Desde el Corazón
Heridas que buscan sanar

Lupita Venegas

Índice

Presentación

Dedicatoria

Introducción

¿Por qué generamos hijos fracasados?

A seguir adelante después de una infidelidad

Muerte a la carta

Los adolescentes y el alcohol

Si cometiste una infidelidad, arrepiéntete y cree en el evangelio

El aborto como “derecho” de la mujer

Depresión: síntoma de un camino errado a la felicidad

Proyecto de vida

¿Es mejor renunciar a los propósitos de año nuevo?

Virtudes familiares

Inseminación artificial

Prevención del abuso sexual infantil

La dictadura del “sinsentido”

La venganza no mejora las relaciones, las complica

Diez sugerencias para vivir semana santa en familia

Por qué ir a misa los domingos

El mundo habla de la eficacia del condón el Papa habla de la eficacia de la verdad

Sexualidad en el matrimonio

Cinco formas de amar a tu cónyuge

Poderoso enemigo del amor: la rutina

¿Habrá navidad para mí?

¿Es que siempre duele el amor?

Primavera demográfica

Cuando un hijo te decepciona

Jóvenes rehabilitados: embajadores de esperanza

Atracción hacia el mismo sexo

Feminismo femenino

No quiero vivir

Nuestros vicios

¡Véncete!

Marido nefasto

Oasis

“Nueva” educación sexual

SAG/241/2009
Mayo 25 de 2009

PRESENTACIÓN

Es para mí motivo de satisfacción y esperanza de buenos frutos, recomendar el libro de Lupita Venegas, católica comprometida con su Fe en el apostolado de la comunicación. Desde el corazón… Heridas que buscan sanar es el título de este libro, compendio de varios artículos de la autora, de fácil lectura y publicados con anterioridad en El Semanario de la Arquidiócesis de Guadalajara. En estos artículos ella da respuesta a cartas que le envían sus lectores, donde preguntan sobre diversos temas referentes a la familia y a la educación de los hijos, principalmente.

Estos artículos son valiosas orientaciones prácticas de una que es esposa y madre, para esposos y padres de familia que enfrentan varias dificultades de las que suelen, por desgracia, darse hoy con frecuencia: infidelidad, alcoholismo, farmacodependencia, ignorancia religiosa… y de temas como eutanasia, aborto, homosexualidad, entre otros.

Son palabras siempre positivas y fundamentadas en la doctrina católica, que quieren responder al llamado de Su Santidad Benedicto XVI, quien en su libro Dios y el mundo pide, sobre todo a los laicos, que “hagan audible el Evangelio en los tiempos de hoy.”

El propósito es, pues, orientar y ayudar a la formación de la conciencia, de modo que los creyentes se atengan con humildad y gratitud a los criterios de Cristo y los hagan vida, en su actuar personal y en el ámbito de familia.

+Juan Card. Sandoval Íñiguez
Arzobispo de Guadalajara

Dios mío:
Te agradezco por las personas que has puesto
a mi lado para caminar juntos hacia la eternidad
Mi esposo
Mis hijos Cristi, Flori y Riqui
Mis padres
Mis hermanos y amigos

Introducción

Hace un par de años acudí al salón de belleza para arreglar mis manos y cabello porque tenía una boda aquella noche. Como es típico, había ahí revistas. Tomé algunas con el fin de ver peinados, pero se trataba de revistas con chismes de estrellas famosas y artículos varios, casi todos vendían algo. Me llamó la atención un apartado de cartas a algún especialista y las respuestas del mismo a las inquietudes de los lectores. Revisé al menos cuatro revistas distintas y en todas existía dicha sección. Quedé inquieta al constatar que las réplicas de los “expertos” eran completamente relativistas y casi siempre inducían a una conducta contraria a la ética, a las buenas costumbres.

Como católica comprometida quedé invitada a hacer algo similar pero con la cosmovisión cristiana, la cual tiene mucho que aportar.

Más adelante, cuando leía el libro Dios y el mundo del Papa Benedicto XVI, una frase hizo eco en mi corazón: “La gran tarea que nos espera a los católicos de hoy, es la de volver a llenar de vitalidad las palabras del Evangelio hasta que se tornen audibles.”

Me puse a trabajar y el resultado lo tienes en tus manos. Desde el corazón… Heridas que buscan sanar es una colección de textos a través de los cuales respondo a las cartas que me hacen llegar mis lectores y radioescuchas. A través de ellos te encontrarás con dificultades comunes en la vida de los matrimonios y las familias y descubrirás el discernimiento que nos plantea la sana doctrina de la Iglesia Católica, con formas prácticas para enfrentarlas.

Todos los días recibo cartas de familias que son católicas por ser bautizadas, pero desconocen la esencia de su fe y llenan sus criterios de hedonismo, materialismo y consumismo, esto poco a poco impregna sus mentes y corazones. Estas familias se vuelven incapaces de vivir las exigencias cristianas.

Hablar de renuncia, perdón y reconciliación parece inútil, pero la experiencia me ha dictado otra realidad: anunciar del Evangelio siempre da frutos de auténtica felicidad.

Creo sinceramente que se hace indispensable proclamar nuestra fe con valentía. Los medios y el ambiente en general pretenden ahogar la voz de Dios, manifestada con plenitud a través de las Sagradas Escrituras y del Magisterio de la Iglesia, fundado por Él. Consciente de que la fe no se impone, sino se propone, comparto contigo algunos argumentos con los que defiendo la vida, la dignidad humana y la trascendencia de nuestra existencia, en los hechos cotidianos y en las problemáticas más comunes en nuestra sociedad actual.

Sé que te identificarás con más de un caso de los aquí presentados. Además, encontrarás luces para entender los criterios que Cristo reveló en su momento para toda la humanidad, para todos los tiempos y todas las naciones.

Puedes leer este libro de principio a fin o buscar el tema que te interese. Tú eliges. Lo importante es que descubras razones valiosas para respetar y acatar las enseñanzas de la Iglesia en materia moral y religiosa.

Con cariño
Lupita Venegas

¿Por qué generamos hijos fracasados?

Muy estimada Lic. Lupita:

Me tomo la libertad de escribirle porque en este momento estoy confundido. No sé cómo actuar con mis hijos. Soy casado, tengo dos hijos de 21 y 15 años. Mi mujer y yo hemos trabajado muy duro toda la vida para sacarlos adelante y soy sincero si le digo que solo les hemos dado buenos ejemplos. Hemos dedicado nuestra vida a ellos, a darles lo mejor, incluso nos hemos sacrificado para pagarles una escuela privada.

El problema es que el mayor ya no quiere estudiar y de trabajo no podemos ni hablarle… es un perfecto vago. Y ahora me doy cuenta que mi otro hijo va por el mismo camino, sus calificaciones son reprobatorias en su mayoría. Mi esposa y yo nos sentimos desesperados y totalmente desconcertados. Discutimos y nos culpamos mutuamente. No deseo esta a ningún padre de familia. ¿Hay algo que podamos hacer?

José Antonio

Mi buen amigo José Antonio:

Primeramente quiero felicitarte. Cuando mencionas las diferencias con tu esposa y explicas que eso no te agrada, percibo que de verdad buscas soluciones y esta, sin duda, es la mejor actitud frente a cualquier situación conflictiva. También te felicito porque sabes pedir ayuda y te planteas este problema como un reto, un desafío de la vida y tu realidad como padre de familia.

¿Qué falló?, ¿en qué me equivoqué?, son preguntas comunes en los padres cuando observan a los hijos tomar una dirección de derrota. “El mundo se los come”, dicen algunos y otros más afirman: “las malas compañías los transforman” o bien, “los medios de comunicación están tremendos”.

En efecto, todos estos factores influyen en nuestros hijos, pero lo que realmente debemos cuestionarnos es: ¿por qué ellos eligen escuchar las malas influencias, de donde quiera que estas vengan? La respuesta es que, aunque nos dedicamos con ahínco a alimentar, vestir y cuidarlos en todos los sentidos, no forjamos su carácter.

La psicología moderna ha contribuido en gran medida a esto. Los padres post-modernos buscamos hacer felices a nuestra prole, pero no les enseñamos que tal felicidad es siempre fruto de un esfuerzo. Nos esforzamos nosotros, pero no les exigimos nada a ellos. Hemos de recordar que aquél quien desea dar a sus hijos todo lo que no tuvo, corre el riesgo de no darles eso que sí tuvo.

Compartiré contigo y con nuestros lectores algunas estadísticas presentadas por James B. Stenson, las cuales nos pueden hacer reflexionar.

Si consideramos un grupo de 500 niños, quienes se juegan alegremente en el patio escolar, debemos esperar el siguiente futuro para ellos:

El 60% abandonará por completo la práctica religiosa; no tendrán una fe que transmitir a sus hijos.

El 100% estará expuesto a la pornografía.

Entre el 60% y el 70% tendrán relaciones prematrimoniales.

Del 20 al 40% vivirán en concubinato antes del matrimonio.

El 100% será inducido alguna vez a probar la droga.

Al menos el 10% tendrá serios problemas de adicción al alcohol o a la droga.

Del 10 al 20% sufrirá graves problemas psicológicos, en especial depresiones clínicas.

De los adictos a la droga o con problemas psicológicos, un pequeño número se suicidará.

El 50% se divorciará antes de cumplir los 30 años.

¿Cómo evitar nuestros hijos formen parte de estos números?... forjemos su carácter. Esto significa, entre otras cosas: formar su conciencia, enseñarles a distinguir entre el bien y el mal, pues nosotros sabemos hablarles con claridad al respecto; también significa darles una creencia religiosa firme, transmitirles nuestra fe con congruencia de vida y con auténtica convicción; asimismo, generar confianza en la capacidad de juicio de los padres y lograr en ellos el hábito del autocontrol y fortalecer su voluntad.

Los expertos coinciden en que aquellos padres que no se esfuercen deliberadamente por enseñar esto a sus hijos, sufrirán grandes disgustos.

Empezar cuando son pequeños es lo ideal. Los niños deben participar de labores compartidas en el hogar, deben saber esperar por una recompensa y ganarse con esfuerzo todo privilegio. Debemos enseñarles el valor del sacrificio, la satisfacción del deber cumplido, la alegría de dar y compartir. Y todo siempre bajo la mirada amorosa de Dios, quien quiere nuestro bien y por eso nos exige un poco más cada día.

Y en tu caso, José Antonio, la buena noticia es que aún no es tarde para corregir. Tienes a favor el haber dado un buen ejemplo, ahora debes hablar con claridad a tus hijos y decirles que será necesario que se superen para que tú sigas apoyándolos.

Diles que los amas y por eso quieres hacerlos hombres de bien. Establece límites claros y sé firme con ellos aunque te duela. Tus hijos deben trabajar o estudiar. No solaparás su pereza –pecado capital-, más bien estimularás su anhelo de superación. Contarán contigo para cualquier proyecto de crecimiento personal y no permitirás que sean vagos. Es preferible que salgan de casa si quieren vivir fuera de estos principios.

Y no olvides que a los hijos se les educa de rodillas. Haz oración junto con tu mujer. Confía en el poder de Dios, Él pondrá ante ti los medios adecuados para salir exitoso al enfrentar juntos este desafío.

A seguir adelante después de una infidelidad

Hola, Lupita:

Deseo que tú y los tuyos se encuentren bien.

Mi marido me fue infiel. Tuve sospechas pero él me convenció de lo contrario, al extremo de jurar por la vida de nuestros hijos. Yo decidí creerle. A los 6 meses me enteré que estaba embarazada. Para mi sorpresa, me llaman de parte del médico y me informan que tengo clamidia y virus de papiloma humano… era urgente que fuera para darme un antibiótico para tratar el clamidia, pero para el VPH no existe tratamiento. Ahora tengo estoy sometida a exámenes constantes de papanicolao para asegurarme de que no he desarrollado cáncer, los tipos de virus que tengo son los más agresivos.

Mi marido quedó al descubierto. Hablé con él y su explicación fue que lo habían acosado tanto hasta que cayó. Yo quedé devastada, sentía que iba a enloquecer.

Intenté hablar con él varias ocasiones. Como es de esperarse, al principio reaccioné siendo violenta. Con el tiempo lo perdoné. No tengo resentimiento ni le deseo nada malo, todo lo contrario. Pero ya no puedo tener vida de matrimonio con él; hace unos 7 meses fue, por fin, a hacerse estudios para tratar enfermedades venéreas y le han diagnosticado, a parte, sífilis.

En la familia de mi marido, tanto su papá como su mamá, han caído en el mismo estilo de vida: infidelidades constantes.

Por favor oriéntame. Tengo tres hijos y no sé si debo seguir con él.

Micaela

Querida Micaela:

Estoy contigo emocional y espiritualmente. Dolores como este atraviesan el corazón como una espada filosa. María Santísima lo experimentó y nos entiende mejor que nadie en este mundo. Encomiéndate a ella sin desfallecer. Todos los días, en todo momento: Ella es tu bálsamo, tu protectora, tu madre amorosa que te cuida con ternura.

Tu caso es muy común. De estos temas nadie habla. La industria de la pornografía cobra ganancias impresionantes cada año y hace una promoción gigantesca de la promiscuidad. Nos dice en películas, novelas, canciones y programas televisivos: “¡sí!, el sexo es para divertirse, puedes tener relaciones con quien sea, cuando sea y como sea y esto no tiene consecuencias.” ¡Mentira!

Tal como escribió C. Everett Koop: “Cuando tú ejecutas un acto sexual con alguien, lo estás haciendo con toda la gente con que esa persona tuvo trato sexual durante los últimos diez años.”

Esto, desde luego, multiplica las posibilidades de contraer una enfermedad fatal. Algunas de estas enfermedades de trasmisión sexual son terminales, llevan a la muerte, o causan cáncer. Una dolencia como la sífilis causa desórdenes cerebrales, afecciones del corazón, muertes y defectos de nacimiento en los niños. Se ha descubierto que las nuevas manifestaciones de las enfermedades sexuales se han vuelto capaces de resistir los tratamientos médicos.

La consulta psicológica privada está llena de decepciones por una vida sexual impulsada solo por el instinto. El deseo manda y el hombre se hace esclavo del mismo, se aleja de experimentar el gozo que solo puede venir del verdadero amor.

La sexualidad humana es mucho más que instintos básicos. En ella debe implicarse toda la persona, con todo su cuerpo pero sobretodo con toda su alma.

El dolor que experimentamos por la infidelidad es prueba de que Dios ha diseñado nuestra sexualidad para la exclusividad. No nos dolería la traición de no ser así.

Hoy quiero aprovechar tu testimonio para hacer una invitación, o mejor dicho, para renovar en nuestros corazones la invitación que Cristo mismo nos hizo: ¡fidelidad y exclusividad en el amor conyugal!

La realidad de muchas parejas es dolorosa. Hombres y mujeres, inmersos en esta visión hedonista y, sin ninguna formación, imitan modelos negativos y se dejan llevar por sentimientos, entran al mundo de las adicciones de todo tipo: alcohol, drogas, lujuria.

Muchos se dejan arrastrar por el río de las pasiones y resignados dicen: “Qué le vamos a hacer, el mundo está de cabeza y no es posible cambiarlo.”

Sin embargo, hemos de reconocer que también hay otra realidad: la de aquellos quienes saben alimentar su amor y edifican familias unidas. ¡Esta realidad también existe! Cómo disfruto ver por las mañanas a los pequeñitos de la mano de su papá y recibir de él una bendición para pasar el día escolar; cuánto me llena de esperanza ver a esposos pasear, platicar, enamorarse aún pasados los años; qué alegría observar a las familias completas entrar a misa los domingos; cuánta emoción saber de ese abrazo que se dan madre e hija, cuando han conversado para aclarar diferencias y acaban amándose más; podemos ver miles de muestras de amor a diario si queremos.

La pregunta es: ¿por qué unos pueden y otros no?

Puede ser que tu pasado ha sido injusto, promiscuo, pobre, ignorante... pero esto no te determina. Tú puedes aspirar a más y luchar por más.

Escuchemos la sabiduría divina. Es Dios quien nos invita a revitalizar nuestra vida en todos los sentidos y de manera particular, en el tema de la sexualidad nos exhorta a:

Evitar las ocasiones que nos lleven a una relación fuera del matrimonio.

Afianzarse en el amor de la mujer propia o el esposo propio.

¿Qué hacer frente a esta problemática? Amar.

Esto implica prepararse más y hacer lo correcto. Prometiste frente al altar estar a su lado en salud y enfermedad. Tu esposo está enfermo, él sufre las consecuencias de sus actos y desafortunadamente te hace sufrir a ti y a sus hijos. Pero debemos recordar que las dificultades nos permiten crecer como seres humanos pues nos llevan a amar de verdad.

Amar significa, buscar decididamente el bien del otro. Él ha sido infiel, no tanto por la maldad de su corazón sino porque se ha dejado llevar de los criterios del mundo. Los hombres consideran, erróneamente, que el sexo es un impulso incontrolable y llegan a decir ufanos: “voy a echar una canita al aire”. Víctimas de una ignorancia atroz y de una débil voluntad, se entregan a la lujuria, se niegan a creer el precio altísimo que pagarán. Dios perdona siempre, el hombre a veces… la naturaleza: nunca.

