Vuelven los inspectores Jiménez y Villanueva en una nueva y desternillante entrega de la saga de El asesino de la regañá y El enigma del evangelio «Triana», escrita por Julio Muñoz Gijón @Rancio.

Malaje. (De mal ángel.) 1. adj. Dicho de una persona: Desagradable, que tiene mala sombra (Fuente: RAE).

Los inspectores Jiménez y Villanueva se huelen que la cosa no está para bromas. Todo el mundo parece estar loco detrás de «la sagrada lanza» con la que Longinos hirió a Cristo —solamente falta Indiana Jones—. Pero los dos detectives saben que tras el robo de este objeto hay algo más… un plan diabólico que les llevará a un infierno muy particular.

Mientras, un hombre calvo, extremadamente delgado, muy casposo, con pinta de malaje, espera en una mugrienta estancia que huele a palomas e incienso… Y todo el mundo sabe lo que es un malaje, pero si este se empeña en dar lo mejor de sí mismo es capaz de sacar a la luz al peor de todos.

Julio Muñoz Gijón

La profecía del Malaje

Jiménez y Villanueva - 7

ePub r1.1

Titivillus 29.01.2022

Título original: La profecía del Malaje

Julio Muñoz Gijón, 2020

Ilustraciones: Cristina Domínguez Ruiz

Ilustración cubierta: Fernando Cadenas

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

A Cristi, Emi, Rufo, Diego, Luis, Kike, Charlie, Dani P. y Dani Gamero por ser las 9 personas que siempre leen primero mis borradores y me los mejoran.

De todos, en especial, a Dani Gamero, por darme buenas ideas, quitarme malas y para que nunca me escriba ninguna carta.

A Carlos y todos los amigos de Magma por dejarme escribir esta novela allí. Eso sí, hubo momentos en los que pasé canguelillo con aquello tan grande solo para mí.

«Sevilla es el lugar en el que el diablo se siente más a gusto».

SANTA TERESA

«Malaje: Dicho de una persona, desagradable, que tiene mala sombra.

Procede de la contracción de las voces “mal ángel”».

REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA

UNO

Unos cincuenta turistas escuchan atentos a un guía de pelo cano delante de una casa del barrio Santa Cruz. Lleva una camiseta en la que se lee «Sevilla Ghost» y un signo de los Cazafantasmas. Habla por un micro de diadema.

—Y aquí tenemos uno de los misterios menos conocidos de la ciudad de Sevilla. Por favor, fijaos atentamente en esta casa. Estamos en la plaza de Alfaro, en pleno corazón del barrio Santa Cruz, uno de los lugares más turísticos de la ciudad. Sin embargo, son pocos los que se fijan en que esta casa tiene una reja distinta en cada una de sus ventanas. Ninguna es igual a otra.

Los turistas giran sus cabezas tras escuchar la traducción simultánea en sus auriculares y comienzan a señalar las rejas y comentar entre ellos en varios idiomas. El guía continúa y se acerca a una.

—De las catorce que hay, la más llamativa es esta, la conocida como «La Reja del Diablo».

La atención de todos se centra ahora en una reja de barrotes de hierro que forman cuadrados. El guía la toca.

—Los barrotes no están ni soldados, ni atornillados, ni pegados… De algún modo, imposible de entender, se han retorcido de una manera sobrenatural. Como si el hierro fuera blando y se pudiera moldear.

Los turistas están perplejos.

—Ningún herrero del mundo ha sido capaz de explicar cómo se forjó esta reja, ni quién lo hizo. Es imposible incluso con las técnicas de hoy en día. Por eso, porque la única explicación es que el mismísimo demonio quisiera encerrar algo aquí y hubiera retorcido los barrotes de metal… Se la conoce como «La Reja del Diablo».

Los turistas se quedan en silencio. Uno levanta la mano.

—Sevilla es una ciudad muy vinculada a la religión, ¿no? ¿Hay muchas referencias al mal aquí?

—Bueno, te puedo asegurar que un agosto en Sevilla es lo más cercano al infierno que hay en la tierra.

Todos ríen. Pero el guía cambia el gesto.

—Hay rastros, sí. Piensa, por ejemplo, en Belcebú. Es uno de los nombres que se le da al Anticristo, ¿verdad? Ese nombre aparece en el Antiguo Testamento original como «Baal Zebub», que podríamos traducir como «El príncipe de las moscas». Pensad en las moscas como símbolo de enfermedad, dolor, miseria… muerte.

Los turistas escuchan sin pestañear.

—Ahora vamos a Sevilla. El nombre de Sevilla nace de cómo los musulmanes pronunciaban su designación romana, Hispalis, que a su vez viene del nombre fenicio His Baal.

Todos callan.

—Encontramos en el origen del nombre de la ciudad la misma palabra «Baal», que veíamos en Belcebú.

Otro de los turistas no reprime su curiosidad.

—¿Y qué significa His Baall?

El guía se pone sombrío.

—«La ciudad del Príncipe».

En ese momento, las campanas de la catedral comienzan a redoblar sin parar.

DOS

Comisaría de Sevilla. En una sala de reunión, los policías están esperando y hablan entre ellos. El inspector Villanueva mira al agente Jiménez que está de pie, contando algo, mientras los compañeros tienen una sonrisa en los labios.

—Ese nota tieso… pero tieso, tieso. Buscando trabajo desesperado y ya no sabe a dónde ir. Total, que va a un zoo. Se encaja allí, pide hablar con el director, y el director pues le recibe. «Bueno, pues dígame usted, ¿qué le pasa?». Y el hombre que se derrumba y empieza: «Mire usted, que yo estoy tieso, pero tieso, fíjese si estoy tieso que en la Feria pierdo a los niños queriendo para tener una caseta a la que ir».

Todos se ríen. Jiménez sigue.

—«Que tengo dos criaturas que comen más que un alcalde nuevo y necesito un trabajo como sea, por favor». Total, que el dueño del zoo le dice: «Pues mire, no se lo va a creer usted, pero hemos tenido una baja justo hoy». Ese hombre que se vuelve loco de contento. «Ay, no me diga, qué cosa más grande, ¿y de qué es el trabajo?». «Pues mire, aquí en el zoo es que estamos tiesos también y como no tenemos dinero para comprar un mono, pues teníamos a un hombre disfrazado. Nosotros le damos el disfraz, los plátanos… todo. Usted se viene en el horario del zoo y hace ahí sus monerías con el traje. Le damos de alta y todo, todo por derecho».

Los compañeros, incluido Villanueva, se ríen.

—«Le dan de alta», dice. ¡En el epígrafe de mono!

Jiménez sigue.

—Total, que el hombre se queda así un poco rayado, pero dice: «¿De mono? Bueno, pues venga, lo que sea». «Ea, pues aquí tiene usted el traje de mono, puede empezar ya hoy».

Las risas cada vez son mayores. Jiménez comienza a gustarse y empieza a hacer el mono por la sala. Con lo que los demás se ríen aún más.

—El nota va con el disfraz de mono, se mete en la jaula y empieza a dar saltos, y la gente ahí jaleándolo, y el tío empieza a ponerse disfrutón. Y da saltos más grandes, y se pone a tirar para arriba los plátanos y cogerlos, se sube a un árbol y da saltos arriba, la gente loca con el mono, todo el zoo allí mirándole…

Las risas de los policías van a más.

—Y de repente, el mono en lo alto del árbol, que da un resbalón de la rama con tan mala suerte que cae en la jaula del león.

Jiménez hace un silencio dramático.

—Y el león, que estaba acostado, se levanta del castañazo y empieza a andar hacia él. Y la gente: «¡Ay, por Dios! ¡El mono! Con lo gracioso que era, que se lo come el león». Y el nota, con el traje de mono, haciendo ruidos de mono para que alguien viniera y lo sacara.

Jiménez se pone a hacer el mono haciendo ruidos cada vez más intensos.

—Y el león cada vez más cerca, y la gente cada vez más agobiada. Y ya, cuando está a nada el león, grita el mono en perfecto castellano: «¡SACADME, SACADME POR DIOS!». Y coge el león, le echa la mano por lo alto y le dice: «Cállate, mamona, ¡que nos van a echar a los dos!».

Todos estallan en una sonora carcajada. Justo en ese momento, entra la comisaria con rostro serio. Se pone delante de todos ellos.

—Buenos días. Tareas habituales para todos, excepto para Jiménez y Villanueva, tenemos un robo perfecto para ustedes, bueno, sobre todo para Jiménez.

Villanueva se pone serio.

—¿Qué ha pasado, comisaria?

—Han llamado de la Hermandad del Lanzado, han entrado a robar esta noche en la iglesia.

Jiménez resopla.

—De verdad que en esta ciudad no va a quedar un jorobado con tanto susto.

Villanueva apunta en su cuaderno.

—¿Mercado negro del arte quizá?

La comisaria niega.

—Creo que no, lo veo un poco chapucero.

—¿Qué se han llevado?

—Entraron por una puerta lateral que se dejaron abierta.

Villanueva resopla.

—Es que también…

Jiménez salta.

—No se ponga así, Villanueva, que una
.mandad tiene mucho trabajo, demasiadas
cosas hacen.

—Se han llevado la recaudación que había, unos 600 euros, dos incensarios, algunas joyas de las imágenes, con más valor religioso que económico, la verdad, y la lanza del misterio.

Jiménez se levanta.

—¿La de Longinos?

La comisaria lo mira.

—Jiménez, no voy a caer en sus rimitas…

—No, no, comisaria, Longinos es el romano que atravesó con su lanza a Jesús cuando estaba en la cruz. El misterio del Lanzado representa ese momento. No me puedo creer que se hayan llevado la lanza, de verdad que qué cantidad de locos tenemos, como vuelva el Quintero tiene para siete u ocho temporadas.

La comisaria lo mira con curiosidad.

—¿Esa lanza era valiosa? No me refiero a religiosamente, sino como objeto de arte.

Jiménez se encoge de hombros.

—Hombre, para los hermanos del Lanzado, desde luego, pero yo creo que no era muy antigua. Me suena que la talla del romano tendrá veinte años o así. Supongo que la podrán reemplazar por otra. ¿Por?

—No lo sé, en la hermandad prácticamente no se han preocupado por el dinero o las joyas, sin embargo, me han insistido con mucha intensidad en recuperar la lanza.

Jiménez se levanta.

—Pues no se hable más. Si una de nuestras hermandades nos necesita, ¡allí que estaremos!

La comisaria se levanta.

—No haga ninguna de las suyas, Jiménez, perfil bajo con el tema.

—Metro sesenta y dos, comisaria, más bajo no puedo ser.

—Déjese de bromas. ¡Y a trabajar!

Jiménez mira a Villanueva.

—Jefe, voy a hacer unas llamaditas, de esto me oriento yo rápido. De hecho, ya tengo un candidato…

Villanueva interrumpe.

—Bueno, si tiene un sospechoso, vamos a hablar con él, ¿no? Si es un ladronzuelo como parece, puede que se asuste.

—Se paga a euro el euro metido a que es el Gabino. Este tiene un puesto un poco piratilla en El Jueves y es más largo que la cochera del Talgo. Déjeme hacer unas llamadas para confirmar y vamos a buscarlo.

TRES

Triana. Una mujer de unos setenta años, vestida con un bambito de flores, ha regado la entrada de su casa y ahora frota con un cepillo de barrer viejo y con saña la acera mojada. Habla con su vecina de enfrente, que hace lo mismo en una puerta de la otra acera.

—Pues no veas mi niño, la que ha liado en el bar.

—¿Qué le ha pasado?

—¿Que qué le ha pasado? Pues que le volvieron a robar y dijo, «Se acabó la broma, ya no me roban más».

—Uy, uy, uy. ¿Pero la policía no ha hecho nada?

—Qué va. Cuarenta veces ha llamado y siempre le decían que iban a poner más vigilancia, que un coche patrulla allí todo el día… pero qué va. Ojana todo. No iban nunca.

—Coño, ¿y qué es lo que ha hecho?

—Mira, ha colgado de la puerta una pancarta que pone «Cataluña Libertad», y otra que pone «Euskadi Independiente».

—¿Qué me dices?

—Dos coches de la Guardia Civil y uno de nacionales todo el día allí tiene ahora.

En ese momento, sale de una puerta pequeña de al lado un hombre de unos cincuenta y tantos años. Es calvo, extremadamente delgado, pero su cara parece la de alguien más joven. Viste un pantalón chino que tiene abrochado muy arriba, un cinturón muy apretado y una camisa de cuadros abotonada hasta arriba. En la mano derecha lleva una pequeña maletita. Las dos mujeres cortan su conversación, el hombre pasa por el medio y saluda.

—Buenos días nos dé el Señor.

—Hola, hijo.

Las dos mujeres le ven marcharse en silencio. Cuando dobla la esquina, una se acerca a la otra.

—Qué raro es…

—Y la casa tan grande que tiene.

—¿Tú has estado?

—Yo ahí no entro ni a recoger billetes de mil duros. Pero yo creo que llega hasta detrás del todo, tú hazme caso a mí. Es muy raro, el otro día tiré la basura después de él, y la bolsa se le había abierto un poco sin que se diera cuenta y había cabezas de palomas.

—¿Qué dices?

La mujer se besa dos dedos con fuerza.

—Te lo juro. Yo no soy de cotillear, pero entra con muchas palomas. Yo no sé dónde las mete. ¿Y para qué querrá las cabezas? Ni que fueran gambas, coño.

—Déjalo, está loquito.

—Coño, pues a ningún loquito le da por cavar zanjas, por blanquear fachadas o por baldear la calle, siempre lo tenemos que hacer nosotras, vaya por Dios.

CUATRO

San Pedro del Vaticano. En un lujoso despacho, un cardenal habla por teléfono con semblante preocupado.

—Sí, sí, entiendo perfectamente. Me parece apropiado que se haya informado a la policía, pero avise de que no se le dé ningún tipo de publicidad al robo. La lanza debe ser recuperada sin ningún tipo de escándalo. Como se puede imaginar, hermano mayor, es un asunto de máxima prioridad.

Al otro lado del teléfono, alguien habla. El cardenal escucha en silencio hasta que se despide.

—Perfecto. Sé que usted es consciente de la responsabilidad que supone tener la lanza de vuelta. Ya sabe todo el dolor que provocó las otras veces que desapareció.

CINCO

En la sala central de la comisaría, Villanueva escucha ruido desde su mesa y se acerca a la entrada. Jiménez está rodeado de una maraña de micrófonos, cámaras y periodistas.

—A ver, los redactores, bajamos que nos tapáis a los gráficos…

Villanueva no da crédito. Se acerca, coge a Jiménez del brazo y lo saca.

—Pero, por Dios, ¿QUÉ ES LO QUE HA HECHO?

—He llamado a Paco Fradías, mi amigo que hace el programa de Cruz de Guía para investigar quién había robado eso y ahora resulta que lo ha soltado en Twitter, y al momento se ha montado aquí el lío. Eso sí, me dice que seguro que la tiene Gabino.

Uno de los cámaras habla.

—Señores, yo estoy en directo, que estamos con el informativo de Canal Sur, ¿vamos ya o qué pasa?

Villanueva no sabe qué hacer y se acerca.

—No, no, disculpad, es una investigación en curso y no vamos a hacer declaraciones.

Lo sentimos.

En ese momento levanta la voz un hombre rapado del grupo.

—Oiga, aquí Fran López de Guerra, esto no puede ser, ¿pero cómo no van a decir nada si se han llevado parte de un misterio? ¡Esto es gravísimo!

Jiménez llama a Villanueva.

—Jefe, la cagada está ya. Ya lo saben, vamos a hablar nosotros y lanzamos el mensaje para Gabino. Así, cuando lo cojamos está blandito. Si al final se van a enterar, le decimos a la comisaria que lo ha soltado alguno de la hermandad.

Villanueva duda.

Jiménez trata de convencerlo.

—Además, el pelón este es el de El Llamador, si quedamos bien, igual nos da alguno cuando los hagan, que no veas lo cotizados que están.

Villanueva sigue dudando. Jiménez le da un último empujón.

—Venga, jefe, y habla usted, que tiene piquito de oro.

Villanueva resopla, va hacia los periodistas y comienza a organizar.

—De acuerdo, vamos a dar declaraciones. Nos colocamos… ¿Estamos? Vamos allá.

Todos los cámaras se colocan como en un pelotón de fusilamiento y los periodistas con sus micros, justo delante, agachados, para no tapar a sus compañeros.

Villanueva domina la situación con Jiménez al lado.

—Bueno, ante todo, muchas gracias por asistir a los compañeros de los medios de comunicación. Os queremos informar de un robo de objetos religiosos ocurrido en la noche de ayer en una hermandad de Sevilla. Los ladrones se llevaron la recaudación, algunas joyas y algún elemento del misterio de la hermandad. Queremos trasladar un mensaje de tranquilidad a la comunidad religiosa de la ciudad dejando claro que tenemos muy avanzadas las investigaciones para identificar a los responsables, recuperar las piezas y, sobre todo, tenemos que aclarar que no se trata de ningún delito de odio religioso, sino más bien de un robo orientado al mercado negro del arte.

Jiménez parece nervioso, como si dudara si hacer algo, y finalmente interrumpe.

—Al mercado del arte, jefe, no, orientado al mercadillo de El Jueves.

Las cámaras y los micrófonos se giran a él. Jiménez parece cortado, pero comienza a hablar.

—Enfóquenme, compañeros, que se han llevado la lanza de Longinos y esto ya es lo que nos quedaba por oír. Y además, que sabemos quién ha sido, y que lo decimos claramente, que esto ya no es un caso de persecución policial, que como la lanza no aparezca en veinticuatro horas, a ti, tunante, que te la has llevado, te van a hacer la vida imposible en la ciudad. Olvídate de entrar en una caseta más en tu vida ni siendo socio, olvídate de tener mesa en ningún lado, a lo mejor tu sobrino se queda sin papeleta de sitio, o a lo mejor incluso pierdes el número del carnet del Sevilla… Gabino, tú verás… Que luego las entradas para las finales de la Europa League van por numerito…

SEIS

Hay una gran sala casi totalmente oscura. Los techos son altos y hay columnas arañadas en medio. Solo hay una ventana y está prácticamente cerrada. Hay una televisión, libros tirados por todas partes, una mesa con una silla, un equipo de música y la estancia parece insonorizada porque en todas las paredes y en el techo hay jaulas con palomas que hacen un ruido inquietante. El hombre delgado entra con otro pájaro en una jaula pequeña.

—Hola, chicas… Os traigo una nueva amiga.

El ambiente está cargado y huele mal, a una mezcla de humedad y excremento de pájaro. La televisión está puesta, aunque el hombre no le presta atención. De repente, una noticia llama su atención y levanta los ojos del pájaro.

—Y la policía ha confirmado esta mañana que se encuentra muy cerca de detener a la persona o personas que han sustraído objetos de la iglesia de Nuestro Señor El Lanzado. Según los propios agentes, entre los objetos robados se encuentra la lanza del misterio de la citada hermandad.

En ese momento aparece Jiménez en la pantalla.

—Enfóquenme, compañeros, que se han llevado la lanza de Longinos y esto ya es lo que nos quedaba por oír. Y además, que sabemos quién ha sido, y que lo decimos claramente, que esto ya no es un caso de persecución policial, que como la lanza no aparezca en veinticuatro horas, a ti, tunante, que te la has llevado, te van a hacer la vida imposible en la ciudad…

El hombre se queda pensativo.

—La lanza de Longinos…

El hombre se levanta, busca entre los libros y encuentra uno que se titula Malleus Maleficarum. Comienza a buscar algo. Al momento comienza a hablarle a los pájaros de las jaulas.

—El Malleus, que no lo encontraba, hace tiempo que no os lo leo, ¿verdad?

El hombre comienza a andar por la inmensa estancia.

—La lanza de Longino o Lanza del Destino es una reliquia oculta porque, además del poder que da a quien la posee, es un objeto puerta capaz de invocar al señor de las tinieblas. La Biblia Negra de LaVey explica que en un ritual de crucifixión, atravesando con ella, entre la quinta y la sexta costilla, a un inocente, el mismo día, a la misma hora que atravesaron a Jesús, se conseguirá invocar al Anticristo.

El hombre cierra el libro y mira la televisión.

—No puede ser la original, es solo un trozo de paso.

Apaga la tele, deja la paloma que ha traído en una de las inmensas jaulas y acaricia una columna en la que hay arañado mil veces un extraño símbolo: imagen.

SIETE

Despacho de la comisaria. Jiménez, Villanueva y ella ven el informativo de Televisión Española en el que sale Jiménez hablando. La comisaria resopla y apaga la televisión.

—«¿No te van a dejar entrar en ninguna caseta?», «¿Te van a quitar el número de carnet del Sevilla?»… ¿Me puede explicar qué medidas son esas, Jiménez?

—Presión personalizada para el sospechoso, comisaria. Gabino, conocido mío, con un puesto de antigüedades en El Jueves, es un loco de la Feria y tiene número de abonado por debajo del mil. Lo pierde y se muere, este fue a Basilea, Eindhoven… Toda la pesca.

La comisaria se tapa la cara.

—¿Y me pueden aclarar, también, cuando yo digo «perfil bajo» qué entienden ustedes?

Jiménez responde.

—No fue culpa nuestra, alguien de la hermandad daría el chivatazo y ya…

La comisaria da un golpe en la mesa. Coge su móvil y lee.

—¿Chivatazo de la hermandad? Cuenta de Twitter @CruzDeGuiaSER, según su definición, «Toda la información cofrade de Sevilla», bueno, pues tuit de ayer: «Según nos informa nuestro amigo Jiménez, de la @Policía, ha sido sustraída la lanza del misterio de Nuestro Señor El Lanzado. #RecemosParaQueAparezcaPronto #DevuelvanLaLanza».

Villanueva mira enfurecido a Jiménez, que no sabe dónde meterse. La comisaria vuelve a resoplar.

—No sé qué coño de especial tiene la lanza esa, pero sí sé que de Delegación del Gobierno me han llamado diciendo que su fabulosa intervención con los medios puede suponer un conflicto internacional con el Vaticano.

Jiménez está perplejo.

—¿Qué me dice? ¿El Vaticano?

La comisaria está furiosa.

—Lo que oye, así que ahora que todo el mundo sabe qué es lo que se ha perdido, solo les pido que salgan a la calle y lo recuperen de una vez.

OCHO

Casa señorial a las afueras de Hamburgo. En una lujosa sala de estudio, una mujer de unos cincuenta años, elegantemente vestida, lee una noticia en la web del Diario de Sevilla sobre la desaparición de una lanza. Al otro lado de la mesa hay tres hombres, algo mayores, también muy bien vestidos. Ella acaba de leer, y comienza a abrir la correspondencia con un abrecartas.

—¿Y por qué quieren que les consiga esa lanza? ¿Por qué va a ser esa la auténtica?

Los hombres se miran. Uno de ellos se gira hacia la puerta.

—¡Calígula!

La puerta se abre y entra un joven. Se le ve atlético. Tiene la cabeza rapada, los ojos claros y las facciones de una extraña dulzura. Su sola presencia provoca miedo. Se aproxima al grupo. Uno de los hombres habla de él.

—Calígula trabajó para el Vaticano y ahora es informador nuestro, Marlene.

La mujer para de abrir cartas y le mira.

—Muy guapo. Habla.

El joven le aguanta la mirada y comienza a hablar.

—El mito del décimo tercer apóstol es cierto.

La mujer se detiene.

—Tienes toda mi atención. ¿Cómo lo sabes?

—Un viejo loco en Roma descubrió que ese apóstol existió, y que llegó incluso a escribir una especie de evangelio. Fue capaz de averiguar dónde se encontraba ese texto y me mandaron a por él. Lo tuve en mis manos, esa leyenda es real. El décimo tercer apóstol se llamó Ponce, tras la crucifixión de Jesús volvió al lugar en el que nació, de hecho, llamaron «Santiponce» a un pueblo que aún existe como homenaje secreto. Allí escribió su verdad en ese evangelio prohibido.

La mujer lo mira.

—Y esa verdad es…

Calígula por primera vez mira hacia abajo. La mujer le ha ganado el pulso de autoridad y el joven casi no le aguanta la mirada.

—Que Jesucristo no nació en Belén, lo hizo en el sur de España, en una ciudad llamada Sevilla.

Uno de los hombres toma la palabra.

—Marlene, ¿te das cuenta? Los escritos serían ciertos —abre una nota en su móvil y lee en voz alta—: «Efesios 6:11: Y Yahvé dijo: Allí donde nació el amor, ese será el mejor sitio para guardar las armaduras». Si Jesús nació en esa ciudad, tiene sentido que la lanza original también esté ahí.

La mujer se levanta y comienza a explicar algo.

—La Lanza del Destino es la reliquia de poder más potente del mundo. Mucho más que el Santo Grial o el Arca de la Alianza, sí, esas a las que le dan tanta coba en las peliculitas de Indiana Jones.

La mujer comienza a andar y a hablar jugando con el abrecartas en sus dedos.

—Los emperadores más grandes: Herodes, Constantino, Teodorico el Grande, Carlomagno, Napoleón… su queridísimo Hitler… Todos tuvieron esa lanza y vencieron cada una de las batallas que acometieron… hasta que la perdieron.

Los mira.

—El que la posea vencerá cualquier batalla que empiece.

Todos están en silencio. La mujer anda como si flotara por la estancia. Se pone justo delante de Calígula.

—Es muy valioso lo que nos has contado, chico. Se nos presenta una misión que podría cambiar el mundo tal y como lo conocemos.

Calígula sonríe. La mujer, en un movimiento rápido, le clava el abrecartas entre las costillas. Calígula cae con los ojos muy abiertos sobre las rodillas.

—Por eso no pienso encargarte a ti, que ya has fracasado, un trabajo tan importante.

Calígula cae boca abajo. Los hombres lo miran con indiferencia. La mujer le da la vuelta con el pie y mira el abrecartas clavado en las costillas del hombre.

—Entre la quinta y la sexta, como Longinos.

Se sienta y mira su ordenador. Reproduce el vídeo de la entrevista de Jiménez. Uno de los hombres se levanta y, con autoridad, le cierra la ventana del ordenador.

—Marlene, céntrate y no juegues con nosotros. Si consigues esa lanza, vas a ser más asquerosamente rica de lo que puedas imaginar. Y nosotros…

La mujer se levanta de nuevo y le pone el dedo en la boca. Coge una pluma y escribe en un papel.

—Lo que hagáis vosotros después de pagarme no me importa nada.

Coge una pluma y escribe algo en un papel que le pasa doblado.

—¿Os parece mucho?

El hombre no deja de mirarla, desafiante, a los ojos. Coge el papel, ni siquiera lo mira y se lo guarda.

—Me parece bien. Busca la lanza.

NUEVE

Villanueva y Jiménez están solos en una mesa de la comisaría. Villanueva sigue contrariado.

—Yo no sé cómo lo hace, pero siempre metemos la pata.

—Gracias por el plural, jefe, le honra. Algunas veces me equivoco y acierto, pero lo normal es que patine, sí.

—En fin, vamos a por su sospechoso, ¿no? ¿Gabino, dijo? ¿Hasta ese punto lo tiene claro?

—Tranquilo, jefe, que usted ya sabe que a mí me gusta más la calle que al capataz del Cerro, pero ahora tenemos que esperar.

—¿A que el mensaje que lanzó le llegue, verdad?

—A eso y a que monten mañana el mercadillo de El Jueves, porque yo sé dónde pone el puesto Gabino, pero no tengo ni idea de dónde vive, la verdad. Es un buscavidas que vende antigüedades en su puesto. Le da dos duros a algunos chavalitos para que le lleven lo que vayan encontrando y él no pregunta. Es muy mujeriego, tiene una historia…

—¿Qué le pasó?

