Penoso

Su dueño se lo olvidó en un autobús y el conductor lo llevó a una oficina de objetos perdidos. Allí se murió de pena.

Maya

Era alérgica a la picadura de abejas. Tiró piedras a una colmena y la atacaron. Su comida favorita son las flores.

Achús

Tuvo varias enfermedades. No se sabe cuál de ellas la llevó al Otro Barrio. Le encanta leer, contar historias de miedo y comer helados de fresa y nata.

Dinamito

Intentó fabricar una bomba casera. ¿Te imaginas lo que sucedió? Voló todo por los aires, él incluido.

Lechuza

Habita entre el mundo de los vivos y el de los muertos. No le gustan demasiado los humanos, pero los Minimuertos le caen genial.

Verdura

Vive en la cabeza de Petunio. Se murió comiendo una hoja de verdura con veneno para caracoles. Tiene mal genio.

Petunio

Le cayó en la cabeza, desde un quinto piso, un tiesto de petunias. Le encanta cuidar su jardín. Su mejor amigo es Verdura.

Qué ganas tenía de volver al Otro Barrio de visita. ¿Me has echado de menos? Uy, ahora que lo pienso… Espero que no te hayas olvidado de mí. Soy yo, Lechuza. Ya sabes, el ave misteriosa que vuela del mundo de los vivos al de los menos vivos buscando aventuras.

La verdad es que yo creo que es difícil olvidarme. No quiero parecer una presumida, pero hay pocas aves como yo. Estoy equipada con visión nocturna, mi vuelo es tan silencioso que es casi imposible detectarme y tengo la cabeza giratoria. Y soy preciosa, las cosas como son. Vamos, la reina de la noche.

Le he cogido el gusto a esto de volar hasta aquí y contarte aventuras (y cotilleos) de los Minimuertos, mi pandilla favorita.

Pero es que, encima, hoy es una ocasión especial. ¡Es Halloween! ¡Y es la fiesta favorita de los Minimuertos! Aunque aquí, en vez de decir Día de Muertos, lo llaman Día de Vivos, claro.

Es una celebración muy divertida porque todo el mundo se disfraza de cosas terroríficas. Visitan las casas de sus vecinos para asustarlos y conseguir dulces. Llaman a la puerta y, cuando les abren, preguntan: «¿Truco o trato?».

Intuyo que en estos momentos estarás pensando: «Bah, ya ves. Eso es lo mismo que hacemos en el mundo de los vivos». Pues deja que te diga algo: te equivocas. Las cosas que os dan miedo a los vivos no tienen demasiado que ver con las que les dan miedo a los habitantes del Otro Barrio. Para que me entiendas: es todo al revés.

Voy a contarte lo que pasó hace una semana. Los Minimuertos estaban merendando en el cementerio mientras hablaban sobre sus disfraces para la noche de Halloween. Para ellos es importante esforzarse en el diseño porque hay un premio al mejor disfraz: la Copa Jefaza. Es una copa gigante de chocolate macizo.

Además, también te dan un bono para pasar todo un fin de semana en la Cloaca Monstruosa, con un circuito termal completo: baños de burbujas, duchas de lodo y masajes relajantes con turbante y rodajas de pepinillos en los ojos. Te pintan las uñas de colores, y hay mesas con refrescos y tarros con regalices y calaveritas picantes por todas partes.

—Pues yo este año lo tengo clarísimo —dijo Maya, que parecía muy segura de sí misma—. Pero que hablen primero los nuevos.

Resulta que los nuevos son Auto y Caravana, dos hermanos que llevan poco tiempo en el Otro Barrio.

A Maya le caen regular. No le gustan demasiado sus bromas y los pone a prueba todo el rato.

—Nosotros también lo tenemos claro —contestó Caravana—. Y, como se nos da bastante bien coser, haremos los disfraces nosotros mismos. Yo voy a disfrazarme de vampira.

—¡Y yo, de fantasma! —añadió Auto.

Los Minimuertos miraron a los dos hermanos como si acabasen de decir una gran estupidez.

—Serán unos disfraces geniales… si vuestra intención es hacer el ridículo —cuchicheó Maya con Dinamito.

