Mamás que trabajan, cuidado con la culpa

María Rosas

DEDICATORIA

Este libro está dedicado a todas las mujeres que trabajan fuera de casa y sortean su día entre el tráfico, las tareas de sus hijos, las maratónicas jornadas laborales y que regalan, a pesar de todo el ajetreo, una sonrisa al llegar a casa. Por ser las primeras en levantarse y las últimas en ir a dormir, mi más sincero aplauso.

Mamás que trabajan, cuidado con la culpa, lleva dedicatoria también a las mujeres que quieren y pueden entregarse en cuerpo y alma al cuidado de sus hijos, que tienen sus casas inmaculadas y la ropa de sus hijos en perfectas condiciones. Éstas no son labores sencillas ni mundanas.

PRESENTACIÓN

Recuerdo con claridad cuando me dispuse a plasmar en papel todo cuanto sabía o creía saber acerca de la formación y educación de los hijos. Los míos, para empezar, como base exploratoria, sin duda constituirían una historia ejemplar. Y por qué no, si palpaba cotidianamente las esencias más puras referentes a los temas que nos conciernen a la mayoría de los padres, si había vivido y continuaba experimentando en todo su esplendor y dolor los matices de la maternidad, si reconocía en la imagen que devuelve el espejo a una mujer entregada a la superación y felicidad de sus hijos. No estaba del todo errada, sin embargo, al no exhalar sobre el respaldo de mi silla cómplice y después de meses estirar las piernas, comprendí que los hilos de mi narrativa habían creado un tejido indestructible entre mis sentimientos y mi realidad como madre. Fue al leer, preguntar, acomodar, suprimir y reconocer que advertí la inmensidad del entendimiento: son los niños quienes nos cargan de energía para llevarlos y traerlos; son los niños los que proyectan metas personales al descubrir el mundo a través de nuestros pasos; son ellos quienes nos abrazan en las noches más confusas y solitarias; son nuestros hijos los que trazan con envidiable precisión el compás de la unión familiar. Cierto es que como padres nos graduamos a la par de ellos, también lo es que el manual de convivencia, desarrollo y armonía lo redactamos juntos, como núcleo. Comparto entonces, esta colección, Aprender para crecer, a todos aquellos padres que dividen sus horarios entre visitas al pediatra y partidos de futbol, también a todas las madres que comprenden de desvelos y zurcidos invisibles —los del alma incluidos. Este compendio de experiencias, testimonios, confesiones y recomendaciones enaltece las voces de especialistas, cuidadores, profesores, madres y padres que provienen curiosamente de diversos caminos, pero que y porque la vida la trazamos así, se han detenido entre cruces y por debajo de puentes a tomar un respiro y tenderse la mano. Que sea ese el propósito de nuestra paternidad: sujetar con disciplina, amor, diversión, cautela y libertad las manos de nuestros hijos y que permitamos que continúen impulsándonos a ser no sólo mejores ejemplos, también sólidos y eternos encuentros.

Mamás que trabajan, cuidado con la culpa proyecta las voces, vivencias, tropiezos, complicaciones, de las mujeres modernas que decidieron perseguir su sueño de convertirse en profesionistas autónomas, de ser más que un cómodo servicio de lavandería familiar, de las valientes que deben apoyar la economía de la casa sin ayuda externa, sin renunciar a su labor más importante: ser madres.

Introducción

Nada más difícil para las mujeres de hoy que combinar la vida profesional con la ardua tarea de criar y educar hijos. Las vemos correr de un lado a otro todo el día. Van de la escuela al trabajo, de ahí al supermercado, de regreso a recoger niños y después a la casa a comer y a revisar tareas; luego pasan a la tintorería, vuelven al trabajo y se apresuran para llegar temprano a casa con el fin de preparar el baño, uniformes, mochilas... ¡ah! y alimentar a las mascotas.

Así transcurren los días, las semanas y la infancia de nuestros hijos. Pero, ¿nos hemos preguntado qué pasa con nosotras, las madres que trabajamos fuera de casa y vamos por la vida con cierta sensación de culpabilidad, especialmente cuando los demás nos juzgan y afirman que estamos abandonando a nuestros niños en nombre de la liberación femenina?

¿Qué saben ellos de lo que necesitamos? ¿Qué saben de lo que queremos? No tienen la más remota idea de todo lo que debemos hacer para trabajar, atender a nuestros hijos, a nuestros maridos y a nuestra casa al mismo tiempo.

Por si algunos lo ignoraban, el viejo concepto de familia al estilo del cuento Ricitos de oro se evaporó, voló en pedazos. Hoy está surgiendo uno nuevo que se caracteriza por la redistribución de papeles; en él, además de cuidar a los hijos, la madre trabaja y tiene vida propia. A su vez, el padre puede demostrar en público el afecto que siente por sus pequeños sin temor a las críticas; puede cuidarlos, darles de comer y ya no dedicarse exclusivamente a llevar el sustento al hogar. Los chicos, por su parte, tampoco son educados a la vieja usanza, al contrario, se les enseña a ser responsables, independientes y cooperativos. Se les inculca ser también respetuosos de los momentos en que mamá no está a su entera disposición.

En este libro están plasmados los testimonios de decenas de mujeres que trabajan fuera de casa. Algunas sufren por hacerlo, otras ya se adaptaron y, mejor aún, se aceptaron. Al mismo tiempo reconocen que no son capaces de seguir jugando a las chicas superpoderosas.

Además, se aborda un tema del que muy poco se habla: los sentimientos del papá. ¿Qué sienten los hombres que son padres? ¿Cómo encaran su situación ante los cambios que ha sufrido la estructura familiar y el nuevo papel de las mujeres en la economía doméstica?

CAPÍTULO I

Algunos cambios en la familia

Hace mucho tiempo, cuando las mujeres se dedicaban únicamente a cuidar a los hijos, limpiar la casa y atender al marido, todos —aunque fuera en apariencia— vivían en paz. Así transcurría su vida, girando siempre alrededor de su familia; vivían por sus hijos y para ellos, y siempre estaban disponibles para el esposo.

Provengo de una familia poco convencional, sobre todo del lado materno. Las hermanas de mi madre fueron a la universidad, viajaron y estudiaron maestría y doctorado en el extranjero. Mi mamá, no. Abandonó su carrera politécnica, se casó muy joven y tuvo ocho hijos, a quienes se dedicó en cuerpo y alma. Se divorció de mi padre después de 27 años de matrimonio y se encontró con que a pesar de ser joven —tendría menos de 50 años cuando se separó—, no podía hacerse cargo económicamente de sí misma.

Eso no fue sorpresa para nadie, ya que así se educaba a las mujeres: te casas, vienen los hijos y el marido se encarga de ti, de ellos y de tu futuro. Así que no fue mi madre, sino sus hermanas quienes no se apegaron a ese añejo modelo.

Mi padre y sus 11 hermanos quedaron huérfanos muy pequeños. Vivían dispersos en el norte de México, de modo que nunca hubo mucho apego entre ellos. Mi papá tuvo que construir su propio concepto familiar. Y así lo hizo, aunque muy orientado por los patrones tradicionales del estereotipo de familia mexicana.“El hombre provee a la familia, manda en la casa, es la autoridad suprema y las mujeres deben estudiar, pero sin grandes aspiraciones, pues nacieron para casarse y tener hijos”.

Recuerdo el día que le dije que iba a estudiar una maestría, su respuesta fue: “¿Maestría? Lo que tienes que hacer es empezar a buscar marido”.

Esta tradición de que las mujeres deben quedarse en casa se pudo mantener en ciertos estratos sociales porque las condiciones económicas del país lo permitían: no eran necesarios dos ingresos para vivir dignamente, los niños no necesitaban clases extraescolares de ningún tipo —ni siquiera existían—, se nos educaba con una nalgada o un grito y no había terapias emocionales, de lectura, de escritura, psicomotoras, etcétera. Además, el hecho de que las mujeres no hubieran tenido acceso a la universidad limitaba mucho sus posibilidades laborales y sus necesidades intelectuales.

Sin embargo, los vientos de cambio soplaron en el cielo mexicano y a partir de la década de 1960 la participación femenina en el ámbito del trabajo empezó a crecer de forma vertiginosa.

De acuerdo con el estudio de Brígida García y Orlandina de Oliveira (Trabajo femenino y vida familiar en México), ni el estar casadas o unidas ni la presencia de hijos ha inhibido la participación laboral de las mujeres, y si bien en épocas anteriores estos factores podían ser determinantes para mantenerlas en la esfera doméstica, en la actualidad ya no funcionan así, quizá por el aumento de su nivel de escolaridad y los cambios en sus expectativas y tradiciones.

Aunque el concepto tradicional de la familia ha cambiado, las relaciones afectivas siguen fortificando la esencia de las mismas

Tampoco hay que desdeñar las exigencias a las que la crisis económica que vive México desde la década de 1970 ha sometido a la familia.

Un informe del Consejo Nacional de Población, “El poblamiento de México”, indica que a partir de la década de 1970 se han manifestado varios cambios en la estructura y las características de la ocupación.“Se registró un incremento significativo en el ritmo de crecimiento de la población económicamente activa (PEA) y hubo un rápido aumento en la incorporación de la población femenina al mercado de trabajo. En 1970 la PEA representaba 27% de la población total y de ésta sólo una quinta parte (19%) eran mujeres, mientras que en 1990 esta tendencia fue más marcada, alcanzando la participación femenina una tercera parte (30%) de la PEA total”.

A partir de entonces se modificó también la estructura y composición de la familia. Las parejas redujeron paulatinamente el número de hijos que planeaban tener, influidas por la situación de la economía pero también debido a que el gobierno puso en marcha una intensa campaña de planificación familiar.

Frente a este panorama de transformación, el papel de la mujer en la sociedad y, principalmente, como ama de casa, cambió. Hoy, de acuerdo con cifras del Instituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática (INEGI), las mujeres representan casi 40% de la PEA, ya no se dedican de manera exclusiva a criar niños y tampoco dependen del ingreso de sus maridos.

La vida de la mujer cambió, y de igual modo se transformó el concepto tradicional de la familia. Esto no significa que el núcleo familiar ya no sea el principal sostén del desarrollo del niño. Lo sigue siendo. Tampoco quiere decir que las mamás ya no seamos requeridas para criar a los hijos. Significa que existe un reacomodo de todos los miembros de esta institución y que las mujeres ya no pueden, ni quieren, seguir representando el papel tradicional.

“El pasado 10 de mayo le pedí a mi marido y a mis hijos que dejaran de regalarme licuadoras, sartenes o pijamas y mejor me obsequiaran un fin de semana para mí sola. No muy gustosos lo aceptaron”, comenta Mónica Rocha, madre de tres niños de diez, siete y tres años de edad.

La familia es por excelencia el campo de las relaciones afectivas más profundas y constituye, por lo tanto, uno de los pilares de la identidad de una persona.

Baeza

La vida laboral, el desarrollo profesional, la necesidad económica, el divorcio y el paso paulatino de la familia mexicana extensa a la nuclear —es decir, formada por el padre, la madre y los hijos— son algunas de las causas de esta redistribución de funciones. Sin embargo, muchas mujeres se quejan de que aún hay hombres que no se dan cuenta de esto y siguen dejando en hombros de ellas la educación de los hijos y el buen funcionamiento del hogar.

“La mayoría de las mujeres, incluida yo, considera la casa como su terreno y en lugar de solicitar un reparto equitativo de las labores domésticas pide ayuda al hombre. Odio cuando mi marido me dice ‘Anita, ya te recogí la mesa’. ¿Me recogió? No sé por qué no pueden entender que la casa es de todos. Trabajo jornada com￼pleta y aporto mi ingreso íntegro para los gastos. Me parecería justo que él y los niños cooperaran”, relata Ana María Sánchez, secretaria ejecutiva de una compañía constructora y madre de dos niños, de 11 y nueve años de edad.

“Cuando entré a trabajar de tiempo completo y dejé a mis hijos de nueve y siete años al cuidado de la señora que me ayuda en la casa, creí durante muchos meses que mi hogar se desmoronaría. Llegaba a casa y me sentía profundamente culpable. ¿De qué? No lo sé. Tal vez porque estaba convencida de que mi lugar era ahí, cerca de su crecimiento. Aunque fui a la universidad siempre he creído que el lugar de la mujer es junto a sus hijos. Pero con el paso del tiempo comprobé que no me estaba perdiendo de nada referente al desarrollo de los chicos, ellos estaban bien, eran responsables de sus tareas y mi familia estaba mejor con una madre trabajadora que con una madre neurótica y frustrada”, relata Patricia Altamirano, abogada.

Muchos expertos afirman que el problema actual radica en que no hemos comprendido que el concepto tradicional de familia ha cambiado, pero las relaciones afectivas que se dan dentro de ella permanecen inmutables: los pequeños siguen requiriendo a su madre y a su padre; las personas encargadas de cuidar a los niños son importantes para el desarrollo de ellos; la mujer necesita un compañero y viceversa.

Valores que deben existir en una familia

Afecto, comunicación, cooperación, libertad, amor, comprensión, diálogo, respeto, aprendizaje, convivencia, fidelidad, responsabilidad, ayuda, confianza, igualdad, solidaridad.

Fuente: La familia en México. Guía sobre derechos, deberes y obligaciones (Comisión Nacional de Derechos Humanos, 1a. edición, México, 1995).

De acuerdo con Penélope Leach, el dilema que encaran las familias actuales estriba en que la responsabilidad de los cuidados diarios ofrecidos a los niños y la educación a largo plazo han recaído completamente en los padres, cuando antes las necesidades de los pequeños se atendían en grupos familiares amplios, clanes e incluso comunidades enteras.

¿Cuántas veces nos hemos preguntado cómo hacían las madres de antaño para atender a tantos niños, ya que las familias estaban constituidas entre seis y 12 hijos?

Pues tenían redes de apoyo: las hermanas, la madrina, la abuela, las nanas y a veces hasta la vecina. Actualmente no contamos con todas esas personas para que nos ayuden con los chicos.

De un grupo de 15 mujeres a las que pregunté si contaban con ayuda familiar para el cuidado de los niños, sólo cinco contestaron que sí. A veces recurren a sus propias madres, otras a las hermanas, algunas más a las cuñadas. Pero el resto afirmó que no tienen quien las ayude.

“Si quiero salir de noche al cine o a cenar, los niños se quedan con una señora que los atiende. Pero de viaje, por ejemplo, no me podría ir sin ellos. No tengo quien los lleve a la escuela ni quien los atienda”, afirma Rebeca Zepeda, madre de los gemelos Roberto y Ricardo, de nueve años de edad.

Para María Inés Alba la familia ya no es ni sombra de lo que fue:“Mi mamá siempre recibía ayuda externa para cuidarnos, salir de la ciudad con mi papá o incluso para darles de comer a mis hermanos pequeños mientras los grandes hacíamos la tarea. Hoy yo ni siquiera cuento con mi madre porque dice que está muy cansada como para aguantar el ritmo de los niños de hoy”.

En el artículo “Los valores: la familia en juego”, María Elena Barboza de Riart, doctora en Ciencias de la Educación, expone que ￼la familia atraviesa por una fuerte crisis ligada a la pérdida de vínculos y a la fragmentación, lo que deriva en la falta del primer punto de referencia para el desarrollo ético y moral del ser humano.

Sin intención de afirmar que los tiempos pasados fueron mejores, la realidad es que ahora la familia se está transformando y pasa por un proceso de cambio que nos afecta a todos, principalmente a quienes somos padres de niños cuyas edades oscilan entre uno y 15 años. ¿Cómo educarlos? ¿Cómo comunicarnos con ellos? No queremos seguir el camino por el que nos educaron a nosotros, pero tampoco tenemos claro hacia dónde ir.

Yo, por ejemplo, no quiero ni podría aplicar los castigos que imponían mis padres, pero tampoco me siento bien cuando Lucía o Daniel me hablan de manera inadecuada o cuestionan mis decisiones. Ni en sueños hubiera contestado a mis padres como los niños actuales responden a los suyos. Pero eso no significa que a los de mi generación nos hayan educado mejor que lo que estamos haciendo nosotros hoy con nuestros hijos. Y debo aclarar que estoy en total desacuerdo con tolerar a hijos groseros, respondones o agresivos.

Las familias de antes y las de ahora tienen pocas cosas en común, pero las necesidades afectivas, de atención o de comunicación entre sus miembros siguen siendo las mismas debido a que hoy, como ayer, la familia es la célula básica del desarrollo psicológico, social y emocional del hombre. Es un fenómeno universal que, como dice la investigadora Leticia Solís, permite a los individuos adaptarse a las condiciones y a los cambios sociales de su tiempo.

Algunas mujeres han podido adaptarse a las nuevas modalidades de la familia, otras no. Vivimos sintiéndonos culpables de trabajar fuera de casa y de no dedicar a la crianza de los niños el tiempo que nuestras madres nos brindaron a nosotros.

Norma Casteló, madre de una niña de 12 años y un pequeño de cuatro, está convencida de que el problema sólo existe en la mente de las mamás que trabajan y se culpan por dejar a sus hijos. “Parece que no entendemos que los niños de ahora piensan distinto que los de antes. Tal vez para mí hubiera sido traumático que mi madre trabajara fuera de casa, porque la única referencia que yo tenía de las mamás era que se quedaban a cuidar niños. Hoy mis hijos saben que trabajo porque desde que nacieron así ha sido. Entonces su parámetro de la familia es distinto. La mayoría de las mamás de sus amigos trabajan fuera de casa, entonces para ellos es de lo más normal”.

Y aunque las mujeres trabajen fuera del hogar, a la par que sus maridos, la familia sigue siendo el núcleo de las relaciones y las necesidades de sus miembros siguen siendo las mismas de siempre. No por el hecho de tener una madre enfermera, secretaria o ejecutiva los niños la van a necesitar menos o no van a requerir demostraciones físicas de afecto. Los miembros de las familias de cualquier época han necesitado vestido, alimento, techo y cariño.

La doctora Ana Teresa López de Llergo, catedrática de la Universidad Panamericana, expone que la familia es uno de los ámbitos educativos más importantes para adquirir algunos instrumentos que nos permiten socializar adecuadamente. Comenta lo siguiente:

Entre las principales adquisiciones familiares encontramos elementos indispensables para la vida social, la comunicación y el lenguaje; las primeras habilidades motrices; los elementos cognitivos como fundamento de la vida intelectual y el desarrollo de la afectividad que favorece el sentimiento de confianza básica, la afirmación y la autonomía personal. Esto es posible porque en la familia hay una extraordinaria unidad en la pluralidad. Está integrada por personas de diferente sexo y edad y en su seno se realizan las actividades más diversas que, si saben aprovecharse, pueden ser sumamente educativas.

“Cuando yo era niña, mi madre trabajaba haciendo traducciones. Pasaba mucho tiempo con nosotros, pero cuando tenía que trabajar se encerraba y nadie podía interrumpirla. A mí me gustaba mucho verla cuando terminaba su trabajo. Hasta la cara se le transformaba. Se veía más satisfecha, más contenta. Sin embargo, frente a mis compañeras de escuela yo me sentía diferente porque la mayoría de sus mamás se dedicaban al hogar”, relata Araceli Corona, madre de dos niños y química de profesión.

La familia es considerada la célula básica del desarrollo psicológico, social y emocional del hombre

Por el contrario, Elsa Reinoso, mamá de tres niñas y diseñadora industrial, comenta que a ella le hubiera gustado mucho que su madre trabajara.“La veo ahora a sus 60 años, viuda, sola y con una vida que me resulta profundamente aburrida. Ella me cuestiona mucho por trabajar. Considera que las niñas me necesitan de tiempo completo, pero mi ingreso es necesario, mi trabajo me gusta mucho y la familia funciona adecuadamente”.

El hecho de que la mujer participe en la actividad económica no implica que haya una ruptura de la familia. En los albores del milenio muchas personas todavía consideran que la mujer no debe trabajar sino cuidar a sus hijos, pero cada vez son más quienes aceptan que la presencia de ellas en todos los campos de la actividad es necesaria.

Esto no significa que los hombres se hayan integrado de manera equitativa a las actividades domésticas o a la crianza de los niños. La casa y la educación siguen estando a cargo de nosotras, las mujeres, trabajemos fuera del hogar o no. Tal vez la ausencia de una distribución justa de esas funciones y el reconocimiento de que, aunque queramos, no podemos ser “supermamás” es lo que más nos agobia y nos hace sentir culpables.

“Empecé a trabajar hace poco tiempo, pero la responsabilidad económica recaía en Mario, mi marido. Hace un año lo liquidaron de la empresa en la que trabajó durante 15 años y el dinero que le dieron ya se acabó. Decidimos que yo trabajaría tiempo completo mientras él encontraba algo, pero lo más duro para mí es que él no me ayuda con los niños. Yo los voy a dejar a la escuela, los recojo, me encargo de las tareas, de las compras y de las actividades extraescolares de los chicos. El trabajo no es equitativo”, comenta Mariana Núñez, madre de una niña y un niño, dedicada a las ventas inmobiliarias.

¿Qué tareas puede desempeñar el padre en la crianza de su hijo? Todas, excepto parirlo y amamantarlo.

