Matrimonio, hijos y miedos

Primera parte

Una decisión dolorosa

Lola Barnon

Prólogo

—Me gustaría acostarme con otros hombres… Necesito sexo con alguien distinto a ti.

Yo escuché incrédulo, como creo que no puede ser de otra forma. Pensé que era una especie de broma macabra, y sin sentido de mi mujer. Aún hoy siguen martilleándome en el cerebro. Continúan sonando demasiado duras, impersonales y letales en mis recuerdos.

Por más que lo intento, son palabras que jamás se me olvidarán. Hay veces que cuando me concentro, todavía resuenan exactamente igual a como las dijo Isabel. Fue una de esas puñaladas que se clavan por sorpresa, sin que uno tenga siquiera la sospecha de que algo puede suceder. Cuando revivo ese momento, aún siento una oleada fría que me asciende y me mata un poco.

Porque en cierta forma, aquella frase me dejó muerto de pie. Sí, respiraba, veía, escuchaba sentía y olía. Pero también estoy convencido de que mi corazón dejó de latir por unos momentos.

Sinceramente no sé cómo llegamos a eso. Ella dice que ha sido el aburrimiento, la necesidad de probar cosas nuevas, la rutina de un matrimonio que empezó cuando éramos demasiado jóvenes, y que perdió la fogosidad y la picardía cuando apenas pasábamos de los treinta años. La falta de sexo, lo mecánico y tedioso que se volvió todo…

Yo, pues no sé qué pensar. Nunca me lo había planteado, y para mí, estábamos bien. Yo, posiblemente no necesitaba más. Ella, al parecer, sí. No me percaté. O Isabel tampoco me dio señales, porque nunca hablamos de ello. Fue como pasar de cero a cien en uno de esos bólidos prototipos. No hubo paso intermedio…

Pero ¿eso es suficiente para pensar en querer tener sexo con alguien más que con tu marido? ¿Un matrimonio es solo el sexo? O, mejor dicho, ¿el sexo es una parte tan fundamental del matrimonio? ¿Dónde quedan los hijos, el cariño y el respeto? ¿Están a otro nivel, o el sexo puede ser algo tan mayúsculo como para desbalancear al resto de cuestiones importantes de un matrimonio?

Puede ser… No lo sé. No tengo respuestas. O las que tengo son tan particulares que no me atrevo a ponerlas en común.

Nadie es igual a su semejante. Y pretender que las reacciones sean asimismo similares, es no entender cómo se comporta el ser humano ante situaciones límite.

Y posiblemente, nadie es igual a sí mismo cuando pasan los años o las experiencias van cincelando tu carácter. Yo, desde luego, soy una buena prueba de ello. Y no me estoy refiriendo a hacer o no una determinada cosa. Quiero creer que los cambios vienen provocados por la mente que va determinando nuestros actos, no al revés. No estoy seguro de esto, o de casi nada, la verdad. Pero no puedo negar que las cosas suceden por algo.

Yo, en esos días aprendí a ser diferente a como había sido. No sé si mejor o peor. Ni siquiera sé de verdad si el cambio experimentado puede llamarse tal. ¿Es posible que ante aquella frase de mi mujer yo solo sacara un yo desconocido pero escondido y latente? ¿O mi reacción es fruto de una racionalidad que tampoco se puede desgajar de una relación entre personas como es el matrimonio?

Solo sé que nadie puede decir de antemano cómo actuará. Es, imposible. Y sorprende ver cómo los humanos vamos asumiendo o racionalizando o empujando o variando afinidades, gustos y pareceres al compás del avance de las situaciones.

Hay un dicho en la Biblia que dice: «No juzguéis y no seréis juzgados». Es del Evangelio de San Lucas. Capítulo 6, versículos 36 y 37, si no recuerdo mal.

Nunca había pensado en esa frase. Y nunca sospeché la gran verdad que encierra.

Tampoco pensé que nos sucedería nada que no fuera una vida normal, cotidiana, con sus idas y venidas, con su tranquila seguridad. Nada que sobrepasara los límites normales, clásicos y entendidos como tal de un matrimonio, de una pareja sin ningún problema económico, sicológico o de cualquier otra naturaleza. Nada me hacía sospechar que esa frase desencadenaría una tormenta que nos ha llevado a vivir cosas que no sospechábamos nos podían suceder.

Y también me di cuenta de que lo malo y lo bueno es relativo; lo que durante un tiempo se ve de color negro y sin salido o solución, puede convertirse en algo diferente con el paso de los días o la sucesión de otros hechos colaterales.

En fin, esta es nuestra historia…

Capítulo 1

1

Isabel y yo nos casamos casi recién salidos de la universidad. Fue un verdadero amor repentino, voraz, simpático y con esa dosis de locura juvenil e inmadura que suele resultar muy atractiva y romántica. Fue una especie de película propia, con nosotros como los actores principales y un guion que lo íbamos escribiendo día a día arrastrados por un amor poderoso, sensual y firme que nos hizo terminar en el altar pocos meses después de que ella terminara la carrera.

Bien es cierto que las especiales connotaciones de nuestro alrededor, lo favorecieron. Ambos encontramos trabajo pronto, y con buenos sueldos. Una universidad privada y los contactos de su padre —bastante millonario—, remataron aquello. En ese aspecto, no tuvimos ni que esforzarnos en estar preocupados por los problemas más cotidianos que asaltaban a la juventud: hipotecas, sueldos que no dejaban lugar al ahorro, coste de vida que te obligan a vivir subsistiendo únicamente… Nosotros, por infinita suerte, nos pudimos concentrar en querernos, en amarnos, en ser una pareja feliz por tenernos uno a otro y carecer de preocupaciones más allá que lo que éramos nosotros mismos. 

Isabel es hija única. Bueno, en realidad no. Tenía un hermano; pero falleció hace menos de dos años de cáncer. Un tumor galopante que se lo llevó con treinta y ocho años recién cumplidos. Aquello, ahora lo pienso para mí, también debió influenciar a Isabel para tomar aquella decisión. Fue una tragedia para todos. Su padre ya no levantó cabeza y si me preguntara alguien de qué falleció pocos meses después, diría que de tristeza. Ella, sola, sin el apoyo de su hermano mayor y de su padre, al que estaba muy unida, se vino un poco abajo. Fueron días muy duros y en los que el dinero no ayuda a superarlos. Isabel no era una niñata que no supiera valorar lo que tenía. No, en absoluto. Su decaimiento fue de verdadera pena y tristeza. Su hermano era muy vital, con bastante alegría por vivir y una excelente persona en el sentido más amplio y conocido de la expresión. Y su padre, un hombre astuto, inteligente y que, tras la muerte de su mujer, se refugió en Isabel en el aspecto más sentimental. La dejó un vacío referencial muy complicado de solucionar.  

Ernesto, mi suegro, había sido un avispado empresario de la publicidad, que cabalgó la ola de la edad de oro de su sector y le hizo coronarse como uno de los más prestigiosos profesionales de aquella época. La venta de la empresa a una multinacional americana, un año antes de su muerte, hizo que la herencia de mi mujer fuera aún mayor. Yo trabajaba de director financiero en la agencia. Y lo hacía razonablemente bien, con método, profesionalidad y dejándome las pestañas en ello.

Isabel empezó en una empresa participada por la familia, que se dedicaba al incipiente marketing digital y que, con el tiempo, fue adquiriendo mayor protagonismo mientras la comunicación tradicional se estancaba.

Hoy, tras la compra por la multinacional americana, y el exigente protocolo de adquisición, ningún miembro de la familia podría trabajar ya en las empresas del grupo. Mi caso se estudió especialmente al tratarse del yerno, pero mi suegro exigió que se me respetara el puesto y el sueldo, al menos durante tres años. Me quedaba un poco más de uno para renegociar con el consejo, si me quedaba o no, tomando la indemnización pactada, que era, además, bastante jugosa. Mi deseo era continuar y, de acuerdo con Isabel, era una forma de vigilar el ya escueto cinco por ciento que aún quedaba en manos de la familia tras las dos ampliaciones de capital pactadas y realizadas por los norteamericanos, tras la compra de la compañía. No era mucho, pero siempre se necesita una excusa para seguir haciendo lo que uno cree que debe. En nuestro caso, era ese.

Aquí debo señalar que mi suegro fue un hombre muy cabal, honrado, sincero y honesto, que me trató especialmente bien, siempre. Mi suegra había muerto años atrás y no la conocí. De la misma enfermedad que su hijo y con casi exacta rapidez. A Ernesto le agradezco, enormemente, todo. Pero me hizo trabajar como un animal…

Recuerdo llegar a casa a eso de las once de la noche, con mi mujer ya dormida y la cena fría. Sufriendo porque no la había visto en todo el día y tan solo habíamos tenido un par de llamadas de teléfono para saber de nosotros y decirnos, una vez más, lo que nos queríamos.

Fueron tiempos de sacrificios, de horas robadas a la familia, al sueño, a los fines de semana planeados para irnos a tal o cual ciudad y disfrutar de nuestro joven matrimonio. Tiempos en los que, de la mano de su padre, de sus más allegados colaboradores y de incluso Isabel, hicimos un excelente trabajo, aumentamos facturaciones, clientes, rentabilidades y patrimonio familiar.

El poco tiempo del que podíamos disfrutar, lo pasábamos follando. No es una palabra muy romántica. O sí, depende para cada cual, pero era la verdad. Hubo días que ella me esperó a las once de la noche y según entraba por la puerta se me lanzaba como una posesa hacia mí. O al contario, y una tarde de sábado que ella estaba tranquila leyendo, yo entraba en el dormitorio quitándome la ropa. Éramos jóvenes, vigorosos, atrevidos, estábamos locamente cuerdos…

Nos divertíamos. Gozábamos juntos esos escasos momentos que podíamos tener el uno para el otro. Cualquier momento o situación nos parecía apropiado para hacer el amor, que es algo más sensible y también más afín a nosotros y nuestra sexualidad. Nos divertíamos y encontrábamos excitante y morboso cosas que, según fue pasando el tiempo, decayeron. Porque esa también fue la realidad. Primero los hijos, una parejita de gemelos que nos volvió la vida del revés. A Isabel, porque llevó casi todo el peso de aquello. Y a mí, porque además de continuar con el trabajo que cada vez me absorbía más, debía ayudar a Isabel con nuestra hija y nuestro hijo. Y así, sin tener muy claro dónde se inició todo, poco a poco, como las llamas de los incendios más voraces, fuimos entrando sin remedio en el terreno de la monotonía. Cuando nuestros hijos cumplieron los cuatro y posiblemente pensábamos en reconducir todo aquello a nuestra forma de gozar el uno con el otro, no lo conseguimos. Lo habitual, el cansancio, la sensación de ser padres y el desconocido mundo familiar que se nos abría de par en par y a galope, nos embarcó en una especie de vida muy repetida, usual, sin experimentos, riesgos ni sorpresas…

2

Tenemos una hija, que se llama como su madre, y para diferenciarlas todo el mundo la llama Isa. Nuestro hijo, Pedro, lleva el nombre mi padre, aunque lo llamamos cariosamente Pedrito. Tienen once años. Ambos son buenos hijos; obedientes, alegres, simpáticos… La previsión era que, con doce, es decir, al año que viene, estudien, al menos, un curso en Inglaterra. Nos da mucha pena, porque lo veremos siempre como eternos niños. Pero, ambos, Isabel y yo, entendemos que es muy ventajoso: el idioma, nuevas experiencias, amigos en otros círculos, estudios diferentes… Pero, sobre todo, podemos permitírnoslo. Y quizá, según me razonó Isabel, lo más adecuado era que fueran juntos y se apoyaran mutuamente. Así lo habíamos decidido.

Mi familia, sin llegar a ser de la riqueza de la de Isabel, tampoco estaba descalza. Nosotros, en cambio, no tenemos grandes cantidades de dinero en el banco, pero sí patrimonio inmobiliario rural. Yo soy de Córdoba, aunque desde pequeño estudié en Madrid. Mi padre iba y venía cada fin de semana, quedándose los días laborables en el cortijo, sacando adelante los olivos y el algodón. Siempre fue muy trabajador y creo que eso me lo inculcó. A mi hermano, también. Ambos nos educamos en esa necesidad y obligación de sacar la familia y el patrimonio adelante. A base de esfuerzo, tesón y agallas.

Sí, se podía decir que, gracias a ese sacrificio, éramos terratenientes, pero eso, al contrario que los pisos en Madrid, tenía y tiene, un valor bastante menor. Nosotros vendíamos olivas, aceite, algodón y últimamente, turismo rural.

Y debo admitir que, gracias a la labor de mi padre y de mi hermano, ingeniero agrónomo, las ventas iban en ascenso, en concreto las del aceite gourmet, gracias a una pequeña almazara y un buen planteamiento comercial.

Mi padre ya está muy mayor; es de esos jubilados que no saben serlo y continúan y continuarán yendo a trabajar o a ver trabajar. Ya no entraba en los detalles, pero era gratificante verle en bastante buenas condiciones aún, acudiendo al cortijo y distrayéndose con aquello. Ahora es mi hermano quien se encarga de todo, y es un excelente profesional. Mi madre, falleció hace tres años y medio. Fue muy triste para todos, incluida Isabel, que me consta que la apreciaba.

Con esto, lo que quiero decir es que nuestra vida era casi envidiable. Se podría decir que el noventa por ciento de los mortales, se cambiarían por nosotros sin dudarlo. Por eso, no entendí —y a pesar de todo sigo sin hacerlo— aquellas palabras de Isabel…

Capítulo 2

1

Habíamos vuelto hacía apenas una semana de las vacaciones de Semana Santa. Era principios de abril, y por fin, empezaba a hacer algo de sol.

Los niños estaban dormidos; eran las once y media de la noche de ese martes, y Isabel y yo acabábamos de hacer el amor. Como casi siempre, razonablemente bien. Al menos para mí. No me consideraba un mojigato, ni alguien sin experiencia, pero tampoco un semental. Isabel y yo empezamos a salir en su segundo de carrera y mi tercer año. Nuestra trayectoria había sido la de unos jóvenes normales. Yo, un par de novias más o menos de cierta duración y seis o siete ligues que terminaron en la cama. Ella, un novio que pudo ser serio, y dos o tres chicos más. Ni podíamos presumir de mucho, ni tampoco considerarnos unos extraños de la materia.

No habíamos tenido conversaciones sobre figuraciones sexuales. Quizá porque esos primeros años de novios y de matrimonio fueron suficientemente activos como para construirnos nuestra propia realidad sexual, sin recurrir a fantasías o anhelos incumplidos.

A pesar del poco tiempo disponible, como antes he dicho, lo aprovechábamos bastante bien. Follábamos todo lo que podíamos y nos atrevimos con casi todo. Incluido el sexo anal, probándolo por primera vez, una noche que regresábamos de cenar los dos bastante achispados y contentos por la bebida.

Nunca había pensado, y lo digo de verdad, que algo estuviera minando nuestra relación. Sí, ahora con más detenimiento, y con el paso de los días y las experiencias, es posible que no detectara las señales que ahí estaban. Tampoco las hablamos nunca. Y eso, unido a la cotidianeidad de nuestras vidas, nunca me hizo sospechar lo más mínimo.

Como digo, habíamos terminado de hacer el amor. Ya no era como de jóvenes que nos lanzábamos uno sobre otro como felinos, complaciéndonos sin ninguna vergüenza. No sé desde cuándo, pero seguramente ya hace varios años, todo era más monótono y mecánico. Yo encima, con el misionero, casi siempre, hasta llegar al orgasmo. Quiero entender que ella también lo alcanzaba, y cuando me hacía saber que no o yo me daba cuenta, la masturbaba hasta que lo lograba. Quiero decir que, a pesar de que suene aburrido, no lo era. O al menos para mí, no.

Esa noche había conseguido eyacular en relativamente poco tiempo, y viendo que ella no lo había alcanzado, trabajé con mis dedos su clítoris hasta que sus gemidos me hicieron saber que ella también lo había logrado.

Me tumbé a su lado, sonriente, la verdad que complacido. Isabel es muy atractiva y a pesar de los dos partos, se conserva espectacularmente bien. Es cierto que lleva ya años, prácticamente desde que nuestros hijos cumplieron el año y medio, yendo al gimnasio. No perdona un solo día. Lo mismo que la dieta que sigue permanentemente. Eso ha hecho que su cuerpo se haya estilizado, sin una gota de grasa y permanezca tonificado por el gimnasio. A mí, y lo digo sinceramente, me gusta más ahora que cuando tenía veintipocos años y nos conocimos.

Es atractiva, se puede decir que incluso guapa. No es que sea una estrella de cine, pero a sus treinta y siete, une a un tipazo, la elegancia de esas mujeres que saben estar en los sitios y esa belleza que está en los inicios de una madurez todavía muy reseñable.

Yo, en cambio, me considero normal. Alguna, en su momento, me calificó como mono y atractivo. No lo sé, pero reconozco que en mi juventud tuve mi público. Mi pelo aún se mantiene intacto en la cabeza; visto, quizás, muy tradicional, y ya me preocupo bastante poco de saber qué se lleva o no. He engordado en estos cuatro últimos años y descuidado mi alimentación. Tengo un amigo que dice que yo soy un claro ejemplo del síndrome del «pescado vendido». Que viene a querer decir algo parecido que como no tengo que esforzarme, ni estar en el mercado, mi despreocupación por el físico ha ido en aumento. Él está divorciado y luce un cuerpo de gimnasio muy atractivo, una dentadura perfecta, blanqueada, ropa a la última y, sobre todo, sabe qué restaurantes, bares, tiendas, películas y cachivaches están a la moda.

Sí, eso es posible que también ayudara a que Isabel me dijera aquello…

—Luis… quiero   hablar contigo…

Sus palabras salieron con una entonación muy neutra, casi ajena al hecho de que acabábamos de hacer el amor. Yo continuaba tumbado, mirando al techo. Ni me imaginaba lo que un minuto más tarde iba a desatarse en nuestras vidas.

Ella tenía la mirada perdida, pero no distraída, sino concentrada, como si pensara las palabras que iba a decirme.

—¿Te pasa algo…? —pregunté un poco preocupado.

Ella no hizo ningún movimiento, ni siquiera negó con la cabeza. Se incorporó y ladeó su cabeza hacia mí, aún desnuda y entonces me miró durante un segundo.

—Me gustaría acostarme con otros hombres…

Me quedé sin habla, sin respiración. Había escuchado las palabras, pero mi cabeza no las asumía. Me resistía a que fueran esas, quería haber escuchado mal. Pero no.

—¿Cómo dices…? —mi pregunta era absurda. Absurdamente idiota, porque no solo la había oído, sino que mi cerebro empezó a procesar el conato de tragedia.

Ella continuaba mirándome, sin sonreír, con una expresión de cierta tranquilidad y casi, complacencia.

—Quiero acostarme con otros hombres —volvió a decir, casi en el mismo tono, aunque esta vez me miró con algo más de intensidad.

Noté que había cambiado el tiempo verbal. Ya no era una potencialidad, sino una aseveración.

—Cielo… no sé cómo explicártelo. Es… una necesidad.

—Pero qué estás diciendo… ¿cómo vas a acostarte con otro tío? ¿Quieres el divorcio, ¿que nos separemos?

—No… —me puso una mano en el brazo y me acarició. Acercó su cara y se recostó en un codo—. No, nada de eso, te lo aseguro, cariño. Es… solo sexo. Quiero probar otras cosas…

—Pero… ¿qué es lo que quieres probar…? Isabel, me parece que esto no tiene pies ni cabeza.

—Escúchame y no te enfades, por favor… —su tono era tranquilo, como si lo tuviera ensayado—. Llevamos casados bastantes años. Te quiero, eres un padre fantástico, y sé que me quieres. No es una cuestión de amor… Es sexo. Puro sexo.

—¿Y qué coño hemos hecho hoy…?

—Hemos… no sé cómo llamarlo… Siempre es lo mismo. Todo igual, siempre a la misma hora, con las mismas caricias… Sin cambios, sin pasión, sin ese vértigo que se supone debería existir…

—Joder, Isabel… Lo normal. Somos un matrimonio. ¿Qué esperabas? —Yo, quizá de forma inconsciente pensaba que aquella estupidez se podría resolver con la racionalidad.

—No, Luis… No es que seamos un matrimonio. Es que no follamos. Y yo quiero follar… Quiero sentir eso que no tengo.