A ambos les tocará vivir estos años de matrimonio como hermanos. Es paradójico: el hombre que busca desenfrenadamente el placer, lo encuentra rápido y se acaba rápido. Solo si se respeta el plan de Dios, disfrutamos con plenitud nuestra sexualidad. Su plan recuerda: disfruta de la unión conyugal en el marco perfecto de tu matrimonio.

En palabras del Arzobispo español, Francisco Pérez González: “Cuando Jesucristo nos invita a construir la casa sobre roca, está afirmando una realidad existencial importantísima. Las tierras movedizas y de arena no son aptas para construir puesto que la casa duraría muy poco, sin embargo si está construida sobre base firme nadie la podrá derrocar. El refrán latino intellegentibus pauca ( a los inteligentes, pocas palabras bastan) nos hace comprender la gran aventura de la vida que tiene una base muy fundamental y segura: Dios.”

Bien... tú has hecho lo correcto al perdonar. Tu esposo ha sido deformado en el tema de la sexualidad. Hoy pagan ambos un precio alto. Injusto para ti. Pero este testimonio puede advertir a tantos jóvenes de la necesidad de ser fieles… porque esto es mucho mejor que tener aventuras. Amar a una mujer te hace mucho más hombre, que meterse con muchas.

Perdónale, pues nadie le ha enseñado a amar de verdad. “Perdónalo pues no sabe lo que hace.” Es perdonando como Dios nos perdona.

Él tiene razón en pedirte que no hagas escándalo frente a tus hijos. Pídele a María sus virtudes y ¡ama, ama, ama!

Una tarea especial:
Consigue la película de Santa Rita de Cascia. Que Dios te permita vivir en clave de eternidad. Lee el libro: Despierta mujer dormida, está a la venta en VALORA y librerías de prestigio, y lo puedes solicitar para que te lo envíen a domicilio.

Recibe todo mi cariño... ¡te acompaño y deseo que seas santa!

Muerte a la carta

Lupita:

Quisiera una orientación en el tema de “Muerte digna”. Mis hijos fueron a ver una película en la que el héroe quiere salvar la vida de 7 personas, pues él participó irresponsablemente en un accidente en el cual murieron justo 7 seres humanos. Pero para lograr su meta, el protagonista se quita la vida.

Mis hijos discutieron acerca de este gesto de verdadero amor en donde alguien da su propia vida por otro alguien, abundaron y dijeron que ellos sí se matarían para salvar a un hijo, por ejemplo. De ahí llegaron al tema de la eutanasia y quedaron convencidos de que es algo sobre lo cual podemos elegir. Y aunque yo quise persuadirlos de que no nos podemos quitar la vida por ningún motivo, no tuve argumentos para convencerlos.

De hecho, me quedé con muchas dudas. ¿Por qué la iglesia no permite esta muerte que calmaría los dolores de muchos?

Patricia M

Querida Paty:

Lo mejor que podemos hacer cuando tenemos dudas, es buscar respuestas. Muchos se cuestionan y se responden a sí mismos sin ninguna base, y ningún conocimiento previo. Se quedan con lo que sienten, con lo que han oído, con lo que han escuchado en los medios.

Los temas que tienen implicaciones éticas, encuentran amplísimas respuestas en el Magisterio de la Iglesia. Debemos recurrir al catecismo de la Iglesia Católica y a la Biblia Temática para empezar a explorar el tema. Enseguida abundar con otra bibliografía y con la consulta a expertos.

La palabra eutanasia ha ido expresando realidades muy distintas a lo largo del tiempo. Se dice que Suetonio usó esta expresión en el siglo primero, para referirse a una muerte natural y dulce, ya que por su etimología, eutanasia significa: buena muerte (Eu = bien y, thánatos = muerte).

Pero en la actualidad es algo radicalmente diferente. Con el argumento de la compasión, se justifica matar a una persona para evitarle sufrimiento.

Muchas películas, novelas y series televisivas presentan este tema llegando al sentimiento. Envuelven de forma atractiva una conducta aberrante y la aceptamos sin más.

Un ejemplo de ello fue la película titulada Mar adentro, en la que se narra la historia de Ramón Sampedro, hombre español tetrapléjico, quien sufrió muchísimo con su discapacidad y decide quitarse la vida. Recuerdo que él graba sus razones antes de morir y dice con claridad, entre otras cosas: “Mi cuerpo es el don más preciado para mí… y si mi cuerpo no funciona, pues no quiero vivir.” Enseguida toma ese medicamento que le mata.

Analicemos su motivo: para Ramón, su cuerpo es el don más preciado. Quienes promueven la eutanasia, consideran que el valor de la vida es extrínseco a ella misma y es dado por la salud, los recursos materiales y económicos, y ciertos satisfactores y capacidades… cuando no existen estos bienes, se considera que la vida ya no es valiosa ni útil. Esto plantea un problema ético al buscar que solo vivan los “mejores”, biológicamente hablando.

Ese pequeñito discapacitado, ese abuelito que necesita de nuestro cuidado y comprensión, ese familiar que ha sufrido un accidente y ya no tiene pierna o brazo, ¡no es menos valioso! Todo lo contrario, es un ser especial que nos invita a amar. Gracias a esta personita especial yo me hago mejor ser humano.

La cosmovisión cristiana afirma: La dignidad humana es intrínseca, la persona vale solo por ser persona y su valoración no depende de sus bienes, sus recursos, su salud o su conducta. Ella es fin en sí misma y nunca medio. Exige y merece respeto, estima y aprecio, siempre.

¡El don más valioso para la persona no es su cuerpo sino su vida! Las situaciones de vida pueden ser adversas para muchos, pero la actitud frente a ellas es lo que dignifica o envilece al hombre. Existen miles de testimonios de personas que padecen enfermedades, pobreza, persecución o injusticias, y sin embargo son testimonio del amor de Dios. Siembran esperanza y bien para quienes les rodean.

Alguien muy conocido, gracias a su encuentro con SS Juan Pablo II, es Tony Meléndez. Tú lo conoces, él es un extraordinario guitarrista, compositor y cantante nicaragüense. A pesar de no tener brazos, acepta con paz esta realidad que le acompaña desde siempre. Reconoce en Dios a un padre amoroso y está decidido a llevar al mundo este mensaje: Dios es amor y te invita a amar. No importan tus circunstancias, lo importante es enfrentarlas con amor.

Una persona que sufre no necesita la muerte. Necerita amor, cariño, cuidados, entrega y donación. Y una clave fundamental: darle sentido al dolor como lo hizo Cristo.

En una visión más profunda de la realidad del hombre, debemos considerar su dimensión eterna. Existimos en el tiempo pero somos en la eternidad. Esta vida es un suspiro comparada con lo que nos espera después de la muerte. La muerte es en realidad un nacimiento definitivo. Cuentan de una mujer que quiso ser enterrada con un tenedor en la mano, ella pidió que cuando preguntaran explicaran lo siguiente:

“Siempre que asistía a comidas elegantes, había un tenedor pequeño al lado del tenedor normal. Esto significaba que al terminar los platillos, nos presentarían el postre. ¡Y el postre para mí era la mejor parte del banquete! Cuando yo muera quiero llevar un tenedor en la mano, porque quiero que todos sepan que sé que voy por la mejor parte.”

Rezamos en el credo: “Espero la resurrección de los muertos y la vida del mundo futuro. Amén.” ¿Lo creemos?

Santa Liduvina, patrona de los enfermos crónicos, recibió una revelación en sueños que puede ayudarnos poderosamente a darle sentido al sufrimiento humano. Ella era una hermosa jovencita holandesa. A sus 15 años sufre un accidente que le daña la columna vertebral. Vive paralizada por 38 años con fiebre, dolores indecibles, jaquecas y más.

Su relación con el Padre Pott la hizo crecer mucho espiritualmente, y aún cuando renegó de su condición en un principio, después pidió a Jesús el valor y amor para sufrir, como Él, por la conversión de los pecadores, y la salvación de las almas. Descubrió que esa era su vocación: ofrecer sus padecimientos.

Un día, soñó que Jesús hacía un trato con ella. Él le preguntó: “¿Qué prefieres?, 38 minutos en el purgatorio o 38 años de dolor en la tierra.” Liduvina rápidamente pidió 38 minutos. Pero una vez en el purgatorio pasó demasiado tiempo, sentía que llevaba años ahí y un día preguntó a un ángel: “¿Por qué Jesús no cumplió su promesa?, llevo años aquí y debería haber durado solo 38 minutos. El ángel explicó: “No Liduvina, aquí llevas apenas 5 minutos, tu cuerpo no se ha enfriado aún”. Ella en sueños gritaba: “¡Oh no!, ¡prefiero 38 años de dolor en la tierra!” En ese momento despertó.

Con esta convicción, Liduvina ayudó a muchas almas a darle sentido a su dolor. Les recordaba lo que el padre Pott le ayudó a comprender: “Dios poda más al árbol que más quiere, para que produzca mayor fruto y a los hijos que más ama los invita a ser correndentores con Él, a través del sufrimiento”.

Si tú has aceptado la llamada “muerte digna” porque la quieres para ti o porque la quieres para otros, considera la existencia de Dios, el Señor de la Vida, quien te ha dado una gran misión: Amar de verdad, amar hasta el extremo, amar hasta que duela y aún más, amar hasta el instante que Él diga.

La razón sin la revelación, obscurece nuestra conciencia. Solo a la luz de la revelación, la razón ilumina el camino del hombre.

Los adolescentes y el alcohol

Lupita:

Te pido orientación sobre un tema que, según yo, mi marido y sus amigos manejan en forma equivocada. Ellos dicen que es mejor enseñar a sus hijos a beber en casa y hasta ponerse una guarapeta junto con ellos para enseñarles. Yo, la verdad, lo creía correcto, hasta que el hijo de una amiga casi muere por una congestión y apenas tiene 14 años. Cambié mi punto de vista pero nadie más lo hizo y mis hijos están yendo a fiestas en donde los padres son quienes ponen la cerveza. No sé qué hacer pues les digo a mis hijos que no beban y su padre me dice a mí que “no nos engañemos, ellos de todos modos van a beber”.

Teresa

Querida Tere:

Felicidades por buscar lo mejor para tus hijos. Esta es una de las tareas básicas de los padres: buscar y procurar lo mejor para nuestros hijos.

Compartiré contigo los resultados de un estudio muy serio llevado a cabo en Estados Unidos por el matrimonio de Nancy y Bill (William Mack Perkins y Nancy Mc. Murtrie). Ambos son exitosísimos asesores en el tema de prevención de adicciones. Los dos fueron esclavos del alcohol y las drogas durante su juventud y pudieron rehabilitarse y salir adelante gracias a múltiples factores, entre ellos su Fe y su apoyo familiar.

Más tarde se casaron y tuvieron tres hijos. Se dedicaron profesionalmente a ayudar a otros a salir de las adicciones y llevaban un trabajo de excelencia es su especialidad. Un día –ellos dicen que fue el peor de su vida- les llamaron de la escuela de su hijo Shannon (el mayor), para comunicarles que este había sido sorprendido consumiendo drogas.

El mundo se les venía abajo. ¡Cómo es posible que en su propia casa ellos no hubiesen podido detectar esto a tiempo! Rompieron muchos de sus esquemas, buscaron ayuda y afortunadamente su hijo quiso recibirla. Solo hubo una complicación: el centro de rehabilitación lo recibiría tres semanas más tarde. Comprometieron a Shannon para que no consumiera alcohol o drogas en este periodo y para que llegara a casa a las 10PM a más tardar. Si no cumplía, sus padres colocarían su ropa en una caja y la dejarían en el garaje como signo claro de que en casa no solaparían su conducta adictiva.

Dos semanas transcurrieron sin problema pero justo para empezar la tercera, Shannon llamó a casa para decir que estaba en una fiesta y quería quedarse. Sus padres fueron firmes: la regla es clara y debes llegar a las 10, conoces las consecuencias. Shannon no llegó y los padres cumplieron con lo prometido. Fueron momentos de muchísimo dolor. Pasaron una semana sin saber de él, sufriendo las críticas de sus familiares y amigos quienes no podían creer que “abandonaran” a su hijo de eso modo. Ellos siguieron las instrucciones de los expertos que les dijeron: firmeza.

Tras una semana de angustia recibieron una llamada que volcó su corazón a la esperanza, era del centro de rehabilitación. Dijeron que ahí estaba Shannon y pidieron su autorización de sus padres para internarlo.

Nancy y Bill iniciaron un nuevo camino. Se decidieron a trabajar en la prevención de este problema apoyados por su experiencia y por los testimonios de muchos jóvenes y padres que han sufrido los estragos del alcoholismo y la drogadicción. Recorrieron su país y estudiaron sistemática y profundamente el fenómeno. Sus conclusiones me han cautivado.

Sostienen que el 90% de los jóvenes han consumido alcohol y/o drogas antes de terminar la preparatoria y que, todo tipo de padre de familia puede tener un hijo que desarrolle estas adicciones.

Los padres reaccionamos en formas muy distintas pero ineficaces frente a un hijo que toma alcohol o consume alguna droga:

Permisividad: rescatar a los hijos de las consecuencias de haber consumido (curarles la cruda, reportarlos enfermos, etc.). Un padre de familia comentó: “he permitido a mi hijo el uso del alcohol desde que tenía 14 años, ahora tiene 40 y sigo haciéndolo, pago su renta, lo saco de la cárcel, cubro los cheques que expide sin fondos… queriendo ayudarlo, en realidad solo aliento su dependencia.”

Negación: mi hijo no consume, en su escuela no hay.

Sobrerreacción: escandalizarnos la primera vez que llega a casa con copas de más.

Proporcionar alcohol a los jóvenes: los padres afirman que “de todos modos van a tomar”, consideran que es del todo inevitable. Dicen, por tanto, que es mejor que consuman en casa.

A este último grupo de padres, Nancy y Bill responden: “Si es usted un adulto que se preocupa de que otros adultos proporcionen alcohol a menores, hable con ellos. Si es usted un adulto que les proporciona alcohol a menores (organizo la fiesta en mi casa con chelas): ¡deje de hacerlo!”

El consumo temprano de alcohol y drogas es un fuerte detonante para generar la adicción. Ningún especialista recomienda que se de alcohol a menores.

La forma de educar en este terreno es enseñar con la palabra, pero sobretodo con el ejemplo, que en casa vamos a consumir de modo legal, responsable y apropiado. Qué significa esto:

Legal: En todo el mundo la ley establece al menos los siguientes tres límites:

Prohibido el uso de alcohol a menores.

Prohibidos la posesión o consumo de toda clase de droga ilegal.

Prohibido el uso o compra de cigarrillos por un menor.

Responsable: Esto quiere decir que si los adultos de la familia deciden beber, lo hacen sin dañar a nadie. No beben cerveza todo el día y luego suben al auto y conducen, por ejemplo.

Apropiada: Se bebe en una ocasión especial, en el momento y lugar adecuados. Sin llegar a perder el control ni hacer desfiguros.

Emborracharse, o más propiamente dicho, embriagarse no es legal, responsable, ni apropiado. Dejemos de enorgullecernos al presumir a voz en cuello: “ayer nos pusimos hasta atrás”. Este tipo de comentarios mandan a los niños y jóvenes el mensaje: “beber y embriagarse está bien y es divertido.”

Si hemos de remar contra corriente, ¡hagámoslo!, está en juego la felicidad de nuestros hijos.

Documéntate acerca de las consecuencias del alcohol y las drogas. Lee el libro: Hijos sanos en una mundo invadido por las drogas y comparte lo estudiado con tus hijos adolescentes.

Si cometiste una infidelidad, arrepiéntete y cree en el evangelio

Hola, Lupita:

Mi nombre es Yadira. Llevo 7 años de matrimonio civil. Tenemos dos hijos. Mi dolor más grande fue cuando me di cuenta que el niño que había tenido mi hermana era producto de la infidelidad de mi esposo.

Yo los perdoné a los dos por el dolor que me causaron. Les propuse que no se dijera nada del asunto y que nosotros miraríamos al niño como sobrino. Comencé el proceso de divorcio pero mi esposo nunca se quiso ir. La semana pasada él me pidió perdón por lo que había hecho. Yo decidí intentarlo.

Aquí es donde necesito ayuda: el me comentó que si yo estaría dispuesta a permitir que él pasara tiempo con el niño que tiene con mi hermana. Y de paso me dice que tiene que apoyarla económicamente. ¿Quiere tener dos familias y que yo esté conforme con eso? ¿Qué me está pidiendo Dios?

Yadira

Querida Yadira:

Es una pena que el hombre se deje llevar por sus pasiones sin pasar por el velo de la reflexión todas sus acciones. El hombre que comete adulterio destroza corazones, vidas... y entregará cuentas a Dios. Lo hecho, hecho está y no podemos cambiarlo.