Fuentes

Creo que más que lamentarnos y culpar a los maridos de “que no nos ayudan en casa” deberíamos cambiar de estrategia. No es fácil, pero a muchas mujeres les ha funcionado integrar a todos los miembros de la familia en las labores propias de un hogar. Partamos de la idea de que difícilmente podremos cambiar la mentalidad de nuestros maridos. Ellos fueron educados bajo el mandato de una mujer tradicional (su madre) y se les inculcó la costumbre de que a los hombres hay que atenderlos. Dejemos de luchar contra ello. Simplemente eduquemos a nuestros hijos de otra manera. Aceptemos la forma de ser de nuestro marido frente a la crianza y las labores del hogar. Enseñemos a los niños a ser responsables de recoger sus platos, su ropa, sus juguetes. Eso ya es de gran ayuda.

Hasta hace poco tiempo me peleaba conmigo misma por el cambio en el concepto de familia que he experimentado. Mi lucha interna parte de que provengo de una familia más o menos tradicional y al mismo tiempo me considero una “mujer liberada” que trabaja. Que yo recuerde, lo hago desde que estudiaba el tercer semestre de la carrera y nunca me ha gustado pedir nada a nadie. Es un craso error de las “mujeres liberadas” pensar que si pedimos ayuda nos estamos degradando. Me casé con un hombre nueve años mayor que yo y procedente de una familia muy parecida a la mía. Sin embargo, de su grupo de amigos y pese a su apertura ideológica, él ha resultado el más conservador de ambos.

Cuando empecé mi vida matrimonial supuse que Guillermo compartiría muy democráticamente conmigo las labores de la casa. Yo quería que él tendiera la cama todos los días y se encargara de algunas cosas más. No fue así. Por supuesto, coopera, pero en otros aspectos.

Durante muchos años estuve segura de que era mejor tener un esposo que limpiara la cocina y ayudara a lavar los trastes que alguien que apoyara mis proyectos, se encargara de los niños los fines de semana, cuando yo ya no quería saber nada de ellos, y que me impulsara en el terreno profesional. Después comprendí que todas las telarañas estaban en mi cabeza y que daba igual si mi marido me ayudaba o no a aspirar el departamento. Lo verdaderamente importante es saber que cuento con él en cosas más relevantes que recoger una mesa. Ojalá nuestro marido también nos ayudara con los trabajos de la casa, pero en mi caso no es así y debo aceptarlo. Aún más: asumo todas las críticas feministas por esta forma de pensar.

Sin duda el concepto de familia ha cambiado. Mi padre, por ejemplo, no ayudaba en la casa ni se preocupaba por las guerras internas de mi mamá. Para él, lo mismo que para la mayoría de los hombres de su generación, había que mantener económicamente a la mujer y a los hijos. Punto. Que nunca faltara nada era su preocupación.

Las cosas ya no son así. En general, el presupuesto familiar se compone de dos ingresos; la mujer sigue a cargo de las labores de la casa y de los niños, además de salir a trabajar. Pero no se puede negar que la participación de los hombres se ha incrementado notablemente, por lo menos en lo que respecta a la educación de los hijos.

El amor propio de las mujeres es un requerimiento para enfrentar el dominio o la sobreprotección que envenenan el ejercicio tradicional de la maternidad.

Savater

Un día, la directora del colegio de Daniel y Lucía me dijo:“Señora, observe la cantidad de papás —refiriéndose a los hombres— que asisten a esta reunión de padres de familia. Antes eso se consideraba una obligación de la mamá. Por supuesto, las familias están cambiando”.

En La era del vacío, el filósofo francés Gilles Lipovetsky afirma que ante la crisis de muchos patrones que reglamentan la vida cotidiana del hombre moderno hay que apostar por un mundo en el que varios estilos de vida pueden ser posibles y en los que la soledad o ausencia de un núcleo familiar tradicional no es un fracaso personal, sino otra forma de relacionarse con el mundo y con los demás.

Desde mi punto de vista, el gran choque entre las mujeres y los hombres respecto de la división de las labores de la casa está más relacionado con la nueva distribución de papeles dentro de la familia que con cualquier otro fenómeno. Tanto ellos como nosotras tenemos que adaptarnos a esta realidad y educar a los hijos con otros ojos. Si parafraseamos a la antropóloga Marta Lamas, no podemos seguir pensando en la madre desde el punto de vista de “la madrecita santa”. Es necesario dejar de juzgar la maternidad como sinónimo de altruismo y empezar a considerarla como una faceta amorosa, compartida y responsable.

En nuestra familia directa nos enseñaron muchas cosas, pero no a querernos a nosotras mismas. Por eso, hoy nos causa tanto conflicto salir a trabajar, ir a comer con amigas, pedir a los niños —claro, cuando pasan de los nueve años— que se sirvan solos de cenar. Todo nos hace sentir culpables, incapaces, madres regulares. Tampoco hemos sido suficientemente adultas para enfrentar esa nueva realidad sin temor.

“Me ofrecieron un trabajo muy interesante, bien pagado, de tiempo completo aunque con horario flexible. Pero primero tengo que preguntar a mi esposo”, dicen algunas mujeres.

Otras más necesitan pedirle permiso a su marido para salir con amigas o para salir un rato sin niños.

No tengo nada contra los maridos, simplemente me rebelo frente al hecho de actuar como si fuéramos niñas pequeñas que si se salen de los cánones tradicionales de la familia significa que se están portando mal y hay que jalarles las orejas.

Así me siento yo. Si salgo una tarde sola y me retraso 15 minutos más en llegar a casa me considero una madre irresponsable: ¿Qué tengo que hacer sola en la calle si tengo dos hijos esperándome?, me pregunto.

“Si la mujer ejerciese más plenamente su poder como individuo no necesitaría entrar en el juego nefasto donde se logra el dominio mediante la entrega: el poder sobre los hijos y la dependencia de éstos se nutre de su constante carácter de surtidor. La dedicación exclusiva de las madres no favorece la salud mental de los hijos, sino que, al contrario, los carga de problemas”, afirma Rosa Coll en su artículo “Dejar de ser madres”.

No se puede negar que la participación de los hombres en la educación de los hijos ha aumentando considerablemente en los últimos 10 años

No aceptar que la familia está cambiando y que las expectativas de las mujeres actuales son muy distintas de las de las madres de antaño es como si no quisiéramos quitarnos una venda de los ojos.

“Lo único que pedía a la vida era salud para mi familia, y creía que dedicarme en cuerpo y alma a mis hijos, mi marido y mis nietos era mi mayor obligación. Así nos realizábamos antes las mujeres. Tener hijos y un buen esposo era nuestro gran anhelo. Ni por casualidad nos planteábamos salir a trabajar. En cambio, hoy las mujeres piensan distinto. Mis hijas y mis nueras trabajan, unas por necesidad y otras por gusto, pero yo veo que hoy la familia es otra cosa”, expone Rosa Suárez, de 70 años, madre de ocho hijos y abuela de 11 niños.

Bajo el manto de cada madre hay un ser humano común y malhumorado; no existe una fábrica especial de santas que produzca tranquilas y abnegadas “madonnas” en serie.

Purves

De acuerdo con Priscila Fernández, doctora en sociología, es muy común enfrentarnos a la creencia de que el hombre necesita un trabajo, pero la mujer trabaja sólo porque quiere, no por necesidad. Una mujer puede requerir un empleo, al igual que el hombre, para cubrir sus necesidades y las de su familia, para ser más independiente, o simplemente para desarrollarse en el plano personal.

Sin embargo, la doble jornada que se ve obligada a realizar, en el trabajo y en la casa, la ha imposibilitado a gozar de la disponibilidad laboral que tiene el hombre, lo cual muchas veces ha ￼impedido su acceso a puestos de responsabilidad o de dirección. Y cuando asciende es a costa de perder calidad familiar o, incluso, renunciando totalmente a la familia, porque ésta sigue siendo una responsabilidad femenina.

“No es fácil para una mujer trabajar y llevar la responsabilidad del hogar, además de cuidar la relación de pareja y ser mamá. A veces tengo la sensación de que me faltan horas en el día, pero ése es el desafío de la mujer de hoy. Estamos pasando por un momento en que la crisis económica y social obliga a las mujeres a salir a trabajar. De hecho, cada día somos más quienes nos desempeñamos en diferentes puestos y empleos. Se ve y se siente la necesidad de realizar una labor compartida con la pareja. Es necesario que ambos trabajen para llevar adelante a la familia y cumplir las obligaciones de la escuela de los niños, la salud y otras responsabilidades”, comenta Mónica García, ejecutiva de cuenta de un banco.

La psicopedagoga Silvia Baeza señala que el concepto tradicional de familia y las funciones que dentro de ella tiene cada uno de sus miembros se han modificado sustancialmente. Desde la familia extensa, en la que convivían varias generaciones (patriarcado), reconocemos hoy a la familia nuclear (de padres e hijos) y otras formas de agrupamientos muy diferentes de pautas históricas anteriores. Estos modelos se observan en todas las clases y niveles sociales y dan lugar a diversas configuraciones familiares: familias uniparentales, familias ensambladas, familias reorganizadas, hijos que no conviven con sus padres, convivencias de miembros que no poseen lazos consanguíneos, “parientes sin nombre” (el lenguaje cotidiano lo expresa con su habitual riqueza:“el hijo de la novia de mi papá,que obviamente no es mi hermano”,o la relación entre “ex consuegros” o “ex cuñadas”).

Es un hecho que las mujeres tienen mayor tendencia a abandonar la carrera profesional por razones familiares que los hombres.

Cada familia responde dependiendo sus necesidades; por eso es tan complicado unificar un modelo de convivencia

No necesariamente porque ellos tengan más derechos que las mujeres, sino porque está muy extendida la opinión de que el trabajo del varón forma parte de su papel como proveedor en la familia; en tanto, el trabajo de la mujer entra en conflicto con su función como cuidadora del hogar. Así, si un hombre tiene un horario de trabajo amplio se entiende que es por el bien de su familia; por el contrario, si eso lo hace una mujer, entonces llega a decirse que para ella su familia pasó a segundo plano. Sin embargo, habría que estar en el lugar de aquellas mujeres que trabajan largas jornadas para poder emitir una opinión.

Parece mentira, pero hay aún quienes afirman que para que subsista la familia es necesario que las mujeres volvamos al hogar a cuidar niños y atender maridos. Otros aseguran que la solución es incrementar las guarderías y apoyar a las madres que trabajan con horarios más flexibles, licencias de maternidad más largas y una mayor participación de los padres. Pero nadie ofrece soluciones reales, porque no las hay. Cada familia opera de manera distinta y tal vez lo que funciona en una no lo haga en otra. Cada una tendrá que poner en marcha distintas soluciones a un problema que si bien es el mismo, afecta a cada familia y a cada uno de sus miembros de modo distinto.

“Mi marido me critica hasta el cansancio por trabajar. Dice que si no hay necesidad económica para qué dejo a los niños. Considera que lo mejor es que yo esté todo el tiempo con ellos”, expone María Ester Díaz, neurofisióloga y madre de dos niños.

Cada familia es un caso que sugiere a otras modos de proceder, pero no es pauta para establecer metodologías rígidas.

López de Llergo

Margarita Hernández, recepcionista en un consultorio médico, desea dejar de trabajar porque siente que ha abandonado a sus hijos de cuatro y siete años de edad.

“Pero mi ingreso es necesario. Además, mi esposo cree que si me quedo todo el día con los niños me pondría de mal humor y estaría desesperada por regresar al trabajo”.

En su libro Megatendencias de la mujer, los investigadores Patricia Aburdene y John Naisbitt aseguran que debido a que no existe un modelo familiar predominante no puede haber una solución única para restablecer la unidad familiar. Para ellos:

La familia tradicional —la madre que cuida el hogar, el padre proveedor y los hijos— representa en la actualidad apenas 10% de los hogares. Las múltiples opciones familiares vienen en todas las formas y tamaños: parejas casadas y los hijos de ambos, hogares con un padrastro o una madrastra, padres o madres solos, niños adoptados, maridos que hacen el oficio del hogar. No existe una manera “moral” o políticamente correcta de que la mujer haga malabares con sus responsabilidades hogareñas y familiares. Algunas han sacrificado carreras de éxito para cuidar de los hijos. Otras han creado empresas propias que pueden manejar desde la casa. La mayoría busca guarderías y trabaja la jornada completa. Sin embargo, estos ejemplos son apenas la mínima parte de las distintas soluciones que han adoptado las familias.

Personalmente, no he hallado un punto de equilibrio entre el trabajo y los niños. La culpa por no estar al cuidado de ellos todas las tardes me obligó a poner pretextos que justificaran mi renuncia￼￼ al empleo. Así lo hice, pero tampoco aguanté mucho tiempo sin trabajar. Por fortuna, mi profesión me permite laborar desde casa, aunque me reconozco incapaz de organizar mi tiempo de manera adecuada, de forma que pueda tener las tardes libres para dedicarlas a Lucía y Daniel.

Paso todo el día sentada frente a la computadora y de las más de 10 horas que lo hago, me parece que dos son las verdaderamente productivas. La única culpable soy yo: me siento supermamá y quiero resolver todos y cada uno de los detalles de la vida cotidiana de mi casa y de mi familia. Me ha faltado decisión para poner cada cosa en su sitio: en las mañanas los niños están en la escuela así que podría aprovechar cuatro o cinco horas y dedicarlas exclusivamente a trabajar. De esta forma tendría toda la tarde para estar con los chicos. Pero no sé delegar, y mientras vaya así por la vida jamás lograré formar un verdadero equipo con los miembros de mi familia.

“Creo que todas las mamás tenemos que multiplicarnos y sacar el máximo provecho del tiempo. Mi trabajo es muy demandante, aunque mi prioridad es mi familia. Pero en realidad, como madre que trabaja vivo entre la prisa, la angustia, el gusto y la culpa porque siempre quiero dar más a mis hijos y creo que podría hacer más. Sin embargo, para mí la maternidad es un privilegio y, además, he tenido la suerte de tener una carrera muy dinámica; entonces me siento muy afortunada. Aunque al final de cuentas creo que nadie aprende a ser madre. ¡Ojalá hubiera cursos! Como no los hay, tratamos siempre de hacer lo mejor y vamos aprendiendo junto con los hijos”, expone la odontóloga Silvia Díaz, mamá de dos niños y una niña.

Preguntas

Las mujeres, como eje de la familia, atravesamos por un proceso de cambio en el que la tradicional y exclusiva labor de criar y educar hijos se está modificando vertiginosamente.

¿Qué función cumplían las mujeres en la familia de la que provengo? ¿La absorbí sin ningún tipo de cuestionamiento?

¿Cómo ha afectado mi papel como mujer dentro de mi familia en la situación económica mundial?

¿Cómo pido a todos los miembros de la familia —marido e hijos— que compartan las labores domésticas conmigo, de manera que comprendan que la casa no es mía solamente?

¿Qué valores rigen en mi familia?

Si soy una mujer que trabaja fuera de casa, ¿me siento culpable? ¿Por qué?

¿Me he preguntado cómo me ven mis hijos y mi esposo, además de ser madre y compañera?

CAPÍTULO II

La mujer cambia de papel

A pesar de que todavía hay países en donde las mujeres caminan tres pasos atrás del hombre, otros en los que se les impide estudiar y algunos más donde pueden salir a la calle siempre que lleven el rostro cubierto, no podemos negar todos los avances que hay respecto a la participación femenina en los terrenos económico, político y social, entre otros.

Esa presencia no necesariamente significa que la mujer haya renunciado a la familia o a su maternidad, pero sí quiere decir que el desarrollo profesional es ya una búsqueda entre las mujeres.

Laura Carrillo es madre de dos adolescentes; su profesión como productora de televisión le impide pasar todo el tiempo que quisiera con sus hijos y su marido. Sin embargo, una de sus condiciones laborales para aceptar el empleo fue que por ningún motivo trabajaría los fines de semana. Es una excelente profesional y los directivos de la empresa lo saben, así que no es tan fácil que la dejen ir, por lo que los fines de semana ni por error la buscan. Laura aprovecha para estar con la familia, entre todos cocinan, salen al cine o al teatro. Además, un día a la semana come con sus hijos y durante ese tiempo hablan de los problemas de cada uno.

“Mis hijos ya están grandes y me resulta más fácil organizarme. Pero desde que eran pequeños yo trabajaba de tiempo completo y no me considero una mala madre por ello. Los dos son muy responsables y saben que cuentan conmigo y con su padre para cualquier cosa. Cuando eran pequeños yo, como todas las madres, me sentía culpable y creía que los estaba abandonando, pero había una gran necesidad dentro de mí de seguir trabajando. Lo discutí con mi esposo y decidimos que era mejor ser una madre satisfecha aunque tuviera que correr todo el día, que una mujer frustrada. Nunca lo reconoceremos, pero si nos quedamos en la casa a cuidar niños y dentro de nosotras queremos seguir trabajando, a la larga les cobramos la factura”, afirma.

Georgina Delgado, antropóloga, comenta que las mujeres no tienen porque parecerse a los hombres para conseguir un trabajo, ni deberían verse obligadas nunca a esconder que son madres. Ella señala:

El feminismo de la década de 1970 le negó respeto y prestigio a la maternidad y la convirtió en un término negativo para designar a la mujer pasiva y atrasada, encerrada en la casa y dedicada a llenarse de hijos. Las feministas radicales nos hicieron creer que la mujer no había comprendido que la felicidad y la verdadera realización estaban en el trabajo fuera del hogar. Una consecuencia de haber considerado la maternidad algo insignificante es que el feminismo dejó de lado la necesidad de conciliar la familia con la carrera profesional.

Jorge Carlos López, terapeuta familiar, afirma que es indispensable que las familias definan cuáles son las funciones específicas que puede asumir cada miembro y que las madres puedan delegar tareas con el fin de mejorar su calidad de vida y favorecer proyectos familiares y personales.

“La dinámica familiar actual está llevando a una gran cantidad de madres a buscar respuestas a sus aspiraciones de vivienda, alimentación, educación y transporte, por eso ven en su trabajo, al igual que en su preparación profesional, la forma de obtener beneficios para sus condiciones actuales. Sin embargo, encuentran en el medio que las rodea señalamientos que apuntan a culpabilizarlas de las crisis familiares y, en algunos casos, de la descomposición social; se olvida que la madre no es la única responsable del funcionamiento familiar”.

Ciertamente, hay aún quienes estigmatizan a las mujeres que trabajan y, sin el menor respeto, afirman que las vidas de sus hijos son un infierno porque ellas están ausentes.

Las he escuchado infinidad de veces a la hora de la salida de la escuela de Daniel y Lucía:“Los hijos de Fulanita son muy desobedientes y van muy mal en la escuela porque su madre no está con ellos toda la tarde”, afirman muy ufanas.

Me pregunto si no será retrógrado seguir pensando de esa manera.

Antes se creía que tanto la realización profesional como la felicidad personal, se encontraban tan sólo fuera de casa

Muchas madres entrevistadas señalan que en la actualidad ya no cabe pensar así, ni que las madres que pueden o tienen que trabajar no lo hagan. Pero hay otro porcentaje de madres que no tiene necesidad de trabajar y critican profundamente a las que sí lo hacen.

Como todo en la educación, a algunas familias les puede funcionar una decisión y a otras una salida diferente. En mi caso, nunca he podido dejar de trabajar, lo hago desde casa y cuando lo hice en una oficina acabé tan agotada que francamente no lo volvería a hacer. Sin embargo, admiro muchísimo a las mujeres que trabajan, que se encargan de la casa y tratan, además, de no perder la cordura. Me parece que para lograrlo se necesita un gran sentido de la organización. Yo no lo tengo.

Recuerdo una ocasión que debía estar en una reunión del trabajo a las nueve de la mañana. Preparé todo muy temprano, me arreglé con un traje sastre nuevo y así vestida se me ocurrió pelear con Lucía —que era más pequeña— por el desayuno. Lamenté mi falta de previsión porque la niña vomitó encima de mí. Y digo falta de previsión porque a nadie se le ocurriría darle de desayunar a una niña de tres años vestida con traje sastre; pude haberme arreglado al final.

A la velocidad de la luz me cambié y justo antes de salir me percaté de que mi hija estaba ardiendo en fiebre. Nadie puede adivinar cuando un niño se va a enfermar, pero una mujer organizada debe tener una estrategia para los casos de emergencia. Me encerré en el baño a llorar mi frustración.

Leticia Valdez es una mujer muy dedicada a la casa, pero también imparte clases en una universidad y le queda tiempo para ponerse a bordar tapetes, lo que para ella es una tarea absolutamente terapéutica.

No tiene servicio doméstico, así que una tarde cualquiera la dedica a cocinar para toda la semana, congela los platillos y listo. Su casa siempre está ordenada. “Si usamos un vaso, inmediatamente lo lavamos y lo ponemos en su lugar”, comenta. Creo que ella nunca hubiera pasado por una situación como la del traje sastre.

“Definitivamente, el papel de la mujer en la sociedad ha cambiado mucho, pero considero que ahora estamos mejor. Siento una gran satisfacción cuando puedo invitar a mi familia a comer y pagar la cuenta. Nunca he competido con Juan Pedro, mi marido. Cada uno tiene su lugar en la casa y aunque los primeros tres años de vida de mis dos hijos estuve de tiempo completo con ellos, me urgía que crecieran para poder regresar a dar clases, que es mi pasión”.

