La responsabilidad de la paternidad

Maria Rosas

Para Daniel y Lucía quienes han sido, desde que nacieron, laboratorio de mis experimentos maternos.

Yo también fui adolescente

Cuando me pidieron que escribiera un libro sobre la responsabilidad que implica ser padres, se me agolparon en la cabeza y el corazón algunos recuerdos y sentimientos que forman parte de mi repertorio emocional desde que, hace 22 años, me estrené en las artes de la maternidad. Sonreí al acordarme que cuando era adolescente todo lo que viniera de mis padres, de mi familia o de los mayores, que para mi estaban representados por quienes tuvieran más de 25 años, era rechazado automáticamente. Así, sin cuestionamientos, sin titubeos, sin reflexión alguna de por medio. Era adolescente, claro. Creía que lo sabía todo y que el mundo estaba para comprenderme y no yo para adaptarme a él. Hoy puedo afirmar que la mentalidad de los adolescentes no ha cambiado mucho. Yo misma he criado a dos, me he puesto en sus zapatos, los he visto, los he escuchado gritar en silencio “a mi no me va a suceder”. Y esta frase, en el mundo de los adolescentes, encierra desde las situaciones más triviales como calcular mal el tiempo y llegar tarde a un examen final, o entrar en contacto con drogas y no poder salir de ese mundo. También he visto a jóvenes de 17 años padecer los achaques del embarazo cuando deberían estar divirtiéndose con sus amigos o planeando su futuro universitario. ¿Por qué hablar de adolescentes cuando el tema del libro es la paternidad responsable? Precisamente porque uno de los retos más intensos de ser padres y responsabilizarnos como tales, es confrontarnos con el mundo de los adolescentes. Esos personajes entrañables que, entre azotes de puerta, mentiras “piadosas”, interminables conferencias telefónicas nocturnas y rechazo a todo lo que venga de nosotros, sus padres, llenan nuestras vidas y nos obligan a reinventarnos diariamente para estar “a su altura”. La responsabilidad de la paternidad no es solamente criar hijos pequeños para que sean adultos confiables y estructurados, es también ser capaces de mantener una conversación permanente con los adolescentes, tener abiertos los canales de comunicación con ellos de modo que, cuando llegue su turno, puedan ser padres responsables. La responsabilidad en la paternidad es una invitación a recorrer, de la mano de nuestros adolescentes, el camino de la familia, institución que ha tenido que renovarse, adaptarse o modificarse para continuar siendo ese lugar en el que nuestros afectos más profundos se encuentran.

María Rosas

CAPÍTULO 1

LA RESPONSABILIDAD EN LA PATERNIDAD

“En el matrimonio, ser la persona adecuada es tan importante como encontrar a la persona adecuada”

W.D.Gough

“Lo primero que me viene a la cabeza cuando me preguntan que significa ser padres o madres responsables, es la imagen de una pareja contemplando dormir a su hijo. Aunque también pienso en una mamá que prepara el desayuno para sus hijos que están por irse a la escuela mientras el papá se arregla para salir a trabajar”, contesta convencida Diana, una joven de 16 años, a punto de terminar sus estudios de bachillerato. Las idílicas imágenes que vinieron a su cabeza cuando le pregunté que significaba para ella la paternidad responsable son una realidad. Aunque también es cierto que ser padres responsables significa traer hijos a la vida cuando estamos preparados para ello y no cuando “por un error” nos embarazamos.

Ser padres responsables es hacerse cargo de los hijos en todos los aspectos como su desarrollo físico y social; es transmitirles valores, orientarlos, cuidarlos y apoyarlos. Es también ponerles límites, normas, disciplina. Ser padres responsables es un compromiso de vida que va a marcar el futuro de nuestros hijos de manera definitiva. Supone, aunque suene a lugar común, un compromiso de amor y dedicación incluso antes de concebir a los hijos.

Una pareja ¿de tantas?

Olga y David nos cuentan su historia. A simple vista parecería anodina, sin embargo resulta llamativa en esta época en la que pareciera que la familia, en el sentido convencional del término, está en peligro de extinción. La singular pareja recientemente cumplió 35 años de casados. Son padres de tres hijos, abuelos de seis nietos y ni siquiera se cuestionan la posibilidad de una vejez juntos, al lado de su familia, que es lo más valioso para ellos. Es su sostén emocional.

Se conocieron cuando él apenas tenía 21 años y Olga 19. Sus hijos crecieron bajo el cobijo de una familia amorosa, comprensiva, unida, que económicamente siempre vivió de manera desahogada. Salían de paseo los fines de semana, comían fuera de casa una o dos veces al mes. Las grandes reuniones familiares con primos, tíos y abuelos eran nota frecuente.

La vida de esta familia ha transcurrido con los tropiezos propios de cualquier otra. Hay problemas, reconciliaciones, frustración, malestar, pero también mucha comunicación. Olga y David siempre han sido un ejemplo de respeto y confianza entre ellos, lo que le ha permitido a sus hijos tener una sólida estructura emocional. Sin embargo, no han estado exentos de problemas. Por ejemplo su hija Laura, durante sus años de adolescencia tuvo que enfrentar problemas escolares debido, más que todo, a las presiones que ejercían sus amigos sobre ella para retar a los profesores, ingerir bebidas alcohólicas y fumar siendo menor de edad. A la joven se le hizo fácil dejar de estudiar y ponerse a trabajar como recepcionista. Al poco tiempo se arrepintió y continuó con sus estudios hasta graduarse de la universidad.

El trago amargo que pasaron los padres de Laura y sus hermanos, la preocupación de los abuelos y de la familia en general, lejos de alejarla la unieron más a su núcleo familiar en el que siempre encontró apoyo, confianza y comunicación. Su mamá estuvo siempre a su lado, como todo un guardián, a pesar del dolor que le causaba ver que su hija se estaba yendo por el camino equivocado. Aun así, hablaba con ella todo el tiempo tratando de orientarla. Sin duda, el amor, los valores y el respeto que Laura recibió en su niñez e incluso en su adolescencia, sirvieron para que se replanteara su actitud y terminara sus estudios.

Si en este momento nos preguntáramos qué es una familia, la mayoría contestaríamos que es un grupo formado por padres e hijos que están ahí para apoyarnos. Otras respuestas incluirían a los abuelos maternos y paternos, a los tíos y a los primos; es decir, a los familiares más cercanos en general. Una respuesta así es, sin duda, certera, pero lo más importante, lo que da a la familia su rasgo específico, es que es la unión de un hombre y una mujer, con el propósito de compartir lo cotidiano y desarrollar un proyecto de vida en el que tener y criar hijos es uno de los objetivos principales. Y eso fue precisamente lo que tuvieron en mente David y Olga cuando decidieron contraer matrimonio y ejercer responsablemente su rol como padres de familia.

Matrimonio y familia, palabras en busca de definición

“¿Matrimonio?” pregunta Mónica un poco confusa. “Pues realmente no he pensado nunca en su significado. Me parece algo tan obvio que ni siquiera se cómo explicarte lo que es”.

Una definición del matrimonio parece sencilla. De hecho la encontramos en cualquier diccionario. El de la Real Academia de la Lengua Española, por ejemplo, dice que “el matrimonio es la unión de un hombre y una mujer, concertada mediante determinados ritos o formalidades legales.” Sin embargo, el matrimonio es mucho, muchísimo más que una simple definición.

En su libro “The case for marriage”, las autoras e investigadoras estadounidenses, Linda J. Waite y Maggie Gallagher, definen al matrimonio de una forma muy completa: el matrimonio, afirman, es un seguro de vida que cubre todo. Explican que la seguridad que ofrece un matrimonio para toda la vida anima a los esposos a tomar decisiones conjuntas y a especializarse en tareas que facilitan la vida en común. “Se trata de un complemento que supera con creces las posibilidades de una persona soltera -obligada a hacer frente a todas las necesidades solamente con sus recursos- y también las de una pareja en la que la duda sobre el futuro siempre actúa como un freno y recorta las posibles economías de escala, pues se pretende a un tiempo y en sentido figurado, nadar y guardar la ropa.”

En el ámbito financiero, el libro concluye que el ahorro del marido y la mujer dado por el simple hecho de compartir energía, muebles y electrodomésticos, instalaciones, etcétera, puede suponer un aumento de hasta un tercio en el nivel de vida de ambos cónyuges. Otra de las ventajas del matrimonio duradero, aseguran las especialistas, es la de actuar como un auténtico "seguro de vida", no sólo ante eventualidades como el desempleo, la enfermedad o la vejez. El matrimonio es una póliza que garantiza una atención global cuando marido o mujer enferman: el que quede sano "trabajará más para compensar los ingresos perdidos, facilitará cuidados personalizados al incapacitado o se encargará del trabajo de la casa que el otro ya no pueda hacer.”

Las autoras están convencidas de que las mejores ganancias vienen de la exclusividad implícita en el matrimonio. La relación afectiva garantizada por el pacto matrimonial supera cualquier otra, no sólo en los aspectos más íntimos -la promesa de estabilidad reduce la incertidumbre- sino también en el apoyo constante en los momentos de dificultad o tensión.

Octavio y Alma acaban de cumplir seis años de casados. Vivieron durante un año en unión libre pero decidieron contraer nupcias porque eso “implicaba un mayor compromiso”. El matrimonio, afirman, aunque no les garantiza una vida eterna juntos, si los comprometió a no pensar en la separación como la única salida, o la más fácil, cuando se encuentren en problemas. Sobre todo ahora que ya están pensando en tener hijos y quieren asumir su paternidad responsablemente. De hecho, para esta pareja, la unión matrimonial es el primer escalón para poder formar una familia.

¿Por qué se casa la gente?

-Por pasión
-No, la gente se casa porque necesitamos testigos de nuestras vidas. Hay más de seis mil millones de personas en el planeta ¿cómo sobresaldría la historia de vida de una persona sola? Con el matrimonio, te comprometes a estar pendiente de todo: de las cosas buenas, las malas, las terribles, las triviales, de todo eso, todo el tiempo, todos los días. Es una manera de decir: "tu vida no pasará desapercibida porque yo estaré atento a ella. Yo seré tu testigo".

Diálogo tomado de la película “Shall we dance?” (Estados Unidos, 2004)

El matrimonio implica un verdadero compromiso de parte del hombre y de la mujer; y aunque muchos afirman que no garantiza el “juntos para siempre” y que está en riesgo de desaparecer como institución, la realidad es que sigue siendo un puerto seguro al que los seres humanos siempre queremos llegar. Es ahí en donde encontramos compañía, cariño, comprensión, estímulos. Pero también es el espacio en el que podemos sacar lo mejor de nosotros mismos, siempre de manera responsable, comprometida, madura y amorosa.

Sin embargo, antes de asumir el compromiso matrimonial sería importante:

Preguntarnos si realmente estamos listos para tener una relación duradera con una sola persona.

Averiguar si ambos contrayentes estamos preparados para formar una familia independiente de la que formamos con nuestros padres.

Contemplar el hecho de que tendremos que mantenernos económicamente con nuestros propios recursos a partir del trabajo que realicemos y por el cual seamos remunerados. ¿Tendríamos la capacidad también para apoyarnos mutuamente y mantener a los hijos que resulten de nuestra unión?

Hablar, y mucho, sobre nuestra filosofía de la vida, expectativas, valores y conceptos con respecto a la educación y disciplina de los hijos.

Discutir sobre la compatibilidad en el terreno laboral y profesional y preguntarnos si compartimos ideas sobre los deberes y derechos de cada uno social y familiarmente.

Felices “para siempre”

“Muchos te podrán decir mil cosas para tener un matrimonio feliz, pero creo que no existe ninguna clave para tenerlo. Simplemente hay que confiar en factores como respeto, confianza, tolerancia y amor. Recordemos siempre que la relación de pareja es como una silla: tiene cuatro soportes y si uno de ellos se rompe todo se viene abajo”, afirma Ana Castañón, terapeuta familiar y de pareja al ser cuestionada sobre la forma de tener un matrimonio exitoso.

Muchos estudiosos del matrimonio han comparado la relación de los cónyuges con un equipo: si no se trabaja en conjunto, las cosas no salen adecuadamente. Si un equipo de béisbol ha entrenado constantemente y reconoce qué papel le toca a cada jugador, seguramente saldrán dispuestos a ganar y lo lograrán. Si una pareja comprometida ha trabajado en construir una relación sólida, estable y madura, ya tiene una gran ventaja para lograr un matrimonio exitoso.

Eric y Norma, casados hace seis años, consideran que su matrimonio está basado en un gran sentido del compromiso con el otro. Desde que eran novios tenían una buena comunicación. Sabían escuchar y podían expresar sus sentimientos, aun cuando éstos fueran a molestar a la pareja.

“Sin duda alguna, afirma Norma, los cimientos de nuestro matrimonio han sido el consejo y la crítica constructiva, particularmente si el comportamiento de alguno de los dos resulta dañino, destructivo y pone en riesgo nuestra relación.”

El matrimonio, o unión de dos personas con papel o sin firma que medie, tiene como una de sus metas la formación de una familia. ¿Por qué? Preguntarán algunos. Eso es falso, señalarán otros. La historia de las sociedades nos ha demostrado que la familia proporciona un sentido de dependencia, despierta un sentido de amar y ser amados, de ser absolutamente esenciales para la vida y para la felicidad de los demás.

Tener una familia nos da una perspectiva diferente para sortear las piedras que nos encontramos a lo largo de la vida, ya que hay personas que se preocupan por nosotros y nuestro bienestar, que cuentan con nosotros y se preocupan.

A lo largo del tiempo, han existido muchas definiciones de la familia. Alguna afirma que es la base de la sociedad, otra señala que la familia puede ser perfectamente considerada como un ente vivo, como una célula dentro de un organismo mayor que es la sociedad. Sea cualquiera su definición, la familia es la base para que todo ser humano se pueda integrar de manera adecuada a la sociedad. Sus integrantes deben ver los aspectos familiares positivos para potenciarlos en el futuro, y los aspectos negativos deben ser estudiados y anotados para que no se repitan.

En el fondo, a la familia se le considera la escuela primaria frente a los desafíos sociales de los hijos.

Es en la familia donde el ser humano aprenderá lo que son los afectos y los valores, la forma en la que hay que manejarlos, lo aceptado y lo no deseable. La formación de los valores en la familia, es irremplazable. La familia es un núcleo de amor, afecto y comprensión. Es la escuela primordial de los valores y las virtudes a seguir.

Los padres y los hijos formamos una unidad social intermedia entre el individuo y la sociedad más amplia a la que pertenecemos. En la familia nacemos y crecemos. Sin la familia prácticamente no podríamos sobrevivir. Las familias pueden variar en su constitución, pero no en sus principios y valores universales.

EN FAMILIA

Grande, pequeña, monoparental, urbana, rural, dispersa o integrada, la familia sigue siendo el grupo de convivencia primario, la primera escuela de la vida, la que define la personalidad, la que tiene una gran función social y educativa.

El rol que juega la familia es fundamental para la protección, estabilidad, conformación de valores, es motor y freno de acciones diversas, genera orgullo, sentido de pertenencia y es fuente de satisfactores, tristezas y alegrías que forman parte del vivir cotidiano.

La familia es el núcleo de personas que, como grupo social, ha surgido de la naturaleza y deriva primordialmente del hecho biológico de la procreación. Cumple una función de sustento y educación de sus miembros.

La familia es la organización y unidad básica social, constituida por un hombre y una mujer que, fundamentados en el amor y la lealtad, llevan a la procreación de nuevos integrantes que garantizan la permanencia del género humano.

La familia es el ámbito principal de desarrollo de cualquier ser humano, de su autoestima y de la verdadera identidad personal, de los esquemas de convivencia social más elementales y de la experiencia del amor.

La familia es la primera escuela animada por el amor y los lazos consanguíneos donde los miembros experimentan la aceptación incondicional, mutua, exclusivamente por lo que se es.

Familias en transformación

Una de las innegables realidades por las que atraviesa el planeta entero, es la de la transformación de la familia como núcleo principal de la sociedad. Así, aunque se discuta y se estudie a la familia como un ente en peligro de desaparición, la realidad es que es una institución en constante cambio que difícilmente va a extinguirse. Ello, a pesar del creciente número de separaciones, divorcios, madres solteras u hombres viudos.

Los hombres y las mujeres naturalmente tendemos a buscar pareja y un buen ejemplo de ello es la presencia cada vez mayor de familias nuevas o reconstruidas en las que los padres se separan un tiempo e incluso llegan a divorciarse y años después vuelven a unirse, o a las personas que, sin animarse a firmar su unión legalmente, deciden vivir juntas. Hasta las personas del mismo sexo que forman pareja, reproducen los esquemas de una familia.

Más que en peligro de desintegración, la familia se inventa todos los días de maneras distintas, siempre bajo el mismo punto de partida: vivir juntos, conformar un hogar y saber que hay alguien que está con nosotros cotidianamente.

La familia es vital para una sociedad y para el ser humano, porque ninguna otra institución tiene la posibilidad de organizar la vida de las personas de manera que puedan desarrollarse adecuadamente en diversas áreas. Es decir, la familia es el espacio natural para la reproducción biológica, la socialización de los más jóvenes, la satisfacción económica básica, las relaciones entre generaciones, la canalización de los sentimientos así como la regulación de la conducta sexual. Gracias a que gran parte de la vida social está organizada desde la vida familiar podemos saber “quién es hijo de quién”, algo tan aparentemente sencillo pero que nos ha permitido organizar un sistema de clasificación que indica las líneas de descendencia y ascendencia. Este sistema de etiquetas son los apellidos.

La familia, sin duda también ha regulado las conductas sexuales, porque es un freno que evita que “todos se apareen con todos”, reduciendo las conductas sexuales inadecuadas –entre padres e hijos, entre tíos y primos por poner un par de ejemplos-, y la multiplicación de hijos sin padres reconocidos. Por otra parte, los apellidos, esas etiquetas a las que todos los seres humanos tenemos derecho ya que nos permiten sentir que pertenecemos a algún grupo, han colaborado también a ordenar los procesos de herencia y responsabilidad legales.

Otra tarea fundamental de la familia es la de educador y formador de los niños. La socialización, en las formas de vida reconocidas por la comunidad, es la base de la reproducción social. Si bien el gobierno colabora a través de la educación formal, y los medios de comunicación hacen lo suyo afectando las maneras de entender el mundo, es en el seno de la familia donde el niño construye sus primeros referentes, los que le servirán para asimilar y acomodar todos los estímulos que a lo largo de su vida recibe. En ningún otro espacio social se dan las luchas de poder y negociación generacionales o de género como en la familia. Es en familia donde aprendemos los roles de hombres y mujeres, pero también es el espacio donde se organizan las relaciones entre los niños, los jóvenes y los adultos.

Sin duda ese espacio de convivencia cotidiana llamado familia se modifica cada vez más rápido. Los procesos de urbanización de la población, la numerosa presencia de las mujeres en el mercado laboral, las políticas públicas de fomento a tener menos hijos, el difundido uso de métodos anticonceptivos y lo difícil que resulta en estos tiempos mantener económicamente a familias numerosas son solamente algunos de los aspectos que han contribuido a modificar el viejo modelo de familia. Y esto no sólo ha afectado la relación en la familia nuclear, sino también en la extendida: hay poco tiempo para visitar a los parientes. Muchas de las abuelas actuales también tienen que salir a trabajar y ello ha repercutido en los patrones de crianza ya que los niños son enviados a las guarderías o muy tempranamente al jardín de niños y estancias infantiles.

En familia se regulan y se canalizan los afectos y sentimientos, porque es ahí donde podemos mostrarnos como realmente somos, es ahí donde saben de nuestros verdaderos defectos y virtudes y por lo mismo el fluir de los afectos es más auténtico.

De acuerdo con los resultados de las últimas Encuestas Mundiales de Valores, el hecho de que las personas atribuyan mayor importancia a la familia no debe interpretarse como una satisfacción total con su vida en ese ámbito, pues cuando se les pidió calificar este aspecto en una escala del uno al 10 lo hicieron de la siguiente manera: 62% le asignó una calificación de entre ocho y 10; 31% le asignó entre cuatro y siete puntos y 7% le dio entre uno y tres puntos.

La familia ha sido desde siempre el principal transmisor de las costumbres, los valores, la religión y la instructora de las labores del campo para el hombre y la casa para la mujer. Y sin duda ha experimentado muchos cambios. Hoy, por ejemplo, ya no es el lugar dónde la pareja afirma "hasta que la muerte nos separe" y que tiene como figura central al padre proveedor, a la madre en casa y a las hermanas y hermanos, es decir, papá y mamá con sus hijos vinculados a un sentido de gran familia y pertenencia. Estas familias rígidas y autoritarias, en sus entrañas de aparente estabilidad, fueron incubando de manera imperceptible profundos cambios.

Para nadie es una noticia que la familia actual atraviesa por una fuerte crisis ligada a la pérdida de vínculos entre sus propios miembros, cuestión que afecta el primer referente del niño: su propia familia. Las familias hoy crecen divididas, separadas por la falta de comunicación. Los conflictos de la pareja, la separación y el divorcio llevan a sus miembros a pasar por procesos traumáticos, desgastantes y muy perjudiciales para los niños. Con estas experiencias familiares, los niños crecen con una tendencia al individualismo, con una gran incapacidad para compartir, para convivir y para disfrutar de la vida en compañía de los demás.

Según Pierret Brisson, Master en Servicio Social y experta canadiense en Mediación Familiar, los motivos de las crisis de divorcio y separación se centran principalmente en dificultades ligadas a la comunicación, así como a las diferencias que puede tener una pareja sobre los valores. Otro problema importante es el alejamiento de ésta por cuestiones laborales. El hecho de que papá y mamá tengan que salir a trabajar puede ser un factor de separación. Pero, sostiene Brisson, no es el alejamiento en sí lo que conduce a la ruptura, sino más bien el hecho de no hablar, el simplemente empezar a distanciarse en comunicación y en espacio. Todo esto deja de lado la posibilidad de que los padres reflexionen con sus hijos sobre los valores y los acompañen en su proceso de crecimiento y asimilación de éstos.

En medio de este proceso de cambio y redefinición de la sociedad, la familia está llamada nuevamente a ser la célula básica de la sociedad pero desde otra perspectiva: con valores renovados y acordes a los procesos de globalización que hasta culturalmente afectan la vida cotidiana. La familia, sin duda, ha sido invadida por todo un aparato cultural y social que la orienta hacia el individualismo y el consumismo. Ciertamente, hoy papá y mamá dedican una gran parte de su tiempo al trabajo, guiados por la idea de producir para sobrevivir o para consumir, convencidos de que la paternidad o la maternidad responsable tuvieran como su función más importante la económica.

“En la pareja, dice María Luisa Barbosa, psicóloga educativa, frecuentemente se generan discusiones sobre si los hijos necesitan cantidad o calidad de tiempo. Lo cierto es que falta una buena comunicación y que en este vacío no se reflexiona ni se habla de lo que se desea, de lo que es preferible, de aquello que verdaderamente vale, de los valores. Los niños y los jóvenes deben conformarse con el ejemplo de los padres que, a menudo, es muy contradictorio. Además, crece la tendencia de papá y mamá a delegar sus responsabilidades educativas respecto a los hijos. Ante esta confusión de roles, los niños y los jóvenes son presa fácil del consumismo y la violencia.”

Es urgente que como padres o maestros responsables, de manera conjunta o separada, comuniquemos a los niños nuestras ideas y criterios sobre los valores en relación directa con experiencias vividas en el seno familiar o en la escuela. No perdamos de vista que el valor fundamental de la familia debería ser aprender a vivir. Tenemos que cambiar el rostro problemático y hasta rutinario, gocemos la convivencia, atrevámonos a darle un nuevo giro a esta aventura de vida cotidiana que es vivir en familia.

A reserva de despertar una controversia, me atrevo a pensar que no existen familias tradicionales o familias modernas. Simplemente existen diferentes formas y estilos de organizar la educación, formación, valores y socialización de los hijos e hijas. Las semejanzas o diferencias tienen que ver fundamentalmente con el manejo que cada familia hace de las expresiones afectivas, de los valores y de las normas.

La familia es como una pequeña red social donde se aprende a convivir con los padres, hermanos, abuelos y demás parientes. Aprendizaje que sirve para convivir en la sociedad. Los padres deben de ser muy claros en el ejercicio de la autoridad, estar siempre de acuerdo sin ambigüedades y tienen que responsabilizarse en pareja de las decisiones. Los padres son los adultos, quienes imponen las reglas y no los hijos hombres por pertenecer al sexo masculino tienen más poder que su propia madre por el hecho de ser mujer. Se busca que los hijos e hijas no manipulen para ganar influencia, y de ninguna manera se debe permitir que uno de los padres realice alianzas con el hijo por ser hombre, porque éstas son situaciones que hacen mucho daño, ya que resquebrajan y separan a la familia. En caso de que se trate de una familia en la que solamente está mamá o papá, aplica la misma regla, el adulto tiene la autoridad.

Cada familia es única, con sus valores y creencias. Cada miembro de ésta vive una misma realidad de manera diferente de acuerdo al sexo, la edad y la posición que tenga dentro de la misma. Así, una adolescente vive a su familia de manera distinta a como lo hace un joven de 21 años. Un hombre de 58 años vive a su familia de acuerdo con su propia realidad y a la manera en la que fue educado, y generalmente los hombres de esta generación, aunque siempre hay una excepción a la regla, fueron criados para mandar, para proveer, para mostrarse indiferentes frente a cualquier manifestación de cariño o contacto físico de parte de sus hijos.

Lo que es una realidad es que en nuestra sociedad y entre nuestras familias existe, aunque en proceso de desaparición, la creencia de que la vida de los hombres es más fácil que la de las mujeres. ¿Cuántas veces no hemos escuchado frases como "me hubiera gustado ser hombre, ellos hacen lo que quieren", "las mujeres sufrimos más que los hombres", "un hombre sólo tiene que trabajar y andar en la calle, ¡qué fácil!", "como hombre, puedo hacer lo que quiera", "qué bueno que nació niño, a las niñas hay que cuidarlas más.” Estas frases, que podrían hacernos reír, expresan creencias familiares arraigadas y transmitidas de generación en generación y, fomentadas por hombres y mujeres, van formando entre niños y niñas pautas de conducta, emociones, actitudes e imágenes de lo que deben ser el hombre y la mujer. Pero, en realidad, no es tan cierto que los hombres tengan más facilidades en la vida que las mujeres y que su vida sea mucho menos complicada que la de las mujeres.

Hay que aprender a convivir de otra manera y aceptar que el mundo está cambiando, los valores y las costumbres están cambiando, los hombres y las mujeres estamos cambiando y tratando de adaptarnos a una nueva realidad en la que podamos trabajar juntos a nivel laboral, a nivel social y principalmente a nivel familiar.

Es innegable que nuestras familias de origen se han encargado de hacernos creer las enormes diferencias que hay entre nosotros –hombres y mujeres- y que “el hombre manda”, pero también es cierto que está surgiendo una nueva generación de hombres que por las dificultades económicas y laborales de las sociedades actuales han tenido que modificar sus patrones de conducta y su visión de lo que debe ser la vida en pareja y la vida familiar en su conjunto.

Las recurrentes crisis económicas desde los años setenta y el acceso de la mujer a la educación, trajeron como consecuencia cambios drásticos en la vida familiar y doméstica. El nuevo espacio en el que ellas se empezarían a desarrollar era el mercado laboral. La incursión de la mujer a la fuerza de trabajo remunerado movió para siempre los referentes de la familia.

Durante mucho tiempo no fue visto con buenos ojos que la mujer se integrara a la fuerza laboral. Incluso cuántos de nosotros no escuchamos el comentario “ese hombre es un mantenido por su mujer” o “¿cómo es posible que le permita trabajar a su esposa si las mujeres deben estar en la casa?” Que la mujer trabajara se percibía como un fracaso masculino y al compañero de esa mujer que trabajaba se le criticaba en materia de virilidad. Asimismo, muchas mujeres que trabajan, aún en nuestros días no son tan bien vistas. Se les acusa de descuidar a los hijos, de no cuidar sus hogares ni atender las necesidades del marido. Todos estos estereotipos han marcado a generaciones enteras de hombres y mujeres, niños y niñas que afortunadamente empiezan a integrar a sus valores y a sus patrones de referencia a mamás que trabajan y a papás que van a recoger a sus hijos a la escuela, o los llevan de paseo el fin de semana y no por eso son menos hombres o malos padres.

Según Leonor Rovirosa, socióloga, especialista en temas de género, el estrecho nexo establecido culturalmente entre los conceptos de mujer, mamá, ama de casa y hombre, papá, autoridad, proveedor, forman parte de un proceso que está debilitando a la familia nuclear tradicional como referencia normativa. En contraste con lo que pasaba hace apenas 20 o 30 años, el trabajo femenino en general, y en particular el trabajo de las madres y de las mujeres casadas, se está convirtiendo en una expectativa y en una directriz de los valores para numerosos grupos sociales.

Los tuyos, los míos y...los que se acumulen

De acuerdo a testimonios, entrevistas y análisis de los estudiosos del tema, la realidad es que en la familia, como se puede notar, no todo fluye de manera fácil y el divorcio, las familias nuevas, las reconstruidas o las monoparentales parecen ser la nota en crecimiento. Si bien la crisis de la familia nuclear tiene su origen en la década de los sesenta, los años noventa marcaron un parteaguas en las familias, pues la mujer al verse obligada a salir a trabajar, produjo muchos cambios en los roles tradicionales de ésta. “El hombre se tuvo que quedar en casa, y no cumplir el papel para el que estaba preparado”.

Dice Barbosa que después de la crisis inicial que sacudió a las familias, vino una reafirmación del concepto de familia en la que ésta salió transformada. “Las mujeres tienen ahora más seguridad, se sienten más realizadas, son más autosuficientes e independientes. Por su parte, los hombres han aceptado funciones más cálidas, de mayor comunicación con los hijos; ya no son sólo los proveedores y los que imponen las reglas de la casa, sino que están más cerca de su familia.”

Es preciso comprender que por familia no se debe entender la familia teórica o ideal: papá, mamá e hijos. Hoy la familia puede estar formada por una jefa de familia y sus hijos, o por un padre solo con sus niños, o por los abuelos y los nietos, o por dos personas del mismo sexo. Todas estas estructuras son familia y son tan valiosas y necesarias para las nuevas generaciones como las familias convencionales. La sociedad enfrenta hoy el reto de satisfacer las necesidades de diversas estructuras familiares emergentes que demandan nuevos tratos y traen consigo nuevos valores que se transmiten explícita o sutilmente a cada uno de sus miembros. Ante esta diversidad, es una realidad que la transformación de la vida hogareña y familiar esté ligada a la creciente inserción de la mujer a la actividad económica, pero desafortunadamente este arribo femenino a las fuerzas del empleo no ha estado acompañado de modificaciones profundas y equitativas al interior de la dinámica familiar

El reto es que en esta diversidad de familias no se reproduzcan los roles tradicionales, rígidos y estereotipados. El cambio de forma implicaría también un cambio de fondo. La propia conformación de estas “nuevas estructuras familiares” exige diálogo, cuestionamiento y búsqueda de nuevas formas de comunicación en un contexto más equitativo que abra la posibilidad de crear ambientes en donde el hombre sea capaz de expresar sentimientos y se vincule afectivamente con su familia. Esto no significa, sin embargo, que estas nuevas familias que están emergiendo estén reñidas con valores como el respeto, la disciplina, los límites, la confianza o el cariño hacia los demás miembros.

Sea la estructura familiar que sea, es una realidad que la familia sigue siendo una respuesta a las necesidades básicas del ser humano de protección y de crianza; de realización y expansión reproductiva; de reconocimiento y resguardo en la vejez.

Es curioso que existan miles de familias que aparentemente cuentan con un fuerte sentido de unión pero vemos en ellas una cotidiana ruptura de las relaciones entre sus propios miembros empezando por el creciente número de divorcios de que tenemos noticia cotidianamente. Las personas seguimos creyendo en la familia, aspiramos a tener una familia. Los jóvenes quieren casarse y tener hijos, pero de manera cotidiana y por todos los cambios externos, estamos perdiendo habilidades para comunicarnos, para relacionarnos, hasta para amarnos. Y eso es explicable por el hecho de que ahora las parejas viven más tiempo juntas, cosa que antes no sucedía. Hace 50 años los mayores vivían menos años por lo que las parejas convivían menor tiempo entre ellas debido a que se morían. Los niños fallecían más pequeños, entonces las familias vivían juntas lapsos más cortos. Una pareja conyugal, en dos décadas pasó de convivir 40% de tiempo a 80 por ciento. En 1930 las familias vivían menos años juntas porque la esperanza de vida era más corta. En esos periodos tan pequeños no tenían que enfrentar las crisis que enfrentamos actualmente. Hoy vivimos hasta tres generaciones reunidas más tiempo (porque la esperanza de vida es de 75 a 77 años) y a veces en la misma casa. Esto nos obliga a aceptar que la familia sigue siendo una estrategia de sobrevivencia y apoyo.

Frente a la crisis por la que atraviesa la institución familiar, los miembros de ésta tenemos que darnos más amor, ofrecernos un mayor sentido de pertenencia y un lugar en donde ser acogidos. La familia es y seguirá siendo básica en la construcción de las relaciones afectivas necesarias para las relaciones futuras. En ella se aprende a dar y recibir amor, a abrir sentimientos, ilusiones y expectativas, a relacionarse afectivamente con los demás; es en donde se construyen y fortalecen las principales alianzas que nos permitirán rondar por el mundo.

La familia reconstruida está formada por parejas en las que alguno de los miembros ha estado anteriormente casado y que vive o no con sus hijos. Tiene una estructura y organización muy compleja, ya que no sólo implica la consolidación de una nueva relación, sino también el reto de lidiar con las anteriores experiencias de la pareja que terminaron en ruptura, triángulos frecuentemente perturbadores, celos, resentimientos, impaciencia por lograr un orden nuevo, ansiedad por curar viejas heridas y rivalidades entre sus diversos integrantes. Mientras haya más formas de pensar, actuar y sentir, serán más complejas las relaciones en este tipo de familias.

Las nuevas parejas deben aprender a desarrollar habilidades de negociación y a respetar el tiempo necesario para solventar los diversos cambios de sus integrantes, quienes no siempre adoptan de entrada una actitud favorable. Más que fusionar a dos familias hay que reacomodar las piezas, respetar formas de ser y fijar reglas de común acuerdo.

Una de las condiciones importantes para la nueva pareja es estar preparada para los cambios que implica una nueva vida y relacionarse con personas que tienen intereses y necesidades diferentes. No es tan fácil introducir a una persona extraña en una familia: en el mismo paquete viene el nuevo cónyuge de mamá y papá con sus hijos de todo tipo de olores, sabores y colores.

El impacto que enfrenta una familia en segundas nupcias suele ser diferente si hay hijos pequeños o adolescentes, o bien si ambos miembros de la pareja coinciden o no con la misma etapa vital. Además, estas familias empiezan con dos historias donde probablemente hayan existido proyectos que por razones diversas se han suspendido, dejando huellas muy profundas y con salidas muy distintas de acuerdo al carácter y las circunstancias personales.

Los intentos por negar o corregir las experiencias dolorosas o los errores de pasado en una nueva relación pueden sobrecargar de tensión a la nueva familia. La idea es no tratar de deshacer lo hecho anteriormente ni rehacer o negar el pasado.

Aunque la mayoría de las parejas conservan la fantasía de que todo marchará sobre ruedas desde el principio, es mejor poner los pies en la tierra. Como mínimo, se estima un promedio de dos a tres años para que la familia logre integrarse completamente. Por el momento, la premisa fundamental es que la pareja debe ocupar el sitio más importante. Conviene mantenerse unidos para enfrentar las situaciones adversas que se presentan al principio. Esto no quiere decir que los desacuerdos y diferencias vayan a desaparecer por completo, pero es indispensable ejercitar la capacidad de diálogo siempre que sea necesario.

Vivir en una familia reconstruida no significa únicamente problemas. También tiene muchos aspectos positivos. Uno de ellos es que quién pasa por esta experiencia con cierto éxito, seguramente ampliará su criterio en cuanto a las relaciones humanas. Otra importante recompensa es la relación tan íntima y especial que se puede dar entre los hijos e hijas y la nueva pareja del padre o la madre.

En todos lados se cuecen habas

De acuerdo con cifras recientes elaboradas por los gobiernos de distintos países, en Estados Unidos, casi 75% de los divorciados vuelve a casarse o se junta en unión libre. En Inglaterra, la tercera parte de los casamientos es efectuado por personas divorciadas, mientras que en Francia, se calculaban en casi un millón los menores de 25 años que convivían con un padrastro o una madrastra. En algunos países de Latinoamérica, la proporción de bebés nacidos en el seno de parejas no casadas, en la última década creció del 30 a casi 50 por ciento.

Muchos estudiosos de la materia aseguran que después de 2010 las denominadas “familias reconstruidas” pasarán a ser el tipo de vínculo más frecuente. De hecho en Estados Unidos existe una fundación, la Stepfamily Association of America, encargada de asesorar a un gran número de adultos y niños, de todos los niveles sociales, que deben adaptarse a esta nueva forma de integración familiar.

Estas nuevas familias incluyen relaciones mucho más complejas que las tradicionales, puesto que representan la interacción de más personas, cada una de ellas con vidas pasadas diferentes, que deberán volver a integrarse en una nueva familia.

Cuando dos personas vuelven a vivir en pareja, empieza el recorrido de un nuevo camino que muy posiblemente incluirá situaciones difíciles, especialmente en sus inicios. Y de hecho, el divorcio suele ser aún más frecuente entre las personas que forman una segunda o tercera pareja.

En estas nuevas familias tanto los hijos como los padres todavía guardan en su memoria ciertas expectativas provenientes de sus familias anteriores, que muy posiblemente deberán confrontar con la realidad, ya que no existen en el mundo dos familias iguales.

Por su parte, los hijos serán miembros de dos hogares diferentes, en los cuales siempre estará ausente uno de los padres biológicos, por lo que será también fundamental captar los sentimientos por los que atraviesan estos niños y jóvenes, ayudándolos a expresar sus sentimientos y sin reprimirles su angustia y tristeza.

Los expertos señalan que todas estas dificultades podrían también convertirse en ventajas con el paso del tiempo, ya que el hecho de que los niños se ausenten temporalmente para dirigirse a la casa de su otro padre biológico, permitirá que la nueva pareja goce de mayores espacios de intimidad.

Por su parte, en relación a los hijos, será muy beneficioso que puedan ir aprendiendo cómo adaptarse a nuevos y diferentes escenarios, lo cual sin dudas mejorará su capacidad para ser más flexible, negociar, desarrollar, formar y mantener relaciones, y lograr una mayor confianza en sí mismos, gracias a la mayor independencia que brinda el hecho de poder manejarse entre dos familias.

Aunque cada familia forma y desarrolla un estilo de vida diferente, los expertos señalan que es posible delinear algunos rumbos que pueden ser muy útiles a la hora de aceitar las relaciones.

Así, al principio será muy importante que la disciplina y el orden de la casa sean aplicados por el adulto que se encuentre presente, ya que es importante que los niños y los adolescentes sepan que la autoridad continuará existiendo. Para ello, será fundamental que los nuevos cónyuges acuerden qué tipo de reglas impondrán, en relación a sus hijos y los de su pareja.

Otra clave para que la familia reconstruida logre una mejor integración, es que los adultos sepan crear un vínculo personal con los hijos de su pareja. Esto podría ser posible si se pactan salidas solamente entre ellos, sin incluir al padre o a la madre biológica. Lo importante con esto es fortalecer e incluso aumentar el sentido de pertenencia de los hijos.

Por el contrario, aquellos padrastros o madrastras que critiquen a la ex pareja del padre o la madre biológica, estarán involucrando a los niños en una situación muy compleja, generándose una ruptura innecesaria que solamente lastima al niño.

De hecho, la mayoría de los especialistas afirman que son esta clase de divorcios los que pueden dañar al niño, y no el divorcio en sí, pues si la separación se da en buenos términos, muy posiblemente la nueva familia vivirá en un clima de mayor armonía y con vínculos más sanos y previsibles.

Los expertos informan:

La llegada de un nuevo hijo a la familia reconstruida, lejos de ser entre los niños un factor permanente de celos y envidia (aunque esto no niega la posibilidad de que estos sentimientos existan) podría unir a la familia, ya que el bebé será alguien que le pertenecerá a todos.

Cuanto más chicos son los hijos, más sencilla es la reconstrucción familiar, ya que con los adolescentes la posibilidad de desarrollar un nuevo vínculo podría ser mucho más difícil.

Por lo que toca a la relación entre las madrastras o padrastros con sus hijastros, pueden llegar a establecerse vínculos muy profundos, aunque también puede tratarse de relaciones muy distantes.

