EL HÁMSTER DEL PRESIDENTE

JUAN VILLORO

Villoro, Juan
El hámster del presidente / Juan Villoro; ilustraciones de Luis San Vicente. - México: Ediciones SM, 2018

Formato digital - (El Barco de Vapor, Roja)
ISBN: 978-607-24-2948-2

1. Literatura mexicana 2. Cuento mexicano - Literatura infantil 3. Participación social - Literatura infantil 4. Aventura - Literatura infantil

Dewey 863 V55

Edición digital

Irma Itzihuary Ibarra Bolaños
Gerente de Literatura Infantil y Juvenil

Valeria Moreno Medal
Gerente de Literatura Infantil y Juvenil

El hámster del presidente
© del texto: Juan Villoro
© de las ilustraciones: Luis San Vicente

1. Literatura mexicana 2. Cuento mexicano - Literatura infantil 3. Participación social - Literatura infantil 4. Aventura - Literatura infantil

Primera edición digital, 2018
D.R. © SM de Ediciones, S.A. de C.V., 2018
Magdalena 211, Col. Del Valle,
03100, Ciudad de México
Tel. (55) 1087 8400
www.ediciones-sm.com.mx

ISBN: 978-607-24-2948-2
ISBN 978-968-779-176-0 de la colección El Barco de Vapor

Miembro de la Cámara Nacional de la Industria Editorial Mexicana
Registro número 2830

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Conversión de eBook Capture, S.A. de C.V

EL presidente de la república usaba un abrigo lleno de bolsillos. Ahí guardaba todas las cosas que necesita alguien que debe gobernar: un silbato para llamar la atención, las llaves de la cárcel por si debía liberar a un preso, una cámara para retratar a sus ciudadanos favoritos, caramelos para endulzar las malas noticias y un sándwich de jamón de pavo por si le daba hambre durante las largas ceremonias a las que tenía que asistir.

Nadie lo había visto sin esa ropa esencial. El presidente gobernaba con el abrigo puesto. No se lo quitaba ni aunque hiciera calor.

Algunos especialistas decían que el abrigo tenía dieciséis bolsillos. Otros aclaraban que se trataba de veinticuatro, si se contaban los bolsillos secretos. En todo caso, eran muchísimos.

Un día el presidente repartió premios a los alumnos más inteligentes de todas las escuelas. Entre ellos se encontraba Ruy, un chico bastante listo al que se le acababan de caer dos dientes, lo cual le permitía silbar de manera muy especial.

El presidente saludó con su enorme mano a cada uno de los muchachos. Cuando llegó su turno, Ruy lanzó un silbido, contento por recibir su premio (un hermoso cuaderno de tapas azules en el que podría divertirse trazando mapas de África, su continente favorito).

Algo extraño ocurrió después del silbido. Ruy tenía espléndida vista y notó que uno de los bolsillos del presidente se agitaba en forma nerviosa. ¿Qué sucedía allá dentro? El bolsillo latía como un corazón, a la altura del estómago. ¿Acaso el gobernante tenía el corazón en la panza? Sin pensarlo dos veces, Ruy metió su mano en ese misterioso bolsillo. ¿Qué encontró ahí? Un hámster, ni más ni menos.

—¡Mi mascota oficial! —dijo el presidente, con la voz poderosa con que inauguraba escuelas y daba discursos.

Ruy trató de retener al hámster en sus manos, pero se trataba de un animalito travieso y muy acrobático, que saltó hacia la mesa donde estaban los maestros, mordió un lápiz, desvió la vista en busca de algo que pudiera interesarle y descubrió un sitio de gran atractivo: el peinado de la directora, un chongo denso y redondo, en forma de budín de chocolate.

—¡Vamos, rápido! ¡Atrapen a mi secretario particular! —exclamó el presidente.

No siempre es fácil entender lo que dicen los políticos. El presidente se refería a su mascota. Hasta ese momento nadie sabía que un hámster trabajaba como secretario particular en la presidencia de la república.

“¿Qué debo hacer?”, se preguntó Ruy. Él había sacado al hámster del abrigo. Tenía una responsabilidad al respecto. Sus papás lo habían llevado a la ceremonia y estaban muy orgullosos de él. El festejo se podía arruinar por su culpa.

