A mis padres

Nota al lector

Desde el momento en que comencé mi carrera en el mundo de la psicología he contado con personas maravillosas que me han aconsejado sobre aspectos de mi formación y trayectoria profesional. Sin embargo, ha sido mi padre quien a lo largo de los años ha desempeñado el papel principal de consejero y mentor. De hecho, fue él quien me introdujo en la profesión de las emociones y despertó en mí una gran curiosidad sobre por qué sentimos lo que sentimos y por qué las personas reaccionan de forma diferente ante la misma situación.

Mi padre y yo compartimos muchas inquietudes sobre aspectos relacionados con el bienestar y la condición de las personas. Es decir, nos gusta hablar sobre las relaciones personales y familiares, los sentimientos y las cosas que nos hacen felices o desgraciados. Un día unos amigos me propusieron la idea de recopilar y escribir sobre algunos de los temas de nuestras charlas y plasmar algunos de nuestros pensamientos y conversaciones. Después de comentarlo con mi padre estuvimos de acuerdo en que podía ser un proyecto muy interesante y, a la vez, enriquecedor para nosotros. De manera que aprovechando uno de los viajes de mi padre a España quedamos en uno de nuestros lugares favoritos: la terraza del Café Gijón, en el paseo de Recoletos, de Madrid. Después de intercambiar ideas durante la comida decidimos enfocar los temas del libro en aspectos que afectan a nuestro estado de ánimo y las relaciones sociales del día a día. Por ejemplo, sentimientos de estrés, ansiedad o miedo, así como factores de nuestra personalidad que influyen en nuestra autoestima y nuestras relaciones personales. Basándonos en estos conceptos, decidimos desmenuzarlos uno a uno para compartir con los lectores el análisis que hemos desarrollado a lo largo de los años.

En el transcurso de la lectura se encontrará con fragmentos de algunas de nuestras conversaciones así como con algunos escritos publicados relativos a los temas tratados y que no dudamos en que servirán de apoyo al lector.

Nuestras charlas parten de nuestras propias experiencias personales y profesionales. A veces hemos tenido diferencia de opiniones, pero tanto él como yo consideramos que para que exista un desarrollo emocional y mental saludable necesitamos comunicarnos y sentirnos conectados a los demás; es decir, necesitamos hablar los unos con los otros. Y, si no, tengamos en cuenta al filósofo John Locke: «El hombre se creó como un animal sociable, con la inclinación y bajo la necesidad de convivir con los seres de su propia especie, dotado de lenguaje para que sea el gran instrumento y lazo común de la sociedad».

Las conversaciones con mi padre se han desarrollado unas veces en Sevilla, donde pasé una buena parte de mi adolescencia, y otras en Madrid, donde resido desde principios de 2002. Pero fue en Nueva York, donde nací, viví 21 años y completé mi formación en psicología, donde disfrutamos de nuestras charlas y diferentes puntos de vista. En la actualidad aprovechamos para vernos y ponernos al día cuando mi padre viene a España. También debo señalar que gracias al mundo de la tecnología y a Internet he podido contar con la constante colaboración de mi padre en el proceso de creación de este libro.

A lo largo de los años mi padre y yo hemos trabajado conjuntamente en varios proyectos profesionales, pero ninguno ha sido tan intenso como el que plasmo en este libro. Escribirlo no ha sido una labor fácil. Por un lado, recopilar y estructurar los datos ha sido un gran reto. Por otro lado, teniendo en cuenta las diferencias de edad, de formación y de acontecimientos vividos, nuestras perspectivas no siempre coinciden. No obstante, como habíamos anticipado, la experiencia ha sido sumamente interesante y divertida, pues, además de haber tenido la oportunidad de trabajar estrechamente con mi padre, la influencia que esta tarea ha tenido en nuestra relación padre-hija ha sido sin duda muy enriquecedora.

PRIMERA PARTE

I

Hablar y aprender. ¿Sabemos
comunicarnos?

«Hablar con los demás y escuchar hablar a otros es una actividad humana fundamental. Gracias a las palabras ningún ser humano es una isla».

LUIS ROJAS MARCOS, Nuestra incierta vida normal

Hablar nos conecta, nos une, pero además nos ayuda a dar significado a nuestras emociones, a entendernos a nosotros mismos y a los demás. Hablar y compartir nos enriquece, nos cambia, nos ayuda a crecer y a adaptarnos mejor al entorno. Cuando hablamos y escuchamos, aprendemos. De forma que centraré este libro en los diversos aspectos de la condición humana, entre los que se encuentran los efectos que tienen los cambios positivos y negativos en las personas, así como los factores para afrontar las adversidades —aspectos que favorecen una autoestima positiva— y el impacto que tienen las relaciones familiares en el desarrollo emocional de las personas.

Los hombres y las mujeres afrontamos los cambios a lo largo de la vida de manera muy diferente dependiendo de nuestra personalidad, de nuestras habilidades y de las estrategias que nos enseñaron nuestros padres durante la infancia. Hablar y compartir con los demás nuestros sentimientos, nuestras inquietudes, nuestros deseos y temores nos serena y consuela. Hablar es muy sano. Tal y como comenta mi padre en algunos de sus escritos, hablar no sólo favorece la confianza y la seguridad, sino que además aminora la ansiedad y el desasosiego. Las emociones son relativas para cada persona y a veces pueden llegar a ser muy intensas, pero cuando las compartimos con personas cercanas generalmente nos sentimos mejor, sobre todo cuando son sentimientos adversos; compartir con otra persona ayuda a sobrellevar mejor la adversidad y los momentos difíciles de la vida. En palabras de Voltaire: «Todos sufrimos, pero hablar nos alivia».

Aprender a consolar a nuestros seres queridos, a entender cómo se siente otra persona y crear vínculos de afecto es una habilidad que tarda años en ser aprendida. Y este aprendizaje depende de nuestros padres y cuidadores. Ellos son nuestros instructores y los responsables de realizar esta labor. No sólo utilizan como ingredientes principales sus propias experiencias y valores personales, sino que además nos ofrecen una buena dosis de paciencia, entendimiento y cariño.

Hablar favorece el proceso de aprendizaje. Y para ello es esencial escuchar al que habla. Hablar y escuchar contribuyen a las relaciones personales positivas además de ofrecer oportunidades para aprender nuevas formas de abordar una situación. A través de la palabra manifestamos nuestra identidad y reflejamos quiénes somos, lo que sentimos y lo que pensamos. Ante un dilema no hay nada mejor que compartir nuestras dudas con un amigo o un familiar; ello nos hace más receptivos al dar paso a nuevos puntos de vista o alternativas que quizá no habíamos considerado anteriormente. Por el simple hecho de ampliar nuestro campo de visión tenemos la oportunidad de reformular nuestros retos y afrontar de forma más positiva las adversidades.

II

El cambio a lo largo de la vida

«El cambio es siempre una oportunidad de mejora. Pero también es cierto que es como una moneda de dos caras: en un lado están las oportunidades y en el otro, los riesgos. Pero a quien por miedo no quiera afrontar los riesgos y se quede quieto le puede pasar lo que decía aquel refrán: “Camarón que se duerme la corriente se lo lleva”. O somos capaces de adaptarnos saludablemente a los cambios en nuestro entorno, o si no los cambios se nos llevarán por delante».

ANTÓN COSTAS COMESAÑA, Un mundo en cambio: ¿cómo convertir los riesgos en oportunidades? (Conferencia)

«Recuerdos a su padre», me dijo el policía de aduanas del aeropuerto de Barajas en Madrid en diciembre de 2001. Aquél era un día muy especial porque mi vida estaba a punto de cambiar radicalmente. Dejaba una vida y comenzaba otra. Regresaba a España después de vivir más de una decena de años en Nueva York. Por un lado, tenía la ilusión de comenzar una nueva vida. Por otro, el cambio me producía una intensa sensación de incertidumbre y una gran tristeza; dejaba atrás a mis seres queridos con quienes había sufrido hacía tres meses los terribles atentados de las Torres Gemelas.

A continuación el policía de aduanas comentó: «Ya pasó su padre por aquí la semana pasada… haga usted el favor de darle recuerdos, sabemos que están pasando unos momentos difíciles, lo del atentado ha sido horrible, así que ánimo para usted y los suyos. Feliz Navidad».

El comentario del agente fue muy especial para mí. Me produjo una sensación de familiaridad y empatía por su parte, un sentimiento que a menudo nos alivia, sobre todo cuando nos sentimos abrumados.

Fue un año más tarde, durante la preparación de la conferencia marco del programa social de la Fundación “la Caixa”, La Vida es Cambio. El Cambio es Vida, cuando mi padre y yo reflexionamos ampliamente sobre el impacto emocional que tienen los cambios en las personas. Durante la conversación afloraron aspectos de nuestras propias experiencias y lo mucho que hemos aprendido en nuestro trabajo como terapeutas.

«Ningún cambio es fácil —aseguraba él—. Ni cuando es para bien. Los cambios casi siempre nos apabullan y fatigan. Todo tiene su proceso de adaptación y, dependiendo de cómo afrontemos cada paso, el resultado será más o menos positivo».

Al final tituló la conferencia La adaptación saludable a los cambios. Toda ella se centraba en cómo afrontar, lo mejor posible, los cambios que van surgiendo a lo largo de la vida.

El ciclo de la vida ha sido estudiado por numerosos sociólogos y psicólogos y, aunque a menudo difieren sobre las diversas etapas que la constituyen, casi todos están de acuerdo con que cada persona lo experimenta a su manera y que las diferentes etapas de cada ciclo tienen un impacto emocional muy significativo. «El ser humano por naturaleza es complicado, pero muy interesante», comentaba mi padre en ocasiones.

Cada hombre y cada mujer se caracterizan por tener su propia personalidad, sus habilidades y sus vivencias. Cada uno experimenta e interpreta las emociones de una forma muy personal. No solamente como individuo, sino además como miembro de una sociedad con una identidad propia, compuesta de costumbres, valores y reglas. Pero a pesar de nuestras diferencias los hombres y las mujeres somos seres sociables que, además de tener la necesidad de sentirnos conectados a otras personas, también buscamos vivir en armonía con nosotros mismos y los demás.

LA FELICIDAD

Mi padre a menudo me ha hablado sobre la relación que existe entre sentirnos felices y nuestra capacidad para adaptarnos a los cambios: «La vida no sólo está continuamente cambiando sino que está llena de sorpresas e incertidumbres que a menudo nos vamos encontrando en el camino. Estos retos a veces inesperados afectan nuestra armonía y nos desestabilizan. Pero el ser humano con su determinación de superación, una actitud positiva y optimista, el apoyo de la familia y las amistades puede conseguir un equilibrio emocional y mental».

Según los expertos, los filósofos griegos de la Antigüedad meditaban sobre los misterios de la felicidad y consideraban que ésta surgía de «una vida de reflexiones y pensamientos». En aquellos tiempos se consideraba que los placeres de la vida dependían más de la mente que del cuerpo para vivir sosegadamente y en serenidad con uno mismo. Pero este concepto ha ido cambiando con el tiempo y la forma en la que valoramos nuestra felicidad y nuestra calidad de vida en la actualidad no sólo depende de nuestra mente, sino de muchos otros factores. El psicólogo y filósofo William James abunda en ello en su obra The Principles of Psychology: «La forma en la que obtenemos, mantenemos y recuperamos la felicidad es la razón y el misterio que motiva al ser humano».

Al cambiar impresiones sobre este tema con mi padre, me comentó: «Estar sanos y vivir en la medida de lo posible sin dolor físico y sufrimiento emocional ocupará una gran parte en el momento de valorar nuestra calidad de vida. Como igualmente importante es tener un proyecto de vida y una dedicación en la que invertir nuestro tiempo, sea laboral o de ocio, ya que nos ayudará a sentirnos útiles y satisfechos con nosotros mismos. No debemos olvidar que como seres sociables necesitamos sentirnos conectados a los demás porque una relación positiva con la familia y los amigos es la fuente principal de afecto, seguridad y felicidad».

Según el psicólogo David Myers, un aspecto que influye en la calidad de nuestras relaciones sociales y sentimiento de felicidad es nuestro estado de ánimo. En su obra The Pursuit of Happiness escribe que las personas alegres tienden a tener más energía, a ser más creativas, tolerantes y sociables que las que no lo son. Quienes son alegres no sólo toleran mejor la frustración y el estrés, sino que suelen tener más facilidad para tomar decisiones que los que tienden a la tristeza. Igualmente las personas tristes no sólo suelen tener una mayor predisposición a sufrir dolencias más a menudo y a ser menos sociables, sino que incluso a veces resultan más hostiles con los demás. Aquellas que tienden a la tristeza suelen ser menos confiadas y en ocasiones se sienten rechazadas por las personas que las rodean, lo cual a veces es cierto, ya que los demás se cansan de la constante negatividad y del pesimismo que los rodea. Biológicamente está demostrado que cuando estamos tristes nuestro sistema inmune se debilita y somos más vulnerables a las enfermedades, de forma que podemos concluir que nuestros sentimientos de alegría, tristeza, ansiedad o miedo son determinantes en nuestro desarrollo emocional, social y físico.

Muchas personas que han estudiado el concepto de la felicidad consideran que el sentimiento de bienestar es un estado mental basado en la combinación entre los sentimientos positivos y los negativos. Sin embargo, algunos pensadores consideran que el estado mental no depende tanto de las circunstancias en las que nos encontramos como la forma en la que percibimos y sentimos la situación en la que nos encontramos. El psicólogo Jonathan Freedman escribió: «Si te sientes alegre, es que estás alegre». Según su opinión, si confiamos en nosotros mismos y en que podemos conseguir cosas buenas en la vida, viviremos más alegremente y como resultado disfrutaremos más de la cotidianidad, de nuestros proyectos y de nuestros seres queridos. De manera que es esencial tener la capacidad de reconocer nuestro estado de ánimo y de bienestar.

Apoyando su teoría, Myers señaló la importancia de identificar y reconocernos a nosotros mismos nuestro estado de ánimo y el estado de bienestar, ya que nos ayuda a saber qué pasos debemos tomar para sentirnos lo mejor posible.

«Es como confirmar en un termómetro la temperatura ambiental —señalaba en sus escritos—. Si sabemos la temperatura que hay en el exterior, podremos tomar las medidas necesarias para abrigarnos o desabrigarnos con el fin de protegernos del frío o del calor».

Para la gran mayoría de los hombres y las mujeres, a la hora de valorar la propia felicidad, las relaciones personales y familiares son los factores determinantes. Sin olvidar que la salud y los proyectos de vida también son factores igualmente importantes. No obstante, está demostrado que para la mayor parte de las personas las relaciones sociales son esenciales y el aspecto más valorado a la hora de evaluar la felicidad en general.

Según explica Myers en un estudio proporcionado por una encuesta en la que se preguntaba «¿Qué es lo que más necesitas para ser feliz?», aproximadamente el 90 por ciento de las personas respondieron que lo más importante para ellos era tener relaciones positivas con la familia, los amigos y su pareja.

El filósofo Aristóteles se ocupó hace siglos de este concepto, sosteniendo que el ser humano es un animal social que para sobrevivir necesitaba primero sentirse conectado a otras personas. Apoyándose en esta noción, el psiquiatra John Bowlby alegó, en un informe para la Organización Mundial de la Salud, que la vida de las personas gira en torno a los vínculos familiares y sociales durante la infancia, la adolescencia y el periodo adulto. Y basándose en estos vínculos emocionales y sociales, las personas determinan su estado de satisfacción con la vida en general; es decir, la felicidad.

LOS CAMBIOS Y NUESTRA CAPACIDAD DE ADAPTACIÓN

Si volvemos al concepto del cambio, no debemos olvidar que los cambios experimentados a lo largo de la vida requieren de nosotros la capacidad de adaptación. Según afirmó mi padre durante la conferencia sobre la capacidad de adaptación del ser humano, los hombres y las mujeres reaccionamos continuamente a ellos: «Tenemos una gran capacidad para adaptarnos a las situaciones más inesperadas y para recuperarnos de las dificultades más extremas. Los cambios que nos afectan física y mentalmente son muy variados y podríamos clasificarlos en los siguientes prototipos:

»1. Los esperados, como la llegada de un hijo.

»2. Los inesperados, como el fallecimiento súbito de un ser querido.

»3. Los progresivos, como el envejecimiento natural.

»4. Los repentinos o aquellos que nos cogen de sorpresa, como tener un ataque al corazón.

»5. Los permanentes, como la diabetes o el divorcio.

»6. Los transitorios, como un embarazo.

»7. Los significativos, aquellos que alteran nuestro estilo de vida: el nacimiento de un hijo.

»Nuestra capacidad de adaptación depende de factores genéticos, la personalidad y las habilidades personales —prosiguió—. Por un lado, el componente genético influye en aspectos de nuestra constitución física que tenemos al nacer, como puede ser el color de nuestros ojos, la forma de nuestro cuerpo, así como si somos personas alegres o no; es decir, nuestro temperamento. Este componente depende del 50 por ciento de los genes de nuestra madre y del 50 por ciento de los genes de nuestro padre. El componente genético se manifiesta en la constitución que tenemos cuando venimos al mundo, pero son responsables únicamente de un 30 por ciento de la capacidad de adaptación que tenemos».

De forma que la mayor parte de nuestra habilidad de adaptación depende de lo que nos sucede después de nacer. Es decir, de nuestras experiencias en la vida. Los seres humanos nacemos y nos hacemos, ya que nuestra verdadera herencia es la propia capacidad para construirnos a nosotros mismos sin depender exclusivamente de nuestro ADN.

Por otro lado, tenemos el factor que depende de nuestra personalidad; es decir, la parte que está relacionada con nuestra forma de ser. Pero antes debemos definir personalidad para poder entender su etimología. Según los expertos, el término personalidad tiene su origen en el término latino persona, relativo a las caretas o máscaras que usaban los intérpretes de las obras en el antiguo teatro romano para representar a un personaje. Pero en la actualidad, cuando nos referimos a la personalidad, aludimos a una forma de ser que está delimitada por el temperamento, el carácter y las aptitudes que hacen único a un individuo.

«Nuestro temperamento abarca las características emocionales del comportamiento del individuo —argumentaba mi padre—. Y el carácter hace referencia a la combinación de valores y creencias que tiene una persona al basarse en los valores éticos y morales de la sociedad en la que vive. Pero las aptitudes agrupan el conjunto de capacidades que posee la persona en cuestión».

La personalidad está influida por nuestras emociones, nuestros pensamientos y nuestras vivencias a lo largo de la vida; no hay dos personas con personalidades idénticas. Según exponía mi padre durante la conferencia, «La combinación entre los factores biológicos y los factores adquiridos por las experiencias personales y del entorno durante nuestro desarrollo determina nuestra personalidad. Es decir, por un lado, heredamos de nuestros padres aspectos genéticos que contribuyen al desarrollo de nuestra personalidad y, por otro, nuestras experiencias personales afectan a la forma en la que sentimos y percibimos nuestras vivencias. Pero el entorno en el que crecemos tiene un enorme impacto en nuestra evolución mental y emocional».

Un ejemplo que plasma este concepto es cuando una persona experimenta un trauma. Está demostrado que cuando vivimos un acontecimiento traumático, por ejemplo, una violación, o cuando crecemos en un entorno violento se puede desencadenar un trastorno de personalidad. Cuando surgen atributos de nuestra personalidad que restringen una conducta saludable y se convierten en un obstáculo para el funcionamiento natural de la persona, como, por ejemplo, tener la necesidad de lavarse las manos más de cincuenta veces al día, debemos considerar la posibilidad de sufrir un trastorno de la personalidad. Pero es necesario aclarar en este punto que, si se manifiestan ciertas manías como la necesidad de poner el tapón de la pasta dentífrica una vez utilizada, esta conducta no significa sufrir un trastorno de la personalidad, a no ser que se tuviera la necesidad de poner y quitar el tapón doscientas veces cada vez que fuera utilizada. En este caso se consideraría, aquello que llamamos los psicólogos, un trastorno de conducta obsesivo-compulsiva, como explicaremos en el capítulo que aborda el tema de la ansiedad.

Los investigadores en el ámbito de la psicología han clasificado diferentes tipos de personalidad que, dependiendo de los rasgos y consistencia de las conductas, se puede inclinar a uno u otro tipo de categoría de personalidad. Por ejemplo, ser extrovertido o ser introvertido son personalidades muy diferentes. Por un lado, se considera a una persona extrovertida cuando en general es comunicativa, con tendencia sociable, expresiva y espontánea. En cambio, la persona introvertida suele considerarse más recatada, menos sociable, menos expresiva sobre sus sentimientos y menos habladora. Esto no quiere decir que la persona extrovertida no tenga momentos de introversión, pero, si de forma consistente su conducta es abierta, expresiva y sociable, se determinará como una persona extrovertida.

El desarrollo de la personalidad comienza en la infancia y se va moldeando y definiendo hasta finales de la adolescencia. Para crear una personalidad saludable es esencial tener durante la etapa de desarrollo de la infancia: afecto, seguridad, alimento, calor humano y estímulo.

En cambio, si crecemos en un entorno inestable, carente de afecto e inseguro, hallaremos una mayor dificultad para aprender estrategias que nos ayudarán a afrontar las dificultades que vayan surgiendo en la vida. Apoyo lo comentado por mi padre: «Si crecemos en un ambiente tenso e inestable, la probabilidad de que nuestra personalidad y nuestra autoestima hayan sido dañadas durante el proceso de desarrollo es más alta».

Y para concluir, el factor que nos ayuda a adaptarnos saludablemente a los cambios depende de nuestra habilidad para aprender comportamientos y actitudes. Es decir, la facilidad que tenemos o no de aprender las conductas y las estrategias que nos ayudarán a sobrevivir. Esto es muy importante porque la habilidad para aprender favorecerá la aplicación de estrategias que nos ayuden a superar con éxito las dificultades que están en el entorno. Considere por un momento que al estar nuestro mundo continuamente cambiando nos encontramos con la necesidad de estar continuamente aprendiendo.

¿CÓMO APRENDEMOS?

Las personas tienen diferentes capacidades de aprendizaje. Algunas tienen más facilidad para aprender e interiorizar información que otras. El proceso de aprendizaje está determinado tanto por nuestro entorno social y cultural como por las habilidades mentales que tenemos. Según los expertos, la cantidad de información que podemos aprender es ilimitada y cada persona la procesa a su manera dependiendo de sus capacidades. Existen cuatro factores principales que intervienen en el proceso de aprendizaje:

1. Motivación: tener una actitud proactiva y una predisposición para aprender nueva información. Por ejemplo: «Quiero aprenderme las capitales de los países europeos».

2. Aptitud mental: desarrollar el potencial mental para adquirir nuevos conocimientos. Por ejemplo: «Necesito tener la capacidad de memorizar las capitales europeas».

3. Aptitudes técnicas: para procesar la información. Utilizar técnicas que facilitan el proceso de aprendizaje. Como: «Puedo utilizar trucos lingüísticos con los que asociar una palabra con otra para poder recordar las capitales. Grecia, capital Atenas (si asocio el nombre de la capital Atenas con la imagen de la diosa Atenea, de la mitología griega, puedo relacionar las palabras, ya que son similares fonéticamente).

4. Comprender la información: para aprender nueva información e interiorizarla, como un nuevo conocimiento, necesito comprender lo que estoy aprendiendo. Ejemplo: «Entiendo que las capitales de los países europeos que me quiero aprender forman parte de la geografía mundial».

CONOCERNOS A NOSOTROS MISMOS

«Conócete a ti mismo», sugirió Sócrates. Conocernos a nosotros mismos y saber reconocer las características de la propia personalidad nos ayudará a aprender de experiencias pasadas, así como de nuestros errores y aciertos. Para poder entender una situación o un acontecimiento, primero necesitamos saber identificar cuánto nos afectan sus causas y sus efectos.

La mejor manera de responder ante una dificultad es conocernos a nosotros mismos; así identificaremos y utilizaremos las estrategias que nos ayudarán a conseguir nuestras metas. Basándose en este concepto, recuerdo que mi padre puso el siguiente ejemplo: «Cuando me preparo para correr la maratón, sé que necesito entrenarme cuatro veces por semana y necesito hacer equis millas al día. He aprendido con la experiencia que si no lo hago de esta forma no estaré lo suficientemente en forma para conseguir mi objetivo, que es llegar a la meta. Pero también he de tener en cuenta que no tengo 20 años sino 60 y tantos, y que la velocidad a la que voy con 60 y tantos no es la misma que cuando tenía 20. Pienso que para poseer y conservar la armonía interior necesitamos mantenernos activos, física y mentalmente, estar conectados con nuestros seres queridos y sobre todo…, y muy importante, necesitamos ver el lado positivo de las cosas. Ser optimistas».

Así lo pensaba y desarrollaba Simone de Beauvoir: «Fijarnos metas que den significado a nuestra existencia, dedicarnos a personas, grupos o causas; sumergirnos en el trabajo social, político, intelectual o artístico, participar en la vida de los demás a través del amor, de la amistad o de la compasión».

En definitiva, conocernos a nosotros mismos nos ofrece la oportunidad de crecer y saber nuestros gustos, cómo queremos dirigir nuestra vida y sobre todo ser conscientes de las propias herramientas que poseemos para conseguir nuestros objetivos.

III

¿Nos perturban nuestras emociones?

«Las personas con habilidades emocionales bien desarrolladas tienen más probabilidades de sentirse satisfechas, de ser eficaces en su vida y de dominar los hábitos mentales que favorezcan su propia productividad; las personas que no pueden poner cierto orden en su vida emocional libran batallas interiores que sabotean su capacidad de concentrarse en el trabajo y pensar con claridad».

DANIEL GOLEMAN, Inteligencia emocional

A lo largo de la historia el ser humano ha manifestado sus emociones de todas las maneras posibles que su imaginación y creatividad le han permitido. Nuestras emociones han sido escritas, contadas oralmente, plasmadas en un lienzo o en hierro, en imágenes, a través del arte dramático, de la música, la danza y grabadas en piedra durante milenios. Si partimos de la base de que las emociones están determinadas por los diferentes sentimientos, contextos y estados de ánimo y por la forma en la que percibimos nuestro entorno y a nosotros mismos, éstas tienen la capacidad de sacar lo mejor y lo peor del ser humano.

Las personas necesitan emplear sus habilidades para poder adaptarse a los cambios del entorno lo más rápida y eficazmente posible. Para ello primero necesitamos comprender lo que está ocurriendo en el entorno y después debemos poner en práctica las tácticas necesarias para adaptarnos al cambio. Si comprendemos lo que está sucediendo a nuestro alrededor e interiorizamos la información adecuadamente, podremos llevar a cabo los cambios necesarios para superar cualquier dificultad.

Por ejemplo, si una persona ha sido abandonada por su pareja después de numerosos intentos por superar los problemas conyugales, necesitará asumir lo ocurrido para a posteriori realizar los cambios necesarios que la ayudarán a superar la tristeza. Un factor muy importante es apoyarse en las aptitudes personales y sociales propias. El instinto de superación, la destreza y la resiliencia son habilidades que ayudan a afrontar los momentos difíciles, por lo que debemos contar con ellas para superar cualquier aflicción emocional. Sin embargo, antes de continuar el desarrollo de este ensayo, considero que primero debemos definir y aclarar lo que entendemos por «tener una habilidad».

Según la Real Academia Española, habilidad es: «1. Tener la capacidad y disposición para algo. 2. Cada una de las cosas que una persona ejecuta con gracia y destreza. 3. Enredo dispuesto con ingenio, disimulo y maña. 4. Valerse de toda su destreza y maña para negociar y conseguir algo».

Las emociones han formado una parte esencial del desarrollo del ser humano a lo largo de la historia. De acuerdo con el artículo «Usos y abusos de la inteligencia emocional», escrito por el psicólogo José Luis Zaccagnini: «Las emociones han sido percibidas históricamente como aspectos psicológicos negativos que debían ser reprimidos o eliminados. En cambio, en la actualidad las emociones se perciben como una característica muy positiva del ser humano que debe ser explorada y desarrollada dado que favorecen el entendimiento entre las personas y de uno mismo. Se trata de intentar, por primera vez en la historia de la psicología, utilizar las emociones en positivo».

Si alguna vez se ha preguntado si podemos cambiar nuestros sentimientos, la respuesta es sí. Está demostrado que la mayoría de las personas tenemos la habilidad para cambiar nuestra forma de percibir y sentir ciertas experiencias o sentimientos, sobre todo las dolorosas. Todo depende de la predisposición y el esfuerzo que estemos dispuestos a invertir. Pero quizá primero debemos identificar las emociones básicas que influyen en nuestro estado de ánimo antes de analizar cómo podemos cambiar nuestras emociones. De acuerdo con el escritor Daniel Goleman en Inteligencia emocional, nuestras emociones se estructuran en siete categorías básicas: ira, tristeza, miedo, alegría, sorpresa, aversión y vergüenza. Y de cada una de ellas derivan sentimientos paralelos como podemos ver:

— Ira: rabia, enojo, resentimiento, furia, exasperación, indignación, acritud, animosidad, irritabilidad, hostilidad y en casos extremos, odio y violencia.

— Tristeza: aflicción, pena, desconsuelo, pesimismo, melancolía, autocompasión, soledad, desaliento, desesperación y, en caso patológico, depresión grave.

— Miedo: ansiedad, aprensión, temor, preocupación, consternación, inquietud, desasosiego, incertidumbre, nerviosismo, angustia, susto, terror y en caso de que sea psicopatológico, fobia y pánico.

— Alegría: felicidad, gozo, tranquilidad, contento, beatitud, deleite, diversión, dignidad, placer sensual, estremecimiento, gratificación, satisfacción, euforia, capricho, éxtasis y, en caso extremo, manía.

— Sorpresa: sobresalto, asombro, desconcierto, admiración.

— Aversión: desprecio, desdén, displicencia, asco, antipatía, disgusto y repugnancia.

— Vergüenza: culpa, perplejidad, desazón, remordimiento, humillación, pesar y aflicción.

A partir de esta doctrina, cualquiera de las emociones anteriormente mencionadas está determinada por los estímulos internos y externos. Por ejemplo, un estímulo interno sería los cambios producidos en nuestro sistema hormonal; es decir, cualquier aspecto bioquímico que nos afecta directamente a la manera de sentir algunas vivencias. Y, por otro lado, un ejemplo de un estímulo externo sería la pérdida de un ser querido. Sin embargo, hay que señalar que ambos tipos de estímulos pueden desencadenar tanto emociones positivas como negativas. En palabras de Goleman, nuestras capacidades emocionales nos favorecen en los siguientes aspectos:

1. Reconocer los propios estados de ánimo y recursos.

2. Desenvolvernos en diferentes contextos.

3. Fomentar la armonía en las relaciones interpersonales.

4. Favorecer la autoestima.

5. Propiciar la destreza.

6. Desarrollar la confianza en uno mismo.

LA CAPACIDAD DE CAMBIAR NUESTRAS EMOCIONES

Cuando nos sentimos abrumados, a menudo se despierta en nuestro interior una sensación de indefensión y vulnerabilidad. Durante estos momentos solemos pensar que no podemos cambiar la situación en la que nos encontramos. Pero la realidad es que una gran parte de nuestros sentimientos negativos no sólo los podemos controlar, sino que si nos lo proponemos podemos incluso modificarlos. Todo es cuestión de aprender a conquistar este cambio. Recuerdo cuando mi padre y yo comentamos el efecto que tienen los sentimientos negativos en nuestro estado de ánimo y en la capacidad que poseemos de cambiarlos y él comentó: «Si uno se lo propone, puede modificar la forma de percibir y de sentir ciertas emociones. Para poder cambiar algún aspecto de nosotros mismos necesitamos conocernos, tener introspección y una motivación. Conocernos a nosotros mismos es estar familiarizado con nuestra forma de ser, de sentir y de reaccionar ante la adversidad y el conflicto. Nos da una visión realista de nuestras fortalezas y limitaciones de forma que nos ayuda a ser conscientes de las consecuencias positivas y negativas de nuestra conducta. Cuanto más conscientes somos de nuestras emociones y de las consecuencias de nuestra conducta, más fácil nos será evaluar y analizar un acontecimiento o el estado en el que nos encontramos. Nuestra capacidad para aprender promueve nuevos pensamientos, actitudes, conductas y emociones. De manera que podemos aprender a transformar nuestro estado de ánimo si estamos lo suficientemente motivados».

Nuestro estado de ánimo está influido por nuestros pensamientos, y nuestros pensamientos controlan nuestro estado de ánimo. Tal y como expone la psicóloga María Jesús Álava en su obra La inutilidad del sufrimiento: «Lo crucial no es lo que “nos pasa”, sino lo que pensamos en cada momento. El pensamiento es previo a la emoción, y ese pensamiento es el que nos hace sentirnos bien o mal. Este hecho explica cómo las personas que han vivido o presenciado un mismo hecho experimentan emociones muy diferentes ante el mismo: unas pueden sentirse desgraciadas; otras, afortunadas; otras, indiferentes».

En resumen, lo que pensamos sobre un hecho en concreto propicia un estado de ánimo positivo o negativo. En ocasiones los sentimientos negativos son adecuados a una situación en particular como, por ejemplo, sentir tristeza cuando fallece una persona querida o ansiedad cuando perdemos nuestro trabajo. Afrontar acontecimientos como éstos forma parte de la vida, pero a veces tenemos sentimientos de tristeza, ansiedad, celos, envidia o miedo que nos abruman y nos crean tal nivel de confusión que llegan a destruir nuestra autoestima y dificultan nuestra capacidad para superar una adversidad. Cuando nos sentimos ansiosos, nos acecha la incertidumbre y la angustia cuestionándonos nuestras propias capacidades y en ocasiones nuestros pensamientos desencadenan cavilaciones pesimistas. Sin embargo, si afrontamos estas emociones creyendo que somos capaces de transformar los sentimientos negativos y comenzamos a decirnos a nosotros mismos frases como: «esto lo puedo cambiar» o «sé que llegará el momento en que ya no me sentiré angustiado porque puedo hacer cosas para disminuir mi sensación de ansiedad como distraerme o quedar con amigos», automáticamente controlamos nuestros pensamientos y nuestra percepción sobre nuestra fuente de ansiedad y angustia en proceso de cambio.

Tal y como describió el psiquiatra David Burns en Sentirse bien: «Cada tipo de sentimiento negativo resulta de determinado tipo de pensamiento negativo. La tristeza y la depresión surgen a partir de las ideas de pérdida. Quizá haya sido rechazado por alguien por quien se preocupaba mucho. La frustración resulta de las expectativas que no se han visto cumplidas. Se dice a sí mismo que las cosas deberían ser diferentes de cómo son realmente. La ansiedad y el estado de pánico tienen su origen en la ideación de algún peligro. La sensación de culpa deriva del pensamiento de considerarse incompetente. Los sentimientos de inferioridad tienen su origen en la idea de que uno es incompetente en comparación con los demás. La rabia surge de los sentimientos de injusticia. La desesperanza surge de estar convencido de que los problemas o una situación en concreto no mejorarán nunca».

A veces tendemos, sin ser conscientes de ello, a intensificar nuestros pensamientos negativos hasta el punto de distorsionar la realidad. Por ejemplo, una frase que plasme este concepto de distorsión podría ser: «no he conseguido el trabajo porque soy la persona más incompetente que existe». Pensamientos como éstos son humillantes y únicamente provocan desmotivación y desánimo. Pero pueden cambiarse. El primer paso es identificar y reconocer la correlación que existe entre los pensamientos y los sentimientos. Burns clasificó en diez modalidades los pensamientos negativos que solemos distorsionar y las describió como:

1. Pensamientos del tipo «todo o nada». Se basan en una actitud perfeccionista por la que se juzga en términos de blanco y negro. Es decir, se fracasa o se tiene éxito, el término medio no existe. Por ejemplo, «la tarta que he hecho no tiene la forma perfecta, así que ya no sirve y la tiro a la basura».

2. Sobregeneralización. Ocurre cuando una persona se explica a sí misma una situación negativa de forma generalizada, lo que provoca un sentimiento de indefensión. Por ejemplo, si tras una ruptura una persona se dice a sí misma: «Nunca me funcionará una relación porque no sirvo para ello, siempre salgo perdiendo». Palabras como «siempre» y «nunca» se utilizan en términos indefinidos. La sobregeneralización hace que una situación se perciba más grave de lo que es.

3. Filtro mental. Al realizar una evaluación global de un determinado suceso, basándose única y exclusivamente en el aspecto negativo sin tener en cuenta el aspecto positivo.

4. Descartar lo positivo. Se basa en el rechazo de los aspectos positivos a la hora de evaluar un acontecimiento, ya que éstos «no tienen valor», lo que provoca un sentimiento de insatisfacción constante.

5. Precipitarse en las conclusiones. Se apoya en la verificación y la predicción sobre una situación de forma precipitada y negativa sin pruebas. Por ejemplo, «no necesito hablar con mi jefe para saber que me va a despedir porque no le gusta mi forma de vestir».

6. Amplificación. Se basa en la exageración de las cualidades negativas y la infravalorización de los aspectos positivos.

7. Razonamiento emocional. Se fundamenta en la suposición de que los sentimientos negativos reflejan la realidad. Por ejemplo, «me siento culpable, debo de haber hecho algo malo».

8. Afirmaciones hipotéticas. Basadas en afirmaciones imperativas de lo que «debería ser» sin estar justificado. Por ejemplo, «debería haber hecho una presentación mejor de mi proyecto, no sirvo para este trabajo». Estas afirmaciones suscitan culpabilidad y frustración.

9. Etiquetaje. Tendencia de pensamiento irracional negativo de «todo o nada» en la que se clasifica o etiqueta a las personas con términos habitualmente despectivos. Llamar a una persona «perdedor», «el tonto del grupo», «el torpe». Al etiquetar a las personas, la valoración no tiene fundamento real ni constructivo.

10. Personalización y vergüenza. Responsabilizarse uno mismo de hechos que no están bajo su control. Por ejemplo, el hecho de que una mujer se culpe a sí misma de recibir una paliza de su compañero.

En función de la teoría de Burns tuve una conversación con mi padre sobre lo interesante que era ver cómo las personas diferíamos al interpretar los acontecimientos que nos van sucediendo a lo largo de la vida y comentó:

—Las personas tenemos una gran dificultad para tolerar el vacío que nos provoca no encontrar una explicación a cuanto nos sucede y nos rodea. Por eso tenemos una inevitable necesidad de interpretar nuestro entorno. Frente a cualquier incidente o acontecimiento que nos afecta tendemos a buscar una explicación. De forma que la manera de explicar aquello que tiene un impacto en nosotros influye directamente en nuestro estado de ánimo.

—Es al fin y al cabo lo que nos diferencia a los unos de los otros —respondí—. La manera en la que interpretamos y percibimos las experiencias nos pueden afectar positiva o negativamente. Pero cada persona tiene un estilo y un patrón que dependen de la personalidad y de la forma en la que le han enseñado a interpretar los sucesos del entorno.

—Así es —corroboró él—. El estilo que tenemos de explicar los sucesos influye no sólo en nuestro estado de ánimo, sino en la habilidad que poseemos para adaptarnos a los cambios que van surgiendo en la vida. La mejor forma de interpretar una adversidad es, como sugería el psicólogo Martin Seligman, pensar que lo sucedido es pasajero y que afecta exclusivamente a una parte concreta de nuestra vida. Además, ayuda a evitar cualquier sentido de responsabilidad y culpa; es mejor atribuirlo, sin exagerar, a una situación de mala suerte.

—¿Crees que esta actitud se puede aprender fácilmente? —le pregunté.

—Pues creo que sí. Con la práctica se puede aprender a interpretar y a explicarse a uno mismo las razones por las que a veces nos ocurren acontecimientos negativos. Es más, creo que es muy importante que aprendamos a evitar sacar conclusiones negativas globales sobre los sucesos desagradables. Eso sólo nos envenena, empujándonos a sentirnos indefensos. Sin embargo, si la explicación que nos hacemos es positiva, nos beneficiamos porque, en primer lugar, evitamos sobrecargarnos de culpa y, en segundo lugar, nos ayuda a mantener la autoestima y el estado de ánimo intactos.

—Tengo apuntada en mi libreta una cita de la psicóloga María Jesús Álava que me gusta mucho —comenté—: «Hemos de potenciar el equilibrio, la madurez, el autocontrol y desterrar la tiranía, la manipulación, la insolidaridad, el narcisismo, el desequilibrio y la insatisfacción permanente. Porque debemos saber disfrutar de nuestra vida, de esa búsqueda sana y transparente de la felicidad». Pienso que sus palabras transmiten un mensaje muy importante, pero sobre todo me hace pensar en el concepto de la insatisfacción permanente. Creo que en la actualidad encontramos a muchas personas sufriendo a causa de este síndrome, un problema muy generalizado. Y la clave está en cómo percibe cada uno su realidad. ¿Qué factores crees que nos pueden ayudar a percibir o interpretar los acontecimientos de forma más positiva para conseguir una sensación de satisfacción con la vida? —le pregunté.

—Ante todo creo que es importante mantener el sentido del humor —sugirió—. El sentido del humor nos aporta un gran equilibrio emocional, nos hace percibir algunos aspectos de la vida con una cierta ironía. Además nos aporta alivio y protección de aquellos temores que podamos tener. Nos libera de pensamientos destructivos, de la tensión y del estrés que vamos acumulando a lo largo del tiempo. No hay nada como tener un buen sentido del humor y una buena carcajada. Nunca sobran y nos alegran la vida.