—Pero…

—Luis —me cortó—, siento que cuando nos acostamos es como si estuviéramos cumpliendo un trámite. Mo me excito, no llego al orgasmo…

—¿No te corres? Pues juraría…

—Muy pocas veces… No te lo tomes a mal, cielo. —Me acariciaba el brazo—. Posiblemente no es tu culpa, sino mi poca predisposición a ello.

—Joder, pues dime qué te hace falta y lo haré…

—Te lo estoy diciendo. Quiero follar con otros… Sé que es muy duro —me cortó con una mano un nuevo intento de protesta por mi parte—, pero, a pesar de que te quiero y que entiendo que el matrimonio de tantos años puede volverse monótono, no quiero perder lo poco que me queda de juventud.

—¿Juventud…? No jodas, Isabel. Somos padres, gente madura…

—Y yo quiero disfrutar esos años que me quedan. Quiero tener el sexo que no consigo tener contigo.

—Pero dime… ¿qué hago mal?

—No lo sé —se encogió de hombros y cerró los ojos ladeando se cabeza hacia el techo—. No sé si soy yo, si eres tú… Posiblemente ambos. Pero no quiero seguir así.

—¿No quieres seguir conmigo? ¿quieres que nos separemos? —Insistí de nuevo. Yo no daba crédito.

—No quiero seguir con esta monotonía. Un día si continuamos así voy a explotar. Y lo haré contra ti, aunque no tengas la culpa, cielo. —Estas últimas palabras las dijo en voz baja, casi con ternura.

—¿Esto es por Almudena?

Su amiga Almudena. Divorciada hace dos años y que no paraba de tirarse tíos. Yo mismo lo había comprobado al encontrármela un día que salimos los chicos de la clase de la universidad a cenar. Estaba con un joven musculado, con pinta de tronista de esos de la televisión. Guapo y hortera a partes iguales; tatuado y con más horas de peluquería y cuidados personales en una semana que yo en un lustro.

—No… Deja a Almudena en paz. No tiene nada que ver. Es por mí…

—Pero Isabel… intenté tranquilizarme. ¿Qué es lo que necesitas…? Tenemos todo… una vida de cine, totalmente resuelta, dos hijos maravillosos, dinero… ¿qué te pasa? —la sensación de angustia y de malestar me inundaba y mis palabras salían entrecortadas, llenas de dudas y temores. Mi boca se había secado por completo.

No me contestó de inmediato. Se quedó pensativa.

—Hace unos días escuché una frase en la radio… —Sonrió con serenidad mientras sus pupilas vagaron en sus reflexiones—. Me hizo gracia. —Se detuvo un instante—. Era una mujer mayor que nosotros, de unos cuarenta y cinco años, que decía, así, abiertamente, que quería un hombre que la empotrara. Que la diera tres o cuatro buenos pollazos cada día…

Nunca había oído a mi mujer hablar así. Con esa naturalidad y descaro tan aplastantes. Me di cuenta de que hablaba en serio, que no era un farol, ni un juego.

—Quiero exactamente eso. Sexo. No precisamente que me empotren otros hombres, sabes que no me gusta el sexo duro, pero sí que me follen. —Volvió a quedarse callada y añadió al momento—. Quiero sentir lo que hace años que no siento…

—No entiendo lo que dices… Yo pensaba que todo iba bien cuando nos acostábamos…

—No. No va bien, Luis…

—No me has dicho nada…

—Tampoco tú has mostrado interés en mi placer… Follamos en cinco minutos, nos sonreímos, y volvemos a ver la tele. Y eso cada tres o cuatro semanas…

—Pero… yo no puedo saber lo que tú sientes —objeté.

—Es posible… —concedió—. Sí, puede que una buena parte de culpa sea mía. Pero las cosas se han ido enredando, complicando… Y ya están así. Hoy he llegado a un punto de no retorno. No es nuevo, pero hoy… —volvió a encogerse de hombros—. No quiero una vuelta atrás. Quiero volver a sentir…

Temí que me dijera que me había sido infiel ya. Mi corazón empezó a bombear con excesiva fuerza, golpeándome sin remedio.

—Llevo varios meses, más de un año en realidad, con esta idea en la cabeza… No es de ahora. No me había atrevido a comentártela por miedo a tu reacción. Es normal que te opongas y que no te parezca correcto. Lo puedo entender perfectamente. Pero entonces, terminaremos separándonos. Quizá no ahora, ni mañana… Pero sé que no aguantaré mucho. Y eso, pienso que sería mucho peor.

—¿Separarnos…? Pero Isabel… ¿qué coño te pasa?

—Estoy muy cansada de esto, Luis. Te quiero, eres importante en mi vida… Pero… —dejo la frase colgada.

—Pero ¿qué?

—Necesito vivir más cosas… necesito follar con otros. Ponerle picante a mi vida. Quiero sexo… Quiero novedades en mi vida.

—¿Y no te basta con montar en globo, comprarte un deportivo…? Joder Isabel, lo que la gente hace cuando entra en las crisis de edad…

—No es una crisis de edad —sonrió con amargura—. Ni un capricho o una necesidad de sentirme más joven. O no es solo eso, quiero decir… No quiero un coche mejor, ni un yate. Quiero sexo.

—Pero no conmigo…

—Contigo no es ese sexo que busco, cielo… Ya te lo he dicho. Es algo parecido a un trámite, una obligación. Contigo, y no te enfades por favor, es algo repetitivo, casi mecánico, sin chispa… —Se encogió de hombros—. No te lo digo como algo negativo o acusador, de verdad. Pero, necesito más. Y tú, hoy por hoy, no me lo vas a dar. —Puso un gesto de cierta pena—. Sé que no lo entiendes y que posiblemente no me perdones. Pero ya no me importa, eso es lo malo. —Suspiró—. Negarte es lo normal… Estás por supuesto en tu derecho. Pero se romperá lo nuestro.

—¿Y follando con otros no?

—No lo sé… la verdad es que no tengo ni idea. Pero lo quiero probar.

—¿Entonces, si no lo sabes, para qué arriesgar? Hablemos, mejoraré lo que me pides. Seré… otro en la cama.

—No es tan sencillo cielo. —Volvió a sonreír de forma triste y me miró con algo parecido a la decepción—. Nos hemos desgastado. Y aunque lo intentaras, estoy segura de que ahora no eres lo que ahora necesito. —Se pasó la mano por la frente, intentando aclarar sus palabras—. Luis, no sé explicártelo mejor. Quiero follar como una loca, quiero hacer cosas que no he hecho hasta ahora, probar, experimentar, sentir… Quiero otro hombre. Aunque tú te esforzaras, no me bastaría. Sé que esto te enoja y te enfada. —Respiro y asintió despacio—. Comprendo perfectamente tu reacción…

—Me estás diciendo que te vas a meter en la cama con otro… No me lo puedo creer.

Hizo como que no me escuchó y continuó con su exposición, tranquila, pausada. Con un discurso asumido y estudiado.

—… Me operé el pecho por esto, Luis. Quise un cambio… Quería volver a ser atractiva, deseada. Que me miraran los hombres… Y funciona. Menos contigo. Al principio sí, porque era una novedad, pero al poco, volvió a ser algo rutinario. Continuaste mirándome igual que cuando no lo tenía operado. Regresaste a la rutina mortal… Cuando los hombres me miran me siento viva. Sexualmente viva… Contigo, y no te estoy acusando, de verdad, no siento lo mismo. —Resopló y negó ligeramente con la cabeza—. No sé si ese cambio en mi cuerpo detonó todo esto que te estoy diciendo.

—Yo no me opuse… —intenté defenderme—. Y a mí siempre me has gustado, con el pecho operado o no.

—No me operé por ti, cielo… Lo hice por mí… Para sentirme atractiva… Pero bueno, es verdad. Los primeros días te llamé más la atención. Pensé que conseguíamos cambiar. Pero al poco volvimos a ser una pareja distanciada, o ajena… o no sé cómo decirlo. No conectábamos y volvimos a hacer lo mismo en la cama. Siempre lo mismo, Luis… 

—¿Y no piensas en las consecuencias? Conmigo, por ejemplo.

—Sí, claro que las he pensado. —Se encogió de hombros—. Pero ni lo puedo, ni lo quiero evitar. Si me dices que no lo haga, lo entenderé. Pero lo nuestro terminará agotándose más pronto que tarde. Estoy muy cansada, Luis. Harta de una vida sin novedades, sin sorpresas, sin estímulos…

Operarse el pecho fue una especie de capricho, pensé en su momento. Pero bueno, muchas mujeres lo hacían y tampoco le concedí mayor importancia. Su padre había muerto seis meses atrás, estaba conmocionada por lo de su hermano, y pensé que podía ser algo que, aunque innecesario y superficial, la podría venir bien.

—Cuando murió mi hermano tan joven, me dije a mí misma que no podía continuar así. —Su voz seguía sonando neutra, casi sin entonación—. Que la vida está para disfrutarla. De nada sirve tener mucho dinero sin alicientes ni aventuras. Recordé cosas que ya jamás haré porque ni tengo edad, ni ya me apetecen tanto. Pero el sexo sin ataduras, sin responsabilidad… por mera diversión, sí. Eso me apetece mucho. Sé que es complicado de comprender, e imposible de encajar… Pero no me seduce montar en globo, o esquiar en Alaska o irme de velero a las Maldivas. Eso, con dinero, es fácil. Demasiado sencillo. Lo que quiero es sentirme viva…

—¿Y para eso es necesario follar con otro? ¿Tan harta estás de mí?

—Estoy cansada de nosotros…  No de ti. —Me acarició el brazo y me besó en el hombro. Apoyó un segundo después su frente en él de nuevo, y suspiró.

—Mi vida, sé que no es fácil de entender. Que lo consideras una traición, una putada Que es estúpido, irracional, descabellado o egoísta… O yo qué sé… pero si no lo hago, te lo digo una vez más, terminaremos mal tú y yo.

—Isabel… —fui a decir.

—No, Luis. Te lo digo en serio. Terminaremos mal. Me noto aburrida, sin ganas, harta, hastiada, siempre haciendo lo mismo. Hay días que te veo… y deseo estar con otro. Hoy, por ejemplo…

—¿Has pensado en otro mientras…? —pregunté sorprendido refiriéndome a esa misma noche.

Ella sonrió y asintió con la cabeza.

—Sí, Luis… Y no es la primera vez. Me imagino con otro… follando y disfrutando. Lo siento… —añadió—. Pero es la verdad.

—¿No has disfrutado…? Si lo que quieres es follar, puedo intentarlo —dije casi suplicando que terminara esta conversación.

—No. La verdad es que no he disfrutado. O sea, físicamente, sí, he llegado a excitarme un poco, pero ni de lejos he llegado al orgasmo. Has tenido que hacerlo con el dedo… Como tantas veces. Y no es porque lo hagas mal, es porque no estoy en ese momento. No pienso en disfrutar contigo. Mi cabeza me lleva a otras situaciones… Me da la sensación de que contigo podría estar así otros veinte años. Nada cambiaría, porque somos marido y mujer, padres, tenemos una forma de vida que nos impediría hacer eso que deseo… Y me aterra. Me desquicia pensar en toda una vida monótona, aburrida. Ma da miedo, Luis… Mucho miedo.

Me quedé callado. Pensando, mientras mi corazón empezaba a latir de nuevo con furia.

—¿Te has acostado ya con alguien? —Mi voz salió tenue, miedosa.

—No… Pero he querido y deseado hacerlo. No lo he hecho por respeto a ti. Aunque te parezca extraño, no quiero serte infiel. No es mi estilo engañarte. No. Debes saber lo que quiero y…

—¿Asumirlo…? ¿Quieres que me quede tan tranquilo? —Me enfurecí y salí de la cama.

Ella se quedó callada. Pensativa.

—No. Sé que no puedo pedirte eso. Pero tampoco me puedes negar lo que deseo. No puedo hacer que me entiendas y mucho menos que me dejes irme con otros. Enfadarte y negarte es lo normal, y lo comprendo, pero en poco tiempo, como te digo, nos separaríamos, créeme. No quiero seguir con esta vida. —Se quedó pensativa—. Sabes… lo que de verdad me gustaría es irme un mes entero fuera, sin ti, sin los niños, vivir sola, a mi aire, sentirme viva…

—Y follar con quien quisieras… —contesté ofuscado.

—Sí… —asintió con total tranquilidad—. Follar todo lo quisiera, los días que me apeteciera. Esa es la verdad. —Volvía a ese tono pausado, tranquilo y sereno que me asustaba—. Pero sé que eso no es viable. Por eso te digo que quiero follar con alguien más, aquí, cerca. Sin necesidad de largarme por ahí, a vivir un mes o dos, de locura.

Volví a sentarme en la cama. La miré. Ella a mí. Sus ojos claros estaban fijos observado mis reacciones, asumiendo su discurso. Seguía recostada, en la misma postura de antes de levantarme airado de la cama. Esperando a algo que yo pudiera hacer o decir.

—¿Es irreversible tu decisión…?

—Sí. —Me contestó con la mirada algo distraída—. Lo es, corazón.

—¿Los niños…?

—No tienen por qué enterarse. Y seré discreta. No voy a ir por ahí como una loca…

—¿Qué es ser discreta…? Acostarte con un hombre diferente de tu marido, no es un signo de discreción —apunté otra vez con fastidio y enojo.

No me contestó. Se tumbó y apoyó la cabeza en la almohada. Me miró. En sus ojos estaba marcada la expresión «Lo voy a hacer».

—¿Sería solo una noche…?

—No lo sé… Dependerá de muchas cosas, Luis. —Seguía tumbada, desnuda, mirando al techo y pensando en lo que decía—. No te puedo contestar a eso. Pero creo que no…

—¿Quieres un amante fijo?

—Tampoco lo sé… Quiero follar con alguien. Por ahora, eso es todo —me repitió—. Lo que venga después, se verá.

—¿Y yo…? ¿En qué situación quedo? —me volví a levantar.

—Eres mi marido. Y quiero que lo sigas siendo. Te quiero, aunque no lo entiendas. Escucha —se incorporó y se arrodilló en la cama mirándome, y dejando sus ojos casi a la altura de los míos—, no quiero hacerte daño. Por eso no me he ido con nadie, y he tenido muchas ocasiones. Te lo aseguro. Pero he preferido que lo hablemos… Que sepas lo que me sucede. —Su mirada era casi tierna, de pena, incluso.

—No me dejas elección…

—Es cierto: no te dejo…

—Asumes que esto no es muy normal…

—Lo sé. Sé que es absurdo, irracional, egoísta… Pero lo necesito.

—¿Sabes ya con quién?

—Sí… —Se encogió de hombros.

—¿Quién es? —pregunté cerrando los ojos.

Ella dudó si contestar. Respiró profundamente, se colocó el pelo detrás de la oreja.

—No lo conoces…

—Seguro que es idea de la zorra esa… sabía que Almudena un día nos jodería… —me empecé a acalorar de forma inmediata.

—Escucha… Ella no tiene nada que ver. Luis, por favor, escúchame. —Me miró pidiéndome que me calmara—. Ella no tiene nada que ver esto. He quedado unas cuantas veces con amigas del gimnasio, del antiguo trabajo… Me han presentado a cuatro o cinco chicos. A partir de ahí, he sido yo exclusivamente la que ha tomado la decisión.

—¿Cuatro, cinco? Isabel, esto es una puta locura… —le miré con incredulidad, mientras me mesaba el pelo y mis ojos se desorbitaban.

—Ya he quedado con él tres o cuatro veces… Hemos tomado unas copas, me ha tirado los tejos, me gusta…

—¿Qué has quedado con él? Joder Isabel… —no daba crédito.

—Sí… no ha pasado nada todavía. Pero quiero que pase. Esa es la verdad. Nos hemos visto y eso… cuatro veces, creo. Nos hemos besado…

—¿Qué te has besado con él? —me exasperé sin remedio, negando con la cabeza sin poder llegar a creerlo.

—Sí…

—¿Y eso no es ser infiel?

—Luis… —resopló—. No quiero seguir dándole vueltas al tema. Me he besado con él, no me he acostado aún, pero voy a hacerlo. Sé que es complicado e inexplicable para ti, pero es lo que necesito. Me asusta seguir con esta vida que llevamos… Y si no le pongo algún aliciente, terminaré por no querer continuar contigo.

Negué en silencio. Mi mujer se iba a follar a otro. Lo había dejado claro y, si quería seguir con lo nuestro, no me quedaba alternativa.

—¿Y qué es lo siguiente…?

—Me voy a ir con él el fin de semana…

—¡Ni de coña…! Isabel, cojones, esto no puede estar pasando…

—…este fin de semana, Luis.

—Pero ¿qué coño estás diciendo? ¡Te has vuelto loca…! Y luego, qué, ¿me contarás lo que haces?, ¿cómo te lo follas? ¿Lo grande que la tiene…?

—Por favor, Luis… no voy a decirte nada. Te he dicho lo del fin de semana porque los niños se van con Patricia y José María a la sierra, con más compañeros del cole…

—¿Y yo? ¿Me quedo aquí esperándote mientras te tiras a otro? Cojonudo… —Estaba realmente rabioso.

—Ha surgido así…

—Pero yo te quiero, Isabel. Sigo enamorado de ti.

—Lo sé… No es nada fácil para ti. Y yo no quiero separarme de ti. Me gustaría envejecer contigo, pero quiero probar eso… Solo es sexo. Puro sexo.

Se calló. Yo, me quedé atónito sin saber muy bien qué hacer. Entendía que nuestro matrimonio se rompía…

—Vete a la mierda… —gruñí abandonando el dormitorio.

Ya no había mucho más que decir.

2

El fin de semana, en efecto, se fue con él. Aquel viernes me quedé en la oficina hasta tarde. No quería ver aquello, ni encontrarme con mi mujer. Solo sabía que Isabel, a eso de las seis, tenía que llevar a nuestros hijos a casa de los amigos que se iban a la sierra con varios niños del colegio.

En el fondo, pensaba que a última hora se arrepentiría y que no terminaría por irse. Pero no fue así. Cuando regresé a las ocho de la tarde, ella ya no estaba. La cama estaba hecha y había una nota escrita a mano encima de ella.

Luis, me voy el fin de semana como te dije.

No me llames, por favor, y deja que todo suceda con tranquilidad.

Te quiero, aunque no te lo creas.

Besos.

Recuerdo aquel fin de semana como algo atroz. Si tuviera que escoger un día realmente infeliz, creo que sería este. Ni siquiera la muerte de mi madre que me dolió en lo más profundo de mi alma, me laceró por dentro como acababa de hacer mi esposa. No podía dejar de pensar en que mi querida mujer, mi Isabel de toda la vida, estaba en ese momento en brazos de otro hombre, en la cama, desnuda y follando. Solo de pensarlo, me entraban arcadas de vómito y se me aceleraba el pulso hasta límites casi dolorosos.

Era durísimo reconocer que el paso estaba dado, que nada de lo que yo hiciera iba a detener aquello y que, por mucho que suplicara o la intentara hacer reaccionar, no lo iba a conseguir.

Me levanté del sofá decidido a solicitar el divorcio de mi mujer. Ya tenía el teléfono móvil en la mano para llamar a algún abogado amigo, cuando me vinieron a la cabeza mis hijos. Ni Isa ni Pedrito tenían la culpa de la locura de su madre. ¿Cómo reaccionarían ellos? ¿Y si los dejaba de ver salvo los regímenes de visitas acordados? ¿Perdería mi custodia, yo que no había hecho nada? Demasiadas preguntas y ninguna respuesta se agolparon en mi mente.

Entonces, con lágrimas en los ojos, supe que no iba a ser tan fácil. No quería abandonar a mis hijos. Si me iba de casa, sería abandono del hogar y perdería posiblemente la posibilidad de la custodia y tal y como parecía que iba a comportarse Isabel en el futuro inmediato, no era la mejor opción. Por otra parte, ella no trabajaba. Vivía de los alquileres y de gestionar el inmenso patrimonio de su familia, pero no había nada a su nombre, sino en SICAVS y otros activos financieros que permitían una gran ventaja fiscal. ¿Así que, podría ser yo el que, encima de su decisión de irse con un hombre diferente a mí, tuviera que pasarla una pensión? Por desgracia, era factible.

¿Qué hacer? ¿cuál era mi futuro? ¿Cómo debía encararlo?

