LA LUZ SIEMPRE

ESTUVO EN MÍ

escrito por

MAIA LUXOR

Maia Luxor Books

La luz siempre estuvo en mí es un trabajo de ficción. Nombres, personajes, características, lugares, hechos e incidentes retratados en este libro son completamente ficticios. Cualquier parecido con personas verdaderas, vivas o muertas, o con hechos reales, es pura coincidencia o casualidad.

2018, Maia Luxor Ebook Edición

Copyright © 2018 por Maia Luxor

Todos los derechos reservados.

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Let the band play out

As I'm making my way home again

Glorious we transcend

SALVATION, Aplin.

Cuando cumplí 33 años lo había perdido todo. Me encontré presa de las personas y de las circunstancias, y no sabía a dónde huir. Fue uno de los momentos más tristes de mi vida. Los acontecimientos de años me habían llevado hasta ese estado. Había trabajado mucho durante mi juventud como mujer y también profesionalmente. Cultivaba mi feminidad, esa parte creativa de la belleza que existe en lo más profundo de toda mujer y que nos inspira para adornar nuestro cuerpo, rostro y corazón de una manera única como si anheláramos convertirnos en flores que embellezcan este valle de lágrimas llamado planeta Tierra. Desde niña tuve una tendencia recurrente a aumentar de peso y mi lucha contra los kilos era cada día que me levantaba de la cama para iniciar mis actividades. Además de ese esfuerzo que se volvió una rutina, me había empeñado demasiado en sacar las mejores notas en la universidad. Me sentía, en ese entonces, entusiasmada con el éxito y el triunfo profesional, me relacionaba con muchas personas del ámbito cultural, ya que mi carrera era en Artes. La energía en mí fluía de maravilla de la cabeza a los pies, me sentía segura, no titubeaba ante nada, ni siquiera ante el chico de mi clase que siempre me agradó durante los cinco años que asistí a la universidad. Todo parecía perfecto. Y si algo salía mal en esos años, no me afligía en lo más mínimo. Era como una de esas hojas de los árboles durante el otoño, que fluyen con el viento sin pena y sin preocupación alguna para acomodarse en los paisajes y alegrarlos. Cada cumpleaños era maravilloso en compañía de mis padres y hermanos; ellos me obsequiaban regalos simples que llenaban mi vida de dicha. Recuerdo que mi madre me regaló un suéter tejido a mano color blanco con un clavel rojo bordado en el centro cuando cumplí 22 años. Me sentí como en un sueño dorado la primera vez que lo usé en la universidad, me solté el cabello que parecía brillar como el sol y que se agitaba suavemente en armonía con el universo. Fueron aquellos verdaderos días que llamo “solares” porque parecían darle fuerza a la mujer que había en mí, tanta así que no sabía lo que era el dolor.

Los días solares fueron brillando menos sin darme cuenta de ello. Después de graduarme en Artes, me mudé a una provincia a varias horas de mi ciudad natal para tener mi primer trabajo. Mi transformación fue gradual y no pude percibirla a tiempo. A veces pienso que la mayoría de las mujeres nos permitimos todas las transformaciones que se nos cruzan en el camino sin antes evaluarlas, sin preguntarle a nuestro corazón si aceptamos o no esa transformación, y así vamos tomando como nuestros muchos cambios que nunca deseamos y que jamás habíamos antes contemplado. Vivir es algo muy difícil cuando no estamos despiertas del alma para estar pendientes de esos cambios que tocan nuestra puerta diariamente, que nos seducen e intentan persuadirnos para devorar nuestras vidas. Por eso digo que mi transformación fue algo que no percibí a tiempo y comenzó justo en aquella mudanza donde inicié mi vida laboral en una oficina de promoción cultural y artística. Me sentía muy entusiasmada porque tendría al fin un trabajo que creía disfrutar más que cualquier otra cosa en el mundo. Pero, con el paso del tiempo me di cuenta que solamente yo tenía una sincera vocación por el arte, el resto de mis colegas iban cada día a la oficina de forma rutinaria, para esperar un salario y sacar adelante las actividades sin el mínimo esmero. Me propuse dar tres veces más que ellos para corregir todo lo que hacían a medias, eso era agotador, pero al mismo tiempo satisfactorio porque amaba el arte. Eso me permitió definirme a mí misma como artista y descubrir que no me había equivocado con respecto a lo que quería hacer el resto de mi vida. Escribía y pintaba en una pequeña libreta en mis horas libres y antes de dormir, sí, era eso un verdadero diario artístico donde colocaba frases de aquellos destellos solares de los primeros años de mi juventud, también algunas fotos antiguas de mi familia, del chico del que me había enamorado en la Facultad, de conjuntos de ropa y maquillajes de moda, pero sí… lo que me hacía única de todo aquello que habitaba en mi diario artístico eran esos destellos solares que no sabía bien de dónde surgían, pero que me hacían escribir cosas insólitas y de una belleza que no parecía de este mundo, una esencia especial vivía dentro de mí y me costaba reconocerla, tenía su casa dentro de mí en espera de que yo la reconociera y aprendiera a darle amor y protección.

