser las familias. Mientras en una existe una idiosincrasia machista, en la otra impera la igualdad de género. Las familias de Ricardo y de José Antonio pertenecen a la misma generación por lo que no podemos decir que existen familias tradicionales o familias modernas. Simplemente son diferentes formas y estilos de organizar la educación, formación, valores y socialización de los hijos e hijas. Las semejanzas o diferencias tienen que ver fundamentalmente con el manejo que cada familia hace de las expresiones afectivas y de las normas.

La familia, sin duda, es como una pequeña red social donde se aprende a convivir con los padres, hermanos, abuelos y demás parientes, y este aprendizaje sirve para convivir en la sociedad. Los padres deben de ser muy claros en el ejercicio de la autoridad, estar siempre de acuerdo sin ambigüedades y tienen que responsabilizarse en pareja de las decisiones. Los padres son los adultos, quienes imponen las reglas y no los hijos hombres por pertenecer al sexo masculino tienen más poder que su propia madre por el hecho de ser mujer. Se busca que los hijos e hijas no manipulen para ganar influencia, y de ninguna manera se debe permitir que uno de los padres realice alianzas con el hijo por ser hombre, porque éstas son situaciones que hacen mucho daño, ya que resquebrajan y separan a la familia.

Andrea es madre de tres varones y una mujer, todos casados. Tiene siete nietos y hasta ahora que los ve crecer se da cuenta del daño que le hizo a sus hijos. “Yo realmente me creí la añeja idea de que en la casa el hombre es el que manda y puede pasar incluso por encima de la mujer. Eduqué a mis hijos en un ambiente de machismo en el que mi hija tenía que ayudarme a atender a sus hermanos. Entre ambas les servíamos la comida, arreglábamos su ropa, sus cuartos, hasta los zapatos les boleábamos. Afortunadamente mis hijos se casaron con gente que proviene de otro tipo de familia, con valores distintos a los nuestros y eso les ayudó a ser mejores personas. Hoy veo con gusto que ayudan a sus esposas que, por cierto, trabajan y aportan dinero a la casa. Mi hija se casó con un hombre que la ha impulsado a salir adelante profesionalmente y a sacarse de la cabeza la idea de que las mujeres fueron educadas para casarse y tener hijos”, cuenta doña Andrea.

Cada familia es única, con sus valores y creencias. Cada miembro de familia vive una misma realidad de manera diferente de acuerdo al sexo, la edad y la posición que tenga dentro de la misma. Así, una adolescente vive a su familia de manera distinta a como lo hace un joven de 21 años. Un hombre de 58 años vive a su familia de acuerdo con su propia realidad y a la manera en la que fue educado, y generalmente los hombres de esta generación, aunque siempre hay una excepción a la regla, fueron criados para mandar, para proveer, para mostrarse indiferentes frente a cualquier manifestación de cariño o contacto físico de parte de sus hijos.

Lo que es una realidad es que en nuestra sociedad y entre nuestras familias existe, aunque en proceso de desaparición, la creencia de que la vida de los hombres es más fácil que la de las mujeres. ¿Cuántas veces no hemos escuchado frases como “me hubiera gustado ser hombre, ellos hacen lo que quieren”, “las mujeres sufrimos más que los hombres”, “un hombre sólo tiene que trabajar y andar en la calle, ¡qué fácil!”, “como hombre, puedo hacer lo que quiera”, “qué bueno que nació niño, a las niñas hay que cuidarlas más.” Estas frases, que podrían hacernos reír, expresan creencias familiares arraigadas y transmitidas de generación en generación y, fomentadas por hombres y mujeres, van formando entre niños y niñas pautas de conducta, emociones, actitudes e imágenes de lo que deben ser el hombre y la mujer. Pero, en realidad, no considero que sea tan cierto que los hombres tengan más facilidades en la vida que las mujeres y que su vida sea mucho menos complicada que la de las mujeres. Hay que reaprender a convivir y aceptar que el mundo está cambiando, los valores y las costumbres están cambiando, los hombres y las mujeres estamos cambiando y tratando de adaptarnos a una nueva realidad en la que podemos trabajar juntos a nivel laboral, a nivel social y, principalmente a nivel familiar. Es innegable que nuestras familias de origen se han encargado de hacernos creer las enormes diferencias que hay entre nosotros –hombres y mujeres- y que “el hombre manda”, pero también es cierto que está surgiendo una nueva generación de hombres que por las dificultades económicas y laborales del país han tenido que modificar sus patrones de conducta y su visión de lo que debe ser la vida en pareja y la vida familiar en su conjunto.

De acuerdo con Antonio Ramírez, pionero en México del estudio sobre la masculinidad y la violencia en el hogar y fundador del Colectivo de Hombres por Relaciones Igualitarias (CORIAC A.C.), 60% de las mujeres es víctima de la violencia física por parte de sus compañeros. Una mujer debe temer más a su compañero de vida que a cualquier otra persona, pues más mujeres mueren a manos de ellos que por cualquier otra forma de violencia. “¿Cómo podemos entender que los hombres que decimos querer una relación cooperativa y amorosa terminemos siendo tan peligrosos para nuestra pareja? Lo anterior me ha llevado a reconocer, afirma Ramírez, que existen varios aspectos que debemos considerar cuidadosamente cuando nos referimos a la violencia intrafamiliar:

Somos los hombres quienes estamos destruyendo a nuestras parejas en nuestros propios hogares.

Debido a la gran cantidad de hombres violentos, es claro que éste es un problema de nosotros los hombres.

Hasta ahora no existe una educación ni un apoyo adecuado para crear relaciones alternativas que realmente sean íntimas, democráticas, igualitarias y justas. Las mujeres han pedido este tipo de relaciones durante mucho tiempo, pero nosotros no hemos querido escucharlas.

Las mujeres ya no están dispuestas a aceptar ni a tolerar nuestra violencia.”

Las recurrentes crisis económicas del país desde los años setenta y el acceso de la mujer a la educación, trajeron como consecuencia cambios drásticos en la vida familiar y doméstica. El nuevo espacio en el que ellas se empezarían a desarrollar era el mercado laboral. La incursión de la mujer a la fuerza de trabajo remunerado (porque siempre hemos trabajado pero sin salarios) movió para siempre los referentes de la familia.

De acuerdo con Rosario Esteinou, actualmente se han multiplicado los significados sociales y culturales en la vida familiar, lo que hace más difícil para los individuos y las familias seguir los estándares sociales y culturales vigentes para orientar su comportamiento, en contraste con los que antes lo orientaban. Por ejemplo, en el pasado, los mexicanos tenían un panorama más claro de lo que era considerado como una “buena” familia y trataban de orientar su forma de ser con el fin de alcanzarla, mientras que hoy las posibilidades de ser una “buena” familia se han diferenciado y tenemos familias extensas, monoparentales, nucleares, reconstituidas y de homosexuales. La realidad inmediata, asevera Esteinou, “es que una de cada tres mujeres tiene un trabajo. Este hecho ha tenido implicaciones importantes desde el punto de vista sociocultural en estructuración de roles y en la configuración de nuevas formas familiares. Así, observamos cambios importantes en los roles de madre y ama de casa y del esposo, padre y sostén económico influenciados por la expectativa y práctica del papel laboral de la mujer. Hemos tenido una larga tradición en la cual el rol de la madre ha sido tan altamente valorado y venerado que constituía el principal espacio de desempeño y desarrollo personal socialmente reconocido. Se decía que ellas eran “las reinas de la casa”, y en esa expresión había un reconocimiento de su posición en la familia y en la sociedad.”

Durante mucho tiempo no fue visto con buenos ojos que la mujer se integrara a la fuerza laboral. Incluso cuántos de nosotros no escuchamos el comentario “ese hombre es un mantenido por su mujer” o “¿cómo es posible que le permita trabajar a su esposa si las mujeres deben estar en la casa?”. Que la mujer trabajara se percibía como un fracaso masculino y al compañero de esa mujer que trabajaba se le ponía un tache en materia de virilidad. Asimismo, muchas mujeres que trabajan, aún en nuestros días no son tan bien vistas. Se les acusa de descuidar a los hijos, de no estar al pendiente de sus hogares ni de las necesidades del marido. “Las mujeres a su casa y los hombres como la basura: desde temprano fuera de la casa” reza una conocida y por demás absurda frase.

Todos estos estereotipos han marcado a generaciones enteras de hombres y mujeres, niños y niñas que afortunadamente empiezan a integrar a sus valores y a sus patrones de referencia a mamás que trabajan y a papás que van a recoger a sus hijos a la escuela, o los llevan de paseo el fin de semana y no por eso son menos hombres o malos padres.

Según Leonor Rovirosa, socióloga, especialista en temas de género, el estrecho nexo establecido culturalmente entre los conceptos de mujer, mamá, ama de casa y hombre, papá, autoridad, proveedor, forman parte de un proceso que está debilitando a la familia nuclear tradicional como referente normativo. En contraste con lo que pasaba hace apenas 20 o 30 años, el trabajo femenino en general, y en particular el trabajo de las madres y de las mujeres casadas, se está convirtiendo en una expectativa y en una directriz de los valores para numerosos grupos sociales.

Cuenta María, mamá de José y Sofía de 12 y nueve años respectivamente, que sus hijos se sorprenden cuando la mamá de alguno de sus compañeros de escuela no trabaja fuera de casa. “Mamá, me dijo mi hija Sofía, yo no se cómo le hacen en casa de mi amiga María José, su mamá está todo el día ahí, no trabaja ni en una oficina ni en su computadora como tú. ¿No se aburrirá?” cuenta María, quien es diseñadora industrial y da clases en una universidad.

Otro ángulo de la familia

De acuerdo a testimonios, entrevistas y análisis de los estudiosos del tema, la realidad es que en la familia, como se puede notar, no es todo miel sobre hojuelas y el divorcio, las familias nuevas o las familias monoparentales parecen ser la nota en crecimiento. De acuerdo con estadísticas oficiales, en México una de cada diez parejas se divorcia, y según los expertos esta cifra seguirá en aumento. Tan sólo en 2005 en todo el país se registraron unos 70 mil divorcios y la mayoría por acuerdo de las partes.

Mariano Gómez, integrante de la Barra Nacional de Abogados, asegura que existe un gran número de parejas que deciden separarse y que oficialmente no se pueden cuantificar porque en ocasiones el divorcio puede pasar una factura muy alta en términos emocionales y debido a que en miles de casos el hombre ve completamente cuestionada su imagen de masculinidad y autoridad.

Estimaciones de la Asociación de Padres Separados afirman que en el 2010 hubieron aproximadamente 345 mil divorcios por año; en el 2015 más de 400 mil parejas terminaran su relación; en el 2020 serán 480 mil matrimonios, y en el 2025 más de medio millón de parejas quedarán disueltas. De todos estos supuestos, lo que valdría la pena recuperar tiene que ver con el nuevo rol del hombre y la mujer en la familia y en la pareja. Las redes familiares son el terreno más fértil para que el hombre aprenda e introyecte los valores y el papel que hasta ahora ha venido jugando como proveedor exclusivo, figura única de autoridad, imagen de fortaleza y dominio. Por eso, afirma Eduardo Liendro, miembro de CORIAC, “la próxima revolución cultural y social entre los géneros puede iniciar hoy mismo, en el momento en que un hombre decida respetar a su pareja y tratarla como si fueran iguales.” Todos estos cambios por lo que atraviesa la familia también traerán consigo modificaciones en la relación que establezcan los papás con sus hijos “los hombres abrirán su corazón y vivirán de acuerdo con su propia experiencia emocional, no con las expectativas sociales de dominio y control para los hombres”, afirma Liendro.

Desafortunadamente en México, la violencia familiar está mucho más presente de lo que quisiéramos, y se da de forma verbal, física o psicológica. Se presenta en insultos de padres a hijos, como en reclamos y exigencias de parte de los hijos, como agresiones físicas hacia la pareja, las mujeres y los hijos. Alfredo, tiene 35 años de edad, y tres hijos, uno de 12, otro de nueve y el más pequeño de siete años. “En mi hogar nunca hubo violencia física, mi padre jamás golpeó a mi mamá. Pero ahora entiendo que eso no sucedió porque mi mamá siempre lo obedeció. Ella jamás le dio un motivo para que él le pegara. Lo que yo veía era como mi papá nos controlaba a mí y a mis hermanos. También mi mamá era muy controladora. De hecho, ya casados mis hermanos mayores, mis padres les decían qué hacer. Mi papá, por ejemplo, les decía que tenían que “poner parejas a sus esposas”, que tenían que enseñarles quien era el hombre de la casa. ¿No es eso un tipo de violencia?” expone Alfredo.

En su artículo “La familia en México” , Gabriela de la Riva afirma que en familia, además de la violencia que conocemos, se dan también las manipulaciones de los padres a través de los hijos, los reclamos velados, las comparaciones con parejas, familias o proveedores más afortunados, los silencios que duran y que pesan más que los gritos o las palizas. La violencia es una realidad que padecen a diario la mayoría de las familias mexicanas. Este cocktail de tensión por un lado, los pocos recursos para buscar escapes o paliativos, y la que se vive a diario tanto dentro de la propia familia como la que se recibe día a día en las calles y través de los medios de información proveen de un caldo de cultivo ideal para que se busquen opciones aún más violentas que sirvan de válvula de escape no solamente para que el hombre refuerce su visión de sí mismo como autoridad máxima, sino para que las mujeres y los hijos piensen en buscar opciones afectivas alternas, ya sea con la familia de origen, con amigos o los jóvenes en las drogas y en los embarazos precoces, que generalmente desembocan en la ruptura familiar.

Si bien la crisis de la familia nuclear tiene en su origen en la década de los 60, los noventa marcaron un parteaguas en la familia mexicana, pues la mujer al verse obligada a salir a trabajar, produjo muchos cambios en los roles tradicionales de ésta. “El hombre se tuvo que quedar en casa, y no cumplir el papel para el que estaba preparado”.

Dice Barbosa que después del cisma inicial que sacudió a las familias, vino una reafirmación del concepto de familia en la que ésta salió transformada. “Las mujeres tienen ahora más seguridad, se sienten más realizadas, son más autosuficientes e independientes. Por su parte, los hombres han aceptado funciones más tiernas, de mayor comunicación con los hijos; ya no son sólo los proveedores y los que imponen las reglas de la casa, sino que están más cerca de su familia.”De la Riva coincide y afirma que estos cambios ocurrieron a todos los niveles, porque la severidad de la crisis lo mismo obligó a la esposa del albañil a salir a vender tacos, que motivó a la mujer de nivel más alto a vender cosméticos o dar clases de inglés o de aeróbicos. Algo importante cambió, y la familia permaneció. Eso sí, aclara la investigadora: es preciso entender que por familia no se debe entender la familia teórica o ideal: papá, mamá e hijos. En el México de hoy la familia puede estar formada por una jefa de familia y sus hijos, o por un padre solo con sus niños, o por los abuelos y los nietos. Todas estas estructuras son familias y son tan valiosas y necesarias para la nueva generación como las familias convencionales. La sociedad mexicana enfrenta hoy el reto de satisfacer las necesidades de diversas estructuras familiares emergentes que demandan nuevos tratos y traen tras de si nuevos valores que se transmiten explícita e implícitamente a cada uno de sus miembros. Ante esta diversidad, es una realidad que la transformación de la vida hogareña y familiar está ligada a la creciente inserción de la mujer a la actividad económica, pero desafortunadamente este arribo femenino a las fuerzas del empleo no ha estado acompañado de modificaciones profundas y equitativas al interior de la dinámica familiar.

El reto es que en esta diversidad de familias no se reproduzcan los roles tradicionales, rígidos y estereotipados. El cambio de forma implicaría también un cambio de fondo. La propia conformación de estas “nuevas estructuras familiares” exige diálogo, cuestionamiento y búsqueda de nuevas formas de comunicación en un contexto más equitativo que abra la posibilidad de crear ambientes en donde el hombre sea capaz de expresar sentimientos y se vincule afectivamente con su familia. Esto no significa, sin embargo, que estas nuevas familias que están emergiendo estén reñidas con valores como el respeto, la disciplina, los límites, la confianza o el cariño hacia los demás miembros.

Sea la estructura familiar que sea, es una realidad que la familia sigue siendo una respuesta a las necesidades básicas del ser humano: de protección y de crianza; de realización y expansión reproductiva y de reconocimiento y resguardo en la vejez.

En México, aunque parezca paradójico, asevera Patricia Anaya, investigadora sobre el tema y participante en la elaboración del Diagnóstico de la familia en México 2006, elaborado por el DIF, hoy encontramos un fuerte sentido familiar pero una cotidiana ruptura de las relaciones familiares empezando por el creciente número de divorcios de que tenemos noticia cotidianamente. “Las personas seguimos creyendo en la familia, aspiramos a tener una familia. La Encuesta Nacional de Juventud dice que los jóvenes quieren casarse y tener hijos, pero de manera cotidiana y por todos los cambios externos, estamos perdiendo habilidades para comunicarnos, para relacionarnos, hasta para amarnos. Y eso es explicable por el hecho de que ahora las parejas viven más tiempo juntas, cosa que antes no sucedía. Hace 50 años los mayores vivían menos años por lo que las parejas convivían menos entre ellas debido a que se morían. Los niños fallecían más pequeños, entonces las familias vivían juntas lapsos menores de tiempo. “Una pareja conyugal, en dos décadas pasó de convivir 40% de tiempo a 80%. En 1930 las familias vivían menos tiempo juntas porque la esperanza de vida era más corta. En esos periodos tan pequeños no tenían que enfrentar las crisis que enfrentamos actualmente. Hoy vivimos hasta tres generaciones reunidas más tiempo (porque la esperanza de vida es de 75 a 77 años) y a veces en la misma casa. Esto nos obliga a aceptar que en nuestro país la familia sigue siendo una estrategia de sobrevivencia y apoyo.”

Frente a la crisis por la que atraviesa la institución familiar, los miembros de ésta tenemos que darnos más amor, ofrecernos un mayor sentido de pertenencia y un lugar en donde ser acogidos. La familia es y seguirá siendo básica en la construcción de las relaciones afectivas necesarias para las relaciones futuras. En ella se aprende a dar y recibir amor, a abrir sentimientos, ilusiones y expectativas, a relacionarse afectivamente con los demás; es en donde se construyen y fortalecen las principales alianzas que nos permitirán rondar por el mundo.

Para reflexionar

¿Recuerda cómo era la vida hacia el interior de su familia de origen?

Si tenía hermanos y hermanas ¿eran tratados de manera equitativa?

¿Quién ponía las reglas y representaba la imagen de autoridad en casa, su padre o su mamá?

¿Qué recuerdos tiene de la relación entre sus padres? ¿Era de apoyo, de solidaridad? ¿Era de sometimiento y autoritarismo?

¿Considera que su papá era el “típico macho”?

¿Qué rol jugaban las mujeres?

Si tiene pareja e hijos ¿se ha puesto a pensar en los valores que les está transmitiendo? ¿No son por casualidad los mismos que le transmitieron cuando era menor?

¿Qué tipo de familia tuvo y tiene: nuclear, extensa, reconstruida?

¿Ha pensado cómo le afectan los cambios por los que están transitando las familias en su mayoría?

Considera que solamente puede existir un tipo de familia y de relación familiar en la que los roles están perfectamente delineados y nadie puede jugar otro aún en beneficio de la propia familia?

Capítulo dos:

Una nueva realidad: papá buscando un lugar en casa

“Los hombres no son buenos para la intimidad, pero tampoco son buenos para expresar sus sentimientos más vulnerables o más amorosos, conectarse con los otros o admitir su dolor o sus propias fallas.”

David Gauntlett

Dicen que lo que viene conviene, y en el caso de las familias actuales esto aplica sin lugar a dudas y ha beneficiado notablemente a aquellas que han sido testigo de los cambios que ha tenido el sexo masculino dentro de casa y en la educación de los hijos.

“Algo está sucediendo dentro de nosotros a partir de que la mujer trabaja fuera del hogar y a raíz de toda la información que recibimos día con día sobre la importancia de nuestra presencia en la vida de nuestros hijos. Creo que muchos ya estamos rompiendo con algunas de las ideas con las que nos educaron con respecto a la paternidad y al papel de las mujeres en la sociedad”, afirma José Miguel, padre de Marcos de 10 años y de Camila de siete.

La historia de este joven Ingeniero en Sistemas de 41 años de edad es cada vez más común en nuestro entorno. Él fue educado bajo una serie de valores sobre las mujeres, la masculinidad y el rol de los hombres frente a los hijos que poco tiene que ver con la forma en la que está viviendo su propia realidad.

“Mi padre era militar así que romper las reglas de la casa era más que osado. Ni mis hermanos ni yo nos atrevíamos a hacer algo que se saliera del guión de lo que según su punto de vista debía ser la educación. De las mujeres ni qué decir. Eran prácticamente esclavas de la casa y mi madre debía dedicarse a cuidarnos, ponerle margen a nuestros cuadernos, batallar con nosotros, llevarnos y traernos en camión del dentista, del parque, de la escuela. La función de mi padre era la de traer dinero a la casa, exigir que respetáramos a mi mamá y castigarnos cuando nos portábamos mal. Él era una especie de muro de las lamentaciones ya que mi madre siempre nos amenazaba con el típico “ya verás cuando venga tu papá”, “te voy a acusar con tu papá”, “esos permisos los da solamente tu papá”. En realidad nunca quiso asumir un rol de autoridad por miedo a ser reprendida por mi padre. Es más, la trataba como si ella fuera una más de sus hijas. Mi mamá nunca fue autoridad, era sumisa, cariñosa y un tanto comprensiva, pero vivía atemorizada por las violentas reacciones de mi papá.”

A medida que José Miguel creció y se involucró sentimentalmente con Susana, su primera esposa, empezaron los cuestionamientos sobre todos los valores que le habían sido fomentados.

“¿Valores?, se pregunta. ¿Es un valor tratar a gritos a tus hijos? ¿Es un valor darle a tu mujer el lugar de una escoba o de un mueble? ¿Te hace menos hombre darle un beso a tu hijo varón cuando lo saludas o te despides de él?” Y fue precisamente la ruptura con todos esos esquemas lo que llevaron a José a su primer divorcio.

“Cuando nació Marcos empezaron mis dudas sobre la forma de tratarlo. Yo quería participar en su crecimiento, en su educación. Su nacimiento fue como un milagro para mí. Sin embargo, mi ex mujer no quería que yo me entrometiera en asuntos de la crianza del niño. No me dejaba ni cargarlo. Siempre temía que lo fuera a tirar, a lastimar. Con el tiempo entendí que también ella había sido educada para ser dueña exclusiva de los hijos y que yo debía reducir mi función a la de ser proveedor de la casa. Me dolió mucho la separación porque significaba separarme de Marcos, pero tampoco estaba dispuesto a que mi paternidad fuera regida por alguien con quien peleaba todo el tiempo por la educación del niño. Luego me volví a casar con una mujer que trabaja, es independiente y no se sienta solamente a pedirme dinero. Nació mi hija Camila y juntos disfrutamos desde el embarazo, el parto e incluso participé en el momento del nacimiento” señala José Miguel. “Aprendí una forma nueva de ser papá y me gustó mucho. Ojalá y mi padre hubiera sido así con nosotros.”

Para Mario “definitivamente la mujer nunca podrá ser como el hombre. El hombre al trabajo y la mujer a cuidar a la prole”, afirma.

Ambos testimonios ponen de manifiesto el hecho de que los patrones y los roles que han impuesto las familias de origen tienen un enorme peso en las relaciones de pareja. Con la diferencia de que algunos hombres se rebelan contra ellos y otros simplemente los reproducen. Pero también algunas mujeres tienden a creer que fueron educadas para criar y cuidar a los hijos y que su vida debe subordinarse a las decisiones del esposo y a veces hasta de los hijos.

De acuerdo con diversos estudios de género, actualmente vienen manifestándose una serie de cambios en detrimento de los “buenos valores” y conductas que afectan directamente a la pareja y que son causantes de numerosos divorcios. Los argumentos más recurrentes son: la mujer ya no pide permiso, tiene libertad de salir sola e ir a las fiestas. La mujer ya no tolera el maltrato, ya quiere trabajar aún teniendo hijos. Aunque también existen otras razones para ponerle punto final a una relación de pareja aún con hijos.

“El modelo patriarcal predominante de la familia se funda en varios presupuestos que durante mucho tiempo se han dado por sentados. Un concepto esencial para la organización familiar patriarcal es el de la complementariedad de los roles por el que las tareas como la de ganar dinero a través del trabajo corresponden a los hombres, y las tareas emocionales tales como fomentar, crear y mantener las relaciones y criar a los hijos, corresponden a la mujer. En contraste con esta organización se encuentra el modelo feminista de la familia caracterizado por la simetría de los roles, en la que ambos sexos desempeñan tareas laborales y afectivas. Hay criterios igualitarios de poder entre el hombre y la mujer y un enfoque más democrático y consensual de la crianza de los hijos.”

Marisa, mamá de Lourdes y Daniel -11 y ocho años respectivamente- está convencida de que una de las principales causas de que ahora haya tantos divorcios es el hecho de que la mujer ya lucha junto al hombre por sacar a la familia adelante económicamente, pero también porque el hombre participa cada vez más en la formación y educación de sus hijos, a pesar de que un amplio sector de la sociedad sigue viendo esto como algo negativo para la imagen masculina. “Yo estoy divorciada, pero no porque mi ex marido no quisiera que yo trabajara. Al contrario, él siempre me apoyó. A los dos nos convenían dos ingresos. También te puedo decir que es un padre muy presente en la vida de los niños, estudiaba con ellos, les firmaba las tareas, había fines de semana que yo me quedaba descansando y él se los llevaba para que yo durmiera. Nos divorciamos por razones muy alejadas de eso. Además yo no me hubiera podido casar con un macho que no respetara mis decisiones y que no me permitiera ejercer ningún tipo de autoridad frente a mis hijos”, explica.

La familia de hoy ha sufrido y sufre cambios drásticos, tanto en su conformación como en su funcionalidad; pero, dentro de estos últimos, ha habido uno que ha ocasionado que el papel del hombre, como padre, adquiera una participación más activa, lo que ha revertido la idea asociada al machismo que le impedía cargar a sus hijos besarlos y acariciarlos. El ingreso de la mujer al mundo laboral –se estima que alrededor de 57.3% de los hogares mexicanos reciben alguna contribución femenina–, ha llevado a los hombres a asumir responsabilidades en el hogar, como protagonistas en la educación, cuidado y bienestar integral de sus hijos. Eso, sin duda, ha cambiado el escenario principalmente en los padres de entre 25 y 39 años de edad que representan 44.7% del total de los papás en México.

Si bien esta nueva realidad parece beneficiar a toda la familia, muchos hombres atraviesan por profundas crisis de identidad, ya que su papel protagónico se ve cada vez más cuestionado.

