Matrimonio, hijos y miedos

tercera parte

Una decisión razonable

Lola Barnon

Hola, queridos lectores.

Pues llegamos al final de la historia de Luis e Isabel.

Debo agradecer a todos los que me habéis escrito a mi mail o contactado por las redes sociales vuestro cariño e interés por mis personajes. Es realmente emocionante y halagador. Sois maravillosos y os adoro.

También a esos que me insultáis y que me enviáis mensajes que pretenden herirme o no sé, desincentivarme. Os tengo que agradecer que a pesar de todo, continuéis pendientes de mí. Es enternecedor.

Isabel y Luis no son una pareja normal. No responden a casi ningún estereotipo o categoría. Y creo, sinceramente, que en eso radica el interés que habéis demostrado en ellos.

Cuando puse el punto final a esta historia sentí una punzada de pena porque eso significaba que Isabel y Luis debían tener vida propia. Ya no estarían sujetos a mis ideas o caprichos, en definitiva, dejaban de pertenecerme si se puede decir así.

Lo que ahora deseo es que este final de la historia os guste tanto como Una decisión dolorosa o su continuación Una decisión difícil.

Y si queréis seguirme, aquí os dejo mi página, Lola Barnon, donde podrás ver todas mis novelas.

Un beso enorme.

Capítulo uno

1

—¿Os parece que nos vayamos a la terraza y así nos vamos conociendo? No soy de los que aquí te pillo y aquí te mato —nos preguntó Gonzalo, seguramente viendo que Isabel no parecía muy contenta con lo que estaba sucediendo y que necesitaba hacer que ella se entregara para conseguir su propio y verdadero disfrute.

No habíamos avanzado dos pasos, y yo ya tenía claro que aquello no me iba a gustar. Incluso era evidente que lo rechazaba de plano. Empecé a preguntarme si, cuando todo avanzara e Isabel estuviera disfrutando, yo sería capaz de soportarlo. Sabía que no, pero mi cabeza y mis temores, me obligaba a esforzarme. Tragué saliva con mi nerviosismo galopando en mi corazón que empezaba a desbocarse. Aunque, en cierta forma, sospechaba que Isabel no había empezado aquello de buena gana. ¿Era por Gonzalo? ¿Por qué yo estaba allí? ¿Quería una experiencia como esta?

Daba igual la respuesta. Yo sabía que aquello no me agradaba lo más mínimo. Era imaginarme a Isabel recibiendo un beso de ese chico y ya atormentarme. Con lo que cualquier cosa que viniera después, iba a ser demoledor para mí. No debía haber propuesto esto a mi mujer. Había cometido un error, me dije. Sin embargo, me callé, pensando que Isabel, aunque lo negara, en realidad o en el fondo, sí quería aquello. Y yo, a pesar de mi rechazo y de no poder soportarlo, en mi mente se dibujaba la ecuación de que si no accedía a este tipo de relaciones, terminaría perdiendo a mi mujer.

Salimos, por tanto, como nos indicó Gonzalo, a la terraza. Estábamos solos y hacía una noche muy acogedora. Por si aquello no fuera suficiente, nos fuimos a la mesa más apartada y alejada de la luz. Isabel se sentó a mi lado, muy pegada a mí. Gonzalo, que ocupó la silla de enfrente no dejaba de mirarla. En cierto momento, puso una mano en su pierna derecha y noté un movimiento de tensión en Isabel. Él, o no se dio cuenta, o prefirió obviarlo. No eran caricias bruscas, más bien suaves y delicadas. Isabel tenía un gesto muy extraño, como si cuando él la rozaba, ella sintiera una especie de calambre.

Era muy extraño, muy complicado de entender y de describir. Las dudas me asaltaban al galope de los latidos nerviosos y duros de mi corazón. El dolor y el sentimiento de que era lo mejor para nuestro matrimonio, se sucedían en mi cabeza. Pero yo sabía que no iba a poder…

Mi mujer cerró los ojos, nerviosa, y me cogió una mano con fuerza. Me di cuenta de que respiraba como si estuviera fatigada. Al momento me dio un beso, casi nervioso. No despegó la boca de la mía y me pareció que no quería desengancharse. Incluso su abrazo lo percibí con un vigor más acentuado de lo normal. Aquello hizo que empezara a pensar que aquello, no era solo un error por mi parte.

Pensé en ese chico, en mi mujer, y me dolió muy dentro de mí. Mucho. Era indecible el terror que me ascendía solo con imaginarme a Isabel con otro. Separé mi boca de la de mi mujer, y también respiré con nerviosismo, muy agitado y alterado. Mi mujer se quedó mirándome durante un par de segundos extrañada y con una expresión de congoja. Su gesto era rígido, se podría pensar que atemorizado. Con un movimiento, apartó la mano del chico y del inicio de manoseo de su culo. Noté de nuevo, que estaba muy tensa.

La única luz de la terraza se apagó y la oscuridad se hizo un poco más intensa. Los tres, de forma instantánea, nos quedamos, un instante, quietos. Isabel se atusó un poco el cabello colocando los mechones rebeldes detrás de la oreja en un movimiento mecánico que yo conocía cuando dudaba o estaba incómoda. Un segundo después carraspeó con algo de aspereza.

Gonzalo se acercó un poco más a ella, moviendo la silla, y apartó el pelo de su cuello, preparando un movimiento lento que tenía como objetivo besar esa parte del cuerpo de Isabel. Mi mujer seguía sin responder a esos acercamientos de Gonzalo y yo ya sufría un aceleramiento importante de mis latidos provocado por la contrariedad e inquietud, ya irremediables, de ver aquello y atisbar lo que se avecinaba. Estaba molesto, me resultaba verdaderamente desagradable y no me gustaba nada la escena que estaba viendo. Isabel y yo enganchamos otra vez nuestras miradas. Yo ya dudaba muchísimo de que ella estuviera conforme con esto que estaba sucediendo por mi culpa. Empecé a sentir una especie de angustia lacerante, mientras ella continuaba con un gesto rígido, casi ausente, de amargura. Mi mente y mi corazón me gritaban que yo no quería continuar y que no solo yo sentía un profundo rechazo, sino que algo parecía no funcionar en Isabel.

Gonzalo inició un nuevo acercamiento hacia ella. Yo ya estaba en un estado de constante de nerviosismo, tormento y desagrado. Isabel, ahora cabizbaja, y con los ojos cerrados, apretados, colocó una vez más un rictus apesadumbrado, mientras Gonzalo, que había conseguido acercar otra vez sus labios al cuello de Isabel, empezaba a mostrar una pequeña sonrisa por el avance conseguido.

De pronto, ella se envaró otra vez, agitándose levemente, y provocando que desistiera de su beso. Isabel me miró, esta vez con ojos invadidos por un brillo de pena o quizá ya de angustia. Gonzalo, en ese momento, susurró algo al oído de mi mujer e intentó cogerla de la cintura pasando su brazo por la espalda. Pero ella volvió a quedarse agarrotada y rígida, de nuevo con gesto inexpresivo y diría que hasta de aislamiento.

Yo ya no podía aguantar más. Posiblemente no habían pasado ni tres minutos desde que nos sentamos en la terraza, pero ya era suficiente para mí. No, yo no podía ver a Isabel con otra persona. Había cometido un gran error y tenía que detener todo aquello. Vi los ojos de mi mujer fijos en un punto indeterminado de la noche. Quietos, con las pupilas clavadas en algún lugar lejano remoto, y por un momento, pensé que atemorizante.

Yo estaba a punto de estallar de rabia y de rechazo. Lo que estaba viendo me desagradaba totalmente. Isabel, en el momento que Gonzalo volvió a recorrer su cuello con ligeros besos, se envaró todavía un poco más, pero él continuó en su intento por pasear sus labios por esa piel. Noté que Isabel empezó a respirar con cierta rapidez, pero no era de excitación, sino más bien al contrario. Me miró y esta vez, vi con toda claridad una súplica en sus ojos que su sumaba al terror que se apoderaban de los míos al ver que todo aquello se aceleraba. Ya no se trataba de un juego en donde una frase o unas palabras dichas en determinado tono, nos resultaban estimulantes. Esto era total y dolorosamente real.

No podía permitir que aquello continuara. No. Esto no me gustaba. No era un cornudo de esos que consienten y disfrutan con que su mujer se acueste con otros. Nunca lo había sido y no quería convertirme en ello. Sí, me había traicionado y engañado, acostándose con otros, pero eso no significaba que me gustara o que lo permitiera. Ni por lo más remoto. Yo había perdonado a Isabel como sucede en la vida en muchas ocasiones.

Respiré con dificultad y de forma acelerada. Mi corazón estaba desbocado y decidí que no podía pasar ni un segundo más sin poner fin a todo aquello. Me levanté de la silla con la determinación de que todo se paralizara en ese momento. Que nada más continuara. Era absolutamente insufrible para mí.

—Gonzalo… —dije—, no. Para, detente. No vamos a continuar…

Él a su vez, también se levantó de la silla con cara extrañada. Me acerqué a él, negando con las manos y la cabeza. Me froté la frente y el cabello. Puse mi dedo índice y pulgar sobre el puente de mi nariz y resoplé, como si necesitara coger fuerzas. Lo miré. Él se quedó un segundo quieto, extrañado, expectante. Isabel permanecía en la silla, como si estuviera ausente. Gonzalo la acarició el pelo, obviando mis palabras.

—No… —alargué la mano hasta tocarle el antebrazo. Mi tono había sido determinante— Déjala.

—Pero… —dijo él con extrañeza.

—No, Gonzalo… Esto se termina aquí.

—Sí… por favor… No quiero seguir con esto… —dijo ella con un hilo de voz, regresando de su ausencia, y levantándose mientras se acercaba a mí, huyendo de la nueva caricia en el brazo que Gonzalo había iniciado un segundo antes. Me miró, otra vez, con un punto de angustia.

—Joder, es el principio… seguro que os reponéis y disfrutáis.

Gonzalo intentó sujetar a Isabel, pero volví a detenerlo con mi mano derecha en su brazo, esta vez con un poco de más fuerza. Isabel, se revolvió, y vi sus pupilas encharcadas. Tenía una profunda súplica en ellas.

—Gonzalo, ya basta. Se terminó. —Mi presión en su brazo se hizo incluso, un poco mayor. Y mi mirada debió parecerle dura, porque se echó ligeramente para atrás. Nos miró a los dos alternativamente.

—Luis… —me susurró Isabel con lágrimas en los ojos.

Isabel se separó con rapidez de Gonzalo, que se quedó extrañado, vislumbrando qué pasaba, pero con claras molestias por ello. Se mesó el pelo y abrió mucho los ojos. Respiró varias veces con evidente desagrado. Isabel estaba de pie, ya a más de un metro de él, con la mirada perdida y un gesto de pavor en la cara…

—No quiero insistir más en esto. Gonzalo, no vamos a seguir. Lo mejor es que te vayas. Y ya. —dije con una mezcla de enfado, de satisfacción y liberación—. Esto es un error… y ni ella ni yo queremos continuar. No hay nada más de qué hablar, ¿entendido?

—Sí… yo no… yo no puedo —confirmó Isabel negando levemente con la cabeza. Estaba compungida, con la mirada ausente, la boca tensa, el ceño prieto y lágrimas brotando ya descontroladas de sus ojos.

Yo me quedé mirándola, aguantando un par de segundos esos ojos que se perdían, y leyendo en aquellas pupilas verdosas un agradecimiento por abortar aquella situación. Mi mano seguía haciendo una ligera presión en el antebrazo de él.

—Venga, tranquilos —empezó a sonreír—. Lo que os pasa es normal… ¿Sois nuevos en esto, no? —preguntó con amabilidad y con renovado intento de reconducir la situación.

Isabel, en ese momento, ya no aguantó más y se refugió en mis brazos, percibiendo yo un indisimulado temblor en sus hombros. Me abrazó y escondió su cara en el hueco de mi pecho y el brazo. La note débil y afligida. No entendía muy bien la razón, pero en ese momento se guarecía en mí buscando huir de algo. Era como cuando alguien entra en una casa un día de inmensa tormenta buscando cobijarse de la lluvia o de lo desconocido. Sentí un suspiro suyo, como de alivio, de bienestar.

—Gonzalo… Lo siento, pero no. Sé que no es lo que esperas, pero se terminó… Quiero que te vayas —dije respirando de nuevo con profundidad y abrazando con fuerza a Isabel.

—No jodas… —se quejó con un bufido de fastidio y apretó el ceño en señal de disgusto—. ¿En serio?

—Sí. Lo siento si te parece mal… —dije—. Pero no… esto termina aquí. —Fui de nuevo tajante.

Me miró con molestia, pero tranquilo. Respiró dos o tres veces y negó ligeramente con la cabeza.

—Esto no se hace, coño… —se quejó frunciendo el ceño y mirándome mientras chasqueaba la lengua—. Joder, si no sois de tríos… no lo propongáis.

—En eso tienes razón… Ha sido un completo error, pero aquí termina todo… Te pido que nos dejes solos, por favor —asumí y concedí.

—Sí… claro que os dejo, joder.

El tal Gonzalo negó de nuevo despacio, con lentitud, asumiendo que aquello se terminaba sin empezar. Masculló un «os podéis ir a la mierda», se dio media vuelta, dio una ligera patada a una de las sillas de la terraza y se fue.

Isabel no se movió de la posición que ocupaba. La abracé de nuevo con fuerza y un ligero hipido salió tenue y leve de su cuerpo. Intensifiqué mi presión en su espalda, y ya no aguantó más, soltando un reguero de lágrimas e interminables convulsiones.

Me sentí muy estúpido. ¿Qué había intentado provocar si yo, en realidad siempre había detestado aquello? ¿Por qué lloraba tan desconsoladamente Isabel?

2

—Lo siento —me decía mi mujer ya mucho más calmada y tumbados en la cama de la habitación.

Ella permanecía acurrucada, con las piernas encogidas, abrazada a mí y sin apenas moverse. Únicamente, los dedos de su mano derecha me acariciaban suavemente el pecho. Seguía con la mirada perdida, deambulando por sus pensamientos. Su mirada continuaba abstraída y muy ausente.

—Perdóname tú a mí… No sé qué me ha podido pasar… Soy un completo gilipollas. —Me mesé el cabello muy molesto conmigo mismo.

Ella se apretó un poco más a mí, pero no dijo nada. Estuvimos en silencio unos instantes más. En mi cabeza rebotaban las imágenes que no habían sucedido pero que mi conciencia se empeñaba en mostrarme. Una sensación de idiotez, como un eco sordo, me embargaba embotándome.

Pasados unos segundos, Isabel se incorporó. Vi sus ojos enrojecidos, su mirada todavía alejada, y sus gestos y movimientos llenos de inseguridad. Se colocó un momento la melena y emitió un ligero carraspeo.

—Voy a ducharme… —me dijo en un susurro.

La vi irse camino del cuarto de baño, apenada, cabizbaja y entristecida. Yo me quedé sentado en la cama, pensativo, con la reciente estupidez impactando una y otra vez en mi conciencia. No me entendía… O mejor dicho, no entendía qué era lo que había provocado esta situación. Mi convencimiento de que Isabel necesitaba ese sexo más activo y libertino me había empujado a intentar un trío. Y su reacción había sido de repudio. Me sentí absolutamente estúpido y mezquino. ¿Qué era lo que yo no había sido capaz de procesar? ¿Qué información se me escapaba? Sobre todo, ¿cómo había sido capaz con el rechazo que a mí me causaba verla con otro? Y lo peor, ¿si yo no quería y ella tampoco, qué coños había hecho?

Me levanté y me acerqué al baño. Isabel entraba en ese momento en la ducha. Me miró con aflicción, esbozando a la vez una medio sonrisa que se le quedó un poco triste y tensionada. La expresión de sus ojos era casi de turbación. De haber vivido algo muy desagradable y amargo.

Ambos nos miramos un momento. Ella respiró, se atusó el pelo y volvió a intentar una nueva sonrisa.

—Quieres… quieres entrar… conmigo. —Su voz volvía a ser queda, cariñosa, pero titubeante.

La miré yo también con una sonrisa un poco lastimosa. Era evidente que no quería hacer en ese momento el amor. Y sin embargo se prestaba a ello. Entendí que era por mí, por no dejarme con las ganas. Volví a sentirme mal conmigo mismo.

—Solo para abrazarte y pedirte de nuevo perdón… —le dije acariciándola.

—Yo… lo siento… Luis… —me dijo entrando en la ducha y dejándome la mampara abierta. Volvieron las lágrimas a sus ojos.

—No digas nada, mi vida. Vamos a ducharnos y nos quedamos tranquilos en la terraza charlando o lo que tú quieras. —Sentía que en ese momento mi obligación era mostrarme cercano, cariñoso, pero totalmente alejado de una tensión sexual que ella, tras lo sucedido, no sentía ni por asomo.

No se me ocurrió otra forma para calmar ese nerviosismo y sensación de fracaso que la embargaba. Isabel manipuló los mandos de la ducha y yo entré al momento. La abracé con toda la ternura que puede, dejando que el agua cayera sobre nosotros de forma tibia, templando su ánimo. Ella se quedó quieta enroscándome con sus brazos, sin decir nada. Así estuvimos bastantes segundos. Quietos los dos, sintiendo el chorro del agua y yo sosteniendo los ligeros temblores que la atenazaban.

Ella se dio la vuelta. Intento de nuevo sonreírme y cogió la esponja y el tubito del gel. Cuando se enjabonó noté que se restregaba con inusitada fuerza, de espaldas a mí. Eran movimientos rápidos, ásperos, casi furiosos y muy rudos. Me asusté. Le detuve y haciendo que se volviera, la quité con delicadeza y tranquilidad la esponja. Estaba llorando en silencio. Con suavidad, la froté la espalda, los hombros y su pecho. Volví a abrazarla. Tenía los brazos y el vientre ligeramente enrojecidos por la fuerza que había usado.

Pasé la esponja con cuidado sobre su piel. Suavemente, con cariño y ternura. Ella me lo agradeció con una tenue sonrisa. Cerró los ojos y se dejó llevar. Entendí que esa rabia era por mi culpa, por haberla intentado arrastrar a algo que no quería y que yo, en un cálculo muy desafortunado, había creído que sí.

Salimos de la ducha en silencio y nos volvimos a tumbar en la cama. Dejamos la puerta de la terraza abierta y apagamos la luz. Ella se arrebujó bajo las sábanas, tapándose también con la ligera colcha. Yo le imité a los pocos segundos e hice que se recostara en mi pecho.

—Ven… —la dije.

Pasé con suavidad mi mano sobre ella, que apenas se movió.

—Lo siento… —musité.

Ella me acarició la cara y me miró con ternura. Se quedó dudando, con un ligero temblor en sus pupilas. Tenía la boca entreabierta, como si se le hubiera quedado colgada una frase que no se atrevía a pronunciar.

—A ti… a ti… ¿te gusta…? —por fin se decidió evitando mirarme—. Quiero decir, que si te apetece que… que un día lo hagamos…

Su voz era trémula, con dudas inherentes en el tono y la vista perdida en algún pliegue de la colcha.

—No… Para nada —dije con rotundidad, cerrando los ojos y recordando el daño que me hicieron las imágenes de ella con ese gigantón en nuestro salón—. La verdad es que no. No me gusta en absoluto. —Resoplé indignado conmigo mismo—. No sé… No me entiendo. Es… ha sido una… una… completa estupidez.

Me callé. Dudando en seguir con aquello o no. No sabía si continuar. Si decirle que en verdad pensaba que a ella sí le apetecía y que yo estaba dispuesto a complacerla con tal de no perderla. Que la quería con locura, que aunque para mí era un dolor insoportable verla con otro, entendía que necesitaba otro tipo de sexo. Odiaba y me mataba saber que había estado con otros; siquiera imaginármelo, era terrible para mí. De forma equivocada, pensé que si aquello —un trío— nos salvaba, podía acceder y dar ese paso. Pero no. Era imposible. Ni me gustaba, ni lo disfrutaría jamás.

—Yo pensaba que sí querías… —me dijo con la cabeza apoyada en mi pecho, sus dedos enredados en mi vello y sin mirarme.

Volvía a tener un tono de voz muy apagado. Apenas audible. Como si, además de estar incómoda, tuviera un acceso de vergüenza.

—A mí me pasaba lo mismo… Creía… pues eso… que a ti te gustaba o te apetecía —añadí.

Isabel se incorporó un poco y me miró con los ojos más tristes que he visto en mi vida. En su mirada había una completa incomprensión. Me incorporé y apoyé mi espalda en el cabecero de la cama.

—¿A mí? No… Luis. Yo solo quiero estar contigo… —me dijo con tristeza—. ¿Por qué has pensado eso…?

—He sido un idiota… perdóname.

—Luis… de verdad, no voy a volver a aquello. Te lo juro… yo ya no sé cómo decírtelo. —Salieron dos gruesas lágrimas de sus ojos, mientras negaba muy despacio.

Agachó su cabeza y el pelo la cubrió el rostro. Lentamente, se reclinó en mi pecho y note más lágrimas de total impotencia. Me sentí absolutamente estúpido. Un cretino integral. Solo pude volverla a abrazar. Con todas mis ganas. Ella me correspondió casi nerviosa.

—Lo siento de verdad… Pensaba… no sé, que te apetecía… Que de alguna forma lo… no sé cómo decírtelo. —Mis excusas me parecían torpísimas, desacertadas y llenar de error.

—No, Luis… no… No me va a apetecer nunca… de verdad.

Su voz continuaba apenas hilvanada entre sollozos e hipidos. Trémula, entristecida, con evidentes y claros signos de tristeza infinita.

En mi cabeza regresaron por un momento las imágenes de Isabel en aquel vídeo grabado en casa. De nuevo esa escena, aquel sexo tan brutal y desenfrenado. Esos gestos, esas posturas, esa manera de follar… Quería creerla. La abracé y ella me correspondió con inusitada fuerza.

Nos quedamos así un buen rato. Ella, poco a poco calmándose, y yo sin poder esquivar mi culpabilidad y desconcierto por el error en mi cálculo.

Por la terraza entraba la brisa y el rumor del mar. Lejano, suave, repetido y constante. Ella no se separó del abrazo ni un solo instante. La vi con los ojos abiertos, sin duda pensando en algo. Tuve la sensación de que miraba en su interior, a algo que la aterraba. A una imagen o a un suceso que le atenazaba de tal forma que, no solo la impedía actuar, sino que además, la paralizaba.

Yo, solo podía pensar, en lo imbécil que había sido.

Capítulo dos

1

Era de noche. La brisa entraba en la habitación. Yo flotaba en ella… Isabel estaba distinta, con otra expresión, otro talante. Otra gestualidad que me hicieron volver a ver algo parecido a esa Isabel de meses atrás, diferente y entregada, sin el velo de dudas que la había saltado momento antes.

Gonzalo ya estaba desnudo, con un empalme considerable. Su polla era normal, tirando a gruesa. Parecida a la mía, quizá un poco más larga, o daba esa sensación porque iba depilado y eso hacía que pareciera mayor.

Yo terminé de desvestirme. También estaba nervioso, con una mezcla de dolor, de celos y de extraños pensamientos esquivos revoloteando por la cabeza. Yo miraba la escena, su interactuación, como si fuera un espectador al que le hubiera tocado participar en un sorteo. En parte ausente, y de cierta manera siendo partícipe secundario. Como un apuntador de un teatro antiguo.

Isabel, ya completamente desnuda, era quien nos dirigía a los tres. Se subió a la cama, se arrodilló en ella y palmeó a ambos lados, indicando donde quería que nos situáramos. Yo veía todo aquello desde numerosos ángulos, como si una cámara me moviera y me situara a su antojo. A veces distante, otras en alto, en ocasiones al lado de ella…

Gonzalo fue el primero en colocarse donde Isabel le indicó. Se arrodilló, pero mi mujer le hizo incorporarse. Yo, titubeando y sin saber si aquel era mi lugar, hice lo mismo. La boca de mi mujer quedaba la altura de nuestros dos penes. Entonces me miró de nuevo, dudando si continuar o preguntándome con la mirada. Me vi lejos en ese momento, pero sorprendentemente, a pesar de esa distancia, la acaricié con una sonrisa nerviosa, llena de dolor y dudas. Ella, entonces, cogió con su mano el pene de Gonzalo y empezó a lamer mi glande para pasar luego al de él. Alternativamente, acercándome a la situación y a la escena.

Era hipnótico ver a Isabel lamiendo e introduciéndose de forma alternativa nuestras pollas. Gonzalo me miró y sonrió, como si entendiera que yo era parte de aquella manera de disfrutar el sexo. Pero no pude devolverle la sonrisa. De nuevo estaba lejos, deshilachado en el aire de aquella habitación de hotel. Hecho, literalmente, polvo que suspendía en el aire.

Isabel, ligeramente vuelta hacia él, acababa de introducirse más de la mitad de su miembro en la boca. Mi vista giraba y buscaba todos los ángulos, como si yo estuviera ordenando un travelling cinematográfico. A veces en ángulos picados, otros extremadamente cercanos. Era raro y obsceno. Doloroso y mortal.

