Lucía Martín

El sexo

de lucía

PopumBooks

Las chicas buenas van al cielo.

Las malas, a todas partes.

Mae West

Si no sales al bosque, jamás ocurrirá

nada y tu vida jamás empezará.

Clarissa Pinkola Estés

Prólogo

La leyenda de la costilla

-Manuel Jabois, periodista-

Hace años en medio de la cena alguien dijo: “Esto es como la leyenda de la costilla que nos impide llegar hasta la polla”. Yo sonreí sin levantar la vista: “El viejo mito”. Hubo uno que tenía un tic y empezó a pestañear muy rápido:

—A qué os referís.

—A lo que nos decían en el instituto, eso de que no se puede llegar a la polla por culpa de una costilla. Como lo del colegio, lo de que si te masturbas te quedabas ciego.

Cayó un silencio de esos en los que se escucha respirar al muerto. El que acabó de hablar llenó las copas con la felicidad de quien se ha homenajeado con una mamada cinco minutos antes de salir de casa. El otro, mientras tanto, cortó su bistec en trozos exactos durante minutos.

En realidad si algo demuestra este libro es que el sexo es inacabable, y como acto animal, cuanto menos se sepa de él mejor será. “Soy fea y escribo para las feas, las viejas, las camioneras, las frígidas, las mal folladas, las infollables”, dijo Virginia Despentes en La Vanguardia hace un tiempito. El entrevistador, Lluís Amiguet, empezó de miedo: “Yo no la encuentro tan fea”. Y ella soltó la primera verdad, con lo difícil que está el mercado de verdades. “Yo aclaro que soy fea porque cuando eres mujer, seas escritora, trapecista o Ségolène Royal, lo primero que te interesa de ti a los hombres y a las mujeres, es saber si eres fea”. A Despentes la violaron (“que te violen es parte de ser mujer”) y durante dos años ejerció de puta, pero sin presiones, seleccionando clientela. “Ser puta es entender perfectamente en qué consiste la belleza [...] Otras aguantan al viejo las veinticuatro horas del día. Y luego, cuando envejecen, el viejo se las quita de encima y se va con la joven, y han cobrado menos por hora que yo”. Bendita Despentes que después de leerla ya nadie en su sano juicio piensa si es guapa o fea, y no es una victoria menor.

David M. Buss en un texto de La evolución del deseo cuenta cómo la hembra de la mosca escorpión rehúsa aparearse con el macho que la corteja a menos que le traiga un regalo de boda sustancial, que suele ser un insecto muerto. Hay que leer a este hombre. “Mientras la hembra se lo come, el macho copula con ella. Durante el apareamiento, el macho tiene agarrado el regalo nupcial, como si quisiera impedir que la hembra se fugase con él antes de finalizar la cópula. El macho tarda veinte minutos de cópula continuada en depositar todo el esperma en la hembra. Los machos han desarrollado la capacidad de elegir un regalo nupcial que las hembras tardan aproximadamente veinte minutos en consumir. Si el regalo es más pequeño y se consume antes de que la cópula haya terminado, la hembra expulsa al macho antes de que haya depositado todo el esperma. Si el regalo es mayor y la hembra tarda más de veinte minutos en comérselo, el macho completa la cópula y ambos se pelean por las sobras”.

Pongan el reloj a ver en cuánto tiempo terminan esto.

Prólogo

¿Qué queremos las mujeres Alfa?
-Carmela Díaz. Escritora y columnista-

Cuando publiqué Pecados que cometimos en cinco islas, Lucía escribió un post mordaz y divertido en el blog que da vida a este libro en el que afirmaba rotunda “que las ñoñas leen a Grey y las mujeres alfa, Pecados”. Así que me pareció un punto de partida ideal como preámbulo de una deliciosa lectura: El sexo de Lucía.

Este prólogo podría ser perfectamente una conversación informal entre Lucía y yo, o entre Lucía y sus amigas, esas que le sirven como inspiración a su pluma (todas, mujeres Alfa).

¿Y quiénes somos las mujeres Alfa, os preguntaréis? Las que tomamos las riendas de nuestra existencia, echando un par de huevos a la vida y yendo de frente, sin medias tintas. Sobre el papel esta definición suena de maravilla, pero no veáis las dificultades que acarrea ser auténtica y fiel a una misma pese a todo, pese a todos. Creedme si os digo que en esta sociedad frívola y superficial cunde más hacerte la pánfila para embaucar -y desplumar- a cualquier panoli que currarte tu talento día a día…

¿Y qué queremos las mujeres Alfa? Siempre se habla de ello como si fuese la panacea, la Caja de Pandora, el Santo Grial… Miles de estudios profesionales, tesinas, metafísica o cartas astrales no han conseguido desvelar ese misterioso Expediente X. ¡Pero si está “chupao”, my friends!

Que nos cuidéis, nos miméis y nos hagáis sentir la única mujer del planeta aunque a nuestro alrededor abunden unos pibones de escándalo es un buen comienzo (y ¿por qué no? Polvos, polvos, muchos polvos). Que respetéis nuestra opinión, nuestra forma de ver y vivir la vida, haciendo gala de grandes dosis de comprensión, ayuda bastante. Si además sois capaces de combinarlo con un despliegue permanente de sentido del humor, nos habréis ganado para siempre… ¡Ah, se me olvidaba! Sin agobiarnos y con una predisposición innata a la sinceridad. A priori puede parecer tarea titánica, pero todo es ponerse… Más complicado resulta sentar cátedra en Play Station -con tanto botón, vaivén, movimiento y colorín-, meter la bolita en el hoyo con el swing adecuado, aprender a volar sobre las olas surfeando y habéis dedicado horas, sangre, sudor, lágrimas -y pasta, mucha pasta- hasta conseguir la perfección en tales cometidos. No hay excusas, pues, para no alcanzar tal esmero con una dama, sin duda muuuuuuucho más valiosa que un videojuego, un palo o una tabla.

Os doy más pistas. Las flores nunca fallan. Nos encanta recibirlas por decenas, por docenas, por centenas… Pero más aún nos emociona que nos traigáis una rosa robada en un parque o que nos regaléis ese libro que queremos leer. Las velas, las cenas románticas, las burbujas de un buen rosé, los mensajes que derriten no son cursis, son necesarios. Ejercer de perfecto gentleman con detalles tales como dejarnos pasar delante, ponernos el abrigo o abrirnos las puertas, NO está reñido con ser una Alfa. Reivindicar la libertad e independencia de la mujer es compatible con el saber estar masculino.

Más cositas a tener en cuenta. Cuando nos arreglamos, nos gustan los piropos y que repitáis lo estupendas que estamos. Pero mucho mejor que todo eso es, cuando tras una buena sesión de fornicio, recién levantadas, saliendo de la ducha, con la cara lavada, o todo a la vez, nos miráis con cara de embobados para llamarnos reguapas. (Y recordad: polvos, polvos y polvazos. No dejéis de practicar).

Algunos -o muchos- estaréis pensando que para qué tanta cháchara cuando lo que en realidad nadie se atreve a confesar es que el súper varón solo necesita dos requisitos: ¡buena cartera y mejor sexo! Pero yo os voy a desvelar un secreto: ¿sabéis lo que las mujeres Alfa queremos de un hombre? Trrrrrrrr (redoble de tambores…) simplemente ¡que nos haga feliz!

Finalizo con un aviso crucial para navegantes -y aspirantes-: las mujeres Alfa somos autosuficientes, no dependientes; nos sentimos cómodas con nuestra propia vida y eso ayuda a que los que nos rodean se sientan cómodos con la suya (y a nuestro lado). No necesitamos a un hombre para completarnos porque completas ya somos. Pero si elegimos estar con uno es porque nos aporta.

Lucía nos regala en este libro más pistas sabrosas, jugosonas y gamberras. Señores, mujeres Alfa: pasen y lean.

Introducción

o cómo tras ocho años escribiendo de Economía,

acabas escribiendo de sexo

Era verano. Parece que cuando tienes que escribir de temas tórridos queda mucho mejor si está ambientado en verano. En este caso no es mero recurso literario, ya que era verano de verdad, y bien caluroso, como suelen ser los estíos madrileños. Trabajaba como jefa de sección en una revista económica. Hacía dos años que el periodista que me había traído desde París se había marchado de la revista y en su lugar había llegado un jefe que no era tan cool como él. De hecho, no tenía nada de cool.

Me llamó a su despacho: con él estaban el redactor jefe, una mera fotocopia de su superior, y el director de arte de la revista. “Lucía, queremos que hagas el tema de portada del próximo mes. Será sobre el dinero que mueve el mundo del sexo y no veo a nadie mejor que tú para hacer este tema”, me dijo.

No supe donde mirar, me moría de la vergüenza y pensé que era mejor no preguntar por qué razón yo, entre todas las féminas de la redacción, era la “mejor”, según él, para escribir de ese tema.

Mi entonces director siguió dándome directrices sobre cómo hacer el reportaje: “Acuérdate de que escribes para un lector mayoritariamente masculino, procura que el texto sea kachondo”. Y no escribo cachondo con la letra k por ningún tipo de influencia anarquista, sino porque él lo decía con tal deleite, la palabra salía tan redondeada de su boca, que parecía fuese con k. Como para darle más énfasis.

De esa forma fui la encargada de aquel reportaje que sirvió de portada del número de verano. Con una “pseudo-modelo” ilustrándolo a la que casi se le veía el culo. Un año después, una editorial llamaba a la redacción para proponerme escribir un libro de investigación que tuviese como partida dicho reportaje.

Así nació mi primer libro, El Negocio del Sexo (2008). Atesoro innumerables anécdotas del año que estuve investigando el sector: la loca carrera con el manager de Ciccolina por las calles de Bilbao, Nacho Vidal pellizcándome la barriguita en una cena organizada para los magnates del porno en Madrid o el rodaje de una peli en un chalet de las afueras de la capital, con la escena caliente rodándose en la cocina, entre las batidoras y escurridores de la señora propietaria de la casa…

Tras el libro llegaron artículos relacionados con la materia, las crónicas del Salón Erótico para el periódico El Mundo, con las que me divertí enormemente, secciones de sexo, etc. Hasta que finalmente nació el blog del que se nutre este libro, cuya idea surgió en una reunión con el equipo de la revista FronteraD.

No pudimos llamarlo, por razones obvias, Lucía y el Sexo, como nos hubiera gustado, así que lo bautizamos El sexo de Lucía. No había normas: desde el principio tuve claro que trataría la temática con humor y que me vestiría de ropajes “feministas”, aunque no lo fuese, dando más caña a los hombres que a las mujeres. Porque tengo claro que si el sexo es tabú, lo ha sido aún más para nosotras, solo por razones de género. ¿Qué es eso de que a las mujeres no nos gusta el sexo? ¿O que no hablamos de él? ¿O que no vemos porno? ¿Por qué no podemos ser vulgares y soeces como lo podéis ser vosotros cuando habláis de estos temas con vuestros amigos? ¡Lo somos, incluso más! Se trataba de escribir de sexo desde el punto de vista femenino, pero sin florituras ni cajas de bombones. Sexo descarnado. Vestido solo de humor y a menudo, de ironía. Porque se puede escribir de sexo y también, hacer denuncia.

No ha habido post con el que no me haya reído. Si me animé a convertirlo en libro de papel no fue por ego, sino porque mis lectores, de todas clases y condiciones, me animaban, por unas vías u otras, a hacerlo. Y cuando conseguí finalmente que una editorial dijese que sí al proyecto, me alegré enormemente. Porque en este país sigue sin ser fácil publicar sobre determinados temas, y más, si no tienes pelos en la lengua.

No suelo contar en mi currículum que escribo de sexo. Durante un tiempo tuve el link al blog en mi firma del correo electrónico, pero acabé por quitarlo: muchas veces los receptores de los correos se confundían y aunque les estuviese pidiendo una entrevista para un reportaje, por ejemplo, sobre warrants, ellos solo se fijaban en la palabra sexo.

No suelo decir tampoco que escribo de sexo porque esta palabra tiene el poder de anular todo lo demás. Da igual llevar publicando más de 14 años sobre economía o haber entrevistado a Carrillo, Jorge Volpy, Bayly, Galeano, por citar solo a algunos... El sexo anula todo lo demás.

Tampoco me ha ayudado a la hora de ligar, más bien todo lo contrario. Cuando los hombres descubren que tengo un blog de sexo, algunos se asustan (deben verme como una mantis religiosa que se come a sus amantes), otros se confunden y piensan que tienen el polvo asegurado y a los que han sido mis parejas desde que lo escribo, les hacía relativa gracia, por no decir ninguna. Sigo sin saber por qué.

El Sexo de Lucía tiene parte de mí, por supuesto. Se nutre de mis experiencias, de las de mis amigos y amigas, de mis temores, de lo que oigo en el metro, de lo que me cuentan los lectores, el contenido es ficción, o al menos casi todo. Hemos cambiado el color del pelo de algunos de los personajes… Pero sobre todo es un personaje, la otra Lucía, que acude a fantasías, propias y ajenas, porque el sexo, por mucho que te hayan dicho que está entre las piernas, en realidad lo tienes más arriba, en la cabeza.

serie:
el sexo de las
profesiones

Los reporteros de guerra, territorio hot ¿mito o realidad?

Ya sabéis de mi devoción por los miembros de la UIP (leer Pon un antidisturbios en tu cama ), a quienes alguna vez que otra he dedicado textos. Totalmente merecidos por supuesto. Pero nunca había abordado, hasta hoy, a otro colectivo que también genera interés entre las féminas: los war reporters (que viene a ser reporteros de guerra señora Ana Botella, desde aquí un saludo). En sus distintas categorías: foteros (apelativo con el que denominamos a los fotógrafos en el sector de los medios), cámaras, periodistas… ¿A que molan? Con ese aire desaliñado al más puro estilo Quique González, con su barbita hombre Esquire (cómo me gustan a mí los hombres con barbita tengo que confesar), pelo un tanto dejado de la tijera, aires aventureros y chaleco. El chaleco con muchos bolsillos es sumamente importante. Luego veremos por qué.

Hacía tiempo, gracias a mi dilatada carrera (nótese en el término dilatada un momento ego estilo Reverte) que me había topado con alguno. Recuerdo con cariño a un calvo (que ahora se llevan pero entonces no era nada trendy) que conocí hace muchos años y que había estado (decía él) en muchas zonas en conflicto y países africanos. Con pobres niños que se morían de hambre, me relataba compungido, a quienes no podías dar nada de comer debido a su avanzado estado de desnutrición… Todo esto me lo contaba casi con lágrimas en los ojos, un discurso que podría enternecer el corazón más áspero, no diréis que no.

 Meses después de conocerle, me fui con él y un grupo de gente a Marruecos y me compré una lámpara de éstas de piel de cabra (la típica lámpara que todo el mundo se compra cuando va la primera vez a Marruecos, no has ido al reino alauíta si no te has comprado una lámpara de ésas y has fumado hachís). A la vuelta a la Península, él se quedaba más días de viaje y yo tenía que volverme a Madrid, en bus. Bien cargado mi petate le pedí el favor de que me llevase la lámpara en su descascarillado 4x4. ¿Y sabéis lo que me dijo el salvador de todos los negritos de África, aquel que daba su vida por ellos si era necesario, esa alma generosa que estaba siempre dispuesta a ayudar a los países tercermundistas? Que no. Que luego la tenía que subir a casa y que vivía en un 3º sin ascensor. Vamos, ni que la lámpara fuera de tamaño puente de Calatrava sabes… En definitiva, publicidad engañosa la de aquel chico (que además, aprovecho para decir que se llamaba José Luis y era feo): mucha labia solidaria y aventurera, pero poca miga en el fondo. Pura fachada para ligar, postureo war reporter.

Hace poco me volví a topar con otro reportero de guerra. Éste me descubrió un lenguaje para mí totalmente desconocido hasta ahora, como el término guarriporter (españolización del término reportero de guerra señora Botella), el de groupies (denominación de todas aquellas mujeres que, según él, caen rendidas a sus pies cuando les oyen en conferencias y se van después con ellos a la cama porque tienen las bragas tan mojadas que ya no son personas sino torrentes).

Yo no había conocido más groupies que las musicales así que me aventuré a una primera conversación con él (de buenas a primeras no me aventuro a un polvo que luego se me quieren instalar en mi casa y por ahí no paso, que esto no es pensión La Luci). Paso a reproducir a continuación algunos retazos de la conversación. En sus mensajes me decía:

—Yo creo que les da morbo acostarse con alguien que saben se está jugando la vida (nótese que no hay nada de ego, ¿eh? Sólo un inocente apunte sobre su actividad profesional).

—¿No sabes lo que es el efecto tarima? Es cuando das una conferencia y luego se te acercan un montón de mujeres (a la tarima) para preguntarte cualquier cosa, con ojos de cordero degollado y acabas no durmiendo solo. (Se le olvidó ser más descriptivo, diciendo hordas de mujeres, manadas, turbas de mujeres turbadas).

—Ya veremos si mañana te resistes a mi encanto de guarriporter  (tampoco se nota nada el ego en esta afirmación).

—No quiero que te me enamores y romperte el corazón (de esta frase se deduce que ha leído mucho a Corín Tellado o en su defecto, ha visto demasiadas veces Love Actually).

Podría seguir, pero es mejor entrar en la materia hot. Así que me tiré, al barro no, a él. Como habíamos ido calentando la conversación con frases relativas sobre todo a su indumentaria, le pedí por favor que viniera a casa, que no podía más, que estaba como las de la tarima pero en tarima flotante. Pero que se trajera el atrezzo, sobre todo el chaleco de bolsillos y el casco de Naciones Unidas. En definitiva, allí se me presentó el mozo, prácticamente vestido con lo anterior, acompañado únicamente de unos calcetines acordes con el tono azul de la ONU. Yo le esperaba con camisón transparente: me podía haber puesto el burka, por aquello de recordarle los países árabes donde cubre los conflictos (no nos engañemos, que solo hay guerras allí y por algo será, que parece que están por civilizar coño), pero no lo tenía a mano y además me recordaba malos momentos de cuando me lo puse en un hotel de lujo en Dubai y como no tienes visión periférica, me comí las puertas del ascensor que se estaban cerrando. Eso por andar haciendo el gilipollas con mis amigas Bárbara y Priscila.

Total, que la mejor opción era la del camisón transparente. No hubo preliminares, pa qué, la vida es corta y la de un guarriporter lo es más, porque viven al límite y hay peligro, balas, bombas y bla bla bla.

Lo cierto es que hot, hot… hot lo que se dice hot no fue. ¿Digo la verdad? Resultó ser un puto fraude, ¿Os cuento la verdad? Le tenía encima, cascos, chaleco y calcetines puestos (porque se le quedaban los pies fríos, me dijo, le pasaba mucho después de las guerras) en la postura del misionero y venga a distraerme con el ruidito del casco dando en la pared: toc, toc, toc, toc… No, joder, no, así no hay quien se corra, y menos yo, que me distraigo con el vuelo de una mosca. Y con poco brío, además, porque me decía que venía cansao, que el jet lag, que no había comido más que arroz en las últimas semanas…

Así que le quité de encima, diciéndole suavemente “quita, negao” y entonces fue cuando se me vino abajo (anímicamente quiero decir, no para practicarme un cunnilingus), y me empezó a contar que tenía novia, que se iba a casar y que además, quería ser padre. Pero vamos a ver, ¿te he preguntado yo? Joder, ¿¿he preguntado yo algo??

¿Y el chaleco diréis? ¿Por qué cojones tiene tantos bolsillos? Pues os lo voy a decir: para guardarse la egomanía, y la frase no es mía, sino de @BeatrizHoya que me la regaló.

(Con todo el cariño para los estupendos periodistas que no van de nada y se juegan el pellejo en las guerras. Seguro que el chaleco os queda fenomenal con el casco y los calcetines azules. Besos).

Postureo musical: el sexo con los músicos

Si imagináis un texto sobre las músicas más adecuadas para las posturas del Kamasutra, no es lo que toca. Para esas informaciones escoged otra lectura más sibarita, que la hay y muy buena, que ya sabéis que mi prosa es muy descarnada y de la calle. Nada de florituras. Yo vengo aquí hoy a hablar de mi libro no, pero a hablar de postureo. Que es un fenómeno en alza. Tanto que si en mi anterior texto tuve que hablar del postureo guarriporter, en éste me veo en la obligación de escribir del postureo musical porque los músicos también cultivan mucho este arte de ser vendepeines.

Resulta que tengo una amiga (sí, he dicho amiga, y me veo también en la obligación de alejarme del personaje protagonista de mi blog porque ya no sé si ligo porque gusto a los hombres o porque si les gusta la idea que se hacen de mí porque escribo de sexo). A lo que iba, tengo una a-mi-ga que el otro día se lió con un cantante. Un rockero para más detalles, del que no diré el nombre porque, aunque no es tan conocido como Raphael ni como John Mayer, tiene sus acólitos y tampoco es cuestión de que me caiga un juicio por ser bocazas. Que no estamos tan sobrados de dinero ni de tiempo.

Al tema: pues va ella y se enrolla con el rockero. Porque no tenía ningún rockero en su haber me dijo. Tenía foteros, periodistas, seguratas, abogados, tunos, casados, separados (de éstos muchos), en vías de separación... En fin, una panoplia tan variada que aquello parecía una oficina del Inem. Pero rockeros en activo y pseudofamosos, ninguno. Y ella es muy de experimentar.

Empezaré diciendo que los rockeros ya no son lo que eran: tú te imaginas al rockero con pelo largo y viviendo en el centro de la urbe, en un ático con piscina y no. Ya no tienen pelo largo y además viven a tomar por culo de la urbe, en un descampado casi. “Que si necesito calma después de tanto clamor del público y por eso me vine aquí” fue una de sus primeras frases (empezó pronto el chaval con el postureo).

Hasta allí se tuvo que ir la santa, qué no haría ella por un polvo. Hasta allí se fue Sole con una tortilla. Si, con una tortilla de patatas, con su cebollita eso sí. Que ya tiene cojones que te tengas que ir hasta un secarral para follar y que encima tengas que llevar la comida. Eso le grité por teléfono cuando me dijo que estaba cerca de donde había construido el Pocero, pero ella me dijo que es que habían quedado en probar unos vinos y que a ella la bebida, sin nada en el estómago, le sentaba fatal. Y que por eso llevaba algo para picar.

No es la primera vez que Sole se ve en situaciones de follar llevando comida, porque ya estuvo en otra pero transportando higos. Ella es muy gastronómica parece ser y une dos de sus pasiones: la comida y el sexo. Pero esto lo veremos en otro post, si es que ha lugar.

Total, que unas risas con el rockero: se pusieron al día de sus vidas y qué tal tú, y te separaste y él venga a quejarse de su ex (qué malas somos todas las exes madre mía y ellos qué santos) y tal y cual Pascual, que si voy a muchos países a ayudar a los niños pobres (¿os suena esto de algo?), que aquello me pone los pies en el suelo porque así es la vida real, no la de los escenarios, porque la pobreza es total (sobre todo cuando la ves de visita, claro). Todo muy bonito y muy solidario.

