A Gustavo, Miguel Ángel y Nacho,
que siempre apoyaron mis decisiones y me
ayudaron mucho en un momento de apagón.

¿Os acordáis de las risas?

Dejadme dormir sobre la música de la piedra del monte,
pues ya sólo soy un nogal junto a una fuente ferrosa,
la vela que ilumina una bodega de mostos morados,
un trigal maduro rodeado de fuego,
una zarza que cruje de estrellas imposibles.

ANTONIO COLINAS

[Introducción]

En las relaciones sexuales puedes encontrar una inmensa fuente de placer, de diversión, de juego. Puedes compartir una complicidad y una intimidad con tu pareja que difícilmente se consiguen en otro ámbito. Eso es una gozada. Lo que no es tan agradable es encontrarte con un problema sexual que dificulta la comunicación con tu chico/a, que te impide llegar a esa complicidad, que te amarga y no te regala ningún tipo de placer. Ese aspecto más negativo de la sexualidad, que la gran mayoría de las parejas ha vivido en algún momento de su evolución sexual, es el que voy a abordar en este libro.

Es muy posible que se hayan quedado muchos detalles en el tintero, pero he preferido tratar cinco problemas serios o disfunciones sexuales, como se les llama de manera más técnica, que son la base de muchos otros problemas que puedan aparecer en la interacción sexual.

Seguramente, podrás sentirte identificado/a con alguna de esas disfunciones o con algunos aspectos concretos, o incluso es posible que veas reflejado lo que estés leyendo en tu pareja… Ése es el objetivo. Espero que, si algo te toca de cerca, trates de solventarlo con algunas de las recomendaciones que se abordan a lo largo del libro.

Como podrás comprobar, la mayoría de las disfunciones comparte infinidad de aspectos, sobre todo cuando hablemos de las causas que llevan a ese problema concreto. Esto ocurre porque nuestra educación sexual se ha visto nutrida de mitos y falsedades en torno a la sexualidad, y esas herencias históricas nos llenan de dudas y complejos a la hora de enfrentarnos a nuestra propia sexualidad. Por ejemplo, si al hombre se le ha enseñado que tiene que llevar la iniciativa en la relación sexual y de repente su chica, con otro concepto totalmente distinto, toma las riendas y resulta ser más activa de lo que él esperaba, entonces se pone nervioso y se le baja la erección. Todo ello ocurre porque sus expectativas no se han cumplido. O, por poner otro ejemplo, si él está empeñado en que su chica alcance el orgasmo con la estimulación coital, y no lo consiguen, ella puede bloquearse porque no llega, él podrá agobiarse porque piensa que no lo hace bien y los problemas comienzan. Todo ello se produce sin que ninguno de los dos sepa que lo que les está ocurriendo es perfectamente normal y habitual en las parejas. A esto, precisamente, me refiero cuando hablo de una deficiente educación sexual. Si esta segunda pareja que he citado supiera de antemano que un gran número de mujeres no puede alcanzar el orgasmo mediante el coito porque la vagina no es tan sensible como se piensa, seguramente no intentarían desesperadamente lograrlo, no se preocuparían en absoluto y tratarían de concentrar los esfuerzos en que ella lograra el orgasmo con otro tipo de estimulación, como sexo oral, por ejemplo, y como resultado su relación sexual sería placentera y sin cuestionamientos. Simplemente, no darían tanta importancia al coito y así evitarían una posible disfunción sexual.

Como estos ejemplos hay docenas y sirven para ilustrar que, en realidad, la mayoría de las disfunciones sexuales comparte causas comunes y tiene importantes implicaciones psicológicas, más que médicas.

Lógicamente, cuando se trate de un problema médico, tendrás que acudir al profesional más indicado para solventarlo. Si un hombre sufre disfunción eréctil (impotencia) debido a una diabetes, desde aquí sólo podré decirle que lo trate con el especialista y que siga todas sus indicaciones. En lo que se refiere al tratamiento de la enfermedad, no puedo aportar mucho más, pero sí me puedo centrar en los aspectos psicológicos de su problema, que es en lo que más me he detenido.

En los casos en los que el cariz psicológico sea más importante que el médico, trataremos de analizar de dónde proviene ese problema para intentar solucionarlo por cuenta propia. En los casos en los que la disfunción no remita sólo con vuestro esfuerzo después de haberlo intentado durante un tiempo, tendréis que acudir a un especialista: un/a sexólogo/a, por ejemplo.

Es muy recomendable que habléis los dos de lo que ocurre, que no os cortéis al decir lo que os pasa por la cabeza y que los dos os impliquéis al máximo en la resolución del problema. A veces toda la presión recae sobre un miembro de la pareja y se suele olvidar que aunque sea él quien tenga eyaculación precoz, o ella quien sufra de vaginismo, tenéis que estar unidos para poner fin al conflicto.

Casi siempre las disfunciones dan la cara cuando estás acompañado, porque es difícil detectarlas a solas, pero, si no tienes pareja, no te desanimes; todos los ejercicios que proponemos te podrán ayudar.

E insisto: este libro no es sólo para parejas estables que tienen problemas entre ellas. Con él puedes aprender muchas técnicas para no fallar cuando te enfrentes a una relación sexual, tengas o no pareja. Lo que pretendo es que sea útil, que puedas consultarlo en caso de duda y… espero haber conseguido mi propósito.

Muchas gracias,

Lorena Berdún

[I]
Los problemas sexuales

Si tus órganos están sanos,
todas las riquezas de un rey
no aumentarán tu felicidad.

HORACIO

El término «disfunción sexual» hace alusión a algún aspecto de nuestra sexualidad «que no funciona bien», algo que falla, que interfiere en nuestra relación de pareja o, en el caso de no tener pareja estable, nos impide tener relaciones sexuales con otras personas con normalidad.

Casi todas las disfunciones sexuales tienen elementos muy comunes. Observarás que a lo largo de cada capítulo se van a repetir conceptos, te darás cuenta de que las causas de muchos de los problemas son iguales para todos ellos y también vas a poder comprobar cómo la forma de abordarlos y las posibles soluciones son también muy parecidas. Y esto sucede, en parte, porque nuestro cuerpo tiene una forma determinada de reaccionar ante la estimulación sexual, que es común a todas las personas, y casi siempre las disfunciones son aspectos que interfieren en esa respuesta sexual que todos compartimos.

FASES DE LA RESPUESTA SEXUAL

Para poder ubicar cada trastorno dentro de dicha respuesta sexual, vamos a ver en qué fases se divide ésta, y así podremos ver cuál de ellas se ve afectada por cada disfunción:

Fase de deseo: si no existiera, no podríamos dar un paso adelante en la relación sexual porque sin deseo no hay posibilidad de que lleguen las otras etapas. Es decir, si tu pareja no te motiva, no te atrae sexualmente, no te despierta el deseo, no te podrás excitar y como consecuencia tampoco obtendrás placer en la relación sexual.

En la mayoría de los casos, esta fase se ve afectada en algún momento concreto de nuestra vida, bien porque la relación de pareja se haya deteriorado, bien porque lleves una vida repleta de estrés y preocupaciones y no te apetezca dedicar momentos de intimidad, o simplemente, porque no tengas una pareja estable y no logres encontrar una persona que te atraiga lo suficiente como para decidirte a mantener relaciones sexuales con ella. Pero esto no suele ser definitivo, sino pasajero. La ilusiones se renuevan y con ellas los deseos, eso seguro.

No suele ser habitual encontrar casos de personas que jamás hayan sentido deseo por nadie y que experimenten un visceral rechazo hacia el sexo, sin llegar a saber muy bien por qué. En estos casos, es muy común encontrar «por debajo» traumas psicológicos importantes que provocaron esta situación, incluso aunque la persona los haya borrado de su mente [1].

Se me ocurre un ejemplo perfecto para comprender este caso: en la película de Alfred Hitchcock Marnie la ladrona el rechazo que la protagonista siente desde pequeña hacia los hombres tiene que ver con algo muy importante ocurrido en su infancia, que ella borró de su mente para que no le hiciera daño… y que no se desvela hasta el final.

Fase de excitación: en esta etapa se producen muchos cambios a nivel físico. El pene se pone erecto, la vagina se expande, los pezones se ponen duros, tanto el pene como la vagina segregan mayor cantidad de fluido para lubricarse y permitir un coito sencillo, los genitales se vuelven más oscuros debido a la afluencia de sangre y el clítoris femenino sale de su pequeño capuchón, como una leve erección, en busca de «alguien» o «algo» que lo acaricie…

Y acompañando a estos cambios físicos, en esta fase crece más y más el deseo, suelen hacer su aparición las fantasías sexuales, se empiezan a acelerar la respiración y el pulso…

Si en este momento estás demasiado pendiente de lo que tu pareja estará pensando, te preocupa demasiado que se fije en una u otra parte de tu cuerpo, crees que te va a rechazar en algún sentido, o estás agobiado con las preocupaciones de tu trabajo o de tus exámenes, es más que posible que la fase se vea interrumpida y no lubriques bien o tengas una bajada de erección repentina, o te cueste «ponerte a tono» de nuevo. Todo ello puede llevar a múltiples trastornos que se podían haber evitado si hubieras dedicado ese tiempo a disfrutar y desconectar lo suficiente.

Fase de meseta: muchos autores creen que esta fase y la anterior pueden ir unidas porque apenas hay diferencias entre una y otra. Masters y Johnson, en la década de 1960, decían que en esta fase se alcanza la plena excitación, es la antesala del orgasmo, cuando ya sientes que no puedes más y va a llegar el clímax. En el caso de las mujeres, el clítoris se retrae de nuevo hacia su capuchón para que la estimulación no sea molesta y se pueda hacer de manera directa. Entonces… llega el orgasmo.

Ésta es precisamente la fase en la que muchas personas se bloquean. Justo en el momento en que la excitación es plena y tienes que abandonarte a las sensaciones, sin pensar en nada más, dejarte llevar… de repente, paras en seco y no puedes seguir adelante: el hombre se asusta y pierde la erección, o eyacula demasiado rápido, sin dar tiempo a su pareja a llegar al orgasmo; la mujer detiene la estimulación porque siente cierta molestia o sensación de orinarse casi cuando va a aparecer el orgasmo… En los siguientes capítulos veremos diversas técnicas para tratar de olvidarse de los pensamientos que más interfieren y cómo abandonarse a las sensaciones placenteras.

Fase de orgasmo: lo que todas las personas quieren conseguir, la meta última de la relación sexual, llegar a pasarlo tan bien que en un momento dado toda la tensión se libere, acompañada de un gran placer. Eso es el orgasmo. Y ésta es una de las fases que se ve más afectada por las disfunciones sexuales: el hombre con disfunción eréctil (cap. IV) no lo logra, tampoco la mujer anorgásmica (cap. III) o el hombre que eyacula antes de lo que quisiera (cap. II); por supuesto, no llega al orgasmo quien no tiene deseo sexual, y ante un problema de vaginismo (cap. V) conseguirlo mediante el coito es imposible.

Aunque el orgasmo sea por supuesto muy importante y, evidentemente, quieras experimentarlo en tu relación sexual, también es muy útil que no centres todo el objetivo de dicha relación en llegar a conseguirlo porque, como verás más adelante, esa sola idea puede convertirse en tu peor problema.

MUCHA PACIENCIA…

Todos los problemas sexuales generan mucha tensión en la persona que los padece y también en la pareja, en caso de tenerla. Lo más habitual es que las disfunciones se descubran con pareja, que es cuando te tienes que acoplar a otra persona y tratar de llegar a cierto entendimiento. De hecho, lo deseable en estos casos sería que tu pareja te apoyara al máximo y que juntos descubriérais el camino para solventar las dificultades. Para lograr este objetivo, se necesita mucha paciencia para no decaer y estar bien seguros de que lo superaréis tarde o temprano.

Dependiendo de cuáles sean sus causas, el problema será más o menos fácil de resolver, aunque casi siempre hay una posibilidad de conseguirlo. Lo que está claro es que no lo solucionaréis de la noche a la mañana: si bien hay muchas disfunciones que se pueden vencer cómodamente, tratando con claridad el problema y recurriendo a la información adecuada (¡por ejemplo, leer este libro!), también tenéis que ser conscientes de que hay otros problemas que pueden estar fuertemente arraigados, y es muy posible que necesitéis ayuda profesional para superarlos.

Si ése fuera vuestro caso, no os desaniméis y nunca os echéis la culpa el uno al otro sobre lo que está ocurriendo. Verás que a lo largo del libro apenas voy a pronunciar la palabra «culpa» si no es para negarla y decirte que no se te ocurra pronunciarla. El problema es de dos: puede que tu chico eyacule con demasiada rapidez y a ti te moleste, pero, quizá, si no hubieras puesto esa cara de fastidio las primeras veces que ocurrió, él no se habría sentido tan tenso y podría haber superado ese problema con unas cuantas risas, sin darle mayor importancia. O si es ella quien no llega al orgasmo y su pareja está invariablemente preocupada y preguntando a cada momento sobre la relación sexual cosas como «¿Vas bien?», «¿Ahora?», «¿Qué he hecho mal?», «¿Qué hago?», «¿He vuelto a meter la pata?», «¡No reaccionas ante nada! Ya no se que más hacer…», etcétera, es más que probable que la chica acabe tensa, agobiada y presionada.

Así que, en cualquier caso, tranquilos y mucha comunicación. Si no habláis con total claridad, el problema no se solucionará; si tenéis que recurrir a un terapeuta, tened en cuenta que os va a preguntar aspectos muy íntimos de vuestra relación y tendréis que responder con total sinceridad.

[II]

¡Demasiado rápido!

[Eyaculación precoz]

Para ver: El funeral

ABEL FERRARA, 1995

Para leer: La eyaculación precoz

AGRIPINO MATESANZ

Sobre todo, no apresurarse,
porque no tenemos tiempo que perder.

GUILLAUME DUPUYTREN

PUNTO DE PARTIDA Y DEFINICIÓN

Sin duda, ésta es una de las cuestiones más relevantes en los tiempos que corren dado el gran número de afectados. Ahora bien, para poder decir que un hombre tiene eyaculación precoz, propiamente dicha, se tiene que dar una serie de factores determinantes. Es sólo entonces cuando se podrá diagnosticar como tal.

Todos los hombres han tenido alguna vez en su vida sexual un episodio de eyaculación temprana; es decir, seguro que alguna vez han eyaculado antes de lo que querían, aunque eso no se puede considerar como eyaculación precoz. ¿A quién no le ha pasado? Ante una situación estresante, o cuando estabas con una chica que te gustaba mucho y te pusiste nervioso, o un día que no estabas muy por la labor de darte a la otra persona y se te fue «el santo al cielo»… Eso pasa muchas veces y conviene no darle demasiada importancia, porque si lo haces comenzarás a entrar en una espiral que te va a dificultar mucho las relaciones sexuales.

Quedamos, pues, en que esos episodios aislados en los que eyaculaste demasiado rápido no cuentan como eyaculación precoz. No le pongas el nombre antes de tiempo porque eso aumentará enormemente tu ansiedad.

Vamos a ver, por partes, muchos de los factores que influyen en la eyaculación precoz, y también qué puedes hacer para intentar evitar que te suceda, o cómo corregirla en un momento dado… Es muy importante que tengas presente que esto no es una terapia que va a solucionar tus problemas si la sigues al pie de la letra. No lo es, recuérdalo. Todo lo que vas a leer te servirá para que busques las causas, para que intentes propiciar un buen ambiente para que no te ocurra y, en algunos casos, estos simples consejos pueden ayudarte a solventar el problema, pero recuerda que si eres eyaculador precoz desde hace mucho tiempo y no puedes solucionarlo por ti mismo, tendrás que acudir a un/a profesional.

Ante todo, no te desanimes; si hay algo que se pueda solucionar, es esto y tienes que confiar en tus posibilidades. Dentro de un tiempo recordarás los malos momentos como algo anecdótico. ¡Pero consulta al profesional!

Primero vamos a definir el problema y luego veremos los siguientes pasos. Para empezar, vamos a sustituir las palabras «eyaculación precoz» por «EP» para no hartarnos de repetirlas a lo largo del capítulo.

La mejor definición de eyaculación precoz es, a mi juicio, la que dice que «es eyacular antes de lo deseado». Seguramente, habrás leído u oído en muchos sitios que es eyacular antes de que pasen dos minutos después de la penetración o que tienes que aguantar al menos cinco minutos para no ser eyaculador precoz, etcétera. No te fíes de esto: si comienzas a obsesionarte con los minutos, en el tiempo que puedes «aguantar», entonces no vas a pensar en otra cosa durante la relación y te vas a amargar. Piensa que el eyaculador precoz es el que no puede controlar su eyaculación el tiempo que él quiera. Hay muchos casos y por eso no tiene sentido poner un tiempo para todo el mundo: hay chicos que pueden controlarse perfectamente en la relación sexual sin penetración pero que en el momento en que introducen el pene en la vagina eyaculan sin más; o también hay chicos que en cuanto empiezan con la estimulación, no pueden controlarse y eyaculan, incluso antes de intentar la penetración. Lo importante, para acertar en la definición, es que el sujeto no pueda controlar y, por tanto, se produzca una importante insatisfacción sexual para los dos miembros de la pareja (luego hablaremos de esto).

Unos autores dicen que para empezar a hablar de eyaculación precoz tiene que producirse el 25% de las veces que haces el amor, otros optan por el 50%. Es muy posible que el baremo esté en el momento en que para vosotros se empiece a convertir en un problema porque no podáis realizar el acto sexual como os apetecería.

¿POR QUÉ OCURRE?

La eyaculación precoz es una disfunción sexual que no suele deberse a problemas orgánicos, normalmente suele ser un problema psicológico. Y tú dirás ahora: ¿Cómo que un problema psicológico? ¡Yo no tengo problemas psicológicos, qué estupidez! Tenemos la costumbre de pensar que cuando se habla de problemas psicológicos es porque tenemos algo malo en la cabeza y significa poco menos que estamos locos. ¡Pues no! Todo lo que se escapa a nuestro control orgánico; en otras palabras, todo lo que no es fisiológico, como un mal funcionamiento de la próstata, o que no va bien un riñón, o que eres diabético… Cosas parecidas (que no tienen nada que ver con este problema) tienen una base psicológica; es decir, son algo que nuestra cabeza fabrica o aprende, incluso sin que nosotros seamos conscientes de ello. Pero en lugar de tomar unas pastillas para curar una infección, tenemos que ir más allá para corregir ese problema y trabajar desde nuestra cabeza. Más o menos, aunque un poco parca, ésa puede ser una explicación razonable.

Entonces, ¿cuáles pueden ser esas causas psicológicas? Como verás en el resto de capítulos y ya he explicado al comenzar el libro, son casi iguales en todos los problemas sexuales; a saber: una insuficiente educación sexual, determinados miedos (que veremos a fondo a continuación), cierta tensión, experiencias sexuales traumáticas…

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¿POR QUE ME PASA AHORA, DE REPENTE, SI ANTES NUNCA HABÍA OCURRIDO?

Porque muchas veces se producen ciertos cambios en tu vida y eso también afecta a tus relaciones sexuales. Piensa si has cambiado de pareja recientemente, si haces el amor en un lugar diferente al habitual, si estás sometido a más tensión, o si tienes algún problema que te preocupa; si estás con la misma pareja de antes, intentad analizar qué puede haber cambiado entre vosotros o cuál fue la primera vez que te ocurrió tu «pequeño accidente» y cómo reaccionasteis, tanto tú como tu pareja. A veces, sólo con que se haya dado cierto enfado o que estés preocupado por lo que ha ocurrido es suficiente para que te pongas nervioso y ocurra lo mismo una y otra vez…

Veamos más detenidamente cada uno de los factores que favorecen la aparición de este problema:

Eyacular muy rápido durante la masturbación a solas: entre los chicos es muy común alardear en grupo sobre las masturbaciones, incluso a veces se realizan juegos en los que hay que llegar a ser el más rápido de todos a la hora de correrse. Igualmente, cuando el chico está a solas, en casa, por ejemplo, y decide masturbarse, es bastante habitual que lo haga sin dedicarle demasiado tiempo; es como una cosa mecánica que se hace para descargar tensiones, para quedarse más a gusto y se acabó. Y en todo ese proceso se tarda tan sólo unos minutos; cuanto antes se acabe, mejor.

La SOLUCIÓN pasa por tratar de alargar el momento de la eyaculación todo lo que se pueda. Aunque ahora pienses que esto es una tontería, y casi nunca te apetezca dedicar más de cinco minutos a tu masturbación, es posible que si lo haces lo agradezcas. El chico que tarda menos de ese tiempo en eyacular cuando se masturba, tiene muchas posibilidades de ser eyaculador precoz en el coito, así que ve practicando.