No me era agradable ver a mi mujer disfrutar con otro hombre, pero, aunque me doliera, debía consentirlo, como si aquello pudiera redimirnos a ambos, a Isabel y a mí. Me vi, nuevamente lejano, como si necesitara huir de aquella escena…

En ese preciso momento, Isabel se giró, ofreciéndome su pubis, mientras ella, a gatas encima de la cama, empezaba a chupar con verdadero deleite el pene de Gonzalo. Me quedé un momento quieto, dubitativo, pero una mirada de soslayo de mi mujer y un ligero movimiento de sus caderas, incitándome a la penetración, me hizo acometerla sin dejar que mis reflexiones se enturbiaran. Solícito, la obedecí sintiendo que no era yo quien estaba allí, en esa habitación.

Puse mi glande en la entrada de su sexo y empujé ligeramente. Entró con suma facilidad por la lubricación de Isabel. Pero yo no sentía nada, salvo dolor en el pecho; era como penetrar el aire. Intenté ser algo más que un ente que no terminaba de encajar en esa escena, que iba y venía, que cambiaba de punto de visión, de postura, de irritación… Estaba y no estaba. Iba y venía. Me deshacía y regresaba. A veces escuchaba y otras tan solo me difuminaba.

Ella, sensual, con movimientos felinos, lentos y casi elegantes, mantenía un ritmo de mamada que a Gonzalo parecía entusiasmarle. Era ella la que hacía casi todo el trabajo. Únicamente con la boca, sin utilizar las manos, con él. Y con lentos y estimulantes movimientos de sus caderas, ayudándome a que la penetración fuera mayor. Esa escena era la misma que con aquel gigantón en nuestro salón. Exacta, pero cambiada de lugar y de hombre. Cerré los ojos y la vi, con uno y con otro, de forma onírica, como si pudiera traspasar el tiempo y situarme en ambas situaciones. Isabel me sonreía en ambas, como si ella, al igual que yo, también fuera un elemento que se pudiera trasladar. La escena cambió y ahora estábamos en nuestro salón, pero la puerta abierta de la terraza permitía que entrase la brisa del mar de Lanzarote.

Los tres gemíamos. O los cuatro, porque iba y venía confundiéndose con Gonzalo aquel hombre tatuado de verga descomunal. Cerré los ojos de nuevo, con fuerza, intentando alejarme de todo aquello, aguantando el placer que no quería sentir. Pero mi placer era extraño; hiriente, doloroso, ambiguo y esquivo. Falso, en una palabra.

Isabel me dijo algo, pero no escuchaba, salvo un eco deforme, sin demasiada lucidez, y que hizo que me perdiera en medio de ese torbellino de imágenes que se mezclaban en un sinsentido total, perturbador, peligroso y pérfido. Mi imagen, sin cuerpo, sin verdadera dimensión, reía mientras lloraba. Y entonces, de pronto, estaba solo, en una habitación ajena a todo, con un silencio monolítico y una sirena de barco apretando mis oídos desde muy lejos.

Me vi de nuevo allí, en una escena alejada de todos, sin que nadie fuera el verdadero protagonista. Sin que de verdad se supiera qué había pasado. Hinché el pecho y eché la cabeza atrás, miré hacia arriba, donde se extendía un cielo nublado y muy negro. Me había corrido, pero no sentí el más mínimo placer. Me corría con chorros inmensos, largos, potentes, pero ni siquiera tuve un instante de mínimo gozo. Al contrario, cada sacudida era acompañada de un golpe en mi pecho. De una laceración. Mi racionalidad en medio de todo aquel artero desbarajuste me gritaba que aquello era necesario para mantener las ansias de sexo desatado de Isabel. Que de alguna forma, significaba controlar esa excitación estando yo presente. Mandar en ella, en mí… Y que no se fuera como ya hizo en su momento, a buscar ese sexo diferente con otros hombres. Pero todo quedaba inacabado, extrañamente deforme y desdibujado.

Y de pronto me vi de nuevo alejado, sentado en una silla de espectador, asistiendo a un espectáculo erótico del que formaba parte, pero de forma apartada y neutra. Ya no estaba allí. O sí, pero en una dimensión diferente. Ajena y vital, en medio de un silencio lleno de ecos guturales, jadeos y suspiros que no me pertenecían.

Me levanté y me dirigí al baño a por papel higiénico o toallitas para limpiarme a mí o a Isabel. Por la terraza abierta, extrañamente, se escuchó una risotada del gigantón tatuado. Me señalaba de lejos y me chillaba que yo lo conocía…

Ya no había rastro de esa Isabel que dudaba, que se había refugiado en mis brazos y que empezó a llorar cuando había puesto fin a este experimento. Pero ¿lo había hecho? ¿Era real todo aquello? Dos visiones de lo mismo, dos momentos diferentes pero que espacialmente estaban anclados. E Isabel, sin las dudas y miedos que me pareció que sentía tras irse Gonzalo. ¿En verdad se había ido?

En medio de aquellas dudas, yo volvía a estar en la escena. Confuso, pero hipnotizado de doliente sensación, y sentí que no era yo quien se reflejaba en el espejo del cuarto de baño. Respiré, intenté hacerme cargo de la situación y asumí que, esa necesidad nos fortalecería a Isabel y a mí. Una retahíla de pensamientos inconexos, diletantes y dispersos me engullía y encapsulaba. Era un yo diferente a mí. Otro Luis, otro marido de Isabel. Una persona que se diluía en medio de las escenas que se sucedían en mi mente y ante mis ojos.

Volví al dormitorio, Isabel había dejado de chupársela y ahora se la masajeaba para mantenerle la erección tan brutal que tenía aquel pene. Ya no estaba Gonzalo. Era el de los tatuajes, volviéndose a reír y a señalarme, mientras que con su inmenso pene apuntaba a la cara de Isabel. Nadie sacó preservativos y asumí que se la iba a follar sin condón. Absurdamente, me alerte en ese momento. Se lo intenté explicar al gigantón, pero solo escuchaba a Isabel diciéndole obscenidades, como en el video de nuestro salón. Era todo muy irreal y extraño, pero a la vez duro y explícito.

Le acerqué papel higiénico y la ayudé a limpiarse. Ella, continuaba mirándome, midiéndome. Yo la sonreía con tristeza, dando a entender que estaba bien, aunque todo fuese falsedad y dolor…

Isabel cerró los ojos, asumió mi talante, y volvió a introducir un buen trozo de la polla de Gonzalo en la boca. Había vuelto de repente y el gigantón ocupaba un nuevo lugar en una alfombra blanca, sentado. Tras comprobar ella que ese pene estaba duro como un yunque, se tumbó en la cama y se le ofreció para que la penetrara.

Vi aquello de forma cenital, como si flotara en una especie de red que me permitía verlo desde esa posición. Mi mente se preparó para a la escena. Sentí una sed brutal y el golpeteo durísimo de mi corazón en el pecho. El gigantón reía continuamente, y muy alto, mientras no paraba de señalarme con su índice

La luz del baño se había apagado y la habitación se quedó tan solo parcialmente iluminada. Una única lámpara de la mesa auxiliar del escritorio permanecía a medias encendida dejando la habitación en una excitante penumbra. Sonaba ahora una música lejana y extraña…

Isabel, con la espalda totalmente extendida y las piernas en alto, llevaba sus manos a los brazos o al pecho de Gonzalo o de aquel tatuado —yo ya no distinguía a nadie— para acariciarlo. Se mostraba, no solo receptiva a él, sino que agradecida y complacida por la follada que estaba recibiendo. No dudé que estaba cercana al éxtasis y que gozaba tremendamente con aquello. Me dio por pensar que yo estaba muy lejos de aquella categoría de sexo. No me había equivocado. El de los tatuajes volvió a entrar en escena y desapareció Gonzalo. De nuevo la alfombra blanca, nuestro salón… Los recuerdos que se hundían como dagas en mi cabeza, ensombreciendo, dañando y dinamitando los escasos restos de racionalidad que me restaban.

Me senté en la cama, cercano a ella y la supliqué llorando. Ella me sonrió un momento y sentí una mirada que podía ser de dudas o pidiéndome disculpas por entregarse así, de esa manera. En ese momento, él la atrajo hacia sí, mientras entraba en ella un segundo orgasmo que la debió recorrer todo el cuerpo. Isabel se corrió con una serie de espasmos continuados que hicieron que agarrara con ambas manos las sábanas y soltara varios suspiros y gemidos de placer. Y el gigantón, de nuevo, sin detenerse y sin duda buscando alcanzar el mismo grado de disfrute, arreció todavía un poco más las acometidas. Tras diez o doce segundos, sacó su miembro de la vagina de Isabel, apuntó hacia ella, agitó su pene y lanzó varios chorros de semen encima de ella, que los recibió sin mover un músculo, aun recreándose en el excelente orgasmo que parecía haber alcanzado.

Después de aquello, los tatuajes se difuminaron, quedándose esparcidos como la arena un día de viento en la playa, mientras Isabel, me llevaba de la mano a la ducha.

Era la de nuestra casa…

Y yo, mientras me evaporaba.

2

Me desperté de golpe con una sensación de agobio brutal y mayúscula. Respiraba con ansia y dificultad, muy deprisa, faltándome el aire. Me noté sudoroso y con el corazón a mil. Latiendo desaforada y dolorosamente. Estaba nervioso, aturdido y tardé varios segundos en situarme. Sentía un lacerante dolor dentro de mí; agudo, punzante, profundo. Había soñado de una forma muy nítida. Demasiado real y descarnado. Las escenas que mi mente acababa de recrear me martilleaban de forma muy dolorosa. Necesitaba levantarme, respirar, sentir que todo aquello que se había sucedido en mi mente no era real.

Alargué el brazo, pero el hueco de la cama en donde debería estar Isabel permanecía vacío. Me incorporé aún con la sensación de miedo y el corazón a mil. Hasta me llevé la mano al pecho y me golpearon sus sacudidas, perturbado y revuelto. Estaba irritado conmigo mismo por haber soñado aquello. Respiré hondo, con alarma y desesperación, intentando calmarme y olvidar las imágenes que tanto daño me seguían haciendo a pesar de estar ya despierto.

Giré la vista y vi que la puerta de la terraza estaba abierta. Entraba una suave brisa. Salí de la cama y miré hacia el exterior. Allí estaba Isabel, absorta, quieta, mirando muy fijo a la oscuridad de la noche. La observé un instante. Permanecía inmóvil, con los ojos abiertos, pero sin moverlos, sin observar nada en concreto pero ensimismada en algo que no miraba.

Con delicadeza la rocé el hombro y dio un respigo.

—¡Qué susto, mi vida! —me dijo regresando de sus pensamientos.

—Disculpa… ¿qué haces aquí?

—No puedo dormir… —me contestó.

—¿Qué te pasa? —le dije pasando una mano por sus hombros.

—No puedo dejar de pensar en lo de hoy… En lo de esta noche, Luis. —Su tono era muy bajo. Podía ser de acusación o de incomprensión.

—Lo siento. —La abracé desde arriba, inclinándome y besándola en el cuello—. Vamos a la cama, anda. Te vas a quedar fría.

Ella se levantó y de la mano se dejó guiar. Solícita y cariñosa se acurrucó en mi pecho, muy pegada a mí.

—No volverá a pasar… —la dije.

Isabel permaneció en silencio, sin moverse. Solo su mano me acariciaba muy ligeramente.

—No he debido provocar esto… —continué de forma dubitativa—. Hay veces que me cuesta… olvidar, Isabel. Y tengo la sensación de que… no sé… de que lo echas de menos. —Esta última frase me salió con un tono muy bajo, seguramente avergonzado.

—Luis, yo ya no sé cómo demostrártelo… No quiero estar con nadie más. Solo contigo…

Su cabeza continuaba apoyada en mi pecho. Su voz sonó tranquila, casi dulce y un punto entristecida.

—Lo sé… —reconocí—. De verdad, que no volverá a pasar. ¿Me perdonas?

Se giro un segundo y me miró.

—Claro. —Volvió a recostarse en mí—. Ahora solo quiero que me abraces —añadió en un susurro—. Y que no me sueltes hasta que me duerma… Por favor.

1. Isabel

Aquella noche fue especialmente rara, extraña. Incomprensible. No entendía nada, pero si era lo que Luis quería, no iba a negárselo. ¿Por qué ahora le apetecía un trío? A eso habíamos llegado con nuestros juegos a costa de Peter?

Cuando nos acercamos Gonzalo y yo a Luis, estaba muy nerviosa e incómoda. Era incomprensible, pero me obligué a continuar por la petición de mi marido. Sentía dudas, angustia, miedos, reparos; no dejaba de pensar en Luis y que él estaba allí de pie, en la silla alta al lado de la barra, a pocos metros de nosotros. Cuando Gonzalo me habló al oído, aun sentados, ya me sentí muy extraña y cercana al bloqueo. Presentía mucha fragilidad en mí y un repudio que me paralizaba. Y así, cuando sentí la primera caricia de Gonzalo, empecé a ponerme verdaderamente nerviosa y alterada. No paraba de pensar en esa extraña decisión de hacer un trío, y que yo no iba a poder, aunque Luis me lo pidiera. Me era completamente imposible…

Sentí las manos de Gonzalo por mi cuerpo y las imágenes de aquella noche de fiesta con Pepe, en ese chalé de la carretera de Burgos, empezaron a tomar forma y a renacer muy concisas en mi cabeza. Comenzaron los flashes, las imágenes distorsionadas, llenas de dolor. Intenté apartarlas, obviarlas, pero era imposible. Eso me hacía no ser capaz de corresponder a los besos o caricias de Gonzalo. Quería huir de allí, coger a Luis y refugiarme en él, pero no podía dejar que el miedo me atenazara. Si esto era lo que él quería, mi deber era dárselo.

Notaba que las manos y los dedos de Gonzalo me recorrían el cuello y que me acariciaba, pero mi cuerpo estaba frío, inerte. Aumentaba mi nerviosismo con cada acercamiento suyo. En un cierto momento, no pude continuar y me paralicé casi por completo. Vi que Luis dudaba y por fin, se levantó y dijo algo para detener aquello. Como un resorte, lo aproveché.

—Yo… yo no pudo —creo que susurré.

Gonzalo se detuvo, pero al momento continuó intentando acariciarme o dándome suaves besos en mi cuello. Más despacio, como si ralentizándolos pudiera aplacar ese envaramiento que se había apoderado de mí y que él, seguro, notaba. Ya no pude aguantar más. Notaba que iba a empezar a llorar de forma nerviosa, estridente, angustiosa. Le supliqué a Luis con una mirada que finalizara todo aquello. Luis volvió a intervenir, un poco más cortante. Y lo hizo una tercera…

—No… no… no puedo —me parece que dije otra vez.

El carrusel loco y veloz de imágenes terribles de la violación, de mis gritos, sus risas mientras me utilizaban sin mi consentimiento ni el más mínimo reparo, el dolor cuando me penetraron, mis lágrimas implorando que me soltaran… Me derrumbé. Era vivir un torbellino a un ritmo endiablado y malvado, donde se sucedían mis ruegos, mis negativas a que me forzaran y sobaran, las bofetadas, el daño físico al forzarme, el recuerdo de su orina cayendo encima de mí… Estallé por dentro. Me alejé de él y me acerqué a Luis buscando su calor y refugio. Necesitaba su abrazo. Era el único hombre al que me podía acercar y que no rehuiría.

Escondí mi cabeza en su pecho y no pude detener un llanto histérico, pero aun silencioso. Aquellas imágenes lejanas, inconexas, con mis sollozos, quejidos, suplicas para que me liberaran aquellos dos animales, me invadían rebotándome en la cabeza sin orden ni concierto. Empecé a estremecerme entre las distorsiones de mis recuerdos y un ligero temblor me empezaba a convulsionar.

Cuando Gonzalo se fue, empecé a llorar de forma torrencial y nerviosa, arrebujada en el abrazo de Luis; incómoda, avergonzada y molesta. Durante unos minutos permanecí convulsa, angustiada, con el corazón palpitante y acelerado.

Nos duchamos y yo en un arrebato de furia empecé a restregarme con toda la fuerza de la que era capaz, intentando quitarme la piel para que no quedara rastro de los roces de Gonzalo o de aquella fiesta. Luis me acaricio y consiguió que me tranquilizara. Me quitó la esponja y me la pasó con suavidad por mi piel.

Como un autómata, me puse unas braguitas, una camiseta, y me metí en la cama buscando a Luis con desespero. Quería tenerlo cerca; notar su respiración y presencia. Necesitaba sentirlo conmigo, el calor de su cuerpo, la grata sensación de refugio. Me arrimé todo lo que pude, con la respiración agitada y los pensamientos aterrorizándome.

Nos pedimos perdón mutuamente. Nos hicimos unas preguntas absurdas acerca de si aquello que habíamos estado a punto de hacer era lo que de verdad nos apetecía. Me pareció increíble que la noche, que había empezado tan bien, tan romántica y cariñosa, se hubiera tornado en algo áspero, vulgar y dañino. No nos dijimos más y poco a poco, noté que él se dormía.

Yo no podía ni siquiera cerrar los ojos porque regresaban a mí todos esos recuerdos insanos, pero es cierto que tras unos minutos, sintiendo a mi marido conmigo, las escenas de la fiesta aquella, drogada, y siendo violada por aquellos hombres, se me fueron diluyendo. Al ritmo de la respiración de Luis se derritieron con lentitud en el olvido. Se me escaparon dos lágrimas y me sentí dichosa de estar junto a él. Lo besé mientras dormía y se movió ligeramente. No quería despertarlo, pero no pude evitar acurrucarme en su pecho. La idea de perderlo se me hizo absolutamente angustiosa. Estaba segura de que no lo superaría…

Me abracé a él despacio, con necesidad real de sentirme protegida, hasta que dejé de llorar y los recuerdos quedaron totalmente olvidados, sumergida en ese abrazo cálido y tan necesario para mí.

No me dormía. Estaba cómoda y me sentía protegida al calor de Luis, pero era imposible conciliar el sueño. Me levanté y me quedé en la terraza. Pensé en aquella noche. En la imposibilidad total de estar con otro hombre que no fuera Luis. Me dio por pensar en que, si algún día el trauma de la violación desaparecía y pudiera tener sexo con alguien más, rebrotarían en mí esos deseos de escapadas sexuales. Tampoco me quitaba de la cabeza que Luis, aunque me había dicho que no le gustaba nada de todo aquello, me estuviera ocultando algo. Y no me refiero a tener la experiencia de un trío. Creía a mi marido, pero había algo que intuía que se me escapaba. Tenía mil dudas y mil miedos.

Y también reflexioné sobre mí. Me enturbiaba el hecho de haberme quedado bloqueada con Gonzalo. No por el hecho en sí. Sino porque tenía miedo por si me pasaba un día con Luis. Los recuerdos borrosos, inconexos, deslavazados de aquella fiesta desenfrenada, aunque pareciera absurdo, habían actuado de parapeto ante la experiencia del trío que se me antojaba muy peligrosa. Había sido horroroso recordar aquello, pero a la vez, y en cierta forma, salvador al alejarme de forma absoluta del sexo con cualquier extraño. Aunque pareciera macabro… pero era la verdad.

¿Y si a Luis en realidad le excitaba aquello? ¿Era una buena idea practicarlo? ¿Iba yo a negarle eso después de lo que le había hecho sufrir? ¿Si volvía a suceder, iba a ser capaz de cruzar esa línea del bloqueo? Y sobre todo, ¿debía Luis conocerlo? ¿Si llegaba a saberlo, seguiría tan receptivo conmigo? ¿Le recordaría aquella etapa de mi vida? ¿Rompería el hechizo que habíamos conseguido?

Pensé a solas durante un par de horas. En mí, en nosotros. En todas mis dudas y miedos… En que no sabría qué hacer si Luis un día necesitaba algún tipo de sexo diferente al convencional.

hasta que Luis se despertó y se acercó a mí, somnoliento y preocupado… Y volví a sentirme protegida y a refugio de mis miedos.

Capítulo tres

1

Pedimos el desayuno en la habitación.

Yo estaba mirando al mar mientras bebía con tranquilidad el zumo de naranja. Había tomado una tostada con tomate y aceite, e Isabel algo de fruta y queso fresco.

Había sido un despertar extraño. Como si alguien ajeno a mí estuviera ocupando mi cuerpo, pero mis pensamientos siguieran perteneciéndome. Cuando abrí los ojos noté algo encima de mí. Era Isabel; abrazada a mi pecho y todavía dormida.  No pude evitar sentir cariño y que el amor volviera a desatarse en mí. Recordé sus lloros, su convulsión y el nerviosismo que la atenazaban. Su soledad en la terraza, pensativa, ajena a todo y abandonada en sus pensamientos y reflexiones. Allí, en aquella silla, en medio de una oscuridad nocturna, me pareció muy débil y necesitada. ¿De verdad no le había gustado aquello? ¿Era por Gonzalo? ¿Por mí? 

También, a la vez, regresaron a mí las imágenes del sueño que me invadió; a ella, disfrutando y follando. Había sido muy real, y por ello duro, molesto, con mucho dolor, fastidio y celos.

Me fui a la ducha intentando no despertarla. Quería pensar yo solo y comencé a hacerlo mientras caía el agua en mi espalda y cabeza. Estaba con los ojos cerrados, dejando que los sentimientos encontrados se reorganizaran. Pero de pronto sentí unos brazos alrededor de mi cintura y de mi pecho y unos besos en la espalda. Me volví. Era Isabel que me miraba con aquellos ojos que me hechizaron hacía ya muchos años. Sin decir nada, se abrazó a mí y el chorro de agua la cubrió también. Se acomodó en mi pecho con mucha fuerza y cerró los ojos. No nos movimos durante varios segundos, y supongo que cada uno pensando en lo sucedido la noche pasada.

Se giró y me miró. El agua en su cara, su boca entreabierta, sus ojos fijos en mí. La besé. No pude evitar acercar mi boca a la suya que me recibió con unos labios húmedos, expectantes, receptivos y cariñosos.

—Te quiero tanto… —me dijo en un susurro cuando terminamos.

2

La ducha había sido un momento muy especial, en donde conectamos y creo que ambos nos sentimos cercanos el uno del otro. Pero yo necesitaba hablar con mi mujer. No llegaba a comprender los lloros, la expresión de angustia y el nerviosismo. Quería saber qué le ocurría. Y sobre todo, sus sensaciones al haber estado cercana a estar con otro hombre. Sí, sé que me juzgarán por ser pusilánime, falto de carácter, de haber estado a punto de permitir el sexo de mi mujer con otro. Pero nadie sabe lo que pasa por la cabeza en mi situación. Y sobre todo, en la mía. Nadie podía ponerse en mi lugar, con mis características, mi carácter, mi convencimiento de que Isabel era la mujer de mi vida y que no podía dejar de quererla. Me da igual si se me entiendo o no. Son mis sentimientos. Todos somos muy valientes a la hora de ver los toros desde la barrera. Pero hay que bajar a la arena y enfrentarse al morlaco… Cara a cara.

Le vi llevarse el vaso de zumo a la boca. Beber un ligero sorbo y echar el cuello hacia atrás dejando que la tibieza de la mañana la invadiera en aquella terraza que se abría al mar. Isabel apoyó los pies descalzos en otra de las sillas y emitió un ligero suspiro de comodidad, mientras me miraba con una sonrisa en la boca. Me tiró un beso desde allí.

—Isabel… —empecé a decir—-, necesito que hablemos de… —titubeé.

—Solo quiero estar contigo, Luis. —Me cortó con suavidad al primer segundo de mi titubeo.

Me quedé observándola sin saber muy bien cómo reaccionar. Por una parte, me complacían aquellas palabras. Pero ¿eran suficientes? ¿Bastaba con aquello?

Asentí despacio.

—Eso… lo sé, Isabel… —sonreí. Y desvié mi mirada al mar. Aún me bullían en mi interior muchas preguntas, pero dudaba si era el momento de hacerlas si conseguía reconducir desde ese momento la relación con mi mujer—. Anoche… Yo tampoco quiero que esto suceda más…  —me detuve. No estaba seguro del terreno que pisaba.

Vi que se puso seria, tensa, que la sonrisa se le helaba en la boca.

—¿Qué… qué pasa?

La vi aguantarse unas lágrimas. Hacer verdaderos esfuerzos por no volver a llorar. ¿Qué era lo que atenazaba a mi mujer? Respiró muy hondo, cerró los ojos y se serenó. Luego se incorporó en la silla y me tomó una mano. Me miraba en silencio, y se colocó un mechón de su melena que la brisa acababa de descolocar, detrás de su oreja. Continué sin saber qué decir.

Entonces ella se levantó de la silla, rodeó la mesa con el desayuno y se sentó en mis piernas. Me abrazó y me besó en la boca. Sentí el sabor del zumo de naranja en su lengua y sus brazos alrededor de mi cuello.

