Seductor te ofrece:

Conceptos imprescindibles de psicología heterosocial y seducción.

Competencias naturales de la seducción.

Los participantes en el juego: el chico y la chica.

La diversión y cómo disfrutar del proceso. La observación, la cualificación, la comunicación.

Las tres «c» de Egoland: carisma, conmover, convencer.

28 divertidas historias autobiográficas para ilustrar cada concepto fundamental.

Luis Tejedor

Seductor

Egoland

ePub r1.1

Titivillus 25.01.2020

Título original: Seductor

Luis Tejedor, 2012

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

A mis padres, por ser el ejemplo y referente de pareja al que aspiro, por llevar juntos desde los 15 años y enseñarme lo que es seducirse día a día, y por su apoyo exclusivamente condicional en el mejor de los sentidos, pues sin él, no me habría convertido en quién soy.

PRÓLOGO

Hola organismo seductor. Si has comprado este libro sin conocer nada, o muy poco, sobre el autor y su mundo, no te imaginas hasta qué punto te envidio. Si por el contrario, eres de los que conoces y has seguido a Egoland desde hace tiempo, creo que sé cómo puedes estar sintiéndote ahora mismo. Acepta una disculpa. En el camino de darte lo mejor a través de este libro, el autor ha tenido que cruzar montañas, navegar por mares y bajar a algún que otro infierno empresarial que no figuraba en su mapa de ilusiones. Por eso no quiero robarte ni un segundo más de su disfrute, sino más bien voy a intentar despertar en ti una breve satisfacción por las altas expectativas generadas.

En cualquiera de los casos, enhorabuena, tienes mucha suerte. Me llamo Santi y quiero darte la bienvenida a lo que acabas de comprar: el libro definitivo de Seducción de la Tierra, de Ego. Adoro las verdades ¿y tú? Te voy a decir otra más grande que la copa de un pino: tienes en tus manos el que se convertirá en el libro de seducción más famoso de la Tierra, de Ego, claro. Y otra más: bienvenido a la mejor aventura bélico-emocional del mejor seductor de la Tierra, de Ego, como no podría ser de otra forma en este regalo que te has o te han hecho.

Querido lector, ahora te ruego que releas lo anterior quitando la coma tras la palabra «Tierra» que no te deja ver la verdad de las mismas. ¿Observas el matiz? Si sientes que algo se ha apaciguado en tu interior tras esta explicación vas por buen camino para entender cómo se sienten las mujeres y a qué disonancias tienen que hacer cuando estás intentando conquistarlas. Para mí en esos matices se encuentra la clave de lo que estás buscando y que te han llevado a comprar este libro.

Yo creo que al final la vida podría resumirse en una serie de trucos de ocultación de comas, verbales o no, que nos dejan invidentes ante todo tipo de mecanismos de persuasión y manipulación. Pero yo qué voy a decir si soy publicista. Lo que no te contarán en los libros de teoría económica, de empresa, psicología, sociología o antropología es que el sistema social en el que todos desarrollamos nuestra vida se basa en la Seducción.

El sistema y sus componentes sobreviven y mantienen sus estatus mediante mecanismos de seducción permanente. Todos nos seducen y nosotros, con más o menos consciencia, con mayor o menor complicidad, seducimos, siendo a la vez subsistemas que se perpetúan seduciendo.

Los mecanismos de seducción social siempre han existido, pero no te extrañará si te digo que últimamente, con crisis y tecnologías salvajes de por medio, esto ha pegado un cambio tan espectacular como infame. Como el mundo cambia y las necesidades de sus habitantes también, podríamos decir que la seducción, como el sistema emocionalmente perverso al que sirve, es más que un juego, un proceso de cambio que nunca se acaba.

¿Crees que en estos tiempos que corren la supervivencia pasa por cambiar la forma de comportarte? Si crees que la sociedad actual exige cambios y nuevas formas de ser, ¿te imaginas qué exigencias y cambios está planteando tu vida emocional? Y es aquí donde los vertiginosos cambios sociales se encuentran con nuestro inmovilismo para aceptarlos y adaptarnos a ellos. Para gestionar mejor nuestras vidas emocionales, hombres y mujeres debemos adaptarnos a estos ritmos más dinámicos e inciertos. Aquí creo que, una vez más, ellas juegan con ventaja ya que el propio género femenino, es casi por definición, un género definido por el constante cambio para adaptarse a una arquitectura social y normas morales, históricamente masculinas.

Ellas llevan años de lucha por superar sus tradicionales roles pasivos y tomar la delantera en una sociedad patriarcal que, curiosamente, para algunos, ahora necesita impregnarse de esa feminidad para que sus estamentos sociales y culturales sobrevivan. La mujer actual toma y debe seguir tomando más la iniciativa en todos los estamentos sociales y, como no, en el campo de la gestión de su vida romántica y sexual. De hecho, dado que ellas son seres hechos principalmente de emociones ¿no sería inteligente usar la iniciativa como una forma de obtener ventajas en un mundo que no las entiende?

Ellas, además, se siguen sintiendo atraídas por los hombres que les hacen sentir emociones intensas y poderosos sentimientos en su interior.

Para mí su cuento de princesitas, ha pasado a ser de Princesas Guerreras, de Walkirias independientes económicamente, muy formadas y preparadas, más luchadoras y menos perezosas que los hombres para aprovechar las oportunidades que tradicionalmente se les venían negando. Y bienvenidos los cambios.

La implicación debería ser obvia: nuevas exigencias para los hombres actuales. Más emocionales, más observadores y más comunicadores, en todos los niveles, para alcanzar a comprenderlas y a estimular sus deseos femeninos siendo más expresivos y audaces, sin miedo a ser evaluados. Si no mejoramos, es que estamos vacíos, que no tenemos sueños ni deseos. Y no encuentro mejor sueño ni deseo para empezar que vivir en la mente de esa persona que nos quita el sueño, bien como defensa, bien como ataque preventivo: sedúcela, pues de alguna forma especial, ella ya lo ha hecho contigo. Y este nuevo hombre no considera una debilidad pedir ayuda y aprender de otros, sino más bien una capacidad adaptativa, aunque para ello deba reconocer algunas limitaciones en su camino. Eliminar el orgullo es el mejor punto de partida para convertirse en un hombre consciente del proceso de cambio adaptativo.

Lo que Egoland te brinda con este libro es la oportunidad de observar qué pasa y, mientras te diviertes, vivas y te defiendas de la vida seduciendo con estilo y con la verdad por delante, para llevar la contraria al mundo. Él es conocido en la Comunidad Internacional de Seducción por genuinas y demoledoras aportaciones que han sido capaces de transformar arraigados miedos y creencias masculinas en apologías bélico-románticas hacia la primera desconocida que te da un flechazo por la calle. Su estilo, que aquí verás y yo degusté de primera mano, se denominó directo examinador, caracterizado por el uso extensivo del humor y la verdad en las emociones masculinas como punto de partida y exigencia para la interacción con la mujer en cuestión.

La diversión y el humor son los ejes con los que Egoh te guiará durante la interacción y que te brindará la oportunidad de mostrarte ante ella tal como eres, con tus matices buenos y no tan buenos. En este libro también sabrás cuándo y dónde debes mostrar tus propios matices, esos con los que te vas alojando, imperceptiblemente y por segundos, en su mente.

Aprenderás a observarlos, a aprovecharlos y a dilatarlos para vivir en ella durante más tiempo. Aprenderás a satisfacerla conversacionalmente desde el primer instante y aprenderás herramientas y habilidades sociales que te harán comunicar efectivamente el contenido de tu mensaje romántico y, sobre todo, que le quede claro que te gusta y quieres más de ella, por vuestro bien, claro.

Para mí, y espero que para ti también, exponer la verdad con humor, brillar por lo que uno es, obtener carisma social y conseguir satisfacer y hacer feliz a aquellos que nos hacen sentir de forma intensa, puede ser una respuesta muy válida a los nuevos valores sociales basados en la autonomía, independencia, libertad, expresión, realización. Y es que ni las parejas son las mismas, ni sus instituciones parecen asegurar la felicidad. Matrimonios y familias ya no son garante de la supervivencia reproductiva de la especie, si es que vamos del palo evolucionista. Y es que entendernos pasa por desarrollar nuevas habilidades sociales, comunicativas, persuasivas, emocionales, empáticas y de resolución de conflictos que nos ayuden a conseguir la felicidad en estos tiempos revueltos.

Este libro también te ayudará a entender mejor estos nuevos y esos viejos marcos de interacción con las mujeres para que tengas mayor éxito en tus encuentros sexuales, sociales, familiares y profesionales. La base que fluye oculta en este libro aborda las interacciones tanto desde un enfoque biológico, evolucionista o, si se me permite, incluso psicológico, así como desde el esfuerzo masculino de desarrollo personal. El esfuerzo por desarrollar interacciones exitosas, cada una distinta, de los más de mil hombres que hemos pasado por las manos de Egoh, para expresarnos, para perder la timidez, para redirigir, sin saberlo, nuestro propio autoconcepto y para redescubrirnos llevando nuestras capacidades masculinas a un siguiente nivel.

Además, aprenderás algo imprescindible para desenvolverte socialmente: evaluar la situación mediante la observación para que desarrolles tu propia excelencia en el «saber estar» en cualquier escenario sexual, romántico, familiar, social o profesional, incluso si me aprietas, espiritual. Te observarás y la observarás. La observarás y te observarás en ella. Ella se observará en ti y, mágicamente, observarás ese momento simultáneo en el que los dos os observáis al unísono, dando paso a la siguiente fase de un algo todavía indeterminado.

Concluiré diciendo que siento este libro como la mejor forma de alcanzar la madurez. Esa que consiste en recuperar, según Nietzsche, la «seriedad» que uno tuvo en su infancia mientras jugaba. Así entendí yo siempre la seducción, como ese juego de niños de intensas emociones románticas e impulsos sexuales que nos hacen volver a ese lugar de felicidad al que pertenecemos. Egoland me enseñó a divertirme mientras juego con la vida, a enamorarme, a jugar el juego de la seducción con mis propias reglas, a cambiar las que no me gustaban, a saber quién era yo realmente y a comunicar, sin miedo al resultado, lo que por mi patrimonio masculino siento hacia una mujer.

También debo lanzarte una advertencia. Quizá, intentando seducir a esa mujer que te hace perder el sentido, acabes consiguiendo otros sueños. Decía John C. Lilly que «el milagro consiste en que el universo creó una parte de él mismo para que observara al resto, y que esta parte, al observarse a sí misma, descubriera el resto del universo en sus propias realidades naturales internas».

Así, mi estimado subsistema orgánico humano-seductor, diferénciate y sorprende, conmueve y haz reír, enamórate por instantes, siéntete seguro y emocional, capta su atención y hazla participar, evoca. Evoca directamente, diciendo la verdad sin más o evócalo indirectamente, dejando veneno, juega, induce, incita y persuade. Y, consigas a la chica o no, te diviertes y te sientes satisfecho. Esto es seducción y esto es sentir lo que los dos sabemos que ya eres: uno de los mejores seductores de la tierra, de Ego, claro, que no es poco.

La perversidad está en tu espíritu, querido lector, tanto en la interpretación como en la aplicación de lo que obtengas. Decía La Rochefoucauld que un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota. Y esto es extensible para ti, si eres mujer. Descubre dónde está la línea, observa, seduce y vuélvete loco de Amor.

Estás en la Tierra de Ego.

Santiago Sanz.

Publicista y profesor de Comunicación y Publicidad en ESERP.

CAPÍTULO 1

SEDUCTOR EGOLAND, EGOLANDSEDUCCIÓN

1.1. EL LIBRO

—¿Cuándo sale tu libro?

Estefanía lo había vuelto a hacer. La misma pregunta que escuchaba una y otra vez desde hacía casi dos años a diario. Había acabado de escribirlo durante el período en el que trabajaba en seducción científica S. L. Por esta razón, el libro original había sufrido dos revisiones: una con la visión corporativa de mi empresa anterior (de la cual un fragmento pulula por la red), y otra posterior, esta última, que consideraba definitiva.

—Sale este mes que viene. ¿Prefieres pescado al horno?

—Al horno. ¿Cuánto llevas diciendo eso?

—¿Pescado al horno?

—No. Lo de que sale ya.

Ella era una odontóloga atractiva con la que esperaba pasar una noche memorable. Sabía mi historia con el libro desde hacía tiempo. Así que, una vez más, me tocaba solucionar interrogantes.

El recorrido de Seductor había sido tortuoso y largo, con dos «casi» firmas de contrato con dos editoriales distintas. Más que un parto, yo diría que había sido la historia de un espíritu durante varias reencarnaciones. La primera fecha para su «casi» publicación fue en diciembre del 2009 con la editorial Nowtilus y la segunda en el 2010 y luego 2011 con la editorial de seducción científica. Habría sido el tercer libro de seducción publicado en España, después de Sex Code y Sex Crack, y el primero y único que enfocaba la seducción desde una vía NATURAL; con herramientas basadas en mi experiencia y explicadas desde la Psicología.

Algunos de sus contenidos habían sido divulgados en mis talleres, blogs y páginas de internet, sirviendo de inspiración a otros libros, alumnos y a distintas escuelas antes de esta publicación. ¡Y vaya si se notaba!

—Lo llevo diciendo desde hace dos años, porque ha estado a punto de publicarse varias veces. Y parece que esta va a ser la definitiva.

—Ya tengo ganas de leerlo. ¿Lo pueden leer las chicas?

—Eso espero.

—¿Pero las tácticas esas de ligar sirven para nosotras?

Muy poco antes de la publicación definitiva de Seductor, gran parte de estudiosos, estudiantes y profesionales en la enseñanza de la seducción se habían volcado en enfocar la seducción desde la «naturalidad». Lo cual agradecía por allanarme el camino y por haber valorado tanto nuestras aportaciones. Todo iba convergiendo hacia la necesidad de unos nuevos pilares que sustentaran la comprensión de la seducción como un ejercicio de habilidades y capacidades en lugar de memorizar pasos, fases, reglas de actuación, dogmas unidireccionales y frases con las que aparentamos ser lo que no somos y no comuniquemos nuestros deseos o les pidamos ayuda a las chicas.

—Pues estoy convencido de que muchas cosas sí. ¿Por cierto, cuál ha sido tu táctica para que yo te invite a cenar a mi casa?

—¡Ja, ja, ja! Yo diría que ser víctima de la tuya, Seductor Egoland.

Estefanía y yo ya nos habíamos acostado en alguna ocasión y hoy viernes se fraguaba consumar un acuerdo que pretendía saciar unos deseos distintos a los habituales. ¿Con tácticas o sin tácticas? Cada disciplina tiene una evolución natural cuya historia solo puede ser agradecida y comprendida en su marco. Nada existe sin un paso previo.

—No te quites mérito. Haces lo que quieres conmigo —contesté abriendo el vino.

Y es que me hacía gracia cómo las mujeres, de vez en cuando, juegan con ese rol tan antiguo y porcelánico de autodefinirse como muñecas víctimas de un seductor que les anula la voluntad. Estefanía, como tantas otras, actualmente se acuesta con quien quiere, cuando quiere y como quiere.

—Tú eres el gran Egoland, la leyenda viva de la seducción. ¡JA, JA, JA!

—Primero, —pronuncié con tono didáctico —pasas demasiado tiempo leyendo lo que me escriben en Facebook, segundo, a mis treinta y cuatro años ya no me queda tanto de estar vivo, y tercero, sea leyenda, maestro, gurú o cualquiera de esas gilipolleces, haces lo que quieres conmigo —contesté antes de morderle con suavidad un labio.

Yo no me defino como un seductor. Cuando me presentan como tal, siempre necesito matizar que soy músico, pianista, escritor, actor, apasionado por la vida y estudioso de la Psicología. Al insistirme, contesto que mi relación con el título de mi libro se basa en que, además, escribo y enseño a otros hombres a seducir más y mejor. Pero afirmo que en nuestras vidas todos hemos seducido sin excepción. De modo que rehúyo una definición sobre mí que parece clasificar a las personas o distinguir entre hombres que seducen y otros que no. No concibo un mundo con un estatus diferente entre hombres con más o menos éxito con las mujeres. Todos somos seductores y yo seduzco mientras vivo, no vivo mientras seduzco.

—La verdad es que desde que te vi me entraste por estos ojitos. Las mujeres tenemos un sexto sentido.

—Las mujeres tenéis cuarenta y siete sentidos. Y nosotros solo cinco. Y a veces nos fallan seis. Por eso he escrito el libro.

—Pero si funciona, ¿vais a seducirnos indiscriminadamente? —dijo en un tono de fingida puerilidad.

—Indiscriminadamente —contesté siguiendo su juego burlesco— la gracia está, y ahora en serio, en hacer comprender la nueva realidad social. Por ejemplo, que cada vez más tomáis la iniciativa vosotras. Y muchos hombres no entienden nada.

—¿Todavía hay gente así?

—Todavía. Estáis cambiando la sociedad mucho. Y eso de que asumáis vuestro instinto cazador, de que dejéis de reprimir vuestro apetito sexual de forma explícita o implícita marea a todo el mundo. Incluso a vosotras.

—Eso es verdad. Pues si es así, el libro nos puede interesar para conocernos mejor y comprendernos más. No siempre tenemos claro lo que hacemos ni porqué. —Contestó mirando hacia arriba en un gesto reflexivo.

—Y también os puede interesar para tener claro qué debéis exigirle a un amante o al compañero definitivo con el que pasar toda la vida.

—¿Cuándo tiene que llegar? —preguntó cambiando de tema.

—En una hora está aquí.

—Voy a ducharme.

Estefanía era una mujer valiente y segura de sí misma. Nuestra relación había dado un giro inesperado esta semana. No éramos pareja. Hacía unos meses que ella lo había dejado con su novio. Una noche la conocí, nos dimos el teléfono y quedamos seis o siete veces. Tuvimos conversaciones muy profundas e íntimas que nos llevaron a confesarnos secretos y pasiones muy ocultas. También tuvimos noches de sexo verdaderamente caníbal y cómplice. Entonces pensé… ¿Con cuántas mujeres he estado? En mi opinión, el éxito de un seductor no es cuantitativo sino cualitativo. Es decir, conseguir estar con quien se decida. Y si tan solo es con una mujer el resto de tu vida porque te hace feliz y, además, la mantienes seducida, me parece más exitoso que un picaflor de insatisfacción constante.

Lo que iba a pasar esta noche prometía. Y me sentía muy afortunado de haber nacido en esta época. Siglo XX y XXI. En plena revolución femenina globalizada. El mundo ha cambiado mucho. La sociedad es más promiscua y se han liberalizado las relaciones sexuales de una manera más que notable. Y en este cambio, la gran mayoría de los hombres necesitamos ayuda, por no estar preparados, ni en comprensión del género opuesto ni en hábitos de conducta.

—¿Tienes mascarilla de pelo? —gritó desde el baño.

—Tengo de todo.

Acudí al cajón de la cosmética y al abrir la puerta me encontré con una mujer despampanante que cubría sus pechos sin mucha convicción, dejando ver parte de su cuerpo. Sus piernas delgadas pero brillantes habían sido las cadenas a las que mis muslos se aferraban en determinadas noches de posturas arriesgadas. Sus músculos se atisbaban como una mantilla de un esqueleto largo y bien formado. Era una mujer llena de ángulos flexibles y neumáticos, proporcionando infinitos huecos y recovecos firmes y torneados.

—¡Madre mía! ¡Cómo estás!

—¡Fuera! —me dijo entre risas.

Sonó un mensaje en mi móvil. «Me retraso quince minutos». No había problema. Quince minutos más de expectación y degustación del presente. Yo no estaba nervioso, pero sí algo ansioso y excitado. Esta historia, acabara como acabara, podría haberse reflejado en el libro como una aventura de mi relación con el mundo femenino. Había escrito muchas narraciones autobiográficas.

Era consciente de que existían precedentes de Pepitos Piscinas que habían alardeado de triunfos o hazañas sexuales en la literatura, y de que mi libro podría malinterpretarse, por su título y sin ser leído, como una recolección de cosechas de orgasmos sin ningún otro fin que el alarde de mi virilidad. Nada más lejos de la realidad. Si bien es cierto que utilizaba algunas de mis experiencias personales (omitiendo, por supuesto cualquier dato que pudiera identificar a las personas que aparecen), el único fin por el que contaba algunas de mis vivencias era para ejemplificar conceptos, como en cualquier conocimiento que se pretenda transmitir.

Estefanía salió de la ducha con el pelo mojado y envuelta en una toalla verde. Sentí que no había un ser humano más vivo en todo el planeta que ella; la misma que reflejaba en el brillo de su mirada estar a punto de hacer algo por primera vez. Cada mujer es un mundo y contemplarla en ese momento me hizo sentirme afortunado.

Estaba delante de una obra de arte. Me conmovieron la luz de sus ojos y la humedad de su carne. Era tan sumamente… ¡Estefanía! Me sentí preocupado por si en mi libro no quedaba suficientemente reflejado. No quería globalizar los rasgos femeninos, unificando y uniformando las identidades individuales. Esperaba que tras leerse se entendiera que uno de los objetivos que propongo es ejercitar la habilidad de observar, detectar y saber comunicar, de una forma sincera, precisamente, aquello que distingue a una mujer de otra; y hacerlo de una forma real y creíble, puesto que cada una nos genera unas emociones distintas y exclusivas que nos seducen. Por otra parte, quería dejar claro que la conducta sexual y emocional de las mujeres no funciona como las medusas, esclavas de unas hormonas o unos genes que se estimulan con frases o movimientos de ajedrez.

«No todas somos iguales».

Tenía a Estefanía mirándome con una sonrisa a minutos de hacer algo valiente y distinto. Se acercó donde yo estaba para mirarme con picardía, llenarse una copa de vino y darme una palmada en el culo. Al acercarse pude olerla. Su olor me sobrecogía y me hacía expansionarme.

Mirarla a unos metros me hizo sentirme satisfecho por lo que hacía. Trabajar en el desarrollo de unas habilidades que fomentan en las personas una competencia eficaz en sus relaciones hombre-mujer, modifican pensamientos y estimulan comportamientos en las personas, detectando los rasgos diferenciadores de cada una. Ni todas ellas son iguales, ni cada una tiene siempre las mismas necesidades. El mundo se mueve y por supuesto nuestras mentes no están estáticas. No había más que comparar las apetencias de Estefanía cuando la conocí, con las de hoy; lo que quería hace unos meses y lo que quería esta noche.

Creo que a Estefanía la había diagnosticado y estimulado con precisión, contando, tanto con las características que tenía en común con otras mujeres, como con las genuinas diferencias que la distinguían. Tal y como ella lo hacía conmigo, a su forma, desde que nos conocíamos.

—¿Estás nerviosa?

—Un poco —dijo antes de ir al cuarto a vestirse.

—¡Estefanía nerviosa! Esto es un día histórico.

—¿Por qué dices eso?

—¿Te recuerdo tus frasecitas estrella sobre ti misma?

—A ver, Luis. Hoy no es un día cualquiera.

Con esta frase quiso asegurarse de no poner en tela de juicio su título de «mujer segura» y excusarse por la situación.

Era una mujer orgullosa. Por otra parte, sabía lo atractiva que era y el poder que tenía sobre mí. Todos tratamos de forma distinta a los más atractivos, sean del sexo que sean. Incluso se atribuyen características de personalidad más positivas a los guapos que a los feos, tan solo con el referente de una fotografía.

Salir con ella siempre había sido algo gratificante. Los hombres la miraban con deseo y me envidiaban. Su culo era la diana de las miradas en cualquier calle del mundo. Yo siempre le había confesado que presumir de chica era algo que no podía evitar agradecerle. Lo hacía al pasear, al entrar a un restaurante o al tomar algo en una terraza. Confesárselo nunca había supuesto el menor atisbo de reacción negativa por su parte. Más bien todo lo contrario.

También esperaba haber clarificado este asunto en mi libro, remarcando la importancia de ser consciente del físico respecto a unos cánones culturales, sociales y posiblemente también biológicos. Todos nos percibimos más o menos atractivos respecto al canon de belleza de nuestra cultura y momento, al hombre y la mujer de moda.

Nos atraíamos, pero Estefanía y yo compartíamos que la plenitud de una relación, por muy efímera que sea, no reside en la belleza física de sus integrantes, sino en sus identidades y conexión a todos los niveles. Y aunque por su delgadez, hace cinco mil años podría no ser una mujer apetecible, ahora, desde luego, era una chica de moda.

—¿Puedes tocar el piano mientras me visto?

—A tus órdenes —respondí enseguida.

Mi formación y mis inquietudes han sido tanto artísticas como científicas. Estudié piano desde muy joven, dedicándole muchos años profesionalmente a la música y al teatro. He leído a muchos filósofos y debatidos sobre ellos en tertulias inolvidables en la adolescencia con mi primo Luis Antonio y su inseparable Jorge.

Posteriormente he reforzado mi formación científica al estudiar Psicología. El mundo entero es una obra de arte si así queremos verlo. Estefanía era una sinfonía tan perfecta como imperfecta. Con sus ritmos, melodías destacadas, acompañamientos, pausas y aceleraciones. Ver arte en cada cosa que percibimos es hacernos artistas.

Alguien que siente a Bach de una forma intensa y mágica es casi seguro que puede solazarse en el contraste de luces y sombras de elementos femeninos como piel, brillos en su cabello, arcos y huecos en cada una de las facciones que nos ofrecen sus rostros. De un mensaje podemos hacer arte si cultivamos al artista que todos llevamos dentro. Con la imperfección de lo humano y la sublimidad de lo bello. Y todos somos imperfectamente bellos. Sin arte no hay seducción y sin seducción no hay arte.

Pensé en todas las chicas a las que había tocado el piano en casa y sentí que cada una de ellas me había inspirado. Era el eterno idilio entre el músico y la bailarina. Aunque muchas de ellas permanecieran quietas y en silencio escuchando mis notas, la retroalimentación era tan recíproca como simultánea. Ambos éramos autores, intérpretes y espectadores de emociones. Hacemos arte componiendo el puzle de emociones que ellas nos generan, al darles un sentido artístico y al elegir cómo comunicarnos; porque creamos nuestra obra con cada mujer y la dejamos a ella crear en nosotros. Es decir, podemos conseguir hacer arte de un resultado final basado en lo que generamos y nos perciben, de lo que ella nos genera y percibimos de ella y de ambas interpretaciones sobre lo que está sucediendo. Hacemos arte al observar, interpretar y comunicar.

Mi objetivo al escribir el libro era convertir al máximo número de hombres en personas más seductoras, emocionantes, comprensivas y estimulantes para las mujeres. Mejores pretendientes y más preparados para ser elegidos por ellas, de una forma consciente y voluntaria, expandiendo y multiplicando los momentos emocionantes en este maravilloso mundo que debemos compartir. Mi objetivo al escribir el libro era hacer arte e inspirar a otros artistas. Tras tocar un par de canciones de Sinatra y algún clásico de jazz, me acerqué a mi cuarto. Estaba semidesnuda. Con el pelo húmedo cayendo a un lado, abrochándose unos ligueros y con un espectacular tanga violeta. No pude contener mi erección inmediata y ella cerró la puerta de un portazo.

—¡No se puede ver todavía!

Obedecí acomodándome los calzoncillos. Llené una copa de vino y sorbí intentando contener mi apetito. Estefanía era más delgada que las chicas que yo tenía identificadas como mi prototipo de mujer voluptuosa. Pero tenía algo que me hacía comportarme como un auténtico orangután. Y para ser más precisos, un orangután keniata.

Y es que haberla visto así me alegró profundamente. Había algo en la situación que relamió a mi querido ego. ¡Algo tendría yo para tener a esa chica en mi cuarto, con semejantes piernas, preparándose para la cena! Y lo más importante: ¡Algo habría hecho bien para que repitiera su visita a mi casa! Me senté en el ordenador para escribir parte del primer capítulo del libro:

Gracias a los estudiosos de la seducción anteriores a mí, me dedico a esto. Sin ellos yo no estaría dedicándome a la enseñanza de la seducción, ni tampoco me habría matriculado en Psicología. Sin embargo todos, incluyendo a los americanos, siempre se han descrito como personas que han sufrido un cambio brusco en sus vidas emocionales y sexuales para mejor, partiendo de una situación deficitaria. Todos, para obtener un cambio eficaz, han implementado un sistema descriptivo del éxito en la seducción a raíz de la aplicación de sus métodos y principios creados a partir de la observación de unos referentes de otros hombres exitosos y de una aplicación práctica de sus conclusiones.

Yo no puedo decir lo mismo. Quizá sea políticamente incorrecto decir esto en lo que ya es la «industria de la seducción» y que ahora, cada vez más, valora lo «natural». Yo no he sufrido ningún cambio brusco ni he modificado mi forma de sentir, ni mis creencias ni mi conducta, a pesar de enseñar seducción. Con mis rechazos y mis fracasos, siempre he mantenido la misma actitud ante una mujer desde que me acuerdo. Una actitud que ha sido valorada y calificada por otros hombres como altamente exitosa.

Ser fuente de inspiración para los estudiosos de esta disciplina y objeto de análisis, me lleva a hacer algunas consideraciones: la primera, mi admiración por la gran precisión e interés del resultado de sus estudios; la segunda, mi agradecimiento por trasladar la actitud analítica hacia mi conducta seductora; y la tercera es la de sentir y constatar que nunca han captado del todo lo que yo hago.

Sería algo así como ver la película que han hecho sobre tu libro preferido. Sí, es una pasada y está muy conseguida. Pero quizá no han acabado de captar la esencia. Porque, amigos, desde mi punto de vista, la seducción es conmoverte ante ella y conseguir conmoverla.

De nuevo apareció en mi mente la imagen de Estefanía abrochando sus ligueros. Sus piernas prietas, largas y delgadas, los hombros desnudos y esos pezones rosados y puntiagudos acechando mi calma. Una corriente cálida e interna me recorrió de nuevo. Volví al cuarto y al abrir la puerta me encontré con ella sentada en la cama, estirando una pierna para acomodarse una bota de alto tacón. Su sonrisa fue explícita. Sabía de buena tinta que para un orangután keniata no había nada tan excitante como devorar a una mujer desnuda con unas botas puestas, altas y de tacón.

—¡Largo! —Me gritó con un cigarro en la boca. Durante un instante sonreí sin quererlo. La única forma de aguantar era volver al ordenador para seguir escribiendo:

Conmover es el contacto directo entre almas y cuerpos. Es la magia de lo inexplicable, que no puede limitarse al cortejo. Un estudiante de seducción podrá obtener resultados exitosos, pero no podrá ser un seductor natural ni disfrutar plenamente de lo que hace si no se conmueve igual ante una mujer que ante una puesta de sol, la sonrisa de un niño, una injusticia o el Réquiem de Mozart.

Por eso, en mi libro yo no quiero a enseñar a seducir. No. No quiero que sea un tratado de reglas, principios o rutinas. Va a ser el vínculo que voy a utilizar para trasladar y comunicarte mi esencia, mis virtudes y carencias, mis emociones y conocimientos, quién soy y qué hago. Con este libro voy a intentar dar ejemplo de que en todo puede haber seducción. Así que ponte guapo, yo ya lo he hecho. He decidido afeitarme, peinarme y perfumarme para escribir cada línea. Porque quiero gustarte y conmoverte. Y si alguna vez nos encontramos en persona, estarás atento a gustarme. A darme lo que te voy a dar. A devolverme las emociones que te voy a generar. Sí. Esto ya ha comenzado. Estamos ligando.

1.2. CÓMO ME METÍ EN ESTE MUNDO

Sería el año dos mil y pico cuando serpenteaba por las faldas de las veinteañeras dos o tres veces por semana. No recuerdo si ya había dejado de ser un comercial de viajes. Ese trabajo me hacía sentirme más frustrado que una ardilla en un cuarto de baño de autocaravana. En la adolescencia me dio por creerme que iba a ser el cantante más laureado de metal del siglo XXI. Pero vendiendo estancias hoteleras a empresarios, me veía la criatura más alejada de mis ídolos: las estrellas del rock de los noventa.

Si aún lo era, dad por supuesto que al poco tiempo dejé de serlo. Renuncié a mi carrera profesional en una agencia de viajes para convertirme en un casero que alquilaba habitaciones a estudiantes Erasmus; hacía café-teatro los miércoles noche con una pandilla de bohemios y pagaba los recibos, hipotecas y productos contra la calvicie cantando los fines de semana en bodas y tocando el piano en hoteles. Y en los momentos inspirados componía e interpretaba partituras para mantener vivas mis aspiraciones artísticas musicales.

Algo traumatizado por la ruptura sentimental más trascendente hasta la fecha, intentaba olvidar el pasado devorando jovencitas y aumentando así mi complejo de culpa. Había boicoteado hasta la saciedad una promesa de futuro hecha a una mujer inolvidable. Seis años de relación marcada por su amor y paciencia inexpugnables y por mi demostración constante de egoísmo e irresponsabilidad. Me había comportado como un cretino infiel, encantado de conocerse a sí mismo.

Antes de todo esto, desde los veinte, había recorrido medio mundo durante dos años trabajando en un trasatlántico de lujo, como pianista. La experiencia fue salvaje. Me relacioné con todo un suburbio social de personajes tan estrambóticos como deliciosos. Magos, travestís, bailarinas, mentalistas… todos me enriquecieron de una forma intensa, porque no quise perderme ni una sola de las experiencias que me ofrecían cada uno.

Eran de todas las nacionalidades, orientaciones sexuales, religiones y adicciones posibles. Ellos cambiaron mi vida, abriéndome la mente de una forma definitiva. El mundo era inmenso y sus habitantes infinitos. Aquel microuniverso suburbial siempre lo recordaré como un espacio temporal donde me relacioné con todo y con todos. Un mundo sin el que, probablemente, no sería quien soy.

A mi camarote entraron mujeres de todos los países y condiciones. Incluso las bailarinas más codiciadas que viajaban a bordo. Yo lo viví con un apetito vital desenfrenado y verdaderamente agradecido. Eran auténticos seres humanos con historias inenarrables, culturas desconocidas y miradas nutritivas. Y, de cada una de ellas, extraje la experiencia que me permitió forjarme como el hombre que hoy soy.

Una vez en tierra firme, de Mario Luna sabía poco a nivel diario. Un buen día se puso a estudiar lo femenino como lo hace todo él, a muerte. Bolígrafo y papel en mano, me acribillaba a preguntas cuando le narraba cómo esa misma tarde, tras tomar un café juntos, me había revolcado con una profesora de aerobic y en un par de horas tenía una cita con una estudiante de flauta, delgada como ella sola, comprometida con un ingeniero. Todo ello, sin haber dejado de pensar ni un segundo en mi exnovia, por supuesto.

Pero nada que le dijese podía dejarle satisfecho. Él buscaba razones y yo no sabía explicarle en qué consistía ese secreto anhelado. Así que mi respuesta era siempre la misma:

—¡Súbete a un barco!

No sé si tendría algo que ver con mi consejo, pero el caso es que un buen día desapareció y se fue a Formentera e Ibiza un par de años. A la vuelta me habló de su proyecto y de sus éxitos con las chicas.

—Tú, Egoh, para la comunidad de seducción eres un NATURAL.

A mí esa frase me encantó para soltarla en alguna fiesta.

—¿Te subes a este barco?

—Mario, ¿me ves a mí con pinta de no subirme a cualquier cosa que se mueva?

Y comencé a publicar en el foro de su página web cuando apenas éramos diez inscritos. Había que ponerse un nick y yo lo tenía claro. Mi nombre artístico en la música y el teatro era Egoh, así que solo tuve que añadir el «land» para presentarme a lo que se llamaba por aquel entonces «La Comunidad».

Aquello era divertido y me hizo sentirme útil. Contar mis citas, obviando los nombres propios, servía para que otros utilizaran mis frases y aumentaran su éxito sexual. Por otra parte, en cuanto nombrabas el asunto al resto de tus amigos no vinculados, todos sin excepción hacían chistes sobre superhéroes al pronunciar los tecnicismos propios del mundillo. Así pues, mientras compaginaba mi vida de actor y músico con mi colaboración con Mario, el barco se hacía más grande.

El primer libro de Mario, Sex Code, salió a la venta y se convirtió en un bestseller. Un día me invitó a pertenecer a un equipo de instructores formado por él y un tal Cachondo Mental, luego convertido en Álvaro Tineo. Un fenómeno. Posteriormente se sumó mi hermano pequeño, el gran Helio. El monstruo. Y más tarde, un hombre admirable, honesto y sensible, ahora conocido como Ray Havana. Juntos formamos a los siguientes profesores de seducción de nuestra empresa. Un poco antes de la marcha de Álvaro Tineo, los tres restantes fundamos seducción científica S. L. con algunos accionistas. En un par de meses estaba confeccionando mis propios talleres y aportando conceptos que, según dicen, generaron un cambio drástico en el sistema que utilizábamos. De hecho, es una gran satisfacción personal comprobar cómo ha evolucionado la literatura sobre seducción. El enfoque que yo me encontré era jugar a no perder delante de una mujer y hacerla perder a ella. No se jugaba a seducir, ni a disfrutar, ni mucho menos a que ella disfrutara. Esto ya no se parece en nada. O casi nada.

Tras un año de talleres, una vez más mi querido Mario me sugirió un nuevo reto:

—Egoh, ¿no crees que ya va siendo hora de que escribas algo?

En abril del 2011 comencé un proyecto propio desvinculado de seducción científica S. L. para emprender un camino independiente junto a Helio, Santi, María, La Gata Negra y Sonia (Traviesa), con la colaboración de Tejedor Publicitario y Actitudes. Sus formaciones académicas son Psicología, Medicina y Comunicación. Ellos son un selecto grupo de personas extraordinariamente carismáticas con un bagaje vital con el que me siento tremendamente afortunado. Y es gracias a ellos por lo que la gente me felicita por la calidad y eficacia del proyecto. Yo siempre contesto lo mismo: «Mi secreto es haberme rodeado de gente más brillante que yo».

El ochenta por ciento de los que hoy son instructores de seducción de este país han pasado por mis cursos para formarse. Ha llovido mucho. Actualmente debo de ser el instructor de seducción que más alumnos ha tenido en España, con bastante diferencia. Incluso gente de otras empresas han venido a formarse para realizar este mismo producto en sus casas. Y, que yo sepa, también soy el único que por su experiencia ha diseñado un plan integral personalizado aplicando la ciencia de la Psicología. Y una vez más, las propuestas formativas de nuestro equipo han sido fuente de inspiración para otras escuelas.

Hay excelentes profesionales de otras empresas en España que van a poder darte soluciones. Pero en www.egolandseduccion.com, el centro que yo dirijo, no podemos evitar que nos encante sentirnos examinados y comparados. Tampoco podemos evitar la personalización, porque consideramos que un sistema de estas características es algo vacío si no es adaptado a cada persona.

Sin personalización no trabajamos porque nuestra formación es interventiva y nuestra experiencia permanentemente creativa. O lo que es lo mismo: lo que nos distingue es que no somos solo una escuela de seducción, sino expertos en Psicología Heterosocial.

Aportamos, no remedios genéricos, sino soluciones específicas buscando el origen de las conductas y los pensamientos, sin confundir síntoma con problema. Y eso nos enriquece semana tras semana.

Explicamos y trabajamos las habilidades que los «naturales» de la seducción hemos desarrollado y focalizamos la atención en las virtudes y carencias de los alumnos. Buscamos la comprensión de una psicología femenina y masculina actualizada, exclusiva del momento social occidental en el que vivimos. Consensuamos los avances de cada alumno, teniendo en cuenta que cada hombre o mujer tiene una historia, un contexto, unas habilidades y unas carencias. Y no verlo así, sencillamente no haría honor a nuestras formaciones académicas, aspiraciones profesionales y deseos vitales.

En mayor o menor medida, encontramos una explicación entre los dos para entender el porqué de su comportamiento, qué le ha llevado a ser como es y a comportarse de determinada manera ante determinadas mujeres u hombres.

Y este es mi nuevo hogar hecho a mi medida. Un lugar desde donde hablamos a gente de varios continentes sobre seducción, psicología, terapias, parejas, hombres, junto a Helio, María, Santi, Gata Negra y los nuevos piratas subidos al barco: Pau, Max, Selu, Ana, Marien, Adela, Antoni Martínez y Tejedor Publicitario, con nuestras propias ideas y experiencias. En dicha página web podréis disponer de todo tipo de material audiovisual y multimedia para ayudaros a complementar vuestra formación: cursos online, cursos personalizados, planes integrales de metamorfosis, consultorio, podcasting y streaming para haceros llegar nuestra visión diferente y adaptada.

1.3. ¿SE PUEDE ENSEÑAR A SEDUCIR?

Sonó el timbre. Yo me había arreglado y perfumado y Estefanía vestía un corpiño blanco dejando sus hombros al aire. Estaba espectacular, voluptuosa y radiante. Los dos nos acercamos a la puerta con cierta expectación. Tuve la misma sensación de cada sábado por la mañana.

Esta vez no apareció un alumno al abrir la puerta, sino Sandra. Y lo hizo con un pantalón ajustado negro, una camiseta apretada roja y una cazadora de cuero del mismo color. Sus ojos brillaron a la vez que nos sonrió de forma algo nerviosa. Llevaba el pelo recogido en una coleta de caballo, negro azabache que contrastaba con la piel blanca como la leche. Enseguida se buscaron con la mirada. Se dieron dos besos y se examinaron con esa velocidad fulgurante que tienen las mujeres para escanear aquello que desean.

La conversación empezó por temas triviales: habían conseguido aparcar tras muchos intentos, lugares de moda y si les gustaba más el pescado al horno con queso gratinado o con verduras. Capté cierto nerviosismo y expectación en su estado de ánimo e intuí que repasaban en silencio la conversación que había mantenido con cada una por separado. Estaban en mi casa. Las dos.

Comprobé que aún faltaban unos minutos para que el pescado estuviera en su punto. Quise dejarlas solas para que fueran encontrando el punto de confort entre ellas.

—Chicas, faltan unos minutos. Voy a estar en mi ordenador —dije antes de volver a sentarme a escribir:

Egolandseducción somos un gimnasio de la personalidad. Y no nos conformamos con el estancamiento en las máquinas hasta ahora diseñadas, aunque sea por nosotros. Nos basamos en estudios tanto propios como ajenos y aportamos nuestra visión y experiencia. Pero nuestra pasión es la investigación y nuestra actitud comprometida con el desarrollo humano, sin perder un ápice de improvisación o creatividad y afirmando que jamás tendremos la verdad absoluta. No nos interesa la descripción milimétrica de la teoría en la seducción, sino la intervención exitosa. El día de mañana habremos perfeccionado aún más nuestras terapias y cursos. Nosotros sabremos más, porque habréis pasado más por nuestras manos y habremos aprendido de y con vosotros.

Basándonos en una visión propia de las intervenciones específicas de Gambrill resolvemos déficits conductuales, discriminaciones erróneas, creencias inadecuadas sobre la naturaleza de las relaciones, excesivo temor a la evaluación negativa, no emplear habilidades disponibles, no aprovechamiento de oportunidades para emplear habilidades sociales, patrones de actuación excesivamente elevados, atrofia de la comunicación emocional interior y exterior, déficits de ingenio, creatividad y sentido del humor. Básicamente hacemos un trabajo cognitivo personalizado y ayudamos a entender algunas conductas y principios conductistas para aplicar en sus relaciones. Luego salimos a la calle a ponerlo todo en práctica. Sonó mi teléfono.

—¿Si?

—Luis, Soy Susana. ¿Estás en tu casa?

—Pues… sí.

—Voy para allá.

—¡Espera! —grité sin poder evitarlo. ¿Cómo diablos iba a venir a casa en plena cena con Estefanía y Sandra? Susana empezaría a hablar de sus plazas con nombres en inglés, las paradas de metro en inglés, nos contaría anécdotas de amigos llamados Andy, Phil, Kurt y todos esos nombres que hacen a la gente más guapa de lo que realmente es y el clima de intimidad se extinguiría desbaratando mis planes para esta noche. ¿Y qué le pasa a la gente que vive en Londres últimamente? ¡Se creen que tienen la obligación de dar sorpresas a la gente!

—¿Cómo que has venido, Susana? ¿Tú no estabas en Londres hasta enero?

—Sí. Pero he vuelto por navidad. Como los turrones.

¿Esta chica no ha pensado que quizá no a todo el mundo le gusten las sorpresas, o ni siquiera los turrones? Además, presentarse sin avisar se hace, como mucho, a la familia directa, que, desde luego, no era mi caso. Haciendo cálculos, era imposible que yo fuera su padre. Tendría que haber copulado con su madre dos años antes de mi fecha de nacimiento. Y por muy seductor que sea, reconozco que no doy para semejante prodigio.

—¿Pero ya has ido a casa de tus padres?

—Claro. Ayer. Ahora voy a tu casa.

¿Y esta chica no sabe que los padres de hoy en día no están para muchas sorpresas, por el colesterol y esas cosas del corazón?

—Pero, Susana. Eso se avisa.

—¿Para qué? Es una sorpresa.

Españoles en Londres… ¡Siempre tan sofisticados! Por el mero hecho de vivir en Londres se creen tan guais que están por encima de los mortales que mandamos un email para avisar de que vamos de visita.

—Luis, ¿estás ahí?

—Susana, no me viene bien que vengas a casa ahora.

—¿Quéeee? ¡Pero si he venido de Londres! —dijo ella escandalizada.

—Ya. Pero tengo gente en casa.

—Pues me los presentas.

Ese es otro problema de la gente que vive en Londres. Son tan cosmopolitas, prosociales, interculturales y globalizados que creen que los demás vivimos como ellos y estamos deseando que llegue la hora del té para compartirlo con nuestros setenta y seis compañeros de piso y sus respectivos amigos, de todas las partes del mundo, que han conocido hace diez minutos.

—Pero es que hoy no creo que tengan ganas de conocer gente. Son muy raros.

—¿Son asiáticos?

—Más o menos.

—En Londres vivía con una chica de China y era superantisocial.

—Pues estos ni siquiera deben de ser de la capital porque parecen peor que tu amiga.

—¿No son de la capital?

—No. Son de una aldea. Ni siquiera tienen luz, ni agua potable. Son lo más antisocial de toda Asia.

—¿Y tú, que haces con gente de China en casa?

—Susana, te lo cuento el lunes, ¡ciao!

Comprobé que el pescado estaba en su punto y lo saqué del homo. Lo saqué a la mesa.

—Esperad un par de minutos para que se enfríe.

—Luis, ¿pones música?

—¿Qué queréis, chicas?

—Amy Winehouse.

—¡Qué apropiado, Sandra! No esperaba menos de ti.

—Nunca esperes menos de mí —contestó con picardía.

Volví a mi ordenador para seguir escribiendo:

Supongo que este libro estará en la sección de Autoayuda; ¿quién me lo iba a decir a mí? Desde Norteamérica nos llegan los asfixiantes discursos sobre el éxito. O eres un triunfador y todo lo que haces está pensado para ello, o debes sentirte culpable. Desde Oriente, nos dicen que nuestro ego es malo y que debemos machacarlo y extinguirlo para poder ser libres.

La industria de la autoayuda, a la que parece que pertenezco, está llena de extremos que nos incitan a consumirla de una forma, en mi opinión, o muy cinematográfica (la americana) o poco urbana (oriental). No existe respeto a la historia e identidad del individuo europeo y latino, que es más irónico consigo mismo, más cómodo, ilustrado y narcisista.

¿Qué pasa si aquí nos gustamos imperfectos? ¿Qué pasa si siempre hemos sido algo golfos y tan espirituales como terrenales, tan adictos a las bacanales como a la lógica aristotélica, tan de vinos como de agua bendita?

Podemos conocer y comunicar, con más precisión, tanto nuestra identidad como aquello que queremos de los demás, si nos ilustramos con contenidos sustanciales, transversales y no direccionales; esforzándonos, eso sí, por superar las barreras que nos hemos encontrado y que nos impiden ser aquello que queremos ser. Mi superación debe ser consecuencia de resolver unas inquietudes concretas, no un objetivo en sí.

Creo que podemos sentirnos muy cómodos y orgullosos por la latinidad y la idiosincrasia que compartimos con nuestros hermanos del centro y del sur de América. Quizá debamos redescubrirla y mejorarla.

Debo confesar que cada vez que me han recomendado libros con títulos tipo «Exíjase hacerse millonario», «Sea un triunfador o muérase», «O aumenta su popularidad o es un perdedor» u otros, tipo «Libérate de tu yo para encontrarte fluyendo con la energía» o «Aprende a decirte no sin que te enteres de que desaprendes» me han entrado un sueño y una pereza que solo han podido desaparecer llamando a algún amigo para bebernos una cerveza y hablar de fútbol. Sinceramente, considero que somos más inteligentes de cómo nos tratan.

Así que, queridos lectores, os tengo que pedir algo para ser coherente conmigo mismo: desechad de esta obra todo lo que no os vincule con ella de una forma real. Sed muy críticos y exigentes con cada una de sus líneas.

Yo no quiero sentenciar nada en mi libro, porque entiendo que no es mi cometido. Me considero un experto en la intervención en pensamientos y conductas disfuncionales y un mejor detector de las virtudes y recursos positivos en los demás; un gran apasionado de las relaciones entre hombres y mujeres, con una filosofía de vida que solo a mí me pertenece y que explico si me preguntan, a modo de opinión personal. Pero nada más.

Yo solo soy un hombre urbano, europeo y latino, que quiere mejorar aquello específico que no le satisface y que se autoacepta en un proceso natural de autocrítica y comprensión de uno mismo. Con aspiraciones de triunfo cada vez menos esclavas de mis influencias infantiles o adolescentes, como las influencias de las estrellas del rock. Ahora sé que podía haber disfrutado más de mi éxito en mis actuaciones musicales y teatrales si no hubiera estado tan influenciado por la obsesión de ser una gran estrella mundial. El ego, para mí, es algo natural. Con él convivo, lo mimo y lo educo, haciendo de mi desarrollo personal algo real, autocrítico y adaptado a mi personalidad y contexto.

—¡Luis! ¡La cena está servida!

Ocupamos tres lados distintos de la mesa. Nos queríamos observar. La situación era sugerente cuanto menos. Las chicas habían conectado y mi conexión con cada una era más que solvente. Ahora solo había que comprobar qué nos inspiraba el trinomio.

Miré a Sandra. Hacía ya tres años que nos conocíamos. Mis encuentros con ella eran más frecuentes que con Estefanía. Solíamos quedar un par de veces al mes. Me recomendaba libros apasionantes que nunca me decepcionaban, traía películas extrañas sumamente divertidas algún viernes por la noche en el que solíamos dormir poco. Era una chica dulce y extremadamente sensual, cuya dilatada experiencia en rupturas con hombres la había fortalecido enormemente.

—¿Alguien sabe algo sobre China? —pregunté.

Dicen que uno de mis puntos fuertes es la conversación, que en este caso resultó tremendamente fluida gracias a mis contertulias. Temas relajantes con aportaciones interesantes a tres bandas durante largos y confortables minutos.

Acabamos con la ensalada. Yo escuchaba atentamente a las dos mujeres: ¡qué forma tan natural de conocerse y encontrarse! Se estaban gustando.

De cuando en cuando participaba y mis aportaciones solían ser cómicas y picantes. Ellas reían. Cada una me miraba agradecida. Servían vino y coqueteaban conmigo y entre ellas, como una danza de tres con dos protagonistas y un tercer invitado que les suministra el combustible para seguir danzando cada vez con más intensidad. Sin pausas, sin cambios bruscos y con el ritmo imparable de la diversión.

Miré a Estefanía y volví a recordarla semidesnuda con ligueros. Miré a Sandra y recordé la última noche que pasamos juntos y el vídeo que grabamos. Sorbí vino y propuse un brindis.

—Chicas… Mirémonos —guardé silencio. Levanté mi copa y carraspeé:

—¿Somos conscientes de lo jóvenes, atractivos y felices que somos en este momento los tres? ¡Brindemos por el triángulo que formamos en esta mesa!

Sandra rio nerviosa chocando su copa contra la mía. Estefanía me miró achinando los ojos.

—¡Por todos los triángulos del mundo!

Y delante de ellas me pregunté en silencio: ¿qué has hecho para acabar cenando con estas dos chicas en tu casa, Luis? Siempre hay una parte biológica, el temperamento; pero también hay otra parte que es aprendida. En función de lo que experimentemos e interpretemos de forma apropiada, optimizamos nuestras habilidades.

Vale que mi adolescencia, que es la edad natural de forjarse una personalidad, fue algo distinta, pero… ¿por qué? Siempre había buscado a las personas más carismáticas, las experiencias menos ortodoxas y los ambientes menos recomendables por los padres. Tenía experiencias siempre más avanzadas que la gente de mi edad. Eso se notaba a la hora de relacionarme con las chicas de clase y esos exitosos resultados me habían reforzado ese tipo de conducta de búsqueda, de pasión por descubrir lo desconocido.

Sandra habló de su trabajo. Era traductora. Sus proyectos y planes.

Media hora después lo hacía Estefanía. Estaba muy contenta por cómo estaba llevando su clínica. Los tres habíamos arriesgado en la vida y los tres sabíamos valorárnoslo. Era una de las cosas por las que los tres nos atraíamos. Entonces me tocó el turno.

—Bueno, señor seductor, ¿y cómo van esos alumnos?

—Pues cada vez más y mejores.

—¿Realmente se puede enseñar a seducir de verdad? —preguntó Sandra.

—¿Se puede enseñar a empatizar? ¿Se puede corregir un autoconcepto negativo? ¿Se puede ayudar a tener una personalidad más atractiva cambiando hábitos? ¿Se puede enseñar a desatrofiar la percepción y comunicación emocional para conmovernos y conmover? ¿Se puede enseñar a observar, cualificar y comunicar? ¿Se puede ayudar a desarrollar el ingenio y el humor?

Las dos me miraron atentas en silencio.

—Entonces, se puede enseñar a seducir. —Pronuncié con un tono orgulloso.

—Desde que te conozco, siempre he tenido unas ganas terribles de ver tus clases. Debe de ser divertidísimo.

—Lo es.

—¿Y qué es exactamente lo que les haces?

—Lo primero es escucharlos e indagar en el porqué de sus problemas. Luego, en función de lo que veo, actúo de forma específica y dirigida a problemas concretos.

—¿Y qué es lo que más sueles corregir?

—Pues básicamente cómo se ven ellos mismos, cómo ven a las mujeres, y cómo se comunican con ellas.

—Pero tú vas sin papeles. Improvisas para todo, Luis. No te veo haciendo siempre lo mismo. Lo hacías en el teatro.

—Me baso en herramientas de la psicología, pero las hago mías y las embadurno de mi sabiduría nocturna, mis experiencias, mis lágrimas derramadas por amor. Depende de la persona que tengo delante enfatizo un tema adaptado a las necesidades que detecto…

—¿Tú? ¡Pocas lágrimas! —interrumpe Estefanía dando una palmada en la mesa. Y contagiando a Sandra una sonrisa condenatoria hacia mí.

—No seáis enteles. Lo que pasa es que las mujeres de hoy sois muy poco románticas. Solo pensáis en tríos… y cosas así.

Las carcajadas sonrojadas llenaron el salón y Estefanía reanudó la conversación para cambiar de tema.

—Eso suena a psicología moderna.

—Digamos que mi consulta es la calle.

—¿Y el libro cuando sale? —preguntó Sandra.

Tenía muy claro que no iba a volver a contar el mismo rollo. Al menos no esa noche. Estefanía le hizo un gesto de aviso. Pareció decirle algo como «creo que ya no puede más con esa pregunta».

—¿Y tus planes? —preguntó Estefanía para cambiar de tema.

—Tengo muchísimo que aprender, pero estudio, lucho y aspiro a llegar a estar entre los mejores psicólogos heterosociales de referencia.

—Con la experiencia que tienes ya como profesor de seducción lo tendrás fácil. ¡Si es que no paras! Mañana tienes curso ¿no?

—Efectivamente.

—¿Entonces sois como unos psicólogos especializados en ligar? —volvió a preguntar Sandra.

Tenía a las dos chicas atentas a mi mensaje. Ambas habían experimentado mis artes. Con cada una de ellas había tenido una relación distinta, pero de suma complicidad. Sí. Había habido sexo. A las dos les había escuchado largas horas en momentos distintos de sus vidas. Sus quejas y pasiones. Habían acudido a su amigo Luis para intentar ordenar sus pensamientos o deseos. Habían reído por separado al escuchar mis piropos, mis delirios creativos o mis quejas nocturnas.

Tras los postres, el vino ya había hecho su efecto. Se reían y coqueteaban explícitamente, a veces como niñas, a veces como lobas. Se acercaba el momento de darles lo que esperaban de mí, que actuara como un catalizador de sus deseos. Como el metal por el que pasara la corriente entre ellas.

Así que saqué dos velas, puse a Air. Apagué el interruptor y propuse que nos fuéramos al sofá.

—Bien chicas, ahora vamos a jugar a decir qué es lo que más nos gusta de cada uno de su personalidad y de su físico, ¿quién empieza?

Ninguna de las dos tomó la iniciativa. Así que, con más experiencia en el juego, tomé las riendas.

—Empiezo por Estefanía. Lo que me gusta de ti es que eres una chica valiente, discreta y con carácter. Que ante las adversidades siempre tomas una actitud resolutiva. Y tienes claro tu camino. Sabes qué lugar quieres ocupar, tanto en las relaciones como en la vida y nadie ni nada te desenfoca. También me gusta tu sentido del humor. Eres muy inteligente. Sencillamente me encantas.

—No está mal —dijo Sandra.

—¿Y físicamente? —preguntó la protagonista.

—Mmmm… Físicamente, que besas muy bien. Me encantan tus labios, tu boca, tus superpiernas… que desde hace un rato no puedo dejar de pensar en ellas… ¡Jaja!

—Me gusta —dijo Sandra sorbiendo su copa.

—Creo que no lo he dicho. El juego tiene la siguiente regla… Si a alguien le gusta lo que le dicen, tiene que dar un beso de treinta segundos al resto de participantes… Y empiezas por mí…

Ella se acercó con una mirada furtiva a Sandra para acabar mirando mis labios. Nos fusionamos en un intenso beso, fluido, lento y profundo. Mis manos se apoyaron en su cintura… y… recibí un SMS que estaba esperando. Me levanté pidiendo disculpas. Era Helio. Me preguntaba si podía venir a casa con una periodista que le había hecho una entrevista en un periódico. Sonaba divertido cuanto menos. Pero le contesté que en mi salón hoy no cabía más gente.

La situación me obligó a escribir una frase en el ordenador:

Así pues, chicos, leed, sentid, cuestionad, digerid, razonad, practicad y enseñad. Somos hombres del siglo XXI.

Al volver al salón me di cuenta de que Estefanía y Sandra estaban prolongando el beso reglamentario.

Eran dos mujeres mayúsculas.

Sorbí mi vino dándome cuenta de lo afortunado que soy. Me acerqué a ellas conmovido por la belleza de la imagen.

BLOQUE I

LAS COMPETENCIAS NATURALES

CAPÍTULO 2

CONCEPTOS IMPRESCINDIBLES. POR ÁLVARO TEJEDOR (HELIO)

Para empezar, ¡hola! A partir de ahí me presento. Soy Helio. Me dedico, entre otras cosas, a ser instructor de Seducción, actividad que integro en el estudio y aplicación práctica de la Psicología. Mi objetivo es profundizar en el conocimiento de cada persona y descubrir sus potencialidades, para mejorar sus habilidades sociales y la relación con su entorno emocional.

Los que estudiamos Psicología tenemos que aprender Biología, Etología y otras muchas ramas de la ciencia, todo ello para explicar, describir y predecir la conducta humana. Poder predecir cómo se va a comportar la gente frente a los estímulos que tú les vas a proporcionar. Suena maravilloso, ¿verdad?

Las personas somos independientes y diferentes unas de otras, pero tenemos algo en común: somos seres humanos y existen ciertos mecanismos internos que todos compartimos. Al igual que nadie pone en duda que todos los vallisoletanos respiran, tampoco es cuestionable que nuestro cerebro y, por consiguiente, nuestra mente, están compuestos de la misma materia y funcionan de forma similar. Basándonos en estas similitudes, en este libro encontraréis algunas de las técnicas que utilizan vendedores, persuasores, publicistas, políticos, jefes, religiosos, creadores de sectas, manipuladores, madres, amantes, esposas, influencias y referentes sociales… En definitiva, todos ellos son seductores para conseguir su objetivo principal, que no es otro que conseguir que tú actúes de una u otra manera.

El juego está inventado: ahora tenéis la oportunidad de decidir si queréis ser peón, alfil, que tampoco está mal, o rey, y que el resto trabaje para ofreceros seguridad. Si estáis leyendo este libro, probablemente vuestra decisión ya está tomada. Queréis ser mejores personas. Con más recursos, en definitiva. Y permitidme que os felicite por la elección de este libro: significa que «la persona que otros ven enfrente, vosotros preferís verla a vuestro lado».

Egoland me pidió una tarde de junio que os hablara de conceptos básicos de Psicología, influencias y persuasión. En principio, le dije que ni soñarlo pero él es una persona muy persuasiva. Eso era una broma, y si no os habéis reído, peor para vosotros. Un buen persuasor debe tener un gran sentido del humor, así que, si queréis llegar lejos en esto, esforzaos por encontrarle gracia a mi broma.

En capítulos posteriores conoceréis algunas técnicas. Pero antes voy a comentar algunos conceptos que considero necesarios para entender cómo funcionamos hombres y mujeres.

2.1. TEORÍA DE LA DISONANCIA COGNITIVA

«Conflicto interno que perjudica el autoconcepto y la autoestima cuando dos ideas opuestas se dan simultáneamente sobre nosotros mismos».

Imprescindible para comprender qué sucede en nuestra cabeza, o en la cabeza de la chica que nos queremos ligar, cuando algo que está pasando no nos hace mucha gracia. También os introduciré un poco en el concepto de la emoción, en cómo está relacionada con nuestra conducta.

A ver qué os parece la siguiente afirmación: «Soy un gran seductor y llevo un cuarto de siglo sin una noche de sexo». Ante esta representación mental, al cerebro le toca aclararse, porque hay algo que no encaja. Se produce lo que en Psicología se conoce como disonancia cognitiva.

«Salgo una noche con mis amigos a conocer gente y a tener experiencias divertidas» y «Se ha acabado la noche y no me he acercado a ninguna desconocida para conocerla»; una relación terriblemente disonante, y eso crea un estrés que nuestro cerebro no quiere soportar.

Por ello, cada vez que en nuestra mente se produce una disonancia cognitiva, vamos a tender a:

Reemplazar el esquema mental que provoca la disonancia por otro que genere menos tensión interna.

Cambiar nuestro comportamiento disonante por otro que genere menos estridencias. La teoría proviene de un señor muy inteligente llamado León Festinger, que investigó allá por los años cincuenta la relación que existía entre cogniciones (pensamientos) y conducta/comportamiento.

Esto se puede usar en nuestro favor generando disonancias que nos obliguen a mejorar como personas. Por ejemplo: si somos fumadores amantes de la vida, convencernos de que «fumar mata» va a propiciar la aparición de disonancias cognitivas del tipo «amo la vida», pero «yo fumo» y «fumar mata», que a su vez nos generarán estrés cada vez que incurramos en este hábito tan poco saludable; lo que, en definitiva, llevará a tres posibles finales: que dejemos de fumar (lo que nos hará mejor personas o, al menos, más saludables), que dejemos de pensar que amamos la vida o que muramos de un ataque al corazón producto del estrés.

Por otra parte, la disonancia cognitiva puede convertirse en una potente herramienta de persuasión. Por ejemplo: os habréis dado cuenta de que, dentro de los esquemas cognitivos, los más complicados de cambiar son los relacionados con uno mismo y la visión que tenemos de nuestra forma de ser.

A todos nos gusta pensar que somos gente amable, predispuesta, implicada en los asuntos importantes y, por supuesto, nos gusta creer que somos gente razonable. Y precisamente con esto es con lo que vamos a jugar como seductores. ¿Intrigados? Vais a conocer algunas técnicas de persuasión que hemos elegido, pero como todas ellas están relacionadas con las emociones que sentimos frente a los estímulos, primero me gustaría comentar un par de detalles sobre la emoción.

2.2. LA EMOCIÓN

¿Por qué hacemos unas cosas y no otras? ¿Qué nos impulsa a actuar? Lo que nos llega del exterior constituye el primer factor que nos ayuda a elegir nuestras acciones. Por ejemplo: si veo a una chica a dos metros de mí tremendamente atractiva, con pinta de la madre que quiero para mis hijos, pero decido dejar pasar la oportunidad de conocerla… ¿qué ha pasado en mi cabeza desde que veo a mi mujer perfecta hasta que actúo no hablando con ella?

Hay dos corrientes muy diferenciadas. Una de ellas sostiene que funciona, más o menos, de esta forma:

Estímulo → Emoción → Cognición → Conducta

Estímulo: veo a la chica.

Emoción: siento atracción y emociones que me impulsan a mirarla; emociones que me empujan a sentarme cerca y saber todo sobre ella.

Cognición: pienso que lo común es no acercarme a mujeres que son tan atractivas y que probablemente me rechace.

Conducta: paso de largo sin haber sentido la emoción del rechazo.

La segunda corriente cambia el orden un poco:

Estímulo → cognición → emoción → conducta

Imaginaos, por ejemplo, que estáis en la sabana africana y veis un gran león cerca de vosotros. Evidentemente, corréis. ¿Qué ha pasado entre que veis al león y empezáis a correr?

Estímulo: veo al león.

Cognición: pienso que los leones comen seres humanos.

Emoción: siento miedo.

Conducta: corro.

La gran noticia es que, en ambos casos, las emociones juegan un papel vital a la hora de decidir nuestras acciones. Por eso, nuestro objetivo como seductores rara vez será convencer a la mente lógica del ser que tenemos delante, sino conmover a su mente emocional.

Sabiendo esto, debéis sentiros con la responsabilidad de dirigir las emociones de la gente que esté a vuestro alrededor hacia una conducta favorable, para vosotros y para ellos. También queda en vuestras manos profundizar en las emociones femeninas, que las inducen a hacerlas actuar de una u otra manera con nosotros. En el resto de este libro y en otras de nuestras publicaciones tenéis herramientas para conseguir ambas cosas.

La emoción es un sentimiento subjetivo y privado y, a su vez, la expresión o manifestación de respuestas somáticas y automáticas. Una conclusión importante de esta definición es que no resulta fácil controlar nuestras propias emociones. De hecho, es más fácil controlar las emociones de los demás que las nuestras. Eso es una muy buena noticia para nosotros, ya que sabemos que, aunque nos cueste, podemos aprender a suministrar emociones fuertes, atractivas/adictivas y dejar a las mujeres con ganas de más. Podemos convertirnos en su sol y fuente de energía emocional y que nos echen de menos, como cuando llegan las noches de invierno que les hacen añorar esa luz que les da la vida.

Pero de los muchos hallazgos de la psicología, el que me parece una auténtica bomba de relojería es este: hay estudios en la actualidad, y yo me encuentro entre los experimentadores, que afirman que nuestras propias expresiones podrían influir en nuestros estados de ánimo. Es decir, es posible que tengamos el poder de ponernos contentos por el mero hecho de sonreír.

Estaréis de acuerdo conmigo en que esto es un escándalo. Uno de los ejercicios que les propongo a mis alumnos en mis cursos de seducción consiste en saludar a los viandantes con una sonrisa; luego a las chicas, y a continuación a las chicas más bellas, antes de empezar una interacción. Sabiendo esto, es fácil entender por qué cambias tu ánimo y cambias también el de las mujeres; porque si tú sonríes ellas también lo harán. Es inevitable.

Ya sabemos un poco más sobre la emoción y la importancia que tiene en nuestra conducta. La conducta puede ser seducir, permitir ser seducida, comprar galletas o afiliarse a un partido político, entre otros ejemplos. Y por eso en egolandseduccion.com os enseñamos a observar esa conducta, porque las chicas tienen emociones y esas emociones van a ser las que les hagan comportarse de una forma u otra.

A todos os interesa generarles unas emociones que las dirijan a sentirse atraídas por vosotros.

2.3. EL AUTOCONCEPTO

Es la imagen que tenemos de nosotros mismos, lo que pensamos y creemos que somos o tenemos. Incluye valoraciones de todos los parámetros que son relevantes para la persona: desde la apariencia física hasta las habilidades para el desempeño sexual, pasando por nuestras capacidades sociales, intelectuales.

Hay que tener en cuenta cinco características:

No es innato: el autoconcepto se va formando con la experiencia y la imagen proyectada o percibida en los otros. Miss Camerún va sintiéndose atractiva y poderosa conforme va ganando premios de belleza. Si, además, ganara concursos de monólogos, modificaría su autoconcepto.

Es un todo organizado: tendemos a ignorar aquello que no se ajusta al conjunto de lo que pensamos. Si creemos que somos honestos, lo seguiremos creyendo aunque robemos luz a Iberdrola.

Tenemos nuestra propia jerarquía de atributos a valorar: a diferencia de la mayoría de personas que conozco, para mí es más importante verme generoso que disciplinado.

Es dinámico: puede modificarse con nuevos datos provenientes de una reinterpretación de la propia personalidad o de juicios externos. Yo no pensaba de mí lo mismo hace cinco años que hoy, después de dar tantos cursos de seducción.

Se ve retroalimentado (positiva o negativamente) por nuestro entorno social, siendo determinantes las opiniones o valoraciones de las personas con las que entablamos relaciones íntimas (esto es, nuestra pareja, familia, amigos…).

2.4. LA AUTOESTIMA

Es cómo nos sentimos con nosotros mismos. El conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias de comportamiento dirigidas hacia nosotros mismos, hacia nuestra manera de ser y de comportamos y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carácter. En resumen, es la percepción evaluadora que cada uno tiene de sí mismo.

2.5. AUTOJUSTIFICACIÓN

Justificación de nuestros actos o ideas para resolver nuestras disonancias en beneficio de nuestro autoconcepto y autoestima.

Por ejemplo:

Como esta semana estoy muy ocupado y tengo muchos problemas, fumaré hasta el domingo y mañana lo dejaré.

Como yo no soy una chica fácil, este, con el que he pasado la noche, debe de ser un buen chico.

Como yo no soy un hombre sin opciones, si estoy saliendo con esta chica es porque ella es maravillosa, y no es tan importante que tenga rasgos que antes yo consideraba desagradables.

2.6. MANDANGA

Es todo aquello relacionado con el enfoque lúdico festivo de la seducción. Es un concepto tan subjetivo como versátil. Podemos utilizar el término para hablar de intención de sexo, de fiestas donde se acabe en sexo, e incluso para sintetizar una situación compleja con muchos factores relacionados con la seducción.

De esta forma podríamos construir frases como:

«Esta noche me apetece mandanga».

«¿Una fiesta? Pero ¿hay mandanga?».

«Con Isabel no es tan fácil. La cosa tiene mandanga».

2.6. ESTAR FLAMENCO

Básicamente sería el estado de ánimo o la predisposición de una persona a la mandanga. O también puede ser que alguien nos resulte especialmente apropiado para ser protagonista en una situación mandanguera.

Por eso podríamos construir frases como:

«Creo que tengo posibilidades porque hoy a Olaya se le ve bastante flamenca».

«Esta noche estoy flamenco. ¿Nos vamos de mandanga?».

«¡Mira qué señor tan elegante, tan apuesto y tan flamenco! A tu madre le vendría bien conocerlo».

Espero que os resulten útiles estos términos, unos para hacer introspección y los otros para divertiros.

La seducción a mí nunca me ha gustado entenderla como un ente en sí mismo. No creo que uno sea un buen seductor si estudia seducción. El buen seductor es el que tiene una serie de habilidades que sabe conjugar, el que percibe qué tiene que hacer para que la persona de enfrente esté a gusto, aquel que dirige las situaciones hacia donde le conviene y, sobre todo, el que sabe hacer sentir y sabe sentir.

Y sí, existen ciertas habilidades que se pueden estudiar y te van a convertir en un buen seductor. Entre ellas, la comunicación, la observación o la cualificación. Lo que evidentemente nunca sucederá es que por aumentar tu dominio de estas habilidades te conviertas en un gran seductor. Primero tendrás que dedicarle un tiempo a conocerte, a saber quién diablos eres y por qué tienes esa cara por las mañanas cuando te miras en el espejo.

El conocerte, el mostrarte, el divertirte contigo mismo te hará más fácil que otra gente se deje conocer, se muestre o se divierta contigo. Que esto suceda es probablemente lo más hermoso de esta Tierra. Pocas cosas hay comparables a la sensación de irte hacia tu casa tras haber conocido a una persona enriquecedora. Esa ilusión por saber qué vendrá después, ese orgullo de sentir que eres tú el que elige qué experiencias va a vivir cada día, o que al menos lo intenta.

Nos nutrimos de nuestras experiencias y de nuestra interpretación de las mismas; sumadas deciden en qué persona nos vamos a convertir. La buena noticia es que cada día podemos elegir si sonreímos al conductor del autobús o no, si le decimos a esa chica que anda por la acera lo bien que le queda el maquillaje o no, si voy a dedicar cinco minutos a conocerme a mí mismo un poco más o no…

Nosotros somos responsables de nuestra autoestima. No me siento con autoridad (y espero nunca sentirme con esa autoridad) para decirle a nadie qué tipo de persona hay que ser, pero lo que ninguna ciencia puede discutir es que si ofrecemos cosas positivas, tenemos más posibilidades de recibir respuestas positivas.

Ahora, a seguir disfrutando del libro Seductor. Espero que saquéis todo el partido posible y que os divirtáis como enanos, que para eso estamos aquí. Os veo pronto, en la web, en un barco hecho de madera bajo el mando de un comandante con nombre impronunciable o en algún curso o taller. La cosa es que cuando nos miremos podamos hacerlo con una sonrisa; porque hayamos podido ayudaros a convertiros en aquella persona que queréis ser.

Y recordad mi máxima preferida: «La mejor forma de conseguir el éxito es conseguir que los demás lo consigan».

HELIO.

CAPÍTULO 3

LAS COMPETENCIAS NATURALES DE SEDUCCIÓN

3.1. LAS COMPETENCIAS NATURALES DE SEDUCCIÓN

En este capítulo voy a tratar de sintetizar el sistema de aprendizaje que aplicamos en egolandseducción y que sirve de directriz para estructurar esta obra. Va a ser el capítulo menos «mandanguero», pero el más importante. Se trata de que entendamos en qué nos basamos y cuáles son tus objetivos personales y las habilidades a desarrollar.

Durante el resto de libro encontraréis muchos ejemplos e historias basadas en estos principios y capacidades. Así que en este capítulo, poneos serios durante unos minutos y acomodad vuestras gafas. Los que no las tengáis, fruncid el ceño poniendo cara de que leéis algo interesante.

Todos queremos seducir, ser seductores, pero… ¿Cómo? ¿Qué hay que hacer?

Tal como ha hecho Helio en su triángulo, me he basado en el número 3.

Ya sabéis que al número tres se le atribuyen todo tipo de valores trascendentes y positivos (Pitágoras lo consideraba poseedor de una virtud secreta, acción singular e influencia elocuente).

Antes de enseñar a seducir, en egolandseducción nos planteamos la necesidad de trabajar en tres objetivos previos que llamamos LAS 3 C DE EGOLAND y cada una de ellas tiene sus principios y herramientas:

Carisma: Trabajar para potenciar y proyectar nuestro poder de atracción.

Conmover: Conmovemos y conmoverla. Descubrir nuestra capacidad de emocionarnos y conseguir emocionarla.

Convencer: Hemos de conseguir ser buenos persuasores para vencer obstáculos.

Las he representado en tres círculos concéntricos. El central representa el carisma, personalidad atractiva, que nos permitirá conseguir el siguiente, conmover (conmovernos y conmoverla o excitarla) sirviendo, el tercero, convencer, para resultar mejores argumentadores o negociadores.

1) Carisma: PRIMER CÍRCULO.

Ellas nos tienen que ver especiales, porque somos especiales.

Entenderemos carisma como Poder de Atracción. Poder que tenemos como consecuencia de aquellas características de nuestro físico, de nuestra personalidad, de nuestra forma de ser y de actuar que hacen que los demás se sientan atraídos por nosotros.

Se trata de la atracción mágica que hace que la gente se fije en nosotros, detecte nuestra presencia; que nos preste atención y escuche nuestras opiniones con interés y que influyamos en ellos sin proponérnoslo. Es lo que hace que quieran ser como nosotros, que nos admiren. O que sin racionalizar, sin buscar o indagar los motivos, les guste estar a nuestro lado, actuar como nosotros o compartir nuestra forma de ver la vida o de actuar…

Vamos a reflexionar sobre ese carisma que tenemos o podemos llegar a tener si somos capaces de descubrirlo, reforzarlo, acrecentarlo y hacerlo visible. Vamos a ejercitar la búsqueda de nuestro atractivo, aprendiendo a sacarnos partido.

Es decir, tendremos que trabajar nuestra personalidad cultivando unas inquietudes, experiencias y hábitos que nos vayan haciendo más atractivos.

2) Conmover: SEGUNDO CÍRCULO.

Aquí, en el mundo de la seducción, me estoy refiriendo a la capacidad de llegar más allá de la razón, más allá del sexo, incluso más allá de las emociones. Me estoy refiriendo a lo mágico. Es más que un reto. Es un universo compartido entre dos seres en un plano de igualdad; en él ambos vamos a sentir algo nuevo y diferente, sin tapujos, trucos ni límites, porque somos capaces de abrirnos, de dar y de llegar como no lo suelen hacer la mayoría de personas. En definitiva, porque vamos a crecer ambos con ese encuentro o esa relación y vamos a hacer de ella una obra de arte.

3) Convencer: TERCER CÍRCULO.

Aplicado a la Seducción, supone reflexionar sobre cómo modificar la actitud negativa y su resultado: el tan temido rechazo. Vamos a dar varias herramientas, en las que os tendréis que ejercitar, para despertar su interés, legitimar vuestras acciones y persuadirlas para que os perciban y os reciban de otra manera.

¿Cómo hay que hacerlo? EL TRIÁNGULO DE HELIO.

Nosotros lo hacemos partiendo de la concepción triangular en la que nos va a introducir Helio con su triángulo (figura de potente fuerza simbólica, que con el vértice hacia arriba es solar y simboliza la vida, el fuego y el principio masculino).

En los vértices de ese triángulo se sitúa el resultado de tres acciones: observar, cualificar, comunicar. Realizar esas acciones requiere el desarrollo de lo que llamamos tres macrohabilidades en las que hay que adiestrarse: capacidad de observación, capacidad de cualificación y capacidad de comunicación.

Cada una de las tres acciones las realizaremos sobre tres objetos: sobre ella, sobre nosotros y sobre la interacción.

En el libro el triángulo de Helio, su creador nos hablará del sistema de forma extensa. Aquí hacemos una exposición sucinta de esta metodología:

A) Observación: Se trata de «examinar atentamente», de mirar con atención exquisita a ti, a ella y a la interacción: vuestras conductas, gestos, respuestas, físico y ropa, la combinación de vuestras expresiones verbales y gestuales, las emociones contenidas, cuál es el discurso y el sentido del humor. Pero también lo que está sucediendo entre nosotros, no solo analizando el contexto y la situación presente, sino también la «historia» en común: de dónde venís, dónde estáis y a dónde vais, como si estuvierais el transcurso de una película con un principio, un desenlace y un final que entre los dos debéis elegir.

B) Cualificación: Se trata de detectar y procesar de una forma REAL Y SENTIDA aquello positivo que os distingue de los demás y de situaciones parecidas. Te cualificas a ti, a ella y a la situación para poder comunicarla. Sientes y procesas qué cosas positivas puedes aportarle (o estás aportando) reales y exclusivas intrínsecamente relacionadas con tu persona y con tu conducta con ella; fíjate en qué es lo que la distingue a ella de otras mujeres, tanto física como conductual y textualmente; en qué es lo que te está generando a ti, y analiza y valora qué es lo que distingue esta situación o historia con ella respecto a otras historias diferentes.

Debes sentir la exclusividad de un momento irrepetible. Sin exagerar ni sobredimensionar, pero tampoco perdiendo de vista aquello que ya es, y que os está brindando. Estar donde estáis con los personajes, música de fondo, decorado y contexto del momento.

C) Comunicación.

Contigo mismo, manteniendo un diálogo interior sincero, de forma que ordenes tus emociones y sensaciones.

Con ella, así podremos comunicarle de forma precisa nuestras necesidades.

Con el contexto, modificándolo de forma que nos facilite nuestro avance y el suyo hacia el encuentro sexual. El objetivo es siempre conseguir una comunicación verbal y no verbal adecuada tanto a las necesidades de la persona que tenemos enfrente como a las nuestras. Necesidades que habremos detectado durante la observación y la cualificación.

Cada uno de estos puntos ha de realizarse sujeto a una directriz: la diversión. Esta ha de ser el hilo conductor que ponga en contacto los vértices del triángulo de la interacción. Pintar una silla o ir a comprarse un loro es algo en lo que puedes divertirte o no. Solo depende de ti. Y de ti depende también que las personas que te acompañan en estos procesos se diviertan. Tanto las acciones del triángulo de Helio como los procesos para alcanzar las Tres C de Egoland tienen un sustrato común, incluso un nuevo objetivo: la diversión. Necesidad, objetivo, herramienta e incluso piedra filosofal en la seducción: la diversión, a la que le dedicaremos un capítulo aparte y además irá apareciendo sistemáticamente, por su importancia.

Porque en egolandseducción la diversión es nuestro distintivo.

Todo son habilidades que podemos desarrollar. Es posible mejorar nuestra forma de examinar y percibir a nuestra chica, a nosotros mismos y lo que está sucediendo mediante unas directrices y práctica. Un jugador de ajedrez novato percibiría solo cómo están dispuestas las fichas, pero un jugador experto, además, percibe cada jugada que puede salir de un movimiento.

Con la práctica necesaria:

Sabremos qué necesita esa mujer en concreto en ese momento puntual, de quién va acompañada, si necesita más de una noche para acostarse con un hombre, si al tener novio necesita más confianza que otra mujer soltera, si necesita sentir que eres un hombre sensible, si, por el contrario, prefiere que actúes de una forma más impulsiva, etc.

Podremos detectar qué rasgos diferenciadores tiene del resto de mujeres. Pregúntate qué la distingue de otras y la hace especial y única. Examínala, saca conclusiones y comunícaselo. Al comunicárselo estarás justificando tu avance sexual, porque hemos visto algo en ella que los demás no ven. Pero también debes valorar de una forma justa tus aportaciones, atributos y conductas a la vez que expresar y sentir qué está pasando de genuino entre vosotros dos en ese momento de vuestra historia en común.

Podremos percatamos de lo que estamos haciendo nosotros de una forma eficaz, evitando errores de lenguaje corporal, verbal y posiciones o discursos no adecuados.

Podremos valorar el desarrollo de los acontecimientos. Quizá debamos empezar a modificar el guion de la película.

Quizá veamos que debíamos haber hablado antes con nosotros delante de un espejo para aclararnos, o estar más pendientes de nuestro humor.

Percatarnos de que no estamos dando a entender por qué somos unos chicos atractivos y no acabamos de comunicar nuestro interés sexual.