SENTIDO DEL HUMOR

«La llegada de un buen payaso al pueblo hace más por la salud de sus habitantes que veinte burros cargados de fármacos», dijo un médico inglés. Según diversos estudios, las mujeres y los hombres se ríen una media de quince veces al día mientras que los niños se ríen una media de doscientas cincuenta veces al día. Si pensamos en las personas de nuestro entorno probablemente podríamos identificar a aquellas que tienen más o menos sentido del humor. En general las personas con sentido del humor tienden a ser más alegres y a tener un sentido más positivo de la vida que aquellas que no lo tienen. De acuerdo con el comentario de mi padre en el apartado anterior, está demostrado que el humor es muy positivo para la salud y las personas que tienden a tener un alto sentido del humor sufren menos problemas físicos, enfermedades y trastornos de depresión y ansiedad. Curiosamente, en un estudio realizado con personas que padecían de cáncer resultó que aquellos que tenían un alto sentido del humor sufrían menos infecciones, tenían el sistema inmunológico más fuerte y llevaban mejor su enfermedad que aquellos otros dotados de un bajo sentido del humor. «El humor y la risa son el mejor remedio para casi todos los males de forma que hay que cuidar nuestro sentido del humor», decía mi padre.

Según los expertos, no hay mejor antídoto para el miedo, el dolor, la sensación de soledad o la tristeza que el humor y la risa. Cuando nos reímos, se producen cambios bioquímicos en nuestro sistema y aumenta el nivel de endorfinas. «Estos cambios bioquímicos causan un efecto analgésico de forma que hace más tolerable el dolor así como produce una sensación de placer y bienestar». El humor nos ayuda a tomar distancia y a relativizar las situaciones adversas de la vida. Al relativizar tomamos distancia del problema y nos da la oportunidad de percibirlo y analizarlo desde otra perspectiva. Igualmente, al relativizar abrimos una ventana al optimismo, lo que disminuye la gravedad del problema. Por ejemplo, recuerdo el caso de un paciente de aproximadamente 46 años que, recién separado de su mujer, se vio obligado a ir a vivir a casa de sus padres, ya que ella se había quedado en el apartamento con los hijos. Su situación económica cambió radicalmente a raíz de los acuerdos del divorcio y a menudo decía con tono burlesco e irónico durante la sesión: «He vuelto a rejuvenecer, soy como un adolescente sin dinero viviendo con sus padres, pero en esta “segunda adolescencia” tengo una hipoteca que paga una casa en la que no vivo, unos hijos a los que sólo veo los fines de semana y, para colmo, mi mujer me ha dejado por otro que resulta ser uno de mis mejores amigos… ¡Creo que preferiría la primera adolescencia!… Eso sí, aunque esta situación me resulta increíble y muy dolorosa —decía con voz contundente—, a veces prefiero reírme de ello en lugar de llorar; el sentido del humor no me lo puede quitar ni el juez ni nadie, ¡eso es enterito mío! Lo que me lleva a pensar que podía estar peor de lo que estoy…». A continuación permanecía en su sillón durante unos segundos con la mirada perdida y una sonrisa de satisfacción.

El sentido del humor nos ayuda a disminuir la tensión entre las personas; es decir, a «romper el hielo» en situaciones sociales. Seguramente alguna vez se ha encontrado en una reunión con personas que no se conocen entre sí. Estos encuentros suelen ser para la mayoría de las personas un poco incómodos durante los primeros minutos, pero generalmente llega un momento en el que alguien del grupo suele romper el hielo comentando sobre el tiempo o haciendo alguna observación humorística que produce en las demás personas una sensación de cercanía. Automáticamente disminuye la sensación de incomodidad en el grupo y ofrece a los demás la oportunidad de participar en la conversación. El humor en situaciones como éstas impulsa y aviva la unión entre las personas. Si se piensa, una de las sensaciones más gratificantes es reírse con un grupo de amigos, familiares o compañeros de trabajo. El humor y la risa aumentan la posibilidad de conectar con el resto del grupo además de favorecer un ambiente positivo y transformarnos automáticamente en personas más positivas y alegres. Sin duda es un ingrediente mágico para disminuir el estrés y el distanciamiento entre las personas. Algunos estudios recientes han demostrado que cuando el humor forma parte del escenario laboral de una empresa aumenta la productividad de sus empleados. A raíz de estas deducciones, ya se están incorporando actividades relacionadas con el humor para fomentar el trabajo en equipo. Los resultados están siendo sorprendentemente positivos. Es más, así como en la actualidad existe el término coeficiente intelectual, que supuestamente mide la capacidad intelectual de una persona y hace unos años se introdujo el concepto de coeficiente de inteligencia emocional, como una valoración de la capacidad de las personas para utilizar su inteligencia emocional en el entorno social, en nuestros días se ha comenzado a hablar sobre un concepto nuevo denominado fun quotient, que traducido significa «coeficiente humorístico» y sirve para evaluar las capacidades humorísticas de las personas.

Nuestra capacidad humorística nos ayuda a disminuir los sentimientos negativos, a poder superar los momentos difíciles o aquello que nos produce ansiedad o estrés. Por ejemplo, cuando nos ocurre algo embarazoso o sentimos que hacemos el ridículo, nuestros niveles de estrés y ansiedad aumentan a niveles muy altos. Cuando pasamos por una experiencia embarazosa, la reacción más positiva que podemos tener es reírnos de nosotros mismos y tomar una actitud cómica, ya que no sólo quita importancia a la situación, sino que nos ayuda a sentirnos menos humillados. Tengamos en cuenta este refrán: «El sentido del humor es lo último que se debe perder en la vida», ya que nos ayudará a sobreponernos en momentos difíciles y embarazosos que nos surjan a lo largo de la vida.

IV

Ingredientes para superar las dificultades

«El cerebro es un conjunto de máquinas procesadoras de información que fue diseñado por selección natural para solucionar los problemas adaptativos a los que se enfrentaron nuestros ancestros cazadores-recolectores. Este sistema es la base de nuestras aptitudes naturales: en ella radica nuestra habilidad para ver, para hablar, para enamorarnos, para temer las enfermedades, para orientarnos entre otros muchos rasgos instintivos».

EDUARDO PUNSET, El alma está en el cerebro

Mi padre y yo hablamos a menudo sobre los ingredientes o factores personales necesarios para que una persona pueda superar las dificultades que van surgiendo en la vida. De manera que proponemos al lector la siguiente pregunta: ¿qué aspectos o ingredientes de su forma de ser lo ayudan a superar los problemas? Sugerimos el término «ingrediente» porque para elaborar este «pastel de la capacidad para superar las dificultades de la vida» es necesario combinar una serie de factores básicos para poder disfrutar satisfactoriamente de «la vida en general» o de lo denominado «felicidad».

Los ingredientes que revisaremos a continuación son las claves que marcan la diferencia entre las personas que se consideran o no a sí mismas personas felices y satisfechas con su vida en general. A mi modo de ver, poseer estas características y la combinación posible entre ellas marca para muchas personas el punto de inflexión entre sentirse seguro y satisfecho con la vida o no. La mayoría de las personas tendemos a buscar la forma de conseguir la «receta de la felicidad o vivir en armonía con uno mismo y el entorno», y nos pasamos la vida explorando y probando formas de superar los avatares de la vida que nos funcionen lo más eficaz y rápidamente posible.

Este concepto es probablemente uno de los temas que más ha intrigado a los pensadores y científicos dedicados a la ciencia de la mente humana. Pero antes de continuar creo que estará de acuerdo conmigo en que en la actualidad disponemos de una gran cantidad de literatura divulgativa que nos aporta estrategias y nos sugiere técnicas para el crecimiento personal. De forma que expondré brevemente aquellos factores necesarios que mi padre y yo hemos considerado como los más básicos y esenciales para la superación de la adversidad. La primera pregunta que nos debemos hacer es la siguiente: «¿qué aspectos de nuestra personalidad nos ayudan a superar y sobrellevar las dificultades que nos presenta la vida?».

FACILITADORES PARA LA SUPERACIÓN
DE LAS DIFICULTADES DE LA VIDA

Los aspectos que nos facilitan la superación de las dificultades que van surgiendo en el día a día son, según mi padre: tener una alta «autoestima», sentir que «controlamos nuestra vida», poseer «un temperamento comunicativo» y tener «una personalidad optimista». Sin embargo, personalmente, a estos factores añadiría un aspecto más que considero esencial para afrontar las dificultades: «la resiliencia».

La autoestima

Tener una alta autoestima es tener un concepto positivo de uno mismo. Cuando tenemos una alta autoestima, nos sentimos bien con nosotros mismos y somos capaces de afrontar las dificultades. Por tanto, es fundamental propiciar y cultivar el desarrollo de ésta a través de las buenas relaciones afectivo-emocionales con la familia y las personas del entorno. En cambio, las personas que sufren baja autoestima tienden a distorsionar negativamente la percepción de sí mismos. Tal y como dijo Goethe: «El peor de los males que le puede suceder al hombre es que llegue a pensar mal sobre sí mismo». Las personas que tienen baja autoestima se suelen sentir incapacitadas y fracasadas, y están predispuestas a inseguridades y a desconfiar de sus propias habilidades, así como a sentirse rechazadas. Lamentablemente son personas que tienden a evitar afrontar sus miedos por temor a fracasar.

Como es natural, todos hemos tenido alguna vez pensamientos negativos sobre nosotros mismos, pero cuando estos pensamientos surgen de forma automática y por costumbre, nos convertimos en torturadores y maltratadores de nuestra persona. Según el conocido terapeuta y escritor Aaron Beck, los pensamientos automáticos son pensamientos reflejo, realizados sin razonamiento ni análisis previo. Se caracterizan por surgir espontáneamente y por considerarse verdades absolutas. Algunos ejemplos de pensamientos automáticos podrían ser: «no sé para qué voy a intentar buscar un trabajo porque no lo voy a conseguir» o «nunca encontraré una persona que me haga feliz» o «no sirvo para nada». Debemos protegernos de los posibles pensamientos automáticos negativos sobre nosotros mismos, ya que no sólo no tienen un fundamento realista, sino que destruyen nuestra autoestima y nuestra capacidad de sentirnos bien con nosotros mismos.

La autoestima favorece el autorrespeto y la aptitud para desarrollar diferentes habilidades sociales. También favorece la seguridad en uno mismo, la sensación de tener control de la propia vida y de las posibilidades de futuro. Tal y como comentaba mi padre: «Los mensajes que recibimos desde la infancia por parte de nuestros padres y cuidadores determinan la forma en la que nos percibimos a nosotros mismos de adultos. Los mensajes que culpabilizan, insultan, humillan o reprochan son destructivos y no contribuyen a tener una alta autoestima».

Según el conocido psicólogo Nathaniel Branden, autor del libro Los seis pilares de la autoestima, una gran parte de la valoración que hacemos de nosotros está delimitada por el equilibrio que llevamos a cabo entre lo que hemos conseguido con éxito y aquello en lo que hemos fracasado. La manera en que nos explicamos nuestros propios fracasos determina cómo nos valoramos y si aceptamos nuestras limitaciones. Pero si nos concentramos en nuestros aspectos positivos y evitamos compararnos negativamente con los demás, es más probable que desarrollemos una alta autoestima y consigamos nuestros objetivos con éxito, ya que las satisfacciones la aumentan, así como la valoración que tenemos de las propias capacidades.

Hace unos meses pregunté a mi padre:

—Ahora que estás tan volcado escribiendo sobre la autoestima, he visto que empiezas el libro con una frase curiosa: «Para el común de los mortales lo más importante del mundo es uno mismo…».

—Así es. Si lo piensas, lo más importante de tu vida, lo primero, tu prioridad ante todo eres tú —respondió—. Primero vas tú y después todo lo demás en tu propio orden de prioridades, que puede ser el trabajo, la familia, los padres, o los hijos…, da igual, pero para la mayoría de las personas el primer lugar lo tiene uno y, según cómo nos sentimos con nosotros mismos, cómo nos percibimos, si nos gustamos o no, descubriremos nuestro entorno de una forma o de otra. Los aspectos que más nos importan son los relacionados con uno mismo y los sentimientos. Lo curioso es que, si ahora yo te pidiera que te definieras, seguramente empezarías por la edad, la nacionalidad y la profesión, pero después tendrías que tomarte un tiempo para poder reflexionar sobre lo que ibas a decir y compartir en cuanto a cómo describirías tu forma de ser. Probablemente antes de responder a mi pregunta pensarías en cómo te sientes hoy contigo misma, en tu estado de ánimo y tu respuesta dependería mucho del nivel de tu autoestima.

—Pero ¿cómo describirías lo que es la autoestima? —pregunté.

—Pues, mira, en mi opinión nuestra autoestima es el sentimiento positivo o negativo que tenemos de nosotros mismos cuando nos valoramos. Pero ten en cuenta que cuando hacemos esta valoración nos guiamos por factores como nuestra apariencia física, nuestras habilidades sociales, si nos consideramos inteligentes o no, nuestras posesiones, como el dinero o cosas de valor y sin olvidar los logros que hayamos conseguido a lo largo de la vida. Pero siempre que se realice esta valoración no hay que olvidar la diferencia entre la autoestima sana de la autoestima narcisista.

»Te voy a leer lo que he escrito sobre la diferencia de estos dos conceptos porque me parece muy importante y a tener en cuenta: «Cuando hablamos de la autoestima, es importante diferenciar entre la autoestima saludable o constructiva y la narcisista o destructiva. La autoestima saludable consiste en la valoración global positiva, razonable y optimista que hace la persona de sí misma. Para hacer esta autovaloración la persona elige y sopesa sus virtudes, defectos, capacidades, limitaciones, y también las consecuencias gratificantes de sus comportamientos para su sano bienestar y desarrollo, y el de los demás. Por el contrario, la elevada autoestima narcisista o destructiva valora en exclusiva las capacidades y los talentos que alimentan el sentimiento de superioridad, o de poder, sobre el prójimo y las conductas placenteras que resultan del ejercicio o la puesta en práctica de dicho dominio o supremacía sobre otros. Como, por ejemplo, lo que les ocurría a Calígula o a Jack el Destripador, que no tenían una baja autoestima, sino todo lo contrario».

—Es muy curioso cómo se puede llegar a desarrollar una autoestima alta y sádica como las de estos personajes, pero ¿cómo resumirías el proceso de desarrollo de la autoestima? —insistí.

—La autoestima empieza a construirse durante la infancia. Durante este periodo el niño se percibe a sí mismo como un espejo en el que se reflejan las opiniones de los demás. Es una etapa en la que «tú eres lo que dicen que eres» y, como es lógico, lo bueno es que las opiniones sean positivamente realistas. Recuerda bien que las opiniones que se transmitan deben ser realistas siempre, ya que si no se podría producir una confusión en la propia identidad del niño. Posteriormente y de manera progresiva ese sentimiento va cambiando a lo largo de los años y, cuando uno va teniendo 15 o 16 años, se separa lo que opinan los demás de lo que él o ella opina de sí mismo. Hay un proceso de confirmación y reconfirmación sobre cómo el niño se percibe a sí mismo.

—¿En qué crees que está basada la autoestima saludable?

—Verás —respondió mi padre—. La autoestima saludable está basada en hechos concretos. Hay que unir la opinión que se tiene a situaciones concretas donde el esfuerzo y la motivación del niño tienen un resultado positivo y no lo contrario. Por ejemplo, cuando yo tenía 8 o 9 años me preguntaba a mí mismo «¿Quién soy yo?», y me respondía «Soy un niño travieso, un niño hiperactivo, nervioso…». La conclusión que yo tenía de mí era justamente lo que las personas de mi entorno decían de mí. De forma que las personas desarrollan diferentes sentimientos sobre sí mismos, basándose en las experiencias vividas y en las relaciones afectivas establecidas durante la infancia. A medida que vamos creciendo y madurando, definimos poco a poco nuestra identidad personal, pero durante muchos años la visión de nosotros mismos depende de las valoraciones que hacen los demás de nosotros. Por ejemplo, si un niño recibe constantemente mensajes como: «Eres un desastre y eres un niño malo», es muy probable que como consecuencia el niño desarrolle una baja autoestima. En cambio, si reforzamos positivamente a un niño diciéndole «Estoy muy orgulloso de ti porque has sido responsable», es muy probable que el niño se sienta bien consigo mismo y desarrolle una alta autoestima.

—Comentabas que durante la adolescencia nos vemos como a través de un espejo, pero ese reflejo es la opinión de las personas de nuestro entorno como nuestros padres, hermanos y amigos del colegio. Sin embargo, la opinión que se tiene y se cuenta de nosotros es como un cartel: «ser el gracioso de la clase», «el listo» o el «tonto de la familia» nos va a marcar a lo largo del desarrollo de nuestra adolescencia.

—Efectivamente —respondió de nuevo—. La opinión que tenemos de nosotros mismos en gran parte se construye al principio, basándonos en cómo los demás nos perciben. La capacidad de separar lo que otros piensan de uno mismo aparece a partir de los 15, 16 o 17 años. Es justamente en ese momento cuando nos cuestionamos la opinión de los demás y mostramos desacuerdo o no con dichas opiniones. Pero hasta entonces la mayor parte de nuestra identidad depende de lo que piensan las personas de nuestro entorno.

—Esto me hace pensar en lo que ocurre a veces en las familias numerosas, donde, durante la infancia y la adolescencia, los hermanos mayores tienen un papel de más poder o de más responsabilidad que los hermanos menores —argumenté—. Pero después, durante la edad adulta, estos papeles a veces se intercambian, hecho que crea fricciones, conflictos y una dinámica de lucha de poderes entre los hermanos. Con esto quiero decir que a veces la opinión que se puede tener en un momento dado de una persona puede cambiar repentinamente, lo que produce un impacto en la dinámica de trato.

—Esta dinámica se ve mucho en psicología, nuestro campo —añadió mi padre—, donde el niño tiene el cartel de hiperactivo de la familia, por ejemplo, hasta el día que los padres lo llevan al terapeuta y deja de ser hiperactivo con tratamiento. Esto no sólo afecta al niño y a la manera de percibirse a sí mismo, sino que también afecta a la manera en la que sus hermanos lo ven, así como en el modo en el que también lo perciben sus padres y como consecuencia el trato o la relación cambia entre ellos. Si tú cambias la manera de ser de una persona, como este niño hiperactivo, cambias a su vez la dinámica familiar.

—Pero, según mi experiencia, a veces este cambio no siempre se ve como algo positivo. En ocasiones causa un desequilibrio en las relaciones familiares… Incluso cuando el cambio es positivo, ¿no crees? —le pregunté.

—Pues sí; de hecho, esto me hace recordar el caso de una señora de 50 y tantos años. Su forma de ser se podría describir como introvertida, callada, tranquila. Había sido así desde los 20 años y así era como la percibían los demás. Y un día, hablando con ella, le pregunté si siempre había sido así y me dijo que cuando era más joven era más alegre, pero después se volvió reservada. Así que se me ocurrió que si esta mujer había sido alegre y abierta hasta los 20 años aproximadamente y ahora llevaba 30 años de su vida seria, pasiva, introvertida y complaciente cabía la posibilidad de que sufriera, en cierta medida, un grado de depresión. Así que abordamos esta posibilidad y me dijo que estaba dispuesta a probar algún medicamento para ver si se sentía mejor. Y nunca se me olvidará que a las semanas de empezar a tomar el medicamento estaba más animada, más alegre y más abierta. Al cabo de unos meses vino a verme pero acompañada de su marido, quien me dijo: «Doctor Marcos, ¡mi mujer no es la misma! ¿Qué le ha hecho a mi mujer? Ahora quiere conducir el coche, piensa en ir a trabajar… Mi mujer no es la misma persona de siempre». Lo que sucedió es muy simple: al cambiar su energía y su estado de ánimo, también alteró la dinámica de la familia. De forma que el marido se vio obligado a adaptarse al cambio de su mujer. Una mujer que ahora era más activa, participativa y más expresiva; es decir, más feliz consigo misma.

Controlar la propia vida

Sentir que «controlamos nuestra vida» es un ingrediente esencial para los hombres y las mujeres. Recuerdo que mi padre afirmaba que sentir que tenemos control de nuestro destino, de nuestras decisiones y poder de elección nos aporta equilibrio emocional y confianza en nosotros mismos. Cuando vivimos momentos difíciles, necesitamos apreciar que podemos controlar las adversidades y ello nos ayudará a enfrentarnos al problema en cuestión. Sin embargo, «cuando juzgamos que no podemos dominar una situación desfavorable, nos creemos vulnerables y a merced del problema que nos provoca sentimientos de inseguridad e indefensión». Tener la capacidad de adaptarnos a cualquier cambio o dificultad que se presente nos ayuda a sobrellevar y superar los sentimientos de incertidumbre. A esta idea añadió: «Muchas investigaciones han demostrado que ante las mismas situaciones difíciles y dañinas las personas que sienten que controlan, en cierta medida, la fuente de dolor o preocupación sufren menos consecuencias negativas que aquellas personas que sienten que no pueden dominar las circunstancias».

Sobre este concepto surgió una cuestión muy interesante, que trataba sobre cómo los jóvenes afrontan situaciones difíciles. Y con motivo de compartir con el lector el desarrollo de la conversación transcribo algunas reflexiones:

—A veces has hablado sobre la importancia que tiene sentir que controlamos nuestra vida y el futuro —dije—. Considerar que podemos conseguir lo que nos proponemos favorecerá nuestra autoestima y la percepción de nosotros mismos y de la vida. En cambio, si no sabemos qué queremos y qué podemos esperar de nosotros mismos y los demás, es muy probable que sintamos un alto nivel de estrés y ansiedad. Y esto me hace pensar en la situación que deben experimentar muchos adolescentes, ya que ellos se encuentran en una etapa de desarrollo que conlleva incertidumbre y confusión. En el caso de un adolescente que está en la fase de crear un futuro profesional y personal, considero que parte de este proceso de aprendizaje es llegar a controlar los impulsos y concienciarse de que su conducta tiene un impacto directo en las personas que lo rodean y en el entorno. ¿Qué opinas al respecto?

—Sentir que controlamos nuestra vida es fundamental —respondió—. No obstante, hay que señalar que una persona impulsiva también puede sentir que controla su vida, aunque esto nos sorprenda. Sin embargo, considero que la capacidad de retrasar la gratificación para conseguir un bien mayor es muy importante, ya que forma parte de dominar el propio destino y las expectativas. Un ejemplo que suelo exponer en mis conferencias es el siguiente: imagínate que un estudiante te dijera: «Este año voy a estudiar todos los días y aprobaré mis exámenes para poder irme durante las vacaciones de verano de viaje con mis amigos». En este caso el estudiante tiene una predisposición positiva para conseguir su objetivo, que es irse de vacaciones con sus amigos. Se ha organizado un plan para afrontar las dificultades, como es, en este caso, aprobar los exámenes para así poder disfrutar del premio. Este estudiante va a retrasar su gratificación para alcanzar un bien mayor. Es decir, va a sacrificar horas de ocio para emplearlas en sus estudios con el fin de pasar las vacaciones de verano con sus amigos sin preocuparse por sus deberes. Un aspecto interesante relacionado con este concepto es que, si prestas atención, podrás observar que durante los primeros veinte minutos de una conversación entre personas alguno nombra el futuro por lo menos una tercera parte del tiempo… Es decir, puedes ver que a menudo los mensajes transmitidos son: «Lo que voy a hacer más tarde», «Lo que voy a hacer mañana»…

»Por eso, perder el sentido de futuro es muy traumático. Las personas adultas y los niños que piensan que poseen el control sobre su vida hasta cierto punto tienen más confianza en sí mismos y, al tener más confianza, tratan con más tesón a la hora de resolver cualquier problema que se les cruce.

»Lo que llamamos fuerza de voluntad es muy importante. Que una persona de cualquier edad pueda organizar un plan de futuro y sentir que con esfuerzo y dedicación puede conseguir su objetivo marcará una gran diferencia en la vida de esta persona. Un ejemplo sería cuando una persona dice: «Yo sé que me voy a comprar un piso, porque estoy ahorrando mil euros cada mes y controlando mis gastos. De esta manera para el año que viene me compraré un piso». Aquí podemos ver que hay un plan y una confianza en la capacidad de ejercer la fuerza de voluntad y de retrasar la gratificación.

—Pero esta capacidad de planificar y esforzarse para conseguir un objetivo es una estrategia enseñada por los padres y los cuidadores más cercanos, ya que son los que transmiten estos valores a sus hijos. En tu opinión, ¿cuál es la mejor manera de transmitir estos valores?

—Como bien sabes, esos valores se van aprendiendo poco a poco —añadió—. Los hijos van captando los valores de sus padres, de sus hermanos y de las personas de su entorno. Pero debo aclarar que no los aprenden tanto a través de los sermones como a través del ejemplo. Es decir, utilizando ejemplos de cosas que ellos han hecho aunque sean mínimas y que demuestran la eficacia que tiene el esfuerzo continuado. Mediante el ejemplo se transmiten los valores a los más jóvenes. Pero a veces los padres intentan comunicar un mensaje que ellos mismos no cumplen, como cuando piden a los hijos que no fumen porque es perjudicial para la salud y ellos mismos fuman. Estos mensajes son contradictorios y confusos.

—Otro aspecto que me parece importante con respecto al sentimiento de control de la propia vida es lo que les sucede a algunos jóvenes cuando se ven obligados a decidir la carrera o los estudios universitarios y aún no saben qué quieren hacer. En España hay costumbre de que una vez finalizado el bachillerato, sobre los 18 años aproximadamente, en caso de querer realizar estudios universitarios se debe elegir una carrera y es muy frecuente encontrar a jóvenes que no saben a qué se quieren dedicar en el futuro. Sin embargo, en otros países no es siempre así. Recuerdo cuando estaba en la universidad en Nueva York; pude apreciar del sistema universitario que, si no se tenía clara la carrera que se quería cursar, existía la posibilidad de comenzar estudiando asignaturas generales, que eran obligatorias para todas las carreras, y probar a la vez asignaturas en diferentes campos para descubrir el camino que se quería seguir. El estudiante tenía acceso a consejeros que lo guiaban e informaban a lo largo de este proceso para orientarlo. Creo que para algunos jóvenes en España el momento de decidir los estudios universitarios es una tarea difícil. A menudo eligen una carrera cualquiera porque sienten la presión de «tener que hacer algo». El resultado es que muchos se sienten desmotivados porque están estudiando algo que no les gusta ni les llena. Creo que a raíz de este conflicto no sólo surgen muchos sentimientos de frustración y desilusión, sino que el índice de fracaso probablemente es más alto. ¿Cómo crees que los padres pueden ayudar a los hijos que se encuentran en esta situación?

—En esta situación lo primero es tener claro que el sistema te obliga a elegir. Ante este reto los padres pueden ayudar hablando con sus hijos sobre sus cualidades, sus talentos… siempre enfocando la conversación de forma positiva. Pero también debo decir que los padres vemos que la vida es larga, que da muchas vueltas y que uno puede cambiar muchas veces de profesión a lo largo de los años. No estoy de acuerdo con el concepto de «que se pierden años», pienso que realmente no se pierden… y, si uno tiene que cambiar, se cambia, ya que en ese año lo que se gana es experiencia. Nadie pierde un año. Siempre se aprenden cosas nuevas… De hecho, nunca viene mal tomarse un año antes de empezar los estudios universitarios para adquirir algo de experiencia laboral… Depende de los gustos y de cómo se quiera enfocar ese momento en la vida.

»Ante una adversidad o ante la necesidad de tomar una decisión que afectará considerablemente nuestro futuro es necesario informarse, estudiar las alternativas y planificar los pasos que hay que dar. Si seguimos estos pasos, podremos dominar el reto que se nos presenta. Sin olvidar que a veces somos nosotros mismos quienes nos imponemos un reto.

—Como decía David Myers en The Pursuit of Happiness: «Bienaventurados aquellos que pueden elegir sus propios derroteros» —puntualicé.

—Exacto. Un ejemplo personal basado en esta noción es mi decisión de correr la maratón de Nueva York —añadió mi padre—. Para mí, correr cada año la maratón es un reto y un esfuerzo muy grande. Me tengo que entrenar durante meses. Organizo un programa de las horas y las millas que tengo que hacer cada semana. El día de la maratón estoy nervioso, emocionado, con la adrenalina a tope… y al principio tengo mucha energía y confianza en que voy a terminar la maratón. Estoy rodeado de gente que como yo está nerviosa, con ganas de empezar. La maratón es de 26 millas; es decir, unos cuarenta y dos kilómetros. Durante las primeras 18 millas estoy estupendamente, pero una vez que supero las 20 millas, aproximadamente, que es a la altura del norte de Central Park, llega un momento en el que el cuerpo ya comienza a entrar en estado de agotamiento y empiezo a sentirme físicamente mal. Aparecen dolores musculares y de pies muy fuertes, la confianza que sentía al principio se vuelve frágil ya que estoy muy cansado y me duele todo. Pienso «¡no puedo más!». Lo natural en estas circunstancias dolorosas sería parar de correr. Pero intento dominar mis pensamientos negativos y concentrarme en otra cosa, en la gente que tengo alrededor de mí, en los que están tocando música y gritando palabras de ánimo. Me repito una y otra vez que me queda poco para llegar a la meta y en la satisfacción que voy a sentir una vez consiga mi objetivo. Al final, cuando paso la línea de meta… que hasta el momento he podido alcanzar todos estos años (risas)… es muy emocionante y me siento muy bien conmigo mismo. Es una gran satisfacción personal y un reto que he conseguido superar a pesar del dolor físico… y de mi edad.

Apoyando este conocimiento, mi padre comentó en su obra Nuestra incierta vida normal: «Si creemos que mandamos sobre nuestras decisiones o elegimos los senderos que van a marcar nuestro paso por el mundo, tendemos a trasformar nuestros anhelos en desafíos y a confiar en nuestra capacidad para superar las barreras que se interponen en nuestro camino. Casi todos nos encontramos mejor en ambientes que nos permiten practicar nuestra capacidad de decisión, realizar nuestras iniciativas y experimentar nuestra libertad personal».

Temperamento comunicativo

Otro factor esencial que facilita afrontar las vicisitudes es poseer «un temperamento comunicativo». Algunos aspectos de nuestro instinto de supervivencia están basados en la habilidad para comunicarnos con los demás, dependiendo del contexto en el que nos encontremos. Por lo que a lo largo de su historia el ser humano ha buscado y ha empleado diversas maneras para comunicarse con otros seres a través de la escritura, las imágenes, el sonido o el habla.

Tener «el don de la palabra», es decir, la habilidad para transmitir con facilidad un mensaje de forma adecuada y clara favorece, entre muchas otras cosas, la autoestima, la conexión entre las personas, la empatía, la retroalimentación y el reforzamiento de conducta. Pero antes de continuar debemos preguntarnos: «¿Por qué es tan importante tener una buena habilidad comunicativa?». Es importante que las personas tengan buenas habilidades comunicativas porque la mayor parte de su tiempo se dedican a relacionarse con los demás. Y no debemos olvidar que sentirse conectado con otras personas es la fuente de mayor satisfacción personal para el ser humano en general.

Sobre este punto mi padre opinó que cuando la comunicación interpersonal es óptima «se crea un clima de distensión y cooperación; así se potencian el desarrollo y el bienestar emocional de los implicados». Mientras que, cuando la comunicación es deficiente, surgen los conflictos, los malentendidos, un ambiente tenso y defensivo entre las personas involucradas.

La comunicación se puede llevar a cabo de diversas maneras pero en el desarrollo de este capítulo nos concentraremos principalmente en la verbal y la corporal. Durante el proceso de la comunicación la transmisión verbal (lenguaje, tono) y la no verbal (gestos, expresión facial y corporal) pueden producir un impacto en el receptor tanto positivo como negativo. Tal y como explica el psicólogo Albert Mehrabian en un artículo, «Durante el proceso de una conversación en persona el componente verbal (tono, matices y otros factores) aporta un 38 por ciento en la transmisión del mensaje. Mientras que el componente no verbal (los gestos, la mirada, el movimiento corporal) aporta un 55 por ciento de la transmisión del mensaje». El restante 7 por ciento lo atribuye al lenguaje utilizado respectivamente. Apoyándose en este concepto, el lingüista Sebastiá Serrano señaló que el componente verbal, es decir, la voz y el tono que utilizamos, es uno de los factores principales a la hora de comunicarnos favorablemente con los demás. A través de la voz hacemos llegar al otro nuestro estado de ánimo y mental. Transmitimos sentimientos como la alegría, la inseguridad, el miedo o la autoridad. Serrano explica en El regalo de la comunicación que los factores que caracterizan el componente verbal de las personas son:

— la entonación

— el ritmo

— la velocidad

— el timbre

— el tono

— la intensidad

— la resonancia

— la inflexión

Conforme a su obra declaró: «El éxito en ser un buen comunicador estriba en el tono de la voz, en saber decir las cosas de manera que ésta casi acaricie a las personas; tened siempre presente que la voz es una parte relevante de nuestro cuerpo comunicativo. Ya los antiguos retóricos afirmaban que el impacto de un discurso estaba más relacionado con “cómo” lo pronunciaban que con “qué” decían. Es decir, en la representación, la actuación, la pronunciación, la dicción… el viejo Demóstenes, el orador mítico, siempre enseñaba a sus discípulos que el éxito en el discurso estribaba en tres puntos determinantes: primero, la representación; segundo, la representación, y tercero, la representación. Para él la representación sólo significaba la manera de decir las cosas».

Por otro lado, según los expertos, el componente no verbal es el factor que más influye a la hora de transmitir un mensaje. El aspecto corporal o no verbal se encarga de reforzar el mensaje verbal además de transmitir el estado de ánimo y la disposición del comunicador. Dada la gran importancia del lenguaje corporal durante el proceso de la comunicación, fue el psicólogo Robert Rosenthal quien intentó medir el impacto emocional que transmiten los mensajes no verbales en un grupo de estudio a través de la proyección de imágenes. Rosenthal diseñó una prueba o test denominado Perfil de Sensibilidad No Verbal (PSNV) para determinar el nivel de empatía que puede tener una persona al visualizar la proyección de diferentes imágenes de expresiones faciales y corporales que manifiestan emociones diferentes. Sus análisis concluyeron que nuestra manera de ser, nuestros sentimientos o la forma de percibir nuestro mundo se manifiestan no sólo en lo que decimos, sino en nuestros gestos, miradas, movimientos y expresiones corporales independientemente de nuestra cultura y sociedad.

Mientras mi padre y yo hablábamos sobre las dificultades que tienen algunas personas a la hora de expresar sus sentimientos, recordé y compartí con él una experiencia que había tenido en el pasado y relacionada con este concepto:

—Después del atentado del 11-S formé parte de un equipo de asistencia psicológica en el que numerosos psicólogos y psiquiatras realizábamos terapia de apoyo para las víctimas del atentado. Durante esta experiencia pude observar que en algunos grupos de apoyo había personas que tenían una gran habilidad para expresar sus sentimientos de pérdida y miedo. También pude advertir que la disposición de apoyo entre los miembros del grupo era muy alta, pues no sólo tenían una gran capacidad para ayudarse los unos a los otros, sino que a menudo algún participante compartía con los demás mecanismos para sobrellevar los peores momentos de tristeza y ansiedad. Puedo recordar cómo algunas madres y esposas de víctimas que habían fallecido en el atentado declaraban durante la sesión cómo después de informar a sus hijos de que el padre había fallecido se abrazaron a sus hijos y lloraron juntos. Explicaban que, cuando transmitieron la noticia a sus hijos, hablaron y compartieron el dolor durante mucho tiempo. Consideraban que lo más importante era estar con sus hijos durante el tiempo que fuera necesario para que se pudieran desahogar, así como transmitir sus miedos y tristeza. Las madres incentivaban a sus hijos a hablar de sus sentimientos de pérdida porque sentían que de esta forma el proceso de duelo sería más saludable para todos. Sin embargo, en el grupo había otras madres que se encontraron con una respuesta por parte de los hijos en la que no sólo no lloraron, sino que se encerraron en sí mismos y se resistieron a hablar y a compartir sus sentimientos. Esto causó un alto nivel de preocupación y frustración en las madres porque sintieron que aquel silencio no era saludable, además de que les provocaba un sentimiento de incomodidad y culpabilidad por no saber tratar a sus hijos durante aquellos momentos tan difíciles.

—Sobre este tema existen bastantes estudios —amplió mi padre—. Generalmente las personas que tienen una personalidad sociable y extrovertida están predispuestas a conectarse con otros y a recibir ayuda o apoyo más fácilmente. Por eso en muchos casos la terapia de grupo puede ayudar en gran medida, ya que sentirse conectado a otras personas favorece la comunicación. Pero a veces las personas son más introvertidas, como es el caso que recordabas. En mi experiencia creo que es positivo incentivar a hablar, pero sin abrumar ni obligar a nadie a ello como un castigo. Ante todo hay que respetar que las personas pasan por el duelo o la crisis de forma distinta y es importante dejar un espacio personal para que cada uno supere las pérdidas o el dolor a su propio ritmo.

La personalidad optimista

Otro de los aspectos igualmente importantes que favorece la adaptación al cambio es tener una «personalidad optimista». Las personas que tienen una personalidad optimista se sobreponen mejor y más rápidamente a las dificultades y los avatares de la vida que las personas con un talante pesimista. Está demostrado que factores como la esperanza, la interpretación positiva de los acontecimientos y la confianza en uno mismo favorecen la superación de las adversidades. Es decir, las personas optimistas tienen fe de que van a poder solucionar el problema que se les presenta y que están capacitadas para solucionarlo. Son personas que al analizar las posibles alternativas sopesan los aspectos positivos y negativos del problema. En cambio, las personas pesimistas sufren mucho porque en ocasiones se sienten indefensas e incapaces de superar el problema que se les presenta, ya que se concentran exclusivamente en los aspectos negativos.

Mi padre aclaraba durante nuestra charla sobre factores del optimismo que: «Los investigadores han podido comprobar que las personas que creen tener un cierto control sobre sus circunstancias, aunque la realidad no sea así, se enfrentan más positivamente a las dificultades que aquellas personas que no tienen esta sensación. Las peores adversidades de la vida se hacen más llevaderas si contamos con saber sus causas, sus efectos y sus remedios. Las personas con una disposición optimista también se adaptan mejor a los cambios porque su perspectiva suele ser más positiva a la hora de explicar las cosas o incluso una experiencia adversa. Mientras que, por otro lado, las personas pesimistas tienden a explicarse las dificultades o los momentos difíciles como hechos permanentes sin olvidar que se autoculpabilizan de los infortunios. Es más, tienden a vivir las cosas buenas como excepciones. La forma en la que nos explicamos las cosas que nos pasan influye mucho en la confianza que tenemos en nosotros mismos. Las personas optimistas no se sobrecargan de responsabilidad y de culpabilidad, mientras que los pesimistas, sí. Ya sabes el proverbio que dice: “Nada es verdad ni es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira”. También hay un proverbio chino que me gusta mucho porque me siento identificado que decía: “Todas las crisis tienen dos elementos: peligro y oportunidad. Con independencia de la peligrosidad de la situación, en el corazón de cada crisis se esconde una gran oportunidad. Abundantes beneficios esperan a quienes descubren el secreto de encontrar la oportunidad en la crisis”. Un ejemplo personal relacionado con esta idea es cuando iba de pequeño a Inglaterra con mi hermana Piluca. No sólo aprendimos algo de inglés, sino que también tuvimos experiencias increíbles. Pienso que salir del entorno familiar y cambiar de ambiente es un reto que, en mi opinión, es muy positivo en muchos sentidos. Pero sobre todo es positivo para aquellas personas que quieren cambiar su presentación tengan la edad que tengan. Con esto quiero decir que una cosa es la propia identidad y otra, cómo uno se presenta a los demás. Ambos conceptos forman parte de lo que constituye la identidad. Es decir, parte de cómo eres es cómo tú te expresas cuando estás delante de otras personas. En mi caso, por ejemplo, cuando era niño, era catalogado como el travieso, el nervioso e inquieto de la clase. Pero luego con 15 años mis padres me cambiaron de colegio y con este cambio se me brindó una oportunidad para presentarme de nuevo como una persona más tranquila, más prudente… que era lo que yo quería. Tener esta oportunidad de cambio también ayudó a que la imagen que tenían los demás de mí cambiara y esto en sí también tuvo un impacto en mi propia identidad y autoestima.

»De manera que con el tiempo empecé a recibir una serie de mensajes más positivos, los que en el primer colegio no me hubieran sido posible por estar catalogado. Por eso a veces es bueno cambiar de trabajo, de colegio o incluso de país. Como explico en el libro La autoestima, un nuevo escenario puede proporcionar esa oportunidad para presentarse a sí mismo nuevamente. Cuando uno emigra, como en mi caso, también se busca el escenario ideal para tú ser tú. Y yo encontré esa sensación en Nueva York; aquí puedo ser como a mí me gusta ser. Como decía George Bernard Shaw: “Las personas que funcionan bien en este mundo son las que al levantarse por la mañana buscan las circunstancias que quieren y, si no las encuentran, las inventan”».

La capacidad para modificar la realidad con el fin de preservarnos favorece nuestra autoestima. Está demostrado que el significado que otorgamos a nuestras vivencias está más relacionado con el significado emocional que nosotros le añadimos que con el hecho en sí. Por ejemplo, «la lesión que podamos tener en un ojo, causada por un golpe con un objeto pero sin querer o sin intención de dañarnos no significa lo mismo emocionalmente que si una persona nos da un puñetazo en un ojo. Siempre que exista una violencia intencionada de una persona a otra se producen daños psicológicos peores y persistentes en el tiempo que si el daño es circunstancial», decía mi padre. Cuando alguien nos hace daño, el impacto emocional que tiene en uno es peor que si el daño es casual, como, por ejemplo, un desastre natural. En relación a esta idea mi padre aclaró: «Los seres humanos nos salvaguardamos de las secuelas dolorosas del daño que nos hayan podido hacer a través de los mecanismos de defensa, pero, además, tendemos a racionalizar los hechos para mantener la ilusión y el control de nuestra vida; por ejemplo, muchos estudiantes tratan de echar la culpa al profesor cuando no aprueban un examen en lugar de recriminarse a ellos mismos el suspenso».