—Este está casado y llevaba una doble vida con otra, total, que la mujer, que es de Jaén, se fue un fin de semana a ver a su familia.

—Sí.

—Este, en cuanto se dio la vuelta, llamó a la amante y se estaba dando el homenaje en su casa cuando vuelve la mujer, porque se le había olvidado no se qué.

—Le pillaron.

—No, espere, espere, la mujer se pone a gritar, imagine la situación, la amante allí aguantando el chaparrón y él no tiene otra cosa que hacer ¡que taparse con la sábana!

Villanueva se ríe.

—Como los avestruces, si no veo no me ven, ¿no?

—Algo así, pero es que, después de liarla, la mujer se va llorando, papelón de él con la amante y tal y pasan los días. Bueno, pues el domingo por la noche llama él a la mujer.

—Para disculparse, claro.

—¡Qué coño! La llama y le dice: «Niña, ¿dónde estás? ¿Todo bien con tu madre?».

Villanueva no entiende nada.

Jiménez sigue.

—La mujer que le monta un pollo y él dice: «¿¿Cómo?? Pero espera, ¿estaban follando en nuestra cama? ¡Me cago en el José Luis!».

Los ojos de Villanueva no se pueden abrir más. Jiménez disfruta.

—Gabino va y le dice: «Mira, es que cuando te fuiste me encontré a José Luis en el bar de abajo y me dijo que le dejara las llaves, que había ligado, se puso tan pesado que se las dejé, gordita, lo siento, pero le dije: “Rapidito y, sobre todo, en la cama mía y de mi mujer no, ¿eh?”. ¡Se va a enterar, Merchi, se va a enterar!».

Villanueva no da crédito.

—Madre mía, como no le había visto la cara con lo de la sábana…

—¡Exacto!

—¿Y por qué ese individuo nos la va a dar?

—Porque yo soy más listo que él y no le va a quedar otra.

Jiménez guiña un ojo y, en ese momento, suena su móvil.

Mira la pantalla y se extraña. Le enseña el teléfono a Villanueva, que puede leer: «Carlos Arzobispo Móvil». Descuelga extrañado y pone el manos libres.

—Arzobispo, ¿qué tal? Le escucha Villanueva, que estoy con el manos libres ese si no le importa. Está aquí Jiménez.

—Eh… sí, sí, claro, no hay problema, mejor. Un saludo, Villanueva.

—Otro para usted, excelentísimo, ¿todo bien?

—Bueno, sí, sí, todo bien, en esta ciudad uno nunca se aburre, ya saben ustedes. Les llamaba en referencia a la pérdida de la lanza del Lanzado.

—Sí, estamos en ello.

La voz del religioso transmite preocupación.

—Denle toda la importancia que puedan, por favor, no es una cuestión menor que aparezca. Entiendan que no les pueda decir más, pero hagan todo lo que puedan.

La llamada se corta y los dos policías se quedan mirándose extrañados.

DIEZ

Londres. Sede central de la Interpol. En un amplio despacho con pantallas, un hombre trajeado de unos cincuenta años está sentado con una mujer de unos treinta delante. Ella hojea una carpeta que él le ha pasado.

—Sol Negro. Uno de los partidos políticos más peligrosos de Europa y que, por desgracia, crece más rápido.

Ella levanta los ojos.

—Los conozco perfectamente. Herederos del nazismo, vínculos con terroristas de extrema derecha, ocultismo, fiestas raras, algunas de las mayores fortunas de Alemania y de Europa les están aportando fondos y cada vez tienen más movimientos en el mercado negro de armas… Se dice hasta que han podido comprar algo gordo, quizá algo químico.

—Eso dicen.

El hombre pulsa un botón y baja una pantalla del techo en la que hay imágenes desde lejos de varios hombres elegantes entrando en una lujosa casa rodeada de viñedos.

—Son ellos. Entran en esa casa que creemos que es en la que se esconde ahora Marlene Franz.

Cambia la foto y ahora aparece una mujer de cincuenta años. La joven asiente.

—La Reina Negra.

—Exacto. Asesina sin piedad y la mayor ladrona de arte del mundo, probablemente muchas más cosas. Llevamos años detrás de ella, pero está muy protegida en Alemania, posiblemente por donaciones a museos y galerías. Ya sabe cómo funciona esto. El caso es que no la podemos atrapar porque no sale de allí.

—¿Y qué quieren esos nazis de Marlene?

El hombre vuelve a pulsar y aparece en la pantalla una noticia de un informativo en el que se ve a Jiménez hablando e imágenes de la lanza.

—Creemos que está relacionado con la desaparición de esa pieza de una iglesia del sur de España. La hipótesis es que, por alguna razón, piensan que esa es la Lanza del Destino.

Susan se acerca a la pantalla.

—Pero… ¿la verdadera? ¿Con la que mataron a Jesús?

—No lo sabemos, pero esta foto es de hace veinte minutos en el aeropuerto de Hamburgo.

En la pantalla se ve a la Reina Negra con cinco hombres, uno especialmente grande.

—Los que la acompañan deben de ser agentes suyos, probablemente mercenarios, no los tenemos fichados.

Se hace un silencio entre los dos. El hombre continúa.

—Su misión es ir a Sevilla y hacer lo que sea necesario para capturarla.

—De acuerdo.

—Es una operación de vital importancia.

Ya sabe que si no puede ser una operación limpia, que no lo sea. Si debe sacrificar alguna ficha por un bien mayor, como otras veces, no dude en hacerlo. Tiene todos los permisos. Si le encomendamos esta misión es porque valoramos su frialdad.

En la pantalla vuelve a salir Jiménez hablando para el informativo.

—En teoría, este policía es el único que, según esa grabación, sabe dónde está la lanza. Creemos que la manera más sencilla de capturar a la Reina es utilizarle de cebo.

La joven asiente.

—Cuente con ello, ¿qué importa perder un peón si te comes una reina? Una última pregunta… usted no creerá que la lanza esa… ¿no?

El hombre hace una mueca con sus labios.

—Susan, Hitler retó al mundo a una guerra mundial porque consiguió esa lanza. No creo que tenga ningún poder sobrenatural, si es lo que me pregunta, pero tiene la capacidad de darles valor a esos locos de Sol Negro. Y eso, si han comprado armamento químico como parece, ya nos debe preocupar bastante.

ONCE

Palacio Arzobispal de Sevilla. El arzobispo está hablando por teléfono con semblante preocupado.

—Sí, ha sido un error incalculable, estoy de acuerdo. Esa publicidad del robo puede costarnos mucho, hubiera sido mucho mejor mantener la discreción, cardenal, por supuesto, pero ahora mismo ya no podemos hacer nada.

El arzobispo escucha durante un tiempo en silencio.

—Descuide, ya le he trasladado a los policías encargados la gravedad del asunto. Honestamente, ahora estamos en sus manos.

El arzobispo vuelve a quedar en silencio escuchando a su interlocutor.

—Creo en ellos, por supuesto, pero aunque no creyera… son los que tenemos.

DOCE

Aeropuerto de San Pablo. Terminal de llegadas. Marlene y sus cinco acompañantes pasan de la cola de taxis y se van a meter en una furgoneta brillante y negra. En cuanto entran y deslizan la puerta para cerrarla, un taxista del aeropuerto golpea con el puño la furgoneta e increpa al conductor.

—¿Tú qué haces aquí, asqueroso? ¡Tú aquí no puedes recoger!

El taxista le da ahora una patada a la puerta. El conductor de la furgoneta comienza a agobiarse y habla con miedo a través de la ventanilla, bajada solo un poco.

—Pero, hombre, si a mí me han llamado estos señores.

—Que te calles, que como te veamos otra vez te vamos a dejar que le va a dar fatiga al forense.

Le da una patada al retrovisor que sale volando. La puerta de la furgoneta se abre y sale uno de los hombres. Es un gigante. Hay varios taxistas fuera. El taxista que ha roto el espejo no se arredra.

—Y tú, Paquirrín, venga para dentro que aquí no pintas nada.

El gigante coge con una mano por el cuello al taxista y lo levanta medio metro.

Los taxistas se quedan perplejos y comienzan a gritarle que lo suelte.

—¡Quillo, quillo, suéltalo, suéltalo! ¡Madre mía, si es una máquina de tabaco el gachó!

El rostro del taxista atrapado cada vez se va poniendo más y más morado, pero el hombre ni se inmuta ni, por supuesto, lo suelta. Las muecas son extremas. Los taxistas le golpean sin éxito.

—¡Suéltalo, animal! ¡¿Pero, bueno, a este tío no le duelen los pellizcos o qué?!

De repente, la mujer, que ha bajado sin que nadie se dé cuenta, dice «Stop». El gigante abre la mano y el hombre cae morado al suelo y empieza a toser. El gigante y la mujer vuelven a la furgoneta.

El conductor los mira perplejo, la Reina Negra lo saluda y comienza a hablar en alemán a uno de los acompañantes.

—¿Te aseguraste de que no hablaba alemán el conductor y de que el coche está limpio, verdad?

—Sí, sí, está todo correcto.

—Perfecto. Hacía tiempo que no salía de casa, debemos ser cuidadosos.

En ese momento, el chófer interrumpe.

—Perdone, ¿le importa que deje la radio? Es que está ahora Libre y Directo, un programa de deporte que me gusta, a ver si Manolo o Santi cuentan que mi Sevilla ficha a alguien bueno.

La mujer no mueve un músculo de la cara, pero en un movimiento rápido, como un relámpago, le pone una hoja afilada en el costado. El hombre mira hacia atrás y ella le pone el índice en la boca para que guarde silencio. El conductor responde casi sin respiración.

—Es igual, es igual, si ya he escuchado La Cámara de los Balones y ahora están Florencio y Ronquillo hablando del Betis.

La furgoneta atraviesa Sevilla con el sol ya cayendo y llega a la entrada del Hotel Alfonso XIII. El conductor baja y abre la puerta sin decir ni una palabra. Salen primero el gigante y sus cuatro compañeros. La mujer desciende la última y le da dos billetes de quinientos euros como propina. «Para arreglar los golpes», le dice en perfecto castellano.

TRECE

Once de la mañana en la comisaría de Sevilla. La comisaria entra en la sala central. La acompaña una joven de unos treinta años, pelirroja, alta, delgada y con aspecto de extranjera. La comisaria da dos palmadas.

—A ver, atención, tenemos chica nueva en la oficina, será solo por un tiempo, pero es divina.

La comisaria le comenta solo a ella.

—No se preocupe por lo de divina, es una broma de…

La chica la interrumpe.

—… de un anuncio de televisión, sí, sí, lo conozco, una colonia creo que era.

—Vaya, sabe usted mucho de España, y habla un español perfecto.

—Sí, mis veranos de pequeña los pasé en España, a mi padre le encantaba cazar y España, así que siempre veníamos.

—¿Cazar?

—Sí, quizá por eso he acabado dedicándome a lo que me dedico: cazar malos.

La comisaria sonríe.

—Susan es agente de la Interpol y estará en nuestra comisaría para una investigación que está haciendo. Habla perfectamente español, así que dejaros de bromitas.

La chica asiente.

—Hola a todos.

—Bueno, pues ya están hechas las presentaciones. Hala, todo el mundo a trabajar.

Villanueva se levanta y le da un codazo a Jiménez, que está quieto. Se levanta y ambos van hacia la nueva.

—¿Qué tal? Inspector Villanueva, bienvenida, estamos aquí para lo que puedas necesitar. He estado veintidós años en Madrid, he colaborado muchas veces con la Interpol, ¿vienes a alguna operación en concreto, algún programa?

—Bueno, prefiero ser discreta, es una operación internacional.

Jiménez se presenta hablando a gritos.

—HOLA. YO, JIMÉNEZ. POLICÍA TAMBIÉN.

La mujer lo mira desconcertada.

—Sí, sí, encantada, oigo y entiendo bien, no hace falta que grite.

Villanueva parece avergonzado.

—Bueno, aquí estamos para lo que necesites.

Ambos se marchan, y a pocos metros, Jiménez habla al oído a Villanueva.

—Tiene más pecas que la boquilla de un Chester.

Jiménez mira el móvil.

—Bueno, ya es hora de ir a tomar una cervecita al mercadillo de El Jueves, Villanueva.

Villanueva mira su reloj.

—Pero si acaban de dar las once de la mañana.

—Jefe, el refranero es sabio: «Si quieres una salud de bronce, una cerveza antes de las doce». Además, es que ya llevan un rato los puestos, a ver si va a vender la lanza el Gabino, que es capaz y capataz.

Los policías recogen y salen. Susan, de lejos, les sigue con la mirada, saca su teléfono móvil y coge su bolso.

CATORCE

La calle Feria está llena de puestos de vendedores ambulantes. La gente va mirando objetos antiguos, de segunda mano o maravillosamente inútiles en puestos a ambos lados de la calle: básculas antiguas, álbumes de cromos de la Liga de hace años, trajes de flamenca, Interviús descoloridos o monedas antiguas. Villanueva y Jiménez transitan por entre la gente.

—La calle Feria es el centro del universo, jefe. Yo creo que de aquí sale todo. Uno de los placeres de la vida es recostarte en la pared del Vizcaíno, pedirte una cerveza y unas avellanas y ponerte a ver pasar a la gente… Yo es que me quedo hasta que suba la marea, vamos. Y este mercadillo tiene más de ochocientos años, Villanueva, imagínese la de cosas que se habrán vendido y comprado aquí.

Jiménez se para.

—Mire, mire, mire qué maravilla de cartel. Todos los monumentos de la ciudad aquí metiditos. La Giralda, la plaza de España, el Ayuntamiento, la torre del Oro… Estos carteles se llevaban mucho antes, no había un portal en Sevilla sin uno, pero ahora es muy difícil encontrar alguno, son muy valiosos, ¿sabe por qué?

—¿Por qué?

—Porque no había todavía ni Setas ni Pelli. Está la ciudad congelada en su mejor versión.

Jiménez se parte de risa y mira al vendedor.

¿Cuánto quiere por el cartelito, jefe?

—Cinco euros.

—¿Cinco euros por el cartelucho viejo este? ¿Pero esto qué es? ¿El Corte Inglés? Ya mismo va a haber que venir a El Jueves con avalista. Ahí te quedas, hombre. ¡A robar a la cárcel!

Jiménez se va ante la mirada de Villanueva. Le habla al oído.

—A la vuelta le digo tres pavitos y me lo llevo, ya verá.

Jiménez se pone de puntillas.

—Hombre, ahí está Gabino, vamos al lío.

A unos veinte metros hay un hombre gordo, de unos cuarenta y cinco años que regatea con otro. Mientras muchos de los puestos son telas en el suelo, este es una mesa y tiene objetos religiosos.

El hombre ve a Jiménez venir, agacha la mirada y ventila el regateo con el cliente.

—Vale, veinte euros, venga, hecho, llévatelo.

Jiménez se acerca.

—Hombreeeee… Gabino, ¿qué tal?

El hombre parece incómodo.

—Aquí, en el andamio, ya ves.

—Sí, sí, en el andamio, ya te veo.

Jiménez comienza a mirar los objetos.

—Tienes cosas muy bonitas aquí, ¿eh?

—Gracias.

—Muchas cosas de iglesias veo yo, como sigas así te perdonan el IBI.

Gabino asiente y se ríe nervioso. Jiménez se acerca.

—Gabino, te voy a decir una cosa que me decía mi padre: «Si no es tuyo, no lo cojas; si no es verdad, no lo digas; si no lo sabes, cállate».

—Pues eso, que yo no sé nada, así que me callo.

—Déjate de rollos, sabes a lo que venimos, la lancita la tienes tú, ¿a que sí?

—¿Lanza? Ni idea de lo que me hablas.

—Gabino, hazme el favor que la vamos a tener…

A veinte metros, Susan está en otro puesto, mirando unos antiguos azulejos e intentando no perderse nada. Sin embargo, el vendedor la interrumpe.

—Los azulejos son hidráulicos, señorita. Auténticos. Recién robados de la reforma de una casa-palacio de la calle Levíes. A cinco euros cada uno, quince euros cuatro, treinta euros diez, mientras más pida más barato le salen. De hecho, si pide muchos se los lleva gratis, ¡así no los cargo yo de vuelta!

Susan sonríe. Pero el vendedor insiste.

—Mire, mire sin compromiso, pero si le da vergüenza irse sin comprar, compre, ¿eh? Que hay que reactivar la economía.

—De acuerdo, gracias.

Susan mira con un ojo los azulejos y con otro a Jiménez. El dueño del puesto parece aburrido.

—Yo antes de esto conducía una ambulancia, pero, oye, ahí el que no estaba mal estaba peor, y me saqué el puesto. Lo que pasa es que en cuanto venda los azulejos pongo una cosa más ligerita, seguro, que no veas lo que pesan los condenados. Mire, también tengo cuadros, bodegones. A veinte euros.

Susan los mira y señala uno.

—Muy bonito ese. Son palomas torcaces, la temporada es finales de agosto y septiembre. Mire, por eso hay al lado membrillos, pasa en muchos cuadros, tienen la misma temporada y son motivos que suelen ir juntos.

El vendedor se queda alucinado. Susan sonríe sin dejar de mirar a Jiménez.

—Me gusta ver las cosas en su contexto.

Jiménez, en el otro puesto, gesticula cada vez más.

—Gabino, que te conozco, que mientes más que hablas, danos la lanza que la vamos a tener.

—A mí no me digas mentiroso.

—Gabino, que yo no soy tu mujer y a mí no me la das. ¡Mire, Villanueva!

Jiménez se mete por detrás del puesto y le sube la camiseta al tendero. Puede verse que lleva un tanga rojo. Villanueva se tapa la cara con las manos.

—¡Pero, Jiménez, por Dios!

—Es necesario, jefe. ¿Desde cuándo llevas tú tanga, Gabino?

Gabino baja la mirada.

—Desde que mi mujer se encontró uno en el coche.

—¿Lo ves? Toda la vida igual, metiéndote en líos y luego arrastrándolos. Te has equivocado con la lancita. Yo sé que tú le pagas a los chavalitos porque den palos en las iglesias de pueblo, pero, coño, hay que ser muy bruto para meterte en el Lanzado.

Gabino se contraría.

—Eso fue muy raro, parecía que querían que robaran, lo tenían todo abierto…

Gabino se corrige.

—… pero, vamos, ¡que yo no sé nada!

Jiménez ve debilidad y no parece dispuesto a soltar la presa.

—Yo, del resto de cosas no te voy a decir nada, pero la lanza nos la tienes que dar, es que te digo que pierdes el número de abonado en el Sevilla, ¿eh?

En el otro puesto, Susan está inquieta. No oye la conversación, pero parece que se está haciendo más intensa. Mira alrededor buscando a la Reina Negra, pero hay demasiada gente. El tendero vuelve a hablarle.

—¿Pero vale dinero el cuadro que me ha dicho? ¿Es de Zurbarán o algo?

Susan sonríe.

—Ni medio euro.

El vendedor se queda cortado. Pero no le importa que la mujer parezca más pendiente del otro puesto.

—Usted es inglesa, ¿no?

—Sí, de Chester, al noroeste, cerca de Gales.

—Pero ahora está hablando usted en español, ¿no? ¡Porque yo la estoy entendiendo perfectamente!

El hombre se ríe, pero Susan no se inmuta. Le es imposible atender al diálogo y a lo que pasa en el otro puesto.

—Sí, sí, español…

El vendedor vuelve a la guasa.

—Oiga, ¿y tiene perro? Si tiene perro a ver si se lo trae un día, que yo nunca he escuchado ladrar a un perro en inglés.

El hombre se ríe a carcajadas. Susan, por compromiso, decide cortar la conversación.

—Oiga, me voy a llevar un azulejo, ¿de acuerdo? Cinco euros, ¿no?

—Sí, señorita, ¿se lo envuelvo para regalo o se lo lleva puesto?

—No se preocupe.

—Ea, pues aquí tiene, ya verá como le es de utilidad.

Susan coge el azulejo, anda tres metros y lo tira a una papelera. Mira al puesto de Jiménez y la conversación parece que ha subido otro nivel.

—Gabino, que ya sabes que yo sé dos idiomas, español y clarito, estamos en español, pero como no nos des la lanza la vamos a tener en clarito.

—Que no tengo ni lanza ni lanzo…

—Muy bien, tú lo has querido.

—¿Qué vas a hacer, Jiménez? No digas lo del tanga que me hundes.

Jiménez coge una caja antigua de botellines de Cruzcampo y se sube encima.

—Señoras y señores, habla la autoridad, por favor, por culpa del compañero Gabino, que tiene menos papeles que una liebre, y nos dice que aquí todo el mundo hace lo mismo, vamos a proceder a solicitar toda la documentación a todos los puestos. Por favor, vayan preparando DNI, libro de familia, alta de actividad de vendedores ambulantes, facturas de compra de los objetos, declaración trimestral del IVA, ITV de furgonetas, tique de la zona azul…

Susan, desde el otro lado, no entiende nada, pero el revuelo que comienza a montarse es terrible. Jiménez sigue.

—El que tenga gafas, para cerca o para lejos, que tenga el papelito de las dioptrías, el seguro que hay que tener para el puesto, actualizado, por supuesto, a todo el que no tenga la documentación, o guantes para manejar los objetos o el debido gel hidroalcohólico, se le retirarán los objetos.

Los vendedores no dan crédito y comienzan a quejarse. Jiménez sigue a lo suyo.

—Venga, señores, no se preocupen por el dinero, que lo importante es la salud, «el que beba y se pea fuerte, que no le tema a la muerte». ¡Vamos sacando papelitos!

La gente comienza a protestar. El hombre del puesto en el que está Susan grita.

—¡Si te tienes que llevar mercancía, llévate los azulejos, haz favor, que no veas si pesan!

Salvo ese vendedor, que se parte de risa, el resto comienza a insultar a Gabino.

—¡Gabino, mamona, suelta la lancita, coño!

—¡Gabino, que te tiro del tanga!

—¡Las que no te ha dado tu mujer te las vamos a dar nosotros!

Los vendedores comienzan a acercarse muy enfadados y a empujar. Villanueva empieza a proteger a Jiménez con la placa en la mano.

—¡Tranquilidad! ¡Tranquilidad! ¡Es una operación de documentación rutinaria!

Se vuelve a Jiménez.

—Hay algo que no me gusta…

Jiménez parece que teme que la cosa se vaya de las manos.

—¿Aparte de que nos vayan a majar?

—Sí, no sé, tengo un mal presentimiento… Y, esa… esa…

Villanueva entorna los ojos.

—Esa es la chica de la Interpol.

Jiménez mira y la ve.

—Ojú, capaz de quitarme el póster de los monumentos, ya verá. Voy a meter más madera.

—Señores, papeles delante a no ser que Gabino colabore para que todo esto se acabe…

La presión es cada vez mayor.

—¡Gabino, so mierda, dales ya lo que sea, que vamos para adelante todos!

—¡Gabino, tus castas!

De repente, la gente empieza a silbar.

Cada vez más fuerte y con más intensidad hacia Gabino. Villanueva tiene que taparse los oídos. Jiménez mira a Gabino con las manos en los oídos.

—¡Gabino, aquí hay más viento que en un concierto de la banda del Maestro Tejera y de las Tres Caídas en Tarifa, tú verás!

En esa tormenta de ruido, Gabino asiente y habla como puede por el ruido.

—¡Está bien! ¡Está bien! Te la doy, pero, escúchame, hay algo raro. La robó un niñato, no iba a ir, pero no sé quién le dijo que estaba abierta la iglesia, qué quieres que te diga, y la lanza abajo… que lo cuiden más. Yo me quedé igual, pero no pensé que se fuera a liar tanto, si es una mierda de hierro viejo. Tengo la punta nada más, el palo lo tiré.

El ruido de los silbidos es ensordecedor y los vendedores no paran de empujar y quejarse. Villanueva intenta aplacar los ánimos. Gabino saca un objeto envuelto en tela de debajo de la mesa y se lo da a Jiménez. Justo en el momento en el que se lo va a guardar, Jiménez siente un pincho en las costillas. Mira hacia el lado y ve a un hombre alto que le quita el paquete, se lo da a otro y le hace con el dedo la señal del silencio.

Susan, que no para de mirar, saca su pistola con discreción y sigue al hombre que lleva la lanza.

Pero, en ese momento, el tendero de los azulejos también grita, parece que ha visto el robo.

—¡Illo! ¡Que le han tangado al poli el paquete! ¡Coged al de negro que como se lo quiten nos piden los papeles otra vez!

El hombre que lleva el paquete se da cuenta de que todos le están mirando e intenta huir, pero es imposible. Una marea de gente lo atrapa y le quitan el paquete. En ese momento suenan disparos y la gente comienza a gritar y salir corriendo.

En un minuto, El Jueves se queda vacío.

QUINCE

Despacho de la comisaria. Villanueva, Jiménez y Susan ven la televisión. En ella, el periodista Ricardo Murallejo cuenta lo que ha pasado:

Muchos sevillanos y sevillanas han vuelto a recordar las carreritas de la Semana Santa con lo ocurrido hoy en el mercadillo de El Jueves de la calle Feria. Una inspección rutinaria de documentación de los puestos derivó en una batalla campal en la que llegó a haber cuatro disparos. Parece ser que los hechos están vinculados a la recuperación de la reliquia de la Hermandad del Lanzado. Afortunadamente, no ha habido víctimas. Se desconoce dónde estará el objeto, aunque todo hace indicar que está en poder de la policía y que pronto volverá a su lugar.

La comisaria apaga la televisión.

—Ni sé cómo voy a explicar a Delegación del Gobierno que haya habido un tiroteo en un mercadillo del centro de la ciudad, ni sé qué hacía usted, Susan, en el lugar, ni sé cómo no los echo ahora mismo.

Jiménez y Villanueva miran hacia abajo avergonzados. Susan mantiene la mirada con tranquilidad. La comisaria abre un cajón, saca la punta de la lanza, y mira la tela en la que está envuelta.

—Metida en un trozo de sábana del Servicio Andaluz de Salud, de verdad que…

Desenvuelve la lanza y la mira.

—Pero lo que de verdad no sé, es por qué demonios es tan importante esta punta de lanza. Me han llamado de muy arriba y, cuando pensé que iba a tener que dar explicaciones por el tiroteo, solo me han preguntado si la habíamos recuperado. Así que ahora vamos a escuchar a Susan, que creo que tiene mucho que contamos.

Susan no hace ningún gesto. Tras unos segundos, habla.

—De acuerdo. Pero será mejor que cierre la puerta.

DIECISÉIS

El olor a palomas es muy intenso, pero al hombre que está en el centro de la gran sala parece no importarle. Los techos son bastante altos. Ha grabado algo de la tele y lo ve una y otra vez. Es Ricardo Murallejo contando el tiroteo en el mercadillo y su posible vínculo con la lanza perdida.

El hombre se levanta y comienza a hablarle a los pájaros.

—¿Y si es la de verdad, pajaritos? ¿Y si es esa?

Comienza a reír exageradamente.

—No puede ser… Eso lo arreglaría todo. Arreglaría mi daño…

Coge un punzón con una mano y con la otra un viejo trozo de ABC que lee mientras raya un imagen en una columna.

Las entidades eclesiásticas evitarán en cualquier caso los préstamos de enseres litúrgicos y religiosos, la cesión de locales de culto u otros propiedad de las entidades religiosas a las conocidas popularmente como hermandades ilegales.

Deja el papel en la mesa y comienza a jugar con el dedo entre los barrotes de una de las jaulas.

—¿Por qué robarían esa lanza si no es la auténtica?

El hombre se acerca a un viejo equipo de música y pulsa «Play». Comienza a sonar el acto I de la ópera Parsifal de Wagner. El hombre va siguiendo la música con un baile extraño, y cuando llega a una parte en concreto, canta a gritos:

¡Oh, lanza sagrada

de heridas milagrosas!