Tú, ella y las situaciones en común tenéis unas necesidades cambiantes. Consigue divertirte descubriéndolas, respetándolas y resolviéndolas siendo tú mismo.

Ahora vamos a fusionar ambas figuras:

Inscribimos los tres círculos concéntricos de Egoland (procesos-objetivo: carisma, conmover y convencer) en el triángulo de Helio, asignando a sus vértices las herramientas o macrohabilidades: (observación, cualificación y comunicación) y siguiendo con la simbología del número tres, reservamos los espacios libres para los tres objetos/sujetos del sistema: yo, ella, la interacción. Esta es la figura que nos queda:

Yo concibo una fuerza de atracción entre ella y yo, una energía capaz de poner en movimiento la figura, de hacerla rotar sobre su punto central (la conmovemos entre ambos). Va a depender de nosotros el ser capaces de generar esa energía orgásmica que tienda a aproximarnos, a fundirnos, o, por el contrario, que la figura permanezca quieta…

En el bloque de habilidades, desarrollaré cada uno de estos puntos y os explicaré posteriormente mi forma personal de gestionar estos procesos y estas macrohabilidades, es decir, mi forma personal de seducir llamada directo examinador.

Como veis, no os ofrecemos aprender un sinfín de dogmas, estrategias extrañas, o que os tengáis que convertir en superhombres. Hablamos de sacar partido a vuestra personalidad, de conmover y convencer. Cuando estemos delante de una mujer mejoraremos nuestra observación, cualificación y comunicación. Y todo ello con una sonrisa. No hay más. Creedme. Es mejorar lo que ya sabéis hacer.

3.2. EL ESTILO: DIRECTO EXAMINADOR.

«La vida examinada es la única que merece ser vivida».

Sócrates.

—Hola chicas, vengo a ligar. ¿Quién es la más divertida de las dos?

Directo examinador es mi estilo, mi forma de acercarme a una chica y que, como no podía ser de otra manera, es fruto y resumen de mi personal forma de ser (carisma), de sentir (conmover) y de actuar (convencer). Sintetiza mi visión sobre ella, sobre mí y sobre la trascendencia de cada relación personal.

En cada capítulo del libro, en cada fase o elemento analizado, hay un rasgode mi estilo; es inevitable hablar partiendo de ser quien soy y sentir como siento.

El directo examinador ha sido analizado por Mario Luna y otros grandes teóricos de la seducción en España que, viéndome como «un natural», han obtenido unas conclusiones exportables, unas técnicas con posibilidad de ser aplicadas por cualquiera, pues, durante más de tres años, fue una de las banderas de mi anterior empresa. Está ampliamente demostrado que esas técnicas extraídas de mi directo examinador funcionan. Mis alumnos también las aplican encantados.

Yo aquí os daré mi propia visión y en los microrrelatos que incluyo en cada capítulo lógicamente, podéis encontrarme. Allí trato de ilustraros sobre mi estilo, mis técnicas y, sobre todo, mi eterno objetivo de diversión, para mí y para ella.

Fue Mario Luna, por el 2007, quien bautizó mi forma de seducir como DIRECTO EXAMINADOR. En aquella época, lo que yo hacía ante una mujer era muy distinto y peculiar respecto a lo que se decía en los manuales de seducción. Y hacía lo mismo que mis amigos desde que éramos adolescentes. Algo completamente distinto de lo que ponía en los manuales de seducción en España y en el mundo. Pero el nombre no es lo importante.

Mario y yo hicimos lo posible por encajarlo y explicarlo dentro del sistema «maxvacuaro secuenciado o método S. C.». En este sistema, también creado para poder explicar, entre otras, mi forma de seducir, a su vez introdujimos algunos de mis principios, así como algunas de mis herramientas. Para poder hacerlo presentamos directo examinador como un estilo del sistema.

LA HISTORIA DEL DIRECTO EXAMINADOR.

En este universo teórico del maxvacuaro secuenciado nuestros genes toman un papel protagonista por definir las conductas sexuales en base a una necesidad de selección reproductiva. Según este sistema, la mujer responde de forma positiva sexualmente a:

Buenos genes.

Estatus social.

Protección y asistencia.

Un sistema recogido en el bestseller Sex Crack que ofrece la evolución teórica de otro bestseller, Sex Code. Libros que lógicamente recomiendo si queremos hacer justicia a la historia de la seducción en España y en el mundo y si además nos apasiona la psicología evolucionista.

3.2.1. ¿CÓMO SEDUZCO?: DIRECTO EXAMINADOR

Vivo sin máscaras. No escondo mi interés delante de una mujer. Un interés siempre condicionado desde una actitud generosa y evaluadora. Yo me expongo abiertamente al mencionar mi interés de forma explícita: «Quiero hablar contigo para averiguar cuánto me puedes interesar porque esto (rasgo físico, actitud, discurso, contexto…) me atrae de ti».

Ese es mi mensaje, más o menos explícito, adaptado a la chica y a la situación cuando me acerco a una mujer. Le afirmo que me interesa conocerla por unos rasgos físicos, textuales, contextúales o conductuales reales, que he percibido en ese momento, y le brindó la oportunidad de que me seduzca de una forma oficial. Es mi actitud la que me presenta como un hombre atractivo y selectivo que no necesita que ella se sienta inferior a mí. Con mi conducta, yo consigo resultarle atractivo sexualmente, racionalmente y emocionalmente.

Por otra parte, yo la ayudo a seducirme. Ella puede que no sepa que puede hacerlo y que puedo llegar a atraerle, o puede que no sepa gestionar bien su atracción sobre mí. De forma que el directo examinador es una actitud bidireccional. La seducimos porque la ayudamos a que nos seduzca escuchando y aceptando también sus movimientos como una fuente de inspiración para los nuestros. Es un barco de dos motores. No solo depende de nosotros. Nos dejamos influir y aceptamos sus condiciones para posteriormente llegar a un acuerdo.

Mi actitud honesta y segura me distingue como alguien que actúa con confianza en sí mismo. Además, siempre me planteo que puede ser ella, la que tengo delante, la mujer de mi vida. Eso hace que la naturalidad de mi interés sea más creíble. Siento de verdad y abro la puerta al romanticismo.

Afirmo un interés desde el primer momento. Un interés condicionado a que cumpla mis expectativas, expuesto de una forma gradual desde una actitud evaluadora pero divertida y no arrogante. La examino. A partir de ahí, fomentando una conversación de descubrimiento mutuo, voy narrandonuestras reacciones en voz alta. Ella va escuchando por qué nuestro interés crece o decrece, en un ambiente de diversión.

Además exijo, más bien provoco, en tono divertido, que pronuncie lo que ella va encontrando atractivo y estimulante en mí. De esa forma se oficializa nuestro interés recíproco de forma justificada. Por ello, consigo que me reconozca como el hombre adecuado para ese momento. Alguien que le habla claro, es certero y es creíble en sus elogios, al haber detectado en ella y expresado aquello que la distingue de otras.

Si ella quiere retener y disfrutar mi compañía debe esforzarse en no decepcionarme. Entonces refuerzo (premio) su conducta justificando más generosidad e interés. Por su parte, ella es consciente de que me está examinando y pronuncia el resultado de sus exámenes. De esa forma, los dos comunicamos y escuchamos el resultado de nuestro examen sobre el otro.

Quien practica la vía más directa y natural no tiene miedo a preguntar qué hay que hacer para gustarle más. Por ello, de la forma más masculina del mundo, LE PEDIMOS AYUDA a ella para gustarle o atraerle, si bien nosotros se la vamos a dar aunque no nos la pida.

Y esta es la principal diferencia que nos distingue a mis alumnos y a mí de:

Hombres sin éxito cuyo interés es gratuito haga lo que haga la chica.

Un hombre de éxito aleatorio o temporal basado en atributos físicos o materiales.

Otros sistemas de seducción, en los que primero tienen que convencer a la chica de que no se la quieren ligar y luego convencerla de que sí.

Otros sistemas de seducción donde las pautas no se basan en dar una codirección a la interacción (los dos dirigimos).

Otros sistemas donde está completamente prohibido pedirle ayuda a ella para gustarle más.

Transmito a mis alumnos que deben actuar con la máxima sinceridad que el cortejo permita. Comunicar con la mayor precisión posible lo que nos ha motivado a acercarnos a esa desconocida. Y dicha sensación debe estar generada por algo. Pues bien, cuanto más vinculado esté ese algo a lo verdaderamente genuino y exclusivo de ella, más creíble y estimulante será para ambas partes.

Además de las macrohabilidades anteriormente expuestas del triángulo de Helio, cultivo la asertividad, la empatía, el ingenio, la generosidad, el humor, la verdad; mimo mi autoconcepto, autoestima y resiliencia, mi capacidad de conmoverme; pero sobre todo, me divierto (a pesar de mis clamorosos defectos, se hace lo que se puede).

Ofrecemos una conducta distinta a la de la mayoría de hombres pues proponemos autoconfianza, sinceridad y transparencia en la comunicación de intenciones. Una conducta asertiva y empática. Nos percibimos en comunión con la masculinidad de nuestro tiempo, pero con un autoconcepto positivo y una autoestima equilibrada, características de un hombre que domina el cortejo y al que ella va a valorar. Vemos a nosotros mismos exponiendo nuestras intenciones de forma clara nos ayuda a sentirnos coherentes y con una autoestima consolidada, sea cual sea el resultado temporal de la interacción.

Nos vamos a sentir valientes, comprometidos con nuestros deseos y, sobre todo, coherentes. Eso nos ayudará a dormir tranquilos y cada vez más seguros de quiénes somos y qué esperamos de nosotros. Dominamos la observación de las necesidades propias, ajenas y de cada interacción. Comunicamos las emociones y soluciones que requieren nuestro acercamiento. De una forma natural, por hedonismo y por su necesidad de verse a sí misma atractiva, ella va a ser consciente de sus cambios de actitud favorables. Y narrarlo nos va ayudar a motivarnos, a expresarnos y a sentirla.

Verse enfrentado a ciertos rechazos (transitorios) nos hace más fuertes a la hora de superarlos, reponiéndonos de ellos cada vez más pronto y afrontando las situaciones de una forma mucho más positiva (resiliencia).

Nuestro acercamiento a ella es personalizado. Establezco las bases del inicio de una relación que, conforme nos vamos conociendo, se perfila con expectativas de futuro. Vamos consensuando entre ambos qué utilidad podemos darnos en el presente y en un futuro gradual. Independientemente de otros recursos, el hecho en sí de verbalizar que ambos estamos seduciendo, junto con la narración del rabioso presente, se convierten en una bomba de detonación favorable para nuestros intereses.

Tal y como estás pensando, es fácil encontrarnos con un rechazo por exponer nuestras intenciones. Pero posteriormente entenderás cómo, con un escuálido esfuerzo, incluso podemos utilizar su rechazo para ser percibidos de forma más atractiva. Y como sé que puedes estar asustado, porque eso de enfrentarse al no de una mujer puede hacerte sudar, te anticipo algo:

—Hola. Me encanta como bailas. ¿Tienes nombre de bailarina?

—No hablo con desconocidos.

—Un nombre precioso. Yo soy Luis. Por cierto, estarías mucho más atractiva si me sonrieras… Gracias. Mucho mejor. Tienes pinta de ser muy extrovertida, ¿me equivoco?

—Depende de con quién.

—Pues ya puedes empezar a extrovertirte porque me apetece conocer qué hay detrás de una chica de mirada tan viva y que se mueve de forma tan sexy.

—Tú eres un poco peligroso, ¿no?

—Soy peligroso en función de lo que me estimulan. De momento no tienes por qué preocuparte. Yo te avisaré cuando crea que me estoy enamorando.

—¡Ja, ja, ja…!

—Esa risa me está enamorando.

—¡Ja, ja, ja…!

—Deja de reírte, por favor, o te voy a pedir que te cases conmigo en tres minutos.

—Lo siento. Tengo novio.

—Entiendo que lo sientas. No es el momento ni el lugar para tener novio.

—¡Ja, ja, ja…!

Como veis, nos han rechazado varias veces. En función de mi actitud, resulto más atractivo y más seductor. Mi conducta es distinta a la de la mayoría de hombres. A pesar de que , yo mantengo una actitud firme y resolutiva, coherente con lo que en un principio me ha movido hasta ella. Me pareció alguien interesante, y si me interesó en un primer momento no puede dejar de interesarme porque no sea mutuo. Ya lo será. Si lo hiciera, no sería coherente ni congruente. Conforme ella va modificando la percepción de mi atractivo yo voy narrando lo que va sucediendo entre nosotros. Y así, provocando su cualificación, uso lo que ella realmente me da: su sonrisa, su baile y su diálogo.

El acto en sí de afirmar querer conocerla y la diversión estimulan y refuerzan su conducta positiva y seductora. Y por supuesto, el humor multiplica por dos la intensidad. Posteriormente entenderemos por qué.

No en todos los momentos ni en todas las situaciones tenemos que afirmar con rotundidad nuestro interés sexual de forma tan explícita. Así que los menos decididos pueden estar tranquilos. Pero sí podemos expresar un interés emocional proyectado hacia un futuro interés sexual. Vamos a poner un ejemplo extremo: ¡un entierro!

Se nos fue el famoso tío Paquito. Un tío de nuestro padre con el que jamás hemos coincidido. Nuestra presencia en tan triste evento es por compromiso con una familia lejana y, una vez allí, nos damos cuenta de que hay una preciosa chica no muy implicada en el drama familiar.

—Hola. Vengo a ligar.

Ah, pues ahora que lo leo, estoy convencido de que puede tener su índice de éxito… ¡Ja ja ja! Pero tranquilos, existen otras opciones. Por ejemplo, acercarse con cara de curiosidad y susurrarle:

—Hola. Me encantaría saber nuestro vínculo familiar.

—Yo soy hija de sobrina.

—¿Y te llamas?

—Gloria.

—Pues yo soy Luis y soy hijo de sobrino también.

—Ya. Encantada.

—¿Qué sabes del tío Paquito?

—Poca cosa —diría ella sonriendo.

—Entiendo. Creo que estamos todos igual.

Ella se taparía la boca para esconder esa inoportuna sonrisa.

—Una sonrisa preciosa. Por cierto, ¿tú y yo qué somos?

—Pues… no lo sé.

—¿Somos primos quintos o algo así?

—No lo sé.

—Esto me parece muy divertido. Quiero conocer a una prima mía tan atractiva y que no sabe nada de quién diablos fue el tío Paquito. Vamos a darnos el teléfono y si nuestras vidas lo permiten nos pondremos en contacto.

Desde el primer momento hay un interés real en ella, adaptado a una situación extrema, pero coherente con la responsabilidad que os ofrezco asumir. Nosotros somos los hombres y os propongo estar muy cómodos dando el primer paso. El primer paso… Pues sí chicos, de momento nos toca darlo a nosotros, porque en la mayoría de los casos no van a ser ellas las que lo den: llevan muchos siglos acostumbradas a recibirnos. Eso sí, vamos a valorar y disfrutar de las insurgentes nuevas conductas de cortejo femeninas, que cada vez son más numerosas, afortunadamente para todos. Si nos entran, no nos asustemos ni desconfiemos. Asumamos la progresiva equiparación de roles.

Pero entre que se espabilan y no se espabilan las chicas, nosotros vamos a lo nuestro. A ser directos y asertivos. Nos exponemos al rechazo. Un rechazo por otra parte complicado de pronunciar por ella misma si el motivo de nuestro interés es real y creíble para ella. Cada uno de nuestros avances en nuestro interés debe ser justificado, primero, porque nuestros movimientos y sensaciones son más sinceros, y como consecuencia, si sabemos comunicarlos son mucho más convincentes.

Pero tranquilo. No te asustes, amigo. En capítulos venideros entraremos de lleno en cómo gestionar un rechazo, en la negociación y en hacerlo estimulante con numerosas herramientas, principios y paradigmas. Pero sobre todo, y esta es una de las claves de mi conducta, entenderemos que en función de nuestra actitud tras el rechazo, podemos llevarnos el premio gordo solo por ignorarlo de una forma coherente.

Acomoda tus gafas y lentillas, apaga el teléfono y di le a la rubita del Facebook que se espere.

«El mundo entero es una obra de arte si así queremos verlo. Quiero cultivar el artista que me devora por dentro cuando estoy con ella, e inspirar a otros artistas que todavía no se han enterado de que lo son».

«Juntos somos una sinfonía, con ritmos, pausas, stacattos, aceleraciones, que nos emociona y convulsiona la energía espiritual y sexual que nos recorre el cuerpo».

Viernes, 19 octubre 2007 15: 47.

Egoland: —te informo…

G. B.: —informe.

Egoland: —eres la mujer de mi vida y nos casamos ipsofactamente. Ya hablaremos de nuestros hobbies.

G. B.: —mira si lo sabía yo! El otro día soñé con rosas rojas que significa casorio inminente y estaba esperando.

Egoland: —una chica intuitiva. ¿Eres multimillonario?

G. B.: —sí, claro.

Egoland: —mucho mejor. Entonces… definitivamente eres mi chica… sabía que no me equivocaba. Te informo de lo siguiente.

G. B.: —infórmame.

Egoland: —los jueves y sábados noche y algún viernes no me verás el pelo; de vez en cuando me iré de gira; tampoco me verás el pelo los domingos, a partir de las 15 de la tarde seré todo tuyo, pero tienes todo mi permiso para ligar lo que creas conveniente. ¿Alguna pregunta?

G. B.: —ninguna. Ahora te informo yo.

Egoland: —me parece justo.

G. B.: —todas las noches del mundo a partir de las 10… no me verás del pelo… cuando no estoy de gira, estoy en el bar.

G. B.: —los fines de semana festivos no me verás el pelo. Normalmente, cuando el mundo descansa, yo entretengo a ese mundo; y lo del domingo a partir de las tres está bien, salvo que no esté de gira.

Egoland: —me parece que somos una pareja perfecta. ¿Eres domadora de leones?

G. B.: —no. Hincho globos en fiestas.

Egoland: —¿vocacional?

G. B.: —totalmente.

Egoland: —lo celebro… no soporto tener parejas frustradas o envidiosas. Bien nena… entonces yo ya le voy a hablar de ti a mis padres, ¿cuándo vienes a conocerlos?

G. B.: —yo creo que es conveniente que este domingo te persones tú a conocer a los míos. Vamos, es lo más tradicional. Yo ya le he hablado a mi madre.

Egoland: —tú y tus tradiciones nena… ya me estas agobiando.

G. B.: —jajajajajaja.

Egoland: —si sigues así me voy a buscar algo los domingos.

G. B.: —jajajaja que me meo.

Egoland: —no te mees.

G. B.: —mi madre ya ha comprado la molleja para que el cocido salga espeso. Así que tú verás si quieres dejarme plantada.

Egoland: —molleja ¿eh?… Una molleja siempre es una molleja.

G. B.: —siempre estoy sola… No me das nada de ti. Ni un poco de mimo.

Egoland: —está bien… puede que haga un esfuerzo… ¿tienes una hermana?

G. B.: —No tengo. Creo que ya no soporto estar más contigo.

Egoland: —entiendo. Vamos a ver… lo que no puede ser… es que siempre te parezca poco lo que hago. Siempre el mismo rollo.

G. B.: —es que nunca haces nada y nada es peor que poco.

Egoland: —¿que nunca hago nada?

G. B.: —no me calientes el moño.

Egoland: —un momento… Voy a ver otra vez tu foto para comprobar si eres tan atractiva como me has parecido. No sea que esté aquí soportándote erróneamente. Sí. Parece que tengas buena pinta.

G. B.: —ya cielo, pero nos llevamos muy mal.

Egoland: —pero nena… puedes cambiar…

G. B.: —¿QUE YO PUEDO CAMBIAR?, ¿y por qué no cambias tú?

Egoland: —¡pero qué tonterías dices, nena!, ¿cómo voy a cambiar yo?, ¡si te vuelvo loca así!

G. B.: —¡jajaja!

Egoland: —¿cuándo nos vemos?

G. B.: —tendremos que cuadrar agendas. Yo estoy de gira este finde; para febrero tengo un domingo.

Egoland: —perdona… No te lo vas a creer, pero me parece que estás intentando decirme que no quieres verme inmediatamente.

G. B.: —¿qué? Tú y tus paranoias. Ya estás con tus celos.

Egoland: —no son celos para nada. Sabes que no soy celoso. Es solo que da la sensación de que no quieres quedar conmigo esta noche.

G. B.: —pero que esta noche tengo concierto! Vamos a ver, lo que antes era perfecto, ¿qué le pasa ahora? Yo no te puedo dar más de mí. Te doy todo mi tiempo libre, que ya es bastante.

Egoland: —ES NUESTRO ANIVERSARIO!!!! Hacemos 15 minutos.

G. B.: —cielo, perdóname, pero se me había olvidado completamente.

Egoland: —bueno, hoy trabajas, por lo que veo.

G. B.: —sí. Hoy trabajo. Bueno no es trabajar… es aportar mi capacidad artística al público.

Egoland: —voy a hacer algo que no hago nunca, porque me estoy impacientando.

Egoland: —http://www.youtube.com/ (video de una banda de black metal donde canta Egoh). Sube el volumen.

G. B.: —a ver. Pero cari, ¿pero esto?

Egoland: —esto es solo la primera muestra de la clase de marido que tienes. Ya puedes presumir con todas tus amigas.

G. B.: —pero bueno, pero ¿pero esto qué es? ¿Un show man? Pues aquí va la clase de mujer que tienes.

G. B.: —http://www.youtube.com/xxxx/ (Video de YouTube donde salía ella).

Egoland: —primero yo y luego tú, por ordenarnos.

G. B.: —jajajaja.

Egoland: —mira lo segundo y después yo miro lo tuyo.

G. B.: —¡te cagaaaas! ¡Vaya pelos!

Egoland —mira y calla.

G. B.: —bueno no está mal.

Egoland: —veamos a mi esposa. Muy interesante en varios aspectos. ¿Eres actriz?

G. B.: —te he dicho que soy hinchadora de globos profesional.

Egoland: —jajajaja. Soy muy consciente, pero hemos quedado en que eso era vocacional. Siempre se hacen otras cosas que no son por placer.

G. B.: —yo todo lo que hago lo hago a mi placer.

Egoland: —tu video es guay.

G. B.: —gracias querido.

G. B.: —el tuyo es muy sublime también.

Egoland: —somos una pareja absolutamente envidiable o son imaginaciones mías?

G. B.: —son imaginaciones tuyas.

Esta maravillosa mujer se convirtió en mi novia. Actualmente preside mi salón con una foto preciosa, ligera de ropa en su piscina. Nunca te olvidaré, G.

3.2.2. FÓRMULA DEL AVANCE

Llamo avanzar al movimiento hacia nuestro encuentro sexual y considero que ella no es un agente pasivo, sino activo, y que estamos en el mismo plano. Es decir, durante las interacciones ella también avanza y retrocede. Ninguno de los dos permanece estático.

El «QUÉ» y el «POR QUÉ» (de Juggler) + El «QUÉ ME HACES SENTIR» de Egoland o el «QUÉ ESTAMOS SINTIENDO» (de Helio) + El «PARA QUÉ» (de Egoland).

Uno de los gurús de la seducción, Juggler, aportó la fórmula del qué y el porqué. Es una herramienta que convertirá vuestras sexualizaciones en bombas tan sólidas que sus defensas se desmontarán de una forma increíble: QUE quiero de ti y POR QUÉ lo quiero.

Utilizando un ejemplo con una tal Marta, si yo le pregunto el nombre y le digo que quiero su número, Marta percibirá muy poco justificado mi interés por ella. Pensará que soy un tipo muy poco exigente o que sencillamente quiero una noche loca y me da igual con quién.

En cambio, si a Marta le pido el teléfono porque me he sentido muy a gusto durante nuestro diálogo y porque me atrae físicamente, Marta sentirá más justificado mi interés. Si además le preciso qué es lo que para mí, desde mi punto de vista, tiene ella de genuino y distinto del resto de mujeres, Marta pensará que soy un tipo con la capacidad de observar y valorar lo que a ella la hace especial.

Y si añado que justamente eso que la hace especial es lo que me provoca querer avanzar con ella, Marta va a sentirse valorada.

Entenderá mi interés de forma real, creíble y justificado.

Yo propongo que el POR QUÉ esté basado en su físico, conducta, texto o contexto (ver el capítulo de la cualificación). Recordando que si ella tiene unos ojos bonitos o un escote magnífico, es generosa con nosotros o se considera una mujer aventurera, cada una de esas cosas nos genera emociones y apetitos.

Y una vez recordado, al analizar el POR QUE, podremos entender que hay que hablar de forma subjetiva sobre lo que nos hace sentir o nos genera. Algo que encantaba a quienes leían las historias de seducción que escribía en los foros cuando empecé en esto.

Démonos cuenta, además, de que lo que hacemos y lo que pedimos debe tener una función: para qué. O sea, que ella tiene utilidad para mí. Una utilidad por su aportación en mi vida o en ese momento concreto. Por ejemplo que ella sea una chica organizada, que me pueda ayudar a disfrutar de mis pasiones, que me esté haciendo pasar un rato divertido o me enseñe cosas que desconozca. También sería posible que me pueda resolver mi curiosidad sobre su persona porque en este momento me atrae y quiero seguir conociéndola.

A modo de fórmula que os ayudará a no perderos y ser más certeros en el mensaje:

QUÉ + POR QUÉ (POR QUÉ 1, POR QUÉ 2…) + QUÉ NOS HACE SENTIR + PARA QUÉ

Vamos a pedirle su número de teléfono con esta fórmula:

Qué = su número de teléfono.

Por qué = su físico (l), su conducta (2) + lo a gusto que estamos con ella.

Para qué = para seguir conociéndola.

3.2.3. SEXUALIZACIÓN

Vamos a pensar en la cantidad de veces que nos hemos visto hablando con una chica de forma más que entusiasmada, detectando señales positivas de cortejo. La conversación se ha prolongado durante largos minutos. Hemos recorrido temas íntimos, triviales, nos hemos conocido, todo parece estar perfectamente encaminado y, un rato después, ella se ha despedido como quien se despide de un amigo de la infancia. Es entonces cuando nos devanamos los sesos intentando descubrir en qué hemos fallado. ¿Qué ha pasado?

Sencillamente, no hemos avanzado sexualmente. Hemos escondido nuestro interés sexual. Y esto ha sido percibido por ella como un síntoma de debilidad, de falta de experiencia, valentía o de desconfianza en nuestra capacidad del éxito sexual.

«Este tío no se atreve a decirme que le intereso».

«No está acostumbrado a comunicar su interés sexual».

«Esto es porque tiene miedo a que yo lo rechace».

«Evidentemente, no es un crack».

«Pobrecito. Como es majo y simpático me vendrá bien como amigo para que yo le cuente las noches con el cabronazo de Egoland».

Pues chicos, vamos a comunicar nuestro interés sexual y emocional mientras confesamos nuestras emociones y deseos de una forma asertiva, ¡lo que toda la vida se ha llamado «decir un piropo»!, pero sincero y adaptado a la situación y persona que tenemos delante.

3.2.4. CÓMO SEXUALIZAR

Amigos, aunque no sabía qué demonios hacía antes de empezar en este mundillo, os comunico que he disfrutado mucho con las mujeres sexualizando nuestras conversaciones. Y aunque no estoy en sus cabezas, creedme si os digo que no voy desencaminado al aconsejaros crear tensión sexual si no queremos acabar siendo tratados como ositos de peluche, como otra amiga más a la que contarle sus problemas con el novio, o como ese pelele que la lleva y la trae a sus citas y que, además, gasta su tarjeta de crédito para invitarla a cenar, sin más.

La tensión sexual está brillantemente descrita y aconsejada en el libro Sex Crack. Y gracias a él yo aprendí a optimizar mis ritmos en las sexualizaciones.

La tensión sexual debe tener la dinámica de una montaña rusa, con altos y bajos. No podemos estar permanentemente sexualizando ni que pase mucho tiempo sin decirle algo respecto a lo que nos gusta de ella.

Una buena forma de conseguirlo será aplicando lo que en Psicología se llama reforzamiento intermitente. O sea, que el premio o reforzamiento de su conducta de inversión —o de querer gustarnos— no lo reciba «siempre» que ella haga lo que queremos.

De esta forma, su conducta de «querer agradarnos» será más duradera. Si intentamos mantenerla en un mismo punto alto y estático acaba por aburrirse o incomodarse demasiado, anulando la magia y provocando su huida. Es decir, debemos comunicarnos con inteligencia y proporcionando altibajos sexuales. Os voy a sugerir un esquema, necesariamente flexible.

Cuando hablemos de temas no sexualizados, estaremos pendientes de encontrar en ellos algo que nos estimule para la siguiente sexualización. Esta debe ser paulatinamente más explícita y comprometida, al límite de su aceptación y enmarcada en el contexto en el que nos encontramos, sus reacciones y comunicándonos de una forma adaptada a ella.

Como regla general, nuestras sexualizaciones serán mucho menos comprometidas y menos ambiciosas al principio de la interacción que al final. Así, ella aceptará nuestro avance de una forma justificada y más confortable.

De esta forma, cada sexualización tiene la justificación de lo que está ocurriendo en la conversación, incluyendo por supuesto el texto del diálogo, pero también sus gestos, su físico, sus miradas, sus reacciones y las consecuencias en los rasgos de su cara, así como el contexto y todo lo que ese conjunto nos hace sentir a nosotros y a ella («observación» de Helio).

Sugiero, además, que cada tres o cuatro sexualizaciones narréis sus efectos sobre ella. Esto irá consolidando el avance y la haréis consciente de vuestra influencia. Si etiquetásemos nuestra interacción con una mujer bajo esta idea, tendríamos por ejemplo, algo así:

Sexualización + tema no sexual + tema no sexual + sexualización + narración de las consecuencias en ella de la sexualización + tema no sexual + sexualización más intensa + tema no sexual más largo que el primero + sexualización más intensa que la segunda + narración de las consecuencias en ella de la sexualización + tema no sexual + pedid vuestra sexualización o piropo + herramienta para combatir el rechazo (capítulo 13) + tema no sexual + sexualización (beso o intención de beso) + tema no sexual.

Como veis, tensión sexual + distensión sexual.

Nuestras sexualizaciones pueden ser textuales, pero también físicas:

Probad algo tan sencillo como dirigir vuestra mirada a la boca de la chica que os está hablando y sonreíd. Automáticamente, detectará vuestro interés y provocaréis una sonrisa coqueta en ella, además de cambiarle el color de la cara. No os olvidéis de narrar lo bien que le queda el sonrojo en su cara, pero no seáis pesados y reiterativos con las narraciones, ya que existe el peligro de parecer personas con necesidad de refuerzos e inseguras. Y eso sería terrible.

Al pronunciar la última palabra de sus frases, guardad silencio durante unos segundos mirándola a los ojos. No disimuléis una fugaz mirada a su cuerpo, una sonrisa cariñosa, como demostrando lo satisfactorio del resultado.

Ejemplo:

—Hola. ¿Eres tan interesante como atractiva o son imaginaciones mías?

—No debería decirlo yo.

—Si no me lo dices tú, tendré que averiguarlo. Yo soy Luis, ¿y tú?

—Marta.

—¿Tu madre y tu abuela se han llamado Marta?

—No.

—Entiendo. ¿Y cómo piensas llamar a tu hija?

—Pues no lo sé, ¿para qué lo quieres saber?

—Para conocer tus gustos. Si hubieras dicho Jennifer me hubiera marchado corriendo de aquí.

—¡Ja, ja, ja…! Vale.

—Me ha encantado la cara que has puesto al reírte.

—Gracias.

—Te estás poniendo roja. Eso te hace más atractiva incluso. ¿Lo estás haciendo adrede para gustarme más?

—¡No!

—No mientas. Estás compensando que no eres interesante queriendo ser más atractiva.

—¡Ja, ja, ja…! ¡No! Además, no sabes si soy interesante.

—Eso es cierto. ¿Eres una chica interesante?

—Sí.

—¡Qué maravilla, Marta! Me encanta que después de unas cuantas frases quieras que yo sepa que eres interesante. Eso es que vamos bien.

—¡Tienes mucho morro! ¿Y tú eres un tipo interesante?

—Según tú, eso no debería decirlo yo. Pero te ahorraré tiempo. Sí, soy interesante. Seguramente no soy el más interesante del mundo, pero debo de estar entre los diez más interesantes.

—¡Ja, ja, ja…! No tienes abuela ¿no?

—¿Hemos venido aquí a hablar de mis abuelas? Preferiría hablar de temas que nos permitan conocernos, ¿no te parece?

—Está bien. ¿A qué te dedicas?

—Tengo una compañía de teatro y soy pianista. Pago mis recibos con el «faranduleo». Quería ser una estrella del rock, pero no me puedo quejar. ¿Y tú?

—Soy médico.

—Una mujer constante e investigadora. Sabía que no me equivocaba. Entonces tienes un sinfín de historias que contar en una cena con velas…

—¿Me estás invitando a cenar?

—Estoy a punto.

—¿No es un poco pronto?

—Efectivamente, lo es. Pero entre tu tono de voz, lo bien que te queda ese escote y que ahora sé que eres una mujer que trabaja en algo que la hace feliz, no me importaría precipitarme.

—Pues no vayas tan rápido.

—Iremos más despacio. Pero a cambio te voy a dar un beso en la mejilla.

—¡Muack! —Silencio—. Me ha encantado besarte. Por cierto, ¿por qué vienes a este pub?

—Porque me gusta la música, y está cerca de casa.

—Sí, la música no está mal. A mí me gusta más el rock.

—A mí también. Pero el metal no lo soporto. Cuando se ponen a gritar me da dolor de cabeza.

—A mí sí me gusta, pero es como todo… Me gustan solo los buenos. Los que aportan o me llegan. El noventa por cien de grupos de metal me aburren. Debes planteártelo así. Cuando gritan, están generando sensaciones con mayor intensidad. Y puede llegar a gustarte. Pero es que, además, el resto de instrumentos aporta cosas muy interesantes: armonía, ritmo, melodías… De todas formas, introducirte en el metal tiene que ser poco a poco.

—¿Me vas a enseñar a apreciar el heavy metal?

—Te puedo enseñar muchas cosas. Y tú a mí otras tantas.

—Puede.

—Estoy convencido. Dame tu teléfono. Yo no necesito más para saber que quiero seguir conociéndote.

—No doy el teléfono a desconocidos.

—Y yo solo lo pido a las desconocidas que quiero que dejen de serlo. Además, no puedes luchar contra tu mirada. Me dice que lo está deseando. Apunta tu número en mi móvil.

Ella apunta su número.

—Estupendo. Marta, me voy a ir con otro beso ¡Muack! (beso en la boca o comisura de los labios, depende de tu diagnóstico). Quiero que sepas que me voy muy ilusionado. ¡Ciao!

Y esta frase podéis tatuárosla: el mero hecho de afirmar un interés sexual y que ella no salga pitando, diga lo que diga, ya es una demostración de que se siente atraída por vosotros.

No hace falta decir que esto no es ninguna fórmula matemática ni científica. Tan solo ha sido una de las infinitas combinaciones que vosotros mismos descubriréis en vuestras conversaciones inspirados en vuestra actitud. Que nadie repita ninguna fórmula ante una mujer o el mundo estará perdido para siempre.

Y ahora vamos a introducir la aportación de Helio, básica en el sistema vértice de la «comunicación» de su triángulo:

3.2.5. LA PERSPECTIVA DEL NOSOTROS. POR HELIO

Consiste en comunicarnos haciéndonos eco de lo que ambos sentimos en común, narrando y oficializando nuestra complicidad, conexión y la nueva realidad del binomio que ambos hemos formado.

—Marta, los dos queremos darnos el teléfono porque nos gustamos y nos da miedo aceptarlo y precipitarnos. Pero somos valientes, guapos y atractivos y no hay razón para no aportarnos todo esto en el futuro…

O sea, nunca olvidéis, al ofrecer vuestros porqués, sean estos los que sean, incluir algunos que dejen bien claro qué os hace sentir, qué sentís en común y para qué sirve que avancéis con ella. Así, la fórmula global sería:

QUÉ quiero con ella + POR QUÉ lo quiero (recordando, al mencionar estas razones, incluir un QUÉ NOS HACE SENTIR o QUÉ SENTIMOS y PARA QUÉ quiero lo que quiero).

Con el siguiente ejemplo lo veréis claro del todo:

—Marta, me ha encantado conocerte. (QUÉ). Quiero tu teléfono.

(POR QUÉ 1) porque las personas que de sus inquietudes hacen su trabajo me parecen enriquecedoras. Gente luchadora como tú hace mucha falta en el mundo.

—Además, (POR QUÉ 2): entre la mueca que haces al reírte y lo bien que te queda ese escote, si no quedo contigo otro día (POR QUÉ 3: QUE ME HACE SENTIR): sentiría que he perdido la oportunidad de conocer a una mujer muy interesante.

—Me atraes. Te lo digo abiertamente… (POR QUÉ 4: QUÉ NOS HACEMOS SENTIR). Nos sentiríamos muy idiotas mañana si no nos lo tomamos como algo natural y lógico.

—(QUÉ): Quedemos, (PARA QUÉ): para saber hasta dónde me puedes llegar a atraer, para que sepamos cuánto podemos llegar a atraernos. Me parece algo innegociable.

No, No,… No hace ninguna falta llevar el esquema a rajatabla, seguido y sin permitirle intervenir.

3.2.6. LA EXAGERACIÓN DE LAS SEXUALIZACIONES O CONFESIONES EMOCIONALES

A veces utilizo la adulación exagerada. El humor. Eso me ayuda a divertirme y a percibirme y que me perciban como un tipo divertido. Un interés exageradamente desproporcionado, acompañado de una actitud firme y de una conversación exigente, siempre predispone a un clima de seducción festiva. Demuestras que no necesitas ligártela, solo estás jugando a ligar. Ejemplo:

—Hola. Te quiero conocer porque te informo de que eres la mujer de mi vida y nos casamos ipsofactamente. Y no me vengas con que no nos conocemos, porque te reprocharé tu falta de intuición delante de nuestros futuros nietos.

¡A mí me dice algo así una mujer y automáticamente decido no despegarme de ella!

Mi costumbre y mi forma de entender la seducción es siempre personalizando la conversación. O sea, en lugar de hablar del tiempo que hace, nos centramos en ella, en mí y en nuestro binomio: por ejemplo, que estamos a gusto conociéndonos. Sin la personalización es muy complicado avanzar, ya que para justificar nuestro avance necesitamos que ella sienta realmente que está siendo conocida y conociéndonos.

Ejemplo:

—¿Sabes a qué hora sale el autobús?

—Creo que en 5 minutos.

—¿Crees que me dará tiempo a fumarme un cigarro antes de que venga?

—No sé. Yo no fumo.

—Una chica amable que además se cuida. Eres deportista.

—No. ¡Ja, ja…! No soy deportista, pero no fumo.

—Me estás empezando a intrigar. No eres deportista y no fumas. Es evidente que vale la pena pasar los 5 minutos de espera al autobús escuchándote en lugar de fumar.

—Gracias.

La sensación de que nos estamos conociendo debe ser creíble y podemos conseguirlo aunque ella no tome una postura activa y voluntaria en un primer momento. Si yo voy comunicando lo que ella me va generando y, además, voy narrando sus reacciones e interpretando su conducta de forma positiva (por ejemplo, que me sonría o se divierta ligando conmigo) me está interesando, justifica mis intenciones sexuales/emocionales oficiales y, de esa forma, mi comunicación sexual posterior estará fundamentada para ella.

Además, el hecho de hacerlo me permite pedirle lo mismo. Incluso que me diga qué le va atrayendo de mí.

Uno de los rasgos más valorados de un hombre con carisma o un seductor es que sabe apreciar aquello que distingue a la persona que tiene delante y sabe valorarla por ello.

No escatimemos esfuerzos en aprender a observar y comunicar aquello que apreciamos en la persona que tenemos delante. Y uno de los objetivos principales es que identifiquéis qué es aquello que ella valora de sí misma para ganaros su predisposición e interés. Si hablamos con una mujer que sale de la peluquería con un corte de pelo original, un vestido caro y bien combinado con un maquillaje certero, sería una verdadera lástima que no comuniquemos nuestra aprobación respecto a su elegancia.

Os recuerdo que debéis eliminar de vuestro vocabulario tanto la palabra «guapa» como la palabra «simpática». Ambas son muy usadas, difícilmente causaréis impacto con ellas.

Resulta que, más o menos, yo siempre he hecho lo mismo. De alguna u otra forma he ido reforzando mi conducta seductora desde siempre. Lo que yo conozco de los gurús de seducción americanos es que esconden la naturalidad en la seducción, negándose el placer de afirmar sus intenciones y divertirse examinando la reacción, la voz, el físico y las conclusiones de la chica que tienen delante.

Yo valoro de una forma real sus méritos y atributos. Sencillamente, apruebo los exámenes que ella me hace y la ayudo a que apruebe los míos, con generosidad, pero con una visión clara y flexible de cómo tiene que acabar mi interacción: con nuestro acercamiento sexual/emocional.

Mi propuesta es justificar, de forma creíble y gradual, nuestro interés sexual, condicionado a que cumpla nuestras expectativas. Pero haciéndolo de forma narrada y explícita. Haciéndola consciente de lo que estamos sintiendo, corrigiendo sus conductas desfavorables y dejándome aconsejar por ella, incluso, para ser más atractivo.

Procesad mi mensaje para extraer conclusiones. Interiorizad conceptos y desechad aquello que no consideréis apropiado para vuestra identidad.

Vosotros sois únicos e irrepetibles. Tenéis vuestros días gloriosos y vuestras noches horribles. Pero todos podéis ser mejores observadores, mejores narradores y mejores comunicadores de vuestros deseos de una forma más sincera y más precisa.

¿Acaso no sois unos tipos molones?

3.2.7. LO QUE NO PUEDAS OCULTAR, JUÉGALO

Esto lo aprendí con Hernán, mi socio teatral, y no tardé ni un segundo en integrarlo en el sistema de la anterior empresa en la que trabajaba, intentando darle más naturalidad.

Esto chocaba frontalmente con la teoría del valor. Pero para mí era mucho más real, natural y eficaz mi visión sobre lo atractivo para ellas. Si no tenemos presupuesto para un decorado ortodoxo, creemos una obra teatral sin decorado y juguemos a la coherencia, exprimiendo las infinitas posibilidades que nos brinda la imaginación.

Si los nervios hacen que nos tiemblen las piernas al acercarnos a una desconocida, será verdaderamente contraproducente utilizar un discurso basado en la seguridad en nosotros mismos. Todo lo que no podamos esconder mostrémoslo con seguridad.

Si yo expongo mi vulnerabilidad, a partir de ese momento no solo estoy libre de cualquier reproche o recriminación por su parte hacia mi carencia o defecto, sino que, además, soy percibido como un hombre valiente y congruente sin el peso de tener que ocultar algo incómodo.

Ejemplo:

—Hola.

—Hola.

—Verás, soy un chico tímido. Me lo notarás porque me tiembla la voz, las piernas y seguramente voy a tirar algún vaso al suelo sin querer. Pero quiero conocerte porque eres la chica más atractiva que he visto en no sé cuánto tiempo.

Una vez expuesta nuestra debilidad de una forma tan valiente:

Todo lo que hagamos está más que justificado dentro de nuestro juego de seducción.

Ella va a sentirse obligada a obviar nuestra timidez, e incluso a amortiguarla con su actitud de colaboración constructiva.

Nos quitamos el horrible peso de encima de tener que ocultar algo tan clamoroso como nuestra timidez o nervios.

Entre otras cosas, jugar con lo que no podemos ocultar nos hace ser percibidos como personas con un alto grado de autoaceptación.

Pues amigos, cosas como las incipientes entradas que el paso de los años nos regala o como las barrigas, pueden ser puestas encima de la mesa sin mostrar ningún complejo por ello. Y digo, e insisto, sin mostrar ningún complejo: si hay algo contraproducente es intentar dar pena y suplicar compasión por cualquier defecto o carencia.

Si estamos gordos debemos ir al gimnasio, y lo correcto sería sacar el tema de una forma casual, tocándolo solo por encima para decir que practicamos deporte con el fin de poder quitamos esta barriga. Ni actuar como si no la tuviéramos ni intentar que nos compren por compasión.

Uno de mis alumnos y ahora colaborador de seducción por su experiencia, Selu, por cierto, encantador y un ejemplo de superación, me comentó que lo pasaba fatal por querer disimular un problema. Os dejo con él.

3.2.7.1. JUEGA TUS DEBILIDADES. POR SELU

Tenía cierta inseguridad al relacionarme con los demás debido a mi discapacidad auditiva. Ya que no me sentía cómodo en situaciones en las que no oía bien y mucho más incómodo al tener que explicar el porqué. Ya fuera hombre o mujer era lo mismo, me sentía acomplejado e inferior. Tratando de disimularlo y empeoraba las cosas.

Cuando asistí al primer taller de Egoland en Sevilla, fue lo primero que le expuse a solas. Ya que todos hablaban de tener un marco de acero, pensé que era la persona más indicada. Me sinceré y le expuse la batalla que tenía conmigo mismo y que tanto estrés me generaba.

Todo el que conozca a Egoh sabrá de lo que hablo cuando digo, que la forma en que te mira y escucha cuando le explicas algo que te preocupa, te hace sentir que lo hace muy suyo. Cuando terminé de hablar se levantó y acto seguido se puso un dedo en el oído y dijo a todos en voz alta:

—Habladme por este oído que por este otro estoy más sordo que una tapia y no quiero perderme vuestros piropos.

No pude evitar una carcajada y recuerdo que pregunté:

—¿Así? ¿Tal cual, Egoh?

Sinceramente no lo veía, ya que pensé que todos lo verían como una debilidad y me restaría lo que por aquel entonces se llamaba valor. Pero decidí intentarlo. En fin… ¿Qué tenía que perder?

Recuerdo que uno de los ejercicios que realicé en las salidas del taller, fue poner el oído que no oía y cuando me hablaran, señalar el oído oyente exponiendo la frase que había estado ensayando interiormente una y otra vez, hasta hacerlo mío.

Cuando repetí varias veces el ejercicio me llevé una gran sorpresa. Me di cuenta que todo era producto de una limitación impuesta por mí mismo desde pequeño. Descubrí, que al mostrar y exponer con naturalidad lo que no puedes esconder y riéndote de ello si es necesario, se mostraban como mis cómplices e incluso se abrían más a mí. Me di cuenta de que había solventado un problema sobre mí mismo y eso me proporcionó una seguridad hasta el momento desconocida. Sin duda, supuso un enorme atajo a mi preocupación.

Hoy día, tras mi experiencia, lo tengo todo más interiorizado y me sale de forma natural lo suelo utilizar con hombres y mujeres y en cualquier área de mi vida.

—Va a ser que por este oído no. Háblame por este que el otro está averiado.

Todavía me pregunto, ¿cómo algo tan simple ha podido solucionar algo que llevaba torturándome años de mi vida?

3.3. REFORZADORES DE CONDUCTA

Existen unas maravillosas herramientas en Psicología llamadas refuerzos. Reforzamos una conducta cuando conseguimos, mediante recompensas, que se repita. Este razonamiento es propio de la Psicología conductista.

El condicionamiento operante es el tipo de aprendizaje de conductas en el que la frecuencia o probabilidad de una conducta se modifica debido a las consecuencias de la misma.

¿Serían aplicables a la seducción estos conceptos? Aplicado a la seducción se trataría de provocar actitudes favorables a nuestro objetivo a través de proporcionarle emociones positivas. Ella, para seguir recibiendo esas emociones, repetirá la conducta.

Si sus respuestas no nos son favorables, no reforzaremos esa conducta con ningún premio y le haremos saber que el estímulo positivo lo recibiría si modificara su conducta.

Si estamos conociendo a Sofía y de pronto empieza a hablar sobre sus hazañas (evidentemente para gustarnos, pues son señales de cortejo), nosotros la premiamos sexual izando de forma sutil. Es probable que ella repita su conducta e intente cualificarse y agradarnos para conseguir un halago.

Ejemplo:

Ella: —Yo estudié en Estados Unidos. Allí las universidades son mucho mejores que las de España porque te hacen una buena profesional. Y además, me saqué la carrera con sobresaliente de media.

Él: —¡Qué chica tan completa!

Ella: —Bueno, también me gusta nadar y hacer deporte. Me gusta cuidarme.

Como veis, ella, para conseguir un elogio (qué chica tan completa), vuelve a repetir la conducta de decir sus atributos positivos y así agradarme. El elemento fundamental para que repitan esta conducta favorable es el reforzador (premio), que es una recompensa a su conducta.

3.3.1. TIPOS DE REFORZADORES

Los reforzadores pueden ser:

Reforzadores positivos: Son estímulos (o premios) agradables, que aumentan la frecuencia de su conducta positiva, como por ejemplo un elogio sincero que aumente su autoestima.

Reforzadores negativos: Son estímulos desagradables que, eliminados, hacen que aumente la frecuencia de su conducta positiva. Por ejemplo, si ella empieza a cualificarse, dejamos de ignorarla. La estábamos ignorando, pero al mostrar una conducta que nos interesa (empezar a cualificarse), dejamos de ignorarla.

A su vez los reforzadores podrán ser:

Verbales: ejemplo, una sexualización.

No verbales: un beso.

Una actividad: invitarla a bailar.

Se trata de moldear y modificar su conducta. ¿Cómo? Reforzando aquella que nos va a dirigir hacia una conducta final deseada.

Hay que tener en cuenta que:

Si cada vez que ella hace algo que nos interese, que nos ayude en el avance, la premiamos, la repetición es más rápida (reforzamiento fijo).

Si no la premiamos siempre que lo que hace bien, vamos a mantener su interés por los premios y tendremos una conducta más duradera (reforzamiento variable).

Es muy importante la contigüidad entre la conducta y el refuerzo. Cuanto menos tardemos en premiar esa conducta suya que deseábamos, más pronto la repetirá. No nos esperemos mucho para sexualizar si se ha cualificado.

La recompensa será valorada por cada mujer en función de su experiencia previa. No será lo mismo un beso para una chica romántica que solo ha tenido dos novios en su vida que para una cazadora de hombres de interminable agenda telefónica.

Ojo con el efecto depresión: Si de una gran recompensa pasamos a una recompensa menor ante la misma conducta, se producirá en ella un efecto de frustración que podrá reflejarse en sus conductas posteriores.

Efecto elación, es el contrario al anterior. Si pasamos de una recompensa menor a otra mayor no esperada, se produce un nivel de respuesta superior también al esperado.

Ejemplo:

Si tras una maravillosa tarde de amor, nosotros la llevamos a cenar y al cine y a la semana siguiente, tras otra maravillosa tarde, alquilamos una película en DVD y pedimos una pizza, puede que el tercer sábado no tenga tantas ganas de sumergirse en nuestras sábanas.

En cambio, si empezáramos premiando con la pizza y la peli en casa y al siguiente con el cine y la cena romántica, puede que nos la encontremos entre semana vestida con un picardías.

3.3.2. EL AJUSTE PERSONA-REFUERZO

Hay que utilizar refuerzos que realmente sean eficaces para cada persona. Teniendo en cuenta que cada mujer es un mundo y que cada mujer no es la misma siempre, entenderemos que nuestros premios deberán ajustarse a la mujer que tenemos delante y, sobre todo, a su situación contextual y emocional. O sea, tendremos en cuenta las diferencias interindividuales e intraindividuales.

Una cena romántica puede ser para Guadalupe una gran recompensa un martes de diciembre, pero un sábado puede rechazarnos la cena porque esperaba que nos la lleváramos de viaje. Cuando en diciembre nos liamos con su amiga Cristina, esta nos dice que es la mujer más feliz del mundo cocinándonos en casa, pues su gran recompensa ha sido haberle llevado un ramo de flores.

La funcionalidad del premio/castigo en la seducción está probada desde siempre tanto entre hombre y mujeres. ¡Que le pregunten a Adán cuál fue la recompensa que Eva le ofreció para liar la que lio cogiendo la manzana!

«Afirmo que me interesa conocerla por sus rasgos reales que he percibido en ese momento y le brindo la oportunidad de que me seduzca de forma oficial».

«Juntos empezamos el proceso de desarrollar un divertido juego».

Tres de la madrugada.

No tengo ganas de pensar.

La noche es soundgardenesca y me siento un poco místico. Mi supercolega informático me informa de que tres meses después de presentarnos como La Vanguardia de la Seducción ahora hay tres páginas de seducción que nos han copiado. Es lo que tiene ser la Vanguardia. Va con serlo. Eso es buena señal.

Estoy en un local de rock por fin con mis colegas. Y es que al final, resulta que las que más me gustan están donde más me gusta estar. Vale que no es fácil. Pero cuando encuentras un lugar de rock con glamour todo se vuelve más nítido. Te lo dicen tus canciones favoritas cantadas por tus grupos preferidos en inglés. La letra casi no se entiende, pero la interpretas como consideras oportuno. Yo siempre interpreto, más o menos, lo mismo: que si molo mucho, que si viva la mandanga, que si me siento humano y poderoso y que si me enamoro.

Javi el rasta, el hombre con el pelo rubio más largo del mundo, biólogo él, parlamenta con una jovencita con gafas, guapa, como si fuera la hija del demonio. Jordi exhibe sus músculos y su virilidad al lado de Andrés y Alejo ante un grupo de tres treintañeras flamencas, cada una con un tatuaje en el hombro.

Las chicas se lo están pasando pipa. Se tocan el pelo cada tres segundos. Pascu, Emilio y Jordi Serra están sentados con tres chicas a las cuales se les ve satisfechamente entregadas a la conversación. Pascu exagera sus conclusiones, Jordi mira los escotes y Emilio aparece de vez en cuando en la conversación como un experto iniciador de debates.

Por su parte, Fernando, Winnie, Richie, Helio y mi hermano Kike, que hoy ha salido de fiesta sin su chica, ríen a carcajada limpia mientras examinan los grupos de chicas que se acercan inseguras a ver si les cae algo. Pocos grupos son tan sugerentes para las féminas como este.

Yo observo y callo. Suena Mailman de Soundgarden y cuando suena esta canción me tengo que callar. Echo de menos a Santi para que enmarque e interactúe con todo esto de una forma emocionalmente brillante, a Vlad para que lo gestione de una forma mourhinista, a María para que ponga los puntos sobre las íes y nos riamos a carcajadas sobre lo ontológico de «molar» y nuestra relación con el mundo portugués gracias a Mystic Brasil, a la Gata Negra para que nos inspire a todos, a Selu para que resolvamos lo que sucede de la forma más sorprendente, a Pau para disfrutar de su enfoque con su encantadora naturalidad, a Traviesa para comprobar cómo se puede enfocar esto sin extravagancias, a Max para que esto acabe convirtiéndose en un escándalo, a Torio para ver la vertiginosidad de una estrella fugaz en el cortejo y a Rubén (Alfie) para que acabemos por la mañana, solo Dios sabe dónde, riéndonos de lo sucedido con las chicas.

Pero por supuesto, a todos mis alumnos de los planes integrales personalizados… ¡No lo puedo evitar!

De pronto aparece una chica alta y de peinado originalmente recogido. Es morena, de pómulos marcados. Esbelta, de maquillaje certero y abrigada en una cazadora de cuero de diseño. Mis amigos me señalan.

Estoy sin pareja y parece que es obvio que es «la típica chica para Luis». Cañera, elegante, de belleza innegable y sexualmente potente. Pinta de inteligente y puntualmente ataviada para el rock.

Va con tres chicas más. También con cierta similitud en el estilo y de la misma edad. Veintiocho. Año más, año menos. Está claro que valora su estilo. Su peinado es una versión de la Dama de Elche del siglo XXL.

Me coloco mi gorra en su sitio y me acerco a mi chica sin pensarlo.

—Hola.

—Hola —me dice ella.

—¿Premio nacional de peinados sexys?

Ella ríe y contesta con una voz grave.

—Sí, mi peinado tiene muchos premios.

Ya está claro. Ha accedido a mi humor examinador. Ahora solo hay que seguir el hilo natural de la interacción. Que ella me examine, darle a entender que estoy encantado de sentirme examinado por ella y sexualizar. Como no podía ser de otro modo, aparece Helio para interactuar con la pandilla, y seguidamente Kike, hasta incorporarse Winnie para facilitarme las cosas.

Cada uno con una. ¡Qué maravilla de mandanguerío!

—Soy Luis. ¿Y tú?

—Carmen.

—¡Qué nombre tan apropiado y tan español!

—Soy española. Es el nombre que más pega.

—Cierto.

Entonces me doy cuenta de su influencia sobre mí. Quiero hacérselo saber para ver cómo lo gestiona. Hay que examinarla.

—¿Te das cuenta de que desde que has abierto la boca he bajado una octava el tono de mi voz? Debe de ser para impresionarte.

Ella ríe esta vez de forma más desahogada.

—Sí.

—Tú verás qué diablos has hecho para conseguir influirme tanto…

—¿Yo? Nada. —dice girándose muy coqueta para interrumpir la conversación de mi hermano Kike. Que, por cierto, se le ve muy suelto hablando con una rubia de pelo rizado y cara de rasgos caucásicos.

Nuestra amiga Carmen pide algo en la barra, distanciándose de mí con una sonrisa en la boca. ¡Esto me lo sé! ¿Serán las miles de noches saliendo e interactuando con chicas? ¿Serán los más de mil alumnos en estos años? ¿Será mi intuición? Lo cierto es que tengo claro que a esta chica le he gustado y ahora se toma su tiempo para sacar conclusiones, para demostrarme que ella no es tan fácil como quizá ella interpreta que yo he creído.

Siento entonces que entiendo a las mujeres. Necesitan sus tiempos, sus demostraciones de poder. Y el error clamoroso que hay en este mundo de la seducción en el que me encuentro es negarles el poder. ¡Claro que sí! En primer lugar, su poder es legítimo. A mí me ha cambiado la octava del tono y se lo he reconocido. Ahora tiene que disfrutarse y gestionar cómo se expande mi virilidad. Seguramente no lo tenía previsto esta noche.

Por otra parte, sus amigas están encantadas de la vida. Helio mueve los brazos para explicar algo divertido a una morena de cola de caballo y duras piernas. Winnie se peina posicionado en la barra como si fuera el mismísimo Tommy Lee y su chica hace lo mismo con una sonrisa tal como Pamela Anderson en los mejores tiempos de la pareja. Kike ha convertido su diálogo en algo infranqueable. Pero todo a escuchitas. Se dicen todo al oído.

Me acerco de nuevo a su lado para pedirle atención con el dedo índice levantado.

—Carmen, no te me despistes que estábamos conociéndonos y la cosa iba bien.

—¿La cosa iba bien? ¿No crees que estás siendo demasiado optimista?

—¿Estás intentando minar mi autoestima o hacerte la difícil?

—¿Cómo?

—Cualquiera de las dos opciones son halagadoras.

Ella me mira algo incrédula. Como si no entendiera que existieran comportamientos como el mío. Yo quise cambiar de tema una vez le había demostrado que no era tan susceptible a su postura tan exigente.

—¿Qué haces en la vida además de ganar premios de peinados?

—Ganar juicios. Soy abogada y tengo mi propio bufete.

—Esto te hace aún más atractiva. ¿Para qué te hiciste abogada?

—¿Para qué? —contesta. Y es que ella esperaba que le preguntara el porqué, pero no el para qué. ¿Qué utilidad tenía en el mundo su bufete de abogados? Había que examinarla.

—Para resolver problemas.

—… A gente con dinero que pueda pagarte….

—Pues sí. Me gusta el dinero.

Hago una pausa y bebo despacio antes de contestar.

—Ahora sí que me pareces atractiva. Pero te informo que lo que más me entusiasma del mundo no es el dinero. Te lo digo por si nos vamos a hacer novios.

Ella vuelve a reír. Está alucinando con mi actitud. Seguramente estoy acertando a la hora de convertirme en «el hombre adecuado». Le estoy agradeciendo su atractivo aplicando el directo examinador de una forma acertada.

Hablamos durante una hora. Ella me pregunta a qué me dedico. Le explico el porqué y el para qué. Le informo de que si no tiene tortugas lo tiene complicado conmigo. Nos conocemos y nos contamos nuestros planes.

Ella huye y retorna al mensaje directo y sincero de mi boca. Es mi chica de la noche. Quizás de mi vida. Se lo tengo que decir.

Pero… ¡pam pararaaaaaa!!!! Han puesto Give it away de los Red Hot Chili Peppers, y ahí se queda mi morena porque Pascu y Emilio son los primeros en mover el esqueleto con sus respectivas chicas. La nueva pandilla sale a la pista y como el DJ ve que hay movimiento después pone Around the world de la misma banda, y se forma la marimorena, y todos los chicos les hacemos el mínimo caso a las chicas.

Pero es que después ponen Welcome to the Jungle, y son las chicas ahora las que nos rodean, pero entre grito y grito no nos queda tiempo para hacerles caso. Y veo a Carmen beberse dos chupitos de algo transparente. Y entonces entiendo que todo va como tiene que ir. Y me doy cuenta de que no hay prisa. Que esto es la vida y la naturalidad.

—Cuando pongan a los Red Hot que alguien me avise de que me gusta una chica, por favor —le digo a Ferny.

—Te gusta la morena salvaje del peinado de Dama de Elche.

—Gracias, Ferny. ¿Tú como llevas el tema?

—Parece que Andrés y yo vamos a acabar con Yolanda y Claudia.

—Estáis hechos los unos para los otros. Se ve a la legua.

—Completamente de acuerdo contigo. —Contesta con una risa que no puedo evitar seguir. Fernando liga como una bestia. ¡Cómo le dé a este por hacerse videos ligando y colgarlos en Facebook se acaba todo este asunto de la seducción en España!— pienso enseguida.

Vuelvo a la conversación con mi supermorena de peinado ibérico y pómulos marcados.

—Te gustan los Red Hot. —Pronuncia con gesto calmado.

—¿Que si me gustan? Pónmelos y verás como, por mucha voz molona que tengas, no te hago ni caso. —Contesto.

—Eres un chico distinto.

—¿Es lo más positivo que me puedes decir?

—De momento sí.

—Mentira. También me puedes decir que te estoy resultando atractivo. Así que no eres todo lo comunicativa que podrías.

—¡Ja ja ja já! Está bien. Eres un chico atractivo.

—Lo sé. Pero no quiero escuchar que lo soy, sino que te lo estoy resultando, Carmen.

—No se puede tener todo lo que se quiere. —Me dice cambiando de postura.

—Veo que necesitas sentirte poderosa delante de mí. Estoy convencido de que delante de un chico que no te resultara atractivo no lo necesitarías. Esto tiene pinta de que acabemos besándonos.

—¿No crees que estás dando por supuesto demasiadas cosas?

—¿Tienes veintiocho años? —le contesté.

De pronto aparece Pascu con una carcajada en la boca.

—Hola, disculpad. ¿Luis, te has dado cuenta de que el Dj tiene cara de castor?

Al girarme para comprobarlo, me encuentro con un fenómeno incomprensible de la naturaleza. Y es que el chico que está poniendo música tiene, efectivamente, la cara humana más parecida a la de un castor que se habrá dado en la historia de la humanidad. De hecho, dan unas ganas terribles de buscar algún cacao para tirárselo, no por mala fe, sino por esa sensación tan tierna que generan los roedores enjaulados.

Allí, dentro de su cabina de DJ, con esa cara de castor, me doy cuenta de que quizá su jefe ha construido la cabina de cristal con toda la intención para integrar dos espectáculos en uno. La imagen y el sonido. El trono del DJ y la jaula del roedor como una imagen cruel y grandiosa, dicotomía perfecta del patricio y el esclavo, de la libertad y la prisión, de lo humano y lo animal.

Pascu se aleja acompañado de una chica rubia nada flaca y con pinta del norte de Europa.

—¿En qué estábamos? —le digo a Carmen.

—En que tengo novio.

—¿En serio? ¿Estábamos ahí?

—No. Pero te lo digo para que lo sepas.

—Entiendo. ¿Te das cuenta de que llevamos unos minutos hablando y me lo has dicho como tu último recurso para que yo desista de intentar seducirte?

Ella me mira alucinada.

—¿Te imaginas qué va a pasar si supero este último obstáculo que me has puesto? —Le digo con tono pausado.

—No va a pasar nada.

Entonces me acerco a su mejilla y le doy un beso.

—De momento me gustas y te gusto. Y si se te ocurre alguna manera de que ve? Te guste más, no dudes en decírmelo. Mi intención es gustarte.

Entonces acudo al rincón donde Helio maneja una conversación con dos chicas… Le escucho decir…

—Chicas, si seguís no voy a saber cuál me gusta más…

Observo a mis amigos, cada uno en su grupo, compartir su masculinidad, carisma e ingenio con ellas. Entonces, tras unos minutos debatiendo con Jordi y Richie y su respectivo grupo de chicas, la posibilidad de que los marcianos tengan algo que ver en las dotes adivinatorias del pulpo Paúl, suena la balada More than words de Extreme.

Mi movimiento es fulgurante. Me acerco a Carmen que me espera con los ojos algo vidriosos y con maquillaje recién retocado. Me acerco a ella cogiéndola de la mano.

Me sonríe con cierta actitud postiza de examinadora… Le vuelvo a dar un beso en la mejilla y la abrazo… Entonces con su botella de cerveza simulamos un micrófono y ambos cantamos una de las mejores baladas del siglo XX.

Poco después nuestras bocas no pueden evitar juntarse…

BLOQUE II

PARTICIPANTES EN EL JUEGO

CAPÍTULO 4

TÚ ERES CHICO Y ELLA ES CHICA

«¿No es una lástima y confusión que por nuestra culpa no nos entendamos a nosotros mismos ni sepamos quiénes somos? ¿No sería de gran ignorancia, hijas mías, que preguntasen a uno quién es y no se conociese ni supiera quién fue su padre, ni su madre, ni de qué tierra?».

Sta. Teresa de Jesús (1515-1582).

Las moradas del castillo interior.

4.1. YO

Soy Luis (Egoh), hijo de Enrique y Ascensión. Un matrimonio unido desde antes de las nupcias. Se conocieron a los quince años y siguen juntos en un clima de amor y compañerismo. Su casa la llenaron de libros porque ambos cuentan con formación universitaria e inquietudes intelectuales constantes. Yo soy el mayor de sus tres hijos. Kike y Álvaro me suceden. Nos educaron de una forma abierta y liberal, pero sin extravagancias.

Pianista, compositor, actor, escritor y estoy formándome en la facultad de psicología de la Universidad de Valencia. Nací y me crie en Valencia. Una ciudad acogedora pero pequeña para mis necesidades artísticas y, como consecuencia y en mi caso, profesionales.

Una de mis pasiones es la música. Tanto la clásica, especialmente la medieval, como el rock duro. Siempre he creído que si hubiera nacido en California, ahora millones de humanos tendrían mi cara tatuada en alguna parte de su cuerpo. No puedo evitarlo. Para mí, la música es el alimento etéreo de un órgano invisible pero vital, más importante que el corazón. Por la música siento que vale la pena haber nacido. Y mi comunión con ella ha sido por momentos tan sublime que he tenido que llorar de felicidad melancólica. Melancólica, ¿por qué?: porque solo con ella recorriendo mis venas he sentido certezas.

Y al sentir certezas, no puedes evitar entristecerte por tus dudas habituales.

Otra de mis pasiones es el teatro. Por fortuna, conocí a las personas adecuadas en el momento justo. De músico pasé a ser actor, de actor a guionista y actualmente tengo una compañía junto a Hernán, un argentino con el que aprendo creando obras, de momento, bien valoradas por la crítica. Jamás asistí a una clase de teatro. Identifico cada salida a escena como un cortejo. En palabras de Kierkegaard creo «un lanzarse al vacío sin redes», en busca del amor conmigo mismo y con los demás.

Actuar me permite exhibirme a todos los niveles. Con el teatro puedo escribir lo que pienso y siento y comunicarlo, ante decenas de personas, en cada función. Eso me hace sentirme lo humano que necesito y lo protagonista que mi ego me suplica.

Albergo, además, una identidad espiritual confusa y poco definida, pero es algo que también me conforma y que, a quien corresponda, agradezco, aunque no presumo de tener claro a quién. Me eduqué en un colegio de curas, pero, por lo visto, no consiguieron que visualizara con nitidez el rostro de mi Dios o mi guía espiritual. Así que, cuando me acuerdo, hablo por las noches con algo o alguien que me hace sentirme más seguro. No lo cuento como un socio de ayuda efectiva diaria… pero no puedo evitar dar gracias. Soy una persona con mucha suerte y, aunque no me quito mérito, no hay más que encender la televisión para darse cuenta de que una persona como yo debe agradecerle como mínimo al azar estar donde está y que su esfuerzo, en mayor o menor grado, dé sus frutos.

Soy muy emocional. Tanto que, a veces, mis lecturas exclusivamente racionales son ubicadas en lugares estratégicamente dispuestos para que justifiquen mis impulsos viscerales. Leer me ayuda a comprenderme, pero también a justificarme. Tras un tropiezo, un libro es lo mejor para poder fustigarme, pero siempre hay otro libro entre mis recuerdos para perdonarme y seguir adelante con la lección aprendida.

Me divierto habitualmente y me río mucho, tanto o casi más que cuando lloro a solas. Sé escuchar, comprender y comunicarme. Pero soy perezoso, desorganizado y caótico. Cariñoso y creo que solidario.

¿Y qué quiero?: pues quiero ser feliz.

Para bien o para mal, he renunciado a muchas cosas por llevar este camino de búsqueda solitaria. No me conformo con verme a mí mismo estancado y sin metas: así no sería feliz. Y quizá no me atreva a resolver esto, acechado por cierto miedo. ¿Miedo a qué? Puede que a no estar a la altura de la constancia y lealtad de ellas. Ellas me han demostrado una fuerza y convicción titánicas en la pareja. Aspiro a un matrimonio, a la fidelidad consciente y voluntaria y a una familia repleta de hijos; pero he decidido que, para poder darme al cien por cien, debo sentirme pleno. La integridad de la entrega que he recibido se merece como mínimo una sinceridad y plenitud totales, que todavía no he encontrado.

Tengo un reto y una obligación: hacer de mí, cada día, un mejor terapeuta. Estoy recorriendo un camino de investigación en el ámbito de las relaciones heterosociales y de la psicología, y me entusiasma aportar novedades. Soy capaz de identificar cada momento con ellas y justificar mi capacidad de generarles sensaciones maravillosas, así como de dotaros a vosotros de las herramientas necesarias para que hagáis lo propio.

Mario supo ver en Egoh a Egoland y siempre se lo agradeceré. Y con este libro, espero, entre otros fines, continuar dando adecuada respuesta a aquella apuesta que ambos hicimos en el mundo de la seducción.

Y este soy yo. Un hombre que aspira a seducirse a sí mismo diariamente delante de quien sea, pero sobre todo de las mujeres. Como veis, más o menos con certeza, me tengo analizado, valorado y criticado. Puedo exponerme ante el mundo. Sé quién soy: virtudes y carencias, propósitos y pesadumbres. Así puedo comunicarme de una forma más precisa con otros seres humanos y exigirles claridad cuando les pregunte quiénes son ellos. ¿Y vosotros? ¿Quiénes sois?

4.1.2. PREGUNTAS CLAVE

Habréis notado el hincapié que estoy haciendo para que me conozcáis. La única intención es demostrar que sin un análisis riguroso sobre nosotros jamás entenderemos qué es la seducción real y profunda, la natural. Si queremos convertirnos en seductores debemos tener claro qué podemos ofrecer nosotros en concreto y no otra persona. No se trata de repetirnos que molamos, sino de saber por qué molamos cada uno y qué ámbitos de nuestra personalidad podrían ser mejorables.

No se trata de repetirte que eres divertido, sino de entender cómo puedes ser más divertido.

Para conoceros, yo os sugiero una serie de reflexiones imprescindibles que os ayudarán siempre:

—¿Qué me gusta de mí?: Seleccionad una serie de atributos positivos.

—¿A quién le atribuyo esas virtudes? ¿Quién me ha influido o a quién he tomado como ejemplo?

—¿Qué me disgusta? ¿A quién o a qué se lo debo?

—¿Quién soy y qué hago aquí?

—¿Qué hago en la vida y por qué?

—¿Qué me gustaría hacer y por qué?

—¿Cuáles son mis planes a corto, medio y largo plazo? ¿A quién le atribuyo ser mi referencia en cada plan?

—¿Cómo me gustan las mujeres y por qué?

—¿Cómo no me gustan las mujeres y por qué?

Desarrolla estas cuestiones sin prisa pero sin pausa. Ahora tienes un nuevo hobbie: conocerte en profundidad de una forma realista y sincera.

«La diversión es el elemento vivificador, el fluido que lubrica la vida… y el sexo».

«Ellas dicen que tienen las mismas ganas de sexo que nosotros, pero ¿por qué parece que siempre hay que currárselo para llevárselas a la cama?».

Ayer noche esperaba a una persona en una cafetería. Los minutos se hacían eternos porque tenía unas ganas terribles de zanjar el asunto y largarme pitando a mi casa; un tema laboral. Durante la espera, cogí el periódico para distraerme. En ese momento se acercó una chica muy atractiva.

—¿Que quiere tomar?

Era una de estatura mediana y de amplios ojos verdes. Al percatarme de que éramos pocos clientes en la cafetería, creí que no le molestaría que quisiera entretenerla.

—¿Qué me aconsejas?

—¿Qué te apetece?

—Me apetece vivir en una isla llena de cocos, monos, un piano y que no llueva mucho. Para no despeinarme…

—¡Ja, ja, ja, ja…! —Ella rio muy a gusto—. No está mal. Pero te falta la chica.

—¡Dios mío, tienes razón! —Hice una pausa—. Un té, por favor.

Ella se fue con una risa muy coqueta para evitar que yo le dijera lo que tocaba en ese momento, que obviamente no era otra cosa sino que «ella era la chica de la isla». Vino a los pocos segundos con mi té.

—Gracias, Verónica.

—¡Ja, ja, ja! No me llamo Verónica.

—Pues deberías.

—Me llamo Ángeles.

—¡Ángeles! Dame tu teléfono, Ángeles. —Dije sin pensarlo dos veces, ignorando cualquier consejo que yo mismo había dado a mis alumnos sobre la gradualidad de nuestros avances.

—¡Ja, ja, ja! No te voy a dar mi teléfono.

—¿Por?

—Porque tengo novio.

—¡Eso es fabuloso!, ¿pero qué tiene que ver él con que no me des tu teléfono?

Ella reía mucho. Se estaba divirtiendo. Su lenguaje corporal expresaba de forma involuntaria muchas señales de cortejo.

—Pues porque las chicas con novio no dan teléfonos a desconocidos.

—Tienes razón, Ángeles. Mejor haremos una cosa. No me des tu teléfono. No me des tu email. No me des nada y así nunca volveremos a encontrarnos ni llegaremos a conocernos… ¡Es una opción!

Y la dejé a un palmo de mí, plantada, retomando mi lectura del periódico.

Ella volvió a la barra. Recibí un mensaje en el teléfono móvil. La persona que tenía que venir decía que había tenido un problema y que quedábamos mañana. Este tipo de cosas me enfurecen bastante… Por favor, si alguna vez quedáis conmigo no me hagáis eso. Entonces sorprendí a Ángeles mirándome. A los cinco minutos me trajo una tapa que yo no había pedido.

—Gracias. ¿Es tu forma de decirme que has recapacitado?

—¡Ja, ja, ja…! Eres terrible. ¡No! —me dijo exagerando una cara de enfado muy juguetona. Yo sencillamente carraspeé exagerando un poco. Acabé con los cacaos y me dirigí a la barra, donde me recibió con una sonrisa.

—Ángeles, me voy. ¿Cuánto te debo?

—Tres euros.

Le pagué y noté que ella esperaba algo de mí.

—Quiero tu email, Ángeles. Nunca está de más tener localizadas a chicas atractivas y fieles.

Durante unos segundos me miró mordiéndose el labio y dudando. Y entonces rematé la faena.

—Me lo he ganado.

Expresó su reconocimiento espirando por la nariz sonoramente y relajando los hombros. Se giró y apuntó su email en un papel; me despedí de ella y salí por la puerta.

En la primera papelera que encontré tiré el papel. Me di cuenta de que realmente yo no quería nada con esa chica. Entendí que solo lo había hecho por hábito y por una satisfacción personal que, aunque no tenía nada de malo, no obedecía a mis verdaderos deseos esa tarde. ¿Quién era yo?: alguien con cierta capacidad seductora. Pero ¿para qué la quería? Me contesté que para utilizarla cuando realmente me conmoviera. Me di cuenta de para qué no la quería. En ese momento de mi vida no iba a molestar a gente que no me ilusionaba. ¡Que sea feliz con su novio!

Tenía el libro de Aitor Carmona pendiente de leer: Sedúcelas de día; y estaba deseando meterme en materia. Es el compañero del norte, mi ahijado al que me siento unido por lazos de amistad y admiración y que me pidió que le prologase su primer libro.

Es curioso que cuando él empezó a formar parte de seducción científica, yo ya tenía este libro a punto de editar.

4.2. YO SOY UN HOMBRE Y ELLA UNA MUJER

Resulta que tengo pene y soy heterosexual. Ni puedo evitarlo, ni me avergüenzo de ello.

Yo tiendo a buscar el máximo número de encuentros sexuales y ellas tienden a ser mucho más discretas y selectivas en sus encuentros. ¿Y esto por qué pasa? ¿Por qué parece que siempre hay que currárselo para llevarlas a la cama? Ellas dicen que tienen las mismas ganas de sexo que nosotros pero, en cambio, no lo vemos así.

Por diversos factores que abordaremos en el siguiente capítulo, en este momento el sexo inmediato con un desconocido a ellas les supone algunos problemas para:

Su autoconcepto (lo que ella piensa de sí misma).

Su autoestima (cómo ella se siente consigo misma).

Su valoración social (lo que los demás puedan pensar de ella).

4.3. ¿SOMOS DIFERENTES?

Históricamente nos han vendido que los hombres y las mujeres somos como los perros y los gatos. Se han gastado fortunas en estudiar lo que nos aleja y con ello se ha dado de comer a monologuistas, cómicos, tiendas de ropa para bebés y demás industrias.

Yo creo que somos mucho más parecidos que distintos. Todos queremos sentirnos valorados, todos queremos pasar un rato memorable en la cama y todos queremos que el tiempo que dedicamos a alguien nos sea útil. A la hora de seducir a una mujer yo intento seducirme a mí mismo porque tengo dos opciones: o creer que la chica que tengo delante es un extraterrestre y necesito tres carreras universitarias para ligármela o identificarme con ella y que ella se identifique conmigo.

Por tanto, y aunque no son tantas como nos quieren hacer creer, vamos a identificar esas diferencias.

¿Qué me decís de tener una vagina en lugar de un pene? ¿Sangrar religiosamente una vez al mes durante buena parte de vuestra vida, os hace pensar? ¿Incubar un hijo en la barriga durante nueve meses, parirlo y amamantarlo es suficiente para sacar alguna conclusión?

En la actualidad tienen los mismos derechos e iguales oportunidades (o al menos estamos tratando de conseguirlo) y ello permite que quede más que claro, salvo para algún energúmeno que quede vivo, que compartimos la misma capacidad intelectual.

Físicamente, nosotros, en general, somos más fuertes que ellas, pero ¿qué nos distingue realmente?

La forma de sentir, o sea, la influencia de nuestras hormonas acompañada por nuestra educación y experiencia.

La forma de pensar. Aunque somos mucho más parecidos que distintos, ellas y nosotros tenemos esquemas mentales, hábitos e incluso cerebros diferentes.

Partiendo de la teoría de la disonancia cognitiva, estaremos de acuerdo en que hombres y mujeres no queremos sentirnos mal con nosotros mismos porque eso afecta a nuestra autoestima.

¿Os suenan de algo esas chicas que echan pestes de un amigo y poco después, tras una noche loca, acaban colgadísimas por él? ¡Con lo pesada que se ponía sacándole defectos y ahora no se acuerda de ellos al mandarle mensajes! ¿Y qué me decís de esas que tras acostarse contigo te dicen que nunca se habían ido a la cama con alguien la primera noche?

—Debes de gustarme, porque yo no me voy a la cama con cualquiera.

Esto también puede explicarse desde la lógica psicoanalítica, conociendo los mecanismos de defensa para proteger el yo (el autoconcepto): en concreto, el mecanismo de la proyección, que consiste en atribuir a otra persona los propios motivos y pensamientos inaceptables que detectamos en nosotros. O sea, si se perciben inaceptablemente cachondas con un desconocido, es él —y no ellas— el que está cachondo y quiere sexo poco selectivo.

Por otra parte, los últimos descubrimientos de la psicobiología revelan importantes datos diferenciadores tanto anatómicos como hormonales, que analizamos a continuación.

4.3.1. TENEMOS CEREBROS MÁS PARECIDOS QUE DIFERENTES

Si algún día os cruzáis con la psiquiatra Louann Brizendine, por favor, dadle mi número de teléfono.

En su libro El cerebro masculino, expone algunas de las claves del porqué, pese a desear estar juntos y pensar que somos almas gemelas, no acabamos de comprendernos.

Las diferentes hormonas y los circuitos cerebrales alteran la estructura del cerebro ya en el vientre de la madre y predisponen hacia conductas diferentes entre nosotros y ellas.

El estrógeno, la progesterona y la oxitocina son hormonas que predisponen los circuitos cerebrales hacia conductas típicas femeninas; y a conductas masculinas: la testosterona, vasopresina y la sustancia de inhibición mulleriana.

Además, para entender por qué nosotros estamos siempre más preparados para aprovechar una oportunidad sexual, os comentaré que tenemos en el hipotálamo un espacio cerebral dos veces y media más grande que ellas, dedicado al impulso sexual.

Esta información no es que sea imprescindible cuando os veáis en una terraza de verano e intentéis abordar a una surfera en bikini, pero el saber no ocupa lugar. Tanto hombres como mujeres liberan en el orgasmo oxitocina (ellas en mayor cantidad) que se asocia a las sensaciones de apego, cariño y confianza. Es la misma que las madres liberan a raudales tras el parto.

La vasopresina, secretada durante la fase de excitación masculina, se une al impulso de los hombres para la expresión sexual; pero en las mujeres tiene el efecto contrario, ya que perjudica la excitación y la motivación debido a la unión entre la liberación de vasopresina y la agresión.

Os recomiendo que prestéis atención a lo que os voy a contar, porque su desconocimiento es motivo de fricciones por falta de entendimiento entre ellas y nosotros; y no responde más que a un desconocimiento de conexiones neuronales. Si a estos temas, en vez de saltárnoslos en clase, les hubiéramos prestado más atención, seguramente nuestras interacciones, relaciones y vacaciones con ellas serían una balsa de aceite.

¿Por qué los hombres respondemos a cuestiones emocionales con lógica en lugar de sentimientos? ¿Os suena esto de «tenemos que hablar», «tú qué sientes»?

Porque el procesamiento emocional femenino difiere del masculino. Ambos tenemos en nuestros cerebros dos sistemas emocionales que funcionan simultáneamente. En ella se activaría primero el sistema neuronal especular, y en él la conexión temporo-parietal. ¿Y eso qué quiere decir?

1) Sistema neuronal especular: empatía emocional.

Ella: Mis neuronas espejo reflejarán tu expresión y le dirán a mi cerebro lo que estás sintiendo tú.