Mientras pensaba en una solución, el inquieto animalito comenzó a despeinar a la directora. Aquella buena mujer daba tres clases: Geografía Mundial, Consejos para Excursionistas y Música de Tambor. Ninguna de estas especialidades la había preparado para distinguir bien a los animales. Por lo tanto, al sentir que su chongo se deshacía, gritó:

—¡Tengo una rata en la cabeza!

—Es un hámster, profesora —le explicó el maestro de Mascotas y Biología, que estaba junto a ella.

—¡Un hámster es una rata sin cola! —volvió a gritar la directora, cada vez más despeinada.

En vez de quitarle al animal de la cabeza a la directora, el profesor de Mascotas y Biología explicó, como si diera una clase:

—Con todo respeto, maestra, pero no estoy de acuerdo con lo que acaba de decir. Los hámsteres son limpios, trabajadores, muy positivos, aunque bastante desesperados. No les gusta relajarse. Las ratas son muy diferentes.

—¡Ayúdenme, esto es una emergencia!

Para esos momentos el peinado de la directora se había convertido en un conjunto de greñas e hilachas y la escuela descubrió algo muy interesante: el chongo era falso. Se trataba de una peluca esférica y suave, una pelota hecha de pelos.

A continuación, el hámster demostró que tenía sentido del humor. Atrapó el chongo de la directora con sus pequeños dientes y saltó de un maestro a otro hasta llegar al de Números Redondos, un hombre tan calvo como una piedra. El hámster le puso el chongo en la coronilla.

Los niños y los papás festejaron la broma. Pero el asunto se estaba poniendo grave.

—¡Policía, ejército, damas de la caridad y pueblo en general: devuélvanme a mi mascota! —exclamó el presidente.

El inmenso guardaespaldas que lo acompañaba a todas partes se lanzó sobre el hámster, que seguía en la cabeza del maestro de Números Redondos, y el ágil animalito saltó por los aires.

Lo único que consiguió aquel hombre del tamaño de un refrigerador fue aplastar al maestro contra la mesa. El chongo rodó como una pelota y fue a dar al suelo.

Entonces el hámster saltó, hizo una espectacular cabriola y cayó en la jarra de agua que estaba sobre la mesa. Después de este refrescante chapuzón, se dispuso a continuar sus travesuras. Pero algo lo detuvo.

Ruy había vuelto a silbar. La mascota del presidente escuchó el sonido con mucha atención. El chico se le acercó, sin dejar de silbar. El hámster se quedó quieto, como si estuviera hipnotizado.

Ruy pudo atraparlo y se lo entregó a su dueño.

—Gracias por ayudar a que este país sea mejor —dijo el presidente, que seguía hablando en forma muy peculiar—. ¿Cómo te llamas, pequeño ciudadano?

—Ruy.

—Mi mascota se llama Genaro III. Tuve otros dos hámsteres del mismo nombre. Me gustaría que fueras secretario particular de mi secretario particular, es decir, mascota de mi mascota, pero el gobierno no tiene dinero para eso. Ante los alumnos más aplicados del país te felicito de manera muy especial por silbar con tanta categoría. Espero que cuando te salgan los dientes que te faltan sigas silbando tan bien. ¡Viva la patria! —exclamó, y así terminó la ceremonia.

Al día siguiente, todos los periódicos comentaban el descubrimiento que había hecho Ruy: el presidente había nombrado al hámster Genaro III secretario particular. El gobernante era tan activo porque su mascota lo despertaba cada vez que estaba a punto de dormirse en medio de un aburrido discurso. Cuando no sabía qué hacer, se ponía al animalito en la cabeza para que le revolviera las ideas. Ya se estaba quedando calvo de tantas vueltas que el hámster daba en su coronilla.

Hasta aquí, todo parecía estupendo. Sin embargo, la mascota fue analizada con cuidado por periodistas y otros expertos en comportamiento animal y se descubrió lo siguiente: al principio, el animalito parecía muy simpático; luego mostró un carácter especial. Era muy dinámico, pero hacía demasiadas travesuras y se enojaba con facilidad. La mayoría de la gente piensa que todos los hámsteres son adorables. Sin embargo, uno de los grandes misterios de la naturaleza es que un hámster puede ser adorable y al mismo tiempo caprichoso y gruñón.