 En definitiva, que después de la tortilla y de los vinos, se pusieron a follar como lobos. Sí, eso me dijo: en todas las posturas, en todas las mesas de la casa (el rock da para pagar una casa que decoras con varias mesas de distintas alturas y materiales caros), de pie en la puerta… En fin, un festival hormonal. Ella se corrió un par de veces (tampoco era una cosa extraordinaria un par de orgasmos, me decía, pero considerando que con el anterior a éste la cuestión había sido tipo conejil, pues bien contenta). Y justo venía ella de hacer todo el esfuerzo, sentada encima de él en el sillón (de piel, que ser periodista no da para comprar uno de piel, pero si te dedicas al rock sí, nótese aquí un puntito de envidia cochina) cuando le entró una sed terrible. “Ay que sed, dijo, me muero de sed, quiero agua”. Así que ambos se fueron a la cocina, ella empezó a beber sorbitos de agua y lo siguiente que recuerda es que estaba tirada en el suelo, desnudita. “Te has desmayado”, le dijo el rockero. Sole flipó. En la vida le había pasado, pero se puso a echar cuentas y había estado corriendo todo el día de un lado para otro: el trabajo, la comida, los niños, el marido… No había parado y sin apenas ingerir comida. Ya está: bajada de tensión brusca se dijo ella mientras lo veía todo desde abajo, incluso al rockero que se seguía masturbando porque bien está que te desmayes y él te ponga una almohada en la cabeza y te levante las piernas, pero claro, el chaval quería correrse también... Que uno es rockero pero también humano. Y cuando se estaba corriendo encima de las tetas de Sole emitió esos gritos guturales que algunos chicos tienen a bien compartir cuando se corren y que a mí me dejan claro que Darwin tenía más razón que un santo: oohhagrrrrroooooohhhhaggggr. A sinfonía musical no sonaba no.

Él le preparó un café, esperó a que se sintiera mejor, llamó a un taxi (“no te llevo yo que he bebido y no me fío y si me paran y me reconocen, ya sabes cómo es la prensa”), le dio un beso en la mejilla y adiós. En general, más o menos bien, se iba haciendo ella las cuentas en el taxi. Eso sí, parecía que ser rockero no da para pagar los cuarenta eurazos que le costó la broma a mi amiga que encima que llevó la tortilla se tuvo que pagar el taxi. Ayy qué boba eres Sole.

A ver, que yo conozco a Sole y ella no esperaba un ramo de rosas al día siguiente. O una notita. O un mensaje diciéndole “qué polvo echamos en la mesa al más puro estilo El cartero siempre llama dos veces”. Pero hombre, ¡un mensajito preguntando cómo te encuentras después del mareo! Qué menos, ¿no?

Sí, le dije yo, eso hubiera sido de recibo. Y sin necesidad de añadir nada más Sole me dijo: chica, para mí que todo lo que me contó de cuánto ayudaba en el Tercer Mundo era pura fachada. Postureo musical.

Pues sí, Sole, pues sí.

P.D: Cualquier parecido entre la realidad y este relato es pura coincidencia.

Los mercados: sexo con un trader

Me leen… Sí, decidme si queréis que me está entrando complejo egomaníaco a lo de Pérez Reverte, pero es que cuando a un periodista alguien le dice “leí tu artículo”, literalmente, se nos hace el culo Pepsi-Cola. Se nos cae la babita. Y nos sale una sonrisa casi tan grande como la que se aprecia en nuestras caras cuando un medio tiene a bien pagarnos… Rara avis en estos tiempos.

Pues a mí me acaban de decir esta mañana “sé quién eres porque leo tu blog”. Qué fuerte, he pensado, y me he acordado de aquella anécdota en la que fui, resoluta, a vender mis ideas a un periódico con el que no colaboraba. Estaba yo, toda seria, con el director del medio, proponiéndole temas sesudos de investigación (porque a mí lo que me mola es el periodismo de tirarte al barro, ese de ir haciendo amigos), y después de exponerle varios temas me miró el jefe super serio y me dijo: “Soy lector de tu blog y lo que me interesa es que nos escribas una sección semanal de sexo”. Me quedé medio aturdida entre el esfuerzo, vano, de haber ido gestando ideas y la vergüenza de que un directivo me dijese que leía el blog que da vida a este libro, del que no me avergüenzo en absoluto, no se confundan, pero en el que a veces escribo unas burradas...

Pero hoy quería hablaros de un colectivo que al igual que los guarriporters no conviene llevar a vuestras camas: los brokers, traders y demás frikis de mercados financieros… ¿Que por qué? Pues porque para frikis ya estáis vosotros (todos lo somos un poco, ¿no?), así que ¿para qué complicaros el sexo, algo que debe ser placentero y gozoso, con un tipo que se va a pasar el rato (diría la hora, pero eso es como creer que R. es heterosexual) mirando la pantallita de su smartphone, tablet, pc o lo que lleve encima?

¿Que por qué lo sé? Hombre, por experiencia.

El otro día fui a una rueda de prensa convocada por un broker. Estábamos dos chicas, porque este sector, como el ganadero, es básicamente masculino y nos frotábamos las manos pensando en cuánto hombre había allí reunido. Uno, que era monín, me hacía gestos, que yo no sabía si era un rictus o era yo, que como soy miope, no apreciaba del todo la gestual. Total, que al final de la cena nos fuimos a tomar algo todos juntos. Bien es cierto que hasta entonces la conversación había versado básicamente sobre el análisis chartista, las ventajas del stop loss en tus operaciones y sobre si el yen seguiría a la baja. Yo intentaba hacer como que me enteraba, por algo llevo 13 años en prensa económica, pero no entendía nada de lo que él se empeñaba en explicarme y lo único que podía pensar era en echar un polvo con aquel chico que parecía ser un fan de Warren Buffet. Total, que cuando me empezó a hablar del movimiento “hombro-cabeza-hombro” le dije que eso parecía una invitación a un buen polvo, y que por qué no nos íbamos a su casa a probar la postura.

Aceptó el órdago y aunque yo iba con mis reservas porque camino de casa él seguía diciéndome que no se fiaba de los fundamentales de Inditex, pensaba: “hombre, se callará ya con el puto análisis fundamental cuando tenga la boca ocupada, digo yo”.

Pues no. Le costó quitarse la camisa (todos llevaban uniforme broker, léase traje chaqueta oscuro y camisa, a ser posible, azul), de puro nervioso que estaba cuando me vio en bragas (y porque son muchas horas delante del ordenador haciendo trading y muy pocas viviendo de verdad, hombreya) y cuando ya estábamos en faena, “anda, déjate de cabeza hombro y méteme ya la polla que tengo ganas de ti”, de repente se quedó rígido. Todo él, no el miembro, quiero decir. Y dando un salto, salió de la habitación gritando: “Diosssss, el soporte, el soporte de la divisa… Que no había puesto los stop y Nueva York está a punto de cerrar”.

Y allí me dejó, abierta de piernas, con el chichi al fresco que cantaría Extremoduro, preguntándome a mí misma sobre los husos horarios y cagándome en su puta madre.

El piloto, ese otro mito erótico

Me reprochaba uno de mis lectores más fieles (gracias amigo por tu fidelidad en estos tiempos tan convulsos) que no escribía desde hacía meses. Es cierto, no he escrito porque tenía la regla y mis periodos son como la sangría del sector periodístico: si en uno no hacen más que salir periodistas a calle, a mí no hace más que irse por esas partes mis entrañas... y claro, cómo queréis que escriba así. Se me mezcla el mal humor de los cambios hormonales con la preocupación por la letra, que está por los suelos. Aunque también hay otras cosas que me han perturbado durante estos meses impidiéndome decir una palabra, cosa harto extraña porque mi padre siempre me dijo que si no hablaba reventaba y mi chico (el momentáneo de ahora) me dice que solo callo con la polla en la boca.

¿Qué cosas han perturbado el normal fluir de este blog? Por ejemplo, que España sea azul y que tengamos gaviotas por doquier. Año Mariano, tócate los pies. Quiero aprovechar estas humildes líneas para saludar al Presidente (hola Rajoy, gracias por leerme, me consta que has sabido de este blog por tu amigo Rouco), y postrarme a sus pies. Sabed que estoy dispuesta a sacarme el carné si el partido me coloca en algún sitio bueno y de por vida. Tipo funcionario. Porque la cosa está mu pero que mu mala, estoy por rebuscar mi post sobre el sadomaso y llamar a aquel señor que se me propuso como esclavo doméstico porque he tenido que despedir a la chacha: ya no podía pagarla. Los de izquierdas somos así: nos quejamos de los ricos pero luego tenemos a señoras de la limpieza y no las damos de alta en la Seguridad Social. Puaj, asco de demagogia, ¿no?

Otra cosa que me ha tenido en un sin vivir ha sido la manida crisis y la prima de riesgo para arriba y para abajo. Macho, qué mareo y qué manera de tenernos atenazados. Así no hay quien folle. ¿Y, qué me decís del periodo de campaña electoral? Horror, si mi chico y yo nos metíamos en la cama crispados, que parecía que uno era Rajoy y el otro Rubalcaba (porque el chico me colea un poco a la derecha, qué le vamos a hacer, no iba a ser perfecto) y venga a discutir: que si en el debate no hablaste del matrimonio homosexual, que si tu calva no es atractiva, que si no te habías aprendido el discurso… Comprenderéis que éstas y otras condiciones no estimulan a la hora de escribir sobre sexo. Pero hoy que se me ha retirado el periodo (no tipo menopáusico) y me he sentido liberada, por fin, para escribir sobre guarrerías y con ello no me refiero a la subida de impuestos.

El otro día leí que una compañía aérea iba a promocionar el sexo en sus vuelos. A mí esto me parece genial porque joder, últimamente todo son prohibiciones en esta sociedad: no se puede escupir al suelo, no se puede fumar, no se puede insultar a los políticos, no se puede follar en los aviones. Venga hombre que parece que vivimos en un régimen dictatorial... Yo ya he sacado un billete en la susodicha línea porque me parece chupi lo de poder escoger un azafato que te ponga y llevártelo al cuarto de baño aunque éste sea de lo más estrecho y tengas que parecer un equilibrista para poder meterla, sobre todo si hay turbulencias… Pero a mí lo que me molaría sería tirarme al piloto, en su asiento y en pleno vuelo por supuesto. Debe de ser de lo más morboso: ahí, con el horizonte por montera, y con el copiloto viéndolo todo, bajarle la bragueta y subirte a cabalgar hasta que se corra dentro…. “Estimados pasajeros, les saluda al comandante, bienvenidoooooooos a Madrid” (el ooooos alargado es para cuando se esté corriendo, para los que no lo hayan pillado). No me digáis que eso no sería un vuelo estimulante.

En un viaje a Berlín mi amiga Palmy y yo dimos con un piloto que estaba bueno hasta decir basta. Mi radar lo detectó antes que el suyo (porque una es miope pero lo que quiere ver lo ve bien): ella se empeñaba en decir que era mayor (estaría en torno a los cuarenta y tantos) pero cuando lo vio de frente cambió de parecer (porque Palmira es, en realidad, una lagartona) y dijo “que sí, que sí, que lo quiero para mí”. Y una polla, el tipo para mí, que para eso tengo más tablas pensé yo… Estaba buenísimo: cuerpazo, canoso, ojos azules, buena percha, con su uniforme de piloto. Es que los uniformes ponen un montón.

En fin, que el piloto cuarentón tenía toda la pinta de engañar a su mujer porque estas cosas también las detecta el radar femenino (al menos el mío, que tiene la opción “cuernos”). Lo que me pone aún más porque yo siempre he dicho que a la moral, viruelas… Bastaron un par de miradas y alguna sonrisa para iniciar una breve conversación mientras él estaba fuera de la cabina. Me contó que estaría varios días en la ciudad alemana antes de salir en otro viaje y yo le deslicé mi tarjeta. Cuando volví a mi asiento llevaba las bragas mojadas sólo de pensar en hacérmelo con él. Esa misma noche me llamó. Le cité en mi habitación, total, si Berlín ya lo conocía, y le pedí que por favor viniese con el uniforme. Y vino.

Fue uno de los mejores polvos de mi vida: el momento te como la polla mientras vistes únicamente la chaqueta del traje no tiene precio. Nos pasamos la noche follando porque, para quien tenga dudas, se folla mejor con 40 que con 25 años. Al día siguiente me dolía la cara interna de los muslos y tenía ese resquemor en la vagina que sólo lo provocan las buenas vergas.

No sé si lo disfruté tanto por haber podido cumplir una de mis fantasías eróticas o porque se trataba de uno de esos encuentros con un tipo al que sabes no vas a volver a ver en tu vida y entonces puedes mostrarte en la cama tal y como eres: como una guarra.

Yo me acosté con un aprendiz

de Kapuscinski

Vaya por delante que he tenido que mirar varias veces en San Google el dichosito apellido del señor, que sí, que escribe estupendamente y es un gran periodista, pero bien se podría haber apellidado Gómez.

A cualquiera que le digas que eres periodista, todos te responden “jo, qué interesante”. Sí, interesante es, para ser honestos. Ahora bien: que te dé para comer o que no te genere una úlcera de estómago, eso es otra cosa… Que escribir y saber de todo un poco está muy bien, pero la hipoteca hay que pagarla todos los meses.

Así que, visto el interés general de la población por este métier, tenía que probar un encuentro amoroso, o varios, con un periodista, porque como a todo el mundo le resulta taaan interesante, lo mismo era igual de atrayente en la cama.

Se llamaba Jorge y llevaba años ocupándose de informativos en una tele de las grandes. En todo caso, no era el típico plumilla (es así como se denomina en el sector a los que escriben) muerto de hambre, como venimos siendo más o menos los redactores. Jorge tenía coche caro, reloj caro y ropita de El Ganso, emulando a Jordi Évole, que muy de izquierdas y muy de denunciar pero anda que viste de Zara sí…

Jorge estaba requetebueno porque practicaba mucho deporte (no era como los típicos periodistas de economía que están todos gordos) y se juntaba que estaba bueno con que tenía buena cultura y podías hablar con él de casi cualquier tema, lo jodido era que como tenía un buen puesto pues como que parecía que estaba dirigiendo el Wall Street Journal, ¿sabes? Unos aires….

Y no, que no estaba dirigiendo nada hombre, que yo, para intentar bajarle los humos le decía que periodistas levantabas una piedra y salían 20.000. “Ya, pero, ¿y que tengan mis contactos y mi experiencia? Que yo entrevisté a tal y cual…”.

Y ahí se ponía en modo cv y empezaba a citarme a todos los que había entrevistado. Yo callaba, por no añadir que unas dosis de humildad no le vendrían mal y él seguía ahí con el Twitter de los cojones, porque esa era otra: todo el día metido en Twitter. No sabía más que decir cosas como: se me ha caído un follower, voy a dejar de seguir a éste, joer no me has hecho fav, un troll un troll, hazle uf, unfollow o éste es de low profile.

A mí al principio su universo, el de los medios, me hacía gracia porque además le llegaban invitaciones a muchas comilonas y festejos nocturnos a los que le acompañaba (anda que no le gusta a los periodistas lo que es gratis), pero claro, cuando estando en la intimidad seguía con el teléfono en la mano tuiteando: “no, nena, es solo una cosilla, es para ver qué han dicho en el Consejo de Ministros de hoy”. Pues todo cansa, claro está.

Porque estar con alguien que vive su profesión las 24 horas al día, los 365 días al año, es agotador: “O eres periodista de vocación o no lo eres”, me contestaba cuando ante temas que oía en conversaciones con los amigo, decía: “Es noticia” o “Esto es un tema”. Tío, descansa y deja descansar a los demás también, que le empezábamos a mirar hasta con recelo, que parecía una grabadora con patas.

Y en la cama era más o menos igual: una noche que estábamos en los prolegómenos hablando entre risas del tamaño del pene mientras él me acariciaba los pezones y yo tenía la mano juguetona con su herramienta, surgió una duda sobre el tamaño medio de los españoles... Pues no te creas que seguimos con el acto no: cogió el móvil (que llevaba a todas partes casi como una extensión de si mismo) y saltó: “Esto lo miro yo ahora en San Google, que tengo que comprobarlo”. Cuando quiso continuar (porque ya que estoy mirando Google voy a ver las últimas noticias en Twitter), yo ya me había dormido. Encabronada claro. Qué afán por comprobarlo todo, que parece que estaba dando noticias continuamente.

Me dejó al poco tiempo, por una nena que llevaba deportes en la tele y que tenía ínfulas de querer ser famosa. Normal. Y yo, después, le hicé unfollow en Twitter. Tonterías a mí.

No ponga un futbolista famoso en su cama

—Mira, mira qué tableta tengo. Y qué pectorales.

—Que sí hijo, que sí, venga, vente a la cama y empecemos de una vez. O terminemos, no sé muy bien.

—Pero mira, mira qué aductores me salen si me pongo en esta posición.

Y ahí estaba él, con unos calzoncillos de su propia marca de ropa frente al espejo del armario de mi habitación. Que sí, que luego criticamos que los políticos creen fundaciones para estudiar su figura pero tela este sujeto también. Venga a mirarse y remirarse. Le faltaba darse besos. Es más: le faltaba hacerse una felación a sí mismo, porque no le daba la columna vertebral para doblarse tanto que si no, estoy segura de que lo haría. Yo podría haber ido disfrazada de lagarterana con un foco de minero en la frente que el tío ni me hubiese visto.

Joer, hay que ver lo que se gustaba este hombre. No, no es una errata al escribir: no ME gustaba, SE gustaba él. ¡Para qué quería él chicas a las que gustar, si ya se gustaba bastante!

Le conocí una noche en un evento VIP en una de estas discotecas molonas de la capital. No me preguntéis por qué, pero le gusté: mira que allí había chicas florero, y rubias, muy rubias por dentro y por fuera, que diría mi amiga Pi. Pues no, le gusté yo, que soy morena y como un cactus de lo borde que resulto. Creo que le gusté porque no le hice caso en toda la noche, que a mi este chico nunca me pareció guapo. Peor: siempre me pareció un ególatra estúpido enamorado de sí mismo. Así que con semejante opinión y sin arquear la ceja por su ropa Armani o su reloj de tropecientos mil pavos, le debió de picar la curiosidad.

Confieso que a mí también: no tenía futbolistas en mi haber y me preguntaba cuánto de lo que aparentaba este chico era fachada, pura protección, y cuánto era verdad. Así que por qué no probar. Total, solo era un polvo.

Eso pensaba yo: habréis oído hablar de los baúles de la Piquer, que viajaba con ellos por doquier. Pues este igual, pero en maletas: “Es que sudo mucho, por los esfuerzos del campo, y me gusta llevar ropa para cambiarme”, me dijo cuando subíamos en el ascensor hacia mi casa con un maletón de dimensiones considerables.

Yo pensé, ostras, como el irlandés aquél con el que me lié, que se me instala en casa éste también ya verás. Y yo agobiada, porque claro, mi casa es un modesto apartamento. Cuco pero pequeño, ni jacuzzis ni domótica ni nada. Domo aire acondicionado es lo que tengo. Y punto. Y qué leñes: ni aunque hubiese sido Buckingham Palace, que yo no quería que se me instalase ningún tipo en casa, por muy estrellita del balón que fuese.

Llegamos a la habitación, él con su maleta y yo con mis piernas, y mientras me tumbaba en la cama, esperándole, va el tío y abre la maleta (que lo llevaba todo muy ordenado, lo tengo que reconocer, no como yo, que abres mis maletas o mis armarios y se te cae todo por encima, que dirían en mi tierra).

Uy lo que había allí metido madre del amor hermoso: calzoncillos CR7 lo menos, veinte. Amarillos, rojos pasión, verdes fosforito, con panteras, con ositos, fucsias.. No, el chico no era amigo de la discreción, no penséis que los había marrones o colores pastel. Naaa, todo de colores bien vistosos para que te fijases en el paquete, si es que el resto de la musculatura te lo permitía claro está.

—Mira, toca aquí.

Y no, no era la entrepierna, era el bíceps, el tríceps, el glúteo y la puta madre que lo parió. Yo, más que estar con un futbolista tenía la impresión de que estaba con un culturista. O peor: con Aznar, que por las fotos que había visto suyas tenía la misma afición por los músculos. Que sí, que estaba todo muy duro, pero chicos, ya me empezaba a cansar. ¿Habéis visto la última entrega, de momento, de la película Toy Story, cuando Ken le hace un pase privado a Barbie?

Pues esto era igual: un Ken moreno fibroso, desde las cejas hasta las uñas de los pies, haciéndole un pase a una morena voluptuosa, que quede claro en este texto que yo no comparto nada con la Barbie esa, salvo la cara de aburrimiento que estaba empezando a poner en ese momento.

Y él venga a hacer movimientos de sacar pecho, venga a mover la pelvis (ojito, sin música), a tirarme besitos y a mover la lengua de forma lasciva. Claro, tenía que enseñar músculo porque intelecto más bien poco tenía el pobre. Si le hablé de Eduardo Galeano y me preguntó en qué equipo jugaba…

Después de 45 minutos, que mira que aguanté ¿eh?, que cualquiera que me conozca un poco sabe que demostré una paciencia infinita, me incorporé de la cama y tratando de tener mano izquierda le dije:

—Mira, vete mejor.

—Pero, ¿por qué? Acaso no te gusta esta línea, de cara al verano voy a sacar una colección de trajes de baño, así con una tira azul….

—Que te vayas ya, coño.

—Pero mujer, solo te quería enseñar la colección, para que escogieses el calzoncillos que quieres que lleve esta noche.

—Pues no quiero ya ni calzoncillos ni hostias. Te vas, te llevas los calzones y la maleta. Y es más, te digo una cosa. A mi el que me gusta de verdad es Xabi Alonso, que tendrá menos músculos, pero es bastante más elegante. Que tiene clase y punto. Y la clase no se desarrolla en el gimnasio.

Y ahí lo dejé muertito. Bueno, no digo más que recogió la maleta, se vistió y cabizbajo cogió la puerta y se fue (cómo me gusta a mi esta expresión).

Desde entonces parece que marca menos goles, y los que marca son en el último minuto y de penalty. Ya lo presentía yo, un timo.

serie:
no te lo
folles

No te lo folles si...

En Jotdown Magazine publicaron una frase en un tuit (abro un paréntesis para preguntaros si no creéis que nos estamos agilipollando con tanto término como follower, tuit, rt, post y demás…) y mi editorial, Popum Books la utiliza como marketing. Dice: “No te lo folles si no tiene libros en su casa”. En efecto, dije yo: si llegas a casa de cualquier tío/a y no tiene libros, toma las de Villadiego. Veamos:

—No te lo folles bajo ningún concepto si lleva calcetines blancos. En este caso ni siquiera será necesario darle conversación. Sal corriendo. Un hombre que utiliza calcetines blancos y no digamos, se pone unos pantalones pesqueros para que se vean, no merece de ninguna consideración.

—Huele a sudor. La explicación anterior es igualmente válida en este ítem.

—Si eructa o va escupiendo por la calle.

—No te lo tires si está más pendiente de su teléfono móvil que de ti: twitter, whatsapp, sms o responder a su madre. Da igual: si el tío no sabe estar contigo y tiene permanentemente el teléfono móvil en la mano, pa fuera, pa la calle.

—Si habla constantemente de su madre. Desconfía, esconderá algún tipo de complejo o querrá que con el tiempo te conviertas tú en su mamá.

—No te lo folles si dice que prefiere ver un partido a echar un polvo. Este comportamiento denota una inteligencia muy residual.

—Si tiene caspa y además se pone camisa o camiseta negra, para que se vea bien. Joder, que se compre un champú que la marca Deliplus, que dicen que es muy buena (consejo patrocinado por Mercadona, gracias señor Roig).

—Si cuando habla da patadas a la gramática española. Si fue alumno de la ESO es su problema. Exijamos unos mínimos por favor.

—Si te enseña fotos de sus antiguos rollos. A ver, ¿estamos tontos o qué?

—Si se auto-define como macho. En este caso te puedes echar a reír antes de irte volando.

—No te lo folles si deja que su mascota entre en la habitación cuando estáis en plena faena. Zoofilia no, gracias.

—Si lleva un jersey (o jerselico que dirían en mi tierra) de tono pastel (o cualquier otro) por encima de los hombros. Si viste de esta guisa ten por seguro que será del PP o de sus juventudes. Huye, no seas insensata.

—No te lo folles si lo único que hace es venderse: yo, yo mismo, en una ocasión yo, yo… El yoismo aburre.

—Si llega en un coche tuneado.