Él: ¿Qué?

Las mujeres tienen más cantidad de neuronas espejo que nosotros. Es un plus del que disfrutan a la hora de comunicarse y entender a los demás, pero a la vez a nosotros nos dificulta entenderlas con la rapidez que necesitan.

Por lo tanto, tienen más facilidad para hacer una lectura de cómo nos afecta la situación emocionalmente, sin mediar palabra y, además, experimentan un contagio emocional que a mí unas veces me ha conmovido y otras me ha sacado de quicio. Pero el problema es que no se sienten entendidas por nosotros, porque no entendemos el nivel emocional en que se encuentran. Esto es un frecuente motivo de desencuentros y enfados.

2) Sistema de la unión temporo-parietal: empatía cognitiva.

«En el hombre se activan los circuitos cerebrales de análisis y búsqueda de soluciones; parece ser que así se impide que los procesos mentales nuestros se infecten con las emociones de los demás, lo que fortalece su capacidad de buscar cognitivamente y analíticamente la solución».

Ellas, como bien describe nuestra psiquiatra, quisieran oír: «Sé cómo te sientes». En capítulos posteriores descubriréis una herramienta ante el rechazo que he bautizado como «Yo estuve ahí». Con dicha herramienta podría explicarse por qué a veces no se sienten entendidas por nosotros: los hombres utilizamos la parte más resolutiva y nos saltamos la parte analítica de los sentimientos del otro.

Estas conductas son, entre otras, resultado de nuestras diferencias cerebrales y hormonales.

Hasta que de una forma definitiva y globalizada no entendamos que hombres y mujeres, con distintos códigos, necesidades y procesos, no somos lo mismo y que nos han educado de forma diferente, hasta la fecha, seguirán haciéndose series televisivas predecibles sobre los problemas de género. Pero lo peor es que esas series son el reflejo de la realidad social que todos sufrimos. Así pues, o nos adaptamos a la realidad heterosocial del momento o vamos a vivir con una venda en los ojos el resto de nuestra vida, disfrutando solo del fruto de casualidades que no controlamos o de una comunicación parcial, en lugar de una comunicación sincera y total.

La mayoría de mis alumnos alucinan cuando, al pedirme consejo tras contarme algunas experiencias, yo les explico que ella quería sexo a pesar de pronunciar una frase negativa y que él debería haber avanzado antes, o que estuvo muy poco afortunado en ese comentario sin ni siquiera sospecharlo.

4.3.2. EDUCACIÓN Y EXPERIENCIAS DIFERENTES

Pensad en lo que os han enseñado de pequeños y pensad en vuestra hermana.

Por muy fugaz que sea el repaso que hagamos sobre la historia y la educación diferenciada de niños y niñas, nos daremos cuenta de que las diferencias entre lo que nos han dicho que tenemos que ser y hacer a los dos géneros nos han marcado profundamente. Posteriormente profundizaremos en ello.

«¿Quién te ha dicho a ti que yo no soy tímido?».

«Cinco minutos antes de salir a escena siento el nudo en el estómago, también cuando me dirijo a ella… pero son tantas las veces en las que después de sentir esa inseguridad al lanzarme al precipicio, el resultado ha sido satisfactorio, que solo me parece una fase más hacia el éxito».

Era uno de los pocos sábados por la tarde en los que no trabajaba. Yo tenía ganas de hacer deporte pero no tenía con quién. Los que me conocen saben que si tengo ganas de hacer deporte hay que aprovecharlo. O dicho de otro modo, nunca he ganado ninguna medalla olímpica y no ha sido por mala suerte.

Sin saber muy bien por qué, me entraron unas ganas incontenibles de jugar al squash. Nunca había jugado pero, en ese momento, me parecía absolutamente prioritario en mi vida. No quería esperar ni pensaba escuchar ninguna otra alternativa. Y cuanto más me imaginaba con esa raqueta en la mano, esos pasos acelerados y ese sudor abundante, más intenso era mi deseo. ¡Claro! ¡Me imaginaba jugando bien y quería jugar ya! Al coger el teléfono para llamar a mi hermano Kike, me topé con un nombre femenino extraño que comenzaba con K. No me sonaba de nada y eso despertó mi curiosidad.

Carraspeé antes de llamarla. Enseguida apareció una voz femenina.

—¿Hola?

—Hola. Verás soy Luis, he visto tu nombre en mi teléfono y no recuerdo muy bien quién eres. Espero que no te ofenda.

—¿Luis? ¿Puedes darme más pistas?

—Moreno, pelo largo y recogido habitualmente, barba, alto y con gafas.

—Pues no caigo.

—¿Podrías describirte tú?

—Rubia, mediana estatura, gafas, pelo rizado…

—Entiendo. Yo tampoco tengo muy claro quién eres. Pero por las descripciones no sé si eres consciente de lo buena pareja que haríamos.

—Ja ja ja. Eso parece.

—¿Encajo en tus gustos?

—Siempre he preferido morenos a rubios.

—Tú también encajas en los míos.

—¿Las prefieres rubias?

—Las prefiero que prefieran a los morenos. —¡JA JA JA JA!

—¡Qué bien nos lo estamos pasando! ¿No te parece?

—Pues sí. —Me reconoció con un tono juguetón.

—No encuentro ni un solo motivo para averiguar qué nos ha llevado a que yo tenga tu número guardado en mi móvil.

—Bueno… Yo ahora voy al gimnasio y luego podemos tomar un café. Tengo una cena después.

—¿Gimnasio? ¿No tendrá squash? —Sí.

—¡Qué maravilla de tarde! Verás, no tengo ni idea de jugar al squash, pero esta tarde me han entrado unas ganas terribles de probarlo y antes de llamarte me disponía a ello. ¿Quieres jugar conmigo al squash en tu gimnasio?

—¡Ja ja ja! Pues… ¿Por qué no?

—¿Dónde está?

—Espera un momento… ¿Tú eres Luis, el amigo de Lorena, la bailarina que tiene una academia?

—Sí.

—¿El que se dedica a enseñar a ligar?

—Sí.

—Vale. Ya sé quién eres, Luis. Y tengo novio. No utilices tus técnicas. No te van a servir de nada.

—¿Qué?

—Además, ya recuerdo por qué te di mi número. Eres un chico interesante y muy divertido. Esa noche me engatusaste un poco, pero no te hagas ilusiones. Y además, tú ibas de sincero. No te pega que te inventes esta historia del squash para ligar conmigo. Mi novio no es profesor de seducción pero al menos es sincero.

—Pero es que yo no…

—Ya, ya… —dijo interrumpiéndome—. El truco de llamar y no saber a quién llamas. Recuerdos a Lorena que por cierto seguro que se cree tus historias. ¡Bye bye! —me dijo antes de colgarme el teléfono.

Y es que en esta profesión no todo son ventajas. Y por cierto, sigo sin jugar al squash.

4.4. LAS MUJERES HUYEN DE…

Seamos prácticos. Empecemos por decir de qué huyen ellas:

De los que suplican compasión y viven de la mendicidad sexual y emocional.

De los que piden perdón por sentirse atraídos por ellas, perdón por tocarles una teta en el primer beso y perdón por haber elegido un helado que creían que les iba a gustar. Los carentes de autoridad (no confundir con autoritarios).

De los que no se deciden a sexualizar.

De los cobardes con miedo al compromiso.

De los chulos sin gracia e inconscientes de sus palabras.

De los que manifiestan contradicciones entre sus actos y su discurso.

De los que las hacen sentirse culpables.

De los aburridos.

Estos ocho puntos reflejan perfectamente lo que no hay que hacer, en todas sus variantes. Si os identificáis en alguno de los puntos, ya sabéis qué debéis corregir de inmediato.

4.5. ¿CÓMO DEBEN PERCIBIRNOS?

Para aclararlo de una forma más descriptiva, considero interesante ser percibidos como:

Autosuficientes, pero con huecos que ella pueda llenar.

Asertivos: seguros/decididos/resolutivos.

Comprensivos/empáticos.

Cómplices y útiles.

Alguien del que poder presumir y al que poder admirar.

Distintos/carismáticos.

Espontáneos/divertidos.

Generosos.

Creativos.

Observadores y expresivos.

Coherentes y emocionalmente inteligentes.

Estas características van a ser asociadas a los referentes sociales atractivos y, como consecuencia, es muy probable que nos alejen de los hombres que les han proporcionado experiencias negativas anteriores. Así, nos iremos haciendo distintos a lo anterior conocido por ellas o parecidos a lo bueno experimentado.

4.6. YO Y MIS MIEDOS. ¿CÓMO SUPERAR LA TIMIDEZ?

Nos encontramos con uno de los problemas más frecuentes de la sociedad actual. Hombres y mujeres tenemos miedos e inhibiciones debido a varios factores sobre los cuales nos llevaría mucho tiempo profundizar. Sintetizándolos de forma práctica, podríamos resumir que el pánico al rechazo nos impulsa a quedarnos quietecitos y cobijados en nuestro círculo de amistades, sin exponernos ante lo desconocido. Lo desconocido asusta, pero más asusta no sentirse valorado o aprobado por los demás.

Y no hay que acumular complejos patológicos o traumas infantiles para tratar de explicarnos nuestra propia timidez o vergüenza a la hora de pronunciar un discurso en público o dirigirle la palabra a alguien que no parece tener en sus planes escucharnos.

Amigos, tenemos dos opciones: A o B. O seguimos imaginando qué hubiera pasado si le hubiéramos dirigido la palabra a esa rubia despampanante y a ese jefe nuestro que buscaba una solución a sus problemas, o iniciamos una lucha contra esa timidez que nos agobia y que entristece nuestras conversaciones con la almohada, para convertirnos en ese alguien que seríamos con solo desprendernos de ella.

Muchos alumnos me preguntan el motivo de mi ausencia total de timidez y siempre se sorprenden cuando respondo esto:

—¿Quién te ha dicho a ti que yo no soy tímido?

Los nervios cinco minutos antes de salir a escena, la ansiedad antes de una entrevista profesional y el hormigueo de la inseguridad mientras avanzo hacia la chica en cuestión nunca se han extinguido. Mi sistema es la consciencia de la experiencia: son tantas las veces en las que, después de sentir esa inseguridad, al lanzarme al precipicio, el resultado ha sido satisfactorio, que me parece tan solo una fase más hacia el éxito.

Siento nervios.

Sé que los sentí la última vez y no cambié mis planes por ellos.

Me lancé al precipicio.

Obtuve un resultado satisfactorio.

Cierto es que en la actualidad, mis nervios, tanto cualitativa como cuantitativamente, no son comparables con los de muchos de mis alumnos, pero creedme si digo que lo fueron en su momento en muchos aspectos.

Con ellos suelo trabajar este tema con diferentes metodologías:

1) Terapia de shock: consiste en acompañarlos a la calle para enfrentarlos, sin aviso previo, a diálogos con mujeres transeúntes que se crucen en dirección contraria. De esta forma, además de experimentar lo que es el abordaje más frío y poco premeditado que se conoce, también desmitifican el rechazo como máximo exponente de dolor vital, mental y anímico. Se dan cuenta de que siguen teniendo dos brazos, dos piernas y la cabeza en su sitio a pesar de que algunas mujeres no quieran seguir hablando con ellos.

En mi opinión, este método es el más eficaz para conseguir una inmediata percepción positiva de ellos mismos al enfrentarse al falso mito de sus miedos.

2) De forma gradual: también en la calle, les pido unas perspectivas de diálogo menos pretenciosas. Una pregunta sobre la situación de una calle, y cinco o seis chicas después, tras su respuesta, un piropo real.

—Disculpa, ¿tienes hora?

—Las seis y media.

—Gracias. Tienes una sonrisa preciosa.

De esta forma, mis alumnos empiezan a habituarse al abordaje de desconocidas protegidos por sus intenciones aparentes. Si os detectáis con miedos de esta índole, yo os aconsejaría que probarais ambas técnicas.

3) Por modelado: se trata de que el sujeto vea actuar a un experto en el campo de la interacción y vaya comprobando cómo este va haciendo todo aquello que él no se atreve o no sabe hacer.

No os podéis imaginar lo dura que es esta parte de mi trabajo, tener que ligarse chicas altas, rubias, morenas, pelirrojas por toda España… toda una tortura, casi como un minero en el oscuro túnel. Todo sea por mis alumnos.

4) Otros sistemas: por supuesto existen muchas otras técnicas para luchar contra la timidez y los miedos, como el tapping (Álvaro Tineo, compañero al que he visto trabajar en directo es un maestro en esto), la autohipnosis y algunas más que os pueden resultar eficaces.

4.6.1. EL ESPEJO

Una de las herramientas más divertidas es la que yo he bautizado como el espejo. Antes de salir de casa, ya vestidos y arreglados, a solas o con vuestro compañero, os debéis situar delante de un espejo.

Entonces recordad las voces más ridículas que os vengan a la mente (dibujos animados, reportajes de animales, etc.) y comenzad a imitarlas a un escaso palmo del cristal. Ampliad vuestro ejercicio con muecas y caras extrañas; todo aquello que no haríais ni por un millón de dólares delante de una chica. Retorceos, gritad como niñas, babead como bebés… no menos de tres minutos seguidos.

Os encontraréis tan ridículos que a los pocos segundos tendréis que parar. Si es así, es porque estáis haciendo bien el ejercicio. Debéis llegar a avergonzaros tanto que no podáis soportarlo. De esta forma, saldremos a la calle habiendo superado una imagen tan ridícula de nosotros mismos que cualquier rechazo nos parecerá una nimiedad comparado con lo vivido a solas con nuestro espejo.

4.6.2. LA TERAPIA RACIONAL EMOTIVA DE ELLIS

A veces les digo a mis alumnos, metidos en una discoteca, que van a tener que pedirle el teléfono a la gogó mientras está bailando. Les pido que lo visualicen e inmediatamente ellos se aterran. Les digo que voy a contar hasta tres y cuando pronuncio el último número les digo que no hace falta que lo hagan. Con este pequeño experimento, les demuestro que las reacciones emocionales negativas están basadas en suposiciones y evaluaciones conscientes o automáticas. No lo han hecho y han sufrido, con lo cual el sufrimiento y el miedo no son justificados. Algunos me piden irse a por la gogó en ese momento.

4.6.3. SER REALISTA

Voy a decir algo políticamente incorrecto en la industria de la seducción, pero amigos, debemos asumir de una vez por todas que, aunque seamos maravillosos y tengamos un abanico enorme de posibilidades, no podemos gustarles a todas. Y mucho menos en una noche: cada uno tenemos nuestro mercado. Otra cosa es que aspiremos a ampliarlo.

Esta limitación sencillamente obedece a un principio de la psicología de la diversidad, al sentido común y la experiencia de todos nosotros. Por supuesto, es cierto que cultivando una serie de habilidades y mejorando nuestro físico podemos resultar atractivos a más chicas y reducir la duración del proceso de seducción.

Y para conseguirlo, además, debemos tener un autoconcepto positivo pero realista, cosa que no siempre se produce. Por ejemplo, cuando nos excedemos y utilizamos el siguiente pensamiento desenfocado:

Yo soy el premio y si no le gusto es porque ella no vale la pena.

Aunque esto puede resultar de vez en cuando efectivo para proteger un ego muy débil u ocultar algún complejo, en mi opinión, no obedece en absoluto a una sana percepción de uno mismo y de la realidad heterosocial.

Cuando me encuentro con algún alumno que piensa así le planteo las siguientes reflexiones:

¿Es realista y verdadero? No.

¿Es lógico?: no; el hecho de que yo considere a ciertas personas importantes no implica que deban aceptarme.

¿Es flexible y poco rígido?

Este pensamiento, ¿prueba que merezco su aceptación? No, ya que no se puede demostrar que, aunque actuase de modo muy adecuado hacia quienes considero importantes para mí, exista una ley universal que les exige y obliga a aceptarme.

¿Prueba esa forma de pensar que seré feliz? No, al contrario. No importa lo obstinadamente que trate de conseguir que la gente me acepte; puedo fallar fácilmente, y si entonces pienso que tienen que aceptarme, probablemente me sentiré deprimido.

Por eso es importante conocerse, tener un concepto realista y claro de nosotros mismos y, a partir de ahí, cultivar habilidades sustanciales, en lugar de autoconvencernos de que somos superseductores con superpoderes.

Y mientras tanto podremos plantearnos las cosas de una forma positiva pero realista y sustituir los mensajes negativos por mensajes positivos. Pero, como veis, siempre siendo responsables:

Soy poco atractivo. Puedo ser más atractivo.

No tengo chispa. Puedo cultivar mi ingenio.

La gente que me ha visto sabrá que no soy guapo, ni tengo un cuerpo como para salir en revistas de culturismo. Sin embargo, he estado con mujeres explosivas, modelos de pasarela de rostros deslumbrantemente bellos y presentadoras de televisión famosas.

He ampliado mi mercado cultivando mi carisma y forjando una conducta seductora, pero… no soy el tipo de hombre en el que se fijan esas mujeres. ¿Y sabéis qué?: ni falta que me hace.

El mundo está lleno de chicas que me ponen nervioso al acercarse, con unos rostros atractivos y unos cuerpos alucinantes, que no salen en revistas. Ese es mi mercado natural y sé disfrutar de él, aunque a veces me cuele en el de David Beckham.

4.7. EL ABSURDO DE QUERER SER MEJOR SEDUCTOR QUE MEJOR PERSONA

Esta faceta tuya de seductor no es más que una parte de tu desarrollo como ser humano. Uno de los grandes errores que me he encontrado en este mundo de la seducción es que se ha enseñado como algo completamente ajeno a nuestras vidas y trabajos, alejado de nuestra identidad individual y sin respetar nuestra realidad diaria.

Quiero recordarte que además de tener un pene tienes una familia, un trabajo o unos estudios, unos amigos, un cuerpo que requiere salud, unos hobbies y una estantería para poner libros.

Has oído bien: una estantería para poner libros. Y por muy sofisticado que sea su diseño, la gracia de tenerla es leerte lo que pongas en ella.

Leer os ayudará a sentir la vida con más intensidad. Os invitará a conoceros y a ejercitar la experimentación vital con menos miedos y más consciencia.

¿Sabéis uno de los motivos por los que habéis podido comprar el libro de Egoland?: porque, por narices, entre otras cosas, he sido y soy consciente de que me tengo que hacer a mí mismo. Porque he elegido un camino de búsqueda y esfuerzo en algunos aspectos de mi vida; porque renuncié a ciertos estancamientos que el destino me ofrecía y porque sonrío ante las adversidades.

Os puedo garantizar que tengo más defectos que una escopeta de feria de la antigua Unión Soviética. ¡Y me cuesta lo mío enfrentarme a ellos! Pero siempre he sabido lo que no he querido. Y, desde luego, una de las cosas que más me ha repugnado es no recordarme con una sonrisa.

«El sistema es bidireccional, la seducimos porque la ayudamos a que nos seduzca, escuchando y aceptando también sus movimientos como una fuente de inspiración para los nuestros».

—Hola, Luis.

—Hola, Lorena. Te llamo para saber qué haces esta tarde y para quejarme formalmente de una amiga tuya. Acabo de hablar con tu amiga K, por teléfono. Y no solo no ha querido jugar al squash conmigo, sino que me ha acusado de inventarme una historia para poder quedar con ella. Así ya puedes fulminarla de tus amistades.

—¿Y tú por qué tienes el teléfono de K?

—Pues precisamente ese era el motivo de mi llamada. Saber por qué lo tenía.

—¿Y no será porque se lo pediste en la fiesta de mi cumpleaños?

—Pues podría ser. Pero ahí estaba la gracia. En averiguarlo.

—¿Y quieres jugar con ella al squash sin saber quién es?

—Pues… Ya sabes que yo para jugar al squash con alguien no necesito haber convivido muchos años juntos… —contesté sin poder contener la risa.

—Luisito, haz tu vida. Pero te pediría por favor que lo que hagas no sea con mis amigas, y por supuesto que no me lo cuentes.

—Pero si yo no quería nada más que…

—Bye bye, Luis. Ya te llamaré yo.

Ya os decía que en esta profesión no todo son ventajas. Lorena era más celosa de lo que creía y encima eran íntimas amigas. Se despedían por teléfono igual.

CAPÍTULO 5

ELLA ES UNA CHICA Y TÚ ERES UN CHICO

5.1. ELLA ES UNA MUJER, TÚ UN HOMBRE

¿Recordamos nuestros veranos en la adolescencia? ¿Nuestras primas jugando a la comba? ¿Las diademas que les ponían, los lacitos, sus muñecas y lo inflexibles que eran sus padres a la hora de volver a casa cuando anochecía?

Pues sí, amigo. Las hemos pillado en plena revolución social. En treinta años, la evolución de la mujer y de su rol sexual en esta sociedad occidental ha sido vertiginosa. Las mismas adolescentes que sufrían si llevaban la falda demasiado corta, hoy son mujeres que consumen series de televisión en las que nuevos modelos femeninos se acuestan con hombres tras una conversación en una noche loca; y este fenómeno nos coge a todos un poco desubicados.

Uno de los enfoques que se suelen olvidar en toda esta industria de la seducción para hombres es que ellas tienen también un instinto cazador, una sexualidad proactiva que culturalmente ha estado amputada. Cada vez más, aceptan el sexo sin romanticismos de por medio, dando rienda suelta a su agresividad sexual. A cualquier mujer que me lea, lo que estoy diciendo le parecerá una obviedad. Pero nosotros no lo tenemos tan claro. Arrastramos un concepto pasivo del papel de la mujer en la seducción, necesariamente romántico y tan medieval como Isabel la Católica.

Haced el ejercicio de poneros en la piel de una abogada de cualquier bufete de una gran ciudad y pensad si necesitan tanto rollo para llevarse a un tipo molón a la cama. El problema es que nosotros todavía tenemos un desconocimiento total de la mente y los secretos femeninos. Hasta tal punto, que cuando nos las encontramos tomando la iniciativa (cada vez más jóvenes) salimos despavoridos y asustados porque sentimos que nuestra virilidad es agredida, o sujetamos nuestra cartera en señal de desconfianza.

Amigos, preparaos, porque se avecinan grandes cambios culturales. Y ellas ya están tomando las riendas cada vez con menos pudor.

En primer lugar, y como nos ilustra mi admirada y compañera Elena «La Gata Negra» en su blog de egolandseduccion.com, las mujeres actualmente salen de «pesca deportiva». Es decir, salen a tontear con hombres, a escuchar lo guapas que están, lo bien que les queda ese vestido y, ¿por qué no empezar a decirlo ya?, de vez en cuando a echar un polvo sin ningún compromiso.

Pero todavía, y en pleno proceso de cambio, lo que nos encontramos habitualmente es una mayor resistencia al sexo inmediato que en los hombres. O sea, ¿por qué diablos tenemos que currárnoslo tanto nosotros si los dos queremos sexo?

Es ahora cuando nos va a servir la teoría de la disonancia cognitiva que ha explicado Helio para entender mejor el comportamiento femenino. Esta teoría hace referencia a la tensión o desarmonía interna de ideas, creencias y emociones que experimenta una persona al mantener al mismo tiempo dos pensamientos contradictorios, o por un comportamiento que entra en conflicto con sus creencias.

O sea, sucede cuando las personas se perciben a sí mismas de dos formas distintas que son incompatibles. «No está bien ser fácil. Me lo decían mis padres. Yo no soy fácil y estoy actuando como si lo fuera. Si actúo como una mujer fácil no soy yo misma». Esto afecta negativamente a su autoconcepto y a su autoestima. Y este conflicto condiciona sus decisiones y el resultado de su conducta.

Estaremos de acuerdo en que, por distintos factores que posteriormente abordaremos, las mujeres proponen de forma explícita menos acercamiento sexual que los hombres y obstaculizan más los encuentros sexuales. Dicen más veces NO a nuestro avance. Por ello, hasta la fecha, son más proclives a evitar cualquier clase de conducta que les haga sentirse de ese modo, es decir, que les haga sufrir por contradicciones internas.

A los hombres, por lo general, nos afecta menos convivir con la idea de ser promiscuos y explicitarlo. En cambio, nos afectan más que a ellas las disonancias sobre nuestra capacidad seductora o sexual.

Estas diferencias se explican desde distintos enfoques como veremos a continuación.

5.2. LA DISONANCIA FEMENINA EN SU CONDUCTA SEXUAL. DISTINTOS ENFOQUES

A modo de pincelada, pues no es el objetivo de este libro hacer un ensayo sobre estos patrones de comportamiento, podemos explicar este fenómeno desde cuatro enfoques bien diferenciados: evolucionista, conductista, psicoanalítico y cognitivo.

Enfoque evolucionista: Lo que se juega una mujer en el acto sexual es mucho más arriesgado que lo que se juega el hombre. Las consecuencias de un encuentro sexual para ellas han tenido, durante toda la historia de la especie, una trascendencia tal que incluso ponían en peligro su supervivencia y la de su descendencia.

Los machos tienden a fecundar casi todo lo que se les pone por delante con el objetivo de aumentar su descendencia y perpetuarse genéticamente. En cambio, las hembras ponen en riesgo su supervivencia física y genética si no se aseguran previamente a la fecundación de que somos el macho alfa adecuado. ¿Quién le traerá comida a sus crías? ¿Quién defenderá a la familia ante un ataque? (Sex Code 2007, Mario Luna).

Enfoque conductista: Para esta corriente, la conducta se aprende mediante distintos tipos de aprendizaje:

1) Asociativo: Las conductas se asocian a estímulos externos (premios o castigos), que o bien las preceden (condicionamiento clásico) o bien las suceden (condicionamiento operante) y, en ambos casos, dichos estímulos provocan la repetición de conductas. Actuamos según nos premian o nos castigan y en función de las recompensas que obtenemos.

Si una mujer asocia irse a la cama con un hombre la primera noche con que le llamen «puta», es probable que no repita esa conducta.

2) Social: Las conductas se aprenden imitando modelos. Es evidente que, en una cultura donde históricamente la mujer ha sufrido de forma más directa la represión y el castigo de sus actos sexuales fuera del matrimonio, se han reforzado unos esquemas de género femenino opuestos a la promiscuidad, y por lo tanto opuestos a que sea ella la que se acerque a un hombre o lo acepte a la primera. Los hombres tenemos un modelo de conducta de hombre y ellas otro de mujer.

Todavía hay hombres y mujeres que llaman «puta» a aquella que se acuesta con varios en un plazo corto de tiempo, mientras que a un hombre se le valora como hazaña. Además, el desarrollo psicosexual conductista se basa en la imitación del progenitor del mismo sexo y, generalmente, las madres se han comportado de forma más reservada al comentar delante de los hijos o hijas sus impulsos, deseos o batallitas sexuales.

Así pues, esta perspectiva también explica que la resistencia habitual a irse a la cama la han asociado a algo bueno, y hay que tener en cuenta que actúan imitando modelos femeninos. Este mismo enfoque también da cuenta del comportamiento opuesto, el masculino, en sentido inverso.

El brusco cambio en el comportamiento sexual de las mujeres en los últimos veinte años, mucho más similar ahora al de los hombres, ha supuesto una nueva realidad que puede explicarse por unas profundas transformaciones sociales que han originado un conjunto de reformas legislativas. Cambios que han permitido la independencia de la mujer, como la legalización del aborto, coberturas sociales o leyes de discriminación positiva; la desaparición en la vida pública de una institución patriarcal y punitiva como la Iglesia, los nuevos y revolucionarios referentes o iconos a imitar, por ejemplo en revistas; «heroínas» de series de televisión y, sobre todo, una educación unisex y andrógina, sin esquemas de género explícitos.

Enfoque psicoanalítico: Freud propuso tres componentes hipotéticos de la personalidad:

El ello, formado por instintos inconscientes y sin contacto con la realidad, que busca la satisfacción inmediata y actúa por el principio del placer, algo presente desde el nacimiento.

El yo, que trata con las exigencias de la realidad y utiliza el razonamiento para tomar decisiones. Actúa por el principio de la realidad y es el mediador entre los otros dos componentes.

El superyó, que incluye la conciencia e incorpora al sistema de valores del niño, las normas socialmente aprobadas, rigiéndose por el principio del deber.

Esta teoría sostiene que el inconsciente actúa de forma determinante en nuestro comportamiento. Nuestros deseos y apetitos sexuales, llamados pulsiones y que habitan en el inconsciente, quieren salir y chocan frontalmente con las normas sociales que se nos han impuesto, ya que no se lo permiten. La persona se comporta de acuerdo con el resultado de dicha confrontación.

La distinta educación recibida entre niños y niñas, así como también la distinta presión social, mucho más represiva para estas últimas, explicarían que los hombres tengamos el ello más presente en nuestra conducta. Ellas, en cambio, eluden el conflicto interno de la culpa con un yo y superyó más aflorados.

Los cambios sociales equiparan cada vez más las conductas sexuales y las libertades sexuales y, por tanto, el conflicto entre lo que me apetece y lo que debo hacer cada vez es más parecido entre hombres y mujeres.

Enfoque cognitivo: Primero se produce el conocimiento de la propia realidad, «soy un niño o una niña». Después, se organizan las actitudes sexuales en función de esta realidad, buscando referentes externos a los que poder imitar. Es decir, una vez más, en una sociedad con unos modelos de conducta distintos para cada sexo, hombres y mujeres imitan a otros para poder identificarse como tales. Se dan unos modelos que, conforme se liberalizan las conductas y no se castiga la promiscuidad, evolucionan hacia una conducta sexual menos distinta entre hombres y mujeres.

Pues bien, amigos: creo que tenemos suficientes explicaciones para entender que nos encontremos de primeras un no al acercarnos a hablar con ellas, un no a darnos su teléfono, un no a besarse con nosotros y un no a subir a nuestra casa. Pero es un «no transitorio».

¿En qué enfoque nos vamos a basar?

Un manual de seducción tiene que tener en cuenta las aportaciones de la psicología evolucionista recogidas en el abundante material existente. Su aportación es muy interesante y da una explicación necesaria sobre la influencia de la evolución y la selección natural de la especie. Por supuesto, que los genes y la infancia influyen en el comportamiento sexual.

En mi caso, he decidido avanzar en otra dirección y utilizar como eje para analizar la conducta de ellas: su historia personal, las experiencias e influencias de su entorno, amigas y educación. Así mismo, prestaré atención a su historial de emociones positivas y negativas, basadas en satisfacciones personales y en que ellas también tienen apetitos sexuales activos.

Una mujer actual ya no necesita garantizar la supervivencia de su prole dependiendo de un señor, ya que esto no le es preciso cada sábado por la noche. Sin embargo, la psicología evolucionista opina que sus genes no lo tienen tan claro y condicionan su conducta sexual sin que ella sea consciente. O sea, que la necesidad de ser selectiva, para garantizar la supervivencia de sus genes y, por tanto, asegurar su descendencia, es algo que define la conducta sexual femenina.

Así pues, se sienten atraídas por hombres «alfa» idóneos para satisfacer esa necesidad.

Pero la sociedad está cambiando drásticamente. Hoy la realidad es que las mujeres son cada vez más independientes y de gustos más variados. Por tanto, responden sexualmente a mil y un tipos de hombres distintos. Y así, algunas se excitan al cruzarse con un bombero musculoso que salva vidas; otras, con un motorista rebelde y rockero encantado de ser un «chico malo»; otras, con un médico responsable que tiene pinta de ser un buen padre y muchas adolescentes en plena revolución hormonal con efebos que se maquillan ofreciendo una feminidad escandalosa.

Hay mujeres que se excitan con los intercambios de pareja. O con tríos de ambos sexos. Otras se masturban imaginándose devoradas por hombres feos y peludos cuando en realidad son novias de metrosexuales depilados y atléticos. Las hay que tienen fantasías con hombres maduros; otras, con jovencitos imberbes. Incluso con ambos. A unas les ponen los tímidos y a otras los golfos. Y lo que es más desconcertante: a algunas, los dos extremos. Las hay que no quieren saber nada de tener hijos, al contrario de aquellas que abandonan las relaciones por dudar de si el novio es adecuado. Otras tienen hijos siendo conscientes de que su marido es el menos indicado.

A medida que su independencia cultural y económica progresa, son ellas las que, por ejemplo, se van de vacaciones a lugares donde toman la iniciativa y abordan a hombres extranjeros sin conocerlos de nada, o en las despedidas de soltera se acuestan con el stripper sin el menor atisbo de culpabilidad. Que se lo pregunten a mi amigo Max.

La aportación del psicoanálisis es otro enfoque muy tentador para explicar la conducta sexual. Y yo también cuento con él de forma global. Todos tenemos unos instintos sexuales que nos mueven, nos empujan y nos afectan en nuestra vida mental (consciente, subconsciente e inconsciente), sexual y emocional desde nuestra infancia. Y el conflicto entre dar rienda suelta a nuestros apetitos y cómo los reprimimos por la moral y la educación se dio en nuestra infancia de una forma determinante. ¿Alguien duda de que en nuestra infancia no tuviéramos una sexualidad floreciente? ¿No se nos empinaba con nuestra vecinita, intentábamos tocarla y nos daban una bofetada? Si tu novia no deja que te afeites es porque quizá su padre tenía barba y no ha superado su complejo de Electro, pero si la detesta podría ser porque inconscientemente odia a su padre por reprimirle su instinto sexual cuando se encontraba en su fase anal y ahora necesita matarlo.

La crítica que se hace a estas corrientes desde la psicología es que, aun teniendo unos componentes ciertos y revolucionarios, se aventuran a intentar explicar la realidad de una forma ingenua o temeraria, incurriendo en contradicciones y en postulados indemostrables. No obstante, yo creo que aportan principios muy interesantes. Pero permitidme que no me centre en ellas para explicar por qué diablos no le gustamos a Marta.

Y es aquí donde, necesariamente, hay que hablar de un conocimiento imprescindible: el de las disonancias femeninas.

«La examino y la ayudo a seducirme; a partir de ahí, fomento una conversación de descubrimiento mutuo».

«Voy narrando nuestras reacciones en voz alta y ella va escuchando por qué nuestro interés crece y decrece en un ambiente de diversión».

Esta tarde he entrado a una tienda de informática a comprarme un pen (memoria extraíble). Como entenderéis, lo último que uno piensa que se va a encontrar en una tienda de informática es una mulata de metro ochenta, con un escote espléndido y con unas gafas de intelectual que optimiza las fantasías que genera al verla.

¿Cuántas dependientas de informática mulatas espectaculares deben de haber en el mundo? No más de seis.

Pues una de ellas se cruzó ayer noche en mi camino. Yo había quedado en veinte minutos después con una amiga, por lo que soportaba el peso de la compra para la cena. Vino, sepia, tomate y demás. Había que coger turno y así lo hice.

Observándola me di cuenta de que un compañero suyo, también detrás del mostrador, le indicaba cosas innecesarias, y ella con diplomacia le contestaba que «sí» y que «gracias». La cosa estaba clara: ella estaba empezando en la tienda y el encargado quería acostarse con ella como fuera. Entonces, llegó mi tumo.

—Dime —dijo el chico.

Estuve a punto de hablarle del pen. Pero, amigos, quise morir con las botas puestas.

—Verás, tú y yo tenemos algo en común.

—¿El qué? —Me contestó extrañado.

—Los dos queremos cenar con la dependienta mulata —le dije con una sonrisa—. ¿Me dejas intentarlo?

Pedirle permiso supuso forzarlo a una complicidad que él no deseaba y que tampoco esperaba. Dudó unos instantes y le guiñé un ojo. Entonces sonrió forzadamente y se apartó, pidiéndole al cliente que venía detrás de mí que se acercara a su zona del mostrador. Había conseguido que mi mayor obstáculo se convirtiera en mi cómplice. ¿Cómo?: sin trucos, sin magia, solo diciendo la verdad y haciendo de su situación de poder un arma contra él mismo. La mulata vino con una sonrisa a atenderme. Yo previamente me había colocado en una esquina para aislarnos al máximo del resto de la gente.

—Dime.

—Pues verás, quiero un PEN.

—¿Cómo lo quieres?

—Lo quiero con tu teléfono.

—¿Cómo? —Pronunció ella. Sonreí. Había que jugar la verdad.

—Ya sé que es una locura, que no nos conocemos de nada. Pero desde que he entrado he sentido que quiero conocerte porque no puedo dejar de mirarte. —Ella rio. Se puso todo lo roja que se puede poner una mulata. Había que facilitarle el camino.

—Apúntamelo en el ticket de compra ahora cuando vayas a por el pen.

Vino con el ticket sin el teléfono.

—No te voy a dar el teléfono. Pero acabo a las ocho.

Era obvio. No me lo podía poner tan fácil. Pero ahí estaba su puerta abierta. «Acababa a las ocho».

—¿Me recoges en la esquina a y cuarto? —me dijo con su acento caribeño.

Ella sabría cómo había gestionado sus disonancias en un tiempo récord. Por una parte, me había dicho no y por otra sí. Una mujer aceptando su apetito pero respetando sus circunstancias. Una caribeña con un autoconcepto distinto de otra y por supuesto de una europea. Me di cuenta de la cantidad de mujeres que no habrían aceptado mi propuesta. Y es que o tenemos claro que no estamos delante de seres vivos que responden a estímulos de forma tan básica como las medusas, o nunca entenderíamos lo que nos sucede con ellas. En este caso, intuí que esta mujer, en este trabajo, con semejante jefe, echaría en falta la calidez y la pasión visceral de sus tierras. Por otra parte la cosa había ido mejor de lo que yo creía y ahora tenía un contratiempo. En veinte minutos yo tenía una cena con una amiguita y la mulata quería verme hoy mismo.

—Pues no. No te recojo a las ocho y cuarto porque tendría que ponerme guapo para ti y no me va a dar tiempo. Pero pasaré mañana a esa hora por esa esquina.

—Ok.

Pagué mi pen y me despedí del chico con un «hasta luego» y un gesto de resignación fingido comunicando un «no lo he conseguido», «seguramente está loca por ti».

5.3. AFRONTANDO LAS DISONANCIAS FEMENINAS

Ya hemos explicado la reacción negativa de una mujer ante el peligro de ser considerada o considerarse fácil para un hombre, aunque en la actualidad cada vez sea menos intensa. En capítulos posteriores profundizaremos desde un enfoque psicodinámico. Recordemos que ella tiene:

Un autoconcepto: lo que ella piensa de sí misma.

Una autoestima: cómo se siente consigo misma.

Una reputación social: cómo le importa lo que los demás piensen de ella y que influye en su autoconcepto.

Y esto, amigos, es el gran muro con el que nos vamos a encontrar siempre en mayor o menor grado.

Sí. Vivimos en el siglo XXI y afortunadamente la mujer en Occidente, cada vez está menos subyugada a la cultura machista, es más independiente y como consecuencia más libre de vivir su sexualidad con libertad. Pero, aunque la sociedad ha avanzado mucho, ella todavía arrastra quistes psicológicos basados en la facilidad o dificultad con la que un hombre ha conseguido llevársela a la cama.

Entendamos entonces, abreviando y siendo prácticos, que una mujer necesita más discreción y sentirse más segura que un hombre de que se ha llevado al mejor pretendiente de la noche a la cama, aunque sea de una forma temporal y efímera. Entendiendo como mejor pretendiente a aquel que le ha proyectado la suficiente atracción sexual/emocional y que ella ha considerado mejor que otro para su relación sexual, teniendo en cuenta su físico, su actitud y tanto la forma como el contenido de su comunicación.

Aquí quisiera matizar que, cuando ellas imaginan o intuyen un contenido emocional intenso —un interés en un vínculo futuro—, son menos propensas al sexo inmediato. Es un matiz vivido en carne propia y por supuesto estoy generalizando.

Desde el psicoanálisis, las disonancias se podrían explicar mediante la activación de los mecanismos de defensa inconscientes para proteger al yo de la ansiedad y cuidar su autoconcepto:

La represión, que consiste en bloquear inconscientemente los sentimientos.

La regresión, volver a manifestar conductas de edad temprana.

La sublimación, que consiste en la canalización de los impulsos sexuales hacia otras actividades aceptadas.

Se entiende este no como algo transitorio debido a un conjunto de factores biológicos, sociales, de hábitos, y debido también a la autoestima. Pero entonces, ¿cómo enfocaremos su rechazo? Lo abordaremos posteriormente.

5.4. ¿QUÉ NECESITAN LAS MUJERES?

Por regla general, la mujer necesita ser deseada, conquistada y conquistadora en su encuentro sexual. Por ello, ante su «no» nosotros no actuaremos de forma reactiva. A continuación os explicaré desde mi punto de vista lo que una mujer necesita para ser seducida. Pero primero sinteticemos. Las mujeres quieren:

Lo que se dice: quieren a ese príncipe azul que viene por azares del destino para casarse con ellas y crear una familia feliz, engalanado con los atributos prioritarios para cada una y que escriba con ellas planes de futuro. Un príncipe creador de momentos mágicos inspirados en la princesa elegida.

Lo que no se dice: que ese príncipe azul no hace falta ni que sea príncipe ni que sea azul, y que, además, viene de volver locas a las princesas más bellas y despampanantes. Por ello, está acostumbrado a una vida sexual que el resto de hombres envidian y que el sector femenino anhela hasta el punto de convertirlo en el pene más codiciado del reino. Un príncipe que podría estar con quien quisiera y cuando quisiera.

Me parece importante remarcar que decir esto no supone en absoluto creer en un concepto de mujer que se pasa la vida esperando a un hombre, para depender de él. Las mujeres de hoy en día, afortunadamente, aportan al mundo protección, asistencia, ejemplos de independencia emocional y, sobre todo, se aportan a sí mismas seguridad y confianza. Yo hablo de un anhelo emocional utilizando un lenguaje típicamente romántico. No hablo de un modelo de vida.

Pero, amigos, y esto es importante recalcarlo, hablamos de un príncipe que no necesita revelarle ni a ella ni a nadie sus anteriores hazañas, pues de lo contrario se percibiría como un mendigo de protagonismo.

Un príncipe que, en alguna ocasión extrema, casi llega al límite de la infidelidad, y que lo cuenta con lágrimas en los ojos a su princesa. La princesa ya entiende que fue por culpa de la codicia de las más nobles y bellas realezas urdidoras de trampas. Por consiguiente, él requiere de toda su atención para evitarle tentaciones maliciosas.

Un príncipe que necesita escuchar la opinión de la princesa a la que valora; distinto al resto de hombres en ingenio y originalidad, pero sin extravagancias que puedan dejarla en ridículo.

Un príncipe que negocia con su princesa, pero que no cede cuando son atacadas sus propias convicciones. Que la guía con firmeza, con diálogo y con el hábito de hacerlas reír tras una discusión.

Un príncipe que, cuando la princesa se queda en ropa interior, la mira con apetito carnívoro para lanzarse a devorarla como un lobo, con tal intensidad que las princesas son capaces de decir animaladas que jamás se hubieran imaginado pronunciar.

Por supuesto, en momentos puntuales, las mujeres pasan por etapas de negación de ilusiones pasadas y por decepciones frustrantes, además de sentirse inmersas en planes personales independientes, que las alejan de aspiraciones románticas.

¿Clarito? Que sepáis que me he sentido muy chica al escribir esto. Y ahora profundicemos.

5.4.1. LAS MUJERES NECESITAN QUE LA AUTOJUSTIFICACIÓN SEA CÓMODA

1) Que eliminemos las disonancias.

1. a) Que seamos nosotros los que asumamos la responsabilidad.

Necesitan poder contar a sus amigas, teléfono en mano, que sencillamente surgió; que ellas no lo tenían previsto, que se lo encontraron o que el chico, encantador, insistió mucho porque está loco por ellas. De esa forma, además de estar inmersos en un plan común y de otorgarle mérito al seductor, y como consecuencia a ellas mismas, eliminan disonancias. Luego se les olvida contar que llevaban preparada la mejor combinación de ropa interior y que se habían depilado justo dos horas antes, sobre todo en la primera cita tras conocerse. ¡Casualidades de la vida! ¡Nada que ver con ninguna previsión o intencionalidad!

No infravaloréis el lugar que la predestinación o la casualidad ocupan entre sus justificaciones: el poder de estos conceptos actúa en sus mentes y en sus sentimientos hasta el punto de llegar a justificarlo todo. En algunos casos, ellas tienen muy claro a quién quieren llevarse a la cama y diseñan una estrategia concienzuda de cómo hacerlo: vestuario, premeditación, colaboración de amigas para generar situaciones y artificios similares.

Generalmente, ella no permitirá que se oficialice su intención. Nos irá allanando el camino, eliminando obstáculos, orientando cauces y sugiriendo temas de conversación que nos aporten los datos suficientes para que seamos nosotros los que ataquemos. Hasta las más osadas son capaces de quedarse a unos centímetros de nuestros labios con tal de no ser ellas las responsables del primer beso.

1. b) Que les narremos claramente qué pasos estamos dando juntos.

De esta forma ella elimina desconfianzas sobre el proceso de la interacción al ser consciente de lo que está viviendo y esto justifica de forma gradual y natural nuestro acercamiento. Para eso utilizaremos herramientas como el narrador y la perspectiva del nosotros.

2) Ser seducidas por el más adecuado.

¿Qué es ser el más adecuado? Consiste en ser el más indicado para sus necesidades puntuales y en ser el más original, morboso, el más romántico, brillante, discreto y del que puedan presumir. Y si nos cultivamos lo suficiente podremos ser todos ellos: podremos mostrar el aspecto que más nos interese de una forma intuitiva y espontánea.

3) Sentirse especiales y deseadas sexualmente.

Si perciben que nosotros las destacamos sobre otras mujeres por algo que ellas valoran de sí mismas, será muy fácil que se sientan tan especiales como necesitan. Para que entendáis la importancia de este aspecto de la cualificación, imaginad lo complicado que resultaría llevarse a una mujer a la cama afirmándole que aunque nos parece una mediocre nos vamos a acostar con ella. Que el motivo es que no tenemos nada mejor que llevarnos al catre y, además, en nuestros planes inmediatos está olvidarla cuanto antes.

Por otra parte, ellas necesitan sentirse deseadas sexualmente. Eso les aumenta la autoestima y acomoda su autoconcepto.

4) Sentirse útiles.

Una mujer que considera que no tiene nada que aportarnos, automáticamente abandona la opción de que la sintamos como alguien especial. Este es otro componente tan crucial como poco entendido del proceso de cualificación que explicaremos en el capítulo siete.

Es por ello que, a veces, algunos estudiantes en este mundo de la seducción no entienden por qué son rechazados después de una interacción que creen que han dominado tras haber percibido infinidad de señales de cortejo, interés y tras sentirse muy valorados. El motivo es que se han pasado de la raya al querer proyectar sus rasgos alfa, obviando las virtudes de ella: no han permitido que se cualifique. O dicho de otro modo, el chico estaba tan pendiente de que lo viera molón que se le ha olvidado justificar de forma creíble por qué quería algo más con ella.

Imaginad que habéis luchado mucho por ser piloto de Fórmula 1 y que os ofrecen fichar por una escudería que dobla vuestro sueldo actual. Un equipo campeón, mediático y repleto de estrellas. Los coches llevan el mejor motor, pero el pilotaje es automático: corren solos porque el volante está dirigido por telemetría desde un puesto de control externo y os fichan porque las normas de competición exigen un humano sentado en el asiento del coche. ¿Realmente ficharíais con este equipo? ¡Os sentiríais muy poco pilotos! En cambio, un equipo en el que se os dice que vais a ser los protagonistas, donde sueñan con contar con vuestra habilidad al frente de un bólido y que, aunque no es tan mediático, es un equipo digno y que os admira, ¿no sería más estimulante?

5) Que nos perciba afines a ella y que encajemos con lo que cree que le gusta de un hombre.

5. a) Atributos y cualidades preferentes.

Cada mujer tiene unos puntos de vista y le parecen importantes una serie de cualidades masculinas, o de las personas en general, que debemos percibir: ser divertido, creativo, noble, buena persona, fiel, comprensivo, etc. De nuestras cualidades deberemos comunicar y subcomunicar aquellas que creamos que ellas consideran prioritarias. Buscaremos los vínculos que nos unen en cuanto a gustos y hobbies, y también en cuanto a necesidades de cada uno. Nosotros hablaremos de las nuestras: inquietudes, gustos musicales, hobbies, preferencias diurnas o nocturnas, salud, etc.

5. b) Objetivos de vida comunes.

Planes de carrera profesional, deseo de tener hijos, grado de independencia en la pareja, vivir viajando o en qué invertir el dinero, etc.

5. c) La utilidad percibida.

Aquello que esté deseando tener y que nosotros le podamos aportar —por ejemplo paz, una vida marchosa, estabilidad económica, estatus social, una noche de sexo salvaje y loco, ilusión— y la que ella sienta que nos puede aportar de forma racional o emocional.

Un guapo y exitoso ejecutivo, con un deportivo y una vida repleta de hobbies caros y superficiales, normalmente será mucho más atractivo para una preciosa relaciones públicas de una discoteca glamurosa, que para una famosa diseñadora de moda. El estatus social, la calidad de vida y la estabilidad económica serían factores de utilidad determinantes.

En cambio, un poeta delgado y de facciones atractivas y ampulosas, que trabaja por las mañanas en un mal pagado trabajo intrascendente, que va en bicicleta, pero que ofrece apasionantes conversaciones sobre la belleza, las emociones y el universo, resultará mucho más atractivo a la famosa diseñadora que a la relaciones públicas. En este caso la utilidad percibida por ella sería el contraste de emociones y vivencias que puede aportarle.

Por otra parte, que él o la relación puedan serle útiles. Para algunas mujeres de posición económica mejorable, aumentar el estatus social puede ser un factor determinante; en cambio, para otras mujeres bien posicionadas, el sexo, lo intelectual o emocional les resulta mucho más importantes que el estatus como objeto de utilidad.

5. d) Evitar emociones y referentes negativos.

Que ya conoce por su historia personal. Parecemos al chico que previamente le gustaba y le hizo sentir mal, poco valorada, sobrevalorada o un mero objeto de carne nos va a restar puntos. Quizá creemos que lo estamos haciendo todo bien y que nuestra aplastante seguridad resulta infalible. Pero… amigo, ¿a que no sabes a quién le recuerdas? Al imbécil de su exnovio o a aquel francés que la enamoró en verano, del que se ilusionó tanto y cuya actitud posterior de indiferencia le hizo tanto daño.

Todas estas necesidades deben resolverse desde el binomio siguiente:

Confianza/Diversión.

1) Confianza: todos necesitamos asegurar nuestros movimientos. Y más una mujer. Pero para desgracia de todos, algunos hombres las maltratan. Nosotros debemos generar la confianza suficiente como para que ella acepte ser corresponsable de nuestras propuestas, para irse a nuestra casa o para darnos el teléfono con el convencimiento de que no vamos a hacer nada que pueda molestarla o perjudicarla. Confianza incluso como para dedicarnos su conversación y hablarnos de ella misma.

¿Cómo vamos a conseguirlo? Si somos capaces, mediante la observación, de identificar sus intereses, necesidades, incluso deseos, ya estamos creando un clima promotor de confianza y, además, nosotros también nos acercamos a ella porque igualmente pensamos que su presencia nos genera unas expectativas de confort. Mi teoría es que la mejor forma de recibir es dar; se vive mucho mejor confiando en el mundo que desconfiando.

Confianza también incluye ser percibidos como hombres que saben gestionar las situaciones. Si un seductor escucha que la chica ha venido con sus compañeras de trabajo, debe transmitir que es consciente de que esa noche hay que guardar las apariencias y no cometer locuras en público, evitando cualquier acto que pueda cuestionar su reputación o consideración social. De esta forma, entenderá que tenemos experiencia en este tipo de situaciones.

Y para ello, tendremos que enterarnos de cuál es su situación y apetencias (observación). No pueden tener la misma capacidad de movimiento una mujer casada, una separada, otra que viene con sus compañeros de trabajo o la más borracha de una despedida de soltera. ¿Por qué? ¡Muy bien! Las disonancias. Posteriormente profundizaremos en ello, en la observación y en la obtención de información.

2) Diversión: en el triángulo de Helio, la diversión es el hilo conductor que pone en contacto cada uno de los elementos y en este libro la abordaremos en un capítulo aparte como una macrohabilidad.

En cuanto a la diversión, la entiendo como un fluido capaz de hacer digeribles las rocas, de perfumar pantanos y de abrir caminos intransitables. Y hace que nuestra vida se pueda vivir mirando desde otro ángulo los acontecimientos no siempre deseados que nos ocurren.

5.4.2. QUÉ QUEREMOS LAS MUJERES, SEGÚN LA GATA NEGRA

Uno de los fichajes más aplaudidos de egolandseducción es el de esta atractiva y talentosa estudiante de medicina de pluma certera y conmovedora. Ella capitanea la sección seducción para mujeres y quién mejor que ella para conocer de primera mano realmente qué necesitan de un hombre. Os dejo con ella y os recomiendo que visitéis su blog.

El autor de este libro, desde la confianza de la amistad, me pidió que colaborase brevemente en este apartado, ya que no hay mejor manera de saber qué espera una mujer de un hombre que echar un haz de luz femenino sobre el tema.

En concreto, me pidió que resumiera brevemente qué quiere una mujer de un hombre… Pero voy a hacer algo mejor. Voy a daros la clave real para ganaros a una mujer. No voy a explicaros lo que «quiere», sino lo que «necesita».

1) Una mujer necesita que seas decidido/asertivo.

Cada vez que pronunciáis un «No sé, me da igual a qué restaurante ir» o «No sé, todos los vestidos te quedan bien», estáis haciendo un flaco favor a vuestra imagen delante de una mujer, y deteriorando de forma indirecta la relación.

Los hombres tenéis la ventaja de que no os montáis un tiovivo de contradicciones en la cabeza a la hora de tomar decisiones como las mujeres. Esto es algo que una mujer aprecia mucho en un hombre. Así que no te conviertas en un «calzonazos» por miedo a meter la pata. Sé un hombre con decisión, actitud y recursos. Demuestra que tienes iniciativa y una meta en la vida. Si hay algo que una mujer no quiere ser, es tu madre.

2) Una mujer necesita sentirse segura a tu lado.

No se trata de que le cruces la cara al primer hombre que mire demasiado a tu novia. Se trata de sentirse segura en un nivel más emocional. Desde siempre y cada vez más, a las mujeres se nos exige la perfección. Y ya no solo a nivel de apariencia y de protocolo, sino que ahora también tenemos que mostrarnos fuertes y decididas para mantener firmes los derechos que la revolución feminista nos ha otorgado.

Y eso, queridos, cansa. Por eso, con su pareja, una mujer quiere poder mostrarse débil y vulnerable, honestamente abierta y sincera, sin temor a que esa persona vaya a hacerle daño.

Los hombres tenéis la costumbre de analizar todo lo que os dice vuestro interlocutor de una forma lógica, sin daros cuenta de que muchas veces, vuestra chica sabe perfectamente que lo que dice no tiene ningún sentido. Lo único que quiere es expresarlo y saber que estáis ahí. No quiere que le deis soluciones, ni tenéis que exprimiros la cabeza para encontrar la frase exacta, porque muy probablemente no quiere ninguna respuesta, solo un abrazo.

3) Una mujer necesita que tengas proyectos personales y vayas cumpliéndolos.

Y no me refiero a dinero. Ya puedes tener una cuenta corriente infinita que si no tienes metas en la vida, proyectos o iniciativa, podrá gastarse todo tu dinero, pero acabará cansándose de ti. Si te muestras como una persona que se ha marcado unos objetivos en esta vida y que lucha por conseguirlos, a los ojos de una mujer eres positivamente capaz de hacer que ella también mejore como persona a tu lado.

4) Una mujer necesita que vayas por delante, no detrás de ella.

Como ya he dicho antes, una mujer, por encima de todo, NO quiere ser tu madre. Desgraciadamente muchos hombres caen en el foso de ser unos «calzonazos» porque el miedo a cometer un error les incapacita. Muchos hombres se ponen nerviosos cuando una mujer se encuentra afligida o levemente infeliz. Esto hace que encima de encontrarse mal, la mujer tenga que coger el volante y reconducir la situación a un buen puerto, cuando, realmente, lo que necesita es que TÚ seas el que se siente al volante.

Quiere que seas su punto de apoyo, no tener que preocuparse, encima de que se encuentra de bajón emocional, de cómo eso te afecta a TI.

Recuerda que no tienes que comprometer tus intereses y valores para agradar a una mujer, porque una mujer siempre preferirá a un hombre seguro de sí mismo y firme en sus convicciones. Por mucho que tu chica te diga: «Odio que juegues a fútbol todos los domingos por la mañana y me dejes sola», te aseguro que si empiezas a ceder a todo lo que ella diga, tu carácter se volverá resentido e infeliz, y eso tampoco la va a contentar.

La clave está en una negociación y un punto medio. En realidad lo que ella está diciendo tras eso es: «Me siento insegura de que prefieras a tus amigos y el fútbol antes que a mí». Bien, toma las riendas y demuéstrale que eso no es así, podéis salir a comer después de que vuelvas del entrenamiento, ¿o no?

5) Una mujer necesita honestidad y diversión.

Si hay algo que toda mujer quiere y necesita en un hombre es la autenticidad y la honestidad. Muestra siempre tus cartas como son. Hay muchos hombres que tienen miedo a ser directos y hablar abiertamente de lo que desean y de lo que sienten.

No tengas miedo a sexualizar y a reflejar tu interés. De hecho, si das muchas vueltas, probablemente ella te catalogue de inseguro y se canse de ti. Por otra parte, si no cultivas tu sentido del humor, es probable que se lo pase de muerte con su compañero de clase. Quizá demasiado.

Recuerda que es un baile entre iguales, y que ambos tenéis algo que conseguir.

«Con nuestra actitud podemos convertirnos en superdotados».

«Ellas intuyen, piensan y sienten el placer, en este orden. Tienen en cuenta nuestro físico, nuestra actitud y la forma y el contenido de la conversación».

Serían las siete y media de la tarde cuando quedé con una vieja amiga con la que ya había tenido algo de sexo. Después de casi tres años había vuelto a querer saber de mí: tenía una duda existencial.

—Egoh, te pido perdón. Te he hecho venir porque quería saber si podía volver a ponerme cachonda un hombre. Me acabo de enamorar de una mujer, la primera mujer en mi vida, y jamás me había ocurrido nada parecido. Y tengo la sensación de que después de la semana que he pasado con ella ningún hombre va a poder excitarme. Por eso he quedado contigo. Quería utilizarte: te lo digo de antemano. Y me he dado cuenta mientras te esperaba. Te pido perdón.

—Tranquila. Puedes utilizarme cuanto quieras. Para eso estamos. Además, es muy halagador.

Hemos hablado largo y tendido.

Esta amiga, a la que llamaremos Ingrid (su nombre real no se parece en nada), resulta que es una mujeraza. Alta, proporcionada, sexy, morena de ojos gigantes, pechos firmes y una voz aguda que excita hasta a las rocas.

Aparte de muy divertida, siempre se ha involucrado en mis locuras creativas (y no daré más detalles).

Tras profundizar en su relación le he comunicado que mi conclusión, sin entrar en detalles, es que, independientemente de que le atraiga esa chica (que por lo visto es muy atractiva y carismática), esta historia ha surgido en un momento de su vida en que está muy necesitada de amor y cariño. La cuestión es que, escuchándola hablar, me he dado cuenta de la suerte que tenía de estar compartiendo mesa con una chica tan atractiva, dulce y extraordinaria, por contarme una experiencia tan íntima y por querer involucrarme en su vida. Así que la he interrumpido para decirle:

—Ingrid, quiero que sepas que me gustas. No sé cuánto, pero desde luego lo suficiente como para que te interrumpa para decírtelo.

Un minuto después la estaba besando. La devoraba con un cariño estremecedor. ¡Qué mujer!, ¡su sonrisa era tan gratificante…! Yo le gustaba y además le servía para corroborarle que los hombres le encantaban. ¿Bisexual?, ¿heterosexual mareada?, ¿lesbiana confundida?, ¡qué importaba! Ella estaba delante de un tipo que la emocionaba y yo, desde luego, volvía a besar a una mujer increíble. ¡Qué amiga tengo y qué estúpido que soy por no haberla llamado antes!

Los bocados en el cuello se sucedieron intermitentes, con besos en la nuca y conversaciones divertidísimas. No puedo dar detalles, pero es un secreto mutuo, ya que tenemos amigos comunes. Luego, en su coche…

¡Qué maravilloso es ser hombre y qué maravillosas son las mujeres, tengan la orientación sexual que tengan!

5.5. EL PENÉMETRO

Sí, has leído bien: medición del pene.

Con nuestra «actitud» podemos convertirnos en «superdotados».

La mujer intuye, piensa y siente el placer; en ese orden. Cuando su mente comienza a sensualizar los mensajes, estos sexualizan su conducta. Y para ello, es fundamental que alcance un estadio de confort, donde pueda estar receptiva, para que los mensajes, que pueden ser triviales, se conviertan en simbólico-sexuales.

En nuestra interacción, el «cómo me muestre» y el «cómo vaya creando intimidad y estimulando su mente» va a hacer posible que un deseo de querer pasárselo bien se trasforme en un deseo sexual. No es tan difícil, porque nos sentimos atraídos por imágenes que estimulan nuestra energía y ¿qué hay más energético que movilizar la energía orgásmica, vivificante, por la que estamos en este mundo? Yo me acerco cargado de testosterona que ella va a percibir y que estimulará el aumento de la suya y, con mis palabras, la voy a conmover, ya que, en las mujeres, el olfato y el oído son los sentidos más sensibles al sexo.

Concibo un nuevo tipo de pareja, la «pareja-encuentro», que hoy ya puede llegar a un estadio de intimidad y de placer al que antes solo accedían las parejas oficializadas (novios, amantes, matrimonio…). Un estadio de intimidad donde ella llegue a intuir el placer simbolizado por la imagen de un pene, cuyas dimensiones dependerán de su percepción de nosotros y de la calidad de la relación que se esté estableciendo.

Yo no sé si tengo idea de lo que las mujeres piensan o sienten. No puedo afirmar lo que perciben de mí. Puedo intuirlo o sospecharlo en base a mi experiencia, a las infinitas conversaciones con ellas, a mis éxitos o fracasos prediciendo sus conductas o modificándolas, preguntándoles, estimulando sus mentes e influyendo en la imagen que ellas tienen de mí, de ellas mismas y de su relación conmigo.

Las mujeres se excitan con hombres con rasgos tan distintos y diversos, tan estimulantes para cada una, que nos desconciertan. Diversidad interindividual e intraindividual. No le gusta lo mismo a todas, ni a cada una le gusta lo mismo siempre.

Yo voy a aportar algunas teorías para justificar cada herramienta práctica que ya han probado mis alumnos de forma exitosa. Pero voy a centrarme en cómo resolver las situaciones basándome principalmente en las experiencias que han tenido, en influencias y en cómo han interpretado lo que han vivido.

En primer lugar, vivimos en una sociedad que nos vende unos referentes de belleza ahora centrados en la juventud y la salud. Hay una clara influencia de validación social externa que repercute en cómo nos vemos y cómo nos tratan. Así pues, voy a intentar describir de una forma metafórica una guía práctica.

Yo apelo a un atractivo sexual que va creciendo o decreciendo en función de nuestra actitud y comunicación y del resultado de lo que ella interpreta. Creo que esto último se basa en su educación y experiencia, influencias e ideas previas sobre lo atractivo y lo viril, sin negar los instintos inconscientes o genéticos.

Creo que cualquier conducta sexual puede explicarse desde una óptica más experiencial de forma más precisa y rigurosa. Así, además de sacaros unas carcajadas, es posible dejar contentos a evolucionistas, freudianos, ambientalistas y hasta al DJ de una fiesta de zombis falleros.

Antiguamente, las mujeres conocían un solo hombre durante toda su vida. Ahora saben lo que es una noche apasionada, un amante insípido, un pene pequeño pero activo, un coito de infarto e incluso algunas lo que es un negro zumbón. Entre amigas hablan de las hazañas o fracasos de sus amantes, se enteran de todo y nos comparan, como nosotros las comparamos.

Teniendo esto en cuenta y centrándonos en cómo vamos a ser percibidos por una mujer para resultarle atractivo, yo propongo una forma de medir este atractivo, en mi opinión, muy sencilla y entendible. Imaginad que cada uno de nosotros proyectamos nuestro pene y que ellas lo perciben con una longitud y grosor que crece o decrece en función de cómo nos ven comportarnos.

La longitud de nuestro pene obedece a nuestro atractivo sexual: físico, potencia y experiencia sexual que ella intuye. Es decir, a la expectativa de calidad del coito.

Y el grosor obedece a la calidad de emociones positivas presentes y futuras y a su satisfacción racional, es decir, a:

1) La proyección de futuro que inspiramos: que esto no tiene por qué acabar esta noche. Para algunas mujeres será determinante entender que la historia se puede prolongar en el tiempo si acceden a venirse con nosotros a casa. No comunicarlo de forma correcta podría generarle disonancias que afecten a su autoestima.

En cambio, a otras mujeres que salen de caza, acentuar sobre nuestra predisposición a quedar más veces o utilizar un lenguaje demasiado romántico podría, no solo asustarlas, sino aburrirlas. Solo quieren sexo y no lo estamos percibiendo.

2) Que seamos su marca: que ella nos perciba afines y que nuestras características encajen con lo que ella cree que le gusta de un hombre.

3) Que se sientan deseadas sexualmente: todas se cuidan para ello y les aumenta la autoestima.

4) La utilidad percibida: ella debe sentir que puede aportarte cosas, y que tú o la relación que nace va a aportarle algo positivo a su propia vida, aunque sean cosas opuestas a lo que ella hace habitualmente. A modo de generalización podremos dividir la utilidad en:

Estatus social (para las mujeres con un nivel de vida mejorable).

Admiración intelectual (para las mujeres con una formación académica relevante).

Experiencias sexuales o emocionales intensas (para mujeres de nivel económico medio o alto).

5) Que se eviten emociones y referentes negativos: que ya conoce por su historia personal.

Estos dos parámetros se coordinan e interrelacionan de manera inseparable y el resultado de la combinación está constantemente fluctuando. Varía en función de nuestra actitud y comunicación, activa o pasiva.

Vamos a poner un ejemplo: yo me acerco a una mujer y ella, por mi físico y aspecto, me puntúa en su penémetro en cada uno de los parámetros, siendo el primero más fácil y determinante a primera vista para ella. Como no soy «Orlando Bloom» he sacado un siete en longitud y quizá un cinco por mi actitud o mirada que parece tranquila.

Pero, el penémetro da mediciones fluctuantes y volubles.

Si un chico llamado Dani, tras tomar una copa con una chica, se empieza a quejar del asco que le dan los gatos después de escuchar que ella comparte su vida con uno persa, al que adora, es probable que pierda puntos en el grosor. Y quizá no solo porque no le gusten los gatos (compartir gustos), sino por no ser consciente de la vehemencia de sus palabras. Algo absolutamente imprescindible para ella (atributos negativos). No estaría encajando en lo que ella cree que le gusta de un hombre.

En ese caso su puntuación podría descender los suficientes puntos como para perderse la noche de sexo que ella estaba empezando a planear. O tal vez la haya pillado con tantas ganas de sexo que lo ha clasificado como un hombre con el que practicarlo solamente hoy para quitarse el calentón de encima.

También es posible que esa noche esté inspirado y le haga cantar La Traviata. Si fuera así, la longitud habría aumentado, quizá lo suficiente como para que, tras su orgasmo, lo mirase pensando en silencio: «¡Fíjate en este capullo! Menudo fichaje he hecho para mis martes después del gimnasio».

Puede que al ponerse los calzoncillos Dani le pregunte por el niño de la foto que tiene ella en su cómoda y resulte ser su sobrino. Entonces, le hablaría de cuánto le enternecen los niños, de cómo también él juega con su hermano y de cómo lo lleva al parque y disfruta haciéndolo reír.

Seguramente, tras escuchar sus palabras, a Noelia se le caiga la baba por percibirlo lo suficientemente tierno (atributos positivos) como para que un vehemente comentario sobre gatos sea disculpado: el grosor habría aumentado. Si, además, cada vez que Dani se acerca a olerla la hace sentir la mujer más sexy y deseada del mundo, vuelven a crecer la longitud y el grosor.

Como ya he dicho, en función de cómo actuemos nuestro pene crece o decrece en dos parámetros interrelacionados: por una parte SEXO y por otra EMOCIONES futuras positivas y alejadas de las negativas experimentadas y la satisfacción racional que no le provoquen disonancias.

Sí, chicos, ya podemos empezar a suponer o intuir, en función de estos parámetros, cómo nos ven nuestras vecinas, amigas, exnovias, compañeras de clase, profesoras y jefas. La buena noticia para los menos agraciados es que no hace falta tener que rellenar los calzoncillos como un negro mandingo… metafóricamente, porque es nuestra actitud la que va a hacernos superdotados.

Ahora os dejo con el encanto de un gran seductor que, tras ser alumno, se ha convertido en un amigo indispensable de mandanga. Un formador de comerciales farmacéuticos y sin duda una de las personas más naturales y empáticas que conozco. Como comprenderéis, resultaba imposible no invitarlo a formar parte de esta nave.

G. LA MORENA DEL CLUB DE PIPA Y LA AZAFATA. POR PAU

Egoland me ha pedido que ejemplifique la forma en que las mujeres nos pueden percibir y sus consecuencias. Y una buena manera de hacerlo es usando la metáfora del penémetro.

La morena del club de pipa.

Era un sábado barcelonés y con mis amigos decidimos variar un poco la rutina. No se puede salir cada fin de semana por los mismos sitios y esperar que la noche te siga sorprendiendo. Por este motivo y tras discutirlo civilizadamente, nos dirigimos a un garito bastante curioso que por las tardes era un club de fumadores de pipa y por las noches un pub de moda.

Llevábamos ya un rato sentados dentro discutiendo cómo demonios podía todavía existir gente que fumara con pipa y si venderían pipas electrónicas para los que quisieran dejarlo, cuando entraron dos chicas altas, pelo largo y moreno, curvas de infarto y piernas kilométricas. Vamos, la clase de chica que solo me gusta a mí y a nadie más.

Se sentaron cerca y a pesar de que habíamos quedado en 10 minutos con unos amigos, decidimos acercamos a ellas para conocerlas. Me senté al lado de la que tenía el escote más sugerente.

La chica era de una belleza espectacular, cuerpo torneado y esculpido por años de gimnasia artística en la niñez, y con un acento medio inglés que revelaba que había estado un tiempo viviendo en el extranjero.

—Hola, soy un fumador de pipa algo desorientado porque aún no he visto a nadie fumar en este sitio. A lo mejor si nos conocemos me puedo situar y tranquilizar. Soy Pau, ¿tú eres?

—Yo soy Laura.

—Bien Laura, una chica con semejante estilo para vestir debería saber que lo de fumar en pipa ya no se lleva.

Tras los 10 minutos me alcé victorioso con su teléfono móvil y la promesa de una cena en un lugar más tranquilo. No había tenido tiempo para extraer información suficiente de ella, pero poco me importaba por aquel entonces.

Tras unos primeros intentos fallidos donde ella se hacía la durita y tardaba en contestar mis llamadas y mensajes más de lo que podría ser aceptable, finalmente quedamos para cenar en uno de mis restaurantes favoritos.

Obviamente yo poseía cierto atractivo sexual para ella. ¿Por qué si no habría accedido semejante mujer a compartir conmigo una cena en una tarde de miércoles?

Se presentó todavía más atractiva de lo que la recordaba. Con veinticinco años esa mujer desprendía una sensualidad desbordante. Era hija de padres millonarios, acostumbrada a las mejores fiestas, lujos y compañías. Pero detrás de semejante fachada también se escondía una chica insegura, que solo había tenido una relación en su vida y que desconfiaba de los hombres en general.

Debo reconocer que la visión de su belleza, combinada con la fantástica compañía del vino, provocó que diagnosticara mal sus necesidades.

Nada mejor para aprender que hacerlo de los errores. Tras las copas iniciales y prácticamente de modo literal, yo ya le estaba ofreciendo una noche de sexo desmedido y sin tabúes. Cortoplacismo a más no poder y proyección de longitud usando el ejemplo del penémetro. Ella, aún sin renunciar al sexo, buscaba futuro, complicidad, un hombre que le declarara amor incondicional y que no la viera como un trozo de carne para una noche.

La observación, uno de los tres ángulos de la seducción, se encontraba en mi caso de vacaciones esa noche. Es lo que tiene el vino y las mujeres hermosas, te dejan con ganas de coger las maletas y largarte a un país tropical. De haberla retenido conmigo, habría visto que aquella mujer, tras un fracaso sentimental estrepitoso, necesitaba sentimientos positivos de proyección de futuro y utilidad. Había oído hablar de Helio y Egoland, y leído algunas de sus historias, pero por aquel entonces todavía no conocía lo que proponían. Total, que allí estaba yo empeñado en sexualizar y demostrarle lo macho que era.

—Y dime Laura, ¿qué es lo que más valoras en un hombre?

—¡El compromiso! —dijo sin dudar—. Acabo de salir de una relación de 8 años por la que me fui a vivir a Inglaterra. Aún no sé qué ocurrió, todo iba bien hasta que, sin motivo aparente, me dejó.

—Saber comprometerse es importante, pero solo si se es correspondido.

¿Por qué me meto en este berenjenal?, pensé. Debería cambiar de tema. Además, estas palabras suenan a Ally Mcbeal, ¿las he dicho yo?

—Yo sé que aún le quiero. Me costará encontrar un hombre como él. ¿Cómo han sido tus relaciones?

—Ejm, creo que ya nos traen el postre, Laura. Y si hay algo que no soporto es hacer esperar un postre, me parece muy descortés. ¿Tú cómo eres en la cama?

Iba de mal en peor. El hecho que me percibiera como un ser de una dimensión ajena a la suya hacía que mi atractivo sexual también disminuyera en consecuencia. Una chica que solo había estado con un hombre en su vida, acostumbrada a una vida rodeada de famosos, coches deportivos y dinero, frente un hombre que no entendía nada de eso, que la había llevado a un restaurante donde había cuadros de penes colgados de las paredes y donde la descripción de cada plato contenía un insulto para hacer más amena la lectura. Debería haber investigado más antes de quedar con ella.

Al dejarla en casa quise besarla. Se giró lo suficiente como para que el beso impactara en su mejilla espolvoreada. Sonrió, hizo el ademán de marchar pero titubeó. Al final una noche de sexo nunca suele venir mal, seas quien seas.

Sin embargo, después de acariciarme la mejilla se dio la vuelta y se perdió en la oscuridad de su portal.

Utilizando la metáfora del grosor como referencia a la proyección racional de futuro, pese a que la longitud que ella percibía en mí era elevada por la intensa sexualización a la que sometí la conversación, no le supuso un motivo suficiente para tener una noche de sexo conmigo. Si quería mejorar su percepción racional y emotiva sobre mí debería habérmelo currado a base de cenas y cines, y que conociera qué cosas tenemos en común, creando más afinidad entre nosotros.

Yo le ofrecía una cosa y ella estaba pidiendo otra. Eso hizo que mi medición fluctuase hacia abajo. Haberle hecho creer que yo le podía dar lo que pedía no hubiera sido la solución. Ante todo debemos ir de cara y ser elegantes. Ellas se lo merecen.

Por cierto, a día de hoy, me pasan estas cosas con bastante poca frecuencia.

Azafata de eventos busca…

Me costó quitarme de encima ciertos hábitos que había cogido antes de conocer el directo examinador y triángulo de Helio. Estar más pendiente de mí y no atender las necesidades de ella, comunicar de forma no emocional, y cualificar indiscriminadamente son ejemplos de conductas poco naturales que arrastraba como compañeras de viaje. No tenía malos resultados, pero, desde luego, ni me divertía ni disfrutaba como ahora.

Ha llovido mucho desde entonces. Ahora les presto mucha más atención a ellas, nuestras encantadoras chicas; porque el hecho de conocerme y estar a gusto hace que ya no tenga que estar tan pendiente de mí. Si yo me divierto, lo hago sin complejos y lo que cambia es la persona que tengo delante, ¿por qué no debería ser ella el centro de mi atención?

Recuerdo con cariño la noche primaveral en que salí con un par de amigos y conocí a mi azafata. La fiesta no prometía mucho en un principio: habíamos salido muy tarde y tuvimos que entrar en una discoteca salvaje, donde los decibelios hacían cola para meterse en nuestras orejas y donde, se mirara por donde se mirara, había demasiados hombres.

Mientras estábamos tratando de consensuar si en épocas medievales semejante sitio habría sido considerado un lugar de tortura o el mismísimo infierno, la vi en un rincón de la sala, bailando lentamente con tres amigas, como si el ritmo apocalíptico del lugar no tuviera energía suficiente para dominar su cuerpo. Ahí estaba mi chica. Morena de pelo ondulado, piel caoba, senos generosos y sonrisa angelical. Sin tener tiempo para dudarlo me dirigí allí.

—Chicas, íbamos a un concierto de música clásica y hemos terminado aquí. No os puedo dar muchas más explicaciones.

—¡Jajaja! ¿Y qué os ha pasado? —Era mi chica la que contestaba.

—Es una larga historia. Y creo que solo hay dos cosas que podrían consolarme esta noche: descubrir que tengo la cuenta corriente de Messi o conocer una chica encantadora con una sonrisa como la tuya. Yo soy Pau, ¿y tú?

Mientras mis amigos iban presentándose a sus amigas, le propuse acercarnos a la barra donde podríamos hablar más tranquilamente. Después de observarla y hacer las preguntas abiertas pertinentes, constaté que a pesar de que la chica estaba flamenca, seguramente buscaba un tipo muy concreto de hombre.

—¿Sabes? Me han estado entrando chulos toda la noche —Se quejó ella.

—Lucía, viendo cómo te queda el vestido que llevas no me extraña en absoluto. Pero respóndeme primero a qué te dedicas y luego qué haces aquí. ¡Y en ese orden por favor!

La forma en que me había acercado a ella a conocerla y la diversión que le estaba proponiendo habían incrementado mi atractivo sexual.

Me estaba mostrando como un hombre experimentado y atrevido, ahora solo quedaba estimular su mente y crear suficiente intimidad y complicidad como para que la noche terminara en un fantástico desenfreno de pasión.

Me contó que era azafata de eventos y congresos, que por su trabajo debía viajar mucho y que además estaba estudiando ciencias empresariales.

Observando esta información, comunicando con precisión y cualificando de forma congruente, no debería ser difícil actuar en consecuencia para mejorar su percepción racional y emotiva sobre mí. Incrementar el grosor, señores.

Esta chica, acostumbrada a estar rodeada de hombres altos, fuertes y atractivos que solo la valoraban por su cuerpo, había decidido dar un paso adelante y cultivarse intelectualmente para poder aspirar a un futuro distinto.

Eso había que verlo y premiarlo. No era suficiente para ella ser un trozo de carne, así que era muy importante identificarse con la imagen que tenía de sí misma.

—Lucía, ¿te das cuenta de lo sorprendentes que pueden ser los conciertos de música clásica? Nos hemos conocido, nos estamos cayendo bien y resulta que a ambos nos apasiona viajar y tenemos grandes planes de futuro. Mejor imposible, ¿verdad?

—Pues, la verdad, es que no me esperaba encontrarme algo así en Barcelona. —La forma en que me miraba y se ruborizaba me dejaba claro que no estaba habituada a que la valoraran de esta forma ¡Qué expresivas pueden ser las mujeres!

—Creo que ya te he dejado muy claro lo que me gusta de ti, Lucía, ahora me haría ilusión que me dijeras qué te gusta a ti de mí.

Me confesó que se sentía atraída por mi físico, mi forma de vestir y la forma de expresarme, tanto verbal como no verbal. Era muy precisa con sus palabras.

Para que sintiera que ambos encontraríamos una utilidad en una posible relación y sentirnos todavía más cómodos, le expliqué que mis hobbies e intereses tenían que ver con la comunicación y las relaciones interpersonales, y que me halagaba que hubiera sido tan perspicaz como para darse cuenta. Su atractivo ya me parecía desmedido.

El hecho de observarla, ponerla a ella como centro de atención y comunicarle honestamente nuestros puntos en común hizo que la cualificación fluyera sola a través de la conversación. Acababa de encontrar una chica increíble en un lugar del que el propio demonio habría salido corriendo. Esta vez en lugar de estar pendiente de si me percibía paramétricamente mejor, intuí, observé, cualifiqué y comuniqué la utilidad que podía ofrecerle a esta chica en concreto.

La historia que vivimos luego fue una de las más pasionales de nuestras vidas.

BLOQUE III

LAS MACROHABILIDADES

CAPÍTULO 6

LA DIVERSIÓN. DISFRUTAR DEL PROCESO

6.1. DIVERSIÓN

O las cosas te divierten o tú las haces divertidas. O las personas te divierten o tú te diviertes con las personas. Observar, cualificar y comunicar delante de una mujer es lo más divertido que conozco.

La consigna es: DIVIÉRTETE CON ELLA.

Yo salgo para divertirme. Y tengo la suerte de hacerlo mucho con mis amigos. La diversión es contagiosa y nadie la rechaza. De esto os podría enseñar mucho Helio. Os evita tener que estar pendientes del enfoque perjudicial de «me tengo que pasar la noche demostrándoles que soy un superhombre», en lugar de descubrir y explotar la diversión que ellas me pueden ofrecer.

Yo me río mucho con las chicas y ellas conmigo. Para mí, el trofeo es pasártelo tan bien que puedas llegar a tu casa queriendo recordar lo ocurrido durante la noche. Es recordarse a uno mismo con una sonrisa. Y en esto debo decir que soy un verdadero experto. Yo me he visto a mí mismo sin poder meter las llaves en la cerradura de la puerta porque las carcajadas me impedían la destreza de movimientos necesaria, sin haber bebido nada y, además, a solas. El recuerdo de algunas noches ha sido tan divertido que lo de menos había sido seducir.

En cualquier caso, faltaría a la verdad si negara que las mujeres han inspirado la mayoría de mis movimientos. He bailado y dialogado con la pandilla, pero jamás hemos dejado pasar la oportunidad de acercarnos a la mejor candidata de cualquier ambiente. O dicho de otro modo: allí donde he decidido que iba a pasármelo bien, he buscado ligar. En todas partes hay chicas, y no compensa que vayáis a un sitio que no sea de vuestro agrado porque, supuestamente, haya más o mejores chicas. Yo nunca he sacrificado mi voluntad y confort al elegir el ambiente donde divertirme.

Tampoco hay que limitarse a frecuentar siempre los mismos lugares donde está casi asegurado el tipo de chica que nos resulta fácil ligar. Como cualquier persona con inquietudes, versátil y abierta, yo me siento cómodo en la mayoría de ambientes. Y de esto se trata. De demostrarle al mundo que queréis conocerlo para que os conozcan, con una exigencia nada arrogante:

Aquí llego yo, que tengo mucho que aprender, y depende de vuestro comportamiento que vuelva.

6.2. EL ORÁCULO

Probablemente, el oráculo es una de las cosas más divertidas que he hecho en mi vida. Se trata de un juego especial para el grupo, que suele acabar en sexo.

Os explico el procedimiento. Un grupo de gente en un sitio íntimo. Chicas y chicos. Uno de los presentes, digamos el que dirige el cotarro, es el que tiene el poder de comunicarse con el oráculo. El oráculo se manifiesta en la palma de la mano del director y solo este entiende y decodifica lo que los dioses quieren que suceda. O sea, lo que tienen que hacer las personas que están jugando.