Mi vida en la oficina era un poco absorbente, pero gratificante. Mi hora de entrada era a las ocho de la mañana y terminaba hasta las seis de la tarde, de lunes a viernes. La provincia a la que me había mudado era muy poblada comparada con la mía, llena de enormes edificios luminosos que reflejaban el pasar de cientos de personas sedientas de la felicidad a través del éxito económico y laboral. Conforme pasaron los meses fui extrañando mi antigua vida en la cual mis padres me llenaban de atenciones, las margaritas que adornaban exuberantemente los caminos de terracería hacia mi casa cada primavera y que parecían bailar para mí cada nuevo día, el olor a las parcelas de siembra que se saciaban de un mar de tonos verdes, el viento ágil que no se atoraba entre edificios como ocurría en mi gran ciudad y, sobre todo, la seguridad que me daba llegar a casa, abrir la puerta y encontrarme con el olor a la comida de mi madre, mientras mi padre se mantenía concentrado en una mesa rodeado de hojas y documentos, haciendo cuentas de sus pagos e impuestos del negocio con que mantenía los gastos y necesidades de toda nuestra familia.

Mi nueva casa no lo era en sí como tal, se trataba de un cuarto con una cama, un closet y una mesita que era al inicio más que suficiente para mí. La distancia hacia mi ciudad natal era tan grande que sin darme cuenta dejé de frecuentar a mi familia los fines de semana en que me era posible hacerlo y, sumado eso al horario de mi trabajo en la oficina, me fui convirtiendo poco a poco en una mujer silenciosa, de pocas palabras, que pasaba sus pocas horas libres restantes rellenando las hojas de aquella libreta que conocía mi vida entera y todas mis sombras secretas. A veces me pregunto si tomamos registro de todos esos eventos que nos impactaron internamente en las diferentes etapas de la vida para luego usarlas como piezas de rompecabezas y descubrir así lo que nos sucede en el presente, el origen de nuestros fracasos y los aciertos de nuestras victorias. La memoria es tan infiel que se van tantos datos de nosotras que podrían ser valiosos para reconstruirnos en algún momento de emergencia. No me refiero a una emergencia mortal en un hospital, sino a las emergencias de fracasos, de pérdidas, de tristezas. Y, sin embargo, guardamos siempre con cuidado excesivo las fotografías, los archivos escolares, de proyectos, del trabajo, en alguna memoria electrónica para nuestras computadoras o celulares, pero olvidamos en todo momento guardar y proteger nuestras propias memorias sin darnos cuenta a tiempo de su valor y riqueza para buscarnos a nosotras mismas ante los extravíos que nos suceden a lo largo de la vida.

Casi sin darme cuenta, había llegado mi cumpleaños número 25. Un año más sin compañía, cenando en algún restaurante para sentirme rodeada de más personas, y echando de menos los festejos que cada año preparaban mis padres y hermanos para mí. Llevaba ya tres años en la oficina cumpliendo fielmente con mis actividades, pero confieso que ya no lo disfrutaba como antes. No es que mi amor por el Arte hubiera muerto, sino que me desanimaba estar rodeada de compañeros de trabajo que no sentían un mínimo cariño por lo que hacían, me sentía rodeada de títeres que eran movidos por hilos invisibles que los llevaban despacio hasta la silla de la oficina para cumplir una función rutinaria, almorzar y luego retirarse a casa para repetir lo mismo al día siguiente. Ver eso por tres años comenzó a afectarme y sentí que comencé a transformarme también, pues mi alimento para el alma era ver a esos títeres día tras día. Me atemorizaba convertirme en un títere más, así que una noche abrí mi vieja libreta y me pinté a mí misma como si fuera una mujer-títere, mas no era un títere más, llevaba hilos rotos que salían de mis manos y mis pies, con la mirada al cielo buscando un destello de luz que me sanara de esa esclavitud.