—En el caso de que estéis tomando algo y utilice un palillo para extraer un resto de comida de los dientes. Aunque te caiga bien y te resulte atractivo este detalle no deja lugar a dudas: es un guarro, y me da igual si se tapa el gesto con la mano o no. Este ejemplo es válido también para si llega a la cita con un palillo en la boca o si se dedica a demostrar su flexibilidad lingual moviendo el palillo con destreza dentro de la cavidad bucal. Palillos no. 

—Y por supuesto, sal corriendo si no tiene sentido del humor.

Grosso modo y sin haber hecho una enumeración exhaustiva, éstos serían los aspectos más significativos que, si se dan, deben llevarte a coger la puerta e irte.

No te lo folles si...

-II parte-

Tengo una gran vida social y ligo mucho, en las redes sociales básicamente. Ligar por redes sociales es trendy, ¿quién no lo ha hecho? La gente ya no sale a ligar ni a vivir: lo hace todo vía on line. Solo en Twitter, me han invitado a desayunos, me han llamado culta e interesante, me han insultado, me han invitado a ir a la playa, me han propuesto amor eterno (del que dura dos horitas), me han propuesto relaciones lésbicas… todo muy virtual, y por extensión, más irreal que Rajoy en un cuarto oscuro o, ¿esto no es irreal?

Al tema. Por aclamación popular (y con ello no me refiero a la de Génova, que también, porque sé que me leéis pillines facinerosos), debo hacer una segunda parte del texto titulado No te lo folles.  

Cienes y cienes de sacas de correo me ha traído la cartera… “Por favor, me dijo, respóndeles porque me estoy dejando la espalda de cargar”. Así que ahí van más reglas básicas para evitar coitar cuando el sujeto no lo merece.

—No te lo folles si es discípulo de Carlos Jesús (el de Raticurí) y lleva una ristra de llaves colgadas del pantalón. En verano, que no se usa abrigo, los distinguiréis mejor.

—No te lo folles si se pone pantalones fosforitos con polos de otro tanto… Además, éstos son gays seguro. 

—Tampoco si te dice que es atleta: éstos no follan, sólo entrenan, así que para qué perder tu tiempo.

—Por supuesto, nada de follar si calza náuticos, un tipo de calzado ya denostado y que suele gustar mucho a los votantes del PP (que también son de otra época, del Pleistoceno por lo menos).

—No te lo folles si te habla de Dios o te regala speaches gratuitos (que tú no has pedido previamente) sobre el perdón, la moral y tal y cual. A la cama conviene llegar sin moral. Y limpios, ¿eh? Esto último muy importante.

—No te lo folles si en la primera cita te habla de su ex. Una cosa es follar y otra, ser psicóloga (aunque es verdad que las psicólogas también follan, pero no en horarios laborales). Esto también es extensible para ellas, que hay cada brasa lamentándose de lo mal que las trataron sus novios… ¡por algo sería, pesadas!

—No te lo folles si en la playa se pone bañadores inspirados en Alfredo Landa o si se los pone de esos de marcar paquete. Qué poco estético y qué falta de gusto: aunque el tamaño importa no es cuestión de ir ahí con el calcetín metido y vanagloriándose de ello. Discreción.

—No te lo folles si no distingue entre “a ver” y “haber” o entre “ahí, hay y ay”. A ver, regla de oro: “Ahí hay un hombre que dice ay”. ¿Vale?

—Si te dice frases del tipo “quiero quedar contigo para invitarte a gazpacho y poder comerte los morros” o “estoy esperando que llegues con tu caza Zero a mi portaaviones”, toma las de Villadiego y corre. (Ambas verídicas, doy fe).

—No te lo folles si su único tema de conversación es el fútbol.

—No te lo folles si se describe a sí mismo en base a sus posesiones materiales: tengo un Aston Martin, un Saab, mira esta cazadora de tal que me ha costado cual...

—Si en su foto de Badoo se presenta levantándose la camisa y enseñando lorza. Para lorzas, las de tu pueblo.

—No te lo folles si lleva camisa desabrochada enseñando pecho velluno y cadenas de oro. Este sujeto es fácilmente identificable porque acompaña su vestimenta de determinados gestos como rascarse los huevos en público.

—Si le huelen los pies… Peusek joder, o cualquier cosa de la farmacia, que ya sé que nuestro querido Gobierno nos lo ha subido todo, hasta la crispación, pero unos mínimos coño…

—Tampoco si sus uñas de los pies no conocen lo que es un cortaúñas, o sea, si su estado es similar a mi adorado Joaquín Sabina en aquella gloriosa foto del EPS.

No te lo folles si...

-III parte-

Son tantos los consejos recibidos sobre qué tíos no conviene follarse que me veo obligada a escribir una tercera parte de esta serie que empieza a alargarse como un chicle, como diría el subdirector de una revista en la que trabajé que era más vago que el chaleco de un Guardia Civil.

Ojo, lo de que se haga necesario tanto consejo también es porque hay mucha mediocridad y hombre gris, tanta que no me extraña que esta serie no llegue nunca a su fin. Vamos allá con esas recomendaciones tan necesarias a la hora de seleccionar al partenaire para irse la cama.

—No te lo folles si lleva las gafas puestas a lo Sánchez Dragó, con cordelito digo, o si el sujeto en cuestión tiene cualquier similitud con el anterior. Creo que sobran las explicaciones.

—Tampoco si tiene reloj de oro o en su defecto, dorado. Esto podía entenderse en los años 50 ó 60, pero en la actualidad no. La misma regla es válida si viste chaleco de fieltro.

—Una que hemos comentado en otras ocasiones pero que, como es harto importante, debo repetir machaconamente: no te lo folles si es votante del PP o lleva politos Ralph Lauren u otros con la bandera de España. Que no se os olvide este tema por favor. Parece anodino pero no lo es.

—No te lo folles si va a misa. No voy a explicarlo porque me parece que está muy claro.

—No te lo folles si es un mohíno y no te hace reír. Yo sé que es muy muy difícil encontrar un hombre que folle bien y encima te haga reír (no tiene por qué ser al mismo tiempo, pero tampoco pasa nada, desde aquí un saludo a mi amiga Carla que sabe de lo que hablo), pero hay que seguir buscando chicas. Perseverad.

—No te lo folles si trabaja en un periódico nacional de distribución gratuita, al menos en su edición española. A ver, venga, si cerrarron Metro y ADN, ¿cuál queda? Pues ese. Científicos de la Universidad de California han demostrado, basándose en una muestra de sobra representativa, que el personal masculino de este periódico no es ni de fiar ni se puede contar con ellos para echar un polvo. Están muy preocupados de sus novias, de los rescates y de si Punset tiene o no mirada rijosa… Así no.

—No te lo folles si te habla de su psiquiatra o de lo que le dice su psicólogo. Ralladuras mentales las justas.

—No te lo folles si lleva las cejas más depiladas que tú, y en general, si tiene menos vello corporal que tú. Esto es muy incómodo.

—No te lo folles si presume de haber follado mucho. Regla de oro: dime de qué presumes y te diré de qué careces. Pues eso.

—No te lo folles si te marea en las redes sociales y luego ná. Estos sujetos de dedos calientes no pasan de ahí. Y no estamos para pérdidas de tiempo, que son cuatro días. Pragmatismo. Repetid conmigo: pragmatismo.

—No te lo folles si escribe mails, guassaps o lo que sea como si fuera un adolescente. Del tipo: ke kaxonda. Despojos de la ESO no.

—No te lo folles si su cuenta de mail es la que se hizo con 15 años. Lo más probable es que su edad mental se haya quedado también en esa época.

—Se ha vertido por encima el bote de colonia, máxime si es Brumel, pero tampoco si usa Varon Dandy. A ver, el perfume es un plus y hay que saber utilizarlo en consecuencia. Hombres marinados en colonia que tumban para atrás a quince metros de distancia, no.

No te lo folles

-IV-

Son tantas las demandas recibidas (por favor, si me queréis, dejad de enviarme cartas a casa, que no me da el buzón) solicitando seguir con esta serie que me veo obligada, es una obligación moral, casi como las del PP, con la diferencia de que yo cumplo, a continuar esta hermosa serie que, de seguir así, se va a convertir en un culebrón como el de Bárcenas. Y si no, al tiempo…

—Como norma general, no te lo folles si te manda mensajes diciendo ¿Ola k ase?

—No te lo folles si se tapa la calva a lo Pepe Oneto, por mucho que el tipo te parezca atractivo o que tenga un buen puesto de trabajo. Majo, si tienes alopecia lo mejor es llevarlo con dignidad. Mejor afeitarse, aunque no tengas la cabeza perfecta, que intentar disimular ese cráter volcánico con el resto de mechones lacios que te quedan. Si no quieres raparte, ¿has pensado quizás en la posibilidad de pintarte la calva antes de salir de casa?

—No te lo folles si te lo llevas a casa y te vacía la nevera. Lo sé, eres de izquierdas, eso está bien, pero ser de izquierdas y querer compartir no significa necesariamente ser gilipollas. A casa se viene comido y bebido.

—Ni un polvo con él si en la primera cita se dedica a contarte cuánto gana (esto sólo pasa cuando gana mucho porque si es perroflauta este tema no será objeto de debate). Si intenta impresionarte con el sueldo o con el coche, fijo que la tiene pequeña, igual que su cerebro.

—No te lo folles si en los mails, guassaps u otros se despide como: El duque-em-palma-do. Semejante ordinariez denota que el tipo es un gañán lo mires por donde lo mires.

—Por supuesto, no te lo folles si es votante del PP (esta norma hay que repetirla como un mantra).

—No te lo folles si, sin apenas conocerle, te está enseñando las fotos de sus hijos. A ver, que tú buscas follar, no convertirte en la madre de los retoños. Ni en su madre tampoco.

—No te lo folles si en la primera cita te habla varias veces de su madre. Esto denota algún tipo de problemática a lo Norman Bates. (Lo reitero)

—No te lo folles si en las primeras conversaciones te cuenta todas sus penas, desengaños y problemas. No, no eres el teléfono de la esperanza.

—No te lo folles si eructa.

—No te lo folles si se llama Willy Toledo, Nacho Escolar o Sostres.

—No te lo lleves a la cama si el tipo (o tipa) es un anuncio publicitario andante, no me refiero a los que compran oro, no, sino a los que llevan ropita de marca, con la marca tan grande que parecen banners (y me da igual que sea Ralph Lauren, Tommy o Adidas).

—No te lo folles si lleva dientes de oro. Lo sabemos, a mí también me gustó Gato Negro Gato Blanco y la música de Emir Kusturica, pero nada más.

—No te lo folles si hace peinetas en público. Eso denota muy mal gusto y poca educación y es signo de que le huelen los pies. 

No te lo folles

-V-

El otro día me dijeron en Twitter que a ver cuándo me dignaba a escribir un Fóllatelo si... y no tanto texto negativista sobre todas las condiciones que se me ocurren para no encamarte con un tipo. Es cierto, debería escribir sobre las buenas cualidades que tienen algunos sujetos que te llevan a meterte en la cama con él, aunque luego, más pronto que tarde, te arrepientas.

Pero lo siento, me siguen saliendo textos que engordan la lista de los defectos. Y me salen mucho más ahora, con la llegada del veranito y la contemplación de los pies al fresco por las calles de Madrid. Porque pies al fresco en esta época hay muchos: con pelitos, callos, juanetes, pies sucios y toscos… Yo creo que la policía (desde aquí os saludo majetes) haría más por la población en general multando a los que se ponen chanclas teniendo pies feos y no tanto desalojando a abueletes de 70 años que se encierran en un centro de salud de Vallecas. Creo yo, vamos.

Pero en fin, al tema:

—No te lo folles si el tipo tiene un retrato de Franco en su habitación. Me diréis que eso del retrato no se sabe hasta que una está a las puertas de los pormenores, pero hay pistas que pueden indicarte por dónde van los tiros: ideología facha y politos con la bandera de España (o en su defecto, pulseritas). No falla.

—No te lo folles si se pone mocasines (también es válido para los zapatos castellanos).

—No te lo folles si lleva mocasines además, sin calcetines. O cualquier zapato sin calcetines. Qué poca elegancia y qué forma de generar pie de atleta.

—No te lo folles si se pone camisa, chaqueta, y zapatillas deportivas.

—Ojo, que este consejo es para ellos: no te la folles si se puede tirar 20 minutos hablando de un vestido o de un marco de fotos. Para vidas tristes la tuya, así que para qué quieres otra.

—No te lo folles (o, como condición extraordinaria, solo un par de veces) si tiene una o varias mujeres en su vida. A ver, esta postura de hacerme el interesante a la par que perdido (no sé lo que quiero, me siento perdido, me gustas tú y también ella, quiero dejarla pero no puedo) está bien para las películas pero poco más. Si está perdido, que se compre una brújula o en su defecto, un libro de Bucay... Exige que tanto a tu vida como a tu cama, te lleguen creciditos, física y mentalmente.

—Ni te lo folles ni le des coba si se dedica a mandarte guassaps, sms o mails pero no consigues ni tomarte un café con él. Para raros ya tienes a los de tu familia.

No te la folles

En nuestra serie de consejos para no follar, mi amigo Aitor me regala esta aportación: unos consejos básicos para ellos, las normas a seguir para saber si tienes que follarte a la chica o no. No te la folles si….

—La admiras, porque se te puede caer el mito.

—Si lo único que no admiras es que pueda haber estado follando unas horas antes con otro. Si además lo has hecho tú también no olvides el condón porque el resto de la humanidad no buscar ser contagiado de admiración.

—Si se convierte en una pequeña rutina.

—Si tiene muchos más libros que tú y que cualquiera que conozcas. Puede vivir sólo en ellos….

—Si no se lleva a las mil maravillas con su madre. Las madres son pesadas pero indoloras, nunca te dan la brasa con frases como. “Ahora aprovecha todo lo que puedas y fóllate a todo lo que se mueva durante un tiempo”. Eso, como mucho, lo dice algún padre responsable.

—Si te encanta su olor incluso cuando huele a sudor. Es amor químico. Te acabará doliendo.

—No te la folles si NO está pendiente del teléfono, mails, libros, amigos... Si sólo está pendiente de ti se convertirá en noviamochilaquesoportarasperoteaburrira.

—Si no está dispuesta a acostarse contigo sólo porque seas del PP o del PSOE y menos porque seas de UPyD.

—Si tiene algún problema con tu ropa. A ver si aprenden de nosotros que nos queremos follar a cualquier mujer con cualquier ropa o incluso mejor sin ella. Para follar lo único importante está en el interior. Esto es una ironía…

—Si es ultra-feminista y se depila el chocho. Sí, puedes volver a leerlo, he dicho el chocho.

—Si tiene miedo a enamorarse de ti.

—Menos aún si tienes terror a enamorarte tú.

—Si lee el blog de Lucía Martín y te dice que en uno de sus últimos post hay un montón de cosas por las que no deberíais haber follado nunca.

—Y sobre todo, sigue follándotela si a pesar de todo lo que no le gusta sigue queriendo estar contigo.

No te lo folles

-VI-

Considerando la cantidad de hombres elegantes y tipos con clase que tenemos alrededor… No, no perdón, que esto no va así, desgraciadamente. Que como estamos rodeadas de zotes, gañanes y zafios, no es de extrañar que esta serie sobre consejos para saber si debes o no llevártelo a la cama no deje de crecer. Ahí van unos cuantos más:

—No te lo folles si es escritor en ciernes y está tan borracho que ni vocaliza.

—No te lo folles si aunque no sea escritor en ciernes, ni esté borracho, no vocaliza a secas.

—Tampoco si habla a gritos por teléfono, menuda vulgaridad.

—Si es segurata. De esa relación, aunque sea breve, no puede salir nada bueno.

—No te lo folles si la primera vez que va a tu casa, en una visita social, se come 20 buñuelos.

—No te lo folles si te pregunta si te puede tocar la pierna a la primera media hora de conocerte.

—No te lo folles si en sus fotos aparece siempre delante o al lado de un coche o de una moto. Estos sujetos suelen adquirir coches caros, de estilo deportivo y colores vistosos (lo mismo vale para las motos). Está científicamente probado que a mayor valor económico del coche o de la moto, menor tamaño del pene y del cerebro.

—No te lo folles si dice o escribe “haiga”.

—No te lo folles si es manifiestamente maleducado con los camareros/as de los bares y restaurantes.

—Tampoco si ordena las especias alfabéticamente: un sujeto así no puede ser digno de confianza.

—Huye como alma que lleva el diablo si bebe los vientos por ti (los vientos y hasta el agua de los jarrones). Leaving las Vegas está bien, pero como película.

—No te lo folles si te llama “tía”, “chorba”, “nena”, “churri” o “cari”. Esto quizás estuvo bien en los años ochenta, pero desde entonces para acá, ya ha llovido.

—Pasa de él si tiene un coche color naranja butano. Chonis, no. —No te lo folles si va de progre, de sociata, de izquierdas (que es algo que vende mucho) y luego la única ropa que viste es la de la marca El Ganso. No hay nada peor que un personaje de izquierdas que con la vida y un sueldo alto se ha aburguesado. ¡Huye!

No te lo folles si…

-VII y ya se acabó-

—Si lleva algo apoyado en la oreja. Por ejemplo, un boli, un lápiz, el smartphone... Lo de la oreja es una extensión del tipo de palillo en la boca. Es algo trasnochado y con ello no quiero decir que sea vintage sino que es como los trajes de hombreras de los Locomía. Es Mal. Las cosas en general, no se apoyan en la oreja. Tampoco me vale que te pongas los bolis en el bolsillo de la camisa, como para parecer elegante, cuando para nada lo es.

—No te lo folles si tiene nombre de telenovela brasileña, del tipo Armando Gustavo Rodríguez o Leonardo Gavilán Sereno. Con semejantes nombres puedes esperarte diálogos del tipo: “Carmen, te estuve llamando ahorita mismo desde la recámara”. ¡Y no!

—Tampoco si lleva gorra, no porque vaya a la playa o a una ruta senderista, sino porque sea casi una extensión de su cabeza. Y menos aún si la gorra le queda pequeña, que también los hay que lucen bombilla encasquetada en un sombrero.

—Por supuesto, no te encames con él si va vestido como si perteneciese a los Ñetas o a los Latin King. Esto también es válido si estéticamente se quedó como en un vídeo de Los Chichos o de Los Chunguitos, es decir, mucha cadena de oro al cuello, grandes cuellos de camisa y joyerío en los dedos de las manos.

—Ni de coña si se llama Cayo, y me da igual si su apellido sea Lara o Espronceda. Tampoco si se llama Jason o Kevin, semejantes nombres no pueden indicar nada bueno.

—Tampoco si viste pantalón rosa.

—Nada de sexo si huele a humedad o a naftalina.

—No te lo folles si dice de sí mismo que es un gurú. Gilipollas, los justos.

serie:
el coño de la
bernarda

Pedos vaginales

Hace unos años, el gran Gabriel García Márquez (perdón maestro por nombrarle en esta plaza) escribió un texto en el que abordaba algo que para muchos hombres era casi un tema tabú, una vergüenza: el miedo a volar. Seamos machos, hablemos del miedo a volar, titulaba aquel artículo.

Hoy parafraseo a este gran inspirador de periodistas y escribo: Seamos valientes, hablemos de las flatulencias vaginales. Porque existen, como todos y todas sabemos, pero no se habla de ellas. De hecho, cuando se presentan, casi siempre sin avisar, se suele hacer como si no existieran, como si no hubiera acontecido ese “prrrfffffrrrppppffff” que emana de nuestra vulva tras la penetración. Pero existe, vaya que si existe. Y tú lo has notado, que si lo has notado… y te estás diciendo por dentro: “joder, que no se haya dado cuenta éste”.

Y carraspeas un poco, haces incluso como si tuvieras un acceso brusco de tos, para enmascarar ese sonido vergonzoso que por otra parte responde a leyes naturales de la física: si tu santo (o ese que acabas de conocer esa noche) ha estado un buen rato dándole que te pego, la penetración, el entro y salgo del pene genera esos aires. Y ya se sabe, todo lo que entra sale. Vaya si sale.

Realicé una encuesta representativa a (cinco) mujeres que hubieran vivido este hecho vergonzoso y todas respondieron de la misma forma: hacían como si no hubiera tenido lugar. El pedo vaginal es para las mujeres como ese hijo bobo en las familias acomodadas, no se habla de él, se hace como si no existiera.

¿Por qué? No lo sé, pero nosotras vivimos mal las flatulencias, las nuestras y las ajenas. Si estamos en solitario, las nuestras, pase. Pero no así si estamos acompañadas. Y lo que nos parece mal, desde luego, es la flatulencia del otro. Porque en el género masculino el pedo no se esconde sino que se deja salir del cuerpo, libre, sonoro, hasta me atrevería decir que alegre. Porque a ellos, vaya usted a saber por qué, les hace gracia. Será que son unos pueriles o que les gusta hacer el ganso, o que se creen que están con los amigotes, con quienes se permiten la licencia de eructar como orangutanes mientras los otros les aplauden la guarrería. “Yo llevaba unos meses con este chico, que además era de Ciencias, y todo iba bien. Pero un día, mientras nos vestíamos para ir a trabajar, levantó la patita, cual perro, y se tiró un cuesco”, me cuenta indignada mi amiga B.

Yo la entiendo, porque considero que ese aire interior no tiene por qué compartirse. Ni aunque se tenga mucha confianza. Una cosa es un accidente, que le puede ocurrir a cualquiera, por supuesto, pero tirarse un pedo como para hacer unas risas, no. Esto debería engrosar la ya de por si amplia lista de “no te lo folles si”.

Yo, que soy muy desmesurada en todo, también en experiencias, atesoro una relacionada con pedos durante un encuentro sexual. La noche había sido apoteósica, porque este amante fibroso, musculado y maravilloso era de lo mejor que había tenido en la cama. Nos encontrábamos conversando un ratico entre polvo y polvo, cuando de repente se incorporó de la cama, diciéndome “Excuse me” (era foráneo porque yo soy muy de aprovechar cualquier ocasión para mejorar mis idiomas), se acercó al armario, y poniendo el culo en pompa hacia el susodicho se tiró un cuesco que ni un trueno en una noche de tormenta, un pedo que ni un solo de trompeta en un concierto de jazz: prrrrrpoooomppppprrrrpom.

Tócate los cojones MariLoli. Me quedé muñeco. “¡Pero cómo osas!”, le dije (que en aquel momento sonó realmente como un what the fuck?) y él se agarró a que me había dicho “Excuse me” y eso debía ser la puerta abierta a tirarse pedos. Cooooño. No hombre, no, ni excuse me ni pollas. A mi me dio un ataque de risa nerviosa, no sabía ni donde meterme e intentaba dejar de respirar para que no me llegase además el olor apestoso del pedo. “Que no huelen”, me decía él. Qué va, pensaba yo, los tuyos como eres foráneo huelen a flores, no te jode.

No, decididamente tirarse pedos no es de gentleman. La flatulencia es algo que consigue destruir el encanto de cualquier polvo. Yo, desde aquel momento, le empecé a mirar de otra forma: ya no me parecía tan cosmopolita, sino más de aquí, del terruño, de Soria por ejemplo.

Pilar y El Príncipe

¿Tú has visto la serie El Príncipe?, me pregunta Pilar.

No, contesto. Y añado que no veo series, que no tengo tiempo y que además, las españolas me parecen malísimas.

Tienes que verla Lucía, me anima. Tienes que verla, insiste de forma vehemente. Hay tres tíos buenísimos, no sé cuál me gusta más.

Pilar es periodista, como casi todas mis amigas, y está soltera, también como casi todas mis amigas. Nunca en la historia hubo tantos solteros y solteras, o singles que se dice ahora, y nunca la humanidad se sintió tan sola.