Petunio tomó la palabra:

—Vuestros disfraces estarían bien en una fiesta de Halloween del Otro Lado. Pero estáis en el Otro Barrio, no lo olvidéis. Es el Día de Vivos. ¿Es que no os dice nada ese nombre?

Auto y Caravana no entendían nada. Como son recién llegados, hay reglas que todavía desconocen.

—A ningún vecino del Otro Barrio le dan miedo los vampiros ni los fantasmas —continuó Petunio—. De hecho, nosotros mismos somos un poco fantasmas. ¿O es que todavía no os habéis dado cuenta?

—Este lugar está lleno de vampiros, momias, hombres lobo y criaturas peludas y apestosas —añadió Achús—. Es como si un vivo escogiera un disfraz de abuela para asustar a alguien. Quedaría fatal. ¿A qué vivo le da miedo una abuela?

—Dejad que se disfracen de lo que les dé la gana —metió un poco de baza Maya, que parecía estar deseando que los hermanos hiciesen un poquito el ridículo.

—Entonces… ¿de qué os vais a disfrazar vosotros? —preguntó Auto.

—De cosas que nos dan miedo, repelús o aburrimiento —les explicó Dinamito—. Esas son las tres reglas básicas para escoger disfraz en el Otro Barrio. Yo voy a ir de dentista. Ya tengo la bata preparada y un kit de herramientas que conseguí en la clínica dental Dientes de Mamut: unas tenazas sacamuelas, un gancho, un espejo y unas pinzas. Me las prestan para esa noche, los dueños son bastante majos.

Todos los Minimuertos aplaudieron la idea del disfraz de Dinamito. Un dentista es alguien que da bastante miedo, tanto en este lado como en el otro. Y da también muchísimo repelús. Sobre todo, si tienes que afilarte los colmillos, algo que sucede a diario en el Otro Barrio. Lo único bueno es que, con las virutas de los colmillos, fabrican purpurina para el pelo. Por eso los vampiros siempre tienen el pelo tan reluciente.

—¡Me toca a mí! —intervino Penoso.

Sacó unas baquetas y un tambor del bolsillo de su peto y empezó a dar redobles, para que todo fuese más emocionante.

—Yo voy a ir de… ¡político!

—¡Bravo! —exclamaron todos, entusiasmados.

Los políticos son aburridos. Muy aburridos. Dan sueño. De hecho, hay pocas personas más aburridas que los políticos. Atrévete a escuchar un discurso entero: verás que es imposible llegar hasta el final.

—Pues, hablando de cosas aburridas, yo voy a ir de… ¡telediario! —anunció Achús.

Sus amigos le dedicaron un gran aplauso.

—Uf, odio los telediarios —comentó Dinamito—. Son todavía peores que los deberes. Y la auténtica tragedia es cuando en el telediario entrevistan a un político. Doble combo de aburrimiento. Lo más increíble de todo es que a los adultos les guste verlos. Con todo lo que hay en tele… Y van y escogen eso. Es incomprensible. Venga, Petunio, ¡te toca!

—Mi disfraz es genial. Sé que os va a encantar. Yo voy a ir de… ¡brócoli!

Todos estallaron de alegría. Empezaron a corear el nombre de Petunio y a cantar: «No nos gusta el brócoli, porque nos da áscoli. Nosotros preferimos unos ricos caracócolis».

En ese momento, Verdura empezó a gritar desde Carnívora, la planta que tiene Petunio en la cabeza:

—¿Pero vosotros de qué vais? ¿Desde cuándo coméis caracócolis? ¡Caníbales! ¡Socorro, amigo Petunio, estoy en peligro! ¡Son unos salvajes!

—Tranquilo, Verdura, que solo es una canción —lo calmó Petunio—. Se han emocionado porque mi disfraz es increíble y saben que tengo posibilidades de ganar el concurso y llevarme la Copa Jefaza.

—No te vengas arriba tan pronto que todavía falto yo —lo interrumpió Maya—. Yo voy a ir de… ¡Maestra Siniestra!

—¡Guaaaaau! —exclamaron todos a la vez, tras el anuncio de Maya.

La cosa estaba reñida. Si había algo que les resultaba especialmente molesto a los Minimuertos era una maestra (¡o un maestro!). Siempre poniendo normas y empeñados en enseñar cosas que ocupan espacio en el cerebro. Sin duda, era un gran disfraz.