Además, esta recomendación es doblemente importante porque has de tener en cuenta que, al alargar todo el proceso, aprenderás a reconocer todas las sensaciones que te acompañan a la hora de masturbarte: cuándo empieza la excitación, cuándo sube más y más, cuándo va a llegar el momento en que eyaculas… Más adelante, te lo volveré a recordar cuando hable de las terapias existentes.

La eyaculación precoz no tiene nada que ver con la circuncisión [2]. Se suele pensar que, al no tener prepucio y estar el glande al descubierto, el pene es infinitamente más sensible y, por tanto, la eyaculación viene con más facilidad, pero no es así: al estar al descubierto se va fortaleciendo y, además, como veremos, la eyaculación precoz no está tan relacionada con la hipersensibilidad de glande.

Dedicar poco tiempo a la relación sexual, ir con prisas: tener una relación sexual improvisada tiene su gracia, su pizca de morbo… y ¡qué demonios!, muchas veces está genial disfrutar de un momento atropellado en el que hacer el amor es rápido y divertido. Pero, cuidado, ésta es un arma de doble filo. Si eres propenso a eyacular con rapidez, esta manera de hacer el amor no es tu mejor aliada porque, precisamente, uno de los factores que pueden llegar a precipitar una eyaculación es las prisas.

La SOLUCIÓN pasa por buscar un sitio cómodo donde podáis dedicar todo el tiempo necesario a la relación sexual. Si estás en tu casa, con la oreja puesta, pendiente de que llegue algún familiar, no vas a poder hacer el amor con tranquilidad y en privado, ya que estaréis temiendo que alguien os «pille» o moleste.

Hacer el amor en lugares incómodos, como el coche, por ejemplo: es evidente que la gran mayoría de las parejas no tiene una casa, por lo que tiene que recurrir a lo que buenamente puede. Hacer el amor en el coche normalmente supone arriesgarse a todo lo que ya comentaba en el punto anterior: rapidez, incomodidad, no tener tiempo, prisas para que no os pillen… Como esto no suele tener una solución efectiva, lo mejor es que procuréis aparcar el coche en un sitio bien recóndito, y tratéis, en la medida de lo posible, de hacer el amor con tranquilidad.

Ansiedad ante la relación sexual: esto de la «ansiedad» parece que está muy de moda, y quizá deberíamos dejarlo sólo en «nervios», la típica inquietud que nos invade al enfrentarnos a una relación sexual, lógicamente, cuando no conoces bien a la otra persona, o estás tan deseoso de llegar a ese momento que hasta las piernas tiemblan… En estos casos aumenta la tensión muscular y con ello se precipita la llegada de la eyaculación. Lo peor es estar pensando continuamente que lo tienes que hacer bien, que no puedes fallar, que por favor no te pase… Es lo peor porque, casi seguro, tus propios nervios te traicionarán y… ¡ocurrirá!

La SOLUCIÓN es un poco obvia, pero no hay otra: relájate. No tienes que dar la talla, ni ser un perfecto amante a la primera. No pasa nada por tener tus debilidades. Aunque no tengas mucha confianza con la otra persona, no te cortes y sé natural: dile a la chica (o chico) que estás nervioso, que te da un poco de miedo hacerlo fatal, ríete un poco con ella… Es muy posible que tu pareja te tranquilice y te diga que no estés tenso, que no pasa nada si algo sale mal… Quizá sólo con oír estas palabras sea suficiente para que respires hondo y te quites un buen peso de encima. Rompe la tensión lo antes posible.

Experiencias sexuales traumáticas: ni que decir tiene que el haber vivido alguna experiencia sexual desagradable te puede predisponer a tener problemas en tu relación actual. Si es algo que no puedes superar por ti mismo ni con ayuda de tu pareja, la posible SOLUCIÓN puede estar en visitar a un/a profesional que te ayude.

Diversos miedos: para ser más exactos, estos miedos tienen que ver con la educación sexual recibida. En su mayoría, los hombres son educados para llevar la iniciativa en las relaciones sexuales, para responder y ser fuertes ante cualquier tipo de problema, y esos «pequeños» detalles son suficientes para generar una importante tensión en el chico. ¿Y si no se cumplen sus expectativas? ¿Y si, de repente, la chica se muestra más activa de lo que él esperaba?

La mejor SOLUCIÓN es intentar entender todo esto como un proceso natural de cambio. Aunque tú hayas aprendido que tienes que llevar la iniciativa, no te asustes si es ella quien te dice lo que quiere o quien directamente te lleva a la cama. Trata de no sentirte presionado. El hecho de que ella lleve la iniciativa no significa que sea mejor amante que tú o que vaya a exigirte más de lo que tú puedes darle. Ten paciencia, sé natural y ¡disfruta!

Prepárate para este tipo de encuentros sexuales. Ha cambiado mucho la sexualidad en los últimos años. La mujer decide exactamente igual que el hombre, dice en alto lo que le apetece y toma la iniciativa con mucha más naturalidad de lo que se cree. ¿Y por qué no?

Pensar únicamente en ti mismo: esto nunca debería suceder, pero a veces el chico se olvida de que está con una persona compartiendo una relación sexual y va claramente «a lo suyo». Esto no quiere decir que sea lo más habitual, ni que se haga con mala intención, pero es muy probable que no te hayas parado a pensar cómo es tu pareja y lo que le gusta o necesita para disfrutar en la relación sexual.

Cada persona es responsable de su erotismo; ya lo comenté en mi anterior libro [3]. Esto quiere decir que tú tienes que pensar en ti y en tu placer, y tu pareja exactamente igual, pero esto ha de hacerse de tal manera que no la dejes de lado y te olvides de que estás compartiendo con ella tu intimidad en ese momento.

Debes recordar que una mujer necesita estimulación constante previa al coito; no has de ir directamente al clítoris para excitarla, sino que es vital que acaricies más partes de su cuerpo y te olvides del clítoris hasta que esté profundamente excitada. Pregúntale en todo momento lo que le gusta y lo que quiere y no pienses sólo en tu placer.

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¿ES POSIBLE QUE MI COMPLEJO DE PENE PEQUEÑO PUEDA INFLUIR PARA QUE YO SEA EP?

En teoría, esta disfunción nada tiene que ver con el tamaño del pene. Lo que sí es posible es que ese complejo traiga como consecuencia muchos de los factores de los que hablamos antes: vergüenza, miedos, ansiedad… y eso sí que es causa posible de EP. Sólo te puedo decir que tu pene puede dar placer a tu pareja, aunque sea algo más pequeño de lo que tú consideres la media. Si es así, ¿por qué darle más vueltas?

LOS PRIMEROS COITOS

En este apartado me voy a referir tanto a tu primera vez pura y dura como a la primera relación que tienes con una nueva persona. En amabas situaciones es muy posible que la tensión te juegue malas pasadas y eyacules antes de lo deseado.

En cuanto a la «primera vez», todas las personas que comienzan sus relaciones sexuales completas escuchan todo tipo de mitos a su alrededor, experiencias de amigos/as ante ese momento y se preguntan si a ellos/as les pasará lo mismo: cómo será, qué tendrá que hacer, cómo tendrá que moverse, si lo va a hacer bien o si, por el contrario, hará daño a su pareja, o a él mismo… En concreto, ellos suelen preocuparse por si se correrán demasiado rápido por los nervios. Son dudas completamente normales.

En los casos en los que cambias de pareja puede ocurrir exactamente lo mismo. Es normal que eyacules antes de lo debido por…

La inexperiencia: no conoces el cuerpo femenino y no sabes cómo tienes que actuar con tu pareja. Recuerda que ella necesita un tiempo algo más largo que tú para prepararse y estar lista para el orgasmo, así que trata de esperarla un poco.

Tener poca actividad sexual: en cuanto empieces a tener relaciones sexuales con más frecuencia es posible que comiences a controlarte. Piensa que las ganas y la impaciencia pueden jugarte malas pasadas. Igualmente, si has estado mucho tiempo «inactivo» (sexualmente hablando, claro), es posible que el reenganche te resulte un poco decepcionante, pero no te lo tomes como un desastre.

Poca comunicación con la pareja: en muchas ocasiones, las parejas se lanzan a las relaciones coitales sin apenas haber realizado otro tipo de prácticas que permiten conocerse mejor, como la masturbación mutua o el petting[4]… Es normal que al principio haya vergüenza y no te atrevas a hablar con toda confianza a tu pareja. Trata de saltar esta barrera y ya que os lanzáis a compartir algo tan íntimo, ¿por qué no conocerse a fondo de verdad?

En caso de tener una relación sexual esporádica, con alguien desconocido, trata de salvar las distancias con algo de simpatía y de humor. Está claro que no le vas a hacer un test de gustos sexuales, pero sí puedes romper el hielo hablando de cosas como «oye, si lo hago fatal, no me mates» o «no te rías mucho de mí». Todo esto, en un tono divertido, puede ser más que suficiente.

En los cambios de pareja suele haber un miedo adicional porque no es que tengas un desconocimiento total de cómo hacer el amor con alguien, sino que conoces la teoría pero no sabes si lo que tú haces puede valer o no para esa persona. Después de haber mantenido una relación estable, sobre todo, es muy normal haber adquirido ciertos hábitos que al principio de la nueva relación surjan con facilidad. Esta especie de miedo a que te guste mucho la otra persona, miedo a no cautivar en la cama es muy común y suele precipitar eyaculaciones precoces con facilidad.

Es en este caso cuando la pareja tiene que tomar protagonismo y tratar de quitar importancia a lo que pueda ocurrir. «Son las primeras veces», «No pasa nada», «Necesitamos un tiempo para acoplarnos»… son las frases que debería decir la pareja.

Lo mejor en estos casos es pensar que, efectivamente, la primera vez pueden pasar muchas cosas que no esperas, es muy posible que no salga bien del todo, que eyacules antes de tiempo, etcétera, pero recuerda que es tu primera vez. ¿Qué más se puede pedir? No trates de disculparte ante tu pareja y habla con ella, mejor antes de mantener relaciones. Hablad de vuestros miedos y si tu pareja ya ha tenido relaciones sexuales, sé sincero con ella y dile lo que te preocupa. De esta manera, si en la relación sexual algo sale mal, no os pillará de sorpresa; os lo podréis tomar con risas y seguramente, si te corres antes de tiempo, no será importante para vosotros y quedará como una anécdota.

¿SE PUEDE EVITAR LA EP?

Para combatir esta conocida disfunción se ha probado todo tipo de trucos y maneras: cremas anestésicas, masturbaciones compulsivas, distracciones varias… Sin embargo, se ha comprobado sobradamente que esto no funciona, que la EP no es fruto de un glande muy sensible, o de ser una persona especialmente «sexual» o cosas por el estilo, sino de un mal aprendizaje. Digamos que el hombre maleduca su pene, su manera de sentir la sexualidad y de vivirla. Y de lo que se trata es de reeducar todo eso y volverlo a tu favor. Para empezar, aquí tienes algunos «remedios» que se ha demostrado NO son nada efectivos.

Distraer la atención y pensar en otra cosa: casi todos los hombres creen que, distrayendo su atención durante la relación sexual, lograrán ahuyentar sensaciones de sus genitales y así conseguirán durar más. Se dice que lo ideal es no pensar en cosas eróticas que puedan distraer. Sin embargo, esto no es efectivo en absoluto porque corres un gran riesgo, sobre todo con respecto a tu pareja. Cuando tú te concentras en algo que no sea la relación sexual, la pareja lo percibe perfectamente. Si estás como ausente, se sentirá terriblemente mal y no parecerá que estás haciendo el amor, precisamente. Piensa que tu pareja necesita, tanto como tú, el contacto visual, que acaricies y cuides otras partes de su cuerpo… y no que sólo estés concentrado en una cosa.

Masturbarse antes de hacer el amor: aunque es cierto que si eyaculas «antes de» es muy posible que la siguiente eyaculación tarde más en llegar, esto no es recomendable. Sólo conseguirás romper la naturalidad de entregarte a otra persona, influir en la relación sexual y romper esa especie de magia que tiene empezar y acabar con tu pareja ese momento erótico.

¡OJO! Esto no significa que no puedas masturbarte cuando te apetezca, a solas, aun teniendo pareja. Me refiero solamente a que lo hagas justo antes del momento de la relación sexual con tu chico/a.

Abandonar el pene en la relación sexual y no acariciarlo: otro de los errores más habituales es pensar que la eyaculación precoz se debe a que el glande es extremadamente sensible. Se supone que hay chicos que no lo tienen tan sensible y, por tanto, no eyaculan antes de tiempo. Pues no es verdad.

Acariciar los genitales no precipitará la eyaculación y ¿quién puede tener una relación sexual sin dedicar un momento a los genitales? Y no sólo un momento… Acariciar el pene del hombre es importante porque es una parte básica de su erotismo y no se puede pasar por alto. Acarícialo y cuando él esté muy excitado y note que va a eyacular, entonces deja de hacerlo unos segundos. Volveremos a este punto más adelante, en este mismo capítulo.

Tomar bebidas alcohólicas: el alcohol es un potente depresor del sistema nervioso y eso significa que bajo sus efectos el pene experimenta cierto «sopor», como si estuviera anestesiado, de manera que se notan mucho menos las sensaciones, e incluso a veces no se logra la erección. Lógicamente, todo esto trae como consecuencia el retardo de la eyaculación.

Como es natural, este truco no vale porque, aparte de que los orgasmos son mucho menos intensos bajo los efectos del alcohol, con lo que tus relaciones sexuales serán de muy baja calidad, además se pueden producir disfunciones sexuales importantes, así como problemas de salud que seguro ya conoces.

Recurrir a fármacos y similares: por mucho que te digan, no existe ningún medicamento, hierbas o pócima que solucione el problema de la eyaculación precoz.

Usar cremas o lociones anestesiantes: esto, de manera momentánea, te puede servir pero no solucionará un problema serio de eyaculación precoz. Pongamos, por ejemplo, los preservativos retardantes: llevan un compuesto químico que adormece sensiblemente el pene. Efectivamente, ayuda a retrasar la eyaculación y quizá sea una buena solución, pero sólo en casos puntuales, en los que es posible que hayas cambiado de pareja y las primeras relaciones sexuales te pongan muy nervioso, o en casos en los que sólo necesitas un poco más de confianza; esto te puede ayudar, pero, desde luego, no te va a solucionar el problema.

POSIBLES SOLUCIONES

Por supuesto, existen algunos procedimientos para solucionar la EP aunque, como te dije al principio, en muchos casos el eyaculador precoz ha de consultar un especialista. Profesionales de la talla de Masters y Johnson o Kaplan han estudiado durante años el comportamiento sexual humano y han llevado a la práctica sus teorías con cierto éxito. Vamos a ver aquí algunos de esos procedimientos.

Es muy importante que tengas en cuenta que ningún programa de terapia se centra en resolver el problema sin más. Es necesario conocer las posibles causas; es decir, por qué ha aparecido o por qué estuvo siempre ahí, qué ha pasado en tu vida que haya podido llevarte a ello, si tomas algún tipo de medicación…, si tienes pareja o no y, en caso de tenerla, si va a ayudarte en todo el proceso, etcétera.

Lo primero es definir tu problema. ¿Padeces EP? Si tú crees que sí y esto afecta directamente a tus relaciones sexuales en pareja, entonces has de ir al médico y comentárselo, pues en primer lugar hay que descartar cualquier problema físico.

A continuación, resumo los procedimientos que se siguen habitualmente en terapia con respecto a esta disfunción.

Ejercicios de preparación

1. Focalización sensorial. Este ejercicio es común a casi todas las disfunciones sexuales, por lo que vas a leer sobre él muchas veces a lo largo de este libro. Por esa razón lo he incluido en el Anexo que podrás consultar cuando quieras. Simplemente, túmbate tranquilo y deja que tu pareja te acaricie, tan sencillo como eso.

Como verás en breve, la respiración es vital para controlar la eyaculación, así que aprende a controlarla en estos ejercicios de caricias y relax. Respira despacio y hondo, y lleva el aire hacia tu abdomen.

Como norma fundamental, deberás dejar de practicar el coito con tu pareja hasta que vayas mejorando.

2. No olvides que la excitación, por sí sola, no provoca eyaculación precoz. Tienes que concentrarte en la relación sexual. Ya hemos hablado de que no había que distraerse pensando en cosas ajenas, sino todo lo contrario. Concéntrate en lo que está pasando, en lo que sientes cuando tu pareja te acaricia aquí o allí… No eches a volar la imaginación. Piensa que las mujeres viven con más intensidad los juegos previos y los necesitan para entrar en calor, para excitarse plenamente, y exactamente lo mismo has de hacer tú. Olvida la idea de que el coito es la mejor manera de pasarlo bien en la cama y céntrate en los juegos previos al coito.

3. El objetivo de estos ejercicios es que el hombre identifique la llegada del orgasmo y ese momento en el que nota que no puede volver atrás, que inevitablemente va a correrse, y que se llama el momento de no retorno. Una vez que identifica ese momento y nota su llegada, tiene que parar.

¿Cómo se hace? Es relativamente sencillo: piensa que hasta que llegas al orgasmo tienes que pasar por una serie de etapas y lo que tienes que lograr, simplemente, es reconocerlas. Primero comienzas a sentir tus caricias (o las que te proporcione tu pareja); poco a poco, al acariciar el pene, notas cómo las sensaciones eróticas aumentan y después viene una gran excitación, que te llevará al orgasmo, pero justo antes hay un breve momento en que tú notas que vas a eyacular. ¡Ese preciso momento en que notas que la eyaculación es inevitable es el que tienes que identificar a la perfección!

El objetivo es que identifiques esas tres etapas antes del orgasmo. Al principio te costará un poco parar en el momento justo, pero si practicas unos tres o cuatro días a la semana acabarás dominándolo a la perfección. Para ello, aprovecha un momento que estés solo y puedas dedicarte unos minutos; cuando estés relajado, comienza con las caricias leves, la estimulación del pene, etcétera.

Algunas técnicas

Una vez realizados estos ejercicios de, digamos, «preparación», resumo las técnicas que se suelen utilizar con hombres que padecen eyaculación precoz. Dijimos que nada de coito, ¡recuérdalo! Esto es importante porque la meta es conseguir controlar la eyaculación fuera de la vagina, después se irá acercando el pene paulatinamente a ésta y, por fin, se intentará el coito.

1. Técnica de compresión. Fueron Masters y Johnson (un ginecólogo y una psicóloga), en la década de 1960, quienes formularon esta técnica: la pareja comienza a acariciar el pene hasta que logra una erección completa. Cuando llega la sensación preeyaculatoria, aprieta en pene como ves en el dibujo.

Hay que apretar durante unos cinco segundos con fuerza ¡sin llegar a hacer daño! Volved a las caricias sólo cuando tu chico sienta que la sensación eyaculatoria ha desaparecido.

Si tienes pareja, es muy recomendable que sea ella quien comprima el pene. Poneos en una situación cómoda.

2. La técnica de la parada-arranque de Semans. Consiste en estimular el pene, como antes, pero con una variación: cuando tu chico sienta que va a eyacular, entonces dejas las caricias, descansáis unos dos minutos y cuando él considere que «el peligro ha pasado», se vuelve a empezar. Es muy posible que al dejar de estimular el pene se pierda algo de erección y esto os desanime un poco, pero pensad que es normal que ocurra, puesto que cesa la estimulación, y que, al comenzar de nuevo, volverá la erección sin problemas.

Estas dos técnicas han tenido mucha aceptación y muchas críticas, ya que implican a otra persona, son pesadas y en algún momento pueden hacer decaer el ánimo. Pero tened paciencia, ya que tarde o temprano obtendréis buenos resultados.

3. Apretar con fuerza el perineo; es decir, la zona que se encuentra entre el ano y los testículos. A muchos chicos les resulta efectivo para evitar la eyaculación no deseada.

4. Después de estimular el pene con la mano y haber logrado reconocer y controlar la eyaculación, puedes subir un peldaño más y que tu pareja estimule tu pene con la boca, siempre siguiendo los mismos pasos anteriores; en cuanto notes la llegada de la eyaculación… ¡para! Más adelante podrás retomarlo.

Una vez que habéis logrado, tras muchos ejercicios, controlar el proceso, podréis avanzar un poquito más: frota el pene cerca de los genitales de ella, como si estuvieras practicando petting, y para cuando lo necesites.

