AMOR CUÁNTICO

-Portada: Laura Barrera Bermejo.

- © Luis Barrera Bermejo 2008. Todos los derechos reservados.

-ISBN: 978-84-614-1359-1

-“AMOR CUÁNTICO” Relato por Luis Bermer. 2008

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AMOR CUÁNTICO

El viejo profesor Blof entró en el aula con la bolita de su antena craneal colgando lánguidamente. Arrastraba los pies sin energía, y su piel verdosa presentaba un matiz amarillento muy poco saludable. Infección meteo-vírica –pensé, o puede que un simple mareo gravedad-cero. Y es que hay flojos que no se acostumbran nunca. En cambio yo no me podía quejar. No podría haber iniciado el curso con mejor suerte. Es como si me hubiese tocado un pleno en la Billoloto, ¡Qué digo! La fortuna me había sonreído con algo más valioso que mil billolotos juntas: ¡¡Me habían asignado a Baraky como estudiompañera!! ¡Y hasta final de curso! Después de aquello ya podía morirme satisfecho, pues lo que viniese de entonces en adelante no sería sino inercia anodina. ¡Oh, Baraky!, aún hoy me cuesta creer que todo sucedió de veras. 

Si la memoria no me falla, en aquel curso nuestra clase estaba constituida por 1724 alumnos; un auténtico crisol de culturas y especies, provenientes de todo el sistema solar y sus aledaños, sin olvidar a los visitantes de las dos dimensiones subatómicas principales. ¡Y de allí, precisamente de allí, del laberinto cuántico había llegado mi amor! –bueno, mi amor y el del resto de la clase, por supuesto–. Parece imposible y, sin embargo, es un hecho incuestionable: todos, absolutamente todos los especímenes masculinos consideramos a las chicas subdimensionales como el insuperable summum de la belleza física y mental; es algo que no se puede explicar con palabras, sólo su presencia explica el misterio, que lo sigue siendo, salvo que entonces a uno ya no le importa nada de nada, ni el misterio ni la ciencia; sólo estar a su lado... porque eso es la felicidad.

¡Y encima nos visitaban tan pocas! En aquella promoción solamente estuvo entre nosotros Baraky, con sus facciones simétricas y afiladas, y sus curvas entre sólidas y líquidas, y sus enigmáticas miradas capaces de despedazar el alma de un hombre y recomponerla a su antojo, como un puzzle infantil de piezas blandas. ¡Ah, y yo iba a permanecer junto a ella durante más de cuatro meses, arropado por una ponzoñosa tormenta de pensamientos envidiosos, por cientos, que me desearían la más dolorosa de las muertes, sin sospechar –salvo telépatas– que con ello lo único que conseguirían era aumentar aún más, si cabe, mi alucinógena excitación!

Tras lo que nos pareció una comprimida eternidad, el profesor Blof trepó resoplando hasta lo alto de su púlpito de metacrilato y, una vez recuperado el resuello, conectó la megapizarra a sus espaldas. Su rostro apareció en una esquina, justo como hubo de ser cuarenta años atrás.

–¡Cof, cof!, ¡Hrum! –intentó desprender el óxido de su garganta–. Bien, niños (¿Qué pensarían en ese instante los titanianos presentes, cuyas crías nacen como guerreros formados capaces de tronchar láminas de diamante con escaso esfuerzo de sus patas?), hoy comenzaré con Exploración analítica de segmentos temporales pasados. Aquellos alumnos no matriculados en esta asignatura (¡Gracias, Dios, gracias, por dirigir mi azarosa mano hacia aquel cuadrito y plantar una cruz en él!) pueden dedicarse mientras a fumar drogas, pelearse, intercambiar fluidos, hacer como que estudian o insultarme en voz baja si lo desean... ¡PERO NO ME INTERRUMPAN NI POR UN SEGUNDO, COF! –Aquel contraproducente intento de autoridad bronquítica provocó carcajada general, incluso entre los que no estábamos predispuestos a ella. Tras unos minutos de escarnio, su magullada dignidad se elevó desde el suelo para refundirse con él, prosiguiendo entonces con su trabajo.

Cada pareja de alumnos recibía una extensa explicación de la actividad final que debía llevarse a cabo para poder aprobar con honores la asignatura, lo cual constituía un método de evidentes raíces arcaicas, obviamente superado, tedioso y, sobre todo, soporífero. Nosotros éramos los penúltimos de la lista, así que nos pusimos cómodos. Baraky aprovecho para dormir con los ojos abiertos –o era eso o es que me estaba ignorando por completo; uno nunca puede estar seguro del todo con estas enigmáticas chicas–, mientras yo me dedicaba, con los codos firmemente apuntalados, a su divina contemplación, adorándola en mi éxtasis con lágrimas de emoción en los ojos. Apenas sentí a los enfriadisturbios con sus mangueras de nitrógeno empleándose unas filas más atrás. Las cinco horas se pasaron volando.

El profesor Blof se restregó los ojos, manteniendo su precario equilibrio entre cabezadas y amagos de desvanecimiento, antes de volver a descargar otra de sus peroratas clónicas, esta vez contra nosotros. Juro que por espacio de un segundo intenté prestarle atención, pero mis ojos, como imantadas agujas gemelas, tornaron irremisiblemente hacia su natural norte Baraky; ni las relativamente cercanas  explosiones del ala éste, ni el olor a carne y madera quemada, ni los discursos de plomo, ni ninguna otra cosa sobre este mundo podría anular ésta, mi ley natural.