Tu esposo debe saber que no es el padre quien engendra a un hijo sino quien le educa, se entrega a él, le dedica tiempo y le da una madre excepcional. Su infidelidad ha sido un gravísimo error tanto de él como de tu hermana, pero no deben cometer un error tras otro. Ya hubo uno. El siguiente error sería pretender tener dos familias. Tu hermana debe afrontar las consecuencias de sus actos. Ella se metió con un hombre casado y esto implica que no contará con él como esposo o padre de sus hijos. Ella debe crecer ante los ojos de Dios, criar a sus hijos en la Fe y ser una mujer nueva que pueda atraer a otro hombre para que le dé su amor y proporcione a su hijo el cariño de un padre.

¿Qué te recomiendo?

Si él te pide perdón, perdona: ámalo con inteligencia. Esto significa obtener lo mejor de él y actúa de tal modo que todos puedan ganar el cielo.

Acércate a Dios: Búscalo sinceramente a través de un cursillo de cristiandad (averigua en tu parroquia en dónde hay estos cursillos). Conoce a Jesucristo, ¡ámalo!

Reconoce tu valor como mujer: ¡eres hija de Dios!, mereces que un hombre te dé tu lugar como su esposa ante Dios.

Prepárate: toma cursos de superación, de desarrollo humano (busca uno en tu parroquia o en algún lugar en el que Cristo sea lo más importante).

Cuando estés lista, ponte en manos de Dios y habla con tu esposo: “¿Estás dispuesto a hacer todo bien a partir de ahora?, es decir: ¿a casarte conmigo con la bendición de Dios (sacramento del matrimonio), a iniciar una vida nueva con nuestros hijos, a entregarle a Dios una familia integrada y feliz?”

Si él quiere vivir una especie de bigamia, es decir, andar con las dos, tener las dos familias y que ustedes estén contentas con eso... ¡es escuchar al maestro de la mentira! Esto los llevará a un infierno aún mayor que el que ya viven.

En tal caso, es mejor que tú saques adelante a tus hijos invitando a Cristo a ser el padre. Haz lo correcto y Dios bendecirá.

Si tú hablas con él y sucede el milagro: se encuentra con Cristo y se casa contigo... las bendiciones correrán como agua de río porque están haciendo la voluntad de Dios.

Vive en clave de eternidad. Dile a Jesús cuánto le quieres amar y cuánto anhelas ganarte el cielo.

¡Recibe un fuerte abrazo y mi cariño sincero!

El aborto como “derecho” de la mujer

Lupita:

Mi vida es un torbellino de ideas y sentimientos. Hace unos días mi novia me dijo que estaba embarazada. Yo sentí una ilusión que no te puedo describir y tuve el impulso de pedirle matrimonio. Lo hice pero ella me dijo: “ya aborté”. Así nada más. Tajante. Le pregunté porqué y solo me respondió que es su derecho, su cuerpo y su futuro.

Yo sé que no soy el mejor católico y que no he vivido esa castidad que la Iglesia pide. Soy un joven actual, pero sí creo que hay vida humana en el vientre de una mujer embarazada y me siento perdido. Es tonto tal vez pensar así, pero creo que un hijo mío ha muerto. Y lo peor, ella también murió para mí.

Ayúdame a desenredar mi mente.

Óscar

Querido Óscar:

Cuando un hombre se siente “enredado”, se debe a que no tiene claridad respecto de su escala de valores. No conoce su dignidad como persona y ha sucumbido a la moda hedonista que reina entre los jóvenes actuales, como te consideras a ti mismo.

Vamos analizando la respuesta de tu novia. Ella se encuentra convencida de tres falsas creencias:

Abortar es mi derecho: esta idea es ampliamente promovida desde las cumbres internacionales por tres vías:

Medios de comunicación.

Educación escolar

Ámbitos legislativos.

No me extraña que ella y muchas personas más piensen de este modo. Con eufemismos (un eufemismo es una palabra o expresión políticamente aceptable, o menos ofensiva, que sustituye a otra considerada vulgar, que puede ofender o sugerir algo no placentero al oyente) nos venden verdaderas mentiras. En lugar de decir que las madres de hoy pueden asesinar a sus hijos en el vientre, conviene decir que ellas tienen derecho a “interrumpir el embarazo.”

¿Desde cuándo un hombre tiene “derecho” a matar a un inocente?, ¿consideras que tienes derecho a lo que se te antoje? No todo lo que quiero es mi derecho solo porque me parece bien. Además, qué podemos decir del derecho del pequeñito a la vida, ¿no cuenta porque no se ve?

Abortar es una opción pues ella puede hacer lo que quiera con su cuerpo: supongamos que esto fuera cierto; recordemos que el cuerpo sobre el cual aplicará un castigo no es el de ella, sino el de una creatura totalmente independiente.

Algunos dicen que no es un bebé todavía y con engaños nos convencen de que solo es un grupo de moléculas juntas. Hoy la ciencia comprueba 100% que el único ser que cuenta con 46 cromosomas en su ADN es el ser humano y, desde el momento en que se unen óvulo y esperamatozoide, se suman 23 cromosomas de cada uno. Imposible que se trate de otra especie u otra cosa.

La madre sostiene que ella puede elegir pues se trata de su futuro: ¿y el del bebé? Son muchísimas las historias de mujeres que han dado a luz a sus hijos y sus vidas han cambiado para bien, todo es cuestión de actitud, de preparación. Cuántas me dicen conmovidas que ese hijo es un ángel en sus vidas. Cuántas reconocen que sin ellos no serían lo que son. Y falta considerar a aquellas que también, por un acto de amor, dan a luz a ese hijo y luego lo ceden en adopción. ¡Cuántos hogares, que no tenían hijos, se iluminan con la presencia de este ser humano!

Sientes que ya no la quieres, te sientes traicionado, herido, y ¿sabes por qué?, es que todos podemos elegir nuestros actos pues tenemos libre albedrío, pero ninguno puede elegir las consecuencias de sus actos. Una madre que, engañada o presionada, mata a su hijo… mata el amor.

¡No te dejes engañar! ¡Bendice la vida!

Una vez que te encuentres tranquilo, considera si es amor lo que te unió a ella en la relación que tuvieron. Si es así, prepárate para perdonar y volver a empezar, pero esta vez como un joven actual que elige dirigir su vida con los criterios de Cristo.

Depresión: síntoma de un camino errado a la felicidad

Querida Lupita:

Tengo miedo. Miedo de todo, de salir, de hablar, de hacer cualquier cosa. Lo tengo todo pero me siento desolada. Me duele ver que mis hijos sufren al verme así. Todos a mi rededor están cansados. Yo también. Ya no quiero vivir. Esta carta es una llamada de auxilio.

Verónica

Hermosa hermana mía:

Recibe un cálido abrazo y mi compañía.

Plasmas en tu carta la imagen exacta de la modernidad. Dices tenerlo todo menos la felicidad. ¿Cómo es posible?

Hagamos un poco de historia. El concepto de felicidad ha ido sufriendo modificaciones. Los grandes pensadores antiguos, hablaban de la felicidad-virtud, mientras que los contemporáneos nos presentan el anhelo de la felicidad-placer.

La diferencia es que antes se aceptaba llanamente que la felicidad era fruto de un desarrollo personal, de una práctica de las virtudes. Era feliz quien se esforzaba en vivir dignamente, como verdadero ser humano. Hoy nos han convencido de que tenemos “derecho a ser felices”, escuchamos a motivadores y líderes de opinión repitiéndonos esta desafortunada frase que nos creemos con ingenua facilidad.

La filosofía más rigurosa, nos dice por el contrario, que la felicidad no es un derecho sino un deber. ¡Y es verdad!, tú y yo tenemos obligación de conquistar la felicidad para la que nacimos. Esta felicidad se conquista. Es trabajo arduo que te lleva a esa sensación interior de paz y armonía.

No podemos cosechar lo que no hemos sembrado. “Cada cual cosechará según lo que haya cultivado” nos dice San Pablo y el P. Sálesman agrega: “Quien cultiva pensamientos tristes cosechará depresión. Pero quien siembra pensamientos entusiastas, cosechará una muy buena salud mental.”

No quiero culparte sino todo lo contrario, liberarte. Es necesario conocer la verdadera causa para poder erradicar el mal de raíz.

Cuando una persona lo tiene todo, se parece a aquella araña orgullosa a quien todo le salía bien. Una vez dedicó mucho tiempo a construir su telaraña. Colocó una cuerda larga de un punto a otro y empezó a tejer. Lo hizo tan bien que al mirar su obra concluida se dijo a sí misma: “¡Qué belleza he confeccionado!, solo me estorba ese hilo grueso al centro”. Lo cortó y… toda la telaraña se vino abajo.

Cuando cortamos lo esencial, todo se viene abajo. Quitamos a Dios de nuestras vidas y nada puede suplir su ausencia en nuestro corazón. Revisa tu vida. Es probable que al salir todo bien, hayas llegado a considerar que fue por ti o por los tuyos, negándote a agradecer cotidianamente a Dios pues todo es don.

Sin duda sufres los efectos de una fuerte depresión. Acepta que estás enferma y déjate ayudar.

Primeramente acude a la única fuente de felicidad auténtica: Cristo. Enseguida llena tu mente de ideas positivas. Cree en ti, en tus capacidades. Yo aprecio mucho el que a pesar de tu dolor, supiste empezar tu carta con una palabra cariñosa: me dijiste “querida Lupita”. ¡Eso habla de tu valor!, tienes una gran calidad humana, te diste un espacio para amar cuando todo lo que quisieras es que te amaran. ¡Tienes un corazón generoso y vas a triunfar!

En segundo lugar, recuerda que debes recibir el diagnóstico del especialista en problemas de la mente. A veces nuestra depresión no es solo por causas externas sino por desórdenes bioquímicos a nivel cerebral. Si esto existe puede determinarlo el experto y será de gran ayuda el usar algunos medicamentos adecuados.

¡Dios cree en ti!, ahora te toca creerle a Él.

Proyecto de vida

Lupita:

Sin rodeos te digo: salgo con un hombre casado. Él tiene muchos problemas con su esposa y sigue con ella solo por los niños. Me dice que va a divorciarse y aunque eso es lo que yo quería, ahora siento dudas. Yo sé que no fue mi culpa que él dejara de amar a su mujer, pero aún así, no sé si Dios pueda entenderme.

Yo lo amo y no puedo pensar en dejarlo para que él siga en un lugar donde no es feliz. Pero me siento con mucha ansiedad y como descontrolada.

Antonieta

Mujer:

El amor quiere el bien para el ser amado.

Me parece que estás en una búsqueda sincera del bien para el hombre con quien tienes esta relación pero te equivocas al definir el bien.

Un bien es un valor, y un valor es lo que te construye como persona. El relativismo imperante de nuestros días ha cambiado etiquetas, al grado que llamamos bien al mal y mal al bien. Y todo ello porque se nos enseña que “todo es del color del cristal a través del cual se mira”.

El pensamiento postmoderno nos convence de que un valor es una preferencia. Así damos lugar a tremendas aberraciones con la falacia protectora que dice: “si lo sientes bien, hazlo”. Ponemos etiqueta de bien al aborto, al divorcio, a los amantes, a la eutanasia y luego somos capaces de presentarlas incluso como bandera de campaña política, pues estamos plenamente convencidos de que nuestro sentimiento al respecto es lo mejor.

¿Consideras que para él es un bien tu relación como amante?, ¿lo es para ti, para sus hijos y esposa, para la sociedad en general? Eso que te está incomodando es el fruto de vivir bajo una mentira. ¿Has preguntado con sinceridad la opinión de Dios?

Dios quiere para ti, y para cada una de sus creaturas, la máxima realización. Los diversos modos de existencia cumplen su misión plenamente: los minerales, los vegetales y los animales no pueden aspirar a perfeccionarse pues desarrollan naturalmente todas sus capacidades. No sucede lo mismo con la persona humana. Nosotros nacemos con nuestras facultades dadas en semilla. Nos toca cultivarnos para dar el mejor fruto.

Nacemos para desarrollarnos como personas. Todos tenemos cualidades y defectos, y podemos vivir virtudes o vicios según nuestras elecciones. Para elegir lo que en verdad nos edifica conviene hacer un proyecto de vida.

¿Qué pretendes cuando empiezas una relación con un hombre casado? Si tu amor por él es sincero y buscas su bien auténtico, déjalo. Él debe construir su felicidad y la de su familia al lado de ellos y no al lado tuyo. No creas que la felicidad cae del cielo, nosotros la conquistamos con nuestro esfuerzo. Si él no tiene un matrimonio feliz, es muy probable que se deba a que ella no puede dar su máximo esfuerzo al estar profundamente dolida por las infidelidades de su cónyuge. Déjale descubrir lo que es la fidelidad y sus deliciosas mieles.

Y tú… ¡Haz un nuevo proyecto de vida!, Dios te quiere plena, realizada. Este acto de renuncia te hará sentir liberada, nueva, en paz. Acércate a Dios, conoce Su Palabra, enamórate de Sus planes para ti.

Un hombre se quejaba de que había sombras en su camino por la vida. Alguien le hizo tomar conciencia de que era así porque siempre caminaba de espaldas al sol. El hombre entonces dio media vuelta y las sombras quedaron atrás.

Tú has vivido de espaldas a Dios, es por eso que hay sombras en tu vida. Vive de cara a Él y… ¡las sombras quedarán atrás!

¿Es mejor renunciar a los propósitos de año nuevo?

Lupita:

Empezamos el año y me siento muy confundida. Siempre tengo deseos de superarme y me hago metas; pero este año ya no quiero hacerlo porque, la verdad, nunca cumplo lo que me propongo y, al final, acabo más deprimida y decepcionada. El año pasado juré que iba a bajar de peso y ahora tengo 12 kilos más encima.

Tengo un trabajo pero ya es rutinario para mí. Estoy como desganada. Tengo 32 años y soy soltera. No puedo establecer una relación sentimental, parece que espanto a los hombres. Yo vivo en mi casa con mis papás y a ellos les urge que me case. No tengo sobrinos ni nada y me siento muy sola.

¿Cómo empezar un año nuevo, cómo querer vivir si nada me motiva? No soy viciosa ni nada, pero a veces quisiera emborracharme y olvidar todo. Necesito sentir que sirvo para algo, porque ya no le encuentro sentido a mi vida. Ayúdame por favor a entender cómo salir de este laberinto.

Mary Carmen

Querida Mary Carmen:

Estoy segura de que muchos de nuestros lectores van a identificarse contigo. En cierto modo, nuestro mundo postmoderno padece una especie de sinsentido que poco a poco nos sume en una franca depresión.

Estás en un excelente momento para evitar caer en tal depresión. Tienes solo algunos síntomas que te exigen un esfuerzo adicional para hacer las cosas más comunes y necesarias.

Pero es muy bueno que te esté sucediendo así. Cada obstáculo o perturbación es motivo para ver un reto frente a ti. Y sin duda, eres capaz de enfrentar retos, pues has salido adelante aún en medio de la destructiva rutina bajo la cual vives cotidianamente.

Trabajas y vas a casa. No hay novedades y experimentas soledad. Schopenhauer decía que quien pierde el sentido de la vida, no es que no quiera vivir, sino que está inconforme con sus circunstancias. Veo en tu caso esto con claridad. ¡Tienes trabajo!, cuántos sufren en estos momentos por no tenerlo. ¡Tienes a tus padres!, cuántos lloran por la ausencia de ellos. Tus padres te aman y se preocupan por ti, pero todo lo que puedes ver es que te fastidian con su insistencia acerca del matrimonio. ¡Tienes inteligencia, iniciativa, preparación!, todo eso puedo notarlo en tu carta.

El problema es que tú no ves estas cosas, pues pones el acento en lo que no tienes, y en lo que no has conseguido.

Un cuento judío narra la historia de un hombre de ciudad que nunca había visto el campo. Un día hizo una excursión y observó como un granjero estaba arando su terreno. El hombre citadino se preguntó desesperado: “pero, ¿qué hace?, este hombre va de aquí para allá haciendo surcos y destruyendo este pasto tan hermoso”. Más tarde, este hombre regresó a aquel campo y vio al granjero arrojando trigo a la tierra, entonces el hombre volvió a conjeturar: “¡caramba!, qué manera de desperdiciar esa semilla, en la ciudad hay bellos objetos de ornato que van forrados de semillas”. Pasó el tiempo y el hombre citadino descubrió cómo nacía un dorado trigal y entonces creyó entender el motivo por el que se habían tirado las semillas a la tierra, pero, cuando vio al granjero segando volvió a cuestionarse: “¿Cómo? ¡Trabajó tanto y ahora lo destruye!” El granjero se llevó el trigo al granero y el hombre de ciudad por fin comprendió que sembrando un saco de trigo, cosechó un campo entero.

A veces sucede así: comprendemos muy poco el propósito de nuestras vidas y nos desesperamos. Pero Dios nos pide observar, sembrar, cosechar y… ¡confiar!

Sin duda la vida es todo un misterio, lo que podemos hacer es descubrirla poco a poco. A veces creemos que la vida es una acumulación de buenos momentos y en cuanto hay algún problema, ya no queremos vivir. Pero la vida es una unidad de penas y alegrías. Si no hubiera tristeza, no podríamos apreciar la felicidad.