“Te vas a reír de lo que te voy a decir, pero siento que llevo una doble vida. Por una parte participo activamente en la vida familiar, llevo a mis hijos a pasear los fines de semana, le ayudo a mi mujer en algunas labores de la casa, acepto que ella trabaje y aparentemente todos estamos contentos. Pero en el fondo de mi corazón atravieso por una crisis en la que me siento cuestionado, incapaz de mantener yo solo a mi familia, con una mujer que no se preocupa por servirme un trago en la noche cuando regreso a la casa. A veces siento que los tiempos pasados fueron mejores, pero también me doy cuenta de que los cambios sociales y familiares empujan muy fuerte y las mujeres tienen derecho a vivir una vida y no la de sus esposos o sus hijos. Eso me enoja y a veces sin razón me peleo con mi esposa por cualquier tontería o regaño a los niños injustamente. Es una ventaja enorme darme cuenta de qué es lo que me pasa exactamente, así puedo luchar contra mis propios fantasmas. No te puedo decir si esta realidad es mejor o peor que la que yo viví de niño en la que había un papá que mandaba y una mamá que nos cuidaba, pero sí me doy cuenta de que constantemente veo cuestionada mi masculinidad” platica Federico, de 44 años y padre de dos adolescentes y un niño de 10 años.

En efecto, al ser interrogados sobre su crisis de identidad frente a la paternidad y su nuevo rol en la familia, muchos de nuestros entrevistados manifestaron confusión y malestar por estarla atravesando.

De acuerdo con investigaciones de la Universidad George Mason de Washington, esta crisis tiene orígenes diversos, ya que: “la masculinidad estaba definida sin ambigüedades por las prácticas que la caracterizaban: la conquista (expansión de las fronteras), el control y la defensa de las fronteras (y, por ende, las guerras), la caza, la exploración de nuevos territorios (ya sean aventuras físicas o intelectuales) y la política”. No obstante “durante los últimos 30 años, se ha reducido drásticamente la posibilidad de llevar a cabo todas y cada una de dichas actividades, el prestigio que esto implicaba, y su característica de ser dominio exclusivo de los hombres.”

Las nuevas prácticas familiares y las condiciones económicas de crisis permanente en las que hay una gran inseguridad laboral, han contribuido a esta crisis por la que atraviesan los hombres actuales montados en el tren de la paternidad.

“El trabajo antes no era un problema, los hombres lo tenían garantizado por tiempo indefinido. Yo no recuerdo a mi padre con incertidumbre laboral y menos aún cambiando de trabajo constantemente. Él le entregaba a mi mamá un sobre con su sueldo y mi mamá se hacia bolas con ese dinero, lo dividía, pagaba los gastos y listo. Que yo me acuerde nunca faltó. Hoy no sé todavía si mañana tendré trabajo; entre colegiaturas, médicos, pañales del bebé, y todos los extras que se convierten en el pan de cada día, el dinero es un problema que me impide disfrutar al cien por ciento mi paternidad y a mi familia. Vivo angustiado por nuestro presente económico, ya no digas por el futuro”, explica Fernando, publicista de 40 años, papá de dos niñas de cuatro y seis años, y un bebé de cinco meses.

Investigaciones realizadas en México y en Argentina afirman que las nuevas condiciones laborales del mundo y principalmente de nuestros países en vías de desarrollo generan en el hombre una serie de malestares que provienen del no poder cumplir con su “deber de proveedores”. Lo más preocupante, concluyen dichos trabajos es que esos malestares pueden llegar a traducirse en violencia intrafamiliar, depresión e incluso conductas adictivas que afectan al hombre y a la familia en su conjunto.

Pero más que subrayar el lado negativo de las conductas masculinas, muchos organismos internacionales, instituciones privadas e individuos ponen énfasis en los aspectos positivos de los cambios en la identidad masculina.

De acuerdo con el Fondo de Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) en varias naciones se han hecho estudios que demuestran que los hombres cuando se convierten en papás juegan un papel único y altamente positivo en la vida de los pequeños. Los niños necesitan a sus papás, pero los padres necesitan descargar todo el amor y la ternura que han guardado por años debido a que los educaron a no manifestar ese tipo de sentimientos.

“Eso de darse besitos y abrazarse es de viejas, me decía mi padre cada vez que me acercaba para darle un beso de saludo o despedida”, platica Ernesto Villanueva, casado desde hace cuatro años y papá de un niño de dos años. “Pero independientemente de lo que él me haya dicho o pensara sobre las manifestaciones físicas de afecto, yo me la paso abrazando y apapachando a mi hijo Emiliano. A veces es al niño al que no le gusta tanto encime, pero no me importa. He leído que el contacto físico con los bebés es muy importante para su sano desarrollo así que lo cargo, lo abrazo, lo beso, le hago cosquillas y no me parece que eso sea de viejas ni que yo pierda autoridad frente a él”, comenta con un brillo de emoción en los ojos.

Para Antonio Ramírez , el proceso de formación de la autoridad es muy complejo y empieza desde muy temprano en la vida del hombre. “Cada hombre nace con una identidad muy particular e individual que no se ajusta al patrón social, por lo cual se le tiene que educar para que responda a las normas sociales. Desde que nace, el hombre es educado o preparado para vivir el papel social de la masculinidad o de macho.”

Ciertamente en la actualidad la identidad masculina del hombre se ha visto afectada en tres áreas fundamentalmente. Una es en el terreno de la paternidad, en tanto los hombres desean pasar más tiempo con sus hijos. La segunda es en su conducta violenta. Aquí, y a pesar de que las cifras de violencia masculina en contra de la mujer o de los hijos no ha reducido mucho sus cifras, es una realidad que las políticas públicas al respecto son más efectivas y las mujeres ya no se quedan calladas frente al maltrato, y la tercera tiene que ver con su vida emocional. Es decir, los hombres empiezan a sentir algunos destellos de libertad para manifestar su ternura, el amor por sus hijos y hasta por su propia pareja.

Uno de los cambios más notables de los últimos tiempos es la llamada “revolución de los padres”, es decir, el movimiento cada vez más visible de los hombres hacia una paternidad más activa y responsable. En México, aún no cobra la fuerza que debiera ya que aún persiste el machismo pero también se debe a que la legislación y la política de las empresas no le ofrecen al hombre tiempo para participar, por ejemplo, en el nacimiento de sus hijos. Solamente en algunos estados de la República las leyes les favorecen con algunos días de incapacidad pero no es la constante.

Recordemos que no hace mucho la mayoría de los hombres pasaban la mayor parte de su tiempo en el trabajo, lo que les impedía desarrollar una verdadera vida familiar. Esto hizo de ellos una especie de “robots proveedores”, que, además de estar sujetos a los vaivenes del mercado de trabajo, se encontraban sumamente desconectados de sus hijos y de su pareja.

En la actualidad, cada vez más hombres ven en el cuidado de los hijos un verdadero refugio para las presiones del mundo contemporáneo, por lo que en muchos países incluso se ha modificado la legislación para que los hombres también puedan gozar de permisos laborales para atender a sus hijos. Según la Iniciativa Nacional de Paternidad de los Estados Unidos los niños que crecen con padres activos y comprometidos con su familia tienen un mejor desempeño en la escuela.

La Doctora en Derecho Laura Salinas Beristáin, especialista en temas de equidad de género, afirma que en los países más desarrollados sucede que los hombres y las mujeres tienen los mismos derechos con respecto a la paternidad.

Las observaciones hechas en Suecia son interesantes. Allá muchos papás eligen turnarse y compartir con su esposa la licencia de nueve meses que se obtiene luego del nacimiento del hijo o de la hija. De esta forma, sintiéndose legalmente habilitados para ello, deciden quedarse al cuidado del bebé mientras su esposa retorna al trabajo, para más adelante hacer ella lo propio.

“En Alemania por ejemplo, ambos padres tienen los mismos derechos cuando nace el bebé, y también tienen los mismos días de incapacidad, pero poco a poco tienen que decidir en conjunto quien se va a quedar con el bebé en función a una serie de variables como son el tipo de trabajo, el sueldo, las prestaciones, si alguno va a recibir un ascenso. Los padres del bebé pueden decidir quedarse con el pequeñito más días de los que les asignan por ley si lo deciden, pero el salario empieza a descontarse. Por eso la decisión de quien se queda con el recién nacido es verdaderamente una decisión compartida y no impuesta social o culturalmente. En México hay cambios, pero muy pocos y avanzan lentamente, sin embargo, los jóvenes tienen menos presión social. Están mas conscientes de cómo les afectó la falta de un padre durante su niñez y adolescencia. Los jóvenes padres de ahora tienen más conciencia de que sus propios padres nunca estuvieron presentes y ellos no tenían con quien compartir sus problemas, sus dudas, sus preguntas sobre temas sexuales y creo que ahora están mas preocupados porque sus hijos no crezcan con esas carencias y no quieren estar alejados de ellos”, expone la investigadora y docente de la Universidad Autónoma Metropolitana-Azcapotzalco.

También destaca que las leyes en México no contribuyen a que los hombres que acaban de ser papás participen en ese proceso de adaptación ya que apenas, y no en todas las empresas o instituciones públicas, les dan días de incapacidad también a ellos para que colaboren con la mujer cuando recién llega a casa con el bebé.

“Con respecto a las leyes en México que defiendan los derechos del hombre frente a la paternidad, están bastante atrasadas todavía. Hay un gran rechazo en los Congresos estatales a modernizarlas porque hay un miedo a cómo la sociedad va a verlo. Como sociedad no queremos entender que el tema de las relaciones paternofiliales es un derecho que tiene que ver con los niños más que con los adultos. Los niños gozan del derecho a tener un papá y una mamá presentes y a convivir con ellos pero con tiempo de calidad. Los chicos tienen derecho a recibir todas las bondades de esa relación”, acota la Dra. Salinas.

De acuerdo con Patricia Aburdene y John Naisbitt en su libro “Megatendencias de la mujer, existen numerosos estudios y encuestas que demuestran que ha empezado el renacer de la familia. Muchos padres que trabajaron en exceso hasta hace poco desean un cambio. Un tiempo libre para estar con la familia fue –y sigue siendo- el nuevo símbolo de la posición social económica en los años 90. “Los padres desean tiempo libre para estar en familia; las madres que se sienten lo suficientemente seguras en su carrera y pueden y desean hacerlo, suspenden el trabajo durante unos años; algunas empresas, grandes y pequeñas, han respondido en forma positiva y creativa ante las necesidades de la familia. Los padres participan cada vez más.”

En un foro sobre “Paternidad Responsable y Familias” realizado en 2005 por la Comisión Especial de la Niñez, Adolescencia y Familias de la Cámara de Diputados, de acuerdo a los legisladores surgió la cara amable de la paternidad en México. “Estamos siendo testigos de este cambio generacional de más cercanía y de más calidez de muchos padres de familia hacia sus hijos y dentro de este rostro amable tenemos un papá como héroe supremo, la idea del papá como amigo, del papá como alguien muy cercano o como apoyo. Está presente también la figura tradicional del padre solamente como proveedor.” Por ejemplo, se revisaron algunos dibujos, y en muchos los pequeños representaron una visión de un padre afectuoso. Esto significa, de acuerdo con quienes los interpretaron que los chicos están manifestando que su papá es muy cariñoso y saca a la familia adelante, es decir, se le reconoce la responsabilidad al padre. La exposición de los dibujos infantiles se presentó en las escuelas que participaron en el ejercicio “Cómo veo a mi papá”, y se invitó a las comunidades a verlos. Ahí mismo se planteó la importancia de saber qué sentían los padres al verse retratados en los dibujos de sus hijos. Y había papás que decían que se sentían bien, felices, satisfechos, halagados, contentos, mal, preocupados y una expresión muy clara fue de quienes se sintieron descubiertos. Ese era uno de los objetivos del Foro, que los padres se sintieran retratados y que reflexionaran sobre lo que estaban expresando sus hijos. A la postre se les aplicó una pequeña encuesta, en donde se les preguntaba, ¿y a ustedes qué les gustaría dibujar?, y de ahí salieron cosas muy interesantes. En este ejercicio algunos hombres mostraron un poco de resistencia y por ejemplo no decían nada o bien hacían un paisaje que no tenía nada que ver con lo abordado; otros expresaron que querían dibujar a su propio papá, es decir, estaban realmente conmovidos por lo que habían visto y estaban reflexionando sobre si mismos, sobre lo que ellos habían recibido, sobre su familia y sobre lo que les estaban trasmitiendo sus hijos”, explica Nelia Bojórquez, Consultora de UNICEF.

Habla el Dr. Arturo Hernández, psicoterapeuta familiar: “en el proceso de la formación de la masculinidad, desde que el niño es muy pequeño se le enseña a no poner atención a sus procesos emocionales debido a que pueden obstruir una forma clara de pensar. ¿Cuántas veces no hemos escuchado al padre llamarle “maricón” a su hijo porque éste no quiere aventarse por la resbaladilla o porque se quejó de un pelotazo recibido. Pobre del niño que manifieste su enojo o su miedo. Los adultos hombres, al educar a sus hijos y “enseñarles a ser hombrecitos”, que es la manera más burda de hablar de la formación de la masculinidad, le hacen creer al chico que el pensamiento y la razón son las únicas formas válidas de entender los hechos. Pero entenderlos no significa que el niño los haya procesado.

Entender algo intelectualmente no garantiza que seamos capaces de generar una solución adecuada cuando sea necesario. Para lograrlo tenemos que considerar todos los espacios de la persona: el emocional, el social y el intelectual, explica el especialista.”

En su libro “Violencia masculina en el hogar,"Antonio Ramírez desmenuza muy atinadamente como el hombre desde que es pequeño va construyendo a su alrededor una visión de la masculinidad de acuerdo a las diferentes áreas de su vida.

1. El espacio intelectual y la masculinidad: éste es el más importante para la masculinidad y el nacimiento del hombre violento ya que es ahí donde “es el jefe, el superior y el que ordena”. No hay nadie que pueda demostrar a este “hombre superior” que lo que piensa es equivocado. Aunque reciba evidencias palpables de que está en el error, es capaz de controlarse para probarse a sí mismo que lo que está observando es incorrecto. En este contexto surge su violencia emocional contra los demás y contra él mismo.

José nos da un testimonio sobre este proceso que le fue inculcado desde pequeño: “desde niño mi papá siempre me hizo creer que yo tenía la razón. Si peleaba con mis hermanos siempre trataba de que lo resolviéramos justamente, pero cuando eran pleitos con mi mamá o con mis hermanas, él siempre las regañaba a ellas y les decía que yo tenía la razón y que además era el rey por ser el más grande. También les decía que yo tenía la razón por el simple hecho de ser yo. Muchas veces rompí juguetes de Sonia y Marina, mis hermanas menores, o les pegaba y les dejaba sus cachetes rojos; pues con todo y eso mi papá siempre me daba la razón. A ellas las regañaba y les decía que seguramente ellas habían provocado esa reacción en mí. Toda mi adolescencia y juventud las viví creyendo ser superior que los demás, principalmente que las mujeres. Hoy que tengo dos hijas, una de 13 y la otra de 10 años, he aprendido a quitarme de encima lo macho. Jamás permitiría que nadie las tratara como mi padre trató a mis hermanas. Estuve muchos años en una terapia psicoanalítica que me ayudó a salir de esa percepción que tenía yo de mi mismo, me ayudó a quitarme todos esos complejos de superioridad que en el fondo lo que escondían era una gran inseguridad. Hoy que me veo y analizo mi relación con mis hijas, siento vergüenza de haber tratado tan mal a mis hermanas pequeñas. Eso no me gustaría que lo supieran Daniela y Camila mis hijas porque además no me lo creerían”, platica José. Para Patricio, los responsables de esa mala formación emocional que le impide abrazar y besar a sus hijos, son sus propios padres. “Mi papá no toleraba que yo me le acercara a darle un beso, cuando cruzábamos la calle me decía que no fuera “nenita” y lo hiciera sin tomarlo de la mano. Odio la montaña rusa porque mi papá me obligó a subirme para que se me quitara lo “mariconcito”. ¿Por qué tuvieron que meterme esa estúpida idea de que para ser masculino tenía que comportarme como alguien sin sentimientos. Nunca pude expresar lo que sentía, ni mis miedos porque siempre estaba el fantasma de mi papá como un Pepe Grillo pero no diciéndome cosas positivas, sino reprendiéndome, regañándome y diciéndome siempre “maricón”, “nenita”. Hoy no te puedes imaginar el trabajo que me cuesta encargarme de mis hijos. Tengo dos niños pequeños y aunque no los regaño y les permito que manifiesten sus miedos, temores y sentimientos en general, me cuesta mucho tener contacto físico con ellos. Es absurdo pero siento como si el tener contacto físico con mis hijos fuera una especie de abuso”, cuenta afligido este papá ansioso por dar y recibir muestras físicas de afecto.

2. El espacio emocional y la masculinidad. Todos los hombres y mujeres tenemos emociones y sentimientos, sin embargo esta área es la menos desarrollado en el hombre. De hecho, éste lo ve con recelo porque las emociones lo hacen sentir vulnerable. Afirma Ramírez “...el hombre evita este nivel de acción emocional y lo reprime lo más posible. Al reprimir este nivel emocional se quita su propia individualidad para ajustarse al parámetro social que le indica cómo mantener su condición de superioridad. Cuando el hombre trata de llenar un estereotipo impuesto desde el exterior, anula sus habilidades de supervivencia y cree que sólo podrá sobrevivir ajustándose al patrón social de superioridad que le enseñaron.”

“¿Quién nos dijo que jamás debíamos mostrar nuestros sentimientos o emocionarnos frente a algún evento que nos arrugue el corazón?” se pregunta Emiliano, papá de Heriberto y Mariana de 13 y 11 años respectivamente. “Cuando nació mi hijo entré al parto, vivíamos en Guadalajara y nació en un hospital público, así que ahí era de “órale a nacer y listo, nada de cesáreas, ni esperas. Heriberto nació en menos de tres horas y yo lo recibí. Lloré cuando lo escuché llorar, y lloré de emoción. ¡Era papá! de mi había nacido esa criatura. Mi mujer por supuesto que también lloró, pero creo que fue más de verme en aquel estado que por otra cosa. Cuando salí para avisarle a los amigos y familiares que era niño, todos me empezaron a molestar y a decirme que ya ni la amolaba que era muy chillón, que las que lloraban eran las “viejas” y no los hombres. Que además para qué había entrado al parto. Nadie entiende lo que es tener un hijo hasta que no lo tiene y los sentimientos que eso puede generar son tan fuertes que la sociedad debería darnos permiso a los hombres de sentirlos, expresarlos y ¿por qué no? demostrarlos”, comenta Emiliano.

“Los hombres no lloran Daniel, no seas tan infantil ni te comportes como niña, le dijo Mario a su hijo de 14 años cuando iban rumbo al aeropuerto porque el niño se iba a un largo viaje con la escuela. No era el primer viaje del chico, pero estaba muy angustiado, con emociones y sentimientos encontrados y a flor de piel, por lo que en el trayecto empezó a llorar y a decir a sus padres que él no quería ir a ese viaje. Era un hecho que el paseo no se iba a suspender, sin embargo, el niño necesitaba más que regaños y comentarios machistas, palabras de aliento, comprensión y tal vez un abrazo de su padre. A quien por cierto, y según nos cuenta, le cuesta mucho trabajo el contacto físico con su hijo. “Lo que más me sorprendió de aquel episodio no fue mi actitud machista, siempre las tengo y no puedo evitarlas, sino el comentario de mi hijo: “Bueno papá que tú nunca llevaste clases de desarrollo humano, que nunca te enseñaron que los hombres también podemos llorar y no por eso somos maricones. Deja de decir tonterías”, sollozaba Daniel”, expone Mario, papá de Daniel de 16 años y de Lucía de 14. Mario platica que tuvo una relación física con su padre muy distante a pesar de que se llevaban muy bien emocionalmente. “El contacto físico era algo vetado entre nosotros y a pesar de todos los esfuerzos que hace mi esposa por tratar de que Daniel se acerque a mi, yo he hecho todo lo opuesto para evitarlo y finalmente he logrado que mi propio hijo de 16 años me salude de mano, como si fuéramos socios o compañeros de trabajo”, explica.

¿Cuántos hombres conocemos que evitan a toda costa el contacto físico con sus hijos, que realmente creen que eso de andarse abrazando y besando no es cosa de hombres? Lo más triste es que ellos se lo pierden y además impiden que sus hijos crezcan con ese contacto físico tan necesario para un buen desarrollo emocional y físico.

3. El espacio social y la masculinidad. “Mi padre se sentía dueño de mi vida. Controlaba de una manera sorprendente mis entradas y mis salidas incluso a los 22 años de edad. Si le daba la gana me dejaba salir, si decidía que no estaba de humor para dejarme salir simplemente no me dejaba y punto. Esa era su voluntad. Así, sin justificaciones ni explicaciones de ningún tipo. Era no porque yo dije que no y ya. Negociar con él también era imposible. Decía que él hacia con sus hijas e hijos lo que quería. Francamente era un tirano. Lo más curioso es que de mis cinco hermanos hombres, ninguno es así. Todos son papás cariñosos, capaces de comunicarse con sus hijos adolescentes, de apoyar a los que ya son adultos. Siempre les dan su lugar. Que bueno que en este caso mis hermanos no repitieron el patrón de conducta de mi papá” explica Susana, de 47 años de edad y mamá de dos adolescentes. “Mi esposo no es precisamente un típico macho mexicano, pero se contiene mucho. Yo creo que si por él fuera ya nos hubiera golpeado. Es muy tolerante, pero también es capaz de ejercer una fuerte violencia psicológica y emocional en contra mía y de mis hijos. Golpes jamás, jaloneos tampoco. Se cuida mucho porque sabe que yo sí sería capaz de denunciarlo y creo que le teme a eso. Me chantajea diciéndome que yo lo que quiero es que sus hijos y yo lo veamos detrás de las rejas. Es curioso pero ahora que lo analizo con tus preguntas, me doy cuenta de que yo sí busqué a un hombre parecido a mi padre, pero de manera muy sutil. Es egocentrista, controlador y después de 20 años de casada me doy cuenta de la manera en la que ha absorbido y se ha adueñado de mi vida social”.

En su libro “Mi padre: soy yo misma”, la autora asegura que las hijas que perciben que su padre biológico está presente e interesado en ellas son más capaces de demorar su primer encuentro sexual, tienen menos compañeros sexuales antes de los 19 años; son menos propensas a tener un embarazo no deseado; son menos propensas a ser abusadas sexualmente. Las hijas que perciben que su padre biológico está presente pero no interesado en ellas comienzan su vida sexual a temprana edad; tienen varios compañeros sexuales antes de los 19 años y tiene mayor índice de embarazos no deseados.

“Definitivamente los hombres hacen socialmente lo que quieren con sus esposas y con sus hijos. Cuando bautizamos a nuestros hijos era yo quien se encargaba de conseguir a los padrinos mientras que Manuel, mi esposo solamente dirigía desde lejos la maniobra; siempre mandando, ordenando quien sí y quien no. Total si los compadres decían que no, era yo la que me exponía al rechazo y no él. Eso si, cargaba muy orgulloso al bebé y recuerdo que le decía “Hijo usted nada más prepárese para gobernar al mundo y a las mujeres”. También cuando eran las fiestas infantiles de los niños, él jamás se involucraba en lo práctico. Es más siempre llegaba tarde a la fiesta porque eso era cosa de niños y señoras. Un papá no tiene nada que hacer en la fiesta de sus hijos”, recuerda Josefina, mamá de Gerardo y Josué de siete y cinco años de edad.

Pero también hay papás que por ningún motivo se perderían la vida social de sus hijos, son los más entusiasmados con el bautizo, la primera comunión y las fiestas de cumpleaños. “En todos los eventos que tienen que ver con mi hija Andrea –de cinco años-, yo me encargo de casi todo. Mi esposa y yo trabajamos pero yo tengo más tiempo libre que ella, así que me toca estar al frente de la organización. Hago junto a la niña la lista de invitados, juntos vamos a escoger su piñata y los dulces que van adentro. Les organizo juegos y les contrato algún espectáculo para que se diviertan ella y sus compañeritos. Los hijos crecen muy rápido y yo se que ella nunca va a volver a cumplir cinco o seis años, así que disfruto a su lado a tope”, afirma José Ángel de 40 años.

4. El espacio cultural y la masculinidad. El espacio cultural en general son las diversas formas de procesar la realidad de acuerdo con parámetros establecidos a través del aprendizaje que ha recibido por parte de su grupo social como son la familia, la escuela, los amigos, etcétera. Así que no debemos sorprendernos de que el niño, por ejemplo, “se sienta una espina entre rosas” en casa y en la escuela en donde las figuras y presencias más cercanas son femeninas. La escuela es, en los hechos, un ámbito “femenino” como bien apuntan Dan Kindlon y Michael Thompson en su libro Educando a Caín.En efecto, desde que el hombre es niño se le imponen de manera inconsciente, y otras conscientemente, una serie de valores sociales y culturales que lo van a marcar para siempre, por eso es importante no perder de vista todo lo que el pequeño escuchó, tuvo que obedecer y aprendió dentro y fuera de casa sobre el mundo y las mujeres y la manera de tratarlas en sus diferentes relaciones con ellas: mamá, hermana, pareja, esposa, amiga.

“El hombre mexicano dice sentir de diferente manera cuando le nace un hijo que cuando le nace una hija. Algunos manifiestan desagrado de modo explícito en el segundo caso, ya que habrían preferido el nacimiento de un varón en especial si es el primogénito. Algunos justifican su actitud con el argumento de que el mundo está más organizado para apoyar, por ejemplo, en lo económico al varón que a la mujer. Otros manifiestan aun temor por el futuro de “esa mujercita”. Se preguntan qué tipo de hombre le tocará, cómo la tratará. Y existen los que manifiestan gusto por el nacimiento de una hija “porque así estaré seguro de que mis nietos son realmente mi sangre” señala Rosario.

De acuerdo con algunos autores, muchas de las primeras heridas emocionales que un varón recibe durante su evolución y que contribuyen a que se desarrolle dentro de un modelo de cerrazón y corazas afectivas, de parquedad expresiva en cuanto a sentimientos y emociones, las sufre en la escuela primaria, en donde pone de manifiesto inmediatamente las características propias de su género (actividad, impulsividad, maduración intelectual más lenta) y que son motivo de censura. ¿Cuántas veces no hemos escuchado la por demás trillada frase “los niños son terribles”. El parámetro de buena conducta es el de las nenas. Y aquí la pregunta obligada sería ¿son terribles o son diferentes? Y sin son diferentes, ¿no es mejor estimular la presencia de maestros de su mismo sexo, conscientes acerca de esta diferencia, para que el niño absorba modelos masculinos presentes en el acto de aprender, de formarse, de socializarse? ¿No es bueno para las niñas ver que los hombres también educan y cuidan? No fomentar la medida de incluir mayores maestros hombres en la educación escolar es contribuir a que los varones se sientan, desde chicos, ajenos a la enseñanza, a la crianza y al cuidado. Si no hay maestros varones, será porque “todo eso” (y lo que hacen las maestras) son cosa de mujeres. La escuela, en fin, será espacio para ser atendido por las mujeres. Y los negocios, el deporte, la guerra, el mundo en general y la política, son cosa de hombres. Bajo este esquema se han criado millones de hombres y mujeres que ven la educación como una tarea femenina y toda esta visión le es transmitida al niño culturalmente a través de vivencias, comentarios que escucha en casa y en la escuela y, principalmente, con lo que papá y mamá le enseñan cotidianamente.