Pocos días después de los acontecimientos en la escuela, el presidente visitó la fábrica de dulces Corazón de Bombón. Genaro III estuvo quieto en el bolsillo hasta que oyó un ruidito, el traqueteo de la máquina que fabricaba paletas.

El hámster era muy sensible a los sonidos (¡por eso había obedecido al silbido de Ruy!). Para su desgracia, aquella máquina sonaba exactamente como la rueda en la que había girado Cristina, una hermosa hámster con la que había compartido jaula en la tienda de mascotas, antes de que fuera comprado por el presidente y bautizado como Genaro III. Aquella hermosa criatura nunca le había hecho caso.

“Tlac-tlac”, sonaba la máquina de paletas. El hámster, odió ese crujido. Infló sus mejillas y produjo un ronroneo que en su idioma significaba: “La bella Cristina fue odiosa conmigo”. Acto seguido, corrió rumbo a la máquina de paletas, se lanzó de cabeza sobre un botón como si intentara un tope suicida, y apagó el mecanismo, que en ese instante dejó de producir paletas.

El dueño de la fábrica Corazón de Bombón era un hombre gentil y goloso que no leía los periódicos. Ignoraba que el hámster pertenecía al presidente. Al ver que un roedor apagaba su máquina, tomó el extinguidor de fuegos y roció al animalito con una nube blanca que lo hizo estornudar y lo dejó con el aspecto de una pequeña bola de nieve.

El presidente se puso furioso:

—¡Genaro III trabaja para la patria! ¡Este país lo necesita! ¡No puede tratar así a mi secretario mascotal, quiero decir a mi hámster presidencota, no… a mi mascota secretarial!

El enojo había confundido al jefe de la nación. En ese momento el país entero pudo ver que tomaba locas decisiones. Furioso por el incidente, decidió cerrar la fábrica Corazón de Bombón. Y no sólo eso: también prohibió las paletas y el chocolate. Quien fuera descubierto comiendo esas golosinas sería llevado a la cárcel y sólo lo soltarían después de que vomitara todo lo que había ingerido.

El pueblo siempre se había quejado del gobierno, pero no hacía nada al respecto. En vez de salir a la calle a defender sus derechos, se rascaba la panza y veía la televisión.

Sin embargo, lo de las paletas y el chocolate fue demasiado. Por culpa de un capricho del hámster, el presidente había cometido un capricho peor.

—¡Tenemos que hacer algo! —le dijo Ruy a su papá.

La mamá de Ruy se acercó a su esposo y acariciándole la mejilla preguntó:

—¿Te acuerdas de nuestro primer beso, Cachorro?

—Claro, Cachorra: sabías a chocolate.

—Acababa de comer un brownie delicioso. No podemos dejar que prohíban algo tan rico. ¡Nuestro amor sabe a chocolate!

Ruy se impresionó con esta escena romántica. Su mamá nunca hablaba de esas cosas. La prohibición la había cambiado:

—¡Tenemos que rebelarnos! ¡Chocolate, paletas y libertad! —gritó la mamá con una fuerza que hizo temblar a los seis elefantes de cristal que adornaban la sala.

Escenas parecidas ocurrieron en las demás casas del país.

Un domingo, dos millones de personas salieron a la calle para protestar contra la prohibición. Ruy, que era muy bueno para el dibujo, pintó una pancarta con un delfín de chocolate, atrapado en una red, y un letrero que decía: “¡LIBÉRAME!”

El presidente no quiso escuchar consejos de nadie. Se había vuelto muy desconfiado, pensaba que todos lo querían perjudicar y sólo le hacía caso a su secretario particular, es decir, a su hámster.

Genaro III rascó la cabeza de su jefe con más fuerza para que se le ocurriera alguna idea y el resultado fue terrible. En vez de permitir que la gente volviera a disfrutar de las paletas y el chocolate, el presidente decidió extender la prohibición a las siguientes golosinas: los caramelos de miel, el helado de fresa, las galletas de mantequilla de cacahuate y las peritas de anís.

