Berrinches y rabietas para mamás imperfectas

Leticia Jiménez

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Berrinches y rabietas para mamás imperfectas

Leticia Jiménez

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Gracias.

Para Frida y Ángela, mis jades preciosos, mis plumas de quetzal, mis pequeñas maestras.

Para Gabriel, mi apoyo y faro.

Tania, Mireia y Azucena, amigas lejanas en la distancia pero cercanas en mi corazón.

Introducción

Los berrinches, los temidos berrinches que son símbolo de que “no estamos educando bien a nuestros hijos”, “no les ponemos límites”, “no les estamos desarrollando la tolerancia a la frustración”. Han sido temas de muchos libros, programas de “niñeras expertas” y consejos en TV y revistas.

Tengo dos pequeñas, de 14 y otra de 4 años, vaya que he pasado por rabietas y berrinches de diversa magnitud; aunado a varios que he hecho yo misma.

Las mamás no somos perfectas, yo tengo varios años en el tema de la crianza con apego, crianza respetuosa o crianza consciente, y a veces parece que quien escribe de este tema o quienes la “practicamos” somos semidiosas que siempre afables tenemos la palabra precisa y la sonrisa perfecta.

Nada más alejado de la realidad; muchas veces he perdido los estribos, he regañado, he gritado y luego me he arrepentido de mi exabrupto, he sentido que he “fallado” como mamá porque soy humana.

Las personas somos humanas y somos imperfectas, en este libro deseo dar herramientas para prevenir y reaccionar asertivamente frente a las rabietas de los niños y gestión de nuestras propias rabietas.

Con cariño y esperando que les sea útil.

Leticia Jiménez.

1.- ¿Por qué hacen rabietas?

Esa creo es la pregunta del millón, cualquiera puede decirnos “porque son niños, por maleducados, porque no tienen límites”… y nos recomiendan de inmediato métodos de control: “tiempo fuera”, estampitas sonrientes cuando se portan bien, dulces y regalos “si eres bueno”, el consejo de ignorarlos, o de reñirles, o de pegarles por que “deben de entender” si se portan “mal”.

Abundan los métodos o un “paso a paso infalible” para que tus niños hagan lo que les pidas sin chistar y nunca protesten, que se duerman a la hora que decimos, sin llorar, si lloran hay que ignorarlos.

Tienen que comer a la hora que decimos, lo que les servimos y la cantidad que les servimos, si no recurrimos al “avión”, a regaños, chantajes: “piensa en los niños de Biafra que no tienen qué comer” o dejarlos frente al plato hasta que se lo acaben, en resumen deben de ser “independientes”, que es en nuestro universo significa hacer todo lo que los adultos queremos, a la hora que queremos, pero sin hacer ruido y entretenerse solos sin molestarnos ni quitarnos mucho tiempo.

Pero ¿estos métodos funcionan? Sí, pero a un precio alto, a un precio a largo plazo y a un precio que nadie nos avisa: la confianza de nuestros hijos.

A los creadores de los “métodos” se les olvida que los niños son personas, y más bien los tratan como entes o algo indeseable que hay que “mantener a raya” para que molesten lo menos posible.

Buena táctica si no vas a convivir con ellos en un futuro, pero luego esos niños se convierten en niños más grandes, luego en adolescentes (¡horror!) y luego, si los astros nos sonríen serán adultos, ahora bien, ¿qué clase de adultos queremos?.

¿A un adulto lo trataríamos como tratamos a un niño pequeño si hace algo que no debe o si se enfada y protesta? –Bueno pero no es adulto, es un niño de 2 años que quiere helado y son las 9 de la noche ¡yo no voy a comprárselo!– Ok, no es un adulto, pero es una persona, a nuestro cargo y una persona que va a aprender de nosotros cómo manejar las emociones, porque somos su ejemplo. Punto a favor para buscar opciones.

Para entender o enfrentarnos a una situación es importante saber por qué sucede. ¿Por qué los adultos nos enojamos? ¿Por qué le hacemos caras a la cajera que se tarda en darnos nuestra cuenta? ¿Por qué tocamos el claxon si hay mucho tráfico y estamos apurados? ¿Por qué discutimos si nos quitan el proyecto que esperábamos? ¿Por qué reñimos con nuestra pareja si llega media hora más tarde de lo acordado?

Son mil y una razones, las personas somos complicadas, algunas personas esperan pacientemente si su pareja se retrasa y esperan su explicación, otras, por su temperamento o por situaciones que hayan pasado en el día pueden tener menos paciencia y estar enfadados si llegan tarde, las mismas razones que tienen los niños, ellos también son personas y llegan a sentirse frustrados, enojados, atrapados, asustados, hartos, cansados, agobiados, etc.

Que si, que hay muchos adultos que no hacen un “escándalo” por eso detalles, pero todos hemos tenido un mal día y precisamente los adultos tenemos cierto poder frente al mundo, herramientas y madurez para intelectualizar y actuar diferente frente a las frustraciones.

Y esas herramientas, aprender a ser tolerante, aprender a esperar, las reglas de convivencia y demás son cosas que se APRENDEN con TIEMPO y cuando el niño tiene la madurez para manejarlo, a los 18 meses es difícil que se quede impasible si le quitan de las manos su juguete favorito para dárselo al bebé de nuestra amiga porque “hay que compartir”.

Es difícil para ellos porque los bebés y niños pequeños están aprendiendo constantemente (y nosotros como padres también) que el mundo es un lugar lleno de cosas desconcertantes para ellos y su mente todavía no ha madurado para tener la tan cacareada “resistencia a la frustración”.

Yo considero que en México somos un éxito en eso de la “resistencia a la frustración”, aquí pasa de todo y la gente, aguanta y sigue impávida….

Finalmente, ¿por qué hacen rabietas?

Primero, quisiera abundar un poco en qué es una rabieta, he visto a papás/mamás de niños pequeñitos decir “déjalo, está haciendo berrinche, no le hagas caso” y dejar a un bebé que está llorando de frío, hambre, sueño o sobreestimulación, solo en la cuna “porque sólo es un berrinche”.

Es más, una vez un papá me presumía que: “Recién lo trajimos del hospital lo iba a meter a bañar, y que empieza a llorar, y que le doy su nalgada y se acabó el berrinche.” Esa vez sí me quedé impactada.

Creo que para muchos adultos un “berrinche” puede ser cualquier manifestación del niño o bebé que no vaya de acuerdo con lo que el adulto quiere o espera. En diversos sitios de internet se dice que “una rabieta es llanto o gritos SIN NINGUNA CAUSA” o sea, según esa explicación el niño estaba tranquilo y de pronto enloquece llora y grita y tenemos ahí una rabieta.

¿Porqué? No se sabe, ¿lo hacen y ya?, ¿sin causa alguna? por eso se habla de “los terribles 2” y los papás empiezan a etiquetar a su niño desde antes temiendo “la era de las rabietas” y buscando como eliminarlas rápidamente y que el pequeño no proteste por nada, simplemente obedezca y no moleste.

Y no es “maldad” de los padres, pero la sociedad así lo marca, los niños que no hagan ruido, que no pidan atención, que nos podamos poner frente a la tele y nos dejen hacer “nuestras cosas”, cualquier protesta a lo que los adultos marcamos es “un berrinche” y hay que poner de inmediato “correctivos” antes de que “se nos suban a las barbas”.

Las rabietas o "berrinches" son comportamientos naturales durante el desarrollo de la primera infancia. Los niños tienen una tendencia normal y natural a afirmar su independencia a medida que aprenden que son seres aparte de sus padres.

Este deseo de control a menudo se manifiesta diciendo "no" frecuentemente y teniendo rabietas. Éstas empeoran por el hecho de que el niño puede no tener el vocabulario para expresar sus sentimientos.

