ZOMBIRASSIC PARK

(DINOSAURIOS ZOMBIS)

ESCRITO POR:

JUAN CARLOS SÁNCHEZ CLEMARES (ÉL NO QUISO) J. A. MÁRQUEZ PERIANO

1ª edición: diciembre de 2011 (¡Ozú Pisha!) © 2011. José A. Márquez Periano.

Director de arte José A. Márquez Periano. Maquetación: José A. Márquez Periano. Edición: Numa Roberto Pereda García.

Corrección: Shin Hye Min.

Diseño de portada: Miguel Castillo y Natalia Salvador Derechos exclusivos de la edición en español Reservados para todo el mundo:

© 2011. Stuka Ediciones

www.stukaediciones.com

Basado en el guión de Juan Carlos Sánchez Clemares, autor de "Apocalipsis maya; con zombis" (obligado por las circunstancias). ISBN: 978-8496789-65-4

Impreso en España

Queda rigurosamente prohibidas, sin la autorización escrita de los titulares del copyright, bajo las sanciones establecidas en las leyes, la reproducción total o parcial de esta obra por cualquier medio o procedimiento, comprendidos la reprografía y el tratamiento informático, y la distribución de ejemplares de ella mediante alquiler o préstamo públicos.

Agradecimientos:

De J. A. Marquéz Periano:

A todos mis amigos y lectores. Gracias por vuestro apoyo, A mi novia, porque es lo más importante de mi vida. A Steven Spielberg y Michael Crichton.

De J. C. Sánchez Clemares:

Dedico esta locura de libro a mis amigos zombis Santiago, Antonio, Jorge, Vicente y Manolo, todos frikis (y matazombis) como Dios manda

PRIMERA PARTE: HA ENTRADO USTED EN ESPAÑA. DISCULPE LAS MOLESTIAS

«No hay crisis. Es una desaceleración acelerada.» Jose Luis R. Carpintero. Presidente del Gobierno.

CAPÍTULO I: JODIDAMENTE JODIDOS

Era un día de mucho calor. Mucho calor, muchísimo calor, tanto, que las letras se derretían sobre los papeles en blanco. Manuel Chanes se movía inquieto de un lado para otro en su despacho, como alma que llevaba el diablo, hasta que sus zapatos de Jarmani (marca patentada y registrada por la Junta Andaluza, que no Junta de Andalucía, que ese nombre ya estaba registrado por algún listillo del País Vasco) se encontraron totalmente desgastados. Diez minutos andando deprisa y las suelas de los zapatos ya tenían agujeros… menuda mierda. Si es que ya dijo Manuel Chanes que no había que fabricar zapatos en China, pero con tal de abaratar costes y ahorrar, el Presidente del Gobierno, si no lo había hecho ya, habría vendido a su padre a trozos a los bancos de órganos de Macao. Chanes estaba preocupado, realmente preocupado. Las elecciones autonómicas estaban a la vuelta de la esquina y la verdad es que no sabía como iba a arañar votos para agarrarse a su silla en la Junta Andaluza (que no Junta de Andalucía ©) y no perder su escaño. Solamente le quedaba un año de mandato antes de volver a pasar por el maldito calvario de las elecciones, unas elecciones que parecía que iban a acabar con él y con la supremacía del PSFE (Partido Socialista Farandulero Español).

¿Por qué? Era lo que se preguntaba una y otra vez mientras continuaba arrastrando los pies sobre su valiosa alfombra persa regalada por algún cacique local de algún pueblo olvidado de cuyo nombre ya ni se acordaba. Solamente por unos cuantos terrenos de nada. Total, a quien le importaba el Parque Nacional de Doñana y sus animalejos medio extinguidos cuando ahora se podía jugar plácidamente en el campo de golf más grande de Europa. Todos los extranjeros estaban muy contentos, y también él porque se había enriquecido con la construcción de sendos hoteles cerca del “Campo de Golf Doñana” y, por supuesto, para que los verdes no se quejaran, había bautizado a su hotel como "El Lince", en recuerdo a la última pareja que quedaba en España y que fueron aplastados por unas apisonadoras… pintadas de color verde por el rollo de ser ecológicos. Siempre quejándose por todo, incluso a pesar del emotivo homenaje al animal ya extinto. ¡Había construido una estatua de bronce de un lince a tamaño natural subvencionada con fondos reservados dentro de su hotel! ¡Verdes! Que desagradecidos. Miró el reloj y luego se dedicó a ojear por encima los periódicos que se amontonaban encima de su mesa con los siguientes titulares: ¡Andalucía, una de las comunidades más pobres de nuestro país! ¡50% de paro en el sur! ¡Nuevos casos de corrupción en Málaga! ¡Diputado del PSFE pillado in fraganti con un emo! ¡Jesús Gil Tal y Tal Junior, nuevo fichaje estrella del PSFE! Ni que sus rivales no tuvieran casos de corrupción urbanística, cohecho, blanqueo, tráfico de influencias, prevaricación y cosas parecidas. Él, como presidente, tenía que ganarse el sueldo, y las irregularidades le ayudaban a llegar a fin de mes, sino, le sería imposible pagar sus diez chalets y mantener a sus dos amantes. Él también tenía sus problemas. No había duda que el Partido Facineroso, el PF, de la oposición, había jugado muy bien sus cartas al hacerle responsable de todos aquellos casos ante la opinión pública. El pueblo andaluz había salido a la calle en multitud de ocasiones pidiendo su dimisión, pero por principios (y porque no llegaría a fin de mes como ya se ha dicho) no podía abandonar y retirarse. Aún le quedaba un año para lucrarse. Chanes decidió descansar y dejar de dar vueltas. Se sentó en su sillón negro de piel de mamut malagueño y suspiró. Iba a ser un día jodidamente largo. Estaba jodido. Pero aún así le quedaba el consuelo de una buena taza de café. Presionó la tecla de su interfono (eso de enviar emails o marcar más de una tecla era algo para lo que no estaba preparado, no había estudiado Informática) para hablar con su secretaria Mari Pili.

—Un café, Mari Pili.

Mari Pili era hija de Juan Sebastián de Rocamora Cifuentes y CA, un pez gordo del partido que tiempo atrás había sido diputado. Como a sus antepasados ya se les acabó el chollo de la dictadura del tipo ese bajo con bigote (nombre hartamente difícil que nunca recordaba Mari Pili) que tantos honores y chanchullos dio a su familia, estos tuvieron que buscarse las habichuelas en otro lado. Y que mejor manera de hacerlo que entrar en política. Y a eso se dedicaban ahora los familiares de Mari Pili, y todos eran colocados en puestos de importancia dentro del partido familiar, el PSFE. Mari Pili, una estudiante aplicada que sabía hacer la O con un canuto y que había sacado un suficiente en Bachillerato (tras sobornar al director del colegio privado), se pudo colocar gracias a las influencias de su padre en el puesto de secretaria del presidente de la Junta Andaluza (que no Junta de Andalucía ©, no confundir). Hoy era su primer día de trabajo. Por eso llevaba su mejor minifalda y su mejor escote, porque haciendo "favores" podría ser Concejala, Diputada o incluso Ministra, quién sabe, y poder así intentar llegar a fin de mes con los tres coches y dos chalets que tenía pensado comprarse para poder vivir decentemente. Mari Pili revisó las instrucciones escritas a mano de la anterior secretaria al escuchar la petición de su jefe: “Un café, Mari Pili”. Leyó atentamente el folio de instrucciones hasta que encontró cual era el siguiente paso a tomar en este duro trabajo.

—¿Solo o con leche, señor Presidente?

—Solo, por favor, Mari Pili.

El Presidente aguardó varios minutos mientras escuchaba como pasaban hojas o removían papeles al otro lado del teléfono hasta que una voz exhausta le dijo.

—Enseguida, señor Presidente.

—Joder, malditas becarias.

* * *

Mientras, en Madrid, el Presidente del gobierno de la nación española, José Luis Rodríguez Carpintero, revisaba las cuentas del Estado y los informes del Ministerio de Hacienda que había sobre su mesa. Nada, ni vendiendo un riñón de cada español mayor de 18 años y menor de 65 al banco de órganos de Macao se podrían recuperar los miles de millones invertidos en obras absurdas y que ahora eran necesarios para levantar la economía del país. El mayor superávit de la historia del país se había esfumado en ocho años de robos, sobornos, paraísos fiscales y fiestas, además de ayudas absurdas a la población, aunque seguía pensando que su cheque de 100 euros al mes para comprar pomadas a los pobres ciudadanos que tuvieran almorranas era una gran ayuda. Lo que no se podía explicar era como los casos de almorranas se habían multiplicado por un millón en menos de dos años. El crear nuevos Ministerios y la suma de decenas de cargos para sus amigos no había sido una buena idea, o eso era lo que siempre le recordaba su mujer. El Ministerio de Asuntos Exteriores con Gibraltar, o el Ministerio de Fútbol o el Ministerio de Interior del País Vasco (y el de Canarias, Ceuta y Melilla, Andalucía, Cataluña, Murcia y Valencia) también le habían parecido buenos Ministerios y muy necesarios. Además, siempre había sido de la opinión de que un gobierno era como un equipo de fútbol: necesitaba muchos jugadores para mantenerse siempre listo para cualquier eventualidad. Pero echar la vista atrás no servía de nada.

El país estaba hundido en la peor crisis económica de su historia y era un milagro que el Estado no hubiera quebrado todavía. Menos mal que al encarecer el alcohol un 500%, el tabaco un 2.000% y los condones en un 5.000% había salvado a la Hacienda Pública los últimos meses, pero a los españoles ya no les quedaba dinero ni para vicios, y Carpintero lo sabía al leer los últimos informes sobre los ingresos que habían entrado en las arcas públicas a finales de ese mes. A pesar de todo, eso no era la nota más negativa de su gobierno. Sus constantes escándalos de corrupción, el pacto con bandas terroristas anti-taurinas (había que ganarse de alguna forma al electorado catalán), el mentir y controlar al pueblo con leyes absurdas como el prohibir hablar mal del Gobierno en público o en cualquier medio de comunicación le había hecho tremendamente impopular. ¿Desde cuándo una ley dictada por el Gobierno era anticonstitucional? Malditos demócratas. Había invertido los últimos euros de los fondos reservados en pagar a los Sindicatos para hacer huelgas absurdas contra Estados Unidos que sirvieran para desviar la atención del pueblo. Las calles se llenaban diariamente de manifestaciones encabezadas por los de UFT (Unión Falsa de Trabajadores) y CCOH (Cobramos Cojones u Os Hostiamos) que gritaban enarbolando pancartas de "Fuera Fascistas" o "Bases Fuera". Aunque los americanos habían abandonado las bases aéreas en nuestro país hacía ya una década, la gente seguía sin saberlo, todo gracias a la incultura impartida en la LOGSE que tanto dinero le había costado al Gobierno crear. Carpintero estaba sudando. Sabía que sus días en el poder estaban contados. Tras las autonómicas que prácticamente perdió en casi todo el país (salvo en su casa, pues allí todavía le apreciaban un poco), los ciudadanos pedían su dimisión… como si de un cacique indígena se tratara. ¡Con la de dinero que se había gastado en los españoles para que no se quejaran! Ni la Copa del Mundo pagada a golpe de talonario ni las constantes apariciones de Baelen Esteván en todas las cadenas nacionales podían ya apaciguar al pueblo español. Estaba todo perdido, salvo que alguien tuviera una idea cojonuda para desviar la atención de él y de su partido. Sonó el teléfono y Carpintero lo cogió. Antes tenía una secretaria que ordenaba a la ayudante de secretaria que le dijera a la sub-secretaria del vice-presidente que cogiera el teléfono, pero ahora lo hacía él mismo, por el tema de ahorrarse unos eurillos.

—Aquí Carpintero, presidente del Gobierno por el momento. ¿Quién llama? ¿Eres tú, Obama? —siempre decía lo mismo para hacer pensar a la gente que mantenía buenas relaciones con USA, pero la verdad es que nunca había visto a Obama… bueno, si por la tele contaba, entonces sí que lo hacía muy a menudo.

—¡Señó Prezidente! ¡Zoy Chanes! ¡Ya sé como vamó a ganá las elessiones! —anunció gritando de alegría el presidente de Andalucía.

—No, Chanes. Ya te dije que lo de secuestrar a nuestros rivales políticos y el tiro en la nuca aquí no está bien visto —contestó el Presidente malhumorado. ¡Siempre insistiendo en lo mismo! A ver cuando se iba a enterar que las balas estaban muy caras ahora con tanta guerra en los países islámicos… y claro, el Gobierno tenía que dar sensación de austero y para nada de derrochador.

—¡No, señor Prezidente! ¿No recuerda uzté lo bien que nos vinieron la Expo y las Olimpiadas del 92 pá tapar lo azuntos suzios de entonces?

—Hmmm, pues sí, pues sí. Pero no podemos gastarnos un euro. Y además no podemos montar ni unas olimpiadas, ni una expo, ni un campeonato de fútbol. Este año no toca, a pesar de la de millones con hemos dejado en eso —replicó cansado el Presidente. ¡Claro que ya había pensado él en aquello!

—¡Prezidente! Es que ahora lo que hace furó en tó er mundo es lo de los dinozaurios clonados! Esos parques temátiticos, o como ze diga, son muy visitaós. Que yo zepa zolamente hay tres: en los Estados Unidos, en donde los moros, y otro donde los japonezes. ¡Ezpaña tendrá er suyo! ¡Y aquí eztará, en Andalucía, olé!

—Pues no sé de dónde vamos a sacar dinero, ya no tengo más familiares que diseccionar —confesó el Presidente lamentándose.

—Ezcucha, ezcucha…

«El cambio climático es una de las causas de la recesión.» Jose Luis R. Carpintero. Presidente del Gobierno.

CAPÍTULO II: MÁS LISTOS QUE MARIO CONDE

Marbella estaba de fiesta. La celebración del "Primer Congreso Internacional contra el Cambio Climático Verdadero, contra las Centrales Nucleares, la Protección del Medio Ambiente de Verdad y I+M en Desarrollo de las nuevas Tecnologías en contra del Uso de Combustibles Fósiles de Verdad" estaba siendo un éxito. No por su número de participantes, que había superado la cifra de más de cien países participantes, ni del número de asociaciones de verdes de todo el mundo presentes en Marbella que superaba el millar, ni mucho menos la gran cantidad de propuestas ecológicas a la que estaban llegando los estados participantes.

No, nada de todo eso. Lo que era increíble era la de dinero y millones que se estaban ahorrando para poder traspasarlos a la construcción del Parque gracias a las donaciones millonarias de los países participantes y de las asociaciones que habían donado miles de millones para que pudiera llevarse a cabo la cumbre. Carpintero pensaba que aquella absurda idea de Chanes para conseguir millones era una auténtica locura, pero parecía que había dado resultado. Un nombre complicado para el evento que les importaba tres pitos y la presencia del Presidente en televisión diciendo que España se preocupaba realmente por el cambio climático y que quería tomar cartas en el asunto creando el primer evento internacional donde de VERDAD se lucharía contra el Cambio Climático lo habían conseguido. Pero claro, para ello España pedía la ayuda internacional y el aporte financiero necesario para "el tremendo esfuerzo de albergar a tantos jefes de Estado". Chanes recurrió al último fichaje del PSFE, Jesús Gil Tal y Tal Junior, alcalde de Marbella, el cual había cedido amablemente su ciudad para albergar dicho evento, expulsando de la ciudad a todos los ciudadanos para no gastarse un duro en hoteles, enviando a toda la población de Marbella de "vacaciones" a Torremolinos, y más concretamente a un Parque de Atracciones en honor a Torrebruno.

Había sido un éxito. En cuanto los ciudadanos de Marbella oyeron la palabra "gratis" salir de boca del alcalde todos acudieron en masa a la ciudad cercana. El parque era una basura, la comida de ínfima calidad (desechos de las comidas de los hospitales andaluces) y "las suites" eran tiendas de Campaña del Ejército con todas las comodidades posibles: letrinas excavadas en el suelo y mosquitos. Pero nadie se quejaba… ¡era gratis! Este evento fue aprovechado por el alcalde para "redecorar" las casas de los ciudadanos a modo de "hoteles de mucho lujo". Todos los hogares se llenaron con guitarras, figuritas de toritos bravos y posters de flamencas ligeras de ropa y corridas de toros. Todos los dignatarios extranjeros estaban más que encantados, porque aquellos "hoteles" eran Made in Spain, sin duda… o al menos era lo que pensaban. Chanes y Carpintero contaban las ayudas recibidas y tras descontar los gastos quedó una buena suma de dinero.

—No es suficiente, Chanes, no es suficiente —carraspeó Carpintero seriamente preocupado—. Con esto no tenemos ni para un dinosaurio… y menos para el Parque.

—Que sí, pisha. El Gil ha disho que nos construye er Parque por la mitad de lo que lo hacen los americanos. Además, ma dicho y ma juraó que los obreros estarán perfectamente cualificados y tendremos las mejoré medidas de zeguridad. Amó, como nosotros, que eztamos súper preparaos, pisha.

—Chanes, no es cuestión del Parque. Es cuestión de que no llega para comprar los dinosaurios. Nos llega para comprar un Procomposognathus o algo así… con este nombre debe ser un bicho bien gordo. Pero sólo con un dinosaurio el Parque no llamará la atención. Además, el bicho que he escogido medirá como mucho cinco o seis metros. ¡Yo quiero un Parque lleno de dinosaurios gigantes! Y mira, lo dice aquí, en el tríptico que nos dieron los americanos, el precio… mira, mira… —y se sentó en un sillón mientras Chanes se acercó al escritorio del Presidente y vio que toda la mesa estaba cubierta de cosas: móviles, un portátil, una corbata, papeles y otros trastos… tras unos momentos de duda, Chanes se giró y preguntó a Carpintero.

—¿Qué cojoné es un trítico de ezo, pisha?

Carpintero se giró y señaló un trozo de papel llamativo en el que se podía leer: DINOSAURS' PRICES. Chanes lo cogió y lo extendió, viendo una lista de nombres raros hasta que encontró el que había elegido el presidente. El papel ponía lo siguiente: Special offers:PROCOMPOSOGNATHUS

The chepeast and smallet dinosaur

Only one trillion dollars! 15 inches

–—¡Ozú, Prezidente! Esto está en rojo. ¡Zeguro que es un supér dinozaurio! ¡Es un dinozaurio gigante! ¡Ozú, que miedo da ezo! ¡Qué gran elección, Prezidente! —exclamó entusiasmado Chanes— Además, fíjate, ¡es el que tiene más INCHES de esas que ninguno! ¡Debe ser un monstruo gigantezco!

—Sí, les he pedido a los americanos que meteremos uno de esos en la jaula principal del Parque, en la sección más visitada. Además, estando en rojo en el catálogo seguro que es el dinosaurio más salvaje y peligroso de todos. Los americanos han protestado, o eso parecía. Lo que no entiendo es que cuando les dije que el dinero no era problema… ¡se empezaron a reír! No lo entiendo —Carpintero se rascó la cabeza mientras aún le daba vueltas a sus lecciones de inglés que dio hace treinta años. Recordaba saber decir Hello y Goodbay. No le dio mayor importancia. Total, para que quería un Presidente del Gobierno español saber hablar inglés. Miró a Chanes y dijo:

—Sin duda, un pedazo de monstruo. Pediremos dos: macho y hembra. Para que todo el mundo se acojone cuando los vean. Que fieros, mira la foto. Pero bueno… regresando a temas importantes, ¿de dónde sacamos más dinero? A los panolis estos no les podemos sacar mucho más.

—No pasa ná, pisha. Pedimos un crédito a lo americano ya que están aquí. Les pedimos, no zé, 1.000 ó 2.000 trillones de euro y ya tá. Y zí hace falta, también pedimó dinero a lo inglezes, y zi sigue haciendo falta a los chino y ya está.

* * *

Carpintero y Chanes se reunieron con los representantes americanos para solicitar un préstamo para la creación de miles de molinos de viento y paneles solares para repartir por toda España. Como el acuerdo con los americanos no les daba para cubrir el pedido de doscientos dinosaurios que tenían intención de comprar; también acudieron a los británicos, los cuales impusieron una cláusula en el contrato con una letra muy pequeña. Carpintero, ansioso por firmar y conseguir el dinero, no se lo pensó dos veces y cerró el trato sin saber que en caso de que España no pagara, Mallorca se convertiría en territorio inglés. El día había sido extenuante. Carpintero estaba en su sillón de la habitación de hotel (por supuesto, los mandatarios españoles SÍ que se hospedaban en hoteles) mientras se quitaba sus zapatos Jarmani. Al poco llamaron a la puerta y entró Chanes con una sonrisa de par en par, a la vez que casi empujaba a un chino dentro de la habitación: el embajador.

—¡Pero, Chanes! —maldijo Carpintero— ¡Espera al menos que esté presentable! —¡Oh, sí, claro!

— ¡Ni Hao! —saludó el chino muy sonriente. Carpintero se colocó sus zapatillas de andar por casa con el escudo del Barça para recibir al embajador. ¡Se había vestido con sus mejores galas! —Saludos, señor embajador chino… señor Ching.

—No, my name is Chang —respondió el chino muy sonriente.

—¡Oh, disculpe señor Ischang! Ya nos conocíamos —soltó una mentira, para él, todos los chinos eran iguales— Por favor, siéntese. ¿Desea agua natural o un poco de jamón de york del Mercadona? — ofreció Carpintero, tratando de mostrarse un buen anfitrión. No le ofreció el whisky de malta de treinta años ni el jamón de cinco bellotas pata negra plus ultra, pues estaba reservado para el excelso día que conociera a Obama.

—No, thanks.

—¿Qué dice este, pisha? —preguntó Chanes que no se enteraba de nada.

—Yo creo que no quiere nada. Y Thanks debe ser Gracias en chino —el chino asintió muy sonriente—. Lo ves, Chanes. Bueno, ¿y qué hace aquí? —preguntó extrañado Carpintero.

—Pos como nos hace falta argo más de dinero, pos le dicho: ¿Te gusta er jamón y el queso manchego? Y má dicho que sí muy entusiasmaó. Azí que le dicho que España le vende a China la patente y la excluziva pá hacer jamones y queso manchego durante veinte años en tó el mundo.

—¡Pero tú estás loco! ¡Se van a dar cuenta los votantes de eso! ¡Será el fin para nosotros!

—Que no, pisha, que lo chinos son muy discretos…

—Es verdad, es verdad. Ni siquiera sabemos cuántos viven en España. Bueno, bueno, Chanes, tienes razón. Señor Ischang, ¿cerramos el trato?

—Yes —se inclinó muy amablemente el chino con una gran y astuta sonrisa.

—Joder, debería estudiar más idiomas —dijo Carpintero mientras se preparaba para firmar el acuerdo alcanzado con China—. Mira que fácil es decir "sí" en chino, Chanes.

«Te tengo una sorpresa sorpreshion que te vas a enterar.» Baelén Esteván. Ministra de Incultura.

CAPÍTULO III: BAELÉN ESTEVÁN, FURGOL Y DINOSAURIOS PARA EL PUEBLO

En la sede del PF (Partido Facinerioso) de Madrid, opositor al Gobierno, situado en la calle Ginebra con Coca-Cola, había mucho más movimiento de lo normal. El Presidente del Gobierno había convocado a todos los medios de comunicación del país, y nada más y nada menos que iba a dar el anuncio a bombo y platillo Baelen Esteván, la nueva Ministra de Atontamiento, Desinformación e Incultura (también llamada Ministra del A.D.I., que no confundir con A.D.I., Asociación de Idiotas a la que todo alumno era inscrito en secreto por el Gobierno una vez superada la "difícil" L.O.G.S.E.) y el propio Presidente del Gobierno, escoltado por su nuevo delfín, el presidente de la Junta Andaluza (que no de la Junta de Andalucía ©). Mariaño Riajoy se atusaba su barba de ayatolá mientras terminaba de ojear los periódicos que tenía sobre su mesa: La SinRazón, La República, El Globo Terráqueo y el Periodicucho coincidían: iba a ser un gran anuncio. ¿Joder, y para eso se había gastado veinte euros comprando la prensa? Mariaño apretó su intercomunicador para hablar con su nueva becaria, Mari Pili, una tránsfuga del PSFE:

—Mari Pili, un café, por favor.

—¿Solo o con leche, futuro presidente?

—Solo, Mari Pili.

¡Qué eficiente! Se decía a si mismo Mariaño mientras encendía la televisión. Comenzaron a pasar una gran cantidad de anuncios sobre detergentes, ropa, coches… aún no podía entender como se realizaban spots publicitarios si la gente no tenía dinero ni para condones. Tras una media hora de anuncios en Basucinco (O TetaCinco) apareció la nueva bandera del estado español dividida en cuatro: a un lado los colores de Euskadi, las barras catalanas ocupando dos cuartas partes de la bandera española, una franja morada en su parte superior y un pollo multicolor sujetando el Corán, una Biblia, la Tora y un Sable laser de Star Wars en un cinturón, además de tener enfundada en una sobaquera una pistola de la serie de Star Trek. De fondo sonaba el himno nacional que aún seguía sin letra, aunque se rumoreaba que David Bisbal trabajaba en ella. La verdad es que a Mariaño le gustaba mucho más la bandera anterior, pero hubo que modificarla para mantener contentos al mayor número de ciudadanos posibles y colectivos: republicanos, el colectivo gay, independistas catalanes y vascos y los fans de Star Wars y Star Trek. Mariaño había incluso propuesto que la bandera española se pudiera modificar unas cuarenta veces al año, pero con las elecciones tan cercanas el Gobierno modificaba la bandera cada vez que un colectivo relativamente importante lo solicitaba. Maldito Gobierno… aunque bueno, al menos aún se mantenía el pollo (que no águila porque se consideraba muy facha) multicolor, cosa a que Mariaño le hacía muchísima ilusión. Dejó de pensar en sus cosas puesto que ya comenzaba la presentación oficial. Un plató cubierto con la bandera nacional y los colores del Gobierno: morado, azulgrana, rojo y multicolor, con un pequeño podio en el centro en el que el Presidente lucía una camiseta de la selección española de fútbol con dos estrellas de campeones del mundo, a la Baelen Esteván con sus mejores galas y Chanes detrás sonriendo de oreja a oreja.

—¡Españoles! ¡Arriba la Esteván! —gritó el Presidente del gobierno. De fondo sonaban aplausos.

—¡Españoles! ¡Traemos tres grandes noticias! —gritaba felizmente Carpintero.

—¡Ezo! –gritó desde atrás Chanes con afán de protagonismo.

—Antes, yo, la princesa del pueblo, quisiera decir algo… —puntualizó la Esteván—. Andresito hijo, sé que me estás viendo, así que… ¡comete el pollo, coño! —gritó la Esteván mientras Carpintero y Chanes la miraban incrédulos. La Esteván se giró y le dijo susurrando al Presidente— Es que tiene que comer de tó. Que le dejaó el pollo en la cazuela y luego llego a casa y se ha hecho unos huevos en lugar de comerse el pollo. Por supuesto, todos los españoles que estaban viendo la televisión pudieron oír esa confidencia al Presidente, dado que la Esteván, como los demás, llevaba micrófono. Tras esta breve introducción, el Presidente continuó con su discurso.

—Como verán todos los españoles… Baelen nos acompaña. La primera GRAN NOTICIA para todas las MARUJAS de nuestro país que espero que nos voten es la siguiente: Baelen estará las veinticuatro horas en televisión, además de encargarse a partir de ahora de los documentales de la 2 desde su nuevo cargo como Ministra de Incultura. Gran cantidad de aplausos. Mariaño se atusó la barba mientras su gesto se tornaba preocupado. Que astuto era Carpintero.

—Segunda —anunció Chanes a continuación mientras Carpintero hinchaba el pecho como si fuera un gallo de pelea, señalando las dos estrellas del escudo de su camiseta—. España ha ganado el siguiente mundial de fútbol, dado que tras discutir (un soborno más bien) con la FIFA, la última final del campeonato del fútbol vale ahora por dos. Por lo tanto España se convierte automáticamente en la campeona del mundo del siguiente mundial. El resto de equipos lucharán por la segunda y tercera plaza en el próximo campeonato. ¡ESPAÑA ES CAMPEONA DEL MUNDO UNA VEZ MÁS! Miles de confetis inundaron el plató mientras sonaba el himno español y comenzaban a desfilar todos los jugadores de la selección gritando de alegría y sujetando la Copa del Mundo. Tras una media hora de celebración y primeros planos de la Copa del Mundo, el programa continuó. Mariaño se hundió por completo en su sillón. Aquello era un duro golpe de efecto. Los ciudadanos españoles dejarían de pensar en la crisis durante al menos mes y medio y solamente se hablaría ahora de fútbol y triunfos en TODOS, TODOS los malditos medios de comunicación… ¡qué astuto era este Carpintero!

—¡Pero aún hay más, españoles! —gritaba la Esteván— El Presidente tiene que hacer el mayor anuncio de su legislatura… sea lo que sea eso… Carpintero… —dijo la Esteván mientras se retiraba de los micros y dejaba paso al Presidente.

—¡Españoles! ¡España tendrá el cuarto Parque temático de dinosaurios jurásicos del mundo! ¡Dinosaurios en España! ¡Crearemos miles de puestos de trabajo en menos de seis meses cuando el Parque esté construido en un tiempo récord en Andalucía! ¡Andalucía logrará estar en la vanguardia mundial de la investigación biológica gracias a los laboratorios de investigación y el mantenimiento del Parque que logrará grandes avances en la Medicina! ¡El turismo en nuestro país se verá incrementado en un 5.000% al ser el único Parque de dinosaurios europeo! ¡Así seremos todos más felices y lo tendréis muy fácil para re-elegir al único presidente que piensa y pensará por vosotros! ¡PSFE! ¡VIVA EL PSFE, LA ESTEVÁN, LA SELECCIÓN ESPAÑOLA Y YO! Miles de aplausos atronadores inundaron el plató. Mariaño se levantó de un salto de su asiento a la vez que se puso a gritar de cólera.

—¡Por Chueca y el colectivo gay! ¡Maldita sea! ¡Este Carpintero es un monstruo de la política! ¡España se va a olvidar por completo si este mamón termina el Parque en el tiempo prometido! ¿Pero cómo coño no se me ha ocurrido a mí antes? ¡Seré gilipollas! —en ese momento sonó el intercomunicador— ¿Sí? —preguntó extrañado Raijoy.

—Soy yo, Presidente, Mari Pili. Es que… el café no salé.

—¿Cómo? ¡Es verdad! ¿Por qué puñetas no tengo aquí mi café?

—Verá, presidente… es que por más que le doy al botón que pone OFF no sale.

—Joder, putas becarias…

«La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama.» Carpintero. Amigo invisible de Obama.

CAPÍTULO IV: AMERICANOS, OS RECIBIMOS CON ALEGRÍA

En la antigua base americana de Torrejón de Ardoz ya se había preparado todo para la recepción oficial de los primeros dinosaurios que serían entregados al Estado Español. La bandera del pollo multicolor ondeaba con orgullo (gay) en el mástil donde también ondeaban los colores de la Comunidad de Madrid y de Andalucía. Los militares de vieja escuela miraban con odio asesino aquella bandera mancillada con los cambios del Gobierno, pero no dijeron nada, y mostraron sus caras más simpáticas cuando hizo acto de aparición Carpintero en la limousine que le llevaba a todas partes. En el momento en el que se bajaba de ella, una docena de periodistas se abalanzaron sobre él y los otros acompañantes de Carpintero: Baelén Esteván, Chanes, Esperonza Agarriepasta y Mariaño Raijoy.

—¡Presidente, Presidente! ¿Por qué viene en limusina? ¿Acaso no hay crisis?

—¡Claro, mi joven amigo! Ahorramos en todo lo que podemos… ¡esta limusina es diesel! Todo el público (unas cien personas) comenzaron a aplaudir en cuanto se encendió un marcador en rojo con las palabras: APLAUSO.

—Gracias, pueblo de España. Gracias. No hay más preguntas, no hay preguntas —dijo el Presidente mientras se dirigía a un pequeño estrado en el que había varios micrófonos. Raijoy y Agarriepasta se sentaron a cierta distancia, pero en una situación privilegiada en unas tribunas que existían preparadas para las personalidades de otros partidos. Raijoy y Espe habían aguantado una hora en la limusina presidencial viendo como fardaba Carpintero de la Copa del Mundo (la nueva) y los dinosaurios. ¡Por eso el muy capullo les había invitado a acompañarlo a la base aérea!

—Yo creo que… —iba a decir Raijoy cuando le sonó el teléfono— ¿Sí? Oh, saludos señor Ansar. No, no… solamente he dicho que… creía que… sí, sí, ya sé que no puedo pensar por mi mismo… ya, ya, ya recuerdo el chip implantado en mi cerebro para cumplir órdenes suyas, solamente creía… que… sí, sí, entendido, nada de pensar, solamente cumplir órdenes como un teleñeco sin que me metan la mano por el culo. Sí, sí, ya sé que tengo un asesino apuntándome si digo algo que no esté autorizado a decir. Sí, sí… gracias, presidente —y colgó.

—¿Quién era, amiguete? –preguntó Agarriepasta con una sonrisa tiesa producto de la cirugía estética.

—Era Ansar. Me ha dicho que no se me ocurra pensar ni creer nada. Que no me acostumbre. Es un plasta… —sonó el teléfono y Raijoy volvió a cogerlo. Solamente se oyó desde el otro lado del auricular lo siguiente.

—Lo he oído, cuidado con lo que dices —y se cortó la comunicación.

—¿Quién era, amiguete?–preguntó de nuevo Agarriepasta.

—El de antes, Espe —contestó con voz de pocos amigos Raijoy.

—¿Y quién era el de antes, amiguete? Es que no me acuerdo que has dicho —preguntó de nuevo a la vez que sonreía con esa sonrisa de no haber roto nunca un plato— Por cierto, ¿qué hacemos aquí, majete? —Raijoy ni se limitó a responder. Sencillamente suspiró. Una vez que el Presidente puso pie en la improvisada tarima desde donde daría el discurso de bienvenida al avión con los dinosaurios, comenzó a sonar el nuevo himno español. Empezó con una voz que decía: "El espacio, la última frontera…", y tras unos segundos de silencio sonó la marcha imperial de Star Wars, a la vez que sonaba de fondo voces en catalán y el antiguo himno español. Una vez que los presentes escucharon la canción hubo breves aplausos. El marcador electrónico volvió a encenderse. Los aplausos fueron atronadores.

—Hoy va a ser nuestro día, Chanes —decía mientras sonreía—. Por cierto, como va el tema de Marruecos —preguntó Carpintero a su fiel compañero.

—Viento en popa, Prezidente. Mire, mire. Nadie se va enterar de nuestro chanchullo —entregó a Carpintero un periódico en el que se podía leer el siguiente titular: MARRUECOS INVIERTE EL 95% DE SU P.I.B. EN LA ECONOMÍA ESPAÑOLA POR CAUSAS DESCONOCIDAS. EL GOBIERNO CALLA LAS RAZONES.

—Estupendo, estupendo. Bueno, a ver cuando encienden esto de la megafonía —dijo mirando a todo el público que estaban hablando entre ellos que clase de chanchullos se traía entre manos con Marruecos… efectivamente… la megafonía ya estaba encendida cuando Chanes le comentó lo de su "chanchullo".

—Bueno, ejem. Prohibido hablar o preguntar sobre Marruecos —informó muy nervioso Carpintero. Pero antes de que alguien pudiera abrir la boca preguntando el motivo de tal secretismo un inmenso avión, un Concord con la bandera de los Estados Unidos pintada en el fuselaje, comenzó a aterrizar sobre la pista. En ese momento la banda de música de Lepe comenzó a tocar el himno de Canadá.

—¿No había una banda… más… profesional? —preguntó Carpintero a Chanes mientras escuchaba una gran cantidad de sonidos horribles que salían de los instrumentos de la orquesta lepera.

—No, Prezidente. Hay huelga de músicos porque zolamente cobran el 0,01% de lo recaudado por la SGAE. Además, eztos eran los únicos que han querió tocar por un bocata de chóped rancio.

—Ya, entiendo… por cierto. Bonito himno el americano —añadió Carpintero, gran conocedor de la cultura estadounidense. El avión terminó de aterrizar y poco después comenzó a abrirse la bodega de carga. El público se puso nervioso, dado que era la primera vez que aterrizaba un avión americano en suelo español desde hacía décadas y, sobre todo, por la gran expectación causada por los dinosaurios.