“Recuerdo cuando le dije a mis padres que quería ser bailarín. No me comieron porque no pudieron, pero les resultó el momento más odioso y perturbador de su vida. Inmediatamente pensaron que yo era homosexual y mi padre me lo preguntó abiertamente ¿qué te pasa, eres gay? Ni hablar, expresa Raymundo, el mundo de la danza, de la educación y el cuidado de los hijos son profesiones para mujeres. No soy homosexual, simplemente que me gusta mucho el baile, me parece que el ser humano puede expresar a través de éste muchos sentimientos que tiene guardados, escondidos y que como hombres no podemos manifestar. Ahora que veo en perspectiva aquella, frustrada por mis padres, decisión, me arrepiento de haberles hecho caso, pero lo hice porque al verme cuestionado pensé que tal vez sí era una profesión de maricones y quería demostrarles que no lo era. Hoy tengo dos hijas. Me hubiera gustado tener un hijo que me dijera que quería ser bailarín y me intriga mi respuesta. No sé que le hubiera dicho, tampoco sé si lo hubiera apoyado o no. Finalmente los valores culturales que mame desde pequeño son demasiado fuertes como para romperlos tan fácilmente. Hace algunos años ví la película Billy Elliot y comprendí, aunque te aclaro que no justifiqué, la decisión de mis padres de presionarme para cambiar de decisión. Hoy soy un próspero corredor de bolsa y mis fines de semana son intocables: siempre los paso con mis hijas y si me las pudiera llevar conmigo al trabajo lo haría. Mis padres no tenían tiempo para hablar con nosotros, ni para comprendernos. Estaban demasiado ocupados teniendo más hijos y tratando de sacar a la familia adelante, pero con una enorme falta de calidad”, cuenta Raymundo.

Para Héctor, papá de Natalia 19, Federico 16 y Emilia 13, sus propias vivencias como hombre y su experiencia en conversaciones “o borracheras” con amigos, lo convencen cada vez más de que sus corazas masculinas tienen que ver con el vínculo que tienen o tuvieron con su padre. Héctor tiene 49 años y riéndose me pregunta ¿cómo ves que nos tenemos que emborrachar para hablar de nuestros sentimientos hacia la vida, hacia nosotros mismos, hacia nuestras familias: esposa, hijos? “En la mayoría de los hombres que hoy somos adultos (silenciosos o callados, conocidos o ignorados) se esconde una gran hambre de padre. Es el resultado de habernos “hecho hombres” sin una guía emocional que nos ofreciera modelos reales, cercanos, palpables para conectarnos con nuestros emociones y sentimientos, con nuestro cúmulo de dudas, temores y ansiedades.” Y continua, “el modelo paterno generalizado que tuvimos se reduce al cumplimiento de los “deberes” materiales (proveer apellido, techo, alimento, estudios o un espacio laboral). Los padres se ocupaban de eso porque lo consideraban su obligación, y por qué no, su orgullo. Se ausentaban, incluso, para lograrlo. “Me dediqué a trabajar para que no te falte nada”, argumentan muchos con razón. Y sin razón. Porque, en verdad, a los hijos nos terminó faltando algo esencial: la presencia cercana, esencial, emocional, palpable del padre. Así, del progenitor de nuestro mismo sexo terminamos obteniendo un modelo parcializado: nos mostraba cómo actuar, cómo hacer, pero no nos guiaba en el sentir y, mucho menos, en la expresión de lo afectivo. Por supuesto, esos padres difícilmente podían transmitir lo que tampoco ellos habían recibido”; expone Héctor, Doctor en Ciencias Sociales.

Estas carencias no son poco. Muchas veces son lo que marca la diferencia. Un equipo de investigadores de la Facultad de Psicología de la Universidad de Buenos Aires, indagó si existían factores familiares y de personalidad capaces de influir en la adicción de los hijos al tabaco y al alcohol. Los resultados arrojan información interesante para la familia ya que se detectó que una buena comunicación con la madre no alcanza para proteger a los adolescentes. El factor protector por excelencia, tanto para varones como mujeres, es el diálogo con el padre. Por supuesto que esta investigación se realizó con una muestra pequeña de familias en donde hay padre y madre, y los resultados no pueden generalizarse para familias en donde el único soporte económico y emocional es la madre. Es innegable que la presencia y comunicación entre padre e hijo es fundamental, ya que para los hijos, el padre aparece como el arquetipo básico de lo que es ser hombre. Si en ese referente la manifestación emocional está ausente, si la intimidad afectiva no es una presencia constante, explícita y que lo nutra emocionalmente, el hijo varón sentirá que, como hombre, no “debe” expresar sentimientos, y que lo “deseable” es contenerlos, disimularlos, mucho más cuando se trata de exteriorizarlos a otro varón.

Para Rodrigo, un joven de 16 años, la presencia de su papá ha sido muy importante para “que yo continúe mis estudios, no tenga mayor interés en probar drogas o tomar alcohol. Siempre hablamos, él me ha explicado muchas cosas sobre la sexualidad que con mi mamá hubiera sentido vergüenza de hablar como por ejemplo la masturbación o el uso del condón. Mis papás no se llevan nada bien, de hecho ya se van a separar, pero la presencia de mi papá durante toda mi infancia y en esta etapa de mi adolescencia ha sido muy importante. Somos muy unidos, él siempre ha estado ahí, presente, si me siento mal se preocupa, hablamos mucho, todos los fines de semana estamos juntos desde que yo era chico. Él me cuenta de su trabajo, de sus proyectos. Me da todo lo que le pido pero no sólo de dinero, sino de compañía. Con mi mamá y mi hermana me llevo muy bien también, pero con mi papá es una relación diferente, muy especial. Ya se iban a separar desde hace muchos meses, pero yo les pedí que me dejaran terminar tercero de secundaria para hacerlo porque tengo que irme acostumbrando poco a poco a que mi papá ya no esté aquí. Lo quiero mucho y no sé si me voy a ir con él o me voy a quedar con mi mamá porque ella y mi hermana me van a hacer mucha falta”, cuenta Rodrigo. El caso de Rodrigo puede considerarse como una excepción a la regla ya que su padre es un hombre de 57 años que fue educado bajo los parámetros más tradicionales de su época, que generaron una gran rebeldía entre los jóvenes y que desembocaron en el movimiento estudiantil de 1968.

Pero sí es una realidad que los jóvenes que ahora se inician en la paternidad ya empiezan a darse cuenta de la falta que les hizo tener un padre presente, con quien comunicarse, a quien consultarle sus dudas. Los padres, como ya lo he señalado, se dedicaban a proveer y las víctimas de este modelo son los hijos de estos hombres y probablemente también lo serán sus nietos.Dice el psicólogo argentino Sergio Sinay que la ausencia de un padre es, quizá, el dolor más sensible, íntimo y silenciado que habita en cada varón. Esta sed (por las cosas emocionales no compartidas, por los momentos no vividos en común, por las palabras necesitadas y no recibidas, por los gestos ausentes), puede convertirse en resentimiento contra un padre aún vivo o ya ausente. Y esto es inútil, porque no modifica nada, y hace que el sentimiento se convierta en algo crónico. O puede despertar en el varón que lo siente la decisión de ser, él mismo, un padre diferente, presente, capaz de abrir (con, ante y para sus hijos) sus emociones, alegrías, dudas, temores, esperanzas, desconciertos, dolores y sueños.

Los padres jóvenes están cambiando las reglas tradicionales de la paternidad. Sin embargo, la cultura predominante hace que cada uno de nosotros juegue un papel estereotipado, y a la mujer la han hecho jugar inconscientemente el papel de impedir que haya un acercamiento entre el padre y los hijos. Según Salinas Beristáin las mujeres a veces hacen cosas para alejar a los padres de los hijos, y como históricamente a ellas les ha tocado ocuparse de la crianza y la educación familiar, les resulta difícil aceptar que el hombre juegue su rol. “Yo creo que todos los cambios que llegan a percibirse han sido empujados por las mujeres de manera consciente e inconsciente; por una parte los grupos feministas que han trabajado muy duro por lograr que la mujer ocupe un lugar equivalente al del hombre en la sociedad. Y también están contribuyendo las mujeres que han tenido que irse a trabajar. Hemos caído en la cuenta de que no se valen las jornadas dobles de trabajo. Somos las que hemos inducido el cambio. Las mujeres hemos trabajado muy fuerte para lograrlo, los medios de comunicación han realizado una importante tarea de difusión y los Códigos Civiles se modifican. Todo esto va introduciendo cambios culturales que los jóvenes empiezan a percibir. Eso ha hecho que ellos se hagan conscientes de que la falta de los padres no ha beneficiado en nada. Otro aspecto que influye en la mayor presencia masculina en la educación de los hijos es que éstos están viviendo la falta de las madres ya que miles de ellas tienen que salir a trabajar y cuando están dentro de casa también trabajan realizando labores domésticas, afirma la especialista en temas de equidad de género.

¿Cuántas veces no hemos escuchado estos comentarios?: “¡Qué horror, se nota que lo vistió el padre! Fíjate la combinación de colores”. “¡Ay, no juegues así con el bebé que se te va a caer y se va a lastimar, pobre niño”. “Cuando mi marido los lleva a jugar vuelven hechos un desastre”.Desafortunadamente cada vez que un papá participa en la crianza de sus hijos vistiéndolos, jugando o llevándolos a pasear, hay muchas probabilidades de que estas quejas maternales se produzcan. A veces con cariño, a veces con fastidio y otras con franco malestar.

La pregunta es ¿están menos capacitados los padres que las madres para la crianza efectiva, cotidiana, de los hijos? ¿Son menos hábiles? ¿Cuentan con menos herramientas filiales que las mujeres?

El papá no está menos capacitado que la mamá. Ambos tienen capacidades distintas, complementarias e irremplazables. El papá tiene una relación más física con sus hijos y la mamá un vínculo más emotivo. Kyle Pruett , prestigiado especialista del Centro de Estudios sobre la Niñez de la Universidad de Yale cita numerosas investigaciones según las cuales papá y mamá, tienen una similar predisposición emocional para guiar, cuidar y nutrir a los hijos. “Son la sociedad o sus familias las que no los preparan de un modo similar para ello”, apunta. Por su parte, trabajos del psicólogo Ross Parke , de la Universidad de California, muestran que ambos son igualmente capaces de interpretar y entender las conductas de los chicos. El experto Michael Lamb , concluye que “con excepción del amamantamiento no hay evidencias científicas de que las mujeres estén biológicamente mejor predispuestas que los hombres para la crianza”.

¿Por qué, entonces, los papás siguen siendo menos confiables? La razón se encuentra en el viejo malentendido de lo “masculino” y lo “femenino”. Los añejos y rígidos estereotipos de género (que aún influyen en las familias a pesar de los cambios) restringieron durante generaciones a los hombres a la producción y provisión y a las mujeres a la nutrición y la crianza. Un buen papá es, en esta visión, el que asegura el bienestar material de su hijo y de su mujer y no interfiere en la relación entre ellos.

Así se instaló la creencia de que, en última instancia, los hijos son más de la mamá que del papá, que ella los entiende y atiende mejor. Y los hombres se fueron aceptando como “negados” para la crianza, para la nutrición, para el contacto emocional con los hijos y para entender sus señales como el llanto, síntomas de malestar físico, gestos. Por eso, el cuidado de la salud, la alimentación, la educación y la vida diaria con su dosis de contenido afectivo se convirtieron en “especialidades” maternas. Y hoy cuando un padre se propone ser más participativo en la crianza, cuidado y educación de los hijos, se encuentra con que hay cosas que no sabe porque no le son familiares (y no porque sean ajenas a su condición de varón). ¿Cómo puede aprenderlas? De la misma manera en que las aprende la madre, la única posibilidad: a través de un contacto frecuente y estrecho con el hijo.

Un papá no es una mamá y una mamá no es un papá. El hijo necesita del contacto con ambos para aprender que cariño, atención, nutrición y guía tienen diferentes modos de expresión según provengan de una mujer o de un varón. Michael Yogman , pediatra y pedagogo, dice: “El padre tiende a jugar más que la madre con el pequeño y sus juegos suelen ser más vigorosos, más estimulantes más excitantes. Los de ella son más acogedores, más sedantes. Así el chico aprende sobre sí mismo, sobre su sexo y sobre el opuesto y se educa para convivir en la diversidad. Cuando un papá viste al hijo no lo viste mal. Lo hace diferente de la madre. Cuando lo arroja al aire y lo baraja, no lo pone en peligro porque él sí puede recibirlo en sus brazos con seguridad (a la mamá probablemente se le caería, por eso ella juega distinto). Y cuando sale con ellos y vuelven sucios, es porque con el papá juegan distinto, a juegos más activos y exploran el mundo de otra manera. Son diferencias. No se trata de papá o mamá, sino de papá y mamá ofreciendo dos accesos distintos e integrados a la vida en la sociedad y al vínculo con los demás.”

Para reflexionar

¿Recuerda los sentimientos que tenía con respecto a las mujeres cuando era pequeño?

¿Qué es la masculinidad? ¿Cómo se formó la suya?

¿Cuál es su opinión sobre las mujeres?

¿Qué tipo de relación tiene con sus hijos?

¿Se involucra en sus actividades cotidianas o solamente cuando ellos o su esposa se lo piden? En caso de involucrarse ¿cómo se siente? ¿se siente extraño? ¿se siente mal? ¿se siente capaz de disfrutar?

¿Considera que una madre y un padre pueden realizar las mismas actividades con sus hijos? ¿Pueden satisfacer sus necesidades de igual manera excepto la lactancia que solamente la madre puede realizar?

¿Tuvo contacto físico con sus padres? ¿Permite que sus hijos se acerquen físicamente a usted?

¿Confía en las decisiones de sus hijos y las respeta?

¿Toma en cuenta a la madre de sus hijos para hablar de temas relacionados con la crianza y educación de los hijos o solamente ella decide y escucha?

¿Estaría dispuesto a renunciar a todos sus prejuicios para establecer una relación diferente con sus hijos que la relación que usted tuvo con sus padres?

Capítulo tres:

¿Estamos embarazados?

“Cuando mi mujer quedó embarazada, jamás pensé lo que me esperaba: alzas y bajas emocionales, preocupaciones, incertidumbres, mal humor y malos tratos, resentimiento, celos, temores, tristezas, vulnerabilidad, accesos imparables de llanto, y una larga lista de situaciones que incluso llegaron a afectar la imagen que yo tenía de mí mismo.”

Testimonio de Carlos, papá primerizo

“Todavía tengo guardada una parte de la caja de la prueba de embarazo que se hizo mi mujer cuando nos enteramos de que íbamos a ser papás. Fue un siete de agosto a las siete de la tarde con siete minutos” cuenta Fernando Ruiz y, en efecto, me muestra el pedazo de cartón con tinta negra prácticamente deslavada ya por el paso de los seis años con que cuenta su hijo Cristian. Este hombre de 48 años de edad vivió el embarazo de su esposa y vive el desarrollo y crecimiento de su hijo como un verdadero centinela. “He aprendido a ver la vida desde otra perspectiva, a valor a Cristina de una manera distinta, a ver a mi hijo con unos ojos que pensé no tenía y, sobre todo, he aprendido a agradecer y querer más a mis padres que son quienes finalmente me dieron la vida e introyectaron en mí todos los sentimientos y valores que tenía guardados y no sabía iban a salir a la luz sino hasta que fuera papá.”

“Siempre he considerado el embarazo como un asunto de mujeres. Cuando cruzo por la calle con una mujer embarazada, lo que veo es a la mujer y no al bebé. Durante los embarazos de Claudia, mi mujer, le he tomado miles de fotografías, pero no me siento el actor de la película. Tampoco me siento papá. No ha sido sino hasta el nacimiento de los niños cuando realmente me cae el veinte de que tengo un bebé, de que soy padre. Y cuando empiezan a crecer y a formar parte de mi mundo, de nuestro mundo, entonces si que se pone muy difícil el asunto porque hay que mantenerlos, llevarlos al doctor, oírlos llorar de hambre en las noches. Te diría que soy un papá que guarda su distancia, pero no por falta de amor a mis hijos, sino por miedo. Me angustia encariñarme con ellos y que les pase algo. Por supuesto que los amo, pero tengo sentimientos muy ambivalentes. Es una pena que nadie nos enseñe a ser papás, creo que todo sería más fácil incluso hasta para los niños porque no tendrían que lidiar con papás tan torpes como yo”, relata Víctor, papá de Pamela de tres años y de Víctor de un año y medio.

Después de muchas conversaciones con papás primerizos, experimentados y hasta papás adoptivos, el tema de la paternidad sigue siendo un terreno en el que no caben ni las teorías ni las generalizaciones. Tampoco las recetas. Cada uno de los hombres que fueron entrevistados para este libro, ejercen su rol como papás de maneras completamente distintas. Hay hombres de 57 años que están extraordinariamente comprometidos con sus hijos afectiva, emocional y físicamente a pesar de que forman parte de una generación en la que el machismo era la tónica, hasta papás de 25 años que, por su juventud podría pensarse que se sienten más involucrados con la crianza y el desarrollo de los hijos, que están completamente desapegados del niño y no por que no lo quieran, sino porque no saben cómo integrarse a esa nueva vida familiar en la que llegan a casa y ya no tienen una mujer que los espera ansiosa para platicar o cenar, sino que a su regreso del trabajo encuentra silencio absoluto porque hay un bebé durmiendo, a su mujer caminando de puntitas rumbo a la cama a dormir, o cambiándose de ropa porque el bebé le vomitó encima.

Así que si usted como lector piensa encontrar respuesta a las preguntas ¿qué es la paternidad? ¿cómo debemos definirla? ¿cuáles son las responsabilidades y el rol del hombre hoy frente a los hijos? con pena le digo que no las encontrará en este libro, porque simplemente no existen en el terreno de la vida cotidiana. Lo que si encontrará son testimonios y más testimonios sobre las formas en las que diferentes hombres asumen su paternidad desde el embarazo de su mujer hasta la llegada de sus vástagos. Cómo se relacionan con sus hijos y cómo se acomodan en este nuevo terreno llamado familia en el que no tienen que usar traje, cargar papeles, manejar un taxi o tener que lidiar con un jefe laboralmente compulsivo.

Actualmente es un hecho lo común que se ha vuelto ver que los hombres son capaces de mostrar abiertamente sus sentimientos hacia sus hijos si lo comparamos con generaciones anteriores. También podemos ver que la relación con la pareja en cuanto a la crianza es más igualitaria.

“Este nuevo arquetipo de padre está generando cambios en la vida familiar y desafiando la noción tradicional de masculinidad. Sin embargo, no existe una respuesta universal a la paternidad, no sólo por su condición histórico-cultural, sino también por su complejidad social,” afirma Raúl Medina, investigador del tema.

En efecto, ser papá es enfrentar una serie de circunstancias específicas que definen y demandan una gran variedad de funciones. Por ejemplo, no es lo mismo afrontar la paternidad cuando uno es adolescente que en edad avanzada, o ser padre de un bebé que de un adolescente; no es lo mismo ser padre de un hijo que de cuatro niños; no es lo mismo ser padre soltero que con pareja; tampoco ser padre antes que después de un divorcio; ni ser padre ocasional que de tiempo completo; no es lo mismo ser padre en México que en Francia; ser padre de hijos de una sola pareja que de varias parejas, o ser padre de un hijo con discapacidad que de uno sin problemas físicos; no es lo mismo ser padre de hijos biológicos que adoptivos, o ser padre de una niña que de un niño. Cada una de estas modalidades exige diferentes respuestas. Por eso encontrar una definición para la paternidad es tarea imposible. Lo que sí es una realidad es que muchos hombres hoy se embarazan a la par que su mujer y es importante que papá sepa como puede involucrarse y participar activamente durante la gestación de su hijo y frente a la llegada del pequeño.

“Durante mis más de 25 años como ginecólogo, en los que he traído al mundo a centenas de bebés, sé que todo futuro papá pasa por un periodo de ajuste y asimilación de su ser papá. Y eso no te lo digo yo, lo registran las investigaciones: lo más común es que los hombres que se enteran que serán padres, transiten del gusto a la angustia, de la negación a la aceptación, del agrado o desagrado, entran en pánico, y en fin, todos lo viven como un periodo de confusión y de difícil asimilación,” afirma el Doctor Octavio Muñoz Otero, especialista en Ginecología.

Y como no va a ser complicado si para un hombre, tanto como para una mujer, su nuevo papel de papá transformará todo su futuro. Desde el momento de la concepción en adelante, en su proyecto de vida, si desea asumirse como padre, tendrá que incluir en sus planes personales, la responsabilidad de criar y cuidar a aquellas hijas o hijos que haya procreado junto con su pareja.

“Pasar el trago de la noticia no fue fácil, y generó en mí una cierta rebeldía. Creo que lo que nos pasa a muchos hombres es que el no asumirnos o resistirnos a que somos o seremos papás, durante el resto de nuestras vidas, literalmente puede provocar estragos con consecuencias delicadas. Eso por supuesto, no es siempre el caso de quienes asisten a los cursos de preparación al parto, ni de aquellos que se esfuerzan y dan todo lo que son y pueden dar para preparar lo mejor posible la venida de sus bebés. Por ello esos caballeros son dignos de mi admiración. El embarazo de mi mujer fue para mí algo ajeno. Consulté libros para informarme, pero siempre me sentí menos maravillado que ella. Definitivamente los hombres no fuimos preparados para lidiar con el embarazo de nuestra pareja”, dice el escritor de cuentos Daniel Camacho quien tiene un hijo de tres años y cuya mujer está esperando gemelos. Ahora que su mujer está encinta nuevamente, Daniel se encarga de Emiliano casi todo el tiempo ya que su trabajo como escritor independiente le da libertad para usar su tiempo.

Conviene aclarar que no es justo decir que quienes no logran asumirse como papás de una criatura que aún no conocen, no quieran serlo. Quizás no lo puedan hacer porque traen una historia familiar lastimosa, no se han querido preparar o su corazón aún no está abierto a su pareja, ni a su futuro bebé. Quizás también porque como parejas no han dejado de ser jóvenes, como señala Bert Hellinger

El embarazo ¿es cosa de mujeres?

El embarazo es uno de los momentos más esperados por las parejas que se casan con la intención de tener una familia. Que por cierto no son todas. Asimismo, es la etapa de mayores cambios. Es un periodo de dudas, sentimientos encontrados, temores, preocupaciones económicas y principalmente el miedo a no saber ser unos buenos papás. Durante esta etapa, y aunque suene duro decirlo, más que el bebé, y mucho menos el papá, la estrella es la mujer. Todos los cuidados, los mimos, los apapachos, la tolerancia, etcétera, se le brindan a ella.

En su libro “Padre por primera vez”, Cecilia Worth señala que durante el embarazo y la llegada del bebé es la mujer, no el hombre, el objeto de todas las atenciones. “Los pobres maridos se hacen a un lado o, cuando mucho, asumen una posición de apoyo. Lo más grave es que en las caricaturas, en el cine, en la televisión y en las novelas los relegan al papel convencional del marido atolondrado que no puede dominar los nervios y no hace sino torpezas tratando de cambiarle los pañales al bebé. Guiados únicamente por una caracterización tan superficial, vistos muy rara vez como personas que reaccionan ante un cambio fundamental en su vida, los nuevos padres y los que están en vísperas de serlo no tienen modo de afrontar el tremendo alud de emociones que es tan normal para ellos como para sus compañeras, pese a la anticuada idea de que los hombres son menos vulnerables emotivamente que las mujeres.”

Es muy usual que cuando la pareja se entera de la noticia sobre el embarazo y el futuro nacimiento de un hijo, las atenciones estén enfocadas en los cuidados que necesitará la mamá para favorecer el sano desarrollo del bebé que lleva en su vientre. Sin embargo, el hombre también se ve afectado por una serie de cambios que no son tan notorios como los de la mujer pero que juegan un papel muy importante en sus emociones, en la confusión de sus sentimientos y en esa sensación de desplazamiento con la que muchos futuros padres ven el embarazo. Esta sensación de confusión se ve agudizada por las responsabilidades económicas que implican los gastos del embarazo y la crianza y educación del hijo que viene en camino.

“Mi sensación cuando Alejandra me dijo que estaba embarazada fue de malestar al principio, sentí que empezaría a perder a mi esposa. La verdad es que ella se volvió un poco como niña chiquita berrinchuda, mi suegra estaba peor de metiche. Hablaba todos los días para ver “como habían amanecido sus chiquitos”. Creo que ella tuvo una parte de la culpa de que Ale se volviera así. Sin embargo, a medida que el vientre se iba abultando más y más me volví más responsable con ella y me explicaron de todos los cambios hormonales que sufría. Hasta sentí un poco de pena de los malestares que trae el embarazo. De hecho, durante los tres primeros meses en algunas ocasiones tuve que detener el auto para que ella volviera el estómago. Yo pensaba que exageraba pero se ponía tan pálida que yo hasta me asustaba. Francamente no desearía estar embarazado. Finalmente como a los siete meses me percaté de lo que en realidad estaba sucediendo y abrí una cuenta de banco especial para la educación del bebé y de verdad que me da mucha tranquilidad saber que ese dinero se ha ido multiplicando durante los siete años que tiene Sebastián. Pero eso de los embarazos sí que es cosa de mujeres eh.”, comenta Jorge, de 34 años.

“El aspecto principal del primer trimestre, tanto para el hombre como para la mujer, es el descubrimiento y la aceptación del embarazo. El conocimiento emocional tiene un significado especial para los padres. No se trata de que una vez que esté confirmado, los hombres cuyas esposas están embarazadas cuenten a los demás que están esperando un bebé. Sin embargo, puede haber un gran retraso antes de experimentar plenamente el impacto emocional. El embarazo puede ser negado por completo psicológicamente. La madre acepta el embarazo antes que el padre. Después de todo, ella comienza a sentir muchos síntomas internos. Sus pechos crecen, tiene náuseas en la mañana, literalmente se siente diferente. También ha sido condicionada culturalmente para este evento. A pesar de muchos cambios modernos bien acogidos, debido al movimiento feminista, permanece una fuerte ética en nuestra sociedad de reverencia a la madre. Puede ser doctora, abogada, ingeniera o costurera, pero la maternidad sigue siendo la senda reconocida para la realización femenina” , afirma el psicólogo Jerrold Lee.

“Desde que María me dijo que íbamos a ser papás me sentí profundamente emocionado y conmovido. Yo no lo podía creer pero durante los primeros cuatro meses yo también tenía síntomas, me sentía mareado y a veces con ganas de vomitar”, comenta Sergio convencido de que nadie le creería.

