A mis amigas

«Sin duda es una suerte tener amigas y es un arte cultivarlas.

Su secreto consiste en saber pedirle a cada amiga sólo lo que cada amiga puede dar.

Los caminos de la amistad se ramifican y lo que una amiga nos da hoy otra nos lo pedirá prestado mañana.

Para merecer el título de amiga hay que estar allí, como si no se tuviera otra cosa que hacer que esperar por el parte de la climatología emocional de la amiga: borrascas, sol radiante, marejadas, nubosidad variable ¡y el tsunami!

Después del tsunami las amigas son especialmente necesarias para encontrar uno por uno los pedazos de ella, que quedaron esparcidos por la orilla, y han de guardarlos con cariño hasta que puedan reconstruirla. Las amigas restauran, remiendan con hilos de su piel, con los hilos que sobraron de la última vez que otra amiga las recompuso a ellas. Las amigas zurcen los pedacitos, llevan de la mano, dan de comer y enseñan otra vez a caminar. Las amigas prometen un futuro mejor, ese que según ellas su amiga se merece».

MARIELA MICHELENA

Agradecimientos

Estoy enormemente agradecida a todas aquellas personas que han compartido conmigo sus enriquecedoras experiencias personales y me han ofrecido su constante apoyo, su ánimo y su confianza a lo largo de la elaboración de este libro.

En especial agradezco profundamente los esfuerzos constantes de mis amigas y confidentes Mar Caballero y Ruth Gavilán por su inagotable entusiasmo, tiempo, dedicación, maravillosas sugerencias y su cuidadosa lectura de los borradores. Su apoyo, generosidad, sinceridad, interés y su crítica constructiva han sido claves en la creación de este proyecto.

También le estoy tremendamente agradecida a mi amigo Quico Pérez-Ventana por compartir conmigo sus conocimientos como escritor y por el tiempo y el esfuerzo que dedicó a ayudarme a corregir y mejorar el libro durante la última etapa de su desarrollo.

De igual modo ofrezco mi más sincero agradecimiento a mis editores, Santos López y Rosa Pérez, de la editorial Aguilar, por su impulso, sus ánimos y su confianza.

I
El sentimiento de culpa

«De ignorante y de brutal es el culpar
a otros de sus propias miserias.

Aquel que a sí mismo se culpa de su infortunio
comienza a entrar en el camino de la sabiduría».

EPICTETO, Enchiridion, XI

LA CULPA

Lo primero que me pregunté cuando empecé a pensar en cómo quería abordar el tema de este libro fue: ¿en qué momentos solemos sentirnos culpables? Partiendo de la base de que el sentimiento de culpa está influido por factores sociales, culturales, religiosos, familiares y personales, puede surgir por numerosas razones; por ejemplo, cuando hacemos daño a otra persona o cuando sentimos vergüenza o estamos avergonzados por algo que hemos dicho o hecho. Igualmente sentimos culpa cuando no podemos controlar nuestra conducta, cuando reaccionamos de forma agresiva y sentimos ira o cuando actuamos de forma perversa. Nos sentimos culpables cuando una relación se deteriora, nos desenamoramos de nuestra pareja y rompemos con ella, cuando tenemos afectos ambivalentes por otra persona, cuando nos hacen chantaje emocional y nos manipulan. También sentimos culpa cuando manipulamos a los demás o cuando herimos a una persona amada. A veces nos arrepentimos de actuar de una determinada manera y nos sentimos culpables, y otras veces nos sentimos culpables cuando sentimos remordimiento o fracasamos. En ocasiones sentimos culpa cuando no podemos tomar una decisión, cuando la ansiedad nos desborda y no podemos controlarla; cuando nos sentimos infelices y no sabemos por qué. Hay personas que se sienten culpables porque no les gusta su cuerpo, porque comen poco o mucho, porque quieren un cambio en su vida y no creen tener el valor para cambiar. La culpa brota cuando sentimos que no cumplimos nuestras expectativas o las de otra persona, cuando tenemos que decir a alguien «no» o cuando deseamos el mal a los demás. Sentimos culpa cuando nos ponemos enfermos o cuando nos irritamos con las personas a las que cuidamos. Los supervivientes de alguna tragedia a menudo se sienten culpables por sobrevivir a algún acontecimiento devastador, y en ocasiones hay personas que sienten culpa cuando su espíritu de lucha no es suficiente para superar el miedo y el dolor. Hay personas que viven permanentemente en un mar de culpa como forma de vida. Aquellas que crecieron en un entorno donde la culpa prevalecía por encima de todo y aprendieron que el bienestar de los demás es más importante que el de uno mismo sienten un profundo sentimiento de culpa en el momento en el que se ven felices y agraciadas. En estos casos la culpa es como una red que las atrapa y las priva de todo sentimiento de felicidad. Hay infinitas razones por las que a veces nos sentimos culpables. Sin embargo, la introspección, la habilidad para resolver conflictos de forma constructiva, saber pedir ayuda y aprender a perdonar a los demás, así como a nosotros mismos son factores que ayudan a superar y a liberarse del sentimiento tan pesado de la culpa.

Como terapeuta, trabajo con este sentimiento a diario. No sólo he sido testigo de su poder sobre las emociones y las conductas de las personas, sino también he observado cómo ésta puede llegar a robarnos el sosiego y la felicidad en un abrir y cerrar de ojos. ¿Quién no ha sentido la fuerza y el poder del sentimiento de culpa en alguna ocasión? Ese sentimiento agrio y punzante que nos produce una intensa sensación de malestar y que es un arma de doble filo: en ocasiones es beneficioso y en otras es perjudicial. El lado positivo es que nos ayuda a gobernar nuestros impulsos. Algunos lo describen como un barómetro que controla nuestras conductas que podrían ser dañinas hacia otras personas o hacia uno mismo. El lado negativo, sin embargo, es que puede ser una emoción muy destructiva, intensa y dolorosa. Con un poder que llega a hacer sucumbir a una persona en la más profunda sensación de infelicidad y angustia. Con una fuerza abrumadora que consigue menoscabar la autoestima y anular el propio criterio. El sentimiento de culpabilidad no sólo es capaz de manipular y controlar nuestras acciones y nuestros pensamientos, sino que puede lograr que uno vaya en contra de su voluntad. La culpa a veces nos zarandea y domina por completo el pensamiento, hasta destruir cualquier resquicio de tranquilidad interior o hasta hacernos sentir que perdemos la cordura.

A lo largo de los años he podido observar cómo las personas de mi entorno y aquellas que llegan a mi consulta a menudo padecen, por diversas razones, de intensos sentimientos de culpa que no las dejan vivir tranquilas. Este sentimiento, tan único en sí mismo como también lo son la alegría, la tristeza o el miedo, forma parte de las diversas emociones del ser humano que rigen nuestra capacidad para sentirnos satisfechos y serenos internamente, o no.

Algunos pensadores consideran que desde el punto de vista de la evolución la vida es una sucesión de momentos alegres y tristes, incertidumbres y conquistas, éxitos y fracasos, y el sentimiento de culpa tiene un papel esencial en cada uno de estos instantes. Esta emoción tan intensa y poderosa está relacionada con aspectos puramente humanos, y es uno de los factores esenciales que nos diferencian del resto de los animales. No debemos olvidar que los hombres y las mujeres elegimos conscientemente nuestra voluntad, a diferencia de los animales que actúan por mero instinto.

Cuando pensamos en el concepto de la culpa, surge una sensación de intranquilidad y desasosiego. Lo consideramos como uno de los sentimientos con peor reputación, así como una de las sensaciones más desagradables que podemos tener. Puede llegar a ser tan intenso como un tsunami, avasallador sin compasión que se lleva por delante toda tranquilidad y paz interior sin discriminación alguna. El sentimiento de culpa tiene el poder de afectar nuestra vida emocional de forma muy negativa si no tenemos la capacidad de ponerlo en perspectiva. Sin embargo, todo ser humano ha sentido culpa por alguna cosa en algún momento de su vida, forma parte de ella, lo queramos o no. Es un sentimiento global y humano que surge de la combinación de ciertas emociones básicas, como son el miedo y la aversión, que junto al complejo sentido del remordimiento y la mala conciencia desembocan en este sentimiento tan incontrolable y a menudo devastador.

EL ORIGEN DE LA CULPA

La capacidad de sentir culpa es fundamentalmente humana y empieza a desarrollarse durante la infancia. Algunos expertos la describen como el guardián de la conducta y la consideran una emoción universal e innata del ser humano. Otros opinan que forma parte del aprendizaje y el desarrollo personal. No obstante, aunque el sentimiento es similar en todas las personas, sus causas y sus consecuencias pueden ser muy distintas.

Desde los principios de la historia de la humanidad hemos creado una jerarquía de leyes y normas de conductas con el fin de establecer un orden, unas pautas de comportamiento y una estructura social determinada. Cuando las normas no se cumplen, la consecuencia es culpar, y el remedio, castigar. Tal y como lo describe el psiquiatra Carlos Castilla del Pino en su obra La culpa: «El origen de la culpa es social, aunque la experiencia de la culpa sea personal. La inducción de la presunta culpa la verifica la sociedad como una forma de praxis de grupo». Por ejemplo, la mayoría de las culturas tienen normas éticas y morales similares con respecto al homicidio o el incesto, independientemente de las costumbres o la religión que se practique. El remedio y el castigo empleado pueden variar. Sin embargo, en casi todas las sociedades estas conductas se consideran inmorales y son motivo de castigo severo.

Los antropólogos apuntan que todas las culturas de la humanidad —unas más que otras— promueven el sentimiento de culpa. Algunas pueden clasificarse esencialmente en culturas basadas en la culpa interna y otras en la vergüenza o deshonra. Las culturas basadas en la culpa interna —el mundo occidental— regulan la conducta mediante castigos intrínsecos, es decir, desde un punto de vista interno y personal: la propia conciencia. Mientras que aquellas que regulan la conducta mediante la vergüenza social y la deshonra, como ocurre en algunos países orientales, prefieren castigos externos. Una vez que las normas sociales forman parte de los valores y los principios de una persona, el castigo y el sentimiento de culpabilidad se generan desde lo más profundo del individuo, desde su conciencia. Es decir, todos tenemos la capacidad de juzgarnos por nuestros actos desde nuestra propia conciencia, así como de castigarnos a nosotros mismos por ellos, sin necesariamente compartir nuestra culpa con otra persona.

Los expertos sostienen que la sensación de culpa está integrada en los valores de la persona cuando «ésta reacciona ante una situación de culpa con remordimiento o necesidad de reparar lo dañado sin ser amenazado o controlado por un factor externo». De forma que nuestra propia conciencia es como un vigilante que está en situación de alerta permanentemente y su arma es el sentimiento de culpa. Podemos ocultar a otras personas nuestros actos o nuestra culpa, pero no podemos ocultárnosla a nosotros mismos. Al final, de una forma o de otra, a menudo acabamos siendo nuestros propios castigadores. En palabras de Castilla del Pino: «Quien se culpa de una acción se autorreprocha las consecuencias de esta acción. A partir de la vivencia de culpa no es extraño que aparezca en el sujeto la angustia».

MEA CULPA: LA EXPERIENCIA DE LA CULPA

Como comentaba anteriormente, el sentimiento de culpa se basa en aquellos criterios y aquellas normas que hemos aprendido durante la infancia. A veces esas reglas están grabadas tan profundamente en nuestra conciencia que sin saber por qué nos sentimos culpables por algo que no tiene una razón objetiva. Algunos especialistas sostienen que la experiencia de la culpa puede estar atribuida a hechos reales o falsos.

La culpa real

La culpa real se encuentra en nuestra conciencia de forma que, cuando obramos mal, ésta nos indica qué hemos hecho mal. Hay una fuerza en nuestro interior, como individuo y como colectivo, que tiende a buscar el culpable de una mala acción, así como exigimos un castigo por los daños producidos. Por ejemplo, recuerdo el caso de dos jóvenes que prendieron fuego a una persona indigente que se alojaba en el descansillo de la entrada de un edificio. Explicaron que el único objetivo de este acto despreciable y cruel fue divertirse. Estos jóvenes no sólo decidieron irrumpir en la vida de otro ser humano sin más, sino que además lo amenazaron, lo agredieron físicamente y le provocaron daños y quemaduras muy graves. Cuando se difundió la noticia, la sociedad en general se indignó y esperaba, incluso exigía, que las autoridades tomaran serias medidas y castigaran a los jóvenes por este terrible acto. Uno se puede preguntar: ¿qué pasaría por la mente de esos chavales?, ¿dónde estaba su conciencia?, ¿y la culpa?, ¿qué le pasaría al indicador que ayuda a las personas a diferenciar entre el bien y el mal? Sin lugar a dudas, en el momento de los hechos sus conciencias estaban defectuosas, y sus capacidades para empatizar, tener consideración, sentir compasión o culpa fueron, evidentemente, nulas.

La culpa falsa

La culpa falsa está fundamentada en hechos de los que no somos responsables, pero aun así nos otorgamos el sentimiento de culpa como si lo fuéramos. Nos culpamos de algo que no nos corresponde. A menudo me encuentro con personas que se sienten culpables por el dolor ajeno, pese a que ellas no han sido las causantes del daño. Por ejemplo, los hijos de padres separados se sienten culpables porque consideran que ellos han sido los que han provocado la ruptura o incluso que podían haberlo remediado. No pocas veces los niños intentan poner remedios y soluciones a la ruptura familiar prometiendo que «se portarán bien», «no volverán a pelearse con sus hermanos» y que «serán niños buenos que cumplirán con sus obligaciones». Generalmente, este sentimiento de culpa se caracteriza por surgir de una profunda sensación de responsabilidad por el mal ocurrido y a veces la intensidad de la culpa falsa puede llegar a desembocar en un trastorno de depresión.

Existen diversas razones por las que este sentimiento de culpa falsa puede llegar a privar a una persona de sentir la más mínima sensación de tranquilidad, e incluso felicidad. Por un lado, puede ser porque durante la infancia ésta creció en un entorno de una intensa rigidez en la que era castigada severamente por razones leves o sin importancia; por ejemplo, no hacer la cama antes de ir al colegio. Por otro, puede ser porque se perciba y se valore negativamente a sí misma. No olvidemos que la autoestima se puede ver afectada de forma negativa cuando uno siente una falta de control sobre la propia vida al asumir responsabilidad por cosas de las que no se es responsable. Hay personas que sobreviven a una situación traumática, como un accidente, un ataque terrorista o un desastre natural, como veremos en el capítulo VIII, y se sienten culpables por el hecho de haber sobrevivido. A menudo los terapeutas reconocemos cómo las víctimas de abusos sexuales, físicos o psicológicos tienden a sentirse culpables y avergonzadas por lo que les ha ocurrido. Dicen «algo habré hecho para que esto me haya ocurrido» y se castigan a sí mismas por haber sufrido abusos y por no haber tenido control de la situación o por no haber podido defenderse en el momento del abuso. Esta culpa falsa distorsiona tanto el recuerdo de los hechos como la percepción de uno mismo en relación con éstos. Pero profundizaremos en este tema más adelante, concretamente en el capítulo VI, que trata sobre la agresividad.

LOS ASPECTOS POSITIVOS Y NEGATIVOS DE LA CULPA

El sentimiento de culpa modera nuestro sentido del bien y del mal. Nos ayuda a diferenciar entre la buena y la mala conducta, así como nuestros pensamientos positivos y negativos. De forma que es saludable tener la capacidad de sentir un cierto nivel de culpa, ya que aporta equilibrio mental y emocional a nuestras vidas. El sentimiento de culpa tiene una función esencial en las relaciones personales. Es necesario para crear y mantener la armonía; no olvidemos que es uno de los aspectos que nos ayuda a controlar nuestros impulsos. Como decía anteriormente, la culpa está conducida por nuestra conciencia. Y ésta nos ayuda a autorregular el comportamiento, de forma que no necesitamos depender sólo y exclusivamente de la sensación de miedo a ser descubiertos o capturados para comportarnos de manera correcta. Pero no sólo ayuda a moderar nuestros comportamientos —como cuando sentimos la tentación de agredir a una persona que nos irrita o nos insulta—, sino que del mismo modo favorece las buenas relaciones sociales, ya que nos ayuda a tener en cuenta los sentimientos de otras personas. Cuando consideramos las emociones de otra persona, guardamos en nuestra memoria emocional aquello que puede o no hacerle daño, de forma que si nos sentimos culpables «buscamos en este registro para identificar lo que hemos podido decir o hacer que haya dañado a la otra persona». Como resultado, tomamos una actitud más cuidadosa y empática, o nos disculpamos. Por lo que es importante prestar atención a nuestra conciencia y preguntarnos a nosotros mismos: «¿por qué me siento culpable?».

En ocasiones la culpa deja de tener un propósito constructivo y nos flagelamos a nosotros mismos de forma exhaustiva y sin compasión. Nos convertimos en nuestro peor enemigo al apalearnos emocionalmente. En situaciones extremas podemos incluso llegar a obsesionarnos con algo que hemos hecho y actuar de forma autodestructiva. Los entendidos en este tema sostienen que el sentimiento de culpabilidad nos acecha cuando sentimos que hemos fracasado, como puede ser no conseguir el trabajo deseado, cuando hemos respondido de forma agresiva sin razón o cuando hemos provocado un accidente de tráfico al habernos saltado una señal de tráfico. El sentimiento de fracaso unido al remordimiento, sea en el ámbito laboral o en el personal, van cogidos de la mano del sentimiento de culpa. Es una combinación explosiva que no sólo roba el sosiego, la alegría y la capacidad de sentir placer por las pequeñas cosas de la vida, sino que en su máximo esplendor nos atormenta hasta límites insospechados y nos produce un profundo sentimiento de angustia. Sin embargo, necesitamos tener la capacidad de sentir culpa a pesar del dolor y del sufrimiento que a veces nos produce. Como comentábamos al principio, su función es esencial, ya que es un barómetro muy útil que nos ayuda a medir la temperatura de algunos sentimientos, así como nuestros actos.

Recuerdo el caso de un joven de 19 años, a quien llamaremos Peter para proteger su identidad, quien llegó a mi consulta con síntomas de angustia, agudos niveles de ansiedad y un sentimiento de culpa que lo atormentaba sin cesar a raíz de un accidente de tráfico. Explicó que mientras él conducía murió uno de sus mejores amigos, Robert, y desde aquel día sentía que quería morirse, ya que era el culpable de su muerte y consideraba que no merecía vivir. Comentaba que llevaba ocho meses sin poder dormir más de tres horas seguidas. No sólo padecía de terribles pesadillas, sino que además sentía que el agotamiento emocional y físico había mermado su capacidad de concentración, lo cual había afectado a sus estudios y a sus relaciones sociales. Evitaba ver a los amigos, había roto con su novia y discutía constantemente con sus padres. Sentía que le estaba cambiando la personalidad. «Al poco tiempo de salir del hospital empecé a beber alcohol de forma compulsiva para poder olvidar el sufrimiento, pero nunca lo conseguía».

La noche del accidente Peter había salido a divertirse con los amigos como cada fin de semana: «Sólo me tomé tres copas», decía con lágrimas en los ojos mientras describía la noche que le cambió la vida para siempre. «Normalmente puedo tomar más que eso, pero aquella noche no sé qué pasó que me distraje mientras conducía y me salté la señal de stop. Es un sitio por el que he pasado un millar de veces con el coche y casi nunca pasa ningún otro. Todo el mundo se lo salta. Pero esa noche supongo que me confié. De pronto un camión nos arrolló». Peter y otro amigo se salvaron a pesar de las lesiones; sin embargo, su amigo Robert no tuvo tanta suerte. «Robert iba a mi lado, en el asiento del copiloto, y se quedó enganchado a la carrocería del coche, una barra le había atravesado la pierna y, aunque luchó por sobrevivir, no pudo. Y yo no pude salvarlo. Lo intenté. Luché con todas mis fuerzas. Pero me había roto los dos brazos y no podía usarlos. Intenté liberarlo como pude, pero murió frente a mí, despacio, desangrado y consciente. No supe qué hacer, no encontraba el móvil, era de noche y hasta que no pasó otro coche no pude pedir ayuda. Vi cómo a mi amigo se le iba la vida y no pude ayudarlo. No sé si podré vivir con este dolor. No sé si podré perdonarme. No sé si me merezco ser perdonado. Debí morir yo y no él». Después de un proceso largo de tratamiento psicológico, un día Peter se sintió con suficientes fuerzas y con la necesidad de visitar a los padres de su amigo Robert y pedirles disculpas. «Necesito pedirles perdón. Necesito que sepan que lo siento profundamente, que si pudiera me cambiaría por Robert, y que prometo no volver a beber alcohol nunca más. Necesito mirarlos a los ojos y compartir con ellos mi dolor y que ellos compartan conmigo el suyo, aunque se enfaden, aunque me echen de su casa. Necesito que sepan cuánto lo siento». Peter habló con los padres de Robert y después de una larga conversación aceptaron su disculpa, así como su promesa.

CUMPLIR LAS EXPECTATIVAS: NECESIDAD DE APROBACIÓN

El ser humano tiene la necesidad imperiosa de sentir la aprobación de los demás. El deseo de ser reconocido, querido, apreciado, valorado y respetado se encuentra en lo más profundo de su naturaleza. Algunos investigadores a menudo se preguntan: «¿Qué sería de nosotros si nadie tuviera expectativas acerca de nosotros o no nos sintiéramos queridos?». En cambio, algunas personas tienen tal dependencia a ser aprobadas por los demás que su necesidad de impresionar y de ser aceptadas incondicionalmente se convierte en el motor de sus acciones. Es decir, su autoestima y su valoración personal dependen —sólo y exclusivamente— de las evaluaciones realizadas por las personas del entorno. Así se convierten en esclavos de las manipulaciones y los deseos de los demás. La necesidad de las personas de obtener reafirmaciones constantes sobre lo buenas que son o lo bien que hacen las cosas las convierte en seres muy dependientes en el ámbito emocional, ya que en general cuando son criticadas o no aprobadas sienten una profunda sensación de abandono, enajenación y rechazo.

Algunas personas son capaces de hacer cualquier cosa por recibir la aprobación de los demás. A veces incluso practican conductas autodestructivas, como dejar de comer, tomar drogas o involucrarse en relaciones sexuales dañinas. Sin embargo, no tenemos que ir a casos tan extremos, también encontramos conductas dañinas y complicadas a diario en el núcleo de las relaciones familiares. Por ejemplo, para algunos seguir o no las tradiciones familiares o culturales, así como los principios del grupo al que uno pertenece puede ser motivo de conflictos y sufrimiento. Existen numerosos casos de personas que viven angustiadas y sienten intensos niveles de culpabilidad cuando eligen una pareja con valores o costumbres diferentes a las suyas o de sus familiares, sean religiosas, culturales o sociales. Y todos ellos desempeñan un papel muy importante en la búsqueda de la aprobación ajena.

La mayoría de las personas tememos ser criticadas, especialmente por aquellos de quienes nos sentimos dependientes o a quienes apreciamos. Es una necesidad normal de todo ser humano. Sin embargo, la necesidad que tenemos de sentir aceptación por los demás puede convertirse en ocasiones en una trampa peligrosa. El miedo a ser rechazados o a sentirnos fuera de lugar puede llegar a afectarnos de forma severa la autoestima y la percepción que tenemos de nosotros mismos. Ocasionalmente podemos llegar a ser nuestros peores enemigos cuando no cumplimos las expectativas de los demás. He observado que a veces se dedica excesiva energía a complacer a las personas del entorno por temor al qué dirán, y esto puede convertirse en un serio problema a la hora de tomar las riendas de la propia vida. Esta actitud nos vuelve personas sumisas y anula nuestro sentido de identidad.

Como es de esperar, es imposible tener la aprobación de todas las personas de nuestro entorno; en ocasiones seremos criticados por una u otra razón. No obstante, lo importante es aprender a vivir tranquilos con nosotros mismos, sin ser excesivamente dependientes de lo que piensen los demás. Nuestras decisiones no siempre gustarán a todos y vivir para complacer a los demás no siempre es lo mejor para uno. Encontrar un punto medio donde uno pueda vivir satisfecho con la aprobación, así como sin ella, es lo óptimo para vivir lo más sosegadamente posible. Por tanto, primero debemos averiguar qué queremos de nosotros mismos, cuáles son nuestros deseos, los valores y los principios por los que queremos regir nuestra vida, y después viviremos acorde a nuestras decisiones de la mejor manera que sepamos, teniendo en cuenta que habrá aspectos que serán aprobados y otros que no. Por ejemplo, puede que el lector recuerde aquella obra cinematográfica del año 1967 que ganó un Oscar al Mejor Guion Original Adivina quién viene esta noche. Esta comedia dirigida por Stanley Kramer es una sátira hacia la sociedad estadounidense, y su tema principal es la discriminación racial de la época. La historia se basa en que la joven de raza blanca Joanna Drayton, interpretada por Katherine Houghton, regresa a casa de sus padres después de unas vacaciones en Hawai acompañada de un joven médico, internacionalmente reconocido, de raza negra, el doctor John Prentice, interpretado por Sidney Poitier. Ambos están enamorados y deciden contraer matrimonio. Sin embargo, dada la situación racial de la época, esta decisión produce una contrariedad en los padres de la pareja, que se muestran en desacuerdo con la unión. Tanto la joven como el doctor esperaban al regreso de su viaje recibir la bendición y la aprobación de los respectivos padres. No obstante, tanto los de ella —Katharine Hepburn y Spencer Tracy— como los de él —Beah Richards y Roy Glenn— tienen un conflicto moral con este enlace a pesar de considerarse a sí mismos personas liberales y abiertas en comparación con la mayoría de las personas de la época. En un principio no aprueban dicha unión y están dispuestos a que los jóvenes sufran las consecuencias de su desaprobación. Sin embargo, las reflexiones y los diálogos de los personajes a lo largo de la obra transmiten el mensaje de que, independientemente de los retos y del consentimiento que reciban de la sociedad o de la propia familia, lo fundamental está en la felicidad de la pareja.

EL EFECTO DEL «MIEDO AL QUÉ DIRÁN»

Como decía en el apartado anterior, los seres humanos tendemos a buscar la aprobación de la familia, los amigos y compañeros de trabajo. Igualmente buscamos obtener la aceptación de personas que no conocemos tanto pero que forman parte de nuestra comunidad, como puede ser algún vecino o, por ejemplo, la audiencia durante un acto público. Es natural buscar el beneplácito de las personas de nuestro entorno. Somos seres sociables, nos relacionamos continuamente con personas con las que podemos tener más o menos cosas en común, y esto en sí influye en nuestro sentimiento de identidad individual y colectiva. El impacto que los demás tienen en nosotros y nosotros en los demás es inevitable. Sin darnos cuenta, la impresión que nos da y nos inspira otra persona es un detonante que da lugar a tener opiniones positivas o negativas sobre ella. Esta opinión puede tener un efecto más o menos relevante en nuestra vida, pero no cabe duda de que somos seres curiosos y a menudo compartimos nuestras opiniones y nuestros sentimientos sobre los demás con otras personas. Esto puede dar lugar a comentarios más o menos constructivos, pero es irremediable estar expuestos, nos guste o no, a que los demás nos apliquen notas positivas y negativas.

Hace algún tiempo un amigo me envió una historia que reflejaba la facilidad con la que podemos ser víctimas de críticas y prejuicios sin más. Queremos complacer y evitar las críticas, por lo que a veces nos vemos actuando de una determinada manera para salvaguardar nuestra imagen ante los demás. Lo que ocurre es que no pocas veces nos encontramos con que, hagamos lo que hagamos, somos criticados o culpabilizados por alguna conducta determinada. Y llega un momento en que o decidimos aquello que consideramos que es mejor para nosotros mismos, sin perjudicar a los demás, o nos vemos dedicando una gran cantidad de energía para complacer y satisfacer los deseos ajenos. Me pregunto: ¿cuál debería ser el límite? Evidentemente cada persona tiene el suyo, pero, sea cual sea, cada uno ha de ser consciente y consecuente con sus propios límites. Veamos a continuación la historia que ilustra este concepto.

Érase una vez un viejo que tenía un burro que quería vender. Un día él, su hijo y, por supuesto, el burro fueron al mercado. El camino era largo, hacía calor y al viejo no le apetecía andar.

—Ya que tenemos un burro, usémoslo mientras podamos —dijo y se subió en él. El hijo se agarró al ramal del burro y siguieron el camino.

—¿No te da vergüenza, viejo? —le dijo alguien por el camino—. Tú en burro mientras tu hijo tiene que caminar. —El viejo se sonrojó y pareció avergonzado. Se bajó del burro y sujetó el ramal.

—Móntate un rato y yo sujetaré el burro —dijo a su hijo.

A continuación se encontraron con unas señoras que venían del mercado.

—¿No te da vergüenza? —gritaron, levantando los puños contra el joven—. Un joven como tú montando un burro mientras tu anciano padre va andando.

La cara del joven se puso tan roja como la de su padre momentos antes.

—Las señoras tienen razón, padre. Yo no debería ir descansando mientras tú caminas.

—¿Por qué no nos montamos los dos? —dijo el viejo.

El burro siguió su camino con los dos hombres encima.

—¿No les da vergüenza? —gritaron unos hombres que recogían heno en el campo cercano—. Dos adultos encima de un pobre burro. ¿Cómo pueden ser tan crueles? —Y el viejo y su hijo bajaron rápidamente.

—Ya sé lo que podemos hacer —dijo el joven por fin—: en lugar de ser el burro el que nos lleve, nosotros llevaremos al burro.

Los hombres fueron recibidos con grandes carcajadas de burla mientras se esforzaban en llegar al mercado llevando al burro sobre los hombros.

—¡Fíjate! Dos hombres llevando un burro cuando el burro está hecho para llevarlos a ellos —gritaba la gente a coro.

—Por intentar dar gusto a todos —dijo el viejo— no hemos agradado a nadie. En el futuro seremos nosotros los primeros en agradarnos.

A continuación debemos preguntarnos: ¿qué hubiéramos hecho en el lugar de los protagonistas de la historia?, ¿nos habríamos sentido culpables? Cada uno debe cuestionarse su propia conciencia.

LA BUENA Y LA MALA REPUTACIÓN

Se considera que uno de los mayores temores de las personas, además de ser criticadas o rechazadas, es tener una mala reputación. La mayoría hace un gran esfuerzo por cuidar su reputación, sea buena o mala. Aunque parezca insólito, en algunas profesiones hay quienes dedican mucha energía a mantener su mala reputación, como puede ser tener una imagen de duro, insensible, frío o despiadado. Estos hombres y estas mujeres que sienten que deben representar un rol, a menudo estereotipado, consideran que su reputación lo es todo. Para ellos salirse del papel al que se han sometido significaría perder el respeto y la dignidad, se volverían esclavos de sus propias expectativas, así como inflexibles y rígidos tanto con ellos mismos como con los demás.

Recuerdo el caso de una mujer ejecutiva de una empresa financiera de Wall Street que en el trabajo tenía que esforzarse constantemente por mantener su reputación de negociadora dura e inflexible, ya que el entorno se lo exigía; o eso sentía ella. Su reputación era de una ejecutiva tiburón, despiadada y hábil. Explicaba que ser la única mujer, y jefa de un equipo de quince empleados, era un prestigio, sobre todo en un entorno mayoritariamente masculino. Sentía que era el único modo de comportarse en el trabajo para mantener el respeto de sus compañeros de profesión. Sin embargo, después de diez años trabajando en este ambiente llegó un momento en que sentía que mantener dicha reputación le absorbía demasiada energía, se sentía culpable, le provocaba un agudo nivel de estrés y afectaba negativamente a sus relaciones familiares. Necesitaba encontrar un punto medio en el que se sintiera cómoda en su papel profesional asertivo, sin que esto perjudicara su relación de pareja y su maternidad al volver a casa cada noche. Con el tiempo fue desprendiéndose de su necesidad de cumplir al pie de la letra con las expectativas que creía que los demás tenían de ella. Se dio cuenta de que cumplir con su familia era más importante que dedicar todo su tiempo y toda su energía a asumir ese papel de tiburón de las finanzas. Aquello la ayudó a liberarse del sentimiento de culpa y logró poner límites a sus exigencias personales, así como a las de los demás, sin perjudicar su posición laboral y sus relaciones familiares. Encontró un lugar en el que se sentía cómoda consigo misma y con la imagen profesional que quería transmitir.

Sentirse cómodo con uno mismo y tranquilo con la propia conciencia es fundamental para poder vivir una vida gratificante. En cambio, cabe destacar que encontrar un equilibrio entre lo que uno es y la imagen que uno quiere transmitir de sí mismo a los demás no siempre es fácil. Conseguir esta armonía es un verdadero reto, ya que, entre otras cosas, con el paso del tiempo las personas cambian. La percepción que tenemos de nosotros mismos varía a lo largo de las diferentes etapas de la vida. Sin embargo, ésta siempre se ve influida por esquemas sociales que a veces sin darnos cuenta nos exigimos a nosotros mismos y que nos producen ciertos sentimientos encontrados o de malestar. En ocasiones incluso nos guiamos por prejuicios sin ser conscientes de ello. Por ello, es importante que cada cierto tiempo repasemos e identifiquemos las prioridades y los valores por los que queremos regir nuestra vida para evitar caer en la trampa de los estereotipos o los sentimientos de malestar y culpa.

LOS PREJUICIOS

La visión del mundo y de nuestro entorno en particular es muy subjetiva porque cada uno vive sus experiencias de una forma muy personal. Las relaciones personales y la imagen que queremos transmitir a los demás están influidas —entre otras cosas— por los prejuicios y las presiones sociales. Partiendo de la base de que los prejuicios que podamos tener influyen tanto en las decisiones personales como en los juicios que hagamos de otras personas, cuando valoramos la reputación de otra persona o de nosotros mismos, a menudo nos guiamos por dichos prejuicios y estereotipos marcados por la sociedad. El prejuicio puede llegar a ser un problema social severo —como veremos en el capítulo VI, donde abordaremos el tema de la agresividad y la discriminación—, ya que no sólo perjudica a la víctima, sino que propicia el conflicto y la rivalidad entre grupos o incluso llega a instigar violencia.

El prejuicio es una actitud negativa contra los miembros de un grupo y se basa en creencias generalizadas y discriminatorias. Tal y como se ilustró en el ejemplo del apartado anterior sobre la película Adivina quién viene esta noche, además de existir el prejuicio racial también hay grupos minoritarios, como las mujeres, las personas mayores, los enfermos mentales, los discapacitados y los homosexuales, que son el blanco de discriminaciones, estereotipos y numerosos prejuicios sociales.

Sin embargo, a veces también nos atacamos a nosotros mismos con nuestros propios prejuicios. Hay personas que a veces siguen unas directrices estereotipadas que les producen un gran sentimiento de malestar y culpa; tienen conflictos internos causados por sentimientos ambivalentes y padecen remordimiento por sus acciones y sus decisiones, lo que la prestigiosa psicóloga Karen Horney llamaba la tiranía de los debería y que abordaremos más adelante en el capítulo VII. Por ejemplo, hay mujeres profesionales que también son madres que se sienten culpables de no seguir lo que algunos cánones sociales consideran que debe hacer una buena madre, como puede ser dejar el trabajo y dedicarse única y exclusivamente al hijo. Muchas madres sienten un intenso sentimiento de culpa por marcharse cada mañana a trabajar, pues piensan que abandonan a su hijo y se reprochan a sí mismas que son malas madres, ya que deberían dejar el trabajo para cuidarlo. Sin embargo, está demostrado que el buen desarrollo de un hijo no depende tanto de que la madre esté con él las veinticuatro horas como de que el tiempo que sí lo esté sea de calidad, estimulante, con buenos cuidados y afectivo, y el tiempo que no lo esté se encuentre con una persona que le aporte la protección y los cuidados necesarios.

Estereotipar a los demás no es la mejor actitud por la que guiarse en la vida y establecer relaciones sociales. Como hemos visto, los estereotipos denigrantes son destructivos y fomentan los conflictos. Sin embargo, cabe mencionar que también los hay de creencias positivas, como aquellas personas que sostienen que «todos los franceses son elegantes» o «los asiáticos son los más inteligentes». Evidentemente, estas creencias no son una crítica negativa ni para los franceses ni para los asiáticos. No obstante, siguen siendo afirmaciones generalizadas que tampoco están en lo correcto.

II
La vergüenza

«No es bueno sentir vergüenza porque no es
bueno haber hecho algo de lo que tener que
sentirse avergonzado, pero hacer algo malo
y no sentir vergüenza por ello es la prueba
definitiva de un carácter malvado».

ARISTÓTELES, Ética a Nicómaco

SENTIR VERGÜENZA O SENTIRNOS AVERGONZADOS

La vergüenza es un sentimiento meramente humano que se define como la sensación de pérdida de la propia dignidad, ocasionado por alguna falta cometida, por una ofensa o por la humillación o deshonra. Según el escritor George Bernard Shaw: «El ser humano vive en un entorno donde prevalece la vergüenza. Un lugar donde nos sentimos a menudo avergonzados de nosotros mismos, de nuestros parientes, de nuestros sueldos, de nuestros acentos, nuestras opiniones y experiencias, así como de nuestra piel desnuda». Dependiendo de la personalidad y de la valoración que tenemos de nosotros mismos, podemos sentirnos más o menos identificados con las palabras de Bernard Shaw, pero es indudable que la mayoría de las personas hemos sentido vergüenza alguna vez de nosotros mismos o de otra persona, la llamada vergüenza ajena.

La vergüenza es una sensación de ridículo y pudor que advertimos cuando hemos sido sorprendidos o sobrecogidos por una conducta indecorosa, propia o ajena, que desemboca en sentimientos de deshonra, ya que infringen las normas establecidas por la moral social o personal. El filósofo Descartes la describe así: «La vergüenza nace de la consideración del mal del que hemos sido o somos culpables, que nos empuja a la virtud por el temor a la opinión que los demás puedan tener de nosotros. Es una forma de tristeza y manifestación de modestia, humildad y amor propio. La vergüenza es una especie de tristeza fundada en el amor propio y nace de pensar o temer que han de censurarnos; además es una especie de modestia o de humildad y de desconfianza en nosotros mismos, pues cuando nos estimamos de manera que no podemos imaginar que alguien nos desprecie difícilmente podemos sentirnos avergonzados».

Según las primeras referencias bíblicas, el momento en que Adán y Eva consumieron el fruto del bien y del mal ambos tomaron conciencia de sí mismos y de su desnudez, y como resultado descubrieron la vergüenza. Así es descrito en el Génesis: «Eva tomó la fruta del árbol prohibido y comió. Seguidamente ofreció a Adán, y él también comió. De inmediato los ojos de ambos se abrieron y se dieron cuenta de que estaban desnudos. Cosieron de manera apresurada unas hojas de higuera en forma de ceñidores y se cubrieron».

Los sentimientos de vergüenza, orgullo, prestigio y estatus social son emociones relacionadas con la percepción que tienen los demás sobre nosotros, así como la percepción que tenemos sobre nosotros mismos. La vergüenza es una de las emociones más poderosas que posee el ser humano, ya que implica sentimiento de culpa y encubrimiento.

El sentimiento de vergüenza surge de sensaciones de imperfección, defectuosidad, inferioridad o enajenación sobre uno mismo. «No quiero que llegue el verano porque no quiero tener que ir a la playa y que me vean en bañador», me comentan a veces algunas personas del entorno. En ocasiones tememos que si las personas de nuestro entorno conocen nuestros defectos o debilidades se decepcionarán o nos rechazarán, de forma que a menudo nos esforzamos por esconderlos. Podemos sentir vergüenza en un momento concreto por algo que hemos hecho o dicho, o podemos sentirnos avergonzados por quienes somos y lo que somos. Las personas que se sienten constantemente avergonzadas de sí mismas se perciben defectuosas, con taras sin solución, y se comparan constantemente con los demás. ¿Y por qué ocurre esto? Algunos investigadores sostienen que a menudo estas personas crecieron en un contexto en el que se les inculcó la vergüenza desde la infancia, lo que les produjo un sentimiento de inseguridad sobre sí mismos, así como de culpabilidad por cosas que no les correspondían. Igualmente son personas que se desarrollaron en un entorno donde prevalecía la inconsistencia, la incertidumbre y la desconfianza. No obstante, analizaremos este tema más adelante en este capítulo.

Vivimos en una sociedad en la que la competitividad forma parte de nuestro día a día, y donde valores como la belleza o el estatus económico y social son para algunos un requisito imperioso para el éxito profesional, y en muchos casos personal. Como resultado, una gran parte de la sociedad vive marcada por ciertas expectativas, algunos prejuicios y otras actitudes rígidas, a menudo destructivas, hacia sí mismos y hacia los demás, que alimentan el sentimiento de vergüenza, ridículo y culpa. Por ejemplo, hay quienes se sienten avergonzados de su cuerpo por no poseer los estándares sociales de lo que es tener buen tipo o estar delgado. Cuando llega el estío, evitan destaparse y prefieren sufrir el calor antes de que los demás vean su cuerpo. En casos más extremos, algunos incluso evitan ir a la playa o refrescarse en una piscina para no ponerse un traje de baño por sentir vergüenza o por temor a que se les critique o sean motivo de burla.

Como comentaba, existe un abismo entre sentirnos avergonzados por lo que somos y sentir vergüenza por algo que hemos hecho. Según los estudios, cuando sentimos vergüenza por llevar a cabo una conducta determinada, generalmente existe alguna posibilidad de corregir nuestro error. En cambio, cuando nos sentimos avergonzados de lo que somos, y de nuestra esencia, esta posibilidad no existe. Somos lo que somos, y «aunque es posible enmascarar o disimular algo que nos disgusta de nosotros mismos, no podemos dejar de ser quienes somos ni cambiar de dónde procedemos». Hay personas que dedican una gran cantidad de energía a engañar y ocultar su verdad a los demás por miedo a mostrarse como son o de dónde vienen, experimentan un profundo sentimiento de inferioridad y temor a ser descubiertos.

Las personas que se sienten avergonzadas de ser quienes son frecuentemente se perciben a sí mismas como seres despreciables, inferiores a los demás y sufren de una baja autoestima. Esta falta de autoestima se caracteriza por provocarles una sensación de ser personas defectuosas; se sienten culpables de su propia existencia y no se creen merecedores de cosas positivas que les pueda ofrecer la vida en general. A menudo se perciben como que son «un error sin solución» y sienten que «hagan lo que hagan no pueden cambiar».

Una vez llegó a mi consulta un joven de 32 años con un cuadro de ansiedad y angustia. Durante las primeras sesiones comentaba que cuando era niño le fue muy difícil aprender a leer y escribir. Durante años sufrió incesantes burlas de sus compañeros de curso, así como de sus hermanos. Creció en un entorno en el que su padre le hacía continuos comentarios denigrantes y le repetía incesantemente lo molesto e incapaz que era. A los 14 años una profesora mostró un especial interés por él y descubrió que padecía dislexia. Trabajó con él a diario durante los dos años siguientes hasta corregir su dislexia. Aun así, los años de maltrato psicológico dejaron una profunda huella en su autoestima, pues se percibía como un ser despreciable que no debía haber nacido, se sentía como un error de la naturaleza. A lo largo de las sesiones de terapia trabajamos para restaurar la visión de sí mismo y para mejorar su autoestima, reconociendo y valorando sus esfuerzos, realizando ejercicios de motivación para sentirse mejor y aceptarse como una persona decente, merecedora del respeto de los demás. Finalmente, el joven se liberó de la percepción que tenía de sí mismo durante la infancia y creó una nueva: un hombre respetable y digno.

LA TIMIDEZ

«Soy demasiado tímida y siento vergüenza en cualquier situación social», me comentaba una joven que llegó a la consulta para afrontar esta condición que sentía que estaba perjudicando sus relaciones sociales. Para algunos expertos la timidez es una característica de la personalidad y una condición con la que se nace, mientras que para otros es una condición desarrollada durante la infancia. Sin embargo, cuando pensamos en la timidez, en general nos imaginamos a una persona que es relativamente introvertida, vergonzosa y que tiene una cierta dificultad para desarrollar relaciones con otras personas. La psicóloga Pilar Varela describe la timidez en su libro Tímida-mente: «La timidez es la experiencia íntima de malestar e inhibición en situaciones interpersonales que interfiere con la obtención de objetivos afectivos o profesionales. Es una emoción negativa que cuando es intensa se petrifica en el ánimo y fulmina cualquier vestigio de autoindulgencia. La timidez resulta de observarse a uno mismo constantemente. El tímido está preocupado con sus pensamientos, sus sensaciones y sus reacciones físicas, como si en todo momento pusiera un foco potente sobre sí mismo que resaltara con nitidez sólo lo menos favorable».

La timidez y la vergüenza son emociones que están muy relacionadas entre sí. En cambio, Varela señala que una persona puede sentir vergüenza sin ser necesariamente tímida. La vergüenza es una emoción que está ligada a una situación más específica, mientras que la timidez está más asociada a una forma de ser. En palabras de la terapeuta: «La vergüenza a veces es más primaria, menos elaborada que la timidez, y responde a un estímulo menor; otras veces es la respuesta a algo muy profundo e impactante que se llega a mezclar con la culpa y el arrepentimiento, y que perdura en el pensamiento, pero en cualquiera de los dos casos la vergüenza no es un modo de ser». Las sensaciones de vergüenza y de timidez son similares; sin embargo, la vergüenza tiene generalmente una razón de ser, una causa, a veces incluye un sentimiento de culpa por una conducta inmoral o indecente, mientras que la timidez no suele tener una causa, sencillamente está ahí.

Una de cada diez personas se considera tímida, y puede darse tanto en hombres como en mujeres, así como en todas las edades. Las personas tímidas se caracterizan por sentirse cohibidas y a veces temerosas ante otras personas, y a menudo se sienten culpables por sentir que no pueden controlar la situación. Asimismo tienen sentimientos de incomodidad, nerviosismo e inseguridad cuando se encuentran frente a circunstancias y personas desconocidas. Igualmente sufren con frecuencia reacciones fisiológicas cuando se sienten incómodas y abrumadas, como pueden ser el sonrojo, la sudoración o las náuseas. Como resultado, los niveles de ansiedad y de inseguridad aumentan y provocan una espiral de sensaciones negativas.

Para entender qué es exactamente la timidez, primero debemos comprender que existen diferentes grados que la comprenden. Por un lado, hay personas medianamente tímidas, que la sufren de forma ocasional y en determinadas circunstancias; por ejemplo, al principio de una conversación con un grupo de desconocidos. Estas personas suelen sentirse incómodas durante los primeros minutos del encuentro, pero después se les pasa la sensación de malestar. Es lo que los expertos consideran padecer una timidez suave o inicial. En cambio, hay otras personas que son extremadamente tímidas y a quienes les resulta muy difícil superar la timidez inicial. Como resultado de ello, a menudo evitan situaciones sociales, y en algunos casos más extremos se aíslan y soslayan tener nuevas experiencias. Estas personas sufren de lo que se denomina timidez generalizada, que se caracteriza por tener dificultad para sobreponerse a la ansiedad que producen las nuevas situaciones, especialmente aquellas relativas a reuniones sociales. Son personas que sufren de unos niveles tan agudos de timidez, inseguridad y sensación de ridículo que generalmente viven en un estado intenso y permanente de angustia, lo que perjudica sus relaciones personales. En consecuencia, su sentimiento de incapacidad y culpabilidad por no poder afrontar este problema a menudo deriva en un trastorno de depresión severo.

En algunos casos, los entendidos denominan la timidez extrema como un trastorno de personalidad por evitación. Las personas que lo padecen muestran intensos sentimientos de angustia e incluso terror cuando se ven obligadas a relacionarse con otras personas, así como un intenso temor a ser ridiculizadas o avergonzadas. Sin embargo, excepto en estos casos tan extremos, podemos afirmar que la timidez es una cualidad muy habitual en muchas personas, y que probablemente alguna vez usted mismo se haya sentido cohibido en algún momento de la vida.

A veces las personas tímidas se preguntan: ¿por qué algunas personas son tímidas y otras no?, ¿qué tipo de personalidades suelen ser tímidas?, ¿por qué soy tan tímido? El psiquiatra y experto en este tema José Guimón afirma que la timidez generalmente se presenta en situaciones relacionadas con un contexto social, lo que provoca ansiedad tanto en niños como en adultos. Lo describe como un grado de hipersensibilidad innata que poseen algunas personas. Aquellas que tienden a ser tímidas en general procesan la información del entorno antes de actuar, y se sienten muy conscientes de sí mismos con relación al entorno. Igualmente existe una correlación entre la timidez y la personalidad introvertida, explica el autor. A menudo algunas personas que padecen de una timidez aguda sufren también de fobia social, pero una cosa no lleva a la otra necesariamente. La fobia social se define como «un temor intenso y persistente hacia situaciones sociales en las que hay que actuar ante un público» y se da en aproximadamente el 13 por ciento de la población. Según explica, cuando no es tratada puede llegar a ser muy perjudicial en las funciones de la vida cotidiana. En palabras de Guimón: «Las personas que sufren de estos trastornos tienen una extrema sensibilidad ante el rechazo, así como una necesidad y un deseo de establecer relaciones sociales. Sin embargo, no pueden lograrlo, ya que su miedo a no ser aceptados y a ser criticados es tal que para evitar la angustia que estos temores hacen surgir acaban aislándose. Interpretan todo contacto interpersonal como un riesgo de ridículo, y presentan un grado muy bajo de confianza en sí mismos. Tienen en general pocos amigos o confidentes, y sólo si estos últimos los aceptan de forma incondicional. Todo esto puede provocar estados de ansiedad y depresión».

Algunos factores que influyen sobre la tendencia a la timidez son el temperamento, los comportamientos aprendidos durante la infancia y aquellos producidos a raíz de experiencias desagradables. Por un lado, el temperamento está determinado por los genes que heredamos de los padres, de manera que podemos ser tímidos por naturaleza, así como alegres, nerviosos o tranquilos. La persona que tiene un temperamento tímido tiende a observar antes de formar parte de un grupo, es más cautelosa y le cuesta adaptarse a cambios del entorno. También puede ser alguien muy sensible a los sentimientos de los demás, así como hipersensible con los propios. Por otro lado, una persona puede ser tímida porque durante la infancia aprendió de los padres determinadas conductas y reacciones sobre cómo relacionarse con el mundo externo. Por ejemplo, si una madre es extremadamente cautelosa o tímida y tiene dificultad para relacionarse con otras personas, puede transmitir estas sensaciones de miedo y precaución a su hijo. La madre, al transmitir a su hijo que relacionarse con otras personas es estresante y desagradable, puede alimentar y desencadenar en el niño estos mismos sentimientos. Asimismo, si un niño se desarrolla en un entorno donde continuamente es criticado o es víctima de burlas persistentes, tendrá más probabilidades de ser un adulto tímido y reservado con miedo a ser juzgado. Las experiencias desagradables pueden influir en la manera en que una persona afronta las situaciones difíciles. Si una persona es objeto de humillaciones o malos tratos, tiene más posibilidades de volverse tímida y retraída que una que no ha sido objeto de agresiones.

No obstante, es importante destacar que está demostrado que la timidez se puede superar. Tanto las malas experiencias como las conductas aprendidas pueden ser sustituidas por nuevas experiencias positivas. Uno puede superar la timidez al rodearse de personas positivas y afectivas que apoyan y valoran los esfuerzos realizados por la persona tímida, así como al permitirse a sí misma adaptarse a nuevos entornos. Sentirse apoyado y aceptado es clave para superar la timidez, así como para superar el sentimiento de incapacidad y culpa que la acompaña, siempre que no haya una sobreprotección excesiva. No olvidemos que sobreproteger demasiado puede llegar a ser, en ocasiones, más perjudicial que beneficioso, dado que el mensaje transmitido a la persona tímida es que «es incapaz y débil». Tengamos en cuenta que es más importante apoyar y valorar que sobreproteger y hacer del tímido una víctima. Apoyando esta idea, los especialistas sostienen que la timidez se puede superar con la motivación y el tiempo necesarios. Basándonos en la idea de que las personas tenemos la capacidad para aprender nuevas formas de comportamiento y sustituirlas por aquellas no tan favorables, es posible cambiar los sentimientos negativos por otros positivos. De forma que la timidez se puede superar desarrollando sentimientos de autoafirmación que favorecen la autoestima y mejoran las habilidades sociales.

LA VERGÜENZA AJENA Y COLECTIVA

La identidad es una necesidad básica del ser humano, como una «marca o un sello que clasifica e identifica al individuo en relación con su entorno». Nuestra identidad individual empieza a desarrollarse en los primeros años de vida, y con el tiempo cambia, evoluciona y pasa a formar parte de una identidad colectiva y social. Para entendernos, la identidad individual distingue unas personas de otras, mientras que la identidad colectiva distingue un grupo de otro.