—¡Nuestro momento de gloria, Chanes! —exclamó el Presidente mientras se frotaba las manos. Un operario americano, vestido con un mono naranja y casco de protección, bajó del compartimento de carga del avión con una caja del tamaño de dos pelotas de fútbol juntas donde a ambos lados se podía distinguir el logotipo de la empresa americana encargada de clonar a los dinosaurios. El operario, con mucha tranquilidad, se acercó al Presidente. Este, nervioso, bajó corriendo del estrado donde había dado el discurso, acompañado (como no) por Baelén que no había dicho nada (aún seguía preocupada por la dieta de Andreito que nunca se comía el pollo) y por Chanes. En cuanto el operario vio al Presidente y cuando ya estuvieron uno frente a otro, dijo.

—¡Hi! Your order —y depositó la caja en el suelo.

—Chanes —dijo Carpintero alzando una ceja por la sorpresa—. Esta caja debe ser un dinosaurio, ¿no? ¿Esto no tiene instrucciones de montaje o algo?

—No, Prezidente, son bichos vivos.

—¡Ah!

Cuando el operario depositó la carga a los pies del Presidente, por uno de los pequeños agujeros que había en un lateral aparecieron un par de diminutas y picudas cabezas verdes que emitieron un ruido parecido al de un pájaro.

—¡Glú, glú!

Carpintero, con los ojos como platos, no se podía creer lo que estaba viendo. Aquella cabeza coincidía perfectamente con la imagen del dibujo del dinosaurio que había escogido… y desde luego no medía los siete metros que él pensaba.

—Pos vaya mierda bicho... parece una lagartija —se rió Baelén.

—Prezidente, ya le dije yo que no se tendría que haber gastaó el presupuesto comprando cuarenta bichos iguales que estos.

—Chanes… —dijo muy seriamente Carpintero—. Necesitamos más dinero… hay que comprar más dinosaurios…

—Joder… — Chanes suspiró pensando en como conseguir semejante hazaña. Baelén, con ojos que no podía abrir mucho debido al botox, y tras pensar un segundo, miró a los dos políticos y preguntó.

—¿Y qué es un dinosaurio?

Dado que toda la conversación fue escuchada por megafonía, ante el pasmo general, Agarriepasta miró a Raijoy y le comentó.

—Yo también me estoy preguntado lo mismo.

—Joder... –se limitó a responder Raijoy.

«La sangre con Rh negativo confirma la antigüedad del pueblo vasco.» Chavier Arsallus.Ex Presi de los Súper Vascos.

CAPÍTULO V: CONSPIRACIONES NACIONALISTAS JURÁSICAS

En el Hotel Libertad se habían reunido a altas horas de la madrugada los representes de los partidos independentistas del Estado Español. Allí estaban todos, no faltaba ninguno a esa gran cita. Por un lado, estaba el Secretario General del ERRM (Ezquerra Republicana més Republicana del mund!) llamado Joseph Lluís Caro-Roba, los vascos, representados por el líder Juan José Va-Qué Lexe del PSV (el Partido Súper Vasco), Robo Rodríguez del TC (Trapicheo Canario) y el más extraño de todos: Anxo de Manga del BNG (Banda Nacional de Golfiños).

Se habían reunido en la Sala Magna del hotel que estaba llena a rebosar. Solamente había cuatro políticos, pero cada uno de ellos iba con sus cinco traductores, sus secretarias y sus aduladores profesionales. ¿Por qué? Muy sencillo, ¿cómo si no de qué otra manera habría de entenderse el líder gallego con el catalán? Efectivamente, ni el catalán sabía gallego, ni el gallego sabía catalán. Por lo tanto, los traductores se habían puesto de acuerdo para crear una mesa especial con decenas de micrófonos y pinganillos para traducciones múltiples, dado que en aquellas conversaciones se utilizaría el catalán, el gallego, el vasco y el “guanche”. Este último idioma fue creado por una comisión de sabios canarios que solicitaron una subvención de millones de euros a la Unión Europa para estandarizar y crear su diccionario, su lengua propia y sus reglas morfo sintácticas. Lo que nadie se preguntó era porque todos los “sabios” de dicha comisión eran del TC, dando como resultado una mezcla de castellano, gaditano, colombiano, cubano y… castizo-madrileño mezclado con términos “güiris”; alemanes e ingleses en su mayoría. Las conversaciones comenzaron en torno al tema de siempre: como derrocar al Gobierno y conseguir más prebendas y más poder, y, sobre todo, ver como podían hacer fuerza para impedir que el Gobierno sobreviviera una legislación más gracias al Parque Jurásico.

—¡Eh, eh! Jo crec que hem de fer un mica de cuyons contra el Prisdent del Stat Espanyol —dijo Caro Roba.

—¡Claro, oxtia puta ya! Arrengolea roboa a toko el estado. Pelotas robarche gaitzka Mendieta.

—Niñeiros, creio yo que tenemos que hacer alguna cosiña en contra del Carpinteriño. El Parquiño Jurasiquiño es muy peligrosiño para nosotros. El puebliño está contentiño.

—Me tiene hasta los cuyons con tanto iño —pensó para sí Caro Roba—. Escuchadme sius plau, una mica de atensio. Ara mateix vem a parlar del President Carpintero. ¿Qué puedo fer para que me ayudeix, sius plau? Robo Rodríguez, harto de escuchar tonterías, tomó la palabra hablando en guanche.

—Vamos a ver, pishas visigodos. Lu que tenemos que hacer es unirnos pá luchar contra el opresor español u visigodo. El Parque de atracciones ese es un peligro, no más que hay que recordar que no han contaó con nosotros pá ná de ná. Se ha convertió en un... ¡SIMBOLO NACIONAL! Y eso es un peligro para nosotros, perderemos votos, poder y dinero... muy importantillo, pishas. Así que digo yo que dejéis de platicar, pibes, de tonterías y nos centremos en como ayudarnos. Iba a continuar hablando, cuando entró la nueva becaría del PSV, Mari Pili.

—Buenos días, señores políticos. Vengo a tomar notas de sus cafés —dijo en un perfecto castellano— ¿Qué van a tomar sus señorías? —preguntó a la vez que sonreía y se desabrochaba un botón de su escote.

—Un café solo, por favor –pidió Caro Roba del ERRM en un perfecto castellano.

—Yo quiero un café corto, pero por favor, con dos terrones de azúcar —dijo sonriente Juan José Va-Qué Lexe del PSV en el idioma de Cervantes.

—Yo quiero un té rojo, por favor —añadió Anxo de Manga del BNG.

—Y yo, señorita, quisiera otro más —puntualizó Robo Rodríguez en su mejor castellano.

—Muy bien, señores —dijo Mari Pili tras apuntar los cafés en una servilleta con un lápiz del IKEA (había que ahorrar, que estamos en crisis) y meneando su culo salió de la sala. Al salir fuera Mari Pili pensó: “¡Qué lista soy! ¡Les he entendido a todos y eso que no sé hablar catalán, gallego, vasco y el guanche ese!”

—¡Qué servicial é la niña y que jamona! —dijo en guanche Robo Rodríguez mientras los traductores se afanaban en cumplir con su cometido, pues mucho trabajo tenían en aquella jornada. Claro que lo compensaba los jugosos sueldos que cobraban, sueldos que provenían de los respectivos gobiernos autonómicos que a su vez provenían del Gobierno de España; dinero que, al fin y al cabo, era del sufrido españolito de turno que debía costear aquellas reuniones absurdas.

—¡Claro, coño! ¡Qué esa niñatxu, hostia puta, es venida del PF con increíbles referenciax posiblekoas!

—¡Ooooooh! —exclamaron todos los políticos a la vez llenos de asombro sin conocer la verdad del historial de Mari Pili: que ya había pasado por dos partidos políticos.

—Bueno, venga, coño ya —dijo Va-Qué Lexe— ¡Menos oxtias y al tajo! ¡Entonces que, ahí va puta! ¿Cómo lo hacemokoas?

—Hmmm. El partit ERRM catalá puede ayudar a los vascos si reconocen la independencia de Navarra y que forme part de Catalunya —anunció sonriendo Caro Roba.

—¡Claro que NO, COÑO! ¡NAVARROAK ES VASCA! —gritó Va-Qué Leche mientras golpeaba la mesa con furia.

—¡Eso es mentiriña, por las vacas sagradas de Galixia que tiene los mejores pastos y las mejores vacas del mundiño! ¡El primer gallego nació en Navarra! ¡Tengo aquí una pruebiña! —y sacó una foto de un gallego disfrazado de hombre de las cavernas envuelto en la bandera de Navarra— ¿Lo veix? ¡ES UNA PRUEBA IRREFUTABLE DE ESAS!

—¡TOTALMENTE FALSO! —interrumpió Robo Rodríguez– ¡TENGO PRUEBAS QUE EN LOS PRIMEROS ASENTAMIENTOS GUANCHES SE USABAN GRANDES CADENAS Y POR LO TANTO, LOS PRIMEROS POBLADORES DE CANARIAS ERAN NAVARROS, Y POR LO TANTO NAVARRA DEBE FORMAR PARTE DE LAS CANARIAS!

Los gritos e insultos y “pruebas” sobre quien llevaba la razón sobre la provincia Navarra se prolongaron durante varias horas. Los traductores realizaron una labor titánica mientras decenas de insultos y cosas peores inundaban la sala y los pinganillos electrónicos. Estuvieron así mucho tiempo, y finalmente no habían conseguido nada, ni tan siquiera un mísero pacto de unión para intentar sabotear el proyecto jurásico del Gobierno. En ese momento se abrieron la puertas de la sala y entró Mari Pili (tardó tanto tiempo en preparar los cafés y tés porque la máquina se había quedado sin leche y tuvo que llamar al técnico para que rellenara el aparato) llevando una bandeja con cuatro tazas negras con la bandera española que depositó grácilmente sobre la mesa de conferencias. Todos se quedaron perplejos mirando a la becaria que con su perfecto español dijo.

—Les he traído sus cafés en estas bonitas tazas. Como me han dicho los del Hotel que nadie las usa yo se las traigo... ¡además, miren que colores más bonitos! A Caro-Roba casi le dio un ataque al corazón cuando Mari Pili le paseó la taza con los colores rojo y gualda por delante de su mostacho; mostacho catalán, por supuesto, de pura cepa. Al unísono se oyó una nueva frase en castellano pronunciada por los cuatro dirigentes nacionalistas.

—¡Joder, putas becarias!

* * *

En todas partes, decenas de miles de productos con el símbolo del Parque de atracciones (la sombra de un Tiranosaurus Rex con un sombrero andaluz) llenaban las tiendas y los todo a un euro chinos. Todo español ya tenía en su casita decenas de muñecos y merchandising diverso de esta temática. La fiebre de lo jurásico había envuelto a la población española y muchos se afanaban en empezar a ahorrar para poder visitar el primer parque con dinosaurios de Europa. La prensa no hacía más que acrecentar la fama del evento, y algunos medios de comunicación (Televisión Aspañola, no confundir con TvE(c), marca registrada por el mismo vasco de siempre), lo habían venido a denominar como: el “Mayor Acontecimiento Histórico del Siglo pasado, presente y por venir”. A pesar de este fervor popular existían algunos disidentes e inconformistas que se habían reunido con sus perros y sus flautas en la Puerta del Sol, en Madrid, a protestar. Habían creado un campamento donde permanecían plantados como pinos como forma pacífica de inconformismo. De hecho, sus reuniones eran a diario y debatían grandes propuestas que confiaban en que servirían al Gobierno y diferentes partidos políticos para mejorar la mala situación económica y social actual.

—Esto, bueno... y hoy... ¿de qué vamos a hablar? —preguntó la presidenta de “la junta vecinal izquierdista de jóvenes inconformistas oprimidos por el gobierno por la creación del parque de atracciones que todo el mundo quería pero ellos no”.

—¿De fútbol? —preguntó Paco.

—¿De toros? –propuso Emilio.

—No, vamos a proponer alternativas al Parque de Atracciones. ¡Protesta! —y todos los jóvenes gritaron “¡protesta!” al mismo tiempo— Bien, las propuestas que salgan de aquí nos ayudarán para luchar contra la implantación forzosa de ese Parque —ningún joven dijo nada— ¿Y bien? ¿Propuestas? —Yo quiero que los bocatas que me dais sean más grandes. Las lonchas de jamón que llevaban los últimos bocadillos eran transparentes —muchos comenzaron a dar la razón a Paco.

—¡Chicos, chicos! Propuestas serias. A ver, tú, Emilio, que propones.

—Pues propongo construir una Estación Espacial.

—¿Cómo? ¿Para qué?

—No sé, tú me has dicho que proponga algo.

—Joder... ¿y tú, Paco? Aparte de los bocatas...

—Pues una explotación agropecuaria de canabbis...

—Pero, joder... ¿qué tiene que ver eso con el Parque de Atracciones? Así estuvieron toda la noche sin hacer nada. Carpintero para ser diplomático envió a sus representantes políticos para debatir con los manifestantes: los antidisturbios con el mejor talante posible, las porras.

«El Gobierno será “inflexible” en su lucha contra la corrupción urbanística.» El presi Carpintero contando un chiste a los periodistas.

CAPÍTULO VI: THIS IS SPAIN

Comenzó la construcción del Parque en la Cartuja de Sevilla. Se había construido anteriormente un Parque de Atracciones que sirvió para limpiar el dinero negro de todos los políticos andaluces. El parque hubo de cerrar porque no hubo ningún beneficio porque entrar ya valía la friolera de 160 euros, IVA no incluido, ¡por no hablar del Impuesto Andaluz! Pedidos los nuevos dinosaurios a Estados Unidos, la prensa se preguntaba diariamente en los noticiarios y en los medios de comunicación generales de dónde demonios sacaba España el dinero para invertir en esas nuevas “joyas” del Parque Jurásico. Las obras comenzaron a un ritmo trepidante... ¡y no pasaron ni dos días cuando se toparon con el primer problema! ¡La falta de espacio! La plantilla de peones estaba compuesta por 10.000 obreros “ilegales” y 40.000 capataces y encargados de obra... no había tanto sitio para tanto mirón, sin contar liberados sindicales, enchufados e hijos de encargados que iban para “inspeccionar”, quince delegaciones compuestas por cien inspectores cada una de… ¡Dios sabía qué! Seguridad, sanidad... y muchas otras cosas acabadas en “dad”. Si a eso se les añadía a todos los jubilados que iban a mirar al borde la obra, no pudo por menos Chanes, pasándose un pañuelo por la frente sudorosa, exclamar angustiadísimo.

—¡NO HAY ZITIO PÁ NADA!

Solución, a expropiar terrenos e inmuebles a familias arruinadas por la crisis y que no habían podido pagar a los bancos. El Presidente del Gobierno, sin saber que hacer con estas familias, preguntó a su asesor madrileño, y este, que estaba jugando con su Ipad nuevo, sin saber de que le hablaba Carpintero, le contestó.

—¡Mándelas a Parla, señor Presidente! Y Parla se convirtió en la ciudad más grande de España. Se logró crear así unos terrenos para el Parque más grandes que la propia Casa de Campo y el Retiro juntos, ¡una hartá de hectáreas! Se sabía exactamente la cantidad de terreno, pero los sevillanos insistieron que los papeles oficiales se redactarán con el sevillano, el nuevo idioma de la Junta Andaluza en Zevilla. En todo ese terreno se comenzó a construir y a plantar todo tipo de flora, árboles, palmeras, edificios, grandes jaulas, edificios administrativos, de ocio, comerciales, logísticos, junto con lagos y ríos artificiales e incluso una vía ferroviaria que atravesaría todo el Parque para que los turistas pudieran visitarlo en su totalidad. Por supuesto, y como muchos economistas aseguraron, esto costó dos hartás de dinero. Por eso, como se necesitaba más dinero y Carpintero olvidó su máxima de las últimas elecciones, se subieron los impuestos, se grabaron todo tipo de productos, sobre todo los esenciales (el pan, la leche, los huevos, la cerveza, el vino tinto y la coca-cola), se retiraron las ayudas de I+D (bueno, en realidad esto no, porque nunca habían existido), se bajaron las pensiones (¿más?), se congelaron los sueldos de los funcionarios (bueno, más bien hibernarían durante una década glacial), se dio un decretazo mediante el cual se reducía la cuantía del subsidio de desempleo a la mitad que debían de cobrar los millones de parados del país, se eliminaron las ayudas a los servicios sociales, se paralizaron las construcciones de hospitales, carreteras y se exprimió a una España que se dejó hacer de todo por Carpintero y sus secuaces. Por si acaso, para evitar que los españoles “pensaran demasiado”, por Decreto Ley se obligó a la Liga Nacional de Fútbol Profesional a que en cada jornada liguera, y durante dos meses, se celebrara el gran clásico Barça-Madrid, Madrid-Barça. ¡Pero todavía se necesitaba más dinero y desviar más la atención! Carpintero compró todas las cadenas privadas de televisión que ya estaban endeudadas hasta las cejas, y se dedicó a promocionar la construcción del Parque en todos los canales las veinticuatro horas del día (¡y no os olvidéis de la Estevan que salía en todos los programas demostrando poseer el poder de ubicarse en varios sitios a la vez!). Se crearon todo tipo de programas que se rodaron en las instalaciones del Parque Jurásico: “Así se hizo el Parque”, “Parque Jurásico Directo”, “Españoles por el Parque Jurásico”, “Gran Hermano en el P.J.”, “Sálvame Jurásico”, “Operación Jurásica”, “El encantador de Dinosaurios”, “Tres Dinosaurios y Medio”, “Crónicas Jurásicas” y similares. Carpintero, para no ser menos, rodó un anuncio en el que él era el protagonista. Aparecía vestido con un impecable traje negro, con el pelo engominado hacía atrás, enarcando sus puntiagudas cejas, marca personal, mientras sujetaba y acariciaba a su Procomposognathus que había decidido adoptar y al que llamaba cariñosamente Felipín (total, quién se iba a enterar que el capricho le había costado al país un trillón de dólares americanos).

—¡ESPAÑOLES! —gritaba el Presidente señalando directamente a la pantalla como si fuera el Tío Sam— ¡España os necesita! ¡Necesita vuestro esfuerzo y sacrificio! ¡Pensad en vuestro futuro y en el de vuestros hijos! ¡Si queremos un país grande que compita de tu a tu con el resto del mundo es necesario que terminemos el Parque Jurásico, orgullo patrio y envidia del resto de las naciones! ¡Pero para eso necesitamos tu dinero! —y volvió a señalar enérgicamente la pantalla— ¡Préstanos todo el dinerillo que tengas! ¡Debajo de tu colchón seguro que hay algunos eurillos! ¡Esa boda de alianza que solamente has utilizado una vez en tu vida! ¡Esos ahorros para tu vejez! ¡Qué mejor negocio que invertirlo en tu país! ¡Préstanos tu dinero y nosotros te lo devolveremos en cinco años con un beneficio del 50%! ¡Porque el Parque de los dinosaurios es nuestro futuro! ¡Es nuestra oportunidad! ¡Es un valor que nunca se dará a la baja como las casas! ¡Os doy mi palabra! ¡Confiad en mi! —y enarcó una ceja. En ese mismo momento, en el instante que era emitido este spot por primera vez en televisión, Mariaño, el líder del PF, lo estaba viendo en su casa, sentado en el sofá. Con voz temblorosa dijo.

—¡Qué labia tiene el cabrón! ¡Me va a hundir! ¡Seguro que le volverán a votar! ¡Y qué será de mí! ¡Ya he apalabrado 100.000 camisetas con mi efigie con las letras de Mariaño Presidente! Desde el día en que se emitió el spot se abrieron miles de oficinas de donaciones por todo el país y las colas para entregar dinero eran monumentales. Miles y miles de españoles marcharon alegres y confiados en el futuro a donar todo ese “dinerillo” que tanto les había costado ahorrar. Los actores, directores de cine y cantantes afines al régimen del PSFE aportaron su ayuda creando nuevos anuncios con el lema de “Ayudemos al de la ceja” o “Todos somos sus amigos”, y algunos incluso se personaron en las oficinas de donaciones para animar a los españoles a soltar su dinero; a cambio, nadie logró ver si alguno de los “amigos” del Presidente donó dinero para el Parque. Carpintero y Chanes se frotaban las manos mientras veían como el patrimonio de su país, y el suyo personal (cobraban un 10% por cada donación) aumentaba de forma exponencial. Pero Carpintero sabía que necesitaba más dinero... claro, sus dos hijas, su mujer, su ahijado, el hijo del vecino y el niño ese tan simpático que le traía el periódico por las mañanas... todos ellos querían un Procomposognathus.

—Chanes... necesitamos más dinero. ¿Cómo va el asunto de Marruecos? Me trae por el camino de la amargura. No hago más que pensar en lo que nos pasaría si saliera a la luz.

—Tranquí, señor Prezidente, todo marcha a la perfección. Además, tengo guardaos todos los documentos en un lugar en el que ningún español jamás de los jamases se le ocurriría mirar.

—¡Qué la 3ª República te oiga! —exclamó Carpintero con tremenda angustia. Así, el Parque se fue construyendo poco a poco, aunque graves problemas comenzaron a retrasar las obras.

«España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional.» El presi Carpintero contando grandes "verdades"

CAPÍTULO VII: EL MILAGRO DEL SISTEMA FINANCIERO ESPAÑOL

¡Problemas! ¡Problemas! ¡Y más problemas! No solamente había que construir el Parque Jurásico, sino que además había que dotar a Sevilla de las infraestructuras necesarias para poder atender las necesidades de los millones de turistas que iban a abarrotar la ciudad. Hoteles, carreteras, nuevos accesos a la ciudad, complejos residenciales, cafeterías... ¡mil y unas cosas más! Por supuesto, todo esto fue un jugoso reclamo para las aves carroñeras: los especuladores de todo signo político. Todos querían chupar del bote, dado que los miles y miles de millones de euros que se manejaban eran una tentación demasiado fuerte. Uno de los lemas de los muchachos de la Puerta del Sol lo resumía de la mejor forma posible: No hay pan para tanto chorizo. El mismo Chanes comenzó a enriquecerse (más) a base de ceder derechos de obras y explotación de recursos a empresarios y desconocidos: Luis Chanes, Emilio Chanes, Enrique Chanes y demás familiares. El latrocinio era demoledor. Una hermosa mañana tan típica sevillana de 50º a la sombra, Chanes recibió en su despacho a un empresario de dudosa reputación recién llegado de Marbella, un amigo suyo de toda la vida.

—¡Hombre, Chanes! ¡Cuánto tiempo, machote! ¡Amigo, que bien se te da la cosa! ¡Menudo despacho, joer! ¡Qué bien se te ha daó la cosa! Muebles de caoba, tapices iraníes en las paredes, alfombras de tigres de bengala, accesorios de oro puro, sillones de cuero, bar personalizado...

—Bah, futesas —respondió Chanes con desprecio—. Estoy a la espera de que me trasladen a un despacho más digno que este donde se pueda trabajá decentemente. Esto es provisional. Ar tajo, que ya tengo el dinero —sacó dos habanos, tendiendo uno de ellos a su amigo.

—¡Coñe! ¡Qué detallazo! ¡Un habano Plus Ultra Súper Cubano!

—Me los traen en avión privado desde Cuba. Ambos hombres comenzaron a fumar con evidente cara de satisfacción, a la vez que se pusieron unos cubatas de güisqui del bueno; pagados por los contribuyentes... por supuesto, eran “dietas”. Chanes sacó debajo de la mesa... ¡un maletín negro! Lo abrió con un sonoro chasquido y enseñó el contenido a su amigo.

—Cien millones de euros. Dinero que el Prezidente me ha dado pá ampliar las infraestructura der Parque. Güeno, ya sabes que tendría que convocar a varias empresas, realizar un concurso de meritó de ezo... ezas cosillas... pero entre tú y yo, habiendo amistad... no hace falta....

—¡Claro, claro! —decía el otro mientras le daba sendas caladas al puro y apuraba el vaso del güisqui.

—Gueno, como hemos convenió. Ochenta millones pá mi, y veinte pá ti, pá la obra...

—¿Cómoorl? —resopló el desconocido mientras se atragantaba con el humo del puro.

—¡Qué es broma, siquillo! Toma ochenta, y el resto pá mi, pá unos azuntillos. El desconocido cogió el maletín con un “eso es otra cosa” y se despidió de su amigo. Se montó en su flamante Mercedes de importación y condujo hasta Lepe, a una subcontrata con la que se había puesto en contacto para realizar las obras en su nombre. Entró en unas oficinas directo a visitar a su amiguete.

—¡Hombre, Paco! ¡Cuánto tiempo, machote! ¡Amigo, que bien se te da la cosa! ¡Menudo traje a medida, joer! ¡Qué bien se te ha dado la cosa! Muebles de pino, tapices en las paredes, alfombras rojas, un reloj de oro puro, un sillón de cuero, y una neverita...

—¡No va mal la cosa, no! ¿Gueno, qué? ¿Traes los euros? —preguntó Paco mientras sacaba unos vasos con ginebra y coca cola.

—Zí, ya sabes, lo convenido, que tá la cosa muy mal. Toma setenta, que no hay más. La crisis...

—¿Esto? ¡Con esto no tengo ni pá empezar!

—Pos es lo que hay, estíralo, fotocópialo, haz lo que sea, pero no hay más.

—Joer, así no hay quien levante el país. Pero gueno, lo cogeré por no hacerte un feo. Paco tomó el maletín y se montó en su Volvo GTI para visitar a otra subcontrata encargada de buscar materiales y obreros cualificados que harían el trabajo en su nombre. Dicha oficina se encontraba en la pequeña ciudad de Dos Hermanas. Entró en la oficina alegremente, como si fuera el rey de la fiesta, y saludó al hombre que allí se encontraba sentado tras una mesa.

—¡Hombre, Manolo! ¡Cuánto tiempo, machote! ¡Amigo, que bien se te da la cosa! ¡Menudo ordenador que tienes, macho! ¡Qué bien se te ha dado la cosa! Muebles de IKEA, cuadros en las paredes, moqueta, un Viceroy, un sillón de hacer masajes, y un fax...

—Gueno, no me puedo quejar, pero espero que me traigas el dinero que la cosa aprieta —replicó Manolo mientras sacaba para beber unas latas del chino y para picar unos pistachos.

—Sí, macho, pero la crisis tá chunga. Aquí tienes sesenta millones. Con esto tienes que tener pá tó.

—¡Joer! ¡Yo me hacía más! Ya le había echado el ojo a un Volvo último modelo... vaya mierda...

—¡Es lo que hay!

Manolo cogió el dinero, montó en su Huyndai Coupe de segunda mano y se fue a visitar a otras subcontratas. Total, que de los sesenta millones, solamente quedaron cinco para contratar cuadrillas de obreros cualificados, además de ingenieros, aparejadores, arquitectos... ¡y qué decir de los materiales! Con ese dinero solamente se pudo contratar inmigrantes sin papeles a los que poder pagar poco y explotar mucho. En cuanto a los materiales, se compraron a proveedores que no contaban con ningún permiso legal de venta pero que daban muy buen precio... había que reutilizar los escombros del antiguo parque en algún sitio. De esta forma se generó una ola de dinero negro y no se crearon puestos de trabajo para los españoles. Al enterarse de tal circunstancia los sindicatos, corrieron indignados a solicitar una audiencia con Carpintero para resolver esta grave injusticia, ¡pues ellos no habían recibido su parte del botín! Carpintero realizó generosos donativos a los sindicatos y estos convocaron un par de huelgas generales para cubrirse las espaldas... había que justificar eso de: ¡Nos preocupamos por los trabajadores! Además de esto (que no fue poco, ¿eh?) lograron colocar a sus liberados sindicales, a sus amiguetes y familiares en puestos claves del Parque Jurásico: taquilleros, guardias de seguridad, responsables, administrativos, expertos (a saber de que)... todos eran enchufados que entraban para trabajar jornadas de seis horas, cinco días a la semana en calidad de encargado para arriba. Así, había por cada cinco obreros siete jefes... y un jefe superior por cada uno de ellos. ¿Y los obreros? Pues negros e inmigrantes de diversas nacionalidades, en su mayoría latinoamericanos y en situación ilegal. Carpintero, para que no le acusaran de no crear puestos de trabajo para españoles, decidió adjudicar cien puestos de trabajo solamente a españoles. Hubo un millón de candidatos a tales puestos. Mientras todo esto sucedía, Carpintero estaba que echaba chispas tras colgar el teléfono.

—¿Pero cómo es posible, Chanes? ¿Cómo es posible? ¡Qué me digan a mí los americanos que necesito un experto en seguridad en el Parque…! ¡Con lo antiamericano que es el electorado! ¡Se me echarían encima si cogiera a un americano para un puesto de responsabilidad!

—Zí pisha, si eso está muy bien. ¿Pero, a quién vas a poner? Digo yo que eze puesto es importante, ¿no? —preguntó Chanes, que ya andaba pensando en colocar a un primo lejano en tal puesto.

—¡En España sobra talento! ¡Cualquiera vale para ese puesto! Además, elegiremos a quien sea, cualquier español tiene más talento y saber hacer que uno de esos arrogantes americanos.

—¿Y cómo lo vas a elegí? —inquirió nuevamente Chanes completamente extrañado sin saber que clase de académicas pruebas llevaría a cabo el Presidente para elegir a una persona competente y sumamente preparada.

—Pues a dedo, como llevamos haciendo las cosas toda la vida. Además, mira, la becaria de personal del Parque ha seleccionado varios currículos….

—mostró a Chanes una cantidad ingente de folios con nombres y fotografías—. A ver, cojo uno aleatoriamente… ¡este! —el dedo de "Dios" sacó el siguiente documento que ponía lo siguiente y además presentaba un sello con el “Mari Pili aprobed”: NOMBRE: DIEGO DE LA VEGA DE HURTADO Y VELASCO. NACIONALIDAD: ESPAÑOLA (CRISTIANO VIEJO). EDAD: 34 AÑOS (VALGAME DIOS).

FECHA DE NACIMIENTO: 7 DE NOVIEMBRE DEL AÑO DE GRACIA DE 1486.

TITULACIÓN: ESTUDIOS SUPERIORES, LA VIDA MISMA. EXPERIENCIA LABORAL: SOLDADO DE LOS VIEJOS TERCIOS, CONQUISTADOR EN LA CAMPAÑA DE MÉXICO, MERCENARIO EN LA CAMPAÑA DE ÁRGEL, UNO DE LOS ÚLTIMOS DE LAS FILIPINAS, MERCENARIO EN EL ÁFRICA NEGRA, VOLUNTARIO DE LA DIVISIÓN AZUL, EL QUE PUSO LA BANDERA EN EL ISLOTE DE PEREJÍL. IDIOMAS: CASTELLANO ANTIGUO, NÁHUATL Y LATÍN, ADEMÁS DE ALGO DEL IDIOMA DE LOS HEREJES INGLESES, FRANCÉS. PUESTO QUE SOLICITA: BARRENDERO.

—¡Este me gusta! ¡Qué potencia de nombre! ¡Qué potencia de currículo! ¡Mira, Chanes, este es un auténtico español! ¡Más español que el toro de Osborne! Chanes tomó el documento y comenzó a leerlo. Al poco comenzaron a correr gotitas de sudor por su frente y tuvo que sacar un pañuelo para secarse.

—Pero, señor Presidente... yo diría que es muy de derechas... ¿no? ¿Y de qué me suena a mí el nombre de Mari Pili?

—¿De derechas? Es un militar con experiencia, seguro que ha estado en misiones humanitarias por todo el globo, ¡y mira que nombre! ¡Es lo que necesitamos! Esto nos va a dar portadas y portadas. Con un nombre así, estará en boca de todos y podremos desviar la atención de aquello que no nos interesa que se conozca. Pondrá a los americanos en su sitio. Perfecto, no quiero a otro para el puesto.

—Bueno... entonces, yo que voy a decir...

—“adiós al puesto para mi primo segundo”, pensó resignado Chanes—. Pero, ¿no está la fecha de nacimiento de este hombre mal puesta? Es que no puede ser que haya nacido en ese año, amós, digo yo ¿De qué me suena a mi lo de Mari Pili? Y por cierto, presidente, esta Mari Pili, ¿no es un poco también de derechas? Es que este sello...

—¿Qué le pasa al sello? Mientras no sea una gaviota vamos bien...

—Ya Presi, pero, juer...

* * *

La construcción del Parque continuó a pesar de que había huelgas por cualquier motivo: de taxistas, de los conductores de autobús, de los barrenderos, de camareros, del personal del aeropuerto… todos decían hacerlas por el “bien de los ciudadanos”, pero en realidad deseaban sacar tajada de la suculenta tarta; aunque algunos, es cierto, las hacían porque llevaban meses sin cobrar. Además, se añadieron manifestaciones ante las obras del Parque convocadas por activistas pro-animales bajo los lemas “Los dinosaurios también tienen derechos” o “Los dinosaurios deben vivir en libertad, no ser explotados”. Al movimiento se unieron otros colectivos “indignados” que, coordinándose con los de la Puerta de Sol de Madrid y otras ciudades como Barcelona o Valencia, marcharon en horda pacifica hasta Sevilla, con el ánimo alegre y dispuesto para conseguir cambios en el sistema que consideraban corrupto; se aliaron con los pro-dinosaurios y comenzaron a salir en los telediarios y periódicos. Con todo, los trabajadores ilegales cumplían a la perfección su cometido, trabajando a destajo veinticuatro horas al día, siete días a la semana... vamos, que eran felices siendo explotados, porque cobraban un montón de dinero negro que les permitía vivir mucho mejor que en sus países de origen y encima mandar grandes cantidades de euros a sus familiares, lo que supuso que un gran caudal de dinero comenzara a salir de España para no volver nunca más. En cambio, el español medio no andaba tan feliz, ¿y a qué se debía su tristeza? Todas las inversiones destinadas al Parque se esfumaban por arte de magia, y nadie sabía donde iba a parar el dinero, no había ningún tipo de control y los políticos no permitían que lo hubiera. Carpintero había prometido miles de puestos de trabajo para los españoles, pero en el Parque solamente había mano de obra inmigrante (excepto en los puestos clave, donde todos eran españoles). Para colmo, el 99% de los Presupuestos Generales del Estado se desviaban al Parque, que era como un agujero negro que todo lo tragaba. Esto supuso, como primera consecuencia, que no hubiera dinero para pagar las nóminas de los funcionarios españoles, o sea, la de los médicos, enfermeras, policías, bomberos... Y se iniciaron nuevas huelgas de todos los colectivos a lo largo y ancho del país, pues ya llevaban varios meses sin cobrar. En cambio, los únicos funcionarios que no se declararon en huelga fueron los políticos.

Misteriosamente, senadores y diputados asistían todos los días en sus flamantes coches nuevos al Senado y al Parlamento para dar muestras de ejemplo: ¡ellos tampoco “cobraban” e iban a trabajar todos los días! Eran un ejemplo para la sociedad, y así se encargaron de mostrarlos los medios de comunicación afines tanto al Gobierno como a los diferentes partidos de la oposición. La consigna entre los políticos era que existía un frente común entre ellos para la construcción del Parque, y que toda España estaba contenta y colaboraba para que funcionara el Parque lo antes posible. Existían descontentos, claro, pero eran pocos, unos “anarcas”, como los llamaría Carpintero en sus estelares apariciones por la televisión pública mañana y noche. Las Comunidades Autónomas se sumaron al carro. ¡Ellas también querían sacar tajada! ¿Y cómo lo hicieron? Entre otras cosas, construyendo vías ferroviarias del AVE que enlazaran directamente con Sevilla, aumentando a deuda de cada Comunidad un 700%, y aumentando a su vez la deuda del país y de todos los españoles. Las obras comenzaron a adjudicarse a dedo, a empresas afines a los partidos que gobernaban en cada comunidad... ¡el latrocinio era demoledor! El caso menos llamativo de todos, que NO salió en los medios de comunicación, fue el de Cachorrilla, el pueblo más “grande” (eso decían los políticos) de Extremadura con la flamante cantidad de 88 habitantes. Allí nació y vivía el líder de Izquierda Desunida de Extremadura, que, mediante pacto, permitía gobernar en la Comunidad al PSFE (Partido Socialista Farandulero Español).

