Mamá y Papá también son pareja

Un manual para mejorar y disfrutar tu matrimonio

Leticia Jiménez

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Agradecimientos

Para mi esposo Gabriel por su infinita paciencia y amor.

Para Frida y Angela, mis jades preciosos, mis plumas de quetzal que me enseñaron lo que es ser amada.

Para todas las mujeres que me han consultado, compartido experiencias y vivencias y me motivaron a crear el curso “Mamá y papá también son pareja” y este libro.

Y para tí que estás leyendo, gracias por tu tiempo y espero ayudarte a hacer un cambio positivo en tu relación.

Índice

Agradecimientos

Introducción

¿Qué pasa con nosotros?

Tomar en cuenta las expectativas

¿Cómo llegamos a este punto?

Nosotros nunca discutimos

Compañeros de viaje

¿Por qué no cambia?

Los detalles cuentan

A veces tenemos distintos lenguajes

El matrimonio no es lo que yo pensé

Vámonos respetando

En las buenas y en las malas

Me case con él, no con su familia

Amar es un verbo

Por qué hay que hablar de dinero

Vida íntima (no es como en las películas)

¿Tiempo para nosotros?

A modo de conclusión

Introducción

Tener hijos es transformador, agotador y todo un reto para una nueva mamá. Para la vida en pareja es un giro de 180 grados. En ocasiones la relación se resiente, el ajetreo y las obligaciones diarias provocan épocas en las que que convivimos casi como roommates, las charlas se reducen a monosílabos o silencios, el cansancio hace que caigamos dormidos sin un beso y la inercia puede hacer que no hallemos cómo reencontrarnos.

Y los días se hacen difíciles, la vida se convierte en una letanía de quejas y reproches, -¿quién es este tipo? yo no me casé para vivir así, yo no esperaba que el matrimonio fuera esto, mi marido es un fracasado, no sé qué hago con él, es un inútil, no me gusta su familia, me ignora, llega y como si no estuviera, se mete en su mundo, y como si fuéramos extraños, no tenemos tiempo para hablar o para estar juntos- . ¿Te suena conocido esto?

Una mala relación de pareja afecta tanto a la pareja como a los hijos, ya que la forma como nos comunicamos o tratamos entre nosotros, también es un aprendizaje para ellos de cómo es la relación entre hombres y mujeres y qué esperar del sexo opuesto, recuerda que nosotros somos sus primeros maestros y las relaciones humanas se aprenden con el ejemplo y la práctica.

La manera en que hablamos acerca de nuestro marido, como él nos habla, la forma en que resolvemos los problemas; peleando o con actitudes pasivo-agresivas, o “haciendo como que no pasa nada”. Todo eso lo absorben nuestros hijos, y como somos su principal referente, asumen que así como son las cosas en casa, así son en el mundo. Cada uno de nosotros traemos aprendizajes de nuestra infancia y de nuestra dinámica familiar y los reflejamos en nuestras relaciones con los demás.

Aunque principalmente escribo sobre crianza, es importante tocar el tema de pareja pues está íntimamente vinculado con la educación de los niños. Quizá parezca que me salgo del tema, si bien es parte vital del mismo, ya que la familia donde crece ese niño o niña está conformada por la pareja.

A veces parece que como padres “hacemos todo bien”; esto es, colechamos, amamantamos, etc. pero hay agresividad o situaciones que no entendemos en nuestro hijo, y a veces tratamos de “arreglar” al niño y pocas veces volteamos a ver nuestra relación de pareja o al entorno.

En ocasiones solo caricaturizamos a los padres, como que no saben nada, que solo la mamá cría mientras él provee y llega pidiendo la cena sin enterarse de nada.

¿Pero es la realidad de las familias? Hay todo tipo de familias, más ahora que la estructura familiar “tradicional” del padre proveedor y la mamá en casa se ha modificado a nivel social y económico.

Lee este material, toma notas, coméntalo con tu esposo, discútelo con la almohada, medítalo a solas; lo que tengas que hacer, para procesarlo.

Habrá puntos que apliquen a ustedes, habrá algunos que no o que los adaptes a tu forma de ver las cosas, lo importante es que busques el problema de comunicación o vínculo que hay entre ustedes y logres retomar la relación con tu esposo. Finalmente, la relación la empezaron ustedes y cuando sus hijos sean mayores y hagan su vida quedarán de nuevo ustedes dos, o el recuerdo de lo que fue la relación.

¿Pero por qué siempre yo?

Podemos pensar -¿Pero por qué yo soy quien tengo que esforzarme? Que él cambie, él es el que está mal- Y sentimos que sólo nosotras llevamos todo el peso de la relación.

Puede ser que nuestra pareja sea la equivocada o la que reacciona “mal”, pero hasta la fecha no hay ninguna técnica para cambiar a las personas a nuestro gusto, así que la táctica es cambiar nuestras actitudes y modificar la sinergia y el ambiente a nuestro alrededor.

Si yo quiero un cambio tengo que generarlo porque no llega de fuera, uno mismo puede crear una vibración positiva, tal vez corrigiendo nuestra respuesta a un comentario malhumorado, escuchando más, etc. Esos pequeños detalles nos ayudan a abrir esas puertas de comunicación que necesitamos.

Y en caso contrario, si nuestra pareja nos contesta malhumorado respondemos con un comentario sarcástico y empieza el cuento de nunca acabar.

Antes de avanzar más quiero hacer una aclaración, en este libro hablo de matrimonio, pero puede ser vida en pareja simplemente.

Por obvias razones no puedo incluir a las madres o padres solteros que tienen otra problemática y de ningún modo creo que sólo en pareja puede lograrse una crianza y una vida en plenitud, pero el tema que nos ocupa es para ayudar a las parejas a reencontrarse o cuestionarse para buscar respuestas y cómo mejorar su relación.

Cada familia tiene características específicas, no podemos abarcar todas las problemáticas que pueden surgir en la convivencia entre dos personas; cada situación, cada pareja, cada circunstancia y hasta cada época puede ser diferente.

Esta es mi experiencia de 16 años de matrimonio y lo que he visto o escuchado de otras mamás al asesorarlas sobre diversos temas.

Puedo ayudarte a hacerte preguntas y adaptar situaciones para tu caso específico. Habrá cuestiones complicadas que requieran de opciones más especializadas.

Un matrimonio feliz no es automático, hay que trabajar en él, no es responsabilidad de solo un miembro; es de ambos, pero uno de nosotros puede dar el primer paso.

Una de las preguntas del millón es “¿para qué nos casamos, qué intentamos lograr con el matrimonio?”

Somos criaturas sociales, y buscamos compañía; si sólo quisiéramos sexo sería más fácil, para lo que te necesito y adiós, pero muchas veces buscamos también compromiso y exclusividad.

Hay teorías de que el matrimonio y la fidelidad son sólo una construcción social del patriarcado y que deberíamos ser polígamos, entre muchas opiniones, pero desde los antiguos aztecas había ritos para unir a las parejas.

El matrimonio como tal, tiene sus orígenes en la antigua Roma, más bien como un trámite si había bienes heredables para asegurar el legado de los hijos; sin embargo seguimos casándonos en pleno siglo XXI y todavía tratamos de mantener los matrimonios a flote. ¿Por qué?

Mientras haya amor hay esperanza; a veces ambas partes de la pareja están muy lastimadas pero tampoco saben cómo restablecer la comunicación, aunque la añoran, y ambos estén convencidos de hacer lo correcto.

Tarea 1.

Para ti misma, toma nota de tu relación, (usa un block de notas de tu computadora, un cuaderno, tu agenda, una nota de tu celular).

¿Cómo describirías tu matrimonio?

¿Cuál es el problema más grande que tienes en tu relación?

¿Qué te gustaría lograr al respecto de tu relación de pareja?

Si hay pueden leer este libro en pareja sería genial. Hay algunas actividades que pido que realicen los dos; si no es posible por el momento, tal vez más adelante lo hagan.

1. ¿Qué pasa con nosotros?

¿Qué pasa con nosotros?, ¿Cómo fue que si empezamos la relación con tanto amor ahora no sabemos ni quién es esa persona que duerme a nuestro lado?

Hay mujeres que desde pequeñas sueñan con tener hijos y casarse; yo no era de esas, yo quería ser una ejecutiva super exitosa, tener mucho dinero y viajar mucho, un buen tiempo de mi vida logré un buen sueldo, puestos de responsabilidad, publicar algunos artículos, y ser reconocida en cierto medio.

Después me casé y cambié mis prioridades. Dejé de trabajar porque estaba cansada de los horarios, el estrés, la competencia, el que de todas formas el jefe decidía y en ese entonces comencé a trabajar como freelance.

Cuando se inicia una vida en pareja rara vez se habla de tener hijos; encontré a alguien con quien me sentía a gusto, tranquila y que pensé que sería un buen compañero para la vida, disfrutaba su compañía.

Más adelante llegaron mis dos hijas y nuestra relación se transformó, primero como padres de una nena, después como pareja que vivió la pérdida de dos embarazos, que exploraron las posibilidades de la adopción, que vivieron un embarazo sorpresa de alto riesgo y después como padres de dos.

Hemos vivido estabilidad económica, bonanza, el quedarnos de un día para otro sin un centavo, enfermedades, pasos por quirófanos y épocas de crisis en las que una vez llegué a pensar seriamente en la separación, épocas que tuvimos que reconstruir la relación y que no encontrábamos cómo comunicarnos, cada uno en su lado sin saber cómo acercarse.

Cuando tenemos hijos a veces se nos desdibuja más la pareja; la maternidad/paternidad puede ser agotadora y absorbente.

Pero realmente no tenemos que perder de vista que el matrimonio o la vida en pareja es un proyecto de dos, donde después traemos a los hijos, pero no debemos perder de vista ese equipo que somos y en el que empezamos.

Tenemos que negociar las decisiones de pareja y de crianza, a veces ceder, en otras dialogar para llegar a un acuerdo sobre un punto. La relación con la pareja es relevante, porque ambos somos los pilares donde se edifica la vida de nuestros hijos.

Para esto debemos ser una pareja fuerte. Que sí, que se oye muy "antiguo" esto, puede ser, pero es sentido común; los niños necesitan una figura de apego para seguir, si sus figuras de apego están polarizadas o en desacuerdo constante o simplemente no consiguen convivir en armonía, será muy difícil todo aunque se sigan los “principios” de la crianza con apego.

Toma en cuenta las expectativas

La familia en la que crecimos define lo que esperamos de la vida, no es lo mismo ser hijo de una mamá sola que tuvo que trabajar arduamente para sacar a sus hijos adelante, que de un matrimonio "convencional" donde mamá estaba en casa y papá era el proveedor, o uno donde ambos eran comerciantes y traían a los niños en los negocios compartiendo la crianza, o con un papá con negocio en casa, y una mamá que salía a trabajar.

Dependiendo de la construcción familiar de la que venimos armamos nuestras expectativas sobre la dinámica de la relación y las reflejamos, queramos o no.

También las expectativas "sociales" o las de los medios cuentan; nos venden un amor apasionado día a día, de noches perfectas, casas perfectas, situaciones económicas perfectas y si nuestra vida no parece un capítulo de miniserie sentimos que algo debe ir mal.

Y cuando vemos los calcetines a medio pasillo, caras ojerosas, cajones sin cerrar y la cosa deja de parecer un cuento de hadas, pensamos que “así no debería ser”.

Lo mismo pasa con la familia de tu pareja, para tomar nota de las expectativas que él podría tener. ¿Él qué te cuenta? ¿Qué observas? Por mucho que él sea muy cooperador en casa, si su madre era la típica "ama de casa" o la mamá que horneaba maravillas cada tarde tal vez inconscientemente tenga "expectativas" que no correspondan a la realidad actual.

Por ejemplo, si ambos trabajan fuera, obviamente ambos llegan cansados, pero él espera que cocines y lo atiendas como si tu hubieras estado todo el día en casa y tal vez no es algo de lo que él se percate o que haga “a propósito”, sino expectativas muy dentro, porque es el modo en el que fue criado.

O si tu creciste con un padre proveedor al 100% con un empleo estable y tu esposo es un diseñador freelance que trabaja en casa puede ser que eso muy en tu interior te cause conflicto, más en las épocas que tu esposo tenga poco trabajo.

O un padre ausente o que no apoyaba a tu mamá y en la actualidad tu esposo temporalmente sin trabajo te despierte recuerdos no gratos y los problemas inicien al sentir que “la historia se repite”, aunque los protagonistas sean diferentes.