—Tenéis que conseguir unos disfraces como los nuestros —les explicó Achús a los dos hermanos—. Pensad en cosas terribles, como una Maestra Siniestra, un dentista o un trozo de brócoli, y acertaréis con vuestros disfraces.

—¡Qué nervios, creo que tengo muchas posibilidades para ganar el concurso! —comentó Maya, metiéndole un poco de presión a Petunio.

—Eso ya lo veremos… —dijo él entre dientes.

Se despidieron y se marcharon cada uno por su lado.

Tenían mucho trabajo que hacer: conseguir las telas, buscar costureros, localizar los complementos, pedir cita en la peluquería…

Pero había algo todavía más emocionante que los disfraces. Año tras año, por Halloween, la Bruja Jefa organiza un fiestón en su casa. Te estarás preguntando quién es la Bruja Jefa. La respuesta es sencilla: es la bomba. Es la cabecilla de todas las brujas, la que hace los mejores hechizos, la que conoce más pócimas y la que tiene la mejor escoba voladora, más rotos en las medias y el mejor peinado.

Nadie quiere perderse su fiesta, pero solo pueden ir los afortunados que reciben una invitación. Los días previos a la fiesta de la Bruja Jefa son días de muchos nervios. Los vecinos del Otro Barrio revisan sus buzones cada cinco minutos, para ver si les ha llegado su invitación, aunque la verdad es que los sobres pueden aparecer en cualquier sitio.

Estos días han sido muy estresantes por aquí. El lunes, Maya recibió su invitación. Estaba poniéndose morada a miel en una colmena de abejas que hay en uno de los árboles del cementerio. Metió la mano en la colmena y entonces encontró su sobre.

El martes, la recibió Petunio. Estaba en su jardín, en medio de un montón de estiércol. El miércoles fue el turno de Dinamito. Estaba haciendo un experimento y de repente… ¡Boom! Le explotó una probeta y en su mesa apareció su invitación. Achús la recibió el jueves. Para variar, tenía mocos. Echó la mano al bolsillo de su bata para coger un pañuelo y allí estaba.

El viernes fue el turno de Auto. Estaba cruzando un paso de cebra. Un coche se detuvo, alguien abrió la ventanilla, le dio su invitación y pisó el acelerador.

El sábado, Caravana encontró la suya mientras jugaba a los bolos. Se le cayó la calavera que hace de bola y rodó hasta acabar bajo una furgoneta. Cuando la sacó, la calavera tenía la invitación entre los dientes.

Y el domingo… El domingo nadie recibió nada. Penoso estuvo todo el día pendiente.

Pasaban las horas y se iba poniendo más y más nervioso, al ver que su invitación no llegaba.

A las cinco de la tarde empezó a deshilacharse, cosa que hace cuando está estresado. Tiró de un hilo y se sacó un montón de relleno. Su invitación no llegó esa tarde. Tampoco el lunes siguiente, ni el martes, ni el miércoles...

Por eso ahora está tan enfadado. Se sube por las paredes. Todos sus amigos están invitados a la fiesta de la Bruja Jefa, que se celebra esta misma noche, excepto él. Han decidido reunirse para buscar una solución. Les fastidia que Penoso se quede sin fiesta, pero ¿qué pueden hacer ellos? Si la Bruja Jefa no te invita, estás perdido.

—Esto es discriminación —protesta Penoso, con lágrimas en los ojos—. La Bruja Jefa me deja de lado porque soy un oso. ¿Qué tiene en contra de los osos? Somos blanditos y adorables. Comemos miel y nuestro pelo es suave como el trasero de un asno. ¡Es una injusticia!

—Eso no es verdad —interviene Maya—. He estado investigando y haciendo averiguaciones. No te ha invitado porque eres un poco aguafiestas.

—¡Eso que me acabas de decir es feísimo! ¡BUAAAAAH! —Penoso empieza a llorar a lágrima viva.

—¿Ves como sí que eres un aguafiestas? —Maya quiere hacer que entre en razón—. El año pasado te pusiste a llorar porque no te gustaba la música. Inundaste el salón. Parecías una manguera.

—Es que la música era un poco mala —interviene Petunio, echándole un cable a Penoso.