Un país sin dulces es un país amargo. El pueblo se hartó del presidente, pero él no se dio cuenta de nada. Se creía un ser humano superior y magnífico. Cada vez que había una protesta, prohibía un nuevo dulce; luego gritaba:

—¡Viva la patria!

¿Se puede vivir en un lugar donde cada vez hay menos postres? Los niños que habían sido premiados como buenos alumnos se reunieron para escribir una carta pidiendo que se respetaran los dulces.

—Gracias por opinar —contestó el señor que no se quitaba el abrigo, y no les hizo caso.

Seguía siendo un hombre muy dinámico; el problema era que dedicaba todo su tiempo a cometer errores.

Una tarde se asomó al balcón donde daba sus discursos y le dijo a la gente que llenaba la plaza:

—Por el bien de la historia he decidido prohibir las nueces garapiñadas, los mazapanes, los polvorones, el coco rallado, los helados de frutas tropicales (incluyendo el mango amarillo y petacón) y los malvaviscos de todos los colores (y en especial los azules). ¡Viva la patria!

Ruy también estaba en la plaza y llevaba una pancarta que decía: “¡Azúcar y libertad!”. Cuando oyó el discurso, no pudo más y silbó con todas sus fuerzas.

Al oírlo, el hámster salió del bolsillo, saltó al barandal del balcón y de ahí se lanzó rumbo a la plaza, en dirección al silbido. Ruy extendió su letrero y atrapó a la mascota. Esta vez no se la devolvió al jefe de la nación. Sin que nadie lo advirtiera, se la llevó a su casa y la puso en una jaula, equipada con la rueda que tanto le gusta a los hámsteres.

Al convivir con la mascota, Ruy se dio cuenta de que se trataba de un animalito común e incluso bastante divertido.

Su famoso mal carácter no tenía que ver con su naturaleza sino con su forma de vida. El presidente lo había usado de manera equivocada; nunca le daba descanso y lo tenía guardado en un bolsillo. ¿Quién puede estar contento encerrado de esa manera? El hámster se había vuelto caprichoso y gruñón por las exigencias de su trabajo.

Genaro III mejoró sin su jefe, pero su jefe empeoró sin él. Se convirtió en un hombre aburrido, que hablaba con lentitud y se dormía a la menor provocación. Recibió en piyama a los visitantes de otros gobiernos y estuvo a punto de causar un escándalo internacional cuando acusó al rey de Arabia de robarle una pantufla.

El último día de su gobierno se la pasó roncando y tuvieron que sacarlo de la presidencia con todo y cama.

Llegó el momento de elegir a un nuevo presidente. Como el pueblo necesitaba alternativas, surgieron nuevos partidos políticos: Chocolate Nacional, Gomita Ciudadana, Caramelo Tricolor y Turrón Partido. Todos prometían endulzar el futuro y permitir que la gente comiera postres con libertad.

Para que todos se enteraran de las ideas de los políticos, se organizaron debates en televisión. El famoso conductor Ricky Reiting se hizo cargo de conducir esas presentaciones. Con deslumbrante sonrisa, RR preguntó a sus invitados:

—¿Cómo podemos saber que dicen la verdad? ¿De veras aman lo dulce?

El representante de Chocolate Nacional quiso demostrar que era muy sincero y comió chiclosos y malvaviscos ante las cámaras. Lo mismo hicieron sus competidores. En vez de proponer ideas se atragantaron, compitiendo para ver quién devoraba más postres.

La líder de Turrón Partido comió seis conejos de chocolate y el candidato de Gomita Ciudadana chupó durante seis horas un pirulí gigantesco.

Recordemos que los caramelos estaban prohibidos. El hábil Ricky Reiting le preguntó a sus entrevistados:

—¿De dónde sacan los dulces?

Todos confesaron lo mismo: habían mandado hacer golosinas a escondidas.

—Algún día el pueblo podrá disfrutar lo mismo que nosotros —dijo el de Caramelo Tricolor.

—Estos dulces son de muestra, luego serán del pueblo —opinó el de Gomita Ciudadana.