Según las estadísticas, sólo un tercio de los hijos no se adapta naturalmente, lo cual igualmente se puede revertir mediante la ayuda terapéutica o a través de la mediación familiar.

No hay que intentar reproducir estilos de vida pasados, ya que la nueva familia tendrá características propias, y el desconocer estas diferencias podría causar diversos tipos de conflicto y un amplio riesgo de que se produzca un nuevo divorcio.

CAPÍTULO 2

HABLEMOS CON LOS ADOLESCENTES

“Los padres y la familia tienen la misión de proteger la semilla de grandeza que late en todo espíritu humano, mediante el amor, la disciplina, los valores, el conocimiento y la libertad.”

Isauro Blanco

Transmitirle a los más jóvenes lo que significa ser “padres responsables” parecería sencillo. Sin embargo, lo que perciben cotidianamente en sus propias casas es lo que les ha ayudado a formarse una idea al respecto. Si Luis vive con unos padres que pelean por todo y no atienden las necesidades de sus hijos, la idea que se forme el joven sobre la responsabilidad paterna será muy pobre. Si los papás de Sandra son amorosos, respetuosos, comprometidos al resolver los problemas con sus hijos, la visión que ella tenga del compromiso paternal frente a la educación será positivo. En términos generales, podemos decir que ser padres responsables es la actitud de compromiso asumido por la pareja para criar y contribuir al mejor desarrollo emocional, psicológico y físico de los hijos. Implica cuidarlos, amarlos, atender su seguridad física y emocional, armarlos de valores, fortalecer su autoestima y contribuir a su adecuado desarrollo físico. Pero también ponerles límites, establecer sus derechos, sus obligaciones y contenerlos cuando sienten que la incomprensión los desborda.

Ser una madre o un padre responsables es comprender que el desarrollo de los hijos es una tarea compartida. Se trata de un compromiso que establecemos con nuestros hijos independientemente de la relación que mantengamos como pareja. Es decir, independientemente de que estemos divorciados, casados, viviendo en unión libre o hayamos reconstruido nuestra vida con otra persona.

Uno de los problemas sociales que está enfrentando el mundo actual son los embarazos en adolescentes. Nuestra tarea como padres es hablar con ellos, y hablar mucho, todo el tiempo. Sin sermones, sin regaños. De manera asertiva, propositiva.

¿Alguna vez les hemos preguntado, por ejemplo, si se imaginan como fue la vida de sus padres cuando eran jóvenes? Tal vez no. Por lo general, los adolescentes piensan que sus padres nacimos adultos y que nuestras vidas empezaron con ellos. Sin embargo, para llegar a formar la base principal de la familia pasamos por un largo proceso como el que ellos mismos, como adolescentes, atraviesan.

En efecto, nuestros hijos adolescentes deben comprender que nosotros también fuimos niños, nos peleamos con los amigos, lloramos cuando estábamos enfermos, crecimos en medio de una serie de personas que formaban parte de nuestro núcleo familiar como tíos, primos, hermanos y, por supuesto, padres, sus abuelos. También llegamos a la edad de 16 años creyendo que sabíamos más que todo el mundo. Cuando llegó el momento de tomar la decisión y ejecutarla, formamos una pareja y preparamos el terreno para que ellos, los hijos, llegaran a nuestras vidas.

Si humanizamos la relación con nuestros adolescentes estaremos abriendo las puertas de la comunicación y ellos captarán el mensaje de que la decisión de tener hijos, de ser padres, requiere de amor, madurez, responsabilidad, compromiso, una buena relación de pareja y una situación económica que nos permita hacer frente a todos los gastos que traen consigo los niños desde el momento mismo en el que nacen.

Ciertamente ser padres no es tarea fácil, requiere trabajo y muchas veces produce frustración, sobre todo cuando los hijos no son lo que nosotros hubiéramos querido que fueran.

Aunque todavía existe la vieja creencia de que el papel de madre o padre se da de manera natural, que surge en cuanto aparece un bebé frente a nosotros y hay que alimentarlo, cambiarle el pañal y bañarlo, la realidad es que los humanos no poseemos la espontaneidad ni las respuestas intuitivas de los animales. De hecho, tenemos que aprender a ser padres. Y éste es uno de los aprendizajes más difíciles, pero también más gratificantes.

La madurez es uno de los principales ingredientes en la crianza de los hijos. Y hablar de madurez no significa necesariamente hacer referencia a la edad adulta de los padres, sino a la forma en la que enfrentan los conflictos y los desacuerdos con respecto a la educación de los niños. Dicen los expertos que siempre habrá puntos de choque entre papá y mamá frente a algún aspecto de la forma en que se está guiando a los hijos, pero es precisamente esa diferencia lo que permite llegar a mejores acuerdos. Si la madurez no está presente en la educación de los hijos y hay diferencias en las posturas y estilos de crianza, la relación familiar se puede deteriorar con el paso del tiempo perjudicando fundamentalmente a los hijos. El hecho de que cada uno de los padres crea tener la razón y la verdad sobre cómo educar, los puede volver intransigentes e intolerantes y llevarlos a una lucha eterna de poder, de la cual el único realmente perjudicado es el niño. En este contexto, el bebé aprende a comunicarse de manera violenta, se vuelve intolerante, irrespetuoso y berrinchudo.

Lo que en realidad necesitan los niños, son padres maduros, que solucionen sus conflictos mediante el diálogo sin ponerlos a ellos en medio de éstos.

Algunas encuestas realizadas en diversos países coinciden en que los temas en que los padres de familia manifiestan más dificultades para estar de acuerdo son: los límites, el manejo del dinero y el establecimiento de horarios y permisos para las salidas de los hijos jóvenes.

Una persona madura es la que:

Asume sus responsabilidades.

Acepta aquello que no puede cambiar.

Reconoce y enmienda sus errores.

Controla sus impulsos y emociones.

Es receptivo frente a otros puntos de vista.

Tiene voluntad para hacer, incluso, aquellos trabajos difíciles.

Puede esperar sin desesperarse.

Cumple sus promesas.

Respeta sus límites.

Antepone las necesidades de los demás a las propias cuando es necesario hacerlo.

Piensa por sí mismo.

Cómo manejar las diferencias en la forma de educar

Los especialistas nos invitan a considerar los siguientes aspectos cuando nos enfrentamos al reto de enfrentar diferentes enfoques en algunos aspectos de la crianza.

Acuerdos y firmeza: Es fundamental que ambos padres estén de acuerdo en aspectos que son importantes para la educación de sus hijos; hay que actuar coherentemente y siempre de la misma manera. Los hijos no deberían escuchar dos discursos opuestos ante los que no sepan a cuál responder.

Manejar y controlar las emociones delante de los hijos.

Nunca desautorizar al otro padre frente a los demás. En caso de estar en desacuerdo, hablarlo en privado y resolverlo maduramente entre ellos.

Poner siempre por delante los intereses de los hijos ante cualquier cuestión personal.

Respetar la opinión del otro: los padres son el modelo para los niños. Si se pretende que un hijo sea respetuoso, comprensivo, que resuelva sus problemas a través del diálogo, que aprenda a escuchar a los demás, papá y mamá deben poner siempre el ejemplo.

Independientemente de los desacuerdos, o de si estamos juntos o no como pareja, lo importante es cómo nos comportamos y resolvemos los conflictos relacionados con la educación familiar, ya que de ello dependerá cómo se desarrollen psicológica y emocionalmente nuestros hijos. En esto radica la madurez de la pareja y el arte de ser padres. La recompensa a este ejercicio de paternidad es la estabilidad emocional, la confianza y el amor de ellos; el afecto que despiertan en nosotros y la riqueza de ser una familia que se relaciona a través del amor y no de la violencia.

Padres comprometidos, familias con valores

Si hacemos un recuento de las veces que hemos escuchado hablar de “los valores”, caeríamos en consideración de que es una de las palabras más gastadas en las conversaciones entre padres e hijos, profesores, estudiantes y adultos. Sin embargo, a pesar de su desgaste y sin importar que muchas veces no se aplican en la vida cotidiana de quien los presume, su significado es muy profundo y relevante para el buen funcionamiento de las personas, las familias, las sociedades y el planeta entero.

Los valores son principios que permiten orientar nuestro comportamiento para poder realizarnos plena y satisfactoriamente como personas dentro de un núcleo social. Son creencias fundamentales que nos ayudan a preferir, apreciar y elegir unas cosas en lugar de otras, un comportamiento en lugar de otro. Nos proporcionan una pauta para formular metas y propósitos personales o colectivos. Reflejan nuestros intereses, sentimientos y convicciones más importantes.

Los valores tienen que ver con necesidades humanas y representan ideales, sueños y aspiraciones. Un valor es totalmente independiente de una situación. Es más, podemos enfrentar cualquier circunstancia basados en los valores que rigen nuestras vidas.

Los valores tienen un significado intrínseco. Esto significa que son importantes por lo que son y lo que representan, y no por nuestra opinión sobre ellos.

Educar en valores es acompañar a nuestros hijos en el proceso de encontrar de manera libre y personal su propia identidad, así como los horizontes y metas que buscan para su felicidad.

Podríamos decir también que los valores y nuestra propia identidad son dos aspectos inseparables de las personas que somos. Como padres de familia necesitamos configurar la identidad de nuestros hijos, que son seres humanos en crecimiento, con una educación en valores bien planeada. Cuando son pequeños, lo que les transmitimos es para ellos único e insustituible. Somos los protagonistas y responsables principales de la película en esta etapa de su vida. Nosotros vamos a decidir, principalmente con el ejemplo, qué valores queremos que rijan sus vidas.

Los expertos en el tema de valores los clasifican de manera sintética.

Valores biológicos: alimentos y salud. Son los que cubren nuestras necesidades básicas.

Valores intelectuales: conocimiento, creatividad, razonamiento. Crean el mundo cultural del niño.

Valores ecológicos: cuidado, respeto y aprecio del medio ambiente en que se desarrolla la vida.

Valores morales: respeto, tolerancia, solidaridad, honestidad, verdad. Son los pilares de las relaciones afectivas con el mundo y con los demás.

Valores religiosos: son propios de los creyentes, y su orientación en la infancia corresponde a los padres.

Es importante siempre tener presente que los valores, las actitudes y las conductas están estrechamente relacionadas.

Dice Nelia Escalante, profesora de Ética de educación secundaria, que los valores se traducen en pensamientos, conceptos o ideas, pero lo que más apreciamos es el comportamiento, lo que hacen las personas. “Una persona valiosa es la que vive de acuerdo con los valores en los que cree. Ella es lo que le dictan sus valores y la forma en la que los vive cotidianamente.”

Todos los padres de familia sabemos que los hijos son reflejo de lo que ven en casa. Si un hijo escucha gritos aprenderá a pedir las cosas gritando. Si crece a golpes será golpeador. Si se desarrolla en un medio amoroso aprenderá a tener una relación amable con el exterior.

Pero ¿sólo a través del ejemplo podemos transmitir valores?

Marcela Chavarría Olarte en su trabajo “El reto en la educación de los hijos”, nos ofrece algunas ideas para lograr la transmisión de valores:

El conocimiento psicológico del niño, el adolescente y el joven, con sus problemas cotidianos. Para ello se pueden estudiar las características de cada etapa de crecimiento, el carácter, los intereses, las posibilidades y las limitaciones de cada hijo.

El amor como “llave maestra de la educación”. Es importante tener una relación cariñosa con cada hijo, de tal manera que los conflictos se resuelvan apegados a la razón. Los hijos le quieren dar gusto a sus padres, consideran que ellos se merecen soluciones positivas frente a los conflictos.

El ejercicio adecuado de la autoridad. Nunca caer en autoritarismo pero tampoco dejar a los hijos en el abandono. Hay que encontrar un equilibrio para que niños y jóvenes integren estos valores en sus actividades diarias y en general en su modo de vida.

Vistas las cosas así, parecería sencillo transmitir valores a nuestros hijos, pero el problema es que los padres de hoy tenemos miedo de imponer demasiadas prohibiciones y castigos o de mostrar dominio excesivo; la educación autoritaria nos aterroriza. Somos más tolerantes, más liberales y más amistosos que los padres de antes, pero a la vez nos cuesta trabajo desarrollar un concepto de educación. No hay duda de que los niños y los jóvenes perciben el grado de inseguridad de nosotros, sus padres, de lo preocupados y vulnerables que somos. Por eso se produce un cuestionamiento continuo de reglas y límites. Sin embargo, en muchas familias, a los hijos se les ha permitido tener tanto poder que no muestran el menor respeto por las necesidades de las demás personas, aunque en el fondo lo que piden a gritos es sentir una mano firme.

Fomentemos actitudes positivas en nuestros hijos

Hemos hablado de la responsabilidad que como padres tenemos en la educación de nuestros hijos, en la transmisión de valores y en el reforzamiento de actitudes y conductas responsables que los ayuden a crecer emocional y socialmente de manera sana. Para alcanzar estas metas tenemos que enseñarles desde que son pequeños a ser asertivos, a quererse a ellos mismos y a regirse por sus propias convicciones y no por las presiones del exterior.

Olga Castanyer, en su libro “La asertividad: expresión de una sana autoestima” (Desclée de Brouwer Ediciones, 1997), define asertividad como “la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás.” Es decir, la persona asertiva conoce sus propios derechos y los defiende, respeta a los demás, nunca piensa ganar en un conflicto sino que busca de forma positiva los acuerdos.

La persona asertiva sabe decir ‘no’ o mostrar su posición frente a determinada situación, explicando de manera razonada y con argumentos, lo que piensa o lo que siente.

Conoce la forma de pedir favores y de reaccionar frente a los ataques de los demás. Expresa la presencia de un problema que considera debe ser modificado. Sabe expresar sus sentimientos de gratitud, de cariño, de admiración, y principalmente de respeto. También puede manifestar insatisfacción, dolor o desconcierto.

Una vez que los padres de familia conocemos la importancia de este tipo de actitudes positivas, el siguiente paso es transmitirle a los hijos lo que esperamos de ellos sin perder de vista que, aunque sean niños o adolescentes, requieren aun de nuestra atención y cuidados.

Todos sabemos que nuestros defectos y virtudes son fruto de las experiencias y mensajes que nos transmitieron los mayores que nos rodearon. Ahora somos nosotros quienes tenemos la responsabilidad, la obligación de influir en los más pequeños y educarlos según los patrones de conducta más adecuados, y entre ellos está el de ser asertivos.

“La asertividad no es natural, se aprende con la práctica y debemos reconocer que es una obligación moral enseñarles a los jóvenes a saber estar y comportarse adecuadamente con sus amigos y con los adultos”, afirma Castanyer.

¿Asertividad? ¿Cómo le hago?

La asertividad es un comportamiento verbal (lo que se dice) y no verbal (cómo se dice), que defiende nuestros derechos personales al mismo tiempo que respeta los de los demás.

Nuestros hijos serán asertivos cuando:

Conozcan cuáles son sus derechos e intereses personales.

Los defiendan mediante una serie de habilidades de conducta que les permitan ser objetivos y respetuosos con ellos y con los demás.

Los comportamientos no asertivos, esos que nos llevan a meternos en problemas sociales, amistosos y emocionales, pueden ser de dos tipos: pasivos y agresivos.

Conducta pasiva

No expresa los sentimientos y pensamientos, o los manifiesta de manera ineficaz, negativa e inadecuada (excusas, sin confianza, con temor). Sólo tenemos en cuenta los derechos de los demás.

Conducta agresiva

Expresa sentimientos, ideas y pensamientos, pero sin respetar a los demás, emitiendo normalmente conductas agresivas directas (insultos, agresión física) o indirectas (comentarios o bromas sarcásticas, ridiculizaciones). Sólo tenemos en cuenta nuestros propios intereses.

¿Cómo satisfacer las necesidades de nuestros hijos?

Los adultos siempre proyectamos nuestros propios temores y experiencias negativas en los hijos. Los protegemos porque tal vez nosotros mismos fuimos objeto de burlas. Desafortunadamente eso en lugar de ayudarlos, los vuelve desconfiados e inseguros. Esta actitud la transmitimos los padres con nuestros comentarios o con el hecho de siempre estar atentos a lo que dicen los demás.

Lo que los expertos recomiendan es que aceptemos al niño con sus ideas y actitudes, y lo dejemos vivir las experiencias necesarias, siempre y cuando no pongan en riesgo su seguridad física. Nuestro papel como adultos es escuchar a los hijos y expresar nuestro punto de vista solamente si se nos pide. Muchas veces es conveniente hablar con ellos de nuestras propias experiencias, pero nunca decirles que lo que nosotros hicimos para resolver algún problema, es la solución que deben dar a los conflictos que enfrenten como adolescentes.

No confundamos un error con una característica de la personalidad. Hay que cuidar los mensajes que dirigimos a los hijos e hijas y la forma en que lo hacemos. Un niño que reiteradamente recibe el mensaje de que es malo, termina asumiendo ese rol y creyendo que es malo porque recibe el mensaje de alguien en quien confía como es su madre, su padre o su maestro.

No tengamos expectativas de nuestros hijos que no correspondan a su madurez o a su edad. A cada nivel de desarrollo le corresponden determinados comportamientos. El problema para los niños y adolescentes se presenta cuando se les exigen cosas para las que todavía no se encuentran preparados (ciertas responsabilidades, por ejemplo).

Pongamos límites. Otro aspecto a considerar en la formación responsable de nuestros hijos son los límites. De hecho, dicen los expertos, metafóricamente, que los niños los traen incluidos al nacer, como pequeños aditamentos que debemos aprender a operar sin miedo.

De acuerdo con el doctor Arturo Mendizábal, paidopsiquiatra, los niños muy pequeños tienen problemas para distinguir entre realidad y fantasía. La educación que reciben entre los tres y cinco años de edad, es la que los ayuda a conocer la diferencia entre ambas.

Los límites permiten que el niño distinga entre lo que puede y no puede hacer, y si no se le enseñan de manera firme y constante, se confunde. Alrededor de los cinco años, los niños deben diferenciar la realidad y eso sólo pueden lograrlo mediante la acción de los límites.

Los expertos en materia educativa afirman que éstos tienen la función de orientar al niño para que aprenda a afrontar las exigencias del mundo en el que se desarrolla.

En su libro “Límites a los niños. Cuándo y cómo”, las doctoras alemanas Cornelia Nitsch y Cornelia von Scheling, aseguran que éstos son medios de ayuda y pilares importantes que acotan el terreno de juego para que el niño pueda moverse en él de manera segura y protegida. Según ellas, los mejores maestros en el arte de poner límites son los propios niños.

En un mundo que cada día es más agitado para los adultos y los jóvenes, los límites ofrecen un sentido de seguridad.

Frecuentemente, y sin darse cuenta, los adolescentes se sienten abandonados emocionalmente si sus padres no les imponen límites.

Sin duda alguna, la salud y seguridad física del adolescente es lo primero que, como padres, tenemos la obligación de proteger.

Los jóvenes necesitan saber que el amor que les tenemos hace que les prohibamos ciertas actividades que puedan atentar contra su salud.

Hagámosle saber claramente a nuestros hijos adolescentes cuáles son las cosas que entendemos como amenazas a su salud y seguridad —y la de otros— y no permitamos excusas ni excepciones.

Las creencias adolescentes de que a ellos no les pasa nada se basan en el hecho de que la adolescencia es la etapa más saludable de la vida. Ciertamente durante esta etapa de la vida, las enfermedades serias no son comunes y las mortales son extremadamente raras. Lo que hay que enfatizar es que, a pesar de que por su edad gocen de un estado de salud admirable, la violencia, los embarazos no deseados, las enfermedades de transmisión sexual y los accidentes son causas mayores de muerte y lesiones graves entre la población de su edad.

No aceptemos opciones que limiten el futuro de nuestros hijos adolescentes. Siempre es mejor un ‘alto’ a tiempo.

No olvidemos nunca:

Hablar con nuestros hijos sobre las consecuencias que pueden traer sus acciones.

Ayudarlos a entender que existen buenas y malas decisiones y que muchas veces el saberlo puede hacer la diferencia en sus vidas.

Hacerles ver que nosotros, como padres responsables, maduros y amorosos, somos una especie de guardianes de sus opciones y decisiones hasta que ellos sean lo suficientemente maduros y puedan tomar las riendas de sus vidas.

Fortalezcamos la autoestima de nuestros hijos

La autoestima es uno de los principales ingredientes que necesitamos fomentar para formar hijos con actitudes positivas.

¿Cuántas veces no hemos escuchado la palabra autoestima? ¿Conocemos la profundidad de su significado?

Pues en tan sólo 10 letras, se encierra la enorme posibilidad de que nuestros hijos crezcan seguros de ellos mismos, confiados, responsables y cuidadosos con sus propias vidas.

La mejor herencia que los padres les podemos dar a nuestros hijos es enseñarles que se quieran a sí mismos, aunque esto se logra observando a sus principales y más importantes modelos: papá y mamá. Por eso, tenemos que revisar de manera honesta nuestra conducta y saber si somos congruentes y consistentes, pero, sobre todo, qué tan afectivos somos en la forma de relacionarnos con nuestros hijos.

¿Qué es la autoestima?

Es la manera en la que nos consideramos a nosotros mismos; es el juicio personal de nuestro valor y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que hemos acumulado durante la vida. Así, si siendo niños, nuestros padres nos hicieron sentir personas valiosas, seremos adultos con una imagen positiva de nosotros mismos; pero si fuimos objeto de críticas, regaños y burlas, lo más probable es que seamos adultos temerosos e inseguros.

La autoestima es la herramienta más importante con la que debemos dotar a nuestros hijos, pero junto a ella, también tenemos que ofrecerles un conjunto de valores que los protejan para enfrentar el mundo que les está tocando vivir.

De acuerdo con especialistas en psicología, la seguridad emocional de un niño es una especie de antídoto en contra de un crecimiento neurótico y distorsionado.

Nadie quiere que su hijo crezca inseguro, pero tampoco existimos los padres perfectos, y si le otorgamos su verdadera dimensión a lo cerrado que puede resultar el núcleo familiar, ningún niño florecerá sin una que otra hoja seca o marchita. Lo importante, para continuar con la metáfora, es que la tierra esté bien abonada y el árbol cuidado se pode y se riegue adecuadamente.

Así es la familia para un niño. Los papás no somos un ramo de virtudes que nunca se enojan, gritan, regañan y explotan lastimando su autoestima. Sin embargo, lo que ayuda a los niños a superar esos momentos, es el hecho de vivir en un ambiente que generalmente es seguro, amable, cálido, protector; un ambiente en el que los padres también pueden manifestar sus sentimientos siempre y cuando éstos no ofendan a los chicos. A un niño le da mayor seguridad saber que tiene un papá o una mamá de carne y hueso que seres perfectos que nunca se equivocan.

En su libro “El niño feliz”, Dorothy Corkille, afirma que todos los niños necesitan poseer la segura convicción de que pueden creer en lo que sus padres les dicen, y que pueden depender de ellos ya que les brindarán ayuda amistosa para la solución de sus problemas y la satisfacción de sus necesidades físicas y emocionales.

Se puede decir que la autoestima es la clave para tener la suficiente seguridad en uno mismo, establecer relaciones gratificantes y positivas con los demás, enfrentar con optimismo las adversidades, arriesgarnos a luchar por lo que queremos y desarrollar nuestras propias capacidades. Un adolescente con autoestima positiva, además de ser un individuo seguro, es alguien capaz de valorar sus logros y los de los demás, expresar adecuadamente sus emociones, estar abierto a recibir el afecto de quienes le rodean y confiar en las propias capacidades.

Acerquémonos a nuestros hijos

Como padres de familia nos vemos en la obligación de guiar el comportamiento de nuestros hijos, analizar de su mano las situaciones que los hacen sentir incómodos, el contexto de éstas y las consecuencias que conllevan. Sencillamente, debemos “formar equipo con los hijos.” Lo primero que hay que transmitirles es seguridad y confianza en que el problema tiene solución. Los adultos tenemos que ser los primeros en creérnoslo. Esto tiene especial importancia en casos como el de los jóvenes que se sienten acosados por algún compañero de clase y no saben cómo afrontar el problema. Las consecuencias son agobio, ansiedad y hasta angustia. Un estado emocional así, influye de manera negativa en la parte anímica y por supuesto en el rendimiento académico. En este caso, el adulto (padre, madre, tíos, etcétera) debe estar al lado del joven y ayudarlo; analizar las razones del acoso y las posibles mejores respuestas. Un buen ejercicio es ensayar con nuestros hijos las situaciones problemáticas y peligrosas, y cómo afrontarlas. Ofrezcámosles varias alternativas de conducta que los ayudarán a ampliar su capacidad de decisión. Seamos pacientes con los resultados y recordemos que cada nueva situación difícil que se pueda enfrentar exitosamente, aumentará la seguridad en el joven.

Salud y bienestar

“A mi me gusta mucho la fiesta, estar con mis amigos, divertirme. Fumamos y a veces hasta nos tomamos unas cervezas. No creo que eso sea malo. Lo que no está bien es que al día siguiente me la paso medio dormida en el salón de clases”, narra Pilar, una joven de 19 años de edad.

Ciertamente el nivel general de la salud de la población a nivel mundial es mejor de lo que era antes. No obstante, hoy las sociedades enfrentan una serie de enfermedades, resultado de los hábitos de vida que cuestan miles de muertes al año. Destacan el cáncer, los problemas del corazón, tabaquismo, alcoholismo, drogadicción, SIDA, por mencionar algunas.

Una opción de vida saludable físicamente, es otra de las responsabilidades paternales ya que es en familia en donde los jóvenes, con el ejemplo, aprenden a comer saludablemente, a ejercitarse, a consumir o no alcohol. Pilar, como muchos jóvenes, considera que su edad es el mejor antídoto contra las enfermedades y por eso abusa al no dormir lo que el cuerpo requiere, no hace ejercicio porque como no está gorda, piensa que no tiene que bajar de peso, fuma pero se propone dejar de hacerlo en cuanto termine la presión de los exámenes finales.

Abundan los adolescentes que, como Pilar, creen que no pasa nada si abusan un poco. Pero la salud cobra todas las facturas del maltrato que le propinemos al cuerpo y por eso es importante considerar vivir saludablemente. Por su parte, los padres de familia de Alondra se han esmerado siempre en que su hija y Luis, su hermano, lleven una vida sana, libre de tabaco, alcohol y drogas.

La madre, a pesar de que trabaja todo el día, está siempre muy atenta a los alimentos que consumen sus hijos. Las frutas, las verduras y una dieta muy balanceada son el toque en las comidas de esta familia. El padre de Alondra va a nadar todas las mañanas antes de llegar al trabajo, no fuma, llega temprano a casa para descansar, cenar en familia y dormir. Con estos ejemplos en casa, Alondra y Luis no se pueden quedar atrás. Su adolescencia transcurre como la de cualquier joven de su edad: les gusta la fiesta, ir con los amigos, bailar. Solamente que ellos han aprendido a decirle ‘sí’ a la vida saludable, y a pesar de las presiones de sus amigos, no fuman, no beben y entre semana se duermen temprano para poder rendir en la escuela al día siguiente.

Robert E. Grinder en su artículo “Amenazas para la salud del adolescente”, explica el sentido de dependencia y la necesidad de aceptación que el adolescente adquiere respecto al grupo de amigos, resaltando la necesidad de integración, de adecuación a dicho grupo e influenciado por toda la propaganda proveniente del exterior. Ésta es una de las causas que provoca asumir conductas o roles que pueden ser dañinos.

El modelo de los padres o familiares cercanos es, sin duda, una influencia poderosa en el consumo de tabaco o alcohol. Esto se debe en primer lugar a que cuando estos hábitos son aceptados en la familia, forman parte del proceso de socialización que tiene que ocurrir ya que se ve como algo normal y no se censura. Destaca Grinder, asimismo, el significado especial que tiene para el joven el asumir roles de adultos(en la búsqueda de su identidad) ya sea en la imitación de sus padres o de amigos, maestros, figuras públicas, héroes del cine y la televisión.

“La rebeldía contra las prohibiciones, el rechazo de la dependencia infantil, la reacción que busca autoafirmación ante la autoridad de los padres puede conducir a la permanencia de este tipo de hábitos dañinos para la salud como una manera de alcanzar la libertad, la independencia. Es poco probable, continua el investigador, que un niño o un adolescente, vigoroso y lleno de vida, sienta como propias las consecuencias nocivas del cigarro, del alcohol o de algún tipo de drogas -que por demás suelen ser tardías y repercuten en otras enfermedades-, le parecerán tan lejanas que no dará importancia a probar esas sustancias. El joven está en pleno apogeo de sus posibilidades físicas y mentales, de su actividad social, no teme afrontar el riesgo ni el peligro sino al contrario, estas situaciones lo incentivan, lo atraen, lo ponen a prueba.”

Como padres de familia o maestros, es importante que estemos presentes en sus vidas contribuyendo a paliar los sentimientos de inseguridad, angustia, inestabilidad emocional y sensación de fracaso tan característicos de la etapa adolescente.

También sería conveniente discutir con ellos todas las campañas publicitarias a las que estamos expuestos cotidianamente relacionadas con el consumo de tabaco y la ingestión de bebidas alcohólicas que, cargadas de mentiras, nos venden estos productos.

Por todo esto, es indispensable poner en marcha acciones de promoción específicamente en esta etapa, en la que el adolescente es más vulnerable y se encuentra envuelto en situaciones de riesgo.

Cualquier política de prevención del tabaquismo o del consumo de alcohol debe estar dirigida al adolescente. Como padres responsables deberíamos desarrollar medidas que impidan que los jóvenes se inicien en el consumo del tabaco y alcohol.

No esperemos a que nuestros hijos sean fumadores o bebedores adultos con síntomas de adicción y daños causados en su organismo. Prevengamos.

Entrevistando a un grupo de adolescentes, detectamos que las ideas que tienen sobre el consumo de tabaco y alcohol, son por demás erróneas: “producen placer, ayudan a relajarse, dan seguridad, confianza, muestran una imagen atractiva y sensual, ayudan a controlar el peso, aparentan madurez y concentración, son sustancias que están socialmente permitidas.

¿Cómo podemos ayudar a nuestros hijos?

Los adultos podemos hacer la diferencia en la conducta de nuestros hijos y existen muchos medios a través de los que podemos influir en ellos para que el tabaco, el alcohol o algún tipo de droga nunca sean las salidas más fáciles.

Dialoguemos con ellos

Todos necesitamos ser escuchados y escuchar a las demás personas. Es una necesidad humana básica, especialmente entre padres e hijos. Pero si por alguna razón la comunicación no existe o se ha perdido, los problemas y los malos entendidos podrán surgir en todo momento, dejando a nuestros adolescentes en libertad de comunicarse con otro tipo de personas que les podrán decir o inventar cualquier historia referente a los temas que precisamente debemos controlar nosotros, sus padres. No perdamos nunca la posibilidad de dialogar con los hijos adolescentes.

Escuchémoslos

Saber escuchar es el aspecto más importante de una buena comunicación, pero no es tan fácil ponerlo en práctica. Esta habilidad que como padres de familia debemos desarrollar implica:

Poner atención.

Tratar de entender lo que nuestros hijos intentan decir.

Tomarnos un tiempo para comprender sus puntos de vista, sus sentimientos.

No pelear con ellos por lo que piensan, dicen o sienten.

Nunca imponer nuestros propios puntos de vista.

Apliquemos con ellos lo mismo que hacemos con los amigos: escuchar.

Platiquemos nuestras propias experiencias

A los niños y adolescentes les resulta difícil entender que nosotros también atravesamos por la infancia y fuimos jóvenes en alguna época. Sería importante recordarles que nosotros nos enfrentamos con problemas y tuvimos que tomar nuestras propias decisiones. Que comprendan que no fuimos ni somos perfectos, que cometimos errores, tuvimos experiencias y fracasos cuando teníamos su edad.

Este tipo de conversaciones con nuestros hijos si bien no ayudan a resolver totalmente las situaciones difíciles, sí crean una cierta empatía entre padres e hijos adolescentes. Para los hijos es importante sentir que papá y mamá quieren compartir sus problemas y sus experiencias con ellos.

Dejemos que nuestros hijos descubran que necesitamos compartir nuestros problemas y que nos vean como el ser humano que somos.

Seamos empáticos y pongámonos en su lugar

La gente joven siente que se enfrenta a problemas que nadie más ha tenido que afrontar. Puede ayudar si les demostramos que nos preocupa todo lo que les pasa.

No es necesario que le demos una respuesta a todas sus dudas o preguntas y menos que los aburramos con historias de nuestro pasado.

Lo que importa es demostrarles que nos interesamos por ellos y que intentamos ver el mundo a través de sus ojos.

Seamos unos padres presentes

Ciertamente no podemos estar siempre presentes cuando nuestros hijos nos necesitan. Tenemos que trabajar y derecho a descansar. Eso lo deben aprender los niños y los jóvenes. Sin embargo, es importante que sepan que la puerta aunque esté cerrada, nunca tendrá la llave puesta y que ellos podrán entrar cuando tengan necesidad de conversar con nosotros. El mensaje que les transmitamos debe ser que siempre estamos interesados en ellos.

Siempre firmes y consistentes

Los hijos necesitan saber que los padres actuamos siempre con firmeza y consistencia. Que no vamos a estar cambiando de ideas ni de estados de ánimos. Por eso no los amenacemos con algo que no vamos a cumplir, ni hagamos con ellos tratos imposibles de realizar.

Si desde un principio marcamos límites y objetivos de manera clara y precisa, nuestros hijos sabrán a qué atenerse y qué esperar de nosotros en cualquier momento.

Comportémonos con ellos de la misma manera en la que queremos que ellos se comporten con nosotros. Pero nunca olvidemos que los adultos somos nosotros.

Pasemos más tiempo con ellos

Compartir el tiempo con los hijos y platicar con ellos es muy importante, pero lo es más el planear, por ejemplo, algunas actividades que podemos hacer en común.

No tienen que ser grandes empresas o actividades especiales. Puede ser una simple salida al cine, a algún centro de diversión o simplemente ver un programa de televisión juntos y comentarlo.

Es fundamental que los jóvenes tengan algún interés propio que les ayude a estar alejados del consumo de tabaco, alcohol o algún tipo de droga. Ayudémosles a interesarse en alguna actividad sana. Ello podrá traer consigo muchos éxitos.

Conozcamos a sus amigos

Normalmente un niño o joven que se inicia en el consumo de sustancias nocivas para la salud, lo hace con su grupo de amigos o por lo menos con uno de ellos.

Los amigos pueden tener mucha influencia sobre lo que hacen sus compañeros. Recordemos que nuestros hijos se pueden sentir bajo mucha presión enfrentándose solos a sus amigos.

Asegurémonos de conocer a los amigos de nuestros hijos, a pesar de que no sean a quienes hubiéramos elegido para nosotros mismos y mucho menos para ellos. Invitémoslos a casa, de esa manera siempre podremos tener alguna influencia y nuestros hijos estarán más protegidos.

Nunca olvidemos que nuestro hijo es único

Todos los niños y jóvenes necesitan sentirse valorados por los demás, así ellos mismos se sienten importantes.

Algunas veces sus aspectos más valiosos son difíciles de descubrir, pero existen. Todos tenemos nuestras riquezas.

Como padres siempre podremos ayudar a nuestro hijo a desarrollar todas esas capacidades que posee y convertirlas en fuente de satisfacción y alegría para él mismo y para los que le rodean.

Cuando un niño o joven siente que puede lograr algo y que se le está reconociendo, fortalece su autoestima. De esta manera se siente comprometido a hacer más y mejores cosas, a ser más responsable. Esto le ayudará a alejarse de los hábitos de vida que pueden dañar su salud.

Seamos un ejemplo

Tabaco, bebidas alcohólicas y medicamentos, son todos substancias que mucha gente utiliza. El uso indiscriminado de cualquiera de éstos puede causar problemas de dependencia.

Todas estas sustancias son legales, pero el uso que de ellas hagamos, representa un ejemplo para nuestros hijos. Les mandamos señales acerca de la manera en la que pensamos y actuamos frente a las drogas.

Existen algunas acciones que como padres debemos evitar:

No nos burlemos de nuestros hijos. Nadie reacciona correctamente ante la burla.

No les digamos sermones. Recordemos lo que se siente que alguien nos sermonee.

No los atemoricemos con historias absurdas. No dan resultado. Para un joven que ha consumido drogas, fuma o bebe y ha experimentado sus efectos, nuestras historietas los harán reír.

Si descubrimos que nuestro hijo fuma, bebe o está ya metido en el problema de las drogas, primero que nada hay que tomar las cosas con calma y no entremos en pánico.

PENSEMOS ANTES DE ACTUAR

¿Qué puedo hacer que ayude a mi hijo?

¿Tengo conocimiento de los hechos verdaderos?

¿Cómo puedo mantener abiertas las líneas de comunicación con mi hijo?

¿Fue solamente una experiencia de juego o está dentro de sus hábitos y rutinas?

Si fue simplemente una primera experiencia de sentir qué son las drogas, podremos platicar de los problemas que le pueden ocasionar.

Seamos firmes, consistentes y cariñosos, pero desaprobemos su conducta, no a él o ella como personas. Expliquémosle nuestras razones para desaprobar el uso de cualquier sustancia de este tipo.

CAPÍTULO 3

COMUNICACIÓN EN LA PAREJA

"No hay nada que se pueda comparar a la palabra y a la comunicación. No hay nada comparable a poder hablar a la persona adecuada en el momento adecuado en el que la persona a quien se habla tiene ganas de escuchar, y la persona que habla desea hablar."

Carmen Martín Gaite

La noche de un 15 de mayo, rodeados de todos sus amigos y familiares, Luis y Jessica dijeron que sí frente al altar. Después de tres años de noviazgo, de conocerse, convivir casi a diario, viajar juntos y haber promovido un acercamiento amistoso entre sus familias de origen, estos jóvenes de 26 y 23 años respectivamente, se casaron.

Al momento de esta breve entrevista llevaban un año y siete meses de casados:

“No ha sido nada fácil. Adaptarte a vivir con una persona a la que estás conociendo y no aceptar su actitud en los pequeños detalles de la vida diaria como ayudar a fregar los platos, poner la ropa sucia en el cesto adecuado, levantar la toalla del piso después de bañarse, es algo difícil de sobrellevar. Pero si hay amor, creo que son obstáculos que se pueden ir saltando sin problema”, señala Jessica. Por su parte, Luis afirma que todo ha marchado muy bien. “Vivir con Jessica es como estar en luna de miel todo el tiempo. Llego a mi casa y está todo en orden; la cena lista, la casa limpia, mi ropa lavada y planchada, ¿qué más puedo pedir? Jessica además es una mujer muy bella que hace todo lo posible por complacerme”, expone Luis.

Haber tenido una relación de tres años, previa al matrimonio ¿les garantizó a Jessica y a Luis que vivir en pareja sería la mejor opción? ¿Realmente durante ese tiempo, pudieron conocerse a profundidad y saber qué era lo que no les gustaba del otro?

Por supuesto que no, y aunque hubieran durado como novios cinco años, tampoco se conocerían tan profundamente como está sucediendo ahora que están casados.

Y aquí interviene el primer factor para que esta pareja pueda alcanzar la madurez: comunicación. Sin ésta, Luis va a seguir haciendo lo que hace, simplemente porque Jessica nunca le ha dicho que no le gusta su desorden o cómo deja el baño después de bañarse. Por la cabeza de Luis el malestar de su mujer ni siquiera pasa. Él está en “permanente luna de miel” porque su esposa no enfrenta las cosas que le están molestando.

Ni siquiera en los cuentos de hadas se nos explican las razones que llevan a las personas a sentirse atraídas por otras.

Ciertamente elegir a una pareja es el inicio de una vida compartida, pero es también una etapa en la que estarán a prueba muchos aspectos significativos de nuestro desarrollo individual.

Los investigadores del tema afirman que la primera experiencia de unión y de amor, de cada uno de nosotros, es con nuestra propia madre. A partir de esta relación, empezamos un largo proceso de crecimiento que implica independencia y a la vez una necesaria separación que nos dará la oportunidad de llegar a ser personas psicológicamente únicas y diferentes. Pero a la vez abiertas y receptivas con los demás. Posteriormente, cuando crecemos y logramos establecer una relación de pareja, llegamos al punto en el que dos personas maduras llegan a configurar una unidad.

En su libro “La familia de hoy”, Connie Sasse argumenta que las personas primero se sienten atraídas por las cualidades externas que pueden compartir con alguien. “Esto tiene sentido, ya que a partir de las similitudes se crean sensaciones de alivio y armonía, facilitando el inicio de una relación”.