Te invito a tener una actitud nueva. A querer esa superación pero no para mañana. A entender que todo se puede lograr si trabajamos con perseverancia, en el tiempo. Gran parte de las decepciones vienen del hecho de que queremos conquistar metas ambiciosas y suponemos que no nos va a costar trabajo, en cuanto vemos la necesidad del esfuerzo nos sentimos agotados.

Pero ¡ánimo!, bienvenida a la vida real. La vida es un caminar hacia lo alto, es como ir subiendo una montaña, llegaremos a la cumbre si nos mantenemos caminando en la dirección correcta: ¡siempre arriba, siempre adelante!, no importa si falta mucho, lo que interesa es que cada día demos un paso más.

Tu apariencia física no debe ser de una flaca. Tu atractivo está en el interior. Si te sientes segura de ti misma, si vas optimista, serás atractiva, créemelo. Conozco cientos de mujeres que no son modelos de revista, ni mucho menos, pero son tan agradables, tan animosas, tan llenas de vida y de virtud, que de inmediato tienen una luz que brilla. A eso debes tender tú. No te obsesiones por el peso corporal sino por tu peso espiritual.

¡Alimenta tu alma!, este es el secreto. Somos creativos y dejamos la rutina cuando nuestra alma se alimenta del modo adecuado: oración, eucaristía y servicio a nuestros hermanos. Piensa en tantas necesidades de quienes te rodean, y ocúpate de ello. “Es dando nuestra vida, como en realidad la ganamos.”

Llénate de Jesús, Él es el único que puede hablar al Hombre de lo que es el Hombre. Él te invitará a verte menos a ti y más a los demás, este es el único sendero por el cual nos encontramos con nosotros mismos. Sé fiel y Él se encargará de tus cosas. ¡Confía! Dios sabe cumplir sus promesas.

Virtudes familiares

Lic. Lupita:

Mi esposo y yo quisiéramos una orientación en algo, que puede resultar pequeño ante esas realidades, pero para nosotros es importante. Nuestros hijos de 12 y 9 años no obedecen en nada. Se encierran con su música, no se bañan, se han dejado el pelo largo y, algo que nos tomó por sorpresa, es que el mayor se puso dos piercings en la oreja sin pedirnos permiso. Nosotros no sabemos cómo corregirlos o guiarlos, pues no queremos que nos odien. Ellos han tenido problemas porque hace unos años mi marido era alcohólico, pero él ya está bien y se ha superado mucho. Pero parece que no se han borrado algunas marcas.

Sandra y Paco

A todos los que somos papás:

Nietzche acuñó una frase brillante cuando dijo: “El que tiene un por qué, encontrará cualquier cómo.” Los padres de familia sacamos adelante a los hijos casi al día. Son pocos los que tienen un proyecto educativo, aquellos que han platicado acerca de lo que quieren para sus hijos en el presente y el futuro.

Todos los padres de familia estamos invitados a edificar nuestra casa sobre roca. Y edificar requiere, primero, de un proyecto y enseguida de un plan de acción. Hay una idea clara de aquello que uno quiere lograr y un compromiso de poner los ladrillos uno sobre otro, no sin ton ni son, sino de acuerdo a lo previsto.

Frente a cualquier problemática de conducta con nuestros hijos, es recomendable actuar de inmediato.

Recuerden no actuar por miedo. Ustedes temen “ser odiados” por sus hijos. Eso no sucederá si actúan por amor y con firmeza. Ustedes sienten cierta culpa por ese pasado de dolor que no pudieron evitar para sus pequeños, pero esta culpa, instalada en el pasado, no les permite caminar hacia un futuro mejor. La culpa es un sentimiento que nos ayuda a reconocer el error y a aprender de él, nos permite mirar nuestra pequeñez, para pedir a Dios que venga a sostenernos y a dirigir nuestros pasos. Quedémonos con esta culpa que viene de Dios y desdeñemos aquella que nos impide progresar.

¿Qué vamos a hacer? Corregir el rumbo. Educar en virtudes porque para eso nacimos y solo así alcanzamos el éxito en todos los sentidos. Practicar buenos hábitos a partir de hoy. No importa si no se hizo en el pasado, puedes empezar hoy, aunque costará mayor esfuerzo.

Tu esposo ya sabe que es posible. Dejar el alcohol no es cosa fácil y requiere de convicciones profundas.

Ante esta situación con sus hijos, lo primero es aceptar que necesitan la ayuda de Dios. Invitarlo a su hogar es indispensable: hagan oración juntos, acudan a misa, procuren los sacramentos de la reconciliación y la eucaristía. En tiempos de cuaresma, es especialmente importante que ofrezcan sus esfuerzos para ver el progreso espiritual de sus hijos.

Juntos respondan a estas preguntas clave:

¿Es Dios importante en nuestras vidas?

¿Hemos transmitido esto a nuestros hijos?

¿Qué clase de hombres queremos formar en ellos?

¿Vamos a promover virtudes en ellos?

¿Qué actitudes y conductas nuestras estorban nuestro plan educativo?

¿Qué actitudes y conductas nuestras refuerzan ese plan?

¿Qué actitudes y conductas por parte de nuestros hijos aceptaremos y no aceptaremos en nuestro hogar?

Lleven a cabo una reunión familiar. No se trata de gritarles o regañarles. Hablen con ellos de un plan de acción para caminar juntos al éxito. Muéstrense interesados en lo que ellos aporten y díganles que los quieren. Ustedes deben ser sinceros al decirles que se preocupan por su bienestar presente y futuro.

Busquen oportunidades para convivir, para hablar de temas intrascendentes y divertirse juntos. Esto hará crecer lazos de unidad, las cuales en poco tiempo darán resultado.

Educar es todo un arte y, como tal, se cultiva con la práctica.

Inseminación artificial

Querida Lupita:

Hasta ahora he sido una persona muy abierta en temas como la anticoncepción, la fertilización in vitro y otros avances científicos. Pero hace unos días mi hermana me pidió que yo le “alquilara” mi vientre para que su hijo se desarrollara en mi cuerpo. No supe cómo responder. La quiero muchísimo pero, cómo explicaría esto a mis hijos, y qué pasará si yo me encariño con esa creatura. Soy un mar de dudas. ¿La debo ayudar?

Felicia

Amiga:

En nuestra naturaleza está dictado el plan de Dios para el nacimiento de cada ser humano. Este debe nacer de la unión espiritual y corporal de sus padres. La inseminación artificial altera este principio vital. La Iglesia Católica se ha pronunciado en contra de la inseminación artificial desde 1949 con el Papa Pío XII.

Sientes incomodidad porque no es natural lo que se te propone. Las nuevas tecnologías de reproducción tienen importantes implicaciones éticas que debemos considerar. Se han documentado muchos casos con problemáticas emocionales, económicas y legales surgidas en situaciones de este tipo. Madres que alquilan su vientre y que luego no quieren entregar al bebé. Padres que pagan por este servicio, luego se divorcian y deciden no recibir al niño. Entonces ese niño es entregado al gobierno, pues no se lo queda tampoco la persona que rentó su vientre, etc.

Y esto es solo lo que vemos exteriormente. Antes del nacimiento, muchos de estos niños fueron logrados en el laboratorio y luego congelados mientras se decide lo que se hará con ellos. Muchos óvulos fecundados son tirados a la basura, algunos son descartados por no tener ciertas características y otros son guardados por si “sirven” para después. ¡Y todos ellos son almas!

La ciencia es un gran recurso desarrollado por la inteligencia del ser humano, pero si esta no se somete al orden natural, consigue la destrucción del hombre.

La persona no puede ser usada jamás. No somos objetos de placer o manipulación, sino sujetos de amor.

El Papa Juan Pablo II expresó la visión moral de este tema con un juego de palabras: “Ni relaciones sexuales sin niños, ni niños sin relaciones sexuales.” Tenemos un llamado claro a vivir nuestra sexualidad al servicio del amor. Abiertos a la vida, con la responsabilidad propia de la dignidad humana, los matrimonios son llamados a ser fundadores de familias en el amor fiel y exclusivo.

El matrimonio que no puede tener hijos, está llamado a ser fecundo de muchas otras formas: dándose a la comunidad a través de un apostolado o acción de servicio, adoptando a uno de tantos pequeñitos que no tienen papás, convirtiéndose en los tíos perfectos, colaborando en la formación y educación de otros niños en diferentes ambientes (scouts, catequesis, etc.).

Los hijos no son un derecho, sino un don de Dios. Si los tienes, bendícelos. Si no, sirve a Dios en el plan que Él tiene pensado desde siempre para ti.

No debes aceptar la propuesta de tu hermana. Te recomiendo la lectura del documento pontificio sobre el respeto a la Vida Humana Naciente y la Dignidad de la procreación.

Comprendo tu mentalidad “abierta” que se ha formado igual que la de la mayoría, por los bombardeos constantes de los medios de comunicación. Ellos ridiculizan las enseñanzas de la Iglesia sistemáticamente; su visión superficial no les permite ver el sufrimiento subsecuente para quienes aceptan sin más toda una mentalidad de capricho: “yo puedo tener hijos pero no quiero,” y “yo no puedo pero quiero, haré los que yo decida, independientemente de la voluntad de Dios.” Un velo de soberbia se levanta entre tú y tu Creador. Un velo que le entristece a Él, porque al final, te dolerá a ti.

Prevención del abuso sexual infantil

Estimada Lic. Lupita:

Mi nieta me preocupa. Ella tiene 7 años y dice ver a un monstruo que le toca su cuerpo para jugar. Yo hablé con su mamá pero ella dice que son inventos de niños. Mi nieta está sola en la casa mucho tiempo porque la trae de la escuela una vecina, antes que llegue su mamá de trabajar. Yo pienso que necesita más atención de nuestra parte, pero no sé cómo actuar. Necesito una orientación para ayudar a mi hija y a mi nieta.

Sonia

Abuelita Sonia:

¡Qué gusto saber de una abuelita que ama sin medida!

El tema del abuso infantil es importante, delicado y frecuente. Estamos inmersos en una promoción desenfrenada por la búsqueda del placer y muchas almas sucumben a esta ola gigantesca de promiscuidad.

Son numerosos los casos de personas que viven, ya adultos, con el recuerdo doloroso de uno o varios abusos a lo largo de su vida. Llevan además, el peso de no poder perdonar a los victimarios, incluso si estos han muerto. Las cicatrices psicológicas y espirituales permanecen a veces de por vida y les impiden tener relaciones íntimas sanas, entre otras muchas consecuencias emocionales.

Al conocer las consecuencias devastadoras de los abusos a los niños, tanto en ellos como en sus familiares, es imperativo erradicar este mal social. Mucho haremos si procuramos actuar en la prevención del mismo.

Evitemos exponer a nuestros hijos a situaciones de riesgo:

Hogares en los que el padre es ausente.

Alcoholismo o drogadicción en alguno de los miembros de la familia.

Niños que viven prácticamente solos.

Niños con retraso en el desarrollo.

Niños con carencias afectivas y de atención.

Madres solteras que traen a casa compañeros con los que “se juntan” sin establecer un compromiso serio.

Todo esto implica una reorganización de nuestras vidas. Lo primero es prepararnos como padres. Promover en casa un clima de amor y confianza, en donde los padres nos damos tiempo para convivir con nuestros hijos y buscamos la forma de estar siempre presentes o cuando menos, cerca. Hablar con naturalidad y en forma positiva de lo que implica la sexualidad humana. Los niños deben saber que su cuerpo es valioso y por ello lo cuidamos de muchas formas: lo limpiamos, la ejercitamos y lo alimentamos sanamente.

Debemos explicarles desde pequeños que nadie puede tocar su cuerpo, en especial sus partes íntimas ya que estas son importantísimas, pues tienen que ver con la transmisión de la vida. Es por eso que en todas las culturas y en todos los tiempos, se han cuidado de forma especial. Y es natural, cuando tenemos algo muy valioso en casa, lo protegemos: un anillo, un collar de perlas, un regalo que para nosotros es muy significativo. Todo esto lo resguardamos para mantenerlo seguro. Lo mismo hemos de hacer con nuestro cuerpo. “Si alguien quiere tocarte o hacer que le toques, esto te va a hacer sentir muy mal. Escucha la llamada de tu cuerpo que te dice que puedes decir NO.”

Recuerdo con cariño la sabiduría de mi padre que me repetía sin cansancio: “quien te quiere, te respeta,” ¡cuántas veces esto me ayudó a hacer un discernimiento sobre mis acciones!

Habla sin miedo de la verdad sobre la sexualidad humana y recuerda subrayar el valor indescriptible de nuestro cuerpo, sobre todo porque es templo del Espíritu de Dios.

La dictadura del “sinsentido”

Querida Lupita:

Gracias a Dios me encuentro bien. Han pasado demasiadas cosas en mi famila: la muerte de un ser querido, accidentes de mis papás… A pesar de eso estoy bien. Pero me empiezo a tambalear, a quebrar y desesperar; no encuentro mi camino y comienzo a tomar hábitos que ya había dejado. Como dejar de pensar en un ex novio, ya no me dolía pero ahora me duele. No sé cómo explicarme, no quiero girar mi vida en torno a recuerdos, quiero estudiar, trabajar ocuparme en algo. Tengo 26 años, ayer salí a bailar con amigos y amigas y me di cuenta de que se me hace difícil divertirme y no sé cómo hacerlo, quiero sentirme útil pero no sé cómo, tengo miedo...

Lucía

Amiga joven:

Quisiera decirte tantas cosas. Dios te ama tanto y quiere verte feliz. El problema es que la juventud cree que ha sido diseñada para el hedonismo y no para el heroísmo.

Estuve recientemente en un encuentro de juventud y familia en la ciudad de Puebla, México. Tuve oportunidad de escuchar el testimonio de un hombre de 50 años lleno de vitalidad y profundamente agradecido con Dios y con la vida. ¿Crees que te hablo de un hombre guapo, inteligente, adinerado, atlético, exitoso en lo social, en lo laboral y en lo familiar? No es así.

Este hombre impactante, de nombre Rosendo, oriundo de Tlaltizapán de Morelos, sufre desde hace 25 años una enfermedad en la sangre que no ha podido ser diagnosticada. Le amputaron primero un dedo, luego el pié. Desde el primer momento supo decir sí a la voluntad de Dios. El problema no ha podido detenerse y poco a poco le han ido cortando partes del cuerpo.

Hoy tiene dos muñones por brazos y dos por piernas. Antes de perder la segunda mano, él seguía trabajando como albañil. Ganaba $350 a la semana, con los cuales ayudaba a la manutención de sus padres. Hoy, ya sin extremidades, ayuda en su casa con todo lo que puede. Además ha sido fuente de inspiración para cientos de jóvenes, quienes le visitan y se estremecen al conocerle y escucharle. Rosendo les repite una y otra vez: “si tú dices me siento bien… ¡te sientes bien!”

Podríamos decir que Rosendo es un discapacitado, pero la verdadera discapacidad es no salir de tu yo.

Víctor Frankl decía: “Al hombre se le puede arrebatar todo, salvo una cosa: la última de las libertades humanas, la elección de la actitud personal ante un conjunto de circunstancias para decidir su propio camino.”

Tienes la vida por delante y Dios espera mucho de ti. Sé una joven emprendedora, servicial, volcada a los demás. Sabes lo que quieres hacer y no lo haces. Lo importante es saber por qué lo quieres hacer, ya que “aquel que tiene un por qué, encontrará cualquier como.”

Tu vida tiene un sentido: amar. Hazlo todo por amor. ¡Sí! Hazlo para ver felices a tus padres, para ser ejemplo ante otros jóvenes, para aliviar al triste necesitado de cariño, para arrancarle una sonrisa a Cristo. La oportunidad de servir no va a caer de la nada, ¡sal a buscarla! Hay tantas asociaciones que necesitan manos, tantos movimientos de Iglesia solicitando jóvenes comprometidos. Te invito como San Pablo, ¡levántate, vamos!

Si tú das lo mejor de ti al mundo, el mundo te regresará lo mejor que tiene. Haz las cosas del Señor y todo…todo se te dará por añadidura.

La venganza no mejora las relaciones, las complica

Lupita:

¡Estoy harta! Este es el grito de una mujer cuando ya no puede más. Desde hace años mi esposo se dedica a los negocios y nos deja a nosotros, su familia, como lo último. Tenemos todo lo material pero no lo tenemos a él. Me pidió que yo fuera la anfitriona en una reunión de su empresa… le dije que ya no me interesa. Quiso celebrar nuestro aniversario de bodas a su modo y ya no me quiero dejar. Siempre se hace lo que él dice y no me toma en cuenta. Le he pedido que me dé un sueldo y, así, yo hacer mis gastos a gusto. ¿Cómo amar a quien te ha hecho la vida imposible? Estoy harta, desganada… ya no me interesa luchar. ¿Me ayudas?

Vanessa

Querida Vane:

Cuando una mujer dice: “estoy harta”, no cabe la menor duda de que tiene una razón válida.