Por un lado, los expertos describen la identidad individual como la identificación y el reconocimiento de las propias características que hace que una persona sea única y se pueda diferenciar de las demás. Por otro, explican que la identidad colectiva es un reconocimiento de las características que comparte un determinado grupo de personas y que a su vez las diferencia de otros grupos. Los individuos que forman parte de un grupo tienen un sentimiento de pertenencia, una identidad como grupo colectivo y una relación basada en valores familiares, sociales, religiosos, costumbres, lenguaje y genealogía. La identidad colectiva no sólo comparte características, valores y normas sociales, sino también puede compartir emociones. Mientras que una persona puede sentir vergüenza, tristeza, culpa u odio, un colectivo, al estar formado por personas, también puede compartir estos sentimientos como grupo. Por ejemplo, cuando los estadounidenses perdieron la guerra de Vietnam, sintieron vergüenza, culpa y deshonra como colectivo, ya que no podían aceptar su fracaso. Como consecuencia discriminaron, aislaron y culparon a los jóvenes soldados que lucharon en la contienda al volver a su casa sin honores ni celebraciones. La sociedad en general les transmitió el siguiente mensaje: «Eres culpable de que hayamos perdido la guerra. No sólo has sobrevivido, algo que no te mereces, sino que me provocas sentirme avergonzado de ser estadounidense». Este hecho desencadenó una crisis de identidad social que conmovió al país por completo y que repercutió negativamente en la vida de millones de jóvenes y sus familias.

Cuando hablamos de vergüenza, no sólo es posible sentir vergüenza de uno mismo o como grupo —vergüenza colectiva—, sino que también podemos sentirla por otra persona, la llamada vergüenza ajena. Cuando nos sentimos incómodos o avergonzados por la conducta de otra persona, lo que nos ruboriza es la vergüenza ajena. Esta sensación aparece porque emocionalmente nos ponemos en el lugar de otra persona —conocida o no— e interiorizamos como propia su conducta inadecuada o improcedente. Presenciar cómo una persona hace el ridículo puede producir una sensación de ridículo en uno mismo también a pesar de que uno no sea el que esté actuando de forma ridícula. Del mismo modo ocurre con el sentimiento de culpa, tal y como decía Oscar Wilde: «¡Ah! ¡Cosa terrible es sentir como propia la ajena culpa!».

Sin embargo, como comentábamos anteriormente, el sentimiento de vergüenza en el ámbito colectivo está influido por los valores sociales y culturales. No obstante, también puede estar basado en hechos históricos, tal y como sucedió en Alemania después de la Segunda Guerra Mundial. Estudios sociológicos como los de Dresler-Hawke y J. H. Liu sostienen que los alemanes de generaciones posteriores a la guerra experimentan de forma generalizada intensos sentimientos de culpa y vergüenza por los crímenes del Tercer Reich. Desde entonces la culpa histórica alemana está directamente relacionada con la barbarie hitleriana, así como con los crímenes atroces contra la humanidad. Como consecuencia, estos hechos y la culpa generalizada se convirtieron en un tema tabú extendido y permanente entre sus habitantes hasta la actualidad.

El sentimiento de vergüenza y culpa que viven los alemanes a raíz de la guerra ha sido transmitido de generación en generación hasta el día de hoy. Las más recientes han heredado una culpa colectiva que proviene de un pasado histórico de terror, en la que ellos no participaron pero la experimentan como propia. La vergüenza y la culpa forman parte de la identidad y la autoestima colectiva como nación. Según los sociólogos, los alemanes entran en una «catarsis colectiva en la que se mezclan la vergüenza, el orgullo y la historia cada 9 de noviembre, ya que en este día en 1938 los fanáticos nazis saquearon, destruyeron y atacaron a los judíos y sus propiedades. Cuando los disturbios llegaron a su fin, miles de hogares, negocios y sinagogas habían sido destruidos por las llamas o saqueados por hordas de fanáticos». Esta noche se recuerda como la Noche de los Cristales Rotos, ya que hace referencia al comienzo del exterminio masivo de los judíos en Europa.

Por desgracia, durante los años posteriores a la terminación de la Gran Guerra han surgido movimientos neonazis que hacen circular publicaciones donde se desmiente y justifica el Holocausto, a pesar de que en junio de 1985 se integró en el Código Penal alemán una ley que prohíbe la difusión de estas ideas. Es más, en ciertos países europeos, como Francia, Suiza, España, Bélgica y Alemania, se considera una ofensa la negación del exterminio judío. En el caso específico de Alemania, el párrafo 194 del Código Penal conviene que la propagación de la Mentira de Auschwitz puede ser perseguida por las autoridades y las jurisdicciones cuando es cometida públicamente, esto es, en forma impresa, en reuniones públicas o a través de medios electrónicos.

Sin embargo, entre las nuevas generaciones de jóvenes alemanes actuales está surgiendo un movimiento para liberarse de la culpa y la vergüenza colectivas para mostrar la necesidad de poder expresar públicamente su sentimiento nacionalista y patriota sin ser estigmatizado. En palabras de un joven alemán: «Mi abuelo fue culpable, mi padre lo heredó y yo quiero ser libre». Según los investigadores, sólo el 30 por ciento de los alemanes expresan estar orgullosos de serlo. A pesar de que han pasado veinte años desde la caída del denominado Muro de la Vergüenza y la reunificación alemana, aún se debate hoy a nivel mundial si es aceptable permitir que los alemanes se desprendan de «la culpa y la vergüenza colectivas», causadas por las atrocidades cometidas en su nombre y en el de su nación durante la Gran Guerra.

La vergüenza colectiva se encuentra también en el entorno familiar. Según explica Fossum en su obra Familias adictas y abusivas en recuperación, existe una estrecha relación entre la vergüenza y el sentimiento de dependencia en familias que están vinculadas por normas rígidas y perfeccionistas. El autor afirma que las familias unidas por la vergüenza son muy resistentes al cambio, ya que cada miembro familiar está estereotipado por el papel que desempeña, y sus relaciones con el resto de los miembros de la familia son inflexibles. Como consecuencia surgen tensiones, conflictos y enfrentamientos continuos.

Cuando algunos miembros de una familia tienen la necesidad de controlar de forma constante y en su totalidad la imagen y la conducta de otros miembros de la familia por miedo a pasar vergüenza, a menudo surge un sentimiento de derecho a interferir en la vida de los demás. Fossum sostiene que la familia unida por la vergüenza se caracteriza por ser excesivamente perfeccionista y, cuando califica a alguien como imperfecto, no es aceptado por el resto del grupo. Estas familias tienen una base frágil que padece continuos enfrentamientos de luchas de poder. Igualmente surgen profundos sentimientos de rencor y de resentimiento entre los miembros de la familia, donde las expectativas que tienen los unos de los otros se vuelven muy estrictas y rígidas. En palabras del autor: «En muchos casos los niños no son conscientes de las expectativas que se tienen de ellos, pero perciben que son una decepción constante, hagan lo que hagan. A menudo estas reglas son como una trampa colectiva en la que las reglas y las exigencias sólo son un medio para oprimir, condenar y castigar».

Fossum entiende que las relaciones familiares vinculadas por la vergüenza suelen tener muchos secretos, y tienden a juzgarse en función de la maldad o la bondad. Por ejemplo, un padre le dijo a su hija durante una sesión de terapia familiar: «Si fuera tú, yo no diría a la gente que tu madre nos abandonó por otro hombre, es una vergüenza para la familia ante los demás. Para mí ella ha muerto, por lo que para ti, hija, también debería estar muerta. Una madre así, que se marcha con otro hombre, no sólo no es una buena madre, sino que dice mucho del tipo de persona que es. Si no era feliz con nosotros, no debería haberse casado y tenido una hija. Ella no te quiere. Es una víbora y se merece sufrir como nosotros. ¿Ahora qué vamos a decir a la gente? Desde luego es una mujer cruel y malvada por habernos puesto en esta situación». El sentimiento de vergüenza en este ejemplo también proviene de no cumplir las expectativas sociales y, como resultado el padre de esta historia no sólo se siente avergonzado y deshonrado, sino que teme que la conducta de su mujer influya en su propia imagen frente a la sociedad. En palabras de Fossum: «La vergüenza está enmascarada por muchos sistemas de defensa muy desarrollados y complejos. Requiere un gran esfuerzo descifrar los mitos y los secretos de la propia familia para identificar aquello que produce vergüenza en el entorno familiar. Por ejemplo, la conducta abusiva de un miembro familiar puede convertirse en la victimización de otro miembro utilizando la vergüenza como herramienta de control. En casos como éstos la vergüenza es interiorizada por todos los miembros del grupo y se evita hablar de ello, lo que convierte la dinámica abusiva en un tabú. Todos lo saben pero nadie dice nada».

En relación con las palabras del autor recuerdo el caso de una familia que llegó a la consulta para recibir terapia familiar. En el hogar vivían el padre, la madre, tres hijos y un hermano del padre que se trasladó con la familia hacía tres años. Según los padres, una de las hijas de 10 años tenía un serio problema de conducta que había desestabilizado a la familia por completo. Era conflictiva y muy agresiva, y continuamente tenía ataques de ira. En ocasiones era violenta físicamente, incluso llegó a atacar en una ocasión a su madre. La hija a menudo se mostraba sexualmente provocativa y, según los padres, era una vergüenza para la familia que la hija fuera «por ahí vestida como una prostituta». Sin embargo, en ningún momento intentaron averiguar qué la llevaba a comportarse de esta manera. Durante las sesiones de terapia familiar se indagó sobre la situación familiar, y no pasó mucho tiempo hasta que los terapeutas averiguamos que el hermano del padre abusaba sexualmente de ella. El abuso había comenzado tres años antes y nadie lo había detectado. A raíz del descubrimiento se tomaron las medidas legales necesarias y las autoridades detuvieron al agresor y posteriormente ingresó en prisión. A partir del momento en que el hermano del padre dejó de vivir en el hogar la hija fue mejorando poco a poco su conducta y comenzaron a disminuir sus reacciones violentas. Decía que se sentía a salvo, aunque padecía un cierto temor a que volviera su tío para hacerle daño. La familia estuvo en terapia durante los dos años siguientes hasta que pudo resolver los más severos conflictos internos y, al final, la hija se sintió lo suficientemente preparada para continuar con su vida de la forma más sosegada posible.

LA HUMILLACIÓN Y EL BOCHORNO

Según afirma Marta Craven en El ocultamiento de lo humano, la vergüenza está estrechamente relacionada con la humillación y el bochorno. Humillar a una persona es exponerla a la vergüenza con intención de avergonzarla. En cambio, hay personas que se sienten abochornadas e incómodas cuando son halagadas en público, aunque este hecho no es considerado una humillación. Craven sostiene que el bochorno, por lo general, es contextual y social, mientras que la vergüenza no tiene por qué serlo necesariamente. La vergüenza está relacionada con emociones profundas de autoevaluación, sean perceptibles por otras personas o no, mientras que el bochorno es una vergüenza relacionada con la presencia de un público. Por ejemplo, la autora apunta que uno puede sentir bochorno por olvidar el nombre de una persona mientras se habla con ella, pero puede sentir vergüenza por una conducta que haya hecho cuando está solo. El bochorno ocurre por sorpresa y no suele ser un acto intencionado. Sin embargo, cuando se intenta avergonzar a alguien de forma deliberada con intención de humillar, en realidad «se está privando a dicha persona de su dignidad y respeto, por lo que se puede abochornar y avergonzar a una persona simultáneamente».

Como hemos visto, tanto la vergüenza como la culpa son emociones aprendidas durante la infancia, transmitidas por los padres y las figuras autoritarias, como profesores u otros cuidadores. Muchas personas dicen utilizar estas emociones como una herramienta para educar o controlar a los niños. Sin embargo, los expertos en psicología y educación infantil sostienen que avergonzar, humillar o culpar de forma recurrente puede tener secuelas emocionales dañinas para el niño y es conveniente no emplear estas conductas como método de enseñanza. En sus investigaciones demuestran una correlación entre las personas déspotas y maltratadoras con experiencias de humillaciones y maltrato psicológico en la infancia. Sostienen que las mujeres y los hombres que han sido víctimas durante la infancia de constantes humillaciones y agresiones a menudo tienden a utilizar los mismos mecanismos de control que aprendieron de niños, y así se convierten en personas déspotas y manipuladores de adultos. Pasan de ser víctimas a ser agresores.

El origen de la vergüenza surge durante la infancia y, según los expertos, se empieza a experimentar sobre los 18 meses aproximadamente. Durante esta etapa nuestro mundo se basa en cubrir necesidades básicas tales como comer, dormir, sentir afecto o sentirnos protegidos. Si nuestras necesidades no son cubiertas, percibimos que algo no va bien y surgen sentimientos de ansiedad e inseguridad. Cuando los padres o cuidadores nos regañan por algo que hemos hecho, el mensaje que percibimos es que soy culpable y un niño malo. Los niños tardan en aprender la diferencia entre ser malo y llevar a cabo una mala conducta. Asimismo explican que si un niño es castigado y culpabilizado constantemente, y siempre se le acusa de ser un niño malo, éste tiene más probabilidad de crecer con una baja autoestima, de sentirse inseguro y avergonzado de sí mismo que aquel que no sufre continuos castigos, gritos y riñas.

A medida que nos hacemos adultos nos encontramos con mayores retos, con adversidades cada vez más complejas, y vamos recopilando también en nuestra biografía emocional experiencias positivas. Las humillaciones son experiencias negativas que pueden llegar a ser acumulativas, como las picaduras de avispa, que van dejando secuelas del veneno en el sistema inmune. Evidentemente, las experiencias negativas son inevitables y nos aportan muchos aprendizajes necesarios para poder sobrevivir. Sin embargo, hemos de tener en cuenta que la capacidad para superar las experiencias negativas también requiere tener una buena autoestima, ya que con ella podemos apreciar las dificultades como oportunidades, y podremos ser más tolerantes con nosotros mismos cuando cometemos errores sin sentirnos culpables.

EL MIEDO A HACER EL RIDÍCULO

En una ocasión preguntaron al escritor George Bernard Shaw cómo había aprendido a hablar tan bien en público y él respondió: «De la misma manera que aprendí a patinar: no me importó nada hacer el ridículo hasta que aprendí».

Una de las aflicciones más comunes de las personas es el miedo a hacer el ridículo. Cuando sentimos que hacemos el ridículo, nos sacude una intensa e incómoda sensación de vergüenza y nos abrumamos. Asimismo nos abruma la sensación de ser motivo de burla frente a otras personas. ¿Quién no ha vivido en alguna ocasión alguna situación embarazosa? Es probable que podamos describir más de una experiencia en la que sentimos que hacíamos el ridículo. Es más, seguramente al recordarlo incluso resurjan algunas sensaciones de ansia y congoja, alguna reacción fisiológica como el sonrojo o palpitaciones, o incluso puede que nos dé una risa floja, una reacción natural.

El miedo a hacer el ridículo en general surge cuando nos enfrentamos a una situación inesperada, cuando somos sorprendidos, cuando nos sentimos culpables de haber actuado incorrectamente frente a los demás o cuando nos vemos forzados a actuar de una determinada manera y no nos sentimos preparados para ello. Asimismo, tememos ser ridiculizados cuando sentimos que vamos a ser evaluados o juzgados por otras personas. La incertidumbre hace que nos sintamos inseguros y que temamos fracasar o ser objeto de mofa. Por ejemplo, una de las situaciones más comunes en las que las personas tienen miedo a hacer el ridículo es precisamente hablar en público. Según los especialistas, el mejor remedio para estas situaciones adversas e incómodas es el autodominio. El autodominio es la capacidad que tenemos para controlar nuestros sentimientos de culpa, ansiedad y nerviosismo. Aprender a controlar nuestras sensaciones de miedo o culpa es fundamental para mantener un buen sentido de seguridad en uno mismo. Es posible controlar los nervios a través de pensamientos positivos que compensan los negativos, y no olvidar que dicho miedo, en la mayoría de las ocasiones, suele ser un miedo irracional. En palabras de Henri Fauconnier: «Nada es ridículo, excepto el miedo a serlo».

Cuando compartimos positivamente alguna experiencia embarazosa con otras personas, tendemos a describir la situación con humor. Como resultado, la ansiedad disminuye y somos capaces de relativizar lo ocurrido. Además, el acto de reírse de uno mismo provoca que nos sintamos más próximos a los demás e, incluso, cambia la visión que podamos tener de nosotros mismos, quizá nos veamos como actores de alguna obra humorística. Un día me reuní con un grupo de amigos para cenar. Durante la velada hubo un momento en el que comentamos experiencias embarazosas que habíamos vivido en los últimos años. Recuerdo que fue uno de los momentos más divertidos de la noche. Aquello me hizo pensar en lo entretenido y positivo que era verse a uno mismo como un espectador más, a cámara lenta, y apreciar con humor la experiencia embarazosa. Compartir con amigos experiencias en las que hemos hecho el ridículo nos ayuda a ver el lado humorístico de la situación. No sólo ofrece un rato entretenido, sino también florece en el grupo un sentido colectivo de empatía, y ayuda a que uno pueda minimizar la sensación de vergüenza y culpa que se vivió en su día. Resumiendo, nos ayuda a relativizar.

Hay personas que trabajan con el humor y el sentido del ridículo como una herramienta para ayudar a los demás. Por ejemplo, instituciones como Payasos Sin Fronteras o Proyecto Sonrisas utilizan el sentido del humor de forma altruista y constructiva: acuden como voluntarios a hospitales vestidos de payasos para animar y alegrar a los niños que se encuentran ingresados por alguna enfermedad o después de una intervención quirúrgica. Una labor realmente admirable y muy generosa.

EL HUMOR Y LA RISA

Decía Friedrich Nietzsche: «El hombre sufre tan terriblemente en el mundo que se ha visto obligado a inventar la risa». Está demostrado que el humor y la risa tienen unos efectos muy beneficiosos en el organismo y en el estado emocional. Los expertos señalan que la risa alivia el dolor físico y aumenta entre otras cosas la segregación de endorfinas y serotonina, lo que produce una sensación de bienestar general. Igualmente disminuye el estrés y favorece el sistema inmunitario. Cuando reímos, se fortalece el corazón, facilita la digestión y mejora la respiración. Nos sentimos mejor, más alegres y animados.

El humor es muy positivo para la salud física y emocional. Los hombres y las mujeres que tienden a tener un alto sentido del humor sufren menos enfermedades y trastornos emocionales, como depresión o ansiedad. El humor ayuda a tomar distancia sobre las adversidades de la vida, así como a percibir las situaciones embarazosas de forma positiva, ya que al reírnos de nosotros mismos manejamos mejor el sentido del ridículo, la culpa y la vergüenza. Tiene, sin lugar a dudas, grandes efectos terapéuticos y saludables. No sólo es el mejor remedio contra el temor y la ansiedad, sino que es el antídoto por excelencia para el dolor, la tristeza y el sufrimiento. El humor y la risa son ingredientes mágicos. Avivan la unión entre las personas y aportan una de las sensaciones más gratificantes que pueda sentir el ser humano. Por tanto, hagamos un esfuerzo por reírnos más a menudo.

LA SUPERACIÓN DE LA VERGÜENZA

Según el escritor James Joyce: «Los errores son los umbrales de los descubrimientos». Es decir, se aprende mediante los propios errores. Reconocer que no somos perfectos no es siempre una labor fácil, ya que el ser humano tiende a evitar cualquier sensación de malestar. La imperfección y el hecho de cometer errores no son necesariamente fuentes de bienestar para nadie; a menudo producen sentimiento de culpa y frustración. Sin embargo, para poder superar la sensación de vergüenza, deshonra o humillación lo primero que debemos hacer es reconocer el sentimiento y llamarlo por su nombre. En segundo lugar debemos controlar el continuo avasallamiento interno de culpabilidad, autoflagelación y castigo lleno de reproches sin compasión hacia uno mismo. En tercer lugar debemos compartir esta sensación de malestar con otra persona, ya que ayuda a disminuir la dinámica destructiva y maltratadora que a veces tenemos con nosotros mismos. Al hablar con otra persona sobre nuestro sentimiento se relativiza, se toma perspectiva y surge la oportunidad de convertir los sentimientos negativos en positivos. Y por último no debemos olvidar que, como comentábamos en el apartado anterior, una dosis de humor siempre ayuda a que nos sintamos mejor y a minimizar las sensaciones negativas.

LA DESINHIBICIÓN Y LA DESVERGÜENZA

Hay personas que no sienten vergüenza o que son desvergonzadas. Su capacidad para sentirla está desinhibida. La inhibición es un procedimiento de regulación que controla la conducta de las personas asociada a situaciones generalmente sociales. Inhibirse se define como la capacidad de abstenerse de intervenir o de interesarse en un asunto o actividad psicológica o fisiológica. Es decir, cuando nos inhibimos, reprimimos los impulsos de actuar de una determinada manera, como cuando alguien nos insulta y controlamos nuestra reacción a responder agresivamente. Ante la agresión inhibimos nuestro deseo de responder y controlamos nuestra respuesta. Sin embargo, hay personas que tienen una actitud desinhibida sobre sus sentimientos y hacia su entorno, y como resultado tienen dificultad para regular sus impulsos. Les es difícil controlar su conducta o incluso sus pensamientos y no se paran a pensar si son inapropiados o incluso hirientes.

La conducta desvergonzada, generalmente desinhibida, es considerada como una reacción ante los sentimientos de culpa. Según explica el psiquiatra José Guimón: «Hay personas que se comportan de forma provocativa y despreocupada, incluso se sienten orgullosas y presumen de no tener escrúpulos de conciencia, mientras que a la vez intentan ocultar sentimientos profundos de culpa y vergüenza». Por otro lado, Daniel Goleman describe en su libro Emociones destructivas: «La desvergüenza se deriva de una falta de conciencia en la que, independientemente de que los demás nos descubran o no, uno carece de toda sensación de dignidad. Se caracteriza por la desconsideración hacia los demás, es decir, la falta de todo interés por el modo en que los demás valoran su conducta».

Las conductas desinhibidas se pueden manifestar al actuar de manera impulsiva o al ponerse uno en situaciones de alto riesgo que puedan perjudicar la salud física o emocional. Hay personas que no aceptan que sufren de alguna enfermedad y se comportan de una forma desinhibida ignorando los daños que su conducta puede causar. Es decir, algunas personas no admiten, o niegan, padecer una dolencia determinada, como diabetes o depresión, y actúan de forma descuidada y dañina hacia sí mismas, lo que conduce a empeoramiento de su condición y sentimiento de culpa. Ocurre, por ejemplo, en algunas personas diabéticas que no toman las medidas necesarias para tratar su enfermedad, como es medicarse con insulina o llevar una buena alimentación, y acaban por tener una alteración de la glucosa que provoca una condición irremediable, como ceguera o algún problema cardiovascular. Estas personas, a posteriori, generalmente se sienten culpables, deprimidas y arrepentidas por haber sido descuidadas y se preguntan por qué no tuvieron más precaución y cautela. Asimismo, hay personas que viven buscando sensaciones intensas de euforia al ser adictos a la adrenalina y a la vida acelerada; buscan una vida llena de emociones intensas, experiencias estimulantes y novedosas que involucran, en algunos casos, comportamientos autodestructivos. Es decir, anhelan sensaciones de euforia, y para conseguirlas muchas veces llevan a cabo conductas de alto riesgo, como el consumo excesivo de alcohol y drogas, que con el tiempo acaban por producir sentimientos de dependencia, culpa y depresión.

Está demostrado que las personas adictas a la adrenalina tienen una disposición mayor para realizar deportes de riesgo, una tendencia a «consumir frecuentemente alcohol y drogas en exceso, así como a participar en fiestas desenfrenadas». Son hombres y mujeres que evitan lo rutinario y la monotonía, se aburren fácilmente y se vuelven ansiosos cuando les falta una fuente de sensaciones de intensidad. Asimismo, están en continuo movimiento, son hiperactivos y buscan embriagarse de sensaciones de euforia permanente. Como resultado, acaban por sentirse agotados emocional y físicamente, y descansan sólo cuando su cuerpo no puede dar más de sí. Los psicólogos consideran que muchas de estas personas esconden detrás de esta búsqueda de estados de placer extremos sentimientos de angustia, ansiedad, insatisfacción y vacío. De forma que participan en actividades que aumentan la producción de adrenalina para compensar los sentimientos negativos sin tratar realmente el problema psicológico y entrando en una espiral emocionalmente agotadora, que a menudo concluye en estados de angustia y ansiedad.

Paul llegó a mi consulta alegando que estaba física y emocionalmente agotado. Se sentía estresado y deprimido, por lo que decidió buscar ayuda psicológica. Era un empresario de 40 años que había logrado grandes éxitos en su vida profesional. Explicaba que llevaba una vida social intensa y acelerada, pero no lograba desconectar y descansar. «Siempre estoy en movimiento, como si me lo pidiera el cuerpo. Necesito estar haciendo algo, y cuando estoy más tranquilo me angustio porque siento que estoy perdiendo el tiempo. No consigo relajarme. Es como si una parte de mí fuera adicto a la sensación de euforia y adrenalina, y otra parte estuviera permanentemente agotada. Estoy desesperado». Paul declaraba que tenía dificultad para relajarse, incluso dormía mal. Dado que se sentía incapaz de descansar, a menudo consumía anfetaminas y cocaína durante el día para tener energía, lo que se convirtió en un hábito que comenzó a perjudicar sus relaciones laborales. Era un organizador de eventos nato y siempre tenía algún plan o una fiesta que ofrecer a los amigos. Pero llegó un momento en que se empezó a involucrar en riñas y peleas nocturnas que lo llevaron a pasar más de una noche en la comisaría de policía. «Todo se me hace cuesta arriba y siento como si estuviera funcionando todo el tiempo con el tanque en reserva. Estoy irascible. No soporto a la gente alrededor. Sé que tengo un problema y necesito cambiar mi estilo de vida, pero no sé por dónde empezar». Durante varios meses Paul se dedicó a reorganizar su vida y a llevar un ritmo social más saludable. Decidió acudir a un centro de meditación donde aprendió ejercicios de respiración y relajación, y también dejó de consumir drogas. Con el tiempo, Paul empezó a encontrarse mejor consigo mismo y recuperó su alegría y buen humor. Como comentó durante su última sesión: «Ya me siento bien, cómodo, me vuelve a gustar la vida. A veces siento que echo de menos esos momentos de euforia tan continuos, pero ahora me siento más sano, más tranquilo y más feliz».

Las personas que buscan continuamente la estimulación y la liberación de dopamina —sustancia química del cerebro que ocasiona una sensación de bienestar— en realidad están originando una falsa sensación de bienestar. Enmascaran con la adrenalina y la dopamina el profundo malestar que sienten. En estos casos, la psicoterapia es muy beneficiosa y recomendable, pues ayuda a la persona a identificar y elaborar las razones que producen la angustia y la ansiedad de una forma realista, sin ocultar ni reprimir sus verdaderos sentimientos.

Algunos científicos afirman que la desinhibición también puede aparecer por trastornos cerebrales como el Alzheimer o por lesiones del lóbulo frontal del cerebro, que acaban con frecuencia en desinhibiciones sexuales o agresivas. De la misma forma, el estrés o el consumo de sustancias pueden también provocar conductas desinhibidas agresivas y sexuales. En los casos agresivos, los afectados pierden el control y a menudo recurren a la violencia, pero este tema lo comentaremos con más profundidad en el capítulo VI. Los casos de desinhibición sexual suelen surgir en personas mayores que sufren de alguna demencia y en individuos que padecen una enfermedad mental o que han sufrido algún accidente. Pero ¿qué es la desinhibición sexual?

La desinhibición sexual se manifiesta en forma de proposiciones sexuales inadecuadas, lenguaje obsceno, tocamientos o manipulación de los genitales. Por ejemplo, hay personas a quienes les aumentan los deseos de mantener relaciones sexuales cuando consumen droga o alcohol. Sin embargo, está científicamente demostrado que cuando se toman grandes cantidades de alcohol o drogas como marihuana, cocaína o heroína en general surge una disfunción sexual, tanto en el hombre como en la mujer, y es muy difícil, en algunos casos imposible, mantener relaciones sexuales al no poder responder fisiológicamente. Es curioso que Shakespeare se refiriera a esta condición en su obra Macbeth (II, 29): «[El alcohol] provoca el deseo pero impide la realización. Así pues, puede decirse que beber mucho es equívoco para la lujuria: la crea y la echa a perder, la pone en marcha y la echa atrás, la anima o la desanima, la hace levantarse y no levantarse. En conclusión, la enreda llevándola a dormir, y con ese engaño la abandona».

III
La sexualidad

«Muchos temen tener fantasías que no son políticamente
correctas y a menudo no logran que sus deseos sexuales
entren en el marco ético que creen justo. Redescubrir su
sensibilidad sexual no significa que se deba llegar a ser puro
o políticamente correcto. Nuestras discusiones deberían
ayudar a quienes desean aclarar sus opiniones e inventar
para sí mismos una nueva clase de sexualidad».

SHERE HITE, Todo lo que
preguntaría a Shere Hite sobre sexo

LA SEXUALIDAD Y EL AFECTO

El ser humano es un animal de compañía, un ser sociable por naturaleza que necesita afecto y estar en contacto con otras personas para sobrevivir. El afecto, el amor y la sexualidad forman parte de nuestras necesidades elementales y son los pilares de las relaciones humanas. Sin embargo, existen muchos tipos de relaciones personales, como las que tenemos con padres, hijos, amigos, conocidos, compañeros de trabajo, pareja y desconocidos. Dependiendo del tipo de relación que tengamos con una determinada persona nos pueden surgir sentimientos diversos que pueden incluir cariño, amor, desprecio, simpatía, antipatía, atracción física o sexual, o simple aversión y rechazo. Podemos expresar estas emociones de muchas maneras: a través del tacto, las caricias, el distanciamiento y la frialdad, con atenciones, gestos y palabras de aprecio, o también de hostilidad.

Cuando nos sentimos atraídos por una persona, generalmente nos atraen y cautivan su personalidad, su inteligencia, su físico o cualquier otra cualidad de ella, que nos producen una necesidad de estar físicamente cerca. La atracción es lo que motiva a las personas a relacionarse. Sin embargo, de esta atracción a veces pueden surgir sentimientos de afecto y deseo sexual, por lo que es importante que uno pueda distinguir entre el sentimiento de afecto, el de atracción y el de atracción sexual, ya que, a pesar de que en ocasiones van unidos, en otros casos pueden ser independientes unos de otros. Por ejemplo, uno puede sentir que le gusta la personalidad de alguien y comentar que le parece atractiva, sin que por ello le despierte una atracción sexual. Es una persona que nos gusta y cuya forma de ser nos atrae sin que nos resulte atractiva físicamente; nos cae bien y buscamos crear una amistad o establecer algún contacto. Sin embargo, otras veces uno puede sentirse atraído sexualmente por una persona tanto por el físico como por la personalidad, o ambas facetas, y como resultado despierta deseos y fantasías sexuales.

Como decía, los seres humanos podemos sentir atracción, afecto o amor por alguien que además despierte en nosotros, o no, un deseo sexual. Sin embargo, el amor y la sexualidad no son emociones que van necesariamente unidas. El afecto y la atracción sexual pueden ser complementarios y también pueden surgir por separado. Partiendo de la base de que los especialistas consideran que la sexualidad y la afectividad son conceptos mucho más amplios que el amor, la atracción o el deseo sexual, consideré importante desarrollarlos en capítulos diferentes. En este apartado analizo la sexualidad humana, así como la culpabilidad sexual que a veces la acompaña. Igualmente expondré temas relacionados con la sexualidad femenina y masculina, la visión social sobre el sexo, la masturbación, la virginidad y los efectos y las consecuencias de llevar una vida sexual sana e insana. Por otro lado, en el capítulo siguiente analizaré las relaciones afectivas y de amor, así como los sentimientos de culpa que a veces surgen en las mismas.

En principio debemos preguntarnos qué es la sexualidad para después entender cómo influye en nuestros valores sociales, así como en nuestra conducta y en nuestros sentimientos.

¿QUÉ ES LA SEXUALIDAD?

Las actitudes y las conductas sexuales son únicas para cada persona y forman parte de la individualidad de cada uno. La sexualidad está influida por factores hereditarios y biológicos, así como por las interacciones que tenemos con el medio social, cultural, espiritual y ambiental. La Organización Mundial de la Salud define así la sexualidad humana: «Una condición fundamental y central del ser humano, presente a lo largo de su vida. No sólo incluye el sexo, las identidades y el género, sino también el erotismo, el placer, la intimidad, la reproducción y la orientación sexual. Se vivencia y se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas, prácticas en las relaciones interpersonales. La sexualidad puede incluir todas estas dimensiones. No obstante, no todas ellas se viven o se expresan en todo momento. La sexualidad se puede percibir de forma muy diferente en cada persona y sociedad, ya que está influida por la interacción de factores biológicos, psicológicos, sociales, económicos, políticos, culturales, éticos, legales, históricos, religiosos y espirituales».

El deseo sexual es una necesidad universal tanto para los hombres como para las mujeres. La forma en la que cada uno percibe la sexualidad es producto de lo aprendido durante las etapas de desarrollo. Según la Organización Mundial de la Salud, la sexualidad comprende cuatro factores esenciales: la vinculación afectiva, que consiste en la capacidad de establecer relaciones personales con otras personas; el erotismo, que incluye la excitación sexual y la capacidad para sentir placer a través de la estimulación y el deseo sexual; la reproductividad, que comprende los sentimientos relacionados con la reproducción, los hijos y los sentimientos de maternidad y paternidad, y la genética sexual, que se basa en las características masculinas o femeninas que influyen en la identidad y la orientación sexual del individuo. Offit describe de manera interesante en su obra El Yo sexual: relaciones humanas y sexología la sexualidad y su papel en la vida del ser humano: «La sexualidad es lo que nosotros pensamos que es: un producto valioso o despreciable, un medio para la procreación, una defensa contra la soledad, una forma de comunicación, un instrumento de agresión (control, poder, castigo, sumisión), un deporte, el amor, el arte, la belleza, un estado ideal, el mal, el bien, un lujo, un recreo, una recompensa, una huida, una fuerte estimación propia, una forma de expresar afecto (maternal, paternal, fraterno o simplemente humano), una forma de rebelión, una fuente de libertad, un deber, un placer, una comunión universal, un éxtasis místico, un deseo, una experiencia relacionada con la muerte, una senda de paz, una causa, una forma de abrir caminos o de explorar, una técnica, una función biológica, una manifestación de salud o de enfermedad psíquica, o una simple experiencia sensorial».

La sexualidad evoluciona a lo largo de la vida y se expresa de manera diferente dependiendo de la etapa de desarrollo. No es lo mismo la sexualidad de un niño que la de un adolescente o la de un adulto, así como tampoco es igual el sentimiento que se tiene sobre ella en las distintas etapas de desarrollo. Factores como la identidad sexual y el deseo sexual pueden variar entre las personas.

La identidad sexual se define durante la infancia y la adolescencia, y se especifica como el sentimiento de pertenencia que tiene una persona hacia uno u otro sexo, es decir, hacia el lado femenino o el masculino con sus correspondientes características: soy hombre o soy mujer. Sin embargo, independientemente de si uno es hombre o mujer, algunos se sienten atraídos por personas del sexo opuesto o por el mismo sexo; en este caso estaríamos hablando de la orientación sexual del individuo. Existen diversas teorías sobre los orígenes de la orientación sexual. Sin embargo, coinciden en que se determina a una edad temprana y que depende de factores biológicos, ambientales y psicológicos. No obstante, sea cual sea la orientación sexual, el sexo es una necesidad biológica para ambos géneros, sean personas adultas, niños, adolescentes o mayores.

Dependiendo de la etapa de la vida se puede tener más o menos apetencia sexual, pero, a no ser que exista algún trastorno físico o psíquico, lo natural es desear tener relaciones sexuales. El deseo sexual es una reacción innata que incita a un hombre o una mujer a querer o desear llevar a cabo una conducta sexual. La intensidad del deseo difiere entre persona y persona, independientemente del género, así como también hay diferencias entre la forma que tienen las personas de manifestar su deseo y su conducta sexual. Sin embargo, tanto la identidad sexual como el deseo y la orientación sexual han sido considerados un tabú en la mayoría de las culturas a lo largo de la historia de la humanidad. Se relacionan con lo prohibido y han incitado numerosos sentimientos negativos, como culpa, rechazo y asco. Exploremos a continuación este concepto de culpabilidad sexual por ser un sentimiento muy común y que tantas personas padecen.

LA CULPABILIDAD SEXUAL

La mayoría de las personas experimentan algún grado de vergüenza o culpa cuando hablan o piensan sobre el sexo. La culpabilidad sexual es el sentimiento de culpa y remordimiento que surge al pensar, sentir, hablar o actuar ante cualquier tema relacionado con el sexo. Algunas personas con sólo mencionar las palabras sexo, erotismo, vagina, pene, masturbación, excitación sexual o penetración sienten pudor, vergüenza e incluso un intenso grado de culpabilidad. Se sonrojan, se tapan la boca o reaccionan con una actitud defensiva. «No hables, no pienses y no toques» es para muchas personas el lema asociado a la sexualidad. Las conversaciones sobre las necesidades sexuales, o cualquier actitud hacia la sexualidad en general, en ocasiones provocan en algunos hombres y mujeres sensaciones de asco, rechazo, retraimiento y bochorno, así como sentimientos de deshonra, indignación e inmoralidad. Es frecuente que los investigadores estudien sobre ello y se cuestionen por qué algo tan normal, beneficioso y necesario para el ser humano y su supervivencia puede considerarse tan negativo, pecaminoso o incluso, para algunos, tan atroz y repugnante.

Cuando relacionamos el sexo con el sentimiento de culpabilidad, surgen sentimientos encontrados entre las tentaciones sexuales y la inhibición de las conductas sexuales, es decir, la resistencia que empleamos para controlar nuestros impulsos. Las personas que sienten un alto sentimiento de culpa sexual tienen en general menos relaciones sexuales que aquellas que no padecen culpa sexual. La causa de este sentimiento de culpabilidad es, según los entendidos, la presencia de una moral restrictiva y a veces dual. Es decir, el acto sexual se percibe como inaceptable, un instinto que se debe controlar y llevar a cabo sólo en situaciones moralmente aceptables. Pero ¿quién decide lo que es aceptable o no? Está documentado que el responsable de esta decisión ha sido, y sigue siendo, la sociedad en general con sus propios valores culturales, morales y religiosos.

En algunas culturas existen normas muy rígidas con relación al sexo y se intenta ejercer un control absoluto sobre las conductas sexuales de sus miembros. Las estrategias utilizadas para fiscalizar dichos comportamientos suelen basarse en general en la culpa, la penalización y el miedo, creando mitos y supersticiones que atemorizan a las personas hasta perjudicarlas psíquica y emocionalmente. Por ejemplo, algunas personas se han visto obligadas a buscar ayuda psicológica por sentir niveles agudos de ansiedad, temor y culpa por haber tenido deseos sexuales, masturbarse, perder la virginidad o por el hecho de tener fantasías sexuales. Ocurre, por ejemplo, en algunos hombres que han tenido dificultad para tener una erección a pesar de no existir una causa física, o algunas mujeres que desarrollan una frigidez vaginal que imposibilita la penetración. A veces tanto los hombres como las mujeres temen tener deseos sexuales de cualquier tipo porque con sólo pensar en ello se sienten culpables y sucios, de forma que evitan tener relaciones personales íntimas y se aíslan.

Recuerdo el caso de un hombre, de unos 45 años, a quien llamaremos Antonio, que llegó a la consulta con un cuadro de ansiedad. Explicó que buscaba ayuda psicológica porque tenía problemas para llevar a cabo relaciones sexuales con su pareja. Comentó que después de varios intentos y fracasos para tener relaciones sexuales le comenzaron a dar ataques de ansiedad y sentimientos intensos de asco y culpa. Antonio manifestó que temía que su pareja lo abandonara. Sin embargo, su dificultad para tener relaciones sexuales se convirtió en un obstáculo en el desarrollo de la pareja, así que decidió buscar ayuda para poder superar esta situación.

Durante las siguientes sesiones Antonio comentó que había crecido en un entorno en el que el sexo no sólo estaba mal visto, sino que en su etapa adolescente era incluso penalizado cuando la madre lo sorprendía masturbándose en el cuarto de baño o en su habitación. No existía la privacidad. Los padres invadían constantemente el espacio personal, así como cualquier momento de intimidad. Su madre en numerosas ocasiones lo castigó de forma severa cuando hacía alguna pregunta relacionada con los cambios corporales que estaba teniendo durante su desarrollo. Además, lo obligaba a asearse constantemente, a veces incluso cinco o seis veces al día, mientras proclamaba con lamentaciones y quejas en alto lo sucio que era el cuerpo de Antonio. Decía que los hombres eran animales con instintos malévolos y pecaminosos mientras que las mujeres con sus cuerpos delicados ocultaban en realidad una víbora sucia y retorcida.

Con los años Antonio se marchó a la universidad. Era retraído, tímido y poco sociable, hasta que un día sus compañeros al descubrir su virginidad lo llevaron a un prostíbulo donde se inició en el sexo. Según decía, esta experiencia fue muy traumática y desde entonces evitó mantener relaciones sexuales con otras mujeres; eludía cualquier situación, incluida alguna conversación con los amigos, que tratara el tema del sexo. Antonio se enamoró de una mujer y exploró el placer de la intimidad. Sin embargo, llegó un momento en que comenzó a sentirse abrumado y ansioso cuando se planteaban las relaciones sexuales. Su pareja le sugirió buscar ayuda conjunta, a lo que él accedió. Finalmente, tras un análisis profundo de sus sentimientos y de sus experiencias vitales relacionadas con el sexo, Antonio logró superar su dificultad para luego practicar una vida sexual saludable y placentera en todos los sentidos.

La sexualidad está influida por el entorno y por la educación recibida durante la infancia. En palabras del conocido sexólogo Juan Carlos Kusnetzoff: «La sexualidad humana, aunque es un bien natural, implica hábitos, comportamientos, actitudes y, sobre todo, significados aprendidos que tienen que ver con la historia personal de cada uno. La sexualidad puede —y debe— ser una fuente de placer. Lamentablemente, cuando se presentan disfunciones se transforma en origen de conflictos, de intensas pesadumbres, de obstáculos en la comunicación y a veces en profunda infelicidad». En su obra explica que las personas con problemas médicos o psicológicos suelen buscar ayuda profesional mientras que cuando sufren de algún problema sexual les resulta más difícil buscar asistencia. A menudo quienes sufren de dificultades sexuales evitan buscar atención profesional por vergüenza, culpa y porque se sienten profundamente humillados, circunstancia que agrava el problema. Según los especialistas, cuando uno padece de algún problema de disfunción sexual a menudo se convierte en el mayor enemigo de la pareja. Y en muchos casos, sean cuales sean las dificultades sexuales, si no se tratan, es frecuente que surjan los conflictos de pareja, que pueden derivar en la ruptura de la misma.

Los mitos y las supersticiones sexuales son creencias sin base científica que se validan como ciertas, y transmiten mensajes erróneos sobre la conducta sexual. Según sostienen algunos especialistas, en su mayoría se crean para controlar y organizar la estructura social, así como para garantizar la reproducción y «establecer sistemas de control en los que los papeles masculino y femenino tienen una función determinada». Por ejemplo, para algunas personas el papel del hombre es exclusivamente «fecundar a la mujer» y el de la mujer es sólo «concebir, gestar y criar» a los hijos, dejando a un lado cualquier otra necesidad o condición para ambos sexos. Los mitos y los tabúes desvalorizan, enquistan y oprimen el proceso de desarrollo de muchos hombres y mujeres; en ocasiones llegan a producir daños psicológicos profundos. Provocan intensos sentimientos de culpa y sensaciones de indecencia, y perjudican gravemente las relaciones personales y sexuales de las personas.

LA SEXUALIDAD MASCULINA Y FEMENINA

Estamos influidos en mayor o menor grado por las expectativas culturales sobre la conducta que debemos tener respecto a la sexualidad. Mientras que los hombres crecen en un entorno familiar y social en el que el desarrollo de la sexualidad y el erotismo se enseñan de forma abierta, las mujeres generalmente lo aprenden a escondidas, con temor y con sentimiento de culpa. No hay tantas facilidades para ellas como para ellos, y les es más difícil iniciarse en la sexualidad de forma abierta como los hombres. Además, no pocas veces se penaliza y se relaciona este tema con la suciedad y la promiscuidad. Por un lado, los mitos sobre la masculinidad propician la noción que asocia al hombre con «la fortaleza, la dureza, la toma de iniciativa, la violencia y la inhibición de la afectividad, así como con ser el responsable de sobreponer la razón sobre la emoción». Por otro lado, los mitos sobre la feminidad se relacionan con «la maternidad, la dulzura, la debilidad, la sumisión, la pasividad y aquella que sobrepone la emoción sobre la razón».

Esta noción influye drásticamente en la manera en la que los hombres y las mujeres afrontan la vida sexual y de pareja, lo que produce en ocasiones percepciones divididas sobre la experiencia sexual. Algunas personas opinan que los hombres tienen una visión y unas expectativas sobre las relaciones sexuales basadas exclusivamente en la búsqueda de la satisfacción de sí mismo, mientras que las mujeres se preocupan más del aspecto afectivo y centran su vida y sus proyectos en la búsqueda de una relación de pareja satisfactoria poniendo en segundo plano su satisfacción sexual. Es habitual que bajo este punto de vista se considere que los hombres se inclinen a buscar de manera constante satisfacciones sexuales, mientras que las mujeres tiendan a buscar la afectividad, a reprimir su deseo sexual, así como a sentir que deben negarse a las peticiones sexuales de los hombres. Y en el caso de que ellas lo deseen automáticamente se enciende la alarma interna y entra en juego la culpa; así se crean sentimientos encontrados entre su deseo sexual y su identidad sexual.

Algunas diferencias fisiológicas entre el hombre
y la mujer

Por un lado, el hombre se caracteriza por producir testosterona, la hormona que se origina en los testículos. Los expertos señalan que la testosterona actúa sobre las características sexuales del hombre como la masa muscular, el vello corporal y el timbre de voz. Asimismo influye en el comportamiento, el deseo sexual y la agresividad, aunque este fenómeno ocurre tanto en el hombre como en la mujer. Según los endocrinos, la testosterona varía a lo largo del día y, en algunos casos, hay hombres que evidencian una falta de producción hormonal, tal y como también les ocurre a algunas mujeres. Explican que en estos casos la carencia hormonal se debe a diversos motivos, como alguna disfunción endocrina o un cáncer testicular. Las investigaciones realizadas por el Instituto Educativo del Paciente, The Patient Education Institute, indican que para situaciones como éstas, donde a menudo surgen síntomas de disfunciones sexuales, una aportación complementaria de dicha hormona favorece la mejoría de trastornos eréctiles, como el deseo sexual o libido.

La erección es un reflejo provocado generalmente por un estímulo sensorial y puede ocurrir de forma espontánea, como es el caso de la erección nocturna. Durante la erección el pene cambia de volumen y de consistencia, y aumenta su rigidez debido a una dilatación arterial. Según los sexólogos, el estado de erección o de flacidez del pene depende del estado de contracción o relajamiento de las fibras musculares, mientras que la eyaculación comprende la expulsión del esperma por el conducto urinario y generalmente va acompañada de una sensación de placer, también conocida como orgasmo. El orgasmo consiste en una serie de contracciones musculares que suelen ocurrir con un intervalo aproximado de 0,8 segundos, que provocan la propulsión del esperma.

Algunos hombres sufren trastornos sexuales —impotencia o eyaculación precoz, por ejemplo— que pueden afectar negativamente a su autoestima y su identidad masculina. Para ellos la dificultad o la incapacidad para mantener una erección pueden llegar a producir altos niveles de ansiedad e incluso sentimientos de culpa por no poder practicar determinadas conductas sexuales. Se angustian hasta tales niveles que evitan hablar del tema, así como tener relaciones sexuales con otra persona. Sin embargo, existen numerosos tratamientos, tanto médicos como psicológicos, que contribuyen favorablemente a mejorar la mayoría de las disfunciones sexuales masculinas, por lo que es recomendable solicitar ayuda.

La mujer, por su parte, se caracteriza por producir estrógeno, hormona que se origina en los ovarios. El estrógeno actúa sobre las características corporales de la mujer, como el vello corporal y la masa muscular —menor que en el hombre—, el timbre de voz agudo y el desarrollo de las mamas. El físico de la mujer es más complejo que el del hombre debido principalmente a que su cuerpo ha de estar preparado para gestar un feto durante nueve meses. Los endocrinos igualmente apuntan que el nivel de estrógeno también puede variar durante el día, como la testosterona en el hombre, pero a esto se le añade el ciclo relacionado con la fertilización de la mujer, la menstruación, que produce cambios hormonales extremos cada mes.

Durante la fase de respuesta sexual femenina existen cambios físicos determinados cuando se produce la excitación sexual. A diferencia del hombre, cuando una mujer se excita sexualmente, primero se produce una lubricación vaginal que aparece con la estimulación de los genitales y las zonas erógenas. A continuación surge la acumulación de riego sanguíneo en la vagina y su entorno, y ésta se dilata. Para la mayoría de las mujeres la estimulación del clítoris de forma continua y persistente es imprescindible para lograr el orgasmo. Sin embargo, es común encontrar mujeres que por razones diversas, como rigidez, sentimientos de culpa o dificultad para alcanzar la relajación adecuada, tienen problemas para llegar a experimentar un orgasmo cuando mantienen relaciones sexuales con su pareja, la llamada anorgasmia. A aquellas mujeres que padecen de este problema los especialistas les recomiendan que evalúen si la anorgasmia puede estar asociada a algún factor externo, como estrés o preocupaciones cotidianas, si sus parejas tienen las habilidades y el conocimiento necesarios para estimularlas sexualmente, si logran o no el orgasmo cuando se masturban a solas o si tienen sentimientos encontrados que les producen sensaciones de culpa y rechazo durante las relaciones sexuales.

Existen numerosos casos de mujeres que se sienten culpables cuando se excitan sexualmente o cuando tienen relaciones sexuales, lo que obstaculiza la posibilidad de sentir placer en su totalidad. Este sentimiento de culpa a menudo se convierte en un problema, pues se inhibe el desarrollo sexual natural al asociarse con indecencia y, en algunos casos, inmoralidad. En estos cuadros se aconseja recurrir a un sexólogo para tratar estos temas y poder superar cualquier barrera relacionada con la dificultad para mantener relaciones sexuales saludables con otra persona, así como con uno mismo.

El orgasmo, tanto en la mujer como en el hombre, se caracteriza por ser una descarga de la tensión acumulada y sanguínea junto a una serie de contracciones regulares alcanzadas durante la excitación. En el momento del orgasmo en ambos sexos se produce una sensación física de placer intenso. Sin embargo, como comentábamos anteriormente, muchos hombres y mujeres tienen a veces dificultad para tener relaciones sexuales o para masturbarse por sentir que están cometiendo un acto indecente. Es frecuente encontrar personas que no padecen de ninguna enfermedad o trastorno físico y que por motivos psicológicos no pueden desarrollar ni disfrutar de su sexualidad en su totalidad. Muchas personas sostienen una doble moral con respecto al sexo y mientras que, por un lado, buscan el placer y el deseo sexual, por el otro, se reprimen y se sienten tremendamente culpables por tener estos sentimientos.

A pesar de que en la actualidad las costumbres y los valores sexuales se hayan ido despojando de prejuicios y supersticiones en relación con el sexo, el sentimiento de culpa sigue siendo un inhibidor y un controlador poderoso del placer sexual para las personas. La culpa surge cuando no cumplimos las expectativas sociales y, mientras que los impulsos sexuales forman parte de las características de todo ser vivo, el ser humano ha construido una serie de reglas y normas que en algunos casos perjudican el desarrollo sexual saludable. Está demostrado que la educación sexual tiene un papel esencial en la sociedad. Es fundamental que las personas tengan acceso a información sobre el sexo y la sexualidad para poder distinguir lo que es sano y lo que no lo es tanto para el individuo y la pareja como para las relaciones personales, la salud y la sociedad en general.

EL CUERPO

El cuerpo con el que nacimos es aquel que nos acompañará en el camino de la vida. Con sus defectos y sus virtudes es el que tenemos. Podemos cambiar y mejorar algunos aspectos de él, y otros podemos intentar aceptarlos, por lo que es esencial que lo cuidemos de la mejor manera que sepamos y lo tratemos con amabilidad. La percepción que tenemos de nuestro cuerpo afecta no sólo a nuestra autoestima y nuestra seguridad, sino que también tiene una función de pasaporte social, que utilizamos para obtener afecto y placer sexual. Nuestro cuerpo tratado con dulzura y acariciado con delicadeza puede llegar a proporcionarnos las mejores sensaciones que se puedan experimentar. Dado que nuestra imagen revela una gran cantidad de información sobre nosotros mismos, así como lo necesitamos para movernos por el mundo, cuidarlo y apreciarlo nos será de gran beneficio para vivir durante el máximo posible de años con una buena calidad de vida y una salud óptima.

La visión que se tiene del propio cuerpo está influida en gran parte por los valores culturales de la sociedad en general. En nuestra sociedad occidental no sólo existe una intensa cultura al cuerpo, a la belleza y a la juventud, sino que muchas veces se llega incluso a idolatrar y aceptar como válidos ciertas conductas dañinas y trastornos relacionados con la alimentación —como la anorexia o la bulimia—, y que padecen algunos personajes públicos, artistas o modelos. Estas conductas a menudo van acompañadas de sentimientos igualmente destructivos, como el desprecio del propio cuerpo, el rechazo a uno mismo o el sentimiento de culpabilidad. Asimismo está demostrado que la búsqueda de la belleza perfecta no sólo ha dañado y ha distorsionado la percepción que muchos hombres y mujeres han tenido de su propio cuerpo, su salud y su sexualidad, sino que además los han llevado a exponerse a tratamientos extremos y peligrosos, de alto riesgo, muy dolorosos, y en algunos casos perjudiciales de forma permanente para cambiar la imagen de sí mismos a cualquier precio.