Una de las condiciones que dio para apoyar la construcción del AVE era que se construyera una estación en su pueblo, alegando que era zona de interés turístico internacional... ¡él había nacido allí! Por supuesto, el caso Cachorrilla no fue único, pues ya muchos políticos trazaron a lápiz con su regla de plástico las líneas del AVE, haciendo que se construyeran estaciones en sus fincas, en sus pueblos favoritos, cerca de sus Centros Comerciales donde compraban el pan o de sus campos de golf. Se llegó a tal desfalco, que muchas vías se entrelazaban entre sí, y en una misma estación se podían encontrar seis vías de varias comunidades con destino a Sevilla... por supuesto, la estación de Sevilla se tuvo que hacer muchísimo más grande... tres hartas de grande. ¡Pero el español medio tenía otras preocupaciones mayores! Aparte de poder intentar llegar a fin de mes, de pagar la luz, el oro negro (la gasofa, vamos), el pan y los condones... se encontró con que los precios para ir a visitar el parque... ¡ERAN DESORBITADOS!

Más o menos, la entrada más un fin de semana de estancia en el Parque iría a costar... unos 1.000 euros por persona, y una cerveza una media de cinco euros. ¡Horror! ¡Pavor! ¡Juer! Las agencias de viaje, tanto físicas como a través de Internet, comenzaron a organizar y vender las entradas, dado que nadie quería perderse el “evento del siglo en España”. Los españoles no tuvieron más remedio que tirar de las tarjetas de créditos, o pedir préstamos a los bancos que para esto SÍ que tenían dinero; o no. En realidad, los bancos no poseían ese dinero, así que tuvieron que pedir prestado unos cientos de eurillos a los bancos internacionales a un gran interés, con lo que la deuda española aumentaba y aumentaba y aumentaba... Los expertos comenzaron a llamar a este suceso la BURBUJA JÚRASICA, pero nadie hacía nada para detenerla.

«Enchufismo: Práctica habitual en España de conceder cargos o beneficios a través de influencias o recomendaciones, desatendiendo a los méritos propios de los candidatos.»

CAPÍTULO VIII: EL SOBRINÍSIMO

Pasaron semanas, y a pesar de todos los problemas (huelgas, faltas de dinero, los puros de Chanes...) el Parque continuaba adelante, apoyado por la ilusión de todo el país, que depositaba en esta Gallardoniana construcción la esperanza de un futuro mejor y la solución a los graves problemas económicos y sociales que azotaban el país. Carpintero había hecho creer a la mayoría de los españoles que el Parque Jurásico era una obra social, para beneficio de todos, y como era una obra benéfica, las grandes empresas que invirtieran en está gran obra SOCIAL estarían exentas de pagar impuestos a Hacienda... es decir, los políticos se hacían más ricos si cabe. ¡Pero no todos los políticos estaban construidos de la misma vomitiva pasta! Pocos, pero algunos de ellos, creían de verdad que el Parque se construía para mejorar España, no para lucrar los bolsillos de unos cuantos. Entre estos jóvenes idealistas se encontraba Roberto Alcazar, militante del PSFE y sobrino de Chanes. No lo tuvo Alcázar fácil para entrar en el partido, porque con ese nombre tan de derechas, mucho le costaba hacer creer a sus compañeros que no, que era de izquierdas... De hecho, le echaron a patadas de Izquierda Desunida cuando entró para afiliarse en su delegación de Lepe. ¡La familia es la familia! Chanes se hizo cargo de su sobrino idealista e inconformista, y le aseguró que en su partido podría luchar por las políticas de izquierdas y por un mundo mejor, por los españoles, los cuales depositaban en el partido todas sus esperanzas. Su primer trabajo fue de becario junto a una tal Mari Pili. Chanes vio en su sobrino potencial, y por eso comenzó a darle puestos de mayor responsabilidad, y uno de esos puestos fue Director General de la Subdivisión para el Estudio de las Energías Renovables en el Parque Jurásico, tras demostrar su planta (bautismo de fuego) al despedir a Mari Pili del partido. Nadie sabía a ciencia cierta que era de eso de Director General para la blablabla del Parque Jurásico, pero la cuestión es que comenzó a salir varias veces en los medios de comunicación, y su porte joven e idealista logró calar en los españoles; y así se dejó de lado que lo único de energía renovable que habría en el Parque serían los molinillos de viento que se venderían en las casetas como suvenires.

Alcázar estaba contento con el papel que estaba jugando, no era consciente que estaba siendo usado por su tío porque le permitía estar diariamente en contacto con los españoles, trabajando en algo que le apasionaba: el medio ambiente y todos esos pensamientos ecológicos y progresistas. Además, desde pequeño le gustaban los dinosaurios, y ahora tenía la oportunidad de conocerlos en persona. Con el paso de las semanas, Alcázar se fue desengañando poco a poco. Comenzó a ser consciente de la corrupción, robos y tejemanejes que se producían a diario en el Parque, llegando a ser testigo de las visitas “ocasionales” de los amigos de su tío a su despacho situado en las oficinas centrales del Parque... siempre entraban a verle con sendos maletines y siempre salían con las manos vacías. Muy sospechoso. Su tío aceptaba sobornos. Aún así, no dijo nada porque la familia era la familia (no es que fuera italiano, era andaluz), y era joven y para esas cosas no tenía el valor suficiente para enfrentarse a su tío. Intentó acercarse a la Directora del Parque a través de su becaria, una chica joven y despampanante, que no era otra que... ¡Mari Pili! Tardaría más de una semana en conseguir una reunión con la directora... porque Mari Pili nunca lo anotaba en el libro de visitas, se le olvidaba, y perdía los post-it al limpiar la mesa de cáscaras de pipas y extravió la agenda tres veces. Pero si Alcázar esperaba encontrar una solución a la corrupción que azotaba el Parque, estaba totalmente equivocado. María Teresa Paz, la Directora, era una joven de treinta años, guapa, moderna y súper pija, o sea de la muerte.

Públicamente se declaraba comunista, en contra del Imperialismo americano y a favor de la clase proletaria, pero eso no le impedía gastarse millones en joyas y diamantes, vestir caros trajes de firma de nombres impronunciables de diseñadores italianos, viajar en Mercedes y aviones privados, mantener cuatro chales de lujo y pasar sus fines de semana en Montecarlo; todo a costa del Parque, pues lo metía como “dietas”. Fue amante de Chanes, de ahí el cargo... y además... ¡estaba maciza! Pechos operados, cuerpo de gimnasio, naricita respingona de quirófano… Odiaba a los hombres, porque aseguraba que se veía obligada a luchar en un mundo de hombres, aunque en realidad todo lo que había conseguido en esta vida era por sus dotes “lingüísticas” en francés y griego. Ególatra, ignorante y pedante, ahora iba alardeando públicamente de ser lesbiana (¿cómo si no crees, amable lector, que Mari Pili consiguió su nuevo trabajo?), pero en realidad no era tal, sino que solamente lo hacía para ganar votos, ya que se barajaba su nombre para ser sucesora de Chanes en el PSFE andaluz. Tenía dos niñas adoptadas, chinas por supuesto, a las que nunca veía porque se las “criaban”, como a ella le gustaba decir. Mientras tanto, dirigía el Parque con sueldo de lujo, mano de hierro y más de 300 ayudantes personales, todos cobrando elevados sueldos, por supuesto. Este era el panorama que se encontró Alcázar al ir a solicitar ayuda y consejo por el tema de la corrupción en el Parque. Antes de hablar con la Directora, se dio cuenta que no le iba a servir para absolutamente nada... ¡a buenas horas, macho! ¿Qué hacer? Por lo menos le quedaba su cargo, desde el cual podía, al menos, intentar conseguir algún bien... hasta que se dio cuenta de que el dinero para los paneles solares se había gastado en nuevos abrigos de piel de tigre de bengala para María Teresa Paz.

* Se acercaba el gran día de la inauguración y los nuevos dinosaurios habían llegado al Parque creando una gran expectación en todo el país. En su calidad de Director General de blablabla del Parque, Alcázar necesitaba dinero para instalar paneles solares para que funcionaran los recintos de los animales, algo relacionado con el mínimo impacto medio ambiental y para que los animales estuvieran más cómodos en sus recintos especialmente preparados. Necesitaba dinero y, para ello, reducir gastos de algún lado. Por eso, necesitaba mirar informes y marchó una mañana temprano a las oficinas centrales del Parque Jurásico para ver de dónde podía rapiñar unos euros recortando de aquí y allá. Siendo el sobrinísimo no le costó nada entrar en las oficinas de Chanes y revisar en sus carpetas y expedientes... seguro que a su tío no le importaría que recortara por aquí y allá. Tras media hora de búsqueda infructuosa, abrió el cajón principal de Chanes (que no estaba echado con llave) y se encontró con una gruesa carpeta que rezaba así:

<ESTUDIO GENERAL PARA IMPLANTAR LA ASIGNATURA DE FILOSOFÍA, HISTORIA DE ESPAÑA Y MATEMÁTICAS AVANZADAS EN TODOS LOS COLEGIOS DE ESPAÑA, POTENCIANDO LA EDUCACIÓN DEL CIUDADANO MEDIO Y DE SUS HIJOS> TOP SECRET QUE TE CAGAS

Alcázar no se lo podía creer, ¡su tío era un noble político después de todo! ¡Le preocupaba la educación de los españoles que con la LOGSE había caído hasta sus mínimos! Hasta países africanos como República Centroafricana o Suazilandia tenían mayor nivel educacional. ¡Alcázar sintió renacer en su interior las llamas del idealismo socialista! ¡Para esto se había construido el Parque! ¡PARA DOTAR A LOS ESPAÑOLES DE UN DIGNO FUTURO Y UNA DIGNA ENSEÑANZA! Con gran alegría, Alcázar se frotó las manos, se sentó en el asiento de su tío y se dispuso a leer. Quince minutos después su semblante era ceniciento.

—¡SERÁN HIJOS DE PUTA! —exclamó lleno de rabia— ¡NO PUEDO CREER LO QUE HAN HECHO!

Cerró el expediente, ¿cómo podían su tío y el Presidente de los españoles ser capaces de aquello? ¿Qué hacer? ¿A quién poder decírselo? Mientras pensaba que hacer, no se dio cuenta de que la puerta del despacho se abrió, momento en el que una voz muy familiar se dirigió a él:

—¡Alcázar, pisha! ¿Qué cojones hase aquí? —preguntó Chanes, contemplando con horror el dossier sobre la mesa— ¿Qué haces con ezo? ¿Lo has abierto?

—¡SÍ! ¡Y lo he leído! ¡Ahora sé toda la verdad!

—Bueno, pisha...—carraspeó Chanes mientras sudaba copiosamente. Se acercó a su sobrino, apoyó su mano sobre su hombro y le dijo muy solemne— Tenemos que hablar...

—¡Adelante! —exclamó Carpintero contento mientras se recostaba en su sillón de cuero italiano de importación al ver lo bien que le iban las cosas… Las encuestas aseguraban que estaba consiguiendo un vuelco político a su favor ¡Ya se veía a un paso de la reelección!

Al lujoso despacho entraron María Teresa, la Directora del Parque, y el nuevo (español) y flamante Director de seguridad (que no barrendero) Don Diego de la Vega de Hurtado y de Velasco. Diego de la Vega era como los autores de este libro: fuerte, orgulloso, de proporciones viriles, piel bronceada por el sol de diferentes países, mirada dura e inteligente y voz de HOMBRE, no de político. Su pelo era como el trigo maduro, y sus ojos de un profundo verde, vamos, que las tías suspiraban a su paso y se quitaban el tanga. Tenía una cicatriz que le surcaba desde la sien derecha y le pasaba por el ojo hasta llegar a la mejilla, pero en vez de afearle, le hacía más atractivo y peligroso a los ojos de las mujeres. Si alguien tenía el valor de hablarle y luego de preguntarle por el origen de la cicatriz, siempre respondía de la siguiente manera.

—No eres lo suficientemente español como para que te lo cuente. A Carpintero le gustaba. Diego de la Vega era más macho que cualquier marine, que eran muñecas Pinipón al lado de este producto ibérico. De hecho, desde que Carpintero perdió la custodia de sus hijas por consentir que fueran góticas y obesas (una mala alimentación a base de hamburguesas de queso de Cabrales y jamón de pata negra pagada con los impuestos de los españoles) vio en Diego al hijo que nunca tuvo y quiso adoptarlo… mejor eso que sus dos hijas góticas tan gordas como las Supremas de Móstoles.

—¡Señor Presidente! —entró gritando en la sala la Directora—¡No aguanto más a este hombre! ¡Me está volviendo loca con sus exigencias y además me ha rechazado tres veces cuando me he insinuado sexualmente!

—Bueno, bueno, no nos pongamos así. Las cosas hay que hacerlas con talante. A ver, ¿qué pasa aquí, mocetones? Si la chica está de buen ver, Diego…

—¡Vive Dios, no lo niego! Pero una mujer decente no tiene que tirarse a los pies de un hombre como si fuese ramera de puerto, y mucho menos desnuda y untada con miel.

—Hombre… María Teresa… si es que, joder, no puedes ser tan directa…

—Bueno, bueno, vayamos a lo importante… —carraspeó la Directora tratando de cambiar de tema.

—¿Entonces, qué pasa? —preguntó extrañado Carpintero.

—Señor Presidente, tengo una honesta duda, creo que vamos a tener en aqueste Parque animales de gran tamaño y muchos de ellos carnívoros. Por ventura, he logrado echar un vistazo al protocolo de seguridad del Parque, porque bien sabe vuestra merced que soy letrado y capaz de leer y escribir en varios idiomas como buen cristiano viejo de noble cuna. No es que entienda mucho de aquestos animales, pero me da que poner una valla de madera de sólo dos pasos de altura con cables pintados de color verde alrededor de la zona donde está la criatura denominada Tyrannosaurus Rex, no es por loor de la seguridad ajena.

—¿Mande lo qué último? —preguntó Carpintero sin saber de que estaba hablando su Director de Seguridad.

—Que o cambiamos las medidas de seguridad y ponemos lo último en tecnología, o tendremos serios problemas. Además, vive Dios, que utilizar para construir los muros de contención de los seres llamados velociraptores piezas de colorines sobrantes del parque Lego, creo, a mi razón, que no es una buena idea.

—¡Pero, muchacho! ¡Ya lo sé, ya lo sé! Sí te doy la razón. ¡Iniciativa, eso era lo que buscaba! Pero no hay dinero, no hay… habrá que esperar a recuperar parte de la inversión que…

—La seguridad de los visitantes del Parque no puede demorarse ni un día más. Somos responsables de la gente.

—Ya, ya, pero sin dinero, tendremos que esperar… Carpintero no pudo terminar la frase porque Diego de la Vega golpeó fuertemente la mesa con su puño a la vez que gritaba.

—¡No, por Cristo Redimido! ¡Hay que cambiarlo lo antes posible! —¡Por la 3ª República! —exclamaron asombrados Carpintero y María Teresa mientras la mesa crujió ante el fortísimo impacto. María Teresa y Carpintero se miraron preocupados. Diego de la Vega no era un pusilánime que pudiera dejarse dominar. ¡Un auténtico español! Era lo que pensaba Carpintero, ¡le encantaba ese tipo! —¡En cuanto tengamos pasta, te lo prometo por lo más sagrado, es decir, por el dinero de los españoles, que en cuanto tengamos algo de dinero irá todo para seguridad! ¿Verdad, Directora? —exclamó enfervorecido Carpintero.

—¡Claro! Pero, Diego, ¿de follar ni hablamos, no?

—Vive Dios… con menuda cruz voy a cargar. En ese momento entró Chanes al despacho, sudando y con cara de pasar muchas angustias, vamos, como siempre.

—¡Prezidente! ¡Prezidente! ¡Lo saben! ¡Tenemos que hablar, ez importante y zecreto!

—Claro, claro… Diego, directora, hagan el favor de salir… luego hablamos… Y recuerden, talante, mucho talante.

—Con Dios, Presidente.

—Hasta luego, guapo—se despidió la directora.

Ambos salieron por la puerta mientras la directora le tocaba el culo a Don Diego.

—Bueno, Chanes, tranquilízate, que pasa, que es tan importante que me interrumpes una reunión con mi futuro hijo adoptivo.

—¡Prezidente, lo zabe, mi sobrino lo zabe! ¡Ha encontrado los archivos de Marruecos! —¡Pero qué cojones! ¿Cómo coño se ha enterado? ¡Si me dijiste que los tenías ocultos en un lugar donde ningún español miraría!

—¡Claro, Prezidente! ¿Cómo iba yo a imaginar que a un español, a un ESPAÑOL, le iba a interesar el futuro de la educación española?

—Bueno, bueno….

—Carpintero meditó unos segundos y dijo— ¿Le tienes mucho aprecio a tu sobrino? —¿Eh? ¿Qué quieres decir. pisha?

—Bueno, ya sabes, un accidentillo lo puede tener cualquiera. Un piano en la cabeza, un tiro en la nuca… seguro que tu sobrino es alérgico al plomo.

—¡Pero Prezidente, que dice, pisha! No… no, es de la familia, además, ¿qué le diría yo a mi hermana? No ze preocupe, ya hablé con él y me ha disho que guardará el secreto… es leal a la familia.

—Ya lo veremos, ya lo veremos… bueno, no tengo todo el día, largo, que tengo cosas que hacer, y ya me has fastidiado la tarde, Chanes.

—Zí, zí, ya me voy.

Chanes abandonó el despacho. Poco después, Carpintero volvió a recostarse sobre su sillón mientras pensaba una y otra vez en lo mismo: Sí, un accidente, un accidente…

Cuando Chanes vio el presupuesto de decoración del Parque, casi le dio un sincope. ¿Cómo se iba a gastar 50 millones en edificios de cartón piedra para los dinosaurios? Ya se había gastado 45 millones en limas de oro y diamantes para los callos de los pies y en una partida de abrigos de visón para todas las mujeres (y amantes) de los empresarios amiguetes… ¡Ya está! Utilizaría diferentes escenarios empleados en otras ferias y exposiciones que se consumían en las decenas de almacenes del Gobierno dispersadas por el país… ¡qué gran idea! Así, por ejemplo, tras no mucho buscar, encontró unas maravillosas pirámides mayas de cartón piedra y ruinas a escala real de una exposición que hubo hace varios años, que organizaron España y Méjico con motivo de los mundiales de fútbol de España 82. Bueno, muchas piedras tenían labradas la efigie de Naranjito, pero nada que no se pudiera solucionar con pegatinas de publicidad. Además, y esto fue un gran golpe de suerte, uno de los técnicos encontró una momia maya (¡una de verdad!) en los sótanos de un museo, ya que ningún Gobierno español donó dinero al museo Arqueológico Nacional para exponer esa momia… antes había que comprar otras cosas e invertir en otros proyectos, como por ejemplo construir pisos de lujo por todas las playas del Mediterráneo. Se trataba de una pieza regalada generosamente por el gobierno mejicano décadas atras, por el dinero que pagó España subvencionando unos trabajos arqueológicos de gran envergadura en algún lugar de una selva del Yucatán. Fue un hallazgo muy importante en su época, porque las cinco momias encontradas no pertenecían a ninguna cultura mesoamericana conocida anteriormente, y trajo muchas más incógnitas que respuestas. ¡Una momia de verdad! ¡Y encima nadie la había visto con anterioridad! Ya está, de puta madre, pensó Chanes, cobrarían también un suplemento por ver la momia, que la gente era muy morbosa. Así, el Parque se decoró con restos de exposiciones, y no era raro contemplar ruinas mayas al lado de un poblado del oeste traído del desierto de Almería, con varios Curros gigantes de corcho de dos metros de altura sacados de la antigua Expo de Sevilla 92. Pero aún tenía un terrible dilema, ¿qué hacer con la hija de su hermana Loli? La chica le había pedido un puesto de trabajo y lo único que sabía hacer era drogarse y bailar flamenco. ¡Pues nada! ¡Arreglado! A crear tablaos flamencos en el Parque, ferias rocieras y demás farándula con la esperanza de captar al mayor número de extranjeros, y al frente de todo esto, una nueva directora del Parque, su sobrina. Total, si Jedi Pujol tenía un hijo inútil que estudió veterinaria y el Jedi le montó una empresa de ámbito provincial que por Decreto Ley obligaba a incinerar a TODOS los animales muertos, él podría crear una empresa de ámbito nacional para obligar a TODOS los tablaos flamencos a contratar los servicios de la empresa de su sobrina. ¡Asunto arreglado! Joer, cuanto trabajo. Aún así había muchas cosas que arreglar, y sobre todo, ver de donde se podía robar… digo, sacar más dinero para el Parque (a estas alturas esto no se lo creía ya nadie, pero bueno…). Incluso antes de abrir, el Parque ya generaba pérdidas millonarias: el mantenimiento de los dinosaurios eran un pastón (no sabes la de carne en lata que comía el Rex, y los jueves tocaba manada de vacas), y pagar los sueldos de los cientos de jefecillos sindicados era la ruina. A todo esto había que sumar que el Presi regalaba un Procomposognathus a cada niño que le caía bien… ¡joder, ni que fuéramos ricos!

SEGUNDA PARTE: APOCALIPSIS ZOMBI CON MAYAS *QUE NO APOCALISIS MAYA CON ZOMBIS

«La vocación de cada político es hacer de cada solución un problema.» Un tipo bajo con gafas que es judio y hace pelis en Jolywood.

CAPÍTULO IX: ¡MONCLA, TENEMOS UN PROBLEMA! ¿MONCLA? PIP, PIP, PIP...

¡¡Era imperativo abrir! ¡Cómo se no se abriera ya el Parque sería la ruina! Debido a los tremendos gastos que se acumulaban, la deuda española se incrementaba en un 1% semanal; ¡increíble pero cierto! Chánes comenzó a presionar a los obreros para que hicieran lo imposible para abrir en un plazo igual o inferior a tres semanas… ¡Llevaban un retraso de dos meses! Los expertos e ingenieros ("de verdad", nada de cursos CEAC), liderados por Diego de la Vega, aconsejaron paciencia y que las obras, si se quería garantizar un mínimo de seguridad, necesitarían al menos otros seis meses para concluir, por lo que terminar antes era inviable y muy peligroso; se necesitaba más tiempo. Carpintero y Chanes gritaron posesos como un árbitro de un partido de tenis.

—¡NO!

Era imperioso abrir lo antes posible, y si era YA, mucho mejor. Se mandaron circulares a las cuadrillas de obreros para trabajar veinte horas diarias, seis días a la semana (sin aumento de sueldo, claro, pero se incluyó una botella de güisqui de marca en las cestas de Navidad). De esta manera, aumentaron los errores y fallos en todas partes, pero siempre había alguna chapuzilla que lo arreglaba y listo. La opinión pública se impacientaba, ¡querían el Parque ya! ¡TODO EL MUNDO PRESIONABA! Las agencias de viajes, los bancos que habían prestado dinero, los países que habían garantizado los préstamos, todos querían su tajada y la querían YA. Para colmo de males, todos los días en la puerta del Parque se manifestaban los activistas pro-dinosaurios que exigían que los animales no fueran explotados como mercancía de feria y fueran puestos en libertad. Se les unieron los indignados del movimiento de la Puerta de Sol que acudían de todas partes y se sumaron a los gritos en la puerta del Parque, formando un caos que irritaba los nervios de los sevillanos. La oposición también envió a sus jóvenes a protestar, pero solamente lo hacían por la mañana, dado que por la tarde tenían clases de golf, esquí, hípica y vela. También, el PF, liderado por Mariaño, exigía que el Gobierno cumpliera con las fechas acordadas, además de exigir la igualdad de dinosaurios machos y hembras… y también tendría que haber dinosaurios hermafroditas para que él y el colectivo gay se sintieran reflejados en el Parque. Si no era capaz el Gobierno de llevar la gestión del Parque eficazmente, entonces Carpintero debería dimitir para convocar elecciones anticipadas. Por si fuera poco, el precio del café había subido cincuenta céntimos, motivo también para solicitar elecciones anticipadas… y que lloviera demasiado en Alicante era producto del impacto medio ambiental del Parque: elecciones anticipadas; y chorradas por el estilo a diario. Si todos estos problemas eran pocos, los partidos nacionalistas exigían que TODOS los carteles del Parque estuvieran en catalán, guanche, gallego y vasco, o retirarían su apoyo al proyecto. Por supuesto, a Carpintero no le quedó más remedio que acceder a la petición de los nacionalistas y el gasto para carteles e información al visitante se quintuplicó ¡Había que abrir como fuera!

* * *

Hoy era un día importante para la cuadrilla de Mohamed, moro, de raza negra y digno hijo de Alá. Quién se lo iba a decir a él, cuando vino hace tres años en patera, que iba a terminar trabajando en una cuadrilla especializada en el primer Parque de dinosaurios en Europa. Claro que el trabajo era extenuante, jornadas muy largas, aguantar a capataces incompetentes (y españoles siempre), o que no se le pagará lo suficiente… pero comparado a como vivía anteriormente, esto era el paraíso. Mohamed ya pensaba que hacer con todo el dinero que iba a conseguir, dado que le habían prometido que el trabajo sería estable y para siempre (no sabía que las obras terminarían algún día y entonces le darían la patada de vuelta a su país). Por fin podría mantener a sus tres mujeres y ocho hijos (Mohamed I, Mohamed II, Mohamed III, Mahamed Iª, Mohamed IV…) y comprarse ese coche que tanto anhelaba. Sería el primer vehículo que tendría y ya no dependería exclusivamente de sus piernas para moverse. El sueño europeo se le estaba cumpliendo en España, y si para eso tendría que matarse a trabajar, con secuelas para el resto de la vida, era un pequeño precio a pagar. Mohamed y sus compañeros eran los encargados de trasladar la momia maya a su nuevo emplazamiento, una gran mampara de cristal en un edificio de cartón piedra habilitado para ello. El decorado era como el interior de una pirámide maya, profusamente adornado con plantas exóticas y tropicales, muchas de ellas de plástico, que eran más baratas de mantener. La mampara con la momia sería la atracción principal del decorado en esa parte del Parque, en medio de la pirámide, rodeada además de numerosas tiendas de ropa de moda, joyerías y de recuerdos y, por supuesto restaurantes y establecimientos de comida rápida. El trabajo era muy delicado, y por eso la cuadrilla de peones vestían hoy de forma especial, con las mayores protecciones que la empresa les podía proporcionar para no mancillar la momia, puesto que al ser muy antigua era muy delicada y podía contaminarse de forma irremediable. Mohamed se sentía orgulloso al considerarse una parte muy importante del Parque. Manolo, el capataz (casado con la prima segunda de la cuñada de uno de los primos de Chanes), al ver a sus obreros manejar con suma delicadeza la parihuela en la que transportaban a la momia, no hizo otra cosa que suspirar con amargura. ¿Medidas de seguridad? Pero si eran bolsas del DIA atadas a las manos con celofán negro, monos del trabajo del MacDonald que daban con cada Menú, botas de pescador de los saldos del Carrefur, y mascarillas hechas con los filtros del café usados de la cafetera de la Directora del Parque. Putos chorizos los políticos y los jodidos empresarios… no había dinero ni para guantes de látex. Menos mal que sus muchachos no lo sabían y el experto de riesgos laborales del Parque (del sindicato) estaba untado a base de euros.

—¡Venga, chicos, sin prisa pero sin pausa! ¡Qué hay que colocar esto hoy ya y me quiero ir a ver el partido! ¡Solamente quiero ver parados a los muertos!

—Pero, jefe, si el Madrid y el Barça ya jugaron la semana pasada —en ese momento Mohamed y sus compañeros andaban alzando con muchísimo cuidado la momia por encima de la mampara de cristal para depositarla con cuidado en su interior.

—Ya, ya, ¿pero tú no sabes que durante dos meses van a estar jugando el clásico por un Decreto Ley que se le ocurrió a Chanes? ¡Viva Chanes!

—¡Viva! —y alzaron todos a la vez los brazos hacia arriba en un gesto espontáneo.

Al no haber ninguna mano que sostuviera la momia, esta cayó a plomo encima de la mampara de cristal destrozándola, y dado que la mampara era "blindada", sólo se rompió en grandes trozos que se esparcieron por la sala en gran estruendo. Manolo se llevó las manos a la cabeza con desesperación.

—¡ANIMALES DE BELLOTA! ¡Qué habéis hecho! ¡La momia! ¡Esto es la ruina! La momia rebotó contra el suelo y rodó hacia un lado, perdiendo por el camino todos los abalorios que le adornaban, y sus brazos, cruzados sobre su pecho, acabaron uno en Madrid y otro en Barcelona. Los cristales de la mampara, por fortuna, no dañaron a la momia, pero Mohamed no tuvo tanta suerte. Uno de los trozos que salió volando un par de metros le hizo un corte importante en el brazo, seccionando una de las venas principales. Mohamed apenas sintió dolor, pero cuando vio un torrente de sangre salir por su brazo… algo se preocupó, eso no tendría que ser muy bueno.

—Jefe, ¡mire, mire que me ha pasado! —extendió el brazo para que lo viera el capataz, salpicando con el chorro de sangre a la momia. Manolo ya fuera de sí, exclamó.

—¡Pero, desgraciaooo! ¡Encima vas y me manchas la momia! ¡Quita ese brazo de ahí, coño! —¡Pero, jefe, que esto no es normal, que me empiezo a marear! —de la herida surgía un chorro de sangre que empapaba el suelo, las paredes, las plantas.

—¡Calla, subnormal, dad la alarma, llamad a los científicos, esto es un desastre! De pronto comenzó a sonar una sirena, y un equipo compuesto por una decena de personas entró a tropel en la sala, llevando todo tipo de avanzados equipos y maletines cargados con instrumental muy valioso.

—¡Rápido, hay que ayudarle! ¡Mirad que estado tiene! ¡Esto no puede empeorar! ¡Rápido, haced algo! Mohamed respiró aliviado… ya sabía que estos españoles no le defraudarían, pero su alegría se truncó pocos segundos después en desesperación al comprobar como los científicos y personal se abalanzaban sobre la momia.

—¡Hay que limpiarla! ¡Hay que llevarla a descontaminación! ¡Rápido! ¡Hay que unir los brazos! ¡Rápido! ¡Recuperad todos los fragmentos! ¡Es muy valiosa, no podemos perderla!

— ¿Y la seguridad del Parque? —preguntó Manolo que ya se veía siendo miembro del club más VIP de España: el paro.

—No han podido venir, están en huelga porque llevan meses sin cobrar. Sólo Diego de la Vega está al cargo, pero se encuentra metiendo a palos a los triceratops en sus terrarios ya que no hay dinero para lanzas electrificadas.

—¡Oiga, que alguien me ayude, por favor! —decía Mohamed mientras la sangre continuaba saliendo a borbotones.

—¡Hay que llamar a la Policía! ¡Al grupo especializado de restauración del Museo Nacional! ¡A Patrimonio Nacional! ¡A la NASA!

—Oigan, que esta herida parece seria… —Mohamed se cayó al suelo, de la herida seguía saliendo sangre, pero ya menos, más que nada porque se terminaba. Manolo se dio cuenta que Mohamed se cayó al suelo y se acercó a él con preocupación. ¿No decían que estos moros aguantaban como mulas? Pues vaya, una heridita de nada y ya estaba desmayado por las baldosas del pabellón.

—Pero, Mohamed, ¿qué te pasa? —vio el chorretón de sangre que continuaba saliendo de su brazo.

—Me desangro, jefe…—gimoteaba Mohamed.

—Que va, no es pá tanto. Esto lo soluciono yo en dos minutos —sacó su móvil para llamar a Urgencias, pero…—. Joder, no tengo saldo… Eh, Luis, déjame tu móvil.

—Una leche, aquí que cada uno se pague sus vicios. Además, seguro que tienes contrato con Timófonica.

—Ah, coño, pues sí… ¿Es que tú tienes Vodajone?

—Sí, macho. Cinco céntimos minuto de contrato. Está genial, además con números para elegir y tal… mira, mira el móvil táctil que me han dado.

—Joder, sí que es bueno, sí…

—Oigan… que me muero, y tal…—gimió Mohamed y ya no tuvo más fuerzas ni para hablar.

—Calla, joder, que esto me interesa.

Los científicos se llevaron a la momia a uno de los pabellones con instalaciones técnicas y maquinaria especializada para recomponerla. Cuando comenzaron los trabajos de restauración, los especialistas descubrieron asombrados que las manchas de sangre que cubrían el cuerpo de la momia habían desaparecido por arte de magia. ¿No les habían dicho que se había manchado profusamente de sangre humana? Bueno, menos trabajo, y así dejaron de darle importancia a este extraño suceso. Se limitaron a coser los brazos en su posición original. Como había que sustituir la mampara de cristal, cogieron una estantería transparente del IKEA que había por allí y listo.

A la mañana siguiente, Miguel Castillo, el conserje de limpieza, estaba rascándose el culo. Era su especialidad, eso y escurrir el bulto. Era un jefecillo sindical, y como varios operarios se habían puesto en huelga por no cobrar, ese día le tocaba pringar por la tontería esa de los servicios mínimos acordados… joder, putos sindicatos. Arrastrando su carrito de limpieza y con la fregona al hombro, entró con aire aburrido en el pabellón científico dispuesto a acabar pronto… vamos, pasar una vez la fregona por una o dos baldosas y arreando. Cayó en la cuenta que era allí donde tenían la momia esa que se había escogorciaó… mira, debuten, podría echar un vistazo rápido, tomar unas fotos y venderlas a alguna revista o periodicucho de tres al cuarto para sacarse unos eurillos. Cuando abrió la puerta lo primero que le llamó la atención fue la tonalidad rojiza de las baldosas, de las paredes, de las mesas… y restos rojizos extraños por todas partes. Joder, pensó, aquí han estado de fiesta y yo me lo he perdido… seguro que con alguna becaria cachonda, como con la Mari Pili esa, que por aumento de sueldo se lo monta con cualquiera, menos conmigo, pensó con amargura Miguel. Al instante, el olor le llamó la atención. Fue entonces cuando se dio cuenta que todo aquello colorado era más bien sangre, y no vino tinto… ¡y los restos de carne no eran trozos de pizza, sino vísceras humanas!, y Dios… ¡hasta una mano! Miguel Castillo sonrió. Cerró la puerta. Esto no podía estar pasando… volvió a abrir. La misma escena. ¡Ah, pues sí, era real! Volvió a cerrar la puerta y comenzó a sudar y a temblar, las piernas le fallaron y cayó al suelo a causa de la impresión, el pulso se le aceleró, la mente y la vista se le nublaron, y un grito de puro terror pugnaba por salir por su garganta, pero al final el miedo logró vencer y gritó lleno de terror.

—¡Yo no pienso limpiar eso!

* María Teresa avisó a Chanes de lo sucedido. Habían entrado ladrones al pabellón científico y habían robado la valiosa momia. ¡Y encima la momia no estaba asegurada! Era eso, o comprar los tapacubos bañados en oro de veinticuatro quilates de su coche Mercedes. Lo más extraño, era que los dos científicos que estaban restaurándola habían desaparecido sin dejar rastro, y Seguridad no pudo informar de si habían abandonado el Parque o no. Los Walkie Talkies de última tecnología que iban a tener fueron cambiados por yogures vacios con cuerda, teóricamente por falta de presupuesto. Y con tantos yogures se liaban a la hora de llamar a una caseta u otra. La cuestión era que el laboratorio estaba manchado de sangre y restos de carne, que podían pertenecer (o no) a los científicos. Chanes ordenó a los operarios de limpieza recoger todo aquello. Los trabajadores liderados por el señor Castillo recibieron la orden… el problema era que el único operario de limpieza disponible era el señor Miguel, dado que los demás estaban de huelga. Cuando recibió la orden por yogurfóno se limitó a decir en voz alta.

—¡Eso que lo limpie la Policía! Y llamó a la Policía. El secreto que los políticos querían mantener sobre este incidente para no retrasar más la apertura del Parque… se fue al garete.

«En el servicio policial no sólo se trata de ser buenos policías, sino también de ser policías buenos.» Un policía que es un modelo frustrado.

CAPÍTULO X: ALGUNOS(AS) POLIS BUENOS(AS)

El laboratorio estaba patas arriba, estaba totalmente patas arriba, tan patas arriba que había que decirlo varias veces. La Policía clausuró el lugar y los forenses comenzaron a tomar muestras de sangre y de restos humanos. En el centro de la escena, llevando el peso de toda la investigación, se encontraba la detective Elsa Malasaña Libertad. Su pelo era rubio, largo y recogido en una coleta de caballo. Vestía con un traje negro incapaz de contener sus potentes curvas, producto de muchos años de entrenamiento, deporte, y… coñe, porque no decirlo, de genética. Era inteligente, capaz… y había llegado a ese puesto tan importante por méritos propios, algo que la gente no solía creerse porque era rubia y guapa. En el momento que ordenaba a uno de sus hombres realizar varias fotografías, entró Chanes con gesto cansado, sudando como un cerdo y limpiándose la frente con un pañuelo. En su mano derecha portaba un maletín negro.

