AMORES

PROHIBIDOS

(Diario  de  un  hombre)

1ª parte

Leo  Mazzola

Quedan prohibidos la reproducción total o parcial de este libro, la incorporación a un sistema informático, la transmisión en cualquier forma o por cualquier medio, sea este electrónico, mecánico, por fotocopia, por grabación u otros métodos, sin el permiso previo del autor/editor. La infracción de los derechos puede ser constitutiva de delito contra la propiedad intelectual (Art. 270 y siguientes del Código Penal)

AMORES PROHIBIDOS

(Diario de un hombre) – 1ª Parte

© 2014. Leo Mazzola

Todos los derechos reservados

Autor: Leo Mazzola

http://www.leomazzola.com/

https://www.facebook.com/leo.mazzola.96

https://plus.google.com/+LeoMazzola/posts/p/pub

Diseño de portada: Patricia Andrade

Revisión y maquetación: Leo Mazzola

1ª Versión: Agosto, 2014

Mi más sincero agradecimiento a todas aquellas mujeres que en algún momento de sus vidas me regalaron su amor.

A cada beso, caricia, mirada o sonrisa con las que me hicieron temblar de emoción.

A cada momento mágico, único e irrepetible que compartimos juntos, llenos de cariño, de ternura y de pasión.

A la ilusión que día tras día sentía por estar nuevamente a su lado, a tantos y tantos sueños imaginados, y a los que se realizaron.

Atrás quedó el profundo dolor de su ausencia, el amargo sabor del desengaño, la frustración de una felicidad tan inmensa como efímera.

Heridas que cicatrizarán con el paso del tiempo pero que seguirán presentes en mi memoria como testigos mudos de cada vivencia, de cada historia de amor.

A todas ellas las llevaré siempre en lo más profundo de mi corazón.

CAPITULO I

Terminaba de registrarme en el hotel. Previamente había supervisado la habitación para comprobar que se ajustaba a mis necesidades, incluso inspeccioné otras dos que tenían disponibles y que cumplían las condiciones de la reserva, pero aquella era la que mejor reunía todos los requisitos que yo precisaba.

Muy espaciosa, con una sola cama de dos metros de ancho, disponía de un amplio escritorio donde podía instalar mi ordenador portátil. En general el mobiliario era moderno y funcional, pero no impersonal, se notaba un cierto toque femenino en la decoración quizá por el gusto en los pequeños detalles, y en su conjunto resultaba muy acogedora. Los colores eran vivos, alegres, en perfecta armonía de calidez y frescura. En los tapizados, alfombras y cortinas dominaba el naranja con motivos florales, y en las paredes un pálido verde manzana transmitía la sensación de serenidad y reposo que todo viajero precisa después de un largo trayecto en coche.

Por su parte el baño tenía un aspecto impecable, como si todavía no se hubiera llegado a estrenar, poseído de una pulcritud envidiable. Sus dimensiones eran exageradamente amplias. Un enorme espejo con un curioso marco plateado de filigrana cordobesa presidía la estancia, y bajo el mismo una encimera de mármol blanco con dos lavabos. Las paredes estaban revestidas de losetas rectangulares de gres porcelánico de gran tamaño, dispuestas en sentido horizontal, en color rojo burdeos hasta un metro de altura, y luego de un estucado pétreo en tonos salmón claro hasta el techo. El suelo formaba un damero combinando las mismas piezas cerámicas que las paredes pero de dimensiones cuadradas, con otras de igual tamaño de color blanco. Destacaba así mismo una gran bañera de hidromasaje protegida por unas mamparas de grueso vidrio transparente. Hasta el olor del ambientador resultaba muy agradable.

En definitiva, se cumplían con creces mis mejores deseos. Tan solo veía un inconveniente, y era que la habitación se situaba en la planta baja de la fachada principal, recayente a una calle peatonal bastante transitada, y eso le restaba bastante intimidad, pero tenía la ventaja de situarse junto al vestíbulo de acceso al hotel, y la discreción también era un importante aspecto a tener en cuenta. Así que después de ver las otras dos habitaciones que me habían ofrecido, no tenía ninguna duda respecto a mi elección. Revisé también el mini bar y comprobé que disponía de una pequeña botella de cava con sus correspondientes copas, además de los refrescos y licores habituales. Todo resultaba perfecto para ese efímero encuentro de amor de apenas tres horas del que pensaba disfrutar a la mañana siguiente.

El hotel se había inaugurado tan sólo cuatro meses antes, previa remodelación total del edificio situado en el casco antiguo de Córdoba. Pese a ello conservaba su esencia y numerosos vestigios de lo que en su día debió ser aquél formidable caserón de cinco pisos. El estrecho patio se había cubierto por un gran lucernario traslúcido que se encontraba abierto en todo su perímetro, lo que proporcionaba una suave y fresca corriente de aire procedente de la calle. Numerosos maceteros y centros florales lo adornaban, y unos sofás de hierro forjado con tapizados y cojines de vistosos colores parecían invitarme a tomar relajadamente un café mientras leía alguno de los diversos periódicos que yacían sobre la mesa de centro.

Eran algo más de las cinco de la tarde. Mi intención inicial era haber llegado a Córdoba sobre las dos con el fin de poder almorzar allí y descansar en mi habitación del hotel después de comer, pero no conseguí levantarme a la hora prevista para ello. Había pasado mala noche, a mi habitual insomnio se sumó la ansiedad y el nerviosismo por el viaje, la ilusión por el tan esperado encuentro, y tardé mucho en poder dormirme pese al somnífero que había tomado. No activé el despertador, prefería dormir lo que el cuerpo me pidiera y evitar en lo posible que el cansancio y la falta de sueño mermaran aún más si cabe mi deteriorado aspecto. Me había despertado a las ocho y aún así me sentí agotado al levantarme. No debía haber tenido un sueño plácido precisamente, y mentalmente me encontraba muy espeso, algo por otra parte habitual en mí a esas horas de la mañana pues yo soy de esa clase de personas cuyos biorritmos van en crescendo conforme avanza el día, llegando a su plenitud por la noche.

Así que me levanté de la cama y con bastante lentitud me dirigí al baño para afeitarme. ¡Qué horror cuando me vi en el espejo! Mi escasa cabellera parecía sufrir los efectos de un rayo, mi cara había envejecido diez años…, decidí entonces coger mi maquinilla eléctrica y concentrarme en el afeitado a fin de no deprimirme más. Me recreé después en la ducha dejando que el agua caliente reconfortara mi cuerpo. Desayuné sin apetito, y luego me vestí con la ropa que previamente había dejado preparada la noche anterior, al igual que el bolso de viaje en el que únicamente me faltaba introducir los útiles de aseo, consciente de que a esas horas de la mañana yo no estaría para pensar y con toda probabilidad se me olvidarían la mitad de las cosas que quería llevarme.

Salí de casa, lo cual siempre me suponía un alivio, y me dirigí al coche. Me fumé apresuradamente un cigarrillo antes de entrar en él y después de un largo y profundo suspiro me senté al volante y encendí el motor. Eran las nueve y media de la mañana y me quedaban por delante 600 km hasta llegar a mi destino. Todo el trayecto discurría por autopistas y autovías, y mi coche era rápido y confortable, pero aún así yo sabía que si pensaba en la llegada, en el encuentro del día siguiente, en tener entre mis brazos a mi niña linda, como así llamaba yo a la mujer de la que me había enamorado cuatro meses antes, ese viaje se me haría interminable, así que decidí refugiarme en los recuerdos, en toda mi vida anterior a aquél preciso instante.

***

CAPÍTULO II

Ardía en deseos de encender mi ordenador portátil y conectarme al chat para encontrar a mi niña linda y poder decirle que ya estaba en Córdoba. Imaginaba que ella tendría la misma ansiedad que yo, pues no había sabido nada de mí desde la noche anterior en la que nos despedimos sobre la una de la madrugada. Pero yo me sentía aún muy alterado, necesitaba relajarme un poco, la llegada al hotel había sido complicada pues se situaba dentro del recinto peatonal del casco antiguo y no disponía de aparcamiento. Me apetecía tomar un café con hielo, del tiempo como dicen en mi Valencia natal, pero descafeinado por supuesto, y estirar un poco las piernas. Así que sin llegar a deshacer el equipaje salí del hotel y me encaminé hacia una cafetería cercana que disponía de una pequeña terraza con algunas mesas en una acera de la calle Claudio Marcelo. Había pasado junto a ella de camino al hotel y pese al calor que hacía en ese mes de Septiembre la brisa en aquella terraza era fresca, probablemente porque llevaba ya varias horas a la sombra.

Ese pequeño paseo fue muy distinto al que había realizado apenas media hora antes. Cargado con el bolso de viaje, el maletín del ordenador, y mirando continuamente el plano de la ciudad pues aquellas calles formaban un auténtico laberinto, no llegué a apreciar lo más mínimo el trayecto. De hecho dudo mucho que hubiera sido capaz de regresar al lugar donde había estacionado el coche sin la ayuda del plano. Pero ahora podía mirar los edificios, las gentes que se cruzaban a mi paso, sus voces, y el olor de la ciudad, muy característico, mezcla de aromas florales y de piedras centenarias. Había cierto bullicio que no había observado a mi llegada, probablemente por la existencia de un colegio cercano en el que ya habían finalizado las clases. Madres, abuelos, algunos padres, y muchos niños se cruzaban apresuradamente en mi camino. Se respiraba vida y alegría en las voces de las mujeres con ese acento que me resultaba tan peculiar, en el griterío de la chiquillería, en los motivos florales que profusamente adornaban balcones de hierro forjado, en la luz resplandeciente de las fachadas encaladas…

Fue un paseo de apenas siete u ocho minutos, pero suficiente para llenarme de optimismo y bienestar. Me senté en una de las mesas y pedí mi ansiado café. Me lo tomé en los escasos minutos que duró fumarme el cigarrillo. Me hubiera quedado mucho más tiempo tan solo contemplando el paso de la gente, tomando el pulso al lugar, pero seguro que mi niña estaría impaciente por saber de mí, y yo estaba deseando poder decirle que ya estaba allí, en Córdoba, a unos pocos centenares de metros de su casa, aunque por otra parte sentía miedo, más bien terror, a que en último momento ella se echara atrás. Me había asegurado que no, que una vez tomada la decisión ella era de las que llegaban hasta el final, pero dada su condición de casada, con dos niños pequeños, un encuentro en la misma ciudad donde vivía no dejaba de ser una situación de alto riesgo para ella. Quizá se arrepintiera en el último momento, pero yo había hecho lo que tenía que hacer, que no era otra cosa que acudir a esa casi inesperada cita, y digo lo de inesperada porque apenas se había fraguado cinco días antes con gran sorpresa para ella. La habíamos soñado muchas veces, fantaseado en noches de madrugada, imaginada y recreada en muchos mails, pero no es lo mismo que cuando llega el momento de hacer realidad esos sueños. El detonante fue una discusión que habíamos tenido apenas una semana antes. Dejamos de hablarnos en el chat, incluso de saludarnos, habíamos tenido ya muchos roces, nuestros respectivos caracteres chocaban frontalmente, y porque cuando se ama y de desea con tanta pasión, los desencuentros son igualmente apasionados, y se puede pasar de la alegría a la desazón, del cielo al infierno, en apenas unos minutos. Cuando dos días después de aquello volvimos a hablar, a encontrarnos, a sentirnos de nuevo con la intensidad de antes, pensé que no podía dejar pasar la posibilidad de conocerla en persona, de vivir unos momentos mágicos aunque tan solo me parecieran un instante, antes de que una nueva discusión provocara una ruptura definitiva. Yo no hacía mucho que había tenido el privilegio de vivir una fantástica historia de amor, había tenido el arrojo, y la falta de sentido común también, de ponerme el mundo por montera y renunciar a todo aquello que hasta entonces había dado sentido a mi existencia, a mis bienes más preciados, la mujer con la que había compartido mi vida desde los 18 años, mis hijos, mi hogar, mi familia, mis amigos…, todo por alcanzar un sueño que erróneamente pensaba que solo dependía de mí. Y el fracaso fue total, sin paliativos, y el precio que pagué por ello, altísimo.

Eva, mi niña cordobesa, la mujer que había conocido ocho meses después, consiguió pese a mi notable reticencia, arrancarme de ese pozo de depresión y angustia en el que me hallaba inmerso. Sin trabajo y sin expectativas reales de volver a tenerlo, resentido con el mundo y conmigo mismo por mi enorme fracaso sentimental, y lo que es peor, sin encontrar las razones o los motivos del mismo porque jamás se me dijeron, tuve que concluir inevitablemente que Raquel, mi anterior amor, no llegó realmente a quererme, tan solo en su imaginación idealizó a un hombre que a la postre, cuando fui suyo en toda su magnitud, no resultó ser aquél del que supuestamente se creía enamorada, su hombre como tantas veces me repitió ella, incluso tres días antes de echarme de su lado definitivamente y sin ninguna explicación. Necesitaba este encuentro con Eva, tenía claro que no iría más lejos, ella siempre me había hablado con franqueza en ese sentido, y con toda sinceridad incluso en los momentos más dulces de nuestra cibernética relación me había confesado que nunca abandonaría a su marido ni sería capaz de causarles ese trauma a sus hijos. Que lo nuestro para ella suponía un complemento a su vida familiar, escapar de la rutina de un matrimonio que iba ya por los quince años, que era maravilloso poder sentir todo aquello, la alegría que le proporcionaba hablar conmigo cada día, hacer el amor con las escasas posibilidades que permite este medio virtual de internet, y sentir la ilusión cada mañana de que de nuevo llegase ese momento de estar juntos otra vez. Pero eso sí, con los pies en la tierra, era todo lo que me podía ofrecer, y era muchísimo a la vez. Curiosamente, era lo mismo que yo le planteé inicialmente a Raquel, y que ella con toda resignación asumió entonces.

Regresé apresuradamente al hotel, me consumía la impaciencia, ya no pude disfrutar de ese pequeño paseo de vuelta, toda mi mente estaba concentrada en el instante de conectarme y encontrar a Eva, y confirmar que todo iba bien.

Instalé mi portátil en el pequeño escritorio de la habitación, me conecté al chat y se me encogió el estómago cuando vi que ella no estaba. Aparecieron todos mis fantasmas, y pese a la enorme decepción que significaba no poder materializar ese encuentro, me sentía comprensivo respecto a la actitud de Eva, en realidad se trataba de una locura en la que ella corría con todos los riesgos. Quizá si hubiese pasado más tiempo desde mi propuesta de ir a verla…., pero fue todo tan rápido…, yo mismo quise que fuera así, no quería darle ese tiempo mínimo de reflexión. Cuando le dije aquél sábado por noche que nos reconciliamos después de nuestra ruptura, que era capaz de salir a la mañana siguiente para ir a buscarla y disfrutar de ese tan ansiado encuentro de amor, ella ni titubeó, me dijo que era lo que más deseaba en ese instante y que me esperaba con la mayor ilusión. Pensé que únicamente fantaseaba de nuevo como tantas veces habíamos hecho juntos, pero le pedí que concretáramos el día en función de sus circunstancias personales y familiares, no en vano tenía que ausentarse casi cuatro horas de su casa y la excusa tenía que resultar convincente. “El miércoles —me dijo—, a primera hora de la mañana, después de llevar a los niños al colegio”. Tendríamos casi tres horas de tiempo para estar juntos.

Una excitación enorme nos invadió a los dos en ese instante. A partir de ese momento empezamos a pulir los detalles. Yo tendría que llegar el día anterior a nuestra cita. Sólo había estado una vez en Córdoba, y de eso hacía ya muchos años. Recordaba la Mezquita, el Alcázar de los Reyes Cristianos, el puente romano, la torre de Calahorra y poco más. Mis recuerdos eran vagos y difusos. Localicé el plano de la ciudad en internet y le pedí que me indicara las zonas más propicias para buscar hotel, teniendo en cuenta que no estuviera demasiado lejos de su casa dado que eso acortaría el tiempo disponible para estar juntos. Tampoco podía estar en zonas comerciales o calles que ella transitara con frecuencia pues cabía la posibilidad de encontrarse con alguna persona conocida. Presos de una actividad frenética se nos hicieron las cuatro de la madrugada casi sin darnos cuenta….

Mis ojos se acababan de iluminar y el corazón me dio un vuelco. Nut acaba de aparecer en la ventana del chat. Ese era el alias que utilizaba y no podía haberlo escogido mejor. En la mitología egipcia, Nut era la diosa del cielo, creadora del universo físico y de todos los astros. Hija de Shu y Tefnut, y esposa de su hermano Geb —la tierra—, de quien fue separada violentamente por su padre Shu —el aire—. Recibía el título de “la grande que da el nacimiento a los dioses”. Se la solía representar como una mujer desnuda, con el cuerpo arqueado a modo de bóveda celeste revestida de estrellas, sobre su marido Geb del que su padre Shu intenta separarla. Sus extremidades simbolizan los cuatro pilares sobre los que se apoya el cielo.

— ¡Por finnnn! —escribió Eva—. Estaba angustiada, no era capaz de permanecer aquí sin verte, sin saber nada de ti. Entraba en el chat, no te veía y volvía a salir, para seguir haciendo cosas por la casa intentando distraer mi mente. Te esperaba más pronto Alejandro, me has dado un susto de muerte. Si ahora pudiese estar junto a ti, primero te mataba a golpes y luego te comía a besos.

—Yo preferiría que invirtieras el orden, mi amor. Hoy me levanté más tarde de lo que había previsto, me costó mucho dormirme anoche, así que no llegué a tiempo de poder almorzar aquí en Córdoba como era mi deseo. Luego conseguir aparcar, encontrar el hotel…, en fin, pero ya estoy aquí. ¿Cómo estás tú mi vida?

—Consumida por los nervios. Pensaba que te había podido ocurrir algo, o que a última hora habías tenido algún tipo de contratiempo, pero ahora al verte aquí ya me siento mucho mejor. Te quiero mucho Alejandro, y estoy deseando verte.

—Y yo a ti cariño. ¿Entonces sigues decidida a que tengamos ese encuentro?

—Por supuesto que sí —respondió—. Ya te dije que yo no soy de las que se echan atrás en el último momento. Mañana, después de dejar a los niños en el colegio y tomar mi acostumbrado café con las amigas, te llamaré por teléfono y te diré la hora y el lugar cercano al hotel donde nos encontraremos.

Eva era partidaria de acudir directamente al hotel. Era lo más discreto y por supuesto lo menos arriesgado. Pero yo tenía muchas dudas. En realidad me sentía muy poco seguro de mí mismo en lo que al aspecto físico se refiere, tenía nada menos que veintiún años más que ella y no me encontraba en mi mejor forma precisamente. Las circunstancias laborales y sobre todo el modo en el que se produjo mi fracaso sentimental con Raquel después de tan solo un año de convivencia, me habían envejecido considerablemente. Durante los cuatro meses que hasta ese momento llevábamos de relación Eva y yo nos habíamos visto bastantes veces por la webcam, y al parecer le resultaba atractivo, pero también sabía por mis experiencias anteriores hasta que punto una relación virtual a través de internet puede distorsionar la realidad.

El proceso siempre es el mismo. De pronto alguien llama poderosamente tu atención, es como si esa química que se siente a veces con determinadas personas en un contacto real, pudiera ser capaz de viajar a través de la red. Su forma de escribir, de expresarse, de dirigirse a ti, de hacerte sentir, van modelando una personalidad que transformamos inconscientemente, de forma que responde más a nuestros propios deseos y anhelos que a una visión real y objetiva de la otra persona. Fantaseamos, imaginamos y soñamos con ese ser que nos resulta tan especial y del que tan sólo podemos apreciar sus frases en la ventana de conversación del chat. A veces ese efecto se diluye a los pocos días, en cuanto empezamos a conocernos con más profundidad, pero en algunas ocasiones ocurre todo lo contrario, nos arrastra, nos genera ilusión, y poco después se produce la ansiedad por encontrarse cada día, por disfrutar de esos momentos juntos simplemente conociéndonos, contándonos nuestras confidencias y secretos más profundos, ocultos detrás de una pantalla, y con cada frase que aparece en ella vamos dibujando a ese ser, y a su vez, idealizándolo.

Después viene la primera prueba de fuego, y en la que normalmente se produce el primer desengaño, y es al mostrar nuestra imagen a través de una foto. En la mayoría de los casos la magia termina al instante, el físico de esa persona no responde a la idea que nos habíamos creado de ella, y no se trata solo de su mayor o menor belleza, sino de todo aquello que una imagen real nos puede transmitir, sensaciones quizá intangibles pero que no suelen corresponderse con ese modelo que nuestra imaginación ha idealizado. Es algo así como cuando ves por primera vez a un locutor de radio cuya voz, con sus matices, entonaciones y contenidos, te han ido seduciendo programa tras programa. Por lo general nos sorprende su físico, como si no se correspondiera al de aquella voz, algo que jamás sucede cuando ambos aspectos se conocen al unísono. La razón está en cómo nuestra mente es capaz de construir inconscientemente ese físico sin tan siquiera dibujarlo, no se imaginan sus ojos, ni su boca, ni si es alto o bajo, delgado o grueso, es más, ni siquiera llegamos a plantearnos como puede ser en realidad, tan solo es una abstracción, pero pese a ello somos capaces de sentirlo, de ilusionarnos, incluso desearlo sexualmente.

Cuando conocí a Eva yo seguía encerrado en la cárcel de mi depresión como si de una cadena perpetua se tratase. No daba opciones a penetrar en mi interior. Escuchaba eso sí, comentaba, opinaba, incluso me permitía aconsejar sobre aquellas cuestiones personales que me planteaban las mujeres que poco a poco iba conociendo en el chat, pero siempre desde un marcado distanciamiento. Ese grupo de conocidas recientes ejercía un verdadero efecto terapéutico en mí, ya que mientras me ocupaba de sus problemas me olvidaba de los míos. También resultaba reconfortante sentir el alivio de una cariñosa amistad. Pero Eva era distinta a las demás, y lo fue desde el primer instante en el que coincidimos en el chat. No le bastaba tener alguien nuevo con quien conversar, ella quería derribar ese muro que deliberadamente yo había construido a mí alrededor, desnudar mi superflua apariencia y penetrar en mi interior, y todo ello sin ninguna razón objetiva, tan solo la intuición de creer que detrás de aquél hombre tranquilo, educado, pero desesperadamente distante, se escondía una persona que podía resultarle muy especial. Y para ello Eva tenía, entre otras, dos cualidades innegables, la insistencia y la perseverancia. Recuerdo perfectamente uno de los primeros mails que me envió a través del correo del chat como contestación a uno mío que le había escrito la noche anterior.

Hola Alejandro. Entendí perfectamente lo que me decías en tú nota, diferente es que no sientas lo que escribes. Me transmitías con tus palabras una gran tristeza, una desgana total para nuevas amistades, me dijiste que por circunstancias personales no querías entablar amistad con nadie más, porque no te apetece y tampoco te sientes con fuerzas para poder corresponder. Sí me dejaste claro que si yo necesitaba plantearte alguna cuestión estarías ahí para ayudarme. Yo te ofrecí mi amistad, no sé por qué motivo te elegí a ti, hay muchos hombres en este chat, y sin embargo aposté por ti. Al leer y releer tú nota he comprendido que no tengo nada que hacer, que tu círculo de amistades ya está cerrado y no hay sitio para mí.

Creo que escribes muy bien, que lo haces ordenadamente pero sólo son eso, palabras y palabras que escribes que en realidad no reflejan lo que realmente quieres. Te he repetido en varias ocasiones que no busco nada en ti que no sea amistad. En este chat hace algún tiempo encontré a una persona maravillosa que hace que cada noche me vaya a dormir con una sonrisa en los labios, que despierte cada mañana deseando que llegue la noche. Pero cuando aparece tú nombre, sonrío. Esta relación que tengo aquí sólo la conoces tú, no tengo ni una sola amiga que pueda entenderlo, pero que quizás, si sepa utilizarlo en mi contra. Hazme un favor, escribe lo que sientes, convencido de cada palabra. Deja de escribir como un político que habla y habla y no dice nada, que esquiva una pregunta simple y la adorna pero al final no queda contestada. Que seamos amigos tampoco es importante ni vital, no se pueden forzar las cosas cuando uno no quiere. Estoy contenta de haber tenido la oportunidad de conversar contigo pero ahora sigamos nuestro camino, igual volvemos a coincidir.

Eva

Curiosamente yo había mantenido con Eva una distancia muy superior a la que tuve con cualquiera de las demás que había conocido hasta entonces. El porqué de esa actitud lo desconocía hasta que me envió este mail, nota como ella lo llamaba. Me hizo reflexionar sobre ello, y llegué a la conclusión de que sentía miedo a conocerla mejor, a dejarme llevar, como si intuyera que esa mujer podía resultarme especial, y no indiferente como me ocurría con ese pequeño círculo de conocidas en estos meses. Había algo en ella que me atraía sin saber porqué. Esa espontaneidad, esa abierta sinceridad en las escuetas conversaciones que habíamos tenido hasta entonces. Era como si intuyera cierto peligro en una supuesta aproximación. A mí, como ella me acababa de confesar, también me ocurría lo mismo cuando aparecía ese texto dentro de un recuadro que decía: “Nut acaba de acceder al chat”. Con las demás no me había ocurrido eso, no sentía esa alegría, quizá fuera solo que me gustaba su nick, o quizá me llegase esa invisible química a través del ciberespacio, algo poco probable porque para ello se necesita cierta receptividad, o predisposición más bien, y mi actitud era precisamente la contraria. En cualquier caso con esta “nota” suya tenía la perfecta oportunidad de alejarla de mí, de escapar de ese peligro que intuía, pero por otra parte era cierto que su sola presencia en el chat me reconfortaba, incluso me generaba cierta ilusión, aunque no llegáramos a conversar porque ella estaba con ese amigo tan especial. Esa espontaneidad a la que antes aludía, esa ingenuidad manifiesta, esa alegría que me comunicaba con tan solo unas pocas frases, y ese arte tan especial para hacerme sonreír con el más mínimo comentario, me resultaban muy gratificantes. Eva en aquellos momentos era una mujer feliz, muy segura de sí misma, alegre, jovial, entusiasta, y con ese toque de picardía andaluza capaz de desestabilizar a un hombre tan serio y adusto como lo era yo en aquellos momentos. Me sentía muy bien en los escasos minutos de intimidad que había podido disfrutar en su compañía y no quería perderlos. Algo había en ella que me seducía y eso me provocaba cierta inquietud, y de ahí mi distanciamiento, que ella percibía claramente. Así que respondí a su carta con el siguiente mail:

Hola Eva

Ante todo, gracias por tu extensa carta y el tiempo que me has dedicado en ella, muy superior a lo que merezco dada la actitud que yo he tenido contigo. Pero vayamos punto por punto a lo que dices en ella.

Tu diagnóstico es correcto en términos generales, pero quiero hacer algunas precisiones. Mi círculo de amistades no está cerrado en absoluto. Es muy cierto que no estoy receptivo a un grado de aproximación que permita un mayor nivel de confianza, o quizá de complicidad. Las amigas o conocidas con las que estoy habitualmente son aquellas que han aceptado este cierto status mío y que han tenido la suficiente paciencia como para comprender que no paso por un buen momento y que por ahora esa relación se ciñe casi en exclusiva a lo que una conversación intranscendente da de sí. Es cierto también que alguna ya tiene mi msn, pero también sabe que hay temas de los que me resulta muy doloroso hablar y respetan esta celosa intimidad mía, más bien clausura, que yo mismo me he impuesto. Reconozco que he levantado un muro alrededor mío, y que en mis actuales circunstancias no puedo aportar gran cosa, y eso es lo único que intenté hacerte comprender. No pretendo alejarte, pero sí necesitaba decirte cuál era mi situación y lo que podías esperar de mí.

Desgraciadamente, ese amigo maravilloso que tienes aquí impide que poco a poco a través de los encuentros en el juego nos vayamos conociendo, y quizá de ahí, esa cierta desgana que percibiste. Me siento bien en ese terreno, es decir, en el de esas abreviadas conversaciones de chat en las que lo personal o íntimo se deja de lado, pero que aún así permiten ir conociendo el carácter de la otra persona, si existe esa afinidad, esa convergencia, incluso cierta química. En un mail se habla de temas más profundos, más personales, y ahí era donde yo te decía que al menos de momento, no me sentía capaz de corresponderte.

Estoy seguro que si te contara todo lo que me ha pasado, lo que llevo a cuestas, me entenderías perfectamente, pero no es el momento. También tengo que decirte que el día que te escribí ese mail tenía uno de esos días "malos" que tan a menudo sacuden mi estado de ánimo. Esa clase de días en los que la depresión se adueña de ti, en los que las lágrimas no dejan de brotar lentamente como si fueran parte de tu propia respiración sin que eso te sirva de consuelo o desahogo. Días en los que maldices el seguir vivo, en los que te preguntas cómo pudiste cometer un error semejante, precisamente una persona como yo que siempre ha trazado su camino por la vida y ha transitado por él con paso firme y seguro. Y todo por alcanzar un sueño....., que a la postre resultó inalcanzable.

Dices que escribo como un político, que mis palabras no dicen nada, están vacías.... Todo lo contrario Eva, están cargadas de sentimientos, y aunque no te lo parezca, mis palabras los expresan, solo que no soy explícito porque guardo celosamente mi intimidad hasta que el nivel de confianza necesario me permite abrirme a la otra persona.

Y como conclusión final, para que lo tengas claro porque parece que no consigo hacerme entender, te diré que para nada quiero dejar de tener contacto contigo y que me encantaría poder seguir conversando de vez en cuando. Ahora eres tú la que debe decidir si te interesa cultivar esta incipiente amistad conmigo o no. Por mi parte te repito que si me gustaría.

Alejandro

A partir de ese momento empezaron a sucederse los contactos en el chat, muchas de las veces solo eran simples saludos porque Eva, si estaba ese amigo tan especial que tenía, su caballero como ella le llamaba, pues se pasaba todo el tiempo con él. Pero a mí me resultaba insuficiente los escasos momentos que podíamos estar conversando en su ausencia y de ahí que me decidiera más por el mail, había mucho que comentar sobre cada aspecto que íbamos conociendo mutuamente de nosotros mismos, así que casi a diario le escribía una carta ampliando y profundizando sobre alguno de los temas que habíamos esbozado la noche anterior. Eva disponía de mucho menos tiempo libre que yo, y por eso la mayoría de las veces me respondía en directo cuando coincidíamos en el chat y afortunadamente no estaba su caballero. Pese a ello, yo notaba que cada vez iba encontrando mayor hueco para mí, y también empezó a enviarme sus “notas”, sus reflexiones posteriores a la generalmente breve conversación que habíamos mantenido la noche anterior. En realidad ni ella ni yo pretendíamos otra cosa que estrechar esa incipiente amistad, conocernos mejor. Para Eva creo que yo representaba una especie de ventana abierta al mundo exterior, la aproximación a una personalidad diferente a lo que había conocido hasta entonces, y quizás también yo despertara en ella ese instinto maternal que toda mujer lleva dentro de sí, y pretendiera con ello consolar mi maltrecho corazón y cicatrizar sus heridas. No en vano yo notaba como se alegraba cuando a través de sus comentarios conseguía arrancarme una sonrisa, algo que ella no podía ver con sus propios ojos, pero que resultaba tangible en la forma de escribir, de dirigirme a ella. En cambio, para mí Eva significaba no solo alegría y buen humor, eso también lo tenía con otras conocidas, sino ese refugio cálido y cariñoso en el que me sentía arropado y sereno, que aplacaba mi ira interior. Poco a poco, sin pretenderlo, se iba creando entre los dos un ambiente más íntimo y confortable no exento de complicidad en nuestras confidencias. Así por ejemplo, a las dos semanas de habernos encontrado por primera vez en el chat, me escribía:

Hola, buenos días Alejandro. Hoy me voy de "gulismeo" con una amiga, pero no quería salir de casa sin dejarte unas palabras. Desperté esta mañana y te recordaba, pensaba en nuestra conversación de ayer. Es cierto que anoche me acosté con un poco de mal cuerpo, pero hoy más despejada, creo que hice bien en hablar contigo, que no me arrepiento. Sentí que el contar mi historia me liberaba, expresar mis sentimientos y que alguien me escuchara me hizo bien. Confiada, sí, pero no con todo el mundo. El sentimiento que provocas en mí, aunque no te conozca, no me resulta desconocido.

Cuando era adolescente, tenía un amigo, podía pasarme horas a su lado sin pronunciar una sola palabra. Teníamos esa complicidad y no era necesario provocar conversaciones, el solo hecho de estar al lado y saber que estábamos ahí nos parecía suficiente. Yo nunca confundí con él sentimientos, creo que él tampoco, pero si sentía algo por mí nunca me lo dijo. Mi marido no cree que pueda existir la amistad entre un hombre y una mujer, dice que el amigo también quiere meter, jajajaja, me hace gracia, pero es su opinión. Te comenté lo de tú beso de despedida, no por nada, aunque tú rápidamente aclaraste que era de amigo, y lo sé, pero que te despidieras así me hizo sentir que poquito a poco confías también en mí. Y no me equivoqué, me contaste algo de ti, de lo que te está pasando, de tus sentimientos, de tú sueño.

Bueno niño, se me hace tarde. Ahhhh…, me decías ayer que no tenía por qué sentir compromiso alguno contigo, igual te digo. Pero lo que sí es verdad es que me gusta mucho encontrar algo tuyo en mi correo. El tema de nuestros sueños lo vamos a dejar aparcado, quiero conocer a ese Alejandro valiente, decidido. Me apetece tenderte mi mano y ayudarte a escapar de esa oscuridad de la que solo no te veo con fuerzas ni ganas de salir. Que me voy, que ya me llaman, que me enrollo contigo y no paro jajajajaa. Que tengas un buenísimo día.

Eva

Me gustó recibir esa extensa carta de ella. Hasta ese momento sus notas solían ser solo eso, comentarios breves y concisos, propios de su carácter espontáneo y también impaciente. No estaba acostumbrada a tomarse ese tiempo necesario para efectuar reflexiones más profundas, actuaba siempre de manera impulsiva guiada casi exclusivamente por su intuición. Todo lo contrario de mí, un hombre encadenado a los dictados de la razón, reflexivo, pertrechado en el análisis de las situaciones, incluso de los sentimientos y del estado de ánimo, temeroso quizás de que ese otro yo mucho menos racional y extremadamente apasionado pudiera salir a la luz, y más después del fiasco que había resultado ser mi última relación sentimental. Eva y yo teníamos caracteres totalmente divergentes, opuestos, quizá hasta incompatibles, pero sin embargo, o precisamente por ello, parecían atraerse con un magnetismo especial. Mi sobriedad casi monacal, la necesidad de encauzarme nuevamente, o más bien de refugiarme en los dictados de la razón más austera, desprovista de sentimentalismos, y sobre todo de romanticismos, era mi mejor protección contra esa nueva mujer que entraba en mí como un vendaval removiendo los cimientos de mi defensa, y de mi decidido y firme enclaustramiento. ¿Miedo a volver a sentirme atrapado por la pasión? ¿Castigo deliberado por mi tremendo error anterior? Había hecho el firme propósito de no volver a enamorarme jamás como lo hice de Raquel, y estaba firmemente dispuesto a cumplirlo. No volvería a entregarme nunca más a una mujer de esa manera, y menos aún a mendigar su amor.

Respondí a su carta con esta mía en la que proseguía con ese continuo acercamiento y confianza, pero con absoluto control sobre mis emociones.

Holaaaa

Es la primera vez que oigo (o mejor dicho, leo), eso de "gulismeo", y la verdad es que no me suena a nada, a nada bueno vaya, jajaja. Ya me lo explicarás mejor lo que es pero supongo que se trata de salir un rato a tomar algo y charlar, porque vamos, de ligue...., no creo, eh, ya que entre marido, caballero y amigos..., es que no tienes tiempo casi ni para dormir, jajaja. Bueno, intento hacerte sonreír un poco ya que anoche la conversación, por mi culpa, derivó más bien en algo triste, así que debo compensarte por ello.

Yo también me he despertado esta mañana pensando en lo de anoche. Me sorprendí a mí mismo contándote esas cosas de mí, algo que no pensaba hacer hasta pasado mucho tiempo y sólo en el caso de que esta incipiente amistad creciese y se llegara a un cierto nivel de confianza. Quizá fue el hecho de que me hicieras tus confidencias lo que provocó el que yo también te hiciera las mías, no sé. La verdad es que no busco ni consuelo, ni victimismo, de hecho no me gusta en absoluto hablar de ello porque me pone muy mal, pero bueno, te lo conté y ya está, no pienso volver a mencionarlo.

En cuanto a la opinión de tu marido...., desde luego que puede existir esa clase de amistad. De hecho yo la tengo con muchas mujeres que conozco, ya sea de manera virtual o real, pero eso sí, siempre y cuando no sienta la más mínima atracción física por ella. De no ser así..., la cosa se complica un poco más, pero puede mantenerse la pura y simple amistad si no existe reciprocidad en ese sentido de la atracción, de la química.

En cuanto al besito...., fue solo una muestra de cariño, nada más, como así lo entenderé yo el día que tú te decidas a devolvérmelo. Sé muy bien cuál es mi lugar. Lo último que pretendería yo sería complicar la relación con tu caballero, ¿y sabes por qué?, pues sencillamente porque yo también he vivido algo así, incluso de forma muy platónica (mucho antes de conocer a mi ex-pareja), y sé lo bonito y maravilloso que es, su romanticismo...., la ilusión que te genera cada día el encuentro con esa persona, como una relación así es capaz de poner una sonrisa en tus labios cada vez que te viene esa persona al pensamiento, como la adrenalina te sube por el cuerpo en cuanto enciendes el ordenador, como el desencanto se apodera de ti en cuanto entras en el chat y ella todavía no está, o como llegas a sentir celos al saber que está charlando con otro y llegas a comportarte como un completo adolescente en muchas de tus reacciones, de tus deseos, etc., etc. Y por eso, porque es algo muy bonito, lo valoro y lo respeto.

En fin Eva, ya charlamos un poco cuando las circunstancias lo permitan.

Alejandro

Así continuamos durante unos días, conociéndonos a través de nuestras mutuas confidencias, creándose un ambiente cada vez más íntimo y confortable, no exento de cierta complicidad, hasta que un día ocurrió algo que cambió por completo el enfoque de esta incipiente relación de amistad.

Eva quiso conocerme, o como ella decía, poner cara a ese hombre que se ocultaba detrás de la pantalla, al que conocía tan solo por sus escritos, confidencias y reflexiones. Yo tenía poca predisposición a ello. Por un lado me atraía la idea de saber cómo era físicamente, quizá más por curiosidad que por otra razón, pero probablemente me iba a ocurrir lo mismo que con otras amigas que había ido conociendo en el chat. Que esa magia inicial se iba a disipar en un suspiro. Incluso cabía un riesgo mayor, que ella me gustara a mí y en cambio yo a ella no. Era lo más probable, Eva solo tenía treinta y cinco años, y yo veintiuno más. Seguro que esa cierta picardía que a veces había en sus comentarios, esa ligera provocación, el encanto de la sutil seducción que tanto gusta ejercer a las mujeres, y a ella de una manera muy especial quizá debido a mi propia reticencia, se esfumaría como el humo al ver mi imagen. En cierto modo casi lo prefería, era la manera de mantener el control de la situación, de ningún modo quería volver a verme arrastrado por una atracción de tipo físico, y más siendo conocedor de mis propias debilidades.

Aún así intenté esquivarlo, me sentía bien conversando con esa mujer de rasgos anónimos, atraído por esa personalidad tan inquieta, tan impulsiva, incluso a veces tan infantil, y a la vez que disfrutaba de ello me sentía seguro en mi refugio de hombre maduro. Es cierto que cada día aumentaba mi ilusión por encontrarla, por estar con ella. Su desbordante simpatía, su forma tan directa de expresarse, sin prejuicios ni rodeos, espontánea y sincera, era como una brisa de aire fresco que serenaba mi espíritu. Complacido por su constante y progresivo interés por mí, la actual situación me resultaba cómoda y gratificante, y sin riesgos aparentes. Pero Eva era una mujer a la que le gusta salirse con la suya, insistente hasta la saciedad, y muy impaciente, así que a la vista de mi reticencia fue ella la que dio el primer paso y me envió una foto suya.

Quedé absolutamente impresionado. Jamás hubiese podido imaginar que fuera así. La foto era casi un primer plano y, sencillamente me hechizó. Y no fue precisamente por su belleza, a todas luces incuestionable, sino por su mirada y su sonrisa. La primera era una mezcla de ingenuidad, franqueza, dulzura, ciertas dosis de picardía juvenil, de travesura, no en vano poco después comencé a llamarla “mi niña linda”. En cuanto a su sonrisa…, era absolutamente cautivadora. Quedé prendado de ella en ese instante, pero lógicamente me abstuve de manifestarlo. Le comenté que me parecía muy guapa y que me había gustado mucho, un cumplido exento de emoción, casi protocolario. De ningún modo podía dejar que ella adivinara el enorme efecto de seducción que esa foto había tenido en mí.

Por mi parte yo la correspondí con una de mis fotos. Elegí aquella en la que mejor me encontraba, algo difícil porque yo no me solía gustar al verme en ellas, y de ahí probablemente la seriedad con la que me exponía, en contadas ocasiones, a que me fotografiasen. En este caso la foto me la había hecho Raquel sin tan siquiera darme cuenta, fue durante una excursión, estaba dentro del coche conduciendo y ella llamó mi atención. Al girarme tenía la cámara en la mano y me hizo la foto en ese preciso instante. Eran nuestros mejores momentos, y desde luego se notaba en la expresión de mi rostro, radiante de felicidad, incluso sonriendo, algo bastante inusual en mí.

No recuerdo el comentario que Eva hizo sobre mi foto, quizá ninguno. En realidad jamás recibí ningún tipo de piropo por parte de alguna de las mujeres que alguna vez vieron fotos mías sin conocerme en persona. Raquel, con la primera que le envié me dijo que le parecía un hombre amable y educado. Eso fue todo. Lo más halagador que me habían dicho algunas es que les parecía un hombre “interesante”. Ese calificativo, por parte de una mujer, siempre lo he entendido como la manera de esquivar la situación de pronunciarse sobre algo de lo que no hay nada relevante que decir, pero que quizá en otros aspectos más relativos a la personalidad resulte prometedor.

Dadas las circunstancias, y pese a la atracción que sentía ya por Eva, intenté mantenerme en mi sitio consciente de la diferencia de edad entre los dos, y adopté un aire más bien paternalista intentando alejar de mi imaginación cualquier tentación sexual hacia ella. Así, y en relación a uno de los frecuentes power points que le solía enviar, acompañados siempre de un comentario por mi parte, le escribía:

Holaaa Eva.

Este pps tiene bastante que ver con el que te mandé ayer, pues es la madurez lo que nos da la sabiduría necesaria para adoptar esta filosofía. En realidad, más que la madurez, es la experiencia, pues ya hemos sufrido lo de las ocasiones perdidas, lo de las oportunidades que siempre crees que van a estar ahí y luego no vuelven a presentarse.....

Cuando yo tenía tu edad, la vida se me antojaba muy larga, llena de oportunidades... Te sientes dueño de tu presente y también de tu futuro, todo lo tienes bajo control, estás en tu mejor momento, tienes salud, fuerza física, un espíritu joven pero con la experiencia de bastantes años vividos que te hacen pensar que ya estás de vuelta de todo, que la vida no te va a enseñar nada más..., tienes una enorme seguridad en ti mismo, te crees capaz de alcanzar todo aquello que te propongas, te sientes feliz por lo conseguido hasta ese momento (trabajo, esposa, hijos, casa, coche...) y crees que la vida es una constante progresión ascendente...

Si algo te enseñan los posteriores fracasos, errores, decepciones, desengaños..., es precisamente a ser humilde con la vida y con el azar inherente a ella. Te das cuenta que todo lo material hoy es tuyo y mañana puede ser de otro..., y que sólo las emociones, los sentimientos, en definitiva las experiencias vividas, es lo único que nos pertenece y quedarán siempre en nuestro corazón y en nuestra memoria.

Y de ahí lo que intento trasladarte con este pps. Vive el momento, haz realidad tus sueños, disfruta cada instante como si no volviera a repetirse, quizá mañana no vuelva a presentarse la oportunidad. O como escribe uno de mis hijos en su msn.... "No sueñes tu vida, vive tu sueño".

Un beso tierno y dulce. Hasta la noche.

Alejandro

A partir de ese momento nuestros respectivos mails se hicieron más frecuentes, también el tiempo que pasábamos juntos en el chat. Eva me envió algunas fotos más en las que ya pude apreciar su bellísimo cuerpo, bien proporcionado, atractivo, y muy sensual. Vestía de forma desenfada, alegre, moderna, pero sabiendo muy bien que era lo que mejor le sentaba y más realzaba su silueta. Tenía un encanto muy especial. Luego me envió otras que correspondían a vacaciones que había pasado en la playa, o bien en la piscina, acompañada de su marido o de sus hijos. No cabía duda, alta y esbelta, sus pechos, sus muslos y un culo francamente precioso eran el mejor complemento posible a esa cara tan linda y sugerente. Imposible no resultar seducido por ella. Me llamó la atención su marido, para nada se correspondía a la belleza de su mujer, y no por su aspecto físico que estaba muy bien, de complexión fuerte y viril, aunque le faltaban unos cuantos centímetros de altura, sino más bien por su vulgaridad. Se notaba que estaba profundamente enamorado de ella, y cómo no, la lucía con un orgullo imposible de poder disimular. Sabía muy bien lo que tenía a su lado y lo afortunado que debía sentirse por ello. Por lo que Eva me contó se enamoraron siendo muy jóvenes, y como suele ocurrir en muchos casos, él no evolucionó de la misma forma que ella, y esa diferencia inicial de personalidad, buen gusto y estilo, aumentó con el paso de los años.

***

Finalmente Eva dejó a su amigo tan especial, su caballero, y todo el tiempo que coincidíamos en el chat lo pasábamos juntos, ya que yo hice lo propio con el círculo de amigas que tenía hasta ese momento. Empecé a soñar con ella cada día, incluso diría que cada instante, ocupaba mi pensamiento en todo momento, algo que me hizo muchísimo bien, porque hasta entonces y pese al año transcurrido, cada noche era la imagen de Raquel la que venía a mi mente, ella y todo lo vivido por los dos, unas veces recuerdos nostálgicos de una felicidad compartida, otras, la mayoría, el infierno que supusieron los últimos meses a su lado, con el corazón desgarrado ante mi insoportable incapacidad para evitar que ese amor soñado se alejara de mí día tras día hasta llegar al traumático desenlace final. La aparente ingenuidad de Eva, el cariño y la alegría con la que me recibía cada día, eran un auténtico bálsamo que curaba mis heridas y mis resentimientos.

Si inicialmente me había sentido acurrucado y consolado en su regazo, con el paso de los días esas sensaciones se iban transformando en cariño y deseo. Raquel era una mujer muy impaciente, y muy niña también en ese aspecto, de esas que cuando algo quiere, lo quiere ya, ahora. Impulsiva y espontánea iba consiguiendo acercarse a mí, o más bien adueñarse de mis sentimientos, a una velocidad que me provocaba vértigo. Tenía tanto miedo a abrir de nuevo mi corazón… Y además, absurdamente, me invadía una sensación de deslealtad hacia ese amor perdido, no a Raquel en sí, sino a la sublimación que yo había hecho del amor por ella. Una y otra vez reflexionaba sobre ello, pensaba que yo tenía una actitud francamente masoquista, que quería seguir condenado en esa cárcel, sufriendo ese dolor constante de su ausencia, y probablemente lo hacía para expiar las culpas del daño que yo a su vez había causado a María, mi ex mujer, por abandonarla, así como a mis hijos. Una penitencia a la que yo mismo me había sometido para purgar mis pecados. Llegaba entonces a la conclusión de que debía liberarme de ese yugo al que yo voluntariamente me había sometido, y dejarme llevar por el cariño de Eva. Quizá mi mayor reticencia estaba también en lo mucho que me gustaba, me sentía enormemente atraído por ella, y su sola presencia desataba todas mis pasiones. Por eso tenía tanto miedo, miedo a volver a sufrir, a sucumbir a un deseo difícil de controlar, en definitiva, miedo a enamorarme de nuevamente.

El romanticismo se fue adueñando de nuestras emociones, compartíamos cada noche ensoñaciones y fantasías, y nos despedíamos con la enorme ilusión de volver a estar juntos al día siguiente. En mis ratos de soledad el doloroso recuerdo de Raquel se iba alejando cada vez más de mí, para dar paso a la evocación de esa niña linda que estaba haciendo jirones la tela de araña en la que yo estaba atrapado. Y si me acostaba soñando con ella, con su sonrisa, con sus ojos llenos de magnetismo, acariciando sus labios con los míos…., me despertaba igual a la mañana siguiente, inundado de esa felicidad de querer, desear, y sentirse correspondido. Una de esas mañanas que me desperté soñando con ella le escribí en un mail:

Buenos días niña linda.

Esta mañana no tenía otro pensamiento que no fueras tú. Recordaba lo bien que estuvimos anoche, lo feliz que me fui a dormir pese al vacío que me hace sentir tu ausencia, y pensaba que me gustaría hacerte un regalo aunque no sabía cuál. Me hubiera gustado una poesía, pero carezco de talento para eso, lo mío son las ciencias ya lo sabes. Aún así voy a intentar escribirte algo que al menos te haga sentir bien por unos instantes.

Imagínate una cala pequeña, rocosa, formando casi una media luna, con una cálida y finísima arena dorada. Las olas meciéndose plácidamente sobre la orilla con reflejos de color esmeralda. Una pequeña barca de madera yace boca abajo en uno de sus extremos, abandonada al tiempo, testigo mudo del acaecer de la vida, de luces y de sombras, de risas y de llantos, y de besos de enamorados a la luz de la luna.

A lo lejos, una bella mujer vestida de blanco con el cabello acariciando su rostro por la brisa, pasea descalza por la orilla. Las olas mojan sus pies en un incesante ir y venir recordándole la invariable inmensidad del universo. Un mundo tan complejo como cada uno de nosotros, suma y sigue de sueños, ilusiones y esperanzas. Se detiene, contempla la belleza del paisaje que la rodea, se embriaga del olor del mar, nota como sus poros se abren para recibir su humedad, se siente viva y serena. Instantes mágicos en los que cualquier sueño o fantasía puede hacerse posible.

La invade una sensación de paz, de sosiego, el tiempo parece detenerse, y escucha el sonido de las olas, traen voces que parecen susurrarle al oído...... “hola”. Se repiten las voces, ahogadas por el murmullo del mar, pero con más intensidad, ya no son susurros.... “¿me oyes?”.

Sorprendida, se da la vuelta y mira a su alrededor. Y allí está él, a tan solo unos pasos, con una leve sonrisa ante el trastorno que parece haber causado su llamada. Tiene una mirada franca, sincera, serena..., sus ojos reflejan que su tránsito por la vida le ha hecho entender que la felicidad no es un valor absoluto, que cada instante puede ser único y mágico, que solo hay que abrir el corazón para que esas sensaciones nos puedan emocionar.

Se acerca mirándola a los ojos. Se detiene un instante a su lado y sonríe al contemplarla. Acerca su mano a la de ella, la coge con suavidad deslizando sus dedos entre los suyos y los dos se ponen a caminar por la orilla mientras él le dice..... “Mi nombre es Alejandro y esta preciosa cala se llama La Granadella.....”

***

Y poco a poco Eva se transformó en mi diosa Nut; esa niña alegre, cariñosa y traviesa que yo había conocido al principio dio paso a una mujer con enorme picardía y erotismo que conseguía estimular cada vez más mi deseo sexual hacia ella. Ese verano estaba especialmente receptiva, y cuando nos encontrábamos en el chat por la tarde me contaba los sueños que había tenido conmigo mientras tomaba el sol en la piscina. Me resultaba absolutamente imposible controlar el deseo de mi cuerpo, y leer lo que me escribía me provocaba una fuerte erección. Por las noches esos sueños suyos eran compartidos con los míos, imaginábamos, fantaseábamos con situaciones en las que estábamos juntos, en las que nos besábamos, describiendo con todo detalle nuestras sensaciones.

Comenzamos a vernos por la webcam cuando las circunstancias lo permitían, lo cual lamentablemente ocurría en escasas ocasiones pues para ello Eva tenía que estar sola, y en verano los niños tenían vacaciones y estaban en casa con ella. No obstante, poder verla aunque sólo fueran unos instantes me resultaba un auténtico regalo de los dioses. Cada vez me quedaba más hechizado por su sonrisa, por la expresión de su mirada llena de sentimientos de alegría, de cariño, y también de deseo. Siempre ha tenido unos ojos muy expresivos. Pero además podía contemplar la sensualidad de sus labios, su esbelto cuello, la desnudez de sus hombros, y la tersura de sus pechos a través de la fina camiseta de tirantes que llevaba en muchas ocasiones. De esta forma, esos sueños, esas fantasías románticas que poco a poco fueron dando paso a otras más eróticas, multiplicaban su efecto en mi mente al imaginarlas con su imagen, acariciando su piel tersa, besando sus labios, hundiendo mi rostro entre sus pechos…, y viceversa, cuando la veía por la webcam me venían a la mente esas historias con las que fantaseábamos los dos, y la miraba recorriendo su cuerpo como si realmente lo estuviera acariciando. A veces Eva reclamaba mi atención diciéndome: “Alejandro, ¿estás aquí?”. Y es que me quedaba absolutamente absorto en mis pensamientos lúdicos, imaginando la frescura de sus labios al besar su boca, incluso la suavidad de su piel.

Una noche en la que precisamente ella no había estado en el chat por la tarde, mientras la esperaba frente al ordenador fantaseaba imaginando su cuerpo tomando el sol en la piscina tumbada sobre la toalla, balanceando levemente sus piernas a la vez que casi de forma inconsciente las acariciaba lentamente con sus manos. Los ojos cerrados, la boca ligeramente entreabierta, soñando conmigo paseando juntos por la playa como tantas veces me había relatado, con su cabeza apoyada en mi hombro, y yo rodeando su espalda con mi brazo mientras mi mano descansaba sobre su cadera sintiendo así la sensual cadencia de su balanceo al andar. Me sentí irresistiblemente arrastrado a tumbarme a su lado, a inclinarme sobre ella y a sentir el fresco y delicado tacto de sus labios al acariciarlos con los míos. Ella no pareció sorprenderse, su boca entreabierta parecía estar esperándome, dejó que la recorriera con la mía, que la humedeciera con mi lengua, para luego abrazar mis labios entre los suyos, a la vez que sus manos se deslizaban suavemente por mi nuca.

De pronto apareció en la pantalla el cartelito que anunciaba la entrada de Nut en el chat. El corazón me dio un vuelco y empecé a golpear el teclado compulsivamente para saludarla al instante.

—Holaaaaaaaaa…. mi niña linda. No sabes cuánto te he echado de menos hoy —le escribí—.

—Holaaaaaaaaaaaa…. mi rey. Muacksssssssss. No he dejado de pensar en ti toda la tarde –respondió.

—Uffff….., te estaba imaginado en la piscina, y en el momento en el que has entrado, nos estábamos besando.

—Ummm…., pues sigue imaginando cielo, pero eso sí, quiero que me lo vayas escribiendo.

Le relaté lo que había soñado hasta entonces, recreándome en cada detalle, en las sensaciones que me invadían en cada instante, y luego seguí fantaseando, imaginaba mi mano acariciando su mejilla mientras la besaba, ascendiendo hasta llegar a su pelo alborotándolo entre mis dedos. A cada frase mía en la que describía lo que imaginaba, Eva respondía de igual modo, transmitiéndome sus sensaciones, los movimientos de sus manos, de su cuerpo…. Mi pene alcanzó tal grado de erección que llegué a sentir dolor. Conforme avanzábamos en la fantasía, se dilataba el tiempo de espera en las respuestas de Eva, así que en un momento determinado le dije: “No escribas más, quiero que te toques mientras me lees”.

Seguí escribiendo sin esperar respuesta, de forma continuada, frases cortas, breves, pero cada vez más explícitas. Del romanticismo inicial de mi fantasía haciendo el amor sobre aquella toalla junto a la piscina, ajenos a todo lo que nos rodeaba, fui pasando a un relato cada vez más sensual y erótico, y finalmente, dada mi altísima excitación, a una desbordante lujuria que terminó con la descripción de su orgasmo. Dejé de escribir durante unos instantes, y me quedé expectante. Al poco aparecieron sus primeras palabras en la ventana del chat, continuando con el relato de mi fantasía que ahora la hizo suya. Tomó el relevo y me empezó a describir con todo detalle lo que ella imaginaba, como me lo cogía con sus manos, lo acariciaba, lo besaba, lo lamía…. Tal y como estaba yo en esos momentos alcancé el orgasmo al poco de empezar a tocarme, pero esperé a que ella terminara de relatar aquello que imaginaba hasta conseguir llevarme al éxtasis final. Después le escribí lo maravillosamente bien que me sentía, la necesidad que tenía desde hace tiempo de vaciar todo ese deseo sexual contenido que ella despertaba en mí cada día, y Eva me contestaba lo mismo, que por fin había podido saciar, aunque fuera de esta manera, su sed de mí. No hubo el menor atisbo de vergüenza por parte de ninguno de los dos, todo había sucedido de forma natural y espontánea, y con una fuerza absolutamente irresistible, arrastrados ambos por una pasión reprimida hasta entonces.

A partir de ese momento, cada vez que el deseo surgía y las circunstancias lo permitían, nos recreábamos imaginándonos haciendo el amor, llegando siempre a la satisfacción final, primero de uno y luego del otro. Si Eva era simpática, alegre, divertida, aniñada… Nut era la viva imagen de la sensualidad, el erotismo y la lujuria. Ambos íbamos de la mano en ese aspecto, como si fuéramos la horma de nuestro zapato. Nuestros deseos más inconfesables, nuestras fantasías más ocultas, podían hacerse realidad entre nosotros con total naturalidad.

Poco después Eva, o más bien Nut en este caso, me regaló una fantástica sorpresa. Se encontraba sola en casa, era cerca del mediodía, nos saludamos en el chat y me dijo… “Hoy tengo una sorpresa para ti. Conecta la webcam”. Imaginé que llevaba alguna camiseta nueva, quizá más seductora o algo así. Cuando la vi me sonrió y me escribió en el chat:

—Te voy a enseñar mi cuerpín.

—Uffff…, —respondí yo—, y eso me lo dices sin anestesia ni nada. Ya sabes cómo tengo el corazón, no sé si lo resistiré.

—Pues si has de morir, mejor que sea de esta manera, ¿no? Jajajaja, —me contestó.

Acto seguido se levantó y pude apreciarla de cuerpo entero. Llevaba una alegre camiseta de tirantes y unos shorts muy cortos de fina tela. Estaba preciosa, y su cuerpo…., en realidad no hacía falta ver nada más para intuir que era absolutamente maravilloso. Yo imaginaba que llevaría debajo un bikini a algo así. Encendí un cigarrillo y me dispuse a disfrutar contemplándola. Poco a poco, y con deliberada sensualidad, fue descubriéndome su cuerpo a los acordes de una melodía que yo no podía escuchar, ella nunca conectaba los micrófonos cuando nos veíamos, decía que las paredes oyen. Primero se bajó un tirante, luego el otro, hasta que se liberaron por completo sus brazos, dejándome observar la exquisita redondez de sus hombros. Luego se subió la camiseta, doblándola sobre sí misma hasta que la dejó justo debajo de sus senos a modo de top. Pude apreciar entonces su coqueto ombligo y la sensualidad de su vientre. Se desabrochó el botón que ajustaba sus pequeños shorts y muy lentamente fue bajando la cremallera apareciendo el color rojo de sus braguitas.

Sus movimientos eran firmes, seguros y decididos. No dejaba de mirarme en la pantalla ni un solo instante, observando las reacciones de mi rostro. Se dio la vuelta y moviéndose cadenciosamente empezó a bajarse lentamente los shorts, primero de una cadera, luego de la otra, hasta que finalmente cayeron al suelo. Llevaba unas pequeñas braguitas tipo culotte de color rojo burdeos lisas en la parte superior y con encaje en la inferior. Tenía un culo precioso, redondo, ligeramente respingón, en perfecta armonía con el resto de su cuerpo. Giró la cabeza y me miró sonriendo, muy segura del grado de satisfacción que encontraría en mí. Finalmente, y estando aún de espaldas, se alzó la camiseta y se la quitó apareciendo así un sujetador a juego con las braguitas. Tenía una espalda perfecta, y vista así, de cuerpo entero, la belleza, armonía y sensualidad del mismo eran impresionantes.

Se dio la vuelta como si de un paso de baile se tratara, se movía al compás de una canción que yo suponía que escuchaba, inclinaba la cabeza a un lado cerrando los ojos, luego al otro, mientras se acariciaba lentamente con las manos, primero sus muslos, ascendiendo después por sus caderas, rodeando su vientre, y luego las cruzaba para llegar a sus brazos rozándose ligeramente en el camino las copas del sujetador, para finalmente llegar hasta su nuca. Se acariciaba como si lo hiciera yo, adivinando en todo momento mis pensamientos, abrazándose y deslizando las manos sobre su piel. Yo estaba extasiado. Era tanta la belleza de su cuerpo que más que excitado estaba conmovido y a la vez emocionado.

Se volvió nuevamente de espaldas, avanzó hasta un sofá que estaba justo detrás de ella y se inclinó sobre él, para poco después abrir las piernas y empezar a mover su divino culo hacia un lado y hacia el otro. Ahí sí que ya sentí la excitación, hasta ese momento mi pene había permanecido inalterable, adormecido porque toda la concentración de mi mente había estado en no perderme ni un solo detalle de su cuerpo, fotografiándolo en mi retina, grabándolo en mi memoria, disfrutando de su contemplación como si de una obra de arte se tratara. Pero ahora sí que brotaba en mí el deseo y la excitación, precisamente en los instantes finales, cuando creía que ya todo había acabado.

Pero no, para mi sorpresa el regalo no se quedaba ahí. Se irguió y se desabrochó el sujetador, luego se giró de nuevo colocándose de frente a mí, y sin dejar de mirarme a los ojos se cruzó los brazos y deslizó los tirantes hasta que rebasaron el borde de sus hombros. Luego liberó primero un brazo, después el otro, aguantándose el sujetador tan solo con una mano, la misma con la que lo subió y lo tiró hacia atrás cayendo sobre el sofá. Se puso las manos detrás de la nuca, inspiró y cerró los ojos, quizás para permitirme que pudiera deleitarme lascivamente con la contemplación de sus pechos sin la turbación de su mirada sobre mí. Eran magníficos, tersos, erguidos, y tenía los pezones completamente erectos. Ahora sí que abrió los ojos, quería ver la expresión de mi mirada mientras bajaba las manos desde su nuca hasta que llegaron a sus senos. Los acarició suavemente de arriba abajo con las yemas de los dedos como si los estuviera dibujando en un lienzo, luego abrazó cada uno de ellos con la respectiva mano de su lado, apretándolos, estrujándolos, adivinando nuevamente mis pensamientos. Por último se mojó los dedos con su lengua y, cerrando nuevamente sus ojos, empezó a tocarse sus erectos pezones deslizando lentamente las yemas de los dedos en movimientos circulares alrededor de ellos.

Nut sonreía de felicidad, de gozo, la expresión de su rostro denotaba no solo el placer de saberse deseada por mí, sino también la excitación que le producían sus propias caricias, le gustaba tocarse, le gustaba su cuerpo y disfrutaba de él. Finalmente, y ya sin pausa, se quitó las braguitas luciendo su sexo sin pudor, delicadamente afeitado y pulcro. Me dejó contemplarla así unos instantes para poco después acercarse al teclado y escribirme: “Cariño, están a punto de llegar, tengo que cerrar ya”. Apenas pude expresarle todo lo que había sentido al verla, nos despedimos con besos lanzados a la webcam y desapareció de la pantalla. Me quedé ahí, frente al ordenador, durante no sé cuánto tiempo, con la mirada perdida en él, recordando todo lo sucedido como si de un pase de moviola se tratara, intentado retenerlo en mi mente y grabarlo para siempre en mi memoria.

***

CAPÍTULO III

La tarde se pasó en un suspiro. Eran ya cerca de las siete y Eva tenía que planchar, duchar al pequeño de sus hijos, preparar la cena… Aún nos quedaba la noche para poder disfrutar imaginando el tan ansiado encuentro que íbamos a tener a la mañana siguiente. Nos despedimos llenos de alegría, de optimismo, y de excitación. Por fin íbamos a hacer realidad aquello que tantas veces habíamos soñado juntos.

Cerré el ordenador y me dispuse a salir a la calle. Me apetecía pasear, sentir la magia de esa bella ciudad recorriendo sus calles como si del mismo cuerpo de Eva se tratara. Así que cogí un plano turístico que me facilitaron en la recepción del hotel y elegí un trayecto que conducía al barrio de la judería, y finalmente a la Mezquita y al río Guadalquivir. Me dirigí a la Plaza de las Tendillas, y desde allí, bajando por la bulliciosa calle comercial de Jesús María me detuve un instante observando la fachada del Palacio del Marqués de Fuensanta del Valle, luego la Iglesia Conventual de Santa Ana, y poco después llegué a la plaza Benavente, donde se inicia el barrio de la judería. Me adentré en sus tortuosas y estrechas calles ya sin mirar el plano, dejándome llevar por la intuición, descubriendo rincones llenos de encanto, angostas callejuelas en las que abundaban comercios de artesanía y suvenires para turistas, y plazoletas que surgían sorpresivamente al doblar una esquina. Pasé por la casa de Sefarad, luego la de Andalusí y finalmente por la Sinagoga. Ahí sí que tuve que consultar de nuevo el plano porque había perdido ya la orientación. Tracé un nuevo recorrido que pasando por la Capilla de San Bartolomé y luego por el Convento de San Pedro Alcántara llegaba hasta la esquina de la Mezquita, y bajando por la calle Torrijos alcancé el puente romano y me detuve a contemplar el rio Guadalquivir. Allí recordé las numerosas veces que Eva me imaginaba paseando juntos por su ribera, algo que no podríamos hacer, como tantas otras cosas, pero yo la sentía allí, presente, casi como si estuviera a mi lado en ese instante.

Hacía bastante calor, así que me acerqué a una cafetería que estaba próxima y me dispuse a tomar un refresco antes de iniciar un nuevo paseo para buscar algún sitio donde cenar. Volví a analizar mis propias contradicciones, esas que me atormentaban desde el mismo momento en el que me sentí totalmente seducido por Eva. Soy un hombre de pensamiento racional y lógico, pero a la vez extremadamente romántico, soñador y apasionado. Esa dualidad ha provocado siempre grandes conflictos en mí, ya que la confrontación de ambas personalidades resulta inevitable. Desde que contraje matrimonio con María, el primero gobernó siempre al segundo. El inmenso amor que sentía por ella así como por mis hijos, unido a la responsabilidad de sostener en exclusiva el hogar familiar, fueron el principal motivo para las decisiones que tuve que ir afrontando a lo largo de los años en el terreno laboral, supeditando siempre el bienestar familiar y la minimización de riesgos económicos a mis propias expectativas y ambiciones profesionales. Nunca me arrepentí de ello, mis prioridades estaban muy claras, y la felicidad de ellos me compensaba con creces.

No fue lo mismo en el terreno sentimental. Conocí a María cuando ambos teníamos dieciocho años. Entró acompañada de su hermana en la cafetería en la que nos encontrábamos mi amigo Lucas y yo. Quedé prendado de ella desde el mismo instante en el que atravesó la puerta. Era principios del verano, llevaba puesto un vestido muy corto de fina tela aterciopelada en color verde, de manga corta, con escote cuadrado ribeteado con una estrecha tira de color negro tanto delante como detrás. Su forma de andar, el movimiento oscilante de su vestido por debajo de ese bonito culo respingón que se adivinaba, su melenita corta de color rubio castaño, y en general, todas las facciones de su cara, motivaron en mí un sorprendente flechazo. No reparó en nadie de los allí presentes, su vista se dirigió hacia una mesa vacía que había en un rincón y ambas se encaminaron hacia ella. Una vez sentadas el camarero las atendió con presteza, tomó nota de lo que le solicitaron y se alejó.

A partir de ese momento se dispusieron a hablar entre ellas sin prestar la más mínima atención a todo lo que les rodeaba. Para los chicos que estábamos allí presentes ese era un síntoma claro de no disponibilidad. En aquél entonces, antes de pasar a la acción de ligar, los chicos evaluábamos las posibilidades de éxito en función de las actitudes de ellas. En primer lugar había que calibrar su predisposición, que se evidenciaba en la elección del lugar en el que se emplazaban, lo más visible posible en el caso de estar interesadas, así como en su manera de inspeccionar el lugar. Alzar la vista, recorrerlo distraídamente con la mirada y detenerla por algunos instantes en algún chico o grupo de su interés, eran signos inequívocos, condición necesaria pero no suficiente. Había que conseguir establecer un lenguaje visual, encontrarse con esa mirada e intentar retenerla aunque fuera durante unas décimas de segundo. Si no había sido así, ya poco tenías que hacer, pero en caso contrario debías esperar una segunda vuelta porque en la primera, por lo general, podían existir varios chicos que hubiesen llamado algo su atención. Si al cabo de un tiempo ella levantaba la vista directamente en tu dirección y se volvía a encontrar con tu mirada, era un signo muy claro de que habías despertado su interés, y si encima respondía a tu sonrisa aunque fuese levemente, entonces el camino estaba despejado para que te decidieras a ir y dirigirte a ella con cualquiera de las típicas frases al uso.

Desgraciadamente no se había dado ninguno de estos supuestos. Ni siquiera habían prestado la más mínima atención a nadie de los que nos encontrábamos allí, estaban enfrascadas en una animada conversación. En estos casos lo más prudente era no intentarlo siquiera porque el riesgo de fracaso era enorme, y por tanto la sensación de ridículo, ya que luego tenías que soportar las miradas de mofa de los demás, e incluso oírte algún comentario en voz baja como… “Pero a dónde ibas tú, chaval...”, mientras regresabas a tu lugar inicial.

Por otra parte había que reconocer que la hermana de María estaba francamente bien. Algunos años mayor que ella, tenía un cuerpo formidable en el que destacaba su atractivo busto, y su rostro resultaba muy interesante, más seductor, era más mujer en ese sentido. Empecé a observar que había dos o incluso tres grupos de chicos muy interesados en ellas, las miraban y hablaban entre ellos, incluso se daban alguna que otra palmadita como dándose ánimos, y es que sinceramente valía la pena intentarlo aunque las posibilidades fuesen escasas. Yo por mi parte intentaba hacer lo mismo con mi amigo Lucas, pero no tenía su tarde, estaba algo desanimado, no recuerdo bien por qué, pero sí que no habíamos salido con intención de ligar, tan solo dar una vuelta y tomar una cerveza.

Los minutos pasaban, y mientras ellas estaban ajenas a todo esto, los chicos nos mirábamos calibrando las posibilidades de cada uno. Por lo general, si veías a un grupo interesado en las mismas chicas que tú, pero lo juzgabas inferior a ti en cuanto a atractivo, en un caso como este en el que las chicas no manifiestan interés, pues prefieres que sean ellos los primeros en intentarlo para ver qué tipo de respuesta reciben. Si se les niega con una sonrisa, sintiéndose halagadas por ello y como dejando la puerta abierta a otra posible ocasión…, pues quizá existe alguna posibilidad de que tú tengas éxito, pero si apenas los miran y los despachan con prontitud, está claro que no hay nada que hacer. El caso es que había un grupo de tres chicos en una mesa frente a la nuestra a los que notaba firmemente decididos a intentarlo, y encima los veía bastante atractivos, y yo no estaba dispuesto a perder esa oportunidad, así que intenté por todos los medios llamar la atención de mi amigo Lucas sobre la hermana de María, sabía que por sus características físicas resultaría muy de su agrado, a la vez que le dejaba muy claro que a mí me gustaba la otra, con lo cual no íbamos a tener conflicto en ese sentido.

Conseguí convencerlo a regañadientes así que me levanté, le cogí del brazo y le dije: “Venga vamos, no te preocupes, yo seré el que abra fuego”, y empecé a caminar hacia ellas mientras él me seguía. No se dieron cuenta de que me aproximaba porque estaban bastante alejadas y concentradas en su cháchara. Cuando llegué hasta su mesa me acerqué a María, ella estaba sentada casi de espaldas a mí, no me vio llegar aunque su hermana sí, y con toda franqueza les dije:

—Hola. A mi amigo y a mí nos gustaría sentarnos aquí con vosotras y charlar un rato.

Entonces María se volvió hacia mí y me respondió:

—Verás, es que estamos esperando a unos amigos.

Eso explicaba el porqué de su desinterés cuando entraron, ya habían quedado con otros. Aún así no me di por vencido e insistí diciéndole:

—Eso no es problema, en cuanto lleguen ellos nosotros nos vamos, pero aunque solo sea durante unos pocos minutos me encantaría disfrutar de vuestra compañía.

— ¿Y quién es tu amigo? – Preguntó María.

Me giré para mostrarle a Lucas y entonces me di cuenta de que estaba completamente solo. Empecé a buscarlo con la mirada por todo el local hasta que lo descubrí en la máquina de tabaco. Será cabrón —pensé—, el tío se va y no me dice nada. Si lo hubiese podido agarrar en ese instante le daba un par de... Ya no era el hecho de dejarme solo ante un posible ridículo, es que esa actitud de cierto desinterés, como si la cosa no fuera con él, restaba posibilidades de éxito. En aquél entonces a las mujeres había que rendirles verdadera pleitesía, y más si eran tan atractivas como ellas. Fue un golpe bajo, pero yo no estaba dispuesto a tirar la toalla, así que le respondí:

—Pues aquél chico alto y rubio que está sacando un paquete de la máquina de tabaco.

Los calificativos los dije con toda intención, y aunque ellas eran perfectamente capaces de evaluarlo esta era una manera de realzar sus características, de influir subliminalmente en su decisión. María entonces se volvió hacia su hermana y la miró a los ojos. Yo estuve muy atento a esas miradas, siempre me ha fascinado la virtud que tienen las mujeres para decirse cosas sin tan siquiera pronunciar palabra alguna, pero en realidad, por mucho que observara, esa clase de lenguaje visual escapaba a mi entendimiento pues no era capaz de adivinar el veredicto que se avecinaba. Finalmente María dijo:

—Está bien, podéis sentaros pero solo hasta que lleguen nuestros amigos.

Miré de nuevo a Lucas para hacerle un gesto con la mano en señal de que se acercase pero no hubo manera. Ya tenía el paquete de tabaco en la mano y seguía mirando la máquina como si le quedara algo por descubrir. Estaba claro que esperaba a ver el resultado de mi intento, y así, si yo salía rechazado, él quedaba a salvo de ese fracaso. Como no me miraba tan siquiera –seguro que de reojo sí que lo hacía—, me senté al lado de María y dirigiéndome a ambas les dije:

—Él vendrá ahora enseguida. Por cierto, me llamo Alejandro, ¿y vosotras?

Y así empezó la conversación, con las preguntas de rigor. ¿Estudias o trabajas? Respondí que estudiaba arquitectura, y casualmente María trabajaba de secretaria de un arquitecto, con lo cual la conversación fluyó enseguida hacia esos derroteros. Al poco llegó Lucas, al que presenté después de haberlo atravesado con la mirada, y seguimos conversando animadamente. Mientras hablábamos, aprovechando los momentos en los que María prestaba atención a lo que decía su hermana o bien a Lucas, yo la observaba con todo detalle. Prefería hacerlo así, a hurtadillas, en primer lugar para no incomodarla, y en segundo, para no evidenciar mi presumible cara de satisfacción mientras recorría su cuerpo con la mirada. El vestido, que ya era corto de por sí y ajustado al cuerpo, estando sentada y con las piernas cruzadas dejaba al descubierto unos preciosos muslos redondeados y sugerentes. Su boca resultaba muy sensual, y la piel de su cara, de su cuello, de sus escote…, muy apetecible al tacto. El conjunto de su rostro era muy atractivo así como el color y la forma de sus cabellos. En cuanto más la miraba, más me gustaba, y más seducido me sentía por su presencia. Me llamó la atención su escaso pecho. Nunca me han gustado grandes, pierden todo su erotismo para mí, si no pueden ser perfectos, pues los prefiero pequeños antes que generosos en exceso, pero en el caso de María es que apenas se adivinaban bajo el vestido. Más tarde supe que ese día lo había estrenado, que se lo puso al terminar la jornada laboral cambiándose en el baño de la oficina, y que no cayó en la cuenta de que el sujetador que llevaba no era el adecuado, pues se le veía por la parte de detrás ya que el escote era generoso en la zona de la espalda. Así que no tuvo más remedio que quitarse el sujetador y salir sin él.

El aroma de su perfume también me cautivaba, era muy penetrante, más apropiado quizá para la noche, pero me sentía atraído por él, y no era fácil, una colonia fresca siempre tiene una aceptación generalizada entre los hombres, pero en el caso de los perfumes..., lo mismo nos podemos sentir seducidos por ellos como resultarnos desagradables.

En esos momentos mi obsesión estaba en el escaso tiempo del que supuestamente disponía antes de que llegaran sus amigos, así que al cabo de un cuarto de hora aproximadamente desde que nos habíamos sentado con ellas, les pregunté:

— ¿A qué hora habéis quedado con vuestros amigos?

—Sobre las ocho –respondió Rosa, la hermana de María—, lo que ocurre es que nosotras acabamos antes del trabajo y nos hemos adelantado.

Consulté mi reloj, faltaban algo menos de diez minutos. Tenía dos opciones. Agotar cinco minutos intentando ser lo más agradable e interesante posible para posteriormente pedirles el teléfono, o bien arriesgarme a dar un golpe de efecto y averiguar así hasta que punto estaban interesadas en nosotros. En cualquier caso, si fracasaba, pasaría al plan b, es decir, a la primera opción. Así que con todo mi atrevimiento, que sorprendió incluso a mi propio amigo Lucas, y evidentemente a ellas, les dije:

—Conozco una tasca muy agradable cerca de aquí. ¿Qué os parece si nos vamos allí a tomar unas cañas?

No se esperaban una propuesta así y no pudieron evitar su cara de sorpresa. De alguna manera les puse en la encrucijada de tener que decidir si consolidar ese fugaz encuentro a costa de faltar a la cita con sus amigos, o de no ser así todo se acabaría en cuanto ellos llegasen. Como en la anterior ocasión cuando les pedí sentarme con ellas, volvieron a mirarse, y de igual manera yo seguía sin entender lo que se decían con los ojos, incapaz de adivinar si la respuesta sería afirmativa o no. A Rosa la noté quizá más dubitativa, o quizá fuera solo la sorpresa, pero María, después de ese contacto visual con su hermana se giró hacia mí y me dijo: “De acuerdo, vámonos”.