Hace algunos años llegó a mi consulta una mujer que decía tener un problema relacionado con la percepción de su cuerpo, lo que la conducía a tener pensamientos obsesivos que le ocasionaban un cuadro de angustia y depresión. Era una mujer de 30 años, atractiva y aparentemente con buena figura. Sin embargo, iba vestida con ropa dos tallas más grandes de lo que le correspondía, lo que hacía difícil percibir claramente su silueta, como si tuviera la necesidad de ocultar su cuerpo. Esta mujer, a la que llamaremos Ana, había sufrido a los 18 años el trastorno alimenticio denominado anorexia nerviosa. Ana era una mujer que había crecido en un entorno rígido, con unos padres que discutían constantemente, pero que valoraban por encima de todo la imagen que cada uno de los miembros de la familia debía proyectar al exterior. Destinaban un alto nivel de energía a aparentar ser una familia feliz, unida y perfecta mientras que en la realidad era todo lo contrario. A menudo utilizaban el chantaje emocional y el sentimiento de culpa para obligar a sus hijos a cumplir sus deseos y a transmitir una imagen perfecta. Ana creció con la idea de que su obligación en la vida era trabajar hasta superar sus propios límites para siempre ser la hija, la estudiante y la niña perfecta. En el entorno familiar expresar los sentimientos no se consideraba aceptable y pedir ayuda se percibía como un acto de debilidad.

A los 19 años Ana se marchó de su casa para ir a la universidad y se licenció la primera de su promoción en Economía y Derecho Internacional. Igualmente era una gran deportista y había ganado numerosas competiciones de atletismo. Un día, mientras hacía ejercicio, cayó por un barranco y se rompió las dos caderas y el brazo derecho. Esto la obligó a permanecer en el hospital durante varios meses y a soportar numerosas operaciones de reconstrucción. Los médicos la informaron de que no iba a poder continuar con una vida atlética tal y como había sido hasta entonces, y que seguramente se vería obligada a depender de un bastón de por vida para poder caminar. Durante varios meses Ana ganó peso y empezó a sentirse mal con su cuerpo y con su imagen. «Odio mi cuerpo, no lo puedo soportar; si pudiera, me borraría los brazos, las piernas y la tripa. Tengo que tapar los espejos de mi casa para evitar verme reflejada», comentaba con angustia. Con los meses Ana habló en terapia sobre su pasado, sobre lo que significaba para ella el concepto de ser perfecta, sobre el maltrato psicológico que había recibido durante su infancia y sobre su relación con la comida y su cuerpo. Con el tiempo comenzó a sentirse mejor al liberarse de sus sentimientos de fracaso, ansiedad y complejos. Al cabo de ocho meses Ana empezó a llevar ropa más ajustada, a evitar cubrir cada centímetro de su piel, a sentirse cada vez más cómoda con su imagen. Hasta que llegó el día en que se sintió lo suficientemente preparada para finalizar la terapia y seguir disfrutando de su vida y de su cuerpo.

LA RELIGIÓN, EL SEXO Y LA CULPA

Las religiones han sido a lo largo de la humanidad, y siguen siendo, un punto de referencia individual y social de principios, normas de conducta y valores éticos y morales. En general la religión, sea cristiana, judía o musulmana, entre otras, propone conceptos para la convivencia entre las personas en la sociedad. Sin embargo, estas religiones relacionan algunos de sus valores y conductas sexuales con sentimientos de culpa, vergüenza y repugnancia. Es decir, en algunos casos el sexo es percibido como una conducta indecente y obscena, por lo que se condena abiertamente siempre que no esté vinculado a motivos reproductivos. Como dijo Michel de Montaigne en su obra Ensayos: «¿Qué ha hecho la sexualidad a los hombres —ella, tan natural, tan necesaria y tan plena de sentido— para que no nos atrevamos a hablar de ella sino con vergüenza y para que se la excluya de las conversaciones y de las reflexiones serias? Pronunciamos matar, robar o traicionar sin el menor rebozo, pero sobre eso no nos atrevemos sino a susurrar entre dientes».

Algunas religiones —como las mencionadas previamente— han condenado durante siglos las conductas sexuales, relacionándolas con nociones de impureza, indecencia y pecado. Mientras que la virginidad y la abstinencia se «equiparaban a la pureza y la moralidad». El método más eficaz utilizado por la mayoría de las religiones para controlar las conductas sexuales de los hombres y las mujeres se canalizó, y se sigue haciendo, principalmente a través del sentimiento de culpa. Tal y como lo describen algunos investigadores «transmitir sentimientos de culpa para controlar los impulsos sexuales es una forma de controlar a los demás sin por necesidad hacer de guardián presente, ya que ¿qué mejor guardián que el propio que llevamos internamente, donde se aloja nuestro sentimiento de buena y mala conciencia?». Muchas personas relacionan la condena de la sexualidad con el cristianismo. Sin embargo, la condena de la sexualidad fue anterior a éste. Por ejemplo, podemos encontrar en el propio judaísmo o en los textos del Antiguo Testamento escritos que transmiten restricciones y limitaciones en cuanto a las relaciones sexuales.

LA VIRGINIDAD

La persona virgen es aquella que no ha tenido relaciones sexuales con penetración. La virginidad es una condición que se percibe en cada cultura de forma muy diferente dependiendo de si uno es mujer u hombre. Para algunas personas el himen —membrana localizada en la vagina de la mujer— representa la virginidad femenina mientras que para el hombre no existe un concepto claro de una variación anatómica que represente la virginidad masculina.

En algunas culturas, cuando una mujer tiene relaciones sexuales por primera vez, socialmente se considera que pierde su castidad y su pureza. Si lo hace el hombre, se considera que ha ganado en virilidad y masculinidad. Hasta no hace mucho tiempo «la virginidad masculina era motivo de burla y sospecha mientras que en la mujer era percibida como lo contrario». Es más, para muchas mujeres perder la virginidad y tener relaciones sexuales es una fuente de sentimientos de culpa y remordimiento. En la antigüedad existían multitud de mitos sobre la virginidad femenina, como que «el himen era un muro protector contra los demonios que intentaban filtrarse en el cuerpo femenino para dominarla». Igualmente Hipócrates describía el himen de la mujer como «una cosa patológica a lo que era necesario poner remedio» y Catulo dedicó poesías al himen: «Así una virgen, mientras permanece intacta, es querida por los suyos, pero cuando, al ser mancillado su cuerpo, ha perdido la flor de la castidad ya no agrada a los muchachos ni es querida por las doncellas».

En muchas culturas y religiones la virginidad femenina es una cualidad que se espera y se exige, ya que es tanto un símbolo de pureza, castidad y honor de la mujer como de su marido, hermanos varones, padres y familia en general. Esta asociación se basa, según los expertos, en que a lo largo de la historia la mujer se ha percibido como una propiedad más del hombre, que hacía de su virginidad una extensión de sus posesiones. Hasta tal extremo que las mujeres que mantenían relaciones sexuales antes del matrimonio o cometían adulterio eran castigadas públicamente e incluso se permitía de forma legal emplear la pena de muerte. De la misma manera, en el caso de que una mujer virgen fuera violada, se compensaba económicamente al padre o la familia de ésta. Por ejemplo, en la conocida obra Las mil y una noches se describe cómo el califa Schahriyar manda matar a su mujer por cometer adulterio y concluye que, para evitar ser engañado de nuevo, opta por tener relaciones sexuales con mujeres vírgenes cada noche.

Muchos hombres tienen esta fantasía sexual y les excita poder poner fin a la virginidad de una mujer. Por ejemplo, en palabras de Sadiq bin Tebib el Isfahani en su obra El libro de la voluptuosidad: «El deseo de desflorar una virgen es un gusto adquirido, pero al mismo tiempo es la culminación del goce sensual para el hombre». Por otro lado, se han encontrado textos escritos que condenan la virginidad a favor del hombre. Así lo expone Pierre Louÿs en su obra La mujer y el pelele: «La virginidad es la peor forma de prostitución femenina, porque con ella la mujer mantiene su autonomía, su poder para decapitar al hombre al hacerlo desesperar en su impotente anhelo de satisfacer sus deseos. Entonces, cuando él pierda la paciencia, ella, en efecto, lo fuerza perversamente para que la viole, para que la asesine para recuperar su hombría».

En cambio, los investigadores señalan que, a diferencia de la mujer, la pérdida de la virginidad para el hombre no supone para él un estigma social negativo que produzca sentimientos de culpa o malestar. En los hombres la pérdida de la virginidad tiene una connotación positiva de virilidad y fortaleza que favorece la autoestima y es motivo de admiración y respeto. Mientras que para las mujeres la pérdida de su virginidad supone una transición de identidad como mujer y en muchas ocasiones produce intensos sentimientos de culpa, remordimiento y en casos extremos llega incluso a ser una experiencia traumática.

En la actualidad podemos observar que en el mundo occidental la percepción de la virginidad y la castidad está cambiando después de la revolución sexual ocurrida en las décadas de 1960 y de 1970. Durante la revolución sexual se pretendió finalizar la represión sexual que existía en el momento al separar los conceptos que trataban la procreación y la sexualidad. Sin embargo, hoy día están aumentando los casos de mujeres que recurren a la cirugía para restaurar el himen con la idea de recuperar la virginidad. Incluso en ciudades como Londres y Ámsterdam anuncian en los medios de comunicación la posibilidad de recuperar la pureza y la castidad mediante este procedimiento quirúrgico. Igualmente los sociólogos señalan que desde hace algunos años se está identificando un movimiento juvenil en el que se defiende la virginidad y se promueve la abstinencia para evitar el contagio de enfermedades. Por ejemplo, en 1994 unos doscientos mil jóvenes se manifestaron frente al Capitolio en Washington apoyando su campaña con mensajes que decían «defiende tu virginidad» o «el amor verdadero espera» (True Love Waits).

Existen muchos hombres y mujeres que tienen problemas emocionales, e incluso disfunciones sexuales por la presión social, familiar y religiosa. No obstante, es importante señalar que los sentimientos de culpa y vergüenza relacionados con la sexualidad son generalmente transmitidos durante la infancia en el entorno familiar. Las personas que padecen complejos y miedos con respecto al sexo se caracterizan por sentir intensos temor y culpa por tener necesidades y deseos sexuales. Reprimen sus sentimientos cargándose de culpa hasta perjudicar, en casos extremos, su función fisiológica. Según el médico y sexólogo Kusnetzoff, en algunos casos hay parejas que han contraído matrimonio para liberarse de los sentimientos de culpa y poder tener relaciones sexuales. Sin embargo, en la actualidad cada vez se dan menos. No obstante, hoy día sigue existiendo la creencia para muchas personas de que es el paso correcto.

Pese a estas nociones sobre el sexo, conviene enfatizar que aquellos que piensan que tener una educación religiosa lleva a tener problemas de pareja o sexuales tampoco están en lo correcto. Tal como se ha demostrado, en muchos casos se puede tener una educación religiosa sin padecer opresión y represión excesivas, donde las relaciones se aborden con naturalidad. No olvidemos que la culpa es un sentimiento que se puede ejercer sin haber tenido necesariamente una educación religiosa, sino mediante humillaciones, prejuicios y maltrato psicológico. Muchas personas con problemas de disfunción sexual tienen nociones muy rígidas e inflexibles sobre su sexualidad y sobre el concepto de la conducta sexual. Sienten un alto nivel de ansiedad y culpa, y a menudo tienen dificultad para hablar de ello, lo que hace que pedir ayuda o consultar sobre el problema a un especialista resulte tan difícil. Pero sería un error deducir que todas las religiones fomentan la sexualidad como un tabú y que propician los trastornos sexuales. No debemos olvidar que la mala utilización y la mala interpretación de los textos a menudo pueden ser utilizadas por algunas personas de forma perversa y como una herramienta de manipulación y control.

LA ‘DEMONIZACIÓN’ DEL SEXO

Algunos investigadores señalan que la relación entre pecado y placer sexual comenzó a partir del siglo II por influencias filosóficas y religiosas. Explican que en esa época los filósofos consideraban que lo material y corpóreo representaba el mal, mientras que el principio del bien se basaba en lo espiritual e intelectual. Partiendo de esta noción, éstos consideran que aquellos tiempos determinaron un cambio de percepción sobre el sexo tanto para el hombre como para la mujer. Para el hombre el placer sexual era considerado aceptable y legítimo, ya que «de él dependía la procreación» mientras que para la mujer no era igual, ya que se consideraba que «el placer de la mujer no contribuía a la procreación al poder concebir sin placer».

A partir de aquellas teorías el sexo ha sido víctima de malas interpretaciones, manipulaciones y tabúes hasta el día de hoy. A menudo se demoniza el sexo o cualquier sentimiento relacionado con éste. Por ejemplo, es habitual transmitir a los niños durante el periodo de desarrollo que «la conducta sexual es mala, perversa e incluso sucia». Comentarios como «las niñas buenas no se tocan ahí abajo» o «si te tocas, te saldrán pelos en las palmas de las manos» son más habituales de lo que la mayoría de las personas piensan. No sólo pueden provocar trastornos emocionales y sentimientos encontrados entre el deseo y la culpa, sino que pueden llegar a perjudicar de forma negativa el desarrollo emocional. A veces el sentimiento de culpa y miedo con respecto al sexo puede derivar en erotofobia, un trastorno psicológico por el que la persona padece un alto nivel de ansiedad, así como una actitud de repugnancia, miedo y culpabilidad hacia cualquier noción relacionada con el sexo y las fantasías sexuales. Es decir, las personas que padecen erotofobia tienden a responder negativamente ante estímulos sexuales, los evitan y reaccionan con rechazo, miedo y asco. Sin embargo, la erotofobia, igual que otras formas de fobia, tiene tratamiento y, con ello, la posibilidad de abordar la propia sexualidad de forma natural.

LA MASTURBACIÓN

La masturbación es una práctica sexual que se define como la estimulación de los órganos genitales con el objetivo de satisfacerse sexualmente uno mismo o a otra persona y obtener placer sexual llegando, o no, al orgasmo. Asimismo es también para muchos hombres y mujeres un medio de exploración corporal y personal. Está demostrado que la gran mayoría de las personas se masturban desde la infancia hasta el final de sus vidas siempre que no haya algún factor de salud que se lo impida. La masturbación se puede realizar tanto con las manos como con la utilización de algún objeto. Sin embargo, a pesar de ser un acto natural, ha sido un tabú en nuestra sociedad desde hace siglos. Es una palabra que no se menciona y un acto que se ha condenado severamente. No obstante, desde el punto de vista médico y biológico, la masturbación no tiene consecuencias negativas, siempre que no involucre un trastorno patológico sexual por causas fisiológicas como demencia, traumatismos encefálicos o trastornos psiquiátricos.

A la masturbación se le han atribuido diversos males y ha dado pie a prejuicios y creencias desafortunadas que han llegado a estigmatizar esta conducta sexual. Muchas personas han relacionado los actos sexuales y la masturbación como una conducta repugnante al considerar que se está violando una norma moral y es motivo de culpa y remordimiento. Por ejemplo, en la antigüedad algunos pensadores lo consideraban un delito con rasgos diabólicos y malévolos. Igualmente existen algunos mitos sobre la masturbación realmente sobrecogedores: «La masturbación produce verrugas, locura, vello en las palmas de las manos, raquitismo, homosexualidad, idiotez...». En su obra de 1760 L’onanisme, Samuel-Auguste Tissot afirmaba: «El placer solitario ocasiona entre otras cosas modificaciones en el color de la piel, desecación, enflaquecimiento, histeria, mareos, avaricia, desfiguración del rostro, agotamiento, dolores y muerte: es un pecado horrible y una costumbre detestable a los que se les atribuyen frigidez, impotencia y enfermedades como la epilepsia».

Según los científicos, en el cerebro se encuentra el centro de placer y de atracción sexual. Cuando una persona se excita mediante el tacto o con la propia imaginación, como resultado se desea recurrir a la masturbación. La mayoría de las personas realizan esta práctica para satisfacerse sexualmente. Sin embargo, no sólo está socialmente mal vista, sino que se considera indecente y vergonzosa, y para muchas personas llega incluso a ser considerada como un acto perverso y anormal.

A lo largo de la historia la masturbación ha sido desaprobada tanto por padres como por médicos y religiosos. Muchos niños son castigados e incluso humillados cuando se masturban y se les transmite un profundo sentimiento de culpa y vergüenza. Asimismo se les hace sentir que son niños malos, lo que provoca sensaciones de angustia y remordimiento. En la adolescencia, según está demostrado, aproximadamente el 90 por ciento de los hombres y el 70 por ciento de las mujeres se masturban para disminuir su tensión sexual, sin embargo muchos trastornos sexuales tienen origen en esa culpa indiscriminada durante los años de desarrollo. Y es muy frecuente que los problemas sexuales estén relacionados con ansiedad, así como con sensaciones de culpabilidad, lo que origina un conflicto interno que desemboca en problemas psicológicos, emocionales y de pareja, entre otros.

Después de años de investigaciones y de afirmaciones, en la actualidad la masturbación es considerada como una parte natural y habitual del desarrollo sexual. Comienza en la infancia tanto en niños como en niñas y dura toda la vida. Sin embargo, a lo largo de la historia hasta nuestros días se ha considerado —y se considera— más aceptable en los hombres que en las mujeres. No obstante, la masturbación no es un vicio y un acto enfermizo, es una conducta normal, natural y saludable, por lo que es importante desendemoniarla para vivir una vida sexual emocional y mentalmente estable.

AGRESIONES SEXUALES Y LA CULPA

Las agresiones sexuales son un delito violento y se definen como «cualquier intento o acto completado, forzado a través de manipulaciones psicológicas, tocamientos, caricias o agresión de forma sexual a un hombre, una mujer, un niño o una persona mayor que les haga sentir violentados, agredidos o que se realice sin su consentimiento». La falta de consentimiento incluye también decir «no», ser menor de edad, presentar una disminución de la función mental debido al consumo de drogas o alcohol, al sueño o un estado de inconsciencia. Todo ello es considerado una agresión sexual. Sin embargo, no debemos ignorar que en algunas culturas africanas y asiáticas las mutilaciones de los órganos genitales —la ablación del clítoris o la castración— no son consideradas agresiones aberrantes, crueles y un crimen como en los países occidentales, sino que son costumbres culturales y rituales aceptados por los miembros de la comunidad en cuestión.

A menudo las víctimas y los agresores tienen una opinión muy diferente sobre el acto de la agresión sexual. El agresor lo vive como una experiencia poderosa distorsionando las consecuencias de sus actos y no sintiendo culpa por éstos. Estadísticamente, muchos agresores consideran que no han hecho daño o herido a la víctima, y que en algún momento de la agresión sintieron una cierta seguridad de que la víctima disfrutó de los tocamientos o incluso de la violación, mientras que la víctima describe y afirma de la misma situación el profundo sentimiento de indefensión y miedo. Algunas víctimas comentan: «No pude defenderme porque tenía un cuchillo al cuello, así que me quedé inmóvil por temor a que me apuñalara». Con frecuencia la víctima tiene sentimientos de culpa por haber sido incapaz de defenderse, mientras que el agresor no suele tener sentimientos de culpa por haber agredido.

En la actualidad algunos agresores sexuales utilizan sedantes o drogas con el objetivo de ligar-violar. Sus víctimas pueden ser tanto hombres como mujeres. Sin embargo, las estadísticas apuntan que en la mayoría de los casos suelen ser mujeres de entre 18 y 45 años. Igualmente señalan que los fármacos utilizados al ser incoloros e insípidos se ingieren sin conocimiento de la víctima y sus efectos se manifiestan al cabo de unos minutos, lo que hace que ésta sea absolutamente vulnerable a la agresión.

Recuerdo el caso de una joven estudiante de 19 años que llegó a mi consulta después de haber sido violada en una fiesta por dos jóvenes. Eva comentó que la drogaron sin que ella se diera cuenta con el fin de violarla cuando estuviera inconsciente. Comentó que a la mañana siguiente comprobó que había sido violada porque se encontró desnuda en un dormitorio desconocido y con residuos de las eyaculaciones pertinentes. Eva se despertó con un intenso dolor de cabeza y afirmó no haber consumido grandes cantidades de alcohol, ya que no solía beber. Sin embargo, recordaba haber saludado a un par de chicos durante la fiesta antes de haber perdido el conocimiento. Eva fue al hospital, donde confirmaron la violación. Le realizaron numerosas pruebas y le dieron medicamentos para prevenir cualquier enfermedad venérea que le pudieran haber contagiado. Acudió a la policía pero no pudo acusar a los criminales por no poder identificarlos. La policía se puso en contacto con la universidad para realizar una investigación. Después de aquella experiencia Eva comenzó a sentir miedo. Tenía miedo a estar sola en casa, a andar por la calle si era de noche, a los chicos que intentaban acercarse a ella y poco a poco empezó a mostrar síntomas de depresión. La trabajadora social del hospital le recomendó visitar a un terapeuta para así poder tratar sus sentimientos de miedo, indefensión y depresión.

Durante las sesiones Eva habló sobre su sentimiento de culpa y se cuestionaba a sí misma si ella se había puesto en aquella situación o si podría haber hecho algo para prevenir la violación. Eva afirmaba sentirse sucia, invadida y temía no volver a confiar en un hombre. Los despreciaba y evitaba tener contacto alguno con ellos. Eva habló con sus amigas de la universidad y, aunque la mayoría la apoyó emocionalmente, hubo algunas que la culparon de haber ido a la fiesta y haberse dejado seducir por los violadores; esto le produjo un enorme sentimiento de rabia, angustia y desconcierto. Con el tiempo la policía contactó con Eva para informarle de que los chicos que la violaron habían sido detenidos. Por lo visto no era la primera vez que cometían semejante atrocidad y, gracias a las leyes estrictas del estado de Nueva York, pasarían mucho tiempo encerrados y pagando por sus crímenes. Eva se sintió aliviada al recibir la noticia. Sin embargo, emocionalmente quedó marcada por una experiencia traumática que la llevó a tratamiento durante un largo periodo de tiempo. No obstante, después de dos años de terapia, Eva logró recuperarse de su depresión y continuar con su vida tal y como lo había hecho hasta entonces.

A lo largo de la historia no pocas veces se ha atribuido la culpa de la agresión sexual a la víctima. Esta aborrecible e injusta acusación se ha basado en factores como resistencia ofrecida, daños físicos visibles —heridas o rasguños— o respetabilidad de la víctima. Y hay que señalar que en la actualidad, lamentablemente, no pocas personas e incluso comunidades enteras siguen considerando a la víctima de una agresión sexual como provocadora de la agresión: «Algo habrá hecho para que lo hayan violado o abusado de él o de ella». Es interesante recalcar que en algunas culturas antiguas la violación implicaba algún castigo para el violador, pues en el caso de que la mujer fuera virgen y no estuviera casada el violador debía casarse con ella y pagar una dote para compensar la pérdida de la virginidad. Sin embargo, si el violador estaba desposado, su mujer podía ser acusada como la responsable de la violación al ser cómplice de este delito, ya que no había satisfecho sexualmente a su marido, de forma que era castigada a ejercer la prostitución. No obstante, en el caso de que la mujer violada fuera una mujer casada, ésta era cómplice y generalmente culpable, ya que se consideraba que había provocado al hombre para que la violara.

En los casos de violación, las estadísticas indican que en la actualidad sólo se denuncian entre un 10 y un 15 por ciento de las agresiones sexuales. Los especialistas sostienen que uno de los motivos por los que las víctimas de violación son reticentes a denunciar una agresión sexual es porque después se cuestionarán su participación, su consentimiento y su credibilidad durante el ataque. Esto ocurre muy a menudo y se denomina victimización secundaria. Este hecho dificulta la recuperación psicológica de la víctima y no sólo produce sentimientos de culpa, sino que además induce sensaciones de indefensión y, en casos extremos, la creencia de que es culpable por haber provocado la agresión, por lo que, de una manera sutil, era merecedora de los abusos.

Algunas personas opinan que una víctima de violación es capaz de «prever la posibilidad de ser violada», sobre todo si es mujer. Asimismo piensan que hay una correlación positiva «entre las atribuciones de culpa y placer sexual de la víctima, y las de responsabilidad y previsión del ataque». Existen numerosos mitos que rodean los actos de agresión sexual, como considerar a la víctima «poco respetable», fenómeno atribuido a la vestimenta, sus actividades personales o su estilo de vida, como es vivir sola, lo que la convierte en provocadora de la violación. O considerar que la víctima realmente no deseaba evitar la violación y que esta experiencia fue placentera por no haber puesto resistencia durante el ataque, aunque la víctima haya sido amenazada con un arma o se paralizara por miedo.

El abuso infantil —realizado por un cuidador o cualquier adulto contra un niño o una niña— a menudo produce en la víctima un bloqueo de memoria. Según los expertos, ésta es una reacción natural, pues el abuso lleva consigo un cuadro de amnesia que ayuda a la víctima a aminorar su sufrimiento. El instinto de supervivencia, dado que la víctima depende y necesita confiar en el cuidador —sean los padres, los hermanos o cualquier persona responsable de ellos—, produce amnesia o un vacío en la memoria de la víctima para evitar sentirse desprotegido y agredido por la persona de confianza. Necesita olvidar.

Generalmente durante el abuso sexual infantil no se suelen dejar pruebas físicas duraderas. Tampoco los niños pueden explicar lo ocurrido, dado que no saben cómo hacerlo y el agresor niega lo sucedido. Esto produce en la víctima un estado agudo de confusión e incluso puede llegar a hacerla dudar de sí misma y cuestionarse si el acto sucedió en realidad o si es producto de su imaginación. Sin embargo, está demostrado que las personas que han sido víctimas de abusos sexuales durante la infancia y olvidan o no son conscientes de los ataques tienen algún conocimiento de dichos abusos en su inconsciente, y se puede manifestar en forma de fobias, conductas y percepciones sobre sí mismos, como sentir que son personas malas y culpables, y tienden al secretismo. Tal y como explica Sigmund Freud en su obra Abusos sexuales en la infancia: «Olvidar y recordar son aspectos cotidianos de la experiencia humana. Ocasionalmente las personas adquieren conciencia de acontecimientos que antes no recordaban. Sin embargo, a veces el olvido y el recuerdo son lo bastante importantes para convertirse en centro de investigación e, incluso, de polémica». A menudo, después de que algunas personas se den cuenta de que han sido agredidas sexualmente, entran en un estado de shock, miedo, ira y en algunos casos sufren de depresión o trastorno de ansiedad. Lo más importante en estas situaciones es buscar apoyo y ayuda psicológica para poder elaborar lo ocurrido, ya que pueden quedar secuelas emocionales muy profundas y traumáticas.

LA PROSTITUCIÓN: LA MERCANTILIZACIÓN DE LAS RELACIONES SEXUALES

Denominada por muchos como «el oficio más viejo del mundo», la prostitución es una práctica habitual que ha existido a lo largo de los siglos en la mayoría de las culturas. Los autores de Sociología para la intervención social y educativa, Rafael Merino Rodríguez y Gloria de la Fuente, la definen como: «La relación entre dos personas en la que una de ellas se presta a tener relaciones sexuales con otra a cambio de dinero sin que exista ningún otro vínculo entre ellas que no sea el beneficio económico o material para uno y la satisfacción del deseo sexual para el otro. Pero la prostitución no es sólo las mujeres o los hombres que se prostituyen, es también un fenómeno en el que intervienen directamente un conjunto de agentes muy diverso y del que se benefician de forma indirecta trabajadores, empresas y países enteros».

Es decir, sostienen que hay un sistema —o industria— del sexo a nivel mundial del que un alto número de personas se beneficia. No sólo forma parte de la sociedad desde tiempos históricos, sino que también se integra en la economía actual a pesar de que se considera, en la mayoría de las culturas, como una actividad condenada e inmoral, y en algunos casos ilegítima. Los autores señalan que hay muchas personas que trabajan y viven de la prostitución, ya que es una fuente de ingresos para muchos. Algunos países basan una parte importante de su economía en el sector de la prostitución a pesar de cómo se la considera. Los sociólogos calculan que el 90 por ciento de las personas en esta industria son mujeres, el 3 por ciento son hombres, y el 7 por ciento, transexuales.

La prostitución ha cumplido —y sigue cumpliendo mayoritariamente para los hombres— una función sexual y ha supuesto para muchos un ritual de iniciación en la sexualidad. Sin embargo, para las mujeres que han ejercido la prostitución esta industria ha sido un medio de supervivencia. Muchas mujeres con pocos recursos económicos optan por este medio de vida para subsistir. Ninguna mujer se incorpora a este mundo por placer ni probablemente aspiraba a ser prostituta cuando era niña. Las personas que venden su cuerpo por sexo lo hacen por necesidad económica y para sobrevivir. No obstante, los investigadores señalan que en las últimas décadas ha habido algunos cambios que han aminorado los fundamentos culturales y sociales en los que se ha asentado la prostitución. Explican que esta fragilidad se debe tanto a la incorporación de la mujer al mundo laboral como al cambio en las relaciones entre hombres y mujeres en general. Sin embargo, el verdadero motivo es la incorporación de la mujer al mercado laboral sin tener en cuenta los trabajos domésticos y la prostitución.

Y uno se puede cuestionar: ¿qué relación tiene la prostitución con el sentimiento de culpa? Lo cierto es que, a pesar de ser una industria que mueve millones de dólares, es un sector en el que la violencia está muy presente. Y como comentaremos más adelante en el capítulo sobre la agresividad, ésta despierta muchos sentimientos negativos, incluido el de culpa. En la industria de la prostitución, la agresividad, la desprotección y el abuso forman parte del sistema. Son factores con los que las personas relacionadas con este sector deben tratar a diario. Es uno de los gremios donde existen los mayores casos de maltrato psicológico y físico, donde el consumo de drogas y el alcoholismo llegan a niveles máximos, donde se dan los mayores índices de transmisión de enfermedades venéreas y donde los trastornos emocionales, en mayor o menor grado, forman parte de la vida cotidiana de las personas. Como resultado, no sólo surgen sentimientos relacionados con el miedo, la desprotección y la agresividad, sino también con el estigma social, el rechazo, la discriminación, la culpabilidad y la baja autoestima.

Hace algunos años, cuando vivía en Nueva York, llegó a la consulta una mujer, a quien llamaremos María, que ejercía la prostitución. María tenía 28 años y llevaba cuatro ejerciendo este oficio. Comenzó a trabajar en el sector poco después de que su madre falleciera de una sobredosis de heroína. Al no poder pagar el alquiler del apartamento donde había vivido con su madre, pues no tenía trabajo, la echaron de allí y se encontró viviendo en un centro de mujeres indigentes durante tres meses. Durante ese tiempo buscó trabajo, pero no logró encontrar ninguno. Un día una amiga le propuso probar la prostitución, ya que era una forma de ganar dinero rápido y, dado que María era una joven atractiva y con buena figura, le aseguró que no tendría problemas para conseguir clientes fijos en poco tiempo. María se encontraba sola, no tenía familia en la ciudad, y los pocos que tenía vivían en Brasil. María llegó a la consulta con un cuadro de depresión y ansiedad, estaba desnutrida, era adicta a la cocaína y había sufrido recientemente una sobredosis, lo que la llevó a intentar cambiar su vida.

Durante las primeras sesiones María comentaba que a pesar de llevar años trabajando en el sector nunca acababa por adaptarse a este gremio, ya que era muy inseguro, peligroso y había sufrido agresiones de clientes en numerosas ocasiones. Comentó que cuando empezó a trabajar como prostituta se sintió muy mal consigo misma. Se veía sucia y culpable por haberse metido en un mundo tan despreciable. Las primeras veces que estuvo con clientes fueron experiencias aterradoras y muy desagradables, y comentaba que el sentimiento de culpabilidad le invadía cada vez que tenía relaciones sexuales con un hombre. Las describía como algunos de los momentos más traumáticos de su vida junto a la muerte de su madre.

Con el tiempo se fue adaptando y aprendiendo las reglas de la calle. Sin embargo, nunca dejó de sentirse mal consigo misma. Se percibía como una mujer vil y defectuosa, hasta el punto de pensar que nunca iba a poder salir de la prostitución, que probablemente llegaría el día en el que algún cliente le pegaría una paliza hasta inhabilitarla o que acabaría enganchada a las drogas. María comenzó a consumir cocaína para poder sobrellevar las largas noches de trabajo y un día sufrió una sobredosis grave que la mantuvo ingresada en el hospital durante diez días. Durante este tiempo una trabajadora social le recomendó que cambiara de vida, le ofreció alternativas de vivienda, un nuevo proyecto vital y formar parte de la asociación de ex prostitutas, un colectivo dirigido a ayudar a mujeres y hombres a salir de este sector. María se recuperó y al salir del hospital se alojó en un centro de acogida para mujeres donde le ofrecieron un trabajo de colaboradora.

María decidió terminar sus estudios mientras trabajaba en el centro y asistía a su terapia semanalmente. Con el tiempo logró ahorrar suficiente dinero para mudarse a un pequeño estudio en el norte de Manhattan. Cuando terminó los estudios y obtuvo el título académico, María buscó un nuevo trabajo y consiguió un puesto de administradora contable en una empresa del sector financiero. Después de unos meses, una vez que se sintió estable profesional y personalmente, María decidió trabajar de forma paralela como colaboradora voluntaria en la asociación de ex prostitutas para ayudar a otras personas a salir de la industria del sexo. Compartía sus experiencias y sentimientos con aquellas personas que habían estado en situaciones similares a la suya, a quienes intentaba ofrecer el apoyo y la esperanza que ella misma había recibido en su día. Durante las reuniones comentaban los traumas vividos y la posibilidad de poder empezar una nueva vida. María era una superviviente ejemplar que logró no sólo salir por sí misma de un mundo absorbente y violento, sino que también dedicó su tiempo y su energía a ayudar a otras personas que estaban pasando por lo mismo que ella había vivido. En su trabajo como colaboradora voluntaria emitía constantemente energía positiva, esperanza y fortaleza, además de apoyo, cariño y comprensión. Ayudó a numerosas personas a liberarse de sus sentimientos de desprecio, suciedad y culpabilidad, divulgando la idea de que es posible comenzar una nueva vida con nuevos objetivos y sentimientos positivos sobre uno mismo.

SEXO SANO SIN CULPA Y LAS MEDICINAS DE LA FELICIDAD

Desde hace relativamente poco tiempo la salud sexual se ha considerado un factor principal dentro de los nuevos prototipos de la salud. En la actualidad tener relaciones sexuales saludables se asocia tanto con el bienestar de las personas como con la calidad de vida, y se ha convertido en uno de los aspectos prioritarios de las políticas de atención a la salud. En 1975 la Organización Mundial de la Salud (OMS) decidió incluir la sexualidad y la educación sexual en los servicios de Salud Pública, y la consideró un factor fundamental del bienestar, salud y desarrollo social. A partir de este momento se consideró esencial ofrecer a la población mundial una educación sexual, así como trabajar para superar las limitaciones psicológicas relacionadas con la sexualidad que perjudican las relaciones interpersonales y que provocan miedo, culpa y vergüenza.

En 1997 se elaboró la Declaración Universal de los Derechos Sexuales. En ella se encontraban los derechos humanos universales, que se basan en la libertad, la dignidad y la igualdad para todos, y sostenía que negar la existencia de estos derechos es alejar toda posibilidad de lograr la salud sexual. Desde entonces la percepción social sobre la sexualidad ha cambiado en muchos lugares del mundo, especialmente en la civilización occidental.

El detonante que favoreció el cambio de percepción sobre el sexo y la sexualidad saludable fue la revolución sexual de las décadas de 1960 y de 1970 y, como mencioné anteriormente, la incorporación de la mujer al mundo laboral. Este último hecho no sólo supuso una mayor igualdad de los derechos de la mujer y los del hombre, sino que además propició la independencia económica y la autonomía personal de la mujer en la sociedad en general. Igualmente influyeron en este cambio histórico y social la creación y el acceso a la píldora anticonceptiva, que aportó a las mujeres la oportunidad de controlar y decidir el momento en que querían ser madres, y de disfrutar plenamente de las relaciones sexuales con la tranquilidad de no tener un embarazo no deseado.

Desde hace siglos se han inventado y se han utilizado multitud de métodos para controlar la concepción, así como métodos que aumentaran y mejoraran las relaciones sexuales. Sin embargo, hasta que los laboratorios descubrieron la píldora anticonceptiva y más tarde la viagra, no se identificó realmente la posibilidad de disfrutar de forma plena de las relaciones sexuales, así como la posibilidad de controlar la fertilidad. Según las estadísticas, tanto la píldora anticonceptiva como el fármaco llamado viagra, la conocida píldora azul, son considerados por numerosos expertos «las medicinas de la felicidad».

En España se introdujo la píldora anticonceptiva en la década de 1980, y desde entonces su utilización ha aumentado de forma progresiva, aunque el método más utilizado según la Sociedad Española de Contracepción (SEC) sigue siendo el preservativo. Los expertos señalan que la píldora se inventó con la idea de controlar la concepción. No obstante, es importante mencionar que aproximadamente una de cada tres españolas recurre a la píldora por razones distintas que las anticonceptivas, ya que se ha demostrado que también aporta aspectos beneficiosos para la salud de la mujer, pues «no sólo controla el ciclo menstrual, sino que además ayuda a tratar problemas dermatológicos». Algunos estudios realizados por la Universidad de Aberdeen en Escocia incluso apuntan a que protege de algunos tipos de cáncer y en la Revista Médica Británica se han publicado estudios que evalúan los riesgos y los beneficios de la píldora anticonceptiva que señalan que el riesgo de desarrollar cáncer disminuye un 12 por ciento si la mujer la ha tomado durante menos de ocho años. Sin embargo, señalan que para aquellas que la han tomado durante más de ocho años el riesgo aumenta un 22 por ciento. No obstante, las investigaciones y estas teorías no están del todo demostradas. La viagra, por otro lado, llamada píldora milagrosa o azul, es un fármaco dirigido a los hombres y fue descubierta por casualidad por los laboratorios Pfizer en 1998 mientras desarrollaban un tratamiento para el corazón. Desde su lanzamiento más de treinta millones de hombres la han tomado, y los beneficios financieros han superado, por el momento, los dos mil millones de dólares.

Es importante señalar que los medios de comunicación han desempeñado un papel esencial y primordial en el proceso informativo y de divulgación sobre temas relacionados con el sexo. No sólo han aportado información, sino que también han asesorado y educado a miles de hombres y mujeres en los últimos tiempos. En la actualidad predomina un deseo social generalizado de mejorar y disfrutar saludablemente de las relaciones sexuales. También podemos observar que han disminuido, en algún grado, los sentimientos de pudor, vergüenza, culpabilidad y de tabú social relacionados con el sexo. Una vida sexual saludable comprende la capacidad para sentirse cómodo con el propio cuerpo y la propia sexualidad, así como para obtener y proporcionar placer sexual a uno mismo y a otra persona, libre de sentimientos de culpa, remordimiento y violencia. Asimismo es esencial tener acceso a documentación sobre sexualidad para practicar sexo seguro, sano y libre de transmisiones de enfermedades asociadas a éste.

IV
La afectividad

«Las personas con una dosis elevada de afectividad
positiva se sienten de maravilla la mayor parte del
tiempo; las cosas buenas les proporcionan placer
y alegría en abundancia. Sin embargo, existe una
cantidad similar de personas cuya dosis es más bien
escasa. La mayor parte del tiempo no se sienten de
maravilla, ni siquiera bien, y cuando tienen éxito no
saltan de alegría. La mayoría de nosotros nos
encontramos en un terreno intermedio».

MARTIN SELIGMAN, La auténtica felicidad

LA AFECTIVIDAD

«¡Qué cariñoso eres!» o «¡Qué arisco eres!» son expresiones que se utilizan para transmitir la afectividad de una persona. Pero ¿qué es exactamente la afectividad? Todos hablamos de ella, y a menudo nos referimos a otras personas dependiendo de lo afectivas que sean, pero ¿cómo definiríamos la afectividad para entender esta cualidad que tanto buscamos en los demás?

Dar y recibir afecto es una necesidad vital para el ser humano. La afectividad se define como el conjunto de sentimientos que una persona puede experimentar y expresar en distintas situaciones hacia otra persona. Una persona afectuosa es aquella que muestra y da cariño, es amable o amorosa hacia otra. En cambio, la persona que es poco afectuosa generalmente se muestra arisca, distante y no tan cariñosa. La búsqueda de la afectividad nos mueve a establecer vínculos con personas de nuestro entorno. Asimismo es una de las cualidades humanas más estudiadas por los investigadores, tanto por las implicaciones que tiene al ser básica en las relaciones personales como por la influencia que tiene en el estado mental y emocional del ser humano. La afectividad influye en gran parte en emociones como el amor, el miedo, los sentimientos de seguridad, de culpabilidad y conexión con los demás, así como en el estado de ánimo y el humor en general. El psiquiatra Julio Vallejo Ruiloba lo describe muy bien en Introducción a la psicopatología y psiquiatría: «Entendemos por afectividad el conjunto de experiencias que definen y delimitan la vida emocional del individuo. Está constituida por diferentes elementos, como los sentimientos, las emociones, los deseos y otros estados. Por tanto, la afectividad representa el conjunto de estados y pasiones del ánimo que el individuo vive de forma personal y subjetiva, que trascienden su personalidad y conducta, especialmente en su capacidad de comunicación con los demás».

Sin embargo, es importante que antes de continuar desarrollando este capítulo sobre la afectividad nos detengamos un momento a distinguir los términos emoción, sentimiento y afecto, ya que en muchos sentidos son similares, pero la diferencia entre ellos es lo suficientemente importante para que la tengamos en cuenta cuando las utilicemos.

EMOCIÓN, SENTIMIENTO Y AFECTO

Es importante diferenciar entre emoción, sentimiento y afecto, ya que a pesar de ser conceptos muy parecidos que utilizamos a menudo para describir nuestras emociones o nuestros sentimientos sobre algo o alguien existen unas diferencias puntuales que considero importante mencionar, dado que vamos a hablar de ellos a menudo en este capítulo. Como dice Vallejo Ruiloba: «A veces utilizamos términos como emoción, sentimiento, afecto o estado de ánimo para referirnos a la misma función cuando son conceptos no estrictamente semejantes».

Cuando hablamos de emoción, generalmente nos referimos a un estado interno de respuesta afectiva al que le suelen acompañar reacciones o síntomas físicos, como sonrojarse, tener taquicardias o ponerse los pelos de punta. Es, según Ruiloba, una reacción producida por «impresiones de los sentidos, ideas o recuerdos que se traducen en gestos, actitudes u otras formas de expresión». Tanto el miedo, la rabia o la ira son ejemplos de emociones. Cuando hablamos de un estado de emoción, nos referimos a situaciones que nos conmueven; por ejemplo, la pérdida de una persona querida o una fiesta de cumpleaños sorpresa. Nos emocionamos cuando sentimos ternura o terror y a ello generalmente lo acompaña una reacción física.

Por otro lado, los sentimientos comprenden una experiencia subjetiva de una emoción, y no van acompañados de síntomas físicos, tal y como ocurre con las emociones. Así, el orgullo, el amor, la simpatía o la culpa son ejemplos de sentimientos. Cuando me siento culpable, me abrumo y me angustio, pero mi cuerpo no tiene reacciones físicas que acompañen a este sentimiento. Sin embargo, los afectos constituyen la expresión de un sentimiento determinado. Generalmente, en el lenguaje coloquial utilizamos el término afecto para referirnos al sentimiento positivo de simpatía o cariño. Cuando una persona expresa afecto, se puede detectar sobre todo en el tono de voz, el lenguaje corporal, la expresión facial y la expresividad en general. Como comentaba anteriormente, una persona afectuosa suele definirse por ser cariñosa, cercana, muestra su afectividad con caricias y nos sonríe al dirigirse a nosotros, mientras que una persona poco afectuosa suele mostrarse arisca, distante y en ocasiones fría.

Los expertos señalan que las emociones que se experimentan forman parte de un proceso interno. Por ejemplo, expresamos «mi amigo me emocionó cuando me hizo aquel regalo tan inesperado». En cambio no decimos «mi amigo me dio emoción». Mientras que, por el contrario, los afectos se pueden dar y recibir, es decir, damos y recibimos cariño, amor u hostilidad. Por ejemplo: «mi amigo es generalmente muy cariñoso, siempre da fuertes abrazos cuando nos vemos». Los afectos forman parte de un proceso de transmisión. Con respecto al ejemplo anterior, «mi amigo da, transmite cariño a través de los abrazos».

A veces no es fácil diferenciar los conceptos de las emociones, los sentimientos y los afectos, ya que los utilizamos para expresar sensaciones. No obstante, con el fin de entenderlos mejor algunos investigadores utilizan el siguiente ejemplo para ayudarnos a diferenciarlos: cuando una persona se siente amada o segura y dice «me siento seguro y querido por mi madre», está expresando un sentimiento de tranquilidad y sosiego; pero si dijera que le da seguridad o amor («mi madre me da seguridad y amor»), estaría expresando afectividad. Otro ejemplo posible que nos ayuda a entender la diferencia entre emoción, sentimiento y afecto es el siguiente: cuando nos sentimos culpables (sentimiento), nos volvemos tristes y preocupados (emoción) y nos relacionamos con los demás de forma distante, poco afectuosos y desinteresados (afecto).

La afectividad constituye una parte fundamental del desarrollo y, como comentaba previamente, es una sensación individual y subjetiva que forma parte de un conjunto de emociones y sentimientos que comprende el ser humano. Hay personas más afectuosas que otras y está demostrado que aquellas que son más cariñosas y cercanas suelen obtener más afecto de los demás. Estas sensaciones influyen en nuestra personalidad, nuestro comportamiento y la manera en la que nos comunicamos con los demás, sea de forma verbal o no. Para algunos la afectividad se considera una necesidad primaria, ya que es esencial para la supervivencia y no puede ser sustituida o satisfecha por otro recurso. Comentan que es similar al oxígeno que necesitamos para respirar. Ambas cosas son necesidades primarias, ya que no pueden ser sustituidas por otro elemento para que los seres humanos puedan sobrevivir. Es decir, como seres vivos no podemos sustituir el oxígeno por nitrógeno para poder respirar y tener vida.

Pero ¿dónde está el origen de la afectividad? El cerebro mide nuestra capacidad para ser afectivos y se encuentra en las áreas que igualmente controlan el placer, la ira y el miedo. Partiendo de la base de que los padres son en general los primeros en manifestar afectividad a los hijos, esto los convierte en un modelo que hay que seguir en el futuro. Desde los primeros momentos tras el nacimiento se establece el apego emocional entre padres e hijos. Tener un hijo no implica exclusivamente «cambiar pañales y dar biberones», sino también requiere dar afecto, estimular y comunicarse con él para que tenga un desarrollo emocional sano.

Tanto los hábitos de conducta como el aprendizaje de la expresión de la afectividad se van adquiriendo a lo largo de la vida, y la influencia de padres y cuidadores es determinante en el desarrollo de los hijos, así como en su capacidad para transmitir afectividad. La afectividad se manifiesta en palabras, sonidos y gestos, y debemos saber diferenciar entre aquellos que son positivos y los que son negativos. Cuando expresamos afectividad positiva, se refuerzan y se enriquecen los sentimientos y las conductas positivas, mientras que cuando expresamos afectividad negativa, se pueden producir sentimientos destructivos y perjudiciales de abandono, inseguridad o culpabilidad. Por ejemplo, si un padre es frío, poco afectivo y distante con el niño, y continuamente le dice al pequeño que molesta, que es un desastre y que por su culpa no puede vivir tranquilo, este padre despertará en su hijo sentimientos de ansiedad, culpabilidad y muy probablemente desarrolle una baja autoestima. Sin embargo, si un padre se muestra en general cariñoso y afectivo e interesado en su hijo, éste tiene más probabilidades de desarrollar una alta autoestima, seguridad en sí mismo y habilidades sociales y emocionales positivas.

La afectividad proporciona estabilidad emocional y seguridad, de forma que el instinto maternal es el primer vínculo afectivo que propicia el apego. Los expertos consideran que existen principalmente tres tipos de apego: seguro, ansioso ambivalente y evitativo. El apego seguro se basa en la seguridad del niño hacia sus padres y el entorno. Consiste en que el niño no muestra sentimientos de ansiedad al separarse temporalmente de padres o cuidadores, no se pone nervioso ni se altera; se siente seguro. El apego ansioso ambivalente se da cuando el niño expresa rechazo hacia padres o cuidadores después de haber sido separado de ellos. Al ser apartado de sus padres siente ansiedad y su forma de adaptarse es rechazarlos para disminuirla. Y, finalmente, encontramos el apego evitativo, que se da cuando después de haber sido separado de los padres el niño se siente mejor con personas no cercanas ni de confianza.

Dependiendo de factores como el carácter, el temperamento y la afectividad que recibimos de nuestros padres y nuestros cuidadores a lo largo de la vida desarrollaremos habilidades para sobrellevar los sentimientos negativos y las adversidades. En la vida nos encontraremos numerosas veces en situaciones difíciles, donde nuestros sentimientos sean tremendamente abrumadores o nuestras emociones sean muy negativas, como cuando estamos tristes o nos sentimos culpables por algo que hemos hecho. A veces nos sentimos confusos y tenemos sentimientos contrarios, es decir, una afectividad ambivalente. En otras ocasiones podemos no sentir nada, sino estar bloqueados, como si estuviéramos paralizados afectivamente. Sin embargo, con frecuencia podemos sufrir de algún trastorno afectivo, como la depresión, que afecta drásticamente a nuestro estado de ánimo, y somos incapaces de mostrar afectividad. Entender estos sentimientos negativos y saber qué significan es fundamental para poder superarlos. Forman parte del desarrollo personal de cada uno. Sin embargo, no siempre entendemos qué nos ocurre o cómo se llama aquello que estamos sintiendo que nos consume la alegría y la paz interior, por lo que considero importante explicar brevemente estos estados afectivos que tantas veces nos invaden, nos roban el sosiego y nos producen un profundo sentimiento de culpa.

LA AMBIVALENCIA AFECTIVA

A veces tenemos sentimientos contrapuestos ante una misma cosa o persona, y como resultado nos sentimos confusos y acongojados. Experimentar dos emociones contrarias pero simultáneas, amar y odiar a la vez, se considera una ambivalencia afectiva. «Quiero pero no quiero». Lo decía el escritor Catulo en una de sus odas: «Odio y amo. Acaso preguntarás por qué obro así. No lo sé, pero siento que es así, y eso mismo me atormenta». El concepto de la ambivalencia se define como un conflicto suscitado por sentimientos contrapuestos y que compiten entre sí. Cuando nos sentimos ambivalentes hacia algo, experimentamos sensaciones positivas y negativas simultáneas hacia un objeto o una persona, lo que provoca sentimientos de desasosiego, angustia y en algunos casos culpa.

Situaciones ambivalentes se nos presentan muy a menudo a lo largo de la vida. A veces debemos decidir entre dos sentimientos opuestos, como «quiero cambiar de trabajo y probar algo nuevo, pero por otro lado me da miedo perder mi antigüedad después de tantos años y eso despierta en mí el sentimiento de no querer cambiar» o «no soporto a mi pareja, pero no quiero separarme porque siento que la quiero todavía». Estos sentimientos simultáneos de atracción y rechazo por alguna persona o cosa pueden producir grandes confusiones, ansiedad y culpabilidad. Es como estar perdido en un mar de dudas. No es fácil manejar una situación en la que se quiera y no se quiera algo a la vez. A veces incluso lleva a una persona a realizar acciones contrapuestas. Por ejemplo, la persona que acaba de ser diagnosticada con diabetes y se deprime por el cambio de vida que eso significa decide consolarse comiendo dulces. Como resultado, no sólo se siente culpable al terminar de consumirlos, sino que además tiene una subida de azúcar que perjudica seriamente su salud. Esta persona es consciente de lo que significa tomar azúcar y, a pesar de tener sentimientos contradictorios, al final se deja llevar por una conducta contraproducente y dañina. Igualmente, algunas personas que padecen de depresión o de algún trastorno obsesivo pueden encontrarse en un círculo vicioso en donde sienten y no sienten que quieren hacer o decir algo. Es como estar dividido en el interior: «siento que estoy partido en dos», me dicen algunos pacientes. «Estoy dividido, lo quiero pero no lo quiero, y no sé qué debo hacer. Me siento inseguro y culpable. No puedo tomar una decisión, ya que lo quiero tanto como no lo quiero...».

La ambivalencia afectiva o los sentimientos contradictorios son más comunes de lo que la mayoría de las personas piensan. De hecho es un sentimiento habitual en muchos adolescentes, quienes durante la etapa de desarrollo tienen intensos sentimientos encontrados sobre sus padres, sus amigos y hacia sí mismos. A veces se muestran muy independientes y autónomos y no quieren que sus padres se entrometan en sus vidas, ya que no se sienten comprendidos, y otras veces se comportan de forma totalmente opuesta, dependientes e infantiles.

Las dudas forman parte de nuestra vida y aprender a tomar decisiones no es una labor fácil. Algunas personas tienen más facilidad que otras. Unas tardan menos tiempo y otras necesitan repasar los aspectos positivos y negativos de cada decisión numerosas veces. Algunos padecen de abulia, es decir, una excesiva dificultad para tomar decisiones, como veremos en el capítulo VII, y otros pueden ser impulsivos y tomar una decisión en segundos sin analizar los pros y los contras, así como sus posibles consecuencias. Sin embargo, todos experimentan primero el sentimiento de ambivalencia, lo que provoca un desajuste emocional con mayor o menor intensidad, para luego sentir frustración y en ocasiones culpa por causar daños a otros o a sí mismos.