Con todo y la revolución femenina que vive casi el planeta entero, muchas mujeres pueden y prefieren quedarse en casa atendiendo a los miembros de la familia. Creo que tan válida es su postura como la de quienes salen a trabajar.

Para María Antonieta Barragán, ejecutiva de una empresa, el hecho de que una madre no salga de su hogar no necesariamente significa que se dedique a sus hijos.

“Hay muchas madres de familia que no trabajan y están con los niños todo el tiempo pero sin hacerles caso; generalmente se sientan a ver las telenovelas, aprovechan para hablar por teléfono o se ponen a recoger la casa. Entonces no veo qué sentido tiene que estén con los niños todo el día”.

El empleo no sólo procura ingresos sino también vínculos sociales, de ahí que más allá de su importancia económica tiene un enorme significado simbólico.

Comisión Económica para América Latina (CEPAL)

Por su parte, Virginia Albarrán está convencida de que los niños de las madres que permanecen en casa se desarrollan diferente de las que están ausentes.

“No critico a las madres que trabajan, pero creo que lo deberían hacer solamente si es estrictamente necesario en términos económicos. Por lo menos mientras los niños son pequeños”.

¿Cuál de las dos opiniones es correcta? Las dos, indudablemente.

Una presencia que se siente

Según datos estadísticos, la creciente participación de la mujer en la economía ha producido cambios drásticos en las estructuras familiares y sociales.

Los conocedores del tema estiman que desde la década de 1970 el mundo vive un proceso de feminización del mercado laboral debido, entre otras razones, al aumento del número de mujeres que buscan empleo para sostener a sus familias o para completar los ingresos; también a causa del incremento en los niveles de escolaridad femeninos y a la demanda creciente de su trabajo en distintos sectores económicos.

De acuerdo con cifras del Banco Mundial, entre 1960 y 2004 la participación de las mujeres en la fuerza laboral total ha crecido 162%.

En México, 11.2 millones de mujeres, aparte el cuidado diario de sus hijos y las actividades que implica el hogar, participan en el mercado laboral y generan ingresos. Su actividad representa 79% de la población femenina económicamente activa del país.

De acuerdo con datos del Instituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática (INEGI), en el país, el porcentaje de hogares con jefatura femenina creció de 17.3% en 1990 a 23.1% en 2006, es decir, los sustentados por un hombre se redujeron de 82.7% a 76.9% durante ese mismo periodo.

El mayor reto al que se enfrentan las mujeres que trabajan es lograr un balance sano y adecuado entre el trabajo y las necesidades de su familia

“Enviudé hace cuatro años y ha sido muy difícil hacerme cargo de las niñas y de la economía familiar. Mi marido tenía tiendas de muebles en el estado de Michoacán y ahora debo ir y venir desde allá hasta la ciudad de México, dos o tres veces a la semana. Tuve que aprender a manejar. No me puedo mudar de ciudad porque la escuela becó a mis hijas y no podía desaprovechar esa oportunidad”, relata Ester García, quien estudió hasta el último grado de bachillerato.

Patricia Valdez, de 49 años, tiene un hijo en la universidad pero se divorció cuando el chico tenía dos años. “Ha sido muy difícil salir adelante sola en un país donde los mejores trabajos los asignan a los hombres; si tienes un hijo te ponen tache y es peor si no tienes estudios universitarios. Cuando vivía con mis padres tuve la oportunidad de ir a la universidad —como el resto de mis hermanos—, pero me pareció más cómodo hacer una carrera comercial, así que empecé a trabajar desde muy joven. He trabajado en todo lo que ha sido posible porque la vida es muy difícil para una mujer sola y que es madre”, reconoce.

“Mi marido tiene un año y medio sin trabajo. Aunque lo apoyo, si yo fuera él ya me habría empleado en lo que me ofrecieran. Necesariamente quiere encontrar un puesto de director, pero hasta el momento no lo ha conseguido. Ahora vivimos en la casa de mis suegros; tuve que sacar a los niños de la escuela en la que estaban porque ya no nos alcanzaba para la colegiatura y actualmente vendo todo lo que puedas imaginar, desde joyería de fantasía hasta carne enchilada del Estado de México”, comparte Julieta Fernández, ingeniero de profesión y madre de tres hijos de 11, 13 y 16 años.

Karina Alcocer es madre soltera y relata todas las peripecias que tiene que hacer para realizar su trabajo: “Soy fotógrafa y hago muchas monografías para distintas representaciones de los gobiernos de los estados en la ciudad de México. Corro todo el día porque me gusta comer con mi hijo de nueve años de edad, pero el problema real es cuando debo salir de la ciudad. Cuento con una red de amigas muy solidarias que se quedan con él, pues tienen hijos de la misma edad. El niño se ha hecho muy responsable, aunque sé que preferiría que yo no viajara. Pero no puedo darme ese lujo. Si no trabajo no comemos. Así de simple”.

Mientras los jefes no entiendan que tenemos que cobrar por producir y no por asistir, la mayoría de los empleados deberá estar presente físicamente en las oficinas y puestos de trabajo.

Fuentes

En mi búsqueda de mujeres trabajadoras que también son madres encontré a una taxista cuyo principal temor es que asaltantes se suban a su automóvil y le hagan daño.

“Trabajo durante la mañana; a las dos de la tarde termina mi turno, recojo a mis tres hijos en la escuela —de siete, ocho y 10 años—, los dejo en casa, voy a entregar el taxi y regreso a darles de comer. En las tardes atiendo una papelería que está en la esquina de mi casa y a las ocho de la noche regreso a mi hogar, me aseguro de que los niños hayan terminado sus tareas, les doy de cenar y a dormir. Mi esposo trabaja en Chilpancingo y solamente viene los fines de semana. Con lo que gana no nos alcanza, así que tengo que trabajar aunque no quiera”, asevera Beatriz García.

Un documento elaborado por el Instituto de la Mujer afirma que las madres dedican una parte muy importante de sus vidas al cuidado y a la formación de sus hijos e hijas, quienes son el capital humano esencial del desarrollo del país.

Si se consideran los nacimientos del año 2005 (2 567 906) y se estima el tiempo que las mujeres dedicaron al cuidado de sus hijos durante la gestación y los primeros tres meses de vida, el tiempo total que las madres entregaron al conjunto de la sociedad mexicana equivale al tiempo de vida de 34 mil 238 personas, según la esperanza de vida actual, que es de 75.4 años.

El cambio en los hábitos de las familias, así como la participación cada vez mayor de las mujeres en el mercado de trabajo es irreversible, por eso las relaciones interfamiliares han de adaptarse a ese cambio. Pero, ¿cómo combinar en la vida cotidiana un empleo y la atención a un niño enfermo de varicela que necesita estar cerca de su madre?

Sin duda los horarios de trabajo tendrán que flexibilizarse, los hombres habrán de participar más en la solución de los conflictos que surgen todos los días en el hogar y las empresas públicas y privadas deberán comprender que un trabajador es más productivo cuando siente el apoyo de los mandos superiores.

Esto es, por supuesto, un trabajo de equipo y probablemente nosotros no veremos los frutos, pero sí beneficiarán a las nuevas generaciones.

Marcela Casado, funcionaria gubernamental, relata:

En muchos países ya se está revalorando la familia, por lo que las empresas empiezan a ser más flexibles con sus horarios. Incluso en México la mayoría de la gente que labora en el sector privado sale a las cinco o seis de la tarde. Trabajo en el sector público y no tengo horario de salida. Sabía que si aceptaba el ofrecimiento tendría que renunciar por un tiempo a la vida cotidiana con mis hijos. Me parece absurdo, pero así es. En el sexenio pasado supuestamente muchas dependencias gubernamentales modificaron sus horarios para que a las seis de la tarde se apagaran las luces y todo el mundo se fuera a su casa. El pretexto era que teníamos que ahorrar luz. Creo que es más importante la familia que la luz y, por ese simple hecho, deberían obligarnos a salir a las seis o siete de la tarde.

En el terreno doméstico también se resienten los cambios, pero en muchos hogares predominan las viejas tradiciones de que la mujer, aunque trabaje, debe encargarse de los quehaceres.

El deterioro de la salud de las mujeres que trabajan se liga directamente con el estrés que las labores externas y curriculares producen

Una noche, aproximadamente a las nueve y media, llegó mi marido del trabajo. Los niños ya estaban dormidos y en aquel entonces yo trabajaba de tiempo completo como editora de una revista. Después de saludarnos, muy cordialmente me dijo:“Me encantaría llegar a casa y que todo estuviera listo para cenar. ¿Me servirías un vaso con leche?”.

Reconozco que me molestaron mucho el comentario y la petición, y le contesté con otra pregunta: “¿Me lo podrías servir tú a mí?” Entonces me dijo:“María, vengo de trabajar, ¿qué te cuesta?” Aún más molesta le dije: “Yo también trabajo todo el día y, además, me encargo de los niños. Creo que me merezco una atención.” Se acabó la conversación y, por supuesto, nos dormimos molestos.

Conozco a más de una mujer que ha desertado ante las presiones que representa ser madre trabajadora. Es doloroso reconocerlo, y aunque sea difícil de creer, a nosotras nos duele tanto como a nuestros hijos la separación.

Una alta ejecutiva de una empresa de refrescos, que ganaba más de cien mil pesos al mes, no pudo soportar la presión y renunció a su vida profesional mientras sus hijos fueron pequeños.

“No renuncié a mi empleo porque mis hijos me necesitaran; renuncié porque soy yo quien los necesita a ellos. Crecen tan rápido que no quiero voltear la cara solamente para que se despidan de mí cuando se van de la casa.”

En su libro Soy madre, trabajo y me siento culpable, la periodista española Sonsoles Fuentes afirma que sólo cuando los papeles entre ambos sexos sean del todo intercambiables las presiones ejercidas sobre la mujer desaparecerán. Hoy día son muchos los motivos que lo impiden; entre ellos, los siguientes:

La maternidad colma la existencia de la mujer y nada puede igualarse a criar un bebé, contribuir a su buen crecimiento y a la formación de un ser humano.

Muchas mujeres siguen considerando que el ámbito doméstico es su territorio, donde el hombre —cuando está dispuesto a colaborar— se pone a sus órdenes para ayudar en la casa, no para compartir la carga.

Muchas mujeres creen que sus hijos son más suyos que del padre.

Se ha puesto de moda la imagen de una mujer fuerte y segura de sí misma, capaz de soportar las situaciones más difíciles y duras, como la de compaginar el trabajo fuera del hogar y la maternidad.

Cuidado con la salud

Por si las presiones laborales y familiares no fueran suficientes, se ha descubierto que la salud de las mujeres que además de la crianza infantil tienen un empleo, se ve sumamente afectada. Alarmantes fueron los datos arrojados por un estudio realizado en Estados Unidos que comprobaba que los niveles de estrés de las madres profesionales o empleadas son tan altos que pueden traerles serias consecuencias en la salud mental y física.

El estrés

La experiencia de estrés supone que la persona debe hacer frente a una serie de demandas o peticiones que superan sus recursos, de manera que se ve a sí misma incapaz de responder con éxito y salir airosa de la situación. Estas demandas pueden sobrepasar nuestras capacidades, pero en realidad la demanda no nos exige tanto y es nuestra propia percepción de la dificultad lo que nos hace responder con estrés.

El estrés, o más bien la incapacidad de hacerle frente, es considerado hoy día como la causa principal de la interrupción de las actividades de gran parte de la población en aparente buen estado de salud; también es la causa de enfermedades como la depresión, las úlceras, la colitis, el vértigo y muchas otras más. Además, se relaciona con el envejecimiento visto en la actualidad como “normal”, aunque es más bien prematuro y con demencia presenil. Muchas enfermedades crónicas cuyas causas se ignoran y para las cuales no existe un tratamiento específico, están relacionadas con el estrés y empeoran debido a éste.

Fuentes: www.siicsalud.com; www.discoveryhealth.com.

Un grupo de científicos de la Universidad de Duke, en Estados Unidos, tomó muestras de orina a un grupo de 109 mujeres, durante tres veces al día: temprano en la mañana, durante la jornada laboral y antes de acostarse. En el estudio se comparó a madres que trabajaban fuera de casa con otras que también tenían un empleo pero no cargaban con la responsabilidad familiar.

El punto de comparación entre ellas fueron los niveles hormonales de cortisol, adrenalina y noradrenalina, todas sustancias asociadas al estrés. Los resultados revelaron que las mujeres con hijos registraron mayores niveles de cortisol durante las 24 horas del día en comparación con las que no tienen hijos.

Las hormonas del estrés

Cuando sentimos estrés nuestro cuerpo reacciona segregando una hormona llamada cortisol que nos hace producir energía para manejarlo. Si nuestros niveles de dicha hormona están elevados por varios meses o años, esto produce daños a nuestro cuerpo. Afecta el sistema inmunológico, la fertilidad y los huesos. Nuevos estudios también demuestran que niveles altos de esta hormona producen pérdida de la memoria y diabetes de ciertos tipos.

La adrenalina y la noradrenalina son sustancias producidas por la médula suprarrenal y al incorporarse al torrente sanguíneo tienen los siguientes efectos:

Estimulan el corazón al aumentar su fuerza de contracción.

Incrementan la concentración de azúcar en la sangre y aumentan su índice de coagulación.

Reducen la fatiga muscular, lo que permite realizar ejercicio físico más vigoroso y frecuente.

Hacen que los vasos sanguíneos se contraigan, con lo que se canaliza la sangre de una parte del cuerpo a otra donde se requiera con mayor urgencia.

Fuente: www.discoveryhealth.com.

Por su parte, la Escuela de Salud Pública de la Universidad John Hopkins, también en la Unión Americana, concluyó que las madres trabajadoras tienen 15% más riesgo de sufrir dolores de cabeza que los hombres. Asimismo, descubrió que los niveles de las hormonas del estrés descienden en los varones cuando llegan a su casa, al contrario de lo que les sucede a las mujeres.

Esto se debe a que cuando ellas llegan a sus casas el estrés tiende a mantenerse (o aumentar, en el caso de que tengan hijos), a diferencia de la mayoría de los hombres que ven su hogar como un refugio de descanso y relajación.

La maternidad comienza a ser reconocida cada vez más como una escuela excelente para gerentes, puesto que exige muchas de las mismas aptitudes: saber organizar, establecer un ritmo, equilibrar distintas exigencias, enseñar, orientar, dirigir, supervisar, manejar los conflictos y dar información.

Helgesen

Las mujeres tienen una mayor predisposición a sufrir enfermedades del sistema nervioso que los hombres. Las razones de este fenómeno, si bien no son del todo claras, se asocian a una mayor cantidad de cambios hormonales que experimentan durante la vida.

Desde el punto de vista del que se le aborde, y sin querer jugar a las víctimas, el dilema de ser madre trabajadora no está resuelto del todo. Por ello, las mujeres que trabajan y también se dedican al hogar me resultan verdaderamente heroicas.

“Al volver a casa después del trabajo me siento totalmente renovada. He aprendido a dejar el cuidado de los niños a alguien más y la vida tiene un sabor distinto. Pero conozco a muchas mujeres que no pueden alejarse de los niños, salen de su casa todas las mañanas con la culpa por delante y la pasan mal ellas y los niños”, asegura Estela Montero.

¿Renovarse o morir?

El arribo de las mujeres a las filas de los trabajadores remunerados cimbró totalmente el concepto que se tenía de la familia. Los niños han sido las principales víctimas de este fenómeno social: madres ausentes, padres ausentes, divorcios, separaciones, problemas económicos, madres que permanecen estresadas, por citar sólo algunas características.

La solución perfecta no existe, pero lo que sí está claro es que urge encontrar un equilibrio para el desarrollo adecuado de todos los integrantes de la institución familiar.

En México la familia sigue siendo un referente primordial, pese a que se habla de la crisis en la familia y del creciente número de divorcios. ¡Qué bueno que todavía no perdamos de vista cuánto nos necesitamos los unos a los otros!

Los investigadores sociales afirman que la década de 1990 marca el renacimiento de la familia como símbolo de estabilidad y posición social.

“Los padres desean tiempo libre para estar con la familia; las madres que se sienten lo suficientemente seguras en su carrera y pueden y desean hacerlo suspenden el trabajo durante unos años; algunas empresas grandes y pequeñas han respondido en forma positiva y creativa ante las necesidades de la familia. Los padres participan cada vez más. Asimismo, hay un cúmulo de hechos que demuestran que los hijos de las madres que trabajan se desarrollan tan bien o mejor que los de las madres que permanecen en casa.La familia empieza a entrar en una nueva era de estabilidad”, afirma el futurólogo John Nasbitt.

Lo más importante de la familia es, desde mi humilde punto de vista, que gracias a ella valoramos el significado de aprender a vivir y disfrutar la vida. Coincido con la doctora Riart cuando afirma que la familia debe aprender a comunicarse y gozar de la convivencia.

El divorcio se ha convertido en el escape primario ante las dificultades de pareja o de familia

Tiene que cambiar el rostro problemático, y hasta rutinario, en lo referente a obligaciones, sanciones y renuncias. Éste no es un ambiente apropiado para crecer, vivir y compartir, y menos aún para valorar el sentido de unidad.

Me considero una defensora de la familia, pero de una familia renovada, de una familia en la que el trabajo de padres y madres sea igualmente importante, de la familia en la que la mujer no vaya por la vida llena de culpas porque tiene que trabajar y dejar a los niños toda la tarde. También creo en la familia en la que todos, absolutamente todos sus miembros, tienen una tarea doméstica que realizar.

Aclaro que el hecho de creer en lo anterior y querer un modelo de familia así no significa que yo la tenga. No. Mi familia —es decir, mi marido y mis dos hijos— respetan y apoyan mi trabajo, pero Daniel es capaz de interrumpirme en el momento de mayor concentración laboral para preguntarme por sus audífonos; Lucía tampoco se toca el corazón: interrumpe y me pide que juegue con ella porque su hermano no quiere hacerlo. Y ni qué decir de las labores domésticas los fines de semana: todo es a regañadientes. Eso sí, y los niños lo tienen muy claro, las mujeres y los hombres somos exactamente iguales en materia de derechos y obligaciones.

En México la familia es por excelencia el campo de las relaciones afectivas más profundas y constituye uno de los pilares de la identidad de una persona. A diferencia de nuestros vecinos del norte, donde la estructura familiar se rompió y apenas empieza a renacer, aquí nunca se ha quebrantado. Está en transición, eso es innegable. Es una institución que se ha visto profundamente trastocada por los acontecimientos económicos, políticos y sociales ocurridos en el país.

La familia comprende relaciones de pareja, de filiación y fraternales, las cuales se modifican en función de los cambios. Esto es, de los modos en que se forman y se relacionan las parejas, es la manera en que se separan o vuelven a unirse. De la diversidad de formas y arreglos familiares se determina la estructura de los hogares.

Instituto de la Mujer

Hoy las familias se encuentran con interminables desafíos y frustraciones que las obligan a replantearse los papeles que debe representar cada uno de sus integrantes.

De acuerdo con Nora Jara, terapeuta familiar, existe muy poco reconocimiento a la importancia de la familia y nadie acude en su ayuda hasta que ésta entra en crisis o llega a intensos niveles de tensión que culminan con la separación, el divorcio o el hijo que se va de la casa para siempre tras un fuerte azotón de puerta.

Ciertamente, la mayoría de los estudios que se hacen sobre la familia se centra en los problemas emocionales o físicos —violencia, drogadicción, alcoholismo-. Pero a las familias capaces de enfrentar eficazmente las tensiones no se les presta ningún tipo de atención, y me parece que también se les debería apoyar para que no tengan que llegar a situaciones de crisis.

Los cambios en la familia, los nuevos papeles femenino–materno y masculino–paterno, las exigencias laborales y económicas, la incertidumbre existencial y la complejidad de la vida actual han transformado la familia en una institución que no cumple su papel de socialización como antes y, entonces, delega más responsabilidad en las escuelas, en los clubes o en las actividades extraescolares a las que enviamos a los niños.

¿Renovarse o morir?, esa es la incógnita. Y aunque un alto porcentaje de las mujeres de mi generación ven en el divorcio la mejor salida, yo sigo creyendo en la familia, pero insisto, renovada.

Preguntas

El papel de las mujeres en la vida social, política y cultural de los países ha cambiado considerablemente. Consideremos:

¿Actúo conforme a los patrones tradicionales o trato de adaptarme a esos cambios como ama de casa, madre y profesionista?

Si soy una mujer que trabaja fuera de casa, ¿me he preguntado si estoy organizando mi tiempo de la mejor manera posible? ¿Soy eficaz en mis distintas responsabilidades?

¿Me siento supermujer? ¿Me asusta ser vulnerable y reconocer frente a los demás que no puedo ser mujer orquesta?

¿Cuido mi salud? ¿Me preocupo por visitar al médico por lo menos una vez al año?

¿Doy a mi familia tiempo de calidad? ¿Disfruto a mis hijos y el tiempo que estoy con mi marido?

¿He hecho alguna vez un inventario sobre mi familia? ¿Sé quién es quién y qué papel representa cada uno?