Por otro lado, el científico alemán Joerg Willi asegura que podemos encontrar “simpáticas” a muchas personas, sin que por eso salte entre nosotros la chispa de la fascinación del amor. Dos personas se enamoran cuando reconocen: “con este hombre o con esta mujer, es posible desarrollarme”. Y ambos son poseídos por la esperanza de compenetrarse el uno con el otro en nuevos espacios vitales.

La preparación para el encuentro amoroso con otra persona resulta particularmente importante en la adolescencia, ya que es cuando los jóvenes tratan de desarrollar aptitudes personales y sexuales para enfrentar una vida en pareja. Generalmente los adolescentes viven etapas en las que cambian de pareja con frecuencia. Esto sucede porque quieren demostrarse a ellos mismos, y a los demás, su éxito en la conquista. Con esto, creen que consiguen no sólo prestigio y admiración de sus amigos, sino que aumentan su propia autoestima. Es una fase en la que los jóvenes descubren sus posibilidades de relación, es decir, lo que significan para los demás y lo que son capaces de dar en cuanto a cariño, comprensión, lealtad y compromiso. Es en estos años de búsqueda de diversas relaciones, cuando los adolescentes reconocen sus limitaciones y aprenden a conocerse más objetivamente. Empiezan a tener una idea realista de ellos mismos y descubren lo que el otro significa en su vida.

¿Qué buscamos en una pareja?

Las palabras que sin duda vienen a nuestra cabeza son amor, cariño, confianza, comunicación. Cuando queremos tener pareja es porque estamos ávidos de sentir que le importamos a alguien ajeno a nuestro núcleo familiar. Demostrarle nuestros sentimientos, hablarle de nosotros y de los proyectos que tenemos.

La atracción es el primer paso, y existen algunas teorías al respecto.

Homogamia: Esto significa que la pareja comparte al menos una característica como puede ser lugar de origen, de estudios, nivel socioeconómico, cultural, etcétera.

“Este enfoque de la atracción afirma que la gente se inclina más a elegir como pareja a una persona que se le parezca, que a otra con la que no hay nada en común”, dice Sasso. Asimismo, expone que varios científicos han sugerido que la gente encuentra tres niveles de homogamia: Cualidades externas, características internas e ideas que surgen a partir de los roles de cada uno.
Por lo que toca a las cualidades externas, es lo primero por lo que la gente se siente atraída. Tener algo en común produce sensación de alivio y facilita el inicio de la relación. Por ejemplo, la raza, la edad, la religión, la educación y los antecedentes familiares son aspectos que, por ser compartidos, pueden llevar a la formación de la pareja.
En cuanto a las características internas de una persona como son sus valores, objetivos o intereses, son rasgos que también pueden hacer que alguien se sienta interesado en otro. Por ejemplo, dos jóvenes que estudian en la misma universidad o forman parte del mismo grupo religioso, probablemente se sentirán más atraídos entre ellos ya que tienen algunos referentes en común.

En cuanto a los roles, a medida que las parejas se toman más en serio y se plantean formar una familia, es fundamental que quede bien establecido el papel que cada uno de ellos jugará en esta nueva historia. Así, tendrían que preguntarse ¿cuáles son las responsabilidades de cada uno dentro del matrimonio? ¿cuáles dentro de la casa? Y cuando lleguen los hijos necesitarán establecer ¿qué función va a jugar cada quien en las cuestiones prácticas?

En la medida en la que estas preguntas estén planteadas y los roles bien delineados, los lazos como pareja se fortalecerán.

Otra de las teorías para explicar el fenómeno de la atracción es la de las necesidades complementarias. Propone que las personas eligen a aquellas que complementan y satisfacen sus necesidades personales, de manera que las fortalezas psicológicas de cada miembro de la pareja equilibren las características del otro. Así, alguien que en contadas ocasiones demuestra sus sentimientos, seguramente buscará como pareja a una persona extrovertida.

Una teoría más es la del intercambio cultural: “me das algo que necesito y a cambio de eso te doy lo que tú necesitas”. Se basa en la idea de que los seres humanos escogemos como pareja a quien nos ofrezca el mejor paquete de opciones para satisfacer nuestras necesidades.

Ana está casada con Carlos porque él necesita una linda mujer y amable esposa que pueda ser una excelente anfitriona para sus invitados. Carlos, a cambio, es un magnífico proveedor con la chequera abierta para cubrir los caprichos de su mujer.

La proximidad con alguien que nos atrae es otro factor que influye para que una relación prospere o se dé por terminada. Incluso, muchos matrimonios se han disuelto por la necesidad de alguno de los cónyuges de viajar frecuentemente. La distancia constante en la pareja es una realidad que empaña la relación.

“Soy representante de ventas de la industria farmacéutica y, de ocho días a la semana, solamente estoy dos en la casa con mi familia. Esto ha provocado muchos reclamos y pleitos sin fundamento. Mi esposa cree que yo no me siento mal de tener que viajar constantemente, pero alguien tiene que trabajar. Si no nos apoyáramos también con su salario sí que estaríamos en problemas. Yo siempre le digo que le cambio de trabajo: que ella viaje como me lo requiere mi trabajo, y yo me dedico a promover productos de belleza entre sus amigas, que es en lo que ella trabaja”, comenta Miguel.

El hecho de permanecer físicamente junto a la persona que queremos como pareja, nos permite reforzar los lazos emocionales que la distancia rompería.

Otra explicación que exponen los psicólogos es la de la pareja ideal que se basa en el “llamado del corazón”. De acuerdo con esta teoría, las personas tienen perfectamente claro cómo será su príncipe o princesa y cuando llegue le abrirán las puertas de su vida. Y, aunque a muchas personas les funciona este ideal, actualmente la mayoría ya no sueña con esto. Digamos que el corazón le cede cada vez más terreno a la razón, a la madurez, a la búsqueda de satisfacción de nuestras necesidades emocionales, materiales y sexuales.

Sasse concluye con sus planteamientos señalando que el hecho de tener claras las razones por las que encontramos atractivo a otro ser humano con el que queremos compartir nuestras vidas, nos ayuda a establecer una relación más realista, más acorde con la realidad.

Cuestionando lo establecido y asimilando sus propias experiencias, los adolescentes se forman una idea propia acerca de diversos aspectos de la vida. Asumen una postura que es independiente y autónoma de la de sus amigos, familia y sociedad. Así logran separarse psicológicamente del núcleo familiar, lo que no significa dejar de mantener un compromiso afectivo con éste.

La elección de pareja no siempre ocurre cuando el individuo ha logrado tener clara su identidad. De hecho, tener una pareja no necesariamente requiere una madurez y autoconocimiento totales. Ese espacio compartido puede incluso contribuir a que ambos miembros maduren hasta el punto de poder formar una familia.

En su libro “Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar”, Virginia Satir señala que no hay que perder de vista que todas las parejas tienen tres partes: “tú, yo y nosotros; dos personas, tres partes, cada una de ellas significativa, y con una vida propia. Cada parte hace más posible a la otra. De este modo, yo te hago más posible a ti, tú me haces más posible a mi, yo hago más posibles a nosotros, tú haces más posibles a nosotros y, juntos, nosotros hacemos más posible al uno y al otro.”

La importancia del amor

El amor es, sin duda, un sentimiento impulsivo, emocional, intenso y lleno de una gran fuerza. Muchos hemos pensado: “no sé cómo pasó, pero me enamoré”. Quien se enamora siente una atracción irresistible por el otro. Es una sensación extraña y externa, un “no sé qué”. Hay algo en la manera de hablar y de reír del ser amado que nos provoca intensas emociones, sentimos que nos llevan a pensar que no podríamos vivir sin esa persona. Deseamos estar con él o ella, pero a la vez hay un sentimiento de temor.

Cuando los adolescentes se enamoran, aman de una manera romántica. Están tan centrados en sí mismos y en la búsqueda de su propia individualidad, que no pueden ver al otro sino a través de sus propias necesidades. Este sentimiento se ve reforzado por la idealización y las posturas extremas de “todo o nada” que son facetas muy propias de esta etapa del desarrollo. Aunque también experimentan el amor “romántico” algunos adultos inmaduros cuyo desarrollo no ha superado la etapa del egocentrismo, aun cuando hayan logrado definir su identidad en otras áreas de su vida.

En nuestra cultura existe el mito del amor romántico. Se nos enseña que ése es “el amor”. Se piensa que no hay amor cuando se acaba la pasión, la excitación, el deseo de poseer al otro.

El amor maduro, por su parte, es un proceso, no un suceso; es algo que se crea, no algo que se dé sólo porque así tiene que ser. Al enamorarse dos personas se produce una armonía tal que hace creer que estar juntos es el estado ideal. Pero esta sensación de perfecta unidad no dura para siempre. Al principio de una relación amorosa, el enamorado ve sólo algunos aspectos del otro, y poco a poco va conociendo otras facetas, no siempre tan agradables o positivas.

Cuando se alcanza la madurez amorosa, se tiene un sentimiento estable, reflexivo y profundo. El amor maduro es un amor activo que proviene del interior del individuo, que impulsa, permite crecer, motiva a seguir viviendo y da sentido a la vida. Es abierto a los intereses y deseos del otro, respeta y aprecia su individualidad. Es responsable y le interesa que el otro se desarrolle.

En una relación de amor madura, existe una mutua estimulación y apoyo que se cultiva a través de la comunicación abierta y recíproca. El amor maduro es el amor entre personas autónomas en el que uno no depende del otro. La unión es resultado del ser de dos personas diferentes y completas, separadas, pero en contacto.

Cuando una persona ama de manera madura es que ha logrado una confianza básica en las etapas tempranas de su vida, lo que le ha permitido avanzar a los escalones siguientes. Ha sido una persona reconocida y amada, ha vivido en un ambiente en el que se valora la solidaridad y el respeto mutuo.

El amor es un camino en el que el desarrollo personal y la intimidad de la pareja se nutren mutuamente para aproximarse cada vez más al amor maduro, más profundo, permitiendo una relación de pareja más completa.

La primera relación de pareja: el noviazgo

Linda tiene 17 años, pertenece a una familia de padres divorciados y vive con su mamá y su hermano de 15 años. Está muy preocupada porque todas sus compañeras ya tienen novio excepto ella. A veces siente que no es suficientemente bonita para atraer al sexo opuesto. Sin embargo, es una muchacha bella, estudiosa, solidaria con sus amigos. Simplemente no ha llegado su momento.

Muchas adolescentes, afirman que la razón por la cual quieren tener novio es el deseo de platicar con alguien que las entienda, que les ofrezca atención y cariño, que las invite a pasear.

Como padres de adolescentes que empiezan sus andares en la ruta del noviazgo, nuestra responsabilidad consiste en mantener una buena y efectiva comunicación con nuestras hijas e hijos y, principalmente, ser afectuosos con ellos.

Los límites y prohibiciones que les imponemos son importantes para su desarrollo educativo, pero también debemos tener muy claro hasta dónde debemos llegar y qué tanto podemos exigirles, considerando el entorno social en el que viven actualmente.

Los especialistas consideran que el error más común y grave que cometemos los padres es prohibirles a los adolescentes tener pareja; tener un novio o novia.

La decisión de permitirle a los jóvenes que tengan una relación sentimental puede causar mucha polémica porque hay quienes afirman que el permitírselos es darles rienda suelta para que caigan en el libertinaje y empiecen a sentir curiosidad por el sexo. Sin embargo, no olvidemos que las prohibiciones son las que más atraen a los jóvenes y si queremos evitar que inicien su vida sexual a tan temprana edad, la solución es mantener siempre abiertos los canales de comunicación entre ellos y nosotros, sus padres. Lo primero que debemos hacer es darles las armas a nuestros hijos para que sepan distinguir si un amor les conviene o no. Pero siempre con argumentos claros que les den información y no sólo diciéndoles: “esa muchacha no te conviene porque no me parece”, o ”este joven tiene un aspecto desagradable y no lo apruebo”. Hay que conversar con ellos de forma que comprendan todo lo que deben encontrar en la persona en la que están interesados y con quien quieren tener un noviazgo.

Hablarles sobre el respeto mutuo es esencial, ya que hay casos en donde el joven se frustra porque la pareja busca cambiar su forma de ser, violando no sólo su esencia como individuo que le proporciona seguridad, sino su integridad. En otros casos, deja de hacer actividades sanas que le gustan y finge que le interesan otras que nunca le han gustado. También sucede que suspende proyectos que tenía planeado porque su novio o novia no los comparte.

Hablemos con nuestros hijos adolescentes, que empiezan una relación amorosa, acerca de la importancia del apoyo de ambas partes; hagámosles comprender que entre los dos deben crear una balanza y no que uno ofrezca más que el otro. Expliquémosles que debemos conservar nuestra personalidad y a veces ambos, de manera responsable, debemos ceder.

Los adolescentes muchas veces se prestan a establecer relaciones enfermizas con su pareja. Sobre esto, los especialistas apuntan que hay que enseñarles a los hijos a no reprimir sus sentimientos y expresar cuando algo no les gusta. Esto incluye expresar abiertamente cuando se sienten despreciados, controlados o maltratados de forma verbal o física por la pareja.

En el tema de la sexualidad, hay que hablarles de las consecuencias de un embarazo temprano y de las enfermedades de transmisión sexual. Asimismo, es importante hacerles ver que lo mejor es no empezar aun una relación íntima y menos por complacer a la pareja.

Algunas investigaciones han demostrado que cuando las hijas tienen una buena relación con sus madres y hay comunicación y afecto, prolongan su primera relación sexual.

El cariño y empatía con las que nos relacionemos con nuestros hijos adolescentes será la mejor herramienta para llevarlos a entender que es mejor esperar para tener relaciones sexuales. Sin embargo hay que evitar prohibir el noviazgo en la adolescencia. Desafortunadamente nuestros hijos verían la forma de tener una relación de novios a escondidas y eso empeoraría las cosas. Lo ideal es conocer a sus parejas y tratar de entender la razón por la que están juntos.

Lo que nuestros hijos adolescentes deben saber sobre las etapas del noviazgo

La amistad

La amistad es el fundamento sólido de toda relación, ya que es la fase en la que se origina la confianza, respeto, cortesía y aceptación hacia los demás.

Significa que cuando lleguen las dificultades en tu vida y te sientas solo, el amigo quedará a tu lado.

Los encuentros casuales

Consisten en verse “de vez en cuando” en la cafetería de la escuela, en la calle o en una actividad social. No se hacen citas oficiales en lugares ni horas específicas. Es cuando se reconoce frente a los amigos que esa persona nos gusta.

La amistad especial

Significa compartir actividades como fiestas y eventos que requieren ir acompañado de alguien muy especial. Los jóvenes hablan entre ellos de cuestiones más personales o íntimas. Con esta persona particular van al cine o ven películas juntos en casa de alguno de los dos; van a conciertos o simplemente se sientan a escuchar música.

El noviazgo

Durante esta etapa, la pareja ya se identifica con atenciones especiales mutuas. Las familias de cada uno de los miembros de la pareja se presentan entre ellos. Las salidas son citas oficiales a las que no se debe llegar tarde ni ser suspendidas por ninguna otra actividad. Durante la etapa del noviazgo, se reafirman los sentimientos de autoestima, la pareja profundiza el conocimiento mutuo y se crean lazos de responsabilidad mutua.

El compromiso privado

Es la etapa existente entre el noviazgo y el compromiso formal. La pareja habla en términos de una relación permanente y hace planes tentativos hacia el matrimonio. Su compromiso es privado y personal pero no definitivo ni obligatorio. No se hace un anuncio formal, ni están en progreso los planes de boda. Se utiliza la frase en términos de “algún día, cuando nos casemos”. Aquí se habla de los temores y planes hacia el futuro cercano.

El compromiso formal

La pareja ha tomado la decisión de formar un hogar y lo comunica a los amigos y familiares. Sin embargo, las parejas no deben olvidar que es más fácil romper un compromiso antes de llegar al altar y no un matrimonio o una familia.

El matrimonio

Es la culminación del amor de la pareja. Es el momento de formar un hogar y una familia. En esta etapa existen ventajas y desventajas para los jóvenes, veamos algunos ejemplos.

El hablar de una relación de noviazgo puede traer una gran cantidad de beneficios para la pareja, pero también tiene algunas desventajas.

Echemos una mirada a las ventajas del noviazgo para los jóvenes:

Les ayuda a relacionarse con los demás.

Sirve para que los involucrados se conozcan mutuamente en cuanto a carácter, sentimientos, gustos, aficiones, ideales de vida.

Contribuye a la formación de la voluntad, combate el egoísmo, fomenta la generosidad, confianza, honestidad, el respeto; estimula la reflexión y el sentido de responsabilidad.

Con el noviazgo se puede practicar la habilidad de resolver conflictos sin tener el compromiso del matrimonio.

El noviazgo sirve como trinchera para encontrar a la pareja apropiada.

Le ofrece a los jóvenes la oportunidad de llegar a ser personas más fuertes y maduras en varios aspectos.

El noviazgo permite a los involucrados tomarse el tiempo necesario para decidir cuando quieren llevar esa relación a algo más estable y definitivo.

Con respecto a las desventajas, es importante hablar con nuestros adolescentes sobre si esa relación de noviazgo les está haciendo daño cuando empezamos a cuestionar ciertos cambios de comportamiento y actitud.

Se dejan a un lado las relaciones amistosas.

No se le da la debida importancia a la familia. La relación absorbe demasiado tiempo que se le roba a la convivencia familiar.

Los celos hacen acto de aparición sin causa justificada.

Hay un descuido o baja en el rendimiento académico.

No se respeta la libertad, ni sentimientos y decisiones de la pareja.

Empieza la evasión de responsabilidades.

El amor, el amor. . .

Cuando cruzamos los ojos con alguien que nos gusta, enseguida sentimos una punzada en algún lugar de nuestro corazón, o de nuestro estómago; ese estado de exaltación es mucho mayor cuando nos percatamos de que el sentimiento es mutuo. ¿Qué está ocurriendo? Nos preguntamos.

Los psicólogos coinciden en que el punto inicial en el que nos fijamos en una pareja potencial suele ser la atracción física que nos provoca, además de reacciones biológicas, alteraciones nerviosas, cambios de ritmo cardíaco. Además de esto, se sabe que el deseo está influido por las características psicológicas y la experiencia personal que condicionan los criterios que utilizará una persona para elegir a su pareja.

La razón por la que sentimos esos estremecimientos puede responderse a dos niveles: primero preguntándonos qué hace que alguien sea atractivo para nosotros; y segundo cuestionando qué ha sucedido con la evolución humana para que ciertos rasgos físicos nos resulten tan fascinantes.

El enamoramiento puede ser sin duda una sensación hermosa y una experiencia digna de vivirse, pero hay que saber si ese amor es verdadero.

Muchas veces los jóvenes se enamoran de lo físico, del cuerpo bonito, de la cara hermosa pero no aceptan a la persona interior, ése no es verdadero amor.

El verdadero amor es un sentimiento que va más allá de la atracción física, que busca el bien de esa persona especial y la acepta tal y como es, ve sus virtudes y sabe comprender sus defectos; en lugar de juzgarla la ayuda a mejorar. Además hay que tomar en cuenta que las apariencias engañan, de nada sirve un físico bonito si los sentimientos son falsos y alejados de la razón.

Comunicación en pareja

Una buena comunicación es la base de una relación de pareja satisfactoria. Virginia Sater afirma que la comunicación abarca las diferentes formas en las que la gente transmite información: qué da, qué recibe, cómo la utiliza y qué significado le confiere.

“Toda comunicación es aprendida; cada bebé llega al mundo con los elementos en bruto: no tiene un concepto de sí mismo, experiencia alguna de interacción con los demás ni para enfrentar al mundo. Los recién nacidos aprenden estas cosas a través de la comunicación con las personas que se hacen cargo de ellos desde su nacimiento.”

En la pareja, la comunicación no siempre es verbal ya que los involucrados también se miran, se tocan, se sonríen (comunicación no verbal). También hay que señalar que frente a una situación en la que queramos comunicar algo, son fundamentales la manera de decirlo, cómo lo recibe el otro y el contenido del mensaje. Es decir, nos encontramos con diferentes maneras de comunicarnos y algunas de ellas no son precisamente positivas.

Tenemos por ejemplo la comunicación coercitiva. Se trata de una manera de comunicarnos en la que solamente tomamos en cuenta nuestras propias necesidades haciéndole la vida muy difícil al otro, en el sentido de que no se toman en cuenta sus necesidades. Esto es así porque el miembro de la pareja que cede, lo hace no porque considere que el otro tiene razón, sino para evitar la discusión y las amenazas. En conclusión: para escapar de un conflicto.

En la comunicación en pareja también nos encontramos con respuestas emocionales negativas que son las palabras, gestos o acciones que se viven como situaciones desagradables: gritos, amenazas, humillaciones, sarcasmos y que, desafortunadamente en numerables ocasiones, son las que mantienen unida a una pareja.

Pero hay varias maneras positivas de comunicarnos:

Expresiones verbales: cumplidos, halagos, palabras cariñosas.

Comportamientos de afecto: caricias, tomar de la mano, un beso cariñoso en la mejilla.

La comunicación es la base de cualquier relación. Sin ésta no hay entendimiento ni conocimiento del otro. Las parejas deben tener suficientes recursos para comunicarse.

La pareja, para poder ser un proyecto de dos personas que deciden compartir su vida, exige una comunicación fluida entre ambos. Una comunicación para conocer al otro y que el otro nos conozca. Debe estar basada en el diálogo y es estrictamente necesaria para que la convivencia tenga sentido. En efecto, tan importantes o más que las palabras son las miradas, los gestos, la sonrisa, la expresión facial, que forman parte del lenguaje no verbal y que, en la mayoría de las ocasiones, es más expresivo y cercano que el propio lenguaje hablado.

“Normalmente una sonrisa, un silencio oportuno o una caricia suponen una complicidad o acercamiento hacia nuestra pareja, imposible de expresarlo en el lenguaje verbal. Ante una discrepancia en ambos tipos de lenguaje, damos mayor credibilidad al lenguaje no verbal”, afirma la terapeuta de pareja Victoria Cerda.

Para que la relación de pareja sea sólida, también es fundamental que ambos estén abiertos al diálogo y demostrar entusiasmo por las cosas del otro; es necesario poner de manifiesto nuestro interés y preocupación por todo lo que le sucede.

Mantengamos siempre una conversación entretenida, hablemos con entusiasmo y transmitamos las cosas que nos suceden cotidianamente convencidos de que al otro le interesan. Aunque en ocasiones estemos cansados y sin ganas de conversar, debemos hacer un esfuerzo y dedicarle a la pareja parte de nuestro tiempo, a pesar de nuestro estado de ánimo.

Jorge y Sheila llevan una relación de noviazgo desde hace dos años. Se aman pero les cuesta cada vez más dificultad comunicarse. Ella afirma que no basta con que Jorge la oiga. “Me oye pero no me presta atención y menos aún pone un poco de interés por lo que me sucede. El otro día, afirma esta joven de 22 años, yo le hablaba de los problemas que tengo en mi casa, con mis padres. Cuando le pedí su opinión, simplemente me miró y me dijo: “no te escuché, estaba distraído”, y claro estaba en el celular subiendo fotos a las redes sociales.”

Una de nuestras responsabilidades como pareja es precisamente entender el mensaje que el otro nos está transmitiendo. Tenemos que escuchar activamente y entender lo que nos dicen, preguntar, nunca quitar la mirada de los ojos del otro.

Dicen los estudiosos de la comunicación que no es suficiente oír. Hay que poner atención y mostrar interés por lo que dice nuestra pareja. No podemos limitarnos a escuchar sonidos y frases, sino que tenemos que entender activamente el mensaje de las palabras del otro.

Y ¿qué hay sobre la confianza?

“Yo claro que confío en mis padres, en mis amigos, en mi familia. A ellos les platico todo lo bueno y lo malo que me sucede. También confío en Hernán, mi novio. Pero no podría explicar muy bien lo que es la confianza. Me imagino que es algo así como estar seguro de que los demás no te van a defraudar ni a dejar de querer por lo que les platiques”, afirma Camila, de 19 años de edad.

De acuerdo con diversas definiciones, la confianza es la seguridad que se tiene en algo, en alguien, o en sí mismo. Por ejemplo cuando estamos seguros que un amigo nos va a apoyar en nuestras decisiones y nos ayudará cuando lo necesitemos.

En cualquier tipo de relación interpersonal, sea ésta familiar, de amistad o de pareja, tiene que prevalecer la confianza. Es decir, debemos tener la certeza de que la persona o grupo social serán capaces de actuar adecuadamente y acorde a nuestras necesidades.

La buena comunicación y la confianza son los dos ingredientes fundamentales para que una buena relación de pareja funcione como debe ser. Van de la mano; no pueden existir la una sin la otra.

Cuando decidimos hacer nuestra vida con alguien, siempre estamos seguros y confiamos en que dicha persona responderá satisfactoriamente a nuestras expectativas y que no hará nada para defraudarnos. Sin embargo, muchas veces la falta de confianza es el motivo principal de la ruptura de la pareja, y entonces ya no hay mucho que se pueda hacer. Algunas veces las relaciones humanas son tan frágiles y vulnerables que los sentimientos y emociones se resquebrajan ante cualquier evento que haya generado esa desconfianza que puede resultar de una mentira, un engaño, o la presencia de una tercera persona en la relación de pareja.

“Un día, de la nada, mi esposo empezó a cambiar conmigo. Se volvió callado, evasivo y me criticaba por cualquier tema del que yo le hablara. Nuestra relación se fue enfriando, la comunicación se apagó. Descubrí, sin querer, por un mensaje en su celular que me engañaba con otra persona. Hablé con él, intenté reparar lo descompuesto de la relación, pero la falta de confianza era un muro inquebrantable. Finalmente nos divorciamos”, cuenta Verónica.

Ciertamente las personas tienden a cambiar su modo de ser, de actuar; empiezan a ver la vida de otro modo y ya nada es como antes. Esto genera en primer lugar falta de comunicación y desconfianza, piezas clave en una relación de pareja. Sin éstas, las amistades, los noviazgos y los matrimonios pierden su razón de ser.

Como padres de adolescentes, es importante comprender que la adolescencia es un período de experimentación y expansión. Los jóvenes necesitan ayuda y orientación en la toma de decisiones, la resolución de problemas, desarrollo de un pensamiento crítico y habilidades interpersonales, conciencia de ellos mismos, empatía con su alrededor así como control de sus emociones y del estrés. Para poder llevar de manera armoniosa esta difícil etapa de la vida, necesitan de la mano amigable de los padres, los amigos, la pareja.

CAPÍTULO 4

LA SEXUALIDAD EN LA ADOLESCENCIA

El instinto erótico pertenece a la naturaleza original del hombre. Está relacionado con la más alta forma de espiritualidad.

Carl J. Yung

Una de las etapas más difíciles en la vida del ser humano es, sin duda, la adolescencia. De acuerdo con la definición de la Organización Mundial de la Salud es “el periodo de la vida cuando el individuo adquiere la capacidad reproductiva, transita los patrones psicológicos de la niñez a la edad adulta y consolida la independencia socio-económica.”

La adolescencia es considerada como una etapa de la vida libre de enfermedades, aunque si la abordamos desde la óptica de la salud reproductiva, el adolescente es un caso especial. De ahí la importancia de dotarlo de información suficiente para que comprenda que el ejercicio de la sexualidad durante esos años, es riesgoso. Debe comprender que tiene que manejar sus impulsos adecuadamente y no dejarse llevar por las presiones sociales.

El tener información es un derecho de los adolescentes. Y lo tenemos que entender como padres de familia. Solamente así actuarán de manera responsable. Hablemos con ellos de métodos anticonceptivos y de la importancia de planificar el momento de tener hijos. Y esto no con el espíritu de que adelanten el reloj sexual, sino con la obligación que tenemos de convertirlos en personas sanas, maduras, responsables y confiables.

“La educación sexual es informar sobre el sexo, la sexualidad, el aparato reproductor masculino y femenino, las relaciones sexuales, la planificación familiar y uso de anticonceptivos, la reproducción, los derechos sexuales y otros aspectos con el objetivo de alcanzar una satisfactoria salud sexual”.

Organización Mundial de la Salud

Hay muchas definiciones sobre lo que es la adolescencia, pero todas coinciden en que se trata de la etapa entre los jóvenes que se encuentran entre los 12 y 18 años aproximadamente. La edad en la que se es considerado adolescente puede variar de un individuo a otro. La cultura, la sociedad y a veces hasta el sexo, intervienen en dicha determinación.

Este periodo se divide en tres etapas.

1. Adolescencia temprana (10 a 13 años)

Biológicamente se conoce como “periodo peripuberal”, con grandes cambios corporales y funcionales como la menarca (aparición de la primera menstruación). En el terreno psicológico, el adolescente empieza a perder interés por sus padres e inicia amistades básicamente con gente de su mismo sexo. Es la fase en la que aumentan sus habilidades cognoscitivas y también sus fantasías. No controla sus impulsos y se plantea metas vocacionales irreales. Se preocupa mucho por sus cambios corporales y siente una gran incertidumbre con respecto a su apariencia física. En esta etapa, también llamada pubertad, aparecen las características sexuales secundarias -como el crecimiento de los pechos y caderas en las mujeres y la barba en los hombres-, el desarrollo genital y la capacidad reproductiva.

La pubertad inicia cuando la hipófisis envía el mensaje de producir más hormonas sexuales a los ovarios, testículos y glándulas suprarrenales.

Durante esta fase, el adolescente empieza a buscar “su libertad” pero como un tipo de rechazo a las limitaciones que le imponen los adultos. Quiere tener su propio espacio y no le gusta que se entrometan en su vida.

“Los adolescentes en esta etapa están más atentos de sus derechos que de sus deberes. No comprenden que para tener mayor libertad deben demostrar que son responsables”, afirma Selene, mamá de una muchacha de 13 años y un hijo 16 años.

2. Adolescencia media (14 a 16 años)

Es la etapa de la adolescencia propiamente dicha ya que el joven ha completado su crecimiento y desarrollo. Psicológicamente es el periodo de mayor relación con sus pares, con quienes comparte experiencias y valores; también entra en muchos conflictos con los padres.

Para muchos, es la edad promedio para iniciar la actividad sexual. Los adolescentes de estas edades sienten que a ellos “nada les va a suceder” y asumen conductas riesgosas. Son años de gran preocupación por la apariencia física: quisieran tener un cuerpo perfecto y sienten una gran fascinación por la moda.

El adolescente selecciona a un par de amigos íntimos con quienes establece una relación profunda que le permite reforzar su identidad sexual.

3. Adolescencia tardía (17 a 20 años)

En esta fase ya casi no hay cambios físicos y los jóvenes asumen y aceptan su imagen corporal. Sienten necesidad de un acercamiento con sus padres y sus valores se asemejan más a los de un adulto responsable y maduro.

La relación con el sexo opuesto es muy importante. Empieza el aprendizaje de la relación de pareja; el adolescente sale con una sola persona del sexo opuesto y establece relaciones más personales, profundas y variadas.

Independientemente de la edad, lo importante es que los muchachos comprendan las situaciones por las que podrían atravesar, y que aprendan cómo evitarlas para disfrutar su adolescencia y su juventud de la mejor manera y lo más plenamente posible.

De acuerdo con el Fondo de Población de las Naciones Unidas (UNFPA), la adolescencia es un periodo de grandes cambios emocionales y físicos en la vida del ser humano. Iniciar la actividad sexual durante esta etapa sin la necesaria educación e información, es una práctica que los coloca en situación de riesgo.

A nivel mundial, las complicaciones en el embarazo y el parto en mujeres menores de 18 años constituyen la primera causa de muerte. Por ello, es importante enfrentar de manera efectiva los factores que provocan embarazos no deseados en la adolescencia, conocer sus causas y las consecuencias que enfrentan quienes se convierten en padres a temprana edad.

La comunicación entre adultos y adolescentes es fundamental para evitar situaciones riesgosas en los jóvenes. No obstante los mayores es el grupo con el que menos se comunican los adolescentes. Las razones son muchas y variadas: falta de tiempo de los padres, miedo, sensación de rechazo de los hijos con respecto a su familia, poca aceptación de los padres hacia las características y manera de ser de su hijo, por mencionar sólo algunas.

Sexualidad adolescente

A medida que los órganos reproductores de los jóvenes van madurando, aumentan las emociones sexuales. De golpe, empiezan a notar que se sienten atraídos por otra persona: tienen deseos de besarla, abrazarla, pero de una forma diferente de la que lo hacen con sus padres o amigos.

Pero no se trata de que los adolescentes se alarmen. Estos cambios y nuevas sensaciones afectan a jóvenes de todos los niveles socioeconómicos y educativos, por lo que es importante reflexionar muy bien, sobre todo con respecto a lo que implica no solamente un embarazo, sino el tener un hijo en una etapa de la vida en que están físicamente en pleno desarrollo.Emocionalmente se empiezan a expresar, y sus sentimientos afectivos y sexuales también empiezan a definirse.

Socialmente están formando un proyecto de vida necesario para poder llegar a la edad adulta con la preparación adecuada para salir adelante en todas las oportunidades que se les presenten.

La adolescencia puede ser una etapa tan tortuosa o tan agradable según lo que decidan hacer los jóvenes con esos años maravillosos. Por eso es importante pensar bien antes de actuar, y convendría que los adolescentes se acercaran al adulto que más confianza le tengan para aclarar sus dudas y encontrar respuesta a sus preguntas.

De acuerdo con María del Carmen Bobadilla, en su libro “Jóvenes en crisis”, “la comunicación con el adolescente requiere aprender a distinguir mensajes para saber si hay que escuchar, si conviene aconsejar, o bien, actuar. Así, cuando el problema afecta a ambas partes o atenta contra la seguridad física y mental del hijo, los padres deben actuar para que no se repita. Cuando el problema afecta sólo al adolescente, hay que escucharlo, estar disponible y guiarlo, pero no solucionarle el conflicto”.

De repente padres e hijos parecemos hablar idiomas distintos. Uno dice algo e inmediatamente el otro argumenta lo contrario. Por un lado, el joven quiere estar con sus padres, pero ante cualquier respuesta amorosa se molesta porque se siente débil. El adolescente no quiere que le hablen. Prefiere ser escuchado.

Seguramente Yamile –de 14 años- y Jesús –de 16- se gustan mucho. La pasan muy bien juntos, se divierten, se ríen y se dicen cosas lindas al oído. Están seguros que eso es el amor. Cuando están solos y se besan, sus cuerpos sienten un hormigueo muy particular. Eso se llama excitación. Pero ATENCIÓN: ¿están realmente preparados para el siguiente paso que es tener una relación sexual? Porque después de todo ese jugueteo físico, las ganas de ir más allá son imparables. Tal vez conviene hacer una pequeña pausa y reflexionar en pareja si están en edad de hacerlo. Si erróneamente deciden que para el sexo no hay edad, entonces deben preguntarse: ¿sabemos cómo evitar un embarazo? ¿Alguno de los dos cuenta con alguna protección para evitarlo?

La historia de Andrea no es nueva entre las adolescentes: ella, de 15 años, ya había tenido un par de encuentros sexuales con diferentes muchachos. No tenía ninguna protección y sus novios tampoco, pero estaba segura de que “a ella no le pasaría”. Y sí, tuvo la fortuna de que nunca le pasara, pero siempre estuvo segura de que el aborto habría sido la solución para no tener hijos.

Ricardo, de 17 años, tiene un padre golpeador y vive en una familia en donde la violencia intrafamiliar está presente todos los días. Él no quiere seguir ese patrón, al contrario, quiere irse de su casa y ha encontrado en la droga y el alcohol a sus dos mejores aliados. Con ellos se desinhibe, se siente aceptado y es capaz de convencer a cualquier jovencita de su “valor sexual” y de lo feliz que la puede hacer sentir. A su corta edad, Ricardo ha tenido muchas relaciones y hasta con mujeres mayores, pero nunca va a saber cuándo se infectó del VIH. Desgraciadamente Ricardo embarazó y contagió a Alcira de apenas 14 años. Ella decidió tener a su bebé quien nació enfermo de SIDA. Junto con su bebé, llegaron a la vida de esta joven traumas irreparables como la enfermedad de su hijo, el abandono de su pareja sexual y la frustración de no poder darle a su bebé lo que ella pensaba cómo fácil de obtener cuando decidió ser mamá.

Las cifras sobre los embarazos en adolescentes crecen vertiginosamente alrededor de todo el mundo, con riesgos y daños colaterales en la salud de la madre y el bebé. Las enfermedades de transmisión sexual se reproducen también muy rápido, a pesar de los avances médicos para controlarlas, y las familias de jóvenes parejas, inmaduras e irresponsables, dejan huella socialmente al tener hijos no deseados a temprana edad y además, tienden a reproducir patrones de comportamiento inadecuados familiar y socialmente.

Alicia es una muchacha de 15 años de edad. Desde los 11 empezó a sentir que algo dentro de ella estaba cambiando. Su cuerpo y su forma de pensar estaban entrando en una etapa de confusión: acné en la cara, cambios de humor sin explicación, pleitos con papá y mamá cotidianamente, vellos por todos lados y la menstruación. Alicia nunca tuvo una plática con sus padres sobre la llegada de la adolescencia. Lo poco que sabía del cuerpo y del sexo lo aprendió en la escuela y de manera superficial. Recuerda vagamente los nombres de las partes del aparato reproductor, y aunque sabía que a los jóvenes les golpean fuerte los cambios biológicos –hormonales-, nunca se atrevió a preguntarle a nadie, a ningún adulto de confianza, sobre todas sus dudas. Ella también notó su gusto por los muchachos. Le gustaba estar con ellos, imaginarse que la enamoraban e incluso reconoce que en sueños fantaseaba con tener algún contacto sexual.

¿Cuántas muchachas como Alicia no podrían ser nuestras hijas?

¿Cuántas de ellas no tienen, y nunca han tenido, una sólida educación sexual que les permita comprender todas las fases por las que pasan los adolescentes?

Hablemos de educación sexual

Ni las escuelas ni los padres de familia hemos querido enfrentar el tema de la sexualidad con nuestros hijos adolescentes, y las razones se sintetizan en una: nadie tampoco lo hizo con nosotros. Quienes ahora somos adultos y tenemos en nuestras manos la información para brindársela a los jóvenes, la obtuvimos de nuestras propias experiencias, de nuestros errores y fracasos, de nuestros logros, de la propia madurez. Nuestra formación sobre la sexualidad está cargada de mitos que transmitimos de generación en generación; de ahí que siga creciendo la cifra de adolescentes embarazadas y jóvenes que, sin saber que son transmisores de enfermedades diversas, se resisten a usar protección alguna.

Sin embargo, hablar de educación sexual no es exclusivamente hacer referencia a la parte anatómica y biológica de los adolescentes, es también hablar con ellos de ideas, criterios de vida y normas de comportamiento que los ayuden a ser mejores personas. Sexo y amor deben aparecer siempre unidos y si no se enfoca de esta manera, la educación sexual de nuestros adolescentes, se reducirá a información que nunca será suficiente para un desarrollo integral.

La educación sexual debe entenderse como educación para el amor, no simplemente como información sobre la actividad reproductora.

Educar sexualmente a los hijos significa ayudarlos a asimilar ideas, criterios, valores y normas de vida que les permitan ubicar la sexualidad como parte del todo que es el comportamiento humano en cada una de sus dimensiones. Esto les dará elementos para amarse a ellos mismos, cuidarse y quererse.

Ester y Daniel tienen 16 y 18 años respectivamente. Ella se salió de su casa porque su padre la golpeaba cada vez que llegaba borracho. Esto sucedía casi a diario. Su relación con Daniel no era la mejor ni lo que a ella le hubiera gustado, pero con él se sentía protegida. Él le consiguió un pequeño espacio dónde vivir y le ayudaba a pagarlo. Ester se embarazó y a los nueve meses dio a luz a una niña. Daniel se desapareció, reclamándole antes de irse el no haber tomado precauciones.

Ella se quedó sola con su hijo. Dejó la escuela y ahora está trabajando.

Ciertamente la violencia que se vive en millones de hogares de todo el mundo es una realidad que hay que resolver. Y si es difícil aguantarla para cualquier miembro de la familia, para los adolescentes el problema es mayor. Están en una etapa de confusión, de búsqueda, de rechazo y sentimientos de que el mundo los rechaza; de no aceptarse y muchas veces de actuar no porque estén convencidos de hacerlo, sino por las presiones de sus amigos y amigas. Lo mejor como padres es estar receptivos y abiertos a la comunicación, es hablar en familia sobre lo que sucede y orientarlos sobre lo que es mejor hacer. La experiencia de Ester es muy dolorosa y lo más grave es que sucede más frecuentemente de lo que nos imaginamos.