EL BLOQUEO AFECTIVO

En ocasiones, cuando nos dan una noticia sobrecogedora o sobre una pérdida importante, la primera sensación es de sorpresa o shock y durante un cierto tiempo, dependiendo de la persona, se puede ser incapaz de experimentar sentimientos o emociones. Para algunos este bloqueo puede ser temporal, a corto plazo y circunstancial, y para otros puede durar un periodo relativamente largo. Cada persona tiene sus propios tiempos para asimilar un hecho o una determinada información. Por ejemplo, en una ocasión llegó a mi consulta un hombre a quien llamaremos David, de 39 años, que había perdido su trabajo hacía dos semanas. Comentó que sentía que estaba teniendo una gran dificultad para asimilar lo ocurrido, de forma que pensó que le vendría bien hablar con un terapeuta. Explicó que el día que lo despidieron del trabajo —despido causado por reestructuración empresarial— se sumió en un estado de estupor y confusión y se olvidó de sus pertenencias. No podía entender ni asimilar que ya no continuaría formando parte de su empresa. Al día siguiente, pensando que todo había sido un mal sueño, fue a la empresa y se puso a trabajar como lo había hecho cada día, pero al llegar el que había sido su supervisor le comunicó desconcertado que no le estaba permitido entrar en el departamento y que un oficial de seguridad lo acompañaría a su mesa para recoger sus pertenencias antes de abrirle la puerta de salida. David explicó durante la sesión de terapia que desde ese momento se encontró tan abrumado que se marchó de nuevo sin sus pertenencias. Comentó que incluso dos semanas después del despido aún sentía que no podía asimilar que su vida había cambiado. Se sentía bloqueado, como si se hubiera parado el tiempo, y no podía sentir nada. Ni pena ni rabia ni disgusto ni alivio ni alegría. Estaba perdido en un limbo, como en tierra de nadie, donde no lograba avanzar ni retroceder. Estaba paralizado emocionalmente. Pero después de un par de sesiones logró salir de esa parálisis, expresar su disgusto y hablar de lo que aquella experiencia significaba para él. A partir de entonces comenzó a reaccionar y a elaborar su sentimiento de pérdida, así como a empezar a buscar otro trabajo.

Hay personas que viven en un estado emocional en el que se sienten incapaces de entender sus sentimientos. Se sienten vacías, con una cierta indiferencia, como si estuvieran aplastados. A menudo esta incapacidad para entender dichas emociones las aísla de los demás, se vuelven hurañas y distantes. Aparentemente se muestran frías y rígidas, sin responder a estímulos afectivos. Parecen indiferentes y en ocasiones insensibles. Sin embargo, se ha podido demostrar que a menudo estas personas suelen sufrir lo que se denomina aplanamiento emocional.

El aplanamiento emocional y el bloqueo afectivo son conceptos que tienen algunas características en común. Ambos comprenden una incapacidad para sentir dolor o cualquier emoción. Estas personas se sienten paralizadas. Y como resultado parecen personas rígidas y apáticas, distantes y poco expresivas. Sin embargo, es importante aclarar que esta reacción es un mecanismo de defensa para protegerse de los sentimientos intensos de angustia y ansiedad. A menudo esto supone que el individuo se comporte de forma superficial o artificial, lo que da lugar a que las personas del entorno interpreten su comportamiento como distante e impasible, sin sentimientos de ningún tipo. Pero no pocas veces este estado emocional produce profundos sentimientos de culpabilidad y enajenación. No olvidemos que aquellas personas que se encuentran en este estado están abrumadas y, aunque son conscientes de las consecuencias negativas que su condición produce en el entorno, también se sienten indefensas e incapaces de abordar aquello que las tiene paralizadas.

No obstante, el aplanamiento emocional también se puede percibir, en algunos casos más extremos, en personas que padecen autismo. Según los especialistas, las personas autistas tienen una gran dificultad para comunicarse con los demás, así como para expresar afecto o emociones. A los autistas les cuesta conectar afectivamente con su entorno y viven aislados del mundo externo. Se caracterizan por tener un lenguaje limitado o por dejar de hablar. Igualmente son personas que repiten frases o palabras que escuchan alrededor. Se obsesionan por determinados objetos, no socializan, evitan el contacto físico y visual y no responden cuando los llaman por su nombre. Pese a ello, autores como Kathy Evans y Janek Dubowski explican en su obra Arteterapia con niños autistas que desde hace algún tiempo se están llevando a cabo investigaciones que demuestran que con determinados tratamientos, como arteterapia o terapias con animales, se consigue avanzar y establecer algún tipo de comunicación con quienes lo sufren. Dichas terapias son métodos de acercamiento para estimular el desarrollo de la creatividad, así como una forma de comunicación que no se consigue con el lenguaje convencional.

EL TRASTORNO AFECTIVO DEPRESIVO: EL CÁNCER DEL ALMA

«Estoy triste y no sé por qué. Llevo triste y con los ánimos por los suelos desde hace tres meses y por mucho esfuerzo que haga no logro sentir alegría ni ganas de vivir. No me ha pasado nada que me haya llevado a sentirme así, tan apagada. Me cuesta hacer cualquier cosa, lloro sin razón, no tengo energía y me siento culpable de no poder atender a mi familia y a mis amigos. Sólo quiero estar en casa, tumbada y dormir. No puedo ir a trabajar ni cumplir con mis obligaciones cotidianas. Ya no me divierte nada. No le encuentro sentido a la vida». Es probable que si conoce a alguna persona que padece o ha padecido depresión, ésta se haya expresado en alguna ocasión con tales palabras. Probablemente a primera vista no le ocurre nada, ya que no tiene ni dolores físicos ni fiebre, no tiene un virus ni una infección. Quizá le resulte difícil entender qué le sucede. Ha intentado animarla, que vea que las cosas no son tan malas, empujarla a que haga un mayor esfuerzo, ofrecerle cariño y un hombro en el que llorar y aun así ha sentido que no solucionaba mucho. Si después de unos análisis médicos completos los resultados no han mostrado nada físico, es muy probable que se trate de un trastorno afectivo depresivo y que necesite ayuda de un profesional con su tratamiento correspondiente.

Comprender los entresijos de la depresión no es fácil, ya que al no poder detectarlo físicamente a menudo desconcierta a muchos. Por ejemplo, Lope de Vega, el poeta y dramaturgo del Siglo de Oro español, que padeció profundas depresiones, decía: «Si me preguntase a mí mismo qué mal tengo, no sabría responderme por mucho tiempo que lo pensase». La mayoría de las personas que padecen este cáncer del alma dicen que no tienen claro por qué se sienten tan mal, pero que preferirían cualquier otra enfermedad antes que ésta. «Se me va la vida y no puedo evitarlo», comentan. La depresión es un trastorno afectivo y está demostrado que hay muchos tipos. Sin embargo, antes de continuar debemos preguntarnos qué son los trastornos afectivos.

Los trastornos afectivos son aquellos que afectan negativamente al estado de ánimo y la conducta de las personas. Sus síntomas incluyen estados emocionales característicos, como melancolía, pérdida de apetito, dificultad para dormir, cambios de humor y sensación de malestar emocional. En palabras del conocido médico Juan Antonio Vallejo-Nájera en su obra Ante la depresión: «La vivencia depresiva es indefinible. Parece consistir en una mezcla de tristeza, amargura, remordimiento, angustia, desolación, pena, congoja, desesperanza, apatía, conciencia de incapacidad, sentimientos de culpa..., con alguna de estas sensaciones en el grado de máxima intensidad. Es la vivencia del duelo sin que nadie haya fallecido. A esto se le añade remordimiento y culpa al haber traído consecuencias impensadas con daño irreparable para ellos y para los que más quieren».

Existen numerosos trastornos afectivos que podríamos incluir en este apartado, pero nos concentraremos exclusivamente en el que se considera el más extendido en nuestra sociedad actual: la depresión.

Se podría decir mucho sobre el mal de la depresión. Algunos la definen como el cáncer del alma. Otros, como Hipócrates y Aristóteles, la llamaban bilis negra. Francis Scott Fitzgerald la describía como la tristeza que no tiene fin. William Styron la denominaba la oscuridad visible. Virginia Woolf la llamaba el vicio absurdo. Y Lord Byron, la bestia.

Esta bestia, sin escrúpulos ni compasión, con sus colmillos afilados, tiene el poder de paralizar y anular la pura esencia vital del individuo. Tiene la capacidad de robar hasta la última gota de esperanza y de llevar a la persona hasta el pozo más profundo y oscuro, donde el aire es imperceptible, donde la humedad atraviesa el cuerpo como una flecha y donde las ganas de vivir desaparecen. La depresión puede aislarte de todo aquello que amas y disfrutas, de los pequeños y grandes placeres, de la alegría y el sosiego. Es un agujero negro que arranca la energía de cualquier persona que la padece para esconderla en un lugar lejano, oscuro y estrecho.

La depresión es un trastorno que se caracteriza por un descenso persistente del estado anímico, un aumento de pensamientos negativos y una profunda sensación de malestar. Las estadísticas apuntan que aproximadamente una de cada veinte personas padece o ha padecido de un trastorno depresivo. Es una de las enfermedades más comunes en el campo de la psiquiatría y algunos de sus síntomas básicos, como mencionábamos anteriormente, son tristeza, pérdida de interés por el entorno o por aquello que producía placer, excesivo cansancio, disminución de la vitalidad, pérdida de atención y concentración, desconfianza y culpa por sentirse tan indefenso y por desilusionar continuamente a los demás. En algunas ocasiones surgen pensamientos o gestos suicidas, así como ideas recurrentes sobre la muerte. Los expertos sostienen que, dependiendo de la intensidad de la depresión, ésta se puede clasificar en leve, moderada y grave, y para su diagnóstico se requiere una duración de los síntomas de al menos dos semanas. Asimismo la depresión incluye un deterioro en el funcionamiento del enfermo que afecta a las actividades cotidianas, así como continuos cambios de humor, pues se manifiestan irritabilidad y tristeza muy profunda. En muchas ocasiones —pero no siempre— va acompañada de intensos sentimientos de ansiedad y pueden aparecer abusos de sustancias como alcohol y drogas.

La depresión puede ser básicamente de dos tipos: exógena o reactiva y endógena. Sufrimos una depresión exógena o reactiva cuando, por ejemplo, perdemos un ser querido; la reacción a nuestra pérdida es una profunda sensación de tristeza y vacío. En este caso existe una causa psicológica externa que produce la depresión. Por otro lado, cuando no existe una razón clara por la que nos sentimos profundamente tristes y melancólicos, y se debe a una descompensación química en el cerebro, se considera una depresión endógena.

A menudo me encuentro a personas que al llegar a mi consulta comentan: «No sé por qué me siento así, tan triste, tan vacío, cuando lo tengo todo. Es más, me siento culpable por sentirme tan insatisfecho, ¡qué ingrato soy que no puedo ni valorar lo bueno que tengo! Es como si tuviera un filtro frente a los ojos y lo viera todo en tonos grises. Mi vida no tiene color. Estoy triste y cansado y no sé por qué. Quiero cambiar, quiero salir, pero no tengo ganas ni fuerzas. Mis amigos me dicen que me anime, que haga más esfuerzo, pero de verdad que no puedo dar más de mí. No me reconozco, es como si me hubiera cambiado la personalidad. Estoy apagado, sin energía, sin vida». Estas palabras pertenecen a una persona que sufre una depresión. Y aunque para algunos parezca imposible existen tratamientos y medicamentos que ayudan a paliar, y en algunos casos eliminar, este trastorno tan doloroso. Por ello es importante saber que existen alternativas para disipar y hacer desaparecer a esa bestia que Lord Byron y otros personajes describieron tan bien en sus obras.

La depresión se puede curar, pero para ello es esencial que se diagnostique correctamente y se den los tratamientos correspondientes. No pocas veces he sido testigo de cómo poco a poco una persona, con el tratamiento adecuado, se ha ido liberando de las capas de tristeza, angustia y culpa, y ha vuelto a sentir el calor de las personas, los colores de su entorno y «ha vuelto a la vida», como dicen algunos: «Vuelvo a sentirme yo, a encontrarme, a reconocerme. Vuelvo a querer y a sentir. Ahora vuelvo a sentirme vivo y puedo disfrutar de mi familia y mi trabajo, de mis amigos y del día a día. Vuelvo a vivir. Ahora puedo reírme y relativizar. Siento como si se me hubiera quitado una bola de plomo de mi interior. Puedo amar y demostrarlo. Puedo sentir el cariño y el amor de los demás, así como puedo ofrecerlo también. Ahora me siento vivo».

EL AMOR

El amor es una de las emociones más poderosas y profundas que pueda sentir el ser humano. Unos la describen como un sentimiento positivo. Escribió Johann Wolfgang Goethe: «¡Corona de la vida, felicidad sin interrupción eres tú, oh, amor!». Sin embargo, otros lo cuestionan y lo consideran un sentimiento tormentoso. En palabras de José Batres Montúfar: «¿Qué es el amor? Un delirio insano que roe una existencia maldecida. No hay del amor definición correcta, y la da cada cual según su secta». Desde los tiempos más remotos se han investigado todas sus formas y se han intentado conocer y explicar todos sus misterios. Igualmente se han realizado infinitas interpretaciones sobre su esencia a lo largo de la historia. Es protagonista de canciones y numerosas obras clásicas, motivo de muerte y guerras, puede provocar la tristeza más absoluta, así como ofrecer la felicidad más pura. El amor puede llegar a robarnos la cordura y no olvidemos que en su nombre han fallecido muchos hombres y mujeres, se han perdido amistades y ha provocado el odio entre hermanos. El amor puede ser un arma y, al mismo tiempo, una bendición, porque en su nombre también se han salvado muchos seres humanos. Ha alimentado la esperanza y ha devuelto a la vida a personas que vivían en la desesperación. El amor saca lo mejor y lo peor de cada uno.

Cuando pensamos en el amor, es importante tener en cuenta que existen numerosas formas de amar. No se ama igual a un hijo que a una pareja, a un amigo, a un amante, a un padre o una madre. No se ama ni de la misma forma ni con la misma intensidad a todas las personas. Incluso se ama de diferente modo a una misma persona con el paso del tiempo. El amor es de muchos tipos, y con el tiempo y las vivencias cambia y toma formas diferentes. Al amor lo acompañan muchos sentimientos positivos, como la alegría, la sensación de plenitud, la tranquilidad, la conexión, el apoyo, la compañía y la complicidad, y también algunos sentimientos negativos, como la ansiedad, la tristeza, la frustración, la culpabilidad, el abandono, los celos, el miedo y la soledad. Desde el momento que nacemos necesitamos recibir calor humano y cariño junto a la alimentación y la protección. A esta noción los investigadores Marshal y Phillys Klaus y John Kennell comentan en su obra Bonding («Apego») que los niños recién nacidos, que por motivos de salud han tenido que permanecer aislados de los padres y del tacto humano, no se desarrollan al mismo ritmo que aquellos que pasan tiempo en los brazos de sus padres. Necesitamos ser tocados, acariciados y queridos.

Eduardo Punset explica en su obra El viaje al amor: «El amor tiene tres mil millones de años y surgió en el momento en el que una bacteria se preguntó si había alguien más ahí porque no podía vivir sola». Los expertos señalan que el amor es para algunos un medio de placer que enriquece la propia vida, mientras que para otros es un foco de problemas y dolor. Algunos lo relacionan con la pasión y la sexualidad, y para otros consiste en ser acompañado y amado por otro en el camino de la vida. Para algunos amar es perder la libertad y la individualidad, y para otros es sentirse completo y pleno, donde formar parte de algo y compartir es su motivo para vivir. Algunos sienten que el amor está en la familia y los hijos, y otros sienten que el amor está en una relación esporádica y temporal.

Todos deseamos amar sin conflictos ni problemas. Sin embargo, la realidad es otra, ya que las relaciones entre las personas, con amor o sin amor, incluyen conflictos y desacuerdos. Cada uno tenemos una idea de lo que es el amor perfecto y debemos aspirar a ello siempre que sea sin distorsionar la realidad y aceptando las limitaciones de cada uno. La capacidad de amar es totalmente subjetiva, y es un sentimiento que todos buscamos desde la infancia y durante toda la vida hasta el lecho de muerte. Todos queremos sentirnos queridos y queremos querer sin ser absorbidos por los demás. No somos seres solitarios y aislados, sino que necesitamos formar parte de un grupo y sentirnos conectados. Ningún ser humano busca vivir solo, aislado y desconectado en su totalidad de los demás. Como decía Erich Fromm: «El amor hace posible superar el sentimiento de soledad y de separación, pero permite también seguir fiel a uno mismo y conservar la integridad y la manera de ser. En el amor se da la paradoja de que dos se hagan uno y, no obstante, sigan siendo dos».

Las relaciones con una base de amor pueden ser de muchos tipos, ya que las relaciones personales difieren entre unas y otras. Queremos a nuestros padres de forma diferente que a nuestros hermanos y amigos, así como amamos a nuestra pareja de forma diferente a medida que va pasando el tiempo. Las bases de las relaciones personales son distintas dependiendo del tipo de relación. Sin embargo, unas pueden ser más saludables y positivas que otras. Una relación, sea del tipo que sea, que propicie confianza, cariño y buena comunicación alimentará los sentimientos positivos y la sensación de bienestar. Mientras que una relación que propicie desconfianza, incertidumbre, celos, sentimiento de culpa y abandono provocará sentimientos negativos e inseguridad. A veces estos tipos de relaciones destructivas que alimentan los sentimientos de inseguridad se desarrollan en dinámicas adictivas y codependientes que perjudican seriamente a las personas involucradas.

RELACIONES ADICTIVAS

Como terapeuta he sido testigo de cómo algunos hombres y mujeres han sufrido las consecuencias del desamor y del dolor provocados por relaciones destructivas y adictivas. Algunos se muestran tristes y ambivalentes emocionalmente, incapaces de expresar de forma clara sus sentimientos. Otros permanecen desconcertados y apabullados por el desgarro emocional, se encierran en sí mismos y prefieren la soledad. Unos expresan sensaciones de confusión y culpa, y otros describen sentimientos de rabia e ira y se muestran irritables y conflictivos con las personas de su entorno. A pesar del dolor sentido, a veces algunas personas permanecen encadenadas emocionalmente a aquella que fue una fuente de gran sufrimiento, manipulaciones, sentimientos de abandono y culpa. Se sienten incapaces de rehacer sus vidas. No pocas veces expresan que no pueden vivir con esa persona, pero tampoco sin ella. Son adictas a una situación y no pueden desvincularse.

Tener una adicción puede provocar mucho dolor y hay muchos tipos de adicciones, pero antes de continuar debemos aclarar qué es una adicción. En términos generales la adicción es un estado de dependencia psíquica y a veces física que altera la conducta, los pensamientos, las emociones y la estabilidad fisiológica de una persona. Cuando se es adicto a algo, el individuo tiene dificultad para reprimir el contacto con aquello de lo que es adicto. Los psicólogos entienden que el impulso del adicto es consumir o estar en contacto con el objeto adictivo. Busca producir una sensación determinada y aliviar el malestar por haber estado alejado o privado del mismo, lo que se define como Síndrome de Abstinencia. La adicción es un trastorno que se caracteriza por síntomas que incluyen factores psicológicos, fisiológicos, genéticos y sociales. El adicto generalmente se «obsesiona con aquello a lo que es adicto»; a veces se siente culpable por la adicción y otras niega tenerla. Los trastornos adictivos se caracterizan por mantener una conducta descontrolada y por tener la necesidad de obtener una gratificación inmediata, normalmente placentera. Este acto tiene un antes y un después, que afecta sobre todo al estado de ánimo y mental de la persona. Sin embargo, no es poco habitual que el adicto niegue su adicción y su incapacidad para controlar su conducta.

¿A qué se puede ser adicto? Las personas pueden ser adictas tanto a sustancias químicas elaboradas por la mano del hombre —como las drogas, el alcohol, el tabaco y los fármacos— como a situaciones que producen sensaciones corporales y psicológicas de manera natural —la comida, el deporte, el trabajo, ciertas relaciones personales, el sexo, las situaciones de riesgo, el juego, el dinero, el poder, las compras o las tecnologías como la televisión o Internet—. Partiendo de la base de que el ser humano tiende a crear vínculos con su entorno, es importante tener en cuenta que lo que hace la adicción no es solamente el componente químico o fisiológico, sino la relación y la percepción que se tienen sobre aquello de lo que se es dependiente.

Dado que el concepto de las adicciones es un tema sumamente amplio y en este capítulo tratamos el tema de la afectividad y las relaciones personales, me concentraré en este apartado sólo en aquellas relaciones adictivas y los efectos emocionales que tienen en las personas.

La adicción a un determinado tipo de relación ha sido investigada en profundidad en los campos de la psicología y la psiquiatría. Es un fenómeno que se basa en la necesidad de «permanecer conectado a una persona determinada, aunque ésta sea perjudicial y dañina». Las adicciones a las personas incluyen las adicciones al amor romántico, las relaciones disfuncionales y la codependencia. Todas ellas tienen en común que impiden a las personas establecer una relación sana y constructiva con otras, manteniendo su identidad y autonomía. Asimismo las personas que se encuentran en una relación adictiva a menudo tienen dificultad para poner límites, expresar los sentimientos y las necesidades, y se convierten en personas obsesivas y controladoras, lo que perjudica su propia estabilidad emocional y la de otros. Decía Pia Mellody, una de las más conocidas especialistas en temas relacionados con las adicciones y autora de La adicción al amor, que la persona que es adicta a determinadas relaciones y dinámicas se caracteriza por ser muy dependiente, emocionalmente inestable, a menudo manipuladora, utiliza el sentimiento de culpa como herramienta de control y tiende a estar pendiente en extremo de la persona a la que es adicta, sea la pareja, un familiar o una amistad.

Hace años conocí a una mujer, a quien llamaremos Pilar, que después de haber sido abandonada por su marido al cruzarse otra mujer se encontró a sí misma ejerciendo de lo que ella llamaba ex mujer en funciones. Este término que había inventado para describirse a sí misma consistía en seguir cuidando a su ex marido después de que la amante de éste lo dejara. Me comentaba que, a pesar del dolor sufrido a raíz de la separación y de que él abandonara tanto a ella como a los hijos en común, sentía que le producía lástima y culpa verlo tan solo y sin saber cuidarse. Al estar tan desamparado, Pilar decía que sentía culpa si no lo ayudaba ya que pensaba que no podría afrontar el futuro sin un cuidado femenino. Sin embargo, las personas del entorno —incluidos sus hijos— le pedían que dejara de atenderlo, ya que él no se lo merecía. No obstante, ella decía que no le costaba ayudarlo haciéndole la comida y las labores domésticas, pues al fin y al cabo habían estado casados treinta años. Cuando le pregunté si él tenía intención de retomar la relación y reanudar su matrimonio, ella me respondió que lo habían hablado pero que él no se sentía seguro y que necesitaba tiempo para decidir si quería volver al hogar familiar o no, pero que contaba con su ayuda para el cuidado de su nuevo hogar. Y ella respondió positivamente y sin poner objeción alguna.

Hay personas que se encuentran en determinadas relaciones que les despiertan sentimientos intensos de necesidad y dependencia. En el caso de la ex mujer en funciones, tanto ella como su ex marido experimentan una relación codependiente, disfuncional y sin límites. Están separados, pero no lo están. Por un lado, ella necesita seguir vinculada a él —al precio que sea— a pesar de haber sido rechazada y abandonada por su marido. Pero él también necesita seguir vinculado a ella para recibir sus cuidados. Entre ambos alimentan las carencias de uno y de otro. De alguna forma ambos cumplen una función: uno es el cuidador, y el otro, el cuidado.

Independiente de que la relación sea familiar, de amistad o romántica, a menudo llega un momento en el que estas personas se preguntan «¿esto que siento es amor o adicción?, ¿por qué no me puedo separar emocionalmente a pesar de que esta persona me hace daño?» y no pocas veces descubren que lo que ambos sienten es un amor tergiversado con una buena dosis de adicción. Pero ¿cuándo se vuelve una relación adictiva? Está demostrado que el problema generalmente surge del miedo enfermizo a perder aquello que creemos que amamos de una forma exagerada y obsesiva. En una relación adictiva la tendencia es proteger y mantenerse cerca de aquellos que queremos hasta un punto que se vuelve enfermizo, lo que produce dolor, sufrimiento y miedo, y nos convierte en seres obsesivos, controladores y en ocasiones acosadores. Sin embargo, sin necesidad de llegar a tales extremos a veces podemos ser adictos al amor, a determinados sentimientos y a ciertas relaciones personales que nos transforman en seres autodestructivos. Pero esto puede cambiar. Sólo necesitamos entender el porqué e identificar de qué somos dependientes para poder dejar de ser adictos y destructivos con nosotros mismos.

Identificar que nos encontramos en una relación adictiva es el primer paso para superar el problema. Estar excesivamente pendiente de otra persona hasta ahogarla, ejercer demasiado control y manipular de forma continua los sentimientos del otro son síntomas claros de que existe una relación adictiva. Los especialistas consideran que estas relaciones pueden ser fruto de una baja autoestima o producto de experiencias dolorosas (abandono y rechazo) del pasado en el que hubo una pérdida de una persona importante y no se ha pasado el duelo correctamente. Es decir, a menudo lo que nos lleva a tener una conducta adictiva es el miedo de ser abandonados o rechazados por aquella persona que necesitamos y de la que sentimos que depende nuestra felicidad y bienestar. Como veremos a continuación, algunas relaciones dependientes y adictivas —sin tener que llegar a extremos exagerados y enfermizos— se transforman debido a los llamados Síndromes de Wendy y de Peter Pan, por lo que cada persona retroalimenta las necesidades del otro: uno necesita cuidados permanentes, mientras que el otro necesita ser el cuidador constante.

EL SÍNDROME DE WENDY Y EL SÍNDROME DE PETER PAN

Cuando dedicamos la mayor parte de nuestra energía a cumplir las expectativas de nuestros padres, amigos o compañeros de trabajo, con el tiempo puede que nos olvidemos de nuestras propias necesidades y perdamos una gran parte de nuestra identidad. A pesar de que la mayoría de las personas somos conscientes de que es imposible complacer a todos, a veces puede resultar abrumador pensar que no seremos aprobados por las personas que más apreciamos. El miedo a ser rechazado a menudo despierta en las personas un hábito compulsivo de complacer a los demás, que convierte esta dinámica en relaciones adictivas. Esta adicción o necesidad de complacer los deseos de los demás fue descrita por primera vez por el psicólogo Dan Kiley en 1983, y lo denominó el Síndrome de Wendy. Basa su teoría en el papel de Wendy, uno de los personajes principales de la obra de literatura infantil Peter Pan, creada por James M. Barrie en 1904. El Síndrome de Wendy se define como «el conjunto de conductas complacientes, en ocasiones maternales o paternales, que lleva a cabo una persona para evitar ser rechazada o abandonada por los demás; tiene una excesiva necesidad de ser aceptada y un gran temor a no ser querida». Este síndrome puede afectar tanto a hombres como a mujeres, pero las estadísticas indican que es más habitual en las mujeres que en los hombres, dado que en nuestra sociedad la mujer sigue teniendo el papel primordial de cuidadora en el entorno familiar y social.

El Síndrome de Wendy depende de un conjunto de factores, entre los que destacan la personalidad, la educación recibida, el entorno y las experiencias vividas. Quienes sufren el Síndrome de Wendy se caracterizan por tener un alto grado de dependencia emocional y una actitud sobreprotectora hacia las personas de su entorno, sean los padres, los hermanos, los hijos, la pareja o los amigos. Necesitan ser necesitados, de forma que se vuelven excesivamente complacientes para evitar conflictos y ser rechazados. Las personas que basan su vida en complacer a los demás para buscar siempre aprobación viven a merced de otros, lo cual las hace perder su propia autonomía y su criterio. Se caracterizan por negar sus propias necesidades al ponerlas en último lugar, fomentan falsas expectativas y acaban por abandonarse a sí mismas.

Los psicólogos a menudo relacionan el Síndrome de Wendy con el de Peter Pan. Aquel personaje principal también de la obra de Barrie, que simboliza al niño que todos llevamos dentro, y sus aventuras se centran en sus propias demandas y necesidades de mantenerse en estado infantil a pesar del paso del tiempo.

Kiley afirma en sus investigaciones que la actitud infantil de Peter Pan es un síndrome que padecen muchos hombres y mujeres en edad adulta. En su texto señala: «Un Peter Pan es una mujer o un hombre, adulto, pero inmaduro, que no quiere crecer y no quiere tener responsabilidades. Quiere ser niño para siempre. Mientras que su personaje contrario, Wendy, puede ser un hombre o una mujer que asume la responsabilidad más allá de lo que le corresponde, es decir, todo aquello relativo a las conductas infantiles de Peter Pan». Según Kiley, el Síndrome de Peter Pan comprende un conjunto de características inmaduras de una persona que se niega a renunciar a su infantilismo para comportarse acorde a su edad.

Según los expertos, Wendy tiende a responsabilizarse de las decisiones de Peter Pan, además de las suyas propias. No es poco frecuente que hombres y mujeres con el papel de Wendy acudan a terapia por sentirse emocionalmente agotados e insatisfechos con sus relaciones personales, sobre todo de pareja. Y a menudo descubren que forman parte de una dinámica en la que su pareja padece el Síndrome de Peter Pan, y ellos, el de Wendy. Sin embargo, este tipo de dinámica puede tener solución siempre que se identifique el problema. Todo es cuestión de aprender nuevas formas de relacionarse y comunicarse con técnicas asertivas, así como aceptar responsabilidades por uno mismo y sus conductas. Asimismo es muy importante aprender a poner límites y desarrollar habilidades sociales que favorezcan la autoestima y mejoren las relaciones personales.

LA ADICCIÓN AL AMOR

Según Brenda Schaeffer, autora de ¿Es amor o es adicción?, no hay un acuerdo absoluto entre los profesionales sobre si uno puede ser o no adicto al amor, a determinados afectos y dinámicas de relación. Schaeffer sostiene que las investigaciones han demostrado que el amor, el sexo y el romanticismo se pueden calificar como objetos de conductas adictivas. En su obra afirma lo siguiente: «Las investigaciones han demostrado cómo la euforia producida por procesos de adicciones es muy similar a aquella producida por drogas o sustancias adictivas. Podemos llegar a ser físicamente adictas a determinadas sensaciones estimulantes, saciedad y fantasía. Cualquier actividad que incluye afecto o amor que producen cualquiera de estas sensaciones alteran la química del cerebro; las endorfinas, esa sustancia responsable de eliminar el dolor y reducir la ansiedad».

La adicción al amor produce intensos sentimientos de inseguridad y culpa al producir sensaciones que hacen pensar que uno es incapaz de controlar —de forma razonable— las emociones y el comportamiento. Estos sentimientos pueden suscitar pensamientos obsesivos, empujarnos a hacer llamadas de teléfono constantes o a brindar atenciones al otro de forma constante. Igualmente, la persona adicta a la pareja o a una determinada sensación se caracteriza por tener dificultad para dedicar tiempo a otras personas más allá de aquella de la que se es dependiente y adicta. Su necesidad se vuelve obsesiva y controladora. En esta situación surgen sentimientos de insatisfacción permanente, ya que se haga lo que se haga, nunca es suficiente.

Lo que lleva a una persona a mantener una relación adictiva y dependiente es la necesidad de satisfacer permanentemente el sentimiento de seguridad, poder, sentido de la vida y de pertenencia. De las relaciones adictivas surgen sentimientos de necesitar continuos cuidados y atenciones. La persona adicta tiende a responsabilizar a los demás —al cien por cien— del propio bienestar y de sus desgracias, de forma que necesita controlarlas para poder cubrir sus necesidades. Sin embargo, es frecuente encontrar que el adicto a su vez tolere determinados abusos o descuidos por parte del que ha nombrado responsable de su felicidad. Dado que no puede abandonarlo ni separarse, soporta el maltrato. Esta dinámica suele aparecer en las relaciones de maltrato, pero profundizaremos en ello más adelante.

En una ocasión un paciente, al que llamaremos Juan, se encontró en una situación que resultó ser similar a aquella película titulada Atracción fatal, con Michael Douglas y Glenn Close. Sin la pincelada hollywoodiense, Juan comentaba con desconcierto una experiencia traumática que había vivido recientemente con una compañera de trabajo. Decía que había sido víctima de acoso y que había quedado traumatizado y atemorizado. Explicó que un día llegó una nueva empleada a su empresa, y como era un tanto tímida se esforzó por ser amable con ella. Después de invitarla a un par de cafés la chica empezó a escribirle correos electrónicos, cartas de amor y en una ocasión intentó seducirlo abiertamente mientras estaban en su despacho trabajando los dos solos. Juan, que decía ser un hombre felizmente casado y sin ningún tipo de interés más que el de ser amable, comenzó a sentir miedo y angustia. Incluso llegó a sentirse culpable, ya que se cuestionaba si él había provocado y dado pie a aquella situación.

Llegó el día en que la chica empezó a llamarlo fuera del horario de trabajo, incluso a enviarle fotos de ella misma al domicilio familiar, por lo que se sintió obligado a hablar con su mujer y juntos contactaron con la policía, que le impuso una orden de alejamiento. Sin embargo, en el proceso de hacer la declaración cuestionaron persistentemente la conducta de Juan y sugirieron que él podía haber provocado la situación. «¿Cómo una chica iba a hacer tal cosa? ¿Cree que usted ha dado pie a esta situación? ¿Ha hecho algo para que esta joven se comporte de esta manera? Algo ha debido hacer que no nos quiere contar. Quizá ha tenido un romance y ahora no sabe cómo salir de ello. ¿Nos está ocultando algo?», le preguntaban sin cesar. Juan comentó que llegó un momento en que incluso su mujer llegó a poner en duda la fidelidad de su marido a pesar de haber confiado en él siempre.

Una noche la chica se presentó en el domicilio de Juan y comenzó a exigirle que reconociera su amor por ella, que tenía pruebas de ello, mientras sacudía un puñado de papeles en la mano. La mujer de Juan llamó a la policía y a los pocos minutos llegaron al domicilio. Para entonces tanto Juan como su mujer estaban atemorizados con la conducta agresiva de la chica, que había perdido el control. Al llegar la policía la detuvieron y se dispusieron a tomar una declaración. Finalmente recogieron los papeles que la chica reclamaba ser cartas de amor y resultaron ser escritas por ella misma.

Situaciones como la de Juan son más comunes de lo que la mayoría de las personas se pueden imaginar. Hay personas que se encuentran involucradas en una espiral obsesiva y destructiva causada por algo o por alguien, que les hace perder el sentido de la realidad. No pueden distinguir entre lo que es real y lo que no. En casos como éstos se encuentran muchas personas víctimas de maltrato psicológico que no cuentan con el apoyo necesario para salir de esta espiral, llena de sentimientos de indefensión y culpabilidad.

Así como hay personas que son adictas al amor y a determinados sentimientos, hay otras que, a pesar de amar y de sentir necesidad de afecto y cercanía, sienten una fuerza interna que las distancia de aquellos a quienes aman. Sienten que si se comprometen se volverán dependientes y perderán su identidad o su libertad. Exploremos a continuación esta situación tan interesante.

EL TEMOR AL COMPROMISO

Vivimos en un mundo donde el derecho al bienestar, las comodidades y la seguridad son conceptos que a menudo se dan por hechos y no pocas veces —comentan algunos— nos olvidamos de que fueron nuestros antepasados quienes trabajaron, se esforzaron y se comprometieron a mejorar el sistema para proveernos de las oportunidades y los privilegios de los que hoy disfrutamos. Los cambios y la evolución del ser humano forman parte del ciclo de la vida y en las últimas décadas tanto la percepción del mundo laboral, los papeles del hombre y de la mujer en nuestra sociedad, como el concepto del amor y el compromiso en la pareja y en la familia también han ido evolucionando.

Los cambios vitales que forman parte de nuestro día a día influyen en aspectos como la forma en la que percibimos nuestra realidad y el grado de compromiso que tenemos con otras personas y con nosotros mismos. El compromiso entre dos o más personas se define como un entendimiento o un acuerdo determinado, verbal o no verbal, y recíproco en el que se asumen una actitud, una conducta y una responsabilidad hacia otra persona, grupo o entidad, y se crean unas expectativas basadas en dicho acuerdo. Cuando no se cumplen, surgen sentimientos de desilusión, desconcierto, resentimiento y a menudo culpa. Partiendo de la base de que existen diferentes grados de compromiso y que cada persona tiene su propia concepción sobre esta noción, el valor que damos a este concepto nace de las propias creencias y de lo aprendido durante la etapa de desarrollo. Según el Diccionario de la Real Academia Española, los compromisos pueden surgir por una obligación contraída, un convenio, una designación otorgada o una promesa hecha.

Cuando una persona se compromete a realizar una actividad, las personas del entorno se crean expectativas. Es decir, se espera que dicha persona cumpla con el acuerdo determinado. Por ejemplo, cuando uno se compromete a ir a trabajar todos los días a las nueve de la mañana, tanto el jefe como los compañeros esperan que uno se presente cada día a la hora acordada. Igualmente, cuando una pareja decide crear un proyecto en común, como puede ser contraer matrimonio, cada uno tiene unas expectativas del otro tanto de conducta como de actitud de cara a la relación.

Las relaciones personales se basan tanto en el compromiso y los objetivos que se tienen en común como en la afectividad, la cercanía, la confianza o incluso el nivel de dependencia que puede existir entre ellas. Como comentábamos anteriormente, existen numerosas formas de relacionarse con los demás, y en las relaciones en las que existe un mayor nivel de compromiso suele haber más confianza, apoyo, afectividad e intimidad que en las relaciones en las que no existe. Sin embargo, hay personas que tienen dificultad o incluso temen comprometerse tanto con ellos mismos como con los demás. Esta idea les produce intensos sentimientos de ansiedad y así se vuelven volátiles e inconsistentes en sus relaciones personales. Unas veces cumplen con sus compromisos o se muestran emocionalmente cercanos, y otras veces, sin esperarlo, dejan de cumplirlos y se mantienen emocionalmente distantes sin una razón evidente. Como consecuencia, las personas del entorno se desconciertan y no pocas veces se decepcionan. Pierden la confianza y, en algunos casos, deciden romper la relación, sea laboral, de amistad o de pareja. Estas rupturas producen un intenso sentimiento de culpa en aquel que padece la dificultad para comprometerse. A menudo no comprenden qué les ocurre y qué fuerza los lleva a sabotear y a perjudicar sus relaciones. Se sienten confusos y abrumados, y no pocas veces desembocan en un estado ansioso o depresivo.

Existen numerosas razones por las que algunas personas se sienten incapaces de cumplir con sus compromisos. Las principales causas son, en primer lugar, no haber aprendido de los propios ejemplos de sus padres o sus cuidadores el valor y la importancia del compromiso en las relaciones personales. Un ejemplo de ello es cuando los padres son negligentes, inconsistentes y poco atentos con sus hijos. No sólo provocan sensaciones de indefensión e inseguridad en los mismos, sino que también les transmiten el mensaje de que no son merecedores de afecto y protección. Asimismo producen en los hijos sentimientos de culpabilidad por no poder cumplir las expectativas de los padres. En segundo lugar, a veces la falta de compromiso se origina porque los padres se mostraron excesivamente sobreprotectores y controladores con sus hijos durante el periodo de desarrollo, hasta producirles sensaciones de asfixia y de incapacidad, lo que provoca desconfianza en sí mismos. Las personas que padecen miedo o dificultad para comprometerse a menudo tienen la sensación de sentirse controladas y atrapadas, por lo que les surge la necesidad de rebelarse y separarse de aquello que sienten que las ata. En tercer y último lugar, la incapacidad de algunas personas para comprometerse surge porque en algún momento de sus vidas han sufrido algún tipo de abandono, pérdida o alguna experiencia traumática y dolorosa que las han llevado a sentir que no pueden confiar en nadie. Consideran que para sentirse protegidas deben mantenerse alejadas y distantes. Evitan la cercanía emocional y cualquier situación en la que se sientan atrapadas.

Sin embargo, a veces no nos podemos comprometer porque perdemos la confianza en nosotros mismos, evidenciamos una falta de fuerza de voluntad o nos sentimos incapaces de seguir los pasos necesarios para cumplir nuestros objetivos o compromisos propuestos. Hay veces que sentimos que no podemos cumplir nuestros propósitos, aun sabiendo que pueden ser beneficiosos para nosotros mismos. Sin embargo, otras veces desearíamos encontrar la confianza suficiente para desarrollar un nuevo proyecto de vida a largo plazo o de forma permanente, pero nuestro temor y nuestra excesiva desconfianza nos impiden dar el paso. Para ilustrar este concepto consideremos aquellos hombres y mujeres a quienes les gustaría crear una familia pero se sienten incapaces de cumplir su deseo por miedo al compromiso que conlleva esta decisión. Lo cierto es que crear una familia no es una decisión para tomar a la ligera, requiere ser consciente de la responsabilidad que ello implica. Sin embargo, muchas personas se sienten incapaces de cumplir su deseo por la obligación, la disponibilidad y el nivel de compromiso que esto requiere.

El miedo o la incapacidad para comprometerse afectan igualmente, y de forma drástica, a las relaciones de pareja. Existe un temor generalizado al compromiso en la pareja y a los cambios que ello supone. El escritor y psicólogo Xavier Guix describe este concepto de forma excelente en su libro Contigo, pero sin ti: «El dilema se convierte en un laberinto cuando se desea tenerlo todo. Se quiere tener pareja y, a la vez, disponer de toda la libertad del mundo. Se quiere querer pero sin demasiado esfuerzo, con pocas renuncias, sin ningún sacrificio, disfrutando de lo bueno y desapareciendo para lo malo. Visto así sólo se puede hablar de un amor falto de compromiso. Un amor a ratos. Es un amor, un pseudoamor, que vive de migajas, que se conforma con mandar mensajitos a móviles, o poesías por correo electrónico antes que dar la cara. Es un amor sin intimidad. Es un amor que nace y muere en el enamoramiento que promete mucho, pero hace poco. El amor sin compromiso vive, sin duda, de aquellas almas perdidas que dudan continuamente, cuya autoestima flojea y que no saben decir que no, o sea, cuyas fronteras son muy difusas».

Guix explica que este amor descomprometido tiene en la actualidad una gran aceptación social y, por ello, muchas personas deciden incorporar este tipo de trato como una forma adecuada de mantener una relación. El autor considera que no sólo existe mucho miedo a comprometerse por las malas experiencias del pasado, sino también porque no se quiere sacrificar demasiado. Como decía Nietzsche: «Los que no quieren amar, pero quieren vivir del amor». Asimismo sostiene que algunas personas afrontan el matrimonio o la convivencia con sus parejas como si fuera un contrato basura, sin compromiso ni conciencia de lo que ello significa. El autor piensa que para algunas personas se ha puesto límite al amor y al compromiso, y en ocasiones las relaciones se convierten en una soltería compartida, donde el trato dependerá del grado de compromiso que se quiera compartir. En la actualidad, la sensación de estar desbordado y estresado es muy frecuente para muchos hombres y mujeres, incluso para los niños, lo que impide desarrollar adecuadamente no sólo las habilidades sociales y personales, sino también la afectividad y el aprendizaje sobre la importancia del compromiso con los amigos, la familia y la pareja.

El compromiso es un ingrediente esencial para las relaciones personales. Sin embargo, comprometerse tampoco ha de significar perder la libertad o tener sentimientos negativos de culpa por no querer comprometerse. Necesitamos sentir que podemos confiar y que podemos contar con nuestros amigos, nuestros familiares y nuestra pareja para recibir apoyo. Igualmente es importante poder formar parte de la vida de las personas que son significativas para nosotros. Factores como la paciencia, la aceptación, la sincronicidad, la complicidad y la flexibilidad son ingredientes fundamentales para mantener relaciones positivas con los demás. Encontrar el tiempo para compartir sentimientos, experiencias y un mínimo de intimidad, tanto en el ámbito familiar y de pareja como en las relaciones de amistad, es imprescindible, ya que está demostrado que los hechos, y no las palabras, son la base de cualquier relación entre las personas.

EL DESAMOR

Donde existe el amor puede surgir el desamor y ambos conceptos forman una parte esencial de nuestras vidas. Como comentaba en el apartado anterior, hay muchas formas de amor: amor a la pareja, a la familia, a los amigos o incluso a uno mismo. A veces estos sentimientos cambian o desaparecen, surge el desamor, y a éste lo acompañan los sentimientos de desasosiego, incertidumbre y culpa.

Los historiadores, los artistas y los literatos representan a menudo en sus obras el desamor y cómo éste lleva a los hombres y a las mujeres a la más profunda sensación de desesperación, tristeza y, en algunos casos, a la muerte. Dice el refrán popular que «de amor no se muere», pero quizá eso no sea del todo cierto. Depende de quién sea la víctima, claro. Por ejemplo, el rey británico Enrique VIII llevó a la muerte a algunas de sus seis esposas: cada vez que experimentaba desamor por una de ellas y sentía amor por otra mujer. Ernest Hemingway y Victoria Woolf se quitaron la vida por el desamor que sufrieron en sus propias vidas. Asimismo, la estrecha amistad entre Friedrich Nietzsche y Richard Wagner se rompió debido a las diferencias ideológicas entre ambos, otro tipo de desamor. Nietzsche se sintió traicionado por Wagner y eso lo llevó a publicar en 1888 El caso Wagner y en 1889 Nietzsche contra Wagner, obras en las que aireaba sus sentimientos de rechazo y desilusión contra el compositor. Por otro lado, Paul Gauguin, uno de los pintores impresionistas más influyentes del siglo XX, abandonó Francia y se fue a la Polinesia Francesa por un desamor, y su corazón roto lo llevó a pintar algunas de sus obras más conocidas. Mientras tanto, el poeta Gustavo Adolfo Bécquer refleja su desamor en una de sus conocidas rimas, Poemas de desamor XLI:

«Tú eras el huracán y yo, la alta torre que desafía su poder: tenías que estrellarte o que abatirme... ¡No pudo ser!

Tú eras el océano y yo, la enhiesta roca que firme aguarda su vaivén: tenías que romperte o que arrancarme... ¡No pudo ser!

Hermosa, tú; yo, altivo: acostumbrados uno a arrollar, el otro a no ceder: la senda estrecha, inevitable el choque... ¡No pudo ser!».

A veces el amor se marchita y deriva en desamor. En ocasiones se pueden identificar las razones, pero no pocas veces uno siente que no puede encontrar las razones que condujeron al desamor. Como consecuencia uno suele sentir una intensa sensación de remordimiento, culpa y tristeza. Los sentimientos no siempre se pueden controlar y cuando surge el desamor se crean heridas —queriendo o sin querer—, que producen un dolor y un sufrimiento muy intensos a los afectados, y culpa al que los ocasiona. Brotan resentimientos y desilusiones que a veces llevan a las infidelidades y los desengaños. A menudo el desamor lleva a la ruptura y surge el dolor que suele acompañarla. Sin embargo, estos sentimientos no se convierten necesariamente en emociones permanentes. El paso del tiempo, el apoyo y el cariño de las personas del entorno suelen apaciguarlos, y después se llega a un momento en el que, si uno se lo propone y es sincero consigo mismo, se pueden analizar, entender y aceptar con objetividad los motivos del desamor.

LA INFIDELIDAD Y EL DESENGAÑO

La antropóloga Margaret Mead destaca en sus escritos que la monogamia es una de las disposiciones maritales humanas más difíciles de mantener, así como una de las más infrecuentes. Considera que evolutivamente la monogamia va en contra de la naturaleza animal y humana. Este concepto implica exclusividad en el apareamiento y, según Mead, no es la tendencia biológica del ser humano ni de los animales, excepto en casos como los monos titís, algunas especies de aves, focas y roedores, los murciélagos y la nutria gigante de Sudamérica. Cuando un macho tiene numerosas parejas hembras, se denomina poligamia, mientras que cuando una hembra se empareja con varios machos se denomina poliandria. La antropóloga señala que los animales machos tienden más a la poligamia que las hembras a la poliandria. Pese a ello sostienen que, en general, tanto los machos como las hembras suelen aparearse con distintas parejas a lo largo de sus vidas.

Para muchas personas la monogamia y la moralidad van cogidas de la mano, de forma que cuando una persona siente un deseo por otra que no es su pareja, a menudo este sentimiento genera culpabilidad y remordimiento. La infidelidad ha sido a lo largo de la historia de la humanidad una de las mayores preocupaciones y motivo de conflictos, fuente de ansiedad, angustia, rupturas de pareja y hasta homicidios. Se pueden encontrar abundantes obras literarias repletas de infidelidades y desengaños, como por ejemplo la Ilíada y la Odisea, de Homero; Madame Bovary, de Gustave Flaubert, o Hamlet, de William Shakespeare. Según algunos pensadores, los seres humanos somos proclives a la infidelidad por naturaleza.

La infidelidad a menudo surge a raíz de una crisis de pareja, por aburrimiento en la dinámica conyugal, por una falta de relaciones sexuales o por desamor. Los investigadores sostienen que siempre hay algún hecho o una razón que subyace bajo el acto de infidelidad. Para la mayoría de las personas existe una diferencia entre una infidelidad ocasional o esporádica y una infidelidad con una relación prolongada y paralela con un compromiso emocional. Algunos psicólogos expertos en terapia de pareja consideran que existen casos en los que la infidelidad puede superarse y transformarse en una fuente de conocimiento y enriquecimiento en la pareja. Pero en otros casos se convierte en motivo de conflictos y de confianza perdida, y se entra en un círculo vicioso de miedos, celos, desconfianza y culpa. Ilustremos este concepto con el siguiente ejemplo. Recuerdo el caso de un hombre que llegó a mi consulta con la esperanza de que lo ayudase a comprender qué lo llevaba a ser infiel a su mujer. Jaime era un joven abogado de 45 años que llevaba casado con su esposa ocho años y tenía dos hijos. Era un hombre coqueto, atractivo, con un historial muy amplio de relaciones con numerosas mujeres tanto antes de contraer matrimonio como después. Decía que tras dos años de matrimonio y fidelidad llegó un momento en que no podía soportar la necesidad de estar con otras mujeres. Sin embargo, expresaba sentirse profundamente culpable y arrepentido. Jaime a menudo decía: «Quiero a mi mujer y me moriría si la perdiera, pero no lo puedo remediar. Ella es mi vida, pero estar con otras mujeres es como una droga y no puedo controlarme». La primera vez que su mujer sospechó de él tuvieron una discusión tras la que Jaime acabó durmiendo en el salón durante tres noches. La segunda vez que ocurrió su mujer lo echó de casa durante un mes. Después se reconciliaron, pero Jaime explicaba que su mujer nunca volvió a ser la misma. Se mostraba continuamente sospechosa y desconfiada, lo llamaba a menudo para saber dónde se encontraba y le cuestionaba sus actividades cuando permanecía hasta tarde en el despacho. Era evidente que su mujer había perdido la confianza en Jaime y que aquel descubrimiento desató una cadena de sentimientos negativos entre los dos.

Un día Jaime decidió confesar su problema de adicción al sexo a su mujer, lo que desató en ella un ataque de ira y, a continuación, un estado depresivo durante varios meses. Jaime se mostró arrepentido y prometió buscar ayuda. Sin embargo, la profunda tristeza y la decepción de ella la empujaron a abandonar a Jaime pero llevándose los niños con ella. En ese momento Jaime decidió buscar ayuda y se unió a Adictos Anónimos al Sexo. Aprendió a relacionarse con las mujeres de forma distinta, sin que tuviera que haber relaciones sexuales entre ellos. Con el tiempo entendió qué fue lo que lo llevó a ser un adicto al sexo y descubrió que su padre, quien lo había rechazado durante toda su infancia y adolescencia, había sido un hombre infiel, así que había relacionado esta actitud con la virilidad, el poder y la fortaleza. Según explicaba, Jaime sin darse cuenta se identificó con su padre para sentirse más unido a él y poder comprender el rechazo y el desprecio que a menudo mostraba hacia Jaime, sus hermanos y el resto de la familia. Jaime y sus hermanos habían padecido múltiples abusos físicos por parte de su padre, pero al ser el mayor de los hermanos sufrió con más intensidad los golpes de su padre, ya que él, y sólo él, era el que intentaba proteger a su madre cuando su padre la maltrataba físicamente.

Al final Jaime no recuperó a su mujer a pesar de intentarlo numerosas veces. Ella decía que había sufrido demasiado y no quería volver con él, por lo que Jaime se vio obligado a comenzar una nueva etapa de su vida. «Ahora debo empezar una nueva vida, pero no sé si podré perdonarme a mí mismo lo que he hecho. Quizá nunca lo logre y siempre me sienta culpable hasta el fin de mis días. Sin embargo, lo que sí tengo claro es que ahora entiendo qué me pasaba y por qué he actuado así durante tantos años, y de alguna forma eso me da una cierta paz. Sobre todo entender una conducta que nunca he podido comprender de mí mismo. Ahora todo tiene más sentido».