Las llevé a una tasca con la típica decoración rústica en madera. En aquellos tiempos en Valencia el concepto “tasca” era muy distinto al de ahora, no eran lugares exclusivos para tapear, sino también para la relación entre jóvenes. Existían pocos pubs y en ellos la consumición era más cara. Estaban las discotecas, las cafeterías convencionales, otras cafeterías más dirigidas a las parejas con música melódica, sofás y muy poca luz, y este tipo de locales en los que por la tarde, y sobre todo por la noche, tenían un ambiente muy distendido y facilitaban la relación y el encuentro, e incluso se bailaba en algunas de ellas. Casa Ángel, Casa Amadeo, Casa Nieves…, eran de las más frecuentadas. Nos sentamos en una mesa rectangular que estaba pegada a una pared, y a cuyos lados había dos bancos enfrentados con altos y rectos respaldos, todo ello en madera maciza, y muy incómodos por cierto. Con habilidad conseguí interponerme entre María y Rosa cuando nos acercamos a la mesa, de forma que empujándola levemente del brazo la invité a acomodarse en uno de los bancos sentándome yo a su lado. A Lucas y Rosa no les quedó más opción que sentarse en el otro. De esa forma, de la conversación conjunta que habíamos tenido en la cafetería pasamos a otra más íntima y personal en la que cada pareja hablaba sólo entre sí. Ese era mi mejor terreno, ahí me desenvolvía bien y podía desarrollar mejor todas mis dotes de seducción. Diez días después ya éramos oficialmente novios.

Uffff…., las nueve ya, absorto por mis recuerdos se me había pasado el tiempo sin apenas darme cuenta. Tenía que buscar rápidamente un lugar donde cenar para luego irme al hotel y chatear con mi niña linda. Consulté el plano y tracé el recorrido de regreso más corto posible, procurando escoger un trayecto por calles que aún no había transitado. Nada más abandonar la zona de la Mezquita, en la calle Céspedes me encontré de frente con una acogedora taberna que se anunciaba como Bodegas Mezquita. Los precios eran ajustados, y yo no tenía apenas apetito, así que en esas circunstancias un par de tapas con una cerveza me resultaba sugerente, y tenían gran variedad de ellas. El local estaba decorado con varias columnas que sostenían los típicos arcos en forma de herradura, mesas y sillas de madera torneada en color oscuro, murales de cerámica en las paredes, toneles, bodeguero de ladrillo visto… Consulté la extensa carta de tapas y me decidí por una ensalada de quesos con vinagreta, miel y frutos secos, y una tapa de bacalao encebollado sobre pisto cordobés.

Mientras esperaba que me sirvieran lo solicitado reflexioné sobre porqué habían aflorado en mi memoria, precisamente ahora, aquellos recuerdos de cuando conocí a María. Soy de esa clase de personas que continuamente se preguntan por uno mismo. En mi afán por conocerme, o por controlarme más bien, necesito saber el porqué de cada estado de ánimo, de mis emociones, de mis actitudes, de mis reacciones, incluso llego más allá, pretendo conocer las razones de mi subconsciente. Ni siquiera esa parte más libre y espontánea de mi mente quiero que escape a mi control, o al menos, a mi entendimiento. Sí, no descarto que exista cierta paranoia en mi, y que se me vaya agravando con el paso de los años. Lo cierto es que en ese tiempo supuestamente de relajación que me había procurado frente a la ribera del Guadalquivir, fueron estos y no otros los recuerdos que de manera involuntaria acudieron a mi mente. Y entiendo por qué. Nuestro subconsciente es bastante inteligente, y de alguna manera tiende a protegernos de aquello que nos angustia en un momento determinado, distrayendo la atención de nuestro pensamiento en otros menesteres. Y eso es lo que había ocurrido.

El encuentro real con Eva me producía una gran ansiedad, y el recuerdo de Raquel…, sencillamente me aterraba. Ambos iban de la mano. Respecto a Raquel sentía que ese encuentro mancillaba el amor tan idílico que durante un tiempo habíamos compartido, esa experiencia maravillosa por la que vale la pena vivir, y que pese a su posterior fracaso, yo había colocado en el pedestal de mi memoria rindiéndole homenaje permanente. Quizá lo hiciera para sentirme mejor conmigo mismo, para acallar mi conciencia. Esa manera de sublimarlo me daba las razones suficientes para justificar todo el daño que le había causado a María, a mis hijos, a mi familia…, y también a mi integridad moral, a mi honestidad. Solo así, elevándolo a lo más alto, encontraba la justificación de mis actos, de mis decisiones. Curioso artilugio de nuestra mente para aliviar el castigo de nuestra conciencia, para escapar del virus de la culpabilidad, para intentar reconstruir nuestra maltrecha dignidad, y recuperar así parte de nuestra autoestima.

Tan solo hacía tres meses que conocía a Eva, y de forma virtual además, y este iba a ser nuestro primer contacto real. Y en tan breve espacio de tiempo Eva había conseguido hacer añicos el panteón funerario que yo había construido en homenaje a Raquel, o mejor dicho, al amor que había sentido por ella. Eva era más joven, más guapa, con un cuerpo de auténtico pecado, su sensualidad y erotismo rezumaban en cada gesto, en cada palabra. Espontánea, abierta, sincera, aniñada, muy segura de sí misma y de sus encantos, te hechizaba con la simpatía de su sonrisa. Sorprendente, imprevisible, perseverante y tenaz hasta el agotamiento, no paraba hasta conseguir aquello que pretendía. Y eso fue lo que hizo conmigo. No sólo supuse un reto para ella, sino una especie de cruzada. Recuperarme, devolverme mi yo, encontrar lo mejor de mí, fue su motivación principal, convencida de que su intuición no la engañaba, y que detrás de esa apariencia fría y distante, de la amargura de mi corazón, se encontraba un hombre diferente a los que había conocido, capaz de convertirse en su compañero, en su amigo y en su amante.

Mi angustia provenía de la posibilidad, casi la certeza, de que el recuerdo de Raquel apareciera justo durante mi encuentro con Eva. Una forma de reclamar aquello que había sido suyo aunque finalmente lo alejara de su lado. Puedes renunciar a seguir con un amor porque no te compensa, no te hace feliz, pero cuesta mucho más renunciar a su posesión, a que ese hombre que te perteneció en cuerpo y alma pueda ahora entregar ese amor a otra. Por otra parte hacía un año que yo no había sentido el roce de una mujer. Ni una caricia, ni un beso, nada de nada desde Raquel. Que ocurriría cuando mañana empezase a acariciar a Eva, a besarla, a morder sus pechos, a penetrar en su sexo… La deseaba con locura, y hasta ese momento, en las relaciones sexuales que virtualmente habíamos tenido a través del teclado del ordenador, o de la webcam, el recuerdo de Raquel no había estado presente, pero el contacto real era completamente distinto. Su olor, el tacto de su piel, la calidez de sus labios…, miles de cosas me podían recordar a ella, bien por su similitud o incluso por su contraste. ¿Cómo podría enterrar ese fantasma de mi pasado?, ¿cómo evitar que acudiera a mi mente en ese preciso instante?, o peor aún, ¿cómo evitar que esa especie de sacrilegio que estaba a punto de cometer respecto a la mujer que consideré la princesa de mis sueños, me bloqueara hasta el punto de inhibir mi excitación? Estas preguntas me atormentaban y me angustiaban.

Y luego quedaba el otro aspecto, el específico de mi relación con Eva. Conozco muy bien los contactos de tipo virtual, su enorme capacidad de ensoñación y de distorsión de la realidad objetiva. Eva tenía veintiún años menos que yo. Es cierto que le gustaban los hombres mayores, a los de su edad les llamaba niñatos. Es muy posible que tanto en el aspecto intelectual, cultural, así como de experiencia en la vida, tuviera mucho que enseñarle y de ahí su interés, además de una personalidad tan diferente a la suya, tan divergente, que en muchos aspectos resultaba incompatible, y de ahí también esa posible atracción que sentía por mí y yo por ella. Pero todo eso que funciona muy bien en una relación a distancia, poco tiene que ver con un contacto real de tan escasa duración que prácticamente se iba a limitar exclusivamente al acto sexual.

¿Qué pasaría cuando me viera frente a ella, cuando apreciara mis extrema delgadez, y el deterioro lógico de mi cuerpo fruto de mi avanzada edad? ¿Qué pasaría cuando mi mermado potencial físico no estuviera a la altura de su necesidad sexual? Yo tenía quince años más que el marido de Eva, demasiados para no quedar en evidencia. Entre esto y el recuerdo de Raquel tenía todas las papeletas para sufrir el tan temido gatillazo que tanto nos aterra a los hombres. Tenía verdadero pánico al día de mañana, por eso probablemente mi subconsciente se había entretenido esa tarde rememorando el inicio de mi relación con María, algo que hacía muchos años que no recordaba.

En esos escasos tres días que transcurrieron desde que decidimos tener el encuentro, yo le confesé a Eva mis miedos, mis inquietudes, mis temores, en el aspecto que acabo de señalar —no en el de Raquel, por supuesto—. Ella pretendía serenarme diciéndome que para nada esperaba el mayor polvo de su vida, que solo quería sentir el amor en toda su plenitud, en cada detalle, cada caricia y cada beso, y que el aspecto puramente sexual era secundario. En eso coincidía conmigo. Al principio de conocernos, cuando empezamos a fantasear con la posibilidad de un encuentro, montones de veces le había dicho que yo jamás recorrería 1200 km sólo para follarme a una mujer por muy atractiva que fuese, y por mucho que la deseara sexualmente. Lo haría por sentir aquello que muy pocos afortunados han tenido la posibilidad de disfrutar, unas sensaciones que sobrepasan la capacidad de nuestro cuerpo, y que surgen de las profundidades de nuestro corazón, y de nuestra alma. Sentimientos en su estado puro, incorpóreos, intangibles, anhelados a lo largo de muchos años, y experimentados en muy escasas ocasiones a lo largo de nuestra vida.

Al mes aproximadamente de conocernos en el chat se produjo en Eva una ligera transformación. Ese inusitado interés por conocerme, por adentrarse en mi interior, y poco después, por adueñarse de él, dio paso a una mujer díscola y voluble. Yo tengo el gran defecto de entregarme sin reservas, un error que he cometido reiteradamente con todas las mujeres de las que me he enamorado, una piedra en la que pese a toda la experiencia acumulada, seguía tropezando. Una vez superado ese reto, conseguido su objetivo, que no era otro que verme rendido a sus pies, el interés de Eva por mí decreció. Yo no me sentía correspondido de igual forma, ni valorado tampoco, sobre todo en relación al resto de sus amigos que conformaban su círculo virtual de amistades en el chat. Me sentía herido muchas veces en mi orgullo al comprobar que estando conmigo saludaba con gran énfasis a un simple conocido, mientras que cuando era al revés, cuando era yo el que aparecía estando ella conversando con otro, su saludo era bastante más austero. Paralelamente crecía además la cantidad de sus amistades masculinas, chicos que iba conociendo con posterioridad a mí. En un primer momento pensaba que intentaba darme los típicos celos femeninos, un defecto en el que reiteradamente caen la mayoría de mujeres, y que puede estar justificado ante una hipotética falta de interés de su hombre, o un cierto cansancio del mismo, pero en ningún caso cuando ese hombre está volcado en ella con toda la plenitud de su ser.

Me sentía ninguneado en numerosas ocasiones. Yo quise dejarle su espacio, no agobiarla con mi continua presencia, y ella lo aprovechaba para aumentar su círculo, demostrando excesivo interés por algunos de los nuevos conocidos. Por supuesto que yo sentía celos, pero eso no era lo más grave, sino que me sentía herido en mi orgullo al comprobar que para nada ella dejaba claro ante los demás que yo era su amigo especial, y que la llenaba por completo. Me sentía engañado y estafado. Había abierto de nuevo mi corazón de par en par a una mujer que no sabía valorarlo, que una vez conseguido había perdido su interés por él, y que se lanzaba a la conquista de otros nuevos, quizá por vanidad. La erótica del poder que en su día acuñó Juan Luis Cebrián refiriéndose a los cargos políticos, era perfectamente asimilable al comportamiento de Eva, y al de muchas otras mujeres que disfrutan viendo como uno tras otro, los hombres caen rendidos a sus pies. El mito del Don Juan en su versión femenina. Esa actitud de Eva nos provocó numerosos roces y conflictos porque yo no estaba dispuesto a pasar por ahí. Para mí la reciprocidad es el valor más importante en el equilibrio de una relación, y como es casi imposible que los dos sientan la misma intensidad del amor, el más alto tiene que bajar su listón para amoldarse a la capacidad del otro, algo que no resulta nada fácil, pero que constituye la única manera de protegerse.

Desde el principio Eva me dejó claro que lo nuestro no podría llegar más lejos. Que sólo podía ser el complemento a una vida rutinaria que no la satisfacía totalmente, carente de ilusión y de nuevas expectativas, y llena de resignación ante sueños no cumplidos, pero en cualquier caso no pensaba poner en peligro la estabilidad de su hogar. Yo no estaba obviamente en esa situación, me encontraba totalmente solo, pero la ausencia de trabajo, y por tanto, de capacidad económica, me impedía luchar por conseguir arrebatarla de su marido e iniciar una nueva vida con ella. Por otra parte era consciente de que esa hipotética vida en común, ese nuevo hogar, duraría muy poco, consciente de la diferencia de edad entre los dos, y sobre todo, de la acusada incompatibilidad de nuestros caracteres. Así que acepté las reglas de ese juego que se resumía en una frase que ella me dijo un día: “Disfruta de lo que te doy, y no pienses más allá”. Hasta ahí podía entenderlo y asumirlo, pero yo soy excesivamente pasional, y ese disfrute inicial, debido a su actitud díscola respecto a los demás, y voluble en cuanto a su estado de ánimo y su interés por mí, no solo me desconcertaban, sino que me herían profundamente. Empezaba a sentir más daño que alegría, y los días “malos” iban paulatinamente aumentando su proporción respecto a los días tan buenos e idílicos de los que habíamos disfrutado hasta entonces.

Sentía que mi amor por ella era mucho más intenso, apasionado y profundo que el que ella sentía por mí. Se me había ido de las manos y me encontraba sumido nuevamente bajo el influjo de un enorme hechizo. Luchaba por reducir esa intensidad, envidiaba su forma de amarme, yo estaba presente en su corazón ocupando parte de él, pero en mi caso, quizá debido a mi enorme soledad, ella lo llenaba por completo, y no encontraba la manera de apagar esa llama que ardía inexorablemente cada vez con más intensidad. O conseguía adaptarme a ella, sentir como ella, o volvería a sufrir el desengaño y la decepción que tuve con Raquel. Soy consciente de que resulta muy agobiante para la otra persona expresarle tu amor con mucha más intensidad de la que ella es capaz de devolverte. Eso condiciona en exceso, y crea un nivel de exigencia difícil de superar. En esos casos tienes que guardártelo, acallarlo en tu interior, enfriarlo de algún modo. Se puede ir por delante, empujando del carro como digo yo, pero sin dejarla atrás. Un día en el que me atormentaba especialmente esta lucha interior por conseguir ahogar un poco mi pasión, le escribí lo siguiente en un mail:

QUISIERA APRENDER A AMARTE

Quisiera aprender a quererte,

como tú me quieres a mí.

Quisiera ser feliz a tu lado,

incluso cuando no estás conmigo.

Quisiera no sentir el enorme vacío de tu ausencia.

Quisiera retenerte a mi lado, pero….

¿Cómo se retiene el viento?

¿Cómo se retiene un aroma?

Tan solo a través del recuerdo

No puedo poseerte, tan solo contemplarte,

consciente de que si arrancas una flor,

se marchita y muere.

Quisiera que esa felicidad que siento al verte,

no durara tan solo un instante.

Quisiera poder saciar mi sed de ti.

Quisiera estrecharte entre mis brazos,

percibir en mi pecho los latidos de tu corazón,

embriagarme con tu fragancia,

sentir el calor de tu cuerpo, pero….

¿cómo se puede abrazar el mar?

Tan solo puedo quedar mojado de ti,

inundado por tu frescura,

por la humedad de tus besos,

por la suavidad de tus labios,

por las caricias de tus manos,

y esperar de nuevo esa ola,

ese golpe de mar,

que transporte mi corazón,

a los más profundo de mi alma.

Cómo me gustaría sumergirme en ese mar,

cálido, sorprendente, lleno de sensaciones,

navegar por él sin rumbo,

meciéndome entre tus brazos,

iluminado por el sol de tu sonrisa,

por el brillo de tus ojos.

Y en el silencio de la noche,

bajo ese manto de estrellas,

abrazarte, besarte, acariciar tu piel, poseerte,

aún a sabiendas de que será la única vez,

quizá la última,

hundir mi cara entre tus pechos,

sentir tus manos acariciando mi nuca,

dejándome acunar por ti.

Quisiera aprender a amarte,

sin sufrir el dolor de tu ausencia,

consciente de que la felicidad de ese mágico encuentro,

tan solo durará un instante,

el tiempo de estar juntos los dos.

Quisiera aprender a amarte,

para poder soltar tu mano en la despedida

sin que las lágrimas broten de mis ojos,

y poder sonreír cuando te alejes,

para que tú última imagen de mí

sea la de felicidad por habernos amado,

sentido, soñado.

En esta ocasión Eva sí que contestó a este mail en el sentido de darme la réplica, de entrar en el tema, de hacerse eco de mi estado de ánimo, de mi sentir, y en este caso de mi pesar. Y esto fue lo que me envió:

Hola Alejandro.

Creo que he borrado mil veces lo que te había escrito, no sé plasmar con palabras o no sé encontrar las adecuadas para expresar lo que en este momento siento. Lo que quiero decirte se agolpa tan de pronto en mi cabeza, es todo a la vez, que me resulta difícil ordenarlo.

Tú poema.

Tú poema ha sido la cosa más maravillosa que jamás me había regalado nadie. Unas palabras cargadas de sentimientos lindos y a la vez llenas de amargura. Unas palabras elegidas con cuidado, plasmadas de la forma más bella, poética y a la vez llenas de contenido.

Lo leí anoche. Las lágrimas resbalaban por mis mejillas solo de imaginar que esas palabras salieron de ti. Casi que escuchaba tu voz en cada frase que leía. Me ha hecho llorar mucho, es más, ahora lo hago, con lo cual este mail es lo más difícil que hice nunca.

Alejandro me quieres demasiado, y no es que yo no te corresponda de igual manera. Ese querer y no poder mata, hace daño. Yo no quiero eso para ti, ni tampoco para mí. Quiero una relación contigo basada en los sueños, en las ilusiones, en los deseos. Sentir una tremenda alegría solo con ver aparecer nuestros nombres. Las mariposas que volaban haciendo cosquillas en el estómago creo que ahora muerden y hacen daño.

Esta tarde has entrado para estar conmigo, pero sentí que no estabas. He intentado que hablaras pero tú me decías que siguiera jugando, que habría tiempo para ti y al final no lo hubo. Tú respuesta de… “estoy mal”, casi que me ha puesto peor. Yo no quiero ser la causa del dolor de nadie, y menos que tu sufras lo más mínimo.

Quisiera aprender a amarte.

Así has titulado el poema, ese quisiera lo he transformado yo en ojalá. Ese ojalá denota deseo, el quisiera, es un quiero pero no soy capaz. Ojalá aprendieras a amarme como lo hago yo. Ojalá fueras feliz a mi lado aunque no estés conmigo. Ojalá no sintieras ese vacío que sientes por mi ausencia.

Alejandro, te quiero tanto. A veces, me pregunto por qué esta obsesión por estar contigo. Creo que hasta tú te lo preguntas sabiendo que no te muestras tal y como eres. ¿Qué es lo que ves en mi? me has preguntado alguna vez. Y no es lo que veo, es lo que espero algún día poder ver. Me gustaría sentir a ese Alejandro confiado, entregado, sin fantasmas a su alrededor. Quiero que ese día en el que tengamos un encuentro real, cuando te mire a los ojos, pueda ver que estás en el camino de quererme como yo te quiero a ti. Que no tengas que disimular unas lágrimas al despedirte, que sea una sonrisa la que ilumine tu cara.

He jugado un rato contigo ahora, me hizo mucha ilusión verte. Pero no sé por qué he estado llorando todo el tiempo. Así que me voy a la cama a descansar. No volveré a leer lo que he escrito no sé si quitaría o añadiría algo más, pero así queda.

Eva

En este mail se sinceró, y me dijo con toda claridad que era lo que esperaba de mí y hasta dónde podíamos llegar. Algo que yo ya sabía pero que me resultaba incapaz de asumir. Conozco mis defectos, soy extremadamente apasionado, romántico y posesivo, incapaz de dosificar mis sentimientos o de ahogarlos si no son correspondidos de igual manera. Con toda probabilidad esta fue una de las razones, —aunque seguro que no la única—, de mi fracaso con Raquel. Pero aquello fue distinto, ella era mi pareja, convivíamos juntos, pero con Eva los límites estaban muy claros, no había ningún futuro, y mi lugar en su vida claramente definido. ¿Por qué me negaba a aceptarlo? ¿Por qué no disfrutaba sencillamente de lo que ella me ofrecía sin esperar nada más? Hasta que no consiguiera amarla como ella quería y me pedía, no podría disfrutar plenamente de ese amor virtual, de ese amor de fantasía, de ensoñación, recreado tan solo en nuestra imaginación, y expresado limitadamente en la webcam.

Había terminado de cenar y me dispuse a regresar al hotel. Esta vez sí que conseguí alejar mis pensamientos y disfrutar del paseo. Me dejé embriagar por el aroma de Córdoba, por el encanto de sus calles ahora mucho más tranquilas, por la sobriedad de la fachada del Colegio de Santa Victoria, o la austeridad exterior del conjunto de la Iglesia de la Compañía. Fue un paseo muy agradable.

Entré en la habitación del hotel, me puse cómodo y conecté el pc. Aún no estaba Eva, tampoco la esperaba, todavía no eran las diez y media. Me dispuse entonces a mirar el correo. Al abrirlo sentía la angustia de que hubiera algún mensaje de ella diciéndome que había surgido un imprevisto y que no podía acudir a la cita. Soy fatalista en ese aspecto, siempre que me ilusiono creo que algo va a suceder en el último momento y se va a estropear todo. Imagino que nos pasa a la mayoría. Pero afortunadamente no había ningún mensaje de ella. Poco después apareció en el msn, antes de la hora habitual, y la encontré exultante, llena de alegría y de ilusión Apenas quedaban unas horas para el ansiado encuentro, y los nervios y la impaciencia nos consumían.

En un principio, cuando le propuse la idea de ir a verla, hablamos de cómo hacerlo. Debido a mis temores a que Eva sufriera una cierta decepción al verme al natural, y también a la posibilidad de que el recuerdo de Raquel se hiciera presente en el momento más inoportuno, yo desechaba la idea de encontrarnos directamente en la habitación. Necesitaba tiempo. Tiempo para soltar los nervios y relajarme, para sentir su presencia, para estimular mi deseo conforme la miraba a los ojos, para dejarme seducir por su sonrisa…, y de esa manera impedir también la aparición del fantasma de Raquel. Así que yo le proponía encontrarnos en la cafetería del hotel, allí la esperaría yo, tomaríamos un café, charlaríamos un poco y, si todo iba bien y ella seguía sintiendo ese deseo de mí, pues ya pasaríamos a la habitación. Yo estaba muy seguro de mi deseo, sabía que su imagen real no me iba a defraudar, todo lo contrario, pero en cambio opinaba que ella se podía sentir decepcionada. Eva por su parte pensaba que era una lástima perder ese tiempo de estar juntos en intimidad, además del riesgo que suponía que alguien conocido la pudiera ver allí en la cafetería. Le dije que por supuesto estaríamos como dos amigos que se acaban de encontrar, sin ningún tipo de acercamiento, tan solo conversando. Aceptó por los argumentos que le expuse, los temores a que mis propios nervios me traicionaran y sexualmente no pudiera estar a la altura de lo que yo deseaba. Ella decía sentirse segura en ese aspecto, no esperaba un hombre con un cuerpo top precisamente, ya se había hecho una idea de cómo era yo, tanto por las fotos como por las ocasiones en las que pudimos disfrutar viéndonos en la webcam, así que no tenía por qué sentirme inseguro en ese aspecto. Quizá lo decía solo por tranquilizarme, o quizá lo pensaba realmente, pero aún en este supuesto el poder de ensoñación de una relación virtual es tal, que resulta impredecible saber lo que sentiría cuando estuviera de frente a ella. Quizá me viera más cerca de su padre que de su pretendido amante…

El hecho de que el hotel que finalmente habíamos escogido no dispusiera de cafetería —un detalle que no evidenciaba en su publicidad en la web—, nos hizo replantearnos el tema nuevamente, pero yo seguía en mis trece, necesitaba ese espacio de tiempo libre de toda presión fuera de la habitación. Aparte de los motivos de mi inseguridad, también estaban los que provienen de mi forma de entender y practicar el sexo. Por supuesto que también me gusta el clásico aquí te pillo, aquí te mato, pero no para esta ocasión tan especial. Quería dejarme seducir por su presencia antes que por su olor o el contacto con su piel. Finalmente la convencí, y quedamos que ella me llamaría por teléfono cuando acabase su rutinario desayuno con las amigas después de llevar los niños al colegio. Nos despedimos con montones de besos y te quieros, me tomé una fuerte dosis de somníferos para asegurarme al menos unas cuantas horas de sueño, y me acosté soñando con ella.

CAPÍTULO IV

Había puesto la alarma de mi móvil a las siete y media. Eva me llamaría entre las nueve y media, y las diez, pero yo por las mañanas no soy nadie, y necesito bastante tiempo para que tanto mi mente como mi cuerpo adquieran un tono aceptable. Aún así me desperté poco después de las seis de la mañana aunque me quedé en la cama hasta que sonó la alarma. Me levanté, me afeité con esmero y después me metí en la ducha regalándome más de quince minutos de reconfortantes chorros de agua caliente. Me vestí y salí a la calle a desayunar. Me dirigí a una cafetería que estaba justo al lado, y que tenía convenida con el hotel la prestación de este servicio. Me pedí un zumo de naranja, café con leche y tostadas, y cogí un periódico de la barra para distraerme con su lectura. Todo lo hacía con extremada calma, para ello había dispuesto que me sobrara suficiente tiempo, no quería estresarme y que mis nervios afloraran. Después di un paseo de unos veinte minutos disfrutando de la fresca brisa de la mañana, y de nuevo, el bullicio de los niños que llegaban a los colegios próximos. Intenté concentrar mi atención en el ir y venir de las gentes, en las tiendas que abrían sus puertas, en las fachadas de las casas…, cualquier detalle que evitara pensar en lo que iba a ocurrir dentro de nada. Se acabaron las reflexiones, las dudas, había llegado el momento y tenía que afrontarlo con valentía y decisión. Regresé a mi habitación del hotel sobre las nueve y cuarto. Entorné la ventana a la calle que había dejado completamente abierta para airearla, hice la cama, me lavé los dientes, ordené el baño y la habitación dejándolo todo como si fuera a ocuparse por primera vez.

Las nueve y media. Todo según lo había calculado. Ahora venía el peor momento, las espera de esa tan ansiada llamada de teléfono. Sabía que se me haría interminable, y que eso me pondría muy nervioso, así que salí de la habitación y me senté en uno de los sofás que había en ese pequeño patio andaluz del hotel para leer una de las revistas que estaban sobre la mesa. El sonido del móvil me sobresaltó, no lo esperaba aún, apenas pasaban cinco minutos de las nueve y media. Era Eva.

—Hola mi amor. Nos vemos en la Plaza de la Compañía, yo ya estoy de camino. ¿Sabes dónde está?

—Hola cielo. Lo sé. Pasé anoche por ella de regreso al hotel después de cenar. Está cerca de aquí. Llego en menos de diez minutos —le respondí.

—Muy bien mi vida, allí nos vemos. No sabes cuánto deseo verte.

—Y yo a ti cariño. Hasta ahora mismo.

Inevitablemente el corazón se me aceleró. Entré rápidamente en la habitación a coger una chaqueta. Hacía calor ya a esas horas de la mañana de un día de septiembre, pero con ella puesta disimulaba un poco mi delgadez. Un vistazo en el espejo y salí de la habitación con cierta precipitación. No podía dejarme llevar por los nervios, tenía que serenarme, así que en cuanto crucé el umbral de la entrada al hotel me encendí un cigarrillo, aspiré profundamente la primera calada y me dispuse a caminar sin prisa hacia el lugar de encuentro.

Pero nada más alcé la vista, con los primeros pasos, una especie de luz cegadora captó toda mi atención. Me paré en seco. Mi cara de sorpresa debía ser tan evidente que hasta sentía como la gente, al observarme, miraba en la misma dirección que yo, esperando ver algún hecho insólito. Me quedé anonadado durante no sé cuánto tiempo. Eva estaba allí, a tan sólo unos veinte metros, caminando hacia mí y sonriendo. La gente que había a su alrededor la miraba a ella al ver hasta qué punto había captado mi atención, luego a mí, nos miraban a los dos alternativamente atentos a un posible desenlace. Ni en mis mejores sueños había podido imaginar el efecto que la simple presencia de Eva causó en mí. La encontré sencillamente maravillosa. Iba vestida con sencillez, una camiseta de color blanco sin tirantes, pantalón azul marino de pernera ancha pero muy ajustado en la cadera, estampado con pequeñas florecillas blancas, y unos zapatos de cuña en color blanco también. Creía ver un espejismo, la reencarnación de una diosa. Durante unos segundos tardé en reaccionar, quieto, petrificado como una estatua de sal, hasta que sentí la presión de las miradas de la gente que transitaba por la calle, y entonces empecé a caminar con paso deliberadamente tranquilo hacía Eva sin dejar de mirarla ni un instante. Ella se había detenido al verme, me sonreía y esperaba que llegase a su altura, que recorriera esos escasos veinte metros que nos separaban.

Cuando finalmente llegué a su lado, un tiempo que se me antojó una eternidad, me moría de ganas por estrujarla entre mis brazos. Hasta ese momento había tenido el estómago encogido ante el temor de que a última hora algo saliera mal y no pudiese verla. Pero ahora estaba allí, ese encuentro tan ansiado y esperado en estos últimos cinco días, por fin se materializaba en aquél mágico instante. Me daba cuenta de que con nuestra actitud habíamos captado la atención de mucha gente, así que me privé hasta de darle un beso en la mejilla, por temor a que alguien de los presentes la conociera. Simplemente le dije:

—Hola Eva. Tú como siempre sorprendiéndome. ¿No habíamos quedado en la plaza?

—Ya sabes cómo soy. Quería darte una sorpresa y mirar la expresión de tus ojos al verme por primera vez.

—Pues me temo que sólo habrás visto la cara de tonto que debo de haber puesto.

—Lo que he visto…, me ha encantado Alejandro.

—Bien, por fin estamos juntos.

—Siiii –me respondió con una sonrisa que me derretía.

— ¿Has pensado a dónde podemos ir?

—Sí, vamos.

Empezamos a caminar en sentido contrario al hotel. Yo no podía dejar de observarla. La encontré muy alta a mi lado, más de lo que yo me había imaginado. Observaba el bronceado de su piel, su corto peinado, su largo y esbelto cuello, la bellísima redondez de sus hombros desnudos, la sensualidad de sus senos bajo su blanquísima camiseta… No recuerdo en absoluto lo que hablamos durante el trayecto, ni tan siquiera el recorrido del mismo, no habría sido capaz de regresar al hotel sin ella. Tan sólo un tramo de calle con escaleras en el que la cogí suavemente del brazo con una mano ante el temor de que diera un traspiés y se cayera. No parecía probable, tenía una forma de andar muy especial, como si flotara. Erguida, con paso firme, manifestaba una enorme seguridad en sí misma. La notaba serena y tranquila, o al menos eso me parecía a mí, quizá por contraste, porque yo me encontraba hecho un manojo de nervios, creo que hasta el cuerpo me temblaba fruto de la enorme impresión que había recibido al verla.

Llegamos a la cafetería, era muy acogedora, más bien una especie de pub, con una barra al principio y luego una sucesión de mesas, con sofás en la zona de las paredes y el resto sillas. En ese momento estaba casi vacía. Como buenos andaluces, tanto el camarero como un cliente que había en la barra no se privaron de mirarla con desparpajo, admiración, y satisfacción por lo gratificante de su contemplación. Eva se dirigió al fondo, a una mesa que había en un rincón, y se sentó uno de los dos sofás. Yo por mi parte lo hice en una silla cerca de ella, consciente del riesgo que Eva corría estando conmigo, así que intenté con ello establecer la prudencial distancia que correspondería a unos simples conocidos.

Intenté aparentar serenidad. Quería recuperar el control de la situación. Al fin y al cabo se suponía que yo era ese hombre maduro con la seguridad en sí mismo que le otorga su ya dilatada experiencia en la vida, y no un simple chiquillo deslumbrado por una preciosa mujer. Así que para distraer un poco la atención, para sobrevivir a la mirada de Eva y no caer totalmente seducido por sus encantos, apoyé la espalda en el respaldo de mi silla y me dispuse a hablar de cosas intrascendentes, el viaje que había tenido, la dificultad en aparcar el coche y luego acceder al hotel… Pero Eva no dejaba de mirarme. Tan solo apartaba la vista durante unos segundos para observar a la gente que entraba en la cafetería, algo que yo no podía hacer porque estaba de espaldas.

Me miró un par de veces a los labios, luego a los ojos. Sé lo traviesa que es, cómo le gusta provocar y seducir, y así lo tomé, como un intento de ponerme a tope antes de llegar al hotel. Mi sorpresa fue enorme cuando, sin pensárselo dos veces, sin tan siquiera llegarlo yo a intuir, me interrumpió lo que en ese momento estaba diciendo acercándose súbitamente a mi boca y dándome un beso. Me quedé atontado, pero me supo a gloria. Un beso robado, corto pero fresco, húmedo, me lo dio con los labios abiertos, abrazando los míos. Para reaccionar de algún modo le dije:

—Mujer, que atrevida eres, nos pueden ver.

—Tranquilo, ya he mirado antes, no pasa nada —me respondió.

Me giré, no por dudar de lo que me decía, sino quizás por escapar un poco de ese hechizo que me había provocado con el elixir de su beso. Efectivamente, el camarero debería estar detrás de la barra, desde cuyo lugar no podía vernos, y un par de personas conversaban en una mesa lejana mirando en el lado opuesto. Cuando volví mi cara hacia ella me sorprendió nuevamente con otro beso, esta vez algo más largo, se detuvo unos instantes recorriendo mis labios con los suyos, y cuando yo quise corresponder se alejó. Yo estaba a punto de saltar sobre ella y hacérselo en ese mismo sofá. Entendí que ya sobraban los preliminares que yo mismo de alguna manera había impuesto, la química había funcionado a la perfección, así que le dije:

— ¿Qué te parece si nos vamos ya?

—Me parece fantástico —respondió con una sonrisa de complicidad.

Nos levantamos y salimos de la cafetería. El regreso al hotel lo tengo completamente en blanco. No sé si llegué a decir algo. Tan solo recuerdo una imperiosa necesidad de cogerla de la mano o de la cintura. Entramos a la habitación y nada más cerrar la puerta la abracé con enorme intensidad. No sé si llegué a hacerle daño, pero con ese abrazo necesitaba soltar toda esa tensión que se había estado acumulando en mí desde que desperté por la mañana.

Acto seguido, los dos de pie, empezamos a besarnos. Recorrimos una y otra vez nuestros labios, yo no podía desprenderme de su boca, ni ella al parecer de la mía. Le subí la camiseta y se la quité. Volví a abrazarla sintiendo el ardiente calor de su cuerpo. Ella se separó un poco y sin dejar de besarme fue desabrochando uno a uno los botones de mi camisa, a la vez que yo localizaba el clip de su pantalón, lo liberaba y bajaba su cremallera. Nos separamos unos segundos, el tiempo suficiente de quitarnos ambos los pantalones. A continuación le quité el sujetador y me quedé contemplando sus bellísimos pechos, algo que ella me dejó hacer sin ningún pudor permitiéndome que me tomara mi tiempo. Luego la acerqué a mí rodeándola con mis brazos, esta vez muy despacio, quería sentir la caricia de sus erectos pezones sobre el poblado vello de mi torso. Los acaricié con mi cuerpo moviéndome lentamente, para después abrazarla con fuerza, hundir mi lengua en su boca buscando la suya, mientras mis manos recorrían su espalda hasta llegar a su cuello.

Lo que siguió a continuación fue una sucesión de intentos fallidos por complacer al otro, ya que nos interrumpíamos mutuamente. En la práctica del sexo yo siempre he sido el dominante, el activo. Prefiero mucho más hacer a que me hagan a mí. Me gusta mucho más complacer el cuerpo de la mujer y excitarlo, y de la expresión de su placer proviene la mía. En cambio, cuando es ella la que actúa sobre mí, lo disfruto, pero no llego a ese grado de excitación.

Eso no quiere decir que me guste la mujer pasiva, en absoluto, todo lo contrario. Me encanta que me sorprenda, que tome la iniciativa, que me provoque, prefiero y me pone mucho más que sea ella quien lo proponga, a intentarlo yo. Y cuando hablo de sorprenderme me refiero al instante, al lugar, y al modo. Cualquier cosa menos la rutina del momento ya previsto de antemano, del lugar de siempre, de la reiteración en la forma de sugerirlo, los besos y los tocamientos acostumbrados. Eso mata mi libido ya desde el comienzo, teniendo que buscar la excitación a través del propio acto en sí. Me pone muchísimo que una mujer baile sensualmente delante de mí. La provocación deliberada de ella, seduciéndome con sus movimientos, descubriéndome su cuerpo, y no digo ya tocándose, tiene un efecto inmediato en la erección de mi pene, infinitamente mayor a cualquier cosa que ella pudiera hacerme en el cuerpo.

Yo estaba ya muy excitado y quería tomar la iniciativa, y Eva pretendía lo mismo, estorbándonos continuamente. Opté por ceder y dejársela a ella, para tomar el relevo poco después, y así, alternativamente, nos fuimos entendiendo mejor, aunque yo estaba algo desconcertado, no estoy acostumbrado a hacerlo así. Sin excusar mis carencias y limitaciones, tampoco di la medida de todo lo que soy capaz, quizá por esa falta de acoplamiento en nuestra forma hacerlo. Me refiero exclusivamente al sexo, porque en el aspecto emocional y anímico, en lo relativo a los sentimientos, fue absolutamente maravilloso.

Desgraciadamente el tiempo disponible se había pasado en un suspiro. Nos duchamos juntos y luego Eva se despidió de mí con un largo e intenso beso mientras yo la abrazaba fuertemente. Me quedé en la habitación y me tumbé sobre la cama. Como diría Valérie Tasso en una de sus novelas, “habíamos arrugado las sábanas”, y yo me quedé allí, aspirando ese olor a sudor, ese aroma que Eva había dejado en ellas.

Salí a comer, y luego me fui a dar un paseo por Córdoba pese al fuerte calor que hacía. No me apetecía volver al hotel y encerrarme en mi habitación. Yo quería haber quedado con ella por la tarde, aunque fuera un momento a tomar un café, pero me dijo que no le era posible encontrar una excusa para poder salir y reunirse un rato conmigo. Lo comprendí. Así que disponía de mucho tiempo hasta las siete de la tarde que era la hora en la que ella solía entrar al chat. Me fui a ver la plaza de La Corredera, en la que hacía un calor sofocante a esa hora de la tarde, luego los restos del Templo Romano junto al ayuntamiento, y finalmente recalé en la plaza de Las Tendillas y me senté en una de las terrazas que estaban a la sombra mientras tomaba un café. Se estaba muy bien allí. La fuente con el monumento al Gran Capitán en su centro, los surtidores de agua saliendo del pavimento en diversos lugares de la plaza, y los naranjos alineados a ambos lados de la misma, le conferían un agradable frescor.

Como siempre, soy incapaz de dejar la mente en blanco y disfrutar únicamente de la distracción y el sosiego que la estancia en esa plaza me producía. Mi cerebro se haya siempre en constante ebullición, y más cuando me siento alterado por acontecimientos recientes. Mis recuerdos volvieron a Raquel, quizá por el hecho de que en ningún momento del encuentro había estado presente. Todo ese miedo, esa angustia a que ella apareciera en mi mente cuando empezase a hacer el amor con Eva, habían sido totalmente infundados. No dejaba de sorprenderme que ni tan siquiera un cierto sentimiento de culpabilidad ante esa supuesta infidelidad, hubiese aflorado en mí. Durante esas tres horas Eva no solo acaparó toda mi atención, sino que invadió todo mi ser, mi cuerpo, mi corazón y mi alma. No había lugar para nadie más.

Cuando Raquel me echó definitivamente de su lado, yo quedé sumido en una fuerte depresión. Solo, sin amigos y en una casa extraña, me encerré en el dolor y la nostalgia como si de una penitencia se tratara para expiar mis pecados. No quería tener contacto con nadie. A mi familia próxima, mi madre y mis hermanas, no les conté nada sobre las razones de lo sucedido, no me desahogué, ni les permití que me preguntaran sobre ello. Me llamaban con frecuencia para saber cómo me encontraba, o más bien para saber si seguía vivo, pero no daba opción a nada más. Respecto a mis hijos, a uno de ellos lo había perdido desde el momento de la separación con María, y al otro, el más mayor, de carácter más tolerante y comprensivo, me resultaba imposible sincerarme con él.

Alejado de todo el mundo, sin trabajo, y sin más esperanza que la resignación ante el fracaso sentimental, mi vida se convirtió en una permanente anarquía no exenta de síntomas de autodestrucción. Era incapaz de dormir, odiaba las noches, era cuando todos y cada uno de los momentos vividos con Raquel se hacían más presentes, más reales. Solo cuando amanecía conseguía conciliar unas horas de sueño echado en un sofá. Me pasaba el día mirando la bandeja de entrada de mi pc con la tenue esperanza de ver un correo suyo, o en el msn, imaginando ver su alias en él, pero pasaba el tiempo y nada de esto ocurría.

Dos meses después, con ocasión de su santo le envié una felicitación a Raquel, acompañada de un bonito regalo virtual basado en un montaje fotográfico sobre los momentos compartidos entre los dos. Recibí respuesta. Cuando vi que tenía un correo suyo sufrí una taquicardia tan fuerte que tuve que echarme un rato en el sofá fruto del mareo. Una vez recuperado me decidí a abrirlo, y esto fue lo que leí:

Hola Carlos.

Te agradezco el regalo, me ha gustado mucho, y la verdad es que no lo esperaba.

Cuando nos despedimos, tú me decías de continuar una amistad, que te habías hecho a la idea ya de que todo lo que había entre nosotros, había terminado. Yo quiero serte sincera, por mi parte sí ha acabado. Por ti y por mí, no voy a seguir contigo; al principio pensaba que estar como amigos no estaría mal, pero creo que es mejor dejar de tener contacto, yo voy a seguir mi vida, a empezar de nuevo, y pienso que tú debes hacer lo mismo, y si seguimos en contacto va a ser peor para ti, puesto que te puedo hacer sufrir y creo que ya sufriste bastante por mi culpa. Quien sabe cuando pase mucho tiempo si entonces pueda ser, pero como te digo y te pido, dejemos de seguir en contacto, solo puede hacer daño, es mejor así, espero que me entiendas y que conozcas a quien realmente te pueda hacer feliz.

Raquel

Me quedé petrificado ante el pc. Yo quería ese contacto aunque solo fuera a nivel de amistad, como forma de asumir poco a poco la realidad de la separación. No me sentía capaz de superar su ausencia total. Me parecía increíble que después de todo lo vivido juntos, de todo lo sentido por ambos, no pudiera quedar ni tan siquiera eso, una simple amistad, saber algo de vez en cuando del otro. Igual de increíble que me pareció su actitud de borrar cualquier vestigio de mi existencia, algo que me confesó la última vez que estuve en su casa. Eliminó del ordenador todos mis mails, todas las fotos, rompió las que habíamos revelado y que lucían en varios portarretratos, incluso las cartas manuscritas que le envié en ocasiones, mis regalos…, no quedaba el más mínimo vestigio de nuestra relación, como si yo tan solo hubiese sido un mal sueño en su vida, una pesadilla, un cabrón que le hubiera arruinado la existencia, un infiel, un maltratador, o algo peor. Jamás comprendí su actitud, puedo entender que dejara de amarme, son cosas del corazón, pero… ¿Y el cariño? ¿Y el respeto? ¿Y todos aquellos meses en los que ella fue inmensamente feliz? ¿Cómo pudo transformarse en tanto odio? Si hubiese sido yo el que dejara de amarla, mi trato hacia ella habría sido muy distinto. Hubiera minimizado su dolor en todo lo posible, y tendría mi apoyo incondicional y mi eterno agradecimiento.

Este mail con su respuesta tuvo un inesperado efecto rebote en mí. Pasados unos días tuve que asumir que ya nada podía esperar de Raquel, ni tan siquiera la ilusión de algún esporádico encuentro. Yo no intentaría enterrar su recuerdo, me resultaría imposible, pero tenía que seguir adelante, reconstruirme de algún modo, no me podía permitir verme en esa situación.

En primer lugar tenía que superar el vacío, la ausencia, cuyo efecto se multiplicaba fruto de la total soledad en la que me encontraba. Necesitaba hablar, distraerme, incluso generarme alguna ilusión. Me inscribí entonces en todas las páginas de contactos que logré encontrar. Rellené un sinfín de cuestionarios sobre mi perfil, mis gustos, mis preferencias personales…, y me exhibí ante ese mundo virtual de gente como yo, que necesita relacionarse. Me distraía muchísimo eso sí. Me pasaba horas y horas consultando los archivos de esas webs. Primero filtraba por apariencia física, y hay que ver, mi gusto era exageradamente selectivo. Cientos de fotos desfilaban ante mí sin que ninguna de esas mujeres me apeteciera lo más mínimo. Me hizo gracia una de las páginas en la que, después de rechazar de forma consecutiva una treinta de fotos, siempre me salía un cartelito que me decía… “Estimado Alejandro, creemos que hoy no estás preparado para aceptar ninguna de las sugerencias que te ofrecemos. Quizá sea mejor que lo intentes otro día”. Probablemente tenía razón, y no estaba preparado para ello, o quizá inconscientemente buscaba una réplica de Raquel, pero al menos me distraía.

Durante los meses que siguieron vi miles de fotos, consulté varios cientos de perfiles, y finalmente, hasta que conocí a Eva, llegué a quedar con unas veinticinco mujeres, sin que ninguna de estas citas llegase a fructificar en una relación sentimental. Hice amistades eso sí, salir y quedar con ellas, o comunicarme por correo, suponía una eficaz terapia.

Cada vez que tenía una cita con una nueva mujer se generaba cierto estado de ilusión en mí, no en vano me había gustado previamente por sus fotos, y lo expuesto en su perfil me parecía interesante. Acudía con pocas pretensiones, aunque en el fondo de mi corazón anhelaba volver a sentir ese cosquilleo, ese incipiente deseo, que se desvanecía nada más verla —las fotos a veces poco tenían que ver con su estado actual—, o bien al cabo de un rato, conforme íbamos conversando. No surgía nada de magia, ni un poco de encanto, ni siquiera una chispa de interés, no me decían absolutamente nada. En algunos casos la conversación podía ser interesante y tratarse de una mujer inteligente y con personalidad, pero eso me resultaba indiferente, yo quería sentir otra cosa.

Tengo que reconocer que tuve mucho más éxito de lo esperado, probablemente porque mi profesión de arquitecto goza de buen caché entre las mujeres. Todas ellas me aportaron mucho, enriquecieron mis conocimientos sobre la mujer, después de más de veinte años de casado uno acaba conociendo exclusivamente a la suya, y lo mejor de ellas es que ninguna es igual a otra. Con muy pocas pasé de la primera cita, lo cual no dejaba de resultar contradictorio. Por un lado no deseaba involucrarme en ningún tipo de relación sentimental a consecuencia de mi reciente fracaso con Raquel. Odiaba y maldecía haberme dejado llevar por esa ilusión, por ese enamoramiento fuera de toda lógica, y quería rechazar la posibilidad de sentirme nuevamente arrastrado por un sentimiento similar. Tan sólo pretendía crearme un círculo de amistades femeninas, con quienes salir y conversar, y si se daban las circunstancias apropiadas, pues tener también relaciones sexuales, sin que ello supusiera ningún tipo de compromiso por mi parte. El amor quería dejarlo aparcado, consciente además de que nunca volvería a sentir algo así.

Ese era mi planteamiento consciente y racional, pero luego me daba cuenta de que rechazaba aquellas posibles relaciones en las que de antemano supiera que ese sentimiento no se podría dar. Y entendí el enorme efecto que provoca la droga del enamoramiento. La adicción. En realidad, mi cuerpo, mi corazón y mi mente, en definitiva todo mi ser, precisaba de una nueva dosis, quizá como la única forma de restañar las heridas del anterior. Pensaba en las mujeres separadas o divorciadas que iba conociendo. Su actitud por lo general era distinta. En aquellas que habían sido abandonadas se daba un proceso bastante común. Sentimiento de culpabilidad por no haber sabido retener o hacer feliz a su hombre, período de “luto” en el que se refugiaban en su familia y amistades como terapia para soportar ese dolor de la ausencia, del vacío —además de otras posibles consecuencias económicas—, un tiempo durante el cual no deseaban conocer a ningún hombre. Salir en grupo o irse de viaje con las amigas era lo más frecuente. Asumir esa nueva situación les costaba cerca de dos años como promedio. A otras, mucho más tiempo. A partir de ese momento se encontraban más dispuestas, más receptivas, a encontrar un nuevo amor, pero con muchas condiciones y exigencias. La frase que más se repetía de las mujeres que iba conociendo era…” Yo solo quiero conocer gente, salir, viajar y pasarlo bien, y si surge algo especial…, pues estupendo. No descarto el amigo con derecho a roce, pero meter a un hombre en mi casa…, ufff..., tendría que sentirme muy enamorada de él”.

Aquellas mujeres de más de cuarenta años, autosuficientes en lo económico, rechazaban prácticamente una nueva convivencia. Sus hijos habían sido su mayor refugio y consuelo a partir de la separación. En ellos habían volcado todo su amor, y se habían convertido en su prioridad aunque fueran ya bastante mayores. Y por otra parte se sentían bien en ese marco de libertad e independencia que su nueva situación les otorgaba. Resultaba muy comprensible por tanto que quisieran limitar su relación con un hombre a las salidas de ocio, los viajes, y los esporádicos encuentros sexuales de los fines de semana.

Pero en mi caso, y no sé si en el de los demás hombres en mi misma situación, mi reacción era distinta. Aunque racionalmente me negara a ello, inconscientemente buscaba un nuevo amor. De ahí mi rechazo a la práctica totalidad de mujeres que iba conociendo. Hasta que surgió Eva, con esa forma tan especial de ser, que entró en mí como un vendaval y se apoderó de mis sentimientos. Ella me dijo que le costó muchísimo, que ofrecí mucha resistencia, fruto de mi apatía, resentimiento, y hasta temor a sufrir de nuevo. Yo pienso que no fue así. En apenas dos meses consiguió que volviera a palpitar mi corazón con tan sólo ver su alias en el chat, que me acostara pensando en ella y en volver a verla al día siguiente, que mi necesidad de contemplarla en la webcam se convirtiera en una ansiedad constante…

Pero había unas circunstancias especiales en mi relación con Eva que favorecieron mi entrega. En primer lugar la diferencia de edad, demasiado grande como para concebir cualquier esperanza. En segundo mi situación económica, sin trabajo y con escasas posibilidades de tenerlo en un futuro, dada la crisis especial de mi sector de actividad y mi edad. Y en tercero, su situación familiar, estable, con un marido muy enamorado de ella que colaboraba ampliamente en las tareas domésticas, y unos hijos muy pequeños aún como para apartarlos de su padre. Siempre me dejó claro que ella no sería capaz de hacer algo así, y que nuestra relación sería complementaria al resto de su vida familiar. Este planteamiento, de alguna manera, me transmitió la seguridad suficiente como para dejarme llevar, disfrutar de esa mujer y de todo lo que me ofrecía, y vivir una apasionada historia de amor sin el peligro de que volviera a fracasar como la anterior. Lo nuestro no podía pasar de ahí, pero me llenaba tanto, tanto, que desde ese momento dejé de tener citas, y me di de baja en las webs de contactos. Con Eva tenía todo lo que necesitaba en mis circunstancias. Por un lado mi independencia y libertad al vivir solo, y por otro, todo su cariño, todo su amor, la ilusión permanente y recíproca de encontrarnos, el cibersexo, y ahora ya ese encuentro furtivo en el que por fin podíamos hacer realidad sobre nuestros cuerpos todo lo soñado e imaginado hasta entonces.

Eran ya las seis y media de la tarde. Se me había pasado el tiempo volando con todos mis recuerdos y reflexiones. Quería estar a las siete en el hotel, hora en la que Eva solía entrar al chat. Estaba deseando revivir con ella la magia de nuestro encuentro, contarle mis impresiones y escuchar las suyas. Esta conversación sería radicalmente distinta a todas las anteriores. Por la mañana nos habíamos besado, acariciado, sentido el calor de nuestros cuerpos, el tacto de su piel, su olor…, todo aquello que antes tan sólo podíamos imaginar, fantasear, se había convertido en realidad. Habíamos hecho el amor en toda su plenitud.

Diez minutos antes de las siete ya estaba conectado y esperándola con impaciencia. Me entretenía viendo los mensajes del correo electrónico. A las siete y cuarto apareció Nut en el chat.

—Holaaaaaa mi amor —le escribí al instante.

—Hola mi vida —respondió ella.

—Me estaba consumiendo por la impaciencia. Tenía tantos deseos de verte aparecer…

—Perdona el retraso pero se me acumulaba el trabajo. ¿Cómo estás cariño?

—En el cielo. Lo de esta mañana ha sido maravilloso. Que sorpresa me has dado cuando he salido del hotel y te he visto en la calle. Que sensación tan maravillosa he tenido al verte por primera vez.

—Sí, ya lo vi. Me alegro mucho de haberte gustado tanto, Alejandro.

—Es mucho más que eso Eva. Es difícil explicarlo con palabras. Lo único que puedo decirte es que todo ha superado mis mayores expectativas. Ha sido increíble. Nunca imaginé que pudiera sentir algo así.

Conforme íbamos hablando un cierto desencanto se iba adueñando de mí. Yo le contaba cómo había vivido todos los mágicos momentos de nuestro encuentro, lo que había sentido en cada instante, mis nervios… Pero ella en cambio no me hablaba de cómo lo había sentido, qué impresión le causé cuando me vio saliendo del hotel, cuando estuvimos en la cafetería, qué le impulsó a darme ese imprevisto beso…, y sobre todo, qué sintió cuando hicimos el amor. La encontré bastante callada. Yo me sentía eufórico, exultante de alegría, y no observaba esa reciprocidad en ella. Me empecé a sentir defraudado, como si ambos no hubiésemos vivido aquellos momentos de la misma manera, o no hubiera significado lo mismo para el uno que para el otro.

Intenté que fuera más explícita, que me regalara los oídos, que me hiciera sentir bien, pero al contrario, sus silencios me generaban dudas, y de nuevo la inseguridad empezó a adueñarse de mí. Viendo que el asunto del encuentro comenzaba a causarme desazón, cambié de tema y empecé a preguntarle cómo nos íbamos a ver a la mañana siguiente. La idea inicial era que yo me quedaría dos días en Córdoba, dado que durante el primero estaríamos hasta la una del mediodía, y por lo tanto tendría que pagar una noche más de hotel. En el segundo tan solo podríamos estar juntos hasta poco antes de las doce, hora en la que tenía que dejar libre la habitación.

Me dijo que no sabía muy bien a qué hora podría acudir. Después de llevar a los niños al colegio, y de tomar su acostumbrado café con sus amigas, se iría un rato a correr con una de ellas, algo que hacía con bastante frecuencia, y además le había surgido un contratiempo, tenía que hacerle un recado a su madre. Conforme me iba contando esas circunstancias parecía que todo se derrumbaba a mi alrededor. Entre su actitud, menos alegre de lo que yo había esperado, y ahora estas dificultades para vernos… Intenté disimular mi enorme decepción y le dije que echáramos alguna partida en la página de juegos. No deseaba seguir hablando con ella sobre el encuentro de la mañana siguiente, no creo que me hubiese podido controlar, y temía decirle todo lo que pensaba. Prefería esperar a la noche a ver si la cosa mejoraba. Poco después nos despedimos y quedamos en vernos de nuevo en el chat después de cenar.

Cerré de inmediato el ordenador y me fui a la calle. Es curioso pero Córdoba ya no me parecía la misma, ya no tenía ese encanto, ya no disfrutaba recorriendo sus calles, viendo a sus gentes. Es como si el sol hubiese desaparecido y en su lugar negros nubarrones cubrieran todo el cielo. El pesimismo se adueñó de mí, y el desencanto también. Comenzaron las dudas así que procuré alejarlas de mi pensamiento. Intenté animarme. Muchas veces Eva tenía esos cambios de humor tan inexplicables, era muy voluble en eso. Pasaba de la alegría más desbordante a la apatía en apenas unas horas, o incluso al mal humor. Bastaba con que algo se le torciese. Yo lo solía atribuir a su inmadurez, era muy niña en ese sentido. Antes de aventurarme en elucubraciones que a buen seguro me harían mucho daño, preferí esperar a la noche a ver si todo cambiaba. Me acerqué a un bar y pedí unos montaditos para cenar. Luego di un largo paseo sin rumbo fijo con la única intención de hacer tiempo y cansarme. Me sentía muy alterado. Finalmente regresé de nuevo al hotel y me conecté. Serían ya las diez y media de la noche.

Nut ya estaba en el chat cuando entré. La saludé con cierta frialdad. Me resulta muy difícil fingir una alegría que no siento. Le propuse que jugáramos un rato y así lo hicimos. Eran ya las once y media de la noche cuando le pregunté:

— ¿Tienes claro ya lo de mañana?

—La verdad es que no —me respondió.

—Es que con lo que me has contado esta tarde creo que apenas nos podremos ver —le añadí.

—Pues no sé —fue todo su comentario.

—Quizá ni siquiera valga la pena vernos en el hotel. Podemos tomar un café en algún sitio y ya despedirnos —le escribí mientras la ira y el mal humor sustituían a mi inicial estado de desánimo.

—Mira, mañana cuando lo tenga todo claro pues te llamo por teléfono y ya quedamos —fue todo lo que me respondió.

—Bien, de acuerdo, esperaré tu llamada.

Poco después nos despedimos con una frialdad que no se correspondía en absoluto a todo lo que habíamos vivido y sentido por la mañana.

Me tomé una fuerte dosis de somníferos y me dispuse a dormir. Pensé que entre eso y el largo paseo conseguiría conciliar el sueño, pero no fue así. Por más que lo intentaba no conseguía alejar de mí todos esos pensamientos que me atormentaban. Qué iluso había sido. ¿Cómo podía haber imaginado siquiera que sexualmente podría satisfacerla, dada mi edad y mi pésimo estado de forma? Estaba claro que ella se sentía decepcionada. ¿Cómo un hombre como yo podía tropezar tantas veces en la misma piedra? ¿Acaso no sabía de sobra como son las relaciones por internet, su prematura idealización y su distorsión de la realidad objetiva del otro? Todo va bien precisamente hasta ese momento, el del encuentro físico y real. Es entonces cuando te bajas de esa nube que has construido a base de fantasías, en la que has proyectado tus sueños, tus anhelos, tus deseos…, y desciendes al mundo terrenal, y esa magia, ese hechizo que envuelve a ese hombre que has elevado a la categoría de príncipe azul, desaparece como por encanto.

En mi caso por supuesto que no era así. Todo lo contrario. Eva, o mejor dicho, lo que sentí por ella, había superado mis mejores expectativas, en todos los sentidos además. Como si de una moviola se tratara, revisaba una y otra vez toda la secuencia de nuestro matutino encuentro. La mirada de ella en la cafetería me resultaba auténtica, tanto como su inesperado beso. Me recordaba lo que tantas veces le ocurría a Raquel cuando éramos amantes durante el desayuno los sábados por la mañana, sentados en la mesa del comedor, el uno frente al otro. Yo hablando casi sin parar, fruto de mi alegría y la felicidad que sentía compartiendo con ella ese momento. Raquel callada, escuchando, y mirándome a los ojos. No parecía prestar atención a lo que yo decía, solo me miraba, como ausente al contenido de mis palabras. Luego sus ojos se desviaban hacia mis labios.

Inesperadamente, interrumpiendo el desayuno, se levantaba, se venía a mi lado, se sentaba a horcajadas sobre mí y comenzaba a besarme con pasión acariciando mi cuello y mi nuca. En cuanto notaba la erección de mi pene me bajaba el pantalón del pijama y el slip mientras yo hacía lo propio con sus bragas, sentándose de nuevo sobre mí a la vez que introducía mi amigo dentro de ella. Sin movernos de esa posición, los besos se sucedían con lentitud, recreándonos cada uno en los labios del otro a la vez que nos despojábamos del resto de la ropa. Nos abrazábamos sensitivamente, tan solo rozando nuestros cuerpos. Mis manos acariciaban su espalda recorriéndola despacio desde la nuca hasta el final de su espalda. De pronto Raquel me abrazaba fuertemente, como queriéndose fundir con mi cuerpo, para poco después exhalar un profundo suspiro. Tanto era el sentimiento que me transmitía que no cabía en mí tanta felicidad. Le besaba la frente, los ojos, las mejillas, su cuello, la inclinaba hacia atrás y recorría su torso con mis labios hasta llegar a sus pechos, besándolos intensamente, mordiéndolos…, ella me agarraba de la nuca y me apretaba restregando mi rostro sobre ellos, para poco después cabalgarme hasta llegar al orgasmo. Era tanta mi excitación que por lo general no me bastaba con eso. Después de correrse ella la hacía levantarse, le daba la vuelta, la inclinaba sobre la mesa y la penetraba desde atrás, follándola de pie. O bien retiraba apresuradamente lo necesario y la tumbaba sobre la mesa, y colgando sus piernas de mis hombros se lo hacía apretujándole sus pechos, mordiendo sus muslos…

Yo conocía esa mirada, y la reconocí en los ojos de Eva en la cafetería. Luego en el hotel los preliminares fueron fantásticos por ambas partes. Noté como temblaba su cuerpo con mis caricias, como se le erizaba la piel al contacto de mis labios… ¿Qué había pasado entonces? ¿Por qué ahora Eva no manifestaba su interés por volver a repetir esa experiencia aunque fuera por tan poco tiempo? Probablemente la defraudé en lo que al puro acto sexual se refiere. Quizá esperaba mucho más, acostumbrada como estaba a un marido más joven, fuerte y vigoroso que yo. O quizá fuera algo mucho peor que eso, la culminación de su objetivo de seducción, cumplido el cual ya no le restaba mayor interés por mí. No en vano ella me confesó tiempo atrás que yo me había resistido mucho, que me convertí en una especie de reto para ella, el de devolverme mi yo, el de conocer al verdadero Alejandro, y no a ese hombre destrozado, amargado, desconfiado y distante que impedía cualquier tipo de aproximación a él. ¿Y si el reto consistía solo en la satisfacción de su propia vanidad? Conquistarme, demostrarse a sí misma su capacidad de seducción, materializándose en un encuentro que suponía un enorme esfuerzo económico para mí, consiguiendo que un hombre recorriera 1.200 kilómetros para estar apenas tres horas con ella. Se lo había follado y ya está, no quedaba más por hacer.

Me sentía no sólo decepcionado, sino engañado, estafado en una promesa de amor que no era tal, sólo la satisfacción de su ego como mujer. ¿Cómo sino podría explicarse que hiciera tan poco esfuerzo por verme una segunda vez? Una mujer que realmente está enamorada, y que ha podido disfrutar de ese amor con su hombre, que tiene la posibilidad de volver a estar con él apenas dos horas más, y que quizá difícilmente se pueda volver a repetir ese encuentro, hace lo posible y lo imposible también por disponer de ese tiempo y volver a estar con él. Y los impedimentos con los que se excusaba no me parecían en absoluto insalvables. A su amiga le podía poner cualquier excusa para no correr con ella ese día, como encontrase mal —no creo que estuviera al tanto de cuando le venía el período, por ejemplo—, el recado de su madre podía hacerlo después de las doce que era cuando teníamos que abandonar la habitación…, en definitiva, a mi no me valían esas razones, tan sólo me parecían excusas sin demasiado fundamento.

Encendí la luz de la mesita. Eran ya las tres y media de la madrugada. Me levanté, fui al baño, me tomé otra pastilla, abrí la ventana y me fumé un cigarrillo mientras contemplaba la soledad de la calle a esas horas. Ya no me quedaba más por reflexionar. Todo parecía claro y diáfano ante mi pensamiento. Después me volví a acostar y me dormí al poco rato, las dudas ya habían sido despejadas. Un error más en mi haber con respecto a una mujer, nada sorprendente por otra parte, ya había cometido muchos con anterioridad, y ninguno podría dolerme tanto como el de Raquel.

***

CAPÍTULO V

Me desperté pronto, poco más de las siete, pero me quedé retozando en la cama hasta las ocho. Me sentía muy cansado, debía haber tenido un sueño bastante agitado. Un tanto aturdido me levanté y me dispuse a afeitarme con parsimonia. Qué diferencia con el día anterior en el que notaba mis nervios en el pequeño temblor de mi mano al sujetar la maquina eléctrica de afeitado. Después me duché con toda lentitud, y esta vez no me recreé en el reconfortante calor de los chorros de agua. Me vestí con la ropa que llevaría durante el viaje de regreso y salí a desayunar. Cogí un periódico que había en la barra de la cafetería y estuve leyendo durante todo el tiempo que necesité para tomarme sin ningún apetito mi desayuno. No pensaba en Eva porque no había nada más que pensar.

Regresé al hotel, recogí todas mis cosas, hice la cama, y luego salí al patio como había hecho el día anterior a sentarme y ojear alguna revista mientras esperaba la llamada de Eva. Eran ya las diez de la mañana. Ahora sí que pensaba en ella, pero con el deseo de que me llamase diciéndome que se le había complicado el tema y que tan sólo podría verme un momento. Yo le diría entonces de quedar en la misma cafetería donde estuvimos para tomar algo y despedirnos. Lo prefería así porque me resultaría mucho más fácil disimular mi decepción y malestar, algo que me resultaría imposible si quedábamos en el hotel. Ni los besos ni las caricias podrían ser como los del día anterior, y además, no tenía el más mínimo deseo sexual. Sentía a mi amigo completamente muerto en ese sentido, y sabía que ella no podría recuperarlo, precisamente porque ella era la causante de su estado.

El sonido del móvil me sobresaltó. Era Eva. No esperaba tan pronto su llamada. Eran las diez y cuarto.

—Hola cariño. Ya voy de camino. En un cuarto de hora estoy ahí en el hotel.

—De acuerdo. Te espero en la habitación. Hasta ahora.

Me quedé esperándola dentro de la habitación. No quise hacerlo fuera para evitar que nos vieran juntos. Empecé a ponerme nervioso con la posibilidad de tener un contacto sexual con ella que ahora mismo no deseaba, y eso evidenciaría todo mi desánimo. No quería tener una discusión, ni tener que dar explicaciones, ni las quería pedir tampoco. Ante lo que ya se sabe lo mejor es guardar silencio y no preguntar. Solo conduciría a aumentar nuestro malestar. Tenía que quedarme con lo vivido y disfrutado el día anterior, y enterrar en el olvido este segundo día, que a todas luces sobraba.

Fue puntual. A las diez y media tocó a la puerta de mi habitación. Llegaba agitada y sudorosa. Nos dimos un abrazo. Olía extraordinariamente bien. Luego le pedí que se sentara, que descansara un poco. Le acerqué una toalla para que se secara el sudor. Llevaba un ajustado chándal de color negro con camiseta de tirantes. Yo me senté frente a ella, contemplándola. Necesitaba tiempo, tiempo para centrarme en su belleza, en ese magnetismo que su presencia siempre irradiaba sobre mí. Tiempo para intentar olvidarme de mi tristeza que en esos momentos invadía todo mi ser. No sentía el despecho de mi orgullo herido, ni siquiera la ira del desengaño, tan solo eso, tristeza.

No me concedió ese tiempo, quizá consciente de que teníamos muy poco. Se acercó a mí y comenzó a besarme. Yo la correspondí pero intenté evitar sus labios. La acariciaba, besaba su cuello, descendía hasta su hombro desnudo mientras Eva me desabrochaba los botones de la camisa, luego me la quitó. Quise hacer lo propio con su camiseta, pero no me lo permitió, algo que me supo fatal, porque yo necesitaba refugiarme en su cuerpo, impregnarme de él para intentar salir de mi estado depresivo. Me tumbó en la cama boca arriba acariciando el vello de mi torso y besándome. Me quitó los pantalones y luego el slip. Sin lugar a dudas apreció la flacidez de mi pene, ahora más aún si cabe debido a la exposición del mismo en un momento todavía inoportuno. Hizo que me diera la vuelta de manera que quedé tendido boca abajo. Después ella empezó a quitarse la ropa a mis espaldas. Tan sólo podía verla caer sobre la cama o el suelo. No podía ver su cuerpo conforme se iba desnudando. ¿Por qué me privaba de algo tan emocionante y excitante? Luego se tumbó sobre mí. Sentí el calor de todo su cuerpo desnudo sobre el mío. Empezó a besarme el cuello, a morderme la nuca. Con las manos acariciaba mis brazos desde los hombros hasta las manos, mientras sus labios recorrían lentamente mi espalda. Besó y mordió mi culo. Luego abrió mis piernas e hizo lo mismo con ellas.

En más de una ocasión intenté darme la vuelta, tomar el relevo, corresponderla, pero no me lo permitía. Después de llegar hasta mis pies volvió a hacer lo mismo en sentido contrario, de abajo a arriba, hasta que llegó de nuevo a mi nuca. Entonces se tumbó sobre mí, y apoyándose en sus codos sobre la cama comenzó a mover su cuerpo rozándolo contra el mío. Me acariciaba la espalda con los pezones de sus pechos, y a la vez movía su pubis sobre mis glúteos, mientras la punta de su lengua recorría mi cuello y la parte de atrás de mis orejas.

Esa era Nut, mi diosa del amor, del sexo, de la lujuria. Pero qué tristeza sentía, no era capaz de excitarme, todo lo contrario. Me parecía que ella estaba efectuando un pago, un tributo por ir a verla y quedarme un día más, una compensación por lo mal que me debió de ver la noche anterior al comprobar su falta de interés en volver a estar conmigo haciendo el amor. Ese pensamiento anulaba cualquier tipo de excitación por mi parte. En cualquier otro momento me hubiera vuelto loco con lo que me estaba haciendo. En realidad ella conseguía elevar mi pene con tan solo sonreírme en la webcam. Pero ahora no, ahora mi amigo estaba absolutamente muerto, hundido en su tristeza interior.

Me cerró las piernas, abrió las suyas y empezó a frotarse sobre mis glúteos. Sobre ellos sentí el calor de su dilatado sexo, incluso su humedad. Cada vez los movimientos eran más rápidos, más intensos. Noté que se encontraba ya cerca del orgasmo pero no terminaba de alcanzarlo, así que unos minutos después me giré lo suficiente para poder empujarla con un brazo y tumbarla boca arriba en la cama, para después desahogarla manualmente. Por las veces que lo habíamos hecho por internet sabía que en esos momentos, cuando acababa de correrse, no quería ni caricias ni besos, le incomodaban en ese estado de relajación, así que me tumbé junto a ella y me quedé quieto aspirando su olor. Unos minutos después empezó a recuperarse, se volvió hacia mí y nos abrazamos desnudos tumbados en la cama. Noté por el movimiento de su brazo que se miraba la hora. Luego me preguntó:

—Cielo. ¿Y tú?

—Yo estoy bien cariño. No te preocupes. He disfrutado tu orgasmo tanto como si hubiese sido mío.

No mentía en eso. Una cosa era mi excitación, y otra muy distinta el inmenso placer que sentía viéndola disfrutar a ella conmigo, hasta el punto de llegar a correrse. En realidad eso me satisfacía tanto como mi propio orgasmo.

—Son las once y media. Aún nos quedan unos minutos —añadió Eva.

No la contesté. Me limité a acariciarla lentamente con mis manos. Quería recordar el tacto de cada centímetro de su piel, su tersura, su olor. Tumbados de lado, frente a frente los dos, recorría su espalda, su maravilloso culo, sus muslos, su vientre, sus pechos. Acariciaba lentamente sus pezones con las yemas de mis dedos, mientras ella mantenía los ojos cerrados. Era como si estuviera modelando su cuerpo, dibujándolo con mis manos, para poder reconstruirlo siempre en mi memoria.

Unos minutos después me besó cálidamente en los labios y se levantó comenzando a vestirse. Yo mientras, la miraba desde la cama deleitándome con su contemplación. Cuando pasó al baño para arreglarse me vestí yo. Terminamos prácticamente a la vez. Nos dimos un fuerte abrazo, un ligero beso y salió de la habitación cerrando la puerta tras ella. Me quedé unos minutos sentado en la cama recordándola mientras se vestía. Ella no lo había hecho de forma deliberadamente provocadora, pero es que hasta su forma natural de vestirse me seducía. Ahora sí que empezaba a sentirme excitado, precisamente cuando todo había terminado.

Recogí mi bolso de viaje y salí de la habitación. Pagué la factura en recepción y me dirigí hacia donde había dejado aparcado el coche dos días antes. Recordé entonces que la tarde de mi llegada, cuando conversamos en el chat, ella me pidió que le dijera la calle donde lo había aparcado, y no sé en qué momento lo hizo pero fue a verlo. Incluso me dijo que llegó a tocarlo, y se imaginó dentro de él, a mi lado, viajando juntos hacia la costa, para poder pasear al atardecer por la playa cogida de mi mano, como tantas veces habíamos soñado juntos.

Arranqué el coche y noté que un nudo se me hacía en el estómago. Si me sentía triste antes de verla esa mañana, ahora que ese encuentro había terminado, muchísimo más. Córdoba se iba alejando en mi retrovisor pero Eva seguía igual de presente en mi pensamiento. ¿Cómo se puede cambiar tanto en dos días consecutivos? De la ilusión y la magia del primer encuentro, a la enorme decepción del segundo. Qué maravilloso habría sido terminarlo en ese primer día. ¿Pero cómo podía sospechar yo que algo así podría ocurrir? Mi deseo, mi ambición de pasar el máximo tiempo posible con ella era lo normal, y más después de lo que sentimos al vernos por primera vez.

En eso sonó el móvil. Tenía conectado el manos libres pero no vi la procedencia de la llamada.

—Alejandro… —oí decir. Reconocí la voz de Eva al instante.

— ¡Hola cariño! Qué sorpresa —le respondí.

— ¿Dónde estás?

—Pues ya en la autovía, ¿por qué?

—Por nada. Se me olvidó desearte buen viaje de regreso.

Noté que su voz se le quebraba

—Es cierto. No hubo tiempo para eso. Muchas gracias por acordarte de mí en este momento —le respondí.

Se mantuvo en silencio durante unos segundos, y luego, con voz entrecortada, añadió:

—Por favor, ve tranquilo, no corras.

—No te preocupes, no tengo prisa, nadie me espera.

Después de otro silencio que se me antojó eterno, me dijo finalmente:

—Tengo que colgar. Un beso muy fuerte Alejandro.

La oí sollozar justo cuando cortó la comunicación sin esperar mi respuesta. La verdad es que esa llamada alivió muchísimo mi decadente estado de ánimo. Me cambió el humor. Quizá mis conjeturas sobre lo que ese encuentro había significado para Eva resultaban equivocadas. Esta reacción suya, justo cuando todo se había terminado, aumentaba mis dudas. Pero no me sentía capaz de seguir reflexionando sobre ello, ya me había machacado bastante durante la madrugada anterior. No disponía de la lucidez suficiente. Había dormido apenas cuatro horas. Lo mejor en este momento era aparcar el tema y pensar en algo completamente distinto. Ya habría tiempo para el análisis cuando llegara a mi casa.

***

Miré el reloj del salpicadero del coche y marcaba las dos y media. Ya era hora de buscar un sitio para almorzar y descansar un poco. Desde que salí de Córdoba se me había pasado en tiempo rápidamente rememorando recuerdos de mi infancia. De momento había conseguido mi propósito, que no era otro que evitar seguir reflexionando sobre mis dos encuentros con Eva y sus incomprensibles cambios de actitud. Era una técnica que solía aplicar con frecuencia, sobre todo en mi trabajo profesional. Cuanto te encuentras en un callejón sin salida, cuando no surge la solución a ese problema de diseño, o cuando no te satisface ninguna de las posibilidades que se te ocurren, lo mejor es aparcarlo completamente, distanciarte todo lo que puedas y centrar tu atención en otro proyecto o actividad. Algo así como ponerlo en estado de hibernación, congelarlo. Cuando al otro día volvía a retomar de nuevo aquél proyecto aparecía sin más aquella solución que buscaba y que se negaba a salir a la luz el día anterior, o bien era capaz de decidirme con buen criterio sobre las diversas opciones que había planteado. Y esto es lo que pretendía hacer con el tema de Eva. Lo que ahora me resultaba del todo inexplicable —sobre todo después de su llamada telefónica en la que tuvo que cortar para que no la oyese llorar—, quizá a la noche, o mañana, lo pudiera ver más claro, encontrarle el sentido a toda esa conjunción de hechos que ahora mismo, como si de un puzle se tratara, eran piezas que no podía encajar.

Es posible también que cuando nos volviéramos a ver en el chat, ella misma fuera capaz de explicármelo, aunque no confiaba apenas en esa posibilidad. Eva era sumamente reservada para sus sentimientos más íntimos. Me había enseñado su cuerpo por la webcam sin ningún pudor, pero lo más profundo de su corazón seguía oculto. Era incapaz de mostrar sus debilidades, de desnudar sus sentimientos. Y esa actitud no sólo era conmigo, más bien al contrario, quizá yo había sido en tan poco tiempo una de las personas en las que más había confiado sus secretos, sus ilusiones, sus anhelos y sus frustraciones. Era incapaz de llorar ante los demás. Ni sus mejores amigas, familiares próximos, incluso su marido con el que llevaba ya quince años, conocían el mundo interior de Eva. Lloraba y se desgarraba en silencio, a solas consigo misma, se encerraba en un mutismo absoluto hasta que ella sola conseguía superarlo, sin ayuda externa, sin hacer partícipes a los demás de las razones de su desasosiego o sufrimiento. Ella siempre quería proyectar la imagen de una mujer fuerte, segura, con absoluto control sobre todo lo que le rodeaba, capaz de superar cualquier adversidad, vencerla o en su defecto resignarse a ella, pero siempre con optimismo, con la cabeza muy alta. Simpática, alegre, atractiva, sensual, intuitiva, vanidosa, díscola, celosa, orgullosa, rebelde, intolerante, dominante, persistente en la consecución de sus objetivos… Eva en el fondo era más dulce y romántica de lo que podía expresar, víctima de ese temor a exponer sus sentimientos, a sentirse vulnerable. La fragilidad de su corazón era su mayor secreto, y por eso le costaba tanto entregarlo. Ella sería incapaz de lanzarse y amar sin red de protección, como yo había hecho con Raquel.