Según los expertos, los mecanismos de defensa se desarrollan en nuestro inconsciente con el fin de proteger la autoestima y el equilibrio emocional. Son parte de nuestro instinto de supervivencia, sobre todo en circunstancias arduas. Los mecanismos de defensa nos ayudan a minimizar o neutralizar situaciones difíciles o dolorosas, como cuando nos decimos a nosotros mismos, ante una experiencia desagradable, «podía ser peor». Estos mecanismos protegen nuestro talante optimista y evitan sentimientos negativos que provocan la confusión o desavenencia.

Mi padre me comentaba: «Hay personas que opinan que el optimista sufre una falta de realismo y suele autoengañarse, y algunos expertos consideran esta actitud como lo denominado “pesimismo defensivo”». Mi padre asimismo opinaba al respecto: «La mayoría de las personas consideran que la esperanza es algo positivo y muy saludable. Pero hay personas que no están de acuerdo con el concepto del excesivo optimismo y sugieren en su lugar el “pesimismo defensivo”, en especial para las que sufren de trastornos de ansiedad. Quienes apoyan el pesimismo defensivo consideran que es mejor esperar lo peor de las circunstancias con el objetivo de prepararse para lo peor. Sus expectativas de éxito son muy bajas, de forma que su lema sería “el pesimista únicamente se lleva sorpresas agradables”».

La resiliencia

La resiliencia es un término relativamente nuevo en nuestro lenguaje y se define, según la experta Edith Grotberg en La resiliencia en el mundo de hoy, como «la capacidad de las personas para hacer frente a las dificultades de la vida, superarlas y ser transformadas positivamente por ellas; es decir, se hacen fuertes y resistentes ante las adversidades». Según los expertos, la resiliencia es el arte de saber afrontar las adversidades sin victimismo, utilizando las habilidades para disminuir la sensación de vulnerabilidad y controlar los impulsos. Hay personas que se caracterizan por tener una «personalidad resistente», es decir, una aptitud para protegerse y afrontar los acontecimientos muy estresantes o incluso traumáticos con destreza, y sentido del humor de forma constructiva.

Está demostrado que las bases de la resiliencia dependen principalmente de la autoestima, el temperamento optimista, la resistencia al estrés, la capacidad de afrontamiento y el humor. Las personas con una personalidad resistente se sienten capaces de sobrevivir a las dificultades y se caracterizan por «tener la desenvoltura necesaria para interpretar los infortunios como parte de la vida». Según explica Grotberg, la resiliencia se desarrolla poco a poco durante la infancia a partir del cariño y del sentimiento de apego entre padres e hijos, ya que son los principales suministradores de las necesidades, el amor y la protección. Los padres y los cuidadores más cercanos son los responsables de transmitir seguridad y de proteger a los hijos de las amenazas y de los peligros del entorno con el fin de mantener su bienestar. Sin embargo, es determinante poder contar con personas del entorno que sean modelos ejemplares, familiares o no, que favorezcan la capacidad de enfrentamiento constructivo y la perseverancia ante las dificultades, «Aprender a regir de forma constructiva el dolor, la frustración o la ira requiere no sólo autocontrol, sino tenacidad y seguridad en uno mismo». De acuerdo con este concepto, el psiquiatra francés Boris Cyrulnik, uno de los mayores expertos en el tema de la resiliencia, sostiene que este concepto tiene una base en la esperanza y en la capacidad de superación de las personas. En su opinión, para que una persona tenga la capacidad para ser resiliente es necesario que exista en el entorno personal apoyo emocional y la capacidad de resolver los problemas. Desde su punto de vista la clave de la resiliencia reside en el contacto y el apoyo emocional recibido de las personas del entorno.

Cada persona percibe e interpreta las experiencias y las emociones a su manera. Los acontecimientos del pasado, el sentido que tenemos del presente y del futuro, así como nuestra autoestima y nuestra forma de ser influyen en nuestra conducta y en la manera en la que afrontamos las dificultades. En palabras de mi padre:

—El reto es conseguir una receta sencilla que nos ayude a identificar y medir los ingredientes que forman la dimensión optimista y pesimista del temperamento. Considero que una forma óptima es mediante el análisis de nuestro punto de vista de las cosas en los contextos del tiempo; es decir, en el pasado, el presente y el futuro. Cuando evaluamos en retrospectiva las experiencias del pasado, valoramos las experiencias del presente y proyectamos con esperanza nuestros deseos e ilusiones del futuro.

—Así es —acepté—. Vivir el presente lo mejor posible y tener esperanza para el futuro. Tal y como dijo el escritor William Ward: «El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, pero el realista ajusta las velas».

V

El estrés, un enemigo de cuidado

«La capacidad de adaptación es la característica más distintiva de la vida. Ninguna fuerza inanimada resulta tan exitosa en el mantenimiento de la independencia y la individualidad de unidades naturales como aquella capacidad de alerta y de cambio que denominamos vida. Quizá exista cierto paralelismo entre el grado de vitalidad y el poder de adaptabilidad en cada animal, en cada ser humano».

HANS SELYE, The Stress Concept

Desde el momento en que nacemos nuestra vida se ve afectada por los estímulos saludables y no saludables. El impacto que estos estímulos causan en nosotros, tanto los positivos como los negativos, es frecuentemente generador de estrés. Según el Diccionario de la Real Academia Española estrés se define como «la tensión provocada por situaciones agobiantes que originan reacciones psicosomáticas o trastornos psicológicos a veces graves».

Mi padre me cuenta que en la actualidad encontramos cada vez a más personas que confiesan estar sufriendo estrés. Es más, el estrés es el protagonista de abundantes temas de conversación en la familia, en el trabajo y con los amigos.

—El estrés ha sobrepasado en popularidad a los conceptos clásicos de ansiedad o de angustia —añadía él—. En mi opinión la noción del estrés es más aceptable socialmente porque revela circunstancias o estados anímicos indeterminados sin necesidad de culpar o dañar la reputación del afectado. Es decir, cuando digo: «Estoy últimamente muy estresado con el trabajo», las personas con quien comparto mi sentimiento no crean un concepto negativo de mí ni me van a culpar del estado de estrés. Cuando exponemos abiertamente que estamos estresados, lo que queremos transmitir es que estamos pasando por una experiencia abrumadora y desoladora, que tenemos un estado mental atormentado, una sensación crónica de incomodidad vital o un simple trastorno fisiológico.

—Hablando de trastornos, a menudo he comentado con mis compañeros de profesión y con mis pacientes que el estrés es un estado que no tiene por qué tener una base de trastornos psicológicos —observé—. Sencillamente es un estado de tensión que puede ser muy desagradable en casos leves, y muy perjudicial para la salud en casos extremos. Es un estado mental que todos hemos sentido en algún momento pero nos resulta muy difícil expresar nuestras sensaciones.

—Efectivamente, todos hemos sentido estrés en algún momento de nuestra vida. Unas personas lo llevan mejor y otras, no tan bien —agregó mi padre—. Algunos pueden transmitir lo que sienten y otros se bloquean y no saben explicar su frustración o sus reacciones ante el estrés. Siempre debemos tener en cuenta que el estrés no tiene por qué estar basado en conflictos psicológicos, ni miedos irracionales, ni trastornos inmunológicos. Es sencillamente un estado mental y emocional muy intenso. Creo que en general no necesitamos culpar a otra persona, ni confesar que nos sentimos angustiados o decaídos, o que no hemos conseguido superar las expectativas. Es posible que el concepto del estrés tenga una aceptación social más abierta e incluso que se perciba como un sufrimiento «más honorable». Una razón podría ser porque las personas estresadas están vinculadas a un estilo de vida activo e intenso, de forma que suelen estar más predispuestas a situaciones de estrés y han aprendido a sobrellevar las vueltas de la vida con destreza.

—Creo que hemos sido todos testigos de que el estrés es un factor ineludible de la existencia del ser humano, y todo individuo responde de mayor o menor grado emocional y fisiológico ante situaciones de cambio. Los estímulos que generan un estado de estrés no tienen que ser siempre evidentes o claros, ¿no crees?, ya que también pueden ser una respuesta a una acumulación de factores estresantes que nos desbordan y sobrecogen emocionalmente; es decir, esas pequeñas cosas que poco a poco se van acumulando hasta llegar a niveles peligrosos nos pueden producir una sensación de saturación bastante sobrecogedora. Pero, por otro lado, creo que no debemos olvidar que todo estrés no es negativo, también existe el positivo. El estrés puede ser positivo si se aprende a controlar y a utilizar en nuestro propio beneficio. Considero que un cierto nivel de estrés nos mantiene en alerta y estimulados, así como nos aporta buenos niveles de vitalidad y energía. Por ejemplo, en un artículo leí que ante una situación de emergencia lo primero que hace nuestro organismo es activarse automáticamente. Después, «una vez que nuestra mente ha interpretado lo sucedido y ha evaluado la situación, tomamos una decisión para afrontar las circunstancias». Este proceso mental se efectúa generalmente muy rápido, incluso más que si no estuviéramos en un estado de estrés y emergencia. Teniendo en cuenta que a veces el tiempo es oro, nuestro sistema responde a situaciones de emergencia o amenazas con la intención de resolver y salir de esa situación en el menor tiempo posible. Una vez resuelto el problema, nuestro organismo vuelve a su estado original, a un estado homeostático natural. Por esta razón podemos determinar que el estrés también tiene aspectos positivos y necesarios para nuestra supervivencia; es más, nos puede incluso salvar la vida.

—Definitivamente pienso que el estrés positivo es esencial y, tal y como dices, nos puede salvar la vida en muchas ocasiones — reconoció mi padre—. También creo que es un mecanismo que, además de mantenerte vivo, te hace sentir que estás vivo.

Cuando hablamos de estrés, generalmente lo relacionamos con el aspecto emocional negativo más que con el positivo. Lo unimos al sentimiento de frustración, angustia o ansiedad que podamos tener en una determinada situación. El estrés puede llegar a ser en casos muy extremos sumamente dañino, por lo que debemos aprender estrategias que nos ayuden a evitar llegar a situaciones demasiado perjudiciales para la salud mental y emocional.

Los fundamentos del estado de estrés han sido estudiados por numerosos investigadores y, en sus conclusiones, han marcado las diferencias entre los posibles factores estresantes y los efectos que tienen en las personas los estímulos estresantes. Sin embargo, debemos señalar que aquello que determina el nivel de intensidad y el posible grado de malestar emocional y fisiológico provocado por el estrés depende de la valoración que se realice de la situación, los recursos y las capacidades que posean las personas para afrontar las circunstancias.

Según Antonio Cano Vindel, presidente de la Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés (SEAS), existe una gran variedad de factores o estímulos que ocasionan estrés, entre los que se pueden distinguir los acontecimientos traumáticos y los acontecimientos menores. Por un lado, los acontecimientos traumáticos suelen ser «extraordinarios y conllevan una situación dolorosa que requiere una adaptación vital y absoluta al cambio. En ocasiones estos acontecimientos suelen ser permanentes en nuestra vida»; por ejemplo, la muerte de un ser querido, el divorcio o una catástrofe natural. Por otro lado, se encuentran los acontecimientos estresantes menores que se caracterizan por ser «más leves y temporales, como algunos conflictos laborales, el exceso de tráfico durante la hora punta o las relaciones familiares/sociales». A estos generadores de estrés debemos añadir dos aspectos muy importantes que nos afectan notablemente: el medio ambiente y los factores biológicos.

Según los expertos, el clima o las temperaturas extremas pueden ocasionar temporalmente un alto nivel de estrés. Un clima lluvioso y nublado durante varios días seguidos tiende a afectar negativamente en el estado de ánimo de algunas personas. Escuchamos a miembros de nuestro entorno sentirse decaídos, apáticos o desanimados cuando llueve o está nublado. También las temperaturas extremas, sea el exceso de calor o de frío, tienen un impacto determinante en el estado de bienestar de nuestro cuerpo. Por ejemplo, algunas investigaciones han probado que las altas temperaturas propician crispación e incluso una conducta más violenta de lo habitual cuando el calor es excesivo.

Los factores biológicos como los cambios hormonales durante la pubertad también ocasionan un alto nivel de estrés. Los adolescentes sufren una transformación corporal externa, como es la aparición del vello en ciertas partes del cuerpo, y una transformación interna, como es la alteración del sistema hormonal. Los jóvenes en épocas de desarrollo atraviesan por un periodo de «desajuste y reajuste» que afecta tanto al estado emocional como al físico. No obstante, hay que resaltar que la mujer, a diferencia del hombre, atraviesa a lo largo de su vida por numerosas transiciones hormonales, bien sean durante el ciclo de la menstruación, después de dar a luz o al llegar la menopausia. Lamentablemente estas alteraciones hormonales femeninas se han utilizado muchas veces como excusa para descartar y excluir a las mujeres de oportunidades profesionales y personales a lo largo de la historia. En especial en aquellas oportunidades que implican un alto nivel de responsabilidad y poder, por ejemplo, determinadas profesiones administrativas y ejecutivas en sectores privados y públicos, así como en profesiones que requieren un alto nivel de actividad física, como el ejército, el sector de la construcción inmobiliaria, el cuerpo policial o el de bomberos.

Podemos observar que en la actualidad, en la sociedad occidental, se comienza a apreciar algunos cambios y mejorías sobre este problema de desigualdad de oportunidades entre el hombre y la mujer. Y aunque es un cambio positivo y beneficioso para la sociedad en general, para algunas personas aceptar esta transición es más difícil que para otras y se convierte en una fuente de estrés e incertidumbre. En algunos casos el estrés puede convertirse en un estado generalizado, ya que implica llevar a cabo nuevas conductas sociales así como respetar nuevas leyes. Otro ejemplo de estrés social generalizado puede ser durante el periodo de elecciones, ante una catástrofe natural o una situación de conflicto entre comunidades. De forma que podemos concluir que los estímulos estresantes no sólo afectan al individuo, sino también pueden tener un impacto general en una sociedad o comunidad determinada.

Cuando valoramos una situación estresante, no sólo evaluamos si nos enfrentamos a una amenaza o a un peligro inminente que pueda perjudicar nuestro equilibrio mental y sensación de bienestar, sino que también evaluamos nuestros propios recursos de afrontamiento. Cuando sentimos que podemos dominar y modificar la situación de estrés, el nivel de ansiedad disminuye automáticamente. En cambio, si sentimos que nuestros recursos y capacidades no son suficientes para manejar el estrés, nuestra respuesta se intensifica, lo que supone consecuencias emocionales y fisiológicas muy negativas. Según los investigadores Lazarus y Folkman, «La manera en la que interpretamos una situación de estrés tiene un papel muy importante a la hora de afrontar aquello que nos dificulta la serenidad».

Por ejemplo, a menudo tratamos con personas a las cuales hablar en público les provoca un alto nivel de estrés. Para algunas de estas personas el nivel de estrés puede llegar a situaciones extremas en las que sufren náuseas, taquicardias o tartamudez. El temor a hablar en público suele ocurrir porque surge un miedo intenso a hacer el ridículo o a sufrir un bloqueo mental. Estos síntomas son comunes en las personas que sufren la llamado fobia a hablar en público. La fobia es una reacción de temor en la que se interpreta una situación o una cosa como un peligro inminente y amenazador. Las personas que sufren de fobia a hablar en público sienten pavor frente a la idea de disertar ante un grupo de personas. Si reflexionamos objetivamente sobre esta situación, podemos ver que no existe una amenaza o un peligro inminente real a perder la vida o a ser dañado físicamente. El temor en este caso es una distorsión de la realidad, ya que las posibilidades de que alguna persona del público intente hacer daño al ponente son muy bajas o prácticamente imposibles. El estrés en este caso es exclusivamente emocional: las personas que tienen miedo a hablar en público temen realmente ser humillados, hacer el ridículo o perder el control.

ESTRÉS Y SALUD

Cuando una persona sufre estrés podemos detectar ciertos cambios y síntomas en su conducta, estado de ánimo, condición física y en el estado mental o cognitivo. Según los científicos, el estrés se puede detectar en la conducta cuando aparecen comportamientos relacionados con «la impulsividad, el llanto, los movimientos bruscos/violentos, el exceso de consumo de drogas y alcohol, la dificultad para expresarse adecuadamente y la alteración en los hábitos alimenticios (aumento o disminución de peso corporal)».

Por el contrario, podemos detectar estrés en el estado de ánimo de una persona cuando existen síntomas de irritabilidad, cambios de humor, frustración, ansiedad, sentimientos de indefensión, ira y miedo. El estrés nos afecta fisiológicamente cuando existen síntomas que incluyen «el trastorno del sueño, tensión muscular y dental, pérdida de reflejos, frecuentes dolores de cabeza y gástricos, hiperventilación, dificultad para respirar, taquicardias, tendencia a enfermar y agotamiento». Finalmente, cuando el estrés afecta al estado «mental/cognitivo», surgen pensamientos negativos y obsesivos, dificultad para concentrarse, tendencia a olvidar y un alto nivel de preocupación constante.

A veces nos encontramos en situaciones en las que el estado de estrés aumenta o se extiende en el tiempo. Como consecuencia, nuestra salud, el estado de ánimo, las relaciones sociales y nuestra conducta se ven perjudicadas. El estrés prolongado nos hace susceptibles a ciertos problemas físicos, como los cardiovasculares o los diabéticos. Según el fisiólogo Selye, «Cuando nos enfrentamos a una amenaza, nuestro sistema responde fisiológicamente con el fin de adaptarse a la nueva situación». Selye denominó este proceso de adaptación el Síndrome General de Adaptación y se desarrolla en tres fases:

Síndrome general de adaptación (Hans Selye, 1986). (Cuadro obtenido de la página: http://www.mtas.es/insht/ntp/ntp_355.htm).

1. Fase de alarma

Cuando surge una situación de estrés, nuestro cuerpo produce una reacción automática de alarma con el fin de preparar nuestro organismo para enfrentarnos a la amenaza inminente.

La reacción de nuestro organismo desencadena los siguientes síntomas:

— Aumento cardiaco.

— Aumento de glóbulos rojos con el fin de transportar más oxigeno a los distintos órganos.

— El sistema sanguíneo concentra la sangre en cerebro, corazón y músculos.

— Aumento de la capacidad respiratoria.

— Aumento de adrenalina.

— Dilatación de las pupilas para aumentar el campo visual.

2. Fase de resistencia

Durante la fase de resistencia el organismo procura adaptarse a los factores de amenaza mientras mantiene en estado de alarma las previas alteraciones bioquímicas. La capacidad de resistencia varía entre las personas en duración e intensidad.

3. Fase de agotamiento

La fase de agotamiento aparece cuando el factor de estrés perdura en el tiempo o cuando los recursos del individuo no son proporcionados y suficientes para sobrellevar este estado. Como consecuencia, se produce agotamiento tanto físico como mental.

Según explica Daniel Goleman, el mundo social y el estrés rigen nuestra vida. Según sus palabras: «Las investigaciones realizadas por John Cacioppo, director del Centro de Neurociencia de la Universidad de Chicago, demuestran que, cuando nos hallamos en una relación tensa, la tasa de hormonas del estrés aumenta hasta niveles que resultan dañinos para algunos de los genes que controlan la producción de células que deben enfrentarse a los virus». A continuación podemos observar en el cuadro siguiente las diferentes alteraciones fisiológicas que se producen durante el estado de estrés:

Afección

Tensión (fase inicial)

Estrés

Cerebro

Ideación clara y rápida

Dolor de cabeza, tics nerviosos, temblor, insomnio, pesadillas

Humor

Concentración mental

Ansiedad, pérdida del sentido del humor

Saliva

Muy reducida

Boca seca, nudo en la garganta

Músculos

Mayor capacidad

Tensión y dolor muscular, tics

Pulmones

Mayor capacidad

Hiperventilación, tos, asma, taquipnea

Estómago

Secreción ácida aumentada

Ardores, indigestión, dispepsia, vómitos

Intestino

Aumenta la actividad motora

Diarrea, cólico, dolor, colitis ulcerosa

Vejiga

Flujo disminuido

Poliuria

Sexualidad

Irregularidades menstruales

Impotencia, amenorrea, frigidez, dismenorrea

Piel

Menor humedad

Sequedad, prurito, dermatitis, erupciones

Energía

Aumento del gasto energético, aumento del consumo de oxígeno

Fatiga fácil

Corazón

Aumento del trabajo cardiaco

Hipertensión, dolor precordial

(Cuadro obtenido de la página:
http://www.mtas.es/insht/ntp/ntp_355.htm).

ESTRÉS Y CONDUCTA

Cuando una persona sufre estrés crónico, se puede detectar ciertos cambios en la conducta y el estado de ánimo. Por ejemplo, pérdida de peso, ingesta excesiva de alcohol o irritabilidad. Estas alteraciones son algunos de los posibles síntomas que suelen producirse en los hábitos cotidianos y pueden influir en aspectos personales, sociales, alimenticios y laborales.

Según los expertos, cuando se padece estrés, las personas pueden reaccionar de manera distinta. Algunas se ven afectadas por trastornos del sueño como el insomnio, y otras pueden sufrir agotamiento físico o incluso pueden descuidar la higiene personal o la salud. Igualmente, pueden surgir cambios en las relaciones sociales en las que la persona estresada se aísla y evita relacionarse con los demás. A veces surgen situaciones en las que éstas transmiten a los demás, única y exclusivamente, sus preocupaciones y ansiedades y, como consecuencia, «los oyentes reaccionan con rechazo y una actitud distante». Mientras tanto, otros afectados adoptan una actitud «exageradamente sociable, evitando momentos de tranquilidad y procurando cubrir todo su tiempo con actividades intensas y estimulantes». Está demostrado que esta conducta a veces conlleva un aumento del consumo de drogas y alcohol como válvula de escape y desemboca en conductas y hábitos severamente destructivos y perjudiciales para la salud mental y física.

Según los expertos, para paliar los síntomas del estrés, hay personas que consumen alcohol o drogas, lo que a su vez produce severos problemas de salud y adicciones. En estos casos las drogas y el alcohol se utilizan para evadirse y mitigar los síntomas de ansiedad y tensión. El consumo no sólo incapacita el rendimiento y las habilidades para realizar los procesos mentales necesarios y así superar cualquier tipo de aversión y estado de estrés, sino que, además de distorsionar la realidad, se puede desencadenar una depresión. De manera que para afrontar el estrés es importante poner en práctica conductas saludables que ayuden a sobrellevarlo y no aquellas que puedan empeorar la situación. Tal y como dijo Javier Urra: «Si muchas enfermedades se transmiten por medio de comportamientos, el antídoto eficiente será cambiar la conducta».

Las personas por lo general tienen diferentes hábitos alimenticios dependiendo del nivel de estrés que sufran. Algunas tienden a ingerir más alimentos que otras cuando sufren un alto nivel de tensión, lo que da como resultado un aumento de peso y provoca un sentimiento de ansiedad y culpabilidad. Sin embargo, hay personas que cuando sufren estrés carecen de apetito, por lo que su nivel de energía disminuye, así como su sistema inmune, lo que aumenta las probabilidades de ser más vulnerable a las enfermedades y los problemas de salud.

En la actualidad vivimos en una sociedad cada vez más consciente de las adversidades y los problemas que pueden desatar un estado de estrés constante y progresivo en el tiempo. Según los expertos, el ámbito laboral es una de las fuentes principales de estrés donde en ocasiones se pueden detectar numerosas alteraciones de conducta. Teniendo en cuenta que el lugar de trabajo se caracteriza por «cambiar continuamente y por suponer en general un cierto grado de exigencia, responsabilidad y expectativas que hay que cumplir», algunos de los posibles cambios de comportamiento pueden manifestarse en «el nivel de asistencia, en los cambios de humor, en la participación en las relaciones sociales con los compañeros o en la elaboración de los trabajos de grupo».

A veces escuchamos a las personas que nos rodean hacer comentarios sobre el estrés producido por el trabajo: «No puedo más, mi jefe no para de presionarme y estoy muy estresado», «¡Tengo tantas cosas que hacer que no sé por dónde empezar, qué estrés!», «No doy más de sí y necesito terminar la presentación para mañana». Apoyando estas consideraciones, Antonio Cano, presidente de la Sociedad Española de la Ansiedad y el Estrés, escribió en su artículo «La naturaleza del estrés»: «Los altos costes personales y sociales generados por el estrés laboral han dado lugar a que organizaciones internacionales, como la Unión Europea y la OMS, insistan cada vez más en la importancia que tienen la prevención y el control del estrés en el ámbito laboral».

Según describe en su artículo, desde la entrada en vigor de la Ley de Prevención de Riesgos Laborales en 1995 ha surgido un gran interés por los temas relacionados con la salud laboral; entre los factores desencadenantes de estrés y de distintos problemas de salud, se encuentran el deterioro de las relaciones personales, el absentismo y la disminución de la productividad.

A continuación explica que la Unión Europea, a través de la Fundación Europea para la Mejora de las Condiciones de Vida y Trabajo (1999), «ha realizado un estudio sobre el estrés laboral en el que concluye que el 28 por ciento de los trabajadores europeos padece estrés y el 20 por ciento se sienten «quemados»; los sectores más afectados son los correspondientes a los trabajos manuales especializados, el transporte, la restauración y la metalurgia.

EL SÍNDROME DE «ESTAR QUEMADO»

El síndrome de «estar quemado» es un término que tiene su origen en el inglés burnout y en la actualidad es un problema bastante serio en nuestra sociedad al ir aumentando drásticamente. Sobre ello mi padre opinaba:

—Cuando decimos de nosotros mismos o los demás que estamos quemados, lo que sentimos es un nivel muy agudo de estado de fatiga, agotamiento emocional y mental provocado por la constante, intensa y prolongada demanda emocional.

—Efectivamente, pero de acuerdo con el investigador y experto en este tema Charles Figley, también es cierto que a veces la sensación de «estar quemado» puede derivar de la extrema exigencia y de las demandas realizadas por personas de nuestro entorno, como, por ejemplo, familiares, amistades, compañeros de trabajo, pacientes o situaciones traumáticas y excesivamente estresantes del entorno. Según sus investigaciones, este concepto está basado en los principios y los síntomas del conocido trastorno por estrés postraumático, que se estudió con profundidad durante la década de 1980 en Estados Unidos después de la guerra del Vietnam. Pero antes de analizar más profundamente este concepto con base traumática, quizá deberíamos preguntarnos: ¿qué es un trauma? —pregunté.

Según el Diccionario de la Real Academia Española, el término trauma proviene del griego y significa herida. Se define como «lesión duradera producida por un agente externo. Choque emocional que produce un daño duradero en el inconsciente y/o una emoción o impresión negativa fuerte y duradera».

En consecuencia, el trauma psicológico, según la Asociación Americana de Psiquiatría, es el impacto psicológico provocado a una o más personas por un acontecimiento violento e intensamente estresante, en el que la integridad física y psíquica de la persona es afectada negativamente.

Una vez comprendido el concepto de «trauma psicológico», Charles Figley declaró que este síndrome de agotamiento o «estar quemado» conlleva, a menudo, el denominado «desgaste por empatía». El «desgaste por empatía» se caracteriza por surgir tras vivir una o varias situaciones traumáticas que provocan un trastorno por estrés postraumático. Según su teoría, las personas que lo sufren experimentan una apatía emocional, una cierta incapacidad para poder ponerse en el lugar de otras personas y agotamiento emocional. En sus estudios Figley describe que las personas que tienen más predisposición al desgaste por empatía son aquellas que suelen trabajar en áreas de salud, como médicos, enfermeros y terapeutas. Pero también debemos incluir en este grupo a aquellas personas que viven en una situación de sufrimiento extremo; por ejemplo, los familiares de una persona con dependencias tóxicas (drogadictas o alcohólicas) o cuidadores de familiares con enfermedades crónicas o temporales.

—El desgaste por empatía no es un estado que surge de repente —argumentaba mi padre—, sino a lo largo del tiempo y debido a la continua exposición a situaciones de crisis y estrés. Estas situaciones prolongadas de estrés intenso provocan un desgaste en la capacidad de compasión e interés por el sufrimiento ajeno. Un ejemplo común sería el desgaste emocional que sufren las enfermeras durante las horas de trabajo en el hospital. Piensa que pasan largos periodos de tiempo con enfermos que por lo común están en un continuo estado de dolor. Trabajar con personas convalecientes, día tras día, no debe de ser una labor fácil y, personalmente, siento un profundo respeto y admiración por estas mujeres y hombres que se pasan el día de pie cuidando y atendiendo a sus pacientes.

—He leído varios estudios donde indican que para poder sostener el nivel de estrés al que se encuentran sometidas las personas dedicadas al campo de la salud, es decir, los cuidadores, en general se construyen una barrera mental para poder mantener la objetividad y, asimismo, distanciarse emocionalmente para poder convivir y tolerar el continuo entorno de estrés. Pero ¿cuál es tu opinión sobre cómo podemos prevenir el estrés?

—Creo que para prevenir el estrés o el desgaste por empatía es necesario mantener una buena salud mental y un equilibrio emocional —respondió—. Sentirse apoyado y satisfecho personalmente es esencial para compensar el estrés y las tensiones externas. Tal y como dijo Daniel Goleman: «Cuando la gente se encuentra emocionalmente tensa, no puede recordar, atender, aprender ni tomar decisiones con claridad».

Según el Programa de Atención Integral al Médico Enfermo (PAIME), el proceso de desgaste por empatía o queme emocional atraviesa por las siguientes fases de desarrollo (información obtenida de www.semergen.es/semergen2/microsites/manuales/burn/prevencion.pdf, PAIME):

— Excesiva preocupación por el problema/situación que no se puede cambiar.

— Pensamientos automáticos que generan frustración, impotencia y angustia.

— Bloqueo mental/emocional e incapacidad para analizar la situación con el fin de diferenciar aquellos factores que es posible modificar de los que no.

— Estrés, ansiedad y depresión.

Partiendo de esta base, PAIME describe en su artículo sobre el síndrome de «estar quemado» que esta condición se puede prevenir y tratar siempre que se sigan las siguientes doce pautas:

1. Centrarse en el «círculo de influencia».

2. Suprimir pequeñas molestias y crear hábitos agradables.

3. Establecer objetivos realistas.

4. Hacer la misma cosa de manera distinta.

5. Planificar adecuadamente el tiempo.

6. Tomar las cosas con más distancia.

7. Cuidarse a sí mismo además de a los otros.

8. Acentuar los aspectos positivos.

9. Establecer límites o fronteras.

10. Mantener la vida privada.

11. Tratar específicamente los trastornos psiquiátricos si aparecen.

12. Cambiar de trabajo si se considera adecuado.

¿CÓMO AFRONTAR EL ESTRÉS?

Para afrontar una situación de estrés crónico es necesario seguir unas pautas básicas que favorezcan la superación del estado de angustia y agotamiento. Según los expertos, en el caso de desarrollar un nivel de estrés agudo y extenuante, se recomienda seguir tres principios básicos para su superación:

1. Identificar la fuente de estrés.

2. Desarrollar capacidades para poder afrontar los síntomas de estrés. Es decir, aprender estrategias y técnicas para disminuir el estrés. Por ejemplo, los ejercicios de respiración favorecen la disminución de los síntomas.

3. Emplear los recursos (técnicas y estrategias) con el fin de sobrellevar y superar el estrés.

De acuerdo con estos principios, mi padre argumentó:

—Para poder afrontar una situación estresante necesitamos sentirnos apoyados por seres queridos y compañeros de trabajo. El apoyo emocional nos ayuda a fortalecer nuestra sensación de capacitación y autoestima. Sentir que no estamos solos ante una amenaza o un peligro inminente es esencial para poder desafiar las situaciones difíciles. Además, para sobrellevar el estrés también ayuda seguir una dieta equilibrada y realizar, de manera constante, ejercicios de relajación y deporte. A mí, por ejemplo, me gusta correr. Me ayuda a estar más relajado y llevar mejor los momentos de mayor estrés.

—Yo personalmente no suelo correr ni ir al gimnasio —confesé—. En cambio, me gusta caminar. Hay personas, por otro lado, a las que les sienta bien hacer ejercicios de control mental. Está demostrado que favorecen la modificación de las emociones negativas, como la ansiedad y la angustia, por emociones positivas, como el aumento de la autoestima y la sensación de control.

—También funcionan muy bien para dominar el estrés, pero, sobre todo y lo más importante, es poder descansar. Dormir bien nos ayuda a desconectar mentalmente del ajetreo cotidiano. Las personas que tienen dificultad para dormir y no logran descansar bien nunca llegan a desconectar y eso puede perjudicar seriamente la salud, ya que, para empezar, es el momento en el que se regeneran las células del cuerpo. De forma que para afrontar el estrés hace falta cuidarse mucho, descansar y, como decía aquella frase «tener la gracia para aceptar con serenidad las cosas que no podemos cambiar, el valor para cambiar las cosas que podemos cambiar y la sabiduría para distinguir las unas de las otras».

TÉCNICAS PREVENTIVAS

La forma preferible de prevenir y afrontar el estrés es identificar los momentos que nos sube el grado de tensión. Una vez identificado, debemos esforzarnos por equilibrar los efectos fisiológicos y mentales del estrés. Charlando sobre este tema con mi padre, apuntó: «El objetivo de controlar estos efectos producidos por el estrés es aminorar los síntomas negativos, y para ello se requiere una importante dosis de esfuerzo y disciplina».

Nacemos sin saber las técnicas que debemos emplear para afrontar el estrés: tenemos que aprenderlas. Existen especialistas en técnicas de meditación y relajación que enseñan, a través de determinados ejercicios, a paliar los efectos fisiológicos. Los ejercicios ayudan a controlar la ansiedad y a favorecer positivamente la relajación al concentrar la energía en uno mismo.

Los expertos recomiendan practicar actividades físicas renovadoras de la energía y el estado de ánimo, como el senderismo, la gimnasia o la natación. Igualmente las actividades de ocio nos ayudan a sosegarnos y a desconectarnos mentalmente de las preocupaciones. Pero, como concluimos mi padre y yo, ante todo es fundamental mantener ordenado nuestro espacio personal, ello nos ayudará a controlar el estrés. Está demostrado que establecer tanto los límites personales con respecto a otras personas como poder anticipar posibles circunstancias estresantes nos ayudará a sobrellevar esas situaciones de forma más saludable.

VI

La ansiedad, ¿un callejón sin salida?

«Nada fuera de tu mente puede perturbarte. La conmoción proviene de la opinión que tu mente tiene de lo que está fuera de ella».

MARCO AURELIO,

en Rivas Lacayo, R.,

Saber crecer: resiliencia y espiritualidad

¿QUÉ ES LA ANSIEDAD?

La ansiedad es una emoción súbita que tiene como fin aumentar las capacidades perceptivas y físicas ante una posible amenaza o peligro inminente. Una sensación en la que todos nuestros sentidos se sitúan en estado de alerta y se disponen para reaccionar ante cualquier peligro posible. El psiquiatra Mardi Horowitz investigó este concepto con profundidad y la describió como «una intrusión de ideas y sensaciones desoladoras que obstaculizan el rendimiento mental y emocional». La ansiedad es un mecanismo de defensa siempre que la respuesta fisiológica y emocional sea proporcional a la amenaza, pero, cuando no es así, se experimenta una sensación negativa, intensa y abrumadora. Cuando surge esta desproporción entre los pensamientos y las emociones, nos angustiamos y nos bloqueamos mental y emocionalmente.

En la actualidad se considera que aproximadamente un 20 por ciento de la población mundial padece de algún tipo de trastorno de ansiedad y, a menudo, suele ser diagnosticado más en mujeres que en hombres. Según explica José Antonio Marina en La anatomía del miedo, Michael Sandel identifica dos miedos que definen la era de la ansiedad en que vivimos: «Uno es el miedo de que, individual o colectivamente, estemos perdiendo el control de las fuerzas que gobiernan nuestras vidas. El otro, es el sentimiento de que, desde la familia y el vecindario hasta la nación, la fábrica moral de la comunidad se está desintegrando a nuestro alrededor. Estos dos temas definen la ansiedad de la era».

Según los especialistas en trastornos de la ansiedad, este sentimiento es probablemente la reacción emocional más frecuente como consecuencia del proceso de adaptación a los cambios. Existen diversos componentes que contribuyen a estos trastornos, como el entorno familiar o laboral, alguna alteración química en el cerebro, las experiencias traumáticas o factores de la personalidad. En algunos casos, la ansiedad se puede manifestar de forma crónica, es decir, puede percibirse como un rasgo de la personalidad y presentarse de manera prolongada o en episodios breves pero constantes a lo largo de la vida. En estos casos, se considera que la persona padece un trastorno de ansiedad generalizado, ya que sufre un estado continuo y crónico de estrés y angustia. La tensión y la angustia crónica pueden aparecer sin motivo alguno y las preocupaciones suelen fundamentarse en la anticipación de alguna experiencia traumática, o por problemas familiares, económicos, laborales y de salud. A muchas personas que padecen de trastorno de ansiedad les resulta difícil realizar las tareas cotidianas con tranquilidad, ya que se sienten hostigadas continuamente por preocupaciones. A continuación se puede observar un cuadro obtenido de la página web del Colegio de Psicólogos (http://www.cop.es/colegiados/S-02633/) en el que se exponen las diferencias entre la ansiedad común y el trastorno de ansiedad.

Ansiedad común

Trastorno de ansiedad

Características generales

Episodios poco frecuentes

Intensidad leve o media

Duración limitada

Episodios repetidos

Intensidad alta

Duración prolongada

Situación o estímulo estresante

Reacción esperable y común

Reacción desproporcionada

Grado de sufrimiento

Limitado y transitorio

Alto y duradero

Grado de interferencia en la vida cotidiana

Ausente o ligero

Profundo

Según la Sociedad Española de Estrés y Ansiedad, las personas que padecen trastornos de este tipo sufren un nivel de tensión muy agudo. Entre los síntomas más comunes se encuentran: taquicardias, temblores, rigidez en las extremidades, sudoración, dificultades respiratorias (sensación de ahogo), sensación de pérdida de control, desasosiego, trastornos del sueño y pensamientos automáticos negativos y obsesivos. En ocasiones las causas que prueban un cuadro de ansiedad no se pueden identificar. Cuando esto ocurre, se denomina trastorno de ansiedad primario. En cambio, cuando las causas sí se pueden identificar y son originados, por ejemplo, por el consumo de sustancias adversas, como la cocaína o el alcohol, los trastornos de ansiedad se consideran secundarios.

La psicoterapia y los medicamentos son tratamientos eficaces para aplacar los trastornos de ansiedad. La terapia psicológica más común es la denominada cognitivo-conductual, y se enfoca en técnicas de relajación y de confrontación además de en la modificación de pensamientos, técnicas en las que se trabaja la transformación de pensamientos negativos a positivos o neutrales. Los medicamentos más utilizados y eficaces para el tratamiento de la ansiedad son los ansiolíticos y algunos antidepresivos, ya que se calcula que más de la mitad de las personas que sufren ansiedad también presentan, en cierto grado, un cuadro de depresión.

Recuerdo que cuando estaba estudiando en la Facultad de Psicología el tema de la ansiedad despertó en mí una gran curiosidad porque unos días antes había dado una presentación en público de aproximadamente noventa personas y me ocurrió algo que nunca me había pasado. Justo antes de la presentación me puse muy nerviosa y empecé a sentirme abrumada; tenía palpitaciones cardiacas, me sudaban las manos y me encontraba mareada. Es cierto que entonces hablar en público me costaba mucho, nunca había disfrutado de ello y me solía poner muy tensa, pero aquel día sentí que estaba más nerviosa de lo habitual. En ese momento no podía entender cuanto me estaba ocurriendo, ya que el nivel de malestar era muy alto, y cuando pensaba en que tenía que dirigirme a noventa personas me entraba una angustia abrumadora. Después de dedicar unos minutos a ejercicios de relajación y de control de respiración pude finalmente hacer la presentación; pero al terminar estaba agotada y me sentía como si me hubiera pasado un camión por encima.

Recuerdo también que al empezar la charla estaba bastante nerviosa y notaba la voz temblona, pero a medida que fue pasando el tiempo me fui tranquilizando hasta sentirme relativamente cómoda. Una vez finalizada la ponencia, me volví a sentir bien físicamente, ya no tenía palpitaciones ni una sensación de presión en el pecho, pero sentía un agotamiento general. Había tenido lo que los psicólogos llamamos un ataque de ansiedad provocado por el intenso miedo escénico.

Al poco tiempo de tener esta experiencia quedé un día con mi padre en un restaurante francés donde íbamos a menudo llamado Rive Gauche, en la calle 38 con la Tercera Avenida, en Nueva York. Cuando le conté lo ocurrido, me dijo:

—Has tenido un ataque de ansiedad, Laurita, y me imagino que lo has debido de pasar muy mal, pero ya sabes que no te vas a morir de esto, ni te va a dar un ataque al corazón, ni nada parecido, que es lo que suelen sentir las personas cuando les da un ataque de ansiedad.

—Si lo sé, pero me angustia pensar que me puede pasar otra vez. Nunca me ha sucedido esto y la idea de que se pueda repetir me abruma. No quiero ni imaginarme que cada vez que vaya a hacer una presentación me pase esto, así que necesito encontrar una manera de superarlo y eliminar esta preocupación.