—Quiero estar contigo el resto de las noches de mi vida… —Sus palabras me taladraban. Era una bendición escuchar aquello—. Te quiero con locura. Por favor, créeme.

Yo sentí y miré sus pupilas tan cerca de las mías, buscando un beso y un abrazo.

—Ayer… —no podía olvidarme—. ¿Qué te pasó…?

No me dijo nada. Solo me miraba con los ojos medio entornados, dejando que la brisa meciera su pelo.

—No pasó… nada, o nada que no sea lo normal… No… no quiero hacer eso. No me pareció… no sé… No me gusta.

—¿Por qué? —la noté un poco nerviosa y dudando con las palabras a utilizar—. ¿Qué sentiste?

—No… No me apetece nada hacerlo… —se encogió ligeramente de hombros—. Solo quiero estar contigo.

Sentía que había algo extraño en ella. Pensé que se me escapaba alguna variante que no terminaba de entender. Yo había visto a Isabel con él mientras estaba allí, en el bar y aunque triste o seria, todo parecía normal. ¿Había sucedido algo en esa conversación?

—¿Pero, qué te pasó…? —Cerré los ojos. Me dolía escucharme— ¿Te dijo algo… no sé… algo… malo?

—Luis… no quiero hablar de ello… por favor.

No dije nada más; respeté su decisión, pero sentía una necesidad de saber. La abracé. Vi sus ojos chispeantes muy cerca de los míos. Nuestras puntas de ambas narices se rozaban. Sentía el calor tibio de su cuerpo, la suavidad de su piel cuando la besé en el cuello.

Me abrió el albornoz e introdujo sus manos acariciándome el pecho. Se despojo del cinturón del suyo y sus espléndidos pechos quedaron a la vista, con los pezones enhiestos, rozándome con puntiaguda excitación.

—Quiero… quiero… necesito follarte… —me dijo muy despacio, encendiéndome el deseo y provocándome una erección brutal—. Ahora… Que me quieras, que me abraces, que me hagas disfrutar y que olvidemos lo de ayer…

Me cogió el pene con una mano mientras seguía lamiéndome el cuello.

—Quiero follarte… que follemos —me repitió—. Quiero sentirte a mi lado. Solo quiero contigo, Luis… Siempre, las veces que quieras, cuando te apetezca… —me dijo muy bajito.

Su boca resbalaba por mi cuello, mis orejas, mis labios. La escuchaba susurrar, con los ojos entreabiertos, rozando su lengua en mi piel.

—Que te corras en mi boca, en mi culo, en mi coño… Quiero gritar contigo, que me partas en dos y me hagas gemir mil veces… Contigo, mi vida… Siempre contigo. Nadie más… Tú y yo…

La besé. Con ansia, con fuerza, con inusitada excitación, sin importarme otra cosa que mi mujer volvía a estar conmigo. Sí, podía ser un cándido, un cornudo que no había tenido los redaños de comenzar de nuevo con mis hijos y otra mujer tras sus escapadas y gravísimos errores. Sí, todo eso era cierto. Pero también, que quería a Isabel. Nunca había dejado de quererla, de desearla. Esa era la verdad.

Cuando la tumbé en la cama y empecé a restregar mi polla dura como un martillo en su pubis, supe que podíamos volver a ser muy felices. Sí, podía ser extraño, incomprensible, absurdo… Pero a nuestra manera, volvíamos a ser una pareja que buscaba mantenerse junta y enamorada.

Tan solo en mi interior, porque no me olvidaría nunca, resonaba como una letanía, aquella frase que se me repetía desde hacía meses: «follé como una loca…»

Y entonces, al ritmo de esa frase que pasaba por mi mente como en un bucle, penetré a Isabel. Lo hice con determinación, intentando imitar el sexo de ellos. Con ímpetu, probándome a mí mismo y midiendo si esa forma de hacerlo era satisfactoria para Isabel.

Se quitó el albornoz, quedándose completamente desnuda, aguantando con gemidos cada vez más prolongados, mis embestidas. Dejando que la penetrara con casi furia. Alcé sus piernas como en el sueño de esa noche, y profundicé al máximo con mi polla en su interior. Notaba el compacto entrechocar de nuestra carne, su humedad, su apetito, su querencia a ese sexo. Yo resoplé y ella me miró mientras adecuada sus caderas a las mías. Apoyada en los codos, echó su cuello atrás dejando que el pelo le cayera por la cara, salvaje, indómito, mientras emitía un gemido largo, de disfrute máximo.

Seguí con esa postura haciendo que ella tuviera que descansar toda la espalda en la cama. Me llevé sus piernas a mis hombros y hundí todo mi ser en ella. Esta vez más lento, pero llegando al final, hasta sus más recónditos deseos. Ambos gemimos, bufamos y nos acometimos con un punto de fiereza.

Yo estaba cerca del orgasmo. Ella también. Intenté ralentizar el mío, pero me fue imposible. Su vagina, al ritmo de esas caderas expertas y bravas, me impidieron retrasarlo. Saqué mi polla de su interior y casi sin darme tiempo a apuntar a su vientre, salieron dos largos regueros de esperma que cayeron descontrolados en su cadera izquierda, el brazo de ese mismo lado y las sábanas.

Me quedé de rodillas, exhausto, dejando que mi pecho se acompasara al ritmo de un corazón que se había desbocado y ahora volvía a un trote menos acelerado. Ella me miraba, con un brillo de deseo y extrañeza en sus ojos.

—Eres un semental, cielo… —rio ligeramente mientras se miraba el brazo con gotas de semen.

Y sonreí y supe que debía terminar aquello. Con determinación y deseo de hacerla disfrutar. Me lancé a su vagina. Estaba abierta, receptiva, tremendamente sensible. Me recibió con un suspiro prolongado y un pequeño retroceso, pero que enseguida rectificó con su mano en mi nuca llevándome hacia allí.

Lo hice lo mejor que supe y pude. Ayudándome de mis dedos, buscando y sintiendo sus reacciones hasta que conseguía que alcanzara un orgasmo intenso que salió brotando en un largo y sentido suspiro por su boca.

Me sentí como si hubiera conseguido un objetivo marcado. Una meta que se me resistía. Sonreí para mí y me tumbé a su lado. Ella, continuaba recreándose en el orgasmo, con ligeros espasmos y una sonrisa de placer. El pelo le caía sobre su cara desordenados, eróticamente perfecto.

Me miró con satisfacción.

—Joder cielo… ¡Qué barbaridad! —Luego empezó a reír con total naturalidad y simpatía— Firmo por uno de estos todas las mañanas. —Volvió a emitir una carcajada sana y natural.

La imité y al ritmo de mi risa me relajé. Me sentía pleno, alegre. No solamente complacido físicamente. Había algo más. Un punto que yo sentía haber conseguido, un peldaño ascendido en esa escalera del sexo que Isabel necesitaba.

Entendí, que le acababa de demostrar que yo también podía follar como el mejor. Y me sentí muy feliz…

Capítulo cuatro

Durante el avión de vuelta a Madrid, reflexioné, o al menos intenté hacerlo, sobre todo lo sucedido en Lanzarote con Isabel. Del fiasco que estuve a punto de provocar, de la brutal estupidez de esa decisión que ahora se me antojaba muy absurda, pero que en aquel momento, la veía como salvadora y necesaria.

Lo que me quedaba, tras las primeras deliberaciones era que Isabel me quería. Y que, a pesar de mis miedos y dudas, ella estaba resuelta a no regresar a esa vida de desenfreno y locura. Volvía a sentir su cariño, su amor y su predisposición total porque todo se arreglase. Y eso, lo valoraba sin duda. Muchísimo. Y también su actitud a que todo cambiara y que la locura a la que se entregó de una forma absurda, durante meses, quedara absolutamente enterrada y olvidada. Pero otra cosa era sentir que continuaba necesitando ese tipo de sexo. Se tornaba complicado siquiera ordenar las ideas. No conseguía hilvanar una línea de razonamiento medianamente coherente sobre lo que debía o no hacer. Dudaba. Mucho, a cada instante. Y sobre todo, me preocupaba esa sospecha de dolor o de incomodidad que había visto en Isabel cuando Gonzalo la empezó a acariciar.

No dejaba de acusarme por haber siquiera pensado en que Gonzalo disfrutase conmigo de mi mujer. Y que todo ello venía provocado porque sentía que Isabel, de una forma inconsciente, lo quería. O no lo evitaba. O en algún rincón de su sique permanecía latente ese deseo. ¿Era cierto? Pero sobre todo, lo que más me preocupaba era que, aun creyéndola, ¿ella era consciente de que yo veía que de alguna forma estaba inoculada por esa sexualidad? Quizá era yo el confundido y no leía bien las señales. Todo me parecía posible.

La vi dormida apaciblemente a mi lado. Con su cabeza apoyada en mi hombro. Tranquila, preciosa, y como yo siempre había querido que fuera. Amaba a mi mujer y mirándole, mientras respiraba serena y apacible, apoyada en mí, me parecía imposible que hubiera pasado meses atrás todo aquello. Era como volver a sentir esas dos dimensiones de la misma Isabel.

Llegamos a nuestra casa. Eran cerca de las ocho de la noche y no nos apetecía salir a cenar ni hacer nada. Yo me tomé un yogur bebido e Isabel creo que nada. O algo similar a mí. Los dos, cansados, nos dirigimos a nuestro dormitorio a deshacer las maletas y a disponernos a ver algo de televisión antes de dormirnos.

—¿Te duchas? ¿O lo hago yo antes? —le pregunté cuando se despojó de la camisa y se quedó en sujetador.

—No, no. Hazlo tú. Yo voy llevando la ropa a la lavadora. —Me acarició la cara y me dio un suave beso en los labios alzándose ligeramente de puntillas.

Yo, tras desnudarme, me metí en la ducha. Dos años atrás habíamos cambiado la bañera por un plato amplio, en la que podíamos movernos con cierta soltura. No es que fuera como la del hotel de Lanzarote, con mucho espacio y multitud de grifos y mandos, pero sí se podía decir que bastante amplia. Teníamos una gran alcachofa en el techo y otra más pequeña que actuaba como una ducha más tradicional. Yo prefería esta última porque, aunque la otra permitía bastante más caudal, me parecía casi siempre excesivo.

Continuaba sin poder quitarme de la cabeza aquellas dudas y sensaciones extrañas que me turbaban. No conseguía ordenar aquello ni tener una mínima línea coherente de razonamiento. Cerré los ojos incluso con fastidio por no saber concretar aquella amalgama de pensamientos.

No escuché la mampara de la ducha abrirse. Solo vi dos manos, las de Isabel, que me abrazaban y una de ellas descendía hasta mi pene. Al principio, cuando noté el roce me asusté y me giré, pero enseguida vi su rostro muy cerca del mío, con una sonrisa pícara. Sin dejarme decir nada, atrajo con su mano más libre mi cabeza y me besó en la boca. Fue un beso largo, a medias entre el deseo y una transmisión de cariño. Me abrazó ahora con ambas manos y alargó aquel beso con otro de similares características. El agua caía en mi espalda y la mojaba también a ella, completamente desnuda; preciosa, esbelta, cimbreante. Notaba su lengua, viva, buscando la mía, en una especie de juego que era acompañado de algún pequeño suspiro.

Fui a decir algo cuando nos separamos, pero me tapó la boca con una mano. Se acercó más a mí, dejando que el chorro del agua la cayera por su pecho, y se arqueó un poco hacia atrás ofreciéndome aquellos dos magníficos senos. Los lamí, mientras la atraía a ella hacia mí, notando como mi polla se endurecía y ella se entregaba con una media sonrisa de satisfacción y deleite. Noté en el interior de mi boca sus dos pezones enhiestos, duros, tiesos de placer. Y a sus manos descender de nuevo a mi entrepierna y empezar a acariciarla desde la base de mis testículos hasta el glande. Sin que me dijera nada, me agaché y coloqué mi boca cerca de su depilado pubis. Un pubis por el que el agua caía desde la plana verticalidad de su vientre. Miré hacia arriba y vi como ella cerraba los ojos esperando que yo trabajara allí y que la surtiera de un goce que esperaba. Se acarició una teta, pellizcándose ligeramente el pezón. La otra mano empujaba suavemente mi cabeza hacia su petición de placer.

Agarré sus nalgas y las llevé hacia mí. Introduje la lengua con ganas, buscando llevarla al cielo con rapidez. Una sensación de sexo me embargaba a pesar del fin de semana que habíamos pasado. Los gemidos de mi mujer, sus suspiros pidiendo más y su movimiento pélvico, insinuante e inequívoco, me excitó. Le oí gemir, primero con dulzura, después con un sonido algo más ronco y posteriormente con un pequeño gruñido. Elevó su pierna izquierda y la apoyo en una de las bandejas del jabón, permitiéndome una entrada diáfana y clara hacia su sexo. Con su mano derecha se entreabrió los labios vaginales y me incitó a no parar hasta el final. Apoyó su espalda en la pared y se dejó hacer. Con su mano libre me empujaba la cabeza con suavidad, se acariciaba los senos o me ayudaba dejando paso franco a su interior.

El agua me trajo el sabor de su placer, junto con sus primeros espasmos, cuando conseguí alcanzar con mi lengua su clítoris y centrarme en él. Estuve un par de minutos con aquello, notando la excitación de Isabel, jugando con mi lengua y mis dedos. Hasta que, con una sacudida más tensa y profunda, dejó escapar dos o tres bufidos que acompañaron a su orgasmo.

Me levanté y la besé con fuerza. Algo me empujaba a poseerla, a follarla otra vez como si se tratara de Gonzalo o del chico tatuado en ese sueño tan complejo de Lanzarote. En mi interior volví a entender que Isabel no quería hacer el amor. Quería follar, sentir esa fuerza del placer intenso, del orgasmo por apetencia, del choque de cuerpos que buscan satisfacer necesidades y no tanto la complicidad de dos personas que se aman. Me miró un momento y enseguida se deslizó hasta mi entrepierna. La excitación había hecho que mi polla estuviera tiesa como un mástil e Isabel no dudó en introducirse en la boca más de la mitad de mi pene. Desde arriba, sin hacer apenas nada, la vi bombear su cabeza adelante y atrás engullendo sin reparo y con deleite mi polla una y otra vez. Me lamió los huevos, se los introdujo con suavidad en la boca y volvió a chuparme la polla como pocas veces lo había sentido.

No tardé en sentir que el orgasmo me llegaba e intenté retirarme, pero el espacio limitado de la ducha y que Isabel quiso permanecer cerca de mi polla, hizo que los tres o cuatro disparos de esperma cayeran en su cara y su cuello. No dejó por eso de seguir lamiendo y chupándomela. Era algo terrible y morbosamente placentero. Nunca había sentido algo parecido y seguramente, tampoco había emitido un bufido semejante cuando alcancé el orgasmo y empecé a disparar semen en una abundancia también desconocida para mí. Isabel dejó que el agua la limpiara; con suavidad, tranquilidad y total naturalidad, mientras me miraba y una sonrisa perversamente encantadora se dibujaba en su cara, hasta hacía pocos segundos repleta de mi semen.

—Me parece a mí que a los dos nos gustan demasiado las duchas… —sonrió con simpática picardía.

2. Isabel

Lo decidí en un momento en que me desperté ya cerca del aeropuerto de Madrid. Luis era mi parapeto ante mis miedos y recuerdos. Había sido quien me había salvado de aquello. Era, como me dijo Tania en una ocasión, mi refugio, mi salvación y mi hombre.

Por eso decidí que le daría todo el sexo que quisiera. Morboso, excitante, directo, contundente… Algo que le hiciera disfrutar al máximo. Como antes de nuestro viaje a Lanzarote…

Ese fin de semana había sido un punto de inflexión. Un fin de semana en donde, de forma extraña y compleja, habíamos abierto algunas cajas que podían ser perturbadoras. Yo, mis recuerdos de aquella noche en esa fiesta. Luis, sus deseos de un sexo más desenfrenado. Más libre… más al estilo que yo había tenido esos meses. ¿Sería por eso? ¿Aunque él no lo supiera, estaba intentando empatarme, por así decirlo? Podía ser… O no, y me estaba haciendo composiciones de lugar equivocadas.

Fuera como fuese, mi decisión era agradar a Luis. Hacerle sentir, que yo no deseaba estar con nadie más en nuestra cama. Y, no sé si acertada o equivocadamente, tenía que hacerlo, y demostrárselo, con sexo. Con eso que él parecía demandarme. No podía, ni debía, fallar en aquello de lo que yo me había quejado.

Si yo me intenté convencer de forma falsa y estúpida que nuestro sexo aburrido y previsible era uno de los motores de mi deseo de vivir y follar como una loca, ahora mi deber era ser consecuente con aquello. No podía fallar a Luis en esto. En esto, ni en nada.

Pensé en buscar ayuda profesional. No era la primera vez. Desde que empecé a despertarme por las noches y a no dormir de forma continuada, aquella posibilidad ya empezó a rondarme por la cabeza.

Tenía que decírselo Luis. Si había alguien capaz de ayudarme, era él. La sensación de desamparo, de miedo o de sacar esos demonios fuera de mí, me empujaban a él. Yo, en el fondo, sabía que una terapia era la forma de vencerlos, o de empezar a hacerlo, pero me daba miedo a que eso pudiera revivir en él sus ganas de abandonarme. Y con razón. Mi culpa era tremenda. Llegué, en un arrebato de monstruosidad a pensar que me merecía la violación.

Luis era la mejor persona que conocía. Y mi marido. Y el que, a pesar de todo, había estado a mi lado. ¿Yo lo hubiera hecho en caso de haber sido él quien se hubiera ido con otras? No lo sé, pero creo que no. Por eso yo seguía temiendo que un día se fuera. Que me dejara… que el pasado regresara. Que el recuerdo de todo aquello volviera a aflorar y terminara por hacer lo más lógico: dejarme.

Por las noches me levantaba y seguía vagando sola por casa. Me quedaba pensando, enquistada en todos estos pensamientos sin que terminara de sacar conclusiones válidas.

La única que tenía clara, era que si un día Luis retomaba esa senda del divorcio, aunque me lo mereciera, yo me quedaría muerta. Muerta en vida, como él me dijo en alguna ocasión. Siempre le quise. Sin tenerlo siquiera claro, sin darme cuenta de ello, pero nunca dejé de quererlo. Recuerdo que cuando reflexionaba sobre todo esto, en medio de mi vorágine sexual, la sensación que tenía era de lástima y de pena. Y no voy a decir ahora que eso era irreal. No, sería una cínica. Pero también era cierto que le dije muchas veces que seguía amándolo. Tampoco mentía, aunque parezca absurdo y casi excluyente.

Y mi arrepentimiento fue total, definitivo y claro. Sé que me excedí en esa última fiesta, en esa despedida que me llevó hasta mi propio abismo. Que nunca debí tomar el camino que me llevó hasta allí. Que lo que fue hastío y miedo a un aburrimiento total de Luis y de mí, tras la violación, se convirtió en una desesperada lucha por mantener a mi marido. Me demostró mucho.

Es maravilloso… pero sobre todo, es valiente. Tuvo coraje para defenderme, para ayudarme, para perdonarme y para creer en mí. No lo tenía nada fácil. Quizá, incluso, imposible e irracional. Pero lo hizo. Y fue porque nunca dejó de quererme.

¿Cómo pasé yo a amarlo con locura tras aquello? Fue espontáneo, como cuando un náufrago se aferra a un trozo de madera para seguir flotando. Él fue mi refugio, mi asidero, mi razón para continuar y no caerme al pozo. ¿Vi la luz?  No, lo vi a él. Quizá, volví a verlo a él. O tal y como yo lo entendía, me enamoré de él de nuevo. Como una niña, como la chiquilla que descubre un amor verdadero por primera vez.

Y necesitaba regresar a eso. A mi vida sencilla y fluida con él. Me acuerdo ahora de la charla de Mamen, de la de Tania… de mis propios pensamientos en las noches anteriores a que quedara con Adrián y me fuera a esa desafortunada e infausta fiesta al día siguiente con Pepe. La luz roja de la alarma ya estaba encendida, pero no la escuché. Fui estúpida e inmadura. Gilipollas, imbécil, cruel… todo lo que se le pueda añadir.

Casi pierdo a Luis. Solo de pensarlo, me angustio. Me produce una sensación de culpa infinita, muy dolorosa.

Como un día le dije en ese restaurante, no sé si lo merezco. A veces miro a la esquina donde esperé esa noche a Jon. Nunca hubiera hecho aquello, pero fue algo insensato, producido por la inmediatez y el desenfreno. Al menos, estaba a salvo de las miradas de vecinos, alejado o a resguardo de que alguien me viera. Podía haber sucedido, sí, claro. Que en ese momento pasara alguien conocido, pero por suerte la cierta lejanía a esa esquina de los chalets pareados en donde vivíamos me daba algo de impunidad. Pero eso no era lo importante: me había recogido en mi casa, y eso era profanar algo sagrado.

Lo de Adrián fue diferente, pero igual que estúpido y vil. Lo metí en casa y ahora, con el recuerdo de la fiesta aquella, me entran temblores de pensar qué podría haber sucedido de haber sido un tipo violento, por ejemplo. Y sí, también me arriesgué demasiado a que me vieran. Entre los pasillos y viales de un día de fin de semana, no era muy normal que hubiera gente por allí, y de hecho, me cuidé de ser precavida. Pero, de nuevo, podía haber sucedido que algún vecino se percatara. Había follado en mi casa con otro hombre… Esa era la cruel verdad. Lo pensaba y me carcomía por dentro.

Es tenebroso lo que el sexo te hace hacer. No pensar en las consecuencias, arriesgarte hasta el extremo de las drogas y un desenfreno absurdo, peligroso y desquiciado. Me asusto al pensar hoy en ello, y me veo, como si recordara a otra persona diferente a mí. No quiero volver a esos días…

Y por eso me dio tanto miedo la noche con Gonzalo en Lanzarote. Ya no solo por el bloqueo que tuve por los recuerdos de la violación. El rechazo por regresar a ese lado oscuro era constante. Me atosigaba pensar que a Luis le atrajera aquello. Porque yo no podía negarme. Sería injusto para él. Se lo debía… pero me aterraba.

No, no quería hacerlo. No deseaba otra cosa que estar con él a solas. Sin nadie de por medio. Sin Peter, ni las insinuaciones para que folláramos con más ímpetu. Me veía extraña en ese juego. Como si el hacerlo me fuera a devolver a ese estado de shock de Lanzarote.

Como ya me había propuesto, tenía que conseguir que el sexo con Luis fuera extraordinario. Pero por mí misma, sin atajos de otras personas ni figuraciones…

Solo necesitaba saber si a Luis aquello le bastaría.

Capítulo cinco

Hacía una semana que habíamos regresado de Lanzarote. No podía quejarme de la vida con Isabel. Casi todos los días hablábamos con nuestros hijos. Era inevitable sentirnos un poco chafados cuando cortábamos la conversación. Los echábamos de menos. Entre nosotros volvió de nuevo a surgir complicidad, bromas, guiños de buen humor, conversaciones interesantes… de alguna forma habíamos regresado a nuestros primeros años de matrimonio. ¿Era por no tener a nuestros hijos con nosotros? ¿Cuándo regresaran, seguiríamos igual? Era difícil responderse.

Por una parte, el hecho de estar solos nos permitía hacer bastantes planes de pareja. Y eso, ayudaba a cimentar esa complicidad entre ambos. Otra de las ventajas era que, siendo sinceros, no distribuíamos nuestras atenciones entre los niños y nosotros. Todo recaía en el otro. Las atenciones de Isabel iban, por completo a mí. Y las mías, hacia a ella. Alguna noche, mientras cenábamos nos preguntamos si esto no sería algo irreal y con los niños tendríamos que volvernos a desenfocarnos de nosotros.

Un día vinieron a tomar un vino a casa Mamen y Tania. Y quien dice vino, dice picar algo, que se convirtió en cena y una copa después. Yo, intenté estar ajeno a lo que charlaban. Se suponía que era una cena de chicas y que tendrían que hablar de sus cosas. Me parecía bien. Yo, en esos casos, solía irme a correr, me colocaba los AirPods y con un audiolibro o algunas canciones, me pasaba un buen tiempo haciendo ejercicio. Luego me duchaba, veía alguna serie o película, leía, y me iba pronto a la cama. Generalmente, a dormir, pero no era raro que termináramos provocándonos y desnudos al poco.

Ese día que vinieron Tania y Mamen a casa, yo salí a correr como otras veces. Regresé a los tres cuartos de hora, después de sudar un buen rato y de realizar estiramientos. Todavía estaban en la cocina, con algunas carcajadas y buen humor. Cuando entré por la puerta, se me acercó mi mujer.

—¿Qué tal cielo? —me saludó dándome un beso en la boca.

Aquello provocó los comentarios jocosos de sus dos amigas.

—Sois muy empalagosos… —rio Mamen.

