María Calvo

Padres destronados

La importancia de la paternidad

© María Calvo, 2014

© Ediciones El Toromítico, s.l., 2014

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Colección: Familia y relaciones • Consejos para padres

Editorial Toromítico

Edición de Antonio Cuesta

Conversión de Óscar Córdoba

IBIC: VFV; VFX

ISBN: 9788415943198

Este libro está dedicado a aquellos hombres que han hecho de la paternidad su prioridad en la vida.

«Sólo hay un aventurero en el mundo moderno, como puede verse con diáfana claridad: el padre de familia. Los aventureros más desesperados son nada en comparación con él. Todo en el mundo moderno está organizado contra ese loco, ese imprudente, ese visionario osado, ese varón audaz que hasta se atreve en su increíble osadía a tener mujer y familia… Todo está en su contra. Salvajemente organizado en contra suya…» Charles Péguy, «Clio I (Cahiers)», Temporal and Eternal, Nueva York ,1958, p. 108.

1. LA MUERTE SOCIAL DEL PADRE

Hoy en día, muchas personas, especialmente muchas mujeres, podrán considerar que éste es un libro absurdo, machista, trasnochado, propio de otros tiempos en los que se consideraba al hombre y a la mujer diferentes y se les atribuía respectivamente el papel de padre y madre con unas funciones específicas y complementarias.

Existe actualmente la idea, muy extendida e implantada en la sociedad, de que en la crianza y educación de los hijos la madre se basta y se sobra, que el padre es prescindible, innecesario, a veces incluso un estorbo. Para aquellos que piensan así este libro carece de sentido.

El origen de estas ideas se halla principalmente en la revolución del 68, que fue en realidad una «revuelta contra el padre y contra todo lo que él representaba»1. Desde entonces y hasta ahora la sociedad ha desprovisto de valor la función del padre, no les tiene en cuenta, su autoridad ha sido ridiculizada, las mujeres prescinden de ellos de forma manifiesta, lo que provoca que los hijos les pierdan absolutamente el respeto.

Al negar al padre se niega la función de la paternidad. Antes, en épocas pretéritas, los padres faltaban del hogar por causas de fuerza mayor (trabajo, guerra…) pero la sociedad creía en la figura paterna. La cultura, la noción, el espíritu de la función paterna seguía latente en el hogar de manera simbólica y era transmitido a los hijos por las madres a pesar de la ausencia física del padre. Las mujeres la respetaban y los hijos crecían conscientes de su importancia. Además, las madres asumían, junto a la función materna, parte de la función del padre ausente, convirtiéndose de algún modo en bicéfalas, en una labor titánica, compleja y agotadora, a sabiendas de que ambas funciones, materna y paterna, son imprescindibles para el correcto y equilibrado desarrollo y madurez de los hijos. El padre ausente físicamente estaba, sin embargo, presente simbólicamente.

Ahora es distinto, existe una cultura que ha desacreditado la sensibilidad del padre para educar a sus hijos. Lo que el código masculino consideraba decisivo para el crecimiento de los hijos se presenta como peligroso o no apto. Asimismo han quedado implícitamente prohibidas las palabras que caracterizaban la educación paterna: prueba; renuncia; disciplina; esfuerzo; fortaleza; compromiso; autoridad…En estas circunstancias, muchos padres, incomprendidos y desplazados, abandonan el ejercicio efectivo de la paternidad por propia voluntad o las mujeres prescinden absolutamente de ellos y desprecian su papel. Así, los hijos no pueden respetarlos y a la vez no quieren llegar a ser como ellos, renunciando a su futura paternidad. Si la paternidad ha sido devaluada ¿cómo podemos esperar que nuestros hijos quieran convertirse en padres responsables en un futuro?

La gran pérdida cultural no es del padre en sí mismo, sino de la paternidad como función insustituible y esencial. Sufrimos actualmente lo que David Gutmann denomina la «desculturización de la paternidad»2, cuyo principal y más patente resultado es la fragmentación de la sociedad en individuos atomizados, aislados unos de otros, y extraños a las necesidades y bienestar que demanda la familia, la comunidad, la nación. En una sociedad en la que los ideales de la emancipación femenina son prioritarios, son los hombres, y muy especialmente los padres, los que salen perdiendo. Como señaló Alexandre Mitscherlinch, «cada vez más, los procesos sociales han privado al padre de su importancia funcional»3.

La sociedad ha devaluado progresivamente la función paterna, hasta el punto de que la presencia y el papel del padre en la procreación resultan prescindibles. Las técnicas de laboratorio han logrado que el origen y dependencia de un padre se esfumen definitivamente. También hay madres solteras que instrumentalizan a los padres biológicos, a los que no permiten participar luego en su vida y que no tienen ningún derecho sobre el niño. Estas mujeres, puesto que ellas han decidido solas el momento de su fecundidad, ocultándolo al padre, consideran al niño como un bien propio y exclusivo, fruto de su narcisismo y del egoísmo4. «El instinto maternal me llamaba cada vez más y no estaba dispuesta a esperar más tiempo a encontrar el hombre adecuado»5. Esta es la respuesta que ofrecen la mayoría de las madres solteras que han recurrido a la adopción, la inseminación artificial o han tenido relaciones sexuales que han dado como fruto un hijo y no han avisado al padre de la situación6. Estas mujeres degradan la paternidad y al hombre al colocarlo en el lugar de un semental. Y condenan a sus hijos (huérfanos antes de nacer) a una dolorosa carencia de por vida; la ausencia del padre7.

Por otra parte, son asimismo frecuentes las interrupciones voluntarias del embarazo llevadas a cabo por mujeres en nombre de una veleidad personal, sin que el padre lo sepa o comparta su decisión; acto de máximo egoísmo que desgarra la necesaria armonía entre los sexos.

El neofeminismo de la década de los 70 se resumía en la reivindicación «mi cuerpo es mío». La mujer al apropiarse de su cuerpo, del embrión, del hijo, pretendía apropiarse también de la parentalidad, marginando o negando al padre. La mujer, con los medios anticonceptivos, adquirió un sentimiento de propiedad absoluta sobre los hijos. Desde entonces «la paternidad está determinada por la madre» 8, depende por completo de su voluntad y de las relaciones que mantenga con el padre.

El modelo social ideal y dominante ahora es el consistente en la relación madre-hijo. La cultura psicológica actual parece confabularse con la sensibilidad femenina. Se ha difundido la convicción de que la proximidad emotiva constituye la variable decisiva para ser buenos padres. La cultura educativa que exalta exclusivamente la sensibilidad típica del código materno infravalora a los padres obligándoles a desconfiar de su instinto masculino, sintiéndose equivocados o poco adecuados9. En nuestra cultura, la intimidad y el sentimiento «verdadero» vienen definidos como femeninos. Reina la idea roussoniana de que la dirección y el consejo paterno impiden el correcto crecimiento corporal y anímico del niño. El padre solo es valorado y aceptado en la medida en que sea una especie de «segunda madre»; papel éste exigido en muchas ocasiones por las propias mujeres que les recriminan no cuidar, atender o entender a los niños exactamente como ellas lo hacen. El padre queda de este modo convertido en una especie de madre «defectuosa». Los hijos captan estas recriminaciones y pierden el respeto a los padres a los que consideran inútiles y patosos en todo lo que tenga que ver con la educación y crianza de los niños.

Los padres se hallan llenos de confusión respecto al papel que desempeñan: cualquier elevación del tono de voz puede ser calificada de autoritarismo, cualquier manifestación de masculinidad es interpretada como un ejercicio de violencia intolerable, el intento de imponer alguna norma como cabeza de familia le puede llevar a ser tachado de tirano o maltratador. El padre siente su propia autoridad como un lastre y su ejercicio le genera mala conciencia.

En este clima social imperante, intenta sobrevivir toda una generación de padres que no saben muy bien cómo desenvolverse ante una sociedad que les ha privado de su esencia, que les obliga a ocultar su masculinidad y que no les permite disfrutar de su paternidad en plenitud. Se sienten culpables y no saben exactamente de qué o porqué. Esta falta de identidad masculina les hace tener poca confianza en sí mismos, una autoestima disminuida que conduce a muchos de ellos a la frustración y que se manifiesta de diversas maneras en su vida: esforzándose por ser más femeninos; quedándose al margen de la crianza y educación de los hijos; convirtiéndose en espectadores benévolos y silenciosos de la relación madre-hijo; refugiándose en el trabajo donde encuentran mayor comprensión y valoración que en el ámbito familiar.

[1] T. Anatrella, La diferencia prohibida, ed. Encuentro, Madrid, 2008.

[2] D. Gutmann, psicólogo en la Northwestern Medical School, Chicago.

[3] A. Mitscherlich, Auf dem weg zur vaterlosen gesellschaft, Frankfurt, 1963. Citado por E. Sullerot, El nuevo padre, ed. Palabra, 1993, pág.158.

[4] Las cifras del Instituto de la Mujer reflejan que el número de personas en esta situación en España no deja de crecer. Mientras en el 2002 había 33.000 madres «por elección», como se autodenominan en internet, el año 2009 se contabilizaron 81.000. En algunos países de la UE como la República Checa, Polonia, Hungría y Eslovenia las madres solteras representan un 6% de la población femenina; en otros, como Estonia y Letonia, llegan incluso a un 9%, según las cifras de la Eurocámara. En España no hay demasiados datos sobre cuantas madres afrontan la maternidad en solitario. En 2009, el 34,5% de los niños nacieron fuera del matrimonio, según el Instituto Nacional de Estadística (INE), pero este dato no desglosa cuántos de ellos son criados en total ausencia del padre.

[5] Estas decisiones de maternidad en soledad se basan en muchas ocasiones en el denominado «emotivismo», corriente de pensamiento asentada durante la segunda mitad del siglo XX y que justifica cualquier decisión «si sale del corazón». Para el emotivista no hay nada más allá de su experiencia personal, ignorando absolutamente el efecto que su decisión pueda tener en terceros o en el ámbito público. Vid. al respecto, N.Chinchilla y C.Moragas, Cuando las emociones mandan, La Vanguardia, 20/09/11.

[6] Según datos de la asociación ADECES, en su informe de 2011 sobre técnicas de reproducción asistida, en los últimos años se ha incrementado el número de mujeres que demandan una inseminación artificial sin tener pareja. Aproximadamente entre el 10 y 15% de los tratamientos de reproducción asistida que se realizan en España se hacen a mujeres que viven solas.

[7] Las investigaciones sobre la fecundidad actuales tienden a pasar por alto a los hombres, como si sus opiniones, expectativas, incertidumbres o deseos no tuviesen ninguna influencia en las decisiones de la pareja a la hora de tener hijos (Kravdal y Rindfuss, 2008).

[8] E. Sullerot, El nuevo padre, ed. Palabra, 1993, págs.85 y 114.

[9] O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, págs.207-208

2. ¿SER PADRE ES COSA DE HOMBRES? LA INDIFERENCIACIÓN SEXUAL

La crisis del varón y del padre, tiene su origen principalmente en la crisis general de identidad del ser humano, provocada por el desprecio hacia la alteridad sexual y la negación de la existencia de un hombre y una mujer naturales. Ideas elaboradas a lo largo de décadas y que han encontrado su máximo desarrollo actualmente bajo el amparo de la denominada ideología de género.

La diferenciación sexual es una realidad a la que se ha resistido la humanidad en diversas ocasiones a lo largo de la historia10. El debate sobre si la distinción entre varón y mujer determina su propia identidad ha pertenecido tradicionalmente al ámbito de la filosofía, la ética y la antropología11. Como señala Castilla de Cortázar, el reto que presenta el conocimiento de lo que en profundidad es lo masculino y lo femenino y cuál es su enclave ontológico se inscribe en una vieja inquietud humana que ya constaba en el oráculo de Delfos: «Conócete a ti mismo»12.

A lo largo del siglo XX, en el loable intento por conseguir la igualdad, de forma prácticamente imperceptible, se fueron aniquilado progresivamente las diferencias existentes entre los sexos, con la pérdida de personalidad y de identidad que esto conlleva, tanto para las mujeres, como para los hombres.

Actualmente, ciertos sectores ideológicos, se esfuerzan por reconocer los mismos derechos y deberes, al mismo tiempo que niegan radicalmente la existencia de cualquier diferencia asociada al sexo. De este modo, transforman la igualdad en un igualitarismo masificador neutralizante de los sexos que no hace sino perjudicar a ambos.

Estamos en un momento histórico en el que, bajo la influencia de la corrección política, marcada por la presión de la imperante ideología de género, expresiones como hombre, mujer, padre, madre, han perdido su sentido teleológico-antropológico y se encuentran vacías de contenido, borradas por una idea de identidad absoluta que lo inunda todo, desde la educación en las escuelas, hasta el contenido de las leyes13.

Consideran los ideólogos de género que, aunque muchos crean que el hombre y la mujer son expresión natural de un plano genético, el género es producto de la cultura y el pensamiento humano, una construcción social que crea la ‘verdadera naturaleza’ de todo individuo. Por lo tanto, las diferencias entre el varón y la mujer no corresponderían a una naturaleza dada, sino que serían meras construcciones culturales creadas según los roles y estereotipos que en cada sociedad se asignan a los sexos; roles socialmente construidos. Proponen algo tan temerario como la inexistencia de un hombre o una mujer naturales, que no hay conjunción de características, ni una conducta exclusiva de un sólo sexo, ni siquiera en la vida psíquica14. Se niega el fundamento antropológico esencial del ser humano: la alteridad sexual.

Como afirma la antropóloga Helen Fisher:«Estamos viviendo una época, tal vez la única en toda la historia de la evolución humana, en la que un gran número de personas, especialmente los intelectuales y la academia, están convencidos de que ambos sexos son prácticamente iguales. Prefieren ignorar la creciente bibliografía que demuestra científicamente la existencia de diferencias genéticas heredadas y mantienen en su lugar que hombres y mujeres nacen como hojas en blanco, en las que las experiencias de la infancia marcan la aparición de las personalidades masculina o femenina».15

La palabra género comenzó a ponerse al servicio de objetivos sociológicos e ideológicos en Estados Unidos en la década de los 50. Impulsada por las reivindicaciones feministas por un lado y de homosexuales por el otro, los ingenieros sociales, como John Money, comenzaron a utilizar el término en referencia a una identidad sexual que no coincide con la identidad biológica16. Desde el principio, el objetivo era ideológico: el género fue creado, no para distinguir las diferencias anatómicas de las diferencias antropológicas no anatómicas constitutivas de la feminidad y la masculinidad, sino más bien para romper la unidad ontológica de la persona divorciándola, por decirlo de alguna manera, de su propio cuerpo, masculino o femenino. La voluntad de determinarse «libremente» en contra de su cuerpo sexuado, ha marcado la historia del género desde el principio.

Pero el acontecimiento histórico determinante lo constituyó, sin duda alguna, la revolución sexual del 68. Esta, nutriéndose de la French Theory que apareció en las universidades francesas en los años 60 y de la mano del existencialismo ateo francés, tuvo una importancia esencial en la configuración de esta ideología, al concitar los peores aspectos del pensamiento marxista y neoliberal radical respecto a la sexualidad, la persona y el matrimonio, que alcanza su máxima expresión pseudocientífica en el fraudulento «Informe Kinsey» de finales de los años 40, en el que se reivindicaba de modo formal la ruptura del polinomio: «matrimonio-amor-sexualidad (varón y mujer)-procreación»17.

La meta consiste en «reconstruir» un mundo nuevo y arbitrario que incluye, junto al masculino y al femenino, también otros géneros en el modo de configurar la vida humana y las relaciones interpersonales. Para hacer parecer razonables los nuevos presupuestos éticos los ideólogos de género utilizan un lenguaje ambiguo. Nos hemos acostumbrado al uso del término género cuando queremos hacer referencia a las relaciones entre sexos o políticas de igualdad. Sin embargo, la realidad es que la ideología implícita en esta expresión tiene como finalidad en sí misma precisamente la destrucción de esta bipolaridad entre los sexos y la proclamación de la inexistencia de masculinidad y feminidad en beneficio de una neutralidad absoluta en todos los planos de nuestra vida pública y privada. Pues si no hay un hombre y una mujer «naturales», tampoco hay un padre y una madre, el matrimonio heterosexual no tiene por qué ser el único válido y el concepto de familia se derrumba a favor de la supuesta validez y eficacia educativa de las parejas del mismo sexo, donde cualquiera, hombre o mujer, puede ejercer respectivamente la función paterna o materna18.

Al negar la complementariedad entre los sexos, se acepta, en consecuencia, que los hijos puedan ser criados y educados por personas de cualquier tendencia u orientación sexual. En este contexto, el padre-varón resultaría del todo prescindible.

La aceptación de una identidad absoluta entre los sexos nos llevaría a negar la existencia de una crisis del varón y del padre, en la medida en que éste simplemente no existiría como tal. La negación de la masculinidad implica la negación de la existencia del hombre, del varón. El sexo fisiológico nada tendría entonces que ver con la orientación sexual, y cada persona, dentro del ejercicio de su libertad, podrá optar por ser femenina o masculina, cuando y como quiera, pues esto no le viene predeterminado biológicamente.

Hablar del padre, del varón y de la existencia de unas características propias de la educación paterna (diferentes de las propias de la educación materna), implica presuponer la existencia de unas diferencias inherentes, naturales, entre hombre y mujer; significa reconocer la alteridad sexual como fundamento antropológico esencial y el dimorfismo sexual como parte de la naturaleza humana.

El intento de vivir sin una identidad, femenina o masculina, está provocando frustración, desesperación e infelicidad entre muchas personas incapaces de ir en contra de su propia esencia19. La crisis de identidad personal es el principal problema de la sociedad contemporánea en los países desarrollados, y afecta muy especialmente al hombre, al varón y, en consecuencia, a su papel de padre en el ámbito familiar20.

En esta situación, cuando la sociedad pierde el sentido de una de las variantes humanas, como la diferencia sexual que funda y estructura a la vez la personalidad y la vida social, no puede sorprendernos constatar la alteración del sentido de la realidad y de las verdades objetivas 21.

La ideología de género es contraria a la dignidad de la persona, puesto que la utiliza como medio para el logro de sus objetivos. Estamos ante una revolución silenciosa, desestructuradora de la identidad personal, cuya meta es llegar a una sociedad sin clases de sexo, por medio de la deconstrucción del lenguaje, las relaciones familiares, la reproducción, la sexualidad y la educación. Sus consecuencias psicológicas y sociales sobre las generaciones venideras y para el entramado completo de la sociedad no se han medido honestamente y, según los expertos, sus daños serán mucho más graves de lo que podemos siquiera imaginar.

[10] Así, por ejemplo, en la mitología griega encontramos lo que ahora se denomina el complejo de Diana, que expresa el rechazo a la condición femenina, y el complejo de Urano, como negación de la condición masculina.

[11] En el siglo XIX la sexualidad humana recibió un intenso tratamiento desde el punto de vista antropológico. Destacan en este sentido las investigaciones realizadas por Ludwig Feuerbach y Freud sobre la condición sexuada del ser humano y sus consecuencias.

[12] B. Castilla de Cortázar, Lo masculino y lo femenino en el siglo XXI, en la obra colectiva: Retos de futuro en educación, ed. Ediciones Internacionales Universitarias, 2004, págs.87 y sgts.

[13] Estas leyes ignoran las verdades universales y plantean problemas antropológicos, morales y simbólicos. Se ha perdido el sentido de la ley incapaz de interpretar los comportamientos y acontecimientos. La confusión se inscribe en la ley al regular situaciones sin medir las consecuencias sobre el individuo y el entero cuerpo social, sin confrontarlo con la historia de la sociedad y de las mentalidades y sobre todo con una concepción antropológica del ser humano. Este tipo de ley participa en la fragmentación de la sociedad y da estatuto legal a las tendencias parciales de la sexualidad humana. Así la ley se convierte en un instrumento narcisista. Estamos ante la negación misma del Derecho considerado como organizador del vínculo social y favorecedor de la relación a partir de las realidades objetivas y universales. En palabras de Anatrella,«el derecho se convierte en la norma de la no-norma puesto que la sociedad sería conminada por el individuo a no reconocer más que sus reivindicaciones singulares extraídas de sus tendencias».

[14] Como afirmó en un comunicado durante la Conferencia de Pekín (Cuarta Conferencia Mundial sobre la Mujer, Beijing, 1995), la Internacional Gay and Lesbian Human Rights Comisión: «Hacemos un llamamiento a los Estados Miembros a reconocer el derecho a determinar la propia identidad sexual; el derecho a controlar el propio cuerpo, particularmente al establecer relaciones de intimidad; y el derecho a escoger, dado el caso, cuándo y con quién engendrar y criar hijos, como elementos fundamentales de todos los derechos humanos de toda mujer, sin distingo de orientación sexual».

[15] H. Fisher, El primer sexo, ed. Punto de lectura, 2001.

[16] En 1968, el neozelandés emigrado a Estados Unidos, John Money, tuvo la oportunidad de aplicar en la práctica su teoría acerca de las diferencias sexuales. Ante el problema planteado a los padres de dos gemelos, por la fimosis que padecían y con el fin de paliar una deficiente intervención que sufrió uno de los chicos, acudieron al experto médico John Money, doctor por Harvard con una tesis doctoral sobre el hermafroditismo y doctor en la Clínica Psicohormonal de la Johns Hopkins University. Para demostrar su teoría de lo decisivo que es en la identidad sexual de la persona el factor cultural y educativo, Money intervino a uno de los gemelos, Bruce, para reasignarle el sexo, con la correspondiente manipulación de sus órganos sexuales para que se convirtiera en Brenda. No es necesario detallar el fracaso que llevó a Bruce-Brenda a los 14 años a abdicar de la condición sexual que se le había impuesto y a reiniciar su vida como hombre, con el nombre de David. La trágica muerte por suicidio, años después, de este último no hace más que añadir tintes trágicos a un experimento que fue visto como un gran logro de la moderna concepción médica, psicológica y cultural acerca de la persona humana.

[17] En 1948, con su libro, El comportamiento sexual del macho humano, Alfred Kinsey comenzó a revolucionar el concepto de sexo y a influenciar las conciencias con una serie de «Informes Kinsey». Él lanzó el dato de que el 10% de la población era homosexual. Sin embargo, cuando el Presidente Clinton encargó un estudio científico a los mejores centros estadísticos universitarios, el dato se redujo a un 1%.

[18] El feminismo de género ha encontrado favorable acogida en un buen número de Universidades en las que se pretende elevar los «Gender Studies» a un nuevo rango científico.

[19] Sobre la crisis de la identidad femenina y sus consecuencias, vid. M. Calvo Charro, Esclavitud y liberación de la mujer en la hipermodernidad, Nueva Revista, n. 127, págs. 37-127.

[20] Vid. al respecto, M. Calvo Charro, Los derechos emergentes del siglo XXI y la regresión del concepto de ser humano, en la obra colectiva: La política al servicio del bien común, CEU Ediciones, 2010.

[21] T. Anatrella, La diferencia prohibida, ed. Encuentro, Madrid, 2008, pág.16.

3. LA EXPIACIÓN MASCULINA. CRISIS DEL VARÓN

Plantear una posible crisis de los varones es algo atípico e incorrecto políticamente en la actualidad. La mayoría de las mujeres lo consideraría absurdo e injusto. Al fin y al cabo el mundo sigue dominado principalmente por hombres. Se reconoce a la mujer igual al hombre en derechos y deberes pero la realidad nos muestra cómo todavía las féminas resultan discriminadas en diversas facetas de la vida, muy especialmente en el mundo laboral. En trabajos de igual importancia, responsabilidad o dificultad reciben salarios menores que los hombres, algunas son objeto de acoso sexual por sus superiores y, en muchas ocasiones, tienen que optar entre desarrollarse profesionalmente o realizarse personalmente con la maternidad. La verdadera conciliación de la vida familiar-personal y laboral todavía es una quimera para muchas mujeres que se ven forzadas a renunciar a la maternidad o dejar el trabajo al resultarles del todo imposible compatibilizar ambas tareas. La vida profesional sigue estando organizada como si las mujeres no fueran madres y como si los trabajadores no tuvieran obligaciones familiares. Sin embargo, también es verdad que en los países desarrollados las mujeres están comenzando a ocupar los puestos de liderazgo antes copados por varones. Así lo expone en su libro, The End of Men: and the Rise of Women, la periodista Hanna Rosin, donde aporta algunos datos —  sobre todo de EEUU— que muestran el ascenso económico de las mujeres frente al estancamiento de los hombres.
Desde principios de 2010, ellas ocupan el 51,4% de los puestos profesionales y administrativos del país, mientras que en 1980 ese porcentaje se situaba en el 26%22. Atrás quedan los tiempos en los que Simone de Beavoir proclamaba a las mujeres como «el segundo sexo», en su célebre libro de 1949. Recientes estudios y estadísticas nos muestran a diario cómo en los países más avanzados las mujeres se están convirtiendo en el primer sexo. Las habilidades sociales innatas de la mujer son un valor en alza prácticamente en todos los sectores de la economía del siglo XXI23.

Judy Rosener, profesora de la Graduate School of Management de la Universidad de California, Campus de Irvine, cree que las compañías que utilicen a pleno rendimiento las diversas dotes de la mujer serán más productivas y rentables: «las organizaciones que no tengan en cuenta las ventajas competitivas que representa la mujer lo harán a su propio riesgo»24.

El mundo está cambiando en una dirección que favorece los tipos de trabajo que ejercen generalmente las mujeres. El Instituto Nacional de Estadística de Estados Unidos, prevé que los sectores laborales que en los próximos años experimentarán un mayor crecimiento son los actualmente copados por mujeres.

Los sectores que menos van a sufrir con la crisis, como la educación o la sanidad, están principalmente ocupados por mujeres (75% aprox). Además estos son precisamente de los que se espera un mayor crecimiento en los próximos años (sanidad un 24% de crecimiento, y educación un 12%)25. Mientras que los trabajos protagonizados por varones, como los relativos a la manufacturación y construcción seguirán experimentando una fortísima recesión26.Echando un vistazo a las Universidades y centros de postgrado pronto nos damos cuenta de que una revolución silenciosa está teniendo lugar27. Actualmente, casi un 20% más de mujeres que de hombres adquiere un título universitario, requisito imprescindible en la actualidad para acceder a la clase política y lograr estatus social y económico28. Y demográficamente podemos ver con absoluta claridad que en las décadas próximas estos puestos de relevancia estarán copados por mujeres. Además, el sector público y privado, se inclina por líderes con dotes típicamente femeninas como: capacidad de resolución pacífica de conflictos, inteligencia emocional, colaboración y empatía, autocontrol, aptitudes verbales29. En las negociaciones las mujeres tienen una gran flexibilidad mental y un enfoque amplio, tienen en cuenta todas las variables posibles, son muy humanas, piensan siempre en las consecuencias a largo plazo y en función del contexto, de los problemas y de las decisiones. Las mujeres son socialmente despiertas, y su habilidad para comprender a los demás, comprender sus situaciones y ayudarles a hacerles frente (su característica empatía) se está convirtiendo en un artículo muy valorado en nuestro mundo moderno. Como afirma Haaland Matláry, la verdadera actitud radical de las mujeres actualmente no consiste en imitar a los hombres sino en ser ellas mismas, aportando sus valores y sus cualidades.

Los puestos de liderazgo comienzan a estar dominados por mujeres, muchas de las cuales no encontrarán un hombre de su nivel para formar una familia. En 1970, el 84% de mujeres entre 30 y 44 años estaban casadas; ahora sólo el 60%. En 2007, entre las mujeres americanas sin estudios de segundo ciclo, sólo el 43% estaban casadas.

Las estadísticas demuestran que los hombres sin trabajo estable lo tienen más difícil para casarse, los casados se divorcian más, tienen peores relaciones con sus hijos, y se suicidan el doble que los hombres con un trabajo estable y bien pagado.

La realidad es que, por primera vez en la historia de la humanidad, en los países desarrollados, el hombre está comenzando a pasar a un segundo plano, cediendo todo el protagonismo a la mujer, cuyas pautas de comportamiento, exigencias, gustos, preferencias y habilidades, son consideradas prioritarias e ideales en una sociedad que sospecha de la masculinidad y la presume malvada y nociva para el correcto desarrollo de la persona.

Hasta la segunda década del siglo XX, toda la estructura social y política se regía por estilos masculinos de actuación. Sin embargo, desde entonces y hasta la actualidad, la «cultura femenina» se ha ido imponiendo hasta suprimir y reprimir como intolerable cualquier posible atisbo de expresión de masculinidad.

Los hombres son hoy, como hace tiempo adelantó Chesterton, «una clase incomprendida en el mundo moderno». Mayo del 68 significó para ellos el inicio de una mutación en su propia esencia que ha culminado actualmente con la negación de la alteridad sexual, el repudio a la masculinidad y la exaltación de una feminidad empobrecida, deconstruida y deforme, carente de la dimensión maternal, lo que ha provocado una alteración de las relaciones paterno-filiales, de pareja y familiares.

El gran énfasis, lógico y encomiable, que durante años se ha puesto en conseguir la emancipación de la mujer ha provocado un fenómeno colateral con el que nadie contaba: un oscurecimiento de lo masculino, cierta indiferencia, cuando no desprecio hacia los varones y una inevitable relegación de éstos a un segundo plano.

Una cultura que ya no espera que la mayoría de los hombres sean padres y maridos fiables, promueve una visión degradada de la masculinidad, profundamente en desacuerdo con la dignidad humana de los hombres y de las mujeres y contraria a las necesidades de los niños. Esta situación, si bien puede ser lógica —han sido muchos los siglos de dominación masculina— no debe ser ignorada o minusvalorada, pues una crisis del varón nos conduce —igual que si se tratase de la mujer— a una crisis de la sociedad entera.