¡He visto cómo te blandían,

las manos menos sagradas!

En la televisión, el periodista Ricardo Murallejo, pausado, parece perplejo ante la escena.

DIECISIETE

La puerta del despacho de la comisaria está cerrada. Dentro están sentados la propia comisaria, Villanueva y Jiménez. Susan está de pie.

—Como sabéis, trabajo en la Interpol. Y me han encargado la misión de atrapar a una mujer que llevamos años persiguiendo.

Villanueva parece interesarse.

—¿Podemos saber de quién se trata?

—Se llama Marlene Franz, pero la conocemos como la Reina Negra. Llevamos años detrás de ella por mil razones y ninguna agradable. Nunca había salido de Hamburgo, donde es inalcanzable.

Villanueva interrumpe.

—Nunca había salido hasta ahora…

—Exacto. En la carpeta podéis ver que hay fotos de su llegada al aeropuerto de San Pablo ayer. De hecho, tuvieron una especie de altercado con unos taxistas.

Jiménez resopla.

—Puf, los taxistas del aeropuerto, no son todos, pero hay algunos…

—Creo que sus hombres son los que intentaron quitarle la lanza esta mañana, agente Jiménez.

—Tutéame, chiquilla.

—Parece ser que ha recibido un encargo de Sol Negro.

La comisaria interviene.

—¿Son un partido político alemán, no? Unos ultras, ¿puede ser?

—Así es. Pero son mucho más. Creemos que traman algo gordo. Nuestros informadores entre los traficantes de armas nos han alertado de movimientos de escala mayor a la habitual. Marlene es una superviviente, si la atrapáramos a ella, cantaría seguro, y los tendríamos a ellos.

Jiménez se levanta y coge la lanza. La comisaria se pone tensa.

—Jiménez, por Dios.

—No se preocupe, si yo nada más que porque es una parte de un paso, ya no se me cae, imagínese ahora… Pero, Susan, ¿esa gente, quiere la lanza porque tiene poderes?

—Bueno, para Sol Negro parece que sí.

—¿Qué poderes se supone que tiene?

—Es la reliquia más potente que existe según los textos sagrados. El que la posee puede superar cualquier guerra, cualquier reto y salir victorioso. Napoleón, Carlomagno, el mismísimo Hitler, parece que la tuvieron en sus periodos de éxito.

Jiménez la mira.

—Esto lo tiene Monchu para los fichajes del Sevilla, seguro. Ya la podía haber tenido alguno del Betis, coño.

Susan se encoge de hombros.

—Pero hay algo que no me encaja, si la Lanza del Destino verdadera es esa que usted tiene en las manos, ¿por qué la han escondido en Sevilla? ¿Qué tiene de especial esta ciudad para eso?

Jiménez, la comisaria y Villanueva se miran. Villanueva toma la palabra.

—Bueno, la singularidad de Sevilla creo que sí se la podemos contar nosotros. ¿Ha escuchado el mito del décimo tercer apóstol, agente?

DIECIOCHO

San Pedro del Vaticano. Despacho de su santidad el papa.

Suena la puerta y entran dos cardenales que se acercan a un hombre vestido con una túnica blanca que lee unos papeles. Se ponen a su altura y uno de ellos le habla al oído.

—Todo bajo control. Han recuperado la lanza, su santidad.

Los dos hombres besan el anillo del papa y se van.

DIECINUEVE

Villanueva es ahora el que está de pie.

—Efectivamente, en algunos sectores de la investigación religiosa se había hablado alguna vez de un apóstol olvidado. Un décimo tercer asistente a la última cena de Jesús que habría sido silenciado por la Iglesia católica.

Jiménez se mete.

—El Ponce. Yo es que con todo lo que pasamos, ya hablo de él como de un compadre.

Susan escucha con atención a Villanueva.

—Ese apóstol silenciado, tras la muerte de Jesús, volvió a su tierra y escribió un evangelio que se hizo desaparecer. En él, supuestamente contaba el origen real de Jesús, ya sabes que en los textos sagrados hay muchas imprecisiones.

Jiménez se mete.

—A mí lo de que los Reyes Magos durmieron al raso la noche que nació Jesús y que en Belén en diciembre eso no pudo ser porque se hubieran congelado de frío me dejó loco.

Susan se mete.

—Efectivamente, se cree que Jesús tuvo que nacer en otra fecha…

Se queda pensativa.

—… o en algún lugar más cálido.

Jiménez confirma.

—Equilicuá.

Susan está perpleja.

—Entonces, esta podría ser la ciudad en la que nació Jesús.

Villanueva insiste.

—Nosotros llegamos a ver ese texto, y eso es lo que se confirma. Antes de que nos lo diga, una de las misiones de la ciudad es proteger ese evangelio, y ni nosotros sabemos dónde se custodia ahora.

Susan se recompone.

—Lo suponía. Esa circunstancia podría explicar que la lanza real se guardara aquí.

Susan se levanta y va hacia una pizarra. Mira a la comisaria.

—¿Puedo borrar?

La comisaria asiente.

—Verán, igual es mucha elucubración, pero la historia de las religiones funciona muchas veces así.

Todos escuchan atentos.

—En Ezequiel, en Jeremías, en Isaías, se habla de una gran batalla que enfrentó al bien y al mal. Esa batalla entre fuerzas opuestas parece que se libró, si no recuerdo mal el texto de Jeremías, «en el lugar del génesis de la luz». Es decir, el bien y el mal se enfrentaron en el lugar en el que nació Jesús.

Susan escribe en la pizarra «Sevilla».

—Pero aún hay más. ¿Comisaria, me permite el ordenador?

—Claro.

Susan se sienta y hace una búsqueda.

—Aquí está. Apocalipsis 12:9. Escuchen: «Y fue arrojado el gran dragón, la serpiente antigua que se llama el diablo y Satanás, el cual engaña al mundo entero; fue arrojado a la tierra en la que perdió su batalla, y sus ángeles fueron encerrados con él».

Todos la miran petrificados.

—En la lógica del cristianismo, tendría sentido guardar aquí su arma más poderosa, la lanza, porque es aquí donde quedó encerrado el Anticristo.

Jiménez se levanta y resopla.

—Ofú, qué tardecita.

Los tres lo miran.

—Joder, no sé vosotros sí estáis acostumbrados a tener una lanza que te cumple los deseos y enteraros de que tenéis de vecino de abajo al Anticristo.

Jiménez se levanta y se pone a andar.

—A ver si va a estar el demonio debajo del campo del Betis y por eso tenemos tan mala suerte, coño. O por eso llueve en Semana Santa tanto, porque el cabrón estará ahí, jodiendo en lo que pueda.

Susan le mira.

—Jiménez, yo no he dicho eso.

—No, usted no, lo han dicho Isaías, Ezequiel, Jeremías y el enano de la barca, que es peor.

La comisaria está pensativa.

—Ese es el motivo por el que había tanta urgencia con recuperar la lanza.

Susan asiente.

—Que conste que no creo ni que la lanza tenga poderes, ni que el mal esté encerrado en ninguna parte, pero creo que esto explica el interés del Vaticano, de Marlene y de Sol Negro.

Jiménez no es capaz de sentarse.

—Vale, ¿y ahora qué hacemos? De momento, yo evitaría levantar una alcantarilla y, por supuesto, prohibiría trabajar a los varilleros, a ver si van a pensarse que hay un atasco en una cañería y va a salir el de los cuernos.

Susan se levanta y lo coge por los hombros.

—Jiménez, el demonio, Satán, Belcebú, Lucifer, Samael, Belial o como quiera llamarle no existe. Son ideas abstractas que sirven de excusa para personas que, o no están bien de la cabeza, o simplemente quieren hacer el mal.

—Lo que usted quiera. Otro día le cuento la ruina de mi Betis a ver si le encuentra usted alguna otra explicación.

Villanueva se mete.

—Vale, ¿y ahora qué hacemos? No podemos devolver la lanza a la hermandad.

—No, hay demasiado revuelo, es mejor mantenerla aquí.

La comisaria se mete.

—Sí, además, desde el Ministerio del Interior me han pedido que la custodiemos hasta que recibamos órdenes.

Jiménez está preocupado.

—Aquí no se puede quedar, jefa, la alemana loca esa sabe que la tenemos.

—Llevaba años delante de la cara de todos. Lo mejor es no esconderla demasiado. Se queda en mi despacho. Les pido, y miro a Jiménez fundamentalmente, máxima prudencia.

VEINTE

En la sala inmensa de las palomas, el hombre calvo va consultando fotocopias de periódicos antiguos y leyendo en voz alta.

—1356, 1504, 1755, 1756, 1969… «Los cinco terremotos que han afectado a Sevilla en su historia tuvieron un marcado carácter destructivo en símbolos religiosos. En el último, de 1969, las lluvias anteriores reblandecieron la arenisca y se cayeron adornos o pináculos. En el caso del principal acceso al templo, abierto a la avenida, se produjo el derrumbe desde unos dos metros de altura de una cruz patriarcal de hierro».

Cambia de papel y se acerca, emocionado, a una de las jaulas.

—Escuchad, escuchad, «En 1884, el 25 de abril, un rayo impacto en la Giralda y destrozó la fachada sur».

Tira el papel y coge otro.

—«Cuatro años después, un pequeño temblor hundió el cimborrio de la catedral y se desplomaron varias salas».

Tira las fotocopias.

—Y eso por no hablar de las inundaciones…

El hombre se acerca a una de las jaulas y le habla a una paloma.

—¿Y si todo ha llevado hasta esto? Los viajes, comprar esta casa, la aparición de la lanza… ¿Y si hay algo debajo de esta ciudad deseando salir?

El hombre busca otra vez el viejo artículo y comienza a leer.

—«Existen unas organizaciones que ya conocemos todos como las cofradías ilegales, civiles o piratas».

Comienza a reírse.

—«Esta cambiante Sevilla, que en el goyesco sueño de la razón cofradiera produce estos monstruos de las cofradías ilegales».

El hombre se ríe más fuerte mientras lee.

—«¿Que se planten en la autopista de San Pablo con catorce Cristos, catorce y el pleno al quince de una Virgen? (…) Son S. A. C., sociedades anónimas cofradieras, dedicadas al deporte sevillanísimo de sacar pasos y de presumir y medrar socialmente a costa de una cofradía».

El hombre se tumba boca abajo y comienza reírse a gritos con la cara pegada al suelo mientras da puñetazos sin parar.

VEINTIUNO

Sala de reuniones en un lugar desconocido en Sevilla. La Reina Negra está sentada con sus cinco hombres en una mesa redonda.

—La parte buena es que ya sabemos dónde está la lanza y quién la tiene. Estoy segura de que, con todo el revuelo, no van a arriesgarse a moverla en unos días, aun así, Dieter, vigilarás la comisaría ante cualquier movimiento.

La Reina Negra se levanta y comienza a andar por detrás de las sillas. Pone las manos sobre la espalda del gigante.

—Ahora es muy importante no precipitarse. Tengamos pausa.

La mujer sigue hacia otros dos hombres, los dos que estuvieron en el mercadillo de El Jueves.

—En cuanto a vosotros, fue una pena que no consiguiéramos la lanza teniéndola tan cerca. Estuvisteis a punto, pero no pudo ser. No os preocupéis, estoy segura de que no volverá a pasar.

En un movimiento repentino, Marlene tiene un cuchillo en cada mano y corta de repente las gargantas de los dos hombres, que caen muertos. Marlene mira a los otros.

—Limpiad esto. Más a repartir.

VEINTIDÓS

Comisaría de Sevilla. Es ya de noche.

Jiménez está escribiendo un informe. Villanueva está recogiendo.

—Bueno, pues por hoy no ha estado mal. Le queda mucho, ¿tomamos una?

—Pero, bueno, nos han cambiado los papeles ¿o qué? Usted queriendo tomar algo y yo trabajando, esto es el mundo al revés. No puedo, estoy acabando el informe de lo de los tres muertos y el frigorífico.

—Ah, sí, verdad, ese caso nos ha vuelto locos a todos, ¿ha descubierto qué pasó?

—Sí, hijo, sí, se acuerda de que la escena era tres hombres fallecidos en un camión de muebles por precipitarse desde un cuarto, ¿no?

—Sí, y un frigorífico.

—Eso, y un frigorífico. Pues al final me construí una teoría y conseguí que cantara la mujer de una de las víctimas. No se lo pierda: resulta que uno de los hombres sospechaba que su mujer le era infiel y un día le tendió una trampa.

—Me recuerda a la de Gabino…

—El hombre volvió a casa a la hora de salir y encontró a la mujer desnuda, pero no vio a nadie, bueno, a nadie no, vio a una de las víctimas, o concretamente sus manos. El hombre era pintor y estaba agarrado al tambor de la persiana pintando la fachada, y el hombre se puso fuera de sí y empezó a darle con un zapato en los dedos hasta que lo tiró hacia abajo.

—Madre del amor hermoso…

—El hombre tuvo la suerte de que cayó sobre un camión de mudanzas y no le pasó nada. Pero el cornudo estaba tan mosqueado que cogió la nevera y se la tiró desde arriba, con tan mala suerte que se le enrolló el cable y cayó también para abajo.

—No me lo puedo creer, ¿fallecidos?

—Uno por el porrazo que le dio la nevera y otro por el cancamazo que dio contra ella.

—¿Y la otra víctima?

—El amante, que iba en pelotas escondido en el frigo.

Susan entra hablando en inglés por teléfono. Se despide y cuelga. Parece contrariada. Villanueva la mira.

—¿Algún problema?

—Sí, llamada de Londres. Con la Reina aquí y no me pueden mandar apoyos.

Necesito una copa, ¿en esta ciudad hay bares?

Villanueva mira a Jiménez.

—Como usted diría, «Ea, ya me he liado».

Jiménez se ríe y Villanueva y Susan se marchan. Jiménez sigue tecleando. Al rato, se le escapa una mirada a la puerta del despacho de la comisaria. El policía habla para sí mismo.

—No, no, Jiménez, tú a lo tuyo…

Sigue tecleando e intenta concentrarse. Después de un rato, acaba el informe y apaga el ordenador. No hay nadie en la sala. Mira a la puerta del despacho de la comisaria de nuevo.

—No, Jiménez, no, deja la lancita que la vas a liar…

Sigue pensativo.

—Bah, por verla de cerca, tampoco va a pasar nada.

Jiménez va hacia la puerta del despacho de la comisaria. Saca una llave que tiene en su llavero y abre.

—Si es que hay que tener copias de todo, que luego la gente pierde las llaves.

Gira el picaporte y la puerta se abre.

—Que no dejo esto yo aquí, hombre, que lo que faltaba es que vengan ahora los alemanes esos y se lo lleven.

Jiménez entra y va hacia el cajón. Lo abre con otra llave y coge la lanza. En ese preciso momento, le suena el teléfono móvil y casi se le cae la lanza.

—¡Coño, qué oportuno!

Mira la pantalla y es José Manuel Poto. Descuelga.

—Joder, qué susto me has dado, José Manuel.

—¿Yo? ¿Por qué? Susto nos has dado tú con lo de El Jueves, ¿estás bien? Vaya liada, ¿no?

—Sí, sí, todo bien al final, ya sabes, el policía que no quiera acción, que monte una mercería.

Poto se ríe al otro lado del teléfono.

—Desde luego. Oye, una cosa, mañana vamos a ver el partido del Betis por la noche los Serva, ¿te vienes?

—Hostia, pues se me había olvidado hasta que jugaba, la verdad.

—Está la cosa complicada porque tiene que marcar dos goles, pero, bueno, por lo menos nos tomamos un piscolabis, que van a venirse todos.

—Al final me apunto a Serva La Bari, ya verás.

—Venga ya, si tú eres más Serva que nosotros. Bueno, lo dicho, mañana en mi casa, ¿vale? El partido es a las nueve, pero vente cuando quieras.

—Vale, mañana te digo.

Jiménez cuelga y se guarda el móvil.

Coge la lanza y la intenta meter en el bolsillo.

—Hostia, no cabe.

Tras pensar unos segundos, la pilla con la cintura del pantalón. Se queja.

—Coño, sí que pincha. Pobrecito Jesús.

Se santigua.

—Ea, mañana a primera hora la traigo y aquí no ha pasado nada. Me la llevo protegidita.

Jiménez saca el móvil con cuidado para no pincharse y llama a Villanueva.

—Jefe, ¿están todavía de relío? ¿Voy para allá o voy a estar de carabina? Que usted va de formalito, pero le gusta más un roce que a un chapista… Vaaaaale, en el Alfarería 21, ¿no? ¿Cómo? ¿Que está petado y van a cerrar cocina? Bueno, yo voy para allá y ahora nos movemos, a ver si encuentro aparcamiento rápido, que en Triana ya se sabe.

VEINTITRÉS

Villanueva y Susan están bebiéndose dos cervezas en la barra. El bar está lleno.

Jiménez entra en el salón y se acerca.

—Jiménez, ¿una Rancia?

—Venga, vamos a echarla, que conozco a los dueños y así les hago gasto.

—Le estoy contando a Susan que este restaurante era un antiguo horno de cerámica trianera que han restaurado. La cerámica es muy típica de Triana, y esta casa, en concreto, la diseñó Aníbal González, el gran arquitecto de Sevilla, el que hizo la plaza de España, por ejemplo. ¿Qué, Jiménez, parezco ya un sevillano o no? Por cierto, ¿qué le pasa?

Tiene mala cara.

Jiménez intenta disimular mientras se sienta en un taburete.

—Sí, sí, todo bien, será cansancio. ¡Ay!

—¿Qué le ha pasado?

Jiménez se ha llevado la mano a la entrepierna instintivamente.

—Nada, nada, que tengo un huevo de dos yemas o algo, me ha dado un calambrillo.

—Mírese eso. Por cierto, ha tardado muy poco, ¿no?

Jiménez se piensa responder.

—Eh… sí, la verdad es que me he montado en el coche y me han cogido todos los semáforos en verde. Increíble, ¿como cuando te coge el primero de La Palmera en verde y ya los tienes todos? Pero desde la comisaría a aquí.

—¿Todos en verde?

Jiménez se toca la pierna para sentir la lanza y recolocarla.

—Ni un ámbar me ha cogido.

Susan se levanta.

—Vaya, qué suerte. Voy un momento al baño.

—Cuidado con el escalón.

Susan se marcha.

—Y encima vengo aquí y nada más llegar a la calle Betis, un sitio esperándome para aparcar.

Villanueva se ríe.

—Para que luego diga que tiene mala suerte.

—Desde luego, y había un gorrilla, me ha visto y me dice: «Es igual, ya he acabado el turno». Pero total, no ha servido para nada tardar tan poco, ¿no? Porque de mesas está la cosa cortita.

—Sí, es que quería enseñarle el sitio a Susan, pero están a punto de cerrar cocina y tenemos varias mesas por delante. Nos buscaremos algo fuera, vamos a La Boca del León y saludamos a Nani.

Jiménez vuelve a tocarse la pierna, para sentir la lanza y quedarse tranquilo. Villanueva lo ve.

—Jiménez, ¿le pasa algo en…?

—Nada, nada, que se me ha dormido la hueva de la postura.

En ese momento, viene un camarero.

—Perdonad, ¿cuántos erais vosotros, tres?

Villanueva mira y afirma con la cabeza.

—Sí, tres.

—Pues mira, se me ha caído una mesa que teníamos, que era la última y es de tres, es que la gente que tenéis por delante son más.

Si la queréis, es vuestra.

Jiménez palidece, Villanueva se fija.

—Jiménez, ¿está bien? ¿Quiere cenar o no?

—Sí, sí, vamos a echar unos buñuelitos de bacalao. Venga.

En ese momento llega Susan.

—¿Hay mesa?

Villanueva sonríe.

—Sí, Jiménez nos ha traído suerte.

Jiménez se vuelve a tocar la pierna y apura la cerveza de un trago.

—Antonio, ponme otra Rancia, y oye, una cosita… ¿Lotería tenéis ya?

VEINTICUATRO

Nueve de la mañana. Villanueva llega a la comisaría y le sorprende ver a Jiménez ya.

—Pero, bueno, ha madrugado hoy, ¿no? ¿Sigue la racha de los semáforos o qué?

Jiménez se ríe.

—Ya le digo. Ni uno me ha cogido. He venido antes porque tenía que acabar el informe del no crimen de la nevera. Y además tampoco podía dormir mucho con el tema de la lanza, el demonio y toda la pesca.

—Ya, me imagino. Ahora, tranquilidad, lo único que tenemos que hacer es dejar que pase el tiempo y recibamos instrucciones. ¿La lanza sigue en su sitio, verdad?

Jiménez, carraspea.

—Eh… ni idea, supongo, no he visto a la comisaria entrar.

Precisamente en ese momento, la comisaria entra por la puerta con Susan. Los mira.

—Buenos días, vengan a mi despacho.

Villanueva mira a Jiménez preocupado. Y Jiménez se encoge de hombros.

—Villanueva, ahí no ha entrado nadie, como se haya perdido, a mí no me convence nadie en la vida de que el demonio no existe.

La comisaria abre la puerta y todos entran. Jiménez el último.

—Jiménez, cierre, por favor.

Los tres se quedan expectantes. La comisaria abre el cajón y mira dentro.

—Perfecto, aquí está la lanza.

Jiménez y Villanueva descansan. La comisaria prosigue.

—Le he pedido que cierren la puerta para que no oiga nadie que tengo que felicitarles.

Villanueva no lo entiende.

—¿Cómo?

—Ya sabe que yo soy de las que piensan que el halago debilita, pero me han pedido que sea así. El Vaticano está muy contento con la recuperación de la lanza y, a través del Ministerio del Interior ha hecho llegar el profundo agradecimiento del santo padre.

Jiménez está contento.

—Me lo perdí yo cuando fueron mi gente del Rocío de Triana, joé, a ver si lo pudiera conocer.

La comisaria le interrumpe.

—No tan rápido. Nos han pedido que mantengamos la lanza hasta final de semana. Necesitan tiempo para montar el dispositivo de traslado al nuevo destino. Las órdenes han sido las mismas desde la Interpol a Susan.

Susan interviene.

—Lo normal es que la Reina Negra intente algo, debemos estar alerta hasta que la recojan.

La comisaria toma la palabra.

—Eso es, ¿y qué tenemos que hacer nosotros ahora? Pues eso es lo que me preocupa: nada, absolutamente nada. Simplemente vigilar y esperar a que llegue el domingo y se lleven esto.

La comisaria saca la lanza.

—Y me preocupa porque ustedes me han demostrado que son capaces de hacer muchas cosas, pero quedarse quietecitos, creo que no. ¿Serán capaces? Y ahora le miro a usted, Villanueva, confío plenamente en usted, pero le pido que controle aquí a su amigo. Lo tenemos a huevo para apuntarnos un tanto importante. Si todo va bien, Jiménez, igual le puedo mover hasta la recepción con el papa, pero se tienen que estar, simplemente, QUIE–TE–CI–TOS. ¿He sido suficientemente clara?

Villanueva asiente.

—Descuide, comisaria. No habrá problemas.

VEINTICINCO

El hombre calvo está sentado delante de un ordenador. Pero no en la sala con las palomas. Está en una especie de cuarto de trabajo dentro de un piso amplio, limpio y ordenado. Es bastante luminoso y funcional. Hay algunos cuadros bastante clásicos, algún paisaje y varios bodegones. No hay ningún pájaro y todo está en silencio.

El hombre consulta algo en la pantalla del ordenador y va apuntando en una libreta. Va consultando noticias. En la pantalla lee ahora un reportaje de ElDesmarque.com que se titula: «Divertido, bético, cofrade… el agente que libró a Sevilla de “El Asesino de la Regañá” nos da su pronóstico para el derbi» y en el que hay una foto de Jiménez sonriendo con una cerveza en la plaza de El Salvador.

VEINTISÉIS

Villanueva, Jiménez y Susan llevan varias horas ya en una sala de trabajo de la comisaría riendo. Hay latas de refresco vacías y vasos de cartón de café ya arrugados. Susan y Villanueva se retuercen de la risa mientras Jiménez habla.

—… figúrese yo escribiendo un informe «Y fulanito de copas interpone esta demanda contra su gimnasio de crossfit por engañarle y hacerle trabajar durante tres meses en mudanzas que hacían pasar por ejercicios».

Jiménez está en su salsa.

—Pero, vamos, muy bueno también el otro día, que nos salta en la emisora que había un robo en una pastelería y estábamos al lado, total, que nos acercamos. Mira, había una montada… La gente es que es horrorosa.

Susan se seca las lágrimas.

—¿Qué pasaba?

Villanueva también se ríe y comienza a contar.

—Pues cuando llegamos, el dueño tenía cogidos a dos, uno cojo, por cierto, y decía que no los soltaba, a uno por ladrón y a otro por gracioso.

Jiménez se divierte recordando el episodio.

—Claro, al entrar les decimos, «pero, oiga, que alguien nos explique algo».

—Y uno de los que estaban cogidos por el hombro nos dice: «Pues, mira, yo estaba esperando y de repente veo que el cojo este que iba detrás de mí se trinca un sobre de jamón y se lo guarda de tangadillo en la pierna». Total, que cuando me ha tocado, le he propuesto un juego al de la tienda.

Villanueva se muere de risa.

—Mira, Susan, el de la tienda se subía por las paredes.

»Sí, sí, y entonces nos dice el de la tienda: «Un juego, mis cojones. Os habéis reído de mí». Y claro, nosotros en nuestro papel. Le preguntamos qué juego le habían hecho. Y nos dice el chaval: «Pues nada, cuando me tocaba le he dicho, “mira, yo soy mago, si abres un sobre de jamón y me invitas te hago un truco bueno, bueno”. Total, que el tipo ha abierto el sobre y yo me lo he comido a caracán. Y cuando he acabado me ha preguntado “¿Y el truco?”. Y yo le he dicho, “¡Mira en el bolsillo del cojo!”».

Susan se parte de la risa.

—Dios mío, ¡qué ingenio!

Villanueva se parte también.

—Esta ciudad es increíble, hay una cantidad de imaginación por metro cuadrado inagotable.

Villanueva mira el reloj.

—Bueno, las nueve y media de la noche, yo creo que ya es suficiente por hoy.

Se levanta y comienza a recoger.

—Otro peligroso día de custodia superado.

Jiménez también va quitando cosas de la mesa.

—A ver qué locas aventuras nos depara el día de mañana.

Susan también recoge.

—La verdad es que con el ritmo que llevamos, no se crean que no se agradecen unos días de vacaciones, además, en una ciudad como esta.

Los tres policías bajan y salen a la calle. Justo en la puerta de la calle, a Jiménez le suena el teléfono.

—¡Hostia, el Poto!

Villanueva sonríe.

—En otro momento me preocuparía, pero ahora lo que hago es salir corriendo para que no me líen. Mañana nos vemos, amigo.

Villanueva y Susan se van cada uno en una dirección. Jiménez descuelga.

—¡José Manuel! ¿Qué pasa por ahí?

—Carajaula, ¿dónde estás? ¿No te ibas a venir?

—Sí, tío, pero he tenido un día en la comisaría…

—Joé, vente ya, y te tomas un cacharrito, que está aquí el Nami cantando «Fogata, Fogata», Los del Riachuelo, María de la Montaña, Los Gachones de Triana, Manolo Ver de Faruso… se ha venido hasta el Pive Cariñador, que está haciendo de jurado dándole estopa a esta gente cuando cantan. El Manuel Pombo le está diciendo ahora que le ha suspendido ¡porque tiene mejor pelo que él! No veas qué ratito más bueno.

—No sé, José Manuel…

—Venga ya, hombre, que sales menos que una encimera.

—¿El Betis cómo va?