HABLEMOS DE SEXUALIDAD CON NUESTROS ADOLESCENTES

Mostrémonos accesibles frente a sus preguntas

Las primeras cuestiones que nos formulan son muy importantes. De nuestra manera de responder puede depender su actitud en el futuro. Si contestamos con naturalidad abriremos la vía a nuevos preguntas y por tanto, se reforzará el grado de confianza. También podemos sacar nosotros el tema, dándoles así la oportunidad para hablar y estimulándolos a que ellos hagan lo mismo.

Respondamos con sinceridad

Llamemos a las cosas por su nombre y usemos un lenguaje claro y entendible. Adaptémoslo a la edad y la madurez del adolescente.

Con humor

Un buen consejo es no dejar de lado el humor cuando hablemos con los jóvenes sobre el tema. Éste puede servir para relajar la tensión si hay incomodidad.

¿Mi hija embarazada?

Un embarazo no planeado durante la adolescencia puede ser producto de muchos factores que van desde la falta de información sobre el funcionamiento del cuerpo, hasta una violación. El saber decir “no” y posponer una relación sexual, es una decisión muy madura.

Entre las causas más frecuentes encontramos:

-La falta de autoestima y madurez.

-Tener relaciones sexuales sin protección, es decir sin usar preservativo o cualquier otro método anticonceptivo.

-La falta de educación sexual, información u orientación adecuada y oportuna, como para comprender cómo se origina un embarazo y lo que implica.

-El sentimiento de que “nada va a pasar”, porque eso solamente les ocurre a otras.

-El pensar que por medio de un embarazo se va a amarrar al novio, quien por sus principios o por presión familiar tiene que “cumplir”. Aunque en la actualidad esto ya no sucede con frecuencia y es la joven la que tiene que asumir sola la responsabilidad.

-El tomar el embarazo como un escape de los problemas familiares, con el fin de salir de casa y formar otra familia que, en la mayoría de los casos, termina fracasando.

-La falta de control de las emociones e impulsos sexuales, así como la presión de amigos para demostrar que son "hombrecitos" o "muy mujeres".

-Estar bajo el influjo del alcohol y otras drogas, que impiden actuar responsablemente.

-La falta de autoestima e inseguridad y el miedo al abandono del novio, por no ceder.

-El desconocimiento, desinformación o información inadecuada sobre el uso de métodos anticonceptivos.

-Las costumbres y tradiciones generacionales, que en muchos países y comunidades obligan a las jovencitas a embarazarse a temprana edad.

-Las presiones amorosas, el acoso sexual o las amenazas de abandono: conductas que forman parte del machismo de los hombres para demostrar su virilidad.

-El querer dar un sentido a la vida, cuando a esa edad, hay muchos otros factores que debieran dárselo.

-El no comprender lo que significa tener relaciones sexuales a temprana edad.

-La violación sexual, motivo por el que las jóvenes pueden protegerse con las leyes establecidas en cada lugar.

El hijo de Luz Elena –de 16 años-, nació con anemia, toxemia y un cierto retraso mental. La razón: la joven adolescente no estaba en condiciones físicas adecuadas cuando decidió que sí iba a ser mamá. Presentaba un cuadro de anemia que le pudo haber costado la vida a ella y al bebé.

El caso de Felicia fue distinto. Ella y Roberto –de 17 y 19 años respectivamente- decidieron que sí tendrían a su bebé, aunque sus padres no estaban enterados ni del embarazo. A los tres meses y sin haber consultado a ningún médico, ella abortó naturalmente. Empezó a sangrar y en su desesperación, Roberto la llevó con una supuesta doctora que los ayudaría a detener la hemorragia. Desafortunadamente Felicia fue muy lastimada e incluso le perforaron la matriz, por lo que nunca más podrá tener hijos.

Éstos son solamente algunos ejemplos de cuestiones físicas que pueden acompañar al embarazo, pero no hay que perder de vista las repercusiones sociales que un embarazo a temprana edad y no planeado puede acarrear.

¿Hemos hablado con nuestros adolescentes de lo que cuesta la manutención de un hijo a tan temprana edad? ¿Tienen un trabajo estable que les permita ofrecerle a su nueva familia una calidad de vida decorosa? ¿Tendrían que dejar sus estudios? ¿Y después qué harían para desarrollarse laboral y profesionalmente?

Las adolescentes que se embarazan tienen 11% menos de probabilidad de conseguir trabajo y, en las relaciones de pareja, es más probable que no estén unidas cuando nazca su primer hijo y que establezcan relaciones más de una vez.

También se ha comprobado que los niños de madres menores de edad tienen 8% menos de probabilidad de tener una cartilla de vacunación, así como de no asistir al colegio.

Otro problema que presentan las relaciones sexuales a temprana edad, es que muchos jóvenes desconocen los riesgos que existen para la salud y que no es solamente el SIDA.

El embarazo temprano, con su secuela de complicaciones y dolor, es uno de los problemas más evidentes que surge a causa de las prácticas sexuales no protegidas o asociadas con métodos anticonceptivos poco efectivos como el ritmo o el coito interrumpido. Dotemos de información a nuestros adolescentes sin temor a que por saber cómo planificar y protegerse vayan a caer en el libertinaje.

Los métodos de planificación familiar

Cuando escuchamos hablar de planificación familiar, inmediatamente nos viene a la cabeza una pareja de recién casados planeando la llegada y el espaciamiento de sus hijos. Y así debería ser, sin embargo, la influencia de los medios de comunicación, el acceso a la información y la transformación de las sociedades nos obligan a hablar de los métodos de planificación como la opción de que nuestros adolescentes eviten enfrentarse a los riesgos de las enfermedades de transmisión sexual y de los abortos.

Es una realidad innegable que cada vez los jóvenes empiezan a tener relaciones sexuales a más temprana edad. Esto no significa que las fomentemos ni que las permitamos, pero difícilmente podremos evitarlas. Tal vez, como padres de familia o maestros a quienes los jóvenes les tienen confianza, seamos capaces de prolongar su inicio hasta la llegada de la juventud -20 a 22 años-, pero mientras logramos comunicarnos asertivamente con nuestros hijos adolescentes, expliquémosles los diferentes métodos que existen para evitar la llegada de un hijo que no desean ni están en posibilidad de sacar adelante.

La planificación familiar es la decisión tomada por un hombre y una mujer que buscan procrear una familia. Es la determinación responsable del número de hijos que tendrán, considerando las necesidades que ello implica, y el proyecto de vida que aspiran a tener como familia. Los programas de planificación familiar, o control de la natalidad, además de traer beneficios en una pareja comprometida, traen consigo grandes aspectos positivos para la sociedad. En primer lugar incentivan que las mujeres den a luz durante los mejores años de salud, y se reducen los abortos aun con el uso de métodos anticonceptivos o por causa de embarazos no deseados. En segundo lugar, con la planificación, la pareja se cuida de prácticas sexuales no adecuadas que podrían ser la causa de enfermedades como el SIDA y otras afecciones de transmisión sexual.

Dentro de los programas existen los métodos naturales de planificación. Consisten en determinar el momento fértil de la mujer y de esta manera saber si es conveniente tener relaciones sexuales durante ese período. Por lo general se enseñan dos. El método de ovulación, permite identificar los días inmediatamente previos y posteriores a la ovulación de la mujer mediante el análisis del moco cervical. Como segundo tenemos el método sintotérmico, en el que la mujer por medio de su temperatura corporal es capaz de saber si se encuentra en periodo de fertilidad, si es así, su temperatura aumenta bruscamente.

En cuanto a los métodos no naturales en el control de la natalidad, los que incluyen preservativos y anticonceptivos, evitan artificialmente una fecundación. Podría decirse que han sido más difíciles de implementar en ciertos países y sociedades, debido a la falta de apoyo ideológico y a la creencia equivocada de que el acto sexual no estaría destinado a procrear, sino por el contrario, tendría como fin último el placer y lo erótico, según estos grupos.

Muchas adolescentes ven en el aborto una salida fácil o incluso un sistema de prevención de la familia, sin embargo, los riesgos físicos y emocionales que se corren al practicarse uno son altos si no se tiene información y madurez suficiente para enfrentarlo. Se considera aborto la interrupción del embarazo desde el momento de la concepción hasta finales del sexto mes. La expulsión o pérdida del feto, a partir del séptimo, se considera como un parto prematuro. Es decir, por aborto se entiende la pérdida del embrión o del feto antes de que éste haya llegado a un desarrollo suficiente que le permite vivir fuera del útero de la madre.

Las estadísticas hablan

A nivel mundial, se estima que cada año se practican alrededor de 20 millones de abortos inseguros, cuatro millones de éstos en América Latina. En 1998, la Organización Mundial de la Salud (OMS) indicó que en América Latina y el Caribe se realizaron 30 abortos inseguros por cada 1 000 mujeres entre 15 y 49 años; más del doble del promedio mundial de 13 por cada 1 000.

Se estima que el aborto inseguro constituye la causa primordial de las 600 000 muertes maternas cada año a nivel mundial, es decir, una de cada ocho muertes relacionadas con el embarazo se debe a un aborto inseguro.

Aproximadamente 210 millones de embarazos ocurren cada año en todo el mundo, de los cuales se estima que 38% no son planeados y 22% termina en aborto. En América Latina y el Caribe, de los 18 millones de embarazos que se producen cada año, 52% no son planeados y 21% termina en aborto.

De estas cifras se deduce fácilmente que más allá de que uno esté de acuerdo o no con el aborto, es un hecho innegable que las mujeres que están decididas a abortar en un país donde es una práctica ilegal, lo seguirán haciendo, exponiendo así su salud y poniendo su vida en manos de gente no capacitada e irresponsable.

Si una mujer decide practicarse un aborto, ya sea bajo control sanitario o sin el mismo, debe informarse profundamente acerca de la clínica en dónde se lo va a hacer, qué métodos usarán, quién se lo hará (si es un profesional o no) y si monitorean la anestesia general en caso de utilizarla.

Fuente: Reproductiverights.com

Consecuencias del aborto para la salud

Cualquier tipo de aborto implica consecuencias físicas y psicológicas. Desde el punto de vista físico, el aborto clandestino es la principal causa de mortalidad materna. Aunque no se conocen cifras exactas se cree que mueren miles de mujeres a consecuencia de un aborto practicado, en clínicas fantasma, o por personas que desconocen las técnicas médicas y las medidas higiénicas adecuadas.

Esto origina hemorragias intensas que conducen a un sangrado total, perforaciones del útero que pueden implicar una esterilidad permanente o infecciones fatales para la madre.

Generalmente las mujeres que deciden practicarse un aborto, sufren de insomnio, nerviosismo y complejos a causa de sentimiento de culpabilidad por el acto realizado. Este malestar puede llevar al suicidio.

Desde la óptica moral, todas las iglesias y muchas otras instituciones religiosas y civiles, condenan de una manera clara y definitiva el aborto provocado en todas sus manifestaciones tanto terapéuticas como clandestinas.

Se basan en el principio básico de que la vida humana, en cualquier de sus etapas, debe ser respetada. La iglesia defiende el derecho de la vida de un ser inocente e indefenso como lo es un embrión o un feto. En base al mismo principio, tanto “la persona que acepta practicarse el aborto como la que lo realiza es condenado y, por lo tanto, es responsable ante su conciencia, ante las autoridades civiles y ante Dios”.

Sin embargo, y con todo el conflicto moral que genera socialmente el aborto, actualmente es un importante problema de salud pública en nuestra sociedad y se estiman varios millones de abortos ilegales al año. Esta práctica no debe nunca contemplarse como la salida más fácil para un embarazo no deseado. Abortar no es la mejor alternativa biológica, física o emocional. Hay otras opciones como por ejemplo tener a la criatura y darla en adopción, o llevarla a distintos hogares sustitutos que se pueden hacer responsables del bebé.

La fase intermedia de la adolescencia, que es cuando la sexualidad de los jóvenes empieza a despertar, también se caracteriza por la falta de experiencia y la impulsividad de éstos. Precisamente por ello, carecen de conocimientos sobre las secuelas de una relación sexual temprana y sin protección, y no reconocen los síntomas del embarazo. Hay un rechazo a aceptar su situación y una gran ignorancia sobre a dónde acudir para obtener orientación y ayuda.

“Durante la crisis de identidad del adolescente, los jóvenes rechazan a sus padres, los dejan de idealizar y por lo general se apoyan en sus amigos. Esto dificulta la comunicación y entorpece la ayuda cuando se sospecha un embarazo. En los países donde el aborto es ilegal, estos factores tienen más fuerza y retrasan aún más el momento en que las adolescentes deciden interrumpir el embarazo, sin saber que entre más tiempo pase, las consecuencias son peores”, asegura Martín Miranda, especialista en adolescencia.

Hay que insistir en la prevención, en la educación sexual, en la comunicación entre padres, hijos y maestros con respecto a los temas referentes a la sexualidad. Hay que buscar que se pongan en operación servicios de planificación familiar aunque los adolescentes no vayan a tener hijos aun y sean muy jóvenes para formar una familia. La información sobre la planificación debe ofrecerse simplemente para que estén informados de todo lo que deben hacer para evitar un aborto y no sea éste un método para evitar tener hijos. Hay que pugnar porque cuando ya sea inevitable abortar, esta práctica se realice en las mejores condiciones de salubridad, de manera que no haya secuelas físicas para la joven.

Las consecuencias emocionales, sólo los adolescentes podrán irlas resolviendo con el paso del tiempo y con mucha madurez.

Anualmente se realizan entre 50 y 60 millones de abortos en todo el mundo. Más de la mitad tienen lugar en los países en desarrollo y se practican en condiciones inseguras, por lo que las complicaciones y riesgos para la madre son más frecuentes.

Los riesgos del aborto

Las complicaciones asociadas con los abortos son mucho más frecuentes cuando éste se realiza en condiciones riesgosas para la paciente. Pueden clasificarse en:

Heridas causadas por el propio procedimiento del aborto como por ejemplo la perforación uterina, en órganos internos, laceraciones cervicales y hemorragias.

Infecciones y perdida de sangre asociadas con un aborto incompleto o mal practicado, así como la introducción de bacterias dentro de la cavidad uterina durante el procedimiento.

Complicaciones relacionadas con la aplicación de la anestesia. Generalmente el útero lesionado debe ser extirpado, de lo contrario se corre el riesgo de nuevos embarazos ectópicos, infecciones pélvicas crónicas e infertilidad.

Identificar la forma en la que se perciben hombres y mujeres en la sociedad, es básico para el éxito de un programa de salud sexual. A la mujer se le ha enseñado a obedecer y al hombre a seducir y presionar. Por lo cual, la mujer es vista como un objeto y la reproducción es considerada un asunto exclusivo de ella.

Aprovechemos el periodo adolescente, ya que es un momento oportuno para abordar la salud sexual y todas las inquietudes juveniles sobre la sexualidad.

No dejemos pasar la oportunidad de brindarles apoyo e información a nuestros adolescentes con el fin de mejorar su desarrollo y salud en general.

CAPÍTULO 5

VIVAMOS LIBRES DE VIOLENCIA

"La educación es la vacuna contra la violencia."

Edward James Olmos

En estos últimos años, las sociedades se han dado a la tarea de elaborar una serie de programas y leyes en defensa de los derechos del niño y de la mujer. Sin embargo, ¿eso nos asegura su bienestar? ¿Serán suficientes los programas y leyes para detener los maltratos físicos y psicológicos que se producen día a día contra ellos e incluso contra los hombres?

Ciertamente es necesaria una protección legal, pero también es urgente que nuestra sociedad adquiera nuevos y mejores hábitos de crianza, convivencia y relaciones de pareja. Es necesario reeducarnos en cuanto al trato familiar, que lamentablemente para muchos está caracterizado por la violencia, el rechazo y la indiferencia.

Para cambiar esta situación se requiere el replanteamiento de los papeles del padre y la madre frente a los hijos, con el fin de que éstos puedan desarrollarse de manera saludable, emocional y físicamente.

Debemos buscar las razones por las que muchas veces, cualquier situación, por absurda que parezca, se convierte en la semilla de un ambiente familiar hostil, que nos lleva a educar a nuestros niños de manera equivocada.

La violencia doméstica, violencia familiar o violencia intrafamiliar comprende todos aquellos actos agresivos, desde el empleo de la fuerza física, hasta amenazas de muerte, acoso o intimidación, que se producen en el seno de un hogar y que realiza un miembro de la familia contra otro.

La violencia es un comportamiento deliberado y consciente, que puede provocar daños corporales o mentales a la víctima. El término proviene del latín violentĭa y está vinculado a la acción que se ejecuta con fuerza o brusquedad, y que se concreta contra la voluntad o el gusto del prójimo.

La violencia es una manifestación de poder o de dominio que tiene la intención de controlar a alguien. La forma más evidente de ejercerla es a través de la agresión, daño físico, psicológico o emocional de otra persona.

Para que la violencia se presente, es necesario que se conjunten el impulso agresor, cargado de energía negativa y una serie de factores que propician esa violencia, como por ejemplo ciertas creencias sobre el poder, valores que llevan al agresor a fomentar el sentimiento de culpa en el agredido y prejuicios que tienen que ver con la condición de inferioridad de los demás.

Las razones que impulsan a alguien a actuar con violencia son complejas e inciertas. Una persona puede golpear bajo presión; pero otra, bajo una presión más fuerte, puede permanecer en calma y aguantar las agresiones físicas, emocionales o verbales que se ejercen en contra de ella.

La violencia es la culminación de una serie de conductas aprendidas, coercitivas, que involucran abuso físico o la amenaza de éste. También puede incluir abuso psicológico repetido, ataque sexual, aislamiento social progresivo, castigo, intimidación y/o coerción económica.

Hay autores que señalan que la violencia intrafamiliar se da básicamente por tres factores; uno de ellos es la falta de control de impulsos; otro, la carencia afectiva y la incapacidad para resolver problemas adecuadamente; y en tercer lugar, el abuso de sustancias tóxicas.

Todas las características del agresor encuentran en determinado momento –que puede ser cualquier día y a cualquier hora- un caldo de cultivo para salir a la luz. Así, los factores que propician la violencia pueden ser un momento oportuno para que éste pueda descargar su ira: la cercanía de la víctima, el consumo de alcohol o drogas, la posesión de armas y la disponibilidad para agredir.

“Todo acto humano de agresión obedece a la facultad de la especie de ejercer fuerza contra sí misma, de autosuprimirse; la violencia es una voluntad que intenta obligar a otra; es el despliegue de un poder franco u oculto por incorporarse a algo que no se puede obtener de otra forma. La agresión no solamente puede estar dirigida al cuerpo de una persona o valores materiales, sino a la esencia humana misma”, señala Lourdes Apodaca Rangel en su libro “Violencia intrafamiliar”.

Violencia contra la mujer

Constituye un importante problema de salud pública y una violación de los derechos humanos.

La falta de acceso a la educación, a oportunidades laborales y el bajo estatus social en la comunidad son factores relacionados con la violencia contra la mujer.

La violencia de pareja es una de las formas más comunes que existen.

Muchos problemas de salud física, mental, sexual, reproductiva y de salud materna se deben a la violencia contra la mujer.

Muchas mujeres no buscan ayuda ni informan sobre sus experiencias cuando son víctimas de la violencia.

Los rasgos de los victimarios y de las víctimas

Aunque los factores de riesgo varían, hay algunos rasgos que hacen más factible que se den situaciones de violencia.

En lo que corresponde a las características del agresor: en ocasiones la violencia que ejerce, oculta el miedo o la inseguridad que sintió de niño ante un padre abusivo que lo golpeaba con frecuencia, y al llegar a ser adulto prefiere adoptar la personalidad del padre abusador que sentirse débil y asustado. En otros casos, los comportamientos ofensivos son la consecuencia de una niñez demasiado permisiva durante la cual los padres complacieron al niño en todo. Estas actitudes paternas llevan al niño a creerse superior cuando llega a la edad adulta y piensa que él está por encima de la ley, que puede hacer lo que quiera y abusar de quien quiera. Considera que se merece un trato especial, mejor que el que se les da a los demás.

A veces las características de personalidad del agredido pueden asociarse a un mayor riesgo de violencia. Aquí podemos citar: la edad, una historia de maltrato y el uso de sustancias tóxicas. En el caso de la violencia de pareja, el tipo de compañero elegido es fundamental. Los rasgos de la pareja que pueden poner en riesgo a las mujeres son: el consumo de alcohol y drogas, una actitud negativa hacia ellas, y el hecho de haber presenciado actos de violencia doméstica contra mujeres o de haber sufrido malos tratos de niño.

La violencia no tiene límites

En el seno de las familias, el riesgo de violencia aumenta con los conflictos conyugales, la dominación masculina, las dificultades económicas y las diferencias familiares. Pero el riesgo más elevado de violencia se da en las sociedades con normas de género muy tradicionales o con falta de autonomía de las mujeres.

Sin duda, se requiere un mayor trabajo preventivo en contra de la violencia. Algunas de las intervenciones con resultados más prometedores son el fomento del nivel educativo y las oportunidades de las mujeres y niñas, la mejora de su autoestima y la reducción de las inequidades por razón de género en las comunidades.

Otros esfuerzos que han resultado eficaces son actividades emprendidas con los adolescentes para reducir la violencia en sus relaciones; programas de apoyo para los que han presenciado actos de violencia de pareja; campañas masivas de educación del público y medidas de colaboración con hombres y niños para cambiar las actitudes sobre las inequidades por razón de género y la aceptación de la violencia.

Conoce los rasgos de un posible agresor

Poca tolerancia.

No permite que la pareja comparta nada con nadie del sexo opuesto ya que la siente como su propiedad.

Quiere controlar las decisiones y la selección de las amistades de su pareja.

Reacciona de manera explosiva frente a los problemas.

Es incapaz de aceptar la responsabilidad de sus actos.

Demuestra su complejo de superioridad.

El origen de la violencia

La necesidad de controlar al otro es uno de los ejes de la violencia de los seres humanos. En el caso de la violencia del hombre en el hogar, además del deseo de controlar a su pareja, éste siente que es superior y dueño de ella pero al darse cuenta que esto no es así, entra en una crisis que lo puede llevar a enloquecer. Al sentirse atacado por la negativa de su mujer a ser de su propiedad, recurre a la violencia como el único proceso que lo puede ayudar a sobrevivir.

El futuro de una familia en la que impera la agresividad es un claro indicador de que el fenómeno de la violencia se va a reproducir. Todas las personas, desde que nacemos, vivimos un proceso de socialización por medio del cual aprendemos a moderar y reprimir nuestras respuestas agresivas abiertas. Esto no significa que las respuestas no expresadas desaparezcan, pero la agresividad es encauzada y cubierta por una extensa gama de comportamientos socialmente aceptables.

Entre los estudiosos del fenómeno de violencia familiar, existe un consenso acerca de que las personas que abusan de la violencia en el entorno familiar, aprendieron este comportamiento durante la infancia, y es posible que desaprendan las actitudes violentas y destructivas.

A las personas violentas les faltó atención y afecto en su niñez. Aprendieron a relacionarse fundamentalmente a través de gritos, empujones, humillaciones y amenazas; comportamientos que a su vez, al crecer y formar sus propias familias, reproducen con sus hijos y con su pareja. A quienes ejercen violencia les resulta sumamente difícil expresar su cariño a los demás, no es que no sientan afecto, lo que no saben es cómo demostrarlo.

Debido a su inseguridad, cuando este tipo de personas se enfrenta a problemas económicos o personales que no pueden resolver, desquitan toda su frustración contra su familia.

La persona violenta no necesariamente es mala, es más bien una persona muy insegura que trata de aliviar sus miedos ejerciendo su poder sobre los miembros más débiles y vulnerables de su familia. Además, con frecuencia, no tiene conciencia de su comportamiento ni de sus repercusiones negativas y vive la violencia como un comportamiento natural y legítimo.

Por otra parte, ésta tiende a exacerbarse cuando ocurren cambios significativos al interior del seno familiar o se presentan situaciones que afectan el precario equilibrio de las familias problemáticas.

Algunas historias

“Me llamo Alberto y tengo 14 años. Mi situación es horrible, mi madre me golpea por cualquier razón, todo el tiempo. Me pega en la cara sin motivos para hacerlo. Eso sucede desde que yo era pequeño. Si venían otros niños, hijos de sus amigas, me mandaba a mi cuarto y no me dejaba jugar con ellos. Nunca me llevó a ninguna actividad que no fuera la escuela y me mandaba castigado a mi habitación para poder beber y drogarse con sus amigos. Hoy yo tengo muchos problemas en la escuela con mis notas y ella me dice que soy muy tonto, que no sirvo para nada. A veces pienso que lo mejor sería morirme”.

El testimonio de Alberto no es único. Hay miles de niños, adolescentes y adultos que son víctimas de la violencia familiar y desafortunadamente son ellos mismos quienes, sin quererlo, reproducen estos patrones de conducta.

La siguiente entrevista a Marcos (tomada del libro “Violencia masculina en el hogar”)agresor de 33 años de edad, es un fiel reflejo de lo que sucede en las familias cuando hay violencia.

“Saliendo del trabajo fui bastante cruel con mi familia. Llegué tarde y exigiendo que se me sirviera de cenar (violencia emocional). Cuando llegué a la casa ya estaban dormidos mi esposa y los dos niños. Le reclamé algo que me disgustó unos días antes (violencia verbal) y que no había expresado. Ella me dijo que no era el momento adecuado, que no era la manera, que mejor habláramos después. Yo descontrolado, le di en la cara con la mano abierta tres o cuatro golpes y después, con los puños, otros dos (violencia física). Se le inflamó la cara, no me acuerdo si el pómulo derecho o el izquierdo pero me preocupé bastante al día siguiente que la vi. ¡Fue tan impactante lo que había hecho!

Recuerdo que le reclamé algo que no tenía importancia y venía de tiempo atrás, ya ni sé si tenía que ver con mi ropa o con la comida. Más que nada lo que quería era molestarla, lastimarla, llamarle la atención. Sacar con ella toda mi frustración. Todo lo que ella me contestaba yo lo tomaba a mal, y cuando me quería desquitar, hasta la comida que ella me servía yo la tiraba.

Un día sí me detuve cuando sentí que le pegué con los puños pues fueron golpes muy fuertes que la lastimaron para siempre. Ella gritó, vino la vecina. Yo me retiré de ahí y me sentí muy mal, pero ya lo había hecho.”

El desolador panorama para los hijos de esta pareja, tal vez les destruyó la vida para siempre. Ellos no alcanzaban a distinguir qué era exactamente lo que sucedía, se sentían culpables pero ¿de qué?

Su modelo de referencia masculino era la violencia, la agresión emocional y la agresión psicológica. Algún día crecerían y seguramente lo reproducirían.

Cuando en familia se repiten los golpes físicos, pero sobre todo los psicológicos o emocionales, se va agotando el amor. Nosotros los adultos sabemos cómo duele el silencio, tal vez más que las palabras ofensivas. Ese silencio es el peor de los castigos. Ahora imaginemos a un niño que no ha hecho nada y al que no se le habla, no se le abraza ni acaricia. Su identidad se irá conformando de manera negativa, con una autoestima baja, llena de frustración y necesidad de afecto, agresiva y violenta.

El ciclo de la violencia familiar

Al inicio, es difícil que en las relaciones interpersonales aparezca la violencia. Durante este período cada uno de los miembros de la pareja presenta su mejor faceta. Incluso algún episodio de agresividad parece remoto o muy ajeno. Sin embargo, sí sucede cuando alguno de los involucrados tiene tendencias violentas. Recordemos que cualquier oportunidad es buena para dar rienda suelta a la agresión.

La dinámica de la violencia intrafamiliar existe como un ciclo que pasa por tres fases:

Fase 1. Acumulación de la tensión

A medida que una relación continúa a lo largo del tiempo, se incrementa la demanda de atención así como el estrés.

Aumenta el comportamiento agresivo, habitualmente más hacia las cosas, que en contra de la pareja. Por ejemplo, dar portazos, arrojar objetos, romperlos.

La violencia se mueve desde las cosas hacia la pareja y puede haber un aumento del abuso verbal y del abuso físico.

La pareja se siente culpable por la desdicha del abusador e intenta modificar su comportamiento a fin de evitar la violencia. Por ejemplo: mantener la casa cada vez más limpia, a los chicos más silenciosos, etcétera.

El abuso físico y verbal continúa.

La mujer comienza a sentirse responsable por el abuso.

El agresor se pone obsesivamente celoso y trata de controlar todo lo que puede: el tiempo y comportamiento de la mujer (cómo se viste, adónde va, con quién está).

Busca aislar a la víctima de su familia y amistades. Puede decirle, por ejemplo, que si se aman no necesitan a nadie más, o que los de afuera son inexistentes y que solamente le llenan la cabeza de cosas inconvenientes.

Esta fase difiere según los casos. La duración puede ser de semanas, días, meses o años. Se va acortando con el transcurrir del tiempo.

Fase 2. Episodio agudo de violencia

Aparece la necesidad de descargar las tensiones acumuladas.

El abusador hace una elección acerca de su violencia. Decide tiempo y lugar para el episodio y elige sobre qué parte del cuerpo golpear y cómo lo va a hacer.

Después del episodio violento, la tensión y el estrés desaparecen en el abusador. Si hay intervención policial él se muestra calmado y relajado, en tanto que la mujer aparece confundida e histérica debido a la violencia padecida.

En esta fase hay golpes, empujones, agresión con armas, quemaduras, sometimiento sexual.

Es la etapa más corta y generalmente se trata de sucesos pequeños o detalles sin importancia, que desencadenan el incidente de maltrato serio.

Fase 3. Etapa de calma, arrepentimiento y regreso del amor y las promesas

Se caracteriza por un período de calma, no violento, de muestras de amor y cariño.

En esta fase, puede suceder que el golpeador tome a su cargo una parte de la responsabilidad por el episodio agudo, dándole a la pareja la esperanza de algún cambio en la situación a futuro. Actúa como si nada hubiera sucedido, promete buscar ayuda, no volver a hacerlo.

Si no hay intervención y la relación continúa, hay una gran posibilidad de que la violencia haga una escalada y su severidad aumente.

A menos que el golpeador aprenda métodos apropiados para manejar su estrés, esta etapa sólo durará un tiempo y volverá a comenzar el ciclo, que se retroalimenta a sí mismo.

Después de un tiempo se regresa a la primera fase y la oleada de violencia empieza nuevamente.

El agresor no se cura por sí solo. Debe tener un tratamiento. Si la pareja permanece junto a él, el ciclo va a empezar una y otra vez. Cada vez con mayor violencia.

Tipos de violencia

Son innumerables las formas de las que se viste este fenómeno. Así, podemos encontrar violencia hacia los mayores, entre cónyuges, hacia los niños, las mujeres, los hombres, los discapacitados, etcétera. Pero siempre es difícil precisar un esquema típico familiar, debido a que puede ser física, psicológica, sexual, emocional, económica y ocurre en todas las clases sociales, culturas y a cualquier edad.

La violencia intrafamiliar

Desde un punto de vista generalizado, la familia sigue siendo la “institución perfecta” en donde imperan la armonía, el amor y el cuidado entre todos y cada uno de sus miembros. Es una especie de zona sagrada, libre de cualquier sospecha. Sin embargo, la realidad dista mucho de esta idílica visión y la violencia intrafamiliar es mucho más común de lo que pensamos. Son miles de hogares los que ocultan o callan su realidad interna y la sociedad se mantiene a un lado cuando se trata de abordar los abusos cometidos por los jefes de familia contra la esposa y sus propios hijos. Incluso hay hogares en los que se cometen verdaderos delitos que muy pocas veces son denunciados. Y no se delatan por miedo, o porque los familiares o vecinos que se dan cuenta de las atrocidades cometidas, piensan que al hacerlo se están entrometiendo en la vida privada de los demás.

La violencia intrafamiliar tiene diversas modalidades pero la víctima más frecuente es la esposa, aunque también podemos encontrar mujeres golpeadoras, niños y ancianos psicológicamente agredidos e incluso varones lastimados físicamente.

La violencia doméstica no siempre resulta fácil de definir o reconocer. En términos generales podríamos designarla como el uso deliberado de la fuerza para controlar o manipular a la pareja o al ambiente más cercano. Se trata del abuso psicológico, sexual o físico habitual. Sucede entre personas relacionadas afectivamente, como son marido y mujer o adultos contra los menores que viven en un mismo hogar.

La violencia doméstica no es solamente el abuso físico, los golpes, o las heridas. Son aún más terribles la violencia psicológica y la sexual por el trauma que causan que la violencia física que todo el mundo puede ver. Hay violencia cuando se ataca la integridad emocional o espiritual de una persona.

La violencia psicológica se detecta con mayor dificultad. Quien ha sufrido violencia física tiene huellas visibles y puede lograr ayuda más fácilmente. Sin embargo, a la víctima que lleva cicatrices de tipo psicológicas le resulta más difícil comprobarlo. También lo dificulta, por ejemplo, la habilidad manipuladora del que presenta a su mujer como exagerada en sus quejas o simplemente “como una loca”.

A la violencia física preceden, a veces, años de violencia psicológica. La violencia psicológica es, despreciar a la mujer, insultarla de tal manera, que llega un momento en que esa mujer maltratada psicológicamente, llega a creer que esos golpes se los merece. Y qué difícil es convencer a una mujer de que vaya a pedir auxilio cuando cree que no lo necesita.

Hay mujeres que se avergüenzan por lo que les sucede y que hasta se creen merecedoras de los abusos. Por eso prefieren mantenerlos en secreto y así esa situación puede prolongarse durante años. Los que maltratan a sus víctimas lo hacen de acuerdo a un patrón de abuso psicológico.

La violencia doméstica, por ejemplo, puede tener repercusiones psicológicas, físicas o sexuales.

La violencia física es resultado de una agresividad mucho más amplia de tipo psicológico y suele expresarse en golpes corporales o heridas con objetos duros, ataques con armas blancas o de fuego. Este último tipo de actos puede dejar a la víctima en riesgo de muerte súbita o con fracturas, heridas, hematomas u otras lesiones.

La violencia sexual que se considera como una acción que atenta contra la libertad intrínseca del ser humano, es ejercida en el seno familiar la mayoría de las veces sin consecuencias. Generalmente la ejerce el esposo que pretende imponer supremacía sobre su mujer a través de la reafirmación del poder personal. Esto significa que el hombre concibe a la mujer como algo que él puede usar en función de su placer y caprichos personales sin tener en cuenta la voluntad femenina.

El abuso sexual es también violencia. El marido no tiene ningún tipo de consideración con respecto a la voluntad de la mujer y su intimidad corporal.

Bajo condiciones de violencia marital, la esposa experimenta un fuerte sentimiento de culpa y un gran deterioro de su autoestima. Por una parte reconoce que no debe tolerar más la agresión conyugal, y por otra tiene una fuerte presión social que la empuja a acatar las exigencias del esposo y “sacrificarse por sus hijos”.

De acuerdo con Apodaca, en su libro “Violencia intrafamiliar”, existen diversos factores que llevan a este tipo de violencia como son la frustración sexual, la desintegración familiar, el alcoholismo, los problemas económicos, y la farmacodependencia.

Como otro aspecto de la violencia sexual tenemos la violación, que es un acto de extrema agresividad que daña a la víctima física y psicológicamente de manera muy eficaz, pues atenta contra lo más íntimo y preciado que posee y que es su integridad humana.

Violencia psicológica

Aparece inevitablemente a la par que cualquier otro tipo de violencia. Supone amenazas, insultos, humillaciones, desprecio hacia el otro que puede ser una mujer, un anciano, un niño, desvalorizando su trabajo, sus opiniones. Implica una manipulación en la que incluso la indiferencia o el silencio provocan en el otro sentimientos de culpa e indefensión, aumentando el control y el dominio del agresor sobre la víctima, que es el objetivo último de la violencia de género.

Dentro de la violencia psicológica podrían incluirse otros tipos que traen consigo sufrimiento mental y emocional para la víctima y utilizan las coacciones, amenazas y manipulaciones para lograr sus fines.

Un buen ejemplo es la violencia económica, en la que el agresor hace lo posible por controlar el acceso de la víctima al dinero, tanto al impedirle trabajar de forma remunerada, como obligándola a entregarle sus ingresos, y haciendo uso exclusivo de los mismos (en muchos casos el agresor deja su empleo y gasta el sueldo de la víctima de forma irresponsable obligándola a solicitar ayuda económica a familiares o a los servicios sociales).

También es habitual la violencia social, en la que el agresor limita los contactos sociales y familiares de su pareja, aislándola de su entorno y limitando así un apoyo social muy importante en estos casos.

Las agresiones psicológicas se manifiestan en actitudes que denigran al otro, lo humillan, lo avergüenzan y representan un fuerte golpe para su autoestima. Un insulto, una ofensa o un grito, a veces duelen más y dejan heridas emocionales mucho más profundas que un golpe físico.

Un estudio realizado en 10 países por la Organización Mundial de la Salud, sobre la mujer y la violencia doméstica arrojó los siguientes datos:

Entre 15% y 71% declararon que habían sufrido violencia física o sexual perpetrada por el marido o la pareja.

Muchas mujeres declararon que su primera experiencia sexual no había sido consentida.

Entre un 4% y un 12% refirieron haber sufrido malos tratos físicos durante el embarazo.

El tráfico de mujeres y niñas para trabajos forzados y explotación sexual es un fenómeno generalizado que suele afectar a las más vulnerables.

Los matrimonios forzados y los matrimonios infantiles suponen una violación de los derechos humanos de las mujeres y las niñas, pero son una práctica extendida en numerosos países de Asia, Oriente Medio y África.

En todo el mundo, hasta una de cada cinco mujeres y uno de cada 10 hombres refieren haber sufrido abusos sexuales en su infancia.

2. La violencia de género

De acuerdo con la Comisión Económica para América Latina (CEPAL), si bien las violaciones de los derechos humanos afectan tanto a los hombres como las mujeres, su impacto varía de acuerdo con el sexo de la víctima. Los estudios sobre la materia permiten afirmar que toda agresión perpetrada contra una mujer tiene alguna característica que permite identificarla como violencia de género. Esto significa que está directamente vinculada a la desigual distribución del poder y a las relaciones asimétricas que se establecen entre varones y mujeres en nuestra sociedad, que perpetúan la desvalorización de lo femenino y su subordinación a lo masculino. Lo que diferencia a este tipo de violencia de otras formas de agresión y coerción es que el factor de riesgo o de vulnerabilidad es el sólo hecho de ser mujer.

La violencia de género puede adoptar diversas formas, lo que permite clasificar el delito, de acuerdo con la relación en que ésta se enmarca y el ejercicio de poder que supone, en las siguientes categorías: violación sexual e incesto, asedio sexual en el trabajo y en las instituciones de educación, violencia sexual contra mujeres detenidas o presas, actos de agresión contra las mujeres desarraigadas, tráfico de mujeres y rudeza doméstica.

Se trata de una articulación de jerarquías de poder y desigualdades nutridas por sistemas de creencias, normas culturales y procesos de socialización.

En resumen, la violencia por razones de género tiene sus raíces en la parte de la estructura social y personal. Se centra en el patriarcado -un sistema que coloca al hombre sobre la mujer (y sobre otros hombres)- e instala un sentido de derecho y privilegio en muchos hombres. El patriarcado también institucionaliza los contextos sociales, culturales y legales que permiten la violencia sobre la base del género. Pero la violencia por razones de género también se basa en las presiones, miedos y emociones reprimidas que están detrás de la "masculinidad hegemónica" o muchas de las formas de dominio masculino aceptadas en diversas culturas del mundo. A esto hay que añadir la experiencia personal que tienen los individuos -siendo alimentados en una cultura violenta- y aprendiendo y experimentando la agresión en el ambiente que les rodea como son la familia, los medios de comunicación y la comunidad en general.

El alcance y los efectos de la violencia por razones de género son profundos. Es una plaga en las sociedades de todas las regiones del mundo. Ningún grupo, sin tener en cuenta su cultura, clase o situación, es inmune al daño que provoca. Incapacita a las familias, deja a la mujer fuera de la competencia laboral o política justa; le impide establecer alianzas. Asimismo, restringe la capacidad de muchas de relacionarse entre sí o con otros mediante el amor, la compasión o el respeto. La violencia extiende el miedo y el odio a uno mismo como una enfermedad que consume los derechos básicos tanto de los adultos como de los niños. En un sentido muy amplio, la violencia por razones de género restringe los logros del desarrollo, la paz y la libertad.

El hombre como parte de la solución

¿Por qué debemos trabajar con el hombre para eliminar la violencia por razones de género? Simple y sencillamente porque el hombre ocupa un lugar central en la vida de la sociedad. ¿No son hombres la mayoría de los líderes políticos, culturales y sociales del mundo, aquellos que ocupan un mejor lugar para poder influir en el cambio?

El hombre es un ser de género también, y los hombres disfrutan de los privilegios y las consecuencias de las políticas de género en las que viven. Finalmente, trabajar a favor de una alianza más fuerte - entre hombres y mujeres, y los diferentes actores que trabajan para eliminar la violencia - se cosechará como beneficios para una mejor calidad de vida y mejores relaciones para los hombres, las mujeres, los niños y las comunidades.