Creo que viví en un profundo sueño durante esos tres años, tanto así que no había experimentado el amor a esa edad. Durante un invierno, tres amigas que habían cursado conmigo la universidad fueron a visitarme a la provincia donde vivía. Fue un encuentro agradable de muchos abrazos y conversaciones que me animaron en aquella soledad que comenzaba a vivenciar. Cenamos en un bar del centro de la ciudad y reímos al traer al presente nuestras dichas en la universidad cuando no existía nada que opacara nuestra propia luz. Me comentaron que el chico del que había estado siempre enamorada acababa de contraer matrimonio, sentí nostalgia, pero no tristeza al enterarme de ello, pues creo que ya lo había olvidado después de tres años, es verdad que tuve durante mucho tiempo la creencia de que él era el amor de mi vida, pero no había nada que atrapara a mi corazón del todo de tal manera que me apasionara por él y quedarme siempre a su lado, sí lo quería, pero ni siquiera ese cariño que sentía por él me hizo quedarme junto a él. Tal vez esperaba algo más. Esa noche que volví a mi cuarto pensé largas horas en él, en cómo habría sido su boda, en si en verdad la quería, me refiero a ella, a la que ahora era su esposa, si la quería tanto como yo a él. Antes de cerrar los ojos percibí que había olvidado un detalle: no me había invitado a su boda. ¿Acaso él intuiría que le quería desde siempre y por eso no me habría invitado? Me afligí un poco por eso, me levanté de la cama por un vaso de leche y salí a mi pequeño patio donde colocaba vasos con flores frágiles para ver la luna llena que iluminaba mi piel y las violetas que parecían volverse más sensibles por las noches. Minutos después me di cuenta que sí me sentía un poco triste por el matrimonio del chico al que tanto había querido durante la Facultad. Sentí un vacío que no podía explicar, como si estuviera enfrentándome ante un cambio que no sabía si llegaría o no a buen fin, un cambio que pude aceptar o rechazar si tan sólo hubiera sabido en ese entonces que en mí estaba esa decisión. Volví a la cama y confieso que lloré un poco por él, hasta quedar dormida profundamente.

Después de esa visita de mis amigas donde las escuché atentamente hablar de sus novios y prometidos, caí en cuenta de que tenía ya 25 años, anhelaba conocer el amor, conocer a alguien que me llenara por dentro, que compartiera conmigo mis ideales, pasear, cocinar juntos, reír de mil tonterías. No sé si fue desesperación ante mi soledad, una tristeza que no había percibido o si había olvidado mis días solares, pero comencé a conversar con un compañero de la oficina, no había nada especial en él, pero había insistido en salir conmigo en los últimos seis meses. No me agradaba del todo, pero parecía ser el único hombre en esos momentos de mi vida que parecía quererme o, al menos, eso creía sentir él. Perdí mi virginidad una noche cualquiera, ni siquiera recuerdo el mes en que ocurrió. Una tarde saliendo del trabajo me invitó a su casa a cenar, fui con él con la sensación de que se avecinaba algo que no era para mí y al atravesar la puerta de su casa vi que tenía varias botellas de licor sobre la mesa del comedor, imagen que hizo que me resignara a un cambio en mí que bien pude haber evitado; creía que todos los cambios o transformaciones que se presentaban en la vida debía aceptarlos sin cuestionarme antes si me hacían o no feliz. Nunca antes había tomado licor, pero lo tomé tal vez resignada. No me embriagué por completo, pero dieron las once de la noche y él me convenció para quedarme a dormir, me llevó a su habitación para mostrarme su cama, me pidió que me acostara y lo hice sin siquiera quitarme los zapatos. Había visto películas y series donde las mujeres, antes de su primera vez en el sexo, decían a sus novios que irían un momento al cuarto de baño, me inquietaba saber qué hacían o sentían esas mujeres en esos momentos encerradas en el cuarto de baño, como si de una preparación para un ritual se tratara, no sé si conversaban con ellas mismas, si se despedían de la inocencia, si revisaban sus partes íntimas para sentirse seguras, si pasaban sobre sus vaginas algún paño húmedo perfumado, si retocaban sus labios con algún brillo especial o el rímel de sus pestañas para que sus parejas no olvidaran jamás sus miradas. Ese momento previo en que las mujeres se encerraban en el cuarto de baño antes de su primera relación sexual era un verdadero enigma para mí.