El coito

Él debe estar debajo y ella, encima [5]. Primero ha de introducir ella el pene en la vagina, ¡pero no debe hacer ningún movimiento! Tan sólo debe introducirlo y permanecer quieta un ratito. Si él nota que va a eyacular, ha de sacar el pene de la vagina inmediatamente y esperar unos minutos hasta que la sensación pase de largo.

¡OJO! Es muy posible que las primeras veces que intentes el coito no puedas evitarlo y eyacules nada más sacar el pene de la vagina o incluso dentro de ella. Es normal y no pasa nada. Tened en cuenta que tal vez este ejercicio os lleve más de un día y tengáis que hacer el numerito de la penetración sin movimientos más de una vez. No creáis que vuestros esfuerzos han sido en balde porque no es así. Seguid intentándolo.

La relación sexual no tiene por qué acabar necesariamente cuando el hombre eyacula. Si él llega al orgasmo antes de tiempo, debe satisfacer de igual manera a su pareja, bien sea con estimulación manual, con la boca o como a ambos les apetezca.

No hay que hacer movimientos en el coito hasta que él vea claramente que puede controlarse con el pene dentro de la vagina y sin eyacular. Si todo ha ido bien, queda la fase final.

El chico se pone debajo de nuevo, y comenzáis con movimientos muy suaves. Es muy posible que tardéis un tiempo, incluso semanas, en lograr sólo la parte del coito, así que no hay que desanimarse. Luego podréis cambiar de postura.

La cultura oriental

No es mi intención hacer un análisis exhaustivo de los postulados que esta cultura plantea en relación con la sexualidad, ya que no soy una experta y sería un error tratar de enseñar técnicas que no domino. Solamente quiero esbozar el tema para que tengas constancia de la existencia de esta manera de pensar y vivir, y puedas escoger aprenderla o no.

En referencia al tema que nos interesa, baste decir que, para los orientales, expulsar el semen durante la relación sexual es sinónimo de perder energía sin necesidad y la esencia de la vida. Por eso aprenden técnicas para retener el semen cuanto quieran y, además, para que no se expulse al exterior, sino al interior, como si eyacularan hacia dentro.

Así, la respiración se plantea como un ejercicio obligado antes del coito, durante y después del mismo: debe ser profunda, inhalada por la nariz, bajando hasta el abdomen. Una vez controlado este proceso, la energía empieza a fluir por todo el cuerpo, y eso es lo que va a permitir al hombre retener todo lo necesario el semen durante el coito.

Es importante que recuerdes que hacer consciente la respiración durante la relación sexual te ayudará a retener el semen. Debes inspirar (como te he dicho antes) cuando empujas el pene hacia dentro de la vagina y expirar cuando lo conduces hacia fuera, en el movimiento de vaivén del pene. Realiza empujes profundos y suaves en la vagina y no te muevas durante unos segundos… Continúa con el movimiento. A ver si surte efecto. Suerte.

¿Y QUÉ PASA CON LA PAREJA?

Hemos hablado largo y tendido sobre todos los trastornos que tienen relación con la eyaculación: lo que supone para el hombre, para su vida sexual, cómo puede intentar solucionarlo… Pero ¿y su pareja? ¿Cómo puede llegar a vivir y aceptar la pareja un problema que le afecta tan directamente? No es fácil explicarlo porque cada persona reacciona de una manera diferente: hay mujeres (u hombres en el caso de ser una relación homosexual) que se conforman, sienten que no pueden hacer nada o se rebelan y plantan cara al problema; también está la mujer que se enfada y genera aun mas tensión en el hombre… Pero lo que sí está claro es que ninguna queda indiferente. Es cierto que, por mucho amor y comunicación que haya, siempre queda algo de frustración; por eso hay que intentar solucionar estos problemas cuanto antes.

Las primeras veces que se produce esta disfunción la pareja se suele mostrar comprensiva y trata de colaborar, hasta que el problema se va generalizando a casi todas las relaciones sexuales y entonces empieza el aburrimiento, los reproches, el malestar… A veces, si ella le dice que vaya a un especialista, él se enfada y se niega, por lo que ella se siente aun peor porque piensa que él no tiene interés en arreglar el problema.

Algunas actitudes que puede adoptar la pareja son:

Ser comprensiva: las primeras veces que ocurra o si, de repente, tu chico eyacula demasiado rápido una o dos veces, trata de no poner mala cara y de darle tu apoyo. Seguramente, agradecerá palabras como «no pasa nada» o «podemos seguir haciendo el amor de otra manera» y puede que el episodio quede en anécdota, aunque muy de vez en cuando pueda repetirse… ¿A qué chico no le ha pasado alguna vez?

Si el problema comienza a repetirse con cierta asiduidad, hay que hablar de ello fuera de la relación sexual. Procurad averiguar por qué pasa, qué ha podido cambiar, si él tiene alguna preocupación, si se siente presionado en algún aspecto… Poner el problema encima de la mesa, con tacto y madurez es la base de una buena solución.

Ayudar a solventarlo: si has leído todo lo que he escrito a lo largo del capítulo, te darás cuenta de que hay manera de solucionarlo, pero él necesitará tu ayuda y tu paciencia. Tratad de asumir los dos que, en caso de no poder con el problema vosotros solos, tendréis que acudir a un profesional.

Si vas a plantear tú la posibilidad de acudir al especialista, asegúrale que estarás a su lado en todo el proceso y hazle ver que será mucho mejor para vuestra relación afectiva.

Es importante ser conscientes de lo que pasa y que le pongáis solución. Hablad con serenidad y no tiréis la toalla.

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¿QUÉ PASA CUANDO NO HAY PAREJA?

Normalmente, este tipo de disfunciones se resuelve con más facilidad en pareja, pero eso no significa que tú solo no puedas con ello. Lo normal es que los problemas se manifiesten en compañía de otra persona y lo que tienes que valorar es si te ocurre en todos tus encuentros amorosos o de vez en cuando. Si la respuesta es en todos o casi todos, sigue todas las especificaciones del comienzo del capítulo y trata de hacer los ejercicios para retrasar tú solo.

EYACULACIÓN RETARDADA

En este caso, el hombre tarda mucho tiempo en eyacular: se excita perfectamente pero tiene dificultad para llegar al final. En algunos casos, muy raros, se puede producir una inhibición de la eyaculación; es decir, que no pueda lograrla. Si acaso sucede, lo más frecuente es que se produzca inhibición de la eyaculación pero parcial, lo que quiere decir que en determinadas situaciones el hombre no pueda pero en otras sí: por ejemplo, que no pueda eyacular cuando está con una persona que no es su pareja habitual o en una situación especialmente incómoda o diferente a la habitual; tal vez pueda eyacular con cualquier tipo de práctica sexual, pero no hacerlo dentro de la vagina, etcétera.

A veces la eyaculación retardada supone un alivio para la mujer porque le permite llegar holgadamente al orgasmo, sin tener que estar pendiente de que su chico llegue con rapidez; sin embargo, en los casos en los que la eyaculación nunca aparece y la pareja lo intenta durante largos espacios de tiempo se produce una situación que llega a desesperar y a molestar mucho, ya que para él nunca llega el orgasmo.

No hay que confundir estos casos con aquellos en los que el hombre sí tiene la sensación del orgasmo pero no eyacula. Esto se llama eyaculación retrógrada y lo veremos más adelante.

Causas

Es posible que haya algún problema fisiológico, por lo que deberás consultar a un urólogo en primer lugar; por otra parte, ingerir determinados fármacos también puede influir. Respecto a las causas psicológicas, que son en las que más nos vamos a centrar, se pueden destacar varias. Y recuerda que a veces la responsable no es una única causa, sino un cúmulo de circunstancias, por ejemplo:

No poder abandonarse durante la relación sexual. Eso suele ocurrir a las personas que tienen enormes sentimientos de culpabilidad cuando hacen el amor, o cuando se masturban porque se han educado con una moral muy estricta.

No tener suficiente información sexual y no poder hablar abiertamente con nadie sobre ello genera tantas dudas que a veces derivan en este tipo de trastornos.

Cuando existe algún problema relacionado con la pareja. Si estáis pasando por una mala racha, o sientes cierto rencor por algo que ha pasado y no habéis aclarado lo suficiente o, sencillamente, si no hay entre vosotros la confianza suficiente, es normal que se presenten problemas.

A veces es simplemente consecuencia del cambio que se está produciendo en los hábitos sexuales; es decir, cuando la chica es más agresiva en la cama que el chico y no tiene complejos para llevar la iniciativa, él puede sentirse intimidado. Si es así, debería hablar con la chica y plantearle sus inquietudes, ya que puede que con un simple entendimiento entre los dos se termine el problema.

Relaciones anteriores traumáticas en las que la relación sexual no ha funcionado bien y ha habido mucha presión. En estos casos, es normal que a la hora del cambio de pareja el chico se sienta cohibido. El tiempo es la mejor receta y también la mutua confianza. Como ves, todo gira en torno a los mismos temas: hablar con la pareja, confesar los miedos, tratar de olvidar el pasado… De igual manera, si en la infancia el niño ha sufrido abusos sexuales, es posible que arrastre la frustración a lo largo de su vida. Convendría que tratara de superarlo con ayuda de un profesional especializado.

Miedo a un posible embarazo. Si no ponéis los medios anticonceptivos adecuados, es muy probable que la preocupación arruine la relación sexual. Los arrebatos amorosos y la improvisación pueden vivirse con la misma intensidad si hay un anticonceptivo al lado. Si soléis utilizar un método que a alguno de los dos no os gusta del todo, entonces, planteaos la posibilidad de cambiarlo.

Como esta disfunción está muy relacionada con la ansiedad, lo que hay que procurar por todos los medios es reducirla, combatir el desconocimiento con mucha información positiva y tratar de hacer unos ejercicios que ayuden al chico a romper esa tensión.

Pasos que hay que seguir

¡Nada de coito! ¿Recuerdas la focalización sensorial de la que hablamos hace un rato? Pues en estos casos también es importante (véase Anexo) porque tienes que procurar disminuir la angustia ante la relación sexual, tienes que huir de tus miedos y tratar de desinhibirte lo máximo posible. Piensa que la relación sexual está ahí para que tú la disfrutes, no para que te genere frustración o miedo, así que entrégate por completo. Deja que tu pareja te acaricie y mime por todo el cuerpo y céntrate en lo que sientes.

Masturbación a solas: el objetivo es que logres eyacular a solas. Para ello, conviene que estés lo más relajado posible y que dispongas del tiempo suficiente para dedicarte un buen rato sin que nadie te moleste.

Masturbación en presencia de la pareja: una vez que él ha logrado eyaculaciones a solas, será la pareja la que comience a estimular el pene. Es tan sencillo como en cualquier otra situación. No os comportéis con impaciencia o como si de aquello tuviera que manar ya la fuente, porque entonces la ansiedad de él no disminuirá, sino todo lo contrario. La pareja tiene que animarlo, decirle que se relaje y se concentre en ese cosquilleo que siente, sin pensar en llegar al orgasmo o no. Poco a poco y a medida que se vaya sintiendo más seguro y tranquilo, conseguirá eyacular. Reid un poco. ¡No pasa nada!

Masturbarse y, cuando vaya a producirse la eyaculación, meter el pene en la vagina. Este truco se utiliza para que desaparezca ese miedo a eyacular en la vagina, pues hay chicos que son incapaces de hacerlo. Tanto quienes han ido pasando por las fases anteriores como aquellos que sólo tienen esta limitación, digamos «vaginal», lo que tienen que hacer es dejar que su pareja les masturbe y en ese momento de no retorno introducir el pene en la vagina. Con las primeras eyaculaciones «dentro» la angustia irá desapareciendo y es posible que logre superarse por fin.

¡OJO! Eyaculación retardada no es lo mismo que falta de orgasmo. El hombre puede llegar al orgasmo pero tarda mucho en eyacular o le cuesta hacerlo en situaciones concretas. Sin embargo, si eyaculas sin contracciones y no tienes la sensación del orgasmo, deberás ir al médico. Esto suele ocurrir a hombres que tienen algún conflicto psicológico y también a eyaculadores precoces que tratan de distraerse durante la relación sexual.

EYACULACIÓN RETRÓGRADA

En este caso, el hombre tiene la sensación orgásmica pero no eyacula. El semen, en lugar de salir al exterior, se introduce en la vejiga. Puede ocurrir tras ciertas intervenciones de próstata o también es posible que entre las causas se encuentre, por ejemplo, el miedo al embarazo.

En nuestra cultura occidental, que un hombre eyacule es sumamente importante porque se considera que una vez que lo ha hecho la relación sexual ha terminado y ha sido satisfactoria (en algunos casos no, claro). Cuando se produce algún problema relacionado con la eyaculación, el hombre lo vive de manera muy negativa y a veces su pareja también porque piensan que algo falla.

Sin embargo, las culturas orientales, como veremos dentro de poco, opinan todo lo contrario y no entienden por qué el hombre da tanta importancia a su eyaculación.

La eyaculación retrógrada no debería ser considerada como una disfunción propiamente dicha, sino como una variante, una posibilidad dentro de la relación sexual. Uno de los inconvenientes es que, si no hay eyaculación, tampoco puede haber embarazo, en caso de querer tener hijos.

Si notas un dolor punzante cuando eyaculas, ve al médico.

Sobre este capítulo, nada más. Me he esforzado por reunir la máxima información posible sobre las disfunciones relacionadas con la eyaculación. Espero que, si te sientes identificado en algún punto, te ayude a intentar resolverlo.

Palabras: semen, precoz, parada, pene

[III]
 ¿Dónde está mi orgasmo? [Anorgasmia]

Para ver: El regreso

HAL ASHBY, 1978

Para leer: La vida sexual de Catherine Millet

CATHERINE MILLET

Lo mucho que se desea no se cree aunque se vea.

REFRÁN POPULAR

La anorgasmia es mucho más habitual en las mujeres que en los hombres; por eso este capítulo estará dedicado, casi en su totalidad, a repasar los motivos que la originan, en qué situaciones se da el problema y, por supuesto, cómo se ha de hacer para llegar a alcanzar el orgasmo.

Indudablemente, esto no quiere decir que sólo las mujeres sufren anorgasmia, ya que hay hombres que también pueden padecer este tipo de problemas [6].

Por otra parte, tanto hombres como mujeres podréis encontrar en este capítulo un buen número de recomendaciones que os pueden ayudar: por ejemplo, cómo se debe estimular el clítoris, cuándo es el momento más adecuado para realizar el coito, cómo puedes decir a tu chico que no sientes orgasmos, cómo deberías reaccionar si ella te lo dice, cómo reducir la tensión, etcétera.

«NO EXISTE MUJER ANORGÁSMICA, SINO HOMBRE INEXPERTO»

¡Qué gran mentira! Con esta imponente frase se ha zanjado miles de veces esta cuestión, asegurando que la única persona responsable de la insatisfacción sexual de la mujer es el hombre… Por supuesto, esta afirmación es un error. Es una generalización sin grandes fundamentos y, además, totalmente injusta. Veamos por qué.

No hay duda de que la inexperiencia puede ser uno de los muchos motivos de anorgasmia… pero inexperiencia tanto por parte del hombre como de la mujer, como veremos más adelante. De la misma manera, es igualmente posible que, aunque el hombre sea un hábil amante y haya tenido decenas de experiencias sexuales positivas con las mujeres, con una, en concreto, se haya encontrado de frente con el problema. ¿Significa esto que no ha sabido comprenderla, que no es un buen amante? Por supuesto que no.

A lo largo del capítulo veremos casos en los que la anorgasmia está provocada por la propia pareja, porque «va a lo suyo» y se preocupa sólo de su placer, o porque está tan convencido de que es tan bueno en la cama que no se le ocurre preguntar a su chica si ha tenido o no un orgasmo, aunque también veremos situaciones contrarias, en las que el hombre se encuentra totalmente entregado al problema y hace lo imposible por solventarlo. Esto suele ser lo habitual.

En general, para el hombre encontrar su propio placer es importante, pero en ocasiones lo es más que ella quede plenamente satisfecha. Para él ésa es la mejor constatación de su hombría, independientemente de que él se lo pase de maravilla o no.

¿QUÉ ES EL ORGASMO?

Orgasmo, según el Diccionario de la Lengua Española es «culminación del placer sexual». Como has podido leer en el primer capítulo, es la fase en la que se libera toda la tensión sexual acumulada gracias a la estimulación recibida, tanto a solas cuando te masturbas o por parte de tu pareja cuando estáis juntos. Esas caricias, los juegos con tu chico/a, los besos, etcétera despiertan en tus sentidos la excitación y cuando ésta es plena, llega el orgasmo, la fase más corta de la respuesta sexual humana. Apenas unos segundos (en algunos casos puede ser algo más largo) de máximo placer, pero que justifican con creces la relación sexual entera.

A nivel fisiológico se producen importantes cambios, como son las contracciones del útero y del esfínter anal; el pulso y la respiración se aceleran, aparece una especie de rubor en la cara, como si fueran «coloretes» y se descarga toda la energía.

A nivel psicológico el orgasmo es una vivencia muy personal totalmente subjetiva y que cada persona describe de una manera diferente, lo vive con una intensidad distinta. Hay quienes dicen que desconectan por unos segundos de todo lo que les rodea, para otras personas es como bajar por una montaña rusa… Pese a que es muy difícil describir con palabras algo tan personal, se puede decir que todo el mundo siente una fuerte descarga de tensión, acompañada por un intenso placer.

Tipos de orgasmos

Con frecuencia se tiende a clasificar los orgasmos en clitorianos, vulvares o vaginales, según haya sido la estimulación que lo produzca. Precisamente fue Freud, el célebre psicoanalista, en la primera mitad del siglo XX, quien dijo que los orgasmos clitorianos (gracias a la estimulación del clítoris) eran propios de mujeres inmaduras, infantiles, mientras que a las que eran capaces de tener orgasmos vaginales se las consideraba como maduras. Esta teoría ha seguido vigente durante décadas y puede ser, quizá, la responsable de que todavía hoy muchas personas crean que lo más importante de la relación sexual sea «acabar» en el coito, tener el orgasmo en ese momento y no antes o después. Esta manera de pensar ha originado múltiples problemas porque si la mujer no tiene un orgasmo durante la penetración, se cree que hay un problema de anorgasmia en la relación sexual.

Creer que el hecho de llegar al orgasmo mediante la estimulación del clítoris es de «menor calidad» que llegar a través del coito es un error, como también fue un error (demostrado con creces) la formulación de Freud sobre la madurez o la inmadurez de la mujer en función de sus orgasmos.

Nosotros nos vamos a olvidar de esa clasificación de orgasmos y solamente vamos a hablar de un tipo de orgasmo: el orgasmo ¡a secas!, que se puede alcanzar de diferentes formas; es decir, mediante la estimulación del clítoris con los dedos, con la lengua, con el pene, mediante el coito, mediante caricias en la vulva o con la sola estimulación de los pechos.

No tener un orgasmo en coito no significa que la mujer sea anorgásmica. Tratad de que ella obtenga el orgasmo con otra estimulación y la relación sexual será igualmente válida.

Fingir orgasmos

En épocas pasadas la mujer no existía como ser sexuado, no tenía derecho a tener sexualidad y disfrutar de ella. El hombre disponía a su antojo y ella era un mero instrumento para que él consiguiera su placer. Por eso nunca nadie se preocupó de que la mujer sintiera orgasmos en las relaciones sexuales. No era su cometido, pues básicamente su función era la de traer hijos al mundo y satisfacer a su hombre; si ella no sentía el orgasmo, lo fingía y se acabó, y cuanto antes lo hiciera, mejor, porque así se desembarazaba de la relación sexual.

Evidentemente, ahora vivimos otros tiempos y las mujeres son mucho más abiertas y conscientes de sus, podríamos decir, «derechos sexuales». Este cambio ha sido vital para conseguir resolver determinadas disfunciones sexuales que antes quedaban en el olvido y jamás se consultaban con un especialista. Aunque sigue habiendo mujeres que fingen el orgasmo, existe un gran número de ellas que comunican sin miedo a su chico (o chica, según los casos) las dificultades que tienen y tratan de solucionar el problema. Esto es lo lógico, lo que tú también deberías hacer en caso de fingir tus orgasmos. Sólo encontrarás beneficios si lo haces. Tú también querrás pasarlo bien y disfrutar, ¿no?

Hay varias respuestas posibles ante la pregunta ¿Por qué finges el orgasmo?; por ejemplo:

Porque yo he nacido sin esa capacidad y he decidido conformarme. Se ha demostrado de manera clara que todas las mujeres pueden tener orgasmos. ¡Todas! El hecho de que nunca lo hayas sentido no significa que eso no pueda cambiar. Haremos lo posible en este capítulo para corregirlo.