—¡Ozú! ¡Qué caló, madre mía! Señorita detective, un placer.

—Lo mismo digo, señor Chanes. Dígame, ¿a qué ha venido?

—Quiziera hablar con usté un segundo. Me preguntaba si era usted sobornable.

—¿Cómo? —exclamó Elsa levantando el tono de su voz— ¿Pero, qué me está contando?

—Verá, es que una investigación como ezta nos obligará a cerrar el Parque, y tenemos que abrirlo ya, por cohoné. Así que ya sabe, pisha, pilla la pasta, y listo.

—¡Jamás! ¡Soy incorruptible! Aquí se ha cometido un crimen y vamos a investigar hasta las últimas consecuencias. Y no hay más que hablar. Vergüenza debería darle esto que me dice. De gracias que no le detengo por intento de soborno a un agente.

—Pero zon muchos euros, ¿eh? Piénselo. Además, si hace farta, con tal de tenerla contenta, estoy dispuesto a dejarme violar por usted. Lo que haga farta-la cara de asco que puso la detective fue suficiente respuesta. Chanes salió corriendo de la sala. Afuera se encontraban muy nerviosos Carpintero y María Teresa a la espera de noticias.

—Prezidente… no hay ná que hacer. ¡Es incorruptible! ¡Cómo yo! —Sí, claro… y yo soy muy honrado. En fin, tenemos que ir a las malas, María Teresa, ya sabes lo que tienes que hacer.

—Gracias, Presidente, por confiar en mí. Se va a enterar esa guarra lo que vale un peine. Pienso fastidiar su investigación lo máximo posible. ¡El Parque abrirá como que yo soy una santa! Se creerá que por tener esas tetas naturales más grandes que las mías, esa melena rubia que no está hecha de injertos de pelos como yo, o esos estudios que dice tener que seguramente creerá que valen más que mi curso de Becaria de CEAC. ¡Se va a enterar esa guarra de lo que es una mujer de verdad! ¡Porque blablablá…! María Teresa continuó despotricando sobre la detective mientras los agentes continuaban escrupulosamente con su investigación. Llamaron a todos los empleados del Parque para iniciar los interrogatorios porque era prioritario encontrar a los dos científicos desaparecidos. Después de varias horas de intensos interrogatorios a empleados y operarios, le tocó el turno a los encargados y puestos de mayor responsabilidad, pero tampoco averiguaron nada. “Es hora de ir a por los peces gordos”, pensó Elsa Malasaña; se mandó llamar a Roberto Alcázar. Cuando estaba esperando al susodicho en una sala habilitada para llevar a cabo los interrogatorios, le sonó el teléfono móvil.

—¿Diga?

—Zoy yo.

—¿Quién?

—El presidente.

—¿Qué presidente?

—Chanes, el presidente de Andalucía. ¡Oh, mierda! A tomar por culo el anonimato.

—¿Qué quiere?

—Bueno, que sepaz que esto es una llamada anónima para decirle que sus superiores van a despedirla si no abandona el caso y se empeña en mantener cerraó el Parque. Que zepa que el Gobierno ya ha dado una versión oficial del asunto. Todo ha sido una despedida de zoltero, y no era sangre aquello, sino restos de un buffet chino.

—¡Eso no se lo cree nadie! ¿Es qué piensa que la opinión pública es idiota? ¿Y qué me dice de la momia de valor incalculable? —¿Momia? ¿Qué momia? ¿Desde cuándo hemos tenido una momia en el Parque? ¡Ya zabe lo que le digo! ¡O haze lo que le digo o al paro!

—¿Me está amenazando?

—¿Yo? No, claro que no, ez una llamada anónima. Alé, ya está advertía.

—Vale, guardaré el teléfono fijo de su casa en mi agenda.

—¡Mierda! Ya dezía yo que llamar desde aquí no era buena idea. Elsa Malasaña no iba a dejar de cumplir con su trabajo por muchas amenazas del Gobierno que recibiera. Nadie se encontraba por encima de la Ley y estaba dispuesta a cumplir con su deber hasta las últimas consecuencias. Sabía que como la burocracia era muy lenta, su despido tardaría días en llegar, tiempo para averiguar cosas y cumplir su cometido. En ese momento irrumpió en la sala, escoltado por dos policías, el joven sobrino de Chanes, Roberto, con cara pálida y asustada, y se sentó en una silla a la espera de las preguntas. Malasaña, cabreada, pensó: “Este me va a pagar las amenazas de su tío”, y fue directa a por él.

—¡Vamos, confiesa! ¡Yo sé que lo sabes todo por ser sobrino de Chanes!

—¿Yo? ¿Qué voy a saber? —respondió asustado el sobrinísimo. “¿Será verdad que lo sabe?”, pensó.

—¡No te hagas el tonto! ¡Si no confiesas te caerán treinta años de cárcel por ocultar información! ¡Habla y ya veremos! ¡Quizás salgas indemne!

—Esto…—“¿Qué hago?”, pensaba. “La familia, el deber, España… joder…”

—¡VAMOS, CONFIESA! —Elsa Malasaña golpeó fuertemente la mesa con la mano.

—¡Está bien! ¡Confieso que sé que mi tío se ha asociado con el Presidente Carpintero para conseguir dinero para el Parque y ha vendido parte de Andalucía a los moros y convertido las Canarias, Ceuta y Melilla en protectorados marroquíes! ¡Y eso no es todo! ¡Además han consentido en ceder durante los próximos diez años a todas las primogénitas que nazcan en España para abastecer los harenes de los jeques! Los dos policías y Elsa se quedaron con la boca abierta al escuchar semejante traición a España.

—Un momento… yo estoy aquí por la momia y los científicos desaparecidos.

—¿Eh? Me he equivocado, entonces no me haga caso…

—¿Qué no te haga caso? —Malasaña cogió del cuello con fuerza a Roberto a la vez que le gritaba— ¡Me vas a dar pruebas de lo que me dices, o juro que vas a estar recogiendo pastillas de jabón del suelo de la cárcel durante toda tu jodida vida! Una vez que Roberto se acobardó, le confesó donde escondía su tío los archivos secretos que confirmaban lo que acababa de decir. Malasaña consiguió los papeles con relativa facilidad tras varias amenazas y pesquisas. Una vez que tuvo en su poder las pruebas, exclamó con alegría.

—¡Ya tengo a Chanes cogido por los huevos! No muy lejos de allí, en un fastuoso chalet de a todo lujo, descansando en su sillón favorito tras un “duro día de trabajo”, Chanes se sintió molesto, y su semblante se tornó preocupado.

—¿Qué te pasa, churri? —preguntó su mujer que estaba vigilando a la sirvienta (colombiana) que hiciera la cena y no perdiera el tiempo. ¡Ah, qué gran satisfacción era eso de sentirse toda una señora y humillar a los subordinados! —Siento una perturbación en la Fuerza…

—¿Pero, qué gilipolleces dices? ¡Es que ves mucha televisión! —¡Ah, no!, que son los calzoncillos nuevos, que me aprietan.

* * *

Al día siguiente, por la mañana, Chanes y María Teresa se encontraban junto con varios operarios en la recepción de las oficinas centrales del Parque supervisando los últimos trabajos, dado que habían decidido definitivamente abrir a pesar de las objeciones de la detective. Se jugaban demasiado como para retrasar por más tiempo la apertura que tenían previsto llevarla a cabo en dos o tres días. Se habían tomado las medidas pertinentes y en caso de que la agente continuara con la investigación, un juez amigo se encargaría de dar por archivado el caso.

—¡Alto, por los clavos de Cristo redivivo! —exclamó Diego de la Vega haciendo acto de presencia con dos miembros de Seguridad— ¡No podemos abrir! ¡Nos faltan operarios! ¿Es qué acaso nadie se ha dado cuenta menos yo? ¡Pardiez! —¿Cuántos faltan? ¿Cinco, diez? —preguntó extrañado Chanes.

—¡La mitad, voto a Dios! —Pues eso es una hartá de gente, ¿no? —pensó el presidente— Si zon unos 3.000 empleados , la mitad deben ser por lo menos 2.000. Hmm….

—Es igual, estarán de huelga, podemos abrir sin ellos —dijo María Teresa—. No hacen falta. El Parque está preparado para funcionar con 1.000 empleados.

—¿Pero, y la seguridad? ¿Y los turistas? ¿Es qué nadie se ha dado cuenta de que esto es un castillo de naipes que puede venirse abajo en cualquier momento? ¡Por Cristo! ¡Voto a Dios! —Que va, quillo, la gente va a estar más pendiente de los dinozaurios que de los problemas. Necesitamoz dinero, y lo necesitamos ya. ¡Qué abran el Parque ahora mismo! —Chanes extendió la mano hacia arriba señalando con el dedo el horizonte de grandeza que se abría de nuevo para España que… —¡Queda usted arrestado! Cualquier cosa que diga… bla, bla, bla, bla… Elsa Malasaña aprovechó que Chanes tenía el brazo extendido para esposarle por una de las muñecas, poniendo la otra argolla en su propia muñeca para evitar la fuga de Chanes, y ser ella quien lo condujera al coche policial. Se iba a dar esa satisfacción por las amenazas y extorsiones sufridas.

—¿Pero ezto qué es? ¿Uzte sabe quién soy? —¡Un corrupto! Se le detiene por traición a España y por vender territorio español a Marruecos, por no contar lo de las primogénitas y otros chanchullos. Me ha costado toda la noche conseguir la orden de arresto, ¡pero, aquí la tiene! Chanes cogió la orden de detención y miró varias veces; comenzó a sudar. Estaba todo en orden.

—¡Impozible! ¡Qué esto es España! ¡Qué esto no funciona así! Todos los presentes se quedaron sin habla durante unos instantes, conscientes de que estaban viviendo un momento sublime en la historia de la España moderna: por fin un político corrupto que iba a pagar sus crímenes. Al momento, una vez recompuesta, María Teresa comenzó a protestar.

—¡Esto es indignante! ¿Es qué acaso no sabe quién es? ¡Es el presidente de la Junta Andaluza! ¡Tiene inmunidad de esa con elecaise inmunitas! —¡Eso es de los yogures, estúpida! —gritó la detective.

—¡Qué va! —añadió un operario— Los comunicadores del Parque no tienen de eso; tienen Bifidus de esos.

—¡Qué alguien avize al ejército! ¡A los legionarios! ¡Ze me llevan prezo! ¡Qué injusticia! —gritaba entre gemidos y sollozos el presidente andaluz. Los gritos de protesta de unos pocos y los aplausos de la mayoría se entremezclaban al grito de "Hijo de puta, ahora vas a saber lo que es "cobrar" en las duchas de las cárceles" y cosas similares, dado que los empleados llevaban demasiado tiempo sin recibir su salario. El escándalo continuó durante varios minutos y Elsa Malasaña tuvo que pedir a los cinco policías que la acompañaban que pusieran orden y la ayudaran a coger a Chanes, pues se había agarrado a la pierna de María Teresa mientras sollozaba y gemía algo de "no querer perder su virginidad anal". En ese preciso instante, una voz masculina, potente, vamos, como la de los autores, se oyó por encima de las demás.

—¡SILENCIO, POR LOS DOCE APOSTOLES! —gritó Diego de la Vega. El silencio reinó y todos miraron al gigantesco Director de seguridad— ¿Es qué acaso no oyen vuestras mercedes gritos que parecen provenir fuera de estos muros? —¿Gritos? —dijo un policía— Es verdad, ¡parecen de terror! —No, eso es normal —explicó Chanes—. Es día 1 y los operarios están mirando sus nóminas y ven cuánto cobran... que hemos subido el IRPF un 200%... ezo o zon los manifeztantes pro-dinozaurios o cualquier otro grupo anti-gobierno que se manifiestan.

—El grandullón tiene razón, no son gritos normales. Martínez, mira a ver que pasa, además… ¡huele a muerto! —ordenó la detective a uno de sus hombres.

—Yo no he sido, detective, lo juro, No he comido hoy judías… —Ezto… —dijo desde el suelo Chanes y sudando como un poseso—, puede que haya zido yo… El policía Martínez sacó su pistola y se aproximó a la puerta que daba al exterior, pero antes de que pudiera echar un vistazo las puertas se abrieron de par en par… ¡y entró una horda de muertos vivientes encabezados por el operario Miguel Castillo! ¡Qué espanto era contemplar aquella turba compuesta por pustulentos zombis de carnes ajadas y pálidas! Sus manos, convertidas en sanguinolentas garras se abalanzaban hacia delante tratando de agarrar a cualquier ser vivo para devorarlo. En sus ojos sin vida no se contemplaba ninguna inteligencia (algo muy normal en España, y no hace falta ser zombi para ello… cosas de la LOGSE), sino tan sólo una eterna y voraz hambre de consumir jugosos cerebros y carne caliente. Con espanto, todos contemplaron que eran los funcionarios y obreros desaparecidos durante la noche, ya que vestían con los monos, los trajes y los uniformes con el logotipo del Parque. Los zombis se abalanzaron sobre el pobre Martínez que del horror que padecía no se defendió. Martínez cayó al suelo y los zombis comenzaron a morderle y tirarle por todas partes. Le abrieron el estómago para comenzar a sacarle las tripas y comérselas, entre los chillidos de agonía del agente, mientras la sangre y el horror se adueñaban de la sala. En cuestión de meros instantes ya no quedaban restos de Martínez. Todos los zombis comenzaron a andar hacía el resto de los presentes al grito de:

—¡COBRRARRRR…! ¡Ah, no! ¡Cerebrooooooooo! Los policías abrieron fuego con sus pistolas automáticas mientras dos operarios, también presa del terror, fueron acorralados, arrollados y despezados por la turba de muertos vivientes que comenzaron a devorarlos como si fueran pirañas más que zombis. Los zombis heridos de bala, que caían por los impactos, se incorporaban rápidamente, como si no sufrieran los efectos de las armas. Diego de la Vega evaluó rápidamente la situación, como si hubiera vivido ocasiones similares, y comprendió que no se podía hacer nada salvo huir. Inmediatamente, reunió a los supervivientes con un grito.

—¡Huyamos hacia la Armería! ¡Allí hay armamento pesado contra dinosaurios! ¡Por aquí! ¡Seguidme! —golpeó de una patada una puerta que se encontraba en un lateral de una sala, y que a pesar de que estaba con candado, saltó por los aires ante el terrible impacto— ¡Por aquí si quieren seguir con vida! —gritó Diego desesperado. Todos entraron por la puerta a excepción de la detective, que no podía avanzar muy rápido porque tenía que estar cargando con Chanes ya que seguía en el suelo gimiendo y era incapaz de levantarse.

—¡Levanta, gordo de mierda! ¡No ves que nos van a matar! —gritó desesperada sin dejar de disparar.

—¡No puedo! ¡Tengo un kilo de mierda encima y diez hartas de miedo! ¡Ozú! Malasaña seguía como podía a los demás arrastrando, mediante tirones a las esposas, a la lapa del político asqueroso que se arrastraba como lo que era, un gusano. Diego guiaba a grandes zancadas a su grupo a través de los laberínticos pasillos del complejo administrativo, mientras que Malasaña se quedaba más atrás. Cuando la policia giró un recodo de un pasillo, una puerta de servicio de un lateral cedió y una docena de zombis le cortaron el paso. ¡Maldición! Sacó la pistola y disparó sin mucho efecto. Empezó a retroceder y los zombis corrieron de manera lenta y torpe a por ella, pero con todo, por culpa del peso muerto que arrastraba, le recortaron terreno. Se metió por una puerta a mano derecha, y cuando entró en el cuarto ya era muy tarde para hacer otra cosa excepto maldecir. ¡No había salida! En una pared que daba a los jardines del exterior, se veía una pequeña ventana abierta. Con el gordo de Chanes a cuestas resultaba imposible la huida. Antes de que pudiera reaccionar o hacer algo, los zombis entraron en la habitación guiados por Miguel Castillo. Al ver a las dos indefensas presas… ¡los zombis vacilaron y no atacaron! Todos se quedaron embobados sin saber que hacer, sin saber a quien comerse primero. Miraron a su líder zombi buscando una respuesta y esté les "gruñó" lo siguiente.

—¿Hombre cagao o mujer wena…? ¡Comer mujer wena!

A la sabia decisión de su líder, los zombis se lanzaron sobre la mujer que comenzó a defenderse de forma desesperada e inútilmente. Disparó contra la horda asquerosa de zombis, haciendo saltar sangre negra y apestosa, trozos de carne putrefacta, pero los muertos vivientes no se detuvieron y agarraron a la mujer por todas partes. La sangre comenzó a salpicar a Chanes, que no dejaba de llorar, porque sabía que cuando los zombis acabaran con la policía sería su turno de morir. Juntó sus dos manos y rezó.

—¡Dios mío! ¡Tu que eztaz ahí siempre! Ya sé que nunca te hago caso y reniego de ti, pero no me olvides ¡Si sargo de esta me retiraré de la política y devolveré todo lo que he cogió prestaó!

Se dio cuenta que, al juntar las dos manos para rezar, de la otra argolla colgaba el brazo de la agente de policía y exclamó.

—¡Zoy libre! ¡No creas, Dios, lo que sale de la boca de un político!

Tras decir eso, como los zombis estaban entretenidos comiéndose a la jamona de Malasaña, Chanes pudo escapar, porque, afortunadamente para él, el único zombi no ocupado era Miguel Castillo, pero como era "encargado de matanzas zombis" no curraba… ni de zombi. La ventana daba al exterior y tras saltar por ella al otro lado, atravesó a todo correr los jardines hasta llegar al parking donde se encontraba su coche presidencial y sus veinte guardaespaldas que estaban a tiro limpio con los zombis.

—¡Señor presidente! ¡Le estábamos buscando!

—¡Zacarme de aquí! ¡Ahora mismo!

—¿Y los demás, presidente?

—¡Tos muertos! ¡No importan!

* * *

El grupo de supervivientes, siguiendo a Diego de la Vega, llegaron por fin a su destino: la Armería de la seguridad del Parque. Abrieron las puertas a golpes y se acercaron a los armarios donde estaban guardadas las armas de alto calibre.

—¡Válgame dios! ¡Salvados! —suspiró Diego de la Vega al introducir la llave en el candado del armario. Cuando abrió la puerta del armario se lo encontró totalmente vació a excepción de una postal de Miami. Con gesto de asombro, Diego cogió la postal y la leyó.

—¡Eh, chicos! ¡Me lo estoy pasando de puta madre con mi deportivo! Ricardo —ponía en el papel.

—¡Por Judas! ¿Quién coño es este Ricardo? —gritó fuera de sí Diego.

—El antiguo director de seguridad, familia de un cuñado de Chanes… ya sabemos en que invirtió el dinero para el armamento —explicó con amargura un guardia de seguridad.

—Estamos jodidamente jodidos.

«Los toros son la fiesta más culta que hay en el mundo.» El Gran Federíco Garcia Lorca. Un tío grande.

CAPÍTULO XI: FIESTA TAURINA ZOMBI

Por orden de Elsa Malasaña, la Policía había acordonado todo el Parque, no dejando entrar ni salir a nadie. Los activistas pro-dinosaurios se mezclaban con los "indignados" contra los políticos, junto con otros manifestantes (funcionarios, bomberos, sanitarios…) que llevaban meses sin cobrar y a todo eso había que sumar medios de comunicación, fuerzas de seguridad y actores, cantantes y directores de cine adeptos a Carpintero y que decidieron concentrarse ante el Parque para mostrar su apoyo al Gobierno (y porque previamente sus cuentas corrientes en el banco se vieron incrementadas por un agradecido Presidente). La situación era un caos, porque muchos ya querían entrar, otros no dejaban entrar, todos gritaban y la Policía apenas podía poner orden.

Para colmo, por la entrada principal del Parque hicieron acto de aparición dos limusinas negras a toda velocidad, soltando humo por las ruedas y con las ventanas manchadas de lo que parecía ser sangre. La Policía dio el alto, pero los dos vehículos no se detuvieron, sino que se llevaron por delante las barreras de seguridad y a un par de cantantes que portaban pancartas tipo "Amamos al de la ceja". El coche que iba en cabeza derrapó y se estampó contra un árbol, y el que venía por detrás hizo lo propio contra el maletero del primero. Varios policías acudieron corriendo para auxiliar primero y detener después a los ocupantes de las limusinas.

—¡Ozú! ¡Qué viaje! —exclamó Chanes abriendo la puerta trasera del coche y saliendo con una brecha en la cabeza por donde manaba sangre.

Los manifestantes gritaron al ver al presidente de Andalucía. Muchos dijeron "¡Cabrón, mala hierba nunca muere!", y unos pocos "¡Te queremos, presi, danos trabajo!". Chanes, cabreado, los mandó a tomar por culo, y entonces se dio cuenta de dos cosas: una, que el brazo de Elsa Malasaña todavía colgaba de su muñeca encadenada por una esposa; y dos, que la Policía acudía a por él con intenciones nada claras. "¡Madre, en la que me he metido!", pensó.

—¡Alto! ¡No se puede salir del Parque! —gritó un agente.

—Agente, soy yo, el presidente Chanes—dijo el susodicho mientras puso detrás de la espalda su brazo esperando esconder a su vez el brazo de la desdichada policía mientras que los guardaespaldas de Chanes comenzaron a salir de las limusinas claramente conmocionados ante el choque.

—Me da igual quien sea, tenemos órdenes y las vamos a cumplir.

—Bueno, bueno, no zeamos quisquillosos, ya que estoy fuera, poco se puede hacer. Además, la zituación es grave, muy grave.

—¿A qué se refiere, señor? —preguntó otro policía. Alrededor de Chanes los agentes comenzaron a concentrarse. Chanes se pegó más al coche intentando que no se viera la mano que, por cierto, le estaba tocando el culo. ¿Estaría viva, o zombi? —Es un zecreto, pero debo hablar lo antes posible con el Presidente. Uno de los oficiales entregó a Chanes un teléfono móvil y este marcó el teléfono con el número personal del Presidente, cosa que le costó bastante, dado que solamente tenía una mano. Los policías le miraban extrañados y con curiosidad. Esto hizo que se pusiera más nervioso de lo que ya estaba y tuvo que marcar varias veces hasta que finalmente logró conectar con el Presidente.

—Aquí el presidente Carpintero, ¿Obama, eres tú? —respondió una voz al otro lado del hilo telefónico.

—¡Ozú, chiquillo! Que manía la tuya con lo del Obama, ziempre igual. Zoy yo, Chanes.

—¿Qué quieres? ¿Va todo según lo planeado? ¿Es que acaso la Santa Sede se ha enterado de la venta del Santo Grial de Valencia a George Lucas? Es que nos daba mucha pasta… —¡No, peor, pisha!

—¡Por la 3ª República! ¿Se han enterado que hemos vendido la "Denominación de Origen de Vinos de la Rioja" a Hugo Chávez? —¡Qué no, coño! ¡No podemos abrir el Parque! —¡VALGAME DIOS!—juramento que desde crío Carpintero se había negado a utilizar… por convicciones "políticas"— ¿Pero, por qué? ¿Qué ocurre? —El espanto, señor Presidente, la hecatombe… Un segundo… —Chanes aprovechó y puso una mano en su boca para que nadie le escuchara lo que le tenía que decir a Carpintero—. Verá, Presidente, er Parque no se puede… no sé como explicarlo… se ha llenaó de zombis y… —¡Pero qué dices!

Chanes le explicó todo lo ocurrido. Desde la aparición de los zombis hasta la muerte de Elsa Malasaña, y la desaparición de la mitad de los trabajadores del Parque. Lo malo era que la Policía había acordonado el Parque y encima estaban todos los medios de comunicación y un montón de manifestantes.

—¡Pero tengo una idea, Presidente! ¡Podemos dejar cerraó y esperar a que ze mueran los zombis de hambre! —¡Pero, idiota, los zombis son muertos vivientes, ya están muertos! —¿Ah, zí?

—¡Sí! Pero no pasa nada, llamaré al poderoso cuerpo de la Guardia Civil que… —No irán, Presidente. Están en huelga. Llevan muchos meses sin cobrar. De hecho, hay muchos por aquí cerca del Parque, manifestándose.

—¡Pues al ejército!

—Magnífica idea, Presidente, cuelgo, que tengo que mantener to ezto en secreto, que nadie tiene que saberlo —y puso fin a la conversación. Al momento, Chanes se dio cuenta que había cometido dos graves errores por la cara con la que le estaban mirando los policías y periodistas: primero, la mano que se había puesto en la boca para que nadie le escuchara no era suya, era de Malasaña; y la segunda, que al girarse para que nadie le oyera hablar se puso delante de todos los periodistas que allí estaban presentes y que escucharon toda la conversación.

—¡Vaya, chicos! Hoy estáis de zuerte. ¡Sobornos para todos! Y… ezto… ¿alguien tiene una sierra?

* *

Diego de la Vega estaba con los supervivientes en la sala de seguridad, contemplando con rabia el armario vacío de las armas. Los demás empezaron a dar muestras de nerviosismo, ya que los zombis parecían haberse hecho dueños del edificio de las oficinas y era sólo cuestión de tiempo que dieran con ellos y se los comieran.

—¡Tenemos que salir de aquí! —gritaba histérica María Teresa. No deseaba morir, era tan joven y guapa, y tenía toda la vida por delante. Sólo de pensar que alguno de esos asquerosos zombis, que seguro eran de derechas, le pusiera un dedo encima, ya la hacía sollozar de espanto— ¡Hay que salir cuanto antes! ¡No podemos estar aquí encerrados como ratas!

Los gritos de la Directora del Parque comenzaron a inquietar al resto de supervivientes, contagiándose el miedo unos a otros. Diego de la Vega, harto ya de la histeria de la mujer, se acercó a ella, la tomó por los brazos y la zarandeó para hacerla callar. Finalmente, no tuvo más remedio que darle un bofetón, acto por el que en otro momento normal le hubiera supuesto quince años de cárcel por agresión, diez más por machismo, siete por uso indebido de fuerza, ocho por atentar contra la integridad física y mental de una mujer, cuatro por acoso sexual, tres más por chulo y cinco por traumatizar de por vida a una pobre funcionaria del Estado; pero que, en ese momento, sirvió para que María Teresa recobrara la lucidez y se tranquilizara. La mujer miró al gigante de ojos verdes y afirmó con la cabeza, ese no era momento para perder los nervios.

—Bien —dijo Diego de la Vega mirando a los presentes—. Denme unos segundos para pensar como salir de aquí con vida, pero señora Directora, tápese, que con los zarandeos le he abierto sin querer la blusa.

—¿Qué dice, qué…? —María Teresa miró y comprobó que los botones superiores de la camisa se desabrocharon. Sus imponentes pechos, aumentados varias tallas por la cirugía, estaban presos en el sujetador que parecía que iba a reventar de un momento a otro. Los hombres de la sala, a pesar del miedo, no pudieron evitar mirar con ojos ávidos aquel espectáculo— ¡Basta ya, pervertidos! —gritó furiosa María Teresa mientras se abrochaba con rapidez— Les pienso denunciar a todos. Considérense despedidos… —¡Ya lo tengo! —exclamó Diego de la Vega interrumpiendo a la mujer— Iremos al hotel "Imperator Supreme" de seis estrellas que los americanos han construido en el complejo hotelero del Parque.

—Eso está en el centro del Parque —replicó asustado un guardia de seguridad—. Tendremos que atravesar zonas al aire libre que seguro estarán infestadas de zombis.

—Sí, pero ese hotel es seguro, no es como los españoles. Está construido con las últimas medidas de seguridad, podremos resistir allí. Su seguridad es privada, no dependen de los fondos de nuestro Gobierno y sé que tienen armas de gran calibre. Además, en caso de irnos mal dadas podemos subir al tejado y esperar a que nos rescaten con helicópteros. ¡Por Cristo bendito! Incluso poseen megafonía con la que podemos avisar a las personas que aún se encuentren en el Parque.

—¿Pero vendrán a rescatarnos, verdad? —preguntó María Teresa con desesperación.

—Eso espero, porque si no… —Diego de la Vega dejó las palabras en el aire, su mirada se endureció y por un momento pareció que su mente no se encontraba allí, sino en otros lugares, en otros tiempos y en otras situaciones tan dramáticas como la de ese momento. María Teresa se preguntó que clase de hombre era aquel, que misterio le envolvía, como había conseguido esos pectorales tan velludos que la hacían derretirse… ¡Ahora no era el momento de pensar en esas cosas!— ¡Voto a Dios! —rugió como un león Diego de la Vega— No es momento de perder el tiempo. Vámonos ya antes de que sea tarde. Oigo como los zombis se acercan a nuestra posición. ¡Vamos!

       El enorme director de seguridad se acercó a una de las rejillas de los conductos de ventilación, la cual se encontraba en lo alto en una pared. Tiró de la misma y la puso a un lado, colocando una silla para poder subir. Haciendo una seña con la mano, indicó que le siguieran. Gateando, el grupo se internó por los recovecos del sistema de ventilación, sudando como cochinos, puesto que el aire se encontraba muy caliente… el verano sevillano en su esplendor. Tras muchos minutos avanzando en esa incómoda posición, Diego de la Vega llegó a una intersección. Sin dudar, tomó por la derecha y continuó adelante con decisión. Los demás le seguían como buenamente podían. María Teresa sudaba mucho, pero no estaba dispuesta a demostrar debilidad a los que venían detrás que no dejaban de mirarle el culo prieto y en pompis.

       Tras lo que parecía una eternidad, por fin llegaron a su destino. Diego de la Vega pegó una patada a una rejilla y la tiró varios metros por delante, cayendo al jardín que rodeaba el edificio administrativo. Salió el primero, miró para comprobar que no había zombis e hizo salir al resto. Cuando hubo salido el último, varios zombis aparecieron por una esquina, arrastrando sus cuerpos putrefactos y hambrientos de carne viva. Vieron al grupo y con los brazos por delante y diciendo "Cerebro, cerebro rico", se abalanzaron sobre ellos.

 —¡Corred como animas perseguidas por el diablo! ¡Seguidme! —ordenó con potente voz Diego de la Vega.

       Echó a correr por los jardines. El resto le siguió con mucho miedo y con los corazones desbocados. El Director de seguridad daba unas zancadas enormes dejando enseguida atrás a sus compañeros, por lo que tuvo que detenerse. Pudo así comprobar que más zombis aparecieron por los jardines, viniendo del parking por la otra esquina del edificio… ¡parecían cientos! Por fortuna, eran lentos y torpes, dado que eran carroña andante, pero su peligro radicaba en el número y en que no pudieran ser destruidos.

 —¡Vamos, vamos, no paréis! —apremió a María Teresa y los otros. Continuaron corriendo, evitando que los zombis les rodearan. El complejo hotelero del Parque se encontraba a tan sólo quinientos metros, podían tomar la carretera y llegar enseguida si no ocurría nada malo.

       María Teresa y los otros corrían desesperados, con los ojos abiertos por el pánico al comprobar como los zombis salían en gran número por todas partes. Un par de operarios, poseídos por el más espantoso de los miedos, tropezaron y se fueron al suelo. Cuando se levantaron estaban rodeados por los zombis que enseguida se les echaron encima. Los hombres gritaron aterrados e intentaron escapar, pero los zombis les mordieron, desgarraron y arañaron. Les arrancaron los brazos y abrieron los estómagos. Al grito de "¡Salchichas para todos!", sacaron los intestinos y se empujaron unos a otros ansiosos de devorar rica y palpitante carne humana.

       Diego de la Vega contempló el abominable espectáculo de ver como los zombis se comían a los desdichados, pero no podía hacer nada por ellos. Al menos, sus muertes les habían concedidos unos minutos valiosos que les sirvieron para llegar al complejo hotelero y finalmente al "Imperator Supreme". Entraron por la puerta principal, cerrando con llave (puesto que Diego de la Vega poseía copias de la llave maestra del Parque) y echaron la verja. De todas formas, aquello no contendría por mucho tiempo a los zombis que ya se congregaban por decenas aporreando las puertas de cristal.

—¡Por aquí! —dijo Diego de la Vega señalando una puerta de servicio al final de un pasillo. En la puerta se veía un cartel de "Prohibido el paso, Seguridad del hotel", en inglés, francés, chino, árabe, castellano, catalán, gallego, vasco y guanche, de ahí que ocupara media puerta. Nada más entrar en la habitación, Diego tomó una silla de metal y asaltó directamente los armarios de seguridad haciendo saltar los candados de varios golpes con la silla. Una vez abiertos, se encontró con una decena de pistolas, munición, hachas, un par de escopetas de repetición y un par de extintores. Repartió todo el material entre los supervivientes.

—¿Estas de coña, no? —replicó enfadada María Teresa a Diego— ¿Le das al inmigrante este de un país de América una pistola y a mi un extintor? ¿Es que tengo que apagar el fuego de los zombis porque les pongo cachondos como a todos estos salidos? —y miró de soslayo al resto de los supervivientes.

—Necesitamos cargar con él, está fabricado en España y eso me ha dado una idea. Y no hay más que discutir. ¡Vosotros dos! Id a megafonía, que se encuentra al otro lado de la habitación, y avisad para que nos oigan los supervivientes que aún queden en el Parque y se reúnan aquí con nosotros. Con suerte alguien nos oirá. Y de paso llamad al exterior para que vengan a rescatarnos —los dos hombres respondieron con un "señor, sí señor" casi al unísono. En ese momento se escuchó el sonido de cristales rotos y metal doblándose… ¡los zombis estaban entrando en el hotel! Sin perder el tiempo en futesas ni zarandajas (sea lo que sea eso), De la Vega marchó corriendo para enfrentarse cuerpo a cuerpo a la carroña andante como un auténtico héroe. Cuando iba corriendo, hacha en mano, se dio cuenta que eran muchos zombis para un solo hombre… incluso para él. Detuvo su avance, soltó el hacha y tomando la pistola que pendía de su cinturón, disparó a los muertos vivientes que continuaban aproximándose a su grupo. ¡Pero era inútil! Los guardias que quedaban se unieron a Diego disparando, pero a pesar del intenso fuego, los zombis caían y se volvían a levantar como si fueran inmortales… pero, bien pensado, si ya estaban muertos… ¡no se les podía matar! —¡Tira el extintor contra los zombis! —ordenó Diego a María Teresa.

—¡No puedo, si lo hago se me abrirá el escote! —¡Lánzalo, mujer del diablo, o te tiro a esa escoria! María Teresa no estaba dispuesta a enseñar los pechos, no sin pagar, y pidió a alguien que estaba a su lado que lo tirara en su lugar, que para eso era la Directora del Parque… ¡qué lástima no tener una becaria cuando hacía falta! Un operario lanzó el extintor que cayó a los pies de los zombis y Diego de la Vega disparó al objeto causando una gran explosión, derribando decenas de zombis y haciendo saltar trozos de carne por todas partes.

—¡Ya sabía yo que un extintor fabricado en España no podía hacer otra cosa que explotar! —exclamó con ferocidad Diego de la Vega. Apenas quedaban zombis en la entrada, momento que fue aprovechado por gente que había en el exterior, escondidos entre la maleza, a la espera de una oportunidad para sortear a los muertos vivientes y entrar en el edificio para refugiarse. Un grupo de supervivientes, liderados por Roberto Alcázar, entraron a todo correr para unirse a Diego de la Vega y los suyos. Roberto tenía una profunda herida en el hombro y otra en el costado que le sangraba abundantemente. Diego preguntó si no había más supervivientes, pero el sobrinísimo se limitó a negar con la cabeza tristemente. Apenas un momento después, más y más zombis comenzaron a hacer acto de presencia en el lugar. La situación se tornaba desesperada porque solamente quedaba un extintor y cada vez menos balas, además de quien no les iba a decir a ellos que una explosión más podría hacer que el techo del hall se les cayera encima. Con mente experta, Diego de la Vega supo que la posición era indefendible, se debía subir a las plantas de más arriba para hacerse fuertes en la azotea. Conocía el edificio, para llegar al tejado sólo existían cuatro entradas, que se podían cerrar desde fuera. Pero antes de que dijera a los demás sus planes, los zombis, en mayor número, arremetieron con fuerza contra los humanos, que desesperados comenzaron a gritar llenos de espanto al comprobar que las armas de fuego no eran efectivas contra los muertos vivientes. Varios zombis agarraron a un operario latino y un guardia de seguridad y los tiraron al suelo, donde comenzaron a morderlos y despedazarlos. Los dos desdichados aullaron locos de dolor y terror al ser devorados vivos. Un zombi pegó un gran mordisco al trabajador latino y escupió a un lado con asco.