***

Vi un área de servicio de construcción reciente en la que un gran restaurante anunciaba un menú buffet bastante económico, así que salí de la autovía y aparqué junto a él. Se trataba de un gran espacio funcionalmente decorado, limpio y con una oferta gastronómica muy variada. Su único defecto consistía en la masificación. Había mucha gente, y por tanto, pese a la gran altura de los techos, el bullicio era muy notorio. Las enormes superficies acristaladas que constituían su fachada contribuían a aumentar la sonoridad de la reverberación acústica. Me senté cerca de una pantalla de televisión y concentré toda mi atención en el noticiario. Terminé rápidamente. Aunque la temperatura era muy confortable debido al aire acondicionado, el ruido ambiental me estaba empezando a dar dolor de cabeza, así que pedí un café y me salí con él a una terraza exterior para tomármelo mientras fumaba un cigarrillo, ambas cosas eran indisociables para mí. Hacía bastante calor así que poco después me decidí a reanudar mi viaje de regreso. Nuevamente evité pensar en Eva y en lo vivido durante mi corta estancia en Córdoba, así que sin saber muy bien por qué, me sumergí de nuevo en los recuerdos de mi adolescencia.

Ya con trece años tuve una experiencia que influiría de algún modo en mi comportamiento posterior con las chicas. Hacía poco que se había mudado a mi edificio una nueva familia compuesta por un matrimonio y sus dos hijos Quique y Silvia. Eran propietarios de dos establecimientos de droguería, uno de ellos recién adquirido en nuestro barrio. Aunque Quique tenía un año más que yo y además iba a otro colegio, el de Salesianos, hicimos amistad con cierta rapidez, pues a los dos nos encantaba el fútbol. Ya me había cruzado con él algunas veces en el portal o el ascensor, así que una tarde que lo vi solo en la calle mientras yo jugaba con mis amigos le dije si le apetecía unirse a nosotros y aceptó encantado. A partir de ahí el contacto era muy frecuente, aunque siempre en la calle.

Una tarde que se puso a llover de forma persistente y tuvimos que dejar nuestro habitual partidillo, me invitó a su casa, que estaba dos pisos más abajo del mío. La de juguetes que tenía. Se notaba que había dinero en esa familia, o por lo menos, a él le hacían fantásticos regalos, todos aquellos que yo deseaba y no podía tener. Entre otros tenía uno de los primeros Scalextric que salieron, con un par de coches. También un futbolín. Dos de los juguetes por los que yo siempre había suspirado y nunca conseguí que me regalaran mis padres. Y además tenía montones de tebeos. Yo me compraba los del Capitán Trueno, el dinero no me daba para más, aunque eso sí, entre los chicos del barrio nos los intercambiábamos. Cada uno tenía sus preferencias así que al final podíamos leer el Guerrero del Antifaz, Roberto Alcázar y Pedrín, Zipi y Zape, Mortadelo y Filemón, Carpanta, etc. Quique coleccionaba los del Jabato y los de Hazañas Bélicas –estos últimos eran los más caros—, pero tenía montones de ejemplares de los demás.

Me lo pasaba genial con Quique, y además se daba la circunstancia de que pese a tener un año más, yo iba un curso por encima de él, así que le solucionaba las dudas que le surgían en matemáticas, física o química siempre que me lo pedía. Nos pasábamos un rato estudiando juntos haciendo nuestras respectivas tareas y luego nos poníamos a jugar en su habitación, pues en invierno se hacía de noche poco después de terminar el colegio así que apenas nos daba tiempo a jugar un rato en la calle mientras merendábamos.

El otro punto de interés para mí en ir a su casa siempre que podía era su hermana Silvia. Tenía diecisiete años, rubia, con el pelo largo y lacio, algo menuda y muy coqueta, era un auténtico bombón. Hay que ver lo que me gustaba aquella chica, y como me ponía además. No tenía reparos en provocarme con la mirada o la sonrisa, y eso que yo debía resultar un chiquillo para ella, o quizá es que cualquier cosa que hiciera me resultaba una provocación. Lo cierto es que cuando se giraba de espaldas yo recorría su cuerpo desnudándola con la mirada. Muchas veces se unía a nosotros para estudiar en la mesa del comedor. En aquellos tiempos pocas eran las habitaciones de adolescentes que contenían un escritorio, y por lo general las tareas de clase las teníamos que hacer en la mesa del comedor o incluso en la cocina. Tanto Quique como yo éramos aplicados y estudiábamos en silencio, salvo que él tuviera algo que preguntarme. Yo a su vez, de cuando en cuando, también le hacía alguna consulta a ella, más que nada para poder mirarla directamente y no a hurtadillas como generalmente tenía que hacer. Por las tardes estábamos solos en su casa ya que la madre se iba a una de las droguerías sobre las cuatro y media y no regresaba hasta las ocho.

Un día ocurrió un hecho insólito. Bajé al piso de Quique por la tarde a la hora acostumbrada y me recibió Silvia.

—Hola Alejandro —me dijo con una de sus habituales y coquetas sonrisas.

—Hola Silvia. ¿Está Quique?

—Pues no. Se ha ido con mi madre a comprar unos zapatos, pero no creo que tarde. Si quieres le puedes esperar aquí o vuelves después, como prefieras.

Desde luego no pensaba renunciar a la posibilidad de estar a solas con ella, así que le respondí:

—Pues si no te importa prefiero esperarle aquí mientras leo unos tebeos.

—Como quieras — me dijo.

Me dejó pasar y cerró la puerta. Yo esperé en el vestíbulo a que ella me adelantara, y así lo hizo mientras me decía:

—Ya sabes dónde está la habitación de mi hermano. Yo sigo con lo mío.

La seguí hasta que ella entró en el comedor y yo continué entonces por el pasillo hasta llegar a la habitación de Quique que se encontraba al final del mismo. Entré y empecé a mirar sus colecciones de tebeos perfectamente ordenados en los estantes de su librería. Cogí un par de ejemplares de El Guerrero del Antifaz y me senté en la única silla que había en su dormitorio. Poco después empecé a oír música de rock and roll que provenía del comedor. No lo dudé ni un segundo. Me levanté y me dirigí al comedor con los tebeos. Al cruzar la puerta le dije a Silvia:

— ¿Te importa si le espero aquí?

—Claro que no —me respondió.

Me senté en un sillón y abrí uno de los tebeos. Silvia estaba bailando. Mis gafas me permitían dar la sensación de estar centrado en la lectura mientras mis ojos observaban el movimiento de sus piernas. Llevaba un vestido ligero de color rojo, de una sola pieza, algo gastado, ajustado en la cintura y con vuelo en la falda. Era bastante corto, como correspondía a finales de aquellos años sesenta. Cada vez que se giraba y me daba la espalda yo levantaba la vista y miraba sin ningún pudor sus muslos y su culo redondeado y respingón cuyas formas se adivinaban perfectamente a través de la fina tela de su vestido. A veces se mantenía así bailando de espaldas a mí durante unos segundos, moviendo las caderas al ritmo del tema de rock and roll que sonaba en su tocadiscos, para después girarse rápidamente a la vez que yo bajaba la vista hacia el tebeo. A la segunda vez que me pilló de nuevo, yo mantuve la mirada sobre ella pero elevándola hacia su rostro, aunque parecía no prestarme atención.

Cuando se acabó ese tema se acercó a su pick-up y mientras reemplazaba el disco me dijo:

— ¿Sabes bailar el twist?

—La verdad es que no —le respondí. Era falso, mis hermanas también tenían varios discos de twist y me habían enseñado un poco, así como otros bailes ligados a canciones del verano, como la yenka. Me defendía bien en ese terreno pero intuí que era la respuesta que más me convenía dar en ese momento.

—Pues levántate y si quieres te enseño.

—Ah, muy bien —le respondí. En realidad prefería mucho más mirarla a ella mientras bailaba. Me estaba poniendo a mil con el movimiento de sus caderas y la consiguiente oscilación de su vestido que dejaba cada vez más al descubierto sus preciosos muslos. Pero por otra parte, el poder estar a su lado compartiendo un baile, me seducía también muchísimo, así que me levanté y me puse de frente a ella. Silvia entonces me cogió de los hombros y me puso a su lado, en paralelo, a la vez que me decía:

—Fíjate en lo que hago yo, y luego lo haces tú también.

Asentí y la música empezó a sonar. Me quedé parado como observando sus movimientos hasta que poco después empecé a imitarla siguiendo su ritmo. Conforme veía ella que yo reproducía sus movimientos, los variaba, y yo la seguía igualmente. Cuando terminó ese tema, mientras cambiaba el disco me decía:

—Oye, lo has pillado enseguida, se te da muy bien esto.

Puso un clásico tema de rock and roll, pero esta vez me situó frente a ella, y los dos nos dispusimos a bailarlo como si de una pareja se tratara, a veces muy cerca, casi rozándonos, y otras nos alejábamos el uno del otro girando sobre nosotros mismos. Yo podía mirarla sin prestar atención al baile y seguirlo sin problemas, una vez lo has aprendido tan sólo tienes que dejarte llevar por la música. Cuando terminó, con una sonrisa que me dejaba embobado, me dijo:

—Qué bien bailas Alejandro. ¿Seguro que no lo habías hecho antes?

—Bueno, he visto varias veces bailar a mis hermanas. Quizá por eso se me ha dado bien.

Mientras Silvia ponía un nuevo disco yo me volví a sentar en el sillón. Cuando ella se giró y me vio sentado, me preguntó:

— ¿Es que ya no te apetece bailar más?

—La verdad es que prefiero mirarte —le respondí sin ningún pudor.

—Bueno, como quieras —añadió.

Mientras Silvia bailaba aparentemente ajena a mí, yo la observaba sin ningún recato. Me daba igual lo que pudieran manifestar mis ojos, que con toda probabilidad sería un enorme deseo de ella y de su cuerpo. Yo no era nada timorato en ese sentido, y si ella me permitía gozar de su contemplación, yo no iba a desperdiciar esa oportunidad mirándola a hurtadillas como antes. Conforme pasaba el tiempo me iba encendiendo como una tea, tenía un subidón terrible, y notaba que cada vez tenía menos control sobre mí mismo.

Cuando terminó esa canción y ella se detuvo unos instantes para recuperarse me levanté del sillón sin apenas incorporarme, y sin ninguna premeditación, como si de un acto reflejo se tratase, me arrodillé frente a ella y me abracé a sus muslos apoyando mi rostro en ellos. Dio un pequeño traspiés hacia atrás quedándose apoyada en la pared. Oí una exclamación llena de sorpresa seguida de unas risas. Luego se hizo el silencio, muy espeso porque tan sólo unos segundos antes la música sonaba a todo volumen. No sabía cuánto tiempo me permitiría estar así, pero sentir el tacto de su piel en mis manos, y la humedad del sudor de sus muslos sobre mi rostro, me impulsaron inevitablemente a acercar mi boca a ellos y besárselos muy despacio.

El sudor de sus piernas me permitía deslizar lentamente mis labios sobre ellas recorriendo unos pocos centímetros, al final de los cuales le daba un beso apretando con fuerza mis labios sobre su piel. El calor de sus muslos, y su olor completamente nuevo para mí, me embriagaron de excitación. No pensaba en nada, ni siquiera miraba. Con los ojos cerrados ascendía lentamente por ellos, interrumpiendo ese proceso para acariciarlos con mi rostro y humedecer así mis mejillas con el sudor de su piel. Notaba la falda de su vestido sobre mi nariz, luego sobre mis labios, por lo que seguí ascendiendo ya sin separar la boca de sus muslos para poder arrastrar y subir a la vez la tela del vestido.

Y en ese momento, cuando mi boca debería encontrarse ya cerca de sus braguitas, Silvia hizo algo que me conmocionó profundamente, y que desde entonces se convirtió en un acto fetichista para mí a lo largo de toda mi vida sexual. Se levantó la falda del vestido y la dejó caer por detrás de mis hombros. Entonces separé mi rostro unos centímetros y miré. En aquella penumbra enrojecida por el paso de la luz a través de la tela, vi sus braguitas de color blanco tipo culotte pero altas de cintura. Mi atención se centró en el triángulo que ocultaba su sexo, abultado en la zona del pubis. Como impulsado por un imán acerqué mis labios a él y lo besé. El tacto no me supuso gran cosa, la tela era bastante gruesa así que no pude apreciar la mágica rajita de la que tanto me habían hablado, y que tan sólo había visto en los bebés y también en algunos grafitis de los aseos del colegio.

Pero lo que más llamó mi atención fue el olor. Un aroma totalmente desconocido para mí. Profundo, penetrante, húmedo y algo ácido. Lo aspiré lentamente llenando mis pulmones con él. Como si de un sabueso se tratara, recorría sus bragas con mi nariz olisqueando cada centímetro hasta que llegué a su centro neurálgico, justo en la intersección de sus muslos y la braguita, que desaparecía entre ellos formando unos pliegues. Allí era donde se concentraba con mayor intensidad. Un olor que me embriagaba cada vez más, y que me provocó una fuerte erección al cerrar los ojos y concentrarme en él. Dado que el tacto de mis labios no me resultaba suficiente, empecé a dar pequeños mordiscos con ellos, primero solo apretándolos, luego ya con los dientes. Cuando ascendía un poco la braguita cedía como una esponja, mientras que más abajo resultaba más carnoso.

Noté como el cuerpo de Silvia se tensaba, y con su culo apoyado en la pared aprisionando mis manos empezó a abrir poco a poco sus piernas. Conforme se ampliaba el espacio entre ellas yo penetraba más en ese mágico triángulo, y al morderlo reconocía sus formas, una especie de boca en sentido vertical en la que ya podía distinguir con toda claridad el pliegue de sus labios. Noté el profundo calor que desprendía y cómo aumentaba la intensidad de ese olor cada vez más húmedo y penetrante. Incliné la cabeza hacia un lado para que mis labios pudieran morder en el mismo sentido los de su sexo. Los apretaba y los movía ligeramente a un lado y a otro soltándolos poco después para luego recorrer con mis dientes sus muslos cerca de las ingles. Silvia abrió entonces sus piernas completamente, a la vez que las flexionaba un poco. Introduje entonces mi boca entre ellas y apreté fuertemente con los labios. Oí un gemido a la vez que su vientre se contraía, para poco después volver a recuperar su forma a la vez que exhalaba un profundo suspiro. Entonces noté que esa zona de su braguita se humedecía y yo empecé a rozar con fuerza mi lengua sobre ella como si de un sediento en pleno desierto se tratara.

En eso sonó el timbre de la puerta de entrada, produciéndonos un enorme sobresalto. Silvia se apartó rápidamente y se precipitó hacia la salida del comedor, mientras yo me volvía a sentar en el sillón y cogía uno de los tebeos. Entonces me di cuenta del enorme bulto que sobresalía de mi bragueta, así que cogí el otro tebeo y lo puse sobre él. Escuché como se abría la puerta y Silvia saludaba a su hermano diciéndole:

—Hola Quique. Alejandro ha llegado antes que tú y te está esperando en el comedor.

—Ah, muy bien —le oí responder.

—Ahora voy Alejandro —me dijo desde el pasillo mientras se dirigía a su cuarto—. Me cambio y enseguida estoy contigo.

—Tranquilo, no hay prisa. Yo estoy leyendo unos tebeos.

Silvia desapareció, debió de meterse en su cuarto. Cuando Quique me llamó fui a su habitación y nos pusimos a jugar al futbolín. Ya no la volví a ver en el resto de la tarde, ni siquiera cuando me fui.

Aunque yo solía bajar dos o tres veces por semana a casa de Quique, estuve bastantes días sin ver a Silvia. Por una parte lo prefería, aún me sentía muy conmocionado por lo ocurrido y estaba seguro de que sentiría una gran vergüenza cuando la volviera a mirar a los ojos. Pero por otra… No había dejado de pensar en ella ni un solo instante, y cada vez que lo hacía sufría una gran erección, tanto que tenía que ir al baño para poder aliviarme, incluso más de una vez al día. Por las noches, cuando me acostaba, era mi único pensamiento, y muchas mañanas me despertaba completamente mojado. Quería volver a sentir ese olor. Nuestro cerebro recuerda muy bien aquellas palabras que nos impresionaron, los sonidos o melodías que nos emocionaron, incluso el tacto de una piel como si de una huella en la nuestra se tratara. A partir de ellos somos capaces de reproducir las sensaciones y los sentimientos que aquellas palabras, melodías y caricias que nos hicieron vibrar de emoción, e incluso erizar nuestra piel con el simple recuerdo del roce con la suya. Pero en cambio, el olor, el aroma, no se recuerdan, tan sólo se reconocen cuando vuelven a estar presentes. No podemos reproducirlo con la imaginación, tan sólo recordar su efecto sobre nosotros, si nos resultó agradable o no. En mi caso, simplemente me hechizó, quizás por singularidad, diferente a todo lo percibido hasta entonces, quizás por algún efecto mágico que cual pócima o elixir de los cuentos de brujas tuviera sobre mi cuerpo. Lo cierto es que no se parecía en nada al olor de mi pene, ni tampoco al de mi propio semen, era muy distinto.

Todas las demás sensaciones podía revivirlas. Visualizaba sus braguitas bajo ese halo de luz enrojecida, la seducción que me producían los pliegues de la misma al desaparecer entre sus muslos, dejando adivinar que detrás de aquellos se encontraba ese preciado tesoro, oculto y misterioso, engrandecido por el valor añadido de lo prohibido. Era capaz de sentir en mis mejillas el sudor de sus muslos, incluso parecían humedecerse sólo con pensarlo. Y en mis labios permanecía aún la huella de la tersa piel de sus piernas, incluso la suavidad del vello que afloraba sobre ellas. Pero no podía sentir de nuevo ese olor cuyo poder superaba, o más bien multiplicaba, todas las demás sensaciones de las que disfruté en aquél momento.

Preso de la enorme necesidad de volver a sentirlo, aproveché un momento en el que me encontraba solo en casa para hurgar en el cesto de mimbre donde dejábamos la ropa sucia a la espera de ser lavada por mi madre. Allí encontré braguitas de mis dos hermanas mayores, y sin dudarlo, cogí la primera que vi y la acerqué a mi nariz. Lo reconocí al instante. Era él, aunque mucho más tenue. Tenía que aspirar profundamente para sentirlo con algo más de intensidad. Aún así me resultaba insuficiente. Era como cuando quería sentir el calor de las llamas al arder las fallas de mi Valencia natal, y me acercaba todo lo posible hasta casi quemarme la piel, y comparase ese efecto con la tibieza del sol de invierno. Así que le di la vuelta a esas bragas volviéndolas del revés para poner al descubierto su interior. Observé una mancha amarillenta sobre una zona más gruesa de la prenda que debería coincidir con el lugar de contacto con su sexo. Me la acerqué y olí. Ahí era mucho más intenso, aunque algo distinto. Este era un olor seco, inerte y residual. En cambio el de Silvia, quizá debido a su humedad, viajaba a lo largo de mis fosas nasales, llegaba a los pulmones y de alguna manera se anclaba en mi cerebro, para desde allí enervar todo mi cuerpo, y especialmente mi pene. Seguí olfateando del revés todas las braguitas que encontré en el cesto. El olor era similar aunque muy variable de intensidad. En algunas más fuerte, en otras casi imperceptible. Cogí una de ellas, la que me resultó más excitante, me fui al baño con ella y sentándome sobre la taza del inodoro me lo hice con una mano mientras con la otra apretaba esa parte de la braguita sobre mi nariz aspirando profundamente. Me corrí en apenas unos pocos minutos, y con una intensidad nada comparable a la de ocasiones anteriores.

Siempre que tenía ocasión visitaba el cesto de la ropa sucia con la misma pretensión, hasta que un día me llevé una desagradable sorpresa. Una de las bragas estaba ensangrentada. Sangre seca, algo ennegrecida, y con un olor diferente que me resultó desagradable. Lo relacioné con algo de lo que había oído hablar, la regla, según se decía de forma común por su periodicidad mensual. Un estado impuro de las mujeres que duraba unos días, según algunas referencias bíblicas que había escuchado en clase de religión.

Después de varias visitas a la casa de Quique sin que tuviera ocasión de cruzarme con Silvia, un día mientras los dos hacíamos nuestros deberes en la mesa del comedor ella apareció con sus libros. Me dijo hola casi sin mirarme, y yo respondí a su vez sin alzar la vista. El corazón me empezó a palpitar con fuerza y hasta sentí cierto temblor en la mano con la que estaba escribiendo. La mesa era rectangular y nosotros ocupábamos uno de los lados largos, el uno junto al otro, y Silvia como era su costumbre se sentó en el lado opuesto. Desplegó sus libros y se puso a estudiar. Yo intenté concentrarme en mi tarea, pero me resultaba del todo imposible. Lo más que conseguía era mantener la vista sobre el libro o la libreta, leyendo y releyendo los mismos párrafos sin que pudiera llegar a asimilarlos, como si algo bloqueara su entrada en mi mente. A veces me daba la impresión de que ella me miraba, pero probablemente solo fueran imaginaciones mías, ya que en ningún momento me atreví a levantar la vista y comprobarlo. El silencio, que a mí se me hacía eterno, tan solo era interrumpido por el paso de las hojas de un libro, la vuelta de una libreta o el pequeño impacto del bolígrafo al dejarlo sobre la mesa. Me sentía francamente incómodo y no conseguía serenar los latidos de mi corazón. De pronto, la voz de Silvia me sobresaltó, no la esperaba.

— ¿Cómo lo lleváis chicos?

Levanté entonces la vista hacia ella y le respondí:

—Bien, bien, ya me queda poco.

—Yo también estoy terminado —añadió Quique.

—Estáis muy callados. Así da gusto estudiar con vosotros —añadió ella.

Tanto Quique como yo respondimos a su halago con un gracias. En el pequeño intervalo de tiempo que duró ese intercambio de frases, Silvia nos miraba alternativamente, si bien, antes de dar por concluido su comentario y volver de nuevo la vista hacia sus libros, detuvo durante unos segundos su mirada sobre mis ojos, sin que yo percibiera nada especial en ella, ningún tipo de mensaje, o si lo hubo, no supe descifrarlo. Daba la sensación de que aquello que había ocurrido un par de semanas antes no hubiera sucedido y sólo fuera fruto de mi imaginación. Poco después, tanto Quique como yo acabamos nuestra tarea y nos fuimos a su habitación a jugar un rato.

De nuevo pasaron unos días sin verla. De alguna manera, la actitud que tuvo el día que estudió con nosotros me había serenado un poco. Ya no tenía la misma obsesión por recordar una y otra vez lo sucedido con ella, ni sentía tanta necesidad de desahogarme físicamente. Me estaba haciendo a la idea de que aquello tan sólo había sido un hecho aislado y fortuito, y no volvería a suceder, con lo cual me resignaba a guardarlo en mi memoria como si de un tesoro se tratara, sin posibilidad de volver a disfrutarlo nuevamente. Su mirada, que por unos segundos recaló en mis ojos, no me expresó nada especial. Ni temor, ni remordimiento, ni vergüenza, ni picardía…, nada que yo pudiera interpretar. Tampoco sé si la mía le dijo algo a ella. Recuerdo que en esos momentos que le sostuve la mirada tenía un enorme sentimiento de vergüenza, pero a la vez no podía apartar de mi pensamiento las imágenes de aquella escena hasta el punto de que su rostro desaparecía detrás de ellas, de sus piernas abiertas, de sus braguitas húmedas…No sé lo que expresarían mis ojos en esos instantes, ni si ella fue capaz de saber lo que pensaba y cómo me sentía en esos momentos.

De nuevo volvió a aparecer en el comedor uno de los días que Quique y yo hacíamos los deberes. En ese momento yo le estaba ayudando a resolver un problema de matemáticas. Nos saludó al entrar y cuál fue mi sorpresa cuando se sentó en la esquina junto a mí en lugar de hacerlo en el lado opuesto, como tenía por costumbre. Como si leyera mis pensamientos, a la vez que se sentaba me dijo:

—Me pongo a tu lado por si tú tienes algo que consultarme a mí. Así me será más fácil ayudarte.

Fui rápido de reflejos, y sin dudarlo le respondí:

—Ah…, pues qué bien, precisamente tengo un problema de química que no sé resolver. Es de disoluciones.

—Vamos a ver si puedo ayudarte. No creas que me acuerdo mucho de eso, pero voy a intentarlo —me dijo con una sonrisa.

Se acercó aún más a mí y esperó a que le enseñara el libro y le indicase el ejercicio causante de mis dudas. No era cierto que no supiera hacerlo, en realidad lo habíamos hecho en clase, pero fue lo primero que se me ocurrió. Lo leyó en voz alta:

“Una disolución está formada por 8 g de soluto y 250 g de agua. Sabiendo que la densidad de la disolución es de 1,08 g/cm3. Calcula la concentración de la disolución en g/l.”

—Bien, creo que sé hacerlo. La concentración de la disolución en g/l es la masa de soluto dividida por el volumen de la disolución. Sabemos la masa del soluto que son 8 g, y el volumen lo obtenemos dividiendo la masa total de la disolución por la densidad de la misma. ¿Me sigues? – dijo mirándome con una sonrisa.

—Sí, hasta ahí lo tengo claro — le respondí.

Entonces se puso a escribir sobre mi libreta para lo cual se acercó aún más hasta rozarme con el hombro a la vez que sentí el contacto de una de sus piernas junto a la mía. Yo permanecí inmóvil en mi postura, no pensaba retroceder como un timorato, aunque me estaba poniendo muy nervioso.

—La fórmula entonces para calcular el volumen es:

V= m/d = 258 g/ 1,08 g/cm³ = 238,89 cm³ = 0,23889 L. Ya tenemos el volumen total de la disolución. Ahora ya solo tienes que dividir la cantidad de soluto entre el volumen de la disolución, ¿no?

—Si claro, ahora lo entiendo.

Cada vez que Silvia se dirigía a mí me miraba y sonreía con cierta picardía. Para mí que lo estaba pasando francamente bien sabiendo lo nervioso que me estaba poniendo y lo azaroso que me resultaba aquella situación.

—Bien, pues entonces ya solo queda calcularlo:

Concentración = 8g/0,23889L = 33,49 g/L. Ya lo tienes Alejandro.

—Muchas gracias Silvia. En realidad era bastante sencillo pero no sabía cómo hallar el volumen.

—Pues para eso te daban la densidad. Tenías que utilizar ese dato para hallarlo. Bueno, si tienes alguna que otra duda pues me preguntas.

—Muy bien, Así lo haré.

Volvió nuevamente a su posición inicial y se concentró en sus apuntes. Yo era incapaz de hacerlo porque su pierna seguía tocando la mía y además se movía. En realidad, dada la posición que teníamos en la mesa, era su rodilla la que tenía contacto con mi muslo, pero ahora ya se deslizaba un poco sobre él, hacia delante y hacía atrás. Intenté visualizar ese movimiento, y lógicamente se correspondía a un abrir y cerrar de sus piernas. Quizá lo hiciera de forma inconsciente cuando estudiaba, no era algo raro. Pero por otra parte pensaba que si fuera un acto reflejo o una simple costumbre, el simple hecho de sentir mi contacto le habría provocado el evitarlo, o el alejarse un poco. Por tanto estaba claro que se trataba de algo deliberado, quizá con la única intención de ponerme nervioso, como había hecho antes con esa forma de sonreírme mientras me hablaba. O quizá, en el mejor de los casos, se tratara de un provocación, incluso hasta de un mensaje.

Al cabo de un rato Quique terminó sus deberes y me propuso ir a su habitación a jugar un rato, y yo accedí. Recogí mis cosas, las metí en la cartera, y le dije un hasta luego a Silvia, despedida que ella me correspondió de igual modo alzando su vista y sonriéndome mientras me miraba.

Cuando regresé a casa no dejaba de pensar en todo lo sucedido. El cambio de posición de Silvia en la mesa, su ofrecimiento a resolver mis dudas…, y sobre todo, el movimiento de sus piernas bajo la mesa cuyo contacto con la mía evidentemente era deliberado. La pregunta era si todo eso lo hizo por diversión, por “calentarme”, o con el propósito de darme alguna pista. A la mayoría de las chicas les gustaba provocarnos para luego dejarnos con la miel en los labios, algo que yo odiaba profundamente, así que había muchas posibilidades de que se tratara solo de eso. Pero había una manera de averiguarlo.

Dos veces por semana, los martes y los jueves, Quique llegaba a casa una hora y cuarto más tarde de lo habitual. Él pertenecía al equipo de fútbol de su colegio y esos días tenía entrenamiento. Al día siguiente era jueves…

Bajé a las seis y media de la tarde, una hora antes de lo acostumbrado cuando Quique tenía entrenamiento. Silvia me abrió la puerta.

—Hola Alejandro. Mi hermano no está. ¿No recuerdas que hoy tiene entrenamiento?

—Ahhh…, es verdad, no me acordaba —fingí.

—Bueno, si quieres esperarle aquí por mí no hay problema, pero ya sabes que aún falta una hora para que llegue.

—La verdad es que tengo unos problemas de química que no me salen, pero si te viene mal ahora pues bajo luego y te los pregunto mientras hago los deberes con Quique.

—Ahora me viene muy bien, porque luego voy a salir. He quedado con unas amigas para comprar unas cosas, así que pasa e intentaré ayudarte.

Entré y Silvia cerró la puerta tras de mí. Esperé a que ella avanzara y se dirigió al comedor. Como era habitual, por las tardes estaba sola en casa. La observé mientras andaba detrás de ella. Llevaba una blusa blanca con una rebeca de punto de color rosa palo, y una falda plisada en color azul marino ya muy envejecido por el uso, debería tratarse quizá de la falda de un antiguo uniforme, y probablemente por ello le estaba tan corta y ajustada. Conforme caminaba por el pasillo yo no podía despegar la vista de su culo y de sus piernas que destacaban con el movimiento oscilante de la falda.

Me senté donde tenía costumbre, en uno de los lados largos de la mesa del comedor, y Silvia hizo lo propio a mi lado derecho, donde habitualmente se sentaba Quique. Abrí la cartera, saqué el libro de química, la libreta y un par de bolígrafos Bic, uno azul y otro rojo. Le mostré los ejercicios que nos habían puesto para casa, eran de disoluciones, el mismo tema que la vez anterior. Después de darles un vistazo, me dijo:

—Bien, no son difíciles, pero yo nos te los voy a hacer. Tú lo intentas y yo trataré de ayudarte en las dudas que te surjan.

—De acuerdo. Veamos el primero.

“Calcula la molaridad de una disolución que se obtiene disolviendo 175,35 g de NaCl en agua hasta completar 6 litros de disolución. Datos: A(Na)=23; A(Cl)=35,4”

Supongo que lo primero será hallar el peso molecular del NaCl, ¿no?

—Eso es Alejandro —respondió Silvia.

Mientras yo escribía, ella se acercaba a mí de vez en cuando como si no pudiera entender bien mi caligrafía, o bien porque mi mano se la ocultaba. El caso es que su muslo rozaba el mío sin que al apartarse ella de mi lado se despegara de él. Conforme avanzábamos en la solución del problema, Silvia se acercaba cada vez más, hasta que llegó a rozar mi brazo con su pecho, al principio sutilmente, luego ya de forma más intensa y permanente. No lo dudé. Tenía el bolígrafo rojo en mi mano izquierda, y esta a su vez la tenía casi pegada a mi regazo. Lo solté. Cayó sobre mis piernas y de ahí finalmente al suelo, debajo de la mesa.

—Que torpe —dije mientras me inclinaba hacia un lado de la silla—. Pues no lo veo —añadí—. A continuación me agaché y me introduje debajo de la mesa. Miré hacia las piernas de Silvia. Las tenía algo abiertas, separadas como un palmo entre las rodillas. Mientras avanzaba para situarme de frente a ellas empezó a mover la derecha, la que no había estado en contacto con la mía. La separaba lentamente de la otra ofreciéndome la visión del triángulo mágico de sus braguitas de color rosa. Luego la cerraba un poco para después separarla aún más que la vez anterior. No lo dudé. Esperé el momento en el que las tenía más abiertas y acerqué mi boca a uno de sus muslos por su lado interior. Noté un ligero estremecimiento, y se quedó quieta. Empecé a deslizar mis labios suavemente, sin apenas presión, avanzando lentamente por el interior de su muslo. La piel perdió su tersura y se erizó. Pasé entonces al otro muslo y repetí lo mismo, acariciándola con mis labios desde la rodilla hasta casi la mitad de su muslo. De nuevo se le puso la piel de gallina lo que me dificultaba deslizar mis labios con suavidad, así que empecé a hacerlo con la lengua, mojando su piel, para luego resbalar mis labios por toda la zona humedecida. Subía y bajaba una y otra vez, pero en cada ascensión me acercaba más a su entrepierna. Mi excitación iba en aumento aunque apenas me daba cuenta de ello, solo sentía una enorme necesidad de su cuerpo, la impaciencia de adentrarme en su interior, de conocerlo, de hacerlo mío. Noté la agitada respiración de Silvia en los movimientos de su vientre, a la vez que los latidos de mi corazón rebotaban en mis sienes. La lengua y los labios me resultaron insuficientes, y sin abandonar el contacto de ellos con su piel empecé a morder sus muslos deslizando mis dientes sobre ellos, a la vez que los acariciaba por la parte externa con mis manos. Pasaba de uno a otro con vehemencia, preso de una enorme excitación, abandonado al instinto del deseo carnal de su cuerpo. Vi como Silvia puso las manos sobre ambos bordes de la silla y deslizó su cuerpo hacia abajo hasta quedar sentada en el mismo borde de ella y con las piernas abiertas de par en par. Me lancé hacia el preciado tesoro que ocultaba sus braguitas mordiéndolo con fruición mientras aspiraba ese olor tan característico suyo, un olor que enardecía mis sentidos y desataba mi lujuria. Subí ambas manos por el exterior de sus muslos hasta llegar a sus glúteos y los apreté fuertemente, a la vez que abrí con avidez mi boca abarcando con ella ese pequeño triángulo de tela ya mojada, para luego apretarlo con mis dientes y sin soltarlo moverlo con rapidez a un lado y a otro, como si quisiera arrancarlo de su lugar y llevármelo conmigo. La oí gemir, y luego gritar, sonidos guturales que se entrecortaban igual que su respiración, que se detenían durante unas décimas de segundo a la vez que el cuerpo se le paralizaba y sus manos apretaban mi cabeza contra la zona de su sexo agarrándome del pelo, para luego soltar de nuevo toda esa emoción contenida en un nuevo grito inevitable y visceral. En ese instante sentí un dolor inmenso en mi pene, y una quemazón en su extremo como si brotara fuego de él. Arrodillado, con las piernas muy juntas, mi cabeza hundida entre los muslos de Silvia que ella apretaba fuertemente en cada una de sus convulsiones al igual que mi cabeza con sus manos, mi boca adherida a sus mojadas bragas, hechizado por el penetrante elixir de su olor, me abandoné a los incontrolados y espontáneos estertores de mi pene y a la cálida humedad que progresivamente iba sintiendo sobre mi pubis.

Nos quedamos así, quietos durante no sé cuánto tiempo, mientras los jadeos perdían intensidad y se espaciaban en el tiempo. No sabía qué hacer a continuación. Creo que ella tampoco. Inmóviles, en la misma postura en la que habíamos llegado simultáneamente al orgasmo, esperábamos ambos a que el otro diera un primer paso. Yo prefería quedarme allí, bajo la mesa, incapaz de salir de ella y enfrentarme a su mirada, avergonzado aún por la consumación de un deseo absolutamente incontrolado para mí, y que lejos de saciarme me unía a su cuerpo como si de un cordón umbilical se tratase. Había perdido la noción del tiempo, podían haber transcurrido unos cuantos minutos o quizá mucho más. Poco a poco recuperé la consciencia, me acordé de mi amigo Quique, que no tardaría mucho en llegar, y sentía muy mojada toda la zona de mis genitales, así que me separé lentamente de su regazo y salí de la mesa por uno de sus extremos incorporándome de espaldas a Silvia, y sin volverme hacia ella dije con voz trémula: “Voy un momento al baño”.

Una vez en él me bajé los pantalones, y luego el slip que estaba totalmente empapado de mi semen. Nunca hasta ese momento, salvo en sueños, había tenido una eyaculación tan espontánea y sin necesidad de tocarme. Me sucedió sin esperarlo, sin advertir su llegada, absorto como estaba en el cuerpo de Silvia. Mi glande estaba aún como en carne viva y tenía que secarlo con extremo cuidado, el más mínimo roce me producía dolor, y mi pene aún se mantenía totalmente erecto. Me senté en la taza del inodoro mientras intentaba alejar mis pensamientos de lo que acababa de ocurrir. Poco a poco la presión fue disminuyendo y cuando adquirió el suficiente grado de flacidez como para que no se evidenciara a través de mi ropa, me incorporé y me subí el slip, y dispuse bastantes capas de papel higiénico entre este y el pantalón, para evitar así que traspasara la humedad de aquél y lo mojara. Me lavé las manos y la cara, y especialmente mis labios, pues habían quedado impregnados de su olor. Regresé al comedor pero Silvia ya no estaba allí. Me sentí aliviado, no sabía qué cara poner cuando la mirara, así que recogí mis cosas y me fui.

Durante los siguientes días me resultaba imposible dejar de pensar en lo sucedido ni un solo instante. No me enteraba en clase, a veces me preguntaban y yo estaba, como suele decirse, en el limbo, algo que causaba extrañeza a mis profesores porque yo era bastante aplicado y prestaba mucha atención en clase. Cada noche me acostaba recordándolo, y con ello el pene se me empalmaba, pero yo no lo tocaba. En ese estado me resultaba mucho más cercano y real el recuerdo de los muslos de Silvia, de sus bragas, de su olor. Me parecía sentirlo en mi boca, al igual que sus manos en mi pelo. Hundía mi cabeza en la almohada y sentía la presión de sus muslos en mis mejillas. Y así, rememorando la intensidad del placer sentido, alcanzaba el sueño, despertando al día siguiente con evidentes signos de haber tenido una eyaculación nocturna.

Una semana después bajé a casa de Quique a la misma hora que el jueves anterior. Ya en el momento de tocar el timbre de la puerta el corazón me empezó a palpitar a velocidad de vértigo. Se abrió la puerta y apareció Silvia. Esta vez no me recibió con su sonrisa acostumbrada, y en un tono bastante seco me dijo:

—Quique no ha llegado aún. Falta casi una hora para que regrese. Vuelve más tarde si quieres.

—Ah…, bien — es todo lo que se me ocurrió decir, y que no sé si llegó a escuchar porque cerró la puerta sin esperar mi respuesta.

Volví a mi casa pero decidí no bajar de nuevo. No entendía esa actitud de ella. ¿Estaría avergonzada por lo ocurrido? ¿Quería decirme con eso que no estaba dispuesta a que volviera a suceder? Ya había pasado dos veces, y en esta última ella parecía tener muy claro que lo deseaba tanto como yo. No era capaz de entenderlo, pero eso aumentaba aún más mi interés por averiguarlo. A mis trece años las chicas hacían muchas cosas que escapaban a mi comprensión, incluso las que eran dos o tres años mayores que yo, como sucedía con mis compañeras de clase, se comportaban con una supuesta lógica que escapaba a mi elemental y racional forma masculina de pensar. La mayoría de las veces, esos juegos del ahora sí, ahora no, de la picardía de las insinuaciones a la que posteriormente seguía una fingida indiferencia, de los mensajitos a través de amistades comunes, de la ligereza con la que sonreían a un chico cuando en realidad pretendían a otro, de los enfados repentinos sin que uno llegara a saber el porqué…, todo ese conjunto de actitudes de ellas que yo observaba con la objetividad de un espectador neutral, la mayoría de las veces no tenían para mí otra explicación que la incesante y poderosa necesidad de llamar nuestra atención.

Cuando las chicas eran más mayores resultaban mucho más comprensibles para mí. Yo prestaba disimuladamente mucha atención a las conversaciones que mis hermanas tenían entre ellas. Aparentemente distraído con mis cosas no perdía detalle de lo que decían, incluso aunque estuvieran en su habitación y yo fuera de ella. Aprendí que ellas dedican muchísimo tiempo a hablar de los chicos y de todo el entorno que les rodea, de sus amistades, de su comportamiento, de su actitud con las demás chicas del grupo, de cada frase, de cada gesto, nada escapa a su observación ni a su posterior comentario, analizando las situaciones una y otra vez desde diferentes puntos de vista, intercambiando opiniones, formulando teorías, hasta llegar casi a tener una radiografía de nuestra forma de ser y de pensar. Su conocimiento sobre nosotros era muy superior al que teníamos sobre ellas, y no solo por su inteligencia y especial intuición, sino ante todo por su dedicación, por la reflexión continua y contrastada que realizaban sobre nuestros actos. Lo curioso es que todas esas razones objetivas con las que eran capaces de diseccionar tu mente como si de una autopsia se tratase, se dejaban de lado en cuanto intervenía esa química especial, esa atracción, ese incipiente grado de enamoramiento, y las mismas actitudes que serían criticadas o incluso condenadas en otros, pasaban a ser rápidamente disculpadas en el chico que les gustaba, o incluso se llegaban a ver como una muestra de su especial personalidad.

Pero lo de Silvia me había desconcertado por completo. No entendía esa actitud tan hosca, casi hostil, con la que me había recibido aquella tarde, dándome con la puerta en las narices a las primeras de cambio. Bien, quizá llegué en un momento inoportuno. Quizá estaba de mal humor en ese momento y lo pagué yo. Otra de las cosas que estaba aprendiendo era que las chicas solían ser muy volubles en sus estados de ánimo, y que igual un día te recibían entre sonrisas y al siguiente con muda indiferencia, transmitiéndote con ello un cierto sentimiento de culpabilidad al atribuirnos nosotros mismos en muchos de los casos las razones de sus repentinos cambios de humor. ¿Qué habré hecho o dejado de hacer para que ahora esté así? Esa era una pregunta muy frecuente que un amigo le decía al otro, y que por más vueltas que le dábamos se quedaba sin contestar. ¿Tan difícil resultaba decírnoslo lisa y llanamente? Pues al parecer, sí. Había que adivinarlo, o intuirlo al menos. Se te castigaba sutilmente por un supuesto delito que nosotros desconocíamos, incapaces de entender por qué en una situación similar, con el mismo gesto y nuestra misma actitud, la respuesta de ella había sido diferente. Ante la imposibilidad de averiguarlo por nosotros mismos teníamos que recurrir en muchos casos a alguna de sus amigas, y aún así no siempre la información que te facilitaba era del todo fiable. Al final, de lo que se trataba era de hacer lo ella quería pero sin que tuviera que decírtelo. La parte positiva de esta falta de claridad por parte de ellas es que nosotros podíamos alegar ignorancia sobre sus ocultas pretensiones, y así comportarnos libremente con la inocencia del desconocimiento.

Pero este no era mi caso. Silvia y yo no estábamos en esa fase de tanteo previo a la consolidación de una extraña relación. Ella salía con chicos de dieciocho años y más, y no podía ver en mí más que a un niño amigo de su hermano pequeño. Por puro azar, ante una situación casual, y debido a la enorme atracción que yo sentía por ella, y a mi atrevimiento también, nos habíamos encontrado en un terreno común, el del deseo sexual, y ambos nos habíamos dejado llevar por él, o más bien era yo el que se había sentido inevitablemente arrastrado por la enorme capacidad de seducción que la simple contemplación de Silvia ejercía sobre mí, y ella había consentido sorprendida por mi audacia. Con independencia de cómo se llegó a esa situación yo pensaba que ella lo había disfrutado tanto como yo, y aquellos espasmos, convulsiones, gemidos, y hasta los gritos que salieron de su garganta, yo los relacionaba con algo de lo que había oído hablar, el orgasmo, aunque ese término no era de uso frecuente entre nosotros, los chicos mayores decían que ellas también se corrían, aunque de forma diferente a nosotros. Era la primera vez que yo había presenciado ese supuesto orgasmo femenino, no sabía siquiera si aquello era todo o si faltaba algo más, ni tenía a quien preguntar, pero lo que si me había quedado muy claro es que ella se entregó con pasión y deseo a ese disfrute sexual, sobre todo cuando se deslizó por la silla para situarse más abajo y abrir así sus piernas por completo dejándome hacer todo lo que en ese momento deseaba. ¿Pero había sido suficiente? Yo apenas tenía información sobre las relaciones sexuales con una mujer. Mis compañeros de clase, con quince y dieciséis años, tampoco me aportaban gran cosa, muchos de ellos también hablaban de oídas y nunca habían visto al natural el sexo de una mujer. Yo lo había tenido delante de mí, oculto por sus braguitas, pero no me había atrevido a quitárselas, al menos en esta ocasión, y estaba deseando hacerlo. La próxima vez, si la había, lo haría sin lugar a dudas. Pero eso era lo que ahora me atormentaba. ¿Habría una próxima vez? ¿Se habría arrepentido Silvia de lo ocurrido y de ahí el portazo que me había dado en las narices? No entendía nada, ni sabía lo que debía de hacer, así que estuve unos días sin bajar a casa de Quique.

A la semana siguiente, el miércoles, fue Quique el que subió a mi casa para decirme que bajara a jugar un rato con él. Yo apenas tenía juguetes, ni tampoco espacio en mi habitación, era muy pequeña, así que él nunca se quedaba en mi casa. Le dije que bien, que bajaba con él a jugar un rato al futbolín. Ya en su casa me crucé en el pasillo con su hermana y me saludó cordialmente:

—Hola Alejandro, ¿Cómo estás? Hace días que no te he visto por aquí. Quique te echaba de menos, incluso ha pensado que podías estar enfermo.

—He estado algo liado. He tenido que acompañar a mi madre que tenía que comprarme unas cosas de ropa, hacer un trabajo en grupo con unos compañeros de clase…

Mentía, pero resultaba bastante convincente. Me alegré infinitamente de ver nuevamente en los ojos de Silvia esa luz y esa picardía tan especial que me seducía tanto. Ahora había complicidad en esa mirada, o yo al menos lo apreciaba así. Podía entender que quizá ella estuviera dispuesta a otro encuentro sexual. En cualquier caso yo estaba dispuesto a intentarlo de nuevo, aunque me volviera a cerrar la puerta como sucedió el día anterior. Como si me estuviera leyendo el pensamiento —ya en aquél entonces yo pensaba que las chicas tenían algo de brujas en ese aspecto—, me dijo:

—Pues yo he estado algo malita estos días pasados, ya sabes, cosas de mujer, pero ya me encuentro bien.

Ahora lo entendía. ¿Cómo no se me había ocurrido antes? El famoso período, ese malestar de ellas que les venía una vez al mes, ese que teñía sus braguitas de rojo oscuro. Me lo había aclarado sin tener que preguntarle nada, y más que eso. De alguna forma me había dicho también que estaba dispuesta a repetir esa experiencia, o al menos eso entendía yo. Me encantaba que pudiéramos comunicarnos así, sin decir nada directamente, en presencia de Quique, ajeno por completo a nuestro oculto secreto.

—Me alegro que ya estés bien. Ya sabes, tengo dos hermanas mayores y sé que a veces se ponen muy malitas por ese motivo –le respondí. Quería dejar claro que lo había entendido, y que tenía cierto conocimiento de ello. Ante sus ojos quería aparentar más madurez de la que mi edad podía indicar.

—Y ya sabes, si necesitas que te explique algo o que te ayude en tus deberes, no tienes más que decírmelo —añadió.

Me lo había dejado completamente claro. Quizá dudaba de mi perspicacia para leer entre líneas. En cualquier caso yo ya había decido intentarlo de nuevo, pero ahora me sentía mucho más seguro de que no sería rechazado.

Cuando regresé a mi casa apunté en un calendario ese día del jueves pasado en el que ella me cerró la puerta. Así podría tenerlo en cuenta en los meses siguientes y abstenerme de bajar en los días inadecuados. No sabía si intentarlo al día siguiente, que era jueves, o esperar al martes de la semana siguiente. Me consumía el deseo de volver a verla, de repetir lo anterior y hacer algo más. Ahora mi obsesión se centraba en ver su sexo. ¿Me gustaría? ¿Sería capaz de besarlo y morderlo como lo había hecho por encima de sus braguitas? Yo ignoraba la razón que me había impulsado a ello. Es cierto que su olor era todo un reclamo para mí, pero… ¿Qué pasaría cuando lo tuviera completamente a la vista?

Decidí esperar al martes de la semana siguiente. Por un lado quería estar totalmente seguro de que se le habían pasado los efectos de la regla —tenía entendido que podían llegar a durar hasta una semana—, y por otro, me complacía el hecho de dar un poco de suspense a mi presencia. Ya por aquél entonces sabía que respecto a las chicas resultaba más efectivo generar un poco de incertidumbre, y que eso estimulaba más su deseo, así que decidí esperar a la semana siguiente.

***

Ya era martes. Durante todo ese día había estado muy nervioso. En clase estaba como ausente. No dejaba de pensar en ese tercer encuentro. No quería decepcionarla, pero tampoco tenía la suficiente confianza con ninguno de mis amigos como para contarles aquello que me atormentaba, todas esas dudas, esa inseguridad ante lo que debía de hacer. En las dos ocasiones anteriores me dejé llevar por mi intuición, o más bien por mi deseo, y al parecer ella lo había disfrutado. Quizá debería hacer lo mismo, simplemente dejarme llevar, pero por otra parte quería dar la sensación de que tenía más conocimiento y experiencia en ese terreno, cuando en realidad no tenía absolutamente ninguna. ¿Y ella? ¿Había hecho esto más veces? Después de todo salía habitualmente con chicos de dieciocho a veinte años, no en vano era muy coqueta y atractiva así que tenía mucho éxito. No tenía novio, eso ya se lo pregunté una vez a Quique, pero aún así con toda seguridad esos chicos habrían intentado hacer todo lo que yo deseaba. Quizá hasta se la hubieran follado ya. Ufff…, fue pensar en eso y un escalofrío recorrió todo mi cuerpo. ¿Cómo es posible que me pudiera sentir celoso? Pues era cierto, reconocí ese sentimiento al instante. Solo imaginar que aquello que yo besaba como si de un santuario se tratase hubiese sido ya penetrado por otro, que su abandono, sus gemidos y su éxtasis los hubiera disfrutado otro chico antes que yo, me hundía el estómago y me enrojecía de rabia. Hasta ese momento no había pensado en ello. Quería apropiarme de su cuerpo, de su deseo y de su goce, quería que su sexo me perteneciera exclusivamente… Alejé rápidamente todos esos pensamientos de mi mente. ¿Qué absurdo, no? ¿Cómo podía pretender yo algo así? Tenía que centrarme en el gran regalo que ella me había hecho consintiendo mis deseos, y no pensar en nada más.

Regresé a casa al terminar las clases de la tarde. No tenía apetito, no me apetecía merendar, pero mi madre ya tenía preparado ese bocadillo untado de Tulipán y con una barra de chocolate Elgorriaga en su interior. Era uno de mis preferidos. Me dispuse frente a la televisión para distraerme viendo una serie de dibujos animados y así poder engullirlo poco a poco sin darme cuenta. Después fui al baño, me lavé los dientes, me enjaboné toda la cara y el cuello, me enjuagué varias veces y una vez me había secado con la toalla me puse mis gafas y mirándome al espejo me dije: “Es la hora, ánimo y al toro”. Y es cierto, me sentía como un torero a las cinco de la tarde. Seguro de lo que deseaba hacer, y a la vez inquieto y asustado por lo que podría suceder.

Las gafas. Me habían estorbado un poco la última vez cuando ella apretaba mis mejillas con sus muslos. En realidad solo las necesitaba para ver de lejos, así que me las quité. Me volví a mirar en el espejo y me gusté. Esas gafas de montura gruesa de pasta negra me afeaban muchísimo. Además me hacían cara de empollón, de listillo, algo que yo odiaba. Pero por otra parte me sentía como más protegido, como si un tenue visillo ocultara la visión de mis ojos, y con ello, la de mis pensamientos y sentimientos. Así me encontraba como desnudo, más vulnerable, más expuesto a que la expresión de mi mirada delatase mi estado de ánimo, mis inquietudes y mis miedos. Pero... ¿Qué podía pasar? ¿Que Silvia notara mi nerviosismo, mi deseo, la enorme seducción que ejercía sobre mí? Eso era algo que ella sabía sobradamente, y que siempre resulta halagador. Le otorgaba una superioridad que yo no podía discutirle en estos momentos. Tenía el control y podía manejar la situación a su antojo, pero quizá con el tiempo pudiera equilibrarse.

Dejé las gafas en la repisa del baño, fui a mi habitación, cogí la cartera con mis libros y me acerqué a la cocina para decirle a mi madre:

—Me voy a casa de Quique a hacer los deberes y jugar un poco.

Mi madre me miró y me respondió:

— ¿Y las gafas, no te las llevas?

—Es que no las necesito para estudiar, ni tampoco para jugar —respondí.

—Es muy mona Silvia, ¿verdad? —añadió sonriendo.

Joder, si las chicas son brujillas, la madre es la bruja mayor. ¿Cómo podía haberlo relacionado tan rápido? Pero lo que más me preocupaba era que pudiera intuir que había algo más. A partir de ese momento tendría que tener mucho cuidado en todo. Azorado por la perspicacia de mi madre di media vuelta y desaparecí rápidamente por el pasillo antes de que notara mi turbación.

—No subas más tarde de las nueve —alcancé a oír mientras abría la puerta de casa.

Bajé los dos pisos por la escalera y me planté delante de la puerta de Silvia. Noté el nerviosismo en mi mano cuando pulsé el timbre de llamada. Tenía que serenarme, no podía permitir que ella me viese temblando como un flan. ¿Por qué estaba ahora mucho más inquieto que la vez anterior?, me preguntaba a mí mismo. Quizá por la certidumbre de lo que iba a ocurrir. La segunda vez era tan sólo una posibilidad, y la angustia que sentí cuando bajé en aquella ocasión se debía más a la necesidad de saber si volvería a ocurrir o no, que al propio deseo de repetirlo. Ahora era distinto. Ella me había dejado claro que quería que volviese. Ahora mis nervios se debían a la ansiedad por consumarlo, por hacerlo bien, por no defraudarla. No sabía si me gustaría besar su sexo cuando lo viera o sentiría rechazo hacia ello, pero tenía muy claro que ella se corrió mientras la besaba y mordía encima de sus braguitas, así que eso le debía gustar y mucho, así que lo haría tanto si me apetecía como sino. Tenía que proporcionarle el máximo placer para asegurarme así su deseo hacia nuevos encuentros.

La espera se me hacía interminable. Empecé a dudar de que estuviera en casa. Finalmente oí unos pasos acercándose a la puerta. Noté como se detenían junto a la misma y se produjo una pausa. Me sentí observado a través de la mirilla. Poco después la puerta se abrió y apareció Silvia. No la abrió del todo, ni se hizo a un lado para dejarme paso. Noté como un ligero escalofrío recorría mi cuerpo ante la posibilidad de que no me permitiera pasar alegando cualquier circunstancia. Me miró, y con su sonrisa habitual me dijo:

—Hola Alejandro. ¿Cómo estás? ¿Y tus gafas?

—No las necesito para estudiar —respondí.

Que poco había tardado en darse cuenta de que no las llevaba. Volvió a sonreír cuando escuchó mi respuesta con esa picardía que la caracterizaba tanto. Se quedó allí en la puerta, mirándome, sin decir nada más, ni yo tampoco. Me sentí como un vasallo esperando ser recibido por su reina, y ella parecía disfrutar generando esa incertidumbre en mí. Creo que llegó a darse cuenta de que mi incomodidad estaba aumentando de tal forma que estaba a punto de dar media vuelta y decirle que ya bajaría más tarde, cuando estuviese Quique. Segundos después abrió la puerta completamente y haciéndose a un lado me dijo:

—Pasa, vamos al comedor. ¿Te apetece oír un poco de música mientras viene mi hermano?

—Claro que sí.

La recordaba bailando el twist y el rock and roll, y cómo me seducía el movimiento de sus caderas, la sensualidad de las ondulaciones de su falda agitada por el aire, su pelo rubio revoloteando por sus hombros y por su rostro… Claro que me apetecía, y mucho además. Era la mejor forma de romper ese hielo inicial, de acercarnos y poder tocarnos sutilmente. Llegamos al salón—comedor. Dejé la cartera sobre la mesa y la seguí mientras ella se acercaba al mueble donde tenía su tocadiscos. Lo encendió, puso un single y mientras esperaba a que comenzara la música me dijo que me sentara en uno de los sillones. Me quedé un poco desconcertado. Había imaginado que bailaría con ella, y que poco a poco iríamos acercando distancias hasta empezar a rozarnos, pero al parecer esa no era su intención. Me senté a la vez que ella empezaba a bailar. Quizá lo hizo por mí, quizá recordaba que le dije que me gustaba más verla bailar que hacerlo junto a ella. El caso es que empezó a moverse pero esta vez de forma muy distinta. En la anterior no me prestaba atención, se dejaba llevar por la música completamente ajena a mí, pero ahora no dejaba de mirarme ni un solo instante mientras movía sus caderas y la falda se le subía agitadamente sobre sus muslos. Yo no podía sostener su mirada así que bajé la vista y me centré en ellos. Me encantaban, tenía unas piernas preciosas, perfectas en sus proporciones, de piel tersa y de la que ahora ya conocía su suavidad, y su culo respingón se movía sin cesar provocando el continuo vaivén de su falda. Me sentía muy excitado pero no podía precipitarme, tenía que aguantar, que esperar una señal para lanzarme hacia ella, una señal que no llegaba nunca. Ella parecía muy complacida por aquella situación. Bailaba por mí y para mí, con la única intención de provocarme, de excitarme, algo absolutamente innecesario porque yo enloquecía de pasión con tan solo imaginarla. Me estaba sometiendo a una verdadera tortura, y eso parecía satisfacerla por completo. La canción se me hacía interminable. ¿Qué pasaría después? ¿Qué debía de hacer yo? Quería comportarme como un chico mayor, como aquellos con los que ella acostumbraba a salir. ¿Cómo reaccionarían ellos ante una situación así?

Finalmente terminó la canción, y entonces ella, pasándose las manos por las sienes recogiéndose su preciosa y lacia melena rubia para dejarla caer luego sobre su espalda, dijo con la respiración algo agitada:

—Ufff…, estoy agotada.

Y entonces se tumbó sobre el sofá de dos plazas que había junto al sillón que yo ocupaba. La cabeza sobre uno de los apoyabrazos, una pierna extendida con el pie en el suelo y la otra sobre el sofá con la rodilla levantada y apoyada en el respaldo. Cerró los ojos. Desde mi posición le veía claramente sus braguitas, en esta ocasión de color rojo intenso. Me incorporé, me arrodillé junto al sofá y empecé a besarle el muslo de la pierna que tenía levantada mientras le acariciaba el otro con una de mis manos. Pese a mi enorme ansiedad, lo hacía despacio, avanzando lentamente, recreándome en cada centímetro de su piel tersa y suave, muy cálida y algo humedecida por el esfuerzo que acababa de realizar bailando. A diferencia de la vez anterior, ahora podía mirar su rostro en el que mantenía los ojos cerrados, con una expresión serena y a la vez complacida. Una tenue sonrisa estilizaba sus labios.

Llegué con mi boca hasta las inmediaciones de su sexo pero ni lo rocé, regresé de nuevo al principio de su muslo levantado pasando mi lengua sobre él, pero sí que avancé mi mano por el otro empujando su falda hasta llegar a la zona de su pubis, acariciándolo suavemente por encima de sus braguitas. Mientras mis labios se deslizaban sobre la piel y le daba pequeños bocaditos con mis dientes, no dejaba de observar su rostro y los cambios de expresión que se producían en él. Así tenía la información necesaria para saber lo que le producía una mayor satisfacción. Nuevamente llegué con mi boca a las inmediaciones de su sexo, una de mis manos acariciando la parte inferior de su muslo levantado y la otra hacía lo propio con su vientre debajo de la falda. Me detuve un instante con mi boca a punto de rozar sus braguitas, aspirando su olor, solo a limpio en esta ocasión, casi era imperceptible ese aroma que tanto me atraía. Noté como se le tensaba el vientre, esperando quizá ese contacto de mi boca, ese que la hizo temblar en la anterior ocasión. Pero esperé, me tomé mi tiempo, era mi momento, ahora tenía yo el control. Ella me había hecho sufrir manteniéndome en la puerta, sin yo saber si me dejaría pasar o no, provocándome mientras bailaba y recreándose en mi ansiedad y excitación. Ahora se lo devolvía yo, solo unos segundos, los suficientes para provocar su ansiedad. Súbitamente dejé caer mi boca abierta sobre sus braguitas, justo encima de su sexo, y lo apreté fuertemente con mis labios. Tembló todo su cuerpo, se encogió, y un gemido escapó de su garganta. Seguí de igual forma que la vez anterior, apretándolo, y luego mordiéndolo, mientras mi mano se iba introduciendo poco a poco por debajo de sus braguitas desde su borde superior. Llegué al vello de su pubis, ligero y suave, sintiendo como se deslizaba entre mis dedos. Retiré la boca en ese momento y alcé la vista para contemplar su rostro. Seguía con los ojos cerrados, pero ya no tenía esa expresión serena y complacida de antes. Había tensión en él, los músculos de su cara estaban algo contraídos. Me erguí un poco y recorrí con la mirada todo su cuerpo, incluso miré como mi mano la acariciaba debajo de sus bragas, me convertía en voyeur de mis propios actos. Ella tenía la boca entreabierta y deseé besar sus labios, pero justo en ese momento, como si lo hubiera intuido, o quizá causado por los segundos que habían transcurrido sin sentir el contacto de mi boca, sin abrir los ojos alzó los brazos al aire hasta que sus manos encontraron mi cara, y dirigiéndola con firmeza me la llevó hasta su triángulo mágico. Se acomodó mejor, abriendo más la pierna que tenía apoyada en el suelo y subiendo la otra hasta pasarla por encima del respaldo del sofá. Ahora sí que tenía mucho más accesible la zona de su sexo y no solo la del pubis, ahora sí que apreciaba mucho más intensamente su olor tan especial.

Hundía la cabeza entre sus abiertos muslos, y besaba y mordía sin ningún orden esa zona de la braguita que ya empezaba a humedecerse, guiado únicamente por mi instinto y la enorme excitación que me había causado la contemplación de la escena. Mientras lo hacía bajaba sus bragas descubriendo así su fino y rubio vello púbico. Me detuve un instante cuando noté que no las podía bajar más, aprisionadas como estaban entre ella y el sofá. Me incorporé un poco y sin dejar de mirarla las cogí por ambos extremos y empecé a tirar de ellas hacia abajo con suavidad y firmeza. Silvia entonces bajó la pierna que tenía sobre el respaldo para poco después levantar su culo facilitándome así que las deslizara hasta superar sus pies. Me quedé mirándola, era la primera vez en mi vida que veía algo así, el cuerpo desnudo desde el vientre a los pies de una preciosa chica. Ella seguía sin abrir los ojos pero con toda seguridad sabía que la estaba contemplando. Entonces subió una de sus piernas hasta que la apoyó nuevamente encima del respaldo del sofá, y volvió a abrir la otra tal y como había hecho antes. Ahora podía ver en toda su magnitud su sexo, enrojecido, brillante por su humedad, coronado por el vello de su pubis que continuaba casi imperceptiblemente por las ingles. Una especie de boca dispuesta en vertical con los labios algo abiertos entre los que asomaba algo más, como si de una flor se tratase. Quizá esos segundos durante los cuales me quedé totalmente absorto contemplando por primera vez en mi vida esa anhelada y secreta parte de la anatomía femenina objeto de nuestro mayor deseo sexual, a Silvia le debieron de parecer una eternidad, y por ello abrió los ojos, me miró, acercó sus manos a mi rostro y deslizándolas por detrás de mi nuca empujó suavemente mi cabeza dirigiéndola nuevamente hacia su sexo.

Empecé a apretarlo con mis labios como había hecho antes, moviendo mi boca con rapidez, casi con desesperación impulsado por el frenesí de mi excitación. Pero ella, que no había abandonado las manos de mi nuca, frenó con ellas mis movimientos. Me quedé entonces parado, indeciso, sin saber muy bien qué hacer. Entonces empezó a moverme la cabeza muy despacio, a dirigir mis movimientos con extrema lentitud. Yo me dejé llevar y deslizaba mi boca muy suavemente recorriendo su sexo tal y como ella quería, de arriba abajo. Poco después, estando en la parte inferior, introduje mi lengua entre esos labios recorriéndolos de abajo a arriba. La oí gemir levemente. Apretó con más fuerza sus manos sobre mis sienes y me obligó a detenerme en la parte más alta, muy cerca ya del vello púbico. Allí seguí acariciándola con la lengua, en pequeños círculos sobre el mismo punto ante la imposibilidad de hacer un recorrido longitudinal, ya que ella me lo impedía. Aumentaba su excitación, así como el ritmo de su respiración. Noté como se le dilataba el sexo, como asomaban unos labios más pequeños, muy mojados, como si se abrieran los pétalos de una flor. Perdí toda iniciativa, era ella quien me hacía subir o bajar, detenerme, separarme un poco de su sexo para que se lo acariciara con la lengua, o apretarme contra él, en cuyo caso lo hacía con toda la boca, apretando con mis labios aquél abultamiento elástico y carnoso. Aumentó visiblemente su agitación, sus gemidos, los movimientos con los que dirigía mi cabeza, y paralelamente a ella mi propia excitación, que hasta ese momento había quedado en una especie de compás de espera ante la novedad de todo lo que estaba presenciando. Ahogados gritos escapaban de su boca que no era capaz de silenciar, repetitivos, acelerándose rápidamente mientras los dedos de sus manos me agarraban de los cabellos obligándome a restregar frenéticamente su sexo con mi boca. Me corrí en ese instante, como la otra vez, arrodillado junto al sofá, sin nada que tocara mi pene. Mis labios totalmente mojados por sus fluidos de sabor ácido y olor penetrante, una de mis manos apretando la parte inferior del muslo cuya pierna tenía apoyada sobre el respaldo del sofá, y la otra sobre uno de sus pechos por encima de su vestido. Aún no había terminado de eyacular cuando se corrió Silvia, esta vez de forma mucho más intensa y prolongada que la anterior. Yo seguía besándoselo mientras le ocurría pero al poco de comenzar su orgasmo me lo impidió separando mi cabeza unos centímetros de su sexo. Cuando cesaron sus temblores apoyé mi rostro sobre su pubis, aspirando ese olor tan intenso, provocador y novedoso que luego evocaba en mis ensoñaciones nocturnas, mientras Silvia me acariciaba los cabellos lentamente deslizando sus dedos entre ellos.

Esa fue la última vez que lo hicimos antes de la llegada del verano. Con él se terminaba el curso escolar y con ello la posibilidad de encontrarnos solos en su casa, no solo porque mi amigo Quique ya no tenía esos días de entrenamiento, sino porque yo mismo no podía acudir a su casa. Durante el período estival yo trabajaba la jornada competa en las obras que construía mi padre, y regresaba a casa sobre las ocho de la tarde, y aún tenía que ducharme y cambiarme. Después me reunía un rato con Quique y el resto de mis amigos en la calle y nos divertíamos con diversos juegos en grupo en los que también participaban las chicas de la pandilla. A veces nos bajábamos también el bocadillo de la cena y nos sentábamos en círculo sobre las piedras de un solar o descampado cercano. Ahí solíamos estar separados los chicos de las chicas, y en cada grupo se contaban confidencias. Yo siempre me abstuve de contar nada sobre mi particular experiencia con Silvia, pero cuando se hablaba de las mujeres, y en especial de sus partes íntimas, todos alardeaban de tener conocimientos precisos sobre ellas, en muchos de los casos por las informaciones que les transmitían sus hermanos mayores. En esos momentos yo me sentía secretamente superior, enardecido por un conocimiento exclusivo que ninguno de mis amigos, pese a su mayor edad, había podido obtener de manera directa y personal. Todos hablaban de oídas, o de comics, o de fotos que habían llegado a sus manos, pero ninguno de ellos había tenido aún la oportunidad de verlo, tocarlo, besarlo, morderlo, impregnarse en su jugo y embriagarse por su olor, y sobre todo, ninguno había presenciado todavía el orgasmo de una mujer, y menos aún, se había corrido simultáneamente con ella.

Pero nada de esto podía contarlo, por el honor de Silvia, por mi amistad con Quique, y por salvaguardar ese preciado y secreto tesoro que significaba hacerlo con ella. Me declaraba abiertamente desconocedor del sexo femenino tanto como ellos, no quería que ningún indicio por mi parte pudiera levantar la más mínima sospecha. Aún me quedaba mucho por conocer, y mucho más por experimentar, pero eso sería ya en septiembre, cuando empezara nuevamente el curso escolar. ¿Estaría Silvia dispuesta a seguir con esta incipiente relación sexual? ¿Lo desearía tanto como yo? Me atormentaba la posibilidad de que se negara a ello, ya fuera por miedo a que se descubriera, a que encontrara un novio que le diera esa satisfacción y ya no precisara de mí, o a cualquier otra razón. Lo que era cierto es que yo contaba los días que faltaban para volver a gozar de ella. Ese verano fue el más tórrido de mi adolescencia, recordando cada noche todos y cada uno de los momentos tan excitantes disfrutados a su lado, y corriéndome casi todos los días, deliberadamente en muchos casos, y de forma inconsciente e inevitable en el transcurso de los sueños nocturnos, sin que nada de ello aliviara mi necesidad, o más bien ansiedad, por volver a disfrutar de su cuerpo.

CAPÍTULO VI

Me di cuenta de que esa imprevista e inesperada visita a Córdoba para encontrarme unas horas con Eva había terminado cuando entré en mi casa y dejé el bolso de viaje sobre la cama. En apenas cinco días todo había sucedido a velocidad de vértigo. Acostumbrado como he estado siempre a ser dueño absoluto de mis actos, a tomar mis decisiones sin precipitación como forma de asegurarme la ausencia de errores no previstos, a controlar a ese otro yo tan apasionado e impulsivo, mi conducta no dejaba de sorprenderme. Sin apenas pensarlo tomé la decisión de ir a verla, quizá por el temor a que ese incipiente estado de enamoramiento que había surgido entre los dos se abortase antes de llegar a disfrutar de él, debido a su forma de ser y a la evidente incompatibilidad de nuestros respectivos caracteres. Cuando le dije a Eva que iba a ir a verla, a tener ese encuentro soñado y fantaseado durante los escasos meses anteriores, pensó que no lo decía en serio, que tan sólo pretendía imaginarlo como tantas otras veces. Creo que sólo cuando le envié por mail el resguardo con pago anticipado de la reserva del hotel se convenció definitivamente, y como tantas veces me había dicho, no pensaba echarse atrás, y cumplió con lo prometido, acudir a la cita y hacer el amor.

Pero ahora, ya en mi dormitorio con el bolso y mi portátil sobre la cama, sentía que todo había sido tan rápido, tan fugaz, que me parecía increíble que de verdad hubiese sucedido, como si una vez más todo fuera tan sólo fruto de mi propia ensoñación. Me había sabido a poco, apenas tenía constancia de ese calor y de esa pasión con la que nos habíamos entregado mutuamente, no veía huellas visibles de su presencia en mí, ni de su olor, me veía de nuevo encerrado entre las cuatro paredes de mi apartamento, solo, enfrentado a una sucesión de imágenes de cuya existencia real dudaba. Lo había soñado tantas veces…, pero en esos sueños había más. Había paseos por la playa cogidos de la mano, su vestido blanco mecido por el viento, cenas en restaurantes románticos a la luz de las velas, excursiones en mi coche escapando de la realidad cotidiana de cada día, y sobre todo, había tiempo, tiempo para hablar, para acariciarse sin prisa, para recrearnos de nuestra mutua presencia sintiendo como la del otro nos embarga, nos hace palpitar el corazón. Tiempo para disfrutar con serenidad de la magia de cada instante como si fuera único. Tiempo para encontrar la manera de parar esa cuenta atrás, ese momento en el que tendremos que separarnos sin saber cuándo volveremos a estar juntos de nuevo. Retrasar lo inevitable, o más bien olvidarlo, como se olvida la llegada de la muerte, comportándonos como si su presencia estuviera aún muy lejana en el tiempo. Eva lo había conseguido, no se sintió como yo abrumada por el paso del tiempo, dispuso del que teníamos y lo disfrutó como si fuera indefinido. Yo en cambio no pude en ningún momento abstraerme del paso de cada minuto, incluso de cada segundo que me acercaba irremediablemente al adiós, o en el mejor de los casos, a un hasta luego muy lejano.

Antes de deshacer el equipaje y ducharme, me senté en el sofá a echar un cigarrillo y descansar un momento. Había tenido un viaje de regreso tranquilo, sosegado. Ni siquiera había ido a gran velocidad como era mi costumbre disfrutando de la conducción de mi coche. Qué distinto al viaje de ida en el que la adrenalina invadía todo mi cuerpo. Deliberadamente me había entregado a los recuerdos de mi incipiente adolescencia, como forma premeditada de evitar pensar en el fracaso de ese segundo día. Me sentía incapaz de analizarlo con la lucidez necesaria. Tiempo habría para colocar cada detalle en su lugar correspondiente como si de un puzle se tratara, y de encontrar la razón a todo aquello que me resultaba inexplicable. Dentro de poco, después de cenar, volvería a estar con Eva, en el chat, como tantos días desde que nos conocimos. Imagino que cada uno de los dos valoraría el encuentro, nos intercambiaríamos nuestras impresiones, aunque conociéndola a ella, poco me aportaría en ese sentido, tan reservada y celosa como era de sus sentimientos más profundos.

Antes de entrar en el chat consulté el correo electrónico. El corazón me dio un vuelco cuando vi un mensaje de Eva. En el título ponía “Sin asunto”. Tuve un mal presagio, tanto que encendí un cigarrillo y aspiré una profunda calada antes de abrirlo. ¿Quizá fuera un adiós definitivo? ¿Quizá ese extraño comportamiento del segundo día fuera el preludio de esta decisión, la de no seguir adelante con nuestra cibernética relación? Probablemente la había defraudado. No el primer día, que fue maravilloso, pero quizá reflexionó después y pensó que todo era tan sólo fruto de la idealización, de la irrealidad en la que te sumerges inconscientemente ante la necesidad de rellenar tus carencias del día a día, de escapar de la rutina de un amor marital demasiado domesticado en el tiempo que ya no te genera esa ilusión con la que un día comenzó, de la complacencia de sentirte nuevamente tan amada y deseada como una princesa en un cuento de hadas, de la ensoñación de fantasías eróticas que no puedes compartir con tu marido, y que en este medio virtual se hacen tan imprescindibles y necesarias ante la falta de contacto entre los cuerpos y la ausencia por tanto de las caricias y de los besos, sucedáneo de una excitación que no puede verse materializada salvo con la masturbación distante y compartida. Quizá se dio cuenta de que yo no era el príncipe de sus sueños, ni siquiera el de sus fantasías inconfesables, sino tan sólo el fruto de su desbordante imaginación, y de la necesidad de sentir aquello que hace tiempo quedó olvidado en el baúl de su memoria.

Estas reflexiones previas las hice con la idea de prepararme para lo peor, probablemente para lo inevitable. Qué iluso me sentía en esos momentos. Cómo podía esperar que un hombre como yo mucho mayor que ella, en el otoño de su madurez, la pudiera satisfacer en un contacto real, que respondiera a las expectativas que con toda seguridad había despertado en ella. Una simple imagen en una pantalla, y unas palabras que la hacían soñar. Me vino a la memoria en ese momento una frase de Raquel al poco tiempo de conocernos. Después de unos dos meses de relación como amantes un día le pregunté qué era lo que le gustaba de mí. Era tan reservada que yo no sabía qué podía ver en un hombre como yo para aventurarse en una relación adúltera sabiendo como sabía, porque así se lo dejé claro desde el principio, que yo nunca dejaría a María, mi mujer. Me respondió simplemente… “Porque me haces soñar”. ¿Soñar en qué me pregunté a mí mismo? Si a diferencia de otros hombres casados yo nunca le había hecho creer que existieran expectativas de futuro. Tan sólo vivir un amor apasionado mientras durase. Pero Raquel, conforme nos íbamos conociendo y sucediéndose los encuentros, se iba enamorando cada vez más de mí. A Eva en cambio le había bastado un solo encuentro para darse cuenta de que yo no era lo que había imaginado. Quizá la clave estaba en que el primer encuentro con Raquel, porque las circunstancias de aquél entonces así me lo permitieron, sucedió apenas a las dos semanas de conocernos por primera vez en el chat, el segundo otras dos semanas después, y a partir de ese momento empezamos a estar juntos un fin de semana de cada dos. No hubo tiempo para esa idealización. Con Eva en cambio habían pasado casi cuatro meses de relación virtual hasta que llegó este ansiado encuentro, tiempo más que suficiente para imaginar e idealizar un hombre conforme a sus deseos, y a encumbrarlo fruto de su fantasía. Quizá si nuestro encuentro hubiese durado más tiempo, si hubiésemos podido hacer cosas más cotidianas, despertarnos juntos al día siguiente, desayunar mientras conversábamos, pasear cogidos de la mano…, quizá yo me hubiese aproximado más a ese hombre que ella había idealizado. Pero salvo el café que fruto de mi insistencia tomamos previamente antes de entrar en el hotel, durante el cual se superaron con creces todas mis expectativas sintiéndome enormemente atraído por su encanto y su desbordante sensualidad, las dos horas restantes se limitaron, como no podía ser de otra manera, a la relación sexual, terreno en el cual probablemente yo no podía estar a la altura de las circunstancias, ni de sus expectativas y necesidades.

En fin, ya me sentía preparado para lo peor, así que pulsé el angustioso click y abrí el mensaje, y esto fue lo que leí:

Hola amor. Hoy Córdoba se despertó sombría. Hoy seguro que sabía que te irías dejando a una mujer demasiado triste, demasiado enamorada. Por eso el día amaneció gris, como queriendo acompañarme y compartiendo ese vacío que dejas. Ese vacío que cada hora que pasa se hace más doloroso. ¿Y qué pasará mañana? ¿Qué pasará con esas ansias de verte? ¿Cómo seré capaz de no ir corriendo a buscarte? Qué pasará cuando llegue a casa y me dé cuenta de que no te vi. De que no besé tus labios. De que no te pude abrazar. Pues no sé qué pasará mañana, pero lo que sí sé es que en este momento me siento morir.

Lo primero de todo quiero decirte que lo siento. Siento haberte llamado por teléfono y que te dieses cuenta de que lloraba. Necesitaba tanto oír tu voz, poder sentirte de nuevo a mi lado, que aunque hubiese intentado disimular estoy segura de que no hubiese podido. Lloraba y lloraba de rabia por no ser capaz de decir... Alejandro, vuelve a por mí.