–Bla bla bla... han de comprobar los sistemas de seguridad del vehículo... bla bla bla bla ¡Cof! fijarse una identidad y ajustarse el traje de humanoflaje correspondiente bla bla... cortar el segmento espacio-temporal para no ¡Cof, cof! ser molestado por otros ¡Cof, hum! coetáneos del objetivo/s... bla bla bla pasar completamente desapercibido, sin dejar ¡guf, cof! huellas ¡brum! de disfunción cronológica bla bla bla... y mucho cuidado con lo que decimos, repasen sus apuntes de lenguajes psico-primitivos si la escogieron... bla bla bla bla... nada de souvenirs, nada de recuerdos o implicaciones... bla bla... ¡Mantengan fresco el procedimiento!... bla bla bla autoeliminación si les cogen y poco más... bla bla ¡Cuof!

Si algo he de agradecerles a mis progenitores, descendientes a su vez de una rancia estirpe de vagos y caraduras, es su imponderable regalo con el que celebramos el día de mi Desvirgación: el último modelo de sintetizador neuronal de ponencias automatizado. La operación quirúrgica apenas me dolió; y gracias a él, mi subconsciente elabora un resumen básico de ideas citadas por la fuente elegida en un radio de 50 metros, sin necesidad de prestar atención activa; lo cual, en esta ocasión, me permitió el placer de saber qué demonios debíamos –más o menos– realizar al tiempo que mi vista sondeaba  sin parpadeos a la escultural Baraky. Ya entonces era su absoluto, perpetuo esclavo.

El profesor culminó sus explicaciones con un estruendoso estornudo vírico que arropó a las tres primeras filas –según mi cálculo aproximado– con un rico manto de vida microorgánica plural y refrescante.

–Y ahora –carraspeó Blof–, aquellos que estén interesados y conserven parte de su integridad psicofísica, que me acompañen hasta la sala de V.O.T.N.I´s.

Dicho esto, el viejo profesor dio muestras de espíritu juvenil bajando las escaleras del púlpito sin tocar los escalones, rebelándose contra la ley de la gravedad. Esperamos pacientemente a que se levantase y recogiese algunas de sus piezas dentales para seguir su traqueteante caminar. Baraky se dirigió a mí –¡Por vez primera, cómo olvidar el mágico instante! –, y me preguntó con dulzura:

–¿Te has enterado de todo, tío?

–¡Sí... sí, claro Baraky, claro que sí! –balbuceé, notando como toda la sangre se concentraba en mi cabeza para convertirme en una maqueta viviente del planeta rojo. Era mentira, pero a ella no podía decirle que no. Además –en el colmo de la suerte– sabía que Baraky se había quedado con todo el discurso. Las chicas cuánticas jamás  bajan de la Hipermatrícula Honorable.

–Pues vamos… ¡espabila!

Seguí las oscilaciones de sus caderas pendulares hasta llegar a las puertas de la clase, donde aguardaba el resto de los alumnos. Por fortuna, la sangre se concentró en otra parte del cuerpo menos ostensible, en rendido homenaje al histórico y entrañable Saturno 5.

–Sigan recto por este pasillo hasta el kilómetro y medio, después tuerzan a la derecha, luego a la izquierda, derecha, derecha, izquierda... o algo así. Bueno, les espero allí –dijo Blof, mientras se subía al vuelopatín de raíl horizontal; otra nueva muestra de su enérgico desprecio por la física y su propia existencia, máxime tras las recientes e hilarantes bromas del impulsor trucado a match 2.1 y aquella del hilo de acero tensado. ¡Je, je! Aún hoy  tengo que contenerme las carcajadas.

El grupo que consiguió llegar hasta la sala de V.O.T.N.I´s resultó bastante mermado por las bajas. Creo que ir dentro de la esfera de fascinación-Baraky y su infalible sentido de la orientación tuvieron bastante que ver en el hecho de que llegara sano y salvo; ¡oh, mi diosa, cuánto te debo! En el interior de la enorme sala, el profesor Blof esperaba, despeinado y con evidentes signos de impaciencia, a que acabásemos de entrar. La galería de Vehículos de Observación Temporal No Inteligentes –los V.O.T.I´s son exclusividad de universidades liberoprivaticias– era bastante extensa, con modelos suficientes para no despertar el molesto sentimiento de la decepción. Las estéticas recorrían el amplio espectro del buen y el mal gusto; variaban desde las clásicas formas prismáticas de toda la vida –pirámide, esfera, ovoide... –, pasando por las nuevas tendencias en moda de ingeniería metalúrgica, hasta alcanzar los diseños más exóticos y atrevidos de inspiración genital por especies. El único elemento común a todos ellos eran los faros de plasma coloreado, distribuidos como gránulos por todo el fuselaje, contándose por docenas en algunos casos. Su función era nula, o digo mal: su función era introducir, amén de un cierto toque kirstch, un factor extra de dificultad añadida a la –ya de por sí compleja– tarea de inclusión y espionaje social. ¿Se imaginan a un hombre orquesta enviado como agente secreto, en mitad de la noche, a robar planos de una base militar? Pues eso.