—El año anterior te disgustaste porque no te gustaban los canapés —continúa Maya—. Y el otro, porque la Bruja Jefa no te sacó a bailar. Arañaste toda la puerta de la rabia.

—No fue por la rabia, fue porque tenía las uñas muy largas y necesitaba limarlas. Nadie me comprende —añade Penoso, que no para de llorar y llorar. El charco de lágrimas le llega ya por los tobillos.

—Maya tiene razón —dice Achús—. Esa actitud no es la mejor para una fiesta. La Bruja Jefa se ha cansado de darte oportunidades. En una fiesta hay que tener ganas de reírse, de bailar y de gastar bromas. No vale estar llorando todo el rato.

Penoso se sorbe los mocos. No contesta. Solo quiere ahogarse en sus propias lágrimas.

—Tenéis un poco de razón, pero es injusto que vayamos todos a la fiesta menos Penoso —dice Dinamito—. Aquí hacemos las cosas en equipo.

—¿Y qué propones? ¿Que nos perdamos todos la fiesta y el concurso de disfraces? —pregunta Achús.

—Al revés. Propongo que busquemos la manera de colar a Penoso.

Esto se pone interesante. Engañar al portero de la fiesta de la Bruja Jefa no es sencillo. Y si existe en el Otro Barrio una cosa poco inteligente es hacerlo enfadar.

Se llama Yeti, aunque también es conocido como el abominable hombre de las nieves.

Le encantan los helados; su récord está en engullir setenta y siete kilos, con envoltorio, palito y tarrina incluidos. Mide tres metros y todo su cuerpo está cubierto de pelo.

Cuando estornuda, le salen estalactitas de la nariz y es capaz de hacerte salir disparado a propulsión de un soplido.

Los Minimuertos se pasan la tarde buscando la manera de colar a Penoso en la fiesta de la Bruja Jefa. Diseñan un plan A, un plan B y hasta un plan C. A las ocho, se despiden. Tienen que ponerse sus disfraces y prepararse para la fiesta.

—¡Te voy a machacar con mi disfraz, Petunio! —advierte Maya—. Es imposible que me ganes.

—Será chulita… —protesta él en voz baja.

A las doce en punto, suena con fuerza la campana de la casa de la Bruja Jefa. Es la hora. El Yeti abre la puerta de la mansión y se prepara para recibir a los invitados. Tiene órdenes de ser muy estricto. La Bruja Jefa se lo dejó claro, escuché lo que decía desde la ventana del cuarto de las pócimas: «No dejes entrar a nadie que no presente una invitación con su nombre. Si alguien intenta colarse, lo mandas al Bosque de las Calamidades de un soplido».

La decoración exterior de la casa es increíble. Está llena de telas de araña de colores. Hay calabazas con caras sonrientes y vuelan murciélagos alrededor de la torre, batiendo sus alas al son de una música bastante animada. De vez en cuando se escuchan aullidos y risas felices.

Los invitados empiezan a llegar. ¡Qué disfraces tan logrados!

Ahí viene la Momia Lola vestida de caja de ordenar juguetes. Su pareja es un monstruo peludo disfrazado de loción antipiojos.

También acaban de presentar su invitación un zombi vestido de abuela besucona y el monstruo de Frankenstein disfrazado de dependiente de zapatería.

¡Y por allí vienen los Minimuertos con sus disfraces! Auto y Caravana no han hecho ni caso de los consejos que les dieron. Vienen vestidos tal y como habían planeado desde el principio: de vampira y de fantasma. Maya, vestida de Maestra Siniestra, se muere de risa al verlos.

—¿Pero no os advertimos de que teníais que vestiros de algo que diese miedo, repelús o aburrimiento? —les pide explicaciones Achús.

—Pensamos que nos estabais gastando una broma —contesta Caravana, con una gotita de sudor resbalándole por la frente.

—¡Menudos pringados! —comenta Maya, que parece encantada de que los hermanos hayan metido la pata.

—Venga, lo importante es que Penoso haga bien su papel —dice Dinamito—. ¿Recuerdas lo que tienes que decirle al Yeti?

—Soy un oso, no soy un burro. Claro que lo recuerdo.