Por no disgustar a mi chico. Ésta es una de las razones más habituales. Esa especie de miedo a decepcionar a la pareja es lo que lleva a mantener esa pequeña, o gran (según se mire), mentira. Muchas veces llevas tanto tiempo con tu pareja y actuando de esta manera que te da pavor confesar que todo ha sido mentira, que nunca sentiste placer junto a él. Aunque es muy probable que él se sienta dolido y decepcionado, también es muy posible que, después del disgusto inicial, intente por todos los medios cambiar la situación.

Porque no me gustan las relaciones sexuales y así acabamos cuanto antes. Piensa sobre esto: ¿no crees que las relaciones sexuales no te gustan porque, precisamente, no las disfrutas? ¿No crees que si le dijeras a tu chico la verdad sería posible cambiar esta situación para que sí te gustaran? Con casi toda seguridad, si lograras un orgasmo en alguna ocasión, cambiarías de opinión sobre tu sexualidad.

En cualquier caso, es mejor confesarlo, pues, si no lo haces, el problema no se solucionará por sí solo. Imagina que tu chico está convencido de que te lo pasas genial durante la relación sexual. Cree que te encanta el coito, por ejemplo, y que eso que hace siempre en tu oreja es lo que más loca te vuelve; tú se lo has dicho con tus gemidos y movimientos mentirosos y él, como es natural, se lo ha creído.

… Y lo cierto es que a ti no te gusta ese tipo de caricia en la oreja e incluso el coito te resulta molesto… ¿Cómo crees que él puede saber todo esto si no se lo comunicas? Seguirá repitiendo una y otra vez los mismos rituales amorosos que él cree efectivos, y será muy difícil que esa situación cambie si no se lo dices.

Cuanto más tiempo pase más difícil será la solución y más peligro correrá vuestra relación afectiva, así que trata de decírselo lo antes posible.

Multiorgasmos

Aunque hay mujeres que con un solo orgasmo en la relación sexual se sienten plenamente satisfechas, hay otras que necesitan más de uno para alcanzar esa plenitud. Cada mujer es especial y diferente.

Digamos que una de las grandes ventajas femeninas en la sexualidad es, precisamente, esa estupenda posibilidad de obtener orgasmos variados en una misma relación sexual y, además de eso, es importante señalar que, a diferencia del hombre, para quien después del primer orgasmo el siguiente suele resultar menos intenso, a la mujer le ocurre todo lo contrario: después del primero aumenta la intensidad.

Después del primer orgasmo la estimulación sexual puede continuar, pero deja de acariciar el clítoris o procura que el roce no sea directo. La intensidad de la relación sexual ha de disminuir un poco, pero se retomará casi enseguida. Después de la bajada de ritmo, éste volverá a aumentar y entonces podrás estimular de nuevo el clítoris. Pregunta a tu chica.

Llegar a la vez

Conseguir el orgasmo los dos al mismo tiempo es uno de los objetivos que más preocupan a las parejas: no es que sea una tarea difícil, pero requiere cierto acoplamiento entre los dos y eso lleva su tiempo. Hay dos puntos importantes que hay que tener en cuenta; uno: no debe ser el objetivo clave de la relación sexual (recuerda que luego, cuando no se consigue, llegan los problemas), y dos: para lograrlo, él tiene que controlar sin problemas la llegada de su eyaculación y así ella podrá retrasar su orgasmo, en caso de que a él le falte algo de tiempo para lograrlo. Para «aguantar» un poco más por separado, debéis cambiar el ritmo de los movimientos, pero sin que a la pareja este cambio le suponga otro retraso importante para llegar al orgasmo. Por todo esto, lograr la compenetración total lleva su tiempo, pero hablando mucho entre los dos lo lograréis.

POSIBLES CAUSAS DE LA ANORGASMIA

Con respecto a la anorgasmia tenemos un abanico de posibilidades enorme y dependiendo de con cuál de ellas te identifiques, así será la posible solución. Toma buena nota:

1. Nunca has llegado al orgasmo: esto es lo que se llama «anorgasmia primaria». Significa que la mujer jamás ha experimentado la sensación de orgasmo en ninguna circunstancia, lo que lleva a múltiples situaciones, como la ya mencionada de fingir el orgasmo, ausencia de apetito sexual, sensación de rutina en las relaciones, etcétera. Nunca es tarde para solucionarlo.

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SI UNA MUJER NO TIENE UN ORGASMO,  ¿SE PUEDE QUEDAR EMBARAZADA?

Por supuesto que sí. Puede parecer una pregunta tonta pero no lo es porque hay mujeres que creen que el hecho de no disfrutar del sexo les impide quedarse embarazadas, aunque lo cierto es que nada tiene que ver lo uno con lo otro. La fecundación es un mecanismo independiente de la sensación de placer que puede generar una relación sexual. Si no se ponen los medios para evitar el embarazo, será muy posible que se produzca.

2. No sabes exactamente si has llegado o no: dicen que, si una mujer duda de si ha experimentado un orgasmo o no, es seguro que nunca lo ha alcanzado y, en parte, esta afirmación tiene algo de verdad porque el orgasmo, el estallido, casi siempre se identifica, se percibe. Es posible que haya orgasmos muy difusos que pasen algo inadvertidos, pero casi no los consideramos como tal. También puede ser que confundas las sensaciones placenteras que se viven durante la relación sexual con los orgasmos propiamente dichos. Digamos que es como si hubieras estado subiendo cada vez más arriba unas escaleras y, de repente, saltaras al vacío dejándote caer.

3. Llegas al orgasmo a solas pero no con tu pareja: esta situación normalmente suele encerrar un conflicto o una falta total de confianza y comunicación entre los dos. Puede que haya cierta desconfianza por tu parte, algún tipo de recelo o miedo a enfrentarte a algo que te asusta.

En primer lugar deberías hablarlo con claridad y tratar de reflexionar acerca de si hay algún aspecto de vuestra relación que no te guste especialmente. A veces son cosas que pueden parecer tonterías, pero que, sin embargo, son muy importantes: por ejemplo, que tu chico sea algo descuidado con su higiene, tenga los dientes mal lavados, olor a sudor, cierto olor en los genitales que te desagrade… Incluso es posible que estos aspectos a él se le pasen por alto y seas tú quien tenga que recordárselo (¡con tacto, por supuesto!).

También es posible que no te agrade del todo cómo te acaricia o cómo te besa, o que hable durante la relación sexual y tú prefieras el silencio o que trate de adoptar posturas que no te gustan… Hay múltiples posibilidades.

Piensa que si tú disfrutas a solas de tu sexualidad, lo que ocurre no es que tengas anorgasmia, sino que en tu relación de pareja existe algún tipo de problema que tendrás que tratar de detectar. Ponte manos a la obra.

4. Alcanzas el orgasmo sin problemas con cualquier tipo de estimulación menos con el coito: esta situación, como hemos hablado en un apartado anterior, es muy habitual en las mujeres y no se puede considerar como anorgasmia propiamente dicha. Repito, NO es anorgasmia y te explico por qué: la vagina no tiene tantas terminaciones nerviosas como para desencadenar el orgasmo con su sola estimulación. Es cierto que algunas mujeres tienen más facilidad que otras para lograrlo, pero es completamente lógico y normal que no se pueda llegar al clímax sólo con la penetración.

Tenéis que acostumbraros a pensar que no tiene mucho sentido «reservar» para el coito la llegada del orgasmo. Existen muchas otras formas de hacer el amor con las que sí es posible alcanzarlo, así que probadlo.

Más adelante voy a explicar determinadas técnicas para tratar de alcanzar el orgasmo en el coito, pero quiero que entiendas (y luego te lo volveré a repetir) que si realizas los ejercicios y aún sigues sin llegar al orgasmo con esta práctica, no pasa nada y que eso no significa que tengas un problema. No lo olvides.

5. Con anteriores parejas sí lo lograbas y con la actual no o con tu pareja antes sí y ahora no: esta situación se denomina «anorgasmia secundaria». Si con tu pareja actual ha habido un momento en que has dejado de sentir orgasmos, tendréis que analizar qué es lo que ha podido pasar en este tiempo; intentad recordar en qué circunstancias estabais la primera vez que no hubo orgasmo y si pensáis que aquello puede estar influyendo en lo que os ocurre.

En caso de que el problema haya llegado con el cambio de pareja, tendrás que tratar de averiguar cómo es el tipo de comunicación en tu nueva relación, si crees que necesitáis aún un poco de tiempo para conoceros mejor sexualmente, si es posible que tú misma estés un poco cohibida y no te comportes con la misma soltura que en relaciones pasadas, si crees que a lo mejor no has sabido guiarlo lo suficiente para que entienda lo que te gusta, etcétera.

Es más habitual encontrar el caso contrario; es decir, que con una pareja anterior no lograras el orgasmo y que con la actual sí puedas… ¡Incluso tal vez seas una mujer multiorgásmica!

6. En determinadas posturas o lugares sí y en otros no: ésta es la denominada «anorgasmia situacional». En un coche no puedes y en una cama sí, por ejemplo. ¿Por qué ocurre esto? Probablemente, por dos razones: una, por la posición, en la que seguramente no te sientes cómoda del todo, y la otra, porque no sientes la tranquilidad necesaria para tener intimidad con tu chico/a. Seguramente, estés más pendiente de lo que pasa a tu alrededor que de tu relación sexual.

7. Por comparación con otras mujeres: aquí es donde procede hablar de la famosa mujer multiorgásmica. Es casi seguro que has escuchado alguna vez entre tus conocidos comentarios acerca de la capacidad que posee la mujer para obtener más de un orgasmo en una misma relación sexual. Muchos de tus amigos dicen que su novia tiene más de uno o muchas de tus amigas dicen haber experimentado esa sensación tan increíble… Y, mientras, tú piensas: «¿Por qué yo sólo tengo un orgasmo?»; él dirá: «¿Por qué no consigo que ella tenga más de uno?». Lo único que te puedo decir es que esto no debe suponer un problema para vosotros. Si te bloqueas pensando lo que te gustaría conseguir, es probable que no salga nada a derechas, así que trata de centrarte en la relación sexual sin tener como meta conseguir dos o tres orgasmos. Quizá cuando logres experimentar uno, el resto venga solo…

FACTORES QUE INFLUYEN EN LA ANORGASMIA

Como en todas las disfunciones sexuales, existe una serie de causas que están favoreciendo que ese problema haga su aparición y que se mantenga. Si logramos saber el porqué del conflicto, mucho más fácil será solventarlo.

1. Para empezar, la existencia de otra disfunción sexual puede favorecer la llegada de ésta: por ejemplo, si el hombre tiene eyaculación precoz, o disfunción eréctil, o si la chica sufre problemas de vaginismo, es natural que el orgasmo sea una tarea difícil para ambos. Si te sientes contrariado/a, triste, agobiado/a porque tienes un problema, eso influye en que ninguno de los dos estéis satisfechos con la relación sexual que compartís.

La SOLUCIÓN, como es obvio, pasa por tratar de resolver el problema que está dando lugar al segundo. A lo largo de este libro encontrarás muchas pistas para resolver esas dificultades, y puede que con la resolución de la primera disfunción sexual el problema de los orgasmos quede también solucionado de manera automática.

2. Piensa si no estarás depositando toda la responsabilidad en tu pareja. Para disfrutar en una relación sexual, tienes que empezar por ti misma, y esto quiere decir que no puedes confiar en que la labor de tu pareja sea descubrir tus más recónditos secretos y tocar los sitios claves para hacerte sentir de maravilla. A no ser que sea un experimentadísimo amante y conozca muy bien a las mujeres, será difícil que dé en el clavo a la primera.

La mejor SOLUCIÓN es que tú tomes las riendas en tu relación sexual, que no seas pasiva y que trates de participar con él en todo el juego amoroso. No te dejes «descubrir» por él… Primero descúbrete a solas y después guíalo. ¿Cómo lo puedes hacer sin que resulte muy evidente? Por ejemplo, si acaricia alguna zona que no te resulta agradable, apártale la mano suavemente y ponla donde desees. Estimula partes de su cuerpo que coincidan con aquellas zonas que a ti te gustaría que te acariciara en tu cuerpo. Esta técnica suele dar resultado.

3. Un causa determinante es una relación de pareja conflictiva. El sexo es tan importante que, cuando las cosas no van bien en el terreno sexual, la relación se ve influida: comienzan los enfados, las malas caras, la incomunicación total…

Entonces, es normal que todo esto se traslade al terreno sexual: las ganas de hacer el amor disminuyen, se echan en cara problemas afectivos cuando algo sale mal en la cama y, como consecuencia, el deseo sexual desaparece poco a poco. Si no hay deseo, ¿cómo se va a llegar al orgasmo? El deseo es el primer escalón que hay que subir (recuerda las fases de la respuesta sexual humana, tratadas en el capítulo I).

La mejor SOLUCIÓN de todas es que os enfrentéis a todos los problemas: si es desamor, dejad la relación; si es algún problema de convivencia, tratad de remediarlo; si fue un fallo que crees imperdonable, procurad reparar el error; a una pelea sin conclusión, deberá ponérsele fin… Éstas son algunas de las posibilidades, pero nadie puede saber con certeza qué os está pasando más que vosotros mismos. En adelante, recordad que todos los conflictos de la relación afectiva que se llevan a la cama acaban pasando factura.

4. Como en todas las disfunciones que hemos visto, la falta de información acerca de la sexualidad es una de las causas más repetidas. En este caso, los mitos y «leyendas» falsos acerca de la sexualidad femenina nos vienen acompañando desde tiempos inmemoriales. Todavía existen mujeres que se avergüenzan de mirar con curiosidad sus genitales ¡cuando es tan importante!… Y ya no sólo su propia anatomía, sino la de su pareja.

Recuerda que no sólo se trata de conocer el propio cuerpo, sino de experimentar con él. ¿Cómo se puede indicar a la pareja lo que apetece sin que uno mismo sepa lo que le gusta? Esto tiene mucho que ver con la masturbación, que más adelante vamos a abordar, ya que practicarla a solas es uno de los ejercicios fundamentales para conseguir orgasmos en pareja.

Pero, además de la falta de conocimiento sobre el propio cuerpo, existe gran desinformación acerca de la sexualidad, de cómo hay que vivirla, o cómo es «correcto» experimentarla: suele pensarse que la mujer debe dejar que el hombre tome la iniciativa, se cree que si ella misma se estimula es que está «salida» o es una mujer «fácil»; se castiga a una niña cuando se toca los genitales de manera natural y se le crea un importante sentimiento de culpa que influirá en sus experiencias sexuales.

Incluso a muchas mujeres les han inculcado que no se deben tener relaciones sexuales prematrimoniales, así que cuando se lanzan a ello, porque en el fondo les apetece, sienten que están haciendo algo mal.

En fin, hay tanta desinformación relacionada con nuestra propia sexualidad que no puedo escribir las soluciones a todo ello. Sólo quiero recordarte que el sexo tiene la genial finalidad de hacer que te lo pases bien y que compartas con una persona un pedazo de intimidad. Lo deseable sería que olvidases todo aquello que te condiciona. No es fácil, lo sé, pero trata de hablar en alto, de preguntar tus dudas, sin cortarte lo más mínimo.

5. Ahora le toca el turno a la baja autoestima, que se manifiesta si hay alguna parte de tu cuerpo que no te gusta y tratas de esconderla porque sientes vergüenza y no quieres que tu pareja lo descubra. Estar pendiente de tus pequeños «defectos», si se les puede llamar así, es absurdo. Los hombres suelen tener menos reparos a la hora de desnudarse y mostrarse tal y como son, excepto aquellos que tienen un complejo excesivo relacionado con su pene; asimismo, el hombre suele ser muy generoso con la pareja y no da tanta importancia como crees al físico. Probablemente, sea él mismo quien te ayude a pensar que tu cuerpo le encanta y que no tienes que cambiar ni esconder nada.

Si algo de tu cuerpo no te gusta, díselo sin miedo antes de llegar al momento clave. Imagina la escena en la que tú intentas taparte o ponerte en una determinada posición para que no se note: por ejemplo, estrías, celulitis o el pecho un poco caído… Serán mucho peores los malabarismos para esconderlos (va a «descubrirte» al segundo) que si de antemano conoce el defectillo que te agobia, ¿no crees? Casi seguro, hará todo lo posible para hacer que ni se fija y tratará de hacerte sentir tranquila y deseada. Mejor que decirlo en alto no hay nada.

6. Como seguramente sabes, diversos miedos contribuyen a agravar el problema. Es natural que las primeras veces que una chica tiene relaciones coitales sienta miedo y esté tensa [7]. Es normal también que en las primeras relaciones no llegues al orgasmo y que eso te preocupe en exceso; sólo esa preocupación será suficiente para que en relaciones posteriores el problema aparezca una y otra vez.

Lo mejor que puedes hacer es relajarte y no querer alcanzar el orgasmo como meta final. Las primeras veces el sexo sale regular y no pasa nada. Nadie nace sabiendo y casi todo el mundo tiene recuerdos desastrosos de sus primeras veces. Recuerda que con el tiempo todo llega.

El miedo al embarazo es también uno de los grandes obstáculos para lograr un orgasmo. Muchas parejas, por puro desconocimiento, no tienen claro si la primera vez hay riesgo o no de embarazo y suele mezclarse un buen número de tensiones que impiden la relajación necesaria. Por otra parte, hay parejas que, sencillamente, no usan métodos anticonceptivos seguros y practican, por ejemplo, la marcha atrás, pensando que es una práctica casi segura. La incertidumbre que acompaña a este tipo de planteamientos es tan grande que bloquea la posibilidad de placer.

Lo mejor es usar siempre un eficaz método anticonceptivo: ve a un centro de planificación familiar junto a tu chico/a para que os informen.

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¿QUÉ ES LA MARCHA ATRÁS?

Es una práctica que consiste en realizar el coito con normalidad, pero en el momento que el chico siente que va a eyacular sale de la vagina para hacerlo fuera de ésta y así evitar el embarazo. Evidentemente, este cálculo no siempre es bueno porque muchas veces se producen embarazos no deseados, bien porque el chico no se controla del todo y no logra salir a tiempo de la vagina o bien porque el líquido preseminal (que sale del pene cuando se excita) lleva espermatozoides suficientes para provocar un embarazo.

7. La obsesión por el orgasmo tampoco es precisamente buena. Estamos de acuerdo en que tener uno en una relación sexual es lo que todo el mundo desea. Es como la guinda del pastel y el premio final después del juego inicial. Está claro, pero empeñarse en esperar el orgasmo por encima de todo llena de tensión, es lo que, precisamente, va a impedir que lo tengas. Lo peor que puedes hacer es esperar y esperar, porque estar pendiente de que llegue hace que te distraigas, que se te escapen cientos de sensaciones que son fundamentales para alcanzarlo… y te convierte en una espectadora de tu propia relación sexual, no una participante.

Lo mejor es que aprendas a «abandonarte», a olvidarte de preocupaciones. Si tú misma te ves ridícula en la situación íntima con tu pareja, si estás pendiente de lo que ahora te está tocando, de la cara que estás poniendo, de qué es lo que él o ella estará pensando…, entonces distraes por completo la atención de lo que haces. Trata de sentir cada caricia, de reírte de ti misma, procura seguir sus manos con el pensamiento y experimentar todas las sensaciones. Da buenos resultados, te lo aseguro.

Y AHORA, ¿QUÉ DEBO HACER?

Después de estas extensas recomendaciones vamos a adentrarnos en el problema de una manera algo más «técnica», digamos. Seguramente, encontrarás aspectos que ya he comentado antes, pero es lógico que cuando acudas al profesional te pregunte por cuestiones que tú ya te has planteado y que has tratado de solventar por tu cuenta con tu pareja.

Preparar la visita al especialista

A continuación, vamos a ver algunas de las preguntas que pueden hacerte en consulta, cuando decidas acudir a un/a profesional con tu pareja. Luego veremos las técnicas más usadas en los problemas de anorgasmia.

Sobre las circunstancias, las preguntas más frecuentes son:

Cuándo comenzó el problema. Se valorará ante qué tipo de anorgasmia estamos: si es primaria, situacional, secundaria…

En qué circunstancias se produjo por primera vez: dónde hicisteis el amor, si estabas cómoda, como te sentías, si te encontrabas bien… El especialista querrá saber también si en algún momento anterior a éste has experimentado orgasmos.

Si el problema se presenta en todas las prácticas (coito, sexo oral, masturbación, etcétera) o sólo en alguna concreta.

Si lo habéis intentado solucionar por vuestra cuenta, conviene saber qué estrategias habéis puesto en marcha, qué habéis probado.