Las rabietas generalmente comienzan alrededor de la edad de 12 a 18 meses, empeoran entre los 2 y 3 años, luego disminuyen rápidamente hasta la edad de 4 años, después de lo cual casi no se deben volver a presentar. El hecho de estar cansado, hambriento o enfermo puede hacer que las rabietas empeoren o se vuelvan más frecuentes.

(MedlinePlus en español [Internet])

Los berrinches representan una crisis temporal de los sentimientos para el niño pequeño. Bath (1994) definió los berrinches como la reacción de un niño cuando no puede regular sus impulsos emocionales, lo cual desemboca en una aparente pérdida del autodominio y el descartar normas previamente aceptadas del comportamiento, a un grado que parece desproporcionado para la situación.

Es decir, son parte del desarrollo, y tienen que ver con fases del crecimiento de nuestros bebés. SI van a pasar, y SI te voy a dar herramientas para manejarlas o para controlar tu frustración (porque es altamente frustrante para nosotros como adultos estar en una lucha de poderes con un pequeño de año y medio).

A los 12-18 meses es cuando muchos bebés empiezan a moverse por sí mismos, a los 2 años descubren que son un ente separado de su madre, es un periodo de muchos descubrimientos y de mucha incertidumbre y frustración para ellos física y emocionalmente.

Ya no necesitan que tú los lleves en brazos a todos lados, empiezan a moverse gateando o apoyados en los muebles. A veces llegan a donde quieren rápido como quisieran, o en ocasiones ya se cansaron y uno como adulto dice “ya estas grande, debes caminar” o quieren explorar todo, pero no todo está a su alcance o se lo tenemos que retirar por su propia seguridad, pero ellos no entienden por qué, la frustración o el enojo es porque no entienden qué pasa.

¿Por qué no pueden tocar esas figuritas tan interesantes que brillan tanto? (los animalitos de cristal de Swarovski en casa de la tía Cuca) y por otro lado, no tienen herramientas para manejar su enojo, frustración, desconcierto o para explicar en palabras qué pasa.

En resumen:

El que hagan rabietas es normal y parte del desarrollo, los adultos también las hacemos pero a nosotros nos está permitido socialmente hacerlas y en ocasiones hasta se nos justifica, y a los niños les exigimos en ocasiones comportamientos que no son realistas para su edad cronológica y emocional.

Para un toddler o niño pequeño la vida diaria puede ser altamente frustrante desde su punto de vista.

¡Imagínate tener un par de piernas y brazos que estrenar! Tantos lugares para correr y no poder hacerlo y no saber POR QUÉ, conocer un mundo lleno de cosas interesantes y de pronto te las quitan de las manos, o te alejan de lo que estabas investigando.

Nosotros como adultos entendemos por qué, ellos todavía no, aunque nosotros “tengamos razón” tomará tiempo para que un bebé entienda lo que sí y lo que no puede hacer.

2.- ¿Qué ocasiona el berrinche?

• Está cansado/tiene hambre/sueño

Creo que este punto no necesita más aclaración, si hemos estado en la calle toda la mañana y se le pasó la siesta o el almuerzo, es muy probable que nuestro bebé esté malhumorado, cargar unas galletitas y jugo o fruta o algún refrigerio puede ayudar, o llegando a casa comer algo y después de dormir seguramente estará como si nada.

• Te perdió de vista

Recuerda que los niños pequeños no conocen bien el concepto del tiempo, 5 minutos pueden ser eternos para él no saber si no nos volverán a ver puede ser algo demasiado fuerte para un bebé y reacciona desesperado aunque sólo te perdió de vista un momento y nosotros sabemos que sólo fueron unos pocos minutos, ellos no tienen noción del tiempo.

• Demasiada gente/ruido/estímulo

Una fiesta ruidosa, se la pasó bomba pero al final empieza a estar malhumorado, ¿por qué si estuvo tan contento? A veces demasiadas emociones se hacen algo difícil de gestionar para un pequeño.

• Empezaste a trabajar

El cambio de rutina y ambiente (la casa de la abuela o la guardería) puede ser abrumador para un niño pequeño, más los primeros días y cuando llegas es normal que en lugar de estar tranquilo empiece a llorar, aunque la cuidadora te diga que “estuvo tranquilo y contento todo el día”.

En realidad lo que tu pequeño hizo fue “aguantar” esperándote, ya que llegaste se desborda la emoción, por eso cuando llegas por ellos a casa de la abuela o a la guardería se ponen más llorones o no te dejan ni un momento, y es normal, significa que te extrañó mucho.

También es normal que te digan que “se portó de maravilla, pero llegaste tú y empezó a portarse mal”, esto sucede porque contigo esta “en confianza”, con la abuela, en el kínder, está “de visita”, ¿no eres muy diferente tu en la oficina o en una reunión formal que un domingo en casa? De algún modo es lo mismo para tu niño.

• Estas estresada/preocupada/muy cansada

El estado de ánimo de mamá y papá influye en los niños aunque pensemos que ellos “no se dan cuenta” ellos sienten nuestro ánimo por algo estuvieron 9 meses dentro de nosotras.

Ese lazo no se corta como el cordón umbilical. Lógico que durante la vida tendremos problemas o preocupaciones, es normal que si estamos preocupadas por la enfermedad del abuelito o que no sabemos si va a haber recorte de personal en la empresa o peleamos con nuestra pareja, estar conscientes de que el bebé también va a estar inquieto nos hará un poco más fácil manejar las situaciones.

• Algún cambio repentino

Hay niños que les cuesta adaptarse a cambios de rutina, horarios, gente, y lo expresan poniéndose malhumorados.

Entre muchas razones, cada una conocemos a nuestros hijos y sabemos qué cosas los irritan o a qué hora está más “cranky” y puede enojarse más fácilmente.

3.- ¿Es lógico esperar que NUNCA hagan una rabieta?

Tan lógico como esperar que tu nunca te molestes o protestes por nada, aunque tu suegra, tu tía, tu mamá, la señora de la verdura, o la cajera del súper te digan “a mí nunca me hicieron una de esas porque con dos nalgadas se lo quité” no es lógico, ni realista ni es la base para una educación basada en el respeto mutuo.

¿Tú como adulto nunca te has enojado? Pero enojado realmente, de gritar o perder los estribos por algo. A todos nos ha pasado. El enojo o la ira es una emoción normal, lo que no es normal es esperar nunca enojarnos o que nuestro hijo nunca se moleste por nada, de hecho una persona que queda impasible ante todo sería anormal.

Nos han enseñado que el enojo o la ira son emociones “malas” y que hay que erradicarlas, no se ve bien enojarse, siempre hay que tener buena cara.

Por supuesto, no puede uno ir por ahí gritándole a las personas, cuando somos adultos sabemos gestionar nuestras emociones, contenernos y a veces hasta fingir tranquilidad cuando no es lo que sentimos.

El caso de los bebés y niños es diferente, nosotros somos sus ejemplos y de quienes van a aprender a manejar sus emociones, los niños son un puñado de emociones “en bruto”, si están felices ríen a carcajadas, fluye su alegría, si se asustan igual y si se enfadan, llanto a mares, gritos, pataleos, no hay límite ni “mesura”, la emoción es a todo lo que da.

Conforme crecen se empiezan a “moderar” en la expresión y manejo de sus emociones, es un proceso largo, no es algo que aprenden a los 18 meses ni a los 2 años ni a los 3, y a veces ni en la vida adulta es más, nosotros como adultos seguro recordamos momentos donde nos “ganó” la emoción (positiva o negativa).