En respuesta a la epidemia de violencia por razones de género, se han puesto en marcha una amplia gama de iniciativas, programas y políticas durante las últimas décadas para ayudar a prevenir la violencia. Éstos incluyen: convenciones y campañas internacionales; políticas naciones de prevención e igualdad; defensa a través de los medios de comunicación y políticas organizativas. Asimismo, se han formado organizaciones de la sociedad civil orientadas hacia el género, intervenciones a nivel local y comunitario y mucho activismo personal.

3. Maltrato infantil

Éste tiene muchos años de historia y es uno de los que más lacera a las sociedades. Va desde el físico que implica pedirles que realicen actividades no acordes a su edad, no brindarles alimentación suficiente en cantidad y calidad, hasta la negligencia en su cuidado, golpes y quemaduras. El psicológico consiste en ignorarlos, no valorar su capacidad física e intelectual, así como no reconocer sus éxitos, o bien festejar sus errores hasta insultarlos. El sexual tiene que ver con la depravación social como participación en rituales religiosos que atenten contra su integridad, incluirlos en actividades bélicas y abuso sexual como manipulación de genitales, fomento a la prostitución, violación e incesto.

Las causas del maltrato infantil pueden dividirse en tres de acuerdo con los participantes como son el niño, el adulto maltratador y el medio ambiente. El niño puede ser portador de algún defecto físico y/o deficiencia mental, producto de un embarazo no deseado ni planeado, o ser del sexo diferente al esperado por los padres.

En cuanto al agresor podemos decir que es un adulto frustrado incapaz de controlar sus emociones, que presenta cansancio, problemas con la pareja y de comunicación con el resto de la familia, alcoholismo o uso de alguna droga, inexperiencia o falta de preparación en el ejercicio de la paternidad responsable, desintegración familiar, traumas del adulto maltratado en su niñez, expectativas irreales sobre el niño y, en relación con el medio, problemas económicos, falta de espacios de recreación para todos los miembros de la familia, en especial de los niños, ambiente hostil en el hogar.

Las manifestaciones del maltrato

Se confunde la firmeza con la violencia física o verbal.

No hay claridad en las reglas a respetarse en el hogar.

Hacer diferencias injustas entre los hijos por su edad, sexo o características personales.

Negligencia en su cuidado, rechazo con insultos o apreciaciones negativas de su persona y de sus actos.

Imposición de castigos extremos y exigencia de que realicen actividades no acordes a su edad.

Explotación en sus diversas modalidades. Ésta puede ser a través de la que se le impone a un niño un trabajo excesivo o rudo para su edad y sin paga.

Se les explota sexualmente utilizándolos en redes de prostitución o en pornografía.

No brindar atención médica o solicitarla en forma tardía, cuando el estado de salud del infante es grave.

¿Cómo afecta el maltrato a los niños?

Hay un retraso en su desarrollo y crecimiento; baja autoestima y perdida de la confianza en otras personas; lesiones que causan discapacidad parcial o total; pérdida de años de vida saludable; bajo rendimiento escolar; agresividad y rebeldía; aislamiento, soledad y angustia; incapacidad para resolver los problemas sin violencia; búsqueda de afecto y aceptación por personas o grupos inadecuados; tendencia al alcoholismo, drogadicción y a cometer actos delictivos.

El maltrato infantil se define como acción, trato negligente, no accidental, que priva al niño de sus derechos y su bienestar, y que amenaza su ordenado desarrollo físico, psíquico o social. Los autores pueden ser sus propios padres, instituciones o la sociedad.

El niño no sabe defenderse ante las agresiones de los adultos, no pide ayuda, esto lo sitúa en una posición vulnerable ante un adulto agresivo y/o negligente.

Los niños que sufren maltrato tienen múltiples problemas en su desarrollo evolutivo, déficit emocional, conductas sociales y cognoscitivas que le imposibilitan un desarrollo adecuado de su personalidad.

De ahí la importancia de detectar cuanto antes el maltrato y buscar una respuesta adecuada que ayude al niño en su pleno desarrollo.

Algunos de los indicadores que se pueden presentar son:

Señales físicas repetidas (moretones, magulladuras, quemaduras).

Niños que visten sucios, malolientes, con ropa inadecuada.

Cansancio o apatía permanente (se suele dormir en el salón de clase).

Cambio significativo en la conducta escolar sin motivo aparente.

Conductas agresivas y/o rabietas severas y persistentes.

Relaciones hostiles y distantes con sus compañeros y con los adultos.

Actitud vigilante (en estado de alerta, receloso).

Conducta sexual inadecuada y explícita como por ejemplo juegos y conocimientos inapropiados para su edad.

Conductas de masturbación en público.

Niños que evitan ir a casa (permanecen más tiempo de lo habitual en el colegio, patio o alrededores).

Después del fin de semana vuelve peor al colegio (triste, sucio).

Presenta dolores frecuentes sin causa aparente.

Problemas alimenticios (niño muy comelones o con pérdida de apetito).

Ausentismo escolar de forma reiterada sin justificación.

Retrasos en el desarrollo físico, emocional e intelectual.

Presenta conductas antisociales: fugas, vandalismo, pequeños hurtos.

Intento de suicidio y sintomatología depresiva.

Regresiones conductuales (conductas muy infantiles para su edad).

Relaciones entre niño y adulto secretas, reservadas y excluyentes.

Falta de cuidados médicos básicos.

Algunas de las manifestaciones de violencia de los padres y otros adultos contra los menores son:

Parecen no preocuparse por el niño.

No acuden nunca a las citas y reuniones del colegio.

Desprecian y desvalorizan al niño en público.

Sienten a su hijo como una "propiedad" ("puedo hacer con mi hijo lo que quiero porque es mío").

Expresan dificultades en su matrimonio.

Recogen y llevan al niño al colegio sin permitir contactos sociales.

Los padres están siempre fuera de casa (nunca tienen tiempo para pasar con el niño).

Compensan con bienes materiales la escasa relación personal afectiva que mantienen con sus hijos. Los tratan de manera desigual y no justifican sus ausencias de la escuela.

Justifican la disciplina rígida y autoritaria.

Ven al niño como “una mala persona”.

Ofrecen explicaciones ilógicas, contradictorias, no convincentes, o bien no tienen explicación sobre los comportamientos inadecuados de su hijo.

Habitualmente utilizan una disciplina inapropiada para la edad del niño.

Prevengamos el maltrato infantil

Es importante compartir responsabilidades en el interior de la familia y mantener una comunicación estrecha con la finalidad de cimentar una firme confianza en todos los miembros de ella. Informémonos sobre las mejores condiciones de higiene y alimentación para el desarrollo de los hijos de acuerdo con su edad. Utilicemos maneras amables de ejercer la autoridad, convivamos más tiempo con la familia y fomentemos las actividades recreativas para todos sus integrantes. Hay que tener en cuenta la edad de los niños, sus necesidades e intereses, así como sus limitaciones y por lo tanto no perder la paciencia. Sería interesante integrar al núcleo familiar al miembro con algún tipo de discapacidad; solicitar ayuda profesional ante problemas de adicciones o bien si algún adulto se considere maltratador. Solamente así podremos construir un ambiente de respeto y tolerancia dentro del hogar. No olvidemos que los niños son el bien más valioso de una sociedad.

4. Violencia en las relaciones adolescentes de noviazgo

Los empujones, los tirones de pelo, las bofetadas, las burlas o los insultos son conductas violentas que se presentan entre los adolescentes más de lo que nos podemos imaginar, pero en general pasan desapercibidas y ellos las interpretan como juegos o expresiones de afecto. Sin embargo, la repetición de este tipo de comportamientos es la característica de una relación violenta.

Asimismo, entre los adolescentes es muy frecuente el maltrato emocional, cuyos indicadores son, en general, amenazas de terminar la relación, salir con otra persona, críticas al modo de vestir o comportarse, acusaciones, descalificaciones o celos excesivos. En estos casos, el problema puede ser más difícil de resolver porque al no haber golpes físicos, las adolescentes no perciben que están viviendo una relación violenta e identifican esas conductas como indicadores de cariño.

¿Por qué las adolescentes maltratadas permanecen con sus novios?

Lo primero que dicen es que los quieren, pero luego hablan de su inseguridad, manifiestan sentirse culpables por no ser las mujeres esperadas por ellos y además les tienen miedo. Pero también piensan que nadie les va a creer porque el novio es bueno con todo el mundo y se echan la culpa pensando que algo habrán hecho para merecer el maltrato.

Éste es un cuadro de situación muy típico porque la persona abusiva desarrolla su comportamiento en privado mostrando hacia el exterior una fachada respetable que hace que las posibles denuncias en su contra sean poco creíbles.

Los noviazgos con violencia, tienen un patrón de conducta controladora, abusiva y agresiva que cualquiera de los miembros de la pareja utiliza para obtener el poder físico y el control psicológico en una relación amorosa.

La violencia en los noviazgos adolescentes es igual de seria que la violencia doméstica entre adultos.

Sólo hay que echarle una mirada a las siguientes estadísticas latinoamericanas:

Las mujeres jóvenes están más propensas a sufrir de violencia por parte de sus parejas. Comparado con las mujeres mayores, el 7.3% de las mujeres entre los 18 y 24 años, han experimentado violencia en sus relaciones sentimentales comparado con el 2.1% de las mujeres entre los 45 y 54 años de edad.

El 50% de las niñas que viven en hogares violentos serán víctimas de la violencia entre parejas, mientras que el 85% de los niños viviendo con violencia, adoptarán un comportamiento abusivo con sus parejas.

El 78% de los agresores comienzan agredir o han estado en una relación violenta antes de cumplir los 20 años de edad.

(Tomado de Noviazgos violentos, www.sandrabarilari.blogspot.com)

La adolescencia es una de las etapas más difíciles de sobrellevar. Los cambios hormonales, a flor de piel, pueden convertir al muchacho más dócil en una persona muy agresiva. Algunas características del joven violento se describen a continuación.

Mayor prevalencia del sexo masculino.

Entre 14 y 18 años.

Agresivo y muy impulsivo.

Poco reflexivo y con escaso control de la ira.

Ausencia de empatía. Nunca se ponen en el lugar de los demás.

Ausencia de reconocimiento de las propias emociones y de las emociones de los demás.

Percepción errónea de la intencionalidad de los demás: piensa que siempre es de conflicto y agresión hacia él.

Mal interpreta el lenguaje corporal.

Autosuficiente, siempre se ha “buscado la vida”, pero utiliza y manipula a su familia para sus fines.

Capacidad para hacer sentir culpables a los otros. Sin sentimiento de culpabilidad ("el otro se lo merece").

Bajo nivel de resistencia a la frustración. A veces acostumbrados a conseguirlo todo aquí y ahora.

Escasamente reflexivo. Hiperactivo.

Incapaz para aceptar normas y negociar.

Déficit en habilidades sociales y resolución de conflictos. No sabe afrontar un problema si no es mediante la fuerza y la violencia.

Situación de estrés emocional.

El descontrol de impulsos propio de la etapa que atraviesan se incrementa con la acción de las drogas y el alcohol que llegue a consumir. Estas sustancias afectan el funcionamiento de los neurotransmisores cerebrales y el del cerebro, lo que acrecientan ese descontrol de impulsos.

Irritabilidad, cambios de humor y agresividad, son las características que evidentemente están en la base de los comportamientos violentos del adolescente. Esto se refleja en sus relaciones interpersonales de amistad y noviazgo.

5. El acoso entre pares o “bullying”

Uno de los fenómenos más actuales, dolorosos y vergonzosos que padecen nuestras sociedades es el llamado bullying -en inglés- cuyo significado es “acoso entre pares”. Ciertamente las agresiones y peleas entre niños y adolescentes no son cosa nueva. Yo misma recuerdo a mis hermanos regresar de la escuela con una serie de reportes debido a sus pleitos con sus compañeros.

Pero en aquel entonces los pleitos eran inocentes frente a lo que está sucediendo ahora.

El bullying, en su definición más precisa es el primitivo deseo humano por dominar al otro, al semejante y gozar con su desgracia. El que se presente en la escuela no es solamente un signo y síntoma de que algo anda mal en el joven o niño, sino que es señal de un suceso psicosocial más amplio. Es una expresión de las ancestrales tensiones entre los "fuertes" y "débiles", ya sea por su aspecto físico o por ciertos criterios de fortaleza-debilidad, fealdad-belleza, pobreza-riqueza, etcétera.

Aunque no se podría hablar de bullying entre padres e hijos, cuántas veces no hemos escuchado a los propios padres de familia molestar emocionalmente a sus hijos. Recordemos si no la frase: “no seas llorón, pareces una nena” o “tú tienes la culpa de lo que te sucedió por haber provocado a tu compañero”. Tal vez las agresiones verbales de padres hacia hijos no encajen en la definición más conservadora de acoso entre pares, ¿pero no es un tipo de acoso emocional? Lo único que lo hace diferente es que el término inglés hace referencia a compañeros de edad, de clase, de juegos, mientras que las agresiones verbales de un padre o madre hacia sus hijos son palabras mayores.

El problema no se ciñe a los patios de las escuelas. La violencia ya no sólo se ve afuera, sino que se da dentro de los planteles y a través de internet, así como a través de videos y teléfonos celulares. Tampoco es privativo de alguna clase social. Este fenómeno se registra tanto en escuelas públicas como privadas y entre distintos estratos sociales.

¿Quién es culpable?

Como en cualquier tema de educación, no se trata de ver la película desde la óptica de los buenos y los malos, las víctimas y los victimarios. En el escabroso tema del bullying, son responsables los padres de familia, los maestros, por supuesto los agresores y también los agredidos.

Nos cuenta su historia Patricia.

“Mi hijo tiene 13 años, cursa sus estudios intermedios. Está con algo de sobrepeso y es un joven muy solitario, usa lentes y no tiene muy buenas notas escolares. Yo no me meto en sus relaciones precisamente porque lo que quiero es que tenga muchos amigos. Pero confieso que nunca me he sentado a analizar a sus compañeros. Creo que ni siquiera sé sus nombres. Mi hijo desde chico me ha frustrado mucho y quiero dejarlo en paz para relacionarse como quiera y con quien quiera. Creo que las horas que pasa en la escuela son responsabilidad de los maestros.”

Habría que preguntarle a Patricia, en primer lugar, por qué nunca se ha interesado en los amigos de su hijo. Realmente quiere verlo como un ser humano independiente y libre o más bien no sabe cómo manejar su frustración debido a que el muchacho no responde a sus expectativas. El desapego de esta mamá tiene otras razones sin duda, como podría ser el rechazo, y esto es lo que empieza a formar el círculo vicioso del bullying.

Según la especialista en adolescentes Marta Trejo, el caso de Patricia, su desapego, su falta de atención por el desarrollo emocional de su hijo son la causa principal de la nula autoestima del chico. Erick, el muchacho, detesta tener sobrepeso, usar anteojos, no ir bien en la escuela y ser el blanco de las críticas de sus compañeros. Sin embargo su autoestima es tan baja que cree que se merece todo lo que le pasa.

“¿Por qué habría de ser distinto si a mamá no le importo? Me pregunta preocupado”. Y en aras de no ser nadie dentro del núcleo familiar, o por lo menos sentirse así, Erick permite que los demás lo maltraten, le escriban recados agresivos en su cuaderno, lo golpeen “sin querer” entre clase y clase, lo acusen de homosexual, gordo, cuatro ojos y una larga lista de apodos. Erick es presa perfecta para los victimarios”, asegura la especialista.

Juan es un chico inteligente, musculoso, atractivo, amiguero, líder. Todas las compañeras de clase enloquecen entre suspiros cada vez que lo ven entrar al salón de clase. Y él es tan audaz y rebelde que ya metió alcohol al colegio simulando una bebida energetizante. Los padres de Juan están divorciados. Su madre trabaja todo el día y su papá se desentendió por completo de él. Su mamá le ha colgado obligaciones emocionales que no corresponden ni a su edad ni a su lugar en la familia. Juan no es el hombre de la casa, aunque su mamá se lo repita a cada momento. Esto le molesta y lo ha vuelto agresivo. Pero también le ha hecho sentirse poderoso frente a los demás. Cuando está con sus amigos es el líder del grupo. Cuando está con niñas, juega a la seducción y a la hombría mal entendida. El sentirse poderoso frente a los demás lo hace un perfecto victimario.

¿Cómo esperamos que Juan trate a Erick que es su contraparte? Pues mal. Ambos viven situaciones familiares tan distintas y a la vez tan parecidas –abandono, soledad, falta de interés y de atención- que son patrones perfectos para ejercer el bullying. Juan el victimario, Erick la víctima. Y lo grave no termina ahí. El problema radica en que nadie parece darse cuenta de que ambos están ávidos de amor, atención, límites, responsabilidades. Carecen por completo de atención paterno-materna y escolar. En esa condición es que el acoso o bullying encuentra tierra fértil para hacer de las suyas.

La práctica del bullying ya no se limita al maltrato físico. Con la introducción y el desarrollo de nuevas tecnologías de información en los últimos años, un nuevo tipo de acoso escolar ha surgido. Se define como cyberbulling o acoso cibernético, es decir, un acto agresivo o intencionado en el que a través del uso de medios electrónicos se agrede a una víctima. A diferencia de la agresión verbal o física ubicada entre pares, el cyberbullying no sólo tiene lugar en un espacio físico y tiempo determinado, sino que se amplía al uso de redes sociales y tecnologías de difusión masiva como celulares e internet. Aunado a estos elementos, existe un factor de anonimato que puede ser considerado como un incentivo para ejercer un mayor nivel de acoso y violencia. Actualmente el móvil o celular se ha convertido en un mecanismo de agresión y violencia entre los adolescentes a través de los llamados sextexts, que son mensajes enviados desde el celular, cargados de contenido ofensivo sexualmente.

Como padres de familia ¿qué estamos haciendo para evitar el daño emocional y psicológico a nuestros niños y jóvenes? Ya no podemos limitarnos a acudir a las juntas de padres de familia de la escuela y reclamar. Las nuevas tecnologías nos exigen una mayor participación, más presencia.

Sin duda todo un fenómeno para reflexionar.

6. Violencia contra los adultos mayores o ancianos

Maltratar a un anciano es hacer algo, o dejar de hacer algo, que le resulte en un daño físico, psicológico o económico. El maltrato a este grupo social puede ser:

Abuso físico, sexual y emocional.

Descuido o abandono.

Tomar o emplear mal el dinero o pertenencias de un anciano. Robarle sus pertenencias o hacer uso de sus recursos económicos.

Dejar de proveerles alimentos, compañía y cariño.

El maltrato a los ancianos puede ocurrir dentro de la familia, en hospitales, asilos o en la comunidad. En general, existe un consenso en que el maltrato a las personas mayores se puede cometer tanto por acción como por omisión -que refleja descuido y que puede ser intencional o no-. Cualquiera que sea el tipo de maltrato, el anciano será víctima de sufrimientos innecesarios, de lesiones o dolor, pérdida o violación de sus derechos humanos y deterioro de su calidad de vida.

Efectos de la violencia sobre la salud

Las repercusiones en la salud pueden ser un resultado directo de la violencia o un efecto a largo plazo de la misma.

Traumatismos: los abusos físicos y sexuales infligidos generalmente acarrean traumatismos. La violencia de pareja es la principal causa de traumatismos no mortales entre las mujeres.

Muertes: las defunciones por violencia contra la mujer comprenden los asesinatos por honor (cometidos por familiares, por razones culturales); el suicidio; el infanticidio femenino (asesinato de niñas lactantes); y las defunciones maternas por abortos inseguros.

Salud sexual y reproductiva: la violencia contra la mujer se asocia a infecciones de transmisión sexual, como la infección por VIH/SIDA, los embarazos no deseados, problemas ginecológicos, abortos provocados y problemas durante el embarazo, como el aborto espontáneo, peso bajo al nacer y la muerte fetal.

Comportamientos de riesgo: los abusos sexuales durante la infancia se asocian a tasas más altas de prácticas sexuales de riesgo (como la precocidad de la primera experiencia sexual, la promiscuidad y las relaciones sexuales sin protección), el uso de sustancias y una mayor victimización. Cada uno de esos comportamientos aumenta el riesgo de sufrir problemas de salud.

Salud mental: la violencia y los abusos aumentan el riesgo de depresión, trastorno de estrés postraumático, insomnio, trastornos de los hábitos alimentarios y sufrimiento emocional.

Salud física: los abusos pueden dar lugar a muchos problemas de salud, incluidas cefaleas, lumbalgias, dolores abdominales, fibromialgia, trastornos gastrointestinales, una movilidad limitada y una mala salud general.

La violencia deja una enorme secuela de daños emocionales, físicos y psicólogos que, además de disminuir el potencial del agredido, representa un alto costo social.

CAPÍTULO 6

LA REPRODUCCIÓN HUMANA

(Una conversación que todos los padres deberíamos tener con nuestros hijos adolescentes)

“Esta sociedad nos da facilidades para hacer el amor, pero no para enamorarnos.”

Antonio Gala

¿Por qué los padres de familia hemos sido tan poco eficaces en transmitir a nuestros hijos adolescentes la información necesaria sobre el funcionamiento sexual humano?

En la difícil tarea de educar a nuestros hijos, cotidianamente enfrentamos situaciones y temas que por la sutileza con la que los vivimos, nos hacen tener una vivencia plena, sana, segura y feliz sobre ellos; o por el contrario, nos limitan, entorpecen, enferman y nos generan una serie de angustias y preocupaciones que arrastramos incluso en nuestra vida adulta.

La sexualidad, como parte de estos acontecimientos cotidianos, se presenta como un gran reto, pues en este tema, el día a día nos muestra cómo los jóvenes se encuentran inmersos en una espiral de sentimientos, emociones y conductas que a ratos les parecen imposibles de manejar.

La educación que nuestros jóvenes han recibido en casa, sumada a las actitudes en la escuela y a la presión de amigos y compañeros, los conduce a una disyuntiva en la que a veces se pone en juego la sana vivencia de la sexualidad.

Empecemos por el principio

La Organización Mundial de la Salud, nos da una definición muy completa de la sexualidad humana:

"La sexualidad es un aspecto central del ser humano, presente a lo largo de su vida. Abarca al sexo, las identidades y los papeles de género, el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vivencia y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas, papeles y relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones, no obstante, no todas ellas se viven o se expresan siempre. La sexualidad está influida por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos, culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales." (OMS, 2006).

El término sexo es diferente al de sexualidad, tan claramente definido por la OMS, y es importante conocer la diferencia. En primer lugar hay que mencionar que el término sexo se refiere a la identidad de género, a ser hombre o mujer, pero también se refiere a las relaciones sexuales. En la especie humana, el sexo cumple tres funciones. Puede ser reproductivo (tener hijos), relacional (expresión de amor y vinculación) o recreativo (juego y diversión). El hombre vive su vida sexual con dimensiones diferentes a otras especies. El sexo entonces, también se convierte en una práctica que le brinda al ser humano una actividad placentera que genera y conserva las relaciones estrechas y duraderas entre el hombre y la mujer. Deja una herencia evolutiva y es parte importante del aspecto biológico que une a una pareja. Este vínculo con el tiempo se fortalece debido a que los seres humanos nacemos en completo desamparo, dependientes de la respuesta del medio exterior, de los padres principalmente. Es precisamente esta condición de desvalimiento del bebé, lo que le da a la pareja el tiempo necesario para que su vínculo se refuerce.

La mayor parte de los problemas referentes al sexo que se les plantean a los adolescentes y a los seres humanos en general, nacen de la confusión entre las tres modalidades mencionadas: reproductivo, relacional y recreativo.

Actualmente, la transformación de los modelos tradicionales de educación, tanto en los países desarrollados como en aquellos que se encuentran en vías de desarrollo, nos ha dejado a los padres y educadores en una posición difícil, pues no hay un abordaje claro en el tema de la sexualidad. Por tanto, la tarea se complica aún más al percatarnos de la frivolidad con la que el sexo es experimentado actualmente.

Como seres biopsicosociales, cargados de elementos culturales y morales, quisiéramos que nuestros jóvenes fueran dichosos y plenos en un tema tan multifacético, pero principalmente desearíamos que fueran sanos en cuerpo, alma y en su vida cotidiana.

En el análisis y conducta del ser humano, posiblemente la sexualidad es la que está más cubierta de mitos y la que mayor carga emocional tiene. De hecho, cada cultura define las normas con respecto a las conductas sexuales, aunque no siempre corresponda a conductas sexuales efectivas.

A través del conocimiento que como padres y maestros tenemos, permeado no solamente de buenas intenciones y cariño, sino también de conceptos, vivencias, emociones y valores, nuestros adolescentes tendrán mejores herramientas para vivir de forma plena su sexualidad. Siempre que sepamos transmitirles la importancia de una sexualidad plena y responsable.

Revisando la definición que nos da la Organización Mundial de la Salud sobre la sexualidad, se expone el conocimiento básico y concreto del ser sexual desde el punto de vista biológico. Sin embargo, es una realidad que en el acercamiento con los jóvenes, comprobamos que nuestras creencias de su saber y conocer son equívocas. Ellos se mueven, juegan, practican y viven como si manejaran a la perfección cualquier situación sexual. La realidad es muy diferente. Los adolescentes no sólo desconocen lo más básico sobre su cuerpo y funcionamiento sexual, sino que tienen mucha información errónea e incompleta que los avienta en ocasiones a situaciones de angustia y estrés ante las sorpresas que tienen que sortear debido a sus propias conductas.

La biología de la sexualidad

Nuestros adolescentes deben saber que a medida que los seres humanos nos acercamos a la pubertad, empiezan a darse ciertas transformaciones en nuestro organismo que tienen que ver con cambios internos y externos. Empezamos a recibir señales, que no comprendemos muy bien, pero sospechamos que algo está cambiando. Dichas señales tienen que ver con la liberación de sustancias químicas que causan esta transformación, y hacen que dejemos la adolescencia para convertirnos en adultos. Es importante señalar que muchos de nosotros no estamos preparados mentalmente para asumir estos cambios, pero no podemos retrasarlos o acelerarlos ya que representan la llegada de la madurez sexual.

Las características sexuales del hombre y la mujer se clasifican en primarias y secundarias.

Las primarias están constituidas 1) por las gónadas que son las estructuras que producen las células sexuales y 2) por los órganos sexuales accesorios, que son el conjunto de conductos y glándulas que llevan las células sexuales hacia el exterior del cuerpo.

Todas las demás, llamadas características secundarias, son las que diferencian al hombre de la mujer, como por ejemplo, la distribución y el crecimiento de vello en el cuerpo, la manera en que se distribuye la grasa subcutánea, el esqueleto, el crecimiento de glándulas mamarias; las diferencias en el crecimiento de la laringe, etcétera. Todo esto depende directamente de las hormonas que producen las gónadas.

Aparato reproductor masculino

Las características primarias que se refieren a las gónadas, en el hombre se llaman testículos, e incluyen un sistema de órganos sexuales accesorios conformados por una serie compleja de conductos y de conjuntos de glándulas llamadas próstata, bulbouretrales (conocidas también con el nombre de glándulas de Cowper), vesículas seminales y pene. Todas estas estructuras contribuyen a la formación y transportación del semen.

Los espermatozoides, producidos en los testículos, y el líquido seminal, secretado por los conductos y glándulas, se mezclan para formar el semen.

Los testículos se clasifican como órganos citógenos, lo que significa que producen nuevas células; y como glándulas endocrinas, pues elaboran y secretan hormonas.

Por otra parte, el líquido seminal tiene varias funciones, la principal es la de servir como medio de transporte para los espermatozoides, contiene sustancias nutritivas para éstos, y ayuda a lubricar los conductos por los cuales pasan los espermatozoides; además, los protege de los efectos nocivos del medio externo a los que se enfrentan, como la acidez del tracto genital femenino.

Los testículos son cuerpos ovoides suspendidos en una bolsa de piel llamada escroto. Cada uno está compuesto por una serie de compartimentos (donde se producen los espermatozoides) que contienen varios tubos microscópicos enrollados que se conocen como túbulos seminíferos contorneados; es justo dentro de estos túbulos, donde se producen específicamente los espermatozoides. Al final de cada uno de los compartimientos, los túbulos se unen a otros túbulos que son rectos y es en donde se vacían.

En resumen, cada compartimiento produce sus propios espermatozoides que se unen al final en una red que recibe el nombre de red testicular.

De esta red se originan otros conductos, que pueden variar de ocho a 15 y que se conocen como conductos eferentes y pasan hacia el conducto del epidídimo.

El epidídimo es un conducto que forma una estructura en estrecho contacto con la superficie del testículo, la porción superior de mayor tamaño se llama cabeza, la porción media más estrecha es el cuerpo y la porción inferior es la cola del epidídimo; esta última gira sobre sí misma, exactamente en el extremo inferior del testículo y se transforma en el conducto deferente.

El conducto deferente se une con la uretra, que es un conducto que va hacia la vejiga a través del pene para dirigirse al exterior.

Los espermatozoides son entonces, pequeños cuerpos delgados que miden entre 55 y 65 micras de largo, completamente móviles a partir de que dejan los testículos y los conductos del tracto reproductor. Su formación es en grandes cantidades y hay aproximadamente 60 000 espermatozoides por milímetro cúbico de semen.

De acuerdo con la OMS, en un recuento “normal” de espermas, se determinó que la cantidad promedio de éstos en una eyaculación es por lo menos de 20 millones, y al menos 75% están vivos. Una vez que son móviles, nadan con movimientos ondulatorios de la cola.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) señala que la cantidad promedio de espermatozoides en una eyaculación, es por lo menos de 20 millones.

Las células intersticiales que se encuentran en el tejido conectivo que rodea a los túbulos seminíferos, producen la función endocrina de los testículos; además, forman grupos diferenciados que elaboran y secretan hormonas masculinas o andrógenos, directamente hacia la sangre.

En la primera fase de la vida fetal, los testículos se encuentran en la parte posterior del abdomen, pero más o menos alrededor de dos meses antes de nacido el bebé (en caso de ser varón, obviamente), éstos se mueven hacia el escroto. Los testículos están suspendidos precisamente en el escroto por medio del cordón espermático, formado por el conducto deferente, vasos sanguíneos, nervios y tejido conectivo. El escroto se divide en dos mitades laterales, cada una de las cuales tiene un testículo.

Si los testículos no descienden en el tiempo adecuado, o su descenso es parcial, se produce un trastorno que puede ser resuelto de forma quirúrgica u hormonal.

El conducto deferente es el principal conducto genital del hombre y, como ya se mencionó, es una continuación del conducto del epidídimo. Éste pasa a la cavidad abdominal y termina en la uretra. Antes de unirse con ésta última, el conducto deferente se expande para formar la ampolla y luego se estrecha de nuevo para transformarse en el conducto eyaculador, que penetra en la próstata.

La próstata es en realidad un conjunto de 30 a 50 glándulas, cuyos conductos convergen para abrirse en la uretra. Su secreción contiene grandes cantidades de ácido cítrico y grasas. Las secreciones tanto de la próstata como de las glándulas bulbouretrales son parecidas al moco y actúan como lubricante para los espermatozoides que pasan a través de la uretra. Estas secreciones se liberan antes de la eyaculación, y hacen desaparecer los residuos de orina en la uretra antes de salir del pene. Debido a que esta secreción a veces contiene espermatozoides y ocurre antes de la eyaculación, además de que generalmente no se nota, hace del coito interrumpido (extraer el pene de la vagina antes de la eyaculación) un método poco seguro e ineficiente de contracepción.

El pene es un apéndice externo especialmente notable durante la erección. Consta de tres masas cilíndricas de tejido eréctil que se caracterizan por su red esponjosa de espacios. Dos de estas masas de tejido, que se refieren a los cuerpos cavernosos, forman un par y se encuentran arriba de un tercero llamado cuerpo esponjoso que contiene la uretra. Este último termina en un engrosamiento llamado glande, que está cubierto por un pliegue de piel al que se denomina prepucio. La extirpación quirúrgica del prepucio se conoce como circuncisión y se practica a los varones por razones higiénicas o como parte de rituales religiosos.

Algunos médicos recomiendan la circuncisión porque a veces el pene acumula secreciones de las glándulas por debajo del prepucio y esto dificulta la limpieza, convirtiéndose en un foco de infección.

El estado funcional del pene varía según un complicado suministro de sangre. En estado flácido o no eréctil, la mayor parte de la sangre penetra en el pene a través de la arteria dorsal y sus ramificaciones. Éstas llevan la sangre a los espacios de los cuerpos cavernosos, al mismo tiempo que una red de venas drenan la sangre de estas cavidades.

Hablemos de las relaciones sexuales

La relación sexual sólo puede ocurrir si el pene está erecto y rígido. Este proceso llamado erección se produce por el aumento de riego sanguíneo del pene a través de las arterias profundas, una de las cuales pasa a través del centro de cada cuerpo cavernoso.

La erección se encuentra en gran parte bajo el control de un reflejo del sistema nervioso parasimpático. Es consecuencia de una combinación de influencias físicas, a través del reflejo sacro, y mentales a partir del encéfalo y la médula espinal. La erección puede producirse por estimulación directa del pene, estimulación táctil de otras partes del cuerpo, o puede ser dirigida por centros superiores del cerebro en respuesta a estímulos como serían las fantasías sexuales o percepciones a través de los sentidos de la vista, oído, olfato.

La erección es una reacción vascular que se presenta en cualquier momento de la vida, desde la lactancia hasta la tercera edad. Y ocurre en los hombres, aún cuando no están conscientes de ello, por ejemplo durante el sueño. Estas erecciones son consecuencia de estímulos no sexuales. Algunas son producidas o vienen acompañadas de sueños eróticos y pueden terminar en una eyaculación; a esto se le llama sueños húmedos o emisiones nocturnas.

Generalmente el clímax de la erección se lleva a cabo con la eyaculación, que es la liberación del semen que se expulsa desde el pene.

El semen es arrojado del pene en dos fases, por un proceso que se llama eyaculación. En la primera fase, las contracciones de toda la vía genital impulsan los líquidos desde la próstata, vesículas seminales y sistema de conductos hacia el extremo superior de la uretra. En sentido técnico, a esto se le llama emisión. A la vez, el orificio de la vejiga hacia la uretra se cierra (lo que impide la eyaculación hacia la vejiga) y se expande el bulbo uretral en la base del pene. La segunda fase, que se considera la eyaculación propiamente dicha, es cuando el semen fluye hacia el bulbo uretral; los músculos en el piso de la región pélvica y el pene se contraen rítmicamente e impulsan en forma pulsátil al semen fuera del orificio externo de la uretra.

El aparato reproductor femenino

Las características sexuales primarias de la mujer incluyen los ovarios, que simbolizan un sistema de conductos genitales que consta de las trompas de Falopio, útero y vagina; además de lo genitales externos, formados por los labios menores, labios mayores y clítoris.

El ovario es el responsable de producir gametos y hormonas sexuales. Hay dos ovarios y cada uno mide aproximadamente cuatro centímetros de largo, dos centímetros de ancho y un centímetro de grueso. Cada ovario se encuentra a un lado del útero y se une a éste por un cordón redondo que se llama ligamento del ovario.

En el ovario, pueden diferenciarse dos zonas:

La zona central o médula, que se compone de tejido conectivo, vasos sanguíneos y nervios.

La zona ancha o externa, llamada corteza, que contiene miles de folículos ováricos, cada uno de los cuales contiene un óvulo inmaduro u ovocito, y una capa o capas exteriores de células foliculares.
Los óvulos inmaduros se producen en el ovario en las primeras fases de la formación embrionaria. Todos los ovocitos que se forman, se incorporan en folículos primordiales o primarios.

En comparación con los hombres, hay una diferencia extraordinaria entre los sexos en lo que se refiere a la producción de gametos. El varón comienza a producir espermatozoides sólo hasta la pubertad y sigue haciéndolo durante el resto de su vida. La mujer por su lado, llega al mundo con un complemento pleno de gametos, que ya están formados, pero aún no son maduros y deben ser suficientes durante aproximadamente 30 años de su vida reproductiva. Se calcula que los ovarios tal vez contengan incluso 400 000 óvulos inmaduros al momento del nacimiento, y como la mujer madura –alrededor de los 13 años de edad- libera un óvulo cada 28 días, necesita sólo 400 óvulos inmaduros durante toda su vida reproductiva. Los folículos restantes degeneran.

Los ovarios pueden contener incluso 400 000 óvulos inmaduros al momento del nacimiento.

La maduración y crecimiento del folículo incluyen el aumento del número de células que forman la pared folicular y aumentan el tamaño del ovocito. El proceso de maduración de los folículos ováricos tiene relación con los cambios periódicos y fluctuaciones del ciclo menstrual.

Cuando el folículo está maduro, se rompe y libera al óvulo junto con algunas otras células que lo rodean y lo envían hacia la cavidad abdominal. De aquí se moviliza hacia la trompa de Falopio en donde se pierden las células foliculares que venían adheridas al óvulo. Cuando se genera la ruptura del folículo con la consecuente liberación del ovocito, se conoce como ovulación.

Después de ocurrida ésta, el folículo roto no se degenera, sino más bien se transforma en una estructura que se conoce como cuerpo amarillo que funciona como una diminuta glándula endocrina que prepara el útero para el embarazo y conserva esta preparación, si el embarazo se logra, por lo menos durante los tres primeros meses. Pero si no existe la fertilización del óvulo, este cuerpo amarillo comienza a degenerar.

Las trompas de Falopio u oviductos, son estructuras pares que tienen como función llevar los óvulos de los ovarios hacia el útero. Son un par de tubos cuyos extremos se abren en la cavidad abdominal. Este extremo abierto se conoce como infundíbulo y se encuentra cerca del ovario, pero no está unido a él. Esto, provoca una situación un tanto complicada para el óvulo liberado: encontrar su camino desde el ovario hasta el infundíbulo y en consecuencia, el óvulo es conducido hacia el útero. Cuando ocurre la fertilización, suele suceder en el extremo superior de la trompa de Falopio.

El útero, conocido también como matriz, es el órgano piriforme en el cual se abren las trompas de Falopio. Es una estructura de paredes gruesas formada de una porción superior ancha que se llama cuerpo o fondo, y de una porción inferior más estrecha que se conoce como cuello.

La cavidad uterina, localizada en el interior del cuerpo del útero, se estrecha al pasar a través del cuello y forma el conducto cervical que desemboca en la vagina. La pared del útero está formada por tres capas: el perimetrio, el miometrio y el endometrio.

El perimetrio es una membrana delgada que cubre al útero y una prolongación del revestimiento de la cavidad abdominal.

El miometrio es una gruesa capa de células de músculo liso que se mantienen juntas por el tejido conectivo, que no se encuentra bajo control voluntario y se ubica en sitios como el aparato digestivo y vasos sanguíneos. La longitud de estas células musculares varía durante todo el ciclo menstrual, pues son más cortas durante la primera semana después de la menstruación y más largas durante la cuarta semana del ciclo. Este tipo de crecimiento se produce por elaboración de proteína muscular adicional. Es la única forma en que el músculo puede aumentar de tamaño pues las células musculares no son capaces de dividirse. Durante el embarazo, el miometrio aumenta mucho de tamaño y esto se debe al aumento del tamaño celular.

El endometrio es la capa interna que reviste la cavidad uterina. Está constituida por una parte de células epiteliales cilíndricas y por numerosas glándulas tubulares que desembocan en la cavidad.

Durante la vida reproductiva de la mujer, el endometrio pasa por cambios cíclicos que básicamente son una preparación para el embarazo.

Cada ciclo por el que pasa el endometrio tiene estrecha relación con la maduración del folículo ovárico, ovulación y formación del cuerpo amarillo.

Todos estos cambios se producen por el crecimiento de varios elementos que componen el endometrio. Si el óvulo es liberado y fertilizado, prosigue este crecimiento, pero si no ocurre la fertilización, una parte del endometrio se desintegra. Los restos tisulares y sangre que se produce constituyen el líquido menstrual o menstruo que se libera del útero hacia el exterior en un proceso que se llama menstruación.

La vagina es un tubo elástico distensible que se extiende desde el cuello uterino hasta una zona denominada vestíbulo. En la abertura externa de la vagina se encuentra un pliegue de tejidos o membrana que se llama himen, que entre otras cosas, se ha considerado como símbolo de virginidad, aunque es un símbolo poco afortunado porque por lo común se rompe en la infancia durante actividades no sexuales y hay ocasiones en las que no existe en absoluto.

Existen otros casos en los que el himen puede formar una pared completa en el extremo inferior de la vagina. Este trastorno se llama himen imperforado, y es difícil poder diagnosticarlo sino hasta la pubertad, cuando comienza el ciclo menstrual, pero no así la menstruación. Este problema tiene muy fácil solución de forma quirúrgica.