–Bueno, como parefe que ya efbtamos todof –anunció Blof con mellada desgana–, pueden ir eligiendo el V.O.fT.N.I que maf lef gufte; me ef indiferenfte como todo lo demáf. No pienfo repeftir ni una fola palafbra be lo que bije en clafe, afi que ahorrenfe laf preguntaf efpontfaneaf be ulftima hora, efaf infsoporftables pruebafs de nerviofisfmo e inmabduref que fanfo me defcomponen; y como defearlef fuerfte fería una gran hipocrefía por mi parfte, folo efpero que terminen cuanfto anftef mejor. Lo cierfto ef que me obligan a eftar aquí para comprobar que no roban nada ¡Venga, vamof, que me largo!

Baraky, con su elevado criterio, no tardó un segundo en decidir que el vehículo que nos trasladaría al pasado era ese con forma de ensaladeras invertidas. Si me hubiese preguntado, hubiera sabido que ese era el segundo en mi lista de favoritos, por detrás del modelo falo-ranmánico; Pero es que con semejante intuición femenina nos ahorramos tiempo en circunvalantes preámbulos que no conducen a ningún sitio. ¡¿Qué más se le puede pedir a una criatura mortal?! Así que, como dos tortolitos, accedimos al interior del vehículo, cuya puerta quedó sellada a nuestras espaldas. Hermético nidito de amor...

Lo primero que me llamó la atención al acomodarme fue la extrema simplicidad de todo el instrumental y el cuadro de mandos: una pantalla gaseosa, tres botones y un volante de cuernos. En las clases teóricas ya nos habían instruido sobre el arte de la conducción espacio-temporal, pero nunca creí que lo de los mandos fuera en serio; ¡No resultó ser la típica estratagema acabemos cuánto antes / sálvese quien pueda! ¡Increíble! Rompiendo con su línea de trabajo habitual, nuestros queridos tecnólogos –tal vez por error– han conseguido que lo complejo parezca sencillo al uso. Lo segundo que me llamó la atención fue el pequeño detalle de que Baraky ocupaba el sillón de pieles anedómanas, junto a los controles, mientras yo posaba mis nalgas en una ligera silla giratoria anclada frente a una ventanilla vertical. ¡Prefería el trabajo duro a la contemplación de paisajes irrepetibles!; con ella la sorpresa era una constante.

Baraky arrancó el sobre que colgaba del volante y lo abrió con un sensual movimiento de labios que no se me acaba de quitar de la cabeza, por más que lo intente. Allí estaban los términos exactos de nuestra misión. Rogué en silencio porque no nos tocase la apestosa Edad Media, preferiría correr delante de tiranosaurios en celo...

–Bien –Su voz acarició la sala después de leer el contenido en décimas de segundo–. Debemos volver a 1986 y buscar a Rodolfo Guzmán, odontólogo de una pequeña población castellano-leonesa. Es necesario obtener su patrón genético y abundantes datos biográficos, –algunos ciertamente íntimos– para poder aprobar. Cualquier anexo informativo que aporte nuevos conocimientos históricos, psicológicos, gastronómicos, sociológicos o de otra índole con sufijo -lógico será tomado en cuenta a la hora de dictar las calificaciones finales. No vuelvan si son descubiertos. Fin.

–Bueno, Baraky –anuncié con el tono de voz más varonil y competente que conseguí raspar a mis cuerdas vocales–, esto parece un juego de niños; mas, si a bien lo tienes, podríamos elaborar un plan de acción sequ...

Mientras yo decía todo esto, ella se había abrochado ya el doble cinturón –no me percaté de ello por entornar demasiado los ojos– y accionaba el botón rojo de “Translación”. El viaje duró unos dos segundos: durante el primero me estampé contra el techo y en el segundo me abrí la cabeza contra el suelo. Corto pero intenso.

–Parece caída libre dentro de un pozo. ¡Qué cosquillas!

–Sí... yo casi me parto de risa –dijeron por mí las campanas que doblaban locas de alegría por entre mis sesos.

Conseguí fijar la vista sin temblores sísmico-cerebrales en la pantalla de gas, que mostraba el exterior. Era de noche, (una pena; si hubiésemos llegado con el sol en lo alto la habría maravillado con mis audaces técnicas y maniobras de ocultación aeronáutica entre nubes), estábamos en mitad de un campo de... ¿centeno? (¡Mierda!, ¿Por qué me salté aquel interesante tema de usos y costumbres agrícolas en la época Vacua?) iluminado solamente por nuestras luces de colores. Todo parecía deshabitado en muchos kilómetros a la redonda.

–He localizado un sendero para retrovehículos mecánicos a tres mil metros al sur de nuestra posición –Su armoniosa cadencia al hablar calmó mis dolores craneales –inicia tú el primer contacto y averigua a cuánto nos hemos quedado de la población. ¡Ah! y recuerda que todos y cada uno de nuestros pasos serán registrados como prueba evaluativa.

Y yo recibí aquel imperativo de nata y fresa como el beso de un ángel; intenté no emocionarme para conservar la alta imagen que de mí se había formado, mientras seleccionaba el humanoflaje y vestuario que debía utilizar. Elegí la identidad de un habitante –ya fallecido– del extremo opuesto del país (y es que toda precaución es poca), vestido con el traje propio a las jerarquías más elevadas de la sociedad (¡respeto asegurado!). Pronto me sentí asquerosamente incómodo, señal inequívoca del buen ajuste de la máscara corporal. Al menos no pasaría frío... recordando a Baraky.

–Volveré pronto –dije, como ungüento para la soledad que le aguardaba entre estas frías paredes metálicas.