CAPÍTULO III

Cuando mamá trabaja

“Soy mamá y trabajo fuera del hogar” es una expresión que se dice fácil, pero lo que hay detrás de ella, ser madre y trabajar fuera de casa, no lo es. No lo es especialmente para esas mujeres que antes de salir a trabajar deben haber cocinado, hervido biberones, alistado niños y realizado una gran variedad de actividades necesarias antes de empezar el día laboral. Ellas siempre son las primeras en levantarse y las últimas en ir a dormir.

“Mi día empieza a las 5:30 de la mañana y me acuesto como a las 11 de la noche. Si por mí fuera me iría a la cama mucho antes, pero siempre hay algo que hacer, desde dar de comer a las tortugas hasta mirar que haya todo lo que necesito para preparar el refrigerio de mis hijos”, dice Sara Ponce, madre de dos niños —11 y siete años de edad— y gerente de mercadotecnia de un laboratorio de medicamentos.

Claudia Arias, secretaria de una editorial, expone que aunque sólo trabaja medio tiempo siempre se le duplica el trabajo en la casa. “Creo que me falta un poco de organización y necesito muchas horas de sueño. Por las tardes, además de jugar con Javier y Carlos —sus hijos de diez y siete años— tengo que lavar, ir al supermercado, ayudar con las tareas, planchar y hacer los quehaceres del hogar, como sacudir y barrer. En las mañanas, antes de salir al trabajo, dejo tendidas las camas y lavo los trastes del desayuno. Mi suegra, que vive al lado de mi casa, viene todos los días a prepararnos la comida, y los fines de semana los dedico a mi familia”.

Las mujeres que trabajan y tienen una familia son como malfabaristas en un circo, siempre tratando de conservar en el aire todas las bolas al mismo tiempo.

Selesnick

Para escribir este libro hablé con muchas mujeres, quienes a su vez convocaron a otras para que me dieran su testimonio, así que mi trabajo se multiplicó. Muchas narraron su experiencia mediante el correo electrónico, y de ellas sobresale una, la de una mujer que trabaja en el área administrativa de una dependencia pública, la cual me parece que refleja, de pies a cabeza, a las mamás trabajadoras:“Todas las noches me hago el firme propósito de ir a la cama a más tardar a las 10:30 de la noche. Hay días —que son la mayoría— en los que me pueden dar las 11:15 y sigo “danzando” por toda la casa. Tú sabes que no faltan los imprevistos, aunque en mi casa ya no son tales, sino formas de vida. Justo cuando me voy a acostar suena el teléfono y es mi hermana, una amiga que le habla a mi hijo o es llamada para mi marido.

Ya que me acosté recuerdo que no hay leche en el refrigerador y que a mi hija Casandra le gusta comer el cereal con leche helada, porque de lo contrario no desayuna; entonces me levanto a hacer lo conducente.

Cuando me dispongo nuevamente a ir a la cama, recuerdo que Joel, el pequeño, me había pedido que le forrara un libro que tiene que llevar a la biblioteca de la escuela. “¿Cómo pude olvidarlo?”, me pregunto afligida.

No sé por qué azares del destino todas las noches surgen imprevistos. Finalmente llego a la cama y mi marido está viendo la televisión y quiere, necesariamente, hablar conmigo acerca de las noticias. El caso es que veo el reloj y me agobia pensar que cuento con menos horas para dormir, porque debo estar de pie a las cinco de la mañana”.

Una de las cosas que más agradezco en mi lucha cotidiana como parte del equipo de madres asalariadas, es que he aprendido a valorar las horas de sueño, el cual no es acumulable, por lo que si se pierde el tiempo para ello ya no se recupera.

Me duermo muy temprano. Es muy raro que esté despierta después de las 9:30 de la noche. Incluso hay muchos días en los que Lucía y Daniel se duermen después que yo. No me importa. Necesito y me fascina dormir. Antes siempre era la última en acostarme, ya no. Algunas veces llamo por teléfono a Guillermo, mi esposo, para pedirle que llegue antes de lo acostumbrado y que se encargue de los niños, pues aunque ya no requieren gran atención, es necesario comprobar que se han lavado los dientes e ido al baño antes de dormir.

Por gusto, vocación o necesidad, las mujeres que trabajan deben idear la mejor forma de sobrellevar las rutinas cotidianas del hogar

He aprendido a dormirme sin la menor culpa sobre mis hombros. Mi casa puede estarse cayendo; Lucía puede estar desesperada por terminar una tarea; mi marido puede llegar muerto de hambre por no haber comido nada desde la mañana y, sin embargo, no renuncio a mi derecho a dormir. ¿Seré muy irresponsable? No lo sé, pero sí sé que lo merezco.

Mi día empieza a las 5:30 de la mañana, me alisto, preparo el desayuno, levanto niños, los llevo a la escuela, regreso a trabajar; voy al supermercado, a la tintorería, al banco a hacer pagos, recojo a los niños en la escuela, superviso tareas, ayudo a mis hijos con las cinco mascotas que tenemos en casa, me encargo de que cenen y todavía tengo que seguir trabajando en mis asuntos personales. ¡Y pensar que hay quienes afirman que eso es hacer nada!

Lo único que me deprime profundamente de la maternidad es haber perdido mis posibilidades y capacidades para dormir.

Una madre

Maribel Domínguez, empresaria, afirma que para ella tampoco es sencillo. Esposa de un prestigiado notario y madre de María y Andrés, trata de organizar su tiempo de la mejor forma posible; para eso cuenta con un equipo de apoyo que le permite trabajar en la empresa hasta 12 horas diarias.

“Trato de estar con mi marido y con los niños básicamente los fines de semana, pero si algún día logro escaparme temprano de la oficina procuro estar pendiente de que mis hijos se bañen, hayan terminado sus deberes escolares y se acuesten temprano”, afirma.

Para Dolores Castillo, quien tiene a su cargo el departamento de niñas de una tienda y es madre de Ana Paula, de ocho años de edad, resulta muy pesado combinar la maternidad y el trabajo profesional. Al respecto, señala: “Ambas actividades son trabajo de tiempo completo y difíciles de combinar. Hay que encontrar un punto de equilibrio. Pero sobre todo hay que contar con alguien muy responsable que se haga cargo de los hijos”.

Montserrat Borja, funcionaria en una línea aérea extranjera, nunca ha suspendido su actividad laboral, ni siquiera cuando su hijo —que hoy tiene 10 años— estaba recién nacido.

“Siempre me ha gustado mucho mi trabajo y por eso no lo he dejado. Estoy separada de mi esposo y eso hizo necesario que yo trabajara. Mi hijo está acostumbrado a tener una madre que trabaja. De hecho, creció entre aviones, aeropuertos y maletas. Trabajo aproximadamente 11 horas al día y, además, me encargo de las labores diarias de la casa. La rutina no es tan abrumadora porque Jordi ya es mayor y me ayuda en todo”.

Y tú, ¿no trabajas?

Hace algunos meses conocí a una mujer que al ser presentada a un grupo de profesionales, con un tono de voz casi inaudible dijo:“Yo no trabajo, me dedico al hogar.” Una de las presentes le preguntó: “¿No trabajas? Entonces, ¿cómo le llamas a lo que haces en casa?”.

Las mujeres de mi generación, que no somos precisamente las que empezaron con las ideas feministas, ya no menospreciamos a las mujeres que se quedan en casa. Probablemente las feministas fundamentalistas las desdeñaban, pero las que nacimos en la década de 1960, y menos aún las más jóvenes, le quitamos mérito al trabajo doméstico.

En su libro El éxito también es para las mujeres, las autoras Margarita Hernández y Dolores Riva Palacio afirman que es muy frecuente oír a un ama de casa decir: “Qué suerte tienes porque tú sí trabajas”, o “pobre de ti, porque tienes que trabajar”. Quienes afirman tal cosa no saben que ellas también trabajan y quizá más arduamente que a quienes envidian o compadecen por hacerlo.

￼￼￼La única diferencia es que la labor del ama de casa no tiene una retribución monetaria y tampoco se reconoce o aprecia.

Por gusto, vocación, necesidad o por la razón que fuere, lo cierto es que las madres que trabajan deben buscar siempre la mejor forma de sobrellevar la rutina cotidiana en el hogar.

La psicóloga Claudia Bravo sugiere que durante los primeros años de vida de los hijos la madre debería trabajar sólo si es necesario. Después de nueve meses de llevar al bebé en el vientre la separación es muy difícil para ambos. Ella sostiene:

Mi opinión muy personal es que si el trabajo no es necesario es mejor dedicarse a la crianza del niño. Ésta es una labor maravillosa cuyo placer se ha visto disminuido en estos tiempos. Incluso he trabajado con mujeres a quienes encargarse de los niños les parece un trabajo casi degradante. Por supuesto, no estoy en contra de las madres que trabajan. Las entiendo porque soy una de ellas. Pero si es necesario trabajar, tal vez lo más conveniente sería buscar un empleo que nos dejara suficiente tiempo para estar con los hijos. Muchas mamás afirman que, más que cantidad, lo que importa es la calidad del tiempo que pasamos con los niños, pero muchas veces los pequeños no lo entienden así y demandan una mamá de tiempo completo. Otro problema que puede surgir cuando la crianza queda en manos de un tercero es que éste puede educar al chico de una manera diferente de la de los padres; es entonces cuando se entra en un grave conflicto.

Cuando la mamá trabaja y no puede dedicar su tiempo completo a la educación de sus hijos, surgen nuevos dilemas respecto a la capacidad y atención que recibirán los niños por parte de sus encargados

Norma Cantón, madre de dos niños de cinco y 14 años de edad, está convencida de que su trabajo —como responsable de la caja de una empresa proveedora de papel— beneficia económicamente a su familia y le proporciona la ventaja adicional de que la llena de energía para llegar a casa y ver las cosas en un tono diferente.

“ Tú puedes dar mucho tiempo a los hijos, pero eso no significa necesariamente que sea tiempo de calidad. Realmente creo que el trabajar fuera de casa es una forma de sanear la relación madre-hijo”, asegura.

El trabajo ocupa un lugar fundamental en cuanto condiciona no sólo el bienestar material sino también el bienestar psíquico de las personas, además de ser un factor clave de integración social.

Rico

Laura Salinas, abogada y con una vasta experiencia en llevar divorcios a los tribunales, afirma:

Aunque cada vez en menor medida, en México existe aún la cultura de que la mujer es quien debe hacerse cargo de la casa y de los hijos, y que el papel del marido debe reducirse al de proveedor de los bienes materiales. Por eso nos parece raro que las madres, además de su función como mamás, tengan aspiraciones profesionales. Me parece que es importante pensar seriamente en el hecho de que el hombre tenga los mismos derechos que la mujer respecto de los hijos. Las leyes mexicanas no les dan a los niños la oportunidad de disfrutar del afecto directo y cotidiano del padre. Con estos patrones la única perdedora es la sociedad, ya que es una conducta que se repite generación tras generación.

Mami, ¿y quién me cuida?

Encontrar el punto de equilibrio entre la necesidad de trabajar, la seguridad emocional y el bienestar del bebé es una fuente de ansiedad creciente entre las madres que trabajan, por lo que el único alivio que ellas encuentran es cuando una persona de confianza se encarga del buen cuidado del bebé.

En el documento“El cuidado infantil: las necesidades de las madres trabajadoras y sus hijos” (“Child Care: Meeting the needs of working mothers and their children”), la investigadora Kathryn Tolbert encontró que, a raíz de la crisis económica de la década de 1980, muchas mujeres mexicanas se han visto en la necesidad de ingresar al mercado laboral. La manera en la que algunas de ellas han resuelto el cuidado de los niños es llevándolos al trabajo, dejando a los menores con algún familiar, vecino, o bien, aunque por cortos periodos, dejándolos solos.

La necesidad económica, la migración hacia otras regiones del país y los cambios que han sufrido los patrones sociales han hecho de la familia de alguno de los cónyuges un recurso cada vez menos frecuente para cuidar a los menores mientras la madre trabaja.“Las abuelas, importantes como mitos y como realidades que cuidan a los nietos, están presentes en muy pocos casos”, explica Tolbert.

Es una realidad que cada vez existen menos abuelas disponibles para cuidar a los nietos y las razones son que ellas también trabajan, no viven cerca de nosotros o simplemente ya no están de humor. Este último es mi caso. Aunque también tiene sus desventajas el hecho de que los abuelos sean quienes eduquen a los chicos.

El carácter y las oportunidades en la vida de las mujeres han cambiado significativamente en las décadas recientes, pero las anticuadas expectativas de la maternidad no se han modernizado.

Peters

Antonieta Cevallos, madre de Isabel, de tres años de edad, trabaja la jornada entera. Señala: “Una de las dificultades que enfrento tiene que ver con el cuidado diario de mi hija. Tengo la fortuna de que mi mamá la cuida prácticamente desde que nació; sin embargo, resulta que los abuelos la dejan hacer lo que la niña quiere y eso no está bien, es necesario ponerle límites. Cuando mi esposo o yo tratamos de disciplinarla la niña se confunde y no entiende nada. ‘¿Por qué puedo hacer todo lo que quiero con los abuelos y no cuando estoy en mi casa con mis padres?’, seguramente se pregunta. El hecho de tener dos figuras de autoridad la confunde. Pero por el momento no puedo hacer nada más”.

En México, y en América Latina en general, el mayor problema que enfrentan las mujeres que trabajan es que, en casi todos los casos, no hay instituciones o personas que se encarguen del cuidado de los hijos; y mientras no las haya las mujeres tendrán no sólo que encarar limitadas opciones de trabajo sino, también, salarios poco atractivos.

Marta Patricia Conde es oftalmóloga y tuvo que renunciar al ofrecimiento que le hicieron para ser directora de un hospital especializado en el ramo porque no tiene quien le ayude a atender a sus hijos, David y Aranza, quienes no son muy pequeños (nueve y 11 años de edad) pero aún la necesitan en las tardes para hacer tareas. Lo mejor es que ella tiene perfectamente claras sus prioridades: primero son los niños. Su sueldo es necesario en casa, pero ella asegura que el principal sostén es el marido.

“El hecho de no contar con mis ingresos nos impide hacer ciertas cosas como viajar, salir a cenar o a comer, pero esto en realidad no es tan grave”, expresa esta relajada doctora.

Elvira Rojas también es médico y su pasión por el trabajo que realiza como otorrinolaringóloga la ha llevado a tener muchos problemas con su ex marido: “Trabajo todo el día y realmente veo poco a mi hijo —Eduardo, de 11 años—, mi mamá me ayuda mucho con él. Lo recoge en la escuela, le da de comer, lo lleva a sus entrenamientos de futbol. Pero mi ex esposo me quiere quitar la patria potestad porque alega que yo no le hago caso al niño y que en realidad lo quiero retener conmigo para fastidiarlo a él y a su actual mujer. Me sorprende la ligereza con que la gente puede opinar. Yo sé que muchas madres de la escuela de mi hijo me critican por trabajar todo el día y creen que Lalo estaría mejor atendido por su papá y su nueva mujer”.

En casi todos los casos, las mujeres trabajan por necesidad. Sin embargo, no reconocer que muchas lo hacen porque quieren realizarse en un contexto diferente del hogar sería incurrir en un error.

Hernández y Riva Palacio afirman que la mujer que trabaja por iniciativa propia ha decidido afrontar los retos que le imponen las demandas del mundo laboral y convertirse así en una persona responsable y comprometida para realizar todas las tareas que se requieran, incluso las que se han considerado estrictamente masculinas.

El hombre y la mujer nacen iguales, la sociedad se encarga de diferenciarlos.

Anónimo

Mónica Manzano, empresaria editorial, es un buen ejemplo de mujer exitosa. Madre de dos adolescentes, nunca ha dejado de trabajar y hoy goza de mucho prestigio en un terreno laboral liderado por los hombres, como es el mundo de la computación; lleva casada más de 15 años y sus hijos son un par de jovencitos centrados, independientes y muy solidarios con ella.

Algunas mamás piensan que sólo al no separarse de sus hijos y estar al pendiente de ellos, están desarrollando adecuadamente su labor

Mónica explica lo siguiente:

En México, y en algunas otras partes del mundo, el esquema tradicional es que la madre se quede en casa a cuidar a los niños y que el esposo salga al trabajo. Por eso es tan difícil asumir otros papeles, como el del marido que permanece en casa y se hace cargo de los asuntos administrativos del hogar, mientras la mujer se convierte en el sustento económico principal. Mi marido tiene una oficina en casa y eso me hace sentir más relajada, ya que su presencia ahí es importante. Ha sido complicado para ambos asumir nuestros nuevos papeles, y el hecho de que yo tenga suficiente libertad como para viajar o nunca comer en casa no es muy común. No trabajo por gusto; sé que tengo un papel económico fundamental para la familia, y eso es una responsabilidad enorme a la que las mujeres no estamos acostumbradas a menos que estemos divorciadas, separadas, viudas o seamos madres solteras.

En general, puede decirse que cuando trabajamos la ayuda masculina en las labores domésticas y de crianza nos hace sentir mejor. Laura Elena Berumen lo describe muy bien:“El hecho de que José Ángel, mi esposo, llegue antes que yo a la casa y se encargue de revisar las tareas de los niños y supervisarles el baño me hace sentir mucho más relajada. No te imaginas con qué gusto preparo la cena para todos. Lograrlo me llevó tiempo, porque las mujeres siempre tenemos la horrible tendencia a sentirnos culpables. Con frecuencia pensaba: ‘Pobre de mi marido, trabaja todo el día y todavía tiene que llegar a ver niños y tareas’. Sin embargo, un día pensé: ‘Pobre de mí, trabajo todo el día y tengo que llegar a orga￼￼nizar la vida de mi familia’. Lo hablé con él y justo un año después me sentí liberada de mis fantasmas culposos”.

Irene Montes, especialista en terapias de pareja, afirma que es muy importante que el hombre y la mujer hablen. Se deben discutir las cosas a fondo. Irene señala:

Tengo el caso de un matrimonio en el que, cuando ella informó a su esposo que iba a regresar al trabajo, después de tres años de dedicarse a la pequeña Camila, él estuvo muy de acuerdo e incluso le dijo que la ayudaría con los trabajos domésticos para que fueran menos pesados. No obstante, a los pocos meses él empezó a quejarse de que la casa era un desorden, que la niña estaba muy resentida y que la comida ya no era la misma. Sin duda, nuestro personaje deseaba contar con el sueldo de su esposa, pero no quería padecer ningún tipo de molestia ocasionada por dicha situación. Una sugerencia que ha funcionado muy bien en estos casos es renovar la división de tareas cada determinado tiempo.

Investigadores de la Universidad de Princeton, en Estados Unidos, hicieron un estudio en el que se demuestra que la sensación de apoyo y validación que tiene la mujer cuando el marido la ayuda con las tareas domésticas se transfiere directamente a sus funciones maternales. Ha quedado comprobado que cuanto más apoyo le brinda el marido, más sensible es la conducta de la madre hacia su hijo.

En estudios similares, la doctora Ellen Hock, investigadora de la Universidad de Ohio, concluyó que para las mujeres que consideran que “ser una buena madre” significa no separarse de la vida de sus hijos ni incluir la presencia de otros adultos en los cuidados diarios, trabajar fuera de casa es un verdadero conflicto. Estas madres son mucho más propensas a ver problemas donde no los hay y a responder de manera inadecuada en momentos de tensión.

El trabajo de una mujer fuera de casa podrá, efectivamente, redundar de diversas maneras en beneficio de la familia, en primer lugar porque esto facilita el diálogo abierto y la comprensión con el marido y los hijos.

Burggraf

“Un ejemplo de lo anterior era el hecho de que las madres a quienes causaba conflicto trabajar, sin darse cuenta intensificaban las protestas de los hijos en el momento de despedirse de ellos. Por su propio sentimiento de culpa tendían a angustiarse o a disculparse excesivamente ante tales reproches. Y como estos dos tipos de respuesta suelen acicatear la ansiedad del niño por la separación, las despedidas a menudo terminaban en llantos y gritos. Por su parte, las madres que creían en lo que estaban haciendo transmitían esa confianza a los niños. Al ver que su madre estaba convencida que la despedida no era motivo de alarma, el chico llegaba a pensar: ‘Bueno, si mi mamá cree que está bien que se vaya, entonces debe ser lo correcto’”, expresan Sanger Sirgay y Kelly John en su libro La madre que trabaja.

Si somos madres que trabajamos fuera de casa tal vez convendría que nos preguntásemos si nos produce mucha ansiedad despedirnos de los hijos cada mañana, o si la persona o lugar donde se quedan los pequeños no nos convencen del todo, lo que provoca cambios frecuentes. También deberíamos averiguar si en el fondo nos sentimos culpables o ineptas para ser madres.

“Es tan grande la culpa que siento cada mañana al despedirme de mi hija para ir al trabajo que la he convertido en una niña muy temerosa. No quiere separarse de mí en ningún momento.

Cuando regreso a casa no me deja hacer nada relacionado con las actividades domésticas porque quiere estar en mis brazos, o que juegue con ella. Entonces me siento todavía más culpable porque no cumplo como madre ni como ama de casa”, comenta Mónica Fernández, mamá de una bebé de dos años y diseñadora gráfica en una agencia de publicidad.