En fin, que Pilar, que tiene un sentido del humor a prueba de bombas y una inteligencia bien apuntalada, me comentaba el otro día que veía la serie El Príncipe por Internet. No es que se la haya perdido en la tele y tenga que verla ahora on line, no: “Es que así puedo parar la imagen cuando aparece el buenorro en pantalla y darle para atrás y para delante, para atrás y para delante”.

Adelante y atrás. Y paro la imagen. Y así varias veces. Y me deleito en lo que veo.

“En una escena apareció vistiendo únicamente una toalla anudada en la cintura, que parecía que se iba a caer. Y José Coronado, madre, cómo está Coronado. No le hacen sombra los otros dos. Coronado tiene una pinta de malote, una pinta de cogerte y empotrarte follando en la encimera de la cocina. Ese no te deja llegar a la habitación”, comenta Pilar.

Me la imagino en su comedor, por las noches, delante de la pantalla del ordenador, dándole que te pego al congelado de imagen e imaginándose ella misma follándose a los tres.

Desde luego, Internet tiene muchas ventajas, pero fijaos que creo que desde que existe, la gente folla muy poco y se siente más sola aún. Y es que esa serie, con ese título, y viéndola por Internet se me antoja como una metáfora: desde pequeña te vendieron la historia del Príncipe Azul y cuando creciste te diste cuenta de que no solo no existía, sino que además, era de plasma. Pura fantasía.

El vulvón de Higgs

Sé que habéis leído lo del Bosón de Higgs, ese tremebundo descubrimiento del que, tras leer líneas y líneas en la prensa, empaparos de un reportaje en la revista Muy Interesante y ver algo en la tele, habéis llegado a la conclusión de que no tenéis ni pajotera idea de lo que es. Evidentemente. A mí me pasa lo mismo. De hecho, cuando he iniciado este texto había escrito “Bolsón de Higgs”, que estaba convencida que se llamaba así y me lo imaginaba como un bolso Chanel grandísimo, pero negro, muy negro, como si fuera la Vía Láctea. Y no, es Bosón. Ignorante que es una.

Pero el otro día descubrí, de forma totalmente prosaica, lo que era el Bosón este de Higgs, que como su nombre indica ha de ser una cosa grande, estatrosférica, inmensa.

Me había pasado la noche follando. Vamos a decir que en el cómputo me salían alrededor de 9 ó 10 orgasmos y no sé cuántos polvos, en todas las posiciones, sin lubricante al principio y echando mano del invento al final, porque no podía ser de otra forma. En fin, que, nunca mejor dicho, no tenía ya el coño para bromas porque me dolía todo el cuerpo, hasta las pestañas.

Total, que me levanté en dirección al servicio y entonces lo vi, el Bosón de Higgs estaba allí, lo llevaba yo entre las piernas. Los labios mayores se me habían dilatado de tal forma que mi coño parecía la boca de Julia Roberts. ¡Qué labios Dios, qué labios! No era el Bosón, era el vulvón de Higgs, más bien, el vulvón de Lucía. ¡¡Pero si parecía que llevaba un monedero o las asas de un bolso gigante colgando!!

La deformación era tal que me recordó la canción aquella de los años ochenta de un señor que le metía la mano a la chica en el coño y se acababa cayendo él y se encontraba con teléfonos, con amigos desaparecidos, etc, porque la moza tenía unos genitales de tamaño considerable. Pues así estaba yo sentada en el váter de aquel hotel.

Al principio me entró pavor, solo de pensar en tener que ir a ver a mi ginecóloga (que me echa unas broncas finas cuando me disperso) con aquello de aquella manera, que parecía mi vulva el cuadro ese de Dalí, el de los relojes deshaciéndose (obra que por cierto se llama Persistencia de la Memoria).

No dije nada a mi partenaire, total, para qué, pero cuando él insistió en seguir follando yo le dije que ni de coña. Vamos hombre, con los labios como los tenía. Me hice un curasana con un gel fresquito, que me dio la vida, la verdad, pero a los dos días aquellas protuberancias seguían allí. Imperturbables. Como si fuese a quedarse así de por vida.

Unas semanas después me comentó una amiga que a ella una vez le sucedió lo mismo por follar en demasía. Y es que follar mucho a veces es Mal aunque cuando se esté en faena uno ni lo piense.

Ya veis donde está el verdadero origen del Bosón de Higgs de marras. Entre las piernas de una mujer. Como casi todo lo demás, por otra parte…

No apto para todos los públicos

Vamos a hablar de literatura, pero no de libros que podéis encontrar en las bibliotecas municipales del barrio, no, sino de uno que recopila recetas a base de semen. Yo no quería abordar este tema porque sé que puede resultar escabroso, incluso asqueroso para algunos estómagos delicados. Pero algunos amigos han insistido. Así que yo, que me debo a Vds., mis lectores, les voy a deleitar, cual Arguiñano pero sin ser vasca ni tener barba, con dichas recetas. ¿Lo han pedido, no? Pues después no se me quejen…

Natural Harvest a collection semen-based recipes se titula la obra en cuestión. ¿Portada? Un ¿apetitoso? flan que parece decir “cómeme”, como en el libro de Alicia… Ya en las primeras páginas el autor, Paul “Fotie”, avisa de que todas las recetas han sido probadas por él y sus amigos y de que si se organiza una comilona en casa no se debe añadir semen a las comidas sin avisar a los comensales. Que eso es de muy mal gusto, hombre. ¿Te imaginas que invitas a tus suegros a cenar y te pregunta tu suegra: ¿qué le has echado a la bechamel Carmen, que te ha quedado tan suave? Y vas y respondes: “Harina, leche, mantequilla y unas cucharaditas de la corrida de anoche de Germán”. Vamos, como para vomitar, eso no se hace, no…. La primera regla para cocinar con semen es avisar al invitado, ¿vale?

Les aseguro que la obra de Paul no tiene desperdicio y que el tío se ha esmerao de veras, no quiero imaginar cómo habrá dejado sus testículos, porque anda que no hay recetas: mejillones, sopa de pollo, salsas, salmón, café irlandés con extra de crema…  A mí, qué quieren que les diga, me da un poco de repelús lo de cocinar con este ingrediente pero también entiendo a Paul porque lo que te puedas hacer en casa, sea plantar unos tomates o correrte como un toro para hacer la mayonesa, pues eso que te ahorras, que está la cosa mu mala…

Además, el tío es un profesional y no solo de la cocina porque ilustra las recetas con tremendas fotos (los que trabajamos en el sector periodístico sabemos que es bien dificultosa la tarea de fotografiar platos de comida): la fotografía de las ostras con salsita blanca por encima es de lo más evocadora, os lo juro.

Y las recetas son super fáciles y eso es muy de agradecer. Les voy a dar un ejemplo con la del salmón al horno. Ingredientes: salmón, dos cucharadas de miel, una cucharada de zumo de limón, 2 de salsa de soja, otra de aceite de oliva, una cucharadita de mostaza y, entre una y dos cucharas soperas de semen. Sí, han leído bien, así que si sus testículos son rácanos les aconsejo se pongan mejor con la receta del café cremoso que lleva menos cantidad.

Sigamos con el salmón: se mezclan todos los ingredientes y con lo resultante se marina el salmón durante media hora. Después, al horno y santas pascuas. De lo más sencillo, ¿no?

A mí lo que me despista es que en algunas recetas habla de “semen fresco” que será como el zumo de limón recién exprimido, digo yo, y en otras simplemente de semen: ¿querrá decir que ese lo tiene congelado o que lleva días en la nevera? Le llamé para preguntárselo pero le pillé improvisando otro plato, con las manos ocupadas, vaya: una en la sartén y la otra en la polla. Así es Paul.

Guía de supervivencia en las

páginas de dating

Tienen tantos detractores como seguidores. Me refiero a las páginas de dating. Yo misma, confieso, hace unos años era muy crítica con ellas hasta que una amiga, que era usuaria, me aportó otro punto de vista: “Son como una venta por catálogo. Que quieres un charcutero de Ávila de entre 35 y 45 años, pues afinas la búsqueda y lo tienes”. Y aportando una clara economía de tiempo, algo muy importante en esta sociedad vertiginosa en la que vivimos.

En efecto, y considerando que en determinadas franjas de edad, la gente ya no liga ni en las discotecas ni en los bares (hay quien no liga en ningún sitio, pero ese es otro problema que aquí no nos atañe), las páginas de dating pueden ser una extraordinaria herramienta para conocer a gente. Y la herramienta, como todo en la tecnología, no es mala ni buena, depende del uso que le des.

Hay muchas y muy numerosas plataformas dedicadas al dating: las dirigidas a infieles (no, no me refiero a musulmanes, sino a gente comprometida que tiene una moral dispersa..), otras que te venden encontrar a “tu media naranja” (que en numerosas ocasiones suele ser un limón agrio); algunas de dudoso gusto, como Badoo. En fin, que para gustos, los colores….

Lo que está claro es que si eres chico y quieres conseguir una primera cita en una de estas páginas, hay cosas que NO deberías hacer cuando te comuniques con nosotras. Por ejemplo:

Ponte un nick que suene bien. Quiero decir, no tienes por qué poner tu nombre real si no te apetece, pero huye de denominativos como (y son reales): Pakitopakete; Pitoman; Sexandroll; Trovador; Perrete; Kachondo, Cabronazo, etc, etc. Sinceramente, no encuentro ningún interés en visitar el perfil (no digo ya hablar) de un tipo que se autodenomina “Pakitopakete o pitomán”.

Sobre la selección de fotos hemos hablado en otras ocasiones: nada de poner una captura con tus hijos, ni una en la que aparece tu ex, ni esas que te haces con amigotes y en las que apareces sacando la lengua y con jarras de cerveza en la mano. Tampoco digo que pongas una de boda, con traje chaqueta y todo elegante. Una normal, chico, rebusca que alguna tendrás.

No me llames “bombón, nena, churri, amorcín, peque...” o cualquier otro apelativo de este tipo en los dos primeros mensajes. Ni siquiera en el número 20. Si crees que me vas a encandilar por llamarme de semejante forma, te quedaste en el coeficiente intelectual de un teenager de 15 años.

No me preguntes donde vivo la segunda vez que me escribes. A ver: ¿tú esto lo harías en un bar? “Hola, me llamo Pedro, ¿dónde vives?”. Pues no. En las páginas de dating se debe imponer la coherencia, no hagas nada que no harías cuando acabas de conocer a una chica en un bar/discoteca o donde sea en la calle.

A ser posible, no mientas mucho. Ya sabemos que el anonimato de Internet propicia mentir como un bellaco pero acuérdate de aquello de “Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo”.

Tampoco intentes adularme. Que se nota mucho hombre.

Si, por un casual, consigues pasar los filtros y quedamos para conocernos, no intentes tocarme la pierna a los 20 minutos de estar hablando. ¿Eres tonto o qué?

Intenta hablar con una sola persona a la vez. Ya sé que esto es muy difícil porque por tu pantalla van desfilando fotos de muchas chicas, a cada cual más atractiva, pero en esto se impone lo explicado en el punto 2: ¿Tú en un bar tienes una conversación simultánea con varias mujeres al mismo tiempo? Pues no, porque tu trabajo te cuesta tener una así que como para que sea multi conferencia… En una ocasión un tipo, que decía ser abogado, al tercer mensaje me dijo: “Ya veo que te gustan los juguetes como a mí. Yo soy dominante AG, es decir, antes de Grey... ¿qué juguetes y juegos de rol te gustan?”. Fui corriendo a ver mi perfil a ver si se me había ido la pinza de más y había puesto detalles que no venían al caso. Y no. Así que lo tuve claro: este tipo había hecho un copypaste de un mensaje enviado a otra. Se había liado el pobre..

Por cierto, que me dejó patidifusa lo de A.G. porque yo las únicas siglas similares a ésta que conocía eran las de A.C. y esas son como muy antiguas y poco adecuadas para estas páginas dedicadas al vicio y los pecados de la carne…

No me imagino a Jesús anunciándose en Meetic.

San Francisco, tierra de Onán

Viajando se aprenden la mar de cosas así fue por ejemplo cómo me enteré de la existencia de World Masturbate a Thon, un concurso internacional que tiene lugar en San Francisco y que premia al hombre que resista más tiempo masturbándose. Sí, han leído bien, el concurso existe, lo que pasa es que no sale por televisión como suelen hacerlo esos otros de perseguir cuesta abajo un queso redondo, o aquellos en los que fornidos señores utilizan su cuerpo para tirar de camiones y otros vehículos como si fuesen bueyes. El evento de San Francisco es muy similar a éste último, los chicos se exprimen a tope, lo dan todo hablando coloquialmente, como si de vacas lecheras se tratase.

Ya sabemos que la costumbre masculina de compararse y hacer competiciones es casi ancestral: que si vamos a ver quién la tiene más grande, que si demuéstrame que consigues mear más lejos, que a ver quién se come más flanes, o sea que el evento de San Francisco no es novedoso, lo más si acaso sus patrocinadores, una marca de productos lácteos como no podía ser de otra forma, que ha dado forma a algo muy arraigado entre los hombres: hacer el gili (perdón, queridos lectores masculinos, que sé que no se puede generalizar).

Todos los años y ya llevan unas cuantas ediciones, varones venidos de todas partes del globo terráqueo se dan cita en San Francisco para cascársela. Quise inscribirme como visitante “voyeur” pero las primeras filas, en las que está asegurado que te llegue alguna salpicadura, estaban ocupadas. Así que me conformé con acreditarme como prensa y siento deciros queridos lectores/as que enseguida me aburrí: los había que se corrían enseguida, pobrines, y otros dale que te pego, dale que te pego…. Al cabo de una hora saqué The Wall Street Journal para leerlo tranquilamente pero es que a la hora y media tuve que salir de la sala porque el olor a carne quemada iba in crescendo…

Paseando por los pasillos tuve la oportunidad de hablar con un japonés que se había llevado el primer título dos años seguidos, Masanobu Sato. Con apenas 30 años el chico había desbancado a 50 competidores manteniendo su pene en erección durante la friolera de casi diez horas. Para que luego digan que los jóvenes no tienen méritos, hombre.

Sato comentó que había conseguido este récord gracias a largos entrenamientos y que le debía mucho a un juguete sexual, el Egg, de la misma marca que Tenga. Para los que no conozcan estos artilugios, os diré que, como Sato, vienen del país del Sol Naciente y que son unos masturbadores masculinos. Uno es como un huevo y el otro como un bote de champú: fueron creados por un antiguo mecánico y del que es similar a un bote de champú, la prestigiosa revista Forbes afirmaba que se habían vendido 1,5 millones de unidades en todo el mundo hace unos años. Ahí es nada…

Pero sigamos con nuestro onanista: resulta que Sato comentó que en su proeza no utilizó ningún tipo de lubricante, lo que quizás pueda explicar las llagas en la mano derecha y en la polla, digo yo. Lo suyo era simplemente un don. Confesó que tenía novia, pero que sólo hacía el amor con ella varias veces al año. A mí eso me decepcionó bastante, qué queréis que os diga.

Sato me dijo que quería seguir presentándose porque ya se había llevado el premio varias veces y que a él esto de practicar su vicio favorito en presencia del público y que encima le premiasen, le parecía un chollo. No hubo necesidad de preguntarle cómo se encontraba tras el esfuerzo porque él mismo se comparó con un deportista de élite. No digo yo que no, vaya. Al despedirnos me quiso dar la mano, pero a mi me dio un poco de repelús…

El sadomaso es de lo más democrático

-I-

Como periodista me gustaría hablarles de lo que pasa en cualquier reunión del club Bilderberg. No digamos ya poder ser vocera de los chascarrillos de alcoba del susodicho encuentro. Pero es que ni a mí ni a nadie de mi familia o amigos nos han invitado nunca a esta convención de poderosos, será porque no tenemos parentesco con la reina Sofía o con los Gates. Así que para qué voy a meterme en camisa de once varas y a imaginar lo que allí aconteció si no tengo pajotera idea.

En fin, vayamos al tema que nos atañe en este texto, el sadomaso, del que sé algo más y no porque lo practique sino porque a lo largo de mis incursiones en el tórrido y escabroso mundo del sexo, todas realizadas en pos de un objetivo periodístico y de crecimiento personal, he dado con alguna dómina y algún que otro esclavo. De hecho, el titular de este artículo no es mío sino de una francesa afincada en España que un buen día, cansada del poco futuro profesional que le ofrecía su Licenciatura, decidió ganarse la vida durante unos meses como prostituta de lujo. Algo de lo más común, por otra parte, ¿no?. “Uy, yo estudié Pedagogía pero como no encontraba trabajo pues me hice puta”. Pues eso.

En una conversación con ella sobre el BDSM (acrónimo de Bondage, Disciplina y Dominación, Sumisión y Sadismo y Masoquismo) me dijo que la relación sadomaso era la más democrática de todas porque los dos participantes están de acuerdo en todo. Y, por si no me había quedado claro, añadió: “¿Sabes? En el polvo del fin de semana no siempre están de acuerdo los dos”. Una verdad como un templo.

La que me descubrió este mundo fue una chica bien lista que se metió a dómina al ver que lo que cobraba llevando el marketing de varias firmas no le daba ni para pipas (esto, colegas de profesión, puede ser una idea para reciclarse en otros métiers llegado el momento). Ella cobraba entre 150 y 250 euros por una hora de sesión y si la sesión tiene lugar durante el fin de semana, 1.000 euritos. Estas cantidades es lo que se conoce en el argot como tributo. Sepan ustedes además, que las sesiones de latigazos y demás siempre las paga el hombre, sea amo o esclavo. Ella confesaba tener varios esclavos y es que éstos, que carecen de capacidad de decisión, suelen compartir amos y dóminas.

A nuestra dómina, que es devota de la Virgen de los Dolores como no podía ser de otra forma, lo que más le piden es fetichismo de pie, azotes, pinzas, inmovilismo… Otras sesiones pueden conllevar insultos aunque ella confiesa no practicarlas porque le causan hilaridad. Y es que claro, la risa quita hierro al asunto…

Las relaciones sadomaso están basadas en la confianza: amo y esclava o dómina y esclavo suelen firmar un contrato escrito, renovable pero sin valor jurídico, en el que se establece lo que le gusta y no al esclavo y lo que no acepta. También se llegan a acuerdos como por ejemplo, seré tu esclavo durante todo el día salvo de 9 a 17 horas, periodo en el que trabajo y no me puedes llamar. Vamos, que tampoco está el trabajo como para que te molesten en plena reunión con el jefe pidiéndote “amita, llámame cabrón y dime que me vas a quemar los pezones con un cigarrillo, que me pone”.

A pesar de que pueda parecer lo contrario, el sadomaso es de lo más seguro: existe siempre una palabra de seguridad, que los implicados conocen, para parar en caso de problemas. Y no es el clásico “para, para, por favor”, sino que suelen ser vocablos que no guardan relación con el sexo, como por ejemplo, un color, el nombre de una flor, etc.

En mi aprendizaje sobre el sadomaso lo que más me impactó fue saber de los esclavos domésticos y de los económicos. Eso me cambió la vida. El esclavo doméstico es el que, como su nombre indica, te hace las tareas de casa: te pasa la aspiradora, te quita el polvo (me refiero al que se acumula en las estanterías), te lava los platos, te plancha… Un chollo, vamos. Lo de menos es si lo hace desnudito o vestido sólo con un delantal (con el delantal tendría su punto, la verdad). Lo importante es que te deja la casa como los chorros del oro y además, ¡te paga por ello! ¡No me digáis, chicas, que no es una tocada de lotería!

Y qué decir del esclavo económico que viene a ser como el tonto del bote que consigues ligarte y te paga los gastos (en algunas provincias se le conoce también como pagafantas) pero profesionalizao. Y todos estos servicios prestados además sin necesidad de acostarte con él.

Queridos lectores: aprovecho esta ventana sin censura para hacer un llamamiento. Si alguno desea postular para convertirse en mi esclavo doméstico y/o económico, puede dejarme sus números de móviles. Si tengo que elegir, casi prefiero el doméstico, que a mí limpiar me da mucha pereza y más ahora con el calor del verano que acecha.

Qué lujo, ¿no?: disponer de un tipo en casa que limpia sin que le tengas que pagar y poder azotarle de vez en cuando. Yo le azoto lo que él quiera: que quiere mucho, pues mucho. Poquito, pues poquito. Las botas negras de tacón de aguja ya las tengo y si tengo que comprar una fusta y un corsé, lo hago, vaya… Todo sea por poder presumir con las vecinas del parqué más limpio.

Continuará…

Me voy a Praga a dar con la fusta

-Sadomaso II-

Fatal, lo de la crisis se nota hasta en el sadomaso y lo digo por el tema de mi anterior post: realizo un llamamiento para ver si alguien se postula como esclavo doméstico y ¡no se apunta nadie! Yo soy consciente de que los ciudadanos pasan por un momento delicado y que no está la vida como para derrochar, pero mi oferta de ser ama y dar con la fusta mientras me limpiaban el pasillo se me antojaba tan irresistible… Sólo un par de valientes se atrevieron a hacer algún comentario en mi blog, que no a dejarme el móvil, pero vaya, he de decir que el esclavo moderno nada tiene que ver con el de antaño: que si voy sólo durante unas horas a la semana, que si cotizo a la Seguridad Social, que si ahora estoy ocupao… ¡Qué hubiese sido de las grandes obras de ingeniería de la historia si los esclavos hubieran puesto tantos peros! No me extraña que Zapatero quisiera hacer una reforma laboral porque en este país lo que hay son muchos comodones…

En fin, dicen que el que la sigue la consigue, volveré a intentarlo más adelante, cuando la crisis haya pasado, o sea, dentro de tres o cinco años. Sigamos con el BDSM: para aquellos que quieran iniciarse en estas prácticas hay todo un abanico de juguetes sexuales indicados para ello, no hay que olvidar que el sadomaso comparte mucho con el teatro y la fantasía. Están los antifaces y vendas. Además, se puede optar también por una mordaza de iniciación, que, no sólo bloquea la capacidad del habla sino que alteran el flujo de oxígenos en nuestro organismo “obligándonos” a ser más conscientes del amplio abanico de respiraciones que se pueden adoptar en nuestros encuentros sexuales. También hay cintas de bondage que se pueden encontrar de todos los colores (por favor, no me sean brutos y echen mano de la cinta adhesiva que utilizaron en las cajas de su última mudanza… con eso corren el riesgo no de practicar sadomaso sino de realizar una depilación a lo bestia)

¿Quieren más? Pues hay sistemas de bloqueo (amarres y correajes) para fijar al otro/a al colchón o al cabecero de la cama, paletas de azote para dejarle el culito como un tomate (son más prácticos que la fusta y además, ¡caben en cualquier bolso!)… En fin, que la cuestión es ponerse al tema y ya veréis cómo encontráis accesorios y le acabáis cogiendo gusto al látex de color negro.

Ahora que se va acercando el verano y hay que decidir dónde irse de vacaciones yo les querría recomendar un parque temático muy chulo cerca de Praga. Y no, no me he equivocado de post, es que el susodicho tiene que ver con el BDSM. Se trata de OWK, The Other World Kingdom. Yo les animaría a que entrasen en su página web (ojo a los que se conecten desde el curro a ver si les va a pillar el jefe con las fotitos de este reino gobernado por dóminas desfilando por la pantalla).

Allí las que mandan son las mujeres (bieeeeeen) que zurran de lo lindo a tíos venidos de todo el mundo, que además, pagan por ello (bieeeen otra vez). Por unos módicos 320 euros puedes pasar una noche y, perdonen mi lenguaje, cagarte de miedo, pero literal… Lo que más me llamó la atención fueron las ofertas de trabajo: que si se buscan chicos para limpiar los urinarios, que si otros para hacer de mobiliario (y como una imagen vale más que mil palabras allí tenías ilustrando el tema al tipo haciendo de mesa). A mí esto del mobiliario me parece la mar de práctico, porque oye, tú te mudas, ahora, en tiempos de crisis, a un apartamento sin muebles y joder, te viene fatal comprar muebles aunque sea en el Ikea, así que, ¿por qué no echar mano de unos esclavos y que uno te sirva de mesa camilla, el otro de recibidor, el vecino del primero de mesilla….? ¿Es o no es práctico? Evidentemente que sí.