Muchos piensan que los síntomas físicos que los hombres llegan a sentir durante el embarazo de sus mujeres es psicológico pero existen teorías médicas que explican estas conductas. Susana Martín, médico internista, hace alusión a la explicación de las feromonas. “El cuerpo de la mujer experimenta cambios, expulsando hormonas que él capta, lo que transmite señales al cuerpo del hombre y le provoca alteraciones hormonales. Más concretamente, en él se disminuye la testosterona y aumenta la prolactina, lo que hará al hombre menos agresivo y más estable, preparándolo para la paternidad.” Muchos pensaríamos que esta alteración es propia de los nuevos tiempos, sin embargo, ya en las primitivas culturas agrícolas de tipo amazónico y del sudeste asiático, los hombres presentaban el síndrome como un acto para proteger al recién nacido de maleficios, tratando de engañar a los malos espíritus asumiendo el papel de la mujer, apropiándose física y psicológicamente de sus síntomas, sintiendo dolores e incluso angustiándose e imitando las características típicas de un parto. Y las explicaciones al respecto continúan. Algunos expertos médicos le llaman a estos malestares en el hombre el síndrome de Couvade que proviene de la palabra francesa couver que significa incubar o criar y afecta a algunos padres durante “la dulce espera”. El síndrome se manifiesta en el hombre con la aparición de los síntomas del embarazo propios de la mujer. Según los diferentes trabajos de investigación sobre este tema, este síndrome aparece entre 10% y 65% de los esposos “gestantes” y se estima que uno de cada cuatro hombres consulta al médico por estos síntomas. Comienzan generalmente en el tercer mes de gestación o en la fecha cercana al parto, y mimetizan los síntomas habituales de la mujer embarazada. Básicamente son cambios de humor, náuseas, vómitos, antojos, aumento de peso, cansancio, presión arterial baja, calambres en las piernas y dolores abdominales similares a las contracciones uterinas. Las explicaciones que se dan a la aparición de estos síntomas son varias. Algunas investigaciones están relacionadas con los cambios hormonales que aparecen en la mujer embarazada. De acuerdo a estos estudios las mujeres eliminarían señales químicas que podrían ser detectadas en forma imperceptible por el hombre. Esto generaría en él una actitud protectora hacia su pareja y a la vez provocaría todos estos síntomas en su cuerpo para que de alguna forma acompañe a su mujer durante todo este período.

Otras investigaciones se basan en estudios hormonales que se llevaron a cabo en varios hombres. Los mismos se realizaron luego de darles un muñeco envuelto en una manta con el aroma de un recién nacido para que lo sostenga entre sus brazos mientras se le hacía escuchar el llanto de un bebé. Los análisis posteriores indican un aumento de la prolactina y el cortisol. El aumento en los niveles de estas hormonas generaría los síntomas y el comportamiento de la mayoría de los padres y de los futuros padres que ya están sumergidos en el mundo de los bebés.

Otra de las teorías para explicar este síndrome se basa en que el hombre trata de identificarse con la mujer embarazada. Es así que surgen sentimientos de celos, miedos a la llegada de un hijo, estrés por la responsabilidad de tener que convivir con una mujer que presenta cambios de carácter e incluso aversión por las relaciones sexuales durante el embarazo. Esta identificación con la mujer gestante generaría los síntomas en el futuro padre.

Cabe señalar también que durante las últimas semanas de embarazo el hombre experimenta una tensión típica cuando se acerca la fecha del parto, ya que sabe que es él quien debe hacerse cargo de los primeros pasos cuando la madre entra en el proceso de alumbramiento, eso incluye, llevarla al hospital, avisar a los familiares del nacimiento, ejecutar todas las acciones de admisión y pago del parto y muchas tareas más, que sin duda restan atención al episodio tan importante como lo es el nacimiento de su hijo.

“Disfrutar, lo que se dice disfrutar del primer embarazo de Paula, mi mujer, te mentiría si te dijera que lo gocé. Más bien creo que ambos lo padecimos. Contra la imagen idílica que se tiene de un embarazo, yo no la pasé muy bien. Ella cambió mucho y aunque sí me platicaba los cambios que sentía, yo la sentía a ella y a la bebé en camino como totalmente ajenas a mí, como si no perteneciéramos a la misma familia que estábamos formando. Durante los nueve meses Paula se quejó y con razón, el ginecólogo la mandó a la cama a los cinco meses, tuvo que renunciar a su trabajo, estuvo de muy mal humor, no podía dormir, el bebé no cesaba de moverse y patearla, la cara se le llenó de una especie de manchas negras -paño. Y cuando nació Julia, nuestra hija, los cambios emocionales fueron también muy fuertes. Yo llegaba de trabajar en la noche y muchas veces la encontraba hecha un mar de llanto. Me decía que tenía pensamientos negativos con respecto a la maternidad. También se preguntaba que para qué se había metido en eso. Un día bastante molesto con ella me atreví a cuestionarle si alguna vez había pensado en lo que sentía yo. La cuestioné sobre sus sentimientos y le pregunté por los míos. Ella se quedó callada, y dejó de hablarme durante varios días. La sociedad nos ha educado a entender a la embarazada y a la recién estrenada mamá, pero yo quisiera saber a quién le importamos nosotros, los hombres”, se pregunta Claudio, papá de Julia y Rodrigo de nueve y siete años respectivamente.

“Yo como papá me dediqué a observar todos los cambios que sufrió mi esposa durante su embarazo. Traté de comprenderlos, acoplarme y formar parte de ellos. Hasta antes del embarazo, la atención de cada uno era exclusivamente para el otro, y a raíz de la llegada de un esperado tercero a la familia la comunicación se modificó por completo. Sin dudarlo, hay una enorme alegría de saber que tienes a tu hijo en tus brazos, pero nuestra relación cambió completamente. Marisela ya no tuvo más ojos que para el bebé y así ha sido los últimos nueve años de nuestra relación. Los hijos son lo más importante para ella, yo soy el proveedor y tengo una excelente relación con Mauricio y Sebastián -ocho y seis años respectivamente-, pero lo nuestro como pareja cambió y de ser marido y mujer pasamos a ser los papás de...”, expone Rafael, de 39 años de edad.

Juan Guillermo Figueroa, investigador del Colegio de México y especialista en derechos reproductivos de las mujeres y de la paternidad masculina, asegura que los términos empleados en disciplinas como la demografía y la medicina, así como buena parte del lenguaje cotidiano, insisten en asignarle a la mujer un papel central en los procesos reproductivos, mientras los varones sólo desempeñan papeles marginales y en ocasiones nulos. “Hay muchos elementos de la paternidad que no asociamos como parte de la misma y que no percibimos que nos faltan y, por lo mismo, no sentimos pesar ni melancolía por ellos. Creo que muchas veces de manera inconsciente, involuntaria y aprendida hemos ido generando un modelo de paternidad que nos desliga de dimensiones que son parte de la paternidad. Hay un vacío en todo lo que rebasa al papel de proveedor y que tiene que ver con la crianza; es otro nivel de provisión de cuidados, de guía cognitiva, emociones y experiencias en donde los padres no sólo dan, sino donde también se enriquecen. Una paternidad distinta debe contemplar una mayor disposición a la crítica y al cambio de estereotipos y roles genéricos, así como una participación en la salud de los hijos y las hijas. Debe implicar una negociación con la pareja, así como el establecimiento de límites flexibles, tolerantes y negociados en el hogar.”

Más interrogantes

Hay otra serie de dudas que suman tensión a la nueva experiencia de ser padre y de éstas destaca el cómo cambiará la relación de la pareja e incluso muchas veces atraviesa por la cabeza de los hombres entrevistados la inquietud de sentirse desplazado, desatendido o quizás olvidado ante la novedosa relación entre madre-hijo, incluso desde antes que el bebé nazca. “Me apena contártelo pero una de mis grandes dudas era si nuestra relación sexual se terminaría debido al embarazo. ¿Querrá? me preguntaba, ¿se sentirá bien? ¿le gustará? ¿se le hará daño al bebé? Por supuesto que el sexo cambió. Ella siempre tenía miedo de lastimar al bebé y yo en lo más profundo de mi conciencia sentía que había un intruso en nuestra cama. Te lo cuento ahora que mis hijos ya están grandes -12 y 10 años-, pero me llegué a sentir terriblemente culpable por tener esos sentimientos y pensamientos tan adversos al embarazo y a la lactancia. Recuerdo que cuando mi mujer estaba amamantando a nuestro primer hijo yo me preguntaba si tenía ganas de retomar nuestra vida sexual, pero en cuanto me le acercaba sentía su rechazo. Eso lo hablé con muchos amigos que son papás y era lo más común entre las mujeres embarazadas. Solamente dos de ellos tuvieron esposas que embarazadas sentían placer y ganas de tener relaciones hasta el último minuto”, relata Juan Manuel.

De acuerdo con los expertos en la materia, una de las preguntas más importantes que los hombres se hacen durante las primeras etapas del embarazo tiene que ver con los posibles efectos que el sexo pudiera tener sobre el bebé. Existen muchos mitos alrededor de esto y no pocas parejas piensan equivocadamente que las relaciones sexuales pueden dañar al feto y tienden a abstenerse del contacto sexual por semanas e incluso hasta que nace la criatura.

Carlos, acaba de ser papá hace dos meses y relata que cuando su mujer se embarazo él empezó a asociarla con su madre y eso lo llevó a alejarse sexualmente de ella. “Más que imaginarme que era mi madre, pensé que era una mujer que estaba en proceso de ser mamá y entonces todo el erotismo de nuestra relación se desvaneció para mí. Claro, porque cuando una mujer se convierte en mamá, para muchos hombres deja de ser atractiva. Eso fue lo que me sucedió. Afortunadamente esa sensación tan absurda desapareció de mi cabeza mucho antes de que naciera Camila y nuestra vida sexual volvió a su curso”, relata.

Para Francisco Cervantes, miembro del Colectivo por Relaciones Igualitarias –CORIAC-, los hombres “quizás, para sentir el “estamos embarazados” sólo tengamos que cerrar los ojos, e imaginarnos el nacimiento del bebé, darnos la oportunidad de percibir el momento en que esté pariendo nuestra pareja, y el bebé esté abriendo los ojos, llorando o moviéndose. Idear cómo lo abrazaríamos y qué haríamos cuando por primera vez esté en nuestros brazos, entonces cada cual, y a nuestro modo, comprendamos qué es eso de “estamos embarazados”. Hay una frase que sintetiza lo que quiero expresar y es “los hombres no podemos hacer que una hija o un hijo crezca en nuestro vientre pero sí en nuestros corazones”.

Muchos hombres que son papás coinciden en que es difícil querer o tener contacto con alguien a quien no podemos ver, ni tocar, ni escuchar pero también reconocen que es cierto que se puede cuidar, amar o simplemente descuidar al bebé incluso antes de que nazca.“No estamos acostumbrados a ser a la vez, amorosos, pacientes y sabios, como para poder atender un dolor de espalda, un antojo, un vómito o cualquier otra demanda de nuestra pareja. Aceptémoslo, haremos lo mejor que podamos, aunque eso no sea ni lo mejor ni lo que los demás esperen de nosotros”, acota Cervantes. Y continua: “en casos donde no sepamos cómo actuar, acaso una disculpa, una sonrisa o un momento para estar solos y meditar sea lo que se amerite. En fin, estemos con nosotros y regresemos con ella y continuemos haciendo lo mejor que podamos: aliarnos a nuestras limitaciones e impotencias, hará que nos peleemos menos con nosotros y con nuestras parejas. Más vale reírnos de nuestras imperfecciones, que no reconocerlas y tomarlas como permanentes dolores de cabeza. Primero podríamos admitir nuestra parte de confusión e inexperiencia, lo cual puede ayudarnos a adaptarnos a los nuevos cambios, y segundo, que sin una buena disposición para con la pareja y lo que demande el embarazo y el futuro bebé, esta etapa nos será más pesada. Para quien piense que ya no va a comprar coche nuevo, no va a poder terminar tal o cual proyecto, va a gastar más, se va a tener que quedar en casa, se va a desvelar y llene su cabeza con pensamientos similares, la paternidad de verdad le será más molesta y se la cobrará a su pareja e hijo o hija.”

“Yo sí te puedo decir que disfruté el embarazo de Andrea, creo que hasta más que ella. Yo era de los que siempre presumía “Andrea y yo estamos embarazados”. Mis amigos se burlaban y no me bajaban de mandilón. Pero yo me sentía profundamente emocionado de todo lo que estaba viviendo el cuerpo de Andrea. Tengo la suerte de trabajar desde casa, así que estuve con ella y con el bebé minuto a minuto, le tomé video cada día del embarazo. De fotografías mejor ni te digo. Tengo mi computadora plagada de panzas y poses de Andrea presumiendo esa belleza que crecía dentro de ella. Me acuerdo que yo me sentaba junto a su vientre y le hablaba al bebé, le poníamos música; cuando el niño pateaba yo corría a sentir esos movimientos. Lo amé desde que supe que venía al mundo. También nuestra relación mejoró mucho, pero creo que se debió a que mi mujer sintió mi apoyo durante los nueve meses. Estábamos juntos todo el tiempo, salíamos mucho por las noches, hablábamos con amigos recién estrenados en la paternidad y llegábamos a comentar que nosotros lo haríamos mejor. El resultado fue increíble: un bebé hermoso, tranquilo, que pudo succionar el pecho de Andrea desde el primer momento. Siempre durmió tranquilo y bueno claro que lloraba pero lo que lloran los recién nacidos. Hoy Mateo tiene casi dos años y ya estamos planeando embarazarnos nuevamente” cuenta Mauricio.

El tema del rol paterno está cobrando cada vez más relevancia familiar y socialmente. Insisto en que no hay acuerdos entre la forma en la que pueda definirse la paternidad y menos aún en la manera en la que el hombre enfrenta su paternidad desde que su mujer le da la noticia de que está embarazada. Y es un tema que se estudia ya en las universidades, y hasta los célebres sociólogos y filósofos como el francés Alan Touraine tienen algo que decir sobre ello. “¿La entrada de la mujer a la vida pública puede hacer que el hombre también entre más a la vida privada? Bueno, los hombres no podrán quedar embarazados, eso es evidente. Pero una cierta redistribución de las tareas es muy posible. Por ejemplo, no veo por qué el hombre deba ser la autoridad de la familia, y no veo por qué deba ser la mujer quien tenga la ternura en la familia. Pero para todo hay un límite. Uno ve que las mujeres dicen en broma: “tenemos que compartir todo, pero los hijos son míos”. Las mujeres consideran hoy en día que no hay paralelismo real. Y esto es muy interesante porque también los hombres hacen esfuerzos enormes para sentirse embarazados, en el sentido de que buscan la oportunidad de tocar el vientre, de conversar con el feto para que éste responda a su voz, están presentes en el momento del parto. Esto antes no existía. Entonces, hay un acercamiento, pero creo que siempre se va a mantener algo que es propiamente femenino y que no es “ser madre”, sino que es “estar embarazada”. Esto me lo dicen las mujeres. Y, por el lado de los hombres, creo que están buscando mantener distancia con sus capacidades de abstracción. Es muy curioso, por ejemplo, que cuando se juntó en las escuelas a hombres y mujeres, en cuestiones de matemática y física había prejuicios contra las mujeres. Pero es posible que precisamente el pensamiento muy abstracto y científico no sea compatible con la multifuncionalidad. En mi opinión sería ridículo el pensar en un mundo unisex. Yo creo que se mantienen diferencias de tipo antropológico y, después, y esto sí lo digo yo, que son las mujeres quienes toman la iniciativa y que sienten la necesidad de crear otro mundo, un mundo mejor. Siempre me llamó la atención en mis grupos de análisis que, si pones a diez hombres y diez mujeres para que hablen de las relaciones entre hombres y mujeres, las mujeres hablan y los hombres no. Después de un rato los hombres dicen que las mujeres tienen razón en lo que están diciendo... Si bien es cierto que los hombres todavía tienen algunas cosas de gran importancia, como el dominio del dinero y del poder, lo cual no es poco, también es cierto que las mujeres tienen el dominio de la palabra y entienden el significado. Además, las mujeres están contentas de ser mujeres y los hombres no están tan contentos de ser hombres y no saben cómo deshacerse de toda esta historia de machismo”, explica Touraine.

Las recientes investigaciones apoyan la evidencia de que un número mayor de padres están tomando el rol de crianza materna de manera más seria y se involucran de modo más abierto con sus hijos. De hecho, una serie de estudios en los que se observó la interacción padre-bebé en un hospital, indicó que los padres estaban tan interesados e involucrados con los bebés recién nacidos y su nutrición, como las mamás en sus interacciones con ellos. Mientras que las madres pasaban más tiempo en actividades de alimentación y cuidado, padres y madres no diferían en su capacidad de proveer cuidados como lo reveló su sensibilidad hacia las claves infantiles en situaciones de alimentación. Los hallazgos más relevantes fueron:

1) los padres se interesan en los recién nacidos y, si se les da la oportunidad, se involucran en gran medida.

2) los padres nutren tanto como las madres en sus interacciones con los recién nacidos.

3) aparentemente los padres se involucran menos en el cuidado pero cuando se les ofrece la oportunidad, los papás pueden ser capaces y competentes en la ejecución de actividades de cuidado diario.

Algunas mujeres entrevistadas sobre esta nueva presencia de los hombres en el cuidado y la crianza de los hijos afirman que lejos de verlo como una amenaza es realmente un gran paso el que se está dando, ya que por fin los hombres saben lo que son las desveladas, los llantos, la angustia de no saber si el bebé se siente bien o no.

Para Berta, abogada y madre de familia “sería importante pensar en la posibilidad de que el hombre tuviera los mismos derechos que la mujer respecto a los hijos. Las leyes mexicanas no dan a los niños la oportunidad de disfrutar del afecto directo y cotidiano del padre y la sociedad sale perdiendo con este patrón de conducta que se repite generación tras generación. En la vida cotidiana, en las situaciones de crisis y en los berrinches del niño, es cuando resultan más necesarias las muestras del afecto paterno, ya que para el niño es muy importante que el papá pueda demostrarle su apoyo en esos momentos.”

El ser padre enfrenta a los hombres a sus temores y emociones. Una forma de asumir la paternidad es darse permiso de sentir las emociones implicadas en reconocer que están esperando un hijo.Incluso, reconocer el hecho de aplazar proyectos profesionales e individuales y plantearse construir proyectos de vida más compartidos.

Dice Lewis que a partir de los resultados de sus investigaciones está más que claro que los cambiantes roles sexuales han producido “padres maternos” y “madres paternas”. De hecho, afirma, se debería reconocer que la capacidad para amar compasivamente y de nutrir, existen de igual manera tanto en hombres como en mujeres. Asimismo, el deseo de los padres de involucrarse emocionalmente en las vidas de sus hijos pequeños no debe interpretarse como una amenaza para el estatus de las madres. Al contrario, esto significa que las madres no necesitan cargar más con la exclusiva responsabilidad de la crianza de sus hijos. “En lugar de eso, la crianza de los hijos debe verse como una empresa en la que ambos padres se involucran de manera conjunta.”

Para Enrique, el convertirse en padre lo confrontó con toda su historia, con los valores en los que fue educado y con la manera en la que su propio padre se relacionó con él y sus hermanos cuando eran pequeños. “Cuando mi mujer me dijo que estaba embarazada sentí un remolino de emociones inexplicables dentro de mi. Después, y conforme fue avanzando el embarazo, pensé que mi obligación era cuidar mucho a mi esposa pero lo hice desde una posición de distancia y observación. Había sido educado para proteger a mi familia y para darle todo lo que materialmente fuera necesario. Nunca me involucré demasiado en el embarazo. No la acompañaba a las consultas, no participé con ella en el curso psicoprofiláctico y menos aún entré al parto. Sin embargo, cuando tuve por primera vez en mis brazos a la bebé, internamente lloré de arrepentimiento por todo lo que no me atreví a demostrarle a ella ni a mi esposa durante los nueve meses de gestación. Descubrí que me hubiera gustado sentir las patadas, entender los cambios físicos de mi mujer. En fin. . . la próxima vez que se embarace voy a cambiar completamente mi manera de pensar. La realidad es que todos los valores de masculinidad que nos inculcan desde que somos niños nos pesan tanto que somos incapaces de disfrutar a plenitud a nuestros hijos”, comenta nostálgico Enrique.

Desde hace ya varias décadas, el papel de los hombres se ha venido replanteando y esto incluye desde su vida cotidiana hasta la manera en la que asumen su paternidad.

Para don José, de 70 años y abuelo de cuatro jóvenes, tres adolescentes y un pequeño de ocho años, cuando su mujer se embarazaba no era ninguna novedad “ni le hacíamos tanto al cuento como ahora. Incluso si yo andaba de viaje, pues estaban mis suegros para apoyarla y sus hermanas, yo me regresaba pero siempre tenía la mala pata de que el niño ya había nacido. Pero tampoco era necesario que yo estuviera aquí si la que paría era ella y no yo. Eso sí, a la hora en que dejaba el hospital ahí estaban los centavos para pagarlo y trabajé muy duro para que a mis hijos o a ella no les faltara nada. En la educación de mis siete hijos yo no me metía, eso era cosa de ella. Tuve la suerte de que los hiciera personas de bien y los siete tienen su título de la universidad. Yo me encargaba de dar los permisos y pagar las escuelas. Pero de todo lo demás, pues para eso estaba mi mujer”, dice don José.

“Para mí, el sentimiento de la paternidad, significa en primer lugar la responsabilidad y luego mucho amor dado, mucho amor recibido, mucha vida. La paternidad es un homenaje a la vida. La creación es indispensable en la vida de un hombre y la paternidad es una forma de crear. La educación es construir, contestar a un niño, es crecer junto con los hijos, es estar ahí, siempre presentes. No es solamente traer dinero para que la familia se sostenga o estar presentes para que los muchachos vean que existe una figura de autoridad. Para mi la paternidad es el compromiso más grande adquirido en la vida”, explica José Miguel, papá de Rubén de 21 años y Brenda de 18.

Para Francisco Cervantes, el proceso de la paternidad se inicia desde el momento mismo en el que el hombre es informado por su compañera de que está embaraza da: “Cada hombre requiere un tiempo diferente durante el cual procesará y construirá su propio convencimiento y su propia definición de lo que es la paternidad.” Y nos ofrece algunas definiciones sobre la paternidad. “Es el permanente deseo de heredar, moldear, conformar, dar a otros lo que somos, sentimos y tenemos como personas. Aún sin proponérnoslo, en todo momento estamos siendo observados y tomados como referencia por nuestros hijos para conducirse por la vida”, señala Cervantes.

Es por ello que plantea que los hombres deben asumir en su paternidad el hecho de “ser padres” y que esto implica la enseñanza de cosas útiles para la vida. El nuevo paradigma para los varones es no sólo ser proveedores, sino participantes de la educación y cuidado de las hijas e hijos, lo que requiere tiempo para convivir, escucharles, charlar y tratar de entender y resolver las dudas e inquietudes que a lo largo de su vida experimentan.Éstas son algunas de las recomendaciones de Cervantes para llevar a buen puerto la paternidad:

Convivir tan intensamente como sea posible con las hijas y los hijos para así practicar y aprender a detectar y responder a lo que necesitan.

Conocerles lo mejor posible en su individualidad según su carácter y edad. Preguntarse cuáles son sus gustos, qué les disgusta, qué tareas pueden realizar en casa, de qué son responsables.

No justificar el castigo, regaño, grito u otras formas punitivas de tratar a las hijas y los hijos. No podemos confundir castigar con educar. Castigar es inhibir una conducta en nuestra presencia, más no convencerles de no hacerla. Golpear es crear resentimientos, lastimar injusta e innecesariamente. Los castigos son infructuosos e inútiles. Las personas aprenden de sus experiencias. La vida es un ejercicio de ensayo y error, nosotros solamente damos pautas para mejorar, pero no podemos vivir la vida de otras personas.

Asumir que el tiempo compartido con las hijas y los hijos es un tiempo valioso. En el momento que nos percatemos que podríamos estar haciendo algo mejor, revisemos una vez más por qué estamos asumiendo el papel solamente de proveedor del hogar, y no de padre.

Ser prudentes, tolerantes, tiernos, cariñosos, sintiéndolo y siéndolo.

La recompensa a este ejercicio de paternidad es la confianza y amor de nuestras hijas e hijos; el afecto que despierta en nosotros y la riqueza de ser una familia que se relaciona a través del amor y no de la violencia.

Si queremos estudiar las funciones o el rol paterno, podríamos empezar definiendo el papel que el padre va a desarrollar. Estas funciones se pueden dividir en el apoyo a la madre y el apoyo al hijo. Así pues, la función del padre podría resumirse en las siguientes palabras: apoyo y contención. Para varios autores, desde el embarazo y en los primeros meses de vida del infante, la madre tendrá ciertas regresiones e identificaciones con su hijo, una “preocupación materna primaria” por el deseo de ser buena mamá, recordando lo que su madre fue para ella. Es ahí donde el padre puede contenerla para que sienta que va a desempeñar un buen rol materno.

Es en este punto donde hay que hablar del papel del padre con respecto al hijo. En los primeros meses de vida, papá casi no participa en el dúo madre–hijo, es por eso que poco a poco debe ir integrándose para formar parte de esa nueva familia.

Según la terapeuta familiar Rocío Martínez, es importante que el hombre, desde que su mujer está embarazada se reconozca como padre del niño. “Este proceso psíquico comienza desde el embarazo; pero cuando nace el bebé lo que más lo favorece es el papel activo del padre. Mientras la madre descansa, el padre puede arrullar, cargar y contener a su hijo, trabajando gradualmente su integración a la relación mamá-hijo. Por otro lado, buscando la sonrisa de su hijo que le puede ayudar a la diferenciación e integración gradual.”

En esas búsquedas repentinas donde la madre descansa y el papá aprovecha para relacionarse con su pequeño, puede formar lo que Anthony Benedek llama la “genuina calidad paternal” que es la habilidad para actuar frente al hijo con sensibilidad como para despertar una respuesta de empatía por parte del bebé. En esos espacios que se podrían llamar íntimos el padre va aceptando sus propios sentimientos tiernos y puede proyectarlos a su pequeño. Además de irlo reconociendo, el bebé podrá ir integrando a su padre. “Verónica, mi mujer, tuvo muchos problemas para amamantar a nuestra hija. Eso tal vez no fue lo mejor para la niña, pero sí para mi ya que yo era el encargado oficial de darle el biberón en la toma de las 12 de la noche. Eso me ayudó a establecer un lazo emocional muy fuerte desde que era pequeñita. Hoy tiene cinco años y nuestra relación es magnífica. Yo estoy seguro que aunque tuvo su identificación con su mamá, como a los seis meses ya me reconocía perfectamente, me sonreía y era feliz si yo le pedía los brazos. La lactancia tiene muchísimas ventajas para la salud física y emocional del bebé, pero lo malo es que no le permite al papá tener esa relación tan íntima que se da entre la mamá y el chiquito”, afirma Adalberto quien también es papá de Camila y Alfonsina de cuatro y dos años respectivamente.

“Durante varias semanas, nos cuenta Héctor, regresaba a la casa del trabajo y no me acordaba que el bebé estaba ahí. Siempre me llevaba unos minutos recordarlo. Comprendía que era mi hijo y que debía cuidarlo, jugar con él, ayudar a mi esposa con los quehaceres de la casa, ayudarla con el baño del niño, pero al principio no podía sentir hacia él un afecto especial. Esto me hacía sentirme muy mal y tenía miedo de estarle transmitiendo vibraciones o sentimientos negativos. Pero lo sentía como alguien extraño y ajeno a mí. Sin embargo, cuando veía la relación que tenía mi esposa con él, hasta llegué a sentir celos. No entendía porque con ella podía establecer una relación tan estrecha y yo solamente era usado para ayudarle en los trabajos más pesados. Pasaron algunos meses y cuando el bebé cumplió más de seis o siete meses entonces sí pudimos establecer una relación diferente. Más estrecha. Hoy es lo más importante en mi vida y creo que ya sé cómo hacerle con el próximo hijo”, comenta Héctor.

Señalan los especialistas que la añeja discusión entre la calidad y la cantidad de tiempo que los padres pasan con sus hijos, se acentúa cuando se trata de la relación entre papá y bebé ya que en la mayoría de los casos, los padres trabajan y están físicamente muchas más horas fuera de la casa que la mamá de un recién nacido. Aseguran, asimismo, que lo importante es que el papá cumpla lo que ellos denominan la función paterna y no sólo el tiempo que el padre comparte con su hijo.