Estás enojada, te sientes impotente. Quieres un cambio y no se da. Tu vida no es como quisieras que fuera y esto genera en tu corazón una gran frustración.

Tertuliano decía: “¿Quieres ser feliz un instante?, véngate.

¿Quieres ser feliz siempre? Perdona.”

Hay un juego infantil que nos dicta la conducta de la venganza: quiero jugar contigo y tú no quieres. Yo me enojo. Pasa un poco el tiempo y ahora tú quieres jugar conmigo y yo no quiero. Bueno, en realidad sí quiero pero me interesa vengarme. Un juego absurdo en el que no hay ganador, perdemos todos.

Tienes razón al solicitar que tu esposo dedique más tiempo a su familia, pero no es con reclamos ni venganzas como lo vas a conseguir. Cuando una mujer sabe amar con inteligencia tiene en mente su objetivo y se domina a sí misma para hacer lo más conveniente.

Visualiza tu futuro. Cada esposa y madre ha de soñar con esa escena conmovedora en la que se ve a sí misma, sentada a la mesa a un lado de su esposo y rodeada de sus hijos y nietos en una celebración especial. Cuando olvidamos que nada vale más que nuestra familia, tomamos decisiones precipitadas y propiciamos las rupturas que tanto daño hacen a todos.

Tu esposo sufre el síndrome de la postmodernidad. Compréndelo y ámalo. El Cardenal Lozano Barragán, nos recuerda las llamadas cuatro épocas del hombre: primero fue la cultura filosófica griega; la segunda, la cultura medieval cristiana; en tercer lugar, la científica modernidad; y, la cuarta, la del hombre del consumo y del audiovisual.

Cometes un grave error al pedirle un “sueldo” puesto que pretendes acabar el materialismo con más de él. Si tu hogar está impregnado de materialismo, la única forma de acabar con él, es espiritualizando su ambiente. Llena tu relación de detalles tiernos, de atenciones, de humildad, tal como lo haría María.

¡Llénate de Cristo! La única forma de perdonar al que te hace la vida imposible, es ver en él el rostro de Cristo y mirar tú con los ojos de Cristo. Perdona mujer, no porque él sea bueno, sino porque tú quieres ser buena.

Diez sugerencias para vivir semana santa en familia

Hola, Lupita:

Escuchamos en la radio unos consejos para vivir la semana santa en familia y nos gustaría que nos hicieras un resumen en El Semanario en la columna que escribes ahí. Nos ayudarías mucho a 7 familias que nos juntamos a leer la Biblia y queremos conocer más de nuestra santa religión.

Sonia y Juan Arturo

A todos los padres de familia:

Aquí tenemos un extraordinario ejemplo de lo que significa educar cristianamente a los hijos. Felicitemos a los matrimonios que, como Sonia y Juan, quieren tomarse en serio la Semana Mayor.

Aquí una variedad de sugerencias, entre las cuales encontrarás las que más se adecúen a tus necesidades:

Vayan juntos de misiones; esta es la forma ideal de acompañar a Cristo. Vives la experiencia única de servir a Dios al evangelizar en familia. ¡Nada más enriquecedor! Investiga en tu parroquia o en la comunidad religiosa con la que tienes contacto, acerca de la organización para esta actividad y únanse al equipo.

Si no pueden salir, acérquense a su párroco para consultar con él lo que pueden hacer y sumarse a sus esfuerzos de evangelización durante los días santos.

El domingo de ramos hay una devoción popular sobre las palmas benditas. Estas son recuerdo de la procesión en que vitorearon a Cristo como Rey y Mesías. Las llevamos a la Iglesia y el sacerdote las bendice. Los días anteriores al miércoles de ceniza del siguiente año, estas palmas son recogidas por las parroquias y se queman para obtener la ceniza que se nos impondrá.

Recordemos que no son amuletos de la suerte, no son talismanes y no tienen poder por sí mismas. Las colocamos atrás de las puertas para simbolizar que le damos la bienvenida a Cristo en nuestro hogar.

Acudan a todos los servicios de Iglesia. Investiguen con tiempo los horarios y participen activamente en las celebraciones. Muchas veces los sacerdotes necesitan “apóstoles” el Jueves Santo, día en que recordamos la institución de la Eucaristía. El sacerdote lavará los pies de los doce. Así que si vas a ser voluntario, llévate los pies limpiecitos y vive con devoción esos momentos en los cuales Cristo nos enseña la clave del triunfo: humildad.

Hagan un viacrucis el Viernes Santo; si los niños son pequeños, ellos pueden dibujar las 14 estaciones y luego pegar los carteles o dibujos en una ruta prevista en el jardín, en el patio, en un parque o en la calle. Una vez que estén listos, todos –abuelos, tíos, papás, hermanos, primos, amigos y vecinos-, recen juntos cada estación, mediten el pasaje del evangelio que lo relata y hagan un ofrecimiento por los dolores de Jesús.

Vean juntos la película La Pasíon de Mel Gibson y después recen juntos un rosario.

Elaboren crucifijos con diferentes materiales: plastilina, madera, papel, cartón o cartoncillo, etc. Y platiquen acerca del significado del triunfo de Cristo en la Cruz.

Escuchen la canción El diario de María y acompañen a nuestra Madre Santísima el viernes en que sufre de un inmenso dolor, al ver a su hijo muerto en sus brazos.

Hagan una gran celebración el Domingo de Resurrección. Pueden ir a misa de gallo desde el sábado por la noche o acudir el domingo temprano. Y luego una comida elegante en familia, con música alegre de fondo para amenizar la reunión. De preferencia música de alabanza a Dios.

Mostremos a nuestros hijos que nuestra alegría nace porque el Señor resucitó y gritemos todos juntos: ¡aleluya!

Por qué ir a misa los domingos

Querida Lupita:

Yo quisiera mejorar mi vida espiritual. La verdad soy de las que dicen: “voy a misa cuando me nace” y creo que esto deberíamos hacer todos. Pero sé que hay una explicación que no conozco, porque me dijeron que es pecado no ir los domingos y me gustaría saber las verdaderas razones. No quiero ser como quienes van por obligación y luego viven como si no escucharan la Palabra de Dios.

Sonia

Queridísima hermana en Cristo:

Me alegra mucho saber de tu inquietud. Tu corazón busca a Cristo con sinceridad.

En una ocasión un buen hombre se acercó al sacerdote para preguntar: “Padrecito, ¿si llego tarde a misa me vale?”, “sí hijo mío”, “y… si me salgo un poquito antes de misa, me vale?”, el sacerdote volvió a asentir, pero completó: “ sí te vale hijo… pero ¡te vale sorbete!”

Y es que detrás de todos los pretextos por los cuales no acudimos a misa dominical, hay una sola razón: ignorancia.

No debemos ir por obligación, sino como un gesto mínimo de amor. El fin primordial de la misa es dar honor y gloria a Dios, ¡nuestro Creador!

En palabras de Leo J. Trese: “Que haya un día del Señor es una consecuencia lógica de la ley natural (es decir, de la obligación de actuar de acuerdo con nuestra naturaleza de criaturas de Dios), que exige que reconozcamos nuestra absoluta dependencia de Dios y agradezcamos su bondad con nosotros. Sabemos que, en la práctica, es imposible para el hombre medio mantenerse en constante actitud de adoración, y es por ello natural que se determine el tiempo o tiempos de cumplir este deber absolutamente necesario. De acuerdo con esta necesidad se ha señalado un día de cada siete para que todos los nombres, en todos los lugares, rindan a Dios ese homenaje consciente y deliberado que le pertenece por derecho.”

Jesucristo instituyó la Eucaristía en la última Cena. Este sacramento del Cuerpo y la Sangre de Cristo ha tenido muchos nombres a lo largo de la historia: Pan de los Ángeles, Cena del Señor, Sacramento del altar, etc. Los cuatro evangelistas narran aquella cena pascual de Cristo con sus apóstoles y dicen que el Señor tomó el pan y el vino en sus manos y “dio gracias”, y así, la palabra griega eucharistia, que significa acción de gracias, ha permanecido desde siempre y da nombre a nuestro sacramento: la Sagrada Eucaristía.

Vamos a darle una hora semanal al Señor para decirle con sinceridad: ¡Gracias! Además, podemos aprovechar los frutos que, de acuerdo con los teólogos, son generales, especiales y personales. Con nuestra oración beneficiamos a la humanidad entera. Nosotros somos escuchados en nuestras necesidades particulares y obtenemos la gracia de reparar nuestros pecados y los de nuestros seres queridos ya difuntos.

Nuestra presencia debe decir que creemos en Dios. Creemos que Él está presente en la segunda persona de la Santísima trinidad: Cristo está ahí. Es como asistir a la cita más importante de nuestras vidas, es mucho más emocionante que una audiencia con el Papa. Así que: vistámonos de forma correcta, olvidemos los escotes y las blusas con espaldas destapadas, volvamos a aquella forma de vestir digna y distinguida para reunirnos con el Rey de Reyes. Estemos presentes física y mentalmente. Procuremos descubrir en la Palabra ese mensaje que Dios dirige a mi persona en particular.

Vayamos al menos cada domingo, a recibir el alimento espiritual más poderoso, el único que nos permitirá transformar desde la raíz nuestros corazones y ser Alter Christus, otros Cristos.

El mundo habla de la eficacia del condón el Papa habla de la eficacia de la verdad

Muy estimada Lupita:

Quisiera salir de mi confusión. He visto en televisión y leído en todas partes acerca de las declaraciones que hizo el Papa Benedicto XVI en su viaje a África. En concreto es el tema del condón. ¿Es posible defender todavía la castidad cuando el mundo gira en torno a este principio de responsabilidad que la ciencia avala? Yo creo que la Iglesia debe abrirse a una nueva mentalidad más moderna. Sí quiero cuidar los valores y ser buena persona y todo, pero ¿qué hay de malo en que una pareja quiera cuidarse con el condón?

José Antonio

José Antonio:

Gracias por tu sinceridad.

Cuando el mundo habla de la eficacia del condón, el Papa habla de la eficacia de la verdad.

Hoy por hoy, abundan las pruebas de que el preservativo carece de la eficacia que le otorgan los laboratorios que los fabrican. No funcionan al 100% y sus fallas provocan verdaderas tragedias en las vidas de quienes los usan.

Hay un negocio millonario detrás de todas las campañas del llamado “sexo seguro”. Existen empresas transnacionales imponentes a quienes les interesa promover la promiscuidad. Negocios redondos de pornografía, pederastia, redes de prostitución, etc. En cambio, nadie “gana”, económicamente hablando, si se promueven la fidelidad y la castidad como principios de vida.

Ante la pregunta de un periodista francés de nombre Philippe Visseyrias, El Papa responde con una verdad profunda.

No nos quedemos con lo que dicen que dijo. Profundicemos. Aquí transcribo la pregunta exacta y la respuesta completa de nuestro Papa, un hombre de calidad intelectual extraordinaria, y además, el vicario de Cristo.

Philippe Visseyrias: “Santidad, entre los muchos males que afligen a África también figura, de especial manera, el de la difusión del Sida. La posición de la Iglesia Católica sobre la forma de luchar contra él es frecuentemente considerada no realista e ineficaz. ¿Afrontará este tema durante vuestro viaje?”

Benedicto XVI: “Yo diría lo contrario. Pienso que la institución más eficaz, más presente en el frente de la lucha contra el Sida es precisamente la Iglesia Católica con sus movimientos, con sus diferentes organismos. Pienso en la Comunidad de San Egidio, que tanto hace, visible e invisiblemente, por la lucha contra el Sida; en los camilos, en todas las religiosas que están a disposición de los enfermos...

Diría que este problema del Sida no puede superarse solo con slogans publicitarios. Si no hay alma, si los africanos no se ayudan, no puede resolverse este flagelo con la distribución de preservativos: antes bien, se corre el peligro de agravar el problema.

La solución solo puede hallarse en un doble compromiso: ante todo, una humanización de la sexualidad, es decir una renovación espiritual y humana que lleve consigo una nueva forma de comportarse unos con otros; y en segundo lugar una amistad auténtica también y principalmente con las personas que sufren; la disposición, incluso mediante sacrificios y renuncias personales, a estar con los dolientes. Éstos son los factores que ayudan y que producen avances visibles.

Diría, pues, que la solución estriba en esta doble fuerza nuestra de renovar al hombre en lo interior, de dar vigor espiritual y humano con vistas a un comportamiento justo hacia el propio cuerpo y hacia el del otro, y en esta capacidad de sufrir con los que sufren, de seguir estando presentes en las situaciones de tribulación. Creo que esta es la respuesta correcta, y la Iglesia, al darla, ofrece con ello una grandísima e importante contribución. Demos las gracias a cuantos la aportan.” (SIC)

¿Qué te parece?, leer completamente lo que nos dijo nuestro Papa hace un gran diferencia. Entiendo que no veas malicia en el uso del preservativo, pero aquí está la propuesta de la Iglesia, una invitación a gozar de nuestra sexualidad de manera ecológica, natural y plena nuestra, en ese marco que Dios ha diseñado para ella: el matrimonio.

Sexualidad en el matrimonio

Estimada Licenciada Lupita:

Mi mujer no puede disfrutar de la intimidad porque dice que se siente sucia y que está mal. Yo soy un hombre casado por las dos leyes y creo que tengo derecho a gozar de mi mujer y ella de mí. Yo quiero que ella disfrute, no es algo egoísta pero no sé qué es lo correcto. No quiero hacer lo que otros, buscar por otra parte. Quiero ayudarla para que se sienta bien con algo que es natural y normal.

Joaquín

Muy estimado Joaquín:

Hablemos de la sexualidad en el matrimonio. Dios la inventó, así que se trata de un don maravilloso. No es algo sucio o indigno, todo lo contrario, es una actividad que dignifica al matrimonio cuando se vive en plenitud.

A veces hay culpas y prejuicios porque no se ha enseñado este tema de la mejor manera. Nuestros padres no hablaban con nosotros y la información que nos llegaba era deforme y sucia, llena de morbo y vulgaridad. Aunado a esto, pudieron haberse dado experiencias que marcaron nuestro pasado en forma negativa, e hicieron todo un entramado emocional que bloqueó nuestra capacidad de donarnos en la relación de esposos.

¡Vamos a descubrir el plan de Dios para nuestra sexualidad! Él inscribió el placer en ella para que deseáramos esta relación con una doble finalidad: unitiva y procreativa. Hombre y mujer se unen por amor y manifiestan este amor a través de su cuerpo. Nuestro creador desea que cada encuentro íntimo sea una manifestación de amor. Nosotros no somos animales sino personas. Tenemos instinto sexual, pero sobre él contamos con facultades específicas del ser humano, las mismas nos permiten gobernar este instinto y hacerlo funcionar al servicio del amor: contamos con afectividad, inteligencia y voluntad.

Por estas facultades el hombre humaniza su sexualidad del mismo modo que humanizamos nuestro modo de comer. Gracias a ellas, un hombre puede controlarse perfectamente si su esposa está enferma o se encuentra lejos por diversas razones; del mismo modo, una mujer puede esperar a su esposo por periodos prolongados, si es necesario. La sexualidad humana no es una necesidad, sino un apetito. No existen hospitales con áreas de enfermos graves por abstinencia. Si una necesidad no se cubre, el hombre muere (hambre, sed, etc.), y sabemos que ninguno morirá por no tener relaciones sexuales. Te felicito por estar decidido a no ir a “buscar a otro lado” porque no eres bestia.

Pero desde luego, es ciertísimo que el cuerpo de tu esposa es tuyo y el tuyo es de ella. Así que te toca ayudarla, para que ella aprenda a ver este acto como uno de amor, el cual agrada al mismo Dios.

Aquí el secreto: conquístala a lo largo del día. Agradécele por la comida, por su sonrisa, por sus detalles. Dile que la encuentras bonita, que te gusta. La palabra clave es: ternura. Acércate a ella con ternura y respétala cuando ella te dice que algo no le agrada. La sexualidad humana debe reflejar la dignidad de las personas. Tu creatividad te permitirá descubrir formas de amar sin ofender. Abrázala al terminar el encuentro y dile que la quieres. Todo esto contribuirá a hacer un ambiente cálido, digno, limpio. Te aseguro que esta actitud tuya, te obtendrá lo que quieres de ella: disponibilidad.

Cinco formas de amar a tu cónyuge

Lupita:

Tengo 15 años de casada y me siento frustrada. Llevamos una vida como la mayoría. Él en sus cosas y yo en las mías. Platicamos poco y la vida “se va dando”, pero no sé… como que falta la chispa del amor. Algo. Me siento desganada. ¿Vale la pena seguir así?

Eréndira

Mi querida Eréndira:

Me gusta el tema que propones porque se da cada vez con mayor frecuencia.

Imaginamos que la felicidad conyugal es algo que “se va a dar”. Nos olvidamos que para tener un jardín bello debemos cuidarlo.