Lo importante es reconocer estos puntos; qué vivimos, qué imágenes mentales traemos de la infancia o de nuestras experiencias y ver cómo los estamos reflejando en nuestra relación.

La vida cotidiana a veces no es tan encantadora o tan apasionante como aparece en los medios, pero es la vida real.

Y el amor se construye cada día, no es algo que “pasa” y milagrosamente se mantiene, ni cuando “se acaba” simplemente te vas.

Eso déjaselo a los escritores de telenovelas. El amor es una decisión y hay ocasiones que tenemos que decidir si amar a la persona que elegimos con sus defectos y virtudes, a pesar de los riesgos y consecuencias que esto implica o preferimos quedarnos en la superficie esperando un milagro.

Si identificamos estas expectativas podemos darnos cuenta antes de caer en peleas o malentendidos, si entendemos que llegamos al matrimonio con mochilas de nuestra crianza o si a través de nuestras experiencias podemos dar un paso más para comprendernos.

¿Por qué salen estos detalles hasta que nos casamos? Porque más en ”confianza” nos relajamos, no podemos vivir día a día como cuando éramos novios que nos esforzábamos por dar nuestra mejor cara y además convivíamos sólo unas horas por día, todos tenemos “ese” hábito que puede volver loca a nuestra pareja, y que tal vez no lo habíamos notado.

Responsabilidades

“El papá sale a trabajar, trae dinero a casa, mamá se queda en casa, hornea y borda y cuida a los niños”… cuando éramos niños nos inculcaron esta imagen.

“Los hombres no saben ni calentar el agua ni cambiar un pañal, las mujeres no saben usar un taladro y no son buenas con el manejo del dinero.”

Realmente hay familias muy diversas donde el papá cocina estupendamente y mamá es quien pone las repisas, y tal vez ella gana más que él.

Ahora en nuestra relación, ¿quién hace qué? ¿Nos sentamos a hablar al respecto antes de casarnos? ¿O fue algo que surgió sobre la marcha? ¿Lo tenemos asumido y estamos de acuerdo? ¿O creemos que se sobreentiende pero hay puntos que no nos parecen?

O tal vez esperamos cosas de las que que no hemos hablado. Pero nos sentimos molestas porque no lo hace, aunque nunca hemos dicho qué queremos que hagan o no hagan.

En la actualidad el hombre ya no es sólo “el hombre de la casa” y quien decide todo, o al contrario, la mujer decide todo y el hombre es únicamente el proveedor material; como pareja somos un equipo, y este equipo debe funcionar coordinado.

Es importante decir lo que no te parece o no consideras “justo” de forma respetuosa, y hablar sobre la acción, no sobre la persona, ahondaremos en esto más adelante, pero primero tenemos que estar de acuerdo en cuáles son nuestras responsabilidades y cuáles las de nuestro esposo.

Las responsabilidades no están escritas en piedra, pueden cambiar según las necesidades de la pareja, tal vez él tenga mejor sazón y más ánimo de cocinar que tú, o tú administras mejor las tarjetas y la chequera, quizá él tenga mas calma para dormir a los niños que tú después de todo un día de aventuras y parque, y mientras puedas tomar un té y ordenar tus pensamientos, pero lo más importante es que ambos estén de acuerdo; qué hago yo, qué haces tú, y que los dos estén conformes con el trato, independientemente de lo que piense la suegra, tu mamá o quien sea de su repartición de responsabilidades y acuerdos.

El “vivieron felices para siempre” es un mito, una relación de pareja no es algo estático que está bajo un capelo como la rosa de “la bella y la bestia”; es algo que evoluciona y se transforma, tiene sus ciclos altos y bajos, y el amor no es algo que “pasa”, sino que se construye día a día.

Tarea:

Toma un papel, una libreta, tu laptop, una nota en tu celular, tu tablet, abre un documento o nota y te voy a pedir varias cosas:

Haz memoria, primero sobre tu familia, ¿Cómo era la relación entre tus padres, quién decidía, quién hacía, quién no hacía?

¿Identificas algún patrón?

Sobre la familia de tu pareja, ¿Qué patrones hay? Aunque él no sea igual a ellos, o jure nunca hacer las cosas como ellos, el crecer en cierta construcción familiar nos deja huella.

¿Identificas alguna expectativa que te esté causando conflicto pero que no corresponde con tu realidad?

¿Quisieras que se emocione con Pablo Neruda y él es un futbolero de corazón?

¿Que fuera más atlético y es un apasionado de la computadora al que no le gustan los deportes?

Hay otros puntos que sí pueden negociarse, como que te apoye más cuando te ve cansada, etc, pero también hay que identificar cuando le estamos pidiendo peras al olmo. Y podemos darnos cuenta de otras cualidades que no estamos apreciando.

Ahora, haz una lista de las que consideras son "tus obligaciones" y otra lista de las obligaciones de tu esposo, si te es posible que él también haga una lista e intercámbienlas, tal vez haya sorpresas de cosas que no pensabas que eran tu responsabilidad, o cosas que pensabas que eran de él, pero tal vez él no lo sabe. ¿Algún día se habían sentado formalmente a negociar tareas y obligaciones? ¿O simplemente pensaban que se sobreentendía?

2 ¿Cómo llegamos a este punto? (distanciamiento de pareja)

Llega a pasar; de pronto ya no reconoces a tu pareja o el día a día los ha convertido simplemente en compañeros de habitación, o ya no lo sientes disponible aunque está presente, parece que no hablan el mismo idioma o las discusiones ya salen en automático, y piensas "ahí viene de nuevo" cuando empieza la pelea, ya no te gusta cómo luce, cómo piensa, cómo se expresa, sus actitudes te irritan, están estancados o simplemente él llega y se mete en su computadora o en la televisión y no hay forma de entablar un diálogo.

El mejor consejo que he recibido fue de una amiga poco antes de casarme, y fue éste: “Querida amiga, si el matrimonio terminara con una boda bonita y ya ¡todo estaría bien!, pero la gente no sabe que el trabajo en realidad empieza después de que se acabó la fiesta y se fueron los invitados, ahí es donde empieza el trabajo”.

"Nosotros nunca discutimos"

Una pareja necesita ventilar sus diferencias, el no discutir nunca es un signo de alarma porque o hay alguien que cede en todo para evitar el conflicto con el consiguiente resentimiento creciente o tal vez por desinterés simplemente.

Ser una pareja no significa estar de acuerdo en todo; para eso tenemos el diálogo y a veces las discusiones, lo importante es discutir con inteligencia y no discutir basados en desacreditarse o insultarse mutuamente o recalcando los puntos débiles del otro para sentirse bien, no es un "yo puedo más".

Discutir debe ser un intercambio de opiniones y debe de salir algo positivo después.

Tips para discutir con tu pareja:

Un punto a la vez

No empieces con que se le olvidó traer la carne y luego que el otro día dejó la toalla húmeda sobre la cama y que tu suegra hizo un comentario de mal gusto la última vez que la fueron a ver. Prácticamente realiza una "minuta" mental o hasta escrita de los puntos a tratar y mientras menos sean, mejor; el objetivo es resolver un problema, no bombardear con reproches.

No uses el "tenemos que hablar"

Esa frase pone a la defensiva a cualquiera. Coméntale que quieres charlar sobre un asunto que te preocupa, que si quieres lo traten en ese momento o acuerdan un día y hora para discutirlo. La cosa es que ambos se presenten abiertos al diálogo y no a la defensiva.

Discute el problema, no la persona

Si decimos "realmente me molesta cuando dejas ropa sucia por todos lados, quisiera que la pusieras de una vez en el cesto" es diferente a "eres un desordenado, no te soporto, la casa parece una leonera y no tienes consideración de mí, ¿algo tan fácil como levantar la ropa te cuesta tanto? igual que la inútil de tu hermana que el otro día ni me respondió el saludo…. ", campo sembrado para empezar a pelear por un buen rato.

Procura no estar alterada

No empieces a discutir algo delicado con tu pareja enojada o alterada (parece imposible, a veces no hay forma, pero con la cabeza fría siempre salen mejor las cosas), trata de tranquilizarte antes, si empezamos una discusión "en caliente" podemos terminar hiriéndonos y sin sacar nada de provecho más que resentimiento y revancha.

¿Realmente hay que discutir sobre esto?

A veces venimos cansadas o malhumoradas de diversas situaciones y no buscamos quien la hizo, sino quien la paga.

Es bueno observarnos para identificar si es una molestia genuina o viene de situaciones ajenas; el cansancio, las cuentas pendientes y la cuenta de cheques no tienen buena cara, habrá recorte de personal y estoy en la tablita, acabo de pelear con mi madre. Buen motivo para pelear si además encuentro la cama sin tender o a alguien se le olvidó hacer un encargo.

Pongo un ejemplo mío, mi esposo deja montoncitos de ropa por todos lados, es un hombre estupendo pero no sé por qué la ropa no puede regresar al gancho o al cajón, yo ya decidí que es mejor guardarla y ahorrar discusiones para temas más serios.

Porque ya se lo he dicho mil veces, y parece que es algo que le cuesta demasiado cambiar, decido asumir que es así, por salud mental y para no estar discutiendo cada día.

A mi esposo lo crispa que pegue con la cuchara en los frascos o tazas al mover el café. Ya me lo ha dicho, pero respira hondo cuando lo hago inadvertidamente. Es una costumbre inofensiva, pero cuando lo recuerdo lo evito, y si no lo recuerdo, no pasa nada.

Y ya estoy viendo las cejas levantadas; no, no significa que una tenga que ser sumisa y no discutir para “evitar problemas” o soportar acciones abusivas, ambos somos humanos con defectos y virtudes y a veces hay defectos que podemos decidir tolerar; que olvide siempre la taza de café por toda la casa, que se truene los dedos, que olvida todo a menos que se lo pongas con post-its a la vista, que es un pierde-llaves compulsivo, que la ropa nunca alcanza a llegar al bote.

Hay cosas que realmente son mínimas, si las tomamos con un poco de humor y paciencia.

Todo a su tiempo

Busca el momento adecuado para discutir; por ejemplo llegando a la casa. Cansados y apurados es un mal momento para discutir porque puede terminar en un problema mayor, a veces dar tiempo a llegar, relajarse y respirar puede ayudar antes de tratar un asunto delicado.

Como ejemplo, con mi pareja el peor momento para discutir, preguntar o lo que sea, era cuando él llegaba de trabajar. Aprendí que era mejor dejarlo llegar, “enfriarse” después de comer o ya que lo veía “desconectado” de la calle, entonces estaba visiblemente más disponible.

Yo también tengo momentos en los que no es buena idea tratar asuntos serios conmigo; la hora “pico” de preparar uniformes, bañar niñas y acostarlas, recién levantada.

Hasta que no tomo una taza de café, no soy persona. Así que al conocernos mejor, sabemos a qué hora ambos podemos estar más accesibles para hablar de algun tema, más si implica discutir un punto o poner en claro situaciones que no nos gustan.

Motivos ocultos

Una discusión recurrente muchas veces tiene otro motivo, puede ser que aparentemente la discusión sea de que debiera haber levantado la cocina, pero tal vez te sientas sobrepasada por alguna situación que te afecte.

Otro ejemplo personal; mi esposo no tiene reparo alguno en limpiar y sacudir, pero un tiempo yo lo sentía como agresión, sentía que al ponerse a hacerlo él me estaba recalcando que yo no lo había hecho, yo me ponía a la defensiva, él se molestaba porque él sólo quería ayudar y terminábamos disgustados.

¿Cuál era la verdadera razón? En mi infancia, mi mamá fue muy exigente, y pobre de mí si me olvidaba de un recado o de lavar los trastes, porque además ella lo hacía y no me daba oportunidad de “reparar” el daño.

Para ella si no lo hice, no lo hice y no hay nueva oportunidad, ella lo hacía recalcando mi inutilidad y que “ni esto tan simple puedes hacer”.

Por lo tanto, cuando yo estaba trabajando en casa y con las niñas, al verlo a él bajando con una carga de ropa para echar en la lavadora o sacando un balde para limpiar el piso, sentía el “reproche” en no cumplir cabalmente con todo lo que debía hacer y me molestaba. Pero en realidad no era algo que él hiciera para molestarme, era cómo yo interpretaba sus acciones.

Discute para aclarar, no para lastimar

Cuando conocemos a nuestra pareja sabemos exactamente qué decir para herirlo; discutir no significa herir al prójimo o “ganar”, la finalidad es encontrar solución a un problema.