Evidentemente no existe ningún oráculo. Creo que me vais cogiendo. Así que el que tiene el poder va dictando lo que debe ir haciendo el resto de gente. Se dirigirá gradualmente hacia un plano sexual y se incrementará la intensidad de las actividades.

Obviamente, puede hacer sentir incómodas a las mujeres al despertar sus disonancias, defensas y demás. Por eso es importante evaluar el momento y su estado y hacerlo de forma gradual, hasta llegar al punto de que ellas quieran seguir jugando o dejar de hacerlo. Sin embargo, el juego suele funcionar. Para empezar, estás en grupo. El hecho de que todos lo acepten provoca que el que se niega se sienta incómodo con la idea de quedar como excesivamente recatado y ser excluido. Por otra parte, a medida que vas jugando se produce un gratificante feedback entre la emoción y los nervios que se perciben en tus compañeros y compañeras de juego y en cómo se superan para hacer lo que ha mandado el oráculo, a quien se acaba obedeciendo como si realmente tuviera autoridad; es la autoridad que el grupo le ha otorgado. Los pasos que se van dando van a hacer que se avance hacia la superación de la vergüenza, que es uno de los factores de inhibición de las normas sociales.

Recuerdo alguna experiencia como de las más divertidas de mi vida. Yo había quedado con una jovencita moderna con un atractivo bastante salvaje y, tras bebernos dos cervezas, había conseguido que subiéramos a casa de mi amigo. Al entrar, nos encontramos con el propietario de la casa acompañado de una amiga suya de generoso escote, de belleza muy española y de una francesa rubia, espectacular, de unos treinta y algo.

Nada más vernos, mi amigo y yo pensamos «silenciosamente» en un oráculo, como delataron nuestras sonrisas. Pero por algún motivo que, por supuesto, he olvidado, tuvimos que cambiar de casa para ir a la de una de las chicas. Mi amigo se duchó antes de salir y las chicas le obligaron a ir en toalla hasta el coche y llegar así hasta la casa de la chica. Así que como veis la cosa estaba bullente.

Formábamos un círculo impaciente mientras. De pronto dije: «¿Por qué no jugamos al oráculo?». Mi cara quedó ocupada por una sonrisa al prever lo que se avecinaba.

Yo hice de oráculo. Las primeras actividades «inocentes», como presentarse al grupo o decir cuál es la parte de tu cuerpo más sexy, iban dando paso a besitos entre todos, mordiscos en hombros, bailes y muchas sonrisas. Se oían comentarios del tipo: «Este oráculo es un poco golfo, ¿no?», a lo que yo respondía: «Pero tía, ¿cómo se te ocurre decir eso? Imagínate que te oye». O también decían: «¿Por qué no soy yo el oráculo?», a lo que raudos contestábamos cosas como: «Cualquiera sabe lo que puede pasar si cambiamos ahora de médium». O: «¡Ssshhhh… Imagínate si te oyen los Dioses!».

La complicidad reinaba en el ambiente. La diversión del momento era mayúscula, ya que nos rodeaban todos los condimentos posibles. Para ellas era también una oportunidad para explorar su secreto interés por un erotismo no experimentado. Recuerdo una escena en las que las tres chicas se lo pasaban de muerte en el sofá.

Las carcajadas, tanto cuerpo y tan buen rollo me hacen recordarlo quizá como el mejor oráculo de mi vida, por tanto, con mucho cariño. Una diversión un poco salvaje, pero sana de alguna forma. Una de las actividades consistía en que uno se iba al pasillo a oscuras con los ojos vendados. Luego, por orden aleatorio, íbamos de uno en uno a «estimular» a la persona que estaba sola. Posteriormente tenía que adivinar el orden de las personas. Os lo recomiendo. Muy gracioso.

Personalmente, siento que es una actividad muy recomendable para hacer alguna vez en la vida.

6.3. LOS SUPUESTOS OBSTÁCULOS PARA NUESTRA DIVERSIÓN: LAS CLEOPATRAS

—Hola, chicas.

Para ellas es: me dice hola el tío que más se está divirtiendo del local. Ante esto, tengo dos opciones: seguir aquí como si esta fuera una noche más y volverme a casa maquillada y perfumada, sin nada que llevarme a mis recuerdos, o intentar pasármelo tan bien como este.

Difícilmente vamos a ser percibidos así si no reímos con nuestros compañeros. O si se nos ve preocupados por obtener protagonismo en la sala; o si nos dirigimos a ellas con una actitud artificial. Creedme. Si hay algo de claro en todo esto es que ellas, aunque a veces se hacen las tontas, son todo lo contrario. Tienen un sexto o séptimo sentido que «escanea» nuestras intenciones.

Puede que a veces se hagan las despistadas. Por eso considero imprescindible la naturalidad en nuestro acercamiento. Y ese acercamiento debe ser algo que nos divierta.

Sin embargo, y por desgracia, existen chicas que tienen entre sus prioridades mantenerse fieles a la actitud que yo llamo de cleopatra o de «estrella del rock».

Yo soy Cleopatra. Estoy buenísima. Me he gastado 800 € en la ropa que llevo puesta. Mi colonia vale 160 €y curiosamente solo me pongo este hit los sábados por la noche. Ni siquiera contemplo la posibilidad de reírme de mí misma. Si no te pareces a un presentador gay musculado de televisión, ni te me acerques, y solo sé hablar de gimnasios, exnovios o cremas. Por cierto… Ni siquiera me doy cuenta de que me estoy aburriendo como una ostra.

Pongamos un ejemplo extremo. Se trata de lo peor que nos puede pasar en una conversación con una cleopatra. Es muy habitual en las discotecas más fashion y a algunos les podría infectar con el virus de la baja autoestima. Veamos cómo enfocarlo.

—Hola, ¿qué hay que hacer para pasárselo tan bien como tú?

—¿Cómo? No sé… Beber algo. ¿Qué pregunta es esa?

—Es una pregunta irónica, querida. Estás quieta como un palo y todo el mundo sabe que esta es tu canción preferida.

—Esta no es mi canción preferida.

—¡Ah! ¿No? ¿Y cuál es?

—¿Para qué quieres saberlo?

—Me hace ilusión.

—¿Por qué?

—¿Cómo puedes hacer tantas preguntas en una noche tan especial como esta?

—¿Especial por qué?

—Pues porque es tu cumpleaños.

—Mi cumpleaños es en octubre.

—¿Y no estamos en octubre?

—Estamos en enero, tío.

—¿Estás completamente segura?

—Pues sí.

—Entiendo. ¿Te das cuenta de que lo que está pasando?

—¿El qué?

—Nos estamos enamorando irremediablemente.

—Yo no me estoy enamorando de nadie.

—No estés tan segura. En cualquier caso, ¿es cierto eso que dicen por este sitio de que eres la chica más interesante y con más intuición de toda la ciudad?

—¿Eso dicen? ¿Quién lo dice?

—Gente importante. Ya sabes a quién me refiero.

—No sé a quién te refieres.

—¿Entiendo entonces que esa es la contraseña y que estamos hablando en clave?

—¿Qué contraseña?

—Si yo te digo «el perro de San Roque no tiene rabo»…

—¿Qué?

—Tía, no puedo más. ¿Ves a esos chicos que se ríen tanto? Son mi pandilla. Estamos fingiendo que nos divertimos. Pero es todo mentira. Somos gente que estamos más preocupados de aparentar que de vivir. Algún día estaré preparado para entenderte, pero hoy no es el día. No cambies.

Con esta chica, es evidente que si la prioridad fuera seducirla no deberíamos haber utilizado este diálogo, sino algo más afín a su tribu. Pero… chicos, yo lo siento. Para mí, hasta con este tipo de chicas uno se puede divertir. Yo intentando comunicarme con una criatura de mi misma especie, en una noche plagada de risas con amigos y ella convencida de que es Cleopatra, con un sentido del humor tan alejado del mío como lo tendría un fabricante de tinajas mesopotámicas allá por el siglo no sé cuántos antes de Cristo… Esta falta de conexión me parece sarcásticamente cómica, por lo tanto os invito a que lo veáis así.

Yo no la menosprecio. Sencillamente no nos entendemos. Seguramente no la invitaría a una fiesta, pero mantengo un escrupuloso respeto por su persona.

Su rechazo lo convierto en falta de conexión. Y esta falta de conexión, en lugar de sentirla como un ataque a mi autoestima, la convierto en algo cómico. Con este enfoque, ¿quién diablos se va a interponer entre mi noche divertida y yo?

Nothing’s gonna change my world (John Lennon).

6.4. LA DIVERSIÓN VS. EL RESULTADO

Uno de los problemas que encuentro en la mayoría de los alumnos que vienen a mi casa, los fines de semana, es hacerles entender lo siguiente: que abandonen la idea de «yo no sirvo para esto» y la sustituyan por la de «valgo, pero he de trabajarme en algunos aspectos».

Intentar freír un huevo sin saber cómo coger la sartén os provocará quemaduras. Y cada quemadura os hará más daño hasta que huyáis de las cocinas como si estuvieran endemoniadas. Por la experiencia que tengo, sé que las quemaduras son siempre las mismas: ¡sus rechazos o el temor a ellos! Aunque no es ese el origen de sus miedos. Cada uno los tiene por unas causas distintas que hay que analizar…

Desde hace algún capítulo que otro, ya hemos comprendido por qué nos rechazan y cómo debemos encajarlo para actuar en consecuencia de una forma constructiva que reconducirá la interacción.

Ahora vamos a entender la importancia de disfrutarlo.

Seducir es un arte. Y como cualquier arte, necesita unas bases y mucha práctica e intuición. Y ahora acomodémonos en el sofá y pensemos. El que elige un arte, ¿lo hace con el objetivo de disfrutarlo o de sufrirlo? El tiempo que le dediquemos a practicar esto, ¿tendrá o no que parecerse al tiempo que le dedica el pianista a su piano o el futbolista al entrenamiento?

La práctica de la seducción es en sí misma un deleite, como lo es estudiar una invención de Bach. Y os digo por experiencia que para tocar a Bach hay que equivocarse muchas veces antes de que la interpretación sea presentable.

Si yo me siento a tocar a Bach es porque el hecho en sí de estudiarlo es ya una gozada. Me encanta tocar el piano. Y cuando me equivoco en alguna tecla ni sufro, ni abandono, ni me quejo. Todo tiene un proceso y el proceso en sí es gratificante porque tiene un objetivo garantizado. Si sigo tocando sé que cada vez me equivocaré menos veces y el sonido que le saque al piano se irá pareciendo cada vez más a la partitura que hay expuesta en el atril. ¿Y sabéis algo? ¡Es guay!

Pensemos en jugar un partido de fútbol con nuestros amigos. Vamos a correr, sudar, gritar, protestar y recibir patadas. ¡Pero es divertido! Aunque no ganemos el partido.

Pues empezad a seducir, a conocer chicas, observarlas, recibir rechazos de cleopatras. Pensad en lo que os atrevéis a hacer y antes no hacíais. Partíos de risa con vuestras meteduras de pata y emocionaos con vuestros éxitos.

Más adelante, poneos rojos por un rechazo que os pille desprevenidos y brindad con vuestro compañero por su «casi» éxito.

Os daréis cuenta de que, además, mientras os divertís, aprendéis.

Cada vez tocaréis mejor la obra de Bach y os iréis acercando a la victoria. Ante todo, os divertiréis. Y dad por supuesto que con la teoría que tenéis a vuestra disposición en muy breve espacio de tiempo ganaréis partidos, ligas y copas de Europa.

«Seducir es un arte, y como cualquier arte necesita intuición y práctica y esta es un deleite en sí misma».

«Por experiencia os digo que para tocar a Bach hay que equivocarse muchas veces para que la interpretación sea presentable».

En casa de C., nos quejábamos un poco del universo, de las mujeres y de la música tan mala que se emite en la tele. Nos arreglamos delante del espejo y salimos a conocer chicas.

Vimos un grupo de tres chicas: dos rubias altas y una morena de pelo rizado de grandes ojos. Estaban bien.

—Chicas, somos Egoh y C. Llevamos cinco minutos observándoos y, o son imaginaciones nuestras o todavía no os habéis enamorado de nosotros.

Risas. La morena contestó:

—Imaginaciones vuestras. Hace rato que nos habéis enamorado.

—Mucho mejor —contesté—. Estábamos a punto de llamar a la policía para denunciaros.

Rápidamente me di cuenta de que la única con la que se podía mantener una conversación divertida era la morena. Las dos rubias ni parecían muy avispadas ni tenían pinta de estar acostumbradas a las conversaciones ingeniosas.

Una mirada bastó para comunicarle a C. que todo valía, que debía ganar el mejor y que se salvase quien pudiera. Pasamos por completo de jugar en equipo. Fue muy divertido… los dos sacamos nuestra artillería pesada.

Las chicas se lo pasaron bomba, pero nosotros más. Estábamos jugando.

—¿Os llamáis…? —preguntó mi amigo.

—Pixi, Dixi and Mixi.

—Y sois hermanas —me anticipé a su respuesta.

Ellas reían, pero yo solo estaba pendiente de la morena. De hecho, a las rubias ni las miraba.

—Pues sí.

—Me lo temía —contesté—. Tres hermanas con nombres cortos, cada una más atractiva que la anterior, y… ¿millonarias?

—También —contestaron volviendo a reír.

La cosa funcionaba. Estaban accediendo a nuestro código de seducción lúdica y yo parecía ir por delante de mi amigo, hasta que el muy ladino cogió de la mano a la morena.

—Ven un momento. Quiero decirte algo— Se la llevó. Yo me quedé con mis descartes en absoluto silencio. Ninguno de los tres hablaba. Se me había desmontado el plan. O reaccionaba y le buscaba al asunto la parte positiva o me quedaba con dos rubias mudas el resto de la noche.

Utilicé el espectador de la película subtitulada (posteriormente será explicado). Tenía a dos rubias con una sonrisa en la boca, quietas como momias, escotadas como Sabrina, no muy avispadas y con ganas de más show, ¿si no, qué pintaban ahí?

Bien, chicas. Decidme: ¿qué clase de hombre os gusta para hacer un trío?

Con esta frase, además de sexualizar, hacer reír y sorprenderlas, quería que quedara claro cuál es mi forma de divertirme. Si había que morir, que fuera con las botas puestas. C. se había llevado a la morbosa e inteligente. Pero yo tenía junto a mí a dos rubias voluptuosas, seguro que con cosas que aportar.

—Nosotras no hacemos tríos.

—¿No hacéis tríos? Pero ¿cuántos años tenemos? ¿Doce? Está bien, chicas. Os invito a una copa. ¿Qué queréis?

La camarera me sonrió al servirnos y cogí los dos vasos con la mano.

—Ahora si queréis la copa vais a hacer algo. Vais a darme un beso ambas en la comisura de los labios… ¡a la vez! —pronuncié con voz grave y las cejas levantadas.

Si querían mi compañía y diversión tenían que ir accediendo paulatinamente al sexo. Las dos se sonrojaron soltando unas risitas incontroladas. Se les notaba tentadas.

—Me parece muy mal que nos pidas un beso a cambio de una copa. Eso es chantaje.

—Efectivamente, ¿y hay algo más bonito que el chantaje? Ya lo dijo Jesucristo: «si queréis que os perdone y garantizaros que yo interceda por vosotros ante Dios, tenéis que crucificarme. ¿O creéis que a los judíos de la zona les apetecía salir del bar para crucificar a alguien en pleno desierto con el calor que hacía por allí?».

Ellas rieron, se miraron y accedieron. Ambas me besaron en la comisura de los labios a la vez.

—Fabuloso. Es un buen comienzo para no haber hecho nunca un trío.

En ese momento aparecieron C. y la morena.

—Hola.

Seguimos hablando. Tras unos minutos, los cinco comenzamos a bailar. Informé a. C. de que pretendía hacer un trío con las rubias y él me anunció que se había besado con la morena. La cosa estaba clara. Las chicas se contaban cosas al oído entre risas y eso nos convencía de que dialogaban sobre sus tentaciones.

Un rato después, mi amigo y yo decidimos pasar a un plano completamente sexual. Así que propusimos jugar al oráculo. Todos nos besamos y por supuesto también se besaron entre ellas. La cosa se estaba poniendo caliente. C. propuso irnos a su casa y ellas accedieron. Íbamos, oficialmente, a un lugar donde yo, el médium, no tuviera problemas de cobertura espiritual con los dioses. Demasiadas interferencias en el pub.

Todos sabíamos a qué nos desplazábamos. Teníamos un oráculo pentagonal a un tiro de piedra. Una vez en el portal, una de las rubias recibió una llamada. Resultó ser su novio. Se excusó antes de marcharse. ¡Mierda! Pero una vez en casa, tocamos, bebimos y en un momento dado, con una mirada silenciosa, nos dimos las instrucciones de cambiar las parejas. Era arriesgado, pero parecía factible. Inmediatamente, yo me lancé a por la morena y C. a por la rubia.

Recibí un empujón…

—¿Qué es esto? ¿Por quién nos habéis tomado?

La rubia no decía ni pío.

—Solo estamos cambiando las parejas. Es muy divertido.

—Pues yo no pienso hacer esto. ¿Nos vamos? —le dijo a su amiga.

—Espera, espera… ¿estamos a tiempo de volver a cambiar? —pregunté sin poder evitar otra risa que contagió a mi compañero.

—¿Qué? —pronunció incrédula la morena—. ¿Volver a cambiar?

—Nos hemos despistado. Yo vuelvo con A. (la rubia), tú vuelves con C. y tan amigos.

—¿Pero esto qué es? —gritó mirándome con los ojos abiertos como platos.

Mi amigo estaba retorciéndose de risa en el sofá. La rubia, anonadada, no parecía tener nada claro eso de enfadarse tanto por el intercambio. La morena estaba indignada y yo, con una carcajada en la boca, no conseguía arreglar la situación.

—Vamos a ver… Relájate. ¿Dónde está el problema de intercambiarnos las parejas un rato?

—¡Pues que yo no soy ninguna furcia!

—¿Que tienen que ver las furcias en este asunto? Es como si de pronto aludes a los policías de Nuevo México. Dejémonos de furcias, de policías y vamos a lo nuestro —dije sin poder dejar de reírme.

Al ver la rabia con la que me miró, tuve que pronunciar una frase a la desesperada.

—Mira, tú ahora te sientas en el sofá y yo te acaricio, C. hace lo mismo con tu amiga, nos vamos desnudando y cuando estemos todos desnudos tú vuelves con C. y yo con tu amiga. Yo solo le veo a esto la parte positiva.

—¿Pero qué dices, loco?

—¡Ya lo tengo! Vamos a jugar al oráculo. Él nos orientará.

—Yo no juego a nada.

—No eres nada constructiva —le dije con voz de profesor.

Eso hizo que se abrochara la camisa, cogiera su bolso y agarrara a su amiga del brazo.

—Hasta nunca.

Mi amigo y yo nos miramos y no pudimos evitar la risa. Esta vez la diversión había ganado al resultado y valió más la pena que si nos hubiéramos esforzado en ser unos seductores competentes.

Días después C. se enteró por un amigo común de que la morena también tenía novio. Demasiada disonancia junta.

Quiero pedir disculpas a las chicas de esta historia. Todos estábamos saltándonos las normas. Pero tampoco fue para tanto, ¿o sí?

6.5. SET NIDO, DIVIÉRTETE SOLO

Una de las aportaciones de El Gran Helio allá por el año 2009 fue el SET NIDO.

¿No puedes quedar con amigos ese día?, o ¿quieres ejercitar tu capacidad de diversión y habilidades heterosociales? Ponte guapo. Mírate en el espejo y guíñate un ojo. Sal por la puerta y de camino a la zona de pubs dile un piropo a una chica guapa.

Una vez dentro, búscate un grupo de tres o cuatro chicas. Éntrales con una sonrisa y preséntate. Diles que has venido a ligar y que las necesitas como consejeras. En un principio puede que ellas sospechen de tus intenciones tan pacíficas. Entonces les pides consejo para entrarle a otro grupo de dos. Ellas te lo dan y tú las abandonas para hacerles caso a las del grupito de dos. En función de cómo te vaya, vuelves con las primeras y les vas contando quejas y hazañas.

De repente, tienes una pandilla. Una pandilla completamente entregada a tus aventuras seductoras, sonrientes y, además, sutilmente mosqueadas por no haberlas elegido a ellas para coquetear. En cuanto lo notes, ataca. Estás jugando en casa. Es tu nido.

La diversión es el pulso que pretendo en mis interacciones, tanto en las efímeras como en las que, por haber conectado correctamente, se convierten en duraderas. Es importante saber que los rechazos de las cleopatras los puedes gestionar como divertimentos.

Por otro lado, las interacciones subidas de tono se pueden convertir en un juego divertido y quedarán inocentes si todos los que participamos estamos de acuerdo en las reglas que se van creando a medida que este avanza. Y recuerda cómo ha comenzado el capítulo: si te gusta y te divierte lo que haces acabarás dominándolo.

«Es un gozo ir saboreando cada instante con ella. Es un momento de aprendizaje».

«Aprendo cómo es, a partir de ella. ¿Qué incorporo a mí? A ella. ¿Con qué fuente de información? Con ella. Es mágico».

Serían las dos de la mañana cuando sujetaba mi cerveza en un local bastante frecuentado. Muchas chicas, mucho Erasmus y no menos baile. Mis amigos estaban de viaje, Helio estaba de acampada y me apetecía conocer gente nueva.

Había un grupo de tres chicas tomándose algo en una mesa. Una de ellas me miró. Me acerqué con aplomo.

—Hola, chicas. Es de noche. Mis amigos están de acampada y no hay forma de que ligue. ¿Puedo hacerme amigo vuestro?

Se miraron sin atreverse a sonreír.

—Soy el típico chico tímido que no se come una rosca. O sea que soy inofensivo. Tranquilas. ¿Os llamáis?

Ellas respondieron ligeramente menos tensas. Enseguida me hice con el grupo. Que si una tiene novio, que si la otra no pero no quiere nada, etc.

Fue entonces cuando entró por la puerta una chica alta de voluptuoso pelo rizado. Su sonrisa radiante apenas le permitía enseñar el interior de sus ojos. Fue tal la positividad que me generó que al pasar por mi lado tuve que pedirles consejo a mi grupo de amigas sabias y cómplices.

—¿Creéis que tengo posibilidades?

Una de ellas contestó que quizá.

—Deseadme suerte, chicas, luego os cuento.

Me acerqué convencido de lo que hacía.

—Hola. ¿Quién diablos eres?

Mi tono fue de incredulidad divertida, marcando mucho la musicalidad en la voz. Y le hizo reír, desde luego.

—Hola. ¡Ja, ja, ja…! Soy S.

—Así que eres S. Pues S., te quiero conocer ahora mismo.

—¡Ja, ja…! Vale. Pues ya me conoces.

—Eso no es cierto. Ahora solo sé tu nombre. Veo que tú te conformas con poco para conocer a una persona. En cualquier caso, que sepas que quiero besarte antes de acabar la noche.

—¡Bufff…! Tú vas muy lanzado. Relájate.

—Hace diez minutos que me hubiera ido a vivir a Brasil contigo. Y estoy haciendo un gran esfuerzo por no ser lanzado.

—No hace ni un minuto que he entrado por esa puerta, así que dudo mucho que haga diez que quieras que nos vayamos a Brasil.

—Tú y tus dudas de siempre. Yo nunca digo mentiras: si te digo que hace diez es verdad. Y por favor, dime que crees en cosas como el destino, los planetas, o algo que justifique lo que te acabo de decir.

—¡Ja, ja, ja…! Está bien. Te creo y los planetas justifican que hace diez minutos quisieras irte a Brasil conmigo.

Ella reía mis gracias con bastante entusiasmo. Llevaba una camisa negra con escote generoso. Le dije algo sobre el poder de su pecho y fue tras sonreír coquetamente cuando me dijo que dominaba el idioma chino: ¡ahí lo teníamos! ¡La noche te da sorpresas y sorpresas te da la noche! No solo iba a devorar a una mujeraza, sino que, además, prometía una conversación apasionante llena de temas asiáticos. Y debí decirle cuánto celebraba que nuestros caminos se hubieran cruzado, ya que ella acababa de proponer un brindis por ello.

Os recomiendo que al encontrar a una chica interesante se lo digáis. Ellas saben que lo son y les encanta que se les valore el mundo interior que han cultivado para sí mismas.

—¿Entonces sabes hablar chino? ¿Cómo que sabes hablar chino? Explícame ya mismo eso.

Había vivido dos años en Pekín. Ella disfrutaba como una posesa detallando el origen de sus conocimientos. Y yo, sinceramente, también. Entonces me disculpé para regresar a mi grupo de amigas.

—¿Cómo me veis, chicas?

—Me parece que no eres tan tímido como dices —dijo una con una seriedad algo molesta. Sin duda, y como enseñaba Helio, les molestaba que a ellas las hubiera tratado como amigas y no como mujeres.

—Voy a seguir intentándolo. Si veis que me pega una bofetada me rescatáis, por favor —dije para volver con S con la que retomé la conversación.

A mitad de una explicación sobre las relaciones comerciales entre el tejido empresarial español y las autoridades, ahora aperturistas, chinas, la interrumpí.

—S… quiero besar a una chica que habla chino. Y lo voy a hacer.

Es obvio que si me hubiera dicho cualquier otra cosa llamativa solo hubiera tenido que sustituir «habla chino» por «diseño piernas ortopédicas para elefantes cojos». Aunque de verdad me sentía ante una mujer apasionante.

—¡Eres muy divertido, Luis! Pero ahora falta que yo te quiera besar.

Señores, ahí tienen ustedes la clave. Una chica que nos pone a prueba. Ella jamás va a decirnos que nos quiere besar, y aunque en esta ocasión su frase iba acompañada de un lenguaje no verbal infestado de señales de cortejo, no me lo puso muy fácil. Siempre hay que contar con que va a actuar como un premio por el que tenemos que luchar. ¿Qué hacer en estos casos?

Observar y evaluar. En esta ocasión ella estaba sonriendo, dedicándome su tiempo y su sonrisa que, aunque constante, tenía un premonitorio perfume de voluntad y atracción. Una chica os dirá siempre que no besa fácilmente: «¿Por quién me has tomado?», «¿Qué te has creído?» y que si patatín y patatán.

Señores, ahí va mi consejo: NI CASO.

Quiero recordaros que sus palabras casi nunca irán acorde a sus deseos, y mucho más si le importa nuestra aprobación. El no querer parecer una chica fácil es una posibilidad bastante normal con la que debemos contar, pero nuestra obligación es eliminarla con las herramientas que elijamos o dispongamos. O con mano izquierda o con el mazo de nuestra convicción aplastante, sin olvidar que no son excluyentes. Ambos son útiles y prácticos en función del caso. Y eso, señores, es uno de los puntos claves en la esencia de un buen practicante del directo examinador.

Hay que actuar con una determinación férrea y contundente: esa misma muestra de determinación es la que podrá superar la postura instintiva y habitual en ellas de desconfianza.

Utilicé el espectador de la película subtitulada (posteriormente explicado). Un tipo que se parece mucho a mí (yo) había abordado a esta chica, le había informado de su interés desmedido por conocerla con una actitud de exagerado adulador y le había hecho reír conversando en exclusiva mutuamente. Se estaban dedicando su noche, a pesar de que en un principio ella tenía otros planes. La chica hablaba de sus puntos fuertes como persona interesante y el chico los valoraba oficialmente.

Además, había evitado que la interacción derivara en una «amistad simpática» haciendo hincapié en que su escote le estaba volviendo loco y de su boca había salido un «quiero besarte, S».

Una vez analizada la situación me encontraba en el punto de inflexión que yo había forzado.

—¡Eres divertido! Pero ahora falta que yo quiera besarte.

Con el marco que yo proyectaba no me hizo ninguna falta añadir frase alguna. Os explicaré por qué, y tomad buena nota. La simple intención de crear una duda en mí, «falta que yo quiera besarte», supone un deseo de generarme interés, misterio, curiosidad y deseo. Y queridos amigos, apelo a vuestra lógica: si alguien os demuestra afán de protagonismo en una conversación explícitamente sexual a solas, aunque utilice la negación como vehículo para transportarse en ese camino, yo os digo que solo pretende esconder una afirmación. «Quizás no quiero besarte…» en este contexto y en esta conversación implica «quiero que te sientas inseguro al intentar besarme».

Además, es mucho mayor el impacto que causa ignorar su comentario y besarla ante esa frase. Sin duda te desmarcas del resto de chicos que la intentan besar habitualmente. Ignoras el test por el que pretenden que pases y sencillamente —y esto es lo más importante— es mucho más divertido ver sus caras.

Así que mirándola a los ojos me acerqué a su boca, muy poco a poco, en claro desafío a su frase, dándole tiempo a retirarse. Pero no se retiró. Nos besamos durante algo más de un minuto y, con un humor envidiable, mirando hacia la pared con expresión incrédula, dijo algo que me arrancó mil carcajadas:

—Creo que he pasado demasiado tiempo en China.

Yo me alegraba de lo sorprendente que puede ser la vida siempre que estires del hilo. ¿Os dais cuenta de lo importante que es atreverse a superar los miedos?

¡Estaba con una chica maravillosa solo porque le había dicho de una forma espontánea que quería conocerla! ¡Nada más! Cuanto más sincero era con ella, más conectábamos. Era así de sencillo.

—Esto es el principio de una bonita amistad. Eres consciente, ¿verdad?

—Ahora mismo estoy un poco alterada, alucinada… y no soy muy consciente de nada. Esto no me pasa habitualmente.

—Pues relájate. Dame tu número de teléfono ya por si te me asustas. No te quiero perder la pista.

—¿Te doy el número de China o el de aquí?

—¿Cuánto tiempo piensas pasar la semana que viene en China y cuánto aquí?

—Pues voy a estar aquí toda la semana que viene.

—Dijeras lo que me dijeras, te iba a pedir los dos.

Unos minutos después, localizados ambos telefónicamente y entusiasmados con la noche, se quiso despedir.

—Me tengo que ir ya.

—¿A mi casa? Sí, esto no tiene mucho sentido que se prolongue aquí. Tenemos que llegar al orgasmo de nuestra vida en la misma noche de conocemos para poder contarlo luego a nuestros nietos.

—¡Ja, ja, ja…! Hoy no lo intentes. Hice la promesa de no irme la primera noche con un tío.

—Me encanta sentirme la excepción.

—No. En otra época lo hice demasiado y ahora me va mejor —me dijo con un tono serio y contundente aunque sin querer ofenderme.

En ese momento tenía dos opciones: o luchar por llevarme a la cama a una chica encantadora, de la que había conseguido un beso y las ganas de volver a vernos y que solo me pedía una cita oficial para acostarnos, o, sencillamente, aceptar su único requisito y esperar un par de días para disfrutar de ese escote prácticamente garantizado. Prefiero que despejen todas sus dudas en frío, así, cuando se da el vínculo, es mucho mayor. Por eso, cuando nos acostamos, se sienten mucho MI PAREJA; y aunque muchos de los que me conocen me dicen que podría ir más rápido, tiendo a dejarlas dudar para que me examinen aplicando la filosofía del directo examinador.

La decisión la tomé en décimas de segundo.

—Te llamaré el martes por la tarde-noche.

—Estupendo. Ahora veo que eres inteligente y un caballero. Un caballero sinvergüenza, pero un caballero. Por cierto, ¿quieres que te lleve a casa?

—Como quieras.

Me di cuenta de que me había olvidado por completo de mi SET NIDO. Y cuando me acerqué a despedirme no me encontré con ninguna sonrisa.

—Nos hemos hecho amigos. No hay forma de que ligue, chicas. ¡Ciao!

Paseando un par de minutos llegamos a un lugar donde había un «Porsche» descapotable mal aparcado.

—Sube —me dijo mirando al suelo y con una sonrisa perversa.

Y es que esperaba mi sorpresa. ¿Y sabéis qué hice? Algunos harían algún comentario negativo (negas) para hacerse el interesante. Pues chicos, Egoland os dice que no seáis ridículos. Si una chica tiene un cochazo y, además, espera algún halago, es absolutamente nefasto y de muy mal gusto poner en tela de juicio semejante coche. Siempre sin exageraciones y sin ningún cambio de actitud por nuestra parte.

—Veo que eres una chica con muy buen gusto —le dije sencillamente, obviando dudas como «¿es tuyo?», «¿cuánto vale?» y «¿cuánto corre?».

Estas dudas nos las resolveremos nosotros mismos en silencio a no ser que ella sólita quiera darnos más datos.

Porque no hace falta ser muy listo para saber que si lo lleva ella, o es de ella o de un familiar. ¿Cuánto vale?, es obvio que mucha pasta. ¿Y cuánto corre?, pues señores, el triple que el nuestro.

En el coche y de trayecto a casa le puse la mano en el muslo y ascendí.

—Por favor, así no puedo conducir.

—Pues no conduzcas.

Pero aunque permitía mis juegos manuales, ella tenía muy claro que esa no era la noche. Así que tras asegurarme de que esas tetas eran lo que prometían me despedí con un beso y un agradecimiento sincero.

La relación, amigos, se ha mantenido hasta ahora. Ella va y viene a Pekín en estancias de meses. Y es un placer salir, entrar e invitar a cenar a una gran, interesante y divertida amiga. Mi amiga Sara.

Y Recuerda:

Los rechazos de las cleopatras los puedes gestionar como divertimientos. Si lo que haces te gusta y te divierte, acabarás dominándolo.

Aunque salgas solo, siempre encontrarás un nido donde cobijarte y pasártelo bien. Las normas sociales constituyen un condicionante poderoso para el comportamiento, pero el humor y el divertimento puede ser la llave que permita abrir las puertas a su transgresión.

CAPÍTULO 7

LA OBSERVACIÓN

7.1. APRENDAMOS A OBSERVAR

Observando se descubre el orden mágico del momento que a primera vista nos resulta invisible.

Cualquier cosa observada detenidamente se vuelve maravillosa.

Flauvert.

Observar es mirar con intención y curiosidad aquello que a primera vista puede pasar desapercibido; la realidad es la misma, pero la percepción y sus consecuencias no. Si nos mueve la curiosidad nuestra mirada se dirige a los detalles que a primera vista parecen insignificantes y ejercitándonos en ello, empezaremos a ver ese «algo más» que da el tener una mirada creativa.

Helio nos propone en su triángulo realizar tres acciones: observar, cualificar y comunicar, para las cuales nos invita a desarrollar las tres macrohabilidades correspondientes: capacidad de observación, de cualificación y de comunicación.

A continuación nos indica los tres elementos de la interacción que han de ser objeto de cada una de las acciones propuestas.

Estos elementos son:

Nosotros.

Ella.

La situación (transcurso de la historia).

7.2. OBSERVARLA A ELLA

Observarla nos va a permitir captar su lenguaje no explícito, predecirla, entenderla y estimularla. Antes de empezar a hablar con ella, ya nos está dando señales e información que conviene tener en cuenta.

Antes de interaccionar con una mujer, al llegar a un lugar, podemos observar en ellas distintos gestos, movimientos, combinaciones de color en la ropa, disposición de grupos y, en definitiva, indicadores de predisposición a ligar. Cultivando esta habilidad vamos a ser mucho más certeros a la hora de aumentar nuestro porcentaje de eficacia, siendo más precisos al seleccionar nuestros objetivos.

Torio es un gran amigo, compañero y maestro que ha querido colaborar en este libro. Él tiene un olfato fuera de lo común. Escanea el ambiente con una precisión milimétrica. Es el creador del concepto IDPs (indicadores de predisposición sexual) o señales de predisposición al cortejo. Toda conducta tiene un porqué basado en la experiencia y en las intenciones. Os dejo con Torio y su interesante planteamiento del tema.

7.2.1. ¿ESTÁ PREDISPUESTA? LAS SEÑALES DE PREDISPOSICIÓN PARA EL CORTEJO (IDPS). POR TORIO

«Puedes callarte, intentar no hacer ningún gesto, taparte los ojos, incluso sentarte en un lugar oscuro, y aun así, me estarás diciendo algo sobre ti».

Torio, Curso Sexo de una noche. Diciembre de 2010.

Una de las pocas cosas que no podemos hacer los seres humanos es no comunicarnos. Aunque nos callemos, miremos hacia otro lado o disimulemos nuestros gestos, de una u otra manera siempre estamos enviando información al mundo sobre quiénes somos, cómo somos, cómo queremos que se nos vea y sobre todo, cuál es nuestro estado en ese momento.

Cada mujer por su ropa, sus gestos, su actitud, ubicación y su aspecto envía cientos de mensajes que están esperando ser escuchados. A lo mejor no sabías que tenías toda esta información a tu disposición y yo, que soy un tipo curioso, te voy a enseñar a usarla.

Una vez cada mucho tiempo alguien te hace darte cuenta de que tienes una habilidad y, que aún por encima, se la podrías enseñar a cualquiera.

Todo ocurrió hace unos años en una discoteca de Barcelona una noche de besos robados y miradas inquietas. Ray, Héctor y yo acudimos a otro taller de Egoland, de quien siempre se aprende. Salimos buscando una fiesta memorable. Aún nos estábamos conociendo cuando, tras abordar a un grupo de chicas muy pasivas en el centro de la pista, invité a Ray a que buscara algo más divertido.

Mientras estábamos de cháchara vi pasar por el rabillo del ojo a cuatro chiquillas muy apetecibles, detuve la conversación y dije: «Las cuatro guapitas que acaban de pasar a mi espalda se han puesto ahí por nosotros, y la morena de rizos quiere algo conmigo». Ray, sorprendido, dijo: «Vamos a comprobarlo». A los cinco minutos la estaba besando y a la hora íbamos camino de mi hotel. En ese momento entendí que yo era capaz de detectar la predisposición de una mujer y que eso era necesario que se pudiera enseñar.

Piénsalo de esta manera: ¿te imaginas poder saber de un solo vistazo qué mujeres están más predispuestas a ligar de toda la discoteca o cuáles querrán llegar antes a tu cama?; ¿te gustaría, verdad? Pues préstame cinco minutos de atención. Sobra decir que esto no es un superpoder, sino una habilidad desarrollada por un niño curioso y observador. Así que, amigo mío, con mis consejos, fijándote un poquito y con bastante experiencia adquirirás la misma capacidad.

La teoría es sencilla: todos enviamos continuamente mensajes. Descifrando estos mensajes sabrás quién requiere menos inversión para mayor retorno. Tendrás la capacidad de detectar «oportunidades de negocio». Las señales de predisposición al cortejo (IDPs) son los datos que extraemos tanto del aspecto como de la comunicación no verbal o ubicacional. Nos indican qué mujeres están más predispuestas a «ser ligadas». Son señales de cortejo (IDIs: indicadores de interés sexual) orientados a la sala o discoteca, nunca a una determinada persona en concreto.

Es más sencillo de lo que parece. Tienes un par de ojos maravillosos y no sabías que podían usarse para esto. Ahora, respeta un par de normas y ábrelos bien; cuando creas algo, vete a comprobarlo.

Dos reglas:

Ningún gesto o información se toma por separado. Todo se contextualiza.

No se aprenden reglas ni excepciones. Se valora el conjunto y tu experiencia es el único camino confiable para el aprendizaje.

Con miradas sutiles fíjate en su ropa, complementos, aspecto, edad, tribu social o procedencia. Solo con esto, puedes saber un montón de cosas sobre cómo es ella, sobre cómo quiere que tú la veas y qué está buscando. Las posibilidades son infinitas. Observa si se ha puesto su uniforme de ligar, esa ropa que tú también te pones cuando estás flamenco o quieres mandanga. Busca colores fuertes: rojos, negros, blancos, que indiquen que tiene ganas de ser vista.

Escudriña en sus manos anillos de compromiso, colgantes regalados por sus novios, complementos que te indiquen a qué ha salido esta noche. Presta atención a cómo se relaciona con su ropa. Cuanto más se guste o se preocupe de su colocación, más quiere agradar. A menos que lo haga por inseguridad, y esto lo sabrás por la postura de su cuerpo.

Observa la tribu social a la que pertenece. Esto te valdrá no solo para saber quién está más predispuesta, sino también para adecuar tu estilo de juego, temas, conversaciones y actitudes para seducir a esa persona concreta. Es decir, una mujer más caliente desea un estilo directo, pero otra puede preferir que demos más rodeos hablando de temas que nos conduzcan a confirmar más afinidades racionales: sociales, libertad, aventura, espiritualidad, etc.

Una persona se suele exponer inconscientemente como un libro abierto, así que en segundos podrás saber quién es quién en el campo de juego y elegir lo que te apetezca o convenga. La última vez que salí con Egoland en Madrid, me propuso que analizara un bar y coincidió conmigo en todo el análisis, porque los seductores experimentados tienen interiorizado este conocimiento de forma inconsciente. No contento con eso (disculpad la inmodestia, pero Egoh me ha pedido que píe) en el siguiente bar me llevé a una mujer a la cama en menos de 7 minutos solo jugando con los «IDPS» y sin que aparentemente esa chica quisiera sexo esa noche. Aparentemente, pero esa información estaba ahí. Y perdona si tengo la sana manía de aprovecharla. ¿No harías tú lo mismo?

Ya sabes que las teorías hay que demostrarlas. Y el último año las señales de predisposición al cortejo (IDPs) han quedado absolutamente constatadas. Pero necesitaría unas 150 páginas para explicarlas con detenimiento. Serán, quién sabe si algún día, objeto de un libro o parte de un libro de mis cursos «Sexo de una noche».

Mientras tanto, os dejo unas ligerísimas pildorillas, que nos hablan solo de predisposición al cortejo.

Elegid, antes que otros, los siguientes grupos de chicas, preferentemente femeninos, sin ningún hombre.

Más jóvenes cuanto más creas que eres percibido como un poseedor de un status alto.

Ni ubicados en el medio de la pista, ni contra la pared. En lugares intermedios.

Siempre mejor fumadoras.

Con el puntito de alcohol, pero sin pasarse. Nunca borrachas. Mira lo que están bebiendo y su forma de comportarse.

Que hablen poco entre ellas, pero cuando lo hagan que lo hagan con soltura y complicidad.

Busca grupos limpios de gestos o actitudes soberbias; huye de las barbillas más altivas.

Que no formen círculos perfectos o estén muy cerradas.

Con aspecto, por ropa o rasgos, de fuera de tu ciudad. Ojo, no hablo de extranjeras, hablo de chicas de Madrid si estás en Zamora.

Elige objetivos que miren mucho a la sala pero no a una persona en concreto, sino que lancen miradas sueltas.

Estos son ejemplos de grupos de chicas más predispuestos que otros. Recuerda las dos normas y calibra bien. Te aseguro que absolutamente todo es jugable, pero estos datos te los damos solo por si acaso quieres hacer menos esfuerzo o elegir un grupo de chicas que te sirva para acceder a otro (set nido de Helio).

Abre bien los ojos y aprovecha la información que el mundo te sirve en bandeja, ¡si quieres!

Un abrazo, Torio.

Con su permiso, aportaré un poco de mi visión sobre lo que nos podemos encontrar al entrar en una discoteca o pub. Los grupos mixtos (formados por hombres y mujeres) casi siempre tienden a crearnos más problemas. Son parejas o intentos de pareja, compañeros de trabajo o de estudios o familia.

Mi recomendación es acercarnos de una forma más indirecta.

—¿Sois todos hermanos?

—No. Somos compañeros de trabajo.

—¿Esto es una cena de trabajo?

—No, somos hermanos.

Entonces ya sabemos que va a ser complicado acabar en sexo allí mismo. ¿Estamos todos de acuerdo? Nada como ganarse al grupo con dos o tres preguntas divertidas y no desafiantes; alguna queja sobre las mujeres, cuando estemos a solas con los chicos, para luego centrarnos en nuestro objetivo con el permiso de sus compañeros.

—Voy a robaros unos minutos a Lucía. Vosotros la tenéis todos los días en la oficina.

Los grupos de solo chicas dan bastante más juego y yo los divido en tres tipos:

Las serias: O salen poco y quieren irse a su casa pitando, o quieren sexo inmediato y están exhibiéndose, como en un escaparate, ¿por qué? Les importa un pimiento bailar, hablar entre ellas o pasárselo bien.

Las normales: Dialogan, ríen, bailan, hablan con algún chico. Perfectas.

Las demasiado festivas: Despedidas de soltera, amigas que hace tiempo que no se ven. Les encanta bailar. A mí en concreto me cuesta más llegar a emocionar a alguien que tiene un pene de plástico en la cabeza y que cada tres frases tiene a sus amigas pasando entre los dos haciendo trenecitos. Pero se trata de generalizaciones estadísticas basadas en mi experiencia, por supuesto.

¡No quisiera ver una discusión a grito pelado entre algún lector y un grupo de chicas serias por culpa de que os niegan que hayan venido a ligar o están casadas!

La obligación nuestra es recabar información para saber en qué circunstancias estamos hablando.

¿Cómo obtenemos información?

Preguntando.

Afirmando.

Observando.

Preguntas/Afirmaciones.

Las preguntas pueden ser concretas, las afirmaciones también. Dejemos que sean ellas las que nos corrijan suministrándonos la información deseada.

Podemos preguntar:

—¿Esto es un cumpleaños? —Pero también podemos decir: —¡Es el mejor cumpleaños que he visto esta semana!

—¿Cena de empresa? —¡Se nota que en vuestra empresa os lleváis todos bien!

—¿Habéis conseguido aparcar? —Se os ve despreocupados por la grúa.

—¿Todas dormís en la misma casa? —Si no fuera porque soy desconfiado, luego me iría a vuestra fiesta.

La intención no es acertar, sino que nos corrijan para darnos información sobre ellas.

7.2.2. LEER ENTRE LÍNEAS

Resulta que la mayoría de veces ellas no dicen lo que piensan. Por eso nos encontramos con incoherencias tan espectaculares en sus actos con respecto a lo dicho por sus bocas.

¿Y esto por qué?

Pues porque socialmente tú tienes más validación que ella, de momento, a la hora de ser sincero con tus intenciones. Y siguiendo esa idea, después de haberles sido infieles, por ejemplo, o haber sido descubiertos mirándole el culo a su mejor amiga, o sencillamente si no perciben como justificada nuestra intención de pasar una noche en la cama con ellas, no es común que afirmen interés en nosotros de forma explícita. A pesar de estar deseándolo en algunos casos.

La mayoría de mis alumnos tiene el problema de que durante la interacción están pensando en ellos mismos en lugar de en las necesidades de la chica.

¿Qué necesita ella?

Verse coprotagonista en una historia sincera, real, justificada y con calidad con una perspectiva de futuro y una utilidad.

¿Qué le «pone»?

Sentirse deseada por un hombre que proyecte el atractivo sexual suficiente, aun afirmando su debilidad por todas las mujeres, aunque esto último le haga pensar que la relación con él no va a tener mucho futuro.

¿Apreciáis la diferencia entre qué necesita y qué le pone?

A partir de estas directrices tengamos en cuenta que, con una mujer, durante una interacción:

Nunca debemos hacer el menor caso de lo que nos dice verbalmente si no va acompañado de un comportamiento coherente.

Solo nos guiaremos por su comportamiento.

Con un mínimo de capacidad de observación os daréis cuenta de que una mujer cuando actúa como un «no», nos está diciendo textualmente que «no».

Os ruego un poco de fe hasta que lo comprobéis por vosotros mismos. Encontraréis muchísimas chicas que os dicen que no sin abandonar la conversación, que retocan su flequillo mientras os escuchan o hablan de sí mismas, vinculándose al tema propuesto, u os lanzan sutilezas cuya valoración requiere mucha observación, intuición y muchas interacciones.

«Observarla con todos los sentidos nos permite acércanos sabiendo donde tiene ella su vida, su mente y su sexo».

«La miro con intención de conocerla y nos vamos descubriendo, vamos descubriendo que los dos tenemos apetito».

Estaba el viernes por la tarde en un locutorio navegando por internet, porque se me había estropeado el ordenador, cuando entró una jovencita de buenas carnes.

Se sentó a mi lado y me pidió un cigarro. Yo le dije que se lo daba con gusto sin otorgarle mayor importancia. Fue al preguntarme si sabía cómo funcionaba el Messenger cuando comprendí que la chica estaba «flamenca».

Se lo expliqué con una sonrisa en los labios mientras ella intentaba poner cara de interesada. Tenía más de cincuenta contactos agregados en su panel de control de este programa de ordenador, con lo cual era obvio que conocía mejor que yo los entresijos de la informática.

Le acaricié el pelo y le dije, interrumpiendo su discurso, que me fascinaba ese color. Alabé su buen gusto y le advertí de lo que me gustan a mí las chicas con esa característica. Ella rio y le propuse tomar un café fuera. Me propuso hacerlo dos horas más tarde para poder ducharse. La cosa estaba más que clara.

Subí a mi casa, comprobé que tenía condones, me duché, puse a Megadeth, luego a los Beatles y bajé sonriente porque había conseguido no masturbarme imaginando lo que me esperaba.

Ella se había cambiado. Me contó su vida. Francesa y viajera. Nos fuimos a un bar en el que ella consideró que podrían dejarnos fumar «no sé qué».

Allí bebimos unas copas y fumamos. Yo no consumo este tipo de sustancias, así que intenté tragar lo mínimo posible, porque si no, no habría «mandanga» posterior. A los diez minutos evalué su deseo sexual. Me acerqué y le dije…

—Quiero olerte.

Y así lo hice. Prolongué el tiempo necesario para que ella arrimara más su cuello y comencé a besarla. Nos fuimos a mi casa.

Mucha mandanga.

Me dijo:

—No podía más. Llevaba una semana sin follar y me estaba volviendo loca.

Hay que estar en el lugar adecuado y leer entre líneas. En esta ocasión poco más tuve que hacer.

7.2.3. CÓMO INTERPRETAR SUS SEÑALES DE CORTEJO (IDIS)

Ya sabemos que casi nunca van a decirnos textualmente que quieren tener un romance o irse a la cama con nosotros.

Dividiré sus señales de cortejo en dos grupos: verbales y no verbales.

VERBALES.

1) Cuando se venden (cualifican).

—Hablan de sí mismas de una forma sospechosamente comercial.

—Nos enumeran sus virtudes, hazañas, logros, posesiones, partes de su cuerpo, presumen de amistades, etc.

—Modifican la realidad para resultar más interesantes y cumplir con nuestras expectativas: «Hoy me han dicho en la peluquería que me parezco a Julia Roberts. Siempre me ocurre. ¿Tú eres músico?, pues yo fui novia del cantante de El canto del loco».

2) Cuando nos informan del tipo de hombre y relación que anhelan o repelen.

—Nos están orientando para que sepamos qué camino tomar con ellas: «Me gustan los chicos sensibles y que les guste ver pelis en el sofá».

3) Cuando dan a entender que sus gustos, objetivos y prioridades encajan con los nuestros.

—Están intentado oficializar que hay sólidas afinidades racionales o emocionales: «A mí también me ocurre, ¡qué casualidad! Tengo los mismos gustos que tú, la casa llena de tortugas».

4) Cuando presentan a sus amigas lo que tú has aportado en la conversación como algo extraordinario sin haber demostrado esa admiración cuando estabais a solas.

—¿Sabéis que este chico ha estado viajando por dos años como pianista de un barco?

—¿Sabéis que este chico viaja en el interraíl?

5) Cuando nos critican más de la cuenta sin motivo aparente.

—Es más que probable que lo esté haciendo con el mismo objetivo que lo aplicaríamos nosotros. Está llamando nuestra atención y se siente más segura fastidiándonos: «Eres el tipo de hombre con el que jamás me iría».

NO VERBALES.

1) Cuando nos miran o sonríen.

—Este es el más obvio de todos.

2) Cuando se tocan el pelo al hablarnos o escucharnos.

—Es una manifestación inconsciente con la que trata de asegurarse de que está atractiva para agradarnos.

3) Cuando sus pupilas están dilatadas al mirarnos en un ambiente de luz normal.

—Es un síntoma de concentración mental y también de excitación sexual.

4) Cuando mantienen la conversación pero eluden nuestra mirada por timidez.

—Nos están percibiendo como un hombre con motivos para provocarle inseguridad. En este apartado incluyo cualquier signo de timidez.

5) Cuando imitan nuestra actitud.

—Sucede tanto de forma consciente como inconsciente, y te darás cuenta al ver a una chica que toma las mismas iniciativas que tú, adopta tu estado de ánimo o muestra una identificación que antes no existía con alguna de otras posturas. Podemos creer que estamos influyendo en su comportamiento para el bien de nuestro interés.

6) Cuando buscan el contacto físico.

—Por ejemplo «vendiendo» una parte o calidad de su cuerpo.

7) Cuando ella es la única chica del grupo que habla con nosotros y el resto aguanta su soledad por ella.

8) Cuando nos ignoran más de la cuenta como si fueran alumnas de Mystery.

—Nos quieren dejar claro que no son fáciles. Pero amigos, todo lo que no es normal es anormal.

Es evidente que cualquiera de estos signos, por sí solos, no garantizan que estén interesadas en nosotros. Solo entendiéndolos como elementos asociados dentro de un contexto, sacaremos conclusiones acertadas.

En capítulos posteriores profundizaremos en el lenguaje corporal.

«Somos lo que hacemos. Somos lo que pensamos. Somos sexo».

«Traslado la actitud empática, asertiva, ingeniosa y negociadora una vez llego a la cama y disfruto de las energías que allí se desatan».

Cuando llega la última noche del año escucho a la gente devanarse los sesos para encontrar un plan mejor que el año anterior en el que gastarse trescientos euros. Desde que tengo veinte años, trabajo en Nochevieja. Antes cantaba, y desde hace algún tiempo esa noche me convierto en el DJ Egoh. La gracia está, primero, en que no tienes que intentar superar un plan mejor que el año anterior, que no te gastas nada y que, además, ganas mucho dinero.

Esa noche yo trabajaba en un hotel de alto standing. La directora, a la que llamaremos Estela porque su nombre no se parece en nada a este —por cierto, una chica estupenda—, me había advertido por teléfono el día anterior que traería invitados allegados suyos que yo no conocía. Los preparativos estaban a punto y la gente empezaba a entrar al restaurante. La música de fondo sonaba mientras se aposentaban en sus mesas.

Aparecieron Estela y su novio con dos mujeres explosivas y gigantes. En concreto, me dejó boquiabierto una, de largo pelo rizado con ojos enormes, tan elegante como esbelta. El grupo de cuatro dialogaba entre risas con otros invitados.

Tuve que hacer un análisis rápido de la situación.

Estaba trabajando. Estela no solo estaba delante, sino que, además, mi objetivo era su amiga íntima. La cosa no iba a ser fácil.

La disposición era la siguiente: las mesas de la comida estaban en una sala con una puerta intencionadamente abierta que conectaba con otra donde yo tenía mi equipo. Los matrimonios se sentaron dejando a sus hijos «sueltos» en mi sala, por cierto, llena de globos. Unos veinte niños de entre tres y diez años los explotaban a bocados gritando como patos sodomizados. ¡Imaginaos mi estrés!

Todo lo que durara la cena yo iba a tener que estar soportando a esas diminutas bestias. Alguna mamá se acercaba cada cinco minutos a comprobar que no tenía por qué preocuparse de su pequeño energúmeno. Me sonreía y se largaba. Yo devolvía la sonrisa y, en silencio, los imaginaba a ambos dentro de un horno.

Con la intención de supervisar lo que ocurría en mi sala, entraron Estela y sus dos amigas. Me saludaron sin presentaciones. Con ello entendí que la cosa se complicaba: aquella noche iba a ser diferente, sin ninguna posibilidad de entablar una conversación de igual a igual con las invitadas. Mientras jugaban a lanzar globos a las pequeñas fieras, entendí que mi acercamiento debía ser paulatino. Así que empujé un par de globos en su dirección. Los niños me los tiraban a mí y yo se los mandaba a ella. Pareció darse cuenta, porque sonrió.

Aquellos mocosos berreaban como vikingos satánicos y la cena se presentó en las mesas. Estela movilizó a todas rumbo al banquete: aproveché para hablarles por primera vez antes de que abandonaran mi sala.

—Así que huis de los niños, cobardes. Se les escapó una carcajada espontánea. Y sentí que ya había interacción.

Dos horas después, sonaron las campanadas anunciando el nuevo año y comenzó el baile. Debo decir que no se me da nada mal mezclar temas buenos. Eso sí: si no son buenos, no pincho. Es una de las pocas exigencias, junto con mis honorarios, que expongo en los lugares en los que me contratan. A mí se me paga lo que estipulo, la misma noche y además, solo pongo música buena.

Unas horas después, la mayoría de matrimonios se habían ido a dormir con sus monstruitos. No quedaba un solo globo vivo. Permanecíamos allí entonces Estela y su novio (al que llamaremos J.), sus dos amigas, una camarera y dos camareros.

Al estar en familia, la música se hizo más informal, el número de copas aumentó y los bailes tomaron unos ademanes más sexys.

La chica que me gustaba me miraba poco. Muy poco. Y aquello no me gustaba nada. Pero observé algunos detalles que quiero que aprendáis a tener en cuenta: ella estaba demasiado tiempo dándome la espalda. Algo anormal. Y justo antes de girarse siempre se retocaba el flequillo. Eso me hizo sospechar. Pero recuerdo acusarme a mí mismo de «demasiado optimista».

Bailaban y bailaban entre ellos. Estela y su novio se besaban y brindaban. Yo pinchaba sin dejar de mirarla. ¡Qué mujer! Pusiera lo que pusiera parecía compuesto para ella. Estela propuso que los camareros bebieran lo que les viniera en gana y los invitó a salir a la pista de baile. Propuesta que no tardaron en aceptar. Entonces la chica impresionante se acercó a pedirme una canción, sonriéndome. Tras complacerla, la camarera me sacó a bailar.

Era lo que necesitaba. Una invitación de alguien a salir a la pista. De esta forma no era yo el que se tomaba la licencia de integrarme en la fiesta, sino ellos lo que me sugerían compartir status. Bailé y bailé con la camarera, a la que llamaremos F. Debo deciros que no se me da nada mal mover las caderas. Y enseguida comprobé cómo, tanto Estela como mi objetivo, me miraban con sorpresa y cierta admiración. Dos canciones después, Estela, sin más intención que la diversión, compartió mi metro cuadrado para bailar a Fat Boy Slim.

Y aunque no hubiera más intención por su parte que la de mover el esqueleto, dos minutos después ofrecí a su novio un cigarro para decirle la buena pareja que hacían. Más vale prevenir que curar, y más cuando se trata de la directora y su novio, aunque no parezcan celosos, como era este caso.

Dos canciones después, ella, que ahora ya miraba escandalosamente, se acercó para preguntarme qué quería beber.

—Whisky con hielo.

Su minifalda se contoneó hacia la barra, se metió en ella, y tarareando el estribillo que sonaba me preparó el mejor JB solo que he probado en mi vida. Sentí una emoción juvenil complicada de describir: ¡era una de esas chicas que te hacen soñar al primer parpadeo!

Vino con sus rizos, con sus piernas kilométricas y su metro setenta y cinco, alargando la mano.

—Gracias. Soy Luis.

—Yo H. (Era un nombre exótico).

¡Ya decía yo! Tanto ojo gigante y enigmático, tanto rizo y tanta boca no lo tenían ninguna de mis compañeras de colegio valencianas. Para mi sorpresa, fue ella la que me susurró con su sugerente acento:

—Me encanta cómo bailas.

Se me escapó una carcajada incrédula. ¡No me lo podía creer! La nueva chica de mis sueños se sentía obligada a ser ella la que diera el primer paso. Inteligente era. Sabía que mis movimientos estaban limitados por mi trabajo y por la presencia de mis jefes.

—Pues yo no te quito el ojo de encima. Bailas tan bien que no me ha dado tiempo a darme cuenta de que eres una chica impresionante.

—¡Ja, ja, ja…!

—También te ríes muy bien. Deja de hacer cosas bien porque quiero fijarme en tu belleza, por favor —le dije sujetando mi cubata. Entonces se acabó la canción creándose un silencio terrorífico. Estela me miró con un reproche que entendí al vuelo.

Salí pitando hacia mi equipo y puse a Lenny Kravitz. H. empezó a mover su pelo hacia arriba y hacia abajo sujetando una guitarra invisible ¡Tenía que casarme con ella como fuese! ¡Si esa mujer baila rock, solo puede ser la madre de mis hijos! Cada uno tiene sus puntos débiles.

Se acercó para pedirme algo de «gitaneo». La rumba española con tres cubatas es la perdición de las mujeres. Se suben las faldas, les gritan la letra de la canción a los hombres que tienen delante y sorben más rápido. Como profesional, sabía que el público, y más concretamente Estela, quería más. Así que puse a María Jiménez, a la que después de dos cubatas encontré bastante gracia.

H. hizo que cruzáramos la mirada desde la distancia, se bebió su vaso de un trago y, en línea recta, dirigió sus pasos hacia mí. Me alargó una mano con una expresión contundente que interpreté como «¡llevo toda la noche queriendo bailar contigo, maldito cabrón!».

Salí más contento que unas castañuelas a la pista, a pesar de que no me defiendo con la rumba. Me alucinaba el mensaje que comunicaba sin palabras. No transmitía un deseo explícitamente sexual, sino más bien, haber estado esperando el momento adecuado para ser mi pareja en la pista.

—No he bailado esto en mi vida.

—Yo tampoco —contestó con otra de sus carcajadas exóticas.

—Cuando quieras hacer algún cambio o hacer algún giro avísame diez minutos antes.

Eso la volvió a hacer reír.

—OK. Yo te aviso —pronunció con esa boca que parecía creada para devorarme.

Amigos, yo juraría que me enamoré en ese momento. ¡Era tan emocionante aquello! ¡Tantas imágenes fugaces sobre el futuro en milésimas de segundo! ¡Tanta mujer delante de mí! Reíamos absolutamente inmersos en lo que estaba sucediendo. Pero una mirada fugaz me hizo darme cuenta de que Estela no aprobaba en absoluto lo que estaba pasando entre su amiga y yo. Cambié la canción y las amigas se reunieron en un círculo que no quise ampliar. Yo estaba trabajando y quería los mínimos problemas posibles.

Una vez más, H. me daba la espalda. Ese día aprendí algo que quiero compartir con vosotros. La exageración de las conductas significa algo. En este caso, yo sabía de su interés, pero ante sus amigas parecía hacer un auténtico esfuerzo por demostrar justo lo contrario. ¿Miedo a parecer fácil? ¿Estaba casada y con ocho hijos? ¿Desdoblamiento de personalidad? Pues lo tomé como un triunfo. Una de las cosas que os enseño en mis talleres es que ante la duda actuemos guiados por un «sí».

La camarera F. me sacó a bailar. Su cubata se había rellenado por tercera vez, y parecía tener claro que no iba a desaprovechar la noche. Además, creí intuir que quería que yo apareciera entre los recuerdos de su Nochevieja. Ante esto, amigos, ¿qué os puede decir un viejo zorro como yo?

Cada uno tiene sus hábitos y sus baremos éticos. Yo, desde luego, sin hacer daño a nadie, puesto que F. no parecía precisamente plantearse una familia conmigo, sino algo más efímero, empecé a contar con un plan B no excluyente del plan A. Parecía obvio que H. estaba muy pendiente de lo que pensaran de ella sus amigas. Y aunque nada es imposible, yo a esas horas firmaba con obtener su teléfono, quedar con ella el martes y a otra cosa mariposa. ¿Eso quiere decir que no estaba enamorado?

En mi caso, puedo estar enamorado de tres mujeres, una tortuga y un perro con pedigrí. Con esto quiero decir que mis enamoramientos de una noche no me impiden seguir jugando a esto de la seducción con quien me pongan por delante.

La camarera rozaba sus nalgas contra mi entrepierna. Y no quise despegarla hasta asegurarme de que H. lo veía. Entonces H. se encendió un cigarro con cierta vehemencia. Miró de nuevo: se volvió a girar. Juraría que estaba algo enfurecida con la situación. No me refiero a celos, sino a lo atada que se sentía. La presencia de Estela nos coartaba de manera evidente. Su círculo no parecía precisamente abierto a nuevos integrantes, y aunque en otras ocasiones me hubiera metido justo en su epicentro, la responsabilidad para con Estela me impedía otra cosa que no fuera asumir que estaba fuera.

Las horas pasaron, el alcohol fluía por las gargantas y entendí que canciones con letras menos cantables disgregarían los círculos formados, fomentando un ambiente más individual y discotequero. Empezad a contad con estas sutilezas.

Y así fue. Unos minutos después ya no había círculos y H. bailaba sola avanzando hacia mis posiciones, simulando estar más borracha de lo aparentado con sus amigas. Era verdaderamente inteligente. Los dos nos movíamos con una complicidad clandestina decodificando nuestras estrategias. Enfrentamos los dos cuerpos y nuestras sonrisas aclamaron las motivaciones de cada uno.

—Te echaba de menos, H.

—Yo a ti también.

No sé qué estaba sonando, pero sí recuerdo estar convencido de que la siguiente canción debería ser una balada de los Red Hot Chili Peppers.

—Quiero quedar contigo otro día para seguir bailando.

—Te aseguro que nos vamos a volver a ver —me dijo sin dejar de mirarme.

Entendí entonces que la cosa estaba más clara. Me estaba confirmando que delante de los presentes no podía ni darme el teléfono ni mucho menos coquetear.

—H… ¿eres consciente de lo bien que te huele el pelo?

—Soy muy consciente —contestó.

Tuve que largarme pitando para que no hubiera un silencio en la sala. Puse la balada, pero mi H. se había ido al servicio. Maldije todo lo maldecible, porque a los tres segundos el resto de asistentes me invitaron a que pusiera algo más animado. Se hicieron las seis de la mañana y Estela decidió que acabara la fiesta.

H. y yo nos miramos. Las despedidas comenzaron con besos entre todos. Yo había escrito mi teléfono en un papel para dárselo clandestinamente. Ambos nos colocamos conscientemente los últimos en la fila.

—Me ha encantado bailar contigo y quiero repetir —le dije mientras acercaba a su mano mi papel.

Ella extendió los dedos y me miró sin sorprenderse. Pareció como si se lo esperara.

—Nos volveremos a ver, Egoh —me dijo antes de marcharse.

Mientras recogía los cables y el equipo, la camarera F. apilaba vasos. Me invitó a otra copa.

—Has pinchado muy bien.

—Me has inspirado. ¿Te vas de fiesta ahora?

—No. Me voy a mi casa. Está aquí al lado.

¿Era posible pedir más? «Me voy a mi casa. Está aquí al lado».

—¡Qué maravilla! Una casa aquí al lado. No tienes que conducir apenas, ni enfrentarte a controles de la Guardia Civil si empiezas el año fuera de una gran ciudad. Eres toda una privilegiada, F.

—Sí. No me puedo quejar.

Entonces me acerqué a la barra.

—¿Puedo entrar?

—¿Para qué?

—Para besarte, F.

—Yo creo que tú te has quedado con ganas de besar a otra. —Pues yo creo que tú no te has dado cuenta de que además de mirar a esa otra, que reconocerás que hay que mirarla, a ti no te he quitado el ojo de encima.

—Sí… Me he dado cuenta de que me mirabas. —Pues ven aquí.

Pasé la noche con ella. Un cielo de chica.

7.3. OBSERVAR LA INTERACCIÓN

El segundo elemento de observación es vuestra situación. Una situación que requiere de un análisis previo de vuestra historia en común para una correcta y certera conclusión.

¿Cómo voy a saber qué está pasando entre esta chica y yo si no analizo cómo hemos llegado hasta aquí? ¿Cómo voy a entender su actitud o interpretar sus frases si no englobo su conducta en una historia con un inicio, un presente y un futuro imaginario?

Acordaos, chicos: toda conducta o discurso tiene un porqué. Vamos a aprender a analizarlo.

7.3.1. HERRAMIENTAS PARA EL ANÁLISIS DE LA SITUACIÓN

7.3.1.1. EL ESPECTADOR DE LA PELÍCULA SUBTITULADA

Esta herramienta es fundamental. Recuerdo el impacto que causó cuando la presente en seducción científica. Con ella se abría una nueva dimensión para el análisis de las interacciones. Por aquel entonces, la única guía era la conversación y algo del lenguaje corporal.

Era el siguiente eslabón que faltaba para entender los conceptos «rechazo transitorio» y «veneno» como ejes de una seducción naturalizada. Conceptos que posteriormente descubriréis.

Lo que pasaba entre una chica y yo no se podía analizar por las palabras o el resultado final, sino por un análisis global de la historia entre ambos. Posteriormente, esta herramienta inspiró otras. Y estoy seguro de que el espectador de la película subtitulada, con este u otro nombre o variantes inspiradas en ellas, siempre será citado como un paso adelante. Por fin se podía dejar de pensar en fases y hacerlo como una historia que se desarrollaba de forma bidireccional y con avances y retrocesos gráficos y no conceptuales.

Esta herramienta os ayudará a quitaros presión, a divertiros, y sobre todo, a entender y medir mejor (calibrar) qué está pasando entre esa chica y tú.

Al estar con ella, abstraeos por un instante y poneos en el lugar de un espectador que está viendo una película subtitulada. Por un lado está el texto, es decir, las frases que dicen los personajes registradas en los subtítulos. Y por otro, la imagen de lo que está ocurriendo y que a veces no está en consonancia con lo que dicen los protagonistas.

¿Qué está pasando? ¿Qué están haciendo estos dos? ¿Y por qué si ella dice no estar interesada en él, no se va a su casa? ¿Por qué si dice que no le gusta, queda con él y no con sus amigas u otro chico?

Sobre esto, solo quiero pediros algo: que sea la última vez que os encontráis en un coche con una chica que habéis conocido hace tres horas, que ha accedido a pasar lo que queda de noche con vosotros después de hablar sobre la vida y la muerte y no os lanzáis.

La defraudaréis si no pasáis a la acción. Aplicad la herramienta.

¿Qué diablos pintan estos dos en un coche a las tres de la mañana después de decirse lo bien que están juntos y que si patatín y patatán?

«Cada relación, cada historia, cada binomio, es una historia gradual de entrega, morbo, fantasía y sexo».

«Somos dos y en el fondo nos conocemos, pero yo quiero saber de dónde y por qué».

Una noche primaveral me encontraba con Helio de fiesta. Él había conseguido dos invitaciones consecutivas para chupitos de una camarera preciosa y gigantesca, un hecho que todos habíamos aplaudido. Allí me encontré con alguien a quien no veía desde hacía doce años. Era una bailarina que conocí en el barco de cruceros donde trabajé de pianista. Nos contamos nuestras vidas, recordamos anécdotas y nos interrogamos sobre los demás integrantes que nos acompañaron durante aquella época. Ninguno de los dos mantenía ya contacto con nadie.

Lo cierto es que a esta chica le habían sentado bien los años. A sus dieciocho compartió conmigo una deliciosa noche loca en mi camarote. Y, sin numeritos escandalosos, dejó de buscar mi compañía durante una semana al enterarse de que, un par de días después, una compañera suya del ballet también conoció mis sábanas. Enseguida corrigió su actitud, dándome, por aquel entonces, una lección de madurez y comprensión que para sí la quisieran algunas señoritas que yo me sé, de bastante más edad. Y desde luego, a mí mismo.

Ahora tenía veintinueve años y estaba espectacular. Enseguida aparecieron mis sexualizaciones, las intenciones de quedar a partir de ahora y mis anuncios de querer besarla. Pero aparecieron tres chicas más en la sala. Una de ellas era una famosa presentadora de televisión. Inmediatamente, todo el pub se percató de su presencia.

Ella era consciente de las reacciones que provocaba e intentó ignorarlas hablando con sus acompañantes, de quienes, por cierto, no podría decir ni qué color de pelo tenían. Algunos se le acercaron. Ella sonreía, decía «gracias» y un minuto después el pretendiente desaparecía con las manos vacías. La bailarina de mi barco entendió que estaba algo distraído por la recién llegada y se disculpó informando que tenían que ir a no sé dónde. ¡Qué intuitivas son las mujeres!

Helio se me acercó.

—Amigo, creo que el asunto «presentadora» es cosa tuya. Soy demasiado joven.

—Cierto. ¿Cómo has quedado con Lorena?

—Hemos quedado mañana en su casa para ver pelis.

—¡Qué bonito!

—Precioso. Si no te la ligas eres un mierda. ¿Lo sabes, Egoh?

—Gracias por los ánimos. Allá voy.

Me acerqué por detrás, al contrario que el resto de pretendientes, y le pregunté.

—Perdona, sé que eres famosa pero no sé de qué.

Le sorprendió mi pregunta y me argumentó que había hecho tal cosa y tal otra. Le contesté con un tono de cierta decepción, como si hubiera esperado que se presentara como una actriz de Hollywood. Yo sabía perfectamente quién era y quería desmarcarme y enfatizar mi actitud de examinador.

—Sí, sí. Ya te recuerdo en tal cosa. Es cierto. ¿Y ahora qué haces?

—Bla, bla, bla… (Era actriz y trabajaba de ello).

Yo le hablé de que tenía una compañía de teatro alternativo, vinculándome con su mundo. Profundizamos sobre el tema. Lo cierto es que esa noche estuve espléndido. Utilizaba un tono cómico. Ella reía y contestaba mis bromas con entusiasmo y una demostración de humor inteligente. Estábamos encantados de la vida. Y más cuando le dije:

—¿Son imaginaciones mías o eres mucho más atractiva en persona que en la tele?

Sus carcajadas fueron inmediatas.

—Pues la verdad es que no sé qué decirte. Gracias. Pero me has dejado sin palabras.

—En la tele no sales riéndote así. O finges en la tele o finges aquí. —¡Ja, ja, ja…! Creo que finjo más en la tele.

—Está bien. Vamos a hacer una cosa. Como todo el mundo está mirando lo que hacemos porque eres famosa, voy un rato con mi acompañante, te dejo con las tuyas, comentamos nuestro encuentro, que nos aconsejen qué tenemos que hacer en un sitio como este y luego vengo. Consigue que tus amigas te digan que tú digas que sí cuando te pida el teléfono. ¿Ok?

—¿Vas a pedirme el teléfono luego?

—Me juego el cuello a que mi amigo va a decirme que le lo pida.

—¿Y si te dice que no?

—Cambiaré de amigo.

—¡Ja, ja, ja…!

Un minuto después informaba a Helio de que la cosa estaba yendo bastante bien.

—No esperaba menos de ti —pronunció con tono divertido.

En ese momento la camarera que se había ligado pasó por nuestro lado y nos preguntó qué queríamos.

—Como ahora no te lo puedo decir danos dos cervezas, por favor— le dijo mi socio con su sonrisa característica.

Fuimos a la barra. Helio la tenía absolutamente entregada. Un minuto después me dirigí donde estaba la presentadora. Era espectacular y preciosa. Además, había demostrado ser inteligente, divertida, transparente y natural. Una mujer como la copa de un pino.

—Ya estoy de nuevo.

Me recibió con una sonrisa que delataba haber estado esperando mi regreso. Hablamos un rato sobre temas triviales y aprovechó para hablarme de su situación familiar. Dejó claro que tenía responsabilidades. Lo interpreté como: «Si te intereso, te intereso con todo». Estaba separada, pero no sola.

Le comenté que si se parecía a ella sería alguien muy bello, aceptando con ello su mundo, sin miedos. Entonces me preguntó por mi vida y oficio. Verdaderamente quería que me conociera. Estaba claro que estábamos dándonos todo lo que podíamos. Queríamos gustarnos y conocernos al máximo porque pensábamos en el futuro. Así que «si te intereso, te intereso con todo».

—Pues tengo una empresa y enseño a ligar.

—¿Cómo?

—Soy profesor de seducción.

—Vaya. Ahora le has quitado la gracia a todo.

—Que yo sea profesor de seducción no quiere decir que no me puedan ligar. Además, yo enseño a ser uno mismo pero en su mejor faceta. No enseño a mentir. Y como ves, soy franco.

¿Queríamos sinceridad? ¡Pues toma sinceridad! Ella era madre y yo me dedicaba a enseñar a ligar. Después de algo de distensión le di mi móvil para que escribiera su número. Ese momento fue divertido. Le dije que la llamaría la semana siguiente y que me iba ilusionado por haberla conocido. Nos despedimos.

Esa noche me imaginaba criando a su hijo y comprándonos un todo terreno con un dogo alemán velando la puerta de nuestro chalet. Durante dos semanas, nos llamamos, nos escribimos mensajes que ella siempre tardaba en contestar y, finalmente, cuando nuestras agendas coincidieron en la misma ciudad, quedamos un miércoles a las nueve de la noche. Reconozco que estaba algo nervioso: ¡qué maravilloso es sentir nervios en una cita con una chica!

Vino absolutamente preciosa. Moderna y algo bohemia. Quería entonar con el estilo que recordaba de mí. Yo me recogí el pelo y quise tener un aspecto más formal del que habitualmente presento, también para acomodarme mejor a sus gustos.

Nos encontramos en una plaza concurrida. Allí estuvimos una media hora. Hablamos de su trabajo y sus dos semanas. Yo le hablé de las mías. Intentaba gesticular y vocalizar al máximo para dominar mi oratoria. Ella hablaba con total naturalidad, o al menos eso parecía. Le propuse ir a cenar a un fabuloso, exquisito y acogedor restaurante que no voy a nombrar para que no se identifique la ciudad donde nos encontrábamos.

Una vez allí, seguimos la conversación. Pedimos. Yo le hablaba de mí, le preguntaba, ella contestaba, cuando algo era gracioso reía, contestaba con un «gracias» a mis sexualizaciones… Volvía a hablar de mí, ella hablaba de su trabajo, de su vida, de su historia, de anécdotas de televisión… Yo me vinculaba, hablaba de mí, la valoraba; ella respondía con agradecimiento, pedíamos más comida… Así durante una hora.

Algo fallaba y sabía qué era. Sentía que a pesar de mis sexualizaciones se mostraba muy diplomática. Pero también era cálida y agradable. Con lo cual no podía achacar la falta de avance a sus nervios. Todo eran buenas maneras, cordialidad y agradecimiento a mis halagos. Y aquello me estaba poniendo nervioso: ¡no sabía qué demonios iba mal! Así que le pedí que me disculpara pero necesitaba levantarme a fumar. Salí fuera y me encendí tres cigarros a la vez.

¿Qué haría Egoland en mi lugar? Acudí al espectador de la película subtitulada. ¡Joder! Lo vi transparente como el agua. Iba a ser arriesgado, pero tenía que quedar claro quién mandaba aquí. Volví a la mesa decidido y algo temeroso por su reacción porque yo iba a ser contundente.

—¿Qué tal el cigarrito?

—El cigarrito de maravilla. Pero tenemos un problema. No te abres.

—¿Cómo? —me dijo atónita.

—Llevamos una hora y media cenando y me respondes a mis preguntas de forma superficial. No permites que profundicemos y además, no me haces preguntas sobre mí. ¿Cuántos profesores de seducción has conocido en tu vida?

—Ninguno.

—¿Y no te parece muy raro que tengas uno delante y no le hagas preguntas?

—Pues…

—Pues te recuerdo que somos un chico y una chica y hemos quedado porque nos atraemos.

Ella se quedó alucinando. Y unos segundos después me dijo…

—Tienes razón. Te voy a confesar algo. Esta noche he dormido poco porque estaba nerviosa por esta cita. Y sigo estando nerviosa.

—Pues es lo mejor que me podías decir.

¡Por fin! Lo había descubierto y le había dejado claro que aquí veníamos a ligar. Ser actriz le camuflaba los nervios y a mí me desorientaba. A partir de ese momento, cambió por completo su actitud, sus preguntas e incluso los rasgos de su cara. Al cabo de una hora la acompañé al taxi. Mi tren salía a las siete de la mañana y ella debía coger un avión a las seis y media.

—No me voy a ir de aquí sin un beso —le dije acercándome a sus labios.

Unos segundos después me miró a los ojos.

—Te has llevado tres.

—Me parecen pocos.

7.3.2. EL NARRADOR

El narrador es uno de mis clásicos. A esta herramienta le tengo mucho cariño porque la descubrí escuchándome ligar en un vídeo. Yo narraba de forma intencionada, pero sin caer en la cuenta del poder de lo que hacía. Aunque el narrador es una herramienta de comunicación, creo conveniente explicarla tras el «espectador de la película subtitulada», pues es la acción primera y natural de comunicación tras la observación de la situación.

Hasta aquí tenéis una determinada sensación con este libro y conmigo. Os encontráis en un momento de la lectura del libro al que llamaremos «A». Vamos a recapitular lo anterior.

Puede que este ejemplar lo hayáis comprado porque llevabais tiempo esperando ansiosamente su publicación. Puede que no tengáis nada que ver con el mundo de la seducción y que os haya llamado la atención el título. También existe la posibilidad de que seáis uno de mis alumnos de algún taller. Puede que me conozcáis del foro de «la comunidad», pero nunca nos hayamos encontrado en persona. O que alguien os hablara de Egoland, os lo haya recomendado un tercero, o sencillamente algún familiar quiera que mejoréis la relación con las mujeres, o incluso que seas una mujer curiosa o interesada por nuestra perspectiva de las relaciones heterosociales.

Como veis, estoy obviando que lo hayáis robado. Si es así, ¡id inmediatamente a pagarlo! No es que pretenda hacerme millonario, aunque pondría pocos obstáculos, pero nunca viene mal algo de dinero para seguir luchando por los sueños. Así que gracias a los honrados.

Os habéis sentado cómodamente para abrir el libro y encontraros con una dedicatoria íntima, con el triángulo de Helio, con mi directo examinador… Me he presentado exponiéndome abierta y sinceramente para invitaros a que hagáis lo propio. Y es por eso por lo que si alguna vez os encontráis conmigo creo que identificaréis cierta comodidad y confort hablándome de quiénes sois y de vuestros objetivos, porque yo me he abierto a vosotros. Seremos dos personas que se comunican emocional, cómplice y fraternalmente.

Os pido, justo ahora, que identifiquéis vuestras sensaciones y que llamemos a este momento de la lectura momento «B».

¿Qué ha pasado? He comentado algo que ya sabéis. Pero me he tomado la licencia de narrar lo sucedido, y con ello os he generado una consciencia de nuestra relación desde un momento «A» hasta un momento «B».

Esto, amigos, es lo que yo he bautizado como el narrador.

Delante de una mujer podemos interrumpir la conversación, siempre que nos interese, para recordarle qué está haciendo, con quién lo está haciendo y qué sensación nutritiva nos produce esto, así como preguntar, o mejor afirmar —siempre que sea positivo— que a ella le ocurre lo mismo. De esa forma, ella corrobora vuestro análisis o lo corrige orientándoos sobre cómo discurre vuestro affaire.

Ejemplo:

—Hola. Soy Luis. ¿Tú eres…?

—Soy Magdalena.

—Magdalena… Me encanta tu nombre. ¿Y qué te traes entre manos, Magdalena?

—¿A qué te refieres?

—Me refiero a que seguro que tienes grandes planes para esta noche. Estás preciosa, te has puesto un perfume muy atinado y quiero saber en qué momento vital te encuentras.

—¡Vaya! ¡Qué pregunta más difícil!

—Estoy seguro de que para ti no es tan difícil.

—Pues estoy bien. Me siento bien. Con ganas de divertirme.