RR hizo un reportaje en el que descubrió una bodega clandestina de dulces. Un tanque de guerra custodiaba los chocorroles y una patrulla el refrigerador de los helados.

—¿Puedo probar un dulce? —preguntó Ricky Reiting ante las cámaras de la televisión.

—Esto es para los candidatos, no para las personas —le respondió un guardaespaldas.

—¿Los candidatos no son personas? —preguntó el agudo RR.

Aquel hombre fornido no supo qué contestar.

En la siguiente entrevista, los políticos dijeron:

—Comemos dulces para demostrar que algún día el pueblo será como nosotros.

Aunque la gente odiaba que los candidatos tuvieran privilegios especiales, ellos siguieron comiendo hasta empacharse. En unas cuantas semanas, las mejillas se les hincharon, la ropa dejó de quedarles y tuvieron que ir al dentista con los dientes tristemente picados.

En la clase de Ciencias Naturales, Ruy había aprendido que lo primero que engorda en el cuerpo es el estómago. Pues bien: los políticos comieron tanto que les engordaron hasta los dedos, incluido el meñique, que ahora parecía una pequeña salchicha.

Con esos dedos inflados les fue imposible usar teléfonos celulares. Aun así, siguieron comiendo para que la gente viera que amaban lo dulce con gran honestidad, hasta que el líder de Gomita Ciudadana se desmayó sobre un pay de limón y la de Turrón Partido vomitó en la hermosa fuente de un pueblo.

Aquellos políticos estaban locos. La ambición de ganar los había llevado a mostrar un apetito que sólo los perjudicaba. Todo mundo entendió que prohibir los dulces es tan malo como comerlos en exceso.

Mientras los políticos se inflaban como pelotas de playa, en la casa de Ruy había ocurrido un cambio: Genaro III vivía ahora en compañía de una linda hámster, de nombre Lucrecia, que, a diferencia de Cristina, sí estaba enamorada de él.

Su carácter cambió gracias a esa estupenda compañía. Siguió tan activo como siempre, pero se convirtió en un gran apoyo para Ruy.

Aprendió los horarios de su dueño y decidió ayudarlo a que cumpliera con sus deberes.

Cuando el chico se quedaba demasiado tiempo ante la computadora o la televisión, Genaro III le llevaba un cuaderno o un libro para que no se olvidara de hacer su tarea. Si se quedaba dormido sin lavarse los dientes, el hámster lo despertaba, frotando su pequeña nariz sobre los párpados del muchacho.

Fue así como aquella mascota que alguna vez había estado al servicio de un presidente se convirtió en el mejor aliado de un chico.

Por su parte, Lucrecia, que tenía un carácter muy decidido, ayudó a los papás de Ruy. La mamá era muy distraída; olvidaba sus lentes en el microondas; ponía a calentar la leche en la estufa y sólo se acordaba de ella cuando ya la había derramado en el piso. Lucrecia la ayudó a que estuviera más atenta (en caso de emergencia, le mordía la falda y se quedaba ahí, colgada de los dientes, hasta que la buena mujer reaccionaba).

El papá era tan descuidado que a veces salía a la calle con la mitad de la cara afeitada y la otra no. Desde que Lucrecia tomó la iniciativa de ayudarlo, se convirtió en una persona ejemplar.

Al principio, Ruy se dirigía a los hámsteres con su silbido especial. Cuando le crecieron los dientes, no fue capaz de producir el mismo sonido. Por suerte, para entonces Genaro III y Lucrecia ya se habían encariñado con la familia y no necesitaban recibir instrucciones para estar pendientes de ella.

Así estaban las cosas cuando los candidatos a la presidencia se presentaron en la escuela de Ruy para explicarle a los niños que el país volvería a tener dulces variadísimos y todo sería mejor.

Los niños se maravillaron con la dotación de postres que los candidatos pusieron sobre la mesa.

—Algún día ustedes lamerán, chuparán, masticarán y tragarán como yo —dijo el representante de Caramelo Tricolor; luego abrió la boca y se echó al buche un puñado de lunetas de colores.

Los demás candidatos también se atascaron frente a los niños, tragando enormes barras de chocolate y cantidades absurdas de salvavidas.

Los alumnos pasaron del antojo al asco.