Llegué a casa y parecía un león enjaulado, daba vueltas por la casa, me tocaba el pelo que tan solo un momento antes tú acariciabas y alborotabas con tus manos. Volvía sobre mis propios pasos y las lágrimas no paraban de salir de mis ojos. Me quería tranquilizar, así que me senté en el suelo en el último rincón de mi casa. Pero me resultaba casi imposible tranquilizarme. Qué mal lo he pasado, qué dolor tan inmenso sentía. Como odiaba que cada kilometro que recorrías te iba alejando de mí. Que cada minuto que pasaba se iba acercando a mañana y mañana ya no estarás. Ya no estará mi cielo esperando nervioso mi llegada, ya no podré sentir tus labios besando mi boca, ya no estarán tus manos regalándome caricias, ya no estarán esos ojos que me miraban con tanto amor. Ya no estarás cerca de mí.

Me he sentido desbordada, no esperaba esta reacción en mí. Yo que casi siempre lo controlo todo, que no se me escapa nada, que me gusta tenerlo todo bajo control y me he sentido desnuda, vulnerable. Me he sentido como una niña a la que le quitan lo más grande para ella. Quiero recordarte toda mi vida Alejandro. He tenido sensaciones que jamás había sentido, creo que lo que sentí se llama simplemente amor. Que tú amigo haya estado un poco triste no resta para nada el que me sintiera realmente amada, y de una forma que nunca antes nadie lo había hecho.

Quiero recordar todo esto cada día para que no se me olvide nunca. Recordaré esos ojos que eran el espejo de tu alma, la suavidad de tus labios, el sabor de tu boca, tu olor, la presión que tus manos ejercían sobre mí. No quiero que se me escape nada, todo lo quiero en mi memoria. Y cuando sea viejecita y tal vez me falle la memoria pensaré... ¿Todo esto que recuerdo lo leí en alguna parte? ¿Quizás me lo contó alguien? ¿Tal vez esta historia tan linda la vi en una película? Y me esforzaré en recordar y diré....no lo leí en ningún sitio, no me lo contó nadie, tampoco es de una novela. Esto tan bonito, esta historia tan linda, este amor.... lo viví yo.

Esta mediodía cuando llegó mi marido y se acercó a mí para besarme, para abrazarme, lo noté ajeno, extraño. No eran los besos que yo esperaba, no era el abrazo que necesitaba. Es curioso que en este poco tiempo que he pasado contigo me haya acostumbrado tan pronto a ti.

El mensaje parecía interrumpido. Probablemente habría llegado su marido o sus hijos y no podría terminarlo con la despedida conveniente, y lo envió tal cual lo había escrito hasta ese momento. En cualquier caso era más que suficiente. Se había sincerado como pocas veces lo había hecho hasta ese momento, y me llenó de gozo, y también de dudas. Me sentía exultante después de leerlo al comprobar que existía reciprocidad en lo que para mí significó ese encuentro, cuando hasta ese momento yo estaba convencido de lo contrario. Qué equivocado estaba. La llegué muy hondo, a lo más profundo de su corazón, de la misma forma que ella se había adueñado del mío desde el mismo instante en el que la vi por primera vez. Entonces, ¿por qué esa cierta desgana, ese aparente desinterés por verme al día siguiente? Si mis caricias y mis besos, si mi forma de amarla el primer día había significado tanto para ella, ¿por qué no me permitió repetirlo el segundo día? ¿Por qué se negó a que la desnudara, a que mi boca recorriera cada centímetro de su piel? Sinceramente no lo entendía, como tantas otras cosas de ella.

Su mail parecía sincero, auténtico, pero me dejaba confuso. Como siempre, mi racional y lógica forma de pensar intentando entenderla fracasaba una vez más. Como su actitud en los meses precedentes, por un lado ilusionada, apasionada y excitada cada vez que estaba conmigo, hasta el punto de que, inevitablemente, llegaron las relaciones sexuales a través de la webcam, y en cambio, cuando estábamos con sus amigos cibernéticos, me hacía sentir simplemente como uno más, incluso saludaba en mi presencia con más efusividad a otros que a mí mismo. Hasta ese momento nunca me había dado el lugar que realmente me correspondía delante de los demás, y en cambio, sacaba tiempo de donde no lo tenía para estar conmigo, para manifestarme su amor, para escribirme los sueños que imaginaba junto a mí mientras tomaba el sol en la piscina en compañía de sus hijos, unas veces muy románticos, otras lujuriosos. Entraba en el chat por la tarde y sin más preliminares me los relataba llevándome a la cima de la excitación. La consecuencia se hacía inevitable, no se podía acumular tanta pasión contenida, tanto deseo insatisfecho.

Recuerdo el regalo que me hizo la noche de San Juan, y que supuso que por primera vez me corriera en su presencia delante de la webcam. Quise escribirlo para evitar que se difuminara en el tiempo, para poder revivir con su lectura lo que sentí en cada instante de aquella mágica noche, y no tan sólo una sucesión de imágenes que nuestra retina almacena en el baúl de los recuerdos. Se lo envié al día siguiente a modo de relato para hacerla partícipe de todas las sensaciones y emociones con las que disfruté de ese regalo tan especial.

Hola mi cielo, mi vida, mi diosa del amor.

Como sabes, la noche de San Juan es una fiesta pagana con la que el inicialmente se pretendía ahuyentar, a través del fuego, todos los males que nos acechan en la vida. Se convirtió después en una fiesta lúdica, sensual, en la que el fuego invitaba a liberarse de los corsés, a sentir la pasión, a despertar los sentidos..., y también a pedir un deseo y soñar con imaginarlo realizado. Para mí, la de anoche contigo fue una auténtica Noche de San Juan. Inesperada, mágica..., me sentí abrasado por el fuego de tu sensualidad, transportado por la magia de tu sentimiento, seducido por tus caricias y vencido por un deseo irresistible de poseerte, de hacerte mía.

Estando tranquilamente disfrutando de tu presencia en la webcam te pido volver a verte de lejos con ese vestido tan sensual que llevabas, y luego me resultó imposible no pedirte de nuevo que, recostada en ese sillón, volvieras a subirte ese vestido y me dejaras ver tus piernas..., y a partir de ahí, no sé qué te pasó, pero te transformaste en una auténtica afrodita, me sedujiste, me cautivaste, te adueñaste de mí, hiciste que afloraran todos los sentidos de mi cuerpo. Ya no fuiste esa niña pícara y traviesa a la que le gusta provocarme para alimentar su vanidad, para ver en mis ojos el placer de contemplar un cuerpo tan seductor. No, esta vez no fue así. Esta vez te dejaste llevar por tu propio deseo de sentir, no te acariciabas pensando en mí, sino imaginándome a mí contigo, tus dedos acariciaban tus pechos, tocaban tus pezones, como si fueran los míos quienes lo hacían. Sentí tu excitación. No sé en qué momento te diste cuenta que yo empezaba a tocarme, algo que me resultó inevitable tener que hacer, no me importaba si tú lo querías o lo pretendías así, no sabía si ibas a cortar cuando te dieras cuenta, pero todo me daba igual, solo quería dejarme llevar por mis propios instintos, por ese animal que llevamos dentro, apareció el hombre—lobo...., dispuesto a saciar su sed en ti.

Entonces te echaste hacia atrás, te desnudaste, tu cuerpo se arqueaba al sentir el roce de tus manos, tus pechos se volvían tersos, tus pezones erectos, imaginabas como me sentía yo y como te tocaba a ti, me transmitías que tus manos en realidad eran las mías, y que mi boca recorría tu cuerpo lamiendo todo aquello que te tocabas tú. Me dirigías, pero dejándote llevar, estimulada por tu propia excitación, no estabas actuando para mí, estabas sintiéndome a mí, y me llevaste a tu sexo, y yo llegué a sentir tu vello en mis labios, tus jugos en mi boca, tu olor de mujer en celo... y exploté, sucumbí a tanta pasión, a tanto erotismo, hiciste que me volviera loco de placer. Gracias mi vida por hacerme disfrutar de un momento tan maravilloso.

Muacksssssssss, mi amor. Te quieroooo mucho, mucho y más. Hasta luego mi vida.

Alejandro

Volví a releer su mail y entré en el chat. Eva ya estaba allí, esperándome con ansiedad, ni siquiera sabía si había llegado bien a mi casa, y estaba algo nerviosa por el retraso con el que, según sus previsiones, había tenido al conectarme. Le dije que me entretuve leyendo su mail varias veces, que no sólo me había emocionado sino conmovido, que no esperaba una declaración así tan celosa como era ella para expresar sus sentimientos más profundos. Que me sentía en una nube, y a la vez, con una rabia inmensa por lo fugaz que me había resultado nuestro ansiado encuentro. Que me había quedado con la miel en los labios, que me sentía como si me hubieran abierto las puertas del paraíso para cerrarlas poco después sin apenas haberlo disfrutado.

Apenas pudimos hablar nada más. Su marido estaba cerca de ella y tuvimos que ir a la página de juegos para distraernos echando algunas partidas. Nos despedimos esa noche con un cierto sabor agridulce. Juntos en la partida pero sin podernos escribir, sin deleitarnos recordando lo sucedido, pero quizá al día siguiente tuviéramos algo de tiempo solos para disfrutar compartiendo las sensaciones vividas en ese breve espacio de tiempo que me resultó totalmente mágico.

Ese primer encuentro en Córdoba significó un antes y un después en nuestra cibernética relación. La actitud de Eva cambió muchísimo, sobre todo en lo que se refiere a sus amigos virtuales, me puso en el lugar que me correspondía, me sentí respetado y valorado. Las dudas que en ese momento me asaltaban se referían ahora a la atracción sexual. No es lo mismo imaginarse haciendo el amor con alguien de quien tan solo has visto su cara en una pantalla y algunas fotos, a recordarlo en la intimidad realizando el acto sexual. Ahora cuando fantaseáramos juntos en el chat, o incluso en la webcam, la idealización no sería posible. Ella recordaría perfectamente mi cuerpo, y con él a mi amigo, ese que no estuvo a la altura de las circunstancias. También recordaría mis manos, esas que la hicieron temblar, o mis labios, que no se cansaba de besar. En muchos aspectos esos recuerdos reforzarían sus sensaciones, pero en otros…, quizá su excitación quedase limitada. En cambio en mi caso, si antes Eva me atraía y me seducía enormemente, después de haberla conocido en persona, de haberla acariciado, besado, sentido..., mucho más aún más si cabe.

Había en mí una cierta expectación en ese sentido. Desde el encuentro en Córdoba nuestra relación había girado hacia un mayor romanticismo. Eva me veía ahora de otra forma, mucho más real, formando un parte importante de su vida y no sólo un amante virtual como antes de conocerme en persona. Un amigo con quien hablar de esas intimidades que a nadie le podía contar, un compañero con el que compartir la rutina de cada día, en quien poder apoyarse en los momentos tristes, y con el que disfrutar también de una ilusión ya olvidada desde los tiempos de la adolescencia. De alguna manera me incorporó a su vida cotidiana. Le habló de mí a Diego, su marido, me lo presentó en el chat e incluso jugábamos juntos de vez en cuando. Él me caía bien, probablemente por cómo se portaba con ella, por lo mucho que la quería, por lo orgulloso y afortunado que se sentía de tener una esposa claramente superior a la que tenían todos sus amigos, no solo por su belleza, sino también por su personalidad. No hubiera podido aspirar a una mujer así de no haberla conocido y ella enamorarse de él siendo los dos aún muy jóvenes. Un hombre sencillo, muy trabajador, buen padre, la ayudaba muchísimo en casa, y desde luego, de haber podido conseguir la luna se la habría traído y puesto a sus pies. Tenían una economía doméstica suficiente para vivir dignamente pero sin poder permitirse ningún dispendio, y Eva, pese a no ser una mujer materialista, sí que echaba de menos disponer del dinero suficiente para poder viajar más —sólo se podían permitir una semana al año—, salir de vez en cuando con los amigos y poder comprar más cosas para su hogar, y por supuesto más ropa y complementos para toda la familia. Quizá su mayor angustia en ese sentido provenía del hecho de vivir completamente al día, sin un colchón de reserva, y Diego no parecía ser consciente de esa situación, era poco previsor en ese sentido. Por otra parte, en los quince años que ya llevaban de matrimonio él había evolucionado muy poco en lo que a su personalidad se refiere, y cada vez estaba más alejado del complejo mundo interior de Eva. No obstante tenía una gran virtud, precisamente una de la que yo adolecía. Era muy tolerante y paciente con el voluble estado de ánimo de ella, tan variable como el viento. No intentaba entenderlo, ni pedirle explicaciones, respetaba sus silencios o sus incomprensibles cambios de humor. Sencillamente esperaba pacientemente a que fueran más favorables. Ese respeto hacía su intimidad, o quizá ese pasotismo también, resultaba muy beneficioso para Eva, acostumbrada a encerrarse en sí misma cada vez que tenía uno de sus habituales bajones. Yo por el contrario no sabía tratarla en ese sentido, intentaba averiguar el por qué de su actitud, qué era aquello que la había puesto mal, de la misma forma que yo hacía conmigo mismo.

Es cierto que el medio en el que nos relacionábamos contribuía a ello. Esa comunicación casi exclusivamente a través de un teclado de ordenador en el que la expresión escrita se sintetiza en extremo, sin escuchar la voz ni sus matices, ni poder observar la mirada de sus ojos, amplificaba la incomprensión y el distanciamiento. Qué fácil resulta cuando estás a su lado, cuando una simple caricia en silencio le sirve de apoyo y consuelo, cuando un abrazo espontáneo es quizá lo que más necesita en ese momento, y te sientes reconfortado cuando ella te corresponde, señal inequívoca de que aquello no va contigo, no eres el causante de su desazón. Entonces sí que puedes permitirle esos silencios, y poner tus manos en sus mejillas y darle un cálido y dulce beso recordándole lo mucho que la quieres, y puedes hacerle el amor con todo tu cariño si la ves receptiva para ello, o de una forma mucho más apasionada, incluso lasciva, si necesita liberar una gran tensión interior. En cualquier caso tienes medios y argumentos para ayudarla sin menoscabar su necesidad de espacio íntimo. No hay que interrogarla, ni amonestarla por una actitud incomprensible para ti en esos momentos. Basta con que sepa que estás ahí, a su lado, queriéndola, amándola. Pero eso no lo puedes realizar a través del teclado de un ordenador.

Yo envidiaba muchísimo a Diego, pero a su vez lo apreciaba. Ella le hablaba de mí, que era arquitecto, que llevaba tiempo sin trabajo, que vivía solo, y quizá probablemente también le contó mi fracaso sentimental anterior. En ningún momento noté el más mínimo recelo, ni sospecha alguna de lo que había surgido entre Eva y yo. Quizá por la diferencia de edad no me veía como un rival, ni se sentía amenazado por la aparente amistad entre los dos. Y eso que era un hombre muy celoso, como no podía ser de otra manera cuando sabes que no estás a la altura de esos hombres a los que ella podría aspirar, fundamentalmente en lo que al aspecto económico y también intelectual se refiere, porque en lo relativo al físico él debía estar bastante convencido de que a ella le seguía resultando muy atractivo.

Los tres meses que siguieron a nuestro encuentro fueron muy románticos. Ambos estábamos en una nube de felicidad. Ansiábamos cada momento del día en el que podíamos estar juntos y solos, y cuando las circunstancias lo permitían —en muy contadas ocasiones—, nos veíamos en la webcam y disfrutábamos cada uno de la contemplación del otro. Yo me quedaba extasiado por su sonrisa, por su alegría, por esa forma de mirarme que me hacía temblar como un flan, y por supuesto por su belleza, o más que eso, por un magnetismo especial que me seducía hasta lo más profundo aunque ella no lo pretendiera. Era mi niña linda, y cuando así le surgía, la mujer más erótica y sensual que había conocido nunca.

Me resultaba imposible no pensar en ella en cada instante del día, absorbía por completo mi pensamiento, y gracias a ello, la amargura y depresión que ya se habían adueñado de mí por la prolongación de mi situación de desempleo y la consiguiente disminución de mis reservas económicas, quedaban amortiguadas por la felicidad que ella me trasladaba. Me iba a dormir fantaseando con ella, imaginándonos juntos, disfrutando de esos ojos que me hechizaban, una mirada sincera, llena de alegría, de ternura, de amor y también de deseo carnal, cómo nunca hasta entonces me habían regalado, excepto Raquel durante el año de nuestra adúltera relación de amantes. Pero en la mirada de Raquel faltaba siempre esa alegría; también era una expresión de amor y deseo, pero a su pesar, en contra de su voluntad, lógica por otra parte dada mi condición de casad, y mi sinceridad al no crearle falsas expectativas.

Una de esas mañanas que me desperté como si Eva aún estuviera a mi lado, como si la oscuridad de la noche no hubiera podido desvanecer su recuerdo, le escribí lo siguiente:

TE SUEÑO

Te sueño cuando te pienso, te sueño cuando duermo,

te sueño cuando despierto cada mañana

y te imagino ahí, a mi lado, sonriéndome.

Te sueño cuando pienso en ti

en mis noches de vigilia,

imaginándote junto a mí.

Te sueño cuando te miro en la webcam,

cuando veo ese brillo en tus ojos,

cuando te alborotas el pelo,

cuando te muerdes los labios,

cuando me lanzas besos a dos manos,

cuando me abrazas en la distancia.

Te soñaba antes de conocerte Eva.

Te soñaba cuando de niño

construía mi Camelot para mi princesa,

y ahora no puedo imaginar a nadie en ese castillo

que no seas tú.

Te sueño cada mañana cuando voy a mis quehaceres,

y me parece estar recorriendo esas calles,

tortuosas, llenas de encanto y de vida,

de historia, de emociones, de vivencias,

que me hicieron enamorarme de Córdoba,

mientras te seguía en la distancia,

con el corazón en un puño,

deseando cogerte de la mano, de la cintura,

sintiendo el temblor de mi cuerpo a cada paso.

Te sueño cuando siento en mis labios

el sabor de los tuyos,

en ese primer beso robado, espontáneo,

lleno de húmeda frescura

que el tiempo no consigue borrar en los míos.

Te sueño cuando te imagino conmigo,

en el aeropuerto,

nerviosa, alegre, radiante de felicidad,

a punto de emprender ese viaje imaginario,

romántico, apasionado, lascivo.

Sólo tres días juntos, apenas un instante

para lo que anhelo estar contigo,

pero tan intensos

que su recuerdo nos alimentará toda una vida.

Te sueño, te imagino, te veo, te deseo.

Haces que mi corazón palpite solo esperando verte,

que mi cuerpo arda de lujuria cuando me incitas,

o que la ternura se apodere de mi alma

cuando te veo llorar por mí.

Emociones, sensaciones,

la frustración de no estar contigo,

la ambición de tenerte a mi lado,

la avaricia de que sea para siempre.

Pero no sueño cuando te quiero,

no sueño cuando te amo,

no sueño cuando sonrío al verte,

no sueño, cuando mi cuerpo se excita

tan sólo hablando contigo.

Esos sentimientos no son sueños,

son realidades,

que alimentan mi alma

y dan vida a mi existencia.

CAPÍTULO VII

En toda mi vida sólo en otras dos ocasiones me había sentido enamorado de esa manera. La primera estaba ya muy distante en el tiempo, tenía sólo dieciocho años, al principio de mi noviazgo con María. La otra en cambio estaba demasiado reciente, apenas tres años, con Raquel. Tres mujeres absolutamente diferentes y un denominador común, mi absoluta, sincera y apasionada entrega sin reservas a ese amor que con cada una de ellas, en su momento, me pareció único e insuperable. Pero tanto la gestación como la evolución de cada uno de ellos fueron distintos, así como sus circunstancias.

Con María era la primera vez que sentía ese amor adolescente y embriagador que te arrastra a un mundo de sensaciones hasta entonces desconocidas para mí. Y si bien al principio parecía existir reciprocidad en ese aspecto, al cabo de unos pocos meses comencé a sentirme decepcionado, y no solo por los celos que me provocaban las reiteradas alusiones de María sobre su antiguo — y al parecer añorado— amigo Fran, sino porque me parecía que ella no me valoraba como realmente me correspondía, o al menos, como yo creía merecer. No se trataba ya de dejarse querer, de no manifestar su amor más allá de lo necesario por ese absurdo concepto, inculcado en general por las madres, de que los hombres no debemos sentirnos absolutamente seguros y confiados del amor de una mujer, pues ese exceso de seguridad nos hace perder interés. Tampoco se trataba de su puritanismo en el tema de la relación sexual, prácticamente inexistente como tal, limitada a besos y tocamientos muy superficiales. Es cierto que este aspecto me pesaba como una losa, pues en los seis meses que llevábamos de noviazgo aún no había conseguido correrme con ella, cuando mi amigo Lucas ya había podido a los dos meses. Cierto que su novia, la hermana de María, era cinco años mayor que ella, y había tenido novio con anterioridad, pero no sé si era miedo a perder esa virginidad, o el dilatado noviazgo que teníamos por delante a la vista de los años que me quedaban para terminar mi carrera, el caso es que apenas me permitía avanzar en ese sentido. Yo quería tocarla profundamente, conseguir su orgasmo y también el mío, pero pese a utilizar a diario todas mis dotes de seducción, nunca me permitía llegar a un terreno en el que pudiera poner en práctica los conocimientos adquiridos con Silvia. Mi orgullo viril quedaba muy resentido en cada intento al verme incapaz de provocar en ella el deseo y la excitación suficiente para abandonarse y entregarse a mí.

Pero fueron otras las razones que provocaron una situación de crisis en mi relación con María, dos hechos que se sucedieron en un intervalo de apenas dos meses, y que desencadenaron mi ruptura con ella. En ambos casos mi dolor y desencanto vinieron motivados porque mi exacerbado orgullo y amor propio resultaron heridos.

Una de las principales características del signo Leo es su necesidad de admiración. En mi caso estaba limitada a los seres queridos, no como otros que precisan de un reconocimiento general, constituirse en el centro de atención, de los halagos, para colmar su vanidad. Quizá mi desinterés en ese aspecto estuviera motivado por una cierta timidez, pero el caso es que siempre prefería quedarme en un segundo plano, con mi propia satisfacción personal tenía suficiente. Pero eso no ocurría con mi familia, siempre quise y deseé que mis padres y mis hermanas se sintieran orgullosos de mí, y en el caso de María esa necesidad era aún mayor, quería sentir su admiración.

Hasta ese momento mis estudios de arquitectura me estaban causando una enorme frustración personal, pues mi fracaso era evidente, y yo no estaba preparado para asumir la incapacidad de alcanzar aquello que pretendía pese a poner todo mi esfuerzo y voluntad en ello. Los sucesos ocurridos en París en mayo de 1968 tuvieron su traslado a España en un contexto social, académico, político y económico que constituía en sí mismo un perfecto caldo de cultivo para la potenciación de sus efectos. La masificación de las aulas era enorme, y el movimiento estudiantil reclamando mayores libertades para el pueblo español alcanzaba su mayor apogeo. El SEU, sindicato universitario oficial, perdía fuerza y control sobre los estudiantes al verse desbancado por otras formaciones más reivindicativas. Los graves disturbios ocurridos en las universidades de Madrid y Barcelona a principios de año habían provocado la declaración del estado de excepción suprimiendo las tímidas libertades de reunión, manifestación de ideas y expresión que contenía el fuero de los españoles. La entonces llamada policía armada —“los grises”—, reprendían con dureza cualquier acto reivindicativo universitario. El ministro Manuel Lora Tamayo alegaba que los conflictos universitarios eran causados por “agentes subversivos infiltrados”, y los rectores se veían obligados a suspender las clases y cerrar los centros de enseñanza. En esas circunstancias el ministro no soportó más la presión y pidió su dimisión al general Franco, nombrándose como nuevo responsable de la cartera a José Luis Villar Palasí, vinculado al Opus Dei pero sin pertenecer a su organización. Se le consideraba adscrito a la tendencia democristiana del régimen.

Este valenciano que hablaba doce idiomas y tenía un coeficiente intelectual de superdotado, se licenció en derecho y filosofía y letras, trasladándose a Madrid poco después para dar clase en la Facultad de Ciencias Políticas y Económicas de la Complutense como Auxiliar de la Cátedra de Teoría Económica de Manuel Torres, su antiguo profesor en la Universidad. Su etapa como ministro de educación duró tan sólo cinco años, desde 1968 hasta 1973, año en el que dejó el gobierno tras ser nombrado presidente del mismo al almirante Carrero Blanco. Pero en ese corto período de tiempo su impronta en el sistema educativo fue decisiva. En primer lugar creó por decreto cinco nuevas universidades, una en Madrid, dos en Barcelona y otras dos en Bilbao y Valencia. Era la respuesta del régimen a la masificación de las aulas, originada tanto por el aumento de la población juvenil como por la mejora del nivel de vida de la clase media española, que deseaban y ya podían, enviar a sus hijos a la universidad. Y si Madrid y Barcelona necesitaban más universidades, también se requería una descentralización para que en ciudades tan importantes como Valencia se pudieran cursar carreras técnicas, lo que hacía más asequibles y populares dichos estudios antes reservados solo para las clases más elevadas.

Su otra gran aportación fue la “Ley General de Educación y Financiamiento de la Reforma Educativa” de 1970, que supuso un importante esfuerzo de modernización del sistema educativo en el que destacaron la enseñanza obligatoria y gratuita hasta los 14 años (E.G.B.) y la Universidad Nacional de Educación a Distancia (U.N.E.D.).

En Valencia se creó el Instituto Politécnico, que significó el embrión de la futura UPV, Universidad Politécnica Valenciana, y que en aquél entonces impartía los estudios de Arquitectura y los de Ingeniería Industrial, Agrónomos, y Caminos, Canales y Puertos. El problema surgió con la implantación de un sistema de estudios experimental, importado de Estados Unidos según decían, con el objetivo de alcanzar un mayor aprovechamiento y eficacia en la actividad formativa de los alumnos, pero cuyo trasfondo político quedó rápidamente al descubierto.

En 1968 me matriculé con tan sólo dieciséis años en el Instituto Politécnico para cursar los estudios de arquitectura, y dado que las obras del mismo no habían finalizado nos acogieron provisionalmente en la Facultad de Ingenieros Técnicos Agrónomos. Comenzamos a mediados de septiembre utilizando como aulas las salas de talleres en las que no había suficientes sillas para los más de doscientos alumnos que componíamos cada grupo de clase. Las revueltas eran generalizadas, no por la precariedad de las instalaciones —algo absolutamente provisional dado que las obras del Politécnico estaban próximas a su finalización—, ni tampoco eran debidas al nuevo y experimental sistema de estudios del que se conocían pocos detalles, sino por el clima general de protesta y rebelión estudiantil en demanda de mayores libertades políticas. Apenas se dieron clases y en navidades de ese año terminó el semestre lectivo. Los exámenes de Enero dieron como resultado un suspenso casi generalizado.

Al año siguiente nos trasladamos a la primera fase de las flamantes instalaciones del recién creado I.P.V. Nos sorprendió su innovadora concepción arquitectónica, absolutamente diferente de las Facultades existentes entonces en Valencia, resultante de un concurso de arquitectura convocado a tal fin. Se trataba de una construcción modular prefabricada de tan solo una planta de altura. Los distintos módulos se articulaban mediante pequeños patios interiores acristalados en todo su perímetro alrededor de los cuales discurrían los pasillos de acceso a las aulas. Llamaba poderosamente la atención las dimensiones y características de las mismas. Extremadamente pequeñas, con capacidad para tan sólo cincuenta alumnos por clase, sin ventanas, las paredes blancas en las que tan sólo resaltaban las líneas horizontales de color gris que separaban las piezas prefabricadas de hormigón que las constituían. Una puerta en el lado de acceso y la pizarra ocupando toda la pared opuesta eran los únicos elementos que destacaban en el aséptico y neutro fondo de las paredes. El suelo de color gris oscuro, y en el techo, interrumpiendo la típica retícula de las piezas de escayola acústica desmontable, se situaban unas pequeñas claraboyas translúcidas que permitían ligeramente el paso de la luz natural, ya que en su interior se encontraban también los tubos fluorescentes de iluminación, por lo que tenían que estar encendidos incluso de día porque la luz natural cenital resultaba insuficiente.

Las razones que se nos esgrimieron para concebir un módulo de aula tan singular consistían en lograr que los alumnos concentraran toda su atención en la pizarra y en las explicaciones del profesor, sin que ningún elemento como una simple ventana pudiera perturbarnos. Como es lógico la renovación de aire se hacía exclusivamente a través del sistema de aire acondicionado. El resultado era una enorme sensación de claustrofobia que tan sólo podíamos paliar en los cinco minutos que existían entre clase y clase acudiendo a los pequeños patios interiores a ver el sol y respirar aire limpio. Y si esas condiciones nos provocaron un enorme malestar, el detonante para la huelga general que se acordó en las sucesivas asambleas de alumnos fue el sistema de estudios que ya entonces fue conocido por nosotros en toda su magnitud. Los cinco años de carrera se dividían en diez semestres, cada uno de ellos selectivo, es decir, que bastaba con que te suspendieran una sola asignatura para repetir todo el semestre, impidiéndote además matricularte y cursar asignaturas del semestre siguiente. Cuatro suspensos en un solo semestre significaban la expulsión, y ocho en el conjunto de toda de la carrera.

Pero si esto carecía de sentido, más aún el hecho de que no te guardaran la nota de las asignaturas aprobadas. Es decir, tenías que cursarlas de nuevo y asistiendo a clase además. Tan sólo te permitían un máximo de diez faltas por asignatura, o de quince en el total de todas ellas. Por lo visto, del sistema americano tan sólo se había importado el número reducido de alumnos por clase y la concepción de semestres en lugar de cursos lectivos de un año de duración.

La estrategia e intencionalidad del régimen franquista quedó claramente al descubierto. Ante los disturbios estudiantiles que alentó el mayo del 68 francés, la respuesta fue un régimen de estudios absolutamente represor concebido exclusivamente para evitar las posibilidades de reunión fuera de las aulas así como la existencia de estudiantes que pudieran mantenerse en la universidad cursando solo algunas asignaturas, disponiendo así de tiempo para incentivar los sucesivos actos de protesta repartiendo octavillas, confeccionado pancartas y convocando asambleas informativas.

En ese segundo semestre prácticamente no se dieron clases. Al poco de su inicio, en lugar de una huelga general como en el semestre anterior, se acordó lo que se llegó a denominar “paro activo”, que consistía en acudir a clase pero impidiendo la entrada de los profesores a las aulas. En ellas se celebraban reuniones informativas explicando las características del nuevo sistema de estudios así como su intencionalidad política, y se debatían las diferentes propuestas que surgían espontáneamente entre los alumnos. Posteriormente se votaba a aquellos que iban a representar a la clase en la asamblea general, tantos como corrientes de opinión o propuestas diferentes se hubieran formulado. De esta manera se aseguraba que las asambleas resultaran más eficaces y representativas, acordándose finalmente las medidas de presión a adoptar.

Pese a ello las asambleas generales eran “reventadas” antes de su finalización, bien mediante la actitud beligerante, provocadora y finalmente violenta de algunos de los asistentes —probablemente infiltrados por el régimen—, y en otros casos por la irrupción de grupos de ultraderecha —como los entonces famosos “Guerrilleros de Cristo Rey”—, armados de porras, barras de hierro y cadenas, y esgrimiendo alguna pistola cuando la situación se volvía desfavorable para ellos. En esas circunstancias, el entonces Rector de la I.P.V. Rafael Couchoud avisaba a la policía armada que procedía a disolver duramente la asamblea realizándose varias detenciones, algunas de ellas claramente dirigidas por los informadores infiltrados. La presencia de “los grises” en el reciento interior de la Politécnica enardecía aún más si cabe la situación de conflictividad y violencia previa a su aparición. Los testimonios de algunos de los detenidos que conseguían regresar al cabo de unos días —porque de otros nunca más llegamos a saber nada—, nos informaban de su traslado a las dependencias de la BPS, Brigada Político Social, y de los interrogatorios a los que eran sometidos, en muchos de los casos con torturas físicas.

Aparecían cada día grandes pancartas con llamadas a la movilización general y a la huelga académica, dada la imposibilidad de llegar a un acuerdo mediante la correspondiente votación en asamblea. La Politécnica se encontraba en medio de la huerta, muy alejada de la ciudad universitaria de Valencia, que se concentraba en su mayor parte en el Paseo de Blasco Ibáñez, por lo que no se participaba de las manifestaciones y disturbios que asiduamente se celebraban allí así como en los alrededores de la Universidad Literaria. Si en el semestre anterior nuestras reivindicaciones fueron mucho más generalistas en demanda de mayores libertades políticas y cambios sociales, propiciadas por el hecho de estar acogidos en la Facultad de Ingenieros Técnicos Agrícolas, y por tanto, situados en el corazón neurálgico de la ciudad universitaria, con lo que se participaba en el conjunto de manifestaciones de toda la masa estudiantil, en este semestre nuestras protestas iban dirigidas casi exclusivamente hacia nuestro particular sistema de estudios. La convocatoria de huelga no tuvo la suficiente respuesta mayoritaria dado que diariamente los furgones policiales rodeaban el recinto, pedían documentación a los que deseaban acceder a él y evitaban la actuación de los piquetes, asegurando así que se pudiera impartir clase a aquellos que asistían a las mismas. No obstante, académicamente fue un fracaso, ya que el número de aprobados fue casi testimonial.

Poco a poco fue cesando la lucha contra el sistema y acabamos sometidos a este régimen de estudios irracional y represivo, cuyo resultado fue la emigración de muchos de sus estudiantes a las universidades de otras ciudades, —aquellos cuyas familias se lo podían costear, o bien el abandono de los estudios técnicos que habían elegido por otros como Economía o Derecho, algunos de forma voluntaria y otros motivados por la expulsión al habérseles agotado el cupo máximo de repeticiones.

En este contexto, dos años después de mi ingreso en el Politécnico conocí a María, y tan sólo había conseguido aprobar el primer semestre en la tercera convocatoria. Seis meses después de comenzar nuestro noviazgo me enfrentaba a los exámenes finales del segundo semestre, del que ya era repetidor. Mi talón de Aquiles, la asignatura en la que no conseguía alcanzar el nivel exigido era la de Dibujo Técnico. Algunos arquitectos con los que mi padre colaboraba en su condición de constructor le habían advertido, cuando les comentó que yo iba a cursar dicha carrera, que me prepara convenientemente en dibujo técnico y artístico. De hecho, antiguamente existía un curso de Ingreso a la Escuela Superior de Arquitectura con el que se filtraba precisamente con estas materias a los alumnos que pretendían acceder a estos estudios. Lo aprendido durante el bachiller y el curso preuniversitario resultaba a todas luces insuficiente. Ya en el semestre anterior que me suspendieron había conseguido, con enorme esfuerzo por mi parte, aprobar casi todas las asignaturas, pero en esta apenas alcancé un tres. Se requería mucha práctica y algo de talento también.

El examen de Dibujo Técnico de arquitectura se dividía en dos partes. La primera se realizaba por la mañana al aire libre con las únicas herramientas permitidas de un tablero de tamaño DIN A—3, un lápiz, una goma y un metro extensible. Se trataba de representar mediante croquis a mano alzada elementos arquitectónicos —generalmente clásicos—, que existían en la ciudad, como fuentes, puertas emblemáticas, pabellones, etc. Por lo general, dada su proximidad, se escogían como modelos a los que existían en el Paseo de Blasco Ibáñez, la Alameda o el Parque de Viveros. Se tenían que dibujar todos los alzados, la planta cenital, así como todas las secciones que resultaran necesarias para definir completamente el objeto representado, y acotarlo debidamente mediante la toma de medidas correspondiente. La segunda parte del examen ya se realizaba por la tarde en el aula de dibujo en la que se delineaba a escala con escuadra y cartabón los croquis que habíamos realizado, se acotaban y se pasaban a tinta.

Mi mayor dificultad consistía en el dibujo de los croquis a mano alzada. Los conceptos técnicos los tenía muy claros, ya que desde muy pequeño había colaborado con mi padre y estaba muy habituado a ver planos arquitectónicos y sistemas de representación y acotación. Pero me fallaba el pulso, y mi expresión gráfica carecía de la convicción y personalidad suficientes. Se me antojaban dibujos de colegial en comparación con aquellas representaciones que podía apreciar en los grabados que aparecían en los libros. Mis trazos eran inseguros, temblorosos, carentes de la firmeza necesaria. Tenía que apretar el lápiz con más fuerza y conseguir una mayor expresividad. La presión a la que me veía sometido ante la posibilidad de volver a suspender todo el semestre —con lo que ya serían cinco las convocatorias agotadas de las ocho disponibles para toda la carrera—, hacía que el pulso me temblara teniendo que borrar una y otra vez, y el tiempo disponible era muy escaso por lo que resultaba frecuente que no consiguiéramos dibujar todas las vistas y acotarlas, con lo cual, la parte del examen a realizar por la tarde carecía de sentido al no disponer de los datos necesarios.

En mi afán por practicar y conseguir una mayor habilidad y destreza, los domingos por la mañana me trasladaba con mi tablero de dibujo a los lugares antes mencionados en los que previsiblemente estaría aquél pequeño pabellón, puerta ornamental o fuente objeto del examen. Si tenía la fortuna de que coincidiera con alguno de los que yo previamente hubiera dibujado, tendría la gran ventaja de disponer de las medidas, algo en lo que se perdía mucho tiempo, liberándome así de la presión que significaba realizar los croquis a toda prisa, y con ello mejorar mi trazado.

María se ofreció por propia iniciativa a acompañarme en esas jornadas dominicales de trabajo que yo mismo me había impuesto, y acepté encantado. Me llenó de alegría y de gozo, pues mi ansiedad por verla y estar con ella era enorme. Pero aquello no funcionó. Ella intentaba no distraerme, simplemente estar a mi lado, pero a mí me resultaba imposible no conversar con ella, no mirarla a cada instante. Se me escapaban las caricias y los besos, y por tanto, el rendimiento de toda esa mañana de trabajo resultaba escaso. Tuve, muy a mi pesar, que prescindir de su agradable y sugerente compañía, lo que suponía un enorme sacrificio por mi parte.

Llegó el ansiado día, ese en el que ya tenía que acudir al Politécnico a consultar las listas de aprobados. Era por la tarde, recogí a María a la salida de su trabajo y durante el trayecto intenté hablar de temas intranscendentes, no quería evidenciar la enorme angustia que recorría mi cuerpo. Atravesamos las puertas del hall y allí en sus paredes se encontraban los tablones de anuncios. Conforme nos fuimos acercando a aquél que con letras grandes rotulaba “2º semestre” aumentaron los latidos de mi corazón hasta sentir que se me salía del pecho, un nudo se me hizo en el estómago y las piernas me empezaron a temblar. Quería aparentar serenidad y templanza pero me resultaba del todo imposible. Un papel colocado con chinchetas sobre el fondo de corcho anunciaba en su encabezamiento: “Lista de aprobados del examen de Dibujo Técnico”. La lista era cortísima, apenas cinco o seis nombres que a esa distancia aún no conseguía identificar. Tragué saliva, respiré hondo y apretando quizá con excesiva fuerza la mano de María avancé unos pocos pasos más. Allí, en tercer lugar apareció mi nombre seguido de unos puntos suspensivos que concluían en un cinco. ¡Había aprobado! Por los pelos pero lo había conseguido. Hubiera estallado de júbilo, quería gritar, saltar, abrazar a María hasta partirla en dos…, pero yo siempre he ejercido un excesivo control sobre este tipo de emociones y me contuve. Aún así a buen seguro que la expresión de mi rostro evidenciaba una alegría inmensa. María me felicitó, pero no como yo esperaba. “Me alegro mucho cielo. Un pasito más” —me dijo—. ¿Cómo que “un pasito más”? Para mí era toda una proeza y más cuando vi que de todo el grupo tan sólo habíamos aprobado seis alumnos.

Conforme salíamos del Politécnico mi felicidad se veía truncada por la decepción que me supuso el escaso énfasis con el que María me había felicitado. Me ponía en su lugar y la entendía. Para todo lo que me quedaba por recorrer ese aprobado significaba tan sólo un paso más y aún me quedaba muchísimo por andar hasta conseguir finalmente mi titulación como arquitecto, algo que ella debía de tener muy presente. Pero para mí era muchísimo más que eso, había vencido a un dragón, y había conseguido alejar, al menos momentáneamente, el fantasma de la expulsión. Yo había puesto a María al corriente de todo mi sufrido periplo en la universidad, el sistema educativo que nos habían impuesto, los semestres perdidos por los paros y las huelgas…, pero ella no parecía haberse concienciado de ello, ni de todo el esfuerzo, empeño y dedicación con la que me empleaba en mis estudios. Era consciente de que la veía poco, mucho menos que Lucas a su hermana, pero también sabía que cada instante con ella lo vivía con extremada pasión, así que no podía tener duda alguna de lo enamorado que estaba de ella, pero a mí me faltaba ese reconocimiento por su parte, sentirla orgullosa de mí. A veces hasta llegaba a pensar que me veía como un hombre poco inteligente para los estudios y que por ello precisaba de mucho tiempo para sacarlos adelante.

Lo cierto es que me sentía mal, defraudado. Unos minutos antes, mientras la llevaba en mi seat seiscientos al Politécnico, fantaseaba con la posibilidad de verme aprobado e imaginaba que después la llevaba a la playa, y nada más empezar a oscurecer recorrería su cuerpo de arriba abajo, sin tanteos, sin sumisión a las fronteras que ella me imponía, un ataque directo, salvaje y desenfrenado, y me pensaba correr, vaya que si me pensaba correr, no sabía cómo ni de qué manera sucedería pero tenía muy claro que no pararía hasta el final. Era la mejor celebración que podía imaginar.

Por supuesto que no hubo nada de eso. Ni lo intenté. No me apetecía, me sentía muy decepcionado. En todo lo que quedó de tarde hasta que finalmente la acompañé a su casa intenté hablar de otros temas, conducir la conversación por otros derroteros que no fueran los estudios, única forma de soslayar mi pesar. Pero entretanto mi cabeza se llenaba de preguntas y sentimientos negativos. ¿Esta mujer me valora? ¿Se siente orgullosa de mí? ¿Me ve como un hombre especial o simplemente se siente complacida por mi amor? Volvía a asomar la cabeza ese Leo tan necesitado de admiración por su amada, que le hiciera sentirse orgulloso de sí mismo y enaltecida su vanidad.

Apenas un par de meses después, un sábado por la tarde fuimos a una cafetería que solíamos frecuentar, la de Rojas Clemente, cuyo nombre se debía al mercado municipal en el que se situaba. Tenía dos plantas, la superior estaba claramente destinada a parejas. Los sofás, la escasa iluminación y los biombos le otorgaban un ambiente íntimo y acogedor. En la inferior se situaba la barra y alternaba las mesas con sillas y algunos sofás, todo ello en un estilo de decoración bastante funcional y moderno. Se aproximaba la hora de la cena y nos dispusimos a salir del local cruzando un estrecho pasillo entre las mesas de la planta baja, lo que me obligó a cederle el paso y caminar detrás de ella. En eso vi estirarse por detrás de María la pierna de un chico que estaba sentado en uno de los sofás junto al pasillo, de forma que le puso deliberadamente una zancadilla lo que le provocó un traspiés estando a punto de caer al suelo. Me giré hacia el chico con la intención de darle un puñetazo sin mediar palabra pues yo había presenciado la escena y no cabía duda alguna de su intencionalidad. Justo cuando estaba armando el brazo oí decir a María:

—Ehhh… ¡Holaaa! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Cómo estás?

Me volví hacia ella y aprecié una sonrisa de oreja a oreja, en lugar de la previsible cara de enfado por haber estado a punto de caerse al suelo.

—Muy bien. ¿Y tú, que tal? –respondió el chico sin moverse del sofá.

Ella entonces se acercó a él y le dijo:

—Ah, pues muy bien también. Hemos estado arriba tomando una cerveza pero no te he visto al salir, estabas de espaldas a mí.

Coño, parecía que encima tenía que justificarse por no haberlo visto.

—Yo en cambio te reconocí en cuanto pasaste a mi lado. Eres inconfundible —dijo en tono halagador mientras se levantaba y le daba un beso en cada mejilla, algo que ella aceptó complacida.

— ¿Y qué me cuentas? ¿Qué es de tu vida…?

Como no veía en ella intención de presentarnos me alejé unos pasos, los suficientes para no escuchar la conversación, pero los seguía observando atento en cualquier caso a una posible llamada de ella para presentarme a su amigo, algo que no llegó a producirse. Él era delgado, no tan alto como yo, algo desgarbado en su informal forma de vestir. Su expresión denotaba bastante confianza y seguridad, dominado la situación mientras estaba charlando con ella. Tenía un cierto aire de suficiencia y en ningún momento cruzó una sola mirada conmigo. Me ignoraba deliberadamente. La conversación no duró mucho, aunque a mí se me hizo eterna. Se despidieron repitiendo el ritual de los besos y salimos finalmente de la cafetería.

— ¿Por qué te has alejado?, te lo habría presentado Alejandro.

—Era Fran, ¿no? —le respondí.

—Pues sí, ¿cómo lo sabes?

—Sólo había que verte la cara para saber que se trataba de él.

—Bueno, hacía tiempo que no lo veía y me he alegrado al encontrarle aquí. Ya sabes que era un buen amigo mío.

—Sí, lo sé muy bien. Pero me habías hablado tanto y tan bien de él que no me lo imaginaba tan maleducado.

— ¿Por qué lo dices? —me dijo con un cierto tono de irritación.

—No creo que poner una zancadilla a tu paso sin moverse del asiento sea la forma más educada de saludar a una antigua amiga.

—Bueno, quizá lo hizo por hacer una gracia. Por supuesto que no tendría intención de que cayera al suelo.

—Lo suyo hubiera sido que se levantase y te llamase por tu nombre, y por tu parte que me presentaras a él como tu novio.

—Ya te he dicho que te alejaste y por eso no lo hice.

—En ningún momento te volviste hacia mí reclamando mi presencia. Yo lo estaba esperando. Solo quise daros algo de intimidad para que pudierais hablar.

—Mira, no tengo ganas de discutir, dejémoslo aquí.

—De acuerdo —respondí yo, evidentemente enojado.

No volvimos a cruzar palabra durante el trayecto a su casa. Me despedí de ella con un beso en la mejilla en lugar de hacerlo en sus labios como era lo habitual. El domingo cuando salimos por la tarde no mencioné el tema ni ella tampoco, pese a que la noche anterior me había envenenado bastante pensando en todo ello. Yo estaba frío y distante pero María en ningún momento hizo nada para mejorar mi estado de ánimo, y adoptó la misma actitud que yo.

Unos días más tarde, durante los cuales había ido aumentando esa tensión y malestar dentro de mí, volvió a surgir la discusión. Estábamos dentro de mi coche frente al patio de su casa, ya prestos a despedirnos. No sé cuál de los dos sacó el tema de Fran, probablemente María dado que yo seguía con una actitud fría e indiferente, nada que ver con mi habitual forma de estar con ella. Pero en lugar de intentar conseguir que me sintiera bien, de minimizar los celos y la desconfianza que se había generado en mí, hizo precisamente todo lo contrario. A cada ataque mío sobre él, ella respondía defendiéndolo y justificándolo con vehemencia. La discusión cada vez se volvía más acalorada. Por primera vez me di cuenta de lo que ese “gran amigo” significaba para María. Una especie de ídolo intocable alejado de toda mediocridad terrenal. Lo que para mí era un chico incapaz de comprometerse, de trazar un proyecto de futuro, de ensuciarse peleando en el barro de la existencia diaria para alcanzar unos objetivos definidos, egoísta en sus sentimientos, incapaz de asumir responsabilidades, instalado cómodamente en su palabrería teorizando sobre un mundo mejor, para María en cambio era un idealista, con valores permanentes a los que no quería renunciar. En el momento más álgido de la discusión, cuando mi estado de cabreo se encontraba ya al máximo, ella soltó una frase que me conmocionó. “¡Tú no eres como él!”. ¿Qué quería decir con eso? ¿Que él se encontraba a otro nivel? ¿Que no le llegaba a la suela de los zapatos? ¿Que yo tan sólo era el sucedáneo de su admirado e inaccesible Fran?

Lleno de ira, sin pensarlo tan siquiera, impulsado como por un resorte, le di una bofetada. Me sorprendí a mí mismo haciendo algo así, jamás llegué a imaginar que fuera capaz de perder el control hasta ese punto, es más, era un acto que siempre había considerado vil y rastrero, algo aborrecible en un hombre que no tenía justificación alguna, una cobardía imperdonable. La cara de sorpresa de María fue impresionante. Durante unos segundos se quedó paralizada, sin saber qué hacer. Me miraba a los ojos, pero en ellos sólo podía ver despecho, irritación y rabia. Yo sentía en esos momentos un enorme arrepentimiento por lo que acababa de hacer, pero era incapaz de disculparme, de suplicar su perdón, la ira que se había adueñado de mí me lo impedía. Entonces ella rompió a llorar, salió del coche y se fue para su casa. Sin esperar tan siquiera a que entrara en el patio arranqué el motor de mi coche y me alejé de allí.

Al día siguiente, mi amigo Lucas vino por la tarde a verme y alucinaba con lo que le había contado su novia Rosa, la hermana de María.

—Pero tío, cómo se te ocurre pegarle un tortazo. Jamás lo hubiera imaginado de ti, y más con lo colado que estás por ella —me decía.

—Le tenía que haber soltado veinte más para quedarme bien —le respondí.

—Joder Alejandro, no digas eso. Precisamente tú siempre has evitado gracias a tu serenidad y templanza que nos metiéramos en muchos líos. Yo siempre he sido más impulsivo que tú. ¿Qué es lo que pasó para que te pusieras así? Según me cuenta Rosa por lo visto se trata de un ataque de celos a causa de un antiguo amigo de María.

—En primer lugar, de antiguo amigo nada. Anhelado e inalcanzable amor es lo que representa ese chico para ella. Me siento como un segundo plato con el que ha tenido que conformarse ante la imposibilidad de quedarse con él.

—Pues no sé qué decirte Alejandro. Lo cierto es que no está con él sino contigo.

—No lo está porque ese chico no se compromete. Es demasiado egoísta para eso. Se quiere más a sí mismo. Pero es evidente que lo tiene idolatrado. Pues si le gusta tanto que se quede con él.

—Veo que aún estás muy enrabietado. Rosa me ha dicho que María no quiere volverte a ver. Que lo que hiciste no se lo permitiría jamás a nadie por muy enamorada que estuviera de él.

—Me parece fantástico por su parte. Yo en su lugar tampoco lo permitiría, como tampoco podría enamorarme de una mujer que lo aguantase.

—Alejandro, si quieres recuperarla no te queda otra que agachar la cabeza, pedirle perdón y prometerle que jamás podrá repetirse algo así.

—Ni lo sueñes Lucas. Si yo ahora hiciera eso ella pensaría que quiero volver, recuperar su amor, y es algo que no quiero, su amor no me vale. Ahora me explico por qué después de más de seis meses juntos aún no hemos llegado sexualmente a nada. Tú sabes muy bien que todavía no he podido correrme con ella. ¿Tú ves eso normal? Si estuviera enamorada de mí, si yo le resultara atractivo, si me deseara, no podría resistirse, porque no hay día que pase que yo no lo intente.

—En eso te doy la razón, no parece lógico si realmente le gustas, pero también es cierto que ella es muy puritana. De hecho va a misa cada sábado. Quizá sus creencias religiosas la frenen en ese aspecto.

—¡A la mierda con sus creencias religiosas! Si piensa que tener relaciones íntimas con su novio es pecado pues que se confiese después de hacerlo. No creo que le impusiesen mucha penitencia por eso. Además, no estoy hablando de follármela, que ya me gustaría, sino de disfrutar de su cuerpo, acariciarlo y besarlo en toda su extensión, sentir el olor íntimo de su piel…, y que ella haga lo propio con el mío.

—Claro, te entiendo muy bien. Pues no sé qué puedo hacer para ayudaros. Rosa y yo hablamos mucho de vosotros, y los dos lo vemos de la misma forma. María no hizo nada para merecer ese bofetón, y tú no tenías ningún derecho a dárselo por muy celoso que te sintieras en ese momento.

—Mira Lucas, puedo estar de acuerdo con lo que dices. Puedo no, lo estoy totalmente. Ten la completa seguridad de que me disculparé y le pediré perdón, pero no ahora. Cuando pase mucho más tiempo y cada uno haya rehecho su vida, un día la llamaré y me disculparé cara a cara. Pero yo no quiero continuar con esta relación. Si me enamoro de una mujer lo doy todo, me entrego totalmente, sin reserva alguna, la convierto en mi princesa y no existe para mí ninguna otra mujer en este mundo a la que pueda desear. Pues bien, yo también pido lo mismo para mí, y si no puede ser de la misma manera, al menos sentirme querido, deseado, respetado y valorado por encima de cualquier otro. Mi orgullo y mi amor propio así me lo exigen.

—Te entiendo. Difícil veo que os podáis arreglar. ¿Y qué vas a hacer ahora?

—Pues no sé. Tú tienes novia, Paco la suya, así que no tengo con quien salir. Me dedicaré a estudiar y saldré solo por ahí de vez en cuando.

—Cuando quieras puedes venirte con Rosa y conmigo a tomar una cerveza y charlar.

—Muchas gracias Lucas, pero no lo haré. Hablaríamos del tema, y eso es algo que no me apetece hacer, y menos con su hermana.

—Bueno, pues ya saldremos tú y yo solos cuando se pueda.

—Muy bien.

—Venga Alejandro, ya nos vemos. Cuídate.

Lo cierto es que no podía concentrarme en los estudios. Había tanta rabia dentro de mí… Me sentía no solo defraudado, sino engañado también. Yo hasta ahora lo había dado todo, estaba embobado con María, y ella en cambio simplemente se conformaba conmigo, pero anhelaba a Fran. Ese era el chico que le hacía sentir mariposas en el estómago, el idealista, el inconformista, y yo un simple lacayo con el que se sentía a gusto. ¿Cómo no me había dado cuenta antes de esa situación?

Después de un par de días Lucas vino nuevamente a verme a mi casa.

— ¿Cómo estás Alejandro?

—Muy bien Lucas. Ya me ves, estudiando —le respondí con cierta sequedad que él no merecía.

—Rosa me cuenta que María se pasa el día llorando. Está claro que te quiere pero… compréndelo, ella no puede dar el primer paso después de lo que pasó.

—Naturalmente que no, ni yo se lo pido. Solo quiero olvidarme de ella y que cada uno siga su camino.

—Joder, que duro eres Alejandro, y obstinado también. ¿Cuántas veces me has dicho que estabas loco por ella, que era la chica de tus sueños…? Y ahora… ¿Qué hay de todo eso, ya se te pasó?

—No. Ella me sigue gustando como siempre. Pero cometí un error, me enamoré de quien no debía, solo eso.

— ¿No piensas hacer nada? ¿No vas a luchar por ella?

—No hay nada por lo que luchar. Nadie es dueño de sus sentimientos, yo no puedo cambiar los suyos. ¿Qué crees tú, que de la noche a la mañana yo voy a convertirme en su príncipe azul? ¿Va a quitar a Fran del pedestal donde ella lo puso para colocarme a mí en su lugar? No Lucas, sería un ingenuo si pensase eso.

La conversación no duró mucho más. No me apetecía dar más argumentos ni explicaciones sobre mi decisión. Lucas se marchó con la frustración del mensajero al que encargan una misión que no pudo cumplir.

***

Pasaron otros dos días. Yo había conseguido irme haciendo a la idea de que mi noviazgo con María había terminado, y también tenía muy claro que la próxima vez que me enamorara de una mujer mi actitud sería bien distinta, mucho más prudente. Me iría abriendo y entregando conforme lo hiciera ella también. Nada de ir por delante como un caballo desbocado. Había aprendido la lección.

De nuevo apareció Lucas un poco antes de la hora de cenar.

—Hola Alejandro. Te traigo un mensaje de María. Ha estado hablando conmigo.

— ¿Y qué quiere ahora?

—Quiere que quedéis un día para hablar. Dice que lo vuestro no puede acabar de esta manera, llenos de rencor y resentimiento. No te pide que vuelvas con ella si no es lo que deseas, pero al menos tener una última conversación antes de que cada uno de los dos emprenda un nuevo camino. Dice que le gustaría que quedaseis como amigos.

Me quedé pensativo por unos instantes. En realidad ella tenía razón. Lo nuestro no tenía por qué terminar así, y yo además le debía la disculpa del bofetón. Eran ya casi las diez de la noche, así que en presencia de Lucas cogí el teléfono y la llamé a su casa.

—Dígame —respondió su madre.

—Buenas noches. Soy Alejandro. ¿Está María?

—Sí, claro que está, ahora se pone.

Pasó bastante tiempo hasta que escuché su voz. Probablemente estaba cenando en ese momento.

—Hola Alejandro — me dijo con una voz muy neutra.

—Hola María. Me ha dicho Lucas que quieres que nos veamos y tengamos una conversación.

—Creo que es lo que debemos hacer —respondió.

—Estoy de acuerdo. Si te parece bien te recojo mañana por la tarde en tu oficina a la salida del trabajo —dije con una voz gélida que ni tan siquiera tuve que forzar.

—Muy bien. Hasta mañana entonces.

—Hasta mañana.

Colgué si apenas terminar la frase. Luego me volví hacia Lucas y le dije:

—Bueno pues ya está. ¿Algo más Lucas?

—Joder Alejandro, que solo soy el mensajero.

—Tienes razón. Perdóname, pero todo este asunto me altera mucho.

—Bueno, me voy ya, es tarde. Espero que mañana estés tranquilo y actúes con sentido común.

—Lo intentaré.

***

Al día siguiente por la tarde, diez minutos antes de la hora prevista yo había aparcado en doble fila delante del portal de su oficina. Me había estado concienciando para poder estar sereno y tranquilo, expresar mis opiniones sin vehemencia, y escuchar con paciencia todo lo que ella me quisiera decir. A las siete y treinta cinco se abrió la puerta del patio y María apareció. Se detuvo unos instantes hasta asegurarse de que veía mi coche, y comenzó a bajar los escalones. Estaba preciosa, llevaba uno de los vestidos que más me gustaban y que reservaba para los fines de semana. Estaba claro que era algo deliberado, pero tenía dudas sobre su intencionalidad. ¿Pretendía gustarme para que yo estuviera más receptivo, o bien era un golpe bajo como para darme a entender que todo eso que veía, que tanto me había seducido, lo iba a perder? Probablemente ambas cosas a la vez.

Me mantuve dentro del coche en lugar de salir a su encuentro como hacía habitualmente. Ella abrió la puerta, y entró. Solo cuando ya se hubo sentado y cerrado la puerta se volvió hacia mí y me miró a los ojos. Observé en los suyos una expresión seria, dubitativa, muy distinta a la coquetería y seguridad en sí misma que la caracterizaba. Incluso parecía más mayor.

—Hola Alejandro.

—Hola María. Si te parece vamos a la playa. Allí podremos hablar con tranquilidad.

—Me parece muy bien —respondió.

Arranqué el coche y me dirigí hacia la playa de la Malvarrosa. Un trayecto de unos veinte minutos durante los cuales ninguno de los dos dijo nada. Yo me concentré en conducir y ella miraba al frente como ausente de todo lo que veía a través del parabrisas.

Aparqué junto a la misma arena y le propuse dar un paseo. Ella aceptó y salimos del coche. Nada más comenzamos a andar inicié la conversación.

—Lo primero que quiero decirte María, es que lamento muchísimo lo que te hice, y te pido mis más sinceras disculpas por ello. No hay excusa, ni motivo alguno que pueda justificar un bofetón a una mujer. Además, sabes de siempre, y te lo decía cuando me hablabas de los malos tratos que tu madre sufría a manos de tu padre, que es algo que me repugna en un hombre. Lo siento mucho de verdad. Es la primera vez en mi vida que he hecho algo así, y espero sinceramente que sea la última.

—La verdad es que me sorprendió muchísimo. No lo esperaba en absoluto, y menos de ti. Siempre has tenido un gran control sobre ti mismo. No entiendo cómo pudiste tener una reacción así –respondió con seriedad.

Hablaba si acritud, tampoco quería restar importancia al hecho, pero parecía sincera al querer entender cómo había llegado yo a ese punto.

—Efectivamente siempre intento tener mis reacciones bajo control, pero a la vez o quizá precisamente por ello, soy un hombre que no sabe expulsar fuera de sí mismo todo aquello que le sienta mal, que le hace daño. Al contrario, soy incapaz de olvidarlo, lo tengo siempre presente, y se va acumulando. Puedo disimular el efecto que causa en mí cada uno de esos hechos cuando se producen, pero con el tiempo me van envenenando cada vez más hasta que llega un momento en el que me superan por completo. Me convierto en una bomba de relojería. Ya sabes, lo típico de la gota que hace rebosar el vaso. Pero no pienses que intento justificarme en lo que te hice. En absoluto. Puedo enojarme, gritar incluso, pero jamás darte un bofetón, ni a ti ni a ninguna otra mujer. Con los hombres soy muy distinto. Tu amigo Fran se libró de un puñetazo por tan sólo unos segundos.

—Lo que he estado pensando estos días es cómo pudiste llegar a ese punto. Yo no era consciente en absoluto de que te sintieras así. En la cafetería le saludé como a cualquier amigo al que hace tiempo que no ves. No hice nada especial.

—Creo que ya te lo dije el día de la discusión. Lo que me sentó mal fue que no me presentaras, que no le dijeras que era tu novio. Parecía como si quisieras mostrarte ante él como libre y sin compromiso todavía.

—Ya te lo expliqué. Te alejaste. Pensé que querías mantenerte al margen.

—¡No hiciste el más mínimo ademán de buscarme, de reclamar mi presencia! —le dije ya con cierto tono de irritación—. De todas formas, discutir nuevamente lo mismo no va a conducir a nada. Dejémoslo ahí. En realidad ese no es el fondo de la cuestión, como no lo fue tampoco la causa del bofetón.

—Pues ese día no me dijiste nada. Te noté algo molesto cuando salimos, pero nada más. No le di importancia. Yo no sabía que el tema de Fran te ponía tan celoso.

—Bueno, es igual. No me apetece seguir hablando de ello.

Me enroqué. Me estaba poniendo mal de nuevo. Sentía como la ira se iba apoderando de mí con tan solo recordar el tema, así que era mejor aparcarlo a un lado.

—Pero yo si quiero llegar al fondo del asunto, porque creo que estás muy equivocado Alejandro. Lo de la cafetería está claro, te sentó mal y punto. Quizá de haber sabido yo que Fran significaba tanto para ti, y que tú necesitabas dejar claro ante él que yo era tuya, pues hubiera estado más atenta y se me hubiera ocurrido presentarte como mi novio. Pero tú no me diste el tortazo el otro día por eso.

Me sorprendía la aparente serenidad de María. Hasta ese momento había sido siempre muy distinta. Apasionada en las discusiones, beligerante, con las ideas muy claras, dando siempre por hecho que llevaba la razón y sin admitir la escala de grises. Las cosas siempre eran blancas o negras. Es cierto que yo era todo lo contrario. Pese a mi juventud tenía ya muy claro que nadie estaba en posesión de la verdad, y yo era el primero que ponía en duda mis propias convicciones, y que aceptaba sin reservas la posibilidad de estar equivocado. Aferrarse a una idea, a una opinión, y defenderla a ultranza sin contrastarla debidamente con los demás me parecía un completo error.

Cuando conocí a María me pareció una chica bastante superficial, y hasta algo tonta también. Y no era porque la considerara poco inteligente, sino por su escasa capacidad de reflexión y autocrítica. Parecía estar de vuelta de todo a sus todavía dieciocho años, como si de la vida no le quedara nada más que saber. Una verdadera ironía porque apenas había comenzado a vivir. Católica practicante, asistía a misa cada sábado, pero aún no se había planteado la existencia de Dios, ni se había atrevido a poner en duda los dictados de la Iglesia, ni su manipulación a través del sacramento de la confesión… Yo en aquél tiempo era agnóstico, así que respeté sus creencias y evité expresar mis argumentos para no influir en ella. Políticamente se definía como de izquierdas, y defendía sus ideas con vehemencia, pero en cambio era muy conservadora en otros aspectos. Ante su obstinación a cambiar de opinión sobre cualquier tema, mi actitud comprensiva y tolerante podía parecer una falta de personalidad por mi parte. El caso es que ahora ella estaba mucho más receptiva y abierta a escucharme, a entenderme.

—Efectivamente. Lo de la cafetería tan sólo fue un suma y sigue. Lo que realmente me exasperó hasta perder el control sobre mí mismo fue la defensa a ultranza que hiciste de Fran el día de la discusión en el coche, lo que confirmó todas mis sospechas de que él realmente representaba para ti ese amor que no lograste consolidar, y yo tan sólo un sucedáneo con el que conformarte provisionalmente. Y me lo revalidaste con aquella frase que dijiste… “¡Tú no eres como él!”.

—¡Noooo..! Qué equivocado estás Alejandro. Mira, te voy a ser muy sincera. Es cierto que Fran me gustó cuando le conocí en la OJE teniendo yo catorce años. Su carácter algo bohemio, irreverente, rebelde, me atrajo inicialmente. Me gustaba discutir con él. Sabes también que soy muy coqueta y presumida, y me gusta sentir que los chicos suspiran a mi alrededor, pero con él eso no ocurría, y quizá eso alentaba mi interés por él. Tú sabes muy bien, porque te lo he contado, que él y yo no llegamos a nada serio, tan sólo unos besos, y con el tiempo me fui dando cuenta de que ese chico no representaba mi ideal de hombre. Sólo pensaba en sí mismo, era incapaz de comprometerse, quería sentirse libre para hacer y deshacer lo que le viniera en gana, tampoco era muy romántico que digamos…

— ¡Eso mismo era lo que te decía yo en el coche y tú entonces me lo negabas! –la interrumpí—. Además, lo que estás diciendo me confirma que si no cuajó ese posible noviazgo fue porque él no aceptó comprometerse contigo, no porque tú no lo desearas, y de ahí que lo tengas como un ídolo que no pudiste alcanzar.

—Para nada es así. Es cierto que durante un tiempo sí que fui detrás de él, hasta que me di cuenta de que ese chico no me podía ofrecer la seguridad y confianza que yo necesito en un hombre, no me hacía sentir como una princesa, que es lo que me has hecho sentir tú desde que te conocí, y además no evolucionó, no maduró. Lo que me resultaba interesante a los catorce años me parecía infantil unos años más tarde. De hecho dejé de ir a la OJE porque todos allí me parecían unos niñatos. Él entonces me llamó con bastante frecuencia, y salimos alguna vez, pero como amigos. Yo dejé de verlo como un chico interesante y con personalidad, quería un hombre y él no creció a la par que yo. Así que fui yo quien cerró la puerta y no él.

—Y entonces, ¿por qué lo defendiste de esa manera, por qué me dijiste esa frase?

—Esa frase no la dije en el sentido que tú crees, sino todo lo contrario. Es que tú no eres como él Alejandro. Tu eres un hombre que sabe lo que quiere, que transmite seguridad, que me llena de confianza, que me hace sentir protegida. Tienes una gran firmeza de carácter y a la vez eres muy tolerante, abierto y comprensivo. Es a ti a quien tengo en un pedestal, y por eso a veces me siento pequeña a tu lado, y te llevo la contraria incluso cuando sé que no tengo razón, y estimulo tus celos para sentirme más segura de tu interés por mí. Mira, estos días he llorado mucho Alejandro. Tú eres mi príncipe azul, el hombre con el que siempre había soñado, y me maldecía a mí misma por no haberme dado cuenta de todo aquello que Lucas me contaba a través de mi hermana. Es cierto que me he dejado querer, que he disfrutado de esa nube en la que me hacías sentir cada día, tan querida, tan amada, tan deseada, y respetada también…

— ¿Y tú no piensas que yo también tenía esa necesidad de ti? –la interrumpí nuevamente—. ¿Que yo, como cualquier otro hombre, también necesito sentirme valorado, querido y seguro de ti?

—Es lo que no entiendes. En cuanto más seguro te sintieras de mí, más insegura me sentía yo de poder mantenerte a mi lado.

—María, en el amor, como en la vida en general, hay que asumir ciertos riesgos. Yo me he entregado a ti sin reservas, con toda mi pasión, disfrutando de cada instante a tu lado, sin pensar en qué ocurrirá dentro de seis meses, o de un año, sin entrar en ese juego de incertidumbres para mantener tu interés por mí.

—Lo sé muy bien. Eres tan romántico, tan apasionado, que no hay mujer que no se sintiera en el cielo a tu lado. Pero yo sí pienso en el futuro, y ese lo quiero contigo. A veces, esa pasión tan desbordante resulta ser muy efímera, y desaparece tan rápidamente como surgió en su momento.

— ¿Y tú crees que con tu forma de actuar conseguirías evitarlo? De hecho yo no estoy como hace ocho meses, no puedo estarlo, no puedo entregarme de la misma forma a una mujer de la que no me siento correspondido…

—Tienes toda la razón Alejandro –ahora fue ella quien me interrumpió—. Te entiendo perfectamente. No he sabido hacerlo, me he guardado muchas cosas, pero ten la completa seguridad de que eres el amor de mi vida, y de que te quiero con toda mi alma.

— ¿Y la relación sexual? Tú te sientes deseada a cada instante, sabes que me incendio con solo mirarte…, pero yo no me siento así, no soy capaz de excitarte hasta el punto de que te entregues a mí, día tras día me he ido frustrando en ese aspecto. No te gusto, no me deseas.

—Ainsss... Alejandro, que tonto que eres. Me derrito con solo mirarte, aunque no lo evidencie. Me vuelves loca en cuanto me besas o simplemente me acaricias. Cientos de veces he estado a punto de decirte… “Hazme tuya”. Pero todo es lo mismo. Miedo. Siento un miedo atroz a que te canses de mí. Tenemos por delante un noviazgo extremadamente largo. Tú tienes muy claro que no te casarás hasta que acabes tu carrera, y para eso falta mucho tiempo todavía. ¿Qué ocurrirá si dentro de tres o cuatro años ya estás aburrido de mí, ya no te queda nada por conocer, por conseguir?

— ¿¡Entonces tú crees que toda la atracción que siento por ti radica tan sólo en eso!? ¿¡En conocer hasta el último rincón de tu cuerpo, en poseerlo!?

—He sido muy tonta Alejandro. Ahora lo sé. Te quiero y te deseo tanto que el miedo a perderte me ha hecho ser así, sin darme cuenta de que con ello te ibas alejando cada vez más de mí. Desde que te conocí no ha pasado un solo día que no me imaginase haciendo el amor contigo…

No pude esperar más. Había anochecido sin darnos cuenta. La rodeé con mis brazos y la besé intensamente, incluso con rabia. Apreté tanto su cuerpo contra el mío que lo oí crujir. Nos quedamos así, de pie, como fundidos en uno solo, hasta que la falta de respiración nos obligó a separarnos. Entonces la miré y vi como unas lágrimas resbalaban por sus mejillas. Tuve que desviar la mirada para evitar que ella viera lo mismo en mí, al tiempo que le decía…: “Vamos al coche”.

La cogí de la mano y fuimos paseando hasta él sin decir ni una sola palabra más. Estaba muy cerca. Abrí la puerta de su lado, adelanté su asiento y ella pasó a la parte de atrás. Yo por el lado opuesto hice lo propio. Nos acurrucamos en ese pequeño asiento posterior de mi seat seiscientos y nos empezamos a besar y acariciar, con delicadeza, con ternura, sin prisa. La tensión y la amargura de los días pasados se habían liberado en ese intensísimo abrazo que nos habíamos dado poco antes de pie. Era el momento de la paz, del sosiego, del cariño. No sé cuánto tiempo estuvimos así, sin decirnos nada, hablándonos tan solo con las caricias, con el roce de nuestras mejillas. María me acariciaba la nuca con sus manos, me besaba los labios lentamente, como grabando en los suyos cada centímetro de los míos…

Desde ese día se produjo en María una transformación asombrosa, y en muy poco tiempo además. Es como si hubiera madurado varios años en tan solo unos pocos meses. Se involucró por completo en mi carrera, en mis estudios, los compartía diariamente conmigo, me ayudaba a llevar esa pesada carga que significaba sentir la espada de Damocles alzada sobre mí cada vez que me tenía que presentar a un examen. Entre semana apenas tenía tiempo para verla, así que ella por la tarde a la salida de la oficina se venía directamente a mi casa, entraba en mi habitación y se interesaba por lo que estaba haciendo. Si se trataba de un proyecto se lo explicaba, y ella me daba su opinión sincera y razonada. Si por el contrario estaba estudiando, entonces pretendía quedarse allí conmigo leyendo un libro, pero yo no se lo podía permitir, me resultaba imposible concentrarme teniéndola tan cerca, así que se iba a la salita y se quedaba haciendo compañía a mi madre o charlando con mis hermanas. A la hora de cenar la acompañaba a su casa y gozábamos brevemente el uno del otro.

Ella trabajaba para un arquitecto y un abogado, ambos hermanos, que compartían piso aunque con zonas diferenciadas, y María era la secretaria de los dos. Se llegó a interesar tanto por aprender arquitectura que cuando recibía la visita del representante de la editorial Gustavo Gili que venía con frecuencia a enseñarle al arquitecto las últimas novedades publicadas, ella ojeaba los libros y le hacía pedidos para regalármelos en las onomásticas que celebrábamos, que eran muchas, y siempre acertaba en los temas que en ese momento más me interesaban. Compartía mi fervor y admiración por los arquitectos del Movimiento Moderno, en especial por Frank Lloyd Wrigth, cuya casa Kaufmann construida en pleno bosque sobre una cascada le parecía fascinante. Un edificio que apoyado en un sólido núcleo estructural enfatizado por unos muros de mampostería vista sostiene unos planos horizontales que se adelantan en el vacío desafiando las leyes de la gravedad. Establece un diálogo con la naturaleza permitiendo que las aguas penetren en el interior de la casa y ataquen las paredes de piedra, que los árboles invadan con sus ramas los espacios vacíos que hay entre esas terrazas tan audaces, y que la finísima y cambiante luz que filtra el bosque se refleje y quede atrapada en los distintos planos horizontales y verticales de la construcción.

De otros arquitectos le gustaban obras muy concretas, como la maravilla escultórica que supone la capilla de Ronchamp de Le Corbusier mientras otras de sus realizaciones la dejaban indiferente. A través de nuestras conversaciones aprendió a conocer el trasfondo ideológico y cultural que subyace dentro de la expresión arquitectónica. Le Corbusier por ejemplo no fue sólo un gran artista, sino un magnífico agitador cultural, un inagotable manantial de ideas, un auténtico guía. Teórico, polemista batallador y brillante, propagandista infatigable, con su obra de arquitecto y de escritor hizo del urbanismo y la arquitectura uno de los grandes debates de la cultura del siglo XX. El fundamento del racionalismo de Le Corbusier era cartesiano, pero su desarrollo era iluminista, a lo Rousseau.

El interés de María por la arquitectura me permitió darle a conocer y debatir con ella las distintas tendencias de la arquitectura moderna resultado de los diversos enfoques que tenían como origen la diferencia entre las situaciones objetivas, sociales y culturales de cada país, pero siempre con el denominador común del racionalismo y del respeto a sus principios. Así teníamos el racionalismo formal que representaba Le Corbusier en Francia, el metodológico-didáctico que tenía su centro en Alemania en la escuela de La Bauhaus encabezado por Walter Gropius, el ideológico del constructivismo soviético, el del neo-plasticismo holandés, el empírico de los países escandinavos que tenía su máximo exponente en Alvar Aalto, o el racionalismo orgánico americano de F.L. Wrigth. En definitiva, tenía en María un interlocutor interesado en aprender y compartir a todos los niveles mi devoción por la arquitectura. No sé si hubiera sido capaz de acabar mis estudios sin su ayuda y constante apoyo, imagino que sí porque mi vocación era enorme, y mi orgullo también, pero es indudable que ella me daba una confianza y una fuerza que me impulsaron continuamente a levantarme y a seguir esforzándome con ilusión y optimismo.

La interrelación que existe entre la arquitectura y el resto de las artes provocó de algún modo que gran parte de nuestro tiempo de ocio durante el noviazgo lo dedicáramos a actividades de tipo cultural. Visitábamos con frecuencia las salas de exposiciones y galerías de arte de Valencia, o incluso hacíamos excursiones de todo un día para conocer el museo de arte contemporáneo de Cuenca, o el de Villafamés en Castellón. Pero fue el cine el que nos provocó una mayor adicción, especialmente el de la década de los sesenta y primeros años de los setenta. Gracias a las entonces llamadas “Salas de arte y ensayo” en las que se permitía la exhibición de películas no distribuidas en el circuito comercial, y sobre todo a los cineclubs, que proliferaron en los colegios mayores universitarios, asociaciones culturales e incluso en algunos centros parroquiales, descubrimos una filmografía apasionante, llena de contenido ideológico, de reflexión crítica de nuestra sociedad y de acercamiento al complejo mundo interior de las relaciones humanas. Los debates que seguían a la visualización de las cintas en los cineclubs contribuían a su entendimiento y puesta en valor. De este modo conocimos el neo-realismo italiano a través de cineastas como Michelangelo Antonioni, Pier Paolo Pasolini, Federico Fellini o Roberto Roselini entre otros, enamorándonos de la sensibilidad y belleza estética de Luchino Visconti en su incomparable obra maestra Muerte en Venecia, o de la enorme fuerza expresiva de Bernardo Bertolucci en El último tango en París, o en Novecento, una epopeya cinematográfica de más de cinco horas de duración que constituye un homenaje al comunismo italiano además de una crónica histórica de las ideologías políticas que proliferaron en Europa durante la primera mitad del siglo XX.

Nos acercamos a la Nouvelle Vague francesa cuyos máximos exponentes eran François Truffaut (Los cuatrocientos golpes), Jean-Luc Godart (Al final de la escapada), Alain Resnais (Hiroshima mon amour), o Claude Chabrol y Éric Rohmer entre otros, un cine que a veces nos resultaba algo lento y reiterativo, nada que ver con el dramatismo del sueco Ingmar Bergman en Gritos y susurros, película protagonizada por la bella y polifacética Ingrid Thulin, y la noruega Liv Ullman, actrices que repetirían en varios filmes del mismo director. El estudio de la personalidad femenina era especialmente relevante en muchas de las filmografías de los cineastas europeos de aquél tiempo, como el alemán Rainer Fassbinder (El soldado americano, Las amargas lágrimas de Petra Von Kant…), desconocido hasta entonces para nosotros, prolífico director que rodó más de cuarenta películas en menos de quince años y al que muchos críticos consideran indispensable para entender lo que hoy conocemos como Alemania.

El cine americano sí que era ampliamente difundido en los circuitos comerciales españoles de entonces, y sin desdeñar a ninguno de sus grandes directores nos quedamos atrapados y rendidos ante la genialidad de Orson Welles y su extraordinario talento y personalidad, tanto en sus facetas de guionista y director como en la de actor. No obstante, siempre intentábamos aproximarnos a la filmografía de aquellos cineastas menos conocidos en esos momentos por el gran público, como Robert Mulligan (Matar a un ruiseñor, Verano del 42,…) y su mirada nostálgica sobre la adolescencia, o los considerados “malditos” por la industria hollywoodense, como Joseph Losey que en 1952 tuvo que emigrar a Inglaterra acusado de actividades antiamericanas por el comité del senador McCarthy, y en cuya etapa inglesa rodó extraordinarias películas en blanco y negro como El sirviente —con la excelente interpretación de Dick Bogarde—, Accidente, o El Mensajero, esta última ganadora de la Palma de Oro en el Festival de Cannes.