Pero vivimos en una sociedad donde los niños no son bienvenidos, donde se espera que se comporten como pequeños adultos o como entes que no interrumpan la ordenada vida de los adultos, durmiendo cuando nos conviene, comiendo sin chistar, jugando en silencio, y obedeciendo sin protestar por nada y estos procesos de aprendizaje son muy mal vistos.

Entre lo que la sociedad “espera” y nuestra crianza, nuestra inexperiencia como padres y el sentirnos “observados”; y comienzan las opiniones “no le pones limites”, “es un berrinche”, “no le hagas caso, quiere llamar la atención”, “hay que desarrollarle la tolerancia a la frustración”.

Vemos una rabieta como un decidido reto a nuestra autoridad y el atajarla de inmediato es un imperativo de nuestro “ser buen padres” y para “quedar bien” con los demás adultos del entorno.

Recurrimos a todo, tiempos fuera, nalgadas, regaños, lo que sea pero todo enfocado “hacia afuera” para que los demás vean que “sí ponemos limites”, aunque seamos papás convencidos de criar en el respeto muchas veces estas situaciones son una prueba muy difícil de “pasar” con nuestros actuales conocimientos o recursos emocionales.

4.- Herramientas para prevenir.

Hay formas de prevenir que llegue el temido momento del “berrinche”, estas no son herramientas “infalibles” pero pueden ayudarnos.

Puedes adaptarlas en cada caso al temperamento de cada niño, a su edad, a nuestras particulares situaciones y claro, a nuestro carácter.

Prevenir

¿Cuándo tenemos más berrinches? Cuando llegamos de la guardería, cansados y fastidiados ambos, o cuando vamos al súper porque se aburre demasiado en el carrito y no se está quieto, cuando no ha dormido su siesta, cuando tenemos que ir de visita o a comer con unas amigas y no es capaz de estar sentado mientras charlamos.

Estas situaciones pueden prevenirse con un poco de flexibilidad de nuestra parte, si llegamos de la guardería y ambos estamos enfadados tal vez convenga descansar un rato (sí, hay trastes esperando, quehacer, mil cosas, tal vez si nos tomamos media hora para refrescarnos y jugar con nuestro bebé podamos después ponerlo en un fular o sling y empezar a levantar los trastes o hacer algunas cosas con un bebé más tranquilo y relajado, la infancia es corta, el quehacer es eterno).

Si la rabieta es cuando vamos al supermercado, ¿habrá forma de que alguien se quede con él mientras vamos? ¿Que se quede con la abuela? ¿O si está papá y el bebe duerme la siesta ir lista en mano tranquilamente?

O tal vez si se aburre y no hay quien nos apoye podemos hacer los viajes más cortos, o llevar algún juguete favorito para que se entretenga, o tomarlo con filosofía y entender que el bebe no se enfada por “malo” o porque quiere hacernos quedar mal con la cajera y todos los desconocidos de la fila del súper que jamás en la vida volveremos a ver.

Está cansado y aburrido tal vez y su única forma de hacérnoslo saber es lloriqueando o gritando o tratando de levantarse del carrito.

¿Has probado llevarlo en un fular o portabebé ergonómico en lugar de colocarlo en la sillita? Tal vez así sea más fácil.

Si voy a tomar café con una amiga tal vez me sea útil buscar quien vea al bebé ese par de horas y si lo voy a llevar conmigo, tengo que mentalizarme que la conversación no podrá ser tan fluida y que un pequeñito nos pedirá constantemente atención, tal vez sirva llevar unas hojas y crayolas o juguetitos en el bolso para esos momentos de espera que nunca faltan.

¿En qué momento se pone más malhumorado? ¿A las 6 pm, después de andar en el corre-corre de la escuela al súper y todo asoleado en el coche? ¿Cuando tiene hambre? ¿Sueño? ¿Si hay mucha gente nueva?

Si observamos nos podemos dar cuenta de cuándo nuestros niños están más propensos a enojarse, qué situaciones los frustrann y qué situaciones les provocan ansiedad que detona la rabieta.

Esto también incluye observarnos a nosotros. ¿Será que si hemos estado regañando todo el día y a las 7 de la noche ya todos estamos de malas? o ¿están más berrinchudos cuando yo estoy estresada? ¿Seguro que lo hacen para arruinarme la tarde? o ¿es MI propia actitud lo que desencadena el malhumor?

Los niños son MUY sensibles a nuestras actitudes, si tenemos problemas en el trabajo, tenemos problemas de pareja, preocupaciones, cualquier cosa, aunque no lo digamos ellos lo sienten y lo reflejan, lógicamente no podemos evitar los problemas en el día a día o situaciones que nos aflijan o preocupen, pero si el día ha sido pesado para todos un niño chiquito lo resiente más.

Ya tarde que regresamos todos cansados, o en la mañana, que estamos corriendo nerviosos son momentos donde periódicamente hay problemas, un primer paso es darnos cuenta de por qué o en qué momento se desencadena el berrinche.

Escuchar

A veces escucho personas que se quejan de sus hijos ya mayores “no me escucha” “no me hace caso” y me pregunto ¿nosotros sabemos escuchar? O estamos en el piloto automático de “mmm… ajá, no… porque no… que no… cállate… mmmh…” Al dialogar, escuchar y prestar atención se aprende con el ejemplo que damos.

Lo que mi hijo quiere decirme es importante para él, comunicarse y ensayar al respecto es parte de su desarrollo y por respeto a ellos debemos tomarlos en serio. Y hacerles entender que nos hemos dado cuenta de qué es lo que quieren, aunque en ese momento no podamos dárselos.

“Te gusta mucho la muñeca, ¿verdad? pero…”

“Entiendo que todavía no te quieres ir, pero….”

“Mi vida, es que así no entiendo lo que me dices, ¿te calmas un poquito y me lo pides hablando?...”

Otra nota, aunque para nosotros sea una “tontería” escuchar su teoría de que hay sirenas en la coladera (¿y qué tal si no, no hay sirenas pero hay algún bicho ahí que no hemos notado?) o acerca de cómo jugó con sus amigos porque nosotros tenemos “cosas más importantes de qué ocuparnos”.

Pero ya sólo por educación, si a nuestra pareja o a nuestros compañeros de trabajo no les decimos “¡¡¡ya cállate y deja de decir tonterías!!!” ¿Por qué a los niños sí? (¿Y ningún adulto a nuestro alrededor de pronto anda por ahí diciendo sandeces?) Los niños son niños y para ellos es importante.

Lo que los niños dicen no siempre son “tonterías” puede ser que él se esté dando cuenta de algo que nosotros no y nos lo esté tratando de decir en su media lengua, otro ejemplo, estaba yo con mi suegra en su casa, entré con nuestro perrito y dejamos la puerta abierta, estábamos charlando y mi hija nos interrumpía “-¡Mira abuela el sponky, el sponky!” Y le decíamos “si nena, si nena” y le dice a mi suegra “está debajo de la mesa” y mi suegra se asoma y resulta que ¡había otro perro bajo la mesa!! Un perrito callejero que venía siguiéndonos en la calle, yo lo vi pero no le preste mucha atención en ese momento, como dejamos la puerta abierta se metió a seguir a mi perro y estaban los 2 muy contentos jugando bajo la mesa.

Imagínense si no le hacemos caso a la niña, o si el perro que se metió hubiera sido un animalito agresivo, y me han pasado algunos episodios así, que me querían dar algo que se me cayó y yo no me había dado cuenta, ¡o querían darme un beso! Y yo apurada “espera, espera”.