El doctor Óscar Martínez, ginecólogo, afirma que muchas de sus pacientes van a verlo en estado depresivo o de mucha ansiedad porque no son realistas respecto de sus objetivos: quieren trabajar y ser madres sin ninguna falla en ambos aspectos. Al respecto, el especialista señala: “Parte del estado de tensión en que viven mis pacientes que trabajan y tienen hijos pequeños se debe a que todo les resulta infinitamente más pesado y acaban sintiéndose oprimidas. Tampoco son capaces de discriminar entre una tarea y otra, todo lo hacen de forma acelerada y aplican el mismo nivel de esfuerzo”.

Cuidemos nuestro cuerpo

Hace casi una década, el Instituto Poal de Reumatología de Barcelona realizó un estudio clínico con cinco mil pacientes de entre 20 y 80 años de edad para analizar los procesos degenerativos del cuerpo humano. Los médicos descubrieron que las más afectadas por el desgaste óseo eran las mujeres mayores de 40 años que cuidaban la casa y trabajaban fuera de ella. Estas mujeres no contaban con apoyo de ningún tipo para las labores domésticas.

“Casi todos los movimientos que realizamos de forma repetida mientras atendemos las labores del hogar convierten nuestro esqueleto y nuestros músculos en zonas catastróficas: trapear el suelo curvando ￼￼￼la columna vertebral, colgar la ropa en altos armarios estirando los hombros, cargar en brazos al niño forzando las vértebras lumbares, sujetar los platos uno a uno con los dedos índice y pulgar. Todo ello provoca un considerable aumento de lesiones cervicales, lumbares y articulares de carácter degenerativo.

Según apuntan los especialistas, al desgaste óseo se unen el desánimo, la depresión y la insatisfacción; por ello la mujer sufre un desorden neuronal y sus músculos se vuelven más propensos a sufrir lesiones”.

Aprendamos a delegar

La consigna se antoja muy complicada, sobre todo para las mujeres que —como yo— creen que nadie puede hacer las cosas tan bien como nosotras. Mi familia no es, ni por asomo, colaboradora con las labores domésticas, pero en realidad pocas lo son. El hecho de que la madre trabaje todo el día no necesariamente implica que haya una distribución equitativa del trabajo casero. Los hijos y las hijas han aprendido, mediante los modelos familiares, que las del hogar son tareas exclusivas de la mamá. Convendría sensibilizar cada vez más a las familias sobre las obligaciones y los derechos de cada uno de sus miembros.

Adela Casar, madre de tres niños menores de 12 años y ejecutiva financiera, afirma que la culpa de que persistan estos modelos donde la mamá es la máxima responsable de la casa la tienen ellas mismas.

“Pienso que el hecho de que no eduquemos a nuestros hijos de manera igualitaria les impide tener una vida autónoma e inde￼￼￼￼￼pendiente cuando crecen. Yo me he escuchado a mí misma dando a mi hija Emilia respuestas como: ‘Hijita, tu hermano es hombre, eso hazlo tú’. Patético, ¿no?”.

Aurora Nájera, mamá de dos adolescentes y una niña de ocho años, coincide y afirma que muchas veces incluso ella no permite que sus hijos hagan labores que podrían realizar sin problema, como tender sus camas.

“Me siento tan culpable de trabajar fuera de casa que evito dar a mis hijos cualquier tarea adicional. Cuando estoy a punto de pedirles que me ayuden en algo, inmediatamente pienso: ‘Mejor no los molesto, que ellos se dediquen a hacer sus cosas’ ”.

Lo reconozcamos o no, fuimos educadas para atender a los demás. Recuerdo cuando era pequeña, todos estábamos sentados comiendo y si alguno de mis hermanos —hombres— quería algo, mi padre nos ordenaba a las mujeres traérselos. “Ustedes son las mujeres”, recuerdo que decía. Así fui educada y la mayoría de las mujeres de mi generación también, por lo que nos cuesta mucho trabajo delegar responsabilidades y pedir a nuestros hijos y a nuestro marido que cooperen.

“La mujer ha sido enseñada a ser condescendiente... en general, antepone los intereses familiares y altruistas a la consecución de metas, lo cual la aleja de oportunidades que le pertenecen. Las mujeres se subordinan en su afán de conciliar, proteger o poner los intereses de los demás en un primer plano, antes que los propios”, exponen Hernández y Riva Palacio.

Las etiquetas “supermamás” y “supermujeres” confunden no sólo a los integrantes de las familias, también crean estigmas incoherentes respecto al desempeño físico de las mujeres

Toda familia funcionará mejor en la medida en que la distribución de responsabilidades sea menos rígida, y no se consideren actividades masculinas o femeninas.

Hernández y Riva Palacio

“Muchas veces mi marido me quiere ayudar, pero yo, de manera muy sutil, le digo que no se moleste porque cuando se mete en las cosas de la casa no las hace muy bien”, señala Beatriz Yáñez, educadora y madre de tres niños de siete, diez y 12 años de edad.

Esa mentalidad y los mensajes contradictorios que enviamos a nuestros compañeros, en el sentido de que necesitamos su ayuda pero al mismo tiempo les hacemos creer que nosotras podemos solas con todo, han influido notablemente, en mi opinión, en el hecho de que ellos no tengan muy buena disposición para las labores de la casa. Por supuesto, no podemos generalizar, pero sí decir que sucede en muchos casos.

Alejandro y Brenda tienen una hija de un año. Ambos trabajan y ella, a diferencia de muchas mujeres, considera que su marido hace las cosas mejor que ella.

“Por lo pronto, en lo que se refiere a los cuidados de Valentina —su hija—, Alejandro es más paciente y no se angustia como yo. Llega temprano todas las noches para bañar y dar de cenar a la niña. Para mí representa un momento de tranquilidad, ya que aprovecho para ponerme al corriente con ciertos aspectos de la casa”.

Creo que lo mejor es dejar que los hombres aprendan y vayan asumiendo ciertas tareas relacionadas con el hogar y el cuidado de los niños. Seguramente no harán las cosas como queremos, pero tal vez convendría hacer a un lado los prejuicios y dejar de soñar con una casa inmaculada como las que aparecen en las revistas de decoración. Seamos realistas, necesitamos del apoyo de otro adulto para criar a nuestros hijos y para sacar adelante ￼￼￼las labores hogareñas. No somos supermujeres ni supermamás, quitémonos esas etiquetas y mostremos a todos que simplemente somos seres humanos cuya resistencia física y emocional tiene límites.

Delegar es un arte que requiere el uso de estrategias de lenta evolución: para educar al marido y a los niños a negociar con ellos, es necesario armarse de paciencia y no perder el control.

Fuentes

Ésta será la mejor forma de educar a nuestros hijos y dejar para ellos una sociedad más equitativa.

No hay más que ver algunas estadísticas para confirmar que aún estamos lejos de ser un país en el que, así como el hombre y la mujer aportan sus ingresos para la manutención del hogar, las actividades domésticas se reparten también de manera equitativa.

En su informe de 2004,“Mujeres y hombres”, el INEGI dio a conocer algunas cifras al respecto. Las mujeres dedican casi 48 horas a la semana al trabajo doméstico, sin remuneración, y los varones 11. El organismo señala que aun cuando en las últimas tres décadas, las mujeres mexicanas han elevado de forma considerable su participación en la economía y han salido al mercado laboral remunerado, 93.6% de las mujeres mayores de edad realiza la limpieza del hogar; 78.6% cocina; 90.3% lava ropa y trastes, y 71% plancha. En contraste, los porcentajes de hombres que realizan estas actividades son sustancialmente menores.

“Sin tratar de negar los cambios ocurridos en la división sexual del trabajo, hoy día sigue siendo un hecho que la mayor contribución de la mujer se circunscribe al trabajo del hogar. Los datos lo corroboran; prácticamente la totalidad de mujeres mayores de 20 años desempeña labores domésticas y sólo 28.9% trabaja fuera del hogar.

￼La situación de los hombres es totalmente diferente: 71.1% tiene un trabajo externo y 15.2% colabora en las tareas domésticas”.

El INEGI también investigó sobre el diferente “uso del tiempo” según el género. Los hombres emplean el tiempo completamente diferente que las mujeres: 93.6% de las mayores de 20 años limpia la casa, mientras que 56.0% de los varones lo hace. La preparación de los alimentos tiene porcentajes similares: mientras que 78.6% de ellas realiza esta tarea, 19.3% de los mexicanos participa en la elaboración de la comida familiar.

El informe del INEGI señala, por ejemplo, que entre 90 y 92% de las mexicanas se dedica a lavar la ropa y los trastes en el hogar; en tanto, sólo el 12% de los varones realiza esa actividad. El apartado “Participación en actividades domésticas” señala que en el planchado de la ropa los porcentajes son muy similares a los ya reseñados: 71% de aquellas que tienen más de 20 años realiza esta tarea, contra 9% de los hombres que se dedica a la misma. En el rubro de cuidado de niños, la estadística señala que 49.3% de las mujeres de las edades ya referidas efectúa esta tarea, mientras que 41.3% de los hombres la realiza.

Medida en horas, la situación es la siguiente, en promedio nacional: el sexo femenino dedica 48 horas a la semana al trabajo doméstico; 15 a 20 al trabajo en el mercado laboral; siete a educación; 16 a 20 a actividades recreativas dentro de la vivienda; sólo cuatro horas a recreación fuera del hogar; seis a asuntos deportivos o culturales; cuatro al acarreo de agua, y dos y media horas a la recolección de leña.

No debe medirse a la madre en cantidad sino en calidad. Si cuando estás en casa sabes desconectarte de tu trabajo, dándote del todo a tus hijos, jugando con ellos, preocupándote por sus cosas, preguntándoles por sus inquietudes, tus hijos van a querer que tú trabajes, porque te ven mejor.

Una madre que trabaja y no se siente culpable

En lo que se refiere a los hijos, las mujeres utilizan 32 horas semanales a cuidarlos, mientras los hombres sólo destinan 12 a esa labor.

La estadística oficial tiene un apartado dedicado a la “Preparación de alimentos”, en el que precisa: la población de más de 20 años que cocina o elabora comida en los hogares mexicanos asciende a 25 millones de personas. La mayor parte son mujeres (22.3 millones); 61.2% de ellas dedica entre siete y 20 horas semanales a este quehacer. Este último porcentaje señala que una de cada cinco mujeres destina un promedio de más de tres horas diarias a preparar los alimentos que necesitan los miembros del hogar.

Por su parte, “de los 2.3 millones de hombres que cocinan”, 62.9% emplea de una a seis horas a la semana, es decir, menos de una hora diaria.

Además, las cifras muestran que del total de mexicanos de 20 años o mayores, 23.5 millones declararon lavar la ropa en su casa; 22 millones son del género femenino y apenas 1.5 son varones, “lo que indica 15 mujeres por cada hombre”; a esta actividad se destina un promedio nacional de seis horas a la semana.

En lo que toca al lavado de trastes, 24 millones de personas dijeron realizar esta actividad; 21.6 millones del sexo femenino y 2.1 del masculino, una proporción de 91.1% contra 8.9%.

El planchado de ropa es otra de las actividades socialmente asignadas a las mujeres. Las estadísticas confirman que de 20 millones de mexicanos que dedican tiempo a esa actividad, 18.5 millones son del género femenino y 1.5 del masculino.

La limpieza de la casa es otra de las actividades tradicionalmente femeninas, aunque, en comparación con otras, se registra una mayor “participación” masculina. Del total de población que efectúa esta actividad, según el INEGI, 22.4 millones son mujeres y 4.5 hombres; esto es, 83.3% y 16.7%, respectivamente.

Margarita Salas, pediatra y madre de tres niños de tres, seis y nueve años, afirma que para evitar que los trabajos de la casa y el cuidado de los niños se vuelvan agotadores hace falta mucha organización y distribución de las tareas.“Gustosa recibo el apoyo de mi marido, aunque no sepa lavar trastes adecuadamente y compre plátanos más verdes que un limón; mis hijos, por su parte, saben que deben volver a poner en su lugar todo lo que desordenen. Es el mejor camino que he encontrado para facilitarme la vida”, expone.

Lo que hay que enseñar a los hijos es que el trabajo de casa es un trabajo de colaboración. Todos tenemos una tarea en el hogar, la de ellos puede ser, por ejemplo, ordenar su habitación, o poner los trastes en el lavavajillas y hacerlos responsables de estas tareas.

Una madre que trabaja y no se siente culpable

Consejos para las mamás que trabajan

Enseguida se presenta una serie de consejos que podrían resultar muy útiles a todas las mujeres que trabajan fuera de casa:

Organizar muy bien el tiempo dentro y fuera del hogar al establecer horarios de comidas, aseo, juegos y otras actividades.

Armarse de paciencia, asumir que es difícil la doble jornada de trabajo y no desesperarse por lo que se deja de hacer.

No descargar en los hijos las frustraciones provocadas por problemas en el trabajo. Es preferible dar un pequeño paseo antes de llegar a casa para relajarse que gritarles por los problemas que tuvimos en el trabajo.

Trabajar sólo si es estrictamente necesario durante el primer año de vida del niño.

Siempre que sea posible, contar con ayuda para realizar las labores domésticas. Si no se puede, dividir por días la limpieza de la casa. No es necesario sacudir diariamente o limpiar los baños ￼￼cada 24 horas. Elegir un día para lavar, otro para planchar y otro para cocinar con anticipación.

Si tus hijos son mayores de tres años procura integrarlos a las labores domésticas. A los niños les encanta copiar lo que hace la madre y se sienten bien cuando se les pide ayuda.

Sacar de nuestra cabeza que somos las únicas que podemos hacer las cosas bien, especialmente si se trata de labores domésticas.

Si tenemos que dejar a nuestros hijos en manos de los abuelos o de alguien ajeno a la familia, pongámonos de acuerdo sobre el tipo de educación que queremos para ellos. Hablar claramente, sin temor a herir susceptibilidades, hacerlo puede evitar muchos disgustos y confusiones.

Pedirle a nuestra pareja que nos ayude, pero hay que hacerlo con claridad y sin rodeos. En general los hombres muestran muy buena disposición si se les piden las cosas directamente.

Si nuestra pareja tiene que trabajar todo el día, esto no debe ser motivo de enojo ni desesperación. Tal vez podamos llegar a acuerdos para dividir las tareas los fines de semana.

Disfrutar tanto del trabajo que realizamos fuera de casa como del tiempo que tenemos para estar con la familia. Recuerda que es un asunto de disciplina que una actividad nos guste o no.

No sentir culpa por tener que trabajar fuera de la casa. Lo peor que podemos transmitir a un pequeño son los sentimientos de culpa.

No pretender ser una supermujer. Olvidemos ser la mejor mamá, la mejor ama de casa, la mejor esposa, la mejor anfitriona. Esos estereotipos que nos ponemos resultan muy frustrantes, además de inútiles.

Aprender a delegar responsabilidades en el hogar.

Hablar mucho con nuestro esposo e hijos esa es la mejor forma de estrechar las relaciones familiares.

Preguntas

Tenemos que ser conscientes de lo que sucede cuando salimos a trabajar. Tenemos también que proporcionarle a nuestros hijos medios para no frenar sus actividades cuando estamos fuera.

¿Cómo es un día en mi vida cotidiana?

¿Delego a mis hijos responsabilidades que ellos ya podrían asumir o soy de las madres que creen que ellos ya tendrán sus propias obligaciones cuando crezcan?

Si soy una mujer que no trabaja fuera de casa, ¿valoro mi labor doméstica o la menosprecio y me siento inferior a las demás mujeres por no trabajar?

¿Cómo veo a las mujeres que trabajan?

Si soy una mujer que trabaja fuera de casa, ¿cuento con redes de apoyo para cuidar a mis hijos? ¿Selecciono adecuadamente el lugar en el que mi hijo pasa el tiempo que no estoy con él?

¿La culpa que siento por trabajar fuera de casa me hace ser condescendiente con mis hijos o lo asumo como parte natural de mi vida y exijo respeto y colaboración?

CAPÍTULO IV

Cuidado con la culpa

Después de mucho pensar en su respuesta, Claudia Fonseca, madre de Luis Mario, un simpático niño de 10 años de edad, pidió a la mesera más café y me dijo: “Estaba tan segura de regresar al trabajo que jamás pasó por mi cabeza un sentimiento de culpa, pero eran tan grandes las presiones familiares que verdaderamente empecé a sentir que estaba cometiendo un delito al dejar a mi bebé de tres meses en la casa con una empleada doméstica. Sólo trabajaba medio día, así que estaba con el niño toda la tarde. No había ninguna razón para sentirme mal. Sin embargo, mi mamá y mis dos hermanas no dejaban de mandarme mensajes de doble sentido como para ver si su anzuelo me pescaba y yo renunciaba a mi empleo. Sé que ellas adoran a mi hijo y no lo hacían por maldad, pero no sabes cómo me fastidiaron. Nunca renuncié a mi empleo, pero hasta que el niño cumplió cinco años me separé de ese sentimiento de culpa familiarmente impuesto.”

Erika Villalpando, madre soltera, señala que el sentimiento más terrible para ella es la culpa: “Y yo la vivo por partida doble. Por un lado, mi hijo no conoce a su papá y por el otro, me tengo que ausentar todo el día para poder salir adelante económicamente”. Trabaja como mesera en una conocida cadena de cafeterías y cuenta con el apoyo de su madre, quien se encarga del niño. “Él empieza a preguntarme por su papá y trato de explicarle que hay familias distintas: en unas hay papá y en otras no, pero sé que eso lo entristece y a mí me hace sentir realmente culpable. Sin embargo, he aprendido a manejar este sentimiento y trato de convencerme que no soy ni la primera ni la única, y menos la última madre soltera que trabaja para salir adelante”, afirma.

Con nuestras confusiones y rutinas cotidianas, nuestras frustraciones y satisfacciones, nuestros fracasos y éxitos, modelamos para nuestros hijos todo el espectro de la vida.

Dotterweich

La inseguridad, la falta de apoyo, los prejuicios culturales que existen respecto a la maternidad y el trabajar —cuando no es indispensable nuestro ingreso en el hogar— nos crean constantes dudas que nos taladran la cabeza y nos hacen vacilar sobre si lo que estamos haciendo es lo mejor. Incluso, con nuestros rezagos de madres abnegadas y sumisas, muchas veces pensamos que lo único importante es la salud emocional de los hijos y renunciamos a nosotras mismas con la idea de que nuestro lugar es en la casa, junto a la familia.

Por supuesto, el bienestar de nuestros hijos es fundamental, pero también lo es el nuestro. Si no estamos bien, los hijos tampoco lo estarán. Ir a trabajar con culpa es algo que definitivamente￼￼ debemos desterrar de nuestras vidas: nos hace sentir mal, nos desconcentra, nos impide rendir al máximo de nuestras capacidades y en poco o nada beneficia a nuestros hijos.

Con todo y que no existen estudios profundos que demuestren la relación causa–efecto entre el trabajo femenino y la sensación de abandono que pueden sufrir los hijos, a muchas madres nos persigue cotidianamente el sentimiento de culpa.

Laura Romero, madre de dos niñas de 12 y nueve años de edad, tiene a su cargo la dirección de recursos humanos de una conocida firma de productos para el hogar:

“Cuando estoy en el trabajo me siento mal por no estar con las niñas en la casa o acompañándolas a sus clases extraescolares. Pero cuando estoy con ellas pienso en todo el trabajo que tengo pendiente en la oficina y siento que no les presto la debida atención. Es terrible vivir sin disfrutar ni mi trabajo ni a mis hijas”, expone Romero.

Los prejuicios sociales también son un importante ingrediente que contribuye a reforzar nuestros sentimientos de culpa.

Luisa Serrano es una profesionista muy reconocida que acaba de ser nombrada vicepresidenta en la compañía para la que presta sus servicios desde hace ocho años. Tiene dos hijos, uno de 14 años y la niña de 10. Se divorció hace cuatro y ha sido muy criticada por quienes la rodean ya que piensan que “prefirió desarrollarse profesionalmente” en lugar de cuidar su casa, al marido y a sus hijos.

Las mamás que trabajan son blanco de críticas y aseveraciones injustas. Estudios han demostrado indicadores de ansiedad y dolor físico cuando deben separarse de sus hijos

“Jesús, mi ex marido, jamás comprendió lo importante que era para mí trabajar. Además, nunca sentí haber abandonado a mis hijos ni la casa por el trabajo. Simplemente, no pudo vivir con la idea de que yo tuviera un mejor sueldo y no me quejara de mis jornadas dobles de trabajo. Empezó a verme defectos por todos lados hasta que decidimos que lo mejor era el divorcio. Pero en definitiva mi suegra le llenó la cabeza de prejuicios en mi contra”, comenta.

De acuerdo con la definición que aparece en el diccionario, la palabra culpa quiere decir “falta más o menos grave”. No me parece que por el hecho de trabajar la mujer esté cometiendo una falta y, menos aún, grave. Pero ésa es la idea que nos han vendido durante muchos años e incluso muchas mujeres que tienen acceso a la universidad afirman, sin el menor empacho, que estudian mientras se casan. Lo que significa que en cuanto tengan marido e hijos sus vidas profesionales no les servirán de nada.