—Pues vamos allá. Tú no te pongas nervioso —le aconseja Achús, ajustándole la corbata de su traje de político.

Se dirigen hacia la puerta. La fiesta está muy concurrida, hay gente de todas partes. Cuando llega el turno de los Minimuertos, el primero en hablar es Penoso:

—Soy el Concejal de Fiestas y Movidas Divertidas.

—La invitación —le contesta el Yeti, implacable.

—Es que…

—No hay «es que» que valga. La invitación —repite el Yeti.

—Los políticos no necesitamos invitación, podemos entrar en todos los sitios y tenemos los mejores sitios reservados en primera fila.

El Yeti no parece estar para tonterías. Se está formando cola en la puerta y no se le ve dispuesto a que le hagan perder el tiempo. Coge aire y, de uno de sus famosos soplidos, lanza a Penoso por el aire.

—¡Lleva una trayectoria increíble! —comenta Maya, observando la parábola que está trazando Penoso en el cielo.

Aterriza a ciento cincuenta metros. Menos mal que es mullidito. Rebota unas cuantas veces hasta que consigue frenar. Los Minimuertos van corriendo hacia él.

—Qué mal genio tiene el Yeti, no te ha dado ni una sola oportunidad —comenta Petunio.

Penoso, por supuesto, está llorando.

—¡Todo me sale maaaaaal! ¡Esto es una calamidad!

—No hagas un drama, para eso está el plan B —interviene Maya, que no le deja margen para más lamentaciones—. Venga, vamos a ponerlo en práctica.

Petunio coge un carrito de helados que dejaron escondido detrás de unos arbustos y lo acerca al grupo.

—Venga, Penoso, métete aquí dentro y nosotros nos encargamos del resto —le indica.

—Esto no va a funcionar, estoy seguro. Es un asco de plan B. El peor plan B del mundo. ¿Qué pinta un oso metido en un carrito de helados? ¿A quién se le ha ocurrido esta estupidez?

—Cierra la boca y espabila, que la fiesta ya ha empezado y nos la estamos perdiendo —lo riñe Maya.

Penoso obedece entonces a regañadientes y se mete dentro del carrito. Dinamito es el encargado de conducirlo.

—¡Vamos allá!

Parece que le cuesta un poco empujarlo, va haciendo eses. Consiguen llegar a la puerta de la mansión. Al ver el carrito, los ojos del Yeti empiezan a hacer chiribitas.

—¡HELADOS! —exclama.

—No se pueden comer, son para la Bruja Jefa —le advierte Achús, intentando detener el desastre.

El Yeti pasa de todo. Los helados son su perdición. Mete la mano por uno de los huecos del carrito para coger un puñado, pero, en lugar de eso, agarra una parte del cuerpo de Penoso.

Seguramente es una oreja. Lo sé porque empieza a gritar:

—¡Au! ¡Cuidado, bruto!

—¿Otra vez tú?

El abominable hombre de las nieves parece indignado.

Encontrarse a Penoso en lugar de los helados que tanto le gustan no debe de ser muy agradable. Y tampoco resulta aconsejable tomarle el pelo a una criatura como él. Los Minimuertos se echan las manos a la cabeza. Se avecina lo peor.

El Yeti saca a Penoso del carrito, le da una patada tremenda en el trasero y lo hace volar por el aire por segunda vez.

—¡Y no quiero verte más por aquí! —le advierte.

Los Minimuertos corren a consolar a Penoso.

Está rebozándose por el suelo como una croqueta mientras solloza:

—Me ha pateado el trasero, ese monstruo me ha pateado el trasero —repite una y otra vez—. ¡Buaaaah!

—Tranquilo —le dice Achús—. Todavía tenemos otra oportunidad.

—No servirá de nada, estamos perdiendo el tiempo —replica él—. Dejadme llorar tranquilo. Vosotros bailad mientras yo me deprimo. Es lo mejor que podéis hacer.

—En eso lleva razón —dice Maya. Nos estamos perdiendo la fiesta.

Auto y Caravana no abren la boca. Están bastante alucinados con lo que está pasando. Para ellos todo es nuevo. Por fin, Auto se anima a decir algo:

—Penoso, ya verás como el plan C funciona. Es el mejor de los tres.