—¿El Betis? Ruina. Acaba de terminar la primera parte y 0-0, tiene que marcar dos goles. Si es por el Betis no te vengas, que está aquí Del Nilo con la mascota puesta dándonos caña a todos los béticos y esto no lo arregla ni un milagro… Qué disgusto más grande.

Jiménez se queda callado. Se vuelve y mira hacia arriba. En el teléfono, José Manuel Poto piensa que se ha cortado la llamada.

—¿Jiménez?

Jiménez se lo piensa un segundo más y por fin contesta.

—Sí, sí. Esperadme, voy a coger una cosa de la oficina y voy para allá.

—¡Venga! Ya está empezando el segundo tiempo, vas a llegar para el final, pero bueno. Te dejo, que le toca actuar al Tabardillo, que está aquí con la felpa y va a cantar el himno, verás la que le va a dar el Pive.

—Voy para allá, a ver si no me pillan muchos semáforos.

Jiménez se da la vuelta, y entra de nuevo en la comisaría.

VEINTISIETE

Jiménez entra en una casa grande de Simón Verde. Hay unas quince personas en tres sofás viendo un partido de fútbol en una televisión grande. Todas se alegran de ver a Jiménez. Poto se adelanta.

—¡Hombreeee! ¡Llegan los refuerzos! Uy, qué carita traes, un botellín de Cruzcampo para esta criaturita, a ver si se le nivela el PH.

Jiménez va saludando a unos y a otros y se sienta. De repente se clava algo y da un respingo.

—¡Coño!

María de la Montaña lo ve.

—Chiquillo, qué potencial, ¿qué tienes ahí, un extintor? ¿Tú, en vez de calzoncillos, qué usas, la funda de una Vespa?

Jiménez intenta disimular sentándose con cuidado y se inventa lo primero que se le ocurre.

—Que me he operado, María. No he renovado el carnet de padre, ya soy como un caramelo para diabéticos, ¡endulzo, pero no engordo! ¿Cómo va el Betis?

José María del Nilo con un sombrero puesto le responde.

—Al hoyo, sí o sí. Este barco no lo endereza ni Manolo.

Otro hombre, en otro sofá, responde.

—Hombre, imagínense ustedes este partido con Finidi y Jami, que no tendría nada que ver, ¿no? Estos señores, que todavía no han tirado a puerta, que son más malos que el COVID…

El Tabardillo juguetea con una guitarra y le responde.

—Hombre, Manolo, a ver si tú nada más que has fichado jamón.

—Hombre, desde luego que no. Todo el mundo tiene viernes por la tarde, hay faxes que no llegan…

María de la Montaña se mete también.

—Manolo, cuéntales a esta gente cuando para reñir a los tuyos les dijiste que ibas a fichar a Rafa Nadal.

—Hombre, es que veníamos de empatar en Getafe, cuando el Getafe era una chufa. Y bajo al vestuario y les digo: «Señores, tomen buena nota, aquí Manolo Monpuertalet ha hecho esta mañana varias ofertas a jugadores y quiero que ustedes estén informados». Total, que todos allí más callados que en misa y les digo: «Vamos a intentar traer a Rafa Nadal, Pau Gasol, Femando Alonso y a Sito Pons». Ese yo creo que es más viejo, pero lo dije porque yo de moto no entiendo. Total, que los chavales se empiezan a reír y me dice el Juaqui: «Presidente, que esa gente serán muy buenos, pero no saben jugar al fútbol» y entonces les dije: «¡Pues igual que ustedes!».

Todos se ríen. Aparece José Manuel Poto con un botellín. Jiménez está sentado.

—Toma, hijo, con el punto azulito.

—Gracias, oye, ¿cuánto le queda al Betis, que no veo?

—Espera, que yo veo también menos que un pez metido en leche… cuatro minutos.

—Vale.

Jiménez se toca la pierna y siente la lanza. De repente, un jugador del Betis da un balonazo y, tras un desajuste del equipo rival en defensa, el balón le llega al delantero del Betis, que está solo y marca.

—¡¡¡GOOOOOOOOL!!!

Muchos en el salón saltan y se abrazan. Jiménez se queda sentado y Poto se le acerca.

—¡Compadre! Que por lo menos les vamos a dar un susto… ¡Que quedan dos minutos! ¡Alegra esa cara que parece que te ha llegado el IVA del trimestre!

Jiménez no sabe ni qué cara poner.

—Sí, sí, ¡a por ellos!

El partido se reanuda y los jugadores del Betis salen disparados cuando el equipo rival saca de centro. Tras unos pases, el Betis roba el balón, el árbitro está mirando el reloj y alguien en el salón grita.

—¡Que sube el portero! ¡Que sube Adriano, el rubio de Su Eminencia!

La tensión es tremenda, un jugador del Betis cuelga el balón, el portero remata… y el balón se va fuera. José Manuel Poto se queda de rodillas.

—¡Sus muertos!

Manuel Ver de Faruso gira la cabeza en el cuello de la camisa.

—Ya voy a estar cogiendo el barco.

Ahora sí que Jiménez está blanco. Mete la mano dentro del pantalón con disimulo y toca la lanza. Efectivamente está allí. Se mira la pierna sin entender nada, pero, de repente, María de la Montaña llama a todos.

—Oye, oye, un momentito… que están mirando el CECOP de ellos, ¿cómo se llamaba? ¡El VAR!

Todos se recomponen y se acercan a la televisión. Jiménez, ahora sí, se mete rápidamente en primera línea. Uno de Los Gachones de Triana se ríe.

—Coño, quitarse, que hasta los sevillistas queremos ver. Dale voz, Poto.

La voz del narrador suena por el salón: «Bueno, pues esto es lo nunca visto, el árbitro había pitado el final, pero su asistente le ha dicho que ha habido jugada polémica en el área, está revisando… ¡Y efectivamente ha habido penalti sobre Adriano y penalti para el Betis!».

Un gran grito de celebración suena en el salón. El locutor continúa. Jiménez está perplejo y con una mano en la pierna. «Allá va Juaqui, el capitán del Betis, a los once metros, no habíamos visto nunca un final así, si convierte el penalti el Betis se metería en semifinales de la Copa del Reeeeeeeeey… ¡GOOOOOOOOOL!». El grito del locutor se funde en el salón con otro de todo el mundo. Todos comienzan a gritar y reírse. El torero Fran Orilla se va flechado a por Jiménez y lo coge en hombros.

—¡Señores! ¡Puerta del Príncipe para Jiménez! ¡Que ha sido talismán!

Jiménez se resiste.

—No, no, dejadme, dejadme.

—¡Que sí, coño, que te vamos a sacar el abono!

José María del Nilo se mete.

—Te saco yo el del Sevilla también, en preferencia, Jiménez, un fin de semana a cada campo.

Todos cogen a Jiménez en volandas y comienzan a mantearlo entre risas.

—¡Soltadme, que se me está clavando en un huevo! ¡Que menos mal que es la punta solo, si es entera acabo como un pinchito del Salomón!

En un momento dado, un sonido de algo metálico que cae al suelo extraña a todos. Miran y, entre un mar de piernas, hay una extraña lanza.

Poto la coge.

—Jiménez, ¿está la cosa cortita en la policía y os han quitado las pistolitas o esto es lo que yo pienso?

VEINTIOCHO

El clima ha cambiado mucho. Todos están sentados en los sofás y miran perplejos a Jiménez. José Manuel Poto habla.

—Pero ¿nos estás diciendo en serio que la lanza esa ha hecho que el Betis gane?

El bajito de Los Gachones de Triana se mete.

—Escucha, ya tiene que ser poderosa, porque para que el Betis gane…

Todos se ríen, menos María de la Montaña, que le riñe.

—Haz favor, hombre, estate callado. A mí, por ejemplo, me parece más impresionante lo de los semáforos, ¿desde dónde a dónde no te pilló ninguno?

—Desde Santa Clara al avión de La Motilla. Ya me puse a dar vueltas a ver si pillaba alguno. Ni uno.

El diestro Francisco Orilla interrumpe.

—La prueba del nueve es el semáforo de Los Monos, ¿te pilló en verde también?

—Al primero al que fui, Fran. Pasé a diez por hora a ver si cambiaba y nada.

Todos se echan las manos a la cabeza. Incluido el Gachón de Triana.

—Eso es más fuerte todavía que lo del Betis.

Jiménez asiente.

—Eso pensé yo. Y esperarse… aparqué en la calle Betis a la primera.

—¡Noooo!

Los asistentes se echan las manos a la cabeza. José Manuel Poto coge la lanza y la mira.

—Y qué te iba a decir yo, Jiménez… ¿esto cuándo lo tienes que devolver? Es que yo en dos meses saco disco nuevo, Rancheras Patriotas, una cosa preciosa que hemos hecho Bertín y yo y me vendría esto de verdadera categoría.

De repente, parece que se activa un chip en la cabeza de todos. Y cada uno comienza con sus peticiones.

—Tomen buena nota, que con la lanza esa está el busto mío en el Villamarín en diez minutos.

Los Gachones se la quitan de la mano a José Manuel Poto.

—Nosotros nos la pedimos de mayo a julio para la gira del espectáculo nuevo: Omaíta Fit. Omaíta que se convierte en influencer de esas de hacer deporte en casa.

El Tabardillo coge ahora la lanza.

—¿En verano no la necesitáis?

—Qué va, paramos la gira, hace mucho calor con las guatas de Omaíta.

—Es que en julio empiezo yo y visto lo del semáforo de Los Monos, con esto soy capaz de llenar diciendo que no canto el himno del Sevilla. Te la cambio por la felpa, Jiménez, que sé que te gusta.

Fran Orilla se mete también y coge la lanza.

—Jiménez, déjamela para la Goyesca de Ronda.

Jiménez se pone de pie y coge la lanza.

—¡Dadme la lanza ya!

Jiménez se la mete en el bolsillo.

—¡A tomar por saco! La lanza no se la dejo yo a nadie, porque la lanza está aquí por si alguien libera al demonio o yo que sé, que ya tengo un lío que no puedo, y además la recogen el domingo. El que quiera triunfar que trabaje.

—Jiménez, el Pali decía que trabajar era para la gente que no sabía hacer otra cosa, no me jodas —le contesta María de la Montaña, mientras Manuel Ver de Faruso se mete.

—Mira, no te pongas nervioso. Mañana he quedado yo con unos señores para unos tratos. Cuando acabe, te la recojo yo en el Chrysler, y me la dejas un momento, que voy a comprar un número completo de lotería, echo el euromillón, la primitiva y una quiniela. En dos meses me presento a las elecciones con Messi, Cristiano y una capilla en el club para el Gran Poderoso. Te la lleva luego Jacinta a donde tú me digas.

Del Nilo se mete.

—Manolo, yo tengo un amigo que te compra los décimos premiados.

—Ahí hacemos trato, José María. Que tú sabes que yo huelo un billete de mil pesetas con dos tabiques de por medio.

Jiménez se planta.

—¡Que no, coño! ¡Que la lanza no se usa para nada!

El Gachón de Triana se enfada.

—Ah, claro, y para que gane el Betis sí se usa, ¿no? ¡Venga ya! ¡Los héticos siempre igual!

María de la Montaña se mete.

—¿Pero cómo que siempre igual, César? ¿Cuándo ha tenido un bético antes una lanza para luchar contra el demonio, joé?

José María del Nilo se mete.

—¡Estoy con César! Ahora no nos deja la lancita, con lo bien que me vendría a mí para un recurso que tengo. Los héticos siempre igual, con que van a Nueva York y había uno con una camiseta del Betis, con que hay una peña bética en el polo Norte, con que tienen la lanza con la que mataron a Cristo… ¡Títulos morales!

Y sigue el Gachón.

—¡No la cambio por una UEFA, José María!

—Por supuesto que no, ¡distancia sideral!

La discusión comienza a subir de tono y Jiménez, sin que nadie se dé cuenta, coge la lanza y se marcha.

VEINTINUEVE

Bar Garlochí. Es un bar absolutamente lleno de adornos religiosos. Hay cuadros, mantones y unos cinco o seis clientes. Jiménez es uno de ellos y está jugando al dominó con el dueño del bar, un señor elegante, de pelo cano y unos sesenta años. Jiménez le vuelve a ganar, el hombre se desespera.

—Yo no sé qué te pasa hoy, Jiménez, coño. Si a mí no me gana nadie al dominó y me has ganado ya siete veces.

—Estaré en racha, Miguel. Ponme otro Bacardi fresquito, cargadito, como si fuera para María Jimeno.

—Vamos allá. Pero alegra esa cara, que parece que no te gusta ganar.

—No he tenido buen día hoy, Miguel. ¿Te puedo hacer una pregunta?

—Dale, con no contestártela tengo bastante.

—¿Tú crees en el diablo?

—No voy a creer, si soy autónomo.

—No, en serio. Que tú eres un hombre religioso.

Comienza a mezclar las fichas de dominó.

—Es que yo pienso y digo, estamos todo el día diciendo que Dios existe por la Semana Santa, la Navidad y eso, y ahora la otra parte, el demonio, no existe.

El camarero se pone serio.

—Pues sí, estoy de acuerdo. Yo sí creo, y es más, me parece hasta que debe existir.

—No me asustes, Miguel, no me digas que tú eres un satánico de esos.

—Satánico qué coño voy a ser, yo soy de Santa Genoveva. Lo que yo digo es que a mí me gusta mucho la Semana Santa, igual que a ti, ¿no?

—Ya sabes que sí.

—Pues si no hubiera sido por Judas, que fue un asqueroso y un traidor, no la tendríamos.

—Eso es verdad.

—Para que haya jóvenes bellezones como yo, tiene que haber pobrecitos de estos que tú te los cruzas y dices «¿Dios ha acabado ya con ese o le falta todavía?».

Jiménez se ríe. Miguel continúa.

—Para que haya alegría, debe haber dolor. Nosotros entendemos las cosas comparándolas, si no hubiera un demonio por ahí, donde quiera que esté, ¿cómo estaríamos tan seguros de que existe Dios? Sea lo que sea Dios para cada uno, ojo.

Jiménez se queda pensativo.

—Y si existiera el demonio… ¿crees que estaría en Sevilla?

El camarero se echa a reír.

—Espero que no, pero santa Teresa dijo una vez: «Sevilla es el lugar en el que el diablo se siente más a gusto». Nunca lo entendí, pero esa señora se equivocaba poco.

Jiménez se apura la bebida de un trago. El camarero lo mira.

—Hijo, qué vigor. ¿Otra partida?

—No, me voy ya, que mañana trabajo.

—Bueno, pues vaya usted con Dios.

Jiménez lo mira, divertido.

—Vaya usted primero.

Todos se ríen.

El camarero se queda recogiendo las fichas, Jiménez sale a la calle, se toca la pierna para asegurarse de que la lanza sigue allí y baja los escalones del bar. No hay nadie en la calle y, de repente, siente algo en la nariz y cae inconsciente.

TREINTA

Jiménez abre los ojos en una sala de un hospital. Ve a Villanueva, a la comisaria y a una enfermera. Vuelve a cerrar los ojos y enfoca. Entiende lo que ha pasado y se lamenta.

—Los muertos del Betis…

La enfermera da el informe.

—Parece que no ha sufrido ninguna lesión por la caída. Aun así, los golpes en la cabeza no tienen por qué dar la cara al momento, intenten no someterle a presión. Le hemos hecho un lavado de estómago, es normal que tenga molestias, náuseas, gases…

La comisaria asiente tranquila y la enfermera sale cerrando la puerta. En cuanto se cierra la puerta, el rostro de la comisaria cambia.

—¡JIMÉNEZ, ME CAGO EN MI CALAVERA! ¿CÓMO SE LE OCURRE SACAR LA LANZA DEL DESPACHO? ¡LO ÚNICO QUE TENÍA QUE HACER ERA QUEDARSE QUIETECITO!

La comisaria resopla y se da la vuelta. Villanueva se le acerca.

—¿Cómo está?

—Es como si me hubiera atropellado un paso de Semana Santa. Qué le digo yo, la Canina pasando por Hernando Colón…

Como si me hubiera pasado por encima. ¿Qué me pasó?

—Alguien a la salida del Garlochi le puso un paño con un narcótico en la cara. Parece que le atacó por la espalda y usted cayó al suelo. Están haciendo análisis para ver si encuentran de qué veneno se trata. Miguel escuchó el ruido al caer al suelo y salió corriendo con algunos clientes, vio a alguien que le sacó la lanza del bolsillo, pero no lo pudieron detener. Miguel le gritó que para un policía bueno que había cómo iba a matarlo.

Jiménez enseña una leve sonrisa que desaparece pronto.

—¿La lanza la recuperaron?

Villanueva tuerce el gesto.

—No. Ni su móvil.

—¿Mi móvil? ¿Se lo ha llevado? ¿Me ha robado la lanza que usó Hitler para conquistar Europa un mangui?

—No lo sabemos, el tipo llevaba la cara tapada y no han visto mucho.

La comisaria vuelve a la carga algo más tranquila.

—¿Me puede explicar por qué sacó la lanza de mi despacho?

En ese momento entra Susan.

—Hola, fue mi culpa.

Todos la miran sorprendidos.

—¿Cómo?

TREINTA Y UNO

Sala de trabajo de un lugar desconocido en Sevilla. La Reina Negra está con sus tres hombres.

—¿Pero quién ha robado la lanza? ¿Me estáis diciendo que alguien, que no somos nosotros, ha robado la lanza?

—Así es. Hicimos el seguimiento al policía porque teníamos la sospecha de que estaba llevando la lanza encima. Debe de ser su mejor hombre y le habrán confiado la custodia a él hasta que el Vaticano decida un destino.

—¿Es el mismo que vimos en el mercadillo aquel?

—Exacto.

—¿Y por qué se ha escapado?

—Le seguimos a una fiesta privada, estuvo allí un buen rato y luego fue a un bar del centro de la ciudad.

—Debe de ser muy bueno. Pocos se atreverían a irse de bares con el objeto más poderoso del planeta en el bolsillo. Tened precauciones con él.

—Eso pensamos nosotros, así que esperamos hasta tener un escenario lo más favorable posible para minimizar riesgos. El caso es que, cuando íbamos a atacar, alguien, con la cara tapada, salió de otra calle y le dejó inconsciente en menos de un segundo con algún narcótico.

—¿No lo vio venir?

—Ni se lo olió.

—Qué despiste tan raro en alguien de su nivel.

—El agresor sabía lo que buscaba, fue directamente al bolsillo, sacó la lanza. En ese momento salieron los clientes del bar, pero ya se había evaporado. No es por excusarnos, Marlene, pero todos hemos estado en muchos conflictos ya, y el agresor sabía lo que hacía.

—¿Qué quieres decir?

—Debe de tener algún tipo de instrucción militar. Sus maniobras de ataque eran muy precisas y el esquema de huida nos dejó atrás, simplemente se esfumó después de llevarse la punta de lanza y el teléfono del policía.

La cara de la Reina Negra es de extrañeza máxima.

—¿El móvil?

—No lo hemos entendido nosotros tampoco.

La mujer se levanta.

—Interesante, lo ha cogido porque quiere tener contacto con él.

—Debe de ser.

—Hay dos noticias buenas y una mala. La mala es que no sabemos dónde está ese misterioso tío ni quién es. Las buenas son que si lo localizamos, creo que será más sencillo quitarle la lanza a él que a la policía…

Los hombres se quedan mirando.

—¿Y la segunda buena?

—Que al próximo fallo, no voy a tener que repartir el dinero con nadie.

TREINTA Y DOS

Susan está explicando a Jiménez, que sigue en la cama, a la comisaria y a Villanueva la situación. Parece avergonzada.

—Como os dije, mi misión aquí es atrapar a la Reina Negra. Para que os hagáis una idea, los fugitivos están ordenados en niveles según su peligrosidad. Marlene Franz, que así se llama, está en el nivel cero, que es el máximo. Solo hay tres fugitivos más en su nivel, los tres hombres, por cierto. Es por eso que es considerada la mujer más peligrosa del mundo.

Jiménez resopla.

—No estará firme el marido…

—Marlene es tan peligrosa que la lanza es algo secundario. Ya os dije que no nos planteamos la opción del poder sobrenatural de la lanza, así que, para cazar a Marlene y de ahí a Sol Negro, yo tenía clara la estrategia.

Villanueva se adelanta.

—Arriesgar a Jiménez.

Susan asiente.

—Si exponía la lanza, seguramente ella y su gente intentarían atraparla, y ahí tendría mi oportunidad.

Villanueva se levanta visiblemente enfadado. Jiménez parece no entender.

—Yo no sé si el golpe me ha dejado medio tonto, pero no lo entiendo.

Villanueva se lo aclara.

—Nos ha usado, Jiménez, especialmente a usted, le ha provocado para que sacara la lanza de la comisaría y esos locos le atacaran. Ahí seguiría a los matones y le llevarían a Marlene. ¿Me equivoco?

—El plan era ese. En todo momento la Interpol me ha puesto agentes que nos han ido acompañando. Solo había que dejar que te robaran.

Jiménez va entendiendo.

—Vale, ahora lo entiendo, pero ¿y si en el robo ese, los tipos me hubieran dado matarile?

Se hace un silencio en la sala. Jiménez alucina.

—¡Ole! ¡Ole, mi comadre la inglesa! ¡Otra que va a heredar la Interpol!

—Son riesgos aprobados para operaciones de esta envergadura.

Jiménez se incorpora.

—Pues yo me voy a cagar en los muertos de la Interpol, de las operaciones y de la envergadura. ¿Usted lo sabía, comisaria?

Susan responde.

—No, soy la única al tanto.

La comisaria está perpleja.

—Pero… ¿cómo ha convencido a Jiménez para hacer eso?

—En la Interpol entrenamos mucho la interpretación de personalidades. Cuando llegué había tres candidatos. Villanueva es demasiado riguroso, nunca habría conseguido inducirlo. Usted, tampoco, tenía la presión directa y eso normalmente desactiva la tentación, solo me quedaba usted, Jiménez. Le pido disculpas.

Jiménez está aturdido.

—Pero… pero yo iba conduciendo y los semáforos se ponían en verde.

—Controlados desde Londres.

—¿Hasta el de Los Monos?

—Todos.

—¿Se puede hacer más veces?

Todos lo miran con incredulidad.

—Vale, vale… ¿Y el sitio en la calle Betis?

—Lo mismo, un agente sincronizado. Esperó a que usted llegara y dejó el hueco justo antes. Al gorrilla que se fue le pagamos también.

Villanueva interrumpe.

—¿La mesa en el Alfarería 21?

—Se me ocurrió sobre la marcha, se sorprendería todo lo que se consigue buscando una mesa cuando la propina son dos mil euros.

Jiménez se queda pensativo.

—Hijo puti el Antoñito, vaya palo que pegó, cuando lo vea le pido una parte. Pero el Betis ganó…

—Ahí no tuvimos nada que ver.

—Mira, una buena noticia.

—Jiménez, de verdad que lo siento. Sé que no le servirá de nada, pero llevo años en este tipo de operaciones y ha sido la primera vez que he tenido dudas. De alguna manera, estoy programada para evitar ese tipo de emociones, pero estoy sintiendo arrepentimiento.

Jiménez la mira.

—Bueno, mujer, ya con lo de que el Betis ganara sin doping de lanza veo las cosas de otra manera. No se preocupe.

—Si le sirve de consuelo, había hombres nuestros vigilando a los de Marlene, pero nadie se esperó el movimiento de un tercero.

La comisaria se queda pensativa.

—No le atacaron ellos, pero, entonces… ¿quién ha robado ahora la lanza?

Susan asiente.

—Es una buena pregunta para la que no tengo respuesta aún. Los hombres que estaban allí son agentes de élite, se lo aseguro, aún siguen sorprendidos, el tipo, simplemente, se esfumó. Me han pasado el informe y queda claro que tiene formación militar, su salida fue la de alguien con instrucción militar.

Todos se quedan en silencio. Susan continúa.

—Lo único que sé es que, tenga o no tenga poder, en tres días el Vaticano va a venir a por esa lanza. Ahora debemos saber cómo contactar con ese tipo.

En ese preciso momento suena el móvil de Villanueva. Mira la pantalla y se le desencaja la expresión.

—Jiménez, me acaba de escribir un mensaje desde su móvil.

TREINTA Y TRES

Sótano de la comisaría general de Policía. Departamento de delitos informáticos. Un joven y una joven, con gafas, están delante de dos ordenadores. Jiménez, Susan y Villanueva miran con detenimiento una foto en la pantalla de la chica.

—Vale, entonces el tipo que buscamos se ha quedado tu móvil y os ha mandado esta foto al teléfono de Villanueva, ¿correcto?

—Sí, eso es. Una foto de la lanza y el texto «Satán hirió a Job de una maligna sama desde la planta de su pie hasta su cabeza».

—El texto es del libro de Job.

Jiménez está preocupado.

—¿Y qué quiere decir?

Villanueva le tranquiliza.

—No pasa nada, Jiménez.

—¿Y si era el demonio el que me ha quitado la lanza? Los de la Interpol que no serán mancos precisamente dijeron que se esfumó. A lo mejor tiene días libres y puede salir, yo qué sé. ¿Y si me ha poseído?

—Jiménez, tranquilo, no le pasa nada.

—Venga.

Jiménez aparta a Villanueva y se lo lleva unos metros lejos de todos. Le coge de la cara.

—Jefe, yo me siento muy raro.

—¿Qué le pasa?

—Tengo unos gases que me dan asco hasta a mí.

—Le han envenenado y le han hecho un lavado de estómago, ya dijo la enfermera que podría tener gases.

—Que no, que no, que nadie conoce el cuerpo como el propio enfermo. Yo creo que me huelen a azufre.

Villanueva abre mucho los ojos.

—Pero qué está usted diciendo, ¿está loco?

—Yo no he estado así de podrido en mi vida, jefe, en serio. Cuando me venga uno le aviso.

Villanueva pone cara de asco.

—¡Ni se le ocurra!

—Son más cuescos que peos, ya sabe, calentitos.

—¡Jiménez, por Dios!

—Esa peste es sobrenatural, estoy seguro. Le he pedido a un amigo el contacto de un vecino suyo que por lo visto es brujo y hace exorcismos.

—Usted está loco, Jiménez.

—Vale, lo que usted quiera, pero no sé en qué me puedo convertir de aquí a un tiempo. He mirado si hay luna llena pronto y de momento nada. Pero si por lo que sea me pongo a hablar en lenguas muertas, me coge y me llama al exorcista este más rápido que inmediatamente, ¿vale?

Jiménez le da un papel con un nombre y un teléfono. Villanueva lo lee.

—¿El chamán Rúper?

—Sí, sí. Me han dicho que es baratito. Recuerde, si empiezo con las lenguas muertas, latín, griego y eso, telefonazo rápido, ¿vale? Que por lo visto es el primer síntoma.

—Vale, vale.

Jiménez le da un abrazo.

—Si me entra vomitona también por lo visto. Si ve que llamo a Juan, lo mismo, telefonazo al brujo, ¿vale?

Villanueva está desesperado.

—Que sí.

—Gracias, es usted un amigo.

Los dos vuelven a donde están los dos técnicos. A mitad de camino, Jiménez parece caer en algo.

—Bueno, una cosa sobre lo de las lenguas muertas, si digo cosas como vía crucis, INRI y eso, no llame a nadie, ¿eh? Que eso es cofrade.

—Vale, vale.

—Perfecto.

Los dos policías llegan a los técnicos. La chica los mira curiosa.

—¿Todo bien?

—Sí, sí, todo controlado.

—Me alegro, mi compañero Carlos se va a encargar de intentar triangular la ubicación del móvil emisor.

Susan se mete.

—¿Cómo lo vais a hacer? Puedo llamar a Londres y que nos apoyen.

Villanueva la mira con un gesto duro.