Mientras las mujeres, tras siglos de lucha, están logrando situarse en el lugar que les corresponde conforme a su dignidad y derechos, los hombres parecen estar más desubicados que nunca. Esta presión social ha provocado que muchos hayan desertado de su papel de valedores de la autoridad, cuidadores de la familia, maridos y padres responsables, defensores de los valores. Los cambios provocados por el feminismo han dejado un paisaje social prácticamente irreconocible, generando novedades ciertamente confusas, como el nuevo papel del hombre en la sociedad actual. Y es que, en este loable intento por conseguir la igualdad entre los sexos, sin darnos cuenta, hemos aniquilando simultáneamente las diferencias existentes entre ellos, con la pérdida de personalidad y de identidad que esto conlleva, tanto para las mujeres, como para los hombres.

Las consecuencias de la despersonalización sexual son peores para los varones, ya que les ha tocado vivir por vez primera «el tiempo de las mujeres» que gozan del apoyo de los políticos y la sociedad. De ahí las constantes iniciativas que se están tomando al respecto en su beneficio: cátedras de estudios sobre la mujer; centros e institutos dedicados a ellas; planes de igualdad; cuotas para acceder a puestos de trabajo y cargos políticos; leyes de discriminación positiva…

El papel de las mujeres se ha sobrerrepresentado y asistimos a una clara depreciación del hombre, del padre, del varón, que sufre así un complejo de inferioridad. No saben qué es lo que se espera de ellos y se avergüenzan de su masculinidad. Muchas de las aptitudes típicamente masculinas han sido erradicadas y resultan mal vistas: cualquier expresión de virilidad se considera virilismo; la exigencia de respeto se confunde con autoritarismo; y la ingeniería genética amenaza con su total sustitución. En muchos ámbitos laborales y también en el educativo, la competitividad ha sido sustituida por la colaboración; la escala jerárquica ganada a base del esfuerzo y valía personal ha sido sustituida por la igualdad sin necesidad de alegar mérito alguno; la valentía o asunción de riesgos se considera temeridad e imprudencia; se cree que la introspección y falta de expresividad emocional típicamente masculina oculta la existencia de algún problema psíquico o trauma infantil que convendría liberar; y se confunde la agresividad (energía innata masculina para el logro de objetivos), con la violencia (carácter destructivo que adquiere la agresividad cuando no es canalizada de manera adecuada)30.

En estas circunstancias, el promedio de los varones se encuentra desorientado, incómodo, con sensación de precariedad, inestabilidad, inseguridad y amenaza, frustrado, preso del miedo de no alcanzar el «ideal masculino» impuesto por las mujeres, y a menudo avergonzado de ser masculino.

En ocasiones, son las propias mujeres las que les obligan a revisar su masculinidad, no sólo en el ámbito público y profesional, sino incluso en el marco más íntimo de su vida personal y familiar. Se produce cierta evolución hacia los hombres «blandos» o intercambiables con las mujeres. Muchos caballeros bienintencionados intentan ponerse a tono con los tiempos feminizándose, es decir, adoptando como deseables cualidades culturalmente atribuidas al sexo femenino, y sienten que tienen que pedir perdón por su masculinidad, como si fuera negativa o disfuncional, sin darse cuenta de que hay maneras integradoras y valiosas de ser hombre sin renunciar, ni renegar de lo propio31. Estamos ante lo que el poeta norteamericano Robert Bly denominó el «varón suave»32.

En el proceso histórico de creación de un mundo nuevo más justo con las mujeres, hemos demonizado al hombre y postergado su masculinidad al cuarto oscuro, como si se tratase de un monstruo que hubiéramos de mantener oculto y encerrado bajo siete llaves. Cargando con las injusticias de siglos pasados, los hombres actuales son ridiculizados en la plaza pública, privados de sus potestades como padres y sometidos a un matriarcado social en el que está prohibida cualquier exteriorización de masculinidad.

Actualmente, la imagen del hombre fuerte, noble, valiente, con autoridad y seguro de sí mismo ha quedado descartada y sustituida por la de hombres blandos, sensibles, maternales, «modelos femeninos de lo masculino»33, muchas veces ridículos, incluso esperpénticos, que huyen del conflicto (aunque sea por una causa justa), de la responsabilidad y del compromiso.

El Dr. Macnamara, tras un análisis exhaustivo de miles de retratos masculinos en los medios de comunicación, encontró que en la mayoría de las ocasiones los hombres aparecen como villanos, agresores, pervertidos y vividores. Mostrando pobres ejemplos de masculinidad para los jóvenes. En muchas series de televisión, el único modelo aceptable de hombre es el afeminado o el homosexual. En la misma línea, señala Rosin, cómo las mujeres casi siempre son presentadas como emprendedoras organizadas, casi perfectas; mientras que los hombres aparecen como vagos, torpes, sin ambiciones y teleadictos34. Algunos programas televisivos son un manojo de bromas antivaroniles que se siguen unas a otras. Se ha popularizado el desprecio hacia los hombres35.

El feminismo de género se niega a aceptar la existencia de una crisis del varón. Y se amparan en los sucesos, casi a diario, de casos de violencia en los que las mujeres son heridas o mueren a manos de sus parejas, para someter a la masculinidad a un juicio colectivo en el que carece de presunción de inocencia36. Y rescatan a los hombres de su masculinidad creyendo que nos hacen un favor a toda la humanidad, cuando lo que realmente ocasionan es un inmenso perjuicio, pues alimentan al monstruo que querían aniquilar: la incomprensión hacia las especificidades propias del varón puede producir sentimientos de frustración y violencia. De este modo, sin percibirlo, echan más leña al fuego que pretendían sofocar. Como afirma Sinay, «nadie es violento cuando puede ser como es. Cuando una mujer desprecia la agresividad de los hombres confundiéndola con violencia contribuye a sembrar gérmenes de violencia. Cuando una mujer y un hombre construyen un espacio de convivencia en el que todas las expresiones emocionales (con sus diferencias) les están permitidas a ambos, construyen también un antídoto contra la violencia»37.

El feminismo igualitarista radical ha empujado al odio hacia el hombre y al rechazo de la procreación, animando al puritanismo y a nuevas inhibiciones, interpretando el mínimo gesto, palabra o mirada como un intento de agresión, de acoso sexual o incluso de estupro38 y, paradójicamente, bajo la excusa de la lucha por la eliminación de los estereotipos, ha reforzado y radicalizado algunos de los estereotipos más destructivos y devastadores: el hombre como agresivo, insensible, autoritario, prepotente… La mujer como víctima, sacrificada, explotada y esclavizada.

Esta incomprensión hacia los hombres y sus especificidades está trayendo una serie de efectos perversos cuyas consecuencias todavía no hemos comenzado a percibir con claridad. A pesar de todo, hoy las políticas, medidas administrativas y simpatías sociales, siguen dirigiéndose prácticamente en exclusiva hacia las mujeres, ignorando la profunda crisis por la que atraviesa el sexo masculino, capaz de provocar un desequilibrio en la sociedad de consecuencias muy graves en un corto plazo si no se toman medidas antes de que sea demasiado tarde.

No obstante, no seríamos justos si no reconociéramos los avances y ganancias que para ambos sexos ha traído consigo la lucha por los derechos de la mujer. En especial, de aquellas mujeres inteligentes que en las últimas décadas han sido capaces de desenmascarar la farsa de la intercambiabilidad de los sexos creada por los ideólogos de género y que hoy ya no se apuntan a vestir de corbata, olvidar a los hombres exaltando el amor lésbico o triunfar en los negocios postergando su rol de madre. En los países modernos, con la mujer incorporada al mercado laboral, a la vida política, a la sociedad en general, surge un nuevo movimiento femenino que acepta la igualdad de hombre y mujer en cuanto a derechos y deberes democráticos, pero defiende las diferencias existentes entre ambos sexos, y reconoce que lejos de separarnos y perjudicarnos, nos complementan y equilibran. Exigen la corresponsabilidad e interdependencia hombre-mujer, tanto en lo privado como en lo público, y están radicalmente en contra del llamado feminismo de género por considerarlo elitista, egoísta, ginocéntrico, misoándrico y por ahondar en la división de los sexos. Estas mujeres, este nuevo feminismo, considera al hombre, al varón, un aliado, un colaborador necesario en el hogar y en el trabajo.

Y reconocen que la mujer y el hombre, cada uno desde su perspectiva, realiza un tipo de humanidad distinto, con valores y características propias cuya interelación enriquece a ambos sexos.

[22] En 2006, la OCDE, en un estudio en el que se analizó el poder económico y político de las mujeres en 162 países, concluyó que cuanto mayor era el poder económico y político de las mujeres en un determinado país, mayor era el éxito y desarrollo económico del mismo. En la misma línea, a nivel empresarial, a mayor participación de las mujeres en órganos de decisión, mayores beneficios. Investigadores de la Escuela de negocios de la Universidad de Columbia junto con la Universidad de Maryland analizaron los datos de las 1.500 mejores empresas entre 1992 y 2006, llegando a la conclusión de la estrecha relación entre la eficacia de la empresa, la generación de beneficios y la presencia de mujeres en los altos cargos de dirección (Rosin, 2010).

[23] Amy Pascal, Presidenta de Columbia Pictures afirmaba:«mi mayor poder como ejecutiva es que soy mujer».

[24] J. Rosener, America´s competitive secret: women mangers, New York, Oxford University press, 1995, p.20

[25] U. Augustine J. Kposowa, «Unemployment and Suicide: A Cohort Analysis of Social Factors Predicting Suicide in the U.S. National Longitudinal Mortality Study.» Psychological Medicine, January, 2001; 31 (1):127–38. . Bureau of Labor Statistics, Occupational Outlook Handbook, 2010-11 Edition: Overview of the 2008-18 Projections. http://www.bls.gov/oco/oco2003.htm.

[26] U.S. Bureau of Labor Statistics, News Release: «The Employment Situation - December 2009.» Healthcare practitioner and technical occupations: 75% women. Education, training, and library occupations: 74% women. Court, municipal, and license clerks: 76% women. http://www.bls.gov/news.release/archives/empsit_01082010.pdf.

[27] Lejos de aparecer tímidas y desmoralizadas, las chicas de hoy ensombrecen a los chicos. Consiguen mejores calificaciones. Tienen aspiraciones educativas más altas. Siguen programas académicos más rigurosos y participan en clases de alto nivel en mayor porcentaje. Muchas más chicas que chicos estudian en el extranjero. En el lenguaje técnico de los expertos, las chicas se comprometen más académicamente. Los diferentes estudios PISA realizados para el conjunto de los países de la OCDE, llegan a la siguiente conclusión: a igualdad de edad y condiciones, el rendimiento escolar es superior entre las alumnas. El porcentaje de jóvenes entre 20 y 24 años que completó al menos el nivel de secundaria en el año 2002 es de un 71,9 % de mujeres, frente a sólo el 58,2 % de los hombres. Por poner otro ejemplo, el porcentaje de alumnos que abandonó los estudios en los últimos cursos sin completar el nivel de educación secundaria y que no sigue ningún tipo de educación o formación alternativa es de un 36,1% de hombres frente a un 23,4% de mujeres.

[28] Según el Departamento de Educación de Estados Unidos, en el año 2011, se graduaron un porcentaje aproximado del 60% de mujeres frente al 40% de hombres. Estas cifras son prácticamente idénticas en nuestro país. Según el informe del Ministerio de Educación «Datos y Cifras del sistema universitario», hoy por hoy en España acceden a la Universidad un 58,1% de mujeres frente a un 41,9% de hombres.

[29] H. Rosin, The end of men, The Atlantic, july/august, 2010.

[30] Para ser realmente justos con los niños varones, es imprescindible que al hablar de violencia nos estemos refiriendo a actos realmente negativos o dañinos. Y esto porque muchas veces las mujeres, madres y profesoras, tienden a calificar como violentas actuaciones que no lo son desde el punto de vista masculino (peleas entre amigos, luchas ficticias, juegos de guerra, empujones bromeando...) La profesora Barba Wilder-Simth, después de estudiar la conducta de los varones durante un año en la escuela, concluye que lo que parece violento a algunas mujeres del comportamiento de los muchachos puede ser sin embargo «una valiosa herramienta para el niño, su manera de hacer frente al miedo y la forma de caer en la cuenta de su pequeñez dentro del universo» (International Herald Tribune; 27/3/98.). Michael Gurian, autor del libro, Fine Young Man, mantiene que debemos saber con certeza «qué es y cómo son los niños», para tratarlos con justicia y comprensión , así como para optimizar las potencialidades propias de su sexo y encauzarlas en lugar de intentar exterminarlas.

[31] Vid. S. Sinay, Esta noche no, querida, ed. RBA, 2006, págs.12-13.

[32] En los setenta, empecé a detectar por todo el país un fenómeno que podríamos denominar «el varón suave». Incluso hoy en día cuando hablo en público, más o menos la mitad de los varones jóvenes son del tipo suave. Se trata de gente encantadora y valiosa —me gustan—, y no quieren destruir la Tierra o dar comienzo a una guerra. Su forma de ser y su estilo de vida denotan una actitud amable hacia la vida. Pero muchos de estos varones no son felices. Uno nota rápidamente que les falta energía. Preservan la vida, pero no la generan. Y lo irónico es que a menudo se les ve acompañados de mujeres fuertes que definitivamente irradian energía. Nos encontramos ante un joven de fina sensibilidad, ecológicamente superior a su padre, partidario de la total armonía del universo y sin embargo con poca vitalidad que ofrecer. La mujer fuerte o generadora de vida que se graduó en los sesenta, por decirlo así, o que heredó un espíritu más viejo, desempeñó un papel importante en la creación de este hombre preservador, que no generador, de vida. Robert Bly, Iron John, A book about men, ed. Addison-Wesley, 1990.

[33] S. Sinay, Esta noche no, querida, ed. RBA, 2006, pág. 26.

[34] H. Rosin, The end of men, and the rise of women, ed. Penguin, 2012.

[35] F. Hayward, Vapuleando al varón, en la obra de K. Thompson, Ser hombre, ed.Kairós, 2005, pág.129.

[36] Sinay afirma que «muchas posturas feministas (las más radicalizadas y dogmáticas) sólo tienen diferencias de forma con el machismo: proponen un dogma basado en la supuesta superioridad de un accidente biológico (el sexo) sobre otro. Y elaboran desde allí su propio modelo de competencia, intolerancia, descalificación y resentimiento». S. Sinay, La pecera envenenada, introducción del libro La masculinidad tóxica, Ediciones B, Argentina, 2006.

[37] «El fantasma, y a menudo el prejuicio, de la violencia sobrevuela sobre cada varón. Muchos, para no ser acusados de violentos, terminan por sofocar su agresividad. Esta confusión produce una suerte de castración emocional. Debemos tomar conciencia (una conciencia no culposa) de que la agresividad es parte de nuestro equipaje natural. Cuando nos aceptemos y seamos aceptados agresivos, dejaremos de ser destructivos. Con agresividad se construyen edificios y catedrales, se cruzan mares, se atraviesa el espacio, se exploran experiencias desconocidas. Con la violencia de hacen guerras, se somete al prójimo, se destruye el amor. La agresividad no da motivos de vergüenza. La violencia sí». S. Sinay, Misterios masculinos que las mujeres no comprenden, ed. Del Nuevo Extremo, 2001, pág.75.

[38] T. Anatrella, «El mundo de los jóvenes: ¿quiénes son? ¿Qué buscan?», publicada en un encuentro de preparación de las Jornadas Mundiales de la Juventud de Colonia (15 al 21 de agosto de 2005), organizado por el Consejo Pontificio para los Laicos.

3. HUÉRFANOS DE PADRES VIVOS. AUSENCIA FÍSICA Y SIMBÓLICA DEL PADRE.

En su obra «Sola por elección. Madre por elección. Cómo las mujeres están eligiendo la maternidad fuera del matrimonio y creando una nueva familia americana», la profesora de estudios de la mujer del Wellesley College, Rosanna Hertz, afirma con rotundidad que los padres simplemente no son necesarios. El núcleo familiar real es el constituido únicamente por la madre y el hijo. Los hombres en el mundo actual están obsoletos. Los padres no son esenciales para el bienestar de los hijos y restablecer al padre en la familia tradicional supone un peligro de vuelta al modelo patriarcal39.

En la misma línea, Peggy Drexler, profesora de la Universidad de Cornell, en su libro: «Educando a los niños sin hombres», mantiene la bondad de criar a los hijos sin la presencia de un padre, por madres solteras o parejas de lesbianas40.

También es cierto, sin embargo, que muchas mujeres son madres solas en contra de su voluntad, por haber sido abandonadas a su destino por hombres que se desentienden de su paternidad, desertando de sus obligaciones más elementales como padres. Estas mujeres merecen todo el apoyo posible por parte de la sociedad y de las instituciones públicas para que puedan desarrollar con la mayor calidad de vida posible la difícil tarea que supone el ejercicio de la maternidad en soledad.

Y, por supuesto, hay padres que desean ejercer una paternidad plena pero, tras un divorcio, se ven privados de esta posibilidad. Padres que sufren dolorosamente una ausencia involuntaria e impuesta. Como señala acertadamente Sullerot, en la práctica judicial sobre el divorcio se descubre una profunda indiferencia ante la paternidad como función social y como valor. Un divorcio por mutuo acuerdo puede acabar convertido para el padre en una condena a prescindir del hijo, quedando su paternidad humillada, atrofiada y herida. El divorcio es el medio a través del cual un número cada vez mayor de hombres se han hecho conscientes del declive de la paternidad en nuestras sociedades41.

En este ambiente, madres solteras, abandonadas, separadas o divorciadas intentan criar solas a sus vástagos. El grave error, de consecuencias absolutamente desequilibradoras para el hijo, está en unir a la ausencia física del padre, otra ausencia más profunda si cabe: la ausencia simbólica. Esta se produce cuando las mujeres solas ejercen su maternidad con la creencia infundada de que ellas se bastan y sobran y que la presencia de un hombre es, en cualquier caso, perturbadora, cuando no perjudicial, para los hijos. Idea que es absolutamente errónea, puesto que la función materna y la función paterna no son iguales ni intercambiables.

Diversidad de estudios e investigaciones demuestran de forma reiterada y objetiva cómo el desarrollo emocional de los niños está en directa relación con la cariñosa, educativa, disciplinante e imprescindible interacción constante de ambos progenitores. Por ello, en ausencia de padre, la madre deberá asumir códigos de conducta y educativos típicos de la sensibilidad paterna. Y viceversa, en ausencia de madre, el padre deberá esforzarse por equilibrar con elementos maternales la educación paterna. Ignorar esto, condenar a los hijos a una absoluta ausencia simbólica de la paternidad, está trayendo consigo unos efectos realmente graves. Cuando el padre no es nombrado por la madre, cuando no es representativo para ella, el hijo sufre una carencia psíquica de efectos muy destructivos para su equilibro personal. Como señala el Dr. F.Dussour, «la ausencia física y simbólica del padre impide la formación del necesario triángulo edípico. Su no acceso cierra la puerta a la integridad psíquica y deja al individuo en los meandros de la psicosis, con sus mecanismos primarios de pulsión»42.

La orfandad paterna en el mundo desarrollado

Estados Unidos es el país con más madres solas del mundo desarrollado. Según estadísticas recientes, actualmente, uno de cada tres niños crece sin padre (dos de cada tres, si nos referimos a niños pertenecientes a minorías)43. Los hogares sin padre (no entiendo correcto hablar de familias sin padre o monoparentales, ya que, aunque el padre no esté, sigue formando parte de la familia) constituyen la tendencia demográfica más perjudicial de esta generación, el daño de mayor gravedad causado a los niños. Las investigaciones muestran la existencia de 24,7 millones de niños norteamericanos en esta situación (36,3%); un número mayor que el de americanos afectados por cáncer, Alzheimer y SIDA juntos44.

El Dr. Wade Horn, fundador de la National Fatherhood Initiative (NFI) afirma que hoy en día 25 millones de niños norteamericanos tienen más posibilidades de ver un padre en la televisión que en su propio hogar.

Aproximadamente un 40% de niños norteamericanos nacen actualmente fuera del matrimonio, lo que normalmente, como muestran las estadísticas, significa muy poca o ninguna relación con el padre biológico45.

En Francia y en la mayoría de los países nórdicos la cifra se incrementa al 50% 46.

En España, según un estudio del 2012 del Instituto de Política Familiar (IPF), uno de cada tres niños nace fuera del matrimonio. En concreto, y según las estadísticas de que dispone esta organización, de cada cien bebés, 37 son hijos de madre no casada. En cifras absolutas, eso significa que, en 2011, vinieron al mundo 176.265 niños de madres no casadas sobre un total de 471.999 nacimientos. Y de éstos, más de 98.000 nacimientos (el 56%) son de uniones no estables, el resto (78.180 nacimientos, 44%) se produjeron en uniones estables. La proporción de hijos extramatrimoniales aumenta vertiginosamente en España y se ha está convirtiendo en un fenómeno masivo. Y es que en veinte años las cosas han cambiado radicalmente. En la última década, España se ha convertido en uno de los países europeos donde más ha crecido la natalidad extramatrimonial, hasta alcanzar la media de los vecinos del Viejo Continente. En 2001, el 28,7% de los nacimientos de la UE procedían de uniones que no eran matrimonios, mientras que en España ese porcentaje alcanzaba el 19,7%. Diez años después, nuestro país ha llegado al 37,3% (en 1981, solo un 4% de los bebés nacían en uniones fuera del matrimonio) 47.

En cuanto a las parejas separadas, en países desarrollados rara vez la custodia es compartida y la mayoría de las veces la asume la madre (68-88 %)48; dejando a los padres convertidos en meros «visitantes» de sus hijos durante unas pocas horas a la semana49. En esta situación de dominación maternal, en la mayoría de los supuestos, el contacto con el padre se va poco a poco disipando e incluso perdiendo con el paso del tiempo50. Los estudios muestran cómo un 31 % de los padres de parejas no casadas y que no viven juntos pierden el contacto con su hijo un año después del nacimiento. El efecto de la ausencia del padre en la salud y bienestar de los niños es muy negativo. Diversas investigaciones muestran cómo la carencia de padre está en la base de la mayoría de los problemas sociales actuales más urgentes, desde la pobreza y la delincuencia, hasta el embarazo de adolescentes, abuso infantil y violencia doméstica51. En palabras de Demarco, la falta de padre nos conduce a la anarquía personal y social52.

Para David Blankenhorn, director del Institute for American Values (EEUU): «En las primeras décadas del siglo XXI, la principal línea divisoria de la sociedad estadounidense no será el color de la piel, la lengua, la religión o el lugar donde uno vive. Será una cuestión de patrimonio personal: quién, siendo niño, recibió el amor y los cuidados de un padre preocupado por él y por su madre, y quién no lo tuvo. Así estará dividida nuestra próxima generación de adultos. Es una situación de tal seriedad que, si se distinguiera entre los niños que van a vivir con su padre cuando cumplan 18 años y los que no, la población menor de todos los Estados Unidos quedaría dividida en dos grupos de igual tamaño» 53.

Cuando en una sociedad el fenómeno de la ausencia paterna adquiere carácter masivo, deben esperarse consecuencias, no sólo en el devenir psicológico del individuo, sino también de forma generalizada a nivel social.

Problemas de los niños y jóvenes sin padre

La actual devaluación de la función paterna, provocada por el convencimiento social generalizado de que el padre y la madre son intercambiables, de que no hay diferencias biológicas entre los sexos y de que las mujeres pueden sacar adelante a sus hijos en soledad, ha provocado en los últimos años que muchos niños crezcan en ausencia absoluta de un modelo paterno, con los devastadores efectos que tal omisión tiene sobre el equilibrado desarrollo personal y académico de estos niños.

Muchos de los problemas actuales de niños, adolescentes y jóvenes tienen su origen en una falta de atención o deficiente implicación por parte de sus progenitores, en especial de sus padres. Varios estudios demuestran que la ausencia del padre, física o simplemente psíquica, puede tener efectos muy negativos sobre los hijos, incluyendo problemas de salud serios, ya que su sistema inmunológico se ve afectado por el estrés que genera tal situación de desamparo, y ello a pesar de los esfuerzos de las madres en estos casos para compensar las carencias afectivo-educativas desde el ángulo paterno, ya que la relación madre-hijo, por mucho que algunos quieran, nada tiene que ver con la relación paterno-filial.

Existe una relación directa entre la ausencia del padre y determinados problemas sociales actuales de carácter muy grave54. Como señala el Dr. Dobson, sin la guía y dirección de un padre, la frustración de los muchachos les conduce a variadas formas de violencia y comportamiento asocial55. Desde los ocho o nueve años, los niños sin padre buscarán en la calle su medio de vida, sus modelos, sus líderes, sus ritos iniciáticos, su identificación y su sustento. Su vida, no será una vida de familias, sino de bandas callejeras. Crecerán en el desorden, sin capacidad para integrarse en sociedad e incapaces asimismo de asumir más tarde su propia paternidad en toda su dimensión afectiva, educativa y social56.

El sociológo, Duncan Timms (University of Stockholm, 1991) realizó un seguimiento de todos los niños nacidos en Suecia en 1953 durante 18 años. Se le hizo un psicodiagnóstico a cada uno de estos 15.000 niños a intervalos regulares. Los que presentaron un grado mayor de disfunción psicológica fueron varones nacidos de madre soltera y que crecieron sin padre. Son convergentes con estas conclusiones los resultados de un seguimiento de más de 17.000 menores de 17 años que realizó en Estados Unidos el National Center for Health Statistics 57: el riesgo de disfunción psicológica (problemas emocionales y/o de conducta) es significativamente más alto para niños que han crecido sin padre (entre 2 y 3 veces más alto) (Dawson, 1991).

Ronald y Jacqueline Angel, investigadores de la Universidad de Texas, publicaron un trabajo en 1993, en el que se evaluaron los resultados de todos los estudios cuantitativos que analizaron los efectos de la ausencia paterna: «El niño que crece sin padre presenta un riesgo mayor de enfermedad mental, de tener dificultades para controlar sus impulsos, de ser más vulnerable a la presión de sus pares y de tener problemas con la ley. La falta de padre constituye un factor de riesgo para la salud mental del niño».

Hace treinta años se pensaba que los motivos principales de las conductas conflictivas de los chicos se encontraban principalmente en la pobreza o discriminación. Sin embargo, hoy se sabe que la ausencia de padre está en la base de la inmensa mayoría de estas actitudes asociales.

La mayoría de los datos expuestos a continuación han sido extraídos de investigaciones y estudios realizados en EEUU58. La falta de datos en España da una idea del desconocimiento y falta de interés por este grave asunto en nuestro país.

Consecuencias de la ausencia del padre. Datos y cifras

— Los adolescentes sin padre se embarcan antes y en mayor medida en experiencias sexuales59.

— Tienen mayor riesgo de abusar de drogas como el alcohol y la marihuana60.

— Tienen más posibilidades de sufrir enfermedades mentales y suicidarse61.

— Sufren más proporción de abandono escolar y criminalidad62. Estos efectos se agudizan cuando se trata de niños que experimentaron el divorcio de sus padres siendo menores de cinco años63.

— En EEUU, el 29.7% de los niños sin padre y el 21.5% de los hijos de padres divorciados que viven solo con su madre han repetido al menos una vez curso, en comparación con el 11,6 % de los que viven con su padre y su madre biológicos64. También acceden menos a la Universidad65.

— Un estudio realizado sobre 156 víctimas de abusos sexuales mostró que la mayoría pertenecían a familias sin padre66.

— La mayoría de los niños con carencias afectivas por parte de su padre sufren problemas de identidad sexual67 y emocionales68, como ansiedad y depresión. En general necesitan más ayuda psiquiátrica. El 80% de los adolescentes en hospitales psiquiátricos provienen de familias rotas69. En 1988, un estudio realizado sobre niños de preescolar en tratamiento psiquiátrico en los hospitales de Nueva Orleans descubrió que cerca del 80% provenían de hogares sin padre70.

— El 43% de los muchachos en prisión crecieron en hogares monoparentales71. El 72% de los chicos que han cometido algún asesinato y el 60% de los que cometieron violación crecieron sin padre72. El porcentaje aumenta cuando se refiere a niños y jóvenes de color73.

— Las alteraciones de sueño, como pesadillas y terrores nocturnos, suelen comenzar entre uno y tres meses desde que el padre desaparece del hogar74.

— Los niños que han crecido en ausencia de padre son más agresivos75, tienen menos autocontrol y escaso sentido de culpabilidad76. Son menos solidarios y empáticos y tienen significativamente menos capacidad intelectual77.

— El 63% de los suicidios de jóvenes se dan entre muchachos sin padre78.

— El 90% de los niños que se van de casa son de familias sin padre.

— El 85% de los chicos con desórdenes de conducta provienen de familias sin padre79.

— El 80% de violaciones con violencia son protagonizadas por chicos de padres ausentes80.

— Los jóvenes sin padre protagonizan el 71% del abandono escolar en secundaria81.

— El 75% de los adolescentes en centros de desintoxicación no conocen a su padre82.

— El 70% de jóvenes internados en reformatorios crecieron sin padre83.

— El 85% de jóvenes en prisión provienen de familias en las que sólo estaba la madre. Un punto interesante de este estudio, es que el impacto de una madre ausente respecto de la variable criminalidad es casi nulo, lo que confirma la especificidad de la figura paterna respecto de la conducta transgresora84.

— En cuanto a la pobreza, los niños de familias sin padre tienen 5 veces más posibilidades de ser pobres y hasta 10 veces más de ser extremadamente pobres85.

— Los efectos negativos de la ausencia paterna adquieren mayor intensidad cuando los hijos son varones, en especial, en lo relativo al autocontrol y fracaso escolar. Estos chicos tienden a mostrar actitudes masculinas muy exageradas con radicalización de estereotipos por la falta de un modelo adecuado de masculinidad86.

— En relación con las niñas, la presencia del padre es determinante para su autoestima. En los hogares sin padre las niñas suelen embarcarse antes en relaciones sexuales, embarazos tempranos y divorcios87. El riesgo de embarazo en la adolescencia es también un 100% más alto en ausencia de padre (las consecuencias de este fenómeno trascienden lo individual y familiar: el costo de asistencia federal a madres solteras adolescentes en Estados Unidos es de cuarenta mil millones de dólares por año)88.Por otra parte, la doctora Maine, sostiene que la ausencia de padre (o su presencia débil y desdibujada) hace que las hijas necesitadas de las funciones que éste debería brindarles, no se sientan ni validadas, ni valoradas y empiecen a dudar de sí mismas, a no gustarse, a tratar de modificarse, a partir de lo físico, de un modo obsesivo y, en última instancia, a tratar de llamar la atención a través de fenómenos corporales89.