Tenemos que bajarnos del “piloto automático” y ESTAR más en el momento

Negociar

Depende de la edad de tu hijo o hija, pero es un recurso al que recurro mucho. Hace días comentaba en Facebook que a mi hija pequeña le decía “-Termina esa caricatura y apagas la tele ¡eh!” y dicho y hecho, pero también me faltaba comentar que si hubiera llegado y le digo “-¡Se acabó la tele!” y la apago a la mitad de “Olivia” hubiera tenido un drama monumental, y a veces le digo que se apaga la tele y me dice “-No, veo dos caricaturas y ya.”, y le digo “-Ok, dos y ya.” y son 2 y apaga, o le recuerdo y apaga, claro, hay veces que me dice “-No, ¡cincuenta!” y hay que buscar “cómo sí” para que todos quedemos contentos.

Hay puntos que no son de “vida o muerte” según cada familia, por ejemplo, una caricatura más, o merendar en el cuarto, o llevar los tenis rosas aunque no combinen con el vestido que pusimos, o añadir al equipaje ese osito que TIENE que llevarse, detenernos a que se asome por la ventana, puntos que si nos quitamos el “automático” podemos aligerarnos a todos la existencia.

Estar

Muchas veces estamos en presencia, pero ¿estamos realmente con nuestros hijos? De pronto se nos olvida que mucho de lo que ellos necesitan es presencia real, que dejemos lo que estamos haciendo para escuchar, para ver el dibujo que hicieron, para hacerle preguntas, para jugar con ellos. (Este es un punto que a mí me cuesta mucho trabajo, ¡no se jugar! Y me ha resultado un esfuerzo consciente recibir una tacita de plástico y decir: “-Qué delicioso café señorita.”)

Pero vale la pena, porque en sus juegos ellos ensayan y aprenden actitudes y situaciones, y ¿con quién pueden mejor que nadie ensayar? Con nosotros.

Esos rituales, leer el cuento cada noche, o estar junto a ellos hasta que se duermen, cenar con la tele apagada para poder charlar, sentarnos a armar una torre de cubos o vestir una muñeca, robarle 10 minutos al ajetreado día, mirar a los ojos de nuestros niños y escuchar lo que nos tengan que decir, porque en ocasiones vivimos tan concentrados en las cosas “de grandes” que nuestros pequeños buscan la mirada que necesitan de una forma, o de otra, aunque implique “atención negativa” de nuestra parte.

En algunas ocasiones un niño no quiere más dulces, pero por medio de ese pedido quiere más “mamá” o “papá”, o por medio de esa rabieta busca la mirada que le falta.

La vida adulta es muy complicada y acelerada y a veces tenemos que hacer un esfuerzo consciente en hacer un alto, mirar a los ojos, escuchar y ver qué hay realmente tras algún comportamiento difícil.

5.- ¿Y si ya hizo berrinche?

Los consejos anteriores no significan que siempre lograremos mantener la paz, cualquier día nosotros no estaremos del mejor humor o habrá algo que no podemos evitar, y tendremos un pequeño enfadado y haciendo una rabieta, ¿y ahora qué hago?

Entender

Entender que no está haciendo el berrinche por “Hacernos quedar mal”, ni por maldad o porque “los niños manipulan” o “quiere llamar la atención”, él está tan confundido como nosotros y no sabe cómo manejar sus emociones o determinada situación, pero nosotros como adultos somos su guía y ejemplo.

El ver a nuestro hijo como una persona que depende de nosotros, que está confundido y que en el momento del berrinche nos necesita para guiarlo y contenerlo nos cambia la perspectiva de la idea común de “no le hagas caso, los niños manipulan”.

Calma

Si me desespero (es humano y normal) puedo volver a tranquilizarme, para pelear se necesitan dos y se supone que yo soy el adulto con herramientas para manejar mis emociones.

Los niños están aprendiendo a manejar el enojo, la frustración, la ansiedad o el cansancio, están creciendo y el mundo se presenta como un lugar abrumador para alguien tan pequeño, nosotros somos sus guías y maestros para manejar las emociones.

Contar

Parece tonto, pero es una opción, cuenta, medita, reza, lo que consideres para “tomar distancia” y calmarte. Hasta el millón si necesitas, respira, yoga, aire fresco, recuerda que si hay dos personas alteradas la solución se pone más difícil.

Sé realista

¿Mañana a esta hora ya habrá pasado el asunto?, ¿es vital? ¿Pone su seguridad en juego? O es cosa de mi ego y de “¡¡tú no me vas a ganar!!” “Vas a ver quién manda.” Escoge tus batallas.

Piensa bien, ¿te parece bueno que la relación con tus hijos está basada en un “yo mando y yo te domino”? sí, así ha sido tradicionalmente.

¿Te acuerdas cuando a ti te mandaban a callar sin escucharte? ¿Cuántas bofetadas te llevaste sin saber ni por qué? ¿Cómo te sentías?

¿quieres que tus hijos se sientan igual? Es muy fácil irnos por el camino de “así digo y te callas”, y es lo “aceptado” por la sociedad tradicional, y así “nos ha ido bien” ya que somos una sociedad donde los adolescentes respetan a sus mayores y a sus pares, donde la violencia es algo muy raro, donde el dialogo y la paz predominan… ¿no verdad?

La violencia y represión generan violencia, posiblemente de niños aguantamos, nos adaptamos, pero en la adolescencia es donde muchas cosas explotan, quien no recuerda a alguna niña muy “bien portada”, “dócil” con papas “muy estrictos” que un buen día resulta que se fue con el novio, andaba en drogas o simplemente los papás ya no podían con ella porque “no los escucha”, y ¿ellos como padres cuándo escucharon?¿Cuándo se sembró la comunicación además del “aquí mando yo”?

Criar no es de hoy para hoy, es un plan a largo plazo, es como un maratón, no una carrera de 100 metros planos.

Si queremos hijos que dialoguen con nosotros, que confíen y nos cuenten las cosas, hay que sembrar esa confianza desde ahora, en estas pequeñas cosas.

Escoge tus batallas

Muchos niños viven en un “no” constante y automático de parte de nosotros, tal vez si hubiera más “sí” en el momento que digamos “no” sería más contundente y en realidad hay cosas en las que no cedemos por orgullo, una táctica es escoger dónde puedo ser flexible y dónde no hay negociación, reglas claras y procurar que sea una lista corta, mientras menos cosas por qué pelear mejor.

Cambia el contexto

Alejarse del anaquel de los dulces, salir a dar una vuelta, ir a la tienda (no, mejor a la tienda no, vuelta a la manzana) mostrarle otra cosa que sí le puedas dar…. Distraerlos para que pase el momento.

Abrazar y nombrar

Abrazarlo y ponerle nombre a los sentimientos:

“Estás muy enojado porque no hubo donas de chocolate ¿verdad?”

“Te sientes frustrado que te ganen tus primos.”

”Estás triste porque se va tu amiguito.”

“¿Estás preocupado porque entras al kínder?”

“Estás muy emocionado con todo.”

¿Por qué nombrar el sentimiento? Porque un niño muy pequeño siente algo, es muy fuerte (susto, ira, miedo, alegría, etc.) pero no sabe exactamente qué es, como adultos nosotros sabemos si estamos relajados o enojados o irritados o fastidiados, y aun así hay ocasiones que las emociones son tantas y tan intensas que no sabemos manejarlas o no sabemos a ciencia cierta qué sentimos (llorar de alegría, reírse a carcajadas cuando estás muy enfadado, esa sensación entre alivio y pesar de alguna situación).

Es importante nombrar el sentimiento, no etiquetando, no se vale decirle “eres un enojón”, “eres una chillona”, la idea es que el niño reconozca a la larga sus emociones, que es un primer paso para manejarlas.