—Si lo piensas, hay muchas cosas que puedes hacer —contestó mi padre—: aprender ejercicios de relajación, evitar tomar café o té o, incluso, consultar con expertos de la comunicación para que te enseñen estrategias para hablar en público; pero primero debes entender que tu ansiedad no es generalizada, sino específica. Tú no sufres de ansiedad a lo largo del día y de forma constante. Al contrario, te entra ansiedad únicamente cuando tienes que hablar en público. Así que lo que tienes es «miedo escénico» o lo que mucha gente llama «fobia a hablar en público», ya que de salud estás bien y no tienes ninguna enfermedad que haya podido influir. Lo que generalmente los médicos recomendamos para poder descartar cualquier problema físico es hacerse unos análisis. En caso de que no se halle ninguna enfermedad o causa física, lo mejor es buscar ayuda psicológica, ya que se puede tratar y uno no tiene por qué sufrir estos periodos de angustia. Para eso están los psicólogos. Y en casos como el tuyo te pueden ayudar los expertos en temas de comunicación enseñándote técnicas y estrategias muy buenas para facilitar el proceso de hablar a un público. Es muy frecuente encontrar personas que sufren algún tipo de trastorno de ansiedad, sobre todo entre los estudiantes, ya que están constantemente bajo presión. Además no todo el mundo lleva bien, por ejemplo, la época de exámenes; es más, conozco personas que son buenos estudiantes, muy dedicados, inteligentes y responsables que sufren de ataques de pánico durante los exámenes. El problema es que al bloquearse mentalmente no pueden recordar lo estudiado y, como consecuencia, su rendimiento durante las pruebas no refleja su conocimiento. Esto es muy desolador, ya que el sistema está elaborado para evaluar las capacidades y los conocimientos por medio de exámenes. Lamentablemente la autoestima de estas personas acaba, a menudo, siendo perjudicada.

—Y ¿qué pueden hacer? Porque además del psicólogo y las medicinas podrán hacer algo al respecto, ¿no?

—Pues sí, hay algunas cosas que las pueden ayudar —reconoció—. Es muy importante evitar sustancias estimulantes como el café, el chocolate, el azúcar y, sobre todo, el alcohol y otras drogas, ya que empeoran considerablemente el nivel de ansiedad.

A medida que transcurría nuestra conversación me surgieron más preguntas:

—¿Existen diferencias entre cómo los adultos y los niños experimentan la ansiedad?

—Sí, las hay. Existen algunas diferencias aunque cada persona lo vive a su manera. Pero tanto para el niño como para el adulto la sensación es muy desagradable y angustiosa. Los adultos tienden a inquietarse por aspectos relacionados con la vida cotidiana; por ejemplo, los temas familiares, de salud o laborales. Mientras que los niños suelen inquietarse por aspectos relacionados con su seguridad, los fenómenos catastróficos e imaginarios como los monstruos, así como si los padres están contentos con su rendimiento en el colegio o su conducta en general. Quizá habrás visto cómo algunos niños lo pasan muy mal en su primer día de colegio. A veces escuchamos aquello de que cuando los padres los llevan al colegio o guardería tienen un ataque de llanto o una pataleta porque no quieren entrar. Por otra parte, los niños también sufren muy a menudo la llamada «ansiedad por separación», un temor intenso a separarse, aunque sea de forma puntual, de las personas con las que tienen una gran sensación de apego, como son los padres o cuidadores cercanos. Los niños que sienten ansiedad por separación pueden llegar a tener pesadillas y sienten miedo de que los padres mueran o los abandonen. A veces, incluso, llegan a somatizar su ansiedad o a tener episodios de rabieta o ataques de vómitos.

—Y ¿qué tratamiento se les da a los niños para ayudarlos a resolver sus problemas de ansiedad?

—Se les puede ayudar reconfortándolos y enseñándoles a reconocer sus sentimientos de ansiedad. Se les enseña y educa a planificar actividades para momentos en que se separan de los padres y utilizar estrategias de afrontamiento a través de juegos de rol y reforzando sus esfuerzos. Pero no hay que olvidar que los padres deben formar parte de estos ejercicios, ya que su papel es esencial. Por ejemplo, al niño que no quiere entrar en el colegio y tiene un ataque de llanto y rabieta se le puede acompañar a la clase, decirle lo bien que se va a sentir con los otros niños, hacerle comentarios positivos del entorno o incluso, en un caso extremo, quedarse unos minutos al comenzar la clase hasta que se habitúe al entorno y, después, marcharse.

—¿Crees que las personas que sufren ansiedad lo tienen de por vida? —pregunté de nuevo.

—No creo que se tenga que sufrir ansiedad de por vida. Hay tratamientos y medicamentos que ayudan a paliar los síntomas. Padecer ansiedad o muchas otras enfermedades de por vida no tiene por qué ser real. Es evidente que hay enfermedades que no se pueden curar hoy por hoy, pero la ciencia ha evolucionado mucho y cada vez avanza más. No hace tantos años desde cuando te descubrían un cáncer y se relacionaba directamente con la muerte; en la actualidad son muchos los tipos de cánceres que se tratan y curan. En el caso del trastorno de ansiedad, no es una condición que por regla general se padece de por vida. Aunque también es cierto que no todas las personas responden óptimamente a los tratamientos, pero sí creo que la mayoría puede alcanzar una recuperación considerable o incluso total.

Al día siguiente, después de tener esta conversación fui al departamento de información de la universidad para saber si ofrecían cursos o talleres de comunicación para aprender estrategias para hablar en público. Encontré un taller que anunciaba: «¿Tienes fobia a hablar en público? ¡VEN A VERNOS, TE PODEMOS AYUDAR!». No dudé ni un instante en apuntarme y debo decir que fue de las mejores experiencias que he tenido. Desde entonces no he vuelto a tener un ataque de ansiedad hablando en público, aunque es cierto que suelo sentir una cierta tensión y hormigueo en el estómago cuando tengo que hacerlo. Sé que ese sentimiento es normal, ya que, por lo general, la mayoría nota un mínimo de tensión, en mayor o menor grado, a la hora de dirigirse a un grupo amplio de personas.

¿QUÉ ES UNA CRISIS DE ANSIEDAD?

Una crisis de ansiedad es una respuesta de angustia y miedo muy intensa que se manifiesta por síntomas entre los que se encuentran: miedo a morir, náuseas, falta de aliento, temblores, sudoración, palpitaciones cardiacas y sensación de hormigueo. Durante una crisis de ansiedad se tiene pánico a perder el control e incluso una sensación de estar perdiendo el juicio. Según los expertos, generalmente se presentan inesperadamente en espacios comunes como, por ejemplo, los ascensores, en el trabajo o el supermercado. Dado que en el momento del ataque de ansiedad se sufre un miedo muy intenso, las personas por lo habitual tienden a relacionar el lugar donde sucedió con el ataque en sí. El problema de esta asociación mental es que a menudo la persona traumatizada por esta experiencia comienza a evitar ir o estar en el lugar donde sufrió el episodio de ansiedad, como, por ejemplo, el ascensor, por miedo a que vuelva a repetirse. Poco a poco la persona va asociando el ascensor con una sensación intensa de peligro y amenaza; y como resultado, esta situación suele desembocar en una fobia hacia los ascensores.

Existen diversos factores que influyen en el desarrollo de un ataque de ansiedad. Por un lado, se encuentran los pensamientos obsesivos de angustia y, por otro, la aparición de reacciones fisiológicas como la tensión muscular y la dificultad para respirar. La respiración es un factor esencial en el desarrollo de una crisis, ya que las emociones y la respiración están directamente conectadas. Cuando estamos tensos y angustiados, nuestra respiración se acelera y, cuando tenemos un ataque de ansiedad, generalmente tendemos a hiperventilar. Según los estudios, al hiperventilar aumentamos el nivel de oxígeno en el organismo. Esto produce una disminución de anhídrido carbónico en la sangre, lo que provoca inestabilidad y, como resultado, taquicardias, sudoración y mareos. De manera que si hacemos un esfuerzo por controlar la respiración podremos controlar la crisis de ansiedad. Otros dos aspectos importantes que hay que tener en cuenta en el desarrollo de una crisis son la tensión muscular y la tensión emocional. Cuando estamos tensos, los músculos del cuerpo también se ponen tensos. La angustia y la preocupación constantes producen esa tensión, de modo que si una persona tiende a sufrir ataques de ansiedad es conveniente controlar el estrés muscular a través de ejercicios de relajación, mientras que para controlar el estrés mental ayudan los ejercicios de control mental.

La crisis de ansiedad se produce por diversas razones. Puede surgir a raíz de problemas sin resolver, por el excesivo estrés laboral o personal o porque exista un historial familiar de trastornos de ansiedad. Pero sea cual sea la razón ha de quedar claro que la propia vida no está en peligro. Uno no puede morir de un ataque de ansiedad, ya que las palpitaciones y la dificultad de respiración no conllevan un ataque al corazón, un derrame cerebral o un fallo pulmonar. El corazón no dejará de latir y la sensación de ahogo no producirá asfixia. La crisis de ansiedad produce una terrible sensación de malestar y un nivel muy agudo de angustia, pero en ningún momento se perderá la vida por sufrir una crisis de ansiedad.

TRASTORNO OBSESIVO-COMPULSIVO

Los trastornos obsesivo-compulsivos se caracterizan por tener pensamientos o imágenes recurrentes, persistentes e inapropiados hasta límites contraproducentes. A veces son pensamientos relacionados con la contaminación, los gérmenes, números fortuitos, supersticiones y el orden. Por ejemplo, lavarse las manos es importante e higiénico para todo aquel que quiera evitar enfermedades y mantener una higiene personal. En cambio, si se lavara las manos 40 veces al día durante 15 minutos cada vez, seguramente estará de acuerdo conmigo en que es una conducta contraproducente, ya que no sólo daña severamente la piel de las manos, sino que además se pierde mucho tiempo diario. Piense que dedicar 300 minutos a lavarse las manos, es decir, cinco horas, son muchas horas perdidas a la semana y al año. Los trastornos obsesivo-compulsivos pueden ser muy dañinos para quien los padece. Enfermedades como la anorexia y la bulimia incluyen este trastorno y en ocasiones pueden llegar hasta producir la muerte. Se ha demostrado científicamente que la gran mayoría de los trastornos obsesivo-compulsivos comienzan durante el periodo de la adolescencia, excepto en algunos casos concretos, y que se presentan en igual proporción entre los hombres y las mujeres.

TRASTORNO DE ESTRÉS POSTRAUMÁTICO

El trastorno de estrés postraumático se puede presentar a cualquier edad, siempre cuando una persona sufre o es testigo de un evento trágico o violento, que desencadena sensación de pánico, terror y un nivel muy agudo de angustia y sufrimiento. Las personas que han sufrido abusos, violaciones o se han encontrado atrapados en una situación catastrófica (un accidente, una guerra o un desastre natural) suelen sufrir síntomas de estrés postraumático. Este trastorno se caracteriza por revivir emocional y mentalmente de forma repetitiva la experiencia traumática. Las imágenes mentales que se producen en las personas que han sufrido un trauma se pueden manifestar a través de pesadillas y alucinaciones auditivas o visuales, hasta el punto de afectar severamente el funcionamiento diario y las relaciones sociales y familiares. Sin embargo, este trastorno responde muy bien con terapia, por lo que es altamente recomendable acudir a un profesional cualificado para tratar los síntomas antes de que se desencadenen fobias y depresiones.

TRASTORNO DE ANSIEDAD GENERALIZADA

El trastorno de ansiedad generalizada es un tipo de ansiedad que se diversifica en los diferentes aspectos de la vida. Se percibe como una sensación de angustia y miedo global y a menudo es difícil identificar las causas concretas que producen este estado. Es una sensación de zozobra y nerviosismo permanente por todo, pero por nada en concreto. Este trastorno es muy común en las personas que viven un estado de estrés permanente y para poder tratarlo se requiere, en general, identificar y separar los aspectos de la vida que producen la ansiedad, así como cambiar algunas actividades que alimentan el estado de estrés permanente.

TRASTORNO DE ANSIEDAD EN LA INFANCIA
Y LA ADOLESCENCIA

Está demostrado que aproximadamente el 15 por ciento de los jóvenes entre 7 y 18 años sufren algún tipo de trastorno de ansiedad y generalmente las niñas están más afectadas que los niños. Es muy común durante la niñez y se presenta habitualmente en los niños y niñas entre los 5 y 8 años, pues manifiestan miedo a la oscuridad o temor a los seres ficticios. Sin embargo, estos temores se suelen disipar con la edad. Algunos síntomas comunes del trastorno de ansiedad en los jóvenes incluyen, por ejemplo, mostrar excesivo desasosiego y obsesión por el rendimiento académico, expresar un miedo intenso al separarse de los padres (ansiedad por separación), tener fobias a situaciones concretas, así como un gran temor a ciertos animales, tormentas o a perderse entre la muchedumbre.

A medida que se van haciendo mayores, tienden a mostrar síntomas de ansiedad relacionados con el ámbito escolar y social, por lo que es importante proporcionar especial atención a las conductas. La excesiva timidez o una forma de ser demasiado introvertida pueden ser indicios que justifican posibles estados de ansiedad. En el caso de detectar indicadores recurrentes de ansia y preocupación es conveniente determinar si estas señales son un estado de ánimo general o están originadas por alguna causa en concreto; así se puede tratar de forma adecuada, dado que la ansiedad prolongada puede tener un impacto dañino en el desarrollo emocional y en las relaciones sociales de los jóvenes.

LA AGRESIVIDAD JUVENIL: EL ACOSADO Y EL ACOSADOR

Según el investigador José Antonio Ríos, el último Informe Cisneros sobre el acoso y violencia escolar en España, realizado a finales de 2006, el 44 por ciento de jóvenes escolares entre 8 y 18 años declaran haber sido víctimas de agresiones por otros estudiantes en el entorno escolar y el 12 por ciento manifiestan, como consecuencia, indicios de trastorno de estrés postraumático. Por otra parte, los datos han concluido que aproximadamente el 36 por ciento de los escolares han declarado haber acosado u hostigado alguna vez a algún compañero por sentir que habían sido incitados previamente, de forma que excusaban su conducta como una respuesta válida.

Este tipo de violencia escolar se denomina bullying, término anglosajón acuñado a partir de bull, que significa toro. Las víctimas de bullying son embestidas, atacadas y agredidas constantemente por niños que suelen ser compañeros de clase o de cursos de nivel superior. En palabras de los autores del Informe Cisneros: «En el denominado bullying, entendido como una serie de conductas intimidatorias y de maltrato, las agresiones físicas y la victimización son diferentes formas de participación de los niños en prácticas violentas durante la etapa escolar. Las conductas de intimidación y maltrato suelen consistir en acciones verbales o físicas de tipo negativo y con un propósito hostil. Estas conductas, que no tienen nada de trivial o anodino, causan a medio plazo un daño evidente en los niños y las niñas victimizados e interfieren seriamente en su desarrollo. La victimización, causada por la violencia y el acoso escolar, sucede cuando una persona se convierte en víctima de las conductas de violencia verbal o modal de manera recurrente, de tal forma que lo que el niño o la niña espera al ir al colegio o instituto es ser victimizado por ellas».

Los especialistas predicen en cuanto al futuro de los hostigadores que el 60 por ciento probablemente terminarán llevando a cabo por lo menos un delito antes de cumplir los 24 años. A continuación el informe presenta un análisis comparativo de las conductas determinadas por sexos en el que plasma los comportamientos y las actitudes más comunes por parte de los acosadores. Sostiene que entre las conductas más típicas que refieren los niños (varones) se destacaban claramente las siguientes:

— Llamar por motes.

— Pegar collejas o patadas.

— Reírse o burlarse de él cuando se equivoca.

— Zarandearlo o empujarlo para intimidarlo.

— Amenazarlo con pegarle.

— Intentar que lo castiguen.

— Hacer gestos para intimidarlo.

— Esperarlo a la salida para meterse con él.

— Obligarlo a hacer cosas peligrosas.

— Pegarle con objetos.

Entre las conductas de acoso que referían más frecuentemente las niñas aparecían con nitidez las siguientes:

— Meterse con ella para hacerla llorar.

— Decir a otros que no estén o no hablen con ella.

— Hacer que ella caiga mal a otras niñas.

— Prohibir a otros que jueguen con ella.

— Impedir que ella juegue con otros.

— Enviar mensajes para amenazarla.

— Odiarla sin razón.

Está demostrado que los niños y los adolescentes son especialmente vulnerables emocionalmente al rechazo o a la humillación. Teniendo en cuenta que sus mecanismos de defensa están en proceso de desarrollo, pueden ser fácilmente el objetivo de conductas negligentes y violentas. A medida que el maltrato se convierte en parte de la vida cotidiana de jóvenes víctimas de bullying, surge un agudo sentimiento de indefensión que en casos de hostigamiento a largo plazo aumenta el riesgo de problemas emocionales y sociales, lo que favorece el consumo de drogas y alcohol. Las víctimas de bullying suelen presentar un cuadro depresivo con frecuentes pensamientos relacionados con conductas suicidas. Según sostiene el Informe Cisneros, las víctimas acaban «aceptando la imagen negativa de sí mismas, lo que afecta a su autoestima, y se transforman en personas retraídas, frágiles y vulnerables. Acaban desarrollando sentimientos de culpabilidad y baja autoestima, que los llevan a una creciente introversión social, a aislarse del entorno y a una disminución del rendimiento escolar que interfiere significativamente con su desarrollo intelectual y académico».

Daniel Goleman apunta en Inteligencia social algunas de las suposiciones que pueden influir en el aumento actual de violencia entre los jóvenes: «Hay quienes explican la escalada de violencia entre los niños como una consecuencia del estrés económico, que obliga a los padres a pasarse el día trabajando y dejando a sus hijos en manos de otras personas, o aguardando a solas y exasperados su regreso. Otros subrayan la existencia de datos que confirman que el 40 por ciento de los niños de dos años pasan una media de tres horas diarias frente al televisor, un tiempo que aprovecharían mejor estando con alguien que les enseñase a relacionarse. Y también parece que cuanta más televisión ven, más desobedientes son».

Recuerdo haber hablado con mi padre en numerosas ocasiones acerca del grave problema de violencia escolar que existe en la actualidad: «Los niños víctimas de constantes agresiones y humillaciones viven en un estado extremo y constante de ansiedad y estrés que termina por desencadenar serios problemas de depresión —afirmaba mi padre—. Los ataques regulares trastornan emocional y mentalmente a las víctimas y los obligan a vivir en un estado de alerta y vigilancia permanente. Desgraciadamente estos niños suelen vivir en silencio su situación por vergüenza a que se los considere débiles.

»Pero me gustaría añadir que no sólo les pasa a los niños. En mi experiencia profesional las víctimas de acoso, sean niños o adultos, se caracterizan por sentirse culpables al no “poder manejar y controlar” la situación, hasta el punto de llegar a pensar que se merecen dicha tortura. Llegan a sentir que ellos mismos han provocado el rechazo y que “algo habrán hecho” o “que algo tendrá su forma de ser” para que el hostigamiento perdure. En relación a los niños que padecen abusos constantes de sus compañeros, está demostrado que en ocasiones han llegado hasta tal extremo de desesperación que han terminado quitándose la vida o por lo menos lo han intentado. En estos casos los especialistas sostienen que estos niños llegan a sufrir tanto y entran en tal depresión que lo consideran como la única salida para acabar con la violencia y el dolor».

José Antonio Marina explica en Anatomía del miedo que los acosadores se catalogan en tres tipos: «el acosador inteligente», «el acosador poco inteligente» y «el acosador víctima». El acosador inteligente es el más difícil de detectar. Se caracteriza por ser una persona sociable y manipuladora, segura de sí misma y por tener la habilidad de encubrir su actitud agresiva. El acosador poco inteligente se caracteriza por ser antisocial e intimidatorio, pero tiene un papel protagonista en su grupo. Es una persona negativa que siente internamente un gran odio y disfruta atemorizando a los demás. El acosador víctima se caracteriza por oscilar entre el papel de víctima y de acosador. En algunas situaciones emprende hostigamientos y atormenta a personas más pequeñas o físicamente más débiles que él y, en otras ocasiones, es la víctima de agresiones de otras personas o grupos generalmente más fuertes que él.

En este problema profundizamos mi padre y yo:

—En los últimos años hemos presenciado a través de los medios de comunicación numerosos casos de violencia en las escuelas —comenté—. Este problema ha existido siempre, pero era algo a lo que nunca se le prestó la atención que debía y merecía. Por lo general se ha dicho «eso son cosas de niños», y quizá ahora, por primera vez, se ha reconocido que la violencia escolar es un hecho intolerable que todos debemos afrontar e intentar eliminar.

—Efectivamente, hemos podido ver últimamente en la televisión algunas grabaciones en teléfonos móviles, realizadas por los propios niños de la clase, donde se veía cómo agredían y atormentaban a otro niño —respondió mi padre—. El acoso escolar es un problema muy serio que se puede evitar. Para ello se requiere interés por parte de los padres y del colegio. Los padres deben mantener una atención constante sobre los hijos y sus posibles cambios de personalidad. Es bueno que conozcan a los amigos de los hijos, que hablen con los profesores frecuentemente, que los escuchen con atención cuando cuentan las actividades cotidianas realizadas en la clase. Cuando existe acoso escolar, suele estar sujeto al silencio o a la vergüenza, por lo que se puede tardar más o menos tiempo en averiguar si los hijos son víctimas de acoso, ya que transmiten su ansiedad y angustia a través de quejas frecuentes, de algún malestar físico no especifico o de desánimo persistente. Lo mejor es que lo padres hablen con ellos e intenten averiguar las razones concretas e intervenir inmediatamente.

—Recuerdo haber visto en el telediario no hace mucho un caso en el que un niño era aporreado por sus compañeros de clase. Por lo visto, se consiguió descubrir al cabecilla que incentivó esta agresión y hubo consecuencias relativamente severas, pero lo que me llamó mucho la atención es que otros niños presenciaron la brutal paliza aunque ellos no pegaban, animaban o, sencillamente, no hacían nada al respecto. Eran testigos de la brutalidad pero no hicieron nada; es más, se dedicaron a grabarla con sus móviles, grabaciones que después fueron interceptadas por algunos padres.

—Hay que tener en cuenta que en el transcurso de un acoso escolar se encuentran el acosado, el acosador/es y el testigo/s —añadió mi padre—. Recuerdo haber escrito algo al respecto… Pero de una forma o de otra lo que está claro es que el colegio debe manifestar «tolerancia cero» con este tipo de actitud. En caso de que los padres observen que su hijo es agresivo es muy importante que hablen con él o ella y que estimulen en el hijo la capacidad de resolver los conflictos sin violencia. Avivar la empatía y la comprensión también ayuda. Esto se puede llevar a cabo de muchas maneras, por ejemplo preguntando: «¿Cómo crees tú que se ha sentido tu amigo cuando le has dado esa patada o le has quitado el juguete?» o «¿Cómo crees tú que se ha sentido tu hermano cuando no le has dejado ser parte de la reunión con tus amigos y lo has dejado fuera?». Hay padres que dejan pasar una conducta agresiva como una conducta normal cuando un hijo pega a otro niño, o no ponen límites a favor de su hijo. Dejarlo pasar o tratarlo como algo sin importancia es un grave error. Desde muy pequeños los niños deben aprender que la agresión no es una solución ni una alternativa. Y un método para educar en este sentido a los hijos es a través del juego. Sentarnos a jugar con ellos nos da la oportunidad de educar la empatía, la capacidad de dialogar y de, incluso, negociar, ya que cuando juegas compartes.

—Recuerdo haber leído un artículo que hablaba sobre los beneficios del juego considerándolo como un factor esencial que mejora el desarrollo emocional, social y personal de los niños. A través del juego los niños aprenden a compartir, a utilizar su imaginación, a mejorar sus habilidades comunicativas y descubren sus gustos y los de los demás. Pero sin duda también aprenden a respetar las reglas, a resolver conflictos y a desarrollar sus capacidades afectivas.

—Es cierto, el juego es muy importante para los niños porque estimula la atención, la memoria, la manipulación de los objetos, controla la ansiedad, desarrolla la comunicación y facilita la resolución de conflictos entre otras muchas cosas —respondió mi padre—. Pero no es sólo bueno para los niños, sino también para los adultos; ten en cuenta que mantiene las neuronas y la coordinación motriz estimuladas.

—Volviendo al tema de la violencia en el entorno escolar, ¿qué características generales tienen los niños que son acosadores? ¿Tienen algunas características en común para tener esa conducta?

—Los niños que acosan sienten el placer de dominar a otros niños. Es el placer de la superioridad al dominar los sentimientos de otros compañeros. Es la satisfacción que produce el dominio y, por ende, la sumisión.

—Parece que hay un cierto sadismo, ¿no crees?

—Pues sí, lo hay —corroboró—. Pero como son jóvenes tiene arreglo. Ese problema se puede solucionar. Los niños de 9, 10 u 11 años están aún a tiempo de entender, aprender y de cambiar la conducta violenta. Por eso lo importante es identificar el problema y es generalmente en el colegio donde se puede reconocer, ya que es el lugar donde pasan la mayor parte del tiempo; también la conducta violenta se puede percibir en el hogar. Cuando los profesores descubren lo que está pasando, es muy difícil que haya acoso continuado… aunque siempre puede haber un día que no sea así, al final todo se centra en un envolvimiento.

»Los jóvenes necesitan tiempo por parte de los adultos y no es fácil, ya que hay adultos a los que no les gusta estar con niños y a otros, sí. Hay profesores que están quemados… En esos casos se convierte en una situación difícil. Es responsabilidad de los padres y de los profesores identificar situaciones de agresión entre los jóvenes. Sobre todo porque los niños tienden a ocultarlo. Los niños suelen esconder la verdad por vergüenza, respondiendo que las heridas o los cardenales que tienen se deben a que se han caído. Les da miedo y vergüenza decir que son víctimas de acoso, porque el acosado en general, sea niño o adulto, siente que es una debilidad y se autoculpa de cuanto le sucede. Los niños suelen pensar que son acosados por algo que ellos tienen o los caracteriza. Se dan casos de algunos niños, o incluso adultos, que son explotados sexualmente durante años y no culpan al abusador, sino que a menudo (aunque no siempre) se culpan ellos mismos por lo que les está pasando. Entonces se convierte en un mundo oculto en el que la víctima no dice nada. Porque considera que si lo dice está revelando una debilidad de su propio carácter, algo malo de ella misma, hasta el punto de pensar que se lo merece.

—¿Crees que lo mejor es cambiar al niño de colegio?

—Creo que es importante analizar las alternativas disponibles. Además de hablar con los profesores y los responsables de la administración escolar, pienso que hay que tomar la iniciativa y actuar. Es muy importante decidir y hacer algo inmediatamente ya que los niños sufren mucho y los padres a veces no se dan cuenta y no se pueden imaginar tampoco lo que está pasando. Es como cuando los niños tienen alguna dificultad de aprendizaje. Es muy importante tomar la iniciativa y ayudar al hijo a resolver el problema. Uno, como padre, puede ver que el niño lucha y lucha… pero tampoco se imagina hasta qué punto le está afectando la situación y cuánto puede estar sufriendo. Mientras tanto la autoestima del niño se va dañando. Eso hay que evitarlo a toda costa para que pueda desarrollarse emocional y socialmente de la forma más saludable posible. Es interesante leer los escritos de John Bowlby; según sus palabras, cuando un niño padece rechazo o abuso, a largo plazo surgen sentimientos de indefensión, tristeza, ansiedad y miedo. El entorno familiar y escolar en el que existe la violencia es un caldo de cultivo de más conductas violentas y desemboca en sentimientos cargados de temores, desconfianza y desasosiego. Según estudios, los niños víctimas de malos tratos frecuentes tienen cuatro veces más probabilidades de sufrir depresión y de intentar suicidarse una vez llegados a la edad adulta. Por lo que es muy importante evitar y eliminar cualquier impedimento que interfiera y sabotee la formación sana de un niño, sea cambiando a éste de un colegio a otro, o apartándolo de unos cuidadores abusivos y violentos.

VII

El miedo no da la felicidad

«La ansiedad, la angustia, el temor revelan nuestra vulnerabilidad. Hemos tenido que aprender a soportarlos y a convivir con ellos. Pero la rebelde naturaleza humana rechaza esa táctica apaciguadora. No le ha bastado al hombre con protegerse, con resignarse al miedo o con ejecutar, como los animales, las respuestas al temor prefijadas por la naturaleza: la huida, el ataque, la inmovilidad, la sumisión. Ha querido también sobreponerse al temor. Actuar como si no lo tuviera».

JOSÉ ANTONIO MARINA, La anatomía del miedo

LA UTILIDAD DEL MIEDO

El término miedo tiene su origen en el latín metus. Según el Diccionario de la Real Academia Española, el miedo se define como «la perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario». El miedo es una de las emociones básicas y universales del instinto humano, una emoción primaria motivada por la percepción de un peligro inminente o futuro. Es un mecanismo de defensa y de supervivencia natural que se presenta tanto en los animales como en los seres humanos y su objetivo es poder reaccionar y responder con rapidez, así como con eficacia, ante situaciones de amenaza. El dispositivo responsable de provocar el miedo es la amígdala, una región que regula las emociones básicas como el dolor, la agresividad o el afecto que se encuentra en el sistema límbico, la zona más céntrica y profunda del cerebro.

El miedo produce diversos cambios fisiológicos inmediatos entre los que se encuentra el aumento del ritmo cardiovascular, la glucosa y la adrenalina. Cuando tenemos miedo, las pupilas se dilatan y nuestro campo de visión se amplía. Nuestro cuerpo se pone en estado de alerta y se prepara física y mentalmente para luchar o huir. El miedo es una reacción de supervivencia a una situación de peligro y si no fuera por ella el ser humano no habría podido sobrevivir durante miles de años.

Un ejemplo personal en el que se manifiesta el poder del miedo y los beneficios de sus efectos es el siguiente: recuerdo que cuando tenía unos 19 años tuve una experiencia en Nueva York muy desagradable cuando un grupo de adolescentes me intentó atracar. Yo iba de camino a la Universidad de Columbia, donde había quedado con una amiga. Al salir del metro me di cuenta de que me había equivocado de tren, así que decidí hacer el recorrido restante andando. Me encontraba en una zona de la ciudad desconocida para mí, considerada de alto riesgo durante el día y muy peligrosa por la noche. Era el sur de Harlem, pero pensé que, como era mediodía y que sólo estaba a veinte minutos a pie de la universidad, decidí caminar hasta allí a paso ligero. A los diez minutos tuve la mala suerte de cruzarme con una pandilla de unos diez adolescentes vestidos con pañuelos en la cabeza del mismo color, multitud de collares y pulseras de oro. Todos vestían muy parecido. Había entrado en el territorio de una de las bandas juveniles de la zona. De inmediato me di cuenta de que mi decisión de andar hasta la universidad no había sido la mejor idea, pero dado que ya llevaba medio camino recorrido decidí seguir adelante. Se preguntarán por qué no me metí en algún local o lugar para resguardarme, pero literalmente no había ninguno por los alrededores, sólo había algún bar que otro que tampoco invitaba a entrar y me encontraba rodeada de edificios decadentes y derruidos. Los pandilleros, sorprendidos por mi presencia, decidieron seguirme. Al principio mantenían una distancia prudente, pero a los pocos minutos fueron acechándome y acercándose cada vez más, hasta que comenzaron a rodearme. Estaba muy asustada y sentía el corazón palpitándome a una velocidad vertiginosa, podía sentirlos en los oídos como un sonido de tambores dentro de la cabeza.

Por otro lado, empecé a respirar de forma muy acelerada y los brazos y las piernas se empezaron a tensar. Notaba que mis pensamientos iban a gran velocidad; mi obsesión era encontrar el modo de salir de esa situación. En el momento en que uno de ellos me agarró del brazo salí corriendo, casi sin pensarlo, hacia la entrada trasera de la universidad, que no se encontraba demasiado lejos. De repente sentí que las piernas tenían una fuerza impresionante y me recuerdo saltando unos arbustos, relativamente altos, justo antes de llegar a la entrada de la universidad. Mientras ellos me perseguían corrí con todas mis fuerzas durante varios minutos hasta el portón sin que me alcanzaran. Los chicos no lograron hacerme daño, y sólo me llevé un susto que aún puedo recordar como si fuera ayer.

Éste es un buen ejemplo de cómo nuestro cuerpo reacciona en un momento de peligro. Los cambios fisiológicos, como el aumento del latido de corazón, la adrenalina y la hiperventilación son reacciones innatas que nos ayudan a salir de una situación de amenaza. Si no hubiera sido por ellos, probablemente no habría tenido la fuerza y la rapidez para reaccionar de manera tan inmediata. Pero la historia no termina aquí. Al entrar en el campus universitario, cuando ya me encontraba a salvo, de repente tuve la reacción física contraria. Me empecé a encontrar muy débil, las piernas y los brazos me pesaban mucho, me entró una sed intensa y mareos. Logré tumbarme en un banco de piedra, que había en el jardín, a esperar a mi amiga. Al llegar Karica, entonces estudiante de Medicina, me explicó que tenía una bajada de tensión debida a una situación de extrema tensión; como consecuencia, el cuerpo estaba pasando por un desajuste que duraría unos minutos. Aún recuerdo vivamente el miedo que sentí en ese momento, pero gracias a que el corazón, los pulmones y la adrenalina hicieron su trabajo correctamente tuve la suerte de librarme de lo que quizá podría haber sido una experiencia mucho más traumática. Gracias al miedo, y a la reacción de mi cuerpo ante tal situación, pude escapar del peligro. El miedo, pues, nos avisa y nos protege de los riesgos que se nos puedan presentar en un momento inesperado de la vida.

LOS MIEDOS INNATOS Y ADQUIRIDOS

Según un artículo publicado en la revista científica Cell, investigadores del Instituto Médico Howard Hughes de la Universidad de Columbia y la Facultad de Medicina de la Universidad de Harvard han descubierto el componente genético, llamado GRP, que controla y restringe las experiencias vinculadas al sentimiento del miedo. Los científicos consideran que, en un futuro cercano, se elaborarán nuevos medicamentos para tratar los trastornos de depresión y ansiedad, dos de los peores males que sufre el ser humano. Para Kandel, uno de los investigadores del descubrimiento, el miedo instintivo o innato es diferente, genéticamente, al miedo adquirido. Los miedos innatos son aquellos producidos por estímulos no aprendidos, nacemos con ellos y forman parte del instinto básico y animal. Como ejemplo podemos utilizar el relato anterior en el que me encontré amenazada por una pandilla con intención de agredirme. El miedo que sentí fue un miedo innato, ya que mi instinto básico de supervivencia fue lo que me hizo reaccionar, no fue un miedo aprendido. En cambio, los miedos adquiridos son aquellos que aprendemos de nuestro entorno familiar y cultural. No nacemos con ellos y no forman parte de nuestro instinto básico.

En ocasiones la amenaza o el peligro percibidos son irreales, pero a pesar de ello se desata en nosotros un estado de alerta, de vigilancia y un sentimiento de temor a ser atacado o agredido. Mi padre explicaba que las personas que sufren miedo crónico viven bajo la influencia de un veneno que les impide vivir sosegadamente:

—Es el veneno del temperamento optimista. La emoción del miedo es, así como el dolor, un reflejo imprescindible para poder sobrevivir. Nos ayuda a protegernos cuando nos encontramos con una situación peligrosa mediante una ola de sentimientos de aprensión, inquietud y agitación. Cuando nos asustamos, nuestros órganos internos se paralizan y el cerebro envía mensajes de alerta al cuerpo para responder con la lucha o la huida. En cambio, hay personas que viven con un miedo crónico a una situación no real; eso les ocurre a los hipocondriacos, quienes viven atemorizados de que cualquier malestar físico, como un resfriado, sea síntoma de alguna enfermedad grave o mortal.

—En casos como los que sufren las personas hipocondriacas las ideas están basadas en creencias irracionales. Visto desde fuera, porque esas creencias no son irracionales para los hipocondriacos; es más, para ellos son muy reales. Me pregunto: ¿cómo puede uno afrontar estas creencias? No debe de ser nada fácil. El psicólogo Albert Ellis dijo: «Si nos dedicamos a cuestionar nuestras creencias irracionales acerca de las acciones “peligrosas”, nos esforzaremos en hacer lo que irracionalmente tenemos miedo a hacer».

También apuntó Ellis en Ser feliz y vencer las preocupaciones que aquello que percibimos como una amenaza puede ser ideas fundadas en una interpretación errónea de la realidad. Nuestros prejuicios, a veces, interfieren en las interpretaciones que realizamos sobre una situación. En palabras de Ellis, «Muchas veces no percibimos acertadamente nuestros sentimientos. Las adversidades son especialmente difíciles de evaluar debido a las opiniones tendenciosas que aportan. Así que siempre que se sienta ansioso, deprimido o enojado por ellas compruebe la importancia “real” del hecho. Vea si puede cambiar esas adversidades y si puede encontrar buenos sustitutos para ellas. Y, si es posible, intente modificar su opinión sobre ellas y verá que no son tan malas como tal vez parecían originalmente». Ellis sostiene que las personas podemos convertir las adversidades en retos que hay que conquistar o cambiar siempre que hagamos un esfuerzo por positivizar la experiencia. Para ello ayuda examinar las creencias irracionales y cuestionarlas. Por ejemplo, las personas que sienten pánico a hablar en público suelen tener creencias como aquélla de «si subo al escenario me dará un ataque al corazón» o «perderé la cabeza si tengo que presentar el proyecto a los jefes y así perderé mi trabajo». Al convertir las creencias irracionales como éstas en retos, pueden transformarse en frases del tipo de: «Estoy nervioso por tener que presentar el proyecto a los jefes, pero para evitar sentirme intranquilo y disfrutar del momento voy a ensayar la presentación con tiempo».

Apoyando esta explicación mi padre opinó: «El miedo es una sensación muy desagradable y a nadie nos gusta sentirlo. Para afrontar nuestros miedos primero debemos empezar por identificarlos y aceptarlos y, luego, evitar sentir vergüenza o culpa. Después debemos analizar nuestros miedos e intentar cambiar los pensamientos que nos los producen por mensajes constructivos como «Sé que voy a conseguir el trabajo». Es muy importante ver las cosas en perspectiva y no dejar que nuestros pensamientos nos controlen, sino todo lo contrario. Es fundamental hacer un esfuerzo por dominar los pensamientos, y el pensar en positivo nos ayudará a contrarrestar el miedo. Relajarnos y distraernos favorecen la superación. Si hacemos algo que nos agrada, nos ayudará a liberarnos de aquello que nos atormenta. Pero hay que recordar que no hay nada como hablar con otras personas sobre nuestros miedos para darnos perspectiva y objetividad».

EL MIEDO COLECTIVO

El miedo es una emoción que se puede contagiar de unas personas a otras hasta convertirse en una emoción colectiva. El miedo se transmite a través de gestos y lenguaje corporal así como a través de las palabras, la entonación y del mensaje en sí. Se puede aprender a tener miedo a un animal indefenso como una mariposa, así como se puede aprender a no temer a un animal amenazante: una serpiente. El miedo es una emoción propia e individual que depende del carácter y del temperamento de las personas, y hay quienes tienden a ser más miedosos que otros; también hay personas que temen algo específico, mientras que otras no. Por lo tanto, no todos sentimos miedo a lo mismo ni al mismo nivel. Igualmente sucede en el plano social. Cada sociedad tiene sus propios valores, costumbres y normas, y la interacción entre estos aspectos forma su propia identidad. De modo que, dependiendo de lo que cada sociedad interprete como una amenaza, puede existir un miedo colectivo hacia un concepto como la inmigración o la homosexualidad; de igual manera se puede temer a otra sociedad distinta por sus diferencias religiosas o costumbres hasta desatar una psicosis colectiva tal y como ocurrió en Estados Unidos tras los atentados en Nueva York el 11 de septiembre de 2001.

Otro ejemplo de miedo colectivo es el que provoca el cambio milenario. Según los expertos, no hace mucho tiempo, en el año 2000, «surgió cierto terror colectivo a nivel mundial por el cambio de milenio y los posibles efectos catastróficos, tanto informáticos y económicos como apocalípticos». Igualmente, un ejemplo de miedo y ataque de pánico colectivo fue lo que ocurrió en 1938 en Estados Unidos durante la transmisión radiofónica de una historia ficticia, producida por Orson Welles sobre un ataque extraterrestre a la Tierra, llamada La guerra de los mundos. Según Joanna Bourke, quien estudió este caso de pánico social en su obra Fear, A Cultural History (El miedo: una historia cultural), el miedo colectivo es distinto en cada cultura y época de la historia. «Los miedos y los tabúes van cambiando a medida que la Humanidad evoluciona al ir apareciendo nuevas fuentes y contextos a los que se les teme. En la actualidad, a medida que la tecnología ha ido avanzando, han surgido nuevos miedos a descubrimientos científicos como casos de clonación y manipulación genética». Según los expertos hoy día, a raíz de estas investigaciones y experimentos científicos, el concepto social de que exista la posibilidad de manipular los genes humanos y animales ha desencadenado un miedo colectivo basado en valores éticos, morales, religiosos, económicos y políticos.

El ser humano ha utilizado el miedo a lo largo de su historia para controlar a otras personas. El miedo se ha utilizado tanto como «arma de soberanía y dominación política —ocurre en países bajo una opresión dictatorial— como de estrategia de intervención y control socioeconómico en sociedades democráticas a través de falsos alegatos y fundamentos sobre aspectos financieros o de inseguridad ciudadana». Tal y como explica el filósofo José Antonio Marina en Anatomía del miedo, «Uno de los hilos que trenzan la historia de la Humanidad es el continuo afán por liberarse del miedo, una permanente búsqueda de la seguridad y, recíprocamente, el impuro deseo de imponerse a los demás aterrorizándolos. Hobbes descubrió en el miedo el origen del Estado. Maquiavelo enseñó al príncipe que tenía que utilizar el temor para gobernar y le proporcionó un manual de instrucciones: la terribilità como herramienta. Ambos coincidían en una cosa: que el miedo es la emoción política más potente y necesaria, la gran educadora de una Humanidad indómita y poco de fiar. “Es terrible que el pueblo pierda el miedo”, advertía Spinoza, un cauteloso». José Antonio Marina explica que existen miedos y tabúes sociales fundamentados en supersticiones colectivas como en la época de la Inquisición en la que «se demonizó a la mujer llevando a cabo una caza de brujas en la que se ejecutaron miles de mujeres».