Si el himen permanece intacto durante toda la adolescencia, se romperá en el momento de la primera relación sexual. El desgarro de este tejido puede causar malestar, lo que se acompaña de cierta hemorragia o pequeño sangrado. De hecho, en algunas sociedades, la aparición de la hemorragia a consecuencia de la penetración vaginal es una prueba importante de castidad.

El vestíbulo está formado por aquellas estructuras que suelen conocerse como genitales externos en la mujer. Éstos incluyen los labios menores, labios mayores y clítoris, que en su conjunto son conocidos como vulva.

El vestíbulo también contiene un gran número de glándulas mucosas, de las cuales las más grandes son las glándulas de Bartholin (o glándulas vestibulares), cuyos conductos se abren cerca de la base del himen. La función de las glándulas no es muy definido, pero desde 1966 los expertos en sexualidad y reproducción humana Masters y Johnson demostraron su supuesto papel en la lubricación de los tejidos vestibulares. La uretra, o sea el tubo que drena la vejiga y la vagina, se abren en el vestíbulo.

El clítoris se localiza por arriba del orificio de la uretra y está formado por un tejido eréctil similar al que se encuentra en los cuerpos cavernosos del pene. De hecho el clítoris y el pene son estructuras homólogas, lo que significa que se forman de los mismos tejidos embrionarios. Durante la excitación sexual, el clítoris se llena de sangre y es una fuente importante placer sexual.

En algunas sociedades existe un ritual similar al de la circuncisión del hombre y se extirpa una parte del clítoris a la muchacha. Actualmente la práctica de la circuncisión femenina ha sido objeto de una atención frecuente, principalmente en África, por parte de la Organización Mundial de la Salud y de otros grupos a los cuales les inquietan estas tradiciones que afectan no solamente la salud sino la sexualidad de las mujeres.

Un elemento muy importante y notable dentro de las características sexuales secundarias en la mujer son las glándulas mamarias. Éstas producen y secretan leche para nutrir al lactante. Toda clase de animales que llamamos mamíferos se caracterizan por el hecho de contar con glándulas mamarias; sin embargo, la estructura de la glándula mamaria no es uniforme en todos estos animales. Las más rudimentarias se descubren en mamíferos que ponen huevos, y aunque no tienen pezones, la cría simplemente lame la leche que secretan estos orificios glandulares. Las glándulas mamarias más desarrolladas se encuentran en los mamíferos placentarios, incluyendo a la mujer.

En el embrión, las glándulas se forman de un par de engrosamientos que se llaman líneas mamarias. Es claro que el número de glándulas mamarias en los mamíferos varía de una especie a otra, como en la mujer y otros primates, por ejemplo, y hay algunas especies que tienen 12 o más.

Cada glándula se compone de 15 a 20 lóbulos en disposición radial alrededor del pezón, y cada una se encuentra en la superficie exterior de los músculos torácicos. Un conducto excretor de cada lóbulo se abre en la punta del pezón. Alrededor de cada pezón se extiende una zona circular y de pigmentación oscura que se llama areola. Ésta, contiene numerosas y grandes glándulas sebáceas que secretan una sustancia que protege y lubrica el pezón durante la lactancia.

El aumento de tamaño de las mamas al momento de la pubertad, en gran parte se debe a la formación del sistema de conductos en los lóbulos y al depósito de grasas. Durante el embarazo, el aumento del tamaño de las mamas se debe al crecimiento de pequeñas estructuras semejantes a yemas en los conductos, que forman pequeños sacos que se llaman alveolos. Estos alveolos después producen y almacenan la leche.

Las diferencias en el tamaño de las mamas entre una mujer y otra se deben a la cantidad de grasa y tejido conectivo alrededor de las glándulas mismas.

Los factores bioquímicos en la sexualidad

Para lograr una comprensión mucho más amplia y completa de la sexualidad en el ser humano es muy importante comprender la influencia de las hormonas en la fisiología sexual y reproductiva, así como en la conducta.

Antes que nada lo que nuestros adolescentes deben saber es que las hormonas son los mensajeros químicos del cuerpo que se elaboran y secretan en las glándulas; en conjunto, se le llama sistema endocrino.

Nuestras glándulas son diferentes desde el punto de vista anatómico y químico, pero comparten dos características: secretan químicos directamente a la sangre y suelen iniciar cambios en los tejidos que se encuentran lejos de las glándulas secretoras.

El sistema endócrino incluye hipófisis o pituitaria, islotes pancreáticos, glándulas suprarrenales, tiroides, paratiroides y gónadas.

Esquema hombre y mujer

La pituitaria o hipófisis es el centro de todo el sistema y regula en gran medida el funcionamiento de la mayoría de las otras glándulas endócrinas. Lo que hace es secretar “hormonas trópicas”, cuyo blanco son las glándulas endocrinas específicas incluidos los ovarios y los testículos.

La hipófisis está unida al piso del cerebro, con mayor exactitud al hipotálamo, por un delgado tallo. Consta de dos partes principales, lóbulo anterior y lóbulo posterior. Cada uno de estos lóbulos secreta sus propias hormonas.

Tres de seis hormonas, o sea 50% de hormonas que secreta el lóbulo anterior, tiene como órgano blanco los testículos u ovarios, y en su conjunto se llaman gonadotropinas. Estas tres hormonas son la hormona estimulante del folículo, la hormona luteinizante y la prolactina.

El lóbulo posterior secreta hormona antidiurética o vasopresina y oxitocina, pero solo la oxitocina participa directamente en la fisiología de la reproducción.

Las substancias químicas por las cuales el cerebro controla el sistema endocrino se llaman factores de liberación y factores de inhibición de la liberación.

Las prostaglandinas son otro grupo de sustancias químicas en el cuerpo que tienen un efecto importante sobre la biología de la reproducción humana. Son semejantes a las hormonas y derivan su nombre del órgano que en un tiempo se creía que las producía: la próstata humana. La primera prostaglandina que se descubrió, se encontró en grandes cantidades en el líquido seminal. Luego se demostró que las vesículas seminales producían la sustancia química, pero se les quedó el nombre original, y se ha generalizado como prostaglandinas. Éstas se encuentran en muchos tipos de células, pero el semen humano sigue siendo la fuente más abundante. También desempeñan cierto papel en la erección, eyaculación y movimiento de los espermatozoides. Asimismo, estimulan el músculo uterino para que se contraiga, lo que ayuda a empujar a los espermatozoides hacia las trompas de Falopio. Las prostaglandinas femeninas también funcionan durante la menstruación, la ovulación, el aborto espontáneo y el parto.

Función hormonal de los testículos

Los testículos producen y secretan hormonas conocidas como esteroides, que conservan la suficiencia fisiológica de los órganos y conductos accesorios de la reproducción, además de que estimulan y conservan los cambios corporales que ocurren durante la pubertad.

Las hormonas sexuales masculinas, o andrógenos, se producen en las células intersticiales. Los dos andrógenos más importantes son la testosterona y androsterona. De hecho, las hormonas esteroideas, que se producen tanto en los testículos, como en ovarios o corteza suprarrenal, se sintetizan al seguir vías bioquímicas que son comunes en todos los órganos. Estas dos hormonas también se producen en las suprarrenales y en los ovarios. En otras palabras, los testículos también producen hormonas femeninas y los ovarios hormonas masculinas.

La diferencia química entre el hombre y la mujer es cuantitativa, reside en las cantidades relativas que se producen de estas hormonas.

Los andrógenos fomentan la producción de proteínas, y esto se aprecia mejor por los cambios que producen durante la pubertad. Además de los cambios físicos durante la pubertad, ocurren también cambios psíquicos y en especial aparece el impulso sexual.

Los estrógenos (hormonas sexuales femeninas) al parecer también se producen en los testículos no sólo de los humanos sino también de otros mamíferos, y participan en la estimulación de la conducta sexual.

Las hormonas afectan la conducta sexual humana, y en los humanos se produce por la interacción entre biología y socialización.

La función testicular puede continuar durante la tercera edad y no es poco frecuente que hombres de 60 o 70 años engendren niños todavía a esa edad.

La insuficiencia fisiológica y sus síntomas se llama climaterio masculino y se presenta casi 10 años después de la insuficiencia ovárica de las mujeres, aunque es muy difícil determinar el momento debido a que los hombres no presentan cambios fisiológicos tan obvios en el climaterio como la mujer.

Función hormonal de los ovarios

Las funciones endocrinas y de producción de óvulos en la mujer no son continuas. Fluctúan en forma rítmica durante toda la vida reproductiva de la mujer que está determinada por la actividad cíclica de la hipófisis y los ovarios.

En la mujer estos fenómenos cíclicos se llaman ciclos menstruales. Las hormonas que activan los ovarios y hacen que maduren se llaman estrógenos y progesterona.

La menstruación

El sangrado femenino mensual es uno de los grandes temas de los que todas creemos saber, pero en el fondo no se puede comprender sin saber cómo funcionan el sistema reproductor femenino.

En una rápida encuesta aplicada a 150 adolescentes de tercero de secundaria, el 70% no supo explicar en qué consistía este proceso mensual. Afortunadamente pudieron decir, en síntesis que la menstruación es el sangrado mensual de la mujer, al que también se le llama regla, período menstrual o, simplemente, período, y se presenta en mujeres sanas en edad reproductiva.

La sangre menstrual es mitad sangre y mitad tejido del interior del útero (matriz). Fluye desde el útero a través de la pequeña abertura del cuello uterino y sale del cuerpo a través de la vagina. La mayor parte de los períodos menstruales dura de tres a cinco días.

La menstruación es parte del ciclo menstrual que ayuda al cuerpo de la mujer a prepararse todos los meses para un eventual embarazo. El ciclo comienza el primer día del período y dura 28 días, promedio; sin embargo, en algunos casos, también puede durar de 23 a 35 días. El ciclo menstrual completo se considera desde el primer día que comienza el sangrado, hasta el primer día de sangrado del mes siguiente.

Durante el ciclo menstrual, del que todas las adolescentes deberían saber pero difícilmente entienden porque nadie se los explica, el útero se prepara para el embarazo, pero si éste no ocurre, aparece la menstruación. Hay investigaciones importantes acerca del momento en el que ocurre la primera menstruación, llamada menarca, y se realizaron comparando diferencias raciales y étnicas. El resultado que arrojaron los estudios, afirman que el promedio de edad para la menarca o primera menstruación, es entre los 12 y 13 años en la mayoría de los países. Pero también muestran que la menstruación se presenta cada vez en niñas de menos edad.

Hace 100 años, el promedio de edad de la primera menstruación era alrededor de los 16 años.

En países menos desarrollados, la edad de la menarca se presenta después, por ejemplo, en sitios rurales de Chile, el promedio de edad es cerca de los 14 años; lo que demuestra que existen factores ambientales como la altitud en el lugar de residencia o la desnutrición, que puede hacer que la edad promedio del inicio de la mestruación se vea atrasada.

También existe un factor hereditario para la presentación del periodo, por lo que es bastante frecuente que las niñas presenten su menarca y la entrada a la menopausia, en la misma edad que sus madres biológicas.

Las niñas que presentan la primera menstruación antes de los 11 años, pueden estar en cierto riesgo de desarrollar problemas físicos; incluyendo presión alta o intolerancia a la glucosa.

Algunas de las partes del cuerpo que intervienen en el ciclo menstrual son el cerebro, la glándula pituitaria, el útero, el cuello uterino, los ovarios, las trompas de Falopio y la vagina.

El ciclo menstrual puede dividirse en cuatro fases generales:

Fase folicular. Inicia después de concluida la última menstruación y dura entre seis y 13 días. Sólo una fina capa de células endometriales quedan de la última menstruación. Los folículos en los ovarios empiezan a madurar a los óvulos para el ciclo siguiente, mientras que el estrógeno es liberado por los ovarios, estimulando la regeneración de la capa externa del endometrio, entre dos y cinco milímetros de espesor. Los químicos del cuerpo llamados hormonas suben y bajan de nivel durante el mes y provocan el ciclo menstrual.
Los ovarios generan dos hormonas femeninas importantes: el estrógeno y la progesterona. Otras hormonas que intervienen en el ciclo menstrual son la hormona foliculoestimulante (FSH) y la hormona luteinizante (LH), generadas por la glándula pituitaria.

Fase de ovulación. Un óvulo es liberado alrededor del día 14 del ciclo. Durante la primera mitad del ciclo menstrual, los niveles de estrógeno crecen y hacen que el recubrimiento del útero crezca y se ensanche. Como resultado de la hormona foliculoestimulante, un huevo (óvulo) empieza a madurar en uno de los ovarios. Alrededor del día 14 de un ciclo típico de 28 días, un aumento en la hormona luteinizante hace que el huevo abandone el ovario. A esto se le llama ovulación.

Fase lútea. Inmediatamente después de la ovulación, una pequeña glándula, el cuerpo lúteo, se forma en el ovario, y secreta progesterona y estrógeno adicional de 10 a 12 días, lo que provoca un mayor crecimiento de las células en el endometrio y aumenta el suministro de sangre a las paredes del útero. El endometrio alcanza un grosor de cuatro a seis milímetros durante esta etapa de preparación para recibir y nutrir un óvulo fertilizado. Si la fertilización no se produce, los altos niveles de progesterona y estrógeno mandan una señal al hipotálamo para disminuir la producción de la hormona LH y otras más. El cuerpo lúteo empieza a degenerar a medida que disminuyen las hormonas. Aproximadamente dos días antes del final del ciclo normal, la secreción de estrógeno y progesterona disminuye bruscamente, el cuerpo lúteo se vuelve inactivo y la fase menstrual comienza.

Fase menstrual. Aquí, las células endometriales se encogen y desprenden. El útero comienza a contraerse en un esfuerzo para expulsar el tejido muerto junto con una pequeña cantidad de sangre (son esas contracciones que causan los dolores menstruales en algunas mujeres; también se les conoce como cólicos). Durante la menstruación, unos 35 mililitros de sangre, 35 mililitros de líquido, algo de secreción mucosa y el revestimiento del útero, son expulsados de la cavidad uterina a través del orificio cervical y, en último lugar, a la vagina. La menstruación por lo general se detiene entre tres y siete días después de su inicio.
El período de una mujer puede no ser igual todos los meses, ni ser idéntico al de otras mujeres. Éstos pueden ser leves, moderados o abundantes, y su duración también varía. Aunque la mayor parte abarcan de tres y cinco días, los períodos que duran entre dos y siete días también se consideran normales. Durante los primeros años, después de haber comenzado, pueden ser muy irregulares, o bien, pueden modificarse a medida que una mujer se acerca a la menopausia. En ocasiones, se recetan píldoras anticonceptivas cuando se trata de casos con cierta inconsistencia, o cuando se detectan problemas dentro del ciclo menstrual.

La actividad hormonal durante el ciclo menstrual

El control hormonal del ciclo menstrual es un efecto complejo. Después de la menstruación, el útero queda desprovisto de la capa funcional, y ha ocurrido la regresión del cuerpo amarillo, en donde ningún nuevo folículo se ha formado aún. Las hormonas del ciclo menstrual se encuentran a su nivel más bajo.

La cantidad reducida de estrógenos en la sangre después de la menstruación, estimula el lóbulo anterior de la hipófisis a través del factor de liberación hipotalámico para que produzca hormona folículo estimulante, que a su vez estimula el crecimiento de cinco a 20 folículos ováricos. De pronto, sólo uno comienza a crecer más rápido que los demás y los otros dejan de crecer por completo. A medida que el folículo “escogido” madura, comienza a secretar cantidades cada vez mayores de estrógenos (estradiol). La concentración, ya en aumento, de estrógenos, estimula el crecimiento rápido del endometrio. Este período de crecimiento corresponde a la fase proliferativa de la menstruación y termina cerca del día 14 del ciclo.

La hormona luteinizante, en ese momento hace que el folículo recién roto se transforme en una masa amarilla de células que se llama cuerpo amarillo. Esta masa de células pronto comienza a secretar grandes cantidades de progesterona que preparan al endometrio para el embarazo. También produce estrógenos. Esta preparación corresponde a la fase secretora, que dura del día 14 al día 26 o 27 del ciclo, y se diferencia por la aparición de las capas basal y funcional. No puede ocurrir la implantación si no se llevan a cabo estos cambios.

La existencia de progesterona y altos niveles de estrógeno disminuyen para el día 14. Al no haber progesterona y estrógenos, ya no se sostiene el endometrio. La capa funcional comienza a desintegrarse, y pronto ocurre la menstruación, con lo que comenzará de nuevo la renovación del revestimiento uterino y el proceso se repetirá, al menos hasta que ocurra el embarazo.

Durante la fase de flujo o fase menstrual del ciclo, el cuerpo de la mujer funciona con concentraciones bajas de hormonas sexuales. También puede suceder que tenga cólicos y humor irritable.

Algunos problemas en la menstruación

Hay algunas variaciones en el ciclo menstrual que pueden ser desde situaciones irrelevantes, sin mayor consecuencia, hasta problemas serios que pueden dejar secuelas importantes en la vida reproductiva de la mujer.

Aquí mencionamos algunos:

Amenorrea. Es la ausencia de menstruación y puede adquirir dos formas: en la primaria, una mujer nunca empieza a menstruar, mientras que en la secundaria, la menstruación previamente normal se interrumpe antes de que la mujer haya pasado a la menopausia. La amenorrea primaria puede deberse a malformaciones o al subdesarrollo de órganos reproductores femeninos, trastornos glandulares, a la mala salud general, a factores emocionales o a ejercicio excesivo. La causa más común de la amenorrea secundaria es el embarazo, aunque también puede ocurrir con el ejercicio excesivo, trastornos de la alimentación, factores emocionales, ciertas enfermedades, la extirpación quirúrgica de los ovarios o el útero, desequilibrio hormonal causado naturalmente, o por la ingestión de esteroides. Por ejemplo, casi todas las mujeres con anorexia nerviosa experimentan amenorrea. Cuando se recupera el peso, es muy común que no se inicien ni la ovulación ni la menstruación y se pueden necesitar medicamentos para inducir la ovulación y el inicio de los períodos. Si persiste la amenorrea, el médico debe ser consultado.

Menorragia. Algunas mujeres pueden sufrir de menorragia que es el sangrado excesivo del flujo menstrual. Generalmente los anticonceptivos orales que deben ser administrados por el ginecólogo, funcionan para hacer que la menstruación sea más leve y más regular.

Hemorragia uterina disfuncional o anormal. Cuando una mujer tiene sangrado por períodos largos de tiempo o tiene sangrado intermitente fuera de su ciclo menstrual, se le conoce bajo el nombre de hemorragia uterina disfuncional: trastorno común causado generalmente por una falta de balance hormonal, por pérdida significativa de peso, por desórdenes de alimentación, estrés, enfermedades crónicas y ejercicio excesivo. Esta situación debe ser supervisada por el médico pues si no es atendida a tiempo, puede provocar otros problemas médicos como la anemia; además del malestar personal de quien la sufre.

Dismenorrea. Es la menstruación que se presenta con mucho dolor y que es causada por inflamaciones, constipación y hasta por estrés psicológico. En el pasado existía la tendencia a creer que los cólicos siempre eran el resultado de problemas físicos y algunas mujeres se sometieron a operaciones como un intento para evitar estos dolores; sin embargo, éstos siempre han sido fallidos. Las investigaciones actuales demuestran que los cólicos menstruales generalmente son ocasionados por las prostaglandinas que estimulan al útero a contraerse para arrojar el tejido del endometrio durante la menstruación (coágulos). Los músculos del útero son muy fuertes, por lo que las contracciones durante la menstruación pueden ser dolorosas.

Hay situaciones que pueden empeorar los cólicos, como por ejemplo los malos hábitos alimenticios, el aumento del estrés, el uso de alcohol, la insuficiencia de descanso y sueño, así como el exceso de ejercicio. La reducción en la utilización de sal, azúcar, cafeína, el ejercicio moderado, baños tibios y un masaje suave en la parte baja de la espalda puede ayudar en la reducción de las molestias. También existen medicamentos que pueden ayudar.

Llegó la fertilización. Preparándose para la paternidad

Después de conocer y explicado a nuestros hijos adolescentes todas las partes que intervienen en la reproducción humana, en esta sección del capítulo se revisará la manera en la que se produce la fertilización.

Durante la relación sexual o coito, en donde existe penetración del pene, se produce en el hombre el orgasmo que culmina con la eyaculación del semen en el extremo superior de la vagina, cerca de la boca del cuello uterino.

Para que ocurra la fertilización de un óvulo por un espermatozoide, los espermatozoides del semen deben penetrar en el conducto cervical y nadar a través de la cavidad uterina hacia las trompas de Falopio, ayudados por las contracciones de los conductos de la mujer. Esto no es tarea fácil para células tan diminutas, pues antes de penetrar en el conducto cervical, los espermatozoides deben pasar a través del moco cervical que cubre el extremo del cuello uterino. Si algunos de los espermatozoides logran llegar al extremo superior de la trompa de Falopio (muchos mueren en el camino), por lo menos uno debe encontrar un óvulo que viaje en dirección opuesta para que ocurra la fertilización.

Existe la posibilidad de que muchos espermatozoides tal vez entren en contacto con el óvulo y se adhieran a su superficie, pero solamente un espermatozoide es capaz de fertilizar al óvulo.

El proceso de fertilización ocurre en tres pasos importantes:

El primero es donde los espermatozoides deben reconocer al óvulo, el segundo es donde el óvulo debe controlar la penetración de los espermatozoides de tal forma que entre únicamente un espermatozoide; y el tercero es en el que el óvulo, que se encuentra bastante inactivo, debe activarse para comenzar la formación embrionaria.

El reconocimiento químico del óvulo por parte de los espermatozoides ocurre cuando uno de ellos hace contacto con la capa externa que rodea al óvulo. Las sustancias en esta capa de jalea o zona pelúcida interaccionan con la membrana del espermatozoide y a consecuencia de esta interacción, la punta de la cabeza del esperma (acrosoma), libera enzimas digestivas que a su vez erosionan las capas que rodean al óvulo y que le permiten llegar a la superficie misma del óvulo.

El acrosoma hace contacto con la capa vitelina, que es muy delgada y está justo debajo de la zona pelúcida. El contacto lo hace en un sitio específico que se llama sitio receptor. En seguida, perfora la capa vitelina y se une a la membrana plasmática del óvulo, aquella que rodea la cabeza del espermatozoide, para incorporarlo al óvulo mismo y la cola de éste, se pierde. El óvulo en forma activa engloba al espermatozoide que lo fertiliza. A la postre se fusionan el núcleo paterno del espermatozoide y el núcleo materno del óvulo.

Antes de la fertilización el óvulo se encuentra bastante inactivo. Digamos que está en un estado de represión metabólica. Al ocurrir la fertilización se dice que el óvulo se activa y se desencadena la formación del huevo y se completa la meiosis. Esta activación es consecuencia de la información genética que reside en el óvulo; el espermatozoide al penetrar activa esta información.

Para que se de la fertilización necesitan conjuntarse diversos factores o requisitos, pues ésta depende de que:

El hombre produzca gran cantidad de espermatozoides sanos.

Los espermatozoides pasen por el sistema de conductos del hombre durante el proceso de eyaculación.

Los espermatozoides se liberen en un aparato femenino normal en sentido anatómico.

Los espermatozoides atraviesen el moco cervical y lleguen al tercio superior de la trompa de Falopio a través de la cavidad uterina.

Las hormonas sexuales femeninas se sincronicen en forma correcta para que el óvulo madure y sea liberado en el momento apropiado.

El óvulo liberado llegue a la trompa de Falopio, penetre en esta estructura, descienda por ella y se encuentre con el espermatozoide antes de comenzar a deteriorarse.

Después de la fertilización, el embrión debe llegar al útero e implantarse en el endometrio.

El endometrio debe estar preparado apropiadamente para que ocurra la implantación.

El sistema femenino de sostén del huevo debe funcionar con precisión suficiente para que el embrión en formación pueda llegar a término.

Existen diversos motivos por los cuales este ciclo no puede darse de esa forma. Se le conoce como infertilidad. A este fenómeno se le ha definido como la incapacidad de una pareja para engendrar un hijo, y puede ser por diversas causas como son la falta de fertilización, problemas en la implantación del embrión o tal vez falta de permanencia en el útero del embrión en crecimiento. A veces esto puede ser una situación irreversible, pero en ocasiones pueden llegar a generarse cambios y correcciones que logran la fertilización. Hay en la actualidad diversos procedimientos que ayudan a las parejas en el proceso de fertilización. Algunas de éstas son intervenciones sencillas, ya sea por medio de medicamentos o quirúrgicas; pero en otras ocasiones se necesita la realización de diversos estudios, intervenciones y, sobretodo, tiempo para lograrlo.

Las investigaciones han arrojado datos de que por lo menos 40% de los casos de infertilidad pueden ser por causas masculinas y el resto de los factores de infertilidad se originan en la mujer. En este último caso las causas más relevantes son situaciones ováricas y problemas en las trompas de Falopio.

Para identificar el aspecto o aspectos generales en cuanto a este tipo de situaciones, la pareja infértil tiene que ser revisada por un médico especialista en procesos básicos de detección de infertilidad. Para esto se incluye un registro de temperatura corporal basal de la mujer que pueda determinar el momento de la ovulación, un examen de las trompas de Falopio, evaluación del moco cervical después de la cópula. En el hombre se realiza un análisis de semen para investigar si éste es fértil, haciendo conteo de espermatozoides, su movilidad y demás procesos.

Repasemos con nuestros hijos adolescentes las fases de la reproducción humana. Representan todo un reto fisiológico, pues esas miniaturas llamadas espermatozoides requieren de una serie de condiciones que se antojan fáciles, pero que son todo un milagro de la naturaleza humana.

CAPÍTULO 7

ENFERMEDADES DE TRANSMISIÓN SEXUAL

Sigo vivo, sigo atento, y observando con el tiempo esta extraña enfermedad inclasificada que te afecta muy deprisa, que te quita la sonrisa, cuyo síntoma es que ya no importa nada.

Fito Páez

A fin de que los padres de familia nos actualicemos en materia de enfermedades sexuales, ofrecemos un panorama general de dichas enfermedades con el objeto de prevenirlas y hacer conscientes a nuestros adolescentes de los grandes riesgos que trae el sexo sin precauciones. Nada sería más deseable que poder tener una vida sexual activa y plena, sin consecuencias negativas. Sin embargo, esto no es posible. De hecho no hay nada más alejado y contrario a la realidad.

De pronto, nuestros hijos adolescentes se encuentran en la vida con personas y situaciones que les despiertan amor; seres con los que, por lo que provocan en ellos, tejen un vínculo cargado de deseo que los pone en la disyuntiva entre el amor físico o el romántico, y que les hace cuestionarse: ¿será el momento para tener relaciones sexuales?, ¿será él o ella la persona indicada?, ¿me pondré en riesgo de un embarazo no deseado?, ¿cambiará la situación romántica por el sexo?, ¿qué va a pensar de mí si le digo que tengamos relaciones sexuales sin estar casados? Y un sinnúmero de preguntas.

Desafortunadamente, lo último que se preguntan cuando se presentan estas situaciones es: ¿estará infectado de alguna enfermedad?, ¿estaré poniendo en riesgo mi salud?, ¡Qué contradictorio suena todo esto!

Visto desde esta perspectiva, a los jóvenes les puede resultar lo menos amoroso y romántico que hay, pero es una realidad que necesitan considerar cuando piensan relacionarse sexualmente con alguien.

Hemos estado acostumbrados a pensar que la razón y los sentimientos son polos opuestos. Sin embargo, el amor a uno mismo es lo que debe predominar, incluso en una relación de pareja. Solamente si nos amamos a nosotros mismos podremos pensar en las consecuencias negativas que puede traer el contagiarnos de alguna enfermedad de transmisión sexual.

Todos cargamos con una historia de desarrollo, de afectos y de vivencias emocionales diversas. Cuando somos adultos experimentados cargamos con las experiencias sexuales que hemos vivido a lo largo de nuestras vidas. Entonces empezamos a hacernos una serie de cuestionamientos que nos llenan de angustia: ¿alguna de nuestras parejas sexuales habrá estado infectada?, ¿podríamos mi pareja o yo ser portadores de alguna enfermedad?

La Organización Mundial de la Salud (2011) asegura que las Infecciones de Transmisión Sexual (ITS) son “infecciones que se transmiten, en primer lugar, a través del contacto sexual de persona a persona”.

Hay más de 30 bacterias, virus y parásitos diferentes que son sexualmente transmisibles.

Muchos de éstos, y en particular el Virus de Inmunodeficiencia (VIH) y la Sífilis, también pueden ser transmitidos de madre a hijo durante el embarazo, el parto o la lactancia a través de la vía sanguínea y los tejidos.

Infecciones por bacterias

Gonorrea

Clamidia

Sífilis

Chancroide

Infecciones virales

Virus de inmunodeficiencia humana (SIDA)

Papiloma humano

Hepatitis B

Organismos parasitarios o microorganismos

Tricomonas vaginales

Candida (vulvovaginitis en la mujer e inflamación del pene y prepucio en el hombre)

De acuerdo a las cifras de la Organización Mundial de la Salud, anualmente aparecen alrededor de 340 millones de casos de enfermedades de transmisión sexual curables alrededor de mundo, en jóvenes y adultos cuyas edades oscilan entre los 15 y los 49 años. En los países en desarrollo, este tipo de enfermedades y sus complicaciones ocupan los primeros cinco lugares en enfermedades presentadas y por las que los adultos buscan atención médica.

Las infecciones por enfermedades de transmisión sexual llegan a presentar cuadros agudos, infecciones crónicas y pueden causar serios problemas como la infertilidad, embarazo ectópico, cáncer cervical y finalmente la muerte de infantes y adultos.

Las ETS son la mayor causa de infertilidad, principalmente en las mujeres. Entre 10% y 40% de las mujeres infectadas de Clamidia que no han recibido tratamiento, desarrollan inflamaciones pélvicas sintomáticas. Los daños posteriores pueden provocar serios problemas en las trompas de Falopio y entre 30% y 40% de este tipo de afectaciones son las causantes de la infertilidad en la mujer. Además, quienes han presentado este tipo de infecciones inflamatorias son de seis a 10 veces más propensas a desarrollar embarazos ectópicos, que aquellas mujeres que no las han presentado. Las infecciones de ciertos tipos virus del papiloma pueden llevar a desarrollar cáncer genital, principalmente en la mujer, lo que conocemos como cáncer cérvico uterino.

Cuando las enfermedades de transmisión sexual no son atendidas, llevan a defectos congénitos e infecciones en recién nacidos.

Hace algún tiempo, a estas enfermedades se les conocía con el nombre de “Enfermedades Venéreas”, en honor a Venus, la diosa de la belleza y del amor, y cuyo significado era “transmitido por la relación sexual”. El simple hecho de mencionar ese término hizo que estas afecciones se convirtieran en “secretas”, y las personas que las padecían no sólo tenían que soportar la propia enfermedad, sino que además cargaban con el estigma social. No es novedad que las enfermedades de transmisión sexual siempre han estado cargadas de valores y juicios morales.

Enfermedades venéreas: un recorrido histórico

Los romanos las denominaban "morbus incidens" y cuando realizaban sus invasiones ya usaban unos preservativos hechos de tripa de carnero que un pastor anónimo llamo "camisa de Venus".

Las escrituras del viejo testamento (Levíticos. Cap. 15) se refieren a la Gonorrea como algo impuro.

A fines del siglo XVI Jacques de Bitencourt las denominaba “enfermedades venéreas”.

Posteriormente el escritor Jacques de Siboulei emplea una expresión más elegante al denominarlas "efectos colaterales del amor”.

A lo largo de la historia, muchos personajes, artistas, miembros de la realeza, militares y otros, cayeron víctimas de estas enfermedades que en ese entonces eran fatales.

Con la llegada del microscopio se hizo posible la identificación de los microbios causantes, dando un gran paso en el conocimiento de estas enfermedades.

Fue después de la Segunda Guerra Mundial, con la llegada de los antibióticos, que se pudieron controlar varias de estas molestias, principalmente la Sífilis que de mortal pasó a ser curable. Una gran conquista sin duda alguna.

Durante la década de los 60, el movimiento social liderado por los jóvenes, promueve una serie de cambios en el comportamiento social y sexual. Como consecuencia se abren las puertas a la promiscuidad y al intercambio de parejas. Es la época del amor libre.

Se ponen a la venta las píldoras anticonceptivas, que permiten liberar las actividades sexuales sin el temor a los embarazos no deseados.

La homosexualidad (que siempre ha existido) se establece en grupos sociales que empiezan a luchar por sus derechos en una serie de manifestaciones multitudinarias.

Acompañando a todos esos eventos, resurgen de forma epidémica las "enfermedades venéreas". Recientemente se adopta el nombre de Enfermedades o Infecciones de Transmisión sexual (ETS o ITS) para agrupar a estas molestias que tienen en las relaciones íntimas su principal forma de contagio.

Infecciones por bacterias

Por lo regular, las bacterias muestran una de tres formas fundamentales: son esféricas (cocos), en forma de bastoncillo (bacilos) o de forma espiral (espirilos).

La Gonorrea (Blenorragia) es producida por una bacteria llamada Neisseria gonorrhoeae, conocida como gonococo, que fue descubierta en 1879. El gonococo es una célula procariota viva. Esto significa que carece de un núcleo claro, mitocondrias y otras estructuras celulares. La bacteria de la Gonorrea es de tipo esférico y se encuentra por pares. Infecta sobre todo las vías genitales y urinarias de hombres y mujeres, aunque también pueden presentarse algunas otras complicaciones en diversos tejidos. La Gonorrea no es provocada por una bacteria resistente, no sobrevive por largo tiempo si está fuera de las mucosas vaginales, pene, ano, boca y garganta que son los sitios en los que prolifera. Muere con cierta rapidez cuando está en condiciones desfavorables, tales como asientos de excusado o lavabos.

Su transmisión principal es de un sujeto a otro, y no se requiere toque entre las membranas infectadas y las que no lo están, de dos sujetos. Se transmite a través de varios tipos de contactos heterosexuales y homosexuales. Los genitogenitales, bucogenitales y anogenitales cumplen con estos requisitos.

La Gonorrea se transmite por contacto con el pene, la vagina, la boca o el ano. No es necesario que haya una eyaculación para transmitir o contraer esta enfermedad. También puede transmitirse de madre a hijo durante el parto. Las personas que la han tenido y se la trataron, pueden infectarse nuevamente si tienen relaciones sexuales con una persona que la padece. Toda persona sexualmente activa puede infectarse.

Algunas personas son portadores asintomáticos de la enfermedad, esto quiere decir que la persona puede estar infectada sin tener signos de estar enfermo, y puede transmitírsela a otros. La forma más simple de esta infección en el hombre causa uretritis gonorreica, o inflamación de la uretra. Se experimenta una sensación quemante y molesta al orinar. Algunos días o semanas después de contraer la infección, la persona comienza a expulsar una secreción a través de la uretra. Al principio, el líquido es acuoso, y se va poniendo espeso y de color blanco o amarillo verdoso. Generalmente esta excreción es la que motiva al hombre a consultar al médico.

Cuando se empieza a recibir el tratamiento, la sensación de ardor al orinar desaparece en dos o tres semanas. Sin embargo, esto no significa que la infección terminó. Si no hay continuidad con el tratamiento, ésta seguirá extendiéndose profundamente en los aparatos genital y urinario. Puede incluso, afectar a la vejiga, riñones, próstata, vesículas seminales y epidídimo.

La Gonorrea es especialmente riesgosa para la mujer debido a que a menudo no hay síntomas y puede seguir expandiéndose intensamente antes de que la afectada se entere de que la tiene. Hay ocasiones en que se da cuenta que la padece debido a que el gonococo llega a otras partes del cuerpo a través de la circulación sanguínea y empiezan las complicaciones graves.

En la mujer, el cuello uterino es el blanco favorito de la infección gonorreica que puede extenderse a la vagina, produciendo una secreción. Desafortunadamente hay una gran cantidad de problemas vaginales que producen secreciones y debido a esto no siempre la mujer pone especial interés, ignorando así que tiene Gonorrea y atribuyendo las secreciones a otros factores.

Esta infección en la mujer también puede infectar a las glándulas de Bartholin, lo que se conoce como bartolinitis, causando una dolorosa hinchazón de éstas. También puede haber infección de las trompas de Falopio, lo que se llama salpingitis, que causa cicatrización de las trompas bloqueándolas por completo produciendo esterilidad; o puede no bloquearlas del todo y permitir el paso de los espermatozoides pero no del óvulo fertilizado. Cuando hay problemas en el desplazamiento del óvulo fertilizado, éste puede llegar a implantarse en el sitio del bloqueo, lo que produce un embarazo tubario. Los síntomas incluyen inflamación pélvica acompañada de fiebre intensa y cólicos abdominales.

Existen varias pruebas de laboratorio para diagnosticar la Gonorrea. Se toma una muestra de las partes del cuerpo que pudieran estar infectadas (cuello uterino, uretra, recto o garganta) y enviarla a un laboratorio para que se analice. Con un sencillo análisis de una muestra de orina se puede diagnosticar la Gonorrea presente en el cuello uterino o en la uretra. Una prueba rápida de laboratorio que pueden realizar algunas clínicas y consultorios médicos es la prueba de tinción de Gram. Esta prueba se elabora para determinar la presencia de bacterias en una muestra determinada, de manera que se pueda administrar al paciente el tratamiento adecuado. Se realiza cuando hay sospecha de infección bacteriana a través de la toma de una muestra de pus o líquido extraído del foco de la infección que puede ser la uretra o el cuello uterino. Este análisis le permite al médico visualizar la bacteria en el microscopio. El examen de las muestras de uretra es más eficaz en los hombres que en las mujeres. Esta enfermedad se ha tratado efectivamente con antibióticos, orales o inyectados. A pesar de que han existido antibióticos utilizados satisfactoriamente durante mucho tiempo, se ha generado cierta polémica sobre la utilización indiscriminada de éstos, por lo que en 2007 se hizo una revisión del tratamiento de la Gonorrea, sugiriendo la utilización de una sola clase de antibiótico preferentemente: la espectinomicina, y en el caso de presentar resistencia a ésta se sugiere utilizar penicilina. El tratamiento debe ser administrado no solamente al paciente que ha presentado los síntomas de la enfermedad sino también a su pareja o parejas sexuales, porque si no la reinfección puede suceder y se continua infectando a otras personas.

Clamidia

La infección por Clamidia es una enfermedad de transmisión sexual frecuente, causada por la bacteria Chlamydia trachomatis, que puede afectar los órganos genitales de la mujer. Aunque generalmente no presenta síntomas o son leves, hay complicaciones graves que pueden ocurrir “en forma silenciosa” y causar daños irreversibles, como la infertilidad, antes de que la mujer se dé cuenta del problema. Esta infección también puede causar secreción del pene en un hombre infectado.

Los factores de riesgo para contraer Clamidia son similares a la mayoría de las enfermedades de transmisión sexual, e incluyen principalmente la presencia de varias parejas sexuales, el uso inconsistente de anticonceptivos de barrera (tales como preservativos) o el tener algún historial de enfermedades de transmisión sexual. La Clamidia puede ser transmitida durante el intercambio sexual vía vaginal, sexo oral o anal y también puede ser transmitida de madre a hijo durante el parto.

Es una enfermedad que tiene una alta incidencia. De hecho, se reporta como la infección principal en Estados Unidos. Hay aproximadamente un millón de casos nuevos reportados cada año, y la situación es aún más alarmante al considerar que la mayoría de las personas que la padecen no la reportan debido a que tanto hombres como mujeres son asintomáticos y no son analizados. Se piensa que entre los casos reportados y los no analizados debe haber alrededor de 2.8 millones de estadounidense infectados.

La Clamidia afecta a todos los grupos socioeconómicos y étnicos, pero tiene mayor presencia entre los grupos afro-americanos; es ocho veces mayor en mujeres que en hombres. Las edades a las que se presenta con mayor frecuencia es entre muchachas de 15 a 19 años, seguida de mujeres entre los 20 y 24 años. Este dato resulta objetivo ya que las mujeres tienen mucha mayor supervisión médica que los hombres y por eso existen mayores registros de la salud femenina.

La Clamidia ha sido llamada la “enfermedad silenciosa” debido a que aproximadamente 75% de las mujeres y 50% de los hombres son asintomáticos.