Sobre ti, las preguntas más frecuentes serán:

¿Te masturbas en tu intimidad? Éste es un dato muy importante que todo profesional querrá saber para valorar si logras el orgasmo a solas y no con pareja; si nunca te has masturbado, te enseñará a hacerlo; te preguntará también cuáles son tus pensamientos y opiniones al respecto, etcétera.

Sobre las fantasías sexuales, el especialista querrá saber si haces uso de ellas, si alguna vez has tratado de compartir algo relacionado con tus fantasías con tu chico, si te da reparo pensar en ellas… En definitiva, qué es lo que piensas sobre este aspecto de la sexualidad.

Sobre tu relación de pareja:

A la hora de hacer el amor con tu pareja, ¿crees que necesitas más estimulación en los juegos previos al coito? ¿Guías a tu pareja y le dices lo que te gusta?

¿Temes que tu chico te vea excitada? ¿Te da vergüenza? ¿Estás demasiado pendiente de la relación sexual sin llegar a relajarte? Recuerda lo que hablamos antes sobre parecer una espectadora de tu propia relación sexual…

Seguramente, te preguntarán también si tratáis de terminar siempre la relación sexual con el coito, o si a veces hacéis otro tipo de práctica para que tú logres el orgasmo fuera del coito.

Cuando realizáis el coito, ¿hay estimulación del clítoris?¿Lo acaricia él (o tú misma) en algún momento? ¿Te da vergüenza acariciarlo además de estar realizando la penetración o simplemente no lo hacéis?

¿Usáis un método anticonceptivo eficaz en todas y cada una de vuestras relaciones sexuales?

¿Existe alguna otra disfunción sexual por parte de cualquiera de los dos que esté favoreciendo la anorgasmia?

Una vez recogida toda la información se procederá a valorar el problema y a poner la solución.

Los recursos… y el desenlace

Primero, voy a darte una serie de recomendaciones sobre lo que debes hacer a solas, antes de pasar a los consejos para cuando estés en pareja.

Es fundamental que tengas información sobre anatomía femenina: cómo son los genitales, donde está cada órgano. Observa cuidadosamente la siguiente ilustración.

También es necesario que te informes sobre los ciclos menstruales y todo los relativo a la fecundación. Esto es importante para que reduzcas el miedo al embarazo no deseado. Si sabes cómo se produce, sabrás cómo evitarlo. Por supuesto, es más que conveniente que sepas qué pasa en tu cuerpo cuando te excitas (repasa el capítulo I).

Después, puedes empezar con los ejercicios de Kegel (consulta el capítulo V), que sirven para ejercitar la musculatura que rodea la vagina y te ayudarán a mejorar los orgasmos en el coito y también a alcanzarlos en caso de no lograrlo. En el apartado del coito comprobaremos sus efectos.

También tienes que aprender a masturbarte. El objetivo inicial no es que toques los genitales y, de repente, empieces a notar sensaciones especialmente placenteras; ni mucho menos. De hecho, si te tocas tal cual, sin ningún tipo de motivación, es como si te tocaras la nariz en un momento dado. Así que busca un momento en el que puedas estar totalmente relajada, sin que nadie te moleste y resérvate un tiempo en el que te apetezca hacer este ejercicio.

Comienza tocando los genitales suavemente, sin más. Puedes usar material erótico, como revistas o alguna película «subidita» de tono que te ayude a buscar la situación. No te preocupes porque no estás haciendo nada malo. Haz uso también de tus fantasías sexuales. Aunque creas que no, ¡sí las tienes! Es posible que el material erótico te ayude a «despertarlas».

Las fantasías sexuales siempre complementan la sexualidad de cada uno. No tienes ninguna desviación por el hecho de tenerlas. Y piensa que por muy raras que te parezcan algunas de ellas son sólo un juego; no significa que necesariamente quieras hacerlas realidad.

Ahora te voy a sugerir algo que quizá te parezca increíble y te haga cerrar el libro de repente… Para masturbarte, puedes ayudarte de un vibrador… ¿Has abierto ya el libro de nuevo? Vale, pues te sigo contando. Puedes comprar el vibrador en cualquier tienda especializada, como bien sabes, y no supone ningún tipo de aberración o similar. Es un aparatito que vibra suavemente y que ayuda a alcanzar el orgasmo con relativa facilidad. Piénsalo, sin miedo. Es una buena opción. Por cierto que, si te fijas, en las películas americanas las mujeres hacen alusión a sus vibradores sin ningún tipo de problema, ¡sobre todo cuando se pelean con la pareja! Lo cierto es que en América el uso de estos juguetes es muy habitual.

En cuanto a lo que conviene que hagas en pareja, tened en cuenta que no se busca el orgasmo, ni habrá coito. Comenzaréis con sencillos ejercicios de reconocimiento y continuaréis con estimulación sexual hasta que ella logre el orgasmo. Después llegaremos al coito. Paciencia.

Focalización sensorial. ¿Lo recuerdas? Si no, repásalo en el anexo. Y recuerda que con este ejercicio no queremos lograr la excitación, sino que te relajes, que atiendas a lo que sientes y que pases un buen rato de intimidad con tu chico/a. Habla con él/ella sobre todo lo que te pase por la cabeza.

La masturbación. En este momento el objetivo es que la pareja se acerque lo máximo posible a lo que ella ha experimentado a solas, así que, una vez que tú hayas identificado lo que te gusta mediante tus ejercicios, tendrás que enseñarle a tocarte. Deja que lo intente y ve corrigiendo lo que no te guste. Primero, sólo caricias; luego, entráis en acción.

Podéis probar a ver alguna película erótica juntos. Normalmente, a la chica le corta más que al chico este tipo de cine, por eso quizá no sea ella quien lo proponga. Pues que sea él. Entre risas, sin corte. Puede ser algo divertido, aunque os advierto que el cine pornográfico acaba siendo algo aburrido y sólo debe servir como complemento y ayuda; no debería convertirse en algo fundamental para lograr la excitación.

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¿CÓMO SE ACARICIA EL CLÍTORIS?

PORQUE YO TRATO DE HACERLO PERO A MI CHICA LE MOLESTAN MUCHO LAS CARICIAS.

Le molestan por una cuestión muy sencilla: el clítoris no se debe acariciar directamente, frotar sin más. Además, no lo tienes que acariciar hasta que ella esté muy excitada y humedecida.

Cuando notes que la vagina está húmeda, aprovecha algo de fluido para acariciar la zona del clítoris. Nunca lo toques con los dedos secos porque puede ser molesto. Y, como digo, acaricia la zona y el propio clítoris, pero no lo frotes; en todo caso, frota todo lo que lo rodea. El clítoris está profundamente inervado por dentro de la pelvis y no es sólo el bultito que ves, sino mucho más grande. Por eso, la estimulación continuada por sus alrededores puede desencadenar igualmente el orgasmo.

Cuando notes que tu chica está muy excitada y mueva la pelvis arriba y abajo, entonces puedes tocar el clítoris de manera más directa hasta desencadenar el orgasmo. Si de repente se para o pega un respingo, comprueba si algo le molesta y vuelve a acariciar por la zona.

Antes de llegar al coito, recuerda lo que hemos visto: primero, hay que preparar bien los juegos previos; luego, hay que lograr que ella esté muy excitada, y entonces pasar al coito.

Es momento de pasar a probar los ejercicios que has aprendido, ¿recuerdas? Los de Kegel. Cuando vaya a comenzar la penetración, es mejor que la chica esté encima para que pueda controlar bien los posteriores movimientos que necesita para que llegue su orgasmo.

De momento, introduce sólo el pene y no os mováis en absoluto; la chica solamente debe tensar y relajar su músculo pubococcígeo, el que ha ejercitado gracias a Kegel… ¿Lo notáis? Él notará cómo ella aprieta con la vagina el pene (¡y le va a gustar mucho!) y ella notará mayor presión en los genitales. Podéis estar así un rato e incluso podéis hacerlo siempre que queráis. A veces sólo con eso se puede llegar al orgasmo…

Cuando os empecéis a mover, tú debes seguir tensando ese músculo. Los dos notaréis un cambio considerable.

Estimula el clítoris como te he enseñado, sin penetración, hasta que ella esté a punto de llegar al orgasmo. Entonces, justo en ese momento, comienza la penetración. Esta técnica, que se llama «maniobra del puente», puede desencadenar automáticamente el orgasmo en tu chica.

Si no se desencadenara el orgasmo, no importa. Durante la penetración tendréis que seguir estimulando el clítoris. Puede hacerlo tu pareja o tú misma, según estéis más cómodos. A medida que vayáis cambiando de posturas la estimulación del clítoris será más o menos difícil e incluso innecesaria porque con el roce de ambos pubis se puede lograr.

Repetiré aquí, una vez más, que el orgasmo en el coito no siempre se consigue. Kaplan, una psicóloga ilustre, dijo que no tener orgasmo durante el coito es una variante normal y que no se puede considerar como una disfunción. Queda claro, pues (¡eso espero!), que no hay que pretender acabar los dos juntos en el coito. Si tu pareja no puede llegar al orgasmo con estimulación vaginal, no te desesperes y asumidlo los dos.

En general, sobre este capítulo podemos extraer gran cantidad de conclusiones y aunque seguramente se quedarán algunas cosas en el tintero, creo que hemos hecho un análisis exhaustivo sobre el orgasmo femenino. El chico puede aprender a estimular correctamente, ella a reconocer sus propias sensaciones y, lo más importante, que la relación sexual no debe concebirse como algo automático, rápido y encaminado a tener un orgasmo. Si ése fuera el objetivo, las relaciones de pareja fracasarían casi con toda seguridad. Hay que tener paciencia, saber escuchar a la pareja, compartir momentos de ternura y no dejar nunca que el orgasmo sea el indicador de que la relación va mal o va bien.

En ocasiones y por mil motivos, no habrá orgasmo; en otras, habrá más de uno, y, en la mayoría, debería haber comprensión y cariño. Con eso, los posibles inconvenientes se salvan casi solos.

Palabras: orgasmo, relax, fingir, miedo

[IV]
Cuando «algo» no se levanta [Disfunción eréctil]

Para ver: Bonnie and Clyde

ARTHUR PENN, 1967

Para leer: Cuando querer no es poder

FACUND FORA Y JOSEP Ma FERRÈ

Lo dulce es llegar a alguna parte,
aunque sea al fin de la desesperación.

JEAN ANOUILH

Ni que decir tiene lo importante que es para un hombre su erección. Pero, indudablemente, no sólo para él, sino también para la mujer y para una relación sexual satisfactoria. Lo que ya no tiene tanto sentido es centrar toda la atención en el pene: si un día se produce un gatillazo, él se preocupa demasiado; si en un determinado momento la erección no es completa, se empieza a deprimir; si está cansado y el pene no responde como le gustaría, comienzan los problemas… Y no debería ser así.

Existe una disfunción sexual (en algunos casos, muy seria) que se llama disfunción eréctil o impotencia, vulgarmente dicho, y fuera de ella todos esos episodios o pequeñas anécdotas que le ocurren al hombre con respecto a su pene pueden ser considerados como poco importantes.

El hombre siempre ha relacionado su potencia sexual con el poderío de sus erecciones. En cierto modo, la importancia de la erección es vital, pues sólo un pene erecto puede introducirse en la vagina y depositar sus espermatozoides, hecho que asegura la perpetuación de la especie.

Aunque esta importancia es indudable, también hay que señalar que hay momentos en los que el pene no responde como uno quiere, falla la erección y entonces se tiende a tildar al hombre de «impotente», aunque esa calificación no pueda ser más errónea. A lo largo del capítulo veremos cómo esos episodios aislados no se pueden considerar como disfunciones y veremos también que los hombres no son máquinas perfectas y, por tanto, fallan de vez en cuando, cosa que no es tan grave.

Todo hombre ha tenido una erección floja, un gatillazo, rachas en las que el pene no se pone erecto para la relación sexual y hay que intentar darle la menor importancia posible.

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¿QUÉ ES UN «GATILLAZO»?

Es una bajada de erección repentina. Es decir, el chico se excita con normalidad, el pene crece y en algún momento de la relación sexual esa erección baja, con el consiguiente disgusto. Normalmente, ocurre en situaciones sexuales de mucho estrés y nervios o en casos en los que el chico ha bebido alcohol. No hay que darle demasiada importancia.

¿CÓMO SE PRODUCE LA ERECCIÓN?

Para entender perfectamente en qué consiste la disfunción eréctil (a partir de ahora vamos a referirnos a la misma como DE), hay que tener claro qué es una erección y cómo se produce.

La erección permite introducir el pene en la vagina; si no hay erección, tendríamos que descartar el coito como práctica sexual. Además, la erección suele ser fruto de la estimulación sexual, a excepción de las erecciones espontáneas o durante el sueño, que ya comentaremos.

Cuando comienza la estimulación, el pene se llena de sangre y gracias a eso crece. Existen dos estructuras llamadas cuerpos cavernosos que van paralelas a lo largo del pene. Cuando éste está en reposo; es decir, flácido, las paredes de los cuerpos cavernosos están contraidas, pero, cuando el hombre se excita, los músculos del pene se relajan, pierden la contracción y esto es lo que permite que entre la sangre. Al mismo tiempo, esta sangre se queda como «atrapada», porque hay un mecanismo que no permite que salga, y eso es lo que genera la erección. En un momento dado, la estimulación termina y ese mecanismo se abre y permite liberar toda la sangre.

La erección normalmente dura hasta que cesa la estimulación sexual. Como es natural, en caso de haber tenido relaciones sexuales, la erección baja cuando se produce la eyaculación. Seguramente, habrás oído en muchas ocasiones que el hombre, tras la eyaculación, tiene una pausa en la que no puede volver a tener otra erección ni eyacular. Dependiendo de cada persona, ese período de tiempo puede ser más o menos breve; es lo que recibe el nombre de «período refractario». Ésa es la razón por la que algunos hombres (¡la mayoría!) no pueden hacer el amor dos veces seguidas sin parar, y eso no debe ser nunca motivo de preocupación, porque es lo natural. (Posiblemente, ahí reside una de las ventajas de la sexualidad femenina: la capacidad para tener más de un orgasmo seguido).

Sobre la erección…

…Ten en cuenta estas sencillas recomendaciones:

En un mismo hombre la calidad de las erecciones puede variar de una vez para otra; dependerá de diferentes factores: cansancio, preocupaciones y estrés, máxima excitación, inapetencia sexual… Como dije al comienzo del capítulo, no debes dejar que estos cambios influyan demasiado en tu relación sexual.

Si por algún motivo notas que las erecciones son menos poderosas que en otro momento de tu relación, deja que pase un tiempo sin darle mucha importancia. No te bases en las erecciones que «tenías antes». Si puedes mantener relaciones con normalidad, no te agobies lo más mínimo.

¡No compares! Lo que te dicen tus amigos a veces no se parece tanto a la verdad como crees; las películas son ficción… Sobre todo las películas pornográficas no son un buen referente; los actores que trabajan en ellas están especialmente escogidos, no lo olvides.

Un día se te puede bajar la erección durante la relación sexual ¿A qué chico no le ha pasado? ¡Eso no significa que seas impotente! Y si a tu pareja se le ocurre decirte algo semejante…, ignora el comentario por completo.

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SI UN CHICO PIERDE LA ERECCIÓN EN EL MOMENTO EN QUE SE PONE EL PRESERVATIVO, ¿SE PUEDE CONSIDERAR IMPOTENTE?

No. La pérdida de erección en estas circunstancias está relacionada con un rechazo al preservativo, no con el pene. Piensa: si en vez de condón se usara otro anticonceptivo, ¿podrías mantener la erección? Si la respuesta es sí, el problema está en el método.

Para poder hablar de un trastorno importante, los episodios en los que el pene no responde como quieres deben repetirse, deben afectar a la relación de pareja y causar una interferencia fundamental en vuestras relaciones sexuales. Entonces sí conviene ir al especialista.

Si el hombre es capaz de llegar a la penetración, aunque pierda cierta rigidez en el pene a lo largo del proceso, no se puede considerar como disfunción.

¿QUÉ ES LA DISFUNCIÓN ERÉCTIL (DE)?

Ya sabemos cómo funciona el mecanismo de la erección. En ocasiones, ese mecanismo tan aparentemente sencillo falla en algún momento y, si el fallo se produce repetidas veces, entonces debemos descubrir a qué es debido. A este fallo lo llamamos DE (que habrás oído nombrar mil veces como impotencia) y se define como la incapacidad de alcanzar o mantener una erección el tiempo suficiente para lograr una relación sexual satisfactoria. Así de sencillo. Como ves, no se incluyen esos trastornos puntuales en los que hubo falta de erección o gatillazo, como dije antes.

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¿ES LA DE UNA ENFERMEDAD?

Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), sí se puede considerar como tal, pero para ello hay que hacer un diagnóstico correcto, en el que un profesional dictamine que, en efecto, ese hombre tiene un problema de DE.

Según datos facilitados por Pfizer (los laboratorios responsables de Viagra), un millón y medio de hombres en España y unos cien millones en todo el mundo sufren este problema. No es una cifra nada despreciable, desde luego. La cuestión es que, de todos los que la padecen, solamente una minoría consulta con el médico, lo que dificulta en gran medida saber con claridad cuántas personas se ven afectadas de verdad.

A veces es la vergüenza la que detiene para acudir al médico, otras el puro desconocimiento, ya que cantidad de hombres de edad avanzada piensan que la DE es un paso normal, consecuencia del envejecimiento y no se les ocurre decir nada en la consulta médica.

Lo único que puedo decir a este respecto es que la DE no es consecuencia obligada de la edad y tampoco la vergüenza debería ser tan grande como para dejar este problema de lado, pues se puede solucionar con la ayuda necesaria…

Una de las primeras cosas que te dirá el médico es que las erecciones nocturnas son un síntoma claro para establecer si el hombre tiene DE o no. Los hombres, durante una fase concreta del sueño (REM), tienen erecciones espontáneas y al despertar suelen tener erección. Si sigues teniéndolas, es muy buena señal y eso te está indicando que es muy probable que el problema esté en tu cabeza…

Algunos mitos en torno
a la disfunción sexual

La DE puede aparecer por tener demasiadas relaciones sexuales. FALSO. Digámoslo de esta manera: hacer el amor no desgasta; puedes hacer el amor cuantas veces quieras sin ningún tipo de miedo a que en un futuro pueda repercutirte. Hacer el amor es sano, no es perjudicial para la salud y, mucho menos, para tu pene.

Es debida a un exceso de masturbación. FALSO: cuando un chico se masturba habitualmente, se pregunta si eso podrá repercutir de alguna manera en el futuro. Incluso hay muchos hombres que sufren DE y achacan los motivos a que se masturbaron demasiado en el pasado… Pues no es cierto. Quizá éste sea uno de los grandes mitos que circulan en torno a esta disfunción y es totalmente falso. Masturbación y DE no tienen nada que ver.

Un hombre estéril es un hombre impotente. FALSO: el hecho de que un hombre no pueda tener hijos no significa que tenga problemas con su sexualidad. Es más, un hombre puede ser infértil y, sin embargo, tener una vida sexual absolutamente divertida, placentera y sin un solo problema. Es importante recordar que la esterilidad o la infertilidad no se pueden considerar disfunciones propiamente dichas.

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¿PUEDE DE ALGÚN MODO LA VASECTOMÍA PROVOCAR IMPOTENCIA?

En absoluto. El procedimiento para hacer la vasectomía consiste en seccionar los conductos deferentes[8] para evitar que salgan espermatozoides con el semen. Es una técnica de esterilización, por lo que el hombre eyacula exactamente igual (quizá un pelín menos cantidad), pero en su semen no hay espermatozoides; además, la calidad de las relaciones sexuales normalmente mejora, porque se elimina la preocupación de un posible embarazo no deseado. En cualquier caso, nada tiene que ver con la DE.

Impotencia y falta de deseo sexual son lo mismo. FALSO: es cierto que, cuando un hombre tiene cierta desgana sexual, es muy posible que no tenga erecciones, pero no porque no pueda tenerlas, sino porque realmente no quiere y está desmotivado.

Si el hombre no consigue llegar al orgasmo, es impotente. FALSO: aunque parezca mentira, en algunas ocasiones un chico puede tener muchas ganas de hacer el amor con una persona, excitarse perfectamente y, sin embargo, en un momento dado, no llegar al orgasmo. O bien eyacula pero sin orgasmo, o ni tan siquiera llega a eyacular, pero esto no tiene relación con la DE [9].