No veía nada claro, me vencían las ganas de martirizarme y del odio a mi mujer. De la incomprensión hacia su estupidez, su egoísmo, inmadurez… No dejaba de utilizar adjetivos peyorativos hacia ella. Pero, mientras tanto, en algún lugar que además desconocía, ella estaba tirándose a otro…

En mi interior se abrían dos frentes totalmente contrapuestos. Por un lado, la evidente e indiscutible sensación de odio y resquemor contra Isabel. Mi mujer, abiertamente, me engañaba con otro. Porque, para ser sinceros, eso de que no es engaño cuando lo sabes, no me valía. Yo ni había dado mi consentimiento, ni entendía su decisión ni me parecía siquiera respetable. A mi juicio, era una traición en toda regla.

Por otro lado, y quizás fruto de lo imprevisto de la decisión tomada por Isabel, no me había dado tiempo a desengancharme de ella. Con esto quiero decir, que, a pesar de todo, no había dejado de quererla. Era, temporalmente, imposible. Eso no quitaba la sensación de rechazo hacia ella. Un rechazo profundo, directo, sin dobleces. Pero queriéndola. Y de eso me di cuenta cuando aparcaba el coche, a eso de las ocho de la tarde, en nuestra plaza de garaje. En mi interior, pedía, deseaba, que no hubiera dado ese paso. Que en ese último minuto de reflexión que todos tenemos y que nos hace replantearnos las cosas, Isabel hubiera dado marcha atrás. Que todo se quedase en una mala noche, un sueño abrupto, molesto, fastidioso, pero inacabado.

Y, en esa esperanza, lo que yacía de forma clara, era que yo seguía enamorado de Isabel. La quería. No podía evitarlo. No era capaz de dejar de hacerlo en setenta y dos horas. Aunque tuviera razones para ello, pero una cosa es la cabeza y otra el corazón.

Nunca me había puesto en esta situación, pero de haberlo hecho, estoy convencido de que, sin dudarlo, de forma fría y lejana, hubiera apostado a que mi rechazo a Isabel sería desde el mismo instante en que me confesó sus ganas de ser infiel. Eso era lo racional, lo deseable, incluso. Pero en la vida hay otras cosas, los sentimientos no son gobernables. Campan a sus anchas, libres, sin frenos. Y yo, aunque quisiera, no podía dejar de querer a mi mujer. A pesar de todo.

Por eso, cuando llegué, sin haber nadie en casa, y vi esa nota, me eché a llorar de rabia, de desconsuelo, de amargura y de sensación de injusticia. Lloraba porque la había perdido, porque mis sueños de familia, de felicidad, de una vida en común, se despedazaban de forma miserable y sin remedio.

Lloré por mí, por mis hijos. Por Isabel, por nosotros, por los recuerdos, por las oportunidades desenfocadas o perdidas, por las noches en que no supimos querernos, por los días en que nos fuimos separando. Y lloré porque yo no había sido capaz de darme cuenta. De ver una necesidad de mi mujer. Y no me refiero al sexo con otros. Quiero decir que no supe ver la chispa apagada, la monotonía que la mataba y la pereza que nos envolvió para no saber querernos más.

Sé que es muy fácil la crítica. Reprocharme el sentimiento de culpabilidad que, encima del de cornudo, se me echaba encima. Pero era la verdad. Quizá fuera la desesperación, el escaso raciocinio con que yo veía aquello. El amargor de saber que Isabel estaba en brazos de otro. La quemazón por perderla…

Daba igual. Sinceramente, me era lo mismo. Me sentía culpable por mi torpeza y traicionado por lo que más quería. ¿Qué importancia tenía un mayor grado de frustración? ¿Era realmente posible graduar mi amargura y que fuera en ascenso? No. O al menos a mí me lo parecía. Era de tal calibre, que poco más o poco menos no la distorsionaba.

Porque, lo que subyacía era yo. Mi vida, mi familia. Yo, aunque ya no contara con Isabel, me veía al borde un abismo insondable. Un precipicio brutal, para el que no estaba ni remotamente preparado.

Capítulo 3

1

El domingo, con la tarde ya avanzada, Isabel volvió. Llegó a casa, me vio tumbado en el sofá con cara de pocos amigos. Me saludó desde la entrada al salón. Dejó su trolley en el pasillo y se acercó hasta quedar a unos pasos de donde yo estaba. Luego se sentó a mi lado, en el mismo sofá. Me puso la mano en mi brazo, pero lo quité, sintiendo algo parecido a una quemadura. No la miré siquiera.

—Hola Luis…

No me digné ni siquiera a contestarla. Quería que sintiera la vergüenza de verme así, dolido, maltrecho, con los ojos hartos de llorar. Deseaba que sintiera mi abatimiento y desolación. De forma clara y diáfana, quería manifestarla que yo, con ese sufrimiento, la seguía queriendo. Para alguno, lo fácil hubiera sido mostrarme irónico, frío, desdeñoso, duro… Pero, sencillamente, no podía.

—Ya estoy en casa… —me dijo mientras su mano volvía a alcanzar mi brazo y me lo intentaba acariciar.

Volví a quitarlo y esta vez con un gesto más hosco y duro. De rechazo total. Cruzó las piernas embutidas en un vaquero ajustado y tobillero y unos zapatos de cordones estilo hombre.

—No quiero una escena Luis… De verdad. Estoy en casa, aquí, contigo…

—¿Te lo has follado? —Ni siquiera recuerdo haber pensado aquella frase. La pregunta salió fruto de la rabia contenida, de la sinrazón de todo aquello.

Se me quedó mirando. Respiró hondo, se colocó la melena detrás de la oreja, descabalgó la pierna que tenía cruzada sobre la otra y miró al techo.

—Luis… —fue a hablar.

—¿Te lo has follado? —Repetí cortando en seco su frase.

—No hace falta esto… —contestó con aplomo y un sosiego desconcertante.

—¡Dímelo! —chillé nervioso, irguiéndome hasta quedar mi cara cerca de la de ella.

Mi voz había salido con un tono ronco y abrupto, presa del dolor lacerante que estaba sintiendo. Ella no se inmutó. Y deduje, sin ninguna duda, que sí, que, en efecto, había estado con él, todo el fin de semana. Follando como una loca…

Un segundo después, caí vencido de nuevo en el sofá, y cerré los ojos. No quería que me viera llorar. Sentí su mano en mi brazo. Me acariciaba de nuevo. Por tercera vez, lo retiré.

Entonces Isabel se levantó, volvió a respirar con profundidad, y noté que se quedó un par de segundos quieta, como esperando a que abriera los ojos o dijera algo. No lo hice. Escuché sus pasos alejándose.

—Voy a recoger a los niños. Cenaremos en un McDonald’s. Luis, por favor, vente con nosotros.

Aquella extraña y sólida naturalidad, me mataba. No contesté e Isabel salió de casa, tras esperar una respuesta mía que no llegó. Me quedé solo, en medio de un silencio atronador. Y entonces, sin saber muy bien la razón, ni siquiera entenderla, supe que debía ser fuerte ante lo que se me avecinaba. Tenía, aunque fueran absurdamente frágiles, mis razones. La primera, que yo seguía enamorada de mi mujer. Que la quería a pesar de todo. La segunda, que no me veía en un bar ligando con alguna, riéndole las gracias e intentando hacerme el simpático para echar un par de polvos. Nunca fue mi estilo y no era momento de empezar.

La tercera, y aunque sonara crematístico y monetario, era que un divorcio o separación, era malo para mi economía. Este punto, a pesar de su importancia, era casi menor. O no tan importante como el resto, pero, aun así, no había que desdeñarlo.

La cuarta, que no podía vivir sin mis hijos. Eran todo para mí. Me di cuenta de que la lista de amigos y conocidos se había reducido mucho en los últimos años. Lo achaqué a ser padres y los cambios que eso suponía. Vislumbré ahí, lejana y remota, una de las razones de Isabel para optar por aquella vida de sexo fuera de nuestro matrimonio. 

La quinta, que necesitaba tiempo para preparar el divorcio. Porque, a pesar de todo, no quedaba otra opción.

Lloré de rabia.

2

ISABEL

Sé que aquello era imposible de entender y asumir para Luis. Quizá lo era hasta para mí. Pero cuando murieron mi hermano y mi padre casi seguidos, tuve una fuerte sensación de desamparo. Y no es que Luis estuviera alejado de mí. Al contrario; no puedo culparle de nada. Estuve pendiente, fue amable, cariñoso y, sobre todo, tengo que agradecerle que fuera mi constate apoyo.

Pero, de la misma forma que no puedo negarle nada de todo aquello, de saber que es un buen hombre, un padre atento y sacrificado, un esposo fiel y colaborador, no puedo engañarme. Luis y yo, desde que nacieron Isa y Pedrito, empezamos a convertirnos en un matrimonio demasiado normal. Con la vida enfocada desde un punto de vista plano, de mera continuidad. No nos planteábamos otra cosa que ver crecer a nuestros hijos, educarlos y vivir juntos. Y no es que eso esté mal. En absoluto. Pero hubo un momento en que yo, posiblemente equivocada, necesité respirar otro aire.

Nadie me llevó a ello. Ni fue Almudena, por mucho que la odie Luis. Si él supiera que cuando se lo dije, tras un mes de verme con Jon y Óscar, me abroncó y me dijo que estaba cometiendo una locura, no se lo creería.

Fui yo. Solo yo lo decidí. Porque ni siquiera a Mamen, mi antigua compañera de trabajo en la agencia de marketing digital, o a su amiga Tania, se las puede achacar ningún tipo de incitación.

En verdad, todas y cada una de ellas, Almudena, Mamen y Tania, intentaron convencerme de que no diera aquel paso. Pero no, yo estaba decidida a acostarme con otros hombres.

Luis. Mi pobre Luis… Era imposible que entendiera que la vida se me iba entre recuerdos por mi hermano y padre muertos, por mi madre a la que él ni siquiera conoció. Por una vida demasiado gris e insustancial… Por un sexo de orgasmos fingidos, extraños y espaciados.

Igualmente, se me escapaba el aliento vital cuando hacíamos el amor siempre a horas parecidas, con preliminares excesivamente conocidos, besos demasiado iguales, conversaciones calcadas o caricias cien veces repetidas.

Me agobié cuando aquella realidad me golpeó con la furia de una bofetada acumulada durante mucho tiempo. Con la claridad de un amanecer radiante y la contundencia de un disparo.

Aquel día había acudido a llevar flores al cementerio, y recorrí entre lágrimas y recuerdos, todos mis sueños incumplidos. Los que también Luis y yo habíamos construido en los años de noviazgo y primeros años de matrimonio. Aquellos deseos que se habían quedado olvidados, enterrados en la arena de lo cotidiano y la mugre de los pequeños fracasos o desengaños que habían ido tejiendo esos últimos años.

¿Tuvo Luis toda la culpa? No, claro que no. Sí, había perdido interés, motivación y se dejó arrastrar por la parte aburrida de la vida. Yo me operé el pecho como quien se compra una moto de gran cilindrada para salir los fines de semana y dibujarse a sí mismo más joven, hábil o aventurero. Quise verme distinta, atractiva, capaz de gustar a los hombres de nuevo. Me encontraba vacía y necesitada, pero aún no sabía exactamente de qué.

—Necesitas un amante, guapa… —me dijo un día Mamen riéndose al salir de la ducha del gimnasio.

Aquella frase, inocente, sin intención, detonó mi interior. Yo la vi a ella más joven, tan atractiva y estupenda, con esos andares cadenciosos, esa mirada pícara y esa sonrisa que hechizaba a tantos. Deseé en ese momento, ser como ella. Vi sus pechos perfectos, sutilmente siliconados, su armonía corporal, su simpatía, su juventud… Y me perdí en aquel deseo de tener lo que ella poseía.

Me había contado que, con Nico, su novio, había disfrutado de cierta libertad sexual, pero que ella misma lo había cortado. Que se arrepentía de muchas cosas y que había cometido errores. No la saqué mucho más porque se me echó a llorar. Nico y ella acababan de romper y ahora vivía con una amiga policía. Una tal Tania.

Nos tomamos un café. Y yo, sin entender bien el por qué, ni siquiera haberlo reflexionado medianamente, se lo solté. Mamen abrió mucho los ojos, se quedó estupefacta cuando escuchó la frase:

—Me quiero follar a otro…

—Eso es una locura… —me dijo con serenidad—. Cometerías un error. —Añadió negando con la cabeza.

No sé si entendió mis razones, pero me previno. Me explicó algo de un chico de Ibiza con el que se había acostado a espaldas de Nico, o algo así. Y que eso había roto su pareja. Cogí su mano.

—Lo voy a hacer Mamen. Lo necesito…

Le expliqué todo. Con detalle. Mi sensación de ahogo, de vacío, de rutina fatal, mi miedo a que un día me levantara y decidiera seguir mi camino sin Luis.

—Habla con tu marido… Dar el paso para estar con otro, parece fácil. Y joder, Isabel, sería mentir si decimos que no es estimulante. Pero también, peligroso… Habla con Luis. No cometas mi error. Pero, sobre todo, replantéatelo. Piensa en todo lo que expones…

Y hablé con Luis. Pero antes le pedí a Mamen salir con ellas algún día a tomar algo, a cenar, de copas… Volver a vivir esa juventud despreocupada, sin ataduras y fácil. Y conocí a algunos de sus amigos. Conocí a Jon y a Óscar. Óscar, rubio, alto, fuerte, futbolista sin más recorrido que equipos de segunda división, pero con una licenciatura en ADE que le ayudó a encontrar trabajo fuera del fútbol. Y Jon, un asesor bursátil madrileño de nombre vasco por su abuelo donostiarra, muy guapo, esbelto, con ademanes suaves y mirada templada.

Pude acostarme con ambos el primer día que los conocí. Sin el más mínimo problema. Los dos lo querían, y yo también. Y esa era mi primera intención. No exponerme más allá de una simple infidelidad de unas horas. Darme un festín de sexo una noche y volver a mi vida, a mi familia. A ese aburrimiento seguro y constante. Pero no pude. Fui incapaz de engañar a Luis. Y las dos veces que estuve en el coqueto apartamento de Jon, ya sentada en la cama y desabrochándome la camisa, rompí a llorar en silencio escondiendo la cara en mis manos.

Quizá si Jon se hubiera enfadado o molestado, las cosas podrían haber sucedido de forma diferente. Pero me abrazó con cierta ternura, dejó que terminaran de fluir mis lágrimas y cuando le dije que tenía que irme, no me presionó. 

Por eso, cuando me dijo de irnos un fin de semana, aduciendo que la distancia podría ayudarme a vencer el complejo, acepté sin dudar. Necesitaba dar ese paso, me agobiaba desearlo y no atreverme cuando llegaba a rozarlo. Pensé en Luis, y por primera vez lo noté alejado de mí.

—Iremos dos parejas… a una casa de mi familia en Altea. Sera divertido. Y no pasará nada que tú no quieras que suceda —me dijo con tranquilidad y mientras me acariciaba la mejilla.

Aquella mirada llena de suavidad y esa sonrisa engatusadora me convencieron. Y a la noche siguiente se lo dije a Luis…

Mi marido no dio crédito a mis palabras. Cosa absolutamente normal. Nadie puede pensar que no te ofusque si te dicen que desean sexo con un tercero ajeno a la pareja. Si soy sincera, me esperaba una escena mucho más exagerada por su parte. Pero se quedó atónito, sin mayor capacidad de reacción que un par de gritos y una rabieta que le llevó a dormir en otro dormitorio ese día. No sé si fue porque creyó que finalmente no daría el paso, o que entendió que hiciera lo que hiciera, yo ya lo tenía decidido. Cuando salió de nuestro cuarto y cerró con un portazo, sentí una pequeña liberación. Algo en mi interior se desató como cuando se abre una ventana y entra aire limpio. Sentí pena por él, por mí y por nosotros, pero lo tenía decidido. 

Me fui a Altea con ellos. Y disfruté. Disfruté como en mi vida lo había hecho. Sintiendo la primera noche, nada más llegar a aquella casa, sus manos en mi cintura, sus besos en mis hombros, susurrándome palabras que me encendían hasta lo más íntimo. Miradas que me deseaban con el arrebato del que sabe que aquello puede terminar en cualquier momento y quiere aprovechar al máximo los que le quedan. Labios que me buscaron con ímpetu y sensibilidad, y dedos que rozaron mi piel apuntalando las sensaciones al máximo.

Cuando me desnudé delante de él, lo primero que hizo fue besarme con una dulzura llena de tensión. Entonces supe que me acostaría con Jon más veces. Durante un segundo, me maginé transportada a otra vida, llena de pellizcos de lujuria. Noté a mi corazón nervioso, estimulado por nuestras bocas y nuestras manos, tocando a rebato.   

Sentí su virilidad, dura como una roca, palpitando en mi mano mientras su lengua me rozaba mi cuello erizando mi ardor. Sentí sus ganas de poseerme, el vigor de un hombre acostumbrado a desear, pero que en ese momento ansiaba hacerme suya. Vi el impulso de su apetito comprimido por los intentos fallidos de las anteriores ocasiones, y la alegría de su mirada y sus besos encendiéndome.

Y recordando mis días de novia con Luis, o los primeros años de fogosidad matrimonial donde habíamos sido atrevidos hasta explorar latitudes no tan convencionales, me dejé llevar, olvidándome de todo lo que sucedía a mi alrededor, salvo de Jon.

Lamí, chupé y succioné su hombría con lentitud, dejando que el tiempo transcurriera despacio, intentando alargar nuestro disfrute y degustando la nueva sensación de libertad ansiada que me invadía desde mis labios. Vi sus ojos entrecerrados, sintiendo como ascendía y fluía desde su masculinidad, la cruel y erótica lentitud de mi boca, el jugueteo de mi lengua rodeando con leves gemidos, la promesa de una noche eterna. Y él, quizá acostumbrado a otras mujeres, más rudas, directas y expertas, me abrazó con caricias de hombre y no de macho. Y yo advertí en ese momento, de golpe, un galope de deseo por sentirlo dentro de mí.

Siempre he preferido el sexo erótico al pornográfico; la elegancia a la zafiedad, la mesura al despropósito. Me espanta el nuevo porno con demasiadas perversiones sin sentido. El sexo son dos personas, en mi caso un hombre y una mujer, buscando el goce mutuo. Incluso queriéndose de alguna forma. No lo entiendo como una competición de orgasmos y rituales desesperados de extraños apareamientos. El sexo a mi entender es más susurros, pulsiones y sonrisas, que gritos procaces y meras embestidas. De abrazos y roces cómplices, de besos con bocas que arden con gemidos de placer, manos que prenden fuegos y miembros que invaden espacios de éxtasis. Y se puede tener sexo con firmeza, contundencia y pícara procacidad, sin caer en lo zafio o exageradamente arrabalero. 

Aquella noche fuimos un hombre y una mujer buscando nuestro arrebato y delirio; ayudándonos a ser un poco más dichosos con nuestros sexos. Nuestras bocas, lenguas, dedos, manos, penes o pubis fueron extensiones nerviosas de nuestra pasión. Llamas que dejamos crecer al desboque de besos, embates dulcemente firmes y vigorosos, y labios que devoraban nuestros sexos.

En la madrugada, casi cuando salía el sol, mientras él dormía, me levanté nerviosa, excitada y alegre. Salí a la terraza tan solo vestida con una camiseta de un pijama y un tanga de color negro, dejando que la brisa del Mediterráneo me acariciara la piel. Noté el viento en mi cabello, el frescor de la madrugada punzando mis pechos a través del tejido. Noté mis pezones tiesos, alegres, agradecidos… Cerré los ojos y pensé en Luis… Sentí pena, lo juro. Lástima por todo lo que habíamos dejado escapar embarcándonos en lo excesivamente cotidiano. Me enfadé con nuestra ineptitud al no saber ver deseos, esperanzas y temores. Por no adivinar nuestras inquietudes y sueños.

Me sentí culpable. Por él. Por mí. Por nuestros hijos…

Y a la vez, no advertí ni una gota de arrepentimiento.

Capítulo 4

1

Durante los días siguientes, las cosas no cambiaron. Yo continuaba con mi estrategia de hacerme el fuerte, sopesando las ventajas y desventajas de un divorcio. Tentándome también la idea de volver a hablar con ella para dejar todo en un mal sueño.