Aquellos que desarrollan la enfermedad con los síntomas, generalmente se dan cuenta de su padecimiento de una a tres semanas después de haber sido infectados. Pero, aunque no haya síntomas, es una enfermedad contagiosa y precisamente por eso la frecuencia se eleva. Los síntomas en la mujer incluyen ardor al orinar, dolor durante la relación sexual y en la parte baja del abdomen. En la mayoría de las mujeres, el cérvix es el lugar en donde se instala la Clamidia, por lo que puede haber sangrado cervical o surgir algunas manchas. Algunas experimentan flujo vaginal inusual, aunque éste se presenta también en otras infecciones. En el hombre los síntomas incluyen flujo del pene, sensación de ardor al orinar, ardor y comezón alrededor del pene y dolor o hinchazón en los testículos. La bacteria que causa Clamidia también puede causar problemas en el epidídimo y uretritis en el hombre.

Para la detección de esta infección hay varias pruebas, la más común incluye el tomar una muestra simple de células del área infectada y evaluarla microscópicamente para buscar la presencia de la bacteria. Recientemente también se ha desarrollado una prueba basada en una toma de orina, que es más fácil de hacer y menos invasiva y molesta. Se está haciendo una investigación para lograr tener la comprobación de que pueda ser aplicada en casa para la detección oportuna y temprana de esta enfermedad.

Para el tratamiento de la Clamidia se cuenta con varios antibióticos, aunque se ha convertido en una bacteria bastante resistente. Éstos se toman por algunos días (de siete a 10) y se recomienda, principalmente a las mujeres, hacerse otra prueba en un período de tres meses después del tratamiento para asegurarse que no siguen infectadas. Además las parejas sexuales de los últimos tres meses también deberían practicarse la prueba de la Clamidia, tengan o no los síntomas. Esto es necesario para evitar la reinfección y complicaciones futuras, así como el evitar esparcir el contagio a otros.

Sífilis

Hasta ahora, nadie sabe cómo se originó la Sífilis, una de las más insidiosas enfermedades de transmisión sexual. Pero se sabe que se debe a una bacteria espiral, que se descubrió en 1905, y que se llama Treponema pallidum.

Esta bacteria pasa a través de la piel humana lesionada o mucosas intactas, y suele transmitirse por contacto directo con lesiones infecciosas. Los sujetos recién contaminados sufren heridas, a partir de las cuales la bacteria o espiroqueta penetra al aparato circulatorio. Es a través de la sangre que estos microbios llegan a todos los tejidos del cuerpo. Fuera de éste, resulta muy poco resistente. Es en extremo susceptible a factores ambientales como calor, resequedad e incluso al jabón y agua.

La Sífilis se transmite durante el contacto sexual, y usualmente primero infecta al cérvix, pene, ano, labios o pezones. La Sífilis congénita también puede ser transmitida a través de la placenta durante el primer o segundo trimestre del embarazo.

En las décadas de 1990 y 2000, es cuando se ha presentado la tasa más baja de incidencia de la sífilis; sin embargo, tuvo un repunte muy fuerte en los últimos años, principalmente entre los hombres homosexuales.

Esta enfermedad se manifiesta en fases: Sífilis Primaria, Sífilis Secundaria y Sífilis Terciaria o tardía.

Sífilis Primaria.

El primer signo clínico de Sífilis es una lesión que se llama chancro y aparece de dos a seis semanas después de la exposición al sitio en que las espiroquetas penetraron en piel o mucosas. Se le llama chancro duro o de Hunter y varía en tamaño y puede aparecer en genitales o en zonas extragenitales, como labios, lengua, amígdalas, pezones, dedos y ano.

El chancro primario es relativamente indoloro. En la mujer, los chancros genitales son mucho menos obvios que en hombres, pues por lo común se encuentran en vagina o cuello uterino.

Las espiroquetas infectan los ganglios linfáticos durante la fase primaria y se extienden a través del cuerpo por la sangre. Durante esta fase aún sin tratamiento médico, después de cuatro a seis semanas, el chancro sana por completo. En el sujeto infectado esta desaparición produce una falsa seguridad que puede llevarlo a un desenlace trágico pues acaba de iniciarse la enfermedad.

Sífilis Secundaria.

Aproximadamente uno o dos meses después de la aparición del chancro, la enfermedad ya es extensa. En casi todos los casos aparece una erupción en la piel, por lo regular en brazos, piernas, dorso, hombros, pecho y abdomen.

A veces aparece en el cuero cabelludo, y puede causar la pérdida del cabello. Esta erupción puede ir acompañada de dolor de cabeza, fiebre poco intensa e hinchazón en ganglios linfáticos; esta fase es muy contagiosa. Como la Sífilis Primaria, si no se trata en algunos meses, ocurre una remisión completa de los síntomas. No obstante, en muchos casos, la enfermedad reaparecerá en su fase final y de manera más destructiva.

Sífilis Terciaria o tardía.

La fase terciaria de la enfermedad tal vez no aparezca ni en cinco ni en 20 años. Durante este lapso, la infección persiste en estado latente. Cuando nuevamente se hace un habitante activo del cuerpo, tal vez se formen tumores suaves y gomosos, que se llaman gomas. Esto puede suceder en cualquier tejido, y a veces afecta lengua, paladar y huesos faciales. En el paladar, tal vez perforen el tejido hasta la cavidad nasal y trastornen hasta el habla.

Hasta este momento, la Sífilis es esencialmente una enfermedad del aparato circulatorio. El revestimiento de las arterias de pequeño calibre, por ejemplo, se inflama y aumenta de tamaño, a tal grado que los vasos se podrían tapar. Las consecuencias suelen ser muy graves en la mayoría de los casos que se presenta, y hay diferentes tipos de Sífilis Terciaria:

Sífilis Tardía Benigna

Es la forma más leve y frecuente de afección terciaria, en la que las características son la aparición de gomas, que rara vez producen muerte o incapacidad total.

Sífilis Cardiovascular

Ésta lesiona uno de los vasos sanguíneos más importantes del cuerpo: la aorta. En este tipo de infección, la válvula aórtica no impide el flujo retrógrado de sangre hacia el ventrículo izquierdo, o bien la aorta forma una dilatación en forma de bolsa en algún punto de su trayecto. Este globo se llama aneurisma sacular. Puede dar lugar a consecuencias mortales.

Neurosífilis

La Sífilis afecta al sistema nervioso, y ésta es la manifestación más terrible de la enfermedad debido a que puede manifestarse desde parálisis generalizada hasta trastornos de personalidad y mentales. La mayoría de estos cambios son irreversibles y se llega a dar hasta la destrucción total de la médula espinal con falta de coordinación muscular en el cuerpo. También pueden verse afectados los nervios ópticos por lo que el paciente queda ciego, en general la Neurosífilis produce muchos de los pacientes crónicos que se encuentran en hospitales psiquiátricos y puede causar incluso la muerte.

La Sífilis se cura con penicilina, tal vez baste con una sola inyección en la fase primaria y secundaria para liberar al cuerpo de las espiroquetas. También puede detenerse la Sífilis Terciaria, pero requiere de un lapso prolongado de tratamiento. Si los pacientes sifilíticos son sensibles a la penicilina, puede usarse tetraciclina o eritromicina.

Chancroide

También conocido como Chancro Bando, es una enfermedad infecciosa local que suele transmitirse por contacto sexual. Se debe a la bacteria Hemophilus ducreyi o bacilo de Ducrey que produce una úlcera en el sitio de la infección, por lo regular en los genitales. El período de incubación de esta enfermedad es de tres a cinco días y es muy contagiosa. Ocurre más a menudo en personas que tienen poca higiene, que usan con poca frecuencia jabón y agua para limpiar la zona genital, pero hay personas que únicamente son portadoras de la enfermedad y no muestran síntomas.

El Chancroide suele comenzar como una pústula, que a la postre se rompe para formar una úlcera irregular. La lesión a menudo tiene forma de cráter, con un borde claro. Es una estructura suave, pero puede ser bastante dolorosa. Se diferencia con facilidad del chancro duro e indoloro de la Sífilis. La bacteria puede infectar el tejido cercano, para originar múltiples pústulas y luego úlceras.

En el hombre las lesiones pueden aparecer en el prepucio, cuerpo del pene y ano; en la mujer, tal vez sean evidentes en clítoris, labios, vestíbulo y ano, o en el cuello uterino. En más del 50% de los sujetos infectados, los ganglios linfáticos inguinales se inflaman, hinchan y apelotonan para formar un bubón Chancroide. Esto sucede más a menudo en hombres que en mujeres. El bubón posteriormente puede romperse.

El Chancroide suele diagnosticarse por examen de las lesiones y de los bubones; sin embargo, la bacteria puede identificarse con el microscopio en muestras que se toman directamente de la ulceración. Produce malestar poco significativo, y la ulcera inicial tal vez sane en forma espontánea sin producir lesiones adicionales. El dolor es la causa por la que los pacientes asisten a ver al médico. Son tratados con sulfonamidas. Si la respuesta no es satisfactoria se recurre a las tetraciclinas.

Alrededor del mundo se presentan aproximadamente siete millones de casos en un año. Se piensa que posiblemente existen muchos más que los reportados debido a que tal vez los que la sufren no asistan a ver al médico y no hay registros.

Enfermedades virales de transmisión sexual

SIDA (Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida)

El SIDA apareció a principios de 1980, cuando la medicina moderna parecía haber reducido de forma notable todas las enfermedades epidémicas.

Primero fue identificado como una enfermedad propia de los homosexuales, bisexuales y también de aquellos que utilizaban drogas vía intravenosa. Debido a esta primera identificación de la enfermedad, se le ligó a grupos “socialmente marginados”.

Durante algún tiempo se pensó que las personas infectadas de SIDA a causa de su vida sexual y del uso de las drogas “se lo merecían”.

El estigma de tener SIDA fue disminuyendo en la década de los 90, pero la población empezó a tener “miedo” de las personas infectadas.

El SIDA es causado por una infección con el Virus de Inmunodeficiencia Humano, que se transmite a través de los fluidos corporales, incluyendo el semen, flujo vaginal, leche materna y sangre. Durante las relaciones sexuales, ya sean vaginales u anales, este virus puede entrar al organismo a través de la vagina, pene o recto. En el sexo oral también puede transmitirse el virus, pero es muy difícil medir el riesgo asociado con el sexo oral debido a que muy pocas personas lo utilizan como única forma de relacionarse sexualmente.

El besarse en la boca se considera como una posibilidad de muy bajo riesgo para contraer la enfermedad, especialmente cuando no se tiene ningún tipo de lesión bucal o labial. También es posible transmitir el virus durante la utilización de drogas intravenosas al momento de compartir agujas.

El virus del SIDA, nunca desaparece, se queda en el organismo por el resto de la vida de la persona que lo tiene. Si no es tratado, puede traer consecuencias fatales al portador.

Cuando la persona ha sido infectada, el virus puede permanecer inactivo y no causar síntomas. Es debido a esto que algunas personas que han sido contagiadas no lo saben. La forma de conocer si se está infectado o no, es a través de una prueba de sangre.

El SIDA ataca a los linfocitos T en la sangre, dejando a un menor número de ellos listos para combatir la infección. Cuando existe un agente invasor en el torrente sanguíneo, los anticuerpos desarrollan la capacidad para reconocerlos y destruirlos. Pero si los anticuerpos no pueden hacer esto o si hay demasiados virus, la persona se enferma. Los anticuerpos pueden detectar en el torrente sanguíneo si el organismo ha sido infectado o no. Esto se detecta de dos semanas a seis meses después de haber contraído la infección. El sistema inmunológico también puede producir mayor número de glóbulos blancos para ayudar a destruir a los invasores.

El VIH se une a las células T o linfocitos, e inyecta su ARN (Ácido Ribonucleico)infeccioso en el líquido de la célula ayudante. Dicho ácido contiene una enzima llamada transcriptasa inversa que es capaz de cambiar el ARN en Ácido Desoxirribonucleico. El nuevo ADN se hace cargo de las células T y comienza a reproducir más VIH.

El ataque a las células T causa que el sistema inmunológico sea menos efectivo en su habilidad para combatir estos trastornos, y es así como muchas enfermedades oportunistas infectan a las personas con SIDA; a diferencia de una persona sin este padecimiento que fácilmente podría pelear ante cualquier otra.

No se conoce exactamente porqué algunas personas adquieren el virus debido a alguna relación sexual, mientras que otras no son infectadas aun después de haber estado expuestos en varias ocasiones.

Hay investigaciones que demuestran que personas que han tenido algún tipo de enfermedad de transmisión sexual, están en mayor riesgo de contraer SIDA.

Aún no se determina exactamente de dónde provino este virus, y existen muchas teorías; sin embargo, ninguna ha confirmado nada. A principio de los años 80, un numero importante de homosexuales, principalmente en Los Ángeles y Nueva York, en Estados Unidos, empezaron a presentar ciertos tipos de neumonía y cáncer en la piel. Los médicos nombraron a esta enfermedad “GRID” y la asociaron al síndrome homosexual relacionado con la inmunodeficiencia. Se pensó que existía un nuevo agente infeccioso que causaba esta enfermedad, y que el sistema inmunológico era suprimido por una droga que infectaba a las personas que la utilizaban, o que posiblemente los lubricantes sexuales la causaban. Muchos médicos aseguraban que el agente de estas infecciones rápidamente podría ser aislado y controlado.

Actualmente se sabe que este virus continúa atacando e infectando a muchas personas por varias décadas sin lograr encontrar la cura.

Sin cura todavía

A partir de 2008 se implementó un nuevo plan para determinar con mayor exactitud el número de personas infectadas y distinguir entre casos existentes y nuevos. Los resultados de esta nueva prueba determinaron que la epidemia era mayor de lo que se había estimado previamente.

La mujer embarazada puede transmitir esta enfermedad a su bebé. De hecho, se estima que cerca de 750 mil niños han sido infectados alrededor del mundo por esta causa. Aún sabiendo que se puede transmitir por la alimentación materna, es más probable que estos niños hayan sido infectados durante el período prenatal, porque el virus pasa a la placenta, o en el momento del nacimiento. Actualmente hay métodos y pruebas para determinar si se es positivo durante el embarazo, y en ese momento se comienza a administrar un medicamento a la madre embarazada que reduce la fuerza del virus. Asimismo, se programa un nacimiento por cesárea para reducir el riesgo de la transmisión durante el parto.

Los síntomas

La infección por SIDA hace que de forma gradual se vaya deteriorando el sistema inmunológico. Al principio, generalmente aparecen síntomas como de resfriado común, fiebre, dolor de garganta, muscular, de cabeza y fatiga en general. En este periodo el paciente logra recuperarse y los síntomas desaparecen. Los siguientes síntomas pueden incluir la baja de peso, diarrea severa que dura cerca de un mes, mucho sudor nocturno, candidiasis oral, gingivitis, úlceras bucales y fiebre persistente. La persona comienza a sentir mareos continuos, confusión, visión y audición confusas. Si no inicia un tratamiento, el deterioro del sistema inmunológico permite que lleguen enfermedades oportunistas y se desarrollen, presentándose tanto en hombres como en mujeres. En ellas es muy frecuente que se desarrolle cáncer cervical.

Las “enfermedades oportunistas” que con mayor frecuencia se presentan debido a la baja en el sistema inmunológico son neumonía, toxoplasmosis, criptococosis, citomegalovirus y sarcoma de Kaposi que es una extraña forma de cáncer en la sangre.

Diagnóstico del SIDA

Las pruebas para identificar esta enfermedad son en sangre, para detectar si la persona ha desarrollado anticuerpos contra la misma. El examen más utilizado para detectar anticuerpos se conoce con el nombre de ELISA, y cuando el diagnóstico es positivo se aplica una segunda prueba para confirmarla. Si el resultado sale negativo, siempre se recomienda hacer una segunda prueba seis meses después para tener la certeza completa. Puede ser que la persona esté infectada y se encuentre en un periodo que se conoce como “ventana” donde todavía no aparecen los suficiente anticuerpos pero la infección ya existe.

En últimas fechas se desarrolló una prueba rápida para el diagnóstico de SIDA que puede ser aplicada en casa, no es invasiva y lo único que se necesita es una simple gota de sangre, y a los 20 minutos se tiene el resultado.

Tratamiento

A partir de 1995 se ha presentado una baja importante de muertes a causa del SIDA debido a que se desarrolló la terapia antiretroviral. Ésta es una combinación de tres o más medicamentos contra la enfermedad conocidas como “cocktails”. No solamente se ha logrado que las personas no mueran sino que también han mejorado su calidad de vida.

Prevención

La mejor forma de prevenir el SIDA es logrando que los comportamientos de las personas cambien. Se ha intentado hacerlo a través de programas educativos, publicidad, y en las escuelas se está trabajando mucho para la toma de conciencia con la que se intenta informar a los estudiantes, mencionando los riesgos de las diversas conductas sexuales y ofreciendo estrategias preventivas.

VIRUS DEL PAPILOMA HUMANO

El virus del papiloma humano, papilomavirus o VPH es una infección de transmisión sexual, por lo que es considerada dentro del grupo de enfermedades venéreas.

La infección por este virus es la más frecuente de todas las enfermedades de transmisión sexual, pudiendo presentarse como una enfermedad secundaria y por lo tanto sin síntomas, haciendo que el paciente no tenga conocimiento a menos que aparezcan alteraciones en la prueba de papanicolau o en la colposcopía.

Puede ser causada por una de las más de cien cepas (tipos) diferentes de VPH que existen. El VPH se encuentra tan difundido que sólo las personas que no han tenido relaciones sexuales no han estado expuestas al mismo.

La enfermedad provocada por el VPH es una infección incurable, aunque es posible que la infección desaparezca de forma espontánea en los primeros seis meses evitando que se convierta en crónica, y este fenómeno ocurre en casi todos los procesos.

En casi todos los casos la infección es subclínica y de corta duración. Los preservativos no previenen por completo de la transmisión del VPH porque se puede contagiar durante los juegos sexuales y otras actividades distintas al coito; sin embargo, el riesgo se reduce con su uso. Los productos que se utilizan durante la menstruación también pueden transportar al virus. La inserción de los tampones puede trasladar el virus desde los labios hacia la vagina. Las toallas femeninas pueden retener y transmitir al virus, y la humedad y la abrasión facilitan cualquier vía de transmisión.

El coito anal es una forma de transmisión frecuente porque la mucosa anal es frágil y muy susceptible a la infección por VPH.

Un gran número de infecciones por papiloma no presenta signos ni síntomas. Cuando la infección no es subclínica, el síntoma más característico es la aparición de condilomas leves o serios o verrugas genitales.

Estas verrugas varían en apariencia entre las del hombre y las de la mujer. En la mujer son blandas de color gris o rosa, pedunculadas y suelen encontrarse en racimos. Las zonas más frecuentemente afectadas son la vulva, la pared vaginal y el periné. En el hombre son blandas y cuando se presentan en el pene suelen ser lisas y papulares. Mientras que las del perineo asemejan a una coliflor. A menudo, aparecen primero en el prepucio (tejido que cubre el pene) y el glande, y luego en el escroto (tejido que envuelve a los testículos) y la región perianal (en ésta última región es común en los homosexuales).

Existen diferentes factores de riesgo para contraer el virus, entre éstos encontramos que predispone el origen hispano, la raza negra, el alto consumo de alcohol (posible factor de una conducta peligrosa), alta frecuencia de relaciones sexuales, número elevado de compañeros sexuales y sexo anal.

El número de infecciones por VPH y su duración son un factor de riesgo para el posterior desarrollo de cáncer.

Cualquier persona con algún tipo de actividad sexual que implique contacto genital, podría contagiarse por el VPH. Es posible que esto suceda incluso sin tener relación con penetración. Ello debido a que muchas personas que tienen el VPH no presentan ningún signo o síntoma, y pueden transmitir el virus incluso sin saberlo.

Se trata de una enfermedad altamente contagiosa, así que es posible adquirirla con una sola exposición al virus. Se estima que muchas personas se contagian con el VPH en los primeros dos a tres años de haber iniciado su actividad sexual.

De acuerdo con la OMS, dos terceras partes de las personas que tienen contacto sexual con una infectada, desarrollarán una infección por el VPH en tres meses.

Para ayudar a prevenir esta infección, se encuentra la abstinencia sexual o la práctica de sexo seguro, que consiste entre otras cosas, limitar el número de parejas sexuales, la utilización de condones que, debido a que no cubren todas las áreas de la región genital, no previenen la infección por completo. Evitar cualquier actividad sexual que incluya contacto genital.

Prevención

Las vacunas contra el VPH funcionan como otras vacunas que protegen contra infecciones virales. Los investigadores supusieron que los componentes de superficie únicos a los VPH podrían crear una respuesta de anticuerpos capaz de proteger al cuerpo contra la infección, y que estos componentes podrían usarse para formar la base de una vacuna. Éstos pueden actuar entre sí para formar partículas, semejantes a virus, que no son infecciosas y que estimulan el sistema inmunitario para que produzca anticuerpos que puedan impedir que los papilomavirus completos infecten células. Se cree que protegen principalmente al causar la producción de anticuerpos que impiden la infección y, por consecuencia, la formación de cambios en las células cervicales (como se ven en las pruebas de papanicolau) que pueden resultar en cáncer. Aunque estas vacunas pueden ayudar a impedir la infección por VPH, no ayudan a eliminar las infecciones ya presentes.

La Administración de Drogas y Alimentos de los Estados Unidos (Food and Drug Administration, FDA) ha aprobado dos vacunas para prevenir la infección por VPH: Gardasil® y Cervarix®. Ambas vacunas son muy efectivas en la prevención de infecciones persistentes por los tipos 16 y 18 de VPH, dos de los virus de “alto riesgo” que causan la mayoría (70%) de los cánceres de cuello uterino. Gardasil impide también la infección por los tipos 6 y 11 de VPH, los cuales causan prácticamente todas (90%) las verrugas genitales. Además, hay datos iniciales que sugieren que Cervarix protege parcialmente contra algunos otros tipos de VPH que pueden causar cáncer. Sin embargo, se requieren más estudios para poder entender el impacto y la magnitud de este efecto.

Actualmente se sugiere a todas las personas, principalmente a los jóvenes, que se administren la vacuna debido a que ha sido probada como altamente efectiva y no tiene ningún tipo de efecto secundario.

HEPATITIS

La hepatitis viral es una infección que causa el mal funcionamiento del hígado. Existen tres tipos de hepatitis viral: Hepatitis A, Hepatitis B y Hepatitis C.

Los síntomas de la hepatitis A, generalmente aparecen alrededor de cuatro semanas después de que la persona ha sido infectada. Esto incluye fatiga, dolor abdominal, pérdida de apetito y diarrea.

Los síntomas de la hepatitis B, generalmente se dan entre las seis semanas y los 6 meses después del contagio. Algunos de los síntomas pueden ser nausea, vómito, dolores de cabeza, fiebre, color oscuro de la orina, fatiga y crecimiento moderado del hígado.

Se calcula que entre el 15 y 25% de las personas infectadas con hepatitis B, morirán de enfermedades crónicas del hígado.

Finalmente las personas con hepatitis C generalmente son asintomáticas y sufren de enfermedades menores desarrolladas de ocho a nueve semanas, muchas de las cuales desarrollarán infecciones crónicas de hígado.

El tratamiento para la hepatitis es a base de antivirales, diseñados para reducir el ciclo de vida del virus y generar una respuesta inmune hacia éste. Se pide al paciente que guarde reposo y beba muchos líquidos para no deshidratarse. En pocas semanas la infección va cediendo.

Hay vacunas accesibles para la prevención de la hepatitis A y B, y hoy en día es una práctica frecuente que los niños pequeños sean vacunados contra esta enfermedad.

Prevención

La prevención de la hepatitis incluye, en primer lugar, una buena higiene y cuidado especial en el manejo de agujas y secreciones corporales. Asimismo, es importante evitar el consumo excesivo de alcohol y el uso de drogas, fundamentalmente de cocaína. Es apremiante usar protección cuando vas a tener relaciones sexuales ya que nunca sabes cuál de tus parejas sexuales puede ser portador del virus.

Vacunarse es, sin duda, la mejor prevención, sobre todo si te encuentras en un grupo de alto riesgo.

ORGANISMOS PARASITARIOS

TRICOMONAS

Las tricomonas son producidas por un organismo unicelular o protozoario llamado Trichomonas vaginalis, que vive en las vías genitales urinarias de hombres y mujeres. Puede alcanzar niveles infecciosos en uretra y próstata del hombre, y rara vez causa malestar alguno, excepto prurito del pene y a veces una excreción transparente poco abundante. En las mujeres la enfermedad es diferente, y es la causa de infecciones de vagina, cuello uterino y vejiga urinaria más frecuentes, si bien la vagina se ve afectada con mayor frecuencia. La invasión de estos organismo produce lo que se conoce como tricomoniasis.

Puede transmitirse durante la relación sexual, mientras el microbio sobrevive en la mayor parte de las superficies sin que haya un huésped, y puede diseminarse por asientos de excusados y el uso de toallas.

La tricomoniasis en mujeres se caracteriza por sensación quemante y prurito o flujo, además de derrame acuoso, blanco espumoso o amarillento de olor desagradable e inflamación de la pared de la vagina.

Esta enfermedad se diagnostica al examinar bajo el microscopio una pequeña cantidad del derrame y los protozoarios se identifican con facilidad. Es muy fácil de tratar con algunos compuestos químicos que se venden en el mercado. En la mujer se recomiendan aseos vaginales con productos que aumenten la acidez de la vagina, pues las tricomonas crecen mejor en medios alcalinos. Debe tratarse en forma simultánea a la pareja sexual, para impedir que se pasen la infección de uno al otro, y se deben evitar las relaciones sexuales sin uso de condón.

CANDIDA

Esta enfermedad es provocada por un hongo levaduriforme la Candida Albicans y es un habitante común del cuerpo humano, en especial de la boca, vía digestiva y vagina. El crecimiento de este hongo, así como su efecto sobre el cuerpo, son acelerados. Cuando disminuye el número de las bacterias que comparten el medio con Candida, el hongo crece sin límites y puede constituir una infección grave.

Los brotes de Candida cada vez son más frecuentes, en gran parte debido a uso extenso de antibióticos en el tratamiento de otras infecciones, que causan la disminución del número de bacterias, así la candida puede usurpar el espacio vital que ceden sin querer las bacterias afectadas. El aumento del crecimiento del hongo también tiene relación con el uso de otros medicamentos que incluyen cortisona y píldoras anticonceptivas.

Es debido a todos estos elementos que no es poco frecuente que haya infecciones sicóticas en la vía genital. En hombres esto puede ocurrir en la parte inferior de las vías urinarias, sitio donde la infección se llama uretritis candidiásica; sin embargo, estas infecciones más a menudo se descubren en la vagina.

Las 10 cosas que debemos saber sobre infecciones de transmisión sexual (OMS)

Las infecciones de transmisión sexual (ITS) se propagan generalmente de una persona a otra durante el coito. Algunas también se pueden transmitir de la madre al hijo durante el embarazo o el parto. Otras modalidades de transmisión de infecciones son la transfusión de productos sanguíneos y el trasplante de tejidos. Entre las enfermedades causadas por infecciones de transmisión sexual figuran la sífilis, el SIDA y el cáncer cervicouterino.

Muchas enfermedades de transmisión sexual pueden ser asintomáticas, en particular en las mujeres. Así pues, los hombres y mujeres cuyos compañeros sexuales acusan síntomas de infección de transmisión sexual deben acudir a una consulta, independientemente de que tengan o no, signos. Cuando se diagnostica o se sospecha la presencia de una enfermedad, se debe administrar rápidamente tratamiento para evitar complicaciones.

Las ITS afectan de forma desproporcionada a las mujeres y las adolescentes. Cada año, una de cada 20 muchachas adolescentes contrae una infección bacteriana por contacto sexual, y se observan infecciones a edades cada vez más tempranas. La concientización y la información sobre las infecciones de transmisión sexual y la manera de prevenirlas en la adolescencia deben formar parte de todos los servicios de salud sexual y de la educación sobre ésta.

Las infecciones de transmisión sexual son causas importantes de lesión en las trompas de Falopio y de infertilidad en la mujer. Entre el 10% y 40% de las mujeres con clamidiasis no tratada desarrollan una enfermedad inflamatoria pélvica sintomática. Del 30% al 40% de los casos de infertilidad femenina obedecen a una lesión de las trompas de Falopio posterior a una infección.

Durante el embarazo, la sífilis temprana sin tratar, causa la cuarta parte de los casos de muerte fetal y un 14% de los de defunción neonatal. Con intervenciones encaminadas a detectar más eficazmente la sífilis en las embarazadas y prevenir la transmisión de la enfermedad de la madre al hijo se podrían prevenir aproximadamente miles de muertes prenatales.

Una de las infecciones de transmisión sexual más mortífera es la causada por el virus del papiloma humano (VPH). Casi todos los casos de cáncer cervicouterino están asociados a infección genital por este virus. El cáncer del cuello del útero es el segundo tipo de cáncer más frecuente en las mujeres, y causa cada año 500 mil casos nuevos y 250 mil defunciones. La nueva vacuna que protege contra esta infección permitiría reducir la mortalidad asociada al cáncer cervicouterino.

El uso apropiado y sistemático de preservativos constituye uno de los métodos más eficaces de protección contra las infecciones de transmisión sexual, incluida la infección por VIH. El preservativo femenino es eficaz y seguro, pero no se utiliza tan ampliamente en los programas nacionales porque es más caro que el preservativo masculino.

El proceso de notificación de los compañeros sexuales forma parte integrante de la atención de las infecciones de transmisión sexual y consiste en informar a la pareja de los pacientes acerca de su exposición a la infección para que puedan solicitar diagnóstico y tratamiento. De esa manera es posible prevenir la reinfección y reducir la propagación de las infecciones.

La situación social o económica y algunos comportamientos sexuales aumentan la vulnerabilidad de las personas a las infecciones de transmisión sexual. El tipo de poblaciones más expuestas a riesgos de infecciones de transmisión sexual varía según el entorno, la cultura y las prácticas locales. Es preciso intensificar las intervenciones destinadas a prevenirlas, tratarlas y velar al mismo tiempo porque en los servicios se reduzcan al mínimo las posibilidades de estigmatización y discriminación.

La OMS estableció una estrategia mundial para acelerar la prevención y el control de las infecciones de transmisión sexual, previas consultas, con Estados Miembros y Asociados, y la Asamblea Mundial de la Salud hizo suya esa estrategia en mayo de 2006. El plan decenal, cuyo objetivo es fortalecer el impulso y la eficacia, abarca componentes técnicos y promocionales que se pueden adaptar para ser utilizados en todo el mundo.

SÍNDROMES DE ETS COMUNES, SUS PATOLOGÍAS Y SUS AGENTES ETIOLÓGICOS

Síndrome clínico
Patologías asociadas
Principal agente portador

Descarga uretral
∙ Uretritis
∙ Epididimitis
∙Neisseria gonorrhoeae
∙ Chlamydophila trachomatis
∙ Mycoplasma genitalium
∙ Ureaplasma urealyticum
∙ Otros

Descarga vaginal
∙ Cervicitis mucopurulenta
∙ Vulvovaginitis
∙ Vaginosis bacteriana
∙ Neisseria gonorrhoeae
∙ Chlamydophila trachomatis
∙ Candida albicans
∙ Trichomonas vaginalis
∙ Bacterias asociadas a la VB
∙ Otros

Dolor abdominal bajo
∙ Enfermedad pélvica inflamatoria aguda
∙ Neisseria gonorrhoeae
∙ Chlamydophila trachomatis
∙ Otros

Lesiones ulcerativas genitales
∙ Herpes
∙ Sífilis
∙ Chancroide
∙ Linfogranuloma venéreo
∙ Virus herpes simple tipo 1 y 2 (VHS-1, VHS-2)
∙ Treponema pallidum
∙ Haemophilus ducreyi
∙ Chlamydophila trachomatis L1, L2 y L3

Lesiones vegentantes genitales
∙ Condiloma acuminado
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∙ Molusco contagioso
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∙ Treponema pallidum
∙ Poxvirus

CAPÍTULO 8

CUANDO LLEGA EL BEBÉ A LA VIDA DE NUESTROS ADOLESCENTES

Si aún poniendo en práctica todo lo señalado en los capítulos anteriores, el resultado es que nos convirtieron en abuelos, es mejor poner nuestra mejor cara y disfrutar al máximo la llegada del nuevo miembro de la familia, aunque sea responsabilidad de nuestros hijos.

Antes de la llegada del bebé, tal vez nuestros hijos tenían una vida muy organizada donde los horarios estaban preestablecidos y se seguían de manera regular. Desde el momento en que el bebé aparece en la escena hogareña todo cambia, y las rutinas de la familia, sobre todo las de la madre, se modifican y su vida empieza a regirse –por lo menos durante los tres primeros meses- por las horas de sueño y vigilia del recién nacido.

Si bien es cierto que un bebé duerme la mayor parte del tiempo (hasta 18 horas en el día), no lo hace de corrido, sino en varias siestas que son interrumpidas por el hambre (aproximadamente cada tres horas), los pañales sucios y los cólicos. Por ello, como pareja deberán repartir su tiempo para atender al bebé y ustedes también poder comer, bañarse, ir a trabajar, lavar y planchar la ropa del bebé.

Como seguramente lo amamantará la madre, es necesaria mucha paciencia para darle de comer, mudarlo, acunarlo y sacarle el aire.

Apoyemos para que disfruten esta nueva etapa en sus vidas y la vean en perspectiva, ya que en menos de lo que se imaginan la criatura estará caminando y balbuceando sus primeros monosílabos.

Al principio, todo resulta tan agotador que parece un círculo del que no se puede salir. Sin embargo, a medida que el bebé empieza a adaptarse a la vida fuera del útero materno, se va aclimatando, acomodando y empieza a dormir por lapsos más largos de tiempo. Conviene entonces que la madre satisfaga, en primer lugar, sus necesidades básicas: comer, bañarse y dormir. Es importante dejar en segundo término todo lo que sea orden, limpieza, etcétera. Si mamá no está lo suficientemente bien descansada y alimentada, no podrá afrontar las demandas del bebé y todo se volverá más caótico aún.

Un nuevo miembro en la familia

Todo ha cambiado y de lo que se trata es de tomar conciencia desde que inicia el embarazo y compartir con la pareja, la nueva situación que habrá de enfrentarse, las inquietudes, las dudas, los temores y las alegrías. Un apoyo mutuo entre ambas partes es fundamental para el bienestar de la familia. La comunicación es básica, hablar ayuda a expresar los sentimientos y a crecer mental y sentimental.

La llegada de un hijo es una etapa única y exclusiva que los padres deben disfrutar con total plenitud.

A veces sucede, cuando el bebé ya se encuentra en el hogar, que las parejas se alejan de la vida social, y esto no es beneficioso para los padres. Contar con un círculo de amigos con quienes compartir su nueva realidad es una buena idea ya que evita que se distancien de su mundo.

Los papás deben repartirse las tareas y compartir el peso y la responsabilidad de la crianza del bebé, ello fortalece el vínculo y la relación familiar. Adquieren más comprensión de la situación y evolucionan como personas. Asimismo, fortalecen la unidad familiar.

Un factor muy importante para que el bebé se desarrolle adecuadamente, tanto física como emocionalmente, es la unidad y la buena relación entre todos los miembros de la familia. Los hijos muestran lo que ven, lo que sienten, lo expresan con su modo de actuar y con su felicidad o tristeza. De acuerdo con la información del capítulo sobre la violencia familiar: las personas se vuelven violentas porque están acostumbradas a un medio ambiente agresivo, hostil.

El hombre y la mujer viven la paternidad de modo diferente. La mamá experimenta las emociones con mucha más intensidad y los papás suelen sentirse en segundo plano. La realidad es que son tan importantes como la madre.

Las recientes investigaciones apoyan la evidencia de que un número mayor de padres están tomando el rol de crianza materna de manera más seria y se involucran de modo más abierto con sus hijos. De hecho, una serie de estudios en los que se observó la interacción padre-bebé en un hospital, indican que los padres están tan interesados e involucrados con los bebés recién nacidos y su nutrición, como las mamás en sus interacciones con ellos. Mientras que las mamás pasan más tiempo en actividades de alimentación y cuidado, padres y madres no difieren en su capacidad de proveer cuidados.

Independientemente de todas las investigaciones y hallazgos, es una realidad que en la mayoría de nosotros, antes o después, se despierta el instinto paternal y por eso nos animamos a la aventura de ser papás. Nuestros hijos llegan sin saber exactamente cómo pero su llegada nos hace muy felices.

Como cualquier padre, nuestras aspiraciones giran alrededor de conseguir lo mejor para nuestros hijos. Cueste lo que cueste. Queremos que lleguen más lejos que nosotros y con menos dificultades de las que nosotros mismos hemos tenido que sortear.

Es urgente que nuestros adolescentes comprendan que cuando nace el primer hijo, dejamos de existir como pareja “de dos” para centrarnos en los cuidados del nuevo bebé. Nuestro objetivo central será el de aprender a crecer junto con el bebé. Los niños no traen un instructivo pegado que nos diga cómo tratarlos o que nos explique las causas de su llanto. Sólo la paciencia, la intuición y el amor serán nuestras herramientas para enfrentar el reto de convivir con un ser indefenso que depende totalmente de nosotros.

La llegada de un nuevo miembro a la familia moviliza no sólo a los recién estrenados padres sino a la familia extensa en su conjunto: tíos, abuelos, hermanos; y aunque hay situaciones y momentos en los que los padres del recién nacido agradecen la ayuda de la familia, en otras ocasiones la presencia continua de los parientes puede resultar extenuante.

Al principio, la asesoría de personas más experimentadas, será muy importante para la mamá primeriza. De hecho, en la clínica u hospital, las enfermeras le dirán cómo darle el pecho, curar el ombligo, bañarlo o solucionar las pequeñas molestias del bebé. Nuestros hijos, recién estrenados en la paternidad deberán poner mucha atención para poner límites a la permanente presencia de la familia en casa.

Las abuelas son expertas en llenar de consejos a la mamá primeriza. Por supuesto que son importantes sus experiencias, pero la intuición y el instinto son las principales guías que hay que seguir y en caso de que tengamos la sensación de que algo no anda bien con el bebé, nuestro aliado más importante deberá ser el consejo del médico.

Las bondades de la lactancia materna

No es una novedad para nadie que los recién nacidos que son alimentados con el pecho materno suelen padecer menos enfermedades y están mejor nutridos que los bebés que son alimentados con fórmulas u otros alimentos. De acuerdo a las estadísticas, si todos los niños fueran amamantados los primeros seis meses, las vidas de aproximadamente un millón y medio de infantes podrían ser salvadas cada año y la salud y el desarrollo de millones de niños más mejoraría notablemente.

Alarmantes datos ¿no crees? Pues es una realidad, alimentar al bebé con sustitutos de leche materna puede ser una amenaza para éste, particularmente en las comunidades en donde es difícil conseguir las leches en polvo o en donde no es fácil tener acceso a agua limpia para su preparación.

Podría decirse que prácticamente todas las mujeres que son madres pueden alimentar a su hijo con el pecho de manera satisfactoria; y aquellas que tienen dudas sobre los beneficios de la leche materna, que piensan que el niño no come suficiente o que sienten que ya no tienen leche necesitan todo el apoyo posible de sus compañeros, de sus otros hijos y de la familia en general. No hay mejor alimento para el recién nacido que la leche de mamá.

Además de ser lo más benéfico para el bebé, la lactancia es un fuerte lazo que une a la madre y al niño ya que junto con su comida, el niño recibe caricias, palabras amorosas y el tierno abrazo de mamá.

La leche materna es fácil de digerir y promueve un mejor crecimiento y desarrollo del niño. El llamado calostro, que es el líquido amarillento que sale los primeros días es la mejor arma en contra de las enfermedades. Existen investigaciones que afirman que los bebés alimentados con la leche de mamá y, principalmente con el calostro, padecieron menos enfermedades que los que recibieron leche en biberón. Y no solamente estas ventajas tiene la leche de mamá. De acuerdo con los médicos, aún en climas secos o calurosos, esta leche es lo único que necesita el niño por lo menos hasta los seis meses de nacido. Agua, tes o algún otro alimento no son necesarios. A partir de los seis meses, aunque algunos bebés empiezan desde los cuatro meses, es cuando hay que introducir paulatinamente alimentos sólidos o purés.