—Una pareja feliz… —apuntó Tania elevando su copa de vino en una especie de brindis.

—No les hagas caso a estas zorras, mi vida. Se mueren de envidia. —Y volvió a besarme.

—Yo quiero uno como el tuyo —comentó Tania guiñando un ojo a mi mujer.

—Dúchate y vente con nosotras. Te hemos dejado algo de picar a cambio de que nos cuentes qué haces para que nuestra amiga esté tan abducida contigo. 

Reí el comentario de Mamen. Lo cierto era que las tres se divertían. Alguna noche habían salido a cenar y no había día que mi mujer no me dijera que Tania, de una forma u otra, siempre ligaba. Otra cosa es que decidiera o no rematar la noche.

Llegué a la cocina recién duchado y me senté con ellas. Era un grupo divertido, cada cual diferente y complementarias. Mamen, más ingenuamente perversa, porque a pesar de que decía alguna cosa sin tener intención —o yo al menos así lo creía—, no se desprendía de un cierto erotismo. Tania, en cambio, era un volcán. Su mirada, su pose, su manera de reír, de tocar, ese acento suave, esos ojos rasgados… Sí, entendía que fuera la que siempre triunfara.

Isabel, en cambio, y quizá por ser la mayor, era la más serena. Para mí con una belleza elegante, tranquila. Un halo que traspasaba la mera guapura. En ese sentido, Mamen era más bella y Tania más exóticamente atractiva. Pero Isabel desprendía elegancia.

—¿Qué hago con Eduardo…? —preguntaba Mamen con la cabeza apoyada en las manos mientras miraba a mi mujer y a Tania con un fingido gesto inocente.

—Chica, es bastante mono —le dijo mi mujer llenando de nuevo las copas de vino.

—Ya… Eso es verdad —admitió Mamen.

—Mi niña, le tienes loquito. Y es un buen tío, ¿qué más quieres? —apunto Tania llevándose la copa a la boca.

—¿Tú qué opinas, Luis? —me dijo de pronto, sin yo esperarlo.

—¿Me dices a mí, Mamen?

—No hay otro Luis por aquí… —sonrió con una simpática malicia.

—No me metas en esos líos, Mamen… —repliqué intentando zafarme de la pregunta.

—No, dinos… en serio. ¿Qué opinas? —apoyó Tania a su amiga.

—Mira que sois malas… —intentó defenderme mi mujer.

—Venga va… Dime, ¿qué hago?

—¿En serio me lo preguntas…?

—Claro.

—De acuerdo. —Me limpies las manos y apuré mi copa de vino mientras pensaba en mi respuesta—. ¿Cuando estás en casa por la noche, te acuerdas de él? —pregunté a Mamen, mientras me servía de nuevo.

—Sí…

—¿Es un sí, de qué ganas de verle o un sí, de qué tal estará? —insistí.

—Pues… cuando llego a casa, siempre lo llamo.

—Algo es algo, pero no sé si suficiente —comenté tras comer algo de jamón—. ¿Y cuándo cuelgas?

—¿Cómo cuando cuelgo? ¿Que qué hago cuando cuelgo? —preguntó intrigada Mamen.

—Sí, claro. ¿Cuelgas y te haces la cena? o ¿cuelgas y te quedas pensando en qué bonita está la noche?

Tania se rio.

—Esa es una buena pregunta, mi niña.

—Últimamente pienso que me apetece irme a una casa rural con él a pasar un fin de semana… —contestó Mamen.

—Pues quédatelo —dije con seguridad volviendo a picar algo de jamón.

—Isabel —intervino Tania—, yo quiero uno como tu Luis. ¿Dónde se encargan, mi niña? 

—Tania, cielo, se rompió el molde.

—Lo rompiste tú, cabrona… —le espeto con un mohín de burla la policía nacional.

—No te quepa duda, corazón.

Mi mujer y Tania se echaron a reír. Mamen me miraba.

—Pues creo que te voy a hacer caso… —me dijo elevando su copa y ofreciéndome un brindis.

Seguimos charlando un poco y minutos más tarde, me despedí y subí a nuestro cuarto. Era más de las doce de la noche, y yo tenía que estar a las ocho y media en la oficina. Pocos minutos después se escuchó la puerta y cómo se despedían de mi mujer.

—Me han dicho mis amigas que te tengo que cuidar mucho —me dijo con un apunte de sorna Isabel.

—¿Y eso?

—Tania, en concreto, me ha dicho que como te deje escapar se planta en la puerta en menos de cinco minutos.

—¿Para regañarte?

—No… para secuestrarte.

—¿Qué pasa, que la gusto? —bromeé.

—Siempre me ha dicho que eres un tío muy interesante —me dijo mi mujer desprendiéndose de la camisa y del sujetador para ponerse la camiseta del pijama.

Reí meneando la cabeza. En el fondo disimulando, pero no pude evitar la imagen de ella, de Tania, desnuda. Miré a mi mujer que se colocaba en ese momento la parte de abajo del pijama. La detuve y la besé en el cuello.

—¿No tenías que ir mañana pronto a la oficina…? —me dijo traviesa.

—Sí… pero ya ves —la conteste ante de besarla en los labios.

—Pues por mí, que no quede, cielo… —dijo mientras se despojaba de la parte de arriba del pijama y se quedaba completamente desnuda.

Me besó con pasión, ganas. Con esa chispa de picante que da un poco de alcohol. Esta vez no lo mezclamos con Peter, con sus comentarios, aderezando aquello las caras y gestos de Isabel siendo penetrada por mí. Su espalda arqueada, cabalgándome con precisión de experta amazona. Sus brazos sobre mí, su lengua ágil y atrevida. Mis manos y mis dedos buscando botones de placer, mi deseo encendido y mis ganas de satisfacernos…

Caímos exhaustos y sonrientes veinte minutos más tarde, nos miramos y ambos meneamos la cabeza.

—Estamos locos, cielo… —me dijo mi mujer divertida, mientras me acariciaba la cara y me besaba en la mejilla.

3. Isabel

Las pesadillas habían remitido algo, pero tras lo que había estado a punto de suceder en Lanzarote, y mi subsiguiente bloqueo, empezaron de nuevo a visitarme.

No quise decirle nada a Luis. Es complicado de describir la razón del porqué. Una mezcla de vergüenza por sacar ese tema y otro de miedo porque él empezara a pensar que podría rechazarlo un día que quisiera tener sexo conmigo, me hacían esconderlo.

Pero por ahora, con él, no me pasaba. Yo lo achacaba a que era quien me había ayudado a sacarme de ese pozo cuando se quedó conmigo y se portó tan maravillosamente bien. O puede que simplemente fuera que lo quería y eso era suficiente. El resultado era que Luis era la única persona con la que me podía acostar y me aterraba que pensara lo contrario.

Sí había una cosa, en cambio, que me preocupaba. Y que, de alguna forma, achacaba la extraña decisión de Luis de intentar un trío en Lanzarote. El hecho de introducir a Peter en nuestro sexo, creo que ya era contraproducente. No sabía si esa fantasía había provocado que Luis se lanzara a probar aquello, aunque luego ambos no continuáramos y decidiéramos dejarlo antes de que iniciara nada.

Me dejaba preocupada aquello. Tenía decidido decirle a Luis que nos olvidáramos por completo de ese juego. No quería provocar ningún tipo de confusión ni de deseo incontrolable. Yo, que ahora ya sabía que me sería imposible estar en este momento con ningún otro hombre que no fuera Luis, tenía, además, que buscar algún tipo de ayuda, de terapia que me ayudara a arrinconar aquel recuerdo de la violación o lo que fuera.

Me decía a mí misma que eso también debería decírselo a Luis. Si él había sido capaz de rescatarme, de sacarme de aquello, estaba claro que podría ayudarme también a superarlo y a enterrar esas imágenes. Mi única duda residía en que, posiblemente, él se sentiría en la obligación de no tocarme, de no provocarme para que no nos excitáramos. Y yo, por absurdo y extraño que pareciera, necesitaba ese sexo con Luis. Era nuestra mejor conexión, la más íntima y directa. Nuestra convivencia iba muy bien, podría decirse que inmejorable, pero ese sexo tan natural, tan jovial y desvergonzado, me recordaba a nosotros de jóvenes. A aquella felicidad que tuvimos y que de alguna forma dilapidamos o dejamos morir.

Sin embargo, a veces, en cambio, pensaba que debía ocultárselo. Y ese pensamiento venía provocado por la vergüenza que sentía. Tanto por el hecho de la violación en sí, como el significado que tenía para mí. Yo, de alguna forma, me lo había buscado. Era una especie de castigo divino, merecido por mi manera de comportarme con Luis. Sé que nadie se merece que lo violen. Es trazos, una condena que pude ser casi eterna. Pero, también sentía que era el parapeto definitivo para que Luis supiera que nunca más iba a estar con otro. ¿Y si dejaba todo como estaba? Eso, al menos hasta ese momento, era lo que necesitábamos para que Luis se convenciera de que jamás iba a volver con ningún otro.

Respiré y me froté la cara con las manos. Estaba confusa, en esos momentos en donde no sabes muy bien que dirección tomar. Decidí, entonces, distraerme un poco, navegar por Internet, despejarme e intentar olvidar, por un tiempo todo aquello. Me bloqueaba pensar siempre en lo mismo, ahogarme en ese bucle.

Esas noches que me atizaba el insomnio y la espiral de imágenes de aquella terrible noche, deambulaba por la casa sin rumbos fijos. Me sentaba en donde él lo hacía, aspiraba el aroma de su ropa… Era como si necesitara tenerlo presente en cada momento, un muro ante mis recuerdos y una especie de coraza que ahuyentaba mis miedos.

En una de esas noches, me acerqué a su ordenador portátil y me senté en la silla que solía utilizar. No tenía la más mínima intención de fisgonear ni de saber qué escribía o veía. Simplemente me senté con el ánimo de distraerme y matar el tiempo, pero al tocar una de las teclas, se iluminó. Luis no lo había apagado.

Navegué un poco por internet, por alguna tienda de ropa y algo de noticias. Así estuve, sin apenas fijarme ni detenerme en nada, casi una hora.  Pero cuando iba a cerrarlo de nuevo la pantalla, me fijé en que tenía en la barra de tareas un archivo de video que se llamaba “Isabel viernes viaje a Córdoba”. Me pudo la curiosidad y cliqué en él.

Me quedé atónita. Absolutamente bloqueada, sin poder reaccionar… Me vi allí, follando con Adrián, abandonándome a ese sexo desenfrenado y carnal. Olvidé respirar y de forma hipnótica, no podía dejar de mirar aquello. Era como sentir los golpes de un boxeador y estar noqueada. Todas mis culpas y faltas, a golpe de sexo, volvían a crecer. A rememorar aquellos días en lo que tanto daño hice.

Y volví a llorar.

Luis me había grabado en esa noche. Quizá con cámaras preparadas en el salón. Negué despacio, sin poder culparlo. O quedando su culpa muy por detrás de la mía. Aquella grabación me recordó a mí misma, a esa Isabel que no quería que regresara por nada del mundo y a esos días en que un Luis distante, que huía de mí con toda la razón, deseaba alejarse de mí para siempre.

¿Por qué Luis seguía manteniendo esa grabación? ¿Era una prueba para restregármelo? No podía reprocharle nada. Era, por terrible que pareciera, lo justo. Y entonces, regresó la idea funesta de que el destino era alejarnos. La idea de que a Luis el divorcio nunca lo había abandonado, me inundó.

Quizás, me dije mientras cerraba la tapa del ordenador, era lo que teníamos que haber hecho desde un principio. A tenor de esa grabación, Luis no iba a olvidar jamás mi pasado… Quería a Luis con locura… Por eso, mi deber era alejarme.

Y posiblemente, para siempre…

Capítulo seis

Me levanté tarde, extrañamente cansado y vi a Isabel seria, con un gesto más apenado y triste que enfadado mirándome. Me acerqué a ella y la besé. Ella, no me rechazó, pero noté que no era como el resto de los días.

—¿Pasa algo? —Pregunté.

—Sí… Luis. Sí, pasa.

Vi sus ojos aguados, las ojeras de una mala noche, el gesto cansado y entristecido…

—Nunca vas a olvidar… —me dijo sin mirarme.

—¿A qué te refieres? —Mi extrañeza iba en aumento.

—He visto el vídeo… No era mi pretensión, te lo prometo. —Se excusó—. Pero ayer no podía dormir… y me metí en el ordenador para pasar el rato. Lo vi… —añadió.

El corazón me dio un vuelco, y empezó a golpearme con consistencia. Pero aun así, absurdamente, pretendí fingir.

—¿Qué… qué vídeo? —No creo que disimulara bien.

Vi como Isabel esbozaba una tenue y apagada sonrisa.

—Sabes a lo que me refiero… ¿Por qué, Luis?

El silencio se hizo entre ambos. Era estúpido pretender que no sabía a los que se refería. Vi en sus ojos un brillo de pena inmensa.

—Fue cuando… —me quede callado. Me costaba seguir—. Cuando…

—Cuando estaba con otros… —terminó ella en voz suave y queda.

Asentí sin atreverme a hablar.

—No sé cómo lo lograste. Seguramente que pusiste cámaras… —Se encogió de hombros y se colocó el pelo detrás de la oreja—. No te culpo… Me lo merezco. Pero ¿qué significa que lo sigas teniendo, Luis?

Durante los dos segundos en los que me quede en silencio pasaron varias excusas, veloces y sinsentido, por mi cabeza. Desde la verdad, que era el medidor de sus reacciones para ese sexo al cual habíamos ascendido a través de ella, hasta el de que por consejo de mi abogado lo había hecho y olvidado borrarlo. Cerré los ojos. Era infame si continuaba con aquello.

—No sé con claridad la razón por la que lo conservo… Isabel, es algo… —suspiré y elevé las cejas en señal de auto incomprensión—… sé que no está bien, pero de alguna forma… —carraspeé—, me sirve para… para medirte.

Aquella última palabra sonó acusadora, con culpas latentes y no olvidadas. A rencor y a necedad. Isabel no dijo nada. Se acercó a mí.

—¿Para medirme? —Me preguntó verdaderamente extrañada. No había rastro de enfado en sus palabras.

Resoplé. En ese momento veía absurda mi respuesta. Pero tenía que continuar con mi explicación. Aunque se lo tomara fatal.

—Cuando… —carraspeé y no pude evitar desviar mis ojos de los suyos—… cuando te veo… ahí, en el vídeo… pues me hago una idea de tu excitación. De cómo disfrutas… de tus gestos… de tus… bueno, de que… —volví a respirar muy hondo—… mido cómo follabas y cómo lo haces conmigo. —Me detuve y me quedé en silencio—. Es absurdo, lo sé… pero me sirve para saber que…bueno, que creo que necesitas un sexo de más… de más potencia que el mío. —Cerré los ojos, avergonzado.

Isabel no dijo nada. Cuando abrí los párpados ella no me miraba. Lo hacía al suelo, al lugar en donde había estado con aquel chico tatuado.

—Bueno… No te puedo culpar, Luis… Hice las cosas muy mal y te provoqué mucho sufrimiento. En fin que… que… bueno, no sé si lo entiendo, pero no te voy a culpar…

Volvimos a quedarnos en silencio. Ella parecía pensar. Yo deseaba que aquella conversación terminara y olvidáramos todo. En ese momento veía la estupidez de haberlo dejado en el ordenador. Aunque tampoco podía olvidar que todo tenía una razón. Y como si adivinara mis pensamientos, en voz muy baja, mirándome con temor por mi respuesta, me preguntó.

—¿Y cuándo lo grabaste… qué querías hacer con él?

Su voz no sonaba de acusación. Era más cercana a la de una incomprensión, de necesidad de entenderlo, de pena anegada y que en ese momento fluía sin remedio.

—Pretendía… —yo negaba despacio con la cabeza, como si aquello ya estuviera tan lejano como incierto—. Es algo que pasó, una estupidez, Isabel… —intenté zafarme.

—Dímelo, por favor —me rogó—. No te estoy culpando. Ni siquiera estoy enfadada. Pasaste por un infierno y yo hice todo porque me dejaras… No te estoy recriminando nada. Solo quiero entenderlo.

—Quería las mejores condiciones del divorcio… —contesté muy rápido, con la voz baja, y en cierta medida, avergonzado—. Estaba muy dolido por tu comportamiento, Isabel… No… no razonaba o lo hacía movido por instintos muy primarios y de… de pura venganza.

De nuevo la falta de tono en mi voz en aquella última palabra. Ella me observó y se colocó ese mechón rebelde detrás de su oreja.

—¿Te refieres a… a… a las condiciones esas que me enumeraste cuando me viste… tras… tras… la violación?

Asentí con lentitud y cerrando de nuevo los ojos. Me costaba mirarla. Porque sí. Yo podía haber solicitado el divorcio de forma simple y tranquila. Sin otra pretensión. Pero no, quise una cierta venganza. Mi deseo, en ese momento no era otro que quitarla lo que ella más quería: a sus hijos. En el fondo, y lo sabía, mi afán era continuar con una vida parecida a la que tenía, pero dejándole a ella en medio de la desolación de no poder disfrutar con facilidad de Isa y Pedrito. Y sí, tenía mis motivos, mi justificación, mis razones… Todo eso me lo daba el sufrimiento que yo había pasado por su conducta. Pero no me podía negar a mí mismo, que el video era una prueba para vengarme, para sacar el máximo provecho, para, en el fondo, destruirla. Podía entenderse como justo. O no, y simplemente ser consciente de que yo, a mi manera, había buscado su daño. Daba igual.

Ambos nos quedamos en silencio. Ella se sentó a mi lado y me cogió una mano. La noté sin temperatura, fría, con la piel que nos alejaba del contacto.

—Sabes lo peor, Luis… —Una sonrisa de medio lado, de infinita tristeza se dibujó en su cara.

Isabel se echó el pelo por detrás de las orejas soltándome la mano. Luego carraspeó, me miró y negó muy despacio. Volvió a cogerme de la mano. La besó con suavidad. Sonrió con tensión.

—Recuerdo que me dijiste que querías que me fuera de casa, que les diera a los niños todos lo necesario para sus estudios y que vivieran bien… Que no te pidiera pensiones y que te dejara en paz con el dinero… ¿Eran esas tus condiciones?

Volví a asentir. Intente hablar pero me pidió continuar. Lo hizo sin mirarme, con los ojos fijos en algún punto indeterminado, ajeno y distante a mí y a ella misma.

—Te hubiera dado todo… Sin necesidad de ese vídeo… que entiendo era para, no sé… asegurarte de que no te iba a discutir nada de todo eso, ¿no?

Ya ni siquiera fui capaz de mover un músculo. Vi el abismo entre los dos, sentí la tenaza de la tristeza.

—Todo… Te lo hubiera concedido conque solo me lo hubieras pedido. Yo sabía que estaba siendo cruel contigo. Como te he dicho varias veces… una hija de puta. Me merecía todo aquello y más. ¿Por qué no me lo dijiste directamente? ¿Tan necesario era ese video? ¿Necesitabas la venganza…? —me miró con tristeza—. Lo entiendo, no te creas. Como te digo, lo merezco. Y también, como siempre te dije —aquí sí me miró—, nunca he dejado de quererte. Sé que no me crees y que piensas que es una frase hecha… Pero es la realidad.

—Isabel… aquello sucedió hace mucho…

—Sigues viendo ese video, Luis. Ni has olvidado, ni lo vas a hacer nunca. Y lo malo es que siempre lo he sabido. —Negaba despacio con la cabeza con algunas lágrimas asomando en sus ojos—. Siempre he sospechado que aquello que hice, nos arruinaría. Que no se pueden olvidar ciertas cosas. Sé que soy culpable… y te entiendo de sobra —habló con creciente humedad en los ojos.

—No pensaba que si te lo pedía… —intenté excusarme.

—Pues sí, Luis… Te hubiera concedido la custodia compartida, que no me pasaras pensión, que incluso tuvieras el dinero suficiente como para que si no lo dilapidaras, fuera bastante para vivir sin ningún problema… De verdad, Luis. Te lo juro.

Vi sinceridad en los ojos de Isabel. Una expresión que me hizo sentirme un poco idiota. Me vi buscando una venganza por lo que Isabel me había hecho. Comprensible, sí, desde luego. Pero, también me hacía convertirme en una mala persona. En alguien que no había visto por mis hijos ni por mí, sino una necesidad de redención por haber sido engañado y traicionado. Isabel se había comportado mal. De una forma miserable, cruel y despiadada. Pero, yo, en ese momento, con sus ojos claros mirándome llenos de tristeza, no me vi mejor.

—No sé qué decir… —acerté a duras penas a balbucear.

Isabel se levantó del taburete, se me quedó mirando y bajó la vista al suelo.

—Ahora entiendo lo de Lanzarote… Lo de Peter… los juegos y fantasías… No te culpo, de verdad —me detuvo mi intento de hablar con la mano derecha—, solo es que ya lo entiendo. —Se quedó de nuevo callada—. Nunca vas a olvidar ni a perdonarme. Y seguramente, es lo justo. Pensé que sería capaz. Pero en el fondo… como te acabo de decir —sonrió con tristeza—, también sospechaba que iba a ser imposible.

—Isabel…

—No Luis… tienes razón. —Negó despacio con la cabeza—. Siempre tuviste razón… Te hice demasiado daño y ya es irreparable… Hoy mismo firmaré un divorcio con esas condiciones. Dime la cantidad que te parece oportuna…

Me levanté y la cogí con suavidad del brazo.

—No, de verdad que no… —negué con la cabeza y la atraje hacia mí.

—Sí, Luis… Es lo mejor —me dijo aceptando mi abrazo y apoyando su cabeza en mi pecho—. No vas a olvidar nunca. Y eso, aunque creas que eres capaz, te impide perdonarme.

—Te he perdonado, Isabel…

Ella, entonces sonrió triste, me acarició la mejilla, y dos lágrimas salieron de sus ojos.

—No… No creo que lo hayas hecho. Mis errores siempre nos van a perseguir. Son muy grandes. Es mi culpa, Luis. Y aunque se me rompa el alma —en ese momento, empezó a llorar con fluidez—, es lo mejor para ambos. Rehaz tu vida…

—No quiero rehacer nada… Te quiero a ti.

Isabel agachó la cabeza, se enjugó las lágrimas y sonrió con infinita tristeza.

—¿Te acuerdas cuando te dije que no te merezco? Pues es verdad…

—Isabel, olvidemos esto… Vamos a dormir. Mañana pensaremos todo con más calma y lo veremos con tranquilidad. 

La abracé y ella se dejó hacer. Estuvimos así unos minutos, ella sintiendo mis brazos a su alrededor y yo cómo se refugiaba en mi pecho. No quise soltarla.

—Voy a borrar ese video inmediatamente…

—Luis…

—Isabel, lo voy a borrar… No quiero que pienses que eso me separa de ti. Sí, me hiciste mucho daño, me mataste en vida. Pero si asumo que te perdono, debe ser con todas las consecuencias. Sin reproches. Sin acusaciones… Quiero seguir contigo.

Ya no nos dijimos nada más. En la cama seguimos abrazados, en apariencia tranquilos. Conseguimos serenarnos y hasta nos sonreímos uno al otro. Hablamos y pensé que estaba todo dicho y que aquello se había quedado en una mera conversación. Nos dormimos en nuestra cama, ella cerca de mí, sin rehuir mi contacto. Yo, incluso la volví a abrazar, para demostrarle que la quería, que ella era mi vida.

Pero al despertarme, no estaba. Ese sábado, esa mañana de sábado, Isabel se fue. Se fue de mi vida, dejándome otra vez, muerto en vida.

Habrá quien diga que fue lo mejor, que lo nuestro no tenía futuro, que lo que ella había hecho no tenía perdón y que lo deseable para mí y mis hijos, era la libertad. Rehacer mi vida, buscar una nueva compañera e intentar ser feliz.

Se equivocan.

Es muy fácil juzgar. Es curioso como todos tenemos el convencimiento de que tenemos la resolución de los problemas de los demás. Y en la mayoría de los casos, no somos capaces de solucionar mínimamente los nuestros. Yo no critico ni quiero descalificar a los que piensen que me falta de decisión, o me sobran deseos de venganza en vez de conseguir un divorcio lo más ventajoso posible, pero yendo de cara. O que tengo poca sangre… A todos esos, los diré que ese mañana de sábado, fui tremendamente infeliz. Y me da igual que piensen lo que sea. Yo quería a Isabel. Mi camino a la felicidad pasaba por ella. Y, a pesar de su tremendo error, de sus engaños, de sus infidelidades, también era justo reconocer que había sido capaz de retornar a una vida placentera y dichosa conmigo. Me había hecho feliz. ¿Eso no contaba?

¿Qué hay que valorar más? ¿Los errores o los aciertos? ¿Las estupideces o las ganas de enmendar esos errores? ¿Los esfuerzos por ser de nuevo un matrimonio feliz deben quedar enterrados? ¿No valen para nada…?