Si están “enfermos de rutina”, hay que poner manos a la obra. ¿Tu jardín está amarillo?, requiere agua, abono, cuidados en el corte del césped, dedicación y cariño. ¿Tu matrimonio está desabrido?, aquí te comparto cinco formas de amar que pronto te reportarán buenos resultados.

Haz oración: convéncete del poder de una esposa o esposo que ora. Nada hay más poderoso y capaz de obtener milagros verdaderos que el poner a nuestro cónyuge en las manos de Dios. Pide al Señor que tú seas un compañero ideal y para que tu cónyuge tenga las cualidades necesarias y ejerza un excelente rol de esposo y padre o de esposa y madre.

La oración es para el matrimonio, lo que el agua para el jardín… es vital.

El alimento real del amor son los detalles: te sugiero dos tipos de detalles. Primero que nada, domínate y no digas nada desagradable a tu cónyuge. Haz que tu boca calle cuando quieras ofender, insultar, maltratar, quejarte. En segundo lugar ten actos de consideración: prepárale una taza de café por la mañana, recíbelo con pantuflas listas, un beso y su partido de fut sintonizado en la TV; trae a casa una flor, escribe un mensajito cariñoso y déjalo en el lavamanos, etc.

Los detalles son al matrimonio lo que el abono a tu jardín.

Reconoce tus errores y haz cambios en tu conducta: si eres violento, contrólate; si tienes una adicción, busca ayuda; si eres egoísta, haz actos generosos. Acepta que tú no eres perfecto y si quieres lo mejor del otro, atrévete a dar lo mejor de ti.

Esto es como recortar el césped, darle forma, embellecerlo.

Persevera: si has iniciado un camino de lucha. Si estás convencido de que tu matrimonio te necesita y de que quieres conservarlo de la mejor forma posible, debes saber que encontrarás mil obstáculos y muchas veces son colocados ahí, justamente, por tu cónyuge. Es entonces cuando hay que perseverar: ¡seguir adelante! Toda empresa exitosa ha caminado en medio de adversidades y solo cuando ha perseverado alcanza la cima. No hay empresa más importante que la conformación de tu familia y los cimientos los constituye tu matrimonio.

La perseverancia es para el matrimonio como la dedicación para tu jardín.

Convivan como pareja: Ustedes son compañeros, amantes, amigos, ayuda mutua. ¡Hagan vida todos estos roles! Busquen películas que disfruten ambos y véanlas juntos, salgan a caminar o hacer ejercicio también juntos, acompáñalo a sus eventos e invítalo a los tuyos. Se necesita ceder un poco pero vale la pena pues eso es realmente el amor: ceder y conceder para hacer feliz al otro.

No tengas miedo de amar. “Es dando como recibimos y muriendo a nosotros mismos, como renacemos a una vida plena.”

Poderoso enemigo del amor: la rutina

Lupita:

Soy una mujer casada con 11 años de matrimonio. He leído tu columna en Ideales Franciscanos y me ha sido de mucho provecho. De todos modos, aunque yo hago mi parte, siento que mi esposo no responde. Es como si no hubiera armonía. Llevamos la vida bien pero como sin sabor. Me siento desganada y vivo a veces el día por rutina.

¿Hay algo que pueda cambiar para bien?

Rosana

Querida Rosana:

Me encanta tu carta por varias razones. La primera es que eres honesta al decirme que has puesto en práctica algo de lo leído, pero de cierta forma, no ha funcionado. Me dices que tu relación no tiene “sazón”. Me hablas de una falta de “armonía” y creo que has usado la palabra de la forma más adecuada posible. Armonía viene de ar-monos, que significa: ir hacia la unidad.

Tal vez el origen de esta vida rutinaria es la falta de acuerdos entre tu esposo y tú respecto a lo que es la vida y hacia dónde quieren dirigirse en ella.

Las mujeres somos dadas a dejarnos llevar por nuestros sentimientos sin hacer intervenir la razón. Con frecuencia nos quejamos de actitudes de nuestro esposo, sin hablar con claridad de ello, ni siquiera a nosotras mismas.

Por otra parte, ¿recuerdas la cita evangélica que dice: “Yo soy la sal de la tierra”? ¿Te has preguntado qué tan presente está Dios en tu hogar?

Como ves, yo estoy tratando de encontrar las causas de tu malestar. Cuando se conocen las causas podemos trabajar por las soluciones.

Un matrimonio feliz se da entre dos personas que saben ser felices. Dos personas quienes caminan hacia la madurez individual. No se trata de que uno espere que el otro lo haga feliz. Esta fantasía es fuente de ruptura.

La idea del matrimonio es que, al casarse, cada uno piense en hacer todo lo posible por el otro sea feliz y esperar que el otro empiece.

Dejamos de sentirnos entusiasmados por la vida cuando nos centramos en nuestras propias necesidades y olvidamos o dejamos de lado las de nuestros seres queridos.

La Madre Teresa de Calcuta nos invita constantemente a salir de nosotros mismos para lograr la anhelada realización personal. En frecuentes ocasiones ella dijo con admiración: “Hay personas que sufren y que van sembrando alegría.”

Quiero invitarte a hacer algo por tu hogar. Empieza por alimentar tu relación de amor. Hazlo tú. Hoy levántate más temprano y prepara un desayuno especial. Bésalo cuando salga a trabajar y dile, cariñosa, que lo quieres.

Tal vez me digas que “no te nace” y este es uno de los más grandes daños que puedes hacer a tu matrimonio. En el amor, hacemos lo conveniente, aun cuando no se nos antoje en ese momento. Una mujer inteligente sabe ser cariñosa cuando el cansancio le grita que no. Sabe dominarse al servicio del amor.

No esperes a que él tenga un cambio. Realiza cambios en ti y sorpréndete con los resultados.

Carmen de Icaza decía: “yo no sonrío porque me va bien sino, para que me vaya bien.”

Por último yo quiero invitarte a hacer una tarea. A partir de este número te invito a llevar un cuaderno con tus reflexiones y comentarios sobre los temas que tratamos en esta sección Desde el corazón y después de una temporada podrás enviármelo para merecer un reconocimiento y alguna sorpresa. Debes estar pendiente para conocer la fecha en que solicitaremos nos envíen sus apuntes.

En esta ocasión la tarea es sencilla: durante este mes despide a tu esposo cada mañana con un beso.

Recibe un fuerte abrazo.

¿Habrá navidad para mí?

Querida Lupita:

Tengo una duda muy grande y en verdad quiero saber cómo actuar. Esta navidad nos toca pasarla en casa de mis suegros. Pero ellos no son muy católicos y nunca hacen la cena tomando en cuenta que es el cumpleaños de Jesús como leí en un número de la revista Ideales Franciscanos. Si me quedo en casa podemos celebrar todo bien, pero no sé cómo decirle a mi marido. Ir con sus papás es un suplicio para todos porque ni siquiera nos sentimos a gusto. ¿Cómo puedo hablar con él?

Consuelo P.

Mi querida Consuelo:

Cuando decimos: “yo no soy muy católico” o bien, “soy católico pero no practicante”, en realidad estamos demostrando que desconocemos nuestra bellísima religión.

Somos católicos todos los bautizados pero no nos preparamos para vivir nuestra Fe y nos quedamos infantiles, inmaduros espiritualmente.

Imagina por un momento cómo sería el mundo si los católicos, que somos más de 1,200 millones, conocieran su Fe y fueran congruentes con ella. Para empezar, los dirigentes católicos evitarían a toda costa la guerra, el hambre y la injusticia para sus pueblos y los pueblos vecinos. Las madres católicas estarían preocupadas por lo único importante: transmitir la Fe a sus hijos para hacerlos merecedores del cielo. Los padres de familia ejercerían su autoridad en casa para el bien de todos y no para cubrir sus propios caprichos. La violencia entre jóvenes y dentro de las familias sería mínima o nula, pues todos querrían ser fieles al llamado cristiano de sembrar la paz. El consumismo dejaría de hacer daño a las almas. Los negocios sucios –que son muchos y muy redituables– quebrarían (con razón se ataca tanto a la Iglesia Católica). Los medios de comunicación transmitirían contenidos dignos –lástima que hoy en día hay muchos “católicos no practicantes” trabajando en ellos–, los vecinos se conocerían y se ayudarían mutuamente. Las familias experimentarían comprensión y perdón, al interior y al exterior…

Qué gusto me da que quieras vivir tu navidad con el sentido auténtico, pero si en verdad quieres que nazca Cristo en tu corazón, disponte a ir a casa de tus suegros y tal vez proponer una pequeña oración o actividad que una y no separe. Si después de intentarlo no consigues nada, haz lo mejor que podemos hacer los cristianos: da testimonio.

Tú puedes hacer tu cena en casa una noche antes y preparar el corazón de tus hijos para aceptar serenamente las cualidades y defectos de sus abuelos y animarlos para que sepan verlos como los mira Cristo. ¡Esta es la auténtica navidad!

Cristo nace en los corazones y su presencia transforma tus sentimientos y conductas. Si no te revistes de Él en tu corazón, no amarás de verdad.

Una tarea especial para esta navidad: ¡que en los hogares humildes haya cena de navidad! Si conoces una familia que no tendrá navidad por sus condiciones precarias de vida, llévale de cenar tú mismo y hazlo en familia. Hazlo en nombre de Dios y lleva su Buena Nueva el mismo 24 de diciembre. ¿Crees que es locura hacer un espacio para llevar a Cristo el día de Navidad?, pues atrévete a ser un loco de Cristo.

¿Es que siempre duele el amor?

Lupita:

Estoy como atónita porque el hombre con el que vivo me ha pedido matrimonio. Yo te he oído hablar bien del matrimonio pero no he escuchado a nadie más.

Yo me enamoré mucho de un novio que tuve, pero él solo me quería para darle celos a otra. Me sentí humillada y juré no volver a enamorarme. Luego conocí a este muchacho, es bueno pero nos juntamos sin yo sentir un gran amor, pues me han dicho que es mejor que él te quiera más de lo que tú lo quieres a él. Él se muere por tener hijos pero yo no quiero hacer sufrir a un pequeño si nosotros luego nos dejamos. Yo pienso que él se quiere casar para que yo me sienta obligada a darle hijos. No sé qué hacer, por un lado es buen hombre y me trata bien, pero yo no quiero enamorarme.

Clementina

Clemen:

Cuenta una historia que un pequeño pajarillo fue atrapado por algunos niños traviesos. Lo molestaron primero disparándole diábolos y una vez en sus manos, lo privaron de libertad al encerrarlo en una jaula a la que pocas veces acudían con algo de alimento. La pequeña ave vivía con tristeza su realidad y sollozaba en su interior cuando un hada compadecida se acercó a ofrecerle ayuda.

Le propuso convertirla en un animal poderoso al que no pudieran lastimar y el ave sin pensar mucho gritó: “¡en un dragón, conviérteme en un feroz dragón!”

Enseguida rompió la jaula y asustó a sus tiranos. Voló veloz a lo lejos y continuó su vida disfrazando su dulzura y debilidad con prepotencia y fuerza bruta.

Yo te veo a ti como a esa pequeña criatura. Eres noble, buena y generosa, pero un día decidiste ponerte una coraza tras la que te escondes. No quieres amar porque tienes miedo. No reconoces que estás enamorada porque te auto-compadeces. Si sigues así estás condenada a morir en vida… te amargarás.

Por sus raíces, la palabra amor tiene un significado sorprendente: A es privativa: sin; y mor viene de mortis, que significa muerte. Amor = sin muerte. La persona que ama no puede morir, la persona que se niega a hacerlo muere.

¿Te das cuenta de que te estás negando a ti misma la felicidad? No quieres enamorarte, no quieres dar vida, no quieres casarte. ¡Tienes todo para ser feliz y te niegas a tus bendiciones!

Víctor Frankl, padre de la logoterapia y extraordinario psiquiatra, afirma que el hombre se realiza a sí mismo en el servir a una cosa o en el amar a una persona, es decir, el hombre solo puede ser feliz en la medida en la cual se da. El psiquiatra vienés sostenía: “El hombre es como el ojo, cuya capacidad visual depende de no mirarse a sí mismo.”

Puede ser que te lastimen, puede ser que llores por quienes amas, pero siempre gana más el que más ha amado. No tengas miedo.

Decídete a romper tu coraza protectora y a ser tú misma. Toda mujer anhela la maternidad y justo cuando parece más débil, emerge en ella un heroísmo que la engrandece.

Haz las cosas como Dios manda, te conviene. ¡Cásate, ama a tu marido y haz familia!

Una pequeña tarea para nuestros lectores: Este mes escucha melodías románticas en voces de tríos o solistas que cantan boleros. Lee unos cuantos poemas de amor. Nos hemos olvidado de alimentar el corazón con estas cosas que en verdad le dan sabor a la vida.

Primavera demográfica

Querida Lupita:

Estoy aterrada con la reacción de mi esposo ante el anuncio de mi embarazo. Tengo dos meses y ¡me ha pedido que lo tire! Lo peor de todo es que su razón de peso es que este mundo ya está sobrepoblado y es una irresponsabilidad tener otro hijo. Tenemos dos y dice que esta es “la cuota de reemplazo” y que tener más es una ofensa para su inteligencia y para el mundo.

Siento que estoy viviendo metida en un sueño y me parece que esto no puede ser verdad. Tan solo la idea de “deshacerme” de mi hijo me vuelve loca. Estoy totalmente en shock. Ayúdame.

Enedina

Bellísima Enedina:

Créeme que estoy contigo en esta sensación inesperada. En tu interior se libra una batalla por la vida y en tu corazón late el deseo de amar sin medida. Un doble sentimiento te mueve: náusea ante la solicitud de tu esposo, estupor y rechazo ante ella y por otra parte, amor incondicional a ese pequeñín cuyo corazón late en tu vientre.

Te daré una serie de datos respecto a la supuesta sobrepoblación del mundo, los cuales serán sorprendentes para tu esposo y quienes piensan como él.

Un conocido economista inglés, propuso en 1798 que vendría una catástrofe mundial si manteníamos el crecimiento de la población como se estaba dando. Por su nombre: Malthus, hoy son conocidas sus ideas como Maltusianismo. Su tesis fundamental sostiene: “La tierra no alcanzará para todos y por eso debemos controlar el crecimiento de la población.”

Sin embargo, hoy sabemos que tales teorías han fracasado en todos los aspectos. Singapur por ejemplo, que tenía una economía con serios problemas a principios de los 60, hoy es una nación muy rica, sin contaminación y con uno de los ingresos per cápita más altos del mundo. Este país tiene la mayor densidad de población del planeta, pero ha crecido porque su pueblo numeroso es trabajador y su gobierno es honesto.

En contraparte, el continente más pobre del mundo, África, cuenta con 31 habitantes por Km², mucho menor a Europa (continente rico) que tiene una densidad de población de 161 habitantes por Km².

Si toda la población del mundo (6000 millones de habitantes) viviera en México (que cuenta con 2 millones de km²), tendríamos una densidad de población de 3000 habitantes por km², ¡menos de la mitad de la densidad actual de Singapur!

Hoy por hoy, Europa sufre un Invierno Demográfico. No tienen niños y están desarrollando campañas pro-familia. Su población de tercera edad aumenta y no hay fuerza juvenil para sostener lo que esto implica. Muchos organismos están promoviendo la Primavera de la Familia a nivel mundial. ¡La riqueza de un pueblo es su gente!

Pero, salvando estos datos que en definitiva desconoce tu esposo, me preocupa mucho, como a ti, que él no pueda ver con claridad que se trata de su hijo. Que este hijo se le parece y ha sido llamado a la vida por ustedes y por Dios mismo. Este pequeñín es único e irrepetible y el mundo tiene un sitio para él. Seguramente tiene una misión grandiosa y es por eso que el enemigo está luchando para impedir que nazca.

Es probable que tu esposo haya defendido estas posturas de Malthus y que ahora sienta que hace el oso ante sus amigos y conocidos. Pero nada vale más que su hijo y sería maravilloso que él se diera a la tarea de conocer a fondo el tema y dar testimonio de amor. Dicen que es de sabios cambiar de opinión.

Entrégate a la oración con toda tu Fe y tu amor. Pide a María Santísima que abra los ojos, la mente y el espíritu de tu esposo para que acepte con paz y sobre todo con amor esta realidad inefable que es el don de la vida en un nuevo ser. Pide ardientemente que se te presenten los medios, las personas e instituciones adecuadas para que esa luz llegue a los ojos de tu esposo y los tuyos propios.

¡Defiende la vida de tu hijo incluso con tu propia vida! Recuerda que cuando haces lo correcto, Dios bendice.

Cuando un hijo te decepciona

Querida Lupita:

¡Que Dios la bendiga siempre! Sus consejo y palabras nos hacen sentir tan bien.

Mi nombre es Margarita, tengo 35 años, soy casada y tengo dos hijos: un varón de 13 años y mi hija de 11. Hace como un mes mi hijo empezó a tener mala conducta en la escuela; me avisaron que pintaba las paredes y rayaba las bancas, además que tenía 6 materias reprobadas. Yo no podía creerlo.