Pero lo más grave es que nos encontramos ante un problema intergeneracional: los hijos que han crecido sin padre son más proclives a tener hijos fuera del matrimonio y no querer asumir responsabilidades al respecto90.

Estas cifras nos permiten medir cuantitativamente la tragedia, pero de ningún modo alcanzan a reflejar el dolor y sufrimiento de los miles de hijos afectados por esa dolorosa carencia, «un agujero negro en el alma»91. Estos hijos viven la peor de las orfandades. Aquella en la cual sus padres están vivos92.

En este sentido, es preciso señalar que cuando la ausencia se debe al fallecimiento del padre, las consecuencias son notablemente menos nocivas para los hijos, porque la separación es más comprensible para éstos y porque, al no ser una ausencia deseada por la madre, ésta suele adoptar parte de los roles paternos en un esfuerzo por llenar el vacío de la función paterna e intentar así equilibrar la educación de los hijos.

Lo mismo podemos decir de aquellos casos en los que el padre se halla fuera del hogar por motivos de trabajo u otras causas contrarias a su voluntad y la de la madre. En estos casos, el padre está físicamente ausente pero simbólicamente presente. La madre lo respeta y lo hace respetar por sus hijos, a los que habla de su padre con ternura y afecto. El padre ausente físicamente, está sin embargo presente simbólicamente.

[39] L. B. Silverstein y C.F. Auerbach , «Deconstructing the Essential Father», American Psychologist, 1999.

[40] Citado por K. Parker, Save the males, ed.Random House, 2008, p.82.

[41] E. Sullerot, El nuevo padre, ed. Palabra, 1993, pág.244.

[42] F. Dussour, Pére, passe et manque: d´une genése de la personalité anti-sociale, Les adolescents difficiles, CFFES, 1998.

[43] Como indica Ken Canfield, fundador del National Center for Fathering, la mayoría de los norteamericanos son conscientes de que la ausencia física del padre en el hogar es el principal problema social de los Estados Unidos hoy en día. K. Canfield, The heart of a father, ed.Northfield, 1996, p.13.

[44] Promoting Responsible Fatherhood Initiative, United States Department of Health and Human Services, 2006.

[45] La proporción exacta es de 38.5%. J. A. Martin, B. E. Hamilton, P. D. Sutton, S. J. Ventura, et al, Births: Final Data for 2006. National Vital Statistics Reports: Volume 57:7. Hyattsville, MD: National Center for Health Statistics. 2009.

[46] Sin embargo, el porcentaje es de menos del 10% en Grecia, Japón, Corea y Méjico (Organization for Economic Cooperation and Development, 2010).

[47] El Instituto de Política Familiar señala que la mayoría de las mujeres no casadas tiene solo un hijo, mientras que es más frecuente tener dos hijos cuando se trata de un matrimonio. Este fenómeno no ocurre por igual en todo el país. Canarias, Baleares y Cataluña son las regiones con mayor porcentaje de natalidad extramatrimonial, mientras Murcia, Castilla-La Macha y Navarra son las que tienen menos hijos fuera del matrimonio.

[48] MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011, p.98.

[49] En España, las estadísticas muestran que en el 90% de los supuestos de separaciones la custodia se concede a la madre.

[50] MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011, p.96. De los 78,526 nacimientos registrados en Costa Rica en 1999, el 51.5% fueron de niños nacidos fuera del matrimonio. De éstos, 23,845 nacimientos no tenían padre registrado. La Ley de Paternidad responsable de este país tiene como objetivo fortalecer la protección de los hijos, promocionar la participación de los padres junto a las madres en la crianza y educación de los hijos.

[51] Datos extraídos del National Fatherhood Initiative, http://www.fatherhood.org

[52] D. Demarco, Reversing the Deculturation of Fatherhood.

[53] D. Blankenhorn, Fatherless America, Confronting our most urgent social problem, New York: HarperCollins Publishers, 1995.

[54] Sobre los efectos negativos de la ausencia de padre, vid. las estadísticas realizadas por el National Center for Fathering, www.fathers.com.

[55] J. Dobson, Bringing up boys, ed. Tyndale, 2001, pág.56.

[56] Vid. E. Sullerot, El Nuevo padre, ed. Palabra, 1993, págs.216-217.

[57] National Health Interview Survey of Child Health (1988).

[58] Vid. NRFC Quick Statistics: Nonresident Fathers (2008). NRFC Quick Statistics: Fathers and Child Support (2008). Responsible Fatherhood Spotlights: Nonresident Fathers and Children in Foster Care (2008). Responsible Fatherhood Spotlights: Nonresident Fathers of Young Children (2007).

[59] C.W. Metzler, et al. «The Social Context for Risky Sexual Behavior Among Adolescents,» Journal of Behavioral Medicine, 17, (1994).

[60] D. Scott Berman, «Risk Factors Leading to Adolescent Substance Abuse,» Adolescence 30 (1995)

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[79] Center for Disease Control.

[80] Criminal Justice & Behavior, Vol 14, p. 403-26, 1978.

[81] National Principals Association Report on the State of High Schools.

[82] Rainbows for all God`s Children.

[83] U.S. Dept. of Justice, Special Report, Sept 1988.

[84] Fulton Co. Georgia jail populations, Texas Dept. of Corrections 1992. La conexión entre ausencia del padre y delincuencia surge de numerosos trabajos de investigación (Adams, Milner & Schrepf, 1984; Anderson, 1968, Chilton & Markle, 1972; Monahan, 1972; Mosher, 1969; Robins & Hill, 1966; Stevenson & Black, 1988; Wilson & Herrnstein, 1985; Bohman, 1971; Kellam, Ensminger & Turner, 1977). Los economistas de la Universidad de California, Llad Phillips y William Comanor, basándose en un seguimiento de más de 15.000 adolescentes que realiza anualmente el Center for Human Resources (Ohio State University), encontraron una fuerte asociación estadística entre ausencia de padre y delincuencia juvenil/violencia: el riesgo de actividad criminal en la adolescencia se duplica para varones criados sin figura paterna. También los antropólogos, M. West y M. Konner, detectaron una relación entre ausencia del padre y violencia, al estudiar el funcionamiento de una serie de culturas diferentes. Las culturas con mayor involucración del padre en la crianza de los hijos son las menos violentas (West & Konner, 1976).

[85] K. Canfield, The hearth of a father, ed.Northfield, 1996, p.20. En casi todos los países de América del Sur en más de un 20% de los hogares la mujer es cabeza de familia, lo cual incrementa la aparición del fenómeno de «la feminización de la pobreza» en la sociedad.

[86] MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011,p.66.

[87] El estudio titulado «Does Father Absence Place Daughters at Special Risk for Early Sexual Activity and Teenage Pregnancy?» muestra que las adolescentes que experimentan ausencia de la figura paterna presentan una tendecia a quedar embarazadas antes del matrimonio.

[88] S. McLanahan (Princeton University), G. Sandefur (University of Wisconsin), Growing Up with a Single Parent, 1994.

[89] M.Maine, Hambre de Padre, Perspectivas sistémicas, n.66, mayo-junio, 2001.

[90] Furstenberg and Weiss, 2000. MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011,p.67.

[91] S. Sinay, Ser padre es cosa de hombres, ed. Del Nuevo Extremo, Argentina, 2012, pág.21.

[92] Vid. al respecto, S. Sinay, La sociedad de los hijos huérfanos, Ediciones B, Argentina, 2012.

4. LA ORFANDAD EMOCIONAL.AUSENCIA PSÍQUICA DEL PADRE

En otros casos, el padre está presente físicamente en el hogar pero no se corresponsabiliza en la educación y crianza de los hijos. Tarea que abandona en manos de la mujer. Lo que provoca un distanciamiento emocional con los hijos a los que apenas conoce y, por lo tanto, no comprende. La relación padre-hijo está hecha de ausencia, aun cuando hay presencia física. Es el denominado por los psicólogos «síndrome de la función paterna en fuga»93; aunque el padre está presente físicamente, no ejerce su papel. El lugar del padre como modelo y guía emocional es un espacio deshabitado, desvalorizado, minimizado, muchas veces descalificado y a menudo invadido (por madres de muy buenas intenciones)94. Son padres en un sentido biológico, pero muchos no hacen los ajustes psicológicos y de comportamiento que se necesitan para asumir el papel de padre. Los jóvenes, en la pubertad, experimentan una profunda atracción por su padre, un deseo de estar en contacto, de ser acogido y abarcado por su campo psíquico, sin embargo, cuando se encuentran con un padre distante e incapaz de satisfacer estas necesidades emocionales, se sienten culpables, que han fallado en algo («¿qué hay de malo en mi para que mi padre no me quiera?»). «No eres lo bastante digno para ser amado», este es el mensaje que reciben y que hunde su autoestima.

Las causas de la ausencia psíquica del padre pueden ser de dos tipos muy diferentes, según si la distancia emocional tiene su origen en el propio padre o si ha sido provocada por la madre.

El padre proveedor y distante

En el primer supuesto, nos hallamos ante padres que basan su rol prácticamente sólo en su obligación de traer el sustento al hogar. Su función es la provisión material. Dimiten de su rol de educadores, para ser simplemente «abastecedores». Algunos además controlan los aspectos académicos de los hijos en cuanto a rendimiento y fiscalizan el comportamiento. Se suele tratar de hombres que a su vez no recibieron la atención emocional adecuada de sus propios padres. Hijos de padres que estuvieron ausentes en la cotidianeidad de sus dolencias, de sus necesidades afectivas, de sus vivencias emocionales. Es lo que vieron como modelo. Al no haber tenido de quién aprender, no tienen cómo saber y tienden a repetir el modelo que conocieron. Tienen profundamente arraigadas las pautas tradicionales que a ellos les impusieron. Padres pertenecientes a culturas patriarcales trasnochadas. Pueden ser buenas personas, excelentes profesionales, honrados trabajadores que luchan por «salvar el mundo» mientras se hunde su hogar. Muchos de ellos piensan honestamente que están haciendo mucho por sus hijos, pero la realidad es que al hacerlo «sin sus hijos» los están perdiendo y perjudicando, mientras condenan a las mujeres a una profunda soledad educativa, dañando así también su relación de pareja.

Pero, los padres no nacen, sino que se hacen, en consecuencia, siempre hay tiempo para aprender a ejercer correctamente la paternidad. Los sentimientos y emociones son educables y estos padres pueden superar sus experiencias paterno-filiales negativas del pasado, descubrir recursos personales íntimos postergados y convertirse en padres emotivos y afectuosos. Si bien es cierto que en este cambio el papel de la mujer es básico y esencial, cediéndole espacio, haciéndole corresponsable, ayudándole a desarrollar su expresividad emocional y favoreciendo una relación íntima y de confianza con los hijos.

El padre desplazado

En dirección diametralmente opuesta están aquellos padres distanciados por la interposición materna. Padres que han sido desplazados de su paternidad por la propia mujer que desconfía abiertamente de la sensibilidad educativa masculina, debido a su presunta falta de calidad en la relación con los hijos. Madres que sienten que compartir los espacios integrales de la crianza es ver debilitado su rol materno y, en consecuencia, un pilar fundamental de su feminidad y autoestima95. Algunos padres describen a sus hijos como «secuestrados» por su mujer, con el objetivo de evitarles su supuesta influencia negativa. Como señala Poli, en estas circunstancias se crea una alianza madre-hijo:«están siempre de acuerdo, se respaldan y defienden el uno al otro, ateniéndose a un pacto no escrito de defensa recíproca. Mujer e hijo se mueven como perfectos aliados. Progresivamente el padre queda encasillado en la figura del perdedor y queda encerrado en el estereotipo del malo, de persona con un carácter insoportable. Se sentirá generalmente en minoría hasta acabar recluyéndose definitivamente en sí mismo»96.

En estos supuestos, el padre es, en palabras de Anatrella,«el inoportuno, el no deseado, aquel que no tiene espacio entre la madre y el hijo. Debe ser el espectador benévolo de la pareja madre/hijo»97.

Muchos padres que no son valorados o tenidos en cuenta, calificados de patosos o torpes, criticados o considerados estorbos en la educación de sus hijos por sus propias mujeres, optan por apartarse y dejar esta competencia en manos de la madre. Cuando ésta prefiere hacerlo todo ella sola, cuando no desea la intervención del hombre, al que considera poco fiable, cuando infravalora la figura masculina en el hogar, el padre acaba cediendo toda la responsabilidad educativa a la madre y, al no sentirse necesario ni querido, busca en el trabajo o fuera de casa la valoración que precisa como persona.

Muchos hombres se sienten como héroes en un trabajo donde son altamente valorados y admirados como personas eficaces y virtuosas. Sin embargo, en sus casas, pasan a un segundo plano, prácticamente son ignorados o resultan poco significativos para su mujer e hijos. En estas circunstancias, al llegar al hogar, experimentan sensaciones de vacío y soledad, por lo que optan por aislarse o refugiarse en el trabajo.

[93] Este concepto fue acuñado por vez primera por M.A. Acquesta, aunque con un sentido o significado diferente al utilizado en la presente obra. Vid. al respecto, M.A. Acquesta, El síndrome de la función paterna en fuga, Facultad de Ciencias Sociales —UNLZ— Año VII, Número 12, V3 (2010), págs. 73-83.

[94] S. Sinay, Misterios masculinos que las mujeres no comprenden, ed. Océano del Nuevo Extremo, 2001, pág.146.

[95] S. Sinay, Ser padre es cosa de hombres, ed. Del Nuevo Extremo, Argentina, 2012, pág.42.

[96] O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, págs.29 y 30.

[97] T. Anatrella, La diferencia prohibida, Sexualidad, educación y violencia. ed. Encuentro, 2008.

5. LA DESCULTURIZACIÓN DE LA PATERNIDAD. ¿QUÉ ES UN PADRE?

Abstracción hecha de los padres ausentes física o psíquicamente, existe un gran número de padres que quiere implicarse a fondo en la labor educativa y crianza de los hijos, colaborando asimismo activamente en las labores cotidianas del hogar98. El problema es que muchos de ellos no saben exactamente cómo hacerlo de forma correcta e intentan imitar los modelos maternales de conducta, sin ser consientes de la importancia de mantener su identidad masculino-paternal y su estilo propio de actuación para el correcto y equilibrado desarrollo de los hijos.

Estos varones ignoran qué significa exactamente ser padre, qué es la función paterna y cómo deben ejercerla, ya que la sociedad les muestra una imagen borrosa, eclipsada y poco definida de lo que realmente representa ser padre99. Es el fenómeno, denominado por el psiquiatra David Gutmann, como «desculturización» de la paternidad100.

Para comprender qué significa exactamente ser padre, debemos comenzar por hacer una interpretación negativa de tal concepto y aclarar en primer lugar algunos errores muy extendidos en la actualidad sobre la figura paterna.

Padre, no es simplemente aquel que colabora en la procreación de un niño. Tres segundos bastan al hombre para ser progenitor. Y ser el progenitor de un niño no garantiza el establecimiento de un vínculo de apego significativo entre ambos. El simple hecho de ser genitores, portadores de simiente, capaces de procrear, no convierte a los hombres automáticamente en padres101. Como decía Michael Levine: «Tener hijos no le convierte a uno en padre. Del mismo modo que tener un piano no vuelve a uno pianista».

Tampoco es padre en sentido estricto el progenitor más o menos preocupado por los vástagos que se limita a traer el sustento al hogar. La simple presencia física del padre no basta, como ya hemos visto, para un desarrollo equilibrado de los hijos.

Es errónea la creencia de que el padre debe ejercer su función imitando los modelos de conducta femeninos, como si de una madre-bis se tratara102. Porque, precisamente al contrario, el padre debe ser la no-madre. Ser padre es cosa de hombres, en el ejercicio y desarrollo de una masculinidad plena y equilibrada que complementa las habilidades y virtudes de la maternidad.

Y, por supuesto, un padre no es un amigo de los hijos, imagen asumida, en ocasiones de manera forzosa, entre padres separados y divorciados que solo ven esporádicamente a sus vástagos y que, ante la escasez de tiempo compartido, se ven abocados a cambiar la relación padre-hijo por una relación lúdica: en lugar de ayudar con los deberes o formar en valores los llevan de compras, al cine o a cenar.

En la actualidad se encuentra muy extendido el fenómeno de aquellos padres que intentan ir de «colegas» de sus hijos porque se niegan a asumir el rol de hombre maduro que corresponde a su edad. Son adultos que se resisten a envejecer y tratan de huir del tiempo, se mimetizan con los adolescentes, tienen horror a la responsabilidad de criarlos, educarlos, limitarlos, guiarlos. Tienen una errónea concepción del amor que les hace temer que ejercer las funciones parentales en sus aspectos menos fáciles y demagógicos pueda traer como consecuencia el desamor de los hijos. Hay una nefasta confusión entre paternidad y amistad que carga a los hijos con un «amigo» (papá) anacrónico, patético y disfuncional, mientras genera un enorme vacío en el imprescindible espacio paterno.

Crecer implica separarse psicológicamente, abandonar la infancia y la adolescencia; pero para muchos niños tal separación es difícil porque los espacios psíquicos entre padres e hijos se confunden.Los padres que por una pobre resolución de sus propias cuestiones y vacíos existenciales, se refugian en la «amistad» con sus hijos, les hacen a éstos, un daño tan profundo como injusto. Les impiden crecer, conocerse, desarrollar sus recursos confrontándolos con los condicionamientos. Los incapacitan para la responsabilidad103.

En palabras de Savater: «El padre que no quiere figurar sino como el mejor amigo de sus hijos, algo parecido a un arrugado compañero de juegos, sirve para poco...Y desde luego las instituciones públicas de la comunidad sufren una dura sobrecarga pues cuanto menos padres quieren ser los padres más paternalista se exige que sea el Estado»104.

Padre, en sentido estricto, es algo mucho más profundo. La paternidad procede de la voluntad y del corazón105. Ser padre es un proceso gradual que comienza con la decisión de tener y hacerse cargo de un niño. La paternidad puede ser definida como:«el proceso psicoafectivo por el cual un hombre realiza una serie de actividades en lo concerniente a concebir, proteger, aprovisionar y criar a cada uno de los hijos, jugando un importante y único rol en el desarrollo del mismo, distinto al de la madre» 106.

Padre es aquel que se ocupa del hijo, con el que crece y se identifica. El padre concede al hijo un sentimiento de seguridad y de alteridad frente a la madre. La función paterna es indispensable para que el niño asuma su propia individualidad, identidad y autonomía psíquica necesaria para realizarse como sujeto. Todo ello sin olvidar que la perspectiva y la educación femenino-maternal resultan también imprescindibles para el equilibrio de los vástagos, ya que complementan y equilibran al hombre en el ejercicio de su paternidad.

El hecho de ser padre conlleva un tipo de responsabilidad diferente de la que implica ser un marido y requiere un compromiso adicional. Este cambio afectará a las elecciones, el comportamiento y las prioridades del hombre en su vida cotidiana. Esto lleva tiempo; la paternidad es un papel en el que los hombres crecen gradualmente107. La paternidad es verbo («fathering»), no sustantivo. Ser padre es por encima de todo ser «servidor de la vida y del crecimiento»108.

El papel del padre no puede ser eliminado, ni desvalorizado, ni ignorado, ni tergiversado sin consecuencias negativas graves para el hombre que lo ocupa, para el hijo que lo necesita, para la mujer que lo complementa y, en general, para la familia y la entera sociedad.

[98] Un informe reciente de la Oficina del Censo estadounidense revela que el 32% de los padres con esposas que trabajan fuera de casa se ocupan ahora de modo habitual de sus hijos menores de 15 años, mientras que en 2002 esa cifra estaba en un 26%. Entre los padres casados que viven con sus hijos de entre 5 y 18 años, el 93% habla con ellos de sus asuntos varias veces a la semana; también con esa frecuencia, el 63% ayuda a sus hijos con los deberes; y el 54% los lleva a actividades lúdicas o deportivas. Un reciente estudio realizado en Estados Unidos señala que el 32% de los padres cuyas mujeres trabajan fuera de casa cuidan de los hijos menores de 15 años. A partir de un análisis de la ‘National Survey of Family Growth’ (2006-2008) basado en entrevistas a 13.495 adultos estadounidenses, el Pew Research Center calcula que el 98% de los padres casados que viven con sus hijos menores de 5 años juegan con ellos varias veces a la semana. Con la misma frecuencia, el 95% come con ellos o les da de comer; el 89% ayuda a bañarles y vestirles; el 60% les lee algún cuento (cfr. ‘A Tale of Two Fathers’, 2011).

[99] Los estudios, libros e investigaciones se centran en las madres. Es difícil encontrar en Europa trabajos dedicados a los padres, cómo ejercer la paternidad, consejos prácticos o libros de autoayuda.

[100] D. Gutmann, Reclaimed Powers: Men and Women in Later Life, 1994.

[101] Según J.L. Martín Descalzo, «En rigor solo hay padres adoptivos. El verdadero padre ha de adoptar a su hijo».

[102] La expresion «madre-bis» fue utilizada por vez primera por el prestigioso pediatra francés Aldo Naouri, en su libro: Une place pour le pére, París, 1985.

[103] S. Sinay, La sociedad de los hijos huérfanos, Ediciones B, 2008, pág.146.

[104] F. Savater, El valor de educar, ed.Ariel, Barcelona, 2004, pág.63.

[105] E. Sullerot, El nuevo padre. Un nuevo padre para un nuevo mundo, ed.Palabra, Barcelona,1993.

[106] A. Oiberman, La relación padre-bebe: una revisión bibliográfica, Rev. hosp. mat. inf. Ramón Sardá, 1994, xiii, nº 2, pág. 21.

[107] R.J. Palkovitz, Involved Fathering and Men’s Adult Development: Provisional Balances, 2002.

[108] Benedicto XVI, Yaudé, 18 marzo 2009, vísperas en la Basílica María Reina de los Apóstoles.

6. CARACTERÍSTICAS ESENCIALES DE LA FUNCIÓN PATERNA

El padre como separador (liberador) de la madre y el hijo

En ausencia, física o psíquica, del padre, la relación madre-hijo funciona como un universo cerrado, una relación de pareja que se repliega sobre sí misma y que perjudica el equilibrio psíquico de ambos. En estas circunstancias, el padre, no juega su papel de «separador» que es el que, precisamente, permite al niño diferenciarse de la madre, y se produce una insana mutua interdependencia madre-hijo. La relación madre-hijo, es una relación de fusión, un binomio que la propia madre debe ayudar a romper designando al padre frente al niño e introduciéndolo ante él.

El pediatra Aldo Naouri, considera esencial la función paterna por la que se rompe la dependencia del niño con la madre, fuente de satisfacción de todos sus deseos desde el útero. Gracias a esa ruptura se permite al niño percibirse plenamente como ser vivo. La intervención del padre coloca al niño en el tiempo real:«Este respeto forzado del tiempo que se deslizará entre madre e hijo pondrá al niño en el tiempo del que tiene una necesidad vital y del que sus congéneres se han visto privados seriamente en estos últimos decenios. Este niño aceptará mejor el límite, la disciplina, no será más el tirano que vemos todos los días y será, por fin, un adolescente más sereno»109.

El padre dota al hijo de libertad frente a la posesión obsesiva de la madre. El instinto materno de donación puede transformarse en instinto de posesión y de exclusión y es misión del padre salvar a la madre y al hijo de ese peligro. En ausencia de padre, la madre puede llegar a «devorar» a sus hijos por amor, no se desvincula de ellos, lo que no permite que éstos adquieran su propia identidad como sujetos independientes y se sientan siempre como una prolongación de la madre. En palabras de Sullerot, en estas circunstancias, «el hijo no es más que un pedazo de la madre y el padre no es nada»110.

Estos excesos maternos que tienen como fin dar a los hijos la «mejor vida» posible acaban construyendo personalidades débiles y dependientes, pasivas, inmaduras y vulnerables, a veces cargadas de ira o hundidas en la depresión.

La unidad madre-hijo es esencial en la historia de cada persona, tanto desde un punto de vista físico (imprescindible), como espiritual. Pero esa unidad no puede ser absoluta, y corresponde al padre reconducirla a sus justos términos para bien de ambos. La entrada del padre en esa unidad abre al hijo a la necesaria relación con el mundo que le va a permitir desarrollarse como persona de forma plena fuera del influjo del regazo materno, protector y acogedor pero limitativo.

En relación con los varones, el niño que ha tenido una relación excesivamente estrecha con su madre, acaba sintiéndose anulado por ésta, y en la adolescencia la ve como un impedimento a sus deseos de autoafirmación y masculinidad y suele reaccionar contra ella con desprecio y agresividad. Es probable que en la pubertad el niño utilice la violencia-transgresión para afirmar su propia existencia. Una vez adolescentes, muchos de aquellos niños no tienen otro medio de probar su virilidad más que el de oponerse a la mujer-madre, incluso por medio de la violencia.

El padre es quien permite enfrentar la realidad y la separación o insertar entre la madre y el hijo un espacio que libera de la inmediatez y la fusión con los seres y las cosas. El padre representa la libertad tanto para el hijo como para la madre: libera al hijo de la excesiva dominación de su madre, corta el cordón umbilical y le ayuda a sentirse como un ser pleno y autónomo, lo que le ayudará a su vez a madurar. Concede libertad a sus hijos para tener sus propias experiencias, incluyendo riesgos, fracasos y sufrimientos; lo que sin duda ayuda al hijo a percibir sus propias limitaciones y lo fortalece.

El padre libera al hijo, pero de forma responsable, pues le transmite las herramientas morales, espirituales y éticas para desenvolverse en el mundo. El padre liberador acompaña, observa y guía al hijo responsablemente111.

El padre también libera a la madre de la cerrazón y de la posesividad de los hijos, evitando que acabe siendo «engullida» y explotada de por vida por unos hijos que tienden a aprovecharse de su natural disponibilidad. Esta libertad la permite crecer y desarrollarse como mujer plenamente en otros ámbitos ajenos al estrictamente maternal, incluyendo la propia relación de pareja con el padre que saldrá sin duda beneficiada y enriquecida.

En la adolescencia, la intervención paterna se hace aún más esencial y necesaria. Durante esta etapa es muy frecuente que las madres se sientan desbordadas y no sepan cómo hacerse respetar y obedecer. Entonces, el apoyo e intervención del padre en la educación de los hijos adolescentes le resultará a la madre aún más liberador y descubrirá realmente el valor de la educación paterna.

El padre como límite a la omnipotencia del hijo e instancia de frustración

En ausencia de padre, los jóvenes no encuentran el límite a su psicología que impone la presencia de la función paterna, que les ayuda a interiorizar el sentido de la ley y, en consecuencia, como no saben «cómo pertenecer», roban, agreden y son violentos para ocupar, a la manera primitiva, un territorio112. La negación de la función paterna pone en peligro a toda la sociedad. Son muchas las investigaciones que advierten de la sólida relación estadística existente entre los niños problemáticos y violentos y los niños sin padre113. En palabras de Anatrella: «cuando el padre está ausente, cuando los símbolos maternales dominan y el niño está solo con mujeres, se engendra violencia».

En este sentido, señala Cordés, que quien busca los motivos de la predisposición hacia la violencia solo o principalmente en factores socioeconómicos se queda en la superficie del problema. Se queda satisfecho con una teoría de socialización de cortos vuelos; infravalora el influjo de la familia y el enorme efecto del comportamiento paterno, pasando por alto la influencia decisiva de las relaciones intrafamiliares114.

El niño que no ha experimentado el conflicto edípico — chocar con el padre y sus corolarios sociales— tiene muchas posibilidades de lanzarse en su juventud a comportamientos asociales, violentos, agresivos e incluso a tendencias homosexuales115.

La crisis de paternidad implica una crisis de autoridad, reflejada en la familia en la ausencia de una jerarquía y en la consideración de que tanto los hijos como los padres se encuentran en un absoluto plano de igualdad, cuando no de superioridad de los infantes sobre los adultos116. Norbert Elias publicó, en 1989, un destacado ensayo sobre los cambios experimentados por nuestra sociedad en los últimos años. El más significativo de estos cambios ha sido sin duda la transferencia de la autoridad de los padres a los hijos117. La inmensa mayoría de los padres, por ejemplo, actualmente «consulta» a sus hijos antes de tomar alguna decisión que les concierne (el colegio, el campamento de verano, el plan de fin de semana....) y la opinión de los hijos resulta determinante en la decisión final. De este modo, son los hijos los que deciden qué hacer y qué no hacer, al margen del parecer de los padres. Y, por supuesto, las decisiones de los infantes suelen aproximarse no a lo mejor sino a lo más fácil o a lo que menos esfuerzo exige.

La desaparición de toda forma de autoridad en la familia no predispone para la libertad responsable sino a una forma caprichosa de inseguridad que con los años conduce a la frustración, infelicidad e inmadurez. La propia palabra autoridad proviene etimológicamente del verbo latino «augeo» que significa, entre otras cosas, hacer crecer. Como afirmaba Kant, no se puede educar a un niño sin contrariarle en mayor o menor medida. No es posible ningún proceso educativo sin dos factores: disciplina y autoridad.

En las últimas décadas hemos pasado de un patriarcado educativo a un filiarcado, en gran parte fomentado por la madre; la era de la bebelatría, con una inversión de la pirámide jerárquica familiar en la que el niño, muchas veces con el bienintencionado impulso materno, se ubica en la cúspide, destronando al padre ante la pasividad, cuando no aplauso de la madre. En estas circunstancias, cuando el padre no es significativo para la madre, el niño lo percibe y él mismo se coloca en su lugar convirtiendo la función paterna en inexistente118.

Estas madres, en ausencia de un padre significativo, intentan evitar al niño cualquier sufrimiento, esfuerzo o pena, y acaban provocando personalidades narcisistas, egoístas, individuales, ajenas a las necesidades de la familia y la sociedad. Niños tiranos con todos los derechos y ningún deber, pues la madre y su función materna no es por lo general capaz de limitar los naturales deseos de omnipotencia del niño. En palabras de Poli, «se crean las condiciones psicológicas de insaciabilidad típicas del hijo que siempre quiere más, que no está nunca contento con lo que tiene y no valora lo que posee»119.