Ruy se atrevió a levantar la mano para pedir la palabra:

—Queremos que haya libertad para comer dulces, pero comer demasiado da dolor de panza. Comer caramelos a todas horas es pésimo para la salud. No es bueno. ¡Ustedes se han vuelto adictos al dulce!

Entonces, los demás niños gritaron:

—¡Dulces sí, tragones no!, ¡dulces sí, tragones no!

El candidato de Chocolate Nacional, al que le escurría un hilo de baba de tanto chupar un dromedario de cajeta, exclamó:

—¡Estamos comiendo por la patria, para que vean que sí queremos dulces!

—El problema es que ya no podemos parar. No es nuestra culpa, sino de los caramelos, que están tan ricos —confesó el representante de Gomita Ciudadana.

—Hay una solución —opinó Ruy.

—Dila antes de que vomite —expresó el candidato de Caramelo Tricolor.

—Necesitan que alguien los ayude.

—¿Nosotros? ¡Claro que no! Somos estupendos, tenemos cerebros buenísimos y bocas maravillosas —presumió Turrón Partido.

—Mi panza es resistente y muy distinguida —comentó la señora de Turrón Partido.

—Mi lengua es honesta y calcula el precio de cada sabor —se ufanó el de Chocolate Nacional.

—¡Están a punto de explotar de tanto comer dulces! —les dijo Ruy.

—Es que debemos competir: ¡yo como más que cualquiera! —desafió Caramelo Tricolor.

—Si no se controlan no confiaremos en ustedes —respondió el valiente muchacho.

—¡Dulces sí, tragones no!, ¡dulces sí, tragones no! —gritó la escuela entera.

—¿Cómo podemos controlarnos? —preguntó con angustia Chocolate Nacional.

—¡Somos tan débiles! —lloriqueó Gomita Ciudadana.

—Si no lamo azúcar no pienso —se justificó Turrón Partido.

—Sueño que soy un bombón —murmuró Caramelo Tricolor.

—Hay una solución, y está en mi bolsillo —dijo Ruy.

Un profundo silencio siguió a estas palabras.

—¡El hámster del presidente! —Ruy mostró a Genaro III—. Esta mascota ya trabajó para el país, pero no la trataron bien. Ahora que está contento, me ayuda en todas mis tareas. ¡Necesitan a alguien como Genaro III! Gobernar es trabajo de equipo.

Ruy nunca supo de dónde le salieron tantas palabras. La ceremonia se transmitía por televisión y todo el país lo escuchó. Al día siguiente los periódicos hablaban de su propuesta.

La Voz del Pueblo publicó en su portada este encabezado:

El Clásico Heraldo dijo:

El Mundo Imparcial comentó:

El asunto no paró ahí. Los mismos dos millones de personas que habían salido a la calle a protestar por la prohibición de dulces se manifestaron para gritar:

—¡Dulces sí, tragones no!

Ruy llevaba una pancarta con la imagen de un político hinchado como un globo terráqueo de tanto comer postres y un tache sobre su panza.

Ante la presión popular, la ley electoral tuvo que cambiar y se aprobó el siguiente mandato:

Así cambió la vida de la nación. Los candidatos se tuvieron que presentar en compañía del hámster que los ayudaría en su importante trabajo.

Ricky Reiting hizo un programa especial sobre la necesidad de que los seres humanos convivan con los animales. Al final, se ocupó de la especie de la que hablaba todo mundo y que ya era conocida como “hámster presidencial”. Con su impecable sonrisa, el conductor dijo:

—No sólo es importante saber quién gobierna a un país, sino quiénes son sus colaboradores.

Como es de suponerse, todos los partidos quisieron contratar a Genaro III, que se había vuelto famoso. Chocolate Nacional le ofreció una jaula de oro, pero él se negó a cambiar de casa.

Había que buscar a otros hámsteres para el trabajo y no todos serían buenos. El propio Genaro III había tenido una mala etapa cuando vivía encerrado en el bolsillo presidencial.

La asociación ciudadana Animal de Compañía lanzó la campaña “ANTES DE VOTAR, CONOCE A TU HÁMSTER” y alertó a la población para que analizara muy bien al acompañante de cada candidato. Había que distinguir cuál era el hámster más inteligente, el más astuto, el más entregado, el más simpático.