—¡Fabuloso! He entrado aquí, te he localizado con la mirada, nos hemos presentado, te he dicho que estás preciosa y que me encanta como hueles, tú me has sonreído. Además, los dos nos sentimos bien y los dos tenemos ganas de divertirnos. ¿No te parece muy prometedor, Magdalena?

—Puede… ¡ja, ja, ja…!

¿Os dais cuenta de la eficacia y sencillez del narrador? Sencillamente la situamos donde queremos sin ningún esfuerzo. No dudéis en narrar aquello que acontece enfocado desde vuestro interés, porque predispone a la chica a verse inmersa en una historia prometedora y puede llegar a difuminar un rechazo anterior.

Y es que cada vez que una mujer acepta vuestro narrador, esto la lleva a sentir que lo que ha aceptado está ocurriendo realmente y, además, la autojustificación impide que sea presa de disonancias negativas. Es como firmar un acuerdo tácito y temporal: estamos ligando. Pensemos también en que ella no está acostumbrada a que un hombre le ponga sobre la mesa el resultado de su «capacidad de análisis del rabioso presente» y se lo transmita, no solo sin ningún tapujo, sino también desde el absoluto convencimiento de lo que hace.

Es evidente que la chica percibe en nosotros seguridad, liderazgo, la no necesidad de su aprobación, humor y un interés condicionado en ella que no escondemos. En definitiva, somos tipos con poder y gancho que viven el presente de una forma rabiosamente intensa. Y eso, amigos, les encanta a ellas y os ayuda a vosotros.

En el capítulo de la comunicación volveremos a nombrar esta herramienta.

«Aprenderla es hacerla nuestra, cómplice con la mirada, antes de habernos acostado… Y que ambos lleguemos a sentir que nos pertenecemos».

Os voy a contar algo que, desde luego, no acaba con beso ni con móvil, pero fue bastante útil.

Había salido con una maravillosa chica a pasar un día en el parque. Todo fabuloso, patatín y patatán. Pero a la vuelta me encuentro con que mi coche, aparcado en la entrada del parque junto con más coches… ¡tenía una multa!

Había por allí dos agentes masculinos de la policía local y una agente femenina. Mi acompañante y yo nos metimos en el coche. Arranque maldiciendo a todos los dioses, pero me fijé en la agente, rubia, de unos 32 años, parecida a la mujer policía que algunos conocéis.

Así que le dije a mi acompañante:

—Espera un segundo.

Salí del coche para acercarme a la policía. El tono fue lo más importante: diplomático y educado pero molesto y decepcionado.

—Hola, agente. No hay ninguna señal que prohíba aparcar aquí. Estaba lleno de coches y no entiendo esta multa.

Ella me explicó que bla, bla, bla… La miré con mucho respeto personal, pero intentando trasladarle la responsabilidad a ella y no a las normas de la circulación. Ella se justificaba y yo le miraba la boca en lugar de mirarla a los ojos. Eso empezó a hacerle sentir mujer en lugar de policía. Y a los treinta segundos le corté la frase con una sonrisa y casi en un susurro le dije:

—Mira, ha dado la casualidad de que tengo la suerte de haber coincidido contigo y no con otro agente. Te estoy contando realmente lo que me pasa y tú me estás escuchando. Somos un chico y una chica de la misma edad aunque tengamos trabajos distintos. Creo que nos comprendemos aquí y nos comprenderíamos en otra situación, porque a pesar de la multa me siento cómodo contigo y no me había pasado nunca con ninguna mujer u hombre policía. ¿Por qué no me la quitas?

Ella se quedó paralizada durante dos segundos.

—Claro —dijo antes de una sonrisa.

Me quitó la multa de las manos. Y yo le di dos besos en la mejilla.

—Muchas gracias.

Entré en el coche. Mi acompañante me miró en silencio.

—¿Qué has hecho?

—He hecho lo que tenía que hacer.

—¿Pero qué le has dicho para que te quite la multa?

—Le he dicho lo que le tenía que decir y como se lo tenía que decir.

Mi compañera se pasó cinco minutos en silencio. La dejé perpleja.

7.4. OBSÉRVATE

Solo faltas tú.

¿Eres consciente de tus silencios? ¿De tus brazos cruzados? ¿De cómo invades su espacio? ¿De cómo alargas tus autoelogios o intentas aparentar que eres un tipo duro sin gracia? ¿Eres consciente de lo a gusto que te estás sintiendo con ella y de cómo tus frases hoy están siendo súperingeniosas? ¿De cómo ella te hace sentirte poderoso o vulnerable? ¿De cómo te intimida cortar la conversación de linternas para camping por si la molestas? ¿De cómo te estás divirtiendo y no lo estás expresando? ¿De lo bien que bailas y lo poco que lo estás aprovechando? ¿De qué te pone y no se lo dices? ¿De qué estás siendo demasiado reiterativo con tus halagos o de que reaccionas con miedo porque la ves con mucho poder sobre ti?

Puedes guiarte utilizando las señales de predisposición y las señales de cortejo al observarlas a ellas. Amigo, sin obsesionarte, échate un vistazo de vez en cuando sin que nadie se entere. Es muy muy muy divertido, aunque a veces te descubras haciendo el ridículo. Este aspecto lo trabajamos bastante en los cursos de egolandseducción y mis alumnos se divierten muchísimo. Salen a la calle cambiados.

Ahora os dejo con un prodigio del sexo, un observador casi infalible y un amigo del que su experiencia con las mujeres podría considerarse incluso como insultante. Ahora también instructor de egolandseducción.

N. UN LUNES MANDANGUERO. POR MAX

Un lunes mandanguero.

Había sido un fin de semana de mucho mandanguerío, la agenda rebosaba de nuevas chicas a las cuales quería conocer más a fondo… Era lunes por la mañana y me acababa de despertar. Encendí el teléfono y tenía mensajes de varias chicas.

De algunas de ellas había conseguido el teléfono en menos de diez minutos. Todo a base de observar, cualificar y comunicar. En su penémetro me veían como un tío bien dotado.

Para los que no me conozcáis, me definiré como un hombre que se cuida físicamente. (Uno de mis trabajos/hobbies es animar las despedidas de soltera como stripper), un tipo que le apasionan las mujeres y con una vida que le permite dedicarle bastante tiempo a investigar las relaciones heterosociales.

Siguiendo con la historia, una de ellas a la que llamare E. la había conocido hace una semana y había dejado una buena dosis de veneno. E. me escribía a diario a través de WhatsApp y yo tenía la agenda bastante ocupada. Muerto de sueño leí su mensaje mañanero:

—Buenasss!

—Hola piecitos, —tenía los pies pequeños y unos zapatos preciosos— me acabo de despertar.

—Vivías cerca de… ¿No?

—Sí, muy cerca de allí, en la calle.

—Estoy renovando un documento y a la vuelta paso cerca de donde vives, podríamos tomar un café.

—Pues en mi morada hay un té delicioso para las princesas de pies pequeños.

—Ja, ja… No sé si debería subir a tu morada.

—Y yo no sé si debemos de hacer esperar a la tetera porque se puede enfadar.

—¡Ja, ja, ja! Bueno, subo pero solo un ratito. Cuando esté llegando te llamo.

Sonreí mientras me duchaba observándome a mí mismo, en plena mañana de lunes a punto de disfrutar de una maravillosa chica con un documento renovado.

Mientras ella venía estaba escribiéndome con una morenita preciosa a la que llamare C., que había conocido el fin de semana. Le propuse quedar para tomar un mojito el mismo lunes por la noche. Ella accedió y concretamos la cita.

Sonó el teléfono y era E.

—Hola guapo, ya estoy aquí. ¿Cuál es el piso?

Ella me llamó al timbre y le abrí la puerta… me saludó con un beso en cada mejilla, a lo cual yo respondí cogiéndola por las caderas y mirándola fijamente a los ojos y… sobran las palabras. Nos fundimos en un apasionado beso que continuó en un gran encuentro sexual.

Cuando E se marchó tenía un mensaje de V. en el móvil, otra chica que también había conocido ese fin de semana en la misma disco que a C.

—¡Feooo!

—¡Hola! ¡Mira qué curioso!, precisamente me estaba acordando de ti.

—¡Ah sí!, ¿y qué recordabas?

—Pues en una rubita de piel blanquita, suave como la seda con una carita preciosa, una boca sugerente y… lo demás prefiero contártelo en persona.

—Ja, ja… Si soy una chica muy normal.

—A mí me resultas excitante.

—¡Ohhh!… Je, je.

—Estoy pensando en quedar contigo ahora, ¿qué me dices?

—Pues es muy pronto. Son las 3 de la tarde.

—Perfecto quedamos a las 4.

—¿Y por qué no más tarde?

—Porque tengo que ir a entrenar después y esta noche tengo cosas que hacer… ¿Dónde vivías?

—En…

—Yo vivo en… estamos muy cerquita.

Quedamos a la hora acordada.

Observándome a mí mismo entendí que mi cometido era pasar un día maravilloso aprendiendo de ellas. De una jornada apasionante compartiendo sensaciones y emociones. Me gustaba y les gustaba.

Estuvimos unos 30 minutos tomando un café hablando de nosotros. Yo sexualizaba la conversación. Le dije que para su estrés le iba a venir bien un masajito en la espalda porque la veía muy tensa. El contacto físico era reseñable pero, aún no nos habíamos besado.

Por otra parte, yo debía ir a casa a coger la mochila para no perderme la sesión de gym, por eso le dije que si me acompañaba estaríamos un rato más y después la acercaría a su casa.

Una vez en el portal nos metimos en el ascensor para subir a mi piso y aproveché el típico silencio incómodo para besarla. Me respondió muy intensamente. Entramos en casa y no paramos de conocer nuestros cuerpos mutuamente…

Más tarde acompañé a V y dijimos de vernos otro día. Se me hacía tarde para mi cita con C. la del mojito. Apenas tuve tiempo de entrenar. La llamé para anunciarle mi retraso. Una media hora. Pero me dijo que ya había salido de casa. Acordamos quedar donde yo vivo y para no hacerla esperar le dije que subiese a mi morada.

Sonó el timbre y al abrir la puerta me encontré con una chica mucho más atractiva de la que recordaba…

—¡Hola C.! ¡Vienes preciosa!

—¡Ja, ja! Gracias.

—Disculpa el retraso y el desorden.

—No pasa nada. Tú eres como mis amigas, ¡ja, ja, ja!

—¡Ja, ja, ja! Siéntate aquí y en 3 minutos estoy listo.

Ella se puso a pasear por mi salón con esa forma tan discreta que tienen las chicas de espiar sin que lo parezca.

—¡Cuántos libros!

Ella se quedó un par de minutos observando mi estantería mientras yo terminaba de arreglarme.

—¡Ya estoy listo!

—¿Qué es esto de seducción? ¿Me quieres seducir? —dijo sujetando la copia impresa del libro de Egoland que ahora estáis leyendo.

—Por supuesto cariño, pero eso es algo que iré haciendo a lo largo de la noche… de momento vámonos.

—¡Ja, ja! Por cierto, ¿adónde vamos?

—Te voy a llevar a un sitio muy chulo, donde la música está bien y los mojitos son insuperables.

Una vez en el sitio hablamos de nosotros, nuestros gustos, planes, aficiones, etc. De vez en cuando en mitad de la conversación le decía que me sentía atraído por su mirada intensa y que me parecían fascinantes las curvas que dibujaban su silueta.

Después narraba la situación y veía el efecto positivo que en ella tenía… pero había algo que me desconcertaba y es que su lenguaje corporal no me daba pie a poder besarla. Acudiendo al espectador de la película subtitulada, efectivamente, era lunes por la noche y los dos nos lo estábamos pasando bien, nos gustábamos, pero su lenguaje corporal era un poco cerrado. ¿Quizá era demasiado pronto para ella?

Poco después abandonamos el local y le comenté que estaba muy a gusto en su compañía, que me apetecía quedarme un rato más con ella y que quería que escuchase unas canciones que tenía en el ordenador. Aceptó. Durante el trayecto a casa no permití que hubiese un pequeño silencio en la conversación.

Había que hacerle sentir cómoda.

Una vez en casa le puse la música y nos sentamos en el sofá. La notaba un poco tímida y cortada, y por un momento dudé si debía lanzarme o no (había una pequeña objeción que no descubrí hasta el día siguiente y era que se había prometido no acostarse conmigo la primera noche) a lo cual volví a recurrir al espectador de la película subtitulada. La cosa estaba clara, ella había accedido a venir aun sabiendo mis intenciones y mis sexualizaciones y estaba sentada conmigo en el sofá de casa.

Decidí acariciar su pelo suavemente, mirándola a los ojos y desnudándola con la mirada, para seguidamente oler su aroma, su piel por el cuello hasta reiterarme en el lóbulo de su oreja. Notaba como su piel se erizaba y su respiración se aceleraba…

Fue una noche de sexo mágica que duró hasta el amanecer…

Al día siguiente E. y V. me escribieron para vernos nuevamente, pero preferí verme con C.

Todos debemos observarnos y conocernos. Yo había encontrado a una mujer que me ilusionaba y debía entregarme a ella.

CAPÍTULO 8

LA CUALIFICACIÓN

Tú debes encontrar lo que la distingue de otras y de ella misma en otros momentos de su vida; lo que ella te genera y lo que tú le estás generando a ella, y aquello que hace que la situación también sea especial.

La cualificación se sitúa en el segundo vértice del triángulo de Helio: es el resultado de una buena observación que conduce a la acción de valorarla a ella, a ti y a la interacción.

¿Por qué?

¿Por qué ella y no otra?

¿Por qué yo para ella y no otro?

¿Qué tiene de especial lo que está pasando entre nosotros en ese momento?

¿Y nuestra historia?

¿Qué motivos reales y creíbles hay para que yo esté más horas con ella, desee devorarla y quiera dar el paso de vivir juntos?

¿Por qué me conmueve y por qué no la conmuevo?

¿Lo comunico de forma acertada?

8.1. CUALIFICÁNDOLA A ELLA

Vamos a identificar y reconocer por qué nos gusta. Esto justificará nuestro interés y, por tanto, nuestra conducta de avance hacia una interacción satisfactoria para las dos partes.

El objetivo de nuestra cualificación va a ser doble: detectar lo que realmente ella más valora de sí misma y que es necesario averiguar y, en segundo lugar, desvelar cualidades que observándola descubrimos y que incluso ella misma puede llegar a desconocer.

Porque nosotros hemos aprendido a ver ese «algo más» a través de la observación del capítulo anterior.

¿Por qué nos interesa?

Por su:

Físico.

Conducta: a) con nosotros, b) en su vida, c) con sus amigas…

Vivencias.

En definitiva, cuáles son los atributos particulares de estos tres aspectos y qué emociones o sensaciones nos generan.

Para hacerlo utilizaremos en la comunicación la perspectiva del yo. Le hablaremos subjetivamente y expresando «qué nos hace sentir» o nos genera cada una de las cosas de las que hablamos. Posteriormente la perspectiva de nosotros, hablándole de las emociones que ambos compartimos.

8.1.1. EL FÍSICO

Hay partes del cuerpo que ellas y nosotros reconocemos como zonas que irradian atención sensual y que ambos sabemos, de forma tácita, que según estén cuidadas y presentadas son una fuente importante de información y cualificación.

Todas las semanas salen revistas, libros… etc., sobre cómo hacer más sexy cada parte de su cuerpo: pelo, ojos, boca, pecho, culo, piernas, ropa, maquillaje. Son manuales que dan consignas para que ellas aprendan a cualificarse y aprendan a sentirse emocionalmente más completas.

¿Cuál es la reacción frecuente en nosotros?: nos quedamos muchas veces noqueados ante los efectos que consiguen, pero no somos capaces de ver el porqué de su atractivo, ni mucho menos de hacérselo saber, cualificando los detalles en los que ella se siente reflejada de una forma particular.

1) El pelo: el color, su corte, movimiento, peinado y brillo. Todo ello vinculándolo, por ejemplo, con el acierto y la buena combinación respecto a sus facciones o su ropa. Observando el cabello nos da mucha información sobre su salud, carácter e incluso el momento emocional que está atravesando.

2) Los ojos: color, tamaño, forma. Principalmente, buscaremos el protagonismo de su mirada. Os aconsejo vincularlos con sus rasgos, pelo y por supuesto con lo que a nosotros nos hace sentir su mirada que podría ser desafiante, nutritiva, hipnótica, pícara, profunda, altiva y nos generará emociones y sensaciones: de vulnerabilidad, poder, complicidad, timidez, etc.

3) La boca: labios, sonrisa, dentadura, color. Es una fuente de información que necesita un capítulo aparte y este libro no lo puede abordar. Requiere un tratado completo. Pero quien haya besado, debe saber que mirándola le vendrán estímulos para cualificarla. Porque el beso es una prueba de sabor.

4) El pecho: tanto el pecho como el culo requieren de sutileza para comunicar nuestra admiración. Utilizaremos el escote para referirnos a los pechos. Ante un escote espectacular es fácil afirmar lo sugerente que resulta para nosotros y lo que nos cuesta no mirarlo. Importante: si una chica tiene los pechos pequeños, quizás prefiramos la calidad a la cantidad. Si es al contrario, que no todas las mujeres pueden llevar ese generoso escote que asume el protagonismo con naturalidad.

5) La figura: estatura, curvas, movimientos. Puede ser una chica cuidada, esbelta, pequeñita pero bien distribuida, de figura caribeña, con un cuerpo explosivo, etc. Importante acentuar cómo se mueve, posiciones que adopta ante las diferentes situaciones y personas que revelan timidez, nerviosismo, desafío, o sexualidad, abiertamente.

6) El culo: lo mismo que el punto 4. Si la conversación se está sexualizando será posible comentar algo sobre su firmeza, tamaño o forma. Os recomiendo mencionar lo bien que lo mueve y, si todavía no hay confianza, que evitemos ser muy explícitos en lo que nos genera.

Yo utilizo sencillamente la afirmación de que me he fijado, cuando se ha levantado, en que los pantalones o la falda le quedan muy bien.

7) Las piernas: longitud, firmeza, feminidad, si están torneadas, si son kilométricas, brillo, etc…

8) La ropa: ¿cómo le queda la ropa? ¿Qué le favorece? Podemos hablar de su elegancia, su estilo y de cómo le sienta lo que lleva puesto. Podríamos por ejemplo valorar su estilo casual como el de una mujer no superficial, con mucha autoestima, puesto que no necesita artificios para mostrarse a los demás. Y no todas las mujeres son capaces de sentirse atractivas con su naturalidad.

Delante de una mujer vestida fastuosamente sería resaltable su impactante presencia o la autoridad que transmite en su contexto, así como que no todas las mujeres son capaces de asumir el protagonismo como ella. Hablemos de los colores. Si es una chica que usa colores no muy llamativos podríamos valorar su discreción y su no necesidad de protagonismo (autoconfianza). Si es lo contrario, lo mismo que con el estilo y relacionarlo con la alegría.

Los complementos también pueden formar parte de la conversación: pendientes, collares, pulseras, bolsos, tatuajes, piercings, etc. Generalmente, cada uno de ellos tiene una historia vinculada con ella. O son un regalo de su madre, o se los trajeron de México, etc.

9) El maquillaje: este es un punto que casi ningún hombre menciona y al que ellas le dedican mucho tiempo. Decirle a una mujer que tiene mucho gusto al maquillarse porque realza sus mejores rasgos no solo va a diferenciarnos del resto de hombres, sino que, además, vamos a ser percibidos de una forma muy positiva.

Una vez más, podríamos premiar la naturalidad y la poca cantidad de maquillaje como un rasgo distintivo de ella por su belleza natural, así como porque denota también su no necesidad de llamar la atención, debido a su alta autoestima y no todas las mujeres son así. De las muy maquilladas podría decirse lo mismo que de una mujer con un gran escote: capacidad para asumir el protagonismo, ser femenina, coqueta, sentirse segura y sentirse cómoda.

8.1.2. CUALIFICAR ESE «ALGO MÁS» QUE IMPLICA UNA MIRADA MÁS INCISIVA, MÁS INTELIGENTE, MÁS SENSIBLE, MÁS INTERESANTE

a) Elegancia: considero elegante a una mujer cuando no puedo explicar qué tipo de armonía muestra, pero cada cosa me resulta imprescindible y coherente con el resto. Le intuyo un equilibrio entre su mente y cualquier detalle por pequeño que sea. Os puedo asegurar que he conocido mujeres con atuendos raros, poco convencionales, pero estas mujeres que yo llamo elegantes yo las cualifico como mujeres inteligentes.

b) Encanto: cualifico a una mujer encantadora cuando asocio su personalidad a una transmisión de alegría y serenidad. Si lo tiene nos vamos a sentir a gusto a su lado y cómodos, sin necesitar más.

c) Presencia: ellas, las que tienen la capacidad de atraer la atención y realmente no hay nada concreto que justifique que te sientas más tímido ante ellas.

d) Voz: observando con el oído puedes hacer una buena cualificación. Para mí las voces son como la música; sus timbres me conmueven de maneras tan variadas como los de cada instrumento musical: violines, flautas, chelos. Además, dan mucha información sobre su personalidad y estado de ánimo: por el tono, el ritmo la entonación, el acento, puedes calificarlas como dulce, femenina, estimulante, divertida, adictiva, sensual; por sus matices y potencia te sugerirán estados de salud, hábitos… etc. Además, puede continuar la magia si, como en la música, la letra te gusta y no te la sabes.

Os propongo un ejercicio para desarrollar la observación auditiva: la escucho, me fijo en su voz y su forma de hablar, de entonar. ¿Me recuerda a alguien? ¿Ese alguien tiene connotaciones positivas para mí? ¿Qué personalidad tiene ese alguien? ¿Coinciden los rasgos de la personalidad y su cualificación con la chica que escucho?… ¿Se lo puedo decir?

e) Forma de estar, de bailar o andar: ¿qué le anda por el cuerpo que lo mueve así? (Explosiva, sugerente, sexy).

Cualificar el movimiento:

Si está llena de salud, vitalidad, ritmo, y chicos, todo se contagia… Esta chica es activa en todo lo que hace.

Si es de movimientos lentos, sensuales, que parece deslizarse más que andar, en este caso a ella le gusta recrearse, paladear lo que se come, sin prisa, degustando el mismo aire.

Si es adaptable: es Lola Flores en un tablao, y la danza del vientre la borda. Esta chica ni se aburre ni aburre.

Las mujeres escuchan generalmente frases tipo: «eres muy guapa», «eres una mujer muy interesante», «tienes unos ojos muy bonitos»… Chicos, chicos, chicos… no. Leed lo que os he escrito con atención e imaginad que no lo suelto todo en el mismo momento, sino a medida que lo voy descubriendo y disfrutando, poco a poco según va transcurriendo la noche.

—¿Sabes? Me encanta la sensación que tengo cuando me miras. La oscuridad de tus ojos me hace sentir inmerso en un túnel. Y no sé adónde me va a llevar. Mirarte me hace sentirme extrañamente cómodo y a la vez inquieto. Además, el contraste de luces y sombras entre tu piel y los rizos de tu pelo hacen de tu boca un punto imposible de ignorar. Grande, carnosa y brillante y roja. Es imposible que me calle esto, Rebeca: me están entrando unas ganas terribles de saborearla.

En otro momento:

—Te darás cuenta de que me muevo mucho. No encuentro la paz. ¿Y sabes por qué? Tu escote me está perdiendo. Es culpa tuya, no mía. Es generoso, femenino, abundante y a la vez tuyo. Lo miro y, disculpa que te lo diga, me despierta al hombre pasional que soy. No todas las mujeres saben sacar partido a su cuerpo. Eres una mujer que se gusta a sí misma. Y no todas pueden.

8.1.3. CONDUCTA

Es muy importante argumentar que sus cualidades conductuales y textuales aumentan y potencian nuestra atracción por su físico.

Actitud con su grupo: carismática, protectora, líder, silenciosa, no necesitada de protagonismo, comprensiva, generosa, resolutiva, etc.

Actitud con nosotros: exigente, tierna, acogedora, extrovertida, comunicativa, seductora, impasible, castigadora, juguetona, traviesa, desafiante, observadora, analítica, visceral, cómplice, misteriosa, dulce, etc…

Actitud en la vida: Sensata, aventurera, responsable, valiente, prudente, equilibrada, solidaria, comprometida con sus planes, utópica, risueña, organizada, impulsiva, etc.

Decidme una cosa: ¿qué sabéis de la enfermera que está ahora mismo en urgencias en vuestro hospital más cercano? ¿Nada?

No es cierto. Lo que hacemos en la vida, así como nuestros hábitos, nos hacen desarrollar habilidades. Sí que sabéis algo, que puede ser premiado, de la enfermera de urgencias que tenéis en el hospital más cercano. Y me da igual dónde viváis.

Cuando estéis delante de una mujer, pensad: ¿qué hace? ¿A qué se dedica? ¿Por qué? Y ¿qué consecuencias tendrá en su personalidad y conducta?

Si se dedica a coser cabezas ensangrentadas de gente que viene gritando sin brazos, por ejemplo, ¿qué requiere y qué la distingue de una abogada de un bufete privado? Probablemente su templanza, su capacidad para gestionar situaciones límite, su coraje y paciencia ante los nervios y el pánico.

¿Y la abogada? Pues si ejerce, sabemos de ella que ha tenido la constancia de sacarse una carrera muy dura y pesada. ¿A qué se dedica? A convencer, a persuadir, a analizar una situación y enfocarla, tratarla y narrarla de forma que consiga unos objetivos claros: que su cliente gane.

¿Y una profesora de instituto? Aguanta a adolescentes insufribles, maleducados y chistosos. Seguramente habrá desarrollado la paciencia mucho más que la abogada y que nosotros. ¿Le apetecerá al acabar la jornada laboral quedar con un fantasma o un graciosillo? Probablemente lo que la seduzca sea la madurez, la paz, la tranquilidad y el humor inteligente.

Para acabar… ¿Alguien ha visto patrullar a una policía con una sonrisa en la boca? Pues sus superiores no se lo prohíben. Pero pensemos en que viven en un mundo de hombres y que se esfuerzan por ganarse el respeto de los ciudadanos y de sus compañeros. Ante esa conducta forzada… ¿Qué necesitarán al llegar a casa? Un hombre que les permita sentirse chicas, que puedan quejarse con vocecitas, hombres que las mimen y que les permitan adoptar cómodamente un rol más femenino.

No olvidéis que esto, amigos, es una realidad basada en la psicología de la diversidad. Cada mujer es un mundo y no podemos creer que todas buscan lo mismo. Valoremos cada una de sus virtudes en función de su conducta, de su realidad… De lo contrario, nunca entenderemos la naturalidad en la seducción.

8.1.4. TEXTO O CUALIDADES TEXTUALES

Son las propias de su forma de expresarse: autoritaria, mesurada, contenida, irónica, sumisa, convicta, culta, dominadora del lenguaje, escueta, certera, precisa, divagadora…

8.2. CUALIFICÁNDOTE A TI

En capítulos anteriores hemos mencionado el autoconcepto. Tú ya debes saber qué aportas al mundo, por qué molas, cuáles son tus virtudes y qué rasgos y conductas te resultan atractivas.

Como he dicho antes, cuando trabajaba en S. C. expresé un concepto que impactó bastante en la comunidad de la seducción: «sedúcete a ti mismo delante de ella».

Lo que ahora os pido es que delante de ella os deis cuenta de lo que le aportáis y le generáis, que seáis conscientes y que cuando lo creáis conveniente, siempre sin ser reiterativo, se lo hagáis ver.

—Lourdes, te estás riendo mucho conmigo. En este momento creo que he conseguido que te olvides del problema de tu trabajo. Estoy seguro de que encontrarás la manera de agradecérmelo.

Midiendo bien el momento y nunca expresando todo aquello que le generamos, sí vamos a ser conscientes, en silencio, de lo que nos distingue de otros chicos y de lo que le aportamos a la chica, en ese momento y en momentos posteriores. Pero solo alguna vez lo expresaremos. Esto nos ayudará a gustarle, a mantener un autoconcepto equilibrado y justo y a entender mejor la seducción de una forma natural.

La combinación de lo que nos genera su físico y gestos, cómo nos trata, cómo reacciona ante nuestra conducta, lo que deducimos de ella como persona en su vida, por lo que nos cuenta y cómo nos dice las cosas, es el objeto de nuestro narrador. ¿Qué narramos? Lo que está ocurriendo en ese momento con ella, lo que ella nos está generando emocionalmente y cómo está superando con éxito el examen que proyectamos con nuestra actitud, mencionando también lo que nosotros le estamos generando.

Sin duda, uno de los talleres más productivos que desarrollé en mi anterior empresa y que ahora, de forma mucho más evolucionada, ofrezco en egolandseduccion.com es el de cualificación y sexualización. Si hay algo que a la mayoría de hombres verdaderamente les hace falta es saber detectar y expresar de forma precisa, genuina y estimulante, aquello que a ella la distingue de otras mujeres. O describir con acierto la sensación que nos genera. Darse cuenta de qué adjetivos podrían describir nuestra historia y qué le atrae de nosotros a ella.

Eso, amigos, es de vital importancia: ¿por qué nos pone cachondos? No es lo que sentimos, sino qué entiende ella que sentimos.

8.3. CUALIFICANDO LA INTERACCIÓN O VUESTRA HISTORIA EN COMÚN

Cada binomio tú/ella es distinto. Es único y exclusivamente irrepetible. Nosotros debemos sentir y comunicar que lo que está pasando tiene unas características positivas y únicas. No debemos exagerarlas ni sobrevalorarlas. Solo verlas.

Vuestra historia parte de un momento, de un contexto, donde sois protagonistas que se alejan o se acercan por unos motivos peculiares. No hace falta decir que lo que está pasando es único y lo más romántico de toda la historia de la humanidad. Pero sí puede ser algo divertido que os esté haciendo sentir a ambos cosas que tal vez merezca la pena continuar, investigar, explorar o zanjar.

Para ello, utilizaremos la perspectiva de «nosotros», al contrario que al cualificarla a ella, donde utilizábamos la del «yo».

Ejemplo:

—Lo que nos está pasando es algo que parecía gracioso, pero nos sentimos atraídos en la medida en que nos conocemos y quizá deberíamos darnos una oportunidad.

Os aconsejo que utilicéis la palabra oportuna que refleje la sensación que estáis viviendo para cualificar la interacción: espontáneo, divertido, excitante, inesperado, predecible, incontenible, mágico, natural, esperado, predestinado, etc…

8.4. CREDIBILIDAD

Es fundamental tener credibilidad a la hora de afirmarle a ella el porqué de nuestras intenciones. Tras mi experiencia con muchos alumnos quiero hacer hincapié en ello, por la importancia de este aspecto y por los errores tan frecuentes que se cometen.

Con la intención de encontrar rasgos que la distingan o sexualizar para poder avanzar, suele pasar que valoramos cosas, sobre todo conductuales, que ella no nos está demostrando. Consecuencia de ello es que no nos cree.

A una chica que apenas nos mira a la cara, porque no ofrece demasiado interés en conocernos ni en ser conocida, no podemos decirle que es simpática, ni amable, ni interesante. Ella pensará si lo hacemos: «Si a ti esto te parece ser simpática, es que te tratan muy mal en la vida». No es creíble.

En cambio, ¿qué es lo que justificaría nuestro avance con la misma chica? Afirmar que su actitud hosca, desagradable o poco generosa nos hace gracia o nos parece curiosa o se nota que siempre no es así. Hace tiempo que no nos encontramos a alguien así y por eso seguimos hablando con ella. No se trata de regalarles piropos que no se merecen, sino de utilizar lo que nos dan como justificaciones creíbles de nuestro interés condicionado.

A una chica guapa se le puede hablar de su belleza, de su capacidad para lucir sus encantos naturales, de la sensación que nos causa su manera de acaparar todas las atenciones, de nuestros anhelos por tener una colección de fotos suya… Pero, sobre todo, además de no pasar por alto todo eso que salta a la vista, le causaréis un mayor impacto si encontráis algo positivo en su personalidad que sea incluso capaz de eclipsar su belleza.

A una chica simpática se le puede hablar de su encanto, de su actitud divertida, de lo bien que nos lo pasamos con ella, de su capacidad para relacionarse… Pero le causaréis mayor impacto si encontráis algún rasgo de su físico que os encanta y que «os pone» tanto sexual como emocionalmente, hasta el punto incluso de eclipsar su simpatía.

8.5. CONMUÉVETE

Amigo, intenta ir desatrofiando ese músculo invisible que tienes en algún sitio y conmuévete. Cada virtud es una obra de arte, y cada obra de arte debe convulsionarte. No te pido que llores cada vez que encuentras belleza en una conducta, autenticidad en un gesto o verdad en una palabra. No llevamos una vida que nos permita solazarnos en los pequeños detalles, pero atrévete.

Tú, y solo tú, eres el único responsable de que lo que te encuentres te haga sentir que ha valido la pena salir a la calle. El único responsable de poder mirar un amanecer y ante esa imagen no ponerte a pensar quién ganará la Champions eres tú.

Ellas y tú sois generadores de emociones. Y depende de ti no perderte lo mejor de ellas: lo que pueden hacerte sentir para poder conmoverlas a ellas con una comunicación adecuada. Lo tenéis desarrollado en los capítulos siguientes.

«Gracias a nuestra forma de vivir la sexualidad compartida, ayudamos a otras personas a satisfacerse y a autodefinirse. Es una labor humanitaria, psicológica, terapéutica y muy saludable para los dos».

«La conozco porque al observarla la he ido aprendiendo».

Me encontraba en una tarde gris de enero.

Había quedado con E.

Hacía más de seis meses que no nos veíamos. Nuestra ruptura, como nuestra relación, fue muy intensa. Habíamos pasado por momentos tan felices como peliculeros. Pero nuestras discusiones siempre eran monumentales. Yo había dedicado más de una hora a estar guapísimo. Quería gustarle. Me cualifiqué delante del espejo cuanto pude. Al máximo. El pelo, la ropa, las botas… Puse a Soundgarden en el coche para sentirme privilegiado, vivo y a gusto conmigo mismo.

El encuentro iba a ser intenso porque con ella no podría ser de otra forma. Llegué al lugar y allí estaba. Como siempre, impresionante. Alta, voluptuosa e imponente. Era una mujer despampanante y seis meses después no había dejado de serlo.

Nerviosos, nos sonreímos y aguantamos las ganas de abrazarnos y besarnos.

Compartíamos el dolor y la emoción de volver a vernos las caras y los cuerpos en silencio. Aceptamos tomar algo en una cafetería cercana.

¡Dios! ¡Cómo me gustaba mi Rubita Rockera!

Afirmamos lo guapos que estábamos. Nos pusimos al día de nuestros trabajos, de nuestras familias y amigos. Todo transcurría en un clima de amistad camuflada. Sabíamos que durante este tiempo habíamos estado con otra persona.

Ninguno sabía muy bien cómo abordar la situación. Ni siquiera sabíamos cuál era la intención oficial del encuentro. Así que allí estábamos los dos, al cien por cien de nuestras posibilidades estéticas, sin saber qué queríamos el uno del otro… disfrutando nuestros nervios, miedos, alegría y emoción.

Ella acercó una mano que interpreté como un signo de acercamiento. ¡Qué ganas tenía de sentir su piel! Cuántas noches recordando su tacto y olor. Y… ¡joder! ¡Qué escote! Tuve incluso que preguntarle si había pasado algo respecto a sus pechos: ¿habían crecido o qué diablos pasaba? Era supercomplicado no mirarle ahí, ¡me estaban volviendo loco!

Ella sonrió consciente del poder que siempre ha tenido cuando dejaba ver parte de su escultural cuerpo.

—No. No han crecido. Son las mismas de siempre. Pero por lo visto no te acuerdas.

Entonces reí yo. Una vez más volvíamos a ese estado tan nuestro de jugar con su poder conmigo. ¡Cómo nos lo pasábamos! Me tenía loquito. Su pecho era un hogar para mí. Un reino mágico y tan sumamente distinto al resto de lugares, que yo renuncié a luchar, para ser esclavo de su poder.

Ella pidió vino. Entendí entonces que no tenía prisa y que quería soltarse emocionalmente. Nos queríamos mucho mucho mucho… Entonces preguntó…

—Luís, ¿qué nos pasó?

La pregunta era inevitable… Abordamos el tema cada uno de forma muy madura y clara empezando con la autocrítica. Los dos habíamos hecho cosas de forma muy mejorable. Pero siempre parecía que hubiera algo en nosotros que boicoteara nuestra relación.

Nos reímos, lloramos y aparecieron en la conversación las personas con las que habíamos estado durante este tiempo ¡qué horror! ¡Celos, malas caras y mala hostia por ambas partes de forma incontrolable! Por muy racionales y comprensivos que intentábamos ser… ¡se nos salía la rabia por las orejas!

Ninguno estábamos en una situación clara y definida respecto a estar libres y tampoco queríamos mentirnos. Unos minutos después recordamos nuestros planes y viajes. Y la cosa se tranquilizó…

La miraba y me parecía mentira que nos hubiéramos separado. Era E. La misma chica con la que yo había pasado una de mis mejores épocas sentimentales, emocionales y sexuales de mi vida.

La admiraba y me lo pasaba como un enano con ella. Entonces se fue acercando la despedida. Para protegernos nos pedimos ir poco a poco… No cerrarnos puertas pero sin precipitarnos.

Nos habíamos puesto más cachondos que una pareja de gorilas, pero queríamos respetar nuestros tiempos. Entonces, me di cuenta de que yo no era tan racional. Y le dije:

—Mira, E. En primer lugar, tú eres MI rubita rockera. Mía y de nadie más. Eso para empezar —Eso le dilató las pupilas pues yo conocía el efecto de esa frase tan pueril y a su vez tan cavernaria, en ella—. Para continuar quiero decirte que me siento completamente prisionero de tu cuerpo. Soy tuyo porque haces conmigo lo que quieres. Nuestros cuerpos se buscan y se necesitan como imanes y nada de lo que digamos tiene ningún sentido si no aceptamos esto. Me vuelves loco y te pongo más cachonda que a una mona.

Continúo. Segundo… Eres la única chica hasta el día de hoy con la que me he visto disfrutando de ir a comprar una mesa para vivir juntos. Imaginar la tediosa cotidianidad contigo me hace feliz. Me hace sentirme mayor y maduro. Nuestra historia es la que es. Y quizá tanta «tralla» es por algo. Si no nos sintiéramos tan sumamente atraídos no nos pasarían estas cosas. Has conseguido que me haga ilusión querer ser mejor y más responsable para ti. E incluso me has descubierto partes de mí mismo que me parecían innecesarias. Ilusionarse con querer cocinarte cosas sanas es todo un hito en mi vida sentimental… Y yo no sé cómo te lo montas, rubita rockera, pero yo no puedo huir de la entrega que siento hacia la imagen que tengo de ti.

Así pues… y respetando la decisión de no tocarse… Me voy a mi casa a imaginarte en bikini… Así como estoy… no voy a poder dormir en semanas.

E. ahora es feliz con un hombre maravilloso y siempre la recordaré como una mujer muy influyente en mi vida. ¡Hasta siempre, rubita rockera!

CAPÍTULO 9

LA COMUNICACION

—¿Te das cuenta de que llevamos dos horas aquí hablando?

—¿Te das cuenta tú de que nos vamos a pasar dos horas más?

—Definitivamente, eres un chico muy interesante.

—Definitivamente, este chico necesitaba a una chica como tú, delante.

Según Santi, experto en comunicación adaptativa en egolandseducción, la mayoría de problemas que existen entre hombres y mujeres se deben a problemas en la comunicación. Y yo, como es un sabio, estoy de acuerdo con él.

Lo que trasciende no es lo que decimos, sino cómo interpretan lo que decimos. Y en función de nuestra habilidad comunicativa vamos a ser entendidos con más precisión y de una forma más incisiva, efectiva o venenosa.

Basándonos en el triángulo de Helio vamos a analizar la comunicación en tres dimensiones: con ella, contigo y con el entorno (modificándolo a nuestro favor). En definitiva, estamos hablando de ejercitar algo que ya hacemos sin darnos cuenta en mayor o menor medida; luego no es tan difícil.

«Desde mi experiencia, la seducción es conmoverte ante ella y conseguir conmoverla. Me conmuevo ante una mujer, una puesta de sol o el Réquiem de Mozart».

«Su mirada y su sexo van generando mi alimento».

Yo estaba preparando mi coche para la actuación del viernes. Miraba el maletero: piano portátil, cables, ukelele, pies, etc. Mi amigo apuraba un cigarro que yo ya no echaba de menos y me avisó que tenía que subir a casa a por algo. Así que aproveché el momento de soledad para repeinarme delante de un cristal de banco.

Pero entonces… pasó ella. Una de esas «chicas especiales que le gustan a Egoh sin pasar por taquilla». Noté un amasijo de nervios caníbales en el estómago y casi me pongo a temblar cuando me miró. Me miró y no me dejaba de mirar. Yo estaba petrificado, sintiendo ese torrente de emoción que te inunda cuando hay algo tan poderoso que te bloquea hasta el punto de parar el tiempo. Pero ella avanzaba y se iba a marchar para siempre. Entonces, en una décima de segundo, me di cuenta de que yo era Egoh.

Yo representaba todo lo que enseñaba, el directo examinador, a EGOH, a mí mismo, a todos mis alumnos y no podía dejar pasar a esta chica sin morir con las botas puestas. Hice un esfuerzo notable y abrí mis brazos enseñando ligeramente la palma de mis manos.

—Oye, disculpa… —le dije temblando—. Te podría decir algo más normal pero… me he quedado alelado mirándote… y…

Ella sonrió sin dejar de mirarme. Parecía como si disfrutara de su poder y esperara descubrir el mío, como dice Santi en su artículo sobre la Dramaturgia egolandiana. (egolandseduccion.com).

—… Y quiero saber quién eres, volver a verte, conocerte, casarme contigo… esas cosas ¡ja, ja, ja, ja!

No pude evitar reírme. Además, sabía que reírme de mí mismo era lo mejor en una ocasión como esta. Ella se me quedó mirando unos segundos que me parecieron eternos. Y luego sonrió:

—Yo no quiero casarme. Lo siento.

Esa frase tan lógica y natural, me la tomé como si realmente me hubiera rechazado a mí. Así que estoy seguro de que me cambió la cara. Entendía perfectamente las emociones que me han trasladado muchísimos alumnos al sentirse rechazados. Pero utilizando el espectador de la película subtitulada me di cuenta de que esa chica que a mí me parecía una diosa, estaba sonriendo y diciéndome lo único que me podía decir para jugar.

«Yo no quiero casarme». Estaba jugando.

Al darme cuenta entendí que, como en los momentos más adversos de mi vida, solo tenía que confiar en mí. En mi historia, personalidad, experiencia y apelar al Luis que devora lo que le pongan por delante cuando cree en él.

—Pues si tú no te quieres casar y yo sí, se me ocurre una cosa intermedia para tenernos a los dos contentos. Seamos novios.

—¡Ja, ja, ja, ja! —Rio ella.

Ya la tenía. Había superado la barrera de no control y no dominio que me hacía sentirme un gusano ante ella.

Estaba riéndose y la había metido en mi juego de ligar sincero, crudo, espontáneo y directo. Estábamos ligando y los dos lo sabíamos.

—Pues es una solución que no tengo muy clara —me dijo ella.

—Hagamos lo siguiente, me tengo que ir, pero voy a pensar en ti lo que queda de noche. Dame tu número y mañana te llamo para negociar.

Ella dudó un instante mordiéndose el labio.

—No te voy a dar el número y tío no me preguntes por qué. Pero casi todos los viernes suelo tomarme algo por el local «X».

—Entiendo. Pues puedes estar segura de que el próximo viernes nos tomaremos algo juntos. Y que sepas… ¿Cómo te llamas? —C.

—Pues que sepas C, que voy a pasar toda la semana muy ilusionado.

—Me alegro —dijo C moviendo el bolso con ademán de irse.

—Y que sepas que tú también vas a estar ilusionada, aunque no me lo digas.

—¡Ja, ja, ja! Tienes razón. No te lo voy a decir.

—¡Ciao!

Mirándome en el espejo me he sonreído involuntariamente: ¡Dios! ¡Qué maravilla! Todo ha vuelto a salir bien. ¿Tendría novio? ¿Si yo no hubiera tenido prisa podría haberle sacado más información, conocernos, etc.? Lo que sé es que una vez más, una de esas chicas de rostro y mirada poderosa, de esencia magnética, ha vuelto a aparecer en mi vida.

9.1. COMUNICACIÓN CON ELLA

Hemos aprendido a observar, justificar y cualificar, pero ahora nos falta saber expresar. Quisiera recomendaros algo que os va ayudar no solo en este ámbito, sino en todos.

Os propongo este ejercicio cuya finalidad es tener más recursos para entendernos y que nos entiendan:

Comprad un diccionario de sinónimos (pueden valer los recursos de internet).

Recordad la última conversación que tuvisteis con una mujer.

Escribid vuestras frases.

Reescribidlas ahora con las nuevas palabras que seleccionéis en el diccionario.

Las nuevas palabras os llevarán a sensaciones y emociones más intensas, tamizadas, incluso nuevas. Descubriréis un nuevo vocabulario en el que cada palabra tiene registrada una emoción distinta dentro de cada uno; pero hay que saber rescatarla.

Os aconsejo que no escatiméis esfuerzos en aprender a comunicaros mejor. Es la mejor forma de generar emociones. Mi consejo es, ante todo, que seáis sinceros, claros y lo más transparentes posible en las ideas que le expongáis.

Debéis dominar los verbos y adjetivos que tengan relación con las emociones, ser firmes y ser valientes en los contenidos. Huid de frases tópicas y adjetivos asépticos.

«La meta última es que te expreses tú mismo, honesta y espontáneamente, de una manera que sea correcta para ti» (Alberti y Emmons, 1978).

9.1.1. CONVERSACIÓN BRILLANTE

Amigos, me vais a disculpar, pero brindo con una copa de vino por aquellas conversaciones que he mantenido durante fugaces horas pero eternas noches. En ellas me he sentido humano, vivo, aprendiz y maestro simultáneamente.

Muchos de mis alumnos me dicen que se atascan o que no saben seguir cinco minutos después de haber comenzado un diálogo con una chica. En mi opinión, debemos ser conscientes de algunos interrogantes que nos contestaremos en silencio y sonriendo sin levantar mucho las cejas:

¿Por qué estamos hablando con esa chica?

¿Para qué estamos hablando con ella?

¿Qué nos interesa que conozca de nosotros?

¿Qué nos interesa conocer de ella?

¿Estoy acostumbrado a hablar con gente desconocida? ¿Quiero acostumbrarme a ello?

¿Tengo algo que esconder?

¿Quiero pasar un buen rato con ella, o prefiero sufrir el miedo a perderla?

¿Voy a disfrutar realmente de lo que está sucediendo y de la persona que tengo delante?

Os aconsejo que, como cuando pagamos por presenciar un espectáculo (partido de fútbol, película de cine, teatro), saboreemos cada segundo que pasa. ¿Seríamos capaces de asistir a una carrera de Fórmula 1 y contener nuestras emociones por miedo a no encajar en los patrones de comportamiento de otros espectadores que hemos visto en la televisión?

—¡Qué emoción! —Pero me callo, no sea que no me esté comportando como se debe comportar un espectador de carreras de coches.

¡Somos únicos! Y nuestras emociones estimuladas por otras personas únicas son irrepetibles. Seamos generosos con nosotros mismos y lo seremos sin quererlo con quien tengamos delante.

Sabemos que ellas necesitan unas pautas que justifiquen un interés creciente y gradual. Con nuestra sinceridad y con la descripción de nuestras sensaciones bien calibradas, os puedo garantizar que dichas pautas se expanden hasta tal punto que a veces parecerán no existir.

Es evidente que el dominio del vocabulario, conceptos y versatilidad de enfoques sobre las realidades e historias nos hará hombres con más recursos comunicativos. Nos ayudará a pensar de forma más completa y con una resuelta manera de comunicarnos, nos presentará como hombres más estimulantes e interesantes en una conversación.

Leer: es una herramienta que nos permitirá conocer, entender y comunicarnos mejor y a su vez nos capacitará para ayudarla a ella a disfrutar de las mismas capacidades: conocer, entender y comunicarse mejor con ella, con nosotros y con el entorno. Y de paso también nos servirá para contrastar la eficacia de este libro.

Siendo percibidos por ellas con estas capacidades, ¿no creéis que seremos hombres mucho más apetecibles? Yo os garantizo que sí. Una de las cosas que más me ha ayudado en la vida y por supuesto en el mundo de la seducción ha sido saber escuchar y ayudar a interpretar lo que me han expuesto. Sí, matizar algo de lo que han pronunciado y que ha conllevado la tan halagadora expresión de:

—¡Justo! ¡Eso es lo que quería decir!

Nos ganamos el respeto, la admiración y el título de «compañía deseada» si ella percibe que hemos vivido, experimentado y conocemos lo que pasa en el mundo.

Empecemos por acordar intenciones:

Disfrutar.

Divertirse.

Escuchar y absorber.

Comunicar y expresar.

Compartir para vincularse.

Encauzar la conversación hacia nuestro objetivo: el vínculo emocional/sexual.

9.1.2. LA ENTREVISTA INHERENTE

Tengamos presente que en una conversación con una desconocida los dos vamos a ser emisores y receptores de mensajes. Quiero plantear una conversación con una desconocida como una entrevista de trabajo.

Directo examinador. Los roles están predispuestos y si no aplicamos el directo examinador ella seguirá siendo la entrevistadora/examinadora y nosotros el entrevistado/examinado.

Quisiera recalcar que nuestras entrevistas con ella tienen la función de:

Recoger información y darla (conocerse).

Establecer diagnósticos (evaluar).

Motivar (hacer invertir).

Finalizar (sexualizar/emocionar).

Uno de mis libros preferidos sobre este tema es Evaluación psicológica de Doroteo García Riaño.

Aunque a veces tengamos la sensación de que no nos pregunta nada o no parece examinarnos, siempre lo está haciendo. Algunas chicas se juzgan tan buenas examinadoras que con un solo vistazo ya nos consideran evaluados.

De tal forma que nuestra postura debe consistir en una correcta actitud de examinador.

Es importante ir narrando durante la entrevista los puntos de interés y consecuencias positivas que van sucediendo, provocando la sensación de que empezáis a tener una historia que debe continuar, y nunca despedirte en un momento negativo, sino en aquel en el que los dos os sintáis con ganas de más.

Los temas deben conducirnos al descubrimiento mutuo. Yo hablo de lo que me interesa y creo que nos puede interesar a ambos. De lo que conozco, me gusta, tengo curiosidad. Naturalmente, unos temas los domino y en otros tengo que recurrir al ingenio para poder hablar de ellos. Así entre unos y otros el abanico se va ampliando, sobre todo, con los años y las vivencias. Os propongo, como estoy haciendo durante todo el libro, tener criterio y ser exigentes, pero en ningún momento interpretar un papel que os venga grande.

Es importante que, estemos o no de acuerdo con sus planteamientos e ideas, plasmemos los nuestros de forma respetuosa, transmitiendo una valoración positiva al hecho de que intercambiemos ideas contrarias.

«Conmovernos y conmoverla es un contacto directo entre almas. La magia de lo inexplicable que no puede limitarse al cortejo».

«Me reflejo en su vida como ella se refleja en la mía».

Iba solo y tenía en mente a la chica que cruza.

Hoy tocaba encontrarme con esa titán de las perturbaciones emocionales. Era viernes y estaba entrando justo en el local propuesto. Poca gente, cálido, agradable y decorado de forma ibicenca. Música rollito chill out pero con gracia.

Una rápida mirada bastó para darme cuenta de que no estaba.

—Hola —me dijo una camarera rubia con una sonrisa espontánea—. ¿Qué quieres tomar?

Le devolví la sonrisa. Su belleza era indiscutible e irradiaba una alegría contagiosa muy cotizada en los tiempos que corren.

—¿Qué tomarías tú si fueras yo?

—¿Si fuera tú?: con esa barba tomaría cerveza Judas.

—Ja, ja, ja —reí sin poder evitarlo—. No me gustan las motos. Para que lo sepas.

—¿Pero te gusta la cerveza Judas?

—Sí. Eres una chica con reflejos— le contesté reforzando su conducta y premiando su actitud.

—Gracias.

La chica sabía relacionarse con la gente. A mí ahora me tenía contento, intrigado, satisfecho y mirándole el culo. Me había colado la cerveza más cara y ya tenía que esforzarme por recordar a qué había ido yo allí. En el local había dos mesas de chicas, unas cuantas parejas y tres o cuatro grupos mixtos. Ni rastro de nuestra amiga.

La cosa estaba clara: si la chica que cruza me había recomendado que fuera los viernes allí es porque era una asidua o porque trabajaba de camarera. La rubia entonces sería su compañera. Si empezaba a mandanguear con la última podría quedarme sin mi primer objetivo. Pero era ella la que tendría que suministrarme información sobre la segunda.

—Disculpa. Busco a una chica morena, muy alta, atractiva, con cara de ser modelo de ropa parisina. Suele estar aquí los viernes.

—¿Alejandra?

—Podría ser.

—Pelo liso, por los hombros, ojos grandes y una voz muy característica.

—De momento encaja.

—Olvídate de ella. Tiene novio.

—Tiene novio. Ok. Mientras me olvido, dime, ¿trabaja aquí?

—Sí. Trabaja aquí.

—¿Camarera?

—Copropietaria.

—Eso la hace más atractiva. ¿Y te cae bien o mal?

—Si yo soy camarera y ella es mi jefa solo me puede caer bien, ¿no? —me dijo arrugando las cejas en una clara expresión de apelar a mi inteligencia y entender su código de ironía.

—Oye, me está gustando hablar contigo. Tienes tu punto gracioso irónico… Pareces una monologuista.

—¿Eso es bueno o es malo?

—Bueno, sin duda. Además sabes perfectamente cómo te quedan esos pantalones. Así que todo suma.

—Gracias. Hacía teatro y he vivido la noche. Tienes que aguantar a muchos pesados. Pero hasta que consigo trabajo de lo mío es lo que hay.

Estaba empezando a cualificarse. Ella quería que yo supiera que «hacía teatro, los hombres la acosan y que tenía proyectos».

—¿Y lo tuyo es?

—Logopedia.

—¿Logopeda? ¡Mira qué bien! Una vez conocí a una logopeda. Acabamos dándonos besos… —Y es que por mucho que intente planificar u organizarme para ir a por la tal Alejandra, no puedo contener mis avances ante una chica guapa a la que empiezo a afectar. Ella me miró con una sonrisa y me aplicó, ella sólita, el espectador de la película subtitulada. Y es que las mujeres lo tienen integrado.

—¿Tú no has venido a por Alejandra?

—Sí. ¿Pero qué tendrá que ver una cosa con la otra? Yo vengo a por Alejandra, pero me encuentro una chica como tú, logopeda, con un cuerpo explosivo, inteligente, e intuitiva, ¿y qué pretendes que haga? ¿Que no intente ligar contigo?

—¡Ja, ja, ja!… ¡Hombres! —Dijo coquetamente mientras se daba la vuelta para atender a otras personas de la barra.

La estaba empezando a envenenar. Ella había asumido que yo iba a ligar con ella y sonreía. Aplicando el espectador estaba claro. Mi actitud, directa, sincera y transparente, pero exigente, le gustaba. Pero lo que creo que más le gustaba es que había captado enseguida algo que ella se valoraba mucho de sí misma. Su inteligencia.

Volvió a los dos minutos a la zona donde yo me encontraba. Se había soltado el pelo. Lo tenía rubio amechado pero natural y estaba preciosa. En ese momento miró hacia la puerta y me dijo seria y con cierta expresión decepcionada:

—¡Mira! Ha llegado tu amiga Alejandra.

Al girarme vi a una chica muy atractiva y guapa. Seria y altiva. No era la chica que cruza.

—No es ella —le dije.

—¿Ah no? —dijo muy sorprendida. Tras unos minutos en los que Alejandra charlaba con mi nueva camarera rubia, volvió a acercarse a mí.

—Hay que hacerle caso a la jefa.

—Desde luego —contesté. La cosa estaba clara. Si la chica que cruza no era la jefa, esta preciosidad debía ser mía.

—Tengo un plan. Te voy a preguntar el nombre en otro sitio. Eres una chica inteligente y, por tanto, estoy seguro de que valiente, —le apliqué la herramienta A o B— O me voy y que nos hayamos conocido no ha servido para nada o, ya que somos atractivos, guapos, perspicaces y sabemos valorar lo bueno, mañana quedamos por la tarde, antes de que entres a trabajar, a tomarnos algo y a comprobar lo inteligentes que somos los dos….

Ella me miró un segundo y dijo:

—Mañana no trabajo.

—¿Eso lo convierte en una cena? —pregunté…— Apunta tu número y te llamo mañana. Ella apuntó su número en mi móvil bajo el nombre de Raquel y me despedí con una sonrisa.

—Puedes estar seguro de que solo me has caído bien y que mañana no va a pasar nada entre tú y yo.

—No me cabe la menor duda —le dije con una sonrisa. Al girarme susurré sin que me oyera… «lo mismo que dijo mi última logopeda».

Salí por la puerta con una sonrisa. No había encontrado a la chica que cruza, pero me había cruzado con una chica preciosa, divertida y valiente. Y es que si es inteligente, la herramienta A o B no falla. Os contaré qué pasará esta noche… pero antes, aprovechando que Raquel no trabaja hoy en el local, seguiré intentando encontrarla.

9.1.3. LA EMPATÍA

La empatía, o «precisión en la compresión», es la capacidad de comprender a las personas desde su propio marco de referencia; es primordial si queremos conseguir calidad y eficacia en nuestra comunicación. Seremos empáticos mediante comprensión y atención, expresándonos tanto con mensajes verbales como no verbales. ¿Cómo debemos expresarlos?

Mensajes verbales:

Afirmaciones de deseos de comprender; preguntas y afirmaciones sobre su experiencia y sentimientos. Haremos manifestaciones que reflejen sus emociones y que impliquen la comprensión de pensamientos y perspectivas internas aunque no nos los haya confesado.

Tratar lo importante para ella. Tus preguntas y afirmaciones sobre ello muestran que estás captando qué es lo que les importa.

Mensajes no verbales:

Mantener la mirada sin huir y sin presionar.

Mantener una posición corporal abierta sin tapar ninguna parte de nuestro cuerpo, ofreciendo la cara y mostrando brazos abiertos hacia ella.

Estas conductas no verbales son particularmente eficaces cuando van acompasadas con su ritmo de comunicación.

9.1.4. LA CONGRUENCIA

Debemos expresarnos con naturalidad y sin comportamientos artificiales. La comunicación es la herramienta para relacionarnos y por ello su eficacia estará en función del objetivo que tengamos al utilizarla.

Tener congruencia comunicándonos implica, sencillamente, que nuestras palabras, acciones y sentimientos sean consistentes —que no es poco— siendo directos, asertivos y exigiendo reciprocidad como un derecho comunicativo. Implica, dentro de la reactividad congruente, no ocultar que lo que ella pueda hacer o decir nos podría llegar a molestar, aburrir o incordiar.

Desde luego, en mi relación con ellas, yo pretendo que me entiendan y entenderlas. Disfruto de ingeniármelas para que, sin dejar de ser yo mismo, conseguir que ellas lleguen a aceptar mis propuestas, algunas delirantes, sin sentirse burladas. Los dos partimos de la misma oportunidad comunicativa, y el ingenio, la rapidez y la destreza permitirán que, sin dejar de ser congruentes, la comunicación se pueda convertir en un juego donde siempre debe haber dos ganadores.

9.1.5. AUTORREVELACIÓN (YO ESTUVE AHÍ)

Hablar de nosotros, tanto de forma positiva (sin venderse) como negativa, de modo que pueda identificarnos con ella y con su conducta, va a facilitarnos la comunicación en cualquier momento en que ella no invierta. Tanto al principio como más avanzada la conversación.

Ejemplo:

—Yo antes tampoco me abría a los desconocidos.

Dar este tipo de informaciones nos ayudará a cambiar la percepción que tienen sobre nosotros, a conseguir un clima de calidez y a cambiar su actitud de estar a la defensiva. Obligación nuestra es decidir qué, cuándo y cuánto revelar, teniendo en cuenta que:

Si nos pasamos podemos ser percibidos como indiscretos, egocéntricos o dependientes.

Siempre debemos subir un peldaño más que ella en cada manifestación de intimidad o profundidad.

Hay que intentar explicar cómo se puede beneficiar ella cambiando su actitud de poco favorable a favorable. En definitiva, dar soluciones alternativas a su postura negativa.

9.1.6. EL RESPETO

Este, queridos amigos, es uno de los pilares estructurales de nuestra educación, nuestras convicciones y nuestros deseos. A todos aquellos que viváis en la edad de las cavernas os rogaría que metierais la cabeza en un cubo de agua helada, contarais hasta treinta y al sacarla resetearais vuestros lastres mentales.

Me refiero ahora a algunas manifestaciones concretas de nuestra capacidad para valorar a nuestra interlocutora: las palabras contienen elementos ideológicos y valorativos. No podemos presumir que ella vaya a conceder a nuestras palabras el mismo sentido o valoración que nosotros. Algo puede ser positivo para nosotros y negativo u ofensivo para ella, por tener diferente ideología o sensibilidad. Por ello es fundamental seguir los consejos de Helio y estar atentos en la observación de la manera en que ella recibe lo que decimos y actuar en consecuencia, evitando esos temas, desviando, o aclarando un malentendido, para evitar que se sienta incómoda con nuestra conversación.

Utilicemos la forma de seducir que utilicemos, os aconsejo que lo hagáis de forma que se sientan valoradas. Ellas se sienten respetadas cuando perciben que tratamos de entenderlas con un interés que no ofrecemos gratuitamente.

Seremos respetuosos si existe un planteamiento de reciprocidad en la comunicación, que debe ser bidireccional, animándola a hablar y aceptando de buen grado sus objeciones y sus opiniones diferentes. Esto es una importante manifestación de respeto y, en cambio, es algo que se suele obviar. Y es que a veces ni se nos pasa por la cabeza que nuestra interlocutora pueda pensar distinto de nosotros.

Y si en algún caso hacen lo imposible para que perdamos los nervios, comuniquemos nuestra decepción de forma educada y no reactiva. Ni son putas porque sean promiscuas, ni soberbias porque pasen de nosotros, ni tampoco están locas porque no entendamos sus acciones.

9.1.7. ESCUCHAR

Escuchar es la otra mitad de la comunicación.

Uno de los problemas habituales de mis alumnos en los talleres que imparto es que están tan centrados en hacer bien los ejercicios, avanzando y tratando de sexualizar, que se olvidan de lo que ella les está diciendo, tanto con indirectas como literalmente.

Escuchar con los oídos es imprescindible. Pero mi consejo es escucharlas con los oídos y con los ojos.

Saber escuchar no es menos importante que saber hablar bien y es probablemente más difícil. Es un arte que requiere la concentración de todas nuestras capacidades mentales. Y en este mundo occidental las personas hablamos mejor que escuchamos. ¡Pues seamos más orientales, señores! (sin querer decir con ello que tengamos que empezar a comer algas submarinas ni frituras de insectos).

9.1.8. NUESTRO MENSAJE

Recordemos que nosotros somos nuestro propio mensaje y este debe ser:

Legítimo: debemos resultar creíbles por estar legitimados para emitirlo.

Competente: comunicado de tal forma que ella se vea obligada a tenerlo en cuenta.

Persuasivo: si modifica sus emociones o mecanismos mentales capaces de trasformar su actitud.

Apropiado: ¿es o no eficaz para cambiar la conducta de esa chica en ese momento concreto, teniendo en cuenta el tono y el clima emocional?

Los elementos de la comunicación interactúan antes de decir una sola palabra. Hay un nivel de intenciones y deseos previos que comienzan a gestionar nuestra voluntad de conexión y estos pueden ser diferentes, o de diferente intensidad. Una vez iniciada la interconexión, el reto es saber encontrar el equilibrio entre ambas intensidades y, en consecuencia, entre ambas voluntades de aproximación.

Ella: —Hoy me siento fatal, me han comunicado que tengo que ser más competente en mi trabajo y me siento tratada injustamente. No me lo merezco.

Él: —Pues yo mañana entro a las ocho, me tengo que levantar a las seis y media y me parece un madrugón.

Para conseguir un nivel de apertura recíproco debemos:

Ser directos, dar un mensaje claro, con contenido exacto y respetuoso.

Ser honestos, la comunicación se rompe cuando el mensaje es engañoso.

Ser apropiados, conocer la oportunidad de intervenir o hacerlo de forma adecuada.

Tener control emocional, gobernar nuestras emociones sin dejamos llevar por la reactividad.

Saber decir, ser responsables en el manejo de las palabras, ya que ellas construyen o destruyen para nuestro beneficio o perjuicio.

Saber escuchar, relacionándonos con empatía con los demás, sin fingir que estamos escuchando.

Ser positivos y divertidos, elegir un tono en el mensaje estimulante. Si es divertido ya se puede tener la puerta abierta a cualquier propuesta por disparatada que parezca.

Tener un lenguaje no verbal adecuado y congruente con el verbal.

Al practicar la vía más directa y natural nosotros damos, nos abrimos, y por tanto, podemos examinar. Debemos exigir reciprocidad, es un derecho comunicativo.

«Nos aprendemos mutuamente y surge en ese momento una vital necesidad»

«Una necesidad que acaba colmándose de deseo y de sexo».

Yo llegué bastante flamenco.

Tenía una confianza ciega en que esa chica y yo íbamos a disfrutar de nuestra cita y en que la cosa iba a acabar bien. ¿Por qué? Porque ella había demostrado ser ingeniosa. ¿Y eso qué quiere decir? Que iba a saber valorar mi ingenio, iba a inspirarme e iba a hacerme reír. Combustible perfecto para alimentar las llamas de mi comunicación fogosa.

Al llegar me la encontré con un vestido rojo y de falda corta. Un recogido en el pelo tipo antiguo y un maquillaje tan ligero como efectivo. Era obvio que admiraba a Audrey Hepburn. Eso confirmaba mis sospechas: inteligente, refinada, culta y con un alto concepto de sí misma. En la cama sería fogosa, abierta, pero con la necesidad de tener un papel coprotagonista.

—Hola.

—Hola. El vestido te queda de muerte.

—Gracias. Tú también estás bien.

—No mientas. Mi operación bikini está siendo más costosa de lo que yo creía. Pero te aseguro que para cuando tengas que presentarme a tus padres ya estaré delgado.

Ella rio y me dijo que a sus padres les gustan con dinero. Que lo demás les da igual. Lo que me llevó a corroborar que estaba delante de una chica especial y desenvuelta. No había dicho lo típico de «vas muy rápido».

Nos sentamos en una terraza y utilicé el espectador de la película para corroborar lo que se avecinaba. Entonces hice un narrador…

—Nos conocemos una noche, quedamos, vienes preciosa, yo vengo precioso… ¿Te das cuenta de cómo nos lo vamos a pasar?

—¿Te das cuenta tú de que aquí no va a pasar nada esta noche?

Esa frase implicaba una afirmación clamorosa de que sí iba a pasar algo por el matiz de la TEMPORALIDAD. Ella había dicho «esta noche». Eso me hizo sonreír y relajarme más todavía. Todo era cuestión de minutos… más o menos… pero minutos. Así que quise disfrutar de lo que tenía delante.

Una de las técnicas que utilizo para vivir de forma rabiosamente intensa es fotografiarme mentalmente con ella en las escenas más representativas de cada momento. También podéis grabar los audios en una grabadora invisible para que empiece a formar parte de vuestra memoria a corto plazo y poco a poco la incorporéis a la de largo plazo. De esa forma dispondréis de un sin fin de recuerdos con ella y os permitirá APRENDER DE ELLA.

—Cierto, esta noche no va a pasar nada. Pero quiero que sepas que es probable que esta noche vayan creciendo en mí unas ganas intensas de que pase algo. Todo irá en función de si eres una chica abierta, inteligente y divertida. Ya te digo yo que físicamente me encantas.

Ella rio con cierta incredulidad. Y es que yo me encontraba tan transparente y conectado con la energía que me imaginaba envolviéndonos, que la interacción me parecía coser y cantar. Aunque en mi caso, lo de coser no está tan claro…

Hablamos de nuestras vidas de una forma intensa, divertida, yo dirigía la conversación hacia donde necesitaba, hacia donde me interesaba, y apenas hacía falta cortar hilos, porque realmente a ella le interesaban las mismas cosas sobre mí. Una hora después utilicé de nuevo el espectador de la película subtitulada para comprobar qué estaba pasando. Era perfectamente coherente la escena con el texto. Esto iba como lo seda.

—¡Si esta noche no es maravillosa que me aspen! Te conozco, comparto tres de tus hobbies, a los dos nos flipan los Foo Fighters, eres rápida y fluida como el agua, ese vestido te queda de miedo y encima te estoy atrayendo… ¡Qué maravilla de noche!

Ella volvió a reír e intentó repetir mi frase… «te estoy atrayendo»… le impactaba mi actitud tan segura y a la vez cómica.

—¿Pero tú de dónde has salido, Luis?

—No te centres en mi origen. Céntrate en el papel que puedes tener en mi camino.

—Eres un chico distinto —me dijo… Eso me obligó a besarla. Entonces ella me apartó con una mano.

—Por favor… —me dijo algo incómoda. Estaba claro que ella me deseaba, así que había que averiguar ese otro problema.

—¿Demasiado rápido?

—Estoy casada.

9.1.9. EL LENGUAJE CORPORAL

Es vital observar sus movimientos y posturas a la hora de comunicarse. Con esa actitud analítica nos sentimos conscientes de nuestro papel examinador, mejorando con ello nuestra posición de salida. Al analizarla nos encontraremos con gestos inconscientes que nos aportarán luz sobre su estado, por supuesto mutable.

Una vez más, cabe recalcar que cualquier actitud inicial de ella va modificarse en función de lo estimulantes que vayamos resultándole paulatinamente y, en consecuencia, conforme vayamos puntuando en su penémetro. Con ello quiero decir que no esperemos encontrar rasgos de inseguridad o atracción en ella nada más aparezcamos en escena.

Pero… ¿Cómo cambiamos un lenguaje corporal suyo poco favorecedor?, como por ejemplo:

Una actitud muy rígida. Hieratismo, falta de expresividad.

Una actitud muy blanda. Cansancio y apariencia de agotamiento. Actitud de aburrimiento y de importarle un pito nuestra presencia.

Una actitud excesivamente nerviosa y con falta de concentración.

Ante estos tres casos, os ofrezco tomar las siguientes soluciones:

Imitarla exageradamente, para que sea consciente de lo que está haciendo y de que nos damos cuenta. A veces nos pueden reprochar que parezca que nos burlemos de ellas. Podemos reconocerlo abiertamente: lo hacemos sencillamente porque nos parece graciosa su actitud.

Hacer justo lo contrario a lo que ella hace. Es bastante frecuente que disminuya la intensidad de su actitud e incluso se acerque a la nuestra.

Narrarlo.

Ejemplo:

—Perdona, ¿puedes moverte un poco más? Tengo curiosidad por saber hasta dónde eres capaz de llegar con esa actitud.

Tendremos en cuenta que cuando nos comunican dos mensajes contradictorios, uno verbal y otro no verbal, nos quedaremos siempre con el último. Seremos chicos mucho más preparados y capaces tomando una perspectiva global de su comportamiento. O lo que es lo mismo, haciendo hincapié en la observación de su lenguaje corporal.

Debemos conocer las cinco dimensiones que influyen en el lenguaje no verbal:

La kinestesia: incluye gestos, movimientos del cuerpo, expresiones faciales, movimientos oculares, posturas e incluso características físicas, como la estatura y el peso o el aspecto general, que se mantienen relativamente constantes durante una conversación.

La paralingüística (la forma del mensaje): volumen de la voz (que debe ser ni muy alto ni muy bajo); el tono (debe tener cambios para enfatizar emociones), el timbre, el ritmo, la velocidad con la que hablamos (que no debe ser ni muy rápida y ni muy lenta), la fluidez debe ser óptima, sin muchas vacilaciones y, además, las vocalizaciones deben ser claras, los silencios los justos.

La proxemia: se refiere al uso del espacio social y personal, incluyendo la distancia que los dos conversadores eligen para conversar, la elección de las sillas, mesas y ambientes. La intimidad nunca puede ser forzada y deberemos generarla con nuestra actitud y su aprobación.

Los factores ambientales: es evidente que determinados ambientes influyen de manera directa en nuestra comunicación. Cuanto mejor nos podamos escuchar, mayor y mejor comunicación.

El tiempo: la consciencia del tiempo que creemos que nos va a dedicar es clarificadora. Entre otras cosas para observar la intensidad de su lenguaje. Una mujer que cree que tiene poco tiempo para conocer a un chico, porque la están esperando, se comunicará de forma muy distinta a otra que se sienta sumergida en su plan de ligarse, cueste lo que cueste, al hombre que desea desde hace meses.

Las conductas no verbales son la clave de sus emociones y de sus expresiones personales. Además, la mayor parte de sus conductas no verbales, aunque puedan parecemos obvias, pueden ser, en cambio, completamente desconocidas para ella.

Por otra parte, siempre nos puede venir bien como motivo de conversación o como justificación de nuestra sexualización, por ejemplo, informarle de lo sexy que se pone cuando arruga la nariz involuntariamente al contarnos detalles de la película de miedo que acaba de ver. Tened en cuenta que las palabras pueden ser pensadas, examinadas y manipuladas antes de pronunciarse, pero las conductas no verbales son más espontáneas y, por tanto, más difíciles de controlar.

En cualquier caso, es el momento perfecto para recordaros que: no hagáis el menor caso de lo que os digan, sino de cómo se comportan.

Y a partir de ahora, id convirtiéndoos en especialistas de la observación y la comunicación…

Knapp diferencia seis formas distintas de relación entre lenguaje verbal y no verbal:

Repetición: hacer el gesto con la mano de que se siente a tu lado y pronunciar «siéntate». Cuanto más gestual sea nuestro mensaje, mayor autoridad proyectamos, siempre que no resultemos exagerados.

Contradicción: actuar con nuestros gestos de forma reactiva y negarlo con las palabras.

Sustitución: sin verbalizar, sonreír y asentir con la cabeza cuando te preguntan cómo estás. Nos ayudará a proyectar confianza.

Complementación: contar algo divertido y reímos nosotros mismos con ello.

Acento: enfatizar el mensaje, golpear con ligereza la mesa al estar en desacuerdo, aplaudir para decir que algo te ha encantado. Útil, sobre todo, a la hora de exponer nuestras emociones.

Regulación: la actitud del oyente regula el flujo de conversación. Escucharla y asentir hará que ella siga hablando. Escucharla y mirar hacia otro lado le hará pensar que no nos despierta suficiente interés.

Siempre viene bien la observación de los detalles que hemos visto en estas páginas, tanto para sacar conclusiones sobre ella como para darle a entender que la conocemos mejor de lo que cree. El contacto visual es vital para nuestra comunicación en nuestra cultura occidental. La falta de contacto visual o eludir la mirada puede ser signo de retracción, vergüenza o incomodidad. Y cuanto mayor sea este contacto, mayor vínculo emocional y comodidad habrá entre las personas.

Tened en cuenta que se producen más miradas cuando:

La distancia física que existe entre los dos es mayor.

Cuando se tratan temas cómodos e impersonales.

Cuando se escucha más que se habla.

Cuando hay interés por su parte y por la nuestra.

Teniendo en cuenta esto, ya podemos hacer una evaluación comparativa entre las miradas de distintas chicas y comprobar las teorías que hemos estado viendo.

Algunos detalles a considerar: la sonrisa se asocia a las emociones de felicidad y diversión. Y como suele explicar Helio, nos ayuda a nosotros a sentirnos más positivos. Así que, cuanto más sonriamos, mejor. Ni qué decir tiene que nosotros ganamos puntos siendo más felices. Lo contrario serían los labios tensos, que pueden implicar estrés, frustración, hostilidad o enfado.

La cara de la otra persona puede ser el estímulo más importante en la interacción, porque es el principal emisor de información emocional. Las expresiones faciales se utilizan para iniciar y terminar las conversaciones, proporcionar feedback a los comentarios de los demás, subrayar o apoyar un mensaje verbal y transmitir emociones.

La orientación de los hombros puede transmitir información sobre la actitud de la persona con respecto a los intercambios personales. Los hombros al frente indican interés, atención o receptividad, pero también tristeza o ambivalencia. Encoger los hombros puede ser síntoma de desconcierto, sorpresa o frustración.

Brazos y manos pueden ser muy expresivos para transmitir su estado emocional. Brazos cruzados en el pecho indican que está evitando el intercambio interpersonal o rechazo a la revelación. La ansiedad o enfado pueden reflejarse en manos temblorosas. Los brazos y manos que no se mueven y que se hallan en posiciones fijas pueden ser indicativos de tensión, ansiedad o activación emocional.

Las señales paralingüísticas son importantes porque ayudan a manejar la interacción, desempeñando un rol importante en el intercambio de los papeles del hablante y oyente, esto es, los cambios de turno de palabra. Ciertas vocalizaciones se utilizan para ceder o exigir, y a su vez también ayudan a transmitir información sobre el estado emocional. ¿Cómo? Fijaos en esto: si por un momento somos capaces de discriminar los sonidos, podremos identificar emociones básicas a partir de sus señales vocales.

Por ejemplo: si una chica aumenta el volumen y el ritmo de sus palabras es probable que esto sea un síntoma de enfado o felicidad.

Los cambios y el tono de voz deberían interpretarse junto al resto de los cambios en los temas de conversación y en otras conductas no verbales.

Como ejercicio y basándonos en el espectador de la película subtitulada, os aconsejo que os pongáis una peli y le quitéis el volumen de vez en cuando. Os sorprenderéis a vosotros mismos de la cantidad de cosas que podéis entender.

9.2. LA COMUNICACIÓN CON TU ENTORNO (MODIFICACIÓN DEL CONTEXTO)

Imaginad por un instante que vuestra amiga Úrsula viene a vuestra casa por sorpresa. Pasaba por allí y se ha decidido a llamar al timbre. En ese momento os dais cuenta de que hay una mierda de elefante en vuestro salón. Sí. De elefante. No me preguntéis por qué. Quizá no sabías que vivíais con él desde hace años pero nunca habéis coincidido en el mismo cuarto. Insisto, no lo sé. Es vuestra casa. ¿Cómo voy a saber yo que pinta esa mierda de elefante en vuestro salón? Puede que haya un grupo en Facebook que se dedique a ir a zoos, buscar mierdas de elefante, entrar en casas y ponerlas en salones, salir escopetados y beberse unas birras en el bar de abajo donde se ríen imaginando la cara que va a poner la gente. ¡Hay grupos en Facebook para todo! Ahora que lo leo, tampoco me extrañaría tanto.

La cuestión es que Úrsula está cogiendo el ascensor.

Y entre nosotros, aunque seáis unos grandes seductores, ¿creéis que vais a conseguir llevaros a la cama a vuestra chica con una gigantesca mierda en el epicentro de vuestra casa? Yo apostaría 2000 pavos a que no. Nuestro entorno nos lo pone a veces así de complicado. Tenemos dos opciones:

Decirle la verdad y conseguir que nos crea, que no piense que estamos grillados y, además, que somos atractivos y tenemos futuro.

Intentar cambiar nuestro contexto: limpiando el salón de forma fulgurante (no os va a dar tiempo) o diciéndole que se espere y que ahora bajamos nosotros. Nos vamos a un bar y nos la ligamos intentando olvidar por el momento la inquietante realidad que tenemos en casa.

Lugares con volúmenes demasiado altos, la presencia de sus amigas que no ligan y se dedican a boicotearnos o la de sus familiares y compañeros de trabajo son, metafóricamente hablando y sin querer faltar, mierdas de elefante que nos van a dificultar avanzar sexualmente con ellas.

Y como se ha dicho ya en este mundo de la seducción, aislar a la chica, para que nos puedan molestar lo menos posible, siempre va a venirnos bien. Convertir nuestro entorno en lugar íntimo, acogedor y romántico es nuestra obligación.

9.3. LA COMUNICACIÓN CONTIGO MISMO

Los diarios personales, hablar con la almohada o echamos unas risas delante del espejo son cosas casi imprescindibles. Nos ayudarán a conocernos y entender mejor el proceso de comunicación con los demás. ¿Cómo nos sentimos cuando estamos delante de ella? ¿Qué no me atrevo a hacer y por qué? ¿Qué pienso yo al respecto de lo que estoy haciendo?

No voy a extenderme, pero como siempre, es algo muy divertido que os recomiendo encarecidamente.

«Nos sentimos atraídos por imágenes que estimulan nuestra energía. ¿Qué hay más energético que movilizar la energía orgásmica por la que estamos en este mundo?».

«Energía que estimula mis ganas de vivir seduciendo».

—Estoy casada.

En ese momento me quedé helado. Y tras pasar unos segundos… reaccioné como suelo hacerlo en situaciones de estrés…

—¡Como en las películas! —dije.

Y sin poder contenerme me reí, algo incrédulo y resignado. Ella al verme, se desconcertó y sonrió sonrojada. Hasta que no pudo evitarlo y rio unos segundos conmigo.

La situación era la que era. Y había que aceptarla. Como os decimos siempre en esta casa, el humor es una forma de aceptarse, aceptar las situaciones más incómodas para convertirlas en cómodas y sin la presión de las soluciones exprés. Por otra parte, mi experiencia en la vida, con alumnos y sobre todo con las mujeres, me ha hecho darme cuenta de que quitarle hierro y gravedad a lo que uno tiene delante es infalible. Desdramatizar una situación de carencia, inferioridad o vergüenza va a facilitar que se sienta a gusto contigo.

Ella había fastidiado la fiesta ¡por estar casada!; pues la mejor demostración de que no ha hecho nada grave ni me debe nada es que compruebe que ni me ha hecho daño, ni la situación va implicar ninguna ofensa a nadie.

No podéis imaginaros cómo me lo agradeció sin palabras.

—Eso quiere decir que si acabamos siendo novios será mucho más densa la historia de cómo nos conocimos… ¿eres consciente?

Ella soltó una carcajada desconcertada. Ya se había solucionado la situación presente. Ahora había que solucionar la futura.

—Soy consciente. Lo siento —dijo de nuevo bajando la mirada.

—Entiendo que lo sientas. No me parece ni el momento ni el lugar para estar casada.

Ella volvió a reír. Y yo también.

Me contó algunas diferencias entre ella y su marido sin entrar en detalles. Me habló de su momento. Muchas veces he oído a gente que se dedica a esto de la seducción, que escuchar cosas relacionadas con su vida con otros hombres supone «tragarse su basura», y que eso no había que consentirlo.

Es una de las cosas más peligrosas que he escuchado, por la confusión que genera la expresión en la gente que se introduce en este mundo. Hay que saber escuchar y encontrar el para qué y el porqué de cada uno de sus mensajes. Ella me estaba explicando su situación y necesitaba de mí la comprensión de un hombre y un confidente. Es la respuesta NATURAL de un seductor.