Además, a largo plazo, estas madres acaban convirtiéndose en «esclavas» de los hijos. Si el hijo no encuentra límite a sus apetencias se convertirá en un ser despótico y falto de respeto hacia los que le rodean. Las madres no logran hacerse obedecer e incluso, en ocasiones, llegan a ser agredidas por un hijo al que no han puesto límites120.

El padre representa una instancia de frustración para el hijo. Padre es aquel que, en la intimidad del amor, frustra adecuadamente a su hijo. La frustración es fundamental en todo proceso educativo, pues quien no aprende a lidiar con las contrariedades y fracasos nunca madurará. Como afirma el pediatra Aldo Naouri: «Los bebés llorarán si no se quedan saciados. Es cierto. Pero seguro que no por mucho tiempo. Esta frustración formará para ellos la base de su educación futura. La ecuación <educar=frustrar> se verifica siempre y desde la más tierna infancia»121.

El pequeño disgusto que representan las frustraciones diarias merece la pena a largo plazo al instaurar, mediante capas sucesivas que se añaden unas a otras, una percepción mucho más segura del mundo y en absoluto traumatizará a los hijos, antes al contrario, ayudará a la correcta configuración de su carácter como personas maduras, responsables y, en consecuencia, libres.

Educar es pues frustrar, confrontar al hijo con una realidad esencial de la vida: no se puede todo, las cosas no siempre salen como uno pretende, y esto no es una falla, una anomalía, ni una injusticia. Simplemente es la vida real. Son muchos los expertos que mantienen que quien en su infancia no ha tenido experiencias de frustración o no ha aprendido a canalizarlas, será un candidato idóneo para sufrir conflictos psíquicos en la edad adulta122.

El padre impone la «ley simbólica de la familia», de tal manera que el hijo-niño con tendencia a la tiranía comprende que no es él a quien compete dictar la ley, sino a otra instancia exterior representada por su padre. El padre introduce la ley en un vínculo previo, para determinar una ruptura y un nuevo reordenamiento. Debemos cortar de raíz la ilusión del niño de una igualdad de poderes o prerrogativas y situarlos en su lugar, poniendo a raya su propensión a la tiranía y su ilusión de omnipotencia y desengañándoles de la convicción que hasta entonces tenían de ser pequeños dioses a los que por naturaleza se les debía todo.

El padre funciona como «regulador» externo de la conducta de su hijo, y le permitirá, gracias a su amorosa función, ir internalizando poco a poco esa ley, que luego pasará a ser principio autónomo de su comportamiento.

El padre, con su natural propensión a la firmeza, permite al hijo adquirir el sentido de los límites, marca las prohibiciones, le sitúa en el lugar que le corresponde, le impone el orden de filiación frente a sus pretensiones de omnipotencia y le ayuda a madurar integrándose en el universo del adulto y así en la realidad, incluso con sus aspectos más duros y desagradables. La firmeza del padre robustece el carácter moral del hijo123.

Los límites nos convierten en seres responsables, nos recuerdan nuestra humanidad, nos dicen que no estamos solos en el universo, que nuestras acciones tienen efectos, que existe el mundo, que están los otros. Tenemos libertad porque existen límites. Para salir de los límites primero es preciso tenerlos y conocerlos. Nuestros hijos tendrán que rehacerlos, superarlos o redefinirlos en un trabajo de maduración personal. El resultado será una persona más equilibrada y segura de sí misma124.

El padre, maestro de autocontrol y empatía

Por ello, corresponde sobre todo a los padres «disciplinar» a los hijos, especialmente a los varones. Diversos estudios demuestran cómo éstos responden mejor a la disciplina cuando viene impuesta por otro hombre125. El psicólogo forense Shaw Johnson, tras multitud de investigaciones, llegó a la conclusión de que no hay nadie más capacitado para frenar la agresión antisocial de un muchacho que su padre biológico126. Por medio del «no» del padre el hijo se prepara para aceptar un «no» en la vida.

Algunos estudios sugieren que la función paterna tiene una influencia crítica en la instauración y desarrollo de la capacidad de controlar los impulsos en general y el impulso agresivo en particular, es decir, la capacidad de autocontrol127. Esta relación entre función paterna y control de impulsos tiene posiblemente un papel importante en las adicciones. De hecho, el 50% de los toxicómanos en Francia y en Italia provienen de hogares en los que el padre estaba ausente (Olivier, 1994).

El padre tiene un papel decisivo en el desarrollo del autocontrol y la empatía del niño, dos elementos esenciales e imprescindibles para la vida en sociedad. La capacidad de controlar los impulsos es necesaria para que una persona pueda funcionar dentro de la ley. Es imprescindible tener incorporada la capacidad de postergar en el tiempo la gratificación, de resistir el impulso a actuar en un momento determinado. Es un componente crítico de la conducta responsable del individuo en sociedad, pero no el único. Es también necesaria la capacidad de registrar y tener en cuenta los sentimientos de otras personas, es decir, tener capacidad de empatía.

Un trabajo de investigación basado en un seguimiento de niños y jóvenes durante 26 años reveló que el mejor indicador de empatía en el adulto es haber tenido un padre involucrado. Más que cualquier variable asociada a la conducta de la madre, la empatía, que da la posibilidad de tener un buen registro del sufrimiento del otro, y así inhibir la agresión, es nuevamente un tema principalmente de función paterna128.

El varón adolescente sin padre no logra obtener el control sobre sí mismo, no encuentra freno en la madre a la impulsividad propia de su sexo. Si no tiene un padre que ejerza su autoridad para limitar sus impulsos y despertar su sentido de culpabilidad y su deseo de reparación, será incapaz de frenar sus pulsiones y la satisfacción inmediata de su deseo. Este asunto tiene una enorme relevancia social y personal, ya que muchos expertos coinciden en que la impulsividad es un factor que aumenta la probabilidad de comportamientos delictivos, antisociales o criminales.

Los niños necesitan aprender a controlar conductas impulsivas y a inhibir reacciones emocionales ante determinados sucesos129. En esta tarea, el papel del padre es absolutamente relevante, ayudando al hijo a la adquisición de virtudes como la fortaleza y la templanza, una palabra que en griego significa literalmente «protección de la inteligencia». Estas implican, entre otras cosas, la capacidad de restringir las propias apetencias en aras de las de los demás, y aplazar o templar la satisfacción de algunos placeres inmediatos en vistas al cumplimiento de objetivos recomendables a largo plazo. Y todas ellas requieren para su adquisición ser ejercitadas habitualmente, es decir, mediante la repetición de las mismas. Los hábitos son la única forma razonable de convertir a un niño en un hombre virtuoso y con dominio de sí mismo. Las habilidades adquiridas con el esfuerzo reiterado día tras día, acaban por quedar integradas en su conducta y son realizadas ya de forma espontánea, sin apenas sufrimiento o esfuerzo. Para ello, el niño, desde la cuna, necesitará un padre que le imponga normas de conducta, obligaciones y prohibiciones claras que le indiquen por dónde ir. La capacidad para controlar y dominar los sentimientos y las pasiones es un signo de madurez. Es importante que los niños y jóvenes aprendan a conocer sus movimientos internos emocionales para dirigirlos de forma adecuada y saberlos encauzar hacia lo mejor.

El muchacho sin padre, falto de esas referencias sobre el tiempo social que el hombre transmite a sus descendientes, y en ausencia de límites claros, tendrá mayor tendencia que los demás a pasar al acto impulsivamente y sin remordimientos130.

Si los padres no ayudan a los hijos con su autoridad amorosa a crecer y preparase para la vida adulta, serán las instituciones públicas las que se vean obligadas a imponerles el principio de realidad, no con afecto sino por la fuerza. Y de este modo, no se logran ciudadanos adultos libres y responsables131.

Muchas madres tratan de evitar los conflictos padre-hijo, sin percibir que son procesos necesarios en la configuración de la personalidad de los hijos. Su relación está sometida a competencia constante, tensión y confrontación. Cada uno intenta marcar su territorio y límites. Sin embargo, estos choques esporádicos acaban generando una unión paterno-filial fuerte y sólida cuando el chico pasa la adolescencia. Además la confrontación paterno-filial de ideas tiene extraordinarios efectos en el desarrollo de habilidades dialécticas y cognitivas y en el refuerzo de la autoestima, especialmente durante la pubertad132. Si la madre no comprende esto y los mantiene separados para evitar cualquier tipo de enfrentamiento, estará rompiendo sin darse cuenta una fina línea de comunicación que quizá nunca vuelva a restablecerse.

Por supuesto toda esta tarea «limitativa» del padre ha de ser realizada con enormes dosis de afecto y amor, pues hay que amar mucho a un hijo para asumir la responsabilidad de limitarlo, frustrarlo y orientarlo, aun a costa de confrontaciones, rabietas, enfados, malas caras y quejas. Para eso, se necesita una enorme dedicación y un profundo compromiso. Y, aunque no resignen su pataleo, su protesta y mal humor, ese hijo sabrá en el fondo que fue objeto de atención, de seguimiento. Que fue respetado como ser humano pleno en una relación de amor.

El padre enfrenta al hijo con la realidad

Entre los excesos cometidos por la sensibilidad materna destaca el de la excesiva protección de los hijos. Madres que prolongan indefinidamente la placentera vida uterina, que rodean a los hijos de comodidades, que les hacen crecer ajenos al dolor, a los problemas o al esfuerzo; atrapándolos en un «útero virtual extensible hasta el infinito»133. La realidad se adapta a los deseos del niño, una realidad ficticia en la que el dolor, hambre, frío o dificultades de la vida no existen. Así, el hijo vive en un mundo ideal pero falso, encerrado en una cárcel invisible de inmadurez psicológica.

En estos casos, el padre actúa de forma similar a la comadrona, que ayuda a salir al niño de la seguridad del vientre materno, porque sabe que el hecho de quedarse dentro significaría la muerte. Y así, le fuerza a pasar a una zona de incomodidad e incertidumbre donde sin embargo podrá desarrollar todas sus potencialidades.

La ausencia de sufrimiento deja al hijo en el limbo de lo irreal: se percibe a sí mismo por encima de las leyes de la vida, como si nada grave pudiera nunca sucederle134. Cuando el hijo sea adulto seguirá pensando que los demás deben solucionar sus problemas, atender a sus necesidades y eliminarle las dificultades de la vida, como siempre lo hizo su madre. Culpará siempre a otros de sus desgracias y no será capaz de superar las frustraciones o los obstáculos de la vida diaria y actuará como un tirano, siempre descontento con el mundo. Las madres animales parecen conocer de esta necesidad de enfrentar a las crías con la realidad y —en ausencia del macho— para hacer combativos a sus vástagos y para permitirles vivir en una naturaleza profundamente hostil en la que cualquiera se arriesga a ser devorado, no dudan en maltratarlos para alejarlos de ellas mismas. Las madres humanas, por el contrario, luchan por evitar a sus hijos todo tipo de sufrimiento y tienden a darles cuanto necesiten; haciéndolos adictos al placer y provocándoles a largo plazo la más inmensa de las infelicidades, pues los convierten en seres carentes de la dimensión adulta, niños eternos, en palabras de Savater, «envejecidos niños díscolos»135. Situación que es del todo antinatural, al hacer perdurar indebidamente la vida pueril, impidiendo la realización del deseo inherente a todo niño de incorporarse al universo del adulto.

Es por medio de la intervención paterna como el niño choca contra el mundo del adulto y sufre los dolores del tropiezo con una realidad —siquiera sea fragmentaria— que ya no es su propia realidad, la realidad por él creada, sino la verdadera realidad. Lo que sin duda favorece la conducción de la infancia a la hombría. A través de este empuje el padre ayuda al hijo a vivir la «vida real», a pesar del dolor que inevitablemente experimentará. Realidad y verdad son elementos esenciales para el crecimiento humano. Por ello, es esencial el papel del padre que aleja al hijo del mundo idealizado creado por la madre, para acercarle con tacto y afectividad al mundo real. Como señala, Poli, «no hay ningún crecimiento psicológico, ninguna maduración, sin verdad…deformar sistemáticamente la realidad, cediendo al miedo de hacerles sentirse mal, significa crear presupuestos para posteriores desilusiones y problemas y hacer más dramático el momento en que se den cuenta de sus propias contradicciones…podría decirse que quien quiere a su hijo más que a la verdad no es buen educador»136.

El padre como puente a la vida exterior

El padre debe ser el puente humano que une al hijo con la vida pública de compromiso y responsabilidad137. El padre es el intermediario entre el hogar y el mundo, «hace comprender los mecanismos de la ciudad, el juego de la civilización»138.El padre debe ser el instrumento de la transmisión cultural y de la orientación general que introduce al hijo en la complejidad del mundo social, en la vida fuera de la esfera familiar, así el padre opera como propulsor de la emancipación de los hijos. El estilo materno promueve el ajuste dentro de la familia, mientras el del padre promueve el ajuste al mundo exterior.

El padre le muestra horizontes más vastos y estimulantes, le hace partícipe de conversaciones de mayores. El padre suscita en los hijos la capacidad de pensar filosóficamente, refiriéndose a principios universales. El padre ayuda al hijo a estructurar el razonamiento de manera adulta139.

Durante la adolescencia los niños suelen experimentar cierto cansancio de sus madres, cierta saturación. Normalmente, las conocen a la perfección y no les descubren nada nuevo en un momento vital en el que lo que más desean es enriquecerse con nuevas experiencias y conocimientos. Es entonces cuando el padre, antes desconocido en muchas facetas, se revaloriza ante sus ojos y resulta mucho más atractivo que la madre. Los jóvenes apenas conocen la mentalidad del padre y sus opiniones, sobre ámbitos que la madre no suele tocar (aunque trabaje fuera de casa y sea una gran profesional) y que superan el marco privado de la familia y el hogar (deportes, política, economía, trabajo…), se tornan interesantes para la curiosidad del adolescente que desea introducirse en el mundo del adulto. Los puntos de vista del padre son novedosos en la medida en que ayudan al adolescente a ampliar sus horizontes vitales.

El padre facilita la salida de los hijos de la familia y les permite emanciparse y generar un proyecto propio, es decir, asegura la apertura de la familia al grupo social.

Este proceso no ocurre solamente en la infancia sino que es continuo a lo largo de la vida del hijo. A mayor déficit de función paterna, mayor perturbación del proceso de emancipación140.

En palabras de E. Fromm: «La emancipación, el comienzo del desarrollo, es consecuencia de liberarse, y la liberación comienza por uno mismo y por los padres. No hay duda: si uno no se emancipa de los padres, si no siente cada vez con más firmeza el derecho a decidir por sí mismo, siempre tendrá cerradas las puertas del camino de la independencia».

En la actualidad es muy usual encontrar a jóvenes que no quieren emanciparse o marcharse del hogar. Se sienten demasiado débiles, cómodos, atemorizados… Suele tratarse de jóvenes que han sido objeto de una excesiva sobreprotección, tienen miedo a ser adultos y a asumir las consecuencias de su libertad, a la responsabilidad. En estos casos, puede ser preciso forzar el vuelo de los hijos, empujándolos a abandonar su zona de comodidad o seguridad. Es parte de la función liberadora de los padres facilitar su marcha e incluso forzarla en algunas ocasiones. Todo crecimiento lleva inherente la separación.

El padre ayuda al hijo a encontrar su identidad sexual

La diferencia de sexos encarnada por el padre, juega un papel de revelación y confirmación de la identidad sexuada. La masculinidad no se puede aprender en los libros, es algo que los padres pasan a los hijos sin percibirlo apenas. «La mujer es, el hombre debe ser hecho», afirma con rotundidad Guy Corneau141.

Tanto la chica como el chico tienen tendencia, al comienzo de su vida, a identificarse con el sexo de la madre. Como afirmaba Chesterton, a cualquier niño «la carne y el espíritu de la femineidad le rodean desde el principio de sus orígenes como las cuatro paredes de una casa».

El niño, sea del sexo femenino o masculino, vive una identificación primera con su madre y, por lo tanto, con la sexualidad femenina. La identidad de los chicos comienza con la identidad femenina, pero la fuerza biológica los impulsa hacia una identidad masculina diferente. El chico comprometido en esta identificación primitiva conoce un itinerario más difícil que la chica para liberarse de su madre y afirmar su virilidad.

A este propósito, señalan los expertos, que todo hace pensar que la condición básica del fenotipo sexual es femenina y a ella tiende de forma espontánea el nuevo ser; ha de haber un esfuerzo añadido para que se quiebre esa tendencia a la feminidad y aparezca el ser masculino142. Como afirmó Alfred Host: «Llegar a ser macho es una aventura larga, difícil y arriesgada. Es una especie de lucha contra la inherente tendencia a la feminidad».

La psicóloga A. Horner explica: «Una vez establecido el curso de la identidad femenina de la chica es relativamente interrumpido. La identidad femenina esencial se origina en las primeras relaciones con la matriz. Mientras que la identidad sexual del chico depende de su capacidad de diferenciarse de la matriz»143. Y en este proceso, en el que el niño construye su propia identidad, el acompañamiento que el padre realiza es insustituible.

Es el padre, en la medida en que es reconocido por la madre, el que va a permitir al hijo situarse sexualmente. Anatrella es contundente al respecto: «Sólo frente al padre el chico será confirmado en su masculinidad y la chica podrá feminizarse»144. La sola existencia del padre al lado de la madre proporciona alimento psíquico al niño para distinguirse y acceder a la autonomía. Es a través de la intermediación del padre que se realiza de la mejor manera el proceso de sexualización y la interiorización de la identidad sexual del niño145.

El padre como modelo masculino de conducta

Los niños necesitan modelos masculinos para convertirse en hombres. Como escribió el poeta estadounidense Robert Bly: «Solamente una mujer puede convertir un embrión en niño, pero solamente un hombre puede convertir a un niño en hombre». Por ausencia o por presencia, el padre es el primer modelo de varón con el que contará cada niño o niña al llegar al mundo.

Entre los tres y cinco años, los varones buscarán su propia individualidad, autonomía y su masculinidad alejándose y diferenciándose de la madre. En este estadio, el niño comenzará a buscar más la identidad con su padre, aunque volverá a su madre siempre que necesite cariño y comprensión. Este alejamiento puede ser interpretado por algunas madres como rechazo pero no lo es. El niño debe percibir que su madre confía en sus habilidades para superar por sí solo los obstáculos. Desde la perspectiva de una mujer estas actitudes masculinas no son siempre fáciles de comprender sencillamente porque son ajenas al universo femenino caracterizado por la permanente afectividad y comunicación constante.

Sin embargo, estas escapadas emocionales y físicas del niño no significan que la madre deba dejar de darle muestras de cariño. Los abrazos y besos no deben desaparecer porque el niño crezca y se haga independiente. Siempre habrá momentos oportunos para pegarle un achuchón o darle un beso con ternura, tenga la edad que tenga, le resultará gratificante el mensaje de que la conexión amorosa con su madre permanece a pesar de su «declaración de independencia» 146. Además estas muestras de cariño son un lenguaje que el niño debe aprender para ser capaz posteriormente de expresar sus sentimientos y afectividad hacia otros147.

A partir de los 7 años los niños varones prefieren la compañía de hombres. Sin embargo, la realidad es que pasan la mayor parte del tiempo de su vida rodeados de mujeres, tanto en la escuela148, como en el hogar.

Según el sociólogo Peter Karl, los niños que pasan más del 80% del tiempo con mujeres, en la madurez no saben cómo actuar como hombres. Estos jóvenes crecen como padres deformados porque a ellos mismos se les privó de un comportamiento paterno ejemplar. Y es absolutamente erróneo pensar que la función materna puede llenar ese vacío. El padre es la «no-madre» que ha de mostrar al hijo cómo funciona el mundo y cómo ha de encontrar su lugar en él.

Cuando se priva a un joven de un modelo adecuado de masculinidad, aquel en sus actitudes tenderá a exagerar los estereotipos machistas porque nunca ha recibido la imagen justa y equilibrada de lo que significa ser hombre. Estos niños luego, en la edad adulta, tendrán dificultad para ejercer debidamente la paternidad por falta de ejemplos masculinos.

El aprendizaje mediante modelos es una de las formas más poderosas de influencia. Los niños necesitan personas que les ofrezcan modelos saludables y virtuosos de conducta. El papel del padre en esta tarea es esencial. Si el padre está ausente o es inaccesible y distante, los niños difícilmente adquirirán una noción correcta de la masculinidad149. El chico buscará sus pautas de vida en protagonistas de videojuegos o en compañeros de colegio equivocados o líderes de bandas o pandillas callejeras que normalmente inician a los muchachos en un tipo de masculinidad falsa y desviada, caprichosamente violenta y hostil.

Un muchacho se convierte en hombre a través de un ritual y de un esfuerzo. Atravesando ciertos caminos iniciáticos específicos y significativos bajo la amorosa y firme dirección de un padre. Pero cuando éste no cumple su cometido y abandona al hijo a su suerte en este camino hacia la hombría, surge el peligro de que el hijo busque formas de iniciación a la masculinidad inadecuadas, desviadas, falsas: integración en bandas callejeras, consumo de drogas o alcohol, práctica de deportes extremos, dependencia discipular de líderes carismáticos de bandas o sectas, acumulación de conquistas sexuales.

En ausencia de padre, es muy importante que el niño asuma como modelo a otra persona (tío; abuelo; maestro…); evitando de este modo que resulte «adoptado» por modelos indeseables.

Los adolescentes precisan de esta atención paterna aún más que cuando eran pequeños, aunque se esfuercen a diario por demostrar lo contrario y traten de parecer independientes y autosuficientes.

En cuanto al respeto hacia el sexo femenino, el ejemplo del padre es determinante. Lo mejor que puede enseñar un padre a su hijo es a tratar con delicadeza, cariño y consideración a las mujeres por medio del trato que él mismo dé a su esposa. Asimismo, la resolución de los conflictos conyugales de forma calmada y pacífica, por medio de un diálogo respetuoso y constructivo, constituye un ejemplo de incalculable valor para los niños, que aprenderán a descartar el uso de la violencia física o psíquica en situaciones de crisis. Las virtudes que un padre demuestra en la relación con la madre constituyen un ejemplo fundamental para los niños en su trato con el sexo opuesto, especialmente durante su adolescencia. El mayor regalo y lección de vida que un padre puede dar es el amor hacia su mujer y madre de sus hijos. Estos padres estarán enseñando a sus hijos un modelo saludable y digno de masculinidad.

Las investigaciones muestran que el 94% de los jóvenes con antecedentes delictivos no han tenido un modelo masculino positivo de conducta en sus vidas150. Asimismo, después de los años noventa, se ha comprobado que un motivo clave en el fracaso escolar, violencia o conductas antisociales de los chicos, es la ausencia de modelos masculinos con los que identificarse en aquellos hogares sin padre, monoparentales o en los que los progenitores están constantemente fuera del hogar y desvinculados de la educación de sus hijos151.

Según el Dr. Muñoz Farias, los niños que crecen sin una figura paterna, generalmente evidencian trastornos en la adolescencia porque no encuentran una identidad: «Los jóvenes sufren de inseguridad, soledad y depresión, que pueden plasmarse en el fracaso escolar, consumo de drogas y vagancia. En definitiva, no tienen la capacidad para controlar sus impulsos y no pueden autorregularse», opina el psiquiatra infantil.

En cuanto a las niñas y jóvenes, el padre es el primer modelo de masculinidad que conocen en su vida y si la relación es buena, también será su primer amor. Todo hombre que entre en su vida será comparado con su padre, toda relación que tenga con otro hombre será filtrada a través de la relación que tenga con su padre152.

La vida familiar supone la primera escuela para el aprendizaje emocional: en tan íntimo caldero aprendemos qué sentimientos abrigar hacia nosotros mismos y cómo reaccionarán otros ante tales sentimientos; cómo pensar acerca de esos sentimientos y qué elecciones tenemos a la hora de reaccionar; cómo interpretar y expresar esperanzas y temores. Esta escuela emocional funciona no sólo a través de lo que los padres dicen o hacen directamente a los niños, sino también en los modelos que ofrecen a la hora de manejar sus propios sentimientos y aquellos que tienen lugar entre marido y mujer153.

Para ser un modelo adecuado de conducta, el padre debe ser consecuente con los principios que proclama. Su conducta es su principal referente. Algunos padres exigen a sus hijos un comportamiento ejemplar mientras ellos incumplen las mismas normas que les han marcado. Esta incoherencia hará que el hijo se sienta mal, engañado y generará un abismo emocional difícil de salvar.

El padre, para servir de modelo efectivo para el hijo, ha de adaptarse a la misma ley que él impone. Difícilmente puede transmitir un código normativo al que él mismo no está sometido en su existencia cotidiana. Esto lo coloca en el lugar del «representante» de la ley, en la medida que invita a ver los valores que esta representa por la persuasión con la que dirige su propia conducta en su vida diaria.

El padre, transmisor de valores, solo será convincente si es creíble, es decir, si es consecuente con el mensaje que transmite. No se trata de imponer normas de conducta sino de saber dirigir mediante el ejemplo. Solo puede pedir al hijo sacrificio si él se sacrifica. El padre sólo puede pedir al hijo que respete aquellos principios que él mismo ha interiorizado previamente. Solo puede exigir al hijo que renuncie a algo a lo que el mismo ha renunciado antes. El hijo no necesita un padre perfecto, sino un padre honesto. De este modo, el hijo, sobre todo el adolescente, obedecerá más fácilmente, sabiendo que lo que su padre le exige no proviene sin más de un deseo paterno de ser obedecido o de someter al hijo a su voluntad, sino del amor del padre que quiere para su hijo lo mejor y lo verdadero. Como señala acertadísimamente Poli: «En la medida en que un padre vive con coherencia, obedecerle no resulta humillante porque no supone someterse a su voluntad, sino compartir con él unos valores que él mismo cumple y respeta (…) El padre es una figura no tanto afectiva como ética que ayuda a los hijos a no tener miedo a la verdad (…) Si el padre es coherente con los principios que predica su hijo confiará plenamente en él, aunque sus exigencias sean muy elevadas. El hijo está siempre observando el comportamiento de sus padres…»154.

El ejemplo personal vale para los hijos más que mil discursos o conversaciones. Probablemente nuestros hijos no recordarán todas las «charlas» que les hemos impartido sobre las virtudes y valores, pero siempre quedarán impactados por el ejemplo de vida dado por sus padres.

El padre en la vida espiritual de los hijos

Aquellos padres con creencias religiosas interesados en que sus hijos también las tengan, deben tener presente que, en el plano espiritual, la ausencia de un modelo adecuado de paternidad también tiene efectos adversos, pues el niño que no ha recibido el cariño y afecto de un padre, difícilmente podrá comprender la figura de un Dios-Padre que ama a sus criaturas. Los hombres que tienen una relación penosa con su progenitor, terminan por proyectarse una idea negativa de Dios.

Para los hijos, cuando son pequeños, la personalidad del padre se solapa, de forma invisible, con la de Dios. Cuando un hijo tiene una buena relación con su padre, es muy fácil que establezca una vinculación natural con Dios, ya que existe una estrecha correlación entre la imagen que los niños tienen de Dios y la de su propio padre155.

Como señala Anatrella: «Muchas personas se sienten divididas entre las imágenes positivas y negativas de su experiencia paterna. Ese conflicto, con deseos tan contradictorios, se puede trasladar a Dios Padre a través de una interpretación proyectiva. Adolescentes y adultos rechazan a Dios, a quien habían aprendido a descubrir durante la infancia, porque no logran tratar el conflicto de la imagen paterna. Algunos están angustiados inconscientemente por la idea misma de que Dios pueda ser Padre, hasta el punto de huirle, incluso negando a Dios. La crisis de paternidad mina la imagen que los hombres tienen de Dios»156.

Sin una profunda vivencia filial, en el orden natural, frente al padre real o a un padre substituto, es en términos normales extraordinariamente difícil lograr una vivencia y una imagen consecuente del padre sobrenatural157. El concepto que un niño tenga en cuanto a Dios, se centrará siempre de forma primaria en las características que se manifiesten en los padres terrenales de ese niño158.

[109] A. Naouri, Padres permisivos, hijos tiranos, ediciones B, 2005.

[110] E. Sullerot, El nuevo padre. Un nuevo padre para un nuevo mundo, ed. Palabra, 1993, pág.221.

[111] S. Sinay, Ser padre es cosa de hombres, ed. Del Nuevo Extremo, Argentina, 2012, pág.95.

[112] T. Anatrella, La diferencia prohibida, Sexualidad, educación y violencia. ed. Encuentro, 2008, pág.24.

[113] Vid. al respecto M. Gurian, A fine young man, What parents, mentors, and educators can do to shape adolescent boys into exceptional young men. New York: Tarcher/Putnam, 1999.

[114] P.J. Cordes, El eclipse del padre, ed. Palabra, 2004, págs.50-51.

[115] En su retorno a Freud, Lacan va a resaltar la importancia del padre enunciada por el fundador del psicoanálisis. Lo hará al formalizar el mito edípico a modo de metáfora, en la que se destacará el papel fundamental del padre como privador de la madre. Es imprescindible que el NO del padre se haga ley para la madre. En la conceptualización de este proceso se revela la función normalizadora del padre en tanto corte y barrera respecto del deseo incestuoso. Se trata de una función de interdicción.

[116] A. Naouri, Padres permisivos, hijos tiranos, Ediciones B, 2005.

[117] N. Elias, Essays regarding the germans, Frankfurt, 1989.

[118] T. Anatrella, La diferencia prohibida, ed. Encuentro, 2008.

[119] O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, pág. 116.

[120] Durante el pasado 2005 las fiscalías de menores españolas tramitaron 6000 denuncias de padres que habían sufrido agresiones por parte de sus hijos menores. Vid. al respecto, J. Urra, El pequeño dictador, 2006.

[121] A. Naouri, Padres permisivos, hijos tiranos, Ediciones B, 2005.