Pero yo no tuve siquiera ganas de tener ese momento íntimo conmigo misma. Solamente me recosté en la cama, sin quitarme los zapatos como he dicho, llevaba un vestido floreado arriba de la rodilla, zapatillas altas color negro, medias también negras, una chaqueta desabotonada y mi cabello peinado en una coleta alta. Ese día me había puesto los aretes de oro que mi madre me había obsequiado a mis 15 años y que ya casi no usaba porque ese diseño de pendientes ya había pasado de moda; no sé por qué me nació usarlos ese día que me levanté, los sentí como mi amuleto, uno que me protegía el corazón. Miré el techo de la habitación del cuarto de mi compañero de trabajo, unas manchas de moho comenzaban a expandirse y me pregunté si ver un techo así antes de dormir día tras día podía cambiar el destino de una persona. Minutos después apareció mi compañero desnudo frente a mí, y se subió sobre mí. Me desnudó con tanta rapidez que no comprendí en esos instantes porqué me permití eso y pensé en cómo sería mi cuerpo en una próxima vida, si es que volvía a reencarnar como mujer, si mis senos serían de mayor tamaño, si mis muslos serían más robustos, si mi cintura sería más pequeña. Solamente dejé que hiciera lo que tenía que hacer, no sonreí ni sentí placer, creo que tampoco era algo que yo deseaba, me refiero a que cuando lo vi sobre mí nunca anhelé estar debajo de él por placer, sólo pensé en esos momentos que tarde o temprano perdería mi virginidad, que ya tenía 25 y que hacer el amor sin amor era tal vez algo que a muchas mujeres les pasa. Me penetró una y otra vez hasta sentirse satisfecho y quedarse dormido, y yo un poco adolorida.

Hoy me arrepiento de esa “primera vez” sin amor, sin un mínimo de cariño. Me arrepiento mucho en verdad y me he propuesto, cuando vuelva a nacer, pues creo en las existencias que se repiten incesantemente, no volver a caer en el mismo error. Siempre he pensado que nosotras repetimos las mismas tragedias o melodramas una y otra vez, y que por eso a veces sentimos que conocemos desde siempre a algunas personas cuando recién aparecen en nuestra vida. Volvemos a repetir lo mismo con los mismos actores y así será mientras no cambiemos por dentro, me refiero a una transformación interior que muchas veces olvidamos porque pasamos años y años intentando cumplir metas externas que nos va dictando el mismo enjambre social. Entonces me pregunto: ¿y es mía la vida, en verdad lo es? Porque parece que pasé muchos años intentando satisfacer a la Vida, así con mayúscula al inicio como los nombres propios de las personas, como si fuera un ser humano que no soy yo.

Cuando vuelva a nacer haré el amor por primera vez con alguien que quiera sinceramente. Dejaré a un lado mi soledad y lo que el mundo dicte para mí, aguardaré hasta que llegue el chico que me llene el corazón y el alma. Así quiero que sea porque hay cicatrices de arrepentimiento que no se borran con nada, tal como sucede en mi libreta donde es casi imposible borrar la tinta de lo que escribo y pinto ahí, y la única aparente solución es arrancar la hoja y dejar mutilada la libreta, y debo confesar que odio las libretas mutiladas, pierden su magia y su encanto.

Estuve tres años inmersa en ese juego de sexo por soledad con aquel compañero de trabajo. No, no fue sólo una noche lamentablemente, sino tres largos años en que mi mirada siempre estaba vacía y cada vez más apagada y triste. Me estaba perdiendo a mí misma, muchos de mis sueños se estaban rompiendo y quedando archivados en un sótano abandonado de mi propio corazón. Me sentía como un títere sexual y no sabía qué hacer. Por una parte tenía que comprender que mi cuerpo necesitaba la parte sexual como mujer, pero lo otro es que hacía el amor con alguien que no amaba varias veces por semana, y cuando volvía a casa abría la puerta como si buscara a alguien más, a un chico que me llenara el corazón en todos sus rincones. El sexo se había convertido tristemente en algo mecánico y adictivo a la vez, no aparecía nadie más que me liberara de esa rutina espantosa, tal vez un buen hombre que me apartara de esa esclavitud que lejos de darme felicidad, parecía absorber la esencia de mi Ser.