–Eso espero –respondió sin dedicarme su dulce mirada.

Y es que nadie desea ser observado cuando está a punto de llorar.

Respiré el aire helado de la noche a través de los conductos del humanoflaje, deseando que no se produjera ninguna reacción alérgica o similar. Naturaleza en estado salvaje –me dije ante el espectáculo que me rodeaba; idéntico al de los hologramas, por otra parte. Y antes de echar a correr hacia el sur, decidí no correr riesgos innecesarios y me llevé a la boca un chicle SansCansé –bajo en calorías–. No me había tocado la Edad Media, motivo suficiente para saltar de alegría; pero, pensándolo en frío, con el viento cortándome el rostro, tampoco me había tocado el Renacimiento, ni la Era Espiritual, ni el Segundo Advenimiento, sino que en lugar de cualquiera de estos fascinantes periodos había ido a parar a la época Vacua –pfff–. Si no fuera por Baraky, el viejo Blof tendría a estas horas un soborno estándar más en los bolsillos, de esos que a veces dan resultado.

Tuve que esperar un tiempo que se me hizo interminable al pie del camino asfaltado, hasta que apareció unos de esos ridículos, primitivos y ruidosos retromóviles. Hice las señales manuales que se suponía utilizaban nuestros tatatatatarabuelos si querían recibir ayuda de sus semejantes –me acordaba bien de aquellas lecciones costumbristas porque me habían hecho reír hasta caer doblado de la silla–. Yo creo que las ejecuté a la perfección; sin embargo, y contra todo pronóstico, el retromóvil aumentó su velocidad al pasar junto a mí, aunque no tanto como para no poder apreciar la cara de espanto de sus ocupantes.

No fue el último. Al menos otros tres vehículos más huyeron dejándome en el camino como un mono haciendo cabriolas; pero ¿Por qué? ¡Si llevaba uno de esos apretados trajes-smoking, y mi aspecto no era demasiado repulsivo! Al cuarto en fuga me percaté de una parte del porqué: no había cerrado del todo el humanoflaje, pero me niego a creer que esta fuera la razón principal de tanta huida desaforada, pues con la salvedad de las luces del V.O.T.N.I y los faros decorativos de sus retromóviles, la noche cerrada velaba mi rostro de cualquier inspección en profundidad. Empezaba a ponerme nervioso y a sudar por efecto de la silicona plástica, sabiéndome escrutado por Baraky y los cristalinos abesugados de Blof. Casi podía escuchar sus risotadas cayéndome desde el futuro, maldito sea.

El quinto –¡al fin!– se digno en pararse, pero la mujer que acompañaba al conductor le dijo algo con los labios, las manos, los ojos desorbitados… y el retromóvil siguió la guía invisible de sus precedentes. Menuda noche.

El sexto también se detuvo, y eso que el entusiasmo en mis señas dejaba ya mucho que desear. Esta vez la hembra tuvo menos influencia en el macho, a pesar de que sus gestos fueron copia casi idéntica de las anteriores, y éste procedió a bajar la ventanilla para hablar conmigo.

–Buenas noches –tomé la iniciativa con estirada sonrisa– Me llamó Pablo Jiménez, mi retr... mi coche se ha averiado y estoy algo perdido; me dirigía a Vallefuentes y no sé a cuánto queda desd...

–¿Qué son todas aquellas luces, Jaime? –interrumpió la señora con el miedo metido en el cuerpo.

–Son las de la feria del pueblo, mujer.

–¡Pero si terminaron la...

–Mire –sacó el brazo por la ventanilla–, Vallefuentes está unos cinco kilómetros a partir del cruce ese que se ve junto a las señales; vamos a pasar por ahí, así que si quier... –el conductor frunció el ceño y me miró con fijeza–. Un momento, ¿cómo dijo usted que se llamaba?

–Pa... Pablo Jiménez –dije, sorprendido por el  repentino giro de su explicación.

El rostro del hombre demudó a un color todavía más pálido que el de su mujer. Creo que el mío hizo lo propio, aún siendo de silicona plástica.

–¡CIELO SANTO; NO PUEDE SER! –gritó– ¡claro que me sonaba de algo! ¡el cantante de los “Soles de la Bahía”! ¡PERO SI ESTÁ MUERTO! ¡¡ESTÁ MUERTO!!

El retromóvil se esfumó como una estrella errante, entre chillidos y ruedas abrasadas, el más rápido de cuantos vi en aquella noche de circunstancias aciagas y mala fortuna. Ahora si que la había liado.

–¿Sabes cuántos puntos negativos supone esto, verdad? –disparó Baraky en cuanto se abrió la portezuela.

–Sí, eh... no –me merecía todo lo que me cayese encima. Mi actuación había sido una oda a la incompetencia-. Esto... bueno, al menos ahora conocemos donde se encuentra la población.

–Claro... claro –respondió ella al incorporarse de su sillón de mando con cara –preciosa– de fastidio. Yo, con la vista clavada en mis zapatos manchados de hierba, luchaba por resistir el millón de toneladas de culpabilidad que  me doblaban el cuello hacia abajo.

–Bien, voy a ir preparando mi humanoflaje, pero antes repasaré el historial de identidades que SIEMPRE se suele leer antes de elegir –dijo al aire sin mirarme–. Aquellas palabras acababan de cortarme la mente en filetes moleculares. Mis manos palparon ansiosas todos los bolsillos del traje, pero mi único Cianugums estaba en el pliego de emergencia de mis ropas de calle. Si lo llego  a llevar encima, me lo trago con el envoltorio. Qué vergüenza, Señor, qué vergüenza tan infinita...