Lo mejor es que así como existimos muchas que defendemos hasta con las uñas nuestro derecho a trabajar, ellas defienden su derecho a quedarse cuidando a sus hijos y hay otras más que desearían no tener que trabajar, pero las circunstancias económicas y sociales las obligan a hacerlo. Lo más importante es que cada cual defienda aquello en lo que cree, pero no cuestione lo que hacen las demás en tanto no le afecte personalmente.

“La mujer de hoy”,afirman Hernández y Riva Palacio,“se siente culpable por dejar su hogar mientras trabaja, porque no le alcanza el tiempo, por los compromisos laborales y sociales que se generan en su trabajo, por no poder ir a la escuela de sus hijos a una junta de padres de familia; por no poder hacer de comer todos los días —como Dios manda—; porque se le olvidó ir al supermercado o porque fue y no compró mantequilla; porque llega cansada y no tiene la energía suficiente para jugar con sus hijos o porque no pudo hacer la tarea con ellos; por no poder ser una madre de tiempo completo, en fin, culpable por trabajar”.

El trabajo se ha convertido en un lugar al que una va todo el día y que se deja en las horas vespertinas para poder ir a casa, es decir, al trabajo número dos: cocinera, sirvienta, ama de casa y niñera.

Anónimo

Las mujeres que trabajamos somos blanco de críticas que vienen de todas direcciones. ¿Cuántas de nosotras no hemos escuchado la lapidaria frase: las familias se están desintegrando porque ahora las mujeres trabajan? Valdría la pena que quienes cuestionan de esta forma a las mujeres que trabajan se preguntaran por los sentimientos que ellas experimentan. Ya se ha probado que las mujeres que trabajan y tienen que dejar a sus hijos, también atraviesan por periodos de ansiedad y les duele la separación. Asimismo, la rutina diaria que implica intentar compaginar hijos y trabajo, junto a la culpa que sienten, las convierte en presa fácil de las enfermedades de nuestra época: ansiedad, estrés, depresión y problemas digestivos.

Sanger y Kelly afirman, en investigaciones que han realizado, que en la mayoría de los casos es la culpa y no el trabajo lo que va reduciendo gradualmente la sensibilidad materna al crear preocupaciones o conflictos entre ambos papeles. Esto se debe a tres creencias acerca de la perfección materna.

Las madres tienen siempre que actuar de manera impecable. Pensar así lleva a la certeza de que un niño “quedará irreparablemente dañado” si su madre de repente pierde los estribos, no lo comprende, se olvida de despedirse de él o lo envía a una guardería o al jardín de niños con unos pantalones sin planchar y un calcetín que no es el par del otro. Las investigaciones han confirmado que los niños son muy resistentes y pueden sobrevivir ante tal prejuicio.

El deber fundamental de toda madre que trabaja es proteger a su hijo de la tensión. Ciertamente, los hijos de mujeres que trabajan fuera del terreno doméstico están sujetos a cierta tensión, pero ésta, de acuerdo con investigaciones realizadas en el Reino Unido, benefician y ayudan a madurar a los chicos. El doctor T.W. Moore, cree que el mayor grado de independencia y seguridad que encontró en los hijos de mujeres que trabajan es un resultado directo de que ellos hayan podido manejar con éxito las tensiones menores de su entorno.

Las madres deben saberlo todo. Eso es absolutamente falso y la mujer que acepta e incorpora a su estilo materno la idea de que es un ser humano falible, despliega la flexibilidad y sensibilidad esenciales para un apego seguro.

Yo añadiría como otro punto, la errónea creencia de que las mujeres que somos madres y formamos parte del mercado laboral somos supermujeres. Lo más importante, a juicio de los estudiosos, es la relación que establece la madre con su hijo:“No es lo mismo darle pan al niño, que darle pan con miel”.

“La seguridad, la confianza, la competencia, el humor y la curiosidad —todas éstas, cualidades que son importantes para el buen desarrollo del niño— no surgen de lo que una mujer hace con su hijo, sino de cómo lo hace; en otras palabras, de su sensibilidad y de su habilidad para relacionarse e interactuar”, señalan Sanger y Kelly.

Sin lugar a dudas, la culpa es uno de los sentimientos más comunes que enfrentamos las madres que trabajamos. Muchas con sideran que por no estar de tiempo completo con sus pequeños no son tan buenas madres como quisieran o pudieran.

El desarrollo de los niños no se altera por si la mamá trabaja o no. Por el contrario, el sentimiento de superación y respeto del que gozan o carecen, influye significativamente en las bases educativas

Leticia Gómez, quien tiene un hijo de 12 años de edad, es divorciada y trabaja como secretaria en una aerolínea, reconoce que algunas veces tuvo que dejar a su hijo con temperatura para poder asistir a su trabajo y eso la angustiaba enormemente.

“... Hace tiempo logré superar mis sentimientos de culpa. Lo mejor que he hecho es ubicarme y meterme en la cabeza que trabajo por necesidad y no por gusto. Trabajo por algo que va a beneficiar a mi hijo, que va a mejorar su nivel y su calidad de vida. Ninguna madre trabaja por maldad o por fastidiar a su familia”.

Hemos llegado a una situación en la que los padres están empleados pero el mercado laboral no tiene en cuenta que la gente tiene responsabilidades familiares.

Moss

También Claudia Velázquez, madre de dos niños de 10 y siete años de edad, ha sentido culpa por tener que dejar a sus hijos durante todo el día, pero asegura que todo lo que tiene es para ellos y que por eso ya no se siente mal por tener que trabajar.

“Una buena forma de paliar las culpas que genera el trabajar y dejar a los hijos, es pensar que al hacerlo se busca una mejor vida para ellos. Todo el tiempo hay sentimientos de culpa, aunque en diferentes grados. Cuando siento más culpabilidad es cuando estoy en la oficina y veo que ya son las 7:30 de la noche. Pienso que ha terminado un día más en mi vida sin poder disfrutar a mis hijos. Gracias al esfuerzo, creo que todos en la familia van asumiendo paulatinamente su papel, y nuestras relaciones son mejores”, señala Mónica Mistretta.

A diferencia de otras madres, Norma Conde no se siente culpable por trabajar fuera de casa. Sólo se siente incómoda cuando otras personas, ajenas a su familia, opinan sobre el hecho de que ella trabaje.

“Me siento muy mal cuando me dicen que ‘pobre’ de mi hija, siempre tan sola, con una madre de medio tiempo. Pero culpable no me siento. Al contrario, me siento contenta de poder trabajar, del apoyo que recibo de mi esposo y de ver que mi hija, de 11 años de edad, sabe cada vez mejor cómo invertir su tiempo porque está sola”.

Cecilia Altamirano, psicóloga e investigadora universitaria tampoco conoce el sentimiento de culpa y expone:

Creo que el complejo de culpa se va diluyendo con el paso del tiempo y conforme los hijos crecen. Mi hijo mayor me acompañaba constantemente a mi oficina, pero mi hija pequeña no. Tal vez se debe a que el mayor creció perfectamente bien, sin ningún tipo de trauma, entonces con la segunda ya me sentí mucho más confiada”, afirma. En México, en 1970 la tasa de participación económica femenina era de 17.6%, en 1999 ascendió a 35.9% y se estima que para el 2020 habrá 23.1 millones de mujeres en la población económicamente activa. Asimismo, existen 11.6 millones de hogares que reciben ingresos de uno o más integrantes del sexo femenino. Dos de cada 10 hogares mexicanos están encabezados por mujeres: 40% por viudez y 28% por separación o divorcio.

Fuente: Instituto Nacional de Estadística, Geografía e Informática. (INEGI) XII Censo Nacional de Población, 2000.

CAPÍTULO V

Papá: una presencia cada vez mayor

Regaños, castigos, autoritarismo y ausencia permanente de la vida familiar son las principales imágenes que vinieron a la cabeza de muchas mujeres a quienes pregunté con qué asociaban la figura de sus padres del sexo masculino. Y es que con ese tipo de personajes crecimos la mayoría de los que rebasamos los 40 años de edad.

Mi padre era un hombre seco, autoritario, ausente. Podría asegurar que ni siquiera se enteraba de cuándo eran las vacaciones, de las enfermedades que padecíamos, de cuáles eran nuestras necesidades afectivas. Su función era proveer, dar permisos y firmar calificaciones. Pero, por favor, que nunca nadie le pidiera cambiar un pañal o calentar un biberón; es más, si se fundía un foco en casa prefería que viniera un electricista a cambiarlo antes que hacerlo él. Así era mi padre y así eran los de todas mis amigas. No eran malos padres, simplemente cumplían su función. Punto.

Es a partir de la crianza del hijo cuando un hombre descubre el placer que la paternidad lleva consigo.

Fuentes

Ahora que soy adulta y veo las cosas a la distancia me doy cuenta de la falta que les ha hecho a miles de hombres que alguien les enseñara a demostrar sus afectos. Por lo menos a mi papá sí le hizo falta. Su función dentro de la casa era la de ser amo y señor; él daba todo lo material que se necesitara y a cambio pedía una buena comida, una casa confortable y no muchas molestias. Para encargarse de todo lo relacionado con la crianza de los hijos estaba mi madre.

“Yo crecí con una imagen del hombre a la que estamos acostumbrados todos los de mi generación”, afirma Antonio Brito, ingeniero de 44 años que tiene 13 de casado y tres hijos, cuyas edades oscilan entre los seis y los diez años.

“Antes pensaba que el hombre debía trabajar y la mujer quedarse con los hijos y encargarse de todo lo relacionado con la educación y el crecimiento de los niños. Me casé con una mujer que había hecho una carrera universitaria —su esposa es diseñadora industrial— y estaba seguro que apoyaría su desarrollo laboral. Pero cuando empezaron a nacer nuestros hijos y ella insistía en seguir trabajando, francamente se me calentó el cerebro y no soporté la idea de que mis hijos crecieran sin tener una madre de tiempo completo.

Incluso estuvimos a punto de separarnos porque yo no podía tolerar la idea de llegar a casa antes que ella, o de tener que llevar a los chicos al pediatra mientras ella estaba trabajando. Paulatinamente entendí que era necesario para ella y para los bolsillos familiares que siguiera en el trabajo; respiré profundamente, lo hablamos mucho y finalmente lo acepté.

Ahora ella trabaja medio tiempo y los niños están muy contentos. Es más, creo que siempre lo estuvieron. El del conflicto era yo”. Para Hernán Cházaro sus tres hijas son lo más importante y no renunciaría a llegar temprano al hogar para verlas ni por el mejor empleo del mundo.

“Llego a casa siempre antes de las ocho y así cenamos juntos;entre mi esposa y yo las acostamos y yo soy el encargado de leerles un cuento cada noche. Con el tiempo he aprendido lo significativa que resulta mi presencia en el hogar; Marta, mi esposa, lo podría hacer sola, pero yo disfruto mucho la paternidad. Lo que no me gusta hacer es ayudar con los quehaceres de la casa, por eso pago para que alguien más lo haga”, señala este analista financiero.

No sé en qué momento de la historia se dijo a los hombres que perderían su virilidad si abrazaban a su hijo, si lo acariciaban, si le cambiaban el pañal, pero lo cierto es que esa añeja noción del machismo va en declive. Probablemente en lo relacionado con las tareas del hogar la cooperación de los hombres no sea tan evidente como su participación en la educación de los hijos.

De acuerdo con la historia, el hombre, como padre de familia, ha ido evolucionando hasta llegar hoy a lo que algunos autores llaman la “revolución masculina”.

En un artículo titulado “La relación padre-bebé: una revisión bibliográfica”, la psicóloga Alicia Oiberman afirma que en el mundo occidental ha habido una evolución en la representación de la paternidad.

Hoy en día es muy común ver a un padre con sus hijos disfrutando de un sinfín de actividades que no requieren necesariamente la presencia de la madre

A fines del siglo XIX el papel fundamental del padre era otorgar a sus hijos una educación cristiana y buenas costumbres; a principios del siglo xx la necesidad masculina de pasar la mayor parte del día en las fábricas le otorgó la función de ser el soporte económico familiar y delegar en la madre la crianza y la educación. En el periodo de la Segunda Guerra Mundial, la ausencia del padre en miles de familias occidentales fue resentida por los niños que crecieron sin una imagen paterna.

Las mujeres debían ser amas de casa y trabajadoras, ya que ocuparon los empleos de los soldados. Esta doble tarea de la mujer rompió con la imagen del hombre como proveedor material del hogar. Finalmente, a partir de la década de 1970 surgió una nueva imagen paterna, en la que el padre ocupa un importante espacio en la vida de los niños. Esto se ve fortalecido aún más por la incorporación de millones de mujeres a la población económicamente activa (PEA) y porque los hombres están decididos a participar en la crianza de sus hijos.

Hoy es común ver a los niños acompañados solamente del padre; Lucía y Daniel entre ellos. En muchas familias es el padre quien los lleva a la escuela, los ayuda en sus deberes escolares, asiste a las juntas y habla con los profesores de sus hijos, los acuesta, los baña, etcétera. Podemos hablar de un “nuevo padre” comprometido con los cuidados y la crianza de los niños.

Oiberman afirma que los elementos que integran la nueva conducta paternal son la interacción, la responsabilidad y el que sean accesibles. Por lo que toca a la interacción, tiene que ver con el tiempo que el padre comparte con su hijo y realizan actividades juntos.

Tener un padre accesible implica que el menor tenga mayores posibilidades de convivir e interactuar con su papá. Finalmente, la responsabilidad se refiere a la función que asume éste respecto de actividades propias de la niñez como ir a la escuela, las visitas al doctor o al dentista y las reuniones sociales, entre otras.

Los hombres aprenden lo que significa ser hombre a partir de la relación con otros hombres y mujeres en distintos espacios de la vida social como son la familia, la escuela, los amigos, la comunidad y el trabajo, por mencionar algunos.

Colectivo de Hombres por Relaciones Igualitarias A.C. (CORIAC)

“Durante muchos años los hombres nos hemos visto privados de poder ejercer una paternidad más involucrada y comprometida con la crianza y el desarrollo de nuestros hijos. El primer obstáculo es el trabajo. Las largas jornadas en los empleos nos quitan la posibilidad de convivir con los niños; las distancias que hay entre nuestras casas y los centros de trabajo son otro aspecto que nos aleja de la familia. También creo que la cultura de los mexicanos de resolver situaciones laborales en comidas o cenas no nos permite disfrutar más momentos con nuestras familias”, expone Antonio Martínez, ejecutivo de una empresa de tecnología y padre de dos niños, de diez y 12 años de edad.

Para retomar la ideología de la abogada Berta Suárez:

Las leyes mexicanas no dan a los niños la oportunidad de disfrutar del afecto directo y cotidiano del padre y la sociedad sale perdiendo con este patrón de conducta que se repite generación tras generación. En la vida cotidiana, en los momentos de crisis y en los berrinches del niño es cuando resultan más necesarias las muestras del afecto paterno, ya que para el pequeño es muy importante que el padre pueda demostrarle su apoyo en esos momentos. La sociedad sueca es precursora en estas transformaciones e instituyó la licencia optativa por paternidad.

En nuestro país existen muchos hombres que continúan por el mismo camino del padre como sinónimo de autoridad porque es el único que conocen. Sin embargo, es innegable la presencia cada vez mayor de papás que participan en la crianza de los niños. Por desgracia, a veces somos nosotras, las madres, quienes no les permitimos ocupar otro papel más que el de “colaboradores”, pues creemos que hacemos las cosas mucho mejor que ellos. Esto les refuerza la vieja idea de que las mujeres somos las dueñas de los hijos. Cuántas veces no hemos escuchado a un hombre decir a su esposa al referirse a los hijos: “Pues es tu hijo el que no quiere hacer esto o aquello”.

“Si queremos mejorar como familia es importante que se otorgue al padre un lugar central y no marginal o de mero proveedor en la crianza”, explica Rafael Juárez, padre de tres niños de siete, diez y 12 años.

Hasta donde se sabe, no se ha demostrado que la mujer sea biológicamente más apta para criar a un niño. Lo único que no puede hacer un hombre es parir y amamantar a un bebé.

Conozco muchos casos en los que “en nombre de la igualdad en la crianza de los hijos” se sacrifica la lactancia materna para que el padre pueda darle el biberón al chico. Me considero la principal enemiga de esa disposición. Hay muchas otras actividades durante el día en las que el papá puede colaborar, por eso me pregunto, ¿qué necesidad hay de que el padre y la madre pasen toda la noche en vela cuando el bebé solamente necesita el pecho materno? Quitárselo para que el padre contribuya a la crianza encargándose del alimento nocturno francamente no me convence.

El modelo paterno generalizado que tuvimos quienes hoy somos padres se reducía al cumplimiento de los “deberes” materiales

Adriana y Gerardo Esquivel tienen un niño de tres años y una bebé de dos meses.“La bebé no nos deja dormir todavía y me parece justo que el trabajo nocturno sea parejo, así que yo le doy el pecho y después mi esposo le cambia el pañal y le saca el aire. Creo que es un buen acuerdo”, explica Adriana.

Personalmente estoy en total desacuerdo, sobre todo porque el hombre debe salir a trabajar temprano a la mañana siguiente y ella puede aprovechar los ratos cuando el bebé duerme para descansar.

El padre se introduce entre la madre y el niño provocando su separación y permitiendo al hijo su acceso al mundo exterior. El padre es la representación simbólica de la ley y la autoridad.

Lacan

Mención aparte, son las mujeres que regresan a trabajar y necesitan destetar al bebé.

El modelo paterno generalizado que tuvimos quienes hoy somos padres se reducía al cumplimiento de los “deberes” materiales. Incluso los padres se ausentaban para lograrlo, pero en verdad a muchos de nosotros nos faltó algo esencial: la presencia cercana, física, emocional, palpable del padre.

Los especialistas en psicología afirman que la ausencia del padre varón condiciona la aparición de numerosos trastornos en el niño.

Patricia Álvarez, terapeuta familiar, sostiene que la falta de interacción entre padre e hijo genera algunas carencias en el ámbito del desarrollo emocional, cognoscitivo y social del niño. El comportamiento paterno provee al hijo del marco normativo necesario para percatarse de la realidad, pero también le ayuda a desarrollarse sanamente mediante el apego, la ternura y las mani￼￼festaciones de afecto, al moldeamiento de la afectividad del hijo y a la formación de su personalidad.

Como consecuencia del vínculo padre-hijo se proporciona al niño la seguridad que tanto necesita y la confianza en sí mismo, elemento clave sobre el que puede asentarse el crecimiento de su autoestima. El hijo, tras la presencia amorosa de su padre, aumenta su autoconfianza y descubre que puede hacer mucho más de lo que ya hace y que lo realizado por él es valioso, pues de otro modo su padre no lo aprobaría. La inseguridad, la inmadurez y el infantilismo constituyen las consecuencias inmediatas en el hijo generadas por la ausencia de su padre. Toda familia es bicéfala y tanto el padre como la madre son necesarios, ninguno de ellos es sustituible o canjeable por el otro.

Cambios y más cambios

La llegada de un bebé a la casa es difícil no sólo para la madre. Los hombres enfrentan una serie de sentimientos encontrados que van desde el desconcierto hasta la ternura, pasando por los celos, la soledad y la incomprensión.

Juan Guillermo Figueroa, estudioso de los derechos reproductivos de las mujeres y de la paternidad masculina, y padre de niños de cuatro y siete años, considera que los términos empleados en algunas disciplinas como la demografía y la medicina, así como buena parte del lenguaje cotidiano insisten en asignar a la mujer un papel central en los procesos reproductivos, mientras que los varones sólo desempeñan funciones marginales y en ocasiones nulas.

Por ejemplo, la palabra embarazo describe un estatus exclusivo de las mujeres, pero no existe un término equivalente para las vivencias que pueden experimentar los hombres durante los nueve meses que dura un periodo común de gestación.

Humberto García, padre de Georgina de seis años de edad, de Héctor, de 10, y de Pamela, de 12, señala que durante los embarazos de su mujer si alguien le preguntaba qué sentía él, su respuesta era: “Nada. Eso pregúntaselo a mi mujer, ella es quien está embarazada. Mi esposa siempre me dijo que yo no entendería nada de lo que ella sentía porque eran cambios físicos y hormonales, pero yo también sentía muchas cosas como temor, aprehensión a que el bebé no estuviera bien, pavor de no poder satisfacer sus necesidades materiales”, explica.

Muchas mujeres creemos que los hombres que están a punto de ser padres no sienten lo mismo que nosotras. Por supuesto que sus sensaciones y sentimientos son muy distintos de los nuestros, pero, ¿alguna vez nos hemos preguntado cómo la están pasando ellos? Queremos toda la atención y apapachos para nosotras, nos gusta sentirnos el centro de la atención familiar; en nombre del embarazo abusamos muchas veces argumentando que nuestros repentinos cambios de humor son hormonales. Todo eso es cierto. Pero los hombres también atraviesan por periodos de cambio y crisis y necesitan ser integrados al proceso del embarazo y posteriormente a la crianza.

Conozco a muchas mujeres que desconfían de sus parejas en materia de cuidados infantiles.

La sociedad y la cultura nos han hecho creer que los hombres no sirven para criar niños, que son torpes e ineptos. Sino, recordemos cuántos anuncios comerciales y programas de televisión no hemos visto donde el padre es un bueno para nada, al que hasta el agua que pone a hervir para preparar el biberón se le quema.