Y así lo hice. Yo, por supuesto, le conté mi situación sentimental y cómo me sentía en este momento de mi vida. Ella quiso cambiar de sitio y así lo hicimos. Durante el camino le propuse pararnos en una esquina. La apoyé contra la pared. Me acerqué en silencio, milímetro a milímetro. Ella no dijo nada. Volví a besarla, y esta vez no hubo brazos en medio. Estaba asumiendo lo que estaba pasando y yo asumía mis riesgos. Me hubiera podido rechazar de nuevo. ¿Y qué? Éramos un hombre y una mujer en un momento sensible, emocionalmente voraz, sincero e inmersos en una historia de cómplices.

BLOQUE IV

LOS OBJETIVOS. LAS 3C

CAPÍTULO 10

CARISMA

—Eres un cabrón.

—Sí, entre otras cosas.

—¿Cómo me puedes putear y encima consigues que me ría?

—Yo en eso no tengo nada que ver. Es otra de las virtudes por las que me tienes loco.

Con este capítulo iniciamos el estudio de las tres C, los tres círculos de Egoland.

Carisma, Convencer, Conmover.

Tal como hemos explicado en el capítulo tres, yo intento (al igual que Helio hace con sus herramientas) resumir en tres los objetivos parciales que nos llevarán al éxito en nuestras interacciones con ellas. Pero como podréis comprobar las habilidades, hábitos, destrezas y actitudes que hay que desarrollar para conseguir estos objetivos nos llevarán mucho más lejos: como es lógico su valor no es unívoco. Podremos disfrutar de unas relaciones heterosociales y sociales en general mucho más exitosas y satisfactorias.

10.1. EL CARISMA

Todos conocemos personas que llaman la atención, que caen bien. De algunos hombres, hasta nuestra novia nos dice que «son atractivos». Y ese no tiene precisamente un cuerpo de atleta ni una abundante cabellera; y acaban diciéndonos «es que tiene carisma».

Como decía en el capítulo tres, carisma aquí, es poder de atracción. Y se le puede llamar de mil maneras. Carismáticas son esas personas admiradas, deseadas, que suelen ser referente de otros y que influyen en nuestra conducta: sin mover un dedo hacen que otras personas cambien de opinión o modifiquen sus actitudes; se les escucha cuando hablan, se les agradece una atención, una mirada, son CARISMÁTICOS e influyen en los demás.

Es como si todos necesitáramos un referente al que parecemos.

Un hombre carismático tiene su propia forma de hablar, sus matices distintos, sus propias reglas, quebrantando las que otros han impuesto. Es la chispa de su entorno. Es el que deja un sello personal no plagiable allá por donde pasa.

A continuación vamos a profundizar en aquellas características que nos van a convertir en hombres más carismáticos y, por tanto, más atractivos y más influyentes.

Uno de los errores de los estudiantes de seducción es que confunden resultar atractivos con actuar como si fueran atractivos. Creen que lo conseguirán a base de repetírselo delante del espejo.

Un seductor es un hombre asertivo, pero, sobre todo, inteligente y capaz de adaptarse a la persona que tiene delante. Es aquel que sabe cuáles son sus puntos fuertes y expone sus limitaciones de forma muy particular, porque su estilo lo envuelve todo, de forma que lo negativo puede diluirse como una característica más de su genuidad. Por eso no vive pendiente de ocultar debilidades, pues estas forman parte de su sello personal.

Adoptar esta actitud nos ayudará a ir forjando una personalidad atractiva de fondo y no de forma.

Mi opinión: leer libros sobre seducción te pueden ayudar a ver dónde fallas, y a mejorar, pero no es precisamente lo que te hará un hombre carismático.

Investigar en nuevos temas o profundizar en los que te apasionan te darán profundidad y coherencia. Quizás al principio te sientas desorientado. ¿Hacia dónde debes incidir en la búsqueda? Tienes suerte, empieza por algo que desde siempre te haya provocado curiosidad y estira del hilo. Puedes acabar interesado por astronomía, historia, cocina macrobiótica, o siendo un experto en llamas peruanas.

Salir a practicar técnicas de seducción jueves, viernes y sábado no te hará un hombre carismático. Apuntarse a teatro los jueves, leer a Boris Vian los viernes y salir los sábados a buscar chicas que compartan tus pasiones sí te puede ayudar. Creer que eres carismático y no serlo resulta muy ridículo. Es como esos monologuistas que no te hacen gracia: ¿pago una entrada para reírme y acabo preocupándome por tu carrera profesional?

Imaginad a esas chicas que tienen que lidiar con hombres que se creen con ese poder y lo que hacen es repetir pautas de comportamiento insustanciales y globalizadas. Por eso te digo que no te apresures. Encuentra la forma de mejorar tu carisma. Explora tus apetitos, instrúyete en la vida con lecturas y experiencias realmente interesantes. De esta forma ella no sentirá que tiene que «tragarse» tu atractivo. Y desde luego, te estresarás menos delante de los demás.

Y ahora amigos, vamos a centrarnos en cómo aumentar tu poder de atracción, tu carisma. En cómo ligar sin proponértelo.

«Hoy se valora más el ingenio, la imaginación, la empatía y el sentido del humor que la fría razón o el cálculo. El tiempo de los estrategas puede estar acabándose, teniendo más futuro la calidez humana».

Mar Esteban.

10.2. APRENDAMOS A VALORARNOS

Es imprescindible que elaboréis una lista de aquellas cosas que consideréis que os enorgullecen: éxitos personales, sexuales, intelectuales, profesionales, familiares, etc. Y me gustaría que le dedicarais cierta reflexión para poder ser justos con vosotros mismos.

Pondré un ejemplo. Uno de mis alumnos había trabajado en varios oficios. Por sí mismo no fue capaz de valorar su capacidad de adaptación al medio y versatilidad laboral. Otro de mis alumnos tuvo un accidente de tráfico que mermó su capacidad oratoria. Por sí mismo tampoco fue capaz de valorar su esfuerzo durante la rehabilitación, a pesar de que había recuperado el ochenta por ciento tanto de su movilidad física como de su capacidad de habla.

Otro era un chico muy tímido que cuando estaba delante de las chicas no hablaba casi; en cambio, su capacidad de observación era de laboratorio, ninguno de los alumnos del taller tenía su habilidad para evaluar a las chicas como él. Solo tuvo que empezar a comunicarse y ellas quedaban encantadas con sus sagaces comentarios. El éxito fue total cuando perdió la timidez sexualizando.

Chicos, todos tenemos un patrimonio de trofeos conseguidos a raíz de nuestro esfuerzo. Y quisiera recordaros que no son ellas, sino vosotros, los que habéis decidido una mejora de vuestra vida emocional y sexual comprando un libro como este.

Vosotros os habéis apuntado a un curso de egolandseducción, en definitiva, os habéis movilizado para ser más competentes. Eso, creedme, tiene un mérito tan grande que ya debería formar parte de vuestro escudo de armas.

Así que a partir de ahora, cuando os acerquéis temblando a una chica a la que pretendáis abordar, pensad que sois vosotros y no ella los que os estáis enfrentando al más temible de los fantasmas: vuestro propio miedo. Si realmente conseguís ser conscientes de lo que supone este enfrentamiento, os sentiréis verdaderamente fuertes y satisfechos.

Una vez asimilado esto, no os desmoralicéis ante un rechazo si habéis tenido la valentía de enfrentaros a un abordaje que os intimidaba hasta haceros sudar. La práctica y algún consejo os harán mejorar, pero sin vuestra decisión y acción previa nada de todo esto será posible.

Esto significa ser responsables con vuestro compromiso. Lo contrario sería menospreciaros por no tener todavía los resultados deseados.

10.3. TU PERSONALIDAD PUEDE SER MÁS ATRACTIVA

Para no disfrazarnos de identidades que no son reales, adoptar personalidades postizas o caer en la tentación de creer que todas las mujeres caerán tras una serie de pasos y frases hechas, nuestro objetivo será cultivar aquellas habilidades que nos permitirán convertimos en mejores seductores siendo nosotros mismos.

Es decir, nuestra superación será consecuencia de habernos cultivado tras imaginarnos a nosotros mismos libres de aquello que nos inmoviliza, que nos impide ser como queremos ser, y vernos cómo seríamos una vez desarrolladas las capacidades que aún no nos hemos reconocido.

Y digo esto porque la mayoría de veces me encuentro con alumnos que consumen literatura de seducción con el objetivo de convertirse en superhombres. Creo que se confunden.

Para mí, ser un seductor no quiere decir ser alguien o como alguien en concreto, sino ser uno mismo optimizando los recursos propios de cada uno. Ni hay que hablar de una forma concreta, ni hay que vestirse como alguien ni lucir un estilo que nada tenga que ver contigo. Se trata de ser única y exclusivamente tú, habiendo desarrollado algunas habilidades.

Algunos pensaréis que estáis a años luz de conseguirlo: es un error. No es tan difícil, creedme. Os lo digo, porque he tenido alumnos que en un breve espacio de tiempo han pasado de ser personas con muy poca autoconfianza a ser verdaderos cracks. Lo han conseguido con una profunda introspección bien dirigida y algunas pautas felizmente asumidas.

A través de esa introspección debes encontrar tu marco y transformarlo en un marco de acero.

10.4. MARCO DE ACERO

¿Qué es el marco?

Técnicamente, es la realidad subjetiva de cada individuo que se manifiesta en una interacción o, dicho de otro modo, cómo nos percibimos y cómo somos percibidos.

Cómo transformarlo en marco de acero.

Quien domina su marco domina la interacción. Esto es así hasta el punto de que si tu marco es adecuado y resulta lo suficientemente fuerte vas a influir sobre los demás y vas tener un poder de persuasión que te hará conseguir fácilmente lo que pretendes en tus interacciones.

La convicción en nuestras acciones, la consciencia de cada uno de nuestros movimientos y la degustación de nuestro esfuerzo son más que suficientes para dotarnos de un marco férreo.

La convicción de que acercarme a conocer a alguien que despierta mi interés es algo más que razonable. Yo muestro sencillamente mi verdad y manifiesto mi deseo de conocer a esa chica. Este deseo legitima y justifica mi acción de intentarlo, con el objetivo de saber qué puede pasar aquí entre ella y yo.

Consciente de mis verdaderas intenciones las llevo a cabo, muevo mis pies en dirección al encuentro con ella y, cuando ella me mira, le expreso que estoy interesado en saber quién es y en saber hasta dónde podemos llegar… a gustarnos.

Poder disfrutar al ejercitar vuestras habilidades para superar las barreras que se os presenten, degustar la aceptación de retos conscientemente resueltos y convencer de la legitimidad de vuestras acciones fortalecerá vuestro marco para el resto de vuestras vidas.

A la hora de acercarte a ella: convicción, seguridad y diversión, como hemos acordado.

Estamos construyendo nuestro marco de acero.

Algunos de mis alumnos con temor al rechazo consideran que este abordaje en frío puede ser muy arriesgado. Yo les digo: ¿qué estamos haciendo mal? No hay nada reprobable. Es legítimo y natural acercarse a conocer a alguien para averiguar cuánto puede atraernos y es ella quien tiene un problema al negarse a entenderlo y aceptarlo de una forma natural y razonable. Y obligación nuestra es comunicarle que su incomprensión no solo no nos afecta, sino que, además, nos defrauda. Es ella la que debe valorar a los hombres abiertos, comunicativos, ambiciosos y desprovistos de máscaras.

Nunca negaremos nuestro interés por ella, no tenemos por qué hacerlo. Y sigue siendo ella la que tiene el problema si no acepta el reto del encuentro.

Nosotros hablamos desde nuestro enfoque emocional y subjetivo, pero nunca entraremos en conflicto con alguien que no valora el juego de la comunicación desde nuestro marco de acero.

10.5. EL GRAN JEFE INDIO

Nos vamos al cine. Nos vamos a fijar en el protagonista. Vamos a observar detenidamente su poderoso marco de acero, su forma de comunicarse en un entorno ajeno al suyo habitual, de infinitas praderas. He elegido al gran jefe indio, personaje que a todos nos fascinaba cuando de pequeños íbamos al cine.

Yo voy a visualizarme a mí y voy a observar al tipo que me gustaría ver.

Mirada intensa, examinadora y viril, que proyecta cierto misticismo. Pensad en un jefe indio solitario que llega a un nuevo territorio, el nuestro, y con discreción lo huele y observa todo, pero no llega a desaprobarlo aunque parezca añorar sus tierras.

Movimientos lentos, pero decididos.

Voz grave, profunda y pausada, como cobijando en ella un misterio sosegado.

Un líder de una tribu lejana con mucha experiencia en resolver dificultades y dominio de muchas destrezas que, por cortesía, evita exhibir.

En las conversaciones escucha con atención reflexionando sobre el mensaje, pero también sobre el lenguaje corporal de la persona/mujer que tiene delante. Estudiando sus movimientos, sus detalles y sin ocultar ese análisis, e incluso mencionándolo. Es un viajero de la vida que atiende solo a lo verdaderamente sustancial y emocionante.

Si alguien no demuestra estar a la altura de sus expectativas, se manifiesta generoso, lo que provoca el desconcierto en la persona con la que interacciona, ya que esta se siente más obligada a esforzarse ante la ausencia de confrontación dialéctica y la sutil maestría con que maneja sus silencios y la expresión de sus deseos.

Se vuelca de una manera silenciosa y casi telepática en la interacción cuando ella se lo gana, haciéndola sentir privilegiada y valiosa.

Es capaz de reírse de sí mismo y de encontrar lo cómico tanto en situaciones trascendentes como insignificantes, dándole un enfoque inesperado y original a las cosas porque, no solo está abierto a la inspiración, sino que también ignora la presión de un examen social programado.

Un hombre que comunica con precisión brutal, que detecta y expresa lo que realmente recibe de la persona que tiene delante y lo que ella percibe de sí misma y, por ello, la premia con elegancia y visceralidad mediante certeros y sinceros elogios.

Domina la conversación, improvisando intuitivamente ante cualquier situación para orientar y, si es necesario, violentar el transcurso de los acontecimientos. Introduce en la conversación la metaconversación, llevando la interacción a una realidad comunicativa que no pasa desapercibida: la propia interacción es también tema de conversación.

Es el hombre con marco de acero.

En mi taller de marco de acero propongo el siguiente ejercicio a mis alumnos: les pido que cierren los ojos y que se imaginen siendo ese gran jefe indio de una tribu mucho más desarrollada que la especie humana. En esta tribu hombres y mujeres se comunican con extrema sinceridad, incluso de manera telepática. Una tribu que ama la naturaleza y está en contacto constante y de forma espiritual con ella. Una tribu de corazón noble que repele la frivolidad, las máscaras y la cobardía.

Una vez metidos en la piel de este jefe indio, pido a mis alumnos que su imaginación los traslade a cualquier discoteca o pub nocturno de los que frecuentan habitualmente.

—¿Qué veis chicos?

—Mucha inseguridad.

—Hipocresía.

—La gente tiene miedo a ser quien realmente es.

—Aburrimiento.

—Superficialidad.

—Máscaras.

—Mucho miedo al rechazo.

Estas son algunas de las contestaciones más repetidas. ¿Queremos ser como ellos? O, por el contrario, ¿queremos actuar de acuerdo con el nuevo referente?

A partir de ahora, contad con un nuevo referente: el gran jefe indio, que os ayudará a sustentar una actitud sincera. Somos nobles de corazón y no aprobamos la frivolidad, los miedos, las máscaras y demás síntomas de corrupción de las relaciones humanas, aunque por cortesía evitamos reprocharlas. Pero actuamos con la naturalidad y transparencia que caracteriza la educación que nuestra tribu nos ha inculcado allá lejos, en las estepas de la sabiduría, donde habitualmente residimos. No somos perfectos, contamos con un ego con el que hay que convivir, domar, pero también disfrutar. Si os encontráis desorientados, invocad al gran jefe indio y que él guíe vuestros movimientos.

Pues amigo, si has hecho un ejercicio similar, seguramente has descubierto un personaje fantástico y has descubierto que se parece a ti… Enhorabuena, de eso se trata, de imaginarte libre de tics y prejuicios negativos y desarrollando los mejores aspectos de tu personalidad. Si no lo has hecho, hazlo ya. Y si nos vemos alguna vez, asegúrate de contarme tus diferencias exclusivas y diferenciadoras. Me hará muy feliz haberte propuesto una visión excelente de ti mismo. Ya tienes tu marco de acero.

10.6. EL DOMINIO DE LA CONVERSACIÓN

Un hombre que domina una conversación es un hombre que domina sus emociones y las de la persona que tiene enfrente. En mi taller de Conversación brillante trabajamos a fondo las siguientes habilidades:

Observar.

Saber escuchar.

No necesitar exhibir.

Pensar.

Intuir.

Ayudar.

Incentivar, fomentar, estimular.

Emocionar y saber emocionarse.

Saber hablar y saber callar.

Valorar.

Dirigir.

Instruir.

Narrar.

En mi adolescencia, me recuerdo en la cama leyendo a Sócrates y su método mayéutico. Enseñaba a sus alumnos y corregía a sus rivales sofistas haciendo muchas preguntas y escuchando sus respuestas para, posteriormente, repetirles algunas de ellas que resultaban contradictorias. Yo practicaba con mis compañeras de clase y me llegó a dar resultados sorprendentes.

Evidentemente no os propongo que os convirtáis en sabios de polis atenienses, pero sí os recomiendo cualquiera de sus lecturas para abriros un nuevo mundo a los diálogos reflexionados. Yo os propongo que llevéis la iniciativa tanto en los temas como en la dinámica del diálogo.

10.7. REACTIVIDAD CONGRUENTE.

El principio de «no reactividad», un clásico en las teorías sobre seducción, debe ser matizado: debemos controlar nuestras reacciones y comunicarlas de forma inteligente, según el contexto. Por tanto, mi reactividad emocional será coherente con mi autoconcepto, con mi autoestima y con la valoración de la situación que comparto con ella.

Un hombre que sonríe con cariño ante un tío y afirma sutilmente su decepción, pero reafirmando su interés, dando a entender que puede que antes de lo que ella cree, se vea a sí misma cambiando de opinión, se convierte en un valorado pretendiente.

Porque es percibido como un hombre no acostumbrado al fracaso emocional o sexual. Tiene experiencia, un rasgo eminentemente de control sobre los acontecimientos adversos. Es un hombre que, tras la reactividad congruente y muestra de convicción y sensibilidad, proyecta más energía sexual.

Imaginad esto mismo en cualquier ámbito de vuestras vidas. Supongamos que el profesor de la autoescuela os dice que no estáis preparados para aprobar. ¿Borráis de vuestros planes poder conducir un coche el resto de vuestras vidas?

En una entrevista de trabajo para un puesto que creemos merecer, por nuestro convencimiento de estar muy capacitados, durante los primeros minutos el entrevistador no pone cara de mucho interés en nosotros y nos anuncia que no lo tenemos fácil: ¿le quitamos el currículo de las manos, pedimos perdón por haberle consumido el tiempo y agachando la cabeza nos vamos por dónde hemos venido? O, en cambio, si no nos mira a los ojos, ¿le buscamos la mirada? ¿Comunicamos la convicción en nuestras posibilidades y, ya que contamos con que nos lo va a poner difícil, mostramos un aplomo verdaderamente real que le haga cambiar de opinión a pesar de sus gestos y caras? Pues debería ser lo segundo.

La reacción de pánico al rechazo se podría entender como un condicionamiento operante negativo. Con tal de evitar un estímulo negativo como una mala cara, un no de la chica o un desprecio, el sujeto evita abordar de nuevo a la chica o hace un aprendizaje negativo generalizando la experiencia a otras mujeres.

Si este refuerzo se da una y otra vez, el sujeto experimenta lo que se denomina una indefensión aprendida, conllevando las consecuencias emocionales típicas: ansiedad, ira y depresión.

Uno de nuestros objetivos en los cursos que imparto es combatir ese miedo al rechazo, haciéndole entender al alumno qué tipo de rechazo ha sufrido y cómo encajarlo. Si el curso es personalizado buscamos el origen de ese miedo a experiencias pasadas. Reinterpretamos la historia para entender cómo le ha afectado. Posteriormente practicamos técnicas de inmunización cognitivo conductuales. Si las situaciones que el alumno cree incontrolables las experimenta con nosotros como controlables, prevenimos la aparición de fracasos en una situación posterior. Nuestros talleres actúan como una vacuna previa en ese aspecto.

En nuestros cursos hacemos ver a nuestros alumnos que su acción y el resultado final con la chica sí tienen relación. No está todo perdido con las mujeres, se haga lo que se haga, por no ser Eduardo Noriega. Construimos la expectativa de que lo que hagamos sí puede cambiar la situación. Instruimos a nuestros alumnos sobre el hecho de la contingencia mediante técnicas de reestructuración cognitiva, o dicho de otro modo, ofreciendo un nuevo enfoque sobre él y su relación con las chicas.

Ellis afirmaba que la mayor parte de los problemas emocionales en el hombre derivan de la manera errónea de interpretar los acontecimientos que pasan a su alrededor. El papel del equipo de egolandseducción y el mío en este libro, entre otros, es demostrarte que los pensamientos o creencias y las emociones son profundamente interdependientes entre sí.

10.8. LA ASERTIVIDAD

La asertividad es la expresión voluntaria, equilibrada, formalmente correcta y no ansiosa de los sentimientos personales, el punto intermedio entre la pasividad y la agresividad como estilo de comunicación. En un principio, se utilizó para facilitar la expresión de los sentimientos negativos de los pacientes con problemas de resentimientos y hostilidad, pero hoy tiene ya una utilidad mucho más positiva relacionada con la franqueza y la expresión emocional.

Por tanto, ser asertivos nos va ayudar a decirle a ella qué queremos y qué no estamos dispuestos a hacer. Esto nos va a procurar bienestar emocional. Wolpe comparaba la relajación muscular profunda con los efectos emocionales que podría generar una conducta asertiva.

10.8.1. CARENCIAS DE ASERTIVIDAD

Un hombre que no expresa sus sentimientos o sus deseos acumula malestar y evita situaciones de interacción social debido a la ansiedad. Esa constante huida genera un sentimiento ansioso-depresivo cada vez más acentuado.

¿Y qué pasa cuando nos enfadamos con alguien que nos ha tratado mal y no manifestamos nuestra ira? Por inseguridad, falta de hábito o por no verbalizar las emociones negativas y reprimirlas se genera en muchos casos un estado «pasivo-agresivo» caracterizado por que, de una manera indirecta, quienes lo padecen producen malestar y culpabilidad en los demás. ¿Y qué hace la gente con las personas que generan mal rollo? No invitarlos a las fiestas, entre otras cosas, lo cual genera un aislamiento social. Por eso es tan acertado, en mi opinión, ser directos, examinadores, narradores y empáticos.

Os traslado las efectivas técnicas propuestas por Salter para conseguir una conducta más asertiva:

Externalización de los sentimientos.

Coherencia de la expresión facial con los sentimientos.

Práctica en expresar una opinión contraria a la que nos proponen, estando convencido de ello.

Práctica en aceptar un elogio cuando lo recibimos.

Práctica en hablar en primera persona.

Práctica en improvisar.

10.8.2. CARACTERÍSTICAS DE LA CONDUCTA ASERTIVA

Las personas asertivas poseen los siguientes rasgos a nivel externo:

Locuacidad: entablan, mantienen o cortan una conversación cuando procede.

Mirada directa pero no invasiva, adoptando una postura relajada.

Dicen NO a lo que no quieren y piden ayuda cuando lo necesitan.

Reconocen sus derechos y los saben defender sabiendo distinguir cuándo hay que ser comprensivo o firme en función del ambiente, porque también reconocen estos derechos como propios de los demás.

Tienen convicciones racionalmente fundadas y buena autoestima, sin sentirse superiores o inferiores a los demás y respetándolos como se respetan a ellos mismos.

En definitiva, es gente que tiene un buen control emocional.

Ejemplo:

Ella: —Hola. ¿Me invitas a una copa?

Él: —Te invitaré muy a gusto si me dices por qué quieres que sea yo, si encuentras tras diez minutos de conversación qué te gusta de mí y si yo encuentro justificado el hecho de que quieras tomarla conmigo.

10.8.3. ¿POR QUÉ NO SOMOS ASERTIVOS?

Las causas de la falta de asertividad suelen ser las siguientes:

No aprendimos a serlo, o fuimos castigados con ironías, sarcasmos o burlas cuando manifestamos alguna conducta asertiva, o simplemente no nos premiaron cuando fuimos asertivos.

Los comportamientos independientes son castigados por la masa. Generalmente, la gente suele tender a obedecer a un superior aceptando o resignándose a ello. Puede que, por otra parte, la persona no valore estos comportamientos asertivos y no los busque.

Pudo haber premios ante conductas contrarias a la asertividad.

Porque no sabe cuándo su comportamiento es ajustado o calibrado.

Porque no conoce sus derechos a tener otras opciones y ser respetado.

He incluido toda esta información en mi libro debido a que según mi experiencia algunos de mis alumnos tienen en la asertividad una asignatura pendiente.

También es muy frecuente que cuando alguien no es asertivo e intenta serlo, para intentar demostrar poder, actúa de forma desproporcionada o autoritaria, víctima de su propia inseguridad.

10.9. LA EMPATÍA. POR MARÍA LUCAS

La empatía es la definición clínica de conmoverse.

Gracias a María, nuestra psicóloga experta en resolución de conflictos en egolandseducción, conseguimos muchos seguidores, por el interés que despiertan sus análisis y comentarios que amplía y comenta en los podcasts sacándole partido a su gran sentido de humor.

Os introducimos en una característica fundamental de una personalidad seductora con un artículo suyo de su blog.

«La empatía es la capacidad de entender los pensamientos y emociones ajenas, de ponerse en el lugar de los demás y de compartir sus sentimientos».

Estamos acostumbrados a escuchar hablar de la empatía una y otra vez para todo. Pero llevarla a la realidad es otra cosa. ¿Realmente nos ponemos en el lugar del otro? ¿De verdad lo hacemos con todas sus consecuencias?

Ser empático significa mucho más que imaginarnos en la misma situación que está atravesando otra persona, analizando desde nuestra conducta (os recomiendo leer mi artículo La conducta y sus significados en mi blog de egolandseduccion.com) y juzgando bajo el prisma de cómo consideramos que la otra persona debería comportarse.

Empatía significa más: significa ser capaces de sentir como el otro, de respirar como el otro. En resumen, de estar, de verdad, situados en la posición real de la otra persona.

En una negociación de trabajo o de cualquier otro ámbito ajeno a la pareja podemos contar con el inconveniente de no conocer a fondo a la persona que tenemos enfrente. En cambio, a nuestra pareja (o esa persona con la que mantenemos una relación del tipo que sea) la conocemos de una manera íntima y personal (la profundidad de este conocimiento dependerá, claro está, de lo realmente íntima o duradera que sea esta relación), y tenemos que aprovechar ese conocimiento para ser más efectivos y tener una relación más sana, eficiente y feliz.

Así pues, y yendo a lo práctico, si por ejemplo le queremos pedir que esa noche duerma con nosotros y pedírselo pudiera implicar que va a tener que someterse a la presión de una disonancia —entrar en conflicto consigo misma— antes de sentarnos y planteárselo aprovechemos lo que conocemos de ella para intentar descifrar cómo va a sentir nuestra petición. Si tiene novio, si acaba de romper una relación, si para ella irse a la cama es algo más serio de lo que nos parece… De esta manera, al comprender —o al menos intentarlo— previamente a la persona a la que le vamos a plantear una demanda, estamos preparando el terreno para una negociación adecuada.

Por ejemplo, en las parejas no es lo mismo plantear: «quiero que pases más tiempo conmigo» que «aunque sé que para ti es básico quedar con tus amigas los viernes porque te resulta imposible verlas otro día y sé lo importantes que son para ti, había pensado que, ya que pasamos poco tiempo juntos, quizá uno de esos viernes al mes podría ser para nosotros».

Nada crea un clima más adecuado en una situación conflictiva que el hecho de que la parte demandada o «recriminada» se sienta entendida y perciba que lo que se le pide no responde a una motivación egoísta, posesiva o injusta, sino a una valoración de la situación de una manera adecuada y global, a un análisis racional y justo.

Si de verdad queremos conseguir más de ella, el hecho es que es muchísimo más probable que lo consigamos si planteamos nuestra demanda de una manera empática y comprensiva que si lo hacemos como una exigencia o una imposición de nuestras condiciones.

Así pues se trata, por una parte, de conocer mejor a la otra persona y aprovechar para mostrarnos con nuestra mejor cara (como siempre decimos, el conflicto nos sirve también para demostrar que somos comprensivos, tolerantes y dialogantes, características positivas y muy buscadas en las personas), pero también se trata de conseguir nuestros objetivos y, por tanto, de estar más a gusto con la otra persona.

No olvidemos esto: el practicar la empatía no es algo que hagamos únicamente por la otra persona. No nos estamos ni rebajando ni perdiendo rasgos de «machote». Es algo que hacemos por nosotros mismos, porque, además de aportamos sensaciones más positivas, nos ayuda a que nuestras peticiones sean más tenidas en cuenta y más escuchadas: por tanto, a que sea mucho más probable que sean resueltas a nuestro favor. Tengamos esto muy claro, porque hay gente que piensa que mostrarse empático es una especie de favor que le hacemos a la otra persona. Nada más lejos de la realidad.

10.9.1. PROFUNDIZANDO EN LA EMPATÍA

¿Habéis caído en la cuenta de que hay personas a las que buscamos cuando necesitamos apoyo o para hablarles de nuestros sentimientos mientras que a otras no? Esto es así porque algunas personas nos ponen más barreras y cometen ciertos errores sin darse cuenta. Por ejemplo: infravaloran nuestras preocupaciones, escuchan con prejuicios, solo expresan compasión, animan sin más, dan la razón y nos siguen la corriente.

Los egocéntricos lo tienen peor para ponerse en la piel de los demás.

10.9.2. ACTITUDES PARA CONSEGUIR EMPATIZAR

Algunos consejos básicos.

Debemos escuchar con la mente abierta y expresar nuestro interés en entender su posición, sin interrupciones. Intentar sentir lo que ella siente y no limitarse a ser el típico consejero.

Debemos cualificarla no solo para estimular sus capacidades, sino también para que vea justificado nuestro interés por ella.

10.9.3. FORMAS DE EXPRESAR EMPATÍA

Las preguntas deben ser abiertas, que ayuden a expresarse libremente, a mantener la conversación y comuniquen nuestro interés en lo que nos cuenta.

El diálogo lento, para ayudarla a que tome perspectiva de lo que le ocurre. Narraremos lo que está sucediendo para que se oficialice que la estamos escuchando y entendiendo. Además, favorecerá que nuestros pensamientos y sentimientos puedan tomar el ritmo que la interacción necesite.

Puede que no esté pidiéndonos nuestra opinión, sino solo sentirse entendida. Si la quisiera, escuchemos toda la información que necesitemos para no precipitarnos. Una vez más, no se trata de parecer empáticos, sino de serlo.

10.10. EL HUMOR

Siempre he sabido que el sentido del humor ha sido uno de mis fuertes. ¿Y a quién se lo debo? Mis padres son sin duda una referencia potente para los tres hermanos que somos en la familia. Mi padre, con su inteligencia e ironía; mi madre, como muestra de intuición y percepción de sutilezas acompañada de actitud festiva en cualquier ambiente, por muy serio o repleto de eminencias que se encuentre.

Creo que de ambos «he seleccionado lo mejor». Y es por ello que la casa de mis padres siempre ha sido vista como un lugar lúdico, donde cualquier persona, amigo, familiar o desconocido se ha sentido a gusto y cómodo. Mis padres han hecho de su casa un lugar acogedor y hospitalario donde cualquiera puede reírse de sí mismo y ser correspondido. Y por ahí empieza el humor.

10.10.1. REÍRSE DE UNO MISMO

Saber reírse de uno mismo delante de cualquiera desconcierta mucho. Un humor autocrítico proyecta un poder que la mayoría no está acostumbrado a combatir. Si yo me he reído de mí mismo delante de ti, me puedo permitir el lujo de reírme de ti contigo y tú vas a querer estar a la altura, para que nos divirtamos.

¿Os dais cuenta de la cantidad de derechos que nos otorga esta capacidad?

Ni qué decir tiene que reírse de uno mismo nada tiene que ver con humillarse, con ser reiterativo y con no hacer otra cosa más que eso. Os pondré un ejemplo que me ocurrió la otra noche.

«Sé reírme de mí mismo con un humor autocrítico y esto a mí me permite relajarme».

«Las mujeres ven un síntoma de poder en la capacidad de hacerles reír, yo utilizo el humor que a mí me hace gracia».

«Me río con ella y ellas conmigo y pretendo que cuando lleguemos a la cama, la risa anterior se convierta en sonrisa cómplice».

Estaba cenando en casa de P. Nos acompañaban su novia y dos amigas de ella. Durante el postre, mi amigo comentaba lo bien que nos lo pasábamos en la adolescencia, una época de fe en nuestro talento musical tocando en grupos de rock. Posteriormente analizó lo que hacemos en la actualidad y me tocó el turno de las matizaciones.

—Sí. Yo creía que íbamos a ser famosos. Mi sueño era ser una estrella del rock rodeado de veinteañeras rubias y morenas que me tiraran sujetadores al escenario, pero de momento, aunque tengo admiradores, confieso que todos son hombres, y ninguno me tira ni un calzoncillo cuando consigo que liguen.

—¡Ja, ja ja…!

Todos reímos. Una de ellas, al llegar su turno, utilizó un tono altivo.

—A mí me va muy bien. Tengo una empresa constructora y me río de la crisis inmobiliaria.

—Eso está muy bien —le dije yo—. Y seguro que tienes admiradores por ello.

—Tengo a mi novio. No me hacen falta admiradores —me contestó con frialdad. Era evidente que esta chica tenía un sentido del humor escuálido.

Se tomaba demasiado en serio a sí misma y era incapaz de reírse incluso de los órdagos que yo le lanzaba respetando su autocomplacencia. Así que le tuve que dar un toque de atención.

—Pues yo a una chica que de la nada se saca una constructora y se ríe de la crisis no puedo evitar decirle que soy su admirador. Aunque no lo necesite.

—Bueno, la constructora no me la he sacado de la nada… es de mi padre. Es la información que esperaba oír y que quise provocar con mi frase.

—¡Ah! Ahora entiendo que no tengas admiradores y que tengas un novio.

Todos reímos menos ella, quien sonrojada, se limitó a sonreír con recelo. Me vi obligado a intervenir de nuevo para asegurarme de que había captado el mensaje.

—Era broma. Aquí es que a los que no tenemos constructoras, ni novias, ni padres constructores nos gusta tomarnos la vida con humor.

Como veis, reírnos de nosotros desmonta cualquier postura defensiva o competitiva porque nuestra actitud le demuestra que no está ante un enemigo ni ante un planteamiento competitivo, ni nos importa quién es más que quien. En definitiva, también es una demostración de confianza en nosotros mismos y es muy probable que se adhiera a nuestra actitud y empecemos a divertirnos juntos. Haced la prueba.

Una de mis principales fuentes de humor, sin duda, han sido algunos de mis amigos. Todos son inteligentes y divertidos, pero no creo que nadie de mi círculo se ofenda si destaco a Jordi y a Pascu como dos de las personas más genuinas, cómicas y creativas de mi entorno. Ambos han conformado una personalidad, seguramente sin quererlo, difícilmente igualable. Emilio tampoco se queda atrás. Su forma de hablar y su pasión por la carcajada imaginando situaciones desternillantes no tienen parangón. Y quizá si el mundo mediático los conociera se originaría un boom social del que dudo mucho se pudieran encontrar referentes anteriores. Andrés, Femando, Winnie, Alejo, Jordi S. y Javi utilizan la exageración y el ingenio de una manera magistral.

Es por ello por lo que siempre hemos conectado intensamente y por lo cual las chicas que han escuchado la primera de sus frases han buscado nuestra compañía. Richie es mi amigo de humor negro. No voy a dar más detalles.

Pero… si tenéis una conversación con él cuando esté inspirado, os recordaréis semiavergonzados por la intensidad de las carcajadas provocadas por temas políticamente incorrectos.

Es la evolución del humor de «Agustinos», el colegio de curas que me educó. Lo que yo me he reído con Juan, Abdón, Sergio, Jorge, José, Diego, Vicente, Carlos, Eduardo y Alejandro a costa de cosas no muy comentables es algo que siempre les agradeceré. A ellos va dedicada esta frase que sabrán entender:

Andorra. Viaje de fin de curso. «Roberto, tampoco es eso…».

Mis hermanos Kike y Helio también comparten mi sentido del humor. Los tres nos sentimos cómplices absolutos de cualquier ocurrencia cómica que mane de cualquiera de los hermanos. Uno suelta una idea y tiene la garantía del éxito en los otros dos, que a su vez, inspirados en la idea inicial, la volvemos más desopilante sin dejar de reír a pierna suelta. Después de conocer a mucha gente, no he conocido personas con la perspicacia en el humor que tienen ellos dos.

Pero desde luego, no quiero olvidar referencias imprescindibles que me han marcado profundamente y que me gustaría recomendar para ampliar vuestro registro, como por ejemplo Groucho Marx y los Monty Pytons. Todo lo que podáis absorber de ellos lo agradeceréis, así como lo que averigüéis sobre Woody Allen y su interesante exposición de sí mismo ante el mundo, muy apropiada para nuestra amiga, la constructora de antes.

Comprendamos la importancia del humor en la seducción. Las mujeres ven como un síntoma de poder la capacidad de hacerlas reír. De hecho, aquellos hombres con esta habilidad son usualmente elegidos antes que otros con otros atributos.

El problema es que una desconocida no tiene esto en cuenta a priori y sencillamente nos pone muchos obstáculos en la comunicación, por si acaso. Y si, además, nos encontramos en una discoteca con una cleopatra, valorará mucho más si nuestro aspecto se asemeja al de los presentadores de la tele que si podemos o no hacerla reír en el futuro. Por ello, yo particularmente suelo usar «para entrarles» frases con un tinte cómico, con el objetivo de que me valoren desde el inicio contando con este elemento.

Quisiera dejar claro que utilizar el humor no es ni abandonar otras armas seductoras ni depender de su calificación. Cuidado con la utilización de chistes ni limitarse ni excederse, y menos hacerlos sobre los defectos de los demás.

Yo utilizo el humor que a mí me hace gracia.

Por ello río ante ella inspirado en mi frase.

Aunque en la mayoría de los supuestos el punto 2 ya le parece lo suficientemente gracioso y destacable como para contagiarse, en el caso de las cleopatras, mi realidad es tan sincera que legitima mi consecuente penalización con un suave toque de atención provisto de humor.

Por otra parte, los hombres suelen escoger a las mujeres que se ríen con ellos, motivo verdaderamente sólido para comunicar nuestra intención de seguir avanzando.

Ejemplo:

—Hola. No me preguntes por qué, ni el qué, pero tú tienes algo que me interesa.

—¿Yo? ¿El qué?

—Te dije que no me lo preguntaras.

—¡Ja, ja, ja, ja…! Está bien.

—¿Se puede saber quién diablos eres? Yo soy Luis.

—Yo, Lucía.

—Encantado, Lucía. ¿Y qué te cuentas, Lucía?

—¿Qué me cuento? Pues no sé…

—Me lo temía. Eres incluso más apasionante de lo que pareces.

—¡Ja, ja, ja…! Tío, ¿me estás vacilando?

—No digas cosas horribles, Lucía. Si hay algo que no soporto de este mundo es vacilar. En cambio, me encanta ligar.

—¿Y estás ligando conmigo?

—¿Qué te dice tu intuición?

—Que sí.

—Tu intuición está perfectamente. Con los años te fallará, te lo advierto…

—¡Ja, ja, ja…!

—Me gusta tu ropa. Te queda muy bien y es bastante alternativa… ¿una chica moderna para todo?

—No mucho. En algunas cosas soy muy tradicional.

—¿Como por ejemplo?

—Por ejemplo con los chicos.

—Yo también soy muy tradicional. El otro día me levanté de una butaca indignado. Abandoné un acto público porque al presentador se le olvidó el «damas y caballeros» al decir buenas noches.

—¡Ja, ja, ja…!

—Nos estamos riendo mucho, ¿no crees?… ¿Esto es normal? ¿Te ha pagado alguien para que te rías tanto de cada cosa que digo?

—¡Ja, ja, ja, ja…! No, tío. Es que eres muy gracioso.

—Toda la vida me han dicho lo contrario. Te has ganado que te pida el móvil.

—¡Pues no te lo voy a dar!

—Lucía, te he dicho antes que no digas cosas horribles. Hemos quedado en que eres una chica muy intuitiva. ¿Tu intuición no te dice que nos lo podemos pasar muy bien el martes que viene delante de dos cervezas mientras nos conocemos?

—Puede.

—Pues no se te ocurra desobedecer a tu intuición. Ahora me tengo que ir pero nos veremos el martes, ponte guapa, toma mi móvil y anota tu número.

—¡Tío! ¡Te estoy dando mi número y no te conozco ni cinco minutos!

—Es cosa de tu intuición. Dos besos, preciosa… nos vemos el martes por la tarde. ¡Ciao!

Por cierto… Actualmente, los publicistas utilizan cada vez más el humor en los anuncios de televisión porque, según unos estudios hechos por no sé quién y no sé dónde, sus productos son percibidos con mayor credibilidad.

«Sigo alucinando con la magia de la vida».

«Lo que más agradezco de mis momentos con ellas es la calidad de sensaciones compartidas».

«Cada vez valoro más la calidez y el calor que me invaden cuando estamos juntos».

Muchos se sorprenderán al saber que a un tipo del siglo XXI tan urbano y metido en el ajo como yo le aterre volar. Y es que por mucho que me lo han explicado nunca me han convencido. Que si es el transporte más seguro, que si nunca se acaba la gasolina, que si el piloto nunca está deprimido y nunca quiere suicidarse, que si los chalecos salvavidas… Pues no lo puedo evitar.

A mí eso de que no se pueda encender el teléfono móvil en el avión me hace dudar de la supuesta seguridad. A veces he imaginado que si todos los pasajeros con el avión en marcha encendiéramos el móvil a la vez y marcáramos el botón del seis, el avión se iría a la derecha, y si marcamos el del cinco lo haría hacia la izquierda.

Jamás entenderé que esos trastos gigantes vayan por el cielo. Y no creo que nadie lo entienda realmente, ni siquiera los pilotos. Estoy convencido de lo que opina mi amigo Richie: que cada vez que el avión despega, en la cabina se miran quitándose el sudor de la frente y susurrando: «¡Madre mía! ¡Qué suerte hemos tenido de que haya vuelto a despegar esta cosa!».

No hace más de un año que estaba sentado en mi asiento, con el cinturón bien apretado, a punto de despegar dirección Barcelona. Escuchaba el estertor del avión y los motores nos hacían vibrar el pecho… estaba claro que ya no había forma de bajar. De mis poros manaba un sudor frío y el calmante no me hacía efecto. Nos elevamos por encima de las nubes y aquello incrementó mi pavor. Intenté dormir, meditar, pensar, reflexionar… pero no había manera.

Una intensa claustrofobia me anegaba y me di cuenta de que podía entrar en una crisis nerviosa. Así que al ver a una azafata rubia, de pelo rizado recogido, no pude contenerme.

—Disculpe. Por favor, ¿cuánto falta?

—Cuarenta y cinco minutos.

—¿Cuarenta y cinco minutos? ¡Dios mío!

—¿Qué le ocurre?

—Me ocurre que necesito que usted haga algo. No sé qué me pasa, pero estar aquí sentado no me deja respirar. Me siento muy mal y muy nervioso. ¿No pueden darme algo?

—Lo siento, no podemos dar fármacos.

—Me he tomado tres calmantes y no se me pasa.

—Pues intente relajarse.

—¿Que intente relajarme? Créame, señorita: lo intento, pero yo solo no puedo. ¿Qué hacen ustedes en estos casos?

—Estos casos no ocurren aquí.

—¿Me está llamando loco, señorita? —le dije con una sonrisa.

—No, caballero. Pero es que esto no pasa habitualmente.

—¿Cómo te llamas?

—Me llamo R.

—Pues R., yo me llamo Luis. Y por favor necesito que hagas algo.

—Intente relajarse.

—¿Y si me das con el extintor en la cabeza?

—¡Ja, ja, ja…! Creo que eso no va a poder ser.

—Hablo en serio, R. Me está entrando una crisis de ansiedad o algo así. Ya sé que no me pega nada y que tengo pinta de tipo duro, pero en verdad es todo mentira y no puedo estar aquí porque temo por mi salud.

—Está bien. Un momento.

La azafata recorrió el pasillo y desapareció por donde había venido. Unos segundos después, volvió con una sonrisa muy profesional en su rostro.

—Acompáñeme, por favor.

Como un rayo, me levanté del asiento ignorando las miradas interrogantes del resto de pasajeros. Recorrimos el pasillo y llegamos a un pequeño espacio pegado a la cabina de mandos con cuatro asientos enfrentados. Accedí a la invitación y elegí el de enfrente de R. A su lado había otra azafata leyendo un periódico, que me saludó con una mueca de condescendencia.

—Aquí estará mejor.

—Muchas gracias, de verdad. A los pocos segundos me sentí inundado por un torrente de sosiego y paz. La claustrofobia se esfumó y a no sé cuántos cientos de kilómetros de altura me encontré tan cómodo como en el váter de mi casa.

—No sé qué me ha pasado. Porque, aunque siempre que vuelo me pongo nervioso, hoy ha sido muy grave.

—Existen otros medios de transporte.

—Lo sé. Pero me quiero acostumbrar a las nuevas tecnologías. Sería muy patético por mi parte tener que ir a caballo a todas partes por culpa de una sensación tan irracional y tan poco práctica.

—¡Llegarías un poco más tarde!

—Seguro. ¿Y vosotras hacéis esto todos los días? Claro… Y nadie os obliga.

—Todo es acostumbrarse. Además, es el sistema más seguro.

—Eso dicen. Pero tampoco lo han comparado con ir a caballo…

—¡Ja, ja, ja, ja…! ¡Qué gracioso!

Estuvimos hablando de su trabajo. Me contó anécdotas y proyectos, mientras me hablaba de los pros y contras de las distintas compañías aéreas.

Su compañera no intervenía en la conversación y entonces caí en la cuenta de estar ante dos mujeres de bandera para mí solo.

—Pues en el futuro supongo que nos teletransportaremos, así que sufrirás menos, Luis.

—Eso espero. ¿Pero nos teletransportaremos con ropa? ¿Se teletrasportarán nuestros átomos solos o también la ropa que llevemos puesta? Espero que la ropa también… Si no, habrá que tener un modelito preparado en cada cabina de teletransporte. Tendremos que dejarnos el sueldo en ropa.

—Ja, ja, ja! —añadió R.

—Pues yo sé de una que se haría pobre teniendo un wonderbra en cada cabina. ¡Ja, ja, ja…! —comentó la azafata, hasta ahora muda, dando un codazo a R. Esto le provocó un sonrojo que no le impidió seguir riendo con más ganas, pero huyendo de mi mirada.

—Ahora que me fijo, el rojo de su cara de este momento realza el efecto de tu wonderbra, R. —dije intencionadamente.

La explosión de carcajadas se hizo tan sonora que unos segundos después, desde un altavoz, la voz del piloto solicitaba la presencia de la otra azafata en cabina.

—¿Os van a echar una bronca por mi culpa? —le dije a R al quedarnos solos.

—No. F está liada con el piloto.

—¡Ah! ¿Y tú eres la amante del copiloto?

—¡Ja, ja, ja…! No.

—¿Del dueño de la compañía?

—¡Ja, ja, ja, ja…! ¡No! ¿Por quién me has tomado?

—Entonces, ¿eres la única azafata del mundo que no está liada con alguien que tenga que ver con la aviación?

—Pues… ¡no!

Los dos reímos.

—¿Me estás diciendo que para conseguir darte un beso, me tengo que sacar el título de piloto, sabiendo como sabes lo que me costaría?

—¡Ja, ja, ja…! Eres muy gracioso.

—Y tú eres preciosa.

—Gracias.

—Quiero tenerte localizada.

—Te doy mi número de teléfono… A veces estoy en Valencia una o dos noches cada dos semanas.

—Eso es fabuloso.

—¿Me llevarás a bailar?

—Por supuesto.

—¿Salsa?

—Sí, pero tendrás que ser comprensiva. Sé dar un paso para delante y otro para atrás, dar unas palmas y… ¿las palmas valen para la salsa?

—¡Ja, ja, ja, ja, ja…! ¡Ok! Yo haré de hombre y tú harás de mujer.

—¿Durante toda la noche?

—¡Ja, ja, ja, ja…! Espero que en algún momento tú hagas de hombre.

—Haré lo que pueda, R.

Me escribió su número en una tarjeta de la compañía. Íbamos a aterrizar y volví a mi sitio, tan alegre y maravillado que el aterrizaje me pareció corto y poco emocionante… una auténtica mariconada (mi amigo Rubén, homosexual él, me ha pedido que utilice esta expresión porque los gais son los que más se van a reír).

Estaba alucinando con la magia de la vida. Acababa de conocer a una chica preciosa y de conversación agradable e imaginaba un plan nocturno lo suficientemente digno para nuestra próxima cita. Esa misma noche, al llegar a mi hotel de Barcelona y buscar en mis bolsillos, sufrí un intenso enfado: había perdido la tarjeta con su número de teléfono.

Nunca más volví a saber de ella.

10.11. ERES UN CABRÓN

Es una de las frases que más he escuchado en mi vida, sobre todo en esos primeros años del siglo XXI de los que hablaba al principio del libro. Con el tiempo aprendí a entender que esa frase significaba que estaban locas por mí. Era frecuente escucharla en la cama, al meterles mano en un sitio público, o cuando las citaba directamente en mi casa rechazando una invitación para ir al cine.

Por aquel entonces ganaba poco dinero, así que de cines nada y había que dejarlo claro. Tenía un apetito sexual muy voraz y cuanto más limitaba cualquier relación a revolcarse entre las sábanas más sonaba mi teléfono móvil.

Era divertido y desconcertante comprobar cómo hacían justo lo contrario de lo que decían pretender. Por otra parte, sentía un vacío cada vez más grande en el pecho y el recuerdo de mi ex se enquistaba en mi mente. Pero centrémonos en la palabra «cabrón» y su inmediato efecto excitante en ellas.

Por lo visto, el «cabrón», tal y como ellas lo ven, posee la experiencia sexual que tanto les interesa para sus imágenes contigo en la cama. Es alguien que se autoacepta y desmarca del resto de hombres. También puede atender al resultado de la influencia de los medios de comunicación: es ese personaje de las películas, referente social masculino, en el que reconoce el binomio «amor/odio» y contra quien mejor no luchar porque siempre se sale con la suya. Puede sonar polémico, pero la combinación de «malote» y «golfo» es más fuerte que ellas: les cuesta resistirse.

Pensad en cualquier amiga vuestra. Lorena, por ejemplo. Pues contad con que le pone más un tipo al que se le ve convencido al decirle: «Lorena, me encantaría que nos largáramos de aquí para poder devorarte contra una pared, porque mirarte me está poniendo enfermo, y si me dices que no, solo encontraría el consuelo tocándole el culo a tu amiga la rubita», que un tipo que le dice: «Lorena, si te parece bien te puedo invitar al cine. Pero no pienses mal, es en plan amigos, y si quieres puede venir tu amiga la rubita. Os invito a las dos. ¡Pero no pienses mal!».

¿Captamos la diferencia? Os garantizo que ellas sí.

De todas formas, por fortuna para el concepto de fidelidad y pareja, existen muchas mujeres cuya madurez y consciencia hacia otros vínculos afectivos y racionales consiguen que «los cabrones» no les pongan lo suficiente como para priorizar dicha atracción ante otras ofertas más sensatas. Y eso, por favor, tomadlo como una buena noticia.

Reconozco que me han conmovido algunos rechazos tan bien argumentados y solventes que no he podido evitar aplaudirlos. Aquellas que me dicen «no», con autoridad, por un compromiso con un tercero y siempre que hayan permitido que nos cortejemos previamente, han despertado en mí incluso cierto alivio.

Quiero creer que mi atractivo no ha radicado en mi alto porcentaje de «cabronismo». Entre pitos y flautas, soy buena persona y casi siempre he velado por no herir. Utilicé a mi favor bastante en mi juventud, el hecho de ser la diana de dicha palabra, pero juro solemnemente no haber vivido de ello. Mi éxito no hubiera sido el mismo sin esas gratificantes características que otros han osado escribir sobre mi personaje de seductor que tan ligado está a mi persona. Esto sonará altanero, pastelero e incluso zalamero, entre otras cosas (a las cuales podríais tomaros la molestia de buscarle un final acabado en —ero), pero me parece importante recalcarlo para poder lanzaros el siguiente mensaje: no centréis vuestros esfuerzos en ser unos cabrones… si bien es cierto que no va a venirnos nada mal parecerlo.

Mi consejo es proyectar cierta tendencia. Jugar con ello sin ser explícitos, pero sin olvidarnos de subcomunicar que, ante todo, tenemos la capacidad de velar por ellas si nos lo propusiéramos.

Para que nos entendamos: podemos matizar, si nos califican como tal, que no van desencaminadas porque algo nos queda de un pasado no muy remoto, en el que nos ganamos con justicia dicho calificativo. Pero «estamos evolucionando», es decir, «cabrón» sí, pero en su justa medida. Y por supuesto, siempre teniendo en cuenta las emociones de las otras personas. Si detectáis en vosotros cierto placer en romper corazones, contemplar lloros u os relaméis en sus silencios dolorosos, entonces tenéis un problema que nada tiene que ver con la influencia Egoland.

Y para refrescaros la memoria os diré que aquí estamos para poder superar los miedos y los obstáculos que nos impiden poder ser tal y como quisiéramos ser delante de una mujer. ¿Por qué? Pues porque nos gustan las mujeres. Nos gustan y no son nuestros enemigos a los que hay que castigar. No coleccionamos cabelleras como los apaches, sino que coleccionamos calidad de sensaciones compartidas.

Esto va dirigido a algunos de los nuevos estudiantes de este arte, que empiezan a notar la eficacia de nuestras enseñanzas pero que todavía incuban mucho rencor por cientos de rechazos cosechados en sus pasados.

«Seduciendo a una mujer le estamos brindando la oportunidad de seducirnos».

«… A mis alumnos les digo que tenemos la obligación de exponer nuestras intenciones. Ellas deben tener claro que no están delante de corderos u otras inofensivas criaturas».

Dos años después de mi ruptura con S., yo estaba muy convencido de que al llegar el fin de semana nada superaba a una fiesta privada repleta de chicas. Mis amigos pensaban lo mismo y siempre me felicitaré por la diversión brutal que conservan las fotos de nuestras fiestas de antaño. Nos concentrábamos en una casa, provistos de elementos que por aquel entonces estaban de moda, e invitábamos a grupos femeninos para acompañar nuestros bailes inspirados siempre en música rock.

Este sábado nos contemplaba con algunos años de más. Ya no llevábamos el pelo largo y todos teníamos trabajos. Habíamos evolucionado para bien, pero el espíritu del trinomio rock, cerveza y chicas, por muy corto que lleváramos el pelo, seguía guiando nuestros pasos.

Serían las dos de la mañana. La fiesta acababa de empezar porque estaban entrando los primeros grupos de chicas. El tema de la fiesta era la naturaleza y los siete que componíamos el elenco masculino nos lo habíamos tomado muy en serio. Unos iban pintados de verde con ramas de planta atadas por la cintura, otros lucían un mono de jardinero con rastrillos de playa. Y yo había comprado una escopeta de juguete, había untado de betún mis ojeras, pintado mis ojos y portaba una chaqueta militar con una bandera alemana.

—Vengo de cazador —le respondí a G., la exnovia de J.

Por cierto, siempre me han maravillado esas personas tan civilizadas que pueden otorgarse amistad después de una relación larga, presentarse novios actuales y compartir fiestas.

G. vino sola, pero un minuto después le abrí la puerta a tres chicas estupendas.

—Buenas noches, chicas. Bienvenidas. Pasad.

No les costó mucho esfuerzo percatarse de mis intenciones. Una tras otra movieron sus culos por el pasillo conscientes de que eran las protagonistas del momento. «La tercera me gusta», pensé enseguida.

La única información de que disponía es que A. había invitado a amigas del waterpolo, a excompañeras de la universidad y a un par de vecinas que se habían apuntado durante el trayecto de ascensor dos horas antes, mientras el anfitrión subía las provisiones del supermercado, seguí al tercer culo hasta el comedor.

Esa noche lo tenía más claro que el agua. No perdería ni un segundo, ni una sola sílaba en nada que no condujera al sexo. Me había bebido un cubata charlando sobre si el Valencia iba a ganar la liga con mis amigos W. y J2.

Llegué al comedor. Me sentía un auténtico artista y un depredador invulnerable. Mi primer objetivo estaba poniéndose algo de beber y aproveché que estaba todo lo aislada que podía estar en una fiesta en un comedor de una casa. Me interesaba ser discreto porque mi plan era abordar a todo aquello que tuviera senos. Facilitaba bastante mi cometido el ir de una en una y que no escucharan mis intenciones. Sonaban los Guns N' Roses, concretamente el tema Paradise City. ¿Qué más podía pedir?

—¿Así que ron con cola? Te pega porque tienes cuerpo de caribeña —le dije con una sonrisa perversa.

Ella me miró y continuó poniéndose hielo mirando hacia su vaso. Tenía una sonrisa en los labios. Pasaron unos segundos. Buscaba una respuesta, pero no llegaba.

—Tengo novio.

—¡Ja, ja, ja, ja…! —No pude evitar reírme. Le había transmitido una tensión sexual más explícita de lo que yo esperaba. Ella se sentía atraída y quería protegerse de ella misma.

—Eso es estupendo —le dije—. ¿También tiene cuerpo de caribeño?

—¡Ja, ja, ja…! —Ella rio de nuevo pero aceptando el desafío de mis ojos.

—Tiene cuerpo de boxeador.

—¿De boxeador caribeño?

—De boxeador asesino —contestó después de un trago.

—Eso que me dices es muy alentador: te gustan los asesinos… No podías haberme dicho nada mejor, y tal vez a lo largo de la noche descubras por qué. Por cierto, soy Luis —pronuncié antes de darle un lento beso en la mejilla sin esperar que ella me diera el segundo. Ya la había envenenado.

Me dirigí entonces a W. y R. para pedir un cigarro.

Habían entrado dos grupos distintos verdaderamente atractivos. Se respiraba un premonitorio perfume de fiesta y seducción al que todos nos entregábamos con alegría, quizás yo con más decisión que nadie, pero compartida por el cien por cien de los asistentes.

Una veinteañera de pelo largo y castaño apareció por la puerta con unas carnes voluptuosas y una belleza facial deslumbrante. Se parecía a Ana Álvarez, esa actriz española capaz de enamorar hasta al más hosco de los insensibles solo con una foto. Vestía excesivamente informal y se había pasado por el forro el requisito de venir disfrazada. Una mirada suya bastó para darme cuenta de quién iba a ser la estrella de la fiesta.

—¿Quién es esa?

—Es B. y su novio es ese, amigo íntimo mío.

—Pues no lo conozco.

—Ten cuidado.

—Descuida.

Me percaté de la existencia de una vibración en mi vientre. Y es que B. cumplía los requisitos de «chica especial de las que le hacen vibrar a Luis». ¡Vaya por Dios! Creía que iba a tenerlo todo controlado. Pensaba seducir hasta al apuntador, sin miramientos y con alevosía, pero ahora me encontraba con este contratiempo emocional.

Os confieso que hay algunas chicas, pocas, que solo con verlas me aturden y se instalan en mi estómago sin pasar por taquilla. Supongo que sabéis a lo que me refiero.

Afortunadamente, se dio un beso con su novio unos segundos después y eso me hizo sentir mejor. El novio era un chico bastante normal, con pinta de ser víctima de la moda, y no pude menos que menospreciar su marco en cuanto pude. Soy el primero en ser consciente de la vulnerabilidad que supone semejante reacción.

Pero amigos, no somos superhéroes, ni volamos, ni tenemos rayos X… Así que si delante de una mujer que nos estremece utilizamos algo tan frívolo y triste como dejar de sobrevalorarla en función del aspecto de su novio, hagámoslo mientras cogemos fuerza, nos armamos o planeamos algo. Todo vale para la batalla.

Ella se valía de su cara para turbarme y yo me valía de su novio para catalogar su marco (esto es una frivolidad circunstancial, pero es compartida con el género femenino).

Ellas son especialistas —aunque no todas— en quitar puntos a un hombre en función de si su acompañante va demasiado provocativa, parece no muy culta y ese tipo de cosas. Pero os confieso que fue eficaz.

Rápidamente abordé a una rubia que se sentó a mi lado.

—Hola, amiga.

—Hola.

Era una rubia con coleta, alta y pelo liso, dentuda, con facciones grandes y con bastante seguridad en sí misma. La profundidad de su mirada comunicaba que había vivido.

—Soy Luis y me encanta tu mirada. ¿Eres tan interesante como pareces o son imaginaciones mías?

—Lo soy más —me dijo ella cualificándose.

—Más te vale. Acabo de ver a una posible mujer de mi vida en esta fiesta por aquella zona —le dije señalando a nuestra amiga ennoviada.

—¡Vaya! —pronunció con una mueca de sorpresa. Estaba ante una chica inteligente. Y eso me encantaba. Personalmente, debo confesar que no encuentro nada más estimulante que una conversación nocturna con una mujer atractiva e inteligente.

La inteligencia incluye el sentido del humor. Siempre que os hable de una mujer inteligente os agradecería que asumierais que tiene un sentido del humor agradecido, activo y desbordante. Me ahorraréis líneas. Gracias por anticipado.

—Pero sabes, Virginia… (Me inventé su nombre con absoluto desparpajo. Eso iba a provocar su presentación).

—Soy E.

—Bien, E. Por tu mirada pareces la chica más interesante de la fiesta a pesar de que no seas la mujer de mi vida.

Ella soltó una carcajada mirando hacia abajo. A estas alturas de mi vida sabía detectar qué tipo de carcajada era aquella. Era una que comunicaba: «¡Joder!, este tío mola mucho. Es divertidísimo, ¿pero cómo coño debo actuar?».

Sí. Nuestra amiga E. estaba muy involucrada en la interacción. Sus pupilas se habían dilatado desde el principio de la conversación, y se le notaba tan a gusto como interesada en no finalizar el diálogo. A pesar de ello, intuí cierta distancia diplomática en su atracción por mí. ¿Qué pasaba? Había que averiguarlo.

—Gracias. Tú también pareces un tipo muy interesante.

—Imaginaciones tuyas, E. tan solo soy un semidiós que ha bajado a este planeta para poner orden y dar un par de consejos.

—¿Tú eres Luis, verdad? —Si.

—Pues creo que hace más de una semana que no hablas con tu amigo A.

—¿Por qué?

—Porque no te ha dicho que soy su novia.

Estábamos todos bailando en el bien decorado comedor de A. Sonaban los «Red Hot» y la novia del tipo con cuerpo de boxeador se acercaba a mi círculo descaradamente. Y es que, después de insinuarme, la había abandonado desconsideradamente a los designios de la fiesta. Un refuerzo intermitente universal que en este caso, siendo evidente mi éxito en la fiesta —hasta el momento— y siendo ¡el que mejor bailaba!, resultaba infalible.

Me acerqué directamente a su cuello.

—Parece que no te des cuenta de que se me ha acabado la bebida.

Ella rio y enseguida contestó:

—Lo siento. No estaba pendiente de ti.

—Eso está bien. Si hay algo que detesto son las chicas que saben que tienen delante al tipo más interesante de la fiesta y encima le prestan atención.

—¿Eres el tipo más interesante de la fiesta?

Su tono irónico resultó fácil de contrarrestar.

—No. Era broma. Tan solo soy uno más, tímido y que causa indiferencia. Pero que te lo preguntes es un buen síntoma. Por cierto, ¿cómo se llama tu amiga esa del escote y que seguro que sabe distinguir quién es interesante y quién no lo es?

Ella rio entonces con cierta resignación. Estaba demostrándole mi absoluta falta de necesidad por su aprobación y, además, le reconocía implícitamente que me interesaba alguien que no me pusiera tantas complicaciones.

—Ella es V.

—V. ¡qué bonito! Gracias —le dije antes de besarle la mejilla tierna y prolongadamente. Me dirigí directamente a su amiga V.

—Hola. Soy Egoh y vengo a decirte que eres la chica más atractiva de toda la fiesta. Me quiero casar contigo mañana por la tarde.

Eso hizo que V. soltara una carcajada coqueta. De esta forma, además de abrirme nuevas puertas, ponía celosa a la novia del tipo con cuerpo de boxeador.

—Qué directo eres, ¿no?

—Es mérito tuyo. De hecho hasta hace un minuto era mudo. Tu belleza me ha hecho hablar.

Ella volvió a reír. Entonces la novia del tipo con cuerpo de boxeador se encaminó hacia el servicio no sin antes topar con mi codo. Era obvio que la estaba cabreando. Había sacudido sus emociones más posesivas: se había puesto celosa con menos de diez frases. Esto iba viento en popa.

—Escúchame atentamente, V. voy al servicio. Piensa lo de nuestro matrimonio y me cuentas tus dudas cuando vuelva.

Ella ya había ocupado el cuarto de baño y había cerrado la puerta. Así que encendí un cigarro apoyado en la pared esperando a mi presa. Observaba cómo mis amigos estaban haciendo estragos en el comedor. Todos ligaban, les hacían reírse y cualificarse.

Entonces apareció la estrella de la fiesta, «la chica especial de las que me gustan».

—Hola.

—Hola.

Me armé de valor y contuve los nervios.

—¿Tú también juegas al waterpolo?

—No. Es mi novio el que juega. Es amigo de A.

—Ya… ¿Y no te parece un aburrimiento de deporte?

—¡Ja, ja, ja, ja…! —rio ella—. Es un poco aburrido.

—¿Un poco aburrido? ¡Es el deporte más aburrido del mundo!

En ese momento salió la «boxeadora» del baño, me miró con reproche y volvió la mirada a mi nueva pareja de conversación. Al hacerlo aumentó la velocidad de su marcha. Le brindé la prioridad a…

—¿Cómo te llamas?

—Soy B.

—B, tú primero.

—Estabas tú antes.

—Es cierto. Pero me hace ilusión ver que hay gente que comparte mi pasión por el waterpolo.

Volvió a reír y aproveché para dejarle claro que yo no pretendía hacerme su amigo. Utilicé un tono pausado y grave.

—B, tienes la sonrisa más bonita que recuerdo. Me has alegrado la noche. Y ahora pasa al servicio.

Mi frase la turbó. Su carcajada se tornó sonrojada y me dio las gracias. Opté por dejar que mi veneno hiciera su efecto y fui al otro servicio de la casa. A la vuelta decidí organizarme.

Para empezar, le pedí un cigarro a mi amigo W. Después me acerqué a V. y le pregunté si había pensado lo de nuestro matrimonio. Me dijo que era un poco pronto. Le pegué un trago a una cerveza que había por allí abandonada y le dije que me acompañara al balcón.

—Los temas serios se tratan en un ambiente más resecado.

Allí me lancé a su boca y ella accedió sin remilgos. Fueron unos cinco minutos de besos intensos y húmedos, tocamientos y etcéteras, hasta que concluí que ya estaba bien.

—¿Volvemos dentro?

—Sí. ¿Te doy mi número de teléfono y me llamas esta semana?

—Sí, claro —le dije—. Voy a por el mío para grabarlo.

Entonces me di cuenta de que la novia del tipo con cuerpo de boxeador estaba en una esquina con cara de poca diversión.

—Hola.

—Hola. ¿Qué tal con V?

—Una chica estupenda.

—Sí, es amiga mía desde el colegio. Y tú eres un cabrón.

—Entre otras cosas —le contesté con una sonrisa pícara y con cierta vehemencia.

—Ahora vengo.

No quería compartir mi metro cuadrado con las dos amigas. Cogí el móvil de mi chaqueta y acudí al balcón. Allí me recibió V. con su sonrisa de «chica ilusionada con buen cuerpo y cara atractiva pero no deslumbrante».

Una vez anotado el número, le propuse que siguiéramos con la fiesta y que ya quedaríamos a solas. Una chica que te acaba de besar siempre dirá que sí a cualquier propuesta de seguir en otro momento. El no querer agobiarte pesa más que sus ganas de conocerte. Yo lo atribuyo a sus experiencias anteriores.

Es de las pocas cosas que hay que agradecerle al colectivo de los exnovios. De esta forma, además, podría moverme con más libertad por el recinto habiendo acordado mutuamente que nos íbamos a prestar atención durante la semana y no esa noche.

Por otra parte, la estrella de la fiesta, B., evidentemente no iba a ser un tema liviano. Siendo realista, ya podría coronarme como un héroe si lograba conseguir el email. Así que me centré en la novia de cuerpo de boxeador no sin antes intercambiar unas cuantas palabras muy graciosas con mis amigos W., J2., A. y F.

—Hola de nuevo.

—Hola. Por cierto, soy M.

Con esta presentación, M. ya había pasado por el aro. Había cambiado su «conmigo no se habla porque tengo novio» por «habla conmigo, por favor, mi nombre es M.

—Soy Luis. Encantado.

—Igualmente.

Tras una breve pausa, me dirigió una mirada pretenciosa.

—Veo que eres soltero.

Con esta frase ella comunicó la trascendencia total que le daba a estar soltero o emparejado. Era, a partir de entonces, muy obvio que estando comprometida, una infidelidad suya no la iba a vender barata y que, además, era muy probable que implicara compromiso. Es decir, el desgaste que había que hacer para acostarse con ella iba a ser enorme. Dado que no perdía nada y que quería optimizar mi tiempo con gente que realmente me emocionara, opté por un ataque salvaje.

—M, desde que has entrado estoy toda la noche dándole vueltas a lo mismo: quiero conocerte, y me da igual que tengas novio. Eres bastante más que atractiva. Así que quiero dejarte claro que si hablo contigo no es para ser tu amigo: quiero algo más.

Ella cambió la cara y miró al suelo turbada.

—Supongo que lo que he te he dicho es muy fuerte y no te lo esperabas. Pero quiero que al final de la noche me des un papel con tu número o tu email. Y ahora me voy a bailar —le dije antes de volver a besarla por tercera vez en la noche, esta vez en la comisura de los labios.

Se quedó inmovilizada. La dejé allí sentada y me acerqué donde estaban F. y W. Mis dos amigos charlaban sobre sexo con dos mujerazas. Aproveché la conversación para seguir socializándome, dejando que todos mis aguijones hicieran su efecto.

La noche pasaba, y las miradas con M., con B. y con V. se intensificaban. Pero fue sobre las 4 de la mañana cuando B., la estrella de la fiesta, se acercó a pedirme un cigarro. Yo se lo di.

—Voy al balcón a fumármelo.

A los cinco segundos comprendí que esa frase era una invitación y, de un salto, salí pitando a su encuentro. La luna iluminaba una belleza morena de ojos grandes, pómulos marcados y boca inmensa.

—Vengo a fumar contigo.

Ella se giró con una sonrisa preparada que estaba deseando dedicarme. Recuerdo que durante los primeros instantes yo me sentía torpe y sin nada que decir. Era una de esas chicas preciosas que te hacen soñar. La tenía delante y a solas, por iniciativa suya. O al menos eso creía.

Entonces me preguntó algo sobre mi trabajo. Y recuerdo que me miró de una forma que interpreté como un trepidante deseo de querer ser besada. Durante unas décimas de segundo me sentí paralizado. Perdido en sus ojos hice ademán de besarla, pero me apartó con los brazos diciéndome que no podía hacer eso y que tenía a su pareja en la fiesta. Le pedí entonces que nos viéramos otro día y que necesitaba sentirla. Mirando al suelo me dijo que eso era imposible y que se había equivocado. Salió del balcón tapándose la frente con una mano.

Anunció que la fiesta se había acabado y que todos debíamos irnos. Se propuso como siguiente destino una conocida disco de rock de Valencia. V. se acercó a mí para despedirse. Al día siguiente tenía que hacer cosas y debía irse a casa. Yo le dije que la llamaría B., la estrella de la fiesta, desapareció con el novio.

En la calle, M., la novia del chico con cuerpo de boxeador informó, a un palmo de mi hombro y en voz muy alta, que llevaba coche. Yo accedí a su sutil invitación.

Durante el trayecto ella estaba nerviosa, seria, ansiosa. Hablamos sobre la fiesta, obviando mis palabras y el tema de su novio. Al aparcar, me lancé sobre su boca. Nos besamos durante horas y accedió a venir a mi casa. Dormimos juntos.

Nunca llamé a V. y no he vuelto a ver a B., «la estrella de la fiesta».

10.12. COMPARTID/CONFIAD

Si no compartís os acabaréis aburriendo, tanto ligando o teniendo sexo, como Kurt Cobain lo haría en un congreso de cocineros de comida macrobiótica. Eso sí, una vez matizado dicho asunto, quisiera manifestar que las mujeres del siglo XXI de cultura o influencia occidental se acuestan con quien quieren, cuando quieren y por los motivos que quieren, con lo que disminuye considerablemente su legitimidad histórica a proclamarse «víctimas de los hombres seductores».

No consintáis que os califiquen como villanos por seducir a una mujer si se encuentra en igualdad de condiciones. Y con esto me refiero a cualquier mujer que no pase por una depresión grave debido a la pérdida de un ser querido y cosas así.

Seduciendo a una mujer le estamos brindando la oportunidad de seducirnos, y, desde luego, ella tiene más y mejores armas que nosotros. Cuentan con una intuición más desarrollada, las mismas oportunidades de formación y están a punto de abandonar el histórico peldaño jerárquicamente inferior en al ámbito laboral, con su consecuente adquisición de mayor poder económico. Desde luego, la influencia de sus insinuaciones físicas nos afecta el doble a nosotros que a ellas las nuestras.

Señores, nosotros teníamos el poder y ellas las armas de mujer. Y ahora mismo, estas últimas siguen siendo igual de eficaces, pero el poder está cada vez más igualado. Nos llevan mucha ventaja. ¿Esto es bueno o es malo?

Esto sencillamente es. Y sin casi esfuerzo puede calificarse cuanto menos como justo. Las mujeres ahora son más exigentes porque ya no dependen de nosotros, y esto, amigos, nos obliga a superarnos. Ya no podemos casarnos, engordar, fumar, decir tacos, consumir cerveza en bares y tener a una mujer en casa, resignada a que el mundo es así.

Ahora ellas ya saben que hay penes grandes y pequeños, que debajo de las camisetas, además de barrigas, también puede haber tabletas de chocolate y que, además de rutina y conversaciones patéticas, también hay tipos que las emocionan, que hacen cosas por ellas y que las pueden poner cachondas con una mirada o hacerlas sentir princesas.

Esto nos obliga a cultivarnos, emocional, intelectual y físicamente. Si os digo la verdad yo no he venido a este mundo a estancarme. Es mucho más emocionante ganar la final de la Eurocopa contra Alemania después de haber eliminado a Italia que ganarla contra Andorra porque a Francia, Holanda y el resto de los grandes los hayan eliminado en los despachos.

10.13. LA VERDAD

Queridos amigos: yo tenía veintipocos años, el pelo de mi cabeza se caía a mechones enteros porque aún no conocía el famoso minoxidil y me acababa de dejar mi novia de toda la vida. Fue entonces cuando comencé a trabajar como comercial de viajes de un banco. Los sueños de convertirme en una estrella del rock estaban casi extinguidos y verdaderamente, estaba deprimido.

Afortunadamente, aparecieron David, Fran, Carlos y Ferchi con un proyecto magnífico. Nos citaron en una cervecería a mí y a Winnie.

—¿Queréis hacer de pianista y clarinetista en nuestra inminente obra de teatro Velada dada?

—Sí.

Además, nos ofrecieron la posibilidad de tener un pequeño diálogo que podíamos crear nosotros mismos. En una semana escribí un guion que resultó ser la parte más divertida de la obra.

Winnie y yo nos enfrentamos, con las piernas temblando, a más de quinientos espectadores en el paraninfo de la Facultad de Bellas Artes de Valencia, y jamás olvidaré aquella increíble sensación. En la segunda frase mis nervios se esfumaron y ambos nos convertimos en las estrellas de la noche. Posteriormente, Winnie y Ferchi no pudieron compatibilizar la obra con su vida, de modo que me quedé en una compañía de teatro que duró tres años; una de las cosas más maravillosas que recordaré y que siempre agradeceré a esos genios.

Así que, de una manera amateur, coqueteaba con los escenarios en los circuitos de café teatro de Valencia, cosechando un sorprendente éxito.

—¿Dónde has estudiado interpretación?

—¿Que dónde he estudiado interpretación? —preguntaba yo anonadado.

Quiero que tengáis claro, sobre todo aquellos que penséis que mi confianza tiene truco por ser actor, que jamás en mi vida he asistido a una sola clase de interpretación. Mi salida al escenario era un auténtico sargeo (interacción de seducción). Nadie me asistió para enfrentarme a aquel monstruo titánico que es el público. Por ello, me creo con la suficiente autoridad moral como para animaros y enseñaros a ligar, aleccionaros sobre las batallas campales contra vuestro miedo y para transmitiros que hay pánicos al rechazo mucho más sangrientos que enfrentarse a una chica de nuestra edad en una discoteca.

La gente empezaba a valorarme como un actor muy carismático, y tanto Fran como Carlos y David no dudaron en cederme protagonismo dentro de Velada dada. Mi personaje era un pianista víctima del narcisismo que se llevaba fatal con sus compañeros de velada, enfadándose de forma grotesca con todo el mundo.

—Soy Monsieur Rachel. Y me siento muy solo.

Me levantaba del piano y me dirigía a las butacas.

—¿Hay algún músico entre el público? ¿Alguien que me quiera acompañar? ¿No? ¡Maldito público! Mi madre me dijo una vez que en la vida hay dos tipos de espectadores: los que son músicos, que son los que molan, y los saltamontes ¡Por lo visto son todos ustedes un atajo de saltamontes de montes de mierda!

Este fragmento ayuda a que os hagáis una idea del personaje que diseñé para mí. Quise que saliera guapísimo, con un lenguaje agresivo y un tono beligerante; que utilizara un humor muy absurdo, distendido y que interactuara mucho con las chicas del público. Era una auténtica mina que no desaproveché. Esto de la seducción estaba bastante alejado de nacer todavía, así que yo solito tuve que deducir que aquello de la farándula vendía. Al bajar del escenario en el estreno, me di cuenta de que era comido por miradas femeninas y de que sus sonrisas se hacían más prolongadas.

Así que, señores, esto era algo a lo que me aferré como un ladrón a una agenda de cualquier comercial de alarmas de La Moraleja madrileña.

«Nunca iba a crecer si no jugaba con las cartas boca arriba; tenía que aceptarme y progresar ante cualquier obstáculo que me pusieran, para salir reforzado».

«He intentado desdramatizar, buscar el camino más eficaz y directo para superar los retos que ella me va poniendo».

Fue por esas fechas cuando, cierto sábado, cenábamos Winnie y yo en una terraza del barrio de Juan Llorens, una de las zonas que menos transitábamos de Valencia. Al acabar fuimos a la barra para pagar. La camarera era más que apetecible. Nos sonrió sin mucho entusiasmo. Yo miré a Winnie y le pedí complicidad. Estaba claro que algo había que hacer y no se me ocurrió otra cosa que lo siguiente:

—Oye, me gustan tus facciones. Tenemos una compañía de teatro y quizá nos puedas interesar.

—¡Ah! ¿Y cómo se llama?

—«La Morsa». Somos dos de sus actores, el clarinetista y el pianista —añadió Winnie.

—¡Qué guay! Yo he estudiado interpretación. ¿Dónde habéis estudiado vosotros?

—Pues…

—¡En Ibiza! Somos de Ibiza —dije precipitadamente.

Quisiera recordaros que apenas teníamos un diálogo de cinco minutos en una obra amateur solo representada dos veces por aquellas fechas, y que también residíamos en Valencia desde aproximadamente… ¡toda la vida!

—¿De Ibiza?

—Ibicencos, como «Locomía».

—Y como el SEAT Ibiza.

—¡Ja, ja, ja, ja…! —rio ella.

—Danos tu teléfono y te avisaremos para el casting.

—Claro. Aquí tenéis, ¿os invito a algo?

—Dos JB solos, por favor.

De allí nos fuimos con el teléfono de una preciosa chica y con una idea merecedora de veinte Oscars, hacia otro pub. Nuestra sensación era la de tener una bomba atómica, un arma letal para poder conseguir teléfonos. Esa fantasía nos convertiría en hombres envidiados, interesantes y selectivos. Además, no tendríamos que exponer nuestro interés sexual. ¡No nos lo podíamos creer! La emoción nos hacía reír a carcajadas.

Nos imaginábamos a cualquier chica que se cruzara por nuestro camino como una aspirante a nuestra «compañía»: ¿quién iba a decir que no a dos actores de teatro que hacen castings? Se abría una ventana a un nuevo mundo repleto de teléfonos de tías buenas, para siempre ¡Solo había que ponerle imaginación!

Pero la noche no acabó ahí. Entramos en un pub muy concurrido, nos pedimos algo de beber y mientras escudriñábamos el plantel femenino me percaté de que había una fila india de hombres altos y guapos que con un gesto arrogante acaparaban toda la atención. Eran los inspiradores de un murmullo generalizado. El caso es que… ¿por qué me sonaban todas las facciones de una fila india de tipos tan similares en actitud?

—¡Son los jugadores del Sporting de Gijón!

Esa misma noche este equipo asturiano, que por cierto iba último en la clasificación, había empatado en Valencia contra el equipo de Mestalla. La fila india de jugadores se puso en movimiento y el último de los jugadores pasó por mi lado. Entonces cogí a Winnie del brazo.

—Somos jugadores del Sporting, Winnie. —¿Queeé?

Con un brusco movimiento lo pegué a mi espalda y el elenco de futbolistas contó, sin saberlo, con dos nuevos integrantes. Todo el pub empezó a advertir nuestra presencia y sus admiradoras y curiosas frases también nos incluyeron a nosotros dos. Entonces la fila se paró y nosotros con ella. Uno de los jugadores me miró con un interrogante mayúsculo. Yo choqué mi cerveza con la suya.

—¡Por el Sporting! —le dije con naturalidad. Y mi brindis fue aceptado.

Una morena se acercó a Winnie.

—¿Vosotros sois los…?

—Sí. Por cierto, muy bonita la ciudad de Valencia.

—Gracias. Yo me llamo A.

—¿Y vosotros?

—Yo soy…

—Espera, y os presento a mis amigas —interrumpió A., mientras yo cogía a Winnie de la mano y nos acercaba a un grupo mixto.

Cuatro chicas y dos chicos nos recibieron, con distinta receptividad. Las chicas, excitadas. Los chicos, con una escrutadora mirada inquisidora.

—Os presento a dos jugadores del Sporting. —Hola, ¿qué tal?

—Ellas son L., G., M., y N. Y ellos son R. y U. —Encantado.

—¿Y vosotros? No habéis jugado hoy, ¿verdad? —No.

—Nosotros somos reservas. No nos sacan casi nunca —añadió Winnie—. Es que yo sigo mucho el fútbol y no me suenan vuestras caras.

—Somos del filial y de vez en cuando nos llaman.

—¿Y cómo os llamáis?