Cuando terminé de ajustarme el nuevo humanoflaje –en esta ocasión, de corroborada identidad color gris anónimo-insípido, Baraky ya se había enfundado en el cuerpo de otra divinidad rubia de ojos verde esmeralda capaz de fundir el acero con un frágil aletear de sus pestañas.

–Vámonos –ordenó, dándome la espalda.

Y yo la seguí como hoja caduca que arrastra el viento.

Entre unas cosas y otras, la fría hora del alba relevaba a la noche, que se iba a dormir a otra parte con sus secretos y oscuridades. Lo primero que hizo Baraky al poner pie en tierra firme fue otear el paraje con un rápido giro de 360º. Después, y de un modo que me sigue generando no pocos interrogantes, describió una figura invisible en el aire como si sus dedos fuesen lápices afilados ante la cual, nuestro inerte V.O.T.N.I reaccionó elevándose hasta las plomizas nubes del cielo, confundiéndose entre ellas a la perfección. Supongo  –no lo sé, lo confieso– que el dispositivo que permitía realizar semejante acción, tan aparentemente milagrosa, resultaría ser uno de los más vulgares accesorios de serie en la mayoría de los modelos V.O.T.N.I actuales; pero para mí, el aura mágica que envolvía a Baraky no hacía sino aumentar... aumentar...

–En marcha, ya hemos perdido demasiado tiempo –dijo, sin más explicaciones, rumbo al punto señalado por el conductor nocturno aquejado de valentía inversa.

El paso de Baraky era, en verdad, celérico. Ni mis disimuladas zancadas ni mis trotecillos subperceptibles conseguían mantenerme a su ritmo; pronto tuve que sacar la lengua fuera como canal extra de ventilación. Para colmo, el agudo y sostenido grito de guerra de alguna bestia que preferí no imaginar, me sobresaltó como un latigazo directo al sistema nervioso, haciéndome perder unos segundos preciosos de compañía junto a Baraky, quien –faltaría más– no se inmutó ante la inminente amenaza que rondaba por las cercanías, ni freno su determinado caminar. Me golpeó al instante una imagen de mi reluciente desenlazador atómico: estaba en el tercer cajón de la mesita de noche, debajo de los calcetines gruesos con estrellitas. Allí se podía quedar...

Escupí el chicle SansCansE y junté las rodillas con las palmas de mis manos, resoplando, pugnando por recuperar el aire que me permitiera seguir viviendo. Me rendí, ya no podía coordinar las piernas. Por más que había intentado acortar distancias entre mi orgullo y su ondulante melena rubia, sólo logré percibir el frustrante efecto de que la tierra se expandía para alejarnos. Afortunadamente, Baraky, por medio de su natural empatía ultradesarrollada, aprehendió mi sufrimiento y completa derrota física que también moral, y detuvo su carrera. Elevó la vista al cielo, después la bajó, negando con la cabeza – “¿Qué habré hecho yo para que siempre me toquen seres así?” –pensaría en aquel momento –seguro estoy de ello– mientras desandaba sus pasos, con las manos apoyadas en aquellas caderas de mármol cincelado para el amor. Volví a buscar y rebuscar un providencial Cianugumr entre pliegues y bolsillos, por si lo hubiera pasado por alto la primera vez; pero todo fue en vano. La humillación ya estaba servida, calentita, sobre la mesa de mi desgracia.

Cuando Baraky llegó hasta el pingajo resollante que era yo, me pasó un brazo por la espalda y el otro por el anverso de las rodillas, alzándome en vilo sin el menor esfuerzo aparente, como si fuera un bebé de meses.

–¡No, no, Baraky, por favor. Si ya estoy bien; es que... –intenté zafarme para elevar las últimas migajas de mi dignidad como sujeto del género masculino. Sin éxito.

–¡Vamos, hombre –me animó el ángel sin alas, no seas anticuado! No podemos detenernos por una simple cuestión de insuficiente potencia muscular y eficiencia operativa.

Creo que ahí fue cuando comencé a sollozar entre lagrimones como un crío sin piruleta; tal vez fuera por lo analógico de mi postura. Era el fin. Estos momentos quedarían archivados para siempre en el espacio “lo mejor del curso 2623 / 24”. Lo pasarían una y mil veces en los descansos entre clases, antologías conmemorativas, juergas de fin de curso, ocasiones especiales... para jubileo y tronchamiento de las generaciones futuras. Ya podía emigrar a una de esas lunas semidesiertas, o vender a la abuela para costear la cirugía facial. El fin. Al menos el movimiento arriba-abajo, abajo-arriba de sus senos esféricos –que casi rozaban mis costillas– sirvió de hipnótico analgésico, que calmó las pulsantes heridas sufridas en lo más íntimo de mi sentido de la hombría.