EN BUSCA DE RELACIONES AFECTIVAS SALUDABLES Y POSITIVAS

A pesar de los conflictos que se tienen a lo largo de la vida con las personas del entorno no debemos olvidar que las relaciones afectivas saludables y positivas ofrecen niveles altos de felicidad, sosiego y salud, y producen sentimientos placenteros y satisfactorios con uno mismo y la propia vida. La afectividad positiva depende en su mayor parte del grado y la capacidad de apego positivo que exista entre las personas. Como comentábamos en apartados anteriores, el apego es un factor esencial en las relaciones de amistad, de familia y de pareja. Las personas que han vivido a lo largo de su desarrollo relaciones positivas de confianza y seguridad tienden a construir relaciones de apego positivas, mientras que aquellas que han experimentado abundantes sentimientos de rechazo, desprotección y abandono tienen más dificultad para construir relaciones de apego con una base positiva. Sin embargo, es importante destacar que con ayuda, apoyo, refuerzo positivo y motivación es posible desarrollar vínculos sanos y constructivos pese a las malas experiencias del pasado.

Establecer buenas relaciones sociales y afectivas no sólo favorece una alta autoestima, sino que además alimenta el optimismo y el sentimiento de control de la propia vida. Una de las claves para construir y mantener relaciones afectivas positivas es saber comunicarse, escuchar y, en caso necesario, ofrecer apoyo, ya que lo contrario puede tener consecuencias negativas. La psicóloga María Jesús Álava habla de ello en su obra Emociones que hieren: «Por muy claras que tengamos las ideas, por muy maduras que sean nuestras decisiones, por mucha objetividad que alcancen nuestros razonamientos, si no somos capaces de transmitir lo que pensamos, lo que sentimos, lo que hemos elaborado, no habremos comunicado. Podemos querer inmensamente a una persona, pero, si no somos capaces de transmitírselo de forma clara e inequívoca, si no sabemos escuchar, observar y analizar de forma objetiva lo que la otra persona nos quiere comunicar, la relación fracasará; y fracasará a pesar de que tengamos los sentimientos a favor, a pesar de nuestra firme determinación en seguir adelante pase lo que pase, a pesar de todo».

V
La manipulación

«El manipulador es como las olas del mar que,
minando incansablemente la resistencia de las rocas
más sólidas, acaban por hacer que se derrumben
acantilados enteros. Nunca se detiene a mitad de
camino y no retrocede ante nada. Detectamos
fácilmente la manipulación cuando la sufren otros;
en cambio, cuando somos nosotros las víctimas, no
nos resulta tan evidente».

JAQUES REGARD, La manipulación

LA MANIPULACIÓN

Según el Diccionario de la Real Academia Española, manipular es operar con las manos o influir en algo o alguien en provecho propio o ajeno. El acto de manipular es utilizar y dirigir un objeto o una persona para dominar su conducta o su pensamiento. Cuando se manipula, se utilizan técnicas basadas en el lenguaje verbal y no verbal, por lo que se puede manipular mediante la palabra o el gesto. El mensaje transmitido por el manipulador puede ser tanto positivo como negativo, es decir, puede ser seductor y estimulante, así como hiriente y destructivo, pero siempre con la intención de obtener algo para el propio interés, sea o no beneficioso para el manipulado. En palabras de Alfonso López Quintás, catedrático de Filosofía de la Universidad Complutense de Madrid: «El lenguaje es el mayor don que posee el hombre, pero el más arriesgado. El lenguaje puede ser tierno o cruel, amable o displicente, difusor de la verdad o propalador de la mentira. El lenguaje ofrece posibilidades para descubrir en común la verdad, y facilita recursos para tergiversar las cosas y sembrar confusión».

Todos hemos sido en numerosos momentos de nuestra vida tanto manipuladores como víctimas de manipulaciones. Por ejemplo, la mayoría de los adolescentes manipulan a sus padres para obtener libertad y salir con los amigos, así como los padres también manipulan a los hijos para poder controlar su conducta mediante premios y castigos. Es normal que a veces nos encontremos siendo manipuladores y otras veces siendo manipulados. Sin embargo, hay diferentes tipos de manipulaciones dependiendo de la intención. Según Jaques Regard, experto e investigador en este tema y autor de La manipulación, existen tres tipos de manipulaciones y se diferencian entre sí dependiendo de la intención del manipulador. Por un lado está la manipulación con intenciones útiles y positivas, libre de chantaje emocional, y se caracteriza por ser una dulce persuasión. Por ejemplo, cuando un médico le dice a un paciente antes de ponerle una inyección: «No te preocupes que no te va a doler, va a ser un momento nada más». Por otro lado, encontramos la manipulación con intenciones egocéntricas, cuando se persiguen los intereses personales sin importar los demás. Un ejemplo sería cuando una persona intenta suscitar sentimiento de culpa en su pareja diciendo: «Entiendo que estés pasando por un momento de estrés y mucho trabajo, pero ¿y yo qué?, ¿es que ya no me quieres? ¡Yo también tengo necesidades! Y si no las cumples no voy a tener más remedio que marcharme». Otro ejemplo de manipulación egocéntrica es cuando un amigo persuade y presiona a otro y provoca sentimientos de culpa para forzarlo a realizar una actividad específica sin importarle sus sentimientos: «Venga, vamos a salir», comenta el manipulador. «Ya sé que estás enfermo, pero necesito salir. Si eres mi amigo, harás ese esfuerzo por mí». Y finalmente está la manipulación paranoica y perversa con intenciones destructivas y dañinas, como ocurre en algunas separaciones de pareja; un padre o una madre mienten a las autoridades acusando al cónyuge de abusos para llevarse la custodia de los hijos. Igualmente es una manipulación perversa cuando los compañeros de trabajo o un jefe acosan a un empleado con intenciones destructivas y lo obligan a realizar una actividad determinada en contra de su voluntad mediante engaños y discriminaciones; lo que se denomina mobbing.

La manipulación forma parte de las relaciones humanas, así como de la naturaleza del ser humano. Sin embargo, es importante diferenciar entre el manipulador ocasional y el manipulador perverso. El ocasional no utiliza chantajes emocionales severos o induce constantemente profundos sentimientos de culpa, tampoco es malévolo con regularidad, mientras que el perverso sí lo hace. A continuación expondremos las características generales del manipulador perverso, por lo que es importante tener en cuenta que a pesar de que todos llevamos dentro, en cierta medida, algunas habilidades manipuladoras nos centraremos en aquellos que llevan sus manipulaciones hasta extremos dañinos y egocéntricos.

EL MANIPULADOR

Los manipuladores pueden ser hombres, mujeres, niños, mayores, familiares, compañeros de trabajo, jefes, empleados, amigos, conocidos, políticos, instituciones y cualquier sistema gubernamental. Sin embargo, no siempre son fáciles de reconocer. Es más, generalmente suelen ser bastante astutos y difíciles de detectar. Ocultan sus maniobras y transmiten medio verdades y medio mentiras. Su conducta es una mezcla entre sinceridad y falsedad. Son grandes embaucadores y, como decía un amigo, «tienen la capacidad de vender hielo a un esquimal en el Polo Norte».

Según los expertos, hay cuatro tipos de manipuladores: el encantador, el respetable, el culpabilizador y el autoritario. El encantador utiliza sus encantos y su simpatía para conseguir lo que quiere. Es seductor, divertido y enternecedor, es alguien a quien resulta muy difícil decir «no». El respetable se aprovecha de la intimidación que provoca en los demás e induce sumisión. Se basa en su respetabilidad para conseguir lo que quiere. Las personas con una posición de autoridad suelen ejercer este método, como algunos médicos, abogados y profesores. El culpabilizador recurre al reproche, la culpa y el sentimiento de derecho para conseguir lo que quiere. Es un maestro del chantaje emocional. El autoritario maneja el miedo y la fuerza para imponer sus deseos en los demás, y tiende a rebajar a los demás para poder llevar a cabo su voluntad.

El manipulador perverso, según Regard, es «un timador de las emociones y generalmente manifiesta su intención o deseo de manera indirecta. Tiene la capacidad de difundir rumores sin que lo parezca, y lo hace de manera espontánea y natural, transmitiendo entre líneas su mensaje. El manipulador perverso aprovecha determinados momentos de aparente sinceridad o ingenuidad para ser hiriente sin reconocer su intención». En ocasiones, si se le llama la atención abiertamente por sus acciones o palabras dañinas, tiende a «ofenderse y a contraatacar a aquel que lo ha desenmascarado». En palabras del autor: «El manipulador es un especialista de la desinformación que acostumbra a maquillar sus cotilleos: dicen que..., parece que..., todo el mundo sabe que... De este modo hace creer que él sólo repite lo que todo el mundo sabe o debería saber. Alcanza su objetivo sin desenmascararse, dando la vuelta a las frases y basándose en principios generales (inventados para la ocasión) o proverbios. No afirma nada y no hace más que repetir los rumores o lo que dice el sentido común».

El manipulador perverso suele ser egocéntrico y tiene una especial habilidad para hablar sobre algún tema, que puede ser falso, y así provoca duda y culpa en los demás, es decir, hace luz de gas, un concepto que se desarrollará más adelante en este capítulo. Es un individuo que no sabe escuchar y predica falsedades para ser contrarrestado con la verdad, de esta manera se informa de lo que le interesa de una forma tergiversada y sembrando confusión. Igualmente se caracteriza por criticar y desvalorizar de forma continua. Tiene la necesidad de controlar a los demás y lo hace destacando los errores de éstos. Regard sostiene: «Es un ser que siente que lo que le sucede siempre es de una gravedad y una importancia extremas que merecen la máxima atención de todo el mundo. En el ámbito familiar, cuando el manipulador está preocupado por algo, toda su familia debe someterse al diapasón de su estado emocional. Suele encontrar un pretexto para descargar su ira y es un arrasador que sabe más que nadie».

El manipulador tiende a opinar sin ser preguntado, y suele tener una actitud retorcida hacia los demás y sus intenciones. Se centra en sus propios intereses y se contradice constantemente. No respeta las reglas impuestas pero impone procedimientos que él mismo no seguirá. Es un experto en hacer que los demás se centren en sus necesidades y pocas veces muestra interés por las de los demás. Utiliza el poder para dominar y someter a los demás, y fácilmente se hace la víctima para conseguir su objetivo. Así lo explica Regard: «El manipulador culpabiliza después de dar un golpe. Si es culpable de algo, se las arregla para que los demás se sientan responsables. Culpabiliza a la víctima para desviar las sospechas y hace que se sienta incapaz de defenderse o de responder. Está demostrado que la mayoría de las víctimas de abusos se sienten culpables de lo que han sufrido. En numerosas ocasiones este sentimiento de castigo está presente en muchas de las víctimas de violación, agresión psicológica, física o por un accidente».

Recuerdo el caso de una joven de 18 años que llegó a mi consulta porque se sentía deprimida, confusa y angustiada. Según ella, sus padres habían sido muy exigentes desde la infancia, porque habían decidido desde una edad muy temprana que cuando fuera mayor debía ser abogado. Dado que en Estados Unidos para poder entrar en una prestigiosa universidad se requieren unas calificaciones muy altas y años de esfuerzo y estudio, le inculcaron desde que tenía aproximadamente 8 años la importancia de la responsabilidad y de que «lo único y verdaderamente importante en la vida» era el trabajo y los estudios. Lo demás, como las amistades, las actividades después del colegio, jugar o cualquier actividad de ocio eran poco importantes, por lo que no le permitían salir con los amigos excepto en ocasiones excepcionales. A menudo la hacían sentirse culpable cuando expresaba querer hacer alguna actividad que no incluyera realizar su trabajo: «¿Cómo puedes pensar en salir con los amigos cuando estamos tu padre y yo luchando por ti y porque seas una persona que llegue a hacer algo productivo con su vida? ¡Eres una niña egoísta y malcriada!», le decían. Desde que era niña trabajó duro y tenía un historial académico impecable. Cuando llegó el momento de solicitar plaza para entrar en la universidad, recibió una carta de la Universidad de Harvard invitándola a estudiar con ellos sin tener que seguir los pasos de admisión. Algo muy poco común, ya que sólo ocurre cuando el estudiante en cuestión tiene un historial académico verdaderamente extraordinario. Sin embargo, ella no sólo sentía que no quería ser abogado, sino que su verdadera pasión era estudiar arte dramático y temía comunicar su decisión a los padres. No sólo sentía dolor y resentimiento hacia ellos, sino que afirmaba que había vivido bajo un dominio absoluto y manipulador durante años, y ahora que podía marcharse de su casa se sentía culpable con la idea de desilusionar a sus padres y seguir su sueño.

Un día tanteó el tema con sus padres y, durante la discusión, su madre se echó a llorar reclamando: «¡Nos has destrozado la vida! Lo hemos dado todo por ti y ahora nos lo pagas con esto. ¡Eres una desagradecida y una irresponsable!». Por otro lado, la ira de su padre fue tal que la abofeteó y le dejó una marca que duró casi dos días. Nunca se volvió a hablar del tema. Sin embargo, a raíz de aquella situación entendió que sus sentimientos de culpa no eran procedentes, así que decidió solicitar ayuda profesional psicológica para poder tratar el problema y encontrar la manera de buscar fuerzas para superar el trauma, marcharse de casa y estudiar, donde fuera posible, su verdadera vocación.

EL MANIPULADO: LA VÍCTIMA COMO OBJETO

Así como somos capaces de ser manipuladores en un momento determinado, también somos, de una forma o de otra, víctimas de las manipulaciones de padres, familiares, pareja, compañeros de trabajo, amigos, políticos y medios de comunicación. Forma parte de la naturaleza de las relaciones humanas y del sistema social en el que vivimos. Somos bombardeados a diario con información diversa que influye positiva o negativamente en nuestros sentimientos. Psicólogos especializados en la psicología experimental han demostrado que ciertos sentimientos pueden ser provocados mediante el condicionamiento al asociar estímulos con determinadas emociones. Por ejemplo, en la manipulación comercial o publicitaria se asocian productos con determinados estímulos para provocar unas determinadas emociones, generalmente positivas. Estos mensajes van dirigidos a un público en concreto, como pueden ser niños, mujeres, hombres o ciertos grupos sociales, para así poder vender un producto específico.

Pese a esto, a veces hemos podido sentir que éramos víctimas de manipuladores perversos, que no sólo no tenían en cuenta nuestros sentimientos y nuestras necesidades, sino que de una forma muy sutil nos han ido minando la autoestima y forzándonos a ir en contra de nuestra voluntad. En ocasiones las personas que más nos quieren, como pueden ser la familia o los amigos, nos manipulan con sus palabras o con los mensajes no verbales. Como dice el refrán, «una mirada vale más que mil palabras». Marie-France Hirigoyen, una de las más importantes expertas en temas relacionados con el maltrato psicológico y autora de El acoso moral, describe a la víctima de manipulaciones continuas como el blanco del manipulador egocéntrico y perverso: «Cualquier hombre o mujer se puede convertir en el objeto de la manipulación de otra persona. Es frecuente que la manipulación pase inadvertida a los ojos de quien la sufre y de las personas del entorno, dado que el manipulador perverso es astuto y se presenta, la mayoría de las veces, como una persona encantadora o agradable».

Teniendo en cuenta que la manipulación es uno de los aspectos básicos en las relaciones entre las personas, «¿debemos vivir en estado de alerta y desconfiados permanentemente por miedo a ser víctimas de manipulación?», me preguntaba en una ocasión un amigo. «Evidentemente eso no es lo ideal», respondí. Puesto que necesitamos confiar, sentir afecto y dar afecto, es importante encontrar un término medio. Nadie es perfecto, ni nosotros mismos, ni los demás, por lo que tampoco sería justo esperar de nadie que nos diera el cien por cien de amor incondicional.

Una vez una mujer me dijo que vivía bajo el lema «piensa mal y acertarás». El comentario me hizo reflexionar mucho sobre su significado y deduje que si siempre pensara mal y sólo esperara lo peor de cada persona que conozco o que tengo alrededor viviría atormentada y llena de temores. «¡Qué lema tan duro!», pensé yo. «Para mí sería como vivir en una cárcel», respondí. Vivir a la defensiva y vigilante de forma permanente por temor a ser manipulado o dañado no sólo hace que uno se pierda muchas cosas positivas de la vida, sino que requiere mucha energía, y al final acaba uno agotado emocionalmente y con una actitud muy pesimista hacia las relaciones personales. ¿Quién quiere sentir eso? En mi experiencia como psicólogo pienso que es mejor arriesgarnos, con sentido común, y abrirnos a las personas que nos importan y que nos resultan interesantes, ya que merece la pena el riesgo a la posibilidad de desilusionarnos que perder la oportunidad de descubrir a alguien interesante y especial.

EL CHANTAJE EMOCIONAL: SENTIMIENTOS COMO MONEDA
DE CAMBIO

«Si no haces... es que no me quieres». «Si sales con tus amigos, no vuelvas a casa». «Si no me compras... ya no quiero saber más de ti». «Si te vas y me dejas solo, me moriré de pena y soledad». «Si me dejas, me quitaré la vida porque ya no tendré nada por lo que vivir». He aquí varios ejemplos de chantajes emocionales muy comunes en las relaciones personales. El chantaje emocional es una práctica muy habitual. Sin embargo, en las dinámicas de maltrato psicológico se utiliza como una forma de hostigamiento para producir sentimiento de culpa con el objetivo de controlar a otros. Se ejerce manipulando las emociones de otra persona para el propio beneficio. Es muy común en las relaciones cercanas, como las familiares y de pareja, ya que se aprovecha el vínculo sentimental, es decir, suele haber —en mayor o menor medida— un lazo emocional entre el chantajista y el chantajeado. Aquellos que emplean el chantaje emocional son a menudo extorsionadores y posesivos. Sobre todo son especialistas en provocar sentimiento de culpa para así derrumbar a su víctima y poder manipularla a su conveniencia.

El chantaje emocional es una forma de manipulación, pues se ejerce presión en otra persona con el fin de dirigir sus pensamientos y su comportamiento. El chantajista se caracteriza por provocar confusión y una cierta sensación de obligación en el chantajeado mediante el fomento del miedo y la culpa. «Con todo lo que he hecho por ti, ¿así me lo pagas?», es un ejemplo de una frase muy común para producir sentimientos de culpa. Los chantajistas tienen diferentes estilos, pero a menudo utilizan el distanciamiento, el desprecio o el rechazo como castigo si no consiguen lo que quieren. A veces utilizan estrategias indirectas, como el lenguaje no verbal reflejado en la mirada, los suspiros o los silencios, obligando a la víctima a averiguar o suponer sus deseos o preocupaciones.

Según Susan Forward, terapeuta experta en este tema y autora de la obra Chantaje emocional, hay aspectos de nuestra forma de ser que nos hacen vulnerables al chantaje emocional, como pueden ser inseguridad, baja autoestima, excesiva necesidad de aprobación, miedo a que los demás se enfaden con nosotros o sentimiento de responsabilidad excesivo sobre la felicidad de las personas del entorno. No pocas veces he escuchado a personas angustiadas decir: «Quiero que mis padres sean felices, que disfruten de la vida, pero también quiero independizarme de ellos. Me da miedo dejarlos solos. ¿Y si les pasa algo? Ellos están bien de salud, pero aun así mi padre me pide que siga viviendo en casa, que no lo abandone... que me cuidará muy bien, me dará todo lo que necesito con tal de que me quede con él... Me siento confuso y culpable. Si me voy, tengo miedo a que se enfade, pero si me quedo sé que lo resentiré porque me sentiré manipulado».

Como decía, todos somos en algún momento víctimas y ejecutores del chantaje emocional; a veces por miedo y a veces por sentimientos de inseguridad. Sin embargo, independientemente de la razón, no existe el chantaje sin un manipulador y un manipulado. Aquel que cede a los chantajes emocionales se encontrará en un círculo vicioso, ya que el chantajista siempre necesitará algo más la próxima vez. Los expertos señalan que el propio chantajista es en general un ser dependiente, necesita y depende excesivamente del chantajeado. El chantajista utiliza el miedo, el sentimiento del deber y la culpa del chantajeado para conseguir sus objetivos. Este concepto se puede ver ilustrado en el siguiente caso. Un día una mujer de 39 años llegó a la consulta buscando ayuda porque tenía una relación con su madre que se había convertido en un martirio. Quería cambiarla, pero no sabía cómo, y deseaba resolver su continuo sentimiento de culpa y angustia. La joven comentó que se había independizado cuatro años antes; sin embargo, desde entonces la relación con su madre cambió y se deterioró. Su madre le hacía chantaje emocional continuo y le decía: «Desde que me dejaste sola paso miedo en casa, me siento triste y no tengo razón para estar en este mundo. ¿Me vas a dejar así? ¿Cómo puedes vivir tranquila con tu madre sufriendo tanto?». La joven comentaba que siempre había tenido una relación muy estrecha con su madre, pero desde que se marchó del hogar familiar sentía culpa a diario al pensar que le podía pasar algo ahora que ya no vivía con ella. La joven llamaba a su madre más de cinco veces al día. Sin embargo, decía que se sentía peor después de cada conversación. Cuando iba a ver a sus padres, la madre le repetía una y otra vez: «Y ahora te marcharás a tu casita y me dejarás aquí de nuevo, con tu padre, con quien no puedo contar... Si me caigo y me muero, sobre tu conciencia caerá mi desgracia». La joven vivía atormentada de que le pudiera pasar algo a su madre. Ella la quería mucho, por lo que empezó a considerar la opción de volver al hogar familiar para estar pendiente de ella. No obstante, sentía que eso no era lo correcto y que ceder a semejante chantaje sólo iba a empeorar las cosas, así como la relación entre ellas. Al final decidió mantener su casa e invitó a su madre a acudir con ella a terapia familiar. Pensaba que unidas podrían resolver —mejor y más rápido— el problema con el que se encontraban y así podrían disfrutar mejor del tiempo cuando estuvieran juntas. Pocas sesiones después ambas sintieron que habían resuelto sus diferencias y que habían podido establecer unas expectativas más razonables la una sobre la otra.

Los expertos señalan que los chantajistas utilizan a menudo a otras personas como modelos para comparar y así llevar a cabo su chantaje: «¿No puedes parecerte más a tu hermana?», «Pedro no parece tener tantos problemas como tú para resolver esto...», «Al contrario que tú, ¡nadie ve a tu amiga María abandonando a su marido sólo porque las cosas se ponen difíciles!». Dice aquel refrán que «las comparaciones son odiosas» y es cierto. Lo son, sobre todo siempre que se utilicen para perjudicar o dañar a otra persona. Cuando nos comparan con otros que «lo hacen mejor o son mejores personas, o más inteligentes, o más habilidosos...», siempre hieren, en mayor o menor grado, el orgullo y la autoestima. Las comparaciones ejercen una presión en la que es difícil defenderse, ya que el mensaje que se transmite es básicamente «el otro es bueno y tú eres malo». Muchos padres, parejas y jefes de equipo de trabajo utilizan este método, pensando que de esta forma van a provocar deseos de mejorar en el hijo, la pareja o el empleado, pero es un grave error. Comparar no ayuda y no forma parte de una crítica constructiva. Lo constructivo es basarse en los recursos positivos del individuo y construir a partir de ese punto, siempre proporcionando alternativas o sugerencias respecto a las capacidades de la propia persona, y no a las habilidades de los demás.

El chantaje emocional distorsiona la eficacia de la comunicación entre las personas basándose en la coacción; la persona amenazada se ve forzada a acceder a los deseos del chantajista. El lenguaje puede ser explícito: «Si no me regalas flores es porque realmente no me quieres». O también puede ser implícito: «Es que cuando a uno le regalan flores realmente le están diciendo que sienten algo por uno, que lo quieren, que le importan. Como a mí nadie me regala flores, pues nadie debe quererme».

Está demostrado que cuanto mayor es el poder del manipulador, mayor será la coacción y el sentimiento de culpa e indefensión producido. El chantaje emocional implica en general una queja, y ésta suele tener un doble mensaje. Los dobles mensajes se caracterizan por ser principalmente contradictorios, como es pedir que se haga algo, pero a la vez lo hace uno. Por ejemplo, la madre que se queja de que el hijo no recoge su habitación pero siempre lo acaba haciendo ella. El lenguaje utilizado en el chantaje emocional es de forma habitual ambiguo y confuso, produce incertidumbre y desconcierto, por lo que para poder evitar ser víctima de los chantajes emocionales de otra persona es importante no sólo identificar los sentimientos de malestar y de culpa que el manipulador nos produce, sino también identificar el sentimiento que nos lleva a actuar en contra de nuestra voluntad.

EL ENGAÑO: A LOS DEMÁS Y A UNO MISMO

Los científicos señalan que todos los animales utilizan las apariencias para poder sobrevivir. Engañar a un depredador para no ser engullido, como hace el camaleón al cambiar sus colores o mantenerse inmóvil, forma parte del instinto de supervivencia. Sin embargo, apuntan que el ser humano es el único ser vivo que utiliza el engaño de forma reflexiva, incluso cuando no está siendo amenazado por un depredador. El motivo es, por una razón o por otra, camuflar algún aspecto de la propia identidad, alguna conducta o la verdad.

La mentira es una manera de eludir la realidad. Como decía Lord Byron: «Después de todo, ¿qué es la mentira sino la verdad disfrazada?». Para algunos es un mecanismo de defensa al sentir que no pueden afrontar determinadas circunstancias. Como resultado, a veces engañan a los demás, así como a sí mismos. Por ejemplo, algunas personas con dependencia del alcohol o de las drogas a menudo dicen a sus médicos o terapeutas: «Si la verdad es que no bebo mucho, y tampoco me afecta tanto. Mi mujer no me dejó porque bebiera, era porque no me entendía. Seguro que se siente culpable por abandonarme... con todo lo que yo he hecho por ella. Yo no tengo un problema con el alcohol, bebo lo mismo que todos los demás, lo normal, la copita de la mañana, el aperitivo, el vinito de la comida, por la tarde el café con el licorcito y por la noche las cervecitas y alguna copita de whisky que otra. Esto no es un problema de alcohol, hay que entender que es una costumbre cultural. Aquí es normal tomar eso durante el día y cada día». A menudo las personas con alguna adicción tienen dificultad para identificar que tienen un problema y lo niegan tanto a los demás como a ellos mismos. Sin embargo, también es frecuente que cuando finalmente identifican y reconocen el problema, sienten un profundo sentimiento de culpa y remordimiento.

Las personas desarrollamos estrategias y habilidades sociales a partir del momento en que nos concienciamos de nuestra propia existencia y del impacto que tenemos en el entorno, y así convertimos la mentira en una estrategia de defensa para relacionarnos. Decía Plinio el Joven en Panegyricus Traiani: «Cada uno de nosotros puede engañar y ser engañado, pero ninguno engañó a todos, ni todos engañaron nunca a uno solo». A veces mentimos espontáneamente sin intención de engañar pero sintiéndonos que de esta forma protegemos algo o a alguien de algún daño. Otras veces se miente para obtener atención; por ejemplo, decir que se está enfermo para obtener afecto y cuidados. En ocasiones uno se cruza por la vida con personas que mienten de forma compulsiva. La denominada mitomanía: se vive mintiendo por todo y sin ninguna razón aparente o engrandeciendo y desfigurando la verdad de lo que se dice. Estas personas mienten porque tienen una gran dificultad para asumir responsabilidades y convierten el engaño en un hábito y una forma de vida. Pero a veces disfrutan del engaño en sí. Es decir, no sienten culpa y obtienen placer en el acto de mentir y la sensación de salirse con la suya que provoca un aumento de adrenalina. Y por último, pero no menos importante, a veces nos mentimos a nosotros mismos para evitar afrontar una realidad que nos produce dolor y sufrimiento; el denominado autoengaño.

El autoengaño

Afrontar nuestra realidad no siempre es fácil, ya que dependiendo de las circunstancias podemos encontrarnos en situaciones que superan nuestra capacidad para poder aceptarlas y asimilarlas. A veces, al no poder afrontar determinados problemas o realidades, necesitamos huir y evitar aquello que nos aturde. Como decía en el apartado anterior, podemos huir mintiendo a los demás y podemos huir mintiéndonos a nosotros mismos.

En ocasiones nos vemos obligados a recurrir a mecanismos de defensa, como el autoengaño, para poder sobrellevar una situación adversa que nos produce sentimientos intensos de desasosiego, culpa, aprensión o ansiedad. Como resultado acudimos al autoengaño de forma consciente, y otras de forma inconsciente; cualquier cosa que nos ayude a liberarnos del dolor y la angustia. De vez en cuando nos encontramos negando un hecho para no reconocer aquello que nos produce sufrimiento: «Mi pareja me ha pegado y me ha insultado, pero en realidad sí me quiere». Otras veces nos es más fácil proyectar nuestra ira sobre algo que no es la fuente de nuestro sufrimiento, como cuando culpamos a un hijo o a nuestra pareja por haber tenido un mal día en el trabajo. También por causas muy estresantes adoptamos una actitud infantil por no poder soportar sentimientos de angustia y desamparo. Es decir, buscamos una regresión emocional y nos comportamos como cuando éramos niños en lugar de como un adulto para obtener la atención y la ayuda de los demás. O decimos que sentimos todo lo contrario de lo que en realidad sentimos al no poder afrontar nuestros verdaderos sentimientos: «No me importa que me suspendan en matemáticas en junio, no tengo otra cosa que hacer de todas maneras durante las vacaciones...». O también nos volvemos distantes y tratamos nuestras emociones de forma analítica y excesivamente objetiva, es decir, nos privamos de sentir nada, como si le estuviera ocurriendo a otra persona.

En ocasiones nos engañamos a nosotros mismos movidos por el denominado orgullo falso. Ese sentimiento parecido al amor propio que en realidad enmascara un sentimiento negativo tanto de desvaloración y culpa como de rechazo y abandono. Esto ocurre cuando una persona se muestra con superioridad sobre otros para compensar su baja autoestima: «No me importa que no me hayan seleccionado para el trabajo, son todos unos torpes de todas maneras, y yo no quiero perder el tiempo con gente que no vale para nada. Mejor me quedo como estoy. Aunque en su momento pensé que sería una buena oportunidad para mí, realmente es perder el tiempo trabajar con gente inútil». Aquellos que tienen un falso orgullo son muy controladores y se muestran invulnerables hacia los demás. Sin embargo, son desconfiados y sufren de un agudo sentimiento de inferioridad. Podemos encontrarnos en situaciones que resulten dolorosas o humillantes y actuar como si no nos afectara. Podemos incluso intentar convencernos a nosotros mismos de que «no nos duele o no nos molesta» y en cambio sentirnos muy dolidos o muy molestos.

Algunas veces nos sentimos culpables de algo que hemos hecho y evitamos afrontarlo diciéndonos a nosotros mismos: «Me siento culpable pero no tenía más remedio. Además estoy en mi derecho». En situaciones como éstas se recurre al falso orgullo para poder distanciarnos de nuestro sentimiento verdadero. No obstante, este método puede ser muy perjudicial, ya que reprimir nuestros sentimientos continuamente hace que perdamos la habilidad para distinguir lo que queremos de lo que no queremos, nos confundimos y perdemos la percepción de nuestros propios límites, así como la capacidad para resolver aquello que nos produce sufrimiento.

La mentira

El sentimiento de culpa a menudo lleva a que las personas mientan. El engaño es una forma de ocultar algo que produce inseguridad, miedo o un conflicto de conciencia. Muchas personas que se sienten inseguras de sí mismas tienen la necesidad de mentir para dar una imagen distinta de lo que en realidad son. Es decir, necesitan aparentar lo que no son.

Los expertos indican que hay diferentes tipos de mentira. Por un lado, están las mentiras piadosas o mentiras blancas, que tienen como principal objetivo no herir o evitar hacer daño a otra persona. Por otro lado, están las mentiras colectivas, como aquellas que en ocasiones se difunden en los medios de comunicación. También encontramos las mentiras históricas, que son las que forman parte de la historia y que tergiversan la realidad. Y después están las mentiras sujetas al entorno familiar, que tienen como función ocultar un secreto o tabú. En este caso, todos los miembros de la familia participan en el engaño, y se convierte en el pilar principal de unión de la unidad familiar.

No siempre es fácil reconocer la mentira o el engaño. Por naturaleza, el ser humano no es un buen detector de mentiras, por lo que a lo largo de su existencia ha trabajado incansablemente para construir un método que sí pueda hacerlo. De ahí el conocido detector de mentiras o polígrafo. Hagamos un paréntesis breve en este apartado sobre la mentira para poder conocer con detalle este instrumento tan curioso e interesante.

El polígrafo es un instrumento que mide aspectos fisiológicos como el ritmo cardiaco y la respiración para descubrir si mentimos o no. Está sujeto al cuerpo mediante sensores electrónicos que registran las alteraciones producidas cuando no decimos la verdad. A menudo se utiliza para evaluar a las personas acusadas de algún acto criminal. Sin embargo, numerosos psicólogos critican este medio, ya que su fiabilidad es dudosa y los resultados no son siempre acertados. No obstante, en la actualidad se está desarrollando una industria en Estados Unidos basada en pruebas psicológicas para evaluar la integridad y la honestidad de los empleados de las empresas. Supuestamente éstas se utilizan para poder predecir si el empleado tiene la probabilidad de robar o no. Dado que los detectores de mentiras están prohibidos por la Ley de Protección del Empleado, se están investigando posibles alternativas para poder abordar este tema.

Hasta el día de hoy no se ha llegado a un acuerdo en esta cuestión, ya que como mencionaba antes las pruebas realizadas por el polígrafo no son fiables, y la posibilidad de acusar en falso a alguien de un acto es muy elevada. Pese a ello no debemos olvidar que los gestos y las emociones de una persona que miente en ocasiones se pueden detectar por la superficialidad de sus expresiones. Por ejemplo, si se detiene súbitamente en mitad de la conversación, reacciona tarde o de forma exagerada ante una afirmación, no hay concordancia entre las expresiones y las palabras, cambia de tema o se muestra muy nervioso. Los expertos señalan que el que intenta engañar evita el contacto visual y suele tener un lenguaje corporal rígido y muy controlado. Puede responder de forma monótona y utilizar un lenguaje forzado echando mano del sarcasmo o del humor, o intentar manipular la conversación.

Hay personas que saben engañar mejor que otras. A veces se sienten culpables y otras veces no. Algunas tienen una gran capacidad para introducirse en el papel, como un actor, y llevar a cabo la mentira con éxito. Otras no tienen esa habilidad y se muestran incómodas o dicen «No soy un buen mentiroso». Hay mentiras piadosas y otras perversas. Unas son premeditadas, y otras, improvisadas. Todo el mundo miente en un momento dado, ya sea por necesidad, para protegerse o para proteger a otros, por egoísmo o como estrategia de negociación. Las mentiras forman parte de nuestra realidad y de las relaciones personales. Aun así es un aspecto del ser humano que no es recomendable tomar como modo de vida, ya que llevado al extremo puede distorsionar nuestra realidad hasta límites insospechados.

EL CHIVO EXPIATORIO O CABEZA DE TURCO: LA CULPA DESPLAZADA

Según el Diccionario de Psicología, la expiación se define como «el efecto curativo de la pena infligida a quien debe reparar un error o una culpa cometida voluntaria o involuntariamente. Esta acción desempeña una función liberadora en relación con el sentimiento de culpa». En la actualidad el término chivo expiatorio define a la persona inocente que paga por la culpa de los actos de otras personas. Es aquel que se utiliza con el fin de liberar culpas, frustraciones, conflictos o tensiones de los demás miembros de un grupo. Su origen proviene de una antigua costumbre judía, Yom Kippur o el día de la expiación: un sacerdote transmitía los pecados del pueblo a un chivo para luego ser sacrificado. De esta forma los pecados de la comunidad eran expiados y purificados. Sin embargo, también se utiliza el término cabeza de turco, que históricamente proviene de la época de las Cruzadas. Se cree que cuando los cristianos capturaban algún prisionero turco durante las batallas le cortaban la cabeza y la clavaban en una lanza para que los soldados cristianos pudieran insultarla y acusarla de sus males.

En nuestros días el chivo expiatorio o cabeza de turco es aquel en quien se proyecta la agresividad y la culpa. Su función es «restablecer el orden o la alteración producida por una situación de conflicto». Generalmente es la persona del grupo que resulta más fácil de atacar, ya que a veces dirigir la culpa o la frustración hacia el origen del malestar es imposible o demasiado conflictivo. Como resultado, la frustración y la rabia se desplazan y se proyectan hacia otra persona u objeto. En nuestra estructura social pueden producirse cadenas en las que se desplaza la agresividad de uno a otro. Por ejemplo, el empleado despedido por el jefe, que al llegar a su casa discute con su pareja, quien como consecuencia grita a los hijos y éstos se pelean entre sí hasta pegar al más pequeño de los hermanos.

Los blancos u objetivos de las agresiones desplazadas suelen ser aquellos que tienen menos posibilidades de rebelarse. Por ejemplo, las estadísticas sociológicas señalan que los niveles de violencia doméstica o maltrato infantil aumentan en épocas de crisis o de desempleo. Igualmente apuntan que a menudo los grupos minoritarios se convierten en chivos expiatorios de la sociedad y sufren agresiones y acusaciones verbales muy hostiles y, en situaciones extremas, hasta agresiones físicas.

Es frecuente encontrar en el entorno familiar a un miembro de la familia que tiene la función de chivo expiatorio. Éste suele ser considerado el culpable de los conflictos familiares o de la falta de comunicación entre sus miembros. A veces el papel de cabeza de turco se intercambia entre los miembros de la familia. Sin embargo, es frecuente que el mártir o chivo expiatorio no sea consciente de serlo, sino que acepta este papel inconscientemente por miedo a perder el vínculo o la conexión con los demás.

En algunos casos más extremos, como ocurre con el suicidio, los especialistas sostienen que personas que cometen este acto tienen como objetivo el autocastigo, la represalia, la venganza, el abandono o la expiación. Según afirma el Tratado de psiquiatría clínica, a veces las personas que intentan suicidarse sienten que la única forma de «sobreponerse a una situación es mediante el control de la vida o la muerte. La ilusión de dirigir y mantener este control se observa en aquellas personas que tienen fácil acceso a los medios para suicidarse, aunque nunca lo intenten. En ocasiones la ira inconsciente y el impulso homicida se consideran una necesidad de autocastigo o expiación». El individuo se siente culpable por el odio que experimenta internamente, por lo que el suicidio no sólo sirve como venganza, sino que también consigue la expiación. Por otro lado, algunos psicólogos consideran el suicidio como un mecanismo para guardar las apariencias tras sufrir una humillación social. Sin embargo, lo que es evidente es que, de una forma o de otra, el sentimiento de culpa y la desesperación a veces pueden llevar a una persona a cometer el acto de violencia más extremo hacia sí misma: quitarse la propia vida.

LUZ DE GAS: PROVOCAR LA DUDA

«¿Soy yo o no soy yo? ¿Me lo estoy imaginando o es cierto lo que me está pasando?». A veces sentimos que perdemos la percepción de nuestra propia realidad. No estamos seguros de si lo que nos está pasando es producto de nuestra imaginación o no. Nos sentimos culpables y no sabemos por qué. Cuando alguien nos manipula y nos produce una enorme inseguridad sobre nosotros mismos y nuestra realidad, se denomina hacer luz de gas. Es decir, producir un estado mental y emocional de extrema confusión e intensos pensamientos paranoicos, de manera que uno siente que está perdiendo la cabeza. Según explica el psiquiatra y experto José Luis González de Rivera: «Una persona que está siendo víctima de luz de gas sufre de aislamiento progresivo de relaciones y amistades, intensos niveles de ansiedad, tendencias y pensamientos obsesivos, arrebatos emocionales, ensimismamiento, dependencia extrema y creciente de su acosador y dudas sobre su propia realidad». En su obra El maltrato psicológico ofrece una definición excelente desarrollada por el escritor Javier Marías, que resume así el concepto de luz de gas: «El acto de persuadir a una persona de que su percepción de la realidad, de los hechos y de las relaciones personales está equivocada y es engañosa para ella misma. Negarle que lo ocurrido y presenciado haya ocurrido. El acto de inventarse problemas y sucumbir a sus suspicacias, de ser involuntariamente tergiversador, de interpretar con error siempre, de deformar las palabras y las intenciones, de no llevar razón nunca, de imaginar enemigos y fantasmas inexistentes, de mentir. Es un método para manipular a antojo y anular voluntades para hacerse dueño de la víctima y convertirla en su esclava».

Las personas que son víctimas de maltrato psicológico a menudo son víctimas de luz de gas ejercida por sus agresores. Es un maltrato perverso y progresivo en el que el agresor en ocasiones se muestra amable, cariñoso y cercano, y en otras es extremadamente frío, calculador y distante. Esta volatilidad produce en su víctima un estado de confusión extrema en el que poco a poco acaba sin saber qué es real y qué no lo es.

En una ocasión llegó a mi consulta una mujer a quien llamaremos Esther con un cuadro de angustia severo. Esther tenía 38 años y vivía con su pareja desde hacía cuatro. Comentaba que decidió acudir a un terapeuta porque se encontraba en tal estado de confusión y desazón que ya no sabía qué era real y qué no lo era. «Siempre he sido una persona que he sabido qué quería hacer con mi vida, con sentido común y con buen criterio. Pero desde hace un tiempo, no sé por qué, me siento que dudo de todo, con temor a equivocarme. Ya que cuando lo hago, que parece que es casi siempre, mi pareja me dice unas cosas que me hace sentir peor conmigo misma». Esther comentó que su pareja era una persona maravillosa con quien creía tener una buena relación, pero a veces cuando tenían algún desacuerdo se convertía en una persona muy fría y sumamente distante. Hablaba de forma que Esther se bloqueaba y no tenía respuesta. «Cuando discutimos, utiliza un tono y una forma de comunicarse que al final me siento inepta, torpe y, curiosamente, siempre acabo pidiendo perdón. Me dice cosas como: “Si pensaras como debes, verías que tengo razón. Con lo inteligente que eres, no entiendo que no veas mi punto de vista. Venga, haz un esfuerzo y no seas tan vaga. Piensa y razona, porque no lo estás haciendo. Es más: hasta que no pienses con lógica no tenemos nada más de qué hablar”». Esther estaba siendo víctima de luz de gas. Comentarios como los de su pareja producen confusión y desconcierto, ya que por un lado le dice que es inteligente, pero por otro también la está llamando torpe e inepta. Las palabras de su pareja provocan sensaciones contradictorias, de manera que aturden a Esther de tal forma que no sabe qué responder y se cuestiona: «¿Es bueno o malo lo que me está diciendo? ¿Soy torpe o inteligente? ¿Será que no estoy de acuerdo o que realmente no estoy haciendo un esfuerzo?». No hicieron falta muchas sesiones para que Esther se diera cuenta de que su pareja le hacía luz de gas durante los conflictos manipulando de forma perversa la conversación. En ese momento supo que todo tenía sentido y que ella no era ni torpe ni incompetente. Esther recuperó su autoestima y su sentido de seguridad, se liberó de los sentimientos de angustia e ineptitud. «Ahora todo tiene sentido y sé lo que está pasando. Ahora lo tengo claro. No soy torpe, es que me están manipulando y haciendo luz de gas. A partir de este momento eso se acabó».

EL SÍNDROME DE ESTOCOLMO

Hay personas que a pesar de haber sido agredidas o amenazadas por otras sienten compasión por su agresor, incluso hasta el punto de sentirse culpables si provocan la captura del mismo. A veces las víctimas de alguna amenaza se alían a sus agresores por pena, compasión o incluso simpatía, lo que se denomina Síndrome de Estocolmo. Este término se define como un estado mental y emocional en el que la víctima de un secuestro, prisionero de guerra o cualquier persona detenida contra su propia voluntad establece una relación de complicidad con su secuestrador. Por ejemplo, ha habido casos en los que durante el desarrollo de un secuestro la víctima renuncia a su libertad por un sentimiento de afecto, sea amor o amistad, así como solidaridad o compasión hacia su secuestrador. En general las víctimas se caracterizan por ser rehenes, prisioneros de guerra, prostitutas, víctimas de incesto, maltrato psicológico y violencia doméstica.

Acuñó el término el criminólogo Nils Bejerot a raíz de un asalto a un banco en Estocolmo en agosto de 1973. Durante dicho secuestro cuatro empleados del banco fueron hechos rehenes y una de ellas, llamada Kristine, al finalizar el asalto se comprometió para contraer matrimonio con el secuestrador, llamado Olsson. Según los medios, Bejerot descubrió que este síndrome es común en mujeres y hombres que han sido víctimas en un momento determinado de abusos diversos. Otro caso similar fue el ocurrido en 1974, cuando la hija del magnate norteamericano Randolph Hearst fue secuestrada por el Ejército de Liberación Simbionés y acabó enamorándose de uno de los secuestradores, uniéndose a ellos y colaborando en los atracos armados hasta que fue capturada y sentenciada.

Numerosos especialistas relacionan algunos aspectos de este síndrome con las dinámicas de violencia doméstica. Sostienen que, en ciertas ocasiones, la víctima del maltrato se mantiene solidaria y apoya a su agresor a pesar de tener la posibilidad de escapar. Es más: se siente culpable si lo abandona. Se han encontrado numerosos casos en los que la víctima tiene la posibilidad de pedir ayuda y salir de la dinámica de maltrato y, sin embargo, opta por mantenerse en la relación y en ocasiones incluso defiende o protege a su agresor.

El Síndrome de Estocolmo es un modelo adaptativo elegido por la víctima y es causado por el excesivo estrés y el miedo resultante de la identificación de la persona con su agresor. Es decir, «hay un afecto positivo hacia el captor que se va desarrollando a lo largo del proceso de retención». Los investigadores señalan que este síndrome es una respuesta inconsciente y automática de la víctima aunque afecta igualmente al captor, ya que une a ambos contra la amenaza externa. Los sentimientos de vulnerabilidad e indefensión de la víctima provocan una respuesta emocional tergiversada en la que surgen sentimientos de gratitud y afecto hacia los captores. La víctima toma una postura de aliado, empatiza con el agresor y lo convierte en modelo y salvador. Como resultado, desarrolla una indefensión aprendida al asumir que es incapaz de controlar las agresiones; renuncia al enfrentamiento, justifica a su agresor y toma una postura de sumisión total. La víctima se encuentra en un estado psicológico de desorientación y estrés que provoca una complicidad con su agresor. Este síndrome es uno de los mecanismos más poderosos de dominación y manipulación que se hayan identificado, hasta el punto de provocar en la víctima sentimientos negativos hacia aquellos que intentan liberarla de sus captores, sea la policía o la propia familia del rehén.

LAS SECTAS: LA MANIPULACIÓN PSICOLÓGICA

Las sectas se caracterizan por ser grupos de personas que —por razones ideológicas y en función de una causa— deciden separarse del resto de la sociedad con la idea de autoafirmarse. Este fenómeno afecta a mujeres y hombres de toda condición social, cultural y religiosa. Sin embargo, está demostrado que tiene una incidencia mayor entre los jóvenes, dado que se encuentran aún en proceso de desarrollo.

El término secta proviene del latín secutus, que significa «escindirse o separarse», y se utiliza para definir a los grupos que separan a sus miembros del resto de su entorno social. Se identifican porque sus miembros tienden a rechazar al resto de la sociedad encerrándose dentro de sí mismos. Igualmente constituyen sus propias normas de conducta e implementan un criterio de selección propio manteniendo ocultas y en secreto sus actividades. En nuestra sociedad existen diversas opiniones en cuanto a las dinámicas de sectarismo. Por un lado, hay personas que piensan que son organizaciones destructivas, por lo que deben ser perseguidas jurídicamente y, por otro lado, están aquellos que consideran que son estructuras constructivas y beneficiosas para las personas.

Para pertenecer a una secta ante todo hay una primera regla que se debe seguir: ser leal y fiel a los principios y las normas de la misma. Los investigadores diferencian entre dos tipos de grupos sectarios. Primero se encuentran aquellos grupos en los que no se utilizan técnicas y estrategias destructivas para el individuo y su dignidad; segundo están aquellos que son considerados sectas destructivas, que se caracterizan por utilizar técnicas coercitivas de adoctrinamiento, manipulaciones, sentimientos de culpa y castigos muy extremos y severos, en los que se destruyen la dignidad de la persona y los lazos afectivos y de comunicación con el entorno social y familiar. En 1985, en el estado de Wisconsin, Estados Unidos, se definió como secta destructiva «todo aquel movimiento totalitario, presentado bajo la forma de asociación o grupo religioso, cultural o de otro tipo, que exige una absoluta devoción o dedicación de sus miembros a alguna persona o idea, empleando técnicas de manipulación, persuasión y control destinadas a conseguir los objetivos del líder, lo que provoca en sus adeptos una total dependencia del grupo en detrimento de su entorno familiar y social».

La manipulación que se ejerce para adoctrinar es muy sutil y prácticamente invisible. El sujeto en cuestión no suele percibir que se le está captando o controlando. Algunos especialistas sostienen que en todos los grupos sectarios hay un mensaje negativo en cuanto a la libertad individual. Consideran que para su funcionamiento debe existir una subordinación a la jerarquía sectaria que se apoya en una serie de argumentos y razonamientos creados por la figura autoritaria del guía de la secta. Explican que durante el proceso de subordinación se incapacita la libertad de pensamiento individual, que acaba en aislamiento psicológico, sentimientos de culpa y una ley del tabú, en la que se impide contactar o compartir con familiares y amigos externos a la secta.

Uno de los casos más conocidos fue el ocurrido el 28 de febrero de 1993, cuando el Departamento de Alcohol, Tabaco y Armas de Fuego de Estados Unidos realizó una redada en el rancho del grupo sectario de David Koresh, denominados davidianos, por posesión de armas ilegales y abusos a menores. Koresh era un predicador apocalíptico, líder y fundador de este grupo, que aterrorizaba a sus seguidores con numerosas afirmaciones calamitosas. Las autoridades cercaron a Koresh y sus seguidores durante cincuenta y un días hasta que, según los medios, se produjo un suicidio colectivo tras numerosos intentos de los federales para introducirse en el complejo fortificado; aquello acabó con la muerte de ochenta y seis personas calcinadas.

LA ESCLAVITUD AFECTIVA: LA SUMISIÓN Y LA SUBVERSIÓN

El concepto de la personalidad del ser humano es un campo complejo que ha sido estudiado con profundidad a lo largo de los siglos. Las personas tienen en común ciertos rasgos de su forma de ser —extrovertida o introvertida— que determinan su conducta, su forma de relacionarse con los demás y su manera de percibir la vida; por ejemplo, la necesidad de afecto, de aprobación, de independencia y de autonomía.

Sentirnos seguros, queridos y protegidos son necesidades primarias que dependen en gran parte de las relaciones que mantenemos con las personas de nuestro entorno. Y a veces hacemos lo que sea por conseguirlo, conformándonos con lo mínimo. En ocasiones, la necesidad de afecto y aprobación puede llegar a extremos tan dramáticos que nos convierte en individuos muy dependientes y sumisos. Las personas que tienen una dependencia extrema y exagerada de aprobación, afecto o afiliación tienden a conformarse con poco, a seguir órdenes y a someterse al dominio de otras personas o grupos. Son individuos más propensos a volverse sumisos, a sentirse culpables y a aceptar las ordenanzas de otra persona que, aparentemente, parece más segura de sí misma. En palabras de Rudolf Steiner: «El conformista es moderado, dócil y solícito con los demás y se clasifica en un nivel inferior en el plano de la seguridad, la resistencia nerviosa, la extraversión y el realismo». Sin embargo, las personas que son menos conformistas no sólo tienen un mayor grado de seguridad y certeza con respecto a sí mismas, sino que además tienen menos propensión al sometimiento.

Cuanto mayor es la dependencia y la necesidad de aprobación, mayor es la posibilidad de que la persona se someta a otra o a un grupo determinado. Pero ¿qué factores propician el sometimiento? Ejemplo de ello es cuando una persona se encuentra en una posición inferior de la jerarquía de rango y poder (secretaria) con respecto a otras (director). Otro factor que indica una tendencia a la sumisión es cuando una persona tiene dificultad para adaptarse a su entorno, como ocurre cuando un niño cambia de colegio. El niño que se enfrenta a un nuevo entorno escolar al principio suele sentirse vulnerable, ya que el entorno es nuevo y extraño. A medida que se va familiarizando con sus compañeros y los profesores, su sentimiento de seguridad se va reforzando. También están aquellos que viven para y por cumplir los deseos de otra persona o grupo, anteponiendo siempre las necesidades de los demás a las propias. Un ejemplo es la persona que vive para complacer sólo y exclusivamente a su pareja, abandonándose a sí misma.

La sumisión en ocasiones puede ser pasiva, que consiste en permitir y acceder sin poner resistencia a peticiones de otras personas que pueden resultar inaceptables, como es el caso de comentarios despectivos o humillaciones. Aquellas que son sumisas pasivamente se caracterizan por acceder a todas las demandas para evitar cualquier tipo de enfrentamiento. Según los expertos, el proceso de sumisión empieza en general con peticiones que suelen ser razonables y poco importantes. Con el tiempo y de forma gradual se vuelven cada vez más exigentes hasta exigir la obediencia absoluta. Cuando una persona impone obediencia sin condiciones, por norma emplea una presión directa, sin opción a discusión y a negación, exigiendo la total sumisión.