—Susan, vamos a seguir esta investigación juntos porque nos interesa a todos, pero entenderás que no nos fiemos mucho ni de Londres, ni de ti. Has puesto en peligro a un compañero, y aquí eso es sagrado.

Susan asiente y mira al suelo.

—De acuerdo, solo quería ayudar. Contad con su apoyo si los necesitamos.

El joven de las gafas habla.

—La verdad es que sería útil. Ya digo que va a costar. Todas las aplicaciones de mensajería encriptan bastante los metadatos, que son lo que buscamos para triangular una ubicación.

Jiménez mira con cara de no entender nada.

—Vaya juntiña entretenida que sois vosotros dos para un viernes por la…

De repente, Jiménez se contrae y junta las piernas.

—Perdón…

Una peste increíble les llega a todos, que se levantan y retiran de repente. El joven técnico se tapa la nariz con los dedos y lo mira.

—¡Por Dios, le ronda la muerte!

Jiménez mira a Villanueva.

—Se lo dije, y no ha sido de los que manchan, ¿eh?

Todos le gritan con cara de asco.

—¡Jiménez!

Después de airear con carpetas, vuelven a sus sitios. La chica les explica.

—A ver… Estoy analizando la foto. El lugar parece bastante amplio. Estoy tirando un render para hacer una simulación de qué tamaño podría tener el sitio. Eso nos ayudaría a intentar localizarlo por el catastro. Eso sí, miren qué símbolo tan curioso parece arañado en esta columna.

Todos se acercan.

—¿imagen?

—Exacto, es como una versión del famoso imagen.

Susan pone cara de poker.

—¿Qué es eso?

Villanueva le aclara.

—Es quizá el símbolo más célebre de la ciudad. Se lo otorgó, si Jiménez no me contradice…

—Dele, dele, yo estoy concentrado en tener cerrado el callejón de la peste.

—Bueno, pues lo otorgó a la ciudad Alfonso X el Sabio, por haberle apoyado en la guerra de sucesión que tuvo. Lo del centro es una madeja, con lo que se leería «No madeja Do», es decir, «No me ha dejado». Es como una especie de jeroglífico.

—Entonces imagen…

—Parece que este tipo ha tenido algún
desencanto con la ciudad.

Jiménez resopla preocupado.

—Pues que perdió la guerra suya contra Dios aquí. Lo que yo le diga, se le está poniendo una carita de demonio al sospechoso…

El chaval lo mira.

—Usted concentrado, que el muelle se afloja rápido.

—Desde luego, se me podía cicatrizar porque vaya tela.

Villanueva le pone la mano en el hombro a Jiménez.

—Tranquilo, amigo, esto no tiene nada de sobrenatural. Lo sacaremos. Susan, vamos a ir a ver a un viejo amigo.

—Si no os importa, prefiero quedarme aquí con ellos, puede ser que veamos algo interesante, para cualquier cosa os llamaré.

Escuchan un sonido de ordenador. La chica les avisa.

—Un momento, ha acabado el vender. Buenas noticias, el espacio es bastante grande, probablemente una sala de doscientos o doscientos cincuenta metros cuadrados, y los techos son altos, más de ocho metros.

Creo que hay algo colgado de las paredes. Podrían ser jaulas.

Jiménez mira extrañado.

—Con ese tamaño, parece una iglesia, ¿no?

—Quizá. Podría ser una iglesia con las paredes negras.

TREINTA Y CUATRO

Jiménez y Villanueva se encuentran en una amplia sala del Palacio Arzobispal de Sevilla. El arzobispo entra y los dos policías se levantan de un gran sofá en señal de educación. Sin embargo, el religioso les dice que se sienten con un gesto informal y se acomoda junto a ellos en el sofá.

—Bueno, díganme, qué les trae por aquí.

Jiménez se adelanta.

—Carlos, sin anestesia ni nada: me han quitado la lanza porque la saqué para que ganara el Betis.

Villanueva se echa las manos a la cara, el arzobispo se queda perplejo.

—No es verdad.

Jiménez asiente avergonzado.

—Y además me peo como una buba, le pido perdón por delante. Yo creo que he sido poseído y estoy echando al demonio poco a poco.

El arzobispo recibe demasiada información. Villanueva toma la iniciativa.

—Por partes, Carlos, queríamos comunicarle la pérdida de la lanza personalmente, porque sabemos la importancia que parece que tiene la pieza.

—¿Quién la ha robado? ¿Extranjeros?

—No lo sabemos, intoxicaron a Jiménez con algún veneno y se lo llevaron. Lo de los gases viene de ahí. Aun así, nuestros informes nos dicen que había un grupo alemán detrás de la lanza y que ellos no han sido.

—Marlene, ¿verdad? De acuerdo, menos mal. Eso lo facilita algo.

—¿Por?

—Es mejor que cualquiera, sea quien sea, tenga la lanza antes que Marlene, porque entonces la tendría Sol Negro.

—Vaya, pues sí está usted informado.

Jiménez se levanta.

—¡Carlos, la vamos a recuperar, fue mi error y pienso solucionarlo!

Su cara cambia por completo.

—Perdón…

El arzobispo no entiende por qué se disculpa, pero, de repente, les llega un terrible mal olor y el religioso hace una cruz con los dedos hacia Jiménez.

—¡Vade retro!

Jiménez mira a Villanueva.

—¡Lo ve!

El arzobispo se ha alejado y se tapa la nariz.

—No, no, perdone, ha sido un reflejo, pero desde luego es verdad que está usted descompuesto.

—Si hay Inquisición me queman en diez minutos.

—Pues con esos gases no sé si sería la mejor opción. Pero, bueno, tranquilidad.

El religioso intenta airear el área del sofá con las manos.

—Ya, parece que se ha ido. Una posesión puede presentar muchos síntomas, pero los más comunes son contorsiones del cuerpo, lenguaje soez, heridas, que de repente hable en otros idiomas, incluso lenguas muertas… ¿Tiene algo de eso?

—Hombre, palabrotas digo, heridas tengo una aquí que en teoría es del golpe que me di al caerme, pero averigua si no es un estigma, lenguas muertas… pues ya sabe usted, las cofrades de via crucis, Agnus Dei o Jesús Hominum Salvator, el JHS de toda la vida. También controlo el «Turris fortissima nomen Domini» ya sabe, el cartel de la Giralda, por supuesto «Bare Nostrum» por los pelotazos en la Alfalfa… Es que al final, el diablo he leído que te engaña, y técnicamente cumplo todos los puntos, Carlos, sobre todo lo del azufre.

—Ese, sí, desde luego, pero, vamos, por lo que me cuenta, yo de usted no me preocuparía. Además, ¿de dónde sale el demonio en todo esto?

Villanueva responde.

—Precisamente por eso también queríamos verle, Carlos. Tenemos informaciones diversas de, digamos, la naturaleza de la lanza y el sentido por el que estaba guardada en Sevilla. Creemos que tiene que ver con el Evangelio prohibido de Ponce, el nacimiento de Jesús y que hay algún vínculo con el Anticristo. Entiendo que es un tema delicado, pero mientras más información tengamos, más sencillo será encontrar la lanza.

El arzobispo se levanta y suspira.

—Vengan conmigo.

TREINTA Y CINCO

Los tres hombres están en una biblioteca delante de un gran libro de un metro de alto. Jiménez alucina.

—Esto qué es, ¿la agenda de King Kong?

—Este libro es una réplica del Codex Gigas, el original está en Suecia, pero su historia acontece en un monasterio de la República Checa. Por cierto, Jiménez, si le sube el azufre se retira usted un poquito.

Jiménez asiente, el arzobispo pasa páginas.

—El autor de este libro, o uno de ellos, fue un monje que tuvo alguna indisciplina y fue condenado a muerte. Desesperado, pidió que le perdonaran la pena si escribía, en una sola noche, un libro con todo el saber humano.

Jiménez se acerca.

—El Google de ellos.

El arzobispo continúa.

—A mitad de la noche, el monje se dio cuenta de que su propósito era imposible y comenzó a llorar, así que llamó al único que le podía ayudar: Belcebú.

El silencio se hace con los tres.

—El demonio se le apareció y le dijo que acabaría su libro a cambio de dos cosas: su alma y que lo dibujara tal y como se le había aparecido en el libro.

El religioso pasa las páginas hasta llegar a una en la que hay un ser escalofriante.

—Veis, tiene garras en las manos y los pies, la cara es verde, parece que se está burlando y, ojo a este detalle, viste una piel de armiño, que es símbolo de reyes.

Jiménez suspira y mira a Villanueva.

—¿Aquí habíamos venido a tranquilizarnos o a ponernos más nerviosos?

—Esa es la primera representación del demonio que existe, y de ella se derivaron todas las demás del rabo, los cuernos… Pero no tiene por qué ser así. Esa imagen se usó después por parte de la Iglesia para meter miedo a los fieles, ya sabéis lo útil que es el miedo para conseguir apoyos o recaudación, pero no significa que el mal exista en esa forma… ni que no exista, ni que no esté en Sevilla… Pero hay señales.

Villanueva y Jiménez se quedan perplejos. El religioso sigue.

—Veamos. ¿Dónde comenzó la Santa Inquisición? En 1480 se dictaron precisamente aquí las primeras reglas. ¿Por qué aquí? ¿Qué motivo podría haber para localizar en Sevilla al órgano más sanguinario de control religioso? ¿Por qué instalas esa máquina de aterrorizar, de quemar, de torturar, en Sevilla?

El arzobispo coge otro libro.

—¿Saben quién fue Femando Niño de Guevara?

Jiménez asiente.

—Sí, hombre, uno de los padres de la Semana Santa de Sevilla. Es famoso el cuadro que le hizo el Greco.

—Sí, le dio orden a la Semana Santa, digamos. Fue arzobispo de Sevilla como yo, y un inquisidor general de los más crueles. En su mandato se quemó a mucha gente por hereje, pero lo que nos importa ahora es lo que reglamentó.

Villanueva lo escucha atentamente. El arzobispo prosigue.

—Por entonces, las hermandades solo hacían pequeños recorridos por sus barrios, era un evento para que lo vieran sus vecinos, digamos. Sin embargo, Niño de Guevara se empeñó en hacer que siguieran un recorrido concreto, lo que hoy llamamos carrera oficial, algo que, con las hermandades de Triana, ayuda a hacer una especie de lazo.

Villanueva lo mira.

—¿Un lazo para encerrar algo?

—Podría ser. Es como si quisiera meter en un recinto cerrado Triana y el centro de la ciudad. Pero es que, además, se comienza una empresa secreta para traer a Sevilla la mayor cantidad de reliquias de poder posible.

Villanueva mira a Jiménez.

—¿Una especie de «arsenal»?

—En una de las estancias de la catedral existe una mesa que me aseguran que fue la de la última cena. Hay otra en Milán, pero la de aquí apenas es conocida, ¿por qué la trajeron aquí, y en secreto? También están custodiadas cuatro espinas de la corona que le pusieron a Cristo, por supuesto varios trozos de la cruz, los famosos lignun crucis…

Jiménez se desploma y comienza a sollozar.

—Total, que el demonio estaba encerrado en Sevilla y en alguna obra se ha escapado y me ha poseído para quitarme la lanza. Habrá sido en la obra de las Setas o en la de la torre Pelli, estoy seguro. Miles de años encerrado y me toca a mí, también es mala suerte.

Jiménez se contrae.

—Uy, perdón.

Otra vez un intenso olor inunda el espacio. Los tres hombres agitan los brazos. Cuando se pasa, Villanueva mira al arzobispo.

—Pero… ¿usted cree que el demonio está encerrado en Sevilla?

—No lo sé. Pero hay señales si se quiere creer, no les voy a engañar. Por ejemplo, las ideas se pueden meter en las mentes de las gentes sin que lo sepan. ¿Cómo se le dice a alguien en Sevilla que no te cae bien?

Jiménez se recompone.

—Malaje, más bien, malahe, jota aspirada, ¿no?

—Exacto, y ahora piensen qué significa eso…

Villanueva lo mira pensativo.

—Mal Ángel.

Hay un silencio entre los tres. El religioso coge un papel y un bolígrafo.

—Jiménez, ¿cuál es el prefijo telefónico de Sevilla?

—El de toda la vida el 954, luego metieron el 955.

—Exacto, 954. ¿Y por qué nos corresponde ese número y no se ha podido cambiar nunca? Pues no lo sé, pero 9 más 5 más 4, son 18, que es tres veces 6.

Villanueva no se lo puede creer.

—666.

—El número de la bestia.

—Arzobispo, le pido por favor que no informe al Vaticano del robo, cuando vengan a recogerla la tendrán.

El arzobispo suspira hondamente.

—Tienen tres días.

TREINTA Y SEIS

Villanueva y Jiménez van en el coche. Conduce Villanueva y Jiménez va agarrado al asa de la puerta casi llorando.

—Pero, Jiménez, por favor, que el demonio no existe.

—Usted mismo lo ha olido. Además, para no existir, llevamos siete siglos rodeándolo en Semana Santa. Y ahora encima se escapa, si es que lo de la torre Pelli nos daba mala espina a todos. Lo he mirado y mide 180 metros justos.

—¿Y qué pasa?

—Coño, 60+60+60, otra vez el 666 ese.

Villanueva resopla.

—Tranquilo, vamos a simplificar esto. Simplemente tenemos que encontrar una lanza que alguien ha robado. Lo hemos hecho mil veces.

Jiménez se pone serio.

—Jefe, yo en estas circunstancias no sé si soy capaz. Necesito quedarme tranquilo. ¿Le importa que vayamos a ver al brujo ese? De verdad, creo que necesito que me exorcicen.

TREINTA Y SIETE

Villanueva y Jiménez entran en una casa baja del barrio de Elcano. Hay personas mayores esperando en una sala. Jiménez se queda sorprendido al ver tanta gente.

—Perdone, ¿el último para exorcismo?

Una mujer de unos setenta años lo mira.

—La última soy yo, pero yo no vengo por eso, hijo, yo es que tengo ciática y Rúper me da un ungüento buenísimo, lo único que me lo calma, oye, pero no me lo pasa la Seguridad Social, tú me dirás por qué.

Un hombre de la misma edad se mete en la conversación.

—A mí me pasa lo mismo con la culebrilla, miren, tengo una culebrilla aquí en la espalda…

El hombre se levanta la camisa para enseñar unas erupciones que le recorren toda la espalda. Jiménez y Villanueva tuercen el gesto.

—Ni Sanitas, ni Asisa ni nada, pero el Rúper me da una cosa con pólvora y no sé qué, que es mano de santo.

Jiménez se interesa.

—¿Es bueno entonces el hombre?

—Sí, sí, es un tocado por Dios. ¿Usted por qué es por lo que viene?

—Yo estoy poseído por Satanás.

Villanueva lo mira asustado, pero a nadie parece alarmarle. La mujer de la ciática asiente.

—Vaya por Dios, hijo, qué mala pata. A ver si Rúper te lo saca. Eso será como un vello enconado, pero más grande, ¿no?

—No lo sé, es la primera vez que me posee el Anticristo.

En ese momento sale el chamán Rúper. Es un hombre de unos cincuenta años, con el pelo largo y una cadena con una piedra verde en la frente. Viste una túnica blanca y mira la sala.

—¿Siguiente?

El hombre de la culebrilla se levanta. Pero Villanueva le interrumpe.

—Perdone, señor chamán, hemos llamado por teléfono, tenemos un poco de prisa, somos los del exorcismo.

La mujer de la ciática se revuelve.

—Ya estamos. A mí me parece muy bien que estés poseído, pero aquí todos hemos pedido la vez, y hasta que no nos vea a nosotros, no entráis.

Villanueva resopla y habla cerca de Jiménez.

—Que con la que tenemos encima estemos perdiendo el tiempo aquí…

Mira a la mujer.

—Ya, señora, pero es que tener al demonio dentro es más urgente que lo suyo.

—Porque usted lo diga. Yo se lo cambio a pelo, que estoy que no puedo ni andar, y esta tarde me dejan a mis nietos, que mi hija tiene que ir a ver un piso que se va a comprar si Dios quiere en carretera Su Eminencia y necesito estar bien. Así que a esperar.

Villanueva se desespera.

—Señora, somos policías y estamos en una investigación muy importante.

—Pues vaya mierda de policías que dejan que el demonio los coja, ¿no es al revés? ¿No cogéis vosotros a los malos? Cuidado…

Villanueva se desespera, mira a Jiménez y le hace un gesto como de apretar. Jiménez no lo entiende.

—¿Qué?

Villanueva le habla al oído.

—Que se pea.

Jiménez ahora parece que lo entiende todo, se concentra y al momento un hedor insoportable inunda la sala. Todos se levantan corriendo, incluida la mujer.

—¡Ay, por Dios, que me ha curado la ciática y todo, qué peste más mala!

Villanueva se tapa la nariz.

—¿Ven? ¿Está poseído o no? Ustedes verán, pero el demonio suelta uno de esos cada minuto y medio.

Todos los asistentes en la sala, con la nariz tapada con lo que pueden, hacen gestos de que pase. Jiménez y Villanueva entran en la consulta del chamán.

TREINTA Y OCHO

Jiménez está tumbado en una camilla sin camiseta. El chamán realiza preparativos mientras habla con mucha serenidad. En la sala, además, están Villanueva y tres jóvenes. Jiménez está nervioso.

—Señor chamán, ¿y estos chavales quiénes son? ¿Tienen que estar?

—No se preocupe, son mis ayudantes. Están estudiando para chamán y acaban de terminar mi curso.

—Lo que me faltaba, encima los del MIR de brujo aquí.

—No se preocupe por ellos, me preocupa más su compañero. ¿Está seguro de que quiere quedarse? Lo que va a presenciar puede ser muy duro, hay gente que no lo supera.

Villanueva no parece preocupado.

—Dele, dele, si ya se me ha acostumbrado la nariz, que es lo más duro.

—Como usted vea, una vez que empiece ya no podrá salir.

—De acuerdo.

El chamán se acerca a Jiménez.

—Esto es lo que vamos a hacer. Usted tiene el demonio dentro, es evidente por la peste que echa. Así que ya se ha quitado usted la camisa, se pone de espalda y voy a golpearle con ramas de romero, que es una planta a la que el demonio le teme mucho. Esto lo debilitará, y ahí comenzará un duelo durísimo de inteligencia entre yo y Satanás.

Jiménez está muy asustado.

—¿Qué tengo que hacer yo?

—Usted seguramente deje de ser usted, aunque usted no note nada raro, así que responda con normalidad, hablará el demonio por su boca. Satán es un malhablado y le encantan las palabrotas, así que muchas veces nos retamos a lenguaje soez, no se asuste. Si no funciona iremos a otras prácticas.

—Vale, vale.

—Cuando el demonio salga, usted notará que pierde peso, ahí habrá acabado el exorcismo.

—Entendido.

El chamán le habla a uno de los jóvenes.

—José Luis, pon musiquita que si no, no me entono.

Uno de los muchachos pulsa PLAY y comienza a sonar el piano de Orobroy, de Dorantes.

—Hombre, muy bonita, esta la usó mi hermana para el baile de su bod… ¡COÑO!

El chamán ha cogido dos ramas verdes y azota la espalda de Jiménez al ritmo de las notas de la canción.

—¡Sal de ahí, hijo de las tinieblas!

Jiménez se queja cada vez que le da un azote por el dolor. Villanueva empieza a querer reírse, no sabe a dónde mirar para evitarlo. El chamán sigue a lo suyo.

—¡Perro del infierno! ¡Sal del cuerpo de…! ¿Cómo se llamaba usted?

—¡Jiménez!

—¡Sal del cuerpo de Jiménez!

Con esa, golpea fuerte la espalda del policía, que ya no aguanta más y se queja.

—¡Oiga! ¿¿Esto le tiene que doler a Satanás o a mí??

—¡Calla! ¡Abandona este cuerpo!

El chamán baila al son de las notas del piano de Dorantes y sigue azotando la espalda de Jiménez, que cada vez está más roja.

—¡Oiga! ¿¿Pero no me iba a dar con romero?? ¡¡Que eso pica mucho!!

—Se me ha acabado, hombre, y lo que tenía eran dos ramas verdes de avellano, pero no se preocupe que también valen.

Jiménez abre los ojos mucho.

—¡Hombre, me preocupo porque ahora viene la parte de los niños cantando! ¡Y como usted se venga arriba como le estoy viendo me va a dejar hecho un Ecce Homo!

El chamán se pone tenso y mira a los jóvenes.

—¡Ecce Homo! ¡¿Le habéis oído?! ¡Lenguas muertas! ¡Le estamos llegando!

El chamán le pega un latigazo aún más fuerte en las espaldas. Jiménez se retuerce.

—¡Hijo puta, que me ha picado!

El chamán se viene más arriba aún.

—¡Palabrotas! ¡Habla Satanás!

Y otro latigazo. Jiménez se retuerce.

—¡Joder con la ramita!

Villanueva casi no puede ya contenerse la risa. El chamán llama a uno de los jóvenes.

—Rafael, ven aquí que vas a debutar, toma la vara, ¡dale fuerte al demonio este! ¡No temas hacerle daño!

Jiménez le grita.

—¡Sí, sí! ¡Témele que antes del diablo están mis carnes! ¡Y además, que el Rafael tiene pinta de gimnasio!

El joven le pega un latigazo que resuena en toda la instancia. Jiménez se retuerce del dolor.

—¡Los muertos del crossfit!

El chamán está pletórico.

—¡Habla inglés! ¡Sal de ahí, Belcebú!

Jiménez cambia de estrategia.

—¡Sí, sí! ¡Ya me voy, ya me voy de este cuerpo! ¡Adiós, tío feo!

Jiménez se intenta dar la vuelta.

—Ya me noto más ligerito y todo, jefe, vamos a ir acabando…

—¡No! Ahora queda vencer su intelecto. Satanás, príncipe oscuro, te reto a lenguaje soez, ¡si te gano abandonarás este cuerpo! ¿Aceptas?

—¿Y dejamos las varitas?

—¡Sí! ¡Tu mente contra la mía! ¡Frente a frente!

—Venga, ¡lo que sea menos eso!

—¡TE RETO A VER QUIÉN SABE MÁS NOMBRES DEL PENE!

Jiménez no da crédito.

—¿¿Cómo??

Villanueva no puede aguantarse la risa. Le lloran los ojos.

—Empiezo yo: ¡Churra!

Jiménez no entiende.

—Pero…

—¡Carajo!

Jiménez reacciona.

—¡Faisán de cuello pelado!

El chamán se queda alucinado, pero reacciona.

—¡Pito!

Jiménez le responde.

—¡Dedo sin uña!

—¡Nabo!

—¡Calippo de Lomo!

Los jóvenes se tapan los oídos. A Villanueva le caen las lágrimas por las mejillas y no para de patear para contenerse las carcajadas.

—¡Polla!

—¡Flamenquín remangado!

—¡Nastro!

—¡Chino tuerto!

El chamán no da para más.

—¡Nunca me había pasado! ¡Estamos frente a un demonio fortísimo! ¡Rafael, enciende la tetera!

Jiménez pregunta aterrado.

—¿La tetera para qué? ¿Te vas a tomar una menta poleo?

—¡No! ¡El agua hirviendo por las espaldas pela las capas de maldad! ¡Te dolerá a ti, Satán!

Jiménez no se lo cree.

—¿Agua hirviendo por las espaldas? ¡Te quieres ir al carajo, prefiero quedarme el demonio!

El chamán pide ayuda a los chavales.

—¡Agarradlo, que no se vaya, es un demonio poderoso!

Jiménez de repente se queda quieto.

—¡Uy! ¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy? Qué delgadito me siento…

Todos se quedan en silencio, solo se oye la risa ahogada de Villanueva. El chamán se queda quieto con la tetera.

—¿Jiménez?

—Sí, sí, soy yo. Uy, me encuentro mucho mejor.

—¿Se ha ido?

—Yo creo que sí. Mire, mire.

Jiménez, con mucha dificultad, se aprieta el cinturón un agujero más y habla con dificultad por lo apretado del cinto.

—Mire, esto no me lo podía poner yo así cuando llegué.

El chamán sonríe satisfecho.

—Otra vez le hemos ganado al mal. Está usted liberado. Son cincuenta euros.

Jiménez se va a echar la mano a la cartera y, entre el movimiento y el cinturón, se le escapa un sonoro peo que deja a todos perplejos.

—Mire, la prueba definitiva, ¡Satán dando un portazo!

TREINTA Y NUEVE

Jiménez y Villanueva van el coche. Jiménez no puede ni apoyarse.

—Casi me mata el salvaje ese, ¿eh?

Villanueva todavía tiene la risa floja.

—No se ría, que se lo digo en serio. Vale, ¿y ahora adónde vamos?

—Mientras usted se duchaba, le he preguntado al chamán si conocía alguna secta satánica en Sevilla…

Jiménez abre la puerta del coche y casi se tira en marcha.

—¡Pero qué hace, por Dios! ¡Que nos vamos a matar!

Villanueva consigue cerrar la puerta del coche.

—¡Que no voy yo a hablar ahora con los becarios de Satán! ¡Lo que me faltaba ya! A ver si ahora que me he quedado tranquilo con que no tengo el demonio me lo van a meter.

—Jiménez, yo le juro que ni hay demonio, ni la lanza es mágica, ni nada. Pero que lo que sí hay desde luego es un despido como la catedral de Sevilla como se haya perdido un objeto porque un policía se lo llevo para que su equipo ganara un partido.

Jiménez reflexiona. Suena el móvil de Villanueva. Jiménez le coge el teléfono de la mano.

—Traiga, que todavía nos multan siendo policías.

Jiménez lo mira.

—Hombre, si le he escrito yo. Encima el demonio haciéndome gasto, verás la facturita como en el infierno sea otra tarifa. Fotito de la lanza y esto:

Apocalipsis: 12:7-12. Después hubo una gran batalla en el cielo: La luz luchaba contra el dragón; y luchaban el dragón y sus ángeles; pero no prevalecieron, ni se halló ya lugar para ellos en el cielo. Y fue lanzado fuera el gran dragón, la serpiente antigua, que se llama diablo y Satanás, el cual engaña al mundo entero.

Villanueva tiene gesto serio.

—Mándale la foto a Susan para que la analicen. Ya hemos llegado, esta es la dirección de la iglesia satánica.

CUARENTA

Sala de reuniones en un lugar desconocido en Sevilla. La Reina Negra está apoyada en una gran mesa, sus hombres escuchan.

—El trabajo va a ser sencillo. Nos lo hará la policía. Lo único que debemos hacer es localizar a los agentes y seguirlos. ¿Entendido?

Los hombres asienten.

—El que tiene ahora la lanza quiere algo de los policías, por eso se llevó el teléfono. Les estará escribiendo y, si son tan buenos como parece, le acabarán localizando. En cuanto lo hagan y tengan la lanza, entramos, los matamos y nos llevamos la reliquia, ¿de acuerdo?

Los hombres asienten.

—No quiero fallos, os he cogido cariño y no me gustaría haceros daño.

CUARENTA Y UNO

Jiménez y Villanueva están en una habitación delante de un joven y una joven con algún kilo de más y ambos con el pelo oscuro, la piel muy blanca y totalmente vestidos de negro. Hay pósteres de grupos heavies en las paredes y algún crucifijo invertido.

Villanueva tiene la libreta en la mano, Jiménez pasea por la instancia.

—Así que ustedes son los miembros de la Iglesia Negra de Rochelambert. Entiendo que usted es Amón y usted, señorita, es Lilith.

El chico responde.

—Sí, señor, los dos únicos miembros.

Jiménez los mira.

—¿Dos? Bueno, poquito a poquito.

El chico continúa.

—Amón es un marqués del infierno.

Manda sobre cuarenta legiones de demonios. Es uno de los ayudantes de Astaroth.