–“En cuanto lleguemos al pueblo, yo me encargaré del odontólogo; mientras tanto, tú recoge toda la información adicional que puedas para completar el trabajo” –expuso sin que el ritmo de sus pies o palabras resultase alterado un ápice. ¿Podía yo objetar algo en semejantes circunstancias? Corría, cargaba conmigo, sintetizaba un plan de trabajo aparentemente perfecto (luego, cuando ya no tenía remedio, descubriría que ciertos puntos podrían haberse implementado de alguna otra forma menos traumática para mí) y todavía le sobraba espacio en los pulmones. No es justa la naturaleza de las cosas. No señor…

El viaje agridulce terminó mucho antes de lo que hubiese deseado. Pasamos como un neutrón acelerado junto a un letrero que juraría –aunque cualquiera sabe, a esas velocidades– que señalaba la entrada a “Vallefuentes”. Pedí a Baraky por favor que me depositaría en el suelo, antes de que algún lugareño nos descubriera en tan elocuente postura. Si por ella fuera, habríamos llegado al fin del mundo y yo sin dar un paso.

Debía ser temprano aún. En el pueblo nadie daba señales de vida cuando nos adentramos en sus callejuelas, salvo la bestia aquella –ahora más cercana–, que volvía a desgarrar el alba con su invitación sonora al enfrentamiento. Solamente el estar junto a Baraky me impedía dar media vuelta y emular su elegante estilo en la práctica atlética. Desvié mi propia atención con el primer tema baladí  que se me pasó por la mente, así no se me notarían tanto los nervios a flor de piel.

–Oye, Baraky. ¿Cómo encontraremos al odont... –como empezaba a ser costumbre, no sé si premeditadamente o no, mi frase quedó a medias–.

–Sígueme –exclamó (como si hiciese otra cosa), introduciéndose por la puerta de un local en el que ni siquiera había reparado. 

Al entrar en el reducido cuchitril nos encontramos con tres hombres de cara arrugada, marrón y con sombreros elípticos, sentados frente a una barra donde reposaban otros tantos recipientes de líquido incoloro. Un cuarto, calvo y con bigote, ordenaba recipientes tras la barra. Sí, lo reconocí casi al instante. Era uno de esos lugares donde los desgraciados se reunían en soledad para intoxicarse e intentar olvidar lo desgraciados que eran, a sabiendas de la fatuidad del empeño. Por eso los recordaba, porque desde bien pequeño sabía yo que es el intento a lo único que los perdedores podemos denominar victoria con cierto grado de satisfactorio autoengaño. En el momento en que giraron sus cabezas y se toparon con la inesperada, desconocida, inaprensible majestuosidad expansiva de Baraky, pude apreciar, casi a cámara lenta, como se desencajaban sus rostros en oes mayúsculas, volviendo a ser niños ante lo extraordinario.

–Buenos días –entonó la diosa con una sonrisa desarmadora que, –me cortan un brazo y lo sigo jurando–, iluminó físicamente el recinto–. ¿Podrían decirme dónde vive Don Rodolfo Guzmán, dentista? Tengo hora con él esta mañana.

Dentista... había dicho dentista... ¡Si es que conocía hasta los usos arcaicos!

–Estoo… –consiguió articular uno de ellos tras cerca de medio minuto después de recibir el característico shock por fascinación– yo... yo soy Rodo...

–¡Tú que vas a ser Don Rodolfo, so melón! –cortó salvajemente su hasta ahora compañero– ...Don Rodolfo Guzmán soy yo.

–¿¡Qué!? –acertó a responder.

El tercero de la barra permanecía como pez en vitrina bajo cero.

–El dentista vive al final de esta calle a la derecha, en el piso blanco mas alto que vea, señorita –terció el calvo tras la barra, para abrir cortafuegos a lo que parecía una inminente pelea destroza-mobiliarios.

–Muchas gracias, caballeros –se despidió Baraky al salir, sumiéndonos en lúgubre oscuridad.

Yo también había quedado paralizado; me senté a la barra en cuanto conseguí reaccionar. Durante unos minutos, nadie dijo nada.

–La Virgen... –susurró uno de ellos al fin, con los ojos acuosos.

–¿Vosotros habéis visto... continuó el otro.

Y así siguieron durante un rato, excepto el pez del final de la barra, que parecía haber dejado de respirar. Eran los síntomas típicos, la era cronológica no producía cambios en esto. Ya tenía un nuevo dato que aportar al trabajo.

–¿Qué va  ser? –me preguntó el calvo, reparando en mí.

–¿Qué va ser qué? –intenté precisar. No tenía pajolera idea de lo que me estaba preguntando.

Primero alzó levemente las cejas, sorprendido, pero al segundo sus ojos tornaron hostiles.

–Que qué le pongo –arrastró las palabras sin que sus labios se abrieran.

–¿Dónde? ¿qué me tiene que poner dónde? –¡Qué sintaxis más deficiente, por Saturno!

–¡JODER! –explotó, haciéndome saltar del asiento– ¡Que si quiere beber algo o se va a la puta calle con el cachondeo, coño!

–Pe... perdone –mi cara volvió a ser Marte– pon... póngame lo que a... estos señores. Cielo santo, otra metedura de pata. Se acababa de poner en evidencia mi falta de estudio en lenguajes psico-primitivos, nueva falta imperdonable. Baraky iba a suspender por mi culpa...

Bajo mi nariz –que casi rozaba la barra– apareció uno de esos recipientes de líquido cristalino. Su fuerte olor me ayudó a reincorporarme. Los otros bebían, mirándome por eso que suelen llamar el rabilllo del ojo; y había cierta malignidad en aquellas miradas.

–Es usted el novio ¿No? –preguntó el que más cerca tenía sin el menor reparo, tras examinarme de arriba abajo con radiaciones de animadversión.