Y en cuanto al cine de nuestro país asistimos al nacimiento del Nuevo Cine Español, propiciado por el aperturismo que significó el nombramiento de Manuel Fraga Iribarne como ministro de Información y Turismo, quien nombró a su vez como Director General de Cinematografía a Manuel García Escudero. Durante su mandato se levantó la prohibición sobre algunas películas que no habían podido proyectarse hasta ese momento y se concretaron unas normas generales de censura sobre lo que se podía decir y de qué forma. Hasta ese momento no había un código escrito y cada censor aplicaba sus propios criterios personales. Quizá en este intento de normalización de la actividad censora tuvo que ver el escándalo originado por la irreverente película Viridiana, de Luis Buñuel, que María y yo pudimos visionar cuando aún estaba prohibida en España.

Viridiana era una coproducción hispano-mejicana que se rodó en España en 1961 con un guión escrito por Buñuel inspirado en algunos personajes de Benito Pérez Galdós. La película trata de un viudo que vive con sus criados al que visita una sobrina antes de su ingreso en el convento. La sobrina se parece mucho a la fallecida mujer de su tío y entre ellos se establece una cierta relación sentimental de tal forma que la novicia decide no ingresar en el convento y quedarse a vivir con él. La censura cuando leyó el guión únicamente se opuso a que el final sugiriese la relación entre ambos y que bastaba con añadir a una tercera persona. Así se hizo y la película se filmó siguiendo el cartón de rodaje otorgado por la censura y se montó apresuradamente para su presentación en el Festival de Cannes, recibiendo la Palma de Oro, premio que recogió en ese acto el entonces Director General de Cine y Teatro, José Muñoz Fontán. Al día siguiente el periódico del Vaticano, L’Observatore Romano, publicó un artículo considerando a la película blasfema y anticatólica. Franco destituye fulminantemente a Muñoz Fontán y manda quemar todas las copias, y mediante una ley se consideró a la película como no española, por lo que se convirtió en una obra apátrida, sin nacionalidad, lo que imposibilitó sus ventas internacionales. Ya en 1977, coincidiendo con la legalización del partido comunista, la película fue estrenada en nuestro país y reconocida como película española.

El ministro Manuel Fraga pretendía mostrar al mundo una imagen más tolerante y moderna de nuestro país, para lo cual, apoyándose en García Escudero, un político liberal con gran experiencia cinematográfica, promueve un cierto aperturismo en los códigos censores y crea la Escuela Oficial de Cinematografía, además de apoyar económicamente mediante subvenciones las películas que participaran en festivales internacionales (aunque no consiguieran ningún premio) y promoverlas publicitariamente. Se establecieron cuotas de pantalla para proteger la cinematografía nacional y se avalaban los créditos que las productoras solicitaban al Banco de Crédito Industrial. Todas estas medidas potenciaron la aparición de un nuevo cine español, más crítico, innovador y comprometido, cuyos directores más relevantes fueron Carlos Saura, Javier Bardem, Mario Camús, Basilio Marín Patino, Vicente Aranda, Antonio Mercero, Manuel Summers y José Luis Borau entre muchos otros.

En el terreno sexual María se liberó de todos sus miedos y prejuicios, y disfrutamos plenamente el uno del otro. Ella y su cuerpo me complacían una y otra vez, y mi satisfacción era total, aunque exenta de ese toque de erotismo y morbosidad que anhelaba mi lado más oscuro. En ningún momento sentí la más mínima atracción por otra mujer, y eso que había muchas en la universidad, pero no existían para mí, solo ella era la que estaba presente en mi pensamiento y la deseaba cada día. Después de siete largos años de noviazgo me casé con María mucho más enamorado aún que al principio de conocerla.

***

CAPÍTULO VIII

Era ya mediados de septiembre, yo acaba de cumplir los catorce años y llevaba todo el verano deseando volver a estar con Silvia, ver y acariciar su cuerpo, vibrar con su orgasmo y alcanzar el mío junto a ella. En todo ese tiempo sólo la había visto una vez, hacía unas dos semanas, que coincidimos en el ascensor.

—Hola Alejandro. ¿Cómo estás? ¿Qué tal el verano? Me dijo Quique que trabajabas en una obra de tu padre.

—Pues sí. Estuvimos una semana de vacaciones en el pueblo y luego ya todo el resto del verano me lo he pasado trabajando en uno de los edificios que construye mi padre.

—Pues nosotros nos fuimos diez días de vacaciones a Santander y el resto en el chalet, que se está mucho más fresquito que aquí.

—Lo sé, me lo dijo Quique el otro día cuando le vi.

—Y ahora de vuelta al cole. ¿Qué rollo no?

—No creas. Para mí es una liberación. Lo que odio de verdad es trabajar en la obra.

Y así era. No se trataba sólo de no poder disfrutar de las vacaciones jugando en la calle como el resto de mis amigos, sino del tipo de trabajo que tenía que realizar y del ambiente que existía a mi alrededor. Desde los nueve años mi padre me impuso esa obligación. Decía que la mayoría de arquitectos no sabían ni lo que era un ladrillo, y que yo tenía que comenzar desde abajo como había hecho él. Al encargado le dijo en mi presencia que tenía que tratarme como a uno más, y así lo hizo en términos generales, aunque intentaba evitarme situaciones de riesgo, como la de estar en los andamios o en la cubierta del edificio. Mi trabajo era el de peón, es decir, limpieza de los escombros y acarreo de materiales, pero la mofa y la burla a la que me sometían el resto de trabajadores era constante. Los camiones de suministro se descargaban entonces a mano. Los ladrillos ni siquiera venían paletizados. Cada vez que llegaba un camión todos los peones formábamos una cadena humana para trasladarnos la carga de unos a otros hasta su lugar de acopio en la obra. Luego se clasificaba y se distribuía por el edificio. Dada mi juventud y mi escasa envergadura los brazos y las piernas se me doblaban cuando me pasaban los sacos de cemento o yeso, o cuando a duras penas podía sostener una pala cargada de arena para arrojarla sobre el tamiz y filtrarla, eliminando así sus impurezas.

Pero aún así lo peor era el aislacionismo al que me veía sometido. A la hora de comer todos formaban distintos grupos según sus afinidades. Sentados sobre una pila de ladrillos sacaban sus fiambreras, su botella de vino, o incluso se asaban chorizos en las brasas donde se quemaba la madera de encofrar que ya no resultaba útil. El encargado y algunos oficiales de mayor rango comían en el bar. Yo me tenía que quedar en un rincón porque nadie me ofrecía un puesto junto a ellos. Y no era para menos, a fin de cuentas yo era el hijo del constructor, y por tanto un infiltrado que cada día daría cuentas de todo lo que se cocía en la obra, de la holgazanería de algunos, del pequeño hurto de materiales en otros. Un policía. Eso era lo que yo representaba.

Ese verano precisamente trabé algo de amistad con un chico muy joven, de dieciséis años, con un cuerpo fuerte y vigoroso tostado por el sol que yo envidiaba. Me enseñó algunos trucos, como la forma de hincar la pala en el montón de arena con un golpe seco con el pie, para luego llevar la mano hasta el extremo de la empuñadura y empujándola hacia abajo conseguir liberar la pala con su carga por efecto palanca, extender el otro brazo acercándolo todo lo posible a la parte metálica de la cuchara para así elevarla sin que se me venciera de un lado y finalmente utilizar todo el giro de mi cuerpo y no solo los brazos para arrojar la carga sobre el tamiz. Nadie se había preocupado de enseñarme algo así, y mi capacidad de observación ante tantos quehaceres distintos era muy limitada. Quizá mi falta de interés en fijarme en los distintos oficios provenía de la indignación que sentía ante lo que para mí significaba una especie de castigo sin justificación. Mis amigos se pasaban un verano fantástico sin más obligaciones que repasar alguna asignatura suspendida para recuperarla en el examen de septiembre. Otros compañeros cuyos padres tenían algún comercio sí que ayudaban en la tienda si era preciso, pero con un horario mucho más reducido. Yo me tenía que levantar a las seis y media, y mi madre también para darme el desayuno y prepararme la bolsa con el bocadillo para el almuerzo y la fiambrera con la comida de mediodía. Diez minutos antes de las ocho ya debía de estar en la obra, pues a esa hora sonaba la campana y todo el mundo debía estar ya cambiado con la ropa de trabajo y la herramienta en la mano. La jornada laboral terminaba a las seis de la tarde y yo llegaba a casa exhausto. Me metía en la ducha, me cambiaba y apenas me quedaba poco más de una hora para salir a la calle antes de cenar.

Odiaba a mi padre. Nunca entendí la necesidad de ir dos cursos académicos por delante de los demás, y menos aún la de este aprendizaje forzado de una actividad por la que en ese momento no sentía ningún interés. Si al menos hubiera podido practicar alguno de los oficios, como hacer paredes de ladrillo, enlucir, chapar, colocar el pavimento… pero me estaba vetado, eran trabajos de especialista. Yo tan sólo era un burro de carga. Mi padre me decía que observara cómo lo hacían, que de momento era suficiente con eso, pero eran otras las cosas que despertaban mi interés, como la rígida jerarquía que existía en la obra, o los habituales conflictos entre los destajistas (trabajadores especialistas autónomos ajenos a la empresa y contratados por obra o servicio), y el personal propio en nómina. Los primeros cobraban por metros realizados, tenían libertad de horario, ganaban mucho más dinero que el personal fijo de la empresa, comían todos los días de caliente en el bar más próximo y presumían de su autonomía y libertad. Los segundos, compuestos por el encargado, tres o cuatro oficiales para replanteo y trabajos más delicados, y el resto por peones, tenían unos sueldos muy bajos en comparación. El conflicto se originaba cuando los destajistas no tenían el material a punto para ser utilizado, o se les exigía las medidas de seguridad necesarias –mínimas por aquél entonces—, o bien otros oficios interferían en la realización de sus trabajos, en definitiva, todo aquello que les podía suponer una merma en su rendimiento y por lo tanto en sus ganancias. Se llegaba a las manos, y en más de una ocasión presencié situaciones de tremenda violencia física atizándose con palas, picos, martillos… De todo aquello sí que aprendí lo compleja que resultaba la organización de una obra, sobre todo cuando se simultaneaban ya casi todos los oficios, de forma que en todo momento cada uno de ellos tuviera siempre el tajo limpio y el material necesario para su ejecución. Los escasos medios de elevación de que se disponía entonces —las poleas, el montacargas de fachada o patio, y los pequeños maquinillos eléctricos—, resultaban muchas veces insuficientes. Las grúas-torre apenas habían hecho su aparición en aquellos tiempos, y su alquiler o compra eran muy costosos.

Otro de los motivos que originaba fuertes altercados era el control de la calidad. El responsable de ello era la Dirección Facultativa, compuesta por el arquitecto y el aparejador. El arquitecto asistía con cierta regularidad durante la cimentación y la estructura, pero ya después apenas se le veía por la obra, correspondiendo las tareas de control de materiales y de ejecución al aparejador. Ante el boom de la construcción de finales de los años sesenta el número de técnicos resultaba insuficiente para atender debidamente todas las obras, por lo que el aparejador solía visitarla una vez por semana como mucho, correspondiendo al constructor y su encargado la misión de controlar a diario la obra ejecutada. De igual modo la mano de obra especializada resultaba escasa para el volumen de construcción que empezó a realizarse en aquellos tiempos, y por lo tanto muchos de ellos no tenían ni la experiencia ni la cualificación necesaria. Cuando a un destajista le tenías que rechazar un tabique, un enlucido, un alicatado o cualquier otro trabajo, y obligarlo a su demolición, el conflicto estaba asegurado porque ello suponía la pérdida de varios jornales de trabajo, algo que ellos no estaban dispuestos a asumir, así que el estallido de violencia verbal y después física resultaba inevitable. Cada una de aquellas situaciones quedó grabada en mi memoria de forma indeleble.

El oficio que más llamó mi atención y que me resultaba un verdadero prodigio era el de escalero, o así al menos se le llamaba en la zona de Valencia. Eran los que construían las bóvedas de escalera mediante rasillas cerámicas (ladrillos macizos con menos de dos centímetros de espesor). Dibujaban su perfil en la pared siguiendo un trazado curvo, mucho más acusado cuando se llegaba a la zona de descansillo o rellano, que a mí se me antojaba muy intuitivo, para posteriormente sobre él colocar una primera hilada de rasillas dispuestas de canto en sentido horizontal cogidas con yeso. Después otra hilada más a todo lo largo trabando la junta con anterior, y así sucesivamente hasta completar todo el ancho de paso de la escalera. Posteriormente se repetía todo el proceso doblando el espesor inicial de la bóveda. Para mí resultaba todo un prodigio que aquella delgada losa compuesta de pequeños ladrillos se pudiera sostener por sí misma estando tan sólo pegada con yeso en su perfil a la pared y completamente al aire en el ojo de la escalera. Y más aún cuando se subían encima de ella para construir el peldañeado correspondiente. Los encuentros entre los distintos tramos en los que cada bóveda intersectaba con la otra estaban resueltos con extrema pericia, y la vista desde el piso inferior desde donde ese apreciaba ese lienzo abovedado compuesto únicamente de ladrillos resultaba fascinante, y en sí mismo constituía uno de los elementos más sólidos de toda la obra. La pena era que luego se enlucían de yeso lo que impedía visualizar uno de los oficios artesanales más difíciles y especializados de la construcción. Poco tiempo después fue desapareciendo al sustituirse estas bóvedas de ladrillo por losas rectas de hormigón armado.

Silvia interrumpió mis pensamientos diciéndome toda orgullosa:

—Pues yo este año comienzo en la universidad. Mis padres querían que estudiara comercio pero yo me he matriculado en biología me gusta mucho más que los números y las cuentas. Estoy muy ilusionada.

En ese momento me di cuenta de la enorme diferencia que nos separaba. No sólo era cuestión de edad sino también de entorno y relación. Ella ahora se codearía con universitarios, sería cortejada por chicos más mayores, maduros y con un futuro alentador. Yo tan sólo era un niño con el que, quizá por simple curiosidad y debido a mi atrevimiento, había accedido a un cierto contacto sexual. Inútilmente intenté ver en ella una mirada de complicidad, un atisbo de lo que había ocurrido hasta en tres ocasiones antes de la llegada del verano. Pero no hubo nada de eso, estaba contenta, muy contenta, pero ajena por completo a mí y a lo sucedido entre nosotros. ¿Qué otra cosa podía imaginar yo? Para mí había sido la experiencia más impresionante sentida hasta ese momento, pero para ella… ¿Qué podía significar? Un simple y pasajero momento de lujuria y poco más.

Se despidió de mí con una sonrisa y entró en su casa. Me quedé esperando algo así como… Si necesitas que te explique algo, ya sabes, baja cuando quieras… Pero no llegó a pronunciar esa mágica frase ni nada parecido. No hubo el más mínimo indicio de una posible continuidad de nuestra secreta y prohibida relación. Más bien todo lo contrario, su actitud parecía decirme que ella ya la había olvidado, y que yo debería hacer lo mismo. Me inundó una enorme desazón. Hasta ese momento yo había soportado ese tórrido verano en la obra soñando con Silvia, con su cuerpo, contando los días que faltaban para verla de nuevo. Por alguna razón no me sentía enamorado de ella en absoluto, pero la atracción que ejercía sobre mí era enorme. Muchas noches me masturbaba recordando lo que habíamos hecho, y sobre todo, imaginando lo que todavía me quedaba por hacer y por descubrir. Y ahora, de pronto, toda mi ilusión, y toda la excitación que sentí al verla de nuevo se había truncado y convertido en fatalismo.

Quique seguía apuntado al equipo de fútbol de su colegio, y por tanto, asistía a los entrenamientos como en el año anterior, por lo que seguía existiendo esa oportunidad de encontrar sola a Silvia en casa dos veces por semana. Pero esta vez no me atrevía a intentarlo, no me sentía capaz de ser rechazado con la frialdad que la caracterizaba. Quizá fuera esa forma suya de ser, ese carácter tan frío y distante a veces, exento de dulzura, lo que me impedía sentir por ella otra cosa que no fuera la simple atracción carnal.

Empecé a bajar una o dos veces por semana a casa de Quique a las horas en las que él solía estar, pero dado que nos encontrábamos a principio de curso teníamos pocos deberes y tan sólo nos dedicábamos a jugar. Alguna vez al entrar o al salir me crucé con Silvia, pero tan sólo me dijo un hola sin apenas mirarme a la cara. Estaba ya muy claro que todo había terminado.

Inesperadamente para mí, ya a finales del mes de octubre, una de las tardes en las que Quique y yo estábamos en el comedor haciendo deberes entró Silvia, me dijo el habitual “hola” sin apenas mirarme y se dirigió a una de las estanterías que tenía el aparador a coger un libro. Yo le devolví el saludo sin levantar la vista aunque no pude evitar mirarla de reojo. Su forma de andar, o mejor dicho, el movimiento de la falda por debajo de su culo, me resultaba irresistible. Después se acercó, se colocó de pie a mi lado y apoyando una mano en la mesa nos preguntó:

— ¿Qué tal os va chicos?

—Ufff…, peleando con las mates. Ahora me estaba ayudando Alejandro a resolver un problema —respondió Quique.

—Lo malo es que a mí no me ayuda nadie —añadí yo.

—Ya te lo he dicho otras veces Alejandro. Cuando tengas alguna duda puedes venir a preguntarme. Ahora ando más liada, pero si puedo, te echaré una mano en lo que sea —replicó Silvia.

Entonces levanté la cabeza y la miré a los ojos, y encontré lo que buscaba. Esa mirada fría pero cómplice a la vez. No hacía falta nada más. La puerta volvía a abrirse de nuevo, e inevitablemente, tuve una erección en ese mismo momento.

A la semana siguiente, coincidiendo con la hora a la que Quique tenía entrenamiento, bajé a casa de Silvia. Un nudo se me hacía en el estómago y creo que hasta las piernas me temblaban. Se abrió la puerta y ella apareció. Me sonrió levemente y durante unos segundos se quedó allí quieta, sin decir nada, sometiéndome a la tortura de la indecisión. Creo que disfrutaba con ello. Finalmente la abrió más, se hizo a un lado y me dejó pasar.

—Espérame en el sofá del comedor. Yo voy enseguida —me dijo con un tono más bien seco.

Obedecí. Mientras yo caminaba por el pasillo oí sus pasos hacia su habitación. Poco después escuché como se dirigía al baño. Apenas cinco minutos después apareció ante mí. Se había cambiado. Antes llevaba pantalones bombachos, de esos que las chicas utilizaban para gimnasia, y ahora un vestido de una pieza de color burdeos, bastante corto y algo desgastado. Estaba de pie frente a mí y yo sentado en el sofá. No sabía muy bien qué hacer, ni por dónde empezar. La situación me resultaba muy violenta, quizá más debido a su aparente frialdad. Ella rompió el silencio diciéndome en tono muy autoritario:

—Todo esto que hacemos no puedes decírselo a nadie, ni a tu mejor amigo. ¿Me entiendes?

—De eso puedes estar segura. Nadie lo sabe ni lo sabrá nunca. Es nuestro secreto. Además, ¿quién me iba a creer?, — le respondí.

Se quedó durante unos segundos pensando en lo que le había dicho. Efectivamente, no resultaría creíble que una chica de dieciocho años, muy atractiva además, que podía tener a su disposición a cualquier chico de su edad o mayor que ella, mantuviera relaciones sexuales con un chico de apenas catorce años. Mi comentario pareció tranquilizarla.

—Ven —me dijo escuetamente.

Me levanté y me puse frente a ella. Me acerqué para abrazarla con la intención de empezar a besarla, pero antes de que pudiera tan sólo tocarla me cogió de la cabeza poniendo sus manos a ambos lados de mis sienes y me empujó hacia abajo, tanto que no tuve otra opción que arrodillarme. Entonces me soltó, se levantó la falda con una mano mientras que con la otra me cogió de la nuca y me empujó debajo de ella. Ufff… ¡No llevaba bragas!

Me quedé atónito observando el abundante vello que cubría su sexo. Entonces se abrió de piernas y empujó mi cabeza hacia él. Empecé intentando recrearme, lamiendo sus ingles, aspirando un olor en este caso a jabón, debía de habérselo lavado en el baño. Apenas me permitió disfrutar así unos minutos. Yo estaba fascinado acariciando sus nalgas con mis manos —me encantaba el tacto y la forma de su culo—, mientras le lamía los muslos, pero volvió a cogerme la cabeza y la dirigió hacia el centro de su sexo. Ya no volvió a soltarla. Empujando con sus manos me indicaba dónde y cómo debía besarla con mi boca. Hacía que recorriera con mi lengua el interior de los labios de su sexo desde abajo hasta arriba. Se humedecieron rápidamente y ese olor tan embriagador hizo su aparición. Cada vez abría más las piernas, incluso las flexionaba un poco, y empezó a gemir, su respiración se aceleraba por momentos. Me dirigía completamente y yo entendía sus indicaciones. Me apretaba fuertemente contra una pequeña protuberancia de su sexo para luego mantenerme un poco separado. Entonces se lo acariciaba con la lengua, describiendo círculos tal y como ella me inducía con el movimiento de sus manos sobre mi cabeza. Comenzó a jadear intensamente, y sus piernas empezaron a temblar. Sentí mi eyaculación en ese instante, justo cuando ella se tumbó en el suelo y agarrándome con fuerza de mi pelo hizo que mi boca se frotara enérgicamente contra su entrepierna. Gritó ahogadamente mientras su cuerpo se convulsionaba, para poco después girarse de lado, flexionar sus piernas y quedarse así, tumbada, con mi cabeza totalmente aprisionada por sus muslos y mi boca apretada contra su sexo. Yo no podía moverla, simplemente aspiraba su intenso olor. Estuvimos así unos minutos mientras su cuerpo se relajaba y se normalizaba su respiración. En todo momento sus manos estuvieron apoyadas sobre mi cabeza. Después, con cierta brusquedad me separó de ella y sin apenas mirarme, me dijo:

—Tienes que irte ya.

—Primero tengo que ir al baño —respondí.

—Pues ves, pero no tardes. Y luego vete.

—Bien.

Me fui al baño y sequé mi semen con papel higiénico antes de que pudiera llegar a mojarme el pantalón. Cuando salí de él no la vi, imagino que estaría en su habitación. Me dirigí a la puerta de entrada y me fui sin decir nada.

Por fin había tenido lo que durante todo el verano había estado soñando y anhelando, pero me dejó un sabor agridulce. En esta ocasión no sólo le había visto y besado su sexo, sino que también había disfrutado acariciando y apretando su desnudo culo, aunque sin poder verlo. Todo me había resultado extremadamente frío. Ni una sola caricia, ningún gesto cariñoso por su parte, dirigiéndome por completo impidiendo cualquier iniciativa por mi parte… Me hubiera gustado disfrutar mucho más de su cuerpo, ver su culo desnudo, tocar sus finos cabellos rubios, besar su cuello, sus labios… Quizá pudiera hacerlo otro día.

***

Bajé nuevamente a su casa dos semanas después, la espera se me hacía interminable. Asumí el riesgo de que me dijera que no, pero prefería intentarlo. El principio fue el mismo, esos segundos en la puerta de la entrada mostrándome su indecisión…, luego su indicación de que la esperara en el salón-estar… Esta vez se dirigió primero al baño y luego a su habitación. Yo esperaba sentado en el sofá, que quedaba de espaldas a la puerta del salón, pero en cuanto oí los pasos de sus chanclas me giré. Llevaba un camisón de tirantes, muy corto, de tela muy fina en color vainilla estampada con dibujitos que no llegué a determinar. En lo que sí me fijé de inmediato fue en que no llevaba sujetador, se notaba perfectamente por la forma de sus pechos y la ligera transparencia de sus pezones a través de la tela. Me recreé mirándola de arriba abajo mientras se acercaba a mí. El deseo y una rápida erección fue la consecuencia inmediata de mi contemplación.

Me quedé sentado en el sofá, esperando, sin saber muy bien qué hacer en ese momento. Se situó delante de mí, de pie, con las piernas a ambos lados de mis rodillas, mirándome, no sé si esperando mi iniciativa o simplemente disfrutando de la lujuria que mis ojos debían expresar. Antes de que me decidiera a tocarla con mis manos levantó una de sus piernas y apoyó la rodilla en el asiento del sofá al lado de mi muslo, luego hizo lo mismo con la otra, y finalmente se sentó encima de mis piernas. En ese momento me acerqué a ella con la intención de abrazarla y besar esos labios que tanto deseaba, pero me puso su mano sobre mi boca y me lo impidió. Luego, empujando mi rostro con esa misma mano me echó hacia atrás hasta que mi espalda quedó apoyada en el respaldo del sofá. Me quedé quieto y jodido. Nuevamente cortaba mi iniciativa, mis deseos de abrazarme a ella y de besarla. Quedaba muy claro que era ella la que decidía lo se iba a hacer, y yo debía someterme con obediencia a cumplir sus deseos.

Me quedé quieto, sin tan siquiera tocarla con mis manos, esperando sus indicaciones. Ella seguía sentada sobre mis muslos y con las rodillas a ambos lados de mis caderas. Entonces con deliberada lentitud se bajó uno de los tirantes del camisón quedando a la altura del antebrazo. Luego hizo lo mismo con el otro. Dejó al descubierto sus preciosos pechos casi hasta la altura de sus pezones. No eran grandes, justo como a mí me gustaban ya por entonces. El pecho exuberante siempre me ha restado sensualidad. Se irguió un poco y acercó su torso a mi boca. Comencé a besar su escote en la zona entre ambos senos. Ella entonces juntó sus brazos y sentí sus pechos a ambos lados de mis mejillas. El olor de su colonia era fresco y muy agradable. Me lancé a besar uno de ellos, más bien a morderlo, y luego el otro, con rapidez y fruición. Silvia entonces me cogió la cabeza con ambas manos y frenó mi ansiedad. Me hizo ir despacio, recorriendo lentamente ambos pechos con mi boca. Dios, tenía una piel finísima. Era la primera vez en mi vida que había podido besar los senos de una mujer, y resultaba algo delicioso. Poco a poco me fue llevando hasta uno de sus pezones, que quedó al descubierto al separar ella levemente uno de sus brazos. Me hubiera encantado verlo en la distancia pero tenía la cabeza atrapada por sus manos, siguiendo con obediencia sus movimientos. Silvia entonces se irguió un poco, lo suficiente para que el pezón quedara a la altura de mis labios sin necesidad de que yo tuviera que inclinar la cabeza.

Empecé a chuparlo, primero sólo a él, luego intentando abarcar con mi boca la mayor parte posible de su pecho. También hundía mis dientes con suavidad. Al poco me separó ligeramente de forma que mi boca quedó muy cerca del pezón pero si llegar a tocarlo. La entendía perfectamente, sabía que con eso me indicaba su deseo de que lo acariciara con la lengua, y así lo hice, trazando círculos alrededor de él. Cerré los ojos mientras lo hacía, y a la vez empecé a acariciar con mis manos la parte de atrás de sus muslos que habían quedado libres al incorporarse ella. Ascendí lentamente por ellos hasta llegar a su culo. No llevaba bragas. Todo mi cuerpo se tensó al sentir el contacto de la piel de sus glúteos. Los acaricié y luego los apreté con mis manos, hundiendo mis dedos en ellos como si de una tenaza se tratara, mientras su erecto pezón inundaba mi lengua de sensaciones, y mi paladar apreciaba un sabor muy dulce y singular. Me corrí en ese mismo instante, y con tal intensidad que hasta sentí dolor en las primeras eyaculaciones, pero ese desahogo no me restó el más mínimo deseo. Sentía el calor de mi semen resbalando por mi pene, inundando mis partes íntimas, y eso me excitaba aún más si cabe.

Silvia entonces volvió a sentarse sobre mis muslos, se echó hacia atrás todo lo que pudo sujetándose con las manos en el respaldo del sofá, con lo que mi rostro se liberó y pude entonces pasar de un pecho a otro a mi antojo, y ella empezó a gemir. Coloqué mi brazo izquierdo por detrás de su espalda llegando con mi mano hasta su cuello mientras apretaba mi boca contra sus pechos saltando de uno a otro. Entonces ella soltó sus manos del respaldo, juntó sus brazos y me cogió de la nuca. Yo incliné su cuerpo aún más sosteniendo también su nuca con mi mano. Mi boca se deslizaba con rapidez de un pezón a otro, estaban muy juntos y Silvia comenzó a jadear con mucha intensidad. Sus manos me acariciaban los cabellos, las mejillas, incluso se aproximaba a mi boca, pero me dejaba hacer a mi antojo. Entonces empecé a recorrer con mi mano derecha uno de sus muslos ascendiendo progresivamente hasta que llegué a su vientre. La incliné aún más quedando sentada sobre mis muslos con las piernas abiertas y el torso casi en horizontal, de manera que su sexo quedada mucho más expuesto. Deseé en ese momento separarme y contemplarla así, sería algo brutalmente erótico, pero tuve que conformarme con la imaginación, no quería interrumpir la fricción que mi boca ejercía sobre sus pezones, ella estaba llegando ya al clímax. Sin dejar de hacerlo apoyé mi mano derecha encima de su sexo, apreté y empecé a moverla en círculos. Estaba dilatado y muy mojado. A los pocos segundos su cuerpo se arqueó con extremada tensión y ella comenzó a gritar a la vez que unos espasmos la sacudían una y otra vez. Sentía el temblor de sus muslos en la mano que tenía apoyada sobre su entrepierna y que ya en ese momento dejé de mover. Cuando se fueron espaciando sus convulsiones retiré mi mano deslizándola por su vientre y la coloqué también detrás de su espalda. La abracé mientras mi rostro se apoyaba sobre sus senos, y me quedé así, inmóvil, deleitándome con su calor, con su olor, con la suavidad de su piel en mi mejilla…

Apenas pude disfrutarlo un par de minutos. Enseguida se incorporó, se puso de pie y se marchó en dirección a su habitación sin tan siquiera mirarme. Esta vez no dijo nada, ya sobreentendía yo que debería irme enseguida. No podía comprender que no se quedara conmigo algún minuto más, mirándome, con esa sonrisa que yo tanto echaba de menos, que nos diéramos algún beso, que nos abrazáramos compartiendo esa mutua sensación de plenitud que tenían nuestros cuerpos. Todo lo contrario, ni un solo gesto de alegría, ni tan siquiera de complicidad. Como si yo fuera un extraño, alguien ajeno por completo a ella que no merecía ni una simple frase de despedida, menos aún una caricia. Qué mal sabor de boca me dejaba aquella actitud. Toda la alegría que había sentido disfrutando de su cuerpo, vibrando de emoción por esa infinitud de sensaciones que me embriagaban hasta lo más profundo, se tornaba en desazón y malestar. Con gran tristeza interior me fui al baño, me sequé, luego recogí la cartera con los libros que había traído y salí de su casa, cogí el ascensor y entré en la mía. Me fui directamente a mi habitación, me cambié los calzoncillos y escondí los mojados en un cajón. Al día siguiente cuando me vistiera ya estarían secos y los llevaría al cesto de la ropa sucia.

Me quedé sentado en la cama, reflexionando sobre todo lo que acababa de ocurrir. En la ocasión anterior no hubo opción, estuve debajo de su falda hasta que le llegó el momento de correrse, algo que hizo nada más tumbarse en el suelo quedando mi rostro aprisionado entre sus muslos. Pero esta vez había sido distinto, estábamos abrazados, o más bien yo abrazado a ella, y sus manos apoyadas en mi cabeza. Qué poco le habría costado abrazarme al incorporarse, sentada como estaba sobre mis muslos. Un simple beso en los labios, o tan sólo su mejilla junto a la mía. Hubiera sido la forma de redondear una experiencia sublime, al menos para mí.

Qué lejos estaba aquella Silvia que llegó como nueva vecina a mi edificio. Alegre, simpática, coqueta y seductora. Cuando yo estaba con su hermano Quique y la veía cruzar a nuestro lado, y ella reparaba en mis ojos, complacida quizás por la expresión de mi mirada, nunca habría podido maginar, ni en mis más fantásticos sueños, que pudiera poseerla de esta forma. ¿Pero en realidad la poseía? Para nada era mía. Simplemente ella accedía, o más bien consentía esa relación, tremendamente erótica para mí, pero con una frialdad que me helaba la sangre. Mi satisfacción sexual cuando terminábamos iba unida a una inmensa sensación de gratitud y de cariño por ella, que no era correspondida en absoluto y no lograba entender por qué. Al principio, antes del verano, lo violenta que resultaba la situación previa hasta que iniciábamos los tocamientos, la vergüenza después por lo sucedido…, podía entenderlo entonces, porque a mí también me pasaba, quería desaparecer lo antes posible, no me atrevía ni a mirarla a los ojos. Pero ahora todo eso había cambiado, el pudor había sido superado y hacíamos lo que deseábamos, o más bien lo que ella quería. ¿Por qué ese final entonces? Sabía que no disponíamos de mucho tiempo, que ella podría estar preocupada de que nos sorprendieran con la llegada imprevista de su hermano o de su madre, siempre cabía esa posibilidad y por lo tanto había que minimizar el riesgo. Pero en realidad desde que yo llegaba a su casa hasta que me iba apenas transcurrían veinte minutos. Tampoco es que yo pretendiera mucho más, lo comprendía, no podía recrearme en su cuerpo, pero al menos, un gesto de cariño por su parte al terminar, un beso cálido, una mirada dulce, una simple caricia…

Continué bajando a su casa cada dos semanas, a veces incluso una semana tras otra de forma consecutiva porque varias de las veces me volvía de vacío. En unas simplemente no estaba, habría salido suponía. En otras porque me recibía con su ya conocida y escueta frase…” Hoy no”, cerrando la puerta a continuación sin más comentario. Entonces lo intentaba de nuevo a la semana siguiente, pensando que quizá habría coincidido con su menstruación pero volvía a recibir la misma respuesta, así que este año no conseguía saber cuando tenía el período para adaptarme a él. Recuerdo como me palpitaba el corazón cada vez que bajaba ante la incertidumbre de saber si ese día accedería o no. Es cierto que yo tenía el poder de decidir cuándo bajar y cuándo no, pero ella lo neutralizaba totalmente al tomar la decisión de dejarme entrar o rechazarme.

Confiaba que con el tiempo esa frialdad suya, esa forma de terminar el acto, incluso su plena autoridad en todo lo que hacíamos, se iría diluyendo poco a poco y me permitiría tener algo más de iniciativa, habida cuenta de que cada vez conocía más sus deseos y la forma de hacerlo. Pero no fue así, acaso más bien lo contrario. Nunca me tocaba ninguna parte de mi cuerpo, tan sólo la cabeza para dirigir mis movimientos. Ella por lo general casi desnuda, tan sólo con un vestido de casa sin ropa interior, quizá por esa obsesión de la rapidez y de no tener que recoger nada, yo en cambio totalmente vestido siempre. Mis manos y mi rostro eran las únicas partes de mi cuerpo con las que podía sentir directamente su piel.

Poco a poco esa frialdad, esa total ausencia de cariño, fue generando en mí una cierta sensación de frustración, a la vez que hería mi creciente orgullo viril. A este desánimo contribuyó también el hecho de que cada vez con más frecuencia yo no llegaba al orgasmo. Lo que al principio me sucedía a la vez o incluso antes que el suyo, dejaba de ahora de ocurrir debido a su exclusiva decisión sobre todo aquello que hacíamos con el único objetivo de satisfacer sus deseos, ajena por tanto a los míos. No me permitía la más mínima iniciativa, y cuando no me dirigía era porque yo sabía exactamente lo que quería y la satisfacía haciendo lo que deseaba. Me costaba creer que Silvia no se diera cuenta de que yo no me corría en varias ocasiones, que me quedaba a veces en las puertas de ese ansiado y gratificante orgasmo. Tenía que notarlo, y además al terminar yo no tenía necesidad de ir al baño, otro indicio más, pero al parecer, era algo que no le importaba en absoluto. Parecía que yo estaba simplemente a su servicio, y mi recompensa era exclusivamente dejarme participar en su satisfacción sexual, sin tener derecho a nada más. Incluso intenté alguna vez cuando ella ya estaba cerca de alcanzar su orgasmo, el desviar una de mis manos y frotarme disimuladamente el pene para correrme a la vez que ella, pero el contacto a través del pantalón me resultaba insuficiente y no funcionó.

El acto sexual que realizábamos, dado los límites tan estrictos que ella imponía, empezó a resultarme reiterativo y cada vez menos excitante. Ella en cambio parecía ajena a ese cansancio, había encontrado una serie de caminos que la conducían inevitablemente hasta el clímax, incluso con más agilidad y presteza que antes, quizá también debido al paulatino conocimiento que yo iba adquiriendo sobre su cuerpo gracias a sus indicaciones.

Es cierto que durante el último trimestre del curso escolar se evolucionó en algunos aspectos. Uno de ellos fue el escenario, pasando de hacerlo en el sofá del salón a la cama de su habitación. Resultaba infinitamente más cómodo y había mayores posibilidades de movimiento. El otro cambio fue que accedió a que le quitara el vestido o camisón que se hubiera puesto, dejándola totalmente desnuda ante mis ojos. Pude recrearme en la belleza y sensualidad de su cuerpo, su figura me atraía enormemente, sus proporciones eran perfectas para mi gusto y encima era guapa, muy guapa, y esos cabellos largos, rubios y sedosos me seducían aún más si cabe. Era tanta la atracción que sentía por ella que el resto de chicas que llegaba a conocer no me provocaban apenas excitación o simplemente deseo. Me reconocía a mí mismo que estaba muy obsesionado con ella hasta el punto de que un día la vi llegando a su casa en compañía de un chico y se me hundió el estómago, y sentí una dolorosa punzada en el corazón. Hasta ese momento no había sentido celos, no había existido ocasión para ello, nuestros encuentros se limitaban a la intimidad de su casa o algún cruce fortuito en el portal o en el ascensor. Pero ese día la vi acompañada por un chico mucho más mayor que yo, incluso mayor que ella, un hombre vaya, y lo que es peor, la vi sonreír, andar y gesticular con la alegría y coquetería que siempre la había caracterizado. ¿Por qué conmigo ya no era así? ¿Por qué no me regalaba a mí esas sonrisas, esas miradas cautivadoras como hizo en un principio?

La relación sexual que Silvia me imponía era extremadamente seria, fría y totalmente silenciosa, tan sólo sus jadeos, sus gemidos ya cerca de llegar el orgasmo, y sus ahogados gritos al alcanzar el clímax rompían el espeso silencio generado hasta ese momento. Por otra parte, no siempre me permitía quitarle la ropa y dejarla totalmente desnuda ante mis ojos, solo cuando a ella le apetecía que recorriera todo su cuerpo con mis manos y mi boca sin ningún tipo de interrupción.

Tumbada sobre la cama cerraba los ojos, flexionaba una de sus piernas y la empezaba a mover cadenciosamente. Al principio me daba libertad para tocar y hacer lo que quisiera, y así lo hacía, era el mejor momento para mí. Podía acariciar sus pechos con mi boca mientras mis manos recorrían sus muslos o rodeaban sus caderas. Tan sólo me estaban prohibidos sus labios ¿Por qué no me dejaba besarlos? Me acercaba con los míos a su cuello, a su barbilla, a sus mejillas, pero en cuanto estaba cerca de los suyos giraba la cara a un lado y me lo impedía. Otras veces se tumbaba boca abajo, algo ladeada al subir una de sus piernas, y entonces yo disfrutaba de su culo, me gustaba muchísimo, y la visión de su sexo desde atrás me resultaba brutalmente excitante. Pese a mi evidente gozo esos preliminares duraban muy poco, apenas cinco minutos, luego ella me dirigía hacia una acción más directa que condujera al orgasmo, lo que provocaba un cierto bajón en mi excitación ya que yo pasaba entonces a convertirme en una simple herramienta, un instrumento para su exclusivo placer.

Ese último trimestre creo que tan sólo me corrí una vez, y fue precisamente en el último encuentro antes del verano, en la semana en la que finalizaban las clases. Aquella tarde todo sucedió muy rápido, quizá tenía más prisa de la habitual. Me llevó a su habitación, retiró la colcha y me tumbó sobre su cama apoyando mi cabeza sobre su almohada. Parecía algo premeditado, como si ya lo hubiera imaginado antes. Como en otras ocasiones se había puesto tan solo el camisón sin nada más debajo de él. Se subió a la cama, se abrió de piernas y se sentó sobre mi entrepierna. Se bajó los tirantes con presteza dejando al descubierto sus encantadores pechos. Entonces se inclinó sobre mí de manera que sus pezones se acercaron a mis labios, y los empecé a chupar. Quise agarrar los pechos con mis manos, pero me lo impidió. También me sujetó momentáneamente la cabeza, señal inequívoca de que no quería que la moviera. La soltó poco después, apoyó sus codos en la almohada y empezó a mover su torso despacio de forma que sus ya erectos pezones se deslizaban por mis labios. El código siempre estaba claro. Si los distanciaba un poco de mi boca es porque quería que los acariciara con la lengua y si los acercaba entonces era con mis labios o los dientes. Yo no movía la cabeza, dejaba que fuera ella la que hiciese todo el movimiento, pero ya que tenía las manos libres acaricié sus muslos hasta llegar a sus glúteos, a los que acaricié y luego apreté con fuerza. Dejé una mano acariciando sus nalgas y la otra la metí entre sus piernas hasta llegar a su sexo que ya empezaba a humedecerse.

Mientras ella movía sus pechos sobre mi rostro yo empecé a deslizar mis dedos de arriba abajo sobre los labios interiores de su vagina, cada vez más lubricada y dilatada, hasta que casi sin darme cuenta se introdujeron en un espacio vacío sin que nada opusiera resistencia. Al principio sólo fue el dedo índice, no parecía haber espacio para más. Noté el temblor de sus piernas, así que lo metía y lo sacaba muy despacio. Hasta sus glúteos se pusieron con la piel de gallina. Cada vez que lo sacaba completamente percibía ese temblor, y entonces volvía a introducirlo despacio y paulatinamente con más profundidad hasta llegar al final del mismo. Me lo mojaba completamente y la cavidad se hacía más amplia, así que metí dos dedos juntos que entraron sin ninguna dificultad. Comenzaron sus jadeos a la vez que aumentó la rapidez con la que deslizaba sus pechos por mi boca. Yo entonces la abrí completamente de forma que se rozaran con mis dientes, a la vez que aumentaba el ritmo con el que introducía y sacaba los dedos de su vagina.

Pensé que iba a correrse de esa manera, era la primera vez que yo metía los dedos en su sexo, y al parecer le estaba causando una enorme excitación, pero no fue así, me sorprendió con lo que hizo a continuación. Con rápidos movimientos avanzó su cuerpo gateando sobre sus rodillas, hasta que situó su sexo justo encima de mi boca, me ocultó el rostro con la falda de su camisón y apoyando las manos en el cabezal de su cama empezó a moverse frenéticamente. Literalmente me estaba follando la boca. Yo la mantenía abierta pero inmóvil, ni siquiera sacaba la lengua dada la rapidez y la intensidad con la que restregaba su sexo contra ella e incluso contra mi nariz. Sus jadeos eran ya tan continuos y fuertes que sabía que estaba a punto de alcanzar el orgasmo. Entonces con mi mano derecha agarré mi pene por encima de mi pantalón y lo empecé a frotar. Nos corrimos simultáneamente, pero ella gritó con más fuerza que en otras ocasiones, y me dejó la boca, la barbilla y la nariz totalmente mojadas e impregnadas de su característico e intenso olor.

Se desplomó a continuación, tumbándose boca abajo en la cama junto a mí. Su respiración seguía muy agitada, y todavía algún temblor sacudía súbitamente su cuerpo. Se quedó así durante unos minutos, con el pelo alborotado cubriéndole el rostro. Yo también me quedé quieto, boca arriba, disfrutando de la sensación de placer y relajación que mi orgasmo me había dejado. Poco después Silvia se incorporó y sin tan siquiera mirarme me dijo su acostumbrada frase: “Tienes que irte ya”. Se levantó, se puso de pie en el suelo y se quitó el camisón de espaldas a mí dejándolo sobre una silla. Luego abrió el armario y de un cajón sacó unas bragas que se colocó de inmediato, y luego un sujetador. Yo no podía apartar los ojos de ella. Me fascinaba mirarla vistiéndose aunque estuviera de espaldas a mí. El movimiento de su larga melena rubia cada vez que se inclinaba y luego con un rápido gesto de su cabeza conseguía retirarla de su rostro, me seducía enormemente. Mientras se abrochaba la parte de atrás del sujetador me volvió a decir en tono muy autoritario:

—Vete ya Alejandro.

—Si ya voy —respondí mientras me levantaba de la cama.

Me acerqué a ella por detrás con intención de abrazarla pero nada más sintió mi contacto se apartó a la vez que me decía:

— ¿Qué haces? Vete ya.

—Silvia, es la última vez hasta después del verano. Van a pasar más de tres meses sin volver a estar juntos. Quisiera darte un beso y abrazarte.

—No. Te he dicho que te vayas ya —respondió a la vez que me empujaba.

Obedecí, sintiéndome de nuevo como un trapo, como una braga que tiras al cesto después de haberla ensuciado. Me dirigí al baño, me sequé rápidamente el semen y luego me enjaboné todo el rostro y me lavé la cara. Los signos de su olor sexual eran inconfundibles, y aún así, después de secarme con la toalla lo seguía sintiendo en mi nariz. Cogí después mi cartera y salí de su casa con una sensación muy desagradable en mi interior.

***

Durante ese verano sucedieron muchas cosas. Yo acababa de terminar el bachiller superior e incluso aprobé la reválida. Toda la familia nos fuimos de vacaciones a Albarracín durante una semana. Desconozco por qué no fuimos ese año al pueblo de mis padres. Luego ya tuve que trabajar en la obra desempeñando más responsabilidades. Ayudaba al encargado en los replanteos, revisaba el armado de pilares, vigas y forjados, realizaba las mediciones in situ de los distintos oficios, preparaba los pedidos de materiales y revisaba los que llegaban a la obra comprobando su veracidad con el albarán correspondiente.

Este nuevo rol que mi padre me dio en virtud de los conocimientos que iba adquiriendo me distanció aún más si cabe del resto del personal, y en más de una ocasión tuve que enfrentarme a situaciones comprometidas y adoptar una postura firme y segura ante ellas, sin concesiones. Normalmente las discrepancias surgían con los chóferes de los camiones de suministros. La cubicación que yo hacía del contenido de los mismos, normalmente de grava o arena, no se correspondía con la que figuraba en el albarán, resultando una cantidad inferior a la que constaba en él, por lo que yo procedía a rectificarlo o bien me negaba a firmarlo si el chófer no estaba conforme con la enmienda. La otra fuente de conflicto era la medición semanal de los tajos realizados por los distintos destajistas —tabiques de ladrillo, chapados, solados, enlucidos, muros de fachada…—. Se realizaba a cinta corrida, descontando los huecos si ese era el acuerdo, y la mía siempre resultaba inferior. Entonces el encargado y yo volvíamos a tomarla esta vez ya en presencia de ellos, y la cinta métrica empleada ya era causa de discusión. En grandes paños con muchas aristas la metálica siempre daba un mayor desarrollo al no ajustarse a las esquinas, y yo prefería emplear la textil. Tomaba nota de cada medición en el final de la cinta, pero estaba atento a que no la deslizaran en el extremo opuesto. Luego hacía las operaciones y les mostraba el resultado. Decían que les engañaba. Ellos no entraban en el detalle de los cálculos, simplemente veían que esa semana no habían sacado el jornal esperado, y protestaban, amenazaban con irse o se encaraban a mí. En definitiva, tuve que endurecerme a la fuerza.

Por otra parte, mis amigos y yo ligamos mucho ese verano. Raro era el fin de semana que no conocíamos nuevas chicas, o que ya teníamos plan con otras anteriores. Normalmente hacíamos ambas cosas, quedábamos con ellas el sábado por ejemplo, pero el domingo salíamos a ligar otras en las tascas. La razón era que resultaba muy difícil que las tres nos gustaran, siempre había una al menos que no era del agrado del que le tocaba.

Yo cumplía quince años ese verano, pero Paco y Lucas ya tenían los dieciocho. Afortunadamente, pese a mi delgadez, dada mi altura y la seriedad de mi carácter, yo pasaba por tener una edad más próxima a la de ellos, y era bastante atrevido además para acercarme a las chicas, romper el hielo e iniciar una conversación. Pero curiosamente, ninguna de las que iba conociendo, me excitaba lo suficiente. Me podían gustar, me resultaban atractivas, pero mi obsesión por Silvia era tal que no me sentía seducido por ninguna de las demás. En cambio podía hacer con ellas aquello que precisamente Silvia me impedía. Las abrazaba bailando en los guateques y besaba los labios de aquellas que se dejaban. Incluso les “metía mano” cuando el lugar era propicio, normalmente una cafetería con poca luz, o en el cine, acariciando sus muslos por debajo de su falda, pero nada de eso me producía la excitación suficiente como para empalmarme. Estaba acostumbrado a sensaciones tan fuertes que aquello me resultaba casi infantil. De hecho no había día que no pensara en Silvia y en todas las cosas que habíamos hecho a lo largo de ese año, y esas eran las que me excitaban hasta el punto de tener que hacérmelo yo solo en numerosas ocasiones.

Las chicas que íbamos conociendo me parecían demasiado puritanas, más bien mojigatas. Las que más nos atraían no estaban a nuestro alcance en aquellos momentos. Eran las que frecuentaban las discotecas y se dejaban ligar por chicos algo mayores que nosotros, con coche y dinero suficiente para invitarlas. Cuando las veía tan provocadoras por su atuendo y su actitud siempre pensaba lo mismo, que si me dieran una oportunidad sabrían todo lo que yo era capaz de hacer, y a buen seguro que se correrían muy a gusto conmigo. Es cierto que aún no había tenido la oportunidad de follar como es debido, pero ya sabía el lugar exacto por donde entrar, cómo lubricarlo y dilatarlo, tan sólo se trataba de cambiar los dedos por mi pene, y meterlo y sacarlo con suavidad para posteriormente ir aumentando progresivamente el ritmo de la penetración. Pero antes de llegar a ese momento disponía de una enorme variedad de recursos para darles el máximo placer, incluso para producirles el orgasmo sin necesidad de penetrarlas, aunque eso era lo que más deseaba yo, precisamente porque era lo único que me faltaba por hacer. Pero la mayoría de chicas que ligábamos eran del tipo en el que primero te has de hacer novio y luego ya te permiten ciertas libertades. Fue el caso de Celia, a la que conocí ese verano. Me agradó, pelo largo de color castaño, delgada pero con curvas, algo menuda, dulce y de conversación inteligente. Tres años saliendo de forma intermitente con ella fueron la prueba de que me gustaba bastante, pero en el aspecto sexual no llegaba a provocarme, a seducirme. A veces pensaba que el fantasma de Silvia estaba presente en cada chica que conocía, aunque fuera por comparación. De alguna manera se había adueñado de mi cuerpo y de lo que este podía sentir. Me tenía atrapado en un deseo tan exclusivo hacia ella que me impedía disfrutar de cualquier otra. Incluso en la distancia seguía mandando sobre mí. Y eso que a menudo la odiaba por el desequilibrio de nuestra relación sexual, por la sumisión que tenía que acatar, por la obediencia a sus deseos y por su indiferencia ante los míos.

Entre unas cosas y otras ese verano maduré mucho, me sentía más mayor, más seguro de mí mismo. Iba a comenzar el curso preuniversitario, la antesala de la universidad. Quería demostrar a Silvia que ya empezaba a ser un hombre, o al menos yo me sentía como tal, y no el chiquillo amigo de su hermano pequeño. Estaba deseando verla de nuevo y llevaba la intención de cambiar ese rol sumiso que hasta entonces me había obligado a asumir. Yo había reflexionado mucho sobre cada aspecto de nuestra relación, hasta entonces sujeta exclusivamente al desahogo sexual. Me pregunté mil veces por qué me impedía besarla, por qué evitaba cualquier gesto cariñoso incluso por mi parte. Llegué a la convicción de que intentaba por todos los medios que no llegase a enamorarme de ella, quizá para salvaguardar así el secreto de esta prohibida y pecaminosa relación entre ambos. Un chico adolescente enamorado es mucho más susceptible de contar su amor, o al menos de evidenciarlo. Quizá no quería correr ese riesgo y por eso su frialdad y distanciamiento. Condicionar nuestro contacto a un plano exclusivamente sexual lo convertía en un hecho absolutamente clandestino para ambos, y de esa manera se aseguraba mejor que yo mantuviera el secreto.

Pero esto era algo que podíamos hablar, o más bien pactar. Tenía que convencerla de que confiase en mí, y de esa manera lograr una relación más satisfactoria, más personal, incluso diría que más humana. Hasta ahora sólo nos habíamos dejado llevar por nuestro instinto animal, por la oscura necesidad de satisfacer nuestros sentidos más obscenos, por dar rienda suelta a la lujuria que toda persona lleva dentro de sí, y que ahoga por sus prejuicios y la educación moral y religiosa recibida. Si me daba la oportunidad de poder hablar de todo esto con ella, de convencerla de mi madurez y responsabilidad, quizá confiaría más en mí y me permitiría asumir un mayor protagonismo en la relación, y dulcificarla un poco también, aspecto que yo echaba mucho de menos. Si el acto sexual que realizábamos me resultaba siempre extremadamente gélido y descarnado, nada me hería más que su finalización y la consiguiente despedida, haciéndome sentir como un extraño, o peor aún, como si me odiase por lo sucedido.

En mi afán por comprender, y quizá también por justificar, el comportamiento que Silvia tenía conmigo, llegué incluso a imaginar, por comparación, que yo representara para ella lo mismo que la bebida para un alcohólico, una dependencia que puedes llegar a odiar pero que te resulta inevitable someterte a ella. Pero no, no era su caso, quizá más bien el mío. Ella tenía a su disposición cualquier chico que quisiera, más bien hombres, aunque quizá por esa misma razón, por tratarse de hombres mayores de edad, no le permitieran hacer con ellos lo que hacía conmigo. ¿Sería esa la razón? ¿La excitación que le producía tener a alguien que cumpliera todos sus deseos más lascivos y el ejercicio de ese poder incuestionable? También me preguntaba por qué le excitaba tanto ocultarme bajo su falda mientras se lo hacía con la boca. Es cierto que la primera vez que lo hizo me resultó tan extremadamente excitante que desde entonces se convirtió en un acto fetichista para mí, y continúa siéndolo aún hoy en día. Quizá para ella no representara lo mismo, quizá simplemente me ocultaba para no verme, para olvidarse de mí y concentrarse exclusivamente en las sensaciones. Quizá se avergonzaba de utilizarme y trataba de esa manera de minimizar mi presencia. Si esta era la razón no dejaba de resultarme algo infantil, como el niño que se oculta debajo de una sábana para protegerse de los fantasmas que le rodean. Por otra parte, ya en el último trimestre me había permitido desnudarla íntegramente, y aunque ella solía cerrar los ojos, no por ello dejaba de ser consciente de todo lo que ocurría y con quién. Y además, la última vez que lo habíamos hecho antes del verano, aquella en la que se corrió follándome la boca, volvió a ocultarme bajo la falda de su camisón, así que eso debería resultarle excitante en sí mismo y probablemente le pasó lo que a mí, de esa manera llegamos a nuestro primer orgasmo juntos y la enorme excitación que se alcanzó aquella primera vez quedó marcada de manera indeleble en el archivo de su memoria sexual.

Con la objetividad que proporciona la distancia temporal de unos hechos ocurridos hace ya tantos años, he intentado averiguar hasta que punto mi relación con Silvia influyó de manera determinante en mi posterior relación con las mujeres, incluso en el plano exclusivamente sexual. En este último aspecto no creo advertir influencias significativas, simplemente adelanté un aprendizaje, me anticipé un poco a los conocimientos propios de mi edad, de la misma forma que me ocurrió con los estudios o mi trabajo en la obra, en este caso por decisión de mi padre. Y lo que entonces hacía con ella, o más bien lo que ella me impulsaba a hacer, me sigue gustando y excitando hoy en día, y constituye una parte esencial y básica de mi práctica sexual habitual.

En cambio si puede ser la explicación, o quizá la justificación que yo pretenda darme a mí mismo, sobre cierto aspecto misógino de mi carácter que subyace latente en mi interior. No debe entenderse como sexismo o machismo, creo firmemente y defiendo la igualdad entre hombres y mujeres, y acepto con resignación sus mayores capacidades en muchos aspectos en comparación al hombre. Pero tengo que reconocer que en todas mis relaciones con ellas he librado de manera inconsciente una cierta batalla psicológica. Envidio su capacidad de seducción, su fuerza de voluntad ante el deseo sexual frente a mi debilidad hacia sus encantos, su inteligencia para llevarnos sutilmente al terreno que les resulta más propicio. Frente a cualquier otro tipo de ambición material, mi prioridad en la vida siempre ha sido el amor de una mujer. Amarla con la máxima intensidad y romanticismo, y sentirme correspondido de igual forma, ha constituido siempre mi máxima aspiración, pero esta prioridad o más bien necesidad, me ha colocado en una situación de inferioridad, de debilidad manifiesta frente a ellas, les otorga un poder sobre mis sentimientos que yo he pretendido compensar con el intento de una dominación psicológica. Una ecuación imposible de resolver, tan imposible como que dos personas se amen a lo largo del tiempo con la misma intensidad y deseo. Uno de los dos siempre quiere más que el otro, uno siempre siente más deseo sexual que el otro, y eso le coloca en una situación de inferioridad, debiendo compensarse ese desequilibrio de alguna otra forma. Reacciono muy mal si me siento manipulado sentimentalmente, tanto como cuando la mujer a la que quieres y entregas tu amor convierte la relación sexual en una transacción comercial, en una moneda de cambio para otros menesteres.

***

Era principios de octubre, y afortunadamente Quique seguía perteneciendo al equipo de fútbol de su colegio, y por lo tanto continuaba con sus entrenamientos los martes y los jueves, y la madre de Silvia seguía trabajando por las tardes en una de las tiendas del padre, así que la oportunidad de seguir con nuestros encuentros seguía intacta. Solo faltaba saber si ella estaba dispuesta a seguir con ellos. Yo por mi parte tenía muy claro que sí, no en vano me había pasado todo el verano con la ansiedad de volver a verla, pero también tenía la intención de cambiar mi papel, de equilibrar más nuestra relación.

Quique y yo nos habíamos distanciado un poco, no por algo personal sino simplemente por las circunstancias. Ambos habíamos crecido y era raro que él se quedara por la tarde a jugar solo en casa, más bien salía a la calle a estar un rato con sus amigos que además eran distintos a los míos. La hora de los deberes también era muy variable, a veces salía antes y los dejaba para el final de la tarde, antes de la hora de cenar, así que no veía la manera de estar con él en su casa a la espera de recibir algún indicio por parte de Silvia. No me quedó más remedio que bajar a su casa a la hora que él comenzaba el entrenamiento y verme así a solas con ella. Lo hice un martes, y como siempre estaba hecho un manojo de nervios, pero nadie respondió a la puerta. Volví a repetir el intento el jueves con el mismo resultado. Llegué a pensar que quizá ella no quisiera abrirme la puerta para indicarme así que no quería continuar. ¿Pero no resultaba más sencillo abrirme y decírmelo directamente? ¿O es que acaso no quería darme explicaciones? No tenía ninguna necesidad de hacerlo, yo sabía que cualquier día lo daría por terminado, y conociendo su carácter también sabía que no pondría excusas. Sencillamente me diría basta, se terminó, sin nada más que añadir. Sería su último ejercicio de poder sobre mí, el decidir cuándo terminar con ello.

Volví a bajar el martes siguiente, sin ilusión, porque me daba la sensación de que se trataba de eso, de que estaba y no quería abrirme la puerta, y por tanto, de que todo había terminado, precisamente cuando yo pretendía cambiar la situación. Me jodía enormemente no tener al menos esa oportunidad, y que nuestra historia quedara como la de un vasallo a su servicio al que finalmente le dio la patada porque ya no le resultaba útil a sus propósitos. Quizá tuviera novio también, era muy probable, aunque yo lo desconocía. Ni siquiera me bajaba con los libros, a mi madre le decía que me iba un rato a la calle a estar con Lucas y Paco.

Me sorprendí cuando al poco de tocar el timbre se abrió la puerta. Yo estaba ensimismado en mis pensamientos y tardé un poco en reaccionar.

—Hola Silvia ¿Cómo estás?

—Hola Alejandro ¿Qué quieres?, Quique no está —me dijo en un tono muy seco.

Me quedé dubitativo durante unos instantes, sin saber muy bien que decir.

—Pues quiero hacerte una consulta sobre un problema de química.

Miró mis manos observando, y evidenciando también, que yo no llevaba libro alguno. Me miró entonces a los ojos con seriedad durante unos segundos que se me hicieron eternos. Yo la correspondía sin pestañear intentando descifrar su enigmática mirada, vislumbrando por otra parte una cierta actitud de fastidio. Aquello duraba ya demasiado y empecé a sentirme verdaderamente incómodo, más que eso, incluso humillado. De nuevo ella volvía a tener el control de la situación, de decidir el sí o el no. ¿Acaso estaba esperando que insistiera, que le suplicara que me dejara entrar? Desde luego yo no estaba dispuesto a eso, y me quedé quieto sin añadir nada más. La propuesta ya estaba realizada por mi parte, a ella le correspondía aceptarla o no.

Finalmente se hizo a un lado a la vez que me decía “pasa”. Una vez cerró la puerta detrás de mí, y sin mirarme siquiera me dijo: “Espérame en mi habitación”. Ella se alejó entonces por el pasillo imagino que en dirección al baño. Entré en su habitación y me senté en la silla que tenía junto a la cómoda. Suponía que lo íbamos a hacer pero no quise dejarlo tan claro sentándome sobre su cama. La espera se me hizo larga. Me sentía como aquellos compañeros de instituto que alardeaban de haber tenido ya alguna experiencia en un prostíbulo, y que según contaban ellos esperaban sentados en la cama mientras la prostituta se lavaba sus partes íntimas. La verdad es que no me sentía a gusto, ni tan siquiera excitado, esa interminable espera en la puerta me había puesto de mal humor, y su actitud accediendo con cierto desdén, también. ¿Acaso me estaba haciendo un favor? En absoluto, si a ella no le hubiese apetecido no me habría dejado entrar, y si lo hizo para hablar conmigo y dejarme claro que todo había terminado no me habría hecho esperarla en su habitación mientras se iba al baño.

Recordaba mientras ella aparecía el principio de nuestra relación, tan inesperada como excitante a su vez, fruto de una seducción enorme que ella ejercía sobre mí probablemente sin saberlo, simplemente siendo como ella solía ser. La atracción que yo sentía no provenía tan solo de su adorable aspecto físico, sino también de sus gestos, de su forma de andar, de moverse su preciosa melena rubia, de su sonrisa, de la picardía de su mirada, incluso de su evidente coquetería, todo ello me resultaba tremendamente cautivador y fascinante. En cambio ahora, qué alejada estaba Silvia de aquella chica que me hechizó. Aquellos encantos tan subliminales ahora no existían, al menos conmigo. Su cuerpo seguía siendo igual de sugerente, más aún si cabe, era más mujer, y además conocía su belleza interior, aquella que se ocultaba tras la ropa.

Finalmente regresó a la habitación. Iba vestida tal cual me había recibido en la entrada. Empezó a desnudarse sin prestarme ninguna atención, sin provocación deliberada, no hubo la más mínima insinuación en sus gestos. Primero se quitó los pantalones cortos que llevaba, dejando al descubierto la parte inferior de unas preciosas braguitas de color rosa. Inevitablemente fijé la vista en la abultada zona de su sexo. Sin pausa alguna se quitó la camiseta, luego se desabrochó el sujetador y lo dejó a los pies de la cama inclinándose ligeramente. Lucía unos pechos turgentes con una caída muy sensual, pero sus pezones no estaban erectos. Finalmente se bajó las braguitas de frente a mí, sin mirarme, levantó una pierna y las deslizó por su pie, y luego hizo lo propio con la otra. Era la primera vez que la veía desnuda estando de pie. Pude apreciar mucho mejor la perfección y armonía de su formas, pero curiosamente mi pene no se empalmó. Se sentó sobre el borde la cama, abrió un poco sus piernas y se dejó caer hacia atrás, y así se quedó, inmóvil, esperándome. Toda esa escena que pudo resultar cargada de erotismo y sensualidad, me resultó tremendamente gélida, incluso ingrata. No entendía nada. Deliberadamente esperé unos segundos sin moverme de la silla. Era mi momento, ahora era yo quien le iba a generar dudas a ella. La miraba fijamente recreándome en su cuerpo pero no me producía excitación. Silvia mientras mantenía los ojos cerrados como solía ser su costumbre.

Me levanté de la silla, avancé los pocos pasos que me separaban de ella y me situé frente a sus piernas, arrodillándome a continuación. Apoyé mis manos en sus rodillas, y con cierta brusquedad las empujé a ambos lados abriendo sus piernas completamente. Empecé a acariciar sus muslos a la vez que deslizaba mis dientes por ellos desde abajo hasta las ingles. Primero uno, luego el otro. Cada vez que repetía cambiaba la forma de tocarla. Unas veces apretaba y le daba suaves mordiscos, otras los humedecía con mi lengua para luego deslizar mis labios sobre ellos. Finalmente me detuve en una de sus ingles, la recorrí con mi legua de abajo a arriba, pasaba luego por su poblado monte de Venus muy cerca de su sexo y bajaba nuevamente por la otra. Repetí la operación en sentido contrario pero acercando mucho más mi lengua a los labios de su vagina mientras con mis manos acariciaba su vientre.

Por lo visto le sobraban los preliminares. Me cogió de la cabeza y me la apretó fuertemente contra su sexo de forma que mi boca quedó hundida entre los labios del mismo. Estaba algo humedecido, pero menos que en otras ocasiones. Su inesperado gesto me excitó hasta el punto de endurecer rápidamente mi pene. En ese momento pensé si lo que me excitaba realmente era sentir su sexo en mi boca, o más bien su dominación y el ejercicio de su poder que yo tenía que acatar con obediencia. Si era esto último yo tenía un verdadero conflicto conmigo mismo, porque mi orgullo viril lo rechazaba de plano, mientras que mi cuerpo se entregaba y sometía febrilmente al cumplimiento de sus deseos.

Totalmente arrodillado frente a ella, en una postura que en ese momento me resultaba tremendamente servil, agarré con ambas manos sus pechos mientras ella hacía lo propio con mi cabeza restregando mi rostro frenéticamente contra su entrepierna. Me indignaba enormemente que eso me causara tanta excitación. Al poco retiré las manos de sus pechos y sin que ella se apercibiera de ello —supondría que me estaba tocando mi pene—, empecé a desabrocharme los botones de la camisa, la liberé del pantalón y me la quité. Silvia seguía con los ojos cerrados concentrada en lo suyo así que no se dio cuenta de nada. Esperé un poco a que estuviera más cerca de su orgasmo, ella era muy rápida en eso aunque esta vez tardó algo más. Cuando empezó a jadear me separé de ella, me puse de pie y comencé a desabrocharme el cinturón. Entonces ella abrió los ojos y exclamó:

— ¿¡Qué haces!?

—Lo que ves.

Comencé a bajarme la cremallera de la bragueta.

—Ni lo sueñes. ¡Vístete ahora mismo! —gritó en tono imperativo.

—Si no quieres que te penetre, no lo haré, pero quiero sentir tu piel rozándose con la mía, quiero abrazarme a tu cuerpo desnudo, quiero besarte…

Entonces intentó incorporarse y se lo impedí. La cogí de los hombros y la empujé hacia atrás obligándola a que se recostara nuevamente en la cama. Luego me eché sobre ella e intenté abrazarla mientras la besaba en los labios. No pude, apartó la cara a un lado a la vez que me golpeaba reiteradamente el rostro con sus manos mientras gritaba:

— ¡Déjame! ¡Vete ahora mismo! ¡Que te vayas Alejandro!

Entonces la cogí de las muñecas con una fuerza que incluso me sorprendió a mí mismo. La miré fijamente a los ojos. Sólo veía odio y rechazo en ellos. Durante unos segundos nos quedamos inmóviles los dos, en completo silencio, pero su expresión no cambió. Poco a poco me fui incorporando hasta ponerme de pie a la vez que soltaba mis manos de sus muñecas. Me subí los pantalones y luego me puse la camisa. Ella entonces se levantó y cogió su ropa interior. Cuando terminé de abrocharme los botones ella aún estaba en braguitas y sujetador, y así, de pie, en tono desafiante, me dijo:

— ¡No quiero que vuelvas nunca más!

— ¡No te preocupes, así lo haré! —le respondí.

Salí de la habitación, abrí la puerta de su casa y me marché cerrando la puerta con deliberada lentitud. No quería dar a entender que había rabia o resentimiento en mí, sino una actitud serena y firme en mi decisión.

Llegué a mi casa, me encerré en mi habitación y reflexioné. Mi estado de ánimo era contradictorio. Por una parte sentía que los nervios o más bien el orgullo me habían traicionado, y que con ello había perdido el tesoro de mis sueños. Pero por otra me sentía muy aliviado, incluso más hombre, más a gusto conmigo mismo. Percibía una sensación de liberación que me resultaba muy gratificante. El tiempo diría cuál de todas ellas acabaría por imponerse. Lo que sí tenía muy claro es que no volvería nunca más.

Y así lo hice. Alguna vez me crucé con ella en el patio del edificio y nos intercambiamos un frío saludo, pero nada más. No obstante, durante muchos años, incluso después de hacerme novio de María, su recuerdo asaltaba mis pensamientos, y terminaba por hacérmelo y correrme rememorando cada una de las lujuriosas situaciones que vivimos juntos.

***

CAPÍTULO IX

La relación entre Eva y yo atravesaba momentos francamente idílicos después de nuestro encuentro en Córdoba. Los dos nos dejábamos arrastrar por ese adolescente romanticismo, no exento de un erotismo cada vez más exacerbado. Eva aprovechaba la más mínima ocasión para tener fugaces encuentros los dos solos en la webcam, y a mí me resultaban un auténtico regalo de los dioses. Su alegría franca y sincera, su sonrisa pícara y traviesa, sus continuas sorpresas de todo tipo, sus conversaciones “calientes” sin previo aviso…, me provocaban un continuo estado de excitación sexual. En unos pocos meses, gracias a su enorme cariño y dedicación, había conseguido transformar a ese hombre taciturno, hundido en sus recuerdos, frustrado por el fracaso, sin ilusiones ni expectativas, con la autoestima por los suelos, resignado a sufrir la penitencia de sus errores sentimentales, en un hombre ilusionado, regenerado por el amor casi platónico de una jovencísima mujer, consiguiendo que la quisiera y la deseara profundamente.

La ruptura tan traumática de mi relación con Raquel después de un año de convivencia, no supuso tan sólo la pérdida de un amor que hasta entonces se me había regalado con total entrega y pasión, sino también la imposibilidad de ofrecer el mío, y tan gratificante resulta lo uno como lo otro. La sinceridad con la que Eva planteó nuestra relación como un amor soñado, imaginado y fantaseado, pero en todo caso complementario a su vida familiar, sin que en ningún momento pudiera cuestionarse la posibilidad de separarse de su marido, me tranquilizó hasta el punto de poder entregarme a ella sin reservas. Mi precaria situación económica y las prácticamente nulas expectativas de encontrar trabajo dada mi edad y la crisis que se cebó especialmente en mi sector profesional, alejaban aún más si cabe cualquier posibilidad de futuro juntos. De no haber sido así, de encontrarme yo en la misma situación de bienestar económico que tenía cuando conocí a Raquel, por descontado y sin ningún género de dudas que habría intentado convencerla para que iniciáramos una nueva vida en común. Me hubiera trasladado todos los fines de semana a Córdoba, la habría visto personalmente todo el tiempo posible…, en definitiva, habría luchado por conseguirla con todas mis fuerzas. Pero en mi situación, yo no tenía nada que ofrecerle, tan sólo eso, una relación virtual, muy gratificante eso sí, pero sujeta a las limitaciones que el propio medio impone. Aún así, cada vez que nos conectábamos a internet esperando encontrar la presencia del otro, las mariposas revoloteaban en nuestro estómago, y el corazón palpitaba agitadamente.

Pero no resultaba fácil mantener ese equilibrio por mucho tiempo, entre otras razones porque Eva tenía que conciliar su vida familiar con esta otra relación paralela que significaba nuestro amor, mientras que yo no tenía a nadie más. De hecho dejé de estar en los portales de contactos y de conocer otras mujeres en la vida real. Ninguna de ellas me había llegado a interesar lo más mínimo, ni tan siquiera para una eventual relación exclusivamente física. Eva saciaba por completo mi imperiosa necesidad de cariño, e incluso, pese a la distancia, mi apetito sexual. Quizá precisamente por todo esto, por mi clausura, tanto afectiva como laboral, sin otra ocupación que la infructuosa búsqueda de empleo o la realización de cursos de formación, ella se convirtió en el centro exclusivo de toda mi vida y de mi pensamiento, y pese a que precisamente en esos eternos momentos de soledad que tenía a lo largo del día, el doloroso recuerdo de Raquel se hacía patente, la presencia de Eva conseguía sacarme de ese insondable pozo de lamentaciones y devolverme la ilusión y la felicidad.

Mi necesidad y dependencia de ella resultó excesiva, y Eva además tenía un carácter extremadamente voluble, y un estado de ánimo tan cambiante como la brisa. Podíamos estar en el chat por la tarde llenos de ilusión, incluso provocándome con sus constantes insinuaciones debido a su evidente deseo y excitación, dejándome a mí absolutamente “colocado” en ese sentido, para luego por la noche, cuando su marido y sus hijos ya se habían acostado, estar conmigo fría y distante o incluso de mal humor. Cualquier cosa que se le torciera en su quehacer diario le cambiaba su estado de ánimo, y eso lo traslada inevitablemente a nuestro encuentro sin el más mínimo filtro por su parte. De este modo, la ilusión que yo tenía de verla se frustraba al instante, y esto ocurría con excesiva frecuencia.

Incluso en el terreno erótico sucedía lo mismo. Siempre que ella había insinuado lo más mínimo tenía la esperada respuesta por mi parte, y si quería llegar mucho más lejos pues lo mismo. Creo que jamás le fallé en ese sentido, pero no sucedía lo mismo al contrario. Si yo intentaba mejorar su estado de ánimo, su mal humor, mi esfuerzo resultaba infructuoso y esa sería una noche en la que no habría nada más que hacer, silencio mientras jugábamos alguna partida y poco más. A ella su mal estado de ánimo se le tenía que pasar sola, sin ayuda de nadie, la mayoría de las veces no quería comentar los motivos de su malestar, a veces es que ni siquiera llegaba ella misma a saberlos. Y cuando a mí me apetecía hacer juegos eróticos con la finalidad de llegar a algo más, en muchas de las ocasiones motivado por sus provocaciones durante la tarde o a veces el ratito de mediodía, si ella no estaba receptiva no había nada que hacer, no conseguía excitarla. Eso me ponía de muy mal humor, no sólo por el rechazo a mis pretensiones, estaba ya muy acostumbrado a encajarlo gracias a los muchos años en los que María se había negado una vez sí y otra también —algo que jamás me ocurrió con Raquel—, sino porque de alguna forma se me presentaba el fantasma de Silvia, en el sentido de la dominación y hasta cierto punto tiranía que significó su actitud conmigo. Y eso me rebotaba, seguía tan latente dentro de mí que a la tercera vez consecutiva y separada en el tiempo que intenté excitar a Eva sin conseguirlo, me abstuve de proponerlo ninguna vez más. Luego ella se quejaba precisamente de eso, de que no intentaba seducirla, “calentarla” con mis conversaciones, con mis insinuaciones, o con los relatos eróticos que le escribía con frecuencia a su correo electrónico. Y era precisamente porque yo no podía asumir más fracasos en ese sentido.

El otro aspecto que también minó nuestra relación fue el de los celos. Yo a Eva la llamaba “Mi niña linda”, y es que lo era, lindísima físicamente por supuesto, pero también muy niña en ciertos aspectos, muy independiente y celosa de su libertad de relación con los demás. Pero esa forma de estar, de conversar, su carácter alegre y divertido no exento de picardía, le proporcionaba numerosos amigos en la página de juegos, y ante ellos no me daba a mí la relevancia que yo precisaba, además de proporcionarme inseguridad. Porque Eva siempre necesitaba cambiar, siempre quería algo novedoso, ya fuera en el vestir, en la decoración de su casa, en la música que escuchaba, o inclusive en los amigos que conocía. Yo pensaba que tarde o temprano se cansaría de mí, una vez me había conocido en todos mis aspectos, algo que por otra parte yo nunca he sabido cuidar, pues me he entregado siempre con total sinceridad, sin guardarme nada, sin reservarme ninguna parcela, aunque tan sólo fuera para mantener ese mínimo de interés por algún aspecto de mi personalidad o de mi pasado que aún le resultaran desconocidos para ella. Me sentía celoso de cualquier amigo suyo, y excesivamente posesivo también. Yo me dedicaba a ella en exclusiva, no solo de pensamiento durante su ausencia, sino también me inhibía de relacionarme con nadie más, en todo caso porque no lo necesitaba, algo que al parecer ella sí.

Empezó a sentirse incómoda, al no poder ser ella misma ni comportarse según su natural forma de ser. El caso es que Eva sabía que si yo hubiera tenido una actitud similar, si yo la hubiera tratado en algunos momentos con esa desconsideración ante sus amigos, con toda probabilidad que no lo habría consentido, pero era incapaz de reconocerlo, jamás lo hacía. Se defendía de cualquier reproche por mi parte con absoluta vehemencia, a sabiendas incluso de que yo llevaba razón.

Sus continuos cambios de humor, la volubilidad en la expresión de sus sentimientos, y su carácter díscolo por naturaleza, nos provocaron numerosas discusiones. También nuestro medio de comunicación era causante en ocasiones de muchos recelos y malentendidos. Yo era extremadamente susceptible en ese aspecto, y empezaba a actuar un poco a la defensiva, y es que una simple frase escrita en la ventana de un chat sin poder vernos en la webcam, con la brevedad y síntesis que este medio exige para no alargar la espera, sin matices, sin escuchar el tono de su voz, se presta a interpretaciones muy variadas, y es nuestro propio estado de ánimo el que les otorga un sentido u otro. A veces una simple pausa en la conversación, un silencio ante una pregunta, o una dilatada espera en recibir una respuesta, me hacía suponer que paralelamente a mi conversación también mantenía otra con algún amigo. Eva siempre me decía que muchos de los roces que teníamos no existirían si viviéramos juntos, si pudiera mirarla a los ojos y ver su cariño en ellos, o sentir el roce de sus caricias en cualquier momento. En parte era muy cierto, no hay nada más frustrante que sentir esa necesidad de contacto y tan sólo poderla llevar a efecto mediante la expresión escrita de unos besos, de unos abrazos, de unos te quieros. Pero por otra parte también pensaba que nuestros respectivos caracteres eran muy incompatibles y ese antagonismo estaría siempre presente, incluso en una supuesta vida en común. En ese aspecto el fantasma de mi relación con Raquel y el fracaso de nuestro intento de convivencia me perseguían como si de mi propia sombra se tratase.