No trabajo pero siempre estoy haciendo algo en la casa y creo que todo esto es mi culpa, por no dedicarle más tiempo. Siento que estoy fallando como mamá, y mi estado de ánimo está por los suelos. Le agradecería de corazón un consejo y, de la mano de Dios, quisiera salir adelante.

Margarita

¡Margarita Hermosa!:

Es un gusto leer tu carta pues me dice muchas cosas buenas de ti. Eres una mamá presente. Te enfrentas a una situación inesperada y lo haces como es correcto: buscas la mano de Dios en este asunto y pides ayuda.

Hay padres quienes, ante los problemas que presentan sus hijos adolescentes, tienen otras actitudes no saludables:

Negación

Sobreprotección

Ira

La negación consiste en no aceptar, no querer ver las dificultades del hijo y como consecuencia lo ignoran. Si hablan del problema es con expresiones como estas: “No tiene importancia”, “todos los adolescentes son así”, “no creo que esto sea cierto”, etc.

La sobreprotección se manifiesta en frases como las siguientes: “son unos imbéciles quienes le acusan”, “mi hijo no es así y ustedes están mal”, “ven hijito yo te regalo un coche o un viaje para que se te olvide lo que te hicieron”, etc. Los padres creen que su hijo fue víctima y no victimario. No le castigan sino que le premian, pues creen que su niño es bueno siempre.

La Ira es la manifestación agresiva de un sentimiento de frustración ante el hecho de tener un hijo del cual no se esperaba una conducta destructiva. El padre se siente traicionado y acusa, señala, atropella, grita y vocifera. Daña al hijo pues manifiesta no creer en él además de humillarlo y hacerlo sentir el peor ser humano sobre la faz de la tierra.

Tú has elegido la mejor:

Reconocer con humildad que tu hijo ha fallado y que ustedes como padres también lo han hecho.

Aceptar con paz la realidad tal como es.

¡Buscar soluciones!

En este momento te estorba un poco esta sensación de “haber fallado”. El sentimiento de culpa es saludable cuando nos hace ver en dónde nos equivocamos y nos hace trabajar para evitarlo en el futuro. Pero a veces ese sentimiento de culpa es neurótico, te centra en el pasado y vives con pesadumbre, esto provoca una baja en tu autoestima y te impide ver a futuro. Este tipo de culpabilidad no es saludable ni es la que Dios quiere que vivas.

Libérate de este sentimiento. Agradece a Dios, pues Él nos abre los ojos precisamente a través de los conflictos. Es Él quien ha permitido todo esto para sacar de ustedes lo mejor como padres de familia y para edificar en sus hijos a unas personas de bien.

Hablen con su hijo con amor. Díganle cuanto lo quieren y tal vez pidan perdón por no habérselo manifestado con claridad antes. Díganle que quieren apoyarlo. Él está aprendiendo a vivir y ha cometido errores. Es un ser humano y por eso se equivoca y nosotros los adultos también nos equivocamos.

Ofrézcanle su ayuda para mejorar en todos los aspectos. Si se hace necesario un cambio de escuela y de ambiente y pueden ustedes procurarlo, será muy recomendable. Recuerden que el entorno educa y a veces lo que sembramos los papás en casa se viene por la borda por un ambiente poco favorecedor en donde nuestros hijos se desenvuelven.

Procuren hacer familia. Convivir mucho con ellos, integrarse en actividades que a ellos interesen. Salir de excursión, ir al cine juntos, practicar juegos de mesa o algún deporte en el que todos puedan integrarse (jugar volibol por ejemplo).

Cuando uno de nuestros hijos nos da “dolores de cabeza”, es en realidad una señal del cielo que te dice claramente: haz familia.

Jóvenes rehabilitados: embajadores de esperanza

Lupita:

Te escribo porque estoy buscando todos los medios posibles para ayudar a mi sobrino; ha caído en las adicciones y no sabemos cómo ayudarlo. Por más que hablamos con él no hay manera de hacerlo recapacitar. Nos extraña porque en nuestra familia no ha habido malos ejemplos, pero él empezó a juntarse con unos jóvenes que no nos gustaban. No tuvimos el coraje de ordenarle que no se juntara con ellos y ahora todos estamos viviendo las consecuencias. Yo quiero hacer algo pues mi hermana, quien es su mamá, tiene una especie de depresión con la que ha vivido por muchos años.

Espero tu comentario en la revista que tanto me gusta: Ideales Franciscanos.

Susana

Muy estimada en Cristo, Susana:

Me doy cuenta que apoyas a tu hermana con todo tu corazón. Que Dios bendiga esta actitud tuya y te mantenga generosa siempre.

El tema que pones en la mesa me permite referirme a la reunión que tuvo el Papa Benedicto XVI con los jóvenes de la comunidad de recuperación de la Universidad de Notre Dame en Sydney, durante el encuentro de Juventud llevado a cabo en Australia.

El Papa llamó a estos jóvenes: embajadores de esperanza. Les hizo un llamado a dar testimonio de su vida para rescatar a tantos otros que están dominados por el oropel mundano (cultura de la muerte) olvidando el plan de Dios para su auténtica felicidad (cultura de la vida).

En su discurso, SS Benedicto XVI recordó la parábola del Hijo Pródigo con estas palabras:

Un ejemplo gráfico de lo que significa alejarse del camino de la muerte y reemprender el camino de la vida, se encuentra en el relato del Evangelio que seguramente todos conocéis bien: la parábola del hijo pródigo. Al comienzo de la narración, aquél joven dejó la casa de su padre buscando los placeres ilusorios prometidos por los falsos “dioses”. Derrochó su herencia llevando una vida llena de vicios, encontrándose al final en un estado de grande pobreza y miseria. Cuando tocó fondo, hambriento y abandonado, comprendió que había sido una locura dejar la casa de su padre, que tanto lo amaba. Regresó con humildad y pidió perdón. Su padre, lleno de alegría, lo abrazó y exclamó: ‘Este hijo mío estaba muerto y ha revivido; estaba perdido y lo hemos encontrado. (Lc 15, 24).

Muchos de vosotros habéis experimentado personalmente lo que vivió aquél joven. Tal vez, habéis tomado decisiones de las que ahora os arrepentís, elecciones que, aunque entonces se presentaban muy atractivas, os han llevado a un estado más profundo de miseria y de abandono. El abuso de las drogas o del alcohol, participar en actividades criminales o nocivas para vosotros mismos, podrían aparecer entonces como la vía de escape a una situación de dificultad o confusión. Ahora sabéis que en vez de dar la vida, han traído la muerte. Quiero reconocer el coraje que habéis demostrado decidiendo volver al camino de la vida, precisamente como el joven de la parábola. Habéis aceptado la ayuda de los amigos o de los familiares, de aquellos que tanto se preocupan por vuestro bienestar y felicidad.

Preguntas cómo ayudar a tu sobrino adicto. ¡Ámalo!, no dejes de hablar con él y decirle que cuenta contigo. Insiste en que necesita ayuda. Provoca que sus familiares cercanos acudan a un grupo de Alanón que puede ayudarles mucho. Habrá que poner límites claros para no solapar o sostener su vicio. Es mejor dejarle sufrir las consecuencias de sus actos de modo que si “toca fondo”, sea él mismo quien pida auxilio. Es verdad que no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado. Pero no podemos por ello dejar de luchar.

Todo es posible para Dios. ¡Pide un milagro! Pide a Dios que se presenten los medios para poder hacer algo.

Me comentas que ustedes son una familia sana, esto es fabuloso pues está probado que salen con mayor éxito de las drogas quienes tienen una familia de apoyo suficientemente bien avenida.

Y como siempre, no olvides esa llamada de auxilio que hemos de dar todos los cristianos cuando nos rebasa el dolor: oración y Eucaristía.

Tarea: Si tienes hijos, lee este mensaje del Papa a los jóvenes que han logrado rehabilitarse de diversas adicciones. Comenta el tema con familiares y amigos. La juventud debe convencerse de que el camino a la felicidad no se encuentra en el engañoso mundo de las drogas.

Atracción hacia el mismo sexo

Muy querida Lupita:

Mi esposo y yo no sabemos cómo responder a nuestro hijo. Él quiere defender la postura de una sexualidad que respeta a la mujer y que se vive en el matrimonio, pero se siente devastado porque en su grupo todos defienden la homosexualidad como un derecho. Nosotros no tenemos argumentos y mi esposo me dice que eso ya es una realidad, que la acepte. Pero los dos estamos dispuestos a prepararnos mejor. ¿Puedes recomendarnos qué hacer?

Mariana

Padres de familia:

Estamos enfrentando una promoción gay impresionante. Nuestros hijos sufren una cierta presión para entrar en este mundo y se sienten convencidos de que “todos tenemos algo de esto en nuestra personalidad”. Existen libros de información sexual en donde se expresa abiertamente que todos podemos elegir ser homosexuales, bisexuales o heterosexuales. La Nueva Cultura Sexual sostiene que el sexo no se nos da por naturaleza, sino que es una preferencia.

Los padres de familia debemos prepararnos profundamente en el conocimiento de este tema y tratarlo con nuestros hijos en un momento oportuno.

Debemos ser conscientes de que existe una agenda homosexual liderada por grupos activistas gay que se mueven en niveles muy influyentes. Tienen el deseo ardiente de hacer ver la homosexualidad como algo inocuo. Se nos vende la idea de que es normal y toda opinión contraria sería discriminación.

En Hollywood se celebran las películas que presentan roles homosexuales siempre exitosos. Recientemente, en el concurso de Miss USA, la Srita. Prejean fue finalista y probablemente debió ser ganadora del certamen, pero al responder sobre este tema con toda sinceridad, fue abucheada por la prensa de todo el país y perdió la corona. El juez Pérez Hilton le preguntó si todos los estados de la Unión Americana deberían legalizar el matrimonio entre personas del mismo sexo. Ella respondió: “Creo que es fantástico que los estadounidenses sean capaces de elegir lo uno o lo otro. Vivimos en una tierra en que se puede elegir el matrimonio entre personas del mismo sexo y el matrimonio heterosexual, pero ¿sabe qué?…en mi país y en mi familia me enseñaron que un matrimonio debe ser entre un hombre y una mujer. Sin ofender a nadie, pero así es como me criaron y así es como creo que debe ser: entre un hombre y una mujer.”

Posteriormente, Miss California declaró para Fox News: “Me costó la corona, pero no la habría tenido de otra forma. Dije lo que siento. Manifesté una opinión verdadera para mí y es todo lo que puedo hacer. Sabía que el público querría que yo fuera más políticamente correcta. Pero me criaron de una forma en la que uno nunca puede comprometer sus creencias y sus opiniones por cualquier cosa. Siento que gané. Me siento como la ganadora.”

Ser congruente implica ser valiente. No cabe duda que Miss California ganó como persona íntegra, pero hay que decir que no son solo razones de las propias creencias lo que nos hace defender la sexualidad humana al servicio del amor. Existe documentación valiosísima sobre el tema que de manera estrictamente científica, nos hace patente lo que dicta el sentido común: nacemos hombre y mujer. Consúltala para tener conocimiento veraz: www.narth.org.

Como seres humanos todos somos valiosos y dignos de respeto y precisamente por eso, debemos hablar sobre la verdad de nuestra naturaleza. La promoción gay no habla de las consecuencias que afrontan las personas que realizan la conducta homosexual y que implican grandes sufrimientos. Si amamos a alguien, busquemos su bien y luchemos por él.

Feminismo femenino

Más allá de sostener que vivimos una cultura machista, yo afirmaría que vivimos en una sociedad en donde el hombre es egoísta. Parece que hoy se invita a las mujeres a serlo también, a modo de revancha. Creo que esto no mejora las cosas, más bien las empeora.

Hay casi 300,000 hogares con jefatura femenina en Jalisco, muchos de ellos con madres solas. Como respuesta existen un sinnúmero de asociaciones que apoyan a la mujer expresamente en el caso de ser madres solteras.

Los apoyos brindados incluyen: capacitación laboral, bolsa económica, estancias para los hijos, alimentos, servicios médicos, atención completa antes, durante y después del embarazo. Pero eso no es todo, lo fundamental está en el área de la formación humana que se proporciona.

Cada asociación, con sus propios principios y valores, se compromete a transmitir a la mujer un mensaje claro y fuerte: “Tú vales”. De mil formas siembran en los corazones de todas ellas el deseo de progreso y la seguridad necesaria para que salgan adelante siendo padre y madre a la vez.

Esto luce bien, al menos bajo la primera mirada.

Aplaudo a quienes se empeñan en dar este servicio y admiro a esas madres que decidieron dar vida, aun cuando todo lo que veían al frente era un complicado panorama de dolor, sacrificio e incomprensión. Son madres heroicas quienes no abortaron cuando alguien se los sugirió y que no claudicarán en su papel maternal hasta el último minuto de su vida.

Sin embargo, me llama la atención que ni siquiera exista un título para los padres abandonadores o como deba llamárseles, hombres que embarazan mujeres y siguen por la vida aparentemente sin problemas engrosando el número de familias fragmentadas.

¡Cuánto contribuirían estas asociaciones si en sus planes incluyeran educación para los varones! Pero si no hay suficiente, si no se está llegando a los hombres de hoy, las madres pueden hacer mucho por los hombres de mañana. Las mujeres debemos decidirnos a educar a nuestros hijos para respetar, proteger y amar a la mujer, empezando por exigirles, cariñosamente, que nos respeten, nos protejan y nos amen a nosotras. Seamos lo suficientemente listas para darle la vuelta a esta realidad dolorosa y machista. No es con venganza que se soluciona el problema.

Hagamos tal como hizo aquella mujer cuyo hijo se presentó a una joyería para elegir el mejor anillo de compromiso, era tal su entusiasmo que llamó la atención del joyero quien estaba deseoso de conocer la fecha de boda. El joven explicó sonriente: “No me caso, ni siquiera tengo novia.” Ante el gesto de extrañeza de su interlocutor, el joven continuó: “Este anillo es para mi madre, ella no tuvo quien le diera uno en su momento, me crió, pagó mis estudios y se entregó a mí. Ella ha sido una mujer y una madre ejemplar. Hoy cumplo la promesa que le hice. El anillo que merece lo llevará puesto desde el primer día en que yo pueda dárselo, ese día, es hoy.”

Estuve en un local comercial en el que se llevaba a cabo una campaña de recolección de alimentos no perecederos para ayuda a los damnificados por el huracán Stan. Después tomé el periódico y encontré varias invitaciones a ayudar, donde se proporcionaban los datos de centros de acopio y cuentas bancarias. Al llegar a casa mis hijos me pidieron que les acompañara a recolectar alimentos entre los vecinos para que a través de su escuela se hicieran llegar a Chiapas, Veracruz y Oaxaca. Aunque estaba cansada, decidí acompañarlos al ver sus caritas emocionadas por realizar esta labor de ayuda.

Stan ha tenido el poder de despertar la solidaridad, como lo han hecho las grandes catástrofes mundiales. Sucede que las situaciones límite nos ponen en contacto con nuestros verdaderos valores.

Como terapeuta familiar, suelo hacer un ejercicio con los matrimonios, durante los cuales trato de emular una situación de este tipo. Les pido a los participantes que imaginen que vamos en un par de aviones.

Viajamos solo mujeres en uno de ellos y solo hombres en el otro. Simulamos que vamos a Europa y nos encontramos justo a medio océano cuando el capitán nos avisa que hay serios problemas con el motor y es poco probable que aterricemos sanos y salvos. Se nos indica entonces que las azafatas nos harán entrega de un papel en el que podremos escribir una carta. La carta se almacenará en la caja negra y seguramente llegará a su destinatario.

Los resultados demuestran que en la mayoría de las ocasiones las personas escriben a su cónyuge; no a sus jefes dando un listado de pendientes, no a sus amigos con los planes de la agenda social. Escriben a sus esposas o esposos. Y lo que dicen puede resumirse con una palabra: perdón. Se describen muchos sentimientos pero sobresale este. Ellos y ellas se dirigen al otro diciendo: “Te amé y tal vez no te lo dije las veces que tú hubieras querido escucharlo, debí haber compartido más tiempo contigo, dile a mis hijos que los quise, todo lo que hice fue por ellos y por ti aunque no supe demostrárselo…” Dicen que hay padres que hacen todo por sus hijos, menos estar con ellos.

La muy llevada y traída frase: “nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido,” resulta una gran verdad y una lástima. Hoy más que nunca es imperante aprender a ver lo que sí tenemos, en lugar de revisar con lupa todo lo que no tenemos. El mundo actual, consumista y materializado, nos tiene a un ritmo de vida que nos impide detenernos a gozar de lo que de verdad nos llena: la sencillez en la sonrisa de tu hijo cuando despierta, el abrazo de tu esposo al despedirse cada mañana, las manitas sucias de los nuevos y traviesos pintores de casa, y la alegría de tus hijos al saber que al juntar alimentos entre los vecinos contribuyen a hacer de este mundo algo más bello y digno para vivir.

No quiero vivir

En menos de dos semanas tres padres de familia se acercaron a mí preguntando consternados qué podían hacer frente a sus hijos de 16 a 18 años que les habían declarado seriamente: “Ya no quiero vivir”. Uno de ellos con un par de intentos suicidas y los otros con una seria depresión, la cual se prolongaba por más de un año.