Dado que vivimos en un mundo que está en continuo cambio, también vivimos en un estado de inestabilidad que requiere de nuestros recursos y nuestras habilidades para poder adaptarnos y sobrellevar los cambios. Éstos nos afectan drásticamente, de forma que dependiendo de nuestro estado de ánimo y del momento en el que nos encontremos en la vida podemos sentirnos más o menos seguros, protegidos o satisfechos. Cuando nos encontramos tristes, decaídos y estresados, por muy seguros que nos manifestemos de forma habitual, nos convertimos en seres vulnerables a los comentarios de las personas de nuestro entorno. Tendemos a buscar más apoyo, afecto y consuelo. Dependemos más de lo habitual del cariño que recibimos de los demás. Necesitamos sus atenciones y sus cuidados. Sin embargo, a veces este estado emocional puede empeorar y desestabilizar las relaciones personales al crear una dependencia enfermiza y sumisa, y perder todo tipo de individualidad y autonomía. Algunas personas llegan a depender tanto de otras que, aunque sean maltratadas, mantienen esa relación a pesar de los abusos y los sufrimientos. Se convierten en relaciones subversivas.

Las relaciones subversivas y turbulentas se caracterizan por basarse en el insulto, el abuso de poder, la descalificación, la falta de respeto, el aislamiento, la manipulación psicológica, el acoso moral y el maltrato físico. Son relaciones perversas y muy destructivas. Marie-France Hirigoyen las define así: «Las agresiones perversas derivan de un proceso inconsciente de destrucción psicológica, formado por acciones hostiles evidentes u ocultas, de uno o de varios individuos, hacia un individuo determinado, cabeza de turco en el sentido propio del término. Por medio de palabras aparentemente anodinas, de alusiones, de insinuaciones o de cosas que no se dicen es posible desestabilizar a alguien, o incluso destruirlo, sin que su círculo de allegados llegue a intervenir. Él o los agresores pueden así engrandecerse a costa de rebajar a los demás, y evitar cualquier conflicto interior o cualquier estado de ánimo al descargar sobre el otro la responsabilidad de lo que no funciona: “¡No soy yo, sino el otro, el responsable del problema!”. Si no hay culpa, no hay sufrimiento».

En una ocasión llegó a mi consulta un hombre que buscaba ayuda porque sentía que vivía en una relación tormentosa con su mujer, que era como un esclavo, sin derechos. Decía que ella era una persona rígida, autoritaria, que continuamente lo insultaba, le daba órdenes y nunca tenía en cuenta sus sentimientos. Este hombre, a quien llamaremos Sebastián, comentaba que estaba viviendo un infierno, pero no se sentía capaz de romper o marcharse. Tenía miedo. «Intento complacerla, hacer las cosas como ella quiere, pero haga lo que haga, no sólo nunca está contenta sino que sencillamente no tengo ni voz ni voto en las decisiones familiares. Se refiere a mí de forma despectiva, me insulta de forma habitual; es más, en lugar de llamarme por mi nombre me llama imbécil, desastre o pesado. No sé qué hacer. Estoy atrapado. Tengo dos hijos maravillosos que no quiero perder, pero sé que si me separo ella se marchará con ellos y me hará la vida imposible para poder estar con ellos. Me siento muy infeliz, amargado y desesperado. Creo que soy un hombre maltratado, pero no puedo decirlo en alto. Alguna vez que lo he comentado con los amigos me llaman calzonazos. Nadie me entiende y me siento muy solo. Es como si los hombres no pudiéramos también ser víctimas de maltrato. Nada tiene sentido para mí». Como cualquier otra persona víctima de maltrato psicológico por su pareja con hijos en común, Sebastián temía que su mujer utilizara a los niños para hacerle daño. Se sentía anulado y deprimido. Sin embargo, de las pocas personas que lo apoyaron, un amigo le recomendó pedir ayuda psicológica y se animó a buscarla. Sebastián se informó de sus derechos y se propuso trabajar en mejorar su autoestima y entender qué hechos lo llevaron a mantener una relación tan destructiva. Con el tiempo empezó a encontrarse mejor de ánimo y con fuerzas para separarse de su mujer, buscó asesoramiento legal y poco a poco recuperó su ilusión y la confianza en sí mismo.

VI
La agresividad

«El hombre difiere del animal por el hecho de ser
el único primate que mata y tortura a miembros de
su propia especie sin razón alguna, ni biológica ni
económica, y siente satisfacción al hacerlo. Es esta
agresión maligna la que constituye el verdadero
problema y el peligro para la existencia
del hombre como especie».

ERICH FROMM, Anatomía de la destructividad humana

LA AGRESIVIDAD HUMANA

A lo largo de la historia de la humanidad, las emociones han tenido un papel esencial en el desarrollo del ser humano. Éstas están determinadas por los estímulos internos y externos, que pueden derivar en emociones positivas y negativas. Las emociones positivas favorecen la salud física, las relaciones personales y el estado de ánimo. Las emociones negativas causan sensaciones de malestar, conflictos sociales, propician conductas agresivas, perjudican la salud y el estado de ánimo, y producen, entre otras cosas, intensos sentimientos de culpa. Aun así, forman parte de nosotros y de nuestra esencia, por lo que es fundamental aprender a vivir con ellas, entenderlas y controlarlas.

Para comprender los efectos y las consecuencias que tiene la conducta agresiva en nuestras emociones, nuestro estado de ánimo y nuestras relaciones personales primero debemos entender y definir el concepto de la agresividad. Según el Diccionario de la Real Academia, el término agresividad se define como la tendencia a actuar o a responder de forma violenta, física o verbalmente, ante una amenaza, una persona, una cosa o determinadas circunstancias. Erich Fromm señala en su obra Anatomía de la destructividad humana que se distinguen dos tipos de agresividad. Por un lado, tenemos la agresión defensiva o benigna, que se caracteriza por ser parte de la naturaleza humana, programada para atacar o huir en una situación de amenaza. Considerada una agresión que «está al servicio de la supervivencia del individuo y de la especie, es biológicamente adaptativa y cesa cuando cesa la amenaza». Por otro, tenemos la agresión maligna, o la que se considera cruel y destructiva, que «se halla virtualmente ausente en la mayoría de los mamíferos, no es biológicamente adaptativa y no tiene ninguna finalidad y su satisfacción es sólo placentera».

Fromm expone en su obra una teoría interesante sobre el concepto de placer en el acto de matar. Según explica: «El ser humano es cazador y siente placer al dar caza a otros animales, goza cazando y matando». Y este sentimiento a veces es proyectado en seres de su misma especie. Por ello, en algunas culturas, la tortura y el sufrimiento se realizan en público, no sólo para despertar miedos y controlar las masas, sino también porque se considera que una parte muy profunda del ser humano disfruta al observar el dolor ajeno. Igualmente sostiene: «Es fácil enseñar a la gente a matar. Muchos seres humanos gozan viendo padecer a otros seres humanos o con la muerte de los animales. Las palizas y las torturas en público son comunes en muchas culturas». Apunta que hasta hace poco tiempo la guerra se veía en forma muy parecida a la caza, donde los enemigos son sencillamente la presa más peligrosa.

Numerosos científicos sostienen que una de las principales causas del instinto agresivo de los seres humanos y algunos animales es el territorialismo, es decir, uno de los instintos que prevalecen en animales superiores, que han heredado de sus antepasados el acto de proteger y defender su territorio. Y de ahí que muchos consideren que es la fuerza de este instinto territorial la que ha ocasionado numerosas guerras a lo largo de la historia de la humanidad. Pero ¿cuál sería la estrategia principal que lleva a un ser humano a matar a otro?

LA GUERRA Y LA DESHUMANIZACIÓN

Según los expertos, una de las estrategias principales de la guerra es la capacidad para producir odio y deshumanizar al enemigo, es decir, despertar en los soldados y sus aliados el sentimiento de que el enemigo no es humano. Por ejemplo, uno de los métodos utilizados es llamarlos por un nombre distinto al suyo, y su fin principal es poder llevar a cabo el acto de destruir o matar a otro ser humano. Asimismo, durante las guerras o los conflictos personales se utilizan términos genéricos y características diferenciales tales como color de piel, religión o diferencias étnicas con el objetivo de manipular, discriminar y destruir la calidad humana de aquellos que son percibidos como una amenaza o como el enemigo. Por ejemplo, durante la guerra de Vietnam los soldados norteamericanos llamaban a los vietnamitas Vietcong, Charlie o Gooks para generalizar y despersonalizar al enemigo. Del mismo modo, una de las estrategias de la guerra también es evitar utilizar la palabra matar; en cambio se utilizan términos como desechar o eliminar para que resulte más llevadero el acto de quitar la vida a otro ser humano. Por ejemplo, Adolf Hitler llamaba a sus enemigos durante la Segunda Guerra Mundial untermenschen («infrahumanos») e incidía en que había que eliminarlos para salvar a la humanidad.

La intención de esta maniobra psicológica es hacer más fácil que un ser humano mate o elimine a otro sin que produzca mala conciencia o remordimiento. Así lo explica Erich Fromm: «Un modo distinto de despojar a otro ser humano de su calidad de persona es cortar todos los lazos afectivos con él. Esto se puede dar en casos patológicos pero asimismo puede ser transitorio aunque no exista una enfermedad. No importa que el objeto de la agresión sea un extraño o un pariente cercano o un amigo, lo que ocurre es que el agresor corta emocionalmente al otro y no lo toma en cuenta para nada. El otro deja de ser para el agresor un ser humano y se convierte en “cosa que está por ahí”. Cuando no se tiene conciencia de que otro ser es humano, el acto de crueldad y destructividad adquiere una calidad diferente».

El autor considera que muchas personas disfrutan matando e infundiendo dolor y sufrimiento; sienten placer siendo sádicos. Los sádicos son personas extremadamente frustradas, con complejo de inferioridad, que para sentirse a la altura de las circunstancias y de los demás recurren a la perversión, al dolor ajeno y a la manipulación con objeto de conseguir sus propósitos. Exploremos a continuación este concepto.

EL SADISMO

Las personas sádicas son aquellas que disfrutan produciendo dolor y sufrimiento a otra persona o ser vivo. El sádico se caracteriza por provocar situaciones de subordinación y dominancia con el objetivo de satisfacer deseos patológicos mediante el daño. Las personas sádicas obtienen placer, sexual y no sexual, al despreciar y desvalorizar a otra. Lo encuentran estimulante y hasta en ocasiones adictivo. Según los expertos, la persona sádica utiliza manipulaciones, seducciones, vejaciones, ataques, agresiones y todo tipo de intimidaciones para dominar y esclavizar a su víctima. Es autócrata, absolutista y tirana y no siente compasión, culpa o empatía por su víctima, a quien considera un objeto a su disposición. El sádico vive en un mundo de dominio, sometimiento y perversión, y se embriaga de sensaciones de poder y despotismo. Es incapaz de amar y a menudo tiene sentimientos de odio, de resentimiento, de inseguridad, de inferioridad y una profunda sensación de soledad.

El escritor Josef Rattner señala que la ideología orientada hacia la guerra es un núcleo de pensamiento sádico que «da ocasión a la selección de los hombres más violentos y más afanosos de dominación. El militarismo extremo, al exigir la obediencia cadavérica, ha cultivado en amplios sectores del pueblo el masoquismo y el sadismo, que proporcionó a la infamia de los dictadores un complaciente séquito». Asimismo, a lo largo de la historia de la humanidad se han practicado conductas masivas de sadismo; por ejemplo, el genocidio durante la Segunda Guerra Mundial o durante la Inquisición, cuando entre muchos actos sádicos se dio la llamada caza de brujas, en la que miles de mujeres fueron víctimas de abusos, torturas y asesinatos. Citamos de nuevo a Rattner: «El sadismo es una cosmovisión del desprecio del hombre. Desprecia toda comunicación humana, toda magnanimidad y toda solidaridad social y pone en su lugar la ley de la selva, que interpreta como fortaleza de ánimo. El deseo de tener ante sí un objeto sin vida empuja a algunos sádicos gravemente enfermos incluso a cometer crímenes por placer y a veces a darse a la zoofilia o a la necrofilia o cualesquiera otras degeneraciones sexuales. En la destrucción de los otros, tanto como en la autodestrucción, el sádico se transporta a las fantásticas alturas de una pretendida superhumanidad, que lógicamente acaba en el delirio y el crimen».

LOS PSICÓPATAS: AQUELLOS INCAPACES DE SENTIR CULPA

Quienes no tienen la capacidad de sentir culpa son denominados por psicólogos y psiquiatras personas con un trastorno antisocial de la personalidad; en general conocidos como psicópatas. Es posible que algunos de ellos hayan nacido con alguna deficiencia neurológica, pero socialmente conocemos a los psicópatas como personas con tendencia sádica, sin escrúpulos o remordimientos, incapaces de sentir culpa, empatía o compasión, y que provocan dolor y sufrimiento para complacerse a sí mismas.

Cuando pensamos en personajes conocidos de ficción como Hanibal Lecter, interpretado por Anthony Hopkins en la película El silencio de los corderos, o Catherine Tramell, interpretada por Sharon Stone en Instinto básico, los identificamos como personajes que representan al psicópata diabólico, manipulador e inteligente, que al final se sale con la suya y logra mediante juegos psicológicos engañar, manipular y escapar de la autoridad. Sin embargo, en el mundo real ni son tan inteligentes ni logran siempre salirse con la suya.

La psicopatía se puede encontrar a lo largo de toda la evolución de la humanidad. Los expertos que investigan los trastornos psicopatológicos sostienen que estas personas con falta de culpa y remordimiento en la edad adulta tuvieron durante su infancia su dosis de sentimientos de culpa —entre muchos otros sentimientos negativos— por estar expuestos a constantes abusos, desamparo, negligencia y terror por sus cuidadores o personas del entorno. Se sintieron obligados a crear mecanismos de defensa para protegerse del dolor físico y emocional que estaban recibiendo, lo que provocó con el tiempo un severo trastorno afectivo que se refleja en su extrema frialdad emocional.

Según el Manual de Diagnóstico y Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-IV), los criterios de la personalidad sociópata o psicópata se caracterizan por seguir un patrón de conducta despectiva hacia los derechos ajenos. Son personas que tienen una gran dificultad para adaptarse a las normas sociales. Son deshonestas y estafadoras, así como impulsivas, irritables y agresivas. Muestran falta de remordimiento y despreocupación imprudente por su seguridad y la de los demás. Carecen de vínculos afectivos, y los que se manifiestan son simulados y no reales. Se relacionan siempre con el objetivo de satisfacer su propio placer. Utilizan a los demás para el logro de sus metas. Su mundo afectivo está dirigido por el utilitarismo y el pragmatismo. Manipulan con arrebatos de furia y violencia, que pueden ser breves o sin razón aparente. No obstante, una vez logrado su objetivo, el otro será desechado o eliminado.

Hay básicamente dos posiciones científicas que explican la razón de este trastorno. La primera es la que considera que es una predisposición genética que puede darse, por ejemplo, por una insuficiencia o una alteración en el cerebro, por traumatismo o por el Síndrome de Alcoholismo Fetal. La segunda teoría considera que las causas de dicho trastorno están en factores ambientales, así como en los vínculos afectivos durante la infancia. Por ejemplo, imaginémonos a una madre o un padre perverso y sádico que a diario maltrata físicamente a su hijo de 6 o 7 años atándolo a un radiador y pegándole con la correa de un cinturón. El sometimiento y la humillación continuos por parte del supuesto padre protector provocan sentimientos de desamparo, indefensión, culpa y terror en el niño. De forma que para poder soportarlo y evadirse comienza a tener fantasías de rescate y de agresión hacia su propio maltratador. Con el tiempo estas fantasías se convierten en mecanismos de defensa, de forma que en la edad adulta, cuando surgen sentimientos de frustración, la fantasía infantil se convierte en el patrón de actuación hacia un ataque o agresión. Como resultado, el adulto que fue víctima de agresiones brutales durante su infancia se convierte en el agresor cruel y dominante, como fue en su día su padre.

Existe un porcentaje de hombres y mujeres que tienen algún grado de psicopatía pero que no son ni delincuentes, ni asesinos en serie, ni nada parecido a los personajes de Anthony Hopkins o Sharon Stone. Sin embargo, sí forman parte de nuestra vida cotidiana y los podemos encontrar en el trabajo, las escuelas o en el propio núcleo familiar. Según afirma Robert Hare, uno de los más reconocidos expertos en psicopatía, hay hombres y mujeres que ocupan puestos directivos en instituciones y empresas que utilizan el despotismo, las amenazas y el miedo para dirigir a sus empleados. Son serpientes vestidas de traje. No son asesinos, pero sí torturadores psicológicos, ya que tienen un coeficiente intelectual alto, buenas habilidades comunicativas y un puesto de poder desde donde ejercer su autoridad y, si lo encuentran oportuno, humillar y destruir emocionalmente a cualquiera que se interponga en su camino, pues se convertirá en su objetivo. Estas personas tienen a menudo como objetivo infundir el miedo, y lo hacen mediante la extorsión, la intimidación, el chantaje emocional, el maltrato psicológico y, en ocasiones, la violencia física. Existe una estrecha relación entre tener el poder y la capacidad de atemorizar, y por esta razón el miedo, el aislamiento, la incertidumbre y las manipulaciones emocionales son empleados por ellos como una herramienta de control, y el afán de dominio y sometimiento es su fin.

Estos psicópatas cotidianos tienen como objetivo provocar —conscientemente— malestar en las personas de su entorno sin importarles las consecuencias y el dolor producido. Algunos practican estas conductas agresivas en función de su poder autoritario en el entorno familiar o laboral. Son acosadores y negligentes por excelencia. Se presentan al principio como personas encantadoras, carismáticas, inteligentes y afectivas, pero con el tiempo muestran su verdadera personalidad. Corrompen y estafan sin escrúpulos, y mienten compulsivamente para crear confusión. No sienten remordimiento ni culpa por sus actos perversos y «se valen de sus encantos para enmascarar sus verdaderas intenciones y dominar a su víctima». Una vez que la dominan, se desenmascaran y muestran su verdadera identidad y capacidades violentas.

Los psicópatas se caracterizan por realizar actos de alto riesgo con mucha sangre fría. Tienen la capacidad de volverse depredadores, de torturar o incluso de matar sin que se les eleve demasiado el pulso. Según los investigadores, las leyes sociales y judiciales son percibidas como «obstáculos y a menudo son conscientes de sus infracciones, pero sencillamente las ignoran o intentan esquivarlas». La adrenalina los estimula y les causa placer, por lo que descargan su crueldad hasta llegar, en ocasiones, al orgasmo.

Uno de los casos más recientes y estremecedores es el de Josef Fritzl, el ingeniero jubilado de la localidad austriaca de Amstetten de 73 años, que violó reiteradamente a su hija primogénita y con la que tuvo siete hijos. Según informaron los medios de comunicación, Fritzl tenía antecedentes penales por acoso sexual a mujeres y admitió haber encerrado a su hija Elisabeth durante veinticuatro años y haberla sometido a violaciones y continuos maltratos. John Fritzl secuestró a su hija en 1984 aludiendo que ella se había adherido a una secta desconocida mientras la mantenía cautiva en el sótano de su casa. Según las declaraciones de Elisabeth, su padre empezó a abusar de ella sexualmente cuando sólo tenía 11 años y hasta el momento de su liberación fue víctima de abusos innombrables y maltratos infinitos.

Los especialistas sostienen que las violaciones continuas de Fritzl estaban principalmente motivadas por el poder. En palabras de John Orden, autor de Tratado de los trastornos de personalidad, existen dos tipos principales de violaciones: la violación por ira, motivada por venganza y represalias, y la violación por poder, cometida por el psicópata, ya que suele ser «premeditada y está motivada por el placer derivado de la indefensión de la víctima y por la fantasía de que la víctima disfrutará con la experiencia». El autor define al psicópata: «Un depredador sin remordimiento, carente de conciencia. Le es fácil emplear su encanto, manipular, intimidar y ser violento para controlar a otras personas y satisfacer así sus propias necesidades. Por tanto, en presencia de estas características puede ser muy alto el riesgo de conducta criminal y especialmente violenta».

Los psicópatas, antes de llegar a niveles de agresividad y violencia como el de Fritzl, desde la infancia empiezan a tener dificultad para elaborar y asimilar ciertos sentimientos de frustración y hostilidad. Lo que con los años, junto a la incapacidad de canalizar adecuadamente los sentimientos negativos, a menudo deriva en profundos sentimientos de frustración, hostilidad, ira y odio hasta llegar a cometer actos monstruosos. Exploremos estos sentimientos.

LA FRUSTRACIÓN

A lo largo del día experimentamos numerosas situaciones que nos frustran: sea por exceso de tráfico, porque llevamos más de una hora esperando para ver al médico, porque nos encontramos en la cola más lenta del supermercado o sencillamente porque no hemos obtenido algo que esperábamos. El sentimiento de frustración aparece cuando nuestros deseos u objetivos no son alcanzados o nos son negados. Igualmente puede surgir cuando nos imponen algo o nos sentimos obligados a realizar una acción que no queremos llevar a cabo. Es decir, cuando nos sentimos forzados a ir en contra de nuestra voluntad. Por ejemplo, el niño que quiere tomarse el postre antes de cenar y se le dice que no, generalmente suele mostrar frustración ante la negación de su madre.

La frustración es una reacción normal e inevitable cuando no podemos obtener lo que queremos. Nos afecta al estado de ánimo y nos volvemos irritables y malhumorados. Sin embargo, la frustración puede ser momentánea y mantenerse tan sólo unos minutos o puede permanecer con nosotros durante años. Es el caso de una persona que se lamenta a diario durante años de sus compañeros de trabajo, de su jefe y de sus obligaciones, y que a diario va a trabajar pero no se siente satisfecha con su labor. Sin embargo, no pone remedio para cambiar la situación. En general muestra su frustración quejándose constantemente y aireando su mal humor a los demás de manera reiterada. Uno también puede frustrarse mientras espera en la cola del banco o puede frustrarse porque está esperando el ascenso laboral que le prometieron hace un año y medio. Uno puede frustrarse durante una conversación con la pareja por no llegar a un entendimiento o puede frustrarse con el hijo porque no ha hecho los deberes y son las diez de la noche.

Sobrellevamos la frustración de la mejor manera que podemos. Unos días mejor que otros. En los peores casos perdemos la paciencia. Y en los mejores somos capaces de relativizar positivamente aquello que nos frustra. Cada uno tiene sus recursos para soportar los momentos de frustración. Pero no cabe duda de que hay ocasiones en las que nuestra frustración se acumula y se enquista, nos vuelve agrios y amargados. Se queda en nuestro interior, creciendo y creando el perfecto caldo de cultivo para pasar a la siguiente fase: la de la hostilidad.

LA HOSTILIDAD

«Ningún ser humano se vuelve hostil o violento sin tomarse el tiempo necesario para aprenderlo», decía el antropólogo estadounidense Ashley Montagu. Según los expertos, la hostilidad es una combinación de sentimientos negativos que incluye resentimiento, indignación, ira y desprecio. Las personas hostiles tienden a sentirse amenazadas constantemente y por ello responden con agresividad. La hostilidad se puede expresar de forma sutil, pero también puede ser abierta y directa, lo que acaba en violencia verbal o física. Se caracteriza por prevalecer un estado de ánimo extremadamente irritable con una buena dosis de agresividad, y ocurre cuando proyectamos en otra persona nuestra frustración y nuestra rabia. Los efectos fisiológicos de la hostilidad son «muy parecidos a los de la ira, pero más moderados en intensidad». Sin embargo, se mantiene durante un periodo de tiempo más largo que el de un ataque de ira. Cuando una persona muestra una actitud o un comportamiento hostil, aumenta la presión arterial, respiratoria y la tensión muscular y, según está demostrado, la hostilidad sostenida con arrebatos de ira contribuye de manera decisiva a la muerte por cardiopatía.

La hostilidad también se manifiesta en forma de maltrato psicológico. Puede ejercerse de manera individual, en grupo o por un colectivo amplio. Las víctimas de actitudes y comportamientos hostiles pueden ser personas de cualquier edad y sexo. La hostilidad puede presentarse tanto como un acoso a una persona o colectivo como en forma de burlas y humillaciones hostigando e intimidando a las víctimas. Puede expresarse de forma verbal y no verbal o con gestos y descalificaciones dañinas. Las víctimas de conductas hostiles sufren una debilitación psicológica progresiva y presentan cuadros depresivos y de ansiedad, que dejan secuelas de sentimientos de culpa e indefensión. A menudo las víctimas se sienten culpables por no poder defenderse o por sentirse incapaces de solucionar la situación hostil. La hostilidad generalmente suele ser el paso previo a la ira, que analizaremos a continuación.

LA IRA

La ira es uno de los sentimientos más primitivos y básicos del ser humano y forma parte de nuestra vida cotidiana. Está continuamente presente en los medios de comunicación, en el cine y a veces en el entorno familiar. Es uno de los sentimientos más desagradables e intensos que podemos tener, incluso capaz de hacernos sentir que perdemos todo uso de razón. En palabras del filósofo Horacio en su obra Epístolas: «La ira es una locura de corta duración». La ira surge por diversas razones, como por sentimientos de frustración cuando somos agredidos o engañados o tratados de forma injusta.

Cuando sentimos ira, aumenta la actividad neuronal y las secreciones hormonales —como la adrenalina—, lo que supone un aumento de energía que posibilita cometer acciones violentas. La ira es un sentimiento muy contagioso que puede envenenar fácilmente a otras personas. Hasta hace poco tiempo socialmente se consideraba más aceptable expresar sentimientos de ira en los hombres que en las mujeres. Sin embargo, sin tener en cuenta el género, hay personas que muestran más dificultad que otras para expresar su ira. Aquellas que tienen más dificultad para ello tienden a reprimir sus sentimientos. No obstante, llevado a un extremo puede resultar dañina para la salud emocional y mental, ya que al reprimir los sentimientos ésta puede provocar, entre muchas cosas, problemas cardiovasculares o trastornos por depresión y ansiedad.

Hay personas que tienen ataques de ira que les hacen perder la capacidad de razonar y controlar sus palabras, y se vuelven muy agresivas. Las personas que padecen de ataques de ira, el denominado Síndrome de Descontrol Episódico, presentan ataques súbitos y recurrentes de conductas violentas con una provocación mínima. Por ejemplo, es fácil observar niños y adolescentes que no son capaces de controlar su conducta y pueden dar patadas, arañar o incluso morder mientras gritan palabras ofensivas. Esta reacción a menudo se da cuando son criticados o se les niega algo deseado. Como resultado, muestran falta de control de los impulsos y episodios de furia radical. En una ocasión conocí a una mujer que padecía ataques de ira. Me comentaba que con la mínima provocación sentía cómo de pronto le subía la ira y explotaba. Explicaba que cuando tenía un ataque de ira comenzaba a gritar y a insultar sin control. «No puedo controlarlo», decía, «es como si se me nublaran los pensamientos y de pronto me convirtiera en un monstruo. Me vuelvo violenta e incapaz de razonar y me es muy difícil calmarme. Estoy como poseída y convertida en otra persona. Como el Doctor Jekyll y Mister Hyde».

Algunos teóricos, como Freud, apoyan la idea de que la ira a menudo desemboca en sentimientos de culpa y depresión. Sostienen que los sentimientos de abandono, frustración, rechazo o desengaño generalmente producen círculos viciosos con reacciones de ira, lo que desencadena sensaciones de tristeza e indefensión. Sin embargo, a pesar de ser un sentimiento negativo, también puede utilizarse de forma positiva y constructiva. La ira es necesaria para los momentos en que necesitamos protegernos y defendernos. Produce una reacción esencial para las reacciones de autodefensa o de ataque. Es un sentimiento necesario para atacar. Sin embargo, es necesario aclarar que la agresión no es siempre una respuesta causada por la ira y tampoco la ira concluye siempre en agresión. Los investigadores señalan que la ira puede ser útil para impedir las reacciones indeseables de otras personas e incluso evitar una situación de provocación o conflicto. En ocasiones se manifiesta en descargas emocionales de llantos, gritos y frustración. La ira es la base del sentimiento del odio y la furia, a veces también de la culpa, y no pocas veces provoca resultados devastadores entre las personas. Tal y como apuntaba San Agustín: «La ira engendra el odio, y del odio nacen el dolor y el temor».

EL ODIO

Decía Johann Wolfgang Goethe: «El odio es un grave peso que hunde el corazón en lo más hondo del pecho y se fija como una piedra sepulcral sobre todas las alegrías». Y pienso que está en lo cierto. El odio es una de las emociones más explosivas y extremas que puede llegar a sentir una persona. Es un sentimiento de intensa aversión, repulsión y enemistad hacia otra persona, situación o cosa, que genera un sentimiento profundo de destrucción. El odio se puede basar en un objetivo —justificado o no— y suele ser el preludio a la violencia. A veces surge en situaciones en las que uno ha sido, o se ha sentido, traicionado, engañado o dañado por otro. Sin embargo, también puede ser inculcado a través de la manipulación psicológica y el denominado lavado de cerebro, como ocurrió durante el nazismo, cuando se provocó el odio hacia los judíos, los gitanos, los polacos, los deficientes mentales y los homosexuales, entre otros.

El ser humano tiene la capacidad de proyectar su odio, por un lado, hacia una persona a la que se ha amado, tal y como dice aquel refrán: «del amor al odio hay un solo paso». Y, por otro, tiene la capacidad de llegar a odiar a un desconocido o una comunidad por razones religiosas, territoriales, étnicas o políticas sin sentir culpa alguna. Tal y como les ocurre a ciertos grupos radicales con principios mitológicos como los neonazis, quienes consideran su enemigo a todo aquel que no comparte sus valores. No sólo se sienten superiores a los demás, sino que además piensan que forman parte de una élite racial. Grupos extremistas como éstos justifican su actividad violenta sin sentir ni un ápice de culpa y retroalimentan su odio como un virus devastador.

La doctrina de los neonazis aboga por discursos antisistema que limitan las libertades individuales y sociales. Veneran determinados símbolos e imágenes —como la esvástica nazi— y exigen sumisión y entrega total por parte de sus miembros. Tal y como alegaba Hitler en uno de sus discursos: «Nosotros ordenamos y ustedes obedecen. Se reprimirá sin contemplaciones todo conato de resistencia. No toleraré ninguna contradicción. Entre nosotros sólo habrá subordinación, sólo autoridad de arriba abajo y responsabilidad de abajo arriba».

Los investigadores señalan que el perfil de los miembros que militan en grupos neonazis está constituido por jóvenes frustrados y en ocasiones marginados que encuentran la posibilidad de ser alguien y formar parte de algo en un sistema en el que se sienten abandonados. Su objetivo es instaurar un nuevo orden por el mundo para así dominarlo. Apoyan la ideología del Tercer Reich, que tenía como objetivo crear una raza perfecta, la raza aria o el superhombre, concepto expuesto por el filósofo Nietzsche.

Las personas tienen la capacidad de odiar a otra persona o a sí mismas hasta el extremo de matar, mutilar o quitarse la vida. A veces pueden sentir culpa; otras, no. Sin embargo, el sentimiento de odio las invade. El odio es como un veneno corrupto que ataca e infecta la pura esencia de una persona hasta destruirla. Es, sin lugar a dudas, uno de los principales pilares de los actos más crueles y perversos realizados a lo largo de la historia del ser humano.

LA CORRUPCIÓN Y LA CLANDESTINIDAD

Tanto los derechos humanos como el código civil, moral y ético de cada persona y de la sociedad están determinados por circunstancias históricas, condiciones geográficas, motivos religiosos y normas sociales. Estos derechos y códigos promueven conductas e ideologías muy diversas. Aunque no hay que olvidar que en algunas culturas autoritarias la diversidad de ideologías o determinadas formas de vivir están limitadas, restringidas y en algunos casos hasta prohibidas.

El ser humano ha elaborado y ha establecido leyes cívicas y normas de conducta sociales con el objetivo de mantener el orden y la armonía en la sociedad. Los expertos señalan que estas leyes están generalmente estructuradas en una jerarquía de artículos, y en el caso de que se produzca daño o prejuicio a una persona las consecuencias dependerán de si ha sido voluntario o involuntario. Si es intencionado, se considera un daño doloso. Si no lo es, es considerado un daño culposo o negligente. Según los especialistas, todo daño, tanto si es intencionado como si es negligente, exige reparación o perdón, y en algunos casos, si es grave, se exige el castigo correspondiente. Sin embargo, a pesar de estas leyes y normas para mantener la armonía social, existen algunos individuos que se sienten con derecho a realizar actividades turbias o ilegales, independientemente de los daños y los prejuicios que pueden producir a una o varias personas. Estas actividades se caracterizan por ser clandestinas y corruptas, y si las autoridades capturan a los delincuentes, existen los procesos legales y las penalizaciones correspondientes para cada uno de los presuntos delitos.

La clandestinidad se define como un acto que se hace en secreto o de forma encubierta. Se caracteriza por ser oculta y al margen de la ley, como son los casos de narcotráfico o de terrorismo. La clandestinidad es uno de los factores principales de la corrupción y se realiza en todo tipo de sistemas e instituciones políticas, jurídicas, religiosas, económicas y deportivas. Los especialistas declaran que la corrupción se puede manifestar en actos de soborno, chantaje, fraude, acuerdos ilícitos, favoritismo, nepotismo, intercambios extralegales, transferencias ilegales de fondos y espionaje, y en ninguno suele haber un atisbo de sentimiento de culpa.

Por lo general, la corrupción se realiza de forma «clandestina, selectiva y en privado». Se lleva a cabo en secreto y a menudo es difícil de probar. Aquellas personas que participan en actos corruptos se caracterizan por mostrar un sentimiento de derecho, por no tener escrúpulos, remordimiento o sentimiento de culpa a la hora de participar en procesos ilegales. En algunos casos, las propias autoridades son corruptas, por lo que se aprovechan de su poder para poder llevar a cabo sus actividades delictivas. Ejemplo de ello es lo que se llama en algunos países latinos la mordida. Estas dinámicas a menudo son inmunes a las leyes y los castigos establecidos, lo que desencadena un círculo vicioso difícil de eliminar. Sin embargo, los expertos enfatizan la importancia de crear mecanismos novedosos y flexibles de verificación para controlar y detectar actos fraudulentos. Por ejemplo, se hizo en Wall Street, el centro financiero y económico de Estados Unidos, después de descubrir la mayor trama fraudulenta en la historia del país dirigida por Bernard Madoff, ex presidente del mercado electrónico de acciones Nasdaq. Una estafa financiera de proporciones inimaginables que comenzó en la década de 1970, basada en un esquema piramidal que utilizaba el dinero de los nuevos ingresos de la compañía para pagar a los miembros que ya formaban parte de la misma, lo que derivó en pérdidas de más de cincuenta mil millones de dólares.

Más de uno se ha preguntado en qué estaba pensando Bernard Madoff cuando año tras año engañaba a miles de personas y entidades. Quizá el deseo de triunfar, la ambición de poder y el dinero, y una buena falta de escrúpulos y culpa llevaron a Madoff a cometer uno de los mayores fraudes financieros en la historia del mercado. Ello me hace pensar en las palabras de Xavier Guix, el psicólogo y autor de Contigo, pero sin ti, donde revela que vivimos en la era de la meritocracia. Un término acuñado por el filósofo Alain de Botton, que sostiene la idea de que en nuestra sociedad actual «la capacidad para acumular riqueza se tiene en alta estima porque refleja la presencia de, al menos, cuatro virtudes cardinales: creatividad, valor, inteligencia y energía. Tanto tienes, tanto vales. Y si no eres un triunfador no eres nadie. Pero para poder serlo hay que competir, hay que resaltar, ser el primero, el mejor, el que tiene más que nadie, el que llega más lejos. La competitividad va más allá de la exigencia y se convierte en una especie de canibalismo social. ¡A ver quién se come a quién! Por desgracia el éxito tiene que ser visible, vendible, mediático e inmediato».

De acuerdo con las palabras de Guix, la competitividad debería centrarse en la «capacidad para inspirar y de crear, de innovar y de mantener un esforzado equilibrio entre la riqueza y la sostenibilidad, de aunar el talento colectivo». Es probable que muchos piensen que es una utopía, pero quizá como base del código cívico, moral y ético de nuestra sociedad actual es un buen principio para luchar por un mundo mejor.

EL SENTIMIENTO DE DERECHO

El sentimiento de derecho es un factor esencial para conducir nuestras vidas. Sentir que estamos en derecho a algo —cruzar la calle cuando el semáforo está en verde— nos ayuda a vivir organizados y en armonía con los demás. Sentir que tenemos derecho a no ser agredidos por otra persona hará que nos protejamos y nos defendamos de aquel que intenta hacernos daño. Sentir que tenemos derecho a un juicio justo hará que la sociedad exija de las autoridades que podamos confiar en el sistema judicial. Sin embargo, a veces este sentimiento de derecho puede excederse o emplearse erróneamente; por ejemplo, cuando uno siente que tiene derecho a agredir verbal o físicamente a otra persona.

El sentimiento de derecho comienza, según los estudios de Leven en «Entitlement» («Sentimiento de derecho»), cuando una persona se otorga a sí misma ciertos derechos porque se siente especial. Puede ser el caso de abuso de poder del gerente de una empresa al exigir que sus trabajadores se excedan en las horas laborables sin compensación alguna. O cuando una persona cree que tiene derecho a no devolver un dinero prestado por haber hecho un favor en el pasado a quien se lo prestó. Se caracteriza por tener una base narcisista en la que la persona siente que tiene ciertos privilegios para tratar o ser tratada por otros de forma especial. Son personas que quieren ser queridas y esperan que otros cumplan sus deseos sin necesariamente dar algo a cambio ni sentirse culpables por no cumplir las expectativas de los demás. Por ejemplo, recuerdo el caso de un hombre que llegó a mi consulta porque sentía que su pareja debía cumplir sus expectativas de acompañarlo, atenderlo y estar siempre a su disposición sin considerar el tiempo y las necesidades de ésta. Después de numerosas sesiones descubrió que este sentimiento surgía de la falta de afecto que había sufrido durante la infancia. A raíz de esta sensación de abandono surgió con los años un profundo sentimiento de vacío y la búsqueda inconsciente de un amor incondicional por parte su pareja. Ejemplos como éste por desgracia están a la orden del día en la dinámica de muchas parejas, ya que a menudo proyectamos en el otro nuestras necesidades y nuestras vulnerabilidades sin tener en cuenta las suyas, y esperamos sin más, sin queja alguna, y sin que nos produzcan sentimientos de culpa, que cumplan nuestros deseos. Ésta es una de las mayores razones de conflicto entre la pareja, y no pocas veces envenena la convivencia.

El sentimiento de derecho surge de suponer que uno es diferente. Diferente al sentirse más débil o inferior que otros, por lo que transmite una necesidad constante de ser consolado y apoyado. Sin embargo, también puede ser diferente al sentirse más fuerte y poderoso que las personas de su entorno —es decir, superior—, por lo que exige tener ciertos privilegios y derechos a demandar que satisfagan sus necesidades. Quienes se sienten con derechos por encima de los demás imponen sus necesidades: «me debes dar», «me tienes que ofrecer», «o me das lo que quiero o me voy». Se sienten superiores y con derecho a exigir a otras personas. Su egocentrismo llega, en casos extremos, a anular la capacidad de empatizar, así como de sentir compasión, siempre libres de sentimiento de culpa.

LA MALA CONCIENCIA: REMORDIMIENTO ‘VERSUS’ ARREPENTIMIENTO

¿Qué es la conciencia?

«¡Oh, conciencia digna y pura! ¡Cuán amargo remordimiento te ocasiona una ligera caída!», escribió Dante en su gran obra la Divina Comedia. Según los expertos, la conciencia se considera un estado mental despierto y alerta en el que somos conscientes de nuestra realidad externa, el entorno, así como de la interna, que incluye nuestros sentimientos y nuestros pensamientos. La palabra conciencia tiene su origen en el latín conscientia, que significa «con conocimiento». Se define como la capacidad del ser humano para percibir y reconocer su estado mental y emocional, así como los cambios que experimenta producidos por el mundo exterior. Cuando decimos que «somos conscientes» de nosotros mismos, nos referimos a que reconocemos nuestra propia realidad y existencia, así como nuestros actos y nuestros estados mentales y emocionales. Es decir, cuando somos conscientes, tenemos conocimiento de nosotros mismos y de nuestro entorno.

Al emitir un veredicto sobre una conducta, en general nos basamos en los juicios morales y éticos que hemos aprendido de nuestros padres y de la sociedad en la que vivimos. Cuando emitimos juicios sobre nuestras acciones, como consecuencia nos surge un sentimiento de buena o mala conciencia, lo que termina tanto en sensaciones de culpa y remordimiento como de satisfacción y tranquilidad. Hay personas que actúan sin conciencia, son impulsivas e impacientes. Operan sin pensar previamente en las posibles consecuencias de sus actos y en muchos casos, sin tener malas intenciones, pueden herir a las personas de su entorno. También hay personas que se distinguen por no tener conciencia o no tener la capacidad de sentir remordimiento por dañar a otros. Como decía Voltaire: «Los hombres jamás sienten remordimiento de aquello que tienen costumbre de hacer». Estas personas no se sienten responsables u obligadas a seguir ningún código cívico, moral o ético. Se sienten con derecho a hacer lo que quieren sin considerar a los demás. Ignoran los valores y las necesidades ajenas, viven sin remordimiento ni culpa o sin que sus actos les produzcan mala conciencia. Un ejemplo de ello es la persona sádica que maltrata a su pareja o el jefe déspota que maltrata a sus empleados. Son individuos que pueden ser conscientes de su conducta destructiva pero no tienen mala conciencia.

El remordimiento

El remordimiento es una de las consecuencias del sentimiento de culpa. Cuando sentimos que hemos actuado mal, nos surge la mala conciencia, una sensación de inquietud emocional que desencadena sentimientos de intranquilidad y angustia. «¿Podría haber hecho algo diferente para prevenir el daño?» o «Quizá tendría que haber hecho algo más...» son algunas de las afirmaciones que nos hacemos cuando sentimos un cierto remordimiento.

Freud sostiene que cuando sentimos remordimiento podemos diferenciar entre dos tipos de sentimientos de culpabilidad. Por un lado, está la culpa social, basada en la vergüenza y el miedo a una autoridad externa a nosotros. Una autoridad mayor que tiene el poder de castigarnos y privarnos de nuestra libertad o de afecto, como los padres o la policía. Por otro lado, encontramos una culpa basada en un malestar interno, cuando la autoridad, muy poderosa, es nuestra conciencia. La conciencia tiene el poder de castigarnos emocionalmente y de privarnos de la tranquilidad mental o paz interior. Cuando sentimos que tenemos mala conciencia o remordimiento, nos invade una sensación abrumadora de malestar e incluso ansiedad que es muy difícil de ignorar, ya que no es fácil huir y esconderse de uno mismo.

Podemos sentir remordimiento por haber respondido de forma hostil a una persona o por no cumplir las expectativas de quienes forman nuestro entorno. Sin embargo, hay personas que son conscientes de que lo que hacen no es lo correcto, pero aun así no sienten remordimiento por sus actos. Por ejemplo, muchos delincuentes son conscientes de que sus actos son incorrectos e ilegales, pero no sienten remordimiento ni culpa por ello. Cada persona —al igual que con el dolor y el estrés— tiene un umbral de remordimiento y culpa. Nuestros límites varían dependiendo de los valores y los principios que nos han enseñado desde la infancia, y nuestro malestar dependerá de ello.

También debemos señalar que hay personas que ante una situación extrema y de desesperación se ven obligadas a mostrar conductas que, en circunstancias normales, no practicarían. Así ocurrió en octubre de 1972 durante el trágico accidente aéreo en la cordillera de los Andes, donde sobrevivieron dieciséis personas. Una historia que estremeció al mundo entero al descubrir que las víctimas del siniestro se vieron obligadas a alimentarse de los cuerpos sin vida de sus compañeros para poder sobrevivir. Los supervivientes lograron salvarse después de setenta y un días atrapados en las montañas nevadas. Sin embargo, muchos —no todos— sufrieron secuelas psicológicas severas de conciencia y remordimiento por la experiencia vivida.

El arrepentimiento

«No basta con arrepentirse del mal que se ha causado, sino también del bien que se ha dejado de hacer», escribió Joseph Sanial-Dubay. El arrepentimiento es una forma de afrontar un acto del pasado del que uno se culpabiliza o por el que siente que ha fracasado. Según los expertos, en el arrepentimiento se distinguen tres etapas principales. En primer lugar está el reconocimiento de una acción negativa o perjudicial para uno mismo u otra persona. En segundo lugar está el lamento de dicha acción, el remordimiento y el deseo de no haber actuado de una forma determinada. Y en tercer y último lugar está la intención de no volver a repetir dicha acción.

Durante el proceso de arrepentimiento se observa un deseo de cambiar una conducta del pasado. Podemos arrepentirnos de hacer algo, pero no tenemos que sentir remordimiento necesariamente. Sin embargo, cuando nos arrepentimos de haber ofendido a alguien, a veces nos sentimos culpables y tenemos remordimiento. Por ejemplo, si una persona abandona su puesto de trabajo después de tener una discusión con su jefe, se puede arrepentir por actuar de forma impulsiva pero no necesariamente se tiene que sentir culpable. Al arrepentirnos deseamos cambiar lo ocurrido y en algunos casos buscamos una manera de compensar nuestro acto. Sin embargo, no siempre sentimos culpabilidad y remordimiento por nuestras acciones.

A lo largo de mi experiencia profesional me he encontrado con personas que han llegado a la consulta porque se sienten frustradas, fracasadas, tristes y emocionalmente agotadas después de años de trabajo y sacrificio. Sienten que invierten en un proyecto de futuro, a largo plazo, pero el modo elegido y su planificación son como un camino de piedras afiladas y puntiagudas. Estas personas se caracterizan por no permitirse a sí mismas pequeñas satisfacciones, ya que sienten que han de invertir todo en el futuro, sea para la casa perfecta, para los hijos o los ahorros para la jubilación. En su proyecto de vida no tienen en cuenta la importancia de la felicidad del presente, sólo la del futuro. Sin embargo, su día a día es sacrificado, riguroso, limitado y poco flexible. Estas personas viven lo que la escritora Pilar Jericó describe en su libro de NoMiedo como el Síndrome de la Felicidad Aplazada. Según explica la autora, las personas que padecen de este síndrome «buscan una vida con mejores comodidades que las obliga a trabajar horas infinitas» y abandonan casi por completo sus necesidades del presente, incluyendo las relaciones personales y familiares o las pequeñas gratificaciones del día cotidiano que producen satisfacción.

Cuando llegan a mi consulta, expresan que sienten remordimiento y culpa porque su familia sufre su ausencia y su falta de afecto y atención. Por un lado, sienten que quieren cambiar este modo de vida, pero por otro sienten miedo a arrepentirse si cambian sus métodos y fracasan. Les cuesta encontrar el término medio, ni uno ni otro son suficientes. Las consecuencias de este síndrome son diversas. De ello habla Jericó: «Por una parte, se sacrifica la felicidad presente trabajando y trabajando porque se piensa que en el futuro todo cambiará. Por otra parte, se tiene pánico a asumir riesgos que impliquen perder la seguridad de lo que se tiene. Se piensa: «Si me permito ciertos caprichos ahora, puedo poner en peligro mi estilo de vida futuro».

Este síndrome desemboca en agotamiento emocional y a menudo en depresión. La rigidez y la obsesión que caracterizan este estado mental provocan tanto problemas de salud como conflictos laborales y familiares. Como resultado, a menudo estas personas suelen acabar por acudir a un profesional para entender su miedo a sentirse fracasadas y encontrar alternativas y una solución a su angustia para vivir lo más sosegadamente posible y permitirse disfrutar del presente.

VII
El sentimiento de fracaso

«La diferencia entre una persona que triunfa en su
vida y una que fracasa no reside tanto
en su potencial intelectual como en la capacidad
para controlar sus propias emociones...
Gobernar nuestras vidas es ser conscientes
de los temas y los problemas que podemos
controlar directamente y aquellos sobre
los que podemos influir indirectamente».

MARÍA JESÚS ÁLAVA, Emociones que hieren

EL FRACASO

El Diccionario de la Real Academia Española define el término fracaso como un suceso lastimoso que no ha tenido un resultado exitoso y esperado. Si la causa de nuestro fracaso es personal, esto suscita en nosotros sentimientos de desesperanza, culpa y vergüenza. Sin embargo, si atribuimos el fracaso a la acción de otra persona, surgen sentimientos de frustración, decepción o cólera.

Un factor esencial y determinante en el sentimiento de fracaso es percibir que la causa del fracaso fue controlable o no por uno mismo. «¿El fracaso es por mi culpa o por culpa de otro?, ¿quién es responsable?, ¿y por qué?». No es lo mismo que consideremos que hemos fracasado por falta de esfuerzo propio que porque otra persona ha provocado el fracaso. Sentir o no que podemos controlar e influir en el resultado y las expectativas de nuestros proyectos personales o profesionales es esencial, no sólo para la motivación personal, sino también para sentir que controlamos nuestra vida.

Para la mayoría de las personas hay dos formas básicas de afrontar los objetivos. Por un lado, se encuentran aquellos que piensan que si se esfuerzan lo suficiente y ponen de su parte estarán más cerca de conseguir sus propósitos, lo que les hará sentir que tienen control sobre su destino y los resultados que buscan. Y, por otro lado, están aquellas personas que consideran que sus esfuerzos no servirán para nada: «¿para qué esforzarme?, ¿de qué servirá?», se preguntan a sí mismos. Estas personas no sólo tienden a tirar la toalla antes de haber intentado con sus medios conseguir sus objetivos, sino que además no suelen invertir toda la energía posible en conseguir el resultado que quieren, ya que anticipan el fracaso y el sentimiento de culpa que lo acompaña. Igualmente son personas que tienen una considerable falta de confianza en sí mismas y se caracterizan por tener una baja autoestima, por sentirse inseguras y, sobre todo, por sentir que están a merced de las circunstancias externas, sin posibilidad de protegerse o de dirigir su vida como quieren. Estas personas tienden a desmotivarse rápidamente, así como a tomar poca iniciativa frente a sus vidas. Tienen dificultad para tomar decisiones, se sienten fracasadas y frustradas, y no pocas veces se descubre en las sesiones de terapia que han crecido en un entorno donde la motivación o la iniciativa no se reforzaban.

Sentir que uno puede elegir y controlar en mayor medida las circunstancias de su entorno favorece la sensación de bienestar a pesar de que el resultado no sea siempre el deseado. Si afrontamos el reto pensando que podemos influir considerablemente en el resultado, aunque éste no sea favorable, nos quedará la satisfacción de habernos esforzado para conseguir nuestros propósitos. «Estoy tranquilo porque hice lo mejor que pude», nos diríamos a nosotros mismos. Las personas que atribuyen los fracasos a su propia falta de esfuerzo o habilidad tienden a responsabilizarse de sus acciones y valoran sus errores para evitar repetirlos: «He suspendido porque no estudié lo suficiente. La próxima vez me esforzaré más». Estas personas tienden a considerar que el fracaso es responsabilidad propia, sea por una falta de conocimientos determinados o porque no dedicaron la energía y el tiempo suficientes para evitarlo. Como decía Theodore Roosevelt: «Es duro fracasar, pero es peor no haber intentado nunca el éxito». Hay una gran diferencia entre preguntarse «¿qué he podido hacer mal? o ¿qué se me ha olvidado tener en cuenta?» y pensar «yo no valgo para esto, por lo que da igual lo que intente o no, ya que no me va a salir bien».

Un día llegó un señor a la consulta al que llamaremos Valentín. Era un hombre que sufría de baja autoestima y sentía un alto nivel de frustración por su falta de motivación e iniciativa. Vivía con una sensación de insatisfacción permanente (bovarismo) y de fracaso, que no le permitía disfrutar de la vida. Decía que se sentía víctima del entorno, de su familia, de su trabajo, como un velero perdido en el mar a merced de los vientos y la marea. Valentín comentaba que muchos de sus sentimientos de fracaso surgían porque no sabía decir «no». Fuera lo que fuera lo que se le pidiera, siempre se sentía obligado a decir «sí». Deseaba gustar a los demás a toda costa, ya que era su única fuente de autoestima. Valentín siempre tenía la agenda llena de compromisos que cumplir a pesar de sentir que muchos no le correspondían, pero consideraba que los debía hacer. Esto le quitaba tiempo para dedicarse a lo que realmente le gustaba. Sentía que no controlaba su vida, que vivía el día a día con angustia sin saber con qué reto se iba a encontrar. A menudo comentaba: «Yo soy así, no tengo remedio... da igual lo que haga, siempre me sentiré vapuleado por los demás y por mis circunstancias. Siempre siento que debo hacer esto o lo otro, vivo en un mundo lleno de debería hacer, decir, ser o estar. Si viviera en un desierto, no me encontraría tan mal, no tendría que preocuparme porque no tendría que hacer nada para complacer a los demás. Mientras que mi realidad es otra. Da igual el esfuerzo que haga, siento que siempre me sentiré así de fracasado porque no puedo dedicar mi tiempo para mí y para lo que me hace feliz. Pero cualquier cambio de vida supone tener que enfrentarme a los demás, a mi familia, a mis amigos. Estoy atrapado».