Mi amigo José María Ponce, que es padre del porno español y un tío encantador, me dice que OWK es como un parque temático y que te sacan dinero por todo… Claro, él lo dice desde la óptica del esclavo pero yo ya he reservado y este verano voy, que siempre es bueno conocer a gente nueva con la que puedas practicar idiomas… Aunque no sé yo si en OWK se hablará mucho más allá del “Uy, ay, toma perro, vas a pagar tú por lo que me hizo mi ex…” Queridos lectores: el 24 de julio se celebra el día internacional del BDSM. Veinticuatro porque soy tu esclavo las 24 horas del día, los 365 días del año. Os quiero ver a todos ese día en una mazmorra gritando “Sí, señora, le beso los pies”. Todo servilismo.

Ay que no tengo varón

La frase la podría haber dicho cualquiera de las abueletas vestidas de negro que salen con la silla a la fresca en verano en el pueblo de mis padres, allá por Las Hurdes. Dirían al verme: “Mira, ha llegado la Luci, la hija del Nino, sí, el hermano de aquél al que Florentino le mordió en la nariz en el bar de Juan”. Porque todos sabemos que las cosas se cuentan así en los pueblos, tirando de árbol genealógico, que cuando has terminado la frase ya no te acuerdas ni del motivo que originó la conversación. Un lío vaya.

Pero volvamos al varón: la frasecita, que se las trae, la podría haber dicho una señora nacida en los años 30, pero no, la ha dicho Ana Mato, que no nació en los treinta pero como si lo hubiera hecho, a tenor de ese rictus que tiene permanentemente en la cara. Que yo no sé si es que se ha puesto demasiado bótox y por eso está tan rígida o es su rigidez mental la que le impide tener una cara más alegre. Porque esto es como el anuncio del Bifidus: que si estás bien por dentro, se nota por fuera.

A buen seguro que es su falta de varón lo que la hace tener esa pinta de amargada. Ella sabe que padece de furor uterino (tela también con la denominación) y no tiene quien se lo apague… Porque ella no es que no tenga varón, o que esté sola como dirían muchos, que es lo de menos porque varón, hoy en día, tampoco es que se necesite para muchas cosas, seamos honestos. Y digo que ella, lo peor, no es que no tenga varón, sino que desearía tenerlo y por las razones que sean, no lo tiene: será que no ha encontrado ninguno que le guste (o que la sacie) en las filas del PP (un saludo desde aquí chicos, que sé que me leéis con ganas. También algunos me quemaríais con ganas pero esa es otra historia).

La frase de “No tengo varón” me recuerda a mi padre, que nació en los años treinta por lo que el año de nacimiento y la educación de entonces vienen a justificar las burradas que puede decir de vez en cuando. Mi padre, digo, cuando supo que me separaba me espetó, así, a bocajarro (como hace las cosas mi padre): “Ay qué pena hija, que tú ya podías estar colocada”. Y no se refería el pobre a que estuviese colocada en una empresa, con un trabajito fijo, no. Colocada con un hombre en casa, que viniera a cubrir mis necesidades económicas y físicas, no sé en qué orden las pondría mi progenitor. Que me colocase los cuadros (como si no hubiera cuelgafáciles), pagase la hipoteca, se encargase del seguro del coche y de bajar la basura. Estas cuestiones prácticas para las que viene bien un hombre.

Ay qué pena chicas, no tenemos varón. Estamos solas. Ellos son solteros de oro. Nosotras somos solteronas. “No tengo varón” me recuerda las frases de mi amiga Pilar que mira que es lista pero que en esto de los hombres, se me china un poco, cuando me reconoce que ella querría dar un braguetazo para dejar de trabajar y que no le importaría que fuese con el Marqués de Griñón. Mujer, le digo yo, ¡tan mayor, qué estómago el tuyo! “Sí, mayor, me dice ella, pero luego cuando estuviéramos en la finca con las aceitunas y haciendo vino bien que me llamarías tú para decirme ¿Pilar, me puedo ir este finde a la finca?”. Es verdad, esto no se lo puedo negar, que ya estaría yo después diciéndola que si puedo ir a la piscina o a por unos litros de aceite, que yo soy mucho de piscinas ajenas. Y lo soy porque no tengo varón, claro, que haya venido a cubrir mis necesidades económicas que me tengo que cubrir yo sola…

Estoy rodeada de amigas (y también de amigos) que no tienen varón (ni ellos hembra). Y, ¿qué pasa? Cuando mi nena me pide un hermanito, (ya le he explicado que esto se hace o con varón o en una clínica), ¿sabéis lo que dice? Pues que mejor en clínica. Pues sí. Por una sencilla razón: a las relaciones, chicos y chicas, hay que llegar enterito. Que cuando se llega con descosidos, esperando que el otro o la otra te complete, luego pasa lo que pasa. Que sigues incompleto. Y para estar completo, señora Ana Mato, no hace falta varón. Ni tampoco hembra.

Voy a follarte con la lengua

Voy a follarte con la lengua hasta que te corras.

Eso me dice por mail mi amante. Yo me quedo un rato mirando la pantalla de mi ordenador y releyendo la frase, que me parece de una concreción absolutísima. Y de un erotismo bestial. Mi amante y yo nos comunicamos por mail, porque él no tiene teléfono, rara avis en esta sociedad tecnológica. Así que nos contentamos con mantener este género epistolar, plagado de mails calentorros, porque él no me habla de otra cosa más que de sexo. Y me dice unas cosas como la frase que inicia este texto. Va a follarme con la lengua hasta que me corra. Por Dios, sí quiero.

Debo reconocer que practica uno de los mejores cunnilingus que yo haya disfrutado jamás. Combina la maestría de la lengua con la paciencia, porque una, que es de Punto G, necesita de su tiempo para tener un orgasmo vía sexo oral. Que los chicos os pensáis que es poneros enfrente de la vulva y ya está todo hecho. Y no.

El sexo oral es una de las cosas más placenteras que haya podido inventar el ser humano, sobre todo, si se hace bien, porque hay mucho chapucero suelto que pretende que te corras en cero coma.

Yo, a mi amante sabio, que me recorre toda entera en la cama y que no tiene prisa alguna, no como esos jovenzuelos de 30 años que lo que van buscando es correrse y chimpún, pues yo a mi amante casi le ahogo cuando me come. Porque llega un momento en que voy notando el clímax que casi quiero meterle la cabeza entera dentro de mi. Y notar sus dificultades para respirar, pobre mío, me excita aún más. Disculpadme, es que soy muy muy primaria para algunas cosas.

El cunnilingus es un arte y no todos los hombres saben practicarlo. Leyendo un libro de Carlos Salem me sorprendió mucho un texto en el que describía las sensaciones de la protagonista de su novela Muerto el perro cuando un amante le comía el coño. Y me sorprendieron porque son las que puedo tener yo o cualquier otra mujer a la que estén practicando sexo oral: “Me bebe como nunca antes me habían bebido y cuando estoy a punto de morir naciendo, cambia de ritmo para volver a empezar. Me ensancho por dentro, soy interminable y cataclísmica, un continente nuevo que estallará…”. Si el escritor lo describe así no cabe duda, aparte de buena pluma fijo que tiene buena lengua.

Tipología del sexo masculino

La revista Esquire publicó en su día la Guía del otro léxico que trataba del vocabulario masculino y de algunos de sus términos. Os aseguro que mientras lo leía se me caían las lágrimas de la risa, me pareció un excelente retrato del género masculino. El texto venía ilustrado, entre otros, con un apoyo sobre la Tipología del sexo en el que, como si se tratase de un termómetro, venían agrupadas las denominaciones que los chicos adjudican a las chicas en función de su belleza. Éste provocó aún más mis risas con términos como calandraca, del que desconocía su existencia. El caso es que me dije que la genial idea de los de Esquire se podría aplicar al campo masculino y por eso dedico este texto a las distintas acepciones que las chicas damos a los chicos.

Para conseguir elaborar un listado que fuese, si no científico al menos exhaustivo, nos reunimos un grupo de amigas para que cada una aportara el suyo: al principio, pensando en genérico, no íbamos más allá de feto o espécimen, pero cuando empezamos a hablar de hombres concretos aquello fue no una lluvia de ideas, sino un diluvio. Debo confesar que salieron más términos negativos que positivos. Los positivos se reducían a quesito, buenorro, cañón, que se otorgaban indistintamente del grado de belleza (quizás el de cañón se refiriese al sujeto de belleza máxima). En cuanto a los negativos, la clasificación podría ser la siguiente:

- Vomitivo: dícese del varón que genera asco y ganas de vomitar, no sólo por su físico sino también por lo que sale de su boca (no me refiero a que escupa cuando hable sino a su verborrea). A veces se puede aplicar a un chico no especialmente desagradable a la vista pero que resulta insoportable (en mi pueblo había uno de éstos, no voy a dar su nombre por si acaso es lector).

- Casposo: similar al anterior, pero en grado menor. Lo del término casposo puede ser que no sólo una definición y que el señor en cuestión tenga problemas reales de caspa.

- Feto: feo. Se le puede escuchar hablar, su conversación no molesta pero él es desagradable a la vista.

- Coleóptero: tío generalmente pesao, lapa, a menudo feo. El típico que se pega a ti y no te lo quitas de encima en toda la noche.

- Gañán: según la RAE, “hombre fuerte y rudo”. Según las mujeres, tío basto, patán, generalmente machista. También existe la acepción gañán con barriga (de éstos hay muchos a partir de los cuarenta, incluso entre los treinta si estamos hablando de informáticos). Os voy a dar un nombre que lo ilustra a la perfección: Sostres.

- Zote o zoquete: como el anterior pero en grado menor. 

- Espécimen: dícese de aquél sujeto, feo o no, pero que por su comportamiento es digno de estudio.

Esto en cuanto a su belleza exterior, pero también tenemos términos relativos a su comportamiento en la cama de los que hablaremos otro día.

Los pelos

Nos habíamos estado besando con pasión durante un buen rato. Dios, cómo besa este chico pensaba yo mientras su lengua me recorría toda mi cavidad bucal. Iba notando un calor acuciante entre los muslos, ya me palpitaba el coño así que le empujé suavemente dándole a entender que había cosas que hacer un poco más abajo. Así lo hizo. Ricardo iba subiendo lentamente por la cara interna de mis piernas, dándome mordisquitos y lamiéndome sin prisa, cada centímetro de mi piel. Y de repente se para y me dice: ¿pero esto qué es?

Alzo la cabeza y le veo que tiene la cara enfrentada a mi coño, como si se estuviera mirando en un espejo o como si le estuviera preguntando la hora vaya.

Le digo: ¿qué pasa, tengo algún pelito incrustado o algo que me hace grano?

—¡Qué pelo incrustado ni qué narices!, pero ¿qué significa toda esta mata de pelo que tienes en el coño, hombre? Menuda pelambrera.

—¿Qué pelambrera si me depilé hace 3 días?

Me incorporé para mirarme el tesoro, no fuera a ser que me hubiese salido una mata de pelo a la tremendísima velocidad de 72 horas, que, a cierta edad, los cambios hormonales pueden ser traicioneros. No era el caso, seguía como me lo había dejado mi esteticista que por cierto, es muy amante de ir metiéndose cada vez más con las tiras de cera y realmente me deja una tirita de vello, como quien dice. Que mira que le digo que no me quite más pero ella, venga, alegría, más para dentro. Claro, como no es suyo y a ella no le duele.

Ricardo y yo ya habíamos hablado en varias ocasiones de este peliagudo, nunca mejor dicho, tema de los pelos. Porque yo, la primera vez que me acosté con él me llevé tremebundo susto: entre que soy morena y él rubiete y que él se depila todo (cuando digo todo es todo, brazos, pecho, piernas y vello púbico) pues parecíamos un Gusiluz follando con Cheewaka.

Me sentí fatal. Mis brazos (con una vellosidad normal en una chica que no es portuguesa) abrazaban un cuerpo impoluto, virgen de pelos, como un desierto de piel.

Le comenté que yo no me iba a hacer la depilación integral ni aunque me lo pidiesen los dioses y que además, era muy poco sano, porque los médicos de enfermedades infecciosas y los dermatólogos se estaban hartando a decir que el vello púbico protege, y que quitárselo completamente hace que se transmitan con más facilidad determinadas enfermedades venéreas. Sí, esas que cuando luego el médico te dice que las tienes se te pone cara de pez.

Pero no había nada que hacer. Él seguía con su soniquete de que quería ver mi vulva sin pelos, como la de una bebita (cuando decía esto a mi se me antojaba un poco pederasta qué queréis que os diga). Me recordaba a aquel tipo con el que estuve durante 6 meses (sobrándome 4 de los 6) que me pedía lo mismo pero él venía con los cojones repletos de pelamen.

—Depílate tú, le decía yo. Y el muy pánfilo decía que él no, que dolía. Claro, a nosotras nos hace risa, no te jode.

Yo creo, chicos que me leéis, que lo de depilaros se os ha ido de las manos y que os estáis depilando por encima de vuestras posibilidades. Bien me parecen las piernas si hacéis deporte y esas cosas. Ni qué decir tiene que no tiene que haber pelos saliendo de las orejas. Por supuesto, me parece más que aconsejable depilarse la espalda y los hombros si parecéis un oso en vez de una persona. Mi ex, por ejemplo, depila la espalda a mi primo, en lo que debe ser una escena gloriosa que lo petaría en Youtube, y no pasa nada, ni son gays ni nada. Pero hombre, no vengáis con todo el cuerpo a lo Yul Brynner, que luego nosotras nos sentimos incómodas.

Sexo con un hipster

Lo sé, ser hipster no es una profesión, pero casi casi, si consideramos todo lo que gira alrededor de esta figura tan de actualidad. El hipster viene siendo lo que antes denominábamos modernillo o tío con gafapasta, lo que pasa que hoy en día, como estamos agilipollaos, le ponemos vocablos anglosajones a todo. Y así nos va.

Pues eso, que hipsters todos hemos conocido: era aquel tipo de la Uni que tú te ibas a ver el último estreno de Cruise y él solo iba a ver películas de cine de autor o la filmografía completa de Ingmar Bergman. Y te miraba así con cierto desdén, como perdonándote la vida.

“Pues a mí los hipster me parecen la anti lujuria”, me dice Carmela. Claro, le contesto yo. Y a mí también, pero chica, yo me debo a mis lectores y a mi investigación y si me tengo que acostar con uno de éstos para que el muestreo sea lo más representativo posible, pues sea. Una se debe a su público. Y no quiero que luego me acusen desde La Razón o ABC de que mi muestra no es lo suficientemente representativa y tal y cual. Menudos son.

Así que de esta forma tan resoluta me fui a buscar uno. ¿Dónde encontrarlos en Madrid? Pues muy sencillo: en el barrio de Malasaña.

Se les reconoce de lejos, normalmente porque suelen ir en manada, como los búfalos que aparecen en los documentales de la 2, esos que todo el mundo ve, pero a diferencia del búfalo, el hipster lleva camisa de cuadros, que mira que son horrendas joder (esta prenda también es muy utilizada entre los cantautores, porque pueda ser que el hipster sea cantautor o viceversa), atesora poblada barba, y por supuesto, gafas de pasta.

Había uno sentado en una terraza, pareciendo leer varios volúmenes de Amélie Nothomb. Me senté en la mesa de al lado y saqué toda mi munición atrae-hipster: la revista Mongolia, la Jotdown y el último libro de Agustín Fernández Mallo, que no hay quien le entienda cuando escribe (por eso le leen los de esta fauna sobre la que hablamos). De hecho yo le entrevisté una vez y me costó no dormirme, no os digo más.

Que dicen que fue uno de los fundadores de la Generación Nocilla… Nocilla, no, Generación Tostón.

Pero volvamos a mi estrategia de atracción: yo hacía como que leía con atención mi arsenal literario, mientras sorbía poco a poco mi bebida y me deleitaba con mi palito de zanahoria y de repente, Carlos, que así se llamaba el susodicho, me preguntó: “¿Te está gustando este de Mallo? A mi me gustó bastante más el de Nocilla Lab”.

De esta forma, hablando de literatura, inicié mi intrusión en este universo. Menos mal que antes me había aprendido los usos y costumbres de este colectivo y sabía lo que me esperaba en las semanas a venir: películas de cine independiente (de éste que te cuesta mucho no dormirte y roncar en la sala), presentaciones de libros rollo, visualizados de series y más series, con sus posteriores eternos debates, peregrinación por locales de viejos (bares cutres del barrio, de los de toda la vida, como la visita al restaurante donde hacen el mejor pincho de oreja de todo Carabanchel, que salimos de allí con un olor a oreja que pa qué), así como uso y abuso del Instagram.

Los polvos con Carlos no estuvieron mal: a veces eran más tiernos, en función de si le pillaba reflexionando sobre la última columna de Enric González o más bestias. De todo había. Lo de su barba poblada me gustaba, porque me iba haciendo cosquillas por todo el cuerpo según recorría mi anatomía. Eso sí, lo de su vello repartido por doquier y frondoso me molestaba un poco más, no tanto el de las piernas, sino el del pecho, barriga y espalda, que joder, está bien ser hipster y mostrarse alternativo, pero coño, unas depilaciones con cera tampoco están de más.

Carlos era bastante bueno en la cama, quiero decir, que como había sido un gran monógamo serial (sus continuos cambios de humor, que parecía maniaco-depresivo y no hacía más que torturarse gratuitamente emulando a Bukowsky, pero siendo de León), le hacían romper e iniciar relaciones con la facilidad como el que va de bares y así, había adquirido experiencia en la cama. Como amante no estaba mal, sobre todo si estaba callado, que era poco habitual, la verdad.

Creo que su verborrea cultureta, que hacía mirar por encima del hombro a cualquiera que no hubiese estado suscrito a Orsai, fue una de las cosas que me cansó, al igual que su costumbre de invitarme a platos que él denominaba de los de toda la vida, como callos o mollejas, que yo no dejaba de decirle que no me gustaban y que además, le generaban flatulencias. Pero lo que sin duda agotó mi paciencia fue su vicio con el Instagram: joder, fotito de los callos en el restaurante, fotitos de gaticos en la calle, foticos de mis pies… ¡pero si quería subir hasta las fotos que sacaba durante el acto sexual!

“Te dejo”, le dije una tarde. Ni se inmutó. No despegó la vista del libro que se traía entre manos, aunque bien sabía yo que luego se iba a echar a llorar, en cuanto saliese por la puerta, y a cogerse una buena cogorza para intentar aplacar su dolor. Le dejé, y no os digo más que fui derecha a comprarme el libro de la Esteban y un ejemplar de Pronto. Tanta cultura y tanta hostia, hombre.

El perroflauta

Dice mi amigo Dani que últimamente follo tanto que no escribo. Es verdad. Lo uno y lo otro. Y eso no puede ser, no puedo tener dejados a mis lectores, sobre todo si consideramos que acaban de verse afectados por acontecimientos de dudoso gusto como las Jornadas Mundiales de la Juventud. Mira, ahora que abordamos esta cuestión os diré que los días que Madrid estuvo tomado por los peregrinos, la página web tuporno.tv no actualizó sus contenidos. O si lo hizo, fue de forma muy discreta. Y yo saqué una conclusión casi de perogrullo: los usuarios no actualizan los contenidos porque están orando, que son los mismos que los de las JMJ… Vamos, si lo sabré yo….

Bueno, a lo que vamos, el perroflauta… Al perroflauta aquel yo le hubiese hecho de todo. O como me dijeron una vez en el pueblo “le hubiese metido de todo menos miedo”. Qué lírica tan maravillosa la de la gente llana, ¿verdad?, sobre todo si te premian con ella cuando tienes 16 años y está delante tu padre... En fin, a lo que voy: al chiquito este de las rastas le conocía del año anterior, no es que le conociese bíblicamente, qué más quisiera yo, quiero decir que le había visto en su puesto de colgantes de cuero en el mercadillo que habitualmente hay cada noche en las calles de Ciudadela, en la hermosa isla de Menorca.

Era un poco difícil que no llamase la atención con su pelo largo con rastas, su color tostado de piel, su barba, su amplia sonrisa y sus blanquísimos dientes. Porque hay mucho prejuicio sobre el perroflautismo pero que uno tenga aspecto desaliñado no quiere decir necesariamente que sea un guarro.

Este año le volví a ver y seguía igual de bueno. O más. Y allí estaba yo, delante de su puesto, con unas ganas de follar tremendas y enviando mensajitos a mis amigos contándoles lo bueno que estaba el tío y cómo me gustaría llevarle al huerto.

Yo me imaginaba con él en cualquier cala, follando como posesos, en una noche de luna llena (ojo, sin luna también vale). Y me daba igual que la playa no fuese un sitio cómodo (que si te entra arena en el culete, que si hace frío, ¿no has oído un ruido?). Aquél Jesús de rastas era la compañía idónea para revolcarte con lujuria en cualquier rincón de la isla. Cuántas veces lo vi metiéndome la polla con saña, como si estuviera luchando contra el sistema, como sólo lo hacen los perroflautas. Mientras su melena me golpeaba en la cara. Uhmmm, ración de sexo salvaje.

Resulta curioso: cuando cuentas tus deseos más íntimos a tus próximos éstos te despachan con todo tipo de consejos que en la vida llevarían a cabo ellos mismos, salvo que estuviesen borrachos o bajo los efectos de alucinógenos. Por ejemplo, cuando hice partícipe a mi amigo Dani de las ganas que tenía de tirarme al perroflauta se limitó a aconsejarme que le dijese “¿te apetecería follar?” Convendréis conmigo en que es una frase poco convencional, vamos, que no es el típico ¿estudias o trabajas? Aunque en este caso hubiera podido derivar en ¿haces pulseras o follas?

Y allí estaba yo: con ese cuerpo de pecado delante de mí, dudando entre preguntarle cuánto costaba la pulsera o a qué hora terminaba para ir a echar un polvo. Tras mucho pensarlo me armé de valor y me acerqué. Le miré. Me miró. Nos sonreímos y justo cuando le iba a contar las ganas que tenía de comérmelo enterito, de mi boca salieron las siguientes palabras: “¿No las tendrás de cuero negro en vez de marrón?”

Eso fue todo. Aquel perroflauta fue mi fetiche sexual durante las vacaciones. Pura imaginación y furor uterino. Se ve que el destino me tenía reservada otra cosa: unas semanas después de mi descanso estival me topé con un pijo. De éstos de polito Ralph Lauren que siempre he aborrecido. No tiene rastas, ni tatoos, ni piercings… Pero folla de maravilla. Y me dice lindezas del tipo: “Me encanta tu arco de cupido”. Ya ves, hasta los pijos te pueden dar sorpresas.

Mi primera cita en Meetic

Él era bombero.

Yo no, como ya sabéis.

Sí, bombero, ese mito erótico para las mujeres. Y además, no parecía muy zumbao, a tenor de los mensajes que habíamos intercambiado antes de vernos. Así que se juntaban tres buenas condiciones: es bombero, no está mal físicamente y parece que no está muy zumbao, no como el resto de ganado que había ido desfilando por la pantalla de mi ordenador.

Ea, venga, vamos a quedar. He de confesar que me había invitado varias veces a conocerle, diciéndome que fuera al parque de bomberos donde trabajaba. Yo decliné varias veces la invitación porque a ver qué hacía yo en un parque de bomberos con un tipo al que no conocía. Pues no, no era el lugar más idóneo para quedar con un desconocido. Cuando uno se aventura en estas páginas de dating hay que quedar en sitios públicos, léase museos, parques, bares, cafeterías… pero no en un parque de bomberos.