Intenté ignorar a mi mujer que, todo hay que decirlo, se comportaba de igual manera que siempre. Incluso, durante varios días, todo pareció volver a la normalidad. No hizo nada extraño, ni provocó ningún tipo de conversación sobre lo que debió suceder ese fin de semana.

Una noche, mientras yo estaba leyendo en mi iPad, vino a la cama —yo había decidido en un arranque de furia, irme a otro dormitorio en cuanto los niños se dormían—, se sentó a mi lado con una sonrisa, completamente desnuda y me acarició la entrepierna.

La rechacé con un movimiento, cerrando a la vez los ojos a pesar del empalme que se me avecinaba. Pero ella continuó y yo, sufriendo, y deseando que aquello fuera una forma de pedirme perdón y de decirme que todo volvía a la normalidad, me dejé hacer.

Me chupó la polla con ganas, me lamió las pelotas con lentitud y suavidad, me acarició con ternura y me besó con codicia. Me dejé llevar; aunque algo me impedía participar de forma activa en aquello. Pero no hizo falta; ella, sin dudarlo, se sentó a horcajadas sobre mí y se introdujo mi pene, con desesperante lentitud. Abrí los ojos y la vi mirándome con una sonrisa de deseo. Cariñosa, se acercó a mi cara y me besó mientras iniciaba un cabalgamiento lento y profundo. Me lamió el cuello, acercó sus pechos a mi boca y los restregó dulcemente por mi cara.

—Me sigues poniendo mucho, cariño… —me susurró en voz baja—. Déjame que te haga disfrutar…

Me corrí enseguida, saliéndose ella en el último instante y acercando su cara a mi polla que soltó un buen latigazo de esperma. No le calló en el rostro, pero sí en el cuello y parte de pecho. Me sonrió satisfecha y no hizo el menor amago de limpiarse. Una gota de semen resbalaba entre sus tetas cayendo hasta casi su plano vientre. La cogió con un dedo y lo lamió. A Isabel nunca le había desagradado el sabor del semen, como tampoco esquivó el sexo anal en los días en que éramos felices, jóvenes y sin niños, o con tiempo para nosotros.

Ella no se había corrido, pero parecía no importarle. Al ver que yo estaba sin reaccionar, acercó el pubis a mi cara, se puso de rodillas y a escasos centímetros de mi boca, empezó a masturbarse. Lentamente, sin prisas; sexualmente atroz. Con mi semen encima de ella.

Nunca había visto a mi mujer así. Era contemplar y experimentar otra dimensión casi opuesta de la misma persona conocida. Isabel seguía con sus movimientos, mientras me miraba complacida. Gemía más que cuando me estaba follando, y en un momento dado, arqueó la espalda y apoyó una de sus manos en mi pecho. Mi corazón bombeaba con una fuerza brutal, y mi pene volvía a endurecerse.

No podía dejar de mirar aquellas reacciones, esos movimientos tan excitantes y duros a la vez, con los ojos entreabiertos, en la penumbra del dormitorio de invitados, oliendo su sexo, de rodillas muy cerca de mí, masturbándose a menos de un palmo de mi rostro.

Finalmente, se corrió con intensidad; fue un orgasmo largo, con ganas, lleno de gruñidos de deseo, de movimientos de sexo y de animalidad. Se echo hacia atrás y me regaló otra de las visiones que ya nunca se me olvidarían: ella estirada, su rostro vencido hacia atrás, con gotas y regueros de esperma en su pecho, garganta y vientre, mientras respiraba y jadeaba satisfecha.

Se me quedó mirando, sonriente y me acarició la cara. Se colocó a mi lado, rozándome, sin decir nada y notó mi polla otra vez dura. Sonrió y me la tocó con delicadeza. Se acercó a mi oído, introdujo la lengua y me susurró:

—Quiero que duermas conmigo… Disfruta de esto, cielo. No pienses en nada, olvídate de todo y métemela otra vez esta noche, por favor.

Aquellas palabras fueron una corriente eléctrica que me recorrió todo mi cuerpo con un estremecimiento. Una especie de volcán se activó en mí, despidiendo lujuria y rencor, deseo y malestar.

—Fóllame otra vez, mi vida… —me dijo en voz baja, lentamente sensual, recostándose en mi pecho y notando yo los restos de mi semen en su cuerpo.

Aquello me excitó como pocas veces lo había hecho. Unos minutos antes, era impensable que estuviera sucediendo aquello. La notaba excitada, cariñosa, me ronroneaba en el oído y me rozaba con sus largas y atléticas piernas.

—Ven a nuestra cama… —me rogó de nuevo.

Finalmente, aún aturdido, obedecí, y me encaminé a nuestro dormitorio, mientras ella me conducía con una sonrisa amable y cariñosa. Una vez allí, se puso de rodillas en la cama y mientras yo permanecía todavía noqueado, me besó y empezó a descender lamiéndome muy despacio y sutilmente, el pecho, el vientre, mi ombligo…

Quise creer que aquello significaba el fin de la locura de Isabel…

2

Pero no fue así. No puedo tacharla de no ocuparse de mis hijos, ni de descuidar sus labores de esposa o madre. Volví a dormir con ella e hicimos el amor al día siguiente de nuevo. Era distinto al resto de veces anteriores. No es que fuera un sexo duro, ni nada por el estilo. Si no que, ella, más que yo, arriesgaba y tomaba la iniciativa. Lo quise entender de nuevo como algo bueno para nosotros.

Pero al cuarto día, le vi chatear por un teléfono nuevo que yo no conocía. Supuse que era para mantener ciertas conversaciones fuera del suyo particular. Se encerró en la cocina y no pude escuchar lo que decía. Cerré los ojos y me temí lo peor…

Me quedé en el salón rezando y suplicando porque nada sucediera. Que aquella conversación fuera con Almudena o alguna de sus amigas… pero no. La vi subir a nuestro dormitorio y escuché la ducha. Pocos minutos después, sus pisadas se marcaron los escalones de la escalera. Cerré los ojos…

—Me voy… volveré en un par de horas o así —me dijo mientras se me acercaba y guardaba las llaves en su bolso.

—No lo hagas Isabel… Por favor —la supliqué.

—Cielo… No quiero volver a hablar de esto. —Suspiró y se sentó a mi lado—. Sé que no es fácil para ti. Pero, no puedo evitarlo. No —rectificó—, la verdad es que no quiero evitarlo… Es insano, o raro, o no sé… pero es lo que hay…

—¿Vas con él? —pregunté.

Cerró los ojos por respuesta.

—¿Y vas a follar con él?

—Luis, por favor…

—Quiero que tú misma te escuches. Que sepas que esas palabras me taladran por dentro. Que me matan igual que un escopetazo… —la señalé como si mi dedo fuera una especie de acusación divina o marcial, que la pudiera hacer cambiar de idea.

—No es necesario esto…

—Quiero que las digas. Al menos, concédeme eso…

Tardó en contestarme. Escuché que tragó saliva.

—Me voy Luis… Volveré pronto —me contestó sin ningún alarde, pero tampoco signos o señales de arrepentimiento.

Cogí el mando del televisor y cambié de postura obligándola a abandonar el sofá. No la miré, me hice el digno y busqué un nuevo canal con cara seria.

Ella, ya de pie, se agachó y fue a darme un beso, pero me negué. Me acarició la mejilla suavemente con sus dedos, se dio la vuelta y se dispuso a irse. En ese momento sonó su móvil, el nuevo. Lo cogió y contestó.

—¿Sí?…

—…

—Ya salgo.

—…

—Te espero en la puerta.

—…

—¿Diez minutos?

—…

—Vale, no tardes. Un beso.

Aquella conversación, a menos de tres metros de mí, mientras se dirigía hacia la puerta camino de una nueva follada con su amante, me rompió en pedazos por dentro. De pronto, me sentí humillado y decidí que tenía que hacer algo. No podía permanecer así. «Diez minutos» me dije…

Mis hijos ya estaban dormidos y, aunque sé que no es lo más indicado, no pude evitar la tentación de seguirla y dejarlos dormidos en casa. Teníamos alarma, con cámaras en los sitios estratégicos, como puertas, ventanas, perímetro del jardín... Y me convencí de que, al controlarlas desde mi móvil, podía quedarme tranquilo.

Con rapidez, sin cambiarme el chándal de estar por casa, me calcé unas zapatillas de deporte a toda prisa mientras reservaba a la carrera un coche eléctrico de esos que se alquilan por horas y kilómetros. En nuestra calle solía haber varios siempre y en efecto, uno a menos de veinte metros me esperaba ya.

Salí por la puerta del jardín, con cuidado de que no me viera. Vi que es ese momento, un todoterreno de marca alemana se detenía a su lado y que ella sonreía y se dirigía a la puerta. Entró en él, justo cuando yo hice lo propio en aquel utilitario eléctrico de alquiler.

Desde mi posición vi que se besaban. Fue un beso largo, de los de dos personas que se desean y que no tienen reparos en mostrar en público sus apetencias. Saqué el móvil en intenté hacer algunas fotografías. Eran lejanas, pero aumenté con los dedos el objetivo y las hice.

Arrancaron menos de un minuto después. Se dirigieron a un bar de copas con una terraza, no muy lejos de donde vivíamos, pero tampoco cerca. Allí, y tras pedir sendas bebidas, volvieron a besarse y a acariciarse. Volví a tirar fotos desde donde estaba.

Me fijé en él. Estaba lejos, pero me hice una idea, no sé si equivocada o no. Un tipo de unos treinta y pocos años. Alto, de porte atlético. Me pareció que tenía una cara de ojos expresivos. Sonrisa amplia, dentadura blanca y perfecta, barba de dos o tres días, peinado a la moda y vestido igualmente según los cánones que se estilaban. No sé si era guapo, pero intuí que sí. O al menos, atractivo. Isabel reía con ganas y se mostraba coqueta, sin rehuirle ningún beso, abrazo o caricia. Me moría de celos y de rabia… Tiré, al menos, veinte o treinta fotos de toda la secuencia. Pensaba utilizarlas en el divorcio…

Él pidió algo de cenar; ella una Coca-Cola. Me pareció ver que le trajeron un sándwich que se comió con rapidez. Parecía que acababa de salir del trabajo. Iba en traje, pero sin corbata.

Cuando terminaron, él pagó la cuenta, se levantaron y se dirigieron andando a un portal cercano. Despacio, recreándose en las vistas, la condujo hasta el interior con una mano acariciando descaradamente su culo, mientras ella sonreía abiertamente. Hice más fotos…

Cuando desaparecieron por el portal, me quedé solo, en silencio, desesperado y con dolor en el pecho y en el alma. El divorcio volvió a abrirse paso en mis pensamientos. Un día leí que los cuernos se sienten en el estómago, y no en la cabeza. Era verdad, atrozmente cruel y cierto.

Aquella noche, Isabel, tras follarse de nuevo a aquel hombre, regresó, en efecto, dos horas después… Escuché cómo cerraba la puerta, miraba en los dos cuartos de nuestros hijos, comprobaba que estaban dormidos y se dirigió a nuestro dormitorio. Al momento, cuando vio que yo no estaba, empujó levemente la puerta del de invitados, donde yo me hacía el dormido. Se acercó y se agachó, dejando su cara cerca de la mía. Yo disimulé todo lo que pude. Sentí un ligero beso en mis labios, una caricia larga y suave en mi mejilla derecha, y se fue. Comencé a llorar en silencio, en un nuevo arranque de rabia, celos y humillación.

Me sentía hundido, abandonado. Expuesto a una sumisión que ni deseaba ni me agradaba. No podía entender aquello ni lo asumiría nunca. Había leído en internet, en algún diario digital esto del poliamor, del intercambio de parejas o del swinging… Yo no era así. Nunca me lo había propuesto, ni imaginado. Y tampoco había tenido fantasías de mi mujer con nadie más.

No. Yo no podía vivir con esto. Ni así.

3

ISABEL

Fueron días extraños. De sentimientos encontrados. Pena, un atisbo de remordimiento, añoranza de tiempos mejores, deseos de continuar con aquello y seguir viviendo esa nueva experiencia de sexo… Todo a la vez, bullendo en mi cabeza.

Cuando llegué de Altea me sentía como una niña pequeña. Feliz, dichosa, complacida… Luis, obviamente no me dirigía la palabra. Lo entendía. La verdad es que no podía ser de otra forma. Aunque él lo supiera, la realidad era que lo estaba engañando con otro. Acostándome con Jon, y últimamente también con Óscar, todas las semanas.

Para hacerlo más fácil, o menos hiriente para mi marido, si es que se podía rebajar algo aquello, quedábamos por la tarde en vez de por la noche. Sobre todo, con Óscar, que tenía más facilidad de horario. Prefería a Jon, pero había una parte de mí que rechazaba convertirlo en una especie de amante fijo. Podría acabar convirtiéndose en algo repetitivo y monótono una vez pasados los primeros días de excitante exploración mutua. No, aquello no era lo que yo quería. Por eso me atreví a irme una tarde con Óscar. Menos guapo, menos atento y menos hombre también. Pero fogoso, directo, pendiente de un sexo más combativo y menos excitante. Eran casi el día y la noche. Con ellos confronté el sexo de impacto con el de la profundidad… Ambos me atraían.

Con Óscar follé seis o siete veces. Lo conocí una de las noches de cena que salí con Mamen. No era amigo suyo, sino de uno de los chicos de aquel cumpleaños al que fui invitada por mi antigua compañera de trabajo. Sencillamente, opté por él, como podría haber sido por Nacho, un chico alto, delgado, con sonrisa triste y pensamientos lánguidos. Pero no, fue Óscar y su desatado impulso, frente a mi sexo de tiempos más largos, exquisita firmeza y delicada potencia.

Luis no sospechaba siquiera que no había un él, sino un ellos. Y prefería, por su bien, no aclararle ese punto. De vez en cuando se me escapaba el plural, pero creo que lo entendía como algo mayestático, no literal, como en efecto era. Ya sufría demasiado con todo esto como para hurgar en su herida.

Pobre Luis… Me hubiera gustado que no lo pasara tan mal, pero también sé que era imposible. Hablábamos de compartimentos estancos; fidelidad, sexo, exclusividad, apertura sexual… Cada uno de ellos era el contrapunto y el muro del otro. Se excluían, repelían y no podía haber forma de compaginar gustos y deseos de cada uno. Simplemente, decidí en mi favor, no en su contra. Sé que puede sonar falso y muy fariseo. Incluso, cínico. No era mi intención causar dolor, y yo no lo sentía como un capricho. Por extraño que pareciera, me dolía verlo así.

El primer fin de semana, cuando volví de estar con Jon, pensé por primera vez en el divorcio, seriamente. La ruptura definitiva me miró desde sus ojos cansados y duramente castigados. Cuando abrí la casa y lo contemplé, allí tumbado, dejado, con barba de dos días, ojeroso, roto por dentro, con ese olor de las cosas de casa que se eternizan y se adhieren a nuestros cuerpos, quise verme lejos de Luis. Fue una imagen que me golpeó y por cruel que pareciera, rogué para que todo lo nuestro terminara.

Pero me acerqué a él. Esa fuerza de los años, del cariño cimentado en muchos días, experiencias, hijos y sacrificios, me empujó hacia donde estaba. Sabiendo, además, que era imposible otra cosa que no fuera el rechazo completo por su parte. Lo miré. Estaba ofuscado, deshecho. Y, a pesar de todo, de desear que lo nuestro terminara, me di cuenta de que, aunque aquella imagen fuera lo contrario a lo vivido en Altea, quería quererlo; algo en mi interior me empujaba a seguir concediéndonos oportunidades por remotas y absurdas que pareciesen. Por ello fui una noche a la cama del dormitorio de invitados a tener sexo con él. No quería hacer el amor. Algo, que era una mezcla de excitación, deseo por no terminar lo nuestro y obligación hacia él, me llevaba a intentar follar con mi marido. A intentar conseguir una cosa parecida a esas sensaciones de empoderamiento sexual a las que me llevaba Jon, y de otra manera, Óscar. Creo que conseguimos disfrutar. Yo me mostré desvergonzada, sexual, desafiante… Y él se dejó llevar. Quise disfrutar con él. Volver a sentir aquello que se nos olvidó entre los pliegues del tiempo de matrimonio. No sé si lo conseguimos, pero, al menos, esa noche y alguna otra, fuimos de nuevo una pareja con alguna esperanza…

La tarde que Jon me llamó para recogerme e irnos a su casa, en principio me negué. No me parecía adecuado, dentro de lo extraño de mi infidelidad. Recordé durante unos segundos esas noches con mi marido. Mis intentos por ser de nuevo esa pareja que habíamos sido… Pero me pudo el deseo, las ganas de sentirme querida, deseada, penetrada… No podía negarme a ese sexo atractivo e intenso, de sonrisas, abrazos, palabras excitantes, besos de fuego y cadencias de cuerpos que se invadían. No pude ni quise resistirme, y regresé aquella noche a ese territorio tan tentador…

Luis y yo habíamos hecho el amor dos o tres veces esos días. Y no lo hice para descargar mi conciencia. Fue algo deseado. Lo quería, aunque suene extraño o irreal. Pero sentir a Jon dentro de mí, notar la electricidad de sus caricias, de su lengua haciéndome arder o todo el pálpito de su virilidad en mi boca, me hacía sentirme locamente plena.

No espero que nadie me entienda. Ni yo mismo lo hago. Pero era deseo, sexo en estado puro, con alguien que entendía mi nueva forma de follar. Espaciando el tiempo, ralentizando las sensaciones con caricias de manos, dedos y lenguas, a la vez que ejercitaba durezas y fuerzas en un galope directo a la explosión de orgasmos como truenos. Me entraban temblores de excitación cuando él se dirigía hacia mí, apuntando con su hombría dura y dispuesta, mi deseo incontrolado. Sentía cada centímetro que se introducía en mí como si fuera una vara candente que avivaba lujurias escondidas y pretéritas; ardores que se desataban al salir libres, y que abrazaban con erótica furia su masculinidad.

Me acercó de nuevo en coche tras pasar juntos algo más de dos horas juntos, y alrededor de una de sexo fantástico. Cuando me dejó a unos metros de la puerta de mi casa, lo besé en la boca con ganas. Nos devolvimos con el movimiento de las lenguas, el sabor a nuestros sexos. Entré en casa feliz.

Comprobé que mis hijos dormían con un deje de culpa por dejarlos solos con Luis, y me fui al dormitorio. Mi marido parecía dormir porque no se escuchaba nada, ni se veía el resplandor de la televisión. Pero cuando llegué, Luis no estaba en nuestra cama. Había vuelto al dormitorio de invitados en clara y comprensible señal de rechazo hacia mí. No podía culparlo.

Me entristecía, mucho, de verdad. Pero no quería detener aquel torbellino de éxtasis y sexo que me embargaba. Una fuerza interna me empujaba a ser esa nueva Isabel que disfrutaba con la polla de otro hombre, con el sexo desnaturalizado fuera del matrimonio o de la pareja. Con el anhelo de sentirse satisfecha traspasando los límites racionales de la convivencia marital. 

Quería ser esposa, madre y mujer liberada. Y lo quería de forma estanca, separada. Sin que ninguna de ellas interfiriera en la otra. Deseaba estar con mis hijos, con mi marido, y con mis amantes. No quería evitarlo… Pero yo misma sabía que el equilibrio de todo aquello era difícil y complicado. O directamente imposible.

Me di cuenta de que, si no paraba, Luis un día terminaría por ceder al divorcio. Separarnos y continuar cada cual por su camino. Podía ser lo más razonable, pero en verdad, no lo deseaba, aunque empezaba a verlo como inevitable. Porque de verdad que quería a mi marido. Me golpeaba aquella sensación de culpa. De irremisible avance en nuestra ruptura definitiva. Me convencí a mí misma que lo que sentía por él no era amos, sino lástima, y que se empezaba a abrir una puerta también esperanzadora.

Capítulo 5

1

Los dos días siguientes me mantuve serio y distante. Intenté distraerme con mis hijos y haciendo cualquier cosa que me ayudara a no pensar en Isabel. Quedé con un par de amigos de la universidad, extrañados por mis repentinas ganas de verlos y de tomar una cerveza.

Me acerqué a un gimnasio de boxeo y pregunté si era conveniente que me apuntara. Les hablé de mi edad, de mi ya escasa disposición para el deporte, de que ya solo jugaba al golf algún fin de semana, y que, incluso el pádel lo había abandonado.