El autor concluye que existen temores intencionados y no intencionados. Los miedos no intencionados son aquellos que surgen sin causas premeditadas ni voluntarias y pueden ser producidos por una catástrofe natural. Por otro lado, encontramos los miedos intencionados: «el terrorismo, la violencia doméstica, los chantajes, la extorsión…», que tienen como objetivo y fundamento suscitar miedo en otro ser humano. «Existe una estrecha relación entre el “poder” y “la capacidad de atemorizar”; por eso el miedo es utilizado en todas aquellas relaciones humanas en las que el afán de poder está presente, es decir, en casi todas. La capacidad del poderoso para conseguir que alguien se someta a su voluntad se sustenta en tres pilares: conceder premios, infligir castigos y cambiar las creencias o sentimientos del súbdito». Apoyando este criterio, Eduardo Punset describe en El alma está en el cerebro cómo algunas personas pueden aprovecharse de la vulnerabilidad o del miedo de otras mediante la manipulación o, como lo denomina el autor, «lavar el cerebro con el fin de conseguir sus propósitos». A continuación describe las pautas del proceso de manipulación a la que muchas personas víctimas de maltrato psicológico y físico están sometidas. «El cerebro es un sistema dinámico y modificable. Algunos individuos aprovechan esta maleabilidad para lavar el cerebro a otras personas, para cambiar sus creencias, sus ideas y su comprensión del mundo. Tanto las víctimas como sus manipuladores son hombres y mujeres reales, y muchos están a nuestro alrededor. El manipulador aísla a su víctima, la aleja de sus seres queridos y de su entorno. Las creencias de la víctima son las de siempre, pero no hay nadie que las reafirme. Si el manipulador además controla todo lo que la víctima oye y piensa, la identidad del sujeto se verá debilitada. Aprovechando esos momentos de debilidad, el manipulador pone en duda las creencias de la víctima. Le crea incertidumbre y, por lo tanto, estrés. En estas circunstancias se bloquea la capacidad del cerebro de la víctima para detenerse y pensar. Si la víctima duda de sus creencias, necesita alternativas… y allí está el manipulador para ofrecerle una nueva creencia. El mensaje del manipulador será breve, coherente y simple. La víctima responderá a él automáticamente sin pararse a pensar. Ese mensaje se repite varias veces para romper su resistencia y conseguir que se familiarice con el mensaje. Pero estas técnicas precisan la implicación de las emociones de la víctima. Para conseguir esa implicación acompañan sus antiguas creencias con imágenes negativas. De esta manera ahora odiará lo que antes amaba. Aislamiento, control, incertidumbre, repetición del mensaje y manipulación emocional son las terroríficas técnicas que algunas personas utilizan para lavar el cerebro de sus víctimas y cambiar sus creencias».

De acuerdo con las palabras de Punset, recuerdo el caso de una paciente que tuve hace unos años en el que una mujer de 33 años, a la que llamaremos María con el fin de proteger su identidad, y madre de tres hijos acudió a la consulta por depresión. María convivía con su marido, al que estaba sometida por maltrato físico y psicológico a diario desde hacía aproximadamente cinco años. Cada semana llegaba a la consulta con estremecedores hematomas en la cara y en el cuerpo debido a los golpes recibidos día tras día. Los cardenales se podían identificar por la variedad de tonos amarillentos, rojizos y morados que invadían el rostro, el cuello y los brazos. Su cara desfigurada transmitía tal nivel de sufrimiento y desesperación que era verdaderamente perturbador. Durante las sesiones María narraba las amenazas, las palizas y cada golpe que recibía de su marido alcohólico, pero, a pesar de mis constantes recomendaciones e intentos de persuasión para que abandonara a su marido y para que pidiera una orden de alejamiento, se negaba a ello alegando que amaba a su marido y que no sobreviviría sin él. Frases que, por cierto, le eran aducidas repetidamente por su marido cada día. Trabajamos semanalmente en el fortalecimiento de su autoestima y en las posibilidades de llevar una vida sana sin el sometimiento y la violencia de su marido. Como terapeuta fue uno de los casos más arduos que he tratado, pero a la vez sentí una gran satisfacción al observar cómo poco a poco María comenzó a identificar las tácticas manipuladoras de su marido y a elaborar un plan de escapada. Mientras trabajaba en volver a sentirse fuerte, sus sentimientos de indefensión e incapacidad para valerse por sí misma se transformaron en sentimientos de determinación, resistencia y esperanza por vivir una vida mejor y sosegada. En ocasiones la perversidad de su marido la hacía dudar de sí misma, pero llegó el día en que María cogió sus cosas y se marchó, dejando atrás un marido mezquino y una vida llena de dolor. Consiguió por sí sola y con el apoyo de su familia rehacer su vida junto a sus hijos. Es más, no sólo consiguió liberarse de las garras manipuladoras de un marido agresivo y feroz, sino que tuvo la valentía y la fortaleza de enfrentarse a él en el juicio y lograr su condena.

LOS TABÚES SOCIALES

El tabú es un fenómeno social basado en el temor y la vergüenza, que han estado presentes a lo largo de la historia del ser humano. Según el Diccionario de la Lengua Española, el término tabú proviene del polinesio «lo prohibido» y se define como «condición de las personas, instituciones y cosas a las que no es lícito mencionar». En concreto, la prohibición del uso de algunas palabras o expresiones estigmatizadas que se consideran indecentes, obscenas o temidas, como sucede con temas relacionados con la muerte o la sexualidad.

Los temas tabú pueden variar entre las culturas y sociedades dependiendo del significado y de la importancia que les otorgue la comunidad. Algunos tabúes pueden llegar a tener tal poder que no sólo suscitan temor, sino que por su condición pueden incluso ser motivo de sanción; así sucede en algunas sociedades de Oriente Próximo, donde ser homosexual no sólo es un tabú, sino que además puede llegar a ser motivo de pena de muerte.

Los tabúes están presentes tanto en la sociedad como en el seno familiar. Tal y como expuso mi padre en La pareja rota: «El hogar constituye una de las esferas más íntimas, privadas y ocultas de la existencia humana. Escondidas celosamente de la luz pública en la mayoría de las culturas, las vicisitudes de la convivencia familiar suelen estar rodeadas de una coraza protectora de tabú y de silencio».

Los tabúes han estado presentes especialmente en temas relacionados con la religión, la muerte, el sexo y las funciones corporales, donde en la mayoría de los casos las personas recurren a metáforas o eufemismos para evitar usar expresiones tabú; se crean fórmulas para atenuar la fuerza de la palabra o expresión tabú. Algunas palabras o actos tabú en nuestra cultura incluyen: masturbación, aborto, locura, pornografía, tener sexo o muerto. Y sus eufemismos correspondientes son: estimular los órganos genitales, interrupción del embarazo, trastorno mental, cine erótico, hacer el amor o difunto. Sin embargo, en la actualidad, en nuestra sociedad, cada vez somos más abiertos a hablar y a aceptar ciertas ideas y conductas como naturales de la condición humana. Así lo afirmó mi padre: «Los hombres y las mujeres de hoy nos sentimos menos coaccionados que antes por las reglas y las presiones típicas de la sociedad y tendemos a explorar más fácilmente nuevas direcciones y estilos de vida, a expresar más libremente nuestras convicciones, nuestro inconformismo y nuestra creatividad. Como resultado, ciertas actitudes y conductas que antes se suprimían o se ocultaban hoy se hacen evidentes. La cultura de nuestro tiempo premia también la originalidad, la innovación, lo práctico y lo efectivo. Muchas de las ideas y tendencias o modas insólitas que al principio se consideraban extrañas, intolerables o incluso inmorales llegan con el tiempo a ser aceptadas por la mayoría. Este proceso de cambio constituye el mecanismo más importante de transformación de la pareja y la familia contemporáneas».

FOBIAS

Las fobias se definen como un estado de miedo absoluto e irracional a cosas o situaciones concretas. Son irracionales porque generalmente no se tiene fobia a amenazas reales, sino que son miedos psicológicos a una idea o a una situación. A veces sentimos miedo a cosas específicas, como por ejemplo a las arañas, a las alturas, a volar en avión o, como tiene una buena amiga mía, fobia a las plumas de cualquier tipo de ave. Por otro lado, las fobias también pueden ser sociales, se puede sufrir un miedo intenso a situaciones sociales en las que se encuentra un grupo reunido de personas conocidas o no conocidas. A veces las personas que sufren un trastorno de fobia social tienen antecedentes de timidez, pero no siempre es una condición imprescindible. Hay personas que padecen de agorafobia, miedo muy agudo a quedarse solo en una multitud o un espacio abierto. Las fobias no son amenazas reales, pero psicológicamente se viven como tales. Hay personas que tienen fobia a la suciedad (misofobia) o a la oscuridad (nictofobia). Sabemos que ni la suciedad ni la oscuridad son un peligro para nuestra vida. Estos miedos suelen ser adquiridos. Es decir, aprendidos durante la niñez.

Cuando se tiene una fobia, el miedo que se experimenta es muy intenso y reaccionamos igual que en una situación de peligro real aunque la realidad no sea así. A veces a raíz de una experiencia traumática nos puede surgir una fobia. Por ejemplo, si nos muerde un perro (cinofobia) o si nos ha atacado una manada de abejas (insectofobia). En estos casos el miedo tiene un fundamento real, ya que durante la experiencia traumática nuestra vida ha estado en peligro, por lo que desarrollar una fobia a los perros o a las abejas es una reacción más normal. Pero es importante recalcar que las fobias pueden trastornar la vida si no se controlan. En caso de que una persona sufra fobia a los perros y reaccione dejando de salir a la calle por miedo a encontrarse uno, estará de acuerdo conmigo en que no es la forma más saludable de vivir para prevenir otra mordedura. En estos casos es importante recibir tratamiento para superar la fobia, ya que puede ser perjudicial emocional y mentalmente si se permite que controle y trastorne la propia vida.

Existen numerosos tipos de fobias específicas, pero las más comunes son las siguientes:

Acrofobia
Aracnofobia
Brontofobia
Claustrofobia
Cinofobia
Hipofobia
Insectofobia
Misofobia
Nosofobia
Nictofobia
Ofidiofobia
Rodentofobia
Ornitofobia

Alturas
Arañas
Truenos
Espacios cerrados
Perros
Caballos
Insectos
Suciedad
Enfermedad/lesión
Oscuridad
Serpientes
Roedores
Pájaros

Un día hablando con mi padre acerca de las fobias me comentó:

—Las fobias son sensaciones de miedo muy intensas que se manifiestan sólo ante un estimulo específico. Por ejemplo, las personas que tienen miedo a volar únicamente sienten terror cuando están en un avión o incluso al pensar que van a volar en un futuro. Las fobias pueden aparecer después de una experiencia traumática o sólo con la idea de un posible peligro aunque no sea real. Con el hecho de imaginarse uno en una situación que provoca miedo como volar. Las personas que tienen fobia a viajar en avión sienten un alto nivel de ansiedad y temor con sólo imaginarse estar sentado dentro de un avión. La reacción fisiológica se dispara y estas personas pueden llegar a sentir palpitaciones, sudoración y mareos como si estuvieran sentados en la aeronave. Igualmente existen fobias que son aprendidas durante la infancia; por ejemplo, la fobia a la enfermedad o a la suciedad. En casos como éstos lo que suele ocurrir es que el niño que vive en un hogar en el que existe un temor y una preocupación constante por la limpieza exagerada, y donde las relaciones familiares giran en torno a la limpieza, puede desencadenar un trastorno fóbico serio. Hay personas que tienen verdadero temor a la suciedad y al polvo y sienten pánico cuando se ensucian. Estas personas pueden imaginarse vivamente que los gérmenes las están invadiendo hasta el punto de imaginar las bacterias atacándolas.

—Creo que el tema de las fobias es muy interesante. Recuerdo un viaje que hice a Nueva York en el que el pasajero que estaba sentado a mi lado se dedicó durante los primeros veinte minutos a limpiar con un gel desinfectante el asiento en el que estaba sentado. Debía de tener fobia a la suciedad y los gérmenes (misofobia), ya que limpió su asiento por completo, la mesita, los reposabrazos, todas las revistas situadas delante del asiento, el cinturón de seguridad, cada botón, los auriculares, y llevó a cabo esta labor con guantes de látex que llevaba en su maletín. Los pasajeros de alrededor lo observaban con sorpresa y las azafatas con sospecha. Hubo un momento en que miró a las azafatas e hizo un comentario sobre la necesidad de tener el asiento limpio, porque probablemente los responsables de la limpieza del avión no lo habían hecho correctamente; ellas le devolvieron la mirada sin responder y siguieron comentando la conducta extraña de aquel pasajero.

Según el manual de diagnóstico de los trastornos mentales (DSM-IV), las fobias más comunes se pueden clasificar en diferentes tipos. Existen, por un lado, las fobias situacionales que están relacionadas con lugares: ascensor o avión. Y, por otro lado, se encuentran las fobias relacionadas con el medio climático: temor a los relámpagos, el viento o la lluvia. También existen las fobias relacionadas con los animales, como los insectos, los perros o los caballos. Y, finalmente, no hay que olvidar las fobias relacionadas con las intervenciones quirúrgicas o corporales, como las agujas y la sangre.

Según los expertos, las fobias se suelen desarrollar durante la infancia, periodo en que aparecen los miedos comunes. El problema es que a veces estos miedos se acarrean hasta la edad adulta, cuando pueden convertirse en un problema grave y afectar tanto a las relaciones sociales como al funcionamiento y el desarrollo emocional y mental de la persona. No obstante, las fobias se pueden tratar. En la actualidad se está utilizando un tratamiento innovador basado en la experiencia virtual en la que a través de imágenes de simulación por ordenador el paciente se enfrenta a sus miedos de forma menos drástica que en la terapia de exposición o desensibilización temática. Las terapias de exposición o desensibilización son métodos más tradicionales en los que el individuo se enfrenta al temor directamente y en el sitio o a través de la imaginación, y de forma gradual, hasta poder tolerarlo. Por ejemplo, las personas que tienen fobia a viajar en avión tienen varias alternativas de tratamiento. Pueden optar por el tratamiento virtual, donde con la ayuda de programas informáticos en los que simulan vuelos aéreos experimentan virtualmente el vuelo de un avión siguiendo unas pautas y unos pasos que los ayudan a afrontar su miedo de forma progresiva. También pueden optar por el tratamiento ofrecido por algunas líneas aéreas en el que durante unos cursos impartidos por pilotos y expertos en aeronáutica se vivencia un vuelo en directo y en un avión real, paso por paso y con la ayuda de especialistas, con el fin de afrontar directamente el miedo.

Por último, otra alternativa para el tratamiento de una fobia, y el método más comúnmente utilizado, es en la consulta del psicólogo, donde con la ayuda del terapeuta y a través de ejercicios utilizando la imaginación y de relajación se enfrenta el temor de forma gradual. Según mi padre: «La mayoría de los miedos, sean los que sean, se pueden afrontar y superar; únicamente debemos hacer un esfuerzo y buscar la motivación para hacerlo. En mi opinión merece la pena, pero antes debemos sentirnos preparados para encararlos. Pero esta labor no tenemos por qué abordarla solos. Podemos contar con amigos y familiares que nos apoyen y nos acompañen. Ellos son los que nos aportarán el ánimo que necesitamos y nos recordarán lo valientes que hemos sido durante la ardua tarea de coger el toro por los cuernos y vencer nuestros miedos».

VIII

Los valores humanos y cómo descubrirlos

«En cuanto los hombres comenzaron a apreciarse mutuamente y la idea de consideración se formó en su espíritu, cada uno pretendió tener derecho a ella. De ahí surgieron los primeros deberes de la vida civil, incluso de los salvajes y de esto surgió que todo daño voluntario se convirtiese en mal, porque con el mal que resultaba de la injuria el ofendido vería en ello el desprecio de su persona, frecuentemente más insoportable que el mal mismo».

JEAN-JAQUES ROUSSEAU, Discurso sobre el origen y los fundamentos de la desigualdad entre los hombres

Los valores humanos han estado presentes desde los principios de la Humanidad. Cuando hablamos de valores, por lo común nos referimos al significado positivo o negativo que damos a las necesidades, las pautas de conductas y los pensamientos relacionados con el bienestar de la sociedad y del individuo. El concepto de los valores sociales e individuales como la solidaridad, la generosidad o el respeto han sido de gran interés en el campo de la filosofía desde la época de los grandes pensadores como Sócrates, Aristóteles y Platón hasta el presente. Pero dado que las necesidades del individuo y de la sociedad han ido cambiando y evolucionando a lo largo de la historia, los valores, igualmente, se han ido transformando dependiendo del contexto y del momento de la evolución.

Existen numerosos escritos sobre el concepto de los valores, pero con el fin de no dispersarnos en el tema nos concentraremos en el ensayo del filósofo José Antonio Marina La educación en valores, en el que lo analiza de forma excelente y por el cual recibió el premio Nacional de Ensayo y el premio Giner de los Rios de Innovación Educativa.

Según Marina, uno de los cometidos más importantes de la sociedad es transmitir y educar en valores morales y cívicos con el fin de afianzar el bienestar de las personas. La educación es un proceso gradual que favorece el desarrollo de la inteligencia, la responsabilidad y la sensibilidad de las personas. Además proporciona los conocimientos para poder afrontar los retos que van surgiendo, así como la capacidad de analizar y emitir juicios sobre lo que se debe, o no, hacer en situaciones diferentes. Explica también que en la sociedad actual existe una intranquilidad general porque se cree que no se están transmitiendo adecuadamente los valores a los más jóvenes. Sostiene que en nuestra sociedad «se valora más la formación intelectual que la educación afectiva o moral» y apoyando su doctrina, a continuación cita las palabras de Juan Carlos Tudesco, director del Departamento de Educación de la Unesco, que declara que en estos momentos «no sabemos lo que tenemos que enseñar, quién tiene que enseñarlo, qué se puede exigir y si hay algún valor que pueda transmitirse». Marina asevera que existen dos posibles maneras de abordar el concepto sobre la educación en valores; por un lado, es necesario proporcionar habilidades psicológicas para afrontar los conflictos y las dificultades. Y, por otro lado, es necesario dotar de sentido del deber. Es decir, que las personas sientan la responsabilidad de cumplir con las obligaciones y las normas cívicas establecidas en la sociedad. Insiste en que para que se pueda llevar a cabo una educación en valores es necesario desarrollar tres niveles de educación: la «sentimental» que se fundamenta en el carácter, la «motivacional» que se basa en la voluntad y la «ética» que se apoya en la noción de la dignidad.

Con respecto a la educación sentimental, Marina aclara que los valores se perciben a través de los sentimientos. Cuando evaluamos nuestro entorno, nos guiamos en gran parte por nuestros sentimientos, y éstos a su vez se guían por unos «sensores de dirección» que detectan las sensaciones de placer, deseo y dolor. Éstos nos producen un sentimiento de atracción o repulsión sobre las cosas que nos rodean y en consecuencia dirigen nuestro comportamiento. Según sus palabras: «Los sensores de dirección son las experiencias afectivas en el sentido más amplio de la palabra, que nos ponen en relación con valores vividos. En esa misma experiencia sentimos atracción o repulsión, las cualidades de amabilidad, belleza, horror, hostilidad, benevolencia que tienen los seres del mundo. Gracias a estas experiencias la realidad se nos presenta dotada de cualidades positivas o negativas, atrayentes o aversivas. Los seres se vuelven acogedores o peligrosos, divertidos o aburridos, amistosos u hostiles. Estas cualidades son lo que llamamos valores. Por eso, el máximo representante de la filosofía de los valores, Max Scheler, dijo que captábamos los valores mediante los sentimientos. La primera finalidad de la educación afectiva es ayudar a formar un talante básico adecuado para captar los valores debidos; es decir, aquellos que nos van a facilitar la tarea de llevar una vida feliz y digna».

Marina opina que el segundo tipo de educación en valores es la educación motivacional, la cual está basada en el desarrollo de la voluntad. Define la voluntad como «el uso inteligente de la motivación», una facultad que aprendemos y que nos permite «liberarnos de una serie de determinismos». La voluntad se aprende a partir de la niñez y a través de mecanismos de autocontrol. Apoyando este concepto, Marina cita en su ensayo las palabras del psicólogo infantil Alan Sroufe: «La tarea de la voluntad en la edad escolar comienza conteniendo, modificando y redirigiendo los impulsos, aunque sea brevemente, sin una supervisión inmediata del adulto. Tienen que interiorizar las normas para el control de la conducta y comportarse de acuerdo con esas normas, incluso inhibiendo impulsos poderosos. Se espera que el niño sepa manejar la frustración y que controle sus expresiones emocionales». Un ejemplo expuesto sobre la voluntad es la capacidad de aplazar la recompensa y aclara lo siguiente: «Según recientes investigaciones llevadas a cabo por Walter Mishel, la capacidad de aplazar la recompensa es una de las condiciones previas para poder dirigir la conducta. Se trata de educar la impulsividad. Es cierto que hay niños más impulsivos que otros, pero también lo es que hasta cierto punto se puede aprender a controlarla. Por ejemplo, una cosa es la impulsividad temperamental y otra muy diferente es la impaciencia y el ansia, que son frecuentemente aprendidas. Es fácil educar en la idea de que hay que tenerlo todo al instante. No me sería muy difícil reseñar aquí muchas situaciones cotidianas en las que lanzamos al niño el mensaje de que todo se puede tener, incluso, inmediatamente».

En relación a todo esto recuerdo haber preguntado a mi padre:

—Muchos psicólogos hablan sobre el reforzamiento positivo y negativo, pero este concepto implica el castigo. El castigo a menudo se utiliza como medio para enseñar o poner límites a ciertas conductas. ¿Crees que es un método útil para enseñar y disciplinar a las personas?

—Creo que el castigo es útil en determinados momentos, dependiendo del tipo de castigo, siempre que no sea violento, físicamente agresivo o de maltrato. Por ejemplo, si la hija tiene que estudiar y no hace los deberes… pues castigarla sin ver la televisión sería razonable. Debe ser proporcional al «contrato» o «acuerdo» que se tenga con el hijo y siempre que sea con el fin de poner ciertos límites. El castigo es una manera de ejercer y enseñar la disciplina y el sentido de la responsabilidad. En España me encuentro a menudo con una generación que tiene dificultades para separar el autoritarismo o la tiranía de lo que es la disciplina. Y somos aquellos que vivimos la época de la dictadura. Los padres no quieren que se los considere autoritarios e intransigentes. Por lo que si le dice a una hija de 13 años que tiene que estar en casa a las diez de la noche, así debe ser. Piensa que todos los niños quieren que sus padres les den dinero para salir y comprarse cosas, los vaqueros de marca, los trajes que llevan sus amigas…, de manera que los padres siempre tienen un incentivo o un instrumento con el que educar a los hijos. Por ejemplo, si de vez en cuando le dices a tu hijo de 7 u 8 años: «Si haces los deberes pronto, después nos vamos a tomar un helado»; con ese trueque se crea un momento especial y divertido, esto en sí será un incentivo para que el hijo relacione una conducta positiva con un premio. En cambio, si el hijo tiene una mala conducta o actitud y no quiere hacer sus deberes, decirle: «Si no haces los deberes, no podrás ver la televisión después» será un aprendizaje, ya que si no cumple con sus obligaciones no tendrá algo positivo a cambio.

—El reforzamiento positivo es una manera muy eficaz de enseñar a los hijos conductas positivas además de propiciar el autocontrol. Explicar a los hijos que su conducta ha sido positiva fomentará que realicen más conductas positivas. Si se jalea a un hijo con: «Qué bien lo has hecho», se le estimulará a repetir la conducta. Creo que es importante diferenciar entre «ser» o «hacer», ya que no es lo mismo «ser bueno» que «hacer algo bueno». El concepto de «ser» está más vinculado a la personalidad y el de «hacer» a la conducta.

—Es más importante resaltar la conducta en sí que achacar la conducta a la personalidad —definió mi padre—. No se debe decir: «Eres un niño malo», sino «Lo que has hecho ha estado mal». Lo mejor es reforzar el esfuerzo. El reforzamiento positivo ayuda a aprender que uno puede controlar su propia vida. La capacidad de retrasar la gratificación para conseguir un bien mayor está dentro de este concepto. Nos ayudará a pensar «Si hago esto, lo siguiente pasará». De esta manera se tiene sentido de futuro. Tener confianza y abordar con destreza los problemas es esencial para tener una mejor calidad de vida y, sobre todo, más sana. Lo que llamamos la fuerza de voluntad es muy importante. Que una persona de cualquier edad pueda organizar un plan de futuro y sentir que con esfuerzo y dedicación pueda conseguir su objetivo marcará una gran diferencia en su vida. Cuando una persona dice: «Yo sé que me voy a comprar un piso, porque estoy ahorrando tanto dinero cada mes y controlando mis gastos». Esto supone un plan y confianza en la capacidad de ejercer la fuerza de voluntad y de retrasar la gratificación.

—Con respecto a este sentido de futuro y a cómo los padres pueden transmitir ese sentimiento a sus hijos —añadí— quizá hay que tener en cuenta también que los adolescentes en general se caracterizan por no tener una visión muy clara de lo que quieren hacer en su vida, ya que todavía andan prendidos de la niñez sin haber asimilado lo que significa trabajar, ser responsable y autónomo. ¿Puede ser porque esos valores aún no están interiorizados? ¿Qué opinas?

—Sí, esos valores se van aprendiendo poco a poco, y los van captando de sus padres, de sus hermanos y de las personas de su entorno. Sobre todo se aprende a través del ejemplo de los padres y de los logros que los hijos han conseguido a lo largo del tiempo. Estas conquistas demuestran la eficacia que tiene el esfuerzo continuado. Y en todas las personas, sean adolescentes o no, se pueden encontrar las propias victorias.

—Este concepto está muy relacionado con la decisión de retrasar la gratificación. ¿Cómo crees que se aprende a hacerlo?

—Sembrar para poder recoger —respondió—. Aquí está el quid de la cuestión. Si el agricultor corta el tomate antes de que se ponga rojo, seguramente no podrá comérselo. Pero si espera una semana, podrá disfrutar de una ensalada de tomate riquísima. El ser humano aprende estas conductas a través de los padres y de su ejemplo. Los niños se fijan en cómo actúan su madre y su padre y los imitan. Si el padre comienza a comer antes de que se siente la familia… al final no sólo pierde la oportunidad de relacionarse, sino que además enseñará este tipo de conducta a sus hijos. Controlar el impulso por obtener la satisfacción inmediata es un ejercicio que lleva tiempo y mucha práctica. Cuando lo incorporamos como valor, aprendemos que el fruto de ese esfuerzo será mayor y más gratificante para nosotros mismos.

José Antonio Marina expone en su ensayo lo importante que es fomentar el sentimiento de la propia eficacia. La personalidad se desarrolla por un proyecto personal elegido libremente. Sin embargo, según sus palabras: «Nada ha hecho más daño a nuestra comprensión de la conducta humana que definir la libertad como espontaneidad. La libertad no es una realidad estable, una propiedad real del ser humano, sino una posibilidad inventada, culturalmente inducida, aprendida y, por tanto, sometida a alteraciones, a pleamares y bajamares». A este concepto se le denomina «sentimiento de la propia eficacia» y, basándose en la teoría del filósofo Kant, añade: «La libertad consiste en no dejarse arrastrar por las inclinaciones emocionales, sino obedecer a la propia razón. Sin embargo, todos sabemos que la razón tiene poca fuerza para dirigir el comportamiento y para resolver el problema. Kant apela a un sentimiento muy particular: el respeto a la ley. El respeto a la ley no es otra cosa que el respeto a uno mismo, puesto que la propia razón es la promulgadora de la ley. De esta manera, el respeto, que es un sentimiento aparentemente pasivo, se convierte en enérgica y activa admiración hacia lo más valioso que hay en cada hombre: la libertad».

Según Marina, el tercer nivel de educación es «la educación ética». La responsable de demostrar y defender los valores pensados y fundados. Los sistemas éticos se dividen en dos grupos: la ética basada en la felicidad y la ética basada en el deber. Ambas éticas están determinadas por el derecho. Éste no es un hecho natural, sino que se hace real y factible cuando la sociedad decide que un valor en particular debe ser «accesible a todos los seres humanos o debe ser protegido, estimulado o fomentado por la comunidad». A todo lo expuesto añadió: «Nadie tiene por naturaleza ningún derecho. El derecho nos permite disponer de lo que nos pertenece, y lo propio de cada ser es aquello de lo que puede realmente disponer; por ejemplo, la vida del conejo le pertenece mientras es capaz de liberarse de la garra del halcón. Su derecho a la vida no llega más allá de donde llega su carrera. El halcón tiene derecho a su presa mientras pueda defenderla de otros predadores. Los derechos han sido creados por la inteligencia del ser humano, que se ha convertido en legisladora que funciona en algunos países desde hace siglos, pero no son naturales, sino creados por el hombre».

A la postre Marina destapa una preocupación social muy generalizada al sostener que «Los jóvenes (alumnos) han nacido en una cultura que defiende los derechos, y los miran con la misma indiferencia con la que ven salir el sol. Hay que explicarles que esos derechos son fruto de una larguísima historia de esfuerzos y heroísmos, que están siempre en precario y que sólo nos mantienen mientras los mantenemos». Finalmente el autor concluye declarando: «“Tener derechos” es un valor universal por dos razones. En primer lugar, porque todo el mundo quiere tener derechos. En segundo lugar, porque su capacidad para resolver los problemas de la convivencia depende de que sean universales. Unos derechos no universales, discriminadores, que expulsaran una parte de la Humanidad de su órbita, no harían sino incitar de nuevo a la guerra de todos contra todos. De manera que dignidad es poseer y reconocer los derechos».

LA DIGNIDAD Y LA MUERTE

Cuando leí este último párrafo de Marina, le comenté a mi padre:

—Qué frase tan potente «la dignidad es poseer y reconocer los derechos». Me lleva a pensar en el derecho a morir con dignidad. A la mayoría de las personas nos sobrecoge el tema de la muerte. Todos pensamos en ella alguna vez pero casi nunca lo hablamos. Nos inquieta e incomoda. En nuestra sociedad, la occidental, la muerte es uno de los principales temas tabú, se evita como si no tuviera que ver con nosotros, como si pudiéramos escapar de ella al no pronunciar su nombre. Creo que para la mayoría de las personas cualquier idea relacionada con la propia muerte despierta el temor más grande del ser humano, ya que lo relacionamos con sufrimiento, dolor, agonía y a veces con la pérdida de la dignidad.

—¿A quién no le asusta la idea de morir…? Seguramente a muy pocos, ya que el instinto de supervivencia es evitarla, y nadie nos ha podido garantizar con pruebas qué ocurre una vez muerto. Ya sabes que desde tiempos prehistóricos lo desconocido tiende a producir miedo en el ser humano. Quizá de ahí nace su curiosidad y su interés por descubrir… Pero, como decías, en gran medida el miedo a la muerte es un sentimiento común en la mayoría de las culturas y, sobre todo, en la nuestra. Negamos la muerte pero todos sabemos que no podemos eludirla, que en algún momento nos llegará la hora. Por ese motivo algunos deseamos morir mientras dormimos, sin darnos cuenta. Creo que la mayoría de las personas no quieren morir solos. Si pudiéramos elegir, nos gustaría morir acompañados por nuestros seres queridos. Pero, sobre todo, pienso que todos deseamos morir sin dolor y con dignidad. Nadie debe morir con dolor, sintiendo angustia y malestar. No tiene por qué ser una tortura.

—¿Crees que las buenas muertes existen? —pregunté.

—Sí. Se puede morir bien. El dolor no tiene por qué ser insoportable, se puede aliviar. Es un momento muy emocional y el cariño y la atención reconfortan al moribundo. El papel del acompañante es muy importante, ya que ayuda a que el proceso sea, en la medida de lo posible, lo más tranquilo y sosegado. He conocido a muchos acompañantes de personas que han muerto y, a pesar de la angustia de la situación para la mayoría, es una tarea que aceptan con cariño.

—Trabajé hace varios años con enfermos terminales que hablaban con mucha naturalidad sobre lo que querían hacer antes de morir y sobre cómo querían morir —comenté—. Fue una experiencia que marcó tremendamente mi percepción sobre la muerte y sobre la idea de vivir el día a día de la mejor manera posible. Realmente fue una experiencia inolvidable.

— Te entiendo muy bien. Las muertes que he presenciado me han conmovido, y he aprendido de ellas. Vivir y morir forma parte de nuestra vida y a veces puede ser la oportunidad para resolver temas no resueltos, para reconciliarse e incluso para expresar sentimientos que no se hayan dicho antes.

EL SENTIMIENTO DE DERECHO

Este punto, muy interesante, está relacionado con el concepto de derecho y sobre él escribe José Antonio Marina. En la actualidad se considera que existe un problema social cuando algunas personas tienen un sentimiento de derecho sin realmente pensar que no viene por sí solo, sino que hay que enseñarlo y aprender que uno debe aceptar también las responsabilidades y las obligaciones para obtenerlo. Es más, tal y como explica Marina, no podemos suponer que los jóvenes conozcan automáticamente cuáles son los valores y las obligaciones que deben seguir sin ser enseñados.

—¿Crees que dichos valores se están transmitiendo? —pregunté a mi padre.

—Los valores son enseñados principalmente por los padres. El respeto, la solidaridad, la responsabilidad, la justicia social y el autocontrol son muy importantes y, a menudo, los más jóvenes reciben mensajes confusos del entorno. Como dice Marina, los medios de comunicación a veces transmiten el valor de la ley del mínimo esfuerzo, obtener el placer inmediato y la falta de respeto. Hay padres que tienen dificultad para imponer disciplina a los hijos y esto es contraproducente. Para imponer disciplina no hace falta ser autoritario, se puede poner en práctica de una forma firme sin dejar a un lado la muestra de afecto y confianza.

—Con los cambios que han ido ocurriendo en la sociedad, los valores también han ido cambiando. Es más, en tu libro La pareja rota dices: «Los valores sociales han condicionado las relaciones de las parejas tradicionales, cuando la familia de padre proveedor y de madre prolífica era lo esperado y la norma social. En la actualidad, sin embargo, las relaciones han evolucionado y el mundo laboral ya no está bajo el absoluto dominio masculino, ni el hogar es el ámbito exclusivo de la mujer. La imagen familiar tradicional del hombre en el trabajo y la mujer en la casa ha sido relegada a la historia, y las realidades sociales y económicas se han encargado de transformarla de un ideal que hubo que defender en una reliquia del pasado».

—Sí, es evidente que la estructura tradicional familiar está cambiando y esto tiene un impacto en las relaciones familiares y en los valores transmitidos —afirmó—. Estos cambios a veces pueden llevar a conflictos y enfrentamientos entre los familiares; por ejemplo, entre los padres y los hijos. Pero creo que en general la mayoría de las familias están contentas y satisfechas con sus relaciones familiares y adaptan los nuevos valores a su forma de vida. No olvides que el ser humano, por naturaleza, busca la estabilidad, por lo que adaptará nuevas formas y nuevos valores con el fin de sobrevivir.

SEGUNDA PARTE

IX

El nuevo concepto de pareja y familia

«El compromiso que sintamos respecto a nuestra familia es el que le dará forma a la vida de nuestros hijos, mucho más que cualquiera de nuestras experiencias pasadas. Haber tenido una infancia maravillosa no nos hace padres maravillosos de manera automática, y haber tenido una infancia difícil no nos hace padres deficientes de manera automática».

DAVID NIVEN, Los cien secretos de las familias felices

La familia es la unidad básica de la estructura social considerada el organismo más antiguo y universal de la Humanidad. Para la mayoría de los hombres y mujeres la afinidad y la relación familiar constituyen los vínculos emocionales más cercanos y el convenio más sólido de convivencia. Dice Paul Bohannan en su obra Todas las familias felices: «La familia es la más adaptable de todas las instituciones humanas: evoluciona y se amolda a cada demanda social. La familia no se rompe en un huracán, como le sucede al roble o al pino, sino que se dobla ante el viento como un árbol de bambú en los cuentos orientales para enderezarse de nuevo».

Numerosos estudios sociológicos indican que en nuestra sociedad actual la mayor parte de las personas sienten que tener una pareja y crear una familia, sin necesariamente existir el compromiso matrimonial, forma parte del ciclo básico de la vida. Así lo expresa José Antonio Ríos, psicólogo y experto en relaciones y terapias de familia: «Entendemos por “ciclo vital” de la familia el proceso de evolución esperable en una familia. En la que el “proceso” proporciona una descripción general de los retos y problemas típicos de una fase, al tiempo que la “evolución” permite encuadrar la situación de la familia dentro de su propio marco evolutivo facilitando poder tener una visión actual y futura de cuanto puede suceder en el crecimiento de la familia, entendida como sistema vivo que crece, avanza, retrocede, se estanca y hasta puede paralizarse de manera alarmante».

De acuerdo con esta exposición Ríos sostiene que el cambio, como proceso natural del ciclo de la vida, tiene un impacto tanto en el individuo como en la entidad familiar. Algunos cambios son temporales y otros permanentes, así como pueden ser inesperados o repentinos; sea lo que sea el tipo de cambio la mayoría de las veces causan estrés y desestabilizan la unidad familiar.

Todas las familias pasan por acontecimientos vitales estresantes; no obstante, cada familia, así como cada persona, responde de forma diferente a los cambios. Según describe en Los ciclos vitales de la familia y la pareja, los tipos de crisis que pueden surgir son los siguientes:

— «Crisis de desarrollo»: provocadas por los hechos que llevan consigo los momentos de transición.

— «Crisis normativas»: responden a fases previstas por contraer matrimonio, vivir el nacimiento de los hijos, la llegada de éstos a la adolescencia, etcétera. Reciben el calificativo de «normativas» porque la viven la mayoría de las familias y, en su caso, las parejas.

— «Crisis no normativas»: responden a los hechos inesperados o no previstos en la mayoría de los casos, tales como la separación y el divorcio, la situación «desencadenada por el paro, una enfermedad o la muerte de algún miembro».

Según Ríos la familia y sus miembros pueden responder ante una crisis haciendo un esfuerzo por aceptar e integrar el cambio para poder continuar creciendo y madurando. Algunas familias se resisten al cambio, lo cual suele desencadenar conflictos y estancamientos. Dado que en la actualidad nos encontramos cada vez con «más modalidades de familias, más tipos de parejas, más matrimonios que se separan o divorcian, más personas que necesitan reajustar una y otra vez los propios ciclos vitales, viéndose obligados a buscar respuestas válidas para las demandas que le hace el hecho de atravesar simultáneamente varios “ciclos vitales” según las edades de los hijos, los cambios imprevistos o las distintas necesidades del conjunto de personas que integran el núcleo familiar o la relación de pareja», es inevitable que frente a los cambios nos veamos obligados a adaptarnos, ya que la resistencia a ellos únicamente perjudicará nuestro desarrollo y crecimiento.

El núcleo familiar puede variar en algunas culturas, pero en general se considera que está formado por el padre, la madre y los hijos. A lo largo de la historia, en la mayoría de las culturas, el padre ha tenido el papel de proveedor, la madre ha sido la responsable del cuidado de los hijos y del hogar, y los hijos han tenido el papel de sucesores de las tradiciones familiares. Como diría el filósofo Confucio: «Una casa será fuerte e indestructible cuando esté sostenida por estas cuatro columnas: un padre valiente, una madre prudente, un hijo obediente y un hermano complaciente».

Hasta hace pocas décadas en nuestra sociedad la mayoría de las familias tradicionales se caracterizaban por ser estructuras jerárquicas con normas rígidas e inflexibles. El hombre predominaba sobre la mujer y era habitual que el primogénito varón tuviera preferencia y mayores privilegios sobre los hermanos restantes así como de los bienes familiares. Existía una gran diferencia entre los derechos del hombre y de la mujer: a ellas no se les permitía la autonomía, de manera que su supervivencia y bienestar dependían en su totalidad del hombre. Sin embargo, en la sociedad actual los derechos están más igualados y el concepto de familia ha cambiado. En palabras de Ríos: «La aparición de nuevos modelos de familia es cada vez más variable. Cada vez hay más hombres y mujeres que no se casan, más matrimonios que no tienen hijos, más matrimonios que se separan o divorcian (reajustando una y otra vez los propios ciclos vitales o llevando simultáneamente varios ciclos, según las edades de los hijos tenidos en dos o más relaciones maritales) y cada vez hay más parejas “de hecho” y más parejas homosexuales, por citar algunas de las modalidades más frecuentes en el momento actual». Con los cambios sociales la estructura y las relaciones familiares han ido evolucionando. Podemos observar que en la relación entre los padres y los hijos existe un mayor nivel de comunicación y afectividad, así como los derechos de los hijos son más equitativos en cuanto a las sucesiones familiares. En la actualidad encontramos cada vez a más madres y padres que comparten las tareas domésticas así como ambos colaboran económicamente en el mantenimiento del hogar.