Puede ser que obtengas una “victoria” temporal lastimando a tu pareja o haciéndolo sentir la peor persona de la creación, pero en realidad el matrimonio es caminar juntos, ser un equipo, y un equipo con un miembro lastimado o resentido tiene pocas posibilidades de llegar a la meta.

Cuidado con los niños

Los bebés y los niños se impresionan mucho con una discusión, tal vez después ustedes estén tan tranquilos pero ellos llegan a asustarse mucho y hasta pueden pensar que tienen la culpa de algo.

También el usarlos de “recaderos” o usarlos de alguna forma en la relación, o hablarles mal del otro cónyuge, es muy dañino para la relación, de pareja y de padres e hijos.

Los niños no son tontos, aunque se hablen con amabilidad para “que no se den cuenta”, ellos sienten la tensión.

El arte no consiste en “nunca discutir”, pero como pareja somos un ejemplo para nuestros hijos de cómo solucionar conflictos, así que tratemos de ser proactivos y no pretender solucionar algo con portazos y gritos o con tranquilidad pasivo-agresiva, porque tenemos pares de ojos mirándonos y tomando nuestro ejemplo.

El fin de una buena discusión es:

-Tenemos un problema; yo necesito X y tú necesitas Y.

-Identificar nuestras necesidades.

-Hablar de propuestas de solución.

-Llegar a un acuerdo.

No es ganar a fuerza. No siempre tenemos la razón, y no pasa nada, a veces hay que ceder, a veces no, a veces sí tendremos la razón.

En realidad: ¿Qué nos importa más, "ganar" la discusión o llegar a un acuerdo? Esto no significa darle la razón en todo, pero hay que escoger batallas y también saber aceptar cuando nosotras somos las del error o incluso que había un punto de vista que no habíamos contemplado. El ego es mal consejero.

Tarea

¿Han logrado identificar cuáles son problemas que sí hay que sentarse a negociar, cuáles son expectativas o experiencias de nosotros más que un problema del otro? También eso hay que sentarse a aclararlo.

¿Hay algo que sería mejor dejar por la paz o que decides aceptar como parte de su personalidad y viceversa?

Tal vez te sientas extraña tomando nota de estas cosas, pero ver detalles de este tipo en blanco y negro sobre un papel, nos permite tomar distancia.

3 Compañeros de viaje

(estamos en el mismo barco)

¿Por qué no cambia?

Esta es una queja común, ¿por qué mi pareja no cambia? Es un problema que todos tenemos, vemos el problema del compañero y nos parece que tiene errores descomunales, es más, he visto contactos míos que en redes sociales ventilan todos lo errores y defectos de su pareja, haciéndolo ver como un inútil que les amarga el día a día, y recibimos montones de respuestas de nuestros contactos de “pobre de ti, tú eres una gran mujer, él no te valora, déjalo”.

A mí me parece un error monumental, uno, si él es realmente un inútil, ¿qué haces con él?, si él no es la persona que quieres en tu vida, ni se merece el esfuerzo de mejorar la relación pues adiós, sería mucho más sano y coherente.

Dos, ¿realmente crees que compartir con todo el facebook que él no gana el dinero suficiente, o hablar de él como un cero a la izquierda en tu vida te enaltece? ¿O simplemente les estás dando en que entretenerse a tus contactos?

Claro que todas tenemos desacuerdos con nuestras parejas, y días que (lo digo en broma) dan ganas de ponerles la almohada en la cara, y tanto nuestra pareja como nosotros tenemos nuestro lado oscuro y nuestros defectos, cosas que podemos charlar en privado con amigas cercanas que nos hayan comprobado su amistad y de quienes recibiremos una escucha con cariño y sin juzgar, o algún consejo.

Las personas tenemos puntos débiles y errores; nuestros esposos y nosotras, somos igual de imperfectos. Y ambos pensamos que si el/ella cambiara, el matrimonio mejoraría. “La cosa es que yo soy buena gente, pero mi marido es el que arruina todo”.

La realidad es que nunca nadie va a cambiar para nosotros, ni nosotros vamos a cambiar a gusto de los demás. Y aunque pen-semos que nuestro esposo se empeña en hacernos infelices y que él debiera cambiar, no tenemos control sobre este punto; en cambio, sí tenemos control sobre nosotros y nuestras reacciones y podemos generar la sinergia para un cambio.

Los detalles cuentan

Sí, los detalles cuentan, tanto unas flores como una notita, un regalo, un masaje y en sentido contrario también, si me quejo de que no tienen atenciones conmigo, también necesito ver qué estoy dando.

A veces ofrecerle un café, dar un masaje en la espalda, preparar algo que le gusta, demostrarle que te da gusto que llegue a casa, puede poco a poco ir suavizando una relación que se ha ido estancando.

Posiblemente te parezca injusto, ¿por qué si él es “el que falla” tendría yo que ser amable con él? Él es el que debería venir y pedirme perdón por ser como es y cambiar y prometerme que ahora sí me va a hacer feliz.

Ahora leélo de nuevo, ¿te parece lógico lo que digo? Claro que en el arranque de ira o con rencor de mucho tiempo, nuestra reacción es de rechazo.

Pero tal vez si él llega a casa y se absorbe en la computadora o la tele, o simplemente llega a casa y con las mismas se sale, es porque no encuentra cómo hablar y cuando dice algo lo que recibe es un reclamo, una ironía o hasta faltas de respeto.

No podemos obligarlo a él a que cambie, pero nosotras, si todavía pensamos que hay salvación y un poco de amor de nuestra parte, podemos dar un primer paso.

Tal vez decidir mordernos la lengua antes de decir algo hiriente porque sabemos que ahí empieza la discusión y en lugar de eso buscar una respuesta más mesurada, o recordar que antes le teníamos alguna atención y ahora llega a casa y como si no entrara nadie, o tratar de limar asperezas para poder rehacer los puentes que se han roto, las cosas mejoraran.

Tal vez él tiene tanto temor como tú a decir algo y salir herido. Muchas veces los hombres no expresan nada, no es “bien visto” en ellos. Nosotras, en cambio, tejemos una red de relaciones y gente con la que podemos hablar en distintos niveles de confianza, pero hay hombres que simplemente se guardan todo.

Tenemos distintos lenguajes

Nosotras pensamos que con tener cena lista y casa limpia ya quedamos; mientras él piensa que dando dinero a la casa ya quedó, ¡te está demostrando su amor! ¿De qué nos quejamos? Y realmente lo que necesitamos es que nos escuche, o más abrazos o más tiempo en exclusiva, pero no sabemos pedirlo.

Puede pasar que nos sentimos tan seguros de que estamos ”cumpliendo”, que nos extraña mucho que nuestra pareja esté resentida; a veces hace falta que nos digan que aprecian que estemos presentes, o lo que hacemos, un “gracias por cuidarnos”, “qué bueno que viniste por mí”; como se dice por ahí, algún “refuerzo positivo”.

Hay gente a la que sí le es importante una flor o una notita, hay para quienes no es básico pero necesitan que se les escuche activamente y se les validen sus sentimientos, o que languidecen si no les das un abrazo o los tomas de la mano o un beso inesperado.

Las personas somos muy diversas, hay quien con saber que “cumple” basta, pero hay quien necesita un poco más de validación verbal o contacto físico o presencia, y no podemos averiguarlo hasta que no nos lo preguntemos y observemos cuáles cosas son las que pueden “hacer la diferencia”.

La mayoría venimos de familias que censuran el llorar o el expresar los sentimientos; así crecimos, y no sabemos qué hacer con nuestro enojo o desilusión más que guardarlo, recuerda que somos producto de la familia en la que crecimos, con sus ventajas y desventajas.

Tarea:

Toma una hoja y haz una lista de los defectos de tu pareja, en todo lo que sientas que falla, ahora toma otra hoja y sincera-mente piensa, ¿en qué estás fallando tú?

¿Notas que ambos tienen "detalles" que arreglar? Más que nada no es insistir en remarcar los errores ajenos o en ver quién tiene más o menos faltas, sino en aceptarnos como personas, el tener una visión objetiva de la relación y no una llena de enojo, puede hacer la diferencia.

¿Qué cosa podrías hacer mañana mismo que pueda hacer una diferencia en la relación? Propiciar la comunicación, limar aspe-rezas, etc. Solo tú conoces a tu esposo. Tal vez al inicio esté a la defensiva o escéptico, pero pruébalo.

¿A ti qué te hace sentir mejor? ¿Palabras de validación? ¿Tiempo? ¿Alguna acción en concreto? ¿Y a tu pareja? ¿Tienen ambos el mismo lenguaje?

4. El matrimonio no es lo que yo pensé

El “y vivieron felices para siempre” es una idea de lo más nociva, eso solo se aplica en los cuentos y películas. Al casarnos tenemos todo tipo de expectativas, lo que vemos en la tele, lo que fue el matrimonio de nuestros padres, lo que NO fue el matrimonio de nuestros padres, de esta manera llegamos al matrimonio jurando que nosotras vamos a ser diferentes.

Tenemos hijos y estamos convencidas de que nosotras lo haremos diferente y que no nos pareceremos a nuestra mamá. Y un buen día nos sorprendemos gritando en el mismo tono que usaba ella con nosotros o repetimos alguna frase y caemos en cuenta que eso lo decía nuestra madre.

Al ser mamás y esposas tenemos encima la expectativa irreal de ser la “madre perfecta” con casa impecable, niños bañados y sonrientes, comida lista, figura esbelta y sin cansancio y por si fuera poco ¡en tacones!

Del matrimonio también tenemos expectativas, que nos for-mamos con nuestra crianza o en el núcleo familiar que crecimos.

Hay una frase que leí hace tiempo (creo que es anónimo, si conocen al autor me avisan para corregir) que dice: El matrimonio NO es una caja llena de cosas hermosas; compañía, intimidad, amistad, etc. En realidad el matrimonio empieza como una caja vacía, y para sacar algo primero yo tengo que poner algo.

No hay amor en el matrimonio, hay amor en las personas, y las personas son las que ponen el amor en el matrimonio. Tampoco hay romance en el matrimonio, nosotros tenemos que poner el romance en el matrimonio. Y como pareja tenemos que aprender a dar, amar, servir y acompañar.

¡Vaya, parece más trabajo del que pensábamos! Mantener un matrimonio sí implica un trabajo, y a veces la decisión consciente de amar a pesar de los defectos de la otra persona o de situaciones desfavorables. No como algo que simplemente “pa-sa” y se mantiene sin esforzarse mucho.

Vivimos una época a veces tan “políticamente correcta” que palabras como servir, amar, respetar, se toman en el sentido negativo de subordinación. En lo absoluto hablo de menos-preciarse o permitir un trato abusivo, es más yo creo que para poder dar respeto, amor o servicio -atenciones- a tu pareja, debes tener muy firme tu autoestima y amor propio, y esto solo puede pasar en una relación sana.

Además “damos por hecho“ muchas cosas y a veces tenemos una actitud de “revancha”, de “no recibo lo suficiente”, la cual reflejamos en muchos ámbitos de la vida, especialmente en la vida en pareja.

Seguimos hurgando en el pasado y sacando a flote esqueletos o asuntos que no solucionamos a tiempo, recibimos la “afrenta”, la guardamos y la dejamos hasta que revienta. No somos capaces de simplemente pasar a otro asunto y no estarnos regodeando en nuestro resentimiento.

Vámonos respetando

Hace tiempo tuve una fuerte crisis con mi esposo: después de charlar con una querida amiga que me dio algunas ideas, cuando él estaba más disponible emocionalmente, le pregunté: ”¿te sientes respetado por mí?” y él me miró y me dijo :“No, para nada” ¡ Uff que fuerte!

En ese tiempo, entre mi emprendimiento online, la falta de dinero, las dos niñas, la casa y compromisos sin fin, me di cuenta de que estaba tratándolo solo como proveedor, ayuda para la casa y apoyo con mis hijas.

Hasta el momento, son cosas que sigue haciendo; es más, él se encarga de más labores domésticas que yo, pero había dejado de lado completamente la relación, a veces prácticamente sólo le daba instrucciones o le reclamaba cosas.

Al tocar este tema me siento como caminando sobre cáscaras de huevo, porque cuando hablamos de respeto o de “darle su lugar” a nuestra pareja, inmediatamente siento que me acusarán de “no feminista” o que abogo por la sumisión de la mujer o que aguanten abusos físicos y emocionales o no sé.