—Sí, claro que puedes —me dijo una chica joven, rubia, guapa, embutida en un pantalón de deporte ceñido, unas zapatillas blancas de alguna primera marca, y un top negro con las siglas del gimnasio, que dejaba ver un ombligo suave, perfectamente delineado y adornado con una fina argolla de plata.

Salí creyéndome que, en pocos días, iba a recuperar la forma perdida. Llamé, recordando los tiempos de pádel a mi grupo de amigos, pero ya eran cuatro. Había perdido el sitio.

Me metí en el coche y pensé en qué más podía hacer para distraerme. Recordé que siempre me había gustado cocinar. Antes, hará un par de años atrás, incluso compré una barbacoa e inviábamos a algunos amigos. Hoy, yacía abandonada en un rincón del jardín. Decidí que, si no era barbacoa, sería otra cosa, pero que necesitaba ocupar mis horas en algo que no fuera el trabajo y los niños. Dejé que fuera ella, Isabel, la que los recogiera y llevara todos los días. Y, sin despreocuparme de Isa ni de Pedrito, fui intentando adentrarme en otros temas.

Visité un abogado matrimonialista, ajeno a nuestro círculo y le expliqué que mi mujer me había sido infiel, por lo que quería separarme y si eso afectaba en mi favor en el tema de la custodia y pensión. Él me miró y casi aguantó la risa.

—Nada de nada. Para obtener la custodia compartida lo mejor es que se ponga de acuerdo con su mujer. Que lo hablen de forma tranquila y sosegada. Los niños son pequeños, y lo normal es que se la concedan a ella, que se quedará, además, con una pensión de compensación. Usted tiene muy buen sueldo… —Me dijo encogiéndose de hombros.

—Y la zorra de mi mujer mucho dinero… —añadí ofuscado.

—Da igual —dijo obviando el calificativo que dediqué a Isabel—. Es responsabilidad de ambos cónyuges participar en el cuidado y manutención de los niños. Y por lo que me dice, es accionista de una SICAV, es decir, hay socios…

—Coño, de paja y uno soy yo…

—Escuche… ha habido hasta una sentencia en donde se la concedía 45.000 euros a una mujer en régimen de separación de bienes por ser ama de casa… Usted puede que se librara de la pensión compensatoria, y habría que verlo, pero la de los alimentos, no. El perfil habitual que un juez valora es el de una mujer que ha dedicado mucho tiempo al hogar, renunciando a su trabajo, en beneficio y atención a la familia. Y si encima no tiene ingresos… pues ya ve.

—Pero tiene dinero

—En activos financieros que puede no estar usando. O los puede ceder a sus hijos y quedarse como usufructuaria… Hay maneras de sortear eso.

Él se encogió de hombros y yo moví la cabeza con desesperación, sin entender que aquello no pudiera tener el más mínimo castigo.

—Sí, sé que es complicado de asumir, pero volviendo a lo suyo, una infidelidad, si no hay abandono del hogar, no afecta nada. —Observó mi reacción ante esa frase—. Podríamos presentar esa infidelidad como una causa para un divorcio por culpa, pero hay que probar que esta infidelidad haya afectado de forma grave los deberes del matrimonio o del cuidado de los hijos. ¿Esto es así? —continuaba explicándome.

Negué despacio con la cabeza. Para mi desconsuelo, Isabel seguía siendo una excelente madre y no parecía sencillo probar que, de resultas de la infidelidad, hubiera cometido violaciones graves en los deberes del matrimonio.

—Tengo fotos de ella con el otro…

—Eso tampoco aporta nada. Incluso me atrevo a asegurarle que sería peor para usted a la hora de negociar con ella. Puede decir que sí, que en efecto ha sido infiel. Y esgrimir que usted no la hacía caso, que pasaba de ella, que no la prestaba la más mínima atención y de que tiene sospechas de que también lo ha sido usted.

—No creo que mi mujer… —Isabel, al menos, hasta ahora, había sido una mujer muy razonable, cabal y honesta, como su padre.

—Mire… —resopló—, en este despacho he visto muchas cosas. He visto hombres y mujeres despedazarse mutuamente por muy poco dinero. He visto mentir a sabiendas de que eso afectaría gravemente a la otra persona, he visto como abogados y abogadas se arrogan determinadas actuaciones, por el supuesto bien de su cliente —hizo la señal de comillas en el aire—, he visto cómo esos abogados han utilizado artimañas, mentiras, acusaciones, denuncias falsas… Cosas que la pareja en cuestión, posiblemente sin el consejo de su letrado, nunca hubiera hecho. Pero argumentan que es la forma más directa de conseguir la mejor pensión y la custodia. No se fíe en absoluto. Una vez iniciado este proceso, puede ser devastador… O la salida definitiva de una vida insoportable. Todo puede pasar.

Me quedé mirándolo y reciclando esas palabras. Algo de idea tenía sobre los divorcios y separaciones, aunque solo fuera por los conocidos que habían dado ese paso, pero no me imaginaba a mí sufriendo todo aquello que me exponía el letrado.

—¿Quiere un consejo? —me preguntó el abogado, reclinándose en la silla de su despacho. Era un hombre de unos cuarenta y algo años, bien parecido, con un discurso aplomado, sosegado y directo—. Lo mejor es tener una estrategia de diálogo. Lo aconsejo siempre.

—¿De diálogo?

—Sí. Hable con ella. Intente convencerla de que lo mejor es hacer todo por las buenas. En beneficio de los niños y plantee un régimen de visitas que le vaya bien o incluso la custodia compartida.

—No sé si me puedo permitir ser dialogante…

—Se lo aconsejo. Aunque le cueste mucho, es lo mejor. Y en lo económico también. En el tema de la pensión, con su sueldo, ningún juez va a dictaminar que usted se libre de pagar una parte. Por muy rica que sea ella. Me ha dicho que su mujer no trabaja, ¿no?

—Sí… Quiero decir, que sí, en efecto, no trabaja. Tiene las inversiones inmobiliarias de la familia.

—Pero sin sueldo, ni estar inscrita como autónoma o en la Seguridad Social, entiendo.

—Creo que sigue siendo autónoma, para poder cobrar ciertas cosas y que fiscalmente sea legal.

—Ya… pero ni son ingresos estables, ni regulares, ni tiene una actividad laboral, ¿es así?

—Sí… así es. No la tiene. Es accionista de la SICAV.

—Pues solo queda su sueldo. El de usted, me refiero.

Me eché para atrás en la silla. Cuestionando en ese momento todo el sistema judicial español.

—¿Y si me despiden? La indemnización… ¿qué pasa con ella? ¿Afecta a la pensión? ¿Tengo que dar parte de ese dinero tras la sentencia de divorcio?

—Si ustedes tienen separación de bienes, salvo algunas excepciones complicadas de explicar y que son también muy minoritarias, se considera un bien privativo. Lo mismo si es pareja de hecho. Es decir, sería para usted.

—¿Y la casa? Está a nombre de una sociedad patrimonial de su familia.

—Nada que hacer. Salvo que usted ganara la custodia y al ser el domicilio conyugal, se quede a vivir allí con los niños. Pero ya le digo que eso es muy complicado.

—¿Y qué puedo hacer…? —le rogué con la mirada.

—Negocie con ella. Si llegan a un acuerdo, la pensión compensatoria puede ahorrársela. Si ella no la pide, el juez no la da… Saque el máximo partido. Compre o venda…

—¿Cómo dice?

El abogado me miró, se acercó a mí, puso los codos en la mesa y respiró con profundidad.

—Todo se reduce a comprar o vender… Cuando su mujer le decía que había que sacar la basura, ¿qué cree que está sucediendo?

—No lo entiendo…

—Es sencillo: ella le está vendiendo «sacar la basura». Y si usted lo hace, ha comprado la mercancía. —Se encogió de hombros—. Siempre es mejor vender que comprar…

—¿Y cómo se hace eso?

—Hay dos formas: la elegante o siendo un redomado cabrón…

2

Aquellas palabras, «redomado cabrón», me despertaron una posibilidad de salida. Una especie de venganza que podía reportarme, a mi entender, ciertos beneficios a la hora de proponer un divorcio consensuado. Decidí que, en la medida de lo posible, y ya que no parecía haber salida, grabaría a mi mujer, almacenaría datos, conversaciones, imágenes, vídeos a ser posible, de lo que fuera sucediendo.

Y cuando lo tuviera todo, negociaría con ella —la vendería en palabras del abogado— una separación y un divorcio que me dejaran, no solo una estabilidad económica, sino a mis hijos. En mi cabeza lo veía todo claro, a ella viéndose follar con otros y mi amenaza de que los niños un buen día supieran lo que había hecho su madre. Nuestros hijos eran su punto débil. El eslabón fácil de la cadena. Si lo jugaba con cabeza y frialdad, tenía en mi mano conseguir su custodia.

Posiblemente ella podía plantearme guerra. Objetar aquello y defenderse del chantaje. Pero yo conocía que, aunque ganara en un principio, la carrera sería de fondo. El divorcio podría venir con los niños en Inglaterra. No tenían por qué enterarse al principio. Solo, cuando ya estuvieran aquí de vuelta. Eso, me dejaba prácticamente un año para ejercer la presión. Incluso para contratar detectives o a alguien lo suficientemente atrevido para ligarse a mi mujer y que me sirviera de ariete contra ella. Sí, se me ocurrían muchas estrategias. Más de una, seguramente, inasumibles y disparatadas. Pero tener imágenes de ella con sus amantes, era el mejor detonante para inculcarla el miedo.

¿Funcionaría? No lo sabía. Como tampoco era conocedor de otra estrategia mejor. Yo ya solo quería deshacerme de ella, quedarme con lo que más queríamos ambos, y asegurar la vida de Isa y Pedrito.

Por primera vez, cuando entré en la página de Amazon para comprar unas gafas sin graduación con cámara incorporada en el puente de la nariz, y un buen número de otras más disimuladas y pequeñas que ya vería dónde ocultar, me sentí esperanzado con mi futuro. Al menos, veía algo de luz al final del túnel.

Cuando, a los dos días, llegó el paquete con aquellas cámaras, pensé de inmediato en dónde situarlas. Por supuesto, en nuestro dormitorio y en el salón. Recordé que de recién casados a ella le gustaba hacerlo allí, en el sofá o tumbados en la alfombra… Podía ser un buen lugar, me dije.

Solo había un pequeño detalle que podía romper mi estrategia; sabía que aquello solo me serviría si un día se traía a alguien a casa. Y que no sería útil fuera de ella. Pero me bastaba con una grabación… Una sola.

Tenía que ponérselo fácil. Darla oportunidades de utilizar nuestra casa para follar con otros. Y para asegurarme de ello, decidí empezar a viajar con la empresa, incluidos fines de semana. Además, así vislumbré otra ventaja: si yo faltaba de casa, no podría salir entre semana a buscar sexo con su amante. Y si lo hacía, yo tendría un argumento para empezar a socavar su dedicación como madre, al poner en riesgo a nuestros hijos dejándolos solos por un calentón. Ganaba de ambas maneras. No es que aquello me contentara, ni mucho menos, pero al menos, empezaba a experimentar ligeros disfrutes poniéndole las cosas lo más complicadas posibles a Isabel.

El hecho de viajar, además, tenía otra buena cosa. Y era alejarme de ella. Lo que significaba que, quizás y de alguna forma, podía llegar a sufrir menos. O de forma más lejana; estaba convencido de que la puñalada seguiría existiendo, pero esta sería menos certera, menos profunda. Más despegada de mis sentimientos… Buscaría estar distraído al máximo, intentar no pensar en lo que sucedía en mi casa y con mi mujer. Hasta pensé en irme con alguna puta cara a un hotel. No lo deseché, pero era perfectamente conocedor que ese, ni era mi estilo, ni iba a llevarlo a cabo cuando llegara el momento. Lo dejé en suspenso. Lo de la puta, quiero decir. Ya se vería, intenté convencerme.

Me centré en la idea de viajar. Ese simple hecho, ya era un paso. Buscaría una excusa, una razón para poder visitar a los responsables financieros y controllers de las filiales de Portugal, Londres y Nueva York. No sería complicado: pocas semanas atrás, se habían establecido unos nuevos ratios de rentabilidad en las acciones publicitarias. Yo, como responsable de la parte financiera de la sociedad, me tocaba implantarlo.

Por primera vez en muchos días, sonreí con cierta sensación de esperanza.

3

ISABEL

No estoy especialmente orgullosa de acostarme con otros hombres, pero no podía, ni quería evitarlo. Aumenté mi discreción para molestar lo menos posible a Luis. Creo que lo conseguí, porque o no se percató de que algunas tardes llegaba a casa bien follada por Jon, Óscar o Daniel, un chico nuevo, también amigo de Mamen. Lo conocí en un evento de pádel. Un chico mono, sin mayor interés que en la noche que lo conocí. Nos acostamos por primera y única vez en su apartamento. Aquel día regresé a las dos de la mañana. Le dije a Luis que me iba a cenar con Mamen. Era cierto... O al menos, no fue totalmente mentira.

Me seguía dando lástima por él, pero debía reconocer que cada día que pasaba, me sentía más alejada de nosotros como pareja y de él como marido o compañero. Lo observaba cuando él no se daba cuenta. Veía la televisión entristecido, con un gesto abatido y sin esconder su frustración. Le gente podrá llamarme egoísta, desalmada, cínica... Es posible que tengan razón. Pero la verdad es que Luis y yo, a esas alturas, estábamos más alejados que nunca. Lo seguía queriendo, lo juro. Y de verdad que no nos imaginaba separados o divorciados. Pero notaba que su aguante disminuía, que ni siquiera los niños iban a ser esa pared para que soportara lo mío. Quería seguir queriéndole, pero ya estaba dispuesta a perderlo.

Sé que se apuntó a un gimnasio y que empezó a hacer régimen. Le animé a que no lo dejara. Podía venirle bien un cambio de hábitos si, como todo parecía que terminaría resolviéndose así, Luis y yo, finalmente, nos separábamos.

Una noche, después de cenar, estaba en nuestro dormitorio viendo la televisión, aburrida y sin demasiadas ganas, pensando en que todo terminaría por irse al garete, cuando entró un mensaje en mi móvil de un tal Adrián. Lo sé porque el primer día que le pedí a Mamen que me presentara a algún chico, enseguida hizo alusión a ese que conoció en Ibiza, con «una tranca descomunal». Mamen solía aguantar poco el alcohol y esa tarde, tras tres chupitos de tequila y creo que un gin-tonic, ya iba bastante contenta. Ni corta ni perezosa, le puso un mensaje desde mi móvil diciéndole que quería conocerlo, «en el más bíblico sentido del término». Literal.

Nunca tuve contestación a ese mensaje, pero sé que llamó a Mamen para cerciorarse de que aquello era verdad. Bueno, el caso es que aquel día me contestó y me dijo que iba a estar en Madrid el viernes de esa semana. Y si quería cenar con él.

Había oído que Luis se iba de viaje. Entiendo que quisiera salir de casa y perderme de vista. Quizá era la mejor. Ese fin de semana los niños volvían a estar fuera. Luis se los llevaba a ver a su padre al cortijo. Creo que lo mejor era dejarle a solas con ellos. Mi presencia, estaba segura de que entorpecería aquel fin de semana familiar.

Pensé antes de contestar. Quizá debía parar aquello. Quedarme un tiempo tranquila, intentar que Luis y yo volviéramos a ser algo. Sinceramente, no apostaba por ello, pero esa sensación de pérdida y de injusticia que me aprisionaba hacia él, me obligaba una y otra vez a pensar en nuevas oportunidades y gestos de acercamiento. Él, desde luego, se lo merecía. Respiré. Y decidí algo que sabía que iba a ser complicado de cumplir, pero que también sentía como necesario.

Sí, ese viernes con Adrián iba a ser el último, al menos durante un tiempo. Bueno, me quedaba una última juerga. Una buena, además. Recordé a Pepe y la fiesta a la que me había invitado ese mismo sábado, el día siguiente a que quedara con Adrián. Pepe era un chico joven, guapete, de dinero fácil y algunos vicios, al que conocí un día en una cafetería mientras me tomaba un café. Descarado y gracioso, se me acercó. Así de simple. El fin de semana que Luis se fue a Nueva York, ya había estado con Pepe en una fiesta en la que me propasé y probé la cocaína antes de follar con él como una adolescente, aturdida por la excitación de lo prohibido y el par de rayas que me invitó.

Bueno, un día era un día. No tenía por qué convertirse en usual, me dije. Me centré en Adrián y en Pepe, en ese último fin de semana de desenfreno. A partir de él, descansaría; me alejaría un tiempo de todo aquello. Yo también debía poner algún tipo de freno a esto, si no quería perder definitivamente a mi familia.

Me quedé pensativa tras contestar al tal Adrián. Iba a ser el quinto hombre que iba a follar conmigo en pocos meses. Lo cierto era que todo estaba sucediendo de prisa. Muy rápido. Sin posibilidad de asimilarlo en su justa perspectiva.

Pero, en ese momento, no me preocupaba más allá de intentar mantener un cierto control en mi comportamiento.

Capítulo 6

1

Mi primer viaje, el de Nueva York, no había salido como yo pensaba. Sé que tuvo una fiesta, porque vi a través de las cámaras de nuestro dormitorio, cómo Isabel se cambiaba. Eligió un ajustado vestido que yo no había visto nunca. Como de color champán, con brillos y que se le marcaba de forma muy sinuosa y atrevida. No puedo mentir. Le quedaba de espectáculo. Me di cuenta de que, incluso, había aumentado la tonificación muscular. Me fijé en sus piernas más torneadas, su vientre plano, sus brazos sin que nada faltara ni sobrara. Debía reconocer que mi mujer era un pibón. Quizá no podría competir con una de esas de veinte años, pero tampoco se la quedaba muy a la zaga. Y, desde luego, no conocía a otra mejor que ella con sus años. Me dio rabia que se estuviera arreglando para una fiesta a la que yo, por supuesto, no hubiera sido invitado de haber estado en Madrid.

La vi calzarse unos zapatos de tacón muy alto, de esos que llaman de salón, retocarse el maquillaje o lo que fuera, y salir. No escuché ni a mi hija ni a mi hijo. ¿Los habría colocado para tener libertad absoluta? La puse un WhatsApp, en tono serio y la dije que iba a llamar, rogándola que cogiera el teléfono Isa o Pedrito. Aclaré que no deseaba hablar con ella.  Me contestó inmediatamente con una respuesta que me provocó un acceso más de rabia. Mis dos hijos pasaban la noche fuera con sendos compañeros del colegio. Isa con varias en casa de una amiga que solía invitar muy a menudo a pasar la noche. Pedrito, con un vecino nuestro porque habían ido al cine con algunos compañeros, por el cumpleaños de uno de ellos.

«¿Qué tal el viaje?» Me preguntó. No contesté. No tenía ni ganas, ni fuerzas para hablar con ella. «¿Cuándo regresas?» Insistió, sin conseguir que yo respondiera. Y ya finalmente, dándose por vencida, al no ver reacción alguna por mi parte, cerró el tema con un «si quieres que te vayamos a buscar al aeropuerto, me lo dices. Un beso y cuídate».

Isabel, aquel día, regresó a las siete de la mañana. Iba en silencio, y yo, al ver la grabación, noté signos de que iba rara, con movimientos extraños. Supuse que había bebido. Nunca había aguantado mucho el alcohol. Tampoco era amiga de regresar de juerga a esas horas. O al menos, nunca lo había sido. Deduje que había estado follando. Otra vez como una loca… No podía haber estado de farra tanto tiempo sin sexo. Se duchó, se puso un pijama y se metió en la cama con movimientos que me parecieron afectados por el alcohol. Muy pocos minutos después, se quedó dormida. Se despertó a la hora de comer, justo para recibir a nuestros hijos que desconocedores por completo de la nueva faceta de su madre, la abrazaron con inmensa alegría.

Me mordía los puños de rabia. Tuve que respirar con profundidad varias veces para que se me pasara el agobio. Pero, me dije, por lo menos algo tenía. Eran las siete de la mañana y sus condiciones no eran las más adecuadas. Menos daba una piedra.

2

La segunda noche de ese fin de semana, el sábado, Isabel no se movió de casa. Se quedó con los niños, fueron al cine por la tarde y me puso un nuevo mensaje para saber de mí. Tampoco lo contesté.