Mi padre señala en sus charlas que el concepto de pareja ha cambiado mucho en las últimas décadas, y estos cambios se pueden observar, sobre todo, en la transformación que se ha producido de las normas y los valores sociales. «Hoy día somos más libres para elegir el estilo de vida que deseamos llevar. Nos sentimos menos obligados a seguir unas normas y unos prejuicios sociales poco prácticos y sexistas. En cambio, las mujeres y los hombres optamos por llevar una vida de convivencia más igualitaria y de compartir las responsabilidades de los hijos, las labores domésticas y económicas. En la actualidad podemos observar que hay muchos tipos de estructuras familiares, encontramos a numerosas familias en las que los padres están separados y comparten la custodia de los hijos e incluso a padres y madres del mismo sexo. La estructura jerárquica antigua tan rígida ya no es tan habitual en las familias de hoy en día, aunque hay que señalar que sigue existiendo. Diría que, en general, la estructura familiar actual disfruta de un mayor nivel de diálogo, afectividad y tolerancia entre los miembros de una familia».

En la sociedad actual los valores y el papel del hombre y de la mujer han cambiado considerablemente con respecto a lo que solía ser hace unas décadas. Ciertos factores sociales y económicos han provocado estos cambios tanto en la estructura familiar como en la visión del estereotipo de familia tradicional. Uno de los factores principales, que ha favorecido los cambios sociales, es la transformación del papel de la mujer en la sociedad, como su integración en el mercado laboral. El movimiento feminista ha sido un componente muy importante en la evolución de la mujer y en la lucha por la igualdad de derechos entre ambos sexos. Fue a partir de finales de la década de 1960 y principios de la década de 1970 cuando el prototipo de familia tradicional cambió de forma drástica. La utilización de los anticonceptivos y la legalización del divorcio cambiaron la estructura y el concepto de familia. Factores como el control de natalidad, la reducción de las familias numerosas, la aparición de familias monoparentales, por separación y las parejas casadas por segunda vez tuvieron una gran influencia en la transformación del concepto de familia nuclear.

Tal y como lo menciona mi padre en sus conferencias: «Es importante recalcar que el uso de los anticonceptivos proporcionó a las mujeres la libertad para controlar la natalidad así como para disfrutar de las relaciones sexuales. Y la legalización del divorcio proporcionó la libertad para finalizar una relación en la que la convivencia se había convertido en una situación insostenible o donde el amor había desaparecido, ofreciendo la oportunidad para emprender un nuevo camino y nuevas relaciones sentimentales».

La ruptura es siempre un proceso difícil y traumático, pero se ha demostrado que a pesar del sufrimiento en la mayoría de los casos separarse es la mejor decisión y la más saludable tanto para la pareja como para los hijos.

Durante la conversación con mi padre detalló: «Con el tiempo y poco a poco tanto los hijos como los padres aprenden a integrar en su vida este hecho. A pesar de que los padres estén separados, los hijos se acostumbran y se adaptan a la nueva estructura familiar. Está comprobado que en la mayoría de los divorcios y separaciones se experimentan intensas sensaciones de desilusión, fracaso y sufrimiento, pero también está demostrado que la mayoría de las personas se recuperan con éxito de la ruptura y con el tiempo logran recuperar la ilusión y la esperanza».

LA ELECCIÓN DE PAREJA Y EL MATRIMONIO

Hasta hace poco tiempo el matrimonio era el camino esperado de la mayoría de las mujeres y los hombres. La idea del matrimonio estaba entonces más vinculada al acuerdo conveniente y concertado entre la pareja o ambas familias, donde el amor no era un requisito necesario para la unión. Así me lo contó mi padre: «Hasta no hace mucho para poder tener una familia había que casarse: era una norma social. Una vez casados, se esperaba que la pareja empezara a tener hijos rápidamente, y cuantos más, mejor. Pero en la actualidad este concepto ha cambiado. Las personas nos sentimos menos coaccionadas por esas normas y esperamos para casarnos. Igualmente se toma más tiempo en buscar una pareja y explorar, confirmar y asegurar, en la medida de lo posible, un enlace compatible y con una base de amor y amistad».

Para la mayoría de los hombres y las mujeres el periodo previo al matrimonio se suele denominar «noviazgo» y se caracteriza por ser la etapa en la que los miembros de la pareja se conocen con mayor profundidad y comparten una relación íntima. Según el Diccionario de la Real Academia, el término noviazgo se define como: «Condición o estado en la que se mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales». A lo que personalmente añadiría: «… con fines matrimoniales o de convivencia» con el fin de actualizar el término a la situación actual en la que cada vez más parejas deciden vivir juntos sin pasar por un rito religioso o civil. Una vez dado el paso, la convivencia, con ceremonia o sin ella, conlleva para la pareja crear nuevas pautas de trato y conductas; ambas personas deberán pasar por un proceso de adaptación en el que se incluyen las propias tradiciones familiares y las posibles expectativas de cada uno.

Las personas suelen conocer a su pareja en el entorno en el que se mueven. Ríos sostiene que lo más habitual es que las personas establezcan sus relaciones «dentro del mismo ambiente, ya que la convivencia se intuye más armoniosa cuando se comparte una base común de experiencias. Pero, dada la movilidad actual de las personas de una región, nación y hasta continente a otras, hay más parejas transculturales. Hay distintos tipos de relación en las parejas heterosexuales, entre los cuales se observa que el 84 por ciento de las personas buscan a su pareja dentro del mismo estrato social o educativo. Por otro lado, aquellas que han saltado la barrera de lo social se encuentran que el 4,7 por ciento de las uniones se producen entre hombres de clase más alta que la de sus mujeres. Y que en el 3,7 por ciento la esposa tiene mayor nivel de instrucción o poder económico que el marido».

En la actualidad, sobre todo en España, cuando las parejas deciden dar el paso siguiente, es decir, vivir bajo el mismo techo, la mayoría decide seguir el prototipo de modelo familiar mediante una ceremonia religiosa o civil. La ceremonia religiosa es la forma más elegida; no obstante, las estadísticas han señalado el aumento de matrimonios civiles (23 por ciento) como elección a la hora de contraer matrimonio. Una vez casados, el vínculo de la pareja se transforma. En algunos casos la unión se hace más fuerte y sólida mientras que en otros, a uno de los miembros o a los dos les surge una sensación de apatía y desinterés por la relación y por mantener el vínculo emocional cercano. Pero, sea cual sea el resultado, Ríos mantiene que todas las parejas, en general, atraviesan por las mismas etapas. Lo corrobora con sus palabras: «Algunos expertos distinguen cinco etapas en la formación de la pareja: 1) idilio, 2) lucha por el poder, 3) estabilidad, 4) compromiso, 5) creación conjunta. Emocionalmente, durante el noviazgo se deben cubrir las necesidades básicas de la persona en el plano afectivo siempre teniendo en cuenta la importancia de poder convivir conjuntamente, conseguir una unidad de metas y actividades, así como tener la habilidad para adaptarse a las necesidades del otro manteniendo la comunicación y crecer como pareja».

EL PAPEL DE LA MUJER

Si volvemos al concepto del ciclo de la vida, podemos apreciar que la mujer ha tenido un papel central en la estructura familiar. A lo largo de la historia las expectativas que se han tenido de la mujer y, en gran medida aún siguen existiendo, en la sociedad, es el de darle la responsabilidad principal de cuidar a las personas de su entorno: la cuidadora del entorno familiar. Hasta hace poco tiempo cuando se hacía referencia al «desarrollo del hombre y de la mujer» el concepto de desarrollo estaba basado principalmente en las etapas masculinas, mientras que el lado femenino estaba determinado por la situación social y personal que giraba en torno a los hombres como parte de su vida. En otras palabras, su condición dependía de la posición y la relación familiar que mantenían los hombres en el hogar, fueran el padre, el marido o los hermanos. Según los expertos, «hasta muy recientemente las mujeres pasaban de ser hijas a esposas, a una edad temprana y, acto seguido, se convertían en madres al cuidado de sus familias. Debían estar disponibles para sus maridos y su labor era apoyar incondicionalmente a éstos relegando a un segundo lugar sus propias necesidades». Pero desde hace unas décadas esta disposición ha ido cambiando. Según los estudios, en los últimos años las mujeres no sólo buscan crecer profesionalmente, sino que se casan menos y cuando lo hacen suele ser a una edad más tardía. «Este cambio social ha tenido un impacto a nivel global, pues desde la década de 1980 el índice de natalidad no sólo ha disminuido drásticamente, sino que el nivel de competitividad laboral ha aumentado como resultado de la integración de la mujer en el campo laboral».

Por primera vez en la historia las estadísticas indican que, en la actualidad, hay más mujeres recibiendo una educación universitaria que hombres. Sin embargo, con este cambio social, además de haber beneficiado la condición de la mujer, se ha podido observar que algunas viven una dicotomía respecto a su identidad como profesional y como madre y esposa. Sienten que necesitan su autonomía para realizarse como profesionales, pero además se sienten culpables por sentir que no cumplen las expectativas sociales tradicionales aprendidas en la niñez. Las mujeres, en la actualidad, se encuentran divididas entre su papel familiar y las presiones sociales con respecto a su carrera profesional. Reflexionemos sobre cuanto describe mi padre en La pareja rota: «La imagen ideal de madre hogareña y consagrada, de supermadre, siempre de buen humor, siempre dispuesta a atender con paciencia y cariño inagotables a los niños y marido, a escuchar, a comprender y a proveer en todo momento apoyo incondicional, está tan inmersa en nuestra cultura que muchas madres que trabajan se sienten en su fuero interno inadecuadas. Piensan que no dan la talla, que no son buenas madres, independientemente de la armonía familiar de la que disfruten o de los sanos o contentos que estén los pequeños. En España, según encuestas oficiales, el 50 por ciento de las madres que trabajan se sienten inseguras, creen que están faltando a sus deberes de madre. Esto es debido a que la imagen materna que brinda nuestra cultura, y que ellas han asumido, no invita a la tolerancia al no permitir el término medio: la madre razonablemente buena. Y es que los símbolos maternos tradicionales y legendarios sólo han representado los extremos opuestos: la madre perfecta y virtuosa, fuente inagotable de amor y de vida, o la madre egoísta, malévola y perversa —frecuentemente protagonizada en la literatura por la figura de la madrastra—, que sólo imparte el odio y la desgracia».

En función de los conceptos de la estructura familiar, el matrimonio y el papel de la mujer, mi padre y yo comentamos lo siguiente:

—En la actualidad la estructura familiar puede ser de muchas formas y vemos que poco a poco estas nuevas estructuras están siendo reconocidas legalmente en nuestra sociedad. Encontramos a muchas parejas que viven juntas sin haberse casado; hay muchos matrimonios separados que han vuelto a casarse por segunda y tercera vez; parejas que han decidido no tener hijos, y parejas homosexuales con hijos. ¿En qué crees que están basados los cambios? —le pregunté.

—Pienso que principalmente los cambios legales se están basando en el compromiso, en la estabilidad y en la dedicación mutua de la pareja. Pero también se han dado, sobre todo, gracias a las mujeres, que han provocado el gran cambio social desafiando las normas tradicionales y machistas. En las últimas décadas ellas han impulsado un cambio de actitud en el hombre a ser más cariñoso, abierto y a adaptarse a una dinámica de pareja distinta de la que se había llevado tradicionalmente. Como resultado, las parejas de hoy en día son más equitativas y colaboran mutuamente en buscar una gratificación personal y conyugal basada en el afecto, el respeto y la admiración mutua. Este cambio ha afectado a ambos, a la mujer y al hombre, rompiendo estereotipos antiguos y tradicionales.

—Estoy de acuerdo contigo en que el matrimonio y la relación de pareja han ido cambiando. Cada vez hay más parejas que comparten más labores domésticas, pero creo que sigue recayendo en la mujer la mayoría de estas responsabilidades, y que la mentalidad sexista sigue formando parte tanto de las mentalidades femeninas como de las masculinas. Un ejemplo de ello es que aunque hoy día se comparten más responsabilidades domésticas el papel del hombre está más relacionado con «ayudar» en el hogar y en el cuidado de los hijos que con «compartir». No es lo mismo «compartir» que «ayudar», por lo que creo que aún queda mucho por cambiar. Muchas mujeres se han visto obligadas a realizar un papel de superwoman cuando no sólo desarrollan una carrera profesional, sino que además cargan con la mayoría de las tareas domésticas, el cuidado de los hijos, el papel de esposa y compañera. Al final les queda poco tiempo para ellas mismas. He podido observar tanto en amigas mías como en pacientes de mi consulta que el nivel de estrés al que están sometidas las ha llevado a sufrir algún tipo de trastorno de ansiedad y, en casos extremos, a la depresión.

—Es evidente que aún queda mucho por cambiar —reflexionó mi padre—. Las circunstancias y la posición de la mujer ha evolucionado mucho, pero aún existen huellas profundas de una mentalidad machista. El proceso del cambio es lento y acontecimientos como la creación y la legalización de los métodos anticonceptivos han sido parte de la transformación que vivimos en la actualidad. Han abierto el camino a la igualdad de oportunidades entre el hombre y la mujer y a la liberación sexual de ambos, sobre todo de la mujer. Hoy día valoramos la maternidad de forma distinta, hoy tiene un peso cultural, además de biológico. Está demostrado que la mayoría de las mujeres y las parejas deciden tener hijos más tarde y desean, como mucho, criar dos. Una gran parte de las parejas, en especial las mujeres, consideran que muchos hijos es una carga emocional y económica. Así como que es importante tener una vida personal y profesional satisfactoria además de ser madres. La mayoría de las mujeres juzgan, en la actualidad, que para poder participar en igualdad de condiciones laborales, económicas y personales es fundamental poder controlar su fecundidad. A menudo se encuentran con el dilema de tener o no tener hijos, y es comprensible porque un nuevo miembro en la familia causa un impacto tanto en el aspecto personal como en la dinámica de pareja.

LOS HIJOS

La transición a la maternidad y a la paternidad provoca un cambio en la identidad como padres y pareja. Algunas personas consideran que ser padre o madre es una oportunidad para el desarrollo personal y viven la experiencia como una de las más satisfactorias de su vida. Para otras, el ser padre no solo es una carga abrumadora, sino que además es una fuente de conflicto con la pareja hasta llegar a ser un motivo de separación. Recuerdo hablar con mi padre sobre diversos aspectos relacionados con los efectos que tiene en la pareja la llegada de un hijo y le pregunté:

—¿Cómo describirías el impacto que tiene sobre la pareja la llegada de un hijo?

—El nacimiento de un niño es un ingrediente nuevo en la dinámica de pareja, que altera la química tanto en el sentido positivo como en el negativo. Si tú mezclas dos sustancias, tienes una reacción química, pero si tú mezclas tres sustancias obtienes un resultado totalmente diferente. La combinación de dos ingredientes es diferente a la de tres. En muchos casos el cambio es para bien, ya que los padres perciben a su hijo como el fruto de su amor; ambos se dedican a él y lo ven como un símbolo del amor entre ellos. Pero esto no es siempre así. De hecho, es curioso que en algunos estudios y encuestas donde se ha preguntado a parejas sobre el nivel de satisfacción con respecto a ser padres se concluye que el nivel de satisfacción como pareja baja a medida que se van teniendo hijos. Estos estudios señalan que las parejas sin hijos por lo general sienten que su relación es mejor que las parejas que tienen un hijo. Y las parejas que tienen dos o tres hijos tienen un nivel de satisfacción en su relación más bajo que aquellas que sólo tienen un hijo. Esto no quiere decir que todas se sientan así, pero lo que sí está claro es que la dinámica cambia.

»Por ejemplo, he oído a muchos padres decir que desde que nació mi primer hijo dejé de ser el preferido de mi mujer». A veces surge un sentimiento de abandono en el hombre, ya que la madre está más preocupada por el hijo que por el marido. Digo esto porque parte de la relación de pareja es sentirnos queridos en primer lugar… Es decir: «Soy el preferido, soy exclusivo y el número uno». Con la llegada de un hijo hay hombres que sienten al niño como «un competidor en mi casa». A veces deja de ser lo mismo… hay que compartir cariño, tiempo y atención. Y esto conlleva ciertas tensiones. Pero hay parejas que lo canalizan de forma positiva separando, por un lado, la atención al niño y, por otro, manteniendo también la atención hacia la pareja. De manera que sienten que «el hijo es nuestro», pero «tú eres mío y nosotros formamos un equipo».

—¿Qué hace falta para sentir esto que acabas de decir «El hijo es nuestro, pero tú eres mío y nosotros formamos un equipo»? —pregunté.

—Ayuda mucho hablar y poder expresar los sentimientos abiertamente sin atacar o sin tomar una actitud a la defensiva. Tener un hijo, en mi caso, fue una noticia muy positiva y por muchas razones…, si uno piensa… y hablo de mí caso, además fuiste tú mi primera hija, ¿hay algo significativo, más fuerte y maravilloso que poder dar vida a otro ser humano? Desde el punto de vista espiritual e incluso biológico tú sabes que hay células que nunca mueren, que son las que tienen nuestros genes y las que transmitimos a otra generación. Estas células se mezclan con otras pero nunca mueren. Son inmortales. Desde un punto de vista individual y emocional piensas ¡qué maravilla, de alguna forma soy inmortal! Además es también fruto de la unión entre dos personas. No obstante, con esto no quiero decir que sea, necesariamente, lo que siente todo el mundo al tener hijos. Por desgracia muchos de los niños que vienen al mundo son indeseados. Un tema realmente preocupante. Creo que el derecho de nacer implica el derecho de ser querido y aceptado. A lo largo de la historia demasiados niños han venido al mundo sin ser deseados; de hecho, antiguamente, no era extraño que los abandonaran y, en casos extremos, los mataran.

—Hace unos años leí A Child Called “It” (Un niño llamado «Eso»), de Dave Pelzer. Es una autobiografía del escritor donde cuenta los maltratos físicos y psicológicos sufridos a manos de su madre. Hasta tal punto llegó la despersonalización de la madre hacia su hijo que además de ser torturado durante años y a diario la madre le «borró» el nombre llamándolo «Eso». Un aspecto muy interesante de la historia es que el autor, una vez adulto, tuvo la capacidad de canalizar positivamente su trauma dedicándose a ayudar a niños que viven bajo la violencia y el maltrato con el fin de aportar su grano de arena para prevenir que otros niños sufran como él durante su infancia. Es increíble lo enferma que puede llegar a estar una persona para maltratar de esa forma tan sádica y cruel a otro ser humano, ¿no crees?

—Es monstruoso. ¿Qué grado de enfermedad puede llegar a tener una persona para torturar durante años a su hijo? El ser humano tiene una gran capacidad para superar las mayores adversidades, incluido el rechazo de los padres. Hasta no hace mucho tiempo en España se abandonaba a los hijos… Hoy día, en general, las parejas que tienen hijos quieren tenerlos y además tienen un gran valor. Antiguamente los niños no tenían derechos y se los ponía a trabajar desde edades muy tempranas. En nuestra sociedad muchas de estas formas han cambiado… aunque lamentablemente hay excepciones y sigue habiendo niños rechazados y maltratados; por fortuna, ahora está considerado un crimen. Antes no lo era.

—Sin duda el hecho de ser hijo deseado o no deseado marca la diferencia en el desarrollo emocional. Algunos niños son deseados desde el principio, otros empiezan siendo una «sorpresa» para después ser deseados y otros son deseados o rechazados dependiendo del sexo. ¿Crees que el sexo del hijo puede ser un motivo de rechazo?

—El sexo del niño es importante para muchas parejas —respondió—. En gran medida es una influencia social. Por ejemplo, en China, lamentablemente las niñas están consideradas como una carga y no tienen el mismo valor que un niño. Todo esto viene de cuando —y no hace mucho tiempo de ello— los niños eran considerados una propiedad, un instrumento a la hora de trabajar en el campo.

—Leí hace unos años un artículo sociológico en el que se decía que la ley de protección a los animales pasó a ser ley antes que la ley de protección al niño, ¡me parece increíble!

—No me extraña nada que así fuera, ya que antiguamente la vida de una familia podía depender de una pareja de bueyes o de un caballo. No hace mucho tiempo tener niños era un privilegio, ya que proveía de un instrumento más eficaz a la hora de trabajar en el campo para poder sobrevivir. Era considerado físicamente más fuerte, por lo que tiene un valor social muy influyente. Hay culturas en las que tener un varón es un motivo de orgullo, mientras que tener una hija, como sucede en China, no lo es. En lugares como China las niñas no son valoradas ni respetadas como seres humanos. En muchas culturas como ésta ellas son indeseadas y no tienen el mismo valor social que un hijo varón. Antiguamente también era así en la cultura occidental, pero hoy día esto ha cambiado mucho. Tampoco debemos olvidar que hay padres que prefieren tener niñas para evitar la relación de competitividad con los hijos varones.

—La competitividad de la que hablas se plasma en muchos escritos, como en la mitología griega. La competitividad entre el padre y el hijo varón se ha manifestado en la literatura a lo largo de la historia y, en ciertas ocasiones, los altos niveles de competitividad han llegado a niveles muy agresivos y violentos. ¿Crees que la noción de «la lucha por el trono del rey» es una realidad?

—Sí, lo creo. Freud habló de ello y, llevado a un caso más extremo, hemos leído en la mitología que el padre mataba al hijo si es que no se adelantaba el hijo matando al padre. A lo largo de la historia siempre ha existido una cierta suspicacia por parte de los padres hacia los hijos varones por temor a que éstos lo destronaran. Por eso hay padres que prefieren tener hijas; de esta manera su papel en la familia se mantiene intacto. En la actualidad esto ha cambiado a gran escala y encontramos que la estructura de la familia varía mucho entre unas y otras. De hecho, ahora conocemos hijos de padres divorciados, hijos con parejas que no están casadas o que viven con padres que no son los biológicos. Hoy día sabemos que las relaciones son unidireccionales: madre-hijo o padrehijo, y que la relación triangular desempeña un papel importante, pero que un hijo se relaciona con su padre independientemente de su madre y viceversa.

—Y ¿qué papel desempeña la comunicación y el vínculo con los hijos? —pregunté.

—Los hijos forman una parte de nosotros mismos y nuestra identidad. Son en quienes ponemos nuestras esperanzas e ilusiones, sin olvidar que también son un reto y motivo de preocupaciones. A menudo nos inducen una gran sensación de incertidumbre porque no siempre, como padres, sabemos por lo que nuestros hijos están pasando emocionalmente o lo que están haciendo en todo momento. Sin duda alguna no es fácil ser padre o madre. Pero la clave está en la comunicación, hay que hablar… hablar de lo que se siente, de lo que se necesita y de lo que se espera. Por ejemplo, si como padres no decimos lo que esperamos de nuestros hijos, ellos tampoco van a saber cómo deben comportarse y qué pueden hacer o no. El vínculo entre los padres y los hijos es muy importante porque no sólo te aporta información de quién eres y de dónde vienes, sino, entre otras cosas, aporta relaciones saludables, confianza, estabilidad y autoestima. No olvides que para enseñar a los hijos los valores y las expectativas, como estimular la compasión y el altruismo, es importante empezar desde una edad temprana. Lo ideal es que los padres tengan tiempo para dedicárselo a los hijos, que vayan al colegio a informarse y mostrar interés sobre su evolución escolar. Lo ideal no siempre se puede conseguir aunque se quiera. Tenemos poco tiempo. Poco tiempo para nosotros mismos, para nuestras familias y para los amigos, de manera que para acercarnos lo más posible a lo ideal creo que es necesario organizarse lo mejor posible para poder dedicarse a los hijos lo más que se pueda. Considero que hay que tener en cuenta estos factores antes de tener hijos. Es importante pensar: ¿cómo voy o vamos a organizarnos? Es importante planificarse antes de traer un hijo al mundo.

—Claro, porque los niños que pasan más tiempo con su madre y con su padre desarrollan vínculos sólidos; aunque esto no significa que el padre o la madre deban quedarse en casa todo el día y no puedan desarrollarse profesionalmente.

—En efecto, cuanto más tiempo pasen los padres con sus hijos… —y estoy hablando de padres «estables»—, mucho mejor. Hay limitaciones en la vida y hay cuidadores muy buenos, con esto no quiero decir que los padres no deban trabajar. Ni muchísimo menos. Pero sí debemos tener en cuenta que los cuidadores han de ser personas estables en las que se pueda confiar.

—La verdad es que hoy día no es nada fácil… En palabras de José Antonio Marina: «Una de las principales tareas de los padres es ayudar al hijo a soportar tensiones cada vez más intensas y a que aprenda a regular y controlar sus propias emociones». Si partimos de la base de que los padres son los responsables de proteger a los hijos de los peligros externos, a veces encontramos a padres que los sobreprotegen hasta el punto de obstaculizar su desarrollo natural.

—Hay una diferencia entre controlar y proteger —añadió—. Aunque es cierto que a veces es parecido. Cuando los padres dicen a los hijos: «Tienes que estar en casa a las diez de la noche» o «Tienes que estudiar»…, lo hacen para controlar, ya que no saben, con certeza, a qué se dedican entre las cinco de la tarde y las diez de la noche. De esta manera vigilan la hora de llegada, pero siguen desconociendo qué hacen y con quién cuando están fuera de casa. Sin embargo, hay padres que fiscalizan menos, pero tienen una actitud protectora y vigilante, están alerta de las actividades y hablan con sus hijos sobre ellas. Estos padres tratan de proteger sin necesidad de controlar en exceso. Pero no hay que olvidar que, a menudo, los padres somos como fueron nuestros padres con nosotros mismos cuando fuimos jóvenes. Repetimos las conductas de nuestros padres o nos vamos al extremo opuesto. Hay algunos padres que tienen miedo a disciplinar o castigar a los hijos. Y cuando digo castigo me refiero a un escarmiento apropiado con la edad. Éste podría ser no ver la televisión, no salir el fin de semana o no dar la paga, siempre explicando el porqué del castigo. Nunca se debe humillar o pegar. El niño crece con una expectativa de disciplina como, por ejemplo, que no debe pegar a otros niños, que tiene que dormir y levantarse a cierta hora o que no puede tirar cosas por la ventana ni dar un martillazo a sus hermanos pequeños porque tiene envidia o celos. Desde pequeños aprendemos lo que podemos o no podemos hacer. Tener celos de un hermano pequeño no da derecho a pegar. No es aceptable y hay que ayudar a los hijos a expresarse de otras maneras enseñándoles a buscar alternativas a sus frustraciones sin que sean dañinas para otros y para sí mismos. De manera que si un niño llega a los 15 y 16 años y no ha aprendido estas conductas, lo va a tener muy difícil para aprenderlas entonces. Porque si no sufrió consecuencias cuando tuvo 6, 8 o 10 años… puede que cuando llegue a los 16 no tenga asimilado lo que está bien o mal hecho. Se puede intentar hablar y enseñar algo, pero son conductas que hay que aprender desde la infancia. Hay que tener en cuenta que la naturaleza humana tiende a crecer de una manera saludable. Si no se interfiere, por lo general las cosas salen bien de manera natural, pero al mismo tiempo, en la actualidad, hay más opciones que antiguamente; para empezar hay más libertad tanto para estudiar, como en las relaciones sociales, de pareja, etcétera. También hay enfermedades que antes no se conocían, como la hiperactividad, la depresión, las adicciones o los trastornos de personalidad… De manera que ahora nos encontramos con más retos y complejidades.

X

El vínculo entre los padres y los hijos

«El ansia de relación es el deseo más poderoso en el hombre, la pasión fundamental, la fuerza que aglutina a la especie humana, al clan, a la familia y a la sociedad. La solución total de la existencia es la unión entre personas, la fusión con otro ser, el amor».

ERICH FROMM, El arte de amar

LAS NECESIDADES BÁSICAS

El investigador más conocido por sus estudios sobre las necesidades básicas de las personas es el humanista Abraham Maslow. En Motivación y personalidad describe su teoría de la «jerarquía de necesidades» organizadas en niveles y plasmadas en forma de pirámide.

Imagen obtenida de:
http://es.wikipedia.org/wiki/Pir%C3%A1mide_de_Maslow.

De acuerdo con su teoría existen cinco niveles de necesidades primordiales para todo ser humano. Cada nivel apoya al siguiente y para poder ir ascendiendo de nivel el anterior debe ser previamente cubierto. En orden jerárquico, los niveles descritos por Maslow comienzan con las «necesidades fisiológicas», las cuales establecen las prioridades básicas de la persona y están relacionadas con las condiciones mínimas de subsistencia; es decir, el instinto de supervivencia, como aliviar la sed, alimentarse o mantener estable la temperatura corporal. El siguiente es «las necesidades de seguridad» o el instinto natural de conservación frente a situaciones de peligro. Las personas buscamos mantener un nivel de seguridad, protección y de control sobre nuestra propia vida, así como poder vivir con el menor miedo posible. El tercero es «las necesidades sociales», entrelazadas con nuestra necesidad de relacionarnos con otras, sentirnos aceptados, conectados y recibir afecto. En cuarto lugar, «las necesidades de reconocimiento o autoestima», que consisten en la necesidad que tenemos de sentirnos apreciados por los demás y por nosotros mismos. Conocidas como las necesidades del respeto de los demás hacia uno y la autoestima. Y el quinto nivel sería «las necesidades de autorrealización», donde necesitamos desarrollar nuestro potencial, talento, habilidades y dejar un legado.

En función de la teoría de Maslow, el cerebro de los hombres y las mujeres está programado para sentirnos vinculados a los demás, para que seamos seres sociables. Está demostrado que a raíz de las relaciones con otras personas nuestras emociones tienen un efecto radical en nuestra química, que altera, entre otras cosas, tanto la vitalidad de nuestro sistema hormonal como el bombeo del corazón y la fortaleza del sistema inmune. En palabras de Daniel Goleman: «Cuanto mayor es el vínculo emocional que nos une a alguien, mayor es también el efecto de su impacto. Por este motivo los intercambios más intensos son los que tienen que ver con las personas con las que pasamos día tras día y año tras año; es decir, las personas que más nos interesan. Pero el vínculo con las personas de nuestro entorno es un arma de doble filo porque, si bien las relaciones positivas tienen un impacto positivo sobre nuestra salud, las tóxicas pueden, no obstante, acabar envenenando lentamente nuestro cuerpo».

Hablaba con mi padre sobre la teoría de las necesidades básicas de Maslow y le dije:

—Todos tenemos una serie de necesidades que buscamos satisfacer. Según Maslow, ¿de qué pueden depender los hijos en el entorno familiar?

—Si me baso en la teoría de Maslow, diría que los hijos pueden depender de los padres para lo básico, como el apoyo emocional, una casa en donde vivir, comer, un lugar donde aprender a convivir y compartir. Como sabes, al nacer, los factores más importantes para un niño que viene al mundo son tres:

»1. El sentimiento de seguridad. El niño necesita sentirse seguro. Y esto quiere decir que si tiene hambre se le va a dar de comer, si tiene frío se le va a cubrir con una mantita.

»2. El afecto. Durante los primeros seis meses de vida él no es consciente de que es independiente de la madre, y digo madre ya que en general suele ser quien tiene el papel principal de cuidador. El afecto es una forma de comunicación entre el niño y la madre, es una conexión positiva donde el niño se siente querido, siente un calor o una sensación de cariño. Los padres y el niño se conectan a través de la mirada, la sonrisa, el sonido… A medida que el niño crece ese afecto se va desarrollando a través de la comprensión, la aceptación y la valoración positiva.

»3. El estímulo. Todo niño necesita experimentar lo que es el día y lo que es la noche, así como el aire, el calor, el frío… Esto quiere decir que, aunque al niño le des seguridad y afecto si lo tienes metido en un armario, no se desarrollará adecuadamente. Hasta el punto de que puede llegar a perjudicar severamente el desarrollo neurológico. Pero con esto es importante decir que los estímulos deben ser siempre apropiados a la edad. A veces me preguntan qué pienso de los casos de parejas homosexuales que son padres o quieren ser padres, y siempre digo que dado que los niños necesitan seguridad, afecto y estímulo para un desarrollo sano y adecuado, en principio no veo motivo alguno para que una pareja homosexual no pudiera dar estas necesidades básicas a un niño. Recuerdo cuando antiguamente, en Sevilla en la década de 1940, los hijos de mujeres solteras, viudas o separadas no eran aceptados socialmente. Pero sabemos que la capacidad de dar estas tres necesidades básicas no están reñidas con la condición social, la raza o inclinación sexual de una persona.

—Exactamente. Está demostrado que esa postura se apoya, en mi opinión, en un prejuicio social. Hablando de necesidades básicas, además de necesitar sentirse protegido también precisa comunicarse. En el momento en que el niño es consciente de lo que otros hacen por él y lo que pasa a su alrededor, demanda la comunicación con los padres y la conexión con las personas del entorno, pero ¿cuándo empieza esta necesidad?

—La comunicación a través de las expresiones faciales comienza a los pocos meses de vida. El llanto, la sonrisa son fundamentales porque va a tener un impacto en su entorno que influirá muchísimo en el trato que recibirá de los padres y de las demás personas que lo rodean. Por ejemplo, el niño que sonríe, que es gracioso y mono, cae muy bien y suele tener lo mejor en la vida, pero sólo al principio. En cambio, los niños que tienen problemas plantean un desafío a los padres y desestabilizan, hasta cierto punto, la relación de la pareja. De hecho, una de las causas más comunes de separación es el nacimiento de un hijo con algún problema, porque enseguida se tiende a buscar un culpable.

—Los niños necesitan seguridad, afecto, estímulo, pero también aceptación, comprensión… y a medida que se van desarrollando captan los estímulos y los símbolos de su entorno. ¿Cómo aprenden a identificar dichos símbolos y a entender sus significados? —le pregunté.

—Cuando los hijos se van desarrollando, los padres los ayudan a desarrollar los diferentes símbolos. Por ejemplo, un niño de un año, más o menos, que está nervioso le ayuda a entender lo que le pasa el hecho de que su madre le traduzca sus sentimientos al decir: «Estás inquieto porque tienes hambre, o porque hoy has dormido poco…». Con esto la madre va dando información o palabras al niño, ayudándolo a comprender sus sentimientos; mediante este proceso el niño aprende a identificar la tristeza, la irritabilidad o incluso la ansiedad. Pero todo esto requiere la ayuda de los padres. Por eso cuando no se aprende a poner palabras a los sentimientos tenemos, cuando somos más mayores, la incapacidad de identificar y explicar los propios sentimientos. Seguramente has conocido a personas en tu consulta o en tu entorno que no saben transmitir lo que sienten cuando les preguntas ¿qué te pasa que te noto intranquilo? ¿Cómo te sientes?

—Entiendo que es muy importante poder identificar, entender y expresar cuanto se siente porque así sabremos qué hacer o qué pedir para poder remediar o paliar los sentimientos negativos. Parte de lo que a veces hacemos los terapeutas es ayudar a nuestros pacientes a identificar y entender sus sentimientos. Está demostrado que nuestros padres y cuidadores nos ayudan en ese proceso de identificación. Por ejemplo, si un hijo empieza a llorar por algo en concreto y se le dice: «Lloras porque tienes sueño», «Lloras porque te duele la manita» o «Estás irritable porque tienes hambre», la frase lo ayudará a que después, a lo largo de la infancia, la adolescencia y en la edad adulta, pueda analizar, evaluar y resolver óptimamente las dificultades de la vida.

—Ser padre tiene una serie de obligaciones hacia los hijos. Y una de ellas consiste en estar al tanto, observar y evaluar a los hijos para comprobar cómo van, de qué hablan durante los años de desarrollo, así como en la adolescencia y, sobre todo, estar pendientes de si llegan, o no, a casa intoxicados. No es lo mismo un niño de 11 años que un chico de 19 años… y es muy importante hablar. Es esperable que los niños antes o después prueben algo, sea cerveza, vino, ron, marihuana… Da igual, siempre se prueba… Forma parte de la adolescencia. Lo que los padres no pueden hacer es ignorarlo, como si nada ocurriera, dejar pasar esa primera o segunda vez que ocurre. Hay que hablarlo… no cuando el hijo está intoxicado, sino al día siguiente. Lo ideal es que los padres tengan un buen nivel de comprensión y que los hijos confíen en ellos para explicarles lo ocurrido. Al mismo tiempo, basados en la edad del niño, hay que poner límites. Por ejemplo, una niña de 12 años no es igual que una joven de 18. De manera que los padres deben estar pendientes de cómo los hijos se están desarrollando física y emocionalmente. Hay muchos profesionales que pueden ayudar a los padres tratar con el tema del alcohol o de las drogas, la violencia, el sexo, las bandas durante la adolescencia, y dar buenos consejos. Así que si los padres no saben qué hacer, considero que han de hablar con un profesional que les informe sobre sus alternativas. También ayuda mucho acercarse a los profesores del colegio. Es importante interesarse y escuchar lo que tienen que decir, ya que al ser educadores pueden aportar ideas y una visión global de cómo va evolucionando el hijo y si tiene algún problema de conducta, aprendizaje o social.

—Ser padre es complejo, no es sólo darles de comer y después a los 7 u 8 años mandarlos a trabajar, como se hacía antiguamente —apunté—, sino que requiere muchísimo más que eso. Es casi como una profesión. Hay que estar entre otras cosas muy atentos al estado emocional. Porque los niños también se pueden deprimir… no es como los adultos, es diferente, pero se pueden deprimir.

—Efectivamente, los niños también se deprimen. Esto se puede reflejar de muchas maneras empezando por los cambios drásticos del estado de ánimo, si lloran más a menudo, si están más introvertidos, si no quieren ir al colegio ni ver a los amigos, si cambian los hábitos de dormir, de comer o tienen pesadillas… Los niños que están deprimidos se quejan de dolencias pero no saben exactamente qué es lo que les duele. No son como los adultos que pueden expresar su estado de ánimo. Por el contrario, el niño tranquilo puede que se convierta en un niño rebelde, contestón… Y el niño activo cambia a ser un niño pasivo… pero, como sabes, suelen ser cambios drásticos y generalmente se perciben si se presta atención. Porque a los hijos hay que protegerlos, por lo menos hasta los 20 años más o menos, dependiendo del carácter. Hay jóvenes con 16 o 17 años que son muy maduros, y también podemos encontrar a otros de 19 o 20 años…, incluso mayores, que son muy inmaduros.

—¿De qué depende eso?

—«Nacemos, nos hacemos y aprendemos». Según esto, debemos tener en cuenta dos factores que influyen en nuestra forma de ser; es decir, en nuestra personalidad. Por un lado, está el genotipo, los genes que heredamos de nuestra madre y nuestro padre. Y por otro lado, tenemos el fenotipo, el resultado de la combinación entre el entorno y nuestros rasgos genéticos. En el fenotipo influye la nutrición, el ambiente escolar, el familiar, el profesional y las experiencias vividas a lo largo de los años. Aunque puede que sea repetitivo, considero que esto es muy importante. Hay una relación muy estrecha entre el entorno y los niños. Los niños imitan lo que observan en el entorno empezando por los padres y los cuidadores. Los padres que valoran y hacen posible la autonomía y la emancipación favorecen que los hijos tengan alta autoestima y el sentimiento de que controlan su vida. Está demostrado que las experiencias traumáticas durante la infancia tienen un impacto negativo que puede desencadenar en trastornos de ansiedad y depresión. Pero no es un resultado forzoso ya que la personalidad y el temperamento tiene un papel muy importante. Los rasgos de la personalidad, que nos ayudan a sobrellevar las dificultades, son una buena autoestima, una disposición optimista y un talante comunicativo.

Está demostrado que cuanta más sincronía exista entre dos personas, más positivo y sólido será el vínculo entre ellas. El ser humano, por naturaleza, busca sentirse conectado con los demás y cuando estamos sincronizados con un amigo la conexión del lenguaje corporal y la sensación de bienestar no sólo nos afectan químicamente, sino, sobre todo, emocionalmente. Así lo expresa Daniel Goleman: «Aun estando en el útero de la madre, el feto sincroniza sus movimientos con el ritmo del habla. El niño de 1 año sincroniza el momento y la duración de su parloteo infantil con el de su madre y, cuando el bebé se encuentra con su madre (o cuando dos extraños se ven por vez primera), la sincronía transmite el mensaje “estoy contigo”, una forma implícita de decir “continúa, por favor” que mantiene el compromiso de la otra persona. Y cuando la conversación toca a su fin, se alejan de la sincronía, enviando señales implícitas de que ha llegado ya el momento de concluir la interacción. Cuanto mayor es la sincronía, más semejantes son las emociones que experimentan los implicados y su mantenimiento determina el ajuste emocional».

Según el psicólogo francés Henri Wallon, el desarrollo emocional y nuestras habilidades sociales dependen de la forma en la que los padres conectan y se relacionan con el niño desde los primeros momentos de su vida. Partiendo de que los padres son los modelos más significativos del desarrollo afectivo y social de los hijos, está demostrado que el vínculo emocional y las muestras de afectividad son un factor fundamental para un desarrollo saludable. El investigador S. Vygotsky señaló en sus estudios que durante el proceso de conexión entre el padre, la madre y el hijo surge una necesidad innata para conectar y reconocerse mutuamente. Vygotsky llamó a este concepto «el proceso de “afinamiento”». Éste se desarrolla desde el primer momento de vida del hijo y a lo largo de su evolución, y es la forma mediante la cual los hijos aprenden las primeras estrategias de socialización. En esta línea, Goleman habla en Inteligencia social de la «protoconversación», describiéndola como conversaciones no verbales entre el hijo y sus padres, basadas en la mirada, el tono de voz y el tacto. El autor explica que son mensajes «que se transmiten a través de las sonrisas y los arrullos». Y da el siguiente ejemplo: «Imaginen a una madre sosteniendo a su bebé en brazos. La madre frunce los labios dándole un beso a distancia y el bebé, a su vez, le devuelve el beso apretando sus labios. Cuando la madre sonríe, el bebé relaja los labios y esboza una sonrisa para acabar estallando en risas, al tiempo que mueve insinuantemente la cabeza. Esta interacción —que se conoce como “protoconversación”— duró menos de tres segundos y, aunque no ocurrieron grandes cosas, hubo entre ellos una clara comunicación. Éste es el prototipo básico de toda interacción humana, el rudimento básico de la comunicación. La protoconversación es la plantilla básica de toda relación humana, una conciencia tácita que nos sintoniza con los demás. Por esta razón, la capacidad de entrar en sincronía como hicimos cuando éramos bebés guía todas las interacciones sociales que mantenemos a lo largo de toda nuestra vida».