Y no, el respetar a la persona con quien estamos casados es básico, como el respetar a nuestros hijos, si un niño no se siente respetado será más difícil comunicarse con él o explicarle cosas, lo mismo sucede con los adultos; nuestra pareja es la persona con quien elegimos pasar el resto de nuestra vida.

Es importante el respeto mutuo pues somos el tronco y el sostén de la familia, y además porque el ejemplo que damos al convivir y la forma como nos hablamos mutuamente, es lo que estamos mostrando a nuestros hijos y lo que pueden esperar de sus futuras parejas.

Desde insultarse o gritarse, ridiculizarse en sus actitudes u opiniones -“Ah, ya va tu padre de nuevo con sus tonterías” - “No sé ni que tanto sueñas, tú nunca lograrías eso”- hasta cosas más graves como golpearse o romper cosas de la casa, incluidos portazos u otras situaciones de violencia.

Tanto el esposo como la esposa necesitamos que “nos den nuestro lugar” como cabezas de familia, cada uno con sus derechos y responsabilidades.

En las buenas y en las malas

Dentro de todo matrimonio existen épocas “de vacas gordas” y otras “de vacas flacas”, hay épocas o años que parece que la enfermedad o los problemas no dan tregua, todos lo hemos pasado.

Una vez mi mamá me dijo: “Hija, cuando te casaste prometiste que en las buenas y en las malas, estas son las malas”.

Perder el empleo, pasar crisis económicas, perder un bebé, enfermedades, miles de cosas pueden pasar en la vida y a veces sentirás que sólo quedan él y tú para salir adelante. En estas épocas es cuando se pone a prueba la relación; muchas veces tras un problema fuerte viene una separación pues nos casamos sin pensar que en el paquete vienen incluidos estos incidentes.

Si logramos sobrevivir a estas tormentas veremos que nos iremos fortaleciendo como pareja, pero no debemos olvidar la comunicación.

Tema respeto

Honestamente, ¿Yo me siento respetada en la pareja? Ahora, a mi esposo ¿Le he preguntado si se siente respetado? ¿Tomo en cuenta sus opiniones? ¿Será que a veces se abstiene de decir algo por temor a ser ignorado?

Tarea

Dale palabras de aprecio a tu esposo, además de decirle los problemas. Concéntrate una semana en lo bueno que haga o diga, celebra las diferencias, son lo que los complementa.

5 Me casé con él, no con su familia (los parientes y el sol)

La familia política es todo un tema, pocas son las parejas que no tienen problemas a este respecto.

Porque opinan en todo, porque no se involucran, porque son distantes, porque son muy empalagosos, porque nos dan consejos, porque el esposo apoya a la mamá o a la hermana, o porque la familia no nos apoya cuando tenemos un problema, en fin, mil cosas; es rara la familia donde hay una relación cordial.

Lo que nunca tomamos en cuenta es que es la familia donde el hombre de nuestra vida se crió y donde obviamente hay senti-mientos muy fuertes, costumbres y formas de ver la vida muy arraigadas.

Hay familias muy unidas, la típica familia “muégano” que para todos lados va junta, se reúnen y todos están enterados de todo, y todos intervienen y opinan. E igualmente todos arriman el hombro en una emergencia, de una forma o de otra.

Hay familias más distantes, donde cada quien “se rasca con sus propias uñas” y donde cada quien resuelve sus asuntos y donde obviamente no están acostumbrados a opiniones ajenas, aunque tampoco hay apoyo.

Familias donde se guardan muchos secretos, familias muy disfuncionales, familias que viven en el pleito eterno, etc. En ocasiones no nos damos cuenta de todas las dinámicas en las que crecimos hasta que las vemos a través de la opinión o los ojos de nuestra pareja, que en muchas ocasiones viene de una familia MUY diferente a la nuestra.

Estas relaciones son complicadas; igual que hay suegras y cuñadas y demás familia que se mantiene a respetuosa distancia, las hay quienes no han terminado de maternar y pretenden seguir poniendo sus reglas en la nueva familia.

La familia nos forma; el hombre que amas fue formado en esa familia, con esas tías metiches, esa suegra que no te simpatiza, esa cuñada antiética y demás parentela extraña.

En ese ambiente él aprendió a relacionarse, igualmente tú en tu familia con todas sus peculiaridades aprendiste a ser como eres.

Algunas personas crecieron en una familia donde se sintieron amadas y contenidas desde siempre, otras crecieron en familias diferentes, tal vez donde el cariño no se expresaba tan abier-tamente, o donde la tónica era “Tienes comida, ropa, escuela, ¿Qué más te falta? No me salgas con cursilerías”.

O crecieron en familias donde a la primera que no les gustaba la cara que ponían, les daban un sonoro bofetón o definitivamente con situaciones que nos dejaron carencias emocionales, esos agujeros emocionales que todos tenemos, algunos más, otros menos, y con todo eso a cuestas cada uno, nos convertimos en pareja y posteriormente nos convertimos en padres.

Por el tipo de construcción familiar de la que provenimos y nuestra historia, tenemos un tipo de “lenguaje” para el amor, parafraseando al Dr. Gary Chapman en su libro “Los 5 lenguajes del amor” ( lo puedes conseguir aquí ). Y por eso puede haber cosas que no nos parezcan de la familia de nuestra pareja y cosas que veamos tan normales en la nuestra.

Porque sí, para lidiar con suegras, cuñadas, primos políticos, etc, se necesita paciencia y diplomacia, pero antes que nada, el punto es comprender por qué hacen lo que hacen, porque ellos también están convencidos de que tienen razón y a veces son intentos de “ayudar” o de “hacerte entender”.

Por poner un ejemplo más claro, mi esposo creció en una familia donde su mamá cocina y por supuesto es una gran cocinera y llegando nos atiende a cuerpo de rey y puede hacer comida para 50 personas tranquilamente, es más, ella hizo la cena, para 300 personas, el dia que nos casamos -ayudada de su familia, claro- .

En cambio yo no soy tan amante de la cocina, sí, él lo sabía desde que nos casamos, pero de algún modo un “lenguaje del amor” de él es que le sirva de comer y que cocine. Porque su madre así demuestra su amor, alimentando a todo lo que se mueva.

Una forma de él para demostrarme cariño es limpiar la casa, me ve en la computadora y pone la lavadora o limpia pisos, pero no es tan buen conversador sobre temas emocionales o conflictos.

Hay cosas con él que parece que piensa “si hago como que no pasa nada seguro se resuelven solas”, en su familia son muy herméticos, muchas cosas las manejan casi “en secreto”, en mi familia somos muy habladores, ventilamos todo, tenemos un tono de voz muy alto.

A mí me parece que en su familia no son tan sinceros porque todo lo manejan en “secreto”, les interesa mucho mantener la apariencia de que todo está bien, aunque yo sé que como en todas las familias hay conflictos.

En cambio, a su parecer, en mi familia ventilamos cosas que no deben ventilarse en público, considera que hay cosas de las cuales no tiene que enterarse la gente, además de que hablamos mucho y muy alto, que peleamos y al otro día estamos como si nada, y que somos muy ruidosos.

¿Quién tiene la razón? ¿Quién está mal? La respuesta es que tenemos distintas formas de ver las cosas y necesitamos entender nuestras diferencias y aprender a comunicarnos. Esas diferencias de punto de vista también son muy notorias para la familia política, y hay muchas cosas que no comprenden o les parecen extrañas de tu forma de hacer las cosas.

Además, para muchas suegras, más siendo él el único hombre de la casa, hay muchos sentimientos encontrados, finalmente ella crió a ese hombre. Hay mucho componente de celos, de darse cuenta de que ya no es el único amor, el choque de una “extraña” en su familia.

Las relaciones humanas son complejas, y es importante entender también el punto de vista del otro -digo entender, no justificar- pero entendiendo las relaciones o cómo funciona la familia, podemos tener otra actitud.

Al hacer una familia juntos, es entendido que ustedes son un núcleo donde ustedes son los líderes. Ya no son “un hijo más”, sino que se han convertido en padre, madre, esposo, esposa.

Pero eso no significa aislarse, o por lo menos en las familias latinoamericanas muchas veces se tiene una relación muy cercana con la familia extensa; es más, en ocasiones en un negocio te apoyas con primos o hermanos invitándolos a participar y cooperar.

Una familia unida puede ser una gran ayuda; mayor cantidad de brazos para sostener un bebé para que puedas tomar una ducha, o verlo un par de horas mientras haces un encargo, es conocimiento y experiencia, relaciones para tus hijos, transmitir tus raíces y tradiciones.

El problema es hasta dónde permites la interrelación y hasta dónde la intromisión.

Primero tienen que delimitar los terrenos, ¿Cómo hacerlo? Analiza hasta qué punto nosotras permitimos entrar a nuestra familia extensa a nuestra casa.

Hablarlo tranquilamente, tanto para tu esposo como para ti; criticar a la familia de tu pareja es ponerlo entre la espada y la pared y obligarlo a decidir entre las relaciones más importantes de su vida.

Ahora toma en cuenta que esa señora tan antipática fue quien crió y educó a ese hombre que está a tu lado y al que adoras. Tan mal no hizo las cosas y tan mala no puede ser ¿no?

Pero toma en cuenta que talvez también para tu esposo haya límites que tu familia haya pasado, y también haya detalles que tú necesites aclarar con ellos.

Otra cosa, tú no aclares situaciones con la familia política; si es necesario hacerlo, háganlo juntos o que lo haga él.

Si hay algún asunto donde tengas que poner los puntos sobre las i’es sin el respaldo de tu pareja, hazlo con calma, diplomacia, pero firmeza y que tu esposo sepa que van a hablar o de qué hablaron y en qué quedaron para que no haya después malentendidos de que “tu esposa me dijo x y y ”.

En la crianza de los niños los parientes políticas opinan porque ellas criaron niños antes que tú, a su manera. No significa que tengas que hacerles caso, pero a su manera tratan de ayudar.

Aún si llevan más años viendo cosas -a veces ni tienen hijos y también opinan de lo que vieron o vivieron - no significa que abandones tu forma de crianza, es solo apertura de mente, igual en face o en un foro ¿No aconsejas a mamás con hijos más pequeños?

Opinar es una tendencia natural; la cosa es saber a qué cosas diplomáticamente hacerse la sorda y a cuáles cosas poner un límite. Quizás haya algún consejo que realmente sí te sirva.

Se trata de poner límites claros y definirlos con tu pareja, ambos de acuerdo, respetarlos y marcarlos con la familia. Y saber hasta qué punto ceder - si, a veces hay que ceder un poco -, ser tolerantes y respetuosos con la forma de ser de los demás.

Y dejar muy claro con tu esposo que ustedes dos son un equipo, una familia - ¿Te acuerdas del post del respeto? -. La cosa es que igual el se sienta “el hombre de SU casa” ¿Para qué? Para que así “delimite” su “territorio”, pero si siente que nadie le hace caso ¿Qué defenderá y a dónde pertenecerá?

Además, toma en cuenta que al criticar a su familia, lo estás criticando a él; ojo, toda crítica y petición pueden y deben hacerse de forma respetuosa.

Lo que no te parezca comunícaselo a tu esposo, a solas, con respeto. Él no es adivino, pide lo que necesitas, dile lo que no te gusta, igual él pensaba que te fascinaba el pastel de carne de su mamá.

Establezcan límites y recuerden que los responsables de la familia son ambos, así que deben tomar acuerdos en conjunto.

Ten atenciones, que no quede por ti, además igual que con tu esposo las personas reaccionan también a tu actitud; evitar palabras ásperas puede relajar los ánimos e ir refrescando una relación deteriorada.

6 Amar es un verbo (detalles que hacen la diferencia)

Como dice Arjona, que no es mi favorito - el amor es un verbo- y en el matrimonio muchas veces tenemos que elegir amar.

Amar era fácil cuando éramos novios, que no convivíamos diario y solo veíamos la mejor cara; ahora es el día a día, después de varios años juntos, donde convivimos con los malos hábitos, los problemas cotidianos, el mal humor, las cuentas por pagar, los olvidos, las prisas, etc.

En esa vorágine de días que se repiten uno tras otro, se nos olvida por qué estamos juntos. Muchas veces nos es más fácil recordar las ofensas, los olvidos, las malas contestaciones, el aburrimiento, discusiones y demás.

Y bueno, estando molestos tendemos a concentrarnos en los defectos de nuestra pareja.

¿Y si te tomaras un momento para pensar en sus virtudes?

¿Qué fué lo que te atrajo de él?

¿Podrías hacer una lista de sus virtudes tan larga o más que la de sus defectos?