Yo solo digo a esa gente que me puede criticar por sentirme dolido, apenado y triste al ver que Isabel se había ido, que no sean tan ligeros a la hora de juzgar. Es posible, aunque no lo deseo, que les toque pasar por algo así, o parecido. Y que, a pesar de estar tan seguros, de sentirse tan convencidos de sus decisiones, todo puede volverse en contra. Cuando una persona quiere, no hay barreras. Y los esfuerzos por ser de enmendar errores, deben valorarse.

Por la tarde, a eso de las cinco, llegó un sobre en manos de un taxista. En él, tras abrirlo, vi una demanda de divorcio. No era la de Isabel. Era la mía, la que nunca firmé pero tampoco deseché. Estaba firmada por ella y en donde me daba la custodia compartida, la propiedad de la casa mediante una donación que se debía formalizar en el notario y una cuenta corriente con una cifra bastante más que considerable.

Luego había una carta…

Una carta que me partió en dos.

4. Isabel

Hola Luis. No digas nada hasta que termines de leer esta carta, por favor. Solo piensa en todo lo que te digo, en lo que hemos sido o aún somos, y reflexiona. Te lo ruego, mi amor.

Tiemblo solo de empezar a escribir porque entiendo que con esto te pierdo definitivamente Mi pasado nos va a perseguir. Siempre. Eso es algo que debes tener claro. Nunca, y repito, nunca, vas a poder perdonarme. Y no puedo culparte. Es imposible. Completamente. Soy consciente de que todo lo que hice en su momento es terrible. Que fue doloroso al máximo para ti y con toda la razón del mundo. Soy la única culpable de todo esto. Fui irresponsable, egoísta y como te dije una vez, una verdadera hija de puta. Lo siento. Siempre me pesará como una losa.

En Marbella, cuando te expuse todo aquello de mis miedos, y que me salió del alma, fuiste capaz de obviarlo. De dejarlo a un lado y durante unos meses he sido la mujer más feliz del mundo. Te lo juro. No creo que haya un hombre más valiente que tú, mi vida. Gandhi decía que «perdonar es el valor de los valientes. Solamente aquel que es bastante fuerte para perdonar una ofensa, sabe amar». Tú lo hiciste. O al menos lo intentaste. No creo que seas consciente de que nunca me perdonarás, que eternamente quedará en tus recuerdos esa escena de la grabación que hiciste. Yo también lo sé, aunque pensé en estos meses que lo superaríamos. Que lo que nos queremos sería el baluarte suficiente como para detener y vencer a ese pasado que me perseguirá siempre. A ese pasado que nunca dejará de atormentarte.

Hay más cosas que debes saber, mi amor. Una de ellas es que aquel día de Lanzarote, cuando detuviste aquello, fue una especie de liberación para mí. No hubiera sido capaz de estar con nadie aunque me lo pidieras. Aún hoy, cada noche, siguen llegando los recuerdos de la violación, del abuso, del maltrato o de lo que fuera. Me da igual. Aquellos animales me han dejado un trauma que no sé si podré olvidar. Quizá me lo mereciese por ahondar en exceso en una vida que rompía lo único que tenía valioso: tú y los niños. Sé que ninguna mujer merece una violación haga lo que haga, pero en cierta manera, y salvando la distancia de lo que significa, encontré mi propio infierno.

Después de aquello, tú fuiste mi apoyo, mi fuerza para vivir. Mi defensa ante esos demonios que cada noche vienen a comerme por dentro. Y sí, eres el único hombre con el que puedo estar. Lo supe ese día en Marbella, esa noche que volvimos a hacer el amor y que fuiste —otra vez— el hombre más maravilloso del mundo. Solo puedo estar contigo, pero me es imposible continuar así. Debo dejarte vivir, que continúes sin mí, sin que te corroa el daño tan terrible que te hice. Que vuelvas a empezar con alguien.

Me cuesta escribir esto, no sabes cuánto… Pero aunque ahora esté rompiendo a llorar, debes hacerlo, tienes que alcanzar con alguien diferente a mí esa confianza y tranquilidad que yo traicioné.

Me despedaza escribirte esto. Te quiero con locura, y sé que con nadie más podré estar. Desconozco si la terapia que me he propuesto empezar, me ayudará o aliviará esos temores y venenos que me corroen cada noche. Solo sé que echaré de menos tus abrazos, ese calor y esa confortabilidad que me dabas. Esa seguridad que me hizo revivir y renacer después de la violación.

Pero no solo fue eso. Además de redimirme, me has hecho disfrutar como solo una persona tan buena y espléndida como tú, puede hacer a una mujer. Durante unos meses conectamos de una forma que para mí fue mágica, deslumbrante… Solo la sombra de esos juegos que me planteabas, o que me dejaste caer y que yo por respeto a ti, porque te debía y debo tanto, acepté. Nunca me atrajo Peter, ni lo más mínimo, pero te seguí ese juego complacida con verte excitado. No me importaba; verte disfrutar me era suficiente.  

Lo de Lanzarote, mi vida, fue maravilloso. Pero esa noche me volvieron a asaltar todos los recuerdos, mis súplicas, mis gritos, mis lloros para que me dejaran en paz… regresó un miedo atroz, denso, inhumano. Y la noche en que descubrí el vídeo que grabaste, volvieron, como casi todos los días, impidiéndome dormir. Aunque tú estuvieras a mi lado, protegiéndome, queriéndome.

Pero es el destino, mi vida. Un día tenía que salir. Es como una espita que se satura, como cuando una pieza se desencaja y todo empieza a desmoronarse. Ese vídeo, del que no te culpo que grabaras, es la clave. No puedes olvidar, y muy posiblemente, aunque creas que lo haces, tampoco perdonar. Lo entiendo. Sé que no lo merezco.

Y debo admitir que dejarte ir es lo lógico, lo normal. Lo que debimos hacer después de que te quedaras conmigo unos días para superar los primeros momentos tras la violación. Pero fui otra vez egoísta y quise recuperarte, aunque en el fondo supiera que lo mejor era que rehicieras tu vida con alguien mucho mejor que yo.

En fin, Luis, te quiero con locura. Creo que nunca dejaré de hacerlo, pero he de salir de tu vida. Dejarte vivir en paz y tranquilo. Solo te pido que con los niños me dejes un día explicarles la verdad. O lo que ambos decidamos contarles. Me rompe esto Luis, pero es lo único que puedo hacer.

Tienes firmado todos los papeles. Y en el notario solo te queda formalizar la donación, tanto de la que te hago a tu nombre con la casa y de una cantidad de dinero, como la de nuestros hijos. Y si consideras que debe ser más, dímelo. Lo firmaré sin dudar un segundo.

Vive tu vida, y trata de olvidar el daño que te hice. Me iré fuera unos días, porque si te veo, me rendiré. Volvería a pensar que somos capaces de superar esto y será un nuevo engaño. Pero estaré siempre para ti, para cualquier cosa que necesites. Por favor, no dudes en decírmelo. Solamente por haberme rescatado de mí misma, te mereces todo.

Te quiero. Te querré siempre, Luis. Y, sobre todo, perdóname algún día si puedes.

Adiós, mi vida. Y siento no haber sido lo que de verdad mereces…

Capítulo siete

Al día siguiente intenté llamar a Mamen o a Tania. Aquello era una locura. Podía llegar a entender a Isabel, y que prefiriera alejarse de mí. Pero no contaba con que yo también la quería. Y la sigo queriendo…

Me podrán acusar de todo. Me da igual. Estoy convencido de que Isabel y yo tenemos futuro, que aquello que hizo, absolutamente irracional y espantoso, se quedó atrás, olvidado para ella. ¿Y para mí? Respiré profundamente al hacerme esa pregunta. No estaba nada seguro. En eso, Isabel tenía toda la razón. No había olvidado, y quizá nunca podría hacerlo.

¿Solo con amor se puede superar algo que llevas anclado en tus recuerdos y que te lacera constantemente? No lo sé. Quiero pensar que sí. Que lo mejor es intentar la felicidad y desterrar todos los malos recuerdos. Pero no gobernamos a la razón ni al corazón. Y muchas veces nos señalan caminos contrapuestos.

Yo estaba decidido a divorciarme antes de conocer la violación. Porque sí, para mí fue violación. Y sí, también es posible que Isabel se adentrara en ese infierno del que habla en la carta. Pero nadie, nunca, jamás, se merece eso. Por muchos errores que se hubieran cometido, por un exceso de vida o de crueldad, se puede pensar que una violación está merecida. Me espanta pensar en eso.

Y curiosamente, esa salvajada nos volvió a unir. Es tan extraño todo… Si aquella noche, en esa fiesta de la que me habló, hubiera terminado de forma normal, ella y yo estaríamos divorciados desde una semana después. El tiempo justo de tramitar los papeles.

Los mismos papeles que ahora tenía delante… Cerré los ojos y pensé en mí, en esos días en los que el deseo por divorciarme era intenso y compacto. Recordé las razones por las que lo había decidido. Y me vi, aunque no se me entienda, hoy muy lejos de todo aquello. Quise entender que había recorrido un camino muy tortuoso, muy complicado, muy difícil hasta este momento en que sostenía en mis manos, el mismo acuerdo de divorcio que mi abogado me había redactado.

Tenía que contactar con Isabel. No podíamos terminar así por un vídeo. ¿Era sólo por eso? No, yo sabía que no era únicamente esas imágenes, por muy evaluadoras de las reacciones de Isabel que fueran. Isabel se había ido porque entendía que yo nunca podría perdonar ni olvidar aquello. Y era verdad. Pero la quería. Ambas cosas eran ciertas. Como son el día y la noche, como el agua y el aire.

Le llamé muchas veces y no obtuve respuesta. Por eso, en mi deseo por contactar con ella, se me ocurrió que una de las formas podría ser a través de sus amigas, ya que mis intentos de localizar a Isabel habían sido totalmente infructuosos.

Mamen me cogió el teléfono a la segunda llamada. Estoy seguro de que no me quiso atender a la primera sin antes consultarlo con su amiga, con mi mujer, con Isabel. Es una intuición; nunca supe nada, pero creo sinceramente que sucedió así.

—Hola Luis —me dijo, señal inequívoca que me tenía como contacto en su lista del móvil.

—Hola Mamen. —Respiré—. Oye… me gustaría hablar contigo.

—Dime.

Su tono, sin ser distante, tampoco era de alegría. En ese momento empecé a sospechar que no le iba a sacar la información que yo necesitaba.

—Mamen, te ruego que me escuches y que te hagas cargo de mi situación. —Volví quedarme callado, pero ella no habló—. No sé dónde está Isabel… Estoy seguro de que te ha dicho que se ha ido de casa y que… —me era un poco desconcertante tener que explicar algo a alguien que estaba seguro de que ya conocía nuestra situación—. Bueno, que eso… Que no sé dónde está. —Su silencio me corroboró mi primera sospecha. No iba a obtener esa información. Respiré muy hondo en intenté tranquilizarme—. Por favor, necesito hablar con ella.

Mamen no me contestó enseguida. De hecho, pasaron unos cuantos segundos.

—Luis… —Su voz estaba apenada y percibí que de verdad sentía esa desazón al hablar—. No te puedo decir nada. Te juro que me gustaría, que… Si pudiera te lo diría, pero Isabel nos ha pedido que no… Que no te digamos nada.

—Joder Mamen… Tengo que hablar con ella.

—Luis, yo también pienso que debéis hablar… Deciros muchas cosas y no… —La escuché suspirar—. Bueno, que se lo he dicho así a Isabel. Pero por lo que sea… Luis… No puedo. Te juro que no puedo.

—Lo necesito, Mamen…

—Solo te puedo decir que no está ahora en Madrid. Ha salido unos días para… no sé. Supongo que tranquilizarse, pensar…

—Mamen, yo respondí a tu llamada ese día… —Me vi mal sacando a colación aquello.

—No me hagas esto… Luis, por favor. Te lo ruego. No… no puedo decirte nada. —La noté nerviosa, casi culpándose por no poderme atender mi súplica—. Te pido disculpas, y te ruego que me perdones… pero nos lo ha pedido ella.

Aquel plural incluía a Tania. Estaba seguro.

—Al menos, queda conmigo, Mamen. Necesito que me digáis algo… Incluyo aquí a Tania. Necesito que alguien me lo explique… te lo suplico.

Ella se quedó en silencio. Yo también. Ambos, quizá esperando que el otro lo rompiera.

—Vale. Está bien. —Resopló al final.

—Muchas gracias Mamen. ¿Dónde podemos vernos?

—Mira, ahora no lo sé… Deja que hable con Tania y te digo un sitio. Te pongo un mensaje… Prefiero que vayamos las dos y así… bueno, pues eso.

Mamen iba a usar a Tania de escudo por si terminaba sucumbiendo a mis súplicas. Sí, ese era mi plan, hacerle ver mi necesidad y que ella misma se venciera. Con Tania iba a ser mucho más difícil. Pero aun así, merecía la pena intentarlo.

—Vale. Entonces espero que me digas algo. Por favor, cuanto antes, Mamen.

Colgamos. Yo, nervioso. De forma instintiva, volví a marcar el teléfono de Isabel. Pero obtuve la misma respuesta. Estaba apagado o fuera de cobertura.  Y también la dejé un nuevo mensaje más. El quinto o sexto, con idéntico resultado: Isabel no había recibido ninguno. Ni siquiera salían los dos ticks grises de haber llegado a su terminal.

Pensé en llamar a mis hijos y preguntarlos si su madre se había puesto en comunicación con ellos, pero eso, pensé un poco más despacio, sería ponerlos sobre aviso de que sus padres tenían problemas. Decidí que se lo preguntaría a sus dos amigas, y las rogaría que Isabel contactara conmigo para actuar de forma conjunta con ellos. Quizá eso sí me lo concederían, porque ella había sido clara al decirme que podía contar con ella. Por un momento, casi me tranquilicé.

Capítulo ocho

Habíamos quedado a tomar una cerveza los tres, Mamen, Tania y yo. Debo confesar que había vuelto a intentar ponerme en contacto con Isabel, pero no lo logré. Sin embargo supe que estaba bien, porque llamé a mis hijos y, sin que yo dijera nada, Isa me dijo que «había hablado ayer con mamá». Me quedé quieto, expectante y nervioso por si Isabel les pudiera haber dicho nada sobre el divorcio. Pero no, tan solo tenían la noticia de que su madre estaba de viaje con su nuevo trabajo. Aquello me daba dos pistas: una, que había cambiado de móvil y dos, que su incomunicación conmigo era total.

Iba pensando en todo esto cuando aparcaba. Un relámpago de duda y de temor se me apareció de pronto. Ese nuevo móvil… ¿Sería el que utilizó en su momento con sus amantes? Sentí que mi corazón se aceleraba. Latía desbocado por esa penumbra nueva que me volvía a acercar a esos meses tenebrosos y malditos.

Entré en el bar. Eran las ocho de la tarde. Me senté en una mesa alta, con varios taburetes y pedí un vino. Un par de minutos después, vi entrar a Mamen y a Tania. Mamen iba vestida de forma informal, pero de trabajo. Un traje pantalón azul marino, bastante sobrio y clásico, que adornaba con un broche de color rojo claro. Estoy convencido de que ellas lo llamarían de otra forma, pero para mí, esa era la definición cromática del adorno. Llevaba una camisa de color azul claro y zapatos planos, tipo mocasines, de hombre. Iba discretamente elegante. Tania, por el contrario, iba vestida de forma parecida a como la vi el día que me llevó a visitar a los dos hijos de puta aquellos. Pantalón vaquero, zapatillas deportivas de esas que valen más para vestir que para correr, pero que son cómodas y flexibles, una cazadora de cuero y una camiseta.

De inmediato se acercaron donde yo estaba. Ambas me dieron sendos besos en las majillas y note que Mamen, quizá con el rasgo sentimental más acusado, me abrazaba con algo de fuerza.

—¿Qué tal estás?

Miré a Mamen. La veía como una mujer atractiva, pero sin todavía tener una maduración plena. Buena chica, de gran corazón, seguramente.

—Estoy jodido, Mamen. Muy jodido.

Volví la vista a Tania que en ese momento se sentaba en uno de los taburetes. Me miraba a su vez, pero no decía nada.

Se acercó un camarero y pidieron de beber. Para Tania una cerveza y para Mamen una Coca Cola Zero. Yo pedí que nos trajeran media ración de croquetas. Nos quedamos callados unos instantes todos, con seguridad, rumiando pensamientos y sensaciones.

—Necesito hablar con Isabel. De verdad os lo digo. —Comencé de nuevo cuando se fue el camarero. Mientras hablaba, alternaba mi vista en una y otra. Observando sus reacciones. La de Mamen de pena, con un gesto de cierta desolación. El de Tania, más hierático.

—Luis… creo que debes dar un tiempo a Isabel.

—Pero, Mamen… esto del divorcio, es una gilipollez. No quiero divorciarme. Ahora es cuando lo habíamos superado.

Noté los ojos de Tania en los míos. Cabalgó su pierna derecha en la izquierda. Mamen, mientras, me acariciaba un antebrazo.

—Luis, de verdad… deja que se relaje. Lo mismo vuelve y podéis hablar con total tranquilidad. Ella no… bueno, no sé… Pero estoy segura de que lo podréis hablar.

Mamen parecía esforzarse en convencerme de que debía dar un tiempo para que todo fluyera, pero había un problema. Ella había solicitado el divorcio. En principio, de manera amistosa, negociada. Pero nada la impedía hacerlo de forma unilateral. De hecho, yo entendía que aquello venía implícito en su demanda. Se podía negociar, incluso pedir más dinero, o mejores condiciones de la custodia compartida. De inmediato, pensé que podía utilizar aquello para forzar una reunión con Isabel.

El camarero trajo sus consumiciones y la media ración de croquetas. No tenían mala pinta y yo no quería que el vino se me subiera a la cabeza. En mi estrategia, también cabía alargar aquella conversación para convencerlas de forma racional o por insistencia

—Luis… —empezó a hablar Tania con un tono bastante sosegado. Me miraba fijamente a los ojos—. Creo que deberíais hablar, sí. Isabel y tú no os habéis dicho muchas cosas que muy posiblemente hubieran solucionado algunos problemas. Pero ella… —carraspeó—, ella piensa que posiblemente, ya es tarde.

—¿Tarde? No jodas, Tania… 

Le hizo un gesto a Mamen para que la dejara continuar. Se colocó el pelo y volvió a mirarme directamente a los ojos.

—Tarde, Luis. Sí, es posible que sea tarde. Y no es tu culpa. Estoy convencida de que has luchado por ella y por ti. Y que has hecho lo posible… Pero —se encogió ligeramente de hombros y negó despacio—, creo que hubo momentos mucho mejores que ahora.

—Tania, te aseguro que estábamos en el mejor de nuestros momentos. No sé qué os habrá dicho ella… Pero es así. El mejor —insistí.

—Ella nos ha dicho exactamente eso, Luis. —Tania continuaba con ese tono casi de maestra. Mamen, asintió.

—Pero entonces… Joder, no entiendo nada.

—Luis, Isabel piensa que… Tú… que no la has perdonado, que no… que no puedes olvidar. Y sabe que eso os va a hacer mucho daño… si continuáis…

—Mamen, eso con todo mis perdones y respetos, es una gilipollez… —dije negando con la cabeza.

—No Luis. Eso es exactamente lo que puede pasar. —Tania acercó su cuerpo y colocó las manos abarcando con ambas a la vez su vaso de cerveza.

—Tania…

—Yo no te culpo… —continuaba la policía nacional.

—…ni Isabel —-apuntó Mamen.

—Exacto, ni Isabel —asintió Tania—. Es más, entiende que no puedas hacerlo.

—¿El qué…? ¿Perdonarla…? Lo he hecho. Y es porque ella, aunque me dañó muchísimo, ha intentado rehacer nuestro matrimonio. Eso es importante, o lo es para mí, al menos —les contesté.

—Y eso es fantástico, Luis. Pero… Isabel… no sé, creo que aunque lo intentes, no vas a poder. Y que tarde o temprano, volverá a agobiarte aquello. No quiere hacerte más daño.

—Mamen, eso debería elegirlo yo, ¿no te parece? Solo quiero hablar con ella, de verdad. ¿Es eso tan malo? Si ella no quiere volver conmigo, pues nada… Pero al menos, debemos hablar. De nosotros, de los niños… —Era mi última baza. Nuestros hijos. Intentar por ese flanco hacer que se enternecieran.

Aún continuamos un poco más de tiempo. No dieron su brazo a torcer, pero noté algo en Tania. Me miraba, incluso de forma cariñosa, dando a entender que me entendía. O al menos, así quise verlo yo.

Nos terminamos las bebidas, las croquetas y ambas se levantaron. No íbamos a largar más aquella reunión y yo, por desgracia, me quedaba sin tener el contacto de mi mujer. 

Pagué a pesar de sus protestas y las acompañé al coche. Habían venido cada una en el suyo, aunque lo tenían una al lado de la otra. Me despedí de ambas, y me fui al mío.

Cuando estaba a punto de arrancar, sonó mi móvil con la entrada de una llamada. En ese momento se acopló el bluetooth del coche y vi que era Tania.

—Dime.

—Espera, no te vayas.

—¿Cómo que espere?

—Sí, espera que se vaya Mamen. No quiero que me vea contigo.

Me extrañó aquello de Tania. Una mujer tan segura, tan dispuesta a romper reglas y que, a primera vista no le detenía casi nada, me pedía que Mamen no la viera quedarse conmigo. ¿Por qué?

Capítulo nueve

La vi acercarse con todavía alguna muestra de precaución. Entró en mi coche y se sentó en el asiento del copiloto. Se me quedo mirando con esos ojos felinos y profundos. Intenté quitar esa visión de mi cabeza. Mi preocupación era Isabel, saber dónde estaba y hablar con ella.

—¿Pasa algo, Tania? —le pregunté realmente extrañado.

Ella resopló ligeramente, miró en su bolso de bandolera e hizo ademán de sacar algo. Pero, finalmente, se contuvo.

—Luis, no sé si hago bien.

—¿A qué te refieres? No entiendo nada…

Ella se quedó en silencio. Me miraba de soslayo y parecía dudar. Se apoyó con su codo en la ventanilla y negó despacio.

—Isabel está bien, Luis. Y no sé si es bueno que os veáis ahora… —Abrió de nuevo el bolso y sacó su teléfono móvil.

—Tania, aunque sea por nuestros hijos y para…

—Tus hijos no deben entrar en esta ecuación, Luis. Te lo dije un día. Lo que hagáis Isabel y tú, que sea por vosotros. Si metéis en la decisión de seguir con vuestro matrimonio a terceras personas, incluidas vuestros hijos, no tomaréis la acertada. Recuerda lo que te dije…

Sí, me acordaba perfectamente. Que decidiera lo mejor para mí. Fue el día que vimos al tal Pepe ese y al inglés que, junto con otro, violó a mi mujer.

—Me acuerdo… Pero ¿qué tiene que ver eso con Isabel y con esta situación?

—Toda, Luis… Toda. —Volvió a respirar de nuevo con profundidad—. Debes estar seguro de que quieres seguir con ella. Convencerte a ti mismo de que has superado todo aquello…

Entonces me di cuenta de que no se refería a esa frase que me dijo en su coche cuando regresábamos de esa visita tan extraña y que me había pedido que la acompañara. Lo que ella me estaba preguntando era a la frase que me había dicho en el bar en donde Isabel tomó un sorbo de la bebida de Peter.

«—Me refiero a que si tú has superado aquello…»

Sus palabras volvieron a sonar en mi cabeza, tal cual las pronunció.

—Si no asumes que aquello sucedió, no hay nada que hacer, Luis.

—La he perdonado. Lo he olvidado… —me encogí de hombros.

Ella me miró casi con dulzura. Era extraño cómo cambiaba la intención de sus pupilas según le quisiera imprimir más fuerza, decisión o ternura.

—No me refiero a eso, Luis. Ella piensa que nunca la vas a perdonar, y yo, sin embargo, estoy segura de que lo has hecho. Incluso de que es posible que, en cierta medida, lo hayas olvidado. Si es que eso se puede olvidar…

—No se puede olvidar, Tania… pero vivo con ello. No me afecta.

—De eso es de lo que no estoy segura, Luis. 

Su espalda se apoyó completamente en el asiento y su nuca en el reposacabezas. Volvió a negar con lentitud.

—Luis, yo entendería que nunca fueses capaz de asimilar todo esto. —Se giró para mirarme—. Es muy difícil, creo que casi imposible.

—Yo puedo… Quiero mucho a Isabel.

—No todo lo puede el amor… —Su sonrisa me pareció algo sarcástica—. ¿Vas a ser capaz de vivir con la imagen de ese hombre que estuvo con Isabel…?

—Te lo ha contado…

—Sí. Nos lo ha contado. Pero, te aseguro que no te culpa. Lo entiende… Luis —giró su cuerpo y lo encaró al mío—, Isabel aprendió a través de una salvajada. De una violación… —recalcó—. Vio el infierno. Lo tocó. Y como sabe lo que es, no creo que regrese a él, jamás.