Nota: Hay niños según su temperamento que abrazarlos es lo peor que podemos hacer y se enojan más, hay que respetar su temperamento, pero poner nombre al sentimiento sin etiquetar siempre ayuda a la larga a reconocer y manejar las emociones).

Sentido del humor

Hay cosas que si las miras ‘de lejos’ parecen graciosas, o al otro día (o bueno, el mes entrante o cuando tenga 15 años seguro te reirás de eso). Esto nos da perspectiva y veremos que no es “para tanto”.

Hacerlos reír con cosquillas, un chiste, una canción que les guste, hacer algo inesperado que le quite el drama a la situación o pueda sacarles una sonrisa.

No es cosa de ignorarlos o minimizar su sentimiento, atención, si ves que se enoja más hay que cambiar la táctica, pero a algunos niños pequeños en ciertas situaciones los puedes distraer y que se “olvide”.

Seguridad

Te debes sentir seguro de ti y de que vas a saber manejar la situación. Si estamos con el temor de “qué va a decir” el desconocido en la fila que me hizo cara porque el niño asoleado, cansado y con hambre llora, o la suegra o la prima soltera y sin hijos que nos suelta un “¡Uy, qué maleducado!, a mí a la primera les soltaba un manazo.”

Entonces en lugar de calmar al niño haremos lo que sea por quedar bien con alguien que nunca ha lidiado 24 horas con un hijo suyo, o un señor amarguete que jamás vamos a volver a ver, hay que ser objetivos, el niño va a vivir con nosotros por lo menos hasta los 18 años, ¿con quién nos interesa más llegar a un acuerdo?

Coherencia

Si hay un “no” que sea realmente justificado y coherente. Analiza en qué situaciones es realmente importante el poner límites.

¿Vale la pena estar todo el día diciéndole NO a todo? Si todo el día oye NO se terminan haciendo inmunes, el “no” nos sale de pronto en automático, por comodidad, por no levantarnos a jugar a la pelota en lugar de acabar de actualizar el status en el “feis”, o porque es más fácil decir “no”, que “sí”.

¿En serio creen que un niño va a ir a lanzarse por la ventana o a abrir las llaves del gas o a tomarse las pastillas del botiquín? Si no hay a su alrededor un adulto responsable que tenga las cosas peligrosas lejos, cierre una ventana peligrosa o que lo deje solo en la cocina puede que sí, pero a veces sólo tienen curiosidad de ver algo, y si le enseñas cómo, ellos aprenden a ser cuidadosos.

En lugar de gritarle que NO toque el apagador, podemos enseñarle cómo funciona, que bajo nuestra supervisión lo encienda y apague un par de veces y decirle que es molesto que se apague y prenda y que el foco se puede descomponer por ejemplo.

Si les chillamos porque se empeña en tomar el cuchillo cuando estamos rebanando, podemos robar 5 minutos de nuestro tiempo y con mucho cuidado guiar su mano y cortar un poquito, explicarle que es algo filoso, que puede lastimarse, y tal vez acepte que le des un cuchillo sin filo y otra cosa para que juegue a rebanar o te “ayude” en alguna otra tarea mientras sigues cocinando.

No digo que seamos los papas que dejan que brinquen en la mesa o molesten a los demás en un restaurante o sean irrespetuosos, de hecho los chicos más problemáticos muchas veces es precisamente por exceso de regaños y falta de atención verdadera.

Dejarlo ponerse un suéter que no combine, dejarlo que él nos “ayude” a tomar las cosas en el súper, ayudarlo a que sirva el agua “solito” de la jarra, pararnos a ver la piedrita que quería ver, alzarlo para que se asome al aparador (desde la seguridad de nuestros brazos) son 3 minutos tal vez… pero nos ahorra malos ratos, además pensando a futuro, cuando nosotros caminemos lento, ¿nos esperará o nos dejara atrás impaciente como hacíamos nosotros?

Explicar

A un extranjero de visita le explicaríamos el porqué de nuestras costumbres, ¿Por qué no a un niño pequeño que es recién llegado al mundo y TODO es nuevo para él?

Sí es molesto tal vez, tedioso, pero es una atención con nuestro hijo que tal vez él la tenga con nosotros cuando tengamos 74 años y no entendamos por enésima vez como se manejan esos nuevos cajeros automáticos o el uso de algún nuevo aparato. O tal vez nos diga fastidiado para ese entonces: “-¡Ash!, ¡quítate, quítate! Lo vas a descomponer, qué fastidio contigo.”

Yo acostumbro también explicar mis propios sentimientos, a mis hijas les he dicho en algún momento que yo estaba muy alterada por algún problema o preocupación.

"-Nena, estoy MUY enojada, no es tu culpa pero tenme paciencia." “- Estoy cansada, me duele mucho la cabeza.” Ahí yo también nombro cómo me siento y además ellas aprenden que mamá también tiene malos ratos, puede estar molesta o cansada y malhumorada, que se expresa el malestar y que se sigue conviviendo.

Confía en ellos

¿Seguro que llora por que quiere arruinarte tu día o hacerte quedar mal con las visitas o con la cajera del súper? Posiblemente está ya cansado, tiene sed o sueño, o han sido muchas emociones y personas nuevas de pronto y se siente desbordado.

Es importante que tengamos muy presente que en el berrinche ellos lo están también pasando mal, no están contentos ni dicen “ah ahorita voy a armar una grande para arruinarle la reunión a mi papá” y es crucial saber esto porque de ahí dependerá mucha de nuestra propia actitud para enfrentar el problema.

Ahora bien, a los niños los agobiamos con “te vas a caer” “lo vas a romper” “te vas a pegar” “no, tú no puedes” siempre profetizando lo que lo va a hacer mal, y obvio, las profecías terminan cumpliéndose, el niño hace lo que se espera de él, y se cae, se le derrama, lo rompe, o se desespera y empieza a enfadarse o a llorar para nuestro desconcierto.

Yo por ejemplo ha cambiado el “te vas a caer” por un “ten cuidado” “fíjate lo que haces“, y trato de no dar demasiadas indicaciones, ellos tratan de hacer las cosas con cuidado y si se les derrama el vaso con agua también se frustran, no es a propósito y no necesitan que les recalquemos más lo que hicieron mal.

Extrapolar

El comportamiento de niño al de adulto, nosotros no siempre cumplimos las reglas, los adultos nos enojamos o estamos más irritables si estamos cansados, ¿por qué a los niños les exigimos aguantar sin quejarse por horas?

Empatía

Intenta ver las cosas desde el punto de vista de tu hijo. Si eres un niño pequeño, el mundo es grande, hay muchas cosas que no entendemos, muchas cosas son muy rápidas, de pronto hay demasiada gente que nos atemoriza, o demasiadas emociones, y de pronto quien más amamos nos castiga o nos grita y no entendemos por qué.

Momento a solas

Nunca como castigo, sino para desahogo, cambio de contexto o para recuperar la serenidad a veces nuestro niño o nosotros mismos necesitamos 5 minutos para retomar la compostura, ojo, no es “tiempo fuera” ni “castigar con nuestra ausencia” pedirle que vaya a su cuarto a tranquilizarse o salir nosotros a respirar.

En ese espacio pueden hacer lo que quieran y en cuanto se sientan mejor, que avisen o salgan para jugar a algo o seguir en lo que estábamos haciendo.

Ayudarles a descargar el enojo

Patear a una pelota (donde no puedan lastimar a nadie), pegar o gritar en un cojín, saltar, rayonear un papel con su enojo, arrugarlo y lanzarlo, buscar cómo sacar el vapor de una forma que no se hiera al prójimo.

Ponernos de su lado

En la frustración, en el mal rato, en algo que hay que hacer y ellos no quieren, por ejemplo: es tarde y quiere helado. “-Ay mi amor, me encantaría tener una varita mágica para poder traerte el helado.”