Pese a todos estos roces, a las discusiones que cada vez con más frecuencia teníamos entre los dos, nuestra mutua atracción por aquél entonces aún estaba intacta, y así se alternaban momentos de enorme felicidad con otros más belicosos. Mi talón de Aquiles estaba en verla por la webcam. No podía evitar quedarme rendido ante sus encantos, era imposible que me pudiera enfadar con ella mientras la miraba. De hecho en varias ocasiones en las que yo sentía un cierto rencor o resentimiento por alguna supuesta afrenta de Eva, o simplemente frialdad por su actitud a veces tan distante conmigo, el simple hecho de poder verla a través de la cámara borraba de un plumazo todo mi malestar, y me refiero simplemente a verla y conversar tranquilamente, sin nada más. Su mera presencia era suficiente para cambiar todo mi estado de ánimo, me sentía enormemente seducido por ella tan sólo por su sonrisa, su forma de morderse el labio mientras me escribía y su mirada. Y es que además nunca pudimos hablar a través de la webcam, se negaba a utilizar el micrófono incluso cuando se encontraba sola en casa, ella decía que “las paredes oyen”. Entendía que no quisiera correr ese riesgo pero cuando yo le proponía que se pusiera los auriculares y al menos pudiera escuchar mi voz aunque ella tuviera que responderme escribiendo, también se negaba, por alguna extraña razón que yo nunca llegué a entender. Aún así, contemplarla mientras escribía y ver la expresión de sus ojos era suficiente para entender en toda su magnitud el significado de sus frases, y los matices inherentes a ellas. Qué distinto resultaba cuando nos expresábamos en la ventana del chat sin poder vernos, cuánto recelo implícito, cuánta desconfianza latente. Creo recordar que jamás tuvimos una discusión mientras nos veíamos en la webcam, incluso aunque estuviéramos comentando algún hecho que nos hubiera producido malestar.

Una mañana, sobre las once, se conectó al msn. Era poco habitual en ella. Por lo general las mañanas las destinaba a sus quehaceres domésticos, llevar a los niños al colegio, tomar el posterior café con sus amigas, correr un rato, comprar y hacer la casa. Sólo a mediodía cuando tenía la comida hecha y esperaba el regreso de sus hijos nos veíamos a veces un momento en la webcam. Me saludó con efusividad:

—Holaaaaaaa cariño.

—¡Holaaaaaa mi amor! ¿Cómo por aquí a estas horas? — le respondí.

—Quería ser la primera en felicitarte por tu santo.

— ¿Te has acordado? Eres un cielo, no pensaba que pudieras recordarlo, creo que tan sólo te lo comenté una vez y en estos días no he manifestado ninguna referencia a él.

—Para que veas hasta que punto pienso en ti cada día. Y además, tengo un regalo para ti.

Eso me desconcertó por completo. ¿Un regalo? No me imaginaba qué podía ser. Rápidamente intenté adivinarlo, pero los hombres tenemos muy poca intuición para esas cosas, y creo que yo menos aún que la mayoría. Tan sólo se me ocurría que pudiera haberse comprado un modelito nuevo y me lo quisiera enseñar. La verdad es que toda la ropa que usaba para casa me encantaba. No sólo era juvenil y cómoda, sino alegre y coqueta además, incluso sexy. Además sabía perfectamente lo que le sentaba bien. Envidiaba muchísimo a Diego, su marido, por tener una mujer que le complaciera de esa forma. Y en invierno Eva seguía con el mismo criterio. Faldas o vestidos cortos con mallas o leotardos, suéter ajustado…, en definitiva, cuidaba mucho su aspecto en casa y cada vez que se compraba un trapito nuevo me lo enseñaba por la cámara. Precisamente por ello, porque siempre me solía enseñar sus novedades en ese aspecto —pese a los enormes celos que me surgían al concebir que yo sólo los podía disfrutar un instante y Diego…., en fin, mejor no pensarlo—, no estaba seguro de si el regalo consistía en eso. O quizá sí, y quería precisamente estrenarlo conmigo y que yo fuese el primero en verlo.

—Oyeeeeee, que te has quedado en babia. ¿Quieres ver mi regalo o no? —Me dijo interrumpiendo mis pensamientos.

—Claro que sí, estoy deseándolo, sólo intentaba imaginar de qué se trata.

—Bueno verás, tenía la intención de hacerme unas fotos con un pijama nuevo y enviártelas como regalo, pero luego he pensado que igual te apetecía verme mientras me las hacía.

—Eso no lo dudes cielo. Siempre me encanta verte, y si encima es con algo nuevo, mucho más aún.

—Muy bien. Pero no voy a conversar contigo. Simplemente te dejo que me mires mientras me hago esas fotos.

—Tranquila, no escribiré nada para no distraerte. Luego cuando termines, si quieres, ya te comentaré lo que me ha parecido tu pijama nuevo.

Acto seguido conectó la webcam. Su rostro apareció en primer plano, sonriéndome. Yo no tenía conectada la mía, ni ella me lo pidió tampoco, quizá prefería no verme para así concentrarse mejor en las fotos que quería hacerse. Me hizo una especie de adiós con la mano y se alejó de la cámara. Entonces observé que había situado el portátil en el baño de manera que la veía a ella de espaldas y su imagen de frente reflejada en el espejo. Observé su atuendo. Era una auténtica preciosidad. Un dos piezas de color rojo estampado con pequeños corazones de color blanco. El pantaloncito era cortísimo, dejando ver parte de las nalgas de su precioso culo. La parte superior, con tirantes, tenía una especie de pequeños volantes en toda la zona que le cubría el pecho, con un lacito en el centro. Esos volantes se repetían también en el pantalón, o más bien braguita dado su escaso tamaño, pero en este caso rodeándola por completo, con un lacito también en el centro.

Se observó en el espejo, como analizándose. Eva atravesaba una época de bajón, fruto de una acumulación de problemas de salud, de su habitual insatisfacción por todo lo que anhelaba y no conseguía, de nuestra relación que atravesaba por uno de sus peores momentos…, aunque su mayor preocupación y motivo de disgusto provenía del estado de sus piernas, que según me había contado en nuestras conversaciones en el chat, sufrían un pequeño deterioro fruto de una deficiente circulación sanguínea y de la acumulación de líquidos, sin que hasta la fecha, ni los médicos, ni los tratamientos terapéuticos, ni las dietas, ni sus largos y frecuentes paseos, hubiesen solucionado el problema. Ella siempre había creído que su éxito y su principal atractivo radicaban en su enorme potencial físico, a todas luces bellísimo y evidente, sin darse cuenta que el mayor regalo era ella misma, y no el envoltorio que significa su cuerpo. Quizás por ello, esa falta de perfección que ahora observaba en sus piernas le producía una fuerte depresión.

Yo intuía que con esas fotos que ahora ella iba a hacerse pretendía no sólo ofrecerme el regalo de verla con ese atractivo pijama sino también enfrentarse a sí misma, con objetividad, valorando el aspecto general de su cuerpo, y no solo el estado de sus piernas, y quizá con ello subir su maltrecha autoestima. Hacía ya algún tiempo que no me había enseñado su cuerpo por la webcam, quizá a la espera de que sus piernas recobraran su tersura habitual. Así que pensé que a diferencia de otras ocasiones, esta vez no era algo que hacía sólo para mí, o por mí, lo hacía también por ella, pero consciente de lo mucho que disfruto mirándola me cedió esa posición voyeurista dejándome que la contemplara. Quizá pretendía que ese espejo, como el del cuento de Blancanieves, le hablara, le hiciera ver que seguía siendo tan hermosa como antes, la mujer más adorada y deseada de su entorno. Era algo que yo deducía al no haberme pedido que conectara también mi cámara. Siempre le había complacido observar el deseo con el que yo la miraba, la lujuria que expresaban mis ojos cuando ella se mostraba de forma más íntima, pero esta vez no era así. ¿Quizá sentía temor ante la posibilidad de comprobar que su cuerpo no me seducía como antes y por ello prefiriera no verme? Era algo que me parecía absurdo, porque aunque yo desconocía la magnitud de esa hinchazón y pérdida de lisura de sus piernas, estaba totalmente convencido de que ella exageraba esa imperfección, no de forma deliberada sino por la distorsión de la realidad que le provocaba el enorme celo que sentía por su aspecto físico.

Precisamente por ello, en lo primero que me fijé al verla casi de cuerpo entero fue en sus piernas, y efectivamente, el cambio que habían sufrido era insignificante. En primer plano contemplaba sus muslos desde atrás, y en el reflejo del espejo podía verlos por delante. Un poco más gruesos que antes, pero la diferencia era irrisoria. Es cierto que a mí me gustan las mujeres delgadas pero aún así sus piernas seguían siendo esbeltas, sensuales y bien proporcionadas, y en cuanto a su tersura existía algún punto en el que se había perdido algo de uniformidad, pero resultaba casi imperceptible. En definitiva, una total exageración por su parte fruto de su obsesión por mantener la perfección de su cuerpo, en este caso de sus muslos.

Empezó a hacer poses delante del espejo. Se subió un poco la camiseta por detrás y se giró un poco para poder observar así mediante otro espejo opuesto la preciosa silueta de su espalda y su cintura. Se gustó y se hizo la primera foto. Después se hizo otra de frente, en esta ocasión subiéndose la camiseta y anudándola debajo de sus pechos. Observó su coqueto ombligo y la sensual curvatura de su vientre, hasta el punto de que se lo empezó a acariciar con una mano, para sentir así mucho más su tersura.

En su afán por buscar esa objetividad en el juicio de su imagen reflejada en el espejo, la miró como si no fuera ella misma, como si se tratara de otra mujer, a la que ella juzgaba mirándola en el espejo. Y esa mujer, esa modelo del espejo, le gustó. Se cambiaron los papeles. Ella ahora pasaba a ser la voyeur, la espectadora, y la mujer del espejo, la actora. Se mostraba sin rubor ante Eva, y le gustaba hacerlo convencida de la belleza de sus formas y la sensualidad de su cuerpo. Encontraba placer exhibiéndose e incluso provocándola, intuyendo quizás que a Eva también le seduce el cuerpo femenino.

La modelo del espejo era Nut, la diosa que Eva llevaba dentro de sí. Seductora, lujuriosa, arrogante, insatisfecha ante lo que la vida le había ofrecido hasta ahora, resentida por el convencimiento de que ese no era su lugar, de que podía haber aspirado a mucho más. Se sentía atrapada en una existencia tan rutinaria como exenta de ilusión por un futuro mejor. Eva podía considerarse feliz con su vida familiar pero Nut ambicionaba mucho más, y no encontraba el medio ni el valor suficiente para intentar cambiarla. La resignación y el conformismo de Eva se enfrentaban a la rebeldía de Nut, y de ahí sus constantes cambios de humor y de estado de ánimo. Quizá mi aparición en su vida había alentado esa divergencia entre ambas. Probablemente Nut anhelaba un hombre como yo pero bastante más joven, con la solvencia económica que tenía años atrás, capaz de ofrecerle todo aquello que ella ambicionaba. Es muy posible que mi presencia, mi dedicación y mi entrega sin reservas a ese amor que había surgido entre los dos, le estuviera provocando un desequilibrio emocional evidenciando aún más si cabe sus carencias. Se encontraba en su mejor momento, en su madurez sexual también, y observaba como ese tren cargado de ilusiones por una vida mejor se iba alejando lenta y paulatinamente, provocando en ella frustración y desencanto.

Nut, la modelo del espejo, siguió cambiando de posturas, cada vez más sugerentes, más atractivas, más provocadoras, y Eva disfrutaba con ello, fotografiándola cada vez que la pose le resultaba especialmente sensual. De esta manera ambas entraron en un juego de erotismo en el que la modelo intentaba provocarla, seducirla, obteniendo como premio que Eva la fotografiase, y eso la motivaba más aún, cada foto era la confirmación de su efecto de seducción. Por ello hizo otra postura en la que abriendo sus piernas colocaba su mano izquierda entre ellas en la zona de la braguita que tapaba su sexo, con sus dedos corazón y anular apretando sobre el mismo, y el índice y el meñique muy abiertos rozando cada uno la pierna de su lado.

Esa postura, esa insinuación, no solo provocó de nuevo la foto de Eva, sino que la excitó. La modelo del espejo, dándose cuenta de ello, quiso provocarla más aún si cabe, porque ella misma se estaba excitando con esas posturas, con esa exhibición de sus encantos y el efecto que ello producía en Eva. Así que se bajó uno de los lados del corpiño de volantes que envolvía sus senos dejando a la vista uno de sus pechos. Bellísimo en todos sus aspectos y con el pezón erecto, signo inequívoco de la excitación que le producía mostrarlo, y Eva, mientras lo fotografiaba, se sintió arrastrada por el deseo de acariciar ese pecho, de envolverlo con sus manos, de intentar lamer ese pezón con su lengua. Nut se giró un poco en esa misma pose para que pudiera apreciarlo mejor, en toda su magnitud, y verdaderamente era maravilloso. Eva volvió a fotografiarla, estaba seducida por tanta belleza y estoy seguro de que empezaba a sentir la humedad de su sexo.

Por mi parte, yo asistía a una representación tan espontánea y natural del erotismo entre esas dos mujeres, que no pude evitar sentirme enormemente excitado yo también. Así que desde mi muda presencia me bajé los pantalones y el slip, y empecé a disfrutar de esa escena tocándome despacio, mojando mis dedos dentro de mi boca para acariciar así con más suavidad el glande de mi pene ya erecto mientras miraba hacia el espejo donde veía a Nut de frente, y alternativamente a Eva que la veía de espaldas a la webcam.

La modelo se quitó toda la parte superior de ese pijamita, se puso de perfil pero de forma que se le veían ambos pechos. La visión de ese cuerpo era absolutamente impresionante. La espalda arqueada, la sensualidad del vientre, su fantástico culo erguido, la redondez de sus muslos, y unos pechos absolutamente maravillosos en los que destacaba la erección de sus pezones. Eva le hizo una nueva foto a duras penas, porque la excitación que mostraban sus ojos llegaba ya al límite de no poder sostener la cámara. Y su modelo, consciente de esa excitación compartida, empezó a acariciarse, paseó sus manos por sus muslos, recorriéndolos de abajo a arriba, rodeando luego su culo. Lo hacía tan despacio, con tanto deseo y satisfacción, que su piel se estremecía al contacto de sus manos, algo que excitó mucho más a Eva y que comenzó a imitarla soltando ya la cámara. Siguió después acariciándose el vientre, ascendiendo a través de él hasta llegar a sus pechos, que rodeó, estrujó, y los acercó a su boca intentando lamer sus pezones con su propia lengua. Cada caricia, cada movimiento que hacía Nut en el interior de ese espejo, Eva lo imitaba, sintiendo lo mismo que ella, disfrutando con toda intensidad de aquél placer tan inmenso que sentía al compartir su lujuria con esa mujer que tanto le gustaba.

Nut se quitó las braguitas, esta vez sin ninguna delicadeza, con la prisa de quien ya no puede esperar más, y así, desnuda, se mostró desafiante ante Eva, como diciendo… ¿Te gusta este cuerpo? ¿Lo deseas?, pues fóllatelo. Subió una de sus piernas y apoyó el pie sobre uno de los sanitarios, dejando así más visible su sexo. Se acarició los muslos con ambas manos, luego las ingles, imitándola Eva como si de una réplica se tratara. Luego deslizó su dedo corazón por el interior de los labios de su vagina resbalando suavemente debido a su gran humedad. En ese paseo de su dedo recogió parte de su flujo llevándoselo a la boca y sintiendo su sabor, algo que aumentaba aún más si cabe su excitación. Luego regresó a su sexo y ya sin paliativos empezó a tocárselo con vehemencia, introduciendo dos dedos en sus profundidades con un fuerte impulso fruto del cual el resto de su mano golpeaba todo su dilatado y enrojecido sexo, para después sacárselos y restregarlos por su clítoris.

Eva ya no podía más. Ver a esa mujer tan lujuriosa, tan lasciva, con un cuerpo absolutamente seductor, masturbándose de pie frente a ella, sonriendo no solo por su goce sino también por la enorme excitación que sentía al ver lo mismo en Eva, hizo que alcanzara el éxtasis en apenas unos segundos.

Observé los espasmos de Eva a la vez que brotaba el semen de mi pene. Con sus posteriores jadeos y su respiración entrecortada, yo lo extendía sobre el glande, sobre el tronco y sobre mi vientre, quería mojarme todo, a la vez que Eva se acariciaba lentamente los labios de su sexo. Miró a la modelo del espejo, y yo a las dos, ambas estaban radiantes de felicidad. En eso Eva debió acordarse de mí, se giró hacia la pantalla del pc y me escribió: “Ahora solo me faltas tú, quiero que me penetres, y quiero sentir el calor de tu semen dentro de mi cuerpo”. A continuación se tumbó hacia atrás sobre el suelo, movió convenientemente la cámara, y subió y abrió sus piernas a ambos lados del pc. El resultado fue un primer plano de su sexo que llenó toda la pantalla de mi ordenador. Muy dilatado, enrojecido por la fricción a la que se había sometido y rebosando humedad por todos lados, sentí el deseo incontenible de comérmelo primero y follármelo con toda vehemencia después. Mi amigo se irguió nuevamente y me imaginé penetrándola en ese instante, sin contemplaciones, con tal grado de excitación y lujuria que cada una de mis sacudidas la convulsionaban como si de un terremoto se tratara. Sentí un nuevo orgasmo, esta vez seco, pero que me llevó a límites increíbles de placer, mientras Eva frotaba con sus dedos la zona de su clítoris dibujando círculos sobre él. Poco después juntó las piernas aprisionando su mano a la vez que todo su cuerpo se convulsionaba como si sufriera constantes descargas eléctricas. Conforme esas sacudidas se espaciaban en el tiempo fue abriendo sus muslos a la vez que acariciaba lentamente su entrepierna con la mano. Su rostro acusaba el esfuerzo, la boca entreabierta, los ojos aún cerrados…, pero su expresión revelaba una inmensa felicidad.

Unos segundos después abrió sus ojos y observó a la pantalla del ordenador. Su mirada expresaba incertidumbre y expectación. Probablemente, al no poder verme en ella imaginé que no tenía la certeza de si ya me había corrido o no. Entonces la escribí para disipar sus dudas.

—Uauuuuu…., ha sido impresionante cielo.

Eva sonrió, bajó las piernas, se incorporó y empezó a teclear en el portátil.

—Me alegro mucho de que te haya gustado mi amor.

— ¿Gustarme? Eso es poco. Sinceramente me ha fascinado. Lo he disfrutado muchísimo. Me has hecho alcanzar un nivel de excitación increíble.

Me encantaba verla sonreír cuando leía mis frases en la pantalla. Me gustaba tanto contemplarla así de esa manera que no le daba tiempo a que me diera la réplica. De ahí que yo siguiera escribiendo y observando sus reacciones. El rostro de Eva siempre ha sido muy explícito, y sólo con sus gestos, su sonrisa y la expresión de su mirada sabías perfectamente cuál era su estado de ánimo y lo que pensaba. Si se sentía ilusionada se mordía con mucha frecuencia el labio inferior cuando escribía para contestarme, como si fuera una niña pequeña y nerviosa esperando un regalo. Si estaba feliz y contenta apoyaba uno o dos dedos en los labios de su boca como queriendo mordisquear sus uñas, mientras esperaba que mi respuesta apareciera en su ventana del chat, o bien se acariciaba el pelo alborotándoselo, todo ello de forma espontánea ignorando quizás el enorme efecto de seducción que esos gestos me proporcionaban.

Seguí escribiendo. Pese a los dos orgasmos casi consecutivos mi estado de excitación seguía muy alto.

—Es que ha sido algo totalmente distinto a las demás ocasiones en las que nos lo hemos hecho por aquí. Me ha sorprendido totalmente.

—Si quieres que te sea sincera, no lo tenía previsto. Sólo que me vieras con el pijama nuevo mientras me hacía esas fotos que luego te iba a enviar. Es cierto que quería provocarte un poco, pero no sé, luego ha surgido lo inesperado.

—Sé que eres totalmente imprevisible y espontánea, y sabes muy bien que ese es un aspecto de tu carácter que siempre me ha seducido. Pero lo de hoy…, ha sido algo magnífico, mucho más de lo que tú puedas imaginar, y es que lo he vivido de una manera muy especial.

—Explícame por qué te ha resultado tan especial. Lo que he hecho ha sido masturbarme delante de ti, como en otras ocasiones, ¿no?

—Para nada como en otras ocasiones. Hasta ahora habíamos estado solos tú y yo, nos escribíamos provocándonos, imaginando situaciones excitantes, hasta que uno de los dos empezaba a tocarse y el otro entonces le imitaba. Y Además hoy tú no me veías a mí. Han sido tres diferencias fundamentales.

— ¿Tres? Pues no me salen las cuentas, jajajaja. A ver. Una, hoy no nos hemos escrito nada para provocarnos, ni una ligera insinuación, ha surgido solo. Dos, es cierto, hoy no te veía a ti, y no te lo he pedido porque sé que tardas tiempo en poder conectar la cámara portátil que tienes, y tan sólo se trataba de que me vieras mientras me hacía las fotos. Por eso te digo que yo no tenía previsto que pasara esto. Pero… ¿Y la tercera diferencia? No la veo por ninguna parte. ¿A que resulta que no sé contar?

—Jajajaja. Claro que sabes pero se te ha pasado por alto. Es la primera que te he dicho.

— ¿La primera? Déjame que relea lo que me has escrito antes.

—Pues léelo mientras me seco un poco. Estoy totalmente empapado.

Cogí un pañuelo de papel y empecé a limpiarme mientras esperaba ver su nueva frase en la pantalla del pc.

—Pues lo que has escrito en primer lugar es que las otras veces estábamos solos tú y yo. ¿Y ahora también, no?

—Pues no. Ya sabes mi tendencia a fantasear situaciones eróticas. Lo que yo he presenciado ha sido que una mujer igual que tú estaba al otro lado del espejo. Se exhibía ante tus ojos, se insinuaba, te provocaba lascivamente y se excitaba con ello. Te ha seducido totalmente, ha conseguido que la imitaras y te excitaras tú también. Os masturbábais conjuntamente, la una frente a la otra, y os habéis corrido sin dejar de miraros ni un instante. Tú no has alcanzado el orgasmo viéndome, ni tampoco lo has hecho para mí. Has llegado a ese punto debido a la enorme excitación que te producía contemplar a esa bellísima mujer del espejo, y lo que hacía delante de ti. Después de llegar a tu primer orgasmo sí que te has acordado de mí, y entonces ya sabes lo que ha sucedido a continuación. Yo me he corrido dos veces, igual que tú, simultáneamente contigo, ambas con enorme excitación. La primera por la contemplación de una escena lésbica tan lasciva en la que yo era adoptaba el rol de un oculto espectador. En la segunda ya desaté mi lujuria únicamente contigo y pude saciar mi sed de ti. Pero hasta ese momento éramos tres Eva, no estábamos solos tú y yo.

—Desde luego tú imaginación no tiene límites Alejandro, jajajaja. Bueno, lo importante es que te ha gustado y has disfrutado con ello.

Con este comentario Eva daba por zanjado el tema. No quiso entrar a esclarecer los motivos que la habían impulsado a excitarse de ese modo sin haberlo previsto de antemano. Quizá tampoco le interesaba analizarlo, simplemente había surgido así, lo deseó en ese instante, y lo culminó.

—Tengo que dejarte ya Alejandro, aún tengo muchas cosas que hacer.

—Claro cielo, lo entiendo. Muchísimas gracias por este inesperado y fantástico regalo.

—Luego nos vemos cariño. Muackssssssssss

— Hasta luego mi niña linda. Muackssssssssss

***

Al día siguiente recibí por correo electrónico las fotos que se hizo en mi presencia. Me deleité contemplándola y recordando lo sucedido el día anterior, pero inevitablemente reflexioné sobre lo ocurrido y en cómo habían evolucionado nuestros encuentros eróticos desde que nos conocimos.

Al principio por supuesto todo surgía de forma natural y espontánea, sin ningún tipo de premeditación, pero al poco tiempo la intencionalidad de uno por provocar al otro resultaba muy evidente. En la webcam Eva era muy directa y en muchas ocasiones lo había imaginado con antelación. Yo por lo general contenía el enorme deseo que me surgía en cuanto aparecía su rostro en mi pantalla, a la espera de que ella diera los primeros pasos. Prefería que fuese así, de esa manera, para asegurarme de que ella estaba receptiva y lo deseaba tanto como yo. Si al cabo de poco tiempo no surgía nada por su parte entonces yo le hacía algunas insinuaciones, como pedirle que se alejara de la cámara para poder ver lo que llevaba puesto y apreciar las formas de su cuerpo, cuya contemplación siempre me resultaba fascinante. Luego lógicamente le pedía que se diera la vuelta —su culo era fantástico—, pero si después de esa pequeña exhibición ella volvía a sentarse frente al pc, yo no insistía más. No quería que hiciera nada que no deseara tanto como yo por el simple hecho de complacerme. De hecho cada vez esos encuentros en la webcam eran más esporádicos, y aunque yo era consciente de sus dificultades para encontrar el momento apropiado, había suficientes oportunidades para ello sin que ella las aprovechara. Pensé que cada vez le satisfacía menos, y yo no quería de ningún modo que ella relacionara ese tipo de encuentro con la obligatoria necesidad de practicar cibersexo conmigo. A mí me resultaba enormemente gratificante poder verla por la cámara aunque sólo estuviéramos hablando, sin nada más, y eso no quería perderlo bajo ningún concepto y de ahí esa inhibición por mi parte en sugerirlo.

En el chat todo era muy distinto. A Eva le gustaba más imaginar fantasías, y sobre todo dejarse llevar por las mías. En ese medio, sin la presencia visible del otro, se desenvolvía mucho mejor, y estaba más predispuesta a tener sexo por el teclado. Pero en mi caso, como en el de todos los hombres, el aspecto visual es fundamental, y nos proporciona un nivel de excitación que no puede sustituirse de ningún modo por la imaginación. Por ello, cuando llegaba mi turno en el que tenía que tocarme mientras ella me escribía en el chat, tenía la necesidad de abrir otra ventana en paralelo a la de conversación para poder visualizar sus fotos. Era la única forma de conseguir llegar al orgasmo.

Pero nuestra forma de proponer, de sugerir, de provocar, era muy distinta. La suya muy directa, sin preliminares, conforme a su carácter impaciente, cuando le surgía el deseo no se andaba con rodeos, quizá también por la seguridad que tenía en que yo respondería adecuadamente ante esa provocación espontánea e imprevisible. En cambio, mis insinuaciones eran siempre mucho más sutiles. Me gustaba recrearme en los preámbulos, y probablemente era porque disfrutaba mucho más de ellos que de la consecución final de un orgasmo solitario, que no sentía compartido al faltarme su presencia visual.

Como casi todas las noches yo estaba jugando un dominó en el portal de juegos de mesa en el que nos conocimos, cuando apareció su alias en la pantalla indicándome su entrada. Al poco se abrió la ventana del chat privado y me saludó:

—Hola

—Holaaaa —respondí yo.

Qué lejos quedaban aquellos tiempos en los que los saludos eran mucho más cálidos y efusivos. “Holaaaaaaaa mi amor, mi vida, mi rey. Muackssssss. Cuánto te echo de menos…”. Simplemente con la primera frase ya se evidenciaba su estado de ánimo, y poco o nada se podía hacer cuando estaba de mal humor. No obstante yo llevaba todo el día pensando en ella, incluso había vuelto a ver algunas de sus fotos, y eso me había colocado en un estado especialmente receptivo. Deseaba tener una noche más íntima y sugerente, y su frío saludo no me desalentó.

— ¿Te queda mucho?

—No, estoy terminando ya.

—Bueno pues te espero.

Al cabo de unos minutos finalizó la partida y se lo comuniqué en el chat.

—Ya he terminado

—Muy bien. ¿Abres?

—Sí.

Cuando estaba de mejor humor primero charlábamos un poco, nos preguntábamos como había ido el día y demás. Pero cuando Eva estaba así, directamente se saltaba esa introducción y pedía abrir una partida. Habitualmente jugábamos a dominó en equipo y sólo cuando nos iba mal en ese tipo de juego o deseábamos conversar simultáneamente, pues lo hacíamos al parchís. En esta ocasión yo abrí una partida de parchís de cuatro colores pero sólo para dos jugadores, algo que lógicamente la sorprendió cuando la vio.

— ¿Y eso?

—Es que hoy me apetece jugar una partida más especial, solos tu y yo.

— ¿Y qué tiene de especial?

—Pues que vamos a jugar a prendas. Tú tienes dos colores y yo los otros dos. Así nos podremos comer muchas veces. El que mate una ficha del otro le podrá exigir que se quite una prenda, y además la podrá escoger, y el otro tendrá que relatar como se la quita. ¿Te apetece que juguemos a eso, o no es un buen día para ti?

—Me parece bien. Quizá sea interesante

—Muy bien. Llevaremos nueve prendas cada uno, incluidas accesorios como pulseras o relojes, y nos las tenemos que decir previamente.

—Son muchas prendas. No creo que lleguemos a comernos tanto.

—Eso espero. No pretendo que nos lleguemos a desnudar del todo. Se trata de un juego de seducción y erotismo, unos preliminares para lo que ocurrirá después.

—Me parece bien. Me gusta.

—Y otra cosa más. Imagínate que estamos en una habitación pequeña, sentados en sillas a ambos lados de una mesa camilla sobre la que está el tablero. Un foco situado en el techo en la vertical del centro de la mesa es la única luz, por tanto nuestros cuerpos quedarán iluminados únicamente por el reflejo de esa luz sobre la mesa, quedando en penumbra todo lo demás. Para quitarnos la prenda nos podremos mover, levantarnos de la silla, rodear la mesa y acercarnos al otro, incluso tocarlo, pero está prohibido que el que haya comido la ficha y por tanto ganado la prenda, responda a ese tocamiento.

—Anda, ¿y eso por qué?

—Porque es mi partida y son mis reglas. Y aún me falta decirte la última.

—Pues dímela. Esto se pone interesante.

—El que pierda la partida quedará sometido a la voluntad del ganador, y este podrá hacer lo que quiera con él durante media hora. Se convertirá en su amo y el otro obedecerá sumisamente a todos sus caprichos.

—Jooo. Se nota que lo has estado pensando, eh.

—Sabes que padezco de insomnio y anoche se me hicieron las cinco de la madrugada sin que pudiera conseguir conciliar el sueño, así que tuve mucho tiempo para idear este juego. De hecho ya sé lo que te haré si gano la partida.

—Ahhh, eso no vale. Yo no he tenido tiempo para pensar lo que te exigiré si la gano.

—Tú tienes mucha capacidad de improvisación. Seguro que algo se te ocurrirá. No vas a desperdiciar una ocasión así, ¿no?

—Pues seguro que no. Ya lo iré pensando durante la partida.

—En cualquier caso te lo voy a poner muy difícil. Quiero ganarla y convertirme en tu Amo.

—Estoy segura de que eso te gustaría, jajajaja.

—Muy bien. Empecemos ya, o se nos hará de madrugada. Te voy a decir mis nueve prendas. Intenta recordarlas o las anotas si quieres.

—No hace falta que las apunte. Venga dime qué llevas puesto.

—Zapatos, calcetines, pantalón vaquero, camisa, cinturón, slip y reloj. Ahora dime las tuyas Eva.

—Zapatos, medias, vestido de tirantes, foulard, braguita, sujetador y pulsera.

—Ainsss… Se me ha olvidado decirte que había ciertas normas de etiqueta.

— ¿No te parece bien lo que llevo?

—Claro que sí. Estarías genial con el vestido y el foulard, pero en esta partida se exige falda corta y camisa.

—Jooo, pues yo ya me había imaginado el vestido que me iba a poner. Es muy seductor, mucho más que una simple falda y una camisa.

—Estoy seguro de ello cielo, pero ya te lo pondrás en otra ocasión.

—Bueno, pues tú te lo pierdes, ea. Cambio el vestido y el foulard por la falda y la camisa. Venga, empecemos ya. Es curioso, esta noche estaba bastante apática, ni siquiera tenía ganas de jugar, y ahora incluso estoy impaciente, jajaja.

—Y eso que no sabes aún lo que te espera si gano yo, cariño.

—Conociéndote…, seguro que será algo muy interesante.

—Pues no sé, quizá ni siquiera te resulte agradable. Sólo voy a hacer aquello que me plazca, a dar rienda suelta a mis instintos, a satisfacer únicamente mis deseos, sin importarme si eso te hace disfrutar a ti o no. Seré tu Amo, y tú mi Sumisa.

—No creo que lleve muy bien ese papel Alejandro.

—Por eso mismo me excita pensarlo. Tú eres una dominadora nata, incapaz de someterte a la voluntad de otro. Pero si juegas esta partida y la pierdes tendrás que aceptarlo te guste o no. ¿Estás de acuerdo en correr ese riesgo? Ahora aún puedes negarte, luego tendrás que obedecerme en todo lo que quiera.

—Estoy de acuerdo porque se trata tan sólo de una fantasía. No sé si en la realidad sería capaz de asumir ese riesgo.

—Yo en cambio estoy seguro de que conmigo lo harías, aunque sólo fuera por averiguar lo que guardo dentro de mí. Y otra cosa Eva. Si todo lo que vamos a decirnos no te lo imaginas como algo absolutamente real, este juego no tiene ningún interés.

—Tienes razón. Venga, empecemos.

Comenzó la partida y al principio a Eva le iba muy bien. Sacó varios cincos y eso le dio la oportunidad de tener más fichas en el tablero y dominar la situación. Me comió tres seguidas, pidiéndome que me quitara los dos zapatos y un calcetín, a lo que yo accedí sin moverme del asiento.

—Voy a tener que empezar a pensar en lo que quiero hacer contigo Alejandro, jajaja.

—Me parece muy bien que lo pienses, pero esto acaba de empezar. Voy a ganar sí o sí.

— ¿Sabes? Te veo con tanto interés que no sé si prefiero ganar o perder, jajaja.

Por fin le maté la primera ficha. Accioné el botón de pausa y le pedí que se quitara una de las medias.

—Para quitarme una media me tengo que quitar también el zapato —respondió.

—Pues te lo quitas, y luego te lo vuelves a poner.

—Bien, de acuerdo. Me levanto de la silla y me acerco cadenciosamente hasta llegar a tu lado. Te miro a los ojos y tú a los míos. Espero unos segundos recreándome en la expectación que observo en tu mirada. Luego, súbitamente, subo una pierna y apoyo el zapato encima de tu rodilla. Inevitablemente tus ojos miran a mis muslos. Lentamente voy desplazando la falda deslizando mis manos a lo largo de la media hasta llegar a la blonda. Introduzco los dedos de ambas manos en su interior y comienzo a desplazarla hacia la rodilla a la vez que las manos acarician mi desnudo muslo. Cuando llego a la rodilla te pido que me quites el zapato. Me coges del tobillo, me levantas un poco la pierna, y me lo sacas lentamente del pie. Luego prosigo de la misma forma, acariciándome mientras me bajo la media desde la rodilla hasta el tobillo, y finalmente la libero también del pie. La extiendo y rodeo tu cuello con ella mientras te pido que me coloques nuevamente el zapato. Cuando ya lo has hecho apoyo mi pie en el suelo, me giro y me voy hacia mi asiento tirando de un extremo de la media que se desliza por todo tu cuello hasta soltarse y caer al suelo.

— ¿Te ha gustado cariño?

—Me ha encantado cielo.

Omití decirle que se la había quitado exactamente como yo lo había imaginado, excepto lo de la media rodeando mi cuello. Poco a poco la partida fue avanzando y yo iba adquiriendo ventaja, pese a que Eva estaba muy atenta sin que se le olvidara comer alguna de las mías o evitando ponerse a tiro innecesariamente. Dejaba claro que no tenía intención de perder pese a que tuviera interés, o al menos curiosidad, en saber lo que yo le haría si ganaba.

Ella consiguió comerme seis fichas. Me fue pidiendo que me quitara, por este orden, los dos zapatos, los dos calcetines, el reloj y el cinturón. Tan sólo me levanté de la silla en esta última prenda, y lo hice porque tal y como transcurría la partida probablemente fuera la última. Me acerqué a ella, le pedí que sin levantarse separara su silla un poco de la mesa, y luego levanté una pierna y la pasé por encima de sus muslos, de manera que me quedé de pie, frente a ella, con las piernas abiertas a ambos lados de las suyas. Mi cinturón quedaba así a la altura de su cara. Empecé a desabrochar la hebilla sin prisa y luego tiré de ella hasta que se liberó por completo de la cintura de mi pantalón. Después, cogiéndolo de ambos extremos lo pasé por detrás de su cuello y tiré de ellos de forma que su boca se acercó a mi bragueta, en la que ya se evidenciaba los signos de erección de mi pene. Tiré algo más fuerte del cinturón para que su boca lo presionara y me restregué ligeramente. Eva, conforme a las reglas que yo había impuesto, no hizo nada. Después aflojé la presión, me separé de ella y dejé mi cinturón en su regazo.

Yo por mi parte le había ido pidiendo que se quitara las dos medias, luego los dos zapatos, la pulsera, la falda, y finalmente el sujetador, algo que consiguió hacer sin quitarse la camisa. En estas condiciones finalizó la partida ganándola yo. Ella manifestó cierto disgusto, era muy ludópata, y no le gustaba perder ni al parchís, pero noté cierta expectación en sus palabras.

—Bueno, pues has ganado. Ahora soy toda tuya.

—Lo eres, y vas a obedecerme en todo lo que te diga.

—De acuerdo.

—No. Esa no es la respuesta correcta

— ¿No? Entonces cuál es

—Sí, mi Amo y Señor.

—Anda ya Alejandro.

—Shhhh.. Ahora eres mi sierva, mi esclava, así que compórtate como tal. No tienes derecho a poner objeciones ni a discutir mis decisiones. ¿Está claro?

—Sí

— ¡Sí, mi Amor y Señor!

—Sí, mi Amo y Señor —respondió Eva. Con toda seguridad con cierto malestar. Aunque no podía verla, imaginaba con toda nitidez la cara que estaba poniendo en ese instante. Era rebelde por naturaleza y estaba convencido que esta situación le incomodaba.

—Bien cariño. Quédate un momento aquí. Ahora vuelvo. Tengo que preparar algunas cosas. Aprovecha para fumar si quieres, luego no podrás hacerlo.

Dejé pasar un par de minutos sin escribir nada en el chat. Imagino que ella estaría fumando y pensando en qué se me habría ocurrido hacer a continuación.

—Ya estoy de nuevo aquí, esclava mía. Ponte de pie y colócate los zapatos.

—Ya está.

—Ummmm…., que preciosa te veo con esa camisa entallada que apenas te cubre las braguitas, la transparencia de tus pechos… Estoy deseando poseerte. Introduzco la mano en el bolsillo de mi pantalón y de él saco un pañuelo de seda de color negro. Lo enrollo convenientemente de manera que adopta la forma de una venda. Lo acerco a tus ojos y lo anudo detrás de su nuca. ¿Puedes ver cielo?

—No. Apenas noto algo de luz.

—Bien. Ahora te cojo de la mano y te voy a llevar a la habitación de al lado. Salimos al pasillo y luego abro una puerta. Lo primero que percibes es un olor muy especial, lleno de aromas muy dispares entre los que predominan el incienso y la canela. Una vez dentro de la habitación llama tu atención una serie de puntos luminosos que titilan a nuestro alrededor. Lógicamente deduces que se trata de velas. Te cojo de las manos y acerco tus muñecas. Notas cómo te coloco una especie de aro de material blando en una de ellas, cerrándolo con varios clics hasta que lo aprisiono por completo. Luego hago lo mismo en la otra. Intuyes que se trata de unas esposas. Intentas separar las muñecas y te das cuenta de que la cadena que las une es muy corta, apenas unos cinco centímetros, y que se ajustan perfectamente por lo que resulta imposible liberarte de ellas. Subo tus brazos por encima de tu cabeza y sujeto la cadena de algún gancho que pende del techo.

—Ufff…, qué incómodo Alejandro.

—No te preocupes, no tendrás que estar mucho tiempo así. Por cierto, A partir de ahora voy a relatarte todo lo que va a suceder. No es necesario que escribas nada en el chat. ¿Entiendes lo que te quiero decir?

—Creo que lo que quieres es que me toque mientras te leo, ¿no?

—Bueno, eso lo dejo ya a tu libre albedrío. Sigo con la escena. Estas de pie, con los brazos por encima de tu cabeza, las muñecas atadas con unas esposas que se sujetan a un gancho que cuelga del techo. Llevas zapatos de tacón alto, camisa blanca de algodón que llega hasta tus caderas y unas braguitas tipo culotte de talle bajo también de color blanco. La venda en tus ojos apenas permite el paso de las luces procedentes de las velas que centellean a nuestro alrededor y la sombra de mi cuerpo. Me acerco de frente a ti, y sin tocarte sientes el calor de mi aliento en tu cuello. Aspiro el aroma de tu perfume por debajo del lóbulo de tu oreja. Luego me alejo.

No me ves, no sabes dónde estoy. Pasan unos segundos y sientes como mis labios acarician tu cuello en la zona de la nuca. Lo recorren arriba y abajo, también de izquierda a derecha, muy despacio, humedeciéndote con la lengua. Estoy detrás de ti. Mis manos se posan en tus caderas, por encima de tu camisa. Se deslizan hasta tu vientre y luego suben lentamente pasando suavemente por encima de tus pechos hasta llegar al primer botón del escote de tu camisa. Lo desabrocho. Luego hago lo mismo con el siguiente y sigo hacia abajo hasta desabotonarlos todos. Mientras mordisqueo tu cuello acaricio la piel de tu vientre que tiene esa forma tan sensual que me excita tanto. Aprieto mi cuerpo a tu espalda, siento tu culo, mis manos se deslizan por tu torso hasta llegar a tus pechos. Los rodean suavemente como si los modelara en arcilla. Después los estrujo mientras muerdo el lóbulo de una de tus orejas. Mis dedos rozan suavemente tus pezones que ya empiezan a endurecerse. Luego los pellizco y tiro de ellos a un lado y a otro. Finalmente los suelto y me separo de ti.

Después de unos segundos notas como mi sombra se hace patente delante de ti. Te abro totalmente la camisa y contemplo tus bellísimos senos. Me recreo observándolos durante unos instantes. Una luz temblorosa se aproxima a tu cuerpo, deteniéndose muy cerca de él. Notas como aumenta la intensidad de su calor a medida que se acerca a tu torso. Luego se desliza hacia abajo dibujando la forma de tu busto. El calor se hace tan agudo que intentas alejarte, pero apenas lo consigues unos centímetros. La vela sigue recorriendo tus pechos, rodeándolos, con la velocidad precisa para que su calor no te resulte insoportable. La luz se detiene por encima de uno de ellos. De pronto sientes un calor extremadamente intenso sobre él que te obliga a estremecerte. Un líquido viscoso y muy caliente lo recorre cerca de la aureola e inunda tu pezón. Al instante acerco mi boca abarcándolo con ella. Un frío muy intenso calma de inmediato tu quemazón. Lo rodeo varias veces con mi lengua helada hasta mojarlo por completo. Me alejo y después de una pausa percibes como la sombra de mi rostro se acerca a tu cara. Mis fríos labios se posan en los tuyos, introduzco mi lengua en tu boca y vierto líquido junto con hielo triturado en ella. De inmediato reconoces el sabor del mojito. Te refresca enseguida. Luego repito la misma operación sobre el otro pezón, vertiendo la cera líquida sobre él y enfriándolo seguidamente con el hielo que transporta mi boca. Finalmente acerco a la tuya una copa y permito que tomes unos sorbos de ella. Luego me alejo de ti.

Me sitúo a tu espalda y empiezo a subirte la camisa. La voy doblando hasta superar la línea de los hombros, anudo los extremos y la sujeto introduciéndola dentro del cuello. Al poco notas como la glacial frialdad de una hoja de metal empieza a recorrer lentamente tu espalda desde la nuca hasta el principio de tu culo. Se introduce entre tus glúteos por debajo de tus braguitas y se desplaza hacia una de tus caderas. Una vez allí escuchas como rasga la tela hasta romperla del todo. Luego ese instrumento metálico, sin abandonar el contacto con la piel de tu culo, se desplaza hasta la otra cadera repitiendo la operación de rasgar la tela. La braguita queda rota por ambos extremos, y tus nalgas y el pubis al descubierto. Me sitúo enfrente de ti, cojo el extremo de la braguita que cuelga por delante de tu sexo, lo acerco a tu vientre y empiezo a tirar lentamente de ella hacia arriba. Conforme avanza, la tela se introduce entre los labios de tu vagina hasta que finalmente se libera del todo. Luego la acerco a mis labios, aspiro su olor y aprecio lo mojada que está, lo que me estimula lascivamente.

La sombra de mi cuerpo se aleja de ti. Me coloco a tu lado y observo tu preciosa figura completamente desnuda excepto la camisa que ha quedado enrollada sobre tus hombros, tus pechos erguidos al estar los brazos en alto, la sensualidad de la curvatura de tu vientre que termina en el excitante y oscuro vello púbico, la voluptuosidad de tu culo… Me acerco a tu oreja y te susurro al oído: “Desde que te conozco he sentido en muchas ocasiones el deseo de abofetearte a causa de tu carácter tan díscolo y voluble. Hoy voy a desquitarme”. Me alejo de ti. Te quedas inmóvil, pero tensa y expectante. Escuchas una especie de silbido que rasga el silencio de la habitación, y de inmediato recibes un fuerte latigazo sobre tu glúteo derecho. El impacto te hace estremecer, más por la sorpresa que por el dolor causado. Te atizo nuevamente esta vez en el izquierdo. De nuevo notas como mi sombra se sitúa delante de ti. Te golpeo con mucha suavidad la parte superior de uno de tus pechos, y percibes que se trata de un látigo con varias tiras que se deslizan sobre él acariciando tu pezón. Te lo acerco a la nariz para que puedas apreciar su intenso olor a cuero. Después sigo golpeándote suavemente los pechos con él, luego las caderas, el vientre y tus muslos. Giro a tu alrededor y esta vez flagelo tu espalda con más intensidad, pero tus labios permanecen cerrados. Luego golpeo con fuerza tu culo. Gimes. Te ordeno que separes las piernas y lo haces, pero te exijo que las abras mucho más. Obedeces sin rechistar. Entonces azoto con suavidad tu culo desde abajo de forma que las trenzas del látigo te golpean también en la entrepierna. A intervalos regulares repito esos suaves latigazos cuyas tiras golpean unas veces la zona del perineo y otras llegan incluso hasta tu pubis. Acelero la frecuencia de los impactos y con ello aumenta el ritmo de tu respiración. Giro a tu alrededor y me sitúo de frente a ti. De nuevo empiezo a golpearte suavemente con el látigo incidiendo en tu sexo a la vez que acaricio uno de los pezones con mi lengua, lo aprieto con mis labios y lo mordisqueo. Con mi mano libre estrujo el otro pecho. Tus piernas comienzan a temblar, se flexionan incapaces de sostener el peso de tu cuerpo. Escucho tus jadeos, percibo el estremecimiento de tu vientre con cada impacto del látigo, tu cabeza se apoya de lado sobre uno de tus erguidos brazos, tu boca abierta exhala gemidos cada vez más intensos y frecuentes, tu torso se mueve alejándose de mí por unos instantes para luego acercarse restregando tus pechos contra mi mano y mi boca.

Me detengo y luego me separo de ti. Observo la agitación de tu cuerpo, la respiración entrecortada, el enrojecimiento de tu piel, las contracciones de tu vientre… En estos momentos soy tu dueño, tu Amo, te poseo y te someto a mi antojo, a mis instintos más lascivos. Una excitación añadida a la que me produce tu propio cuerpo, una venganza por no ser mía, por no disfrutarte cada día. Un castigo por tu frivolidad, por seducirme, por ofrecerme un amor tan intenso como efímero, por convertirme en tu capricho, por estar presente en mi pensamiento a cada instante…

Transcurren unos segundos que se te hacen eternos. Una sombra aparece frente ti y parece agacharse a la vez que escuchas el sonido de las patas de una silla apoyándose en el suelo. Te cojo de las muñecas, las elevo un poco y libero la cadena que une tus esposas del gancho del que colgaban del techo. Te ordeno que te arrodilles manteniendo las piernas abiertas. Me obedeces y te dejas caer sintiendo el alivio de una colchoneta bajo tus rodillas. Te abro una de las esposas y de inmediato llevas ambos brazos hacia tus caderas y los mueves y estiras para desentumecerlos de la tensión acumulada. Poco después cojo de nuevo tus manos y las llevo detrás de ti colocando de nuevo el grillete que antes había soltado. Apoyas tu culo en los talones de tus pies fruto del cansancio acumulado. Te agarro del pelo y echo tu cabeza hacia atrás. Acerco a tus labios la copa helada con el mojito y bebes varios sorbos de ella. Luego beso apasionadamente tu boca introduciendo mi lengua y refrescándola al contacto con la tuya. Te cojo de la nuca y te inclino poco a poco hacia delante. Cuando crees que ya estás a punto de perder el equilibrio y caer, unas manos sujetan tu rostro, y sosteniéndolo, hacen que tu cuerpo se incline más aún hacia delante. Esas manos grandes, viriles, algo ásperas en su tacto, te rodean sendas mejillas y sus dedos se entrecruzan por detrás de tu cuello, obligándote a que tus labios recorran unos musculosos y depilados muslos que en posición horizontal que se abren a tu paso, hasta que finalmente te conducen a una zona blanda cuyo olor dulzón identificas al instante. Después te obligan a ascender y tus labios notan el contacto inconfundible con el vigoroso y fuerte miembro viril de un hombre a la vez que aprecias el sabor a chocolate del preservativo. Te inclina la cabeza de lado y mientras asciendes por el tronco tu boca se abre en un acto casi reflejo abrazándolo con tus labios hasta llegar a su extremo superior. Te sostiene tu cabeza en esa posición para luego bajártela muy despacio forzando que su glande penetre en el interior de tu boca.

Te obliga a subir y bajar muy lentamente. Tú no puedes oponer resistencia pero mantienes la boca abierta y los labios inmóviles. Me coloco detrás de ti y me arrodillo. Así, a gatas y con los muslos muy abiertos, la visión de tu sexo desde atrás iluminado en la penumbra por la centelleante luz de las velas me resulta enormemente excitante. Acerco mi rostro a tu culo y mi lengua comienza a deslizarse entre tus nalgas desde el principio de tu espalda hasta tu sexo, impregnándose de tu humedad. Te cojo con mis manos ambos glúteos, los separo más aún y la punta de mi lengua juguetea sobre el orificio de tu culo. Mojo el pulgar de mi mano derecha con la saliva de mi boca y lo acerco presionando sobre el mismo mientras mi lengua se introduce en tu vagina y la explora. Inesperadamente comienzas a mover lentamente tus caderas en círculos, luego hacia delante y hacia atrás ejerciendo presión sobre mi dedo pulgar que se introduce poco a poco unos milímetros. Retiro mi lengua inundada por la humedad de tu flujo vaginal y observo que tu boca ya no permanece inmóvil sino que aprieta y succiona el miembro que yace dentro de ella acompasando los rítmicos movimientos de tu cuerpo con el de las manos que atenazan tu rostro. Acerco mi pene a tu sexo y acaricio con él sus mojados labios hacia delante y hacia atrás para después penetrarte sin ninguna dificultad con un fuerte impulso. Un gemido brota de tus labios y tu vientre se estremece al recibirlo dentro de ti. Lo saco del todo, te agarro de las caderas y nuevamente, con un fuerte empujón, lo introduzco dentro de ti mientras mi vientre golpea tus glúteos. Repito el acto varias veces de la misma forma y tus jadeos aumentan en intensidad y frecuencia. Luego lo mantengo dentro de ti moviéndome en círculos al unísono con tus caderas a la vez que los dedos de mi mano izquierda acarician con rápidos roces tus pezones y con mi mano derecha froto tu clítoris. Gimes, gritas, y cuando te noto a punto de llegar al éxtasis muevo rápidamente mi pene adelante y atrás consiguiendo alcanzar mi orgasmo a la vez que el tuyo. Te rodeo fuertemente los pechos y tu vientre con mis brazos mientras nuestros cuerpos se estremecen, se convulsionan y tiemblan de placer.

Poco a poco nuestra agitación disminuye y se va relajando nuestra respiración. Me retiro de ti, te quito las esposas y te recuesto dulcemente de lado sobre la colchoneta que hay en el suelo. Tu cuerpo exhausto se encoge flexionando las piernas y llevando tus rodillas cerca de tu torso. Se hace el silencio. No sabes durante cuántos minutos permaneces así, inmóvil, recuperándote del esfuerzo. Al cabo de un tiempo te incorporas lentamente y te quitas la venda que cubre tus ojos. Estás sola en la habitación. Observas las velas dispuestas en círculo alrededor de ti. Las más pequeñas están apoyadas directamente en el suelo. Otras, los cirios, se elevan casi un metro. A tu lado, sobre la colchoneta tapizada de satén rojo en la que aún te encuentras sentada yacen las esposas forradas de terciopelo negro unidas por una brillante cadena de acero inoxidable, y a su lado, tus bragas rotas. Cerca de tus pies se encuentra el látigo con el que te he azotado, de cuero negro, con el mango trenzado y varias tiras finas en su extremo. En el techo, un fino cable trenzado enrollado a un artilugio que debe tensarlo sostiene en su extremo inferior un gancho del que presumiblemente colgaron tus esposas. Cerca de tu cabeza permanece una silla con la estructura de madera profusamente tallada y barnizada en color negro mate, con el asiento y el respaldo tapizados en piel de color rojo burdeos. En las paredes distingues entre la temblorosa penumbra unos grandes espejos con gruesos marcos de estilo rococó en color dorado. El ambiente general y sobre todo el olor comienzan a resultarte asfixiantes. Te pones de pie, desenrollas la camisa que aún permanece sujeta a tu cuello, recoges lo que queda de tus bragas y te diriges a la habitación donde se jugó la partida de parchís. Te vistes con rapidez y abandonas la casa intentando, sin conseguirlo, poner algo de orden a tus pensamientos. Aún te sientes confundida por la experiencia que acabas de vivir y tus sensaciones son aún muy contradictorias.

—Bueno cariño, se terminó la media hora de que disponía para ser tu Amo. Ya eres completamente libre —escribí dando a entender que ya había finalizado mi relato.

Esperé durante bastante tiempo a ver alguna frase suya en la ventana del chat, pero nada aparecía, así que le escribí de nuevo.

— ¿Estas?

Esta vez contestó a los pocos segundos.

—Sí, claro que estoy Alejandro.

—Pensé que igual te habías dormido.

—Bueno, dada la hora que es tampoco sería tan extraño. Ya sabes lo dormilona que soy. Pero no, es imposible dormirse con ese relato.

—Ufff…, tienes razón, son más de las dos de la madrugada. Siento haberte hecho trasnochar.

—Veremos si mañana consigo oír el despertador. Tengo que irme ya Alejandro.

—Claro Eva, es muy tarde ya.

—Hasta mañana Alejandro. Xaooooo

—Hasta mañana cielo. Xaoooo

Por supuesto no le pregunté nada sobre mi relato. Su despedida, sin un beso ni una palabra cariñosa dejaba claro lo que yo mismo suponía. Se sentía incapaz de valorarlo en ese momento, y tampoco había tiempo para ello.

***

Al día siguiente por la tarde, cuando nos encontramos de nuevo en el chat le hice la rutinaria y habitual pregunta:

—Hola cielo. ¿Cómo estás?

—Pues no muy bien —respondió.

— ¿Y eso? ¿Qué te pasa?

—He pasado mala noche. He tenido un sueño muy inquieto y me he despertado algunas veces.

— ¿Crees que el juego de anoche ha tenido algo que ver?

—Pues con toda seguridad que sí. Aunque no lo recuerdo bien había imágenes de tu relato que se me aparecían cuando me despertaba.

—Vaya, tampoco pretendía que fuera un cuento de terror.

—Me gustan las películas de miedo, ya lo sabes, y nunca me han hecho tener pesadillas.

—Tengo que deducir entonces que no te gustó mi relato.

Aún no sé muy bien qué decirte respecto a eso. No creo que me sometiera voluntariamente a algo así, pero tengo que confesarte que las veces que me desperté tenía el chichi completamente empapado.

—Ummm…, eso es muy alentador.

—Pues no te ilusiones. No creo que te permitiera hacerlo.

—Es que esa es la clave cariño. Tú no quieres un Amo que te domine y someta. Te rebelarías de inmediato. Y yo tampoco quiero una Sumisa voluntaria, no me excitaría de esa forma. Mira cielo, la práctica del sexo es la expresión más sincera de nuestro yo. Nos desprendemos de la máscara, de ese disfraz con el que cada día salimos a la calle, vamos al trabajo, nos relacionamos con la gente, todo ello con esa imagen que hemos fabricado de nosotros mismos para ser expuesta ante los demás. En cambio, en la relación sexual afloran nuestras emociones, nuestros anhelos, prejuicios, miedos, frustraciones, complejos, traumas, deseos insatisfechos…, y nuestros instintos más básicos entendiendo por tales no sólo el de la copulación sino también el del ejercicio del poder, la posesión, la voluntaria sumisión o la necesidad de dominar y someter al otro, incluso nuestra contenida violencia natural se manifiesta y desahoga a través del acto sexual. En definitiva, desnuda nuestro yo más auténtico, más oculto, más profundo, más oscuro. Y si además surgen los sentimientos, entonces no solo practicamos sexo, también hacemos el amor.

—Alejandro.

—Dime cariño.

— ¿Qué te parece si echamos un dominó?

—Claro que sí cielo. Venga, abro una partida.

***

CAPÍTULO X

Hasta este momento en todo el transcurso de mi vida tan sólo había tenido relaciones profundamente personales e íntimas con cuatro mujeres, exceptuando mi experiencia adolescente con Silvia. A esta cierta castidad contribuyó lógicamente los más de veinte años de matrimonio con María, durante los cuales le fui fiel pese a la escasa satisfacción de mi apetito sexual. María, Patry, Raquel y ahora Eva, cuatro mujeres absolutamente distintas entre sí, no sólo en el aspecto físico sino también en su personalidad. Cuatro relaciones también muy diferentes por su duración, sus motivaciones, su contexto y su desarrollo. Tan sólo un punto en común. Excepto María, a las otras tres las conocí a través de internet, aunque ese hecho tan sólo supuso un punto de partida, bastante frecuente por otra parte hoy en día.

Cuando conocí a Patry aún no había conseguido superar la consabida y absolutamente cierta crisis que se le atribuye a los hombres cuando llegamos al medio siglo de vida. En mi caso gozaba de una solvente posición económica gracias al ejercicio de mi profesión en una empresa que me condenaba a la realización exclusiva de una arquitectura de consumo que no respondía en modo alguno a mis expectativas y ambiciones. Qué lejos quedaban aquellos tiempos de estudiante universitario ilusionado con la posibilidad de proyectar una arquitectura de vanguardia, comprometida con su tiempo, integrada en su entorno histórico, asumible en su contexto social y sostenible medioambientalmente. Reconocía mi falta de talento para poder estar a la altura de los grandes arquitectos que admiraba, pero también sabía que con esfuerzo, dedicación y mucha ilusión podría llegar a ser, al menos, un buen artesano de la arquitectura. El camino que me había trazado para conseguir mis objetivos se truncó con la prematura muerte de mi padre unos meses antes de acabar mi carrera, por lo que tuve que renunciar a mi colaboración en uno de los estudios de arquitectura más destacables en aquél tiempo de la Comunidad Valenciana y con gran proyección nacional, algo que estaba al alcance de muy pocos, decisión que tuve que adoptar en un ejercicio de responsabilidad con mi familia para continuar y finalizar las obras que en ese momento mi padre tenía en ejecución. Después, una continua sucesión de circunstancias me alejaron más aún si cabe de mi anhelado camino profesional incorporándome a una de las más importantes empresas inmobiliarias valencianas en calidad de Director Técnico, puesto que ejercí durante más de cinco años hasta que una de las habituales crisis cíclicas del sector paralizó nuestra actividad, y ante el previsible despido opté por aceptar un puesto de Delegado en una empresa de ámbito nacional especializada en la construcción de edificios singulares de carácter público.

Un año más tarde esa constructora entró en crisis y no renovaron mi contrato. Fue mi gran oportunidad para conseguir retomar mi camino y encauzarlo de nuevo. Tenía entonces treinta y nueve años. Abrí un pequeño estudio en Benidorm y me lancé al ejercicio liberal de mi profesión. Significaba empezar de cero, como si acabara de terminar mi carrera, sin contactos ni clientes, ni tan siquiera la habitual colaboración con los compañeros de profesión. Tenía además que ponerme al día de las últimas tendencias arquitectónicas, de las innovaciones técnicas y de todos los cambios normativos que se habían sucedido desde la finalización de mis estudios. Aún así me sentía muy feliz por la libertad que ese nuevo estatus significaba para mí, agotado ya por las presiones que durante los años precedentes había tenido que soportar como ejecutivo de empresas constructoras. Negociar los contratos con proveedores y subcontratistas, minimizar los costes, cumplir los plazos de entrega, resolver todas las incidencias en obra…, habían sido los objetivos prioritarios de mi cometido hasta entonces, ajenos totalmente al diseño arquitectónico en el que no había podido participar, y que en cualquier caso tan sólo se consideraba un objeto de consumo desprovisto de la más mínima calidad artística y cultural. La mayoría de promotores son incapaces de valorar, y menos aún de apostar, por el valor añadido que supone la innovación y el diseño de vanguardia. Sólo les interesa la relación coste-beneficio y que su producto se venda lo antes posible.

Me sentía nuevamente ilusionado por mi trabajo, expectante ante esta nueva singladura y consciente de sus dificultades. En los tres primeros meses me dediqué establecer contactos, a ofrecerme a todos los promotores y a realizar estudios y anteproyectos desde la soledad de mi despacho. Tan sólo pretendía consolidar mi nueva situación autónoma y cubrir gastos. Tiempo habría para alcanzar posteriormente mis verdaderos objetivos profesionales. Cuando regresaba a casa María se extrañaba al verme feliz y contento, y me recordaba nuestra precaria situación económica. Después de cientos de cartas enviadas, una promotora de Denia aceptó concederme una entrevista. Salí airoso de la misma y me ofrecieron un contrato de prueba de tres meses de duración trabajando solo por las mañanas. Este aspecto de jornada parcial era el más importante para mí, ya que me permitiría mantener abierto mi estudio y con ello dedicarme a los proyectos que realmente me interesaran. La actividad de esa empresa en aquél tiempo se ceñía casi exclusivamente a la realización de viviendas unifamiliares por encargo para una clientela mayoritariamente de origen alemán. Arquitectura folklórica de supuesto estilo mediterráneo anclada en trasnochadas soluciones estéticas idénticas a las que se construían treinta años antes. Era lo que se vendía, lo que querían sus clientes, y por tanto, lo que había que hacer. Por otra parte estaban iniciando la construcción de un ambicioso proyecto residencial consistente en una urbanización alrededor de un campo de golf. Hoteles, centros comerciales, edificios residenciales y de oficinas, centros culturales, deportivos, y viviendas unifamiliares aisladas o adosadas conformaban la zonificación de la futura urbanización. Todo ello alentaba mis expectativas de poder realizar en un futuro algún proyecto de interés y de tener trabajo para muchos años. Así que me sentía exultante de alegría.

Dos meses después la empresa dio por finalizado mi período de prueba y me ofreció un contrato de prestación de servicios como profesional liberal autónomo, es decir, no me ponía en nómina y podía prescindir de mis servicios en cualquier momento. Pero lo peor no era esto, sino que me exigía dedicación exclusiva con presencia permanente en la empresa incluso los sábados. Eso significaba mi adiós a mi propio estudio profesional y a la posibilidad de realizar otro tipo de arquitectura, presentarme a concursos, etc.

Luché lo indecible por conseguir que mi dedicación no fuera exclusiva, incluso con una considerable rebaja de mis pretensiones económicas, pero la empresa consideró este aspecto totalmente innegociable y se mantuvo firme en su postura. Era un todo o nada. Mis reservas económicas eran muy escasas y tan sólo podría aguantar unos pocos meses más si no conseguía trabajo. Mi prioridad siempre ha sido el bienestar económico de mi mujer y mis hijos por encima de cualquier ambición profesional, así que no tuve otra opción que aceptar la propuesta y renunciar a mi anhelado y efímero sueño. Quizás en un futuro mi trabajo en esa empresa me permitiera otras oportunidades. Catorce años después me sentía no solo decepcionado, sino amargado también por un ambiente de trabajo absolutamente hostil que me causaba un constante desánimo y malestar.

Me sentía viejo y derrotado, sin motivación ni ilusión. A menudo reflexionaba objetivamente sobre mi situación y necesariamente tenía que llegar a la conclusión de considerarme un hombre afortunado. Disponía de una buena posición económica, con ahorros suficientes para afrontar cualquier dificultad imprevista, gozaba de una excelente convivencia con mi mujer y mis hijos a los que adoraba y de los que recibía su constante cariño, y aún así tenía la percepción de encontrarme en el ocaso de mi madurez. La sensación de juventud es un valor absolutamente relativo e independiente de la edad física. El deseo de aprender, de vivir otras experiencias, de alcanzar nuevas metas, en definitiva, la motivación y la ilusión es lo que nos hace sentirnos jóvenes. Y todo eso es lo que me faltaba en aquél tiempo. La extinción de mi relación sexual con María contribuyó aún más si cabe a esa sensación de senectud. Cuánto anhelaba sentir de nuevo las caricias de una mujer, su cálido y húmedo beso en mis labios, la suavidad de su piel, la sensualidad de su cuerpo al contacto con el mío, y sobre todo su deseo de que la hiciera mía. Pero me sentía totalmente incapaz de cambiar esa situación. Laboralmente no podía asumir el riesgo de lanzarme nuevamente a la aventura, a ese salto en el vacío que hubiese significado mi abandono de la empresa. Con mi edad y las fuertes cargas familiares que tenía que soportar —mis hijos estudiaban carreras universitarias en Valencia, la hipoteca del piso… — ya no resultaba posible, era una insensatez. Y en el aspecto afectivo y sentimental, yo jamás abandonaría a María, era una excelente compañera y la quería profundamente aunque no existiera el amor físico entre nosotros. No me sentía capaz de producirle un daño semejante. Así que tuve que resignarme, no me quedaba otra opción. La frustración se apoderó de mí, y con ella la falta de ilusión por vivir y sus inevitables consecuencias. Depresión, insomnio, y hasta un cierto resentimiento más conmigo mismo que con los demás.

Y en ese contexto anímico y emocional conocí a Patry. Llevaba más de tres años en un portal de internet en el que distraía mis momentos de ocio jugando al ajedrez o al dominó sin que hasta la fecha hubiese conocido a ninguna persona de interés. Había hecho algunas frugales amistades con mujeres que en el mejor de los casos se había limitado a conversaciones al margen del juego. Al parecer mi forma de ser las invitaba a hacerme confidencias, a confiarme secretos de su vida íntima que no contaban a sus amistades reales. Me resultaba paradójico que a un completo desconocido al que ni siquiera habían visto la cara pudieran abrirse de esa manera. Una especie de confesor anónimo imparcial y objetivo, que les ofrecía un punto de vista masculino sobre los temas que me planteaban, en algunos de los casos sobre su propia vida conyugal. Una terapia conjunta en todo caso, porque yo también me encontraba muy solo, sin ningún amigo o amiga real a quien contar mis inquietudes y anhelos.

Una partida de dominó como tantas otras que había jugado, una desconocida compañera de juego con la que surge un insignificante comentario en una pausa y que captó su atención hasta el punto de incluirme en su lista de jugadores favoritos, y de buscarme al día siguiente cuando coincidimos en la web, una conversación que se inicia de forma intranscendente sobre los típicos temas triviales, una forma de expresarse poco habitual, inteligente, con cierta ironía no exenta de un toque de picardía. Como los primeros minutos de tanteo en un combate de boxeo durante los cuales se pretende conocer al otro. Un reto, una sensación subliminal diferente a lo que había conocido hasta ese momento.

—Tu nick resulta curioso. No había visto ninguno así hasta ahora.

—Pues sí que hay, o los ha habido al menos, por eso tuve que añadirle un número.

— ¿Y qué significa? —le pregunté.

—Es el nombre de la estrella más brillante de la constelación de Virgo.

—Vaya, perdona mi ignorancia en astronomía. He quedado en evidencia. Pero resulta muy femenino, es el deseo de la mayoría de mujeres, brillar por encima de las demás.

— ¿Y de los hombres no?

—Supongo que en algunos también. Pero no es mi caso. No me va ser el centro de atención, de las miradas de todos los presentes, prefiero solo la de aquella persona que verdaderamente me interesa.

—Pero una cosa trae la otra. Si todos te miran, la que te interesa también. Y además tienes una mayor capacidad de elección.

Vale, de acuerdo, ya empezaba a ganarme por puntos. No sabía si pasar a la defensiva, al ataque, o mantener el tanteo.

—El brillo no deja de ser una cualidad superficial. No resulta muy halagador para nuestro ego que las personas se sientan atraídas tan sólo por él. Prefiero a las que les gusta rascar la superficie y ver lo que hay debajo.

—El brillo tan sólo es un reclamo, como un anuncio. Luego hay que comprobar si de verdad merece la pena comprarlo. Y ahí es donde debes exhibir todas tus demás virtudes y cualidades.

Dos puntos más para ella. No sé si ponerme borde. Mi orgullo machito empieza darme golpes de advertencia pero no le hago caso, no soy obstinado en ese aspecto. Si el argumento me convence, lo acepto.

—De acuerdo, tienes razón, resulta más práctico brillar. Pero las personas que no brillan exteriormente quizá desarrollen mejor otras habilidades, como le ocurre a un ciego con el resto de sus sentidos.

—Quizá es que hablamos de conceptos distintos de brillo. Intuyo que tú lo asocias con la belleza física. Una mujer guapa y atractiva que deslumbra a los hombres pensarás que necesariamente es tonta, porque según tú no necesita desarrollar otras habilidades para gustar. Yo en cambio, cuando hablo del brillo de un hombre para nada me refiero a su aspecto físico, sino a su personalidad. El físico me resulta secundario.

Joder con la niña. Dentro de nada me va a llamar machista. Seguro que es una feminista. Pero no quiero rehuir el combate cuerpo a cuerpo, aunque voy a probar a ponerme un poco de perfil.

—Reconozco que en la mayoría de los hombres, entre los que me incluyo, es la belleza de una mujer lo que nos hace desearla inicialmente, e incluso puede saciar nuestro apetito sexual aunque sea tonta como tú dices.

—A ver. Yo también puedo acostarme con un hombre solo porque me guste físicamente, y si me hace sentir bien en ese aspecto pues incluso puedo repetir más veces. No tengo ningún problema en eso. Una cosa es el sexo, y otra… lo demás.

Lo que yo suponía. Feminista y además liberada sexualmente. Atrás quedó el recato de las mujeres y la puesta en valor de su cuerpo a la espera de que apareciera ese caballero que mereciera tal regalo. No me dejó responderla, y añadió:

—Por cierto, tu nick en cambio no es nada enigmático, jajaja. Sultán…. Está claro que quieres airear que te gustan las mujeres, y cuantas más mejor.

Huy. Ahora empieza ya con los golpes bajos.

—Verás, este alias me lo puse para un videojuego épico que se situaba en la época medieval, al que jugaba con mis hijos con bastante frecuencia. Un día uno de ellos me habló de este portal con el que podría jugar on line al ajedrez y muchos más juegos con otras personas, y me registró en él. Cuando me preguntó que alias me ponía pues le dije que este mismo, sin pensar más allá.

—Me suena a excusa, porque imagino que sabrás que puedes cambiarte el nick cuando quieras.

Y además beligerante. Espero que no sea de esas feministas en constante confrontación con los hombres.

—Suena a lo que es. La explicación de su origen. Es cierto por otra parte que llevo ya tres años aquí y no he sentido el deseo o la necesidad de cambiarlo, y eso que resulta ya muy cansino que la mayoría de mujeres me hagan el mismo comentario cuando ven mi nick.

Toma. Seguro que le ha sentado mal su falta de originalidad en el comentario. Ya iba siendo hora de darle un toque.

—La verdad es que estamos hablando y ni siquiera nos hemos presentado. Me llamo Patry, y soy de Barcelona.

Bien. Ha cambiado de tema. Se acabó el primer asalto, pero seguro que mantiene la espada en alto.

—Mi nombre es Alejandro y soy de Valencia, aunque actualmente vivo en Denia.

— ¿Y a qué te dedicas Alejandro?

—Soy arquitecto.

—Guauuu, que profesión tan bonita. Y seguro que además estarás forrado.

—Ahora me va bien, no lo niego, pero he pasado por épocas muy duras. El sector de la construcción es como una noria y en este momento estamos en lo más alto. ¿Y tú, a qué te dedicas?

—Pues a algo mucho más prosaico. Soy la conserje de un edificio, o mejor dicho, la portera, porque vivo en él. Es un edificio de los de antes, de los que tenían una pequeña vivienda para el portero.

—Si he de serte sincero no me lo imaginaba en absoluto.

— ¿Y eso porqué?

—Me has dado la sensación de ser una mujer culta e inteligente, y no es algo que uno asocie al perfil de ese trabajo.

—A veces las circunstancias de la vida te conducen por un camino que no es el que habías imaginado. Y no lo digo a modo de excusa, ni para eludir mi propia responsabilidad. Tengo lo que me merezco, nada más.

—Estoy totalmente de acuerdo en todo lo que acabas de decir, pero no en lo último. No entiendo por qué dices que tienes lo que te mereces. Quizá simplemente la vida no ha sido justa contigo.

—Lo digo porque la vida siempre te ofrece más de una posibilidad. Es uno mismo el que toma las decisiones, y tiene que responsabilizarse de las consecuencias de las mismas.

— ¿No crees que eres demasiado dura contigo misma? Y además, quizá con el tiempo consigas cambiar esa situación.

—Sí, aún soy joven. Tengo treinta y cinco años. Pero no veo ninguna posibilidad de cambiar mi situación, y no me gusta en absoluto.

Glup. No me la imaginaba tan joven. Esto sí que ha sido una sorpresa.

—Mujer, tienes toda una vida por delante. Te queda aún mucho camino por recorrer. No puedes ser tan fatalista.

— ¿Y tú, qué edad tienes?

Mierda. Ya salió el tema. Yo mismo lo he propiciado. Tengo dieciocho años más que ella. Seguro que en cuanto se lo diga no vuelve a estar conmigo.

—Yo soy un hombre maduro.

—¿Cómo cuánto de maduro? ¿Cincuenta, sesenta...?

—Bueno, dejémoslo solo en maduro.

—Jajajaja. Vaya, ya salió la coquetería masculina. ¿No te atreves a decírmela? Yo te la he dicho sin ningún problema.

— ¡Coño!, si yo tuviera tus años tampoco tendría ningún problema en decírtela. Y la coquetería no es un atributo exclusivamente femenino. Me resulta muy frío escribir los números sin más. La edad es algo muy relativo. Se ve desde la perspectiva de los años que uno tiene. Habrá personas que aún me considerarían joven, y otras, como puede ser tu caso, que ya me vean como un viejo.

—Si no te importa déjame que eso lo decida yo. Venga, sé valiente y dime cuántos años tienes.

—Fíjate si me cuesta que antes de escribirte mi edad preferiría enviarte una foto.

—Jajajaja. Si claro, de hace diez años, ¿no?

—Por supuesto que no. No pretendo engañarte ni hacerme pasar por quien no soy. Pero en una foto hay muchos más elementos a valorar que el simple y frío dato de la edad.

—Me da que te ves como un hombre atractivo físicamente.

—Jajajaja. Ahora el que se ríe soy yo. Todo lo contrario. De hecho no me gusta hacerme fotos por esa razón La más reciente que tengo creo que es de hace unos seis meses, el año pasado en agosto, unas vacaciones en las que visité Austria. Hice las fotos con una cámara digital y la fecha está impresa en la foto, así que no hay trampa ni cartón, no puedo engañarte.

—Pues muy bien. Te doy mi correo electrónico y me la mandas. Apunta….

—Ya lo tengo. Mañana mismo te la envío, y además en el mail te pondré también mi edad. Ya no tendría sentido esconderla.

—De acuerdo. Tengo que irme ya Alejandro. Ha sido un placer charlar un ratito contigo. Hasta la próxima.

—Muy bien Patry. Lo mismo digo. Nos vemos.

Esa misma noche le envié la foto por correo. Era de las pocas en las que no me veía del todo mal. Estaba serio, como era habitual en mí cuando posaba, pero ausente, ni siquiera miraba a la cámara. Me la había hecho María durante nuestra estancia vacacional en Viena. No era capaz de enviársela sin más, así que la acompañé de una reflexión sobre la edad y la madurez que se me alargó más de lo esperado. Quizá pretendía defenderme de esa diferencia generacional que existía entre los dos. Lo cierto es que yo había apreciado en ella una madurez superior a la de otras chicas de su edad. En absoluto me sentía alejado de su forma de pensar, pero claro, esa era mi percepción, y probablemente la suya fuera muy distinta.

***

Al día siguiente por la noche mientras echaba un dominó la vi entrar en la página de juegos. Yo también la había puesto en favoritos y por tanto un cartel me anunciaba su presencia. Apenas unos instantes después me abrió un chat privado.

—Holaaaaaa, señor maduro.

—Ja, ja, ja. Ya empezamos con el sarcasmo.

—Que nuuuuu. Que me ha encantado verte, tonto. Y de viejo nada, cuántos quisieran estar como tú con esa edad.

—Vaya, que halagador. No esperaba esa concesión por tu parte. Más bien algún comentario mordaz.

—Tienes mucha razón. No tengo tendencia a halagar a nadie. Me parece falso e hipócrita. Pero es que en tu caso te estoy diciendo sinceramente lo que pienso. Mira, te confesaré una cosa. Me gustan los hombres maduros, los de mi edad me parecen unos auténticos niñatos engreídos y fanfarrones. Todavía están por hacer, no consiguen sorprenderme, tengo muy poco que aprender de ellos, en definitiva, no me interesan.

—Mujer, habrá de todo, ¿no?

—Si claro, pero en términos generales a mí me suele suceder eso.

—Pero la capacidad física y el aspecto también cuentan, ¿no te parece?

—Un cuerpo joven y atlético siempre es deseable, y te puede hacer pasar una buena noche de sexo, pero sólo eso, no te deja huella, es un simple desahogo físico. A mí lo que realmente me pone, me excita, es la inteligencia de un hombre. Por cierto, me ha gustado muchísimo lo que me has escrito, y te lo pienso contestar, pero hoy he andado muy liada y no he podido. He conocido mucha gente aquí, y estaba harta de tanta mediocridad. Tu mail me ha sorprendido gratamente.