[122] J. Soler y M. Mercé Conangla, Ámame para que me pueda ir, ed. Amat, 2006, pág.84.

[123] B. Tierno, Saber educar hoy, ed.Temas de Hoy, 2011, pág.133.

[124] S. Sinay, La sociedad de los hijos huérfanos, Ediciones B, 2008, pág.145.

[125] The Importance of Fathers in the Healthy Development of Children, Jeffrey Rosenberg and W. Bradford Wilcox, 2006, U.S. Department of Health and Human Services, Administration for Children and Families, Administration on Children, Youth and Families Children’s Bureau, Office on Child Abuse and Neglect.

[126] Citado por M. Meeker, 100% Chicos, ed. Ciudadela, 2011, pág.161

[127] Mischel,1961a; Mischel,1961b; Biller,1974; Biller,1976; Biller,1982; Biller,1993; Biller,1994; Biller & Trotter,1994; Haapasalo & Tremblay, 1994; Patterson & DeBaryshe,1989; Phares & Compas,1992; Herzog,1982; Snarey,1993; Lisak,1991; Lisak & Roth,1990.

[128] Koestner, Franz & Weinberger, 1990. Otros estudios confirman esta conexión entre función paterna y empatía: Sagi, 1982; Biller, 1993; Biller & Trotter, 1994.

[129] Varias experiencias científicas demuestran que los niños con temprano dominio de sí mismos más adelante son jóvenes de mayor éxito académico y personal. Es conocido el estudio realizado en la Universidad de Columbia, con niños de cuatro años a los que se les dio un bombón que no debían tocar mientras el profesor se ausentaba unos minutos. Los niños que resistieron tan apetecible tentación luego se convirtieron en adolescentes felices y brillantes en sus estudios. Es preciso aprovechar al máximo los años de la infancia y adolescencia, ya que como muestran recientes estudios, en esta etapa, el cerebro todavía se está desarrollando, es adaptable y necesita ser modelado, resultando un momento óptimo para el fortalecimiento del control interno.

[130] E. Sullerot, El nuevo padre. Un nuevo padre para un nuevo mundo, ed. Palabra, 1993, pág.235.

[131] Vid. F. Savater, El valor de educar, ed.Ariel, Barcelona, 2004, pág.65

[132] J. Alcalde, Te necesito, papá, ed.Libros libres, 2010, pág.52.

[133] A. Naouri, Educar a nuestros hijos, una tarea urgente, ed.Taurus, 2008, pág.279.

[134] En expresión de O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, págs.43 y 115.

[135] F. Savater, El valor de educar, ed.Ariel, 2004.

[136] O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, págs.55, 82 y 84.

[137] P.J. Cordes, El eclipse del padre, ed. Palabra, 2004, pág.68.

[138] R. Pons, Le métier du pére, Feu Nouveau, 1955.

[139] O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, pág.91 y 98.

[140] R. Chouhy, Función paterna y familia monoparental: ¿Cuál es el costo de prescindir del padre?, Perspectivas Sistémicas. La Nueva comunicación.

[141] G. Corneau, Pére manquant, fils manqué: que sont les hommes devenus?, Edicions de l´homme, Quebec, 1989.

[142] H. Liaño, Cerebro de hombre, cerebro de mujer: a un mismo tiempo, iguales y distintos, en el libro colectivo: Cerebro y educación, ed. Almuzara, 2008, pág.22.

[143] Citados por M. Gurian, ¿En qué estará pensando? ed.Urano, 2004, pág.196.

[144] T. Anatrella, La diferencia prohibida, ed.Encuento, 2008, pág.224.

[145] T. Anatrella, Antropología y defensa de la vida y de la familia, en la obra colectiva: La política al servicio del bien común, CEU Ediciones, 2010, pág.449.

[146] En este sentido, señala Poli que «una madre puede dejar ir más fácilmente a un un hijo si está sustentada por la convicción de que está en buenas manos. La fe religiosa favorece los mecanismos psicológicos para una sana separación emotiva del hijo… los hijos no pueden representar el fin último de la vida, el sentido total de la existencia. La distancia progresiva inducida por su crecimiento reabre la búsqueda espiritual relativa al propio destino personal. El tener un fin trascendente de la vida ayuda a dar a los hijos la justa importancia, sin hacer de ellos el propio absoluto», ob.cit. págs.104 y 124-125.

[147] Sobre la relación madre-hijo, vid. D. Kindlon, M Thompson, Raising Cain, Protecting the emotional life of boys, 2000.

[148] La inmensa mayoría del profesorado actualmente está configurado por mujeres. En las escuelas la docencia está cada vez más feminizada. En España, se observa un alto porcentaje de profesoras en Educación Infantil (90,6%), aunque no llega a la media de la OCDE (96,9%) ni la de la UE (96,7%). Las diferencias en cuanto a porcentaje de mujeres entre los docentes, son similares en las etapas de Educación Primaria y primera etapa de Educación Secundaria. Cuando los chicos jóvenes llegan hoy al colegio, entran en un mundo dominado por maestras y administradoras, dado que el porcentaje de profesores masculinos en los colegios públicos es el más bajo de los últimos 40 años.

[149] J. Dobson, Bringing up boys, ed.Tyndale, 2001, pág.58.

[150] J. Scott Larson, Fathering Fatherless America. June 1996, issue of The Standard (pp 20-23), published by the Baptist General Conference, 2002 S. Arlington Heights Rd., Arlington Heights, IL.

[151] Algunos estudios científicos establecen una relación directa entre el claro predominio actual de mujeres docentes y el mayor fracaso escolar e indisciplina que se da entre los varones. En la escuela actual donde el profesorado es mayoritariamente femenino, los estilos de aprendizaje, las formas de comportamiento, de afectividad y de socialización han experimentado una evidente adaptación a los gustos, habilidades y preferencias de las mujeres. La incomprensión hacia las peculiaridades masculinas acaba reflejándose en el rendimiento académico y el equilibrio personal en forma de frustración, desánimo, fracaso escolar. La educación de los niños y jóvenes puede resultar especialmente fatigosa para un profesorado femenino dado que, por lo general, son más movidos e inquietos y provocan más confrontaciones que sus compañeras. Esta labor resultará más sencilla para profesores varones que para mujeres, que normalmente interpretan esta necesidad de movimiento y confrontación como mal comportamiento. El rol masculino es vital en las escuelas. Actualmente la presión del grupo es la influencia más fuerte que reciben los chicos y una razón por la cual muchos dejan la escuela. En la adolescencia los chicos quieren afirmar su autoridad y retan tanto a sus padres como a sus profesores. La ausencia de modelos positivos masculinos —en casa y particularmente en el ambiente escolar— transforma a sus iguales en el modelo a seguir. La batalla de los profesores es entonces contra el grupo de iguales y la cultura de la calle que supone no respetar a la autoridad, cualquiera que sea. Los profesores necesitan ser formados para hacer frente a esta nueva problemática que siempre será mejor atendida por varones dado el «riesgo» que puede implicar (algunos grupos, o las denominadas «tribus urbanas» pueden llegar a ser muy agresivos y violentos). Vid. M. Calvo, La masculinidad robada, ed.Almuzara, 2011.

[152] Sobre la relación específica entre hijas y padres, ver M. Meeker, Padres fuertes, hijas felices, ed.Ciudadela, 2008.

[153] D. Goleman, Educar con inteligencia emocional, ed.Plaza y Janes, 2000.

[154] O. Poli, Corazón de padre, ed.Palabra, 2012, pág.193.

[155] J.R. Dickie, Parent-child relationships and children´s images of God, Journal for the Scientific Study of Religion, 36, 1997, p. 25-43.

[156] T. Anatrella, Las consecuencias psicológicas de la disfunción del sentido de la paternidad en la sociedad actual, Familia et Vita (edición española), Año IV, No 2 - 3, 1999.

[157] J. Kentenich, En las manos del Padre, Santiago de Chile, 1999, págs.101-102.

[158] Véase «Parent-Child Relationships and Children’s Images of God», Journal for the Scientific Study of Religion, marzo de 1997, págs. 2543. Ver también D. Demarco, Reversing the Deculturation of Fatherhood, 2009. Para el psiquiatra, D. Gutmann, autor de Reclaimed Powers: Men and Women in Later Life (1994), el excesivo egocentrismo y narcisismo y la negación de Dios-Padre están íntimamente unidos.

7. EL PAPEL DE LA MUJER EN LA IMPLICACIÓN DEL PADRE EN EL HOGAR

A pesar de la extendida ausencia física del padre y de la devaluación de la función paterna debida a la crisis de identidad que actualmente sufren los varones, las estadísticas muestran cómo, por regla general, van en aumento las cifras de hombres que desean implicarse junto a su mujer y que además de trabajar fuera de casa han asumido con responsabilidad y compromiso la tarea de criar a sus hijos y colaborar en el hogar159.

Sin embargo, muchos de ellos, aunque manifiestan una clara preocupación por el bienestar y por la educación de sus hijos, no saben cómo ejercer correctamente su papel, en ocasiones porque las mujeres les exigen un comportamiento según las pautas femeninas, lo que les genera confusión y desánimo. Las mujeres muchas veces se quejan de que los hombres no hacen bien las labores domésticas, o no saben tratar adecuadamente a los hijos, cuando lo que realmente están queriendo decir es que no actúan exactamente como ellas lo hacen, es decir, de forma femenina y maternal. Esto es injusto para los varones y perjudicial para las mujeres, pues los hombres, frustrados e incomprendidos ante estas críticas femeninas, dejarán de ayudar en casa.

Los padres pueden estimular a los hijos en ámbitos a los que las madres les cuesta más llegar y viceversa. El padre debe comportarse como un padre, no como una madre. Esto es algo que las mujeres deberían saber y tener claro antes de exigirles imposibles o recriminarles sus conductas en la crianza y educación de los hijos por ser poco femeninas o maternales. Ambos, padre y madre, han de actuar sin menospreciar la labor educativa del otro, dejando abierta la posibilidad de dejarse perfeccionar por la sensibilidad y aptitudes del cónyuge.

Para que esto sea una realidad la mujer debe comprender y respetar las características de la masculinidad. Es importante que la mujer permita que los hombres colaboren sintiéndose respetados en sus pautas masculinas de actuación. Esto sin duda favorecerá su integración en la vida diaria de la familia, liberará a la mujer de muchas cargas y permitirá la presencia y protagonismo del padre en la crianza de los niños y labores del hogar, dando un importante ejemplo a los hijos y favoreciendo el equilibrio de la familia en la que ambos, hombre y mujer, padre y madre, cada uno a su manera, masculina y femenina, enriquecen la personalidad de los hijos.

Para que un hombre se implique a fondo en las obligaciones familiares existen ciertos requisitos imprescindibles que la mujer, por su parte, debe asumir:

1) Ceder espacio de actuación al padre en el hogar. Han sido muchos siglos de dominación femenina del ámbito doméstico y en la crianza de los hijos y a muchas mujeres les cuesta todavía asumir la necesidad de permitir al hombre «entrar» en ese espacio hasta ahora dominado prácticamente en exclusiva por ellas.

2) Comprender que el padre biológicamente es un hombre, no una mujer. No está ante una «madre-defectuosa», sino ante un padre en plenitud de su masculinidad y, en consecuencia, la forma de cuidar a los hijos y colaborar en el hogar será siempre diferente a la suya; un estilo masculino de actuación que habrá de respetar en todo momento.

3) Desde el punto de vista afectivo, la mujer debe acostumbrarse a no exigir imposibles al hombre. De acuerdo con su naturaleza masculina el hombre no tiene la misma neuroquímica cerebral que la mujer y, por lo tanto, su forma de mostrar afecto o cariño es diferente (ni peor, ni de inferior calidad) y sus lazos de unión con los niños son asimismo distintos. No se les puede exigir que sientan como lo hacen las mujeres tras la maternidad.

4) Asimismo, es imprescindible y de justicia que la mujer muestre respeto, valoración y reconocimiento hacia la labor que realiza el hombre en el hogar, evitando las críticas y censuras injustificadas.

[159] En casi la mitad de los hogares, los hombres participan corresponsablemente en estas actividades, ya sea porque lo hacen de una manera equitativa con su pareja o bien porque toman ellos la iniciativa. Por ejemplo, un 43% de los padres se distribuyen equitativamente con la madre la tarea de leer cuentos a sus hijos y un 16% de los padres lo hacen con carácter preferente. En los hogares donde el progenitor tiene estudios primarios el grado de corresponsabilidad es menor. Un 29% de padres participa equitativamente en esta tarea y solo un 8,9% la asume como principalmente propia. El reparto más igualitario de tales actividades probablemente contribuya a incrementar la dedicación conjunta y por tanto acarree mayores beneficios al niño, al ser el grado de compromiso paternal el que se aproxima a los estándares que mantiene la madre, más que lo contrario. Datos extraídos del Informe de la Fundación de la Obra Social de la Caixa, Infancia y futuro, Nuevas realidades, nuevos retos, Colección estudios sociales, n.30, 2010. Entre los padres casados que viven con sus hijos de entre 5 y 18 años, el 93% habla con ellos de sus asuntos varias veces a la semana; también con esa frecuencia, el 63% ayuda a sus hijos con los deberes; y el 54% los lleva a actividades lúdicas o deportivas. La mayor implicación de los padres en la crianza de los hijos se viene observando en EE.UU. desde hace años. «Cualquier observador ocasional de la vida familiar estadounidense sabe que ahora los padres están llevando a sus hijos más que nunca a las consultas de los médicos, que les ayudan más con sus deberes y que juegan más tiempo con ellos», escribe Susan Gregory Thomas en un artículo que tuvo mucho eco (cfr. ‘Are Dads the New Moms?’, The Wall Street Journal, 11-05-2012).

8. SER PADRE ES COSA DE HOMBRES. DIFERENCIAS DE LA EDUCACIÓN MATERNA Y PATERNA. EN BUSCA DEL EQUILIBRIO

Existen diferencias evidentes entre hombres y mujeres a la hora de interactuar con los hijos y colaborar en el hogar. Son distintas maneras de ver la vida que se traducen en diferentes formar de actuación, aunque con un mismo fin: el cuidado y educación de los hijos. Tales diferencias son percibidas por los propios hijos desde los primeros días de vida.

Se ha demostrado que, entre el primer y el tercer mes, los bebés son capaces de diferenciar perfectamente a su padre de su madre, por el olor, el sonido de su voz y la forma de cogerlos; y al final del primer año, muestran un fuerte vínculo con los padres, diferente e independiente del que sienten por sus madres160.

Las diferencias que señalamos seguidamente se extraen de estadísticas e investigaciones, son datos porcentuales, muestran propensiones psicológicas, tendencias y prevalencias en cuanto a modos de ser típicos de la masculinidad y la feminidad, pero no exclusividad. Estas diferencias entre el estilo paterno y el materno nos permiten ver cómo la naturaleza ha dotado a hombres y mujeres de habilidades sustancialmente diferentes pero mágica y acertadamente complementarias, con el fin de lograr el equilibrio personal de los hijos161.

Las madres sustituyen, los padres dan autonomía

Las madres suelen hacer más cosas por sus hijos, allanarles el camino y evitarles dificultades. Los comportamientos sustitutivos de las madres son constantes a lo largo de la vida del hijo. La madre ama y comprende tanto al hijo que desea sustituirle en su fatiga, esfuerzo y dolor. Esta enorme empatía hacia los sentimientos y necesidades de los hijos, es uno de los grandes misterios de la naturaleza femenina, una de las sensibilidades de las que normalmente carecen los hombres, es su gran ventaja respecto de la sensibilidad paterna, pero al mismo tiempo es su limitación más grave, pues llevada al extremo, no permite al hijo crecer en autonomía y, por lo tanto, madurar. Estos comportamientos sustitutivos que las madres realizan casi instintivamente pueden provocar un grave daño educativo al impedir que los niños desarrollen sus propias capacidades, y así, involucionan hacia adolescencias eternas162.

Por el contrario, el padre, como regla general, suele buscar su propia valía a través de la demostración de la valía de sus vástagos y les incita a realizar solos las tareas, a arreglárselas por sí mismos, lo que les obligará a desarrollar sus propias capacidades, y adquirir mayor autonomía.

Por ejemplo, ante una caída del niño, la madre normalmente tiende a levantarlo, mientras que el padre lo animará a levantarse por sus propios medios. Hay estudios que demuestran que el 90% de las madres recogen el cubierto que se le ha caído al niño, mientras que la mayoría de los padres exigen que sea el niño quien lo recoja del suelo.

Muchas veces la manera de hacer más por un hijo consiste en hacer menos: no hacer lo que ellos puedan hacer por sí mismos, porque si lo hacemos fomentamos la construcción de personalidades débiles, cómodas y dependientes163.

Como afirmaba María Montessori, «toda ayuda que se da a un niño y que él no necesita, detiene su desarrollo. Dar demasiado puede ser tan malo como no dar».

Las madres protegen, los padres fortalecen

Las madres tienden a proteger a los hijos, mientras que los padres tienden a fortalecerles para que sean capaces de afrontar las dificultades de la vida. Las madres quieren que el hijo se sienta bien, los padres desean que el hijo se sienta capaz. El código materno mueve a proteger, el paterno a dar coraje y ánimos164. Las madres suelen preocuparse por lo que el niño siente y los padres se preocupan por la capacidad del niño para «hacer lo que debe hacer». La madre es el puente humano que une al hijo con el mundo privado e íntimo de las emociones y los sentimientos; mientras que el padre une al hijo con el mundo público de la responsabilidad y compromiso.

Una educación basada primordialmente en la seguridad evita el cultivo de la creatividad, la libertad, la iniciativa y la capacidad de asumir riesgos.

La madre, inmediatez. El padre, dilación

La mayoría de las madres tienen respuestas inmediatas a las demandas de los hijos. Si llora, lo consuela. Si tiene hambre, lo alimenta. Si la llama, responde al instante, aunque suponga interrumpir lo que está haciendo. Los padres, sin embargo, en su mayoría, no responden con tanta premura. Salvo que la situación sea realmente urgente y esté en peligro la seguridad o salud del hijo (supuestos en los que normalmente reaccionan más rápida y eficazmente que las madres) aquellos, primero acaban su tarea y luego atienden las demandas del hijo. No les molesta oír al niño llorar de fondo durante unos minutos. Esta dilación en el tiempo entre el deseo y la acción, este aplazamiento de gratificaciones es importantísimo para el desarrollo del autocontrol en los hijos, especialmente en los varones. Asimismo, es importante para el desarrollo de la empatía, pues el niño aprende lo que siente alguien cuando tiene hambre, frío, miedo u otras necesidades.

La inmediatez en la respuesta de algunas madres, que incluso se adelantan a las necesidades y requerimientos de los hijos (porque antes de que pidan, ya se les ha dado el bien que se supone necesitan), puede provocar personalidades compulsivas, dependientes y egoístas. Los padres, con la dilación, enseñan al hijo que no se puede tener todo cuando uno quiere y les ayudan a desarrollar la paciencia, la capacidad de espera, la tolerancia a la frustración.

Madres idealistas, padres realistas

A las madres les gusta endulzar la realidad, tratando así de evitar la frustración del hijo frente a lo feo, lo malo de la vida o frente a sus propios errores (por ejemplo, si su hijo es mal jugador de fútbol, normalmente intentará excusarle y acusará a los otros de brutos o excesivamente competitivos). Sin embargo, el padre es más directo, realista y sobrio (por ejemplo, si el niño es torpe en fútbol el padre se lo dirá sin remilgos: «tienes que entrenar más»).

Las madres suelen cegarse ante los aspectos negativos del hijo y buscan justificaciones que eludan sutilmente su culpa o responsabilidad. El padre, por el contrario, suele ver la realidad con mayor crudeza y objetividad y enfrenta al hijo con la verdad de sí mismo (Madre: «Los profesores no entienden a mi hijo…el pobre está tan cansado...». Padre: «Mi hijo es un vago indecente»). El padre ayuda a los hijos a asumir la culpa, a asumir la verdad, a reconocer la realidad.

Es importante no esconder a los hijos las dificultades de la vida (problemas, enfermedades, guerras, muerte…) pues les estaríamos engañando y debilitado para enfrentarse con la realidad diaria cuando abandonen el nido confortable que les hemos creado. Las personas que han sido compadecidas y sobreprotegidas de niños, se convierten en adultos vulnerables y sin fuerzas para enfrentarse a las tempestades de la vida. Pues, como decía Víctor Frankl, no siempre podemos elegir lo que nos toca vivir, pero siempre podremos escoger nuestra actitud ante lo que sucede.

Las madres ceden, los padres exigen

Las madres suelen adaptarse a los gustos y apetencias del hijo. Por el contrario, el padre suele exigir al hijo que se adapte a sus deseos y exigencias, que se implique en lo que a él le gusta. Por ejemplo, si al padre le gusta el fútbol intentará que a su hijo también le guste. O si el niño quiere ver un determinado programa en TV, a la madre no le importará normalmente ceder y ver lo que el hijo prefiere. Sin embargo, el padre pondrá su programa favorito sin atender a las demandas del hijo.

Madres verbales y sencillas, padres físicos y espontáneos

Las madres estimulan a sus hijos de forma diferente. Los juegos suelen ser más verbales, con canciones o cuentos que normalmente pasan de generación en generación y que ellas cuentan sin olvidar ningún detalle. Los padres apenas realizan juegos verbales pero, cuando cantan canciones o cuentan cuentos, son más creativos y espontáneos, se inventan las letras de las canciones, cambian o mezclan los personajes de los cuentos o se inventan finales alternativos, lo que resulta altamente estimulante para el cerebro de cualquier niño.

El padre se comunica de manera distinta. Cuando las madres y los padres les hablan a sus hijos, ambos lo hacen de distinta manera. La madre por lo general simplifica sus palabras y habla al nivel del niño. El padre, sin embargo, no demuestra tanta inclinación por modificar su lenguaje con el niño. El estilo del padre desafía al niño a ampliar su vocabulario y sus habilidades lingüísticas; un elemento fundamental para el éxito académico. La conversación del padre tiende a ser más breve, de mando... También usa más frecuentemente expresiones faciales y «lenguaje corporal sutil». La madre tiende a ser más descriptiva y personal en su expresión oral. Los pequeños que no aprenden a entender y usar ambos estilos de conversación, se encontrarán en desventaja, puesto que estarán obligados a experimentar ambos estilos a medida que entren al mundo de los adultos165.
Debido a que el hombre posee menos centros verbales y más centros espaciales-cinéticos, el padre tiende a relacionarse con su hijo a través de juegos físicos en lugar de verbales. Juegos a veces bruscos (lanzamiento del niño por el aire, volteretas, luchas ficticias…). El padre inicia al hijo en las experiencias vitales del movimiento, el espacio y la velocidad. Diversas investigaciones y estudios han demostrado que los niños cuyos padres han jugado con ellos de esta forma cuando eran pequeños, más tarde, en la adolescencia, son jóvenes con elevada autoestima, están más seguros de sí mismos y tienen mayor predisposición a correr riesgos intelectuales166.

Los bebés, con tan solo tres semanas de vida, son capaces de percibir la diferencia entre su padre y su madre en los juegos. Como señala el pediatra T.B. Brazelon, cuando el padre se aproxima, el bebé suele encorvar los hombros y alzar las cejas en una expresión que anticipa la excitación del juego que se les avecina167.

Madres, intimidad. Padres, independencia

Las madres procuran que las actividades de sus hijos se desarrollen en un espacio físico, psicológico y social reducido para evitar que experimenten el fracaso o se sientan solos y para controlarles al máximo posible. Por el contrario, el padre tiende a ampliar las actividades de los hijos a espacios físicos, psicológicos y sociales más extensos para ampliar sus horizontes y favorecer su independencia.

El padre inicia al hijo en un mundo de objetos, actividades y personas fuera de la burbuja materna, donde el niño puede estimular su cerebro con nuevas experiencias. Suelen ser ellos los que permiten por vez primera que el hijo se suba a un árbol; use unas tijeras; cruce solo la calle; nade sin flotador; monte en bici sin ruedines o duerma fuera de casa.

La naturaleza ha diseñado con inteligencia la vida familiar de manera que los hijos obtengan a la vez el imperativo de la intimidad de la educación materna y el imperativo de la independencia de la educación paterna.

La relación de una madre con los hijos para ser exitosa debe moverse en un delicado equilibrio entre la intimidad y la independencia. El niño es un «explorador» pero de vez en cuando deseará volver al reparador campamento base de mamá. Cercanía y distancia es la dialéctica que mantiene viva y sana la relación madre-hijo.

Esta sincronía puede verse sin embargo afectada por aquellas madres que se niegan a romper los lazos de dependencia con los hijos y se empeñan por mantener el cordón umbilical sine die. Muchas madres no comprenden que llegada cierta edad (muy variable según el niño) sus hijos deseen alejarse de ellas en busca de mayor independencia, de su propia identidad y autonomía. Pero si la madre trata de mantener a toda costa los lazos afectivos que inicialmente caracterizaron la relación con su bebé, el niño puede volverse contra ella y rechazarla de plano, incluso de forma cruel; dañando la relación materno-filial.

Madres permisivas, padres represivos

Las madres no esperan tanto de los hijos como los padres, puesto que no compiten con ellos. Por ello, la educación materna es más permisiva que la paterna, normalmente más represiva. Los padres tienden a marcar una mayor disciplina y ser más severos. Aquella es imprescindible para los hijos, especialmente los varones, mucho más impulsivos que las chicas, ya que les ayuda a ejercer el autocontrol. La estabilización y represión que los cerebros de los adolescentes reciben de sus padres es esencial para su adecuada maduración.

El padre tiende a observar y hacer cumplir las reglas de manera sistemática y con firmeza, lo cual les enseña a los niños su objetividad y las consecuencias de lo que está bien y lo que está mal. La madre, en cambio, tiende a expresar más «comprensión» y compasión respecto de la desobediencia.
Ninguno de estos estilos es bueno por sí solo, pero en conjunto, crean un equilibrio saludable y adecuado.

Madres, afectividad. Padres, efectividad

Los padres suelen ser mucho más pragmáticos y realistas que las madres, aportando soluciones a los problemas de forma rápida y expeditiva. Mientras que las mujeres analizan con detenimiento los problemas en un intento de comprenderlos (entrando en juego toda suerte de sentimientos personales), ellos normalmente quieren resolverlos lo antes posible.

Entre mujeres las cosas «se hablan»; entre hombres las cosas «se hacen»168. Por ello, ante un problema con los hijos, para la madre es más fácil empatizar con ellos, mientras que para el padre es más fácil guiarles y darles una solución. Cuando un hombre percibe una necesidad, en lugar de hablar sobre ella, hace algo para remediar la situación. La afectividad es una característica femenina, la efectividad es un rasgo típicamente masculino.

Madres detallistas, padres despreocupados

Respecto de detalles que las mujeres consideran importantes, como los relativos a la higiene, aspecto físico, ropa o pequeños gestos afectivos, el padre suele adoptar una actitud más despreocupada. Pero la realidad es que un niño está perfectamente cuidado por su padre aunque la parte de arriba del pijama no encaje con la de abajo o aunque haya cenado pizza en lugar del puré de verduras de mamá. Lo importante es que él esté ahí colaborando «a su manera» en la crianza de los hijos y funcionamiento del hogar.

[160] MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011, p.64.

[161] Los más recientes avances en la tecnología de la imagen y en la investigación médica, reconocen la existencia de diferencias sexuales en el cerebro que posteriormente ejercerán una innegable influencia en todas las facetas de la vida de la persona, según sea varón o mujer. Estos descubrimientos echan por tierra la base sobre la que se asienta toda la ideología de género: la inexistencia de diferencias entre los sexos debidas a la naturaleza o biología. Para la neuróloga María Gudín «la persona humana, es hombre o mujer, y lleva inscrita esa condición en todo su ser. Cada célula, órgano y función son sexuados. También nuestro psiquismo. Y esto va a afectar al comportamiento de cada ser humano». Entre otros, la doctora Brizendine, afima: «No existe un cerebro unisex. Si en nombre de la corrección política intentamos refutar la influencia de la biología en el cerebro, empezaremos a combatir nuestra propia naturaleza». L. Brizendine, El cerebro femenino, ed. RBA. 2007. Sobre las diferencias ente el cerebro masculino y el femenino y sus consecuencias en la vida diaria. vid. M. Legato, Por qué los hombres nunca recuerdan y las mujeres nunca olvidan, ed. Urano, Barcelona, 2005. H. Liaño, Cerebro de hombre, cerebro de mujer, ediciones B. 1987. F.J. Rubia, El sexo del cerebro, ed. Temas de hoy, 2007. S. LeVay, El cerebro sexual, ed. Alianza, 1995. D. Kimura, Sexo y capacidades mentales, ed. Ariel, Barcelona, 2005.

[162] S. Sinay, La sociedad de los hijos huérfanos, Ediciones B, 2008, pág.13.

[163] J. Soler y M. Mercé Conangla, Ámame para que me pueda ir, ed. Amat, 2006, pág.34.

[164] Vid. al respecto. O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, pág.41.

[165] C. Aurelio, Acerca de la especial importancia de la figura paterna en el desarrollo de la personalidad de los niños y de las niñas, 2011.

[166] F. Labrell, El juego paternal con los bebés, 1996.

[167] Citado por K. Canfield, The hearth of a father, ed. Northfield, 1996, p.89.

[168] S. Sinay, Esta noche no, querida, ed. RBA, 2006, pág. 71.

9. DIFERENCIAS EN LA AFECTIVIDAD. LA MANIFESTACIÓN MASCULINA DEL AMOR

La neuroquímica del amor

Las mujeres poseen vías neuronales y hormonales que las unen afectivamente a sus hijos de una manera radicalmente distinta a la de los padres. La producción en el parto, de oxitocina, y después, en cada contacto, caricia, beso o abrazo al bebé, genera una dependencia y unión madre e hijo intensa y profunda. Esta poderosa pócima del amor genera en el cerebro de la mujer una fascinante reacción química que induce al deseo de estar con el bebé y a una preocupación constante por él. Las mujeres tras la maternidad quedan vinculadas neuroquímicamente a sus hijos. Desde el momento en el que son madres, nada importa ya, solo el hijo, que a su vez da pleno sentido a toda su vida169.