Así que quedamos finalmente a comer. Era finales de verano, apetecía terracita. Nos dimos cita en una de mi barrio. Le vi llegar de lejos: alto, fibroso, brazos musculados, a ver, claro… bombero. De cara no era para caerse desmayada pero en conjunto estaba bien, además me gustaba cómo vestía.

Estuvimos hablando de nuestras aventuras (sobre todo desventuras en Meetic), nos reímos de la gente rara que habíamos encontrado y en esas conversaciones estábamos cuando aconteció el desastre.

Resulta que, como os he dicho, era verano y él tenía rastas. ¿Qué tiene que ver el verano con unas rastas? Pues que en verano hay avispas y éstas van a las rastas.

Seguro que os ha ocurrido alguna vez: tan a gustito en una terraza y de repente aparecen una o varias avispas. “Te van a acabar picando le dije”, y el pobre daba manotazos al aire para intentar alejar a aquellas bestias pardas.

Se fueron las avispas y nosotros seguimos con la amena conversación cuando de repente yo noté mucho calor en el escote. Y allí estaba la hijaputa de la avispa, que me había picado en la teta.

No me digáis que no es una situación de lo más bochornosa: la primera vez que quedas con un tipo y te pica una avispa en la teta. Claro, él era bombero y sabía de primeros auxilios, así que fue raudo al parque de al lado a coger un poco de tierra para mezclarla con agua para hacerme un curasana.

“Deja, que ya me pongo yo la mezcla, gracias”, dije, roja como un tomate (la cara y la teta) maldiciendo mi mala suerte. Él se reía, me reía hasta yo, pero con esa risa floja que da el puro bochorno.

Como para arreglarlo me dijo que le gustaba mucho mi camiseta. Ya, pensé yo, lo que te gusta es mi escote. Pero nunca supe si le gustaba más antes de la avispa, con tetas normales, o después, con una que parecía un pimiento rojo y que duplicaba, sin problema, de tamaño a la otra.

Así se desarrolló mi primera (y única) cita con un tipo de Meetic. ¿Moraleja? No quedes nunca con un bombero con rastas en una terraza en verano y menos, con camiseta de escote.

Lo peor de todo no fue

Lo peor no fue que me atormentara el subconsciente diciéndome toda clase de sinónimos de libidinoso. Ni que me recitase versos de Quevedo. Ni que me confesase que tenía ganas de ver llover, mientras yo le oía, mirando su ciertamente sensual boca, pensando que yo también quería ver llover pero desde la cama y con él desnudo dentro.

Lo peor no fue el reposabrazos del asiento de avión que se interponía entre nuestros cuerpos y que yo gustosa hubiese quitado para tenerle más cerca, si cabe.

Lo peor no fue despedirme de él en la fila del taxi con ganas ya de besarle la boca.

Lo peor no fue la ristra de correos electrónicos que intercambiamos durante una semana y en los que la carga erótica iba en aumento. De forma cierta.

Lo peor no fue que mis amigas los leyesen conmigo y me confirmasen “este tío quiere sexo niña”.

Lo peor ni siquiera fue, tener que limpiar la casa, polvo incluido, de cabo a rabo, ante la posibilidad de una cita inminente. Ni el tener que salir corriendo a comprar condones retirando, posteriormente, el envoltorio exterior para dar una imagen de “chica con vida sexual muy activa”. Lo peor tampoco fue el calentón acumulado de siete días, que me generaba un tremebundo dolor de ovarios. Ni tan siquiera lo peor fue tener que rebuscar en mi cajón de la ropa interior hasta dar con las bragas de follar.

¿Sabéis qué fue lo peor de todo?

Lo peor fue tener que cambiar las sábanas de la cama para nada. Joder, que ya tenía puesto el nórdico y todo.

Pon un antidisturbios en tu cama

26 de septiembre de 2013. Con la resaca del 25S y la gente insultándose en vivo y en directo. Y los ánimos bien caldeados. Y a mí se me ocurre dedicar un texto a los antidisturbios. Políticamente incorrecta, pero mi deber de periodista me obliga a poner de manifiesto una evidencia muchas veces oculta: los antidisturbios nos ponen y nos ponen un montón además. Sí, a vosotras también perroflautas… no nos engañemos que para eso ya tenemos al Gobierno del PP.

Pues eso, a lo que vamos. A mí me ponen los antidisturbios y digo ponen deleitándome con cada letra del verbo. Pero una barbaridad: con sus botas de malotes, sus cascos, esos uniformes, esas porras (las de fuera digo)… tienen un cierto aire a los Village People pero en follables, ¿no os parece? Y cuando se ponen a arrear palos, cosa que sucede a menudo porque son como animalitos, ¡es que me los comía! Tan viriles, tan machotes y primarios… Uhmmmmm. Y si van con pasamontañas para reventar la manifa, es lo más, porque el pasamontañas es de lo más excitante (si el que lo viste es agraciado claro, porque si es Sostres, por poner un ejemplo, se acaba echando hostias la excitación).

Sí, ya sé que muchos son unos hijos de la gran puta. Me hago cargo. Pero, a ver chicas, ¿me vais a decir ahora que no os van los hijos de puta? Si la otra noche mi amiga Carmela me decía “no sé por qué nos gustan los malos”. Yo tampoco lo sé, quizás porque los buenos sean unos sosainos y en vez de sangre en las venas tengan horchata.

El antidisturbios, aunque no sepa leer (para follar tampoco necesitamos que nos recite a Góngora), es un mito sexual. Yo entiendo por qué la tipa ésta de las tetas se quitó la camiseta delante de ellos en la manifestación: quería pillar y no me extraña porque la mayoría está para atarles en la cama y follarles como si no hubiera mañana.

Yo di con uno en el aniversario del 15M que me dejó babeando. Mientras unos anti-sistema gritaban “vergüenza me daría ser policía”, él se acercó a mí. 1,90 o más de estatura. Musculoso, que una es miope pero eso sabe verlo bajo el uniforme. Moreno. Unos ojazos. Y qué boca, por Dios. Y me dijo: ¿a ti te parece mal que yo sea policía? Por mi mente pasaron rápidamente varias respuestas del tipo: A mí lo que me apetece es comerte todo; o: Mira, qué más me da, cómo si eres pocero, si lo que quiero es follarte. O, no seas pesao con el número de placa y dame tu móvil…

Y yo, que soy antisistema, de izquierdas (ojo, pero no de ZP) y respondona como nadie solo atiné a decir: a mí me gusta mucho la policía.

Qué queréis... soy una perra y en estas situaciones la moral se me viene abajo totalmente. La moral y las bragas.

Si alguno/a sabe quién es este antidisturbios, por favor, que le dé mi teléfono que tengo algunas cosas que decirle. O si conoce a otro de características similares, también me vale. Eso sí, que venga con la porra. Pero sólo para darme flojito, no nos pasemos. Ojo, el del SUP no me interesa lo más mínimo que es un bocazas y además con una estética que parece salido de Cuéntame.

Pon un antidisturbios en tu cama

-Parte II-

El sábado pasado estuve en la manifa. Los de Madrid ahora vamos a las manifas como los que van a misa (los que sean, X, desde aquí un saludo) y otros a tomar cañas… Te llamas y quedas para ir a la manifa porque las manifas molan mazo: hay ambientillo, te suben las pulsaciones cuando ves que los polis se ponen los cascos, bueno, debo reconocer que a mí me suben aunque no lo tengan puesto… esas cosas que pasan. Fui, no porque esté en contra de la reforma laboral, ni del rescate, ni la troika, ni de la Cifuentes... no no, yo fui para ver si veía a mi nuevo churri en traje de faena. En acción, vaya. Porque escribir sobre antidisturbios sirve para que un buen día recibas un mail de un tipo diciendo que él es policía, de la UIP, Unidad de Intervención Policial para ser más exactos, y que tiene varias cosas que decirte al hilo de tu último post. Porque lo ha leído. No es que lea mucho pero eso no nos importa, porque tampoco buscamos que nos recite ni a Quevedo ni a Lorca. ¿O no? Que los hay que te recitan a Quevedo y luego no follan y eso sí que es decepcionante (hola David).

Cuando leí lo de Intervención Policial me puse a temblar de emoción, porque lo del cacheo por parte de un policía siempre ha formado parte de los sueños eróticos de muchas mujeres. Y de los míos evidentemente, que soy muy de soñar.

“Me han dicho que es Vd. la autora del blog de sexo y querría decirle algo a propósito de su último post” fue el inicio de una ristra de correos en los que la carga erótica iba in crescendo según pasaban los días. Yo esperaba sus correos como agua de mayo: era entrar un mail suyo y se me mojaban las bragas. Y todo esto sin habernos visto las caras, que mi mayor temor era que este tipo fuese tan poco sicalíptico como Juan Manuel de Prada. Horror.

Tuve suerte y los dioses escucharon mis súplicas: quedamos en mi casa, para qué íbamos a andar disimulando con un martini en un bar. Lo único que le pedí es que viniera con toda la parafernalia puesta. Casco en la mano, no fuera a ser el clon de Nacho Escolar, que tampoco me gusta y tuviera yo que irme a buscar tabaco. Para no volver, claro.

¿Sabes de esto que abres la puerta y te dices hoy es mi día de suerte? Pues eso: 1,90 m. de hombretón, ojazos negros y una boca libidinosa. De ésas que prometen besos arrebatadores.

Hablamos poco. Muy poco. De hecho fue entrar y ponernos en faena, no porque hubiera hambre, que también, sino porque no veáis la de accesorios incorporados que traen estos muñecos Ken: no me sentía así desde que era pequeña y me regalaron la Barbie. Venga a quitar cacharros y aquello no acababa nunca: el chaleco, el chirimbolo de hablar, las rodilleras, los guantes… Y yo adornada con un simple camisón de Vanity Fair que él me quitó de forma simple y certera. Uhmmm, porque ellos saben dónde y cómo tocar, chicas.

Nos follamos como solo se pueden follar un representante del cuerpo represor del Estado y una perroflauta. O sea, como si no hubiera mañana. Desde entonces nos hemos visto un par de veces más. ¿Lo peor de todo? El desorden. Al final parece que, más que echar un polvo (o tres o cuatro), hemos estado montando un mueble del Ikea.

Un beso para los chicos de la UIP.

Putin y el muñeco Ken

A mí Putin me recuerda al muñeco Ken, pero en ario. Así tengo que decirlo. Desde aquel verano que lo vi en aquellas fotos, no recuerdo si era buceando o atravesando un río con pecho desnudo y machete en la cintura, se me quedó clavadito en el alma. Para mal, evidentemente. No sé quién cojones será el responsable de comunicación de Putin pero tiene que ser igual de muñeco Ken ario que él para recomendarle enviar semejantes fotos a los medios. En las que pretende ir de machote, de duro, de agente de KGB en una película de Bond. Y no. Lo que se ve es un señor ya entradito en años, que pone cara de estar estreñido y que debe ser bien pedante y gilipollas. Sí, todo eso puede verse en una simple foto.

A mi Putin me recuerda al muñeco Ken, repito. Y me imagino que te llega a casa (al dormitorio no puedo porque mi mente, que es muy inteligente, se bloquea y se queda pillada como los ordenadores, solo de pensar en meter a Putin en mi dormitorio) con todos los accesorios: “Chacha, que ya estoy en casa, saca el vodka que traigo sed” (Chacha es como mi padre llama a mi santa madre).

Y mientras la pobre rusa de rigor (que será una rusa neumática, de estas de cuerpos de escándalo, mirada de borrego e inteligencia dispersa) corre al armario bar en busca del vodka y de los vasos para su zar, Putin va quitándose accesorios en el salón: el machete, el gorro (de cowboy no, que es muy americano, sino de éstos con pelo que es más soviet), el cinturón de cuero, la brújula, la pistola “por si aca”, el chaleco de bolsillos, el palillo de la boca (porque Putin es el tipo de hombre que lleva palillo en la boca)…

Y se esparringa en el sofá, con sus calzoncillos de pokete y sus botas de chúpame la punta, porque éstas no se las habrá quitado, sino que se las deja puestas y las apoya en la mesa mientras se mete pal cuerpo varios chupitos de vodka. ¡Nasdrovia! Y empieza a contarte las batallitas del día: que si Crimea, que si yo la comunidad internacional me lo paso por el forro de los cojones, que si Obama es tonto y negro…

Mi amiga Bárbara me contaba que ella de pequeña le arrancaba las piernas al muñeco Ken de tal forma que el pobre solo podía estar tumbado en la cama o apoyado en una silla, cual tullidito. Pues ya sabes Putin lo que pasa en Occidente a los muñecos Ken que van de chulos…

El mercado de la carne

El tema no es otro que el mercado de la carne, pero no el de Ventas sino uno virtual, una red social que no voy a nombrar porque sería darle publicidad. Y como no me han soltado pasta pues no me da la real gana…

Resulta que hace unos meses un familiar, tras mi enésima ruptura amorosa (nótese aquí una pizca de la bilis) me recomendó apuntarme a una red social para conocer a gente, dijo. Un consejo: no hagáis caso nunca a un familiar. Por mucho que diga que os quiere.

Yo se lo hice y me apunté. Para nada había oído hablar de la susodicha red, pero si ni sabía de qué iba, si en mi primera hora de Meetic me encontré a mi antiguo amante. El Innombrable. Claro, como a vosotros no os ha pasado, verdad. Bueno, pues en esta red los primeros minutos tampoco fueron decepcionantes: la red te ofrece una opción llamada “superpoderes” que te permite ver cuándo aquellos a quienes mandas mensajes los ven. Y es una opción gratuita. Yo quería los superpoderes claro y a ello me puse con estas manitas hasta que descubrí que para atesorarlos debía facilitar mis contactos de correo electrónico (huelga decir que casi todos son profesionales). Me eché para atrás ipso facto.

Ipso pollas. No me preguntéis qué hice ni qué no (me reconozco una analfabeta tecnológica) que, media hora después, ¿quién creéis que me mandó un mensaje diciéndome “he recibido este mail de parte de XX para que me apunte. No sé si sabes que es una red para follar” (nótese una pizca de indignación en su texto). Pues sí, de mi última pareja, ésa que me contaba los lunares del cuerpo (vamos a llamarle El Dormilón, porque se me quedaba dormido a las diez todas las noches y sin haber follado).

Joderrrrrrr, dije yo. Joder, joder, joder. Y lo seguí diciendo durante toda la semana que me iban cayendo mensajes de tooodos mis contactos, con un texto más o menos parecido. “Oye, que he visto que te has apuntado a esto, jeje, ¿y eso?”. Menos mal que tengo la excusa perfecta: “No, qué va, es que me apunté porque estoy escribiendo un artículo”. Ya.

En serio: no habréis tenido una vida plena sin haber tenido un hijo, vivido un divorcio, visitado al proctólogo y sin haberos apuntado a esta red social. I promise. Qué experiencia chatos/as: es como Meetic pero más chabacano, más chonichandal (cuando pongo esto en Google me aparecen las imágenes de Evo Morales y de Fidel Castro).

Te van desfilando las fotos de los tíos y es muy diver porque les puedes escribir y chateáis y todas esas cosas. Y gratis además. Es guay. Una luz verde te indica si la persona está on line (los angelitos se pasan así todo el día. Y en horario de trabajo. Así que no me extraña la baja productividad de este país. Que no es culpa de Zapatero, no. Es culpa de esta red).

Hay una opción que se llama atracciones o encuentros, o algo así, en la que decides si te gustaría conocer al chico, quizás o no. Yo me pasaba el rato dándole al no y cada cierto tiempo aparecía un mensaje diciéndome: “¿estás segura? ¿otra vez no? así vas a seguir sola maja unos cuantos años más, tu verás…” . Japuta la máquina.

Otro día os contaré los bonitos (y explícitos, sobre todo explícitos) mensajes que te mandan los corderitos de esta red. Hoy tengo que centrarme en las fotos de los tipos, que dan para un estudio sociológico:

— Primer grupo: los del torso desnudo (más buenos que un quesito) y cuyo nickname es “quiero comerte el coño” o su bio se resume a un “quiero tomarme un postre contigo”. Queda muy claro lo que buscan, ¿no? Al menos no engañan. Este grupo también existe para ellas, que suelen mostrarse con un sujetador de dos tallas más pequeña de la que necesitan en realidad.

— Luego están unos que me resultan muy curiosos: aparecen desnudos de torso para arriba queriendo lucir tableta de chocolate, cuando en su lugar tienen una buena morcilla de Burgos. Vamos a ver, almas cándidas, ¿por qué cojones os ponéis así para las fotos si parecéis Hommer? ¿Estáis tontos o qué? Éstos tampoco engañan al público femenino y además, es evidente que no se comerán un colín.

— Los que se hacen la foto con el móvil en el cuarto de baño de su casa: joder, ¿no tenéis amigos que os puedan hacer una foto? ¿No hay otro sitio más elegante para hacerla? Chicas: desechad este grupito para un posible polvo porque ya sólo con la imagen demuestran tener muy poca clase.

— Los que reciclan una foto con su antigua novia, a la que le cortan la cabeza. O peor, una foto con sus hijos: en esta red había uno con cinco… Ufff, qué miedo, ¿no?

— También existe un nutrido grupo de amantes de la pesca, pero no de la pesca de ligoteo no: la pesca de altura o de bajura, según la distancia de la costa, que aparecen con grandes peces en la imagen. ¿Lo entendéis? Yo no.

— Y finalmente y espero no dejarme nada en el tintero, los borrachos: se les puede ver con botellas de cerveza, whisky y otras bebidas alcohólicas. Ya sabes también qué puedes esperar de éstos.

Otro día os regalaré esos creativos mensajes que me han ido mandando los miembros de esta exquisita red. Y hablaremos de follabarcas apelativo que mi primo dio a esos que presumen de tener barcas y yates para así poder follarte.

La mano: el termómetro del pene

Leo en el diario de mi idolatrado Pedrojota una noticia que llama poderosamente mi atención: el tamaño del pene está relacionado con el de los dedos. Me congratula este tipo de información porque hombre, es verano leñe y se necesitan cosas fresquitas. Y por otro lado, que me perdonen los chavistas (me corrige el Word y me pone chapistas, si hay algún chapista chavista que me perdone también) pero no me extraña que Hugo Chávez tuviera cáncer y lo raro es que no tuviese una úlcera con lo agriado que estaba siempre y esos discursitos que duraban un día. Uy que tío más pesao… Al grano, hombre, al grano.

Eso digo yo, a lo que iba. Unos urólogos de Seúl han encontrado un factor físico que predice la longitud del pene: la ratio (fíjate, yo pensé en mi ignorancia que sería el ratio pero si en el periódico de Pedrojota ponen el artículo en femenino, yo igual) entre los dedos anular e índice de la mano. Pero no de cualquier mano (de las dos que hay vaya), sino de la derecha. Cuanto más similar sea la altura de estos dos dedos, más largo es el pene. Tócate los cojones MariLoli, lo que me faltaba a mí saber para ir mirando a los tíos donde no debo. Yo, que me dijo una vez la secretaria de una revista en la que trabajaba, que sabía de muy buena tinta (ya sabéis vosotros cómo se las gastan las secretarias) que el redactor jefe tenía un pollón. Y yo, desde que me dijo eso ya sólo podía mirar al pobre chaval a su entrepierna, una que es así de básica. Como los hombres más o menos.

Ya sabéis lo de todas las leyendas urbanas sobre cómo averiguar el tamaño del pene de tu vecino (o jefe, o amigo o quien sea): que si por el tamaño de la nariz, cuanto más grande ésta, más grande la polla. Lo de que si es bajito quiere decir que va bien armado (con el consabido gesto de la mano haciendo la pistolita, yo lo hago a menudo porque un amigo tiene un amigo que vive en el sur, no diré nombres que luego se me cae el pelamen, que es bajito pero por lo visto, matón), etc, etc, etc.

Alegraos chicas, que ahora, con lo de los urólogos de Seúl, ya tenemos el método seguro e infalible. Se cogen los deditos al sujeto investigado y con eso ya te puedes hacer una idea de si merece la pena llevártelo a la cama o no. De lo más práctico y super útil en esta época vertiginosa que vivimos en la que no merece la pena perder el tiempo. Porque sí, porque el tamaño importa como ya he defendido en otras ocasiones (que no solo aporta como dice un amigo mío que seguro que la tiene enana y por eso lo defiende con tanto ahínco).

Así que este verano, a la vez que llevamos en el bolso la barra de gloss, un tampax, el espejo de rigor, el móvil y unos cuantos condones, también, un metro de costurera. Que no ocupa nada y puede resultar muy útil.

En el pasillo francés

Estábamos en estado de alarma. Lo decía un gran titular del diario on line de PedroJota en la pantalla de mi PC. Me asusté mogollón y como estaba sola decidí ir a compartir mis miedos con el prójimo y no se me ocurrió mejor idea que ir a un club swinger. Allí, lo que se dice hablar no se habla mucho. Pero follar sí. Lo que más me gusta de los clubs swingers es el pasillo francés: esas celosías con sus agujeros de distinto tamaño por donde los chicos introducen sus penes erectos y las chicas (o chicos) se los comen desde el otro lado. Me parece hasta poético fíjate: una ristra de pollas puestas a modo de perchero. Lo que pasa es que en el club swinger se ve poco y yo que soy muy miope, me voy dando de trompicones con las paredes. Se ve que lo hacen por preservar la identidad de los asistentes o quizás por darle un aire romántico al tema, pero se gastan poco en iluminación. Los hay que tampoco gastan mucho en decoración: unos divanes recubiertos de plástico, a modo de camas, que cuando te sientas te quedas pegado, no se sabe si en el sudor del que se sentó anteriormente o en otros fluidos más íntimos. Mejor no pensarlo.

Muchos de los clubes de intercambio de la capital madrileña están alrededor de la calle O’donnell, tampoco sé el porqué de esta concentración de antros de perdición en esta zona. La otra noche, cuando fui, era velada dedicada a parejas, pero la primera vez que acudí a uno fue cuando se celebraba un Gang Bang. Imaginaos, me sentí como un corderito en el matadero sobre todo porque el público masculino que frecuentaba el local no era de mi agrado. Todo lo contrario.

Cuando la temática es de parejas el ambiente es más distendido. Me gusta ir a mirar cómo las parejitas se lo hacen entre ellos o se unen a otros pero lo que más me pone es el pasillo francés, que me atrae como un imán, será porque soy de lenguaje oral. Me gusta imaginarme allí, a cuatro patas, vestida únicamente con un elegante antifaz negro, comiéndole la polla a un desconocido mientras otro me penetra… Ay las fantasías, qué aburrido sería el sexo sin ellas.

De experiencias lésbicas va el asunto

“A mí lo que más me gusta es que me coman el coño”. Con esta frase comenzó nuestra conversación sobre sexo. Marta lo dijo a bocajarro, pillándome totalmente desprevenida. Estábamos en Menorca, en una cala de esas del anuncio de anuncio de cerveza que son tal y como aparecen en el reclamo publicitario: un paraíso. Me gusta ir a Menorca en verano: adoro sus playas limpias, sus aguas color turquesa, sus perroflautas (que hay muchos), pseudo hippies y demás tribus entre las cuales siempre hay tíos buenos, de esos que no te complican la vida y con los que se puede pasar un buen rato jadeando. Pero a lo que iba. Un día, cuando a punto estaba de recoger mi toalla, libro y demás enseres playeros, se puso a mi lado un grupo de chicos que acudía a la playa a la mejor hora: la del atardecer. Llegaban muy animados, con varias mochilas con bebidas y un buen rollo que invitaba a quedarse. Así que, como sólo llevaba unos días en la isla y mi sónar aún no había detectado ningún tío bueno de los que hablaba anteriormente, decidí quedarme. Intenté proseguir con mi lectura pero sus conversaciones sobre las relaciones hombre-mujer me lo impidieron. Que si no voy a seguir con él porque ya no es lo de antes, que si después de estar toda la noche invitándola a copas, la tía se marchó a su casa y me dejó con el calentón, que si no hay quien les entienda... Los chascarrillos terminaban en risas y las carcajadas eran contagiosas.