Dijimos cada uno nuestros apellidos. Estaba claro que los chicos no nos lo iban a poner nada fácil y además eran futboleros. Las chicas, en cambio, nos hacían preguntas repletas de señales de cortejo. Eran conversaciones tan distintas a las habituales que requerían bastante concentración. El caso es que de pronto uno de los chicos se acercó con voz desafiante.

—Chicos, vuestros compañeros se están yendo.

—¡Ah! —exclamé petrificado ante la adversidad. Entonces interrumpí la acaramelada conversación que Winnie tenía con una de las chicas en busca de alguna solución.

—Winnie. Los compañeros se marchan.

—¡Que se vayan a la mierda!

No pude contener una risa espontánea. Estaba claro que mi amigo estaba para pocos adornos a nuestra historia.

—Al fin y al cabo somos del filial y pasan de nosotros. Nosotros acudiremos después al hotel.

Aquello mosqueó a los chicos y congratuló a las chicas. Transcurrida una media hora, A. nos propuso acompañarlas a una discoteca situada a varios kilómetros de Valencia. Winnie dijo que por supuesto.

—¿Pero vosotros no tenéis que entrenar mañana?

—¡Qué va! ¡Nosotros somos del filial!

—Y además, vamos los últimos. ¿Para qué vamos a entrenar?

Entonces nos dividimos en dos coches. Ellas en uno y nosotros dos con los dos chicos, por petición de estos. El trayecto fue inolvidable. Winnie y yo nos sentamos en el asiento de atrás y la cara del piloto y el copiloto se tornaron terroríficamente desafiantes.

—Pues no me sonáis de nada. Y me cabrearía que nos estuvierais tomando el pelo, porque a mí no me toma el pelo ni mi padre.

—Tranquilo, amigo. Somos jugadores del Sporting, no te mentimos.

—En el maletero tengo un balón. Ahora cuando lleguemos lo saco y me lo demostráis.

—Tío, ahora no estamos para baloncitos.

—Que lo saque, Winnie. Así se quedará tranquilo. Pero si te lo demostramos nos pagas todas las consumiciones esta noche —añadí. Me la jugué. Pero él cayó: ¡al final no sacó el dichoso baloncito!

Llegamos a la discoteca y decidimos apartarnos del grupo. Era demasiado peligroso tentar tanto la suerte. El resto de la noche fue bestial: hablamos con mucha gente, nos besamos con no sé cuántas y lo más divertido de todo es que al encontrarnos en la discoteca con las chicas iniciales, nos quejamos del comportamiento de sus chicos. Nos sentimos ofendidos porque habían dudado de nuestra palabra de asturianos jugadores del Sporting.

Winnie besó a una y yo a otra. Recuerdo volver por la mañana en un tranvía acompañado por una morena y mi amigo en los asientos de atrás con una inglesa. Hace demasiados años de esto, así que no me exijáis mucha precisión. Winnie asegura que nos liamos con ambas. La mía, según cuenta mi amigo, acabó muy enfadada porque le hablé demasiado de mi exnovia.

10.13.1. CONCLUSIÓN: LA MENTIRA OS IMPIDE CRECER

Amigos, no os recomiendo la mentira. Si releéis el principio del apartado anterior os daréis cuenta de que mi situación personal era poco confortable. Y la mentira me solucionó una pequeña fase de la seducción imposible de solventar ante una interacción prolongada. Además, me estancaba en la falta de autoestima y enquistaba mi evolución como seductor que se seduce a sí mismo. Nunca iba a crecer si no jugaba con mis cartas boca arriba: tenía que aceptarme y progresar ante cualquier obstáculo que me pusieran, en lugar de convertirme en actor ibicenco o en jugador de fútbol.

Ahora tengo mi propia compañía de teatro, hago castings reales a actrices y no necesito ligar con ellas. ¡Aunque lo mío me ha costado no intentarlo!

10.14. RESILIENCIA

En Física: un material es resilente cuando tiene la capacidad de recobrar la forma original después de someterse a una presión deformadora.

En psicología positiva: la resiliencia es la capacidad que permite a las personas afrontar los problemas y desafíos saliendo reforzados de esos momentos críticos.

Ante la adversidad podemos adoptar tres comportamientos: derrumbarnos, resistir o salir reforzados.

Es la respuesta que ofrezcamos al medir nuestro nivel de vulnerabilidad.

En la época en que estuve vinculado a la gestión empresarial aprendí a: «convertir amenazas en oportunidades» y del ingenio popular: «a mal tiempo buena cara», o «sacar fuerzas de flaqueza».

Sobreponernos a las adversidades emocionales es algo que va a ayudarnos a hacernos más fuertes. Tener más resiliencia hará que no nos afecte tanto ese rechazo y que ante las adversidades, tengamos cada vez una conducta más definida y resistente; que nuestra autoestima cada vez sea más positiva y estable y que nuestra actitud sea más consistente.

Merecerá la pena esforzarnos en desarrollar esta cualidad si somos conscientes del potencial de conducta que va a proporcionarnos.

Y ¿cómo puedo ser menos vulnerable, más resilente; cómo puedo positivizar ese rechazo?: pues trabajando los pilares de la resiliencia que no son más que los que en este libro estamos tratando:

Capacitarnos para observar a los demás y a nosotros mismos.

Trabajar la autoestima, valorarnos adecuadamente.

Cultivar el sentido del humor y la creatividad.

Ser abiertos y desinteresados, ver el lado positivo de las cosas.

Ser sociables, compartir, confiar y valorar a los demás.

Cultivar un estilo de interacción cálido, cercano y no reactivo.

Disfrutar con expectativas de éxito elevadas, pero realistas.

Proponernos metas alcanzables.

Siendo asertivos y con fuerte motivación interna.

Cultivar nuestras habilidades, nuestras capacidades, nuestro carisma.

Capacitarnos para dar sentido a la propia vida.

Trabajemos la resiliencia, amigos, a través de sus pilares. Sepamos que podemos enfrentarnos a los golpes de la vida sabiendo que cada vez nos van a doler menos y vamos a reponernos antes y vamos a salir reforzados.

Ante un rechazo y un abatimiento, pensemos: esto no es malo para mí, esto me está haciendo más fuerte. Nos repondremos cada vez más rápido y nos afectará cada vez menos y por tanto, resolveremos mejor el siguiente rechazo.

Os propongo un ejercicio básico para fortaleceros: aprender a retirar de vuestra mente los recuerdos o ideas persistentes que provocan angustia o dolor; rehusad el pensamiento inmediatamente cada vez que os acuda: cambiando de actividad, hablando con alguien, escribiendo o haciendo crucigramas, aquello que os tenga la mente ocupada. Es difícil, incluso muy difícil.

Pero insistid. Llegará un momento (de día, con sol, con amigos, en una fiesta…) en que ese recuerdo no lo percibiréis tan doloroso. Entonces buscad la forma de desdramatizarlo, de asumirlo. Cuando veáis que os deja de hacer daño, buscad hechos, valores, relaciones, que lo neutralicen. Experimentad y elegid el camino más eficaz, pero no os dejéis llevar por el desánimo y la angustia. Seréis mejores personas, no necesitaréis ayuda. Podréis ayudar a otros más débiles.

«La resiliencia es una verdadera actitud y elección. Es una filosofía de vida».

Víctor Frankl.

10.15. NUESTRO ASPECTO

«El principal fin de la manipulación de la apariencia es la autopresentación, que indica cómo se ve a sí mismo el que así se presenta y cómo le gustaría ser tratado» (Argyle, 1978, p. 44).

Queridos lectores: al menos en la primera parte del siglo XXI nos ha tocado vivir en un momento histórico repleto de iconos que, con la televisión y la comunicación multimedia, engullen los deseos de la población mundial, convirtiéndose en sus ídolos. Los políticos se ponen pelo, las mujeres se operan los pechos y a los ancianos se les esconde porque el culto a la apariencia de juventud se ha instalado en nuestras vidas sin ninguna delicadeza.

Los gimnasios, centros de estética o de rayos uva tienen listas de espera cualquier lunes por la mañana. Incluso los escritores e intelectuales, de los que cabría esperar un tipo de conducta opuesta, se casan con mujeres impresionantes treinta o cuarenta años más jóvenes que ellos.

Tener barriga ya no hay por dónde justificarlo, ni siquiera por alguna religión extraña, puesto que a David Beckham, al parecer, no le ha dado por cultivar su espíritu. Amigos, podéis cambiar de planeta, congelaros y aparecer en otro momento. O compraros una videoconsola y vivir en un mundo irreal: es una opción. Y otra opción es cultivarse físicamente.

Teniendo en cuenta que, como se dice, «para la primera impresión no hay una segunda oportunidad», siempre ayuda ser un «guapo tío bueno» para poder mostrar tu irresistible personalidad. O dándole la vuelta, siempre es más complicado convencer a una modelo de que eres autosuficiente, espontáneo y tus genes son alucinantes si pesas doscientos kilos, tienes la cara llena de granos y llevas la ropa de tu padre en su primer guateque (aunque nada sea imposible).

«A mí lo que me gusta de un hombre no es su físico, sino su interior». ¿Os suena de algo? Quedan pocas que lo mantengan. Pero cuanto menos, resulta curioso que lo digan ellas, con el tiempo que le dedican a depilarse, maquillarse y demás pasatiempos que «nada» tienen que ver con la trascendencia que le dan a la imagen. Pues amigos, dicen una parte de la verdad: pueden llegar a no exigir un buen físico al hombre por el que se sienten atraídas, aunque, en mi opinión, solo cuando ese hombre ya las ha arrollado con su personalidad.

Es entonces y no antes cuando el físico deja de tener importancia.

El problema es que se ha institucionalizado que el mecanismo para conocernos, chicos y chicas, sea por la noche en pubs y discotecas. Momentos de exámenes fugaces donde la atracción física tiene una importancia vital, semejante al tamaño y colores de las plumas del pavo real durante el cortejo.

Negar la trascendencia del físico en un libro de seducción me resulta una absoluta temeridad, una insensatez. Si hay algo que influye en los demás, en la seducción, es el físico. Pero afortunadamente para los que nunca hemos sido modelos de pasarela, con un esfuerzo no muy extenuante podemos encontrar una forma física muy digna. Con un poco de investigación delante del espejo podemos encontrar para cada uno de nosotros un look.

Es mucho más importante resultar atractivo que ser guapo. Y os habla la voz de la experiencia. La autenticidad y la coherencia entre nuestros rasgos y sus complementos, como primer flash visual, es un arma muy digna, contrincante de la belleza objetiva. Pero lo más importante es la actitud: una actitud seductora sincera y coherente puedo garantizaros que aplasta a cualquier «modelo», por muy guapo que sea. (Eso sí: si tenéis que hacer una apuesta de un millón de euros en un duelo de seducción con un modelo de pasarela mundialmente famoso, considerad que es probable que su vida no haya sido precisamente una recolección de inseguridades).

«Hay una conexión entre la belleza y la activación sexual y, además, la activación sexual nos lleva a exagerar el atractivo de la otra persona».

(Hatfieldy Sprecher, 1986).

10.16. SUMA ADJETIVOS POSITIVOS

Por sentido común, todas aquellas conductas bien vistas serán apreciadas por cualquier mujer u hombre, ayudándoles a sumar puntos en sus parámetros de afinidades racionales. Sumar adjetivos positivos es importante para construirte un autoconcepto y una autoestima mejor. No descuides ser galante, caballeroso, buena persona, solidario, generoso, sagaz, amable, cívico, etc.

10.17. DISEÑAD VUESTRA PROPIA VIDA. VUESTRAS EXPERIENCIAS

La cultura occidental no fomenta el carisma. Fomenta clones. A todos nos inducen a hacer y pensar lo mismo disfrazándolo de libre elección: sois únicos… P ero haced todos lo mismo. Sois irrepetibles, pero leed lo mismo. Sois genuinos pero acudid a comprar a la misma franquicia, estéis donde estéis. Sed mejores día a día comprando material de autoayuda.

Pero ¿por qué somos únicos? ¿Para qué ser diferentes? La acumulación de experiencias, la selección de lecturas, la profundización en la introspección, la observación profunda de los demás, de lo que los hace diferentes, nos llevará a impregnaros de matices, de conocimiento; nos hará distintos al resto de hombres.

Tenedlo claro. El carisma no se compra. Se construye.

Un hombre carismático es un filtro de estímulos externos e internos que se conmueve ante lo auténtico, que no intenta ser diferente, sino que se diferencia por lo que es.

Conocimos a un hombre que nos impresionó por la capacidad que tuvo para conectar con nosotros. Poseía un IMÁN que nos atrajo a todos desde el primer momento. Hablaba de sí mismo como de un amigo al que, por cariño, perdonas todas las putadas que te ha gastado. Y fueron muchas y escalofriantes. Pero un sentido de camaradería y de fortaleza hacía que siempre apostara por él, que le diera otra oportunidad.

Era un buen observador y tardo poco tiempo en intuir lo cómodos que nos sentíamos junto a él; él era la corriente que guiaba la comunicación entre todos nosotros, que éramos unos perfectos desconocidos hasta ese momento.

Era un gran narrador, su vida era un rosario de éxitos y adversidades superadas. Historias extremas que nos llevaban a vivir sensaciones celestiales e infernales. Se alternaban en su vida de manera que solo un hombre con una gran fortaleza podía haber superado sin cicatrices demasiado visibles. Formaban parte de un anecdotario de curiosidades que él ahora desdramatizaba.

Nadie osaba retirarse, alejarse de su lado, para no perderse sus aventuras, sus amores y desventuras, su visión de la vida. Y nos instruía y divertía con sus relatos desde un endiablado sentido del humor, a veces pícaro, a veces inocente, a veces irónico, pero siempre conmovedor.

Todos llegamos a la misma conclusión: estábamos ante un hombre de gran carisma. Un carisma que es el resultado de toda una vida repleta de experiencias y emociones.

CAPÍTULO 11

CONMOVER

Las tres C de Egoland: carisma, conmover y convencer. El segundo círculo.

—Disculpa, soy Luis. Al final me he atrevido a acercarme porque solo mirarte me hace temblar. Por favor, déjame descubrir por qué siento que estoy delante de alguien importante en mi vida.

11.1. SENTID DE VERDAD: CONMOVEOS PARA PODER CONMOVER

«Conmoverse y conmoverla es el contacto directo entre almas. Es la magia de lo inexplicable, que no puede limitarse al cortejo. Un estudiante de seducción podrá obtener resultados exitosos, pero no podrá ser un seductor natural ni disfrutar plenamente de lo que hace si no se conmueve igual ante una mujer que ante una puesta de sol, la sonrisa de un niño, una injusticia o el Réquiem de Mozart».

Esta parte es la fundamental en la comprensión del libro y del arte de seducir. Y precisamente es la única que apenas nadie ha tocado en las escuelas de seducción ni entre los psicólogos heterosociales.

En el libro Sex Crack (Mario Luna), queda recogida tímidamente como una aportación mía al mundo de la seducción. La llamé sentir de verdad.

¿Me puede explicar alguien qué sentido tiene todo esto de la seducción si no es para sentir emociones con ellas? Apetito, ilusión, curiosidad, vulnerabilidad, entusiasmo, poder…

Es un proceso íntimamente ligado a la cualificación propia y ajena. Y a su vez queda dividida en dos: conmovernos y conseguir conmover a la persona que tenemos delante.

Todo esto de la seducción está completamente vacío de sustancia si no entendemos el origen. O lo que es lo mismo: ¿para qué lo estamos estudiando? La mayoría de veces, para repetir esos momentos tan sumamente íntimos y humanos en los que nos tiemblan las piernas, sentimos mariposas o nos comportamos como licántropos. Para sentir la energía sexual que nos recorre el cuerpo.

Nuestra capacidad de abrirnos ante ella yo la considero una virtud que debemos educar, cultivar y expansionar.

Yo me conmuevo ante la belleza, ante los amaneceres, las injusticias y las justicias, ante la música sublime y por supuesto ante mí mismo, ante ellas y ante los vínculos que a veces se forman.

A veces me encuentro con alumnos que no consiguen enamorarse o enfocan la seducción como una cosecha de cabelleras. Y casi siempre es resultado de un bloqueo emocional propio de una educación con carencias afectivas o reacciones a experiencias traumáticas del pasado.

Todo es corregible si entendemos la causa de nuestra disposición emocional. Cada uno de nosotros es un mundo y puede emocionarse de forma distinta. Podemos vivir la vida de una forma mucho más intensa e inolvidable. Pero os aseguro que es una disposición transversal a las distintas dimensiones humanas.

¿Podemos conmover a una mujer sin habernos conmovido nosotros antes? ¿No? ¿Utilizando técnicas de persuasión conductistas? ¿Exagerando nuestro mensaje? ¿Intentando influir en su subconsciente con técnicas americanas?

Conmoveos ante sus escotes, ante sus miradas, ante sus conductas y todo lo que ella consigue en vosotros a nivel mental, emocional y sexual. Agradecedlo de forma adecuada, utilizando una comunicación certera y precisa para conmoverla. Porque ella también tiene apetito sexual, tiene una mente con ganas de digerir la intensidad de la vida y tiene un tejido emocional seguramente más susceptible que el vuestro, aunque sea una generalización.

11.2. MI RECETA PARA EL ROMANTICISMO: SENTIR DE VERDAD Y PROYECCIÓN DE FUTURO

El romanticismo es lo contrario de lo racional y explicable. Nos permite distinguirnos de otros animales y convierte una historia en una fuente de inspiración y en el premio de nuestro corazón. El romanticismo en nuestra vida nos proporciona la consciencia de sentirnos privilegiados: es un volcán de emociones que nos hace sentirnos inmersos en la vida y vinculados irremediablemente a ella.

El romanticismo es la conciencia del yo como identidad autónoma frente a la universalidad de la razón y a los demás; es lo que os convierte a ti y a ella en una cosa-pareja, en un binomio, y lo que también convierte una relación en un proyecto de vida. Es, amigos, la fantasía y el sentimiento sobrevolando nuestra mente, con el que crear y diseñar un filtro nuevo para la realidad. Es pensar en ella. ¿Y ella quién es? La generadora y destinataria de nuestra emoción romántica.

Todos lo hemos vivido en situaciones memorables, inspiradoras de acciones inolvidables. Y sí. No está de moda, pero da igual. Reconozcamos que la vida es mejor disfrutando de momentos románticos.

Teniendo en cuenta que las mujeres son más propensas, tanto a necesitar y disfrutar de emociones fuertes como a solazarse en ellas, no podemos ignorar que ser románticos nos va a ayudar a estar mucho más presentes en su mente que si no lo somos. O dicho de otro modo: ser romántico y demostrarlo compensadamente va a aumentar nuestro grosor en su penémetro imaginario.

En mi opinión, para conseguir ese vínculo romántico con ella, es más que suficiente permitirnos a nosotros mismos sentir lo que ella nos genera y comunicarle o subcomunicarle que no todo tiene por qué acabar esta misma noche. Es una estimulación mediante la emoción y la motivación, generando unas expectativas que modifican su potencial de conducta. O dicho de otro modo, hay que ser románticos, como toda la vida; y para eso, sencillamente, sintamos y expresemos nuestros sentimientos con originalidad, generemos magia y admitamos que ella puede encajar en nuestros planes de futuro.

Una chica que nos provoca hormigueos en el estómago es alguien para quien no necesitamos mucha estrategia. ¡Es eso que nos pasa lo que tiene que inspirarnos! ¡No hay que buscar más! ¡Lo tenemos delante de las narices! ¿Y queremos que eso se acabe? En cuanto consigamos que nuestra musa sienta lo mismo, os aseguro que ella tampoco querrá un final.

Una de las cosas que no puedo evitar, y que juega a mi favor, es buscar sinceramente un futuro imaginario con la chica que tengo delante. «¿Y si me casara con esta chica, la amara y tuviéramos hijos?». Así me facilito conseguir algo que considero imprescindible: encontrar y disfrutar lo mejor de cada chica, su intimidad femenina, imaginando sus caras de felicidad, sus quejas por volver a salir con mis amigos, sus olores y sus mensajes de enamorada, sus caras de satisfacción valorando todo lo que yo hiciera siendo inspirado por el amor que le profesara… Es así como realmente disfruto de una manera sincera la seducción. Porque realmente lo siento y lo creo. Y desde luego, eso me ayuda a transmitirlo.

Todas las personas somos únicas. Si no somos capaces de ver más allá de las tetas y los culos nos estamos perdiendo lo mejor de las mujeres. Algunos chicos buscan el máximo número de chicas en una noche. Lo comprendo solo como una fase de un seductor que experimenta y, también, como un grado de crecimiento. Pero quedarse en ello no refleja, en mi opinión, el espíritu de la seducción. Yo os digo que es perderse lo mejor. Lo mejor es el jugo de la naranja, no la cáscara, aunque he de reconocer que hay cáscaras tan suculentas que llenar una bolsa de naranjas nos gratificaría notablemente.

Sencillamente, es una fase. Probad lo que tengáis que probar sin mentir ni dañar. Pero no os perdáis los entresijos y recovecos de las emociones, porque eso, chicos, es mágico. Y todos deberíamos extasiarnos con ello.

Sentid de verdad y comunicadlo sin miedos.

«Observación activa, aprender a reconocer sus cambios, es cambiar nuestras conexiones sinópticas en el cerebro para incorporarla entera a nuestros recuerdos en tan solo cinco minutos».

«Me siento un privilegiado por el volcán de emociones que ella me proporciona y que me vinculan a la vida».

Inspiraba una brisa marina deliciosa. Ya era tarde y acababa de tocar en un hotel de la costa. Uno de mis momentos más satisfactorios en los últimos años es acomodar los billetes merecidamente ganados en mi bolsillo y pasear. Se cruzaron entonces dos chicas con atuendos discotequeros. Ambas de piernas kilométricas. La más alta hablaba por el móvil.

—¿Tienes fuego?

—Claro —contesté.

Al dárselo, me fijé en un anillo voluminoso de pedrería verde que lucía en su dedo índice.

—Tienes mucho gusto para los anillos.

Lo dije de tal forma que ella por primera vez me miró a la cara. Su compañera seguía andando.

—Gracias —contestó.

—No me des las gracias. Mi obligación es reconocer lo valioso y tú, de momento, ya te has ganado mi atención.

—Gracias —repitió, esta vez algo turbada. La chica del móvil gritó desde unos metros.

—¿Qué haces con ese?

—¡Nada! —contestó mi anillada sorpresa veraniega.

Entonces, elevando el tono y con la mueca de una sonrisa, pronuncié:

—¡No sé lo que está haciendo! ¡Está con cara de alucinada! Pero le queda muy bien.

Mi frase nos hizo reír a ambos. Y con un susurro le dije después de un suspiro:

—Tu mirada es aún más bonita que tus ojos.

Su cara se iluminó, exhibiendo una dentadura reluciente.

—¡Deja a ese tío y vámonos!

Tuve que volver a contestarle.

—¡Gracias por cuidarla tan bien! ¡La conoces a fondo y sabes cuándo quiere irse pitando! ¡Está en buenas manos! ¡Un segundo!

Contundente e irónico, evité la guerra de egos.

—Veo que tienes una amiga muy envidiosa, ¿es tu madre?

Le saqué una carcajada muy sonora.

—No.

—Haremos algo. Yo toco en ese hotel todos los sábados. Después de ver esta última sonrisa sé que me encantaría volver a verte, sobre todo sin amiga impaciente. Nos vemos el sábado sobre las nueve de la noche en la terraza del hotel. Donde oigas el piano allí estaré yo —y besé su mejilla con ternura.

Hay que cerrar lo más concreta y sólidamente posible.

Ella se marchó mirando hacia abajo. Casi temblaba. El sábado siguiente, durante la tercera canción, una morena ocupó una mesa del fondo. Era M. Y estaba espectacular. La saludé con una mano. Ella hizo lo propio. Veinte minutos después yo hacía un descanso y me acerqué a su mesa. Estaba nerviosa, porque no había dejado de fumar.

—Hola.

—Hola. Tocas muy bien.

—Gracias. Tú fumas muy bien.

Había que hacerla reír para relajarla. Sexualizar hubiera sido temerario. Ella había dado el paso y se la estaba jugando por mí. Así que en estos casos o en estas fases, centrémonos en el confort. Humor y distensión, para poco después avanzar emocionalmente.

—¿Quieres tomar algo?

—Vale. Un… —No recuerdo qué bebida dijo. Pero sí recuerdo que era algo que no había escuchado en mi vida. Un tipo de cóctel. Desde luego, se estaba haciendo la interesante—. ¿Tendrán aquí?

—Pues… no soy el dueño del hotel. Pero si no lo tienen haré que despidan a todo el mundo. Y si no lo consigo cambiaré de hotel.

Se estaba divirtiendo conmigo. Fui a la barra y el camarero me dijo que allí nadie sabía hacer eso. Me preguntó de dónde había sacado aquel nombre tan raro de bebida. Así que volví a la mesa con una expresión de indignación.

—M, yo no sé si es que te has propuesto dejarme en ridículo o si eres la mujer más exquisita del mundo pero, desde luego, aquí nadie sabe hacer eso.

Sus carcajadas se sucedían menos contenidas.

—Es verdad que no es muy común. Entonces un Martini. Si no tienen de eso, sí que deberías cambiar de hotel.

—Ok. Si no hay Martini yo mismo prenderé fuego a este edificio.

Traje dos, con adorno y olivas incluidas. Y la conversación, aunque no la recuerdo bien, se centró en la cantidad de años que venía a veranear a la costa valenciana. Era madrileña. Resultó ser licenciada en derecho y trabajaba en el bufete de su padre.

Busqué una perspectiva que la involucrara emocionalmente en el tema. Traté de recordar todas las sensaciones veraniegas que se guardan en el baúl de los recuerdos. De ese modo, conseguí crear una intensa complicidad compartiendo aromas en agosto, ilusiones amorosas y noches juveniles a la luz de la luna.

—Lo mejor de los veranos es que parece que nunca te haces mayor.

—Y lo peor de hacerse mayor es que todos los veranos se hacen cada vez más cortos —contesté.

Tuve que volver a retomar mi trabajo. Toqué una hora más. Incluí en el repertorio Something de Harrison y Across the Universe de Lennon. Ella se levantó un poco antes de que yo acabara para ir al servicio a retocarse. ¡Qué buena pinta tenía la cosa! Acabé con una versión de Like suicide de Soundgarden, una de mis canciones preferidas. Me levanté y acudí a su mesa con los deberes hechos.

—¡Qué canción más bonita! ¿De quién es?

—El amor es como un suicidio de Soundgarden.

—Me ha encantado.

—Después de cómo me has hablado de las sensaciones vitales en verano, sabía que te iba a gustar. Es mi canción preferida. ¿Nos vamos a otro sitio?

Estábamos vinculándonos intencionadamente.

—Claro.

Anduvimos por el paseo marítimo. Se estaba expresando. Y yo la escuchaba.

Nos sentamos en una heladería y pedimos un par de cucuruchos gigantes. Yo no sabía cómo evitar que fuésemos a cenar, porque apenas tenía cinco euros en la cartera y había olvidado la tarjeta. Así que esto de los helados me venía de perlas.

Hablaba de su trabajo y quise romper la linealidad de la fase en la que nos encontrábamos.

—Perdona, pero verte comer ese helado y escucharte mientras tanto… (hice una pausa involuntaria).

—¿Vas a terminar la frase?

—Pues… me han entrado unas ganas terribles de ser tu novio… ¡Ja, ja, ja!

No pude evitar reírme de mí mismo.

—¿No vas demasiado rápido?

—No lo creo. Porque no quiero ser tu novio de momento. Pero tengo muy claro que me están entrando ganas. Yo es que me permito disfrutar de todas las emociones que me surgen sean las que sean. Si te incomoda que las diga en voz alta no lo haré.

—¡No!

Ella estaba algo aturdida. Y prolongó la idea.

—No es muy común conocer a un chico que hable de ese tipo de emociones en la primera cita.

—¿Entonces esto es nuestra primera cita?

—¡Ja, ja, ja, ja…! Eres muy borde.

—Y tú eres un encanto —le dije mirándole los labios.

Ella se quedó callada un buen rato con una sonrisa en la boca y roja como un tomate. Cuando se acabaron nuestros helados, el silencio se hizo excesivamente incómodo para ella y reanudé la conversación.

—¿A dónde vas a llevarme esta noche?

—¡Ah! ¿Tiene que ser la chica la que lleve al chico?

—Pues… no necesariamente, pero siempre está bien sorprenderse.

—Pues no tengo ningún plan. Creía que ibas a ser tú el que llevara la iniciativa.

—¿Y no crees que la estoy llevando?

—Puede que sí.

—De acuerdo. No conozco nada esta zona. Pero yo seré el que te lleve por aquí.

Nos quedamos un rato más en la heladería. Se hizo de noche y propuse tomar algo en una terraza. Nos estábamos conociendo. Y quise llevar la conversación a las relaciones estables para sacarle información. Ella me habló de la desconfianza que sentía hacia el matrimonio.

—¿Por qué desconfías?

Se lo pregunté tan sinceramente que por un momento sentí que si por alguna de aquellas esa preciosidad y yo nos amábamos yo querría casarme por la iglesia y que oficiara la boda el mismísimo Papa. Y ninguna desconfianza iba a joder mi boda.

—Creo que, tal y como está el mundo, es casi imposible que dos personas se aguanten tanto tiempo.

—Pues yo creo —repuse— que las personas que públicamente desconfían del matrimonio son personas que realmente sueñan con un matrimonio feliz y que depositan toda la carga en la otra persona para que no se tome a la ligera ese matrimonio.

—¿Cómo? —recordaré la cara que puso en ese momento toda mi vida.

—Lo que has oído. Y por favor, cambia esa cara que me estás asustando y a la vez me está entrando risa.

—¿Estás diciéndome, si he entendido bien, que digo esto porque realmente lo que yo quiero es casarme?

—Sí.

—¿Y que si te lo digo a ti es porque quiero que tú luches por nuestro matrimonio?

—Efectivamente. Justo eso.

—¡Ja, ja, ja, ja…!

Los dos reímos mucho. Yo sabía que iba a provocar una reacción fuerte en ella. Pero es que, además, estaba convencido de que había mucha verdad en lo que decía, aunque obviamente mi idea estaba exageradamente presentada.

—¿Entonces crees que te he pedido que te cases conmigo?

—¿Acaso quieres casarte conmigo, doña «no creo en el matrimonio»…?

—¡Ja, ja, ja, ja…! Reconozco que tienes un humor increíble.

—Y yo reconozco que todavía no me has pedido el matrimonio, M.

—Menos mal. Creía que estaba delante de un loco.

—Estás delante de un loco, pero solo hago locuras vinculadas a una chica cuando esta me lo pide.

—Interesante saberlo.

—Y no hace falta que me lo pida con palabras. Por eso voy a hacer una locura contigo ahora mismo.

En ese momento le cambió la cara.

—¡Ah!, ¿sí?

Me acerqué despacio, comprobando su consentimiento en cada centímetro. Estuvimos un minuto besándonos. Pedimos la cuenta y bajamos a la playa. Sin zapatos. Sentados en la orilla me dijo:

—¿Esto es una de esas historias de verano que se acaban en septiembre?

—Esta es una de esas historias que se acaban cuando los dos queramos que se acabe —le dije con determinación.

Ella quería asegurarse de que no iba a interpretar el típico papel de ingenua. Muchas mujeres suelen poner titulares catastrofistas en los momentos decisivos. Con ello no quieren decir en absoluto que deseen el contenido del mensaje, sino más bien lo contrario. La intención siempre es dar a entender que son mujeres realistas y demostrarnos que no son niñas que se hacen ilusiones pueriles sobre las relaciones. Adoptan un papel exagerado usualmente atribuido al hombre.

Es una de las cosas que más gracia me hace. Porque es entonces cuando más pueriles las he visto: adoptando un papel ficticiamente maduro. Sobre todo en un momento en el que creo que si me hubiera preguntado yo hubiera afirmado mis intenciones de boda esa misma noche.

Es primordial saber leer entre líneas el contenido de este mensaje. Porque, además, mostrándonos opuestos a él no solo estamos expresando nuestra predisposición a que la relación perdure, aumentado el factor proyección de futuro —y por consiguiente el grosor en el penémetro— sino que, además, multiplicamos por diez el marco en el que nos sustentamos. Pensad por un momento lo que supone para una mujer que acaba de besarse con un hombre, visiblemente emocionado, que ella diga que esto aquí se acaba y este le rebata porque quiere más.

Ella regresó a Madrid y nos volvimos a ver un par de veces. Y aunque cada uno tomó un camino distinto, seguiría ilusionado si volviera a pasear con ella, imaginando nuestra boda.

11.3. APRENDE DE ELLA

Una de las cosas más humanas que hay en la vida es aprender de ellas. APRENDER, con mayúsculas. ¿Por qué? Porque APRENDER bien algo es hacerlo tuyo impregnándolo de tu esencia, experiencia e imaginación. De esa forma lo practicamos y lo integramos en nuestra vida, emociones, pensamiento e incluso conducta.

Y como habéis comprado mi libro os voy a confesar uno de mis secretos en la seducción que creo que me define bastante. Se trata de, como dice Helio en su triángulo, LA OBSERVACIÓN ACTIVA.

Cuando estoy ante ella, sea quien sea, intento captar su esencia, memorizar sus gestos, armonizar con la melodía de su voz… Ordeno sus pensamientos e incluso imagino el olor de su sexo. En definitiva, ya antes de ser besada, APRENDO de ella precisamente lo que es ella.

Uno de mis principios, es SENTIR DE VERDAD ante ellas. Y quiero diseccionar esto.

Es un gozo ir saboreando cada instante enfrente de una mujer; es un momento DE APRENDIZAJE. Aprendo cómo es ella a partir de ella. ¿Qué incorporo a mí? A ella. ¿Con qué fuente de información? Con ella, lo cual retroalimenta el aprendizaje del objeto.

Sí. ¿Suena confuso? Lo es. Pero es mágico.

Aprenderla es hacerla nuestra antes de habernos acostado y que incluso sienta que nos pertenece. Es aprender a reconocer sus cambios. Es cambiar nuestras conexiones sinápticas en el cerebro para incorporarla entera a nuestros recuerdos, en tan solo cinco minutos.

Una vez conseguido, integraremos de una forma mucho más cómoda una herramienta de observación que ya conocéis llamada el espectador de la película subtitulada y nos percataremos mejor de lo que está pasando.

Para ello os invito a que os imaginéis:

Planes a corto plazo con ella: los próximos cinco minutos.

Planes a medio plazo con ella: dentro de dos meses.

Planes a largo plazo con ella: los próximos cinco años.

Id comparando lo que está sucediendo con lo que os habéis imaginado y pensad en que vuestras acciones y mensajes deben conducir a vuestros planes.

Para nosotros no será una chica cualquiera, sino Inmaculada, y no otra.

LA CONOCEMOS sin todavía haber escuchado su vida y por ello emprenderemos el fabuloso camino de la COMUNICACIÓN. Apasionante, ¿verdad?

«La conocemos sin todavía haber escuchado su vida y empezamos el fabuloso camino de la comunicación. ¡Apasionante!».

«… Y cuando me comunico con ella, soy directo, examinador, narrador y empático porque deseo una comunicación eficaz, asertiva, sincera, persuasiva y conmovedora para los dos».

Extracto de lo que publiqué en un foro de seducción.

Este martes he conseguido algo importante. Hay una policía local que suele trabajar en mi barrio. Principalmente pone multas. Es la quinta vez que la observo y hoy me he cerciorado de que está tan buena que merece la pena lanzarse.

Un metro setenta y cinco, coleta rubia larga, muy atractiva de cara y lo que el traje permite. He colocado el coche en doble fila delante de sus narices, he puesto un CD de Duke Ellington y he esperado tranquilamente a que se acercara, mirando al infinito.

—Buenos días. Usted no puede estar aquí —me dice con total indiferencia. Entonces… la miro fijamente y sonrío.

—Verá, agente… —Me cercioro de que no lleva anillo de casada—. Me podría excusar diciéndole que estoy esperando a un amigo y que solo voy a estar dos minutos. Pero ¿para qué? Usted no me creería. Estoy aquí por usted.

Ella cambia la cara. No sabe si reírse o ponerse seria. Antes de dejarla reaccionar, sigo.

—Si le digo que la amo, ¿me permite esperar aquí?

Ella, ahora sí, gira la cara y se ríe.

—No, por favor, no te rías. Es cierto —le digo también riendo.

—Venga, muévete, caradura. O te voy a esposar —Entonces la miro, sonrío y le contesto evitando la típica respuesta vulgar:

—Ahora sí que me has intimidado. Mejor me voy.

Ella me deja marchar con una sonrisa, mordiéndose un labio. Parece que he dejado veneno. Mi plan es, mañana, si sigue en mi barrio, hacerle llegar un ramo de flores con una tarjeta: «Esposas y Rosas». Saludos.

23/11/06.

Hola a todos.

Hoy he comprobado que la mujer policía que os comenté estaba en el barrio. Me he acercado a la floristería y me he gastado quince euros en rosas. He comprado una tarjeta donde he escrito «esposas y rosas» y le he dado cinco euros a una pareja de adolescentes de unos catorce años que pasaban por la calle: «Chavales, acercaos a esa policía y le dais esto».

Me ha costado cinco euros y dos cigarros. Me he situado en la esquina de la calle para observar. Se han acercado y han hecho la entrega. Mi policía se ha quedado blanca, y luego, muy roja; no ha podido evitar unas carcajadas. Unos peatones la han aplaudido, lo cual la ha ruborizado más. Ha leído la tarjeta pero no he podido verle la expresión porque en ese momento se ha girado. Ha dejado las flores en su coche patrulla para seguir trabajando.

Yo no me he acercado. Está más que sorprendida. Mañana volveré a hablar con ella. ¿Qué le diré? No tengo ni la menor idea.

Saludos.

29/11/06.

Hola a todos y disculpadme por haber tardado tanto.

Os dejé con el ramo de rosas entregado a la mujer policía y conmigo planeando la siguiente acción. Pues bien… Al día siguiente me acerqué donde estaba ella, por cierto muy atractiva ese día, y le dije:

—Hola, mujer policía —ella se sorprendió bastante, pero me di cuenta de que mi sonrisa la tranquilizó. El momento era tenso.

—¿Fuiste tú el de las rosas? —me pregunta.

—Sí.

—Muy bonitas.

—Lo sé. Elegí las mejores. Quiero conocerte.

Ella perdió toda su autoridad de tía buena policía y se puso roja.

—Mira, estoy trabajando y… no sé si quiero…

—De ti depende que sigan existiendo las rosas, porque mientras no aceptes una invitación a cenar te las seguiré mandando hasta que se extingan (ella vuelve a reír).

No podía aceptarse a ella misma diciendo un sí, así que tuve que facilitar el terreno anulando el factor fulana con la insistencia.

—¿A qué hora acabas?

—Esta semana acabo a las seis de la tarde.

—Eso es el tiempo perfecto para ir a ducharte y ponerte guapa. El jueves te espero aquí mismo a las nueve.

Ella vuelve a reírse sin decir que sí.

—Hablaremos, cenaremos y nada de besos —le digo advirtiéndole con el dedo alzado—. Está bien —me contesta.

Así que este jueves me la llevo a cenar sin saber su nombre. Saludos.

04/12/06.

Hola a todos y disculpad por el retraso. Os dejé con que el jueves la había citado a las nueve en la misma calle donde habíamos hablado. Yo no sabía ni su nombre, y a decir verdad no tenía ninguna certeza de que fuera a cumplir su palabra. Pues bien, llegué al sitio a las nueve en punto. Y allí no había nadie. Decidí darle unos minutos: al fin y al cabo, lo lógico es que me hiciera esperar algo.

Me fumé tres cigarros. Reconozco que estaba algo nervioso. A las nueve y diez por allí no había aparecido nadie. Me recuerdo bastante enfadado. Y entonces, en mi misma acera, veo a una rubia con un pantalón vaquero ceñido y una cazadora también vaquera encima de un suéter ajustado. Llevaba el pelo suelto y proyectaba una feminidad salvaje. Llegó sonriendo. Y menos tímida de lo que me esperaba. Me había mentalizado que yo iba a llevar el noventa por cien del peso de la interacción. Pero no. Nada más llegar me dijo:

—Hola. Estás muy guapo —me sorprendió.

—Gracias —le contesté. —Tú estás sencillamente impresionante.

—¿A dónde me vas a llevar?

Ella estaba mascando un chicle, creo que para disimular sus nervios pero, desde luego, mostraba una aparente seguridad que me desubicó un poco.

Yo esperaba hacerme el gracioso metiéndome con su vergüenza. Para nada. Empezó a hacerme sentir inseguro, así que tuve que esforzarme por mantenerme lúcido. La llevé a un restaurante caro. Una vez sentados a la mesa, le pregunté su nombre.

—A. ¿Y tú?

—Luis.

Pedí vino. Había que relajarse, sobre todo, yo. Ella era impresionante y parecía un chico con sus preguntas. Afortunadamente, yo tengo buenos recursos cómicos y salvaba mi inseguridad haciéndola reír. Me preguntó si esto era muy habitual en mi vida. Le contesté que sí, que me dedicaba a sacarle dinero a las mujeres a cambio de sexo. Ella volvió a reír.

—Llevo Visa. No creo que tengamos problemas en ese caso.

Una vez más volvió a demostrarme que estaba ante un titán de la seducción. Me contó su vida, su situación emocional. Era una tía increíble. Con toda su cara me dice que estaba deseando ser madre y que le daba igual ser soltera. Yo le hablé de mi vida y de mi profesión de músico y actor. Y utilicé su mismo discurso para hacerla reír.

—Estoy deseando ser padre soltero.

Estaba claro que había atracción física y estábamos a gusto. Le dije que era preciosa y que estaba disfrutando mucho de la velada. Ella contestó que no esperaba menos y no hizo mención a lo que ella pensaba sobre lo que estaba pasando. Me di cuenta de que se le estaban subiendo los humos y por aquel entonces se decía que había que hacer negas (herramienta de seducción creada por Mystery con la intención de bajar la excesiva autoestima). Así que me puse manos a la obra para que se sintiera menos poderosa.

—¿Cuántos años tienes? Tú debes de ser jovencita. ¿Treinta y dos?

—¿Treinta y dos? —repitió escandalizada.

—No creo que tengas más.

—Tengo veintinueve. ¿Parezco tan mayor?

—No. Llevo las gafas sucias. Suele pasarme.

Ya la tenía tocada. Su cara cambió. Se suponía que yo era el seductor, pero esta chica me hacía dudar. Seguimos la conversación y me di cuenta de que me había pasado con el nega. Me había pasado de la raya y ahora se sentía poco deseada. Había que cambiar las tornas y a esta chica le hacía falta cualificarse. Le pregunté por sus hobbies. Me dijo que le encantaba el cine de autor.

—¡El cine de autor! Sabía que no me confundía contigo. Mi hermano Kike es el que me suministra el cine, pero reconozco que me falta dominar más el terreno.

—Me encanta Kousturika. Lo he visto todo.

—Quiero que vayamos al cine. Enséñame algo que no sepa —le dije.

Ella volvió a sonreír con esa sonrisa que tenía al principio de la noche. Acabó la cena. Le pedí el móvil y me lo dio sin rodeos. La acompañé al coche y calibré que no era oportuno intentar darle un beso.

Aún no la he llamado, pero creo que lo haré este martes. Os advierto que me encanta. Demasiado.

Saludos.

06/12/06.

Hola chicos. Feliz día de la Constitución. Se acaba de marchar alguien de mi casa que seguro os sonará. Ayer tarde llamé a nuestra amiga para invitarla a un concierto de flamenco. Valía tres euros pero le dije que había sido muy complicado conseguir las entradas.

—Ok. Después te invito a cenar yo— contestó por teléfono. Eso supondría otra velada interesante. Pero uno de mis consejos es que cuando tengáis claro que está interesada la llevéis a casa. Y eso hice.

—No me puedes invitar esta noche, porque cenamos en mi casa.

—Mmmmhh… ¿Eres peligroso? —me dice intentando parecer bromista, pero denotando una seria duda de dar el paso.

—Tú eres policía y llevas esposas. No tienes nada que temer.

Preparé una ensalada de nueces, aguacate y queso feta, y también compré gambas. Todo muy fácil, barato y rápido. En el concierto estuvo bien, pero se le notaba algo tensa. Durante una pausa, hizo una pregunta muy simpática demostrando su ignorancia sobre el flamenco. Utilicé eso para darle un beso en la mejilla y decirle que me encantaba. Llegamos a casa. Tenía la mesa preparada y unas partituras intencionadamente dispuestas en el sofá.

La cena fue estupenda y aproveché para calibrar definitivamente el asunto.

—Con la luz de estas velas estás preciosa, y me va a costar mucho no besarte.

—¿Ya no parece que tenga treinta y dos? —me dijo sonrojada y muy hábil, recordándome mi torpeza anterior.

Chicos, importantísimo elegir un buen vino.

Tras la cena nos sentamos en el sofá. Conversación distendida, miradas felinas y cuando parecía que me acercaba a besarla me levanté a tocar el piano. Después de dos canciones se levantó y se sentó a mi lado. Estaba entregada. Se ha quedado a dormir. Deliciosa.

Saludos.

11.4. GRACIAS A ELLAS

Me siento verdaderamente privilegiado de poder ser escuchado y leído por muchísimos hombres y ofrecerles un enfoque, quiero creer que sano y justo, de cómo relacionarse con las mujeres.

Gracias a todas aquellas que me han hecho sentirme un seductor. Con ellas he aprendido a respetar, disfrutar, compartir y admirar. Han sido el alimento de mi carisma.

Mis momentos con ellas para mí son un tesoro que nunca conseguiré agradecer suficiente. He aprendido a ser mejor persona y a aceptar mis errores. He aprendido algo tan grandioso como pedir perdón, pero también a perdonar errores dolorosos. A sentirme como un ser espiritual. Gracias a ellas me siento miembro de la raza humana. Una raza cuyos miembros se vinculan entre sí con lazos invisibles afectando el rumbo de sus vidas. Hombres y mujeres necesitándose para alimentar ese otro estómago que necesita llenarse, que digiere lo ingerido y es combustible para otras funciones. Que a veces se lesiona, sufre empachos y expulsa los restos de alimento por donde puede y nos provoca entonces, la consiguiente convalecencia.

Ellas me han hecho un hombre porque me han enseñado a crecer. Me han dado tanto y me han hecho sentirme tan vivo y humano que solo puedo predicar el más sincero respeto agradecido por el género femenino. También me han hecho sentirme útil, maestro y protector, eje de sus planes, e incluso un becerro de oro.

Quisiera que este libro fuera tomado como una ofrenda a esos seres tan poderosos e influyentes en mi vida. Y si en algún pasaje del libro hay alguna frase que pudiera no parecerlo, agradecería que primero se releyeran el prólogo y así entender que está dirigido a un público masculino y que a veces algunos términos o metáforas ayudan a clarificar de forma práctica algunas perspectivas; también que hay fragmentos literales recogidos de un foro que utiliza un código y que, además, todos pasamos por momentos especiales. Todo ello extraído de un contexto global, puede llegar a ser malinterpretado.

Amigo lector, cada una, detrás de esas tetas, tiene un surtido de ideas, reacciones, muecas y emociones tan exclusivamente femeninas que yo celebro haber nacido hombre y poder ser espectador interactivo de ellas. Hablo, por ejemplo, de cuando ambos tenéis un orgasmo y os comunicáis en silencio, de cuando te sonríen ilusionadas, de cuando te enseñan; de su esfuerzo por comprenderte y perdonarte, del empeño que ponen en sus proyectos personales, del éxito en sus exámenes o de la calidad de sus éxitos laborales; de sus sonrisas en silencio cuando creen agradarte, de sus abrazos inseguros y de la seguridad de sus convicciones; de sus enfados, olores, de las obras maestras que construyen en el mundo de los pensamientos y ese sentido del humor desconcertante. También de cómo esconden y callan sus impulsos sexuales por otros y cómo lo disimulan para no hacernos daño ni herir nuestra hombría. Y por supuesto de sus cositas y de los sitios asignados a sus cositas.

Después de tantos años, tengo algo muy claro. El sexo es la firma recíproca a la culminación de una unión. Si nos quedamos en la firma, en esa noche de sexo con esas tetas, sin la inquietud de descubrir con qué nos unimos, aunque haya sido temporalmente, nos perdemos lo más estimulante y excitante. ¡A ella!

Un beso a todas.

CAPÍTULO 12

CONVENCER

Vamos a analizar ahora la tercera C de Egoland, el tercer círculo:

12.1. CONVENCERSE Y CONVENCERLA

1) Convencerse a uno mismo primero.

Consiste en tener la convicción de que:

Nuestra personalidad SIEMPRE ESTA EN VÍA DE DESARROLLO, genuina y atractiva.

Nuestro interés por ella es legítimo.

Tenemos las capacidades necesarias para conmovernos y conmoverla.

Nuestro mensaje es adecuado.

Es normal que no siempre consigamos los resultados esperados. Por suerte cada mujer es diferente, cada una tiene unos gustos. Podemos no encajar de entrada y sufrir rechazos, porque estamos preparados para ello.

Sabemos emitir mensajes, adecuados a ella, sinceros, claros y congruentes con nuestros deseos; «a partir de aquí a trabajar. Esta es la idea». Mediante el dominio de las habilidades expuestas en este libro encontraremos la vía más certera para convencerla y convertir su rechazo en una oportunidad de avance.

2) Convencerla a ella.

Le vamos a comunicar claramente nuestras intenciones porque sabemos lo que queremos y estamos convencidos de poder llegar a gustarle.

Si se da el esperado por algunos y temido para otros, rechazo, aunque lo entendamos como improcedente, hemos de saber gestionarlo sin daños colaterales. Porque, ojalá no lo necesitáramos, pero siendo realistas ¿cuántas veces nos hemos encontrado con negativas? Seguro que muchas. Afortunadamente tenemos la posibilidad de darle la vuelta a la situación para conseguir la satisfacción de ambos.

Para ello, en este capítulo abordaremos el rechazo y técnicas de persuasión y negociación. No se trata de conseguir siempre todo lo que queremos, sino de conseguir aquello que, aunque sea de forma parcial, nos irá llevando a lo que queremos, a modificar su conducta con nosotros.

Por eso a veces tendremos que persuadirla, es decir, modificar sus pensamientos y conductas y podemos hacerlo con técnicas y herramientas que explicaré a continuación.

Y si lo que se plantea es un conflicto de intereses, podremos resolverlo aprendiendo a negociar desde la perspectiva de ganar/ganar, que también explicamos a continuación.

Ejemplo:

—Natalia, creo que notas que ya no puedo contener mis ganas de besarte. Propongo que nos vayamos a mi casa corriendo. Incluso saltándonos los semáforos.

—No. Vas muy rápido y yo no me voy con nadie la primera noche.

—Natalia, creo que no me has entendido. Saltándonos los semáforos…

(De esta forma le hemos quitado seriedad al asunto. Al ser tan directo y desenfadado espero una respuesta en el mismo tono).

Ella puede decir:

—No porque hoy los semáforos están más altos que normalmente, así que no.

—¡Ja, ja, ja, ja…! Eres muy gracioso. Pero no me voy a ir a tu casa.

(Ella no cede).

—Entiendo. A ver qué te parece esto. Vamos a pedirnos algo y vamos a seguir hablando un par de horas. Yo lo intentaré de nuevo entonces. Y si me dices que no, no pasa nada. Mañana por la tarde quedamos cerca de mi casa, nos tomamos un café y al rato subiremos a que conozcas mi superhabitación de música. Allí, más tranquilos, me dejarás darte un beso en la mejilla. ¿Te parece razonable?

(Hemos negociado).

—Sí. Me parece razonable.

El cerebro organiza la información necesaria para la actuación humana. Constantemente diseñamos deseos estudiando su viabilidad. Nuestro estado de ánimo es el resultado de la producción constante de acciones y de la forma de vivir el éxito o fracaso de esas acciones.

Conviene tener claro cuáles son las condiciones necesarias para conseguir un objetivo: a nuestros méritos y capacidades acumulados por la experiencia hay que unir saber hacer realidad nuestros deseos. Pero como he escrito en capítulos anteriores, debemos ser realistas y coherentes con nuestras capacidades.

Algo muy habitual entre los estudiantes de seducción es tanto creerse por encima de sus posibilidades (por eso, frecuentemente, chocan con la realidad, generándose frustración), como creerse por debajo por falta de ambición y perdiendo oportunidades. Ante los conflictos con ellas no negocian o se rinden. Simplemente intentan imponer su voluntad en función de sus únicos intereses. Y el resultado es que a veces se encuentran con una conformidad de ellas forzada, simulada o temporal. Creen que para ser percibidos de forma atractiva deben imponer sus normas o condiciones y no ceder ante una situación de conflicto. Eso lo toman como una característica implícita de lo que llaman «hombre alfa».

Lo cierto es que aunque ese tipo de actitudes de cuando en cuando funcionan ante determinado tipo de mujeres de baja autoestima, a la larga no dan resultado y, en mi opinión, no son propias de un seductor.

12.2. EL RECHAZO

Un rechazo puede afectarnos de forma negativa porque tenemos una visión de nosotros distorsionada por unas expectativas de éxito a veces demasiado altas o por un desconocimiento del abanico de vías exitosas en la interacción.

Cuando una mujer nos dice que no, puede afectar a nuestro autoconcepto. Si ella me dice que no, puede significar que yo no soy un hombre atractivo. Y eso ¿cómo nos hace sentirnos? Pues nada bien. O sea, nuestra autoestima suele resentirse.

Pero, amigos, tenemos la suerte de que una mujer puede cambiar su visión sobre nosotros en función de lo que nos conozca y de la actitud que adoptemos. Es decir que puede que se produzcan cambios en su penémetro. De esa forma, y ante una desconocida, nuestra actitud va a ser la que modifique su opinión sobre nosotros. Es decir, un rechazo inicial con una actitud correcta por nuestra parte, va a modificar su idea y conducta con nosotros. Vamos a explicar qué actitudes y acciones adoptar para producir esos cambios.

12.2.1. RECHAZO TRANSITORIO

Recuerdo crear e integrar este nuevo concepto en el sistema de mi anterior empresa. Y para ello, creé otro totalmente vinculado a este llamado veneno. Quería explicar la importancia de contar con ello para sistematizar que una mujer que te rechaza puede acceder minutos después al encuentro sexual. Yo me encontré con que los sistemas de seducción solo contemplaban de una forma lineal lo que ocurría durante la interacción y no entendía que no se contemplara más allá de esos treinta o cuarenta minutos.

Cualquier rechazo es un rechazo transitorio o temporal si se actúa convenientemente. La reactividad congruente les modifica su visión de nosotros y como consecuencia, modifica su conducta. Además, nos aumenta puntualmente el tamaño en su medidor imaginario. Pongamos un ejemplo para confrontar posturas.

Ejemplo A:

—Hola, chicas: ¿qué os une? ¿Es una fiesta de cumpleaños?

—Estamos esperando a nuestros novios. Lo siento.

—Perdón… ¡disculpadme!

Ejemplo B:

—Hola, chicas: ¿qué os une? ¿Es una fiesta de cumpleaños?

—Estamos esperando a nuestros novios. Lo siento.

—¿Y qué tiene que ver eso con mi pregunta? ¿Acaso cumples veinticinco y no te gusta nada esa cifra?

—No.

—Mucho mejor. No soporto a las chicas que rondan los veinticinco años.

¿Quién es la más divertida de las dos?

—Ella. (Las dos se señalarán mutuamente).

—Chicas, chicas… Relax. Es evidente que os da vergüenza ser divertidas con desconocidos. Pero sois atractivas y de momento eso compensa. ¿Os dais cuenta de la maravilla de noche que se avecina? Vosotras, yo, nuestra conversación… Ahora en serio: ¿por qué salís juntas?

—Bla, bla, bla…

Nos hemos metido en una conversación prometedora con dos chicas sin haber hecho el menor caso de su «estamos esperando a nuestros novios. Lo siento».

A esto lo llamaremos rechazo transitorio. Y en función de mi reacción negativa (nula en este caso) a su no, seré tratado, en casi la mayoría de los casos, con más dignidad y atención al ignorar su rechazo. ¿Por qué? Porque empiezo a ser percibido como un hombre no acostumbrado al rechazo y sí al éxito sexual.

Empezamos a estimular una conducta con refuerzos positivos atractivos para ella con nuestra no reacción negativa. Pasamos de ser un pretendiente más a ser un varón al que empezar a prestar atención, pues ahora nos parecemos a los modelos sociales atractivos.

De aquí parte mi DIRECTO EXAMINADOR. Es más, yo no cuento con gustarle en un principio. Le iré gustando conforme ella me ponga obstáculos y yo los vaya resolviendo de una manera natural y con convicción.

Cualquier rechazo puede llegar a convertirse en transitorio independientemente de lo que tarde ella en reaccionar.

La modificación de su conducta puede hacerse efectiva durante la misma conversación, durante la misma noche al avisarles de nuestro cambio de ubicación en el mismo pub, en la misma semana o incluso al cabo de meses. También mediante llamadas de teléfono, por los esperados SMS y a través de esos emails que suelen escribirnos algunas que nos importan mucho y que han necesitado más tiempo.

12.2.2. GESTIÓN DEL RECHAZO

Ya hemos acordado que vamos a ser nosotros los que vamos a dar el primer paso. Sabemos que somos hombres, ellas son mujeres y entendemos que cada uno tiene un papel distinto en el juego. Yo quiero avanzar, ella me rechaza un poco o mucho y en función de cómo reacciono ante su rechazo crezco o no en su penémetro.

¿Cómo enfocaremos sus rechazos?

La mayoría de los alumnos que me encuentro le tienen tal pánico al rechazo que les impide aventurarse a hablar con una desconocida. ¿Por qué? Porque creen que ellas lo rechazan a él, a su persona, con sus virtudes, hazañas, virilidad, historia.

No han tenido en cuenta que ellas precisamente a quien rechazan en un primer momento es al rol de «hombre con pene que quiere penetrarlas», a la persona-situación o a la primera puntuación que nos han dado: he aquí cómo nos perciben en la mayoría de ambientes nocturnos. Si una desconocida que ni siquiera conoce nuestro nombre nos rechaza al dirigirle la palabra, no está juzgando ni nuestra esencia, ni nuestra valía, ni nuestra masculinidad; incluso me atrevería a incluir nuestra capacidad de seducción, si bien es cierto que con la práctica cada vez será menos frecuente que una desconocida rechace nuestra conversación.

¡Señores! ¡No es a nosotros! Es a la imagen parcial que tienen de nosotros, a su validación social, a la imagen que ella tiene de sí misma e incluso al peligro de su selección reproductiva o al resultado MODIFICABLE en su penémetro.

Efectivamente, podemos no ser atractivos físicamente a sus ojos en un primer momento. Pero, amigos, una de las maravillas de las mujeres es que pueden empezar a verte atractivo poco a poco. Tened en cuenta que para ellas la palabra es el punto neurálgico donde se pueden desencadenar emociones cargadas de significados y simbolismos capaces de sensualizar y sexualizar, y esto les puede requerir más tiempo que a nosotros.

¿Cuántas de nuestras amigas han despotricado de un chico, enumerando sus cuantiosos desperfectos físicos, y han acabado enamoradas de él tras un tiempo?

Contando con ello, no podrá sorprendernos, en el peor de los casos, que no actúen con la atención que esperábamos al dirigirnos a su encuentro. Yo ya cuento con ello y por eso un no, más o menos explícito, no afectará ni a mi conducta ni a mi autoestima ni a mi actitud seductora.

12.2.3. EL PLATO DE LENTEJAS

Uno de los ejemplos que más gracia hace a mis alumnos es este: cuando estéis ante la chica que os rechaza, pensad que es vuestra hermana pequeña delante de un plato de lentejas. Ella tirará las legumbres al suelo, se quejará y dará manotazos contra la mesa porque no se las quiere comer. ¿Os ofenderíais? ¿No es propio de su edad? Ni os enfadáis ni la odiáis: sencillamente, sonreís, y con paciencia decís entre dientes:

—Si al final te vas a comer las lentejas, pequeña ¿para qué hacerlo tan largo?

Pues sí chicos, no desesperéis, no malinterpretéis sus actos. Pensad que vuestra hermana necesita que le hagáis el avioncito. Por cierto… No me gustaría encontrarme a nadie en un pub intentando meterle una cuchara de lentejas a una chica. Huelga decir que es tan solo una metáfora entre nosotros para entender cómo enfocar una inicial fase de rechazo. Y, más todavía, huelga decir que ellas nos hacen comer toneladas de lentejas con diez veces menos esfuerzo que nosotros. ¿O no, chicas?

12.2.4. EL VENENO

Sin duda alguna, de mis aportaciones a este mundo de la seducción, el veneno y, como consecuencia, el rechazo transitorio, es una de las cosas que más me satisfacen.

Al despedirnos de una mujer que nos ha rechazado, además de la no reactividad, que ya de por sí deja un veneno en ella, yo soy partidario de una afirmación de intenciones. La llamaremos aguijonazo de nuestro veneno, que recorrerá sus venas afectando a su comportamiento y aumentando nuestra puntuación en su penémetro. En ocasiones no es preciso que clavemos ese aguijón con una frase, porque ellas nos pueden entender sin palabras. Incluso a veces no somos conscientes de haberlo utilizado. Estamos hablando de cuando notamos un interés que antes de nuestra conversación ella no tenía por nosotros.

No es imprescindible que el aguijonazo de nuestro veneno se produzca ante un rechazo. Ya hemos hecho hincapié en la utilidad e importancia de la sexualización durante nuestro avance, pero viene de mil diablos retomar el asunto para entender en su integridad el concepto de rechazo transitorio.

Ella me rechaza + yo no soy reactivo + inyecto mi veneno = RECHAZO TRANSITORIO.

Ella me rechaza + yo soy reactivo (no inyecto mi veneno) = RECHAZO DEFINITIVO.

Seguro que nos suena de algo recibir un rechazo, asumirlo con resignación y que la chica no vuelva a mirarnos, ¿verdad? Hemos sido reactivos y no hemos inyectado veneno. La actitud no reactiva es, precisamente, la que explica que el rechazo se convierta en transitorio.

12.2.5. CAMBIEMOS EL MUNDO

Vamos a imaginar por un momento que nuestras vecinas, todas ellas sin excepción, se masturban acaloradamente cada noche después de haberse cruzado con nosotros por la escalera. Pero por miedo o vergüenza no se atreven a decírnoslo. ¿Le veis alguna gracia? ¡Con lo bien que podríamos pasárnoslo todos en la escalera de la finca si no ocultasen sus deseos! ¡Y qué distinta sería nuestra vida si esas chicas nos comunicaran que se sienten atraídas por nosotros!

Pues creedme. Os sorprenderíais de lo que algunas piensan cuando llegan a sus sábanas tras haber compartido trayecto de ascensor, mirado de reojo nuestra entrepierna y olido nuestro perfume.

Y ahora pensad: ¿queremos ser como ellas? ¿No sería fabuloso si les diéramos ejemplo? ¿Por qué no nos planteamos cambiar el mundo para que este planeta sea mucho más divertido, humano, comunicativo y desinhibido?

¿Pues sabéis lo mejor? Que a ellas les encantan nuestras sexualizaciones si están justificadas.

¿De verdad os creéis que se gastan la fortuna que se gastan en peluquerías, gimnasios, cremas, rayos uva, ropa, perfumes, depilaciones y ese extenso etcétera para gustarse solo a sí mismas, como dicen? ¿No os parece demasiada casualidad que las minifaldas, el maquillaje y la ropa interior cara la utilicen los sábados por la noche cuando salen y no cuando se quedan en casa a solas frente al televisor o leyendo un libro? ¿A quién de nosotros le amargaría un dulce como un piropo justificado al salir del gimnasio después de dos horas de pesas?

—¡Qué cuerpo se te está quedando! ¡Cómo se notan las pesas!

No me imagino a ninguno de nosotros de peor ánimo después de escuchar esa frase.

Yo, a mis alumnos, les digo que tenemos una obligación: exponer nuestras intenciones. Debe quedarles claro que no están delante de corderos u otras inofensivas criaturas.

Sexualizar inyecta nuestro veneno. O sea, cambia la percepción que tienen de nosotros y de nuestro pene, modificando su conducta. Aunque esto puede ocurrir de forma intencionada o bien no intencionada. Evidentemente, cuanto más conscientes y voluntarios sean nuestros movimientos, mejores seductores seremos.

Ejemplo:

—Me tengo que ir.

—Una pena, Ana. Estoy verdaderamente a gusto contigo. Si nos volvemos a ver no contendré mis ganas de besarte. Estás advertida.

Nuestro veneno ha sido inyectado y ella pasará algún tiempo, depende de la intensidad de nuestra conversación, pensando en nosotros. Durante la semana recorrerá sus venas y la próxima vez que nos encontremos con ella, su predisposición al encuentro sexual será mucho mayor.

Nos percibe ahora como un tipo convencido de que puede besarla y lo dice abiertamente. Una vez más hemos mostrado experiencia, autoaceptación y deseo inspirado en ella. Hemos dejado veneno sexual (ella ha comprobado que nosotros le influimos hacia el acercamiento con facilidad), y una vez más en su penémetro hemos ganado puntos.

«Sentid de verdad y comunicadlo sin miedos. No escondo mi interés delante de una mujer; un interés condicionado desde una actitud generosa y evaluadora».

«El binomio nosotros», que va creando curiosidad, ilusión, apetito, vulnerabilidad, entusiasmo y poder.

Un martes de julio, yo me reunía con Winnie y José Luis.

Entraron en el pub tres chicas, dos rubias y una morena, muy atractivas, estilizadas y con ese look mitad fashion, mitad hippie ibicencas. Modernas sofisticadas y con aspecto de tener clase. Apenas apreciaron nuestra presencia.

Winnie, con esa confianza que deposita en mí por mi fama, levantó la ceja señalando al grupo de chicas. Y es que los tengo muy mal acostumbrados. Tener amigos a los que les cuentas que eres profesor de seducción supone asumir responsabilidades.

Así que me levanté.

—Hola, chicas, yo soy Luis. Y espero que alguna de vosotras se llame Luisa.

Las tres rieron. Una de las dos rubias, la de los ojos verdes, se reía menos. Precisamente por eso me di cuenta de que con ella tenía más posibilidades.

—No. Ninguna nos llamamos Luisa —respondió la morena.

—Eso era antes. Esta noche va a haber una Luisa. Lo que pasa es que todavía no sé cuál —contesté con autoridad y una sonrisa.

Las tres rieron. Pero se notaba que la «mía» intentaba demostrar menos complicidad. Obviamente, era a ella a la que más le había impactado y por eso intentaba mostrase menos colaboradora en la seducción. ¡Qué deliciosa! Estaba muy claro cómo intentaba decirme: «A mis amigas podrás seducirlas, pero conmigo tienes que trabajar más porque soy la reina».

—Bien, chicas. Nosotros estamos allí. Y estaríamos más felices si vinierais a compartir mesa. Tenéis buena pinta, las tres sois atractivas y… (me dirigí a la mía, la menos sonriente) —me hace ilusión que acabes tú llamándote Luisa.

Di media vuelta y me fui a mi mesa.

—¿Por qué no vienen? Te han rechazado.

—Se lo tienen que pensar.

—¿Eso es lo del veneno? —preguntó José Luis.

—Si.

Un minuto después estaban las tres a mi derecha.

—Hola. Nos sentamos un ratito y nos vamos, que hemos quedado.

Yo invité a la mía a que se sentara a mi vera. La conversación se hizo muy abierta y amena. Muchas risas y miradas examinadoras.

Mis amigos exageraban las conclusiones de forma absurdamente ridícula y promoviendo las carcajadas a niveles estratosféricos.

Me di cuenta de que soy feliz. Soy feliz con mi vida y con mi profesión. Soy feliz con mi entorno, mi familia y amigos. Así que, recordando al maestro Helio, interrumpí la conversación para pronunciar en voz alta:

—Chicos y chicas, quiero que sepáis que me siento muy feliz en este momento.

Tras lo cual Winnie promovió un aplauso que contagió a los demás. El elenco femenino se relamió al escuchar la narración de mi estado, porque se dieron cuenta de que estaban con un grupo de chicos dispuestos a disfrutar, y de entrada uno de ellos reconocía, sin miedo a parecer flojo, que era «feliz».

Propusimos cambiar de escenario.

Durante toda la tarde, la mía estaba más seria que el resto. Quería mostrarse más selectiva y complicada. Y durante el paseo quise premiárselo.

—Me he dado cuenta de que eres una chica prudente y selectiva. Ahora me atraes más.

Ella no pudo contener una sonrisa de oreja a oreja.

—Resulta que, además, tengo gustos muy concretos. No eres mi tipo. Lo siento.

Me estaba rechazando.

—De momento —contesté sorbiendo mi copa.

—¿Crees que puedes ligarte a quien quieras?

—¿Crees tú, Luisa, que puedes rechazar a quien quieras?

Ella se quedó mirándome en silencio. No sabía si reír o enfadarse. Entonces continué. Estaba convirtiendo su rechazo en mi arma más poderosa. No podía contra mi convicción.

—Veo que necesitas ponerme barreras. Y lo entiendo; yo antes era menos aventurero. Pero eres una chica exigente y atractiva y lo serías más si disfrutaras más del momento —apunté utilizando todo mi arsenal.

Ella quebró el silencio segundos después únicamente para decir:

—No me llames Luisa.

Le hablé de mí sin que me preguntara. Eso la sacó de la tensa elección del momento. Tras cuatro frases, no pudo evitar seguirme la conversación como yo pretendía, incluso mandándome señales de cortejo tan clamorosas como hablarme de sus logros y hazañas. Se estaba «vendiendo» y a mí me encantaba. Le dije que me estaba gustando.

Winnie y José Luis congeniaban con las chicas. Ellas se partían de risa con un boomeregoland propuesto por José Luis:

—¡Claro! Los chicos y las chicas no se dan besos en verano. Se los dan en otoño.

Llegamos al chillout y nos sentamos. Mi chica estaba en plena metamorfosis: de rechazo a pasión. Era preciosa.

—¿Cómo te imaginas dentro de cinco años? —le pregunté.

—Feliz, con mi consulta de dentista viento en popa, independiente, saliendo los fines de semana al campo…

—¿Soltera? —le pregunté.

—Sí.

Entonces, con toda la intención, proyecté la posibilidad de un futuro conjunto para hacer el momento más romántico.

—Yo no te veo soltera.

—¿Por qué dices eso? —sonrió tocándose el pelo y con una intensa dosis de curiosidad.

—Porque estoy delante de ti. De tu sonrisa, de tu escote y de tu boca. Y te estoy conociendo: tu feminidad, tu orgullo, tus planes sensatos… y sé que ningún hombre con dos dedos de frente permitiría que te quedaras soltera.

—¡Ja, ja, ja…! Gracias. Pero tengo que encontrar algún hombre a mi altura.

—No lo tendrás fácil. Pero no pierdas la esperanza.

Ella esperó a que yo me «vendiera», pero no lo hice.

Al cabo de dos cervezas, comenzó a desinhibirse. Entonces me dio un pequeño codazo para que dejara de atender a Winnie.

—¿Y tú estás a mi altura? —me dijo con una mirada cómplice y desafiante.

Sin pensarlo dos veces la besé. Ella me abrazó. Fue un beso maravilloso. Largo e intenso.

Salimos fuera. Fuimos a un parque como quinceañeros. Maravilloso y veraniego. Estábamos tan bien que no sentíamos la necesidad de irnos a mi casa.

Quisimos compartir el bienestar con la pandilla. Estábamos con todos pero ambos nos sentíamos juntos. Nos besábamos a la mínima.

Solo había que hacerle entender que sus rechazos no podrían con nuestra atracción.

12.3. MENSAJES SINCEROS Y PERSUASIVOS

Persuadir es modificar voluntariamente la actitud de otra persona. De esta forma modificaremos tanto su conducta como la percepción que tiene sobre lo que le proponemos. Para ello utilizaremos un mensaje claro. Una de las cosas por las que nos distinguimos los que practicamos la vía más directa y natural es porque vamos de cara, somos sinceros, afirmamos nuestras intenciones y no ocultamos nuestro interés. Y eso nos hace creíbles.

Al ser claros y transparentes la gente no duda de nuestras intenciones. Nos perciben auténticos, no forzados ni estrategas, aunque sí inteligentes.

12.3.1. MENSAJE EFICAZ

—Dime que no tienes novio.

—No puedo, tengo novio.

—No he pedido que me digas la verdad, sino que me digas que no tienes novio. Si en algo tan sencillo no eres capaz de hacerme feliz puede que debas seguir con tu novio. Mientras tanto, conozcámonos, soy Luis.

Nuestro mensaje será más eficaz cuando:

1) Sea Bilateral: incluiremos argumentos contrarios a nuestra petición e intereses. Mejor argumentar primero los desfavorables a nuestros intereses y acabar con los favorables.

Ejemplo:

—Almudena, aunque entiendo que quizá una chica como tú no suele aventurarse a acompañar a un chico a su casa la primera noche, porque puedes sentirte incómoda, yo quiero pedirte que lo hagas. Porque me gustas, porque siento que esta noche está pasando algo entre los dos que podría prolongarse en el tiempo y porque si no lo hago quizá ambos nos arrepintamos de no disfrutarlo.

Esto lo utilizaremos cuando la situación nos sea desfavorable. Si es favorable solo hay que avanzar.

2) No sea unilateral: es unilateral si solo presentamos los argumentos y los datos que apoyan nuestra petición. Yo no lo recomiendo por que no generamos credibilidad.

Ejemplo:

—Almudena, debes venir a mi casa porque siento que quiero devorarte. Para mí estás siendo una chica muy especial. Podría estar con otras chicas y estoy contigo.

El mensaje unilateral es algo muy típico de los estudiantes de seducción que siguen corrientes más norteamericanas y que, aunque de cuando en cuando puedan funcionar ante mujeres con autoestima baja o lo suficientemente atraídas por nosotros, nos hacen perder credibilidad y capacidad de persuasión.

3) Resulten creíbles: es esencial que no duden de nuestra sinceridad.

—Me gustan las chicas que visten de azul.

—Gracias, ¿y eso?

—Porque es una buena excusa para entrarte. Vas vestida de azul.

—¿Yolanda?

—No.

—Mucho mejor. Yo soy Luis y no sabes cuánto me alegro de que no seas ella. Dos besos.

4) Nos vean con un perfil positivo: somos golfos pero buenas personas.

—Hoy me quiero enamorar.

—Suerte.

—Gracias, ¿tú, hoy qué quieres?

—Pasármelo bien.

—¿Alguna vez te has enamorado pasándotelo mal?

—No.

—Veo que nuestros planes son compatibles.

5) Nos vean con carisma: de manera que resultemos atractivos. La atracción condiciona la atención que nos prestan, la percepción y la retención selectiva de nuestro mensaje.

6) Que se entienda la intencionalidad de nuestro mensaje: lo decimos para convencerla, porque nos gusta.

—No puedo evitarlo. Soy Luis, y tienes toda la pinta de ser alguien muy amable.

—Lo siento, tengo novio.

—No puedo evitarlo. Soy Luis y tienes toda la pinta de ser alguien muy amable. ¿Cómo nos deshacemos de tu novio?

7) Cuando recurrimos a lo emocional: a veces, solo con apelar a lo que sentimos ella va a sentir que esto es más que suficiente.

12.3.2. CONVENCER: POSIBLES FASES

1) Fase de confrontación: es la más complicada pues debemos conseguir que no nos perciba como enemigos o peligrosos para su autoconcepto. Lo haremos reduciendo su actitud negativa hacia nosotros en sus percepciones y apreciaciones. En esta fase no queremos cambiar sus ideas, sino que nos perciba cómplices:

—Hola.

—Hola.

—¡Ya estamos hablando!, creía que iba a ser más complicado, pero ya estamos en el ajo. Hay gente por ahí que no se atreve a hablar con chicas como tú. ¿Te lo puedes creer?

2) Fase de conversión: una vez conseguida la anterior, en esta modificamos su actitud mediante herramientas o mensajes para esta sea favorable a nuestro avance. Nos podremos encontrar con:

Las incrédulas: críticas con nosotros y con nuestro objetivo.

Las no informadas: requieren más cualificación.

Las apáticas: con ellas debemos comunicar lo divertido y estimulante de nuestro mensaje.

—¿Crees que deberíamos hablar?

—¿Hablar sobre qué?

—Sobre lo nuestro.

—¡Si no te conozco!

—Por eso, ¡imagínate todo lo que nos queda por hablar!

3) Fase de disuasión: en esta fase lo que buscamos es reforzar los valores compartidos, las afinidades racionales, y alejar la conversación de los mensajes contrarios a nuestros intereses.

—¿Qué tal la noche?

—Bien.

—¿Del uno al diez?

—Un siete.

—No está mal. La mía es de seis. Afortunadamente te he encontrado. Seis y siete son trece. Número mágico. No creo que haga falta justificar más por qué debemos seguir hablando. ¿No?

—Eres divertido.

—No soy yo. Es la magia del trece.

Para realizar de forma eficaz este proceso hay que manifestar:

I) Claridad de intenciones: una vez más, seamos directos y transparentes. Queremos avanzar con ella y vamos de cara.

—Buenas noches.

—Buenas noches.

—¿Tenemos motivos para desearnos buenas noches?

—No sé, es educación y tú has empezado.

—Cierto, muy sensata. Por educación continúo yo. Soy Luis, ¿y tú?

II) Bidireccionalidad y respuesta evaluativa: estimular a la otra persona para que explique ideas, creencias, posiciones o dudas.

«Voy convirtiéndome en un caníbal de ella, de su vida, de sus emociones, de su cuerpo; y juntos comenzamos un proceso que destila la espiritualidad que ambos necesitamos para vivir».

«Nos divertimos, alimentamos y conmovemos, mutuamente».

14/02/07.

Esta tarde he acudido a cobrar una actuación de hace una semana como pianista en un hotel de mi ciudad. Como exige el protocolo, iba vestido con traje.

Al llegar al hotel, me he acercado a la recepción con la intención de preguntar por el gerente pero, para mi sorpresa, me he encontrado a una rubia de pelo liso con la pálida tez de una europea del norte. Yo actúo en este hotel una o dos veces al mes y esta chica era nueva. Hablaba por teléfono atendiendo a un cliente.

Me he posicionado en una esquina y al terminar se ha acercado con la misma sonrisa profesional que mostraría cualquier recepcionista ante cualquier cliente.

—Buenos días, ¿en qué le puedo ayudar? —Pronuncia con acento francés.

—Buenos días.

La miro fijamente y tardo unos instantes, sonriendo pero examinando el interior de su mirada.

—Soy el dueño de este hotel. No te conozco —le digo con voz profunda.

Abriendo los ojos como platos, sonríe nerviosa.

—Soy C. Encantada —me dice extendiéndome la mano.

—Dame dos besos, C. Por muy multimillonario que sea puedo apreciar el contacto con una belleza como la tuya.

—Gracias, señor.

—No, por favor… No me llames señor, llámame majestad.

—¿Majestad?

—Sí, Excelentísima Majestad —insisto.

—D’accord.

—Espero que memorices este momento C. Memoriza esto. ¿Lo has memorizado?

—Sí, señor.

—Majestad. Pues ahora avisa al señor G. y anúnciale que su visita sube a su despacho.

—Enseguida.

Al llegar a los aposentos del señor G. (persona de confianza, mi jefe) este me abre la puerta con una carcajada.

—Eres un cabrón.

—Entre otras cosas.

—Yo creo que no ha pasado más vergüenza en su vida.

—¿Quién?

—La nueva recepcionista francesa. Me llama y me dice: «Señor G, el dueño del hotel sube a verle». Yo cuando ha dicho esto, he pensado en ti. Le he preguntado: ¿Tiene perilla y el pelo largo? Me dice que sí. Yo he intentado seguirte la broma pero, no he podido evitarlo y se me ha escapado la risa. Le he dicho que eres el pianista.

—Has hecho bien.

—No te la vas a llevar a la cama: te va a matar.

Cuando ha dicho eso mi jefe, verdaderamente millonario y con una decena más de años que yo, he pensado en la suerte que tengo de ser consciente de mis experiencias. Realmente mi jefe no conoce a las mujeres.

—No lo creo.

Tras pagarme, me ha comentado fechas de próximas actuaciones antes de despedirnos con un apretón de manos. Delante del espejo he ordenado algunos mechones de mi cabello en el baño. Me vi atractivo.

En la recepción de nuevo, ella escribía sobre su mueble. Al girarse, el azul de sus ojos se ha agrandado durante el instante previo al sonrojo más exagerado que jamás he visto. Enseguida ha vuelto a su escritura.

—Hola, C.

Ella estaba tan avergonzada que iba a ser complicado cualquier acercamiento. Tenía que facilitarle las cosas.

—C… estoy convencido de que eres una chica tan inteligente que tu gran sentido del humor te va a permitir reírte de esto.

—Sí. Es gracioso —me dice completamente seria.

Eso me ha parecido sublime. Estaba completamente seria diciéndome que algo era gracioso.

—C, por favor, ríete. Si no te ríes me vas a hacer llorar de culpabilidad.

—Eres un cabrón, puedes llorar si quieres.

—¿Puedes repetir otra vez la palabra cabrón?

—¡Cabrón!

—¡Me encanta esa palabra pronunciada por ti!

—¡No te burles de mi acento! —me dice lanzándome un par de caramelos que tenía sobre el mostrador, con una sonrisa involuntaria.

—Eres muy vengativa.

—Y tú un mentiroso.

Ella estaba en un momento absolutamente emocional. Tenía que encontrar la maniobra perfecta con la que hacerla sentir cómplice, en lugar de víctima.

—C. párate a pensar. Si he montado todo esto es porque soy un chico divertido que intenta conocerte. Aquí tienes mi tarjeta, llámame para quedar mañana. Podrás vengarte de mí pegándome con un palo mientras te enseño el mejor sitio de jazz en Valencia. Quiero conocer a una chica que me grita, me lanza caramelos y pronuncia la R., como en las películas de risa.

Dejando la tarjeta sobre el mostrador, no he insistido más en convencerla. Hace media hora me ha mandado un mensaje. En él me exigía que la llevara al club de jazz pero que me iba a pegar con un palo.

12.4. HERRAMIENTAS PARA CONVENCER

Os voy a explicar algunas técnicas de persuasión que nos van a venir de perlas para convertir rechazos en rechazos transitorios, dirigir y avanzar de forma más rápida. Las cinco primeras, recogidas de algunos manuales de psicología social, están redactadas por Helio. Las demás son de creación propia surgidas de mis noches, tardes y mañanas intentando devorarlas y combatiendo sus negativas.

12.4.1. TÉCNICA DEL PIE EN LA PUERTA. POR HELIO

Freedman y Fraser la dieron a conocer a través de un experimento bastante singular. Primero, hacían unas llamadas telefónicas a un grupo de amas de casa planteándoles una encuesta sobre un producto alimenticio de cierta marca comercial. Una serie de ocho preguntas simples. Tres días después volvía a llamar el mismo encuestador y se identificaba.

La segunda petición era mucho más costosa: preguntaban si estarían dispuestas a recibir la visita de un grupo de trabajo de la compañía para tomar nota de los productos alimenticios que había en su casa. Tras esto, se les decía que solo estaban tomando nota de la gente dispuesta a aceptar.