Reconocer lo que quieren, explicar, y acompañarlo en la pena, siempre molesta no tener lo que uno desea y más cuando todavía te dicen “ay ya no hagas escándalo, no era para tanto”

Despedirse

De los objetos o de la situación, si hay que irse y sabemos que no va a querer, podemos ayudarle a hacerse a la idea despidiéndose de las cosas: “adiós agua”, “adiós columpios” etc.

Recordarles con tiempo “nena, en un rato nos vamos”, “nena, después del pastel nos vamos”, “ ya es momento de irnos, vamos a despedirnos” para que no sea tan “brusco” el dejar la diversión.

Bloqueo

Si el niño quiere hacer algo peligroso impedírselo interponiéndose y dejar que lo use aprendiendo la utilidad de ese objeto y bajo nuestra supervisión (ejemplo: no se juega con agua, pero nos puede ayudar a lavar unos pepinos o jitomates cuando cocinemos, no se acerca uno a la estufa, pero mostrarle con mucho cuidado porqué y explicarle que puede quemarse y tener mucha precaución con la estufa y las cosas calientes).

Abrazar, gentilmente pero con firmeza para que no se jaloneé o se lastime, y no dejarlo en el “no porque no”, explicar, ver si hay otra solución o algo a lo que sí podamos acceder, y si definitivamente no encuentran alternativas, acompañar su enfado.

No hay soluciones “mágicas”, yo no soy amiga de “arreglar” a los niños para que no molesten, el diálogo y la confianza logran muchas cosas, hasta pasar los malos ratos, y si sembramos confianza con nuestros hijos desde ahora más adelante será posible salir adelante de cosas más fuertes que un berrinche en el súper, por ejemplo orientar a un adolescente sobre drogas, malas amistades u otras situaciones, pero si la tónica siempre ha sido “no molestes y arréglate solo” pues lo seguirá haciendo, y luego nos quejaremos de “¿por qué no me hace caso, si yo le daba todo y le compraba todo?”

Déjalo expresar su enojo

Si ya hiciste de todo y sigue gritando déjalo expresar su enojo, cuidando que no dañe algo o a alguien.

Muchas veces nuestra angustia por terminar el berrinche o evitar que griten es para que no “nos miren mal” las personas alrededor.

Habrá momentos que no puedas hacer nda mas y no queda mas que caminar con un chiquillo lloriqueando toda la calle, llegando a casa podrá descansar y ya pasará el mal rato.

¿Que me miran feo? Problema de ellos. ¿Crees que si mantienes callado a tu hijo nadie te criticará jamás? Temo decirte que no, aunque tu niño fuera el niño milagro que nunca tiene una rabieta y obedece al instante no faltaría quien te critique hasta el corte de cabello, así que hay que darle a las cosas su verdadera dimensión.

Que no olviden que los amas

Sé que en la maternidad hay momentos que dan ganas de salir corriendo y no mirar atrás, pero también hay momentos que hacen que todo, todo valga la pena.

En un berrinche tu hijo también lo pasa mal, después también se siente mal por todo. Tú también estás molesta y cansada pero no olvides que tú eres el centro del universo para él, no significa que no te molestes por un comportamiento incorrecto o inmaduro, o por situaciones que se presentan en el día a día, pero que sepa que a pesar de todo y de que se lleguen a enfadar lo sigues amando.

El amor y la confianza son la base en una relación, la relación con tus hijos es una relación a largo plazo, y no puedes confiar en quien no te da la seguridad de su amor.

Para poner un ejemplo, imagínate que tu esposo o pareja te diera motivos para dudar de su amor, que te dijera “si no haces esto ya no te quiero”, “voy a buscarme otra mujer que sí haga el arroz como me gusta.” ¿Confiarías en él? ¿En lo que te dice?

Es más, qué pasaría si le dijeras a tu esposo “si no recoges la ropa del baño ya no te voy a querer”, “¡uy! qué mal te portaste con mi mamá, voy a buscarme otro marido que sí quiera platicar con ella”, “te voy a regalar con la primera señora que pase.”

Es ofensivo de principio, es exagerado y no es forma de sembrar comunicación y confianza en una relación.

Hay en el mercado muchos “métodos” que ayudan a lograr resultados en el momento, que en 1 semana se duerma solo, aunque lo dejes llorar unas noches en su cuarto, que deje el pañal cuando la guardería dice –usando estrellitas, premios y castigos o avergonzándolo por que todavía le gana la pipí–, “tiempos fuera” y tableros con estrellitas para lograr modificar conductas.

Pero si miramos la relación con nuestros hijos como una relación a largo plazo algunas cosas se ven diferentes. Esta criatura va a vivir con nosotros por lo menos hasta los 18-21 años, si no es que más, si más adelante se casa y forma su familia esperamos que siga en contacto con nosotros, y cuando nosotros lleguemos a la tercera edad aunque tengamos arreglos para no depender económicamente de nadie, posiblemente esperamos que nos visiten y se preocupen por nosotros, no que nos vean lo menos posible porque realmente no hay un lazo o un puente de comunicación, o que a cierta edad nos depositen en alguna institución donde “nos atenderán muy bien y estaremos conviviendo con más gente de nuestra edad” y de ahí se dediquen a vivir sus ocupadas vidas, donde el tiempo es oro y se necesitan resultados inmediatos.

6.- Manejar mi propio enojo

SI TERMINO ENOJADO GRITANDO Y HACIENDO BERRINCHE YO

Pedir perdón y explicar nuestros sentimientos

Una importante lección es que a veces las mamás o papás se enfadan, que se vale enojarse pero no herir y que hay que ponerle palabras a lo que sentimos, y que si herimos a alguien hay que disculparnos.

Cuando pensé en el título de este libro, pensaba en muchas mamás que he conocido en el foro de Criando Creando o en la web, que las leía muy preocupadas si llegaban a desesperase o enfadarse con sus hijos.

Como si criar con apego significara de pronto transformarse en un ser por encima de las emociones mundanas y que no tenía permiso de enfadarse. Tengo que confesar que escribo sobre crianza con apego, he amamantado, criado a 2 hijas, una de ellas preadolescente y una de 4 años y me he enojado cientos de veces con ellas.

Es normal, la gente común se llega a enojar y desesperar, por eso existen libros con herramientas para gestionar las emociones y poder manejarlas sin herir a los que más queremos.

Los niños son niños, descomponen cosas, tiran cosas, desordenan, investigan y como adulto en ocasiones estos comportamientos nos alteran.

Enojarte no significa que no ames a tus hijos. Si no nos importaran, nunca nos enojaríamos. El enojo es una reacción natural, el detalle es saber manejar nuestro enojo o expresarlo sin herir, tanto a los niños como a los adultos a nuestro alrededor.

Cuando una es mamá tendemos a ponernos estándares muy altos, esperar ser “de diez” en todo pero realmente es ilusorio pensar que puedes criar niños sin nunca molestarte con ellos, por muy empáticas que seamos la mayoría del tiempo.

Manejar disparadores

Así como una táctica para prevenir berrinches es de ser posible, alejar a tu hijo de la situación que lo pudiera enfadar, igualmente el manejo del enojo conlleva mantenerte a ti fuera de situaciones potencialmente explosivas.

Si sabes que dos de tus hijos siempre pelean en el auto, siéntalos lo más alejado posible al uno del otro y quizás llevar algún juguete especial para cada uno para que se entretengan sin molestar al compañero.