Cuando estamos molestos tendemos a despersonalizar a el otro, no la vemos como una persona que tiene defectos y virtudes y que puede estar igual de confundido y herido como tú; por eso tiene también esas actitudes, tanto como tú puedes tener actitudes que lastimen.

Uno de los propósitos de este libro es que veas a tu pareja con otros ojos, no solo centrarte en sus errores o como si fuera un ente malvado que sólo quiere hacerte sufrir, esa es una actitud muy simplista.

En una relación están implicadas dos personas que aportan sus defectos y virtudes, la gente adulta asume su parte de responsabilidad en una relación y pone una solución, la gente inmadura busca ponerse como eterna víctima o que siempre el culpable es algo o alguien “allá afuera”.

El amor es una decisión, si todo pasara mágicamente, ¿para qué casarnos o hacer parejas estables? Serían solamente relaciones de momento con el macho en turno mientras la pasemos bien y en cuanto las cosas se pongan difíciles o se compliquen, adiós.

Escoger el amor es dar un paso adelante para mantener una relación, es escuchar, y poner de nuestra parte para que la relación funcione.

No implica aceptar malos tratos o un trato indigno, es tratar a tu pareja con dignidad y esperar el mismo trato, es tomar la rienda de la relación si es necesario para buscar reanimarla y salir del estancamiento.

Es reconocer que las personas somos imperfectas y que las relaciones también son imperfectas, así como la vida, con sus altas y bajas y retos constantes. Tener la madurez para distinguir nuestras ilusiones irreales de verdaderas expectativas y luchar por lo que sí podemos cambiar.

Es como la oración “Concédeme serenidad, para aceptar las cosas que no puedo cambiar, valor para cambiar las que sí puedo, y sabiduría para ver la diferencia“.

Me han comentado: “Es que este curso lo debe de tomar el esposo, que él es el que debe cambiar, y una siempre pone la otra mejilla”. Desde ese punto de vista todo el mundo debería transformarse para uno, yo misma me he sentido así en mi relación, y me he preguntado: ¿Por qué yo tengo que dar un paso adelante? La verdad es que alguien tiene que darlo.

Lo podemos lograr; no es cosa de agitar una varita mágica, sino de cambiar también algunos detalles, nuestros esposos reaccionan a nosotras como nosotras reaccionamos a sus actitudes, no podemos controlar su comportamiento pero si cambiar reacciones y romper círculos viciosos de peleas o de incomunicación.

Lo idóneo sería que ambos lo tomaran, pero muchas veces los hombres evitan hablar de estos temas simplemente o esperan que las cosas cambien de alguna manera. “Si no hago nada, tal vez todo se arregle”, supongo que piensan, o están confundidos, heridos o asustados y en lugar de dialogar pelean o toman actitudes hurañas o agresivas.

Muérdete la lengua para los reproches, una semana solo dile cosas que haya hecho bien, aunque sea cosas simples, y agradécele cualquier gesto amable. Mucho más en público, y sé entusiasta en tus elogios -sin exagerar-, cuesta trabajo porque hemos sido educados para sólo remarcar los errores; los aciertos, o son “nuestra obligación” o “no es para tanto”. Y todos vivimos muy hambrientos de aprobación, ¿qué mejor regalo que un elogio sincero?

Claro, alguien puede pensar “pero por qué tienes que alabar a tu esposo, qué machista, te rebajas, qué patriarcal”; igual hay quien te dice “pero por qué abrazar a los niños, para qué cargarlos, para qué darles cariño, que aprendan desde chiquitos que a este mundo se viene a sufrir”.

Todos, adultos y niños estamos ávidos de cariño y al recibir palabras amables reaccionamos, ante palabras ásperas reaccionamos diferente; es normal, los niños son personas, los hombres también son personas.

Tómalo de la mano, recárgate en su hombro, trata de reactivar el contacto físico, sentarte cerca de él en la comida si es que antes no se sentaban juntos por los chicos, o si están en casa juntos no coman solos, traten de sentarse juntos, aunque sea para tomar un café y un sandwich. A veces la rutina puede hacer que la distancia física sea inmensa y cueste mucho reencontrarse; el contacto físico es importante tanto para los bebés como para los adultos.

Procura que la relación sea “de dos”, que sepa que lo que hablan se queda entre ustedes, arma el espacio de pareja, el ambiente “de equipo”; hay cosas personales que sólo se discuten entre ustedes.

Recupera los intereses en común; bailar, la historia, el basquetbol, algo deben disfrutar juntos, hay parejas que el viernes en la noche, ya dormidos los niños, compran un par de cervezas o se sirven un trago, una bolsa de papas o una pizza, o ven una película.

Tal vez no disfrutes del fútbol o del beisbol, pero si dejas que él te explique o aceptas acompañarlo a algún partido, aunque no sea tu deporte favorite, podrán pasar un buen rato juntos.

Mensajes de texto, un recado cariñoso, una notita inesperada ¿a quien no le gusta recibir una nota cariñosa o que te recuerde que te ama y te espera en casa?

Tal vez en la mañana, si él sale muy temprano, organizarte para levantarte un poco más temprano si es posible y darse un momentito juntos antes de irse al trabajo.

O en la noche, ya que los niños están dormidos, una pequeña charla mientras amamantas al bebé en la cama o si ya se quedaron dormidos los niños pueden compartir un té o café antes de dormir y tener un poco de “conversación adulta” y tratar de irse a la cama a la misma hora. ¡Ojo!, dije a la cama, no precisamente a dormir.

O si tienen juntos que salir a hacer un trámite o la compra, y si los chicos se quedan con la abuela por ejemplo, aprovechar; es más, tal vez haya oportunidad de tomar un refresco rápido en el área de comida del super y darse 15 minutos.

No siempre tienen que ser cenas a la luz de las velas; la cotidianeidad ofrece muchas opciones.

Y también acepta sus atenciones, por supuesto que somos inteligentes, fuertes y ágiles y podemos bajar del auto solas perfectamente o cargar nuestras cosas y cambiar un foco sin ayuda pero si te ofrece el brazo, te trata de quitar el cabello de la cara, de servirte el refresco, acéptalo. Sí, podemos vivir perfectamente sin ellos y valernos por nosotras mismas, pero si él está ahí, y dispuesto a ayudar, hay que aprovecharlo ¿no?

El arte de escuchar

Escucha, pero en serio, deja de hacer lo que haces, ponle mute a la tele, deja el celular a un lado, voltea a ver a tu pareja y escucha lo que te dice con atención.

Muchos malentendidos surgen porque no escuchamos correctamente.

Por la costumbre estamos haciéndole al "multitasking" y no prestamos atención a cosas importantes; si tu día es demasiado atareado date un tiempo en la noche o cuando puedas, una cita los viernes, cuando van al mercado, o a hacer algún recado, se paran a tomar un refresco y se dan un momento para disfrutar de la mutua compañía aún cuando sean diez minutos de exclusiva, planealo y empieza, no tienen que ser cenas a la luz de las velas; más adelante, conforme los chicos crezcan, el día y también esos momentos rendirán más.

A veces con niños pequeños los días van en turbo, pero podemos aún así, tratar de darnos cinco minutos para nosotros, retomar aire, recordarnos porque estamos juntos y seguir siendo un equipo.

Si te cuenta algo no te apresures al “te lo dije” o “lo que deberías de hacer es...” o “¿pero cómo se te ocurre?” Escucha, a veces ni atendemos bien lo que nos dicen por estar pensando en nuestra ingeniosa respuesta.

Déjalo terminar la frase o hilar su idea.

Mucho más si tuvo un mal día, perdió un cliente o hizo algo mal, tal vez ya bastante le dijo el cliente, o el jefe y hasta él mismo, para que tú des la estocada final.

Es igual cuando nosotras queremos contar que nos cayó un virus en la compu, no acabamos el proyecto, o nos cancelaron un pedido por un error nuestro, ya nosotras mismas nos dijimos de todo, el cliente nos puso de vuelta y media más todos los problemas que nos ocasiona, como para que nos llevemos otra regañada de nuestra pareja.

Escucha y valida su opinión, en ocasiones no nos gusta reconocer que talvez estamos haciendo mal o que hay otra forma para hacer las cosas; no siempre tenemos la razón y no lo reconocemos.

El respeto mutuo es importante, a veces por la prisa, malas costumbres o fastidio, podemos incurrir en pequeñas faltas de respeto que abren la puerta a que nos respondan igual -o viceversa, él te contesta mal y uno sigue la tónica-, y se hace la bola de nieve.

No se te ocurra exhibirlo o ponerlo en evidencia frente a sus amigos o familiares mutuos, “a ver si así entiende”. A nadie nos gusta ser criticados en público. Con esa actitud obtendrás exactamente lo contrario a lo que buscabas.

Ni él ni tú son adivinos. Aunque a veces tratamos de ser sutiles lo que funciona es simplemente decir las cosas de forma clara y respetuosa, pero directa, pocos comprenden las sutilezas o vueltas que a veces les damos a los temas, según para explicarnos más.

Ejemplo:

Estoy muy abrumada con todo

Esposo con cara de interrogación: ¿Qué es todo? ¿Yo tengo la culpa? Muchas veces al expresar nuestras preocupaciones de una forma tan abstracta -para ellos-, sienten que los estamos culpando, aunque para nosotros no tenga sentido y solo queremos expresar qué nos pasa.

Podemos cambiarlo por pedidos concretos, por ejemplo: Necesito que me ayudes un rato con el niño cuando llegas de trabajar, puedes ver la tele y tenerlo contigo mientras me baño y hago otras cosas, o salir a dar una vuelta al parque con él y así puedo adelantar mis pendientes (o descansar, por supuesto).

Necesito que la ropa sucia quede dentro del cesto.

Necesito X (exactamente qué acción necesitas).

7. Por qué hay que hablar de dinero (¿contigo pan y cebolla?)

El dinero suele ser un tema espinoso para una persona y para una pareja. Una crisis económica puede destruir una pareja; se dice que “cuando la pobreza entra por la puerta, el amor sale por la ventana”.

¿Tu que piensas, has pasado por malas épocas financieras?

En este capítulo charlaremos sobre cómo controlar los ingresos y gastos, y sobre crisis financieras, que son el inicio de muchos graves problemas.

¿Cómo manejan el dinero como pareja, es causa de discusiones entre ustedes?

¿Es tú dinero, mi dinero, nuestro dinero?

¿Quién gana más dinero?

¿Si tú ganas más, él se resiente?

¿Qué acuerdos tienen como pareja?

¿Qué actitud tienen con el dinero?

¿Lo gastan y ya mañana a ver qué pasa?

¿Ahorran?

¿O lo ven como un enemigo y la fuente de todos los males? ¿Quién lleva las cuentas?

¿Cada quien lleva las suyas?

¿Hacen juntos un balance o uno de ustedes toma las decisiones financieras?

¿Quién administra?

No podemos vivir sin dinero, es una herramienta necesaria para comprar, vender y hacerse de cosas. Hay personas adultas que pasan toda su vida sin aprender nada sobre educación financiera, endeudándose o viviendo para comprar y adquiriendo así más deudas en su vida. Si una persona sola puede tener problemas para manejar su dinero y decidir en qué y de qué manera lo ocupa, hacerlo en pareja puede ser todo un reto.

¿Ustedes hablan de dinero o lo evitan, como si fuera una mala palabra o un tema prohibido?

Es muy importante hablar este punto para poder poner orden al respecto.

Para empezar, ¿saben de dónde provienen los ingresos? ¿Cuánto gana tu esposo, cuánto ganas tú? ¿Tienen algo más, propiedad en renta, negocios, etc? ¿Tienen alguna casa, el auto, joyas, ahorros? ¿Deudas? ¿Has hecho alguna vez la cuenta de cuánto tienen ambos en conjunto?

Es buen momento para empezar, yo tengo mis registros en google docs; casi todo lo tengo ahí, así no sufro si no tengo acceso a mi computadora o se daña, porque todo está en la nube.

Una simple tabla de excel puede servir, primero ¿cuánto tenemos? Porque al vivir juntos o casarse, deciden compartir cosas, y lo financiero es parte de lo que se comparte, y si deciden llevar sus ingresos o gastos por separado; no tengo experiencia en este rubro, pero habrá parejas que lo decidan así, en ese caso, te recomiendo que si están casados haya sido por separación de bienes.

Si están casados por bienes mancomunados, por ejemplo si tu compras un departamento le corresponde a tu esposo una parte, si la compra fue después de la boda.