Qué cambio de actitud se había producido en Patry desde nuestra conversación del día anterior. Esa actitud tan beligerante en un principio había girado hacia otra mucho más conciliadora.

—En realidad pensaba escribirte tan sólo unas líneas, me resultaba muy frío enviarte solo la foto. Quizá pretendía sin saberlo distraer tu atención sobre ella, pero tengo cierta tendencia a enrollarme y al final casi he escrito un memorándum. Espero no haberte aburrido demasiado.

—Muy al contrario. Me ha encantado leerte, y más aún las conclusiones que he deducido de ese escrito.

— ¿Conclusiones?

—Si. Me has parecido un hombre muy sensato, profundo, con capacidad crítica incluso sobre ti mismo, con mucha sensibilidad, sincero y tolerante.

—Caray. Vas a conseguir que me sonroje, jajaja. ¿No decías que no te gusta halagar?

—No son halagos. También he apreciado poca autoestima, algo de pesimismo, cierta frustración y falta de ilusión. Me has escrito como alguien que está al final de su vida.

—Deberías haberte dedicado al psicoanálisis. Lo cierto es que el estado de ánimo influye mucho a la hora de expresarse, y quizá yo no esté en un buen momento en ese aspecto. De ahí quizá el tono poco esperanzador del escrito.

—La verdad es que tenemos muchos más puntos en común de lo que pensaba inicialmente.

—Tan sólo he escrito una reflexión sobre un tema que surgió la noche anterior. Quizá te estés precipitando en tus conclusiones y en un próximo mail cambies de opinión.

—Es posible, pero no suelo equivocarme en mis primeras impresiones. Llámale intuición femenina, jajaja.

—A esa intuición yo suelo llamarla brujería, aunque también es cierto que quizá los hombres os facilitemos las cosas. Ya sabes, somos simples, y decimos las cosas tal y como las pensamos. En vuestro caso resulta mucho más complicado saber cómo sois, incluso os gusta rodearos de un cierto halo de misterio. No se os puede analizar bajo la lógica racional masculina.

—Pues no creas, yo por ejemplo soy muy franca y directa. No niego que con algún chico haya querido hacerme la interesante y dar pistas falsas. Es algo que nos divierte, pero sólo es un juego.

—Un juego que nos suele enredar bastante. A mí siempre me ha interesado la personalidad femenina, los hombres por lo general me aburren bastante, son muy predecibles, pero con vosotras es muy diferente. Aún así, y pese a mi esfuerzo, nunca he conseguido entenderos del todo, pero sigo intentándolo, jajaja.

— ¿Y qué piensas de mí?

—De momento me lo reservo, tan sólo son conjeturas. No tengo datos ni elementos de juicio suficientes para adelantar cualquier tipo de opinión. ¿Lo hubieras podido hacer tú antes de recibir mi mail con mi escrito y mi foto?

—La verdad es que no. De hecho te lo he dicho antes. No te imaginaba así. Es cierto que hubo algo la primera vez que jugamos juntos que despertó mi interés, no recuerdo que fue. A veces me pasa eso, me dejo llevar por mis sensaciones, o por mi intuición si quieres llamarlo así. Bueno, tengo que irme ya, es tarde para mí, se me ha pasado el tiempo volando. Mañana sin falta te escribo algo.

—Muy bien Patry. Que descanses. Y no hay ninguna prisa en que me contestes el mail, no te lo impongas como una obligación o compromiso. Hazlo cuando te venga bien.

—No es una obligación, sino un deseo. Buenas noches Alejandro.

***

Lo había pasado bien esa noche. Es mucho más entretenido charlar con una persona, intercambiar opiniones descubriéndola poco a poco, que estar simplemente jugando una partida. Es cierto que de momento no tenía ninguna opinión sobre ella, pero me resultaba muy halagador el interés que manifestaba por conocerme.

Al día siguiente, antes de cenar eché un vistazo al correo y efectivamente, allí estaba su mail. Lo abrí de inmediato y me dispuse a leerlo. Ufff…, era aún más extenso que el mío. Lo primero que llamó mi atención es que me daba la réplica punto por punto a cada uno de mis comentarios, siguiendo el orden de mi escrito, y además con gran capacidad de síntesis y resolución, sin ambigüedades, de forma directa, clara y escueta. Luego me hablaba de ella, se daba a conocer. Estudiaba químicas en la universidad cuando con sólo dieciocho años se quedó embarazada. Decidió tener el hijo y se casó con el chico, pero un año después de tener el bebé se separaron. Según ella eran muy críos, y no llegaron a congeniar en la convivencia, no habían tenido tiempo para conocerse, y casarse tan prematuramente fue un completo error.

Al parecer no recibió el apoyo esperado de su familia, y le tocó buscarse la vida con la carga de un niño tan pequeño. Después de algunos efímeros trabajos una amiga le comentó la vacante del puesto de conserje en un antiguo edificio de la zona del ensanche de Barcelona que contaba con portería anexa a la zona de conserjería, un aspecto que a ella le venía muy bien porque así podía simultanear las obligaciones de su trabajo con las tareas domésticas de su propio hogar y el cuidado de su hijo. El sueldo era escaso pero suficiente para sus necesidades habida cuenta de que no tenía que pagar alquiler ni gastos de luz, agua y calefacción. Consiguió el trabajo y se encontró a gusto con esa independencia económica. Ya vería más adelante la manera de poder retomar sus estudios universitarios.

Al cabo de poco tiempo conoció a un hombre, Jordi, veintidós años mayor que ella. Congeniaban muy bien, le encantaba ir en su moto con esos monos de cuero y moverse por ese ambiente socialmente rebelde con el que ella tanto se identificaba. Él se enamoró locamente de ella y Patry encontraba en él esa seguridad, confianza y experiencia que tanto necesitaba. Decidieron vivir juntos, y dado que él no tenía un trabajo cualificado optaron por hacerlo en la portería, algo que la comunidad de vecinos aceptó gratamente. Llevaban ya quince años juntos, habían tenido un hijo, pero hacía bastante tiempo que las cosas no iban bien entre ellos. Él había cambiado mucho, la seguía queriendo y era un buen padre incluso para su hijastro, pero no le servía de apoyo, no veía futuro con él, o lo que veía no le gustaba en absoluto. Deduje que Patry estaba en un momento de fuerte bajón anímico y emocional, se sentía encarcelada en una situación que no le gustaba y condenada a no poder escapar de ella. Según me contaba en el mail seguía queriendo a Jordi lo suficiente como para no echarlo de casa, ya que los ingresos de él difícilmente le permitirían mantenerse fuera de ese hogar común, así que de momento seguían conviviendo juntos, quizá a la espera de que algo ocurriera y cambiara sus vidas.

Por la noche después de cenar cuando entré en internet ya estaba Patry allí aunque no la vi jugando.

—Holaaaa Patry. ¿Ocupada?

—Holaaa Alejandro. No que va, ¿porqué lo dices?

—He visto que no estabas jugando y supuse que charlabas con algún amigo.

—No me apetecía jugar. Te estaba esperando y miraba la tele mientras.

—He leído tu mail. Estoy bastante de acuerdo en los comentarios que has realizado sobre el que te envié yo, aunque discrepo en algún punto, pero lo que me ha sorprendido mucho ha sido tu sinceridad al contarme, o más bien resumirme, tu vida desde los dieciocho años.

—Eres un hombre que me inspira mucha confianza. Es la que me trasmiten tus ojos cuando te vi en esa foto que me enviaste. Sé también que serías capaz de comprenderme si te cuento cosas de mí. El simple hecho de escribirte me ha desahogado mucho. Sólo tengo una amiga a la que se lo cuento todo, es como una hermana para mí. Para el resto de la gente suelo ser como una ostra, y más en temas sentimentales.

—Tenemos mucho en común en ese aspecto, más de lo que te puedas imaginar.

—Tú ya sabes mucho sobre mí. Me gustaría que me contaras algo sobre ti.

—No es nada interesante. Estoy casado y tengo dos hijos. Mi mujer es la única que hasta la fecha ha estado presente en mi vida. La conocí cuando yo tenía dieciocho años, me enamoré perdidamente de ella y después de siete largos años de noviazgo me casé nada más terminé mi carrera, y hasta ahora hemos tenido una excelente convivencia.

—Pues tanto en aquél mail como en tu foto intuyo cierta frustración y amargura en ti.

—Verás. En lo laboral dispongo de un trabajo que me permite una posición económica desahogada, pero que para nada satisface mis aspiraciones profesionales, las que tenía en mi juventud y que ahora ya no me resulta posible alcanzar. De ahí quizá la frustración que hayas percibido. En lo sentimental, quiero muchísimo a mi mujer, pero como compañera. La amargura quizá provenga de la crisis de los cincuenta que aún no he logrado superar. Por eso veo cierto paralelismo entre tu situación y la mía, salvando las distancias de lo económico y de la edad, claro está.

—La distancia en lo económico es evidente, pero la edad, en temas de relación de pareja pueden ser tan comunes en mi edad como en la tuya.

—Pueden ser comunes, sí, pero la diferencia está en que tú tienes aún toda una vida por delante, y la esperanza y la ilusión de que todo pueda cambiar, incluso hasta en lo económico, y en mi caso es todo lo contrario, el momento de intentar cambiar mi vida ya pasó. Ahora solo me queda aceptarla con resignación.

—Siempre es posible cambiarla si realmente lo deseas, pero hay que tener el valor suficiente para hacerlo.

—No es cuestión de valor, sino del precio que tienes que pagar, y yo no me siento capaz de asumirlo.

— ¿A qué precio te refieres?

—Al emocional. No me imagino abandonando a mi mujer y a mis hijos, me dolería mucho más que la felicidad que supuestamente pudiera alcanzar si me marchara. De todas formas tú te posicionas en una postura que tampoco eres capaz de afrontar.

—Sí, es cierto, quizá estoy haciendo de abogado del diablo. Resulta siempre más fácil aconsejar a otro que seguir tus propios consejos.

—Siempre lo es. En cualquier caso ya te digo que yo disfruto de una buena convivencia, y por lo que me dices, no parece ser tu caso.

—A ver, no es que tenga una mala convivencia si la entiendes como discusiones o algo así. Pero el distanciamiento y la frialdad son excesivamente evidentes. Mira, te confesaré una cosa muy íntima. Llevamos ya año y medio sin hacer el amor.

—Vaya, seguimos con los paralelismos. Yo te gano en eso. En mi caso son casi cinco años.

— ¿¡Qué!? ¿¡No me digas!? ¿Y cómo puedes aguantar esa situación? Y encima me dices que no has tenido ningún rollo por ahí. No me lo puedo creer.

— ¿Y cómo la aguantas tú Patry?

—Mira, cuando la cosa dejó de funcionar, cuando ya nos planteamos la posibilidad de separarnos, llegamos a un acuerdo. Ese acuerdo fue que cada uno hiciera un poco su vida, pero eso sí, con la suficiente discreción. Yo salgo cada finde una noche, a veces los viernes, otras los sábados, lo hago con mi amiga, y Jordi hace los mismo con sus amigos.

— ¿Y qué tal os funciona?

—Pues no sé en su caso, pero a mí me viene muy bien. Tengo amigos, lo paso bien cuando salimos y eso me ayuda a sobrellevar la mierda de vida que tengo. Intento divertirme y pasarlo bien. En dos ocasiones me llevé un tío a la cama, de esos que conoces en un pub y al final de la noche y de unas cuantas copas te sientes receptiva y aceptas follar con él. Pero después de eso, nada más, no volví a salir con ellos. Fue un simple desahogo físico, pero que por otra parte le sienta muy bien al cuerpo Es cierto que hasta la fecha no he conocido a nadie interesante aún como para hacerlo con él y volver a desearlo al día siguiente.

—Pues en ese acuerdo al que habéis llegado creo que os movéis en el filo de la navaja. Lo más probable es que cualquier día uno de los dos conozca a alguien, se enamore de él y termine definitivamente con vuestra relación.

—Pues sí, es lo más probable, y quizá más en mí que en él. Jordi me dice que sigue enamorado de mí, y de hecho hay muchos fines de semana que no sale con sus amigos. En principio quedamos que si uno salía el viernes el otro lo hacía el sábado, por el tema de quedarse con los hijos claro, el mío ya tiene catorce años, pero el de los dos solo siete.

—Yo no podría estar enamorado de una mujer y permitir eso. No creo que pudiera soportarlo. Y no me refiero a salir sola con tu grupo de amigos, sino hacerlo a sabiendas de que no hay voto alguno de fidelidad.

—Quizá pudieras si no te quedara otra opción.

—No, ni aunque fuera así lo aceptaría. Preferiría romper del todo antes que soportar la idea de que cada noche que sales alguien te puede estar tocando, o incluso haciéndote suya. Así que no me creo que siga enamorado de ti.

—Ummm…, así que el Alejandro es celoso.

—Si tú estuvieras enamorada de un hombre, ¿podrías soportar que otra mujer se lo follara?

—Pues…, en principio supongo que no, pero todo depende de la relación que haya entre los dos. Creo que la sinceridad en una pareja es lo más importante. Los dos llegamos a un acuerdo. En la mayoría lo que se hace es que cada uno se busca la vida por su cuenta y engaña al otro. Es lo que quizá pasa en vuestro caso, aunque tú me dices que no has hecho nada en estos cinco años, pero quizá tu mujer sí. Me cuesta creer que no se haya acostado contigo en todo este tiempo, y no haya tenido mientras algún amante por ahí.

—Es posible que lo haya tenido, tiene todas las oportunidades para hacerlo. Mis hijos no están en casa, ya van a la universidad en Valencia, yo estoy todo el día trabajando aunque vengo a comer, y ella solo se dedica a la casa, así que tiene todo el tiempo del mundo. Pero fíjate, lo he pensado en más de una ocasión y lo más curioso es que no me pone celoso en absoluto. Me alegraría por ella. Si no ha podido encontrar esa satisfacción en mí, al menos que lo disfrute con alguien.

— ¿Pero es que tú se la negabas? ¿Dejó de gustarte y ya no la deseabas? Porque si os lleváis tan bien como dices, no puedo entender que no haya sexo entre los dos.

—Fue justo lo contrario. Ella dejó de desearme hace ya muchos años. Consentía, pero cada vez de forma más esporádica y sin el más mínimo entusiasmo. Ahora, después de estos años sin relación sexual, es cierto que yo tampoco la deseo a ella.

— ¿Y entonces por qué le sigues siendo fiel? ¿Cómo es que no has tenido ninguna aventura por ahí?

—No se trata de fidelidad Patry. Simplemente no ha surgido, ni he buscado tampoco, una mujer a la que deseara hacerle el amor.

—Pero el cuerpo tiene unas necesidades mínimas que atender. Y en tu caso, no eres tan mayor como para no tenerlas. Mi pareja es mayor que tú, así que sé de lo que hablo. Imagino que tienes callos en la mano de tanto machacarte, jajajaja.

—Jajajaja. Joder, si que eres directa, sí.

—He sido bruta y vulgar a propósito. Me apetecía hacerte sonreír. Es otra de las cosas que llamó mi atención sobre tu foto. Se te notaba bastante triste, y eso que estabas de vacaciones. En realidad, lo que supongo, y más dada tu solvencia económica, es que estarás harto de mujeres de alquiler.

—Bueno, yo creo que en apenas tres días que nos conocemos ya nos hemos hecho muchas confidencias. Deberíamos echar alguna partida para relajarnos un poco.

—Ainsss…, el señor reservado me sale huyendo, jajaja. Oye, que no hay nada de malo en acostarse con una prostituta, es un simple intercambio comercial.

—Ya hablamos de eso otro día si te parece. Mi capacidad de confesión ya la tengo agotada por hoy.

—Muy bien Alejandro. No te acoso más, jajaja. Pero tendremos que dejar la partida para otro día, ya es muy tarde. Me encanta charlar contigo. Lo he pasado francamente bien esta noche.

—Lo mismo me ha ocurrido a mí, Patry. Venga, que descanses. Ya seguimos otro día.

—Hasta la próxima Alejandro. Un beso

—Ciao Patry.

***

A la noche siguiente no la vi entrar. Era viernes así que imaginé que habría salido de copas. Jugué un rato y le envié uno de los muchos power point que solía recibir de mis amistades en internet. Lo acompañé de una reflexión sobre el tema objeto de ese pps. El sábado por la noche fui yo el que salí con María. Fuimos al cine después de cenar y ya llegamos bastante tarde así que ni siquiera abrí el pc. El domingo por la tarde cuando me conecté y abrí el correo vi que tenía un mail de ella agradeciéndome el pps. Cuando entré en el portal de juegos sobre las siete de la tarde ya estaba allí echando una partida.

—Holaaaa Patry.

—Holaaaaaaa Alejandro. Termino enseguida. ¿Me esperas?

—Claro que sí.

Después de unos diez minutos finalizó su partida y volvió a escribirme en el chat privado.

—Ufff…, perdona, pero se ha alargado más de lo previsto. Qué lentitud para poner cada ficha. Se me ha hecho eterna. Tenía muchas ganas de verte. La verdad es que sólo han sido dos noches y ya te he echado mucho de menos.

—Bueno, es normal siendo fin de semana. El viernes imagino que saldrías tú, y yo el sábado lo hice con María, mi mujer.

— ¿Y qué tal lo pasaste?

—Bien. Cenamos en casa y luego fuimos al cine, lo que ocurre es que aquí en Denia sólo hay uno de esos antiguos donde proyectan una única película, no tienes donde elegir. Así que nos fuimos a un centro comercial que hay en Gandía, a unos cuarenta kilómetros de distancia, que tiene un multicine con ocho salas de exhibición. La película que elegimos comenzaba a las once así que cuando llegamos a casa ya era muy tarde como para ponerse en el ordenador. ¿Y tú, qué tal lo pasaste?

—Bien, nada especial. Salí con Elena, mi amiga, estuvimos tomando unas cervezas por ahí y charlando con los chicos que se acercaban a ligar, jejeje. Luego finalmente tomamos la última copa en su casa con un buen amigo común. Llegué a la mía sobre las cinco de la madrugada.

—Pues si que estiras la noche, jajaja.

—Ah no creas, es mi hora habitual. A veces incluso, si he tomado alguna copa de más, me quedo a dormir en casa de Elena y llego a casa sobre las doce o más de la mañana.

— ¿Y Jordi no te dice nada?

—La primera vez sí, pero le expliqué que no me encontraba bien y que por eso preferí quedarme en su casa. Ahora ya no se sorprende, aunque no creas, lo hago pocas veces.

—Bueno, si lo lleváis bien así, pues estupendo.

—Por cierto, hay una cosa de ti que me sorprende. Una más, jajaja.

—Pues dime.

—Cualquiera de los chicos que conozco por aquí en cuanto pueden quieren saber cómo soy físicamente y me piden una foto o bien que los agregue al msn para ver si tengo fotos allí. Tú tienes mi correo y en cambio no lo has hecho. ¿Es que no te interesa saber cuál es mi aspecto?

—Claro que me interesa. Me gustaría poner rostro a estas palabras que leo aquí. Aunque también resulta interesante ir conociendo a una persona al margen de su físico. Pero vamos, tú no me pediste una foto a mí, te la ofrecí yo por el tema de la edad ¿recuerdas?

—Lo recuerdo muy bien. Eras incapaz de decirme los años que tenías, jajaja.

—Mujer, es que al decirme tú que sólo tenías treinta y cinco años, pues me quedé bastante cortado.

—Bien, pues que sepas que el viernes me hice una foto pensando en ti, no me gustaba ninguna de las que tenía. Bueno, me la hizo Elena en su casa, y es que esperaba que me la pidieras, pero ya que no lo haces…, pues me la tendré que guardar para mí.

—Nada de eso. Ahora no tienes más remedio que enviármela. Ya la estoy esperando, jajaja.

—Pues ahora me voy a hacer de rogar, pero solo un poquito, jajaja. Te la enviaré mañana por la mañana, mientras tomo mi café.

—Qué mala que eres, pero no me sorprende. Eres mujer, con eso está dicho todo, jajaja. Muy bien, pues así la podré ver con todo detenimiento, incluso le aumentaré el zoom para observar bien todos los detalles.

— ¿Ahora quien es el malo, Alejandro?

—Ahhh, es que yo también puedo serlo, eh. En fin, estoy impaciente por verte, tengo mucha curiosidad por saber si eres como te imagino o no.

— ¿Ah, pero ya me imaginas?

—Sí, claro, creo que es inevitable. Quizá no lleguemos a dibujar un rostro, o las curvas de un cuerpo, pero cuando conversamos en un chat de alguna manera se nos representa una imagen de la otra persona, en abstracto, sin contornos ni colores, pero sí con sensaciones, aunque la mayoría de las veces luego no tiene nada que ver con el verdadero aspecto físico de la persona.

—Pues sí, creo que tienes razón en eso. En fin, tengo que irme ya, entre unas cosas y otras es la hora de hacer la cena.

—Muy bien. Nos vemos a la noche, ¿vale?

—Sí, luego nos vemos Alejandro. Xaooo

—Xaooo Patry

***

Al día siguiente por la tarde cuando llegué a casa y me conecté a internet mientras esperaba la cena vi en la bandeja de entrada de mi correo un mail de Patry cuyo asunto ponía FOTO. Por supuesto lo abrí al instante. La primera impresión fue excelente. Aparecía sentada con las piernas cruzadas sobre un mueble bajo del salón, imagino que el de la casa de su amiga Elena. Curioso que no lo hiciera sobre el sofá, quizá no estaba todo lo presentable que quisieran o no armonizara con los colores de su atuendo. Llevaba puesto un ajustado pantalón en color canela, con botas marrones de caña alta y un suéter en color marfil que acentuaba su busto. La foto estaba hecha desde un lado y ella miraba a la cámara con expresión serena y tranquila, sin sonreír. Me fijé mucho en sus manos, muy bonitas, apoyadas sobre sus muslos. Una pose estudiada, nada espontánea. Seguro que habrían realizado varias para tener donde elegir. En general su apariencia era la de una mujer atractiva e interesante. Se le adivinaba un cuerpo esbelto muy sugerente y bien proporcionado. En cuanto a su rostro destacaba inevitablemente unas gafas de montura de pasta con gruesos cristales que no permitían ver sus ojos en toda su magnitud. Los labios finos pero sensuales. Lo único que no me gustó fue su pelo. Qué manía tienen algunas mujeres con llevar esos cabellos tan cortos exentos de feminidad, al menos para mi gusto. Pelo “pincho” que llamo yo. De color castaño oscuro, era muy corto en todo el conjunto de su cabeza, y la parte superior engominada con las puntas hacia arriba. Muy reivindicativo y feminista, eso sí, pero exento de cualquier sensualidad para mí. Por otra parte ese pelo es lo que más se correspondía con su forma de ser y de pensar. Una mujer joven, con ideas políticas próximas a Esquerra Republicana, inconformista y rebelde socialmente, de las que se apuntan a cualquier manifestación anti-sistema. Por eso me llamaba la atención su atuendo, muy convencional y conservador. También había recibido una invitación para agregarla al msn, y la acepté.

Por la noche cuando me volví a conectar ya me apareció ella como disponible en el msn, así que le abrí allí la ventana de conversación.

—Holaaaa Patry.

—Holaaaaaa. ¡Qué sorpresa! Esperaba verte aparecer en la web de juegos.

—Bueno si quieres entro y charlamos allí.

—Noooo. Termino enseguida. Mejor hablamos por el msn.

—De acuerdo. Te espero. Mientras vuelvo a mirar tu foto. Aprovecharé para verla con el zoom, que antes no he tenido tiempo, jajajaja.

—No seas malo anda. Mírala con buenos ojos, eh.

—Venga Patry, no escribas más. Me avisas cuando termines.

—Ok

Efectivamente volví a mirar la foto. Ahora ya no tenía ese factor sorpresa de cuando ves a alguien por primera vez después de habértela imaginado. Ya me resultó más familiar, y curiosamente, más atractiva también. Apenas unos pocos minutos después Patry volvió a escribirme en la ventana del chat.

—Ya he terminado. Soy toda tuya.

—Mujer, mirando tu foto me escribes eso y no sabes lo sugerente que resulta, jajaja.

—Ummm… ¿Te gustaría que lo fuese?

—Tú como siempre tan directa, eh.

—Me encanta descolocarte un poco, ya lo sabes. Te imagino con ese rictus tan serio tuyo y con la cara de sorpresa, jajaja. Bueno, dime, que te ha parecido la foto.

—Mejor pregúntame que me has parecido tú, ¿no?

—Si claro, es lo que quiero saber.

—Pues…, eres un auténtico bombón. Muy atractiva, pero eso imagino que ya lo sabes tú.

—Yo no me veo tan atractiva, pero me encanta que te lo parezca a ti.

—Igual es que te miro con buenos ojos, jajaja.

—No lo estropees ahora, anda. Voy a pensar que eres más malo que yo. No sabes lo mal que lo pasé para hacerme esa foto. No me acababa de gustar en ninguna. Elena no hacía más que decirme que estaba estupenda en todas las que me estaba haciendo, y yo aún así le pedía más.

—Te agradezco sinceramente todo el interés que has puesto en ella, Patry. Es algo que he notado nada más la he visto.

— ¿Y eso cómo lo sabes?

—Bueno, ahora viene el análisis de la foto, jajaja. Mira, nos conocemos desde hace pocos días y aún así creo que cada uno tiene una imagen bastante definida del otro. Estoy seguro que tú me ves como un hombre maduro, muy conservador y convencional, incluso poco adaptable a la modernidad. Quizá hasta has llegado a pensar que podrías asustarme, jajaja. Has intentado no alejarte demasiado de lo que supones pueden ser mis gustos estéticos respecto a las mujeres. Lo que llevas puesto te sienta genial, te favorece y mucho, pero estoy seguro de que te lo pones en contadas ocasiones. No te imagino vestida así en los pubs que sueles frecuentar en el casco antiguo de Barcelona. En todo eso lo que veo es una deliberada intención de gustarme, y eso me resulta muy halagador por tu parte. De todas formas piensa que quizá lo más atractivo para mí sea precisamente la diferencia con mi entorno habitual, con la gente que suelo frecuentar. En definitiva, tú misma en todos los aspectos.

— ¿Y tú me hablabas de brujería femenina? Pues sí, tienes razón, ese era un aspecto que me preocupaba y por eso me puse ese conjunto. Quería gustarte, porque tú me gustas a mí. Pero vamos, que si llego a saberlo me pongo la minifalda, jajaja.

—Ten la seguridad de que me has gustado mucho, pero ya que lo has comentado, ahora me debes una foto con minifalda, jajaja.

—No te la debo, pero me la haré con mucho gusto por complacerte.

Continuamos charlando hasta que ya se le hizo la hora de retirarse. Fue una noche llena de picardía y de insinuaciones, algunas muy directas por su parte, no se cortaba un pelo como suele decirse. Para mí de momento resultaba tan sólo un juego, en el que me gustaba participar por supuesto, pero sin ninguna otra pretensión. Era divertido y estimulante, pero no imaginaba nada más, quizá porque hasta ese momento nada similar me había ocurrido en mi vida.

A la noche siguiente, antes de entrar en la página de juegos consulté mi correo personal. De nuevo un mail de Patry cuyo asunto decía: “Lo prometido es deuda”. Lo abrí y…, allí estaban dos nuevas fotos de ella. No las esperaba, y menos tan pronto. Y efectivamente, llevaba una minifalda de color verde y una camiseta blanca. Creo que se las había hecho ella misma. Estaba de pie al fondo de un estrecho pasillo, presumiblemente de su casa. En la primera totalmente de frente, y en la segunda un poco de lado con la mano apoyada en la cadera. En ambas se apreciaba su esbelta figura, unas piernas fantásticas, las caderas en la proporción y altura que me gustan, y unos pechos generosos. Tenía un cuerpo mucho más sugerente y tentador que el que adiviné en la primera foto que me envió, también porque estas eran mucho más explícitas. La minifalda le llegaba tan sólo hasta la mitad de los muslos, así que resultaba muy fácil imaginarse todo lo demás. En cuanto más miraba las fotos, más seducido me sentía. Finalmente tuve que dejar de deleitarme y entrar al msn porque ya se iba haciendo tarde, y allí estaba Patry.

—Ohhh…, por fin. La espera se me ha hecho eterna. Hoy has entrado más tarde Alejandro.

—Culpa tuya Patry.

— ¿Mía?

—No era capaz de dejar de mirar las nuevas fotos que me has enviado. Estaba embelesado con ellas y el tiempo se me ha pasado en un suspiro.

—Umm…, no sé si creerte. Igual es una excusa, jajaja.

—Nada de excusas. Es más, las sigo viendo ahora. He reducido la ventana de la foto para poder seguir mirándola mientras escribimos en el chat.

— ¿Tanto te han gustado?

—Bueno, yo diría que más que eso. Al menos eso piensa cierta parte de mi cuerpo.

—Ummm…, vaya, vaya. No me digas.

—Las minifaldas me ponen mucho, y si encima debajo de ellas hay un cuerpo como el tuyo, me resulta irresistible.

—Espera que lo apunto para que no se me olvide, jajaja. Ya sé como seducirte. Espero contribuir a que aumenten los callos de tu mano, jajaja.

—Eres… Bueno, eres tú. Tienes la virtud de hacerme pensar en algo que ni siquiera había llegado a imaginar.

—Pues a mí me encantaría saber que te lo has hecho viendo mi foto y pensando en mí. Mejor que con una peli porno, ¿no?

—Joder, me dejas sin palabras. Estás consiguiendo que…., y esto resulta muy evidente. Imagina que me llaman y me tengo que levantar.

—Uauuu…, esa foto tuya de cómo estás ahora sí que la quisiera tener, jajaja.

—Y sigues echando leña al fuego. Hay que ver lo que te estás divirtiendo hoy.

—Me encanta provocarte. Disfruto con ello. Si estuvieras delante de mí verías lo que soy capaz de hacer con tal de ponerte. Es que en ciertos aspectos eres como un niño, y eso me incita más todavía.

—Un niño muy mayorcito ya, no lo olvides. Igual despiertas a la fiera que aún pueda existir dentro de mí.

—De eso se trata. Estás un poco adormilado en ese aspecto. Creo que hay que empujarte un poco a ver si se despierta esa fiera, jajaja.

—Bueno, qué te parece si echamos un dominó. Para mí es como una ducha fría, jajaja.

—Ya me sales huyendo, como de costumbre. En fin, te dejo que respires un poco, pero que sepas que no me doy por vencida.

Jugamos un par de partidas y ya se hizo la hora de irse a dormir. En realidad yo pensaba que Patry únicamente se estaba divirtiendo conmigo. Un hombre maduro, anquilosado en lo sexual, sin ninguna experiencia en relaciones fuera de su matrimonio… Y ella muy joven, ejerciendo su poder de seducción para aumentar su ego femenino y colmar su vanidad. He conocido muchas mujeres así, que les encanta gustar y provocar pero que no van más allá. No es nada serio, sólo parte de un juego, y de ahí también mi reticencia a convertirme en un juguete objeto de su capricho. Pero también era cierto, si es que era su propósito, que lo había conseguido. Estuve empalmado durante todo el tiempo que permanecí esa noche con ella recibiendo sus constantes insinuaciones y viendo sus fotos, y la verdad es que resultaba una sensación muy agradable y que no había experimentado hasta ese momento con ninguna otra persona que conociera. Mi cuerpo cobraba una energía inusitada, sentía como la sangre corría por mis venas. Hacía mucho tiempo, años ya, que no había sentido un nivel de excitación semejante, y francamente, era muy placentero. Me apetecía dejarme llevar, seguirle el juego, al fin y al cabo tampoco había nada de malo en eso. Ella con pareja y en Barcelona. Yo casado y en Denia, a cuatrocientos cincuenta kilómetros de distancia. No había peligro de que se generara ningún tipo de complicación. Lo único que sinceramente podía molestarme era convertirme en una simple marioneta a la que calentar cuando a ella le apeteciese. Eso hería mi orgullo y de ahí mi reserva en dejarme llevar tan rápidamente.

En los días siguientes nuestras conversaciones abarcaban todo tipo de temas, desde los políticos que era donde más divergencias teníamos, hasta los culturales y de actualidad, pero no había noche que Patry no colara alguna insinuación. Tenía la habilidad de girar en cualquier instante nuestra charla hacia un tono provocador y erótico. Yo aceptaba el juego, pero no ofrecía contraprestación, no intentaba provocarla yo también y aumentar con ello la temperatura de nuestro diálogo. Si hay algo que me molesta mucho, e imagino que al resto de los hombres también, es que te “coloquen” en grado sumo para luego quedarte con ese calentón sin más. Por eso intentaba que esas insinuaciones, esas provocaciones, no llegaran más lejos. Sentirse un poco excitado está bien, pero exceder de ese punto te suele dejar después bastante mal, incluso aunque te desahogues tu mismo sólo liberas una parte de la tensión de tu cuerpo y por un tiempo muy limitado además, pero la emocional sigue latente en todo caso.

Apenas habían transcurrido veinte días desde que nos conocimos en internet cuando recibo un nuevo correo de Patry con el siguiente asunto: “Un regalo para ti”. Lógicamente me ilusioné, me encanta recibir sorpresas, y más si se prevén tan agradables como pensaba que iba a ser esta. Lo abrí y el formato de archivo era distinto. No se trataba de una foto, sino de un vídeo. Cuando terminó su descarga aparece una habitación pequeña con una cama individual, la mesita de noche con un libro y una lamparita con la que únicamente se ilumina todo el espacio, y a su lado, ya en la pared contigua, un taburete ancho para dos plazas con un espejo alargado verticalmente encima de él. Al cabo de unos pocos segundos, en la penumbra general de la estancia apareció ella, de espaldas, como surgiendo de la misma cámara con la que contemplaba la escena. Avanzó con cierta lentitud unos pasos hasta que se detuvo delante del espejo. Llevaba una camiseta y unos vaqueros bastante ajustados. Se miró durante unos instantes y se quitó la camiseta dejándola en un lado del taburete. Desde la posición de la cámara se la veía de perfil, y observé cómo se miraba al espejo viéndose en sujetador. Se pasó varias veces los dedos por su corto y engominado pelo para luego desabrocharse el botón de la cintura de sus vaqueros y bajarse la cremallera. Con ambas manos cogió el pantalón y con esos típicos movimientos oscilantes de sus caderas consiguió zafarse de su presión y bajarlos por debajo de ellas, apareciendo así sus braguitas. Luego se dio la vuelta y se sentó en el taburete, se quitó sus zapatillas y se bajó los vaqueros hasta los tobillos para quitarse primero una pernera y luego la otra. Se incorporó, se giró de nuevo hacia el espejo y se contempló nuevamente en él durante unos segundos. Puede apreciar en toda su plenitud su fantástico cuerpo, con su ropa interior de color negro. La calidad del vídeo no era buena, le faltaba bastante nitidez, pero era más que suficiente como para apreciar los detalles. Después cogió el libro de la mesita y se tumbó en la cama con la espalda apoyada en el cabecero, una pierna extendida y la otra flexionada mientras que con las manos sujetaba el libro ya abierto. Unos segundos después dejó el libro en la mesita y apagó la luz. En la oscuridad general pude apreciar como la sombra de ella avanzaba hacia la posición donde debía encontrarse la cámara y poco después el vídeo finalizó.

Lo volví a ver cuatro o cinco veces seguidas, incluso poniendo pausa en algunos momentos. Recuperado de la sorpresa inicial me fijé y deleité en sus detalles, y cómo no, también lo analicé. La pretensión era evidente, mostrarme su cuerpo sin que se apreciara en exceso su intencionalidad erótica. Una secuencia meditada, no espontánea. Seguro que la había ensayado varias veces, pero lo que más llamaba mi atención era su pudor. No se la veía del todo cómoda, más bien algo agarrotada y hasta con cierta timidez, un aspecto que para nada se correspondía con su carácter tan atrevido, exento de puritanismos, y muy liberado sexualmente hablando.

Por la noche entré bastante pronto y ella aún no estaba conectada. La esperé mientras veía de nuevo el vídeo que apenas duraba unos tres minutos pero que yo alargaba con las sucesivas pausas que pulsaba en el control. Al poco apareció ella en el msn y yo me apresuré a saludarla.

—Holaaaaa. Vaya regalazoooo.

— ¿Te ha gustado?

—Muchísimo. Ha sido toda una sorpresa.

—Pues no sabes lo que me ha costado hacerlo, y la de veces que lo he grabado y vuelto a hacer. Ya sabes lo exigente que soy.

—Pues te ha quedado genial Patry, puedo asegurártelo.

—Pretendía mostrarte una escena íntima y cotidiana de mi rutina diaria, y bueno, también provocarte un poco, ya sabes que no puedo evitarlo, jajaja. La calidad no es muy buena porque lo he hecho con el móvil.

—Ha sido más que suficiente para apreciarte perfectamente. Y es cierto, capté perfectamente la intencionalidad. No se trata de un striptease al uso, sino como tú dices, la representación de una escena íntima, sin que por ello haya dejado de resultar erótico.

—Pues las primeras veces me veía fatal. No me gustaba. Quería darle naturalidad y no lo conseguía. Ya te digo, me ha costado mucho hacerlo.

—Eso también lo he notado, y te agradezco ese esfuerzo, se te veía algo envarada, no te sentías del todo cómoda. Algo que me ha llamado la atención porque tú no eres precisamente una mujer tímida.

—Mira Alejandro. No sé por qué, alguna razón existirá para ello aunque ahora no la comprenda, pero estoy segura de que delante de ti, viéndote, no me habría resultado tan azaroso. Lo que me cortaba era hacerlo ante la fría presencia de la cámara del móvil. Si hubiera podido ver la mirada de tus ojos…, bueno yo creo que me hubiera lanzado a mucho más, jajaja.

—Ummm…, lo tendré en cuenta, jajaja.

—Por cierto, ¿tú tienes webcam?

—Pues mira, nunca la he tenido, pero hace unos meses me compré este ordenador portátil porque mis hijos se llevaron a Valencia el que usábamos en casa, y según ponía en las características lleva una cámara incorporada. Imagino que es una especie de agujerito que hay en el borde superior de la tapa, pero jamás la he usado.

—Vamos a probarlo. Te voy a hacer una vídeo llamada. Te saldrá un mensaje aquí en la ventana de conversación. Tú pulsa aceptar. ¿Vale?

—De acuerdo.

Efectivamente, enseguida me salió el cartelito que ella me había dicho y pulsé aceptar. Una tenue luz verde salió del agujerito donde yo presumía que estaba mi cámara. La pantalla del ordenador cambió. Se abrió una pequeña pantalla donde se veía mi rostro. ¡Joder! No me gusta nada verme. No estaba preparado para algo así. Tuve la tentación de cancelarlo, de hacerme antes un poco a la idea de que me iba a ver. Además, creo que mi cámara no era precisamente mi amiga, me veía mucho peor que en las fotos. Me sentía algo angustiado. También se abrió una pantalla más grande sobre la mía con una especie de anuncio creo, y al cabo de unos segundos apareció Patry en ella. Me quedé sin poder escribir nada en ese instante. Solo miraba expectante. Ella me sonrió y me saludó mudamente con la mano. Se quedó un rato mirándome, y yo a ella intentando ver en sus ojos la sensación que yo le producía. Imagino que ella estaría tan expectante como yo. Patry debió apreciar que yo lo estaba pasando mal, que era una situación atípica para mí, y que me incomodaba en exceso. Se colocó los dedos de una mano sobre su boca y me lanzó un beso. Luego lo volvió a hacer ya solo con sus labios, sin dejar de mirarme. Yo estaba absolutamente descolocado, incapaz de reaccionar. Entonces vi como se inclinaba supuestamente sobre el teclado y en la ventana de conversación apareció una escueta y simple palabra:

—Guapo.

Me hizo sonreír, no esperaba eso. Y ella sonrió también al verme.

—Uauuu, el señor maduro y serio también sabe sonreír, jajaja. Una sonrisa pequeña, eso sí, un esbozo tan sólo, pero que te hace estar más guapo todavía.

—A ti lo que te gusta es ponerme nervioso —le respondí.

—Me gusta… Ponerte de cualquier manera. Nervioso, contento, excitado… Ummm…, esto último mucho más aún.

—No, eso sí que no. Aquí viéndonos, cara a cara, no puedes atacarme así. Me siento como desnudo.

— ¿Quién se insinúa ahora? ¿Ves? Ahora mismo no me cortaría un pelo y me podría desnudar delante de ti sin ningún reparo.

Tragué saliva. Cuando Patry se ponía así era incontenible. Hasta ahora yo podía controlar mis reacciones mediante el teclado en respuesta a sus provocaciones, pero no podía hacerlo con mi rostro. Mis ojos con toda seguridad me delataban. Estaba en sus manos.

—Es la primera vez Patry. Nunca he estado en la webcam con ninguna mujer. Me cuesta asimilar esta situación.

—Lo dices como si estuvieras perdiendo la virginidad, jajaja.

—Pues algo así, no creas. Estoy bastante nervioso. Dame una tregua. Déjame que me habitúe un poco.

Después de escribir esta frase la miré con cierta expectación para adivinar cuál sería su reacción a mi ruego. Ella me miró a los ojos fijamente, como pensándoselo. Después de unos segundos inclinó su cabeza hacia el teclado y me respondió.

—Mira Alejandro. Solo mirarte me excita muchísimo, no puedo evitarlo. ¿Cómo pretendes que no sea mala contigo? No es por jugar, ni por divertirme, como probablemente piensas tú. Me pone verte, me pone imaginarte conmigo, besándote esos labios de pecado que tienes…, y mucho más aún. Fíjate bien, te lo voy a demostrar.

Dejó de teclear, se echó un poco hacia atrás, vi como su brazo se movía aunque solo la veía hasta la altura de su busto. Por un momento sus ojos se entrecerraron. Luego de pronto acercó su mano a la webcam y, en primer plano, vi dos de sus dedos totalmente mojados. Me quedé perplejo, y al instante sentí una enorme erección.

— ¿Convencido ya?

—Tanto como que tengo ahora mismo a mi amigo como un bate de béisbol.

—No sabes cuánto me alegra leer esto.

— ¿Y qué hago yo ahora?

— ¿Estás solo?

—No

—Una pena. De todas formas, ¿no te gusta sentirte así?

—La verdad es que sí. Es algo completamente nuevo para mí, y resulta muy excitante.

—Pues disfrútalo y no pienses más. Reflexionas demasiado Alejandro. Tienes que soltarte un poco, bueno más bien un mucho, déjate llevar, no pasa nada.

***

Aquél primer encuentro en la webcam significó mucho para mí, hasta el punto de que cada vez que nos veíamos volvía a sentir la erección. Sus posibilidades de provocación eran mucho mayores ahora, ya no se limitaban solo a las palabras escritas sino a los gestos, los tocamientos que se hacía sobre ella misma… La mayoría de las veces, después de verla y antes de acostarme tenía que desahogarme en el cuarto de baño, y cada vez iba aumentando mi deseo de hacerlo con ella. Una semana después tuvimos la primera oportunidad de estar solos. Dos días antes le comenté esa posibilidad.

—Patry, pasado mañana mi mujer no viene a comer. Estaré solo a mediodía.

— ¿¡Si!? ¡Uauuu! Jordi se va sobre las tres. ¿Hasta qué hora podrás estar tú?

—Apurando mucho hasta las cuatro menos cuarto.

—Vas a ser completamente mío durante cuarenta y cinco minutos… Pues prepárate porque vas a flipar en colores.

Intenté no hacerme el asustadizo y disimular mis nervios.

—Bueno, ya veremos, ya sabes eso de perro ladrador…

— ¿Ahora me provocas tú a mi? No sabes la que te espera Alejandro. Sexualmente hablando te voy a llevar al cielo, y eso que no puedo tocarte. Por cierto, ¿tienes auriculares?

—Sí, los tengo. Muchas veces estoy aquí y me los pongo para oír música mientras juego.

—Pues estupendo, así no tendremos que escribir. Tengo muchas ganas de escuchar tu voz.

Ufff…, se me hacía un nudo en el estómago. Sentía un deseo enorme de vivir esa experiencia. En otras ocasiones ya había visto sexo en vivo en internet. Chicas que se tocan delante de una cámara a cambio de unos cuantos mensajes de teléfono móvil, pero no me resultaba excitante, era falso y reiterativo, nada estimulante. Pero con Patry iba a ser muy distinto. Una chica que había conseguido no sólo gustarme sino seducirme, que sentía un deseo manifiesto de mí, y que quería disfrutarlo conmigo. Esperé con gran ansiedad que llegara ese día, y a la hora convenida, cuando conecté el ordenador, estaba muy nervioso. Es muy posible que ni siquiera se me levantara estando así.

Nos saludamos y conectamos la webcam. Apareció con una camiseta de tirantes, y ya no la veía tan segura de sí misma. Me daba la sensación de que ella también estaba bastante nerviosa aunque intentaba no evidenciarlo. Me dijo que nos pusiéramos los auriculares y empezó a hablarme, a decirme cuánto había deseado que llegara ese momento, y la de veces que se lo había imaginado. Mientras escuchaba su voz se iba desnudando. No reaccioné bien al principio, me resultaba todo un poco precipitado. Las otras veces me empalmaba casi nada más verla, y ahora en cambio mi amigo parecía muerto. Menos mal que de momento sólo veía mi rostro y poco más. La habría defraudado muchísimo verme así. Intenté tocármelo para ver si así reaccionaba, pero nada, estaba como anestesiado.

Deslizó su silla hacia atrás, el cable de los auriculares era lo suficientemente largo como para verla por completo. Cuando ya se había quitado todo menos las bragas me dice:

—Yo también quiero verte Alejandro.

Ufff… ¿cómo iba a mostrarme así? Me quité la camisa y también los pantalones y me alejé de la pantalla lo suficiente para que pudiera verme hasta la cintura.

—Ehhh, que yo quiero ver más, señor pudoroso.

—Poco a poco, no quiero que te asustes tan pronto.

—Jajajaja. Vale, te concedo un poco de tiempo, pero quiero ver cómo te corres. Eso no me lo quiero perder.

Glup. No sólo tenía que conseguir que se me endureciera, sino que tenía que alcanzar el orgasmo. En esas circunstancias lo veía imposible. Era lógico que ella fuera tan directa, teníamos poco tiempo, pero yo echaba mucho en falta esos preliminares. Curioso lo de mi amigo, se había puesto tieso a veces leyendo una simple insinuación de ella, y ahora que la tenía delante, casi desnuda, se negaba a responder. Intenté olvidarme de él y disfrutar del espectáculo que me estaba ofreciendo Patry.

Se acercó a la pantalla del pc, inclinó un poco la cámara, se recostó sobre su sillón y se quitó las bragas. Luego apoyó las piernas en el escritorio a ambos lados del ordenador. Podía ver muy cerca sus pechos, y su sexo por el que deslizaba con toda facilidad sus dedos. Abierto, dilatado, húmedo… Se lo abría aún más con una mano para acariciárselo con la otra. De vez en cuando cerraba los ojos sintiendo el placer que le producían sus caricias. Después, imagino que de un cajón, sacó un vibrador y comenzó a recorrer con él los labios de su sexo. En ese momento me di cuenta de que tenía el pene totalmente erecto. En un impulso exhibicionista que no había sentido hasta ese momento, me quité los slips y me alejé un poco de la cámara para que ella pudiera llegar a verlo. Lo miró, sacó su lengua e insinuó que lo lamía. Poco después se introdujo el vibrador y lo puso en funcionamiento. Yo me lo empecé a hacer con vehemencia, igual que ella que no dejaba de observarme. Nos corrimos a la vez apenas unos minutos después. Sus gemidos eran muy fuertes y con los auriculares puestos atronaban en mis oídos. Poco a poco los jadeos de ambos fueron cesando aunque yo seguía frotándomelo despacio. Aún tenía una fuerte sensación en él. Miré de reojo el reloj, no tenía noción del tiempo que llevábamos juntos. Muy poco, todo había sucedido en apenas veinte minutos. Podíamos disfrutar sin prisa de una placentera relajación.

***

Apenas había transcurrido un mes y medio desde la primera vez que nos conocimos en la web. Mi director técnico me informó que el presidente de la empresa le había autorizado para que fuéramos a Construmat, una importante feria internacional de la construcción que se celebra en Barcelona. Iríamos él y yo, y otros dos compañeros más, como habíamos hecho en años anteriores con el objetivo de conocer los últimos avances tecnológicos del sector. Todos los gastos corrían por cuenta de la empresa. Saldríamos de Denia el viernes por la tarde para hacer noche en Barcelona, y ya el sábado visitaríamos la feria durante la mañana y parte de la tarde, regresando después a casa. Imaginé la posibilidad de plantear algún tipo de excusa para evitar cenar con mis compañeros y así poder conocer en persona a Patry, pero antes que nada tenía que proponérselo a ella. Sólo de pensarlo el corazón se me aceleró inusitadamente. Esa misma noche cuando nos vimos en el chat, se lo expuse.

—Holaaaaaaaaaaa cariño.

—Holaaaaaaa mi caballero andante. Huy, te noto como muy contento esta noche.

—No es para menos. Tengo una estupenda noticia que darte.

— ¿Ah sí? Ummm…, que será, será. A ver, déjame que adivine. Has vencido tu pudor y te has hecho un vídeo para mí.

—Jajajaja. Nuuuu, no es eso.

—Pues hace tiempo que lo espero, que conste.

—Venga, sigue intentando adivinar.

—Pues…, vas a tener la oportunidad de volver a estar solo en casa para vernos en la webcam y hacer cosas malas.

—Nuuuu, tampoco es eso.

—Joder Alejandro, pues se me acaban las ideas. Venga dímelo ya, estoy impaciente.

—Te diré que es mucho mejor que todo lo que se te ha ocurrido hasta ahora.

—No me digas. ¡Suéltalo yaaaaa!, no puedo más.

—Vale. Ahí va. El viernes de la semana que viene estaré en Barcelona por motivos de trabajo con unos compañeros de la oficina. Vamos a visitar una feria de la construcción que se celebra ahí. He pensado que podíamos conocernos en persona y cenar juntos.

Durante unos instantes no apareció ningún mensaje en la ventana del msn. De hecho, tampoco me indicaba que estuviera escribiendo nada. No sabía qué pensar en ese momento. Quizá ella no quisiera que esta relación que habíamos iniciado transcendiera del marco exclusivamente virtual. Antes de que siguiera ahondando en pensamientos negativos ella se puso a escribir y apareció la siguiente frase:

—Me has dejado tan perpleja que no era capaz de reaccionar. No sabes la enorme alegría que me has dado. Vaya subidón que tengo. Uauuu, te voy a tener delante de mí, voy a poder tocarte, sentir tus labios…

—Eyyy, que solo vamos a cenar.

—Que te crees tú eso. Mi cena vas a ser tú, jajajaja.

—Ya empiezas. Bastante nervioso estoy ya como para que añadas más leña al fuego. Es el viernes de la semana que viene. Llegamos sobre la hora de cenar, luego el sábado visitamos la feria y después regresamos a Denia. He pensado en ponerles una excusa para evitar cenar con ellos y así poder estar contigo. Tendremos unas tres horas para estar juntos.

— ¿Sólo?

—Mujer tenías que ser. Todo os parece poco. Siempre queréis más. En fin, veré que puedo hacer. Ten en cuenta que los cuatro que vamos nos alojamos en el mismo hotel. Menos mal que nuestro jefe es muy generoso y no compartimos habitación, cada uno tiene la suya.

—Fantástico, entonces podemos estar en tu habitación después de cenar.

—No Patry, no puedo arriesgarme a algo así. Llevo catorce años en esa empresa, nos conocemos mucho tanto nosotros como nuestras respectivas mujeres. Imagínate que te ven salir o entrar de mi habitación. Eso no puede ser.

—A ver déjame que piense otras posibilidades.

—Pero lo primero de todo es saber si ese viernes puede coincidir con tu salida semanal, o es Jordi quien piensa salir ese día.

—De eso me encargo yo. Le diré que tengo una cena con unas amigas, el cumpleaños de alguna de ellas o algo así, y que ese día me lo pido yo. Se lo diré hoy mismo para que lo tenga en cuenta.

—Estupendo. Pues ya iremos puliendo los detalles. Lo más impredecible es la hora de llegada, el que conduce va a paso de tortuga, y además previamente nos tenemos que registrar en el hotel. Así que calculo que tendremos que quedar ya cerca de las diez. De todas formas, en cuanto llegue al hotel ya te llamo o te envío un sms. Por cierto, nos vamos a tener que dar los teléfonos para estar en contacto.

—Claro, es inevitable. Apunta…

Lo de que tuviera mi número de teléfono no me hacía mucha gracia, la verdad. Hasta ahora la relación había sido exclusivamente por internet, y por tanto totalmente anónima. No sabíamos el uno del otro ni la dirección del domicilio, ni los apellidos, tan sólo el correo electrónico, y en este caso le había dado el mío personal. Pero efectivamente, como ella había comentado, era inevitable que dispusiéramos del número de teléfono móvil.

Al día siguiente, cuando nos volvimos a encontrar, la noté exultante de alegría. Había digerido ya la sorpresa inicial y tenía novedades que proponerme.

—Holaaaaaa mi amor, mi cielo. Ummm…, que ganas tengo de verte Alejandro. No dejo de pensar en ese encuentro.

—Yo también cariño. Anoche no podía conciliar el sueño.

—Mira, como no quieres que estemos en la habitación de tu hotel he pensado lo siguiente. Podemos ir a cenar a casa de Elena, así te la presento, le he hablado mucho de ti y sabe todo lo nuestro. Ella está divorciada y tiene un hijo pequeño, pero su casa tiene tres habitaciones y nos cederá la suya que tiene cama de matrimonio para que la usemos después de cenar.

—No me convence. Yo también he estado pensando en ello. A mis compañeros les voy a decir que tengo unos familiares en Barcelona, que se han enterado que voy a ir ese fin de semana y que han insistido en invitarme a cenar. Así me libro de estar con ellos. Esa es la excusa que pienso darles. Por otra parte quiero una cena íntima contigo, solos tú y yo. Luego iremos a tomar alguna copa por ahí, y después a un hotel donde voy a reservar una habitación.

—¡¡Fantásticoooooo!! Eres un sol Alejandro, me encanta tu idea, es genial.

—Me alegro que te guste. Yo me lo he estado imaginando y…, de verdad, estoy muy ilusionado.

—Y yo también. Faltan cinco días, se me va a hacer eterna la espera.

—Bueno, pues yo ya me encargo de buscar el hotel, y tú de elegir el restaurante y hacer la reserva para la cena, no antes de las diez y media de la noche. Elige el que más te apetezca ¿vale?

—Muy bien, yo me encargo de eso. Espero que te guste el sitio.

—Estando tú conmigo no creo que llegue a darme cuenta de nada más.

—Si estuvieras dentro de mi cuerpo no te lo creerías. Tiene un chute de adrenalina que no veas.

—No hace falta que esté en el tuyo. Puedo asegurarte que el mío está igual.

***

En los días que siguieron fuimos puliendo más detalles. Ya tenía reservado el hotel, algo dificilísimo esos días en Barcelona porque con la celebración de Construmat la mayoría estaban ya completos pues se hacían las reservas con mucha antelación. Pude encontrar habitación en un moderno y lujoso hotel de reciente construcción situado al final de la Avenida Diagonal. La decoración era muy vanguardista y funcional, y pese a ello resultaba muy acogedor. Para adelantar tiempo le dije a Patry que nos encontraríamos en el vestíbulo de ese hotel, ya que yo quería registrarme en él y dejar nuestras cosas antes de irnos a cenar. La avisaría cuando llegase al de la empresa para concretar la hora.

Cada día teníamos una nueva idea, una sugerencia que hacer al otro, todas ellas encaminadas a disfrutar de ese breve encuentro lo máximo posible. Patry me propuso cenar en el restaurante del hotel para disponer así de más tiempo en la habitación. Le contesté que sólo en el caso de que surgieran contratiempos y se hiciera ya muy tarde. No me suelen gustar los comedores de los hoteles, resultan muy poco íntimos por lo general. Mi ilusión era disfrutar de los diversos momentos, cada uno en un lugar diferente. Además, quería disponer de tiempo suficiente para acostumbrarme a ella, a su presencia, y disfrutar de su encanto y atrevimiento. Sabía que al principio yo estaría muy nervioso y necesitaría de esos preliminares. El miércoles por la noche me propuso la última de sus ideas.

—Alejandro, a ver qué te parece lo que he pensado.

—Miedo me das, jajajaja.

—Mira. Podría decirle a Jordi que supongo que con la cena de mis amigas y las copas que iremos a tomar después, pues que se hará muy tarde y que me quedaré a dormir en casa de Elena para no regresar sola a esas horas. Ya lo he hecho alguna que otra vez, así que no habrá problema en eso. Me gustaría muchísimo que pasáramos la noche juntos y que podamos desayunar los dos. Ya que tenemos una habitación de hotel podríamos aprovecharla al máximo.

—Es una idea excelente. Lo único es que tendremos que desayunar pronto. Tengo que estar a las nueve en el hotel de la empresa con mis compañeros.

—Ufff…, me encanta que podamos hacerlo. Va a ser un encuentro fascinante. Estoy súper ilusionada.

—Yo también cariño, y muy nervioso también. Faltan menos de cuarenta y ocho horas para vernos en persona, y aún no me lo acabo de creer. Ha sido todo tan rápido…

—Esto añade más emoción aún si cabe. Lo inesperado, lo imprevisto, siempre es mucho más sugerente.

—Desde luego. Pero es la primera vez que voy a tener una experiencia semejante. Ni siquiera había llegado a imaginarla alguna vez. Así que espero que seas comprensiva y cuando nos veamos me des ese margen de tiempo necesario para serenarme y relajar mis nervios.

—Puedes estar seguro de que te voy a dejar absolutamente relajado, jajaja.

***

Jueves por la noche. Nuestro último encuentro en el chat antes de nuestra cita. Últimos detalles. Los de la empresa habíamos quedado a las cuatro de la tarde en la oficina. Cuatrocientos cincuenta kilómetros todos por autopista. Una parada a lo sumo. Calculaba que llegaríamos al hotel sobre las nueve. Quería darme una ducha rápida, cambiarme de ropa y coger mi bolsita de aseo que pondría dentro de otra de El Corte Inglés, para simular que se trataba de un regalo que llevaba a mis familiares en el caso de cruzarme con algún compañero. Luego pediría un taxi. Antes de las diez nos podríamos encontrar. Patry me dijo que estaría a las nueve en casa de Elena esperando mi llamada. En cuanto la recibiese llamaría a un taxi y se trasladaría a nuestro hotel. Todo estaba ya dispuesto y nuestra ilusión nos desbordaba.

El trayecto se me hizo cortísimo, quizá porque estaba absolutamente ensimismado en mis pensamientos. Por un lado sentía una ilusión enorme, la seducción de la transgresión me llenaba de adrenalina, y por otro lado el temor de que las cosas no salieran como esperaba. A mi tradicional inseguridad en el aspecto físico, quizá propiciado por la total falta de manifestación de deseo de María durante nuestro matrimonio, se unía ahora la inevitable diferencia de edad, y que tal y como había evolucionado la sociedad española durante estos últimos veinte años, constituía además una notable diferencia generacional. De hecho Patry me había confesado en más de una ocasión que jamás habría podido imaginarse sentirse atraída por un hombre como yo. Su ambiente social era muy distinto, y en muchos aspectos discordante con el mío, pero que yo era muy diferente a ese cliché en el que previamente me había encasillado. Dado que era una mujer muy abierta, sincera y directa, no se había cortado al decirme las cosas que más le gustaban de mí. Me definía como un hombre con mucha sensibilidad, romántico y hasta cierto punto ingenuo. Le hacía gracia mi pudor, mi timidez, y eso la impulsaba a ser más pícara, más traviesa, algo con lo que disfrutaba mucho. Pero por otra parte le transmitía serenidad, confianza, sosiego, y tolerancia en la confrontación de nuestras respectivas opiniones. Físicamente le gustaban mis labios y mis manos, pero yo tenía verdaderas dudas en que todo eso fuera suficiente para colmar sus expectativas, que a juzgar por la ilusión que tenía, debían de ser muchas.

Llegó el momento. Eran casi las nueve y nos acabábamos de registrar en el hotel. De momento todo iba según lo previsto. Tomé mi tarjeta y subí a la habitación. Apenas reparé en ella. Saqué la ropa que me iba a poner, me desnudé y me dirigí a la ducha. Cuando terminé y estaba ya preparado para salir la llamé por teléfono. Eran las nueve y veinte.

—Hola cariño. Yo ya estoy listo. Voy a bajar y pedir el taxi. Creo que estaré allí sobre las diez menos cuarto.

—Ufff… mi vida, no sabes el nudo que tenía en el estómago. Si tardas diez minutos más en llamar me da algo.

—No podía llamarte durante el viaje cielo, ya lo sabes.

—Lo sé mi amor, lo sé. Pero los nervios me consumían. Yo salgo también ahora pero imagino que llegaré algo después que tú, estoy bastante más lejos de ese hotel.

—Lo sé cielo. Yo me iré registrando mientras. Nos vemos en el vestíbulo. Hasta ahora cariño.

—Hasta ahora mismo amor.

El hotel de la empresa estaba también en la Diagonal y el taxi lo cogí nada más salir a la calle, así que llegué antes de lo previsto. Me registré y luego me senté en uno de los sofás del vestíbulo, tal y como le había dicho. Pero no me sentía cómodo allí. No sé si serían los nervios o la ansiedad por verla, pero era incapaz de estar sentado. Así que salí del hotel y la esperé fuera en la calle. Fumaba un cigarrillo tras otro y consultaba el reloj a cada instante. Miraba cada taxi que pasaba frente al hotel y me la imaginaba saliendo de él. Quería tener algo de tiempo para apreciarla en la distancia, para componer mi cara de posible respuesta. Por supuesto no me había dicho lo que llevaría puesto. Yo iba vestido con mi habitual estilo clásico: Pantalón azul marino de pinzas, camisa a rayas, suéter de pico en color azul cielo y una cazadora de ante. Era marzo y hacía bastante frío en Barcelona.

Ya eran casi las diez. Me miraba el móvil por si hubiera alguna llamada de ella que no hubiese oído, cuando de pronto, a mi espalda, oí una voz:

—Hola Alejandro.

—Me volví sorprendido y era ella. ¿Cómo podía ser? No había dejado de mirar ni un solo taxi de los que pasaban delante del hotel, y ninguno de ellos se había detenido.

—Pero… ¿De dónde sales? —le respondí sin poder disimular mi cara de sorpresa.

—De ahí abajo, de la esquina, los taxis no pueden parar frente al hotel.

Eso me causó una enorme extrañeza. ¿Cómo que no podían parar delante del hotel? Sería el primer caso que habría visto algo así. Y entonces me fijé, había una valla de protección en el borde de la acera delante justo de la puerta de entrada para impedir que los peatones cruzaran la calzada por allí y así obligarlos a hacerlo por el paso de semáforos que estaba más abajo.

—Bueno, no piensas darme un beso —me dijo riñéndome mientras sonreía.

—Perdona, claro que sí cielo, es que aún estoy en estado de shock.

La abracé y le di un corto beso en los labios. Me fastidiaba que ella hubiera podido observarme todo ese tiempo estando yo ajeno a esa situación.

—Mientras me acercaba a ti me ha hecho mucha gracia ver lo nervioso que estabas. No dejabas de andar de un lado para otro, echar caladas al cigarrillo y mirar el móvil, jajaja.

—Mírala que bien se lo ha pasado la niña. Yo pretendía justamente eso, verte bajar del taxi y acercarme a ti mientras te observaba. Ya empiezas con ventaja, para variar. Venga, vamos al hotel y dejemos tus cosas en la habitación — le dije mientras cogía su bolso de viaje.

Intentaba ganar tiempo, recomponerme mientras entrábamos en el hotel. Ni siquiera había podido fijarme en cómo iba vestida, ya estaba casi a mi lado cuando me saludó. Entramos solos en el ascensor y pulsé el botón correspondiente.

—La habitación está en la planta número quince. Espero que tengamos unas buenas vistas desde allí —le comenté por aliviar un poco lo embarazosa que me resultaba la situación.

Creo que Patry ni siquiera escuchó lo que dije. Se pegó por completo a mi cuerpo, cruzó sus brazos por detrás de mi cuello y empezó a besarme los labios. Tardé unos segundos en reaccionar, era la primera vez desde mi matrimonio que me besaba así una mujer y me resultaba algo extraño, pero…, qué bien lo hacía. Me los acariciaba, me los envolvía con los suyos para luego buscar mi lengua mientras su cuerpo se frotaba contra el mío. Sus pechos serpenteaban sobre mi torso, notaba su muslo entre mis piernas… Cuando sonó la campanita y el ascensor redujo su velocidad anunciando así su parada, yo ya tenía el pene completamente erecto. Me puse la bolsa de El Corte Inglés que llevaba conmigo por delante de mi cintura para ocultarlo si nos cruzábamos con alguien. Llegamos a la puerta de la habitación, la abrí, introduje la tarjeta en el contacto eléctrico y se iluminó el pequeño vestíbulo donde estaban unos armarios revestidos de espejo y entre ellos una sucesión de estantes en vertical con objetos decorativos iluminados de forma indirecta. Es todo lo que puede ver. Esperaba entrar en la alcoba, darle un vistazo y ver el baño, dejar nuestras cosas y luego ya irnos a cenar, pero Patry me lo impidió.

Allí mismo en el vestíbulo me empujó contra una de las paredes y continuó con lo mismo que empezó a hacer en el ascensor. Esta vez reaccioné al instante, yo seguía completamente empalmado y ese nuevo contacto me encendió. Mientras la besaba le quité la chaqueta que llevaba puesta y la abracé fuertemente rodeando su espalda con mis brazos. Luego bajé una de mis manos y le empecé a estrujar los glúteos. Flexioné las piernas y me deslicé hacia abajo sobre la pared para que sintiera mi pene bajo su vientre. Nos besábamos y mordíamos apasionadamente, casi con desesperación. En la práctica sexual yo estaba habituado a pensar unos segundos antes lo siguiente que iba a hacer, quizá porque María jamás cogía la iniciativa en ese aspecto. Ahora todo era distinto, no pensaba en nada, sólo me dejaba llevar por mi propio y libre instinto, y por los de ella que me sorprendían continuamente.

Hubo un instante en el que ya no pude más. Tenía que liberar toda la tensión que se estaba adueñando de mí. Me deshice de su abrazo, le di la vuelta y la impulsé contra la pared. Cogí sus pechos con ambas manos, los estrujé, los acerqué entre sí y empecé a morderlos por encima de su ropa. Necesitaba saciar mi espontánea e irresistible sed de ella. Me fui agachando mientras recorría su vientre de arriba abajo con mis dientes. Finalmente me arrodillé y me introduje por debajo de la falda que llevaba y directamente llevé mi boca hasta donde confluían sus piernas. Llevaba unos leotardos negros bastante gruesos así que empecé recorrer toda la zona con mi boca apretando mis labios contra ella. Se abrió de piernas a la vez que me agarraba de la cabeza. Inevitablemente el recuerdo de Silvia afloró en mi mente como si apenas hubiese transcurrido tiempo desde aquellas imágenes de mi adolescencia. Mordí los labios carnosos de aquella zona cuyo volumen se hacía ostensible a través de la ropa al igual que su olor, y oí los fuertes gemidos de Patry. Insistí, y mientras los sujetaba con mis dientes los movía a izquierda y derecha cada vez con mayor ritmo fruto de mi propia excitación y de la que ella producía en mí con sus cada vez más intensos gemidos. Cuando estaba a punto de bajarle los leotardos Patry estalló. Apretó mi rostro contra su sexo mientras se convulsionaba agitadamente. Me sorprendió su rapidez en llegar al orgasmo. Me quedé inmóvil dejándome llevar por los lentos movimientos de sus manos que apenas me permitían acariciar levemente con mi boca la zona de su pubis.

Aún jadeaba levemente cuando me cogió del cuello e hizo que me incorporara. Me besó despacio, saboreando mis labios, luego deslizó los suyos por mi cuello hasta llegar al lóbulo de mi oreja y me susurró: “Vamos, ahora tú”.

Aunque me sentía perfectamente preparado para hacerlo ya que la pasión me desbordaba en aquél instante, decidí guardármelo. Quedaba mucha noche por delante y no quería quemar cartuchos en un polvo rápido. No en vano había mucha diferencia de edad entre los dos y no tenía constancia de mi capacidad de recuperación en estos momentos, así que le respondí:

—Me encantaría follarte ahora mismo, pero quiero disfrutar mucho y bien de ti. Es tarde y tenemos toda la noche por delante. Vámonos a cenar. Quiero mirarte, deleitarme contemplándote con el deseo aún intacto de hacerte mía.

—Tienes razón, es muy tarde ya. Pero queda pendiente, eh. Esto solo ha sido un aperitivo, jajajaja.

—Por supuesto, no te quepa ninguna duda.

Dejó su bolso de viaje sobre la cama, entró un momento al baño y cuando salió de él pude observarla. Llevaba una minifalda estilo escocés en tonos rojos y verdes, cruzada por delante y con pliegues en el resto de su perímetro, leotardos negros, suéter negro de cuello cisne con manga corta, zapatos con tacón grueso y una cazadora vaquera. Estaba espléndida y seductora. Poco después salimos de la habitación. Me llevó a un restaurante situado en el casco antiguo, cerca de La Catedral, de estilo algo rústico. Tenía dos plantas, y nuestra mesa estaba en la superior. Ascendimos por una estrecha escalera de peldaños de madera sin tabica y me situé detrás de ella, incluso dejé que se adelantara. Contemplarla desde abajo, con los movimientos que hacía su corta falda conforme subía cada escalón resultaba francamente excitante. Sus piernas eran esculturales y su culo magnífico.

Eran las once menos cuarto y el restaurante se encontraba abarrotado. Mesas pequeñas y juntas, ambiente juvenil —creo que nadie excepto yo pasaba de los cuarenta años—, excesivo ruido ya que la música ambiental contribuía a elevar aún más el volumen de las conversaciones. No era en absoluto el sitio donde a mí me habría gustado cenar con ella. Pensaba en algo más agradable, íntimo, acogedor y romántico. Imagino que este sería la clase de lugares que ella frecuentaba. Le dije que estaba muy bien, muy animado. Patry por supuesto se encontraba muy cómoda en ese ambiente. Yo por el contrario me veía bastante fuera de lugar, pero nada más nos sentamos me olvidé de todo lo que me rodeaba y me concentré tan sólo en ella.

La mesa era minúscula, solo para dos personas, adosada a una pared y a una distancia respecto a las demás tan escasa que oías las conversaciones de todos los que estaban a tu alrededor. Nos sentamos el uno frente al otro. Al poco de acomodarnos un camarero joven y atlético de unos treinta y tantos años se nos acercó para tomarnos la comanda. Le echó una mirada a Patry con excesivo descaro para mi gusto, y no dejó de hacerlo en todo el tiempo que le decíamos nuestra elección. Por supuesto a mí ni siquiera me miró pese a que yo lo hacía con insistencia para desviar su atención y hacer ostensible mi presencia. Probablemente no me consideraba competidor, ni a ella mi chica. Patry cruzó alguna mirada con él sintiéndose complacida. La eterna vanidad de las mujeres que precisan hacerte ver que gustan mucho y son deseadas por los demás. Cuando se fue fruncí el ceño y le dije:

—Si cuando traiga los platos te vuelve a mirar así te aseguro que le vuelco uno de ellos sobre su bragueta.

—Vaya, vaya, no sabía que eras tan celoso Alejandro.

—No se trata de celos, sino de respeto. Respeto a ti y respeto también hacia mí. No te quepa duda de que lo pienso hacer aunque parezca de forma accidental.

—Tranquilo hombre. Te he dicho siempre que a mí me gustan los hombres maduros. Venga cielo, vamos a disfrutar de este momento.

Me callé lo que pensaba. Una cosa es que te gusten los hombres maduros en el sentido amplio de la palabra, y otra muy distinta echar un buen polvo exclusivamente sexual con algún jovenzuelo de estos. Pero en fin, mejor dejar el tema, y como ella me había dicho, disfrutar del poco tiempo que teníamos para estar juntos.

Cuando volvió el camarero con los primeros platos Patry ni siquiera alzó la vista hacía él. Yo sí que lo hice para darle las rutinarias gracias y aproveché para fulminarlo con la mirada.

Hablábamos de todo, saltábamos de un tema a otro con la obvia premura de quien dispone de un tiempo muy limitado para disfrutar de nuestra mutua presencia, y sobre todo, hacíamos hincapié en la locura de aquél encuentro casi inesperado, concebido hacía menos de dos semanas, apenas sin tiempo para fantasear con él. No sé cómo se sentiría Patry en aquellos momentos, para ella no era la primera vez que se acostaba con alguien ajeno a su pareja pero no tenía nada que ver con lo de ahora. Salir una noche, tomar unas copas y acabar en la cama con un recién conocido era muy distinto a lo nuestro. En mi caso de alguna manera me retrocedía a mi niñez, a esas sensaciones capaces de encogerte el cuerpo y a la vez de hacerte volar, fruto de esa travesura prohibida que pese a ser consciente de sus riesgos y de sus posibles consecuencias ineludiblemente te sentías impulsado a realizar. Nunca había imaginado encontrarme en esta situación, ni siquiera había fantaseado con esta posibilidad, quizá para evitar así la tentación de buscarla. La había desterrado completamente de mi mente. Y ahora en cambio me encontraba allí, frente a una chica muy joven, con un cuerpo fantástico, con enorme personalidad, y decidida a entregarse a mí sin ningún género de dudas. Le había dado una patada a mi otro yo racional, prudente, lógico, ponderado y reflexivo. Sólo pensaba dejarme llevar por mis impulsos, por mi instinto, liberado de todas las ataduras que yo mismo me había impuesto a lo largo de toda mi vida. Era el momento de volar, de dejarse llevar libremente, de sentir ese vértigo del que se lanza por primera vez a un salto en el vacío.

Después de terminar las ensaladas que habíamos pedido como primer plato puse mis manos sobre las suyas que tenía apoyadas en el borde de la mesa. Las apreté con firmeza y luego ascendí con una de ellas por su brazo deslizando levemente mis dedos sobre su piel. Se le erizó y se apartó al instante y observé el enrojecimiento de su rostro. Cómo podía tener tanta sensibilidad ante una caricia semejante. Quise repetirlo pero no me dejó. Fue ella entonces quien me cogió de las manos para evitarlo. Luego se llevó una de ellas cerca de sus labios y me la besó tiernamente mientras entrecerraba los ojos. Todo se produjo en silencio. Hasta ese momento yo pensaba de ella lo mismo que probablemente ella pensaba de mí. Que este encuentro era una aventura motivada especialmente por nuestra respectiva situación conyugal en la que el sexo había dejado de estar presente, pero esa clase de reacciones por su parte dejaban claro que se trataba de algo más. Estuvimos en silencio durante unos minutos mientras la miraba sin verla, absorto en esta clase de pensamientos. El camarero interrumpió esta situación al traernos los segundos platos y recoger los primeros que ya habíamos consumido. Retomamos nuestra conversación pero en este caso sobre temas intranscendentes ajenos a nuestro encuentro.

Al terminar le pregunté si deseaba postre, pero me dijo que no. Ni siquiera se había terminado el segundo plato y yo por mi parte apenas lo había probado. Estaba claro que ninguno de los dos teníamos apetito. El ambiente me agobiaba muchísimo, los murmullos me ensordecían y deseaba salir de allí cuanto antes, así que le propuse que tomáramos el café en otro lugar. Aceptó sin titubeos. Pagué la cuenta y salimos a la calle.

Hacía bastante frío, como era lo propio en el mes de marzo. Nos pusimos a caminar y la cogí de la cintura y ella hizo lo propio conmigo. Poco a poco deslicé mi mano hacia su cadera. Sentía el roce de la suya contra mi muslo, y en mi mano el sensual vaivén de su cadera al andar. Quizá por el frío, o quizá porque quería sentir aún más mi contacto, se giró un poco más hacia mí, de forma que me rodeó con su otro brazo y su pecho se clavó en mi torso. Fruto de ese giro mi mano quedó prácticamente sobre su glúteo sometida a la tortura de la sensualidad de su balanceo al andar. No pude evitar excitarme y mi amigo lo acusó. No sé si ella lo observó y fue esa su motivación, o simplemente le apeteció sin más, pero sin previo aviso, en plena calle, deslizó hacia abajo la mano que en ese momento tenía sobre mi cintura, sobrepasó el umbral de mi cinturón, y siguió recorriendo mi vientre hasta llegar a él y lo abrazó firmemente con su mano apretándolo con fuerza. La consecuencia fue una erección enorme ineludiblemente ostensible para todo aquél que pudiera observarme. Me volví hacia ella y la apreté contra mí. Necesitaba sentir el contacto de su cuerpo en aquél momento y también protegerme de las miradas de los demás. Acaricié su mejilla con la mía y le susurré al oído:

— ¿Cómo quieres que camine ahora así? Es demasiado evidente, todo el mundo va a mirarme ahí. Está a punto de estallar.

—Ese es tu problema Alejandro, jajaja. Si quieres nos quedamos así como estamos un ratito.

—No, imposible que se baje si está en contacto contigo.

—Pues…, que yo sepa, la única forma de bajarlo entonces es aliviándolo, jajaja.

—Si claro, aquí en plena calle, ¿no?

—Me encanta que estés así de sensible conmigo, y lo azaroso que te resulta esta situación.

—Y lo que te diviertes con ello. Sabía que eras traviesa, más que eso, malvada. ¿Cómo pensabas que iba a reaccionar ante lo que me has hecho?

—La verdad es que no he pensado nada. Tenía la cabeza apoyada en tu pecho, miraba hacia abajo cuando me he dado cuenta de que lo tenías algo abultado y no he podido resistirme a cogerlo y sentirlo.

—Mira cielo, es algo tarde y en la habitación del hotel hay un mini bar. Qué te parece si pasamos de tomar la copa en un pub y lo hacemos en la habitación.

—Es la mejor idea que has tenido esta noche. Vámonos ya.

Me metí ambas manos en sendos bolsillos del pantalón para evitar que su abultamiento fuera tan ostensible y le pedí a Patry que me cogiera del brazo y me guiara hasta el lugar más favorable para coger un taxi. Durante el trayecto en coche no cesó de provocarme, incluso de besarme, ajena por completo a las miradas del taxista a través del retrovisor, como si pretendiera que yo no perdiera ese punto de excitación que había alcanzado al salir del restaurante. No hacía ninguna falta. Pese a la fría y húmeda noche de Barcelona la sangre me hervía en las venas, y mi deseo de ella era incontenible.

Entramos en la habitación. Patry dejó su cazadora sobre la cama y se fue al baño. Yo la recogí y junto con la mía las colgué en el perchero de uno de los armarios y me quité también el suéter. Retiré el edredón que cubría la cama, abrí el mini bar y observé su contenido. Luego me acerqué a la puerta del baño.