La única cosa que me llamó la atención fue que a eso de las nueve y media llamaron a la puerta y mi mujer apareció en el salón con una chica algo más joven que ella. De muy buen aspecto. Delgada, con estilo. Media melena, una figura muy estilizada y tenía unos andares y una elegancia innata.

No pude escuchar la conversación como hubiera querido, porque no estuvieron en el salón. Empezaron en la terraza, fuera del campo de grabación de las cámaras y donde apenas se escuchaba nada por el micrófono. Allí estuvieron un buen rato y en un momento dado, Isabel mientras entraba en el salón de nuevo a por otra Coca-Cola, escuché que decía «…ayer se me fue un poco de las manos, pero bueno… lo pasé bien». Esta chica entró a su vez al salón siguiendo a Isabel de camino a la cocina donde guardábamos los refrescos. «Ten cuidado, Isabel, que eso ya son palabras mayores… Yo, eso, por ejemplo, ni se me ocurrió probarlo». Seguidamente, en cuanto mi mujer regresó con dos nuevas latas, volvieron a salir a la terraza y me quedé sin escuchar el resto de la conversación.

¿Qué coños había hecho Isabel el día anterior? ¿El de las siete de la mañana y afectada por el alcohol? ¿Qué era lo que había probado pero que esta chica, que parecía al tanto de lo que sucedía, ni siquiera se había atrevido? ¿Con quién o quiénes se estaba acostando Isabel? Y empecé a pensar en plural porque no me parecía una rección normal lo de esa chica. Si ella ni siquiera se había atrevido, no debía ser una relación sexual normal. ¿En grupo? ¿Con mujeres? ¿Qué coño había hecho mi esposa?

La mezcla de celos y de rabia ya desplazaban totalmente a la de la excitación que en algún momento puntual pude llegar a sentir. Imágenes de sexo sucio y sórdido empezaron a taladrar mi cerebro.

Volvieron al salón y se sentaron en el sofá. Trajeron algo de picar y colocaron un pequeño mantel. Mis hijos aparecieron para despedirse y saludaron a aquella chica a la que mi mujer llamó Mamen. No me sonaba de su círculo de amigas, por lo que debía ser del gimnasio o esas del antiguo trabajo que me había dicho. Aquí, sí pude escuchar mejor la conversación, pero no me sacó de ninguna duda. Más bien, al contrario.

—¿Qué tal con Nico? —preguntaba mi mujer mientras cruzaba las piernas y se recostaba en el respaldo del sillón.

La tal Mamen tardó en responder. Parecía que lo pensaba.

—No estamos juntos —dijo al fin, casi de corrido.

—¿Es definitivo? —Se interesó Isabel.

Aquella chica se encogió de hombros. La noté una mueca algo triste. Aunque no sé si era real, porque las imágenes tampoco eran de una gran calidad. No sé si era culpa mía o que la publicidad de las cámaras era claramente exagerada.

—¿Pero aún lo quieres?

—Creo que sí… Además, tengo sensación de culpa. De haber sido yo la que lo jodió todo, Isabel. Tuvimos una relación… especial. Ya sabes. Pero fui yo la que me extralimité.

—No te flageles por ello. —Mi mujer bebió un sorbo de la copa de vino que ambas se habían servido.

—No sé, Isabel… Ahora que ya no estamos juntos, lo echo de menos. Mucho… No he encontrado fuera lo que tenía dentro de casa. Te lo aseguro.

Yo desconocía sobre qué trataba aquella conversación. No conocía a la tal Mamen, ni sabía quién era ese Nico. Al parecer, su expareja. Fui perdiendo interés. Pero de pronto, en un momento dado, aquella chica me hizo estar de nuevo pendiente de lo que decían.

—… el sexo puede con casi todo. Parece mentira, pero es así. Nos provoca reacciones que no tendríamos normalmente, o a hacer cosas que no nos atrevíamos antes… Es como una droga, pero que, si no la controlas, te lleva a joderlo todo.

Isabel se quedó pensativa. Miraba a la tal Mamen.

—Sí… es posible. Pero sin el sexo no hay chispa. Yo sé que no está bien lo que hago… —bajaba la voz por si nuestros hijos pudieran oírla—, pero lo necesito. Me ha enganchado follar de esa manera.

—Ten cuidado, Isabel. De verdad te lo digo. Es una droga… Créeme. Yo me llegué a enganchar con un… Con un escort. Jorge… —Dijo aquello muy rápidamente.

—¿Pagaste a alguien? ¿Tú?, pero si los puedes tener a miles, cariño…

—Es muy largo de explicar. No pagué por ello… Pero me enganché. Hay veces que todavía me acuerdo de él…

—¿Pero tan bueno fue?

—Ni te lo imaginas… Debo confesar que ni con Nico, ni con nadie. Nunca he sentido lo que con él. En la cama, me refiero…

—¿Buen sexo? Joder, qué calladito lo tenías…

—Sí, brutalmente bueno. Fantástico, espectacular. Yo, literalmente, explotaba. Estaba enganchada a él por el sexo. Pero… bueno, él también se quedó colgado por mí. Es muy largo de explicar, Isabel. Y si me apuras, triste…

Yo noté que a esa chica aquella conversación no le traía buenos recuerdos. Ambas se quedaron calladas por un momento.

—Yo, Mamen, de verdad que necesito estar con alguien más. Es que, si no lo hago, terminaré divorciándome —contestó Isabel con una mezcla de pena y naturalidad.

—¿Ya no quieres a Luis? —Me sorprendió que Mamen, en cambio sí parecía conocerme.

—Sí, claro que lo quiero. Pero no encuentro en él lo que he visto fuera. En estos meses me he sentido viva, he disfrutado como nunca, Mamen… He sido una mujer sin complejos, atrevida… Sé que es una locura, pero lo siento muy real.

—Ya… Sé de lo que hablas, de verdad. Lo sé. Yo sentía esa misma sensación con Jorge… —noté que se detuvo un momento y seguramente pensó o recordó a ese hombre—. Pero también me di cuenta de que era algo imaginario. No es el mundo real. Isabel, cielo, sé que la monotonía mata o que el aburrimiento es peligrosísimo. Pero el paso que tú has dado, también. Os acabará matando…

—Lo sé Mamen. Y Luis me apena. Me siento culpable… Por él, que es un hombre bueno, por nuestros hijos que no entenderían nada, por nuestras familias… Sé que lo que hago es una locura como antes te he dicho. Pero, joder Mamen —empezó a sonreír— tú sabes lo que significa que te follen así…

La amiga de mi mujer sonreía. Primero más abiertamente, luego de forma más queda y tranquila.

—Sí… es fantástico ese sexo. Lo he probado… Pero de verdad, de la misma forma que te has aburrido con Luis, lo harás con los que encuentres fuera.

—No sé Mamen… es tan, excitante… tan, bestialmente bueno…

—Un día harás daño a alguien. Y no me refiero solo a Luis. También me pasó a mí… Recuerdo un chico, un tal Sergio. Amigo de Tania… Ella me pidió que dejara de verlo.

—¿Y eso?

—Bueno… yo le gustaba. Y Tania sabía que para mí era un chico mono, muy atento, muy bueno… Pero un follamigo. Y él quería otra cosa. Es inevitable que un día te suceda, Isabel.

—No lo sé, Mamen… Pero es que me siento tan bien cuando estoy con Jon, por ejemplo… Y con Luis… —negaba con la cabeza y encogió los hombros como rindiéndose.

—Sé que puede ser aburrido… pero hay más cosas, corazón. —Aquella joven parecía tener, sin duda, más madurez que mi mujer.

—No es solo aburrimiento, Mamen. Es que Luis tampoco ha hecho nada por retenerme. Sí, sé que no puedo pedirle que lo entienda y me deje follar por ahí con quien me apetezca. Soy consciente de que lo que digo es una quimera… Pero si él me hubiera cogido al día siguiente de lo de Altea y no sé… hubiéramos hablado, limitado mi libertad. O me hubiera echado un buen polvo… Quizás…  —Se echó la melena hacia detrás y miró al techo—. Sé que lo que acabo de decir es una tontería. Olvídalo… Ni siquiera sé si me estoy engañando a mí misma

—A nosotros nos mataron las reglas. No seguir unas simples reglas y la diferencia de sentimientos. Nico llego un momento dado a querer estar con otras mujeres y yo me moría de celos…

—Pero tú te tirabas a otros… —protestó mi mujer incrédula.

—Ya… parece una estupidez, ¿verdad? Pues que no te pase. Suponte que Luis te dice que, de acuerdo, pero que él también.

—Lo entendería. De hecho, lo celebraría, de verdad. Abrir nuestro matrimonio a nuevas personas, Disfrutar ambos… Esa sería una solución, Mamen —apuntó mi mujer con impactante naturalidad.

—No estés tan segura. No es sencillo… Y pocos pueden tener esa clase de arreglo. La mayoría, no valemos para ese tipo de relación. Para que lo entiendas, y aunque no te lo creas, no podía ver a Nico con otras.

—¿Se lo montó con alguien?

Mamen asintió.

—Hicimos un trío y un intercambio… Con Tania y ese tal Sergio… el chaval que te he dicho antes —contestó ella, con alguna muestra de incomodidad. Movía la pierna que tenía cabalgada sobre la otra y se atusó la melena en un signo de cierto nerviosismo.

—¿Con Tania? —Mi mujer puso los ojos como platos.

—Sí… con Tania.

—Joder, Mamen… eso es… bueno, no sé si es bueno o malo.

—Me sirvió para entender muchas cosas. Tania se portó fenomenal…

—Se tiró a tu chico… —susurró sorprendida y como regañándola

—Era antes de ser amigas. Y lo hizo conmigo, Isabel… Podemos decir que de acuerdo conmigo. Es también muy largo de explicar. Y puede que complicado… pero sí, Tania folló con él. Yo con Sergio y cuando hicimos el trío, los tres. No la reprocho nada. Al contrario….

Isabel sonreía entre sorprendida y divertida. No me imaginaba a mi mujer manteniendo una conversación de tipo sexual con nadie que no fuera yo. Y conmigo, siempre había sido mucho más pacata y evasiva.

—Un día deberías hablar con Tania de las reglas… Ella también está casada… —añadió Mamen tras unos segundos de silencio

—¿Tania casada? ¿Nuestra Tania…? ¿La que se tira al chulazo del spinning? ¿La policía nacional…? —mi mujer hablaba con verdadero asombro.

—Sí, como tú dices… nuestra Tania. Un día le pides que te explique su vida y por qué hace lo que hace. El marido lo sabe y lo permite. De hecho, él hace lo mismo en Canarias.

—Me pinchas y no sangro… —comentó divertida Isabel—. Cuéntame algo, no me dejes así, zorra…

—No… de verdad. Es mejor que te lo explique ella. Y de paso habláis de las reglas y de los desequilibrios.

—No te entiendo…

—Por eso es mejor que te lo siga ella. Lo de las reglas es más simple; pues que en toda relación… anormal, vamos a decirlo así, como la que tuve o la que ahora tienes, hay que poner reglas, límites… Aunque sea a uno mismo. No todo vale. Y los desequilibrios, pues que hay siempre una persona de la pareja que sufre más, aunque conceda… En mi caso, aunque no te lo creas, fui yo.

—¿Tú?

—Sí, yo… Empecé siendo la que se aprovechó de todo ello. Pero luego, cuando Nico me pidió lo mismo, no pude continuar. Hoy él tiene, o creo que tiene, una nueva pareja. O sale con alguien, o se ve con alguien, o toma cervezas con ella… Una amiga del otro gimnasio al que yo iba. Una tal Patricia.

—No te cae muy bien, por el gesto que has puesto…

—Claro que no. Sé que fue a por él. Nico, como todos los hombres, ni se enteraba, pensaba que ella era una mosquita muerta, pero no. Es una zorra como podemos ser todas cuando queremos. Y aunque yo perdí a Nico, ella empujó a ello. Joder… es un lío, Isabel. Un puto lío, del que me arrepiento muchos días.

—¿Y cómo sabes lo de Nico…? Lo mismo sigue libre. ¿Has hablado con él?

—No me cogió el teléfono durante muchos días. Sé que es así, que está con ella, o se ve con ella. Joder Isabel, Tania es policía… No te tengo que decir más. Pero sé que no me dice todo. Dudo si es para bien o para mal. Si Nico tiene pareja estable o no. Eso no me lo ha dicho para no hurgar en la herida.

—¿Pero sigues jodida por él? —Mi mujer se acercó a ella y la tomo una mano cuando Mamen se llevó un dedo a uno de sus ojos. Supongo que se secó una lágrima.

—Sigo jodida por mí… Mi temor es que yo no pueda volverme a enamorar. Como sospecho que a Nico sí le ha sucedido. Y todo viene por esta forma de vida. De follar con quien quieras, sin atenerte a nada, sin tener en cuenta a quien de verdad quieres… Piensa en ello, Isabel. Lo mismo en un tiempo estás como yo… Más sola que la una, cielo. —Sonreía mientras una lágrima se le escapaba rápida— Ya no tomo ni gin-tonics… —Volvió a sonreír con tristeza.

—Lo del otro día, era un gin-tonic, guapa —la corrigió mi mujer.

—No, bonita… vodka con tónica. No pido ya más porque me recuerdan a todo aquello…

—¿A Nico?

—A Nico, a Jorge, a Sergio… Te debo parecer gilipollas.

—No seas tonta. —Mi mujer se abrazó a ella.

Se quedaron así un pequeño rato. Luego se separaron y ambas bebieron de sus copas de vino.

—Se lo he explicado a Luis… —se defendió Isabel al cabo de unos instantes—. Como tú me dijiste que hiciera.

—No es suficiente, corazón. De verdad que no lo es.

—¿Y qué más hay que hacer? —Inquirió Isabel.

Mamen se quedó en silencio. Se volvió a enjugar un par de lágrimas y miró a mi mujer intentando sonreír de nuevo.

—Ten cuidado con Luis. Si no lo haces bien… y no sé cómo hay que hacerlo, un día cogerá las maletas y se largará. —Hizo un gesto con las manos como si le pidiera a mi mujer que no la interrumpiera—. Y lo que es peor… Que un día, el que menos esperas, sabrás que está con alguien. Posiblemente enamorado. Entonces, te darás cuenta de que lo has perdido. Y si por entonces ya no te importa él, pues perfecto, no sufrirás. Pero asegúrate de eso, Isabel. Porque si no te has desenamorado de él, te comerá la rabia y la sensación de fracaso y de culpa. Uno puede separarse. Por la razón que sea. Pero no por el mero sexo… De verdad que solamente eso, no conduce a ser feliz.

3

Aquí dejé de escuchar. Me hacía daño comprobar que mi mujer, a pesar de lo que le estaba diciendo la tal Mamen, no reaccionaba. En algún momento de esa conversación, me hice la estúpida idea de que Isabel, arrepentida, le iba a decir a su amiga que se olvidaba de todo y que volvía a ser la de siempre. No tengo duda de que la hubiera perdonada. Sí, sé que es algo cobarde. Pero seguía queriéndola a pesar de que en mi cabeza se había instalado ya la idea del divorcio. Incluso, debo reconocer que, si la pegaban una ETS, sería el comprobante perfecto, o al menos muy demoledor, de su locura. No sé si para un juez serviría, pero sí para mí.

Me sentí confuso. Y nuevamente traicionado. Mi mujer estaba convencida de seguir con aquello y de nada le valía mi sufrimiento ni los consejos de alguien que, al parecer, había vivido algo parecido.

Me levanté. Aguanté las lágrimas y decidí que, pasara lo que pasara, debía continuar con mi estrategia. La misma Isabel, de forma indirecta, había corroborado que ella iba a continuar con aquella locura, como ella misma lo llamaba.

Sentí miedo por mis hijos. De alguna forma llegué a pensar que Isabel era una especie de peligro para ellos. Regresar a casa tarde, afectada, habiendo practicado un sexo que sin lugar a duda era anormal, podía también tener su posibilidad de uso. Para mí, ya todo valía con tal de salir airoso del divorcio que estaba preparando. Y si me quedaba algún resquicio de lástima por mi mujer, se había diluido. Iba a ir con todo, como un búfalo, embistiendo sin piedad ni medida.

Ya solo me quedaba tener las imágenes explícitas de ella teniendo sexo con alguien. Si con el viaje a Nueva York no se había dado la ocasión de ello, sería en el siguiente fin de semana. La rueda de mis pensamientos no paraba ya y necesitaba terminar cuanto antes con todo esto.

Decidí que el viernes me llevaría a mis hijos a ver a mi padre, a mi hermano y a su familia al cortijo de Córdoba y, por supuesto, dejaría claro a Isabel que no quería que asistiera. Pero necesitaba que estuviera con ganas de acostarse con su amante o lo que ya fueran. Por eso, pedí a la empresa alargar mi viaje a Nueva York hasta el jueves por la mañana. Luego me tomaría ese día y el siguiente, libres. Prepararía todo el mismo jueves, y el viernes recogería a los niños del colegio y nos iríamos en AVE hasta Córdoba. 

Así, si no podía salir por entresemana, asumí que el viernes o el sábado, todo sería más sencillo y que la voracidad que parecía arrastrar a mi mujer, se plasmaría en unas imágenes de sexo explícito y directo. Lo que necesitaba para ejecutar mi plan.

4

ISABEL

Mamen… mi dulce Mamen. Tan aparentemente segura, y tan frágil cuando la conocías de verdad. Tan sexy, tan elegante, tan seductora sin saberlo. Y tan sorprendente amiga. Nico es un idiota si no vuelve con ella…

Aquel sábado que vino a casa me hizo reflexionar, ya por la noche, cuando me quedé a solas en la cama, dándole vueltas a lo que me había dicho. ¿Sería verdad que estaba entrando en un terreno peligroso? Sí, posiblemente era cierto. Y también que yo quería adentrarme en él.

No mentía cuando le confesé que me había enganchado a esa forma de follar. Era rigurosamente cierto. No era Jon, Óscar, Daniel, Pepe, Adrián… Era yo. Cuando pude pensar en ello me percaté de que, en efecto, no estaba enganchada a nadie. A ninguno de ellos, como sí pudo estar Mamen de ese tal Jorge. Lo mío era diferente. Yo iba pasando por ellos sin que apenas dejaran la mínima huella en mí. De hecho, a Jon, tan guapo, tan delicado, tan atento… y hacía al menos tres semanas que no lo llamaba. ¿Era únicamente que no quería convertirlo en un amante fijo como yo misma me decía? Yo sabía que no era eso. O al menos, no lo era solamente. Mi enganche era con el sexo, con follar sin ataduras, sin importarme el tiempo ni las consecuencias. Sin pararme a pensar a dónde me llevaba todo aquello. Me gustaba terriblemente, independientemente de con quien me acostara. Esa, buena o mala, era la pura verdad.

Y entonces surgió la segunda pregunta que me hice esa noche. ¿Eso era mejor? ¿Era preferible no tener ningún amarre sentimental con ninguno de ellos? ¿Si era solo el sexo lo que me movía, podría dominarlo? Tardé en dormirme esa noche sin logar contestarme. Yo había tomado una decisión dolorosa con respecto a Luis. Pero ¿y yo? Esa decisión ¿podría convertirse también en dolorosa para mí? No estaba segura de que siendo solo el sexo lo que me ataba a continuar con esta locura, fuera mejor, más sano o menos peligroso.

De forma indirecta me hice otra nueva pregunta: ¿si era sexo, podría Luis llegar a alcanzar el nivel que yo demandaba para entrar en el juego en el que me había metido? Desdichadamente, esa pregunta era la única que yo intuía que tenía respuesta. Para mi desgracia y para la de Luis.

Lo seguía sintiendo lejano. Mirándome desdeñoso y traicionado desde una posición cada vez más distante de mí. Solté una lágrima cuando me acordé de él. Prometo que tuve una acceso de pena hacia él, hacia nosotros. Y a los niños… ¿Cómo encajarían esto si un día se levantaran de la cama con sus padres separados? ¿Y si un día llegaban a saber que su madre había estado de cama en cama follando con otros? Me acongojé. Sentí un nudo que me oprimía en el estómago. Y no era que no lo hubiera meditado o pensado con anterioridad, pero al ver que Luis y yo cada vez poníamos más terreno de por medio, esa angustia empezaba a solidificarse de forma amenazadora.