Algunos hámsteres confiaban demasiado en su apariencia y no trabajaban mucho. Fue el caso de un espectacular hámster dálmata. A todo el mundo le fascinó su pelo blanco con motas negras, pero después de posar para las fotografías no hizo otra cosa que dormir largas siestas.

Un hámster entusiasmó con sus cabellos dorados, pero al primer remojo sus pelos se despintaron y perdió el apoyo del pueblo, que no quería un animal disfrazado. “El que finge que su pelo es de otro color, puede fingir algo peor”, pensó la gente.

Hubo un hámster demasiado travieso que se comió los botones de su dueño y otro indisciplinado que se divirtió rebotando en la gran gelatina que descubrió en un banquete.

No faltó el hámster que hacía espectaculares acrobacias, pero se negaba a participar en asuntos sencillos, como hacerle cosquillas a su amo para que no se durmiera en público. ¿De qué sirve saltar por los aires cuando el presidente ronca?

Un candidato a la presidencia llegó con un hámster que sabía chiflar y otro con un hámster que se paraba de cabeza. Se trataba de habilidades fantásticas, dignas del mejor circo, pero inútiles para gobernar. El presidente necesitaba un animal de compañía que lo ayudara a estar concentrado, no una mascota que lo distrajera.

Poco a poco, la gente comprendió que los hámsteres se asemejaban a los humanos. Podían ser presumidos, leales, flojos, modestos, tramposos, brillantes, distraídos, bobos, glotones, cariñosos, generosos, egoístas, en fin, podían ser como nosotros.

Esto ayudó mucho a valorarlos y a entender mejor a las personas que querían ser presidentes. Como las mascotas se parecen a su dueño, fue fácil descubrir las virtudes y los defectos de los políticos por las mascotas que tenían y la forma en que las cuidaban.

La democracia se perfeccionó con este trabajo de equipo.

Con la ayuda de los hámsteres (siempre atentos a las necesidades de sus dueños) los candidatos que habían engordado se pusieron a dieta y surgieron otros que apreciaban los dulces, pero no los comían en exceso.

Las elecciones fueron ganadas por un hombre que tenía un hámster sencillo, un poco gordito, color café cartón, con una mancha blanca en la barbilla. Lo que más impresionó de ese candidato fue la manera en que quería a su mascota. La trataba con respeto y cariño, le hacía “pio- jito” y la peinaba con un peine diminuto.“Si así trata a su hámster, también a nosotros nos tratará de maravilla”, pensó la gente.

Y así sucedió.

A partir de ese momento, la política tomó en cuenta a estas espléndidas mascotas y en todos los parques se colocaron ruedas para que se entrenaran los candidatos a hámster del presidente.

Justo el día de las elecciones Lucrecia dio a luz ocho crías, cuatro hembras y cuatro machos, todos de innegable simpatía.

—Algún día uno de ustedes será hámster del presidente —Ruy le dijo a los recién nacidos.

Entonces Genaro III vio al muchacho en forma muy especial y Ruy entendió otra lección de su mascota: es bueno trabajar para alguien importante, pero es más importante trabajar para alguien bueno.

El hámster que había vivido en la presidencia, prefería vivir en esa casa.

TE CUENTO QUE JUAN VILLORO…

…nació en 1956 y desde niño siempre estuvo rodeado de libros. En su casa había muchísimos, algunos eran de él y el resto de sus papás, a quienes les encantaba leer. Además de los libros, a Juan también le gusta el rock, el cine y el futbol. Ha escrito mucho sobre estos y otros temas. En SM ha publicado El taxi de los peluches, La gota gorda, Cazadores de croquetas y La cancha de los deseos.

TE CUENTO QUE LUIS SAN VICENTE…

…nació en la Ciudad de México en 1970 y dibuja desde que era muy pequeño. Comenzó usando los lápices de colores que le compraban en la papelería, luego experimentó con otro tipo de materiales. Hoy es un conocido ilustrador y diseñador gráfico cuyas creaciones pueden encontrarse en libros y revistas. También ha diseñado carteles y realizado animaciones para la televisión.