—Patry, ¿Qué prefieres, cava o un combinado de whisky o de ginebra?

— ¡Cava! — Me gritó mientras oía la descarga de la cisterna del inodoro.

Abrí el benjamín y rellené con él las dos copas. En ese momento salió del baño. Ya no llevaba puestos los leotardos. Se acercó y brindamos. Se tomó media copa en el primer sorbo, y sin habérselo tragado del todo acercó su boca a la mía y me inundó con parte de su espumante líquido mientras buscaba mi lengua. Estábamos situados a los pies de la cama, en el espacio entre ella y el mueble alargado del escritorio debajo del cual se alojaba el mini bar. En el segundo sorbo se terminó la copa y yo la imité. Cogió la mía y la puso sobre el mueble junto con la suya. Luego me empujó y quedé sentado sobre la cama. Se levantó el suéter, lo sacó con premura por encima de su cabeza y lo arrojó sobre una butaca que estaba en la esquina. Aún estaba yo observando su generoso busto protegido tan sólo por el sujetador cuando oí un clic y la falda comenzó a abrirse por la parte delantera reduciéndose paulatinamente el solape que llevaba. Esta vez lo hacía despacio mientras yo miraba embobado como si de un truco de magia se tratara. Poco a poco aparecieron sus braguitas, de color negro igual que el sujetador. Siguió abriendo la falda hasta que ambos extremos llegaron a la altura de sus caderas. Se detuvo unos instantes así y luego la lanzó sin dejar de mirarme hacia la misma butaca donde yacía su suéter.

Se arrodilló delante de mí sobre el enmoquetado suelo y empezó a besarme el cuello a la vez que me iba desabrochando los botones de la camisa. Yo mientras le acariciaba la nuca, los hombros, la espalda, aunque ella parecía ajena a mis caricias. Siguió besándome por el torso conforme iba soltando los botones hasta que llegó al último junto al cinturón. Entonces me empujó suavemente con una mano para que cayera de espaldas en la cama. Obedecí, pero manteniendo erguida la cabeza, no quería dejar de observarla. Desabrochó entonces el cinturón, me abrió la cintura de los pantalones y me los quitó rápidamente. Se inclinó sobre mí y comenzó a besarme por el vientre, luego por los muslos y finalmente por encima del slip al que iba deslizando lentamente hacia abajo hasta aparecer mi erecto pene. Su lengua comenzó a danzar sobre él, sin prisa, sorprendiéndome de pronto al abrazarlo con su boca y succionarlo por unos instantes para liberarlo poco después. Yo había dejado de mirarla, tenía mi cabeza apoyada totalmente sobre la cama y los ojos cerrados. Era una sensación absolutamente desbordante. Sin dejar de acariciarlo con su boca me quitó los zapatos, luego los calcetines, y finalmente el slip. Siguió con esa incesante sucesión de caricias de sus labios y de su lengua mientras sus manos se deslizaban sobre mis muslos con un tacto tan suave que todo mi cuerpo se tensaba, hasta que finalmente me abrazó los testículos con ellas. Ya no podía soportarlo más, no deseaba irme tan pronto, me quedaba aún mucho por disfrutar y quería estar al máximo nivel para sentirlo todo con la mayor intensidad posible. La cogí entonces con mis manos a ambos lados de su cabeza y con delicadeza se la empujé hacia atrás para que detuviera ese calvario al que me estaba sometiendo. Pero no parecía dispuesta a consentirlo e hizo caso omiso de mi indicación. Así que me incorporé, le quité las bragas como buenamente pude porque ella no soltaba su presa en ningún momento, luego la abracé con fuerza y la obligué a incorporarse. No estaba dispuesto a ceder en eso. Me tumbé nuevamente de espaldas en la cama y agarrando sus muslos con mis manos le indiqué claramente que los abriera y montara sobre mí. Apoyó sus rodillas en la cama, se situó convenientemente, cogió mi pene y mientras lo sujetaba se fue sentando lentamente sobre él sintiendo cómo se introducía en el interior de su sexo. Entró sin ninguna dificultad, ella estaba mojadísima. Le desabroché el sujetador, quería deleitarme viendo la oscilación de sus pechos mientras se movía. Empezó a cabalgarme mientras yo la cogía fuertemente de sus caderas. Quise moverme al unísono que ella, pero tuve que renunciar a ello, inevitablemente me correría al instante, y aún era pronto para eso así que dejé que ella hiciera todo el movimiento. Apoyó sus manos sobre mi torso, agarró con sus dedos mi abundante vello, cerró los ojos y comenzó a moverse con vehemencia mientras yo le pellizcaba los glúteos. Se corrió poco después y se desplomó sobre mi cuerpo.

Esperé unos segundos a que su respiración se normalizara para después hacer girar nuestros cuerpos mientras con mis manos le subía las piernas. Nos quedamos de lado, abrazados, ella con sus muslos rodeándome la cintura, yo con mi brazo izquierdo pasando por debajo de su cuello y llegando hasta su hombro opuesto, y mi mano derecha acariciando su culo. Nos besábamos muy despacio. El resto de mi cuerpo lo mantenía inmóvil excepto mi pene, que aún dentro de ella se erguía y sacudía con pequeños espasmos. Entonces noté como se contraía el interior de su vagina apretándolo durante unos instantes para soltarlo poco después. Cada vez que él temblaba sentía el abrazo de ella en su interior. Poco a poco el ritmo aumentó y ella comenzó a mover todo el cuerpo, a agitarse, a convulsionarse con fruición hasta que alcanzó un nuevo orgasmo. Habrían pasado apenas tres o cuatro minutos desde el anterior. Me sorprendió, gratamente por supuesto, pero mis conocimientos a nivel práctico sobre la sexualidad de la mujer eran muy escasos, tan sólo tenía como referencia a María, y a ella jamás le había ocurrido algo semejante, y eso que yo nunca me iba antes de que llegara su orgasmo. Al principio conseguíamos simultanearlo pero con el tiempo tuve que dedicarme por entero a que ella disfrutara primero del suyo dada su dificultad para alcanzarlo. Con Patry me estaba ocurriendo lo contrario, se iba con extrema facilidad, por supuesto que influía su juventud y la abstinencia que padecía en su vida conyugal, pero aún así era extremadamente sensible, y su cuerpo parecía insaciable.

Le permití un par de minutos de recuperación. No quería que se relajara del todo, y esta vez yo ya estaba dispuesto a alcanzarlo también. Me sabía a poco quizás, todo había sucedido muy rápido, no había podido deleitarme todo lo que yo hubiese querido, pero tiempo habría quizá más adelante para recrearse con su cuerpo. No debía esperar más o corría el riesgo de no poder llegar a alcanzarlo.

Me solté de sus brazos, me incorporé y me puse de rodillas con las piernas a ambos lados de su cuerpo. La giré para colocarla boca abajo en la cama. Luego la cogí con fuerza de las caderas y se las levanté. Entendió lo que quería, flexionó sus rodillas y se colocó a gatas con las piernas muy abiertas y la cabeza apoyada en la almohada. Contemplé su culo, su sexo enrojecido y mojado, y empecé a morder con delicadeza la cara interior de sus muslos hasta llegar a sus nalgas. Luego la penetré de un golpe y escuché su gemido. Lo saqué del todo, esperé unos instantes y volví a introducirlo golpeando con mi vientre sus glúteos. No podía ni quería esperar más. Me dejé llevar por completo intentando saciar toda la ansiedad acumulada en mi interior desde que me besó en el ascensor, todas las provocaciones a las que me había sometido a lo largo de la noche y que yo había tenido que aguantar estoicamente por las circunstancias en las que se producían. Era el momento, mi momento, de colmar mi sed de poseerla, de hacerla mía.

Empecé a moverme frenéticamente, escuchaba sus constantes jadeos que me enardecían aún más, agarré su engominado cabello de la nuca hundiendo su rostro en la almohada, golpeando de vez en cuando con vehemencia sus glúteos con la otra mano, a lo que ella respondía con un sonoro gemido, no sé si de placer o de dolor, o de ambas cosas a la vez. Sus jadeos aumentaban al unísono que los míos, propiciados por el intenso ritmo frenético con el que mi pene entraba y salía de ella. Alcanzó nuevamente el orgasmo a la vez que yo me vaciaba, y su cuerpo, rodeado por mis brazos se estremecía como el mío. Cuando mis convulsiones decrecieron puse mis manos en sus rodillas y las empujé hacia mí para que se quedara tumbada boca abajo en la cama. Sin salir de su interior me dejé caer sobre su cuerpo, aún agitado por pequeños espasmos que se espaciaban en el tiempo, y la envolví con mis brazos. Nos quedamos así no sé cuánto tiempo, había perdido la noción del mismo, hasta que me di cuenta de que Patry había caído en un profundo sopor. Me separé de ella lentamente intentando no perturbar su reparador sueño, busqué mi slip que se encontraba en el suelo a los pies de la cama y me lo puse. Miré el reloj, eran ya las dos y media de la madrugada. Puse la alarma de mi móvil a las siete, quería disponer de tiempo suficiente para cualquier tipo de imprevisto y disfrutar con tranquilidad de nuestro primer desayuno juntos. Extendí el edredón sobre nuestros cuerpos y apagué la luz. Apoyé mi cabeza en la almohada junto a la suya y posé mi brazo sobre su espalda abrazando su hombro con mi mano. Acerqué mi vientre a sus glúteos y coloqué una de mis piernas entre las dos suyas que aún permanecían algo separadas. Sentía la fragancia de su perfume mezclada con su olor corporal y el de nuestros sexos, y el calor que desprendía su cuerpo. Hacía muchos años que no experimentaba algo semejante. No podría dormirme así, no estoy acostumbrado a hacerlo sintiendo el contacto de otro cuerpo, pero el placer que me invadía era inmenso y quería permanecer así todo el tiempo posible.

***

CAPÍTULO XI

Escuchaba en sueños una música que me resultaba conocida. Tardé muchos segundos en reconocer que se trataba de la alarma de mi móvil. Alargué un brazo y la apagué. Yo estaba de lado, vuelto hacia la zona de mi mesilla, y Patry detrás de mí con su brazo rodeando mi torso y su rostro cerca de mi cuello. Empezamos a despertarnos algo desconcertados. Un lugar extraño, la presencia a nuestro lado de una persona desconocida en estas circunstancias, y nuestra mente intentando poner orden en aquél aparente caos. Al cabo de unos segundos afloraron los recuerdos de la noche anterior y se despejó esa espesa bruma que había oscurecido por unos instantes nuestro concepto del espacio y del tiempo. Me volví hacia ella y ambos sonreímos al mirarnos. Ella se desperezó extendiendo sus brazos y estirando todo su cuerpo.

—Ufff…, qué sueño tengo. Me he despertado y no sabía dónde estaba. Creía que aún estaba soñando.

—A mi me ha pasado exactamente lo mismo Patry.

—Pues aparte de la somnolencia me siento genial. Tengo el cuerpo relajado, sereno…, hacía mucho tiempo que no lo sentía así. Me suelo despertar muy tensa y hasta de mala hostia.

—Pues yo me siento agotado. Demasiado ejercicio ayer, sobre todo de un tipo del que no estoy nada habituado. Mañana seguro que tendré un montón de agujetas.

—Bienvenidas sean ese tipo de agujetas, ¿no? —me respondió con evidente picardía en sus ojos.

—Por supuesto que sí.

Lentamente empezamos a acariciarnos el rostro con las manos, a darnos pequeños besos, a sentir el aroma del otro. La abracé y apreté su cuerpo contra el mío. Mi muslo entre los suyos, sus pechos sobre mi torso... Qué calidez desprendía su cuerpo desnudo, y un olor muy especial me embriagaba.

—Hay que ver, tienes un amigo muy inquieto — me susurró—, y eso que lo llevas protegido como si quisieras evitar que se escapase.

—Me siento más cómodo durmiendo con el slip puesto. De todas formas a él también le gusta desperezarse como a ti.

—Me parece que no se trata solo de eso.

Empezó a moverse, a frotarse contra mi cuerpo. Me encendí en apenas unos segundos. Me aparté un poco de ella y mientras frotaba mi muslo en su entrepierna acerqué mi boca a uno de sus pechos mientras el otro lo acariciaba con la mano. Se dejó hacer plácidamente, me envolvía la cabeza con sus manos acariciándome con suavidad mientras sus pezones se endurecían. Cuando sentí su humedad sobre mi muslo la hice girar dejándola de espaldas a mí. Hice que flexionara su pierna libre y la penetré lentamente desde atrás. La rodeé con mis brazos mientras mi boca recorría su nuca, su cuello y llegaba hasta su hombro. Primero con suavidad, deslizando sólo mis labios, luego con la lengua y finalmente con los dientes. Progresivamente iba aumentando mi movimiento dentro de ella y Patry lo acompasaba de igual forma con el leve balanceo de sus caderas. Mis brazos la aprisionaban de tal forma que apenas podía moverse. No tardamos en llegar a un orgasmo muy dulce y placentero. Nos quedamos varios minutos en esa posición inmersos en una agradable sensación de bienestar y quietud.

—Cariño, nuestro tiempo se acaba. Tenemos que arreglarnos y desayunar. A las nueve tengo que estar con mis compañeros. Si te parece mientras me afeito te puedes ir duchando.

—No. Déjame aquí unos minutos mientras te afeitas. Luego nos duchamos juntos.

—Fantástico, lo hacemos así.

La besé nuevamente y me levanté. Consulté el reloj. Las siete y veinte. Íbamos bien de tiempo. No quería que nuestros últimos momentos de estar juntos tuvieran que transcurrir con prisa ni despedirnos con precipitación. Entré en el baño y comencé a afeitarme con rapidez. Aún no había terminado de hacerlo cuando apareció Patry completamente desnuda, se colocó a mi espalda y me abrazó mientras contemplaba nuestra imagen en el espejo.

—Estás genial Alejandro. Qué buen aspecto tienes. Yo en cambio parezco una aparición y eso que iba poco pintada.

Iba a decirle que yo la veía preciosa pero seguro que no me creería. Sacó unas toallitas de su bolsa de aseo y empezó a quitarse los restos de pintura de sus ojos. Guardé mi maquinilla eléctrica y esperé a que ella terminase mientras observaba su figura por detrás y a su vez la veía por delante reflejada en el espejo. Cuando terminó se volvió hacia mí.

—Bueno, ahora ya estoy con la cara lavada, sin nada de maquillaje. Dime cómo me ves, si es que puedes levantar la vista claro, porque vaya repaso que le estás dando a mi cuerpo, jajaja.

—Yo te veo tan preciosa como anoche cuando te miré por primera vez.

—Qué mal mentís los hombres, pero en fin, haré como que me lo creo. Venga, vamos a la ducha que quiero dejar bien limpito a ese amigo tuyo tan inquieto y rebelde.

Entramos en la ducha y dejamos correr el agua caliente mientras nos enjabonábamos mutuamente. Me hubiera encantado tomar un baño juntos o utilizar el jacuzzi que tenía el hotel en la zona de piscina climatizada, pero no había tiempo para eso. Después de asearnos y vestirnos bajamos al comedor. El buffet estaba muy bien presentado y era muy variado. Yo tan sólo me puse un cortado y un zumo de naranja, aún tenía que desayunar con mis compañeros de trabajo. Patry por su parte se preparó una tostada con aceite de oliva, un huevo de codorniz, queso fresco y macedonia de frutas, además de un largo café manchado con algo de leche.

—Estoy hambrienta —me dijo cuando apareció con el plato lleno de viandas.

—No es para menos, hay que recuperar todas las calorías que hemos consumido, jajaja.

— Si pero tú no te has puesto nada.

—Ya sabes, se supone que he dormido en mi hotel, y a las nueve tengo que desayunar con mis compañeros.

—Qué alegría se dará la empleada cuando vea que no tiene que hacer nada en tu habitación.

—Estoy seguro de que no será la primera vez que le haya ocurrido algo así.

—Es cierto, y más cuando a estas ferias van grupos de compañeros mixtos. Seguro que alguno duerme en la habitación de otra.

—Pues no me extrañaría nada. Es una ocasión excelente como para no aprovecharla, jajaja.

Tuvimos una conversación intranscendente y divertida. Parece como si los dos hubiéramos llegado al tácito acuerdo de soslayar que estábamos a punto de separarnos, de concluir nuestro fugaz pero intenso encuentro. Pero ese momento inevitablemente llegó cuando terminé de abonar la habitación en recepción. Salimos a la calle y nos dirigimos a la esquina donde podían parar los taxis.

—Tenemos que despedirnos cielo. Espero que sólo sea un hasta luego y podamos volver a repetirlo Patry.

—Yo también lo espero Alejandro. Me he sentido muy bien a tu lado, lo he disfrutado mucho.

Levanté la mano y un taxi que se aproximaba se detuvo delante de nosotros.

—Este es el tuyo cielo. Luego llamaré otro para mí.

Fue en ese momento cuando la tristeza asomó por primera vez a sus ojos. Me miró con intensidad, y a la vez como si no me viese, quizá recordaba todo lo sucedido hasta ese momento y eran otras las imágenes que se sucedían delante de sus ojos. Casi en un susurro la oí decir: “Hasta pronto Alejandro”. Me abrazó con fuerza y me besó, correspondiéndola yo de igual forma. Luego se introdujo en el taxi y me lanzó un beso con su mano mientras se alejaba.

***

En las semanas siguientes nuestras conversaciones rememoraban ese primer encuentro y fantaseaban con la posibilidad de vernos nuevamente. La atracción y el deseo sexual que surgió espontáneamente al conocernos en el chat se vio incrementada por aquellas escasas diez horas que estuvimos juntos. La realidad física superó a la imaginada y consolidó lo que al principio parecía ser tan sólo una fantasía virtual motivada por nuestras respectivas carencias afectivas. A partir de ese momento nuestros contactos no se limitaron sólo al las conversaciones del chat, o los esporádicos encuentros en la webcam. Necesitábamos sentirnos más cerca aún el uno del otro y el teléfono nos proporcionaba una mayor sensación de proximidad. Oír la voz del otro escuchando sus matices era muy distinto a leer una simple frase escrita en el chat. Si antes procurábamos conocernos mejor a través de los diálogos sobre distintos temas, ahora nuestras conversaciones se ceñían casi exclusivamente a expresar nuestro anhelo por encontrarnos de nuevo, y la intencionalidad con la que se expresaban esos deseos a través del teléfono nos proporcionaba enormes dosis de ilusión.

Fruto de esa desbordante ambición empecé a esbozar la idea de pasar unos días juntos de vacaciones durante el mes de agosto. En principio parecía un sueño imposible pero lo fui pensando sin decirle nada a Patry, no quería ilusionarla en vano. Poco a poco lo fui madurando, la posibilidad existía por mi parte, podía disponer de lunes a viernes, pero tenía que ser en una determinada semana de ese mes. Una vez tuve el convencimiento de poder llevarlo a cabo se lo propuse a Patry.

—Hola cariño, ¿cómo estás hoy?

—Cansada, he tenido un día bastante duro pero ahora tengo el premio de estar un ratito contigo. ¿Y tú, qué tal tu día?

—Pues… el día es lo de menos. Lo importante es que tengo una sorpresa para ti.

— ¿Ah sí? Ummm…, sabes que me encantan las sorpresas.

—Bueno, más que una sorpresa yo diría que es una proposición indecente.

—No estoy sola cielo. Ahora no podemos…

—No se trata de ahora, ni de algo como vernos en la webcam. Es una propuesta mucho más ambiciosa.

—Guauu… ¡Vas a poder venir a Barcelona! ¿Es eso?

—Yo diría que es mucho más que eso.

—Joder Alejandro, me tienes en ascuas. No sé a qué te refieres. Dímelo ya por fa.

—No sé si es el momento oportuno. Es tarde y estás cansada. Quizá mejor te lo comento mañana por teléfono, quiero sentir tu reacción cuando te lo diga.

— ¡Ni hablar, no puedo esperar a mañana! ¿Quieres que no duerma esta noche? Ya que has empezado me lo vas a tener que decir.

—Si precisamente esa es la razón. Si te lo digo ahora lo más seguro es que te cueste conciliar el sueño pensando en ello. Lo sé porque yo llevo varias noches así.

—Ojalá pudiera gritarte. ¡¡¡Suéltalo yaaaa!!!

—Muy bien, pues ahí va. Te propongo pasar cinco días juntos de vacaciones en agosto.

Durante bastantes segundos la ventana de conversación del chat permaneció inmóvil. Yo estaba expectante por saber su respuesta, si por su parte existía alguna posibilidad de poder cumplir mis deseos. Imaginaba que en un principio se habría quedado bastante sorprendida y que ahora estaría pensando si era posible o no.

—Me has dejado de piedra Alejandro — me respondió. Quizá fue lo primero que se le ocurrió decir mientras ganaba tiempo para poder valorar la propuesta y concebir las posibles soluciones a fin de poder disponer de esos días conmigo.

—Ya lo supongo. Imagino que es algo que no te esperabas, y que por supuesto te ha pillado por sorpresa. Pero yo lo que necesito saber es si por tu parte podrías encontrar una solución para tener libre esos días. Ahora mismo me estoy consumiendo de impaciencia. Sólo dime si resulta del todo imposible o no.

—Estoy en ello cielo. Ahora mismo me siento…, ufff..., no sé como expresártelo. Nada me gustaría más que pasar esos cinco días juntos tú y yo solos. Para mí sería como un cuento de hadas. Nunca he hecho algo así, y por las circunstancias que conoces, Jordi y yo apenas hemos viajado, nunca nos hemos podido permitir algo así. Estoy loca de alegría. Déjame que lo piense a ver qué solución puedo encontrar. La verdad es que tenías razón…

— ¿Razón en qué, cielo?

—En que no voy a poder dormir esta noche, jajaja.

—Te lo avisé, pero tú me exigiste que te lo dijera ya, así que no he tenido más remedio que hacerlo.

—Claro. ¿Qué querías que hiciera? Me dices que tienes una sorpresa, una propuesta que hacerme…, sólo ese comentario de la proposición indecente ya me había colocado, jajaja. ¿Cómo iba a esperar a mañana para saberlo? Y dime una cosa, ¿qué días de agosto serían?

—Pues verás, dado que tengo incompatibilidad con muchos compañeros para escoger las vacaciones, necesariamente tiene que ser la segunda semana de agosto. Eso no lo puedo cambiar.

—Otra cosa más. ¿Y has pensado ya dónde vas a llevarme?

—Si claro, pero eso está totalmente abierto para cumplir tus deseos. Te llevaré donde tú quieras, dentro de España eso sí. Para mí lo importante es estar contigo, el lugar de vacaciones es secundario.

—Bueno, ¿pero qué sitio has pensado tú?.

—Cariño, es tardísimo ya. Tenemos mucho tiempo por delante para hablar de todo esto. Quedan más de tres meses todavía, y sobre todo, aún no me has dicho si sería posible por tu parte.

—Ten la seguridad de que haré todo lo posible, y lo imposible también, por conseguirlo, pero déjame soñar esta noche con ese sitio que habías pensado tú.

—Pues verás. Yo veo el mar a diario, siempre he vivido en la costa, y en agosto además hace mucho calor. Había pensado en el norte, concretamente en Navarra. ¿La conoces?

—Uauuu…, nunca he estado allí, pero es justo lo que me gustaría.

—Puedo asegurarte que Navarra es preciosa. Historia, cultura, pueblos y ciudades llenos de encanto, y unos paisajes espectaculares. Y por supuesto, un hotelito rural y romántico en plena montaña desde donde hacer las excursiones.

—Ahora sí que me voy a la cama, pero no a dormir, sino a soñar con todo esto. Hoy tenía uno de esos días de bajón tan frecuentes en mí. No sabes lo feliz que me has hecho Alejandro. Te quierooooo….

—Y yo también cariño, y espero que podamos hacerlo realidad. Que tengas dulces y felices sueños.

—No te quepa duda que los voy a tener. Hasta mañana mi amor.

—Hasta mañana cielo.

***

Al día siguiente por la noche Patry ya me confirmó cómo pensaba solucionarlo, aunque faltaba exponérselo a su pareja. Jordi se quedaría con los niños y cubriría su trabajo en la conserjería. Él normalmente siempre tenía ese mes de vacaciones ya que la actividad de la empresa para la que trabajaba era mínima durante el mes de agosto, y ella le diría que se iba a pasar cinco días de vacaciones con una prima suya que vive en un pueblo de Cuenca y a la que hacía mucho tiempo que no veía y que la había invitado en numerosas ocasiones. Y además, que necesitaba estar sola, alejarse de toda su vida cotidiana y oxigenarse un poco, y que esos días de distanciamiento entre los dos sería positivo para ambos. La idea me pareció excelente aunque habría que esperar la reacción de Jordi. Patry me dijo que se lo diría más adelante, que aún era prematuro exponérselo, pero que estaba totalmente dispuesta a hacerlo, incluso aunque él no aceptara de buena gana su proposición.

En las dos semanas que siguieron todos nuestros encuentros nocturnos en el chat tenían como principal tema de conversación nuestras ansiadas vacaciones. Veíamos los hoteles consultando simultáneamente las mismas páginas los dos y comentábamos nuestras impresiones. Había mucho donde elegir. Navarra cuenta con muchos hoteles rurales llenos de encanto y con ambiente muy romántico ideales para una escapada de este tipo. Yo reducía el abanico de posibilidades en función de su localización estratégica, había muchísimo que ver y cinco días resultaban escasos para todo lo que yo pretendía enseñarle, ya había estado en otra ocasión y tenía mucho interés en revisitarla. Preparé una selección de lugares de interés incluso un calendario programando las visitas aunque solo a título orientativo, susceptible de cambiarlo según nuestros deseos, el estado de ánimo y la climatología. En la ida cruzaríamos las Bárdenas Reales, veríamos Tudela y si daba tiempo el monasterio de Fitero. En los días siguientes alternaríamos los paisajes de montaña como Roncesvalles, la Selva de Irati, el valle de Batzán o el señorío de Bertiz, con otras excursiones más culturales como el castillo de Javier o el monasterio de Leire. Pamplona por supuesto era imprescindible y el lugar ideal para cenar unas tapas y tomar alguna copa después. Dejaba para el viaje de regreso Olite y el monasterio de la Oliva, y pese a todo ello nos quedarían muchos lugares interesantes sin poderlos visitar.

Teníamos ya resuelto hasta el último detalle. Patry viajaría en tren desde Barcelona hasta Valencia, donde necesariamente tenía que hacer transbordo para coger un nuevo tren con destino a Cuenca. Lo ideal es que yo mismo hubiese ido hasta Barcelona a por ella pero era razonable pensar que Jordi la acompañaría hasta la estación y esperaría allí hasta que el tren se pusiera en marcha. Por otra parte el hotel ya lo habíamos decidido y efectué la oportuna reserva porque en el mes de agosto llegaban al pleno de ocupación y por tanto había que realizarla con bastante antelación. Todo estaba ya dispuesto y previsto, tan sólo quedaba el amargo trago de que ella se lo dijera a Jordi, y esperaba el momento más propicio para ello.

A los dos meses de aquella primera cita encontré la posibilidad de vernos nuevamente. En menos de dos semanas se celebraba en Barcelona una feria inmobiliaria. Yo solía acudir a la de Madrid y además solo, en calidad de arquitecto proyectista de la empresa para observar los productos de la competencia y las innovaciones que se incorporaban cada año. Obtenía una documentación de tipo técnico que me resultaba muy útil para mi trabajo. También asistían compañeros del departamento de ventas para publicitar nuestras promociones en el stand que instalaban para tal fin, pero ellos iban por su cuenta ya que permanecían allí todos los días que duraba el certamen. En esta ocasión propuse a mi director técnico irme a la de Barcelona, que aunque tenía menos visitantes y expositores poseía el atractivo de encontrarme quizá algunas promociones más novedosas y diferentes a las que ya había visto en mis sucesivas visitas a la de Madrid. Estuvo de acuerdo y me dio el visto bueno, así que de inmediato busqué hotel y reservé habitación en el mismo donde había estado con Patry la vez anterior.

—Holaaaaaaa mi amor —le escribí en cuanto nos encontramos aquella noche en el msn.

—Huy que contento te noto Alejandro.

—No es para menos. Hoy tengo otra sorpresa para ti.

—Vas a conseguir volverle loca. Pero no me hagas lo de la otra vez, dímela enseguida, tengo ya el estómago encogido.

—Mujer, déjame disfrutar un poco del momento. Es una pena que no te pueda ver en la webcam y observar así tu reacción, que imagino que será de alegría.

—Si tú lo crees…, seguro que será así, pero antes tendré que saberla, ¿no?

—Claro que sí. Venga va, te lo digo sin rodeos. Qué te parece si dentro de poco más de una semana voy a Barcelona a verte.

—Uauuuu, lo que me faltaba ya. Con todo esto de las vacaciones tengo el cuerpo erizado como un gato, además de lo mojada que me siento cada día, jajajaja. Ya sólo me faltaba esto. Como vengas por aquí no sabes la que te espera. No pienso dejarte ni los huesos.

— Bueno, tampoco es que tenga mucho más, jajaja. Pero vayamos al asunto. ¿Crees que podrías pasar la noche conmigo?

—Por supuesto que sí, como la otra vez. No puedo perderme algo así contigo. ¿Y cómo es que puedes venir? ¿Cuánto tiempo te vas a quedar?

—Dentro de diez días se celebra una feria inmobiliaria en Barcelona. En mi empresa van a la de Madrid, pero he conseguido que me autoricen a asistir a esta. Iré solo, saldré el sábado por la mañana de la semana que viene ya que la feria dura hasta el domingo y así no pierdo días de trabajo. Mi idea es llegar sobre la una del mediodía para que podamos comer juntos. Luego yo me iría a la feria y te recogería nuevamente para irnos a cenar y luego pasar el resto de la noche en el hotel. El domingo después de desayunar nos despediríamos, yo volvería a la feria y a mediodía iniciaría el viaje de regreso a mi casa. ¿Cómo lo ves?

—Maravilloso Alejandro, como todo lo que me propones, y como siempre has pensado en todo.

—Esta vez sí que me he entretenido en pulir los detalles antes de exponértelo. Tengo pensado el restaurante para el almuerzo del sábado y también el de la cena. Por cierto, el hotel ya lo tengo reservado y es el mismo de la otra vez, creo que a ti también te gustó.

—La verdad es que me gustó mucho, y eso que no lo pudimos disfrutar apenas, jajaja.

—Esta vez he pensado en ello. Mira, sé que Elena es tu amiga más íntima, que nos ha ayudado en nuestro encuentro anterior, que te sirve de coartada con Jordi y que está al corriente de todo lo nuestro. Quería proponerte que ese sábado a mediodía se viniera a comer con nosotros, creo que se lo debemos. He pensado en un apreciado restaurante del puerto olímpico entre cuyas especialidades están la zarzuela de pescado, caldereta de langosta, arroz con bogavante…, hasta he consultado la previsión del tiempo para ese fin de semana. Si no se equivocan lucirá un sol espléndido, como ya corresponde a este mes de Junio, así que podremos comer en la terraza con unas magníficas vistas. Y luego, para que no se te haga tan larga la espera hasta que regrese de la feria para irnos a cenar, vosotras dos os podéis ir al hotel y disfrutar de la zona del spa. Recordarás que tiene sauna, baño turco, piscina climatizada, jakuzzi…, y tomar luego alguna copa en la terraza exterior o descansar en nuestra habitación. Pero vamos, es solo una idea.

—Uauuuu, seguro que a Elena le encantará, tiene muchas ganas de conocerte, le he hablado tanto de ti… Bueno, algo sí que te conoce, te ha visto en fotos, jajaja.

—Mejor no me digas lo que te comentó al verme en ellas, jajaja.

—Alejandro...

—Dime cielo.

—Eres el hombre más maravilloso que he conocido jamás.

—Cuando te conocí me dijiste que no te gustaba halagar. Estás cambiando, eh, jajaja.

—Para nada es un halago. De verdad que lo pienso así.

—El dinero ayuda mucho cielo, y hace que todo resulte mucho más bonito.

—No, no se trata de dinero. Por supuesto que ayuda, pero no es eso lo que me enamora de ti, sino tú forma de ser, de pensar en mí, y también en los demás. Te aseguro que lo de Elena ha sido todo un detallazo por tu parte, no sabes cuánto te lo agradezco.

—Pues si te parece bien, fantástico entonces. Y me alegro de que ya me conozca en fotos, así podrá reprimir su cara de sorpresa al verme, jajaja.

—Tú siempre con lo mismo. Ella sabe que me gustan los hombres maduros aunque es cierto que se extrañó al verte. No imaginaba que alguien con tu aspecto pudiera haberme calado tan hondo.

—Demasiado convencional y conservador, ¿no?

—Eso es. Aunque me dijo que le parecías un hombre muy interesante, pero alejado de lo que hasta ese momento habían sido mis gustos. Pero mira, esos chicos por los que yo solía sentirme más atraída luego resultaban estar vacíos, no había mucho más aparte de la fachada, de esa imagen rebelde y contestataria con el discurso político de siempre. No te transmiten seguridad, no tienen unas convicciones arraigadas y firmes, son mucho más volubles, más egoístas, y desde luego, muy poco románticos, uno de los aspectos que más me gustan de ti.

—Bueno, si te sirve de consuelo, yo tampoco había imaginado nunca estar con una mujer como tú.

—Lo mío es mucho más fácil Alejandro, jajaja.

— ¿Lo dices por tu juventud? ¿Por tu constante actitud provocadora? ¿Por tu erotismo? Mira Patry, tú has sido la primera y única aventura amorosa que he tenido en toda mi vida desde que conocí a la que ahora es mi mujer, así que no creas que cualquier chica ha podido seducirme con sólo proponérselo. Tú eres muy especial, te lo puedo asegurar.

—Ummm… ¿Comprendes ahora porqué me tienes tan loca? Es que tú me haces sentir especial Alejandro. Ningún chico me ha hecho sentir nunca como lo haces tú.

—Bueno, ya está bien de echarnos flores. Lo que aún no me has dicho es si puedes o no con lo que te propongo.

— ¿Pero aún lo dudas? Ten la seguridad de que cumpliré todos tus deseos, pero todos, eh. Así que ya puedes imaginar cosas, seré toda tuya y te complaceré en todo lo que me pidas, jajajaja.

—Mi amigo acaba de darse por enterado, jajaja.

—Uauuu, que ganas tengo de volver a estar con tu amigo. Va a ser mucho más mío que tuyo, jajaja.

—Bueno cariño, otra noche que se nos hacen las tantas. No podemos acostarnos tan tarde que al otro día no hay quien se levante.

—Tienes toda la razón. Por tu culpa llevo muchas noches que no puedo dormir, y ahora encima me das la puntilla con tu proposición “indecente” de hoy. Necesito recuperar horas de sueño, quiero estar lo más guapa posible para ti.

—Y yo también, porque con tantas ojeras aún parezco mucho más mayor. Al final me confundirán con tu padre.

—Por mí que te confundan con lo que quieran. Yo sólo sé que eres mi príncipe azul, que me haces muy feliz, y que te quiero muchísimo más de lo que tú puedas llegar a imaginar. Venga mi amor, mañana nos vemos, me voy a la cama soñando con este nuevo encuentro, y también con las vacaciones, eh, a ver si se te van a olvidar, jajajaja.

—Imposible que se me olviden. Yo también sueño con ellas cada día. Hasta mañana cariño. Muacksssssssss

—Muacksssssssss mi cielo.

***

En los días siguientes nos dedicamos a disfrutar imaginando nuestro próximo encuentro y las vacaciones que tendríamos apenas mes y medio después. Patry intentó saber a qué restaurante la iba a llevar a cenar pero me lo reservé, quería que fuera una sorpresa. Estaba situado en la montaña del Tibidabo desde donde se podían contemplar unas magníficas vistas de la ciudad condal con el puerto y el mar de fondo, según se podía observar en las fotos de su página web. Sólo le dije que se trataba de un sitio elegante a fin de que lo tuviera en cuenta para su atuendo.

Apenas sin darnos cuenta llegó el viernes de ese fin de semana y por la noche concretamos los últimos detalles. A las 13,30 las recogería a ella y Elena en una plaza que estaba apenas a diez minutos andando de su casa y desde allí iríamos directamente al puerto olímpico para almorzar. Yo tenía ya la oportuna reserva tanto en ese restaurante como en el de la cena. Llegué poco después de la una del mediodía, había conducido con mucha premura como era habitual en mí, y más en esta ocasión para evitar que un imprevisible atasco me hiciera llegar tarde. Llevaba mi flamante alfa romeo que había estrenado apenas un mes antes. Lo aparqué en un paso de cebra próximo a la esquina donde nos teníamos que encontrar y salí fuera del coche para poder fumar. Conocía la dirección de Patry y había estudiado el recorrido que probablemente haría hasta llegar allí. Me dijo que Elena pasaría por su casa a recogerla para que Jordi viera que se iba con ella. De esta forma pude suponer el itinerario que haría para llegar a esa plaza y me situé de forma que pudiera tener una buena perspectiva de la calle por donde aparecería. No me equivoqué, pude verlas de lejos. Ellas venían conversando animadamente y no se dieron cuenta de mi presencia hasta que estuvieron ya muy cerca. Patry iba vestida con minifalda vaquera y una camiseta de color rojo, y de una de sus manos colgaba su bolso de viaje que a juzgar por su forma de andar debía de pesar bastante. Elena por su parte, mucho más menuda que ella, vestía un pantalón vaquero y camiseta blanca.

En cuanto me vieron me acerqué a ellas, y cuando estuve a su altura antes de poder proceder a los protocolarios saludos y presentaciones Patry soltó su bolso en el suelo, me abrazó rodeando mi cuello con sus brazos y me besó efusivamente en los labios. Como era habitual en ella no se cortaba un pelo aunque estuviera en medio de la calle. Luego ya me presentó a Elena, nos dimos sendos besos en las mejillas y nos regalamos una sonrisa, la suya no exenta de cierta picardía, como queriéndome decir que estaba al corriente de todo lo nuestro.

En el restaurante todo salió a la perfección. El día era espléndido y la mesa que nos habían reservado en la terraza disponía de una situación privilegiada. Había mucha gente, todas las mesas incluso las del interior llegaron a estar ocupadas, pero afortunadamente en la terraza había suficiente espacio entre ellas y el ambiente exterior difuminaba el murmullo de las conversaciones. Los tres coincidimos en la elección de los platos, unas entradas variadas de primero y caldereta de langosta como segundo. La conversación resultaba animada y fluida, y Patry estaba exultante de alegría. Noté como Elena me observaba a hurtadillas, quizá intentando averiguar cuáles eran las claves para que Patry se sintiera tan feliz conmigo, dado que yo me alejaba muchísimo del perfil de hombre que hasta ahora le había interesado.

A las cuatro de la tarde, una vez tomado el café, y muy a mi pesar, tuve que dar por concluido el almuerzo. Tenía que cumplir mis obligaciones y asistir a la feria, así que nos fuimos al hotel, me registré, pedí una tarjeta adicional para Patry y las dejé en la habitación con el encargo de que disfrutaran de todas las instalaciones que el hotel les ofrecía.

Regresé sobre las ocho de la tarde. Apenas había estado tres horas en la feria pero me sentía muy cansado. El estar de pie todo ese tiempo me resultaba agotador. Patry estaba sola en la habitación, esperándome, tumbada cómodamente en la cama viendo la televisión. Se levantó, me abrazó con fuerza y me besó intensamente. Se la veía muy contenta, quería contarme de inmediato todo lo que habían hecho desde que las dejé. Le dije que necesitaba una ducha de agua caliente, que tenía que recuperar fuerzas y que entrara en el baño para contármelo mientras la tomaba.

—Lo hemos pasado genial Alejandro. Hemos hecho todo el circuito del spa, la sauna, el baño turco…, bueno lo del cubo de agua fría no, jajaja. Después un buen rato en el jacuzzi, se está fantástico ahí, te vas colocando convenientemente y los chorros de agua te masajean por donde quieras, incluso por…., jajajajaja.

—Si, ya me imagino por dónde, y más conociéndote, seguro que no te podrías resistir a ello, jajaja.

—Pues ya te imaginas lo sensible que estoy ahora mismo, así que ve recuperando fuerzas porque te van a hacer falta, jajaja. Bueno, sigo. Luego hemos nadado un poco en la piscina climatizada y finalmente nos hemos subido a la terraza de la piscina exterior y hemos estado tomando el sol sobre unas tumbonas y bebiendo una copita que nos ha servido un camarero muy amable.

—Si, ya me supongo lo amable que habrá sido el camarero, y sus miradas también me las imagino. Grrrr….

—Me encanta cuando te pones celoso, jajaja. Bueno, luego sobre las siete y media Elena se ha ido y yo me he dado una ducha, me he pintado y acababa de echarme en la cama cuando has llegado. Por cierto, voy a empezar a vestirme.

—Muy bien cielo. Yo estoy terminando ya.

Mientras me secaba el pelo observé en el espejo que se me notaba bastante la barba. Había madrugado y me había afeitado nada más levantarme así que a estas horas de la noche no me veía suficientemente pulcro y decidí darme una pasada con la máquina de afeitar. Cuando finalmente salí del baño Patry ya estaba arreglada. Se había puesto un ceñido vestido de color verde con escote cuadrado y tirantes anchos. La falda era con vuelo y le llegaba hasta algo menos de un palmo por encima de la rodilla. Zapatos negros de tacón alto y una cartera a juego. Le sentaba francamente bien, aunque siempre echaba de menos que su pelo no me resultara tan atractivo como su cuerpo. El tiempo que duró el almuerzo en la terraza y su posterior baño de sol en la piscina habían sonrosado sus mejillas. Estaba muy atractiva esa noche, y por supuesto lo notó en mi forma de mirarla.

Cuando llegamos al restaurante el edificio destacaba por su sobriedad y su privilegiada situación, tal y como yo había observado previamente en las fotos antes de reservarlo. Entramos al salón y me sorprendió que todas las mesas fueran redondas y para un mínimo de seis comensales. Había muy pocas ocupadas cuando llegamos sobre las nueve y media de la noche, algo sorprendente tratándose de un sábado. Se nos atendió con una pretenciosa corrección exenta de calor, incluso diría de amabilidad. Una camarera nos condujo hasta la mesa en la que figuraba mi reserva y que cumplía con el requisito que yo había exigido, que estuviera junto a la zona acristalada que constituía todo el perímetro exterior del restaurante. Nos sentamos el uno junto al otro y retiró el resto de los servicios de la mesa. Demasiada sensación de vacío, una mesa excesivamente grande para ser ocupada tan sólo por nosotros dos, y el primer chasco de la noche, no se podía apreciar la vista panorámica sobre toda Barcelona. La luz interior reflejaba en el cristal y lo impedía.

Me hubiera gustado un sitio más íntimo y acogedor, y más romántico también, y por diversas razones, aquél no disponía de esas cualidades. Me disculpé con Patry, le hice ver que me había equivocado en la elección del lugar y que lo sentía profundamente, y más existiendo tantas posibilidades en Barcelona. Ella me dijo que no me preocupara por eso, que el sitio estaba muy bien y que lo más importante era estar juntos. Ya disfrutaríamos de la vista dando un paseo al terminar la cena. La carta por su parte resultaba muy poco imaginativa y exenta de sugerencias interesantes. En fin, que todo el acierto que había tenido para el almuerzo se transformó en fracaso para la cena. Cuando al principio ya empiezas con una decepción porque no encuentras lo que esperas, tu juicio sobre lo siguiente se vuelve más crítico y negativo, y la falta de cordialidad tanto al recibirnos como durante la cena acrecentaba aún más si cabe ese ambiente algo inhóspito. No me sentía a gusto en ese lugar, casi hasta echaba de menos esa especie de taberna a la que me llevó Patry la vez anterior en la que ella al menos se sentía mucho más a gusto.

Ni siquiera pedimos el café, estábamos deseando salir de allí y cambiar de ambiente. Dimos un corto paseo por los alrededores del restaurante y después nos trasladamos al centro para tomar una copa. Me llevó a un pub de estilo moderno que con toda seguridad no sería de los que ella solía frecuentar, pero imagino que lo haría por cómo iba vestida. Estuvimos apenas una media hora sentados en un coqueto sofá escuchando música pop-rock sin que su volumen llegara a ser estridente. Era un lugar confortable, y las caricias y los espontáneos besos de Patry se sucedían sin cesar ajena por completo a todo lo que la rodeaba.

Cuando finalmente entramos en la habitación de nuestro hotel, después de besarme largamente en la boca, me dijo:

—Sé que has tenido un día muy largo y duro, y que estás cansado, pero no te preocupes, yo me voy a encargar de todo.

Comenzó a desvestirme poco a poco, intercalando besos y caricias mientras lo hacía, hasta que me dejó sólo con el slip. Me tumbó sobre la cama y se quitó el vestido. Recorrió mi cuerpo lentamente rozándolo con el suyo, con sus manos, con sus labios, humedeciéndome con su lengua, provocándome un inmenso y reconfortante placer. A diferencia de la anterior ocasión en la que todo se sucedía de forma vertiginosa arrastrados por la ansiedad y precipitación de nuestra mutua pasión, ahora Patry disfrutaba del momento sin ninguna prisa, deleitándose en el transcurrir del tiempo consciente de que tanto él como yo les pertenecíamos. Fue sencillamente fantástico y acertó de pleno, esa forma de hacerlo era precisamente lo que yo necesitaba y deseaba en ese momento.

A la mañana siguiente me desperté lleno de energía. Aunque había dormido apenas seis horas el sueño me había resultado muy reconfortante y reparador. Ella aún estaba dormida y abrazada a mí, más bien enroscada sobre mi cuerpo. Su rostro junto a mi hombro, su brazo rodeándome el torso y una de sus piernas reposando sobre mis caderas. Resultaba muy placentero sentir la calidez de su desnudo cuerpo sobre el mío y el aliento de su pausada respiración sobre mi hombro. Me quedé quieto disfrutando de aquél reconfortante momento y pensando en esas ansiadas vacaciones junto a ella en las que presumiblemente se repetirían muchos momentos como este. Inevitablemente empecé a acariciar la tersa y fina piel de su muslo, luego su espalda…, se despertó casi al instante, pero esta vez sin sorpresa, todo lo contrario, con mucha serenidad, como si esta situación formara ya parte habitual de nuestras vidas o quizá como si no hubiesen transcurrido esas horas de sueño profundo y aún se encontrara haciéndome ese amor tan pausado y gratificante que me regaló antes de dormirnos. Me abrazó con fuerza, se acurrucó más sobre mi cuerpo, sus dedos empezaron a jugar sobre el vello de mi torso mientras sus labios acariciaban mi cuello.

Qué apacible y a la vez sensual me resultaba todo aquello. Era tan placentero que reprimí todo lo que pude la energía que se iba apoderando de mi cuerpo. Cuando ya me resultó inevitable me giré para quedar de lado enfrentado a ella, para sentir sus pechos sobre mi torso, para rodearla con mis brazos y apretar mi ya erecto pene contra su entrepierna. Esta vez todo se sucedió con mucha más celeridad, mi cuerpo se encendió al instante y contagió al suyo. Nos empezamos a mover agitadamente, rozando nuestros cuerpos, besándonos y tocándonos profundamente. No podía contener mi deseo de sentirme dentro de ella, así que la penetré enseguida estando los dos de lado, el uno frente al otro. Se corrió rápidamente pero mi ansiedad estaba aún muy lejos de colmarse. Sin darle tiempo para recuperarse de ese prematuro orgasmo le di la vuelta girándola hacia su lado opuesto mientras yo me erguía sobre ella apoyando mis rodillas en la cama a ambos lados de su cuerpo. Cogí su pierna libre, la pasé por encima de mi hombro y la penetré de nuevo sentándome sobre el muslo que tenía apoyado sobre la cama. Con una mano le acariciaba y pellizcaba los glúteos mientras que con la otra apretujaba sus senos, y todo ello sin dejar de moverme hacia adelante y hacia atrás. Ella no podía tocarme en esa posición, tan sólo abrazaba con sus manos la que yo tenía sobre sus pechos. Nuevamente volvió a irse esta vez con más intensidad aún que la anterior. Cuando finalizaron sus convulsiones su cuerpo se quedó absolutamente laxo y yo permanecí dentro de ella moviéndome con mucha lentitud mientras acariciaba dulcemente sus muslos, su culo, su espalda y sus pechos.

Después de unos minutos en los que yo también me recuperé de mi agitada respiración me retiré lentamente de su interior, le di la vuelta colocándola boca abajo, abrí sus piernas, subí sus brazos hasta que sus manos quedaron apoyadas encima de la almohada y apretándolas firmemente con las mías la penetré nuevamente. Esa posición me permitía una total movilidad de mi cuerpo. Comencé a entrar y salir cada vez más deprisa, con verdadero frenesí. Patry agarraba fuertemente la almohada con sus manos mientras las mías lo hacían sobre las suyas. Con mis muslos cerré sus piernas para sentir aún más la presión sobre mi pene y las abracé con las mías. Los continuos y sonoros jadeos de Patry me llevaron finalmente al paroxismo y estallé a la vez que escuchaba sus gemidos de éxtasis. No sé si se corrió conmigo o sólo me acompañó pero mi cuerpo se estremeció varias veces con extremada intensidad. Finalmente me dejé caer exhausto sobre su espalda reposando mi cabeza en la almohada junto a la suya.

Permanecimos bastante tiempo en esa posición recuperándonos del esfuerzo. Luego me recosté de lado rodeándola con mis brazos, mi rostro hundido en su cuello aspirando su aroma y sintiendo en todo mi cuerpo la calidez del suyo. Era una sensación absolutamente deliciosa, pero el tiempo transcurría inevitablemente y yo aún tenía que acudir a la feria.

—Cariño, tendremos que empezar a arreglarnos, tengo cosas que hacer y aún me queda una sorpresa para ti.

— ¿¡Qué!? ¿Otra sorpresa más? Me vas a volver loca Alejandro — me respondió mientras se giraba hacia mí.

—Descansa un poco mientras me afeito. Luego si quieres nos duchamos juntos, nos vestimos y bajamos a desayunar.

—Muy bien. ¿Pero cuál es esa sorpresa?

—Te la diré cuando ya abandonemos el hotel.

—Joooo, yo quiero saberlo ya. Cómo te gusta crearme esa incertidumbre.

—Lo que me gusta es ilusionarte. Disfruto mucho con ello. En fin, se va haciendo tarde, tengo que levantarme ya.

—Ainsss, que poquito dura lo bueno. En fin, avísame cuando vayas a entrar en la ducha.

—Muy bien cielo. Hasta ahora mismo.

El desayuno se alargó más de lo que yo tenía previsto. Teníamos bastante apetito los dos y además éramos conscientes de que disfrutábamos de los últimos momentos juntos, pero intentamos obviarlo conversando animadamente. Finalmente subimos a la habitación para recoger nuestras cosas. La observé mientras doblaba sobre la cama su vestido verde que se había puesto la noche anterior. Esa minifalda vaquera le sentaba francamente bien. Patry tenía unas piernas preciosas y me resultó inevitable acariciarle los muslos mientras ella estaba inclinada sobre la cama. Se dejó hacer complacida hasta que llegué a su culo, entonces se volvió, me abrazó y me besó. La correspondí con fuerza como si quiera grabar en mis labios y en mis manos el tacto y las formas de su cuerpo. Me parecía increíble no sentirme aún saciado del todo y a ella parecía sucederle lo mismo. Probablemente fuera fruto de la ansiedad que nos provocaba nuestra inminente separación. Después de un pequeño escarceo salimos de la habitación, pagué la factura del hotel y nos dirigimos al aparcamiento. Eran ya las once de la mañana cuando arranqué el coche y Patry me dijo:

—Será mejor que me dejes en casa de Elena. No suelo llegar a casa tan pronto cuando me quedo a dormir en la suya.

—Aún nos queda algo por hacer antes de acompañarte a casa.

— ¿Ah sí? ¿Qué es?

—Te dije que faltaba una sorpresa, ¿no?

—No creas que se me había olvidado, jajaja. Pero pensaba que se trataba de algo que querías darme, quizá algún regalo.

—En cierta manera lo es, pero aún no lo tengo, voy a comprártelo ahora.

—Uauuu, me encanta ir de compras.

—Jajajaja, no se trata de eso cielo.

—Tú como siempre dejándome tan intrigada. En fin, no tienes remedio, pero por otra parte me encanta que seas así.

Apenas quince minutos después estábamos en la estación Sants, y entonces ya se lo dije.

—Voy a comprarte los billetes de ida y vuelta a Cuenca. Recordarás que hablamos de la conveniencia de tenerlos, ya que es muy posible que Jordi te acompañe a la estación. Además, así se los podrás enseñar para confirmar que efectivamente irás a ver a tu prima.

—Pero igual está de morros ese día y le da por no llevarme. En realidad no sería necesario, puedo venir a la estación en autobús.

—Yo en cambio estoy seguro de que te acompañará, y por dos razones además. La primera para comprobar que efectivamente coges ese tren y te vas en él, y la segunda para dejar patente que le dejas solo. No es lo mismo despedirse de él en casa que hacerlo en la estación. Por eso debes tener los billetes y guardarlos.

—Ya veo que piensas en todo.

—Lo intento al menos. Si como imagino él te acompaña y espera hasta que el tren se ponga en marcha, yo te esperaré en Valencia que es donde tienes que hacer transbordo. Si no es así me llamas por teléfono para avisarme y quedaremos en casa de Elena. Yo te recogeré allí. Tardaré unas cuatro horas en llegar desde Denia pero también será más corto luego el viaje hasta Navarra.

—Ufff…, no sabes la de mariposas que tengo en el estómago. Yo en cambio te veo a ti tan sereno…

—Si claro, como si lo hiciera todos los días. Es mi primera vez Patry, así que te puedes imaginar como estoy. Lo que ocurre es que yo llevo mucho tiempo ya con esas mariposas pensando hasta el último detalle de nuestras vacaciones, y quizá por eso me veas menos nervioso.

—Pues sí, tienes razón. Pero con lo lanzada que yo soy, y aún así siento mucho vértigo con todo esto.

—Cariño, si no estás convencida del todo de poder hacerlo, dímelo. Yo lo entenderé, aunque me darías un disgusto de muerte si ahora me dijeras que no.

—Ni lo sueñes, tú no te libras de mí esos cinco días de vacaciones. No tengo la más mínima duda Alejandro. En realidad lo que me gustaría es que no te libraras de mí ni un solo día, jajajaja, pero bueno, eso ya lo hemos hablado, y es lo que hay.

—Venga, vamos a comprar los billetes.

Finalmente la dejé cerca de su casa, eran ya casi las doce. Nos despedimos dentro del coche. Ese escaso mes y medio que faltaba para estar juntos de nuevo se nos iba a hacer eterno. Luego me fui a la feria y como ya era muy tarde me dediqué a pasar por los stands que aún me quedaban por ver y dejarles mi tarjeta electrónica de visitante en la que estaban grabados todos mis datos a fin de que me pudieran remitir por correo electrónico o postal toda la información disponible sobre sus respectivas promociones. Salí de Barcelona y paré pocos kilómetros después para tomar un ligero almuerzo. Llegué a mi casa a la hora de cenar y antes de acostarme me conecté al msn y me llevé la decepción de no verla allí. Era muy pronto aún como para que se hubiera acostado ya. Luego consulté el correo. Me extrañó mucho no encontrar ninguno de Patry, esperaba que a lo largo de la tarde, y más siendo domingo, me escribiera algo, o más bien mucho, sobre cómo lo había pasado ese fin de semana conmigo, los comentarios que presumiblemente le hubiera hecho Elena sobre mí, etc.

No sólo me extrañó, sino que me sentí muy decepcionado. Quizá hubiera surgido algún imprevisto y no me hubiera podido escribir, ni tampoco estar por la noche en el msn. También me extrañaba que sabiendo más o menos que no podría llegar a mi casa hasta la hora de cenar, de haber surgido algo no me hubiese enviado un sms al móvil para avisármelo. El estómago se me encogió y toda la ilusión y alegría con la que había regresado de Barcelona se fue disipando poco a poco transformándose en preocupación. Cabía la posibilidad de que alguien conocido nos hubiera visto juntos y que se lo hubiese dicho a Jordi pero eso no era razón suficiente. Ellos ya tenían el tácito acuerdo de hacer cada uno un poco la vida por su cuenta, y el hecho de vernos cenando o tomando una copa estaba dentro de lo que ambos habían asumido. No era capaz de conciliar el sueño esa noche. Si a la mañana siguiente, cuando consultara el correo a primera hora no encontraba su habitual mail de buenos días, la llamaría por teléfono. Tenía que salir de dudas y saber qué pasaba.

***

A las nueve de ese lunes estaba en la oficina. Había pasado muy mala noche pero me levanté algo más animado, tengo tendencia a ser pesimista y vaticinar malos presagios, pero seguro que todo esto tendría una explicación razonable y quizá me estaba preocupando innecesariamente. Nada más encendí el ordenador consulté mi correo personal y allí estaba un mail de Patry aunque “sin asunto”. Lo abrí al instante.

Hola Alejandro. Perdona pero anoche no pude estar conectada. Ha ocurrido algo. Ya te lo cuento a la noche.

Patry

¿Eso era todo? Ni cariños, ni te quieros, ni muackssss… Ahora sí que me temía lo peor. Si se tratara de un accidente de Jordi, o de que alguno de sus hijos o familiares se hubiese puesto enfermo…, o algo importante relativo a su trabajo…, ninguna de las posibilidades que barajaba justificaba un mail tan escueto y frío como este, salvo que se tratara de algo que tenía que ver conmigo, y probablemente también con Jordi. Esa conclusión estaba clara. Lo único que podía hacer era esperar a la noche. ¿Y si la llamaba por la tarde antes de entrar a mi trabajo y salía de dudas de una vez? Jordi se iba a las tres y yo comenzaba a las cuatro, y Patry más tarde aún. En más de una ocasión me había llamado a esas horas. Sería una forma rápida y precisa de saber lo que pasaba, de sentir su estado de ánimo…, nada que ver con la fría desnudez exenta de emoción sensitiva de unas palabras escritas en la ventana de conversación de un chat.

A las cuatro menos cuarto aparqué frente a la oficina. Me había adelantado con el propósito de poder llamarla si finalmente me decidía a hacerlo. Me consumía la impaciencia de tener que esperar hasta la noche para saber qué era lo que había ocurrido. Mientras me fumaba el cigarrillo lo medité, busqué su teléfono en la agenda del móvil, sólo me quedaba apretar la tecla de llamada… No fui capaz, me acobardé. Por un lado tenía la ventaja de comprobar por su tono de voz, por sus matices, la sinceridad de todo lo que me tuviera que decir, y de sus sentimientos al respecto. Pero por otro, a mi también se me notarían los míos, no podría disimularlos con la voz, y no sabía cómo podría encajar el tema. Podría controlar mejor mi reacción si sólo nos escribíamos. Finalmente decidí no llamarla pese a la enorme ansiedad que sentía.

Eran las diez y media de la noche cuando me conecté al msn. Previamente me había tomado un tranquilizante, tenía el corazón desbocado, una persistente taquicardia me incomodaba desde hacía horas. No aparecía en él, así que entré en el portal de juegos y allí sí que estaba, jugando una partida de dominó. Le abrí la ventana del chat privado.

—Hola Patry.

—Hola Alejandro. Me queda poco para terminar.

—Muy bien, te espero.

Mis dudas comenzaban a disiparse. Esa clase de saludo no presagiaba nada bueno, todo lo contrario. Era inconcebible que actuara así después de cómo nos habíamos despedido el día anterior. En esos cinco escasos minutos que duró la espera me fui haciendo a la idea de que iba a recibir un fuerte golpe. Tenía que estar sereno, escuchar lo que tuviera que decirme y reaccionar con prudencia. No estaba dispuesto a tirar la toalla sin más o que una encolerizada reacción por mi parte complicara aún más las cosas.

—Ya terminé.

—Muy bien. ¿Qué es lo que ha pasado? Desde anoche me consume la impaciencia.

—Verás, ayer por la mañana cuando llegué a casa estaba Jordi muy serio, apenas me saludó. Yo me cambié y me puse a hacer cosas de la casa. Durante la comida ni siquiera me dirigió la palabra y a los niños les habló en un tono muy seco y cortante. Había mucha tensión en el ambiente. Descansé un poco en el sofá después de comer viendo la tele. Él estaba a mi lado pero como ausente. Sobre las cuatro y media me levanté y me puse a planchar, tenía bastante ropa acumulada al no haber estado en todo el fin de semana. Cuando finalmente terminé me vine al ordenador con la intención de escribirte algo y entonces me dijo:

— ¿Ya vas a estar con tu chico?

— ¿Qué chico? — le respondí yo.

—Ese por el que estás perdiendo el culo. ¿Crees que no lo sé?

—No sé de qué me estás hablando. Voy a ver mi correo, eso es todo.

— ¿Tú crees que yo soy tonto? ¿Qué no me he dado cuenta? Estás mucho más tiempo en el ordenador que antes, estás más contenta, noto tu impaciencia cuando vas a conectarte por las noches, y más de una vez viendo la televisión he observado como sonreías mientras escribías.

—Pues porque me habrá hecho gracia algún comentario de alguien con el que esté jugando en ese momento. Además, tengo amigos aquí.

—Mira Patry, dejémonos de rodeos, ¿vale? Tú tienes un lio, eso lo tengo muy claro, no admito que me mientas en eso. Quedamos en ser sinceros el uno con el otro en ese aspecto.

—Pues bien, y si lo tengo… ¿Qué pasa? Tú también habrás tenido los tuyos, ¿no? Ya quedamos en que cada uno haría su vida.

A partir de ese momento se originó una fuerte discusión entre los dos. Casi llegamos a las manos. Jordi estaba fuera de sí, muy irritado y violento. Nunca le había visto así. Hasta que hubo un momento en el que me dijo: “Puedo asumir que te folles un tío de vez en cuando, lo que no puedo soportar es que te enamores de él”.

Después de eso se derrumbó, se le empezaron a saltar las lágrimas. Me dijo que él seguía tan enamorado de mí como el primer día. Que por unas razones u otras, quizá por la intransigencia de los dos, nos habíamos distanciado, pero que no podía soportar perderme y que se sentía morir. Que teníamos que arreglar nuestras diferencias y darnos una nueva oportunidad.

— ¿Qué quieres decirme con todo esto Patry?

—Pues que tenemos que dejarlo Alejandro.

— ¡¿Qué?! ¿Dejarlo? Vamos a ver. Tú me dijiste que Jordi ya no era ni la sombra del hombre que fue, que su carácter había cambiado mucho, no soportabas su falta de ambición, su resignación a llevar una vida exenta de motivación y de ilusiones. Que prácticamente se había convertido en un parásito en tu casa y, sobre todo, que ya no había amor entre los dos, y que por circunstancias de tipo económico le permitías que siguiera viviendo en tu casa pero que cada uno hacía la vida por su cuenta “con la debida discreción, eso sí”. ¿A qué viene ahora ese cambio?

—Él me dijo que se sentía muy frustrado por no haberme podido dar una vida mejor. Que mi frialdad hacía él le destrozaba, que tuvo que aceptar ese margen de independencia que acordamos como forma de no perderme del todo, que esperaba a que poco a poco se pasase el mal momento que atravesábamos…

—Tú siempre me has dicho que él no hacía nada por mejorar esa situación. Que se había instalado en ella y parecía sentirse cómodo así.

—Según me dijo anoche solo esperaba que yo diera algún paso hacia él, quería saber si aún lo quería o no, si estaba dispuesta a luchar por recuperar los nuestro. Que era yo la que había dejado de quererle, no él a mí, pero que sus intentos se estrellaron contra un muro infranqueable y que por eso me dio tiempo y espacio suficiente para que la cuerda no se rompiera del todo. Me dijo que yo no atendía a razones, que le odiaba y qué no pudo hacer otra cosa para evitar esa ruptura total pese al gran dolor que le producía esta cierta separación. Es cierto que fui yo quien en su momento llevé esta situación al límite. Estaba muy crispada en aquél tiempo. Veía la vida que tenía siendo la portera de un edificio burgués, soportando la condescendencia con la que me trataban algunos o el autoritarismo y la soberbia de otros, haciendo de fregona en mis ratos libres de algunas de las viviendas que había en él, soslayando las miradas e insinuaciones de los maridos de esas mismas vecinas que me contrataban, o cuidando niños de las demás a costa de no estar con los míos… Y lo peor no era mi situación actual, sino el convencimiento de que dentro de diez, quince, veinte años, mi vida sería la misma pero siendo yo mucho más mayor, habiendo perdido toda mi juventud sin conseguir mejorarla. Era como enterrarse en vida en ese insalubre semisótano en el que vivo.

Mi única ilusión durante toda la semana era esa salida del viernes o sábado por la noche con mi amiga Elena. Siempre soñaba con que algo ocurriera y cambiara mi vida por completo. Y en eso apareces tú, mi hombre ideal, pero desgraciadamente estás casado, y además siempre me has dejado muy claro que jamás abandonarías a tu mujer. Yo culpabilicé a Jordi de mi propio fracaso personal y vertí en él todo mi enojo y amargura. Fui yo la que se quedó embarazada con dieciocho años. Fui yo la que quise tener el hijo pese a estar a favor del aborto. Fui yo la que decidió casarse y formar pareja con el padre del mismo dejando la universidad, un chico que aún era muy joven como para cargar de pronto con todo eso y al que realmente apenas conocía. Luego me enamoré de Jordi, un hombre maduro y a la vez con espíritu muy joven, motero — ya sabes cuánto me gusta ir en moto—, dinámico, divertido, lo pasábamos muy bien, él tenía ya mucha experiencia en la vida y me aportó muchas cosas. Decidimos vivir juntos y formar una familia. Era un punto de partida y yo en ese momento sólo veía el presente, no pensé en más allá, no supe ver que mi futuro con él quince años después iba a ser mi realidad de ahora. Le he culpado de mis propios errores y decisiones, y he volcado todo mi malestar y descontento en él, no puedo trasladarle una responsabilidad que es exclusivamente mía.

Él se enamoró de mí, y no sólo cargó con mi hijo sino que le ha tratado siempre como si fuera suyo, de la misma forma que ha querido al que luego tuvimos los dos. Me sigue queriendo mucho y es un buen padre. Su única irresponsabilidad es no haber sabido o querido procurarse un futuro mejor para él y para todos nosotros. Pero esa falta de responsabilidad también es mía. Yo quería volver a la universidad pero me instalé en ese tipo de vida que en ese momento me llenaba por completo y me divertía, ya habría tiempo para lo otro después, aún era joven. Luego vino nuestro hijo en común, las necesidades aumentaron, y las dificultades económicas también. Ya no disfrutábamos de nuestras excursiones, de las alocadas veladas con su grupo de moteros…, tuve que trabajar más horas fuera y dentro de casa y antes de que me diera cuenta había cumplido treinta y cuatro años y me sentí totalmente atrapada en una vida que odiaba y a la que no veía ningún futuro. Pero ese es mi fracaso personal, él no ha cambiado, ya era así, algo inconsciente en ese aspecto, de vivir el día a día sin pensar en mucho más allá, y muy poco ambicioso materialmente hablando. Él se siente muy lleno conmigo y con sus hijos — siempre habla de ellos como si los dos fueran suyos—, y dice no necesitar nada más. Claro que le gustaría ganar más dinero, poder salir de vacaciones los cuatro y que yo no tuviera que trabajar tanto, pero él me dice que jamás me abandonaría por otra, o por motivos económicos. Me sigue queriendo y mucho Alejandro.

—Claro que no te abandonaría. Él tiene cincuenta y siete años y tú sólo treinta y cinco. Eres atractiva, inteligente, trabajadora…, no creo que tenga ningún mérito decirte que no te dejaría. Estaría loco si lo hiciese. No encontraría a nadie como tú. Pero en fin, yo no debo entrar en esos temas. Lo que no puedo entender es que te hayas dejado convencer tan pronto, que sólo haya tenido que chasquear los dedos para que volvieras a su lado. No basta con decir te quiero, sino demostrarlo intentando buscar tu felicidad, esforzándose en mejorar tu calidad de vida. En estos casi dos años él no ha movido ni un solo dedo por mejorar vuestra situación, a él le resultaba suficiente.

—Tú tampoco me podías ofrecer nada mejor Alejandro. Me lo dejaste siempre muy claro. Unos esporádicos encuentros reales, y el resto solo por internet. Y que conste que he valorado muchísimo todo lo que me has dado, ese día a día conmigo con tanto cariño y dedicación por tu parte era todo un bálsamo para mí. Te lo agradezco inmensamente. Quizá me equivoque, pero tengo que darle esa oportunidad.

—Dime una cosa, o mejor dicho, respóndete tu misma a esta pregunta. ¿Crees que habría movido un solo dedo de no haberse dado cuenta de lo nuestro?

La ventana del chat quedó en blanco durante bastantes segundos. Estaba meditando la respuesta.

—Pues sinceramente…, creo que no.

—Y ante eso tú le ofreces la rendición incondicional. Si él ahora está lleno de buenas intenciones y propósitos, pues fantástico, que te los vaya demostrando, y entonces vería razonable que tú quisieras terminar con lo nuestro. Que empiece desde ya mismo y dentro de mes y medio te vas de vacaciones conmigo y le dices que a la vuelta tomarás entonces la decisión.

—No puedo hacer eso Alejandro.

— ¿Por qué no?

—Porque ya he tomado esa decisión. No tenía otra opción. Por la tarde discutimos acaloradamente sin llegar a ninguna solución, tan sólo nos intercambiamos reproches. Por la noche ya lo hablamos, y me dijo que se iba, que para él resultaba insoportable seguir viviendo conmigo sabiendo que había otro que se adueñaba no sólo de mi cuerpo sino también de mi corazón.

—Y entonces le serviste mi cabeza en bandeja de plata ¿no?

Me resultaba imposible mantener la serenidad en esos momentos, ya lo veía todo perdido y la ira se iba adueñando de mí.

—Tenía que elegir, no me quedaba otra opción. O rompía mi relación contigo o le perdía a él.

—Te ha faltado valentía, o confianza en ti misma. Ha jugado sus cartas, y ha ido de farol, y tú te lo has tragado. Quizá se hubiera ido de casa, pero no habría renunciado a seguir luchando por ti. Tenéis un hijo en común, y otro al que quiere como si fuera suyo. Estaría en contacto permanente contigo y entonces habrías podido comprobar si realmente evolucionaba o no, si era capaz de ofrecerte algo mejor, o lo intentaba al menos. Ahora sólo son promesas con el único objetivo de apartarte de mí.

Patry se debió sentir agredida por mis comentarios y en lugar de reflexionar sobre lo que yo le exponía, pasó también al ataque.

—Ahora dime tú. ¿Qué habrías hecho si tu mujer se llega a enterar de lo nuestro?

—Lo mío es muy distinto Patry. Yo quiero a mi mujer, la quiero y mucho, como persona y como compañera, y ella a mí. Nuestro único problema es que el deseo carnal se extinguió. Yo no hubiera aceptado que de pronto me dijera que deseaba acostarse de nuevo conmigo para conseguir que te dejara a ti, porque yo quiero en la cama a una mujer que me desee, y no a una que solo consienta con la única finalidad de retenerme a su lado. Pero no soy capaz de dejarla por esa carencia, me hace muy feliz en todos los demás aspectos de la convivencia. Sinceramente no sé cómo habría resuelto ese problema, no he llegado a planteármelo en ningún momento.

— ¿Qué podía esperar entonces de ti? Jordi se me habría ido de casa y yo seguiría con mi amante virtual hasta que llegase el agotamiento de nuestra relación, inevitable por otro lado al no poder tener un contacto real y constante.

—Sí, es posible que tarde o temprano llegase ese agotamiento, o quizá pasara a un nivel superior, no sé. Pero lo evidente es que tú estarías libre para poder aspirar a otras opciones, esas con las que soñabas y te ilusionabas cada vez que salías de copas con Elena. Ahora te das cuenta de que esa opción no existía en realidad. Jordi te dio un margen de libertad, sí, pero vigilada y condicionada a que no pasara del límite de un simple y ocasional desahogo físico. Si llegabas a empezar mínimamente una relación con alguien la habría abortado de inmediato como lo ha hecho ahora conmigo. ¿Es que no te das cuenta?

De nuevo una pausa en nuestra conversación. Sabía que yo tenía razón en lo que le estaba diciendo, pero yo también reflexionaba sobre mi conducta en estos momentos. Quizá estaba siendo muy egoísta por mi parte intentando retenerla sin poder ofrecerle nada más de lo que hasta ahora le había dado. Era tan egoísta como Jordi. Él quería seguir teniéndola a su lado como fuera, y yo quería continuar con nuestra relación de amantes, pero ninguno de los dos podía darle lo que realmente ella necesitaba.

—No quiero discutir más el tema Alejandro. Ya te he dicho que he tomado una decisión. Y si me equivoco será uno más de tantos errores que he cometido en mi vida. Le he dicho a Jordi que esta noche hablaría contigo y te lo diría. No volveré a entrar a la página de juegos, no me verás más por aquí, pero tampoco quiero perder tu amistad. Podemos escribirnos mails, contarnos cosas, me encanta intercambiar opiniones contigo aunque tengamos unas ideas muy dispares en algunos temas. Me has aportado mucho y cada día aprendo algo nuevo de ti.

Sentía un enorme nudo en el estómago y cómo me hervía la sangre. No podía encajar que en tan sólo un día todas mis ilusiones se hubieran truncado. Había pasado de estar en el cielo con ella a sentirme despojado de todas mis ilusiones. Mi irritación era ya incontenible, lo mismo que mi derrota. Me resultaba imposible controlar por más tiempo mis emociones.

—Eso no puede ser Patry. ¿Tú crees que yo puedo pasar en un solo día de ser tu amante a ser tan sólo tu amigo? ¿Crees que podría contestar a tus mails sin sentir el enorme dolor de tu ausencia? Aún me parece percibir sobre mi piel el calor de tu cuerpo desnudo abrazándome, y el sabor de tus labios, y tu olor… Me resulta del todo imposible poder soportarlo ahora. Quizá cuando pase mucho tiempo, cuando lo nuestro se convierta en un recuerdo tallado por los mejores momentos que vivimos juntos, y la desazón y la rabia que siento ahora mismo se hayan diluido, quizá entonces pueda verte como una amiga, pero no ahora. Hasta siempre Patry.

—Alejandro, por favor, no me dejes sola ahora, te necesito, quiero saber que estás ahí, que cuento contigo, no quiero perderte del todo.

—Lo siento Patry, lo siento de verdad, pero no puedo. Imagínatelo al revés, que al día siguiente de vivir apasionadamente un fin de semana juntos, de escuchar de mis labios una y cien veces lo mucho que te quería, de erizarse mi piel al simple contacto con la tuya, de comprar esos billetes de tren que nos llenaron de ilusión para nuestro próximo encuentro…, soy yo el que te dice que todo se acabó, pero que puedes seguir siendo mi amiga en la distancia intercambiando algunos mails de vez en cuando. Yo no sé si tú podrías aceptarlo, lo que sí sé es que yo ahora no puedo. No puedo asumir que se pase del día a la noche sin un atardecer. Quizá dentro de un tiempo, que imagino será mucho porque has dejado una profunda huella en mí y no me va a resultar nada fácil superar tu ausencia, tú vacío, quizá entonces pueda ser. Te deseo lo mejor, y que tengas mucha suerte en esta nueva oportunidad que le das a Jordi. Un beso Patry.

Cerré la ventana de conversación sin esperar su respuesta. Ya no quedaba nada más por decir, y alargar esta agonía no tenía sentido. Me encontraba francamente mal. Me sentía enormemente irritado, con una rabia incontenible, y a la vez con un dolor inmenso en el corazón. Herido en mi amor propio, engañado también. Me había creído todas aquellas muestras de amor de Patry que durante casi seis meses me repetía a diario. Decía estar muy enamorada de mí. De hecho, al poco de tener nuestro primer encuentro real se distanció durante unos días, entraba muy poco en internet. Tuvo un fuerte bajón. Me dijo que me había convertido casi en una obsesión para ella, que se pasaba todo el día pensando en mí, imaginándome a cada instante, soñando conmigo y que estaba perdiendo el control de su propia vida, que dependía en exceso de mí como si de una droga se tratase. Respeté su decisión y no la presioné en absoluto. Poco a poco volvió a ser la de antes, quizá más serena, menos impulsiva, pero disfrutando ambos intensamente de cada uno de los momentos que teníamos para estar juntos en el chat.

Ahora me sentía hasta utilizado, su relación conmigo había servido para que Jordi moviera ficha, algo que no había hecho durante el año y medio de distanciamiento que llevaban. Sólo el hecho de pensar que mañana ya no estaría aquí, en la pantalla del pc, que no recibiría sus espontáneos mails llenos de pasión y provocación… Lo cierto es que esa mujer —porque jamás la vi como una jovencita, era muy madura para su edad—, había calado muy hondo en mí, como también era muy cierto que yo me reprimía en muchos aspectos, nunca quise ser tan efusivo como ella expresando mis emociones, mis sentimientos, no quise crearle ninguna expectativa a sabiendas de que mi decisión de no abandonar a María era muy firme, pero aún así soñaba cada día desde que lo concebí con esos días de vacaciones juntos, y no estaba muy seguro de qué habría ocurrido después. Es cierto que no me sentía enamorado de ella, que había aspectos de su carácter que no acababan de tocar esa fibra sensible que cada uno tiene dentro de sí. Quizá le faltaba dulzura, romanticismo, quizá la dureza de su carácter me resultara excesiva, su independencia también, así como su volubilidad. Podía pasar en apenas unas horas de quemarte con el fuego de su pasión a mostrarse tan dura y fría como el acero. Esa inestabilidad no sólo me desconcertaba sino que inhibía la expresión de mi cariño. No me resultaba nada fácil asumir esos cambios tan repentinos de su actitud conmigo, necesito una relación emocional más estable para confiar y poder entregarme en profundidad. Pero aunque no me llegara a sentir enamorado de ella tal y como yo entiendo ese sentimiento, o mejor dicho, ese estado, no por ello dejaba de atraerme como si de un imán se tratara, y después de seis meses de relación casi exclusivamente virtual, sentía cada día la enorme necesidad de verla y disfrutar de su incomparable personalidad, y por supuesto de su atracción sexual, que no erotismo, era sumamente directa en ese aspecto. Con el tiempo seguro que podría analizar con más objetividad qué había en ella y en nuestra relación para que me llegase a sentir tan atraído hasta el punto de vencer mi reticencia a una relación extra-matrimonial, pero lo único que sabía ahora mismo, es que me sentía absolutamente destrozado mirando esa pantalla de ordenador vacía en la que ya no volvería a leer sus ocurrentes y provocadoras frases en el chat, ni sus mails de buenos días a primera hora de la mañana, ni su imagen tocándose…

*****

Table of Contents

CAPITULO I

CAPÍTULO II

CAPÍTULO III

CAPÍTULO IV

CAPÍTULO V

CAPÍTULO VI

CAPÍTULO VII

CAPÍTULO VIII

CAPÍTULO IX

CAPÍTULO X

CAPÍTULO XI