Según mi padre, los padres y los hijos significan cosas muy distintas unos para otros.

—Por un lado, los padres sienten que sus hijos son una extensión de ellos mismos y quieren lo mejor para ellos. Por otro lado, los hijos buscan desde la infancia el acercamiento y la protección de sus padres. Pero ambos quieren y desean sentirse conectados. El contacto o el «afinamiento» del que hablaba Vygotsky empieza desde los primeros momentos de vida y se puede observar cuando una madre responde al llanto de un hijo o cuando un niño responde a la sonrisa de su madre. A medida que va pasando el tiempo los hijos buscan el cariño y la aprobación de los padres; es decir, que los padres los aprueben y se sientan orgullosos de ellos.

—¿Cómo definirías tú ese sentimiento de orgullo de padre del que tanto se habla? —pregunté.

—Este sentimiento de «orgullo» y aprobación es una forma de conectar y de crear vínculos emocionales entre la madre o el padre con el hijo. Cuando los hijos tienen una buena conducta, son buenos estudiantes o tienen buenas habilidades, el padre o la madre se sienten bien y su respuesta es positiva. No hay que olvidar que ese sentimiento de orgullo y de conexión está relacionado con un sentimiento de identificación con los hijos, para añadir en su valor personal. Sin embargo, éste no es el único tipo de orgullo que se puede sentir.

—Curiosamente, el Diccionario de la Lengua define orgullo como un concepto negativo: «Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas». En mi opinión, también tiene un aspecto positivo hacia uno mismo; por ejemplo, sentirse bien cuando conseguimos algo después de mucho esfuerzo. En mi opinión eso no es ser arrogante o vanidoso.

—Es cierto, también existe otro tipo de orgullo, el que está relacionado con uno mismo, como estar orgulloso por haber conseguido algo que nos ha costado mucho trabajo. Terminar los estudios universitarios o escribir un libro son un ejemplo de por lo que uno debe estar orgulloso. En mi caso personal, puedo decir que me ha costado mucho trabajo correr la maratón de Nueva York estos últimos años… Llevo ya 14 veces, de manera que me siento orgulloso de haber podido empezarla y, sobre todo, terminarla. Siento que he podido superar un reto. Pero, por otro lado, también existe un tipo de orgullo que no es tan positivo y que llevado al extremo puede llegar a ser destructivo. Esto ocurre cuando la identidad propia del padre o de la madre está directamente relacionada con lo que el hijo ha conseguido, de forma que, si el hijo fracasa, el padre también siente el fracaso. Como consecuencia, el padre culpa al hijo por provocarle este sentimiento. El fracaso del hijo perjudica la propia identidad e imagen del padre y éste hace al hijo responsable de su propio malestar.

—Es decir, que interioriza la conducta del hijo en su propia autoestima. De forma que es muy probable que estos padres se conviertan en padres autoritarios y controladores.

—Exactamente, lo que ocurre es que, cuando los hijos se convierten en una extensión absoluta de la propia identidad del padre o la madre, los padres tienden a sentir una necesidad personal de controlar lo que hacen los hijos para que hagan y respondan, en la vida, en beneficio del padre. Por ejemplo, cuando un padre le dice al hijo: «Debes estudiar Medicina porque es lo que yo hubiera querido», no es una afirmación o una sugerencia porque sea bueno para el hijo, sino porque eso entra en la imagen ideal que tiene el padre o la madre de sí mismo. Los padres pueden aplicar el control sobre los hijos de diversas formas. Hay padres que se muestran autoritarios y poco dialogantes, otros transmiten sus mensajes y deseos a través del chantaje emocional y otros se entristecen y producen sentimientos de culpabilidad. Aquellos mensajes manipuladores, basados en la provocación de sentimientos de culpabilidad y chantaje emocional, son formas muy negativas que únicamente generan confusión y sentimientos ambiguos de malestar. Los padres que han incorporado al hijo en su propia identidad de forma absoluta son padres que tienden a ser manipuladores y a tener una gran dificultad para percibir a los hijos como seres independientes. Estos casos pueden ser, a la larga, muy dañinos, ya que se convierten en un obstáculo en el proceso de emancipación de los hijos, así como en el desarrollo saludable de las relaciones sociales. Es normal que los hijos necesiten la aprobación de los padres durante la infancia y la adolescencia, pero llevado a un extremo también podemos encontrarnos a personas que tienen dificultad para dirigir su vida en el camino que ellos quieren, ya que dependen demasiado de lo que opinen y quieran sus padres. La necesidad constante de recibir aprobación puede llegar a perjudicar seriamente el crecimiento personal del hijo.

—El vínculo emocional entre los padres y los hijos suele ser muy estrecho y en casos extremos puede llevar a conductas destructivas. Hay padres que se sienten incapacitados para dejar que los hijos se independicen. Pero también hay hijos que sienten una gran dependencia hacia sus padres. Todo ello tiene un origen, un primer momento, en el que se empieza a construir el vínculo que después tomará un camino u otro. ¿Cómo explicarías dónde empieza el vínculo entre los padres y los hijos?

—Hay investigaciones que demuestran que el entorno que rodea a la madre cuando está embarazada influye en el desarrollo saludable del niño. Y aunque esto es más difícil de probar, sí se sabe que madres que están estresadas, o que no se cuidan y toman drogas o alcohol, afectan directamente al desarrollo del embrión. Por lo que tiene sentido que cualquier conexión o vibración positiva recibida por el feto en desarrollo sea positiva. Ahora, una vez que nace el bebé, éste está esperando a absorber los estímulos. Por ejemplo, un niño de siete u ocho semanas ya aprecia cuándo le están tocando o cuándo se está tocando. Empiezan a separar lo que son ellos y lo externo. Está demostrado que los niños, durante los primeros meses de vida, escuchan palabras que van acompañadas de emoción, contacto visual y envueltas en afecto; son niños que tendrán más facilidad para desarrollar su capacidad para organizar la parte que llamamos ejecutiva del ser humano. Incluso el número de palabras es importante, porque estimula el cerebro. Ten en cuenta que el cerebro se cuadriplica en su tamaño después de nacer, ya que las conexiones cerebrales dependen de lo que el niño ve, oye y siente. Con la televisión el niño ve y oye, pero esto no es suficiente. Es necesario que haya un contacto físico, una relación con otra persona para un buen desarrollo.

—Quizá debemos recalcar que, en la actualidad, encontramos una preocupación social bastante generalizada en cuanto a las conductas aprendidas de la televisión. Éste es un tema muy controvertido en cuanto al desarrollo de los hijos, ya sea durante el periodo de la infancia como el de la adolescencia. Hoy día se considera que los hijos pasan demasiadas horas delante del televisor y aprenden de él conductas inapropiadas, valores erróneos e incluso violencia. ¿Es posible que la televisión afecte hasta perjudicar el desarrollo y las habilidades sociales de los jóvenes? —le pregunté.

—La televisión tiene varias formas de influir en la vida del niño y de la familia. Por un lado, tiene el aspecto positivo al ser una fuente de información y de entretenimiento. El problema es cuando la televisión desempeña el papel de canguro o de cuidadora. El niño que con 6 o 7 años se pasa dos y tres horas delante del televisor todos los días al final está siendo perjudicado. En realidad ese tiempo empleado delante del aparato roba al niño la posibilidad de estar desarrollando otras cualidades fundamentales, como jugar, compartir, hablar y comunicarse con los demás. La televisión no tiene un valor comunicativo. Tiene un valor informativo, pero no comunica. No se relaciona contigo… ¡Uno no habla a la televisión! ¡¡Y me preocuparía si se hiciera!!… ¡No queremos hablar al aparato! Lo positivo del concepto de la comunicación es que una persona te escuche, te hable y se relacione contigo. La televisión tiene otra función.

A continuación recalqué:

—Daniel Goleman lo explica con claridad en Inteligencia social y sostiene que, aunque todos podemos apreciar los beneficios de los avances tecnológicos en los últimos años, hay un aspecto negativo con respecto a la televisión e Internet al intensificar el aislamiento y la desconexión entre las personas, lo que perjudica las relaciones personales y familiares hasta el punto de insensibilizarlas; muchas personas viven absortas en una realidad virtual que no tiene que ver con la vida real. En relación a lo que la televisión no comunica y no se relaciona con uno, Goleman cita las palabras de Norman Nie, especialista en estudios sobre Internet: «Nadie puede recibir un abrazo o un beso a través de Internet». Goleman insiste en que: «Los niños están igualmente obsesionados por su propio correo electrónico, algún juego en la red o por ver la televisión en su dormitorio». Un informe francés de una encuesta mundial, realizada con una muestra de 2.500 millones de espectadores de setenta y dos países, ha revelado que en 2004 las personas pasaban diariamente un promedio de tres horas y 39 minutos viendo la televisión; Japón ocupaba en ese estudio el primer lugar con cuatro horas y 25 minutos, seguido de cerca por Estados Unidos. «La televisión —advirtió el poeta T. S. Eliot en 1963, cuando el nuevo medio estaba difundiéndose en todos los hogares— permite que millones de personas se rían simultáneamente del mismo chiste, pero, a pesar de ello, siguen estando solos». Internet y el correo electrónico tienen el mismo impacto. Una encuesta realizada sobre una muestra de 4.830 personas ha puesto de manifiesto que son ya muchos los casos en los que Internet ha desplazado a la televisión como forma favorita de pasar el tiempo libre. Y la consecuencia directa de todo ello es que por cada hora que la gente pasa en Internet el contacto personal con amigos, colegas y familia disminuyó 24 minutos. En mi opinión el problema se plantea cuando los padres piensan: «Mi hijo llega a casa y está “comunicándose” con el televisor». En realidad la televisión hace la función de canguro, y ahí es donde está el problema.

—Alimenta conocimientos, informa y se puede aprender de ella, pero uno no se comunica con la televisión. De hecho, alimenta tanto… que los niños o los adultos que ven mucho la televisión tienden a tener el colesterol más alto, más problemas cardiovasculares y de obesidad. Ser sedentario no es justamente lo mejor para el cuerpo. No hacer ejercicio baja el metabolismo ¡incluso más que cuando se duerme! Quiero decir con esto que la televisión es unidireccional. Entonces a los padres hay que recordarles que los hijos no necesitan tanta televisión y que es mucho mejor jugar.

—Creo que no debes olvidar que la televisión tiene una función importante —respecto a la dinámica familiar— como herramienta de unificación familiar. A veces la familia queda para ver una película o un programa determinado y después puede crearse una tertulia en torno a lo visto. Es más, recuerdo un caso en el que trataba a una familia con serios problemas de comunicación. No había fluidez comunicativa entre los padres ni con los hijos y, menos aún, entre los hermanos. De vez en cuando se originaban discusiones, peleas o tensiones. Pero, curiosamente, cuando había un partido de fútbol americano, de béisbol…, o cualquier programa relacionado con los deportes, los veían juntos y surgía una energía positiva entre ellos. Se animaban mutuamente o se entristecían cuando perdía su equipo. Después, al terminar el partido, cenaban juntos y comentaban las jugadas. Se podría decir que tenían una relación entre ellos bastante positiva. Sin embargo, a partir del día siguiente todo volvía a ser distante y tenso, hasta el próximo evento deportivo.

—En este caso la televisión es un instrumento que ayuda a esa familia a comunicarse. Ver fútbol en la televisión a veces es motivo de unión y conversación. Desempeña un papel de estímulo que va a fomentar la comunicación familiar. Esto es diferente a que el niño esté solo delante del televisor durante horas sin hacer otra cosa que estar callado y mirando fijamente una pantalla.

HIJOS CON DIFICULTADES

A medida que los hijos se van desarrollando, no pocos padres se encuentran con que sus hijos tienen algún problema de aprendizaje. Al contrario que hace unas décadas, en la actualidad se pueden identificar con tiempo y tratar ciertos problemas como la hiperactividad, los problemas de atención y la depresión. Gracias a las investigaciones científicas y a la difusión de la información, los centros escolares, los padres y la población tienen acceso a los conocimientos, las ayudas y tratamientos para proteger a los niños con algún tipo de problema. El conocimiento favorece la temprana detección así como evita que la sociedad estigmatice o discrimine a estos niños.

Hablé sobre este tema con mi padre y me dijo:

—Cuando se descubre que un hijo tiene algún problema de desarrollo, lo primero y lo más importante que hay que hacer es evitar percibir el problema como un fracaso, es mejor aceptarlo como un reto en la vida de la pareja y la familia, concretamente como algo nuestro. Si, por ejemplo, tienen un hijo con un problema de desarrollo tardío, como dificultad para hablar, caminar, o de hiperactividad, es importante no buscar culpables porque en muchas ocasiones, sencillamente, no los hay.

—He observado que cuando el centro escolar o el médico familiar informa a los padres de que el hijo tiene problemas, porque sufre un problema de hiperactividad o atención, se asustan y lo entienden como una dificultad de desarrollo grave, cuando a lo mejor es una discapacidad menor o temporal.

—Es cierto, creo que la mayoría de las personas nos hemos encontrado con términos como deficiencia o discapacidad y, aunque tengamos una idea de lo que supone, los confundimos o malinterpretamos; dado que son términos que al fin y al cabo clasifican a las personas con un perfil, veamos cómo el diccionario define deficiencia, discapacidad y minusvalía —sugirió mi padre—. De acuerdo con la Real Academia de la Lengua, el término deficiencia tiene su origen en el latín deficientia y se define como «defecto o imperfección». A la persona considerada deficiente la describe como «que tiene algún defecto o una falta, o que no alcanza el nivel considerado normal». De discapacidad dice: «En calidad de discapacitado, en la que la persona discapacitada se describe como minusválida». Finalmente el término minusvalía viene del latín minus y significa «detrimento o disminución del valor de alguna cosa, considerando la persona minusválida como la persona incapacitada, por lesión congénita o adquirida, para ciertos trabajos, movimientos o deportes».

—La verdad es que siento que no me convencen mucho las definiciones del diccionario, así que me puse a buscar en Internet y encontré un artículo que en mi opinión desarrolla con claridad la diferencia entre estos tres términos. Creo que es importante evitar generalizaciones y estigmatizaciones que se pudieran generar a la hora de describir la condición de una persona. A veces caemos en las garras de los prejuicios y las discriminaciones, causados por el desconocimiento, y hacemos daño a estas personas, ya que a pesar de posibles deficiencias o discapacidades están perfectamente capacitados, mental o físicamente, para realizar actividades o trabajos. El artículo Trastornos del aprendizaje y del desarrollo, escrito por Francisco Alcantud, de la Universidad de Valencia, apunta lo siguiente: «La Organización Mundial de la Salud se ha preocupado de facilitar sistemas diagnósticos y clasificatorios de los trastornos del desarrollo a través de la Clasificación Internacional de las Deficiencias, Discapacidades y Minusvalías (CIDDM), y la diferenciación concatenada de los siguientes conceptos (OMS, 1983):

»— Deficiencia en alusión a toda pérdida o anormalidad de una estructura o función psicológica, fisiológica o anatómica.

»Estas pérdidas o anormalidades pueden ser permanentes o transitorias. Incluyen anomalías, defectos o pérdidas producidas en un miembro, órgano, tejido u otra estructura del cuerpo, incluidos los sistemas propios de la función mental. Podemos hablar por tanto de deficiencia auditiva, deficiencia visual, deficiencia física o deficiencia mental. El término deficiencia refleja perturbaciones a nivel de órgano.

»— Discapacidad implicaría la restricción o ausencia (debida a una deficiencia) de la capacidad de realizar una actividad en la forma o, dentro del margen que se considera normal para un ser humano.

»Se caracteriza por defectos o excesos en el desempeño y comportamiento en una actividad rutinaria normal (como caminar, controlar esfínteres, alimentarse con autonomía, etcétera), los cuales pueden ser temporales o permanentes, reversibles o irreversibles y progresivos o regresivos. Pueden surgir como consecuencia directa o indirecta (sobre todo por motivos psicológicos) de la deficiencia.

»— Minusvalía se refiere a la situación desventajosa para un individuo determinado, consecuencia de una deficiencia o una discapacidad, que limita o impide el desempeño de un rol que es normal en su caso (en función de la edad, sexo y factores sociales y culturales).

»Se caracteriza por la discordancia entre el rendimiento o estatus del individuo y las expectativas que él mismo o su grupo tienen. Este concepto representa a la dimensión social de la discapacidad o deficiencia».

TRASTORNOS DE APRENDIZAJE

—Una vez dejado clara la diferencia entre estas condiciones, pienso que todas las personas tenemos ciertas facilidades y dificultades para llevar a cabo una actividad —añadí—. Es más, considero que todo ser humano puede identificar como mínimo una tarea o función en la que siente tener una cierta facilidad o dificultad para llevar a cabo. Me refiero a las actividades como pintar, cocinar, tocar algún instrumento, las manualidades, hacer juegos de lógica, cálculos matemáticos, crucigramas, algún deporte, bailar, habilidades lingüísticas o escribir. Mujeres y hombres tenemos algo que, conscientemente, sabemos que podemos hacer mejor y peor que otras personas. Cosas que no nos requieren demasiado esfuerzo y cosas que por mucho que lo intentemos nos cuesta trabajo hacer. En cuanto a las dificultades para realizar una tarea es muy importante el proceso de aprendizaje y hay personas que tienen, por diferentes razones, una mayor dificultad para aprender. Esto no necesariamente está relacionado con tener problemas de desarrollo, aunque también puede influir, pero, en lo que nos concierne, ¿qué opinas sobre las dificultades de aprendizaje?

—Tomemos por ejemplo el ámbito estudiantil, que es donde resulta más fácil distinguir estas situaciones —puntualizó mi padre—. Seguramente, si lo intentamos, podemos recordar cuando estábamos en la escuela o en la universidad a tres tipos de alumnos dependiendo de sus habilidades para aprender. En un artículo que leí explicaba que, por un lado, está «el conjunto de estudiantes que no tienen ninguna dificultad para pasar los requisitos del sistema escolar; por otro lado, encontramos a los que tienen una cierta dificultad pero con apoyo consiguen los objetivos escolares. Y, finalmente, hallamos a aquellos que a pesar del apoyo dado para su aprendizaje no consiguen cumplir los requisitos y seguir el ritmo del sistema escolar». Las razones pueden ser distintas, pero una vez estudiado cada caso si se concluye que las razones que obstaculizan el proceso de aprendizaje son un problema de falta de atención, hiperactividad, dislexia o disgrafía, dificultad con respecto a la escritura, tienen la posibilidad de ser encuadrados en «educación especial»[1].

Según los estudios, aproximadamente, uno de cada siete niños necesitará a lo largo de su formación escolar algún tipo de ayuda educativa. Las personas con trastornos de aprendizaje tienen dificultad para seguir el ritmo del resto de los estudiantes de la clase y requieren técnicas especializadas y adaptadas a sus necesidades para poder lograr los objetivos educativos. Los especialistas indican que los trastornos de aprendizaje se presentan en áreas que incluyen escritura, lectura y matemáticas. En escritura se puede presentar a través de la dificultad para formar textos escritos, errores constantes de ortografía y caligrafía, como la inversión de letras o palabras, falta de concordancia en la formación de las frases y en la organización de los párrafos. Igualmente en lectura se puede observar una falta de fluidez unida a una lectura lenta y dificultades para asociar una letra con su sonido correspondiente y para identificar y entender las ideas centrales de un texto. Asimismo, y no menos importante, en el área de las matemáticas los trastornos de aprendizaje se pueden presentar en la inversión de los números, impedimento para recordar los procedimientos matemáticos básicos, alinear números en columnas, formar los números correctamente, leer los signos, utilizarlos y comprender el lenguaje matemático.

Los trastornos del aprendizaje también se pueden manifestar en el lenguaje oral; de hecho, existe un alto porcentaje de alumnos que presentan una notable dificultad para concluir una idea, utilizar y seleccionar correctamente las estructuras gramaticales y las palabras, así como para comprender el significado de las palabras básicas. Estas personas se caracterizan por tener un lenguaje desorganizado y con falta de estructura.

Según el manual diagnóstico y estadístico de los trastornos (DSM-IV), los criterios para los trastornos del aprendizaje se basan en el rendimiento, el coeficiente intelectual, el déficit mental de la persona y lo esperado en proporción a su edad. Pero algunas personas sufren de problemas de atención o de hiperactividad que obstaculizan su proceso de aprendizaje y afectan al resultado escolar en los niños o, en el ámbito laboral y social, en los adultos.

De acuerdo con los expertos, las personas que sin motivo aparente y de manera frecuente actúan impulsivamente tienen dificultad para mantener la atención en una actividad específica como puede ser leer un libro o seguir el hilo de una conversación; puede deberse al «déficit de la atención». Si a estos síntomas se le añade una inquietud corporal, es decir, que no puede estar físicamente quieto y tiene la necesidad de cambiar de posición constantemente se denomina «déficit hiperactivo y de la atención». Los estudios demuestran que aproximadamente un 8 por ciento de la población presenta este trastorno, pero es importante destacar que una vez diagnosticados existen tratamientos que ayudan a paliar estos síntomas haciendo posible llevar una vida normal. Por lo que si se detectan algunos de los síntomas anteriormente mencionados es recomendable ir al especialista para prevenir consecuencias negativas como el fracaso escolar o laboral, la baja autoestima y demás efectos emocionales que puedan perjudicar. Por ejemplo, los jóvenes que sufren estos trastornos suelen tener un bajo rendimiento académico, son a menudo castigados por su conducta y no cumplen con las demandas escolares. En algunos casos pueden llegar a ser rechazados por sus compañeros y como consecuencia se aíslan y pueden llegar a sufrir ansiedad, sentimiento de inadecuación o caer en una depresión sin comprender la razón de lo que les está pasando.

Sobre este hecho hablé con mi padre:

—A menudo nos encontramos a padres que no aciertan a detectar las dificultades de aprendizaje de sus hijos. No es de extrañar que los padres culpen a los hijos de vagos o despistados cuando esto ocurre. A veces los padres cambian a los hijos de colegio con la esperanza de que les irá mejor en un nuevo ambiente; otras veces consideran que el cambio de escuela es un trabajo innecesario y optan por emplear disciplinas más rígidas de estudio. ¿Qué consideras que es lo mejor?

—Depende de las circunstancias. Cambiar a los niños de colegio a veces ayuda… pero entiendo que la sociedad no te lo pone fácil. Si un niño no funciona bien en un colegio, hay que considerar y pensar detenidamente la alternativa de llevarlo a otro. A veces los padres nos empeñamos y decimos… «que siga, que luche»… Pero si la autoestima del niño no funciona, no es buena —estamos hablando de niños de 9, 10 u 11 años—, tendríamos que decir: «Vamos a hacer todo lo posible por encontrar un medio en el que mi hijo se encuentre más cómodo»; con esto quiero decir, donde el entorno sea más consistente con su manera de ser. Y si mi hijo tiene dificultad para aprender, ¿para qué llevarlo a un colegio donde la parte académica es muy rigurosa y exigente? Si el hijo tiene talento para la música, el deporte o el arte, es mejor que vaya a un colegio o a una universidad donde pueda desarrollarlo o, por decirlo de otra manera, desplegar sus fortalezas. Hay muchos padres que demuestran incapacidad para aceptar situaciones como éstas o no captan que su hijo no es feliz en su entorno escolar. Lo que ocurre es que, a la larga, si al hijo no se lo ayuda a tiempo, tendrá un impacto negativo en su autoestima y en su forma de percibir el mundo y a sí mismo. Es más, su autoestima, probablemente, se verá afectada de por vida.

—Si un niño no puede superar las exigencias académicas de un colegio por tener alguna dificultad de aprendizaje, es posible que al final acabe por decirse frases como «Haga lo que haga no soy suficientemente listo» o «Soy un fracasado» o «Soy torpe». Al final las probabilidades de fracasar y de sentirse fracasado serán más altas y le afectarán negativamente. Así que es aconsejable y positivo para el hijo que los padres consideren un cambio del entorno escolar para que éste tenga la oportunidad de desarrollar esas cualidades y fortalezas que ya tiene. Además también es bueno tener la oportunidad de presentarse a sí mismo ante los demás de una forma más positiva. Por lo que no hace falta llegar al extremo de «tener» que ir al extranjero para tener esta oportunidad, el simple hecho de cambiar de colegio, de amigos y de entorno puede hacer posible que el hijo se sienta bien consigo mismo.

—Lo que ocurre muchas veces es que los padres no caen en esto y consideran que cambiarlo de colegio es un problema, una «lata» y se engañan al pensar que lo que tiene que hacer es «esforzarse» más todavía porque le vendrá bien aprender lo que es el sacrificio y el trabajo «duro». Es una forma bastante rígida de tratar con la dificultad de aprendizaje. Para aprender hace falta un profesor y un aprendiz. Pero no me refiero sólo a los profesores del colegio, sino también a los padres. Lo ideal es que el profesor o los padres sean buenos instructores, que enseñen con claridad, que puedan responder a las preguntas y que, sobre todo, tengan paciencia. Lo que todos queremos es aprender mucho y rápidamente. Pero a veces los padres y los profesores no son buenos instructores, no escuchan y no se involucran, sino que únicamente imponen sus reglas. Por ejemplo, la hiperactividad es un obstáculo para el proceso de aprendizaje. El niño hiperactivo necesita más tiempo y más paciencia, y por encima de todo, ánimo y apoyo para que no pierda la confianza en sí mismo. De forma que con el tiempo y los años moldeará la percepción que tenga de sí mismo… y queremos que sea positiva para que así obtenga una buena autoestima. Si yo me conozco y sé cuáles son mis limitaciones y mis fortalezas, sabré qué herramientas necesito para conseguir algo. Aprenderé a utilizar mis capacidades dependiendo, y mucho, de quién me las enseñe y en el entorno en el que me encuentre.

—A veces los padres tienen unas expectativas del hijo muy exigentes, tan exigentes como pudieron ser sus propios padres con ellos mismos cuando eran pequeños, o incluso pueden llegar a serlo más todavía y no se dan cuenta de que el cambio de colegio puede ser muy positivo.

—Efectivamente, después, a largo plazo, lo que queremos es que nuestros hijos se dediquen a algo con lo que obtengan éxito, que les guste, con lo que se sientan bien consigo mismos, con confianza y, sobre todo, que tengan la capacidad de ser autónomos y un sentido de futuro positivo. Por el contrario, si están en un medio en que las capacidades chocan continuamente con las exigencias impuestas, entonces el resultado no será probablemente el que deseemos para nuestros hijos.

—Un hijo con problemas de aprendizaje o de hiperactividad puede empujar a que los padres busquen un culpable a pesar de que para estas cosas no lo hay —reflexioné.

—La tendencia es culpabilizar a alguien, y esto en sí tiene un efecto muy negativo tanto en la pareja como en el niño. Recuerdo haber sido un niño muy inquieto, hiperactivo y muy revoltoso. Era travieso y, a menudo, me metía en algún lío. Evidentemente daba dolores de cabeza a mis padres, pero a los 15 años, aproximadamente, las cosas cambiaron.

—Siempre me has contado que a esa edad tu vida dio un giro positivo. ¿Cómo crees que afectó ese cambio en las relaciones familiares; es decir, en el trato con tus hermanos, tus padres, amigos y demás?

—Fue un proceso… largo… porque a partir de esa edad, poco a poco y con la ayuda de algunas personas, pude cambiar para mejor. Hay que tener en cuenta que durante el crecimiento es fundamental tener a alguien que te dé afecto incondicional. En mi opinión, cuando uno entra en un campo de minas como es la hiperactividad, sobre todo cuando uno es pequeño, puede ser un problema. Con 14 años, de las ocho asignaturas del curso me suspendieron cinco; me creó un problema familiar y de autoestima; pero poco a poco lo fui superando. Para dominar las adversidades en la infancia y en la vida en general, he aprendido que un ingrediente muy importante es recibir apoyo incondicional de alguien. En mi caso una persona me dijo: «Mira, Luis, ya sé que eres un diablillo, un rabo de lagartija, nervioso, pero yo te acepto tal como eres»… Y si no te lo dice con esas palabras, te lo demuestra con gestos o con la mirada. Tener a una persona cercana, —un familiar o no—, un profesor o el portero de una casa que te dé confianza y te valore tal y como eres puede ser clave en la superación de un momento difícil. De hecho, cuando estudias los casos de niños que han sobrevivido a alguna adversidad o trauma terrible en la infancia, siempre encuentras que hay una persona que confió en ellos incondicionalmente. Con incondicional quiero decir que, a pesar del desastre que eres, a pesar de todo… yo te acepto y te doy mi apoyo. Es importante señalar que en la vida de cada superviviente de una infancia trágica hay, por lo menos, una persona que hizo o le sirvió de salvavidas.

—Sí, pero añadiría que no sólo se aplica a la infancia, sino a lo largo de la vida. Hay una gran diferencia en tener o no tener a alguien especial que haga de «salvavidas» incondicional cuando uno se encuentra hundido, deprimido o está pasando por un momento difícil. Esas personas son muy importantes y nunca hay que olvidarlas. De hecho, una de las personas que para mí fue vital en un momento difícil es mi buena amiga Marta Enrile Medina, quien no sólo dedicó tiempo, cariño e interés en ayudarme a superar la tristeza cuando me separé, sino que estuvo a mi lado siempre que la necesité apoyándome sin fisuras ni dudas cuando me mudé a España después de los atentados del 11-S.

—El apoyo y el afecto incondicional pueden ser fundamentales en el proceso de la superación de un trauma. Si tenemos ese apoyo, lo venceremos de forma más saludable. Por ejemplo, para los niños sus padres tienen el papel principal de apoyo y afecto incondicional y cuando hay conflictos familiares esas sensaciones se debilitan.

—Hay un problema que surge con los años y cuando los hijos llegan a la adolescencia; me refiero a que los padres acusan a los niños de ser «rebeldes» o «un desastre» cuando no se cumplen las expectativas o lo esperado.

—Sí… pero a veces ésa es la conclusión de toda una discusión anterior… aunque no siempre. Como ocurrió en el conocido cuento Alicia en el país de las maravillas, donde el conejo va a leer un poema al rey y le pregunta: «¿Por dónde quiere que empiece a leer el poema?». Y éste le responde: «Comienza por el comienzo, continúa por la continuación y finaliza por el fin». Esto me lleva a pensar que, probablemente, los padres que acusan a los hijos de ser «unos rebeldes» pueden hacerlo por varias razones. Porque sea cierto, o puede que sea a raíz de una falta de comunicación; lo mejor es identificar una conducta y concretar diciendo, por ejemplo: «Lo que has hecho no está bien… porque mira lo que ha pasado» y así también se le da pie al niño a que se exprese. No debemos olvidar que, a veces, los padres no tenemos paciencia (risas) porque también somos humanos… y nos podemos precipitar en sacar conclusiones. ¿Para qué nos vamos a engañar?… ¡No somos perfectos!

ALCOHOL Y DROGAS EN LA JUVENTUD

Según los datos de la Organización Mundial de la Salud, España es uno de los ocho países donde más alcohol y drogas se consumen. Según los estudios realizados por el psiquiatra Gabriel Rubio del hospital 12 de Octubre y Joaquín Santo-Domingo, jefe de Psiquiatría del hospital La Paz, de Madrid, en la actualidad hay aproximadamente más de trece mil muertes al año relacionadas con el alcohol y las drogas. En sus informes indican que el colectivo de mayor riesgo, en estos momentos, es el de los jóvenes entre los 14 y los 16 años. Basándonos en estos datos, mi padre y yo analizamos el impacto que tiene este problema en la familia y las posibles maneras de afrontarlo en el caso de que un hijo llegue al hogar familiar alcoholizado.

—Como parte de nuestra extravertida forma de vida hemos crecido en un entorno denominado «la cultura del vino» o lo que los jóvenes llaman «el botellón», que se caracteriza por el alto consumo de alcohol —comenté—. A menudo hablo con padres que, muy preocupados, me cuentan cómo cada fin de semana sus hijos llegan a casa con un alto nivel de embriaguez. ¿Cómo crees que pueden los padres manejar esta situación?

—Desde luego no sirve de nada gritarles o hablar cuando llegan a casa bebidos porque no se van a enterar de nada. Al día siguiente, sin dilación, es conveniente que los padres hablen con él o ella y les pidan explicaciones. Hay que preguntar lo que les llevó o empujó para llegar a casa en esas condiciones. Más que decirles que eso está mal… ya que el adolescente recibe mensajes sobre el alcohol como una forma de diversión, es mejor que los padres ayuden a entender cómo esta conducta le perjudica. Me refiero a enfocar lo ocurrido de una manera más natural diciendo algo así como: «¿Y qué pasó ayer que llegaste tan bebido?». Así propician que el hijo cuente lo que lo llevó a beber y cómo el ambiente en el que se encontraba influyó para que bebiera en exceso. A veces los jóvenes a esas edades se sienten presionados por sus amigos para beber o probar drogas, o se sienten más desinhibidos al beber alcohol porque los «ayuda» a sentirse menos tímidos o introvertidos. Si el padre le dice al hijo: «¡Eso es una barbaridad! ¡No quiero volver a verte pisar esta casa en esas condiciones!», puede provocar que surja un distanciamiento entre padres e hijos hasta el punto de que mientan u oculten aspectos de su vida a los padres. Como sabes durante la adolescencia hay muchos problemas de comprensión, identidad, así como de idealismo. El adolescente tiende a idealizar tanto a personas como a las conductas y a veces utiliza como modelos a personajes que resultan atractivos a los demás pero que son muy perjudiciales para sí mismo. Durante la adolescencia cambia el cuerpo… hay mucha impulsividad, mucha energía que no saben qué hacer con ella, el riesgo… el factor hormonal… No olvidemos la curiosidad por explorar el mundo de las drogas y el alcohol… Esto a veces se convierte en un problema bastante serio.

—Cuando hablo con estos padres, dicen sentirse muy perdidos —respondí—. Sufren un alto nivel de frustración, agotamiento y miedo a que los hijos cometan alguna locura. No es raro que a veces intenten imponer sus reglas y resulten ser intentos frustrados. Les recomiendo que mantengan el contacto y la conexión con los hijos hablando, observándolos, sin necesariamente criticar o echar sermones ya que a esa edad no quieren escucharlos.

—Es verdad, a nadie le gusta que le echen sermones, alcoholizado o no, pero creo que lo básico es mantener una relación constructiva, sin enjuiciar, necesariamente la vida del adolescente, sino que lo ayude, con apoyo y comprensión, a superar esos momentos.

—Hay personas que me han dicho que consideran esta postura «demasiado terapéutica». Piensa que los niños de 8, 9 y 10 años ya están expuestos al alcohol, las drogas y al tabaco… puesto que los tenemos en casa. Y ya en el colegio con 13 o 14 años tienen a su alcance marihuana, éxtasis o cocaína, entre otras muchas. Es un tema complicado…

—Sí, lo es. Ni el alcohol ni las drogas son buenas para cerebros en proceso de crecimiento —afirmó mi padre—. Son un tóxico, un veneno para un cerebro en desarrollo y para las neuronas. El desarrollo de las nuevas conexiones entre las neuronas depende del ambiente. Por lo tanto, hay que proteger a los jóvenes de esto… sobre todo a los de menos de 17 años. En países como España a los 14 años es difícil evitar que tomen una cerveza. No es fácil. Pero mi primer principio como padre es, primordialmente, que el alcohol es un tóxico para un cerebro en desarrollo. Por lo que se trata de ver cómo se puede evitar que los hijos beban y ahí es donde está el arte de explicar a los hijos por qué el alcohol es un tóxico. Es bueno utilizar el ejemplo de uno mismo. Con esto quiero decir que es difícil y contradictorio pedir a un hijo que no fume si uno está fumando. O que no beba cuando los padres beben habitualmente el vinito de la comida, el licorcito del postre, etcétera.

—Y de las drogas, ¿a qué edad consideras que se debe hablar a los niños de ellas? —pregunté.

—Debe hablarse a partir de una edad temprana, como a los 6 o 7 años. Los niños ven la televisión y también ven cómo los padres toman aspirinas, pastillas para el dolor de cabeza, para dormir o para la depresión, y aunque sean medicamentos al fin y al cabo son drogas que utilizamos habitualmente y están a mano. Por lo que es bueno explicarles cuanto antes lo que son y para qué se utilizan. Y si preguntan: «¿puedo tomar una?», es bueno decirles que no, porque su cerebro se está desarrollando y no es bueno al ser tan pequeños. Lo mejor es decirles la verdad. Pero subrayando la diferencia entre las drogas medicinales y aquellas que únicamente se utilizan como entretenimiento, evasión y son perjudiciales para la salud.

—En cuanto a las drogas más duras como la cocaína o la marihuana, ¿cómo crees que deben tratarse?

—Depende de si los padres fuman marihuana. En este caso hay que pensar que la diferencia de ésta con el alcohol o el tabaco es la ilegalidad. La cocaína y la marihuana son ilegales. Por lo que no es lo mismo. Ya que si están en casa fumando un cigarro de marihuana no sólo están haciendo algo que es intoxicante, sino que también se encuentran con que tienen que explicar por qué están transgrediendo algo prohibido por la sociedad.

—Me parece curioso cómo se esta viviendo el cambio sobre la percepción del tabaco. De pasar a ser una droga legal a ilegalizarla cada vez más. Hay personas que creen que la droga debe ser libre, ¿qué opinas?

—Desde el punto de vista ético y político, hay personas que piensan que la droga debe ser libre porque cada uno tiene derecho a elegir sus propios venenos. Y yo opino que en cuanto a los niños y adolescentes en pleno proceso de desarrollo y, necesitados de aprender estrategias para socializar y conocerse, tienen que estar alerta. Cuando la sociedad permite que los jóvenes se «coloquen», les están dando permiso para evadirse de una situación y al mismo tiempo están evitando que aprendan a relacionarse con los demás. ¿Qué pasa al día siguiente después de una borrachera? Pues que no saben qué pasó porque no se acuerdan. Esos adolescentes que salen por la noche a bailar, a divertirse, a tener relaciones sexuales, a colocarse o emborracharse, a veces no tienen memoria de lo que hicieron.

—De hecho si les preguntan: «¿Qué hiciste anoche?», a veces te responden: «No lo sé, no me acuerdo… Estuve con los amigos por ahí». De manera que tampoco saben el impacto que causaron en los demás y se sienten muy mal consigo mismos porque esa amnesia les asusta, como es lógico. ¿A quién no le daría miedo no saber qué le pasó la noche anterior? Es más, podían haber estado en una situación de riesgo y les podía haber pasado algo pero no lo recuerdan. Podían haber tenido relaciones sexuales con una persona desconocida y no haber utilizado protección y encontrarse, después, con la sorpresa de que han sido contagiados con alguna enfermedad de transmisión sexual. Estos casos ocurren más veces de lo que la gente cree y es algo de lo que estar pendiente cuando se toma la decisión de beber en exceso o drogarse.

— Así es, aquí entra el tema de la seguridad, porque también hay que incluir en esto conducir alcoholizado, o incluso ir en un coche donde tanto el que conduce como los amigos están borrachos. No sólo es peligroso por el hecho de que puedan tener un accidente y hacerse daño o matarse, sino que también pueden causar daños a otros que no tienen nada que ver con la juerga… incluso matar a otra persona. Si lo piensas, esos riesgos no se corren cuando estamos sobrios, ¿verdad? Ocurren cuando las personas que han tomado alcohol o algún estupefaciente tienen afectada la capacidad de pensar y el sentido común. No dejemos al margen las «peleas de borrachos». La agresividad tiene un papel muy importante cuando se consumen drogas y alcohol.

—En una ocasión, cuando tenía unos 17 años, presencié una pelea de borrachos por una tontería —comenté. Al final dos grupos de chicos acabaron a puñetazos y hasta se rompieron vasos en la cabeza… Fue horrible. No sólo tuvo que venir la policía y ambulancias sino que se llevaron a cinco jóvenes al hospital y uno de ellos estuvo en coma durante tres meses. Quizá esto demuestra lo mucho que puede suceder por beber más de la cuenta.

—El tema del botellón en España ha sido un problema hasta que se tomaron medidas. Aunque era una minoría, más o menos un 5 por ciento, los que en un momento dado podían ser violentos o armar mucho lío, es difícil en un grupo de mil jóvenes haciendo botellón que no se desmandara alguno. Sólo tienes que pensar en 50 jóvenes agresivos y violentos. En mi opinión, los padres tienen que aprender a decir a los hijos que no es aceptable esa manera de actuar; la sociedad necesita controlar el consumo de alcohol, ya que muchos jóvenes no están preparados para beber. El alcohol obnubila la razón y anula la capacidad de pensar. Si un joven crece borracho, tiene un problema. No aprenderá a interpretar las situaciones con las que habrá de enfrentarse. Si nos preguntamos cómo se aprende a ser adulto, la respuesta nos será dada ejerciendo el efecto ensayo-error. Por ejemplo, yo digo una cosa que ofende a alguien, y aprendo que esto que he hecho o dicho ofende y tiene una repercusión en mí. O me siento triste porque me ha rechazado una chica; entonces analizo por qué ha podido ser, y evalúo si se debe a algo que he dicho o hecho.

—Aprendemos de las experiencias a medida que crecemos. Y aprendemos analizando de una forma racional y ejercitando nuestras capacidades analíticas. El problema es que, si estás bajo la influencia del alcohol, ni te acuerdas de lo que hiciste o dijiste. Como dice una amiga mía, eso es estar bajo la influencia de los «efectos especiales».