La naturaleza, y no la cultura, ha dotado a las mujeres de un vínculo profundamente sinérgico y simbiótico con los vástagos. La madre experimenta una unión e identificación psicológica fortísima con su hijo; lo vive como parte de ella misma. Sigue llevándolo psicológicamente en su seno. La vida del hijo vale más que la suya propia. De manera que la reincorporación al trabajo y la separación del hijo tras el parto puede ser, incluso para las mujeres más independientes y profesionales, una experiencia realmente traumática.

La capacidad de las mujeres en el ámbito laboral está en relación directa con la satisfacción de sus necesidades en el ámbito familiar. Muchas mujeres aman sus carreras profesionales pero cuando su bioquímica se modifica para adaptarse a la gestación y al parto, su sentido de la importancia relativa de su trabajo cambia también170.

La química cerebral de un padre le lleva a establecer unos vínculos afectivos con su hijo diferentes a los de la madre, pero estamos asimismo ante una relación única y propia. Con sentimientos y emociones que sólo un hombre puede registrar. Son manifestaciones de amor masculino.

En la educación típicamente paterna, existen un estilo masculino de educar y criar a los hijos en el que no está presente tanto la empatía y la afectividad, como el deseo de fortalecer al hijo para la superación de obstáculos y hacerle más fuerte ante el sufrimiento. Los padres aman a sus hijos con un amor difícil de comprender a veces, tanto para las madres, como para los propios hijos, porque no está separado del dolor y de la exigencia, el sentido de la prueba, de la aceptación de la culpa y del reconocimiento de la propia responsabilidad.

Las madres suelen buscar la intimidad psicológica con los hijos, compartiendo el mundo emocional con sus sentimientos, vivencias, confidencias personales…Los padres sin embargo, disfrutan más compartiendo valores y disfrutan cuando logran inculcar en sus hijos su forma de ver el mundo.

Los hijos presuponen el aprecio de la madre, es como un derecho adquirido con el que se nace. No sucede sin embargo lo mismo con el amor del padre que los niños sienten que tienen que ganarse. Debido a que la estima paterna es más difícil de obtener, se convierte en un bien mucho más valorado por los hijos171.

El rígido lenguaje masculino del amor

El rígido lenguaje masculino del amor se define como «hacer cosas» o «compartir actividades». El hecho de compartir tiempo, actividades, conversaciones y a sí mismo, significa un apoyo constante que los niños perciben de forma duradera en sus vidas. Como señala Sinay, los materiales básicos en la relación padre e hijo, son los silencios, las acciones que reemplazan a las palabras, los actos, las cosas que no se dicen en la vida y que son objeto de eterno homenaje después172.

La inmensa mayoría de las madres relaciona amor con conversación y comunicación verbal. Así, les cuesta comprender por qué un padre y un hijo pueden estar juntos durante horas sin dirigirse la palabra, e interpretan esta situación como desamor. Lo cual es un error, puesto que a los hombres les comunica más la acción que la conversación. Sorprendentemente para las mujeres, entre un padre y un hijo varón, el silencio adquiere en ocasiones una profunda capacidad comunicativa. Cuando un padre y un hijo comparten juntos un partido de fútbol, juegan un deporte o disfrutan de una película, existe comunicación aún cuando no haya intercambio de palabras. El silencio compartido entre padre e hijo es en ocasiones un vínculo indestructible173.

Como regla general, los padres tienen mayores dificultades que las madres para expresar sus sentimientos. A veces incluso no saben cómo o qué es lo que sienten exactamente. Carecen de la expresividad emocional necesaria para explicarse y esto suele generar un distanciamiento entre padres e hijos, especialmente en la adolescencia, cuando precisamente lo que necesitan los jóvenes es proximidad y comprensión174.

Los sentimientos y las emociones en el universo masculino siguen siendo para muchos hombres algo muy reservado, casi incomprensible incluso para ellos mismos175.

A las madres les encanta tocar, besar y abrazar a los hijos a cualquier edad, incluso aunque no haya mucha reciprocidad, como sucede en la adolescencia. En la comunicación afectiva también el contacto visual es mayor que con el padre. Pero los hombres no aman menos a sus hijos que las mujeres por el hecho de no hacer tantas carantoñas o por bañar a los bebés en dos minutos en lugar de invertir la media hora de rigor que suelen utilizar las madres con masajes y aceites que hacen las delicias del pequeño. Sencillamente tienen otra forma de amar, con expresiones de cariño que a las mujeres a veces nos cuesta mucho entender.

La explicación es en parte natural y en parte cultural. Natural, porque los hombres a pesar de sentir pena, aflicción, angustia o tristeza con la misma intensidad que cualquier mujer, al contrario que éstas, su naturaleza no les ha dotado de los medios precisos para su exteriorización por medio del llanto o la conversación. Físicamente, en el cerebro femenino, los centros de la razón y la emoción están mejor conectados, por lo que están biológicamente mejor equipadas para analizar y razonar sus emociones. Además la escasa conexión entre el hemisferio izquierdo y el derecho en los hombres es la responsable de la falta de expresividad emocional, es decir, la incapacidad para expresar las emociones con palabras o gestos. Es lo que Fisher denomina «contención emocional masculina»176.

Pero también los factores culturales inciden en estas reacciones masculinas. Durante generaciones se ha educado la inteligencia de los chicos pero no sus emociones, ni su afectividad. Hemos creado analfabetos sentimentales. En palabras del Dr. Rojas, la educación ha dado lugar a un hombre segmentado, incompleto, mal diseñado, solo está preparado para el trabajo, pero bastante incapacitado para los sentimientos177. Hemos creado hombres con personalidad «alexitímica»178; personas con serios problemas para expresar sus sentimientos y afectos. Ocultar los sentimientos acaba distanciando física y emocionalmente a los padres de quienes les rodean precisamente cuando más apoyo, cariño y aliento necesitan.

Muchos padres han tenido a su vez padres muy distantes emocionalmente a los que nunca han visto llorar, decir te quiero o pedir perdón. El hecho de que jamás hayan visto a su padre expresar pena o compasión, puede provocar en los hijos, cuando ejercen la paternidad, el intento de seguir los roles masculinos impuestos por aquellas pautas culturales incorrectas, pues un hombre no es débil o menos hombre por llorar ante una situación desesperada, la pérdida de un ser querido o un daño físico. En estos casos, el ejemplo paterno es fundamental.

Los estereotipos del pasado han marcado a toda una generación de hombres que han carecido de una dimensión afectiva deseable y luego han sido padres que no han sabido dar el cariño y afecto que sus hijos necesitan. La relación de intimidad padre-hijo no se improvisa, ha de cultivarse desde la infancia día tras día. Todo hijo necesita sentirse querido. Es importante decírselo de vez en cuando. Esto le dará seguridad y confianza en sí mismo al sentirse aceptado tal y como es.

Por suerte, los sentimientos son educables y se deben cultivar. Ayudar a los hombres a entender su vida emocional y a adquirir la capacidad de expresar sus emociones es una de las tareas más complicadas pero más importantes en relación con los varones. Es fácil y usual que éstos confundan enfadado con furioso, irritado con triste, orgulloso con satisfecho. Una vez que son capaces de reconocer sus diferentes emociones, su posibilidad de controlarlas es mucho mayor179.

Actualmente, muchos padres, no sólo están pasando más tiempo con sus hijos; también han cambiado su relación con ellos. Como explica Aaron Rochlen, profesor de psicología de la Universidad de Texas, en un reportaje de la revista Time, «ahora son más afectuosos, les abrazan, les dicen que les quieren, son expresivos, pacientes y emotivos...».

Niños y niñas necesitan la cercanía emocional absoluta de sus padres, su apoyo incondicional y su protección. Un padre que muestre sus sentimientos de pena, de tristeza, de preocupación, que desprenda cariño, afecto y amor hacia los que le rodean, es el mejor ejemplo y enseñanza de expresividad emocional para cualquier niño y sobre todo para los varones. Esto le ayudará a crear un lenguaje de la vida y a comprender que las emociones y sentimientos forman parte del universo masculino sin que esto le haga menos hombre. El llanto en situaciones de zozobra, miedo o desencanto es simplemente humano, ni femenino, ni masculino, humano. Ver a un padre llorar por la muerte de un amigo, la enfermedad de un familiar, o simplemente por la emoción que siente al oír una sinfonía, es una de las lecciones sobre emotividad, amor y humanidad más grandes que se pueden dar a un hijo. Si el padre se muestra al hijo tal y como es, con honestidad y humildad, éste lo respetará más.

Por otra parte, al niño le gusta también conocer los problemas de su padre, sus emociones y debilidades. Es muy bueno que el niño vea que su padre es humano, con temores, preocupaciones, problemas y miedos. Compartir estos sentimientos con los hijos es un gran ejemplo para ellos y configura unos lazos paterno filiales fortísimos.

Padres de pocas palabras pueden tener determinados gestos que los niños apreciarán profundamente, como abrazos, un beso, guiños, sonrisas, palmadas en la espalda, empujones cariñosos o miradas de complicidad. Este contacto físico es esencial para un equilibrado y saludable desarrollo de la personalidad. Una investigación realizada por la Universidad de California, mostró que son precisos entre 8 y 10 pequeños «roces físicos» diarios para tener una vida emocional sana. Este contacto emocional dota a los hijos de seguridad y bienestar. Este mismo estudio científico demostró que cuando este contacto físico falta, los hijos suelen tener mayores problemas de timidez, autoestima e introversión180.

Para muchos padres este contacto físico resultará más natural y espontáneo cuando estén jugando con sus hijos, tirándolos por el aire, empujándose en un partido de baloncesto o abrazándose tras haber marcado un gol.

También las frases cortas de largo alcance como: «te quiero», «bien hecho», «buen trabajo», «estoy orgullosos de ti», son pequeñas expresiones que pueden tener un gran impacto en la vida emocional de nuestros hijos y que les ayudan a ganar confianza en sí mismos, un elemento clave para que abran a los demás su complejo mundo interior.

Si para los chicos las muestras de afecto de su padre son importantes, para las niñas se convierten en algo imprescindible en su correcto y equilibrado desarrollo y madurez psíquica, y esto aunque hayan superado incluso la adolescencia y sean ya unas mujercitas. Cuando una hija oye decir «te quiero» a su padre, se siente completa. Las chicas necesitan también los abrazos de los padres. Son parte esencial de su alimento psicológico que las da seguridad en sí mismas y las hace sentirse importantes181. Robarles este derecho puede provocar en ellas la sensación de falta de cariño y es muy posible que lo busquen en muchachos poco convenientes, a veces incluso por medio de relaciones sexuales demasiado tempranas. La emotividad de un padre con las hijas nunca está de más. Ellas necesitan sentirse muy queridas, la afectividad lo impregna todo en sus vidas y precisan sus más claras manifestaciones externas para elevar su autoestima, sentirse felices y seguras.

[169] K. Ellison, El cerebro maternal, ed. Destino, 2006. L. Brizendine, El cerebro femenino, ed. RBA, 2007.

[170] En EE.UU, actualmente está extendiéndose un fenómeno llamativo: «la fuga de cerebros femeninos». Se trata de mujeres que abandonan puestos de trabajo altamente remunerados y de prestigio con jornadas laborales eternas, porque lejos de encontrar la felicidad se sienten frustradas y experimentan «un verdadero retrato de culpabilidad» hacia sus familias que las oprime y angustia. La economista S.A. Hewlett descubrió que el doble de mujeres que de hombres manifiestan e interiorizan el impacto negativo que ese tipo de puestos tiene sobre la familia (conducta de los hijos, rendimiento escolar, hábitos de alimentación, trastornos psíquicos…) y sienten que el trabajo entra en conflicto con sus emociones más básicas.

[171] Vid. O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, pág.93.

[172] S. Sinay, Esta noche no, querida, ed. RBA, 2006, pág.84.

[173] Sobre las diferencias entre los sexos en el uso del lenguaje resulta imprescindible el estudio de la lingüista norteamericana Deborah Tannen , en su obra, Tu no me entiendes, ed. Vergara, 1992.

[174] L. Brizendine, El cerebro masculino, ed. RBA, 2010. M. Legato, Por qué los hombres nunca recuerdan y las mujeres nunca olvidan, ed. Urano, Barcelona, 2005.

[175] B. Peace, Por qué los hombres mienten y las mujeres lloran, ed.Amat, Barcelona, 2003. M. Meeker, 100% Chicos, ed. Ciudadela, 2011. D. Kindlon & M. Thompson, Raising Cain, Protecting the emotional life of boys,2000.

[176] H. Fisher. El primer sexo, ed. Punto de lectura, 2001, pág. 219.

[177] E. Rojas, El amor inteligente, ed.Temas de Hoy, 2008, pág. 63.

[178] Término que procede del latín: a, partícula negativa; lexos, lenguaje, y timos, afectividad.

[179] D. Goleman, Educar con inteligencia emocional, ed. Plaza y Janes, 2000, pág. 30.

[180] Citado por K. Canfield, The heart of a father, ed. Northfield, 1996, p.133.

[181] Vid. al respecto, M. Meeker, Padres fuertes, hijas felices, ed. Ciudadela, 2008.

9. RESPETO, VALORACIÓN Y RECONOCIMIENTO DE LA LABOR DE LOS PADRES EN EL HOGAR

Los varones en la familia precisan de respeto, aceptación, aprobación, valoración y admiración. Si no encuentran estas sensaciones en su hogar será posible que huyan del mismo o se aíslen en su profesión en busca del reconocimiento que no reciben en su familia. Algunos hombres buscan el sentido de su existencia en el trabajo, al que dedican prácticamente las veinticuatro horas del día, huyendo muchas veces de un hogar en el que no son valorados y respetados como hombre-padre-marido y donde, en consecuencia, se sienten frustrados. Otras veces, en algunas situaciones extremas, manifiestan su insatisfacción personal hiriendo o agrediendo a otras personas, con el fin de demostrarse a sí mismos su valía.

Los padres, si se sienten valorados, se implicarán en el hogar y corresponsabilizarán en la crianza de los niños con mayor naturalidad y alegría, además de alcanzar el éxito profesional. El reconocimiento personal les motiva, alienta y da energía. Los hombres tienen una tendencia biológica a buscar su propia valía a través del rendimiento personal y su capacidad de independencia respecto de los que le rodean. Este perfil se cumple en todas las civilizaciones y culturas a través de la historia de la humanidad y su origen es claramente biológico182.

Las mujeres, sin embargo, dominadas por la oxitocina, ubican su autoestima en las relaciones personales y sociales, en el alto nivel de intimidad con otras personas que les ayudan en el día a día haciéndoles la vida más fácil. Estas nacen con una explicación natural de su propia valía. En palabras de Gurian, la niña nace con un sentido innato de su significado personal183. Su capacidad de tener hijos las aporta un sentido biológico a sus vidas de tal magnitud que sería suficiente para justificar su existencia. Esto le permite adquirir muy pronto madurez, sentido de la gravedad de la vida y de las responsabilidades que ésta implica184.

Por el contrario, los hombres, por lo general, tienen que ganarse su significado, su razón de ser día a día por medio de su esfuerzo personal. Los hombres necesitan otros hombres con quienes medirse, precisan el periplo externo, la realización de logros fuera que luego serán mostrados en el hogar como «trofeos de caza», lo que elevará su autoestima y valía personal. La testosterona impulsa a los hombres a correr riesgos, a poner a prueba sus límites, incluso a veces con dolor físico, cosa que a las mujeres les resulta incomprensible185.

La mayoría de los hombres admiran muy sinceramente la generosidad de las mujeres que son capaces de renunciar a sus puestos de trabajo para criar a los hijos186. Sin embargo, para muchos hombres esto supone un sacrificio inmenso, sencillamente porque necesitan lograr éxitos fuera de casa precisamente para que su esposa e hijos se sientan orgullosos de ellos. Los hombres necesitan sentir que están aportando algo a los demás, necesitan sentirse útiles. Esto eleva su autoestima. Por eso las críticas, correcciones o censuras de las mujeres sobre cómo hace las cosas en el ámbito familiar pueden acabar socavando su autoestima y hacer que decida que es preferible mantenerse al margen de las actividades cotidianas donde no es valorado o no resulta útil.

La colaboración de los hombres en el hogar y crianza de los hijos es un asunto de justicia y de igualdad que precisa de soluciones prácticas, pero que se inicia principalmente con un cambio de mentalidad, femenina y masculina, más que con normas jurídicas, o planes administrativos sobre la igualdad.

Los hombres no han sido dotados por la naturaleza de una tendencia innata hacia el cuidado, atención de los hijos y colaboración en el ámbito doméstico, como sí sucede con las mujeres desde que son muy pequeñas. Muchas mujeres aman sus carreras profesionales, pero cuando su bioquímica se modifica para adaptarse a la gestación y al parto, su sentido de la importancia relativa de su trabajo cambia también, como han demostrado psicólogos y psiquiatras de muy diferentes tendencias. Sin embargo, la naturaleza puede modificarse con la voluntad y el esfuerzo personal, con el quehacer diario, con un cambio de mentalidad. La mujer tiene una propensión natural hacia el cultivo, cuidado y conservación de la vida por medio del olvido de sí misma y de la generosa entrega a los demás. El hombre colaborará con mayor esfuerzo psíquico que la mujer, por ello debemos reconocer debidamente su labor y valorar adecuadamente su ayuda.

En cientos de pruebas de empatía, sensibilidad emocional, inclinación a cuidar y afecto, niñas y mujeres —desde las más pequeñas hasta octogenarias— obtienen mayor puntuación que niños y hombres. La empatía se manifiesta como un deseo natural de ayudar a los demás. Un talento inherente a la esencia femenina, valorado por hombres de diferentes tiempos e ideologías. Darwin, en 1871, escribió que la mujer difiere principalmente del hombre por su mayor ternura y menor egoísmo187. Freud, consideraba que las mujeres eran tan propensas al autosacrificio que las calificaba de «masoquistas morales». Para Chesterton, «una mujer es una compensadora, lo cual es un modo de ser generoso, peligroso y romántico»188. Y Juan Pablo II se refería a este don femenino como «el genio de la mujer»189.

La pedagoga y teóloga, Jutta Burggraf , lo define como esa delicada sensibilidad frente a las necesidades y requerimientos de los demás, esa capacidad de darse cuenta de sus posibles conflictos interiores y de comprenderlos. Se la puede identificar, cuidadosamente, con una especial capacidad de mostrar el amor de un modo concreto, y desarrollar la «etica del cuidado»190.

El origen biológico de la empatía se encuentra en gran medida relacionado con las hormonas típicamente femeninas —la oxitocina y los estrógenos— ligadas a su vez de forma íntima al comportamiento maternal y que impulsan a la mujer a relacionarse con los demás y priorizar las relaciones personales191.

En definitiva, la mujer asume con menor dramatismo y mayor naturalidad los sacrificios personales y profesionales que implica la dedicación al cuidado de su hogar y de las personas que lo configuran192. Y esto le proporciona satisfacción, por grandes que sea los sacrificios personales y profesionales que implique tal entrega193. Los varones, por el contrario, no han sido dotados por la naturaleza de esta tendencia innata de servicio a los demás. Mejor preparados para la acción, movimiento, competencia, y búsqueda de dominio, están más preocupados de mantener su jerarquía que en ayudar a los que les rodean, llegando a pensar que su reputación sufre si se dedican a este tipo de actividades.

Al hombre le preocupa más lo que sucede en el mundo que en su pequeña parcela y siente la necesidad de hacer algo grande, de arreglarlo, de mejorarlo. Le preocupa más lo general que lo particular. El hombre se vuelca en lo externo, en un afán de superación y de dominio de la técnica que lo circunda, y es en esa transformación del mundo exterior donde se siente más cómodo. El trabajo profesional suele ser el lugar donde proyecta su realización personal, donde se refugia si no es debidamente valorado en su hogar y donde buscan el reconocimiento y los halagos que muchas veces no encuentra en su casa, donde su mujer le recuerda constantemente lo torpe que resulta en las labores domésticas o le llama a la atención por su actitud «poco maternal» con los hijos194.

Por ello, es importante realizar una considerable labor educativa en este ámbito. No podemos caer en un predeterminismo biológico y asumir que los hombres «no sirven para esto». Es asimismo urgente acabar con los estereotipos y prejuicios sociales que impiden a los varones ejercer sus verdaderos derechos a la paternidad y su desarrollo personal pleno en el ámbito familiar. La educación debe y puede influir de forma creativa y enriquecedora en la naturaleza. Por medio del ejercicio de la voluntad, podemos favorecer la creación de hábitos de conducta en los varones, niños y adultos, que favorezcan un cambio gradual de mentalidad y de actitud hacia una colaboración más activa en el hogar y una adecuada valoración de la dedicación a la familia. La mujer que simultanea la labor del hogar y su vida profesional es generalmente admirada y recibe reconocimiento social. Con el hombre no sucede lo mismo. Y esto es profundamente injusto. La colaboración del hombre en las labores domésticas y en la educación de los hijos debe ser reconocida socialmente, pero también y muy especialmente por su mujer, mostrándole admiración, sin críticas, censuras o correcciones constantes195. Así, se sentirán valorados y colaborarán más fácilmente, sabiéndose necesarios y queridos. Su intervención voluntaria y diaria no será más un acto realizado por justicia hacia la mujer, sino fruto del convencimiento personal de que tal labor le ayuda a mejorar como persona y le une más a su mujer y a sus hijos, le enriquece y le proporciona virtudes muy valiosas también luego en el ejercicio profesional.

Todo hombre precisa sentirse necesitado, especialmente por su mujer e hijos. Sin embargo, hoy más que nunca se sienten perfectamente prescindibles. No entienden el sentido de su existencia. Si nadie les necesita, entonces ¿para qué están en este mundo? Esto no solo les conduce a la frustración y melancolía, sino que también es potencialmente peligroso para toda la sociedad196. Muchas mujeres inhiben a sus maridos en su papel de padres con críticas sobre cómo realizan este papel, lo que les conduce al desánimo y frustración. Estas mujeres lejos de animar y favorecer el ejercicio de la paternidad la obstruyen y entorpecen.

Las mujeres no deben perder de vista que, como señala Blanca de Castilla,«la única defensa eficaz de la maternidad es que haya varones que descubran la paternidad»197. Y, sin duda, la persona que más puede influir positivamente en un hombre para que ejerza correctamente su papel de padre es su esposa, con su apoyo y valoración.

[182] E. Maccoby & C. Nagy Jacklin, The psychology of sex differences, vol.1, Palo Alto, California, Standford university press, 1974. H. Fisher, El primer sexo, ed. Punto de lectura, 2001.

[183] M.Gurian, ¿En qué estará pensando? Ed.Urano, 2004, pág.78.

[184] K. Ellison, El cerebro maternal, ed. Destino, 2006.

[185] H. Fisher, El primer sexo, ed. Punto de lectura, 2001.

[186] Existe la idea, fuertemente implantada en la sociedad actual, de que trabajar en casa y dedicar parte de la vida a ser madre y criar a los hijos, es atentatorio contra la dignidad de la mujer, algo humillante que la degrada, esclaviza y la impide desarrollarse en plenitud. Y que, para ser una mujer moderna es preciso previamente liberarse del yugo de la feminidad, en especial de la maternidad, entendida como un signo de represión y subordinación: la tiranía de la procreación. En consecuencia, existe cierto desprecio hacia las mujeres que trabajan en su casa o cuidan de sus hijos, que resultan estigmatizadas, y son consideradas poco atractivas o interesantes y nada productivas para la sociedad; frente a aquellas que renuncian a la maternidad o al cuidado personalizado de sus hijos desde sus primeros días de vida, que aparecen ante la opinión pública como heroínas, auténticas mujeres modernas que, lejos de esclavizarse «perdiendo el tiempo» en la atención a sus retoños, se entregan plenamente a su profesión, por la que lo sacrifican todo, lo que las libera y convierte en estereotipos de la emancipación femenina. Las mujeres actualmente, en lugar de verse esclavizadas por visiones patriarcales sobre las funciones domésticas, se ven presionadas por las expectativas sobre el tipo de trabajo asalariado que parece valer la pena, y actúan tratando de satisfacer las aspiraciones que los defensores de la corrección política y los ideólogos de género han puesto en ellas, en lugar de sus propias preferencias. Se trata de un nuevo tipo de esclavitud femenina: la tiranía de la ideología de género que provoca que muchas mujeres se sientan ajenas a sus propios trabajos y enajenadas por la insoportable presión interna que les provoca el ingente esfuerzo de negarse a sí mismas tratando de ahogar unas prioridades específicamente femeninas que luchan por manifestarse. Disponer de la capacidad, habilidad, inteligencia y oportunidad para dedicarse a un trabajo igual que cualquier hombre no implica que la mujer quiera hacerlo o que le produzca la misma satisfacción personal que a sus homólogos masculinos. Hoy en día muchas mujeres independientes, cansadas de imitar a los hombres, quieren ser ellas mismas, aportando sus valores y cualidades, y están dispuestas a luchar contra los roles sociales que les imponen un trabajo según los cánones masculinos que implican renunciar a la maternidad y despreocuparse de la familia.

[187] Citados por H. Fisher, El primer sexo, ed. Punto de lectura, 2001, pág.227.

[188] G.K. Chesterton, Lo que está mal en el mundo, ed. Ciudadela, 2007, pág.98.

[189] Carta apostólica Juan Pablo II, Mulieris Dignitatem, 15 agosto 1988.

[190] J. Burggraf, Juan Pablo II y la vocación de la mujer, en Scripta Theologica, 31, 1999, págs.139-155.

[191] Aunque ambos sexos producen esta hormona, las mujeres lo hacen en cantidades mucho mayores, particularmente al dar a luz. Y sus efectos se anulan en parte en los hombres por la influencia de la testosterona.

[192] Edith Stein, en su libro, La mujer, reconoce, unida a la feminidad, la existencia de una predisposición hacia determinadas vocaciones y profesiones que suele estar relacionada con el servicio a los demás y la socialización, como sucede con la enfermería, medicina, o enseñanza.

[193] Durante muchos años los «ideales sociales» imperantes han nublado las actitudes femeninas hacia la intersección del cuidado de los hijos y el trabajo, una cuestión tan personal y con frecuencia, tan regida por la biología. Sin embargo, hoy abundantes estudios demuestran que muchas más mujeres que hombres rechazan ascensos pensando en los suyos, incluso cuando hablamos de los niveles más elevados. Muchas mujeres, apoyadas por sus maridos, evalúan sus prioridades y deciden a favor de la familia, no como una forma de sacrifico o autoinmolación, sino por puro placer personal, como una vía de autorrealización que las llena de felicidad. Quizá tengan menos ingresos, pero están más satisfechas. La mujer no tiene porqué querer lo mismo que quiere el hombre. Sus parámetros de éxito son absolutamente diferentes, como lo son los motivadores bioquímicos de sus conductas. Existe una nueva generación de mujeres que evitan los altos cargos o las jornadas laborales eternas, no porque no puedan hacerlo perfectamente, sino porque no les proporciona la satisfacción personal que ansían. Nadie ni nada les impide alcanzar los puestos más remunerados y complicados, simplemente prefieren trabajos más sencillos para poder dedicar mayor tiempo a su realización personal a través del cuidado de los hijos y de una adecuada valoración de la maternidad. No se trata de un retorno a tiempos pasados, sino de una actitud radicalmente progresista de mujeres que buscan el equilibrio en sus vidas y que apuestan por un futuro fascinante en el ámbito personal y prometedor en el profesional.

[194] Un análisis científico de las características típicamente masculinas podemos encontrarlo en: S. Baron-Cohen; La gran diferencia, ed. Amat, 2005. L. Brizendine, El cerebro masculino, ed. RBA, 2010. H. Fisher, El primer sexo, ed. Punto de lectura, 2001. Gurian. M, A fine young man. What Parents, Mentors, and Educators Can Do to Shape Adolescent Boys into Exceptional Men, Publisher: Tarcher/Putnam: New York, June, 1998. M. Kimmel, Guyland. The perilous world where boys become men, ed. HarperCollins, 2008. M. Legato, Por qué los hombres nunca recuerdan y las mujeres nunca olvidan, ed. Urano, Barcelona, 2005.

[195] Evidentemente, sobra decir que la actitud del hombre hacia la mujer ha de ser asimismo de admiración y valoración de su labor dentro y fuera del ámbito familiar. La reciprocidad, el respeto, el aliento y apoyo mutuo y constante es esencial para la armonía en toda relación de pareja.

[196] J. Kleindfeld, Director of «The Boys Project».

[197] B. Castilla, en A. Aparisi, J.Ballesteros, Por un feminismo de la complementariedad. Nuevas perspectivas para la familia y el trabajo, ed.Eunsa, Pamplona, 2002, pág. 32.

10. BENEFICIOS DE LA IMPLICACIÓN DEL PADRE EN EL HOGAR

Beneficios para los hijos

Uno de los más destacados sociólogos de Estados Unidos, el Dr. David Popenoe, afirmaba recientemente: «Los padres son mucho más que simplemente los segundos adultos del hogar. Los padres implicados traen múltiples beneficios a los niños que ninguna otra persona es capaz de aportar»198.

Nadie duda de que las madres son insustituibles en la vida afectiva y emocional de los hijos, así como en su desarrollo físico y equilibrio personal, pero el listado de beneficios que proporciona un padre seriamente involucrado en la educación y configuración de la personalidad de los hijos es asimismo considerable y bien diferente. La poderosa influencia de un padre sobre sus hijos es única e irremplazable. El estímulo paterno cambia la vida de los hijos.

La psicología del vínculo maternofilial ha sido ampliamente estudiada desde hace siglos, pero recientes investigaciones (Lamb, Greenberg, Morris, Lynn) han demostrado cómo los hijos establecen relaciones de apego con el padre tan fuertes como con la madre, y estos vínculos paternofiliales aportan consecuencias también muy beneficiosas.