De esta forma me uní a ellos para divagar sobre lo complicadas que resultan las relaciones humanas, sobre los deseos frustrados, lo que esperamos del otro, los egoísmos, los miedos... Enseguida congenié con Marta: tenía más o menos mi edad, era de Barcelona y trabajaba en un laboratorio científico intentando averiguar cómo entraban determinados virus en las células. Se podrán imaginar que a mí, modesta plumilla, el tema me pareció fascinante. Fueron pasando las horas y la cerveza corría rápido de mano en mano. También los porros, de hachís, que la marihuana siempre me ha generado dolor de cabeza. Ojo: que fumásemos sustancias alegales y bebiésemos no significa que fuésemos los responsables de ninguna catástrofe, que luego la gente se confunde: ve a unos hippies fumando en la playa y se les acusa de provocar un incendio en la isla.

Bien entrada la noche algunos nos bañamos desnudos en el mar, algo que yo no hacía desde mi juventud cuando en las noches de verano bajaba con mis hermanos y primos al río del pueblo a lo que denominábamos le bain de minuit, el baño de medianoche, un acontecimiento que con el paso del tiempo acabó convirtiéndose en ritual.

Refrescaba y los cuerpos iban acercándose de forma natural, en busca del calorcito de la piel ajena. Marta y yo seguíamos enfrascadas en todo tipo de conversaciones: la manida crisis, las desigualdades entre los países, nuestras relaciones con los hombres y, por supuesto, el sexo. “A mí lo que más me gusta es que me coman el coño”, dijo Marta. Yo pensé, “anda, qué casualidad, como a mí”. Contaba la chica que su último amante era un hacha en lo que a sexo oral se refería: por lo visto, cuando el tío le comía el coño lo hacía con tal maestría, metiéndole la lengua y la nariz de tal forma que le hacía ver las constelaciones: las conocidas y las todavía por descubrir. En una ocasión tuvo incluso un orgasmo cromático (he de buscar en San Google el término, para ver si es científico, en todo caso, así lo definió ella). Estaba él reconociéndole con la lengua los ángulos de su sexo cuando a ella le llegó el orgasmo, tan intenso que abrió los ojos y vio que el techo del salón del apartamento que él tenía en la playa estaba pintado de un bonito color azul marino. Al terminar la faena ella le dijo: “qué bonito el techo” pero él no pareció entender. Entonces Marta levantó la vista y comprobó que el firmamento estaba pintado de un anodino blanco... “No lo pude explicar, pero es la única vez que me ocurrió”, confesó mientras le daba otra calada al porro.

Y en éstas nos encontrábamos cuando, sin previo aviso, deslizó su mano bajo mi vestido playero para acariciarme las tetas. Sus dedos jugueteaban con mis pezones, ya erectos, no sé si por el frescor de la noche o por sus manos, mientras acercaba generosa su boca a la mía. Para mi sorpresa, yo, que de experiencias lésbicas ando bien corta, empecé a mojarme y en ese momento recordé las palabras de un amigo experto en juguetes eróticos quien me confesó que la mejor mamada de su vida se la había hecho un chico. “Nadie mejor que un tío para conocer la verga de otro tío”. Total, que yo pensé: “Bueno, pues quizás tenga razón y nadie mejor que una tía para conocer la vulva de otra tía”. Y, debo confesar que, parafraseando a mi amante de esa noche, fue “la mejor comida de coño de mi vida”. Y lo digo a pesar de ser manifiestamente fálica.

¡Aleluya!

Vino el Papa a Madrid y no pude ir a verle porque ese fin de semana tenía que poner lavadoras, que ya lo dice un amigo mío: “la aventura es la aventura pero las lavadoras no se ponen solas”. Pues eso: que no pude acercarme ni a Santiago ni a Barcelona pero yo no me quedo sin hacerle, desde aquí, un humilde homenaje…. ¿de qué podría hablar que tuviera que ver con iglesias y sexo? (no me voy a explayar sobre los casos de pedofilia que para eso ya tenemos bastante con la actualidad, no hay semana que el clero no premie a los agnósticos y ateos con más razones para ser descreídos).

En estas divagaciones estaba cuando descubrí la hierofilia, que es la atracción sexual por los objetos sagrados (no creo que las confesiones de Dragó sobre cuando hizo el amor en la catedral de Sigüenza puedan clasificarse como tal). Como ya está todo inventado lo de la hierofilia no iba a ser nuevo: en el siglo XIX había clientes que pagaban pastizales a las prostitutas para que éstas se disfrazaran de monjas. Ya hemos hablado en alguna otra ocasión que lo de los uniformes pone mucho y las sotanas no iban a ser menos, sobre todo si las viste un buen mozo.

Lo que sí parece novedoso son los objetos del inglés Nigel Ramsbottom: los vibradores llamados “Intervención divina”. Este británico trabaja durante el día como abogado especializado en el medio ambiente y por la noche se dedica al diseño de vibradores. Y como vibradores hay muchísimos él quiso dar una vuelta de tuerca al asunto y creó juguetes eróticos con la imagen de la Virgen, de Buda, de Satanás e incluso, plugs para el ano en forma de niño Jesús. Sus creaciones, fieles al eslogan de “Los caminos del Señor son penetrables”, pueden adquirirse a través de su web: están realizadas en silicona y cuentan con el beneplácito de creyentes y no creyentes. Nigel confiesa que sus compradores, que son de lo más heterogéneo, suelen tener buen sentido del humor y que a muchos de ellos el jugar con uno de estos vibradores “sagrados” les permite enfrentarse a los miedos que les inculcaron con la religión desde niños…  Les entiendo perfectamente, porque mira que son represoras las religiones. Y faltas de humor.

Yo no creo que la Conferencia Episcopal sea cliente de Nigel, al menos, de forma oficial, pero me da la impresión de que este modesto empresario consigue que la gente sea un poquito más feliz. En una ocasión le preguntaron qué efecto causaba introducirse en el ano un plug en forma de Niño Jesús. Él respondió que daba ganas de cantar Aleluya. Palabra del Señor.

La fucking machine

Este texto no trata de ningún chica/o que esté todo el día dale que te pego ni tampoco se refiere a la novela homónima de Bukowski, que, dicho sea de paso, generó en mí sensaciones muy similares al asco. Hoy voy a hablar de unos artefactos mecánicos que sirven para follar, más conocidos por su denominación anglosajona, fucking machines. Qué duda cabe de que para algunos/as serán, después de la rueda, el invento más importante para la humanidad y no seré yo quien niegue su utilidad. Cuando se buscan referencias sobre estos engendros en San Google uno encuentra de todo: desde prácticos artefactos tipo Black and Decker que en vez de taladrar paredes taladran coños o anos, según el gusto del consumidor, hasta apabullantes combinaciones de potro de gimnasio de escuela con máquina de tortura de la Inquisición que son, sobre todo, muy grandes. Estos últimos yo no podría tenerlos en mi vivienda digna de 50 metros cuadrados, a menos, claro está, que retirase el sofá del comedor pero creo que a mis padres no les gustaría esta nueva decoración. Antes de continuar (que ya les estoy viendo cogiendo el teléfono para encargar raudos a la teletienda una de estas máquinas) quiero aclarar que las susodichas no se venden ni en Leroy Merlin ni en Ikea, ni el departamento de bricolaje de El Corte Inglés aunque bien pudieran comercializarlas porque a más de uno/a harían feliz considerando que en este país se folla poco y que la TSA, Tensión Sexual Acumulada, causa estragos.

Volvamos a las máquinas folladoras: en su web (bajad el sonido del ordenador si se conectan desde el trabajo) podréis comprobar cuán inteligente es el ser humano y qué inventiva demuestra en lo que a tecnología se refiere. Vamos, que hasta el iPhone última generación del difunto Jobs resulta una simpleza… Las hay para todas las inquietudes: The Lick a chick (serie de lenguas encadenadas que te van dando lengüetazos donde quieras, en el sitio ése que estás pensando también); Goatmilker (se entiende que es un succionador al que podrá dar una segunda utilidad si vive en el campo y tienes vacas o cabras); Loving Chair (sillón reclinable que lleva incorporado un vibrador para que te consueles en caso de que tu equipo pierda el partido del Mundial); The Double je T’aime (pueden disfrutar dos a la vez) o el impresionante Fuckzilla, que como su nombre indica, es un engendro enorme como el monstruo de la peli.

Lo de las máquinas, como todo en la vida, tiene sus pros y sus contras: a ver, yo creo que es mejor hacerlo con un tío/a, es más natural, pero estas folladoras mecánicas también tienen sus ventajas. Por ejemplo, no se cansan y eso ya es, a priori, muy importante. Además, le puedes poner la velocidad que quieras: más tranquilo, más rapidito, según cómo tengas el día, vaya… Si te cansas tú, las desenchufas y ya está. No tienes por qué darles conversación. No te contestan. No se duermen después de… ¡No roncan! En fin, como veréis, un sinfín de ventajas.

Yo, que como muchas otras mujeres, defiendo que el tamaño importa, me compré el Fuckzilla, la fucking machine más grande del mercado y tras dos meses de espera, por fin, un jueves de enero me llegó a casa: no veáis el lío que armé y no porque mis gritos de placer perturbaran al vecindario, qué va. Resulta que, como en Ikea, el aparato en cuestión llegaba sin montar, acompañado de su consabido manual de instrucciones, eso sí. Al principio me lo tomé con mucha ilusión y paciencia: me puse con todos los tornillos, las tuercas, los tubos, los vibradores de distintos tamaños, la radial y todo lo demás. Y nada, no conseguía crear nada coherente. Llamé a mi ex, que es como McGyver pero con menos pelo, a ver si entre los dos podíamos. Y ni por esas… así que ya me veis, ni pude montar mi fucking machine, ni redecorar mi salón, ni ná de ná…. Frustrada, lo empaqueté todo de nuevo y ahí sigue, en el trastero, entre la bici y la tienda de campaña. Si entre los lectores hay algún mañoso al que le gusten los trabajos manuales, ya sabe lo que ha de hacer…

El sexo de los casados

Los casados practican más sexo que los solteros, según un estudio. Lo ponen así grande en titular y se quedan tan frescos. La “noticia” salía publicada en Abc, donde si no iban a salir semejantes sandeces (podría ser también en La Razón que tanto monta…) y tiene tanta base científica similar a un estudio capitaneado por Aramis Fuster. O sea, ninguna. Lo primero que llama la atención, aparte del titular (que como bien sabemos responde a la línea del medio de defender el matrimonio y la familia tradicional caiga quien caiga) es que citan un estudio de la Universidad de Nueva York como fuente. Y no añaden nada más: ni el nombre del estudio, ni el autor, ni la fecha, ni la muestra que utilizaron para la investigación. Nada. Como si la Universidad esta no hiciese más que un estudio por siglo.

Que digo yo que perfectamente dicho estudio podía estar datado en 1900, unos cuantos años después de la fundación de la susodicha (San Google dice que fue en 1831), con lo cual la información sería totalmente creíble y respondería a la moral de aquella época.

Extrañan varias cosas de la “noticia” de Abc, aparte de lo del estudio. Por lo pronto, la noticia no va firmada. Aunque eso da igual, porque Sostres firma las suyas y ya veis cuántas gilipolleces suelta.

Además, se nota el esfuerzo en vender el sexo en el matrimonio como super guay. Con afirmaciones como “las parejas estables que conviven practican más sexo que los solteros”; “la pasión aumenta con el matrimonio”; “lo de que el matrimonio apaga la pasión es un mito”..

Pues no señores de Abc: de todos es sabido, y el que haya convivido, casado o no, durante unos cuantos años sabe que es cierto, que la rutina mata la pasión y que tienes que ir haciendo equilibrios de funambulista para mantenerla. Porque ya lo cantaba El Último de la Fila: “Cuando la rutina entra por la puerta, el amor salta por la ventana”.

Además, el sesudo artículo se da de bruces con la sabiduría popular que afirma “Follas menos que un casado”.

La mayor parte de gente casada o conviviendo que conozco, folla cuando puede, cuando le dejan sus cansancios, los niños o la lavadora que hay que poner. Y no, no follan más que un soltero/a que sea activo sexualmente. Y además muchas veces follan, sobre todo ellas, sin ganas y como diría mi santa madre, “por cumplir”. Que el polvo del fin de semana no tiene por qué ser democrático.

Cunnilingus a lo Douglas

Vaya por delante que no pretendo herir sensibilidades ni quiero frivolizar sobre un tema muy serio como es el de las enfermedades de transmisión sexual. Solo pretendo una reflexión sobre los ríos de tinta que están corriendo sobre lo que llamaré el cunnilingus a lo Douglas. Dos amigas periodistas me han dicho que el tema de conversación/preocupación/pánico en sus redacciones fue la noticia de que el actor americano había desarrollado el cáncer de garganta, del que se ha recuperado, por el virus del Papiloma Humano, VPH. En dichas redacciones mis amigas me decían que la gente andaba, hablando mal y pronto, cagada de miedo porque a ver quién es el guapo/a que no ha practicado sexo oral en su vida, ¿verdad? Y a ver quién es el guapo/a que sólo ha tenido una o dos parejas en su vida… ¿verdad otra vez, no?

Y no es para no preocuparse, sobre todo si consideramos que el 80% de las mujeres en la treintena tienen este virus, según me comentó en su día mi ginecóloga. Y una gran mayoría de ellas ni lo sabe, porque aún no se ha manifestado en las revisiones habituales o porque simplemente, no van al ginecólogo. Cuando preguntas a tu alrededor sobre el virus sorprende la cantidad de gente que lo tiene, mucha más de lo que se pueda pensar. Hay que decir que existen distintas cepas de este virus y que no todas generan cáncer, en el caso de la mujer, de útero. También hay que decir que el hecho de tener el virus, aunque sea sus cepas agresivas, no significa que se vaya a desarrollar cáncer. 

Mi intención no es hablaros de cómo se contagia o no este virus (aunque debierais saber que el preservativo masculino sólo protege en un 70% de los casos). A mi lo de Douglas y el pánico que se está generando me ha hecho recordar lo que se vivió en los años ochenta con el Sida. A finales de los ochenta era voluntaria con enfermos terminales de Sida y es cierto que no existían ni retrovirales ni absolutamente nada, con lo que los enfermos me duraban, lo más, tres meses. Había pánico, lo que pasa que más reducido, porque el Sida se asociaba en sus inicios a unos determinados grupos de población, como los homosexuales o los toxicómanos.

Esto del papiloma me recuerda mucho la teoría de un amigo mío, que dice que con los niños y los padres existe lo que él denomina la industria del miedo: se inculca miedo a los padres para que hagan según qué cosas para proteger a los niños. Pues esto es válido también para el sexo y resulta paradójico porque al mismo tiempo, vivimos en una sociedad sexualizada en la que todo te remite a esta cuestión.

A ver, hay que tener cabeza e intentar protegerse al máximo en las relaciones sexuales, pero lo que no se puede es dejar de vivir ni dejar de practicar sexo oral. Me parece a mí, vaya. Porque si nos ponemos así, dejamos de fumar (los que fumen), de beber (los que beban), de comer según qué cosas (cada vez más), de respirar en las ciudades, de utilizar cosas de plástico, de coger el coche, de subir en aviones…

Porque de seguir aterrorizados con antiguos virus (y el papiloma lo es por mucho que ahora esté de actualidad) o con nuevos que puedan llegar y llegarán, de plástico serán nuestras vidas y de plástico será también el sexo. Ya lo es, de silicona o de látex, según preferencias, pero, ¿os imagináis tener que someter a un control exhaustivo al que llega a tu cama (o vida)? Tipo informe médico: táchese donde proceda Sida, gonorrea, sífilis, herpes genital, hepatitis A, hepatitis B, papiloma…

Más que echar un polvo parecerá la consulta del médico y fijo que cuando termines de rellenar el formulario se te habrán quitado las ganas. Seguid disfrutando del sexo, del genital, el oral o el que queráis. Con cabeza, por supuesto, pero no os dejéis arrastrar por la industria del miedo.

Hoy me gusta más Paco León

Bien sabéis vosotros que este blog me sirve de vehículo de catarsis. Cada uno tiene el suyo: unos corren (de correrse no, de running, malpensaos), otros se manifiestan en la calle, otros comen ganchitos, otros van a cuartos oscuros (¿Ola k ase?)… A mí me pone escribir, porque como bien diría aquel: “La escritura es un arma cargada”. Cargada de futuro. Me pone el escribir y además, se me conquista, básicamente, con la palabra.

Pero dejémonos de citas literarias: aquí hablamos de sexo, y cuánto más sucio, haciendo honor al gran Woody Allen, mejor.

Pues resulta que a mí hoy me gusta más que ayer Paco León. Mira, qué bonico: más que ayer, como las gilipolleces que se escriben en las alianzas de esos que se casan y luego se divorcian y se portan como energúmenos. A ver, que pierdo el hilo argumental: Paco León y sus cosas. Eso. Ya me gustó muchísimo su película Carmina o Revienta, con esa escena, gloriosa, en el coche y esa Carmina que borda su papel. Pero cuando vi su foto en Twitter creció en mí un mayor interés hacia el creador de la obra, o sea, hacia él. O más bien hacia una parte de su anatomía. Joder, qué bien dotado está este chico, ¿no? Venga, lectoras, confesad que también habéis visto la foto y que también habéis tenido el mismo pensamiento.

En la foto salía Paco de la playa como su madre le había traído al mundo, con la manita así, cubriéndose parte de la polla, una no sabe si por falsa modestia o porque tenía un picor en ese momento, que los picores son muy de llegar cuando menos te lo esperas. Decía un follower que vio la foto que le llamaba mucho la atención las medidas de “la cosa”, sobre todo considerando que cuando uno entra en el agua encoge. Digo yo que encoge, que esto solo lo sé de oídas. Pues si encogida tenía esas medidas, mare mare, me dije yo, sin dejar de mirar la foto y dándole a ampliar en la pantalla del iPhone, cómo sería sin encoger.

La media en España son 16 centímetros, en erección (sí, a mí también me parece pequeño). Y no solo a mí, un cirujano plástico me confesó una vez que muchos de los hombres que acudían a su consulta para realizarse un estiramiento de pene tenían penes normales, en la media, pero que los querían más grandes. Y no lo hacían por sus parejas, sino por lo que él denominaba “el síndrome del gimnasio”, en definitiva, por mostrarse a otros machos con la verga más grande. Angelitos, ellos son así, si es que no hemos evolucionado apenas desde las cavernas: entre los que se estiran la polla para tener la más grande del gimnasio y las que van a un curso para aprender a hacer felaciones y que sus maridos estén felices, así nos va, que no acabamos de desarrollarnos.

Pero volviendo al tamaño. Salí con uno que la tenía más grande que Nacho Vidal, doy fe, no porque conozca bíblicamente la de Vidal, pero todos conocemos sus medidas que bien se ha encargado él de publicitarlas. 25 cm. Ahí es nada. Bueno, pues mi noviete en cuestión tenía una tranca mayor, de longitud y de grosor. Cuando fuimos a coitar (ojito al sinónimo, que yo no soy Marhuenda) la primera noche, al ver aquello pensé, joder qué daño. Y mi siguiente pensamiento fue, porque yo soy muy práctica para todo en la vida, “yo de aquí no me caigo, vaya”. Y en efecto, no me caí.

¿Fue con quien mejor sexo tuve por tenerla de un tamaño descomunal? Pues no. Al final le voy a dar la razón a mi amigo: de nada sirve una buena herramienta si uno no sabe utilizarla. Aunque el tamaño importe.

Nada, Paco, cuando quieras quedamos y hablamos de tamaños. O lo que se tercie.

Pon un señor mayor en tu cama, pero

no uno cualquiera

Mi amiga Pepa tiene un problema: no le gusta reconocer que tiene prejuicios. O sea, su prejuicio es tener prejuicios, una frase que no es mía sino de mi amigo @ojomagico. Es difícil no tenerlos, bien lo sabemos todos. Ella siempre dice que no tiene hasta que el otro día la pillé en uno, relacionado con el sexo y los señores mayores. El sexo y la edad, vaya.

Mi amiga Pepa no está nada mal: tiene “taitantos”, como ella dice y es bastante atractiva, de hecho, aparenta ser más joven de lo que es. Siempre fue muy ligona, no tuvo problemas para llevarse a quien le diese la gana a la cama. Pero claro, ahora tiene de competencia a las nenas de 30 años que, aunque más sabe el Diablo por viejo que por Diablo, es de todos conocido que los hombres las prefieren más jóvenes (porque son tontos del culo, pero hasta ahora el Ine no ha estudiado esta temática porque bastante tiene con preguntar a los españoles si les preocupa más la corrupción o el paro, que también, menuda preguntita).

Pero volvamos con Pepa: me llama el otro día totalmente excitada. Que ha conocido a un mastodonte musculado de los pies a cabeza y que él parece interesado en tener con ella “algo más que palabras”. Bien, le digo yo, ¿cuál es el problema?

—Que es mayor que yo

—¿Cómo de mayor?

—Pues mucho más mayor

—Pero, a ver, alma de cántaro, ¿es más joven que tu padre?

Tras oír las risas durante un rato, me dijo que sí, que en efecto el señor en cuestión era más joven que su padre. Pues ya está, no hay problema, tampoco hay que ir pidiendo el DNI en la cama, ¿no?

Pero Pepa dudaba.

—A ver, ¿qué te raya en esta historia?

—Chica, que es mucho mayor que yo. Me da la impresión de estar con un abuelete y me da que pensar a ver si ahora solo me voy a ligar a señores de cierta edad.

—Mándame una foto por guassap que le vea, le dije yo 

Confieso, tras ver la foto, que babeé, como diría mi amiga Pi. Porque el tipo en cuestión, aunque entradito en años, tenía unos pectorales y unos brazos torneados de infarto. Comprendía a Pepa claro, socialmente está bien visto que un señor mayor, arrugao como una pasa, se pasee con una mocetona de 30 pero viceversa, por mucho que Madonna lo promueva, no está tan bien visto.

Putos convencionalismos. Por si fuera poco, el señor este en cuestión no tenía más que ventajas: vivía en otra ciudad distinta a la de Pepa (lo idóneo para no complicarte mucho la existencia), tenía una vida de lo más apasionante, era un tipo muy interesante y lo más importante: el cuerpo queridos lectores, el cuerpo. Que había estado entrenándose toda su vida y era puritita fibra, sin un átomo de grasa… Ja! Ya quisieran muchos treinteañeros de barrigas con colgajos tener ese cuerpo pensé.

Al final Pepa se dejó los convencionalismos (o los prejuicios) en su habitación y acabó disfrutando con él del mejor polvo de sus últimos dos años, confesaba al día siguiente. Que el señor además, tenía capacidad multi-orgásmica (yo nunca he visto nada así en mi trayectoria vital) y se pasaron toda la noche y la mañana siguiente, follando como animales. Un polvo tras otro. Y que tener a una bestia de semejantes dimensiones encima o debajo era, por lo visto, de lo más estimulante.

¿Queréis saber qué fue lo primero que hizo Pepa al meterse con él en la cama? Medirle la espalda, que no la polla, con sus manitas mientras él la miraba estupefacto: más de cuatro palmas me decía ella, emocionada. Joder con el señor mayor, pensé yo, mientras reproducía la distancia con las palmas en la pared del comedor. 