—¡Puagh! ¡Demasiado chilí! Picante, picante... puag… La orgía de sangre y vísceras era impresionante a medida que los zombis arrinconaban a las personas y las atacaban con las manos manchadas de trozos de porquería y sangre. Diego de la Vega luchaba como un poseso, destrozando zombis con el hacha y gritando para que el resto de supervivientes subieran por las escaleras. Roberto, sin dejar de sangrar, empujó a varios para que no se demoraran y subieran por las escaleras. María Teresa quiso ir también, pero notó como algo le tiraba del pelo hacia atrás. Era un repugnante zombi que ansiaba pegar un bocado a tía tan maciza. María Teresa gritó pidiendo socorro, mientras el zombi la dio la vuelta y, relamiéndose, miró sus grandes pechos. Diego de la Vega descubrió los apuros de la mujer y corrió para ayudarla, pero era demasiado tarde. El zombi dio un bocado en un pecho de la mujer con fuerza y, séase por el efecto de antes del extintor o de la silicona prieta, el caso es que el pecho estalló con inusitada fuerza llevándose por delante la cabeza del zombi. El muerto viviente cayó al suelo para no levantarse nunca más.

—¡Dios mío! —exclamó con horror María Teresa al ver su pecho destrozado— ¡Mis tetas de 40.000 euros! —y le dio un ataque al corazón, muriendo fulminada de la rabia al perder su don más preciado. A Diego de la Vega no le dio a tiempo a apenarse porque los zombis se le echaban encima. De mente rápida, comprendió al ver el cuerpo del zombi que había perdido la cabeza que no se reanimaba de nuevo… ¡ese era el punto débil de los muertos vivientes! —¡Maldita sea mi estampa! ¡No me acordaba! ¡Es que ya hacía muchos lustros! Ya solo, porque los demás subían por las escaleras, continuó disparando a la cabeza de los muertos vivientes hasta que se quedó sin balas. Cuando esto ocurrió cogió el hacha que tenía a sus pies y para dar tiempo a sus compañeros a escapar se lió a repartir "amor" con el hacha entre los zombis. Moviendo el arma de un lado a otro destrozó a cuanto zombi se le puso al alcance, haciendo especial hincapié en machacar, cortar y amputar las asquerosas cabezas.

—Se tú zombi para esto —dijó una criatura cuando Diego de la Vega le partió el cráneo en dos.

—Alístate en los zombis, veras mundo, decían —dijo otro cuando el hacha ensangrentada le amputó la cabeza y parte del hombro. Alcázar, que estaba huyendo, se volvió para contemplar la escabechina. ¡Diego parecía un héroe clásico de Homero matando troyanos! El sobrinísimo no se podía explicar como aquel hombre que supuestamente iba a ser barrendero (y con currículo tan extraño) fuera un hábil luchador sacado de una película de acción ¿Quién era? ¿De donde venía? ¿Había estado en una prisión turca? Ante tal alarde de heroísmo y valor (frase extraída de un documental del NO-DO) Roberto sintió arder la sangre (española) y escuchando el himno de España dentro de su mente cogió un hacha y al grito de "¡Santiago y cierra España!", se lanzó a matar zombis junto al héroe de extraño origen. Codo a codo, ambos permanecieron una cantidad incontable de minutos conteniendo la horda zombi, y tapizando todo el suelo del hotel de cadáveres decapitados y destrozados, dando tiempo a sus compañeros a llegar a la azotea, consiguiendo salvarse temporalmente. La sangre corría poco a poco por las heridas de Alcázar, por lo que comenzó a debilitarse en extremó. Finalmente, hincó la rodilla y dijo gritando a su compañero.

—¡Huye, es mi fin, yo les detendré!... Bueno… contendré, ya sabes… que ya estoy jodido y voy a morir, pero que mi muerte sea para algo. ¡Vete! —¡Vale! —Diego salió corriendo.

—¡Hijo de pu…! —Diego no pudo oír la última frase de su valeroso compañero.

«Si en el frente os encontráis a un soldado mal afeitado, sucio, con las botas rotas y el uniforme desabrochado, es un español.» El genocida Hitler imaginando el futuro del sordao aspañol.

CAPÍTULO XII: LOS DOCE DEL PATÍBULO

En el cuartel estaba todo el mundo en huelga porque hacía meses que no cobraban... todos menos el destacamento del sargento de seguridad Juan Diego, es decir, los chupaguardias. Juan Diego era un militar español de verdad, con tripa cervecera, descamisado, barba de varios años, vago, violador de cabras, de Pucela y ex-legionario. Sus hombres tampoco es que fueran de lo mejor del regimiento. El cabo primero Jose Carlos Pujol era catalán, aunque él afirmaba que no lo era para que no le violaran sus compañeros por las noches. Era alto, delgado y muy mujeriego, tanto, que no había soldado (ni mando) femenino que no estuviera en peligro en su presencia. Era algo fantasma y decía que tenía un Jaguar (modelo fantasma) oculto en algún lugar de la base, y con eso y su porte más o menos atractivo, se las llevaba a todas de calle. El tercero de ellos era el cabo Emilio Tabales, un tipo que se comía todo lo que estaba a mano, tanto vivo como muerto.

Nadie sabía como un inútil con pies planos, asma y clavos en el cuello (para adelgazar) había acabado en el ejército. Lo más divertido del caso es que este ágil soldado era aficionado a las películas de Bruce Lee y un enfermo de las artes marciales. El siguiente elemento del ejército de esta unidad era Andrés Cerebro de Almendra, un soldado que pudo ingresar en el ejército cuando reducieron el coeficiente intelectual al mínimo (50) para poder empuñar un arma para defender nuestro país (cosas de Carpintero). Sabía hacer la V con un canuto, dado que la O aún se le resistía. Decían que se ponía cachondo comiendo chocolate, y de hecho siempre andaba con una bolsa de lacasitos, sudando y comiéndolos en una esquina. El siguiente de tan pintoresco grupo era la secretaria del destacamento, Rubena Delgado, un transexual con el culo más gordo que jamás habrías visto. Estaba sentada todo el día comiendo bollos y porquerías similares... las malas lenguas decían que estaba enamorada del Pujol.

Otro de los hombres era nada más y nada menos que el soldado de primera Alberto el sucio, un tipo de malas pulgas que solamente tenía insultos y malas palabras para todo el que estuviera a su alrededor. Decían que de pequeño había sido violado por todos los monaguillos del coro, por el cura, por su perro y por su madre con velas aromáticas, y que por eso tenía tan malas pulgas.

El séptimo de aquel pintoresco grupo era el soldado José Antonio. Nadie sabía como el hijo de los duques de Lepe había llegado a ser un simple militar. Era alto, aunque con una tripa cervecera casi tan voluminosa como la de su sargento, debido a la mala vida y a la coca-cola. Tenía costumbres muy pintorescas y se creía superior a los demás por el simple hecho de ser de sangre noble. Aficionado a las armas y a los documentales de guerra, decía saberlo todo sobre TODO lo relacionado con el mundo militar, algo que solía chocar con el PEQUEÑO ego del Pujol.

El octavo de aquel orgullo nacional era Rafa, el hobbit, más conocido por todos como Rafita. Rafita era el camello de la unidad. No había nada que no pudiera conseguir. Armado con un teléfono movil, con miles de porros y su lengua, era capaz de encontrar a un negro desnudo en mitad de la noche. Le gustaba debatir de filosofía, religión y de cualquier movida trascendental cuando iba fumado.

El noveno de aquellos héroes era Sergio, la mamá. La mamá era un chico blanco de ciento cincuenta kilos de peso que tenía aspiraciones para convertirse en la nueva diva negra del jazz en Estados Unidos. Con su voz aflautada siempre trataba de mantener contentos a sus niños (el resto de soldados) con las comidas y cenas que servía en el pabellón de la cocina de tropa. Decían que era algo mariposón y que estaba enamorado, como no, del Pujol. Había insistido muchas veces en prepararle una cena especial en privado, pero el catalán siempre había rehusado.

El décimo de aquel terror de unidad era el capitán Oscar León, degradado a soldado por algún tejemaneje relacionado con excedentes del ejército. Era alto, delgado y muy seguro de sí mismo, tanto que daba las órdenes a todos los hombres basándose en su antiguo rango. Aún continuaba con sus chanchullos y parecía que ahora se dedicaba a vender Wintendos, y PRP, las últimas consolas taiwanesas en el mercado.

El undécimo era Miguel Soyo, un intelectual, profesor de Matemáticas en la Universidad Independiente de su Hogar, cerebrito de todas las operaciones. Era un superdotado (eso decía él), tanto que no había conseguido ascender tras diez años de servicio como soldado. Y el último de aquel grupo tan variopinto era Shirju Froilan de todos los Santos, un frikazo de los Caballeros del Zodiaco y creyente en Dios a más no poder, además de un fan incondicional de la Familia Real, vamos... otro elemento más. A este fatídico grupo se les conocía como los doce del patíbulo. Un día, después de ver varios documentales sobre zapatos, pintalabios y ropas que echaban en la 2 (elegidos por la Ministra de Incultura, Baelén Esteván), entró en la garita de los hombres el sargento Juan Diego con un papel en la mano.

—¡Órdenes, hijos de cabra! ¡Misión especial! ¡Nos vamos a Andalucía a luchar contra zombis! ¡Rápido, todos a las armas! —gritó lleno de júbilo el sargento.

—Pero mi Sargento —preguntó Emilio— ¿Eso no es cosa del ejército? Quiero decir, de otra unidad más... profesional.

—Somos lo mejor del ejército español en activo, todos los demás están en huelga o en misiones fuera del país. Nosotros somos auténticos machos y no necesitamos dinero para seguir fieles a nuestros ideales.

—Anda, ¿pero aquí pagan? —preguntó Andrés rascándose la cabeza.

—Pues yo estoy aquí por los hombres —respondió el travesti Rubena Delgado.

—¡Silencio, escorias! Preparaos para las 00:00. Un autobús nos recogerá para ir a Sevilla porque...

—Me niego a ir en autobus —protestó el hijo de los Duques de Lepe—. Si es una puta emergencia nacional podríamos ir en aviones, que para esto es una base aérea.

—Todos los pilotos están en huelga y además la gasolina está por las nubes, así que nada, en autobús. En media hora os recojo, malandrines. Y pasada una hora exactamente (porque las cosas en el ejército español se hacen con calma), los doce del patíbulo, los DOCE APOSTOLES, que era el nombre en clave que se le dio a la misión, partieron rumbo a Sevilla para luchar contra la horda zombi. El presidente del gobierno se removía nervioso en su silla presidencial, tenía irritadas ya sus presidenciales posaderas. El asunto de los zombis era realmente grave. Pero al enviar al ejército, Carpintero se sintió algo más tranquilo. Le llamaron por teléfono y, sin pensárselo, lo cogió.

—¿Obama, eres tú?

—No, Prezi, zoy yo, Chañez, que manía, macho, si tenemos una orden de alejamiento por acoso al Obama —dijó la otra voz al lado del teléfono.

—Hola, Chañez. ¿Ya has movilizado al ejército? —Zí, lo mejó que tenemos. Producto nasional 100%. El sargento es un ex-legionario. Mejó imposible.

—No sé... ¿Y las fuerzas paracaidistas? ¿Y la legión? —dijó titubeando el presidente.

—Todos en huerga, presi... todos... desagradecios...

—respondió indignado Chañez.

—Bueno, entonces todas nuestras esperanzas puestas en un ex-legionario. Al menos es un español de verdad. ¿Habrás metido un catalán y un homosexual en el grupo, no? Los salvadores de España deben representar a todos los estratos de la sociedad, por mi talante, que tiene que ser así.

—Zí, prezi, hay hasta un travesti de esos. Rubena Delgada, o ar menos, ezo dicen los informes...

—Te pedí multiculturidad, no un grupo de reinonas...

—Güeno presi, es lo que había... Los latinos dicen que están ya jartos de cobrar en arroz, que dicen que se alistaron por dinero. Y en cuanto a los negrós san io todos a Estados Unidos por el Obama.

—Bueno, es lo que hay. Estos hijos de la patria nos sacarán del apuro. Dales luz verde y que se lancen en paracaídas… ¡al centro del Parque! —Esto… prezi, que van en bus.

—Esto es la ruina… ni que esto fuera España.

—Coño, Presi…

—Ah, joder, se me olvidaba. Con tanta integración europea y supresión de fronteras uno ya no sabe ni donde está.

* * *

Un autobús iba rodando entre las calles sevillanas hacia el Parque Jurásico a gran velocidad. En su interior se apiñaban los doce del patíbulo aprestándose para el combate. Se pintaban las caras con pinturas negras y verdes de camuflaje (menos el Puyol que había utilizado pintura azul y grana), afilando cuchillos y machetes, supervisando la munición, los fusiles de asalto y alguna que otra pica de cuando los tercios… por eso de respetar la tradición militar. En uno de los asientos se encontraba un equipo de música y sonaba alguna canción de Rock & Roll que nada tenía que ver con los años dorados del pollo frito. Era la música con la que la unidad se ponía a tono antes de entrar en acción (vamos, la primera vez que escuchaban la canción).

—Chicos, ¿pensaís que esta será la última misión para alguno de nosotros? —preguntó Soyo a uno de sus compañeros.

—Joder, no seas cenizo, si esta es la primera, hijo mío —respondió con voz maternal mamá Sergio–- Además, que me debes dinero.

—Pues tengo un mal presentimiento. Como cuando ví Bambí y a la mamá del cervatillo… ¡Oh dios! No quiero recordarlo.

—¡Pues métete tus pensamientos por aquí hijo de puta! —gritó Emilio Tabales a la vez que le enseñaba un gran bazoka.

—Bueno, yo por si acaso, antes de venir para acá me he tirado a una de logística. ¿Verdad, Alberto? Alberto no respondió. Se limitó a continuar afeitándose con un cuchillo la barba que no tenía mientras continuaba insultando por lo bajo a todos sus compañeros.

—Digo yo que podríamos tomarnos unos petas antes de entrar en acción mientras debatimos sobre el Teorema del Caos de Anaxágoras según la Filosofia de Hume —dijo el hobbit.

—¡Dejaos de petas y mierdas, mariconas! ¡Me han dado luz verde! ¡Preparaos en cinco minutos para entrar en acción, hijos de mala madre! —¡Sois todos unos dinosaurios sexuales! ¡Tenéis que hacer como yo y relajaros antes de entrar en combate! —añadió el travelo.

—Yo ya lo hago porque he despertado el 7º Sentido -—dijó Shirju Froilan de todos los santos que estaba sentado en el suelo haciendo la pose del loto que tantas veces había visto realizar al Caballero de Virgo en la serie de Caballeros del Zodiaco.

—¡Tú el 7º sentido lo tienes en el culo! —exclamó el "noble" José Antonio.

—¡Yo tengo el culo listo para el que lo quiera, eh, Pujol! —gritó con voz pícara Sergio mamá.

—¡Basta ya, nenezas! ¡Luz roja! ¡Entramos en acción! —gritó el sargento.

—¿Pero no será al revés, sargento? Es que creo que… —comenzó a decir Soyo. Antes de que el soldado Miguel pudiera articular palabra, el sargento le golpeó tan fuertemente que le soltó tres dientes y cayó de bruces al suelo escupiendo abundante sangre. Pero Soyo era un tío duro y le pidió a Alberto el sucio que le colocará los dientes a base de golpes de culata de revolver.

—¡No más gilipolleces, hijos de una mona de culo sucio! ¡Tú, para aquí ya! —dijo señalando con un dedo al conductor de uniforme azul.

—Yo, señor… no puedo, debo continuar con….

—¡Para aquí que tenemos una misión que cumplir y ya te has pasado del punto de inicio! —sacó la pistola y le apuntó a la cabeza— ¡Para, y cumple las órdenes! —¡Sí, sí! ¡Paro ahora mismo! —el autobús frenó en seco. Los soldados bajaron dando gritos de guerra y con mucha algarabía. Cuando ya todos bajaron Soyo se fijó en el autobús y le dijo al sargento.

—Oye, sarge, ¿los autobuses militares no son de color verde?

—Claro, hijo de mujer de virtud dudosa, ¿por qué?

—No sé, es que este es rojo, pone aquí escrito Consorcio de Transportes Metropolitano de Sevilla y hay gente sentada en la parte de atrás.

—¡Joder! ¡Me he equivocado de autobús! Toda la gente que había en el autobús público estaba temblando y miraban con temor a través de las ventanas a ese grupo de chalados que habían subido al vehículo enarbolando armas y peligrosos explosivos. Una niñita pequeña, agarrando fuertemente la mano de su madre, preguntó.

—Mami, ¿ya se van los hombres malos?

En una de las entradas de emergencia del Parque el jefe de Policía les recibió y entregó al sargento un sobre sellado con la palabra SECRETO QUE TE CAGAS en su superficie. Eran las instrucciones y el plan de acción: entrar en el Parque a sangre y fuego y eliminar a todos y cada uno de los zombis para luego retirarse con la mayor discrección posible y guardar el mayor de los secretos. La fuerza letal estaba permitida. Al leer el contenido del sobre, el sargento decidió subirse a un vehículo para arengar a sus muchachos.

—¡Españoles! ¡Ya tenemos nuestra misión! ¡Vamos a cubrirnos de gloria! ¡Vamos a entrar en el Parque a matar a todos los zombis que nos encontremos con la mayor discreción posible, sea lo que sea eso!

—¡Señor, sí, señor! —gritaron todos los soldado a la vez.

—¿Y qué es un zombi? —preguntó Andrés.

—¡Un bicho xenoforme! —dijo solemnemente Miguel Soyo.

—¿Un xeno que? —preguntaron el resto de sus compañeros a la vez.

—¡Un puto zombi es un zombi, cojones! —gritó desesperado el sargento desde lo alto del vehículo. En ese momento hicieron acto de aparición decenas de periodistas que estaban ocultos entre unos árboles con cámaras haciendo fotos, cargando pesadas cámaras de televisión que emitían en directo y con grabadoras de voz.

—¡Zombie! ¿Dónde? ¿Quién ha dicho zombie? ¿Qué pasa aquí? ¿Quiénes son ustedes? ¿Van a entrar en el Parque? ¡Estamos en directo, unas palabras! ¿Qué oculta el gobierno? … -—estas y otras muchas preguntas fueron realizadas por los reporteros en cuestión de segundos tras rodear a los doce soldados. El sargento se bajó del vehículo y comenzó a apartar a los periodistas al grito de.

—¡A ver, abran paso que estamos en misión secreta y no podemos decir nada! ¡Abran paso, cojones, que tenemos que entrar en el Parque para destruir a todos los zombis que lo infectan! —¡Zombis! ¿Zombis? ¿Es qué acaso el gobierno oculta algo? —continuaban preguntando los periodistas.

—¡A ver, cojones! ¡Qué no puedo decir nada! ¡Qué he recibido instrucciones personales del presidente del gobierno para mentir, ocultar y negarlo todo! ¿Es qué no lo comprenden? ¡Y ahora abran paso que tengo una misión que cumplir!

—¡Qué bien se expresa nuestro sargento! -gritó Rubena lleno/a de orgullo.

Una vez en el interior del Parque, el pelotón se detuvo mientras el sargento distribuía a su unidad en formación de punta de lanza. En cabeza irían Emilio Tabales y Oscar León con las armas pesadas, ametralladoras de gran calibre capaces de partir un árbol gordo en dos. El lanzallamas lo llevaba a cuestas Andrés (que era el único lo suficientemente idiota como para cargar cuarenta kilos de gasolina a la espalda sin rechistar) y los explosivos los portaba en una mochila el hobbit. Soyo cargaba la última joya de alta tecnología del ejército español: ¡un sensor portátil de movimiento! ¡Casi ná! El resto de la unidad iba armada con pistolas, fusiles de asalto y granadas de mano.

—¡Nuestra misión es llegar hasta la Pirámide Maya y acabar con el zombi más gordo que haya!

—¡Claro! ¡El zombi más gordo es el que pone los huevos, mi sargento! —gritó Soyo.

—¡Pero, desgraciado, que son zombis, no aliens! —respondió iracundo el sargento.

—¡Este está fumaó y no ha pegaó ni una calá a ná! —dijo el Rafita.

—Y que con semejante chusma plebeya tenga que ir —movió la cabeza indignado José Antonio.

—¡Atenea, dame fuerzas! —rezó Shirju mientras sujetaba una foto firmada de su Majestad el Rey. Alberto el sucio no dijo nada, y continuó afeitándose con el machete e insultando a todo aquel que le mirara. Molesto por la actitud de Alberto, Pujol le recriminó.

—Joder, macho, ¿es qué no tienes nada que decir?

—Vamos a morir todos, cabrones. Todos se quedaron callados y dejaron de discutir entre ellos para mirar con respeto a Alberto. En ese momento, alguién del grupo carraspeó y las miradas se centraron en Oscar.

—¡Ejem! Digo yo que en este momento tan trascendental… ¿nunca habéis pensado en invertir en un seguro en caso de fallecimiento? Casualmente, represento a una empresa que…

—¡La hostia puta! ¡Basta de tonterias! ¡Todos para allá! Según el mapa y las coordenadas tenemos que atravesar ese bosque, donde no hay luz. Soyo, ve tú primero con el sensor de movimiento para avisarnos por si vienen objetivos.

—¡Sí, señor! El grupo comenzó a avanzar en formación en punta de lanza, abriendo el camino Soyo flanqueado por Emilio y Oscar León, que cargaban las armas pesadas. Detrás de ellos iba el sargento y el resto del pelotón. Guardando la retaguardia iba Andrés con el lanzallamas y Rafita hobbit con los explosivos. Avanzaron por un sendero que se encontraron en medio de la floresta, un supuesto paso para turistas. A su alrededor la densa jungla de árboles parecía querer atraparles. Todos avanzaban en silencio, expectantes, alertas, con las manos en los gatillos y… —Soyo, ¿hay movimiento?

—A ver… ¡anda! ¡Si no lo he encendido, sargento! —tras el nuevo y duro golpe, Soyo encendió el aparato.

Tuvieron que estar parados más de quince minutos hasta que el aparato consiguió iniciarse. En ese momento se comenzó a oir un BIP, BIP que emitía el sensor.

—¡Sargento, movimiento!

—¿A cuánto, cojones?

—¿Qué a cuanto se venden los cojones?

—¡Qué cuantos metros y objetivos, joder!

—¡Cinco objetivos, a veinte metros y acercándose!

—¡Muy bien, Soyo! ¡Emilio, Rubena, Alberto! ¡En cabeza! ¡Poneos en vanguardia y arrasad con todos los zombis que salgan!

—¡Diez metros y acercándose! BIP, BIP, BIP………….BIPBIPBIPBIP...

—¡Cinco metros! ¡Ya están aquí! En ese momento aparecieron cinco figuras con los brazos en alto de entre los matojos, emitiendo ininteligibles sonidos…

—¡No, mi amol, no dizpareee!

—¡Fuego! A la orden del sargento, los tres soldados comenzaron a disparar fuego sostenido durante varios segundos acribillando a las cinco figuras hasta que prácticamente las despedazaron. Se acercaron para comprobar como eran los zombis y descubrieron espantados que eran trabajadores ilegales del parque, inmigrantes, por supuesto.

—¡Sargento! ¡Qué son civiles! ¡Hemos matado personas indefensas!

—Bueno, bueno… Sergio, que no cunda el pánico. Son inmigrantes ilegales, ¿no? Pues no tienen derechos. Además, no tendría que haber personas en el Parque… ¡A saber que estaban haciendo aquí! Por lo menos hemos comprobado que el sensor funciona. ¡Vamos, muchachos! ¡Formación punta de lanza otra vez! ¡Adelante! Con paso decidido, los doce apóstoles llegaron a la escalinata de la pirámide que servía como entrada a la misma. El sensor de movimiento no detectaba nada, algo que era muy raro dado que aquel lugar… ¡debería estar infestado de aliens! Perdón, digo de zombis (con tanta superproducción uno se equivoca). Con muchas precauciones los soldados entraron al interior de la enorme pirámide de cartónpiedra. Las plantas, las paredes y suelos estaban salpicadas de sangre y restos humanos, pero el sistema de iluminación seguía aún funcionando… ¿es qué había algún operario aún con vida?

—¡Soyo! ¿Qué dice el sensor de movimiento?

—¡Made in Taiwan, sargento!

—¡Subnormal, no digo la etiqueta! ¡Dime si el jodido aparato detecta movimiento o no! Sergio la mamá, cuchicheó a los oídos del aristócrata de Lepe.

—No sé porque se queja tanto el sargento, si es que mira a quien le ha ido a dar el sensor…

—Maldita democracia. Esto seguro que en tiempos de Franco no pasaba —respondió con gesto de desprecio el aristócrata. El soldado Soyo trató de encontrar algún tipo de movimiento, pero por más botones y posturas que se puso a realizar (ni el pino), pudo encontrar señal alguna. La escuadra se internó aún más en el interior de la estructura, en un completo y sepulcral silencio… solamente roto por los murmullos ininteligibles de Alberto el sucio que murmuraba cosas como: “la maté” porque era mía”, “por el culo, señor cura”, “la vida es una mierda”…y como no… “vamos a morir todos”. Emilio, encabezando la marcha, empezó a tener hambre. Ya llevaba más de una hora sin comer nada y ya tocaba. En uno de los laterales del pasillo vio una tienda de golosinas… ¡y sin guardias! Vamos, el buffet libre que todo gordo siempre ha soñado… pero, ojo, que Emilio no estaba gordo, sino que tenía los huesos grandes, y además solamente comía veinte pizzas de pollo al día porque estaba a dieta… “¡Es que el pollo no engorda!”, era su frase favorita. Aprovecho que el sargento no miraba… porque le estaba echando la bronca al Soyo, y se aproximó al mostrador. Comenzó a sacar de los escaparates de cristal chocolatinas, bollos, golosinas y demás que se metía avidamente en los bolsillos de su chaleco militar… de temtempie, para no "llegar desmayaó" a la merienda. Sin darse cuenta activó una alarma y al instante comenzó a sonar un estridente y agudo sonido.

—¿Pero qué cojones…? —exclamó el sargento mirando a todas partes.

—¡Estamos delatando nuestra posición! —gritó Rubena.

—¡Qué alguien apague eso! —ordenó el sargento con las venas del cuello hinchadas como sogas de barco. Emilio tocó con las manos por todas partes del mostrador, intentando encontrar la alarma, hasta que por fin tuvo suerte y topó con un boton que accionó de inmediato. La alarma dejó de sonar, pero a cambio, todos pudieron escuchar claramente un sininiestro siseo surgir de todas partes.

—¡Movimiento! —gritó espantado Soyo— ¡Detecto movimiento!

—¿Cuántos, y por donde? —No… no lo sé, sargento.

—¿Y tú eras el súper ... esto… como se dice… listo? Jo, jo, jo que inútil.—dijo Ándres.

—¡Vamos, niñas, preparad las armas! ¡Lanzallamas!

—Perdone, señor sargento, pero no hay nadie llamado lanzallamas en la unidad…

—¡Dios Soyo, cállate ya o te arrancaré la lengua! El BIP, BIP, del aparato comenzó a sonar con más y más insistencia. Los objetivos se acercaban rápidamente hacia ellos. Los doce aprestaron sus armas y se dispusieron a enviar zombis al infierno… excepto Andrés que no conseguía encender el lanzallamas.

—¡Señor, sargento, señor! ¡Qué esto no funciona! Qué no sale llama, no veo yo aquí que esto funcione, no veo ná...

—y puso la boca del lanzallamas en frente de su ojo—. A ver si con un mechero…

—¡No, desgra…—llegó a medio gritar el hobbit a Andrés para evitar el desastre, pero no le dio tiempo ni siquiera a terminar la frase. Los gases del lanzallamas, al entrar en contacto con la llama del mechero hicieron detonar violentamente los depósitos de combustible que el atontado soldado llevaba a la espalda. La deflagración alcanzó a Rafita que además estaba al lado y que portaba los explosivos amén de sus droguillas y porrillos… por tanto, a la explosión del lanzallamas se le unió la de los explosivos. EL CAOS.

Los periodistas a las afueras del Parque intentaban entrar a toda costa en el recinto, pero la Polícia no les permitía el acceso… y con más motivo, dado que ahora el asunto estaba en manos militares. Una reportera de TETACINCO daba en ese momento el parte diario en directo, en hora de máxima audiencia.

—Nos encontramos en uno de los laterales del Parque Jurásico. Seguimos sin acceder al interior y sin saber que ocurre. Hemos intentado entrevistar a unos militares pero se han negado a prestar declaraciones. Ahora mismo se encuentran en el interior del Parque, donde hemos oído tiros, por lo tanto creemos que ocurre algo importante. En estos momentos todo está en calma y nos preguntamos que estarán haciendo esos soldados que… ¡BOOOOOMMMM! ¡GRAN BADA BADA BUM! Una tremenda explosión que provenía del interior del Parque hizo estallar todos los cristales en un radio de cuatrocientos metros, volcando antenas, coches y carritos de bebe (sin bebes que sino ya dejaría de ser esto una parodía). Los reporteros cayeron al suelo cuando la onda expansiva les alcanzó de lleno y rodaron por los suelos, golpeándose unos con otros.

—¿Pero qué ha pasado? ¡Mirad, mirad!

Al grito de un cámara todos miraron como del epicentro de la explosión, donde se alzaba la pirámide maya, se levantaba una gran columna de humo y llamas asemejando el hongo de una bomba atómica… pero de color verde. El viento comenzó a mover la gran nube que fue expandiendo, expandiendo hasta que…

—Oye, ¿no tiene la nube forma de hoja de marihuana?

* * *

Los diez supervivientes de la explosión se levantaron entre toses y alucinaciones oníricas producto de la nube verde que ahora todo lo engullía. En ese momento, hicieron acto de presencia de los zombis, que con aquel petardazo era como invitar a caramelos a los niños a la puerta de un colegio… Cuando Emilio se incorporó medio tambáleandose vio un pollo asado gigante recién horneado dirigiéndose hacia él mientras decía.

—¡Cerebro, cerebro! Emilio, sin salir de su asombro, abrió su mochila y sacó cuchillo y tenedor. ¡Un rico pollo asado gigante que además hablaba! El zombi flipó en colores cuando aquel gordo le arrancó de un bocado el brazo y comenzó a comérselo. Las últimas palabras del zombi antes de morir devorado fueron.

—¡Tuuuuuuuuuuuuu noooooooooo ereeeessss noooooormalllllll! Emilio sufrió tal indigestión segundos después que más zombis se acercaron hacia él sin que pudiera reaccionar. Uno de ellos le abrió de un terrible impacto el estómago, mientras gritaban (los zombis de alegría) al grito de.

—¡Buffet libre! ¡Aquí muchhha comiiidaaa!! Mientras el pobre Emilio caía muerto al suelo, Shirju Froilan de todos los Santos decidió intentar alcanzar el 7º sentido, así que se puso en medio de la humareda verde haciendo la pose del loto, a la vez que sus compañeros supervivientes huían presa del miedo.

—Soy uno con el universo, soy uno con el universo. Athenea, dame fuerzas. Consiguió alcanzar el estado zhen máximo de concentración, aunque salió de él cuando uno de los zombis le amputó de un mordisco el brazo derecho. “No pasa nada, soy uno con el universo”, dijo. Y volvió a cerrar los ojos e intentó meditar de nuevo. Realizó esta misma acción cada vez que perdió una de sus extremidades y, finalmente, un zombi le arrancó la cabeza. Antes de morir, gritó.

—¡Viva España, viva el Rey, viva el Orden y Athenea! El resto de supervivientes hizo lo que mejor se le da a todo soldado de nuestro ejército, escurrir el bulto. Salieron corriendo como alma que lleva el diablo hasta que llegaron a un pasillo de la pirámide sin salida (o al menos no parecía existir ninguna). El humo lo cubría prácticamente todo. De pronto, entre la niebla verde comenzaron a aparecer más zombis.

—¡Disparad a esos malditos hijos de mala madre! —gritó el sargento. Comenzaron a abrir fuego mientras se retiraban por un nuevo pasillo que habían descubierto entre disparo y disparo. Echaron a correr, pero el Pujol se había quedado atrás… había visto a dos zombis de muy buen ver y se aproximó a ellas.

—Hola, guapas… ¿quereís ver a un hombre de verdad? —¡Cerebro! —le dijó una de ellas.

—Bueno, nena. Los listos no se llevan, que tal yo. Soy guaperas, estoy buenorro. Además, tengo un coeficiente inferior a la media española —y subió y bajó las cejas repetidamente, para hacer entender a las zombis que estaba interesado en ellas.

— ¡Cerebro! —dijo la otra zombi.

—Y para que necesito yo eso… mira… —y se desabrochó los pantalones y mostró su gran tranca a las mujeres habidas de carne humana—. Lo veis, guapas, os habeís quedado sin habla. Eso, eso, arrodillaos, eso, eso, jugad con ella… pero sin mordisquitos, eh, que eso duele… ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh! Continuaron los superviviente, corriendo por el pasillo y disparando a todos los zombis que se les pusieran al paso en un intento desesperado de llegar a la salida. Alberto el sucio señaló una puerta estrecha en la que se podía leer EXIT en grandes letras rojas.

—¡Por aquí, hijos de puta! Los soldados salieron desesperados por esa rendija, excepto Sergio, la mamá, que con sus ciento cincuenta kilos de pura pluma, quedó atrapado en la puerta sin poder moverse, dado que se había quedado atorado.

—¡Chicos guapos, juyu! ¡Estoy atascada! Pero sus compañeros no le oyeron porque continuaban corriendo y gritando.

—Ya sabía yo que tenía que haber pasado de lado, no de frente. Y voy a morir sin haber salido del armario… Escuchó a sus espaldas el siniestro siseo de los zombis al acercarse. Las criaturas inhumanas babeaban de placer al encontrarse un nuevo buffet libre a mano, sin esfuerzo. Atacaron primero su trasero para continuar después con la tripa oronda y blandita. Intestinos, sangre, tripas y órganos gays comenzaron a salpicar paredes y suelo mientras Sergio la mamá moría al grito de:

—¡Yo soy así, y así seguiré, nunca cambiareeeeee! La orgía zombi dio comienzo y Sergio la mamá fue despedezado y devorado por las hambrientas criaturas. Mientras tanto, el resto de los soldados continuaban su carrera confiados en llegar al exterior de la pirámide maya, pero no fue así, pues tomaron la dirección equivocada al girar en un recodo y se internaron aún más en los recovecos del edificio que asemejaba un laberinto de pasillos y estancias de mantenimiento.

—¡Joder, estoy harto! —gritó con rabia Alberto el sucio— ¡Parecemos ratas huyendo por una trampa! Pues aquí me planto, no pienso correr más.

—¿Estas loco? —le dijo Soyo— Esas cosas te van a matar.

—Vamos a morir de todas formas, así que prefiero caer como un hombre.

—¡Vamos, dejale, allá él! —gritó Oscar a Soyo— ¡Vamonos ya antes de que vengan los zombis! Soyo quiso convencer a su compañero, pero el sargento y los otros no paraban de correr y pronto se perdieron por los pasillos. Soyo no tuvo más remedio que irse. Atrás quedó Alberto que se quitaba el chaleco y la camisa. Con una mano sacó un tremendo machete y se rajó el pecho para hacerse sangre.

—¡Ja! —exclamó con una mueca feroz— Aquí teneis, putos zombis, sangre fresca y española, que mejor no hay. Así mueren los valientes.

—Pues si un plebeyo hace tal acto de honor no puedo yo hacer menos —dijo una voz al lado de Alberto.

Apareció José Antonio, el hijo de los nobles de Lepe, con aire marcial, con su Pour le mérite (comprada en Ebay) luciendo orgullosa en su regio cuello. En una mano un cuchillo de grandes dimensiones y en la otra una pistola. Los dos hombres se miraron desafiantes, pero finalmente el sucio esbozó una sardonica sonrisa y dijo.

—Bueno, pues voy a demostrar que soy más hombre que un petimetre de sangre azul.

—Por mi honor que demostraré lo contrario.

Los zombis aparecieron en tromba y se lanzaron a por tan suculenta carne, pero ya José y Alberto comenzaron a sajar, cortar y destrozar zombis a base de cuchilladas y tiros. Pronto, el pasillo se tapizó con cuerpos mutilados de infames criaturas y su negra sangre todo lo empapaba. Era una estampa de dioses de la guerra, de valientes heróes de antaño. Pero todo llegaba a su fin. Finalmente, los zombis se impusieron por el número y atraparon a José por un brazo mientras otros le mordían y arrancaban trozos de carne.