–Sí... –mentí descaradamente. Más quisiera yo, pobre infeliz.

Entonces se volvió hacia los otros como si le acabasen de contar un chiste divertidísimo, buscando en los gestos la complicidad que gustosos le concedieron.

–Vaya... no me había fijado en que la hembra era ciega –y todo el local estalló en carcajadas burdas y asilvestradas ante semejante patada en los genitales de mi ego.

Me sentí abochornado, ridículo... y rabioso; pero me tragué la ironía cortante y venenosa que me quemaba en la lengua, en cuanto recordé la facilidad con la que en esta época se recurría a la violencia extrema para disolver tensiones. Dibujé una sonrisa imbécil en la silicona y, como las carcajadas no llevaban visos de arreciar y yo no sabía ni qué hacer ni donde meter la cabeza, opté por ocupar las manos con el recipiente y meter un buen trago.

Craso error.

El líquido se deslizó como plasma estelar por mi garganta, vaporizando hasta la última célula a su paso y provocando un nuevo Big Bang al caer en el estómago. Marte sobre mis hombros explosionó con los ojos y la lengua fuera entre sudores de muerte.

Espectadores de la tragedia, los bestiales lugareños se revolcaron por el suelo, aumentando el volumen de sus carcajadas en el colmo de un sádico paroxismo de lágrimas y regocijo animal. Salvajes…

–¡Es usted la monda, amigo, la monda! –se acercaron a mí, con los ojos chispeantes y las mejillas húmedas y coloradas de tanto reír, palmeándome con fuerza desproporcionada en los omoplatos.

–¿Qué es esto? –exhortó el silbido de una olla a través de mi boca. Seguro que ningún estudiompañero había probado algo así jamás; seguro de ello hasta la médula. Algo más que añadir al anexo. Puede que después de todo, nos ahorrásemos el doloroso septiembre de recuperaciones.

–¡Eso es el desayuno de los hombres, ¿qué va a ser?! –gritó uno de los tatatatatarabuelos en uno de mis oídos, que no se había quemado tras la experiencia de la bebida.

–¡Felipe! –volvió a gritar– ¡echa otra ronda!

En mis tripas se cocían ladrillos, mi cerebro manifestaba un alarmante efecto coriolis y, para rematar la faena con alegría, los clones carcajeantes de los salvajes se unieron a la fiesta; no los vi entrar, pero allí ya no cabía ni un alfiler. Me estaba mareando de verdad, como primerizo en gravedad-cero, así que me agarré con fuerza al eje del universo: mi recipiente de sangre de estrellas que volvía a estar lleno.

De lo que aconteciera desde aquel instante mi memoria guarda penachos rasgados, malatados en una madeja sucia e inutilizable caída en el barro y puesta a secar al sol. Por un lado aparecen imágenes en las que me veo ingiriendo reiteradamente el líquido de fuego, en una especie de déjà vú con el botón de replay encajado sin remedio, con banda sonora de voces prehumanas coreando “otra, otra, otra, otra...” en un ritmo perfecto de cuatro tiempos por compás. Por otro, cual hilachas huérfanas, surgen las emotivas percepciones que nacieron de la sin par experiencia: sentí que mi lengua creció y creció hasta no tener espacio en la boca, que se reía sola sin causa aparente, y hablaba palabras muertas con guarnición de hipidos, ronquidos, arcadas, silbidos, siseos y otros fonemas desconocidos para la humanidad, y contaba que Dios no era Dios, sino Diosa, que el futuro era una mierda, y ser un genio aún más, que había un V.O.T.N.I aparcado entre las nubes para quien lo quisiera, que iba a denunciar a la empresa de los SansCansn por estafadores, que junto al desenlazador atómico había una granada termonuclear bautizada con todos los nombres de la plantilla universitaria, que alguien parara la noria y que nunca seria ni calvo ni un pez con sombrero; empatías cósmicas: la convicción de haber sido un satélite militar en órbita disparando lasers rojos indiscriminadamente; también el núcleo del Halley-Boo y una evolución bidireccional de Gigante blanca a enana roja y viceversa, entre otras muchas absurdidades de caótica descripción. Lo más claro de la madeja es la figura de Baraky entrando con su luz en la caverna de los salvajes, diciendo no sé qué sinfonía y tomándome del brazo hacia fuera.

Y mientras me llevaba hecho un guiñapo entre sus brazos de regreso al V.O.T.N.I es curioso… pero hubo un fugaz punto de brillo y lucidez que despuntó de la ciénaga tóxica que era mi cabeza, una pregunta siniestra y necesaria que me autoformulaba, percatándome entonces de lo idiota que había sido por no idear un plan de trabajo mejor que el suyo:

–¿Cómo había conseguido el ADN del dentista y sus datos  más íntimos? –resonó por toda la eternidad.

Y antes de que la respuesta asomase a escena, cayó el negro telón de la inconsciencia.

      Desperté solo, en un banco que había junto a la entrada de la sala de V.O.T.N.I´s, tirado cuan largo era. Mi estómago había parado las calderas pues solamente sentía los rescoldos y un ligero vaivén involuntario del cráneo. Mis ojos focalizaban lo suficiente para discernir las formas y fue entonces cuando discerní, con horror, que estaba completamente desnudo. Me lo habían robado todo... ¡OTRA VEZ, la séptima en lo que iba de curso! ¡PERO QUÉ ASCO DE SITIO! Me apresuré a arrancar de la pared el primer cartel publicitario que tenía al alcance, tapando cuantas zonas blandas pude. Tenía que correr, antes de que los pasillos se llenasen y mi fatal destino me pusiese a tiro de una de esas mercurianas sin escrúpulos. Y así lo hice, en desesperada búsqueda del despacho de Blof.