—Cierto y ¿qué pasa con esto? Si en este periodo de la adolescencia los jóvenes cada fin de semana se emborrachan, están haciendo algo que les «priva», pero les roba la oportunidad de aprender lo que es relacionarse con la gente; y el papel o el impacto de uno sobre los demás, cómo se sienten las personas del entorno y cómo se siente uno cuando está socializado. Esto sucede porque se está en una nube de alcohol que impide pensar y vivenciar esos momentos. Estar anestesiado bajo los efectos del alcohol es un gran problema.

—Un aspecto muy característico de este periodo es que el adolescente tiene sentimientos muy intensos que a veces le abruman hasta el punto de buscar una manera de evadirse y relajarse. En ocasiones consiste en beber o tomar drogas excesivamente. Pero, por otro lado, un aspecto muy habitual de este periodo es que el adolescente siente la necesidad de vivir hasta el extremo los sentimientos, hasta el punto de comentar que beben o se drogan para intensificar la sensación que les produce la situación. Sabemos que los excesos no nos benefician. Una cosa es emborracharse una vez… y otra, emborracharse todos los fines de semana. Los efectos del alcohol pueden llegar a ser muy negativos. Las resacas, el malestar y el miedo que provoca la amnesia al olvidar cuanto sucedió la noche anterior son un ejemplo de los efectos negativos. Una costumbre muy habitual en las universidades estadounidenses es que los estudiantes, en general varones, se diviertan comprando cerveza en grandes cantidades y beban más de seis latas en menos de 45 minutos para acabar borrachos, malísimos y vomitando. Muchas veces han de llevarlos al hospital por intoxicación etílica; en casos extremos acaban sufriendo un accidente de gravísimas consecuencias. También es muy conocido el concepto de la violación durante una cita; las chicas beben excesivamente, tienen una cita con algún chico al que apenas conocen y a la mañana siguiente tienen recuerdos de haber sido violadas; pero al haber estado bajo los efectos del alcohol no pudieron defenderse ni pedir ayuda.

—Por eso es importante que la sociedad limite el consumo de alcohol y drogas. El peligro no está en probarla una vez, sino en perder la oportunidad de aprender estrategias para entenderse a sí mismo y a los demás, así como el impacto que tiene el entorno. Poco a poco, durante la época de la infancia y de la adolescencia, aprendemos a desarrollar estrategias para lidiar con la vida y con los demás. Y si uno no las aprende con 9, con 15 o con 18 años, no las va a aprender cuando haya pasado el tiempo. Es muy similar a lo que les sucede a los niños y la televisión. El niño necesita jugar, aprender a hablar, a saltar… y si está pegado a la televisión no va a aprenderlo. El alcohol roba a los jóvenes la oportunidad de aprender cómo relacionarse, cómo se sienten y lo que significan para los demás. Estos instrumentos le van a servir en el trabajo, en las relaciones, en un momento de adversidad, de crisis, con la pareja, con la familia… Si no se ha desarrollado la capacidad de relacionarse, de analizar, de tener compasión y empatía y de tener disciplina, antes de los 22 años aproximadamente, le será más difícil desarrollarlo, aunque tampoco imposible. Todo se puede mejorar, pero es durante las edades más tempranas cuando debemos enfocar nuestras energías en aprender estas habilidades.

XI

Crisis familiares

«Las etapas evolutivas del individuo tienen su paralelismo en los ciclos vitales de la familia y la pareja. Unos y otros pueden vivirse como “hecatombes”, como casi “ruinas”, como “amenazas permanentes” que paralizan el crecimiento. Pero pueden verse también como “oportunidades”, como “momentos propicios”, como “ventanas abiertas”. Todo depende de la actitud que se adopte ante esas coyunturas que no tienen por qué afectar a la estructura interna de la persona, la pareja o la familia».

JOSÉ ANTONIO RÍOS GONZÁLEZ, Los ciclos vitales de la familia y la pareja

La familia, además de ser el eje y la fuente de apoyo y seguridad de las personas, también puede ser el marco donde suceden «los enfrentamientos y las rivalidades más hostiles». La sensación de malestar que sufrimos en ciertos momentos puede producirse por razones diversas, pero para la mayoría de nosotros aquéllas relacionadas con los conflictos familiares y de pareja son las más intensas y las más dolorosas. No es poco común que las discusiones familiares tengan su mayor auge durante las fiestas de Navidad o durante las vacaciones; así como no nos sorprende encontrarnos alguna vez con personas que reconocen que vivir bajo el mismo techo con su familia es, en ocasiones, intolerable. A veces las familias pasan por etapas de crisis en las que los enfrentamientos son constantes y el nivel de crispación es tan agudo que se «mastica la tensión en el ambiente». En ocasiones es temporal y con el tiempo se disipa; sin embargo, en otras la tirantez entre los familiares se convierte en una situación permanente, lo que desencadena profundos sentimientos de resentimiento y rencor.

Según José Antonio Ríos, «La estructura familiar cambia siempre que nace un nuevo miembro, cuando hay muertes, salidas del hogar familiar de origen por emancipación, matrimonio o traslado fuera de la ciudad en la que se habita, así como en todas aquellas ocasiones en las que el crecimiento cuantitativo de la familia inicial obliga a reajustes en el funcionamiento del propio organigrama. La llegada de nuevos miembros (nueras, yernos, nuevos hijos, nuevos nietos) supone un reajuste y la fijación de nuevos objetivos, del mismo modo que acontece en la vida del individuo cuando pasa de una etapa evolutiva a otra. La familia que vive las situaciones “normales” no está libre de responder a sus exigencias mediante la estructuración de nuevas “tareas evolutivas”. La presencia de este conglomerado de nuevos elementos impondrá un nuevo ritmo en el cumplimiento de las funciones, ya que algunas, por estar superadas, tendrán que dejar el paso a otras nuevas que permitan a la familia realizar sus misiones educativas y sus encuentros perfectivos». Dado que existen numerosas razones por las que pueden surgir desacuerdos y enfrentamientos entre los miembros de la familia, con motivo de abordar algunos de los conflictos considerados más comunes en el entorno familiar mi padre y yo decidimos enfocar nuestra charla en los aspectos relacionados con la emancipación de los hijos y la separación de la pareja. Y así trató mi padre los conflictos familiares:

—En primer lugar mencionaremos lo que «no» se debe hacer con respecto a los conflictos familiares; es decir, el gran «NO-NO» más importante ante un problema con la pareja o cuando los hijos comienzan a independizarse de los padres es precipitarse en culpabilizar y acusar al otro de los cambios o de la sensación de malestar. Decir a la pareja o al hijo «tú tienes la culpa» no ayuda ni aporta a la solución del problema, ya que sólo provoca en el otro una actitud defensiva y de contraataque. Lo más recomendable es intentar identificar la fuente del problema, expresar los sentimientos propios sin atacar al otro y buscar una solución conjuntamente. Frases como: «Ahora tenemos este problema con el niño porque te fumaste un cigarrillo estando embarazada», «El niño está descontrolado porque no estás nunca en casa y te pasas el día trabajando» o «Tú tienes la culpa de que nuestra relación no funcione» no ayudan sino todo lo contrario, ya que desencadenan actitudes defensivas, sentimientos de frustración y resentimiento. Lo ideal es tratar el problema que sea con el mayor respeto posible para evitar crear más daño y dolor de lo que ya se está viviendo.

—Claro, eso sería lo ideal —respondí—. Ideal si las cosas se pueden hablar tranquilamente sin alterarnos. Pero no es una labor fácil. Factores como la personalidad, los valores aprendidos, la capacidad para expresar nuestros sentimientos y expectativas y la habilidad para resolver conflictos influyen en esta dinámica. Para resolver los conflictos con la familia debemos esforzarnos por escuchar, tener paciencia, evitar las ironías, el chantaje emocional y los mensajes sutiles que pueden ser dañinos. Y como seres humanos la mayoría nos hemos encontrado en situaciones de conflicto en los que alguna de estas condiciones se ha dado. ¿Quién no ha sido chantajeado emocionalmente alguna vez?, ¿quién no se ha sentido atacado o insultado?, ¿quién no ha utilizado la manipulación para conseguir su objetivo? Creo que nadie se libra de estos hechos. Unos, quizá más que otros, han experimentado estas sensaciones a lo largo de la vida, pero especialmente durante la emancipación de los hijos o la ruptura de la pareja.

LA EMANCIPACIÓN DE LOS HIJOS: CORTAR EL CORDÓN UMBILICAL EMOCIONAL

Está demostrado que, en la actualidad, en nuestra sociedad los jóvenes retrasan cada vez más los rituales de tránsito, como son el paso a vivir independientes, el matrimonio o tener hijos. Según el Instituto Nacional de Estadística, el paso a la emancipación de los jóvenes en España se ha ido retrasando en los últimos años. Los datos indican que la edad media en la que deciden marcharse de la casa familiar se encuentra entre los 30 y 34 años. Señala que el 86 por ciento de los solteros que siguen viviendo en el hogar familiar tienen entre 15 y 30 años. Igualmente han disminuido drásticamente los matrimonios al retrasar la decisión entre los 28 y 32 años; en cuanto a ser padres por primera vez, la edad está entre los 30 y los 44 años.

A pesar del retraso de la emancipación de los hijos la angustia de muchos padres sobre su marcha, así como la resistencia de ellos a abandonar el hogar siguen siendo una constante en las familias. La marcha de los hijos del hogar familiar supone, en caso de suceder de forma positiva, una sensación de pérdida, ya que los padres entran en una nueva etapa: vivir solos el uno con el otro.

José Antonio Ríos sostiene que existen dos caras posibles a la marcha de los hijos. El lado positivo es que los padres comienzan simultáneamente una nueva etapa de su relación. Lo que denomina «supervivientes del amor» y, para que esto ocurra, deben haber aceptado con anterioridad esta situación inevitable. El lado negativo supone que al no haber aceptado y haberse preparado para la marcha de los hijos la relación se vea dañada. En ambos casos se vive «una crisis anunciada porque la llegada a este cruce de caminos es la consecuencia lógica y natural de un proceso evolutivo que no tiene muchas alternativas. La transición va a darse de todos modos. Al nido vacío puede llegarse por caminos de serenidad y crecimiento no traumático o, en los casos extremos, por rotura violenta de los lazos afectivos más profundos».

Muchos padres, especialmente las madres, experimentan la marcha de los hijos como un trauma donde aceptar que se han hecho adultos y deben vivir su propia vida les produce alto nivel de desasosiego, tristeza y falta de seguridad. Esta condición recibe el nombre del «síndrome del nido vacío» y, a menudo, provoca una depresión y sensaciones de angustia, ya que sienten que su papel como padres les ha sido de alguna forma arrebatado.

Intercambié estos puntos de vista con mi padre y le comenté:

—Creo que hay ciertos factores culturales que influyen en cómo algunas madres viven este proceso; si tenemos en cuenta que la mujer ha sido la responsable y la principal cuidadora de los hijos, la independencia de éstos tiene un fuerte impacto en su identidad como madre. La marcha de los hijos del hogar crea una inestabilidad en las relaciones familiares y un cierto nivel de inseguridad y frustración en los padres. No es de extrañar que algunos padres, en especial las madres que sufren el síndrome de nido vacío, se resistan al cambio e incluso dificulten la transición del hijo con el fin de mantener su propia sensación de estabilidad. Es más, a veces incluso interfieren en la vida sentimental de los hijos con el fin de retenerlos emocionalmente. Todos conocemos alguna historia que otra en la que la madre del novio o de la novia obstaculiza y se entromete sutil o abiertamente en la vida de sus hijos a través de chantajes emocionales o imposición de sus propios valores sin tener en cuenta los que ellos puedan tener. Con relación a este concepto el psicólogo José Antonio Ríos cita las palabras del psicólogo Michael Duncan: «Los padres algunas veces tienen dificultades para apagar el interruptor de ser padres, incluso cuando sus hijos tienen 40 años. El hijo adulto, mientras tanto, continúa sintiéndose más como un niño que como un adulto en presencia de la generación mayor».

—Para muchas madres, después de haber trabajado en casa año tras año y construir sus proyectos en torno a los hijos y la familia, el momento en el que éstos se van de casa les hace sufrir mucho y necesitan mantenerlos cerca —añadió mi padre—. Las madres o los padres entorpecen en la vida sentimental de los hijos transmitiendo sentimientos de culpabilidad o de vulnerabilidad para obtener su atención con el fin de retenerlos emocionalmente. El problema es cuando los hijos no perciben estas conductas y son manipulados, situación que suele ocurrir cuando se llega a un punto en el que surgen conflictos del hijo o la hija con su respectiva pareja. No es fácil decir o que te digan: «Tu madre se está metiendo en nuestra relación». A veces los sentimientos de dependencia de la madre o el padre son muy fuertes y esto es un obstáculo para el desarrollo natural y saludable de los hijos. Pienso que es muy importante que cada persona pueda desarrollarse por sí misma y que pueda averiguar y construir su propia vida a su gusto y su manera. Como comentabas: «El papel de los padres es hacer de cimientos y no de paredes». En cambio, cuando las madres o los padres tienen proyectos propios fuera del entorno familiar, como, por ejemplo, un trabajo fuera de casa o una actividad, sea la que sea, el proceso de emancipación no se suele llevar con tanta dificultad.

—Creo que para muchos hijos y madres es difícil cortar el «cordón umbilical». Muchas veces encontramos que se resisten y se niegan a irse de casa. Hay razones de peso para que esta resistencia ocurra. Por un lado, está demostrado que en España la falta de estabilidad laboral o la dificultad para encontrar un trabajo, lo cual imposibilita la independencia económica y, por otro lado, las encuestas indican que muchos jóvenes sienten que el precio de la vivienda hace inaccesible independizarse así como la sensación de comodidad que proporciona vivir en casa de los padres.

—Así es, por un lado si uno no tiene una cierta estabilidad laboral no puede pagarse el alquiler de un apartamento —respondió—. Por otro, si uno vive como un rey o una reina en casa de los padres, para qué irse. La frase más usada entre los jóvenes da en el clavo: «¿Para qué irme a un apartamento solo con lo bien que estoy en casa de mis padres?». Pero es importante resaltar que muchos padres, beneficiándose «del nido vacío», al haberse marchado los hijos, deciden comenzar una nueva etapa, donde se dedican a ellos mismos y realizan nuevos proyectos, viajes o actividades que antes no pudieron llevar a cabo por cuidar a los hijos.

—Es cierto, hay padres que aprovechan para reencontrarse con una nueva vocación o una nueva oportunidad para realizarse. Existe también una generación de madres y padres que deciden emprender un nuevo camino de desarrollo personal y se encuentran con un tiempo y una puerta abierta para utilizar su creatividad y habilidades. He conocido a través de mi trabajo a hombres y mujeres que después de criar a sus hijos se han dedicado a viajar, a aprender nuevas profesiones, a desarrollar sus habilidades artísticas y a hacer trabajos de voluntariado; sinceramente, han llevado muy bien la independencia de sus hijos.

—Ése es un momento en el que a veces los hijos no llevan bien la emancipación de los padres, porque esperan que los padres estén disponibles para ayudar a criar a sus propios hijos; es decir, a los nietos. Cada etapa del ciclo de la vida y los cambios de una etapa a otra conllevan sentimientos de pérdida, momentos de duelo y un proceso de adaptación a las nuevas circunstancias. Pero desde un lado positivo es una etapa que ofrece oportunidades para tener nuevas experiencias y realizar nuevos proyectos.

LA RUPTURA DE LA PAREJA

Una de las necesidades más importantes y profundas para la mayoría de los hombres y las mujeres es «encontrar una pareja, querer, ser querido y construir un plan de futuro». La gran mayoría de las personas encuentran a alguien con quien deciden construir un futuro; sin embargo, para algunas parejas después de vivir juntos durante unos años los sentimientos de amor y entendimiento desaparecen y surgen sentimientos de insatisfacción y apatía emocional, lo que provoca confrontaciones y distanciamiento entre ellos. Según mi padre, «cuando esto ocurre, uno o los dos miembros de la pareja se entristecen, se sienten confusos y frustrados. Aun así tardan en comunicarse mutuamente sus sentimientos y suelen prolongar más de lo que es conveniente la decisión de buscar ayuda profesional o separarse». A veces estos sentimientos son temporales y superan los momentos de desconexión y distanciamiento, pero en otras ocasiones los sentimientos de insatisfacción e infelicidad son tan profundos que el destino es irreversible y la única solución posible es separarse.

Según los estudios elaborados por Ríos, en el 73 por ciento de los casos la mujer es quien toma conciencia de que la relación no tiene futuro y solicita la separación, mientras que en el hombre suele darse en un 27 por ciento. En cambio, son mayoría los hombres que solicitan el divorcio. Asimismo el tiempo que suelen tardar en digerir y aceptar que la relación no tiene solución y que la separación es el único destino posible suele durar entre uno y cuatro años aproximadamente. En palabras de Ríos: «En el concepto europeo, según los datos que aporta Eurostat, España es el país que aún conserva mayor número de comportamientos tradicionales, ya que los españoles son los que más se casan, los que menos viven como pareja de hecho y los que tienen menor número de hijos fuera del matrimonio. Los demás europeos cada vez se casan menos (cinco bodas por cada mil habitantes) y un tercio de los matrimonios acaban en divorcio mientras que en España menos de una cuarta parte de los matrimonios acaban en divorcio. En España cada año se celebran aproximadamente unos doscientos mil matrimonios al tiempo que se rompen 126.000 parejas. Aproximadamente un 25 por ciento de los españoles se casan civilmente cuando en 1981 sólo lo hacía un 5,6 por ciento».

Según los expertos, para la mayoría de las parejas sopesar la difícil decisión de separarse resulta muy difícil al tener que determinar con claridad los beneficios y perjuicios de dar el paso. No obstante, en el caso de decidir separarse, la elaboración del duelo lleva tiempo y tiene como objetivo final evaluar y aceptar los sentimientos de pérdida así como todos los cambios que implican el cambio de vida. Los estudios indican que con relación a la pérdida de la pareja existe una importante diferencia entre el proceso de elaboración del duelo, bien se origine por divorcio o por fallecimiento. Mientras que el duelo del fallecimiento de la pareja dura aproximadamente año y medio, el dolor por la separación o el divorcio se alarga hasta los dos y tres años. Asimismo, cuando la pareja fallece, no suele haber sentimientos de culpa y el viudo o la viuda reciben el apoyo de los amigos y familiares, mientras que tras una separación no sólo existen los sentimientos de culpa y rechazo hacia la pareja, sino que también surgen conflictos con respecto a los hijos, si los hay, y a las lealtades de las amistades y las familias correspondientes.

Las parejas con hijos que no resuelven adecuadamente sus diferencias después de la separación pueden perjudicar severamente a los hijos al mediar cierta lucha de poderes y manipulaciones para que se sitúen en contra de uno de los dos padres; también los utilizan para dañar o controlar a la ex pareja. Si se respeta y distinguen las funciones de cada padre, todos los afectados pueden llevar una vida estable y emocionalmente saludable a pesar de la separación.

Hablando con mi padre sobre la ruptura de la pareja me comentó:

—Cada historia de amor es única e impredecible. En algunos casos el amor se mantiene y se transforma en una relación profunda de amistad y compañerismo, además de en un compromiso mutuo de lealtad y cariño. Pero en otros casos el amor se erosiona y desaparece a raíz de conflictos, incompatibilidad de caracteres, por falta de comunicación, celos patológicos, adulterio que causa desajustes irreparables o por el desinterés en hacer el esfuerzo que requiere mantener una relación unida.

—¿Cuándo crees que decide una pareja separarse? —pregunté.

—Cuando suele ser la última alternativa al dolor y sufrimiento que llevan soportando desde hace un tiempo. Cuando deciden romper porque ya no son felices juntos o por infidelidad. El dolor es inevitable tanto para el rechazado como para quien rechaza. A veces el sufrimiento es incluso peor cuando uno de los dos se obsesiona por retener a quien no corresponde a sus sentimientos, de manera que la relación se convierte en tormentosa y destructiva. Pero sea cual fuere el caso, previamente a la separación suele haber sentimientos de infelicidad, desconexión y falta de comunicación.

—Muchas personas se preguntan cómo se pasa de la unión y los sentimientos recíprocos al aburrimiento y el desamor; realmente es un paso lento donde las desilusiones y las frustraciones no resueltas se van acumulando. Esto produce una pérdida de armonía de la pareja y un desgaste en uno o en los dos que quema y provoca resentimientos profundos. ¿Crees que todos podemos ser víctimas de esta condición?

—Todas las relaciones pasan por etapas de desequilibrio y desilusiones en las que sus miembros se ven obligados a hacer ajustes y reajustes —respondió—. No hay ni una que no pase por momentos difíciles de frustración y conflictos, así como por crisis en el amor. Pero una mayoría supera estas etapas. A veces una de las partes manifiesta incapacidad para amar por motivos psicológicos: el caso de los celos patológicos que hacen la relación y la convivencia muy difícil, casi imposible. Las personas que son excesivamente celosas se sienten constantemente inseguras por lo que se vuelven muy controladoras y conflictivas al instalarse en el miedo constante de perder a su pareja, además de tener la necesidad de poseer y saber qué hace y piensa ésta en todo momento.

—Las personas extremadamente celosas no pueden ver a su pareja como independiente, no confían y se sienten incapaces de vivir tranquilas. Ven infidelidades o segundas intenciones por doquier hasta el punto de interferir en su intimidad hasta extremos insospechados, como seguirla de camino al trabajo, registrar sus cosas personales en busca de una prueba de infidelidad o controlar las llamadas de teléfono así como las conversaciones que puedan tener con otras personas, incluso las familiares, pero ¿quiénes suelen ser más celosos, los hombres o las mujeres? —pregunté.

—Ambos son igualmente celosos, pero los celos patológicos de los hombres —a diferencia de las mujeres— acaban en violencia física.

—Al leer sobre lo que empuja a las personas a ser infieles, mi interés se centró en que en el 60 por ciento, aproximadamente, de las parejas hay adulterio en algún momento de la relación; los hombres tienen una mayor tendencia a ser infieles, calculaban que un 42 por ciento, mientras que en las mujeres suele ser de un 30 por ciento. ¿A qué crees que se debe esta diferencia? —pregunté.

—Aunque las razones son diferentes, las infidelidades se dan tanto en parejas estables como en las no estables. Para algunas personas es un acto inevitable a pesar de estar felices con su relación. Para otras son consecuencia de la erosión del amor o el aburrimiento por la monotonía. A veces se busca una compensación para satisfacer necesidades que no encuentran en su relación y otras lo utilizan para poder romperla. En ocasiones hay hombres y mujeres que buscan el amor ideal, el romanticismo, porque añoran las emociones intensas. Hay muchas razones, pero creo que es difícil saber con exactitud quién es más infiel, si el hombre o la mujer.

—Además de la infidelidad, otro motivo por el que surgen conflictos de pareja en nuestra sociedad actual es por la lucha de poder en la relación. Creo que cierto equilibrio de poder es muy importante.

—Cuando lo que está en juego en una relación es el poder, la dependencia y la reciprocidad, se convierte en una lucha por ganar o conseguir el propio objetivo. Nadie quiere ser sumiso de nadie, ni sentirse dominado. Y cuando uno se siente así sólo surgen resentimiento y conductas defensivas. De manera que hay que evitar estas luchas e intentar encontrar un punto medio donde exista equilibrio. Es importante que las decisiones se tomen conjuntamente y, si uno se encarga de una serie de cosas, el otro debe ocuparse de otras. La clave es la comunicación. Como dice el refrán: «Hablando se entiende la gente».

—Aun así el destino de las relaciones de pareja depende de muchos aspectos diferentes —comenté—. En mi experiencia profesional y personal, es muy importante entenderse y, cuando no es así, intentar hablarlo una y otra vez. La clave de una relación satisfactoria es no sólo hacer pequeños esfuerzos, sino encontrar una armonía y una conexión con el otro respetando a la vez su espacio y sus intereses. Y en el caso de que uno decida separarse de la pareja creo que, una vez llegado a este punto, es la mejor opción. Está demostrado que la mayoría de los hombres y las mujeres que se separan se recuperan del dolor y del sufrimiento, rehacen sus vidas con o sin otra persona y vuelven a sentir las ganas de crear nuevos proyectos. Como decías en tu libro, es un «renacimiento». En mi opinión, a pesar de haber sufrido tras cerrar una ventana, otra ventana se abre a nuevas experiencias, oportunidades y relaciones sentimentales que llenarán la vida de nuevas ilusiones y esperanza.

XII

Conclusión

Gracias a la flexibilidad natural que poseemos los hombres y las mujeres podemos aprender a optimizar nuestras aptitudes para superar con éxito las adversidades. Conocernos a nosotros mismos, nuestras fortalezas y debilidades facilita la identificación de los rasgos de nuestra personalidad y los cambios que nos plantean una mayor dificultad a la hora de aplicar estrategias que proporcionen una mejor capacidad de adaptación al cambio. Como señalaba mi padre: «El conocimiento personal nos ayuda a aprender de las experiencias pasadas y a lograr una percepción acertada de nuestras posibilidades. Entender lo que nos está pasando y saber cómo responder ante una situación puede ser difícil y a veces doloroso, pero nos ayuda a mantener los pies sobre la tierra». La forma en la que nos explicamos las cosas que nos ocurren influye sobre nuestro estado de ánimo y la capacidad para adaptarnos a los cambios. Tal y como dijo la psicóloga Hiltrud Amuser: «Un cambio siempre implica una ruptura y conlleva implícitamente modificaciones interiores y de conducta. Pero, como animales de costumbre, cualquier modificación nos desestabiliza. Todo cambio es una crisis. Nos desequilibra, nos confunde y muchas veces nos asusta, pero, si uno se lo propone, podemos tomarnos el cambio como una ventana a nuevas oportunidades». Podemos aprender a reformular las dificultades de la vida de una manera positiva a pesar del sufrimiento y del dolor. Hablar con otras personas, amigos o familiares sobre lo que nos sucede y compartir con ellas nuestras emociones nos ayuda a disminuir la intensidad emocional, sobre todo cuando sufrimos ansiedad o miedo. Hablar y escuchar nos ayuda a sentirnos conectados a los demás y nos ofrece la oportunidad de aprender nuevas alternativas al abrir un abanico de posibilidades que propician la conquista de la esperanza y el optimismo.

XIII

Referencias bibliográficas
y consultas en Internet

Álava, M. J., La inutilidad del sufrimiento, Madrid, La Esfera de los Libros, 2003.

Babior, S., y Goldman, C., Overcoming Panic, Anxiety, & Phobias: New Strategies to Free Yourself from Worry and Fear, Whole Persona Associates, 1996.

Beck, A. T., Cognitive Therapy and the Emotional Disorders, Nueva York, New American Library, 1979.

Bianchi, S., y Spain, M., American Women in Transition, Nueva York, Russell Sage, 1985.

Blakemore, S. J., y Decety, J., «From the Perceptions of Action to the Understanding of Intentions», Nature Reviews: Neuroscience, 2, 2001.

Bohannan, P., Todas las familias felices, en Rojas Marcos, L., La pareja rota, Madrid, Espasa Calpe, 2003.

Bohart, A. C., y Greenberg, L., Empathy Reconsidered. New Directions in Psychotherapy, Washington, DC, American Psychological Association, 1997.

Bourke, J., Fear: A Cultural History, California, Shoemarker Hoard, 2005.

Bourne, E., The Anxiety and Fobia Workbook, New Harbinger Publications, 1990.

Bowlby, J., Loss, Sadness and Depression. Vol. 3 de Attachment and Loss, Londres, Basic Books, 1980. [Trad. cast. El apego y la pérdida, Barcelona, Paidós, 1998].

—, Vínculos afectivos: formación, desarrollo y pérdida, Madrid, Morata, 1986.

Branden, N., Los seis pilares de la autoestima, Barcelona, Paidós, 2006.

Burns, D., Sentirse bien, Barcelona, Altaya, 1995.

Cyrulnik, B., La maravilla del dolor. El sentido de la resiliencia, Barcelona, Granica, 2001.

—, Los patitos feos. La resiliencia: una infancia infeliz no determina la vida, Barcelona, Gedisa, 2002.

Darwin, C., La expresión de las emociones, 1872.

Davis, M., y McKay, M., Técnicas cognitivas para el tratamiento del estrés, Madrid, Martínez Roca, 1998.

Díaz, F., y Hernández, G., Estrategias docentes para un aprendizaje significativo, México, McGraw Hill, 1998.

Dumont, R., The Sky is Falling: Understanding and Coping with Phobias, Panic, and Obsessive-Compulsive Disorders, W. W. Norton & Company, 1996.

Ellis, A., Ser feliz y vencer las preocupaciones, Barcelona, Obelisco, 2005.

Feldman, R., y Rimé, B., Fundamentals of Nonverbal Behavior, Nueva York, Cambridge University Press, 1991.

Figley, C. R., Compassion Fatigue: Coping with Secondary Traumatic Stress Disorder in Those Who Treat the Traumatized, Nueva York, Brunner-Routledge, 1995.

—, Burnout in Families: The Systematic Cost of Caring, Nueva York, CRC Press, 1997.

—, Compassion Fatigue: Toward a New Understanding of the Cost of Caring, en Stamm, B. H. (ed.), Secondary Traumatic Stress, Towson, MD, Sidran Institute, 1999.

—, Treating Compassion Fatigue, Nueva York, Brunner-Routledge, 2002.

Freedman, J., Happy People, Nueva York, Harcourt Brace Jovanovich, en Myers, D., The Pursuit of Happiness, 1990.

Fromm, E., El arte de amar, Barcelona, Paidós, 2003.

Gardner, H., Frames of Mind: The Theory of Multiple Intelligences, Nueva York, Basic Books, 1983.

—, Inteligencias múltiples, Barcelona, Paidós, 2005.

Goleman, D., Inteligencia emocional, Barcelona, Kairós, 1996.

—, El punto ciego, Barcelona, Plaza & Janés, 1997.

—, Inteligencia social, Barcelona, Kairós, 2006.

Grotberg, E., La resiliencia en el mundo de hoy, Madrid, Gedisa, 1998.

Hoffman, M. L., Empathy and Moral Development. Implications for Caring and Justice, Cambridge University Press, 2000.

Horowitz, M., Psychological Response to Serious Life Events, Shlomo Breznits Editions.

—, The Denial of Stress, Nueva York, International Universities Press, 1983.

James, W., The Principles of Psychology, Nueva York, Holt, 1890, en Myers, D., The Pursuit of Happiness, Ed. Avon Books Inc., 1990.

Klein, A., Reír es sano, Barcelona, Grijalbo, 2000.

Lazarus, R. S., Emotion and Adaptation, Nueva York, Oxford University Press, 1991.

—, Estrés y emoción; manejo e implicaciones en nuestra salud, Bilbao, Descleé De Brouwer, 2000.

— y Folkman, S., Stress, Appraisal and Coping, Nueva York, Springer, 1984.

Marina, J. A., Educar en valores, Madrid, Bruño, 1997.

—, La anatomía del miedo: un tratado sobre la valentía, Barcelona, Anagrama, 2006.

—, y Penas, M. L., Diccionario de los sentimientos, Barcelona, Anagrama, 1999.

Maslow, A., Motivación y personalidad, Madrid, Díaz de Santos, 1991.

McGoldrick, M., y Carter, E., The Changing Familiy Life Cycle, Massachussets, Allyn and Bacon, 1989.

Mehrabian, A., Silent Messages, Belmont, CA, Wadsworth Pub. Company, 1971.

Michelet, A., «El maestro y el juego», Perspectivas V, XVI, núm. 1, 1986.

Moreno, P., y Martín, J., Dominar las crisis de ansiedad, Barcelona, Desclée de Brouwer, 2007.

Myers, D., The Pursuit of Happiness, Ed. Aron Books, Inc., 1990.

Niven, D., Los cien secretos de las familias felices, Barcelona, Granica, 2005.

Oñate, A., y Piñuel, I., Acoso y violencia escolar en España, Informe Cisneros X, Ed. Iieddi, Educandi, 2007.

Plutchik, R., «The Nature of Emotions», ScienceWeek, 2001.

Punset, E., El alma está en el cerebro, Madrid, Aguilar, 2006.

Ríos, J. A., Los ciclos vitales de la familia y la pareja, Madrid, Ed. CCS, 2005.

Rivas Lacayo, R., Saber crecer: resiliencia y espiritualidad, Barcelona, Urano, 2007.

Rivière, A., La psicología de Vygotsky, Madrid, Visor, 1984.

Rizzolatti, G.; Fogassi, L., y Gallese, V., «Neurophysiological Mechanisms Underlying the Understanding and Imitation of Action», Nature Reviews: Neuroscience 2, 2001.

Rodríguez Idígoras, A. (coord.), El valor terapéutico del humor, Barcelona, Desclée de Brouwer, 2002.

Rogers, C., Orientación psicológica y psicoterapia. Fundamentos de un enfoque centrado en la persona, Madrid, Narcea, 1984.

Rojas Marcos, L., La pareja rota, Madrid, Espasa-Calpe, 1996.

—, La adaptación saludable a los cambios, Barcelona, Fundación “la Caixa”, 2003.

—, Nuestra incierta vida normal, Madrid, Aguilar, 2004.

—, La fuerza del optimismo, Madrid, Aguilar, 2006.

—, La autoestima, Madrid, Espasa-Calpe, 2007.

Ros, R., Stop a la ansiedad, Navarra, Trace Communication, 2006.

Ross, J., Triumph Over Fear: A Book of Help and Hope for People with Anxiety, Panic Attacks, and Phobias, Bantam Books, 1994.

Rousseau, J. J., Discurso sobre el origen y los fundamentos de la desigualdad entre los hombres, Madrid, Tecnos, 2005.

Selye, H., The Stress Concept: Past, Present and Future, en Cooper, C. L., Stress Research: Issues for the Eighties, Chichester, Ed. John Wiley & Sons, 1986.

Serrano, S., El regalo de la comunicación, Barcelona, Anagrama, 2003.

Tartar Goddet, E., Cómo comunicarse con los adolescentes en la vida personal y profesional, Barcelona, Biblioteca Larousse, 2005.

Valdés, M., y Flores, T., Psicobiología del estrés, Madrid, Martínez Roca, 1990.

VV AA, Diagnostic and Stastistical Manual of Mental Disorders (DSM-IV), American Pychiatric Association, American Psychiatric Press, 2000.

VV AA, Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, American Psychiatric Association, Ed. Masson, 1995.

Vygotsky, L. S., Thought and Language, Cambridge, Mass. MIT Press, 1962.

—, «El papel del juego en el desarrollo», 1966, en Vygotsky, L.S., El desarrollo de los procesos superiores, Barcelona, Crítica, 1982.

Wallon, H., La evolución psicológica del niño, Barcelona, Crítica, 1980.

Wilson, R., Facing Panic: Self-help for People with Panic Attacks, Anxiety Disorder Association of America.

Zaccagnini, J. L., «Usos y abusos de la inteligencia emocional», InfoCOP 27, Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos, 2006.

Alcantud-Marín, F., «Trastornos del aprendizaje y del desarrollo. Intervención psicopedagógica en los trastornos del desarrollo: ámbito y modelo integral», Universitat de Valencia, 2003, http://acceso.uv.es/docencia/nnee/Programa%20Trastornos/Contenidos/Contenidos_tema%20I/trastornos_del_desarrollo.htm.

Cano, A., La naturaleza del estrés, Sociedad Española para el Estudio de la Ansiedad y el Estrés, 2002, http://www.ucm.es/info/seas/estres_lab/.

Cortese, A., «La importancia de las habilidades sociales», http://www.secretosenred.com/articles/5507/1/laimportancia-de-las-habilidades-sociales/Pagina1.html, 2007.

Howard Hughes Medical Institute, «Investigadores descubren el gen que controla el miedo adquirido», http://www.hhmi.org/news/kandel3-esp.html, 2002.

Ivic, I., «Vygotsky», Asociación de Familias Adoptantes de Andalucía, http://www.educar.org/artículos/Vygotsky.asp. Publicado originalmente en Perspectivas: Revista Trimestral de Educación Comparada, París, Unesco: Oficina Internacional de Educación, vol. XXIV, números 3-4, 1994, págs. 773-799. 1999, http://www.libreopinion.com/members/ironcero/docs/VYGOSTSKY_02_IVIC_Vygotsky.pdf.

Marcuello, A., «Autoestima y autosuperación», http://www.psicologia-online.com/autoayuda/autoestima/autosuperacion.shtml, Ferrol-La Coruña.

Muñoz, A., «Efectos de la risa y del sentido del humor», Cepvi, web de psicología y medicina, http://www.cepvi.com/articulos/risa.shtml, 2005.

National Alliance on Mental Illness (NAMI), «Trastornos de ansiedad», 1996, http://www.nami.org/Template.cfm?Section=Helpline1&Template=/ContentManagement/ContentDisplay.cfm&ContentID=4057.

Nogareda, S., «Fisiología del estrés», Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales de España, http://www.mtas.es/insht/ntp/ntp_355.htm.

PAIME, «El médico con burnout. ¿Qué se puede hacer para prevenir o resolver el burnout?», http://www.semergen.es/semergen2/microsites/manuales/burn/prevencion.pdf.

Rojas-Barrera, D., «Trabajo de supervisión: fidelidad comunicativa», 2002, http://www.monografias.com/trabajos14/trabajosupervision/trabajosupervision.shtml.

Zaldívar, D., «Comunicación interpersonal efectiva», http://www.sld.cu/saludvida/psicologia/temas.php?idv=6103, La Habana, 2004.

Agradecimientos

Estoy enormemente agradecida a mis padres, Leonor y Luis, por su constante apoyo, confianza y generosidad a lo largo de los años. Su comprensión y ánimos para explorar y aprovechar hasta el máximo las oportunidades que se me han presentado me han ayudado a afrontar con paciencia y determinación los retos de la vida.

En la preparación de este libro estoy profundamente agradecida a Álex Gómez-Pallete, por su inagotable apoyo y entusiasmo, así como por las magníficas sugerencias y cuidadosa lectura de los numerosos borradores que le he pasado durante el desarrollo de este libro.

Mi más sincero agradecimiento a mis editores, Santos López y Rosa Pérez, de la editorial Aguilar, por su impulso, ánimos, magnífica orientación y valiosos comentarios.

De igual modo, agradezco a aquellos amigos que, al compartir conmigo sus enriquecedoras experiencias y opiniones sobre las relaciones personales y los retos de la vida, han sido una fuente de inspiración y reflexión en la elaboración de este trabajo: Belén Díaz, Mar Caballero, Paloma Candau, Marta Enrile, Karica Trujillo, Mariela Sosa, Jesús González-Rayo, María Cabezas, Fátima Meneses, Lidia Garrido-Lestache, Ruth Gavilán, Juanjo Fernández, Iñaki Vinaixa, Valle Álvarez, Isabel Martínez, Rosa Gras, Vilma Vale, Alfonso Giménez-Benjumea; y los amigos y compañeros de CentroCaixa Madrid Mar Barón, Gala Sánchez, Araceli Gutiérrez, Rosa Gómez y Javier Verdasco.

Notas

[1] El concepto de educación especial tiene su origen en el sistema educativo francés de mediados del siglo XIX, cuando se quiso hacer una distinción entre los estudiantes con y sin problemas para seguir la educación convencional. Se determinó esta diferenciación en función de los resultados obtenidos en las pruebas realizadas de la Escala de Inteligencia, elaborada por Alfred Binet y Theodore Simon, y tenía como función determinar el coeficiente intelectual de los estudiantes con el fin de ofrecer a aquellos con dificultad de aprendizaje una educación especial que se adaptaba a sus posibilidades. Es importante recalcar que es un método que ha desencadenado una fuerte polémica durante las últimas décadas al cuestionarse su fiabilidad y objetividad, pero aun así se sigue utilizando en la actualidad tanto en escuelas como en entornos relacionados con la psicología y la psiquiatría.

Sobre la autora

Laura Rojas-Marcos nació en Nueva York en 1970, pero se trasladó a Sevilla en 1978. En 1989, después de estudiar durante un año Humanidades en la Universidad de la Sorbona de París, regresó a Nueva York, donde se licenció en Psicología en la Universidad de Nueva York y cursó el Máster en Psicología por la Universidad Albert Einstein de Yeshiva. Trabajó en el Hospital Bellevue de la Universidad de Nueva York, el Instituto de Familia Puertorriqueña y el Proyecto Renovación. Tras los atentados de las Torres Gemelas fue voluntaria de apoyo para la Cruz Roja y colaboró en el Proyecto Libertad, un programa creado por el Gobierno federal estadounidense para ofrecer asistencia psicológica a las víctimas del atentado del 11-S. Desde 2002 reside en Madrid, donde trabajó como coordinadora del programa La Vida es Cambio. El Cambio es Vida en la Fundación “la Caixa” hasta diciembre de 2006. En la actualidad mantiene una consulta privada de psicología y colabora con instituciones dedicadas a diversos temas sociales y de salud mental. En 2007 publicó Hablar y aprender en Aguilar.

© 2007, Laura Rojas-Marcos

© 2014, Penguin Random House Grupo Editorial, S. A. U.
Travessera de Gràcia, 47-49. 08021 Barcelona

ISBN ebook: 978-84-03-13132-3

Diseño de cubierta: Beatriz Tobar

Conversión ebook: Kiwitech

Penguin Random House Grupo Editorial apoya la protección del copyright.

El copyright estimula la creatividad, defiende la diversidad en el ámbito de las ideas y el conocimiento, promueve la libre expresión y favorece una cultura viva. Gracias por comprar una edición autorizada de este libro y por respetar las leyes del copyright al no reproducir, escanear ni distribuir ninguna parte de esta obra por ningún medio sin permiso. Al hacerlo está respaldando a los autores y permitiendo que PRHGE continúe publicando libros para todos los lectores. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos, http://www.cedro.org) si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra.

www.megustaleer.com