—¡Argh! ¡Por San Jorge, este es mi fin!

—¡Ja, ja, ja! —se rió Alberto sin dejar de matar zombis— Ya sabía yo que un debilucho hijo de condes no valdría más que yo…

José sacó fuerzas de donde no las tenía para alzar el brazo de la pistola y pegó un tiro en la frente a Alberto, que cayó al suelo muerto y con cara de incredulidad. Mientras José era terminado de ser devorado por los zombis aún tuvo tiempo de añadir:

—¡Jamás un rojo será más que yo! ¡Arghh! Muero… ya veo la luz al final del tunel… abuelo, abuela, tío Pepe, tito Hitler, allá voy…

Cuando José estaba siendo devorado (los zombis supieron apreciar su rica carne "aria y superior"), los pocos supervivientes comprobaron con espanto que eran incapaces de dar con la salida. El sargento ordenó detenerse para recuperar el aliento y pensar. Rubena, con el rostro cubierto por el sudor, se apoyó en unas cajas y dijo con tono cansado.

—¡No puedo más! ¡Se me corre el rimmel! En ese momento apareció un zombi surgido de la nada y le mordió en todo el culo. Rubena se puso a gritar como una condenada, pidiendo auxilio. Oscar León destrozó de un certero tiro la cabeza del zombi. El sargento se acercó y le preguntó.

—¿Estás bien, Rubena? —Sí, mi sargento, solamente es un rasguño en mi trasero que… —no pudo continuar la frase porque Soyo le pegó un tiro a bocajarro en toda la cabeza, y llenó a todos sus compañeros de materia encefálica y sangre.

—¡Pero qué coño haces, desgraciado!

—Pero, sargento… ¡había sido mordido por un zombi! Y todo sabemos que cuando te muerde un zombi a los tres días resucitas convertido en un ser con colmillos que chupa la sangre de los vivos. Lo único que he hecho ha sido poner fin a su maldición…

—¡Eso le pasa a los que son mordidos por vampiros, idiota!

Pero no pudo hacer mucho más porque aparecieron más zombis que pillaron por sorpresa a Oscar, que estaba pensando en como publicar un libro con todas las tonterias vividas en la misión… ¡sería un best-seller! Los zombis le arrancaron los brazos en una orgía de sangre y miembros amputados. El sargento disparó a la multitud de espantosas criaturas hasta que se quedó sin munición y no tuvo más remedio que defenderse con los puños contra los zombis en un intento inútil. Finalmente los zombis le rodearon, le atraparon y comenzaron a comérselo a grandes bocados…

—¡A mi, la legión! —obviamente no acudió nadie… ni la cabra, porque Miguel Soyo ya había huido como el sucio cobarde que era.

Había logrado atisvar los conductos de ventilación del Parque y accedió a ellos subiendo por una escalera que encontró. Quitó una rejilla y se coló por uno de estos conductos. A gatas, comenzó a huir todo lo rápido que pudo. El problema era que no sabía donde dirigirse. Confió en su sexto sentido infalible que "nunca" le había fallado y se dejó llevar por él. Estuvo gateando quince o veinte minutos hasta que llegó a un conducto que parecía dar a una estancia muy iluminada.

—Aquí debe ser. —de una patada tiró la rejilla y se dejó caer al suelo.

Apareció en mitad de una amplia sala que debía ser el vestíbulo central de la exposición maya. En mitad de la estancia se encontraba la momia maya, rodeada de otros cientos de zombis que se quedaron todos mirando a Soyo tras realizar su entrada triunfal.

—¡Vaya! ¡Encontré el objetivo! Pues iba a tener razón el sargento. Los zombis no ponen huevos… La horda zombi se avalanzó avida de sangre humana a por Soyo…

«Que Dios los ayude.»

Un presi de palo, Carlos Menem

CAPÍTULO XIII: A ZOMBI MUERTO, ZOMBI PUESTO

Habían pasado demasiadas horas, demasiadas, vamos, una hartá. Diego y los que huyeron al tejado del hotel escapando de los zombis a estas alturas ya sabían que no serían rescatados porque nadie les había llamado por radio y porque nadie atendía sus llamadas de teléfono. Además, algo gordo debía haber pasado en el Parque, pues vieron a lo lejos, en la zona de las exposiciones, una potente y extraña explosión que provocó una gran onda de choque y una nube en forma de hongo y de color verde. Se preguntaron que podría ser aquello, tal vez los tanques de gasolina estallando, pero pronto lo olvidaron pues tenían otros problemas más graves que afrontar, como el escapar con vida del hotel. Quedaban dos opciones, hasta que el hambre y la sed les pudieran, o intentar huir. De pronto, una voz entre los pocos supervivientes que aún quedaban dijo.

—¿Y por qué no prendemos fuego al Parque? Eso obligaría a acudir a los bomberos, a lo mejor es que no saben que estamos aquí.

—Buena idea —dijo Diego. Acto seguido comenzaron a recoger todo el material inflamable que pudieron encontrar y tras hacer una bola con ello del tamaño de dos pelotas de baloncesto, le prendieron fuego y lo arrojaron a un almacén cercano que se divisaba desde la azotea, con tan buena fortuna que la bola de llamas entró por una de las ventanas. Como los sistemas anti-incendios no funcionaban (vamos, que no existían para ahorrar unos euros) aquello comenzó a arder una barbaridad.

—¡Con esto se activarán las alarmas y vendrán los bomberos en nada! Infelices, que equivocados estaban. No podían saber que los bomberos no acudirían porque los bomberos sevillanos llevaban meses en huelga porque no cobraban, y los servicios "mínimos" estaban ocupados viendo el Barça-Madrid.

* —Prezidente, los doce han muerto. Hemos perdió er contacto.

—Joder, entonces seguro que no eran españoles 100%. Seguro que eran hijos de inmigrantes.

—¡Y qué vamos a hacer, Prezidente!! ¡Es er fin! ¡El Parque tiene que abrirse ya zí o zí! ¡Estamos perdiendo millones y peligra nuestra reelección! ¡Es más, los acreedores ya quieren cobrar! ¡Señor Carpintero, si el ejército español no puede hacer nada debe usted pedir ayuda a otros paizes! —¡Jamás! Antes me pego un tiro. No nos pongamos nerviosos. De momento los zombis están contenidos en el Parque, ¿no? Luego, ¡aún no hay problema! Podemos esperar tranquilamente y mientras les echamos la culpa a los yanquis y les decimos que su producto convierte a la gente en zombi… total, con la basura que echan en sus cosas, seguro que colará.

—¡Pero, Prezidente, si no atendemos a los dinosaurios morirán de hambre y han costaó 100 millones de hartás! —¡Cojones, es verdad! ¡No nos podemos permitir el lujo de perderlos! Es todo el patrimonio que tiene el país ahora mismo, porque todo lo demás ya lo hemos vendido.

—¿Y sus hijas? —Esas ya sirvieron de comida a los Rex, que carne había para rato… ¡tenemos que hacer algo! Coño… ya lo sé… esto es algo sobrenatural… ¡Hay que llamar a Iker Jiménez ahora mismo! —¡Buena idea, Prezidente! —cogió el teléfono y llamó al capitán de la nave del misterio—¡Hola! ¡Iker! ¡Zoy el prezidente, er de Andalucía! ¡Zí! ¡Cusha! Que te cuento, que te llamo para que nos ayudes a erradicar una plaga zombi, que si puedes venir YA a Sevilla… no, no… no es broma, pisha, yo te explicó —y Chanes le explicó todo lo ocurrido— Y hemos penzaó que tú eres el más indicado para este trabajo… zí, claro, claro que pagamos… ¿Cuánto?… ¿Qué?… —comenzó a sudar profusamente— Zí ezo no lo gano ni yo… ¿No nos haces una rebaja por ser el Gobierno? ¿Ah, qué te debemos dinero aún por las sesiones de espiritismo gótico de las hijas de Carpintero? ¿Cuánto? ¿Tanto? Joder… comprendo, comprendo… bueno, me despido… No, no, Carpintero no está aquí… no, no zé cuando le veré para decirle lo del dinero que te tiene que pagar… Gracias, quillo… —colgó el teléfono.

— Prezidente, no puede ser… —Estamos perdidos, putas niñas… En ese momento a Chanes se le encendió la bombilla.

—¡Eureka! Zea lo que zea eso. ¡Lo tengo! Hay una convención en Sevilla de misterio y cosas de esas y el invitado de honor es el doctor Johann Flückinger.

—¿Y quién es ese? Seguro que no nos vale para nada.

—¡Es alemán, Prezidente! —¡Oh, alemán! Entiendo, entiendo… ¡eficacia alemana! ¡Llámalo de inmediato! ¡Cueste lo que cueste hay que contratarle! Acto seguido el Gobierno ordenó desalojar un edificio cercano al Parque y lo ocupó para convertirlo en cuartel general desde donde gestionar la crisis nacional. El lugar era un ir y venir de policías, manifestantes, periodistas… cuñados, primos, amantes, mujeres… pero nadie podía entrar al despacho desde donde Chanes y Carpintero esperaban al doctor alemán. Una llamada de recepción les indicó que el doctor ya había llegado.

—¡Háganle pasar ahora mismo, pisha! Entró un hombre alto, delgado pero de constitución atlética, pelo rubio corto y porte auténticamente teutón, vamos, más germano que Oliver Khan. En su mirada se evidenciaba una aguda y gran inteligencia. Vestía un traje de color beige de una cara firma de moda. A su lado se encontraba la inefable e inasequible al desaliento Mari Pili.

—¿Pero, tú no estabas en el Parque? —exclamó Chanes al ver a la becaria.

—¡Sí, presidente, pero descubrí que tengo un talento natural para los idiomas! Sin estudiar entiendo catalán, vasco, gallego y guanche. ¿A qué soy lista? Así que me dije, me meto a trabajar de becaria traductora. Y aquí me tiene, acompañando a este amable señor para que se puedan entender, porque no habla ni una palabra de castellano. ¿Verdad, señor Flückinger? Flückinger no respondió.

— Ya veo, ya…—dijo extrañado Carpintero—. Bueno, dígale que nos alegramos de tenerle a nuestro lado en la crisis zombi que estamos padeciendo. Dígaselo, dígaselo…

Mari Pili le comunicó todo eso a Flückinger, pero en castellano; por supuesto, el alemán ni se inmutó.

—Pero… —balbuceó Carpintero—, si se lo estás diciendo en español de toda la vida.

—Calle, señor Presidente, que sé lo que me hago. Flückinger miró al Presidente y comenzó a hablar en alemán.

—Bueno, no sé que ocurre aquí, pero parece ser que me han traído para algo. Visto la Policía y todo el revuelo armado, diría que ocurre algo importante.

—Dice que se alegra de estar en España, que le gusta el jamón y la paella —tradujo Mari Pili muy solemne y concentrada.

—¿Y a quién le importa ahora la paella de los cojones? —gritó Carpintero fuera de sí— Tenemos una crisis zombi, el Parque está en peligro, los dinosaurios, ¿pero, es qué nadie ha pensado en los pobres dinosaurios? Dile al germano este que le pagaremos muy bien si nos ayuda a terminar con los zombis.

—Prezi, ¿con qué dinero vamos a pagar al pisha este? —¡Con tu sueldo si es preciso, Chanes! Es hora de hacer sacrificios en nombre de la patria. Además, el panoli no nos entiende. Que nos quite los zombis y luego ya veremos…

Mari Pili le pidió ayuda a Flückinger, en español, y le aseguró que además de paella gratis de por vida, se le pagaría; a la paella se le podría añadir un kilo de jamón de pata negra "made in China". Flückinger respondió, en eficiente teutón: —No me entero de nada, pero mi intuición me dice que el mal mora en estas tierras, son muchos años al servicio del bien en la lucha contra los horrendos misterios que moran más allá de bla, bla, bla… —Madre, ¿qué esta largando el andoba? —preguntó Chanes sudando— Parece un discurso del Hitler ese…

Cuando Flückinger terminó de largar su discurso miró a las tres personas y, sin decir más, abandonó con paso rápido el despacho para dirigirse a las barricadas en torno al Parque. Mari Pili, Carpintero y Chanes le siguieron extrañados. Flückinger se paró justo delante de la entrada principal del Parque, obviando a la multitud congregada que seguía a lo suyo con las manifestaciones, mirando la lejanía como si pudiera percibir el drama que se vivía dentro del gigantesco complejo de entretenimiento. La Policía se las tenía tiesas para mantener a raya a los manifestantes que deseaban entrar al Parque, algunos para boicotear, otros para comer el bocadillo gratis que daban en la oferta de inauguración. Se montaron varias peleas en torno a las barricadas.

—Mari Pili, dile al alemán que piensa hacer, se nos acaba el tiempo —exigió Carpintero nervioso comprobando que el gentío le abucheaba.

—No hace falta que la becaria me diga nada —respondió Flückinger en perfecto castellano—, les entiendo perfectamente.

—¡Por la 3ª Republica! ¡Yo también hablo alemán y sin saberlo! Bueno, di unas lecciones con Barrio Sésamo, pero no creo que cuenten, y cuando estuve de visita en la planta de la Wolsvagen algo aprendí.

—Cuéntenme lo que ha pasado y déjense de monsergas—pidió Flückinger con impaciencia.

—Puez verá… —Chanes le puso al día desde la desaparición de la momia maya hasta el primer ataque zombi. Que fácil es resumirlo todo en una novela de humor.

—Bien, entonces supongo que la infección proviene de la momia maya—dijo el investigador germano tras meditar unos instantes.

—¿Lo cualo de donde? —preguntó Chanes perplejo.

—¿Pero ustedes de donde han sacado esa momia? —quiso saber Flückinger.

—¿Pero ustedes de donde han sacado esa momia? Eso es lo que ha dicho, Presidente —intervino Mari Pili sonriendo.

—No te molestes, Mari Pili —aclaró Carpintero—, hemos descubierto que todos hablamos alemán.

—Como iba diciendo, ejem, ¿de dónde sacaron la momia? —La momia me fue ofrecida por el gobierno mexicano en unas excavaciones arqueológicas en Yucatán que subvencionó nuestro país. Se encontró una ciudad maya en ruinas desconocida, o eso creo, y en ella varias momias mayas de guerreros o algo así… —¡Dios mío! Eso no fue hace… ¿Dos años? —¡Zí! ¿Pero, como lo sabes, pisha? —¡Insensatos! Y no lo digo porque sea Gandalf. ¡La culpa es de las autoridades mexicanas y no de Carpintero por una vez! Les avisé de que corrían un grave peligro si no destruían las momias. Escúcheme, Presidente, eso no es una momia, es un zombi, un guerrero maya que fue hechizado por sacerdotes mayas hace más de dos mil años mediante artes oscuras, y yacen en un estado de hibernación a la espera de volver a ser despertados para causar terror. Los sacerdotes utilizaban a estos guerreros para masacrar a sus enemigos y son prácticamente invencibles. Es más que probable que la sangre del obrero que responde al nombre de Mohamed le reanimara. Seguramente se despertó hambriento de carne humana y atacó a los científicos, iniciando así su actual crisis zombi. Esto es muy peligroso. Cada persona atacada por un zombi, si no muere o es devorada del todo, es a su vez infectada, se convierte en zombi y propaga la epidemia. Debemos acabar con todos los zombis del Parque y sobre todo encontrar a la falsa momia maya y destruirla, pues es el zombi más fuerte y peligroso de todos.

—Resumiendo —dijo Carpintero— ¿Eso va a ser caro? —Mis honorarios son caros. Pero si quieren, me marcho y lo solucionan ustedes.

—¡Yo, jefe! ¡Yo me encargo del trabajo por la mitad de lo que cobre él! ¡Mire lo bien que solucioné la crisis de los parados andaluces! —¡Puf! —resopló Carpintero acordándose de los “éxitos” de su segundo al mando— El trabajo es suyo, alemán de nombre impronunciable. Ya me encargaré de poner a mis hijas en una esquina si hace falta.

—¡Jefe, pisha! Ya no puede hacerlo, ya no son sus hijas.

—Ah, bueno, pues pondremos un impuesto por, por…. mear y cagar. Hala, arreglaó. Tú te encargas, alemán.

—Bien, necesito maquinas de matar. A sus mejores soldados expertos en la lucha cuerpo a cuerpo, armados con armas de gran calibre, lanzallamas y cualquier objeto cortante que sepan utilizar o que estén especialmente diseñadas para cortar cabezas.

—Un zegundo… —Chanes comenzó a realizar varias llamadas y a los diez minutos, sudando, anunció con voz pesarosa— ¡Malas notizias! La Guardia Civil y la Policía en Huelga, y lo pocos que están trabajando se encuentran aquí poniendo orden. En cuanto al ejército, 1.000 de nuestros 3.000 soldados están de baja por depresión, los otros 1.000 en huelga, y el resto en misiones en el extranjero para llevarnos bien con Obama… —¿Pero, qué dices? ¿Solamente 3.000 hombres y ninguno disponible? —Bueno… —dijo Carpintero— tenemos a los bomberos… —No, pisha, también están en huelga.

—Vale —añadió Flückinger—¿y los guardias del Parque? —Dentro del Parque…—señaló Chanes con un gesto del dedo al complejo turístico.

—¡Ya está! ¡THE FRIKI POWER! ¡Qué bueno soy con el inglés mientras hablo en alemán! Usaremos a los frikis españoles, que sobran y no valen para nada, además de que son los que más me critican.

—¡Pero no hay tiempo pá eso, pisha! —Tranquilo. Pondré un anuncio en la red social y listo. En diez minutos tenemos aquí cuarenta frikis para matar zombis… —¿Pero, la gente se conecta a esas cosas, Prezidente? Pensaba que el Facebuk ese no valía pá ná.

—¡Qué poco enteraó estás! ¡Nuestros jóvenes no usan Facebuk ni Tuiter! ¡Todos están en el Tuenti! Un segundo que pongo un evento en mi muro para matar zombis. Carpintero sacó su móvil de última generación pagado con tú dinero y con el nuestro, valorado en más de 4.500 euros con incrustaciones de madreperlas y botones de rubíes (no sabemos lo que es una madreperla, pero queda chulo en el móvil) y creó el evento online. Flückinger estaba atónito. ¿Así era cómo se gestionaban las crisis en este país? ¿No se daban cuenta de la gravedad de la situación? ¿Le estaban tomando el pelo, verdad? Pues no, el Presidente español acababa de acceder al Tuenti con su identidad falsa: We love Carpintero.

—¡Ya está! En diez minutos, una horda de frikis. ¡Mirad, mirad! Y mostró como había creado en un momento un evento mata zombis.

—Sí, eso está muy bien, pero, ¿puedo pedir material pesado al ejército, no? —No hace falta, alemán, los frikis vienen equipados de casa.

—¡Ver para creer! —suspiró Flückinger con resignación.

No habían pasado ni nueve minutos cuando cuarenta frikis se agolpaban en la entrada del Parque pidiendo a gritos matar zombis. Carpintero se los llevó a un lado de la barricada para poder hablar con ellos (y que la prensa no se enterara de nada) y exponerles la gravedad de la situación. Flückinger observó a los frikis, ¡no podía creerlo! Eran en su mayoría universitarios, adolescentes y algún que otro cuarentón barrigudo. Por norma general eran chicos normales, con granos en la cara, gafas, vestidos con camisetas de sus superhéroes favoritos, juegos de rol o series de televisión… aquello era algo que, sencillamente, no podía creer.

—Pero, oiga, Presidente, pero si… son personas normales, yo es que no les veo muy preparados… —¡Estas son máquinas de matar zombis! ¡Ahora verás! —el Presidente se subió a un banco de madera de la plaza y comenzó a arengar a los recién llegados— ¿A qué habéis venido aquí, españoles? —¡VAMOS A MATAR ZOMBIS! ¡MUERTE A LOS ZOMBIS! —gritaban todos totalmente enfervorecidos y entregados a la causa.

—¡Prestad atención, el país os necesita! ¡Hemos sufrido una infestación zombi en el lugar más inverosímil, el Parque, identidad patria de nuestro augusto país! ¡Los dinosaurios y España están en peligro! —¡NO, EL PARQUE NO! ¡HAY QUE PROTEGER A LOS DINOSAURIOS! —¡En vuestras manos está el destino de todos los españoles, es una tarea dura e ingrata y solamente necesito a los mejores y mejor preparados para esta gran empresa! ¡Contadme vuestra experiencia! —¡YO ME HE PASADO EL RESIDENT EVIL EN MODO DIFÍCIL! —¡YO LLEVO JUGANDO AL ROL Y MATANDO ZOMBIS EN JUEGOS DE MESA CUATRO AÑOS! —¡YO ME HE VISTO CUATRO VECES WALKING DEAD! —¡YO JUEGO CON UN PALADÍN EN EL WOW Y SÉ COMO MATARLOS! —¡Lo ves, alemán, son los mejores! —¡Pero si están desarmados!

—¡Tú no conoces a los frikis españoles! ¡A ver, muchachos!, ¿estáis bien armados? —¡YYYYYYEAAAAAAAAAAHHHHHHHHH! —la horda de frikis levantó decenas de armas cortantes sacadas de sus colecciones privadas: catanas de series de anime, espadas gigantescas como la de Conan o réplicas del Señor de los Anillos, lanzallamas caseros, granadas incendiarias fabricadas por ellos mismos, moto sierras adaptadas, réplicas de armas de airsoft modificadas en cinco minutos para disparar terribles perdigones bendecidos por el párroco del barrio y muchas cosas más. Los frikis gritaban enardecidos al cielo poseídos de una terrible ansia de matar zombis y así poder satisfacer sus sueños más locos de matar muertos vivientes como fieles seguidores de la fiebre zombi que asolaba el país tanto en cine, televisión como en literatura. Lo que parecía imposible, ellos lo iban a experimentar en primera persona, y el riesgo no les importaba, pues era un sueño convertido en realidad… ¡MATAR ZOMBIS! Carpintero, viendo el entusiasmo causado por sus palabras les gritó. —¡MIS VALIENTES MUCHACHOS, LLEGO LA HORA, A POR ELLOS QUE SON POCOS Y COBARDES! ¡ESPARTAAAAAAAAAA! —¡UUUUUUUUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHH! Lanzando espantosos y demenciales aullidos la horda de frikis se lanzó a la carga contra la entrada del Parque, y los policías, para no ser arrollados por la marabunta sanguinaria, se apresuraron a quitar las barricadas para dejarles pasar, mientras que un sofocado alemán corría detrás de ellos al grito de: —¡Esperadme, cabrones!

«Mi nombre es Iñigo Montoya, y yo soy tu padre...» Frases frikis sin nada que ver unas con otras.

CAPÍTULO XIV: EL PODER DE LA FUER.... DE LOS FRIKIS

Don Diego de la Vega Hurtado y de Velasco se encontraba con sus compañeros en la azotea del Hotel "Imperator Supreme" resistiendo el asedio al que estaban sometidos. Los zombis golpeaban las puertas que daban acceso al tejado en un intento por entrar, pero eran demasiadas sólidas para sus putrefactas fuerzas y, hartos, se marcharon escaleras abajo a buscar otros incautos a los que devorar. Mientras, las llamas comenzaban a devorar el edificio aledaño y dado que estaban tan cerca, un par de fogonazos prendieron en el hotel y el fuego comenzó a extenderse con rapidez. Desde luego, la idea de provocar un incendio no había sido una buena ocurrencia. Se verían obligados dentro de muy poco a abandonar el edificio, dado que si no morían intoxicados por el humo, de un momento a otro acabarían siendo engullidos por las llamas. A pesar de la amenaza zombi decidieron bajar y escapar por las escaleras de emergencias que daban acceso al garaje. Una vez que llegaron abajo descubrieron a unos cuantos zombis que de inmediato les atacaron. Abrieron fuego contra las criaturas más cercanas y que se iban acercando peligrosamente, pero el ruido de las armas de fuego atrajo a más y más zombis de los alrededores. Ante la imposibilidad de hacer frente a tanto muerto viviente, se vieron obligados a huir como alma que lleva el diablo, y Diego ordenó dirigirse a un recinto cercano donde se guardaban los coches eléctricos que se iban a alquilar a los futuros turistas para recorrer el Parque. La ventaja de ser más rápidos que los zombis se neutralizaba ante el ingente número de estos y sus aparentemente inagotables fuerzas. Diego de la Vega iba el primero, abriendo la desesperada carrera, con el hacha cercenando cabezas cuando no zombis partidos por la mitad. De cuando en cuando paraba, sacaba la pistola y pegaba certeros tiros que hacían reventar cabezas y hacer volar repugnantes trozos de cerebro podrido y sangre negra, como en un Telepizza un domingo por la tarde. Sus compañeros, viendo el indómito valor de su líder, también lucharon con bravura, matando zombis a base de tajos, golpes y disparos, siempre sin dejar de correr, pues era la única ventaja de la que disponían. No obstante, parecía que todos los zombis del Parque acudían a ellos para devorarles, pues en un par de ocasiones a punto estuvieron de verse rodeados, escapando en el último momento de milagro. Con todo, un par de operarios fueron capturados y despedazados por los hambrientos zombis que se los comieron entre gruñidos de satisfacción. Un guardia de seguridad tropezó y cayó al suelo, siendo rodeado por los zombis que le comenzaron a morder y sacar las tripas a tirones. El hombre, sacando fuerzas de flaqueza, aún tuvo ánimos para gritar.

—¡Se acabó pagar la hipoteca, María, que alegría! Tras muchos esfuerzos y no pocas penurias, lograron llegar a la zona donde se levantaban los garajes y andenes para el transporte privado del Parque. Tras forzar a base de tiros las cerraduras de los garajes lograron entrar, con los zombis dejados atrás gracias a la velocidad de sus piernas. Una flota de al menos veinticinco vehículos se encontraba estacionada en sus respectivas plazas. Gritando de alegría, los supervivientes descubrieron que los coches eran potentes todo-terrenos que podían alcanzar los doscientos kilómetros por hora, ecológicos, con motores eléctricos y dotados con las últimas tecnologías.

—¡Bien, por fin saldremos todos de aquí, y no pararemos hasta llegar a la entrada del Parque, así que subid a los vehículos y arrancad cuando yo os diga! —¡Señor, sí, señor!

Los apenas veinte supervivientes se repartieron en seis todo-terrenos con gran expectación; cada coche, como si fuera un milagro, tenía la llave puesta.

—¡Ahora! —gritó Diego de la Vega.

—¡Bien, hurra! ¡Salimos de aquí! —gritaron los demás.

Con una precisión digna de una cohorte legionaria, todos los conductores accionaron a la vez el motor de arranque… ningún coche se puso en marcha.

—¡A ver si no lo hemos hecho bien! ¡Otra vez, chicos! —¡Señor, sí, señor!

No ya una cohorte legionaria, sino como legionarios españoles desfilando el día de las fuerzas armadas con cabra incluida accionaron el motor de arranque todos a la vez… nada de nada. Los zombis se arremolinaban alrededor de la puerta del garaje intuyendo que carne rica y palpitante se encontraba cerca.

—¡Voto a Cristo, pero qué demonios pasa aquí! —Diego de la vega bajó del coche y abrió el capó para averiguar porque no arrancaban. Donde debería estar la batería eléctrica del automóvil, había un inmenso hueco y una nota del concesionario de los vehículos que decía lo siguiente: VALE POR UNA BATERÍA CUANDO PAGUEÍS LO QUE NOS DEBEÍS, CABRONES— ¡Feria mi ánima! —blasfemó el gigantesco hombretón con tremenda furia— ¡Maldita sea! ¡Siempre igual! ¡Odio a este puto país y a sus políticos ladrones! ¡Cuando pille a Carpintero pienso meterle la pica de Flandes donde la espalda pierde su sagrado nombre! —¡Estamos jodidos! —dijo uno con amargura.

—¡No, un español jamás se rinde! ¡Salgamos por la parte trasera! —Macho, ¡nos pasamos todo el día corriendo! —protestó uno de los operarios.

—¡Y NOSOTROS DETRÁS VUESTRA! —gritaron los zombis de fuera entrando en el garaje en tropel y con los brazos manchados de sangre por delante. Los humanos salieron espantados del garaje, algunos ya jadeaban cansados y con las fuerzas al límite; sus vidas cómodas y no dar palo al agua ahora les pasaban factura, no a Diego de la Vega, que parecía estar tan fresco como al principio de aquella pesadilla. Huyeron por la parte de atrás, alejándose de los edificios y yendo a través de una espesa arboleda donde discurría un plácido río artificial pensado para que barcas transportaran a los visitantes en agradable paseo. Diego hizo un gesto con la mano para que se detuvieran, había escuchado algo y pidió silencio. No había duda; eran disparos y gritos, como si se estuviera librando una batalla.

—¡Los refuerzos!¡Fieros soldados españoles han venido a rescatarnos! ¡Tenemos que buscar una posición elevada para encontrarlos! —ordenó Diego de la Vega.

—¡Allí, la pirámide maya de la exhibición de la momia esa! —un operario señaló con la mano el pabellón en forma de pirámide maya que sobresalía por encima de los árboles a no más de doscientos metros.

—¡Todos allí! ¡Corred por vuestras vidas como político que huye con fondos reservados! —¡Señor, sí, señor!

* * *

Los frikis entraron en el Parque a todo correr como horda de marujas en rebajas, gritando y enarbolando sus armas. No recorrieron ni cien metros cuando se encontraron con los primeros zombis que no tardaron en ser descuartizados por los frikis con total eficacia. El ruido del combate no tardó en atraer a más zombis, y aquello derivó en una batalla campal donde los zombis fueron aplastados, machacados, tiroteados, quemados y despedazados… a la vez que los gritos de guerra de los frikis se entremezclaban con el estruendo de la escaramuza.

—¡Por la Comarca!

—¡Por el poder de Greyskull!

—¡La fuerza está conmigo!

—¡Crom, cuenta los muertos!

—¡Sangre para el dios de la sangre! —¡Yo soy vuestro padre!

—¡Cerebro, cerebro! —ah, no, perdón, eso fue un zombi que se nos coló. A pesar de la escabechina que los frikis efectuaban contra los zombis con sus armas compradas en AceroyMagia.com (publicidad hasta en las novelas, que la vida está muy achuchá), más y más muertos vivientes seguían convergiendo al lugar, pasando de ser decenas a cientos. Ya varios frikis cayeron por las heridas o siendo despedazados en vida al grito de: —¡Resucitarme con las bolas mágicas! —¡Hasta la vista, baby!

Flückinger, que para esas alturas ya había logrado llegar a la altura de los frikis, se vio envuelto en la batalla, y cuando el "friki líder", o sea, el macho alfa (el único friki con novia), cayó devorado por los zombis, tomó de manera natural el mando. A base de gritos y amenazas que harían palidecer al Sargento de Hierro protagonizado por Clint Eastwood, logró reunir a todos los frikis en un solo frente, para que pudieran luchar de forma más ordenada y eficaz, vamos, que ni las falanges espartanas. De esta manera, tras varios minutos de cruenta lucha, lograron terminar con todos los zombis que les rodeaban, pero aún quedaban muchos más en el Parque. Solamente uno de cada cuatro frikis había muerto. Mientras recuperaba el aliento, manchado con porquería y sangre zombi de aquellos a los que había matado, Flückinger descubrió sobresaliendo por la arboleda del parque una pirámide maya. ¡Ese era el pabellón de la supuesta momia! Como Flückinger conocía las pautas de estas criaturas, sabía que era allí donde se encontraría el mayor número de zombis y donde posiblemente se escondería también la tan traída momia maya. Ordenó que los frikis que portaban lanzallamas se pusieran a los lados y que se formara en punta de lanza, con los frikis con armas de fuego y moto sierras en la punta de dicha formación. Avanzaron con paso decidido, haciendo frente a los grupos de zombis que surgían de los setos, árboles, edificios y pabellones. Los lanzallamas carbonizaban a las criaturas hasta no dejar más que cenizas que se llevaba el viento, como si la carne putrefacta de los zombis fuera especialmente vulnerable ante el efecto purificador del fuego. Los frikis de cabeza, con gritos de "¡Por el Emperador!", "¡Hasta el infinito y más allá!" y "¡Onda vital!", destrozaron y despanzurraron zombis hasta estar completamente manchados de sangre y trozos de carne. Los escasos zombis que lograban escapar a la degollina eran rápidamente abatidos por el resto de frikis, que con precisión fruto de muchas horas, y faltar a clases, ante la PSP y la Wii lograron disparar a la cabeza de los zombis y poner fin así a la macabra y antinatural existencia de las criaturas. Flückinger por un momento creyó que con el grupo de frikis podría acabar con la infección zombi, pero a medida que se iban a acercando al pabellón de la exposición maya sus esperanzas se fueron truncando de manera cruel y amarga. Tal y como había sospechado, aquel lugar era el punto de reunión de los zombis, pero que hubiera tantos, cientos, era algo que no podía haberse imaginado. Maldijo con fuerza a Carpintero y a los inútiles que le rodeaban por haber dejado que la plaga zombi se hubiera extendido tanto. A saber cuantos zombis habría por el Parque, quizás miles. Pero Flückinger era un luchador aparte de un erudito de las ciencias ocultas, y no se iba a rendir ni huir. Su sentido del deber y responsabilidad eran muy altos, más de lo que cualquiera hoy en día pudiera imaginar, pues el alemán era un producto de su época, aunque esta fuera de hace mucho, mucho tiempo. Flückinger dirigió a la horda friki hacia el pabellón al grito de.

—¡Victoria o muerte! ¡Gloria eterna para mis valientes! —¡A por ellos, oé! ¡A por ellos, oé! —corearon los frikis el himno de la selección española de fútbol. La punta de lanza friki penetró la muchedumbre de zombis como un cuchillo caliente la mantequilla. Los lanzallamas carbonizaron decenas de zombis, las hachas, espadas, moto sierras, katanas y todo tipo de armas punzantes y cortantes despedazaron, destrozaron, machacaron y sajaron muertos vivientes, hasta que ríos de sangre pútrida corrieron por los suelos. Flückinger, armado con una pistola y una espada réplica del Señor de los Anillos tomada a un friki muerto, destrozaba zombis animando a sus valientes a seguirle hasta el interior del edificio. Varios frikis cayeron al suelo empujados por los voraces zombis, siendo enseguida sus brazos e intestinos arrancados y devorados con fruición. Por fin lograron entrar en la pirámide, cientos fueron los zombis muertos, pero ya sólo quedaban con vida diez frikis y el propio Flückinger. Entraron a todo correr hasta llegar al centro del edificio, una inmensa sala que simulaba un recinto ceremonial maya, con plantas y árboles tropicales de decoración. Era allí donde se hubiera expuesto la momia, y tal y como Flückinger había sospechado, era allí donde se encontraba el puñetero zombi… rodeado por otros cien zombis. Era el fin. No podrían matar a tantos muertos vivientes y encima al guerrero maya, pero Flückinger decidió que si iban a morir, entonces lo harían como valientes, llevándose por delante a cuantos enemigos pudieran. Exhortando a los frikis a avanzar para destruir al guerrero maya, el alemán atacó con fuerza, destrozando a varios zombis mientras avanzaban. Los frikis lucharon como posesos, con esa fuerza y ferocidad propia de los hijos de España, no en vano llevaban en sus genes la lucha y la valentía de aquellos que durante ochocientos años lucharon contra el moro y trescientos contra el resto del mundo. Mataron y mataron zombis hasta que formaron un macabro montón que cubrió todo el suelo del pabellón, pero más y más zombis acudían a la espantosa refriega. Flückinger luchaba con ahínco, pero se había tenido que frenar porque era tal la muchedumbre de zombis, que no podía avanzar más. Hasta aquí habían llegado. Los frikis, intuyendo que era la batalla final, dieron todo que lo que tenían. Uno de ellos, el que portaba la espada de Conan el bárbaro, alzó la cabeza y aulló un terrible grito de guerra cimmerio.

—¡Crom, Macha y Nemain! ¡Os voy a matar, perros, y Crom me esperará en el salón de los héroes! El friki destrozó varios zombis con la espada, dio un par de pasos adelante y resbaló con la sangre o algún cuerpo, la cuestión es que se fue al suelo con terrible estruendo. Los zombis se abalanzaron sobre él. El friki sacó un par de dados de diez y los tiró al suelo diciendo.