La falta de excitación es síntoma inequívoco de que algo va mal. FALSO: ésta es una idea muy arraigada entre hombres y mujeres. El hecho de que un día no te sientas con ganas para mantener una relación sexual no significa que eso disminuya tu potencia o capacidad sexual como hombre. Es tan sencillo como que hoy el sexo no apetece y no hay que darle más vueltas de lo necesario.

Eyaculación precoz y DE están relacionadas. FALSO: son dos problemas completamente diferentes. En la eyaculación precoz (véase cap. II) el hombre tiene erecciones sin ningún problema; lo que ocurre es que eyacula demasiado rápido y eso le crea un conflicto en su relación de pareja. En el caso de DE no se logra la erección, o no el tiempo suficiente para completar una relación sexual.

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LA FIMOSIS, ¿PUEDE LLEGAR A PRODUCIR IMPOTENCIA?

Recordemos que la fimosis es un estrechamiento del prepucio que no permite que el glande salga al exterior. Esta leve malformación no suele impedir la erección, pero hay casos en los que es tan severa que el hombre tiene muchas dificultades para que el pene se expanda todo lo que «quiere» durante la erección.

Esto, lógicamente, no supone un problema de DE porque, en cuanto ese chico nota que la piel del prepucio tira y no deja asomar el glande, debe ir al médico para que le sea practicada una sencilla intervención quirúrgica, que se llama circuncisión. Se extirpa el prepucio, con lo que el glande sale al exterior en todo su esplendor, ¡y fin del problema!

¿Qué pasa con la edad?

El hombre puede tener erecciones durante toda su vida aunque, por supuesto, no será igual una erección a los veinte que a los sesenta. En cualquier caso, eso no significa que cumplir años sea sinónimo de incapacidad sexual. La sexualidad no se acaba nunca, recuérdalo.

El hombre alcanza su grado máximo de erección en torno a los dieciocho años. A esta edad hay chicos que incluso pueden tener erecciones de 90° con respecto a su abdomen. A partir de entonces, la turgencia del pene irá disminuyendo, pero es un proceso muy lento. De hecho, tú puedes tener treinta años y no notar apenas diferencias con tus erecciones de los dieciocho… No es algo tan evidente. ¡Tranquilo!

Cuando el hombre es muy joven, apenas se necesita estimulación para lograr una erección; con la vista, el tacto o incluso caricias en cualquier zona del cuerpo, él se excita (con erección, claro) sin apenas dificultades, pero a medida que va envejeciendo…

La estimulación que el hombre necesita ha de ser más intensa y más directa en la zona del pene.

Lograr la erección llevará más tiempo y también será menos rígida.

El hombre tiene menos capacidad eyaculatoria; es decir, eyaculará menos cantidad de semen, y la fuerza de la eyaculación o será menor, no saldrá «disparado» con tanta potencia.

El tamaño y la firmeza de los testículos disminuye, al igual que la producción de espermatozoides. Esto no quiere decir que el hombre, necesariamente, se vuelva estéril, como le pasa a la mujer con la menopausia. Más de un hombre bien entrado en años ha tenido hijos sin problemas; buenos ejemplos de ello son Charlie Chaplin, que tuvo un hijo con más de setenta años, y el también actor Anthony Quinn.

El orgasmo tarda más en llegar y también es menos intenso.

Quizá estés pensando ahora mismo que esto ¡es una verdadera ruina! Pero no es para tanto. Dicho así parece terrible, pero cada persona tiene un proceso natural de envejecimiento diferente y ¡qué demonios! Cada edad tiene sus peculiaridades y su encanto, y lo importante es tener completamente claro que la sexualidad no desaparece y que el hombre, pese a sus cambios fisiológicos, puede mantener una erección lo suficiente para realizar el coito.

Es cierto que, en proporción, hay más hombres mayores con DE que en otras edades; esto suele ocurrir porque hay más enfermedades que pueden afectar a las erecciones, como hipertensión, problemas cardíacos o diabetes.

¿CUÁLES SON LAS CAUSAS DE LA DE?

Como en el resto de disfunciones, siempre vamos a dividir las posibles causas de una disfunción sexual en dos grandes grupos: físicas y psicológicas.

Esto no quiere decir que el origen del problema tenga siempre una única causa; es decir, que sólo sea un problema físico o sólo tenga una base psicológica. Normalmente, lo uno influye en lo otro.

Lo entenderás mejor con un ejemplo: un hombre tiene un problema de DE provocado por diabetes (causa orgánica). Esto, lógicamente, lo desanima y deprime, lo lleva a no querer tener relaciones, lo pone de mal humor… Incluso cuando emprende un tratamiento eficaz ese desánimo puede contribuir a que no supere con normalidad el problema, porque pensará en la mala suerte que tiene, en que no podrá satisfacer a su pareja, en que antes no le ocurría, etcétera. Ésta es, digamos, la parte que más afecta desde el punto de vista psicológico y tiene mucho que ver con que el problema se mantenga, aunque la causa inicial fuera de tipo orgánico. Queda claro, pues, que ambos factores pueden estar interrelacionados.

Entre las causas físicas, destacan:

Problemas hormonales: es posible que exista una carencia hormonal.

Determinadas enfermedades, como la diabetes o enfermedades vasculares en las que llega poca sangre al pene y no se produce la erección, colesterol, hipertensión arterial o también, aunque no se puede considerar una enfermedad propiamente dicha, el hábito de fumar puede influir también en este tipo de problema.

El consumo de algunos fármacos, así como el de drogas y alcohol. En el capítulo II explicaba cómo tomar alcohol puede influir directamente en una erección, ya que bajo sus efectos se suelen producir gatillazos, imposibilidad de lograr la erección o incluso falta de orgasmo. Ni que decir tiene que el abuso del alcohol puede llevar a una DE permanente, con las consecuencias que eso origina.

Asimismo, algunas drogas pueden afectar a mecanismos vasculares implicados en la erección.

Trastornos neurológicos: para que se produzca la erección tiene que haber un impulso nervioso en el cerebro que, digamos, la active. En algunos casos, este impulso no es el correcto y la erección se resiente; éste puede ser el caso de hombres con diabetes, alcohólicos o con problemas renales. También es posible que este impulso se vea afectado en personas con trastornos de médula espinal.

Radioterapia sobre la zona pélvica.

Dentro de las causas psicológicas….

Como en el resto de las disfunciones sexuales, y como leerás muchas veces a lo largo del libro, las causas se repiten. Aunque te parezca que esto ya lo leíste en otro capítulo, no dejes de echarle un vistazo, porque, aunque son aspectos muy parecidos, tienen sus peculiaridades, propias del problema que tratamos.

Falta de educación sexual: efectivamente, esta posible carencia es general a todas las disfunciones. Si en casa nunca se resolvieron dudas, si te regañaban cuando te tocabas los genitales de pequeño, si aprendiste que la sexualidad era algo muy serio que había que tratar con mucho cuidado, y sólo cuando te casaras, si te enseñaron que un hombre siempre tiene que dar la talla y actuar bien en la cama… es muy probable que todo eso te haya hecho cierto daño en el desarrollo de tu vida sexual posterior.

Cuando no se logra que la pareja llegue al orgasmo muchas veces el hombre se siente mal y llega a pensar que no es un buen amante. La tirantez va en aumento hasta que los dos dejan de disfrutar en la relación sexual y él comienza a tener bajadas de erección por pura tensión.

Experiencias sexuales traumáticas: en el pasado pudo haber habido una situación estresante que haya estabilizado una conducta. Los miedos permanecen e influyen en relaciones posteriores. Por supuesto, también cuentan los abusos sexuales.

Es muy posible que un trastorno de eyaculación precoz lleve a una disfunción eréctil, causada por la ansiedad que conlleva no poder hacer el amor como uno quiere, disgustar a la pareja, no dar la talla, etcétera.

La falta de deseo sexual puede derivar en un cuadro de DE. Aunque DE y falta de deseo no son lo mismo, como te dije al comienzo del capítulo, sí es posible que la falta de apetito, la desmotivación, el cansancio, los problemas… supongan un mal funcionamiento en la cama.

¿QUÉ DEBO HACER?

Si tus erecciones o, mejor dicho, la falta de ellas se convierten en un problema, éstos son los pasos que tienes que dar.

Consulta médica

Si es por la vía pública (Seguridad Social), debes acudir al médico de cabecera, que te derivará al especialista (urólogo o andrólogo). Podrás acudir directamente a éste en caso de que tengas un seguro privado.

Habla con claridad acerca de tus síntomas, de lo que te preocupa, y sé completamente sincero. Aunque está claro que se trata de una situación un poco violenta para ti, trata de relajarte y no de avergonzarte. Ten en cuenta que te van a hacer preguntas íntimas, así que procura sentirte a gusto cuanto antes y contar las cosas con absoluta naturalidad. Nadie pretende juzgarte, sino echarte una mano.

En la consulta médica:

Realizarán la historia clínica. Para ello te harán preguntas de este tipo: ¿en qué momento apareció el problema?; ¿con qué frecuencia se produce y en qué momentos?; ¿qué pasó la primera vez que apareció?; ¿hay alguna situación en que sí tengas erección?, ¿cuándo? En definitiva, se trata de recoger todos los datos posibles para establecer claramente el problema.

Habrá una exploración física. Es posible que el médico te encargue hacer unos análisis de sangre para medir los niveles de hormonas, el colesterol, la posibilidad de diabetes y para ver cómo están el hígado y los riñones. También te hará algún tipo de prueba específica, esta vez sobre el pene, pero es preferible que sea cada médico quien te explique el procedimiento.

Te darán un diagnóstico. Una vez hechas las pruebas pertinentes, con todos los datos en la mano, te informará de los resultados, te dirá «qué pasa» y cuál es la posible solución.

Posibles tratamientos

Naturalmente, el tratamiento depende de cuál sea la causa que ha motivado la DE: si se trata de un problema meramente psicológico, te derivarán a un profesional que pueda ayudarte a solventarlo y, si se trata de algún problema orgánico, se pondrá en marcha el tratamiento médico oportuno.

En una terapia psicológica, simplificando mucho, lo que se pretende es reducir el nivel de ansiedad que genera el problema. Además, en los casos en los que necesites tratamiento médico, seguirla te dará cierta seguridad y te ayudará mucho a reducir la angustia.

Aunque en este libro no me voy a centrar en todos los tratamientos que existen, sí que intentaré hacer un esbozo de algunos y también prestaré especial atención a ese famoso fármaco llamado Viagra, que ya casi todo el mundo conoce y que es el que más dudas y curiosidad genera.

Es muy posible que, aunque tu problema tenga una base física, se valore la necesidad de que también recibas apoyo psicológico para complementar el tratamiento y hacerlo más eficaz todavía (recuerda lo que dijimos al comienzo del capítulo sobre la interacción de los dos tipos de causas).

Entre los tratamientos a nivel físico-orgánico, destacan:

Tratamiento hormonal: se usa cuando hay una disminución de los niveles de testosterona. Consiste en inyectar dicha hormona para que los niveles en sangre sean los adecuados, aunque éste no suele ser un tratamiento muy habitual, ni tampoco una de las causas más habituales de la DE. ¡Ojo!: inyectar hormonas sin que haya necesidad puede ser perjudicial.

Fármacos inyectables: normalmente, el mismo paciente se pone una inyección que tiene como finalidad provocar una erección. Hay que tener cuidado con este tipo de tratamiento porque a veces se pueden producir fenómenos de priapismo, que es una erección continuada del pene, sin que el hombre pueda controlarla y que, además, es dolorosa y peligrosa. Si sucediera, el paciente debería ir al médico inmediatamente.

Aparatos de succión o vacío: consisten en un tubo de plástico en el que se introduce el pene y mediante un mecanismo como de ventosa el pene se hincha. Después se coloca un anillo de goma en la base del pene para que la sangre que facilita la erección quede retenida y se mantenga el tiempo necesario para la relación sexual.

¡Cuidado con los anillos que se compran en los sex-shops! Han de ser de látex, para que se puedan quitar con total facilidad en caso de que se quiera hacerlo. Un anillo debe estar en el pene el tiempo justo de la relación sexual y no más. Si lo compras, pide a la persona que te atienda que te explique su funcionamiento.

Prótesis de pene: se pone mediante una intervención quirúrgica y ha de ser la última opción, después de que hayas intentado todo sin resultado alguno. Lo que se hace en este tipo de operaciones es sustituir el tejido eréctil que hay dentro de los cuerpos cavernosos (los que se llenan de sangre para agrandar el pene) por unos cilindros que son los que van a permitir la erección. Parece ser que las mejores prótesis son las hidráulicas, pero éste es un dato que tu médico te aclarará mejor.

Entre los tratamientos a nivel psicológico, mencionaremos:

Primero… focalización sensorial: como he dicho antes, el objetivo es que desaparezca la ansiedad. ¿Recuerdas el ejercicio del anexo? Pues se puede aplicar exactamente igual en este caso. Recuerda que las caricias no tienen como objetivo excitar a la pareja, sino que se sienta cómodo, muy relajado, sin ningún tipo de tensión.

En muchos casos, solamente con estos ejercicios se logra que el hombre no esté pendiente de «tener que cumplir» y, tras varios días en los que hayáis jugado de este modo, probablemente empiecen a aparecer erecciones espontáneas.

Si esto ocurre, no le deis demasiada importancia; es decir, no tenéis que estar en absoluto pendientes de que la erección llegue o no. Si se produce, la pareja deberá seguir acariciando con normalidad (¡No en el pene!) y seguir así hasta que él se sienta bien seguro.

Segundo… llega la excitación sin coito: una vez se ha logrado que el pene se ponga erecto en las sesiones de caricias y masajes, entonces la pareja puede intentar la excitación. Ya puedes acariciar el pene, como en cualquier relación normal y corriente. Cuando aparezca la erección, dejáis la estimulación y paráis unos minutos. Volvéis a empezar hasta conseguir de nuevo otra erección. El objetivo de este ejercicio es el de comprobar que la erección se produce y que el hombre puede volver a tenerla cada vez que lo intente. De esta manera logrará una mayor tranquilidad y se ilusionará.

Tercero… jugar cerca de la vagina con el pene en erección (¡sin coito!): si logras mantenerlo así el tiempo suficiente, puedes intentar la penetración, pero si baja, no te desanimes, sigue trabajando. Llegará un momento en que lo lograrás.

Cuarto… el coito: como en el caso de la eyaculación precoz, es conveniente que el chico se ponga debajo de la chica y que ella introduzca el pene en su vagina. Al principio, el objetivo es lograr la penetración, sin más. Si lo conseguís, entonces se saca el pene de la vagina y seguís haciendo el amor sin penetración. Podéis volver a intentar el coito en esa misma relación sexual, como prueba. Para que comprobéis que la erección es fuerte.

Después se tratará de intentarlo y de permanecer dentro de la vagina un tiempo razonable. Ella se puede empezar a mover lentamente y tú puedes guiarla según te sientas más cómodo.

Si de repente notas una bajada de erección, no importa; es normal. No valen malas caras, sino alegría por haber logrado la penetración. En otro momento se puede intentar de nuevo.

¿Qué es eso de Viagra?

A continuación, vamos a hacer un repaso de las dudas más habituales sobre Viagra.

¿Cómo funciona? Es un medicamento. Su función es dilatar los vasos sanguíneos del pene y permitir la afluencia de sangre cuando se está sexualmente estimulado.

Si no hay estimulación sexual, el tratamiento no funciona. Muchos creen que con sólo tomar la pastilla se ponen a tono y no es cierto.

¿Puedo tomarla por mi cuenta? No. Siempre se ha de tomar bajo control médico. Es más: para comprarlo en la farmacia, es imprescindible hacerlo con receta médica. Después de un examen exhaustivo, como vimos al comienzo del capítulo, el/la médico valorará la posibilidad de tomarlo.

¿Sirve para todo el mundo? Tampoco. Se han obtenido muy buenos resultados en pacientes con diabetes, arteriosclerosis, hipertensión arterial o lesión medular. Pero no deben tomarla, por ejemplo, personas que por su historia médica lo tengan contraindicado (lo dirá el médico); tampoco los chicos menores de dieciocho años deben hacer uso de ella, ni las mujeres.

Una vez que la tomas, ¿cuánto tarda en hacer efecto? Normalmente, hay que tomar la dosis que te ha dicho el médico, aproximadamente una hora antes de iniciar la relación sexual. La erección se mantiene el tiempo que dura la estimulación.

¿Tiene efectos secundarios? Sí puede tenerlos. Los más habituales son dolor de cabeza, enrojecimiento facial, sensación de mareo y efectos sobre la visión. Si no se pasan estos síntomas, debes ir al médico. Por otra parte, si en un momento dado la erección no baja una vez haya cesado la estimulación sexual, ponte también en contacto con el médico.

¿Está financiada por la Seguridad Social? ¿Cuánto cuesta? De momento, no está financiada y su precio es desde 36 € la caja de 25 g hasta 100 € la de 100 g y 8 comprimidos. Entre medias, hay más precios.

¿Existe la Viagra femenina? De momento, no. Hace unos meses apareció en el mercado una crema que supuestamente activaba la circulación sanguínea en la zona del clítoris y que ayudaba considerablemente a lograr orgasmos. Pero la crema en cuestión no ha llegado todavía a nuestro país, así que no se puede hablar de momento. ¡Recuerda que esto está escrito en el año 2002! Puede que, si lo lees al cabo de un tiempo razonable, esta información se haya quedado completamente obsoleta.

Viagra no es un afrodisíaco. No potencia el deseo sexual sólo con tomarla, simplemente favorece la posibilidad de una erección y se debe usar sólo en casos de necesidad.

LA REACCIÓN DE LA PAREJA

Es tan importante cómo reacciones tú en un momento dado que eso puede ser la clave para que tu chico supere sin problemas la disfunción o, por el contrario, para que le sea más y más difícil hacerle frente. Aquí tienes algunos consejos:

No le des importancia. Aunque te fastidie o te haya dejado casi a las puertas del orgasmo, trata de tranquilizarlo.

Si se repite con frecuencia, habla con él y plantead la situación abiertamente, sin broncas ni enfados: ¿Qué ha podido pasar? ¿Está especialmente tenso? ¿Hay algo que le preocupa? ¿Qué pasa por su cabeza? ¿Quiere decirte algo y no se atreve?

Si habéis tenido algún problema que consideréis grave en vuestra relación de pareja, hacedle frente y resolvedlo antes de llevarlo más veces a la cama. Quizá sólo con darle la oportunidad de hablar sea suficiente.

Comprométete para ayudarlo a solucionar el problema. Sé cariñosa, anímalo, quítale importancia, no dejes que afecte al resto de la relación (siempre, claro, en la medida de lo posible).

… Y sobre disfunción eréctil hay poco más que decir. Como resumen, sólo quiero repetir que confíes en ti, que no tengas miedo a consultar cualquier problema con el médico y que cuentes a tu pareja todo lo que te preocupa. De verdad, ésa es la clave para solventar dificultades que amargan y entristecen tanto.

Palabras: erecto, Viagra, juegos, succion

[V]
 ¡Quiero y no puedo! [Vaginismo y coito doloroso (dispareunia)]

Para ver: Repulsión

ROMAN POLANSKI, 1965

Para leer: Sólo para mujeres

JENNIFER Y LAURA BERMAN

Déjame entrar, que yo me haré lugar

REFRÁN POPULAR

He decidido unir en un mismo capítulo estas dos disfunciones sexuales porque tienen mucho en común la una con la otra.

SOBRE VAGINISMO

¿Qué es? Una contracción involuntaria de la vagina, un espasmo, que impide la penetración. Puede producirse por temor al coito, miedo al embarazo, o como consecuencia de experiencias negativas.

«Vaginismo vs frigidez.» Se suele creer que cuando una mujer no puede lograr una penetración completa es porque es «frígida»; no le gusta el sexo. Esto es completamente falso, y analicemos por qué: en primer lugar, «frigidez» es una palabra de la que se suele abusar; es despectiva y se le ha dado un uso equivocado; viene a significar que una mujer no tiene deseo sexual alguno, ni motivación por hacer el amor, por lo que no se excita en absoluto.

En segundo lugar, el vaginismo es una disfunción que no tiene por qué interferir en el deseo y la excitación. Es decir, la mujer puede estar lo suficientemente excitada, motivada y con mucha ilusión por hacer el amor con su pareja. Puede haber lubricación vaginal y estar todo «a punto» y, sin embargo, surgir ese problema sin que ninguno de los dos entienda muy bien por qué. Incluso es posible que una mujer que tenga vaginismo pueda obtener orgasmos que no sean con penetración.

¿Cuándo aparece? El vaginismo puede aparecer desde el comienzo de las relaciones coitales, desde los primeros intentos de coito, o también puede llegar de repente, tras un cambio de pareja.