Luego de esos tres años fui a parar a la sala de emergencias de un Hospital. El sexo sin protección me hizo sospechar de un embarazo, llevaba días con un sangrado que era algo nuevo para mí y que me causaba miedo, hasta que una mañana no pude pararme de la cama por un intenso dolor en el vientre. Llamé por teléfono a mi compañero de trabajo, no sé cómo nombrarlo aquí, pues no era siquiera mi novio o el amor de mi vida, me contestó y me dijo que no podía atenderme, que no pediría permiso en el trabajo por mí, pues un día sin ir al trabajo reduciría su salario semanal y con amabilidad me dijo que llamaría a una ambulancia, que hiciera el esfuerzo por ponerme de pie y abrir la puerta para que los paramédicos pudieran entrar por mí y auxiliarme. Justo así lo hice. No sentí nada por mi compañero de trabajo en ese momento, ni rabia, ni tristeza, ni nada… ¿qué podía sentir por alguien a quien no amaba?

No es que estar con él hubiera sido mi decisión y que las consecuencias eran ahora mi responsabilidad, más que eso, me di cuenta que había aceptado un cambio o transformación para mi vida sin siquiera darme cuenta que estaba en mí aceptar o rechazar esa transformación. Pensaba que todo lo que se presenta en la vida de una mujer, bueno, o malo, debía simplemente aceptarse con resignación, pero no era así, no lo era. Estuve internada dos semanas en el hospital. Perdí mi trabajo, quizá ya era tiempo de concluir eso en mi vida. Los médicos me preguntaron si no había tenido otros síntomas además de los que presentaba cuando ingresé a revisión. Respondí que no. Me diagnosticaron con un grave tumor en mi útero, por lo que serían necesarias varias cirugías para mi sanación. Muchas veces he pensado que el útero de una mujer es como un corazón que puede sentir, percibir e intuir más que nuestra propia mente. Conozco algunas amigas que han intentado embarazarse de sus respectivos esposos y que no lo logran pese a probar los recursos más avanzados de la medicina, terminan divorciándose hasta que un buen día encuentran al amor de su vida y, sin problema alguno, logran cumplir su sueño de ser madres. El útero es un gran corazón sensible que sabe bien quien nos puede dar algo más que sexo o una noche de placer. Un tumor en mi útero no era más que la amargura que ese órgano sentía al practicar algo tan sagrado como la sexualidad con alguien a quien no amaba, y que tampoco me amaba a mí. Cuando nos olvidamos a nosotras mismas suceden cosas como esta. Casi nunca escuchamos las corazonadas, nos da miedo escucharlas, casi nunca escuchamos la voz sabia de nuestro Ser, y nos lanzamos a la vida atropellando y dejándonos atropellar. Por eso, sentí que cuando caí en la enfermedad fue porque había estado haciendo durante tres años lo contrario a lo que mi corazón en verdad anhelaba: amor.

Nunca más volví a saber de aquel compañero de trabajo, tampoco él me buscó, ni siquiera cobré mi finiquito por los años que laboré en la oficina. Aunque me recuperé satisfactoriamente de mi dolencia unos meses después, mi corazón tuvo un paso más lento para curarse. Me sentía extraviada y sin una razón para continuar. Intenté también reprimirme y me hice prometer a mí misma que no volvería a estar con alguien hasta que sintiera amor verdadero. Pero mis siguientes años de vida no fueron tan buenos como los había planeado. Vinieron más decepciones, fracasos amorosos, traiciones y abandonos al por mayor. Me sentía cada vez más lejos de aquella chica con destellos solares de la universidad que era feliz con la fragancia de las margaritas cada primavera.

Tiempo después usé todos mis ahorros para salir del país. Quería olvidar todo. Borrar mi pasado. Recuperar la pureza que había perdido. Pero a donde quiera que iba me acompañaba mi corazón con cicatrices, mis aciertos y mis errores, y ningún lugar me hacía sentir feliz, ningún trabajo, ninguna persona. Era como si estuviera enredada en una telaraña de finos hilos que me atrapaban en cualquier parte. Perdí incluso totalmente la comunicación con mis padres y hermanos, sólo leía las cartas que mi madre me enviaba en donde quiera que yo me encontrara para darme las noticias de todos, de la vida de mi padre tras cerrar su negocio, de mis hermanos y sus parejas, así como de los nietos que ya venían en camino. Todo parecía perfecto para ellos, menos para mí. Todos parecían seguir a la perfección un camino bien marcado que les daba estabilidad y alegría. Mi vida en cambio parecía sombría, tan lejana ya a ellos. No sé si había aprendido a estar sola, si estaba en un proceso de transformación o me estaba hundiendo en remordimientos de no poder tomar las riendas de mi vida.