Verónica Wolman, psicóloga, afirma que “la función paterna es principalmente poner límites en esa relación entre madre e hijo, crear el lugar para un tercero en esa simbiosis, intermediar esa relación, propiciando la separación, con amor pero estableciendo límites y trasmitiendo valores. Esa función la puede cumplir el padre biológico, adoptivo, el nuevo marido de la madre u otra persona, alguien que rompa con la ilusión de que madre e hijo no necesitan a nadie más en el mundo”, dice.

Como papá es fundamental entender que todo momento es bueno para establecer un vínculo con el bebé. Desde el primer día, la relación padre-hijo se convierte en algo fundamental para ambos, aunque algunos padres se intimidan o no se atreven a jugar con el pequeño delante de otras personas por temor a ser criticados si hacen algo incorrecto o por miedo a hacer el ridículo.

“La calidad es mucho más importante que la cantidad. La cantidad de horas puede ser hueca, inconsistente. Es mejor poco pero bueno, que mucho pero mal. A un padre lo define su función, más allá del tiempo que pase con su hijo”, señala Wolman.

“Las típicas preguntas de un papá ¿seré un buen padre? ¿podré proveer a mi hijo de todo lo que necesite? ¿mi esposa y mi relación de pareja, cambiarán para siempre? me taladraban la cabeza mientras Marilú estaba embarazada y cuando nació Valentina mi hija. Las respuestas solamente me las daría el tiempo y mi actitud frente a ambas. Aunque entendía que no tenía motivos para sentir celos de mi hija, me sentía completamente desplazado y temeroso de que mi esposa se fuera alejando de mí. La veía tan concentrada criando y disfrutando a la bebé. Y yo me tenía que ir todos los días al trabajo. Eso me distanciaba tanto de aquellos momentos.”

Que surja la angustia por el novedoso rol es totalmente normal. Es debido a que el nuevo papá se siente como un tercero en cuanto a la relación de la mamá con su bebé. El padre se siente fuera de la relación entrañable que establecen madre e hijo, y siente celos tanto por la madre como por el hijo. Esa mujer que antes lo amaba y necesitaba parece no querer nada más que estar con su bebé, y ese niño con el cual soñó tanto tiempo, ahora lo excluye porque sus necesidades se dirigen principalmente a la madre”, explica la psicoanalista Sandra Goldstein.

La angustia de ser padre parece ser casi inevitable. Y todos los entrevistados estuvieron de acuerdo en ello.

“Lo que más me asustó cuando me convertí en papá es la responsabilidad que sentí, el darme cuenta de que estaba a cargo de la parte emocional y económica de esa criatura. No sentí celos, estaba tan asustado que sólo pensaba en todo lo que se me venía encima”, cuenta Daniel, papá de Jimena y Mateo, siete y cinco años respectivamente.

Asegura Goldstein que el nuevo papá se angustia porque en esta exclusión de su esposa e hijo revive su experiencia infantil cuando se sentía excluido de la pareja de sus propios padres. La paternidad nos hace pensar en cómo fueron nuestros padres, en qué relación interna mantenemos con ellos. “No es una ecuación matemática: las personas que no han tenido un padre presente o no han llevado una buena relación con su padre, pueden ejercer una excelente función paterna, depende de cómo hayan elaborado su historia y su relación con sus padres.”

“Yo pienso que entre más pronto me involucre en el nacimiento de mi hijo, será mejor y la crisis de su llegada la podremos superar más pronto mi mujer y yo. Y no hablo de crisis en el sentido negativo del término, sino como un momento en el que nuestras vidas se transformarán por completo y para siempre. Tanto los hombres como las mujeres que nos estrenamos en la paternidad tenemos que pasar por una curva de aprendizaje, y si tanto yo como mi esposa aprendemos al mismo tiempo, ninguno de los dos se sentirá solo cuando llegue el bebé. Muchas mujeres se quejan de que los maridos no les hacen caso ni a ellas ni al bebé, que el trabajo los absorbe más, pero creo que eso pasa porque la mujer está tan mimetizada con el bebé que no existe nadie más en su mundo. Por eso es importante que nos involucremos desde el embarazo,”expone José Ángel, futuro papá.

Hay quienes aseguran que incluso la depresión postparto que sufren muchas mujeres será mucho menor si su pareja está más involucrada en todo el proceso. También hay testimonios que hablan de una lactancia exitosa cuando ambos padres están de acuerdo y se apoyan mutuamente. “Recuerdo cuando llegamos a la casa con Daniel. Mi mujer se había preparado perfectamente para darle el pecho, no teníamos ni un solo biberón. Los primeros días fue difícil, muy difícil. Incluso una noche de desesperación en que el bebé lloraba y pensábamos que era de hambre, Mónica me suplicaba que fuera a comprar mamilas y leche. Yo simplemente le pedí no desesperarse, cargué un buen rato al bebé, después ella le volvió a ofrecer el pecho y Daniel comió hasta quedarse dormido. Si los dos hubiéramos entrado en pánico, el pecho ya no hubiera servido, porque como dicen que funciona de acuerdo a la ley de la demanda, el niño se hubiera vuelto flojo para succionar y estimular la bajada de la leche”, comenta muy convencido Guillermo, quien apoyó notablemente a su mujer en todos los meses que duró la alimentación al pecho. Incluso, cuenta que su hijo ni siquiera conoció los biberones, a los siete meses pasó directamente al vaso entrenador.

Miedosos, temerosos, angustiados, confundidos, celosos, preocupados por el futuro son solamente algunas de las características de muchos de los padres entrevistados para abordar esta primera etapa de la paternidad conformada por el embarazo y el nacimiento. Pero qué pasa después, cuando la criatura empieza a crecer. Cómo se involucran en su educación, cómo viven su propia paternidad frente a la manera en la que ellos vivieron su infancia, en qué se identifican con sus padres y qué repelen de eso que recibieron. Sin duda, es solamente a partir de la crianza misma del hijo cuando un hombre descubre el placer que la paternidad lleva consigo.

Para reflexionar

¿Cómo vivió el embarazo de su mujer? ¿Con celos? ¿Con angustia?

¿Tuvo miedo por alguna razón en particular?

Cuando nació el bebé ¿qué sentimientos tuvo con respecto al bebé? y ¿con respecto a su mujer?

Si su mujer le dio el pecho al bebé ¿usted se sintió desplazado de esa relación tan estrecha que establecen madre e hijo?

¿Cuál es su nuevo rol dentro de la familia?

¿Tiene asignadas algunas tareas para cooperar con su mujer en los quehaceres del hogar y en cubrir las necesidades del bebé como bañarlo, cambiarlo, ayudarlo a repetir?

¿Tiene sentimientos de rechazo por su hijo o por su mujer?

¿Es capaz de reconocer y aceptar todo tipo de sentimientos que llegan a su cabeza y a su corazón desde el momento en que un bebé llegó a su vida?

¿Reinició su vida sexual con su mujer?

¿Es capaz de compartir con otros lo que siente, lo que necesita, lo que le gustaría o lo que le preocupa?

Capítulo cuatro

Al rescate de papá

“Los padres constituyen el mayor recurso no explotado en la vida de los niños. Sabemos que son naturales, renovables y considerablemente no tóxicos, lo que nos sugiere que no podrían ser más saludables para los niños. No podemos darnos el lujo de dejar que otro de ellos se escurra.”

Kyle D. Pruett

“No te puedes imaginar lo que fue meterme a esa alberca bajo los ardientes rayos del sol, con la espalda más roja que un jitomate debido a mi descuido de no haberme puesto ningún tipo de protección solar. Entrar ahí fue como ingresar al infierno. Claro que traía una camiseta de manga larga puesta y me sentía más ridículo que nadie, pero yo le había prometido a mi hija que jugaríamos a la pelota y ella no podía entender el ardor del torso, las quemadas en la espalda y en el cuello. ¿Y sabes porqué lo hice? Porque desde que planeamos las vacaciones lo que más le ilusionaba a Lucía era la idea de pelotear conmigo en la alberca. Además de ser importante para ella, también lo era para mí. Disfruto mucho jugar con ella, escuchar sus risas, lograr que se sienta protegida y amada por su papá. Con todo y mis quemaduras”, afirma José, padre de Lucía y Alfonso de nueve y 13 años respectivamente.

Esta anécdota tan simple e inocua me llevó a preguntarle a tres papás más ¿ellos qué hubieran hecho en esa situación? y solamente uno me contestó: “ni de chiste me meto a la alberca, y si mi hija llora y hace berrinche, pues que lo haga. Una quemadura en la piel es una quemadura y auque no lo hubiera entendido la nena, pues ni modo, que se quede con su enojo y listo.”

Jesús, este último padre que me contestó eso, seguramente ama a sus hijos igual que los otros padres, simplemente que su percepción de lo que puede sentir un niño a quien no se le cumple una promesa es diferente.

Con esto no se trata de mostrarles a todos los papás que tienen que sacrificarse por sus hijos. Solamente es un ejemplo de que hoy, en la mentalidad de los hombres que son papás, algo está cambiando y es su visión de los hijos, su percepción del rol que están jugando como padres de familia y es, principalmente, que muchos hombres se están dando cuenta de todo lo que se están perdiendo al no poder pasar más tiempo junto a sus hijos.

“Yo corro todos los días saliendo del trabajo para llegar a casa a bañar y a darle de cenar a María mi hija. Es más, ya aprendió a ver las horas en el reloj y cuando su mamá ve que me estoy retrasando un poco y le dice que es ella quien la va a bañar, la niña empieza muy despacito a llevar sus cosas al baño como haciendo tiempo para ver si llego y afortunadamente siempre he llegado, aunque sea rayando llanta, pero ahí estoy. Y sabes la razón por la que lo hago. Porque es el momento del día más disfrutable para mi. Amo estar con mi hija de cuatro años, jugar con ella; hasta gozo llamarle la atención porque no quiere cenar o no se quiere salir de la tina porque sé que ella se siente segura con mi presencia”, comenta Adrián.

¿Tiene edad este nuevo compromiso emocional y de presencia de los papás con sus hijos? Pues parece que no, porque José, el de las quemaduras, tiene 56 años y el papá de María tiene 42.

También entrevisté a Óscar, que trabaja en una imprenta y tiene apenas 27 años y me platicó que el momento que más espera de la semana son los sábados porque es el día que su esposa aprovecha para ir al mercado y entonces él se queda solo con sus dos hijas arreglando la casa, tendiendo las camas, regando las plantas y preparando la comida. “Esos momentos me dan más satisfacción que cuando me anuncian un aumento de sueldo. Verlas crecer, escuchar sus risillas, que me platiquen qué hicieron durante toda la semana en la escuela. Son momentos que no cambio. Por eso cuando me dicen en la imprenta que tengo que trabajar el fin de semana me siento tan frustrado. Y no solamente yo. También Dulce mi esposa, ya que los sábados es el único día que ella tiene para escaparse un rato de la rutina familiar.”

De anécdotas como éstas, está lleno mi tintero, y para sorpresa de muchos, cada vez son más el número de papás que quieren formar parte en la vida emocional de sus hijos. Una parte distinta a la que nuestros papás formaron en las nuestras. Por lo menos ese es mi caso. Mi papá era la autoridad y el proveedor, mi mamá era la encargada de darnos cariño, atención, amorosas conversaciones. Aún así yo amaba a mi padre, pero supongo que los niños y adolescentes que están creciendo con un papá presente la pasan mejor que quienes crecimos con miedo a su figura de autoridad.

Sin embargo, aún persisten los hombres que al referirse a ellos mismos como papás, se ven exclusivamente como “los responsables económicos de la familia” y aunque en muchos casos la mujer también aporta ingresos a la economía familiar, es el hombre quien se asume como el responsable mayor, como una especie de columna vertebral, como el único capitán del barco.

“Un papá es el que debe tener responsabilidades y obligaciones, debe tener el control de la economía familiar y debe hacerse cargo de la familia, de la escuela, de los hijos,” afirma Alonso, papá de cuatro varones cuyas edades oscilan entre los 13 y los seis años.

¿Y la responsabilidad emocional? Los especialistas en el tema afirman que la paternidad es una relación que va más allá del hecho de traer al mundo a un ser humano, proveer económicamente, ejercer autoridad, proteger, formar y transmitir valores y saberes de padres a hijos. La participación masculina en la crianza y desarrollo de los pequeños es un aspecto central en el ejercicio de la paternidad.

“Para mi, es muy importante saber que mi papá va a llegar todas las noches a leerme mi cuento y a darme un beso” afirma Yanina, de nueve años de edad.

“Aunque tengo muchas broncas con mi papá porque siento que no me entiende, si es bueno saber que está ahí, preocupado, regañándome porque me quiero poner un tatuaje o cosas así. Él no solamente me exige calificaciones, también habla mucho conmigo, de cómo me siento, de los cambios que he tenido. La verdad si es muy padre saber que se preocupan por ti” nos cuenta Leonardo, un adolescente de 16 años de edad.

También para las gemelas Laura y Pamela de 15 años de edad, la presencia de su papá ha sido importante. “Desde que éramos chiquitas mi papá siempre estaba ahí, junto a nosotras. Mi mamá también trabajaba pero mi papá no siempre tenía que ir a una oficina entonces nos recogía en la escuela, nos llevaba al ballet y nos daba de cenar muchas veces. Hoy nos llevamos muy bien con él. Hay cosas que nos chocan como por ejemplo que no nos deje salir todos los fines de semana o que nos limite el crédito del celular, pero hablamos mucho y él sabe lo que nos pasa, los chavos que nos gustan. Tenemos mucha confianza con él, también con mi mamá, pero mi papá siempre está ahí y eso es bonito sobre todo ahora que vemos a tantos compañeros con sus papás divorciados y que sus mamás trabajan todo el día y ellos ven muy poco a su papá”, dice Laura.

Juan Francisco Figueroa, del Colegio de México plantea que la paternidad integra el conjunto de relaciones posibles que pueden darse entre un progenitor y sus hijos, sin reducirlo a la dimensión biológica, sino también padres adoptivos y simbólicos; hombres que quieren establecer una relación con un niño o niña que va construyendo su vivencia como persona. “Las relaciones pueden ser de afecto, de cuidado y de conducción, a la vez que existen relaciones de sostén económico, de juego y de diversión conjunta, así como de búsqueda de autonomía.

La investigaciones que se han hecho para obtener el punto de vista de los niños con respecto a la participación y presencia de sus padres en sus vidas, indica que los chicos añoran mucho a sus papás cuando están ausentes.

Desde sus primeros meses de vida, los lactantes saben distinguir entre el estilo de cuidado de la madre y el del padre. Además, los niños prosperan cuando experimentan esos estilos diferentes durante todas las etapas de su desarrollo. Las investigaciones sobre el tema indican claramente que los niños nacen con un deseo de encontrar y de conectar con sus papás, y los papás tienen la capacidad interna, el instinto, de responder. Los niños y sus papás se necesitan mucho, desde muy temprana edad y por mucho tiempo. Es más yo diría que para siempre. ¿Cuántos adultos no conocemos que consultan todo con sus papás?

“No me lo tomes a mal pero yo podría prescindir de mi esposa, más no de mis hijos. Ellos se han convertido en el hilo que jala mi vida y no solamente en el terreno profesional y económico, sino también emocionalmente. Pienso en ellos y siento que ya no necesito nada más. Por supuesto que no le quito ningún mérito a mi mujer que los ha hecho unos adolescentes muy centrados, pero mi presencia en su vida cotidiana también ha influido, y mucho. Para los niños es tan importante la presencia de la mamá como la de su papá, sobre todo si éste ha estado junto a ellos desde el nacimiento e incluso desde el embarazo” afirma Jorge, papá de Analí de 16 años y de Eduardo de 14.

El ingreso de la mujer al mundo laboral –se estima que alrededor de 57.3% de los hogares mexicanos reciben alguna contribución femenina–, ha llevado a los hombres a asumir responsabilidades en casa, como un protagonista en la educación, cuidado y bienestar integral de sus hijos. Eso, sin duda, ha cambiado el escenario, principalmente en los padres de entre 25 y 39 años de edad, que representan 44.7% del total de los papás en México. Tener a papá en casa más activamente, tiene ventajas insospechadas. No sólo se trata de que la mamá pueda descansar, porque el padre asume parte de sus tareas; sino que su aporte va más allá de la simple división del trabajo. “Tenerlos a los dos aumenta la integración familiar, permite conocer el mundo desde los puntos de vista masculino y femenino, lo que brinda una formación más completa”, explica la Dra. Silvia Valencia Abundis, directora de la División de Disciplinas para el Desarrollo, Promoción y Preservación de la Salud, del Centro Universitario de Ciencias de la Salud (CCS) de la Universidad de Guadalajara. Por ello, actualmente al papá se le visualiza no como un simple proveedor de las necesidades económicas, sino como aquel ser capaz de adentrarse en el proceso educativo y del cuidado de sus hijos, a través de un nuevo rol, gracias al cual ha podido descubrir lo maravilloso que significa vivir y disfrutar el crecimiento físico, emocional e intelectual de los hijos, y en su conjunto de la propia familia.

Desde hace casi 30 años, cuando el destacado psicólogo infantil Michael E. Lamb, nos recordó que el padre es la persona que aporta pero que ha sido olvidado en el ámbito de desarrollo infantil, se ha venido trabajando arduamente con el fin de explorar las distintas formas en las que éste contribuye al desarrollo saludable de sus hijos. Los especialistas en la materia, y miles de familias en todo el planeta que lo han experimentado, ahora saben que los niños varones y las niñas que se crían dentro de un ambiente con ambos padres partícipes y dedicados, tienen aptitudes cognoscitivas y motoras más sólidas, disfrutan de una salud mental y física óptima, se convierten en personas más hábiles para resolver problemas y tienen más confianza en sí mismos, son curiosos y demuestran empatía. También indican tener una sensibilidad moral más alta y un mayor control de sí mismos.

En general, los niños que tuvieron experiencias positivas con su padre, demuestran que cuando crecen, tienen menos probabilidades de involucrarse sexualmente a una edad temprana, tener hijos fuera del matrimonio, o involucrarse en conductas delictivas o violentas. Es más probable que estos niños a la larga se mantengan en la escuela, tengan buen rendimiento escolar y continúen sus estudios en la universidad. Con estos datos, ningún padre de familia querrá mantenerse al margen del crecimiento de sus hijos.

Existe una gran cantidad de material publicado sobre estudios que documentan los beneficios positivos que brindan los padres a la vida de sus hijos. La revisión de una serie de trabajos realizados desde 1980 en materia de participación del padre y bienestar infantil mostró “un gran número de vínculos significativos entre la participación positiva del padre y el bienestar de sus hijos. Asimismo, el análisis de más de cien estudios sobre el vínculo entre padres e hijos indicó que tener a un padre cariñoso y afectivo era tan importante para la felicidad, el bienestar y el éxito social y académico del niño como tener una madre cariñosa y afectiva. Algunos estudios señalaron que el amor del padre constituía el beneficio más marcado para algunos resultados positivos importantes del bienestar infantil.

Marsha Weinraub, en la publicación “Fatherhood: the Myth of the Second Class Parent” señala que “no cabe duda que el padre contribuye de manera importante al desarrollo infantil. En especial, el padre afecta considerablemente el desarrollo del papel sexual en el niño y la niña, las aptitudes cognoscitivas y la motivación de obtener logros.”

Por su parte, la psicóloga estadounidense Ellen Bing fue una de las primeras especialistas en la materia en explorar cómo repercute la paternidad en el bienestar del niño. A principios de los años 60, descubrió que los niños con un padre que les leía habitualmente tenían más probabilidades de tener éxito en muchas categorías importantes de aptitudes cognoscitivas, que aquellos niños cuyos padres no les leían. Destaca el aumento considerable de las aptitudes verbales en una hija.

El hombre, sin duda, atraviesa por una etapa de crisis y no sabe bien hacia dónde jalar la carreta. Por un lado, le cuesta trabajo, aunque cada vez en menor medida, demostrar sus afectos; por otro lado, ya no quiere ser identificado exclusivamente con la función de dotar a la familia de bienes materiales. ¿Qué hacer entonces?

Sonsoles Fuentes, en su libro Soy madre, trabajo y me siento culpable recomienda que para que tanto la familia como el propio padre se sientan integrados dándole al hombre la oportunidad de asumir su paternidad de una forma distinta, se requiere:

Liberar a la mujer del peso que acarrea la crianza de un hijo bajo su absoluta responsabilidad y facilitar que disponga de tiempo para realizar otras actividades.

Repartir el trabajo entre la pareja, ya que eso aumenta la comprensión mutua.

Estimular la compañía del padre, ya que ello aporta equilibrio emocional a los niños, les ayuda a poner orden a sus vidas, les estimula a tomar decisiones y les transmite energía.

El padre conecta al hijo con el mundo exterior y permite que el pequeño no tenga miedo de lo que existe “más allá de su hogar”.

Sirve de puente entre el mundo infantil y el de los adultos.

La presencia del padre resulta muy enriquecedora para el hijo porque contribuye en su educación aportando otros puntos de vista. El padre descubre que su vida profesional no es lo único que lo define como varón, que existen otras facetas de su vida, fundamentales para mantener su equilibrio emocional.

El padre descubre que la paternidad es una experiencia más gratificante de lo que había imaginado.

“El gran avance de la paternidad hoy es, desde mi punto de vista, que como papás ya no es mal visto que les demostremos físicamente a nuestros hijos el gran amor que sentimos por ellos. Habernos quitado ese lastre de encima es lo que más me gusta de ser papá en esta época”, expone Jesús Galindo, papá de Natalia de nueve años de edad y Valentina de seis años.

“Sin duda la presencia de mi esposo en la vida de mis hijos es fundamental, con él ríen, se desvelan y nadie les dice nada, comen a deshoras, pero son inmensamente felices. A las mamás nos toca la parte ruda, por así decirlo, de esta chamba que es la maternidad: bañarlos, regañarlos, pedirles que recojan su cuarto, que se laven los dientes. Es un poco como poner a funcionar esta parte medio de bruja que tenemos las mujeres en la educación de los niños. O por lo menos así me lo han manifestado mis hijos y lo he hablado con muchas otras mamás. Nos toca ser las mandonas, las que obligan a hacer tareas. Y llega el papá y todo es fiesta”, dice Mary Carmen, mamá de Daniela de nueve y de Luciano de siete años.

Las madres y los padres criamos a los hijos de una manera distinta y esta diferencia representa un gran beneficio para los niños. La paternidad es simplemente tan importante para el desarrollo saludable del niño como lo es la maternidad.

La revista periódica Review of General Psychology, señala que los datos sugieren que la influencia del amor de padre en el desarrollo de sus hijos es tan inmensa como la del amor de madre y, en ocasiones, hasta más inmensa. La paternidad resulta ser un fenómeno complejo y singular que tiene enormes consecuencias para el crecimiento emocional e intelectual de los niños.

Erik Erikson , pionero en el mundo de la psicología, explica que el amor de padre y de madre son distintos tipos de amor desde el punto de vista cualitativo. Los padres “aman más peligrosamente”, señala Erikson, puesto que su amor es de mayor “expectativa, más instrumental” que el amor de una madre. Un padre, como padre biológico hombre, aporta elementos únicos a la labor de la crianza del hijo que nadie más puede proporcionar.

Éstas son las formas más convincentes en las que la participación del padre crea una diferencia singular y positiva en la vida de un niño.

“Soy mamá soltera pero estoy convencida de que a mi hijo que hoy tiene 15 años le hizo falta un papá. El tener una imagen masculina con la cual identificarse es muy importante para un niño y con todo y que mis hermanos y mi padre han jugado un papel importante en la vida de Jaime mi hijo, él dice que no es lo mismo y añora un papá que lo acompañe emocionalmente, un papá con quien conversar todos los días, con quien compartir sus dudas sobre sexualidad, por ejemplo. Él y yo tenemos muy buena comunicación pero yo siento que no es lo mismo. Por supuesto que no se lo digo a él para que no se sienta mal, pero definitivamente sí le ha hecho falta un papá. Yo he jugado los dos roles pero siento su insatisfacción. Económicamente no nos ha hecho falta nada, yo he podido sacarlo adelante. Sin embargo un papá para él y un compañero para mi no nos caería nada mal”, dice Karina.

“Por más que ensayo formas distintas de relacionarme con mis hijos me cuesta trabajo romper con el esquema que me enseñaron de que la función de los hombres es la de ser proveedores, que no debemos mostrar nuestros sentimientos y menos aún nuestras debilidades frente a los hijos. Siento unos deseos enormes de participar en la educación de mis hijos. Me gustaría ser uno de esos que prefiere estar con ellos una noche que con mis amigos jugando dominó, pero solamente de pensar que seré el blanco de las críticas me hace retractarme. También me gustaría ayudar más a mi mujer en las cosas de la casa, pero no sé como hacerlo. Tengo la impresión de que nuestra casa es su territorio y yo no sé ni siquiera en donde está la mermelada, menos aún lo que le manda a los niños de lunch. Esto que te cuento me da trabajo admitirlo, pero a veces pueden más los valores que nos inculcaron que otra cosa”, afirma Armando, papá de Mariel de 11 años, José Luis de nueve y Emilia de seis.

El testimonio de Pablo es interesante en tanto nos permite escuchar la manera en la que el ser papá lo ayudó a “deshacerse de las telarañas” –como él dice- que tenía en la cabeza.

“La paternidad representó un cambio fundamental en mi vida que me permitió modificar el sentido y el significado de muchas ideas. Estos cambios han sido paulatinos y tienen que ver con la relación cotidiana con mis hijos y con mi esposa. No ha sido cosa fácil. Tengo 50 años y durante 40 pensé que mi función como hombre era la de proveer y proteger a la familia. He aprendido por ejemplo a ir transformando esa identidad masculina y mi trabajo como papá de dos pequeños. Los cambios consisten en verme a mi mismo como un ser humano lleno de defectos y virtudes, capaz de sentir, capaz de educar a esos niños y enseñarles valores distintos a los que me enseñaron y que a ellos ya no les sirven como el machismo o la creencia de que hombres y mujeres somos distintos.”

A empujones y jaloneos, papá se va alejando de su antigua imagen de autoritarismo y va construyendo una nueva. Como dice la filósofa francesa Elisabeth Badinter “El amor paternal está haciendo su aparición en la historia de los sentimientos luego de haberse despojado de su imagen autoritaria.”

“Mi padre y la mayoría de papás de mis compañeros de generación estaban blindados en contra de lo que ellos llamaban “sentimentalismo”. Pensaban que era cosa de mujeres mostrar afectos. A sus hijos hombres los trataban como se trataba a los demás hombres. A sus hijas les daban un trato diferente pero siempre partiendo de que los hombres eran superiores que las mujeres. A mi me ha costado trabajo romper con todos esos mitos, pero lo he ido logrando poco a poco y tengo una relación muy estrecha con mis hijos que tienen 18 y 15 años. Hay mucha cercanía, comunicación y amor. Puedo abrazarlos sin temor a ser mal visto. De hecho, desde que eran pequeños yo me encargaba de cuidarlos, bañarlos, darles de cenar y llevarlos a la escuela cuando su mamá salía de viaje por motivos de trabajo. No me siento ni fuera de lugar ni considero ser mal visto por todo lo que he hecho por ellos y que ha sido llevarlos al parque cuando eran pequeños, ir a las juntas de la escuela con o sin mi esposa, acompañarlos a las fiestas infantiles o actualmente saludarnos o despedirnos de beso delante de sus amigos”, comenta Germán, de 48 años de edad.