—Sí, yo pienso lo mismo —añade Caravana—. Teníamos que haberlo puesto en práctica en primer lugar…

Petunio está de nuevo en el seto donde esconden las cosas. Esta vez saca un disfraz de Oso Cuqui. Es precioso: rosa y con un arco iris de lentejuelas en la barriga.

—Me va a quedar apretado, y lo que voy a parecer es una morcilla —protesta Penoso.

—Yo tengo una dieta detox estupenda. Si la necesitas, te la paso —le ofrece Verdura.

A él le tocó ponerse a dieta en un momento delicado y todavía conserva varios menús con recetas de ensaladas, cremitas de verduras y batidos saludables.

—Déjate de rollos, Penoso —interviene Maya—. Venga, enfúndate en el disfraz, que la noche vuela.

Le cuesta bastante entrar dentro del traje de Oso Cuqui. Dinamito no consigue subirle la cremallera:

—Tienes que meter más barriga. Venga, inténtalo.

Penoso se esfuerza tanto que se pone azul. Dinamito, de un tirón, consigue subir la cremallera hasta arriba de todo.

—Va a reventar —le advierte a Maya en bajito. Se está aguantando la risa, pues la escena le hace mucha gracia.

—Estás ideal —lo anima Achús—. El Yeti va a caer rendido a tus pies, ya lo verás.

—Todo el mundo adora a los Osos Cuquis —añade Auto—. El plan va a salir bien.

—Lo dudo —dice Penoso.

Se dirigen por tercera vez a la puerta, confiando plenamente en su plan C.

—La invitación —ordena el Yeti, con el ceño fruncido.

Los Minimuertos le enseñan sus invitaciones.

—¿Y la del oso rosa ese? —pregunta.

—Él es nuestro osito, una mascota adorable —le explica Achús, intentando camelarlo.

—¡La invitación! —insiste el Yeti con cara de pocos amigos.

—Es un Osito Cuqui. Él no necesita invitación. Forma parte de la decoración de la fiesta —le dice Petunio.

Pero, de nuevo, no cuela. El Yeti agarra a Penoso, el Osito Cuqui, por las orejas, y este empieza a girar sobre sí mismo a toda velocidad. Una, dos, tres, cuatro, cinco vueltas. Coge un impulso tremendo y lo lanza por el aire una vez más.

—¡Se va a enganchar en el tendido eléctrico! —exclama Dinamito.

Se libra por los pelos. Esta vez, aterriza a más de doscientos metros. Vuelo hacia allí y me lo encuentro tirado en el suelo con los ojos cerrados.

Tiene esqueletos de gorriones volando alrededor de su cabeza. Se ha llevado un buen coscorrón. Tiene un chichón en la cabeza y magulladuras por todo el cuerpo. Se queda tendido boca arriba.

De sus ojos salen lágrimas a propulsión. Está desconsolado. Esta vez va a ser muy difícil animarlo.

De pronto, observo un movimiento extraño. Muevo mi cabeza ciento sesenta grados y descubro lo que está pasando.

Hay una criatura disfrazada de sardina que acaba de robar el gato negro de la Bruja Jefa. Esa mascota es inconfundible. Tiene todo el pelo de su cuerpo de punta porque se electrocutó lamiendo un enchufe. Entonces, el secuestrador de gatos salta por una ventana y viene corriendo en nuestra dirección. Empiezo a cantar, para llamar la atención de Penoso.

—Es Calabazo —susurra Penoso, al descubrir quién está detrás del disfraz de sardina.

Lleva al gato en la mano, sujeto por el rabo. Calabazo es una criatura bastante amargada. Se pasa el día y la noche vagando por los senderos del Otro Barrio, con moscas alrededor de su cabeza, buscando a alguien que nadie sabe quién es. Penoso no se lo piensa demasiado. Esta es su oportunidad para ganarse para siempre el respeto de la Bruja Jefa. Intercepta a Calabazo con un placaje y luego salta encima de él y lo aplasta con su barriga.

—¡Secuestrador de gatos! —lo acusa, cogiendo al felino.

—Yo solo quería que mi suerte cambiase —intenta justificarse Calabazo—. Necesito comerme un gatito negro para empezar a tener un poco de suerte. Deja que me lo lleve, ¡por favor!