Tomé la decisión de detener por un tiempo esta locura. Como ya había pensado antes, sería este último fin de semana y recapacitaría en todo aquello. Hablaría seriamente con Luis, le propondría una tregua si era posible. Le prometería que al menos durante un tiempo estaría con él, tranquila y dejando que la normalidad pudiera volver a invadirme.

¿Lo lograría? No lo sabía. Sí podía dominar mis actos y mis pensamientos, pero no las decisiones de Luis. Y ya podía ser tarde. Sí, era consciente de ello. Lo malo, lo terrible, era que, en vez de dolor por la posibilidad de su pérdida, lo que sentía era pena. Y eso, aunque intentara convencerme con posibles reconciliaciones, intentos de regresar a la normalidad y a la vida que se supone un matrimonio convencional debía tener, era consciente de que iba a complicar mucho que volviera a él.

Pensé de nuevo en Luis. Quizá ya no lo quería y él tenía razón. ¿Solo me quedaba el cariño por él? ¿Me había agotado y ya no había camino de retorno? No lo sabía. Yo quería quererlo, pero esa misma frase, encerraba la duda de si realmente lo hacía.

Y Tania… quizá Mamen tenía razón y debía hablar con ella. Pero ¿para qué? ¿Para seguir, o para salirme de este camino iniciado? ¿De verdad quería detener esta nueva vida? ¿Iba a ser capaz de olvidarme de follar de la forma que lo había venido haciendo estos meses? ¿Renunciaría a esa emoción y a ese sentimiento vértigo tan fantástico?

Fueran las que fuesen las respuestas a todas aquellas preguntas, mi decisión estaba tomada. Y no iba a ser fácil llevarla a cabo…

Capítulo 7

1

El jueves por la mañana regresé a casa. Entré y lo primero que hice fue comprobar el estado de la batería de las cámaras del salón y del dormitorio. Las recargué al completo y me duché. Estaba nervioso; preveía que ese fin de semana podía lograr lo que ansiaba. A eso de la una de la tarde, llegó Isabel. Yo estaba en el salón terminado de recolocar una de las cámaras, por lo que tuve que disimular.

—Hola, ¿qué tal el viaje? —Se me cercó, hasta tocarme un brazo con su mano.

La miré. Por mi cabeza pasaron cien frases acusatorias, mil insultos y la rabia debió de concentrárseme en la mirada porque puso un gesto casi de preocupación.

—¿Te pasa algo? ¿Estás bien? —acentuó la caricia en mi brazo.

—¿Es ironía, no…? —no pude reprimirme y rompí el contacto.

Ella suspiró.

—Perdona… no he querido…

—No hace falta que te esfuerces, Isabel. Con que me dejes en paz, me basta.

—Luis…

—Insisto. Quiero estar solo, tranquilo, aquí en el salón. Viendo la televisión. Me he cogido este par de días libres y quiero descansar.

—Podemos salir a comer si te apetece…

—¿Te refieres a nosotros dos como una pareja de casados felices…? No jodas, Isabel. —Me reí casi con ganas.

—Como dos personas que comparten una familia, si lo quieres llamar así… Luis, aunque no te lo creas…

—Sí, ya lo sé. Que me quieres mucho. Bueno, será que no veo las cosas como tú.

—Anda… Por favor, vamos a comer.

—Isabel, voy a ser educado y solo decirte que no me apetece salir contigo ni a la vuelta de la esquina. Podría ser más directo y vulgar… y mandarte directamente a la puta mierda, pero bueno, seré educado.

Y me fui del salón, subí a nuestro cuarto y me encerré en el baño hasta que noté que Isabel subió también, se acercó a la puerta y me dijo que se iba a comer algo. Insistió en que le agradaría que la acompañara, pero ni la contesté.

Escuché como la puerta de la calle se cerraba. Entonces salí y continué con mi plan.

2

La tarde del jueves, mi corazón se aceleró. Por fortuna, en una de mis bajadas a la cocina, sin que ella se diera cuenta, pude escuchar algo. Oí a Isabel hablar desde ese móvil nuevo, extraño y que solo utilizaba para su amante. A pesar de todo, de mis planes, de mi obligación asumida de no dar ni una sola oportunidad más, de haberme jurado a mí mismo que todo había terminado y que solo quedaba buscar la mejor forma para llevarlo a cabo, hubiera dado cualquier cosa por escuchar al completo esas conversaciones y buscar una excusa para seguir queriéndola. Pero era consciente de que, si un día caía en mis manos, solo llegaría a leer unos WhatsApp que sin ninguna duda clamarían su infidelidad y su culpa.

No pude oír todo con claridad, pero sí que le decía a su amante que algo relacionado con tomar una copa en casa. No sé la razón por la que se lo ofreció, porque hasta ahora siempre había sido en la de él. Pero, por algo, esta vez parecía que iba a ser diferente. Un «te doy la dirección…» de mi mujer, me dio por pensar que podía estar hablando con alguien diferente. Pero el tono de voz, relajado y amable, me hicieron desechar la idea. El otro, por alguna razón, no tendría en ese momento memorizada la dirección. Me extrañó, pero tampoco le concedí mayor atención

Sea como fuera, yo tenía todo decidido. Y si terminaban en casa, podía ser un triunfo para mí. Acostarse con alguien en el domicilio conyugal, aunque para el juez no tuviera importancia, sí lo tendría para ella.

Volví a recargar la batería de las cámaras, comprobé que todas funcionaban correctamente y me dispuse a asumir unos nuevos cuernos, pero que podían ser la antesala a mi triunfo.

3

El fin de semana transcurrió tranquilo con mi padre, mi hermano, su mujer, una cordobesa graciosa y simpática que me adoraba, y mis sobrinos. Una niña que salía con el mismo salero que su madre, y dos chicos. Casi me olvidé de Isabel, de su traición, del machetazo que había metido sin necesidad ninguna a nuestro matrimonio, hiriéndolo de muerte. Vi a mis hijos disfrutar con sus primos, con su abuelo y con sus tíos. Mi cuñada, cosa que le agradeceré para siempre, se mostró amable, cariñosa y muy atenta con ellos. No hacía falta decir nada, pero la falta de Isabel en ese fin de semana le olía mal a cualquiera. Pero no dije nada, no quise enturbiar esos dos días de mis hijos, que desconocían totalmente las andanzas de su madre. Ese fin de semana, entre todos, procuramos que aquella sombra que se cernía sobre nosotros, y que mi familia adivinaba estoicamente, se difuminara por un par de días.

De hecho, y a pesar de que las ganas me comían por dentro, no quise comprobar nada en mi móvil mientras estuvimos en Córdoba. Deseaba tener las ansiadas imágenes que mostraran en toda su plenitud, la traición de mi mujer hacia mí, y hacia nuestros hijos, pero no quise hacerlo allí. Era como profanar dos días de tranquilidad y cariño familiar, y me contuve. Me aguanté el viernes por la noche mientras me acostaba en el cortijo en Córdoba y el sábado, igualmente. No merecía la pena. Mis hijos estaban disfrutando con sus primos y tíos de un fin de semana diferente y especial.

Estaba todo decidido. Daba igual esperar un par de días más…

4

Mientras estábamos en el AVE ya de regreso a Madrid, apenas una media hora antes de llegar, y casi ya por la noche, mi hija recibió una llamada de Isabel por Face Time. Vi su nombre antes de que mi hija se despertara del sopor en el que había entrado. Y adelantándome a que ella reaccionara a la llamada, me levanté y me dirigí al baño como si no la hubiera oído.

Hice tiempo, unos diez minutos o quizá algo más, antes de regresar a mi asiento. Isa acababa de colgar y Pedrito, que se había puesto a su lado para ver a su madre, la tiraba un beso con la mano. Me enternecí. Aquella nueva Isabel, tan diferente a la mujer con la que me había casado, tan extraña a nuestra familia, iba a provocar un terremoto en mí y en nuestros hijos. No se lo iba a perdonar nunca, me juré.

Me aguanté las lágrimas y me senté con ellos.

—Mamá acaba de llamar —me dijo Pedrito.

—Está en casa de una amiga. —Añadió Isa—. Mamen, ha dicho. Que está mal y no sabe cuándo llegará. Ha dicho que te llamará.

—¿Quién está mal? ¿Mamá? —disimulé todo lo que pude.

—Ha dicho que su amiga. Pero que te lo dirá por teléfono. Le he dicho que ahora la llamas —me dijo mi hija volviendo a recostarse en el asiento—. ¿Cuánto falta?

—Media hora —contesté, mientras pensaba para mí que no tenía la más mínima intención de llamar a mi mujer, o ya mentalmente, exmujer. Pero no quería que mis hijos notaran nada.

—¿No vas a llamar a mamá? —Me insistió Pedrito—, parecía triste…

—Sí, ahora, en un momento hijo. 

5

Llegamos a casa e Isabel, tal y como habían dicho mis hijos, no estaba. Yo, para no asustarlos, ni que pensaran nada extraño, les dije que había llamada a su madre, pero que no me contestaba. Que en cuanto se fueran a la cama, volvería a intentarlo.

Ambos, rendidos por el viaje, no tardaron en ducharse y ponerse el pijama. Me vi solo con ellos, ayudándolos a desvestirse, abrazándolos y dejando que su cansancio se diluyera entre besos de buenas noches y arrullos de sábanas familiares. Cuando salí del dormitorio de Isa y del de Pedrito, dejándoles casi al borde del sueño, empecé a llorar de rabia mientras por mi boca salían murmullos llenos de exabruptos hacia mi mujer. Era casi las diez de la noche y no había aparecido aún. Seguiría con él, abierta de piernas, dejándose follar como una zorra y matando a nuestra familia sin el más mínimo remordimiento.

Me fui al salón y fue entonces cuando vi las imágenes en mi móvil… No me quedaba la más mínima duda de que en cuanto apareciera Isabel por esa puerta, la iba a pedir el divorcio.

Encendí la aplicación para ver las imágenes. Sí, en efecto, sí las había de ese fin de semana y enganché mi móvil a un ordenador portátil para descargarlas también allí. No tardaron en aparecer.

A eso de las nueve, una Isabel embutida en unos vaqueros ajustados, con los rotos que ahora se llevaban, y sandalias de tacón, se sentaba con un chico bastante alto, pelo corto y musculoso. A simple vista, no me parecía el chico aquel con el que la vi y que tenía las fotos besándose en el coche el día que salió un par de horas a follar. Pero como las imágenes que hice estaban hechas con poca resolución y de lejos, no podía asegurar que no se hubiera cortado el pelo. La camiseta le marcaba unos músculos que no me parecieron así aquella noche que los seguí, pero tampoco podía asegurar que no los tuviera debajo del traje ese día.

Pasé las imágenes primeras en donde ambos sentados en el sofá, sonreían y se tomaban una copa. Ella, un ron con limón, él, me pareció distinguir que una simple Coca-Cola. Reían y ella coqueteaba con él. El sonido no era muy bueno y aunque enfocaban en el lugar dos cámaras diferentes, no conseguía limpiarlo de acoples e interferencias. Eso, o que no hablaban muy alto.

De todas formas, lo que me importaban eran las imágenes. Y allí, en esa pantalla de ordenador, unos minutos más tarde, se mostraron en todo su esplendor, para mi mayor furia y desagrado.

En muy poco tiempo, Isabel se desprendía de las sandalias de altísimo tacón y sonreía con lascivia al ponerse de rodillas y acariciar con toda la palma de su mano derecha el bulto que tanto se marcaba en su amante. Él sonreía con autosuficiencia y una mueca algo chulesca. Con lentitud, mi mujer le bajó aquellos calzoncillos y de pronto una enorme polla, de tamaño desmesurado casi, salió disparada como un resorte, y dura como una piedra.

—Qué barbaridad… —Esta vez sí se escuchó la exclamación de feliz asombro de mi mujer al ver aquella gran verga frente a ella.

Isabel, se desnudó con celeridad tirando la ropa interior con indiferencia y sin prestar atención a donde caía. Luego, con una gran sonrisa, la acarició mientras le decía algo en voz baja que hizo que ambos soltaran una pequeña y corta carcajada. Él se sentó en el sofá y se terminó de desvestir por completo. Estaba tatuado en ambos brazos, el pecho y parte de la espalda, y era un chico bastante musculado, de cuerpo atlético, deportivo y muy bien definido. ¿Era el mismo de aquella vez? Cada vez dudaba más…

Isabel, una vez que ambos estuvieron completamente desnudos, acercó su boca a aquel pene tan poderoso y lo besó un par de veces, antes de introducírselo casi hasta la mitad en ella, mientras cerraba los ojos. Se quedó quieta, con aquel trozo de carne en su boca, saboreándolo, disfrutando. Me mataba verla, aunque era inevitable un pequeño acceso de erección que evité concentrándome en el odio que ya sentía por ella.

Cinco o seis segundos después, Isabel lo sacó de la boca aprovechando el chico para tumbarse en la alfombra. Ella, de nuevo con una sonrisa, se colocó encima de él, en la posición del sesenta y nueve. Mientras lo hacía, Isabel le dijo algo mirándolo por encima del hombro.

—No era mentira, por lo que veo… —Y ella volvió a reír.

Me fijé de nuevo en las dimensiones de aquella verga. Era muy grande y gruesa. Nunca había visto algo así. Estaba empalmada, dura y mi mujer la acariciaba con la mano derecha, abarcando con varios dedos sus genitales también hinchados. Estaba gimiendo levemente, con los ojos cerrados, y dejaba que él lamiera su pubis. Si me abstraía de que la que gozaba con otro hombre era mi mujer, podía calificar la escena como bastante caliente y excitante. Pero no, ahuyenté los tímidos brotes de erección que apuntaban en mi entrepierna.

Fui cambiando de cámara, buscando el mejor ángulo y comprobando que, en efecto, todo aquello también se grababa en mi portátil. A pesar del daño, observé como Isabel empezaba a lamer aquella polla grande y gruesa. Continuaba hablándole en susurros y que ahora se me hicieron más entendibles.

—Sigue… Dios, como me gusta lo que me haces —le decía entre succión y succión de aquel pene.

—Me encanta tu coño… —contestó él, con ese deje de cierta chulería que se gastaba pero que en absoluto parecía disgustar a mi mujer.

Corroborando aquello, el amante de mi mujer, en uno de los lametazos y lengüetazos, hizo que cerrara de nuevo los ojos, extasiada de gusto, dejándose hacer mientras lamía aquel poderoso glande de forma traviesa con la lengua fuera de la boca. Cuando los volvió a abrir, emitió entonces una ligera sonrisa, dijo algo que no entendí y abrió otra vez la boca tragándose con erótica parsimonia casi la mitad de aquella verga tan voluminosa. Movía la cabeza con deleite, mientras que sus caderas ascendían y descendían ligeramente para ayudar y acompasar con ese movimiento, al trabajo de él en su vagina y ano.

Nunca me habría imaginado que mi mujer pudiera chupar así una polla. Con esa glotonería llena de excitante picardía; despacio, con absoluto control, disfrutando de cada centímetro que se introducía con cruel y lasciva lentitud.

Él debió avivar su lengua en el clítoris de mi mujer mientras me imaginé que la introducía un dedo en el culo, porque Isabel dio un ligero respingo, sonrió, le dijo algo que tampoco entendí bien, girando ligeramente la cabeza, y volvió a chupar con frenesí la polla de ese hombre.

No cabía la menor duda de que Isabel disfrutaba con aquello. A pesar de lo lacerante de la situación, estaba hipnotizado viendo aquellas imágenes, donde mi mujer chupaba aquella polla, totalmente desnuda y disfrutando de un sexo brutalmente morboso. No podía desviar la mirada de aquella escena. Isabel seguía tragándose aquella enormidad con movimientos lentos, lametones que recorrían todo aquel poderoso glande y succiones de aquellos huevos depilados y enormes de su amante.

En un momento dado, ella incorporó su cuerpo, manteniendo el pubis en la cara de ese chico que seguía chupando con fruición. Se mesó el pelo y acarició sus tetas. Creo que se corrió, por la cara y los gestos que puso. Sonrió, se mantuvo un momento con la respiración agitada.

—Me vuelve loca lo que me has hecho…

Él, se rio abiertamente, moviendo aquel pecho casi de culturista, con una cara de león encima de su tetilla izquierda.

—Por ahí dicen que no lo hago mal… —contestó con evidente dosis de un ego primario, simplificado a las reacciones que debía causar aquel pene de tales dimensiones en las mujeres con las que follaba,

Ella, igualmente se rio tras ese comentario y le tocó de nuevo la polla que había bajado algo aquel empalme tan majestuoso.

—Ahora me toca a mí… —dijo Isabel con una sonrisa cargada de intención, y un guiño—. Nos queda mucha noche, campeón. Espero que me aguantes… —dijo a la vez que abría la boca para introducirse otra vez aquel glande por completo, mientras un nuevo gemido, ligero y cargado de elegante fogosidad, se escuchaba en la pantalla de mi ordenador.

Unos segundos después volvía a trabajar aquella polla que ya estaba otra vez dura como un martillo. Estuvo un minuto casi chupando, engullendo y saboreándola, permitiendo que la marcase los carrillos con el glande y dejando que su lengua rodease y lamiese el tronco y la cabeza cuando la sacaba de la boca. Él se movió obligando a mi mujer a dejar la postura del sesenta y nueve. Contemplé como la tumbaba en la alfombra de nuestro salón y apuntaba con su grueso y largo pene la entrada de la vagina de Isabel.

La restregó un par de veces por sus abiertos labios vaginales, haciéndola sonreír, y que, festiva y alegre, se mostraba sin el más mínimo pudor. Él se agacho y besó a Isabel que recibió su boca y su lengua. Entonces, aquel chico, despacio, pero de forma firme y constante, empujó con las caderas y hundió poco a poco toda aquella tranca en el cuerpo de Isabel, que suspiró largamente de gusto mientras se quitaba del beso de su amante y cerraba los ojos sintiéndose poderosamente penetrada. 

Él la elevó las piernas y las colocó en sus antebrazos, abriéndolas completamente, permitiéndose un acceso total y completo a la vagina de mi mujer. Primero empujó con suavidad y luego, pasadas las primeras acometidas, con mayor vigor, siempre acompasando los gemidos y susurros de Isabel. Oí perfectamente el entrechocar de sus carnes, los «Dios cómo me gusta», o «me encanta tu polla» o «sigue, cielo, no pares, métemela hasta el fondo». Todo aquello se fue sucediendo entre otras expresiones que no entendí, gemidos de placer y roncos espasmos de sexo desbocado.

Tras unos instantes, ella misma se colocó a gatas y le incitó a que la follara en esa postura. De nuevo con lentitud, él introdujo la polla en mi mujer, para que tras tres o cuatro golpes de cadera, cambiaran las tornas, y fuera ella la que, literalmente, se lo follara a él, mediante movimientos lentos y seguros hacia atrás, que hacían desaparecer por completo aquel pene en su interior.

—¡Qué bien follas…! —dijo él con un tono ya más ronco, que denotaba el ascenso de su propio placer.

Ella sonrió abiertamente y continuó con sus movimientos alojando toda la longitud y grosor de aquella polla en su coño. La cara de Isabel era de disfrute absoluto. Estaba totalmente entregada al placer y concentrada en satisfacer su apetito sin la más mínima traba. Su cuerpo desnudo quedaba marcado en la blancura de aquella alfombra del salón en la que desde hacía mucho no hacíamos nada ella y yo.

Isabel volvió a correrse unos segundos después, tras unas cuantas acometidas más vigorosas de su amante. Las fuertes embestidas de él la habían dejado con las piernas totalmente estiradas, tumbada completamente boca abajo. Él se venció sobre ella y apoyó casi el pecho en su espalda; la abrazó con furia haciendo que volteara su cara para recibir un beso de puro sexo de lenguas, mientras la sobrevenía a ella su segundo orgasmo.

Tras unos instantes de aparente relajo, donde Isabel le agradeció la follada con otro par de besos largos y candentes, él sacó la polla, aún tiesa, del coño de Isabel. Mi mujer, que seguía totalmente tumbada, empezó a chuparle y pajearle aquel formidable miembro, introduciéndose una buena parte de él cada vez en su boca.