¿Imposible la penetración? En muchos casos, efectivamente, la penetración es imposible porque los músculos son tan poderosos que hacen de la vagina un muro impenetrable. En otros casos, es posible que ésta se logre aunque con gran dolor por parte de la mujer. Si esto sucede cada vez que hacéis el amor, debéis solucionarlo. Más adelante veremos cómo.

Miedo al pene. El miedo principal de algunas mujeres es el de pensar que el pene de su pareja no va a caber en un agujero tan pequeño como es la vagina, y sólo de pensar en el daño que eso les puede hacer se ponen absolutamente tensas.

En realidad, se trata de un miedo infundado porque precisamente la vagina es lo más elástico que te puedas imaginar y se adapta perfectamente al pene. Cuando la mujer no está excitada, se encuentra, como si dijéramos, replegada sobre sí misma, como si fuera un pequeño acordeón. En cuanto comienza la estimulación, uno de los cambios que se producen es que la vagina se expande, se echa hacia atrás, precisamente para recibir al pene, por lo se debe intentar superar ese miedo.

¿Cómo puedo saber si tendré o no vaginismo? El espasmo muscular que se produce es involuntario y probablemente ni lo podrás controlar. Además, el espasmo en sí no duele, por lo que es fácil que pase inadvertido y ni te des cuenta. El problema es que es un reflejo tan automático que se puede «aprender» fácilmente y lo puede llegar a producir cualquier estimulación por la zona genital.

Para comprobar si lo contraes o no, prueba a tumbarte en la cama, por ejemplo, con las piernas flexionadas. Coge un espejo de mano, de manera que puedas ver con claridad los genitales y comienza a acariciarte cerca de la vagina. Si ves que el orificio vaginal se cierra «sin querer», entonces conviene que lo tengas en cuenta, ya que quizá esta misma respuesta se produzca a la hora de la penetración.

Para empezar no te preocupes: prueba a hacer el mismo ejercicio en otro momento, a ver si ocurre lo mismo. Si es así, deberás procurar deshacer este espasmo con algunos ejercicios sencillos. Lo veremos en el apartado de cómo solucionarlo.

LAS PRIMERAS RELACIONES COITALES

Es habitual que en los primeros intentos de coito se produzcan algunos episodios de vaginismo, lo que no quiere decir que ya tengas el problema. Es normal que esas primeras veces los nervios os traicionen, y mucho más si los dos miembros de la pareja tenéis vuestra primera vez juntos: no sabéis bien lo que va a pasar, no tenéis muy claro cómo debéis moveros o reaccionar ante determinados problemas que puedan surgir, y entonces la tensión se apodera de la situación.

Si el chico tiene algo más de experiencia que ella, ha de intentar tranquilizarla, preparar bien ese momento y hablar mucho con su chica para que se sienta segura y sin nervios.

Seguir estos sencillos consejos os puede ayudar a evitar un posible problema de vaginismo.

Para los dos

Antes de tomar la decisión de hacer el amor con penetración, es preferible que probéis otras prácticas, como el petting, la masturbación mutua, etcétera, que os ayudarán a conoceros plenamente. Muchas parejas se lanzan a realizar el coito sin apenas conocer el cuerpo de su pareja, sin saber cómo reaccionarán «sexualmente», sin tener claro que es lo que les gusta y lo que no… y, como es normal, aparecen las dificultades. Ya no sólo por el vaginismo en sí, sino por no saber como puedes reaccionar, o cómo actuar en un momento dado.

Si tú tienes claro que tu chica necesita mucha estimulación para llegar a excitarse plenamente, jugarás con ventaja a la hora del coito, o si alguna vez que la has masturbado intentaste introducir los dedos en su vagina y no pudiste, eso puede darte pista de cuáles son sus miedos: antes de introducir el pene deberás lograr introducir los dedos con suavidad…

Digamos que un período de preparación es más que necesario para evitar posibles problemas. Cuanta más confianza tengáis, mucho mejor.

Para evitar el vaginismo, usad un método anticonceptivo. El miedo a un posible embarazo puede favorecer los nervios y la tensión. ¡Siempre protegidos!

Para ella

Puesto que los músculos que rodean la vagina son muy sensibles y se contraen con facilidad, tienes que procurar estar tranquila, incluso en los momentos de más tensión.

Intenta tener muy clara tu decisión, y no te sientas presionada ni por tu chico ni por tus amistades. El momento de la primera vez llega cuando uno lo desea con todas sus fuerzas, no cuando los demás se lo digan. Elige tú con plena seguridad. No dejes que tu pareja se impaciente: tú necesitas tu tiempo y así se lo tienes que hacer ver.

Aunque te parezca más romántico dejar que el momento surja sin más, es preferible que preparéis esa primera relación sexual con antelación. Buscad un sitio cómodo y dedicad todo el tiempo necesario a los preparativos.

Pon una música tranquila, baja la luz, enciende unas velas… y no os precipitéis. Si cuando vayáis a intentar la penetración sientes malestar, díselo a tu chico y dejadlo hasta que tú veas que te vuelve a apetecer.

Para él

Paciencia. Si ya tienes experiencia, sabrás que cada mujer necesita una estimulación y tiempos diferentes para lograr la plena excitación. Alarga los juegos previos, comprueba que lubrica perfectamente; es decir, que su vagina está bien húmeda y ve despacio.

Si no tienes experiencia, trata de mostrarte menos nervioso que ella, ¡aunque estés como un flan!; rompe la tensión con algún comentario gracioso, sé cariñoso… y no tengas prisa. Como he dicho hace un momento, es importante que tú notes que está lubricada y con las piernas relajadas. Tócale las ingles y si están tensas rectifica su postura, dale unas suaves palmaditas en las piernas para ayudarla a desentumecerlas y pregúntale si prefiere cambiar de postura.

Una vez que esté excitada, antes de introducir el pene en la vagina trata de introducir con cuidado un dedo para ver si se pone tensa o no. Después, coge el pene con la mano y guíalo hacia la vagina. Tienes que introducirlo muy suavemente, poco a poco, y si notas que ella se cierra, entonces para rápidamente y vuelve a acariciarla.

Nunca intentéis una penetración cuando ella no esté lubricada. A veces los mismos nervios son los que bloquean esta lubrificación, así que, por si esto ocurre, tened a mano una crema lubricante. La podéis comprar en una farmacia.

Pregúntale si quiere seguir, si es mejor que lo dejéis…, pero no os pongáis tristes ni os agobiéis. Al revés, hay que intentar vencer los obstáculos con un poco de risa y diversión.

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¿QUÉ OCURRE SI NO LOGRAS LA PENETRACIÓN AUN DESPUÉS DE HABERLO INTENTADO UNA Y OTRA VEZ Y, ADEMÁS, HAS SEGUIDO TODAS LAS RECOMENDACIONES ANTERIORES?

Entonces deberás ponerte en manos un/a profesional, comenzando por ir al/la ginecólogo/a.

CAUSAS DEL VAGINISMO

Si normalmente los problemas físicos pueden ser una importante causa para que aparezca una disfunción sexual, en el caso del vaginismo las posibilidades de un problema orgánico son menores; casi siempre se trata de una conducta aprendida y, por tanto, podríamos decir que tiene una importante base psicológica.

Hay, sin embargo, una serie de problemas médicos que pueden llevar al vaginismo. En estos casos, la exploración física servirá para descartar la existencia de alguna enfermedad concreta y para que el médico sepa si te has sometido a alguna intervención quirúrgica y si has tenido hijos, por ejemplo.

Cuando una mujer da a luz se hace un corte fuera de la vagina, hacia el muslo, para que el bebé salga con la menor dificultad posible y que se llama episiotomía; después se ponen puntos y se espera a que cicatrice.

En muchas ocasiones, si esa cicatriz está muy tirante, puede ser la responsable de un problema de vaginismo después de un parto, pues, como es natural, la penetración puede resultar dolorosa. Una exploración permitirá poner solución a ese problema.

Habrá que comprobar también si la mujer tiene un himen rígido, responsable de que no pueda entrar el pene en la vagina.

También deberá descartarse una inflamación de las glándulas de Bartolino [10] o algún otro tipo de in flamación, como puede ser de la pelvis. En ambos casos, tu ginecólogo/a te pondrá un tratamiento adecuado y es muy probable que con sólo éste el problema quede solucionado.

Entre las posibles causas psicológicas del vaginismo, hay que citar:

Como hemos hablado a lo largo de todo el libro, las experiencias sexuales anteriores pueden generar importantes conflictos en relaciones posteriores. Esto no quiere decir que, necesariamente, esas experiencias desagradables estén sólo relacionadas con abusos sexuales (que, por supuesto, son una importante causa de vaginismo) o violaciones, sino que pueden también entenderse como tales simplemente un coito algo brusco, un pequeño desgarro; en fin, un mal día sin ninguna intención de agresión.

Como siempre, una educación sexual escasa es suficiente para generar dudas en torno a la sexualidad. Es fuente de problemas pensar que estás haciendo algo malo, algo sucio, sentirte culpable, no estar completamente segura de tu decisión, hacerlo para evitar perder a tu chico…

Por supuesto, influye una mala relación de pareja. Las discusiones frecuentes, la rutina, la falta de confianza, los celos, las dudas… son causas más que suficientes para que algo no funcione. Hay parejas que salen durante años y años y nunca se han parado a preguntarse mutuamente qué les gusta, qué juegos les apetecería practicar, si disfrutan el uno del otro cuando hacen el amor, si tienen fantasías sexuales…

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¿PUEDE PERSISTIR EL PROBLEMA AUN CUANDO SE SEPA CUÁL ES LA CAUSA, SE HAYA HABLADO Y ELLA ESTÉ SEGURA DE QUERER HACER EL AMOR?

Sí, es posible. Como te he dicho antes, el espasmo es tan automático que se aprende de manera casi involuntaria y, aunque se hayan resuelto los problemas que lo motivaron en un principio, es posible que el reflejo haya quedado bien fijado. No te desesperes: sólo hay que practicar unos sencillos ejercicios y el problema quedará solucionado.

SOLUCIONES-TRATAMIENTO

Para solucionar el problema, los dos miembros de la pareja tienen que comprender perfectamente qué está pasando, por qué y cómo se puede solventar. Para ello, se pondrá un tratamiento médico en caso de necesitarlo o se tratarán las posibles causas psicológicas, siempre intentando que tanto él como ella se impliquen.

¿Qué pasará en la consulta del médico?

Si se trata de tu ginecólogo/a habitual, tan sólo tendrás que contarle el problema, ya que tendrá bien detallada tu historia clínica. En caso de ir por primera vez o de haber cambiado de médico, lo normal es que comience por hacerte ese historial para lo que te preguntará acerca de tus ciclos menstruales, de tus relaciones sexuales, enfermedades que hayas tenido, etcétera.

Después pasará a hacerte una exploración física de los genitales para observar si hay algún problema específico que pueda ser la causa del problema. A veces las exploraciones ginecológicas son difíciles de realizar, pues la mujer se pone tan rígida que no permite la inserción del espéculo [11] en la vagina. Trata de seguir las indicaciones del especialista y de relajarte. Pregunta todo lo que quieras, pues te ayudará a distraer la atención.

Tras la exploración, si el médico considera que no hay problema aparente, es probable que te dé algunos consejos e incluso te derive a un terapeuta sexual para que te ayude. Ten en cuenta que cuando acudas al profesional te hará todo tipo de preguntas y has de ser lo más sincera posible, aunque te parezcan muy íntimas. Éstas son algunas de las cosas que querrá saber y que ayudarán a definir el problema:

Si tomas algún tipo de medicamento, si abusas del alcohol o de otras drogas.

Desde cuándo experimentas esta molestia al intentar la penetración.

Te pedirá que le expliques dónde te duele exactamente y le tendrás que decir qué tipo de dolor es: como si te raspara, como si te quemara, punzadas en alguna parte concreta, etcétera.

Ese dolor, ¿lo sientes siempre que intentas tener una relación sexual o sólo en ocasiones? Si es la segunda opción, explícale en qué tiempo de situaciones aparece.

¿Habéis logrado alguna vez el coito o todavía no habéis podido?

¿Te has masturbado alguna vez o te ha masturbado tu pareja introduciendo un dedo en la vagina? ¿Te ha dolido?

Si has conseguido realizar el coito en alguna ocasión, ¿has sentido dolor o solamente lo hubo en el comienzo de la penetración?

Si antes de la relación sexual te sientes nerviosa o tensa, ¿qué pensamientos te vienen a la cabeza?

¿Hablas abiertamente con tu pareja de todo esto y le muestras lo que sientes?

Al margen de la penetración, ¿sientes placer en tus relaciones sexuales, independientemente de si hay penetración o no? ¿Llegas al orgasmo con otras prácticas?

Es muy posible que también te pregunte acerca de tu pareja, de cómo es vuestra relación afectiva, de cómo reacciona ante el problema, desde cuándo tenéis relaciones sexuales, si habéis intentado resolver el problema entre los dos y qué es lo que habéis hecho para intentarlo…

Es muy posible que tu pareja sea necesaria en el proceso de terapia.

Algunas sugerencias para practicar a solas

El objetivo de estos consejos es relajar la musculatura que rodea la vagina. Se puede hacer de varias maneras

REGLA DE ORO: debes conocer tus genitales a la perfección. Ninguna mujer debe dejar de hacer esto. Coge un espejo y autoexplórate. ¡Sin miedo! Los genitales forman parte de nuestro cuerpo, igual que las manos o los pies.

Primero… ¿has oído hablar de los ejercicios de Kegel (1952)? Si has leído mis dos libros anteriores, seguro que te los conoces de memoria. Pues se hacen de la siguiente manera:

Imagina que te estás orinando y tienes que aguantar porque no tienes donde hacer pis. Contrae fuertemente primero y luego relaja. Si en realidad te estuvieras orinando, relajarías en el momento que sale el pis, ¿no? Pues hazlo exactamente igual.

Puedes hacer contracciones lentas y aguantando un poquito o también contracciones rápidas y seguidas.

Puedes hacerlo en cualquier sitio y situación, de pie, sentada frente al ordenador… Nadie se enterará de que lo estás haciendo.

Segundo… la masturbación, a solas. Un aspecto importantísimo para vencer problemas de vaginismo es que la mujer se masturbe, pues experimentar placer a solas es una clave importante para que no haya dificultades con la pareja. Si nunca lo has hecho, trata de empezar, por ejemplo, en situaciones íntimas, como la ducha. Toca suavemente la vulva mientras te lavas o pasa el chorro de la ducha por los genitales. Después experimenta por tu cuenta y trata de masturbarte sin llegar a introducir los dedos en la vagina, sólo acariciando el clítoris.

Una vez que consigues masturbarte a solas, intenta introducir, con mucha suavidad, un dedo en la vagina. Toca todo lo que puedas por dentro, por curiosidad. Después de conseguirlo con un dedo, prueba a hacerlo con dos. Si estás relajada y lo logras…, ¡vas por buen camino!

Trata de introducirte un tampón cuando tengas la regla. Lo más habitual es que una mujer con este tipo de disfunción ni siquiera pueda lograrlo, así que prueba durante los días de la menstruación.

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¿CÓMO SE INTRODUCE UN TAMPÓN?

Compra tampones con aplicador y de baja absorción («mini»). Siéntate en el retrete, lee bien las instrucciones y comienza a introducirlo como te explica, pero no cambies de postura: sentada donde estás es la mejor. Respira hondo, relaja las piernas y ¡verás qué sencillo es!

Para practicar con ayuda de la pareja

Después de varios ejercicios, si has logrado con éxito la penetración de los dedos, entonces prueba a que sea tu pareja quien te masturbe, primero sin introducir los dedos y más adelante intentándolo con sumo cuidado. Si lo lográis con normalidad, podéis pasar al siguiente ejercicio.

Ha llegado el momento del coito: ella debe estar encima de su pareja porque así podrá guiar el pene con facilidad y de manera que no le moleste al introducirlo. Si duele, tranquilos. Lo dejáis y volvéis cuando ella quiera. ¡No hay prisa!

Una vez que se logra la penetración, no os lancéis a realizar los movimientos propios del coito. Quedaos quietos, os miráis un ratito, os reís un poco y lo dejáis. Haced este ejercicio, sin movimientos, en varias ocasiones para comprobar que se logra la penetración sin problemas.

El siguiente paso consiste en que sea ella la que empiece a moverse como le apetezca y con cuidado.

Recordad que una vez que se ha conseguido la penetración, el objetivo más inmediato no es lograr un coito estupendo y llegar al orgasmo, querer innovar con ésta u otra postura y de repente tener unas relaciones sexuales espectaculares. La meta es que no haya dolor. El resto vendrá solo, poco a poco.

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EL PROBLEMA SE SOLUCIONA SATISFACTORIAMENTE PERO CON UNA PEGA: ELLA NO LOGRA EL ORGASMO EN EL COITO. LO PASA BIEN, SE EXCITA, PERO SÓLO CON LA PENETRACIÓN NO LO ALCANZA. ¿SIGNIFICA ESTO QUE SEGUIMOS TENIENDO EL PROBLEMA?

No. Esto no está relacionado con el vaginismo. No lograr un orgasmo mediante el coito no es ningún problema, como se explica en el capítulo sobre la anorgasmia (cap. III). Muchas mujeres no pueden llegar al orgasmo sólo con la penetración y necesitan otro tipo de estimulación, como sexo oral, masturbación, petting, etcétera. Es algo normal.

DISPAREUNIA

Con frecuencia se suelen confundir dispareunia y vaginismo. Como dije al comenzar el capítulo, ambas disfunciones tienen cosas en común, aunque son problemas diferentes. Dispareunia significa dolor en el coito, bien sea al comenzar éste, durante la penetración o al final de la misma; se suele describir como una especie de contracciones, un dolor punzante o cierta sensación de quemazón.

Dicho dolor puede sentirse tanto al comienzo de la vagina como al final de ésta, como si fuera una especie de «dolor de ovarios», en el caso de las chicas. Y digo esto porque la dispareunia, al contrario que el vaginismo, no es una disfunción exclusiva de las mujeres, ya que hay hombres que también la sufren, aunque con mucha menos frecuencia.

Dispareunia masculina

El dolor suele aparecer al comenzar la penetración o con los movimientos del coito. Además, también el hombre puede sentir dolor cuando eyacula. Entre las causas, podemos citar:

Enfermedad de La Peyronie: ocurre porque se instalan placas fibrosas en los cuerpos cavernosos del pene, de tal manera que lo van torciendo paulatinamente. En algunos casos, el pene tiene tal desviación que la penetración se hace casi imposible o, en caso de conseguirla, puede llegar a ser muy dolorosa. Este problema se puede solucionar con cirugía. El médico te informará del procedimiento adecuado.

Dolor en los testículos o infecciones de próstata, vejiga, uretra o vesículas seminales. En estos casos, tendrás que seguir un tratamiento médico.

Ciertas alteraciones del glande y el prepucio. Puede que el hombre tenga el frenillo muy corto y al insertar el pene en la vagina éste tire hacia atrás, lo que provocará una aguda molestia. También es posible que la fimosis dificulte la penetración o, si se consigue, duela el pene. En cualquiera de los dos casos, la solución es muy sencilla: extirpar el prepucio (circuncisión) en caso de fimosis y, si el problema está relacionado con el frenillo, se realiza lo que se llama «elongación del frenillo», que es cortar esa piel para que no moleste.

Si tu pareja usa DIU como método anticonceptivo, es posible que el hilo que sobresale del útero sea el responsable de que te duela la penetración, sobre todo si es profunda. Es un hilo de nailon un pelín duro y puedes sentir como un pinchazo. El ginecólogo puede recortarlo sin problemas.

Dispareunia femenina

En el caso de las mujeres, pueden ser responsables del dolor en el coito:

Posibles infecciones o inflamaciones. El tratamiento adecuado solventará el problema; visita al ginecólogo/a cuanto antes.

Existe también la posibilidad de que la mujer tenga la vagina corta o algún tipo de deformación vaginal, hecho que deberá confirmar el/la ginecólogo/a mediante una exploración.

Carencia de estrógenos, que puede estar provocando una escasa o nula lubricación vaginal. Para solucionar este problema, debéis tener siempre a mano una crema lubricante para humedecer la vulva en el momento de la penetración.

Las mujeres con endometriosis[12] pueden sufrir fuertes dolores durante el coito. Deberás llevar un control médico exhaustivo. En algunos casos, incluso, se puede operar.