Tras dos o tres recambios de cartel, encontré su dichoso despacho. Y junto a la puerta un tablón...¡CON LAS NOTAS FINALES, AGH!, ¡¿YA?! (¿Pero cuánto tiempo había pasado? ¿y el cuatrimestre, dónde se había ido? ¿perdí mi tiempo en el viaje o mientras descansaba en el banco?). No puede ser –me inyecté para tranquilizarme–, debe ser un error tipográfico o algo.... Y en eso que se abrió la puerta y salió Baraky, saltando de alegría con su cuerpo esplendoroso sin igual.

–¡He aprobado! –exclamó, sin dejar de saltar–.¡Hipermatrícula Honorable! Bueno, ha sido un placer trabajar contigo. ¡Suerte!

Y dicho esto, desapareció pasillo abajo, no más de cuatro segundos, dejándome estupefacto, agarrado a mi cartel, intentando balbucear un ¡Fe-li-ci-da-des! sobrante que nunca llegaría.

Menuda tragedia la mía. Apenas había podido disfrutar de su presencia y ya todo había acabado; para siempre, según la estadística. Me iba a costar mucho tiempo superar esto; tan cerca, tan lejos, dedos rozando el cielo y caída en el abismo. Al menos había sacado una Hipermatrícula Honorable, la primera y la última que cataría en mi amarga existencia. Busqué mi nombre en el tablón juntó al de Baraky –la unión de nuestros nombres, ya que no la de nuestros cuerpos– para corroborar el milagro insoñable allí impreso, antes de volver con mi cámara de fotones a inmortalizarlo en memoria y papel fotográfico. Cayó otro martillo de la realidad sobre la papilla que era mi autoestima; bajo la Hipermatrícula de Baraky, mi nota: ¡0,2!, ¡la infamia devenida en  acto, ¡Justicia decapitada, tradición violada, el absurdo erigido Rey, desintegración de la razón en pura fluctuación de ondas...! El trabajo era en pareja: dos aprobaban / dos suspendían, blanco o negro, vivir o morir... pero juntos; siempre, siempre había sido así... hasta que aparecí yo, cabeza de turco del universo. Además, una nota en letra pequeña precedida de asterisco añadía un sádico embellecimiento a esta obra suprema de la perfidia: mi estudiompañera en septiembre sería Krum-Bla, originaria de la centromeseta de Plutón. Para todos aquellos terrestres que hayan tenido la suerte de no conocer a ninguna de estas mujeres, es preciso señalar –en aras de una correcta apreciación de la situación– que estas individuas son lo más parecido a un tocón de roble viviente con las raíces fuera a modo de cabellera humana, sostenido sobre ocho patas arácnidas, que imaginarse puedan; y me ahorraré los detalles sobre sus efluvios corporales y la personalidad vegetal por no sumergirles en un abyecto dramatismo. El último límite traspasado. Como un torbellino de agravios materializados en cuchillas de rabiosa energía cinética, arranqué la puerta del despacho de Blof y bramé rayos contra el responsable de mi calamidad innominable, que se hallaba sumido en estado de beatífica, estúpida y completa laxitud, sentado en su butaca, manos sobre el vientre, cigarrillo en la comisura y los ojos en el paraíso que debía hallarse por encima del techo. Un olor  a gimnasio y playa flotaba en la estancia como una nube de hierro invisible. Mis diatribas no causaron en él ningún efecto mensurable, por más que las acompañe de rasgaduras de cartel y destrucción de objeto varios. Sólo ante la desgarrada pregunta enmarcada entre lágrimas de un ser derrotado pareció conmoverse.

–¿Co... cómo ha... podido hacerme esto a mí? –lloré, inconsolable.

–¿De veras quiere saberlo? –me preguntó inquisitivo. Y sin darme tiempo a pronunciar respuesta, pulsó una serie de botones del reposabrazos de su butaca.

En la pared se proyectaron unas imágenes de alta velocidad, que desaparecieron rápidamente tras el apresurado aplastamiento de botones que ejecutó un tensionado Blof sobre el reposabrazos, y que no pude llegar a interpretar por esta misma razón. Con más calma, el profesor procedió a interpretar otra secuencia de pulsaciones y otras imágenes, vagamente familiares, ocuparon el lugar de las anteriores. Tras unos segundos interminables de visionado opté por dar media vuelta y abandonar la sala, sin preocuparme ya de recoger fragmentos de cartel o malgastar palabras.

Y al salir, mientras decidía si dar un rodeo hasta mi habitáculo por el pasillo de las mercurianas o por el Madburguer de la segunda planta, únicamente esperaba, con excepción de todo lo demás, que en mi ausencia no me hubiesen robado los elementos que me permitirían poner en práctica mi primario, esencial consuelo secreto: saborear un Cianugumt doble mientras jugaba al béisbol con esa suave y explosiva maravilla que reposaba junto a mi desenlazador atómico, en el tercer cajón de la mesita de noche…

      ¿Llegarán mis átomos, enamorados y dispersos, al nivel cuántico?

      ***FIN***