Las cifras oficiales en el estado de Jalisco nos muestran que se da un suicidio cada día. ¿Qué está pasando? Adultos, jóvenes y niños pierden el sentido de la vida. Si se llegaron a cuestionar para qué vivían, no hubo respuesta.

No podemos extrañarnos. Hemos construido la sequedad del alma como sociedad. Sumidos en un materialismo y hedonismo reinantes, el hombre ha dejado de alimentar su espíritu.

Somos cuerpo y alma. Pero hoy solo preocupa el cuerpo. Nos hemos hecho para el exterior y para lo inmediato. Los padres de familia se conforman con dar a sus hijos todo lo material al alcance. Trabajan tanto por ellos, que no se dan cuenta de que no están con ellos.

Importa la marca, los logros materiales, el tipo de casa, de escuela, de viajes. Importa la belleza exterior, se gastan cantidades importantes en cirugías y tratamientos estéticos pero muy pocos compran libros, se preparan en el conocimiento de su Fe o pagan cursos de perfeccionamiento en alguna materia. Lo que importa es ganar efectivo. Más tienes, más vales.

Cómo nos va a extrañar que nuestro hijo vacío quiera quitarse la vida. Los padres dicen: “pero si lo tiene todo.”

¿Qué es tenerlo todo? Ellos me responden: “Es guapo, joven, inteligente…” Qué curioso, ninguno me dijo alguna virtud interior: es generoso, alegre, servicial.

Los padres nos preocupamos por formar lo exterior y nos olvidamos de formar el corazón. Les dimos marcas y les impedimos desarrollar el sentido del compartir. Les dimos diversión y mutilamos su capacidad de obtener alegría en el servicio. Les dimos lo necesario para cubrir sus gastos de sobra, pero no les dimos la importancia suficiente como para cancelar cualquier compromiso y pasar tiempo con ellos.

Nadie les hizo sentir valiosos por lo que son. Les enseñamos que todos valemos por lo que tenemos.

Ya basta de decir que “el mundo está de cabeza.” Nosotros formamos el mundo. Si no pones orden en ti mismo, esto no se endereza. Es fácil culpar al exterior de lo que sucede en el interior de nuestros hijos.

Podemos decir: “Son los medios, son los amigos, son las drogas.” Al final hay un saldo que te toca: padre de familia, haz abdicado tu papel educador.

Renuncia a la comodidad. Crece como persona para que ayudes a crecer a tus hijos. ¡Necesitamos alimentar nuestras almas, acercarnos a Dios… volver a nuestros valores!

Nuestros vicios

Cuántos quieren dejar de fumar. Su inteligencia les dice el bien que ello les haría y su voluntad, débil, les impide luchar por lo que se presenta como bueno y correcto.

Hay quienes dicen que no es cuestión de voluntad porque el organismo ya ha desarrollado una necesidad de la sustancia y resulta que nada se puede hacer.

En todo el mundo se han tomado medidas que, no solo han sido insuficientes, sino que parece que promueven la adicción.

Es verdad que ya no hay publicidad abierta en TV y radio, y se han hecho campañas informativas muy penetrantes, pero los resultados distan mucho del ideal.

También es cierto que el cine promueve en forma disfrazada toda clase de vicios. Según un artículo publicado en el Journal Society of Medicine, en el 68% de las películas, los personajes fuman y en un 32% se emborrachan. El consumo de drogas, alcohol y tabaco es alto en este medio. Ellos se defienden al afirmar que presentan la realidad, pero en verdad sucede que magnifican lo mínimo y promueven los vicios.

El director de los hospitales civiles de Guadalajara, declaró que por cada persona que deja de fumar en Jalisco, hay otras 10 que inician con este pésimo hábito. ¿Qué sucede con el ser humano que ante las evidencias del daño, optan por aplicárselo?

En el fondo, para resolver un problema ha de irse siempre al origen. Arrancar la raíz del mal o este prevalecerá.

Todas las medidas que no contemplen la naturaleza humana seguirán traicionando al propio hombre.

El germen de todo mal humano está en el vicio. Confucio decía: “Los vicios vienen como pasajeros, nos visitan como huéspedes y se quedan como amos.”

Algo que inició como un experimento, una prueba, una aventura, puede apoderarse de la voluntad humana y esclavizar a quien lo practica.

En términos médicos, cuando llega un virus al cuerpo se instala si encuentra las condiciones adecuadas, crece y prolifera. Del mismo modo llega el vicio. Crecerá y destruirá mientras mejores condiciones encuentre para ello.

En el caso de las adicciones, podríamos decir que el caldo de cultivo se compone de tres elementos:

Ausencia o lejanía de los padres (los niños inician alrededor de los 10 años).

Sobre exposición a los medios (TV e internet).

Falta de claridad ética.

Nuestra modernidad carente de protección para la familia, promueve rupturas entre parejas. Los padres no están porque decidieron salirse de casa; otros trabajan demasiado por obtener éxito material; otros se pierden en un torbellino de compromisos sociales, en donde no figuran espacios de convivencia con quienes, supuestamente, más ama.

Los medios de comunicación educan a nuestros hijos y para rematar el panorama, los adultos racionalizamos nuestras conductas inmorales y damos pésimos ejemplos.

Un vicio es un hábito que destruye y una virtud es un hábito que construye. Bien nos vendría eliminar los vicios fomentando virtudes.

Más que hacer campañas informativas, habría que hacer campañas formativas. Sembrar valores, promover la vivencia de hábitos buenos que nos llevarán a ser virtuosos.

¡Véncete!

Agradezco sinceramente a Arturo Guerra, que la semana pasada me escribió -conocedor de mi deseo por fomentar valores y virtudes a través de los medios- para compartirme un mensaje enriquecedor.

Me comenta que el Papa de los 33 días, el de la sonrisa, en una de sus pocas audiencias públicas contó la siguiente historia:

Un hombre selecciona el auto de su preferencia. Decide comprarlo. El vendedor le recuerda que debe usar un tipo de gasolina y aceite especiales.

El hombre responde que no lo hará. Prefiere usar como combustible un poco de champán francés, y como aceite solo mermelada de durazno.

“¡Caramba!,” repone el vendedor, “así quizá su coche no le llevará muy lejos. Si usted desea obtener el mayor rendimiento de su nuevo auto, deberá seguir las instrucciones del constructor. Se alargará la vida del motor y hará menos visitas al mecánico.”

El comprador sostiene con firmeza: “Yo he comprado el auto, es mío y hago con él lo que yo quiera.”

Juan Pablo I hablaba de la forma en que el hombre ha de disponer de su vida. No puede llegar lejos cuando el gusto o disgusto es el único criterio de acción.

La mayoría de los asesinatos de menores de 12 años son perpetrados por los padres o padrastros. En la mitad de los casos, las palizas mortales las imparten con el argumento de que el niño le estorbó, o ensució los pañales otra vez, o que estaba muy llorón, etc. Las demandas familiares ascienden y reflejan violencia extrema dentro de los hogares.

Existen cada vez más emociones fuera de control. Daniel Goleman, en su libro La inteligencia emocional, afirma que quienes carecen de autodominio, padecen una deficiencia moral: la capacidad de controlar el impulso, que es la base de la voluntad y del carácter.

Aristóteles, en su Ética a Nicómaco dice que cualquiera puede ponerse furioso, pero hacerlo con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento y forma correctos, no es nada fácil.

Todos nos enojamos y nos impacientamos pero no todos perdemos automáticamente el control. ¿De qué depende nuestra reacción? De la forma explicativa que adoptamos frente a los acontecimientos… Si pensamos: “Mi mujer e hijos son míos y hago con ellos lo que quiera,” nuestra reacción será diametralmente opuesta a la que generaría el siguiente pensamiento: “Mi mujer e hijos son lo más Sagrado que Dios me ha concedido. Estoy aquí para servirlos, para procurar su bienestar y hago uso de mi autoridad en beneficio de los que amo.”

El primero, un hombre posesivo, a quien no se le enseñó a pensar en los demás; es gobernado por su gusto o disgusto y consigue la ruptura de la célula social vital: su propia familia.

El segundo, un hombre capaz de ver fuera de sí mismo, capaz del amor, puede dominarse al pensar en lo que espera y luchar por lo que cree.

Una invitación a quien se autocalifica como desesperado. A aquél que dice que no se puede controlar: Si en verdad amas a tu familia, ¡Véncete!

Marido nefasto

Una vez concluido del V encuentro mundial de las familias, llevado a cabo en Valencia, España, con la presencia entusiasta del Papa Benedicto XVI, el abuelo del mundo, queda una evidente conclusión: la familia es la célula básica de la sociedad.

En palabras del sacerdote jesuita, Federico Lombardi, “la familia es el lugar originario de la experiencia del amor y por lo tanto de la calidad y bondad de las relaciones humanas. Un bien demasiado grande como para descuidarlo.”

Sin embargo, a mí me parece que esto es solo el ideal de la familia. La realidad difiere muchísimo de este plan perfecto de Dios.

Si la familia es el seno del amor y el sitio en donde aprendemos a ser personas pero en ella hay un marido nefasto, qué le queda a la mujer.

La palabra nefasto se usaba en la antigua Roma para señalar el día en que no sería oportuno llevar adelante negocios públicos. Es un sinónimo de funesto, que origina desgracia, disgustos o pesares.

Cómo ves a ese marido que, tal vez agotado por un mal día de trabajo, llega de malas a casa y grita a su mujer. Elige el momento en el cual los hijos escuchan su berrinche, como para alardear que él es el macho ahí.

Estos maridos funestos tienen la tendencia a señalar las deficiencias del rol de ama de casa, al subrayar lo que él considera que ella debía hacer. De escuchar, ni hablamos. No se interesa por conocer lo que su mujer piensa (él cree que ella no piensa) y jamás investiga los antecedentes de alguna situación; misma que él prejuzga con evidente inmadurez.

Son muchas las “cualidades” de los maridos nefastos: ellos desde luego, se consideran perfectos, exigen obediencia y sumisión a esposa e hijos, con ese estilito gritado que les permite experimentar poder.

Esposa e hijos se deprimen. A veces se resignan con amargura interior, a veces se rebelan y rompen con todo, incluso sus convicciones y su Fe.

Algunas tendencias de pensamiento quisieran acabar con la estructura familiar, le llaman tradicional y arcaica. Promueven la venganza y la desunión, lo que parece más lógico.

Pareciera que el Magisterio de la Iglesia no considerara esta realidad. Sin embargo, al hacer una revisión profunda de los documentos que emite, puedo percatarme que la considera más que nunca. Que sabe la enfermedad que padece la familia y desea aliviarla, curarla de raíz y no solo con un barniz superficial.

Ante un marido nefasto a la mujer le queda una tercera opción: amar (por decisión).

Significa, entre otras cosas, orar por el ser amado así: “Dale Señor a mi esposo, una esposa comprensiva, capaz de mirar su pasado y su presente, capaz de entenderlo y amarlo. Hazme ser la mujer que él necesita, inteligente para romper con los enemigos del amor: egoísmo y soberbia, una mujer dispuesta a crecer como persona y a luchar sin cansancio por el bien más preciado: su familia.”

Mujer: ¡defiende a tu familia!, ruega como San Francisco: “Hazme Señor, instrumento de tu amor.”

Oasis

Considero que esta palabrita nos viene bien a los mexicanos en medio de la turbulencia política que nos toca vivir.

Qué alegría encontrar un oasis en medio del desierto. Cuando la carga se hace pesada y el sol quema. Cuando sudamos por cansancio y estamos a punto de desistir, lo único que nos alienta es sentir que podemos descansar y retomar fuerzas.

De alguna manera eso es nuestra familia. Un oasis. El lugar en el que encontraremos amor incondicional. Un sitio en donde no valemos por lo que producimos o por nuestra apariencia impecable. Nuestro valor no se cuestiona, somos bienvenidos y apoyados por los otros miembros de la familia, simplemente porque somos parte de ella.

Una mamá muy triste me comentaba la anécdota vivida por ella la noche anterior a nuestro encuentro. Me decía que en una boda, su hija de 16 años de pronto desapareció. Preguntaba a los hermanos por ella y estos, más pequeños, insistían en que no sabían en dónde se encontraba.

La madre, con ese sexto sentido que le es propio, buscó con insistencia hasta encontrar a su “niña” dentro de un cubículo de baño tirada en el piso como desmayada. De inmediato procedió a levantarla y verificar que se encontraba bien. La niña semiinconsciente responde: “me dieron dos muppets.”

La mujer de la limpieza se dirige a aquella madre para decirle que los hermanos de la chica le habían estado llevando café.

Afortunadamente, papá estaba ahí y con la fortaleza que da el estar juntos, enfrentaron la situación del mejor modo posible: en el momento atendieron la salud física y esperaron al día siguiente para platicar con ella acerca de la experiencia. La conversación fue amigable. Unos padres que aman de verdad le dijeron cuánto la quieren y lo que les preocupa su bienestar en todos los sentidos.

A pesar de todo, la tristeza mas pesada embargó a la mamá. Ella pensaba: “mis hijos no me dijeron nada, ellos pensaban que yo regañaría a mi hija, que la castigaría… no vieron en mí y en su padre a sus aliados sino a sus enemigos.”

Y es que suele suceder que nos olvidamos de esta misión natural para la que fue construida la familia: ser comunidad de vida y amor. Los padres, gastamos nuestra energía en corregir, regañar, advertir… Pasa el tiempo y nos olvidamos de decir: “te amo.” Nuestros hijos internalizan más nuestras sentencias que nuestro cariño.

Hoy te quiero hacer una doble invitación: apoyemos al foro mundial de las familias que en su primer acto oficial buscará la aprobación de un manifiesto dirigido a las autoridades mundiales en defensa del matrimonio y los valores familiares.

Por otra parte a nivel personal te invito a que cada noche, antes de dormir, te des un tiempo para considerar de cara a Dios, qué recuerdos generaste en el día para los tuyos. Pregúntate con honestidad: ¿qué clase de familia construí hoy?

“Nueva” educación sexual

Supongo que la secretaría de educación quiere apoyar sinceramente a los padres de familia en materia de educación sexual.

Con esta intención ha distribuido los libros de biología de primero de secundaria que tratan la temática con muy buena información, pero con algunos elementos tendenciosos que han confrontado los conocimientos y convicciones de un buen número de papás en nuestro estado.

En verdad yo no tendría nada que decir si las propuestas de estos libros, que corresponden a la Nueva Cultura Sexual, hubiesen demostrado su eficacia en los países y momentos históricos en que se han implementado.

La “nueva” cultura a la que me refiero, segmenta a la persona afirmando que lo único realmente importante es sentirse bien. Esto que nos quieren presentar como “nuevo”, ha sido experimentado ya en otras sociedades: Suecia, Inglaterra, Dinamarca y, por supuesto, Estados Unidos.

Compartiré resultados de dichas experiencias:

En suecia, Otara, madre de la revolución sexual sueca, presentó un ideario maravilloso en el que pedía:” Que cada niño nacido sea un niño deseado y que cada encuentro sexual sea un encuentro de amor.” Desde luego que universalmente coincidimos con tal sueño.

Sin embargo, el camino que ella escogió en 1938, fue el que se nos presenta hoy como novedad: “información” (realmente desinformación) para adolescentes, distribución masiva de condones, promoción del placer como fin último, despenalización del aborto, etc.

El parlamento sueco, 50 años más tarde (1988), publicó un documento en el que reconoce la ineficacia de sus métodos para el logro de los objetivos señalados.

Bárbara Dafne Whitehead (USA), publicó en 1994 un artículo en The Atlantic Monthly en donde denunció, con datos documentados, el fracaso de la educación sexual hedonista.

Hizo notar que entre más se promueve el preservativo, o condón, entre los jóvenes, más suben los índices de embarazos no deseados, prácticas de aborto y enfermedades de transmisión sexual.

El propio Dr. William Masters (del famoso equipo de sexólogos Masters y Johnson), declaró ante la Academia de Sexología Clínica de Estados Unidos, que la educación impartida en las escuelas públicas había fracasado, pues en 20 años los índices de embarazo en adolescentes no habían bajado.

Por otra parte, la directora de la organización inglesa Family and Youth Concern, Valerie Riches sostuvo: “Ha llegado el momento de reconocer que esta política no ha sido efectiva.”

El documento publicado por el pontificio consejo para la familia que se titula: Sexualidad humana: verdad y significado, dice en su página 63:

“Se recomienda a los padres ser conscientes de su propio papel educativo y defender y ejercitar este derecho-deber primario.
De aquí se sigue que toda intervención educativa, relativa a la educación en el amor, por parte de personas extrañas a la familia, ha de estar subordinada a la aceptación de los padres.”

En cierto modo me alegra que este libro se haya publicado ya que nos hará trabajar a los papás en nuestra propia preparación. Muchos no tratan el tema con sus hijos por una sencilla razón: ignorancia…¡A prepararnos se ha dicho!

Hello World: My First EPUB