Villanueva asiente, el chico prosigue.

—Lilith fue la primera mujer de Adán, antes que Eva, que despreció el paraíso y lo dejó.

Jiménez los mira con desconfianza.

—Bueno, ahí todavía no habían nacido Abel y Caín, mientras no haya niños de por medio no hay tanto problema.

Los dos lo miran. La chica habla.

—¿Y ustedes son de la policía de verdad?

—Sí, somos agentes del Cuerpo Nacional de Policía, les queríamos hacer algunas preguntas.

Jiménez les interrumpe delante de un crucifijo invertido.

—Oye, a esto se le habrá salido del espichi y se ha dado la vuelta, ¿lo pongo bien?

El chico le responde.

—No, no, es así, el crucifijo al revés es símbolo del Anticristo.

Jiménez lo deja de tocar de repente.

—Ah, claro, perdón, perdón, Anti-Cristo, Cristo al revés. Está bien pensado.

Villanueva comienza.

—Bueno, díganme, ¿dónde estaban en la noche de ayer?

Los dos se asustan.

—Pero ¿esto es como en las películas? ¿Ha pasado algo?

Jiménez se mete.

—Déjelo, Villanueva, el que me atacó era finito, no era ninguno de estos dos. Esta gente son de los míos, pero en oscuros, tienen pinta de meterle fuerte a la carrillada de murciélago o al cuervo con arroz.

Los dos jóvenes se miran.

—No entendemos bien.

Villanueva intenta seguir con el interrogatorio.

—¿Dónde estuvieron anoche?

—En un local de ensayo del Polígono de Hytasa. Es un polígono industrial, pero hay sitios para grupos. Estuvimos tocando, tenemos una banda de Black Metal. En realidad, lo del nombre de la Iglesia Negra de Rochelambert es el nombre del grupo, como nos va el rollo así, satánico…

—¿Hay testigos de ese ensayo?

—Sí, sí, precisamente estuvimos haciendo pruebas porque se nos han ido el bajo y el batería… otra vez.

—¿Otra vez?

La chica habla.

—Sí, hijo, otra vez.

El chico se incomoda.

—No vayamos a tenerla, Lilith.

—Mira, yo estoy ya hasta el demoníaco coño de que me llames Lilith, yo me llamo Marimé de toda la vida, que ya estoy harta.

El chico se incomoda.

—Pero, mujer, ya lo hablamos luego, ¿tú crees que este es el momento?, ¿con estos señores aquí delante?

—Pues sí, ya se me han inflado las pergoletas del papo maligno. Y tú tampoco eres Amón ni mierda para ti, tú te llamas Ramón, y se acabó la farsa esta de satánicos, que estoy harta de que me miren malamente. Que yo quiero ir a mi Chipiona, a ponerme morenita, que con el rollo del grupo parezco una pescadilla. Que me echo la nivea y está más oscura que mi pellejo.

Villanueva no entiende nada.

—Pero… ¿me pueden explicar?

Jiménez se mete también.

—Hombre, la verdad es que ser satánicos en Sevilla tiene tela, ¿eh? Con el calor que hace, todo el día de negro…

La joven asiente.

—No sabe usted las ganas que tengo de irme al Primark nuevo ese del Lago con mis amigas y comprarme una camisetita de tirantes mona, fresquita, de colores bonitos…

Villanueva está perplejo.

—Por favor, ¿nos pueden aclarar un poco esta historia?

El joven reacciona.

—A ver, nosotros nos conocimos en un curso de FPO de técnico de pastelería y panadería, porque nos gustan mucho los pasteles.

—Que esa es otra, que no me puedo ni comer un suso por la calle tranquila porque «no es satánico». Coño, ¿y qué quieres que me coma, Ramón? ¿Una salamanquesa?

—Lilith, por favor.

—Marimé, coño. María Mercedes si quieres. Que así me bautizaron, por mucho coraje que te dé ahora. En Los Negritos. Que mucho satanismo, pero tú eres claretiano, con comunión hecha y todo.

—La hice por los regalos, por el plumier y el walkie talkie.

—Lo que tú quieras.

El chico intenta no hacer caso.

—Bueno, el caso es que lo de panadero sonaba mejor que era. ¡Esa gente madruga muchísimo! Y eso en el curso no lo decían. Así que nosotros, que nos hicimos novios allí, como nos gustaba el heavy, pues dijimos, «Vamos a montar un grupo».

La chica se echa la mano al entrecejo.

—Maldita la hora…

—Pero, claro, el mundo de la música está muy malamente. Hay muchos grupos. Así que pensamos, «Pues mira, vamos a diferenciarnos. Vamos a hacernos satánicos y así por lo menos somos distintos, que en Europa del norte hay muchos grupos satánicos que triunfan, pero en Sevilla no hay ninguno».

La chica sigue muy crispada.

—Claro, miarma, en Noruega puedes ir tú de negro, con un jerselito de cuello vuelto todo el año, pero en Rochelambert…

Jiménez asiente.

—Tiene mucho mérito lo que habéis hecho, eso sí.

El joven sigue.

—Total, que, claro, para que fuera creíble, pues tuvimos que creemos el papel y constituimos la Iglesia.

—Esa es otra, los católicos no pagan el IBI, y si eres satánico no veas, IBI, alta, seguro, cuota de autónomo…

—Pero el grupo fue sonando.

—Aquí mi primo la verdad es que se lo curró, todo hay que decirlo.

—Hombre, la gente no nos tomaba en serio, pero un día, antes de un concierto que dimos en el Fun Club de la Alameda, me pasé a saludar a un amigo, el Raúl, del curso de panadero también, que tampoco quiso madrugar más, y se puso a trabajar en una pajarería de la Alfalfa. Total, que se le acababa de morir un jilguero y pensé, «Coño, si Ozzy Osboume se comió un murciélago y se hizo famoso, esta noche me hinco yo el jilguero».

La chica se mete de nuevo.

—No vea el número limpiando el pájaro… porque, claro, esos animales tienen muchas pulgas y a mí me daba asco, y más recién muerto.

La chica da una pequeña arcada al recordarlo.

Jiménez ya se ha sentado y se está riendo.

—Podíais haber ido al Ruperto, que te los da ya fritos. ¿Y te lo comiste? ¿Con plumas y todo?

—Digo. Pero me atraganté y casi acabo en el ambulatorio de María Auxiliadora con los muertos del jilguero. Se me quedó el pico cruzado o yo qué sé.

La chica se lamenta.

—Qué pelea para triunfar en la música. De todas maneras, yo se lo digo mucho a Ramón, si nosotros vamos de que amamos al mal… ¿Pues cómo nos van a salir las cosas? PUES MAL.

El chico se lamenta.

—No, si tienes razón, la verdad es que esto es una huida hacia delante. Además, los músicos se asustan y se van, porque, claro, tenemos que hacer ritos y toda esa parafernalia… Por eso estuvimos anoche en los locales, que es a lo que venía todo.

Jiménez se levanta.

—Exorcismos ya os digo yo que mejor no hagáis, que se pasa regular nada más. Bueno, Villanueva, aquí ya hemos estado. Vámonos, que esta familia tendrá que acostarse, aunque sea en un ataúd. Que os vaya bien con el grupito, o que os vaya mal, que yo con vosotros ya no sé.

El joven mira a su chica.

—No, yo creo que esto ya hay que acabarlo. Hemos intentado nuestro sueño, pero hay que saber decir basta.

La chica le acaricia la cara.

—Claro que sí, cariño. Escúchame, nosotros nos hacemos un grupo de flamenquito, que con eso sacamos bolitos, ya verás. Tú tienes un tono de voz muy parecido al Pali y es una pena tenerlo desperdiciado con el Black Metal, hijo, que parece que te estás tirando orutos todo el rato. Nos hacemos un repertorio bonito con sevillanas de Rafael del Estad, Trío Obregón, alguna rumbita… ¡Y a vivir!

Los dos se besan, pero Villanueva tiene una última pregunta.

—Me alegro de que lo hayan arreglado, solo una pregunta más, han dicho que, aunque fuera por aparentar, hacían ritos satánicos. ¿Hay más personas que pudieran tener estas creencias en Sevilla? ¿Alguien que les pareciera especialmente peligroso, que se lo creyera?

—Honestamente, no. Ser satánico en Sevilla es muy complicado, hace mucha calor, como les decía. Y luego la gente quiere ser satánica, pero también salir en Semana Santa, y eso no es serio… O una cosa u otra. Hace tiempo sí había movimiento.

—¿En qué lugares se hacían estos ritos?

—Lugares abandonados con alguna relación con el dolor, la sangre… sobre todo ruinas porque están menos controladas. Aquí se suele ir a la vieja comisaría de la Gavidia.

Jiménez asiente.

—Hombre, somos nosotros policías, pero es verdad que ahí se dieron tela de palos.

—Muy bien, muchas gracias.

El teléfono de Villanueva suena.

—Hola, Susan. ¿Cómo? De acuerdo, vamos.

Villanueva cuelga.

—Ya tienen los resultados del laboratorio, no se va a creer con qué le envenenaron.

CUARENTA Y DOS

Jiménez, Villanueva y Susan están en el laboratorio de la Policía Científica con un hombre mayor que viste una bata blanca y saluda afectuosamente a Jiménez.

—Hombre, Jiménez, ¿qué tal?

—Pues mira, Pepe, depende del tiempo que tengas, ¿«bien» o te cuento?

—Bueno, ya me contarás una noche tomando algo en el Garlochí.

—Por cierto, la noche del robo de la lanza estuve en el Garlochí jugando con Miguel al dominó y le gané todas las partidas que jugamos.

El hombre mayor se queda sorprendido.

—Coño, ¿a Miguel? Pues eso sí que es raro.

Jiménez mira a Susan.

—¿También le pagó a Miguel para que se dejara ganar?

—No, probablemente la lanza actuó como un placebo. Usted se creyó que tenía poder y jugó más confiado. Algo parecido a la pluma de Dumbo, su potencial está ahí, pero necesita algo que lo desbloquee.

—No sé yo, lo del Betis y lo del dominó… yo sigo con que la lanza tiene algo, están ustedes muy en que no y yo no sé. Bueno, vamos al lío de Montepío, Pepito, con qué me han envenenado.

El técnico saca una carpeta.

—Muy curioso. En cuarenta años de carrera nunca vi nada igual. Han utilizado una base de Rohipnol, un potente hipnótico utilizado con fines sedativos, pero lo han potenciado con excrementos de paloma para que sea más rápido su efecto.

Jiménez no entiende, el técnico se explica.

—El Rohipnol puede dormirte, claro, pero tarda unos minutos. Con esa mezcla, el proceso se recorta a un segundo o menos.

Suena el teléfono de Villanueva. Este lo mira.

—Es el Poto, lo pongo en altavoz. José Manuel, ¿qué tal?

—Bien. Oye, ¿tú estás con Jiménez? Que tiene el móvil apagado.

—Sí, sí, está aquí conmigo, llámame a mí para cualquier cosa hasta que lo recuperemos.

—Vale, oye, dile que se piense lo de prestarme eso…

—¿Cómo?

Villanueva mata con la mirada a Jiménez.

—Sí, hombre, que se lo he contado a la discográfica y se han vuelto locos, que sacamos el disco antes si hace falta, pero que me deje la lancita.

Susan y Villanueva tienen los ojos como platos. Jiménez disimula como puede y se acerca al teléfono.

—Ya te llamaré, José Manuel, adiós, amigo.

Jiménez cuelga e intenta reconducir el tema.

—¿Me han envenenado con mierda de palomo?

—Correcto. Los excrementos de paloma son tremendamente tóxicos y el que haya compuesto este veneno ha cogido químicos de ahí, nitratos, sulfitos, hongos… y ha multiplicado por aproximadamente diez mil el efecto del Rohipnol. Lo normal es que si hubieras tenido un par de segundos más de contacto con ese tóxico no hubieras llegado aquí. Que le debes la vida a Miguel del Garlochí, vamos.

—Coño, la próxima vez me dejo ganar al dominó.

El técnico sigue.

—Pero no es la única sorpresa. El veneno, quizá por camuflar el olor o como marca personal de este loco, tiene algunos ingredientes que te van a sonar: arábiga, sándalo, resina de Benjuí, clavos e incienso de Omán.

Villanueva se queda mirando a Jiménez, que parece un ordenador procesando mientras murmulla.

—Santa Genoveva no es, el de los Gitanos tampoco, Montesión ni de lejos, Cristo de Burgos no va a ser porque sería muy evidente…

Susan no entiende nada y mira a Villanueva.

—¿Qué hace?

—Creo que se sabe la composición de todos los inciensos de la Semana Santa y está buscando coincidencias.

—¿El incienso varía?

—Sí, la profundidad que tiene la Semana Santa es increíble. Puede que desde fuera no se vea, pero no se puede imaginar la cantidad de matices que tiene. Además, cada incienso es una especie de secreto, las bases son comunes, pero luego cada uno se personaliza con, qué sé yo, ¿cincuenta o sesenta ingredientes para darle los matices? Es un mundo, una pasada.

Jiménez sale de trance.

—Es muy raro, hay una base muy parecida a la del Santo Entierro, por eso yo la asocié con la Canina por la calle Hernando Colón.

Susan no entiende nada y mira a Villanueva.

—Un paso. Con una canina, una cosa un poquito… especial.

Jiménez sigue a lo suyo.

—Pero resina de Benjuí e incienso de Omán… Son elementos muy poco frecuentes.

Susan mira a Villanueva de nuevo.

—¿Y por qué se alegra?

Jiménez la mira.

—Porque hay personas que también diseñan su propio incienso. Si es así, podríamos tener una pista hacia nuestro hombre. Y conozco a las personas que nos pueden ayudar.

CUARENTA Y TRES

Despacho de Inciensos A. Fiances. Tres jóvenes, dos chicos y una chica, están con Jiménez, Villanueva y Susan. Habla Jiménez.

—A ver, Adolfo, Santi, Maruxa, necesitamos vuestra ayuda.

—Lo que haga falta, Jiménez, cuéntanos, ¿qué queréis, un incienso para la Policía? Podemos hacer una cosita fina, con vainilla, cáscara de naranja de Mateos Gago, alhucema de Almonte… Algo que relaje el ambiente, algo que no sea potente y no os meta un chorro de humo fuerte allí, que ni se note.

—No, no, venimos por otra cosa.

Los jóvenes se quedan sorprendidos por la seriedad del policía.

—No nos asustes, Jiménez, que desde que nos quitaron el puesto de la calle Córdoba no te hemos visto así.

—A ver, es que lo que vengo a pediros sé que es una cosa muy comprometida, pero os la vengo a pedir como amigo, no como policía.

Los jóvenes escuchan.

—Necesito que miréis si habéis preparado un incienso concreto vosotros y, si es así, que nos deis su nombre, dirección o lo que tengáis.

—Jiménez, sabes que eso no lo podemos hacer. Revelar la receta de un incienso es como profanar la intimidad de alguien para nosotros.

Susan se acerca a Villanueva.

—Estoy alucinando, esto es como que un cura te cuente una confesión.

Jiménez continúa.

—Por eso os lo pido como amigo, porque sé que como un favor es la única manera en la que me lo podéis dar, pero os aseguro que es algo muy importante.

Los jóvenes no parecen dispuestos.

—Llevamos casi cuarenta años haciendo inciensos. Composiciones para toda España, para hermandades, templos, empresas y, por supuesto, particulares que quieren tener su propio olor exclusivo, si rompemos eso, traicionamos la base de nuestro negocio.

Jiménez se pone serio.

—Chicos, me envenenaron ayer con algo que tenía, aparte de ingredientes habituales, incienso de Omán y resina de Benjuí, son componentes muy raros.

Los chicos se quedan helados.

—¿Qué ingredientes has dicho?

—Incienso de Omán y resina de Benjuí.

Los chicos se miran con gesto grave.

—Pasad dentro. Cerremos la tienda un momento.

CUARENTA Y CUATRO

En una mesa situada en el centro de un almacén oscuro en el que hay cientos de envases ordenados con ingredientes de formas y colores diferentes, están sentados los tres jóvenes y los tres policías. Susan no para de mirar.

—Es increíble, ¡esto es un tesoro!

Uno de los jóvenes habla.

—Esto vamos a hacerlo por primera vez, y espero que por última, pero esos ingredientes son muy concretos y solo los pide una persona.

La chica toma la palabra.

—Es un cliente bastante raro que tenemos desde que mi padre llevaba el negocio. De hecho, siempre comentamos que nos da un poco de mal rollo.

La chica les pasa una tarjeta de cartón.

—Esta es su ficha, tiene incluso la letra de mi padre, ¿ven? Puede que la ficha tenga treinta años o más.

Otro de los jóvenes toma la palabra.

—En ese tiempo ha ido apareciendo y desapareciendo. Ha tenido temporadas que no daba señales de vida en años y luego volvía y encargaba lo mismo, como si no hubiera pasado el tiempo. Es muy raro y, efectivamente, pide una composición con esos dos ingredientes.

Villanueva les interrumpe.

—¿Viene aquí? ¿Podríais decimos qué aspecto tiene? Podemos hacer un retrato robot, no os comprometería.

—No, nunca lo hemos visto. Llama por teléfono y se lo mandamos a un apartado de las oficinas centrales de Correos, donde supongo que lo recogerá. Es una de las cosas por las que nos da mal rollo. Lo conocía mi padre, pero falleció.

—Vaya, lo siento.

Los jóvenes siguen.

—Aparte de esos dos ingredientes que, efectivamente, son muy poco usados, tiene otro más extraño aún: sicomoro.

Jiménez se queda extrañado.

—¿Sicomoro? Nunca lo había escuchado.

La chica se levanta y trae una bolsa con una pequeña pala metálica de granel.

—Esto es madera de sicomoro. El sicomoro es una especie de higuera que era considerada árbol santo por los egipcios. No huele demasiado ni aporta ningún rasgo al incienso, por eso igual no lo detectaste, pero este tipo insiste siempre en que debía llevarlo.

Villanueva interrumpe.

—¿Trajisteis sicomoro solo para él?

—Sí, nos costó encontrarlo, pero finalmente lo conseguimos. No es extraño que nos pidan un ingrediente nuevo, de hecho, es una de las mejores cosas que tiene este trabajo, buscar esos olores por todo el mundo.

—¿Y por qué motivo era un árbol santo para los egipcios? ¿Qué cualidad le otorgaban?

—Lo relacionaban con la resurrección.

Los tres policías se miran. Jiménez traga saliva.

—¿Qué datos tenéis?

—Solo su nombre. Se llama Ignacio de los Ríos y a su incienso le puso «Inés».

CUARENTA Y CINCO

Los tres policías salen de la tienda de inciensos. Villanueva mira su móvil.

—Joder, dos llamadas perdidas. Una de los técnicos que están analizando los mensajes de su móvil y otra de un número que no tengo guardado.

Susan le interrumpe.

—Villanueva, confíe en mí. Entiendo que me equivoqué, pero ahora estamos juntos en esto. Voy yo a la comisaría, pediré a la Interpol toda la información que tenemos sobre Ignacio de los Ríos, vayan ustedes a la científica a ver si han averiguado algo.

Villanueva la mira, examinándola. Pero Jiménez le da un toque.

—Vamos a confiar, jefe, si el que tenía que estar mosqueado era yo. Nos queda poco tiempo y esto hay que sacarlo adelante.

Villanueva asiente.

—Está bien, nos veremos en la comisaría. Voy a llamar a este número a ver quién es.

Villanueva marca y alguien descuelga.

—¿Villanueva?

—Sí, soy yo, ¿quién es?

—Picha, soy Juaqui, del Betis, que me han dicho que para hablar con Jiménez te llamara a ti. Oye, que en el club se han enterado de no sé qué lanza y me han dicho que si nos la podéis prestar, que nos hemos clasificado para las semifinales de Copa y, hombre, tú sabes que toda ayuda…

Jiménez se echa las manos a la cabeza. Villanueva responde.

—Juaqui, no va a ser posible, esa pieza no se va a ceder a nadie.

—¿Cómo que no? Pero si me ha dicho el Poto que a él se la van a dejar seguro para un disco de no sé qué de «Viva España y México» o yo qué sé.

—De eso nada, no se le va a prestar a nadie.

—Ojú, pues dile a Jiménez que lo aclare porque está todo el mundo igual, ¿eh? Que yo me haya enterado, os va a llamar el Consejo de Cofradías para que no llueva este año, la Comunidad de Regantes de Los Palacios y Villafranca porque van las lluvias fatal para los tomates y las sandías, Del Nilo para un pleito que tiene, el de la discoteca Alfonso del parque María Luisa que dice que este año le quiere ganar al Bilindo que está al lado… Ojú, la que se va a liar.

—Pues nada, si lo puedes ir contando tú, te lo agradecemos, que ahora estamos un poco apurados.

Jiménez acerca la boca.

—Y suerte en el partido, Juaqui, ¡que vosotros solos podéis!

Jiménez cuelga ante la mirada de enfado de Villanueva.

CUARENTA Y SEIS

Sótano de la comisaría general de Policía. Departamento de delitos informáticos. Jiménez y Villanueva entran. El joven y la joven les saludan.

—¡Por fin! Vengan por aquí. Hemos encontrado algunas cosas.

Los dos policías se plantan delante de los ordenadores. El chico comienza a hablar.

—Lo más importante, la triangulación. Hemos podido concretar algo el área en el que está el teléfono. La señal podría venir de este sector que ven aquí marcado: de plaza de Cuba al puente de los Toldos en un eje, y de la calle Arjona a Pagés del Corro en otro.

—Bueno, es un área grande, pero asumible, ¡buen trabajo!

La chica se mete ahora.

—En las fotos, es curiosa la disposición y el tamaño de la sala, pero no soy capaz de relacionarla con ninguna referencia catastral de la zona. En Triana hay muchas viviendas antiguas y grandes y, desde luego, las modificaciones no siempre se comunicaban, pero voy a seguir trabajando.

Villanueva asiente.

—Interesante. Igual podíamos ver qué casas no tienen la planificación actualizada y tienen espacio para contener una sala como la de las fotos.

—¡Buena idea, inspector! Preparo informe y lo mando. Otro detalle de las fotos es que lo que hay en las paredes, efectivamente, son jaulas y después de mucho reinterpretar resoluciones me jugaría el sueldo a que lo de dentro son…

Jiménez la interrumpe.

—Palomas.

Villanueva mira a Jiménez.

—Vamos a ver a Susan a ver si ha sacado algo por el nombre.

El teléfono de Villanueva vuelve a sonar. Villanueva se desespera.

—Así es imposible… ¿Sí?

—Hola, buenas tardes, soy José, el cuñado de Jiménez, ¿está por ahí?

Jiménez, que está oyendo al lado, hace gesto con la mano para que le diga que no está.

—No está ahora mismo.

—Vale, a ver si me puede llamar pronto, que he apuntado a la familia en la cola para tener caseta y me ha dicho su hermana a ver si me podía prestar una cosita que tiene para que nos den. También es que estamos buscando para pasar la primera quincena de julio en Rota y a lo mejor con eso nos sale más baratito.

Villanueva fulmina con la mirada a Jiménez.

CUARENTA Y SIETE

Interior de una gran sala oscura. El ruido de las palomas suena constante y perturbador. El hombre calvo, Ignacio de los Ríos, quema una pastilla de carbón y de una torre de barro sale una columna de incienso. El hombre se sube a una escalera y comienza a atornillar algo.

—Dejadme que os lo recite otra vez, palomitas: «La lanza de Longinos o Lanza del Destino es una reliquia oculta porque además del poder que da a quien la posee, es un objeto puerta capaz de invocar al señor de las tinieblas. La Biblia Negra de LaVey explica que en un ritual de crucifixión, atravesando con ella, entre la quinta y la sexta costilla, a un inocente, el mismo día, a la misma hora que atravesaron a Jesús, se conseguirá invocar al Anticristo».

Acaba de apretar el último tomillo y baja la escalera. Huele el aroma que sale de la torre de barro.

—Atravesar a un inocente… ¿Y quién hay más inocente que un policía que no cuida sus espaldas?

Se queda mirando, satisfecho, una gran cruz de madera que se levanta en medio de la sala.

CUARENTA Y OCHO

Sala central de la comisaría de Sevilla. La comisaria y Susan están delante de un ordenador con cara de circunstancia. Villanueva y Jiménez se acercan. Villanueva ve que algo no marcha bien.

—¿No hay información sobre Ignacio de los Ríos?

Susan y la comisaria se miran. La comisaria se explica.

—Sí hay.

Villanueva y Jiménez alegran la cara.

—Perfecto.

—Nacido en Sevilla, en 1962, antecedentes penales por delitos sectarios. Nuestro amigo perteneció a varios grupos destructivos. La mayoría con el denominador común de ser ultrarreligiosos y que acababan siendo violentos. Incluso estuvo en agrupaciones extranjeras; algunos de esos grupos se convirtieron en formaciones paramilitares con instrucción en armas y estrategias bélicas.

Susan asiente.

—Por eso nadie pudo seguirlo cuando le atacó, Jiménez. Sabía salir de una emboscada, aunque fuera doble por la Interpol y los hombres de la Reina Negra.

La comisaria continúa leyendo.

—Según su expediente, nació aquí, pero se fue de joven al Seminario Conciliar de Madrid, de donde fue expulsado.

Villanueva escucha con atención. Susan completa de nuevo.

—Hemos llamado al seminario y nos han confirmado todo esto. Ya era bastante delgado, por cierto. Hablan de su carácter reservado, su interés por la química y una obsesión, demostrar que Dios y el Espíritu Santo existían.

Se hace el silencio entre los tres. Toma el relevo la comisaria.

—Precisamente por eso, comienza a protagonizar enfrentamientos con otros seminaristas y lo acaban expulsando. Ahí parece que debió de perder la cabeza y comienzan sus delitos, primero hurtos menores y luego más serios. Parece que formó grupos relacionados con el satanismo, la magia negra o el ocultismo en Madrid a principios de los noventa, algunos más destructivos y otros menos. Luego se marchó a Barcelona y también fue detenido por varios atentados contra edificios religiosos, cada vez más graves, ahí debió de formarse en artes de guerra. Así hasta que se marcha de España. Ahí, el apoyo de Susan ha sido clave para completar su expediente.

Susan hace un gesto con su mano de pistola, guiña un ojo a Villanueva y emite un chasquido orgullosa.

—En Estados Unidos se le relaciona con El Templo del Pueblo, la secta que convenció a cientos de personas para un suicidio masivo. Luego viaja a Canadá, México, Guatemala…

Villanueva asiente. Susan le dice con un gesto que espere.

—Ahora viene la primera noticia gorda.

Susan saca unos papeles.

—El incienso del que nos hablaron se llamaba «Inés». Puede ser una coincidencia, pero he buscado por «Inés de los Ríos» y hay algo sorprendente.

Jiménez se mete.

—«Inés de los Ríos» suena a calle de Nervión: «Esquina de Inés de los Ríos con Beatriz de Suabia».

—Inés de los Ríos fue la primera mujer condenada por la Santa Inquisición de la ciudad. En 1524 la condenaron a la hoguera por practicar la prostitución, realizar abortos e invocar…

Jiménez interrumpe.

—A mi primo el del tridente.

Villanueva le trata de calmar.

—Tranquilo, Jiménez.

—¡Es que ya no es solo el demonio! ¡Es que ya nos metemos con la familia y todo!

Susan continúa.

—Sorprendentemente, aquella mujer no fue quemada en la hoguera de Tablada, que supongo que será un barrio de aquí. Parece que la Virgen se apareció y pidió que se la perdonara. Así se hizo. Los textos dicen que ese tipo de decisiones solían tomarse cuando la condenada tenía alguna relación con alguien del tribunal.

Jiménez hace un gesto como que entiende.