—Lo sé…

—Ella, y aunque lo creas absurdo, se va porque no quiere hacerte daño.

—Pues me lo está haciendo.

—Luis… —su mano me acarició el antebrazo—, Isabel te quiere mucho. No solo porque te ama. Es que, además, eres quien la ha rescatado de ese pozo de pesadillas y remordimientos…

—Pues entonces…

—Quiere ir a terapia, Luis. Lo debió hacer hace tiempo. Durante el verano. Y no lo hizo porque estaba obsesionada con recuperarte. Me llamaba continuamente… a Mamen igual… todos los días. O nos mensajeaba con cualquier cosa que le decías o hacías. Era… no sé… una especie de obsesión. Ella pensaba que si un sicólogo o un siquiatra le decía que hiciera algo diferente y que no se enfocara en recuperarte, no lo iba a seguir. Por eso, aunque quizá equivocada, decidió que tú eras su terapia… Y acertó. Al menos, en parte. Pero… —se quedó callada.

—Pero ¿qué…?

—Pues que esa parte la tiene controlada. Pero salir de una violación tiene más cosas. Lo de Lanzarote la afectó mucho, Luis.

—Me equivoqué… Yo pensaba que… Joder —me restregué los ojos—, que podía gustarle eso… Con lo que… bueno, su experiencia, pues yo no quería perderla y… joder, odiando verla con nadie más, pues me… me… atreví a proponerlo.

—Pues no, Luis… Isabel cometió errores. No se puede negar lo evidente. Pero desde que sucedió la violación… todo cambió. Ella ya era completamente consciente de que aquello era un error. Un inmenso error. Pero la violación fue… Fue clave.

—Me equivoqué, Tania. Totalmente…

—No te mortifiques… —volvió a acariciarme el antebrazo—. Pasó. Te disculpaste y ella lo entendió… Pero regresaron los miedos y las pesadillas. Regresó el miedo. Por eso, cuando vio esa grabación… pues pensó que tú jamás lo vas a superar.

—Tania, te juro que…

—Luis… no me digas nada. Yo no voy a juzgarte. Es vuestra vida y la tenéis que resolver vosotros. Mi papel aquí es la de amiga de Isabel. Y lo seguiré siendo, pase lo que pase.

—Necesito hablar con ella. Quiero decirle que de verdad que puedo vivir con todo ello, con sus errores, que… que la quiero, que no pretendo otra cosa que ser feliz y estar con ella. Sé que cometió el mayor error posible. Que me traicionó, que me… que me mató en vida. Pero prefiero vivir feliz con ella a no saber si lo podré ser con otra. Quiero a mis hijos, a mi mujer, mi vida… Mi… joder, todo lo que hemos ido haciendo hasta que la dio por irse… Por…

—No sigas, Luis. Te entiendo. Hay quien dice que jamás perdonaría una infidelidad. Te aseguro que me acostado con suficientes hombres como para saber que eso no es cierto. Hay mucha gente que la perdona. Que llega a la misma conclusión que tú. Que es preferible perdonar y seguir si de verdad hay arrepentimiento. —Se quedó callada un momento—. Hay que tener coraje y cojones para perdonar, Luis. Aunque la gente piense lo contrario. Pero no se trata de perdonar. Sino de saber vivir con ello.

—Borré el vídeo ese… De verdad, Tania. Fue un error guardarlo.

La policía me miró con una expresión seria.

—El vídeo es lo de menos… Lo que de verdad importa es si serás capaz de borrarlo de tu vida.

Capítulo diez

Nos despedimos sin que ninguno despejara las dudas. Yo le decía que sí, que lo había superado. Ella que no estaba tan segura. Pero debo decir que la amiga de mi mujer se portó bien. No me dio el número de teléfono de Isabel, pero me dijo que lo preguntaría. Y eso, era una esperanza para mí.

—Debo decírselo… consultárselo a Isabel. Y no te creas que es por fidelidad a ella. Es por fidelidad a mí misma. Cumplo lo que digo, te lo aseguro. Y le explicaré que quieres verla, hablar con ella e intentar llegar a un acuerdo… Te apoyaré, Luis. Intentaré que haga por verte.

—Te lo agradezco…

—Soy optimista… Pero Luis, es posible que no sea lo mejor…

—No voy a firmar ese divorcio Tania… Díselo. —No dejé que terminara la frase.

—Sabes que no hace falta… —me dijo—. Si ella quisiera, hay poco de qué hablar.

Sí, claro que lo sabía. Pero entendía que Isabel, por el bien de ambos, y de nuestros hijos, llegado el caso a que ella decidiera hacerlo, lo intentaría por las buenas y razonando.

Así quedamos cuando Tania salió de mi coche. Ella se lo comentaría a Isabel y yo esperaría. Me dijo que tuviera confianza, paciencia y que confiaba en podérmelo proporcionar.

Mi mujer debió concederle el permiso porque a los dos días de que Tania y yo habláramos, me llegó ese número por mensaje, y como es natural, escribí a Isabel en cuanto tuve un minuto libre.

Luis

Hola

Isabel

Hola, Luis

Luis

Me gustaría que nos viéramos. Que habláramos…

Isabel

Luis, yo también. Pero no te quiero hacer más daño

Luis

Isabel, el daño me lo haces si no hablamos

El teléfono se quedó mudo en ese instante. No hubo respuesta, ni sonido de mensajes. Me quedé helado, petrificado esperando una contestación de Isabel durante quince largos minutos. No entendía nada y estaba desolado.

De pronto, pasado ese cuarto de hora, una llamada entrante alumbró la pantalla de mi móvil. Era Isabel desde ese número que Tania me había proporcionado.

—Hola Luis

—Hola Isabel… —estaba muy nervioso, con el corazón golpeándome el pecho con fuerza.

—Luis, mi vida… —Su voz era suave, tenía un tono tranquilo—. Quiero que entiendas esto. No he dejado de quererte, pero no puedo obligarte a que vivas un infierno cada vez que estás conmigo. Sé, o estoy convencida de que no lo has olvidado, y es que… además… joder, que es lo normal. Yo no podría.

—Isabel, por favor… déjame que te explique —la rogué, sin que ella dejara de hablarme.

—Luis —su voz ahora se había tornado melancólica, muy triste—, no te culpo de nada. He sido yo y no tengo derecho a arruinarte la vida… Sería muy egoísta por mi parte si…

—Isabel, escúchame, por favor… —la corté, con suavidad, pero también con cierta determinación.

Ambos nos quedamos unos segundos en silencio, y entonces empecé a hablar con toda la calma que fui capaz de mostrar.

—Isabel, es verdad que es muy complicado olvidar todo aquello. En eso, te doy la razón. Pero te he perdonado. Solo necesito tiempo para terminar de asimilarlo. No sé si soy capaz de transmitirte que olvidar y perdonar, por ahora, no puedo unirlas. He hecho una cosa, y la otra… pues, siendo sinceros, no. Pero te juro que… bueno… He borrado el video…

—No es por el vídeo, amor…

—… lo he borrado porque me hacía daño… Me… me hacía daño verte —estaba nervioso—. Lo utilicé como te dije para… la verdad es que según hablo me parece más estúpida la idea… —resoplé mientras me mesaba los cabellos. Me decidí a ser totalmente sincero—. Ese vídeo me servía para medir… o comparar… es una estupidez, Isabel, lo sé… Admito que es un grave error por mi parte. Pero… bueno, que no me hace falta, te lo juro.

Isabel se quedó callada y durante unos segundos no nos dijimos nada.

—Cielo… lo siento. Pero ya no volverá a pasar —Insistí.

—Si es que Luis… tú no eres el culpable. No lo sé, cielo… —escuché como se sorbía las lágrimas—… es tan cruel lo que te hice. Tan duro… Te he hecho mucho daño, mi vida… Y, no sé… siento que debo responsabilizarme de eso.

—Pues déjame que te ayude. Hagámoslo los dos… —intenté esta estrategia también—. Como lo de la… la de la violación. Siempre dijiste que yo te había ayudado a superarlo. En fin, déjame ayudarte.

—Luis… voy a ir a terapia —me dijo tras un instante de silencio.

—¿Por la violación…?

—Por todo… por la violación y por mi pasado… Todo, cielo.

—Isabel… quiero estar contigo en esto.

—Luis, no puedo depender siempre de ti… Si quiero superar la violación, debo ser yo quien dé ese paso. Y de lo otro… bueno, no es que de allí deba salir… Quiero saber por qué entré.

—Insisto en estar contigo, Isabel.

—Vamos a ver… —escuché cómo respiraba—. Sí, me gustaría mucho que estuvieras, de verdad. Pero, Luis… mi vida, también es complicado. Lo primero que necesitaría, es superar el trauma de la violación. Eso, aunque haya técnicas y terapia, es también cuestión de tiempo.  Sobre lo otro… —carraspeó—… no quiero volver a lastimarte. Y si escucharas todo… Luis… no podría hacerlo —empezó a quebrársele la voz—. No puedo imaginarme allí contigo en la terapia y yo contando… No, Luis… creo que sería muy dañino para ti… He sido muy cruel y muy… muy mala persona contigo. No querría que si me escuchas… termines… termines…

—Isabel, déjame intentarlo.

—No Luis… por favor… no quiero hacerte más daño. Lo hablamos si quieres, nos vemos… pero si tú estás ahí, no podría… —Se echó a llorar—. Tengo mucho miedo a que si vienes termines odiándome definitivamente y que…

Estuvimos un minuto en silencio ambos. Yo escuchando unos ligeros hipidos y mi corazón latiendo apresuradamente.

—Isabel… —la dije con toda mi ternura.

—Dime… —recompuso su voz.

—Déjame que lo intente…

—Yo… de verdad que lo deseo, Luis. Pero me da mucho miedo…

—Y entonces… ¿qué hacemos? Nos separamos y esperamos…

—Creo que es mejor para ti que pensemos en todo… En nosotros, que de verdad sepas que puedes vivir con todo aquello, porque no se va a ir nunca, Luis…

—Déjame intentarlo contigo. Por ti, por mí… por los niños.

Sí, utilicé de nuevo la carta de nuestros hijos. Sabía que Isabel, por ese flanco, era muy débil. No me sentí especialmente orgulloso, pero quería que siguiéramos juntos. En esa frase se resumía todo. Y me da igual lo que piense la gente. Prefiero la felicidad con quien es capaz de intentar revertir la situación, a arriesgarme con alguien con quien no sé qué va a pasar en un futuro.

—¿Cómo se lo vamos a decir a los niños…? —insistí en ese flanco—. Si nos separamos…

—Entiendo que sería cuando regresaran de Inglaterra… —me dijo compungida.

—Ya, pero en unos dos meses los tenemos aquí para pasar unos días… ¿Qué hacemos entonces?

Mi mujer respiró hondamente. Parecía pensar en todo aquello.

—¿Y qué quieres hacer, Luis?

—Verte. Hablar contigo. No demos el paso al divorcio. Quedemos para comer… Charlamos con tranquilidad y… no sé cómo decirlo… verlo todo con mejor perspectiva. —Me detuve en mi exposición—. Te quiero Isabel.

—Y yo a ti, mi vida.

—Pues entonces, es absurdo que nos divorciemos si nos queremos. ¿Es que no lo ves?

—Me da miedo hacerte daño otra vez Luis.

La insistencia de Isabel me extrañaba. Y fue, en ese momento, cuando, de nuevo, una sombra sobrevoló mi cabeza. ¿Me estaba diciendo mi mujer que ese miedo significaba que volvía a tener tentaciones de regresar a dar ese paso hacia la locura y desenfreno? ¿Qué no estaba segura de que aquello estaba totalmente olvidado?

Me reprendí a mí mismo pasado un instante. Me lo había dicho por activa y por pasiva. Muchas veces. Si quería salir de esa espiral de dudas, temores y miedos, debía empezar a confiar en ella.

—Por favor, Isabel. Intentémoslo. Déjame verte.

Pasaron unos segundos en silencio. Solo escuchaba la respiración de ella y el sonido de mi pulso martilleándome en las sienes.

—De acuerdo —me dijo por fin y una sensación de alivio y felicidad, me inundó por completo.

—¿En dónde estás? Quiero decir… ¿Dónde duermes? —la pregunté—. Por pasarme y verte.

—Estoy en un hotel. —Me dio el nombre—. Si quieres, quedamos pasado mañana a la salida del trabajo. No tengo que ir por la tarde… ¿Te parece?

Sí, me parecía bien. Aunque yo hubiera ido hoy mismo a por ella.

—Preferiría antes, la verdad… —intenté sonreír.

—Pues no sé… Cuando quieras. Me llamas y vienes. Me da igual el día. Yo lo decía porque es más fácil para mí. Podemos comer y disponer de toda la tarde charlando. Pero si prefieres antes… por mí, encantada, Luis.

—De acuerdo. Miro mi agenda, por si tengo que aplazar o retrasar reuniones o lo que sea y te llamo. ¿Vale?

—Sí, claro que sí. —Nos quedamos de nuevo en silencio—. Te quiero, mi vida.

—Y yo a ti.

Capítulo once

Lo tenía decidido. No iba a dejar pasar ni un instante sin hablar con Isabel. Por eso, aquella misma tarde, sin decirle nada, me acerqué a donde ella trabajaba. Quería darle una sorpresa. Había movido toda mi agenda y me dejé esa tarde y las dos siguientes, libres. Deseaba la oportunidad de ver a Isabel y estar tiempo con ella.

Llamé a donde trabajaba y me dijeron que esa tarde sus clases terminaban a las ocho. Decidí esperarla en la puerta a esa hora, sorprenderla, invitarla a una cerveza, a cenar y si se terciaba, convencerla para que volviera a casa esa misma noche. Iba resuelto a conseguir mis propósitos.

Salí del despacho y me acerqué en el coche hasta la escuela de negocios donde trabajaba Isabel. Tenía tiempo, por lo que aparqué y me fui dando un ligero paseo hasta la puerta. Aún quedaban cerca de un cuarto de hora para que saliera, por lo resolví esperarla en el bar de enfrente tomando una cerveza.

En ese momento, caminando mientras hablaba por el móvil vi a Almudena. A la odiada amiga de mi mujer. Iba embutida en un pantalón vaquero, tobillero y ajustado. Su indumentaria lo completaban unos botines de tacón, un abrigo ligero de piel sintética y pelo largo, y una camisa. Llevaba la melena suelta y parecía reír con quien estuviera hablando.

Se detuvo en la cafetería que estaba al lado de la escuela de negocios, justo en la que yo me disponía a entrar. No me apetecía encontrármela ni intercambiar palabra alguna con ella. Opté entonces por esperar enfrente, a que Isabel saliera. No pude evitar que algo en mí se encendiera. Aunque Isabel me había dicho en varias ocasiones que no tenía nada que ver en su decisión de acostarse con otros, a mí no me terminaba de convencer y su presencia, esa tarde, me hizo temerme lo peor. No creía en las casualidades.

Y esa especie de premonición, de mal augurio, se terminó haciendo realidad cuando vi salir a Isabel y dirigirse a la cafetería en donde estaba su amiga Almudena. En un principio me quedé pasmado, sin saber muy bien qué pensar. Mi mujer iba vestida de forma bastante juvenil. Con un pantalón negro, tobillero y con un par de rasgaduras, un jersey de cuello alto, grueso y a la moda, y una parka de capucha verde con piel. Un pañuelo le adornaba el cuello. Desde donde estaba, veía perfectamente a Almudena girarse en dirección a Isabel y saludar con la mano, a lo que correspondió mi mujer con una sonrisa. Tras darse un par de besos, Isabel se sentó en la silla de al lado y empezaron a conversar. Me pareció evidente que habían quedado y ese pensamiento me molestó. Sí, yo no la había llamado y pretendía darle una sorpresa a Isabel, por lo que no me podía quejar, pero la presencia de Almudena me trastocaba las reflexiones.

No entendía la razón, pero me empecé a poner nervioso. No sabía si lo mejor era presentarme allí y sentarme con ellas. Así, me decía a mí mismo, podría evitar cualquier intento de influencia de Almudena sobre Isabel. Inmediatamente me reprendí a mí mismo. Mi mujer me había dicho que no iba a volver por el camino que tomó un día. Cerré los ojos y me obligué a confiar en ella. En sus palabras y, sobre todo, en sus hechos conmigo.

Hasta el descubrimiento del video por parte de Isabel, todo iba muy bien. Y salvo la estupidez de Lanzarote, invitando a ese chico a nuestra habitación, para un segundo después arrepentirme, se podría decir que la relación entre Isabel y yo pasaba por sus mejores momentos.

Debía confiar en ella. En todo lo que significábamos el uno para el otro. Y mi deber era mantener mi vida en los parámetros de felicidad y cariño que habíamos conseguido desde aquella noche de Marbella.

Respiré hondamente mientras las observaba tomarse una cerveza y charlar. Almudena estaba recostada en la silla, con las piernas cruzadas y casi mostrándose. O eso me parecía a mí. Nunca tuvimos afinidad, ni tampoco entendía la razón por la que se llevaba bien con Isabel. Ella, divorciada y a mis ojos una simple cazadora de hombres contrastaba con esa Isabel que yo conocía y que había sido una buena esposa y madre ejemplar.

Sí, tenía que haber sido ella la que provocó ese cambio en mi mujer. Esas ganas de probar lo prohibido, de saltarse las normas y reglas básicas de un matrimonio, buscando otras camas y otros hombres.

Me seguía doliendo pensar en aquello. Intentaba olvidar las imágenes de aquel hombre alto y tatuado en la alfombra de nuestro salón. Su expresión placentera y alegre cuando la seguí esa noche que se fue tras aquella llamada telefónica.

Aquel dolor nunca se iría. Yo lo sabía, pero también que, si quería a Isabel y mantener lo nuestro, necesitaba aprender a vivir con ello. Un perdón no significa olvidar, por desgracia. Las cosas suceden de determinada forma, aunque intentemos con todas nuestras fuerzas lo contrario.

Me decidí a ir hacia donde estaban ellas. Me importó muy poco en ese momento interrumpir la conversación entre Isabel y Almudena. De hecho, pensé, incluso era muy posible que fuera lo más acertado para mí. Sacar a Isabel de la influencia de Almudena, siempre me parecería una buena cosa.

En ese momento, justo cuando yo iniciaba los pasos para acercarme, y me encontraba a menos de diez o doce metros de donde estaban, un hombre joven llegó a la mesa que ocupaban ambas. Su cara, por extraño que pareciera, me resultó familiar.

Yo, para sorprender a Isabel, había optado por acercarme por su espalda, con lo que ya no podía ver la cara de mi mujer cuando se acercó aquel hombre. Almudena, en cambio, lo miró de arriba a abajo, con un disimulo más bien escaso.

Aquel hombre era joven, rubio y apenas miró a Almudena. Mientras se mantenía de pie, empezó a sonreír y a hablar con Isabel. ¿Quién era esa cara que me resultaba vagamente familiar?

En un momento dado, se sentó en medio de ellas y levantó una mano para llamar la atención del camarero. Y fue en ese instante, cuando la neblina de mis recuerdos se rasgó y supe, para mi desolación, quién era aquel hombre.

Ese gesto, alzando la mano, la postura al cruzar las piernas y el conjunto de sus rasgos y la sonrisa, me llevaron hasta aquella noche en la que seguí a Isabel hasta una terraza donde se encontró con un hombre que más tarde la condujo mientras la acariciaba el culo, hasta un portal de apartamentos. Aquel hombre joven era el mismo que fue a buscarla a las inmediaciones de nuestra casa y al que Isabel besó en el interior de su coche. Era con el que se fue esa noche y estuvo cerca de dos horas hasta que regresó.

Me detuve. Estaba petrificado, con una sensación de un frío mayúsculo en mi cuerpo, recorriéndome la espina dorsal. Un dolor afilado y penetrante, que se iba agrandando a medida que aquel hombre sonreía y miraba a mi mujer.

No pude más y mi fortaleza se derrumbó. Despacio, lleno de una rabia sorda y muy densa, me giré. Me obligue a no llorar, a no pensar siquiera. Deshice el camino andado y me fui a mi coche mientras por mi mente pasaban mil ideas y decisiones todas alborotadas.

Una sensación de estupidez, a la par de una de enfado ascendente, se iba abriendo paso en mi cabeza. 

Capítulo doce

Entré en un bar con una sensación de ahogo creciente y empezando a notar la complicada digestión de mis sensaciones y temores. Me sentía por una parte, traicionado, aunque algo en mi interior me decía que aquello era lo normal. Que Isabel, en el fondo, nunca había abandonado aquel sexo que yo notaba en sus expresiones y movimientos.

Sin embargo, y debo admitir que mientras el alcohol no me fue embotando, reflexionaba en lo sucedido en Lanzarote, o en las semanas siguientes y no me cuadraba aquello. ¿O era que yo no deseaba que aquello no fuese la realidad?

En mi interior, ya con la tercera copa bebida bastante rápida, se cuajó una especie de rebelión interna contra mí mismo y contra mi mujer. Poco a poco, en mi pecho, se formó el convencimiento de mi estupidez, de haber sido de nuevo traicionado por Isabel.

No sé la razón. O solo soy capaz de decir que fue el alcohol el que me empujó a hacerlo, pero llamé a Tania. Necesitaba una especie de venganza o de redención a través de una mujer. Y con el razonamiento enredado, la llamé, pero no obtuve respuesta. El teléfono estaba apagado o fuera de cobertura.

—Joder —mascullé.

—¿Le pasa algo, caballero? —el camarero me miraba con intriga.

—Pues que me ha fallado una tía… —Yo mismo me sorprendí de aquello que dije, incluso con un tono entre chulesco y desafecto.

—No se preocupe… siempre hay solución —me dijo con una sonrisa algo pícara.

No le hice mucho caso. El hecho es que había llamado a Tania y no tenía muy claro el porqué. El alcohol me había empujado a hacerlo con una difusa intención de ligármela para vengarme de Isabel. Eso era lo que me decía mi cerebro que no pensaba con la claridad y tranquilidad debida.

Cerré los ojos. Yo no era un hombre vengativo, me dije a mí mismo. Pero esa retahíla de estupideces que salen cuando uno está medianamente borracho, empezó a apuntarme directamente a la conciencia. ¿Era aquello verdad? No… ni siquiera eso era cierto. De hecho, sonreí para mí mismo de forma sarcástica. ¿No era una especie de venganza esperar hasta tener un vídeo con mi mujer follando con otro? ¿No lo había hecho para alcanzar una ventaja en el divorcio? Sí… esa era la razón. Por lo tanto, era una persona vengativa. Aunque tuviera mis razones y que Isabel se hubiera comportado del modo más cruel y desprovisto de toda sensibilidad conmigo. Sí, aun así, mis movimientos habían estado marcados por una especie de justicia propia y de resarcimiento personal.

Me percaté de que ahora también buscaba esa victoria personal ante Isabel. Una especie de empate, de compensación o reparación con respecto a mi mujer. En primer lugar, el divorcio. Sí, firmaría aquel papel. En segundo lugar, mi cuerpo y mi cabeza me pedían estar con una mujer. Ahí entraba Tania.

¿Por qué Tania? Me atrajo desde el momento en que la vi. Era una sensación que me recorría por dentro como una corriente eléctrica de animalidad.

Volví a llamar a su móvil, pero no conseguí contactar. Por alguna razón, parecía estar apagado. Sin embargo, esta vez, dejé un mensaje. No recuerdo bien qué dije, pero era algo sobre que me gustaría verla a solas. No sé si supe dar la entonación adecuada, de suficiente picaresca y morbo. Quizá no. Aunque no estaba borracho, sí empezaba a sentirme vacilante en la manera de hablar y de conectar pensamientos y reflexiones.

—Disculpe… No me quiero entrometer, pero si necesita una mujer, le puedo aconsejar —me dijo el camarero de forma discreta mientras me retiraba el vaso de mi consumición a medias y me ponía otro recién servido.

—¿Cómo dice?

—Si quiere una mujer, ahí enfrente, en ese local… —señaló a la puerta en donde se veía un toldo con un nombre insinuante—. Entiéndame… no quiero entrometerme en su vida, y si no es así, le pido disculpas. Pero si le ha dejado colgado una… amiga, puedo presentarle a Vanessa. Es también… una amiga.

Me quede mirándolo. Era un tipo de mediana edad, de aspecto muy normal, y seguramente, pasaría desapercibido en casi cualquier lugar y momento. Me miraba fijamente, serio, sin titubeos ni falsos gestos.

—Llevo mucho tiempo de camarero. O barman, como ahora algunos nos quieren llamar.

El local, en efecto, no era un bar cualquiera. Allí se servían copas y cervezas, pero ni raciones, ni cañas, ni menús. Una música suave, indeterminada, sonaba envolviendo el ambiente. La iluminación jugaba con claroscuros, dejando algunos sillones o espacios a resguardo de focos y lámparas.