—¡Dame fuerzas, Crom! —los dados de diez rodaron y mostraron una cifra— ¡Oh, mierda, 01, he pifiado! Los zombis se lo comieron. Ya sólo quedaban Flückinger y tres frikis, que combatían de espaldas a la pared conteniendo a duras penas a los muertos vivientes. Entonces, en ese momento de épica epopeya griega, se escuchó un gran estruendo, el de puertas siendo pateadas y cayendo al suelo. Una voz viril, poderosa, se escuchó en medio de la carnicería.

—¡Vaya mierda de rescate, voto a Cristo! ¡Esa voz! ¡Flückinger conocía esa voz! No podía ser. Miró al lugar de donde provenía la voz y descubrió, entrando por la puerta del otro lado del pabellón, a un gigantesco guardia de seguridad del Parque, rubio, con un cuerpo fuerte, musculoso, producto de mil combates y cientos de batallas. Sus ojos verdes chispeaban con terrible cólera, y su rostro era de determinación y furia. Era tal y como Flückinger le recordaba de la última vez que le había visto, hacía más de un siglo y medio. Diego de la Vega, pues no era otro (aunque más de uno hayáis pensado que éramos los autores del libro) el que entraba, ordenó a sus veinte hombres y mujeres que dispararan a la marabunta zombi. Portaba un hacha enorme de bomberos con las que destrozó a cuanto zombi se le acercó. La fulgurante entrada de aquellos refuerzos pilló de sorpresa a los zombis e inflamó con valor el corazón de los restantes frikis y juntos comenzaron a destrozar a los muertos vivientes que se encontraban en el pabellón. Diego de la Vega, machacando zombis, llenando las paredes y suelos de todo tipo de extremidades amputadas, vísceras podridas y la sangre negra de los zombis, se acercó al minúsculo grupo de Flückinger. Ya prácticamente al lado, al ver al alemán que luchaba bravamente contra las espantosas criaturas, Diego de la Vega exclamó con cierta acritud.

—¡Tú!

—Me alegra verte, de la Vega —respondió Flückinger mientras ensartaba a un zombi por la cabeza y lo mataba—. Creía que estabas muerto.

—No, pero no porque no lo hayáis deseado. A punto estuvieron de quemarme por brujo en el Sacro Imperio Romano Germánico, ¡y todo por vuestra denuncia! —Diego de la Vega blandió la ensangrentada hacha frente a las narices de Flückinger, quien comenzó a sudar y se apresuró a responder.

—Ejem… en ese momento creía que erais un vampiro, no había otra manera de explicar vuestra enorme longevidad… —¡Lo mismo podría decir de vos!

—Lo mío tiene una explicación…

—Oigan —interrumpió la conversación un friki—, no es por nada, sé que se emocionan de verse y eso, viejos amigos, pero seguimos rodeados de zombis… —¿Has escuchado? —le dijo un friki a otro en voz baja en una pausa del combate— Son inmortales, te lo digo yo, por San Spock.

—Es cierto, como el Connor MacLeod(c) ese y el Kurgan de “Los Inmortales”(c)… —¡Hay que terminar con todos, por Cristo y los Doce Apóstoles(c)! —juró con fuerza Diego de la Vega y se lanzó a cortar cabezas de zombis como si no llevara todo el día peleando y corriendo. Viendo su enorme valor, el resto de humanos combatieron con bravura, acabando con docenas de muertos vivientes que seguían convergiendo al pabellón. La lucha era tremenda, Diego de la Vega tomó los lanzallamas que estaban en el suelo ya que sus propietarios habían sido devorados y con cada uno en un brazo incineró a muchos zombis. Flückinger y los tres frikis intentaron acercarse hasta el guerrero maya, pero fueron interceptados por otra nueva horda zombi. Dos guardias de seguridad fueron derrotados por los hambrientos zombis y despedazados entre alaridos de dolor y miedo. Diego de la Vega, viendo a las criaturas pegarse por los intestinos de los desdichados, apuntó con los lanzallamas hacia la pitanza zombi y gritó.

—¡La ira de Dios! ¡Hideputas!

Las feroces llamas abrasaron al menos a veinte zombis, achicharrando sus pestilentes carnes con tal intensidad, que de ellos apenas quedaron unas pocas cenizas.

—¡Ríete tu de los 45º a la sombra en Sevilla en el mes de agosto! —dijo un zombi antes de caer achicharrado por los lanzallamas. Diego de la Vega estuvo un rato de tal manera, ignorando el dolor que producía el calentamiento de los lanzallamas que le provocaban quemaduras en las manos. ¡Mejor! El dolor le volvería más macho todavía. Incineró a zombis hasta prácticamente acabar con todos lo que había en ese lado del pabellón, unos treinta, y cuando los cargadores de líquido inflamable se terminaron, tiró al suelo las armas y volvió a coger el hacha. Descubrió entonces los apuros de Flückinger y los frikis y se dispuso a ayudarlos entre potentes juramentos. El investigador alemán, contemplando con asombro la potencia y ferocidad en ataque del español, gritó con todas sus fuerzas.

—¡Hay que terminar con el guerrero maya, de la Vega! ¡Es el causante de la infección! ¡Recuerda el Yucatán! Diego de la Vega rugió con cólera, recordando días espantosos de muerte allá en esas selvas enmarañadas de Las Indias, hace ya varios siglos, y volteando el hacha se abrió paso entre los zombis destrozando, amputando y machacando muertos vivientes como si fuera una picadora humana. Se puso al lado del guerrero zombi, que mostró unos dientes negros y en punta con la intención de morder al español, pero Diego de la Vega le pegó un patadón en toda la tripa al guerrero zombi y le mandó cuatro metros para atrás.

—¡Gol! —gritaron los frikis y los operarios del Parque.

—¡Y España gana otro mundial! ¡Por Cristo! —Diego de la Vega, de un certero hachazo, destrozó en dos el cráneo del guerrero maya, haciendo saltar trozos de putrefacto cerebro por todas partes. ¡La batalla se había ganado por increíble que pudiera parecer! Imbuidos de una cólera que algunos dirían que fue divina, los humanos terminaron con todos los zombis del pabellón sin sufrir más bajas. Cansados, inspirando aire con fuerza, apoyados unos en otros, lanzaron vítores y levantaron las armas en alto para expresar su alegría por el triunfo conseguido. Sin perder más tiempo, salieron al exterior y tomaron el camino principal que llevaba a la salida del Parque. Era evidente que la inmensa mayoría de zombis habían sido aniquilados en el pabellón maya, aunque todavía tuvieron que parar para matar a pequeños grupos de muertos vivientes, pero sin problemas. Flückinger comentó que habría que organizar escuadrones de limpieza, pero que la infección ya estaba controlada. Diego de la Vega miró furioso a Flückinger, parecía que se iba a lanzar sobre el alemán, pero finalmente lanzó una potente carcajada y dijo.

—¡Vive Dios, ha sido una buena pelea! Olvidemos el pasado, al fin y al cabo no hay muchos como nosotros y no es bueno que nos andemos peleando.

—Es cierto —contestó Flückinger con alivio. A pesar de que llevaba siglos en este mundo (ah, misterio, misterio, no vamos a explicar todo, ¿verdad?) y poseía una gran experiencia combatiendo, no era rival para el veterano español, soldado hasta la medula y posiblemente el mejor guerrero que había conocido en toda su larga vida, por no decir que Diego de la Vega era incluso más viejo que él— ¿Cómo llegaste a este Parque de dinosaurios clonados? —quiso saber.

—Es una larga historia, que bien podría narrar ante una bandeja de carne y queso y varias jarras de buen vino. Los dos hombres rieron con ganas y dieron inicio a una amistad. Llegados a la entrada del Parque, donde Carpintero y Chanes esperaban con expectación, la Policía les dio el alto, pero el Presidente rápidamente hizo valer su autoridad y se llevo a un lado a Diego de la Vega y Flückinger. Carpintero anhelaba noticias, y ver con vida al Director de seguridad le alegró mucho; definitivamente le iba a adoptar como hijo.

—¡A mis brazos, hijo mío! —exclamó Carpintero

Diego de la Vega le soltó al Presidente un sonoro bofetón que resonó por todo el lugar como un trallazo. Carpintero cayó despatarrado al suelo varios metros más atrás, medio conmocionado, y eso que el gigantesco Director de seguridad le dio con la mano abierta.

—Muchos hombres y mujeres buenos han muerto por su culpa, perro. Más vale que haga algo por sus familias y recomponga la seguridad del Parque —dijo Diego de la Vega con los puños apretados y los ojos rojos de rabia—. Si no hace lo que le digo, la próxima vez no seré tan clemente.

—¡Tá loco! —exclamó Chanes al comprobar con espanto como Carpintero echaba un poco de sangre por la nariz. Sacó su guante de seda italiana especial para secarse sus sudores y se lo tendió al Presidente mientras le ayudaba a ponerse en pie. Algunos guardaespaldas hicieron amago de ir a por Diego de la Vega, pero Carpintero, con un gesto de la mano y rechazando con asco el pañuelo de Chanes, no dejó que nadie detuviera al Director de seguridad.

—Dejadle, tiene razón, me he ganado esto —se confesó Carpintero para pasmo de todos—. Es cierto, una cura de humildad me vendrá bien en estos momentos. Además, nos ha salvado el Parque, España le estará eternamente agradecida.

¡Qué hombre!, pensó Carpintero, eso sí era un español de verdad. Bueno, la cuestión es que se encargaría de los familiares de las víctimas asesinadas por la plaga zombi. A cada familia le mandaría una foto suya firmada de su puño y letra, y se haría la foto con cara compungida, para que vieran cuanto sufría su Presidente las muertes; si es que era así de sencillo y humilde. En cuanto a la seguridad del Parque, con 2.000 ó 3.000 eurillos se podrían apañar, pues no había dinero para más. Iba a costar un montón el silenciar a la prensa y acallar el asunto, pues como el resto del mundo se enterara de la cosa zombi en el Parque, ya se podían olvidar de abrir y generar beneficios. Nada, nada, el silencio y negarlo todo sería la mejor opción política. Para desviar la atención del pueblo, otro Madrid-Barsa y se sentía por su amigo el alcalde de Marbella, pero era la hora de destapar algún que otro negocio corrupto y que acaparara las atenciones. Mientras toda España se escandalizaría por la corrupción en Marbella, él podría solucionar el tema del Parque, borrar lo de los zombis como si nunca hubieran existido y encima quedar como un presidente que lucha contra la corrupción, dinámico y con talante. Enarcó una ceja con satisfacción, si es que era cojonudo, porque estaba en público, que si no, se daba besitos a sí mismo.

—Está todavía la cuestión de los escasos zombis que quedan en el Parque —anunció Flückinger.

—¿Qué quieres decir, pisha? ¿Hemos acabado o no con los zombis esos? —Chanes miró a Carpintero, quien se había puesto una bolita de algodón en la nariz para que no saliera más sangre. Los manifestantes se ponían cada vez más frenéticos, así que la Policía ya estaba disolviendo las concentraciones.

—Prácticamente sí —explicó el alemán—, pero todavía quedan unos pocos sueltos aquí y allá. Dado que no pueden salir porque toda la zona está acordonada, es cuestión de entrar y terminar con ellos. Ya no son un peligro, porque son pocos, su mayor arma es el número. Vendría bien otro grupo de frikis, ¿no tendrán otro por ahí?

—Venga, venga, alemán, mire esto —dijo Carpintero con una sonrisa. Llevó a Flückinger y a Diego de la Vega al otro lado de la calle, a la plaza donde se concentraron los primeros cuarenta frikis. Esta vez había cientos, todos armados hasta los dientes, pintados para la guerra y aullando obscenos cánticos de batalla— ¿Ve? En el tiempo que estuvieron dentro del Parque se han acercado muchos más. Vamos a soltarlos y les dejamos el Parque para ellos solitos toda la noche. Seguro que lo dejan limpio totalmente de zombis.

Carpintero hizo un gesto con una mano y un hombre, un chino vestido con uniforme de gala, el del canal de televisión TetaCinco, del programa “Humor Amarillo” se subió a una tarima señalando con una mano la entrada del Parque y con la otra, que portaba un mazo, golpeó un enorme gong.

—¡BANZAI! —gritó el chino.

—¡A MUERTE! —corearon los cientos de frikis y se lanzaron a una feroz carga homicida contra el Parque. Esta vez no hubo tiempo de reaccionar y la horda friki se llevó por delante a la Policía, las barricadas, los manifestantes, los carritos de helados y de perritos calientes, a la prensa, la televisión, incluso el coche privado de Chanes; aquello fue la invasión de Atila.

Una vez que los frikis se perdieron en la inmensidad del centro de atracciones, Flückinger y Diego de la Vega se miraron, se encogieron de hombros y dijeron que su trabajo había terminado. Carpintero sonría mucho, la crisis se había solucionado y los planes para abrir el Parque en las fechas previstas estaban cumpliéndose. Todo iba a salir bien. Chanes no estaba contento, contemplando su fastuoso Mercedes de lujo todo aplanado ante el paso de la horda friki. Tendría que comprarse uno nuevo, pero Carpintero no le iba a dejar, pues se necesitaba hasta el último euro para el Parque; ya “apañaría” algo.

—Bueno —dijo Flückinger dando una palmada—. Visto que ya no se me necesita y que el problema se ha resuelto, aquí están mis honorarios.

Tendió una factura a Carpintero. El Presidente, al leer lo que había que pagar, palideció y casi cayó al suelo.

—¡La madre que me parió! —exclamó con angustia— ¡Ahora mismo no tenemos tanto dinero para pagar! Es un robo, no puede pedirnos esta cantidad…

—¿Ah, no? —se rió Flückinger— ¿Qué se pensaban, que les saldría gratis? Yo lucho contra el Mal gratis, pero solucionar sus payasadas y chapuzas tiene su precio. Me he jugado la vida allí dentro, y mi vida me es muy preciada.

—Ejem, de acuerdo, con talante todo se puede. Mire, alemán, prometo pagarle a cómodos plazos…

—Ahórrese las molestias, Presidente. Me puse en contacto con mi Presidenta… —Que es alemana —aclaró Chanes alzando un dedo y con voz solemne.

—Sí, claro — Flückinger continuó explicando—. Y le conté a mi Presidenta el trabajito que haría para ustedes. Como ya les conoce, intervino sus cuentas, esas que tienen en algunos bancos alemanes y de las que no dicen nada a los españoles…

—¡Ajam, ajam! —se atragantó Chanes mientras comenzaba a sudar profusamente.

—Total, que gracias a mi Presidenta he logrado acceder a sus “ahorros” y ya he cobrado la factura. Ha sido un placer trabajar para ustedes.

Ahora sí, ahora Carpintero se desmayó al saber que le habían “levantado” tanto dinero de sus “ahorrillos”. Mientras todo el mundo se afanaba por atender al desvanecido Presidente. Flückinger y Diego de la Vega se marcharon por la calle tranquilamente hablando.

—Amigo Diego, la mitad de ese dinero es suyo, se lo ha ganado.

—No, el dinero me sobra en realidad. Mejor se lo damos a las familias de las víctimas del Parque.

—Entonces le invito a comer.

—¡Y a una buena juerga, por Cristo! ¿Hemos acabado entonces con todos los zombis? —Creo que sí, pero tengo malas sensaciones con ese Parque, no sé porque, sólo Dios lo sabe.

*

Miguel Castillo, el zombi liberado sindical y encargado de “matanzas y trabajos zombis” corría (más bien se movía torpemente como un pato fuera del agua) con desesperación intentado escabullirse de los locos frikis que estaban por todas partes. Como buen sindicalista que era (y fue en vida), se había negado a dar un palo al agua y por eso no estuvo en los combates, sino que prefirió ayudar desde la retaguardia y de cuando en cuando pegar un buen bocado a algún que otro cadáver para mantenerse en pie. La cuestión es que gracias a su buen hacer era uno de los pocos muertos vivientes que todavía no había sido aniquilado por la furia de esos frikis que al grito de “¡Por Stan Lee!”, prácticamente habían aniquilado a todos los zombis. Ya sólo quedaban él y dos zombis más que le seguían a través de una zona que parecía una selva tropical, todo lleno de helechos, orquídeas, palmeras y lianas.

—¡Seguidmeeeeeee! ¡Por aquiiiiiiii! ¡Salvarnos!

       Los dos zombis seguían por instinto a Miguel Castillo, líder ahora de lo poco que quedaba de antaño numerosa horda zombi. Entre los planes de Miguel Castillo se encontraba escapar del Parque, comerse a unos cuantos humanos y continuar con la infestación; bueno, otros lo harían, él mandaría y descansaría. Los muertos vivientes llegaron a una verja con una puerta con un cartel (en castellano, inglés, chino, árabe, vasco, catalán, gallego y guanche) que decía: PELIGRO DE MUERTE PARA LAS PERSONAS, PROHIBIDO EL PASO. Miguel Castillo se encogió de hombros; no eran personas, sino zombis, así que el aviso a ellos no les afectaba.

       La puerta enrejada estaba cerrada con un alambre, ya que el dinero para las cerraduras electrónicas y electrificadas, de última tecnología, todavía no había llegado y los operarios se habían visto obligados a poner un poco de alambre a la espera de que llegara el dinero para la cuestión. Le fue muy fácil a Miguel Castillo romper el alambre y traspasar la verja, adentrándose en la espesura donde podrían perderse de vista. Aquel sitio era enorme, lleno de plantas, apenas se veía más allá de tres metros por culpa de la espesura. Miguel Castillo pensaba en sus planes, saldrían bien y mataría a los humanos por imbéciles; se pasaría el resto de su vida, o muerte, comiéndose tías buenas.

       Se dio la vuelta para apremiar con un gesto de la mano a los otros dos zombis. Había que darse prisa o los frikis podrían encontrarles. Cuando volvió a girarse para continuar corriendo, se topó de frente con cinco velociraptores que les miraban enseñando unas tremendas fauces repletas de afilados colmillos y por donde caían hilillos de saliva.

—¡Griiiiñakkkkkiiiikkk! ¡Raurrraaarrr! ¡Aaauurr! (para mayor comodidad del lector, traduciremos los textos de velociraptor a castellano) ¡Mira, mira, se han colado en nuestro territorio tres cachos de carne bípedos! —dijo un velociraptor con una cresta de escamas en lo alto de su cráneo.

—Así me gusta a mí, que la comida venga a nosotros —gruñó otro dinosaurio.

—Snif, snif —olfateó un tercero con vetas verdes por el lomo—. No sé, huelen a carroña…

—¿Y qué más da? —rugió el de la cresta, evidentemente el jefe de la manada— La comida es comida, sea carroña o no. ¡A ellos!

Los velociraptores se desplegaron gruñendo y siseando, con las terribles zarpas por delante, mirando fijamente a sus presas. A pesar de ser un zombi, a Miguel Castillo las piernas le temblaron. A esos bichos no les daba miedo nada.

—Chi… chiquitines —dijo Miguel Castillo intentando sonreír y mostrando sus dientes negros y putrefactos— Dinos bonitos, dinos…

No pudo decir más, los velociraptores se abalanzaron sobre los zombis a una velocidad endiablada y en menos de diez segundos los tres muertos vivientes fueron despedazados y destrozados por al menos siete feroces dinosaurios. Los velociraptores se dieron un festín con la carroña zombi, pues, después de superar el regusto amargo, no estaba tan mal después de todo. Satisfechos, los velociraptores se fueron a un rincón a echar la siesta, costumbre que habían aprendido de sus cuidadores; fue entonces cuando empezaron a notar que la barriga les dolía un poco.

TERCERA PARTE: ZOMBIRASSIC PARK

«Les estoy pidiendo que crean. No sólo en mi capacidad de traer el verdadero cambio a Washington. Les estoy pidiendo que crean en la de ustedes.» Obama, un tipo que sí puede.

CAPÍTULO XV: YES, WE CAN

Transcurrieron tres días desde que la horda friki acabara con el último zombi del Parque de Dinosaurios Temático de Sevilla y España entera. Para horror de los partidos políticos separatistas y de la oposición, el presidente Carpintero había cumplido con lo prometido (cosa que pasó al libro Guinness de los récords, pues era la primera vez que hacía algo parecido). El presidente andaluz Chanes también se encontraba eufórico, pues lo impensable había ocurrido, el Parque sería abierto a pesar de los enormes gastos de construcción, de las increíbles deudas contraídas y de la infección zombi. Esta vez ya no habría excusas ni problemas, millones de españoles esperaban ansiosos ver a los increíbles dinosaurios y ponían todas sus esperanzas de que España lograra salir de la eterna crisis en el buen funcionamiento del Parque. Las previsiones menos optimistas auguraban que al menos 30.000.000 de turistas visitarían el Parque sólo en los tres primeros años. Carpintero y Chanes, y con ellos políticos, empresarios, banqueros, amantes, chulos, artistas y demás gentecilla se frotaban las manos con evidente satisfacción al pensar en los enormes beneficios que iban a acumular, en los millones de euros que irían a parar a sus cuentas bancarias especiales ubicadas en paraísos fiscales. Lo tenían todo calculado. En cuanto al tema de las deudas, era una cosa que se solucionaría por sí sola. Según el comité de sabios que Carpintero había mandado crear a la inefable Ministra de Incultura Baelen Esteván (comité formado por amiguetes de la Esteván), se podría tomar 100 euros de cada 10.000 de los beneficios generados por el Parque e ir pagando las deudas contraídas con prácticamente todo el mundo. Restado los euros necesarios para mantenimiento del Parque, el resto de euros, miles, a repartir entre ellos, pues su beneficio personal era bueno para España. Al fin y al cabo, representaban al país. Si todo marchaba según lo planeado, en diez años las deudas finiquitadas, en ocho el enorme gasto de levantar el Parque se habría amortizado y en menos de un año se habrían enriquecido un 500%.

Carpintero pensaba comprarse una islita en algún lugar de la Polinesia; ya había pedido un catálogo. Lo de los zombis había resultado más difícil de controlar, sobre todo porque resultó ser un problema totalmente inesperado. ¿Quién iba a pensar que los zombis existían? Al menos los que comían carne humana y estaban muertos. No entraba en la categoría de zombi los millones de españoles que se quedaban alelados ante el televisor tragándose toda la basura mediática emitida, ni los que sólo vivían para el fútbol o los programas de corazón, o los que seguían idiotizados las vidas de los famosos… en fin, que no eran zombis, pues estaban vivos, aunque a veces no lo pareciera. La cuestión es que los zombis que infectaron el Parque habían causado una espantosa matanza y se tuvo que echar mano de medidas drásticas para terminar con todos ellos. A Carpintero todavía le dolía el alma al pensar en la factura pagada al doctor Flückinger; maldito alemán, que bien se la había jugado. De igual modo, tuvo que sobornar a base de bien a policías, empleados supervivientes del Parque, periodistas y todos aquellos que se hubieran visto involucrados en el problema zombi. Era imperativo crear una cortina de silencio, negarlo todo, pues el Parque era lo principal, debía abrirse ya, no se admitían más demoras. El prestigio de España estaba en juego, el suyo propio, Carpintero no podría vivir con semejante fracaso político en su carrera. Así pues, se había echado mano de los fondos reservados… de los de Chanes, para pagar todos esos sobornos e indemnizaciones a las víctimas. Chanes protestó, claro, pero al fin y al cabo el Parque se levantaba en Sevilla, la responsabilidad era suya y finalmente cerró la boca cuando el Presidente le prometió comprarle una islita tropical cercana a la suya. Chanes pensó que tendría oportunidad de lucrarse muy pronto con el Parque; ya había comenzado a subastar entre conocidos la adjudicación de los tablaos flamencos, las casetas de la Feria, puestos de helados y demás farándula y pandereta que a buen seguro le iban a reportar pingües beneficios. Chanes sudaba profusamente, pero de codicia. En su despacho de lujo en Sevilla, a sólo diez minutos del Parque, Carpintero redactaba personalmente las invitaciones a todos los grandes dignatarios del mundo, en especial a Obama y su familia. Era su deseo que asistieran a la inauguración, que era dentro de dos días, cuantas más personalidades mejor. Sería el evento del año, de la década, del siglo, ríete tú del descubrimiento de América y del Imperio donde no se ponía el Sol. Lo más grande que había parido España era el Parque de Dinosaurios clonados y Carpintero I el de las Mercedes; que bien sonaba eso, pensó con alegría el Presidente mientras enarcaba una puntiaguda ceja por la satisfacción. Estando escribiendo las entradas, con el aire acondicionado a toda pastilla, porque el verano de Sevilla apretaba una hartá, Carpintero recibió un aviso por el comunicador interno de su secretaria.

—Señor Presidente, está aquí el Director de seguridad del Parque. Dice que desea hablar con usted, que es urgente.

—¡Hágale esperar cinco minutos, con talante, pero que espere! —“¡Madre del amor hermoso!”, pensó Carpintero con angustia.

Era Don Diego de la Vega quien acudía nada menos. ¡Qué hombre, que español! A pesar de que le arreó un soberbio guantazo (castizo y español) que todavía le dolía, no podía dejar de sentir admiración por quien le había salvado el Parque y su carrera política; todo le estaba permitido, pero había que tomar ciertas precauciones. Carpintero apretó otro botón del comunicador para hablar por otra línea— Mantenimiento, traigan de inmediato la mesa de recambio. ¡Rápido! No fue terminar de hablar cuando entraron cuatro operarios trayendo consigo una mesita de madera reciclada mezclada con goma de chicle usado y papel de periódico del IKEA (ahora propiedad de los chinos). La pusieron a un lado y se llevaron la mesa de roble oscuro de doscientos años, un monumento nacional de valor incalculable pero que ahora era patrimonio personal del PSFE. Dejaron la mesa del IKEA en el lugar de la de roble y esta última se la llevaron. Carpintero apretó entonces el botón de la línea principal.

—Señorita, haga pasar al señor Diego de la Ve… No pudo terminar la frase porque el gigantesco y rubio Director de seguridad entró al despacho como toro bravío a la plaza. Vestía con el traje oficial del Parque para operarios de seguridad, similar a los de cualquier otro parque de animales. Diego de la Vega portaba unos papeles en la mano, y sus ojos verdes chispeaban de furia. Carpintero intuyó que algo no marchaba bien.

—¡Señor Presidente! —exclamó Diego de la Vega depositando los papeles en la mesa— ¡Algo no marcha bien! —Eso es una redundancia.

—¿Qué dice?

—Eh…nada, nada, pensaba en voz alta. ¿Qué ocurre, hijo mío? —¡Deje de llamarme hijo! No soy su hijo. Estos papeles demuestran que usted y la junta directiva del Parque, junto con ese inútil de Chanes, siguen contratando inmigrantes ilegales como operarios del Parque, principalmente moros, africanos y latinos.

—Eh, pues sí, sí, veras… —Carpintero carraspeó, a ver como lograba explicar esto al furibundo Director de seguridad—. La cuestión es que los sindicatos cobran mucho dinero por meter a sus liberados a trabajar en el Parque, no tenemos dinero para dar a los sindicatos, así que no nos queda más remedio que contratar a pobres inmigrantes que en sus países se mueren de hambre para trabajar —el Presidente puso su cara de pena, esa que tenía patentada para dar los mítines políticos—. Hay que dar una oportunidad a esos pobres desgraciados, sus hijos, sus familias, dependen de ellos. Ya sé, ya sé, no tienen papeles, no están cualificados, pero el Parque les obligará a realizar cursillos de formación laboral y en dos o tres meses, como mucho, todos tendrán papeles. Pero ahora no tenemos dinero para todas esas cosas. Necesitamos tiempo, Diego.

—Vale, puedo admitir eso, aunque no me creo nada de lo que me dice, pero el Parque necesita 3.000 operarios en total para funcionar, ¿no? —Sí.

—Pues cada día han estado entrando 3.000 nuevos operarios al Parque. ¡Y llevamos así tres días, voto a Cristo! ¿Dónde están todos esos operarios?

—Caramba… —Carpintero enarcó una ceja por la sorpresa—. Buena pregunta, vaya. Yo me limito a dar por buenas las exigencias de Chanes, bueno, mejor dicho, de un primo suyo que es ahora el nuevo Director general del Parque. Según tengo entendido, por la mañana entran a trabajar los operarios pero no se presentan al día siguiente. Seguramente son unos vagos, así que buscamos más operarios. El Parque debe abrir y no podemos demorar por unos vagos.

—¿Pero es que por ventura a nadie le extraña que 9.000 personas no se presenten a trabajar? ¡TODAS A LA VEZ! —Sí, sí que es un misterio…

—¿Y los dinosaurios? ¿Qué ha sido de ellos? Apenas se han dejado ver desde el asunto de los zombis… —¡Ni mentes la palabra, Diego! Está prohibido. Los dinosaurios estarán asustados, es normal. Tanto lío en el Parque, tiros, gritos, carreras, ahora esto, seguramente se estén adaptando, pero los dinosaurios están bien, me lo ha dicho Chanes.

—Es peligroso abrir el Parque, los dinosaurios no se comportan de forma normal, los operarios desaparecen… —No, no, hay que abrir…

—¡Todavía no me ha llegado el dinero para instalar las medidas de seguridad para las zonas de los dinosaurios! Alrededor del terrario del T-Rex sigue habiendo una simple valla de madera no más alta que yo…

—Con alambres de espino…

—¡No es suficiente, por Dios bendito! —gritó Diego de la Vega con tremenda furia mientras daba un imponente puñetazo a la mesa de IKEA que, como era natural, se partió en dos con sonoro chasquido. Carpintero palideció al ser de nuevo testigo de la asombrosa fuerza del Director de seguridad. ¡Le nombraría ministro de Defensa! ¡Ese hombre, ese español más español que la paella! ¡Debía trabajar para él! Había nacido para ser Ministro, no como esa Carmen Tacón, que no distinguía entre una bala y un supositorio para la fiebre. Carmen Tacón se había hecho Ministra de Defensa solamente porque le excitaba ver a los hombres en uniforme. Se pasaba todo el día diciendo: “Capitán, haga poner firmes a sus hombres” y poco más. Pero Diego de la Vega sería el ministro ideal, y además le adoptaría como su hijo, ya estaba formalizando los papeles. Que bien había hecho en cambiar la mesa de roble por esa porquería del IKEA chino.

—Ejem… Diego, comprendo que no es suficiente, pero los dinosaurios están tranquilos, tienen comida, agua, nadie les molesta. En cuanto tengamos un poco de dinero, en un día o dos, como mucho, después de la apertura pondremos todo lo que nos pides.

—¡Para entonces puede ser tarde! Se avecinan aciagos días, Cristo nos ampare. El Parque no se encuentra en condiciones de abrir. Si lo hacen, no me responsabilizo de lo que pase.

—De acuerdo, hij… de acuerdo. Yo seré el responsable entonces.

—Bien.

Diego de la Vega se marchó a toda prisa, mientras Carpintero suspiró aliviado. Pidió a los empleados que se llevaran la mesa rota y trajeran la buena. Al rato, ya estaba ojeando el catálogo de islas paradisiacas y se le olvidó por completo la discusión con el Director de seguridad.

* Por fin llegó el gran día que todos los españoles estaban esperando con gran expectación desde hacía semanas. ¡El Parque iba a abrir! Era una mañana radiante. No iba a llover, hacía la temperatura adecuada (ni mucho frío, ni mucho calor), pequeñas nubes blancas en el cielo, los pajaritos revoloteando felizmente piando, el astro rey luciendo en todo lo alto… vamos, que aquello era casi idílico. Los más ancianos del lugar no recordaban un día tan perfecto en verano en pleno Sevilla. Eran millones las personas que se congregaron por los alrededores del Parque (o eso decían los medios de comunicación afines al Gobierno), donde se había colocado una gran alfombra roja en la entrada principal y a sus lados extendidas cintas donde se agolpaba la multitud expectante. Como la mayor parte de la Policía seguía en huelga por no cobrar, se tuvo que echar mano para la seguridad de porteros de discotecas y pubs, matones de pelo rapado en su mayoría y escasa inteligencia, pero perfectos para mantener a raya al gentío y expertos en patear a adolescentes pequeños e indefensos. Por supuesto, sería el Presidente de España y el viejo rey de España, Don J.B. I de España, quienes iban a cortar la cinta inaugural en medio del boato y la algarabía general. A pesar de que Carpintero había enviado miles de millones de invitaciones (o eso decían los medios de comunicación afines al gobierno) tanto a dirigentes como a celebridades extranjeras, ninguna acudió. Las dos grandes excusas esgrimidas por los invitados para no venir fueron: una, “los deberes de Estado no me lo permiten”; dos, “ya estuve en México la semana pasada”; pero en realidad, no quisieron venir porque sabían que aquello era una chapuza y no deseaban que se les asociara con lo que consideraban era un monumental error español. A la contra, el único país que envío una numerosa delegación fue China, principalmente para vigilar de cerca el cumplimiento de los acuerdos firmados con el Gobierno español y empezar a tasar el valor de la propiedad del Parque, porque estaban más que seguros que Carpintero no acabaría pagando y terminarían quedándose con la atracción de dinosaurios. A pesar de que no había ninguna celebridad extranjera, no significaba que en aquel día tan importante no hubieran acudido famosos patrios. Entre aquellas caras famosas podíamos encontrarnos a la familia real española al completo, incluidos duques, condes e hijos de nombres rimbombantes y ridículos que chupaban del tarro de los impuestos y vivían a todo lujo sin trabajar. Entre la clase política se encontraban todos los dirigentes y sus respectivas cohortes de aduladores, asesores, guardaespaldas, amantes, amigos, sobrinos, apoderados y agradecidos. En esa marabunta de casta política también se encontraban los líderes de los partidos nacionalistas que aún andaban discutiendo por quién tenía la potestad sobre la provincia de Navarra, por lo que no pudieron hacer un frente común para impedir la apertura del Parque. Por eso, su rabia e indignación iban en aumento a medida que más y más invitados acudían a la próxima apertura y contemplaban, incrédulos, como cada vez más entre la muchedumbre se iban tirando banderas españolas al suelo para sacar a relucir la antigua, esa de color rojo y gualda. Sarpullidos les salían a los dirigentes nacionalistas al escuchar corear el nombre de España por miles de enfervorecidas gargantas.

—¡Esto es la ruina, amigiños! —exclamó espantado Anxo de Manga del BNG.