—Qué pajarete el inquisidor.

Susan asiente.

—Podría ser familia de nuestro sospechoso, o podría no serlo.

—Entonces, es nuestro hombre, lo tenemos, ¿no?

Susan y la comisaria se miran. Susan responde con gesto contrariado.

—Hay un último dato todavía más sorprendente.

Villanueva y Jiménez miran a la comisaria.

—Este tipo murió en 1999. Está enterrado en el cementerio de San Femando, aquí en Sevilla.

Jiménez palidece. La comisaria se pone más seria aún.

—Tenemos ya el permiso del juez para hacer la exhumación. Los estábamos esperando para ir.

CUARENTA Y NUEVE

La comisaria, Villanueva, Jiménez y Susan caminan por la calle central del cementerio de San Femando. Guía la comisaria. Las cuatro personas divisan un imponente Cristo sobre una pequeña montaña de piedras. Susan se queda impresionada.

—Dios mío, qué impresión. ¿Qué es esto?

Villanueva se para, lo mira y sigue andando.

—Déjeme que se lo explique mientras llegamos a la tumba de Ignacio. Fíjese bien en los pies. En mi adaptación a sevillano fue una de las historias que más me impresionó y no es muy conocida tampoco. Este es el Cristo de las Mieles. Es obra de Antonio Susillo, quizá el mejor escultor español de todos los tiempos, que nació en Sevilla.

—No lo conocía.

—Muchas de las esculturas del centro de la ciudad son suyas, cuando veamos alguna le avisaré. El caso es que, a pesar de su éxito, llegó un momento en el que las malas decisiones le llevaron a la ruina económica y a una depresión severa.

—Vaya.

Jiménez se mete.

—Tenía una mujer que, por lo visto, no veas… se reía de él, se gastaba todo el dinero y le decía pichicorti y todo delante de la gente.

Susan y la comisaria se ríen. Villanueva continúa mientras andan.

—El caso es que, por deferencia, se le encargó la obra de crear este Cristo para el cementerio, y así ayudarle económicamente. Susillo aceptó el encargo y se esforzó como nunca.

Susan escucha atentamente.

—Se jugaba mucho, claro.

—Exacto. La estatua es preciosa, pero en un momento dado, cuando ya estaba acabada, Susillo se dio cuenta de que se había equivocado en algo imperdonable.

Susan no entiende nada. Villanueva le aclara.

—En los pies. Normalmente, Jesús Crucificado se representa con el pie izquierdo en el sedile, que es la tabla que solía haber abajo en las crucifixiones, y él le apoyó el derecho.

Jiménez apunta.

—Qué resbalón dio ahí, el pobre. La que no le daría la mujer.

—Susillo no pudo más, entendió que nunca cobraría un trabajo con ese error y no podría pagar a los acreedores, así que, sin avisar, se descerrajó un tiro con cuarenta y un años.

Susan está boquiabierta. Jiménez interviene.

—Y claro, la gente en Sevilla, que le pasara eso a un hombre tan querido, le dio mucha pena, así que pidieron que se pusiera su Cristo y se le enterrara en él. El caso es que, según la Iglesia de entonces, si te quitabas de en medio tú, no te podían enterrar en campo santo. Se formó una gorda y, al final, le permitieron al pobre descansar ahí.

Susan está muy interesada.

—Pero… ¿por qué se llama «Cristo de las Mieles»?

Villanueva continúa.

—Bueno, la leyenda no acabó ahí. Un día, la gente en el cementerio comenzó a ver que el Cristo de la estatua lloraba miel.

Los ojos de Susan no caben en sus órbitas.

—¿Esto es en serio u os estáis quedando conmigo por guiri?

—No, no, de verdad. Nadie se lo explicaba y se llamó precisamente al Vaticano para que comprobaran si era un milagro.

—¿Y qué pasó?

—Bueno, el final es alucinante. Resulta que Susillo hizo la estatua del Cristo hueca y unas abejas hicieron un panal dentro, a la altura de la cabeza. Con el calor, la miel se derretía y salía por algunos agujeros de la cara. Tenía una explicación muy lógica y no fue considerado milagro, claro, pero el nombre del Cristo de las Mieles se le quedó para siempre.

La comisaria detiene la comitiva.

—Ya está. Hemos llegado.

Unos operarios con martillos y palas estaban esperando. Al ver a la comisaria la saludan.

—Buenas tardes, comisaria, ¿procedemos?

—Procedan.

Los hombres comienzan a golpear una tumba de suelo. La lápida con la inscripción «Ignacio de los Ríos (1962-1999)» se resquebraja, un trozo cae y hace un ruido terrible que nadie esperaba. Los operarios se asustan y paran. Una nube cubre el sol en ese momento y todo se oscurece. Jiménez mira al cielo.

—No ha tenido otro momentito el nubladito, hombre.

La comisaria está muy tensa y mira a los trabajadores.

—¿A qué esperan? ¡SIGAN!

Tras cinco minutos de golpes y retirada de escombros, los operarios sacan con unas cuerdas un ataúd. No tiene ningún adorno, a Susan le llama la atención.

—Muy modesto, ¿no?

Villanueva asiente.

—Sí, es extraño. Estas cajas de pino suelen usarse para fallecidos anónimos o en fosas comunes… es raro.

Los operarios esperan órdenes. La comisaria se impacienta.

—Pero, bueno, ¿tienen miedo o qué? ¿Ustedes trabajan en un cementerio o son de una empresa de reformas?

Uno de los trabajadores asiente con diligencia, coge una palanca y comienza a saltar los clavos de la tapa del ataúd de madera. Cuando quita el último clavo destapa la caja y todos quedan perplejos: el ataúd está vacío y dentro solo hay un mensaje rayado: «imagen y un imagen» como firma.

CINCUENTA

Es por la tarde en la sala de trabajo de la comisaría de Sevilla. La comisaria, Susan y Villanueva están sentados rodeados de papeles. Jiménez no puede quedarse quieto.

—Me cago en la leche que mamé.

Villanueva intenta tranquilizarle.

—Cálmese, hombre, que le va a dar algo.

—Pues mire, entre que tengo la espalda en carne viva por el majarón aquel y la impresión de ver un ataúd vacío con el nombre de una bruja como santa, si me muero creo que salgo ganando.

—No diga eso.

—¿Que no? Resulta que vivo en una ciudad en la que puede que esté encerrado el mismísimo Anticristo. Puede que no, claro, porque el mal, las tinieblas y sus muelas a lo mejor son solo una metáfora, «una cosa abstracta». Pero resulta que muy abstracta no será porque a mí va y me envenena, y con mierda de paloma encima, con recochineo.

Villanueva y la comisaria se miran. Jiménez sigue.

—Luego resulta que damos con el gachón por el incienso, todo bien, el tipo con su expediente, aquí la agente Scully de Expediente X dice que por ahí también la liaba, todo listo para coger al nota… ¡Y ahora resulta que lleva muerto desde el Mundial de Atletismo de Sevilla! ¡Coño! Que ahora cada vez que vea una mochila de aquello, que yo no sé de qué están hechas por cierto para durar tanto, me voy a acordar del Anticristo, me cago en mis castas.

Susan mira a Villanueva y a la comisaria, que le hacen un gesto como para decirle que le deje desahogarse.

—Y yo, encima, la cago. Y para que gane el Betis saco la lancita, se pierde y como no la tengamos en tres días, me excomulgan seguro, me echan de la hermandad, del Rocío, se despierta al demonio y yo qué sé qué más.

La comisaria lo mira.

—Desde luego, así contado, vaya panorama.

Villanueva toma la iniciativa.

—Bueno, después de este impagable resumen, tenemos esta noche y dos días más para arreglar esto. Por favor, vamos a tomarnos esto como una investigación al uso, sin nada paranormal. Estoy seguro de que hay una explicación lógica para todo, y si no tenemos eso claro, lo normal es que nos bloqueemos y veamos cosas raras donde no las hay.

Jiménez sigue en sus trece.

—Sí, lo del ataúd vacío es muy lógico. En el último momento se arrepintió el hombre y se fue. Diría «¿Para qué me voy a morir yo, con la de bares que hay? Dejo aquí un grafiti y me piro».

Villanueva no hace caso. Se levanta, se va hacia una pizarra y comienza a escribir.

—Tenemos un objeto perdido, que es una lanza. Tenemos un sospechoso, con una identidad que no parece correcta, que tiene el teléfono de Jiménez, algo que nos ha permitido acotar su zona al barrio de Triana.

Y tenemos esta noche y dos días. Estaría bien ganar algo de tiempo.

La comisaria asiente.

—Voy a intentarlo. No lo creo, pero intentaré hablar con el Vaticano sin levantar sospechas. No prometo nada, luego les cuento.

La comisaria se marcha y cierra la puerta. Susan interviene leyendo algo de su iPad.

—Estoy repasando el historial de este hombre. Estos perfiles tan obsesivos, que han estado en tantas organizaciones, suelen continuar probando ritos y grupos. De hecho, los índices de reinserción en miembros de sectas destructivas es de casi cero.

—¿Qué quieres decir?

—Que si la persona que atacó a Jiménez es la misma de este expediente creo que habrá continuado con ritos de este tipo. ¿Fuisteis a hablar con unos satánicos, no?

Jiménez resopla.

—Ya no son satánicos, ahora son flamenquitos, que no sé qué es peor.

Villanueva cae en algo.

—Nos dijeron que un sitio de reunión era la antigua comisaría de la plaza de la Gavidia.

Los tres se miran. Susan se levanta y se encoge de hombros.

—Es lo único que tenemos ahora mismo.

CINCUENTA Y UNO

Lugar oculto en Sevilla. La Reina Negra responde a una llamada de teléfono.

—¿Marlene?

—Sí.

—¿Alguna novedad?

—Estamos cerca, pero todavía no tenemos nada.

—Hemos escuchado que en el Vaticano piensan que está recuperada y que en tres días la recogen.

—No tienen ni idea. Quien piensan que la tiene ya no la tiene, por eso estamos tan cerca nosotros.

—Eso ya me gusta más. Tenemos a nuestra gente muy ilusionada, Marlene. Los planes son muy ambiciosos. Hemos gastado mucho dinero y esa lanza puede ser la señal definitiva para la verdadera solución final.

Pero no te preocupes, tú serás una protegida de Sol Negro.

La mujer se queda inmóvil.

—¿Solución final? No quiero saber nada, vosotros sabréis. Dentro de poco tendrás tu lanza, yo tendré mi dinero y todos estaremos contentos.

CINCUENTA Y DOS

Jiménez da un salto.

—¡¡Ay!! Madre mía, aquí las ratas no es que sean grandes, ¡es que tienen Facebook!

Villanueva, Jiménez y Susan llevan linternas e inspeccionan la antigua comisaría de la plaza de la Gavidia. Está todo casi en ruinas. Susan anda con cuidado.

—¿Usted trabajó aquí, Jiménez?

—No, hija, no. Yo antes de conocer aquí al baranda era policía local. Pero me conozco esto porque un amigo mío, el Santi, trabajaba aquí en registro y venía a verlo. Vamos a las celdas, que es donde se daba trastrás. Anda que no estaba yo bien, poniendo mis multitas, firmando mis tiquecitos de la zona azul, quitando botellones a los chavales… No esto de luchar contra el mismísimo Señor del Mal, que yo no sé cómo he pasado de una cosa a otra. Si a Jesucristo consiguió crucificarlo, qué no hará con nosotros.

Susan le responde.

—De momento a usted lo ha hartado de mierda de paloma.

Los tres se ríen.

—Mira la guiri cómo se suelta. Si no fuera por estos ratitos… Mire, aquí estamos, en un edificio abandonado, un sábado por la noche, esquivando ratas que parecen gatos machos, con la espalda como un mapa, a punto de que un chalao, muerto hace veinte años, además, libere a la Bestia y encima nos reímos.

Susan sonríe y mira a Villanueva.

—Al final me vengo yo también a vivir aquí.

—Coño, me van a contratar del padrón. Bueno, aquí estamos: los calabozos.

Están al principio de un largo pasillo con habitaciones a los lados. Todas tienen rejas y están abiertas.

—Aquí hay menos gente que en la comunión de Adán. Ni rastro de un fantasma, ni de locos haciendo ritos, ni de la lanza, ni de nada.

Villanueva se adelanta.

—Vamos a ver si encontramos algo, alguna pintada, algún objeto… debe de haber algo.

Los tres policías se separan y se ponen a registrar calabozo por calabozo. Tras un buen rato, Susan grita.

—¡Villanueva! ¡Jiménez! ¡Vengan!

Los dos policías corren hacia el origen de la voz. Villanueva llega antes.

—¿Has encontrado algo?

Susan se ilumina la cara con la linterna.

—Estaba mirando las paredes. Más por curiosidad que por otra cosa, porque los presos suelen arañar palabras, mensajes, frases, y todavía siguen aquí.

—¿Y?

Susan ilumina con la linterna la pared.

—Miren.

En la pared, entre nombres, firmas y dibujos, puede verse claramente un imagen arañado profundamente en la pared.

—Parece que tiene bastante tiempo. Volvamos, hay que hacer llamadas a pesar de la hora.

CINCUENTA Y TRES

Madrugada en la comisaría actual. Villanueva, Jiménez y Susan llaman por teléfono a la comisaria. Su voz suena, dormida, por el altavoz.

—Espero que esta llamada sea porque tienen la lanza.

Villanueva comienza a relatarle los hechos.

—Nos hemos saltado todos los permisos y hemos ido a la antigua comisaria de la Gavidia.

La comisaria suspira al otro lado del teléfono.

—Ay, Dios mío, ¿qué ha pasado ahora?

—Escuche. Susan encontró un imagen rayado en la pared de un calabozo. Uno como los que vimos en las fotos que nos ha mandado desde el móvil de Jiménez el tipo que tiene ahora la lanza.

—Por cierto, me pasaron un mensaje de centralita, Jiménez. Han llamado «algunas» personas preguntando por usted. Un momento que busco el papel.

Lee con retintín.

—Juan y tres cuartos para que le dejara «no sé qué» para ver si le renovaban un programa de televisión; Rubén de Facua que le había denunciado uno de un banco otra vez; uno en representación de la propiedad del edificio del antiguo Virgin, el de calle Sierpes, a ver si le quitaba el gafe que dice que tiene; Paquirrón que te quería dedicar una canción de algo como «mueve el culito, mueve que da gustito», que dice que iba a ser un pelotazo si le dejabas «una cosita que él sabe»; el director de Isla Mágica que le cambia al Jaguar el nombre por «La Lanza de Jiménez» si se la dejas hasta final de temporada, y los Melliziers, que la de centralita ya ni entendió lo que decían porque se pusieron a cantar.

Jiménez se encoge de hombros.

Villanueva sigue.

—Comisaria, sé de lo que habla, he tenido que poner el móvil en silencio de la que me cae a mí también, pero eso da igual. Miramos el número del calabozo del imagen y Jiménez ha llamado a un amigo suyo de registro de la antigua comisaría para que le hiciera el favor de ver qué personas estuvieron ahí metidas. Era buscar una aguja en un pajar, pero…

Jiménez completa.

—A veces vas al pajar y te pinchas con la aguja.

—El caso es que le dimos el nombre de Ignacio de los Ríos, y al poco nos llamó con algo muy interesante, había un Ignacio de los Ríos, pero corregido a Isaías Ríos. Algo poco habitual, pero que el amigo de Jiménez ya se había encontrado alguna vez, ¿sabe por qué?

—Sorpréndame.

Villanueva pone una carpeta encima de la mesa y la comienza a mirar para apoyar lo que dice.

—«Programa nacional de protección de testigos de riesgo máximo».

Jiménez se mete.

—En el taller de inciensos tenían su nombre real porque llevaba comprando muchos años. De hecho, la ficha tenía todavía la letra del padre de los chavales si se acuerda. Pero ese nombre ya no existe.

Susan se suma.

—Parece que nuestro amigo se convirtió en informador de la policía declarando contra algunas de las sectas con las que había estado y le dieron una nueva identidad a cambio. Hemos conseguido los informes de sus declaraciones a pesar de estar clasificados. Es la ventaja de contar con la Interpol.

Susan guiña de nuevo un ojo a Villanueva y hace un chasquido. Villanueva pone otros papeles en la mesa.

—Creemos que este tipo fue probando sectas por todo el mundo para intentar demostrar que Dios existía. Eso coincide con lo que nos dijeron en el Seminario de Madrid. Probaba grupos y se iba desencantando. Fue perdiendo la cabeza y metiendo la pata en asuntos cada vez más violentos y graves. Tonto no debe de ser, así que en alguna de sus detenciones pensó que, ya que los tipos eran unos farsantes, si los traicionaba podría librarse de la cárcel. Tiró de la manta y lo metieron en este programa.

Villanueva vuelve a abrir la carpeta.

—Es solo para casos extremos. Imagínese la cantidad de enemigos que puede tener un tipo que traiciona a sectas destructivas de todo el mundo. Le hicieron un funeral, probablemente algún retoque de cirugía estética y le dieron una nueva vida con otra identidad: Isaías Ríos. Y ese es nuestro hombre. No es ningún fantasma.

Jiménez resopla.

—Una cosa menos.

Villanueva saca una fotocopia de un DNI antiguo.

—Tenemos delante la foto de su DNI como Ignacio de los Ríos, pero la foto es de hace muchos años, y con la ayuda del programa ahora puede tener cualquier aspecto.

La comisaria se toma unos segundos.

—Entonces tenemos a un pirado, con una identidad creada, una abuela bruja, obsesionado con demostrar que Dios existe y que tiene nuestra lanza. Bien. Como dice Jiménez, por lo menos no es un fantasma. ¿Y con su segunda identidad tenemos algún dato?

Villanueva asiente.

—Hay 352 Isaías Ríos en España. Ninguno natural de Sevilla, supongo que le falsearían todo.

Susan se mete.

—Y algo más que no le va a gustar.

—Sorpréndame.

Susan saca otro papel.

—Un compañero mío de la Interpol, al saber que estaba con el tema de la Lanza del Destino, me ha mandado este texto de la Biblia Negra.

—¿Biblia Negra?

—Sí, es el texto de referencia de todos los grupos de tendencias satánicas y anticristianas.

—¿Y qué dice?

—Pues que uno de los supuestos poderes de la lanza es invocar a la Bestia si se crucifica a un inocente a la misma hora y en el mismo día en el que falleció Jesús.

La comisaria resopla.

—Para eso quiere la lanza. ¿Y cuándo murió Jesús? Perdone, pero yo era de ética.

—Jesús fue crucificado un domingo a la hora novena. Es decir, mañana a las tres de la tarde habría una puerta para invocar al Anticristo matando a un inocente en una cruz.

—Necesita a alguien al que crucificar.

¿Hay denunciada alguna desaparición?

Villanueva responde.

—He mirado y tres desde que se robó la lanza. Son chavales sin relación, y parece que se han escapado de sus familias, pero los estamos investigando, podría estar alguno en su poder.

—Dios mío. ¿Qué proponen?

—Solo tenemos un plan, y además es una locura.

CINCUENTA Y CUATRO

—¿Están locos? ¿Ustedes saben el ataque de pánico colectivo que puede provocar en esta ciudad, que la Policía pida los DNI, casa por casa, a todos los trianeros? Son las cuatro de la mañana, ¡no puedo pedir un permiso ahora a nadie para eso!

Villanueva se pone serio.

—Ya lo sé, comisaria, tendríamos que hacerlo solo bajo su responsabilidad. No nos queda otra. Y lo peor es que ni siquiera estamos seguros de que funcione y la arrastraríamos, pero es la única forma de intentar arreglar esto.

Susan añade otro dato.

—Y mañana a las seis de la tarde llegan los enviados del Vaticano para recoger la lanza.

En el teléfono se oye cómo la comisaria traga saliva y se toma unos segundos. Los tres policías esperan una decisión.

—Vamos a por ese hijo de puta… ¡Mañana vamos a atrapar a ese hijo de puta!

CINCUENTA Y CINCO

Villanueva y Susan recogen, Jiménez, sin embargo, se queda en su mesa. Villanueva se extraña.

—Jiménez, vámonos, en un rato vamos a necesitar toda la energía.

Jiménez agacha la cabeza y se tapa la cara. Villanueva continúa.

—Vamos a ir puerta por puerta por toda Triana, por favor. Váyase a descansar.

Jiménez estalla en ese momento y levanta la cara. Está llorando.

—¡NO! ¡NO! ¡JODER, NO! ¡Soy un puto desastre! ¡Todo esto es por mi culpa, soy una mierda que estropea todo lo que toca!

—¿Pero qué dice, Jiménez?

—Mire usted, un prometedor agente en Madrid, impecable carrera, a punto de tener su carguito en el ministerio, conoce al gordito gracioso y acaba «en provincias» como dicen ustedes, los madrileños.

Villanueva se queda en silencio.

—Y ahora la comisaria. Que es más seria que un porrazo, pero, coño, que la tía es una curranta. Lo que ha tenido que aguantar para ser jefa en un sitio como la policía, que usted sabe los mostrencos que hay aquí. Y mañana se va a comer el marrón de su vida registrando toda Triana por mi culpa. Es que la echan seguro.

Jiménez para y se seca las lágrimas como puede.

—Aunque, bueno, si el muerto viviente este que perseguimos va a liberar al Anticristo… Total… Ya, para lo que nos queda en el convento, nos cagamos dentro.

Susan intenta tranquilizarle, pero Jiménez no para de llorar.

—Jiménez…

—Y tú te callas, que porque nos conocemos desde hace poco, pero en dos semanas consigo que te echen de la Interpol y estás controlando la zona azul de tu pueblo.

Villanueva le acerca la mano para apoyarle, pero Jiménez la rechaza.

—Déjenme, por favor, déjenme solo.

—Está bien, amigo, mañana vamos a arreglar esto, no tengo dudas, y lo vamos a hacer por la ciudad y por ti.

Villanueva y Susan se marchan. Jiménez se queda repasando toda la documentación sin dejar de llorar.

CINCUENTA Y SEIS

Seis de la mañana. La alarma en el móvil de Villanueva suena. La apaga a tientas. Se levanta como puede y se frota los ojos. Tras unos segundos, coge el móvil y mira la pantalla. Su rostro palidece en menos de un segundo. Tira el móvil en la cama y se viste todo lo rápido que puede. En el tiempo que pasa hasta que la pantalla se bloquea, puede verse una foto de Jiménez, inconsciente y crucificado en una gran cruz de madera.

CINCUENTA Y SIETE

En el despacho de la comisaria, la propia comisaria, Villanueva y Susan están destrozados. La comisaria no puede creérselo.

—A ver, explíquemelo otra vez, Villanueva.

—Cuando me he despertado tenía un mensaje del móvil de Jiménez con la foto que le he enseñado. También tenía varias llamadas perdidas desde el teléfono de aquí y un mensaje en el que Jiménez me decía que iba hacia mi casa, que había descubierto algo importante.

—¿Por qué no tenía el móvil con sonido?

—Un fallo terrible. No se imagina la cantidad de llamadas de personajes que tengo pidiéndole la maldita lanza a Jiménez. Lo puse en silencio y se me olvidó volver a ponerlo. ¡JODER!

Villanueva da un puñetazo en la mesa. Susan le pone la mano en el hombro.

—No hay tiempo de lamentarnos, son las ocho, van a empezar las identificaciones ahora, ¿verdad?

La comisaria asiente.

—Sí, seguimos con el mismo objetivo, solo que ahora tenemos premio doble si acertamos: el malo y nuestro compañero.

—Comisaria, si le parece bien, vaya usted a coordinar la batida y Villanueva y yo nos quedaremos aquí revisando los papeles de Jiménez, lo que quiera que descubriera debe de estar ahí.

—De acuerdo.

Todos salen del despacho. Villanueva está hundido.

—Villanueva, sé que es duro, pero debes ser frío, es lo mejor para el caso… y para Jiménez.

—Joder, ¿cómo pude poner en silencio el teléfono, coño? ¿Cómo no me imaginé que Jiménez podía hacer algo raro?

—Villanueva, no eres su padre, eres su compañero, su amigo, y vamos a salvarlo, pero te necesito con la cabeza fría. ¿Sí?

Villanueva suspira.

—Vamos.

Villanueva y Susan están en la sala de trabajo y comienzan a repasar los papeles que están en la mesa, todo está desordenado.

—A ver, está aquí todo tal y como lo dejó. Este es el informe del plan de protección de testigos, están marcadas las prestaciones que recibían los testigos, Susan, ¿puedes decirme lo que está señalado?

Villanueva comienza a apuntar en la pizarra…

—Sí. Dotación para cambios estéticos, cancelación de identidad, renovación de identidad, dotación económica dependiente de fondos reservados, nivel de confidencialidad cinco (máximo)… Jiménez tiene subrayada la dotación económica.

Villanueva mira otro papel.

—Aquí se ha hecho un intento de perfil de Ignacio con los datos que tenemos: Aparece la palabra «fantasma» tachada y luego escrita de nuevo con un interrogante.

Ambos se ríen.

—No estaba muy convencido todavía. Susan sigue.

—Hay también una Biblia, con bastantes pasajes señalados, la verdad. Mira este:

Apocalipsis: 12:7-12. Después hubo una gran batalla en el cielo: La luz luchaba contra el dragón; y luchaban el dragón y sus ángeles; pero no prevalecieron, ni se halló ya lugar para ellos en el cielo. Y fue lanzado fuera el gran dragón, la serpiente antigua, que se llama diablo y Satanás, el cual engaña al mundo entero.

—Es el que mandó Ignacio al móvil.

—También está este: Apocalipsis 20:2. «Prendió al dragón, la serpiente antigua, que es el Diablo y Satanás, y lo ató por mil años».

Susan suelta la Biblia y coge ahora unos folios grapados.

—Villanueva, este informe no sé cuál es. Villanueva lo coge.

—Es un informe de inmuebles en Triana que no tienen su catastro actualizado y que tienen superficie suficiente para contener un espacio como el de las fotos. Esa es otra, las fotos, ese hijo de puta nos mandaba fotos de la lanza para que Jiménez se picara y bajara la guardia. Aquí hay muchos inmuebles señalados…

—Unos ciento cincuenta o doscientos en total. Mierda, son demasiados. No nos daría tiempo.

—Pero, mira, hay algunos con más señales. Parece que le llamó la atención este. Tiene escrito un 1999. Y aquí hay varios permisos de obra de esa dirección.

El móvil de Villanueva suena.

—¿Comisaria? ¿Alguna novedad?

—Ninguna de momento. La gente se está tomando muy mal las identificaciones y ya ha habido varios altercados.

—¿Pero por qué?

—Se ha corrido la voz de que estamos haciendo un censo para solicitar la independencia de Triana. Y se puede imaginar, unos en contra, otros a favor…

Villanueva resopla.

—Para colmo están viniendo los medios de comunicación ya. Y mi teléfono no para de sonar, cada vez que suena es un cargo más alto. No estoy contestando, pero si tienen algún indicio, vayan a por él. No sé si esto lo podré mantener.

—Daremos la cara por usted.

—Mi puesto me da igual, Villanueva, lo importante es salvar a Jiménez.

En ese momento se oyen voces en la sala grande de la comisaría. Villanueva y Susan salen. Hay tres hombres enchaquetados. Villanueva reconoce a uno de ellos.

—Señor delegado del Gobierno, soy el inspector Villanueva.

—Déjese de mierdas, ¿me puede decir dónde está la comisaria? ¿Por qué se está haciendo una redada en toda Triana sin que yo sepa nada? ¿Se ha vuelto loca?

Villanueva improvisa.

—Eh, no sé, creo que era algo ordinario…

Susan se mete.

—Un programa piloto de Europa para reorganizar el aparcamiento. Se cogió Triana como experiencia piloto por lo difícil que es aparcar.

El hombre asiente.