En lo personal, no hay mejor cuidador para mis hijos que su padre. La relación que hay entre ellos es completamente distinta de la que tienen conmigo. Con Guillermo todo es más relajado, más brusco también, pero Lucía y Daniel lo pasan de lo mejor.

En la actualidad es común ver a hombres como Guillermo ejercer la paternidad de manera más cercana a los niños; ya no se creen que sólo sirven para ofrecerles una vida material adecuada y una imagen de autoridad que más bien se tradujo durante muchos años en autoritarismo.

El padre es hoy, al menos en el caso de miles de familias mexicanas, una presencia plena de afecto, ternura, juguetona y complaciente.

La sociedad mexicana ha pasado por una serie de cambios que han transformado radicalmente la forma de ejercer la paternidad masculina. De acuerdo con el libro Paternidad equitativa: una propuesta para hombres que desean mejores relaciones con sus hijas e hijos, del Colectivo de Hombres por Relaciones Igualitarias (coriac), las modificaciones más importantes que han influido en las formas de ser padres son, por una parte, el uso de anticonceptivos y las campañas de planificación familiar que dejan en manos de la pareja el número de hijos deseados; por otra parte, la activa participación de las mujeres en la vida política y social del país en busca de igualdad de oportunidades y la defensa de sus derechos, y, finalmente, las permanentes crisis económicas que ha padecido la economía mexicana y que han lanzado a miles de mujeres a buscar empleos remunerados.

“Todos estos cambios han transformado la vida cotidiana de las familias y la paternidad ha comenzado a ser estudiada desde un enfoque que hace posible entender las distintas formas de educar y tratar a las mujeres y a los hombres; qué se espera de unos y otras, qué derechos y obligaciones se les asignan a niños y niñas”.

El padre y la madre son una especie de socios en esa gran empresa que es la crianza infantil

Papá no es mamá

Tratar de que el padre se convierta en una segunda madre para nuestros hijos es, con todo respeto, una aberración: el padre es el padre y la madre es la madre y cada cual desempeñando su papel son absolutamente necesarios para el sano desarrollo psicológico, emocional y social del bebé. Qué suerte que es así.

Sin duda a muchas mujeres les habrá pasado que durante horas enteras intentan dormir al bebé y éste no quiere, se retuerce, llora, se alborota. Milagrosamente llegan los brazos del padre y a los dos segundos el chico se queda dormido. “¿A qué se deberá?”, nos preguntamos sorprendidas. Yo creo que a que el hombre le transmite paz, tranquilidad y mucha seguridad a la criatura. No es que nosotras no se lo hagamos sentir, simplemente que después de 12 horas ininterrumpidas de pañales, pezones sangrando, llantos nocturnos y demás, nadie podría transmitir paz y serenidad.

Pero las diferencias más certeras entre ser padre y madre las describe con gracia Libby Purves en el libro Cómo no ser una familia perfecta: “La verdad es que las madres se preocupan por los guantes y los gorritos de lana, mientras que el padre los pierde. Las madres están siempre en guardia por si sus hijos contraen alguna enfermedad horrorosa. Los padres sólo se dan cuenta cuando les vomitan encima. Las madres sienten empatía. Los padres compasión”.

Muchas de nosotras hemos comprobado la veracidad de esta descripción diferencial de géneros. Sin embargo, a mi juicio, el padre es un ser cada vez más presente en la vida de nuestros hijos y nosotras debemos apoyar esa participación, pero no como si se tratara de aceptar a un ayudante. El padre y la madre son una especie de socios en esa gran empresa que es la crianza infantil.

Mi experiencia al respecto ha sido muy afortunada. Guillermo, a pesar de que es un hombre educado de manera tradicional, en la que el varón era exclusivamente proveedor, hace su mejor esfuerzo por sentirse parte de la vida familiar. Me costó trabajo aceptarlo, sobre todo porque me parecía que toda mi labor del día se desvanecía en un par de minutos.

Así, mientras yo no les permitía comer golosinas a los niños, Guillermo llegaba cargado de gomitas, chocolates y caramelos; yo los acostaba a las ocho en punto y él llegaba a las ocho y 10 y causaba gran alboroto familiar. Siguiendo los sabios consejos de los libros, yo evitaba que los niños tuvieran actividades que los aceleraran una hora antes de acostarlos y mi marido llegaba a jugar con ellos, a hacerlos reír y correr por toda la casa amenazándolos con hacerles cosquillas.

Al principio me enojaba mucho y le reclamaba, pero después entendí que esa presencia era causa importante de la felicidad de mis hijos y mejor aprendí a disfrutar. Lo que más admiro es el contacto físico y verbal que hay entre ellos: abrazos, besos, palabras de consuelo, telefonemas desde la oficina todas las tardes. Recuerdo una noche, pasadas las diez y media, que Lucía se levantó llorando para decirme que había olvidado que al día siguiente tenía que llevar una bolsa gigante de papas fritas porque iba a haber una fiesta en el salón de clases.

“Lucía —le dije—, ¿de dónde quieres que saque a esta hora unas papas fritas? Mejor mañana antes de ir a la escuela pasamos por algún supermercado”. No muy convencida la niña se regresó a la cama. Minutos después apareció mi esposo, que ya se había puesto el pijama, vestido nuevamente y me dijo: “Voy al super￼￼mercado por las papas”. Nunca olvidaré la carita de felicidad de mi hija cuando en la mañana abrió los ojos y se encontró en la orilla de su cama una bolsa gigante de papas.

Esas pequeñas historias, de las que seguramente cada familia tendrá más de una para contar, son las que fortalecen las relaciones entre los padres y los hijos. Qué importante es saber que podemos contar con un padre. Cuán maravilloso resulta también escuchar a un padre hablar de sus hijos.

Los padres pueden interpretar y cumplir sus responsabilidades como deseen, porque las madres y los padres, hombres y mujeres, no son reversibles y no necesitan serlo porque son personas libremente diferentes y siempre iguales.

Leach

Alguna vez en mi vida laboral tuve que trabajar con un hombre que me resultaba absolutamente insoportable: era macho, grosero, chismoso y tenía muchos más defectos. Sin embargo, el día que lo escuché hablar de lo maravilloso que era su hijo me quedé helada. Se refería al niño con una gran ternura, amor y, sobre todo, satisfacción y orgullo.

El niño no era precisamente un hermoso bebé de anuncio, más bien era un pequeño que pasaba inadvertido, pero este hombre presumía sus fotografías como si se tratara de un personaje de película. Oír aquellas descripciones de los avances del niño y ver reflejada la gran pasión que puede sentir un padre por su hijo cambió mi visión de este compañero de trabajo.

Entendí también que la paternidad ahora, lo mismo que la maternidad, son irreconocibles si se les compara con lo que fueron hace 40 años. Ni mejores ni peores, sólo distintas, con la salvedad de que hoy los niños forman parte esencial en la vida de los adultos.

En su libro Los niños primero, Leach relata que en una asamblea de varias centenas de padres de familia primerizos, una mujer hablaba como si su marido trabajara horas extras por pasarla bien, en lugar de hacerlo para mantener al bebé; otra atacaba a su esposo con mucho enfado por haberle puesto al bebé de dos meses un suéter azul con unos pantalones amarillos cuando había uno en el clóset que hacía juego; testimonios que, provocaron gritos de entusiasmo del resto de las mujeres.

Los pocos hombres que asistían reconocieron fallos y también que la “igualdad en el cuidado de los hijos” no estaba contribuyendo al hecho de estar juntos y felices. Pero a pesar del daño causado en su dignidad y en sus sentimientos, muchos padres intentan ser madres porque la única opción que hay para ellos es la exclusión. “Un hombre puede ver que el bebé necesita a su madre y que la madre necesita al bebé. Lo que no puede ver es quién le necesita a él”, expone Leach.

La paternidad no es sólo una función, es también una actitud que conlleva decisión.

Naranjo

“Siempre he sido el proveedor económico del hogar, siempre me ha gustado serlo, he querido ser una persona importante en mi lugar de trabajo, me ha gustado el progreso y vivir el éxito en su totalidad, pero me gustaría ser héroe de algo”, explica José Antonio Murguía, ejecutivo de una empresa textil y padre de dos adolescentes y una niña de siete años.

De acuerdo con diversos estudios, la adquisición de la identidad masculina en las sociedades modernas atraviesa por una serie de dificultades que ha sido denominada crisis de la masculinidad. Dicha crisis, en la que afloran conflictos entre los atributos culturalmente asignados a los varones y las reacciones subjetivas a los cambios, puede relacionarse con importantes transformaciones sociales, económicas e ideológicas, entre las cuales vale la pena destacar los nuevos patrones de inserción laboral de las mujeres con sus múltiples efectos sobre las formas de organización de la vida cotidiana, los papeles sexuales y dinámicas tradicionales de la familia.

Durante muchas décadas el trabajo ha sido considerado un eje sobre el que se construye la identidad masculina y se le atribuyen las cualidades de ser fuente de reconocimiento y prestigio social, de afirmación de la función de proveedor y protector de la familia, de articulación del proyecto de vida y de espacio de logro y desarrollo personal. Por ello, a diferencia de las mujeres no asalariadas, a los hombres se les denomina desempleados, estado que les genera la angustia al no estar cumpliendo con su deber como padres y con el papel cultural asignado.

Por su parte, las mujeres que repentinamente se ven como proveedoras únicas sienten afectada su relación de pareja.

“Desde que mi marido está desempleado mis hijos están muy descontrolados. A pesar de que yo siempre he trabajado y ellos están acostumbrados a no verme durante el día, tengo la sensación de que la presencia diaria de su padre en la casa los incomoda. Óscar, mi esposo, también se da cuenta de eso y se siente mal porque desde que dejó de ser el proveedor del dinero siente que ya no sabe cómo ser padre”, reconoce Luisa Aguilar, costurera en una maquiladora y madre de tres niños de ocho, 10 y 12 años de edad.

Los padres no pueden ser considerados ocasionales sustitutos maternos. Ellos interactúan con sus hijos en un camino único e indiferenciable. Y las interacciones maternas y paternas tienen implicaciones diferentes en la vida psíquica de los niños.

Oiberman

Javier Liceaga, padre de Alonso, de nueve años de edad, y de Fernanda, de 11, relata una experiencia similar: “Ahora que no tengo empleo me siento fuera de lugar en todos lados. Mi esposa trabaja todo el día y yo estoy a cargo de llevar a los niños a su clase de música, los recojo en la escuela y a veces vamos por la tarde al parque a andar en bicicleta. La mayoría de las madres de los otros niños, que son las que generalmente hacen esas labores, me ven siempre como bicho raro. Mis hijos no me dicen nada, pero no entienden bien por qué soy yo el que está ahí y no su madre”.

El hombre, sin duda, atraviesa por una etapa de crisis y no sabe bien hacia dónde tirar de la carreta. Por un lado, le cuesta trabajo, aunque cada vez en menor medida, demostrar sus afectos; por otro, ya no quiere ser identificado exclusivamente con la función de dotar a la familia de bienes materiales. ¿Qué hacer entonces?

Sonsoles Fuentes, en su libro Soy madre, trabajo y me siento culpable, recomienda que para que la familia y el propio padre se sientan integrados y se brinde al hombre la oportunidad de asumir su paternidad de una forma distinta se requiere lo siguiente:

Liberar a la mujer del peso que acarrea la crianza de un hijo bajo su absoluta responsabilidad y facilitar que disponga de tiempo para realizar otras actividades.

Repartir el trabajo entre la pareja, ya que eso aumenta la comprensión mutua.

Estimular la compañía del padre, pues ello aporta equilibrio emocional a los niños, les ayuda a poner orden a sus vidas, les estimula a tomar decisiones y les transmite energía.

El padre conecta al hijo con el mundo exterior y permite que el pequeño no tenga miedo de lo que existe “más allá de su hogar”. Sirve de puente entre el mundo infantil y el de los adultos.

La presencia del padre resulta muy enriquecedora para el hijo porque contribuye en su educación al aportar otros puntos de vista.

El padre descubre que su vida profesional no es lo único que lo define como varón, que existen otras facetas de su vida, fundamentales para mantener su equilibrio emocional.

El padre descubre que la paternidad es una experiencia más gratificante de lo que había imaginado.

Los padres y las madres tenemos maneras muy distintas de acercarnos a nuestros hijos. Varios padres entrevistados coinciden en algunos aspectos para hacer de la paternidad una experiencia más agradable para la familia en su conjunto.

Algunos afirman que dialogar con los hijos es la mejor forma de resolver los conflictos. Eso no quiere decir que unos y otros tengan que ceder en sus puntos de vista, pero siempre hay que estar abiertos a la opinión del otro.

A diferencia de las mujeres no asalariadas, a los hombres se les denomina desempleados, estado que les genera angustia al no estar cumpliendo con su deber como padres y con el papel cultural asignado

“Para mí, dialogar con mis hijos no significa ceder. Ellos saben perfectamente que su madre y yo somos la autoridad en casa, pero también que su punto de vista sobre algunos temas es importante”, afirma Alberto Herrera, padre de una niña de nueve años de edad, un adolescente de 14 y una joven de 19.

“Yo siempre estoy abierto a la opinión de mis hijos y de verdad trato de entenderlos. Ellos me tienen confianza y sobre todo saben que cuentan conmigo”, asegura Rolando Ferré, padre de un niño de nueve años y una niña de 12.

El respeto es otro de los valores que para muchos padres es fundamental a fin de tener una buena relación con los hijos.

“No me gusta imponer mis ideas, aunque a veces lo he hecho, y tengo la suficiente confianza con mis hijos para reconocer que me equivoqué. Por supuesto, hay veces que digo que no a algo y es no. Finalmente, a veces todos nos equivocamos. Pero en general el respeto es uno de mis hilos conductores en la relación con mis hijas”, explica Lorenzo Lerdo, padre de un niño de nueve años de edad y unas gemelas de 12.

“Para mí, un trato igualitario entre mis dos hijos y mi hija es básico. Mi esposa y yo tratamos siempre de buscar la igualdad entretodoslosmiembrosdelafamilia.Yo,por ejemplo, y aunque no es una cosa que me guste, coopero con las tareas de la casa los fines de semana que no va la señora que nos ayuda, y mis hijos ven que tanto hombres como mujeres deben colaborar en el hogar, el cual es un espacio de todos. Espero que lo apliquen cuando tengan sus propias familias”, asevera Federico Cymet.

Cuando se trata de atraer la ayuda de un padre dispuesto para temas de la casa y el cuidado infantil, el mejor método es alentar y aprovechar los gestos de apoyo que el hombre ofrece por sí mismo.

Nicholson

“El gran avance de la paternidad hoy día es, desde mi punto de vista, que como padres ya no es mal visto que les demostremos físicamente a nuestros hijos el gran amor que sentimos por ellos. Habernos quitado ese lastre de encima es lo que más me gusta de ser papá hoy”, expone Jesús Galindo, padre de Valentina, de seis años, y de Natalia, de nueve.

Cómo ser padre hoy día

Cada vez es más importante que el hombre, cuando se convierta en padre, reflexione y revise cómo ejerce la paternidad y comience un proceso permanente de cambios hacia maneras más gozosas de convivir y educar a sus hijas e hijos. Todo esto hace más urgente la revisión y reflexión sobre la manera en que cada hombre asume y practica su paternidad, para que las dificultades y los conflictos que tenga los convierta en oportunidades y retos de transformación, entre los que destacan:

Revisar las vivencias personales previas a la paternidad, así como las costumbres y prácticas de paternidad relacionadas con la aceptación de la violencia, el alejamiento, la ausencia y otras prácticas paternas que influyen o impiden el desarrollo pleno de los hijos.

Evitar y desechar la burla, el castigo, la violencia y el maltrato como formas socialmente válidas para educar o corregir a los hijos.

Eliminar los papeles sexistas y autoritarios que han aprendido y que la misma sociedad promueve.

Prevenir en los hijos los riesgos y conductas como adicciones, alcoholismo y violencia.

Fuente: Paternidad equitativa, coriac

Preguntas

El papel del hombre es de vital importancia para el desarrollo y estabilidad emocional de los niños. Nuestra postura ante su presencia puede alterar de diferentes maneras la percepción de nuestros hijos.

¿Cómo era mi papá? ¿Cómo es mi marido con mis hijos y conmigo en general?

¿Solicito abiertamente la colaboración y apoyo de mi esposo o prefiero manipular las situaciones y hacerles creer a los miembros de la familia que yo puedo hacerlo sola?

¿Promuevo una relación estrecha entre mis hijos y su padre?

¿Comprendo la crisis por la que atraviesan los patrones culturales bajo los que fueron educados los hombres?

¿Qué imagen tengo de un padre de familia? ¿Considero que debe ser proveedor económico únicamente y que lo demás es tarea de las mujeres?

¿Quiero que mi marido actúe igual que lo hago yo respecto a la educación y crianza de los hijos o respeto sus propios mecanismos de comunicación y acercamiento?

CAPÍTULO VI

La voz de los hijos

Existe una fuerte controversia sobre los efectos producidos en la salud emocional de un niño cuya madre trabaja fuera de casa. Resultados de un estudio realizado hace algunos años aseguran que, contra la creencia más generalizada, no hay diferencias significativas entre los grados de apego a la madre que presentan los hijos cuyas madres trabajan y los pequeños con mamás que se dedican al hogar. Una de las conclusiones del estudio es que las mujeres no empleadas reportan mayores niveles de malestar emocional que las empleadas. Su tensión se relaciona con la solitaria labor doméstica.

Para Laura Castellanos, química farmacobióloga, madre de dos niños de siete y 10 años de edad, la pregunta más importante que se hacen todas las madres que trabajan es:“¿Y quién va a atender a mi hijo?”.

“Si ese asunto está resuelto, todo lo demás también tiene solución. Una mamá puede dedicar a sus hijos todo el tiempo del mundo, pero eso no significa que sea tiempo de calidad. Yo veo a mis hijos más independientes y responsables porque saben que no dependen de mí todo el día. Ellos han aprendido a usar su tiempo en función de sus propios intereses y necesidades”, asegura Laura.

El sentimiento materno es positivo para el hijo si coexiste con intereses conyugales e intereses sociales, culturales y laborales propios de la madre.

Alfaya

Ser una buena madre no necesariamente implica que las mujeres estén centradas exclusivamente en los niños, de manera que pierdan parte de su propia identidad. En Inglaterra y Estados Unidos se han realizado algunas investigaciones que demuestran que la depresión es más común entre las mamás de tiempo completo que entre las mujeres que trabajan fuera del hogar.

Un reciente estudio realizado en Gran Bretaña afirma que de una comparación entre 100 mil niños, hijos de mujeres trabajadoras, con un número similar de pequeños cuyas madres no trabajan fuera del hogar, demostró que los primeros tienen puntajes de lectura más altos.

En otra investigación realizada en Estados Unidos, se determinó que los niños que ingresan en guarderías desde el primer mes de nacidos tienen mejor lenguaje y habilidades cognoscitivas más altas que los que se quedan en casa.

También se ha demostrado que si se trata de una guardería adecuada y con personal preparado, los niños desarrollan más confianza y capacidades sociales que los pequeños que se quedan en casa bajo el cuidado de su madre.

Una buena madre no significa tener que estar adherida a los hijos

Aunque como mamás nos duela aceptarlo, los niños crecen y crecen bien aunque no estemos con ellos, siempre que estén en el lugar adecuado y bajo el cuidado del personal correcto.

Beatriz García, terapeuta infantil expone:

Durante mucho tiempo se creyó que las madres que permanecen en casa forjan niños más seguros de sí mismos. Sin embargo, esto no necesariamente es cierto. Según los estudios hechos en este renglón, la balanza se inclina en favor de la madre que trabaja. Ésta tiende a formar hijos más seguros porque no es la madre consentidora que todo les hace y resuelve. Un niño que no tiene a su madre pendiente de él 24 horas al día tiene que aprender, por razón natural, a hacer más cosas y no sólo se vuelve más seguro sino también independiente, lo que a la larga le resulta benéfico.

A decir verdad, los tiempos del cambio han llegado a las familias del planeta entero y las estadísticas más conservadoras señalan que, durante por lo menos una parte de sus primeros cuatro años de vida, tres de cada cuatro niños tendrán una madre que trabajará ocho horas diarias, y nueve de cada 10 bebés o niños pequeños habrán de pasar parte de esos años críticos en una guardería o con una persona encargada de cuidarlos.

Estas cifras nos llevan a reflexionar en las consecuencias emocionales y afectivas que sufren esos pequeños. Sin embargo, en entrevista con tres adolescentes y un joven de 23 años, cuyas madres trabajaron desde que ellos recuerdan, coinciden en reconocer lo orgullosos que están de sus madres.

“Lo único que no me gusta es que mi mamá se siente culpable de haberme metido a una guardería desde los ocho meses de edad”, afirma Alfonso Cervantes, de 15 años.

Leticia Ávalos, de 16 años, afirma que además del orgullo que siente de que su madre sea médico y ejerza su profesión con tanta dedicación, ha aprendido a valerse por sí misma.