Ciertamente está surgiendo un nuevo padre, un hombre que se compromete con los cuidados y la crianza de sus hijos sean estos biológicos o no, y los elementos que integran esta nueva conducta paternal son, a juicio de la psicoanalista Alicia Oiberman, la interacción que tiene que ver con el tiempo que les toma a padre e hijo realizar actividades conjuntas; el acceso que tiene el pequeño a su papá para poder interactuar y, finalmente, la responsabilidad que se refiere a la función que asume el papá frente a las actividades de sus hijos en el terreno escolar, la salud y el esparcimiento.

“Si tú te das cuenta, a lo largo de la historia de la familia mexicana, la figura del padre ha representado el poder, ya que se le ha considerado como el satisfactor de las necesidades económicas para la sobrevivencia de la familia y quien tenía la exclusividad de decidir. Era una figura de autoridad y de fuerza, que normalmente estaba acompañada de una restricción de sentimientos. El papá era visto como un miembro periférico con respecto al cuidado y a la socialización de los hijos. Qué esperanzas que se le ocurriera llevarlos de paseo sin su mamá. En mi caso tanto mi esposa como yo hemos asumido la responsabilidad económica, emocional y educativa de nuestros dos hijos. Ambos participamos en todo lo referente a la crianza y a la educación de los hijos y créeme que somos muy afectuosos, todo el tiempo estamos dándoles pruebas de cariño, abrazos y yo, particularmente, juego mucho con ellos”, cuenta Efraín, papá de Efraín y Valentina.

Papá hoy ya no tiene la autoridad máxima en el campo de la toma de decisiones, lo hacen la madre y él conjuntamente. Esto lleva a la familia a vivir una dinámica más justa, más equitativa. En términos generales una vida más compartida en cuanto a satisfacción de necesidades, en materia de gustos y con respecto a las actividades que se realizan.

“La nueva dinámica que estamos viviendo quienes hoy somos papás es más democrática. Me gusta ser más accesible para y con mis hijos, platicar con ellos, involucrarme en sus tareas, saber sus gustos y sus costumbres. Antes los papás no sabían a veces ni siquiera lo que comían sus hijos. Pero por otra parte, esta situación de responsabilidad compartida ha provocado también que muchos de nosotros vivamos en conflicto ya que nos cuesta mucho trabajo adaptar esta nueva realidad a lo que aprendimos en el seno de nuestras familias de origen,” expone Luis Emilio, papá de Lorenzo de 17 años y de Josefa de 15.

Este afortunado cambio en los roles en la familia, ha concientizado a la mayoría de los padres sobre su importancia en la vida familiar y todos, aunque muchos de ellos confundidos, se sienten contentos con la nueva realidad que viven, porque lejos de perder, han ganado en afecto, en sensibilidad y en una mayor comprensión y tolerancia de las diferencias que existen entre los miembros de su propia familia.

“Ya no es un ataque a la masculinidad ver a un hombre abrazando a un bebé o cambiando pañales. Unos años atrás eso era visto como un atentado a su imagen, a la historia de su familia y a su hombría. Hoy, se han ido acoplando los esquemas de responsabilidades de forma más armónica y menos conflictiva, y ha habido una adaptación de los elementos tradicionales de la familia con los elementos actuales”, afirma la Dra. Isabel Valencia, psicoterapeuta.

Y esa integración de los varones a la vida familiar y a la vida social de sus hijos se puede palpar en los propios planteles escolares: “Es impresionante ver que en las juntas de padres de familia se ha incrementado el índice de papás que acuden. Hace apenas unos diez años, sólo 5% de ellos acudían solos o con su pareja; ahora vemos 20% de presencia masculina”, asegura la psicóloga de una escuela primaria Claudia Reynoso. Esto se debe a los cambios en la dinámica familiar, a la actividad que está teniendo el hombre dentro del ámbito familiar, y que lo conlleva a compartir responsabilidades que hace unos años sólo realizaban las mamás, lo cual resulta en algo muy favorable para los hijos. Definitivamente la presencia del papá en la familia es crucial para el desarrollo de sus integrantes, sobre todo de los hijos, los cuales necesitan la injerencia paterna, independientemente de ser hombres o mujeres, ya que su presencia o ausencia afecta lo emocional y no lo funcional. Por esto, es vital la presencia de éste durante las diferentes etapas de la vida de los hijos, no para que tan sólo aporte el dinero necesario para la manutención de la familia, sino para que entregue afecto, comprensión y haga respetar las reglas –normas y valores– que formen sanamente a los hijos.

Un estudio de la Organización Internacional del trabajo titulado Gender Equality and Decent Work: Good Practices at the Workplace , pone de manifiesto que Noruega, por ejemplo, concede el permiso de paternidad remunerado de mayor duración tras el nacimiento de un hijo, además de la baja de once meses que se concede a las madres. Fue en 1993 cuando los noruegos introdujeron la cuota de paternidad de cuatro semanas. La disposición reserva un mes del período de permiso de paternidad para el padre, con el fin de fomentar que aumente el número de padres que desempeñen un papel activo en el cuidado de los hijos durante su primer año de vida. Esas cuatro semanas no pueden cederse a la madre y se pierden si el padre no las utiliza.

En aquel frío país, los derechos relativos al permiso parental y a la retribución compensatoria se establecen por ley. Al desarrollar el marco jurídico de este tipo de permisos, la igualdad de oportunidades ha constituido un principio rector, con vistas tanto a promover la participación de las mujeres en el mercado de trabajo, como a animar a los varones a pasar más tiempo en casa cuidando de sus hijos.

Isak Berntsen, oficial de la Marina Real noruega de 31 años de edad, está deseando pasar más tiempo en casa con su hija Erle gracias a su cuota de paternidad. “Me encanta poder reforzar mi papel como padre en los primeras etapas de la vida de mi hija. En mi familia hemos dispuesto que mi mujer se quedara en casa los primeros 12 meses, con una compensación del 80% por la pérdida de ingresos. La “cuota del padre” puede utilizarse en cualquier momento a lo largo del período de baja compartido, pero se pierde si no es utilizada por el padre, así que tengo que aprovecharla ahora para no perderla. Tengo suerte de disponer de la oportunidad de participar más en la vida familiar y percibir mi salario íntegro al mismo tiempo”, señala Berntsen.

La introducción de la cuota del padre dio lugar a una ampliación del permiso parental, que no afectó al permiso del que ya disponían las mujeres. La cuota se concede a los padres con independencia de que la madre se quede en casa tras el parto o no, lo que significa que ambos progenitores pueden permanecer en su domicilio durante el período de permiso del padre. En cualquier caso, al padre no se le permite disfrutar del permiso durante las seis primeras semanas posteriores al nacimiento del niño.

Si existiera dentro de nuestra cultura el reconocimiento del valor que tiene la figura paterna en la familia, y con los hijos, tanto como la materna, es probable que menos padres los abandonarían, porque estarían conscientes del daño que les causan; aceptarían que su ausencia les provoca heridas, a veces irreparables, que marcan su vida como adultos y futuros padres o madres. Si queremos tener familias unidas y fuertes tanto física, psíquica y emocionalmente, debemos otorgar a la figura paterna el lugar que le corresponde, para que juntos, madre y padre, creen una unidad en armonía y se responsabilicen de la formación y guía de sus hijos.

La ausencia paternal

A pesar de los cambios que la sociedad mexicana ha ido experimentando, sobre todo en los últimos 30 años, numerosos hombres, aun teniendo una familia formada y basada en el matrimonio, se sienten alejados de la crianza y educación de sus hijos. “A menudo expresan una escondida tristeza por no sentirse parte del entorno familiar íntimo, y se refugian en el trabajo, en el mejor de los casos, lo que ocasiona que a pesar de que existe un padre en la familia, éste no se haga presente. Pero también existen escenarios de vida más conflictivos, producto de separaciones, divorcios y viudez, entre otros, que han llevado a mujeres, pero también a hombres, a vivir la paternidad en soledad” asegura Ana María Bermúdez, psicoterapeuta familiar.

Según estimaciones del Consejo Nacional de Población, 1.6% del total de los papás mexicanos viven en esta condición solitaria con sus hijos, situación que ocasiona una diversidad de problemas, sobre todo, de índole emocional. Basta decir que en la crianza de los niños, es necesaria la presencia de la madre y el padre, es decir, los pequeños necesitan acercarse, independientemente de su sexo, a la visión masculina y femenina de la vida. La falta de un modelo u otro implica un desequilibrio en la realidad de los pequeños que los marca en su forma de ser y en su forma de relacionarse con los demás. De acuerdo con Bermúdez, la presencia del padre es una presencia diferente, que no envuelve como la madre, sino que enseña, que abre horizontes. El bebé, el niño, la niña y el adolescente, deben experimentar todos los aspectos de la vida: la parte femenina de protección, de seguridad y calor, y la parte masculina de apertura, de correr riesgos y de explorar nuevos mundos”. El mundo se mueve, en su imagen cultural, en la visión ideológica de la vida entre lo masculino y lo femenino y si queremos que nuestros hijos se adapten a esta perspectiva, les tenemos que dar los dos modelos, para que luego se integren a una buena relación, siendo mujeres u hombres.

Pero ¿qué es ser papá?

Lejos de buscar definiciones, buscamos testimonios que nos ayuden, más que a escribir un concepto, a entender una actitud. Contamos con versiones de padres involucrados, en su mayoría, en las vidas de sus hijos, pero con unas historias familiares que les pesan como un lastre que muchas veces les impiden acercarse a sus criaturas como les gustaría.

Un mundo de historias

Marcos

Si me pides que te defina qué es ser papá, me complicas, mejor te platico todo lo que he sentido estos años de serlo. “Al principio la sensación es de desconcierto total. No sabes exactamente qué hay que hacer con ese pedacito que está ahí, acostado en el centro de tu cama, envuelto en cobijas e incapaz de voltearse sin ayuda. Sientes ternura, miedo, angustia de que le pase algo, temor de tocarlo y romperlo. Esas fueron mis sensaciones cuando Nicolás llegó del hospital. Yo no me involucré mucho en el embarazo como los papás de ahora, pero si acompañaba a Marta a sus consultas con el ginecólogo y a los ultrasonidos. A medida que el niño fue creciendo empecé a sentir una mayor identificación con él, a los seis meses estoy casi seguro de que hasta él me pedía los brazos porque me escuchaba llegar y el manoteo hacia todos lados comenzaba. Conmigo dio sus primeros pasos y la primera palabra que dijo fue papá y no mamá. Vino el segundo embarazo de mi mujer cuando Nicolás tenía casi dos años, que fue una etapa rudísima porque el niño se había vuelto berrinchudo, grosero, no quería comer, pero pues me tocó hacerme cargo de él porque mi esposa estuvo delicada en cama como unos tres o cuatro meses. Durante todo el tiempo que duró este segundo embarazo disfruté muchísimo el ser papá. Viví un proceso de introspección muy fuerte que me ayudó a romper con muchos de los valores, mitos y demás con los que yo había sido educado. Añoré a mi padre muchísimo. De pronto me di cuenta de que me había hecho mucha falta tener uno presente cuando yo era pequeño. Bueno, sí estaba ahí, pero para regañarnos, castigarnos y nalguearnos. Mi mamá siempre nos acusaba con él de todo lo que hacíamos entonces nos obligó a quererlo más por miedo que por algún tipo de convicción o por algún afecto que él se hubiera ganado. Hoy que ya murió te confieso que descubrí que lo quería mucho, pero entendí que para un niño es muy importante la presencia de su papá. Y que ni siquiera el amor de un hijo se regala. Como papá te lo tienes que ganar. Yo he tenido la fortuna de ver crecer juntos a mis hijos, Nicolás tiene hoy 12 y Camila tiene 10. Te puedo decir que aunque ha habido temporadas en que trabajo todo el día, nuestras vacaciones o los fines de semana son exclusivamente para ellos. Marta aprovecha los sábados para hacer sus cosas y Camila jala más con ella como niña que es, pero he visto crecer todos los días a Nicolás, le he dado de comer, lo he cuidado en las enfermedades, hemos viajado solos. Me siento inmensamente feliz de estar viendo a mis hijos crecer ahí, junto a ellos, cada día. En las noches lo único de lo que hablamos mi esposa y yo es de ellos. Son lo más importante en nuestras vidas. Yo le recomiendo a todos los papás que disfruten el tiempo con sus hijos, que los ayuden en las tareas, que traten de llegar un poco más temprano a casa para estar con ellos que, aunque sea al parque, pero los lleven, disfruten de cada cosa y cada pregunta que hagan. Ellos han sido mis mejores maestros y yo veo a compañeros que tienen a quienes sus papás no les hacen caso y están completamente en otro mundo, no hacen caso, no saben lo que quieren, van muy bajos en la escuela. Por ejemplo, mis compadres están divorciados y él ve todos los fines de semana a sus hijos, les da todo aunque menos tiempo que yo porque viven con su mamá, pero son unos niños bastante sanos emocionalmente porque tienen la presencia de ambos padres, el apoyo de los dos”, relata Marcos.

Jacinto

Para Jacinto, papá de Enrique de 12 años y Soraya de nueve, durante los embarazos de su mujer, el jamás se sintió papá. De hecho, relata “si alguien me preguntaba qué sentía yo, mi respuesta inmediata era: nada, eso pregúntenselo a mi mujer, ella es la del embarazo. Mi mujer siempre me dijo que yo no entendería nada de lo que ella sentía porque se trataba de cambios físicos y hormonales, pero yo también sentía muchas cosas como temor, miedo a que el bebé no estuviera bien, terror de no poder satisfacer sus necesidades materiales”, explica.

Definitivamente como mujeres, muchas de nosotras pensamos que los hombres que están a punto de ser papás no sienten nada. Obviamente no sienten lo mismo que la mujer embarazada, pero de que tienen una serie de sentimientos encontrados y confusos, los tienen. Y lo más conveniente, por el beneficio del bebé, es integrarlos a la etapa del embarazo y posteriormente a la crianza. “Mi temor más grande cuando nació mi hija Valentina, que hoy tiene cuatro años, fue a morirme yo. La veía tan pequeñita y tan desamparada que no me pude imaginar su vida sin mí. No minimizo para nada a Sol, mi mujer, pero tú me estás preguntando por mis sentimientos como papá. Ha sido tan fuerte esa sensación de dejar chiquita a mi hija que cuando hice mi testamento y tienes que indicar qué va a pasar con tus hijos si son menores de edad y falta el otro padre, pensé en mi hermana Mónica que es mamá de dos adolescentes y la admiro por como los ha manejado, pues le hablé y le pregunté si aceptaría que mi hija se quedara con ella si faltábamos Sol y yo. Eso te indica lo fuerte que es el sentimiento de responsabilidad que te despierta la paternidad”, cuenta Jacinto.

A medida que la sociedad ha ido cambiando y las familias se han ido achicando, el rol de hombres y mujeres se ha transformado. El papel del hombre de ser “el fuerte” y que es más una exigencia social que otra cosa, se ha transformado. Nadie puede jugar toda la vida a ser fuerte y protector y no mostrar ni un ápice de sensibilidad o emoción o amor o vulnerabilidad. Todos los padres de familia tienen sus debilidades y cuando pretenden no tenerlas es a costa de dejar de disfrutar una serie de experiencias que francamente son más que dignas de vivirse. ¿O que experiencia más rica en la vida que ver crecer a un hijo? ¿Escuchar sus preguntas? ¿Vigilar su sueño?

Algunos autores dividen las funciones del padre en tres áreas básicas.

Apoyo y protección.

Tradicionalmente es papá quien ofrece protección en el sentido de techo, comida, vestido y educación siendo el proveedor de la familia. Es él quien generalmente sale a trabajar para satisfacer las necesidades básicas y dar seguridad y estabilidad económica a los suyos. La mayor parte de las veces estas exigencias los rebasan, se sienten sobrecargados y con enormes dosis de exigencia por un medio ambiente que les pide más de lo que incluso a veces le pueden ofrecer a sus familias.

Mario

Este es el caso de Mario. Tiene una situación económica inestable, está con trabajos independientes que le caen de vez en cuando, sin embargo no es capaz de enfrentar a sus hijos a esta nueva realidad que les está tocando vivir. Santiago y Andrés son adolescentes maduros que, de acuerdo a lo que cuenta Mario de ellos, podrían entender que hay que dejar el club, tal vez cambiarse de escuela y definitivamente olvidarse de las vacaciones temporalmente, pero quien tiene miedo de lo que vayan a pensar sus hijos de él es el propio Mario. ¿Le están exigiendo o más bien se está sobre exigiendo a sí mismo el seguir viviendo una realidad que no les corresponde por el momento?

Autoridad, orden y disciplina

La segunda tiene que ver con la añeja idea de que el papel más importante del hombre en el hogar es el de ser la figura de autoridad, quien debe poner orden, disciplina y tomar las decisiones. Ciertamente una de las responsabilidades de los padres es educar. Pero ¿no debe ser ésta una tarea compartida entre papá y mamá?

Julio

A juicio de Julio, papá de Vanesa de 12 años, Paulina de 10 y Patricio de siete, la formación de sus hijos a recaído siempre en su esposa. “El trabajo, tantos hijos, las colegiaturas, los alimentos, el vestido, los médicos, las vacaciones, son gastos que alguien tiene que cubrir y ese soy yo. Llego muy cansado por las noches a la casa y lo que menos quiero es tener que enfrentar problemas con los niños, o revisar tareas. Los fines de semana vamos a casa de los abuelos y yo aprovecho para ir a jugar fútbol y desestresarme del trabajo en la oficina. Veo muy bien a mis hijos y me siento muy orgulloso de que mi esposa los haya educado tan bien. No piden nada, no son berrinchudos, respetan a los demás, son niños con principios. La verdad es que esto de ser papá es maravilloso”, comenta Julio.

Vista desde esa óptica, la paternidad resulta maravillosa y sobre todo muy cómoda. Tal vez habría que preguntarle a la familia de Julio si se sienten cómodos con un papá que sólo tiene ojos para el trabajo. Finalmente así fue educado y romper con los moldes a los que nos hemos ceñido durante toda nuestra vida es una tarea titánica.

Sin embargo hay quienes lo logran hacer.

Víctor

Es el caso de Víctor quien se califica a sí mismo como un típico macho violento quien a tiempo se dio cuenta del infierno en que vivían él y su familia y decidió cambiar para convertirse en un verdadero papá.

“Yo soy alcohólico –aunque ahora formo parte de un grupo de alcohólicos anónimos- y era muy violento con mi mujer. A mis hijos no los golpeaba jamás, pero a mi mujer la maltrataba emocional y psicológicamente e incluso una vez la tuve que jalonear. Un día yo estaba muy tomado y ya me iba de la casa, cuando vino corriendo hacia mí mi hijo Rafael, que entonces tenía 11 años, pidiéndome que no me fuera, sentí que mi mundo se derrumbaba por completo. Hasta la borrachera se me quitó. Lo abracé y regresamos a la casa. Recuerdo también que mi hija mayor y el más pequeño estaban en una esquina del comedor asustados viendo la escena. Rafael me llevó de la mano a mi cama, me quitó los zapatos y me dormí. Al día siguiente pedí ayuda en alcohólicos anónimos y nuestra vida familiar cambió muchísimo. Hoy tengo siete años sin beber. No me interesa volver a hacerlo, aunque vivo la filosofía del sólo por hoy, pero he aprendido a ver con otros ojos principalmente a mis hijos. Mi esposa todavía está muy resentida conmigo y creo que vamos a acabar separándonos. Nos hicimos mucho daño, pero ahora sí me siento un verdadero papá. Voy por mis hijos a la escuela, cuando me puedo escapar del trabajo lo hago y voy a ayudarles con sus tareas o a estudiar matemáticas y química con ellos. Su mamá no les habla mal de mí y eso me permite recuperar el papel que no jugué durante tantos años. Pero volviendo a tu pregunta de qué es para mí ser papá, te digo que es esto de atreverse a cambiar esquemas, formas de vida y valorar la responsabilidad enorme que implica educar y ayudar a crecer a tres seres humanos que la vida te encomendó”.

En su libro Violencia masculina en el hogar, Ramírez asegura que muchas veces los hijos son un motivo muy fuerte para que el hombre detenga su violencia; los niños empiezan a alejarse de él, le tienen miedo, se asustan cuando se ríe fuerte, no le hablan y con frecuencia le preguntan si se va a enojar con ellos o con mamá como un anzuelo para saber si va a haber violencia en casa. “Cuando el hombre empieza a ser violento, los hijos tratan de ponerse a salvo y en ocasiones, cuando creen ser suficientemente fuertes, atacan al padre para que deje de ser violento. La familia lo ve como un enemigo y esto es un impacto muy fuerte para él. Al ver estas reacciones, se da cuenta de que tiene que dejar de ser violento, y entonces toma la decisión de buscar ayuda. Aunque el hombre se jacta de ser violento, no puede esconder que su vida es un desastre cuando ya nadie en su familia tolera su violencia.”

Establecer las reglas de la casa

Otra de las obligaciones que le han sido “encomendadas” al papá es el establecimiento de las reglas de la casa. Y nada más alejado de la realidad que la posibilidad de un hombre que trabaja todo el día fuera de su casa como para saber qué reglas imponer a los hijos e incluso a la mujer. “Mi papá ni siquiera sabe a qué hora llego de la escuela, no tiene idea en qué momento de la tarde hago mis tareas, apenas si sabe donde estudio ¿cómo es posible que me quiera imponer reglas y horarios si se va desde las ocho de la mañana, cuando ya no hay nadie en la casa y regresa hasta las 10 de la noche?” se pregunta Mariana, una joven de 15 años de edad.

¿No sería incluso más práctico que papá y mamá delinearan juntos estrategias de disciplina, horarios, reglas, para una mejor vida y comunicación familiar? Pero generalmente no es así. La razón: al papá se le ha impuesto esa tarea ya que se le considera la máxima figura de autoridad dentro de la casa a pesar de que es la mujer la que está todo el día con los hijos, los lleva, los recoge, conoce a sus amigos, a sus maestros y su vida cotidiana.

Juan José

“Afortunadamente eso de que somos los papás la única autoridad de la casa yo veo que ya está un poco en desuso. O por lo menos mis amigos cercanos y yo compartimos absolutamente todas las riendas de la casa con nuestras esposas, y mira que sí nos quitamos un gran peso de encima. Yo pienso que cuando es el papá el único que marca reglas, límites, regaña, ordena y grita, entonces los hijos como que le empiezan a tener un poco de tirria porque lo único que hace es mandar. Pero si siempre hay acuerdo entre papá y mamá con respecto a cómo manejar la disciplina, los límites, los horarios y días de salida de los hijos, todo se vuelve más manejable, los hijos tienen una mejor estructura emocional y el peso de la responsabilidad que implica la educación se diluye. Además, si es la mujer la que está todo el día con los hijos, los lleva y recoge, está al pendiente con las cosas de la escuela, calificaciones y amistades, no me parece justo que el crédito de la educación nos lo demos los papás”, afirma.

Indudablemente tener una estructura de valores, de reglas y disciplina es muy importante para los hijos ya que les da un fuerte sentido de protección y guía, pero existe algo más básico todavía que los chicos requieren aún en ambientes en donde no haya normas y los valores sean erráticos y eso es la necesidad de ser aceptados, queridos, respetados, comprendidos y escuchados. Para ello no es preciso que exista un absoluto acuerdo entre los padres, pero sí es fundamental que haya respeto entre ellos, entre todos los miembros de la familia y con respecto de los acuerdos establecidos.

Martín

“Hay muchas decisiones que toma mi esposa con respecto a mis hijos que a mi no me parecen. Y no me parecen porque siento que no soy considerado en lo más mínimo. Ella decide, hace, torna, lleva y trae sin consultarlo conmigo. Mi reacción al principio era de mucho enojo con ella y con mis hijos. Los culpaba de todo, los criticaba. Obviamente ellos sentían ese malestar como un rechazo, como un “no los quiero ni los acepto como son”, sobre todo porque eran muy pequeños, tenían siete, cinco y tres años. ¿No era el colmo del absurdo? Finalmente entendí que ellos no eran culpables y que su mamá hacía las cosas y tomaba decisiones sin consultarme para que yo no me agobiara más. Estaba muy presionado porque había recortes en mi trabajo y yo pensaba que estaba en la cuerda floja, por lo que llegaba a casa y me desquitaba con mi familia. Para un niño es difícil entender estas situaciones y no tenemos, como papás, ningún derecho a hacerlos dudar de nuestro amor o nuestra aceptación por más grande que sea el conflicto por el que atravesamos. Los niños necesitan ser amados, apoyados, aceptados y sentir que los padres así los queremos y nos gusta como son”, apunta Martín.

Otro aspecto que Martín consideró importante mencionar durante la entrevista tiene que ver con la forma en la que él manejaba los miedos de sus hijos. Principalmente del mayor. “Yo me burlaba de su miedo, todo el tiempo le decía que era de niñas eso de tener miedo, porque fue lo que me enseñaron en mi casa. Nunca supe que los niños pasan por una etapa cuando son chicos en la que las pesadillas son sueños recurrentes, que pasan por una etapa de muchos miedos e inseguridades y que lejos de criticarlos o hacer mofa de ello, necesitan mucho apoyo y comprensión. Afortunadamente mi esposa si se ha metido mucho a leer todo sobre la educación y el desarrollo de los niños, entonces ella me hizo comprender lo equivocado que estaba. Yo le recomendaría a todos los que son papás que no se burlen de sus hijos ni les llamen nenas por algo que no quieren hacer, los lastiman, golpean muy fuerte su autoestima y los vuelven inseguros y más miedosos.”

Los papás, afirman los psicólogos infantiles, son el mejor antídoto contra el miedo infantil. Papá representa una figura tan grande para el niño -y digo grande en el sentido físico y emocional-, que una caricia, una palabra de aliento en momentos de miedo o angustia, son más que suficiente para que el chiquito recupere la confianza y sienta mayor empatía con su papá. Un papá cercano, abierto, que escucha, con el que se puede conversar le va a ayudar al niño y al adolescente a visualizar al mundo de otra manera; de una manera más amable, más positiva. Aprender a ver al mundo con otros ojos es algo que papá debe transmitirle a sus hijos a pesar de que el mundo, la economía, las finanzas, etcétera, estén patas para arriba.

El proceso de Martín en lo concerniente a la relación con sus hijos ha sufrido una transformación que él mismo califica como “difícil de creer”. Yo crecí en un ambiente en el que los hombres jamás se abrazaban y menos se despedían con un beso. Hoy abrazo mucho a mis hijos, los beso y me gusta disfrutarlos de esa manera. Otra de las grandes mentiras que me inculcaron cuando era niño y que creo ya superé es esa de que el contacto físico solamente debe darse entre la mamá y los hijos, el papá siempre debe ser un observador silencioso. Todos estos cambios se han debido en mucho al respeto que hay entre mi mujer y yo, porque aún cuando me pesaba que no me considerara en las decisiones sobre los niños y le reclamaba, ella siempre era muy respetuosa. Ella me ha enseñado a respetar a los niños, sus emociones, sus sentimientos, sus miedos y sus angustias. Creo que la clave para una buena relación familiar, además de echarle muchas ganas, es el respeto”, expone Martín.