El matrimonio civil es un contrato legal, no es sólo un “papelito”, y puede proteger ciertos casos, así que hay que ver, si vives en unión libre y tienen más de cierto tiempo viviendo juntos, igual debe haber leyes que reconozcan esa relación pero ve que tanto te afecta una deuda de tu pareja o una demanda.

Que qué feo, que no es romántico talvez, pero resulta que el matrimonio no es romantico; estar enamorado puede ser romántico, ser novios es romántico.

Sin embargo, vivir en pareja es un convenio entre dos adultos y si deciden que cada quien maneje sus finanzas por separado, deben hacer un convenio para organizar cómo manejan gastos en común.

¿Recuerdas cuando hablamos de las responsabilidades? Eso incluye quién paga el cable, quién paga las tarjetas o si cada quien paga la suya, la luz, etc, entre otros puntos; quién administra los ingresos, quién compra, etc.

Ya que tengas un balance, una idea de cuánto tienen en conjunto, deudas y bienes, ingresos, sueldos y demás.

Hay que hacer un presupuesto

Antes que nada, acordar por ejemplo, para una compra grande -una tele, un videojuego, un celular- hasta qué monto lo puedo hacer yo sola o bien es necesario consultarlo con la pareja, más si es cargo a las tarjeta de crédito o un préstamo.

Para un presupuesto, haz una lista de todos tus gastos, agua, luz, celulares, gas, renta o hipoteca, gastos del coche, comida, salidas (un aproximado) medicinas, impuestos, etc.

Necesitas hacer una lista de tus ingresos, o de sus ingresos, para llevar entradas (y todo lo que entre extra; regalos, propinas, comisiones, bonos, etc.).

Lo puedes llevar en una hoja de cálculo, o en un cuaderno, depende de cómo se organicen.

Si tienes deudas, hay que hacer hacer un plan para bajar esa deuda, porque los intereses, más si son de tarjetas de crédito, son monstruosos y muy altos.

Información es poder; si al hacer el balance, al ver con qué contamos y qué debemos y qué gastamos, tal vez se lleven un susto, porque gastamos más de lo que pensamos, o tenemos una deuda más grande de lo que creíamos, etc.

Que no cunda el pánico, la idea de tener todo el panorama es poder hacer un plan de acción y encontrar la forma de resolverlo.

El no llevar un presupuesto o no ser claros en el tema del dinero puede ocasionar muchos problemas.

El dinero es un instrumento, no le des mas poder del que tiene, más bien necesitamos tener control, llevar un registro de todo para controlarlo y en base a lo que registremos, tomar decisiones.

La falta de control sobre el dinero puede ser un gran problema de pareja, también está la falta de comunicación sobre lo que ganamos, lo que nos deja a ciegas para tomar decisiones de crecimiento, los malos hábitos financieros de uno o de ambos, que es costoso porque los afecta a ambos.

Los problemas anteriores son causados por el descontrol de las finanzas, pero con disciplina y comunicación pueden resolverse. Sin embargo, cuando llega una catástrofe financiera, se nos puede caer completamente todo encima.

La vida tiene altibajos, y podemos enfrentarnos a infinidad de cosas, catástrofes naturales, despido del trabajo, un mal negocio, enfermedades, crisis financiera a nivel nacional o mundial, etc.

En ocasiones surgen condiciones donde quedamos desnudos, solo nosotros, sin estar protegidos por títulos universitarios ni bienes materiales -que son muy necesarios y deseables-, todos merecemos tener tranquilidad y prosperidad, no es nada malo ni nada reprobable desear dinero pero es importante organizarnos para lograrlo y que no se quede en proyectos.

Y cuando llega esta crisis, a veces no soportamos el vernos tal cual somos.

O basamos nuestra imagen de “éxito” en un trabajo y unos ingresos y si se pierden, nuestra pareja deja de ser quien creíamos.

Mira a tu pareja, si perdieran todo, ¿seguirías con él?

Vamos a hacer un ejercicio loco de imaginación; imagínate un apocalipsis zombie, por ejemplo, el dinero ya no vale, no hay internet, no empresas, el título universitario no sirve ya para nada, no hay sociedad como la conocemos.

¿Seguirias con él? ¿O preferirias que cada quien siguiera su camino?

El dinero es un instrumento, pero a veces lo vemos como parte de nuestro ser, nos sirve para obtener cosas, por eso cuando nuestro esposo pierde su trabajo o su status nos mueve tanto, y terminamos viéndolo como un fracasado. Y no, un despido puede ser una nueva época de reinventarse, encontrar otros horizontes, o hasta emprender, o simplemente dar apoyo en lo que nuestro esposo encuentra otro trabajo.

De igual manera, el que una pierda el empleo o la fuente de ingresos afecta; cada pareja tiene su problemática y su situación financiera.

Hay parejas donde ambos acuerdan trabajar, hay familias donde acuerdan que mamá se quede en casa ¡las hay donde papá se queda en casa!, donde mamá gana más, en fin, situaciones y combinaciones hay muchas, pero hay que lograr acuerdos y saber que cada familia es un mundo.

Expectativas ajenas

Vemos que nuestro primo ya cambió de coche, tienen una casa mejor, salen de viaje, etc., y te sientes miserable porque vives al día, o porque crees que con más dinero “ahora sí” lograrías tantas cosas.

En la actualidad muchas personas tienen muchos lujos, pero los deben; deben su casa, deben el coche, la ropa, le deben a las tarjetas, y viven pendientes de su quincena, no sabemos la situación de cada quien.

En lugar de buscar lujos para presumir, o pensar que esos lujos te darán status, debemos buscar nuestra libertad financiera.

Uno, evita la deuda, procura no endeudarte por tonterías; si logras vivir sin deudas, o con deudas mínimas, tienes más libertad financiera que alguien que tiene lo más lujoso, pero debe 300,000 pesos.

Vivir acorde a lo que ganas, si se puede, gastos por debajo de los ingresos, para eso talvez haya que posponer comprar el mejor celular, o dejar el plan que ni usas y usar prepago, o no tener un segundo coche y movernos más en transporte público, pero si ambos tienen un plan y están en sintonía.

Ya que logras vivir sin deuda o disminuirla, tratar de acoplarte a lo que ganas, igual podemos buscar otros ingresos, ingresos pasivos, ingresos extras, vender algo para ir aumentando los ingresos y los ahorros y adquirir cosas extras talvez, pero ya no como impulso para no quedarte “atrás”, sino como una inversión planeada.

Y quizá puedas hasta comprar de contado ahorrando miles en intereses.

Juntos pueden lograr muchas cosas, lo que queramos, pero lo debemos lograr comunicándonos.

Yo he vivido varias crisis financieras, te dejo estos puntos para que tengas recursos para salir adelante en un imprevisto.

No apanicarse, no es para siempre, estas cosas pasan en el transcurso de la vida.

Hacer un presupuesto; qué tenemos, qué gastos, qué ingresos nos quedan, dónde estamos parados.

Recortar gastos al mínimo, cancela el plan de celular, cancela el cable, etc. (checa antes, pues hay servicios que te cobran una penalización al cancelar antes de x tiempo) dejar de comer fuera, etc.

Buscar medios alternos de ingreso.

Moverse, meter curriculums, llamar a ex contactos, etc.

Fondo de emergencias, si no lo tienes, ve haciéndolo, un 15% de lo que entre en la casa ahórralo. Minimo debes tener para sobrevivir tres meses sin ingresos.

En esta situación hacer reproches no sirve más que para provocar discusiones, si hay algo que tengas que decir, recuerda los tips para discutir.

Si la situación fue por culpa de tu esposo, háblenlo claramente una vez, y a buscar una solución, empezar con un plan para recuperarse.

Si, cometió un error, la gente se equivoca, puedes decidir seguir junto a él y salir juntos y que él te agradezca que lo apoyes a pesar de su error, o vivir en el reproche constante y que esta época sea un recuerdo amargo de quejas y quede el rencor acumulado de la falta de apoyo en un momento de crisis.

Y de nuevo, estas crisis pasan, no eres la primera ni la única, y juntos pueden sobrevivir, hagan lo que tengan que hacer para salir adelante.

Ahorro

De cada 10 dólares, ahorra uno. De TODO lo que te ingrese, en tu presupuesto pon también un apartado de ahorro, así sean 5 dólares son muy buenos, de 5 en 5 se va haciendo más. No pienses: “no puedo ahorrar, es muy poco”, el dinero se multiplica, pero necesitas empezar a ponerle atención y tratarlo como es debido.

También aplica a alimentos, ¿se pudre comida en el refrigerador? Observa cuánto compras, no lo hagas de más. Planea tus menús, yo tengo una lista de guisos básicos y los voy combinando. Evita cosas como panes procesados, refrescos, cosas que no nutren y solo son gasto.

Haz una despensa, bien surtida, de cosas que sí consumas, arroz, frijol, latas, etc. Cuando vayas al super, compra; una bolsa de arroz, luego otra, luego dos latas de atún, etc. Lo que te permita sobrevivir un par de semanas, uno nunca sabe, en una época de crisis el saber que hay para comer, es un descanso.

Checa tu ropa, que sea ropa que usas, saca la que no utilices, véndela o intercámbiala, igual la de tus hijos. Compra ropa de buena calidad, que valga la inversión, y que sí uses.

Para estos temas se necesita hablar con tu pareja, tener confianza y una comunicación abierta, por eso anteriormente te comentaba, lo de ver defectos y virtudes de tu pareja para saber en qué se complementan, para que lo veas diferente, con menos ira, o menos centrada sólo en sus defectos.

Y después, practica otro tipo de comunicación, para que ambos estén menos a la defensiva, estos asuntos son delicados y hay que poder discutirlo sin personalizar, sin el “tú eres un…”, sino “tenemos un problema con el saldo de la tarjeta, ¿qué hacemos?” y acordar algo.

Finalmente, complementario a su lista de bienes materiales, haz un inventario de bienes intangibles, tenemos salud, nuestros hijos son hermosos y están sanos, tenemos amigos, tenemos manos, ojos, iniciativa, mi esposo tiene mucha habilidad social, yo soy inteligente en esto, nos queremos, etc. Si juntas tus dos listas verás que tu vida está llena de abundancia.

8. Vida íntima (no es como en las películas)

En nuestra vida sexual cuando éramos novios tal vez nos faltaban lugares para intentarlo o esperábamos con ansia el día de la boda y el “por fin solos”.

¿Y ahora?

Puede ser que como el matrimonio no era lo que yo esperaba y hay desacuerdos, o no hay tiempo, o no hay ganas, o estoy tan enfadada que no quiero ni que me toque o ha cambiado mi cuerpo, y yo no quiero que me vea, o él ha cambiado su visión, te ve más como “madre” que como amante.

Las hormonas postparto que o pueden hacer que no queramos que ni se nos acerque nuestra pareja, o completamente todo lo contrario, y ambas situaciones son normales.

¿Qué podemos hacer?

Cada pareja tiene sus problemas específicos y muchos factores pueden intervenir, además en la vida sexual hay “altas” y “bajas”; épocas muy buenas y épocas que parecemos compañeros de cuarto, pero eso lo aprendemos con la experiencia y los medios nos muestran un “amor romántico” de película que no cambia y no es real.

Los problemas de pareja en este rubro a grandes rasgos, podemos separarlos en problemas de comunicación, falta de tiempo, rutina, y percepción corporal.

Antes que nada hay que recuperar la comunicación, ¿en qué consiste? en que a veces no decimos qué nos gusta, lo que no, lo que si quisiéramos, qué sentimos, o hay tanto resentimiento que nos cerramos al contacto físico. Si no estamos en la misma sintonía, si no nos entendemos, la vida sexual con tu pareja se vuelve complicada.

¿Qué nos hace no decir las cosas o no decir que algo no nos gusta? Que de sexo no se habla, hasta pensar que te digan ¿“y eso dónde lo aprendiste”? ¿“por que sabes tanto”?

Por una parte es la educación que nos dieron, podemos tener 10 hijos y sonrojarnos si dicen “pene” y si no nos sonrojamos ¿Nos mirarán mal, o no? Una niña “bien” no piensa en esas cosas, por lo menos ya no dan el consejo de cerrar los ojos y pensar en Inglaterra, como antes.

Otra, a veces no nos gusta alguna caricia, ¿pero cómo saber que es lo que sí queremos?

Nuevamente, la crianza, la cultura que nos pone modelos asépticos que además de ser ajenos a los que sentimos, nos limitan.

Para saber qué te gusta y qué no, necesitas conocer tu cuerpo, conectarte con él y perderle el miedo. Observarte, amarte y valorarte -más adelante hablaremos un poquito más de imagen corporal-.