En nuestra sociedad actual el concepto de fracaso es percibido como algo muy negativo, hasta el punto de que en ocasiones extremas puede incluso desencadenar trastornos depresivos y de ansiedad. El fracaso a menudo se concibe como un estigma, y es frecuente encontrar a personas que clasifican a otras como ganadores o perdedores. Este estigma social es muy destructivo y limitador, y alimenta el rechazo social indiscriminado, amén de generar complejos y sentimientos de culpa. Por desgracia existe una tendencia a estereotipar, sin analizar ni dar el beneficio de la duda a aquellas personas que por una razón u por otra toman decisiones poco apropiadas que las conducen al fracaso. A veces podemos ser demasiado duros y sumamente exigentes con nosotros mismos y con los demás, y nos olvidamos de tener en cuenta el esfuerzo, la energía o incluso la valentía que supone asumir riesgos y enfrentarnos a la incertidumbre de tomar decisiones. Por ejemplo, las personas consideradas workaholics o trabajópatas son aquellas que son absorbidas por su trabajo. Es decir, viven para y por su trabajo, es su prioridad número uno y raramente encuentran el tiempo y el momento para disfrutar de la familia, la pareja o las actividades de ocio. Según algunos autores, como Alan Percy y Gayle Porter, la persona adicta al trabajo «padece de altos niveles de estrés, agotamiento y angustia porque nunca le parece dedicar suficientes horas a su actividad laboral, lo que acaba produciendo intensos sentimientos de frustración, fracaso y culpa, lo que daña su salud, así como su esfera personal y familiar». Según los expertos, la trabajopatía es un trastorno que ha sido etiquetado recientemente y que hasta el momento no se ha encontrado un tratamiento terapéutico específico. Sin embargo, es una condición que va aumentando de forma gradual en el entorno laboral y se ha demostrado que provoca no sólo problemas familiares, conyugales y laborales, sino también trastornos graves anímicos y afectivos, además de perjudicar severamente la salud física y emocional.

El sentimiento de fracaso produce sensaciones de malestar, culpa, ansiedad y afecta negativamente a la autoestima. Propicia la sensación de frustración y produce sensaciones de complejo de inseguridad e inferioridad. Cuando sentimos que hemos fracasado, que deberíamos ser o hacer algo determinado y no podemos, nos consideramos vulnerables y en ocasiones acomplejados, por lo que el apoyo de las personas de nuestro entorno tiene un papel fundamental para superar esta sensación. Ellas nos ayudan a sobrellevar la inseguridad y el sentimiento de fracaso, además de los complejos que a menudo los acompañan.

LA TIRANÍA DE LOS ‘DEBERÍA’

«Soy tímido y me cuesta socializar. Debería superar mi timidez y ser más abierto con los demás». «No estoy lo suficientemente en forma, debería hacer ejercicio físico». «Hijo, deberías parecerte más a tu amigo Alberto, que es tan inteligente y que sin duda llegará a tener mucho éxito». «Deberías prestarme más atención, ya que si sigues así acabaré por abandonarte». Éstos son algunos de los posibles comentarios tiránicos que las personas se hacen a sí mismas o a los demás que producen no sólo sentimiento de culpa, sino también de insatisfacción con uno mismo o con otra persona al comparar, recriminar o reprochar el estado actual de uno u otra persona. El mensaje de fondo que se transmite en todos los comentarios expuestos básicamente es: «no me gusta como soy (eres) y debería ser (hacer o estar) de otra manera».

Estos mensajes no sólo propician complejos y sentimientos de inferioridad o incapacidad —como veremos a continuación—, sino también provocan sentimiento de culpa por no cumplir las expectativas de otra persona o las propias, lo que desemboca en sentimiento de fracaso. «Por una o por otra razón no soy lo que creo que debería ser, lo que me hace sentir como ser un fracasado». Cuando nos parece que nos quedamos cortos de habilidades, actitudes, comportamientos o por la propia imagen que deberíamos tener o ser, entra en juego la tiranía de los debería.

Este concepto fue descrito por la psicóloga Karen Horney en su obra Neurosis y el crecimiento humano, donde sostuvo que durante el proceso de desarrollo nos influyen profundamente los comentarios que hacen los demás sobre nosotros y nos producen sentimientos negativos o positivos, dependiendo del mensaje transmitido. Los valores sociales, familiares y personales ejercen una gran presión en las personas e imponen de forma tiránica lo que debería ser o hacer una persona dependiendo de la edad, el sexo, el nivel socioeconómico y por supuesto las expectativas y los prejuicios. Como hemos descrito en apartados anteriores, la presión que ejerce la sociedad en general y el impacto que los demás tienen en nuestra autoestima y en la percepción que tenemos de nosotros mismos son inevitables, de forma que los retos que nos propongamos y nuestra visión de la vida en general dependen en mayor o menor medida de lo que consideramos que deberíamos o no hacer, ser, tener o estar.

LOS COMPLEJOS: LAS CADENAS DEL ALMA

El término tener un complejo generalmente se utiliza para definir estados internos de una persona con respecto a sí misma. Los complejos se revelan tanto en las actitudes que se tienen como en las conductas y las emociones que se manifiestan. Según el diccionario, los complejos se definen como «un conjunto de ideas y sentimientos, fuertemente enlazados entre sí por una carga emocional común, que permanecen reprimidos en el inconsciente y ejercen influencia en la vida afectiva».

Los complejos son cadenas internas originadas como consecuencia de determinadas ideas, generalmente exageradas, sobre uno mismo, que no sólo desencadenan experiencias frustrantes, sino que además propician el sentimiento de fracaso y de culpa por no cumplir las expectativas. Decía Erich Fromm en su obra Del tener al ser: «El hombre puede ser esclavo sin estar encadenado al trasladar las cadenas del exterior a su interior. El aparato sugestionador de la sociedad lo atiborra de ideas y necesidades construyendo cadenas. Las cadenas interiores son mucho más fuertes que las exteriores: porque éstas, al menos, el hombre las ve; sin embargo, normalmente no se da cuenta de las cadenas interiores que arrastra creyendo ser libre. Para poder liberarse de ellas debe empezar por ver cuáles son las cadenas exteriores y las interiores».

Los complejos pueden ser muy variados. Podemos encontrar complejos como el de inferioridad, por el que una persona se siente inferior a las demás —el niño que dice de sí mismo que no es tan bueno y tan válido como persona—, o el complejo de incapacidad, al sentirse incompetente e incapaz de desenvolverse en un momento determinado —el hombre que dice de sí mismo que no vale para llevar la contabilidad y que haga lo que haga es torpe y nunca entenderá los números como su otro compañero de trabajo—. También existe el complejo de culpabilidad, que se caracteriza por integrar sentimientos e ideas de culpa en el individuo —el padre que se siente culpable al haber aplicado un castigo a su hijo por no haber hecho las tareas—. También encontramos el complejo de superioridad, que consiste en ideas y sentimientos de que la persona es superior a otras, y así se otorga a sí misma derechos que a otros no se les ofrece —la mujer que dice que es mejor y vale más como persona que su vecina por tener más dinero y una casa más grande.

De los numerosos complejos que una persona puede desarrollar el de inferioridad se considera uno de los más dañinos y perjudiciales, ya que a menudo va acompañado de otros complejos, como los mencionados antes: incapacidad y culpabilidad. El complejo de inferioridad consiste en «subestimar lo propio y sobrevalorar lo ajeno. Surge de la necesidad de orden y previsión, además del sentimiento de inseguridad. Está relacionado con la falta de reconocimiento externo e interno, y de la sensación de fracaso». El complejo de inferioridad afecta tanto al pensamiento de la persona como a la percepción que se tiene de uno mismo frente a los demás. En general se considera que la antítesis del complejo de inferioridad es el de superioridad, que a diferencia del primero caracteriza a quien lo tiene por no conocer sus límites, además de por tender a actuar por encima de sus conocimientos y sus capacidades. Sin embargo, está demostrado que los complejos de superioridad enmascaran a menudo uno de inferioridad latente, por lo que ambos complejos están intrínsecamente relacionados. Según los investigadores, el sentimiento de inferioridad es «una percepción subjetiva y relativa desde el momento en que surge la comparación que el individuo hace entre él y los demás», de forma que aquel que tiene la necesidad de probar y dejar por sentado que es superior a otro en realidad experimenta en su interior un profundo sentimiento de inferioridad.

Las personas con rasgos de complejo de inferioridad generalmente padecen sentimientos de incapacidad, indefensión y culpa por no poder cumplir sus expectativas y las de los demás. Según Peter Belohlavek, autor de Inteligencia, complejos y evolución personal: «El individuo con complejo de inferioridad busca como contrapartida exaltar su sentimiento de personalidad intentando percibirse como superior a los demás, es decir, su objetivo final es lograr superioridad». El autor añade que aquellos que tienden a sentirse inferiores a los demás igualmente pueden ser personas egoístas e incluso perversas, ya que de manera constante buscan su propia seguridad y la exaltación de la superioridad sin considerar los sentimientos o las necesidades ajenas. Intentan recibir siempre sin dar nada a cambio. Esto les produce un sentimiento de omnipotencia que los convierte en envidiosos que intentan destruir los éxitos de los demás. Se vuelven avariciosos al intentar «acumular beneficios propios sin tener sentido de comunidad». Es frecuente que se comporten de forma perversa al despreciar los méritos de otros con el objetivo de sentirse superiores.

Belohlavek sostiene que las personas con sentimientos de inferioridad a menudo temen los cambios y evitan asumir responsabilidades. Esto les produce sensaciones de inseguridad, por lo que utilizan cualquier mecanismo para liberarse de esta sensación. Es frecuente que crean que viven en una realidad en la que están constantemente amenazados, por lo que provocan cambios de humor y suscitan conflictos, confusión e inestabilidad en los demás. Tengamos en cuenta que para ellos lo nuevo despierta miedo, ya que hace que la posibilidad de derrota y fracaso sea inminente. Belohlavek reflexiona sobre ello: «Ante el complejo de inferioridad y el sentimiento de inseguridad que éste acarrea, para el individuo el mundo y la realidad siempre le son hostiles, por lo que desarrolla todos sus mecanismos de defensa en la búsqueda de seguridad y en la exaltación del sentimiento de personalidad. La persona con sentimiento de inseguridad se puede posicionar como agresor o como agredido; sin embargo, vive pensando y sintiendo que se encuentra en un entorno hostil. Su adaptación a la comunidad se ve entorpecida: la profesión, el amor, la sociedad concilian mal con su actitud combativa y, por tanto, termina por evitarlos tímidamente o por convertirlos en campo de batalla de sus desorbitadas ambiciones de dominio».

No obstante, éste no es un sentimiento necesariamente permanente, sino que también puede ser circunstancial. Los complejos están determinados por las ideas, las experiencias y los sentimientos que se han asimilado durante la infancia. Aprender a sobrellevar aquello que nos hace sentir inseguros, así como los sentimientos de fracaso y culpa es muy importante para poder afrontar las situaciones adversas que se presentan a lo largo de la vida. Los especialistas recomiendan establecer objetivos coherentes y realistas, así como metas alcanzables para evitar experimentar de forma recurrente el sentimiento de fracaso. Asimismo consideran que para superar algún complejo es esencial neutralizar la idea que se ha creado. Por ejemplo, si una persona sufre un complejo de incapacidad y opina de sí misma que «no sirve para nada y que haga lo que haga nunca conseguirá lo que desea porque es inútil», para neutralizar este concepto es recomendable valorar los aspectos positivos que considera que tiene basándose en hechos y vivencias donde ha logrado su propósito con éxito. Un ejemplo de neutralización de un sentimiento negativo es el siguiente: «El hecho de que me sienta inútil en matemáticas no quiere decir que sea un desastre y que no sirva para nada, ésta es una idea errónea y distorsionada de mí mismo. Hay otras cosas que se me dan bien, como la filosofía, la historia y la biología». Esta neutralización está basada en la sustitución de sentimientos e ideas negativas por otras positivas, siempre siendo hechos realistas. Es decir, se reemplaza aquella idea que alimenta el complejo distorsionado y destructivo por pensamientos positivos y reales.

EL SENTIMIENTO DE INSATISFACCIÓN PERMANENTE: BOVARISMO

«¡Qué frustración! Haga lo que haga no estoy contento, siempre siento que me falta algo. Si no me preocupa una cosa, me preocupa otra. Siento que las cosas podrían ser mejor, incluso cuando van bien. ¿Es que nunca voy a estar feliz con lo que tengo? Me siento permanentemente insatisfecho», decía un amigo sobre su situación vital. Este amigo vive insatisfecho con su vida y su entorno, lo que le provoca una sensación de frustración y culpa por sentirse incapaz de apreciar lo que tiene. «Algo habré hecho para sentirme así. Es probable que no haya hecho todo lo que debiera», comentaba durante nuestras charlas. Éste es un sentimiento común en muchas personas; todos deseamos tener o sentir algo que no tenemos o sentimos, unos quieren una pareja, otros quieren enamorarse, unos quieren tener menos responsabilidades y más libertad, otros quieren tener una casa llena de hijos, algunos desean tener una casa en propiedad, otros aspiran a un aumento de salario, unos quieren trabajar menos horas, otros sencillamente desearían tener un trabajo. Probablemente todos podemos apuntar tres o cuatro cosas que desearíamos tener o sentir en el presente o en un futuro próximo. Sin embargo, no pocas veces he observado como terapeuta cómo esta sensación de deseo o que me falta algo puede llegar a robar a una persona la posibilidad de disfrutar de las cosas buenas que sí tiene, de los buenos momentos y de las pequeñas cosas que hacen que la vida sea una experiencia razonablemente placentera y agradable. El ser humano necesita enfrentarse a retos, alcanzar sus objetivos y sentirse apreciado por las personas del entorno. Tener o no tener una sensación de satisfacción personal consiste, en gran parte, en tener la capacidad para disfrutar del presente, sentirnos bien con nosotros mismos y valorar de forma positiva nuestra vida en general. Evidentemente, nadie lo tiene todo, y siempre sentimos que nos falta algo. Sin embargo, nuestra satisfacción dependerá de la valoración final que hacemos de todo lo que somos, tenemos y hemos logrado. En palabras de Erich Fromm: «La mayoría de los pensadores coinciden en la idea de que seremos felices si se cumplen nuestros deseos o si tenemos lo que queremos. Las diferencias entre las diversas ideas están en saber cuáles son esas necesidades cuya satisfacción nos hace ser felices. Unos dirán que quieren amor, otros escogerán el poder, hay quienes elegirán seguridad y hay quienes preferirán placeres sensuales y comodidades, mientras que otros preferirán la fama. La necesidad es subjetiva: es el afán de conseguir una cosa deseada con tanta ansia que justamente podemos llamarla necesidad, y cuya satisfacción nos procura placer: «Seré feliz si gozo todos los placeres que desee, si logro lo que debo desear, puesto que quiero alcanzar un máximo de bienestar».

Hay personas que perciben su botella de la vida medio vacía, aunque la realidad demuestre lo contrario. Se concentran más en lo que les falta que en lo que tienen y esto culmina en un estado de infelicidad y sufrimiento permanentes. Quienes viven en un continuo estado de insatisfacción se considera que sufren bovarismo. Un término psicológico que deriva de la conocida novela Madame Bovary, de Gustave Flaubert, y empleado para describir a aquellas personas que experimentan un estado crónico de insatisfacción, a menudo desproporcionado, con respecto a la realidad en la que viven. Esta sensación se debe al contraste entre las fantasías y las ambiciones que se tienen sobre la propia realidad, lo que desemboca en sentimientos de decepción, descontento y, en ocasiones, culpa por sentir que no se está a la altura.

Las personas que sufren de bovarismo tienden a idealizar y a aspirar a ser como otras personas o a llevar el estilo de vida que llevan otros. Igualmente idealizan formas de vida que consideran superiores a la suya, así como pueden idealizar las relaciones personales que tienen con los demás. Los expertos señalan que «hay un afán de gloria y éxito unido a un deseo de fantasía que las conduce a la frustración y a la sensación de fracaso». Hagan lo que hagan, sienten que nunca es suficiente y, si algo es bueno, podría haber sido mejor. A menudo esto les provoca desasosiego y se sienten incompletas, culpables por no haber hecho lo suficiente y frustradas por no conseguir su deseo. Siempre les falta algo y viven con un sentimiento de vacío permanente. En general sienten que las expectativas no se cumplen y continuamente luchan y se esfuerzan por conseguir sus objetivos. Sin embargo, aunque lo logren, al final no les produce la sensación de satisfacción que buscan... Siempre podría haber sido mejor.

Un día un hombre de 49 años, al que llamaremos Alberto, llegó a la consulta porque sentía que su vida estaba llena de fracasos. A pesar de ser un hombre con un gran éxito profesional sentía que hiciera lo que hiciera y tuviera lo que tuviera nunca era suficiente. Alberto era un médico de gran reputación con una carrera profesional intachable. Era padre de tres hijos y decía estar felizmente casado. Sus hijos no daban ningún problema y estaban sanos, la relación con su mujer era buena y su trabajo, en general, era lo que siempre había querido y le aportaba unos ingresos generosos. Pero Alberto no se sentía satisfecho y desde su adolescencia siempre se sintió así. Después de evaluar y descartar la posibilidad de que padeciera algún trastorno depresivo comenzaron las sesiones de terapia. Alberto explicó que tenía tres coches y no era suficiente, un hogar amplio y un nivel económico por encima de la media, pero podría ser más y mejor. Tenía una mujer con la que mantenía una buena relación pero a veces sentía que podía estar perdiéndose algo al estar casado. Sus hijos tenían una buena conducta y eran buenos estudiantes, pero le aburría pasar tiempo con ellos: «No tengo paciencia», decía. «Siento como que pierdo el tiempo jugando y haciendo tonterías. Me gusta pasar un rato con mis hijos, pero me pongo nervioso y siento que debería estar haciendo otra cosa». Alberto tenía buenos amigos y se sentía muy querido y admirado por las personas de su entorno, pero sentía que llegaba un momento en que sus amigos y su familia no le aportaban lo suficiente, le faltaba algo. Reconocía una sensación de vivir permanentemente insatisfecho con su vida, con sus logros, y no sabía disfrutar del presente. Siempre estaba pensando en lo que podía haber tenido o podría tener en el futuro, pero rara vez pensaba en lo que tenía en el presente. Alberto quería cambiar el modo en el que percibía su vida y comenzó una terapia para averiguar qué lo llevaba a sentir tanta insatisfacción. En las sesiones Alberto sopesó su pasado y averiguó que siempre sintió que no era suficientemente bueno para su padre. Durante su infancia hizo todo lo posible por recibir apoyo y aprobación, pero su padre era un hombre distante y frío, que evitaba reforzar positivamente cualquier éxito que Alberto obtuviera. «Eso es lo que tiene que ser», decía su padre cuando Alberto lograba un objetivo. «No esperes una palmadita en la espalda por tu éxito, ya que no esperaba menos de ti. Además, siempre puedes mejorar», añadía después de forma distante y seria. Alberto sufrió desde su infancia una sensación de frustración permanente que con el tiempo pudo resolver en terapia, hasta lograr sentir una paz interior que lo empujó a desarrollar la capacidad para disfrutar de su familia, su trabajo y su vida en general. Dejó de sentir la necesidad de buscar la aprobación de su padre y al final logró, con éxito, liberarse de las cadenas internas de la culpa y la frustración que le robaban el sosiego y la posibilidad de vivir lo más felizmente posible.

LA BAJA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

Hay personas, como Alberto, que se sienten frustradas porque se concentran demasiado en lo que les falta. Sin embargo, no hay que confundir este sentimiento, el bovarismo, con la baja tolerancia de la frustración. Cuando nos sentimos frustrados ante algo deseado que no se cumple, nos entristecemos o nos irritamos. Y cuando manejamos nuestras frustraciones, nos dedicamos a aceptar y procesar internamente nuestra desilusión. Es decir, necesitamos digerir el sentimiento de rabia, culpa o frustración que nos produce un hecho determinado.

La sensación de frustración es para la mayoría de las personas un sentimiento desagradable, pero también por lo general es llevadera. No obstante, hay personas que no toleran bien esta sensación y se vuelven sumamente irritables, impacientes y ansiosos. «¡No puedo esperar, lo quiero ahora, ya, en este mismo momento!», me comentan. Como señalan los expertos: «No necesitan mucho estímulo para sentirse frustrados y suelen tener cambios de estado de ánimo bruscos y repentinos».

Las personas con una tolerancia baja a la frustración son poco flexibles, dado que no aguantan bien los cambios esporádicos y los cambios de rutina. Tal y como dijo Erich Fromm: «Enquistarse en la frustración, quejarse de manera constante y continua de las desdichas y las tragedias que nos acosan, y no hacer absolutamente nada para modificar aquellas situaciones que nos angustian es un camino certero y seguro hacia la depresión». Asimismo, muchos se caracterizan porque tienden a culpar a otros sistemáticamente de las cosas negativas que les ocurren. Es decir, tienen dificultad para aceptar su propia responsabilidad sobre los acontecimientos negativos o sobre aquello que les produce sensaciones de malestar o frustración. Esta reacción es un mecanismo de defensa para liberarse de las propias culpa y responsabilidad; sin embargo, manifiestan a la vez la incapacidad para marcar límites y afrontar las adversidades que se les presentan. Es frecuente que estas personas desarrollen un complejo de superioridad sobre los demás al sentir que nunca se equivocan y que son los otros los que cometen los errores. Esta actitud produce en quienes les rodean sentimientos de rechazo y muchas veces hace que, al final, se vean aislados o criticados por ellos.

La frustración es un sentimiento que produce tensión emocional, por lo que es fundamental saber detectar aquello que nos produce malestar para así poder sobrellevarla lo mejor posible. La base del problema de la frustración está en cómo afrontamos esos sentimientos. La vida está llena de momentos frustrantes y tolerarlos es poder hacer frente a los problemas a pesar del desasosiego y la ansiedad que nos producen. Aprendemos a tolerarlos durante la infancia y a lo largo de las experiencias frustrantes de la vida. Sin embargo, es importante destacar que son los padres y los cuidadores los que nos enseñan, poco a poco, a enfrentarnos a situaciones frustrantes: a esperar, a esforzarnos por alcanzar un objetivo y a sentir la satisfacción de conseguir un propósito después de aguantar con paciencia nuestra sensación de frustración. Por ejemplo, cuando algunos éramos niños nos hacían esperar hasta haber terminado de comer para tomar el postre. Ésta es una forma muy habitual de enseñar a tolerar la frustración y ejercitar la capacidad de espera. Está demostrado que si los padres son demasiado permisivos y satisfacen los deseos de sus hijos inmediatamente, sin ayudarlos a ejercitar la paciencia y la capacidad de espera, acaban por perjudicar de manera indirecta el desarrollo emocional de los mismos al no enseñarles la habilidad para tolerar la frustración. Como resultado, la baja tolerancia a la frustración produce ante cualquier molestia o situación de estrés desmotivación y abandono precipitado de los objetivos propuestos, además de baja autoestima y falta de confianza en uno mismo.

Esther llegó a la consulta buscando ayuda para su hija adolescente. Susana, de 14 años, era muy desobediente, caprichosa, contestona y con baja tolerancia a la frustración. No cumplía con sus obligaciones y no tenía ningún reparo a la hora de pedir dinero y exigir sus derechos. Esther explicó que se sentía culpable porque consideraba que era responsable de la conducta y la educación de su hija. «Evidentemente no lo he hecho bien. He hecho lo que he podido, siempre pensando que era lo mejor para mi hija, pero creo que al haberle dado todo sin limitaciones y disciplina al final he hecho de mi hija un monstruo». Susana siempre tuvo lo que quería, merecido o no, y se le concedía todo lo que pedía. Nunca se le pusieron límites concretos de conducta durante la infancia y, como resultado, ahora toda la familia pagaba las consecuencias. Susana no aprendió ciertas reglas de convivencia y sobre la importancia de cumplir sus obligaciones. Tampoco aprendió a respetar a los demás y a cumplir determinadas expectativas acordes a su edad. Susana decía que se encontraba perdida, frustrada, sin estructura ni orden. No sabía qué quería y se quejaba de sentir mucha ansiedad.

Durante las primeras sesiones de terapia se implementaron unas pautas de comportamiento para el día a día con refuerzo positivo por los logros conseguidos. Por ejemplo, cada vez que Susana recogiera su habitación y la mesa después de comer se le permitía ver la televisión por la noche antes de acostarse. Si no cumplía con sus obligaciones, no se le concedía esta posibilidad. En poco tiempo se pudieron observar resultados muy positivos. Susana comenzó a colaborar y a sentirse más tranquila y segura. Era menos conflictiva, por lo que su familia pudo compartir con ella momentos familiares agradables y mejoró la relación entre todos ellos.

EL SENTIMIENTO DE INCERTIDUMBRE

«¿Qué pasará mañana?, ¿adónde me llevará todo esto?, ¿qué será de mí si me voy?, ¿qué será de mí si me quedo?» son algunas de las preguntas que nos hacemos a nosotros mismos cuando tenemos sentimientos de incertidumbre.

El sentimiento de incertidumbre forma parte de la vida del ser humano, y nadie está libre de los efectos que supone. Sin embargo, cada persona afronta la incertidumbre de forma diferente y responde a ella de manera distinta. La incertidumbre puede provocar sentimientos de estrés, impaciencia, ansiedad y en algunos casos culpa, así como puede suscitar euforia, emoción, misterio y fantasía. No saber qué va a pasar en el futuro puede percibirse como una situación de crisis o de oportunidad, lo que provoca miedo a perder algo querido, así como ilusión por la posibilidad de conseguir un objetivo o algo nuevo.

El estado de incertidumbre puede llevar al éxito o al fracaso, dependiendo de la actitud que tenga la persona. Algunos pensadores consideran que las experiencias vividas influyen en gran parte en cómo se afronta el sentimiento de incertidumbre. Si una persona siente que tiene un cierto control sobre los resultados de sus esfuerzos, ante la incertidumbre tendrá una actitud más positiva y optimista que aquel que siente que no lo tiene. Por ejemplo, está demostrado que las personas enfermas que tienen un pronóstico claro y favorecedor tienden a tomar una actitud más optimista y positiva, y se recuperan más rápidamente de su enfermedad. Sin embargo, aquellas que tienen un pronóstico lleno de dudas y con un alto nivel de incertidumbre tienden a ser más negativas y pesimistas; están más sujetas al estrés y se desaniman con más facilidad.

Empleamos mucha energía y esfuerzo en reducir la ansiedad y el estrés que nos produce la incertidumbre. Y sentir que podemos controlar estas emociones también influirá en nuestras decisiones, así como en la conducta y los pensamientos. Por ejemplo, según los investigadores el concepto de incertidumbre influye enormemente en la economía personal, así como en la global. En palabras de Ismael Quintanilla en su obra Psicología y economía: «El concepto de incertidumbre y los intentos de medir sus efectos parecen haber logrado que —algunos— psicólogos y economistas se aproximen entre sí. Al principio de los años setenta algunos psicólogos llegaron a estar más y más interesados en cómo el hombre interactúa con un medio ambiente en el que las relaciones no son deterministas, sino probables. Esto puede ejemplificarse con la investigación del modelo llamado de lentes. El modelo de lentes se aplicó a la contabilidad y motivó que los economistas experimentaran con la incertidumbre, empleando técnicas de la lotería. La teoría de la toma de decisiones se ha convertido en un área de común interés para los psicólogos y los economistas aunque los objetivos de las investigaciones pueden ser diferentes».

Según el autor, incluso cuando las personas tienen toda la información que necesitan para tomar una decisión, sea económica o no, a veces son incapaces de tomarla, ya que el sentimiento de incertidumbre sobre el futuro y el resultado que pueda tener dicha decisión produce sentimientos de temor y angustia. «Las personas no son seres completamente racionales y las emociones tienen un importante papel, ya que empleamos reglas simplificadas y atajos para tomar una decisión. Esto no es consecuencia de que seamos perezosos o estúpidos, sino porque tenemos que encontrar nuestro camino en situaciones con sobrecarga de información», explica Fred Van Raaij, profesor de la Universidad de Erasmus de Rotterdam. «La psicología económica no es solamente relevante en el contexto macroeconómico de la investigación de mercados, sino también en el contexto macroeconómico de la política sobre inflación, desempleo, pobreza y riqueza, consumo y medio ambiente».

El ser humano, en definitiva, necesita tener asegurado, en el mayor nivel posible, su destino. Sin embargo, muchos pensadores consideran que esto es una utopía, como afirma Werner Heisenberg, premio Nobel de Física, quien sostuvo en su obra Principio de la indeterminación: «No se pueden predecir los acontecimientos futuros con exactitud, ya que ni siquiera se puede medir el estado presente del Universo de forma precisa». Sin embargo, a la mayoría de las personas les resulta muy difícil considerar que no se puede predecir, ni un poquito, el futuro. A veces incluso toman experiencias del pasado para poder predecir su futuro y construyen una profecía. Por ejemplo, hay personas que después de una ruptura dolorosa se aferran a la teoría de que las relaciones de pareja siempre terminan en decepción, fracaso, culpa y, finalmente, ruptura, por lo que afrontan el futuro pensando que hagan lo que hagan fracasarán en sus relaciones. Esto a menudo lleva a que en futuras relaciones se provoque, inconscientemente, el cumplimiento de la profecía, la llamada profecía autocumplidora, un concepto interesante que analizaremos a continuación. No obstante, lo que es seguro es que todos buscamos, sin descanso, reducir nuestra sensación de incertidumbre, sobre todo para reducir los sentimientos negativos que la acompañan.

Hay personas que creen que para reducir la incertidumbre es esencial ejercer la disciplina y la fuerza de voluntad, otros consideran que es mejor no pensar en el futuro y sólo concentrarse en el presente, y hay quienes recurren a métodos esotéricos para averiguar el destino. Sea cual sea la forma elegida para abordar el sentimiento de incertidumbre, lo que es seguro es que ésta nos acompañará, en mayor o menor medida, a lo largo de la vida.

LA PROFECÍA AUTOCUMPLIDORA

La profecía autocumplidora es un fenómeno acuñado por el sociólogo estadounidense Robert Merton en su obra Teoría y estructuras sociales, y sostiene: «La profecía que se cumple a sí misma o autocumplidora se da cuando hacemos una definición falsa sobre una situación que suscita una conducta, lo que provoca el cumplimiento de la propia profecía. La validez de la profecía que se cumple a sí misma perpetúa el reinado del error, pues el profeta citará el curso real de los acontecimientos como prueba de que tenía razón desde el principio». En otras palabras, a raíz de las experiencias y los aprendizajes a lo largo de la vida hay ciertas situaciones o conductas que despiertan en nosotros una profecía; llevado a casos extremos, pueden ser dañinas y perjudiciales. Para ilustrar este concepto pensemos en el ejemplo anterior de la persona que considera que las relaciones sentimentales sólo acaban en dolor y sufrimiento: hagas lo que hagas acabarás mal, sintiéndote culpable, fracasado y con una ruptura asegurada. Al mantener esta creencia, basada en hechos y sentimientos reales, la persona construye una profecía para poder determinar el futuro y reducir su sentimiento de incertidumbre, por lo que es más probable que cuando se involucre en una nueva relación en el futuro esté más predispuesta al fracaso y al sufrimiento que a la posibilidad de que pueda ser feliz.

A veces, ante una determinada situación, tomamos una actitud por la que concluimos o nos anteponemos al resultado final, aun sin que haya pruebas suficientes que lo demuestren. Este proceso se basa en que nos concentramos, exclusivamente, en determinadas características del contexto. Es decir, no valoramos el todo, sino sólo una parte del todo, aquella que confirma nuestra profecía. Esta actitud consolida el prejuicio y nos hace entrar en un círculo vicioso en el que el prejuicio en sí provoca una conducta concreta que apoya la profecía y propicia el cumplimiento de dicha creencia.

Intentamos aprender de nuestras vivencias y, según los investigadores, para cada situación establecemos regulaciones que dictaminan lo que es bueno y malo, así como lo que es correcto y lo que no. Cada situación, junto a sus sentimientos correspondientes produce una expectativa concreta: atribuimos categorías y criterios relacionados con el género, la edad, el estado civil, el nivel socioeconómico, la posición laboral o la religión que se practica a partir de los cuales las personas construyen sus sistemas de clasificación, prejuicios y expectativas. La profecía autocumplidora hace referencia a la confirmación de las expectativas. Al mantener una idea o creencia sobre algo o alguien, al final acabamos por influir en el resultado para corroborar nuestra idea original.

No siempre somos conscientes de las consecuencias positivas o negativas que nuestras emociones y nuestras creencias tienen en la conducta de los demás, así como en el desarrollo emocional de la persona. Por ejemplo, cuando se llevan a cabo afirmaciones y se influye sobre una situación determinada, esta creencia adquiere fuerza y aumenta la posibilidad de que las predicciones se hagan realidad. Por ello, es muy importante ser precavido en lo que se predice, ya que aunque por un lado puede fomentar la confianza y el ánimo también puede llegar a ser muy destructivo y, en casos extremos, catastrófico; todo esto provoca sentimientos de indefensión y culpabilidad.

LA ABULIA: QUERER Y NO PODER

«¿Lo llamo o no lo llamo? Sí, lo llamo, debo llamarlo, quiero llamarlo... pero no puedo... ¿qué hago?, ¿estaré haciendo lo correcto? Bueno, estoy seguro de que debo llamar, sé que debo llamar, pero ¿y si me equivoco? Bueno, voy a llamar... pero ¿y si...?». Las personas que sufren de abulia pasan el tiempo intentando decidir qué hacer ante una situación, pero a pesar de evaluar las alternativas positivas y negativas acaban por no dar ningún paso. Se les pasan los días y las semanas, incluso a veces los meses, para tomar una decisión y conseguir un objetivo. Dan vueltas en círculos hasta encontrarse en el mismo punto en el que empezaron, son incapaces de decidir qué hacer y cómo aunque sepan que el resultado será positivo. Según el Diccionario de Psicología, el término abulia es de origen griego y se define como falta de voluntad, refiriéndose a una alteración de la motivación «por lo que el individuo no es capaz de iniciar o de continuar una acción aun cuando ésta es deseada».

Cuando una persona padece abulia, experimenta incapacidad para actuar. Es decir, además de tener un gran sentimiento de impotencia, también le abruma un profundo sentido de indecisión y temor a equivocarse; como resultado, se siente frustrado, atrapado y culpable. La persona que experimenta abulia se caracteriza por tener una sensación de falta de energía, fuerzas y a menudo padece angustia, ansiedad y en algunos casos depresión. Quiere pero no puede decidir. Es una actitud que se manifiesta en una parálisis emocional, por lo que se deja pasar el tiempo sin reaccionar y sin tomar ninguna acción, y así aumenta progresivamente el nivel de ansiedad y estrés. Los psicólogos apuntan que la abulia se considera un trastorno de la actividad intencional, que hace que las personas sean incapaces incluso de tomar una decisión de poca importancia. Están estancadas en un estado mental abrumador, como si se hubieran congelado.

Cuando sufrimos abulia, no encontramos el valor para tomar una decisión por temor a arrepentirnos o a decepcionar a otra persona, de forma que nos paralizamos y evitamos tomar decisiones y sus acciones correspondientes. La abulia puede surgir como consecuencia del estrés, la depresión o por una alteración cerebral tras un hecho traumático. Se muestra incapacidad para iniciar y completar una conducta con el objetivo de buscar o experimentar una gratificación emocional. Las personas abúlicas padecen un intenso grado de culpabilidad por sentirse incapaces de afrontar una situación determinada. No sólo sufren por ellos mismos, sino también por las personas del entorno que se ven afectadas por este estado mental propio. Son conscientes del efecto dañino que tiene su situación en los demás; sin embargo, su voluntad de acción está suspendida e interrumpida. Se sienten totalmente aturdidos y, aunque desean poder salir de esa espiral, se sienten incapaces de dar el paso.

Sufrir abulia tiene consecuencias devastadoras tanto en el ámbito personal y familiar como en el laboral. Sus efectos pueden ser muy destructivos y en casos extremos puede conllevar pérdidas severas tanto en el trabajo como en las relaciones personales al despertar en las personas del entorno sentimientos de frustración y resentimiento que a menudo conducen a los reproches. En general esto provoca sensación de fracaso y culpa, y se vuelve una dinámica circular y paralizante hasta desembocar en una depresión, como ilustra el siguiente caso.

Sandra era una mujer de 39 años que llegó a la consulta con un claro trastorno de depresión por duelo tras romper con su pareja después de diez años juntos. Sandra se sentía muy triste y dolorida, decía que vivía el día a día como si tuviera una plancha de acero encima de la cabeza que la aplastaba en todo momento: «Estoy apagada, paralizada y muy triste. No disfruto de nada, no quiero salir, no quiero ver a los amigos, no quiero trabajar... Sólo quiero estar en mi casa tirada en el sofá o metida en la cama. No tengo fuerzas para nada, no puedo tomar decisiones, estoy estancada..., me paso la vida estancada, no puedo tomar decisiones». Sandra comentaba que rompieron porque desde hacía más de dos años su pareja quería dar el siguiente paso y comenzar una vida en común pero ella no lograba decidir qué hacer. Quería pero no quería. Deseaba vivir con él pero le daba miedo perder su libertad. Por un lado, pensaba que sería feliz y no dudaba de su amor por él; por otro, había algo que le impedía dar el paso. Sandra decía que le resultaba difícil adaptarse a los cambios y demasiado a menudo se veía incapaz de tomar decisiones, por muy simples que fueran. Todo se le hacía un mundo, todo le resultaba difícil. Sandra entró en una depresión a raíz de la ruptura, pero sobre todo porque sentía que su incapacidad para actuar o tomar decisiones estaba perjudicando su vida. Vivía con miedo y ansiedad. Sin embargo, también le costó tomar el paso de acudir a un psicólogo.

Durante las primeras sesiones Sandra comentó que sus amigos le reprochaban que se quedara en casa todo el día, incluso que se sentían abandonados por ella, y ella se sentía culpable y se disculpaba a todas horas. Llegó el día en que su sentimiento de frustración y de fracaso supuso faltar al trabajo durante una semana, lo que provocó un conflicto con sus compañeros de trabajo y un aumento en su sensación de incapacidad y fracaso. Después de dos meses, una amiga le recomendó pedir ayuda profesional a un psicólogo y, aunque tardó otros dos meses en tomar la decisión y encontrar la motivación para buscarla, al final con la ayuda de su amiga logró comenzar la terapia y tratar su depresión. Pronto Sandra comenzó a sentirse mejor de ánimo y más motivada para llevar a cabo algunas actividades vitales. Cada semana elaboraba en la consulta una lista, breve, de propósitos realistas y sencillos con el fin de ejercitar y fortalecer su autoestima, así como su sentimiento de capacidad. Poco a poco Sandra fue sintiéndose más segura de sí misma y volvió a recuperar la alegría, la motivación y el sentimiento de capacidad para tomar decisiones y de controlar su propia vida.

La abulia a menudo es un síntoma que acompaña los trastornos depresivos; sin embargo, es un fenómeno que tiene solución y se puede superar. Buscar ayuda es esencial para superar este estado, sobre todo en el caso de que uno no pueda afrontarlo solo. En general el método utilizado para superar la abulia consiste en ejercicios prácticos que incitan a tomar pequeñas decisiones. El objetivo es recuperar la confianza en uno mismo y la capacidad para abordar determinadas situaciones de conflicto sin quedarse atormentado y paralizado emocionalmente.

CONTROLAR NUESTRO DESTINO

Sentir que tenemos poder de elección y que controlamos nuestras decisiones, así como nuestro destino nos aporta sosiego, autoestima, confianza en nosotros mismos y un importante equilibrio emocional. Las personas que sienten que tienen control sobre su vida y sus decisiones afrontan los momentos adversos con más entereza y seguridad que aquellas que no lo sienten. Asimismo son personas que asumen su responsabilidad sobre sus acciones, sienten que sus esfuerzos serán recompensados y tienen una actitud optimista sobre los resultados posibles. Sin embargo, las que sienten que no tienen control sobre sus decisiones y que, independientemente de los esfuerzos que empleen, no obtendrán sus objetivos tienden a sentir un alto nivel de estrés, frustración, ansiedad. Asimismo tienen más probabilidades de padecer una depresión, como hemos visto en el ejemplo del apartado anterior.

Tener un sentido de futuro y la sensación de que —en mayor o menor medida— podemos controlar nuestra vida es muy importante para todos, ya que contribuye a nuestro bienestar emocional. Las personas que consideran que controlan sus decisiones y su destino tienen más confianza en sí mismas, por lo que les resulta también más fácil tomar decisiones sobre el futuro. Igualmente son personas que tienen un alto grado de fuerza de voluntad y una importante capacidad para planificar su futuro. Si pensamos que dominamos nuestras decisiones y elegimos el camino que queremos seguir en nuestra vida, transformamos las adversidades en desafíos y las dificultades en retos.

VIII
La culpa del superviviente

«... Lo intenté, intenté convencer a mis
compañeros para que bajaran conmigo por las
escaleras, pero no quisieron. Estábamos en el piso 79
y eran muchos pisos que bajar andando, pero
había algo dentro de mí que me decía que me
marchara. Me fui y logré salvarme. Todos
murieron, calcinados y aplastados, y no hay día que
pase que no me pregunte si podía haber hecho algo
más... Quizá no hice lo suficiente, quizá debía
haber insistido más, no lo sé... Lo que siento es un
peso en el pecho por haberme salvado y porque
ellos estén todos muertos».

SUPERVIVIENTE DEL ATAQUE TERRORISTA DEL 11 DE
SEPTIEMBRE DE 2001, NUEVA YORK

EL SÍNDROME DEL SUPERVIVIENTE

A lo largo de la historia de la humanidad han existido estados de crisis y cambios dramáticos histórico-sociales, así como desastres naturales y causados por la mano del hombre que han supuesto daños incalculables de vidas humanas y materiales. Como hemos comentado en anteriores capítulos, los cambios —sean en mayor o menor grado— generan estrés, angustia, ansiedad, desasosiego, miedo y a veces culpa. Sin embargo, cuando nos referimos a los cambios producidos por un incidente traumático, afrontar estos sentimientos dependerá tanto de la personalidad, la actitud y las habilidades de afrontamiento del individuo como del sentimiento de responsabilidad, la sensación de control sobre la situación inesperada y la ayuda recibida por el entorno. Por ejemplo, hasta hace poco tiempo, ante una situación catastrófica como un terremoto, un ataque terrorista o una guerra se prestaban atenciones básicas, es decir, asistencia a los heridos, refugio y alimentación. No obstante, en la actualidad, a estas atenciones se añade apoyo psicológico para las víctimas y supervivientes, así como para las personas que han tenido un contacto directo con los afectados y el evento traumático.

Las personas que sobreviven a una situación de desastre, sea natural o provocado por la mano del hombre, a menudo padecen lo que los expertos denominan el Síndrome del Superviviente. Consiste en que el superviviente manifiesta síntomas intensos de angustia y sentimientos de culpa por haber sobrevivido al evento traumático mientras que otros perecieron.

En los días posteriores al trágico atentado de las Torres Gemelas del 11 de septiembre del 2001 en Nueva York colaboré como voluntaria ofreciendo apoyo psicológico a personas que sobrevivieron al derrumbamiento de las Torres. Entre ellos recuerdo a un bombero, a quien llamaremos John, que por suerte no se encontraba en las Torres en el momento del siniestro, y que vivió durante los meses siguientes un profundo sentimiento de culpa y angustia por no haber estado con sus compañeros: «Yo debería haber estado ahí, con ellos, y haber muerto con ellos. Siento que no cumplí con mis compañeros. Yo estoy aquí y ellos no. Veo a sus familias y me siento culpable», comentaba durante nuestras conversaciones. Al hilo de su comentario le pregunté: «¿Hubo alguna razón por la que no estabas con ellos en ese momento y que te reprochas a ti mismo continuamente?» Y él respondió: «En realidad no había nada que pudiera hacer, ya que mi jefe de sección me dijo que me quedara abajo con los compañeros de la otra división ayudando a la gente, los de las oficinas, a salir de las Torres. Sin embargo, no puedo remediar sentirme mal, como que vivo una vida que no me corresponde. La gente dice que soy un héroe, pero yo no lo siento así. Cumplía con mi trabajo y, aun así, siento que no estuve con mis compañeros, por lo que me pregunto si cumplí de verdad con mi destino. Ahora no tengo ánimos, estoy agotado física y mentalmente, no puedo dormir, tengo pesadillas y siento que quiero estar solo. Todo me cuesta mucho trabajo y sólo dedico mi energía a ir a la Zona Cero, hacer mi trabajo y marcharme a casa».

Se ha demostrado que aquellas personas que han vivido una calamidad o una situación devastadora, como John, el bombero de Nueva York, a menudo sufren diversos trastornos psicológicos, como depresión, ansiedad, sentimientos de culpa, aislamiento social, pérdida de iniciativa y agotamiento emocional. Al igual que este bombero, los supervivientes de campos de concentración, como aquellos de la Segunda Guerra Mundial, o los soldados de guerra que fueron testigos de actos crueles y perversos también han padecido los efectos emocionales característicos del Síndrome del Superviviente. Pero, antes de continuar analizando este concepto y sus efectos emocionales, considero importante resaltar brevemente algunas diferencias sobre los términos utilizados para describir un suceso destructivo, ya que el ser humano posee mecanismos para hacer frente a ellos, y el sentimiento del superviviente es distinto en función de cuál se trate.

DIFERENCIAS ENTRE CRISIS, EMERGENCIAS, ACCIDENTES, DESASTRES, CATÁSTROFES Y CALAMIDADES

Según se explica en Psicología y desastres, cuando hacemos referencia a algún acontecimiento demoledor utilizamos términos como crisis, emergencia, accidente, desastre, catástrofe y calamidad para distinguirlos en cuanto a grado y daños: «La Dirección General de Protección Civil distingue los sucesos traumáticos como:

1. Crisis: es una situación delicada de origen externo o interno, que rompe el equilibrio y la normalidad de un sistema y se favorece su desorganización.

2. Emergencia: es una situación en la que un suceso inesperado y desagradable causa daños y alteraciones en las personas o bienes. La emergencia supone una ruptura de la normalidad de un sistema, pero no excede la capacidad de respuesta de las personas afectadas.

3. Accidente: cuando las personas resultan afectadas por un siniestro como un accidente de automóvil o de un edificio que se derrumba. Las personas del entorno colectivo no se ven alteradas y los sistemas de ayuda a los afectados así como los afectados quedan indemnes y pueden actuar.

4. Desastre: ocurre cuando toda la población de forma indiscriminada se ve afectada por los hechos y la vida social cotidiana se ve alterada. En los desastres los sistemas de respuesta institucionales, públicos y privados también pueden quedar indemnes y pueden ayudar a la colectividad afectada.

5. Catástrofe: es aquella situación en que un fenómeno infausto e imprevisto afecta a una colectividad de forma global, así como sus sistemas de respuesta institucionales. En la catástrofe los individuos afectados no podrán contar con ayuda institucional, al menos en los primeros momentos, y tendrá que hacer frente a las consecuencias con sus propias fuerzas.

6. Calamidad: es aquella situación que se alarga en el tiempo, bien por reiteración o prolongación, como la sequía continuada o los efectos epidemiológicos de un virus residente».

Todas las categorías de urgencia descritas anteriormente tienen en común que son una fuente de amenaza, riesgo, destrucción material, pérdidas, peligrosidad, así como tienen la necesidad de asistencia inmediata. Sin embargo, existen componentes diferenciadores entre estos acontecimientos que se toman en cuenta cuando se presenta un suceso devastador. En primer lugar, influye la cantidad de asistencia necesaria, ya que implica un mayor o menor grado de movilización y refuerzo humano y material. En segundo lugar, hay que tener en cuenta el impacto emocional, económico y político que tendrá lugar como consecuencia. En tercer lugar, influye la magnitud de la catástrofe, ya que no son iguales los efectos de un accidente de tráfico que los de un terremoto. Tanto una emergencia como otra necesitan una gestión y una planificación, pero el grado de asistencia varía entre ellas. Por ejemplo, los expertos consideran que uno de los desastres más recientes y graves a lo largo de la historia actual es el accidente nuclear de Chernobil. Es considerado un desastre invisible, ya que las consecuencias no se percibieron visualmente pero sí tuvo efectos catastróficos. Por el contrario, el tsunami ocurrido en el sudeste asiático fue una catástrofe muy visible que acabó con miles de vidas humanas y supuso daños materiales y naturales incalculables.

RESPUESTAS EMOCIONALES DEL SUPERVIVIENTE

Según explican los autores del manual Psicología y desastres, el ser humano posee mecanismos y recursos emocionales para hacer frente a las situaciones de emergencia y las catástrofes. Sin embargo, los terapeutas nos encontramos con supervivientes que con el paso del tiempo presentan problemas psicológicos y necesitan ayuda para superar el trauma. Es frecuente que después de sufrir una experiencia traumática los supervivientes se sientan abrumados, deprimidos y con agudos sentimientos de culpa por haber sobrevivido. Las víctimas de desastres naturales, de guerras o atentados terroristas suelen sentir culpa por haber sobrevivido al incidente devastador mientras otros han fallecido. Se cuestionan su propia conducta y se preguntan —de forma obsesiva— si hicieron lo suficiente por ayudar a otros o por evitar lo ocurrido. La culpa del superviviente se caracteriza por el sentimiento de culpabilidad por haber sobrevivido. Experimenta una culpa existencial y otra por la que se castiga preguntándose de forma recurrente «¿por qué a mí?», «¿por qué no hice algo más?» o «¿por qué no salvé a más personas?».

Es frecuente que quienes han sobrevivido a una tragedia tiendan a cambiar la visión que tienen de sí mismos y del mundo que los rodea. Se ha descubierto que algunos sobrevivientes sienten que al seguir vivos no sólo la suerte los acompaña, sino que además se sienten invulnerables y superiores a los demás. Sin embargo, hay otros a quienes les invade un sentimiento profundo de temor e inseguridad. Piensan que algo malo les va a ocurrir, se vuelven temerosos, fóbicos y en algunos casos supersticiosos. Es frecuente que surja una pérdida del sentido de la realidad y que superar el miedo requiera esfuerzos extraordinarios que terminen por agotarlos mental y emocionalmente, lo que les supone algún trastorno depresivo.

Es muy frecuente también que las víctimas de algún acontecimiento devastador tengan dificultad para expresar sus sentimientos. No saben explicar sus emociones, se sienten bloqueadas y emocionalmente paralizadas. Es común que tengan pensamientos obsesivos, preocupaciones paralizantes y se encuentren atrapadas en un estado de ánimo depresivo. Debido al intenso estado de estrés algunas recurren al consumo de alcohol y drogas para poder evadirse, para reprimir sus sentimientos o para relajarse. Sin embargo, está demostrado que el consumo excesivo de sustancias afecta negativamente al estado del ánimo, así como a la salud de quien está pasando por momentos difíciles. Es habitual que se sientan solos e incomprendidos, abrumados en un mar de miedos y de incertidumbre, sin saber con qué pueden contar. No obstante, como veremos a continuación, el apoyo y el cariño de las personas del entorno junto al propio espíritu de lucha son factores muy importantes a la hora de abordar estos sentimientos tan abrumadores y negativos.

ESTRATEGIAS DE AFRONTAMIENTO: EL ESPÍRITU DE LUCHA

«¿Cómo voy a abordar este problema?», «¿cuáles son mis alternativas?», «¿qué recursos debo utilizar?», «¿cómo me siento al respecto?» son algunas de las preguntas que nos formulamos cuando nos vemos obligados a afrontar un problema. Cuando nos encontramos con un reto, establecemos dos tipos de estrategias de afrontamiento. Por un lado, están aquellas dirigidas a regular las emociones, es decir, a analizar y minimizar el nivel de ansiedad o respuesta emocional provocado por la situación estresante. Éstas consisten en utilizar estrategias para mantener la esperanza, para minimizar y distanciarse emocionalmente del problema, así como para controlar el estrés. Por otro lado, están las estrategias dirigidas a afrontar el problema en cuestión. Es decir, a utilizar los recursos para manipular el problema y cambiar aquello que provoca el estrés. Esto consiste en evaluar y analizar el problema, así como buscar posibles soluciones teniendo en cuenta tanto los aspectos positivos como los negativos para luego seguir las pautas necesarias para producir el cambio. En palabras de Richard Stanley Lazarus y Susan Folkman: «La estrategias de afrontamiento se definen como los esfuerzos cognitivos y conductuales que cambian constantemente y que se desarrollan para manejar, reducir o tolerar las demandas específicas internas o externas que son evaluadas como desbordantes de los recursos del individuo».

Las personas que padecen una enfermedad o aquellas que son responsables de cuidar a un enfermo a menudo experimentan sensaciones de malestar, preocupación, incertidumbre, sentimientos de indefensión, culpa y falta de control. Sin embargo, también es importante destacar que poseemos numerosas habilidades y recursos para afrontar los momentos difíciles con el fin de mantener una buena calidad de vida y paliar el sufrimiento físico y emocional tanto de uno mismo como de los demás. Por ejemplo, los factores que ayudan a afrontar una enfermedad son planificar soluciones y elaborar pautas de acción con el objetivo de influir en aquellos aspectos que se pueden cambiar, así como disminuir la ansiedad y el sentimiento de culpa asociado a la enfermedad. De igual modo es importante el espíritu de lucha, como un factor esencial durante el proceso y el tratamiento de una enfermedad. Las personas con gran espíritu de lucha investigan de forma proactiva y buscan información sobre su enfermedad, sus posibles tratamientos y tienen una actitud positiva y determinante en la superación de ésta. Ponen —lo que pueden— de su parte. Por lo general sienten que son capaces de enfrentarse a su dolencia y sostienen que su cura depende de ellos mismos y de sus esfuerzos. Sienten que tienen —hasta cierto punto— control sobre su vida.