—No me malinterprete… No lo juzgo. Tan solo ofrezco la posibilidad de estar con una mujer espléndida. Y, usted, con toda libertad, lo coge o lo deja. No entro en valorar nada de lo que hace, créame.

Me quedé quieto, sin reaccionar. Procesando lo que me acababa de decir aquel camarero. Mire el móvil. En la pantalla no había ninguna notificación de mensaje ni de llamada perdida de Tania.

Cerré los ojos, me mesé el cabello y froté con mis dedos índice y pulgar el puente de la nariz. Resoplé con evidente cansancio emocional y durante unos segundos pasaron imágenes y recuerdos de Isabel y yo. Felices, llenos de sonrisas y de complicidad. Pero, no lo pude evitar, también el vídeo de ella con aquel hombre en la alfombra, ella con su amiga Almudena en esa terraza… Recordé los días de Lanzarote y su rechazo —gracias a Dios— a estar con ese hombre. ¿Cómo era posible este cambio? ¿Me había engañado ahora, antes… siempre?

Cogí el vaso con la bebida y tomé un sorbo. Miré al camarero que seguía pendiente de mí, y entonces tomé una decisión que me pareció la más razonable en ese momento.

—¿Cómo se llama su amiga?

—Vanessa.

—Es de fiar.

—Absolutamente.

Sus ojos me miraban. Yo a él, y ambos pendientes de nuestras reacciones. Finalmente asentí y el marcó un número de teléfono en su móvil.

—¿Vanessa…? —escuché que preguntaba—. Hay un amigo mío que quiere conocerte… —Me sonrió durante unos segundos y luego colgó.

—En un minuto estará aquí —me dijo.

—Es… supongo, que es…

—Es una mujer. Eso es lo importante. El arreglo que tenga que hacer con ella, a mí no me incumbe. Yo solo soy un enlace.

Tragué saliva y me froté la cara. Volví a dudar, pero el embotamiento que sentía, y la necesidad de venganza, me hacían no desdecirme.

El camarero, entonces, hizo una discreta señal a una chica joven que acababa de entrar en el local, y me señaló con disimulo. Escuché a mis espaldas un marcado y rítmico taconeo. Me volví y vi, entonces, a una mujer de unos treinta años, esbelta, morena de pelo largo, embutida en un vestido entallado negro, una cazadora de cuero y unos botines del mismo color. Llevaba un bolso de marca y olía a perfume caro. Mi miraba a través de unos ojos profundos, con algo de raya, colorete y labios pintados, quizá en exceso para mi gusto. Su silueta era de contornos suaves, con curvas muy sugerentes y un generoso pecho se percibía tras el escote del vestido que la silueteaba de manera sinuosa y tentadora. Era, sin duda, atractiva.

—Hola —me saludó con una sonrisa bien dibujada

—Caballero… Ella es Vanessa.

Capítulo trece

Me desperté con el sonido de la ducha. Estaba en mi casa, concretamente en nuestro dormitorio. Un dolor de cabeza me recorría la parte superior de mi cráneo. Me incorporé con la boca pastosa y la mirada ligeramente desenfocada.

Estaba desnudo. Recordé la noche a ráfagas. Primero en el bar aquel, hablando con Vanessa. Luego en el coche, conduciendo ella hasta mi casa porque no me permitió hacerlo a mí. Quizá nunca hubiéramos llegado hasta aquí de no ser por el jugoso precio que le ofrecí por una noche. No quiero ni recordar la cantidad. Tuve que pasar por un cajero y sacar dinero.

Miré la hora en mi móvil. Eran las ocho y media de la mañana y no sabía cuánto había dormido, pero quizás no más allá de cuatro o cinco horas.

En mi cabeza se sucedían las imágenes de esa noche con Vanessa. Algunas desenfocadas, como si fueran un sueño. Otras más reales, ambos desnudos, con los cuerpos enlazados y ella intentando sacar a flote mi virilidad afectada por el alcohol. Creo que conseguí algo, porque sí tenía una sensación de haber estado sobre ella. Pero no recordaba bien los pormenores y detalles.

Esos recuerdos eran más bien una colección de fotos, y no tanto una película. Muchos, aunque no hubieran sucedido en el orden y concierto que se me aparecían, formaban una especie de hilo difuso y a veces bastante inconexo.

El sonido de la ducha se detuvo, escuché cómo se abrían las mamparas, y a los pocos segundos apareció Vanessa en el dormitorio con el pelo mojado y una toalla alrededor de su cuerpo. 

—Hola —se sorprendió al verme despierto—. Pensaba que estabas dormido. ¿No te importa que me haya duchado, no?

—No, no… —Negué con la cabeza, mientras cerraba los ojos intentando que remitiera algo el dolor de cabeza.

—Tienes resaca, ¿no? —sonreía mientras se secaba el pelo con una segunda toalla, esta vez de mano.

—Un poco. —Mi voz salió más ronca y abrupta que lo normal. Tuve que carraspear y sentía la necesidad de beber agua de forma inmediata.

Vanesa terminó de secarse y se deshizo de la toalla. Su cuerpo quedó desnudo unos segundos frente a mí. Era joven, esbelta y de curvas bien delineadas. Me sorprendió que se diera la vuelta ante mí y me diera la espalda. Aquel pudor desentonaba con lo sucedido por la noche, apenas unas horas antes. Vi el tatuaje de la mariposa en el comienzo de su espalda, justo en la frontera de las curvas de sus glúteos.  Y aunque mi miembro estaba absolutamente anestesiado, no pude reprimir un acceso mental de excitación.

—Me tengo que ir… Me esperan en la… en el trabajo —me dijo volviéndose a medias, como si yo necesitara esa información.

Recordaba vagamente que en el bar me dijo que por las mañanas acudía a un ambulatorio. Era, si no me equivocaba, enfermera. Sonreí para mí, extrañado de que una chica joven se dedicara a un empleo como aquel por la mañana y que por las tardes o noches —las que no tenía guardia, me dijo— a sacarse un dinero para comprarse una casa.

No sé si aquella afirmación era cierta, y la verdad, me importaba en ese momento muy poco. Recordé que la pagué generosamente nada más entrar en nuestra casa y que no tardamos mucho en desnudarnos. A partir de ahí, tras las primeras caricias, mis recuerdos ya empezaban a emborronarse. Tan solo sé con certeza, y es porque lo hice completamente adrede, que nos revolcamos en la alfombra del salón. La misma en donde mi mujer lo había hecho con aquel tipo tan alto, musculado y tatuado.

De ahí pasamos a la cama, y como digo, las imágenes ya empezaban a mezclarse. Sus senos, sus manos en mi miembro, las mías en su pecho, en su pubis… Ella poniéndome un condón con la boca sin utilizar las manos. Yo riéndome por ver aquella acción tan profesional…

Seguramente el sexo fue imperfecto. Creo saber que sí culminé un par de veces, más que nada porque en ese momento, al verla desnuda vistiéndose, noté que los ligeros espasmos de erección iban acompañados de una cierta tirantez en mi pene, como si le faltara combustible, por así decirlo.

Me incorporé de la cama y puse mis pies en la alfombra mi lado. Vanessa estaba en el otro, justo a la entrada del baño. Se vestía con cierta prisa y agilidad. Me había fijado que, cuando llegó traía, además de un bolso, una mochila de diseño, y de marca bastante cara. Ahora entendí la razón: estaba sacando un pantalón vaquero, ropa interior limpia, zapatillas deportivas y una camisa.

No dejó de sonreírme mientras yo miraba. Sin el rojo de los labios, el colorete, la pintura de los ojos y el vestido entallado de ayer, parecía una mujer completamente normal. Atractiva y con una cara alegre, pero muy diferente a como vestía de noche.

—Tengo prisa… —me dijo de nuevo, como si fuera una excusa.

—Tranquila… ¿Está… está todo?

Yo nunca me había ido con una prostituta. Ni cara, ni barata, ni de ningún tipo. Era obvio que se me notaba que, ni era experto, ni estaba cómodo en la situación aquella, una vez que se había pasado la borrachera.

—Sí, cariño… Tengo todo. No te preocupes. —Se me acercó, rodeando la cama—. Me lo he pasado muy bien.

Supe que mentía y no pude reprimir un atisbo de sonrisa. Mi borrachera, seguramente, me había impedido tener un comportamiento sexual, siquiera aceptable. Habíamos follado, claro, y varias veces. Pero sí que recordaba que en alguna ocasión se la había introducido blanda, sin fuerza. Incluso debimos hacer algunas paradas para que yo descansara y me volviera a concentrar en que se me empalmara. Y no puedo quejarme, hasta donde llegan mis recuerdos de los intentos de Vanessa por hacer que disfrutara. Con la boca, con las manos, frotándose su pubis con mi pene, dejando que saborease sus pequeños y redondos pechos. Incluso ella introduciéndose algún dedo por su vagina y su ano.

No tengo una respuesta clara a si esa noche se puede considerar como sexualmente buena. Como digo, sí me corrí un par de veces. Pero tras ímprobos esfuerzos por parte de Vanessa. Bueno, sea como fuere, había dado un primer paso a mi nueva vida. En la que Isabel ya no estaría.

Volví a mirar el reloj del móvil. En ese momento, me fijé que tenía siete llamadas de Tania y varios mensajes de ella. También de Isabel. En su caso, cinco, dos de ellas a las diez de la noche, así como un mensaje de texto que no quise ni siquiera leer. Había una tercera llamada a eso de las doce de la noche y dos por la mañana, una de ellas, hacía menos de diez minutos. Vi igualmente, que varios mensajes se enumeraban en su chat de WhatsApp. No quise leerlos.

Yo, una vez llegué a casa, olvidándome por completo de que había telefoneado a la amiga de mi mujer, y tras dejar un mensaje de voz, lo silencié.

Entonces, justo en el momento en que estaba meneando la cabeza, recordando por encima mis palabras dirigidas al contestador de Tania, sonó el timbre de mi casa.

Ambos, Vanessa y yo, nos quedamos quietos. Ella, con su mirada parecía preguntarme quién era la persona que llamaba. O incluso si se trataba de mi mujer. Recordé, sin tampoco tener muy claro los detalles, que le había contado algo de Isabel. El timbre sonó dos veces más, rompiendo el silencio de miradas entre Vanessa y yo.

Mi móvil, entonces, empezó a vibrar con el nombre de Tania. Le hice una seña a Vanessa para que estuviera callada y lo cogí. La amiga policía de mi mujer no me dio ni tiempo a contestar.

—Luis, joder, por fin coges el puto teléfono. Abre que estoy en la puerta.

Capítulo catorce

Fue imposible que Tania no viera a Vanessa. Lo intenté, pidiéndola a esta que se ocultara mientras la policía nacional entraba en casa, y que aprovechara un momento de despiste o descuido, para salir. Fue en vano. Es cierto que tampoco ella puso demasiado interés y que Tania, posiblemente movida por el instinto policial, enseguida descubrió a Vanessa detrás de la puerta del baño de visitas de la entrada.

Me miró, sorpresivamente, no de forma inquisitorial. Luego a Vanessa. Estaba tranquila, o en su voz no percibí molestia o tirantez.

—Puedes irte, bonita. —Esas palabras fueron las únicas que dijo. En un tono que podría parecer chulesco, pero que en verdad fue más autoritario que inmisericorde.

Vanessa obedeció al momento, se despidió con un «hasta luego» que apenas se escuchó, cerró la puerta y desapareció camino de su trabajo en el centro de salud, cerrando, a la vez que la puerta de mi casa, su noche conmigo y como Vanessa. ¿Se llamaría así?, me pregunté estúpidamente mientras que Tania me miraba de nuevo, ahora sí, con un deje interrogativo.

—Tania… —carraspeé—, deja que te explique, lo de… —señalé a la puerta.

—¿A mí? —puso cara hasta divertida—. A mí no me tienes que decir nada de… —hizo un gesto circular con su mano dando a entender que se refería a lo sucedido con Vanessa—. Date una ducha, anda… —me dijo.

Subí a mi habitación, abrí las ventanas para que se ventilara y le hice caso a Tania. Deje que el chorro de agua resbalara por mi cabeza, justo en donde la sensación de resaca punzante, más se notaba.

Cuando bajé iba pensando en qué la diría, bien en lo referente a Vanessa como en lo del mensaje que había dejado en su móvil. No me quedaba más remedio, a mi juicio, que pedirle disculpas y tratar de agazaparme en una borrachera y los nuevos cuernos de mi mujer para que no me echara en cara lo de esta noche.

Cuando bajé, Tania estaba en la cocina con una taza de café. El aroma me envolvió y decidí que también me tomaría uno. Solo y cargado. Aunque también podía ser una estratagema de mi subconsciente para retrasar al máximo la charla. En ese momento, justo cuando fui a encender la cafetera de diseño, pensé en Isabel. Miré a Tania de reojo. Ella sentada en la mesa de sillas altas de la isla de la cocina, yo, a punto de hacerme un café. Pocos meses atrás, era Isabel, solícita e intentando agradarme tras ser violada y conocer mi deseo de divorciarme de ella, la que me hacía el café y yo esperaba, en esa misma silla tal y tal y como estaba Tania. Ella mi miró en silencio, con una mirada algo recriminatoria. Yo, esquive esos ojos rasgados y felinos que tanto me atraían.

—Me parece que no te has dado cuanta de nada, Luis…

Su voz salió justo cuando terminé de prepararme el café y me dirigía a la silla de enfrente a ella.

—No te entiendo… —Me hice el despistado, porque no sabía si se refería al mensaje, a ella en concreto, a Isabel o a algo distinto que se me escapaba.

Tania sacó su móvil tras apurarse el café con leche que estaba tomando. Mi miró un instante y puso la pantalla hacia mí, mientras pulsaba el icono del altavoz.

Me sentí avergonzado. Mi voz, entre sonidos de bar, ya empezando a estar distorsionada por el alcohol e impelido por los nuevos cuernos de Isabel, me sonó chabacana, grosera y estúpida.

Cerré los ojos y negué despacio, a la vez que tragaba saliva. Era obvio que debía disculparme, pero me dio la impresión de que aquello no era suficiente. En ese mensaje, de forma soez y descarnada, le decía que me llamara para tener sexo con ella, que sabía que ella lo quería, que yo también, que la iba a «…partir en dos… y que nunca te iban a follar como yo lo iba a hacer esa noche». Mis palabras eran casi literales.

—Lo siento. No… no tengo perdón. No pretendía otra cosa que… bueno, qué más da. Te pido disculpas, Tania.

—¿Por qué me pides disculpas? ¿por la llamada o por las estupideces?

El tono frío y policial salió en ese momento, mientras se despojaba de la cazadora y se quedaba en una camiseta negra con un mensaje que no leí, y que le redondeaba las tetas de forma tremenda.

—Por todo… Por mis palabras, por el mensaje… No pretendía ofenderte. Estaba borracho, y…

—O sea, por el mensaje…

—Sí, supongo que sí —dije extrañado.

—Hay otro. —Me dijo seria.

—¿Otro mensaje? —dije recordando que sí, en efecto, en otro momento de la noche había vuelto a llamarla, aunque no recordaba lo que le había dicho, si es que lo hice.

—De un par de horas más tarde, en donde me dices que —hizo un mohín como si se esforzara en recordar las palabras— «…he perdido la oportunidad…», «…estoy con una amiga que me va a matar a polvos…» y «…que un día de estos tenemos que follar como locos…»

Los recuerdos se fueron abriendo poco a poco como un cortinaje pesado. Sí, ahora recapitulaba, aunque seguía sin guardar en mi memoria las palabras exactas. En ese momento, el del segundo mensaje, Vanessa estaba con mi pene en su boca, intentando enderezarlo para sentarse a horcajadas sobre mí. Estábamos en la alfombra blanca del salón…

—Joder, Tania… estaba bebido… —me excusé.

—El mensaje me da igual… Decías más cosas, pero ahora no vienen al caso. Lo que no entiendo es tu llamada. Puede comprender que bebido, borracho, o como lo quieras llamar, te desfogues y sueltes lo primero que se te ocurre. Estoy harta de ver gente hasta arriba de todo haciendo el payaso y cometiendo locuras… Eso, de verdad te lo digo, Luis, me da igual.

—¿Entonces…? No te entiendo, Tania… —dije totalmente descolocado.

—No comprendo porque me llamas a mí. Fíjate, entendería que hubieras llamado soplado como una cuba a Mamen y la dijeras cualquier ordinariez. Pero no a mí…

Meneé la cabeza en señal de asombro. ¿Por qué me decía eso?

—Joder Tania… No lo sé… Pero, si te soy sincero, pues… que hasta puede que… que pensara que te podía atraer…

—¿Y eso qué más da, Luis? —me dijo tras dejar pasar un par de segundos en donde me miró haciendo una mueca de desacuerdo—. Veo que no entiendes nada. Que no te das cuenta de las cosas que pasan a tu alrededor…

—No te sigo, Tania, disculpa… En serio te lo digo.

—Jamás me hubiera acostado contigo. Jamás —recalcó—. Aunque me gustaras más que un billete de quinientos euros. —Respiró con profundidad y se detuvo sin apartar la mirada—. ¿Sabes por qué te llevé a ver a esos dos malnacidos que violaron a tu mujer y amiga mía?

—Pues… —dudé—, por si pensaba que era una invención de Isabel… o para que viera de cerca esa barbaridad. Que supiera quiénes eran… Eso me dijiste.

Tania asintió con lentitud.

—Te llevé para eso… En efecto, Luis. Pero también para algo más. —Se detuvo, Miró al techo y un par de segundos más tarde, volvió a posar sus rasgados y bellos ojos en mí. Pero yo no supe continuar—. Te llevé a ver a esos dos hijos de puta porque entendí que era un modo de acercarte a Isabel —dijo al fin—. Que al ver esa barbaridad delante de ti en la persona de esos dos hijos de puta, eso creara un vínculo y un acercamiento a Isabel. En esos días estabas convencido, o prácticamente convencido, de divorciarte de ella. Y quizá no tendría que haberme entrometido de esa manera. Sí, lo sé. —Asentía despacio de nuevo—. Pero Isabel te necesitaba. Al menos unas semanas más. Luego, una vez que hubiera pasado la primera fase después de la violación, era más sencillo para ella asumir el divorcio. Pero en ese momento, ella estaba absolutamente rota. Fue una decisión difícil para mí, Luis. No suelo entrometerme nunca en las relaciones de nadie. Ni para bien, ni para mal.

—Me lo podías haber dicho, Tania…

—¿Lo crees así? De haberlo hecho, posiblemente hubiera provocado lo contrario. —Respiró hondamente—. Pero te compensé, Luis…

—Tampoco entiendo eso de que compensaste… ¿Cuándo? —inquirí verdaderamente intrigado y extrañado.

—Acudiste a Mamen y a mí para que te diéramos el teléfono de Isabel… Ella nos había prevenido contra ello. Como te dije tomándonos esa cerveza, no quiere hacerte más daño.

—Ya… qué detalle… —comenté con sorna, mientras emitía un pequeño bufido de rabia contenida.

Tania no me dijo nada sobre esa frase. O no la entendió, o la obvió.

—Intercedí por ti, Luis. Y no es que Isabel no esté deseando volver. Es que, como te he dicho, cree que te puede hacer mucho daño.

—Tania… Mi mujer me ha vuelto a engañar. El daño que me hace es irse con otro de nuevo.

—¿Isabel? ¿Cuándo? —me dijo extrañada y echando ligeramente el cuello hacia atrás en señal de absoluto desconocimiento.

—¡Coño, ayer! Tania, la pillé con una amiga… con una zorra, más bien y uno de sus amantes. Por eso me fui a beber y te llamé… y, al final terminé, pues eso, con… con esa chica. No sé si lo sabías, Tania, pero ayer Isabel me volvió a ser infiel. Y ya no puedo más. Esta vez es definitivo.

—Joder, Luis… —Tania empezó a negar con la cabeza muy despacio, sin dejar de mirarme. Luego cerró los ojos, abatida—. Luis, Isabel ayer cenó conmigo y con Mamen… No estuvo con nadie.

Me quedé mirándola, y hasta sonreí de forma con sarcasmo.

—Ya… Seguro…

—Luis, Isabel no puede estar con nadie más que contigo… Le es física y sicológicamente, imposible. —De nuevo meneó la cabeza en señal de pesadumbre—. ¿No lo sabías?

5. Isabel

Luis no sabe que Tania me lo contó. Prefiero que sea así. Él también lo hizo y piensa que solo sé la historia desde su punto de vista. No puedo culparlo. De verdad, sería mezquino por mi parte echarle en cara que estuvo con una mujer esa noche. El primero que me lo confesó, además, fue él. Tania, un par de días más tarde, me lo confirmó y solo después de que yo le insistiera y confesara que ya lo sabía por Luis.

Me costó muchísimo que Tania me lo dijera. Es una persona de principios, aunque no lo parezca. Con una apertura sexual máxima y una vida en exceso complicada, pero mantiene sus promesas y acuerdos. Algo debía de haber hablado con Luis, porque, insisto, me costó mucho que me lo dijera.

Me morí de celos. Recuerdo que cuando terminó la frase, una oleada de frío interno, de desolación, de malestar y de fastidio, me inundó.

—Esa noche… Estuve con otra.

Sentí que me desgarraba por dentro al saber que Luis había estado con otra mujer. Me lo dijo incluso con pena y arrepentimiento, como buen hombre que es. Y no pude evitar sentir la comparación de mi desapego e inmoralidad cuando yo estuve de cama en cama. Pero la verdad, la absoluta realidad, es que sentí una catarata de celos y de miedo por todo mi ser.

  Habrá quien piense que es absurdo. Que hablen por ellos, pero que no pretendan establecer e imponer su pensamiento a los demás. Y ahora me vienen a la cabeza las palabras de Mamen cuando me confesó que quien más había perdido en la relación abierta con Nico, había sido ella desde el momento en que él pidió también tener las mismas libertades sexuales que ella disfrutaba. Y no es que yo esté haciendo una comparación entre Mamen y yo o entre Nico y Luis. No, para nada. Mi reflexión va por el camino de que Mamen tenía razón. Que sentir la pérdida de quien quieres, es demoledor. Y, sobre todo, si en ese camino, uno —yo en mi caso— ha puesto mucho de su parte para que suceda.

Recordaba sus palabras, casi literales:

«—Ten cuidado con Luis. Si no lo haces bien… y no sé cómo hay que hacerlo, un día cogerá las maletas y se largará. Y lo que es peor… Que un día, el que menos esperas, sabrás que está con alguien. Posiblemente enamorado. Entonces, te darás cuenta de que lo has perdido».

Luis, según me confesó y me dejó muy claro, no sentía atracción por esa mujer. Era peor. Sencillamente no podía olvidar sus miedos. Sus recelos hacia mí, sus sospechas de que yo, en el fondo, un día regresara a esa senda de sexo externo a él.

Sin embargo, el resultado en mi cabeza y en mi corazón, era que sentía, de alguna forma abstracta o indeterminada, que había perdido a Luis. Y la angustia era terrible. Me dolía pensar en aquello. Aunque sabía que me lo merecía. Habíamos tenido una temporada de conexión casi total, de sentirnos el uno del otro. Pero ambos guardábamos en cavidades ocultas nuestros miedos, vergüenzas, temores o demonios. Hablábamos pero no nos comunicábamos. Nos oíamos pero sin escuchar a nuestro interior.   

Aquella tarde noche, la que Luis estuvo con esa mujer, lo llamé dos veces a eso de las diez y le envié un mensaje por WhatsApp que no me contestó. No sé si sería ese instinto que desarrollamos las mujeres o que en el fondo, una marejada de sentimientos y de incomunicación entre nosotros, empezó a mostrarse clara y diáfana. Intuí algo. No lo puedo explicar, pero una pequeña alarma se me encendió. Dejé pasar esa noche, por si hubiera tenido mucho trabajo e hice todo lo posible por tranquilizarme. Apenas dormí, y la violación volvió de nuevo, como cada noche a asaltarme. No tomaba pastillas porque no quería acostumbrarme a ellas, pero el miedo a que algo le hubiera pasado a Luis me hizo replantearme en serio, y por primera vez, ese tema. Aquello me hizo darme de bruces con una realidad que yo sabía que había permanecido escondida y agazapada en mí. ¿Y si Luis me dejaba por esa mujer o por cualquier otra? Lloré mucho y una congoja infinita se apoderó de mí.

Esa tarde, la que Luis no contestó a mis llamadas ni mensajes y me preocupé, había quedado con Almudena. Hacía mucho que no la veía, me había llamado en varias ocasiones y me quería contar que estaba con alguien. Un divorciado con el que coincidía en el club de tenis donde iban sus hijas y que, quizá harta también de ser promiscua, había decidido salir con él.

La vi más madura, más consciente de que la vida no consiste en follar con quien se ponga a tiro. Yo, mientras me hablaba, no paraba de recordar el daño que le había hecho a Luis. Aún no lo había llamado y no me podía imaginar la noche que me esperaba de terror. Escuché muy complacida y contenta a Almudena, y me alegré con ella.