La inserción muy profunda del pene dentro de la vagina: si el coito es algo brusco, es posible que el pene golpee al final de la vagina y esto provoque el dolor. El útero no está apoyado sobre ningún órgano, sino que se encuentra suspendido, sujeto por una especie de cintas, por decirlo de alguna manera. Al introducir el pene con cierto ímpetu, estas cintas tiemblan y se mueve el útero, lo que provoca una intensa punzada o especie de contracción, parecida a un fuerte dolor de ovarios.

Para que esto no suceda, conviene que, cuando la penetración sea muy profunda, los movimientos coitales sean algo más suaves que si la penetración es más leve.

Cuanto más arriba se encuentran las rodillas de la mujer, más pegadas al pecho, más profunda será la penetración. No lo olvidéis. Si la causa del dolor está en este tipo de penetraciones, probad a realizar otro tipo de coitos en los que el pene no entre hasta el final de la vagina.

El resto de las posibles causas son comunes con el vaginismo y te remito a todo lo escrito a lo largo del capítulo si quieres completar la información.

Te recuerdo que siempre se puede intentar solucionar una dificultad junto a la pareja, pero has de tener claras dos cosas: si no lográis solventarlo, alguien os tendría que ayudar y, por otra parte, ante cualquier síntoma que denote malestar o fuertes dolores, has de ir rápidamente al médico.

Mucha tranquilidad. Recuerda que hacer el amor tiene que resultarte gratificante, no un castigo. Dejad de practicar el coito hasta que el problema deje de existir. Mucha suerte.

Palabras: Kegel, frenillo, vagina, coito

[VI]
No me apetece… [Falta de deseo sexual]

Para ver: Marnie, la ladrona

ALFRED HITCHCOCK, 1964

Para leer: El tao de la salud, el sexo
y la larga vida

DANIEL REID

El deseo hace hermoso lo feo

REFRÁN POPULAR

La falta de deseo es una disfunción sexual que siempre se ha atribuido a la mujer, y la palabra que ha servido para definir este problema ha sido «frigidez». Se supone que una mujer «frígida» es aquella que no tiene deseo sexual alguno, a quien no le apetece hacer el amor ni responde de manera positiva a la estimulación sexual.

Vamos a intentar pasar por alto esta palabra y borrarla del vocabulario (como dije en el capítulo sobre vaginismo), puesto que no debería existir, y vamos a olvidar que existen «las mujeres frígidas». A partir de este momento utilizaré términos como «falta de deseo sexual» o «deseo sexual inhibido», que significan lo mismo.

Aunque ésta haya sido una disfunción evidentemente femenina, en la actualidad cada vez hay más hombres que sufren este problema. Resulta curioso, ¿verdad? Siempre se ha pensado que el hombre está casi eternamente dispuesto al sexo, que nunca tiene excusa en contra de una relación sexual, que le apetece a todas horas… Pues los tiempos han cambiado. Ahora puedes encontrar con mucha más facilidad un hombre desmotivado o con seria falta de apetito sexual. A lo largo del capítulo veremos los posibles motivos que pueden llevar a esta desgana.

Todas las personas, en un momento u otro, han vivido episodios de inapetencia sexual, cosa lógica, que no debería preocupar en absoluto. Sin embargo, solamente un 2% de la población no ha sentido nunca ningún tipo de deseo o apetito sexual; es decir, jamás sintieron la necesidad y el deseo de la sexualidad.

Cuando se habla de este tipo de trastorno, hay que diferenciar dos aspectos fundamentales: uno es la falta de apetito o deseo sexual, la ausencia de fantasías sexuales, cuyos motivos pueden ser muchos (en un momento los vemos); el segundo lo forman los casos en los que las relaciones o conductas sexuales provocan verdadera aversión, y cualquier tipo de contacto sexual se evita por encima de todo.

¿CÓMO DEFINIMOS EL PROBLEMA?

Probablemente, uno de los problemas fundamentales cuando se habla de esta disfunción es, precisamente, establecer un criterio claro que marque a partir de qué punto podemos considerar que hay un problema. Para algunas personas hacer el amor menos de dos veces en semana puede ser lo más normal del mundo, mientras que para otras puede suponer un serio problema de pareja parecerles demasiado poco… ¿Dónde está el límite realmente?

Lo cierto es que no es fácil llegar a un consenso en este aspecto. Para el profesional es complicado establecer exactamente por qué ocurre de repente, si será un problema pasajero o no y dónde está ese límite entre la inapetencia y «la normalidad».

La opinión profesional: algunos profesionales opinan que para poder hablar de trastorno es primordial que el/la paciente no tenga en absoluto fantasías sexuales, que no haya ningún interés sexual ni tampoco actividad sexual de ningún tipo.

Muchos profesionales consideran que tener menos de un contacto cada dos semanas, como mínimo, puede empezar a considerarse como deseo sexual inhibido.

Desacuerdos en la pareja: tú consideras que es suficiente tener relaciones sexuales con determinada frecuencia y, sin embargo, tu pareja dice que necesita más. ¿Significa eso que tú tienes un problema? No necesariamente. Antes de llegar a pensar que tenéis un problema serio, lo primero que tendréis que hacer es poneros de acuerdo en este aspecto. Es muy posible que en ocasiones tú tengas que hacer un pequeño esfuerzo para satisfacer los deseos de tu pareja y otras veces le tocará a él/ella ceder de alguna manera.

Esto no significa que tengáis que ceder constantemente en algo que no os apetece, pero es precisamente ese intento de poner de acuerdo los deseos lo que os llevará a ver si hay problema o no.

Algunos aspectos de vuestra relación o de vosotros mismos pueden poneros tras la pista de esta posible disfunción.

Falta de fantasías sexuales durante un período largo de tiempo. Todas las personas tienen fantasías sexuales, hasta aquellas que no quieren reconocerlo en voz alta. Las fantasías alimentan nuestra mente y son muy importantes para enriquecer nuestra sexualidad. ¿Quién no ha pensado en hacer el amor en una postura concreta o en un lugar diferente al habitual…?

Pero no sólo esto forma parte de la fantasías. Cada persona tiene sus propias ensoñaciones y deseos casi ocultos. Todo es válido cuando hablamos de fantasear y todo vale porque, precisamente, es algo que no se tiene que llevar a la práctica necesariamente.

Incluso esas fantasías que te parecen agresivas y negativas pueden valer. Recuerda que el hecho de que te imagines que alguien te fuerza para hacer el amor no significa que eso te gustara en la vida real. Es un juego.

¿Hasta qué punto haces el amor por satisfacer únicamente a tu pareja? Piensa si lo haces por no discutir con él/ella, o porque al final te convence, o te suele dar pereza pero al final entras en acción con ganas… Es importante que analices hasta qué punto lo haces por tu chico/a sin pensar en lo que a ti te apetece.

Decepción. La mayoría de las personas espera demasiado de las relaciones sexuales y cuando no consigue que se parezcan a lo que había imaginado se desilusiona. De esto tiene gran culpa el cine y también lo que nos han contado siempre sobre el sexo: pensar que va a ser como un terremoto, que alguien te va a transportar como a otra dimensión… Esto es falso. A veces se logra una enorme compenetración sexual con otra persona y se viven experiencias inolvidables, pero esto no es lo que le ocurre a todo el mundo. Claro está que el objetivo es disfrutar al máximo, y puedes lograrlo, pero también conlleva parte de esfuerzo.

Falta de comunicación. Si es lo que te ocurre, no es raro que tengas inapetencia sexual. No hay nada que pueda contra eso. Los trucos de seducción se acaban pronto y en su lugar aparece la rutina; eso es algo que ocurre a absolutamente todas las parejas. Para lograr un pequeño cambio de vez en cuando y avivar la llama, es importante llamar a las cosas por su nombre, buscar juegos nuevos o maneras eróticas de dirigirte a tu pareja y no dejar que la pereza se instale en ti. Para eso, se necesita un poco de esfuerzo. ¿Alguna vez se te ha ocurrido inventar una historia excitante en voz alta? Te recomiendo que leas mi libro anterior, Cómo hacer el amor [bien], en el que podrás encontrar muchas propuestas para evitar el aburrimiento sexual.

Excusas. Uno de los grandes males de la vida moderna. Nadie está satisfecho con lo que tiene. Si te notas gorda, le dices a tu pareja que en cuanto adelgaces te sentirás mejor contigo misma y volverás a tener ganas de hacer el amor. Si no te has depilado, le dices que te da vergüenza que te vea tan peluda. O puede que él achaque su falta de apetito a los problemas en el trabajo, o al cansancio acumulado…

Antes de seguir engañándose uno mismo, es conveniente pensar si, verdaderamente, con unos kilos de menos el deseo volverá, o la ausencia de pelos te dará nuevas ganas para hacer el amor… Casi seguro que no. ¿Seguro que sabes qué es lo que está pasando? Reflexiona.

Falta de autoestima. Si tú no estás contento/a contigo mismo, ¿cómo pretendes que tu pareja lo esté? No quererse es sinónimo de desgana, desilusión, lástima por uno mismo…

No puede ser así, todo el mundo tiene cosas positivas y negativas en su haber, e igual que percibes lo bueno en los demás, también ha de ocurrir contigo. Darte a otra persona es el mejor regalo que le puedes hacer. Olvídate del resto y pruébalo.

CLASIFICACIÓN

Vamos a ver el problema con profundidad, en función de los casos que pueden darse:

1) La persona nunca ha sentido deseo sexual.

El nombre técnico es «trastorno del deseo sexual primario». Y es primario porque, precisamente, nunca hubo deseo. Esto no suele ser habitual: como dije al comenzar el capítulo, sólo se encuentra en esta situación el 2% de la población, aunque hay que tenerlo en cuenta igualmente. Las causas pueden ser una educación sexual religiosa muy férrea, algún tipo de trauma infantil, no haberse masturbado nunca o tener conocimientos de sexualidad muy escasos.

2) Ha habido deseo sexual en el pasado pero ahora no.

Es lo que se conoce como «trastorno del deseo sexual secundario». En algún momento se ha instalado el problema, se ha producido un cambio… Y los posibles motivos son:

Alguna otra disfunción que esté apoyando esta falta de apetito: impotencia, eyaculación precoz o anorgasmia… O también existe la posibilidad de que haya un serio problema de pareja.

La píldora: uno de los posibles efectos secundarios de los anticonceptivos orales es la pérdida de apetito sexual. Si coincide la toma de las pastillas con que hayas perdido un poco de interés, consulta con tu médico. Muchas veces con cambiar a otro tipo de píldora es suficiente. Una advertencia: durante los tres primeros meses de tratamiento es posible que aparezcan efectos secundarios. Te recomiendo que antes de consultar con tu ginecólogo/a esperes esos tres meses que son fundamentales para que tu cuerpo se habitúe al nuevo tratamiento. Si después de ese tiempo sigues teniendo problemas, entonces sí es conveniente que lo preguntes.

La falta de masturbación. No abandones esta práctica y, si no lo has hecho nunca, trata de encontrar tu propio placer, a solas. Si no sabes cómo masturbarte, consulta los capítulos de anorgasmia (cap. III) y vaginismo (cap.V).

Niveles altos de ansiedad, depresión o estrés.Éstos son enemigos muy poderosos. El estrés es uno de los grandes males de nuestra sociedad e influye mucho más de lo que puedas pensar en tu sexualidad. Cada vez se dedica más tiempo al trabajo, la vida se acelera y damos prioridad a los problemas, de manera que la relación de pareja deja de cuidarse.

De igual manera, problemas psicológicos como ansiedad o depresión, unidos a la toma de una medicación, disminuyen claramente el apetito sexual. Habitualmente, cuando se comienzan a bajar las dosis de medicación, el apetito sexual comienza a reaparecer.

Abusos sexuales o experiencias desagradables con otra pareja. En estos casos, se hace muy importante la intervención de un profesional. Esta causa es común a todos los trastornos que se repasan en este libro, por eso este mismo apartado se repite en cada uno. Es lógico que algo que tú has vivido con angustia en el terreno sexual influya en tu sexualidad posterior. A veces es difícil tratarlo porque la persona lo ha borrado de su mente o simplemente no quiere recordarlo. Lo mejor es hacerle frente. Piénsalo.

Insatisfacción sexual. Si algo no funciona bien en la relación sexual con la pareja, es absolutamente normal no tener ganas de hacer el amor. Repasa el resto de capítulos de este libro por si alguna de las disfunciones te afectan. Si no se trata de una disfunción y sólo es algo personal con tu pareja, tendrás que salvar ese escollo si no quieres que el problema se apodere de la relación afectiva.

Lo diré mil veces a lo largo del libro, pero no me canso: ¡habla con tu chico/a! No te cortes y dile qué te pasa. Si ya no te sientes a gusto con tu relación, no alargues más la agonía y planta cara a la realidad. El mundo no se acaba aquí, te lo aseguro. Si ése no es el problema, entonces deja de leer después de esta frase y piensa: ¿qué me está pasando? ¿Qué es lo que quiero?

Ahora que ya has empezado a leer de nuevo, haz algo por cambiar esa insatisfacción.

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¿PUEDE SER QUE MI FALTA DE APETITO SEXUAL SE DEBA A LA FALTA DE ALGUNA HORMONA?

Sí, es posible. Por eso, cuando existe un problema de deseo que interfiera en vuestra relación de pareja, lo primero que debes hacer es acudir al médico. A partir de ahí, ya te irán derivando a los profesionales más competentes. Es posible que te hagan análisis de sangre para ver tus niveles de hormonas y si existe alguna carencia se solventará con el tratamiento adecuado.

NO LO OLVIDES…

Ingerir alcohol o algunas drogas puede llevar a una falta de apetito sexual seria. Incluso el cannabis, de uso frecuente en algunas personas, puede motivar a largo plazo una falta de apetencia.

No tomes la falta de apetito de tu pareja como un rechazo personal. Ya sé que es muy difícil creer que le encantes aunque no te desee, pero muchas veces la inapetencia no se debe a una falta de atracción; ya lo has podido comprobar al leer el capítulo. Antes de agobiarte habla con tu chico/a y afrontad la situación con madurez y sinceridad.

El hombre con deseo sexual inhibido quizá pueda obtener erecciones y conseguir eyacular, y la mujer llegar a tener orgasmos, pero la cuestión es que no encuentran el momento de llegar a eso, no les apetece.

Los casos en los que el problema es mucho más grave, como si se llega a sentir aversión sexual, deben ser tratados por un profesional. Si tienes intensas reacciones, como aumento de la tensión muscular, náuseas, el pulso muy acelerado y te sientes muy mal ante la idea de cualquier encuentro sexual, debes ponerte en manos de un/a terapeuta sexual.

EL TRATAMIENTO

Aunque sé que quieres que te dé la solución, no me voy a extender en este apartado porque lo he hecho en el resto de los capítulos. Para salvar un problema de este tipo, hay que tener claro qué lo está motivando y a partir de ahí actuar en consecuencia. Despertar el deseo y el apetito sexual de una persona desmotivada no es tarea fácil, pero tampoco imposible. Por eso, cada capítulo de este libro se cierra con un apartado en el que se habla de cómo tratar el problema y eso es lo que quiero que leas después de acabar con éste. Léelos uno por uno, reflexiona sobre todos ellos y extrae aquello que te puede beneficiar. Quien tiene eyaculación precoz sufre de desmotivación o miedo, igual que quien sufre de disfunción eréctil o anorgasmia o un problema de vaginismo. Por ese motivo quiero que trates de buscar la solución y, si no encuentras salida, insisto en la recomendación que ya he repetido hasta la saciedad: busca alguien que te ayude. Podrás superarlo, te lo aseguro.

Palabras: rechazo, aversión, rutina, pereza

[Anexo]
La focalización sensorial

La focalización sensorial es un ejercicio común a todas las disfunciones sexuales que debes hacer siempre antes de comenzar cualquier tipo de ejercicio exclusivo de tu problema. Recuerda que la primera regla es dejar de practicar el coito y comenzar con estos ejercicios.

Son muy sencillos. El objetivo NO es excitar sexualmente a tu chico/a, sino que, mediante caricias y suaves masajes, sea consciente de las sensaciones que le proporcionan en su cuerpo tus caricias. Es importante tener en cuenta que después de esto no hay relación sexual.

Tenéis que estar en un lugar cómodo, una cama es lo ideal. Una vez desnudos, os podéis duchar antes si queréis, y en un sitio donde nadie os moleste.

Música suave, luz tenue y ninguna intención de seducción sino de relajación.

Hay que evitar las caricias en los genitales. Puesto que no se pretende llegar a la excitación, los genitales y las zonas más erógenas, como pueden ser los pechos en las mujeres, quedan prohibidos. Sólo cosquillas, caricias, presiones suaves, etcétera.

Con este sencillo ejercicio lo que se pretende es aprender a relajarse y a disminuir la ansiedad que, indudablemente, acompaña a todas las disfunciones sexuales. Se trata de que te sientas tan cómodo/a que no pienses en que esas caricias llevarán a una relación sexual, sino en que te están acariciando y eso te agrada. Después de recibir las caricias, haz lo mismo a tu pareja.

[Bibliografía]

Catherine MILLET: La vida sexual de Catherine Millet. Ed. Anagrama. Barcelona, 2001.

Facund FORA y Josep Ma FARRÉ: Cuando querer no es poder. Océano. Barcelona, 1999.

Francisco LABRADOR: La guía de la sexualidad. Espasa. Madrid, 1995.

Agripino MATESANZ: La eyaculación precoz. Biblioteca Nueva. Madrid, 2000.

Daniel REID: El tao de la salud, el sexo y la larga vida. Urano. Barcelona. 1999.

[Agradecimientos]

A todas las personas que han escuchado durante cuatro años el programa En tu casa o en la mía. Gracias a todos ellos y ellas, mis libros han sido posibles. Todas sus inquietudes se reflejan en lo que escribo.

Gracias de nuevo a Helios Vicent, por sus estupendas ilustraciones y a Juan de la Serna, siempre ocurrente, que me dio buenas ideas para adornar cada capítulo. A Sergio Otero, que comparte conmigo la misma pasión por el cine y me ha ayudado a pensar películas relacionadas con los temas que he tratado.

Un fuerte abrazo a todas las personas que os acerquéis a leer este libro. Gracias.

Notas

[1] En el capítulo VI de este libro podrás leer más acerca del trastorno del deseo sexual.

[2] Extirpación del prepucio por medio de una intervención quirúrgica.

[3] Cómo hacer el amor [bien]. Aguilar. Madrid, 2002.

[4] El petting es una práctica sexual que consiste en hacer el amor pero sin llegar en ningún momento a la penetración: se incluyen besos, caricias, masturbación…

[5] Si tienes facilidad para eyacular antes de lo deseado, ésa es la mejor postura. Si el hombre está encima, los movimientos pélvicos y de los glúteos de empuje favorecen irremediablemente la eyaculación.

[6] Como el orgasmo masculino suele ir más ligado a la eyaculación, he dedicado un apartado a la anorgasmia masculina en el capítulo II.

[7] Puedes verlo en el capítulo V, dedicado al vaginismo.

[8] Los que transportan los espermatozoides hacia la uretra.

[9] Si te interesa este tema, consulta el capítulo II.

[10] Son unas glándulas que se encuentran en la entrada de la vagina; segregan un líquido durante la excitación sexual que ayuda a la lubricación general de la vagina, lo que permite una penetración eficaz.

[11] Instrumento que se introduce en la vagina para permitir la exploración del interior de ésta. Es como si fuera el pico de un pájaro, que se introduce cerrado y se abre una vez dentro.

[12] El tejido endometrial (del endometrio) crece fuera del útero y reacciona con los cambios hormonales, de manera que se descama según el ciclo menstrual, como si fuera la regla, pero en vez de salir al exterior queda dentro del cuerpo, lo que causa molestias, en algunos casos muy importantes.

Biografía

Lorena Berdún, licenciada en psicología por la Universidad Autónoma de Madrid, comienza su andadura profesional como sexóloga, en el año 1998. En la cadena de radio 40 Principales dirige y presenta En tu casa o en mía, programa dedicado a la sexualidad. Años más tarde, traslada el programa a la televisión, primero en la cadena Telemadrid con Me lo dices o me lo cuentas y después en TVE con Dos Rombos. El formato obtiene dos premios Ondas en diferentes años y una nominación a los premios Grammy. Lorena recibe, además, dos premios ATV, de la Academia de Televisión, como mejor comunicadora. A lo largo de estos años, ha escrito una serie de libros sobre sexualidad y ha compaginado su trabajo como prestadora en la televisión con su faceta de actriz. En el año 2005 cesa su trabajo como sexóloga y en el año 2008 vuelve a TVE, presentando un programa de entrevistas (Balas de plata).

© 2002, Lorena Berdún

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