“Como sé que mi mamá no está conmigo todo el día he tenido que hacer muchas cosas por mi cuenta. A veces veo que las compañeras de mi generación son sumamente inútiles y muchas tienen a sus madres a su lado todo el día. No saben ni siquiera planchar una blusa o cocinar un huevo”, sostiene.

Por supuesto, hablar con jóvenes cuyas madres han salido a trabajar desde que eran pequeños es muy distinto que hacerlo con niños menores de 11 años, quienes, pese a parecerles bien el que sus mamás laboren fuera del hogar, reconocen que les gustaría que pasaran más tiempo en su casa. En la evaluación final, sin embargo, las madres que no trabajan se expresan muy bien de los niños cuyas mamás lo hacen, ya que, reconocen, son más independientes, organizan mejor su tiempo y sin duda se vuelven más responsables.

Yo no juzgo si esto es bueno o malo. Personalmente sigo creyendo que los niños necesitan que sus mamás estén a su lado durante la infancia; incluso no quisiera separarme de Lucía y Daniel por el momento. Tampoco critico a las madres que trabajan por necesidad o por gusto. Simplemente pongo sobre la mesa los resultados de varias investigaciones realizadas al respecto y reproduzco el punto de vista de los hijos.

Entre las principales características arrojadas por los investigadores destacan diversos efectos del hecho de que la madre trabaje. En primer lugar, se modifican las reglas del apego infantil. Es decir, se forjan ciertos lazos entre la mamá y el niño, pero con patrones muy diferentes de los que nuestras madres establecieroncon nosotros. Así, hoy los chicos saben que su madre tiene una vida independiente y distinta de la de ser ama de casa y mamá todo el día. Sin duda, esto ha modificado notablemente el estilo de ejercer la maternidad.

“Soy trabajadora independiente y me he vuelto muy exigente respecto al respeto que mis hijos le deben a mi tiempo. Ellos saben que durante ciertas horas en la tarde tienen que simular que no estoy porque no les hago caso alguno. Cuando termina mi tiempo de trabajar me pongo el traje de madre y a revisar tareas, preparar el baño, sacar pijamas, preparar cenas y, claro, gozamos de un rato de juego. Me costó trabajo que mis horarios laborales fueran respetados, pero mis tres hijos saben que si no puedo trabajar en casa tendré que irme a una oficina y no quieren que eso suceda”, relata Maricela Hernández, correctora de estilo de una editorial y madre de tres niños de siete, nueve y 11 años de edad.

Algunas madres, después de vivir días de llanto y angustia, vieron cómo desaparecían sus dudas al comprobar que su hijo estaba más despierto y vital desde que acudía a la guardería.

Anónimo

Al escuchar estos testimonios de mujeres que tienen esa gran capacidad de organización, francamente siento envidia. Por más que trato de hacer que se respeten mis tiempos de trabajo, me resulta irresistible la voz de Lucía pidiéndome ayuda para resolver alguna tarea de Matemáticas, y no puedo quedarme callada ante las exóticas preguntas de Daniel.

Por ejemplo, y la reproduzco porque me llamó mucho la atención:“Mamá, ¿sabes cuántas personas de apellido López viven en la ciudad de México?” Una pregunta de ese calibre, casi al finalizar la escritura del capítulo del libro que estaba redactando en ese momento, merece la pena ser contestada, ¿o no?￼￼

Por más que trato de que se respeten mis horarios, reconozco que soy un desastre en materia de exigencias.

Otro de los resultados arrojados por las investigaciones que consulté se relaciona con los patrones bajo los que crecen los niños. El hecho de tener una madre trabajadora origina un nuevo conjunto de valores y características que invitan a los niños a encarar nuevos desafíos emocionales, sociales y cognoscitivos.

Esto sucede porque el niño, al ir desde pequeño a la guardería o quedarse bajo el cuidado de alguien diferente de su madre, cambia su cronología del desarrollo y lo enfrenta más temprano a actividades que, con una mamá que no trabaja, arrastraría años después.

De acuerdo con el doctor Singay Sanger, autor de La madre que trabaja, el niño pequeño de una madre que labora es más sociable, emocionalmente maduro, autosuficiente, intelectualmente inquieto e independiente que los niños cuyas madres que no trabajan. Sin proponérselo, por lo tanto, las madres que trabajan han realizado algo audaz y al mismo tiempo muy válido: han criado una nueva clase de niño que exhibe un potencial poco frecuente en los primeros cuatro años de vida y que posee valores indicativos de que la sociedad del siglo XXI será más comprensiva, franca y tolerante.

Dicen sabiamente que los hijos son el reflejo de los padres, y si éstos actúan de manera insegura y desconfiada generarán en los pequeños los mismos sentimientos. Por eso, la mayoría de los efectos perturbadores del trabajo de la madre no se debe a que éste sea amenazante para el chico, sino a que las mujeres que trabajamos fuera de casa nos sentimos profundamente inseguras y culpables de “estar abandonando” a nuestros críos. El mundo exterior se encarga de reforzar en nosotros la idea del trabajo materno como sinónimo de abandono infantil. No obstante, el hecho de introducir a los hijos a más temprana edad al mundo exterior les beneficia más que perjudicarlos.

Los niños cuyas madres trabajan pueden ser más diestros en el juego con los padres, más amistosos con los desconocidos, más desenvueltos y aptos para cooperar en grupo, más dispuestos y hábiles para emprender actividades y más capaces para aprovechar la dirección de otros

“Mientras estuve embarazada decidí que seguiría trabajando. Cuando nació mi hijo Mateo, se quedó en manos de distintas personas a las que se apegó de manera muy especial. Durante un tiempo me sentí muy mal porque creí que estaba disminuyendo mi propia importancia en la vida de mi hijo, pero después entendí que eso era imposible; entre mi hijo y yo había una relación única e inigualable y el hecho de estar en distintas manos le ayudaba a crecer más independiente”, comenta Ester Núñez, mamá de Mateo, de un año de edad.

Me hubiera gustado mucho que mi madre trabajara, que fuera independiente de sus hijos, que su vida no se redujera a nosotros y a los problemas cotidianos de la administración del hogar. Me atrevo a afirmar que sería más feliz con su vida.

El amor paternal está haciendo su aparición en la historia de los sentimientos, luego de haberse despojado de su imagen autoritaria.

Badinter

La doctora Dolores Gold, de la Universidad de Concordia en Canadá, afirma que en seis índices individuales de conducta social que empleó para su investigación, los niños cuyas madres trabajan obtuvieron más puntos: mostraron ser más diestros en el juego con sus padres, más amistosos con los desconocidos, más desenvueltos y capaces de cooperar con el grupo, más dispuestos y hábiles para emprender actividades y más ágiles para sacar provecho de la dirección de otros.

Expone Gold:

La que posiblemente sea la principal aptitud social exhibida por los varones y niñas cuyas madres trabajan no se origina en el modo en que dicho trabajo ha cambiado su estilo de vida, sino en el modo en que cambia la percepción de sus madres y en el modo en que esto, a su vez, influye sobre sus sentimientos hacia la gente en general.

Otra de las ventajas que trae consigo el hecho de que la mamá trabaje es que en muchas ocasiones el niño se ve beneficiado por la presencia del padre. Algunos psiquiatras infantiles sostienen que la relación del padre con los niños en los juegos, si ésta es larga, constituye una pieza clave para la formación del proceso de apego.

Los investigadores han hallado instancias en las cuales el empleo de la madre ha tenido una influencia negativa en el vínculo con el hijo. Pero esto ocurrió en situaciones en las que el niño carecía del cuidado apropiado, pasaba más tiempo del adecuado para su edad en la guardería o experimentaba cambios demasiado frecuentes en la rutina de atención infantil.

Galinsky

Hoy, los cambios en la estructura familiar y la incorporación de la mujer al trabajo extrafamiliar nos permiten afirmar que se ha producido un aumento del tiempo que el padre dedica a la crianza, sobre todo cuando las madres trabajan fuera de casa y, de alguna manera, sustituye a ésta cuando los hijos son pequeños.

Se ha encontrado una repercusión positiva, en el largo plazo, cuando el padre participa activamente en la crianza. La importancia que se concede al involucramiento paterno en el desarrollo del niño ha tenido muy buenos resultados y en varios países del mundo muchos hombres trabajan sólo media jornada para estar con sus hijos.

Los niños, los padres y la sociedad entera se benefician al contar con hombres que asumen un papel determinante en la educación de los niños. Estudios realizados en algunas naciones industrializadas indican que cuando los hombres participan en labores domésticas es menos probable que estén estresados. Asimismo, los varones que muestran un mayor grado de apego cuando sus hijos son pequeños se relacionan con una menor tasa de divorcios y distanciamiento en la pareja.

Los niños que tienen padres afectivos, comprensivos y cariñosos son socialmente más competentes y persistentes para resolver problemas, así como autosuficientes. En este sentido, Charles Saindom, en su artículo “Cuando papá se involucra, todos se benefician” (“When dad’s involved, everyone benefits”), menciona algunas dimensiones de la paternidad:

Como sostén económico.

De la participación en la crianza.

Del favorecimiento ambiente social.

Como guía hacia una ubicación en el contexto donde se desenvuelve el niño.

El involucramiento, la consistencia, darse cuenta de lo que es importante para el niño y todo lo relacionado con la crianza son elementos que permiten que la vida de una familia sea más placentera.

Antonia Fernández, educadora y directora de un plantel de nivel preescolar desde hace más de 20 años, ha visto desfilar por su escuela a cientos de niños cuyas madres trabajan y a cientos más cuyas madres no trabajan. Su conclusión, a lo largo de todo este tiempo de experiencia, es que no hay ninguna diferencia significativa entre unos y otros.

“Los niños se desempeñan igual en el aspecto académico y emocional. Creo que es importante que la madre —siempre que sea posible económicamente— esté junto al niño de tiempo completo durante su primer año de vida, ya que este periodo abarca la etapa en la que el pequeño empieza a comprender que él y su mamá son dos personas distintas”.

Una de las instituciones internacionalmente reconocidas por su labor en beneficio de los niños, el Fondo de las Naciones Unidas para el Desarrollo de la Niñez (UNICEF), señala que a partir de los tres o cuatro años de edad es aconsejable que todos vayan al jardín de niños. Éste cumple una función muy importante en el desarrollo del pequeño, ya que completa la acción educadora de la familia.

Al mismo tiempo, los chicos aprenden a compartir con otros, a conocer sus posibilidades y limitaciones, enriquecen su lenguaje e incorporan hábitos, lo que es sumamente benéfico para su vida y su futuro desempeño en la escuela. Al principio, como cualquier ser humano que se enfrenta a nuevas situaciones, el menor siente temor a los adultos desconocidos, así como al estar en un lugar extraño. Siente miedo al abandono y a la soledad. El chico está pasando por una situación nueva y difícil en su vida. Aunque, a veces, los adultos no le demos importancia, es necesario comprenderlo —tanto si el niño llora como si no lo hace— para poder ayudarlo y acompañarlo en esta experiencia que, en poco tiempo, le resultará muy provechosa.

Los expertos recomiendan proporcionar al pequeño lo que se conoce como “objetos de transición”, que son las cosas que utilizan para adaptarse a la separación

En general, la adaptación se logra en lapsos breves, pero depende mucho de la forma en la que los padres logremos transmitir al niño que no le pasará nada, que no corre peligro y que todo estará bien, y de que seamos capaces de comprender sus miedos y ayudarlo a superarlos. Asimismo, de esto dependerá que el niño logre una feliz separación de la madre.

Las separaciones son inevitables porque es imposible que los padres puedan permanecer cada instante con sus hijos. De esta manera, si bien las separaciones son difíciles para padres e hijos, los niños que crecen en familias en las que ambos padres trabajan fuera de casa muestran menor dificultad con dichas situaciones porque han pasado por ellas desde muy temprana edad. Por esto, los niños mayores que confrontan su primera separación tienen a menudo más dificultad en adaptarse.

“Cuando nació Daniel, mi hijo de 10 años, yo me quedé en casa con él hasta que cumplió los tres, época en la que lo inscribimos al preescolar. Fue muy difícil la separación. Batallamos más de un mes para que el niño se quedara en la escuela sin llorar. Estaba muy apegado a mí y creo que eso dificultó la separación. Sin embargo, con mi hija Paula, a quien inscribí en la guardería desde los seis meses de edad, fue más sencillo. Claro que los niños de seis meses difícilmente se dan cuentan de la separación o la sufren menos, pero hoy veo muchas diferencias entre mis hijos. Daniel es muy retraído y Paula es juguetona, sociable y participativa”, relata María Méndez, periodista.

Ayudémoslos a evitar la angustia

Por más que un niño esté acostumbrado a que su madre trabaje todos los días, el momento de la separación diaria es doloroso. Muchas mujeres nos hemos preguntado qué hacer para evitar el￼￼￼ cotidiano trago amargo. Expertos en psicología y pediatría nos ofrecen algunas recomendaciones.

En primer lugar, sugieren no tratar de evitar las separaciones. Aprender a aceptarlas y confrontarlas es parte de la vida de los niños, así que no es muy conveniente que los padres intenten evitar el dolor de la separación y permanecer con sus hijos constantemente. En lugar de esto, los padres deberán conducir sus vidas con normalidad y separarse de sus hijos cuando sea necesario, pero al mismo tiempo habrán de asegurarse de proveerles un cuidado consistente y de calidad cuando ellos están ausentes.

Si de niños recibimos amor, podremos desarrollar una personalidad sana. Pero si esa experiencia no fue del todo satisfactoria, el resultado será una persona de extrema vulnerabilidad o totalmente dependiente, cuya única esperanza será encontrar a alguien que la ame incondicionalmente.

Winnicot

Si alguien más se quedará a cargo del menor, conviene presentarle paulatinamente esta persona al pequeño. Es bueno que los niños conozcan a quienes cuidarán de ellos, antes de dejarlos solos con esas personas. Los padres deberán invitarlas para que jueguen con los niños mientras ellos están presentes. Por supuesto, los padres debemos seleccionar escrupulosamente a quien estará al cuidado de nuestros hijos. Cuando la opción es una guardería, es conveniente que los padres la visiten junto con los niños, la recorran y hablen juntos con el personal. La confianza en las personas que trabajan en ella es imperativa, por ambas partes, tanto padres como hijos.

Es importante que los padres no cambien constantemente a la persona que se quedará al cuidado de los niños. Por ejemplo, si salen con frecuencia, en lugar de dejar a personas distintas cada día, tal vez convendría hablar con una sola de ellas y pedirle que se encargue siempre del chico. También es importante que los pequeños tengan confianza y establezcan amistad con el adulto.

Los expertos recomiendan proporcionar al pequeño lo que se conoce como “objetos de transición”, que son las cosas que utilizan para adaptarse a la separación. Entre esos objetos tenemos, por ejemplo, un oso de felpa, una muñeca o su cobija favorita; todos ellos ofrecen consuelo al niño cuando se separa de sus seres queridos.

“ Tenía que viajar mucho por cuestiones de trabajo. Un día decidí dejar a mi hija Ana Paula —de seis años de edad— una almohada pequeña con la que yo dormía y fue una excelente solución. La niña sentía que cada vez que yo viajaba una parte de mí dormía con ella”, asegura Maricruz de la Garza.

Queda prohibido llamarle al niño “llorón”, “chillona”, etcétera. Nunca hay que ignorar la preocupación que los niños sienten cuando deben separarse de sus padres. No hacerles caso puede provocar más ansiedad y es posible que los niños se vuelvan llorones, aprehensivos y que se preocupen en exceso. Sus miedos son tan válidos como los de cualquier adulto.

Guadalupe Pérez, psicóloga infantil, comparte lo siguiente:

Algunas separaciones son inevitables; por ejemplo, cuando la madre debe ir a trabajar y dejar al niño bajo el cuidado de otra persona. Sin embargo, cuando están en casa, los padres han de tratar de complacer al niño cuando se queja si lo dejan solo, llevándolo con ellos cuando van a otra habitación.

Cuando hay que salir a trabajar es importante preparar al niño para que asuma un mayor número de responsabilidades —claro, acordes a su edad—. Los niños que son capaces de hacer cosas por sí mismos podrán sentirse independientes y mucho más seguros.

Otra recomendación es adelantarles que llegará el momento en que tendremos que partir al trabajo, de manera que los niños tengan tiempo de adaptarse a la idea. También hay que prepararlos para cuando salgamos sin ellos al cine o a cenar. Los padres deberán repetir esta información periódicamente hasta que estén seguros de que sus niños entienden.

Evitemos los castigos cuando el chico llora o nos manifiesta abiertamente su miedo a la separación

Nunca hay que salir a escondidas “para que el niño no nos vea partir”. Los psicólogos, y creo que hasta el sentido común, nos dicen que esto puede dañar su confianza en nosotros. Los niños que son dejados de esta manera serán menos capaces de distraerse en otras actividades en el futuro porque nunca sabrán si, en el momento menos pensado, sus padres se habrán ido.

Es importante que al salir hagamos saber al chico que nos vamos. Para ello hay que utilizar expresiones como “adiós, luego nos vemos” y tratar de emplearlas siempre que nos despidamos, así el niño aprenderá a asociarlas con la partida, pero también sabrá que pronto volveremos.

Todo esto parecen cosas elementales, pero para evitar que los niños sufran por la ausencia de su mamá existen muchas mujeres que se van a escondidas o mienten, y en lugar de decir que van a trabajar dicen al niño que saldrán “un momentito”.

Aurora Castañeda, psicóloga infantil, recomienda a los padres asegurarse de informar a sus hijos la hora a la que piensan volver. Hay que mostrárselos con las manecillas del reloj o decirles que, cuando despierten de la siesta o terminen sus deberes, ya estaremos de regreso.

Como padres debemos hacer todo lo posible por cumplir al niño lo que le decimos, y si no sabemos la hora de regreso hay que informárselo tal cual. Son las mejores formas de evitar que el chico pierda la confianza en nosotros.

Ofrecer consuelo a los pequeños es otro mecanismo del que, como madres que trabajamos, podemos echar mano. Muchos niños necesitan palabras tranquilizadoras antes y después de las separaciones. Los padres deben brindar a sus hijos mucho cariño y afecto por medio de palabras, abrazos y besos. Muchos niños, especialmente los más inseguros, cuando deben separarse de sus padres pueden creer erróneamente que los dejan a cargo de otra persona porque son malos, o porque sus padres simplemente no quieren estar con ellos. Es importante decirles cuánto los amamos y que pronto volveremos. De cómo manejemos la separación dependerá cómo lo tome el niño.

En muchas ocasiones, la presencia de los hijos exige a los hombres cumplir con su tradicional función de proveedores. Si a esto le añadimos su escaso entrenamiento social para el acompañamiento afectivo, educativo y emocional de los hijos, nos encontramos con que se produce un distanciamiento entre el hombre y la mujer con la cual se había iniciado un proyecto de pareja.

Figueroa

Evitemos los castigos cuando el chico llora o nos manifiesta abiertamente su miedo a la separación.

También hay que evitar todo tipo de burlas y sobrenombres que alejen al niño de nosotros.

De preferencia, las partidas habrán de manejarse de manera casual, es decir, simplemente voltear y decir al niño “hasta luego” o “ya me voy”. Evitemos que las despedidas se conviertan en momentos tortuosos y de sufrimiento.

Varias veces incurrí en el error de armar un melodrama a la hora de irme al trabajo. Me sentía mal de dejar a mis hijos toda la tarde, acompañados únicamente de la persona que me ayuda en los quehaceres domésticos. Pero los niños también son a veces muy sabios y ellos me decían:“Mamá, ya acaba de irte por favor, te has despedido cuatro veces de nosotros”.

Mujeres que combinan trabajo y maternidad; hombres que anhelan una paternidad más participativa; hijos que crecen emocional, intelectual y socialmente sanos aunque la madre se ausente por razones de trabajo son los ingredientes principales de la nueva realidad de la familia, y como señala Leach: “Los niños sólo tendrán prioridad en la sociedad si los padres les sitúan en primer lugar en sus vidas sin confinarse ellos mismos a la última posición. Los padres y las madres han de ser capaces de encontrar la forma de ser simultáneamente ciudadanos con respeto propio y solventes, y padres cariñosos con sus propios caminos, obtenidos de las soluciones ofrecidas y apoyadas, pero no prescritas por sus sociedades.”

Preguntas

La comunicación con nuestros hijos es de los principales factores que definen la relación que deseamos tener con ellos.

Cuando salgo a trabajar y los niños se quedan en casa, ¿cómo me despido de ellos, con angustia o con confianza en lo que estoy haciendo?

¿Estoy lo suficientemente consciente de que mis hijos son un reflejo de cómo me siento frente a la combinación de la maternidad y el trabajo fuera de casa?

¿Tiendo a comparar a mis hijos con los de mujeres que trabajan? ¿Los sobreprotejo?

¿Qué imagen transmitimos a nuestros hijos sobre los papeles de la madre y el padre en la familia y en la sociedad en general?

¿Nos avergonzamos frente a nuestros hijos al disfrutar de otras áreas de nuestra vida?

Si trabajo fuera de casa, ¿creo que estoy abandonando a mi familia y que por eso soy egoísta?

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Índice

Dedicatoria

Presentación

Introducción

Capítulo uno

Capítulo dos

Capítulo tres

Capítulo cuatro

Capítulo cinco

Capítulo seis

Bibliografía