Estábamos ya hablando de cosas de moda, recuerdo de una falda que había visto en la tienda online de Zara, cuando vi a Jon, sonriente, acercándose a nosotras. Me temí una situación embarazosa y por un momento mi expresión debió quedarse helada. Era la segunda vez que nos encontrábamos, al trabajar ambos muy cerca. Al principio, sentí temor por lo que fuera a contar. Almudena sabía que había estado con Jon, pero no lo conocía y eso hacía la situación más compleja. No recordaba si le había dicho su nombre o si ella, conociéndolo por mí, iba a hacer la oportuna conexión. Temí, por tanto, que Jon dijera algo inapropiado o que le llevara a Almudena a pensar que yo seguía con mis andanzas al margen de Luis, aunque yo le había dicho que aquello había quedado olvidado. Mi amiga desconocía la noche loca con Pepe, la posterior violación, ni mis pesadillas nocturnas. Jon no hizo nada que me molestara. Fue amable, se presentó como un amigo, sin dar más explicaciones, y llevo la conversación por derroteros muy alejados a nuestra antigua relación. Será siempre un caballero, lo sé.

También se dio cuenta al momento, de que yo ya no estaba en su registro y creo entender que, con una mirada suya, comprendió aquella mía cuando le vi comer con una chica y que no me acerque a saludarlo. Fue consciente de inmediato de que había abandonado esa senda y regresado a mi vida normal. Siempre se portó muy bien conmigo y lo hizo también ese día. Debo admitir que ese atractivo tranquilo, sosegado, de contundencia medida y educada en la cama y la serenidad que emanaba de esos ojos azulados, seguían siendo atractivas en lo físico para mí. Pero no hizo falta que yo hiciera ningún comentario, ni movimiento alguno, ni le impeliese con miradas o gestos. Era un hombre inteligente y entendió de inmediato. Tras tomarse una cerveza, se levantó, pagó nuestras consumiciones y se fue. Me dejó una mirada profunda, de despedida, de deseo de que me fuera bien en mi vida. Y yo se lo agradecí.

Almudena y yo nos despedimos y cada una se fue por su lado. Ella a cenar con su nueva pareja y yo, con Mamen y con Tania, a decirles que iba a luchar por Luis. Que, a pesar de mis reticencias, de mis temores y de que estaba convencida de que siempre le quedaría algo en su interior, deseaba seguir con él y mantener nuestro matrimonio.

Se que habrá gente que tampoco comprenderá esto. Que pensará que fuerzo la situación en mi conveniencia o que lo deseable y generoso por mi parte, sería dejar libre a Luis para que rehiciera su vida. Y es posible que tengan su parte de razón. No lo voy a negar, pero también tenemos derecho a intentarlo todas las veces que lo precisemos, siempre que quien está con nosotros, esté de acuerdo. En ese momento, donde todavía no había llamado a Luis y ni me imaginaba lo que iba a suceder, sentía que estábamos en la misma línea.

Creo que hago lo correcto. O al menos, no hago nada que se pueda considerar malo. Nuestros hijos son algo básico y esencial para nosotros. Lo mismo que él para mí y yo para él. Nos queremos, hemos sido muy felices y hemos sufrido. Pero tengo claro que Luis es mi hombre, a pasar de sus miedos, de sus temores y de mi pasado. Y él me quiere. Por lo menos, hasta ese día…

Juzgar a la gente sin vivir dentro de ella, sin saber de verdad lo que sucede en el interior de la pareja, sin tener en consideración cosas como estar enamorado, y solo basarse en la racionalidad, no es válido. O yo, al menos, lo considero así. Es posible que otro Luis, o cualquier otro varón, hubieran cogido la puerta y solicitado el divorcio en cuanto yo le hubiera dicho que quería acostarme con otros hombres. Y, sinceramente, tampoco lo puedo criticar. En absoluto. Para alguno, incluso, sería lo razonable y correcto.

Pero tenemos derecho a ser felices. A cometer errores y a intentar repararlos. A luchar por lo que queremos y a pelear para revertir situaciones. Si él no hubiera tenido esa valentía o esperanza, hace tiempo que estaríamos separados y nuestra historia hubiera finalizado. No oculto mi culpa. La totalidad de los problemas de nuestro matrimonio vienen por esa decisión tomada, sin demasiado seso o imbuida por ese síndrome de la mediana edad que no supe medir, ni controlar y me dejé llevar estúpidamente por deseos de sexo desenfrenado. He intentado revertir la situación, y Luis igual. Nos queremos, y aunque yo he cometido errores mayúsculos, tenemos derecho a ser felices. O a intentarlo.

En esa cena con Tania y Mamen ambas se alegraron de mi decisión. Ninguna intentó persuadirme de lo contrario. Tania me cogió la mano y sonrió. Mamen, más niña, se levantó de la mesa y me abrazó como una chiquilla. Son adorables y me han ayudado mucho. Las tres lloramos como bobas.

Y entonces fue cuando la noche empezó a torcerse. A las diez de la noche llamé a Luis desde el mismo restaurante en donde estábamos las tres, pero no me lo cogió. Lo hice una segunda vez y le dejé un mensaje para que me llamara. No lo hizo, ni me lo leyó. Era extraño. Me acababa de decir que tenía deseos de verme y de retomar cuanto antes nuestra relación y yo le quería decir que sí, que estaba dispuesta. Me figuré que era tema del trabajo, pero la hora y esa pequeña alarma en mi interior, me atisbaron la duda.

Cuando a la mañana siguiente volví a llamarlo y tampoco obtuve contestación, empecé a preocuparme ya muy seriamente y se lo comenté a Tania. Tenía el día libre, y la pedí que me aconsejara. ¿Debía ir a casa o presentarme en su trabajo? ¿O esperar a que él contactara conmigo? Algo me decía que las cosas no iban bien. Me convenció para que me tranquilizara y se ofreció a acercare a nuestra casa o a su trabajo. Me extrañó, pero la dejé hacer. A fin de cuentas es policía. Me dijo que en cuanto supiera lo más mínimo, me llamaría.

Esa misma mañana supe la verdad. Y me reuní con un Luis arrepentido y afligido, al que yo, a pesar del miedo tan voraz que me atenazaba, de la inmensidad de mis celos y del sufrimiento que me embargaba, no podía culparlo.

Y entonces, se lo dije. Con infimita tranquilidad, cogiéndole la mano y un reguero de lágrimas en mi rostro. Obviamente lo perdoné, le hice ver que no tenía de que arrepentirse. Que, en el fondo, me lo merecía y que siempre sería el hombre de mi vida.

A duras penas le confesé que me era imposible acostarme con nadie más y que ese miedo que Luis tenía era, por mi trauma, imposible que se cumpliera. No podía ni siquiera pensar en que otro hombre me tocara, mucho menos que me abrazara o besara con intenciones sexuales. Desde ese punto de vista, y también me culpaba por no habérselo sabido decir, o no atreverme por el miedo que no me entendiera o a que me sucediera un bloqueo con él, siempre había estado a salvo de una recaída mía a la senda oscura que transité.

—Siempre seré tuya Luis. De verdad. Nunca, nunca, nunca, volveré a estar con nadie más… pero eso debes comprenderlo tú.

Con una infinita congoja, me levanté, y tras apretarle la mano, emití una sonrisa triste y deslavazada, y me volví.

—Llámame cualquier día… si crees que podemos seguir juntos.

Mamen

Cuando Isabel nos dijo que quería continuar con Luis, sinceramente me alegré mucho. En la época en que conocí a Isabel yo estaba viviendo aún en una nube, porque pensaba que lo de Nico y yo podría tener solución. Sigo sin saberlo, porque aunque estamos separados es posible que nos sigamos queriendo. El tiempo dirá si como dice Tania, nos pertenecemos. Pero yo he de tomar decisiones…

Isabel se equivocó. En muchas cosas. La primera, en no decirle a su marido que el matrimonio se estaba convirtiendo en una secuencia de días sin que existiera chispa ninguna. La segundo, en tomar una decisión tan tremenda. De hecho, cuando me lo dijo un día después de ducharnos en el gimnasio, no me lo tomé en serio. ¿Cómo iba a hacerlo? Ni siquiera lo sospeché y pensé que era una especie de arrebato o de capricho que con los días se terminaría yendo. Porque Isabel es una mujer inteligente. Estoy convencida de que ella sabe el dolor que le ha causado a Luis. Bueno, nos lo ha dicho, pero creo que cuando ella se pone a pensarlo,  tiene la certeza de que ha sido mayor del que ella piensa y del que nos comentó.

En tercer lugar, no se puso freno. Se dejó llevar por esa vorágine de sexo, de libertad absoluta, de pensar que teniendo esas relaciones se convertía en alguien superior o especial. Y justamente, sucede lo contrario.

Pero el cuarto, y quizá el más triste de todos, es no haber sido capaz de coger a su marido y contarle sus noches desveladas pensando en la violación. Sus pesadillas, sus miedos a que la toque otro hombre, a que, como ella nos confesaba, no pudiera pasar por una esquina oscura, o al lado de un hombre solitario y que ella creyera sospechoso. Estaba traumatizada y no se lo dijo a Luis. Y la razón, aunque simple, es errónea. Ella decía que si con su marido podía tener sexo, era que estaba curada y que poco a poco, lo otro desaparecería. No acudió a un profesional a pesar de los consejos míos o de Tania. Se dejó llevar y eso llevó a malentendidos como el de Lanzarote, que hizo que rebrotaran todos esos fantasmas con más fuerza. O el día que cenó con nosotras y no localizó a Luis…

Me siento culpable aunque ella me dice que no debería. Yo, achispada, incité a que conociera a Adrián, nos fuimos de copas, de cenas y en esas noches conoció a algunos de los hombres con los que luego se acostó.

Sé que hago mal. Solo quiero ayudarla, y ni siquiera Tania lo sabe porque no estaría a favor. Pero creo que debo hacerlo. Me veo en la obligación, y mi decisión, aunque no la entienda Tania, sé que es razonable…

Ojalá sean capaces de hablar…

Tania

Tuve que decírselo a Isabel. Pero solo después de que ella me admitiera que Luis ya se lo había dicho. No soy una persona que rompa las reglas que me impongo a mí misma, y por eso me resistí a confirmarle a Isabel, que Luis había pasado la noche con una chica. No le dije lo de prostituta, y hasta donde yo sé, Isabel lo desconoce. Pero ese, con todo lo que tienen encima, es un detalle, a mi entender, menor.

Ni siquiera es importante que Luis se acostara con alguien. Yo considero la fidelidad en otra dimensión y bajo parámetros muy especiales. Muy posiblemente, tampoco Mamen es capaz de asumir ese tipo de concepto. En mi caso, por ejemplo, me acosté con ella y con Nico, y por nada del mundo traicionaría a Mamen. A mi niña, a quien, en realidad, intento salvarla de sí misma, de esa sensualidad que desprende sin querer, y que la ha llevado a cometer errores. Por lo que sé, Nico ha estado con Patricia, pero desconozco si en este momento continúan o lo han dejado. Pero aunque Mamen pertenece a Nico, Nico no debe ser de ella. La empujaría una y otra vez a una relación que ella no sabe vivir. Por eso, cada vez que me pregunta, le digo que sí, que Nico sigue con esa tal Patricia, y noto que día a día, se va alejando de él y de su idealización. Mejor para mi niña. Nico, aunque Mamen no lo piense así, puede ser muy tóxico para ella.

Luis… ¡qué puedo decir de él…! Cuando escuché los mensajes de audio y los escritos, no me sorprendí. Esta mal que lo diga, pero sabía que me miraba. O al menos, lo hacía unos segundos más que a Mamen, siendo ella más guapa que yo. Pero eso, tampoco es lo importante. Lo que de verdad subyace en la relación de Isabel y Luis, es que son dos personas que han cometido errores y no los hablan entre ellos. Isabel, muchos más que Luis. No por ser mi amiga voy a engañarme. Errores, además, crueles y groseros. Despiadados, seguramente, a los ojos de su marido. Mi trabajo me hace ver la miseria humana día tras día. La de Isabel, confesándole que quería acostarse con más hombres, es de las más altas que he visto.

Pero una amiga es una amiga, y además, llegó la violación de aquellos animales —por cierto, hemos localizado al tercero y también se ha cagado de miedo— que hizo que se produjera una catarsis en Isabel. De pronto, al ver que perdía a Luis, a su familia, a lo que había sido su vida en general, reaccionó. Puede que también fuera egoísta al querer mantener a Luis. Pero es que de verdad era su único asidero.

He visto muchas mujeres violadas, abusadas o maltratadas. Y ninguna es igual a otra. Los traumas que quedan pueden ser muy diferentes en cada una. En Isabel ese rechazo a que la tocara un hombre tuvo la excepción de Luis. Y aquella aberración, aquella salvajada, se convirtió en el final de su insensatez y el principio de una vida casi normal.

Nadie merece una violación. Es el comportamiento más salvaje y animal de un ser humano. Y por ello deja las secuelas tan profundas. Siempre.

Y, sinceramente, no entiendo la decisión que Isabel ha tomado. Es como condenarse en vida, pero ella es quien mejor se conoce y entiendo que debe actuar.

En mi caso, también he tomado una decisión que considero muy razonable a tenor de los hechos. Isabel nunca sabrá los mensajes de voz y texto que me mandó Luis. Ambos los borramos esa mañana en su casa y le dije que por mi parte, lo olvidaba. Él, arrepentido y hasta compungido, me prometió lo mismo.

Pero yo no soy Isabel. Yo sé vivir de las sensaciones, de los instintos bajos, míseros, escondidos o latentes en el ser humano. Lo he visto como antidisturbios y como subinspectora. Y creo que con mi decisión, tomada con calma y razonada por el cariño que los tengo a ambos, a Luis e Isabel, voy a ir poco a poco, separándome de ellos. No me olvidaré de mi amiga Isabel y me tendré siempre para lo que quiera, pero no quiero que Luis se engañe conmigo, se enganche o lo que sea. Veré a Isabel, pero no a Luis. O lo menos posible. Ya tienen bastantes problemas que resolver como para que yo sea uno de ellos.

En el fondo soy una especie de protectora de ellas dos. Cuando veo un problema, intento ayudarlas a solucionarlo, o las aconsejo. O actúo, como con los que violaron a Isabel. O con Peter. Sí, me lo tiré, y eso hizo que poco a poco se olvidara de Isabel. Aquella noche en que ella le bebió de su vaso, temí que pudiera volver a cometer otra vez el error de irse con él. Luego supe que era imposible por el trauma de Isabel, pero en ese momento, aún lo desconocía, por lo que opté por llevármelo a la cama y separarlo de ella y de Luis. Lo malo es que Ahora me llama cada dos por tres, y aunque guapo y simpático, no deja de ser un poco plasta.

Soy así y mi vida ya es muy difícil que cambie…

Epílogo

Ha pasado un mes de todo aquello. Estoy bien, tranquilo, con la vida encauzada y aunque me acuerdo del pasado, intento arrinconarlo en mi mente.

La terapeuta me ha enseñado varios trucos y los utilizo en cuanto vislumbro que algún recuerdo de Isabel con otro hombre me viene a la memoria y en cierta medida, bloquea mi racionalidad. En fin, todos aprendemos a vivir con nuestras cargas, pero entiendo que a veces, se necesita ayuda. Y no me refiero solo a la de un profesional, sino que es importante tener amigos y gente conocida que te ate al mundo real. Lo estoy cultivando y ya tengo un nuevo grupo de pádel, otro de golf y empiezo a charlar con normalidad con algunos compañeros del gimnasio. No puedo considerarlos todavía amigos, pero es el primer paso para lograrlo.

Mamen me ha invitado a su cumpleaños. Es una buena chica y ha llamado un par de veces para ver que tal estaba. Con Tania, sin embargo, no he tenido apenas contacto. Es lo más adecuado. Me avergüenza recordar los mensajes y las llamadas obscenas y soeces pidiéndola que tuviera sexo conmigo la noche que termine con Vanessa. Debo confesar que aquella mañana fue muy comprensiva, muy amable y me confesó que Isabel nunca podría estar con nadie más que conmigo por el trauma que le dejó la violación.

Me fastidia enormemente no haberme dado cuenta antes. Y ahora que lo pienso, tuve pistas para sospecharlo. Me dijo que soñaba por las noches y que se despertaba. Y la noche de Lanzarote, con su comportamiento… Y sí, yo podría haber intuido aquello, pero quizá no en la magnitud que Isabel sufría. 

Hemos tenido contacto y me ha dicho que ha empezado terapia, como yo. Nos seguimos queriendo, pero no me atrevo a dar el paso de volver juntos porque entiendo que si alguno se equivoca, lo pasaremos muy mal. No sé, es extraño porque la echo de menos, y sin embargo estoy tranquilo solo en mi apartamento.

Nunca presentamos el divorcio pero ambos lo tenemos encima de la mesa. Está firmado por los dos. En mi caso, hay un garabato deforme que me recuerda con tenacidad mi vaporosa y etílica noche con Vanessa. No la he vuelto a ver, por supuesto. Ni a ella ni a ninguna otra. Y tengo ganas de tener sexo, pero cuando lo pienso, siempre se me aparece Isabel. Me contengo y no la llamo, porque creo que vendría o yo iría corriendo a nuestra casa. Es curioso, sigo llamándola nuestra…

He entrado al restaurante, pero no veo a nadie. Solo a Isabel que está en la barra y acaba de pedir una cerveza. Me detengo un momento para verla. Está guapísima. Bueno, como siempre, la verdad. Giro la cabeza y creo que está sola. No hay rastro de Mamen, ni de Tania, ni de nadie más. Me acerco a ella.

—Hola.

Ella sonríe y me abraza. Estos momentos son los que añoro, los de su cercanía y cariño…

—Hola Luis.

Me mira con esos ojos verdes y ocres. Y sé que me dice que me quiere. Entiendo esa mirada, ese brillo. Respiró y trago saliva.

—¿El resto?

Me enseña el móvil con un mensaje de Mamen recién llegado dos minutos atrás.

Mamen

Cielo, te pido perdón. Pero creo que debía intentarlo. Nadie más que Luis y tú va a ir esta noche a mi cumpleaños. Habla con él y díselo. DÍSELO, no seas tonta y cabezona. Te quiero mucho y sólo deseo que seas muy feliz. Llámame luego, plis. Bsss

Seguían varios emoticonos de esos de besos y corazones que yo, la verdad, nunca uso.

—Tú debes tener otro parecido.

Saco el móvil de mi bolsillo, y en efecto, un mensaje donde me explica que nadie más vendrá, aparece en mi pantalla. No había escuchado el sonido de su entrada en mi móvil.

Mamen nos había reunido para que habláramos y, según pude leer en la pantalla del móvil de Isabel, le pedía que ella me lo dijera. ¿El qué?

—¿Nos ha hecho una encerrona? —sonreí divertido.

—Eso parece…

Me quedé mirándola fijamente. Ella también me conocía y sabía mis miradas.

—¿Qué me tienes que decir? —le dije señalando con la barbilla el móvil suyo.

Ella suspiró y agachó la cabeza. Se colocó su eterno mechón de pelo e intentó sonreírme cuando levantó su rostro.

—Luis, es una decisión que he tomado… y que, bueno, la verdad, no sé si te afecta.

—Mamen dice que me lo tienes que decir —señalé al móvil—. Algo, digo yo, que tendré que ver.

Intentaba ser amable y cariñoso. Desconocía esa decisión de Isabel y por un momento, me temí lo peor. Pero el tono de mensaje de Mamen no parecía indicar, por ejemplo, una decisión sobre el divorcio. Y desde luego, si se trataba de eso, no me parecía oportuno que me lo dijera porque una amiga la incitaba a ello. No, seguramente se trataba de algo diferente.

Me cogió una mano y se sentó en el taburete alto. Volvió a colocarse el mechón de pelo detrás de su oreja y me miró.

—Te quiero mucho Luis…

Cerré los ojos y por un segundo, me temí que aquella conversación iba a ser muy triste. Quizá había conocido a alguien y eso era lo que tenía que decirme. O que se marchaba a vivir a otra ciudad. Marbella, me imaginé, porque siempre decía que allí nos iríamos en nuestra jubilación.

—He tomado una decisión. Lo he pensado mucho, es arriesgada pero creo que es lo más razonable, aunque suene extraño cuando te lo cuente.

Mi corazón latía con casi desesperación. Intenté mantenerme sereno, como si aquellas palabras no me estuvieran afectando.

—Por eso, Luis… he decidido, bueno, en verdad, hace una semana y media de esto… He decidido dejar de ir a la terapia.

Meneé la cabeza sorprendido y ciertamente extrañado. No entendía qué era lo que eso significaba.

—Isabel, no creo que eso sea bueno para ti, de verdad…

—Luis, lo he decidido porque… te quiero, y me gustaría que volviéramos a estar juntos. Y sé que sigues con tus miedos, tus temores a que yo vuelva a cometer el error de irme con otros…

—Isabel, yo, eso… lo estoy superando con mi terapia. No es inmediato, pero…

—Lo sé, cielo —me dijo acariciándome la cara—. Y me parece perfecto, pero yo quiero colaborar en ese sentido… A que ese miedo tuyo, ese temor… se reduzca cuanto antes. Si no —se encogió de hombros—, no seremos felices… Ni juntos, ni separados.

—Pero no entiendo… ¿en qué se supone que te ayuda dejar la terapia… o nos ayuda?

Sonrió y me volvió a coger a mano otra vez.

—Por favor, entiende esto como un riesgo que quiero correr. Algo que, si te digo la verdad, nadie sabe si funcionará, pero que hoy en día, es lo que me parece más razonable.

—Pero, no entiendo…

—Luis, si dejo de ir a terapia, no me… no me curaré de mi trauma. —Se encogió ligeramente de hombros.

—Isabel…

—Espera, déjame que termine… —carraspeó y de nuevo recolocó el mechón de su pelo—. Si no me curo… por llamarlo así, no podré estar con nadie más. Es absolutamente imposible. Me muero de pensarlo… Solo así creo que te convencerás de que de jamás, nunca, ni por lo más remoto, volveré a cometer ese error.

—No…

—Nadie lo asegura —me cortó con suavidad—. Pero es cierto que los traumas se quedan, mi vida. No son nada fáciles de superar.

—Joder, Isabel, eso peligroso…

—No, no lo es. —Me dijo un segundo después de permanecer en silencio mirándome—. O al menos, no lo es desde el punto que creo que lo miras. En el fondo, gano yo… Tu sufriste lo indecible, y eso, ya, por desgracia, no podemos borrarlo. Y yo, si consigo que volvamos a estar juntos y que confíes en mí, habré ganado toda una vida.

Isabel me ofrecía algo que sobrepasaba esa cura, por decirlo así. Me entregaba su sacrificio, la eternidad de un posible sufrimiento solo para que yo la creyera.

Me pareció lo más maravilloso del mundo…

Sonreí. Y a abracé.

—¿Vas a volver a casa? —me dijo con un amago de lágrimas en los ojos.

—Hoy mismo, mi vida. Y en cuanto lleguemos te voy a hacer el amor como si no hubiera mañana…

Nos besamos y cenamos todo lo rápido que pudimos. Ella con un brillo emocionante en los ojos. Yo, con la fuerza y el convencimiento de que, esta vez, todo iba a salir bien.

2

En cierta ocasión dije que no era bueno juzgar a las personas sin conocer todos los detalles ni saber de verdad sus motivaciones, sus interioridades y razones. Es muy fácil hacerlo sin saber ni conocer todo lo que nos rodea.

Los errores muchas veces pesan más que los aciertos y que los sacrificios. Isabel y yo nunca sabremos si esa decisión de no acudir a terapia para evitar superar el trauma era lo correcto, lo acertado o si siquiera iba a ser bueno para los dos. Lo que me importó y me hizo regresar a mi vida, a mi mujer y a mi familia, fue que ella estaba dispuesta a sufrir, a vivir un calvario durara lo que durara ese trauma, o se materializara lo intenso que quisiera, solo para preservarnos a nosotros dos.

Esa decisión, razonable, según Isabel, no era un seguro de vida, pero significaba que ella estaba dispuesta a sufrir y sacrificarse de una manera cruel y despiadada. A permitir que ese trauma le quedara para siempre, y que funcionara como un parapeto y barrera de seguridad.

¿Hay algo mejor que quien te quiere te ofrezca algo así? Sinceramente, creo que no. Un sacrificio de ese calibre indica muchas cosas. Pero sobre todo, da esperanzas…

Fin

Si te ha gustado, te ruego que califiques con una buena puntuación la novela. Y si no ha sido así, por favor, puedes contactar conmigo en

lolabarnon@gmail.com

Me ayudarás con tus comentarios a perfeccionarla. Te agradezco mucho tu interés y tu paciencia en leerme.

Y no te olvides de visitar, si tienes curiosidad, mi página de autor Lola Barnon

Un besazo, Lola.