—Ni se te ocurra volver a acercarte a este gato —le advierte Penoso—. La próxima vez no seré tan comprensivo.

En la noche de Halloween, hay muchos habitantes del Otro Barrio que intentan cazar gatos negros. Aquí dan buena suerte, están muy cotizados. Penoso abraza al gato de la Bruja Jefa, se arma de valor y se dirige a la mansión. Se siente poderoso.

—No tengo invitación, pero ni se te ocurra hacerme volar de nuevo —le advierte al Yeti—. Soy un héroe. He salvado al gato de la Bruja Jefa. Calabazo iba a zampárselo. Exijo que la bruja me reciba.

El Yeti no tiene alternativa. Se va resoplando. Avisa a la Bruja Jefa, que se asoma a la puerta. El gato salta a sus brazos y empieza a darle lametazos en la cara.

—Maldito Calabazo, ¡quería comerte! —La bruja está indignada—. Le voy a hacer un hechizo que se va a enterar. Va a ser una sardina para el resto de sus días.

Entonces, la Bruja Jefa se para a observar a Penoso Cuqui. Y, automáticamente, se derrite como un helado de nata y fresa al sol:

—¡Pero si eres adorable! ¡Pocholito mío! —exclama, haciéndole carantoñas. Le salen corazones de los ojos.

Lo achucha y empieza a darle besos por toda la cara.

—El salvador de mi gato, ¡osito de mi corazón! ¡Te quiero!

Penoso parece un poco agobiado. Entre lo que le aprieta el disfraz y los achuchones de la Bruja Jefa, le falta el aire.

Los Minimuertos corean como locos su nombre. Están orgullosos de él.

—Quiero anunciar algo importante —advierte la Bruja Jefa—. El ganador indiscutible del concurso de disfraces es… ¡el Oso Cuqui!

—¡BIEEEEEN! —gritan de alegría los Minimuertos.

Penoso está tan contento y tan agobiado que llora. Los Minimuertos cantan y bailan a su alrededor. Parecen felices. Se lo están pasando genial en la fiesta.

Penoso come tantas chucherías que al final revienta la cremallera. Pero no pasa nada. Lo importante es que están juntos en Halloween y que es el ganador de la Copa Jefaza.

Unos días después, Penoso debería estar disfrutando de su merecido premio, pero en realidad está sufriendo en la Cloaca Monstruosa. Comerse la Copa Jefaza entera no fue la mejor idea. ¡Menudo empacho! Encima, descubrió que no le gustan las duchas de lodo, ni los baños de burbujas, ni los masajes relajantes.

Le dejan el pelo pringoso y le pican los ojos todo el rato con los dichosos pepinillos. Y se siente muy solo sin los Minimuertos.

—¡BUAAAAAH! —llora y grita sin parar durante todo el circuito termal.

Se pasa el fin de semana protestando, de pataleta en pataleta, hasta acabar con la paciencia de los otros visitantes del spa y de las criaturas que habitan en las cloacas.

Al final, lo echan. Penoso deja un rastro de lágrimas desde la Cloaca Monstruosa hasta el Otro Barrio.

Y yo me siento bien al comprobar que, en el Otro Barrio, todo continúa en su lugar.

Los Minimuertos son niños muy distintos a ti: son niños de ultratumba. Esperan a sus padres en el Otro Barrio, un lugar de paso donde pueden hacer lo que les apetezca.

Los Minimuertos van a celebrar Halloween a la manera del Otro Barrio: disfrazándose de cosas que, más que susto, den pereza. Cosas de vivos, vaya. Pero, por muy aburridos que sean sus trajes y muy muertos que estén ellos, los Minimuertos siempre saben cómo revivir una fiesta.

¿EN QUÉ NUEVO LÍO SE METERÁN EN LA FIESTA DE LA BRUJA JEFA?

Ledicia Costas es una apasionada de los libros infantiles y juveniles. Algunas de sus obras han recibido importantes reconocimientos, como el Premio Nacional de Literatura Infantil y Juvenil o el Premio Lazarillo. Tiene libros traducidos a idiomas como el italiano, el coreano, el búlgaro o el persa.

Edición en formato digital: octubre de 2021

© 2021, Ledicia Costas

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