Si no te gusta X cosa, puedes decirlo, si te cohibes, retira la mano -o lo que sea- , y ponla donde sí se puede, donde sí te gusta, etc.

“Te amo, me encanta que me abraces pero prefiero que ...”

“Me gustaría que tuviéramos relaciones más seguido”.

“Preferiría que en ocasiones sólo nos abracemos…me gusta sentirte cerca”.

“Me gusta hacer el amor, pero también me gusta cuando solo me abrazas”.

Son algunas frases que pueden servirte, a veces ensayarlas mentalmente ayuda, ahora la intimidad no es únicamente sexo. De pronto genitalizamos mucho, al hablar de intimidad pensamos solamente en penetración o relación sexual en forma con lencería, musica, cena, y hay muchas otras opciones; un masaje en la espalda, un masaje de pies, tomarse de las manos, un abrazo, acurrucarse a ver una película, besos, son parte de todo.

En especial para nosotras, pues necesitamos mucho más preparación y tiempo. Y hay veces que la vida no da para más, hay etapas de la crianza que son realmente intensas y necesitamos ser muy flexibles y creativos para no sucumbir ante todas esas exigencias.

Cuando tenemos un bebé pequeño, nos absorbe física y emocionalmente, eso puede ser avasallador para ambos miembros de la pareja. El bebé tiene necesidades, de contacto y atención 24/7, intensamente.

Para un esposo que esperaba ansioso ese bebé y de pronto ve que su esposa está absorta en la crianza, él con sus propios agujeros emocionales lo puede resentir.

Nosotras mismas también resentimos esa demanda tan intensa porque también traemos nuestras carencias y agujeros. (La “sombra” de la que habla Laura Gutman) y de pronto nos parece que ese bebé es muy exigente, que nos pide demasiado, que hay que ponerle límites, hay que enseñarlo a dormir, que tenemos que recuperar nuestra vida.

De hecho por eso mucha gente recomienda -mal consejo- sacar al bebé lo antes posible de brazos de su mamá “para que no interfiera con tu relación”, como si el único lugar para tener relaciones sexuales fuera la recámara familiar; de noche, con la luz apagada y en la posición del misionero.

Cuando hasta un departamento pequeño ofrece montones de oportunidades y lugares para una relación sexual o un abrazo apretado o caricias de todo tipo, aunque no lleguen a la relación.

Mas adelante hay épocas que; por explicarlo de alguna forma, nos sentimos demasiado “manoseadas”, teta, teta, teta, mamá, mamá, mama, pis y cacas, mocos, pañales y juguetes, hacer de comer, más teta, a veces también tarea de los niños mayores, recados, etc.

Y bueno, cuando por fin podemos irnos a recostar el esposo todavía se “atreve” a pedir tiempo para él y lo que realmente nos apetece es ponerle la almohada en la cara y que nos dejen dormir esas cuatro horas en paz.

Estas situaciones se dan, primero porque estamos muy solas en la crianza y porque nos falta mucha ayuda logística y moral. Criar un bebé en pareja es un trabajo absorbente e intenso, si nos falta apoyo o comprensión de la pareja, es igualmente reflejo de la crianza, estereotipos sociales, expectativas de ambos y es necesario mucho trabajo abriendo la comunicación y aprendiendo a pedir las cosas que necesitamos, que es algo a lo que muchas no estamos acostumbradas.

A veces la mejor solución es la más sencilla, una charla sincera donde le expliquemos a nuestro esposo, sin personalizar ni atacar, que estás muy cansada, que nos encantaría tener un poco de ayuda para no caer en la cama agotada y de malas, que lo amas mucho, lo extrañas y en este momento necesitas su apoyo.

Pídele por ejemplo que él bañe al bebé llegando del trabajo, así hay un poco de “tiempo de papá” y tu tienes tiempo de poner un poco de orden y tomarte un té para poner tus pensamientos en orden y cambiar tu sintonía.

O pueden acordar que alguien vaya a la casa a hacer la limpieza una o dos veces a la semana, para que estés más relajada.

Revisar si no estamos llevando demasiadas pelotas en el aire, muchas veces decimos “sí” a todo y estamos cargando cosas que no nos corresponden, haciéndonos la vida más complicada, y estamos buscando culpables donde no los hay.

La imagen corporal

En ocasiones nuestra pareja colabora, nos amamos, pero desde que nos embarazamos nuestra imagen corporal cambió; no logramos perder esos kilos de más, o quedó más piel flácida de lo que esperábamos, nuestro pecho gotea, la barriga está ahí, ya no cabemos en los jeans talla 5 que presumíamos.

De nuevo expectativas. Si vemos en las revistas mujeres que al mes de haber parido presumen su bikini o su estómago plano, y vemos otras con tres hijos y un cuerpo de campeonato y que nos dicen ¿“cual es tu excusa?”, mientras nosotras con trabajos logramos vestirnos, hacer el desayuno y bañar al bebé, y nos sentimos tan inadecuadas frente a todo eso.

Te tengo una noticia, creo que ya habrás visto en algun lado que las fotos de las revistas están altamente retocadas, si no lo has visto te invito a buscar “photoshop y modelos” o retoques, hay videos en youtube donde muestran cómo elimina kilitos, llantitas, imperfecciones, arrugas, estrías y demás.

Segundo, dudo mucho que tu esposo deje de desearte porque tienes unos kilitos de más. Muchas veces somos nosotras las que no queremos que nos vean o nos toquen.

Respecto a este punto, uno de mis libros de cabecera es “Mujeres que corren con lobos”, de Clarisa Pinkola, y quisiera compartirte este fragmento:

“Y, sin embargo, a pesar de su belleza y de su capacidad para conservar la fuerza, a las lobas se les habla a veces de la siguiente guisa: -Estás demasiado hambrienta, tienes unos dientes demasiado afilados, tus apetitos son demasiado interesados-. Tal como ocurre con las lobas, a veces se habla de las mujeres como si sólo un cierto temperamento, sólo un cierto apetito moderado fuera aceptable.

A lo cual se añade con harta frecuencia un juicio sobre la bondad o la maldad mortal de la mujer según su tamaño, estatura, andares y forma se ajusten o no a un singular y selecto ideal. Cuando se relega a las mujeres a los estados de ánimo, gestos y perfiles que sólo coinciden con un único ideal de belleza y conducta, se las aprisiona en cuerpo y alma y ya no son libres”.

“El pecho en todas sus formas desarrolla la función de sentir y alimentar. ¿Alimenta? ¿Siente? Es un buen pecho”.

”Las caderas son anchas y con razón, pues llevan dentro una satinada cuna de marfil para la nueva vida. Las caderas de una mujer son batangas para el cuerpo superior y el inferior; son pórticos, son un mullido cojín, asideros del amor, un lugar detrás del cual se pueden esconder los niños. Las piernas están destinadas a llevarnos y a veces a propulsarnos; son las poleas que nos ayudan a elevarnos, son un anillo para rodear al amante. No pueden ser demasiado esto o demasiado lo otro. Son lo que son.

En los cuerpos no hay ningún “tiene que ser”. Lo importante no es el tamaño, la forma o los años y ni siquiera el hecho de tener un par de cada cosa, pues algunos no lo tienen. Lo importante desde el punto de vista salvaje es si el cuerpo siente, si tiene una buena conexión con el placer, con el corazón, con el alma, con lo salvaje. ¿Es feliz y está alegre? ¿Puede moverse a su manera, bailar, menearse, oscilar, empujar? Es lo único que importa”.

Claro que es importante comer bien, cuidarse, hacer ejercicio si puedes y te apetece. Pero lo peligroso es vivir tratando de llenar estándares externos, si te nace correr cinco kilómetros o un maratón, ¡excelente!, pero si te agobias porque tus contactos corren o porque “deberías ser” así o asá, cuidado.

Tu cuerpo modeló un ser humano durante 9 meses, durante ese tiempo se adaptó y cambió, y ya no serás “la misma de antes” ya que ahora eres madre, y es un camino sin retorno.

Mírate frente al espejo, ve tu nuevo cuerpo, reconócete, tal vez ahora reconozcas en tu nueva silueta a tu madre o tu abuela, tal vez de pronto eso sea lo que rechazas, por mala relación, por que juraste nunca ser como ellas, porque el aceptarlo significa aceptar la adultez; muchas cosas, los seres humanos somos muy complicados.

Todos venimos de un linaje, heredamos genes, las mujeres además somos depositarias de esos genes y ¡germinan en nosotras! ¿Qué maravilla, no? Tu cuerpo da fe de ese milagro.

Tu cuerpo da fe de un linaje de mujeres, de quienes estuvieron antes que ti, y de quienes estarán después de ti, aun si eres madre de varones, tus genes están en su futuro esperma, y si son niñas, igual en ellas están tus genes; algún día alguien se mirará al espejo y reconocerá algo de tí, de alguna foto tal vez….

En otras ocasiones, resulta que al ser mamá, como que cambiaste de “status” para tu esposo, no te ve como mujer, sino como “la madre”. De algún modo, te ama, te desea, pero pensar en todas las cosas que hacían juntos antes del bebé, ahora para él son “impensables”.

¿Cómo solucionarlo?

Comunicación y paciencia, hablarlo, hacerle ver tus necesidades, igual empezar poco a poco, abrazándose, e ir subiendo de nivel, que vea que no pasa nada, ni les va a caer un rayo, ni le sucede nada al bebé.

Tips para algunos problemas específicos

Un caso especial es la lactancia, pues el pecho pasa de ser área de papá a compartirse con el bebé, o simplemente no deseas que te toquen ahí; ya bastante es con el bebé que hace 14 tomas al día.

En ese caso específico, hay que ser clara y explicarle al esposo que no nos gusta de momento que nos toque el pecho, hay más área libre en otros lugares, que está muy sensible, etc. Más adelante ya tolerarás que te toquen como antes, esto es temporal.

Igual con secreción de leche, hay esposos que lo encuentran super excitante y hay a quienes los saca de balance, si es ese el caso, con un sostén y un buen par de protectores de lactancia, solucionado el problema.

Y no, no pasa nada si el esposo succiona el pecho, el pecho tiene un sistema de auto-limpieza y si él no tiene ninguna enfermedad contagiosa tipo sarna, herpes o lepra, es absolutamente inocuo y no le pasará nada el bebé.

Por la lactancia a veces tenemos problemas de lubricación, un lubricante a prueba de agua y un esposo paciente pueden facilitar mucho la vida.

Una episiotomía que no cicatrizó bien, también puede causar problemas en personas que antes no tenían complicaciones; se necesita buscar una postura cómoda donde la cicatriz no moleste, y si continuan los problemas, es necesario consultar al médico para una revisión y ver qué sucede.

La luz de las velas hace que un cuerpo que no nos encanta se vea mejor, o luz muy tenue por seguridad.

El bebé duerme con nosotros, ¡no podemos hacer nada! ¿en serio? Una idea, dejen el bebé dormido en la cama, vayan a la sala y después regresan a dormir.

Segundo tip, una cuna de colecho, o dormirlo en la cama, pasarlo un rato a la cuna normal y después de regreso a la cama en cuanto se inquiete.

Tal vez un tiempo ya no tengan intimidad tan preparada, con música, lenceria, cena y toda la cosa, y a veces están de nuevo como adolescentes escondiéndose de que no los pesquen, lo sé porque todavía lo vivo.

A menos que no vivan en la misma casa, por obvias razones la vida de pareja tardará en ser la misma de antes, es parte del show de tener hijos, y cuando sean adolescentes y los vean besándose, puede que escuchen un “ewwww no hagan eso” o más pequeños se traten de meter entre ustedes.

Ajusta tus expectativas, igual tómatelo con sentido del humor, con hijos pequeños es muy difícil que todo salga “perfecto”, igual pasa con el sexo.

Pide, di las cosas, ¿qué es lo peor que puede pasar? En serio que si aprendemos a pedir lo que necesitamos de forma clara mejorarán muchas cosas.

Nuestros cerebros -hombres y mujeres- trabajan y gestionan la información muy diferente, nosotras somos multitasking, ellos son uno x uno.

Y finalmente mamá, date tiempo para ti, sí, parece una tarea titánica, pero para sobrevivir necesitas llenar tu tanque, te dejo el link de estos artículos:

http://criandocreando.com/como-estas-mama

http://criandocreando.com/mirate-al-espejo-y-quierete

http://criandocreando.com/el-sacrificio-de-ser-madre

Realmente cuidamos de tantas personas que nos olvidamos a nosotras mismas (esto se engancha con el siguiente capítulo), pero el vaciarnos en los demás tiene muchas consecuencias, entre ellas el resentimiento con tu esposo, el cansancio, y que finalmente no vas a poder cuidar de forma efectiva a tus niños.