Los estudios demuestran una serie de diferencias cualitativas entre los niños que han crecido con o sin padre. Los niños que se han beneficiado de la presencia de un padre interesado en su vida académica, emocional y personal, tienen mayores cocientes intelectuales y mejor capacidad lingüística y cognitiva; son más sociables; tienen mayor autocontrol; sufren menos dificultades de comportamiento en la adolescencia; sacan mejores notas; son más líderes; tienen el autoestima más elevada; no suelen tener problemas con drogas o alcohol; desarrollan más empatía y sentimientos de compasión hacia los demás; son más sociables y cuando se casan tienen matrimonios más estables199.

Algunos estudios sugieren que la presencia activa del padre es especialmente importante desde los primeros instantes de vida de los niños. En esta línea, un trabajo de Bronte-Tinkew (2008), centrado en el análisis de expresiones de balbuceo y capacidades de exploración, pone de manifiesto que los niños cuyos padres están más involucrados en su cuidado y supervisión presentan una probabilidad más baja de sufrir retrasos cognitivos.

Una investigación, llevada a cabo en Israel, demostró que los niños prematuros cuyos padres los visitan con mayor frecuencia ganan peso más rápido y tienen muchas más posibilidades de abandonar el hospital en corto plazo que los que no reciben visitas paternas200.

Junto a estos trabajos centrados en el desarrollo infantil, es cada vez más importante la evidencia que relaciona las actividades educativas de los padres con sus hijos en los primeros años de vida con los rendimientos escolares en etapas más avanzadas. Los estudios muestran, por ejemplo, que los bebés de seis meses cuyos padres se ocuparon activamente de ellos tienen un mayor nivel de desarrollo mental201.

Es fundamental que los padres se involucren en las actividades diarias de los hijos. Los niños son más propensos a confiar en su padre y buscar en él apoyo emocional cuando el progenitor está implicado e interesado en su vida. Y los niños muestran un mayor nivel académico y menores problemas de disciplina si sus padres, con afectividad, les imponen normas claras, prohibiciones razonadas y límites a su comportamiento202.

La implicación activa del padre está íntimamente relacionada con un gran número de características positivas de los niños como el grado de empatía, autoestima e inteligencia social (Bernadett-Shapiro, Ehrensaft and Shapiro, 1996). Asimismo, incrementan el nivel de felicidad de los hijos y su compromiso en asuntos de su comunidad (Marsiglio and Day,1997). Se detectan también menos problemas de comportamiento, incluyendo hiperactividad, ansiedad, depresión, comportamientos delictivos, especialmente entre hijos varones. Muchos de estos beneficios se constataron también en padres que, aunque no vivían con los hijos, tenían sin embargo un elevado nivel de implicación y compromiso con ellos, con contacto constante y regular203.

En relación con la autoestima e independencia de las hijas, nuevamente la influencia paterna es determinante. En este sentido, merece la pena citar la investigación desarrollada por Lora Tessman, acerca de las primeras mujeres que lograron doctorarse en Estados Unidos en el prestigioso MIT (Massachusetts Institute of Thecnology). La mayoría de estas mujeres triunfadoras en un mundo tecnológico y dominado por hombres, habían tenido, desde su nacimiento, una relación paterno-filial intensa, sana y afectuosa204.

Beneficios para las mujeres

Actualmente cerca de un 40% de madres se las arreglan sin un hombre en casa, con graves consecuencias para la estabilidad emocional y el equilibrio personal del niño y de ellas mismas, que acaban sobrecargadas y estresadas, responsabilizándose solas del trabajo, la educación de los niños y las tareas del hogar. La colaboración responsable del padre en el hogar resulta imprescindible para que la mujer alcance una verdadera conciliación de la vida familiar y laboral. Supondrá una mayor tranquilidad para aquella saber que cuenta con un hombre que la comprende y que está dispuesto a asumir las obligaciones que sean necesarias. Esto permite a la mujer sentirse acompañada y la libera del sentimiento de soledad típico de muchas madres trabajadoras cuyos maridos apenas conocen la realidad diaria de sus hogares.

La comunicación hombre-mujer mejora y se amplía, pues ahora ambos comparten preocupaciones comunes en relación con la educación y crianza de los hijos y los problemas cotidianos del hogar. Lo que conduce necesariamente a una mayor unión y fortalecimiento de la pareja.

Además, diversas investigaciones sugieren que la buena disposición de los hombres para cuidar de sus hijos influye en gran medida en el atractivo que un hombre tiene como pareja estable para una mujer205. Otros estudios científicos muestran que las madres tienden a encontrar a sus parejas más atractivas si ayudan en casa206.

Beneficios para los padres

Un padre preocupado por la educación de sus hijos y su correcto desarrollo personal y social, no sólo beneficia a su hijo y a su esposa, sino que se beneficia a sí mismo, profesional y personalmente. Diversos estudios muestran que los padres implicados en la atención a los hijos tienen mayor éxito profesional que los que no lo están. El psicólogo John Snarey, en la Emory University, mostró cómo los padres preocupados por el desarrollo mental de los hijos y el equilibrio social de los adolescentes llegan profesionalmente más lejos que aquellos otros padres que no muestran tanto interés o implicación207.

El cuidado y atención de los hijos hace hombres más plenos y virtuosos. Desarrolla unas virtudes y habilidades de las que la naturaleza no les ha dotado a la generalidad de los hombres: capacidad de simultanear tareas y pensamientos; capacidad de improvisación; desarrollo de la paciencia; resolución de conflictos de forma pacífica y creativa; mayor empatía; autocontrol e inteligencia emocional. Como afirma, Aparisi, la madurez que los padres adquieren, en términos de trabajo y responsabilidad, simplemente por dedicarse a sus hijos, es un atractivo increíblemente valioso para un líder empresarial con cierta perspectiva de futuro. Los hombres que se tomen en serio su paternidad serán en el futuro los mejores candidatos para cargos de liderazgo político y empresarial208.

Un padre involucrado y responsable suele experimentar un cambio en sus prioridades que le puede llevar a la «adicción» hacia su función paterna. Tal es la gratificación del ejercicio amoroso y paciente de la paternidad.

Un estudio desarrollado por la Universidad estatal de Ohio mostró beneficios también sobre la salud de los padres, pues su implicación está directamente asociada con una disminución del riesgo de depresión, drogadicción y comportamientos arriesgados, especialmente en padres de nivel de renta bajo.

Otra investigación del Wellesley College, en 1991, demostró que la participación activa de los padres en la educación y crianza de los hijos es un factor preventivo de enfermedades mentales en aquellos padres que no encuentran satisfacción ni reconocimiento en sus puestos de trabajo209.

En esta línea, un estudio desarrollado en Suecia, sugiere que los hombres divorciados sin hijos tienen un nivel de mortandad mayor al de los hombres con uno o dos hijos. En la misma línea, una investigación desarrollada en Gran Bretaña sobre hombres de edades comprendidas entre los 60 y 69 años, mostró que aquellos que tenían dos hijos sufrían un riesgo significativamente inferior de tener problemas de corazón que aquellos que tenían solo uno hijo o ninguno210.

Los estudios recientes demuestran que los hombres que son padres responsables y activos tienen niveles de felicidad y satisfacción con la vida superiores a los que no lo son211 y suelen gozar de matrimonios más estables212.

Además, diversificar e invertir en diferentes escenarios vitales es fundamental para el equilibrio personal de los varones. La crisis económica es también una crisis sobretodo masculina: el 78% de los trabajos que se han perdido pertenecían a hombres213. Las estadísticas muestran cómo en septiembre de 2010 el paro en hombres era un 20% superior al paro en mujeres. La crisis económica ha golpeado duro a sectores profesionales dominados por hombres (la construcción, la manufactura y las finanzas, sobre todo). De los 7,5 millones de empleos perdidos desde que comenzó la crisis, 3 de cada 4 pertenecían a hombres y se piensa que seguirán experimentando una fortísima recesión en años venideros214.

Si un hombre solo se centra en el trabajo, cuando éste le provoque insatisfacciones o disgustos, la depresión y el trauma serán considerables pues es su centro vital. En cambio, los padres implicados en la vida familiar encuentran en el hogar el refugio necesario para que los problemas del trabajo no signifiquen un colapso vital, ni el fin del mundo. Los problemas laborales y profesionales resultan relativizados por las satisfacciones y comprensión que encuentra en su hogar.

Beneficios para la sociedad

Como reflejan diferentes estudios, los padres implicados en la crianza y educación de los hijos, están más preocupados por los asuntos familiares y aumenta su participación en actividades de voluntariado y sociales. En la misma línea, los adultos que se beneficiaron de la presencia activa y afectuosa de un padre son más tolerantes, mejores ciudadanos y están más implicados en asuntos sociales215.

En junio de 2008, la National Fatherhood Initiative, realizó un estudio en el que mostraba cómo los problemas ocasionados como consecuencia de la ausencia de padres en los hogares costaba al Gobierno federal de los EEUU 100 billones de dólares al año. El sistema judicial norteamericano se encuentra colapsado por la criminalidad de aquellos que crecieron en hogares sin padre216.

[198] D. Popenoe, Life without father: Compelling new evidence that fatherhood and marriage are indispensable for the good of children and society, New York, NY: The Free Press; Stanton, G. T. (2003), p.163. How fathers, as male parents, matter for healthy child development. http://www.family.org/cforum/fosi/marriage/fatherhood/a0026230.cfm.

[199] Datos extraídos del National Center for Fathering; www.fathers.com. Vid . también P. Gracia, DemoSoc Working Paper, Paper Number 2012 - 46, Paternal Involvement and Children´s Developmental Stages in Spain, Universitat Pompeu Fabra, May, 2012, Department of Political & Social Sciences, Barcelona.

[200] R. Levy-Shiff, M. A. Hoffman, S.Mogilner, S.Levinger, and M.B. Mogilner, «Fathers’ Hospital Visits to their Preterm Infants as a Predictor of Father-Infant Relationship and Infant Development.» Pediatrics, Vol. 86, 1990, pp. 291–292. Bar-Ilan University and Kaplan Hospital, Israel.

[201] F.A. Pedersen, Parent-infant and husband-wife interactions observed at five months, in the Father-infant relationships, N.York, 1980, pp.65-91.

[202] Datos extraídos de W.F. Horn y T. Sylvester, en su obra: Father Facts, National Fatherhood Initiative, MD, 2002.

[203] MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011, p.66.

[204] Vid. al respecto, J. Alcalde, Te necesito, papá, ed. Libros libres, 2010, pág.85.

[205] El estudio fue dirigido por Dario Maestripieri (Universidad de Chicago), James Roney y Katherine Hanson (Universidad de California en Santa Barbara, UCSB), y Kristina Durante (Universidad de Texas en Austin).

[206] K. Ellison, El cerebro maternal, ed. Destino, 2006, pág.313.

[207] Estudio citado por K. Canfield, The hearth of a father, ed. Northfield, 1996, p.173.

[208] A. Aparisi Miralles, Varón y mujer, complementarios, ed. Palabra, 2007, págs.64-65.

[209] A. Latham, Fathering the nest, May 1992, p.75

[210] MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011 p.74 y 75.

[211] The Economist, Science and technology, may, 19th 2012, p.76

[212] J. Snarey, How fathers care for the next generation, Cambridge, Mass., Harvard Univ.Press, 1993, p.115.

[213] Según el Centro Nacional de Estadística de EEUU, más del 80% de los trabajos perdidos en este país durante la reciente recesión correspondían a hombres. Y han desaparecido más de 6 millones de puestos de trabajo en Estados Unidos y Europa en sectores que tradicionalmente eran dominados por varones, como la construcción y la industria pesada.

[214] U.S. Bureau of Labor Statistics, News Release: «The Employment Situation - December 2009.» Healthcare practitioner and technical occupations: 75% women. Education, training, and library occupations: 74% women. Court, municipal, and license clerks: 76% women. http://www.bls.gov/news.release/archives/empsit_01082010.pdf.

[215] MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011, p.75.

[216] United States Department of Health and Human Services, 2006 Promoting Responsible Fatherhood Initiative; http://www.fatherhood.gov/.

11. HAMBRE DE PADRE

Cuenta el psiquiatra Augusto Cury que, en una ocasión, un niño de nueve años preguntó a su padre, un prestigioso médico, cuánto cobraba por una visita. El padre le dijo sus honorarios y un mes más tarde el hijo, que había estado ahorrando, se le acercó, sacó el dinero y le solicitó el tiempo de una consulta para hablar con él217.

Cuando se les preguntó a dos mil niños de todas las edades y circunstancias qué era lo que más les gustaba con respecto a sus padres, la respuesta universal fue: «Él pasa tiempo conmigo»218.

Lo que más desea cualquier hijo es pasar tiempo con su padre. La ecuación amor igual a tiempo es indiscutible. De lo primero que un padre tiene que proveer a un hijo es de su presencia. Sin embargo, el «hambre de padre» es un fenómeno hoy en día prácticamente universal219. Por ejemplo, en los Estados Unidos, como muestran los estudios, la media diaria de tiempo que un padre invierte en su hijo es de menos de treinta minutos al día220. Menos del 25% de los hijos de familias en las que están presentes el padre y la madre, disfrutan de al menos una hora de relación directa y personal con sus padres221.

La presencia del padre no tiene porqué ser constante, como tampoco la de la madre, pero hay momentos en los que tiene una especial importancia. Un estudio realizado por el Dr. Blake Bowden, del Hospital Infantil de Cincinnati, sobre una muestra de 527 adolescentes, mostró que aquellos niños cuyos padres desayunaban, comían o cenaban al menos cinco veces a la semana con ellos tenían muchas menos probabilidades de tener problemas en la escuela, alteraciones de conducta o consumo de drogas. Sin embargo, otro estudio de la Universidad de Hertfordshire, en Reino Unido, avalado por la Organización Mundial de la Salud (OMS) asegura que el 3 por ciento de los jóvenes nunca come con sus padres.

En una investigación realizada sobre 11.572 adolescentes, se llegó a la conclusión de que la presencia del padre, temprano por las mañanas, después del colegio y a la hora de la cena y de acostarse, es fundamental para la educación de adolescentes tranquilos y con éxito escolar222. Esto es importante si tenemos en cuenta que, por ejemplo, en Estados Unidos, solo una de cada tres familias cena junta.

A lo largo de los últimos cuarenta y cinco años, la suma del tiempo que los padres pasan con sus hijos ha bajado en un promedio de diez a veinte horas semanales223.

El dicho tranquilizador de conciencias «más vale calidad que cantidad» no es cierto en absoluto cuando se refiere a la educación de nuestros hijos. La calidad siempre requiere tiempo. Ellos necesitan «cantidad de calidad», es decir, debemos buscar todos los momentos que podamos para estar con ellos; estar presentes en los cuatro planos esenciales del ser: espiritual, emocional, psicológico y físico.

Es cierto que la vida actual es compleja e impide a los padres estar en casa todo el tiempo que desearían. Sin embargo, la función paterna puede ser bien desempeñada por un padre muy ocupado y poco presente, si cuando está en el hogar, acepta ser padre a los ojos del hijo y le dedica tiempo y afecto. No necesita hacer nada «especial», sencillamente compartir con los hijos su tiempo y espacio. Es más probable que surjan conversaciones íntimas padre e hijo cuando comparten el espacio ordinario del hogar que en la cola para subir a la montaña rusa del parque de atracciones.

Estudios del National Center for Fathering, realizados sobre cientos de cartas escritas por niños demuestran que éstos recuerdan con mayor placer y emotividad los acontecimientos diarios, las actividades ordinarias del día a día con sus padres (como ir juntos al colegio, limpiar el coche, compartir la mesa o leer juntos en el sofá…), que las grandes fiestas o fechas señaladas en las que realizaron algo extraordinario. Y valoran mucho más la presencia de sus padres que sus regalos materiales.

Cantidad es el prerrequisito insoslayable para que exista calidad, porque crear una relación de mutua confianza, que es la base para cualquier relación paterno-filial saludable, solo se consigue invirtiendo tiempo juntos. Es la única forma de que exista un mutuo conocimiento que permita al padre, sin mediar palabras, saber realmente qué gusta o disgusta al hijo, qué le preocupa, sus miedos y temores, sus deseos y sueños, sin la necesidad que tienen algunos padres de someter a un interrogatorio a sus hijos para saber cómo piensan o cómo son. Sólo con tiempo compartido nace un conocimiento mutuo, y de éste nace la comprensión, y de la comprensión, la confianza y el amor.

Los hijos necesitan saber que los padres están interesados en pasar tiempo con ellos. A veces el trabajo nos supera y resulta imposible dedicar a los hijos todo el tiempo que nos gustaría. En estos casos, es importante hacérselo saber a los hijos. Hacer una llamada y comentarles: «hoy no puedo llegar pronto a casa pero nada me gustaría más que estar contigo». A los hijos les gusta saber dónde están sus padres y qué están haciendo. Como señala Canfield, una llamada de teléfono una vez a la semana provoca más beneficios en los hijos que cuatro viajes a Disney World a lo largo del año224.

Si el padre tiene que estar ausente por motivos de trabajo es muy positivo que los hijos tengan un número de teléfono donde poder localizarlo si le necesitan. Esto muestra que su padre está siempre disponible para ellos y les da seguridad. Si el padre está localizable, el hijo recurrirá a él ante dudas o problemas. Si no lo está, el hijo buscará en otras personas y lugares, a veces no muy adecuados, el consejo requerido.

Tampoco es preciso que durante el tiempo que pasan juntos padre e hijo estén jugando o pasándolo en grande. Se trata sencillamente de compartir espacios mostrando predisposición a atenderles cuando lo reclamen. El padre, por ejemplo, puede estar trabajando mientras el hijo hace los deberes o mientras juega. En ciertos momentos reclamará su atención o no, pero se siente a gusto y tranquilo acompañado por su padre.

Sí es, sin embargo, fundamental que nuestros hijos se sientan realmente escuchados cuando nos cuentan sus historias, por estúpidas que nos parezcan. Si no los escuchamos cuando nos hablan de sus pequeños problemas e inquietudes, no vendrán a nosotros cuando tengan que compartir asuntos realmente serios. Los hijos no necesitan actividades extraordinarias, pero sí precisan de la atención paterna de forma regular.

Si tenemos varios hijos, los expertos recomiendan dedicar a cada uno de forma individual algo de tiempo a la semana para dialogar con ellos, entendiendo por diálogo: escuchar sus preocupaciones, inquietudes, intereses, sueños, decepciones y alegrías225; buscando más la empatía que la simpatía. Seguramente no estaremos de acuerdo con muchas de las ideas que nos trasmitan pero, si se sienten comprendidos y respetados, adquirirán mayor predisposición a obedecer226.

Aunque esta presencia puede no ser constante, sin embargo, sí es imprescindible que el interés y la implicación del padre sean continuos a lo largo de la vida del niño. La educación de los hijos no es un sprint, es una carrera de fondo. Un padre no puede aparecer y desaparecer de la escena según la mayor o menor dificultad en determinadas etapas de la vida de los hijos. No se puede abandonar en los momentos complicados y retomar la carrera en los tramos más agradables. Un padre debe acompañar a su hijo en el completo viaje de su vida, enseñándole los peligros, disfrutando de los buenos ratos, disciplinándole cuando sea preciso y premiándole cuando lo merezca, animándole cuando decaiga y compartiendo sus alegrías y tristezas. El padre debe implicarse desde el nacimiento del hijo hasta el final de sus días. La adolescencia es complicada y es precisamente cuando algunos padres tiran la toalla, hacen un paréntesis, se apartan y desentienden de la educación de los hijos hasta que pasa el «sarampión» para luego intentar reincorporarse a sus vidas cuando ya superan la veintena. Esto es un gravísismo error pues para entonces la desconexión emocional será excesiva.

Otros padres se apartan de sus hijos en la adolescencia pensando que necesitan más libertad y evitando los conflictos diarios. Grave error, pues es el momento en el que los hijos más necesitan de un padre implicado que con autoridad y cariño les muestre el camino a seguir, la distinción del bien del mal, y les marque límites. El hecho de que un padre se mantenga firme en las normas de comportamiento hace que los hijos se sientan más queridos y valorados (aunque se esfuercen por demostrar lo contrario…). Las normas son una prueba de que el padre se preocupa por ellos. De las reglas y límites marcados, los hijos aprenden a diferenciar lo que está bien de lo que está mal.

La perseverancia y el compromiso son fundamentales. La educación de los hijos es una carrera de fondo con baches, pinchazos, curvas imprevistas y caídas. Es en los momentos complicados cuando se pone a prueba la grandeza del amor de un padre. Además la meta siempre es gratificante y compensa con creces los esfuerzos y desvelos. La paciencia es uno de los secretos esenciales de los mejores padres y una absoluta necesidad si queremos ser capaces de adaptarnos a las cambiantes necesidades de nuestros hijos en cada una de sus también cambiantes etapas vitales.

Según la Drª. Meeker, lo que todo hijo necesita de su padre es principalmente: tiempo, afecto y aprobación. Nuestros hijos necesitan más tiempo con su padre, aunque durante ese tiempo surjan peleas, discusiones, silencios o conflictos. Todo ello es importante para la configuración personal del hijo y le ayuda a fortalecer su carácter. Nada eleva más la autoestima de un hijo que saber que a su padre le gusta estar con él. Se sienten seguros sabiendo que son importantes para sus padres y merecedores de su atención227.

[217] A. Cury, Padres brillantes, maestros fascinantes, ed. Zenith, 2012, pág. 29.

[218] Vid. al respecto, «Becoming a Better Father», Ensign, enero, 1983, pág. 27.

[219] La expresión «hambre de padre» pertenece al psiquiatra norteamericano Frank Pittman. Vid, al respecto: Man Enough: Fathers, Sons and the Search for Masculinity, F. Pittman, M.D., Perigee Trade; Reprint edition October 1, 1994.

[220] H. Biller, The father factor and the tow parents advantage: reducing the paternal déficit», presented to the Father to Father working group meeting with White House advisor William Gaiston, 17 dec 1993, 15 april 1994.

[221] P.L. Benson, The troubled journey, Minneapolis, 1993, p.84.

[222] M.D. Resnick, Protecting adolescents from harm findings from The National Longitudinal Study of Adolescencet Health, Journal of the American Association, 10 septiembre 1999.

[223] Dato aportado por M. Meeker, Padres Fuertes, hijas felices, ed. Ciudadela, 2008, pág.72.

[224] K. Canfield, The 7 secrets of effective fathers, ed.Tyndale, 1992, pág.92.

[225] Vid. al respecto, A. Cury, Padres brillantes, maestros fascinantes, ed. Zenith, 2012. K. Canfield, The heart of a father, ed. Northfield, 1996.

[226] Si atamos a nuestros hijos con nuestra crítica, nuestro sarcasmo, condenación y disgusto les cerramos la puerta a su disposición e acercarse a nosotros cuando se encuentran en dificultades.

[227] M. Meeker,100% Chicos, ed. Ciudadela, 2011, págs.37 y 157.

12. LA LIBERTAD DE LOS HIJOS

Los padres comprometidos e implicados en la vida de sus hijos, intentan hacerlo lo mejor que pueden. Son coherentes, responsables, pacientes, afectuosos…Sin embargo, esto no garantiza que nuestros hijos hagan lo que a nosotros nos gustaría o que sigan el camino correcto. Nuestros hijos son seres humanos, libres, que toman sus propias decisiones, muchas veces en contra de nuestros criterios y enseñanzas. Ser padre supone crear el entorno óptimo donde los hijos puedan crecer en equilibrio, y darles seguridad afectiva y vínculos sin ataduras, sin prisiones, sin facturas y sin convertirlos en medios para conseguir nuestros fines228. Un hijo es descendencia, no pertenencia.

Nosotros, como padres, podremos haber creado el ambiente adecuado para que crezcan sanos y felices. Pero la elección final está en sus manos, no en las nuestras. Ellos tienen que ser los autores de su propia vida. A los hijos hay que amarles por su esencia, no porque cubran o cumplan nuestras expectativas. Muchas veces nos decepcionarán y otras nos sorprenderán con sus decisiones y actitudes. Se alejarán de nosotros y de los valores y principios que les inculcamos. Pero un padre debe estar ahí, siempre, esperando a que el hijo vuelva buscando su apoyo, ayuda, consejo o perdón. Un padre no rompe el vínculo ni condiciona a su hijo si éste adopta decisiones y caminos que no coincidan con los deseados por él.

Los jóvenes, muchas veces necesitan pararse y situarse, para reorientarse y recordar quienes son, de dónde vienen y a dónde van. Precisan de un lugar para descansar y recuperar la energía. Ese lugar, ese campamento base, es el padre229.

No debemos olvidar nunca un principio esencial: la tabla de salvación para los problemas emocionales de los jóvenes es sobre todo un padre que mantenga la conexión sean cuales sean las circunstancias. Aunque en apariencia su hijo o hija no le necesite y se muestre autónomo e independiente, en los momentos difíciles necesita saber que cuenta con su padre. Si no conseguimos trasmitirle ese mensaje buscará consejo y ayuda en otros lugares y personas, muchas veces erróneos.

Mantener abiertas las vías de comunicación padre-hijo resulta imprescindible, por muy adversa que sea la situación, por muy rebelde que sea el niño, por desesperante que sea su comportamiento… Todo vuelve a su cauce, cuando menos lo esperamos, si el padre, paciente y comprensivo, está ahí, como una piedra sólida a la que el niño puede aferrarse en sus momentos de zozobra. Ser un refugio requiere que el padre permanezca alerta y sea observador. Significa ser sensible a las palabras y los estados de ánimo de sus hijos. Significa respetar sus preocupaciones e inquietudes.

Tan solo tenemos la custodia provisional de nuestros hijos y, si cumplimos bien nuestro papel, nuestros hijos se irán con amor. Y si nos aman, no será porque nos necesiten, sino que nos necesitarán porque nos aman230.

El amor de un padre es siempre incondicional, no basado en lo que los hijos hacen sino en quienes son, se deleita en la singularidad de cada hijo.

Los hijos no vienen al mundo a satisfacer a sus padres, a cumplir sus deseos frustrados, a llenar sus vacíos existenciales, ni a dar continuidad a una tradición familiar. Los hijos vienen a cumplir un propósito único e intransferible, a desarrollar una vida propia, a convertir en actos las potencialidades que se encierran en su ser231. Como afirma Sinay, «si un hombre puede permanecer espiritualmente junto a su hijo aun cuando éste no se desarrolle a imagen y semejanza de los sueños paternos, y si puede sostenerlo (de tantos modos posibles e imaginables) en ese desarrollo, ese hombre es un padre responsable porque tiene una respuesta para una cuestión esencial: sabe que haber sido genitor de la vida no lo hace propietario de ella»232.

[228] J. Soler y M. Mercé Conangla, Ámame para que me pueda ir, ed. Amat, 2006,pág.27.

[229] M. Meeker, Padres fuertes, hijas felices, ed. Ciudadela, 2008, pág.228.

[230] E. Fromm, El arte de amar, ed. Paidós, 2007.

[231] S. Sinay, La sociedad de los hijos huérfanos, Ediciones B, 2008, pág.164.

[232] S. Sinay, Ser padre es cosa de hombres, ed. Del Nuevo Extremo, Argentina, 2012, pág.72.

12. EL NUEVO PADRE

El padre del siglo XXI está lejos de la figura paterna autoritaria, machista y distante. El padre que está siempre fuera de casa y aporta el dinero, manteniendo cierta distancia emocional de los hijos, ha dejado de ser la norma.

El padre actual tampoco se identifica con el papá-gallina que ejerce de madre-bis intentando asimilarse en la medida de lo posible a las actitudes femeninas y maternales. No estamos ante el retorno a la familia propia de una sociedad patriarcal y machista; pero tampoco ante el reconocimiento del modelo paterno desvalorizado propio del feminismo de los 60 que ha llegado hasta la actualidad. El padre «nuevo» es aquel que no rechaza en su totalidad la herencia del pasado, sino que incluye salvar lo valioso que indudablemente había, atributos atemporales y universales propios de la masculinidad-paternidad, en su configuración.

El padre actual, que lucha por ejercer correctamente su función paterna, es postpatriarcal y postfeminista, nuevo y diferente, adaptado a las exigencias laborales y sociales del tiempo en el que vivimos, y al nuevo modelo de madre, en la mayoría de las ocasiones también incorporada al mundo laboral. No es ya únicamente el proveedor financiero sino mucho más. Un padre que entra en la médula del hogar y concilia vida familiar y profesional para que su mujer, en el pleno ejercicio de su libertad, pueda también disfrutar de ese equilibrio personal si así lo desea. Un padre capaz de examinar y cambiar sus prioridades, valores y compromisos cuando nace su primer hijo. Un padre que hace de la paternidad su absoluta prioridad en la vida. Un padre que no «colabora» como un mero asistente, sino que participa plenamente en un área que le pertenece en igualdad de condiciones con la mujer.

Como señala Lauren Rinelli McClain, profesor de sociología de Savannah State University, «Los padres no son ya vistos simplemente como los encargados de sostener económicamente a la familia y de vez en cuando atender a los niños, sino como personas con un elevado grado de compromiso activo en la vida emocional y en las actividades diarias de los hijos».

Las nuevas familias están basadas en matrimonios que, aun teniendo vidas profesionales independientes, comparten ideales educativos y colaboran en la crianza, educación de los hijos y en las labores del hogar de forma equilibrada y justa, manteniendo cada uno su estilo femenino-maternal y masculino-paternal, lo que sin duda enriquece y equilibra al hijo y a ellos mismos, pues cada uno aprende del otro.

Estamos ante un nuevo concepto de paternidad que engrandece al hombre y que representa una puerta de entrada hacia una virilidad auténtica, hacia una hombría profunda, hacia una masculinidad madura233; y que, en consecuencia, precisa de la mujer, madre, y de su plena feminidad, para dotar al hijo del equilibrio necesario.

La alteridad sexual. Madre-mujer, padre-varón. Relación sinérgica y simbiótica

En los últimos años la sociedad ha ido perdiendo sus dimensiones universales y sus fundamentos antropológicos. Las mujeres han logrado una igualdad, al menos formal, al precio de perder su feminidad, y los hombres se avergüenzan de una masculinidad que hoy es despreciada por una sociedad que prefiere los modelos femeninos de conducta y comportamiento.