Mi pesar no eran ya las metas laborales o profesionales, ni siquiera mantener mi peso ideal, mi pesar era no poder encontrar la razón de mi vacío y sentirme ya tan distante de aquellos destellos solares que me hacían comunicarme con el universo y estar en armonía con el todo, esos días en que cualquier circunstancia era un nuevo aprendizaje, en que los colores rojo y negro combinados en una catarina me causaban asombro al posarse sobre la hoja verde de un árbol. Todo aquello estaba roto y no sabía si era buena idea remendar, o iniciar de cero otra vez ante un mundo que no te lo permite tan fácilmente. Una como mujer no puede ir a la oficina de registro civil y pedir otra acta de nacimiento, con otro nombre, y reiniciar una vez más, la humanidad es así, no te permite transformarte tan fácilmente por fuera, pero por dentro podemos convertirnos en todo aquello que anhelemos profundamente cada nuevo amanecer.

Mi último fracaso amoroso fue hace un mes, días antes de mi cumpleaños 33. Fue en Sudamérica. Fui hasta allá porque creía haber encontrado al amor de mi vida, pero no, no era él. No, no tuve sexo con él, ya aprendí a no regalarme, ni siquiera nos besamos. Me enamoré a primera vista de él en un curso de meditación al que ambos asistimos. Parecía muy dulce, pero después de tres meses de convivencia, él se convirtió en otro ser completamente distinto a aquella primera idealización que tuve cuando lo conocí. Antes de volver a casa tiré todo mi equipaje en un depósito de basura que había dentro del aeropuerto. Sé que estos tiempos son de mucha necesidad, que muchos podrían juzgarme por querer ser libre con mis decisiones como la de tirar mis pertenencias. Decidí tirar todo porque cuando empaqué mi equipaje me di cuenta que era un gran rompecabezas enfermizo de mi vida, cada pieza de ropa me recordaba a un momento o etapa de mi pasado, la marca del frasco de perfume que usaba era la mismo que me ponía desde mis 25 y no me había dado cuenta hasta ese instante en que preparaba las maletas de equipaje que ya no me gustaba ese aroma. Todo fue a parar a la basura y mientras me hallaba inmersa en ese ritual de purificación, el hombre que hacía la limpieza en el aeropuerto quedó un poco impresionado al observarme, congelado en el tiempo, con sus manos y su rostro recargados sobre su escoba, me miraba sin aflicción, como si estuviera presenciando el desenlace de una película en una sala de cine en la que siempre hubiera querido ser el protagonista y tener el atrevimiento a desprenderse de todas esas dolencias emocionales que vamos almacenando como hacen las alcantarillas. De las dos piezas de equipaje con que me fui, sólo volví con una a casa de mis padres. En esa maleta con que regresé conservé sólo la ropa que mi madre me había obsequiado en aquellos años solares en que fui feliz, aquello que con tanto esfuerzo mi madre compraba para mí con los ingresos del negocio de mi padre. Mi último fracaso amoroso podría serlo para muchos, así los llaman hoy en día, pero para mí no lo fue así porque ya no tengo raíces en ninguna circunstancia ni en ningún hombre. La esencia o raíz que me sostiene está en mí, siempre estuvo y ha estado dentro de mí, pero la olvidé y dejé de escucharla hasta caer en el extravío del alma. Mis padres se alegraron de mi regreso a casa después de tantos años, ya no habitaba nadie junto a ellos, pues mis hermanos tenían ahora sus hogares y familias propias. Sé que mi estancia junto a mis padres no será eterna, que llegará el momento en que ellos ya no estén más cerca de mí, y que deberé continuar mi vida.

No sé si existen los finales absolutamente felices para una mujer, y no sé si mi vida tendrá un desenlace que me haga sentir dichosa, lo único que tengo claro es que la luz siempre estuvo en mí, y que permanecerá en mí siempre y cuando yo lo decida. Es imposible pedirle al cielo que terminen las adversidades, las necesidades, las pérdidas, las enfermedades, pero ya no tengo miedo porque esa luz interior no se apagara mientras yo así lo decida, porque las caídas en la vida no son para humillarnos o provocarnos desdicha, sino para probar la fortaleza de la llama que nos inspira a no desfallecer, como la leña densa y dura que aviva la luz de una fogata en el invierno.

FIN.