Papá: el pulso del mundo

Para cuántas miles de familias papá es su contacto con el mundo exterior: es quien los lleva de paseo, el que organiza los viajes y las vacaciones, la persona con la que mamá sale a cenar o a comer. En fin, el hombre es, en la mayoría de las casas e independientemente de que la mujer trabaje fuera del hogar quien le abre a los niños las puertas del mundo exterior.

Dice Nayeli Rojas, psicóloga infantil que el papá es una figura muy importante en tanto conecta al pequeño con el mundo exterior, con el mundo del trabajo, del estudio, de la política, de los deportes. Sin embargo, este rol se va transformando a medida que el niño crece. “No hay que olvidar que cuando el bebé nace, su único vínculo con el exterior es mamá y por razones obvias: lo tuvo en su vientre nueve meses y también a través de la lactancia se crea un fuerte lazo emocional. Sin embargo, de la relación que el pequeño establezca con papá desde esos primeros meses la relación entre padre e hijo se va a asegurar. Así, un papá que le cambia el pañal al chiquito, le canta al dormir, lo acuna, se levanta por las noches a atenderlo o se queda algunos fines de semana a cuidarlo, probablemente será amado por su hijo desde muy temprana edad. Pero cuando el papá se convierte en alguien fundamental en la vida del niño, sobre todo si ha estado presente en sus primeros meses o años de vida, es cuando el pequeño empieza a caminar. Incluso muchos niños se sienten más seguros tomados de su mano cuando empiezan a dar sus primeros pasos que de alguien más. Aproximadamente al año de edad, papá empieza a ser un intermediario en la relación entre el niño y mamá”, explica la especialista.

Jesús

“Cuando mis hijos entraron al preescolar entonces me di cuenta de lo importante que era para mí estar con ellos, sentarme a dibujar, deletrear con ellos algunas palabras, jugar a los rompecabezas. Su ingreso a primaria fue aún más importante porque con éste empezaron mensualmente las entregas de calificaciones, los reconocimientos escolares a su desempeño. Me parece que sí es importante estar presentes en la vida de nuestros hijos y no ser simples observadores. Por lo menos para mí y para el desempeño de mis hijos ha sido fundamental estar ahí, junto a ellos. Tengo la impresión de que contribuyo a un mejor trabajo escolar, si tienen dudas me gusta que me las pregunten, es una manera maravillosa de sentirte indispensable. Porque en el trabajo soy necesario pero si me voy no pasa nada, pero formar parte de la vida diaria de mis hijos, ayudarlos a resolver sus dudas es algo que no se cambia por nada. Pero esta nueva actitud mía como papá ya no es tan novedosa. Por ejemplo en las ceremonias escolares veo a muchos papás. Como que esa tarea ya no es exclusiva de la mamá, ahora vamos ambos padres. Otra cosa que me gusta por ejemplo, es que los hijos ya no agachan la cabeza cuando les llamas la atención o los regañas. Hoy te discuten, te cuestionan, te rebaten lo que les dices y con argumentos eh, no solamente lo hacen por rebeldía. Bueno, te hablo de los míos que son mi punto de referencia. Puedes discutir con ellos, hablar con ellos de diferentes temas. Yo disfruto mucho la paternidad, siento que he crecido mucho como ser humano. Trato de ser afectivo con ellos y eso les da mucha seguridad que se nota,” expone Jesús, papá de Fernando, Brenda y Fátima, de 17, 14 y nueve años respectivamente. “Cuando me preguntas si los controlo en cuanto a calificaciones, o tareas, te puedo contestar sin miedo a equivocarme que no, de ninguna manera. Los apoyo, trabajo con ellos para que mejoren su rendimiento, les enseño a buscar en libros y enciclopedias porque con esto de Internet para ellos los libros son un mal, y aunque no me hacen mucho caso en cuanto a buscar en libros, yo te garantizo que ya les sembré el gusanito de hacerlo. Siempre voy a la entrega de boletas de la escuela y estoy en estrecho contacto con sus profesores. Creo que eso sí los beneficia a ellos porque en la escuela saben que sus padres están pendientes, pero también me beneficia a mi porque estoy al tanto de sus avances y su rendimiento” concluye Jesús.

Los papás, a diferencia de lo que piensan miles de mamás, no son un mal necesario para sus hijos en el sentido de que estorban cuando quieren cooperar porque no saben hacerlo. Los papás, con sus estilos, sus temores, sus conflictos entre la manera en la que se les educó y la forma en la que están educando a sus hijos, no son, de ninguna manera, un mal necesario. Al contrario son una presencia fundamental en la vida de los hijos y muchas veces resultan más efectivos que nosotras las mujeres porque no son tan aprehensivos y siempre toman distancia frente a los conflictos que viven los niños a cualquier edad lo que los hace ver las cosas desde una perspectiva más objetiva.

Los brazos de papá son un bálsamo para los más pequeños y para los adolescentes su consejo, aunque les duela aceptarlo, es una caricia para el oído.

Para reflexionar

¿Cómo es su relación física y emocional con sus hijos?

¿Cómo fue su relación con su padre: lejana, amorosa, había contacto físico, su padre lo maltrataba psicológicamente?

¿Cuál cree que es su papel en la vida de sus hijos y como parte de la familia?

¿Alguna vez ha hablado con sus hijos de la manera en la que lo trató su padre?

¿Ha hablado con sus hijos de la manera en la que ellos lo ven y el tipo de relación que han establecido con usted?

Desde su punto de vista ¿qué papel debe jugar un padre dentro de la familia y de la vida de sus hijos?

¿Qué papel juega la mamá de sus hijos dentro de la familia y dentro de la vida de sus hijos?

¿Se siente con derechos sobre sus hijos simplemente por el hecho de ser el papá o considera que éstos se ganan?

¿Se siente amado por sus hijos por una especie de obligación natural a amar a papá o porque se ha ganado ese amor?

¿Ha pensado en el tipo de comunicación que hay entre usted y sus hijos? ¿Le gusta? ¿Qué cambiaría?

Capítulo cinco:

Y usted ¿qué tipo de paternidad ejerce?

“Los varones, que tanto gustan enfrentar desafíos, mostrar su potencia, su capacidad realizadora, su coraje, tienen en el rescate de la paternidad una aventura incomparable.”

Sergio Sinay

Si no es novedad que cada cabeza es un mundo tampoco lo es que cada quien educa a sus hijos como puede o como intuye que debe ser, porque nadie nos dice cómo hacerlo y la forma que conocen los hombres de educar a sus hijos es, en la mayoría de los casos, la manera en la que ellos mismos fueron educados. Así, si Antonio fue criado con la convicción de que los hombres no lloran ni deben manifestar sus sentimientos bajo ninguna circunstancia, seguramente les enseñará a sus hijos varones, consciente o inconscientemente, que nadie debe saber lo que sienten, que deben guardarse para sí mismos sus sentimientos. En cambio Jesús que fue educado en medio de los abrazos y las caricias de su papá, será tan expresivo físicamente con sus hijos que éstos sentirán una gran seguridad emocional y contarán con una autoestima elevada. Cada familia y cada padre de familia da lo que recibió y, aunque afortunadamente las cosas en el terreno familiar se están modificando a favor de los hijos, aún encontramos a muchos papás que le llaman “chillón” o “mariquita” a su hijo que tiene terror de meterse a la alberca, o los hay también quienes siguen creyendo que la obligación de las mujeres es la de atender a los hombres.

Del gran número de entrevistas realizadas para la elaboración de este libro y que incluyen a papás “machos”, papás amorosos, papás juguetones, papás “barco”, papás solteros, papás viudos, papás que ven pasar la vida de sus hijos desde el escritorio de su oficina, papás que se involucran en el día a día de su prole, vale la pena resaltar, antes de abordar las vivencias de cada uno de estos tipos de papá, los sentimientos que han manifestado con respecto a su paternidad.

Para Alberto, de 49 años, el sentimiento paterno tiene que ver con el deseo de hacerle descubrir la vida a alguien más; está relacionado con la fundación de un hogar, con el equilibrio de la familia. Mario de 35, asegura que es la responsabilidad que uno asume frente a la vida de otros que son los hijos y la familia en su conjunto. Juan Manuel de 38 señala que la paternidad es ayudar a los niños a convertirse en adultos. “Por eso la paternidad me parece indispensable por toda la alegría que acarrea y la responsabilidad que implica.” Germán de 49, no puede definir sus sensaciones permanentes pero sí admite que vive en un constante estado de alerta y de preocupación. Dice que es una autosugestión permanente. Daniel tiene 43 años y asegura que la paternidad es una intensa e inmensa responsabilidad, mucho gozo y amor que dar. “Es un sentimiento constante de plenitud”, afirma. Román de 30, manifiesta que el sentimiento paterno es un sentimiento de responsabilidad “que dura por lo menos 20 años. Creo que me comprometí por mucho tiempo, pero me parece maravilloso este compromiso”, acota. Octavio de 45 años, señala que la paternidad es básicamente “una afirmación de mi propia persona. Para cualquier ser humano ser papá o mamá el tener hijos, es una manera de prolongar su propia vida”. Gerardo, de 39 años afirma que su profesión es una de las cosas que más le apasiona, sin embargo reconoce que su mayor riqueza son sus hijos. “La paternidad forma parte de esas felicidades sencillas que nos regala la vida”, dice.

Después de escuchar todos estos testimonios, Marcela Ruiz, psicoterapeuta familiar, afirma que el sentimiento paterno es un área de la vida de la que están privados aparentemente la mayor parte de los hombres. Se trata de una dimensión, dice, que conocen muy bien las mujeres y que niegan los hombres como niegan su propia infancia. “Para los hombres es difícil hablar de su niñez, recordar cómo fue, ponerse por encima de esa etapa de su vida y reconocerla como propia. Son incapaces muchas veces de recordar la manera en la que los trató su padre o de la forma en que los crió su madre. Pero por mi experiencia, estoy convencida de que para los hombres el ser papás es como llegar a un territorio de paz y de felicidad que les permite un contacto muy especial con la vida”, señala Ruiz.

Pero ¿es el nuevo padre una realidad o solamente una ilusión? ¿Cómo se comportan en la realidad cotidiana estos nuevos padres? ¿Son afectivos? ¿Son efectivos? ¿Qué es lo que ha hecho a los papás cambiar su rol?

Los investigadores del desarrollo humano, afirman que el nuevo rol del papá tiene mucho que ver con las revueltas estudiantiles que tuvieron lugar en diferentes puntos del planeta en el año de 1968. Los movimientos de protesta estudiantil cuestionaban las estructuras políticas, sociales y familiares y, sin duda alguna, significaron un duro golpe al autoritarismo familiar ejercido principalmente por el padre. De acuerdo con Jacqueline Kelen , 1968 aportó un duro golpe a la imagen autoritaria y todopoderosa del padre, representante del orden, del Estado y de Dios. “Los escritos de aquellos turbulentos años, abundaron sobre el tema incitando a una “rebelión contra el padre” e indicando la vía de una “sociedad sin padres”. Esta crisis de la paternidad correspondía a un desquiciamiento socioeconómico y revestía ante todo un aspecto político. El hundimiento del padre mítico indujo a ciertos hombres a afrontar la realidad: ¿cuál sería en adelante su lugar, su función y su identidad? Algunos resolvieron esta crisis personal eligiendo ser como las mujeres, como las madres, acercándose al hijo y transformándose en el papá simpático, jugador, compañero, en el padre precario, en el padre indiferente, pero sobre todo no el padre que golpea, no el padre con la voz bronca y el ceño fruncido. La crisis de la autoridad y del poder masculino indujo a ciertos hombres a plantearse graves preguntas sobre su propia identidad y a inventar una nueva razón de ser y un nuevo tipo de comportamiento.

“El movimiento de 68 sí influyó en mi vida personal y muchísimo. Yo participé aunque no de manera muy activa porque era más joven que todos los personajes a los que nos recuerda la historia de la rebelión de estudiantes aquí en México, pero sí te puedo decir que mi visión del mundo y sobre todo de la familia cambió completamente. Afectó principalmente la visión que yo tenía de mi padre. Yo ya no quería más un padre así: autoritario, exigente, que nos golpeaba a la menor provocación y para quien las mujeres no estaban más que para ordenar la casa, cuidar a los hijos, ¡ah!, y para atenderlo. Eso marcó mucho mi vida matrimonial y sobre todo el papel que jugué y aún juego como padre de mis hijos. Tengo 59 años, tenía 20 cuando sucedió lo de Tlatelolco y yo me casé a los 30. Soy padre de tres hijos relativamente pequeños para mi edad, podrían ser mis nietos, ellos tienen 16, 14 y 11 años, y te mentiría si te dijera que fui un papá que entró al parto y los bañé o les cambiaba los pañales. Ellos empezaron a existir como parte de mi vida emocional cuando comenzaron a hablar y a pedirme que les leyera, que hiciéramos rompecabezas o que dibujáramos. Fue hasta entonces que me cayó el veinte de lo que era la paternidad y de que era entonces el momento de aplicar mis nuevos valores y principios con respecto al tipo de papá que quería ser. Nunca les di el biberón, pocas veces los llevé al parque, pero me considero un papá muy presente y afectivo en la vida de mis hijos. Hablo mucho con ellos, sus amigos me aprecian y confían en mí; mi hija siempre me presenta a sus prospectos de galán para conocer mi opinión. Creo que eso es más importante que haberlos bañado o cambiado pañales. He luchado mucho contra mi mismo para no repetir patrones de conducta nocivos y machistas, pero al principio me fui al extremo y le permitía a mis hijos hacer lo que quisieran, era bastante permisivo, me costaba trabajo poner límites. Gracias a la visión de mi mujer, que es 10 años más joven que yo y que desde el embarazo no se ha separado de un solo libro relacionado con la educación y la crianza de los hijos, logré entender que los hijos necesitan límites, contención, apoyo emocional y no permitirles de ninguna manera que sean ellos la autoridad. Se vuelven unos tiranos. Hemos logrado armar un buen equipo familiar porque yo logré modificar mis valores, mis miedos y mis patrones de conducta. Cuando empecé a darme cuenta de que mi hijo mayor era muy berrinchudo y que siempre quería que hiciéramos las cosas a su manera, me di cuenta del daño que le estaba causando así que giré 180 grados en mi forma de enfrentar la relación con él y asumí que yo era el adulto. Estaba haciendo con mi hijo exactamente lo contrario de lo que mi padre hizo conmigo, pero nunca son buenos los extremos así que decidí involucrarme emocionalmente en su formación, y en la de los otros dos, y me considero un papá equilibrado: a veces hay que jalar y a veces hay que soltar un poco”, relata Adolfo Rodríguez.

“Quienes están verdaderamente comprometidas con la crianza de los hijos son las mamás. Los hombres, nosotros, los supuestos nuevos padres, no tenemos la fuerza de organizar nuestras vidas en torno de la vida de nuestros hijos. Las mamás sí lo hacen. De hecho, creo que no lo consideramos como algo de primera necesidad. Existe una gran diferencia entre aquel que dice que se ocupa de sus hijos cuando tiene tiempo y el que se ocupa siempre, siempre está disponible, organiza su trabajo, su diversión y su vida en torno a la vida de sus hijos. No sé si algún día los hombres sabremos reaccionar así. No estoy acusando a nadie, simplemente estoy constatando lo que veo a mí alrededor, con mis amigos, conmigo mismo. Mi nivel de compromiso con mis hijos no es ni mínimamente el mismo que tiene mi mujer con ellos. Ambos trabajamos, ambos aportamos dinero a la manutención de la casa. Sin embargo yo no organizo mi vida en función de mis dos hijos -nueve y cinco años-, así que creo que no puedo aspirar a ser calificado como un nuevo padre. Me encargo de ellos cuando puedo, algunos fines de semana, en vacaciones, los escucho, juego con ellos, pero realmente el compromiso de mi mujer es superior en materia de tiempo porque no creo que ella los quiera más que yo. Cada uno los quiere a su manera y a mi me cuesta trabajo planificar mi vida en función de las necesidades de Valentín y Emilia”, reconoce Álvaro García.

La existencia de padres sin pareja es un fenómeno creciente en los países de Occidente principalmente por múltiples circunstancias: el divorcio, la enfermedad o muerte de la esposa, el abandono del padre y los hijos por parte de la madre; estas circunstancias pueden deberse a una decisión propia o forzada, que ha hecho surgir una nueva sensibilidad, denominada “instinto paterno”. De acuerdo con Marcela Ruiz, la sensibilidad y el empeño, en muchas ocasiones, no son suficientes para salir airosos de la enorme prueba que la vida le ha puesto a estos padres; se necesita nivelar este desequilibrio que se crea cuando la madre está ausente, y esto se logra buscando apoyo familiar, con los amigos, en instituciones diseñadas para ofrecerlo. Es difícil para un hombre, como lo es para una mujer que se queda sola con sus hijos, compensar lo que le ofrece una mamá y aquello que le da papá como es la masculinidad y la autoridad. En estos casos, insiste Ruiz, es recomendable buscar apoyos en las instituciones, en la familia de origen o de otro cónyuge, que les brinden elementos de seguridad a los hijos. Por ello, lo importante para un papá soltero es que reconozca que tiene que hacer un doble esfuerzo, y si éste lo sobrepasa, buscar los apoyos externos necesarios.

“Después de muchos pleitos y 16 años de casados, mi esposa se fue de la casa. No me dijo nada, simplemente una mañana mientras yo estaba en el trabajo ella tomó lo poco que le pudo caber en una maleta y se fue en un taxi. Yo me quedé con Gustavo, que en ese entonces tenía 14 años, y con Adolfo, que tenía 12. Gustavo estaba en segundo de secundaria y Adolfo en sexto grado de primaria. No eran unos niños pequeños, pero hasta ese momento yo no me había ocupado de ellos en las tareas diarias. Martha era la encargada de levantarlos, prepararles el desayuno, llevarlos a la escuela, ayudarlos con las tareas. A partir de ese momento, yo tuve que hacer todo eso. Afortunadamente, ellos siempre han sido muy colaboradores en todo, y como yo soy muy mal cocinero, muy pronto ellos se encargaron de prepararse sus alimentos. Al principio fue muy, pero muy difícil. Sobre todo porque yo tenía un trabajo con horarios, tenía que entrar a las 8:00 de la mañana, y aunque Gustavo ya estaba en la secundaria, donde entraban más temprano, Adolfo entraba a la escuela justamente a la misma hora a la que yo entraba al trabajo, y tuve que hablar con mi jefe para que me permitiera llegar un poco más tarde. Lo mismo a la hora de recogerlos: en ese entonces yo no tenía chofer, ni los ingresos suficientes para pagar uno, y tenía que arreglármelas solo. Además, yo tenía que ayudarlos con las tareas escolares. Llegaba a la casa ya tarde, y a esa hora me ponía a hacer las tareas con ellos. Lo más difícil era que se me habían olvidado muchas cosas, en aritmética y matemáticas siempre fui muy bueno, pero apenas me acordaba del Teorema de Pitágoras. En geografía, además, el mundo había cambiado mucho, con la desintegración de la Unión Soviética habían surgido nuevos países en los mapas, y yo no sabía identificarlos. Menos aún me sabía sus capitales. Eso fue todo un rollo. Emocionalmente los niños la pasaron muy mal al principio. Durante mucho tiempo me pidieron explicaciones del porqué su mamá se había ido. Los primeros días yo les decía que iba a volver muy pronto, que como nos peleábamos mucho ella había decidido irse de la casa un tiempo, pero que ya volvería. La verdad era que yo no tenía la menor idea de dónde había ido. Mi suegra había muerto dos años atrás, y sus hermanos no me decían nada. Uno de ellos estoy seguro que sabía, pero no me daba ningún tipo de información. Varios meses después, ella me escribió de Sacramento, California, preguntándome por los niños. Ya vivía con otra persona.

Una cosa que nos unió mucho a los niños y a mí fue que compartíamos el gusto por el fútbol. Todos los sábados iba con ellos a verlos jugar, y ahí me juntaba con algunos papás que también iban a verlos. Aunque la verdad es que la mayoría de los que iban a esos partidos eran puras mamás. Con una de ellas hice buena amistad, porque era la única que sabía de fútbol. Y luego, los domingos, mis hijos y yo nunca nos perdíamos un solo partido. Los tres éramos americanistas, y nos sabíamos la historia del equipo desde la época del chileno Carlos Reynoso. Y cuando ganaba el América, lo celebrábamos en grande: nos salíamos a la calle a jugar una “cascarita”. Yo era casi siempre el portero, y al mismo tiempo la porra: los alentaba para que metieran gol, pero se las paraba todas. La verdad es que me divertía tanto como ellos. Los tres éramos el mejor equipo.

Creo que el momento más difícil que viví fue cuando a Adolfo le dio apendicitis. Casi le dio peritonitis. Después de consultar a varios médicos y amigos lo llevé al hospital y lo operaron de emergencia. Salió bien de la operación, pero esos días yo tuve muchos problemas en el trabajo, porque había algunos colegas de la oficina que me veían con envidia, inventaban chismes en mi contra y conspiraban para que me corrieran. Todo eso se me juntó en esos días. Y lo que más me dolió fue que al salir de la sala de operaciones el médico que operó a Adolfo me preguntó por su mamá, porque estando bajo el efecto de la anestesia el niño preguntaba insistentemente por ella.

Vistas las cosas a la distancia, creo que mis hijos crecieron muy bien, porque la vida me ayudó en muchas cosas: tuve un trabajo que me permitió ascender de puesto, tuve un chofer que me ayudó en muchas labores, y mis hijos siempre fueron buenos estudiantes. Me ayudó también el que ambos fueran hombres, y que cuando la mamá se fue ellos ya prácticamente no la necesitaban. No es que fuesen adultos, pero ya no eran unos bebés. No me imagino lo que hubiese sucedido si Martha se hubiese ido cuando ellos eran pequeños. No me veo cambiándoles los pañales, preparando las mamilas y ese tipo de cosas. Pero seguramente también hubiera aprendido a hacerlas,” narra Gustavo Laguardia no sin asomo de tristeza en su mirada.

Roberto es otro caso de papá soltero. Después de algunos años de casado y ya con Camila su hija de casi siete años de edad, él y su mujer decidieron divorciarse. “Camila es todo para mí. Nunca pensé como iba a modificarse la vida con la llegada de una hija. Las cosas marchaban bien al principio, pero cuando la niña cumplió siete años nuestra vida en pareja era muy difícil por lo que, antes de darnos hasta con el sartén, decidimos divorciarnos. Yo tuve una infancia bastante desagradable con unos padres que no se toleraban y que dejaron de hablarse durante años. De hecho los recuerdos que guardo son recuerdos en los que mis hermanos y yo éramos los voceros de mi madre o de mi padre: Roberto dile a tu papá que mañana viene el gas; Martha dile a tu madre que este mes hay que recortar gastos; Alfonso dile a tu padre que hay que pagar colegiaturas. Era una vida familiar patética. Yo no me daba mucha cuenta porque estaba muy chavo, pero a medida que fui creciendo y dándome cuenta de esa situación, juré que cuando tuviera hijos jamás repetiría ese patrón de comportamiento familiar. Es algo tan agresivo, tan doloroso que marca a los hijos para siempre. Cuando empezaron mis problemas con Julia, mi mujer, lo hablamos y decidimos que lo mejor para Camila era nuestra separación. Ella me engañaba con otro hombre entonces ¿a qué jugábamos? Por lo menos tuvo el valor de reconocerlo, pero yo sentí que mi única responsabilidad era responderle a mi hija y bien. Hoy ella tiene 14 años y vive la mitad de su vida conmigo y la otra mitad con su madre, pero no hay un solo día en que no nos hablemos por teléfono y cada quince días vive en mi casa de jueves a lunes. Yo me encargo de llevarla y recogerla de las fiestas, de llevarla con todo y amigos a los conciertos. Hablo mucho con ella de temas que aunque le avergûenzan por su edad, como es la sexualidad precoz y las enfermedades de transmisión sexual y lo que implica tener vida sexual a su edad, creo que he logrado abrir un enorme canal de comunicación entre nosotros. Cuando viajamos solos en algunas vacaciones la pasamos de lo mejor. Yo la cuido mucho porque además es una adolescente maravillosa, dedicada a la escuela, a sus actividades extraescolares. Hay veces que todo el fin de semana nos quedamos en la casa sin hacer nada porque no tenemos que buscar nada que hacer de lo bien que la pasamos juntos aunque ella esté sentada viendo televisión y yo junto a ella leyendo. De hecho cuando viene a casa no le permito que haga nada de labores domésticas. Muchos me critican porque “por lo menos debería recoger la mesa o lavar los platos” dicen, pero yo no estoy de acuerdo. Ella estudia toda la semana, los sábados y domingos a veces los tiene que dedicar a las tareas escolares. Además ya crecerá y tendrá su propia cuota de obligaciones hogareñas. Mi relación con su mamá no es mala, pero hay muchas cosas con respecto a la educación de mi hija en las que no estamos de acuerdo y por supuesto que Camila no lo sabe ¿para qué confundirla u obligarla a que tome partido por alguno de nosotros? Yo la cuido muchísimo emocionalmente. La separación de papá y mamá es un tema difícil para los hijos pero de ninguna manera quiero repetir el infierno que viví cuando era niño. Mis padres nunca se separaron “por el bienestar de sus siete hijos” Pero ¿se habrán imaginado el daño que nos hacían sin hablarse durante tantos años? Yo creo que no y lo que menos queremos Julia y yo es lastimar a Camila”, relata Roberto Lobato.

“Es un hecho que los hombres hemos fallado en el momento de dar cumplimiento cabal a nuestra función principal cuado los hijos llegan: la paternidad. Por esto debemos arrepentirnos y enmendarnos. Afortunadamente conozco personalmente a muchos hombres que han reorientado su camino y ahora son padres de familia activos y productivos, luchando contra una sociedad que se empeña en tacharlos de “ausentes y violentos”. Hombres que han aprendido que ser hombre es una gran responsabilidad, que es más que ser simplemente un ser humano del sexo masculino. Que ser hombre es tener la responsabilidad enorme de formar, de dirigir y de nutrir a una familia mediante el ejemplo y la responsabilidad. El rol más noble e importante del hombre es sin duda el ser padre de familia, independientemente de ser esposo de una sola mujer. Más que nunca y por razones obvias hoy todos los hombres debemos superarnos para realizar la función de padre de familia, la que incluye el dar instrucción y guiar a los hijos para que vivan su vida respetuosamente, que sean justos y que se comprometan con sus hijos por su propio bienestar. Los padres de familia somos los encargados de formar a nuestros hijos cuando empiezan a crecer, cuando están dejando el círculo protector de mamá, cuando están listos para empezar a descubrir la vida por ellos mismos, es ahí cuando lo que hayamos depositado como padres saldrá a flote”, afirma Luis Miguel Novelo, papá de Emilio de 25 años y de Florencia de 22.

La paternidad, al igual que la maternidad hay que disfrutarla, no padecerla. No se trata de ir por la vida tratando de ser perfectos en todo lo que les damos a nuestros hijos y menos aún sintiéndonos culpables por la manera en la que ellos reaccionan frente a la frustración, algún fracaso, o alguna situación en la que no sean beneficiados.