Polvos rurales

Sé poco de encuentros sexuales en el campo o de los que tienen lugar en los pueblos, es lo que tiene ser urbanita. Alguno creo que he debido tener, máxime cuando mis progenitores vienen de Extremadura, pero no tuvo que ser nada destacable cuando ni me acuerdo. Sí que recuerdo sin embargo, aunque no llegó a la categoría de polvo, cuando en las fiestas del pueblo, siendo nosotras jóvenes (me refiero a mí y a mi grupo de amigas de entonces), nos prestábamos a ser las camareras de la barra del bar que se montaba en “La Sera” (apelativo con el que se denominaba el antiguo terreno del pueblo donde se realizaba la limpieza del trigo). Allí estaba yo una noche, con mis 16 añitos, poniendo cubatas cuando mi padre se acercó a por un whisky Dyc con Coca-Cola. Mi padre, al que yo siempre decía que no era franquista porque no había tenido dinero para serlo (imaginaos el humor que tenía el señor) era de pocas bromas, máxime siendo yo chica y estando en edad de merecer. Tuve la mala fortuna de que cuando le estaba poniendo la copa a mi padre, se acercara un chico del pueblo del al lado quien empezó a decirme, vociferando, como solo se dicen las cosas en el pueblo: “Morena, ¿a ti te han hecho alguna vez el amor debajo de un olivo?”.

Pues no, pensé yo, y además qué incómodo debía de ser con la cantidad de piedras y de guarrerías que hay siempre en el suelo en los olivares, me decía mientras miraba de reojo a mi padre temiéndome una escena de un momento a otro. Una escena y una hostia con su posterior bochorno, claro está.

“Morena, ven aquí, que te voy a meter de todo menos miedo”, continuaba aquel galán que de galán, como podréis imaginar, tenía poco. Conseguí salir airosa de la situación, aún no sé cómo, porque mi padre ya debía de ir un poco beodo, que creo que ni se coscó de las voces del otro, y del sujeto pasé ampliamente y me dediqué a continuar con mis labores de camarera.

También, si tengo que bucear entre mis recuerdos de entornos rurales y sexo me viene a la memoria Paquito, el gran Paquito, que de niño era guapo (rubito, ojos azules, nos recordaba a todas a uno de los protas de la serie Verano Azul) y luego de adolescente siguió rubio, de ojos azules, y además, gilipollas. Y esa condición de gilipollez, que una podría pensar era un efecto colateral de la adolescencia, no solo no se fue con los años, sino que se acrecentó con la edad, hasta tal punto que una vez me preguntó, sorprendido, por qué no había querido yo nunca enrollarme con él. Fíjate tú. Claro, se creía el Brad Pitt de Las Hurdes. Y yo, que era muy maja ya entonces, le contesté: “uhmmm, ¿porque eres gilipollas?”.

En fin, todos estos recuerdos de mi rural adolescencia vienen a mi memoria tras la lectura de un majestuoso artículo sobre unos fogosos jóvenes que en Ciudad Real se pusieron a echar un polvo encima de un pozo con tal mala fortuna que la trampilla que lo cubría se abrió y la chica cayó dentro.

A ver: queridos lectores, como regla general creo que puestos a hacer malabarismos en cuestiones de sexo es mejor no ponerse encima de un pozo. Porque luego pasan estas cosas: te caes dentro, desnudita y a ver la cara que pones a los bomberos y después, a tus padres. Que ir vestida como Eva de cara a un bombero puede ser interesante, pero no en esa situación alma cándida.

No sé si lo que me provoca más hilaridad es que la pobreta en cuestión, acabó con hipotermia hasta que llegó el Cuerpo (en mayúsculas sí, porque menudo cuerpo) a socorrerla (porque el mozalbete la dejó, y es literal, “tirada en el pozo”) o el eco que se hacía la prensa, concretamente y como no podía ser de otra forma, el periódico Abc, de lo acontecido, afirmado que el chavalote no se había portado como un “caballero manchego”.

Pues no, de caballero no tenía nada, porque un tipo que te lleva a echar un polvo encima de un pozo no es lector de Esquire que digamos, ni tampoco viste de Ermenegildo Zegna.

Quizás fue la “efervescencia amorosa” (otro de los términos que utilizaba este periodista aspirante a alumno de Miguel de Cervantes) lo que llevó a ambos al pozo de la desgracia. Pero aunque fuese eso, a ver, cacho cabrón: no la dejes ahí tirada. Eso está muy pero que muy feo. Vamos, que te vas a echar un polvo ocurre un accidente de este tipo y el sujeto toma las de Villadiego. Se te tiene que quedar una cara de lela…

Si es que ya no te puedes fiar ni de con quien coitas. Por eso queridas mías, mejor no asumir riesgos innecesarios: nada de subirse a la sierra, ni de irse a un parque desierto. Un hotel. Que por lo menos si resbalas en la bañera o te quedas haciendo ventosa con el coño en la mesa de cristal, puedes tirar de teléfono para llamar a recepción.

Coños fijos

“Te va a llamar porque te abrazó”. Me lo dice P., que va de perra por la vida, no por el nombre (que empieza por P, por si no lo han captado) sino por la actitud vital, así, muy de guerrera y rompedora pero que en realidad, calladamente, sirve de disfraz para una mujer que espera a un galán príncipe azul que le envíe flores a casa y la pasee por medio mundo en un bonito barco. De no sé qué eslora, pero caro, muy caro. Porque bajo esa frase subyace un anhelo, un romanticismo latente. Y yo le digo: déjalo salir Pris, deja salir ese romanticismo.

No, yo no le digo eso, ¿cómo voy a decir yo eso hombre? Yo le digo pero cómo puedes pensar que me va a llamar solo porque me abrazó al despedirse de mi tras echar un polvo.

La cosa fue así, pero antes de contaros la cosa, dejadme deciros que soy una bocassss. Así, con muchas ssssss, porque cuando me ligo a bombones pues me gusta decirlo. Ale, como a los tíos, que se tiran a una tipa y están echando un bando. Pues yo igual: cuando me ligo a un bombón, ahí estoy, compartiendo con los amigos, que compartir es vivir. Y mandando fotos, como los adolescentes: “mira, mira mi último ligue, ¿a qué está buenorro?”. Básica que es una.

Pero, ¿qué pasa luego? Que los amigos te fríen a preguntas directas, a guassaps, a mails, a sms, a llamadas… Por tierra, mar y aire te preguntan: ¿Te ha llamado ya?

No. No me ha llamado ya, hostias, dejad de preguntármelo. Que me agobiáis. Y que me hacéis estar mirando el guassap para ver si está o no on line (puta tecnología chivata de mierda) y comprobando, cada diez minutos, si me funciona el teléfono.

NO. No me ha llamado. Ni sé si lo hará. Porque era un polvo y como tal, uno no queda en llamarse o en salir a cenar. No se queda en nada. Nunca.

Y ahí tenías a mis amigos gays, que son unas pécoras de cuidao, recién salido apenas él de mi casa, preguntando: ¿en qué habéis quedao?

En casarnos y fundar una familia, no te jode.

Pilar, idem de idem: ¿y le ves para algo más que para un polvo?

Sí, para padre de mis 15 hijos…

Y ya, el colmo, Pris, que el tipo me va a llamar porque me ha abrazado… Tela

Joer, dejadme en paz, leches. Que no tiene que haber nada más después de un polvo, ni siquiera un segundo (hombre, quizás un segundo si el primero estuvo bien, sí). Pero entonces, ¿por qué me abrazas al despedirte?

Aquí surge el sesudo debate, que allí estaba yo en la puerta de mi casa, a deshora, vistiendo un sexy camisón negro de Vanity Fair (elegante, siempre elegante), despidiéndome del mozo, cuando va y me da un abrazo. Es más: me estrecha, me estrecha mucho entre sus brazos. Qué brazos por Dios. Bueno, qué brazos y qué todo lo demás. Y yo, atónita y rígida como un palo, la verdad, porque no me lo esperaba. “Coño, me está abrazando, ni que se fuera a Crimea”, pensaba. Y no me salía, no se me movían los bracitos para rodearle la espalda (ayyy, qué espalda gensanta).

¿Por qué? ¿Por qué carajo me abrazas? Lo importante no es por qué ha subido Le Front National en Francia no, la cuestión es por qué un tipo hace esto después de echar un polvo con una chica. Pues bien, mi amigo virtual (que no imaginario) Christian me ha dado la respuesta. Él lo llama “la teoría de los coños fijos”. “Es dejarte una puerta abierta, y luego, que vas a Madrid unos días, miras la agenda y dices, ah, si Patricia, pues la llamo”.

Coños fijos… No me gusta nada esta denominación porque para eso soy freelance, de free (que es libre, no gratis en este caso, no nos confundamos). De fijo nada. Eso le dije al pobre cuando a los dos días me escribió preguntándome qué tal estaba y yo respondí sin más, a bocajarro: ¿Qué? ¿Coño fijo no? Pues este coño no va a estar aquí a tu disposición, ea.

Lo mismo se molestó porque no he vuelto a saber de él…

Mariano mon amour

—Fin de la cita

—Pero M. no digas eso de “fin de la cita” que todo el mundo sabe que es la frase que te puso en el discurso el muchacho ese que te los escribe y tú pensaste que formaba parte del discurso y la leíste…

—Fin de la cita he dicho Lucía

—Pero M. no te pongas así, no te alteres que se te hincha la vena del cuello…

—Bip, bip, bip, bip

—¿Mariano? ¿M? Uy, me ha colgao. ¡Será cabrón!

Esta fue mi última conversación con M. Sí, él. Ese ente amado y odiado a partes iguales. Que estaba rompiendo, vilmente, nuestra relación por teléfono. No me mandó un guassap ni nada, porque desde lo de Bárcenas ya se libraba él mucho de mandar mensajitos. Que ya se sabe que los mensajes los carga el Diablo y luego, si te descuidas, te los publica Pedrojota. Bueno, los publicaba, porque ahora va a dirigir una revista que cuenta historias del abuelo cebolleta que en realidad tienen mucho que ver con las que estuvo publicando también durante algunos años en portada. Pero ese es otro cantar…

Yo de M. esperaba al menos una aparición estelar, en tele de plasma, diciéndome “eres muy tiquismiquis, Lucía, siempre metiendo el dedo en el ojo con lo del PP, me tocas mucho los cojones hombreya”. Pero no: me da puerta por teléfono el tío gañán.

La historia había sido corta, había durado menos que una legislatura con M. al frente: resulta que en Génova sabían de mi animadversión hacia el partido de la gaviota y, decididos a cambiar mi punto de vista, me llamaron. Vamos, que me llamó la asistente personal del presidente diciéndome que al presi le gustaría tener una cita conmigo. Conocernos. Intercambiar impresiones vaya.

Yo colgué, como cuando me llaman los de Gas Natural o Jazztel a horas intempestivas, que son unos pesaos y no tengo yo tiempo para estar atendiéndoles al teléfono. Colgué, digo, porque pensé que era alguna boba gastándome una broma. Pero cuando volvieron a llamarme y oía de fondo el soniquete de la cancioncilla del PP (nana, nana, nanananana) dije: “coño, que son los peperos de verdad”. Y confieso que sentí miedo.

—Pero, perdona, ¿para qué me quiere ver? Si lo que digo en Twitter de él o del partido es de buenrollo hombre, es broma. Dije como una cobarde.—

—No, no es por sus comentarios en Twitter. El señor R. es lector de su blog y le gustaría poder tener una charla con Vd. sobre sus impresiones de los votantes del PP.

—¿Sí? ¿No es por haber dudado de su tendencia sexual en repetidas ocasiones?

—No, no. Qué va a ser eso. No hombre, no.

—¿Ni por haber dicho que, sin duda alguna, había sido el presidente más tonto de nuestra historia de la democracia, con permiso de Aznar?

—Noooo, qué va. Él no es rencoroso además.

—Bueno, vale, venga, vamos a quedar.

Y así quedamos M. y yo. Primero, en casa de un amigo de confianza (de confianza suyo, que yo a aquel señor no le había visto en mi vida) y después a solas en un hotel. Se trataba de un experimento por ambas partes: él quería cambiar mi punto de vista sobre los votantes del partido y demostrarme que uno podía acostarse con un votante (¡incluso con un miembro del partido!) y que no pasaba nada malo. Quería, además, me comentó, saber cómo sería eso de compartir unas horas con una periodista perroflauta. Que no sé de dónde se había sacado él que yo soy perroflauta, pero vamos, da igual…

Y yo, qué queréis que os diga, me apetecía tanto compartir unas horas íntimas con él como hacerlo con Putin. Que me resultaban los dos, cada cual en su estilo, más repugnante. Pero sabemos que los periodistas somos periodistas 24 horas al día, 365 días al año y nos debemos a la investigación y a nuestros lectores. Así que me dije: venga, palante, a ver qué pasa.

M. estaba nervioso. Le sudaban las manos, no hacía más que restregárselas por el pantalón y me decía que le molestaban mucho esos calcetines de pádel que llevaba debajo del traje chaqueta, porque tenían la goma muy fuerte y él tenía la circulación y la piel, muy delicadas. Fíjate, le comenté yo, ya tenemos algo en común, a mi también se me queda la marca de los calcetines y eso es muy poco sexy cuando uno se desnuda.

Abrió una botella de champagne, porque en su departamento de comunicación se habían documentado y sabían que yo era medio gabacha, y sirvió unas copas.

—Hace calor aquí en esta habitación, comentó.

—Sí, contesté, mientras no dejaba de preguntarme cómo narices tenía el pelo oscuro y la barba clara pero no quería entrar en debates sobre lo físico. Ni en debate alguno la verdad.—

—¿Te importa que me quite la corbata? Preguntó

—No, no, qué va, dije.—

Y así procedió. Mientras él se fue a la habitación, yo me trinqué tres copas de champagne seguidas (Moët Chandon, como se ve que el partido no repara en gastos cuando se trata de festejos), porque sin estar borracha me veía incapaz de estar a solas con este hombre. Si vestido no me generaba ninguna lujuria, más bien ganas de correr y no parar, desnudo aquello iba a ser un auténtico desastre.

En mi cuarta copa de champagne estaba cuando M. apareció por la puerta del saloncito de aquella suite tan elegante, vistiendo solamente corbatita, los calcetines de pádel y unos calzoncillos Abanderado, desgastaos, todo hay que decirlo, con el logotipo de la gaviota impreso por doquier. Con todo su cuerpecito rosado y blando, como diciéndome, “Cómeme”.

—Lucía, corazón, ¿qué te pasa?

Y de repente lo vi a mi lado, en la cama, entre brumas porque yo sin las lentillas y sin las gafas no veo nada, y empecé a recordar: que si había ido a la reunión esa de Psoe, me quedé hasta tarde, me lo presentaron, bebí mucho y poco más recordaba, más que la sensación sudorosa de una calva rozándome la tripa en un momento de la noche. Diossss, me había acostado con el profesor Bacterio. Mátame camión.

No dije nada porque estaba muda y mientras Alfredo iba a buscar un vaso de agua, así, en pelotas, todo arrugadito y enclenque, yo pensé, bueno, pelillos a la mar, lo hecho hecho está y si me sirve al menos para que me coloque en algún puesto si vuelven a ganar. Claro que qué van a ganar estos, ni en una feria de pueblo, y con todas las papeletas, ganan estos una muñeca chochona…

Y salí corriendo al cuarto de baño porque se me estaba revolviendo el estómago.

P.D Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Agradecimientos

“Solo no puedes, con amigos sí” (La Bola de Cristal). Gracias a todos los que han hecho posible este libro.

A Javier Granda, mi editor, por haber confiado, desde el primer minuto, en la rocambolesca idea de convertir al papel un blog de sexo políticamente incorrecto.

A Manuel Jabois, por su prólogo. A Clara, por decir sí, sin pensárselo, a diseñar la portada. A Rai, por su tiempo y ¡su foto! A Christian, por ser el primer lector de las galeradas. A Bérangere por la sesión de maquillaje. A los lectores del blog en FronteraD, por leerme y animarme a desvirtualizarlo en este libro.

A los amigos y colegas que han contribuido con ideas y sobre todo, con los que he compartido muchas risas y anécdotas: Palmira, Carla, Priscila, Dani, Carlos, Félix, Carmela, Pilar, Fernando… gracias por vuestras palabras.

A mis amantes, duraderos o esporádicos, reales o imaginarios, protagonistas en ocasiones, de algunos textos.

A Jeannot, que sigue diciendo que no lee mi blog, aunque yo sé, fehacientemente, que es mentira.

A Lola, futura mujer Alfa y bálsamo de mis días.

Lucía Martín

Lucía Martín, nació en París aunque se define extremeña. Empezó a trabajar como periodista en Francia y se ha pasado la vida entre el país vecino y España.

En el año 2000 se incorporó al equipo inicial del mensual económico Capital, donde trabajó durante ocho años como jefa de sección. Sin abandonar nunca los mercados financieros, empezó a escribir también de viajes para importantes revistas y medios como 7 Leguas, Orizon, El Mundo o el dominical de El Periódico de Catalunya. Desde 2008 trabaja como freelance y ha publicado reportajes y entrevistas en prestigiosas cabeceras internacionales como Esquire, Forbes además de Tiempo, Interviú, Emprendedores, Diario Abierto, El Confidencial, y un largo etcétera.

Su incursión en el mundo del sexo le vino de la mano de un jefe que le pidió un reportaje sobre “el dinero del sexo”. Un año después, la editorial Almuzara le encargaba el que sería su primer libro, El negocio del sexo (2008). Más tarde llegarían Generación Perdida y tres guías de viajes para niños (París, Berlín y Londres) con la editorial alemana Langenscheidt.

Desde hace varios años nutre el blog “El sexo de Lucía”, alojado en la revista FronteraD, que ha servido de excusa para este libro.

Han dicho...

-Trataron de resumir en una frase pero no pudieron-

Gracias a Lucía nos hemos podido echar unas cuantas risas a lo largo de los años y durante el proceso, por qué no reconocerlo, incluso hemos aprendido algo más sobre nosotros mismos. Que levante la mano aquel que no pueda reconocerse –para bien o para mal– en muchos de sus textos; por fortuna, incluso en nuestros momentos más bajos, y son muchos, Lucía es capaz de tratarnos con cariño pese a nuestras manifiestas deficiencias y necesidad de cariño. Aunque solo fuera por eso, gracias.

Rodrigo Varona. Subdirector de Esquire.

Lucía Martín es una de esas chicas de las que se dicen que tiene un sexo sentido para darse cuenta de ciertas cosas. 

¿O tal vez era un sexto sentido? No sé, nunca me acuerdo bien. Tú léela y luego decide.

Daniel Entrialgo, director de GQ.

Después de leer lo que Lucía cuenta en estas líneas los hombres se acercarán a ella con un cierto temor, sin saber dónde acaba el personaje y empieza la escritora. Porque, al morbo de conocer a una autora que aborda sin prejuicios los temas sexuales, se  unirá el pavor de encontrarse frente a una mujer que, los asuntos de cama, los domina a la perfección. Las mujeres aplaudirán su descaro, y la valentía de romper tabúes sobre los deseos femeninos. Y todo esto aderezado con grandes dosis del mejor afrodisíaco del mundo, el humor.

Pilar Arranz, colaboradora de Yo Dona y Woman.

El sexo con humor afilado, no apto para pusilánimes. Lucía Martín ha hecho de escribir de sexo una forma inteligente de adentrarse en las regiones incandescentes, donde las fronteras se derriten.

Alfonso Armada, periodista, escritor y editor de la revista FronteraD.

Lucía M. es una trabajadora del sexo. Habla de sexo y escribe sobre sexo... y para hacerlo bien tiene que trabajar y mucho. Discurrir –y entretener– sobre cómo se comportan hombres y mujeres cuando de dar y recibir placer se trata sin caer en la paja mental no es sencillo. Su nuevo libro, El sexo de Lucía, es una recopilación de los textos de su blog –del mismo nombre– donde esta periodista, y extremeña, es capaz de compartir su confesionario particular para, con ironía, aconsejar certeramente a quién no debes follarte esta noche o por qué los reporteros de guerra no son tan follables como muchas creen. 

Lucía M. no es Cristina F. pero las dos son unas yonquis. De la segunda ni hablo pero de la primera puedo decir que su adicción al humor y al vitalismo le permiten dar un repasito a diestro y siniestro sin ofender y con mucha gracia. El sexo está lleno de prejuicios, frases muy hechas, tabúes que todos quieren romper y pocos se atreven, y posturas que todos repetimos. Lucía M. mete bien el dedo para explicarnos que estamos aquí un ratito y que hay que pasárselo lo mejor posible. Lucía M. es Lucía Martín, una reportera que todavía tiene ganas, muchas ganas... es una cuentista del sexo real.

Alberto Gayo, periodista y adjunto al director del semanario Interviú

Lucía Martín no es Tim Burton. Ni falta que le hace. El universo de Lucía, este en el que ustedes están a punto de adentrarse, no tiene nada de imaginario. Tampoco es como la vida misma, porque se narran historias que solo ocurren una vez cada cien años-o ninguna- pero se le parece mucho. Este no es un libro sobre el sexo; o no solo. Es un manual de psicología práctica agudo e hilarante. Y además no es apto para todos los públicos. Lo tiene todo.

Agustín Valladolid, director de Zoomnews

Basta con echar un ojo a cualquier medio de comunicación para comprobar que todos dejan un huequito para el sexo. Son imanes de clicks. Hágase cargo, todos somos seres hormonados y confiamos en encontrar una clave que dispare nuestra actividad de alcoba de un día para otro. O, al menos, una teta de refilón.

De sexo puede escribir cualquiera, lo difícil es retener al lector más de cinco segundos. Y esto es precisamente lo que consigue Lucía M., que no es sexóloga, ni prescriptora, ni tampoco una deslenguada que escribe lo que no debería trascender lo oral. Lucía es una usuaria del sexo perspicaz, irónica, con unas filias y unas fobias que te arrancarán la sonrisa (y quizá algo más).

El sexo de Lucía, su nuevo libro, es una perspectiva transversal del sexo, las relaciones y un cambio generacional que es más un salto al vacío. Relájese, disfrute de la experiencia y no se enfade si su perfil sale “no follable”.

Alfredo Pascual, redactor de El Confidencial

Edición en formato digital: Junio 2014

Título: El sexo de Lucía

© Autor del texto: Lucía Martín

© Ilustraciones interior: Ricardo Cavolo

© Diseño cubierta: Clara Montagut

© Diseño editorial: CLAIMedia.es Publicidad y cosas de esas

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ISBN: 978-84-941421-4-7

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En Popum Books editamos algo más que libros... buenas historias que tras su lectura deseas recomendar.

Pero mira bien a quién recomiendas o prestas este libro. Como la persona a quien se lo dejes -seguramente- no te lo devolverá, tú tendrás que comprar otro ejemplar... y también ese segundo libro te apetecerá prestarlo y, como resultado, tendrás que adquirir un tercer libro y prestarlo... con tal sistema, a pocos amigos que tengas fomentarás la lectura y nuestros libros serán más conocidos.*Nuestra filosofía de trabajo*

-El mundo no es de color de rosa, pero nosotros lo tintamos con nuestro color corporativo.

-Preferimos la calidad a la cantidad, prueba de ello son nuestros libros, donde mimamos cada detalle.

-No tenemos un catálogo definido porque editamos lo que consideramos bueno, que nos enamore y que aporte algo nuevo.

-¿A alguien le importa la novedad? a nosotros no. Nos importan los buenos libros, que tras leerlos piensas en alguien a quién recomendar o regalar, y sobre todo que sientas que has realizado un gran descubrimiento.

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Sinopsis

Cuestiones de cama y humor, uff, qué difícil. Y sin embargo, el humor sirve para quitar hierro a cualquier situación y el sexo, muchas veces, lo requiere. Es más, maridar sexo y humor es de lo más saludable y si consigues reírte de ti mismo, chapeau! La periodista Lucía Martín nos ofrece una divertida visión del sexo, aderezada con mucho humor canalla.

Un libro donde la risa está asegurada, una obra para mujeres y hombres, con variopintas historias donde aparecen deportistas famosos, músicos, políticos, antidisturbios... Pasen y lean, y sobre todo, ríanse mucho. Que disfruten de su lectura en el más amplio sentido de la palabra.