Si alguna actividad (danza, futbol) se está volviendo una causa de estrés, hay que ver si se puede que otra persona lleve a tu niño o modificar algo para que tú también lo pases bien en ese momento (o investigar si realmente le gusta al niño, tal vez ni le gusta y están todos padeciendo por algo que puede dejar de hacerse tranquilamente).

Algunas veces es mejor alejarse de una actividad que tener que estarle gritando a los hijos cada semana en el camino.

Los niños necesitan más tiempo para desenvolverse con juegos nuevos y sin estructura más de lo que necesitarían con las actividades estructuradas. Media hora en el parque es tan valiosa como una clase especializada.

Sobre el enojo, cansancio, días malos, tú conoces tus propios ‘disparadores’ solo evítalos hasta que tus niños tengan un poco más de edad.

Hay días negros, de esos días que todo te sale mal, todo te pasa y ya estamos con los nervios de punta, y cualquier cosa que pase con los niños nos irrita más.

Cuando yo estoy muy cansada me he dado cuenta de que empiezo con el “no” automático, porque no quiero ni moverme del cansancio o porque estoy enfadada y no soy capaz de salirme de mi pequeño círculo vicioso de enfado-irritación.

Muchas veces es un esfuerzo consciente el darnos cuenta que nosotros estamos molestos-cansados-enfadados-acalorados-hartos, etc., etc. Y si miramos la situación fríamente los niños no nos están pidiendo nada descabellado, pero en ese momento por el cansancio, problemas o demás reaccionamos exageradamente ante cosas que podrían resolverse de una forma más simple.

Ese pequeño esfuerzo de mirarnos, darnos cuenta del sentimiento o emoción que tenemos y actuar en consecuencia, es exactamente lo que les pedimos a nuestros hijos cuando queremos que sepan manejar sus sentimientos y no nos hagan una pataleta en el súper.

No sufras por cosas pequeñas

Y hay muchas cosas sencillas por las que nos complicamos tremendamente la vida. Todos los niños tienen comportamientos inmaduros, todos los niños “se tardan” en algo, ya sea destetarse, aprender a ir al baño, leer, no hay una “edad tope” y al otro día milagrosamente ya hace las cosas. O que si no lo hace exactamente a los 2 años y medio ya nunca jamás lo hará, pero todo es un proceso.

Por eso hay rangos de edad para el desarrollo de los niños, y finalmente a los 10 años no se nota quien caminó antes o leyó antes o aprendió a avisar antes.

Tampoco vemos chicos de 16 años que todavía quieren que los carguen y que mami los acompañe a todos lados, y llega una edad que todos los chicos terminan por pasarse a su propia cama, todo a su tiempo.

Aunque alguna situación sea frustrante para ti, trata de recordar que no lo está haciendo a propósito para molestarte; solamente no está listo todavía.

Esto no significa que nunca lo estará, muy posiblemente en unas semanas o meses superará la etapa, pero de momento es mejor cambiar las sabanas, amamantar al niño que “todavía” pide teta o hacer lo que sea necesario para mantener la paz.

Obviamente ciertas acciones siempre requieren de tu intervención o no son negociables como correr hacia la calle o lastimar a otro niño y no podemos esperar que no te alteres. En contraste, ¿realmente quieres estar haciendo corajes cada vez que tu niño no decide que ropa se va a poner? Sinceramente la mayoría de las cosas con los niños son cosas que pueden manejarse de otra forma.

Antes de perder la cordura, pregúntate a ti mismo si es algo que podrías dejar pasar, a veces el exceso de “atención negativa” es el que hace crecer estos detalles.

Límites

Los “límites” están muy sobrevalorados, muchos autores ponen los “límites” como algo vital, es más, casi desde que el bebé asoma su cabecita al mundo parece que revolotean alrededor con “necesitas ponerle límites para que no se te suba a las barbas”, “enséñale a tolerar la frustración” pocas veces he escuchado o leído “ama a tu bebé” “escúchalo”, “disfrútalo”, sino por el contrario “mantenlo a raya” como si fuera algún tipo de gremlin extraterrestre que se convertirá en un monstruo incontenible si no le “pones límites”.

Aunque seamos el plus-ultra de la crianza con apego o la familia mas “convencional” en toda casa hay reglas, en algunas casas los niños se duermen a las 8 invariablemente, en otra serán más flexibles al respecto pero los dulces estarán muy controlados, cada familia es un microcosmos donde las reglas varían según la dinámica familiar.

Esos son límites, las reglas “no negociables” no entrar a la cocina, ir de la mano por la calle, no pegar, reglas claras, y pocas reglas (o límites claros y pocos límites) y sobre aspectos realmente relevantes, como la seguridad y la salud.

Cuantas menos cosas haya por discutir, será mejor.

Expectativas

Recuerda que los niños son niños y no tomarlo personal. En ocasiones con el primogénito o hijo mayor hay más expectativas que con los más pequeños, o simplemente nos sentimos presionados y esperamos que los niños respondan a estándares que no correspondan a su edad o simplemente irreales. (Como estar quieto más de 5 minutos, saber controlarse a los 18 meses, no gritar o hacer ruido cuando eres un niño pequeño).

Y no olvides que su inquietud, tozudez, lentitud, o torpeza aparentes son parte de su desarrollo, a todos los niños se les ha derramado la leche en la mesa en el día que estamos más apurados, o nos han hecho regresar por su perrito de peluche o deciden que NO quieren ponerse pantalón y quieren huaraches y short en invierno.

No es un afán deliberado por arruinarnos el día o hacernos quedar mal, es más, ellos mismos están pasando un mal rato con esto.

Nosotros tomamos los comportamientos de nuestros hijos como algo personal porque queremos que triunfen en la vida. Pensamos que si los dejamos “salirse con la suya”, tememos que les desagraden a otras personas o que no “maduren” o algo malo pase.

Es un temor entendible y todos los padres lo hemos sentido aunque la realidad es que la mayoría de los hijos bien amados actúan mejor con otros adultos a su alrededor que cuando lo hacen con sus propios padres. A mí me ha pasado mil veces que si se quedan con las abuelas me dicen “se portó de maravilla, mucho mejor que cuando está contigo”.

Nuestros niños por naturaleza desean agradar y no disfrutan vernos enfadados. Las pequeñas conciencias de los niños trabajan mucho y ningún niño quiere ir en contra de los deseos de sus padres. Sólo tenemos que facilitarles un poco las cosas.

La mochila que cargamos

Tu hijo sabe que Tú y no Él, debe ser el padre, que nosotros somos los guías, y debemos estar tranquilos en nuestro papel ya que eso le transmite tranquilidad a nuestro hijo.

Pero nosotros de manera consciente o inconsciente reaccionamos de la misma manera que nuestros padres reaccionaron a un comportamiento similar. Si nuestros propios padres nos castigaron ante lo que creyeron era una falta de respeto, nosotros también lo hacemos.

De pronto, cuanto tu hijo te dice “no” te llenas de una rabia desmesurada y el “piloto automático” del regaño o hasta un castigo físico entra en acción pese a que nos habíamos prometido nunca hacer algo así.

Haz un recuento de las reacciones de tus padres ante las malas conductas, así no tendrás el piloto-automático con tus propios hijos.

Las heridas emocionales que acarreamos de nuestra propia crianza son pesadas, muchos vivimos el “cállate” o una bofetada inmediata, a veces sin saber exactamente por qué, el famoso chanclazo, cinturonazos, humillaciones, etiquetas “eres un chillón”, “eres una floja”, “eres una cochinita, mira esos cuadernos” todo eso ha quedado guardado y cuando tenemos nuestros propios hijos sale en el momento menos esperado y a veces hacemos o decimos aquello que nos prometimos jamás hacer.