Muchas mujeres se preocupan porque con el seno materno no pueden saber cuánto comió el bebé mientras que con el biberón sí sabemos la cantidad de onzas que ingirió. No importan las onzas mientras el bebé crezca, moje de cinco a seis pañales diariamente y evacue regularmente. Hay que decir que la alimentación de la madre es fundamental para una buena lactancia. Pero también es importante ofrecerle el pecho al recién nacido cuando él lo pida. No podemos imponerle un horario de comida a un bebé; nunca sabrá lo que es un horario de comidas. Es muy común escuchar esto entre las mujeres, pero nada más alejado de la realidad. Ciertamente uno de los problemas por los que muchas mamás desean liberarse de la lactancia es debido a que el niño no tiene horario y pide leche cuando su estómago lo necesita. Con una leche preparada tenemos la seguridad de que el bebé come, queda lleno y se duerme hasta cinco o seis horas seguidas. Sin duda eso es lo mejor para mamá, pero mejor preguntémonos ¿qué es lo mejor para nuestro recién nacido? Nada como el seno materno por lo menos hasta los cuatro o seis meses. El tiempo pasa volando y esa etapa de la vida de nuestros hijos ya no regresará, disfrutemos la lactancia es más fácil, más cómoda, más segura, nos evita tener que lavar y esterilizar biberones, estar hirviendo agua, gastando dinero en otro tipo de leches. Y no perdamos de vista que nuestra producción de leche aumentará o se verá disminuida en la medida en la que le demos el pecho al bebé. Si éste succiona varias veces al día, podemos estar seguras de que nunca le faltará alimento, pero si queremos imponerle horario y nos saltamos algunas tomas lo único que estamos haciendo es ir disminuyendo poco a poco nuestra producción de leche. La succión del bebé es el mejor estímulo para la producción de leche. Y no necesita nada más que el amoroso seno de mamá para poder crecer física y emocionalmente. No es fácil llegar al mundo después de nueve meses de estar caliente y bien resguardado en el vientre materno.

Hay que ayudar al bebé a adaptarse al mundo y que se le ofrezca el pecho cada vez que lo pida. El horario se le va a ir organizando paulatinamente y a los tres o cuatro meses, si lo han dejado comer cuando ha pedido, tendrá ya una rutina más o menos establecida y dormirá de corrido hasta cinco o seis horas.

Otra de las ventajas de la lactancia es que ayuda a las mujeres a que el útero se contraiga y regrese a su lugar más pronto, con lo que se reducen los riesgos de infecciones o problemas en el sistema reproductor.

Siempre vale la pena amamantar al bebé por muy breve que sea el tiempo que lo vamos a hacer. Mientras el bebé ayuda a estabilizar la producción de leche, a través de la succión, obtendrá el calostro que, como se mencionó antes, es lo primero que producen los senos. Éste aporta al bebé agua y azúcar, pero también le proporciona la cantidad correcta de proteínas, minerales y numerosos e importantes anticuerpos procedentes de la propia madre. Éste protegerá su salud mientras el pequeño crea su propio sistema inmunológico. No existe ningún equivalente artificial del calostro y por eso amamantarlo durante algunos días le permite empezar de la mejor manera posible.

La leche materna es la adecuada para el bebé. Se adaptará a su edad y a la fase en que se encuentra, de manera que al principio su composición exacta dependerá de si el niño nació prematuramente o llegó a término. Asimismo, si el bebé estuviera predispuesto a algunas alergias, la alimentación al pecho lo protegerá de la exposición inicial y le permitirá a su estómago desarrollarse un poco más.

Alimentación materna

Para asegurar un buen estado nutricional y se le pueda ofrecer al bebé lo mejor de la leche, es necesario que la madre consuma alimentos que le ofrezcan energía como son las proteínas, las vitaminas y los minerales. Así, deben consumir leche o queso, frutas y verduras ricas en vitamina A y C. También tienen que aumentar su consumo de ácido fólico, hierro y yodo ya que son minerales fundamentales en esta etapa de crianza del bebé.

No olvidar que la combinación de alimentos ayuda a mejorar el valor nutritivo de los platillos que consume y resultan más económicos. También le dan variedad a la dieta materna.

Algunas recomendaciones para la lactancia

-Dar el pecho cada vez que el recién nacido lo solicite. Ésta es la única manera de asegurar la adecuada producción de leche. -Tomar dos litros (equivalentes a ocho vasos) de líquidos diariamente como pueden ser agua, leche, agua de frutas. -No fumar ni ingerir bebidas alcohólicas, limitar el consumo de café y de refrescos de cola ya que causan daño a la salud del bebé. -No tomar medicamentos a menos que hayan sido recetados por el médico. -No comer alimentos grasosos ya que le pueden producir cólicos al bebé. No olvidar que todo lo que coma la madre se le pasa al recién nacido a través de la leche.

La ablactación o cuando el bebé empieza a comer otros alimentos

Los médicos y en general las guías oficiales de nutrición recomiendan retrasar la introducción de los alimentos sólidos hasta después de los cuatro meses que es la edad en la que el estómago de la mayoría de los bebés puede empezar a digerir otros alimentos que no sean la leche. También recomiendan que no pase de los seis meses cuando el bebé empiece a recibir otros nutrientes que solamente las frutas y las verduras le pueden ofrecer. Sin embargo, esto no significa que haya que quitarle el pecho al niño. De hecho, y si es posible, hay que seguírselo dando hasta el año de edad ya que hasta entonces pueden seguir recibiendo los nutrientes de la leche materna. Después, aunque no se le quite la leche, se puede introducir el vaso entrenador.

Para que el recién nacido reciba suficientes vitaminas, minerales y energía, a partir de los cuatro meses se le pueden empezar a dar vegetales y frutas. Es muy sencilla la preparación de purés. Se lava bien la fruta o la verdura con la que vamos a iniciar la alimentación con sólidos –puede iniciarse con zanahoria, calabaza, manzana, pera-, se pone a cocer y se hace un puré pasándola por un colador limpio. Después de dos o tres semanas de tomar alimentos cocidos se le pueden ofrecer algunas frutas crudas como la pera o un plátano. De esta manera el bebé empieza a conocer los diferentes sabores, consistencias y temperaturas de los alimentos. Así aprenderá a comer.

A partir de los siete meses ya puede comer purés de alimentos que contengan proteínas. También podemos empezar a ofrecerle cereales y alimentos hechos con granos o harinas como pan, galletas, avena y sopa de pasta. Hay que tener mucho cuidado de que sean muy blandas y se puedan deshacer en la boca del niño para evitar ahogamiento.

Es importante estar muy atentos a las reacciones del bebé cuando se le introduce algún nuevo alimento. Durante los primeros siete meses de preferencia se recomiendan los purés, pero a partir de los ocho o nueve meses es mejor hacérselas más espesas y para el décimo mes, es importante que los alimentos estén solamente molidos o picados para que el niño empiece el proceso de masticar. Lo ideal es que al año de edad la criatura ya esté casi totalmente integrada a la dieta de toda la familia.

Nunca hay que mezclar la leche del biberón con huevo, cereal u otro alimento para evitar que el niño aumente demasiado de peso. Habrá días en que tenga más hambre que otros. No se desesperen, tengan paciencia y no olviden que la naturaleza es muy sabia y los niños saben las cantidades que sus estómagos pueden aguantar. O ¿a ti te gusta que te obliguen a comer si no tienes apetito?

Los peligros del hogar

Ningún padre de familia sospecharía siquiera todos los peligros que encierra la casa. Ese lugar en donde todos nos sentimos protegidos. Sin embargo, la realidad es muy distinta y los accidentes ocurridos en casa, y que pudieron haberse evitado, son una importante causa de muerte. Entre éstos se encuentran el ahogamiento, las quemaduras en incendios, las caídas, el envenenamiento y las lesiones intencionales.

Las quemaduras con líquidos hirvientes (el agua para preparar el baño es más frecuente) son otro gravísimo accidente común en los hogares. Los factores de riesgo que se presentan con más frecuencia son: falta de protección en los enchufes, productos tóxicos al alcance de los niños: de limpieza, cosméticos, bolsas de plástico y herramientas; por ausencia de barandal de protección en las cunas, en las escaleras y por acceso libre a la azotea.

Las estadísticas médicas internacionales estiman que por cada accidente mortal entre la población infantil, deben haberse producido entre 100 y 800 accidentes no mortales. A partir de los nueve años de edad, los accidentes entre niños son causa de muerte y la mayoría ocurren en casa. Este grupo de población es susceptible de accidentarse por caídas, quemaduras, intoxicaciones y envenenamientos, asfixia y armas de fuego principalmente.

Los factores individuales que más influyen en los accidentes en el hogar son la edad, el género —los varones son más propensos— y la etapa de desarrollo de los niños, que los hace más o menos curiosos.

El cerebro de un recién nacido contiene billones de células. Durante los dos primeros años de vida el peso del cerebro se duplica al igual que el número de células que se conectan en su interior y cuantas más conexiones haya, mejor funcionará. Las personas encargadas de los niños pueden lograr que las conexiones cerebrales se formen por una buena estimulación.

Entre los factores ambientales destacan la familia (su estructura, menor participación de los padres en el juego de los niños, perturbación familiar, tipo de trabajo de los padres, problemas en el matrimonio, factores maternales como edad, educación, salud física y mental); las personas encargadas de cuidar a los pequeños, factores estructurales y productos de consumo (construcción de la vivienda, herramientas, muebles, equipamiento de juegos y deportes, vehículos de transporte para bebés y niños); intoxicaciones, envenenamientos, y presencia de armas de fuego en casa.

Uno mismo tiene que convertirse en un inspector que va por toda la casa en busca de peligro y registra rincón por rincón. Recordemos que para los niños pequeños todo es material de observación o comestible.

Cuando se bañe al niño, hay que vigilar que la temperatura del agua sea la adecuada; para ello basta con meter el dorso de la mano en el agua y comprobar que esté templada. Debemos acostumbrarnos a llenar la bañera mezclando el agua fría con la caliente hasta conseguir un chorro templado, pues de lo contrario el bebé podría meter la mano y quemarse.

Nunca se debe dejar al niño solo en la bañera. Se puede ahogar con mucha facilidad y rapidez. Si ya es lo suficientemente mayor como para bañarse solo, hay que enseñarle a regular la temperatura del agua, pero que siempre abra primero la llave del agua fría. No nos alejemos del baño, un accidente puede ocurrir en un parpadeo.

Las estufas y radiadores deben estar protegidos, de manera que el niño no pueda tocarlos. Nunca permitamos a los menores acercarse a una chimenea encendida.

Los niños no tienen nada qué hacer en la cocina porque es un lugar muy peligroso. No obstante, acostumbrémonos a usar siempre los fuegos de la estufa más próximos a la pared, y no dejar que los mangos de las sartenes y demás utensilios de cocina sobresalgan de la hornilla pues en un descuido el niño puede tomarlos por curiosidad y quemarse con aceite hirviendo u otro producto caliente. Si estamos comiendo sopa o algo caliente no tengamos al niño en brazos, pues puede volcarse el plato, o el niño puede meter la mano en él.

La plancha es otro enemigo silencioso. Cuando la vayamos a emplear vigilemos que nuestro hijo no esté cerca, pues las quemaduras con este electrodoméstico son muy frecuentes.

Debemos enseñar y educar a los niños para que sepan el peligro que encierra el fuego, comprendan que no deben generarlo y para que sepan cómo deben comportarse ante un incendio.

Cabe recordar que los menores son curiosos acerca de la lumbre y con frecuencia ese interés que comienza como una exploración natural de lo desconocido puede finalizar en tragedia.

Hay que enseñarlos también que no deben jugar con fósforos, ni encendedores que puedan encontrar. En ese caso, deben llamar a un adulto inmediatamente.

No dejemos al alcance del niño objetos pequeños que pueda llevarse a la boca y ahogarse. Asimismo, cuidemos lo que comen, sobre todo productos difíciles de masticar. También pongamos atención en la forma en que comen: no los dejemos jugar mientras lo hacen, tampoco deben estar acostados, pueden ahogarse.

Asfixia y atragantamiento

Nunca acostemos al niño en una superficie blanda tipo cojín pues se puede asfixiar; tampoco debemos acostarlo sobre una superficie envuelta en plástico pues si apoyara su boca sobre ésta podría ahogarse. No dejemos ninguna bolsa de plástico a su alcance, porque si se la introdujera en la boca o se la pusiera en la cabeza se podría asfixiar. Por el mismo motivo no debe jugar con globos. Es una buena costumbre hacerle varios nudos a las bolsas de plástico antes de llevarlas al cesto de basura, pues así el niño no se las puede meter por la cabeza.

También son peligrosos los alimentos que, como las gomas de mascar o los caramelos, tienen la forma y el tamaño de la vía aérea del niño y pueden producir asfixia en caso de atragantamiento.

No dejemos cables, cuerdas ni cintas al alcance del niño pues se podría ahorcar; por el mismo motivo, nunca debes ponerle cadenas ni cintas al cuello.

Aleja todos los productos tóxicos de la casa así como los que son para la higiene, de tocador o medicinas. Nunca le digas al niño que un medicamento es un dulce, pues podrías incitarle a tomárselo por su cuenta. Nunca le administres medicamentos a oscuras, pues te puedes confundir de medicina o de dosis. Asegúrate, después de administrar alguna medicina, que la dejaste bien guardada en su sitio.

Ten mucho cuidado con los productos de limpieza, guárdalos en sus envases originales y de ser posible con tapón de seguridad; no los pongas nunca en botellas de agua o de otras bebidas pues tú o la criatura se pueden confundir y envenenarlo o envenenarse. Acuérdate de no poner nunca insecticidas o raticidas en lugares que estén al alcance de tu hijo.

Caídas y golpes

Los niños empiezan a darse la vuelta desde muy pequeños, unos antes que otros, así que desde el primer mes de vida nunca dejes de estar bien alerta cuando el bebé esté solo en una cama o sobre alguna superficie porque puede rodar y caerse.

Procura no abrigarlo mucho por la noche y que la ropa de cama pese poco de manera que el bebé se pueda mover libremente en la cuna. Si tienes en casa algún animal (mascota), no lo dejes nunca a solas con tu hijo, por muy domesticado que esté le podría hacer daño.

Leer esta lista de recomendaciones prácticas para la seguridad de nuestros hijos puede parecer aburrido, pero los niños son sujetos altamente peligrosos. Como padres de familia nos confiamos demasiado en nuestro sexto sentido y nos olvidamos del sentido común. Usémoslo por la seguridad de los niños.

Las rutinas y horarios en la vida del niño

Mientras para nosotros los adultos, los rituales son agotadores, para los niños la consistencia de la rutina es garantía de seguridad. De acuerdo con los especialistas —incluidos los médicos infantiles— es a través de la repetición de situaciones y experiencias que los niños aprenden. Así, los resultados de rutinas cotidianas firmes, bien establecidas y seguras son niños que escuchan, cooperan y hasta parecen disfrutar el ir a la cama a una hora razonable, o bien la transición de una actividad a otra.

Las rutinas son patrones y hábitos de los que las familias dependen para manejar su vida diaria.

Como padres de familia buscamos formas de organizarnos y economizar tiempo y son precisamente las rutinas las que nos ayudan. En el caso de los niños, a ellos les dan un sentido de identidad, estabilidad y constancia. El establecer horarios y rutinas cotidianas para actividades como el baño, el juego, la alimentación, el sueño y como parte de una disciplina sensata y justa es un gran apoyo para el desarrollo neurológico, la inteligencia y la fortaleza emocional del pequeño. Le enseñan a esperar y a tolerar la frustración al no ver cumplidos sus deseos. Esto los fortalece y hace más creativo porque impulsa su interés por abrir otros caminos para alcanzar sus objetivos. “Así reconoce nuevas posibilidades en sí mismo y en el exterior. La disciplina amorosa le ofrece la tranquilidad de crecer en una estructura social sólida que le ayudará a edificar su carácter como una fuerza interna que lo protegerá toda la vida, le enseñará a renunciar a los caprichos, a respetar su integridad y la de los demás y a esforzarse para alcanzar las metas elegidas en libertad”, asegura la especialista en crianza infantil Ana Canova.

Los niños necesitan tener límites previsibles. La repetición cotidiana de determinadas actividades les garantiza que el mundo es un lugar seguro, asimismo, saben qué esperar de los demás y qué esperan los demás de él. Por eso es tan importante que los infantes tengan horarios y rutinas perfectamente estipuladas. Para ellos es primordial saber qué va a pasar después de bañarse, comer, hacer la tarea, jugar, etcétera. Un niño sin horarios o con una vida cotidiana caótica, difícilmente podrá sentirse seguro o hacerse responsable de sus actos.

La familia, o las personas a su cargo, son la principal fuente de formación para el niño. De lo que hagamos con ellos dependerá su autoestima, su crecimiento, su capacidad para comunicarse y el desarrollo adecuado de sus potencialidades. La responsabilidad que tenemos como adultos es enorme y para el pequeño es fundamental tener una vida más o menos organizada.

Indudablemente la repetición de rutinas diarias le ayuda a la criatura a desarrollar un sentido de responsabilidad. De la misma forma, la capacidad para organizar las actividades y pertenencias personales hará que cada día sea más fácil para la familia.

La familia y la formación de hábitos

A propósito de la responsabilidad que tiene la familia en la formación de hábitos en los niños es importante considerar que tal vez para las mamás antes era más fácil organizar el tiempo de los niños, pero ahora existe un gran número de madres que trabajan, madres solteras o cuyas parejas trabajan fuera por lo que no es tan sencillo establecer horarios para cada actividad. Lo contradictorio de todo esto es que aunque haya cambiado el perfil de la familia, las necesidades de los niños siempre serán las mismas: horarios, rutinas, una familia cálida, atención y tiempo de calidad.

En la familia se tejen los lazos afectivos primarios, los modos de expresar el afecto, la vivencia del tiempo, las distancias corporales, el lenguaje, nuestra historia. La familia es por excelencia el campo de las relaciones afectivas más profundas y constituye uno de los pilares de la identidad de una persona. Familia, casa y escuela son tres importantes puntales en el desarrollo del pequeño. Es en esos ambientes donde los límites, la disciplina y las rutinas diarias adquieren forma y significado para el niño. De ahí toma elementos para crecer y desarrollarse.

Las innegables transformaciones que ha sufrido la familia no justifican, sin embargo, que ésta pierda su lugar de eje en la vida del niño. Esté conformada por quien sea, es importante que el pequeño sienta el apoyo de la misma en su vida diaria.

El confort, la seguridad y la estabilidad emocional que da la familia le permiten al chico dedicarse a lo que tiene que hacer: a jugar, a crecer y a desarrollarse. Los adultos, por nuestra parte, debemos dedicarnos a crear un espacio adecuado para que la criatura pueda desenvolverse mejor.

Estar físicamente con los hijos es un gran apoyo, así como lo es tratarlos con cariño y respeto aun¬que sean muy pequeños.

Higiene

Entre los cuidados indispensables que hay que prestar al recién nacido, es fundamental la higiene corporal para proteger la delicada piel del niño frente a las agresiones del ambiente al que empieza a adaptarse.

La higiene es una de las bases más importantes para prevenir las enfermedades, además de que es una obligación que como padres de familia debemos cumplir. El recién nacido tiene una mayor necesidad de cuidados higiénicos debido a su incapacidad de controlar los esfínteres y a la naturaleza especialmente delicada de su piel y cuerpo, no preparados todavía para actuar como medios de defensa contra el polvo, los microbios, los cambios de temperatura, etcétera.

Se debe bañar al niño diario, y el baño es independiente de la limpieza local necesaria cada vez que se le cambia el pañal.

En primer lugar, es necesario preparar el ambiente con la temperatura adecuada (aproximadamente 25 grados), así como todo lo necesario junto a la bañera, para poder alcanzar cómodamente cualquier cosa antes, durante y después del baño.

Es conveniente tener cerca un jabón neutro o una loción limpiadora, una toalla grande y seca sobre la que apoyaremos al niño, y otra suave para secarlo después del baño, un pañal limpio, talco y una crema hidratante.

El agua del baño no debe estar ni caliente ni fría (unos 37ºC), se desnudará al pequeño y envolverá en la toalla, sosteniéndo con el brazo izquierdo su cabeza. Después se le lavará la cara con algodón humedecido en jabón neutro.

Lo secarás delicadamente y, tras haberle quitado la toalla, lo meterás cuidadosamente en la bañera.

Si el pequeño se familiariza bien con el agua y si la madre se siente segura a la hora de sostenerlo y darle la vuelta, puede no ser necesario lavar la cabeza y la cara al niño antes de meterlo al agua. Dentro de la bañera, será también la mano izquierda la encargada de sostener, y la derecha la de enjabonar.

La duración del baño no debe superar los cinco minutos, al cabo de los cuales deberá colocar al pequeño suavemente sobre la toalla y secarlo sin restregar, mediante ligeras presiones de las manos. A continuación, se procederá a la delicada "operación" ojos, orejas, nariz y uñas.

Aunque al principio la madre vaya con mucho cuidado incluso con miedo, probablemente transcurridos los primeros días, adquirirá la confianza y la soltura suficientes para llevar a cabo esta tarea.

El cambio de pañal debe realizarse cada vez que sea necesario, y es muy importante estar atentos y ser oportunos; ello evitará la aparición de enrojecimientos y eccemas sobre la delicada piel del recién nacido, que pueden poner seriamente a prueba la paciencia tanto del pequeño como de la madre.

Cuidados de la piel

Diferencias de estructura y de funcionamiento, debidas al desarrollo todavía incompleto de los tejidos, hacen que la piel del niño sea muy delicada y objeto de irritaciones, que deben prevenirse mediante una cuidadosa higiene.

La piel del niño es delicada, esto lo sabemos todos, pero quizá no sepamos porqué.

En primer lugar, la epidermis del niño no posee algunas importantes defensas que en cambio sí protegen la piel del adulto. En efecto, la piel del adulto, con sus anticuerpos, con la secreción grasa que protege la epidermis, y con un estrato córneo suficientemente grueso (es el estrato más externo de la epidermis, el que se encuentra en contacto directo con el medio externo), puede defenderse muy bien de todo cuanto podría dañarla, desde agentes atmosféricos hasta contaminación del aire y del agua, agresiones de bacterias, virus, hongos y otros parásitos.

Pero ¿cuáles son las causas de tales diferencias?

La mayor delicadeza y fragilidad de la piel del niño se debe a su propia estructura; es muy fina, pobre en pelo y mucho menos queratinizada; ello significa que el estrato córneo epidérmico superficial, constituido fundamentalmente por células queratinizadas, es muy fino e insuficiente para una protección eficaz. Protección que actúa en dos sentidos, es decir, hacia fuera, impidiendo la penetración de sustancias acuosas, y hacia dentro, manteniendo lo más estable posible la hidratación cutánea.

La piel del niño presenta además un mayor contenido en agua que la del adulto. En otras palabras, está hidratada al máximo y ello explica la tersura de la piel de los niños y su color rosado.

No obstante, este alto grado de hidratación supone una menor resistencia de la piel a los agentes externos. La epidermis del niño, debido al estrato tan fino e irregular de los tejidos aún no totalmente desarrollados, tiende a descamarse con facilidad en las tres primeras semanas de vida. La piel del niño recién nacido se halla recubierta por una especie de velo que es la vérnix caseosa, una sustancia blanquecina y untuosa. Cuando desaparece esta película, la piel del niño aparece sonrosada, suave y aterciopelada, pero resulta más delicada que nunca. Ello se debe a las diferencias de estructura arriba mencionadas, que son responsables de la mayor parte de las afecciones de la epidermis el primer año de vida.

La piel del niño presenta también notables diferencias de funcionamiento de las células en comparación con la piel del adulto. Una de las más importantes es la secreción grasa de las glándulas sebáceas, que es mucho más escasa. Estas glándulas se hallan ya presentes en número elevado en el recién nacido, sobre todo en zonas como la nariz, las mejillas y la barbilla; su secreción es insignificante y no permite crear esa película que protege la epidermis y que tiene una importancia fundamental en la defensa de la piel, tanto frente a agentes químicos como frente a agentes de naturaleza bacteriana.

Como es sabido, la piel de los adultos se defiende frente a estas incidencias nocivas no sólo gracias a la naturaleza grasa del sebo, sino también mediante la reacción ácida de éste y la presencia, en el estrato de protección epidérmica, de factores inmunitarios y autoesterilizantes, que no existen en el niño.

A partir de los tres años, la piel del niño empieza a parecerse mucho más a la de los adultos y a funcionar fisiológicamente también a través de la secreción sebácea, quedando bien protegida frente a gran parte de las agresiones externas.

Poco a poco se forma lo que se define como manto hidrolipídico, una especie de "película" protectora que envuelve el cuerpo y que hay que tener cuidado de no agredir con jabones.

E1 problema higiénico del recién nacido y del niño debe considerarse teniendo en cuenta dos aspectos fundamentales: que la piel del niño es más sensible a las infecciones microbianas y que es más delicada en relación a detergentes demasiado fuertes. En el caso del recién nacido sería preferible evitar el uso de cualquier sustancia sintética de alto poder espumígeno. Es mejor lavarle con un jabón neutro, enjuagarle con agua y luego protegerle con una crema para la piel. La piel sensible y frágil del recién nacido requiere productos estudiados específicamente para su necesidades.

Las vacunas

Son productos hechos con base en microorganismos muertos o debilitados (o las sustancias tóxicas que éstos producen), que han sido alterados por medio de exposiciones al calor o químicos para evitar que sean capaces de producir una enfermedad pero al mismo tiempo sean reconocidos por el organismo, creando anticuerpos como si la persona hubiera padecido el mal.

Desde la antigüedad se conocía el hecho de que cualquier persona que hubiera presentado una enfermedad y sobrevivido era capaz de ser expuesta a la misma enfermedad sin enfermarse. Esta capacidad de memoria que presenta nuestro sistema de defensas se utiliza constantemente al vacunar a un niño.

Las vacunas salvan la vida de miles de niños cada año y en algunos casos han sido tan efectivas que su uso ya no es necesario. Sin embargo, no todo son buenas noticias, ya que existe la posibilidad de que en ocasiones surjan reacciones a las vacunas.

Al llevar a vacunar a tus hijos a tiempo, les estás asegurando un futuro más saludable y te unes a la lucha por evitar que se nos muera un niño o niña a causa de una enfermedad prevenible por vacuna. En adición a esto, contribuyes a que Puerto Rico continúe sentando pautas en lo que a vacunación infantil se refiere.

Te incluimos el esquema de vacunación recomendado por el Departamento de Salud y el cual es requisito para cumplir con la “Ley número 25 de Vacunación para ingreso a la Escuela, Colegios Privados e Instituciones Universitarias”.

¿Existen algunas otras vacunas que mi hijo deba recibir?

Desde 1970 el uso de vacunas contra la rubeola y la parotiditis (paperas) se lleva a cabo en muchos países. Por lo general, la aplicación de estas vacunas es en forma conjunta alrededor de los 15 meses de edad, de manera subcutánea en el brazo izquierdo y en ocasiones junto con la vacuna contra el sarampión. La vacuna contra la rubeola es importante, sobre todo en mujeres para evitar la posibilidad de que presenten la enfermedad una vez embarazadas, previniendo así el riesgo de que el bebé tenga malformaciones.

Existen algunas otras vacunas que se aplican desde 1991 en los países desarrollados y que han demostrado su utilidad.

La vacuna contra la meningitis por Haemophilus Influenzae tipo B ha permitido disminuir esta enfermedad. Protege contra la meningitis producida por esta bacteria únicamente. Esta vacuna se aplica por vía intramuscular a los dos, cuatro, seis y 18 meses; dependiendo de la edad se pueden aplicar menos dosis a todos los niños menores de cinco años.

Otra es la vacuna contra la hepatitis B, infección que afecta al hígado y que se adquiere por la transfusión de productos sanguíneos, jeringas o agujas contaminadas con el virus o por contacto sexual. Aunque inicialmente se recomendaba para grupos de alto riesgo como hemofílicos, personal médico y paramédico, actualmente su recomendación es de vacunación universal; se aplica en forma intramuscular a los cero, uno y seis meses iniciando a cualquier edad, de preferencia desde recién nacido.

Las vacunas son un medio de poner a trabajar al sistema inmunológico del organismo del bebé frente a ciertas inmunidades por el hecho de ponerlo en contacto con los mismos gérmenes que actúan como sistema de defensas que tiene el niño.

Los bebés cuando nacen tienen los anticuerpos que les ha transmitido la madre durante el embarazo, pero éstos empiezan a agotarse a partir del segundo o tercer mes de vida. Las vacunas protegen contra enfermedades infecciosas que pueden prevenirse, que resultan muy peligrosas y que afectan durante la infancia. Si la enfermedad ataca al bebé antes de que haya sido inmunizado, la vacuna ya no tendrá utilidad.

¿Qué reacciones producen las vacunas?

El poner una vacuna conlleva un riesgo que se presenta como una respuesta individual a algún componente de la misma; las reacciones pueden ser fiebre, molestias en el sitio de aplicación, irritabilidad, llanto incontenible y, en ocasiones, crisis convulsivas.

Es importante que tus dudas acerca de las vacunas que tu hijo debe recibir sean contestadas por el personal del centro de salud, quien cuenta con toda la información para protegerlo de todas estas enfermedades y, al mismo tiempo, informarte de la mejor manera de vigilar al niño una vez que éstas le son aplicadas.

Las enfermedades de la infancia

Empecemos con el eczema que es la afección alérgica que se manifiesta más tempranamente. De hecho puede aparecer entre el primer y el segundo mes de vida en las mejillas del bebé. Cuando el niño es mayor puede localizarse en los codos y en las corvas. El eczema generalmente es producido por el tipo de jabón con el que bañamos al niño, el sol o la ropita de lana. Es muy recomendable ponerle ropa de algodón que de preferencia debe lavarse con jabón neutro.

Existen una serie de enfermedades eruptivas comunes en la infancia y si bien todas son parecidas porque presentan una erupción en la piel, no es tan difícil diferenciarlas.

Sarampión: se da en condiciones de desnutrición, falta de higiene y hacinamiento. El brote eruptivo aparece cuatro o cinco días después de un estado como de catarro que incluye ojos, nariz y bronquios. La erupción dura entre cinco y seis días. En ocasiones termina en una descamación fina de la piel. La enfermedad es más grave en lactantes y adultos. La desnutrición y el hacinamiento como se mencionó antes, son factores que predisponen el desarrollo del padecimiento y la severidad de sus complicaciones; estas últimas, pueden ser consecuencia de la reaparición del virus que lo produce o de la infección bacteriana e incluyen otitis media, neumonía y encefalitis.

La creencia tradicional de que el sarampión es una infección benigna ha sido desmentida en los últimos 40 años por las autoridades sanitarias que han observado alteraciones en el cerebro en más de la mitad de los casos de sarampión benignos, así como algunos otros trastornos vistos al año siguiente de la aparición del cuadro clínico de sarampión.

Rubéola: la erupción aparece bruscamente en un niño sano. Faltan aquí el catarro y la fiebre típicas del sarampión, pero son característicos los ganglios agrandados. Toda la enfermedad dura de 24 a 36 horas. La rubéola es una enfermedad completamente benigna ya que no se complica. Pero su peligro reside en que cuando se enferma de rubéola una mujer embarazada, durante el primer trimestre del embarazo, el virus puede atacar al feto y producirle lesiones muy graves como ceguera, malformaciones cardiacas o algún retraso mental. Por eso es importante que las mujeres antes de embarazarse se vacunen contra esta enfermedad o se hagan la prueba para saber si ya les dio.

Escarlatina: se inicia con anginas, fiebre elevada y algunas veces vómitos. Luego aparece la erupción en los hombros para extenderse a todo el tronco, la cara y demás miembros. Es una erupción que produce mucha aspereza en la piel y cuando termina la piel empieza a descamarse.

Varicela: se caracteriza porque el pequeño presenta fiebre y una erupción compuesta por pequeñas ampollas del tamaño de una lenteja. Salen en todo el cuerpo incluso en el cuello cabelludo y producen mucha picazón. Debe evitar que el niño se rasque ya que si se las costras se desprenden prematuramente queda una cicatriz.

Paperas: se trata de una infección viral contagiosa que causa agrandamiento de las glándulas salivales. La infección puede afectar a otros órganos, especialmente en los adultos. Las paperas son causadas por un virus llamado paramixovirus que está relacionado con el virus del sarampión. El contagio de las paperas es por entrar en contacto con las microgotas que contienen el virus y que flotan en el aire o por el contacto directo con objetos contaminados con saliva infectada. Los síntomas empiezan catorce y 24 días después de la infección. El niño puede presentar escalofríos, dolor de cabeza, falta de apetito, sensación de malestar general y una fiebre baja o moderada 12 o 24 horas antes de que las glándulas salivales empiecen a inflamarse. Sin embargo, hay niños que no presentan estos síntomas.

Diarrea: la diarrea es una enfermedad que merece un tratamiento especial ya que mata anualmente a un millón de niños debido a la deshidratación y a la malnutrición. La diarrea, a pesar de que es una enfermedad que puede evitarse, es causada por gérmenes que flotan en el ambiente y que provienen de materia fecal. Esto es más común cuando los pañales no son limpiados de las heces adecuadamente, debido a prácticas de higiene pobres o a la falta de agua potable para su consumo.

La falta de líquido en el cuerpo del niño es la causa que lo puede matar por eso en cuanto usted note los primeros síntomas de diarrea es fundamental que le ofrezca líquidos aunque sea a sorbos o pequeñas cucharadas. Tampoco deje de ofrecerle de comer.

Las constantes evacuaciones líquidas, con moco o con sangre son el foco rojo que nos debe llevar a actuar de inmediato. Si el centro de salud se encuentra lejos de su comunidad, mientras llega puede prepararle y ofrecerle un suero que usted puede preparar en casa: en un litro de agua purificada diluya cuatro cucharaditas de azúcar y media cucharadita de sal. Mezcle bien y empiece a dárselas al niño. Tenga mucho cuidado al preparar el suero ya que si no lo hace correctamente no tendrá ningún efecto sobre el pequeño y sí puede empeorar. Lo mejor es que siempre trate de tener en casa algunos sobres de Vida Suero Oral que deben obsequiarle en cualquier centro de salud y que cuentan con indicaciones para rehidratar al niño. Y recuerde que la diarrea es una enfermedad que puede afectar la vida de su hijo.

Mucha gente piensa que ofrecerle líquidos al niño empeora la diarrea. Esto no es verdad. Un niño con diarrea debe tomar la mayor cantidad de líquido posible hasta que la diarrea ceda. Los líquidos ayudan a reemplazar todos los nutrientes y fluidos que se han perdido durante la enfermedad.

La vida de un niño está en peligro si ha habido un número considerable de evacuaciones, si se presenta sangre en las heces fecales, si tiene fiebre o vómito o si no quiere nada de beber, puede tener los ojos hundidos y presentar una actitud de desgano y debilidad totales. Pide ayuda inmediatamente acudiendo al centro de salud más cercano. Mientras tanto, inicien ustedes mismos el proceso de rehidratación.

Tanto los niños como los adultos pueden respirar gérmenes que producen diarrea, y éstos pueden transmitirse a través de agua contaminada, cubiertos o alimentos preparados en condiciones faltas de higiene. Por eso es importante cubrir el agua que va a tomarse así como la comida de la familia.

No hay que olvidar de lavarnos las manos antes de cocinar o limpiar la casa con agua y jabón, después de ir al baño y después de limpiar al bebé. También hay que lavárnoslas antes de darle el pecho al bebé y tratar de que las manos de los pequeños siempre estén limpias que, aunque parezca una misión imposible es muy importante como medida preventiva.

Desarrollo psicomotor

En el primer trimestre de vida del bebé, alcanzan su madurez los músculos de la boca y de los ojos; en el segundo los de la cabeza, cuello y espalda; en el tercero los del tronco, brazos y manos; en el cuarto los de las piernas, pies y dedos de la mano.

De esta forma podrás ver que el progresivo desarrollo de los movimientos voluntarios del niño va de arriba hacia abajo, iniciándose en la cabeza y terminando por los pies. La actividad motora, que en un principio nos resulta grotesca, poco a poco va tomando un carácter más preciso hasta conseguir que con la madurez todos los movimientos se efectúen bajo control de la voluntad.

Al nacer, el bebé se mueve como si sus movimientos fueran la continuación de su actitud fetal, ya que su estado de madurez motora es prácticamente el mismo que durante su estancia en el claustro materno. Los músculos están rígidos, pero este estado irá desapareciendo progresivamente hasta los seis meses en que la relajación muscular será considerable.

Sosteniendo al recién nacido por las axilas, la cabeza cae pesadamente hacia delante, debido a la falta de tono de sus músculos.

La cabeza del recién nacido se balancea en todas las direcciones como si pesara excesivamente, en parte por la falta de madurez de los músculos del cuello y porque realmente la cabeza del recién nacido pesa excesivamente (una tercera parte de su peso total). Hacia los tres meses la mantiene mejor, no cayendo más que hacia delante o hacia atrás. Hacia los cuatro meses la mantiene perfectamente, pero en cambio no se mantiene sentado, y si se intenta hacerlo, cae fácilmente hacia atrás.

Al principio, el recién nacido está enteramente sometido a movimientos involuntarios y automáticos que no desaparecen hasta el mes y medio. La rigidez inicial va atenuándose y hacia el cuarto mes el niño comienza a mover con placer todos sus miembros, especialmente cuando se encuentra desnudo sobre una superficie plana, estirando las piernas y moviendo los brazos y las manos.

Cuando se levanta el recién nacido, que ha permanecido tumbado boca arriba, de ambas manos, la cabeza cae hacia atrás.

A partir de los tres meses, cuando toma el biberón, siente la inclinación a cogerlo entre sus manos y llevarlo a la boca. De la misma manera intenta la presión de determinados objetos aunque lo efectúa de una forma poco hábil y brusca.

A partir de los cuatro meses el niño está mucho menos rígido y mantiene perfectamente la cabeza. Al intentar incorporarlo, con apoyo de ambas manos, él mismo hace un esfuerzo para levantarse, manteniendo la cabeza hacia delante. Cuando se encuentra tumbado, sus cuatro miembros se mueven de placer, juega con sus manos, intenta cogerse los pies y hacia los cinco meses consigue llevarlos a la boca. Agarra con más o menos habilidad los objetos que están a su alcance, pero sus manos todavía se crispan al hacerlo y una vez ha tomado un objeto resulta bastante difícil hacer que lo suelte.

A los seis meses el niño mantiene ya la cabeza muy derecha e intenta sostenerse sentado. Al principio hay que ayudarlo, pero poco a poco, lo hace mejor. A partir de ese momento es conveniente sostenerlo a ratos sentado entre almohadones; acelerará sus progresos en está posición y evitaremos que pueda lastimarse. A esta edad los movimientos de las piernas son más voluntarios, mejor controlados y el niño puede empezar a mantenerse de pie unos instantes si se le sostiene por las axilas. Los movimientos de los brazos y de las manos son menos automáticos; el bebé experimenta la necesidad de tomar los objetos que ve a su alrededor y los sostiene francamente con las dos manos, habiendo desaparecido casi totalmente la crispación y la rigidez. Es capaz incluso de tener un objeto en cada mano.

A los ocho meses el niño puede mantenerse perfectamente sentado solo, sin ningún apoyo, y es capaz de inclinarse y enderezarse a voluntad, volver la cabeza hacia los lados, mantenerse de pie tomado de los barrotes de su cuna durante unos instantes. Le gusta estar echado boca abajo con la cabeza muy levantada, haciendo trabajar los músculos de la espalda y del abdomen. Entre el dedo pulgar y los otros dedos reunidos es capaz de coger un objeto plano sin que se le caiga, y siente una especial atracción por tocar todos aquellos objetos que le llaman la atención. Es el momento de colocarle varias horas al día con juguetes con los que no pueda lastimarse, con los que permanecerá sentado o echado y podrá ensayar un sinnúmero de movimientos voluntarios.

Entre los 10 y los 12 meses, la rigidez de los brazos y de las piernas ha desaparecido completamente y el bebé inicia la marcha a gatas o se traslada de un lugar a otro arrastrándose sentado. Se sienta, se coloca boca abajo o se pone de pie en la cuna sin la ayuda de nadie, y si se le sostiene por debajo de las axilas es capaz de dar algunos pasos.

Los progresos de sus manos son importantes, llegando ya a tomar objetos entre sus dedos pulgar e índice.

Al intentar incorporarse, hace un esfuerzo por conseguirlo, manteniendo la cabeza erguida y los músculos del abdomen en tensión.

A los 12 meses, la marcha a gatas se efectúa sin dificultad. El bebé sabe mantenerse también de pie e inicia sus primeros pasos sostenido o bien apoyándose en los muebles que tiene a su alcance. Sus manos toman perfectamente la cuchara intentando llevarse los alimentos a la boca, aunque de una forma totalmente inhábil, pero no por ello se le debe impedir que lo efectúe, sino al contrario, se le animará a que lo haga, procurando únicamente corregirle para que consiga una mayor perfección y seguridad en sus movimientos.

Durante el primer año de vida, verán crecer y desarrollarse a su bebé de manera vertiginosa. Confirmarán entonces el milagro de la vida.

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Índice

CAPÍTULO 1

CAPÍTULO 2

CAPÍTULO 3

CAPÍTULO 4

CAPÍTULO 5

CAPÍTULO 6

CAPÍTULO 7

CAPÍTULO 8

BIBLIOGRAFÍA