Era hipnótico ver a Isabel engullendo de nuevo toda aquella carne, moviendo con rapidez boca, lengua y manos. De pronto, él la hizo una caricia en la mejilla y Isabel se separó ligeramente. Su amante se cogió la verga y terminó de pajearse, corriéndose en la cara de Isabel que dejaba que la regara con una corrida espectacular. Cuando él terminó su orgasmo, con una sonrisa infinita, y mirándolo a los ojos, volvió a introducirse la polla en la boca durante unos segundos. Vi como su lengua limpiaba de semen el glande de su amante, mientras de su barbilla y mejillas, resbalaban dos buenos goterones de esperma.

En ese momento, ya no pude ver más. La inevitable y extraña excitación se fue diluyendo, y de nuevo odié con toda mi alma a mi mujer.

Puse la pantalla del ordenador en negro. La grabación continuaba y me quedaba, aún, la de la noche del sábado al domingo. Que, a tenor de lo visto, podría ser algo parecido, o peor. Pero ya me daba igual. Era lluvia sobre mojado. Me vencí sobre el sofá, lleno de rabia, rencor y lágrimas

No habían pasado quince minutos, cuando escuché la puerta de nuestra casa abrirse. No me moví hasta que Isabel apareció en el salón. Iba demacrada, con los ojos irritados de llorar, ojeras y pálida. Me levanté serio. Sin expresión en la cara.

—Hola, Luis… —vino con rapidez hacia mí con un gesto de lágrimas contenidas—. Necesitaba tanto verte… —dijo cuando se abrazó a mí con un susurro afligido y gesto muy abatido.

Yo no hice el menor movimiento. Seguía de pie, rebotando en mi cabeza las imágenes de mi mujer con aquel hombre que ya no sabía si era el mismo de aquella vez que los vi besándose en el coche y en esa terraza, antes de irse a su apartamento.

Ella aumentó la fuerza de su abrazo y escondió su cara en mi pecho. Escuché que empezó a hipar con un lloro suave y afectado. Yo la aparté con cierta suavidad, pero mi semblante no cambió.

—Quiero el divorcio —la dije con frialdad estudiada y vengativa.

—Luis, déjame que te explique… —se apresuró a decir con una mirada perdida y enrojecida, cubierta de lágrimas

—Quiero el divorcio —repetí con lenta sequedad, totalmente malhumorado y sin disimular un ápice mi hostilidad—. Y quiero la custodia de los niños. También quiero que me dejes en paz con pensiones y cualquier cosa acerca del dinero, que se te ocurra ahora, o en un futuro. Que pagues sus colegios, sus universidades, su formación al completo. Y buena. O cara, como prefieras llamarlo. Que hagas que tengan una vida como hasta ahora la han tenido. Quiero que no protestes ni me rechaces nada de lo que te digo. Y quiero que, a la mayor brevedad posible, te busques una nueva casa.

—Luis… —su gesto se contrajo en una mueca de dolor. Lloraba desconsoladamente.

—Hasta aquí he llegado, Isabel.  —La volví a cortar sin contemplaciones.

Y la dejé en el salón, llorando desconsoladamente. Se había sentado en el sofá y escondía su cara entre sus manos. Su bolso se escurrió despacio hasta esa alfombra blanca que, un par de noches atrás había sido el lecho con su amante.

Subí las escaleras mientras continuaba llegando a mí sus lloros y lágrimas. Comprobé que las puertas de los dormitorios de mis hijos estaban cerradas y que no llegaban hasta allí los lamentos de mi mujer. Entré en el de invitados y cerré la puerta.

Escuché como ella, al poco tiempo, subía por las escaleras, abría la puerta de esa habitación y se me quedaba mirando, suplicante. Con una mirada doliente, quebrada y temblorosa.

—Isabel, no quiero que me digas nada. Ya es suficiente —me apresuré a decir antes de que empezara a hablar—. Has deseado esta locura y vas a pagarla. Si te enfrentas a mí, tus hijos sabrán la

madre que has sido estos últimos meses. Haré lo posible porque te odien… Así que, procura tener decencia, si es que algo te queda, y no pongas el más mínimo obstáculo al divorcio en las condiciones que te he dicho. No me opondré a que los veas cuando quieras o a un régimen de visitas que te vaya bien. Seré muy generoso y comprensivo. Por nuestros hijos, no por ti. Pero como note un mínimo intento de cambiar alguna de las condiciones que te digo, arremeteré con toda mi rabia contra ti. Te lo juro. Has pensado que yo podía asumir esto con docilidad y no. No soy un pelele en tus manos, ni un cornudo de esos que aguantan todo. Puedo ser un puto grano en tu culo. Puedo ser un… redomado cabrón. No me tientes a pagarte con el mismo dolor que tú has hecho conmigo.

—Luis, déjame que te cuente, por favor…

—No quiero hablar más… Ese momento ya pasó.  —Zanjé otra vez tajante y sin concederla la menos posibilidad de réplica—. Te lo pedí, te lo supliqué. Intenté perdonarte cuando viniste a este mismo dormitorio y volvimos a acostarnos. Me hice de nuevo ilusiones… Pero no. Ya no quiero escucharte, perdonarte, oírte o tenerte cerca. Es tarde, Isabel. Esto es el fruto de los que has sembrado.

—¿Podemos hablar mañana? Con calma te cuento todo…

—No, no podemos.

—Por favor, te lo suplico… —me pidió compungida dando un paso y entrando en el dormitorio. Había abundantes lágrimas en sus ojos y su gesto estaba contraído y apesadumbrado.

—No. Isabel, como tú misma me dijiste en alguna ocasión, ni puedo ni quiero. Y ahora, te ruego que me dejes tranquilo. Lo que recibirás en estos días será la demanda de divorcio que firmarás sin rechistar en cuanto nuestros hijos se vayan al campamento y ya empalmen con Inglaterra. No quiero que les digas nada de nada en estos cuatro días que les quedan aquí. Es eso, o tú y yo, terminaremos mal. —La miré con sequedad—. También es una frase tuya, por cierto.

Isabel, vencida, sin fuerzas, cerró los ojos y gruesas lagrimas cayeron por sus mejillas.

—Por favor, Luis, no me hagas esto ahora… Sé que no he hecho lo correcto y que me equivoqué… te necesito ahora a mi lado. Por favor…

—Vete de esta habitación, Isabel. Yo sí te pido por favor que nos dejes en paz. Que sigas con tu vida. Sé feliz, o no. Ya me da igual. Pero deja que el resto lo intentemos. —Mi voz salió ronca, casi amenazadora.

Se me quedó mirando derrumbada, se apoyó en el quicio de la puerta y se llevó la mano a la boca aguantando un llanto ya irremediable.

—Luis han… me han…

—¡No quiero oírte, joder! ¿Qué parte no entiendes? Solo me quedan cuatro días para aguantarte, Isabel. —La corté otra vez con brusquedad elevando la voz con un tono ronco y hosco—. Solo quedan cuatro días para que nuestros hijos se vayan a Inglaterra de campamento y después al colegio allí. Como se enteren, hagas algo diferente a las que te he dicho o intentes decirles lo que sea, te destruiré. Te lo juro. Con la misma fuerza que te he querido con locura, hoy te odio con toda mi alma. Soy capaz de eso, te lo aseguro. No me provoques, por favor, no lo hagas o lo lamentaremos…

Me acerqué a ella, y con un suave movimiento la eché de la habitación, cerrando con el pestillo. Escuché como su espalda resbalaba por la puerta hasta el suelo y un llanto suave pero interminable la empezó a bloquear. Estuvo allí más de un cuarto de hora, llorando, con la espalda apoyada en la puerta de aquella habitación. Me dolía oír aquel llanto, pero no podía permitirme ni medio paso atrás.

Nerviosamente, me tapé los oídos con las manos, busqué los AirPods y cuando empecé a escuchar la canción buscada a toda prisa en mi móvil, empecé a tranquilizarme ajeno a todo lo demás.

Tras un par de minutos sumergido en la música y no escuchar los lloros de mi mujer, me tranquilicé un poco. Incluso un atisbo de sonrisa apareció mientras me esforzaba por tararear la canción.

Mi pesadilla, por fin, empezaba a finalizar.

Capítulo 8

La mañana siguiente salí muy temprano al trabajo. Ella me miró desde la puerta del que había sido nuestra habitación. Unas grandes ojeras la ensombrecían sus bellos ojos. Un semblante de cansancio infinito y de pena, la embargaban. Tenía un gesto de súplica, amargado y rogante. Seguramente, no había dormido nada en toda la noche. Yo tampoco descansé apenas, pero me encontraba tranquilo y extrañamente despejado

—Luis… —me susurró—, déjame que te cuente una cosa, luego haz lo que quieras, pero déjame decirte que… —me dijo cuando inicié mi camino a la cocina.

Escuché que me seguía, y aceleré. Por supuesto no me detuve a escucharla. Ni a tomar un café. Salí corriendo de casa, con ella detrás de mí, suplicando de nuevo que la dejara explicarse.

A media mañana, mandé un mensaje a mis hijos para que estuvieran preparados porque me los llevaba a casa de un matrimonio amigo, a la sierra. Previamente, le puse otro a Isabel diciéndole lo mismo. No me fiaba de ella, por lo que decidí cortar por lo sano. No iba a permitir que les dijera nada a los niños, ni que los presionara, o intentara convencerlos para que yo accediera a hablar con ella. Por nada del mundo.

Me llamó varias veces… Pero no la cogí ninguna. De hecho, la bloqueé durante esos tres días y medio que quedaban para que mis hijos se fueran a Inglaterra. Yo no pasé por casa y me alojé en un hotel cerca de la empresa.

Isabel fue hasta allí, pero, por suerte, la vi en el vestíbulo antes de que ella me viera a mí. Desde lejos, observé su cara demacrada, pálida, sus ojeras, su semblante inmensamente triste. Pero me obligué a no hacer nada. Di media vuelta, y esperé. Unos minutos después, aproveché para salir en una de las veces que se acercó a recepción para hablar con la chica que allí trabajaba. Me metí en un bar y me pedí varias copas hasta que mi embotellamiento me avisó de que eran ya demasiadas. Volví al hotel y ella ya no estaba. Me había dejado un mensaje que cogí a la recepcionista, pero que rompí sin leer en la primera papelera que vi.

No tuve ningún contacto con ella, y sé por mis hijos que no intentó nada, ni les dijo lo más mínimo. Al menos, se comportó tal y como yo la había prevenido.

Cuando llegó el día de despedir a Isa y Pedrito, ambos nos contuvimos. Disimulamos y fuimos, por unos instantes, una familia normal, cariñosa y ejemplar. Pero cuando desaparecieron por el control de seguridad del aeropuerto, me di la vuelta con rapidez. Escuché los pasos de Isabel detrás de mí, cómo me llamaba y aceleré aún más.

—Luis, te lo suplico, por favor, cinco minutos… 

Me detuve en seco y me giré con furia, como si me hubiera mordido una serpiente. La debí mirar con verdadera hostilidad en mis ojos, porque conseguí que se sorprendiera ante mi desplante, e incluso retrocediera un paso.

—Déjame en paz. No quiero saber nada de ti. Nada de nada; ni cinco minutos, ni diez, ni veinte… Me importa una mierda lo que me quieras decir, ¿entiendes? No deseo escucharlo y me da igual lo que sea. Absolutamente igual. Me es indiferente si te has arrepentido, si te ha tocado la lotería, o te has hecho vegana… No me importa. —La solté deteniéndome con irritación en cada sílaba—. Ya no me importa nada de lo que me digas, y si persistes en seguirme, te juro que llamo a la policía.

Ella cerró los ojos y fue a decir algo con un gesto cansado.

—No quiero que te acerques a mí, ni te comuniques conmigo. ¿Lo has entendido?

Y sin esperar ni un gesto suyo, me di la vuelta y aceleré el paso todo lo que pude. Fuera, cogí un taxi con la mayor rapidez de la que fui capaz, y le di la dirección del hotel en donde me hospedaba.

Cuando estaba pagando, tras entrar en Madrid y sufrir alguna retención, y habiendo finalizado la carrera, me entró en el móvil una llamada de un número que no conocía. Estuve a punto de rechazarlo, pero pensé que podía ser del trabajo. Mi intención era irme de vacaciones, o, mejor dicho, poner toda la tierra por medio que pudiera con respecto a Isabel. Lo primero que había pensado era bajar a Córdoba, a descansar y a darles la noticia de mi próximo divorcio a la familia. Después, pasados unos días, quería aprovechar y jugar al golf en Sotogrande. Solo, relajado, alejado de personas, amigos, conocidos o interesados que me preguntaran por Isabel y por mí. Un amigo, sospechando que mi mujer y yo rompíamos, me había ofrecido su casa unos días. Necesitaba poner distancia con todo, incluidos mis pensamientos y reflexiones.

Si no hubiera sido porque me quedaban algunos flecos pendientes en la oficina y podía tratarse de algo relacionado con uno de ellos, lo más probable es que hubiera rechazado aquella llamada entrante. 

—¿Sí?

—¿Luis…? —le voz era de mujer. Extrañamente conocida, pensé.

—¿Quién es?

—Luis por favor no me cuelgues. —Su tono era de extrema urgencia y gravedad. Pensé por un momento en un accidente de algún familiar, en concreto, de mi padre, ya mayor—. Es muy importante lo que tengo que decirte. Te lo aseguro. Ha sucedido algo muy grave… —me dijo con mucha rapidez.

—Pero ¿quién eres…? ¿Qué es lo que ha pasado? —Mi corazón empezó a acelerarse.

—No me conoces. O creo que no me conoces. Es muy importante lo que tengo que decirte. Soy Mamen, una amiga de Isabel.

—Oye mira… —fui a decirle que sí, que colgaba, que ya estaba harto de todo aquello, pero no me dio tiempo.

—Han violado a tu mujer —me espetó como un trabucazo haciendo que mi cerebro casi explotara por el impacto de aquellas palabras.

—¿Cómo…? ¿Qué es eso de que…? —estaba absolutamente desconcertado, no era capaz de reaccionar.

—Podemos quedar en algún sitio y te lo cuento. Es muy urgente. Solo conmigo, no irá Isabel. Pero, te lo aseguro, Luis, es muy importante que me creas.

—Pero…

—Luis, te juro que esto es cierto. —La tal Mamen me cortaba cada vez que intentaba hablar para no darme opción de que la colgara—. Por favor, dime un sitio y voy inmediatamente. El tema es extremadamente grave. Por favor… —añadió en una súplica que me desconcertó de nuevo.

¿Era esta la razón del aspecto tan decaído de Isabel? ¿Por eso me pedía cinco minutos para explicarme algo que había sucedido? La cabeza me estallaba.

—¿Pero qué coños ha pasado, joder? —casi grité haciendo que el taxista me mirara extrañado por el espejo retrovisor.

—Han… Han violado a Isabel. O casi…

Me costaba procesar aquellas palabras Por un momento me quedé callado, sin reacción alguna. ¿Qué significaba aquello de casi?

—¿Dónde está Isabel? —pregunté de pronto.

—Aquí, conmigo. Estamos las dos en vuestra casa… Estamos entrando por la puerta.

Me quede otra vez en silencio. No sé si sopesando lo que acababa de escuchar o que irremediablemente me veía en la obligación de ver a Isabel y enterarme de lo sucedido. Me costaba hablar, el corazón se me salía de la boca y me golpeaba en el pecho como un martillo pilón.

—Voy para allá —dije finalmente en medio de mi estupor y sin poder disimular mi desagrado.

—Gracias Luis —me dijo Mamen—. De verdad que muchas gracias.

Colgué quedándome abstraído, inerte. Confuso y aturdido. Me había quedado de piedra. Con las sienes retumbando por los latigazos de mis venas donde corría mi sangre alterada. ¿Qué coño era eso de que había violado a mi mujer? ¿O casi violado…?

—¿Puedo ayudarle en algo? —me dijo el taxista mirándome a través del espejo con un gesto de preocupación al verme tan sorprendido y abatido.

—Sí… Por favor —me dirigí al conductor—, vamos a esta otra dirección. Muy urgente, por favor.

1

ISABEL

Luis no sabía el dolor que sentía por dentro. Pero no podía culparlo. Habían sido mis errores los que me habían traído hasta aquí. Y no me estoy refiriendo a la violación, al abuso o a lo que fuera. No tengo ese síndrome de mujer ultrajada con sentimiento de culpabilidad. No, sé que ese par de hijos de puta se propasaron conmigo, sea cual sea la forma que se quiera describir. En el fondo me da igual que fuera una u otra. El hecho es que me sentí vejada, ultrajada, avergonzada, humillada, ofendida, mancillada, despreciada… Y sobre toda, sola. Muy sola. Quizá, eso fue lo peor.

Recuerdo salir de aquella casa, arrebujada en mis lágrimas, sintiéndome totalmente abandonada. Escuché la voz del conductor del Cabify preguntándome si me sucedía algo. No pude ni contestarlo. Solo quería llegar a mi casa, ducharme, lavarme, arrancarme esa sensación de sucia, y sentirme protegida entre las paredes de mi hogar. Hubiera dado todo porque Luis pudiera abrazarme en ese momento. Juro que lo eché de menos de forma casi violenta.

Me dio por pensar que, de alguna forma, el destino había tomado sus represalias contra mi estupidez. Sé que en esos momentos no pensaba de forma coherente ni clara. Un torbellino de pensamientos, inconexos, atroces, desubicados y terribles, me rebotaban en la cabeza. Los estertores de la cocaína, la sensación de soledad absoluta y el frío gélido que habitaba ahora en mi alma, me golpeaban con tenaz y brutal insistencia.

Llegué a casa, me duché casi raspándome con las uñas queriendo arrancar de mi piel las huellas de aquellos dos. Lloré como nunca había hecho y poco a poco, en un mar de lágrimas desconsoladas, que el agua barría, me fui quedando sentada, abrazada a mis rodillas, en una esquina de la ducha, mientras me ahogaba en mi propio desconsuelo. Llore con descerrajada necesidad, de forma convulsa, ruidosa. No sé cuánto tiempo estuve así…

Recé porque Luis volviera a mí. O que yo fuera capaz de hacerlo regresar. Porque me perdonara, se olvidara de esta locura y de mi insensatez. Pero también sabía que, si no mediaba un milagro, estaba irremediablemente perdida. Me había sucedido esto por querer exprimir una noche más de sexo, una última juerga. Quise apurar en la curva indebida, y llevé todo aquello al límite. Me rompía por dentro…

Cuando Luis regresó y me soltó lo del divorcio, me derrumbé. Más que por la vejación a la que había sido sometida. No me dejó explicarle nada, sencillamente, no lo permitió. Huyó de mí. Nunca sabré si leyó la carta que le dejé en su hotel. Le explicaba lo sucedido y que le quería con toda mi alma. Que lo necesitaba en ese momento de forma intensa y desmedida.

¿Era egoísta por mi parte? Sin duda. Claro que sí. Pretendía que volviera a mí y el resorte había sido darme cuenta de la peor forma posible de mi error. No me engañaba, pero lo necesitaba tanto… Y ni aun así merecía que volviera a mí.

Mamen me rescató… Ella sí fue capaz de que Luis escuchara lo que me había sucedido. Me sentí aliviada solo por podérselo contar y estúpidamente llegué a pensar que eso podía apenarle y que se quedaría conmigo. Un momento después de pensar así, me sentí asquerosamente idiota. Luis, no iba a volver por mí; regresaba a su casa a ver a la mujer que le había traicionado, porque la habían violado… Una tormenta de soledad y de tristeza se desató en mí.

2

Mamen me ha dicho que viene hacia aquí. Hacia casa. Mamen de nuevo a mi lado… Le debo mucho, esa es la verdad. Y Luis, regresando a casa, aunque solo sea para escucharme. Sé que tiene todo preparado para pedirme el divorcio. Y que, si lo lleva a cabo, lo asumiré. Me lo merezco, esa es la verdad… Ahora sé que lo quiero con locura. Justo, cuando voy a perderlo.

Al final, la decisión que tomé ese día, y que tan dolorosa fue para Luis, se ha vuelto en mi contra…

¿Continuará…?

Si te ha gustado, te ruego que me califiques con una buena puntuación la novela. Y si no ha sido así, por favor, puedes contactar conmigo en

lolabarnon@gmail.com

Me ayudarás con tus comentarios a perfeccionarla. Te agradezco mucho tu interés y tu paciencia en leerme.

Un besazo, Lola.

Y, sí, en efecto, habrá una continuación que, en muy breve, saldrá a la venta.

Podrás saber más de Luis y de Isabel, de sus dudas, temores y miedos… Ojalá te guste.