9 ¿Tiempo para nosotros?

¿Tiempo para nosotros? Desde que nació el bebé no tengo tiempo ni para mi.

Esa es la queja más común en estos días, hay que trabajar, cada vez más horas, más la casa, más el cuidado de los niños, y el tiempo se va como agua entre los dedos.

Y escuchas decir que la situación es muy difícil, que ya te des de santos de que tienen un empleo o una fuente de ingresos, un techo y que no pidas más que correr y correr, “es lo que hay”.

Y que no hay dinero para salir ni a comer, ya no se puede, ¿cómo tener tiempo para nosotros en esas circunstancias?

Si lo quieres lo puedes hacer, pero primero tenemos que quitarnos la idea de que para estar juntos necesitamos gastar mucho dinero, que si lo tienes ¡genial!, es una ayuda fabulosa.

También pensamos que para estar juntos tiene que ser una cena elaborada, salir, o algo demasiado complicado. Por supuesto que se puede hacer, y es maravilloso, pero a veces de la forma más sencilla podemos pasar tiempo de calidad en pareja.

Elimina los distractores (compu, smarthphone, etc.) por ejemplo, a la hora de la cena, teléfonos al cajón de la cocina, un momento que puedas dedicarle sólo a él, de hecho esto aplica también con los chicos; hemos hecho la tablet o el smarthphone parte integral de nuestra vida, y descuidamos a los que están más cerca.

Cuesta, lo sé porque yo vivo conectada, mis ingresos y relaciones vienen de internet, pero el beneficio supera este pequeño esfuerzo. Finalmente trabajamos para ellos, vivimos para nuestra familia, y en ocasiones estamos conectándonos más con el exterior que con el interior.

Contacto visual y prestar atención a lo que te dicen -no estar pensando en lo que vamos a contestar-, escuchando activamente, podemos aprender muchas más cosas de las que pensábamos.

Es importante eso porque bueno, si nosotras platicamos algo y están más interesados en otra cosa, sientes que lo tuyo no es importante, y empieza una dinámica negativa en la relación.

Otro punto son esos pequeños rituales, el beso de despedida, el beso de llegada a casa, el enviarse un mensajito a la hora de la comida; son pequeñas cosas que puedes hacer como ritual para recordar que se aman.

Nosotros por ejemplo, cuando las niñas ya están en cama, tomamos un café y charlamos o vemos un poco de tele, a veces aprovechamos que vamos a hacer pagos o recados, se quedan con la abuela y salimos, a veces comemos cualquier cosa por ahí, o nos sentamos en una banca 10 minutos, y es un momento que disfrutamos juntos nuestra mutua compañía, charlar de alguna cosa, hacer planes.

A veces los momentos de conexión pueden ser toda una tarde maravillosa, o son unos minutos en una banca mientras los niños están en los columpios, tomarse de la mano al caminar, mensajes de texto para darse ánimo durante el día, una cartita, un post-it con una palabra bonita.

Hacer una cita

Sí, es en serio, por ejemplo, los viernes en la noche, ya que dormimos a los niños, podemos ver una película que no sea caricaturas, tener un par de cervezas y algo para tomar juntos y charlar, o si prefieres, tomar un café o vino, al fin que al día siguiente no hay que madrugar.

Si alguien puede cuidarlos, o ya son mayorcitos, mucho mejor, si la tía se los lleva al parque, puedes aprovechar ese tiempo con tu pareja, o pueden salir a tomar un café y conseguir alguien que haga de niñera unas horas.

Si los niños se enfermaron o se despertaron o algo pasó, relájate, la otra semana o al otro día lo pueden hacer, no te rindas, los niños van a crecer y siempre hay formas de hacer las cosas si lo deseas realmente.

Busca qué puedes dejar de hacer

Tal vez una persona que vaya a limpiar la casa una vez por semana pueda ayudar a que tú tengas más disposición en la semana para buscar un rato de estar juntos.

El apoyo de tu esposo es importante, cuando llegue del trabajo, que el bañe a los niños y los meta a la cama mientras tú terminas otra cosa y después como equipo descansen mirando una película abrazados, o tomando un té o charlando un rato juntos.

O dejar un rato las redes sociales, y darse esa media hora de pareja.

Revisa tu agenda y tus actividades, estoy segura de que habrá forma de encontrar ese tiempo que necesitas.

Salgan juntos. No siempre necesitan gastar dinero; con los chicos, agua en botella, unos sandwiches o fruta picada, pueden ir al parque o a algún evento gratuito de la ciudad, a caminar un rato, esos momentos además ayudan a relajarse.

Correos

Puedes poner un lugar en la casa donde se dejen notas, o enviarse correos o mensajes cariñosos entre ustedes.

Traten de desayunar y cenar juntos

Sí, es complicado, pero ayuda a dar un poco de estabilidad más en estos tiempos atroces de corre-corre.

¿Cómo está el dormitorio? ¿Lleno de juguetes? ¿Con un montón de ropa para doblar enfrente? Ok, no somos Martha Stewart, pero talvez por ahí hay algo que nos quita las ganas, el ver demasiado desorden también nos quita energía.

Una mamá contenta y relajada no tiene precio, tendrá energía para su gente, ganas de hacer planes y ganas de encontrar tiempo para estar juntos.

Dile cosas bonitas. Que te alegra verlo, que te encanta cómo se ve con esa camisa, que gracias por estar, que qué bueno que pudo bajarte tal cosa del estante, las personas respondemos mucho a las palabras y si son positivas, nos hace querer ir por más.

Un abrazo ¡Sólo para sentirse juntos mutuamente! es gratis y no lleva más de cinco minutos.

Besos y pasión

¿Nunca le has dado un beso sorpresa a tu esposo mientras él ve tele o entrando solos a la cocina? no siempre tiene que terminar en sexo, menos si están los chicos por ahí, pero mejora el humor y levanta el ánimo.

Detallitos

Si ama el café, servírselo cada mañana, o hacer cosas que sabes que le harán el día más fácil y que son mínimas, detalles como que uno de los dos le pone pasta a su cepillo y al de su pareja. Yo sé que mi esposo puede perfectamente sacar su ropa para vestirse, pero si se metió a bañar, yo le saco calcetines y ropa interior.

Obviamente yo recibo otras atenciones, cada pareja y cada situación es diferente.

Tiempo para ti

Como mencioné en la entrada anterior, muchas veces nos “vaciamos” en los demás, cuidamos niños, cuidamos casa, mascotas, vemos necesidades de todo mundo, ¿y nosotras?

¿Qué cosa no has hecho por tí, y que sería un gran paso en tu vida? Ya no solo en tu matrimonio.

¿Qué has estado posponiendo porque siempre hay algo más importante?

Puede ser algo tan simple como pintarte el pelo (ups, a mi me pasa), hacerte una manicure, leer un libro, aunque sea a ratitos…

Lo que sea, hazlo, busca el momento, nunca va a ser el momento “ideal”, que los astros estén en orden, que tengamos dinero, que los niños nos dejen, no lo pospongas más.

Maquíllate si es tu estilo, si eres más natural, usa ropa cómoda, que te acomode y te sientas bien, no solo con jeans y una camiseta vieja.

Mírate al espejo ¡Eres increíble! ¿Tienes tu lista de cualidades? cuando la hiciste, ¿Te la creíste? guárdala y recuérdala; eres una mujer muy especial, con mucho valor, trátate con el cariño que te mereces.

Problemas hay, y siempre va a haber, económicos, desastres naturales, políticos, de todo tipo, pero tienes varias ventajas, tu inteligencia, tu valor para enfrentarte a la vida, el saber que no dependes de lo externo, sino que aun en la adversidad sabes que tu misma puedes generar un cambio.

Tú no eres responsable de tu relación, ni de la respuesta de tu esposo, pero sí de las acciones que tu vas a tomar para mejorarla o mantenerla.

10. A modo de conclusión

¿Por qué me interesa el tema? ¿Por qué este ebook? Yo fui hija de un divorcio, de un matrimonio sin amor, como me confiesa mi mamá, que se casó por salirse de su casa, perdí todo contacto con mi padre y viví como rehén de un divorcio muy violento. Crecí y tras varias relaciones fallidas, conocí al que ahora es mi esposo, quien de algún modo me rescató de mi actitud cínica y negativa sobre lo que era la relación de pareja.

Como pareja vivimos muchos reveses económicos; enfermedades, hospitalizaciones, mis dos embarazos perdidos, mi depresión, desempleo, ¡de todo nos ha pasado!, y todo eso nos ocasionó crisis de pareja de diversa gravedad, en alguna de ellas pensé seriamente en separarme.

No sé qué nos mantuvo juntos, pero decidí un buen día que nadie podía solucionar las cosas más que yo misma, así que decidí dar un paso adelante y luchar por mi relación, y lo logramos, 14 años y acá estamos, sí discutimos, sí tenemos malos días, seguimos teniendo defectos, pero seguimos adelante.

Creo que todo esto lo puedo compartir con más mujeres, porque no es justo terminar una relación que pudiera mantenerse simplemente tratando de abrirnos más o rehaciendo los puentes de comunicación. No niego que pueda haber alguna relación donde al final lo más conveniente es tomar un tiempo o definitivamente tomar distancia, pero si hay alguna solución podemos intentarla, ¿no crees?

Además, como hija y víctima de todo lo que implica un divorcio, realmente creo que los niños merecen una vida tranquila, y nosotras mismas también.

Si hay una solución, soy partidaria de buscarla, en caso de que no, lograr una separación en buenos términos, y si hay hijos hay que seguir en contacto, así que lograr comunicarse con respeto con tu expareja es importante. ¿Por qué negarnos el derecho a una vida feliz? ¿Tal vez porque pensamos que no se puede tener todo?

Podemos ser felices, podemos tener todo, pero hay que ir por lo que queremos, no esperar que alguien allá afuera lo solucione.

Durante estos años como pareja he aprendido mucho sobre autoestima, apoyo, comprensión, que la vida no es perfecta y que nosotros tampoco lo somos, y he crecido y madurado mucho junto con mi pareja.

Al casarnos o decidir vivir juntos hacemos un compromiso; en la tradición se dice “en la riqueza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad”, pero además de compromiso u obligación, podemos hacer de esta una de las grandes aventuras de crecimiento personal.

El sexo en la pareja es muy diferente al sexo en el noviazgo, con sus altas y bajas.

En el matrimonio hay momentos muy malos, de problemas de diversa índole, enfermedades, problemas económicos y demás, y puede a veces parecer que no tienen fin, pero después vemos que salimos más maduros y fortalecidos de la experiencia.

Es irreal hablar de “nunca discutir en el matrimonio”, tanto como decir “elimina los berrinches de tus hijos”; los adultos tenemos desacuerdos, con los niños sucede igual.

Puede ser que tu niño hoy haga berrinche porque no quería irse del parque, más adelante te enojas porque no se quiere poner los tenis azules, o porque no te gustan sus amigos o porque llegó tarde de una fiesta. Con tu esposo discutirán porque no se ponen de acuerdo en qué cenar, o cómo educar a los hijos, o diversos problemas, pero como no podemos “suprimir” los sentimientos negativos de los niños, o de nosotros mismos, hay que canalizarlos.

La mayoría de los problemas pueden resolverse abriendo los canales de comunicación, ¿te acuerdas cuando con tu pareja hablabas de todo y nada? Eso es lo que hay que recuperar; muchos de nosotros hemos sido educados bajo un modelo autoritario, donde era “o te callas o te doy”, o “los hombres no lloran, cállese”, “los niños no opinan”,“porque yo digo y ya”, así que llegamos a una relación o aprendiendo a callar y obedecer, o con el rencor de la represión y sin habilidades de comunicación, o expresamos lo que nos pasa de forma agresiva o hiriente, o nos encerramos con nuestro malestar.

El amor y el matrimonio sí pueden estar juntos; en ocasiones la pareja será nuestro sostén -económico, físico o emocional-, a veces nos tocará a nosotras serlo.

El matrimonio es una relación donde ambos podemos crecer, donde podemos conocernos como nunca y donde podemos sanar y darnos cuenta de aspectos de nosotras mismas que no conocíamos, para eso necesitamos voltear a vernos uno al otro, conocernos y redescubrirnos.

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