La tensión dialéctica existente entre igualdad y diferencia, entre ideología y ciencia, está en la base de la discusión actual sobre la idea del hombre y el concepto de persona manejado por Naciones Unidas y por los Gobiernos y Administraciones de los países desarrollados. La determinación de si la masculinidad y feminidad pertenecen a la biología o a la educación, a la naturaleza o a la cultura, no es baladí pues supone asunción de un modelo de persona u otro (sexuado o asexuado) y condicionará directamente el contenido normativo del Derecho y las políticas de igualdad y familia que se hayan de adoptar.

Debe iniciarse una nueva lucha por la igualdad que defienda el reconocimiento social y respeto hacia la feminidad y la masculinidad. Hombres y mujeres somos iguales en derechos, deberes, dignidad, humanidad y, como ha demostrado la ciencia, también en promedio de inteligencia. En la sociedad actual es de justicia que las mujeres se realicen profesionalmente hasta donde ellas deseen y que los hombres se comprometan a fondo en la crianza, educación de los hijos y labores del hogar. Pero este arduo y dificultoso camino hacia la igualdad no debe suponer nunca la negación de nuestras especificidades en cuanto hombres y mujeres.

Hombres y mujeres nunca han sido iguales, sino cada uno único a su manera. Un sexo amplía el carácter único del otro. Esto implica asimismo que cada uno, para ser verdaderamente único, depende de una reciprocidad con un compañero igualmente único. Y, como quiera que se llegue al equilibrio, éste no derivará de la igualdad, ni del miedo, sino de la mayor perfección posible del respectivo carácter único del hombre y la mujer234.

El empeño por negar las diferencias llena nuestras relaciones de conflictos, tensiones y frustraciones. Hombres y mujeres habitamos en dos realidades emocionalmente diferentes, comprender esto y aprender sinceramente las estrategias más eficaces de nuestra pareja nos ayudará a acortar el espacio que nos separa.

Hombres y mujeres somos diferentes. Esto no es bueno ni malo. Es simplemente el primer paso para comprender y definir la propia identidad, es aceptar al otro, es comprenderlo y discriminar lo propio para integrarse en lo diferente235.

La colaboración activa entre el hombre y mujer debe partir precisamente del previo reconocimiento de la diferencia misma. En general nos sentimos frustrados o enojados con el otro sexo porque hemos olvidado esta verdad importante. Los hombres esperan erróneamente que las mujeres piensen, se comuniquen y reaccionen de la forma en que lo hacen ellos; y las mujeres esperan equivocadamente que los hombres sientan, se comuniquen y respondan de la misma forma que ellas. Como resultado de esta situación las relaciones se llenan de fricciones.

Es preciso reconocer, aceptar e incluso celebrar las características propiamente masculinas: magnifica comprensión de las relaciones espaciales; competitividad; razonamiento abstracto; gusto por el riesgo; valentía; capacidad de elaboración de sistemas; capacidad de abstraerse y focalizar la atención en un único asunto; espíritu independiente; emprendedor; explorador; conquistador. También las femeninas: instinto maternal; habilidad verbal; capacidad para interpretar el lenguaje no hablado (posturas, gestos, expresiones faciales, llanto infantil...); sensibilidad emocional; empatía; solidaridad y afectividad; capacidad para simultanear tareas y pensamientos; generosidad y sacrificio. Y ambos, hombres y mujeres, debemos dejarnos influenciar por las capacidades y estilo del sexo opuesto que nos complementa, equilibra y enriquece.

Si somos capaces de llegar a una comprensión de nuestras diferencias que aumente la autoestima y la dignidad personal, al tiempo que inspire la confianza mutua, la responsabilidad, una mayor cooperación y un amor más grande, solucionaremos en gran medida la frustración que origina el trato con el sexo opuesto y el esfuerzo por comprenderlo, resultando una forma inteligente de evitar conflictos innecesarios y, en definitiva, de querernos más.

Se necesita una renovada investigación antropológica que incorpore los nuevos progresos de la ciencia y las actuales sensibilidades culturales, contribuyendo de este modo a profundizar no sólo en la identidad femenina, sino también en la masculina, que actualmente es objeto de reflexiones parciales e ideológicas.

La relación hombre-mujer en su respectiva especificidad, reciprocidad y complementariedad constituye, sin duda, un punto central de la «cuestión antropológica», tan decisiva en la cultura contemporánea. Ante corrientes culturales y políticas que tratan de eliminar, o al menos de ofuscar y confundir, las diferencias sexuales inscritas en la naturaleza humana considerándolas como una construcción cultural, es necesario recordar cómo la naturaleza humana y la dimensión cultural se integran en un proceso amplio y complejo que constituye la formación de la propia identidad, en la que ambas dimensiones, la femenina y la masculina, se corresponden y complementan.

Las mujeres necesitamos al hombre para afirmar y comprender nuestra feminidad. Y ellos nos necesitan para afirmar y comprender su masculinidad. El enfrentamiento entre los sexos es antinatural y completamente contrario a las necesidades humanas básicas y a nuestra biología y sólo conduce a la frustración, al conflicto, a la confusión y a la infelicidad. Las diferencias, como afirma Burggraf, no expresan minusvalía, antes bien, debemos conseguir la equivalencia de lo diferente. La capacidad de reconocer las diferencias es la regla general que indica el grado de inteligencia y cultura del ser humano236.

Existen una serie de verdades antropológicas fundamentales del hombre y de la mujer: la igualdad de dignidad y en la unidad de los dos, la arraigada y profunda diversidad entre lo masculino y lo femenino, y su vocación a la reciprocidad y a la complementariedad, a la colaboración y a la comunión237. La mujer y el hombre, cada uno desde su perspectiva, realiza un tipo de humanidad distinto, con sus propios valores y sus propias características y sólo alcanzará su plena realización existencial cuando se comporte con autenticidad respecto de su condición, femenina o masculina. Como afirma Allison Jolly, primatóloga de la Universidad de Princeton, «sólo comprendiendo su verdadera esencia, la mujer y el hombre podrán tomar el control de su vida».

Para ello es urgente devolver a la sociedad los fundamentos antropológicos extirpados; necesitamos recobrar los puntos esenciales de referencia, empezando por la alteridad sexual, para «rehumanizar» el mundo y devolver a la persona humana —hombre y mujer— al centro de gravedad como le corresponde, acabando con el relativismo moral que ha impregnado las relaciones entre los sexos en los últimos años.

Padres y madres se complementan y equilibran. Los hombres tienen muchísimo que aprender de la educación materna, y las madres de la educación paterna. Padre y madre forman un equipo, la educación individualista y atomizada de cualquiera de los dos cónyuges conduce necesariamente al fracaso educativo y al desequilibrio emocional de los hijos.

Las dos figuras, paterna y materna, son indispensables, para el equilibrado desarrollo de la personalidad y para una correcta socialización de los descendientes. Si falta la alteridad sexual, al niño le faltará lo más esencial para su correcto desarrollo psíquico y las consecuencias negativas estamos solo comenzando a percibirlas.

Es fundamental que ambos sexos tengan una conciencia realista de sus propios límites. Solo de esta manera se alimenta la íntima disposición a recibir, a dejarse corregir, a integrar el punto de vista del otro y a dejarse cambiar por la sensibilidad educativa del cónyuge. Un estilo educativo que no se inspire en ambos códigos, materno y paterno, está destinado a tener graves repercusiones en la formación educativa de los hijos ya afectará de forma irremediable a la propia fecundidad del diálogo en pareja238.

El matrimonio: incubadora de la paternidad

En 1992, un estudio del National Center for Fathering, demostró cómo el ejercicio de la función paterna en plenitud es más sencillo, profundo y gratificante dentro de matrimonios estables y felices. La unión profunda y respetuosa a sus esposas favorecía sin duda la relación con sus hijos. Un matrimonio saludable logra crear una atmósfera de seguridad y bienestar en los hijos. El mayor regalo que un padre puede dar a su hijo es una relación plena con su madre239.

Además varias investigaciones recopiladas por Naciones Unidas muestran cómo los individuos casados tienen mayor nivel de satisfacción con la vida, son más felices y tienen menor riesgo de depresión y mortalidad240.

Si el padre necesita de la madre para lograr el equilibrio y viceversa, si ambos son complementarios e imprescindibles, entonces, en beneficio de la mujer y del varón, de la paternidad, de la maternidad y de los hijos, resulta del todo imprescindible la defensa y promoción del matrimonio, formado por un hombre y una mujer241.

No se trata de la «familia tradicional», pues la familia «actual» de tradicional solo tiene el factor de la alteridad sexual, ya que el resto de connotaciones han experimentado una verdadera revolución con la incorporación de la mujer al trabajo profesional y del hombre al hogar242.

El matrimonio es la gran incubadora de la paternidad243.Cuando los padres separados no viven con sus hijos, las investigaciones demuestran que la relación padre-hijo acaba desapareciendo con el tiempo. Diez años tras el divorcio, solo uno de cada 10 niños ve a su padre al menos una vez a la semana244.

La sociedad necesita hombres conscientes de las responsabilidades que implica tener una familia, que tengan las virtudes del valor, la lealtad, el esfuerzo y el compromiso. La sociedad necesita hombres de los que las mujeres e hijos se sientan orgullosos.

La sociedad precisa de mujeres que sepan lo que significa ser un hombre y los acepten y comprendan como tales con toda su masculinidad.

El hombre tiene mucho que aprender de la sensibilidad femenina y la mujer tiene mucho que aprender de la sensibilidad masculina. Todo encuentro entre un hombre y una mujer, entre el padre y la madre, es nutriente y enriquecedor para ambos, cuando éstos están dispuestos a abandonar sus corsés mentales, a romper estereotipos del pasado y a crear juntos un espacio de unión y participación en beneficio de ambos y, en consecuencia, de los hijos.

Y necesitamos hombres y mujeres decididos a formar familias estables en las que ambos cooperen y colaboren de forma generosa y equilibrada en la crianza y educación de sus hijos245. Estos hombres y mujeres «nuevos» serán la base de una sociedad sana y con futuro246.

Madres solas; padres solos

Cuando, por el motivo que sea, falta uno de los progenitores, es fundamental que el responsable de la educación de los hijos sea consciente de su papel en ausencia del otro, padre o madre, pues deberá asumir la educación materna y paterna simultáneamente; tarea difícil, pero no imposible, como han demostrado a lo largo de siglos mujeres y hombres valientes y generosos, que han sabido sacar exitosamente adelante a sus hijos en soledad.

Lo ideal, lo óptimo, es la presencia simultánea de una madre y de un padre comprometidos, física y emocionalmente, en la educación y crianza de los hijos. Pero, cuando por las circunstancias que sean, este desiderátum no se cumple y la madre o el padre se encuentran solos, deben conocer los riesgos de la ausencia de una figura paterna/materna para sus hijos e intentar desarrolla los aspectos paternales o maternales ausentes y personificar las exigencias del código masculino al mismo tiempo que las del código femenino.

En ausencia de padre, la madre deberá ser consciente de la necesidad de modelar sus tendencias maternales acompasándolas y equilibrándolas con ciertos rasgos propios de la función paterna. Su labor será más dura, pero el esfuerzo redundará sin duda en beneficio del equilibrio personal de los hijos. La madre sola deberá desarrollar cierta mentalidad educativa masculina para evitar la exacerbación de algunas tendencias maternales que le son connaturales y que pueden ser altamente perjudiciales desde el punto de vista educativo tanto para ella (pasando de la disponibilidad a la anulación de sí misma) como para los hijos (convirtiéndoles en tiranos al ahorrarles sufrimientos; evitarles incomodidades y esfuerzos, no confrontarlos con la realidad; evitarles obstáculos; convertirlos en confidentes de sus problemas íntimos…). Si el padre está ausente, la madre tendrá necesariamente que dejarse guiar por los aspectos masculinos de la educación, especialmente aquellos que implican el enfrentamiento del hijo con la realidad de la vida, con sus responsabilidades y sufrimientos.

En ausencia de madre, el padre deberá atemperar sus aptitudes típicamente paternales con ciertos toques maternales (mayor afectividad, empatía y capacidad de conexión emocional) para que los hijos no sufran un desequilibrio personal.

En ambos casos, un modelo alternativo (tíos, abuelos, profesores, tutores…) que haga las veces del progenitor ausente será también beneficioso para el hijo y librará al padre o la madre de la enorme sobrecarga que supone educar equilibradamente a los hijos en soledad. En este sentido, el especialista en educación Hugo Huberman, enfatiza el indelegable rol formador y conductor en la vida de los hijos de los denominados «adultos significativos», es decir, aquellos que, con lazos sanguíneos o no con el niño o la niña, crean vínculos de aceptación y de colaboración y los desarrollan247.

Necesitamos un cambio de mentalidad

Gobierno y Administración llevan años impulsando y promocionando a la mujer con medidas concretas, normativas y administrativas. Y esto debe seguir siendo así, pues todavía queda un largo camino por recorrer en el ámbito de los derechos de la mujer, pero hay que hacer lo mismo también con los varones, con los padres. Los responsables políticos deberán tomar medidas, paralelas y concretas, que se adapten a las nuevas necesidades de los hombres para que puedan ejercer libremente su paternidad. Los varones sufren una fortísima crisis de identidad en una sociedad que les hace creer que lo masculino pertenece al pasado, que ahora es el tiempo de las mujeres (y solo de las mujeres). Necesitan reencontrarse a sí mismos y saber qué significa realmente ser un hombre para ubicarse en el lugar que les corresponde. Para ello, debemos situarnos tan lejos de las posturas machistas trasnochadas, como de las feministas igualitaristas radicales de género, en busca de un hombre «nuevo» capaz de asumir lo que de bueno tenía, tanto la paternidad tradicional, como el feminismo de equidad: dispuesto a buscar y lograr el equilibrio entre su desarrollo profesional y familiar; entre su dedicación al trabajo y las labores del hogar; entre su pasión por su profesión y el amor por su familia.

Las soluciones pasan por la necesidad de reforzar el papel de los padres en las familias, de los profesores varones en las escuelas y de líderes masculinos con valores que sirvan de modelo a niños y jóvenes.

En este sentido, es necesario un cambio en la mentalidad femenina. El hombre no es el enemigo a batir. Por el contrario, es el compañero, el complemento, la diferencia que enriquece y equilibra a las mujeres. En consecuencia, la mujer debe ceder al varón espacios de dominio en el ámbito doméstico, algo a lo que a veces no está muy dispuesta, pues le gusta ejercer el control exhaustivo del hogar y de los hijos. Asimismo debe valorar adecuadamente la colaboración de su esposo; como él, evidentemente, debe valorar y respetar la de su mujer.

También un cambio en la mentalidad masculina es inevitable. El proceso de integración de la mujer en el espacio público es necesario e irreversible. Pero para ello es imprescindible, además de unas políticas sociales adecuadas, que el hombre asuma su corresponsabilidad para que la mujer no acabe sobrecargada por el mercado laboral y las tareas domésticas. Por ello, el gran reto se propone ahora al varón: a éste corresponde redescubrir la familia, entrar en el hogar, ubicarse en su papel de educador de los hijos. Para ello, deberá experimentar una transformación radical y vital, adoptar una nueva actitud, una nueva mentalidad, un replanteamiento de sus prioridades.

En este sentido, la labor educativa en relación con los varones es fundamental desde las primeras etapas escolares. Los niños de hoy serán los hombres del mañana. La juventud es el momento crítico en el que hemos de educar a nuestros jóvenes para que asuman unos roles adecuados y equilibrados en su madurez. Debemos preparar a nuestros muchachos para un nuevo mundo y sociedad en la que su labor en el hogar y crianza de los hijos es imprescindible. En el que el respeto por el sexo femenino y su papel sean reconocidos por el varón para que la mujer logre la conciliación de la vida familiar y laboral y la plena compatibilidad entre maternidad y desarrollo profesional248.

A nuestros hijos corresponde el comienzo de una nueva etapa histórica caracterizada por la colaboración entre los sexos, en la que se comprendan las inquietudes y motivaciones tan diferentes de hombres y mujeres y en la que ambos sexos comprendan que son iguales en dignidad y derechos, pero diferentes en esencia y por lo tanto maravillosamente complementarios. Una nueva etapa en la que la mujer atienda a su instinto maternal y a su vocación profesional con la ayuda insustituible y absolutamente necesaria del hombre, padre, amigo, compañero, en la crianza de los hijos y en las labores del hogar, todo ello sin menoscabar en un ápice su masculinidad. Una nueva etapa en la que hombres y mujeres asuman las riendas de su identidad.

Tenemos la obligación de devolver a nuestros hijos su masculinidad robada para que puedan ser ellos mismos y volver al lugar que les corresponde249. Cada vez que criamos a un niño como un hombre afectuoso, responsable y equilibrado, estamos construyendo un mundo mejor para las mujeres y para la entera sociedad. El acto más inteligente que podemos realizar actualmente para garantizar la felicidad del ser humano y el equilibrio de la familia y por ende de la sociedad entera, es la comprensión del hombre y de su naturaleza masculina.

Y, por supuesto, es asimismo preciso un cambio en la mentalidad social, empezando por reconocer la importancia del hombre en el hogar y su papel insustituible como padre en la educación y crianza equilibrada de los hijos. Desde el punto de vista económico y profesional, con visión de futuro, igual que se están adoptando medidas de apoyo para que las mujeres accedan más a carreras técnicas, se deberían adoptar medidas para que los hombres se integren en los sectores que están en crecimiento: la educación y la sanidad. En este sentido, debemos ser conscientes de la importancia de una correcta educación de los niños y jóvenes en las escuelas desde los primeros ciclos. Tenemos que educar más las habilidades sociales y la inteligencia emocional de nuestros hijos, ámbitos hasta ahora muy marginados y desatendidos en la educación de los muchachos.

Son necesarios cambios legales y administrativos que favorezcan un mayor protagonismo del padre en el hogar. Todavía en algunos centros de trabajo, se desprecian o minusvaloran los roles propios de la paternidad y se concibe al empleado ideal como aquel que está libre de responsabilidades familiares. A parte de los ya conocidos permisos de paternidad por nacimiento de hijo, son precisas otras iniciativas que permitan al hombre estar más implicado en la familia, como horarios flexibles, teletrabajo, valoración más de resultados y objetivos cumplidos que de las horas de presencia física, permisos para imprevistos250, todo ello sin que se produzcan penalizaciones, ni consecuencias negativas en la promoción profesional de los empleados que hagan uso de las medidas de flexibilización laboral251.

La crisis que sufren los padres en la actualidad es real, visible, patente, está documentada por estudios, investigaciones y estadísticas, y sus consecuencias son graves para el hombre, para la mujer, para la familia y para la sociedad. Si el hombre pierde, perdemos todos. Si ayudamos a los padres varones estaremos beneficiando a las mujeres, a los hijos y a la entera sociedad252.

[233] S. Sinay, Ser padre es cosa de hombres, ed. Del Nuevo Extremo, Argentina, 2012, pág.119.

[234] W. Lederer, El miedo a las mujeres, en la obra de K. Thompson, Ser Hombre, ed Kairós, 2005, pág.221.

[235] S. Sinay, Esta noche no, querida, ed RBA, 2006, pág.33.

[236] J. Burggraf, Varón y mujer ¿Naturaleza o cultura?, en la obra colectiva: Cerebro y educación, ed. Almuzara, 2008, pág.134.

[237] Desde una perspectiva cristiana, esta unidad dual del hombre y de la mujer se basa en el fundamento de la dignidad de toda persona, creada a imagen y semejanza de Dios, quien «les creó varón y mujer» (Génesis 1, 27), evitando tanto una uniformidad indistinta y una igualdad estática y empobrecedora, como una diferencia abismal y conflictiva. Vid. al respecto: Juan Pablo II, Carta a las Mujeres, 8; 1995. Y Carta apostólica «Mulieris dignitatem»,15 de agosto de 1988. Vid. también, Discurso de Benedicto XVI a los participantes en el congreso internacional «Mujer y Varón, la Totalidad del Humanum», Roma del 7 al 9 de febrero 2008.

[238] O. Poli, Corazón de padre, ed. Palabra, 2012, págs. 16 y 19.

[239] K. Canfield, The hearth of a father, ed. Northfield, 1996, p.173.

[240] MEN IN FAMILIES and Family Policy in a Changing World, Department of Economic and Social Affairs Division for Social Policy and Development, United Nations, New York, 2011, p.74. Waite and Gallagher, The Case for Marriage: Why Married People are Happier, Healthier, and Better-Off Financially (New York, Doubleday, 2000).

[241] Actualmente, España ocupa los puestos más bajos de nupcialidad de la OCDE con una tasa de 3,8 (la media para la OCDE es de 5,0). Curiosamente, Italia es el país que más se acerca a España, con una tasa de nupcialidad de 4,0. En realidad, desde la década de los setenta la tasa de nupcialidad española se ha reducido a la mitad. España se situaba en los años setenta en los niveles más bajos de fecundidad no matrimonial dentro del contexto europeo (Díez, 1984) —sólo el 2% de los nacimientos se producían fuera del matrimonio—. En el año 2003, en cambio, el 23% de los nacimientos se producen en un contexto no matrimonial. Aunque este nivel todavía está por debajo del promedio europeo, el rápido ritmo de crecimiento experimentado en los últimos años (Muñoz-Pérez, 2003), demuestra que España no es ajena a la pauta de creciente disociación entre matrimonio y reproducción observada en otros países (Lichter, 1995; Seltzer, 2000; Wu y Wolfe,2001). El porcentaje de nacimientos fuera del matrimonio pasa del 2% en 1975 al 8% en 1985 y al 11,1% en 1995. El ritmo de aumento se acelera considerablemente a partir de la segunda mitad de los años noventa, y en el año 2003 los nacimientos no matrimoniales pasan a representar el 23,2% de los nacimientos, es decir, cerca de 1 de cada 4 nacimientos. En la actualidad prácticamente un 40% de los nacimientos se producen fuera del matrimonio en España. Datos obtenidos del Estudio de la Fundación La Caixa «El déficit de natalidad en Europa. La singularidad del caso español», n.36, 2013.

[242] De acuerdo con el artículo 1 de la Declaración de los Derechos del Niño: las leyes sobre familia deberán, entre otras cosas, asegurar que los niños son protegidos y cuidados por ambos progenitores, para lo que habrá de crearse el ambiente legal necesario. Así, es destacable, por ejemplo, el caso de Australia donde se han adoptado medidas legales y administrativas con el objetivo de ayudar a construir relaciones matrimoniales sólidas y prevenir las separaciones. Family Law Amendment (Shared Parental Responsibility) Act 2006.

[243] En febrero de 2008, el Presidente G.Bush, aprobó una Ley («Deficit Reduction Act») por la que el presupuesto público destinaba 150 millones de dólares entre los años 2006 al 2010 a promover y fomentar familias formadas por matrimonios estables y programas para una mayor implicación de los padres. En el ámbito federal y dentro del denominado «Federal Marriage Movement», en el 2000, el Vicepresidente Al Gore y George W. Bush propusieron aplicar beneficios fiscales a los matrimonios. Vid. al respecto, Tapping TANF to Promote Marriage and Strengthen Two Parent Families (Washington D.C.: Center for Law and Social Policy).

[244] Frank F. Furstenberg, Jr. and A.Cherlin, 1991. Divided Families: What Happens To Children When Parents Part (Cambridge, MA: Harvard University Press): 35-36. See also, A.Shapiro and J.David Lambert, 1999. «Longitudinal Effects of Divorce on the Quality of the Father-Child Relationship and on Fathers’ Well-Being» Journal of Marriage and the Family 61 (May): 397-408.

[245] Como indica el estudio del 2013 de la Fundación La Caixa, «El déficit de natalidad en Europa. La singularidad del caso español», «menos familia» ha sido la tendencia general en el último medio siglo. Todos los países desarrollados han experimentado un descenso de los matrimonios, acompañado de un aumento de los divorcios y de la cohabitación, y las tasas de fecundidad han caído a niveles históricamente bajos. Aunque los países nórdicos y anglosajones han experimentado una recuperación de dichas tasas en las últimas décadas, no ha sido así en los países mediterráneos y de Europa del este, donde persiste una situación de fecundidad muy baja, es decir, de menos de 1,3 hijos por mujer.

[246] La relación entre la estructura familiar y la delincuencia es mucho más sólida y relevante que la existente entre raza y criminalidad o pobreza y delincuencia. E. Kamarck, William Galston, Putting Children First, Progressive Policy Inst. 1990. Las estadísticas demuestran que sólo el 13% de los delincuentes juveniles provienen de familias en las que el padre y la madre biológica están casados. Por el contrario, el 33% son hijos de padres separados o divorciados y el 44% proviene de padres que nunca estuvieron casados. Wisconsin Dept. of Health and Social Services, April 1994.

[247] Citado por S. Sinay, La sociedad de los hijos huérfanos, Ediciones B, 2008, pág.94.

[248] Sobre la educación de los niños y adolescentes varones, ver, M. Calvo Charro, Iguales pero diferentes, ed: Almuzara, 2007. Guía para una educación diferenciada, ed. Toromítico, 2009. La masculinidad robada, ed.Almuzara, 2011. Educando para la igualdad, ed. Eunsa, Universidad de Navarra, 2011. «Nuevas pedagogías y crisis del varón», Nueva Revista, nº 106, julio-septiembre 2006, págs. 75-79.

[249] Sobre el concepto de «masculinidad robada», vid, M. Calvo, La masculinidad robada, ed. Almuzara, 2011.

[250] A partir de abril de 2003, los empresarios británicos están obligados a considerar las solicitudes de «acuerdos de trabajo flexible» de los empleados que sean padres responsables de niños menores de 6 años (o menores de 18 años en el caso de los niños con discapacidades) y que lleven en el puesto de trabajo seis meses o más. Las opciones incluirán horario flexible para citas en el hospital, flexibilidad con respecto al comienzo y fin de la jornada, trabajo desde casa, trabajo a tiempo parcial, y horario de trabajo adaptado a la jornada escolar. Estas iniciativas han sido objeto de debate también en el Parlamento Europeo.

[251] N. Chinchilla, C. León, Conciliación familiar y laboral, ¿Es posible en tiempos de crisis?, Harvard Deusto Business Review, diciembre, 2010, pág.60.

[252] En Estados Unidos, conscientes de esta problemática y de su enorme trascendencia en la educación de los hijos, desde ámbitos gubernamentales, se han adoptado diversas medidas al respecto.«Promoting Responsible Fatherhood» es una iniciativa adoptada por el Gobierno federal, en concreto por el Departamento de Salud y Servicios Humanos. Bajo el lema«Take time to be a dad today», intenta promocionar y favorecer las relaciones padre-hijo de forma estable. Para ello proporciona, entre otros medios, formación para el correcto ejercicio de la paternidad (cursos, seminarios, conferencias…) y diversos medios de ayuda prestada por expertos en la materia (psicoanalistas, psiquiatras, pedagogos, sociólogos…). También la «National Responsible Fatherhood Clearinghouse» (NRFC) es un servicio prestado por la «Administration for Children and Families»(ACF) (Office of Family Assistance (OFA). Este organismo proporciona información acerca de políticas, tendencias, prioridades, investigaciones, estudios y estadísticas sobre esta problemática y trata de convertir los resultados en medidas administrativas concretas de apoyo a las familias y muy especialmente a la relación paterno-filial

Table of Content

1. LA MUERTE SOCIAL DEL PADRE

2. ¿SER PADRE ES COSA DE HOMBRES? LA INDIFERENCIACIÓN SEXUAL

3. LA EXPIACIÓN MASCULINA. CRISIS DEL VARÓN

3. HUÉRFANOS DE PADRES VIVOS. AUSENCIA FÍSICA Y SIMBÓLICA DEL PADRE.

La orfandad paterna en el mundo desarrollado

Problemas de los niños y jóvenes sin padre

Consecuencias de la ausencia del padre. Datos y cifras

4. LA ORFANDAD EMOCIONAL.AUSENCIA PSÍQUICA DEL PADRE

El padre proveedor y distante

El padre desplazado

5. LA DESCULTURIZACIÓN DE LA PATERNIDAD. ¿QUÉ ES UN PADRE?

6. CARACTERÍSTICAS ESENCIALES DE LA FUNCIÓN PATERNA

El padre como separador (liberador) de la madre y el hijo

El padre como límite a la omnipotencia del hijo e instancia de frustración

El padre, maestro de autocontrol y empatía

El padre enfrenta al hijo con la realidad

El padre como puente a la vida exterior

El padre ayuda al hijo a encontrar su identidad sexual

El padre como modelo masculino de conducta

El padre en la vida espiritual de los hijos

7. EL PAPEL DE LA MUJER EN LA IMPLICACIÓN DEL PADRE EN EL HOGAR

8. SER PADRE ES COSA DE HOMBRES. DIFERENCIAS DE LA EDUCACIÓN MATERNA Y PATERNA. EN BUSCA DEL EQUILIBRIO

Las madres sustituyen, los padres dan autonomía

Las madres protegen, los padres fortalecen

La madre, inmediatez. El padre, dilación

Madres idealistas, padres realistas

Las madres ceden, los padres exigen

Madres verbales y sencillas, padres físicos y espontáneos

Madres, intimidad. Padres, independencia

Madres permisivas, padres represivos

Madres, afectividad. Padres, efectividad

Madres detallistas, padres despreocupados

9. DIFERENCIAS EN LA AFECTIVIDAD. LA MANIFESTACIÓN MASCULINA DEL AMOR

La neuroquímica del amor

El rígido lenguaje masculino del amor

9. RESPETO, VALORACIÓN Y RECONOCIMIENTO DE LA LABOR DE LOS PADRES EN EL HOGAR

10. BENEFICIOS DE LA IMPLICACIÓN DEL PADRE EN EL HOGAR

Beneficios para los hijos

Beneficios para las mujeres

Beneficios para los padres

Beneficios para la sociedad

11. HAMBRE DE PADRE

12. LA LIBERTAD DE LOS HIJOS

12. EL NUEVO PADRE

La alteridad sexual. Madre-mujer, padre-varón. Relación sinérgica y simbiótica

El matrimonio: incubadora de la paternidad

Madres solas; padres solos

Necesitamos un cambio de mentalidad