Nos descubrimos gritando a nuestros hijos y como si nos viéramos de fuera, reconocemos actitudes de nuestros propios padres que detestábamos. Y vemos la cara de nuestros niños y nos sentimos muy mal.

Es importante reconocer esos gatillos que pueden dispararse sin querer para controlarlos, a veces sola, a veces con libros, a veces en grupos de padres, físicos o por internet, a veces en terapia, sea como sea tenemos que hacer consciente del equipaje que cargamos.

Sentido del humor

Si crees que eres la única mamá a la que le han llenado de mocos el saco en una reunión, sus hijos han vomitado a la hora del pastel en una fiesta, han arruinado el uniforme con la leche ya para salir a la escuela, en el momento que estas comiendo muy a gusto no falta el “¡mamá pipí!” o peor “¡popó!!”.

Si piensas que eres la única a quien le han pasado situaciones surrealistas temo decirte que no, que todas tenemos de “esas” anécdotas que compartimos las mamás cuando nos llegamos a reunir, o más divertido, las contaremos riendo cuando nuestros hijos sean unos respetables adultos.

Hay cosas que sinceramente, hay que tomárselas leve, todos los niños, aun los muy “bien portados” que veas tiene su carácter, como todos, habrá el que no le guste la verdura, el que siempre derrama la leche, el que se le pierde todo en la escuela, el que no sabe todavía atarse los zapatos.

Todos pasaron un proceso para dejar el pañal, para dormir sin ayuda, para comer de todo, o pasan por una etapa “inapetente” o una etapa “llorona” o de “pegar” o “morder” (a veces es tanto el enfado o la emoción que es lo que les sale, mi hija mayor llegó a darle a mi esposo buenos mordiscos en el cuello si llegaba a asustarse o de emoción, ahora tiene 10 años y se sonroja si cuento esa anécdota –y ya no muerde a nadie–).

Pide ayuda

No tiene nada de vergonzoso pedir y aceptar ayuda cuando la necesitas. Mejor aún, pídela antes de que la necesites. Vivimos en una sociedad artificialmente autónoma, donde las madres están prácticamente solas en la responsabilidad del cuidado de los niños pequeños.

Las madres necesitan ayuda y mucha. Si estas en una ciudad nueva sin amigas o familiares cerca, encuentra a otras madres para que formen un grupo para reunirse periódicamente.

Puedes conocer madres en cualquier lugar donde se congreguen padres de familia: escuelas, iglesias, clases de natación, círculos de mamás, grupos de La liga de la Leche, comunidades virtuales en la red. Localízalas y te sentirás agradecida por ello.

Date tiempo para ti misma

Las madres necesitamos de compañía adulta, abrigo y tiempo a solas. En algunas ocasiones hasta necesitamos ir al baño con la puerta cerrada.

El enojo o irritación constante puede ser una pista para reconocer que nos sentimos usados y/con resentimientos, una reacción natural por dar el 100% de nosotras.

Criar es una actividad desgastante y no es para menos, estamos criando humanos, ciudadanos, es mucha responsabilidad. Y todas hemos tenido esos días que nos sentimos “manoseadas”, todos necesitan algo, todos necesitan atención, a todos se les ofrece algo, nadie valora lo que hacemos y dan ganas de salir corriendo.

Hay una analogía de la cuenta bancaria en la cual debes hacer depósitos para poder hace retiros. Una vez que tú cuenta bancaria esta sobregirada, es demasiado tarde. El mejor tiempo para tomar acción es antes de que explotes.

En lugar de limpiar la casa mientras el bebé duerme, llama a una amiga, mira un programa de tv o tomate una taza de té. Asígnate un tiempo cada día para hacer ejercicio, estirarte o meditar. Si tu suegra puede ayudarte un momento con tu hijo para que te puedas duchar, salir a algún recado o tomarte 10 minutos para respirar, hazlo. Cualquier actividad que te relaje te ayudara a ser mejor padre o madre de familia, lo que es bueno para todos.

No seas dura contigo misma

La próxima vez que pierdas la cordura, da un paso atrás. Imagina que lo que hiciste te lo cuenta una amiga. ¿No serías empática en lugar de juzgar? Trata de tener la misma compasión para ti misma así como lo harías para tu amiga.

Nosotras mismas fuimos criadas la mayoría bajo la crianza “tradicional” un manazo o nalgada “a tiempo”, chantajes, regaños, humillaciones y lleva su tiempo darnos cuenta de esto y reeducarnos para no repetir esos patrones.

Como madre estás haciendo lo mejor que puedes. No eres perfecta y nunca lo serás. Recuerda, mañana será otro día. Una buena táctica es disculparse o darles una explicación a tus hijos si tuviste algún exabrupto. Estarás dándoles un buen ejemplo a seguir.

El enojo es una emoción humana que ocurre de manera natural y por eso, no es ni buena, ni mala, sólo es lo que es.

Uno de los mejores regalos que podemos darle a nuestros hijos es mostrarles maneras constructivas de manejar la ira. Estás sembrando otra forma de criar y tratar a los niños para el futuro.

A modo de conclusión.

No existen fórmulas infalibles para “terminar con los berrinches”, pero hay herramientas para manejarlos.

Cada niño es diferente, cada familia es diferente y cada situación es diferente. Aquí te presenté herramientas para entender a tu bebé y para manejar tu propia frustración y momentos difíciles al criar a tus hijos.

Recuerda que los “expertos” no podemos más que dar consejos generales, quien debe empoderarse en la crianza de sus hijos eres tú misma, respirar, tocar tu corazón y escuchar tu instinto, él te orientará mejor que nadie ya que sólo TÚ conoces a tu propio hijo, tal vez el niño del vecino se tranquilice con cierta actitud, pero a tu hijo lo irrite más.

La crianza debe disfrutarse, los niños crecen muy rápido y en el transcurso de toda su vida habrá mil y un contratiempos, malentendidos, enojos, tristezas, desde porque querían llevarse un juguete del anaquel del súper, porque derramaron el jugo en el vestido limpio, porque no terminaron la tarea, porque no levantaron su cuarto, porque salen con algún chico o chica que no te gusta, porque terminaron con su primer amor, por alguna materia reprobada, mil cosas se avecinan.

En toda relación de amor hay que trabajar en la comunicación y la confianza y esta etapa es la mejor para sembrarla y ensayarla, antes de que vengan asuntos más complicados para resolver juntos.

RESPIRA. Serás madre toda tu vida.

Enséñale las cosas importantes. Las de verdad.

A saltar en los charcos, a observar a los bichitos,

a dar besos de mariposa y abrazos muy fuertes.

No olvides esos abrazos y no se los niegues NUNCA:

puede que dentro de unos años los abrazos que añores

sean los que no le diste.

Dile CUÁNTO LE QUIERES

Siempre que lo pienses.

Déjale imaginar. Imagina con él.

Déjale llorar. Llora con él.

Las paredes se pueden volver a pintar.

Los objetos se rompen y se remplazan continuamente.

Los gritos de mamá DUELEN PARA SIEMPRE.

Puedes fregar los platos más tarde.

Mientras tú limpias él crece.

Él no necesita tantos juguetes.

Trabaja menos y quiere más.

Y, sobre todo, RESPIRA.

Serás madre toda tu vida.

Él sólo será niño una vez.

Jessica Gómez

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Leticia Jiménez es bloguera y emprendedora al frente de www.criandocreando.com, escribe artículos sobre crianza respetuosa y diversos aspectos de la maternidad, autora de "Berrinches y rabietas para mamás imperfectas" y "Mamá y papá también son pareja"

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Otras publicaciones:

Mamá y papá también son pareja, una guía para recuperar tu matrimonio

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De esto no se habla, testimonios de violencia obstétrica

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Referencias:

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