—Hombre, eso desde luego es verdad.

Rápidamente vuelve el enfado.

—¿¿Pero no lo podía haber avisado?? Los medios de comunicación están especulando con que se está haciendo un censo de trianeros por alguna cuestión independentista. Ha salido un energúmeno en un vídeo de Internet, ese que se pone a dar golpetazos en la mesa como un gorila, pues ha salido diciendo que los políticos españoles no tenemos huevos de aplicar el 155 a Triana y ya se ha liado.

Villanueva resopla.

—Pues no sé, supongo que ella estará reunida y no se habrá ni enterado. Todo es un malentendido, en cualquier momento le llamará y se aclarará. Si viene pronto le digo que le llame.

—Sí, por favor.

El teléfono del político suena. La cara se le cambia.

—Señor ministro. ¿Qué tal? No, no, no es un caso de independentismo trianero, no, es que… ¿Cómo? ¿Que los catalanes han emitido un comunicado de apoyo al pueblo trianero? ¿Que está en todas partes «La revolución de la orilla correcta»? ¿Pero quién ha puesto esa mierda de nombre? ¿La CNN? ¿Llibertat presos trianersl? ¡Pero si no se ha metido en la cárcel a nadie!

El político mira enfurecido a Villanueva y le hace una señal a sus hombres para que se vayan.

Villanueva mira a Susan. Vuelve a los papeles corriendo. Coge uno, coge otro, los mira. Villanueva mira los inmuebles señalados uno a uno y su rostro se ilumina.

—¡Lo tenemos!

Susan mira a Villanueva.

—¡¿Qué?!

—¡Esta es la casa! ¡Jiménez lo descubrió, te lo cuento de camino! ¡Ahora no hay tiempo!

CINCUENTA Y OCHO

Villanueva y Susan van en el coche y la ciudad parece enrarecida, sin embargo, es cruzar el puente de Triana y todo se multiplica por mil. Hay gente en las calles y enfrentamientos con la policía que no para de pedir identificaciones. El paisaje es apocalíptico, hay pintadas que dicen «Triana is not Spain», «Triana Presoak», «En la calle Sierpes me siento extranjero» o «Más patios de vecinos y menos Airbnb». Susan no da crédito.

—¡Vaya avispero! ¡Aquí había más ganas que en los Balcanes!

—Ya te digo.

En un semáforo que pilla en rojo, un grupo de personas se acerca y comienza a zarandear el coche de los policías mientras les gritan «¡Quedaros con vuestra España y vuestros apartamentos turísticos! ¡No somos monos de feria!».

Villanueva da un acelerón y sale del grupo. Susan parece que está preocupada, mira su reloj.

—Quedan doce minutos para las tres de la tarde.

Villanueva no aparta la vista de la calle. Tiene que ir cambiando el camino porque muchas calles están cortadas por barricadas ardiendo.

—Estamos ya, estamos ya casi.

Finalmente, llegan a la calle Castilla. Villanueva deja el coche tirado sobre la acera al lado de una especie de monumento con azulejos de colores, frente al callejón de la Inquisición, que tiene un cartel que lo anuncia. Susan lo ve y se queda asombrada.

—Pero… ¿Le tienen dedicada una calle a la Inquisición?

Villanueva la pone delante de una puerta de una casa. La pared tiene piedras grises y la casa está entre una heladería y una tienda de ropa.

—Esta es la casa. El número diecisiete. Jiménez lo descubrió, miró las fechas en las que se compraron todas las casas del informe de los inmuebles sin planos actualizados.

Susan no parece entender. Villanueva lo explica mejor.

—Claro, vio que en el programa de protección de testigos había una partida económica importante para los colaboradores, así que la casa del nuevo Ignacio tuvo que comprarse cuando entró en el programa, que por la fecha de su muerte, fue 1999. Solo hay una casa que cumpla los tres requisitos: no tener su distribución actualizada, tener espacio suficiente para la sala de las fotos y haberse comprado en 1999… Esta.

La gente corre por detrás de los dos policías. Pasa un grupo de jóvenes encapuchados y uno comienza a intentar abrir con una palanca la persiana metálica de una tienda. Otro le para.

—¿Qué haces, carajote? ¡Que esa es la tienda de mi tita!

—¡Coño, pero la revolución es la revolución! ¡Necesitamos recursos!

—¡Pero si es una tienda de ropa para gorditas!

Villanueva y Susan están a lo suyo.

—Seguramente, sea algo parecido a un laberinto. Los permisos de obra que tenía Jiménez eran todos de esta casa. Ignacio ha ido haciendo reformas, pero siempre cambiando de empresas para que nadie tuviera nunca el mapa completo de su casa. Solo él.

Susan está impresionada.

—Brillante. Ese Jiménez no es lo que parece.

—Ya lo sé.

Villanueva mira a los chavales y tiene una idea. Se dirige a uno de ellos.

—Oye, camarada, deja eso y abre aquí, que nos han dicho que es el almacén de jamones del mercado.

Los chavales se acercan.

—¡Hostia, chorla! ¡Dale, dale!

CINCUENTA Y NUEVE

Ignacio, con la lanza empuñada, mira desde abajo a Jiménez, que está atado a la inmensa cruz.

—Bueno, pues aquí estamos, a once minutos de la hora.

Jiménez está aterrorizado y solloza.

—¿Pero qué vas a hacer? Chiquillo, abre alguna ventanita, que yo creo que la peste a palomo te está afectando.

—¿Sabes? Llevo toda la vida queriendo averiguar si Dios existe o no.

—¿Pues no va a existir? ¿Tú has visto al Gran Poder andando por las calles de Sevilla? ¿Más prueba quieres?

El hombre ríe nerviosamente.

—Esta ciudad me abandonó, ¿sabes? Intenté montar una hermandad, y se rieron de mí.

—¿Una hermandad cómo? ¿Una ilegal?

Ignacio le acerca la lanza al cuello.

—No te atrevas a llamarla así.

Jiménez está aterrorizado.

—Vale, vale, ¿y cómo le ibas a poner de nombre? ¿Nuestra señora del Ángel Caído?

Ignacio se calma.

—No, no, iba a ser una hermandad a santa Inés, una antepasada mía. ¿Sabes? La condenaron a muerte y se apareció la Virgen para salvarla. Delante de un miembro de la Inquisición, si eso no es un milagro para santificarte, dime tú.

Jiménez traga saliva.

—Ignacio, a ver cómo te explico yo lo de tu abuela, es que resulta que lo de la virgen era por lo visto como una excusa en la época por el tema del pelo…

El hombre vuelve a acercarle la lanza al cuello y sus ojos se inyectan en sangre. Jiménez se da cuenta de que es mala idea.

—Pero, vamos, que si se le apareció, se le apareció. Hermandad merecidísima para tu abuela.

—La religión es un montaje en esta ciudad. A nadie le interesa dignificar a quien lo mereció… siguen con sus estructuras de poder, convirtiendo esto en una feria para guiris, ¡DIOS NO MURIÓ PARA SALVAR AL TURISMO!

El tipo acaricia un imagen de una columna.

—Me tuve que ir fuera a buscar gente como yo. He estado en todo tipo de grupos. No te puedes imaginar. Todos locos, todos magufos y mentirosos. Todos decían que buscaban la verdad, todos lo iban a demostrar, y luego solo querían dinero, fama o locura. Yo no.

Jiménez comienza a sollozar.

—Es verdad, a ti se te ve más centradito.

—Llevo años reuniendo palomas, mirándolas, viviendo con ellas, quizá alguna podría inspirarme sobre el Espíritu Santo, quizá alguna traería una señal. Las he descuartizado, acariciado, alimentado… y nada. Descubrí, eso sí, que su mierda era muy útil como veneno. Bueno, ya lo sabes tú, que te he envenenado dos veces.

—Pero… ¿¿por qué a mí??

—¡No llores, joder! Es momento de estar contentos.

Jiménez intenta sofocar el llanto.

—Sí, sí, si es que me duele la espalda.

—Al demonio se le puede invocar de muchas maneras y muchos lo han hecho a lo largo de su historia. Pedías un favor, y el demonio te lo concedía a cambio de algo.

Esta lanza es uno de los métodos. Cuando te atraviese se supone que aparecerá.

—¿Se supone? Hombre, si no lo sabes seguro no te arriesgues, que luego es un disgusto si no sale. ¿No te hará falta alguien virgen para esto?

—Lo que pasa es que nosotros somos especiales.

—¿Por?

—Porque estamos en Sevilla.

—¿No vas a invocar al demonio normal?

—No.

Jiménez llora desconsolado.

—¡Madre mía, qué rachita! ¿Pero quién hay más que el demonio, joder? ¿Tu abuela la bruja?

Ignacio se pone furioso y le acerca la lanza.

—Esto se puede hacer rápido o lento, no hables de Inés, no se te ocurra.

Se recompone. Ignacio coge un Nuevo Testamento.

—Mira, el Apocalipsis de san Juan… «La luz y las tinieblas nacieron en un mismo lugar, y allí fue donde se enfrentaron. Venció la luz y el gran dragón, la serpiente antigua que se llama el diablo, fue encerrado en la tierra, y sus ángeles con él».

Jiménez mira a Ignacio.

—El lugar donde nació Jesús fue aquí, también nacieron las sombras, y se enfrentaron en esta ciudad.

—Exacto.

—Por tanto, el Anticristo está encerrado aquí.

Suena un golpe fuerte. Jiménez se asusta, Ignacio está fuera de sí y ni siquiera oye nada.

SESENTA

Los chavales han conseguido partir la puerta y ha caído haciendo un gran ruido. Villanueva entra el primero, pero no hay nada más que un piso normal, limpio, con cuadros clásicos de paisajes y bodegones. Los chavales se decepcionan.

—Aquí de jamones cortito, compadre.

—No sé, me habían dicho eso, igual hay alguna puerta escondida.

Los jóvenes no se lo creen.

—Anda, ya, luego volvemos a ver si la habéis encontrado. ¡Vamos al De Triana y nos mangamos el maniquí con las patillas!

—¡Venga, vamos, que tienen unas mochilas taco de guapas!

Los jóvenes se marchan, Villanueva y Susan sacan sus armas y miran en silencio. Buscan algo. Villanueva mira su reloj.

—Ocho minutos.

SESENTA Y UNO

Ignacio empuña la lanza y está exultante.

—¡Todos son señales de que esa batalla pasó aquí, en Sevilla! Y yo creo que cerca de mi casa, ¡está escrito! Mira, ¿qué santo es famoso por matar a un dragón?

Jiménez tiene las mejillas llenas de lágrimas y casi no puede ya ni hablar.

—San Jorge.

—¡Premio! ¿Y cómo se llama el castillo junto al que estamos?

—El castillo de San Jorge. Muy buen mercado, por cierto, botellines fresquitos a un pavito.

—Justo aquí, la Iglesia católica le dedica un castillo a san Jorge, famoso por matar al dragón. Y encima…

Jiménez continúa la frase llorando.

—… y encima sitúan aquí la primera sede de la Inquisición. Si yo lo sé también, qué te crees, ¿no me ves que estoy cagado de miedo?

—¡Justo! ¡El mensaje está claro! ¡ESTABAN PROTEGIENDO EL SITIO DONDE CAYÓ LA BESTIA!

Jiménez sigue completando.

—Por eso la creación de la carrera oficial y la cantidad de reliquias que mandaban a la ciudad.

Ignacio está contento.

—¡Eso es! ¡Me alegra que lo veas como yo! Vamos a saber por fin si Dios existe. Déjame explicarte por qué.

SESENTA Y DOS

Villanueva mira todo, observa cada detalle en el piso. Tira cosas al suelo, abre cajones. Susan, más metódica, se agacha y parece examinar el suelo. Villanueva está desesperado.

—Tiene que ser aquí, tiene que haber algo que no encaje.

Villanueva abre los muebles de la cocina, lo saca todo, pero nada. Ve una librería, la tira al suelo, pero nada.

—Seis minutos…

Susan le llama con un grito.

—¡Villanueva, aquí!

Villanueva corre a una habitación al lado. Susan ha abierto el canapé de una cama y le enseña una puerta blindada dentro, en el suelo.

—Había pisadas que iban a los pies de la cama. Es raro. Normalmente, nos acostamos por uno de los lados.

Villanueva intenta abrir la puerta, pero está cerrada.

—¡Joder! Ha podido esconder la llave en cualquier lado. O tener la única dentro.

—No, no. Lo que hay al otro lado es su gran secreto. No puede arriesgarse a perder la llave y tener que llamar a un cerrajero. Tiene que guardar otra copia en algún lugar…

—¡Cuatro minutos, joder!

Villanueva intenta forzar la puerta blindada mientras Susan sigue registrando todo con su mirada, de repente…

—¡Villanueva, venga!

SESENTA Y TRES

Ignacio no suelta la lanza, pero ha cambiado de libro.

—Mira, esto es lo interesante. Ya sabemos que la primera gran batalla entre el bien y el mal se libró aquí, ¿verdad? Pues luego habrá otra, la Biblia la llama «Armagedon».

Jiménez está destruido, con la cara llena de lágrimas.

—¡Pero si eso es una película! Ya podía haber caído aquí Sodoma y Gomorra.

Ignacio lee la Biblia.

—Esto lo escribió san Juan, no cualquiera, sino el mismísimo san Juan: «Armagedón será la batalla final que tendrá lugar sobre la misma tierra que vio la primera batalla. En ella, la Luz vencerá de nuevo a los ángeles negros, y entonces llegará la segunda venida de Cristo».

Ignacio se detiene con gravedad un momento, y añade:

—¿Te das cuenta de lo importante que eres?

—¿Yo?

Ignacio mira el reloj.

—En pocos minutos vas a ser la llave que despertará a la Bestia, no a algún demonio para conceder un deseo a cambio de algo, no, vas a liberar al mismísimo Anticristo.

Jiménez llora.

—¿¿En Triana??

—Y eso provocará que Dios deba aparecer, y luche, y venza, y llegue la segunda venida de Cristo y la aparición de la Virgen a mi antepasada tenga sentido porque yo soy el elegido para todo eso y debía salvarla.

Jiménez no para de llorar.

—Y si vuelve Jesús, ¿tú crees que podría mirar lo de la resurrección mía? ¡A Lázaro se lo hacía, coño!

Ignacio vuelve a mirar el reloj.

—Bueno, vamos a prepararnos, quedan solo tres minutos.

SESENTA Y CUATRO

Susan está delante de un cuadro que representa un bodegón de caza. Hay dos cántaras de barro, uvas cortadas, un conejo y una paloma cazados, dos manzanas y un cuchillo. Susan lo mira detenidamente. Villanueva se acerca.

—¿Qué ocurre, Susan?

—Esta escena es imposible, «En temporada de uvas no se caza pelo». Es una especie de refrán de cazadores. Si hay uvas no pueden cazarse conejos ni palomas. El autor nos quiso decir algo con esta composición, estos animales no están cazados, deben estar… envenados.

Villanueva quita el cuadro y los dos descubren que, detrás, hay pegada una llave.

—¡Bingo!

SESENTA Y CINCO

Ignacio tiene la punta de la lanza sobre las costillas de Jiménez, que no ha dejado de llorar.

—Gracias por todo, Jiménez, su sacrificio hará cumplir las palabras de la Biblia. No tema, el cielo de los justos le espera.

De repente, una voz suena en la sala. Es Villanueva.

—¡Ignacio de los Ríos! ¡Quedas detenido!

Villanueva y Susan le apuntan desde lejos.

Ignacio los mira y sonríe.

—Ya es demasiado tarde, la hora ha lie…

Un disparo resuena en la sala. Villanueva mira al lado y Susan le mira a él, ninguno ha disparado. Miran hacia atrás y ven a Marlene Franz con dos hombres de negro. Uno de ellos aún empuña un rifle. Marlene los mira.

—Si se demuestra que la lanza no sirve, vale menos. Aquí no se mueve nadie.

Jiménez asiente.

—Yo aunque quiera…

Marlene mira al otro de sus mercenarios.

—Coge la lanza.

El soldado se acerca a la cruz, aparta el cuerpo muerto de Ignacio, coge la lanza y vuelve. Marlene y el otro hombre encañonan a Villanueva y Susan.

—Vaya, es la primera vez que nos vemos en persona, agente Susan.

—Sí, pero le aseguro que no será la última.

Marlene sonríe.

—¿Seguro que no? Yo creo que sí será la última.

Carga su pistola.

—De hecho, creo que seré la última persona que verá.

En ese momento, el ruido de una multitud acercándose comienza a escucharse.

—¡Por aquí! ¡Que han encontrado el almacén de jamones! ¡Que el nota me dijo que tenía que haber una puerta secreta! ¡Mira, ahí está el nota!

Marlene y sus hombres no entienden nada, pero un río de gente comienza a entrar sin ningún tipo de freno.

—¡Vamos a ayudarle, que los de las pistolas serán los dueños! ¡La independencia será con jamones o no será!

Una muchedumbre se abalanza sobre Marlene y sus hombres, comienzan golpes y más golpes.

En ese alboroto, Villanueva avisa a Susan y van hacia la cruz corriendo. Jiménez está exhausto.

—¿Está bien?

Jiménez se seca las lágrimas.

—Un poquito mejor que muerto.

Villanueva y Susan cogen la escalera y bajan a Jiménez. Unas sirenas de policía suenan cada vez más cerca.

SESENTA Y SEIS

La iglesia del barrio del Cerro del Halcón está desierta. Solo hay dos personas: El arzobispo y otro religioso vestido con una sotana negra, y casquete y fajín rojos. Ambos miran el misterio de la hermandad. En él, Cristo aparece crucificado y, enfrente, Longinos lo mira arrepentido con otra lanza aún en la mano. El religioso habla al arzobispo.

—En la misma ciudad, dos misterios, de dos hermandades distintas con Longinos representado. Y cada uno con una lanza. Bravo. Como siempre, no hay nada mejor para esconder algo que dejarlo a la vista de todos.

—Gracias, cardenal. ¿Dónde irá la lanza recuperada?

—No lo hemos decidido aún, Turín, Estambul, Macedonia, alguna ciudad que llame la atención… quién sabe, la última palabra siempre la tiene el santo padre.

—Perfecto.

—Bueno, creo que hemos acabado.

El cardenal le ofrece su anillo, que el arzobispo besa.

—Gran trabajo, como siempre, Carlos. Es una pena que quiera seguir aquí, muchos vemos en usted alguien que podría llevar a la Iglesia muy lejos.

—Ya sabe, en esta ciudad estoy bien.

—Lo que sí está claro es que con toda esta operación los locos del mundo seguirán buscando la lanza equivocada. Es una gran idea tener dos y hacer creer que esta es la auténtica. Gracias por montarlo todo, fue brillante incitar a que la robaran.

—Un placer.

—Por cierto, hablé con el santo padre y le pareció bien su propuesta. Avise a la comisaria y cuente con ello.

—Así lo haré.

—Y si cambia de opinión sobre lo de su carrera en la Iglesia…

—Le informaré, no se preocupe.

El cardenal se marcha en un lujoso coche negro que le esperaba. El arzobispo ve como el vehículo se marcha y se queda mirando el misterio, en concreto, no deja de mirar a la lanza que empuña Longinos.

SESENTA Y SIETE

Aeropuerto de Sevilla. Susan tiene un bolso de mano y habla con la comisaria, Jiménez y Villanueva antes del control de seguridad.

—Bueno, pues me vuelvo a Londres. ¿Quién le iba a decir a la Interpol que una de las traficantes de arte más buscadas del mundo iba a ser detenida gracias a unos trianacionalistas que buscaban jamones gratis?

Los cuatro se ríen.

—Efectivamente, ha cantado y en breve Sol Negro será historia. Todo ha salido a pedir de boca.

Susan abraza a los tres.

—Muchas gracias por todo y, sobre todo, les quiero pedir perdón. No debí ponerle en peligro, Jiménez, le puedo asegurar que es una lección que he aprendido.

Villanueva se mete.

—Es complicado entender cuando uno entra en un determinado tipo de vida. Y puede sonar a frase de sobre de azúcar, pero las personas, los ratos que podemos pasar con ellas, siempre son mejores que cualquier reconocimiento en el trabajo. Hasta en los peores momentos, un amigo te da alegría y, como dice Jiménez, «la alegría nos hace invulnerables».

—Bueno, esa frase es del gran Emilio, de Casa Moreno.

—Sea de quien sea, es una gran verdad.

Villanueva agarra por el cuello con cariño a Jiménez.

—Oiga, cuidado, que entre el chamán y la cruz…

Susan sonríe.

—¿Cómo está, por cierto?

—Pues mire, yo he sido costalero, nazareno y sueño con ser capataz o hermano mayor algún día, pero lo que nunca iba a poder imaginarme es que iba a ser un misterio. Lo que sí tengo es un poco de intriga.

—¿Por qué?

—¿Y si era verdad lo que decía Ignacio? Lo tenía muy bien armadito…

—Nunca lo sabremos. ¿Y usted, comisaria? ¿Todo se arregló?

—Ahí vamos. En horas llegaron comunicados de apoyo a la causa trianera de Cataluña, Euskadi, Córcega, Quebec, Chechenia… hubo motines, robos… Pero se explicó que todo fue una operación rutinaria que se malinterpretó. La devolución de la lanza lo ha calmado todo. Por cierto, lo solicité y me han confirmado que el papa vendrá a la próxima velá. Mañana, cuando se anuncie, ya estará todo olvidado y no se hablará de otra cosa. Todo controlado.

Jiménez se sorprende.

—Ojo, que este papa es un cachondo y le mete a la cucaña.

Todos se ríen. Susan parece emocionarse.

—Bueno, me marcho, cuídense mucho y cuiden esta ciudad, todo está aquí y se lo digo en muchos aspectos. Hasta la próxima.

Jiménez la interrumpe.

—Un momento, tome, un recuerdo.

Le dan un tubo de cartón, ella lo abre y saca un póster de Sevilla con los monumentos.

—Es una reliquia, es Sevilla en su mejor versión, sin la torre Pelli y las Setas. Aquí, Villanueva lo sacó a cuatro euros al final. Así se acordará de nosotros.

—Es precioso. Mil gracias. No les olvidaré.

Susan se lleva la mano al corazón y se marcha. Villanueva, Jiménez y la comisaria la ven desaparecer por el control y salen también. Jiménez le da un codazo a Villanueva.

—Muy buena niña, la Susan, ¿eh? Me gustaba a mí para usted.

—Muy linda, sí, este año la invitamos a la Feria.

—Si es a caseta, lo que quiera. Pero este año a la Calle del Infierno… ¡ya le digo yo que no voy!

Todos se ríen y desaparecen entre grupos de gente que recibe a seres queridos en el aeropuerto de San Pablo.

FIN

VUESTRAS COMPARACIONES

TWITTER

@AngelDesdeChico: Estás más fuerte que el oraldine morao

@Makiki22: te comes menos que Tarzán en el Patio de los Naranjos

@TuiterSevillano: Más caliente que los pies de los nazarenos del Cerro

@Trianeria41010: Tiene menos diente que una revista pájaros

@Chicomaril: Más agobiado que un barrendero en tarifa

@jjcuellarruiz: Más blanco que una pelota embarcá

@La_Rorri: Tienes menos reflejos que un espejo de maera

@Spolvillo: Uno que era feo hasta para salir de nazareno

@ManuelAbaila: Más caliente que un tobogán en verano

@Ale_araf: Tienes más años que la abuela de Noé

@Damith323: Esto huele peor que el cojín de un taxista

@IvanGondola: Hablas más que la máquina de tabaco de un paritorio

@JovenAntuan: Más difícil que cagar en un vaso de tubo

@Soypetardo: Más calor que un cirial del Baratillo en la carrera oficial

@DanielGilPerez: Más fuerte que la tele en un asilo

@DaniQuintero: Más tenso que aparcando entre dos motos

@Manuroldansal: Más frío que la medalla de Drácula

@JoseAntonioMB: Más caliente que el taby de una derbi variant

@Juannm: Más agradecido que un cuñao nuevo

@ErPali_: Más fría que una cortina del baño dándote en el lomo

@DoctorDSonrisas: Menos pelo que un codo

@JaviVielba: Más largo que un maniguetero de San Pablo

@Albergallar: Más duro que la clavícula de un Transformer

@Esdetieso: Empujas más que un cajón mal cerrao

@Selu_Montesion: Con la cabeza que tienes si salieras de armao iban a meter la melva en caja de zapatos

@Juanjo30564783: Más contento que una vieja en Andalucía Directo

@jmmmoyag: Más moscas que en el entierro de Gandhi

@10alvarosantos: Más caliente que la oreja derecha de Stephen Hawking

@Povicht: Hueles peor que un reloj por detrás

@Nico_Karmo: Tienes más mocos que la manga de un baby

@Alberto91jim: Más complicado que ponerle unos calzoncillos a un pulpo

@Makiki22: Si era fea que se perdió en un bosque y los lobos hicieron una fogata para que no se acercara

@ElenaLeonLa: Esto va más rápido que el cine mudo

@Mariopulido_9: más manchas que la radio de un pintor

@ChicoParedes99: Más difícil que torear un gorila

@EsdeTieso: Tienes menos cuello que una lata de cocacola

@Ersamu79: Mas pesao que un niño en un coche

@MurallaDeTriana: Te rozas más que una postilla en un chandal

@UsunYooon: Menos ganas de escribir que

@IvanGondola: Más difícil que hacerle una cacha a la Sirenita

@JuanjoReinaZ: Tienes menos culo que un perro de pie

FACEBOOK

María José Criado: Eres más inútil que la agenda de 2020

ZidanHK: Más pellejo que un guiso de habas

Estrella Sánchez: Más mierda que el pecho una culebra

José Antonio Castro: más caliente que la parte de atrás del C2

Ely Brun: Tiene menos carne que un codo

Patri Baeza: Más nervios que cuando te dejaba tu madre de chica en la cola del súper e iba por más cosas

Aurelio Paralosamigos: Echo más horas que el perro una obra

Aurelio Paralosamigos: Más tenso que adelantando a la Guardia Civil

Iván Dario Carrillo: Más pelusa que una mascarilla vieja

Emilio Menchón: Más caliente que la campanilla un dragón

Lydia Rodríguez: Más pesado que Pepe «el buzo» que estuvo 40 días debajo del agua y salió pidiendo un búcaro

Manuel Álvarez: Si tendré la boca seca que escupo algodón

Esther Torres: Menos luces que la portada de 2020

Betty Carmen: Más problemas que Nobita

José Antonio Borrero: Si tendrá años que jugaba de chico en el solar de la catedral

Francisco Javier Fernández Bermúdez: Más frío que los tobillos de un moderno

Ángeles Córdoba: Come más que el río por Coria

Juanjo del Campo: Más cuernos que el salón de Curro Romero

JULIO MUÑOZ GIJÓN (Sevilla, 1981) es un periodista y escritor español. Ha trabajado como reportero de televisión en programas como España Directo de TVE, Andaluces por el mundo de Canal Sur y otros emitidos por Antena 3 y La Sexta. En el año 2014 trabaja como redactor jefe del canal de TV de la Federación Española de Fútbol y acompañante habitual de la Selección Española.

Otra de sus facetas por la que es muy conocido es por su perfil «Sevillano Profundo» (@Ranciosevillano) gracias a sus impagables tuits en la red social Twitter.

Como escritor, es el autor de la novela de género policíaco El asesino de la regañá, cuya acción se desarrolla en Sevilla, y que a pesar de tratarse de una moderna novela de asesinatos mantiene un tono humorístico muy andaluz. Tras el éxito de esta ha tenido su continuación en otras obras igual de divertidas y exitosas. La segunda parte se desarrolla en la Feria de Abril y lleva por título El crimen del palodú, y la tercera parte titulada El prisionero de Sevilla Este.