Cristina era una mujer de 52 años que había sido diagnosticada con un cáncer cerebral hacía seis meses. Desde que se unió a las sesiones de terapia de grupo donde compartía con otras mujeres sus sentimientos y su experiencia de vida con cáncer se produjo un cambio interesante en la dinámica de grupo. Cristina era una mujer alegre, que emanaba energía positiva, optimismo y esperanza. A pesar de su enfermedad y del tratamiento severo y doloroso que ello conllevaba no perdía el sentido del humor y a menudo llegaba a las sesiones de grupo contando algún chiste. Un día comentó que había tenido un conflicto con algunos familiares cuando uno de ellos le había sugerido que abandonara su casa y se mudara a casa de su hija, pues consideraba que Cristina necesitaba cuidados y atenciones que no podía recibir haciendo una vida independiente. Cristina se negó a aceptar dicha propuesta, así que tuvo una discusión intensa y desagradable con sus familiares. «De momento puedo valerme por mí misma y no voy a permitir que nadie me diga lo que tengo que hacer y lo que no. Tengo una enfermedad. Pero yo no soy mi enfermedad. Los médicos me han dicho que el pronóstico es favorable. Estoy enferma pero no me estoy muriendo. Si llegara ese momento, ya haría yo los cambios necesarios. De momento seguiré haciendo mi vida como puedo, disfrutaré de mis viajes y de mis clases de pintura y seguiré organizando mis reuniones semanales de tertulia con las amigas».

LOS EFECTOS DE LA ENFERMEDAD

Al igual que las víctimas de algún desastre o calamidad, las consecuencias emocionales de una enfermedad dolorosa a largo plazo, o incluso durante enfermedades crónicas, afectan a las relaciones personales y laborales, y propician intensos sentimientos de culpabilidad, así como sensaciones de rechazo e incluso pérdida del sentido de la justicia.

Víctor era un hombre de 46 años que había sido diagnosticado de cáncer de pulmón causado por el tabaco. Era padre de dos hijos y estaba viviendo un momento profesional de máximo auge cuando los médicos le detectaron dicha enfermedad. Fue una noticia inesperada ya que había dejado de fumar y llevaba una vida saludable desde hacía cinco años. En cuanto Víctor recibió la noticia sintió un golpe de ira, de miedo y sobre todo de injusticia: «¡No puede ser que esto me esté ocurriendo, llevo una vida sumamente saludable desde hace años, a mí no me puede estar pasando esto, qué injusto!». A continuación expresó sus sentimientos de rabia y una profunda sensación de tristeza y miedo. Sin embargo, con el tiempo le surgió un intenso sentimiento de culpa: «¡Me llena de rabia que me esté sucediendo esto! No sólo es injusto, sino que por la noche cuando me meto en la cama para dormir me atemorizan los pensamientos de que me voy a morir... No quiero morir... Además no puedo dejar a mis hijos... ¡Cómo he podido hacer esto a mi mujer y a mis hijos! ¡Qué va a ser de ellos! Y ¿qué va a ser de mí? ¿Cómo voy a afrontar esta terrible enfermedad? Me siento solo. Tengo pavor y tanto miedo que no tengo palabras. Creo que nadie me entiende y no sé qué puedo hacer», comentaba durante las sesiones de apoyo. Víctor recibió tratamiento oncológico tal y como fue programado por sus médicos y, a pesar de experimentar durante meses los efectos devastadores de la quimioterapia y la radioterapia, logró finalmente superar su enfermedad.

La enfermedad, sea cual sea, influye drásticamente en la conducta y el estado de ánimo del enfermo, así como en las personas del entorno. Hay investigadores que analizan los efectos que tienen las enfermedades en los pacientes, los cuidadores y la sociedad en general, así como en la correlación existente entre éstos y la progresión de dicha enfermedad. Éstos sostienen que las reacciones personales y sociales ante una dolencia varían dependiendo de la enfermedad en cuestión. Pensemos que no es lo mismo para el enfermo y las personas del entorno tener un mal crónico o temporal, padecer dolores o no, o sufrir una enfermedad terminal o pasajera. Las personas que se enfrentan a una enfermedad mientras la van superando también se consideran supervivientes y adoptan diversas estrategias de afrontamiento dependiendo de la personalidad, los recursos y el espíritu de lucha que posean. Unas necesitan que un familiar o un médico tome las decisiones y controle la situación, mientras otras se sienten más seguras si son ellas mismas las que tomen las decisiones y sólo piden ayuda en situaciones específicas. Sin embargo, sean cuales sean sus necesidades, es esencial que tanto los cuidadores como los enfermos reciban los cuidados emocionales necesarios para sobrellevar los momentos difíciles.

Socialmente no reaccionamos igual ante un cáncer, un problema de corazón, una diabetes, el sida, la hepatitis o una mononucleosis. Existen numerosos factores, como la personalidad, el apoyo externo, el diagnóstico y la calidad de vida, que influyen en el desarrollo y la progresión de la enfermedad. La reacción emocional ante la notificación de un diagnóstico, así como las estrategias de afrontamiento que se adoptan para sobrellevar una enfermedad tienen un gran impacto, tanto en el tratamiento como en la forma en la que se superará la dolencia y en la calidad de vida que se tendrá durante el proceso. Del mismo modo, el carácter y el temperamento desempeñan un papel muy importante en la superación de una enfermedad. No es igual tener una percepción optimista o pesimista, así como mostrar o no un espíritu esperanzador, y mucho depende de cómo se informa al paciente tanto de su diagnóstico como de su pronóstico.

Informar adecuadamente de un diagnóstico y de un pronóstico

Según los especialistas, un aspecto muy importante relacionado con las enfermedades es cómo se informa al paciente del diagnóstico, del pronóstico y de los efectos secundarios del tratamiento. Los efectos del método elegido para transmitir al enfermo su condición tienen un impacto drástico en el estado emocional y en el proceso de la enfermedad. No es lo mismo que un familiar, un médico o un enfermero informe sobre la dolencia, así como la forma en la que se comunica el diagnóstico. Es decir, el impacto de recibir la información varía dependiendo de si es de forma escrita, u oral, así como si es un pronóstico favorable o desfavorable.

Cuando se informa del diagnóstico y del pronóstico de la enfermedad, está documentado que durante el proceso de la información el paciente tiene en cuenta tanto «las características del mal como el significado que éste tiene y los efectos que supondrán en el futuro». Por ejemplo, algunas personas que han sido diagnosticadas con cáncer sienten que dicho diagnóstico ha dado pie a grandes cambios en su vida, así como la puesta en marcha de nuevos retos y recursos psicológicos. En cambio, para otras implica directamente la depresión y la espera de la muerte. En palabras de los autores de Oncología clínica básica: «Para algunas personas el diagnóstico de cáncer significa dejar de hacer lo que uno está realizando; es una especie de compás de espera para todos los planes que uno se había propuesto porque, al igual que la espada de Damocles, el sujeto no sabe lo que va a pasar con su vida, tampoco sabe los recursos con los que cuenta para enfrentarse a la enfermedad y desconoce qué tiene que hacer si quiere vencerla; sólo sabe que el tiempo y el espacio se condensan en un aquí y ahora donde ya no existe futuro. Como si el diagnóstico de cáncer significara la derrota de la vida frente a la muerte».

Quien recibe un diagnóstico desfavorable, por muy negativo que sea, si recibe mensajes tranquilizadores y siente que se le proporcionarán todos los cuidados necesarios, tanto físicos como emocionales, sobrellevará la enfermedad de una manera más sosegada, aunque ésta signifique la muerte, que aquel que no se siente apoyado y atendido. Asimismo, es primordial que se le permita hablar de sus miedos, incluso aunque sea sobre la propia muerte. Es habitual que, con intenciones de consolar o sencillamente por incomodidad o sentimientos de culpa, se minimicen los sentimientos de temor del enfermo sobre el futuro o la muerte. Sin embargo, es positivo dejar que el enfermo exprese sus sentimientos y que pueda participar, si es su voluntad, en las decisiones que se tomen con respecto a sus cuidados y atenciones; la fase de dependencia no sólo afecta al cuidador, sino también al enfermo, dado que a menudo siente que su dignidad está en juego.

LA DEPENDENCIA

Una persona es dependiente cuando al perder una parte de su autonomía funcional necesita ayuda de otras personas para poder funcionar y desenvolverse en su vida cotidiana. Las razones por las que se es dependiente son muy diversas, pero los expertos sostienen que sean cuales sean estas personas tienen en común una incapacidad para realizar independientemente actividades diarias, como alimentarse, desplazarse o asearse. La autonomía personal es una de las necesidades básicas del ser humano; sin embargo, hay circunstancias que a veces nos obligan a depender de otras personas para poder sobrevivir. Perder la autonomía personal tiene unos efectos devastadores en el individuo. Pero no sólo afecta al bienestar integral y emocional de la persona dependiente, sino que también condiciona a las personas de su entorno y, sobre todo, a los que tendrán el papel de cuidadores.

Nos podemos convertir en dependientes por causas físicas o psicológicas. Las enfermedades y los problemas de movilidad que a veces éstas provocan son las principales causas del deterioro de las capacidades del enfermo. Sin embargo, factores como el consumo de determinadas medicinas también contribuyen a la incapacidad del enfermo para realizar actividades cotidianas. Debemos tener en cuenta que en ocasiones los medicamentos pueden tener efectos secundarios que provoquen síntomas severos, como confusión, sedación o deterioro cognitivo. Por otro lado, también existen factores psicológicos que acaban en dependencia, como un traumatismo por accidente, una enfermedad mental como la esquizofrenia, la depresión clínica profunda o una enfermedad como el Alzheimer. El deterioro psicológico, al igual que el físico, generalmente produce un declive en las funciones psicológicas del enfermo y es frecuente que surjan sentimientos de desesperación y culpa tanto en los cuidadores como en el enfermo. El cuidador a menudo se siente sobrecargado y afectado emocionalmente por el sufrimiento y el deterioro del enfermo, sobre todo cuando es un familiar. Mientras tanto el enfermo dependiente se siente indefenso, abrumado y culpable, ya que no quiere «molestar y ser una carga». Pero exploremos a continuación estos sentimientos de culpa tanto del enfermo como del cuidador.

LA CULPA DEL ENFERMO

Son numerosos los aspectos sociales y psicológicos que influyen en las enfermedades en general. No sólo en el enfermo y las personas del entorno, sino también en las relaciones personales y en la percepción de la propia vida. «Sé que estoy enfermo y que no puedo hacer nada al respecto. Además, esta enfermedad sólo va a peor. Soy muy afortunado de tener una familia tan cariñosa y atenta. Sin embargo, me siento culpable de verla cada día sufriendo por mí. Mi hija la menor tiene miedo a entrar en la habitación y a acercarse demasiado. Dice que no quiere molestarme. Intento no quejarme y no pedir demasiado, pero a veces el dolor es tan agudo que no puedo evitarlo. Veo en la mirada de mi mujer y nuestros hijos su dolor y angustia, y siento profundamente ser la causa de sus mayores preocupaciones. Yo no quería que esto ocurriera nunca, verlos sufriendo por mi culpa...», comentaba un hombre que había sido diagnosticado con esclerosis múltiple.

Cuando padecemos una dolencia, surgen sentimientos de sorpresa, ansiedad, miedo, ira, tristeza y culpa. Sin embargo, dependiendo de la enfermedad, suelen surgir determinados sentimientos que la acompañan. Por ejemplo, las personas diagnosticadas con diabetes a menudo sienten una intensa sensación de desamparo, rabia y frustración, mientras que aquellas diagnosticadas con VIH sienten generalmente miedo, indefensión y culpa. Las personas con cáncer sienten una profunda sensación de ira y miedo, y en ocasiones culpa, mientras que las que sufren de mononucleosis sienten agotamiento, desesperación y altos niveles de frustración. Evidentemente los sentimientos difieren entre las personas dependiendo del diagnóstico, la percepción que se tiene sobre la enfermedad y la personalidad del afectado. Hay enfermos que se sienten responsables de su enfermedad y por el efecto que ésta tiene en los demás. Preguntas como ¿qué he hecho para que me pase esto?, ¿por qué me toca a mí?, ¿hay algo que podría haber hecho para evitarlo?, ¿qué le pasará a mi familia cuando ya no pueda valerme por mí mismo? son muy habituales. El sentimiento de culpa o hacerse responsable del mal que padecen siempre llevan a la tristeza y la depresión. Ese llamado «realismo depresivo» por el que uno se culpa por haber hecho, o no hecho, algo para evitar la enfermedad a menudo produce sensaciones de desamparo y desesperanza. Es frecuente que el sentimiento de culpa surja de forma aplastante como explicación a la enfermedad, ya que el enfermo necesita buscar un culpable, y al no encontrarlo en el entorno lo proyecta en sí mismo. «Algo habré hecho para que ahora esté enfermo...». Sin embargo, el enfermo no es el único que tiene este sentimiento de culpabilidad. A menudo las personas del entorno, como familiares y cuidadores, se sienten culpables también. Examinemos a continuación este concepto.

LA CULPA DEL CUIDADOR

Es frecuente que los cuidadores de un enfermo se sientan abrumados, quemados e incluso culpables por tener, ocasionalmente, pensamientos o emociones negativos hacia el enfermo. Los especialistas consideran que es bueno reconocer y aceptar estos sentimientos, así como expresarlos con otros cuidadores, amigos y familiares; hablar y desahogarse con otros —no con el enfermo— sobre estos sentimientos es saludable para la descarga emocional del cuidador. No pocas veces los cuidadores se agotan, se queman emocionalmente y pierden la capacidad para sentir empatía o compasión, lo que puede llevar a producir daños, aunque no sean intencionados, en el enfermo. De forma que es importante también saber reconocer y admitir las propias limitaciones cuando uno tiene el papel del cuidador. «No lo puedo remediar, pero estoy harto de escuchar sus quejas, de que mi vida se haya paralizado. Lo quiero, y muchísimo, pero a veces necesito irme, escapar y descansar. Pero las veces que lo he hecho me he sentido tremendamente culpable por abandonarlo... ¿Qué puedo hacer?». Estos comentarios ilustran emociones que experimentan algunos cuidadores.

En ocasiones el cuidador, al igual que el enfermo, se siente tan abrumado que entra en un círculo vicioso de pensamientos y sentimientos de autocompasión, es decir, siente lástima por sí mismo y por la situación que está viviendo. A pesar de ser un sentimiento natural, a veces llevado al extremo, puede propiciar sentimientos de inutilidad, impotencia, culpabilidad y descontrol. En mi experiencia profesional he conocido cuidadores que han entrado en un bucle de sentimientos de angustia y agotamiento que han desencadenado un trastorno depresivo. A menudo se sienten culpables y comentan: «Me siento culpable si me divierto, si salgo con mis amigos o si quiero perder de vista a mi enfermo». Sienten que no tienen derecho a tener tiempo para sí mismos o para descansar.

Los cuidadores a veces se olvidan de que ellos también tienen derechos. Derecho a cuidarse a sí mismos, a descansar o a realizar actividades que les produzcan placer. Es habitual que se sientan culpables si se toman un descanso o se quieren alejar temporalmente del enfermo mientras éste sufre. No obstante, el cuidador debe tomarse un respiro. Se le debe permitir desconectar y hablar de sus sentimientos, sean de rabia, tristeza o ira, así como tiene derecho a cubrir sus necesidades y a tener una vida fuera de las atenciones y los cuidados del enfermo. No olvidemos que un cuidador también necesita cuidados y atenciones, y, si se siente bien, cuidará bien a quienes lo necesiten.

EL DESAHOGO EMOCIONAL: CATARSIS

«Estoy angustiada, abrumada y triste. Me siento atrapada entre tantos sentimientos y culpable por sentir que no puedo hacer nada al respecto. Siento que me ahogo y necesito sacarlo fuera, porque si no voy a explotar. Llorar y desahogarme hace que me sienta mejor a pesar de que el problema siga ahí. Es como limpiarme por dentro», comentaba una mujer que llevaba un mes cuidando de su marido tras un ictus cerebral. Al igual que esta mujer, cuando vivimos una situación dolorosa y traumática nos surgen sentimientos encontrados muy intensos que necesitamos expresar, es decir, necesitamos desahogarnos o realizar una catarsis.

A lo largo de la vida, el ser humano tiene experiencias dolorosas de las que surgen sentimientos negativos, como la ira, la tristeza, el miedo, la angustia o el rechazo, que necesitan ser exteriorizados o evacuados. Según los expertos, el desahogo emocional o catarsis es un medio por el cual una persona tiene la oportunidad de apaciguar y descargarse de aquellas emociones que la tienen atrapada en un bucle de sentimientos negativos. Está demostrado que hablar de aquello que nos produce miedo y angustia proporciona tranquilidad, sosiego, equilibrio y paz interior. Asimismo favorece la salud física y emocional, y libera la tensión, el estrés y las sensaciones de culpa.

El término catarsis se define como la acción de limpiar o purificar. Cuando hablamos de catarsis emocional, nos referimos al acto de desahogo emocional provocado por la vivencia de una situación traumática. La catarsis es como una purga emocional que comprende la expresión de las emociones con el fin de reducir los sentimientos negativos de angustia, tristeza, hostilidad y agresión.

Hablar de nuestros sentimientos y desahogarnos nos ayuda a dar significado a nuestras emociones. Compartir con los demás nuestras sensaciones de malestar nos ayuda a relativizar el dolor y a adaptarnos mejor a los momentos de adversidad. Al compartir nuestro sufrimiento con los demás, se aminoran la ansiedad y el desasosiego, y nos sentimos consolados. Hablar sobre nuestras sensaciones de miedo y angustia nos proporciona la posibilidad de desahogarnos, así como la de reformular los desafíos. Como dijo Voltaire: «Todos sufrimos, pero hablar nos alivia».

IX
El perdón

«Perdonar es la experiencia de paz y comprensión
que se siente en el presente. Se perdona al
confrontar las reglas rígidas que uno ha trazado
para entender el comportamiento de los demás y al
enfocar la atención en las cosas buenas de la vida,
no en las malas. Perdonar no significa olvidar
o negar las cosas dolorosas ocurridas. Perdonar es
la poderosa afirmación de que las cosas malas no
arruinarán nuestro presente, aun cuando hayan
arruinado nuestro pasado».

FRED LUSKIN, Perdonar es sanar

PERDONAR O NO PERDONAR

Perdonar o no perdonar, he ahí la cuestión.

El perdón y la culpa van unidos como el yin y el yang. Sin embargo, el primer paso del proceso del perdón es la decisión de perdonar. Y para ello se ha de identificar el daño, asumir la culpa y superar el resentimiento. Partiendo de la base de que el daño, el resentimiento, la culpa y el perdón van unidos, no hay perdón si uno mantiene de forma oculta el resentimiento. Sin embargo, esto no quiere decir que para perdonar haya que olvidar el daño, sino más bien debemos procesar y resolver el dolor con el fin de sentirnos tranquilos y sosegados.

Las religiones en general han tenido a lo largo de la humanidad un papel muy importante en el proceso del perdón. Según los teólogos, el perdón representa la liberación de la culpa. Si, por ejemplo, una persona es de religión cristiana, el perdón de los pecados le permite limpiar su alma de culpas y continuar viviendo sin ese peso de culpa que atormenta la conciencia. No olvidemos que el sentimiento de culpa generalmente exige una reparación y el perdón es, en la mayoría de los casos, el medio para ello. Si no es religiosa, ésta se guía por «un código ético y moral que le permitirá permanecer serena, en paz y libre de culpa». De forma que la posibilidad de liberarse del sentimiento de culpa es parte esencial en todo pensamiento religioso y filosófico. Por ejemplo, los expertos señalan que en la religión judeocristiana el ser humano nace siendo culpable, es decir, nace con el pecado original. Sin embargo, mientras que en la fe judía no hay perdón por dicho pecado, los cristianos, gracias al bautismo, quedan libres de éste. Otro método cristiano por el que se garantiza el perdón de los pecados y de la culpa es la confesión. Sin embargo, determinadas religiones orientales atribuyen la culpa de nacimiento al karma. Según estas ideologías religiosas, el espíritu del ser humano es reencarnado en un nivel u otro dependiendo de la forma en la que ha vivido en su anterior vida. Partiendo de esta base, las religiones orientales consideran que el autoconocimiento es el modo de aprender de los errores y de mejorar y limpiar el karma en cada reencarnación.

Cuando pedimos perdón y nos perdonan, se reconoce el daño, la culpa y la intención de resolver el conflicto, lo que se considera como una anulación de la cuenta de la culpa, los daños y prejuicios. Es decir, hay un proceso de liberación de sentimientos negativos hacia el ofensor. El perdón nos libera de cualquier rencor y aversión, es como «quitarse un peso de encima o viajar ligero de equipaje». Pedir perdón es liberarse de la culpa y perdonar es liberarse del malestar y del resentimiento. El perdón es una acción personal hacia aquel que nos ha dañado. Sin embargo, en el caso de aquellas personas que han actuado mal pero no han ocasionado daños podemos enfurecernos, condenar o juzgar la conducta, pero si no nos han perjudicado o herido directa o indirectamente no hay acción de perdonar. Lewis Benedictus Smedes lo explica así: «El perdón es una liberación sincera, aunque se haga de manera invisible, dentro del corazón del que perdona. Es sincera porque va acompañada de un juicio honesto, un dolor honesto y un odio honesto. Los que perdonan realmente no pretenden negar el sufrimiento, así como tampoco la importancia del daño de la acción».

La comprensión favorece el proceso del perdón, sea a otro o a uno mismo. Al hacernos daño a nosotros mismos nos cegamos por el dolor, la vergüenza, el sentimiento de culpa y la decepción, por lo que necesitamos tiempo para comprender lo sucedido. Lograr entender lo que nos llevó a actuar de una forma es la clave para perdonarnos. Perdonarse a uno mismo —y a otra persona— no consiste en cambiar el pasado, sino aceptarlo y mirar hacia el futuro. La disculpa sincera es la mejor manera de restaurar una relación que se ha deteriorado, ya que no sólo nos ofrece la oportunidad de reconciliarnos con la otra persona y con nosotros mismos, sino también para apostar por algo mejor y encontrar de nuevo el sosiego, la serenidad y la paz interior. Perdonar y ser perdonado requiere reciprocidad. Como decía al principio del capítulo, son conceptos que van unidos, como el yin y el yang, porque cada uno necesita del otro para poder existir.

Los efectos de ser ofendido

Cuando se infiere un mal a una persona, generalmente el afectado percibe este acto como una ofensa, y el daño que ésta experimenta es tridimensional, es decir, personal, injusto y profundo. Los expertos señalan que cuando se produce un daño surge una desarmonía entre el ofensor y el herido, lo que desencadena sentimientos de malestar, resentimiento, reproches o rencor. A veces el daño es tan intenso y profundo que es difícil identificarlo y reconocerlo, por lo que actuamos quitándole importancia o como si nunca hubiera ocurrido. Por ejemplo, hay personas que han sido víctimas de abusos violentos durante la infancia por un familiar o cuidador que con los años niega que fuera un maltrato tan severo, o sencillamente lo olvida. Es decir, ocultan la agresión en algún lugar del inconsciente con intención de protegerse a sí mismos emocionalmente. En palabras de Smedes, autor de Perdonar y olvidar: «Algunas veces se niega el dolor. Duele demasiado para reconocerlo. Las personas traicionadas y lastimadas por sus padres en general no pueden admitir su dolor por miedo a odiar a las personas a las que verdaderamente desean amar. Así es que utilizan mil mecanismos para negar su dolor».

Cuando experimentamos un daño que consideramos injusto, nos encontramos con numerosos sentimientos negativos. Sin embargo, es importante destacar que hay una diferencia entre padecer un daño entendiendo sus causas y sus consecuencias, y un daño inesperado sin entender sus causas y sus consecuencias. Smedes explica que existe una diferencia moral entre lo que perdemos de forma justa y lo que sufrimos con injusta violencia. Cuando un niño es castigado por pegar a su hermano, le duele el acto de ser castigado, pero es consciente de que las consecuencias de pegarle pueden derivar en un castigo. Mientras que cuando un niño es castigado por su padre alcohólico por el hecho de haber nacido se producen un dolor y un daño emocional muy diferentes y más profundos que los que sufre aquel que pegó a su hermano. El niño no entiende el castigo, ya que el motivo es el simple hecho de existir y no debido a una conducta determinada.

Recuerdo el caso de un joven de 17 años que llegó a mi consulta por orden judicial después de cumplir pena en un centro de menores por atracar y disparar con una pistola —cuando tenía 15 años— al dependiente de un delicatessen, una tienda de comestibles. William era miembro de una de las bandas callejeras más conocidas de Nueva York por sus actos vandálicos y violentos. Sin embargo, después de pasar dos años en el correccional de menores el juez ordenó que comenzara tratamiento psicológico dos veces por semana porque, según había indicado el trabajador social del centro, William sufría de ataques severos de ansiedad y mostraba síntomas de depresión.

El primer día que William llegó a la consulta se mostró irritado y desconfiado por haber sido obligado a asistir a psicoterapia. Apenas habló. Cuando le pregunté por qué había sido obligado a ver un psicólogo, respondió: «Yo qué sé. Pero esto no sirve para nada y usted es una comecocos. No voy a permitir que se meta en mi cabeza y juegue con mis pensamientos. Soy quien soy y eso es lo que hay. Usted no me puede ayudar. Ésta es mi vida. Vivo o muero, pero no quiero perder el tiempo aquí con usted hablando. Usted no sabe lo que es vivir día a día sin saber si llegarás vivo a tu casa por la noche, si alguien te va a pegar una paliza o un tiro. Usted está ahí, sentada, tan tranquila y no tiene ni idea de nada. ¿Cree que me puede ayudar? Pero usted no puede. Nadie puede. Así que no voy a hablar más y me da igual que nos pasemos el tiempo callados. Déjeme en paz». En aquel momento, independientemente de mis comentarios, William se cruzó de brazos y se quedó mudo durante los cincuenta minutos restantes. En las dos siguientes sesiones William siguió con la misma actitud. Se sentaba en el sillón, se cruzaba de brazos, permanecía en silencio durante una hora y no respondía a mis preguntas. Sin embargo, en nuestro cuarto encuentro hubo un cambio. A pesar de que durante los primeros veinte minutos estuvo callado y evitó responder a mis preguntas, de pronto se quedó mirando una de las pinturas que tenía en la pared del despacho, era una copia del cuadro de Van Gogh titulado Terraza del café de la Place du Forum en Arlés por la noche.

A continuación le pregunté si le gustaba la pintura y me respondió: «Me gusta mucho Van Gogh. No sólo sus pinturas, que me parecen increíbles, pero a veces creo que sé cómo se debía sentir cuando pintaba. Creo que era un hombre que se sentía muy solo y probablemente sabía que estaba perdiendo la cabeza». «¿Cuál de sus obras es tu favorita?», le pregunté. «Pues esa que tiene usted colgada, la del café es una de ellas. También me gusta mucho la titulada Noche estrellada. Me produce mucha paz y yo nunca siento paz... Es más, nunca he tenido paz. Por eso me gusta tanto ese cuadro».

A partir de este momento William comenzó a hablar y a compartir conmigo progresivamente sus experiencias con la violencia y sus sentimientos. Comentó que desde que era niño había sido maltratado por su padre por el mero hecho de existir. Por haber nacido. Su padre era un alcohólico que le pegaba desde que tenía 2 años y lo castigaba constantemente encerrándolo en la habitación de la basura con la luz apagada durante horas y sin motivo alguno. Un día, cuando William tenía 6 años, el padre lo castigó y lo mantuvo encerrado toda la noche en la sala de la basura. «Todavía no entiendo por qué mi padre me odiaba tanto. No sé por qué disfrutaba tanto castigándome. Puedo entender que estuviera enfadado con mi madre por marcharse con otro hombre y abandonarnos, pero no entiendo por qué pagaba conmigo su ira y su frustración. ¿Quién me iba a proteger si no él? ¡Es injusto! Necesito entenderlo, pero no puedo. Prefiero no pensar en ello, duele demasiado...», decía con lágrimas en los ojos. Comentó que aquel día, con sólo 6 años, los vecinos llamaron a las autoridades al oír los gritos que provenían del apartamento y el servicio de protección de menores llevó a William a un centro de acogida. En el centro William conoció a otros niños que, como él, habían sufrido maltrato físico y psicológico. Sin embargo, ellos lo aceptaron y lo incluyeron en el grupo prometiéndole protección y seguridad. William se hizo miembro de la banda y desde entonces había sentido la necesidad de «hacer pagar a la sociedad» su dolor. Durante dos años William recibió tratamiento psicológico. Se esforzó mucho por entender algunos aspectos de su conducta y decidió que quería cambiar. Se puso en contacto con algunos familiares en Boston y decidió marcharse de Nueva York. Quería empezar una nueva vida y deseaba salir de la banda a la que pertenecía. Finalmente lo consiguió. Se construyó un nuevo proyecto de vida con mucho esfuerzo y se fue a Boston, donde se reunió con sus familiares y terminó el graduado escolar. Después de unos meses me llamó para decirme que sentía que había logrado su objetivo: «Siento que al final he logrado perdonarme por todo lo que he hecho en los últimos años, por el dolor que he causado a otros. Ya he hecho las paces conmigo mismo; sin embargo, no quiero volver a ver a mi padre, no puedo perdonarlo. Él ya no forma parte de mi vida y así me siento más tranquilo».

El dolor es injusto cuando uno siente que «es innecesario y no merecido», afirma Smedes. Hay personas que tienen como objetivo proyectar su cólera y sus frustraciones en otras, y con esto las dañan. Castigan mediante la manipulación y el maltrato. Necesitan provocar dolor para liberarse del suyo propio. Así lo explica el autor: «La mayoría de las personas cuya intención es lastimar a otros creen en la justicia de sus acciones. Con los dientes rechinando, ojos de acero y labios apretados se lanzan para hacernos daño con la total seguridad de que nos lo merecemos. «Me duele más a mí que a ti» es la sentencia misericordiosa de la persona que pretende ser justa lastimando. Al ser lastimados de esta manera, entramos en una crisis del perdón. No podemos relacionarnos —amistosa o amorosamente— con la persona que nos lastimó hasta no llegar a un acuerdo sobre la injusticia de la herida».

Sin embargo, hay personas que hacen daño sin intención de ofender. Incluso a veces tienen las mejores intenciones, pero sus planes se desvirtúan debido a influencias externas, torpeza o sencillamente por equivocación. Smedes comenta: «A veces nuestros esfuerzos personales, demasiado turbulentos para controlarlos, afectan a las personas inocentes que están alrededor. Nuestra intención no es lastimarlas. Por desgracia parecen estar en el lugar y en el momento equivocados». Por ejemplo, a menudo los niños son las víctimas de los problemas personales de los padres. Hay casos en los que una pareja tiene problemas y sin intención de pagarlo con sus hijos traslada sus frustraciones o mal humor en ellos. En casos extremos puede darse incluso el Síndrome de Alienación Parental, que consiste en que, a raíz de una mala relación entre unos padres o después de una separación, uno de ellos transmite su odio y su frustración hacia el otro a través de los hijos, manipulándolos y perjudicando la relación con el padre en cuestión.

Cuando alguien nos traiciona —o nos sentimos traicionados—, surgen profundos sentimientos de sorpresa, desconcierto y resentimiento. Daños como la deslealtad o la traición pueden producir heridas muy profundas. Sin embargo, los efectos difieren entre las personas, ya que cada uno mide a su manera lo que considera que es una herida superficial y soportable, y aquella que es profunda y provoca distanciamiento. Por ejemplo, dado que en la amistad o en las relaciones familiares existe un vínculo emocional muy estrecho, cuando nos hacen daño se pierde la confianza y aparece el dolor. A veces este dolor es tan profundo que las secuelas son difíciles de reparar y perdonar, y acaba en la ruptura de la relación. Dependiendo del daño ocasionado, algunas personas sienten que no pueden perdonar. Eligen no hacerlo, como fue el caso previamente descrito. William, el chico que había sido maltratado por su padre desde los 2 años, comentó a lo largo de las sesiones de terapia que no podía perdonar a su padre por el daño que le hizo. «Ni puedo ni quiero perdonar a mi padre. Creo que fue un animal conmigo y por su culpa tuve una infancia terrible. Pero tampoco quiero que esa experiencia me controle. No quiero ser como él. Y si algún día tengo mi propia familia, jamás podré la mano encima a mis hijos ni a mi mujer. Nunca quiero ser o parecerme a mi padre. No quiero volver a verlo nunca más. Vivo más tranquilo al no tenerlo en mi vida».

Todo aquel que realiza una determinada acción es responsable de ella y de sus consecuencias. Sin embargo, es importante distinguir entre la responsabilidad y la culpa de un acto dañino y la culpa moral. Es decir, a veces somos responsables de un daño que no supone necesariamente una conducta inmoral. Por ejemplo, Smedes explicaba en su obra que cuando un médico se ve obligado a amputar la pierna a un paciente después de hacer todo lo que está en su mano para salvársela, es responsable de la decisión de amputarle ésta, pero no es moralmente culpable del daño ocasionado. En este caso el daño era inevitable, ya que se entiende que como profesional y cirujano ha hecho una valoración precisa y tomó la decisión menos perjudicial para el paciente.

OBSTÁCULOS DEL PERDÓN: EL RESENTIMIENTO, EL RENCOR
Y EL REPROCHE

Perdonar no siempre es una labor fácil. Lleva tiempo, energía, introspección y predisposición. Sin embargo, durante el proceso del perdón existen determinados obstáculos que hacen difícil practicar el acto de perdonar. No olvidemos que perdonar supone un gran esfuerzo y exige tanto al ofendido como al ofensor comprensión y empatía. Las dificultades para perdonar son múltiples, ya que surgen respuestas intensas por parte del ofendido, como sentimientos de venganza o cólera, entre otros. Asimismo, no debemos olvidar que a veces también es difícil para el ofensor pedir perdón y admitir su responsabilidad y su culpabilidad por el daño ocasionado. Sin embargo, en este apartado nos concentraremos en tres aspectos fundamentales que son los obstáculos principales del proceso del perdón: el resentimiento, el rencor y el reproche.

El resentimiento es una reacción emocional de molestia o disgusto en la que se mezclan los sentimientos de desilusión y dolor en respuesta a una ofensa producida por otra persona. Según el Diccionario de Psicología: «El resentimiento surge de forma consciente o inconsciente cuando se vive de manera recurrente un sentimiento doloroso. Se manifiesta mediante críticas, comentarios o insinuaciones que desprestigian a la persona que es objeto del resentimiento». Por ejemplo, una persona resentida diría: «Me sentó mal (y resiento) que no me invitaran a la boda el pasado sábado, pero seguro que al final fue un aburrimiento, ya que los novios lo son». Cuando surgen sentimientos recurrentes de resentimiento, hostilidad y dolor, el resentimiento se convierte en rencor. A diferencia del resentimiento, el rencor es un sentimiento de ira, retenido y no resuelto, que puede llegar a producir sentimientos de odio y despecho. Este concepto se ilustra siguiendo el ejemplo anterior. Si después de dos meses de la boda el ofendido comenta: «Aunque no me invitaron a esa boda tan aburrida hace dos meses, no pienso dirigir la palabra a los novios por desconsiderados». Tanto el resentimiento como el rencor brotan cuando no se puede dejar pasar o perdonar una ofensa y nos quedamos enquistados en un sentimiento negativo de frustración y dolor. Es una forma de intoxicación psíquica con consecuencias perjudiciales para la salud emocional.

La persona resentida y rencorosa a menudo vive un sufrimiento prolongado, no resuelto y en silencio que se va intensificando con el paso del tiempo. Como consecuencia, a menudo estos sentimientos desembocan en un acto de reproche hacia la persona resentida. En relación con el ejemplo anterior, la persona ofendida se acerca a los novios después de seis meses y les dice: «Pero ¿quiénes os creéis que sois? ¿Cómo no me invitáis a vuestra boda? Que sepáis que no os perdonaré nunca. Además ya me dijeron que fue aburrida [aunque no sea cierto]. Que sepáis que no contaré con vosotros cuando me case el año que viene hasta que no reconozcáis que os equivocasteis». Cuando reprochamos la conducta de otra persona, la culpamos como fuente de dolor y sufrimiento. En el proceso del reproche se critica, se echa en cara y se exige tanto una compensación y una reparación como una disculpa por el dolor ocasionado.

PERDONARNOS A NOSOTROS MISMOS

A veces nos enfadamos con nosotros mismos por algo que hemos dicho o hecho. Nos sentimos culpables y nos arrepentimos. Al igual que perdonar a los demás ayuda a liberarse del resentimiento y el rencor, también es importante aprender a perdonarse a uno mismo. Para ello primero es necesario reconocer nuestros errores, identificar de forma objetiva qué hemos hecho o dicho que nos hace sentir culpa. Aceptar que —como seres humanos— a veces nos equivocamos, tomamos decisiones erróneas o herimos a nuestros seres queridos forma parte de uno de los mayores retos del ser humano. Reconocer nuestros errores despierta sentimientos de culpa, angustia y frustración, pero debemos afrontarlos. En ocasiones nos castigamos a nosotros mismos, consciente o inconscientemente, y tomamos una actitud autodestructiva o saboteamos nuestro bienestar.

Las conductas y los pensamientos destructivos pueden ser proyectados tanto hacia uno mismo como hacia otras personas. Está demostrado que a veces podemos ser sumamente violentos y ponernos en situaciones de riesgo o incluso peligrosas cuando nos enfadamos con nosotros mismos. Podemos ser nuestros propios verdugos y jueces intolerantes y rigurosos ante un error o una conducta determinada. Sin embargo, así como nos esforzamos por perdonar a los demás cuando nos hacen daño, es importante tener también la capacidad para perdonarnos a nosotros mismos. Cuando perdonamos a otra persona, nos esforzamos por entender qué la llevó a actuar de una determinada manera, por lo que para perdonarnos a nosotros mismos también debemos emplear una dosis de comprensión sobre nuestras propias conductas; no somos seres perfectos y está en nuestra naturaleza cometer errores y tomar decisiones desafortunadas.

El concepto de perdonarse a uno mismo me hace pensar en lo que le sucedió hace unos años a un amigo al que llamaremos Jim. Un día Jim organizó una cena en su casa con quince amigos. Disfrutaron hasta las dos de la mañana de un delicioso aperitivo y una cena exquisita, y después se fueron todos a bailar. Antes de salir Jim y los amigos recogieron los platos y los restos de la cena, y tiraron a la basura la ceniza y las colillas de los ceniceros sin revisar previamente que estuvieran apagadas. Todos se marcharon. Unas horas más tarde Jim recibió una llamada de la policía para informarle de que su casa se había incendiado, así que le pidieron que se acercara al lugar para prestar declaración. Cuando llegó, se encontró el apartamento destruido. Lo había perdido todo. Los bomberos le comunicaron que el fuego había sido provocado por un cigarro mal apagado que se encontraba en el cubo de la basura. Jim estaba destrozado.

A los pocos meses el seguro cubrió la mayor parte de los daños. Sin embargo, Jim empezó a experimentar intensos sentimientos de ansiedad y culpa. Decía que no podía perdonarse a sí mismo por no haber prestado atención al vaciar los ceniceros. Fue un accidente. Aun así no podía perdonarse. «Soy un desastre, un irresponsable y así nunca llegaré a nada. He destruido todos mis recuerdos, soy imbécil e incompetente. No estoy capacitado para vivir solo. Soy un inútil y un inepto. No me soporto». Pasaron más de diez meses hasta que Jim empezó a comprender que lo ocurrido fue un accidente. Era evidente que no había prestado atención al vaciar los ceniceros, pero eso tampoco lo convertía en un «inútil y un inepto incapaz de vivir solo». Había sido un incidente sin intención y era hora de empezar a perdonarse, ya que castigarse a sí mismo durante tanto tiempo tampoco resolvía lo que había ocurrido.

LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

Los conflictos forman parte de las relaciones humanas y cada uno los afrontamos de forma diferente. Ante un conflicto podemos reaccionar de muchas formas. Por un lado, podemos contraatacar y adoptar una actitud agresiva. Por otro, podemos intentar hablar y negociar para encontrar un punto medio. A veces podemos evitar enfrentarnos al problema negando su existencia y esperar a que por sí solo desaparezca, y otras veces podemos discutir sin cesar hasta agotar toda posibilidad de llegar a un acuerdo. Tal y como explica Joseph Strayhorn, terapeuta y profesor de la Universidad de Duke, en Estados Unidos, y autor de Cómo dialogar de forma constructiva: «Siempre que dos o más personas hagan algo en común habrá ocasiones en las que sus deseos entren en conflicto. En las relaciones humanas los conflictos constituyen la regla, no la excepción, y la cuestión no es si nos encontramos o no con conflictos, sino cuál es el mejor modo de tratarlos».

La mayoría de las personas a menudo se encuentran involucradas en algún tipo de conflicto y aprenden, gracias a las experiencias, estrategias y nuevas formas de comunicarse con las personas del entorno para afrontarlos y resolverlos. Está demostrado que para resolver los conflictos de forma constructiva es esencial estar predispuesto a resolver el problema en cuestión, así como tener claro el mensaje que se quiere transmitir, prestando atención a las palabras utilizadas. Strayhorn diferencia los tipos de mensajes ante un conflicto en dos grupos. Por un lado, están aquellos que facilitan el diálogo y favorecen el vínculo entre las personas que tienen el conflicto. Y, por otro, están aquellos que dificultan la resolución del conflicto. Es decir, los denominados mensajes obstructores. «Se utilizan muchos tipos de mensajes obstructores para defenderse de los miedos. El miedo a verse derrotado es un temor particularmente común, así como el miedo a ser castigado». A veces durante un conflicto manifestamos sentimientos de disgusto, desilusión y resentimiento, lo que provoca una respuesta defensiva. Por lo que es esencial que al compartir dichos sentimientos evitemos utilizar términos acusatorios y destructivos como: «Eres un desastre», «Siempre haces lo mismo», «Nunca me escuchas».

Los mensajes abiertos y claros que transmiten un deseo de forma directa («Me gustaría que me ayudaras con este trabajo») son facilitadores de la comunicación. Al transmitir un mensaje claro y directo se ofrece la posibilidad de responder de forma clara, directa y sincera, sin manipulaciones. Es decir, las peticiones abiertas invitan a la otra persona a participar voluntariamente en cumplir nuestros deseos. Según Strayhorn: «Incluso cuando sabemos lo que queremos, las costumbres y las inhibiciones hacen que nos resulte difícil pedir directamente lo que queremos. No conseguir lo que queremos y tener miedo de pedirlo son situaciones muy desagradables. Al emitir una declaración de deseo se proporciona la información necesaria para que otra persona satisfaga el deseo. Si no lo hace, al menos se ha liberado el conflicto que suponía, así como el miedo, además de que surge la oportunidad de pensar en cómo satisfacer dicho deseo o de aprender a prescindir del mismo».

Una de las claves para resolver cualquier tipo de conflicto es, ante todo, mantener la calma. Mantener la tranquilidad es esencial para evitar actitudes agresivas, dañinas y poco empáticas. Partiendo de la base de que ante un conflicto hay puntos de vista diferentes, desacuerdos y a veces malentendidos, para llegar a un punto intermedio, encontrar una solución y poder resolver las diferencias, primero debemos mantener la serenidad. No olvidemos que cuando nos sentimos ofendidos, atacados o heridos tendemos a alterarnos, en ocasiones nos enfurecemos, perdemos el control sobre las palabras y los comportamientos y culpabilizamos al otro. Todos hemos sido ofendidos o irritados por alguna persona —conocida o desconocida—, así como hemos sido heridos por alguien cercano a nosotros. El ser humano no es perfecto y es ley de vida herir ocasionalmente, sin querer, a las personas que más queremos. A veces nos sentimos abandonados o engañados por amigos o familiares y nos decepcionamos. Sin embargo, ante este sentimiento es fundamental poder evaluar la situación lo más objetivamente posible y cuestionarse si la aflicción fue intencionada o no, si el daño es reparable o no, si existe o no una solución, pero sobre todo si queremos y nos compensa resolver el conflicto. Es decir, hablar, compartir, entender, perdonar y ser perdonado.

X
La buena vida

«Los éxitos del pasado no garantizan los del futuro.
El futuro pertenece a quien sea capaz de
enamorarlo, siempre y cuando se atreva a romper
las reglas del juego y a crecer sobre sí mismo».

PILAR JERICÓ, NoMiedo

EL SENTIDO DE LA VIDA

Durante la evolución de la humanidad, filósofos, científicos y pensadores han estudiado y escrito sobre el sentido de la vida, la importancia de compartir con los demás y la felicidad. Es decir, la buena vida. Y podríamos decir que muchas de las opiniones y de las teorías de la antigüedad no son tan diferentes a las que tenemos en la actualidad.

La vida está llena de experiencias positivas y negativas, conflictos personales e internos, que suscitan todo tipo de emociones. Debemos ser fieles a nosotros mismos, así como a nuestras convicciones y virtudes. La autocrítica constructiva es esencial para mantenernos positivos y para cultivar nuestro sentido de la realidad. No olvidemos que mediante la autocrítica y la autoaceptación determinamos nuestra realidad y aprendemos de las experiencias negativas y positivas. Para tener una percepción objetiva de nuestra vida, igualmente debemos ser conscientes de nuestras limitaciones y aceptar nuestra responsabilidad por las decisiones que nos llevan tanto al fracaso como al éxito. Dado que al aceptar nuestros fracasos y nuestros éxitos nos brindamos a nosotros mismos la oportunidad para aprender de ellos y sentiremos que tenemos, en general, un mayor control de nuestra vida.

También es importante diferenciar entre compartir deseos y sueños con las personas de nuestro entorno, y someterse a los deseos y sueños de otros. Como comentábamos anteriormente, a veces herimos a los demás y producimos sentimientos adversos en aquellas personas que queremos, y otras veces somos víctimas de las manipulaciones de los otros y nos encontramos envueltos en sensaciones que nos producen confusión, dudas, culpa y malestar. Pero estas situaciones forman parte de la vida y debemos utilizar nuestros recursos para protegernos a nosotros mismos y aquellas personas a las que queremos. Como dicen algunos pensadores, cada sentimiento tiene un valor y un significado, por lo que es «esencial saber navegar en las aguas tranquilas, con viento, sin viento y turbulentas». Igualmente importante es mantener la templanza, es decir, mantener en equilibrio nuestras emociones. Daniel Goleman resaltaba en su obra Inteligencia emocional que las emociones que son muy intensas o que se prolongan más de lo necesario socavan y perjudican nuestra estabilidad. La vida está llena de altibajos, pero nosotros debemos aprender a mantener el equilibrio. Debemos emplear la proporción adecuada entre las emociones negativas y las positivas, ya que son las que determinan nuestra sensación de bienestar.

NUESTRA FELICIDAD

Podemos encontrar numerosos escritos que analizan y ofrecen sugerencias para encontrar la felicidad. No olvidemos que es uno de los grandes misterios y una condición que todo ser humano busca, incansablemente, a lo largo de toda su vida. Por ejemplo, Aristóteles fue uno de los grandes pensadores que reflexionó en profundidad sobre el sentido de la vida y concluyó que la razón por la que las personas vivíamos básicamente era porque —como seres humanos— buscamos la felicidad. En el año 330 a.C. escribió una de sus obras más importantes Ética a Nicómaco, en la que sostuvo que la intención final del ser humano es el bienestar.

Aristóteles mantuvo que la felicidad es una actividad del alma que está en concordancia con la virtud del ser humano; es decir, con lo racional y la práctica de la generosidad y la sinceridad. De forma que si ponemos lo mejor de nosotros mismos para conseguir nuestro objetivo se puede conseguir una sensación considerable de satisfacción personal. Asimismo señalaba en sus escritos que la felicidad se hace e incluye como requisito mantener relaciones sociales positivas y trabajar a lo largo de la vida con un objetivo: «No se trata de lo que tenemos o de lo que los demás piensen de nosotros; se trata de cómo decidimos vivir nuestras vidas». De acuerdo con Aristóteles, el escritor George Bernard Shaw afirmó en su obra La profesión de la señora Warren: «Las personas que funcionan bien en este mundo son las que al levantarse por la mañana buscan las circunstancias que quieren y, si no las encuentran, las inventan». Por otro lado, Bertrand Russell describió en su obra La conquista de la felicidad: «El secreto de la felicidad es tener intereses tan amplios como sea posible. Las relaciones con las personas deben ser afectuosas y no hostiles. La felicidad no se puede forzar, y suele ser el resultado de las experiencias satisfactorias». Partiendo de la base de que la vida nos trae numerosas adversidades y retos inesperados, los expertos sostienen que tener una actitud positiva y optimista, así como establecer relaciones afectivas y poseer una seguridad razonable nos ayuda a mantener un equilibrio emocional y mental que favorece la búsqueda de la felicidad. Tal y como señaló el psicólogo William James en su obra Principios de psicología: «La forma en la que obtenemos, mantenemos y recuperamos la felicidad es la razón y el misterio que motiva al ser humano».

Tener un proyecto de vida, relaciones personales positivas y salud son factores esenciales que nos ayudarán a sentirnos bien con nosotros mismos y propiciarán el sentimiento de bienestar en general. Asimismo es importante tener confianza en uno mismo y el sentido de que controlamos nuestra vida, ya que nos ayudará a vivir sosegadamente y a disfrutar de la cotidianidad. Por eso es esencial no sólo conocerse uno mismo, sino también tener una actitud positiva y generosa con las personas del entorno.

RELACIONES SOCIALES: LA IMPORTANCIA DE COMPARTIR

Tal y como se ha expuesto en los capítulos anteriores, las relaciones personales difieren unas de otras dependiendo de la personalidad, la naturaleza de la relación y el vínculo de unión. Pero el ser humano necesita, sobre todo, dar y recibir afecto. Es decir, necesitamos compartir nuestra energía y nuestros sentimientos los unos con los otros. Compartir con los demás cultiva la sensibilidad, ayuda a reconocer las propias emociones, así como las de aquellos que nos rodean. Necesitamos a los demás para sobrevivir, y compartir es uno de los medios para conseguirlo.

El acto de compartir desarrolla y favorece las relaciones, la afectividad, la seguridad y la confianza. Partiendo de la base de que en una relación de confianza surgen tanto sentimientos positivos como negativos, las habilidades comunicativas, la empatía y la comprensión son esenciales para mantener las relaciones vivas y sanas. Invitar a los demás a compartir los sentimientos propicia la comunicación y el entendimiento entre las personas. Y aunque es cierto que algunas personas tienen más facilidad que otras para expresar las emociones, está demostrado que los resultados de permitirse uno sentir y compartir los sentimientos es muy positivo. Tal y como señala el psiquiatra José Luis González de Rivera: «Sentir el sentimiento y compartirlo con personas de confianza nos ofrece la oportunidad de escucharnos a nosotros mismos y a los demás, así como de entender y aceptar nuestras emociones».

Tomarnos el tiempo de escuchar a los demás, así como prestar atención a nuestros propios sentimientos no sólo nos proporcionan la posibilidad de afrontar y resolver aquellos sentimientos que nos producen culpa y malestar, sino que también nos dan la oportunidad para poder disfrutar de sentimientos positivos como la alegría, la afectividad, una buena autoestima, la seguridad y la sensación de bienestar general. En cambio, cuando no nos tomamos el tiempo para escucharnos a nosotros mismos y saber qué sentimos, nos privamos de conocernos y entender las cosas que nos afectan. Si nos sentimos culpables, necesitamos saber por qué para poder encontrar la forma de afrontar los hechos que nos producen esta sensación. Necesitamos prestar atención a lo que nos dice nuestro instinto, escucharnos para así utilizar nuestros recursos y habilidades para abordar los retos que se nos presenten a lo largo de la vida. Tal y como me comentó en una ocasión un importante diplomático de la ONU en Nueva York, cuando le pregunté su opinión sobre cuál era la clave para mantener un sentimiento de paz interior, bienestar y armonía entre las personas, en una simple frase respondió: «Eso es fácil: sonreír, prestar atención, mostrar interés, saber escuchar, estar dispuesto a dar y tener empatía, siempre respetando los espacios y los tiempos del otro... en un tiempo razonable, claro».

El sentimiento de bienestar es una sensación que se siente en todo el cuerpo. Como señalaba el científico español José Delgado en su obra La felicidad: «La felicidad es una sensación de calor que invade como una ola y que hace que uno se sienta bien por todas partes, por dentro, por fuera, que estimula los pensamientos y las emociones. La felicidad es tener la barriga llena, el cuerpo calentito, no sentir dolores, tener la mente tranquila y gozar del amor y la compañía de los seres queridos, con la sensación de éxito personal y social. Es una combinación de sensaciones corporales y mentales que varían continuamente en calidad y en intensidad. La felicidad no se puede guardar en una vasija ni almacenar en un banco esperando que produzca intereses. La felicidad, como la tristeza, es cuestión de interpretación y de voluntad personal, y, por tanto, cabe la posibilidad de aceptarla, rechazarla o modificarla».

De acuerdo con las palabras de Delgado, la felicidad y la paz interior son sentimientos personales e íntimos, a veces racionales y otras veces irracionales. Sin embargo, está demostrado que aquellas personas que las experimentan sienten de forma muy real, con razón o sin razón objetiva, un estado de serenidad y sosiego, libre de culpa y de sensaciones de malestar. Como dijo Shakespeare: «Nada es hasta que nuestro pensamiento no haga que sea».

Carpe diem

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© 2009, Laura Rojas-Marcos

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