Plutarco Valdez tiene ocho hijos, 73 años y se divorció cuando tenía 28 años de casado, se volvió a casar y muchos de sus hijos se distanciaron de él. Evidentemente tomaron partido por la madre quien nunca entendió las razones de la separación. Don Plutarco relata que si algo no se perdona es haber permitido que sus hijos se distanciaran tanto de él. “Yo no les pedía que aceptaran ni quisieran a mi nueva esposa, pero permití que se alejaran de mí. Esa es una gran culpa que siento y con la que no puedo vivir. Cuando éramos una familia tampoco les di lo que debí haberles dado. Mi falta de cariño y mis constantes ausencias por el trabajo, traté siempre de taparlas con cosas materiales, regalos, dinero y hasta viajes. En el momento me funcionaba pero hoy cuando los escucho reclamarme mi falta de afecto, principalmente físico, es cuando me duele. Tampoco tenía yo muchos elementos para darles amor y cariños. Fui huérfano de padre y madre desde los cinco años de edad, viví rodando entre las casas de mis hermanos, éramos 12 y yo el más pequeño, hasta que una de mis hermanas me adoptó y fungió como mi madre y su marido como mi padre. Sin embargo, nunca sentí formar parte de una familia verdadera a pesar de los esfuerzos de mi hermana Carmela por hacerme vivir como un hijo más de ella. ¿Cómo podía darle a mis hijos lo que nunca recibí? Ese distanciamiento que todavía me duele con todo y que de mis ocho hijos ya veo por lo menos a cinco de ellos, también significó falta de afecto de mi parte hacia mis nietos. Yo no te puedo decir que los quiero como se supone deben querer los abuelos. Y volvemos a lo mismo. No puedo querer a alguien a quien no conozco. Yo no soy de los que pienso que a los padres hay que quererlos por el simple hecho de ser nuestros padres. Con los hijos pasa lo mismo, uno los quiere porque se ganan nuestro cariño, nuestro amor. Con los nietos es igual. Se les quiere por lo que son, por la convivencia, y no por ser de nuestra misma sangre. Esa forma de pensar que tengo les molesta mucho a mis hijos y yo antes pensaba que estaba bien, pero con el paso del tiempo y al verlos ya adultos, con familias hechas, con profesiones y empleos exitosos, me doy cuenta de lo mal que estuve todo este tiempo y estoy tratando de recuperar sino el tiempo si una relación afectiva, porque los amo aunque ellos ni lo sientan ni lo crean”, cuenta don Plutarco.

Cualquier libro elemental de relaciones familiares afirma que dentro de todas las responsabilidades que incluyen el ser “papá” hay cuatro que son las principales: el papá ha de proveer de amistad, disciplina, amor y enseñanza de valores morales y espirituales. Las cuatro responsabilidades a ejecutar por un padre de familia marcarán una gran diferencia en la vida de sus hijos y de sus hijas, y su influencia es tan poderosa que puede afectar hasta la tercera de sus generaciones, es decir, sus bisnietos.

De acuerdo con Yablonsky , el abuelo influye de manera significativa en la relación padre e hijo. “En ocasiones un abuelo es un padre sustituto. Puede asumir el rol de padre hacia su nieto, en especial cuando el verdadero padre y la madre lo alientan a hacerlo Parte de la razón por la que puede asumir eficientemente el rol, es que en esta etapa de su vida, con frecuencia tiene el tiempo de calidad y la inclinación para ser padre. Puede poseer estos atributos más en sus últimos años que durante los de paternidad real. Los padres educan a sus hijos a partir de la personalidad única que ha sido desarrollada y transmitida por el abuelo del niño. El hijo hereda una variedad de rasgos culturales y de personalidad que generaciones pasadas le transmitieron. Estas fuerzas transmitidas están dentro del proceso de socialización y la generación de los abuelos y su influencia, que tiende a ser relativamente invisible, permanece como una fuerza altamente significativa en el proceso de socialización de un hombre joven.”

La importancia de ejercer la paternidad es tan grande que si en los hijos varones la masculinidad no es adecuadamente afirmada y enseñada por el padre, probablemente sus hijos tendrán problemas y fallas de personalidad cuando les llegue el turno de ser papás. Esto se debe a una gran falta de seguridad interna que es la que controla su seguridad emocional y, si un hombre no posee esta seguridad en sí mismo, no puede pasarla a la siguiente generación, está totalmente incapacitado para pasarla a sus hijos e hijas, perdiendo de cierta forma el control sobre el futuro. Muchos psicoterapeutas coinciden en que generaciones enteras se han perdido por la equivocada masculinidad que a veces los padres transmiten a sus hijos ocasionando un caos en las familias en general. Sin embargo, también existe otro tipo de papás que, en aras de evitar a toda costa transmitirles los errores bajo los que ellos fueron criados, caen en el extremo de la sobreprotección evitando, asimismo, su sano desarrollo emocional.

No hay que perder de vista que un padre no es el único actor en la vida emocional de su hijo. Existen influencias de los compañeros, de la madre, de los hermanos, de la sociedad en su conjunto y de los otros miembros de la familia extensa, que pueden afectar para bien o para mal el proceso de desarrollo y de socialización de los hijos. “Hasta la fecha sigo sin poder soportar que mis hijos se enfrenten a la frustración o al fracaso de algo que emprendan, afirma Diego Morales, papá de Jesús de 15 años, Diego de 13 y Samia de nueve. Cuando mis hijos salen mal en la escuela, les digo que eso no importa, que yo sé lo listos que son y que los maestros no saben valorar sus capacidades. Los lleno de mimos y de regalos que a veces ni siquiera me piden”, afirma.

El problema con los padres sobreprotectores, afirma Yablonsky es que el niño se siente tan aceptado y amado que todo el tiempo trata de complacer al padre. El niño se preocupa demasiado con el placer y dolor que el papá experimenta con sus éxitos y sus fracasos escolares, deportivos o amistosos. “Como resultado de esta sobre identificación con su padre, el niño en su esfuerzo por hacer que papá se sienta mejor, se presionará demasiado a sí mismo para obtener el éxito, y por ello se encontrará bajo una enorme tensión que lo hará fracasar con frecuencia.”

El ser padre de una familia y el estar presente en la vida de los hijos, les ayudará a que descubran que existe alguien más que la mamá que se interesa por ellos. Un hombre seguro de sí mismo puede transmitir su masculinidad a sus hijos y afirmar en sus hijas su feminidad, contribuyendo al éxito familiar entero. Un papá afectivo y efectivo debe mantenerse cercano a sus hijos, en vez de distante. También deberá representar la autoridad, la firmeza, pero no ser autoritario ni intransigente. El papá machista debe desterrarse por completo. Los padres machos tienen una idea exagerada y hasta equivocada de lo que es la masculinidad y pretenden convertir a sus hijos en una extensión de lo que son ellos. A través de los hijos tratan de satisfacer sus propias necesidades egocéntricas, quieren que sus hijos hagan o estudien lo que ellos hubieran querido ser o hacer. Pueden o no ser golpeadores, pero ejercen sobre la familia en su conjunto una tremenda violencia psicológica y verbal. Los hijos, por supuesto, difícilmente logran romper el yugo que representan este tipo de padres.

Afirma Sergio Sinay que para los hombres sus hijos son quienes certifican su capacidad procreadora y por lo tanto su virilidad, quienes continúan su apellido o su sangre, los destinatarios de sus herencias. “Pero la verdadera relación emocional se da entre madres e hijos. El fruto de este proceso es paradójico. Una sociedad definida como patriarcal, con claras directrices machistas, se configuró como una sociedad huérfana de padre. Esa es la sociedad en la que vivimos hoy. Esta orfandad no elude el hecho de que muchos papás están en la mesa y en las fotos familiares, pagan vacaciones y cuotas escolares, compran computadoras para sus hijos, imponen algunas reglas y sanciones y, entre los más jóvenes o preocupados, abundan los que cambian pañales o llevan a sus hijos al colegio cada mañana. Sin embargo, la ausencia del padre como disparador y mentor de nuevas experiencias, como figura masculina fuerte y piadosa, firme y amable es una ausencia dolorosa que el paradigma de la masculinidad tóxica preserva, fomenta y reproduce.”

Francisco Hernández no puede recordar ningún evento importante y positivo en su relación con su padre fallecido hace más de 15 años. “La mayoría de mis recuerdos con mi papá son negativos. Seguramente habrá habido cosas buenas, pero no las registró mi mente. La relación entre mi padre y yo se centraba alrededor de la disciplina. Sus técnicas correctivas eran muy violentas y la mayoría eran de tipo físico. Por ejemplo, siempre recordaré un día en el que tendría yo como siete años y tomé una ciruela en el supermercado y me la comí. Mi padre reaccionó como si fuera yo un delincuente. Después de gritarme durante mucho tiempo e insultarme me dio unas nalgadas tremendas y me obligó a ir con el gerente de la tienda y pagarle el precio de una ciruela. Ahora que lo veo a la distancia reconozco que siempre quise un padre que fuera guía, instructor, alguien que llegara del trabajo todos los días y me hablara de lo que había pasado, que me preguntara cómo había sido mi día escolar. Hubiera querido que mi padre me tratara como hijo y no como a un objeto, que fue la manera en la que me trató a mí y a mis hermanas, aunque a ellas no las golpeó jamás. Creo que mi papá no me guió de manera correcta y lo que yo estoy haciendo con mis dos hijos es exactamente lo opuesto a lo que hizo él conmigo. Nunca me dio algún consejo de manera afectuosa o amorosa. Nunca se involucró en mi vida y me dio poco apoyo emocional. Era muy macho y solamente se preocupaba por sus cosas”, afirma un tanto resentido este hombre de 58 años padre de un hijo de 23 años y una niña de cuatro años, casado en segundas nupcias.

Si bien es cierto que la educación familiar marca la vida de un ser humano, también es cierto que no siempre y necesariamente se repiten los patrones de comportamiento. De hecho, de acuerdo a algunas investigaciones muchos hombres fríos y distantes a quienes sus padres descuidaron, a través del nacimiento de sus propios hijos se resocializaron y se volvieron padres amorosos y comprensivos. Aunque también existen los padres que no se mezclan con sus hijos de manera temprana y tienden a ser egocéntricos y distantes. No hay ejemplo más patético de este tipo de paternidad que la de los hombres que fueron padres durante el nazismo. El famoso psicólogo Eric Erikson quien estudió cuidadosamente los aspectos socioculturales y por ende familiares de aquel tristemente recordado periodo, define al padre típico alemán así: “Cuando el padre germano llega del trabajo a casa, aun las paredes parecen juntarse entre sí. La madre -aunque es el amo no oficial de la casa-, se comporta de manera tan diferente como para alertar al bebé de ello. Se apresura para cumplir los caprichos del padre y evitar su enojo. Los niños contienen el aliento porque el padre no aprueba sus tonterías. Es decir, ni el talante femenino ni los jugueteos de los niños. Se requiere que la madre esté a su disposición mientras él se encuentra en casa; su conducta sugiere que ve con desaprobación esa unidad madre e hijos en la cual se convierten cuando él está ausente. Con frecuencia habla a la madre como lo hace con los niños, esperando sumisión y cortando cualquier respuesta. El pequeño llega a sentir que todos esos vínculos gratificantes con la madre son una espina en el costado del padre. La madre incrementa esos sentimientos al ocultar al padre algunas de las tonterías o maldades del niño, cuando y como ella quiere, mientras que expresa su desaprobación acusando al niño cuando el padre llega a casa y con frecuencia hace que éste ejecute un castigo corporal periódico por las fechorías, cuyos detalles no le interesan. Los hijos son malos y el castigo siempre se justifica”. Cabe señalar que cualquier parecido de este tipo de paternidad con el comportamiento de muchos padres de familia en la actualidad es simple coincidencia.

La función principal de un padre de familia es la de dar amor, instrucción y apoyo a sus hijos e hijas. Por medio de esto se construye la vida, se forma, se educa, se informa. También poner reglas, marcar límites, mostrar que existe la autoridad, que son los fundamentos para la vida como miembro de la sociedad, la enseñanza del orden y el respeto a la ley. A los dos años de vida, al niño se le está formando la identidad de género que le es dada al nacer. De acuerdo con los estudiosos del tema éste puede confundirse si la función del padre no es adecuadamente efectuada. Muchas veces la falla de esta función está provocando una feminización de la masculinidad –cuando se trata de un hijo varón-.

El testimonio siguiente es de Sara, una mujer que fue abandonada por el novio cuando éste se enteró de que estaba embarazada a los 22 años de edad y que el fruto de aquella relación eran unas gemelas. “Los hombres -que sin ser homosexuales- no se comportan como varones para reconocer y educar a sus hijos, y han perdido la autoridad, el respeto y la dignidad de ser hombres, tan sólo son “muy machos”. Los hombres masculinos, los verdaderos hombres, aceptan su responsabilidad, llámese matrimonio, familia, hijos, trabajo, etcétera, viven su vida como Dios manda, entendido las características que los hacen hombres, y usan el tiempo adecuadamente, no lo pierden, lo invierten donde verdaderamente vale y ese lugar es junto a sus hijos, junto a su familia.”

El padre de familia, el hombre, es tan capaz de amar a sus hijos -sean hombres o mujeres- tanto como lo hace mamá. Lo que es más, papá puede ser tan afectivo, amigable y amistoso, que sus hijos no requieran de un mejor amigo, más que de su padre, que de pronto se convierte en el orgullo de sus hijos. Es por eso que cuando un padre está en su lugar y hace su función, la sociedad progresa, pero cuando está fuera, la sociedad sufre. Los padres sí son indispensables. Y eso es el meollo del asunto. Los nuevos padres no son, o no deberían ser una moda, ni un nuevo estatus del que se jacten los hombres. “Me salgo de la junta porque tengo que ir al club a recoger a mis hijos” afirman presuntuosos muchos jóvenes ejecutivos padres de familia.

El papel del hombre en el contexto de cambio cultural, de la percepción familiar de lo que es el padre, es fundamental y ahora se vuelve obligado discutir si los hombres han de incorporarse como promotores de las transformaciones sociales o como elementos de contención que vuelven más tortuosas las nuevas relaciones entre los géneros y hacia el interior de las familias.

Esteban Ramírez, de 43 años y padre de dos adolescentes, 16 y 14 años, asegura que aunque el creció con un padre ausente, su presencia era muy poderosa. “Siempre me di cuenta de que mi padre era un hombre muy exitoso y poderoso, pero muy lejano a mí. Cuando yo era niño nunca tuve con él la relación que tengo ahora con mis dos hijos. Cada vez que tenemos oportunidad nos salimos a pelotear; somos muy cercanos. En mi familia actual tenemos una estructura mucho más normal que la que tuve cuando era pequeño. Mis hijos, mi mujer y yo comemos juntos casi a diario, les ayudo con sus tareas, vemos juntos la televisión, los fines de semana son completamente de ellos. Para mí ser un buen padre significa hacer muchas cosas que no quieres hacer. Es como hacer el trabajo sucio, llevarlos a casa de algún compañero a hacer la tarea, recogerlos de las fiestas, recibir a sus amigos a pasar la noche en la casa. Todo ello forma parte de darles tu tiempo y energía a tus hijos y ser un buen padre. No creo querer más a mis hijos de lo que me quiso mi padre, pero estoy creciendo con ellos, estoy más cerca de ellos que lo que mi padre estuvo de mí.”

La disyuntiva para los nuevos padres se plantea entre una posición arcaica que mantiene, en esencia, las actitudes tanto femeninas como masculinas que continúan colocando al hombre en condiciones de privilegio respecto a la mujer, o asumir una nueva conducta en la que el propio hombre adopte nuevas formas de participación en la familia. “Esto nos explica un giro cultural a partir del cual el hombre moderno plantea otras formas de interactuar con su pareja y con los hijos. Las mismas formas de expresión sentimental y emocional propician un espacio en el que, poco a poco, se supera la violencia simbólica a la que de manera inevitable conducía el monopolio del poder masculino. Los padres están ahora frente a la oportunidad, por ejemplo, de mantener una relación afectiva con sus hijos, que promueven la recreación de un clima realmente familiar. Al mismo tiempo, el desterrar de las prácticas privadas los viejos valores machistas que presumiblemente dotarían a los varones de la seguridad propia de su género, les permite construir relaciones más favorables para que cada miembro de la familia adquiera la seguridad que tanto hombres como mujeres requieren. Esto constituye una de las principales estrategias para eliminar la reproducción de la violencia familiar”, explica Leonora Martínez, socióloga y trabajadora social. Cabe señalar que no se supone que esto esté sucediendo en la sociedad mexicana ni hacia el interior de sus familias. No se trata de un proceso generalizado en nuestra sociedad. Se trata más bien de transformaciones parciales que ya empiezan a formar parte del repertorio masculino de actitudes que paulatinamente van modificando la visión que se tiene de los papás y de su presencia en la vida de los hijos, dentro de su propia familia. Señala Antonio Ramírez en su libro citado, que cuando el hombre aprende a satisfacerse y apoyarse a sí mismo, entonces lo hará también con su pareja y con sus hijos y sus relaciones sociales cambiarán porque sabe que puede sentirse bien usando sus propios recursos independientemente de lo que hagan otras personas: “sus relaciones serán diferentes, más satisfactorias, creativas, cooperativas y fáciles de llevar”.

¿Cuántas mujeres no han padecido las dificultades que acarrea el haber alcanzado una posición valorada socialmente y que puede ser desde el reconocimiento a una práctica artística, deportiva, intelectual, o bien una actividad altamente remunerada? Sin embargo, ellas han picado piedra y le han allanado el camino a todas las que vienen y que representan a una sociedad en cambio, una sociedad que ya no le permite tan fácilmente al hombre encontrar razones para evitar o limitar el acceso de las mujeres a las posiciones sociales en las que se ejerce alguna cuota de poder. Porque todas estas mujeres no han tenido o no han podido dejar de hacerse cargo de sus hogares, de sus hijos, de sus familias para poder salir a trabajar, ni se han escudado en el trabajo para no ser efectivas y afectivas con sus hijos. Ellas también fueron educadas bajo valores y conceptos que ya no se adecuan a la realidad actual como por ejemplo que las mujeres tienen que servir al hombre, que deben quedarse en casa cuidando a los hijos, que su labor es la de ser amas de casa y proveedoras de bienestar y confort. El choque de estas mujeres con la realidad también ha sido brutal y la mayoría de ellas provienen, al igual que los hombres, de familias de origen en las que el padre estaba ausente, era golpeador o simplemente servía como proveedor y autoridad máxima de la casa.

Otro de los mitos que el hombre actual no ha logrado superar y quizás es el más sencillo en la práctica, es el de asumir su responsabilidad en las tareas domésticas. Y esto no significa que participe en las actividades que le podrían resultar menos tediosas como cocinar o encargarse de las plantas, sino de compartir de manera equitativa las cargas de trabajo. Asegura Marcela Ruiz que una relación equilibrada en la vida cotidiana propiciará la construcción de bases sólidas que sin duda serán aprovechadas por las nuevas generaciones, pues precisamente es el espacio familiar en el que los individuos van comprendiendo el sentido de los símbolos que le permitirán actuar de manera congruente con su entorno social.

“Existen en todas partes del mundo una serie de revistas que quieren a toda costa admirar, lisonjear y poner en primer plano a estos nuevos padres, ensalzar ese sentimiento paterno que hasta finales de los 70 no era digno del menor artículo. A partir de entonces las portadas muestran padres jóvenes, bellos, sonrientes y bronceados con su bebé. Y los artículos y las encuestas tienden a aumentar: “El padre, necesidad afectiva del niño”, “Ser padre, ¡qué aventura!”, “Viudo cría solo a sus dos hijos”, “Guía de los nuevos padres”, “Los padres revolucionarios”, “Cuando papá debe ser también mamá”, sin contar los artículos sobre el primer hombre que fue comadrona o puericultor, los papás célebres y las asociaciones de padres solteros. A todas luces, esas revistas que apuntan como su título indica, a la pareja de los padres y a la familia, tienen el máximo interés en tranquilizar a sus lectores (que son en su mayoría lectoras) sobre la alegría en el hogar, la felicidad compartida, la amabilidad y la eficacia del padre. De hecho se muestra ante todo que el padre joven está cerca de su hijo, es atento y tierno, que se ocupa del bebé con placer. Más en lo que respecta a las demás tareas de la casa -compras, limpieza, cocina y lavado-, el padre joven, eso sí transformado, sigue como en el pasado: el hogar es el reino de la mujer, es su trabajo, es su especialidad. En lo que respecta a la custodia de los hijos enfermos, las visitas al médico y a los profesores, la prioridad sigue correspondiendo a la mamá. La distribución de las tareas es también ilusoria y muy frecuentemente el padres sólo se sigue preocupando de lo que le agrada: el bebé sería un nuevo juguete, o un objeto de moda cuyos aspectos agradables se aceptan,” señala Kelen .

El hecho de que los hijos vean al padre cumpliendo funciones que antes estaban socialmente destinadas al género femenino, no tiene nada de malo. Al contrario, abre una posibilidad para romper con la tradición que, en el caso mexicano, se expresa a partir de los extremos masculinos con las posturas machistas que desprecian cualquier tipo de acción que esté asociada con el género femenino.

Una nueva conducta masculina en la vida cotidiana indudablemente será más benéfica para la educación de los hijos que someterlos a una serie de discusiones y pleitos entre papá y mamá en la que se pone de relieve la importancia de crear relaciones igualitarias entre los géneros. La expansión de estas nuevas formas de relación familiar combatirá naturalmente las relaciones tradicionales y, por tanto, marcará el inicio de la mejor ruta para desterrar las prácticas machistas que obstaculizan las relaciones plenas entre el hombre y la mujer dentro de la familia y frente a la mirada de los hijos. El machismo constituye un lastre no sólo para la mujer y el hombre mismo, sino también para los hijos y las condiciones sociales por las que atraviesa el mundo y que han permeado profundamente las relaciones familiares. Pero los cambios por los que atraviesa la familia y la sociedad en su conjunto ya nos permiten deshacernos de conductas machistas en las que el hombre tiene que actuar como amo y señor de la familia y de la vida de su mujer y sus hijos. Ahora ya sabemos que la madre puede aportar sus ingresos a la manutención de la casa y el papá puede encargarse de llevar a los niños al partido de béisbol o al dentista.

Le preguntamos a Arturo Valdez, doctor en Sociología sobre esta caduca categoría llamada machismo y que ha marcado desde siempre la historia de los hijos y de las familias, y él señala que la actitud de aquellos hombres que aún no aceptan que sus mujeres participen económicamente en igualdad de condiciones y que en ocasiones ganen más que su marido y aporten mayores recursos, revela la persistencia de una identidad masculina que tiene que ver con una percepción machista de las relaciones de pareja y del rol del hombre dentro de la vida familiar. “Esto constituye la piedra angular de la nueva familia que reconoce, o debería reconocer, la igualdad entre los hombres y las mujeres, pues así como el hecho de que el hombre fuera el proveedor exclusivo de la familia sentaba las bases del poder masculino, la ausencia de esta referencia deja al varón sin “justificación” para que siga monopolizando el poder en las relaciones intrafamiliares. Se trata, precisamente, de uno de los principales conflictos que enfrenta el hombre moderno, un conflicto entre los resabios de una cultura tradicional y los nuevos requerimientos de las prácticas cotidianas actuales. Sin duda, el hacer conciencia de este problema nos conducirá en mejor forma a superar este cambio cultural”, apunta Valdez.

Después de leer todos estos testimonios e interpretaciones sobre la vieja y la nueva paternidad se queda en el lector la pregunta de si lo estará haciendo bien o no como padre. Con su historia personal, con los antecedentes de su familia, con la forma en la que él mismo fue tratado. En fin, con el costal en la espalda en el que carga su vida, sus expectativas, sus esperanzas y sobre todo la machacona idea de querer lo mejor para sus hijos.

¿Cómo ser un padre afectivo y efectivo? es la pregunta. Y la respuesta la tiene en su actitud. Para convertirse en un papá efectivo y amoroso, el hombre tiene que desarrollar una serie de características positivas que incluyen una gran seguridad en sí mismo y mucha fortaleza interior. Requiere quitarse la vestimenta de machismo y aprender el gozo de criar a un hijo, de abrazarlo sin temor a ser mal visto o criticado. Besar a los hijos, amarlos o acunarlos no es cosa de “viejas” como dicen por ahí. Es precisamente una muestra de que se es un padre afectivo. La efectividad viene sola, cuando papá no tiene miedo de poner límites pero tampoco se excede en su autoritarismo, cuando es capaz de sentarse a jugar con sus hijos demostrándoles así que el tiempo con ellos es importante, cuando se reúne con los profesores de la escuela de sus hijos para enterarse de cómo van y en manos de quien está la educación de sus hijos.

Los padres efectivos, haciendo un examen de sus propias historias y con un fuerte sentido de amor y comprensión por sus hijos, pueden cambiar el negativo impacto de la herencia que les dejaron sus padres. Aquellos hombres incapaces de demostrar afecto y que resolvían los problemas con gritos, amenazas y, en muchas ocasiones, a golpes.

Los hijos que tienen padres fuertes, presentes, amorosos, comprometidos, pueden asumir con bastantes buenos resultados su rol paterno ya que admiran y respetan a sus propios padres y, por lo tanto, encuentran agradable asumir ese papel. Encuentran en su padre un modelo positivo a seguir y quieren ser como él. Pero también los hijos que tuvieron padres ausentes, únicamente proveedores, incapaces de abrazarlos, besarlos o de establecer algún tipo de comunicación íntima, están luchando en contra de ese arcaico modelo y tratan, en la medida de sus posibilidades, de acercarse más a sus hijos.

Ser un nuevo papá no significa solamente bañar y cambiarle los pañales al bebé, tampoco darle el biberón y disfrutar sus primeros tres años de vida. La nueva paternidad implica, como decía uno de los entrevistados, participar en todo el trabajo sucio que hay que hacer con los hijos como es estudiar con ellos, llevarlos a la papelería, recogerlos a las dos de la mañana de las fiestas, estar ahí para contestar sus dudas sobre sexualidad y disfrutarlos, disfrutar cada día, cada momento de vida de ese ser humano al que estamos moldeando para que viva libre y feliz.

Para reflexionar

¿Recuerda el esquema de valores que le inculcaron cuando era pequeño?

¿Considera que son valores que usted puede transmitir a sus hijos y que no han perdido caducidad como por ejemplo ciertas actitudes machistas?

¿Participa emocionalmente en la vida de sus hijos?

¿De qué manera se involucra con sus hijos: habla con ellos, los abraza, los llena de regalos o los premia con dinero, le preocupan sus angustias, sabe por qué etapa de la vida atraviesan?

¿Si tuviera que definirse como papá qué diría de usted mismo?

¿Qué tipo de paternidad ejerce: autoritaria, represiva, amorosa, de compañeros, tipo barco, no puede poner límites por temor al rechazo de sus hijos?

¿Colabora en las tareas domésticas? ¿Le importa lo que digan los demás al respecto?

¿Se considera la única y suprema autoridad en su casa?

Si volviera a ser un niño pequeño ¿cómo le gustaría que fuera su padre?

¿Se atrevería a hablar con su padre del daño que le hizo y de todas las satisfacciones que vivieron juntos?

BIBLIOGRAFÍA

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Índice

Presentación

Capítulo uno

Capítulo dos

Capítulo tres

Capítulo cuatro

Capítulo cinco

Bibliografía