Algo más de dos tercios aceptaron la primera petición. Y un cincuenta por ciento aceptaba la segunda petición después de la primera llamada. El grupo de control (que no había recibido la primera llamada) no aceptó la segunda petición ni de lejos. Interesante, ¿no?

La conclusión más importante del estudio es esta: a mayor implicación, mayor posibilidad de éxito.

Las amas que decidieron positivamente en la segunda demanda solo tuvieron que repetir su opción anterior. Hay zonas activas en la neocorteza cerebral que literalmente se bloquean cuando se les da información disonante. Por lo tanto una vez elegida una opción cuesta mucho cambiar de opinión.

¿Os suena? Espero que sí. Se basa en la teoría de la disonancia cognitiva.

Por eso, cuanto más logres que invierta una mujer en ti en términos de emociones, energía, trabajo, dinero, tiempo, etc., más fácil te resultará avanzar con ella. Si deseas obtener algo grande, intenta primero conseguir algo pequeño. Piensa que cuanto más se implique ahora, más natural le resultará implicarse luego.

Ejemplo:

Anabel conoció a un chico el viernes y a otro el sábado. Normalmente no lo suele hacer, pero les dio el móvil a los dos porque tenían muy buena pinta.

Vamos a plantear dos situaciones distintas con el chico del viernes y dos distintas con el del sábado:

a) El chico del viernes, Sevi la llama el lunes, le dice que ha estado pensando en ella y le propone cenar en un iraní porque, según él, es una oportunidad maravillosa para conocerse. Ese chico genera romanticismo, ha sido rápido y parece ser que ha pensado en ella este fin de semana, pero como es un tipo con una vida interesante no la llamó hasta tres días después. Eso es lo que ella podría pensar.

b) El mismo Sevi. Imaginemos llamándola no ese lunes, sino el lunes siguiente. Exactamente con el mismo discurso anterior.

La chica va a pensar: «Este golfo ha visto que no ha tenido sexo tampoco este fin de semana y ha tirado de agenda para ver si cae algo».

Entonces Anabel pondría voz de chica segura de sí misma para contestarle «Lo siento, amigo, pero cenas solo».

Con esto no quiero decir que sea imposible que Anabel cene con un chico que la llama más de una semana después, pues puede que suene la flauta y le apetezca sexo desenfrenado al ver que no ponen nada interesante en la tele.

c) El chico del sábado, apodado «Chino», por ejemplo, decide llamarla una semana después para tomarse un café juntos porque se ha acordado de ella de repente y se habían llevado tan bien que sería una estupidez no dedicarse veinte minutos, que es lo que dura un café. Anabel va a estar encantada de tomarse ese café, porque se acuerda de él y le apetece ver qué pasa con el tal «Chino».

d) O tal vez el mismo chico del sábado decide llamarle solo dos días después para tomarse un café con ella, exactamente con el mismo discurso anterior.

Para empezar, Anabel, entre pitos y flautas, ya está mareada de tanta cita. Pero además, le parece extraño que la llame tan pronto… para tomarse un café. «¿Este qué se cree?, ¿mi novio?». Con esto no quiero decir que no se pueda hacer, ya que tal vez la chica aún no haya merendado y le apetezca tomarse ese café.

En definitiva: si queremos hacer una petición importante (que ella tenga que invertir mucho) debemos hacerlo en un intervalo de tiempo corto, y si lo queremos conseguir algo menos comprometido es conveniente dejar pasar un poco más de tiempo.

12.4.2. TÉCNICA DE LA «LOW BALL». POR HELIO

Esta técnica es tan antigua como el comercio. El proceso es sencillo. En un primer momento, el vendedor ofrece un acuerdo más que aceptable, con un coste de inversión bajo. Cuando el comprador toma la decisión de aceptar la oferta, pasamos a la segunda etapa del proceso. El vendedor sube irremediablemente el costo de la operación. Como excusa se suele utilizar una charla con el jefe, «te tengo que cobrar el antiniebla aparte», «el IVA no estaba incluido», etc. Cualquier artimaña sirve.

La oferta ha cambiado y ahora no es tan apetecible. Pero ¡sorpresa!, cuando el comprador ha decidido en un primer momento aceptar, la decisión se seguirá manteniendo.

Cialdini y colaboradores dan tres razones para explicar por qué sucede esto: en primer lugar, nuestro comportamiento es más importante que nuestros pensamientos. «Si estoy haciendo esto, será por algo». Una vez más, tenemos las disonancias y la autojustificación como protagonistas.

En segundo lugar, la autopercepción. Un sujeto se percibe realizando una acción libremente no es consciente de la manipulación. Se atribuye a sí mismo una actitud hacia el objeto que no va a cambiar. Muy típico en todos nosotros cuando votamos y creemos que nuestros valores son los mismos que nos venden los políticos en campaña.

Por último, la citada teoría de la disonancia. Si el sujeto se echa atrás podría sufrir un estrés postdecisional. ¿Cuáles son los pensamientos disonantes?

«Quería comprarme este coche» y «no me estoy comprando este coche».

Volvemos a las chicas, no os preocupéis.

Ejemplo:

Andrés es un poco golfo y ha quedado con Raquel. Se vieron hace una semana en la fiesta de un amigo común y ella no le conoce muy bien. La oferta es sencillamente tomarse una cerveza en una terraza y ella acepta. La primera cita sigue avanzando y Andrés le comenta a Raquel que es actor. Ella, por educación, y tal vez porque esté interesada en su carrera como actor, le dice que le gustaría verle actuar algún día.

—¿En serio? Pues ahora cuando se acabe la cerveza nos subimos a mi casa que está ahí al lado y te enseño un par de cortos que tengo colgados en internet.

Momento clave: Andrés sube el costo de la oferta, pero en principio la oferta es la misma, una tarde con él. Aunque… ¡amigos, el pajarito Andrés ya la tiene en la madriguera, y para ella no tiene el mismo coste estar en una terraza que subirse a su casa!

Sin embargo, Raquel accede libremente y allí están los dos. Por supuesto nuestro amigo pone música: Air. Tiene el ordenador en su cuarto y, ofreciendo en un principio una tarde de cervecitas, está ahora mismo sentado en su cama con una morenita que es consciente de que está en el lugar donde el chico que acaba de conocer duerme con chicas. O, no seamos tan inocentes, tal vez ella también lo tenía planeado…

Y este es el Low Ball. Interesante cuanto menos: incrementar el coste de la oferta una vez ya ha aceptado la primera invitación. Ahora, dejemos solos a Raquel y Andrés, que tendrán cosas que hablar.

12.4.3. LA TÉCNICA DEL PORTAZO. POR HELIO

Esta técnica es exactamente lo contrario del pie en la puerta.

Lewis y colaboradores querían comprobar qué pasaría si hicieran exactamente lo opuesto al pie en la puerta. Su experimento consistía en preguntar a unos jóvenes si querían ejercer de ayudantes en un programa en una prisión durante dos años. Casi un cien por cien respondía un rotundo no. Después del rechazo, se hacía una segunda petición, que consistía en ser monitor de unos escolares durante dos días para llevarlos al zoo. La amplia mayoría aceptaba la segunda petición.

Os tiene que quedar clarísimo que la primera petición es desproporcionada a propósito. Lo que buscamos es que acepten la segunda.

La explicación que dieron Lewis y su grupo de trabajo fue que la segunda petición se aceptaba por la teoría de la reciprocidad. Es decir, los estudiantes pensaban para sí: «Encima de que le he dicho que no a lo que ellos querían y, cediendo en sus intereses, me han pedido algo mucho más sencillo, ¿voy a ser tan poco “buenrrollero” de decirles que no también a esto que no me cuesta nada?».

Acordaos de lo que os conté antes de la autopercepción: a todos nos gusta pensar que somos gente enrollada. Vamos a extrapolarlo al tema chicas, que veo que es lo que más os interesa.

Ejemplo:

Soka, un chico simpático y atrevido, se acerca a una chica que no está nada mal…

Soka: —Hola. Te he visto desde allí y me han entrado unas ganas terribles de que nos casemos y nos compremos una casita en la sierra donde educar a nuestros hijos violinistas.

(Petición desproporcionada y fuera de lugar que os sonará de la adulación exagerada de Egoland).

Chica: —¿Qué?

Soka: —Que si te quieres casar conmigo el martes o el miércoles.

Chica: —Pues me parece que no. No soy yo muy de casarme. Además, no te conozco y no creo que funcionase.

Rechazo comprensible y obvio.

Soka: —No me han convencido nada tus razones. Pero si no quieres casarte conmigo, tú sabrás por qué. ¿Vamos a la barra y nos bebemos un chupito en honor a nuestra boda nunca celebrada? Así, me dices cómo te llamas (segunda propuesta, que es la que esperábamos que aceptase).

Chica: —Soy Andrea. Vamos a hacernos el chupito ese.

Es broma, es que la apertura de «me quiero casar con ellas» me divierte eternamente, y a ellas también. Y Egoland la explota constantemente.

Si me lo permitís os voy a hacer un apunte personal. En la vida, en la seducción y en todo lo que se os ocurra, lo real, sincero y natural es lo que realmente resulta atractivo. Si os divierte decirles que os acompañen a buscar ovnis, hacedlo; si queréis que unas desconocidas os ayuden a elegir qué camiseta compraros, hacedlo. Creo que uno de los factores de mi éxito con las mujeres es que busco mi propio disfrute personal y ellas lo perciben. Eso trasmite seguridad, naturalidad y ausencia de necesidad de agradar.

Vayamos con el segundo ejemplo, más en serio.

Rubén es un chico bastante hippie que lleva media hora hablando con una chica de nombre Euri. La chica está rodeada de amigas y no es el día de cerrar con beso. Los amigos de Rubén, un tal Helio y un tal Tomás, le dicen que se tienen que cambiar de pub.

Rubén: —Euri, mis amigos y yo nos vamos a una fiesta de otros amigos en una casa. Me apetece mucho que te vengas. ¿Qué me dices?

Propuesta que va a ser rechazada.

Euri: —Yo sí que iría, pero ahora mover a mis amigas… Lo veo complicado. Lo siento.

Rubén: —Bueno, pues mira, como en verdad me apetece quedarme contigo, pero no puedo, lo que tenemos que hacer es cambiarnos los móviles y te llamo esta semana para un cine o un algo.

Propuesta moderada que es la que realmente pretendía hacer.

Euri: —Claro. Apunta.

Yo creo que ha quedado bastante claro con estos ejemplos. Primero ofrecéis algo desmesurado que sepáis que va a rechazar y tras esta petición hacéis la que es más factible.

12.4.4. EL RECORTE

Esta herramienta consiste en contestar con un sí o un no, esperando que la otra persona aclare el asunto (Booraem y Flowers, 1978). La vamos a utilizar ante un ataque o rechazo, pero también si no estamos seguros de haber cometido un error.

Ejemplo:

—Pero Helio, ¿te das cuenta de que has intentado besarme sabiendo que tengo novio?

—Sí. Me he dado cuenta (y esperamos en silencio a que ella nos cuente sus sensaciones).

12.4.5. DESARMAR LA IRA

Implica que desviemos la conversación hacia la emoción negativa o la conducta manifestada, en lugar de hacia el contenido de su mensaje.

Ejemplo:

—¡No puedo quedar más contigo, Egoh! Me atraes, pero ya te he dicho que tengo novio y que si quedamos es como amigos. ¡Y has vuelto a besarme!

—Veo que estás enfadada y quisiera hablar contigo de ello. Sentémonos, tomemos un café y hablemos.

12.4.6. EL MANUAL DE INSTRUCCIONES

Planteándonos la seducción como actividad lúdica, vamos a recrearnos en convertir la interacción en un divertido juego. Esta vez vamos a recordar lo que hacemos cuando nos sentamos con alguien ante un tablero de juego.

Lo primero es recordar las reglas. ¿Y si no coinciden? No pasa nada, ya que se juega con las reglas del dueño del juego o de la casa. Así que para fortalecer nuestro marco, os recomiendo que les leáis las instrucciones del juego y que, por supuesto, juguéis en casa. ¿Cuáles son las instrucciones? Que ella no puede hacer nada que no os favorezca. Si os encontráis con una actitud en contra de vuestros intereses, con un contratiempo salvable o con una frase que complique vuestro cometido, explicadles con firmeza cómo funciona esto.

Ejemplo:

—Perdona Ana, pero ahora no procede que te vayas con tus amigas porque estamos conociéndonos, y los dos estamos encantados de estar aquí juntos.

—Querida novia, yo soy un chico que te quiere mucho, pero para que esto vaya bien tú no puedes intentar hacerme sentir culpable por quedar con mis amigos.

—Laura, llevamos dos horas hablando, me atraes, te atraigo y ahora no me puedes decir que esta semana nos llamaremos. Ahora toca que nos besemos.

12.4.7. (A O B). LA ELECCIÓN ENTRE DOS OPCIONES

Con esta herramienta vamos a reducir nuestras inmediatas acciones en común a dos opciones. Una será buena, que nos conducirá a seguir avanzando y otra mala, que nos alejará del acercamiento sexual/emocional. Al hacerlo, describiremos positivamente y sin que parezca que exageramos en qué consiste la buena, y explicaremos las consecuencias de la elección de esta de forma estimulante.

Haremos lo contrario con la otra opción y sus consecuencias, siendo mejor acabar con la opción positiva. Podemos decirle cuál es nuestra opción preferida, dejándole entonces a ella la elección.

Ejemplos:

—Hola. Soy Egoh. Me he acercado porque me encanta cómo te queda ese vestido. Tenemos dos opciones: una, dejar de hablar y no saber nunca más el uno del otro, o también podemos dedicarnos cinco minutos, conocernos y quizá nos recordemos mañana. ¿Qué eliges?

—Laura, tenemos dos opciones. O te llevo a tu casa y esto finaliza como una noche divertida y agradable, o dos: te vienes a mi casa y tomamos una copa mientras seguimos conociéndonos para que esta noche sea más divertida y más agradable. Yo, desde luego, elijo la segunda opción. Me parecería un crimen que no vinieras a casa.

12.4.8. COMUNICADLE EL RESULTADO

Básicamente, se trata de comunicar, muy de cuando en cuando, la puntuación que ella estaría sacando en vuestro examen. Esto, por una parte, os sitúa en un marco de examinador, y por otra a ella la motiva a querer sacar mejor nota. Evidentemente esto hay que hacerlo con mucha sutileza, en tono de juego y sin pretender convencer a nadie de que hacemos esto porque sí. Sencillamente, jugamos a examinarla y lo hacemos de forma espontánea.

Ejemplo:

—Me encantan los perros.

—¡Vaya! ¡Atractiva, inteligente y encima te gustan los perros!

12.4.9. LA ENCERRONA

Utilizando esta herramienta vamos a ir preguntándole si ella considera que tiene unas características y cualidades concretas; las que de ser ciertas la llevarían a tener que aceptar un avance con nosotros, porque caso de no aceptarlo estaría contradiciéndose clamorosamente. Una vez confirmadas por ella esas cualidades, proponemos un avance coherente con ellas.

—Entonces, Laura, ¿te consideras una mujer valiente?

—Sí.

—¿Pasional y aventurera?

—Por supuesto.

—¿Que disfruta el momento sin prejuicios propios de las personas rácanas en emociones?

—Me encanta disfrutar del momento.

—Pues Laura, voy a besarte.

12.4.9.1. LA PERFUMISTA

Me encanta ligarme a las chicas que venden perfumes. A muchas las eligen preciosas y suelen ser chicas encantadoras. Basándome en la herramienta anterior quiero enseñaros una aplicación para ellas.

Ejemplo:

—Hola. Estoy buscando un perfume para mí, pero no lo tengo claro. Mírame y dime a qué debería oler.

—¡Ja, ja, ja…! Pues no sé. (Tras algunas frases tipo «¿de qué tengo pinta?» o «¿me intuyes más intenso que fresco?» ella nos impregna de un par de ellos).

—Me gusta cómo huelo. Dime, ¿me ves más atractivo que antes de ponérmelo?

—¡Ja, ja, ja…! Pues no.

—¿No? Entonces no me interesa.

—¡Ja, ja, ja…! Bueno, sí. Estás mucho más atractivo.

—Menos mal. Yolanda, ¿estoy lo suficientemente atractivo como para que me des tu número de teléfono y quedemos esta semana a tomar un café durante quince minutos?

—¡JA, JA, JA…! No. Tengo novio.

—Entonces no has elegido bien el perfume. Voy a probarlos todos hasta que encontremos uno que te haga verme lo suficientemente atractivo como para cambiar de opinión.

12.4.10. EL BOOMEREGOLAND

Algunos os dirán que afirmar sus imperfecciones o negar nuestro interés es en un principio imprescindible para crecer en su penémetro y restarle autoestima, para parecer más «molones». Y yo os digo que los negas (intentos de minar su confianza) y demás solo son herramientas para reconducir puntualmente una conversación que se nos ha puesto muy cuesta arriba. Una de mis aportaciones más antiguas en el mundo de la seducción es el boomeregoland. Cada vez que queramos avanzar y ante la adversidad de un «no», mal argumentado o injustificado, os sugiero utilizar esta herramienta.

¿Y por qué este nombre?

Porque vamos a utilizar la fuerza de su no como arma. El mismo rechazo que ella utiliza con nosotros, al eludirlo, se lo devolveremos con más fuerza de la que nos lo ha lanzado, tal que un boomerang que parte desde un lugar y al no encontrar un objetivo regresa e impacta en el origen del lanzamiento con mayor fuerza.

¿Cómo?

1) Narramos lo que ha sucedido dándole exageradamente la razón y, con el mismo grado de exageración, nos la quitamos a nosotros utilizando el humor y la ironía, de forma que ella misma, como delante de un espejo, contemple su postura de rechazo —o negativa ante nuestro avance— como algo ridículo.

2) Otorgándole justo la virtud, capacidad o habilidad opuesta a la que utiliza para tratarnos. ¿Cómo? Utilizando el humor y la ironía con la misma finalidad anterior. Pero hagámoslo siempre sin cerramos las puertas y con el cariño que un hermano mayor le dedicaría a su hermana pequeña.

Pongamos ejemplos para ambas fórmulas:

—Hola, chicas. ¿Qué se cuece por aquí?

—Por aquí nada.

—Interesante. ¿Nunca se cuece nada o es que hoy no tenéis nada que cocer?

—Tío, hemos venido a bailar.

—¡Claro! Discúlpame. Tengo cosas de bombero. ¿A quién se le ocurre que un chico, un sábado por la noche, se acerque a un grupo de chicas para conocerse? Todos deberíamos salir los fines de semana, ponernos guapos y quedarnos quietecitos sin abrir la boca. Gracias por abrirme los ojos. Estaré por allí por si acaso te vuelves loca como yo.

En esta ocasión, el sujeto protagonista ha abandonado voluntariamente la conversación. Unos minutos después podremos acercarnos de nuevo previo examen visual. Es más que probable que ellas no nos quiten los ojos de encima durante unos minutos. Como veremos posteriormente, ignoraremos lo sucedido.

Ejemplo:

—Hola, chicas. ¿Qué se cuece por aquí?

—Por aquí nada.

—Me lo temía. Me encantan los corros de chicas en los que no se cuece nada.

—Tío, hemos venido a bailar.

—Se nota. Pero estáis disimulando aquí quietecitas, ¿verdad?

—Largo de aquí.

—¡Vaya! Me estás dando una lección que jamás olvidaré. Tú eres mucho más divertida que yo y no estoy a tu altura. Os voy a dejar aquí dando lecciones de cómo enfocar un sábado por la noche. A ver si encuentro una terrorista como yo que hable con gente que no se conozca desde hace años. Es lo que me merezco. Dime que me largue con una sonrisa y me voy.

En este caso, ella misma no podrá evitar sonreímos. Y continuaremos la conversación orientándola. No exijamos que nos reconozca su error.

Continuemos a partir de su sonrisa.

—Tienes una sonrisa preciosa. Yo es que soy una persona muy abierta. ¿Por qué venís por aquí?

Hemos obviado su rechazo y brindando la oportunidad de comunicarnos como si nada hubiera pasado.

Os puedo garantizar que en la mayoría de ocasiones ellas cambian de actitud. Suelen buscarte tras unos minutos con la mirada, incluso te dirigen alguna palabra o te saluda tan efusivamente como su orgullo se lo permite, si la semana siguiente volvéis a coincidir en el pub o discoteca. Y es que algunas tardan más en reaccionar que otras.

Ante esto… una pregunta vital: nos encontraremos ante el dilema de castigarla por haberse comportado como una antipática en el pasado, o bien actuar partiendo de cero, para acomodarla con nosotros y así poder avanzar. Esta segunda opción es mucho más divertida. Nos otorga más poder al ser menos reactiva, y quisiera recordaros que la compra de este libro tiene como objetivo ligar más y mejor, no castigar al mundo.

Pero centrémonos en lo anterior. El veneno ha sido inyectado, y ha estado haciendo su efecto en vuestra ausencia. El rechazo va a convertirse en un rechazo transitorio.

Segunda pregunta vital: ¿cuándo podemos utilizar el boomeregoland?

Ante cualquier comportamiento o discurso de baja calidad argumental, o de una lógica pobre e injusta, que nos impida avanzar en cualquier momento de la interacción.

Hemos comentado un ejemplo para superar un primer no al iniciar la interacción: su número de teléfono o email. Pero, tras superar el no, nos encontramos con que el reloj marca más de una hora de conversación interactiva (en capítulos posteriores, haremos hincapié en cómo dirigir una conversación de forma brillante). Percibimos que estamos conectando y deseamos volver a verla. Tendremos que pedirle el número de teléfono, y una vez más, deberíamos contar con la posibilidad de su no.

Narrad lo sucedido hasta ahora y pedid lo que deseáis.

—Virginia, llevamos una hora conociéndonos. Te he contado mis cosas, tú, las tuyas, compartimos un sábado noche y nos estamos riendo. Así que quiero tu número de teléfono. Es inevitable.

—Es que yo no doy el teléfono a desconocidos. Es un poco pronto.

—¡Claro! Un chico y una chica que se pasan una hora hablando de sus vidas y que, además, se ríen juntos son dos desconocidos. Tú propones entonces que no nos demos los teléfonos y no nos volvamos a ver nunca más. Perdamos la oportunidad de seguir conociéndonos. Debe de ser lo más sensato. Y yo debo estar loco… (Y es aquí cuando mantenemos nuestra actitud no reactiva)… pero loco y todo, te comunico que, si por mí fuera, mantendríamos el contacto. Por eso quiero tu teléfono.

Conviene tener en cuenta que el email es mucho menos comprometedor y mucho más fácil de conseguir. En función de vuestro criterio y de vuestra capacidad de observación podréis sopesar qué es más conveniente.

El beso.

Tras una conversación infestada de señales de cortejo por su parte, calibramos que llega el momento del beso. Hacemos ademán de acercarnos y ella nos rechaza:

—No vayas tan rápido.

—¡Claro! Los besos entre una chica y un chico que se atraen solo deben darse a los cinco días y medio. Si hay algo poco natural es dejarse llevar por las emociones. Debo de estar loco. Pero en ese caso, que sepas que sin tratamiento no creo que se me esfumen las ganas de besarte y que quizá en los próximos minutos vuelva a intentarlo.

Llegar a la cama.

Tras besos y caricias, ella no quiere acceder al encuentro sexual pleno.

Ejemplo:

—No voy a subir a tu casa. Es muy pronto.

—Tienes razón. ¿A quién se le ocurre proponer subir a mi casa para disfrutarnos con calma, explorar qué nos podemos llegar a hacer sentir y concedernos lo que tu mirada y la mía nos pide? Estoy como un cencerro. Pero quiero hacer locuras contigo.

Existen otras opciones además del boomeregoland, como negar nuestras intenciones sexuales u ofrecerles excusas (escuchar música en casa o ver películas, etc.).

12.4.11. TENGO NOVIO

Contestación frecuente donde las haya.

Amigos, no seré yo quien dé lecciones de ética. Ante una frase como «tengo novio» depende de cada uno la elección del camino a tomar.

Si bien es cierto que, en el siglo XXI, los vínculos entre hombres y mujeres se hacen y deshacen con una facilidad pasmosa, hay casos en los que nos topamos con mujeres verdaderamente ilusionadas y comprometidas con la fidelidad en su relación. Y en mi caso particular, me siento mucho más confortado felicitándola antes de ir a conocer a otra chica, o sencillamente volviendo a casa para encender el ordenador, que provocando en una pareja sólida un potencial cortocircuito.

Las consecuencias son tan desiguales y desproporcionadas entre ella y yo ante su infidelidad que, a estas alturas de mi vida, si no hay más chicas interesantes en la noche, siempre elijo irme a casa y navegar en internet. En definitiva, me sentiría demasiado culpable por llevarme a una chica enamorada de sus planes con otro hombre a mi cuarto. Además, la inversión sería mucho mayor si es que lo consigo y más complejas las consecuencias.

Una vez dicho esto, no es menos cierto que también nos encontramos mujeres deseosas de cambiar de pareja, de necesitar darse una excusa para volver a ser solteras o, sencillamente, mujeres que exigen en silencio que seas tú el que oxigenes su vida sexual sin pretender soltar al hombre que las sustenta emocional o incluso económicamente.

Ejemplo:

—Virginia, llevamos una hora conociéndonos. Te he contado mis cosas, tú, las tuyas, compartimos un sábado noche y nos estamos riendo. Así que quiero tu número de teléfono. Es inevitable.

—Es que tengo novio.

Durante la hora de conversación he calibrado que esta chica está infestando sus frases de señales de interés. Además, en ningún momento ha hablado de actividades conjuntas con su novio. Es más, ha estado ocultando esa información. Y si durante una hora de conversación en la que hemos hablado de nuestras vidas y planes lo ha ocultado, yo os sugiero que penséis que tenéis posibilidades. No ha eliminado obstáculos para poder compararnos con su novio. Y este es uno de los puntos inflexivos de nuestra reactividad congruente.

Ejemplo:

—Tú tienes novio. Pero seguro que estás tan convencida y estás tan segura de tu relación con él, que no vas a tener ningún miedo a darme tu teléfono y seguir conociéndonos. ¿Me equivoco?

Otra opción es agradecerle que os tome como un peligro para su fidelidad. Ponerla «ante el espejo» una vez más. Nadie le ha preguntado por su estado civil y ella nos pone una barrera defensiva porque se siente vulnerable. Narrar esto nos puede venir bien.

Ejemplo:

—Virginia, llevamos una hora conociéndonos. Te he contado mis cosas, tú, las tuyas, compartimos un sábado noche y nos estamos riendo. Así que: quiero tu número de teléfono.

—Es que tengo novio.

—Me siento muy halagado. Me dices que tienes novio y yo no te lo he preguntado. Es evidente que me ves como un peligro para tu relación. Y haces bien: soy un peligro. Pero jamás intentaría hacer nada que no desearas.

—No te voy a decir que lo deseo…

—No hace falta que lo digas con palabras.

12.4.12. YO ESTUVE AHÍ

Ante una actitud de rechazo contamos con esta nueva herramienta. Con ella, le informamos que nosotros en el pasado también actuábamos como ella, pero conseguimos evolucionar. De esta forma, estimulamos un cambio de actitud siendo empáticos.

—No quiero darte el teléfono.

—Te entiendo. Yo antes también me sentía violento cuando conocía a una chica y ella quería volver a verme.

Con esta herramienta les damos a entender que nos hallamos en un estado de evolución personal más avanzado que ella y que la entendemos por haber vivido en el pasado lo mismo que ella vive ahora. Le ofrecemos un mundo mejor al que puede aspirar.

Dentro del enfoque cognitivo, en psicología existe un modelo de aprendizaje llamado observacional. Con esta técnica, conseguimos un efecto desinhibidor tras ver a otros desarrollar actividades «prohibidas» sin consecuencias negativas. Como resultado, ella influida por nuestro ejemplo, llevará a cabo con más facilidad conductas antes rechazadas.

12.4.13. VEO QUE NECESITAS…

Estamos hablando con una chica y nos dice algo negativo acerca de nosotros que interrumpe nuestro avance:

—No eres mi tipo.

—Tengo novio.

—No me gustas.

Es el momento perfecto para utilizar esta herramienta.

—Veo que necesitas decirme que no soy tu tipo.

—Veo que necesitas decirme que estás comprometida.

—Veo que necesitas decirme que no te gusto.

Al utilizarla, estamos demostrando no solo un nivel de reactividad idóneo, sino que, además, proyectamos que nuestra convicción, nuestra capacidad de observación y, sobre todo, nuestra actitud evaluadora es auténtica e invulnerable.

Ella no mina nuestra autoestima ni siquiera con frases tan cargadas de intención para que desistamos. Y al intentarlo son ellas las que salen perjudicadas.

Esta vez conseguimos un efecto inhibitorio: tras ver que las consecuencias de sus cortes no consiguen los efectos deseados, sino todo lo contrario, deja de actuar así o lo hace con menor frecuencia.

Pero sobre todo, la máxima eficacia de esta herramienta se consigue cuando sexualizamos, ellas desvían el tema cambiando de conversación y nosotros lo narramos:

—Carmen, me estoy dando cuenta de que me apetece besarte.

—¿Nos vamos a otro sitio?

—Veo que necesitas cambiar de tema. ¿Tanto te intimido?

—No. No me intimidas.

—Lo roja que te has puesto y que necesites cambiar de tema parecen decir lo contrario. Pero cambiando de tema, ¿nos vamos a otro sitio?

De esta forma hacemos patente y se oficializa que nuestra actitud influye sobre sus emociones y estados. Somos felizmente percibidos en su penémetro, y desde luego, tienen claro que somos nosotros los que dirigimos el transcurso de la interacción a pesar de sus intentos por desviarnos de nuestro objetivo.

Una vez creada la tensión sexual y resuelto el intento de desvío, somos nosotros los que rápidamente solucionamos su incomodidad, como hemos visto en el ejemplo.

Recordemos: TENSIÓN SEXUAL-DISTENSIÓN.

12.4.14. ME GUSTARÍAS MÁS SI…

Estamos con una chica que hace cosas que no nos gustan y frena nuestro avance. En lugar de decirle lo que hace mal o lo que no nos agrada, digámosle cómo nos gustaría más. Además de evitarnos guerras de egos, nos percibirá como examinadores exigentes y la estaremos orientando para cumplir nuestras expectativas.

Ejemplo:

—Eres una chica atractiva, pero creo que mejorarías si fueras más abierta e intuitiva.

—Creo que me gustarías más si fueras algo más generosa conmigo.

—Me apetece seguir conociéndote, pero me apetecería más si tardaras menos en contestar mis mensajes.

Esto, por supuesto, se puede aplicar a cualquier tipo de relaciones humanas.

12.4.15. PONTE EN MI PIEL

Con esta herramienta vamos a forzar su empatía hacia nosotros de forma que vea justificado nuestro avance por sus encantos. De esta forma, apelamos a su autoconcepto positivo y a su autoestima, siempre con un toque de humor.

Si nuestra chica se considera una mujer interesante, atractiva y apetecible, será lógico y entendible para ella que intentemos besarla, conocerla o invitarla a un café.

Ejemplo:

—Laura, ¿qué harías tú si fueses yo y estuvieras delante de ti?

Lógicamente, pararla por la calle, intentar conocerla o intentar besarla.

12.4.16. MIRA LO QUE ME HACES HACER

Con esta herramienta vamos a «responsabilizarla» por nuestro avance incontenible. Y además, si nos rechaza, vamos a volver a «culparla», siempre con humor, por dejarnos en ridículo ante ella. Con esta herramienta es imposible no convertir un rechazo en algo divertido y gracioso, además de que creceremos en su penémetro. Es muy egolandiana, ya lo sé; pero podéis convertirla en vuestra.

Ejemplo:

—Eres increíble, Laura. Primero me obligas a intentar besarte por ser así de atractiva e irresistible y luego me rechazas dejándome en ridículo delante de ti. No sé cómo podrías compensar tu crueldad. ¿Quizá dándome un beso?

12.4.17. EXIGID VUESTROS HALAGOS

Es algo que me encanta hacer. Después, y siempre después, de haber sexualizado tres o cuatro veces, les pido que me digan qué les gusta de mí. Por supuesto no comunico una necesidad, sino un deseo. Y, además, lo argumento con la naturalidad de lo que realmente ocurre.

—Sofía, yo ya te he dicho lo que me gusta de ti. Ahora quiero saber lo que te gusta de mí. Me hace ilusión.

Además, con esta herramienta fortalezco mi actitud de evaluador. Ella siente que tiene que decir algo que cumpla mis expectativas.

Muchas nos preguntarán por qué queremos escucharlo; otras cambiarán de tema. En ese caso, podremos utilizar veo que necesitas (herramienta anteriormente explicada).

—Veo que necesitas no decirme lo que te gusta de mí. Me lo tomo como un halago.

Habitualmente, suele pasar que nos hablan de cosas poco comprometidas, como que si somos simpáticos, agradables, interesantes, etc. ¡Exijamos, señores! ¡Creámonoslo! Si hemos sido generosos en nuestros elogios, no nos conformemos con menos de lo que hemos dado mostrando nuestra actitud evaluadora. Recordad los derechos comunicativos mencionados en el capítulo nueve.

—Sofía, Sofía, Sofía… eso que has dicho me lo dice también mi abuela. Yo he dicho lo que me gusta de ti físicamente. Ahora quiero que lo hagas tú.

Ella se pondrá roja, huirá de la respuesta, pero al final es probable que nos lo diga. En cualquier caso, debe quedar claro que no es una necesidad nuestra. Es solo una forma de examinarla: nos divertimos poniéndola en esa situación.

Ella también lo está haciendo.

12.4.18. IGNORAR SELECTIVAMENTE

Con esta herramienta, contestamos solo a aquellas cosas que nos interesan e ignoramos sus acusaciones injustas u ofensivas. Así, guiamos la conversación hacia nuestros intereses y extinguimos determinadas conductas negativas en ella.

Ejemplo:

—Mira, Luis: eres un inconsciente y solo piensas en ti. Te he dicho que tengo novio y estoy últimamente muy nerviosa, y a pesar de eso has intentado besarme.

—¿En qué te puedo ayudar para conseguir que te relajes?

Se puede empezar la interacción en un momento de enfado o incluso con un no:

—Lucía empezamos un juego.

—No.

—Bien, tú has abierto; a partir de ahora yo hago las preguntas y tú vas diciendo a todas que no. Yo voy a apuntar mentalmente las que has acertado. Si han sido más de dos seguimos conociéndonos, porque damos un índice de compatibilidad más que razonable.

12.4.19. PEDIRLE AYUDA.

—Eva: ¿qué hay que hacer para gustarte?

Algo tan sencillo y natural puede resultar un recurso definitivo.

Conclusión: las herramientas no ligan solas, deberás trabajar las habilidades que hemos ido presentando para manejarlas con éxito.

12.5. NEGOCIAR: PARADIGMA GANAR/GANAR

A veces no podremos conseguir nuestros objetivos de forma total tras haberlo intentado. Nos queda una solución: negociar. Llegar a un acuerdo donde ella se sienta satisfecha de algún modo y donde tú sientas que tus deseos llevan camino de cumplirse. En toda interacción hay un conflicto de intereses. Vamos a resolverlo de forma que ambas partes quedemos satisfechas de alguna manera.

Os dejo con María Lucas y su artículo en su blog de egolandseducción sobre el paradigma ganar/ganar.

Lo primero es tener claro que más que una técnica aislada frente a un conflicto, el paradigma ganar/ganar es una manera de entender el conflicto, una filosofía, una manera de pensar. Todos los días tenemos interacciones con personas y en muchas de ellas se plantea una necesidad de acuerdo, de negociación, etc. Pensar en ganar/ganar significa pensar en el beneficio mutuo (sin dejar de pensar en el nuestro).

No es una perspectiva «solidaria» ni que denota poca personalidad o carácter, como muchas personas pueden pensar al toparse con esto y no profundizar. La agresividad, la intransigencia y el demostrar «mucho carácter» (lo pongo entre comillas porque, demasiado habitualmente, se confunde esto con mala educación o agresividad, cuando en realidad no tiene nada que ver), no son rasgos positivos ni que nos hagan ser percibidos como poderosos.

Al contrario. Ser capaces de negociar nuestra postura pensando, a la vez, en la de la otra parte, ser conciliadores y capaces de razonar en base a la empatía y a la persona concreta que tenemos enfrente, situada en un contexto determinado, en lugar de reaccionar igual ante cualquier conflicto, denota inteligencia, madurez y carácter (bien entendido). Y estos sí son rasgos que nos otorgan poder. Al fin y al cabo, este es un proceso de pensamiento y razonamiento mucho más lógico que ponerse a gritar, exigir que solo nuestra manera de ver las cosas se entienda como válida o imponer nuestras condiciones sin más.

Se trata, pues, de entender la vida como un espacio en el que buscar cooperación frente a la competición que suele imperar. Nuestro éxito no pasa porque otra persona pierda, ni mucho menos. Ahora bien, quizá nuestro éxito pase por ganar un poco menos de lo que teníamos previsto; pero en compensación, podemos ganar también que el otro nos perciba de una manera mucho más positiva. En nuestra relación quizá no consigamos todo lo que le estamos pidiendo a nuestra pareja, pero si conseguimos el 60 % y además el extra de que ella se sienta aún mejor con nosotros porque nos percibe como personas inteligentes y conciliadoras, realmente quizá hayamos ganado más que si consiguiéramos el 100 % y una imagen agresiva, de cabezonería y de personas con las que es frustrante discutir, ¿no creéis?

¿Cómo llevar esto a la práctica? Una manera muy gráfica ante un conflicto (o cuando queremos plantear una demanda que, obviamente, tiene unas consecuencias para la otra parte, en tanto que tiene que ceder, aceptar o cambiar algo) es hacer las siguientes preguntas (y plantearlas con una comunicación empática):

¿Qué es lo que quiero yo?

¿Qué es lo que quiere la otra persona?

¿Cuál sería una solución válida para mí?

¿Cuál sería una solución válida para la otra persona?

¿Cuál es el punto medio entre mi solución y la suya?

Verbalizar este acuerdo: «Nuestra solución entonces es esta».

Veámoslo con un ejemplo, siguiendo estos pasos.

Imaginad que últimamente vuestra pareja no pasa demasiado tiempo con vosotros. Antes solía quedar con vosotros cada día después de trabajar, y ahora, la mayoría de los días, prefiere quedarse en casa viendo la tele en el sofá. Vosotros sentís la necesidad de retomar ese espacio común y de pasar más tiempo juntos, ya que sentís que estáis entrando en una situación rutinaria, aburrida y que si no solucionáis, os llevará a un punto en el que no queréis estar.

Planteamos que, aunque entendemos que las personas cambian, que hay épocas y etapas y que sabemos que últimamente está más cansada, queremos volver a recuperar esos momentos juntos.

La otra persona, por ejemplo, argumenta que últimamente está muy cansada y que cuando sale del trabajo lo único que le apetece es tirarse en el sofá.

Para nosotros, una solución válida es recuperar más tiempo.

Para la otra persona, una solución válida es invertir el tiempo en algo que no sea muy cansado ni que requiera un gran esfuerzo mental.

Un punto medio sería quedar tres días, dos de ellos en el sofá de ella, pero nosotros elegimos una película para ver juntos (o un programa, serie, etc…), y el otro día nosotros elegimos el plan.

Planteamos: «Entonces hacemos esto ¿te parece bien? Dos días son para ti sola, los otros tres, dos los pasamos en tu sofá pero yo elijo una serie para que la veamos juntos, y el otro día yo elijo el plan, ¿vale?».

Obviamente, no es un contrato inamovible ni un corsé: todo se puede renegociar. No se trata de verlo como una obligación que tenemos que cumplir a rajatabla, pero es una manera de, simplemente, iniciar una nueva manera de gestionar una situación que en principio nos estaba causando disgusto. Es importante entender esto: que más que firmar un contrato o hacer un horario, lo realmente trascendente es plantear la necesidad de comunicarnos y de solucionar entre los dos una situación que a nosotros no nos gustaba.

«Gracias a ellas, que me han permitido sentir la seducción como una forma vital de relación».

«Gracias a los momentos junto a ellas, que me han permitido aprender a respetar, disfrutar y conmoverme desde mi más absoluta desnudez».

Hoy he quedado con nuestra amiga. Ella me envió un mensaje por la mañana pidiéndome que accediera a ser su guía en las fallas. Me he arreglado un poco, no mucho.

He acudido puntual. Allí estaba. Un pantalón vaquero muy bien elegido, una chaqueta abierta con un generoso escote y un pelo suelto recién lavado. Ligeramente maquillada, utilizando un estilo casual pero perfectamente estudiado. No es mi intención besarla.

—Hola.

—Hola. Estás preciosa. Creo incluso que eres la francesa más preciosa de todas las francesas que se nos avecinan en estas fechas.

—Gracias.

—No me des las gracias, solo te pido que lo aproveches y me seduzcas totalmente. Hoy me siento completamente capaz de enamorarme.

—¡Ja, ja…! Ya veo que eres un chico con muchas palabras.

—No te creas, solo me sé unas sesenta… Pero las utilizo estratégicamente.

Nos hemos reído, hemos paseado. Me ha hablado de su vida, de sus aspiraciones, familia… bla, bla, bla. Me ha tocado el turno: bla, bla, bla…

Haceos la idea de que era una chica muy agradable, ligeramente interesante sin ser cautivadora, pero muy consciente de sus palabras. Estaba claro que había preparado la cita.

Nos hemos sentado en una cafetería. Ella intentaba mostrarse más sexy, luchando contra mi actitud de «no eres lo suficiente para despertar mi instinto cazador».

—¿Tú eres muy creído?, rio

—¿Cómo?

—Sí. Tú crees que eres un chico guapo, un playboy, ¿no?

—¡Ja, ja, ja…! ¿Estás esperando que te diga que me considero guapo para recriminarme que no tengo motivos para sentirme tan seguro de mí mismo?

—Pues… (la había pillado). Sí, eres atractivo, muy atractivo. Interesante, pero…

—Pues querida, disfrútame y no pierdas el tiempo intentando hacerme creer que no soy lo que ves, porque lo estás viendo y por eso estás aquí.

Se ha quedado muy sorprendida. La conversación ha seguido un curso normal de chico-chica con algo de tensión sexual. Yo me he distanciado sin despedirme oficialmente del interés sexual.

—¡Hola, R.! Claro, enseguida acudo. Ciao.

He colgado el teléfono móvil y me he dirigido al azul de sus ojos.

—C… eres una chica extraordinaria, pero he quedado a las diez y nos vamos a tener que ir ya.

—¿Era otra chica?

—Sí.

—Tú eres un cabrón.

—Veo que te hace mucha ilusión llamarme cabrón. Soy más cosas que cabrón, pero veo que necesitas hacerme sentir culpable. Tú eres una chica encantadora, atractiva y un poco obsesionada con esa palabra.

La he acompañado a casa y la he invitado a mi próxima e inminente obra de teatro. Se ha despedido con visible disgusto: no ha podido castigarme como ella quería.

Me esperaba una chica muy importante para mí.

BLOQUE V

EL RESULTADO

CAPÍTULO 13

SEDUCIENDO

«Los científicos que trataban de explicar la mente humana podrían verse abrumados por la enorme complejidad de esta».

John Horgan (El fin de la ciencia social).

Antes que nada, quisiera recordaros algo que, aún sabido por vosotros, a la mayoría os cuesta tener presente: cualquier chica del mundo, por muy atractiva, explosiva o despampanante que sea, tiene algo que no puede negar: una vagina.

Y resulta que por ley natural las vaginas piden, necesitan y desean algo que nosotros tenemos: un pene.

Por favor, recordadlo cuando estéis temblando de miedo en el momento de acercaros a una mujer. Ella podrá ser astronauta, policía, Miss Finlandia o Presidenta del Gobierno. Pero tiene una vagina que necesita un pene. Vamos a empezar por buscar a una chica que nos atraiga.

13.1. APERTURA

La apertura es ese momento tan duro de lanzarse al precipicio y dirigirle la primera palabra a la chica. Es importante acercarse teniendo en cuenta todo lo asimilado en anteriores capítulos con respecto al posible rechazo, y alguna herramienta en mente como el boomeregoland, yo estuve ahí, mejorarías si, etc.

Yo os recomiendo abrir de una forma personalizada y que comunique altas expectativas. La personalización puede hacerse hacia la chica que nos gusta o hacia su grupo.

Ejemplo:

—Hola, chicas. Parecéis espabiladas. Decidme, ¿qué se cuece por esta zona?

Ejemplo:

—Me gusta cómo te queda el vestido.

Ejemplo:

—Estamos comentando mis amigos y yo que tenéis pinta de ser modelos de ropa interior. ¿Vamos muy desorientados?

Ejemplo:

(Tras un brindis ofrecido sin venir a cuento a una desconocida con una sonrisa).

—Ya iba siendo hora de conocernos, ¿no te parece?

Ejemplo:

—Estoy intentando no mirarte, pero no acabo de conseguirlo. Así que haz el favor de decirme quién eres (con una sonrisa).

Tras un par de frases, premiemos alguna de sus respuestas. De esa forma reforzamos su conducta positiva. Nos presentamos sin que nadie nos lo pida y damos dos besos. Utilizamos el narrador para oficializar que nos estamos conociendo.

En ese momento tendremos que empezar a hablar de nosotros y de ella. Pocas cosas resultarán tan naturales como «qué hacemos aquí cada uno y por qué».

Os ofrezco un esquema de apertura, lógicamente flexible:

Un saludo y una presentación de intenciones personalizada con un tinte cómico.

Una herramienta cualquiera (en el ejemplo boomeregoland) por si acaso nos encontramos con alguna negativa.

Una afirmación de nuestro estado anímico o emocional.

Una propuesta de vínculo gradual y sensato con ella.

Una valoración de su respuesta con una conclusión lo más positiva que se pueda.

Una pregunta abierta en la que ella pueda hablar de sí misma.

Una sexualización.

Un narrador de la consecuencia de nuestra sexualización.

Pondremos un ejemplo con una mujer muy complicada.

Ejemplo:

—Buenas noches. Vengo a relacionarme contigo por la cara de mujer observadora que pones.

—No tengo muchas ganas de hablar con desconocidos.

—¿A quién se le ocurre relacionarse con gente observadora? Tienes más razón que un santo. Pero es que esta noche me siento muy generoso con el mundo, por eso… voy a hacerme amiguito tuyo. Pero tienes que poner de tu parte.

—Yo ya tengo suficientes amigos.

—No te creas. Vengo de hablar con ellos y están en una fiesta a la que no han querido invitarte. Tú sabrás lo que les has hecho. Y empieza a reírte ya porque lo que está pasando entre nosotros es muy divertido. ¿Qué haces por aquí?

—He salido a dar una vuelta.

—Una mujer sensata y de pocas palabras. Yo también he tenido una semana dura y necesito oxigenarme. ¿Y por qué este sitio?

—Me gusta la música y me pilla cerca de casa.

—No hay nada como los sitios al lado de casa. Me gustan las mujeres que andan poco. Por cierto, esta actitud tuya de ser exigente me interesa. Te realza las facciones duras de la cara.

—¿Eso es un piropo?

—Es el tipo de piropo que te mereces hasta ahora. Cuando sonrías más conseguirás otros.

—Pues gracias.

—No me las des. Era la única forma de que dijeras algo generoso y hacerte sonreír. Por cierto, mucho más atractiva ahora.

—Eres un tipo curioso.

—Y tú eres un encanto. Te ha costado, pero al fin hemos conseguido que te tomes interés por lo que está pasando.

Como veis, la chica hace de todo menos ponérnoslo fácil. Nosotros vamos a la nuestra e ignoramos su actitud negativa. Es más, utilizamos dicha pose para justificar un interés que en el fondo le demostramos condicionado y exigente.

No puedo por menos que recomendaros mi libro 250 formas de entrarle a una mujer desconocida, que siempre os va ayudar a inspiraros.

13.2. ¿QUÉ HACEMOS AQUÍ Y POR QUÉ? ¿QUIÉNES SOMOS?

Utilizando el espectador de la película subtitulada, ella y yo ya podemos vernos dedicándonos nuestro tiempo a nosotros y no a otra opción. Este es el momento en el que nos tenemos que conocer. Utilizaremos preguntas abiertas, emocionales, y haremos afirmaciones vinculantes.

Una de las cosas más importantes que quiero recalcar, tras muchos talleres, es que tenemos que tomarnos la libertad de hablar de nosotros aunque no muestre interés en querer conocernos.

Le hemos preguntado algo, ella nos ha contestado. Entonces hablamos nosotros, de algo relacionado o no con el contenido de su respuesta pero sí vinculante con la emoción que contenía el tema que nos ha expuesto. Esto reforzará la personalización que iniciamos antes. Por ejemplo, si ella nos dice que está de vacaciones en nuestra ciudad, nosotros podremos hablar de nuestro último viaje: qué nos supuso y cómo lo vivimos. Si nos dice que está de fiesta con sus amigas, podríamos hablarle de qué nos une a los nuestros y por qué hemos salido esta noche.

En definitiva, hablamos de nosotros sin pedir permiso y sin que se nos pregunte. La propia conversación, al poco tiempo, se convertirá en un intercambio de información constante y curiosidad recíproca. Pero mientras tanto, seamos nosotros los que dirijamos el diálogo por donde nos interesa. Así que, ante esas lagunas que nos encontramos cuando pensamos: «¿Y ahora qué diablos le pregunto?», ya sabemos qué camino tomar. Hablemos de nosotros: ¿qué hacemos en la vida y por qué? ¿Y ella?

POSIBLE EJEMPLO.

Recordad que a mayor intimidad menos disonancias vamos a generarle.

Ahora que gozamos de mayor intimidad, nuestras sexualizaciones deben hacerse cada vez más explícitas y justificadas.

Os ofrezco otro esquema, flexible y muy útil.

Preguntas abiertas.

Afirmaciones emocionales.

Sexualizaciones tras sus respuestas.

Narración de las consecuencias de nuestras sexualizaciones.

Distensión sexual.

Yo aquí empezaría a hablarle, tras un rato, de lo que nos gusta hacer en nuestro tiempo libre, de hobbies, gustos, etc. Cada cosa con su porqué, para qué y qué nos hace sentir. Y lo mismo con ella, vinculándonos, volviendo a sexualizar de forma más íntima y más relacionada, tanto con su conducta con nosotros, como con lo que nos genera.

Podremos encontrarnos de nuevo con un no, ante el cual responderemos con una de nuestras herramientas que hemos explicado.

Volveremos a hacer un narrador y pasaremos a conocer nuestros planes a corto, a medio y a largo plazo mutuamente.

¡Qué bonito! Esto nos ayudará a imaginárnosla en el futuro y a que ella encuentre las afinidades racionales, la utilidad de cada uno para con el otro, etc. Entonces tendremos que informarle de cómo nos gustan las mujeres. Casualmente se parecerán en rasgos y conductas a ella, por algo hemos decidido que sea ella la elegida. Le preguntaremos lo mismo: cómo le gustan los hombres.

Este es un buen momento para besarla o quizá pedirle el teléfono con el fin de quedar en otro momento. Acordaos de que siempre ayuda ofrecerlo nosotros primero, para poder pedírselo a ella. El contacto físico también puede ser más explícito: un beso en la mejilla, hablarle con una mano en su cintura, etc.

Obviamente, el beso en los labios requiere más inversión que pedirle el teléfono. Cuando las cosas no estén claras, pedidles el email o el Facebook. No es habitual que os lo nieguen si, además, lo habéis justificado.

¿Cuándo besar? Generalmente, el momento será tras una conversación íntima en la que haya habido sexualizaciones gradualmente más potentes y hayáis notado señales de cortejo por su parte. Os aconsejo algo que yo hago mucho:

El anuncio de nuestras intenciones.

Ejemplos:

—Me están entrando unas ganas terribles de besarte.

—Voy a darte un beso en la mejilla.

Ellas podrán invitaros a que no lo hagáis. Una vez más, la no reactividad y la sonrisa os servirán para reafirmarle que vuestra convicción es más potente que sus evasivas. Si, a pesar de ello, se queda con vosotros, contad con que necesita más justificación pero aprueba lo que está pasando.

Una vez la hemos besado, hablaremos de nuestras emociones y de un plan próximo para poder llamarla. Así estaremos oficializando la proyección de futuro y la utilidad de lo que está pasando.

¿Qué me hace sentir + para qué?

Ejemplo:

—Me han encantado tus labios. Este miércoles te llamaré para ir a ver una película que me han recomendado. Así volveré a besarte.

Es importante ofrecerle un plan concreto. Cuanto menos abstracto mejor.

Ejemplo:

Ir a tomar un helado en un sitio particular porque os parece la mejor heladería del mundo.

Ir a ver un animal concreto del zoológico (idea genial de mi hermano Kike).

Tomar un vino en una terraza con unas vistas preciosas por algo en concreto.

Cualquier plan que creáis que pueda interesarle por la conversación que hayáis tenido.

Siempre que podáis acabar en sexo, mejor para los dos; pero no es algo que sea imprescindible esa misma noche. El veneno, la empatía y la no necesidad que le habréis transmitido irán haciendo su camino.

13.3. ANTES DE LA CITA

El tiempo que transcurre desde que os separáis hasta que os volvéis a encontrar.

Para consolidar la próxima cita yo os recomiendo que la llaméis por teléfono evitando los mensajes. De esta forma, al escuchar su voz, evaluamos en qué estado se encuentra. En nuestra propuesta de cita no hace ninguna falta explicitar nuestros planes de sexo. No subestiméis su inteligencia. Ella sabe mejor que vosotros por qué va.

En el caso de que no responda os sugiero enviar un solo mensaje y no más, diciéndole que la hemos llamado para concretar la cita. Incluir un beso textual.

Si no os contesta, os recomiendo dejar pasar una semana para volverla a llamar.

Si os lo coge, no hagáis referencia al tiempo que ha pasado desde que os interesasteis en contactar con ella. Sois gente comprensiva y no recrimináis nada que pueda disculparse. Si no os lo coge, es evidente que para ella no se justificó en su momento la cita. Pero tampoco os obsesionéis con vuestro supuesto fracaso. Existen otras posibilidades, como que tenga novio, que las disonancias hayan hecho de las suyas, que la haya atropellado un coche o incluso que un ovni la tenga abducida.

Por otra parte, yo siempre recomiendo dejar pasar un par de días desde que se consigue el teléfono.

13.4. LA CITA

¿Cómo lo planteamos? Nunca va a venirnos mal tener algún plan sin que esté demasiado encorsetado. Nosotros proponemos el plan pero, como en una obra de teatro de vanguardia, es algo vivo y con posibilidades de cambio en todo momento.

a) Visita relámpago a su entorno.

En esta etapa, puede ser una buena idea pasarnos por su peluquería, oficina o despacho sin avisar, pero con la excusa de que estábamos en la zona. El hecho de sorprenderla genera romanticismo.

Al hacerlo no llevaremos flores ni nada aparatoso. Preguntaremos por ella con discreción y tan solo daremos nuestro nombre. No sabemos lo que quiere que se sepa en su trabajo de sí misma; de esta forma le brindamos la posibilidad de que se excuse o nos presente a sus compañeros como crea conveniente, si es que lo necesita. Además, solo venimos a saludarla con una limitación temporal expresa.

—Hola, María.

—Hola ¡Qué sorpresa!

—Me lo imagino… Quería comprobar si eras tan atractiva como te recuerdo de la pasada noche.

—¡Ja, ja, ja…!

—Además, pasaba por aquí. Pero ahora ya lo tengo claro. Lo eres más. Me voy pitando. Dos besos. Te llamo esta semana. ¡Ciao, María!

—¡Ciao!

b) ¿Qué sitio escoger y por qué?

Nuestra cita mejor en un lugar propicio para el diálogo, lo más distinto y original que encontremos y que se caracterice por algo que podamos vincular a nuestros gustos. Justificaremos que la hemos llevado allí porque queremos compartir o mostrarle esto que nos ayuda a conocernos.

Nuestro sitio pensado para ella. Queremos compartir con ella esto que nos gusta. Es un sitio nuestro, pero hemos pensado en ella para elegirlo.

Por cierto, quiero recordaros que ha venido a nuestro encuentro. Aunque a mis amigas les molesta que les paguen las consumiciones yo intento hacerlo siempre la primera vez. Serán ellas las que quieran invitaros posteriormente. Invitación que podéis aceptar.

c) Descubrir el sitio juntos.

Otra opción que yo utilizo es buscar un sitio que no conocemos para descubrirlo juntos. Nos han hablado de ese lugar y nos apetecía sentir la complicidad de compartir su descubrimiento. Además, afirmamos que lo hacemos por ella. Ella nos inspiró querer descubrir cosas juntos. Estamos sentando el precedente de ser una pareja con aventuras exclusivamente propias.

d) ¿De qué hablamos?

Podemos empezar con comentarios divertidos sobre el lugar, incidentes al localizarlo, gente que veamos especial, si conocemos la zona, etc.

Si ella tiene una actitud tímida en un principio, narrémoslo para, rápidamente, cambiar de tema.

Si ella no toma la iniciativa, hablaremos más sobre nosotros. Si ella quiere apuntillar nuestra información con algunas preguntas, responderemos sinceramente; eso sí, comunicando qué sentimos y qué nos aporta y mostrando lo más positivo e ilusionante de nuestros proyectos.

Este será el momento perfecto para hacerle preguntas abiertas sobre el mismo asunto: ¿por qué eligió su profesión?, ¿qué tiene en mente para el futuro? En definitiva descubriremos qué hacemos en la vida, por qué y para qué.

Entraremos, inevitablemente, en una dinámica de vínculos, para afianzar el que vamos creando.

Ejemplo:

—Marta, no quiero que sepamos nada de nuestro pasado sentimental.

Aquí partimos de cero. Nuestra relación puede llegar a ser trascendente. Así posibilitamos una proyección de futuro que solo va a poder agradecernos.

A estas alturas de conversación ya debemos haber detectado rasgos conductuales que destaquen sus rasgos físicos, para sexualizar. Pero lo importante de esta cita es centrarse en cualificar su conducta más que su físico. Que se sienta más conocida.

El humor es básico en este encuentro, debéis divertiros ambos.

Después profundizaremos en temas íntimos. Nuestra conversación tiene que ser rica en silencios. Son el mejor momento para escucharla. Y sobre todo, debo recordaros que lo importante no es lo que contáis, sino cómo lo contáis. Desde mi experiencia, es importante que ella llegue a sentir que vive una confesión vital con nosotros.

Por eso, además de divertirnos, en algún momento de la noche lo ideal es que lleguemos a contarnos algo conmovedor vivido; algo nuestro que hayamos aceptado y mostrando que hemos seguido adelante con optimismo. En ese momento, ella sentirá que está delante de un chico que no solo quiere seducirla, sino que estima su compañía.

Uno de mis factores de éxito es que, tras la primera cita, ellas sienten que han encontrado a un cómplice vital. A alguien que de la nada se ha convertido en su mejor confidente. En un ser que las entiende como nadie y que les descubre partes de sí mismas con las que no contaban. Un tipo que no esconde sus emociones y se interesa por las de los demás de una forma sincera y trascendente.

Poco a poco nuestras sexualizaciones aparecerán con sutileza y al ritmo de la marea del mar. Irán comiendo terreno a la arena de la playa con suaves y delicadas olas pacíficas, refrescantes y eróticas. Tras esa sensación, apenas hay que pedirlo. Porque ellas quieren estar lo más cerca de ese gran jefe indio. Y la ropa es un obstáculo para ese encuentro que tanto anhelan. Como en un ritual esotérico que incluye el humor en el intercambio de miradas y frases.

Si lo hacemos bien, ella se morirá de ganas de escuchar y aceptar nuestra invitación final, lo cual nos sumirá de lleno en la siguiente fase…

13.5. CÓMO HA LLEGADO A CASA

Intimidad.

Estamos en casa. Ha subido y se sienta en nuestro sofá. Vamos a imaginar que no hemos logrado, durante la cena, la conexión suficiente como para que se sienta todo lo entregada al encuentro sexual que podría estarlo. Por eso la vemos con los brazos cruzados.

¿Esto qué quiere decir? Que hay tensión sexual. ¿Qué hacer? Muy bien, querido lector: distensión sexual.

Hablemos de nuestra casa y que ella hable de la suya. Nuestros vecinos siempre son un tema recurrente. Y si no tenéis nada que contar sobre ellos, esforzaos por crearos unos que tengan muchas anécdotas estrambóticas. Hacerlo nos hará reír.

Empezaremos por poner música. Yo, particularmente, os recomendaría una primera ronda de música sensual y sexy si vais a ofrecerle una última copa:

Walkabout de los Red Hot Chili Peppers.

Playground love de Air.

Clocks de Coldplay.

Boot camp de Soundgarden.

Porcelain de Moby.

Algo de jazz de Mingus o de Mateo Rived.

Son algunos ejemplos que os puedo recomendar para esta fase. Por supuesto, sois vosotros los que debéis estimularos con lo que creáis conveniente dependiendo de vuestros gustos. Más o menos, pillad el rollo de cada una y elegid, dentro de vuestro estilo de música, aquellas que generen ese tipo de sensaciones.

Y una vez la conversación se prolonga y ella va sintiéndose más relajada, os propongo música más seria y lenta, con el objetivo de darle más trascendencia y misticismo a la situación:

Secretly y You’ll follow me down de Skunk Anansie.

Paranoid android o Karma pólice de Radiohead.

The inner light, Strawberry fields o Across the universe de The Beatles.

The last remaining light de Audioslave.

Painted on my heart de The Cult.

Son algunas de mis canciones preferidas. Me colocan en un estado emocional tan real que mi realidad devora a la objetividad que se me confronte. Incluso me ayudan a inspirarme, a no necesitar el sexo como podría hacerlo otro hombre y a tender una mano cada vez más cercana a su corazón, por la sensación tan nutritiva que quiero compartir.

Ella nos contempla, viviendo el momento rabiosamente. Os aseguro que no se lo quieren perder.

He pasado minutos escuchando cualquiera de estas canciones y pidiéndole silencio para poder mirarla mientras siento. Y esto la obliga a querer compartir conmigo eso que me está pasando.

Besémosla entonces en la mejilla. Luego en la frente. Besemos sus manos, su cuello, su barbilla, y será ella la que busque nuestros labios. Ante sus excusas y resistencia justo antes de llegar a la cama, haced y no hablad. Sonreíd. Mostrad que no necesitáis una vagina, sino una aliada para el momento. Y que os nace besarla.

Hay literatura escrita para solventarlo. Incluso os he brindado ya el yo estuve ahí y el boomeregoland. Pero creo que, interiorizado este apartado, la naturalidad de lo acontecido será motivo suficiente para no tener que buscar muchos recursos.

¡Sentíos y sentidla! Ella os lo pedirá.

En este capítulo he tratado el desarrollo del encuentro que puede o no finalizar con sexo. Puede ocurrir que vuestra alianza emocional vaya incluso más allá…

Nos hemos dado cuenta de que cada momento es emocionante y disfrutable en sí mismo.

BLOQUE VI

EPÍLOGO

EPÍLOGO

«Si, efectivamente, los dioses deliberaron sobre mí y sobre lo que debe acontecerme, bien deliberaron; porque no es tarea fácil concebir un dios sin decisión. ¿Y por qué razón iban a desear hacerme daño? ¿Cuál sería su ganancia o la de la comunidad, que es su máxima preocupación?».

Marco Aurelio. Meditaciones.

Me he pasado casi todos los fines de semana de estos últimos cinco años recibiendo alumnos en mi casa. Gente que viene de todas partes de España e incluso de Europa. El sábado por la mañana llama a la puerta alguien con una maleta en la mano y una sonrisa nerviosa y expectante. Nos sentamos en mi sofá y miran el piano, los libros, los cuadros, con el apetito propio de un alumno que llega a casa de alguien de quien quiere absorberlo todo. Y allí los tengo en dispuestos a pasar un fin de semana juntos con el objetivo de que optimicemos sus recursos.

Gracias a Helio el resultado de estos talleres se convierte en un motivo de celebración y de vínculo eterno con los alumnos. Su experiencia y sus dotes como psicólogo convierten cada curso en una exhibición de naturalidad y pureza aunque utilicemos las bases técnicas de la psicología y de la comunicación.

Comemos juntos, salimos juntos, ligamos juntos y definitivamente nuestras vidas cambian; al igual que cambian las vidas, en mayor o menor grado, de cualquier alumno que viene a cualquiera de nuestros talleres. Y cambian porque esto es algo sumamente nuevo, un campo virgen para los psicólogos heterosociales.

En egolandseducción no hacemos magia. No enseñamos métodos para ligar ni sembramos ideas distorsionadas sobre objetivos vitales. Tampoco tratamos de ser guías espirituales o ejemplos de superhombre, como nos llega de Norteamérica u Oriente. Lo que realmente nos apasiona es ayudarles a descubrir al hombre que cada uno tiene y que aún no ha llegado a conocer.

Sacar lo mejor de él, como un director de teatro hace con sus actores. Es decir, no crearle la necesidad de que algo le falta, sino ayudarle a ver lo que tiene.

Exploramos la relación con sus padres, la relación con sus hermanos o hermanas, su historia sexual y emocional y cómo esta viene marcada y vuelve a marcarle como un hierro al rojo vivo que pasa desapercibido para él mismo y que lo confunde para siempre. El cree que era así porque sí, que su relación con las chicas puede cambiarse puesto que viene a nuestros cursos, pero llega creyendo que el origen de su situación viene de fábrica. Otros entran por la puerta con una fe ciega en el paradigma de que para ser atractivo para una mujer tienen que convertirse en un prototipo de masculinidad enteléquica.

En unas horas les demuestro que nuestra forma de actuar es moldeable como un trozo de arcilla, y por tanto, también lo son los comportamientos que generamos.

Lo más importante de la tarea que realizamos TODO el equipo de egolandseducción es demostrar que no hay una forma de seducir única, sino infinitas, y por tanto nuestra misión es que cada alumno encuentre la suya propia. Con sus propios tiempos, pasos y resolución de circunstancias.

Creo que con este libro, aunque haya salido con mucho retraso respecto a su creación, va a poder ayudaros a encontrarlas.

Espero que tras leerlo os hayáis sentido seducidos.

Os dejo con una historia contada, primero por mí y posteriormente por dos amigas que, tras conocerlas en una noche de curso, quisieron escribir algo para el libro: ¡mola tener amigas así!, ¿verdad?

Me despido. Pero antes en nombre del equipo que formamos egolandseducción os deseamos una fructífera vida emocional, sexual y por supuesto ¡mucha mandanga!

Siempre vuestro, EGOH.

El sábado era la segunda noche de salida dentro mi taller individual «Un fin de semana con Egoland». Ya era la última noche. Un pedazo de ejemplo de superación, mi querido alumno F., abordó a un grupo de tres chicas, de forma que yo me encargué de las dos restantes, una morena alta y delgada, Ana, y otra rubia de generoso y apetecible escote, Maribel.

—Chicas, ¡qué pinta tiene esto de que acabe en una gran pandilla! Tú eres la más atractiva y sexy y tú eres la amiga guapa e interesante, ¿verdad?

Me dirigía a las dos en un primer momento. Ambas rieron. Tenía absolutamente aislado a F. con su chica. Y quise aprovechar el curso para retarme a mí mismo: no solo entretener, sino ligarme a dos chicas a la vez.

Pronto empezaron las primeras cualificaciones. Yo estaba llevando la conversación tan atinadamente que empezaron a competir entre ellas. Tuve que intervenir aprovechando el momento:

—Por favor, chicas, jugad limpio entre vosotras.

A los cinco minutos propuse la siguiente frase para calibrar el tema:

—¿Os dais cuenta del gran problema con el que me enfrento ahora? En breves minutos tendré que elegir con cuál de vosotras me quedo.

Entonces dijo Maribel:

—Sí, tienes un grave problema, porque es una decisión muy complicada.

—Me alegra saber que ya tenéis asumido que alguna de vosotras va a ser mía.

Y volvieron a reír. Entonces quisieron entrar en el modo lógico para romper la tensión sexual:

—Háblanos de ti. ¿A qué te dedicas?

—Pues veréis, no suelo acordarme los sábados noche a lo que me dedico. Pero me suena que tenía algo que ver con el teatro y la música. Nada interesante. En cambio, vosotras dos os dedicáis a algo muy vocacional.

Las tenía anonadadas.

Me contestaron que una era logopeda y la otra escultora. Les hice algunas preguntas concretas sobre sus trabajos para poder justificar un poco más mi interés por ellas y seguir avanzando.

F. estaba bailando con la suya. Le pedí fuego para interrogarle acerca de cómo iba la cosa y aconsejarle que introdujera algo de tensión sexual con un beso en la mejilla.

A continuación volví con mis chicas. Y les pregunté quién de ellas era la que mejor bailaba.

Ana era más tímida, pero me seguía el juego con menos frases que su amiga, aunque igual de gratificantes. ¡Qué pedazo de mujer! Maribel se veía inmersa en la competición gracias a mi voluntad. Cuando quiso salirse yo la metí de nuevo.

—Ana tiene unas piernas kilométricas e hipnóticas. Si quieres un baile espectacular es cosa de ella.

Entonces me acerqué al oído de Maribel y le dije:

—Es cierto. Pero tú tienes unos ojos más profundos y unos pechos más grandes. No se te ocurra intentar negármelo.

Ella rio. No quería quedarme con una sola. Quería saber hasta dónde podía llegar.

Aproveché entonces para decirle a Ana que ahora mismo iba a hacer un círculo para poder ver sus piernas moverse. Las conversaciones se hacían más divertidas e intensas y sexuales, siempre con el reto de que ambas pudieran sentirse aspirantes. Fue entonces cuando Maribel me preguntó:

—Estás aquí con dos chicas. Sientes un poco de miedo, ¿verdad?

—Siento poder.

Al decirlo, ella sonrió y le dije que tenía una sonrisa preciosa. Se me acercó al oído y me dijo:

—¿Te estás burlando de mi aparato de ortodoncia?

—Te estoy diciendo que tienes una sonrisa preciosa, y ahora añado que deberías confiar más en tus posibilidades y estar menos pendiente de cosas que a nadie le importan —le susurré al oído.

Posteriormente le dije al oído a Ana:

—¿Sabes que tienes unas amigas muy atractivas y divertidas? Me gusta la gente que sabe de quién tiene que rodearse. Eso dice mucho de ti.

A esta última había que darle más confianza en la cualificación no física. Y añadí:

—Valoro a la gente como tú, que puede elegir con quién quiere estar y sabe valorarlo. Eso hace que me atraigas más, Ana. Estás avisada.

—Gracias —volvió a reír.

—Esa risa, Ana, doy por supuesto que es tu forma de decirme que nos atraemos mutuamente.

—Puede.

No quise besarla delante de la amiga.

F. había hecho lo que tenía que hacer y tenía cara de satisfacción. Me dijo que salía un momento a tomar algo de aire. Eso respondía a un buen plan. Yo me quise despedir y lo hice de la siguiente manera:

—Chicas, me tengo que ir. Quiero que sepáis que me lo he pasado muy bien con vosotras. Sois unas chicas extraordinarias y ambas muy atractivas. Tomad mi email. Y quiero que os comprometáis a escribirme las dos. Por separado. Os voy a dar un beso a las dos. En los labios. Y así lo hice. Estaban paralizadas.

—Y ahora disfrutad la noche. Todos los chicos del pub os están mirando.

Al día siguiente recibí un email de Ana hablando en nombre de las dos. Querían volverme a ver cuanto antes.

EGOLAND, POR ANA

Sábado por la noche. Nos ponemos guapas para salir. Entramos en un pub en el que destacaba un chico por su atractivo. Fuimos a la barra para acortar distancias. Pensé que no tendría interés en conocernos, puesto que podría entrarle a cualquier chica del pub. Cuando ya tuvimos la bebida en la mano, se acercó con su amigo.

Se presentaron. Nosotras éramos tres. Su amigo entabló conversación enseguida con nuestra amiga. Queríamos estar atentas por si ella requería nuestro apoyo, y es que todas sabemos cómo de pesados pueden llegar a ser los moscones de un sábado noche. Sin embargo, Egoland supo mantenernos distraídas. Empezó preguntándonos por nuestros trabajos. Cuando digo a lo que me dedico me suelen decir las mismas tonterías, pero él mostró un interés que me pareció sincero. Le preguntamos a qué se dedicaba y nos contestó que si le demostrábamos confianza nos lo diría.

En un principio pensé que estaba interesado en mí. Sin embargo, me di cuenta de que estaba ligando con las dos, repartiendo la atención en partes iguales. Pese a ello, era evidente que se sentía atraído por mí. Llegué a pensar que me iba a plantar un beso de película allí mismo. Sin darnos cuenta, nos olvidamos por completo de nuestra otra amiga. Cuando su amigo desapareció, Egoland se marchó. La despedida nos dejó descolocadas: un beso en los labios a cada una.

Cuando salimos las tres del pub lo encontramos en la puerta. Le preguntamos entonces por su trabajo. Al decirnos que era «profesor de ligar» nos quedamos realmente flipadas. No pudimos hablar de otra cosa durante el resto de la noche e incluso todo el día siguiente. Nos dimos cuenta de que, en la conversación con las dos, fue capaz de hacernos pensar a cada una, que se había interesado en nosotras, estuvimos comentando la jugada y alucinamos al comprobar que a cada una, por separado, nos enganchó en una conversación que resultó inolvidable. Parecía que, de manera individual, había despertado una atracción hacia él que pensamos en un principio que era única. De mí resaltó la sonrisa y elogió mi capacidad para elegir a mis amigos; de mi amiga, su indumentaria con clase y sus pechos.

De este modo, sin comerlo ni beberlo, nos vimos envueltas en una extraña rivalidad para ver quién se llevaba el gato al agua. Y es que, claramente, Egoland generó en ambas la expectativa de acabar la noche con él.

Personalmente lo que pensé es que, después de que un profesor ligara conmigo, el resto parecerían meros aficionados.

EGOLAND, POR MARIBEL

Sábado noche. Empieza el ritual. Sombra de ojos, algo de brillo en los labios. El pelo suelto me queda mejor. Estos zapatos no, los negros de tacón alto… ¿dónde los habré puesto? Llego tarde, como siempre. Otra vez soy la última, perdón.

Mis pasos suenan con fuerza sobre el suelo adoquinado, el aire huele a frío y la noche es oscura. Las calles, retorcidas, abocan nuestros pasos a un antro adonde nunca iría sola. La noche pinta divertida.

Entramos. Olor a cerveza, demasiado humo. La gente se agolpa en la barra y pasar al fondo del garito es tarea casi imposible. Empujones. La marea nos lleva a izquierda y derecha, pero conseguimos atravesar el umbral. El local se ensancha y se hace oscuro. Seguro que aquí conseguimos hacernos un hueco.

Antes de ubicarnos definitivamente, vamos a por unas cervezas a la barra del fondo, pues parece que allí hay menos gente. Durante el viaje, empieza la fiesta.

Nos movemos una tras otra, así es más fácil. Ocupo la parte central de un grupo de tres. De vez en cuando, la de delante se gira y hace comentarios entre risas. Yo hago lo propio con la última de la fila que, a su vez, también busca mi oído para aportar comentarios.

Alguien dice algo acerca de un chico. Está lejos de nosotras. Sin embargo, es imposible no verlo: su cabeza sobresale por encima de la media. Lo miro, río y asiento sin escuchar demasiado bien. La música está demasiado alta.

Llegamos a por esas cervezas que prometen refrescarnos y continuamos con nuestras conversaciones, ajenas a lo que se nos avecina.

El gentío se revuelve, unos bailan, otros charlan. Los miro callada y analizo. Somos animales, instinto desatado. Pienso en los bailes rituales de las lejanas tribus africanas: no somos tan distintos. Cualquier cosa sirve para desinhibirse. Clara sensación de agobio. No pinto nada aquí. No creo que haya nadie excepto mis dos amigas, que me puedan contar algo que me interese lo más mínimo. De repente, ocurre.

Se acerca a nosotras el chico alto. Va con un amigo. El amigo se pone a hablar con una de nosotras y él se queda hablando con Ana y conmigo. Parece ser que empieza el juego. Me dispongo a empezar una vez más con la típica historia de ¿estudias o trabajas? ¡Dios, qué aburrimiento!

Tras una pequeña toma de contacto, el chico lleva la conversación por donde quiere y nos saca la información necesaria para, según sus esquemas, movernos hacia un sitio u otro. Nos pregunta a qué nos dedicamos, de una forma poco habitual, y relaciona las profesiones a nuestro aspecto físico. Nos habla de unos enanos… ¡De unos enanos! Sostiene que son una entelequia de la sociedad y que en realidad no existen. ¿Estamos locos o qué? Este tío es ocurrente y divertido. Nadie lo puede negar. Mi amiga está notablemente más absorta que yo en la conversación; él lo nota y la aborda con mayor intensidad. El pescado está vendido. Me vuelvo a mi actitud contemplativa. Apoyo un codo en la barra y sigo analizando el entorno. Les dejo a su aire, parece que se atraen.

Tras un rato de introspección, el chico percibe mi ausencia y se vuelve hacia mí. Espera el momento en el que mi amiga no mira y se hace cómplice elogiando algunos aspectos de mi físico. No sabe que por ahí no va bien: mi amiga es más guapa que yo y es evidente, pero me ha hecho sonreír. Se da cuenta de que ha de atacar por otro sitio, y así lo hace. Parezco fuerte, por lo que busca enfatizar mi seguridad en mí misma. Encuentra la forma de llegar a mí, y de repente, lo miro a los ojos. Los lleva pintados. Me detengo en su físico: ya lo había visto, pero ahora merece que lo analice. ¿De dónde ha salido este tío? Va vestido de negro, tiene el pelo largo y recogido. Su aspecto es una mezcla de «grunge» y de «me pongo lo que me da la gana». Me vuelvo a reír. Parece un vampiro. Me atrae lo peligroso.

Se recrea en mis ojos, se acerca, me susurra al oído, mira fijamente mi boca ¡mientras también seduce a mi amiga! Cruce de miradas, sonrisas nerviosas mientras me toco un mechón de pelo: ¿se me habrá corrido el rímel? ¿Será demasiado corta mi falda? Lo ha conseguido. Ha generado una rivalidad. Cualquiera de las dos puede alzarse con la victoria.

Agudizo mi ingenio e intento atraer su atención. Me muestro divertida, intuitiva, perspicaz. Busco mi diferencia comparativa.

Mientras todo esto ocurre, la tercera en discordia ha salido de mi mente por completo. Se había quedado apartada, con un chico que ya era historia, por lo que se une al grupo. Justo en ese instante, nuestro enigmático amigo decide despedirse no sin antes darnos su e-mail.

Quería que contactáramos con él y prometió contarnos más. Se iba dejándonos con la miel en la boca y, lo que es peor, ¡rodeado de un halo de misterio…!

Nos abandonó y la noche perdió la gracia. Aburrimiento infinito. Habíamos sido partícipes de la conversación más envolvente, divertida y sugerente que probablemente se hubiese dado jamás en aquel garito. Egoland acababa de entrar en nuestras vidas.

AGRADECIMIENTOS

A mis padres por su ejemplo de vida y de obra.

A mi hermano Kike por enorgullecerme hasta la saciedad, por corregirme cuando me lo merezco y por plasmar su talento día a día en todo lo que hace. Y a Paloma por aguantarnos en su casa y más con el cariño que lo hace. A mi hermano Helio por hacerme sentir tan seguro a su lado y superarme día a día.

Al equipo de egolandseducción: Santi, María, «gata negra», Sonia, Ana y Selu, Pau, Adela, Max, Antoni, Torio, Marien y «the voléanos» por embarcaros en una aventura que implica tanta valentía y que gracias a vosotros está siendo un éxito.

También a los colaboradores Jorge Plaza por su maquetación y paciencia, a Sergi Llorens, Juanja, Francisco Javier Vergara Redondo (psicólogo n.º colegiado S-05954) y Adela Cortijo por vuestras opiniones antes de ser publicado y a mis amigos Malkav, Dani y Yago por sus consejos.

A todos los compañeros que se dedican o se han dedicado a algo relacionado con lo que nos dedicamos como Marián, Ray Havana, Alfie, Pol Casanovas, Angel Daro, Aitor Carmona, Alex Nevada, Alvaro Tineo, «el mexicano», Domenec, David del Bass, David Alija, Wallace, Sigfried, Kdenado, Stone, Iñaki, Chema, Guerrero, Júpiter, Malkav, Silfido, Morfeo, y especialmente a Mario Luna por confiar en mí. Sin él yo no estaría donde estoy.

A mis amigos del colegio Richie, Juan, Jorge, José, Sergio, Diego, Luis, Eduardo, Abdón, Alejandro y Vicente por crecer conmigo, querernos tanto y compartir la ingenuidad de nuestra relación con las chicas. ¡Cómo nos lo hemos pasado!

A Winnie, Fernando, Jordi C, José, Jordi S, Emilio, Andrés, Alejo, Javi el rasta, Pascu, Vanesa, Poppi y Neus, El vikingo, Kiko, Carlos, Ricard, Dolcpa, Matieu, Lourdes, Piluca, Magda, Carmen Flores, Ana, Mapi, la gente del Fata Morgana y las «Trance» por hacerme sentir en una pandilla tan bestia y divertida. ¡Atout le monde!

A las personas que han compartido escenario conmigo en el teatro y en la música. Especialmente a Hernán y a su familia por aguantarnos. Pero también a Sonia, Juan, Joan Caries, Mery y por supuesto a los Arturos.

A los que han compartido escenario conmigo en la música como José Luis, Escamilla, Bétor, David, Homero y a «la secta».

A Todos los alumnos con los que he aprendido tanto al enseñarles. No puedo nombraros a todos, pero lo que he escrito en este libro lo he hecho sin dejar de pensar un solo segundo en vosotros.

A Lorena, Sury, Belén, Carol, Pilar, Luz, Alba, Luisa, Ayola, Julia, Saray, Paloma, Sofía (meua reina), Slobodanka, superLucía, Cristina, Carol, Euri, Ana, Macouta, e Ynés por colaborar en mis talleres y cursos y dar esa lección de amistad y valentía.

A Marta por su sonrisa eterna, a Silvia por enseñarme el camino del amor verdadero, a Carmen por su genuino cariño, a Ester por el hogar de su pecho, a Rebeca por la magia de su pasión, a Guadalupe por ser la mejor, a Sureymis por permitirme hacer un mundo más justo y mejor para ella (lo sigo llevando en el dedo), a Sofía por ser tan maravillosa y por tener tanta paciencia, a Macouta por su pureza y sensualidad y a Ynés por SER.

También a todas aquellas que he conocido y que habéis conseguido que intente gustarme para estar a vuestra altura.

Y a ese tipo que veo cada mañana delante del espejo:

—¡Estoy orgulloso de ti chaval!

Luis Tejedor, psicológo por la Universidad de Valencia y sexólogo clínico, lleva desde el 2008 trabajando cada fin de semana las habilidades sociales aplicadas a la seducción desde una perspectiva propia, basada en su experiencia de vida y certificada por su formación. Es la persona con más experiencia en talleres individualizados y grupales de España. Entiende la seducción como la comunicación bilateral entre iguales que avanzan y retroceden hasta un punto de encuentro sexual, emocional y racional. Para ello enseña la optimización de las 3 C: potenciar el carisma, mejorar la capacidad de conmover y gestionar herramientas de convencer.