—¡Anda la ostia! —replicó Juan José Va-Qué Lexe del PSV— Si se me hubiera concedioska Navarra nada hubiera pasado… —¡Navarra es catalana! —gritó con el dedo en alto Joseph Lluís Caro-Roba del ERRM— ¡Robada al pueblo catalán hace más de 3.000 años! Los dirigentes nacionalistas se pusieron a discutir mientras los traductores de nuevo tenían que volver a sufrir para traducir toda aquella retahíla de absurdidades. Al final, tuvieron que venir varios matones de seguridad a repartir patadas y puñetazos en partes blandas y sacar a palos a los dirigentes nacionalistas de los puestos de privilegio para llevarles al final de la fila de las celebridades. Solucionado el asunto, la atención de la gente se centró entonces en los representantes de los partidos de la oposición, y por supuesto el más importante de ellos, el PF, abanderado por el paladín de la verdad y la justicia (o eso quería creer), Mariaño Raijoy, escoltado por Esperonza Agarriepasta, el faraón Gallardón Akhenatón IV y el simpático Paquito Camps, que con su don de gentes conseguía que todo el mundo le regalara caros trajes. También acudieron los líderes sindicales y la patronal, que lo hicieron en coches de lujos y aviones privados, todo con “dietas del sindicato” o “gastos de catering”. No podían faltar actores, directores y cantantes afines al régimen de Carpintero, así como los cincuenta directores de la SGAE, los indignados del 15-M, los manifestantes pro-dinosaurios que solicitaban la liberación inmediata de aquellas criaturas indefensas, los manifestantes anti-gobierno y pro-gobierno, unos cuantos centenares de gitanos pidiendo argo, todos los medios de comunicación al completo, más de quinientos periodistas de otros países, la selección española bi-campeona del mundo al completo, la plantilla del Barça-Madrid que esa noche… ¡jugarían otro clásico dentro del Parque como broche final de los festejos de la inauguración!, los frikis, banqueros, grandes empresarios, promotores de inmobiliarias… vamos, la flor y nata de España. El clamor del gentío se apagó de repente cuando se escuchó por megafonía el sonido alegre de trompetas sacadas de la banda sonora de la película “Ben-Hur” que parecían ser el anuncio de algo importante. En un escenario gigantesco dotado de una gigantesca pantalla de alta definición y costosos y potentes equipos de luces y sonido, todo ello elevado por encima de la plebe, se descorrieron unas cortinas y detrás de ellas, subidos en una tarima de madera, estaban todos los miembros del Gobierno al completo, con amplias sonrisas y saludando mano en alto, ¡encabezados por nuestro querido y amado Presidente del gobierno! “We love you, Carpintero!”, decían los miles de globos de colorines que se soltaron en ese momento y se elevaron al cielo cuando la megafonía dio paso al “We are the Champions”. Escoltando a un increíblemente eufórico Carpintero se encontraban Baelen Esteván, Ministra de Incultura, Carmen Tacón, rodeada de guapos y gallardos militares, a Manuel Chanes, que misteriosamente se había convertido en el hombre más rico de España a pesar de tener que correr con los gastos para solucionar el asuntillo zombi, Pepiño Blanco, Ministro de Fomento y desinformación turística, Alfredo Pérez Robacabras, Ministro de Interiorismo (máximo rival de Carpintero en el partido), todo el Gobierno al completo, incluidos delegados, subdelegados, asesores… sin poder faltar Ángeles González Sinná (sin inteligencia, sin cultura, sin gracia y ahora sin ministerio porque se lo había quitado la Esteván) y la Leire Pajillera, famosa por subir escalones en el partido a base de trabajos manuales. Unos fuegos artificiales y cohetes explotaron a ambos lados del gigantesco escenario y se desplegó de arriba abajo una colosal pancarta de color morado imperial donde se podía leer lo siguiente: BIENVENIDOS AL PRIMER PARQUE DE DINOSAURIOS DE TODA EUROPA, MILAGRO CONSEGUIDO POR TODOS LOS ESPAÑOLES… LIDERADOS POR EL GRAN PSFE Y EL GRAN CARPINTERO. Al ver aquello la multitud prorrumpió en vítores y enardecidos aplausos, enloqueciendo de la alegría… Casi toda España aplaudía entusiasmada, ya que la inauguración estaba siendo retrasmitida por las radios y cadenas de televisión en directo; para que el evento fuera espectacular, por decreto ley el Gobierno había proclamado ese día jornada festiva bajo el lema de “Día Internacional del dinosaurio”. Observando al pueblo aplaudir, silbar y reír, Mariaño Riajoy comprendió en ese momento que su carrera política había terminado. La apertura del Parque había demostrado ser una jugada maestra por parte del as de la política que era Carpintero ¡Qué astuto era ese hombre! ¡Qué manera de meterse al país en el bolsillo! ¡Qué visión de futuro había demostrado poseer! ¡Y eso que todas las encuestas le daban como vencedor en las próximas elecciones y a Carpintero finiquitado para siempre! Pues ya se podía ir olvidando de ser presidente de España.

—Machote, vete buscando trabajo —dijo con cara de pocos amigos José Mari Ansar (ex presidente de España y del PF), vestido de riguroso negro, el ceño fruncido, el espeso bigote temblando de cólera—. Espe, tú serás la próxima cabeza de lista del PF para la presidencia.

—¡Lo qué tú digas, majete! —replicó la aludida con una sonrisa de oreja a oreja y mirando tiesa a todo el mundo. Mariaño se puso la mano en la cara y suspiró apenado… ya no podría gobernar como lo había hecho Carpintero cuando fuera presidente. Se había hecho tantas ilusiones. Y su mujer… tres coches nuevos, viajes alrededor del mundo, dos chales, joyas... conocer a Obama… en fin… ¿y ahora qué? Se preguntaba con desesperación Riajoy.

—¡Virgen de mi vida! ¿Tendré que trabajar? —exclamó en voz alta muy preocupado.

—¡Ahí le has daó, majete! —sonrió Espe. ¡Esta no es tan tonta como parecía!, pensó Riajoy. El ex presidente del PF no era el único que pensaba en tales cuestiones en ese momento. ¡Había otros que estaban preocupados por la inauguración colosal del Parque! Alfredo Pérez Robacabras no estaba muy contento. Se veía como próximo presidente dado que su propio partido iba a prescindir de Carpintero por su ineptitud, ¡pero, mírale ahora! Carpintero se encontraba en la cima de su poder y fama, con sus brazos extendidos hacia delante y formando con sus dedos la V de la victoria… ¡con las dos manos! ¿Quién era ahora el listo que intentaba desbancar a Carpintero de su sillón presidencial? La carrera política de Robacabras pendía de un hilo, pues era bien conocido que había manipulado, mentido y porfiado por echar a Carpintero del partido. Ajeno a todas estas conspiraciones, el público continuaba aplaudiendo y gritando extasiado: “¡CARPINTERO, CAPULLO, QUEREMOS UN HIJO TUYO!” Tal era la expectación que nadie prestaba atención a la selección española de fútbol que apareció por un lateral para arropar la presentación del Presidente… ¡y recuerda lector que estamos en España! Increíble. Carpintero alzó un dedo, como si de un profeta se tratará, y de inmediato sonaron de nuevo las trompetas a través de megafonía y la inmensa plebe volvió a guardar silencio a la espera de las palabras del amado líder. Carpintero tomó el micrófono y dijo lo siguiente.

—¡ESPAÑOLES! ¡Nadie daba un céntimo por nosotros ni por nuestro Parque! Todo ha sido poner peros y trabas, pero aquí nos encontramos, a la puerta… ¡de esta 12ª maravilla del mundo antiguo! —Eran nueve maravillas, so cateto… —masculló por lo bajo Robacabras y poniendo sonrisa de contento, más falsa que un billete de 30 euros. La gente comenzó a chillar entusiasmada, aquello era el delirio. Varias máquinas estratégicamente colocadas, cañones de viento, dispararon salvas de confetis de colores inundando todo el lugar como si fuera un concierto. De nuevo Carpintero alzó un dedo y todo el mundo calló de inmediato. La gente, dócil, era incapaz de apartar la vista de ese líder carismático, que alzó una ceja y largó una sonrisa de esas de las suyas, para seguir con el discurso.

—¡ESPAÑOLES! ¡Yo os digo que con este Parque volveremos a reconquistar la gloria que nunca tuvimos que haber perdido, y os prometo que vendrán días felices y haremos de esta nación un país fuerte, dominador, y reconquistaremos Portugal y echaremos a los británicos de nuestro territorio! ¡Gibraltar español! Gracias a mi sabio liderazgo, hemos construido este Parque, que nos dotará de más empleo, dinero y recursos.

—cogió aliento y continuó hablando.

— Haré una cruzada mundial para llevar talante al resto del mundo. Y aquí talante a repartir, pero los beneficios del Parque os aseguro que serán para hacer mejor la vida de los españoles, una vida que desde el PSFE os diremos como vivir. No os preocupéis por las interferencias extranjeras. Es más, no habrá ningún extranjero en nuestro pa… digo, digo, perdón, por donde iba… ah sí, sí… ¡Pues eso, que con el Parque España será más grande que nuncaaaaaaa, viva yoooooooo, Carpintero I y caudillo de… bueno, que viva yo! —¡Madre mía! —exclamó en voz baja Pepiño Blanco a Robacabras— El Presidente ha perdido la cabeza. El poder se la ha subido, se cree un mesías.

—¡Esto es el fin! —se lamentó con suma angustia Riajoy desde la tribuna de políticos— Mi carrera arruinada, pero encima ese memo de Carpintero se cree la reencarnación del tío Paco. El gentío comenzó a aplaudir y llorar de alegría por las palabras de su Presidente, sin darse cuenta en realidad de la declaración de intereses por parte de este, tal era su esperanza puesta en el Parque, tanta su ansia de que por fin los graves problemas pudieran solucionarse, que tragarían con lo que fuera sin pestañear. Carpintero sudaba por la emoción, de aquí al Premio Nóbel de la Paz sólo había un paso, total, a Obama se lo dieron por guapo, ¿por qué a él no? Estaba claro, el poder al Presidente se le había subido a la cabeza un poquito… en ese momento quizás afloraron en Carpintero los genes de derechas de la familia, aquellos que tanto dinero y desinformación le había costado a Carpintero ocultar. A muchos todo esto no les gustaba, pero a otros sí, como por ejemplo a Chanes, que ya se veía el segundo hombre más poderoso del país, o a el rey J.B. I, que le arrancó el micrófono a Carpintero y le dijo.

— Aparta, chaval, que me robas protagonismo y aquí el Rey soy yo —luego se dirigió al público señalando con una mano al Presidente y diciendo con una gran sonrisa— ¡HO, HO, HO! ¡Español! ¡Me gusta tu actitud! ¡Es lo que necesita España, coño, tíos con huevos para levantar este corral de una vez! ¡Te voy a nombrar mi heredero y Príncipe de Asturias! ¡Una espada, pronto! —Pero, papa….

—¡Tú calla, coño, que no vales para nada, que chupar del tarro de los Presupuestos Generales del Estado como miembro de la Familia Real puede hacerlo cualquiera! ¡Bueno, viene esa espada o no! Los frikis que estaban entre la multitud sintieron la llamada del deber lanzada por el Rey y desenfundaron sus espadas, katanas, sables (algunos de ellos láser) y los lanzaron al escenario. Fue como si llovieran chuzos de punta, porque comenzaron a caer decenas de armas sobre el escenario y los políticos tuvieron que refugiarse para salvar la vida… ¡Pero Alfredo Pérez Robacabras no fue tan rápido y fue ensartado por al menos una docena de armas! Finalizada la mortal lluvia, el Rey, de buen humor, ordenó que retiraran a Robacabras que se debatía por el suelo soltando chorros de sangre, pero antes se acercó al ministro y le arrancó una de las espadas del cuerpo con seco tirón.

—Lo siento, macho, pero la necesito —unos guardaespaldas se llevaron a toda prisa a Robacabras a un coche y de allí al hospital de Sevilla más cercano, pero Urgencias estaba colapsada por cientos de enfermos que esperaban cita y la mayor parte de la plantilla de médicos y enfermeras de huelga porque llevaban meses sin cobrar.

Volviendo a la fiesta de inauguración del Parque, el Rey observó como unos operarios intentaban quitar a toda prisa los manchones de sangre del escenario, y como el público estaba horrorizado por aquello, se apresuró a decir.

—¡HO, HO, HO! ¡Tranquilos, españoles, una tirita y estará como nuevo! ¡Sólo ha sido una bromita de nada! —la gente aplaudió aliviada— ¡Halé, de rodillas, Presi!- Carpintero estaba tan extasiado que lo hizo sin dudar ¡Qué día más grande para él! La inauguración del Parque, la reelección más que segura, heredero del trono de España y encima su rival político más directo medio muerto; o muerto, porque se lo habían llevado a la Seguridad Social, de allí no salía vivo, ¡Qué gran día! Se frotaba las manos con evidente satisfacción. El Rey golpeó ligeramente con la espada en ambos hombros de Carpintero mientras decía— ¡Yo te nombro Príncipe de Asturias! ¡Halé, al Parque chavales, que estamos perdiendo el tiempo! Las puertas del Parque, que simulaban, o más bien copiaban descaradamente las grandes puertas dobles del parque americano de dinosaurios pero con la diferencia que aquí el logo del T-Rex poseía un sombrero andaluz, se abrieron de par en par mientras la megafonía daba la bienvenida en múltiples idiomas. Los primeros en entrar fueron la cúpula del Gobierno y la familia real, seguida del resto de personalidades. Después iría la gente corriente, que por ser el día de la inauguración se descontaría de la entrada un 20%; o sea, que entrar costaba aquella jornada 800 euros, sin comida ni alojamiento, eso iba aparte. No importaba, eran miles los que habían pedido microcréditos a los bancos con un interés al 15% para poder costearse un fin de semana en el Parque, y el Gobierno restaba un 10% de impuestos a las entidades bancarias que concedían ese microcrédito a la vez que se llevaba un 5% por la cara de los intereses que cobraban los bancos; todos contentos, menos el ciudadano.

Lo primero que se veía nada más entrar al Parque eran los grandes centros comerciales y las líneas de tiendas de todo tipo que se agolpaban a lo largo de la ancha avenida de la entrada principal, flanqueada además por árboles y palmeras (muchas de ellas de plástico porque el presupuesto no dio para más) y etéreos toldos de colores colgados de lado a lado para dar sombra. Fuentes y chorros de agua contribuían a refrescar el ambiente, mientras bandadas de pájaros silvestres, pero también loros, tucanes y todo tipo de aves exóticas revoloteaban y piaban entre la foresta simulando una selva tropical. También daban vueltas en lentos círculos por el aire algunas bandadas de buitres, atraídos desde la sierra andaluza por el olor a carroña que despidieron los zombis y los muertos días atrás. Diego de la Vega propuso capturar a aquellos animales y llevarles de vuelta a la montaña, pero Carpintero pensó que era mejor dejarles a su aire, darían mayor colorido al Parque. A pesar de que faltaban operarios, no se sabía porque, todos estaban preparados para recibir a los cientos de invitados VIP y a las decenas de miles de personas que visitarían el Parque ese primer día: guardias, operarios de mantenimiento y limpieza, encargados de los animales, médicos y enfermeros para las urgencias, personal de servicios, traductores, personal de apoyo e información… y por cada trabajador, cuatro encargados y tres liberados sindicales, tal y como se había pactado entre el Gobierno y los sindicatos. Uno de aquellos trabajadores era la inagotable y hermosa Mari Pili. Chanes, al comprobar el don que tenía para los idiomas (y lo güeña que estaba la condenada), la puso a trabajar como guía del Parque para los grupos de turistas extranjeros con pase de entrada VIP (grupo selecto, ya que la entrada, con todo pagado, era de 10.000 €). Mari Pili se entusiasmó con el trabajo, y para ayudar a sentirse mejor a los turistas, vestía con una mini falda que apenas llegaba poco más debajo de la cintura, tacones altos y una ceñida blusa del traje oficial del Parque con varios botones desabrochados, dejando ver gran parte de su generoso escote y enormes pechos. Mari Pili iba informando a los turistas (siempre en español, claro) de todo lo concerniente al Parque, moviendo los brazos, haciendo subir y bajar los pechos con su agitada respiración y meneando ese trasero perfecto que Dios, en su infinita sabiduría, le había concedido. Los turistas seguían a la guía babeando y diciendo “yes, yes” a todo, sin enterarse de nada de lo que decía Mari Pili. La chica estaba muy alegre, “Que bien se me da este trabajo”, pensaba”, “lo raro es que en mis grupos nada más que hay siempre hombres”. Carpintero marchaba el primero en el grupo de personalidades, señalando aquí y allá e informando a la Familia Real de los pormenores y problemillas a la hora de construir el Parque; omitiendo todo lo negativo, claro. Justo en ese momento se encontraban en la sección de la entrada comercial donde se ubicaban las pequeñas tiendas, la inmensa mayoría eran franquicias de las marcas multinacionales, pero algunas eran regentadas por animados comerciantes que habían empeñado hasta la vida por abrir una tienda en el Parque, el negocio de su vida. Uno de aquellos emprendedores era el inagotable Miguelito, descendiente de fenicios que se habían aposentado en la península desde hacía generaciones, dueño de la tienda Crisis (que sí, que sí, que los autores del libro necesitamos garbanzos para comer y la publicidad es una buena manera de conseguirlos, ¿qué creías, que la cultura da dinero en España?). Su puesto, de cara al público que paseaba por la avenida, estaba a rebosar de camisetas, polos, cinturones, cazadoras y prendas con el logotipo o frases relacionadas con el Parque; las tenía de todo tipo. Con voz preclara anunciaba su género de la siguiente manera.

—¡Compre camisetas! ¡Camisetas con la bandera de España! ¡Con el eslogan “Yo estuve en el Parque”! ¡Viva el Rey, viva el orden y la ley! En ese momento pasó Carpintero y toda su cúpula y el buen vendedor les entregó unas camisetas con el slogan: “I LOVE CARPINTERO, WE CAN PAY”, o este otro de “YES, WE CAN (con tú dinero)”. Justo detrás venía la triste figura de Riajoy y sus ex compañeros de partido. Miguelito cambió las camisetas y comenzó a gritar.

—¡Compre camisetas! ¡Camisetas con la antigua bandera de España! ¡Con el eslogan "Yo pagué el Parque y Carpintero no” “¡Váyase, señor carpintero!” Y regaló una camiseta a Riajoy, quien la tomó agradecido, pero con gesto ensombrecido por la pena, porque seguía sin creer que no fuera a ser presidente. Luego pasaron los miembros de la SGAE, ¡y Miguelito volvió a cambiar de nuevo las camisetas!; poseía un fondo inagotable de ellas.

—¡Compre camisetas! ¡Camisetas con el eslogan "No a la piratería"! “¡Viva el rey del pollo frito!”

El comerciante tenía camisetas para todos los gustos, aunque la más demandada sin duda era la del símbolo del Parque: el esqueleto del T-Rex con el sombrero andaluz. Carpintero comprobaba entusiasmado como miles y miles de visitantes entraban al recinto y paseaban por las tiendas, avenidas o se dirigían hacia los primeros terrarios para ver a los dinosaurios. Aquello funcionaba muy bien. Los acreedores e inversores todavía no se fiaban del todo, pero al menos ya no machacaban tanto. Excusándose ante el Rey y los periodistas, Carpintero se marchó para sus oficinas en el Parque, pues debía supervisar con Chanes que todo fuera bien; prometió volver enseguida para seguir mostrando el lugar. En otras partes comenzaron los festejos de la apertura: el concierto de Ramontín, Miguel Posé, Alejandro Paz y otros cantantes había comenzado y la música se escuchaba gracias a la megafonía; fuegos artificiales, bailes, actuaciones de actores disfrazados de dinosaurios, la selección española de fútbol firmando camisetas (más tarde sería el Barsa-Madrid) y en varios puntos del Parque afiliados al PSFE repartían bocadillos, cervezas y patatas, todo gratis. Miguelito, al darse cuenta de tal cosa, puso a la venta unas camisetas con el slogan de: “Panem at circenses”. Carpintero llegó a su despacho donde ya le esperaban los principales responsables del funcionamiento del Parque, entre ellos Chanes y Diego de la Vega.

—¡Prezi! —dijo muy alegre Chanes— Todo marcha a las mil maravillas.

—¿Es qué alguien lo dudó ni por un momento? —ah, que bien se sentía Carpintero, nada podría estropear su momento de gloria; pasaría a la Historia— Dime, Chanes, ¿has echado ya un vistazo al catalogo de islitas tropicales que te pasé? —Zí, Prezi, no te digo ná la que he escogido; playas de arena blanca… —¡Vive Dios! —interrumpió Diego de la Vega— No estamos aquí para debatir sobre playas ni bagatelas. Señor Presidente, el Parque no está en condiciones de soportar tantos miles de visitantes. Ni siquiera sabemos si los dinosaurios se encuentran bien.

—¿Y porque no iban a estarlo? —Carpintero arqueó una ceja extrañado— Si se encontraran mal ya se habrían quejado, ¿no? —Pero es que siguen sin aparecer los operarios desaparecidos, y le recuerdo que al menos son 9.000. Y encima, este inútil… —y señaló a Chanes con un dedo.

—¡Eh! Un poco de rezpeto, que soy prezidente de Andalucía —exigió Chanes molesto y comenzando a sudar mucho.

—Ha enviado a operarios a poner sobre el T-Rex carteles de publicidad —continuó hablando Diego de la Vega ignorando a Chanes.

—Es normal, hijo… que me diga, es normal, los patrocinadores han invertido mucho dinero en el Parque y necesitan publicitar sus productos.

—¡Pero no con carteles sobre el T-Rex, Presidente! Tampoco sabemos nada de esos operarios, seguro que el T-Rex les ha atacado y matado. He ido al terrario del bicho y no he encontrado nada, ni tan siquiera al dinosaurio. O está escondido, o se ha escapado.

—¿Cómo se va a escapar? —exclamó angustiado Chanes.

—¡Porque la valla de seguridad es de madera de balsa, voto a Cristo! —gritó con furia el Director de seguridad— No se me ha hecho caso y no se ha reforzado la seguridad. No sabemos dónde se encuentra uno de los animales más mortíferos de la Historia, y el Parque está lleno de visitantes y celebridades. Hay que dar la alarma y evacuar de inmediato.

—¡Por la 3ª República! —gritó Carpintero muy tieso y arqueando ambas cejas— ¡Eso nunca! Diego, sois muy precavido, pero creo que demasiado. El T-Rex estará escondido, animalito, seguro que es tímido. No hay problemas en el Parque, ¿verdad, Chanes? —Verdad, verdad, Prezi… —¡Están todos locos! ¡Locos! ¡Este Parque será la muerte de todos ustedes!

Diego de la Vega salió del despacho dando un terrible portazo. Todos los presentes se quedaron por un momento sin saber que decir ni hacer, hasta que Carpintero carraspeó y aseguró, con mucho talante, que no existían problemas y que el Parque operaba con toda seguridad. Cada cual a su trabajo, no había más que hablar. Carpintero y Chanes se marcharon para seguir con la visita al Parque y servir de guías a la Familia Real y el resto del Gobierno. Una vez todos juntos, seguidos por una muchedumbre, caminaron hasta llegar al primer terrario de dinosaurios. Los carteles informativos anunciaban que allí se encontraban los estegosaurios. Carpintero, con su mejor sonrisa, bromeó con el Rey diciendo que los bichos eran tan grandes, que a lo mejor no se les podía sacar fotos con una cámara normal. Todos reían y se encontraban excitados ante la inminente visión de los fantásticos animales. Unos rugidos tremendos se escucharon, haciendo que todos enmudecieran. Por un lateral, a la derecha, del follaje que simulaba selva, se escuchó el chasquido de ramas rotas y hojas moviéndose. Algo grande y pesado se abría paso entre la foresta. De nuevo se escucharon pavorosos rugidos e hicieron acto de aparición tres enormes estegosaurios. Algunos visitantes gritaron por el pánico, pero ya Carpintero y Chanes aseguraron que no se temiera nada, que eran herbívoros y podían vagar libremente por el Parque; les podían hacer fotos si lo deseaban.

—¿Pero qué hacen estos bichos sueltos? —preguntó en voz baja Carpintero a Chanes.

—No sé, Prezi, no tengo ni idea… Los turistas comenzaron a hacer fotos de los dinosaurios, aunque algo no marchaba bien. Los estegosaurios se movían lentamente hacia las personas, de forma torpe, como si se tambalearan. Tenían los ojos rojos, y apestaban como a muerto. De sus bocas les caía baba amarillenta. Uno de ellos volvió a rugir.

—¡Grroooaarrrcerebrooooooo! —¡Mama, no me gustan los dinosaurios! —dijo una de las infantas de la Princesa de Asturias.

—Tranquila, hija, que es como una vaca gigante, no hacen nada. Mira como mamá da de comer hierba a una de las vaquitas, mira.

La Princesa de Asturias cogió un puñado de hojas y las tendió a uno de los estegosaurios mientras los periodistas hacían fotos y la gente aplaudía a su Princesa. Entonces el estegosaurio olisqueó las hojas… y arrancó de un bocado el brazo de la Princesa. La sangre surgió a chorros del muñón mientras otro dinosaurio, con un bramido, destrozó lo que quedaba de la Princesa. Los visitantes gritaron de asco y miedo y comenzaron a correr a toda prisa. Los dinosaurios cargaron contra la multitud pisoteando y destrozando huesos, sacudiendo con sus colas a las personas y enviándolas varios metros por los aires. Aquello era un caos. La gente se empujaba unos a otros en la histeria, mientras los estegosaurios mordían y se comían a los que pillaban.

—No sé porque...

—comentó Carpintero con espanto—, pero algo me dice que esto no es normal, ¿verdad?

«Si se resiste rompedle la cabeza, la rutina de siempre.» Tipos con malas pulgas en una canción.

CAPÍTULO XVI: ARRASE TOTAL

El concierto dio comienzo con una serie de actuaciones estelares de algunos de los cantantes más afines al Gobierno de Carpintero, aquellos que se habían llevado prebendas y caros regalos en forma de “subvenciones y ayudas para la cultura” a través de los impuestos y el dinero público. Ahora era el turno de Ramontín, que comenzó tocando una serie de sus grandes éxitos y después de unos minutos paró para hablar por el micro.

—¡Hola, Sevilla! ¡Aquí nos encontramos a pesar de la hartá del calor! ¡Pero mientras haya agüita fresca todo se puede llevar!

Una ayudante trajo una mesita que puso en el escenario y luego una jarra con agua. El público asistente rugía entusiasmado, disfrutando del agradable clima y de las fuentes cercanas, que no dejaban de suministrar agua fresca. Ramontín fue a echar mano del vaso de cristal con agua, pero entonces se detuvo. Debido al gentío era muy difícil escuchar nada, pero lo sintió por todo el cuerpo. Un movimiento, un temblor más bien, como si algo gigantesco y pesado caminara. El cantante se detuvo en mitad del escenario extrañado. Otra vez el temblor. Ahora el agua del vaso se movió en ondas. ¡BLOM! De nuevo el temblor, más fuerte y cercano, el agua temblaba cada vez más. El público también comenzó a darse cuenta de lo mismo. ¿Qué pasaba? ¡BLOM! El vaso y la jarra brincaron en la mesita.

—¿Pero quién se está ventoseando? —exigió saber Ramontín preocupado.

En respuesta, se escuchó un nuevo ¡BLOM! y un estremecedor rugido que paralizó los corazones de todos. Varios ayudantes del concierto echaron a correr abandonado el escenario mientras algunas personas hacían lo propio por los laterales de la gran plaza donde se celebraban los conciertos al aire libre. Ramontín miró hacia atrás, a la densa foresta que se alzaba por detrás del escenario. Luego se dirigió al público.

—¡Tranquilos, compadres, no pasa nada! ¡Es un dinosaurio! ¡Estamos en un Parque lleno de dinosaurios! ¿Qué esperabais escuchar, acaso a un pollo frito piando?

El chiste logró rebajar un poco la tensión, pero esta vez el ¡BLOM! se escuchó mucho más cerca y de repente una enorme cabeza de pesadilla surgió de entre las palmeras. Era el terrible T-Rex, que rugió de forma poderosa haciendo saltar en pedazos los cristales de los focos del escenario. La gente gritó de pánico y comenzaron a huir en todas direcciones, pisándose unos a otros y empujándose de mala manera. El dinosaurio avanzó más, mirando con ojos rojizos a las diminutas figuras que corrían desesperadas. Rugió una vez más.

—¡Rooooooooarrrrrrrrrrgggggggggggcerebrooooooooooooarrrrggh!— y se lanzó al ataque.

El primero que sufrió las iras de un hambriento T-Rex zombi fue el pobre Ramontín, que del miedo que sentía apenas se pudo mover. El dinosaurio lo agarró con las mandíbulas por el pecho y apretó entre escalofriantes chasquidos de huesos partiéndose. Una nube de sangre y vísceras cayó al escenario mientras el T-Rex se tragaba los despojos humanos. Su enorme corpachón estaba surcado de llagas y pústulas, el tono marrón y verde de la piel, perfecto para camuflarse en el entorno selvático, era ahora más pálido y enfermizo, y una baba pestilente y amarilla le caía entre los podridos y letales colmillos. El T-Rex zombi, ansioso por más cerebros y rica carne viva, atacó al gentío y comenzó a engullir a paletadas a todos los que pillaba, y a los que no los pisaba y aplastaba con sus patas los zarandeaba con la veloz cola, destrozando y haciendo pulpa a todo infeliz al que atizaba. Destrozó el escenario y luego la emprendió contra los puestos de merchandising que rodeaban el concierto. Un hombre corriendo y metiéndose en unos camerinos móviles le atrajo la atención. El T-Rex agarró con su boca de pesadilla el tejado y tiró para arriba, levantando todo y dejando al descubierto el interior, donde se agolpaban cantantes, ayudantes, funcionarios y demás personas que se habían escondido huyendo del monstruo. Entre esas personas se encontraban Miguel Posé, Alejandro Paz, Miguel Pantanos, Waka-waka Thakira y otros más e incluso la ex ministra de Cultura Ángeles González Sinná, que gritó llena de espanto al ver como la baba amarillenta de la criatura caía sobre ellos.

—¡Ah! —gritó Alejandro Paz— ¡Joder, ya sabía que no tenía que haber vuelto a esta república bananera de país! —¡Socorro! —se desesperó la ex ministra Sinná— ¡Qué alguien nos ayude! ¡Bicho, vete de aquí, soy una ex ministra y además simpatizante del SGAE! ¡Más te vale no meterte con…!

No pudo terminar la frase, porque el hambriento T-Rex introdujo la cabezota por el hueco del techo y destrozó a bocados a las decenas de personas que allí se acurrucaban, no se salvo ni una, las engulló a todas con sangriento frenesí. Luego alzó la cabeza, goteando de las fauces tripas, restos de cerebros y sangre. El T-Rex rugió su triunfo y fue en busca de más víctimas que devorar.

* * *

En otra punta del Parque se encontraban los miembros de la selección española de fútbol firmando autógrafos y promocionando las instalaciones, muy cerca de la jaula de los triceratops, tal y como estipulaba el contrato con el Gobierno a cambio de haber conseguido el segundo campeonato del mundo. De todas formas, los jugadores estaban un poco hartos. Llevaban semanas de giras por todo el país, además de rodar decenas de anuncios televisivos, apariciones estelares en la televisión y haber concedido más de mil entrevistas, sin contar con las doscientas visitas a hospitales para ver a enfermos terminales, vamos, que disfrutar, lo que se dice disfrutar, disfrutaban poco... se pasaban el día viajando de un lado a otro. Y encima, algunos de ellos tenían que jugar esa noche un clásico Madrid-Barça por décima vez en el mes. Los aficionados se congregaban por cientos en la plaza, que estaba a rebosar, con equipos de televisión que seguían a todas partes a la Selección. La gente disfrutaba mucho, se hacía fotos con sus ídolos o junto a las dos copas del Mundo. La música sonaba a toda pastilla por los altavoces y el ambiente era de fiesta total.

—Uf, chico, no puedo más —comentó Iker Patillas, portero y capitán de la selección a su amigo Sergio Tarzán Ramos—. Tengo los dedos agarrotados de tanto firmar. Digo yo que merecemos un descanso.

—¡Todo el mundo a trabajar! ¡Vamos! ¡No hay que parar, bestias desagradecidas! —el entrenador de la Selección, Vicente Del Árbol, arreó a los jugadores con un palo antidisturbios de la Policía con la punta electrificada, ideal para espantar a los burros. Los jugadores brincaron en sus asientos al sentir los aguijonazos de la electricidad y continuaron firmando con celeridad, pues las colas de los aficionados eran enormes y rodeaban toda la plaza habilitada con toldos para la ocasión.

—Joder, macho —se quejó Tarzán Ramos sin dejar de darle al rotulador y las firmas—. Si no fuera por los batidos de vitaminas que nos dan no aguantaríamos este ajetreo...

—Lo que me extraña son los envases de nuestros batidos —comentó Andresito Iniesta—. Pone unas palabrejas muy raras, tales como anabolizantes, esteroides, clembuterol... a saber que será todo eso...

—Son palabrejas chinas, seguro —aseguró muy convencido Tarzán Ramos— ¿No ves qué todo se hace en China…? Se oyó un poderoso zumbido, seguido de un grito de dolor de De Tarzán Ramos. El míster había vuelto a dar con la porra al jugador.

—¡Menos hablar y más trabajar, bicharracos! ¡Qué me pagan por cada firma! —¡Maldito negr… ahhhhhhh! —no pudo Andresito Iniesta terminar la frase por la descarga de electricidad recibida— Si no fuera por el dinero que nos ganamos y porque nos retiramos a los treinta y poco… El “buenazo” del entrenador se marchó para vigilar a otros jugadores al otro lado de las mesas, donde el resto de los miembros de la Selección se encontraban atendiendo a los visitantes del Parque que hacían kilométricas colas para ver a sus ídolos; aquello no parecía tener fin, se iban a pasar todo el día firmando. Al jolgorio se unió el Ministro de Deporte, con sus subordinados y escoltas, que pasó por allí para hacerse (y que le hicieran) fotos con los jugadores. El Ministerio de Deporte era el ministerio que más dinero recibía del Estado. Pero algo parecía ir mal. Se comenzaron a escuchar espantosos gritos al final de las filas, además de horribles bramidos de fieras salvajes, como si estuvieran atacando a la multitud.

—¿Pero qué ocurre aquí? —preguntó Carles Cujons con sus rizos al viento.

—Mi novia, que seguro que anda por ahí —respondió Gerardo Piqué, actual pareja de la Waka Waka Thakira.

—¡O nuestros fans, que ya andan muy pesados! —dijo otro jugador. Aquello parecía ir a peor. La gente del principio de la plaza corría enloquecidamente por todas partes, mientras que las que se encontraban cerca de la Selección no sabían que pasaba y estaban quietas mirando extrañados el tumulto. Los gritos de miedo y dolor se sucedían sin parar. Algo se abría paso entre la multitud, y fuera lo que fuera, se acercaba a los jugadores. La cabeza de un aficionado salió volando y cayó en medio de la mesa de la Selección, salpicando a todos con sangre mientras que ya toda la gente comenzaba a correr histérica presa del pánico.

—¡Cuyons! ¿Has visto esto, Tarzán? Parece de verdad y todo —dijo con una sonrisa Carles Cujons. La gente huía despavorida mientras los gritos de terror y los rugidos aumentaban en intensidad. A poco la plaza quedó desierta excepto por varias decenas de cadáveres despedazados y tres enormes triceratops al otro lado de la plaza, que miraban a los jugadores con sus ojos rojos en actitud agresiva. Los dinosaurios parecían que estuvieran enfermos, más muertos que vivos, y de sus carnes llagadas surgían apestosos líquidos de color amarillento. Justo detrás de los animales se levantaba una enorme portería donde anteriormente los jugadores se habían hecho fotos. Todos miraron a Del Árbol para que este les dijera que era lo que pasaba. El ministro de Deporte preguntó también al míster que ocurría.

—¡Claro! —exclamó el entrenador— Es el rodaje de un anuncio.

—Pero, pero, si son dinosaurios —señaló con la mano Iker Patillas.

—Nada, nada, son de mentira, robots. Venga, chicos, a rodar. Vosotros dos, ir a donde los bichos y hacer como que jugáis contra ellos —el entrenador eligió a dos jugadores de los suplentes y mediante descargas electrificadas del bastón les envió para allá. También convenció al ministro de Deportes y sus subalternos para que se quedaran y se sumaran al rodaje del anuncio.

Tanto el ministro, sus aduladores, como los dos jugadores no se las tenían todas consigo, pero en fin, había que obedecer al míster. Mientras los dos suplentes y el ministro iban para allá, el entrenador obligó al resto de jugadores a salir de la plaza por un lado.

—Pero, míster —preguntó Tarzán— ¿No nos quedamos a ver como ruedan el spot? —¡Vamos, holgazanes! ¡Huid mientras podáis! ¡Esos dos y el ministro no valen un céntimo y había que sacrificar a alguien! ¿Pero no veis que esos dinosaurios se han escapado y se están comiendo a la gente? —volvió a azuzar en el culo a los jugadores con el palo electrificado. Los jugadores se movieron y huyeron hacía un parking cercano donde se encontraba el autocar de lujo que les había traído hasta allí.

—¡Todos arriba! ¡Vamos, Iker, tú primero! —la puerta delantera del autocar estaba abierta, aunque del conductor no había ni rastro.

—¡Pero, míster! ¿No ha visto el dino…? ¡Ahhhh! —de la descarga que le pegó el míster, Iker saltó al interior del autobús mientras a lo lejos se escuchaban los gritos de dolor y muerte de sus otros dos compañeros, el ministro y sus secuaces “grabando el spot”.

—¡Vamos, los demás, pá arriba! —gritaba el entrenador mientras arengaba a sus muchachos para salvar la vida.

—Pero, míster… que no, que ahí dentro… ¡Ahhhh! —el siguiente jugador sintió la descarga y también cayó dentro del autobús. Así metió Del Árbol al resto de la Selección, a base de descargas, palos y reniegos. Sudando por el esfuerzo, farfulló el míster.

—Pues si que me ha costado meter a todos estos inútiles en el autobús. Si es que se quejaban ya de vicio… —decía mientras subía al autobús sólo para ver como todos sus muchachos estaban siendo despedazados en múltiples trozos por todo el interior del vehículo. Unos dinosaurios con cresta multicolor, los dilophosaurios, se comían a sus muchachos a los que él mismo había obligado a subir; al parecer, los dinosaurios zombis estaban escondidos dentro del autocar.

—¡Dios mío, esto es una tragedia nacional! ¡Atrás bichos, atrás! ¡Entreteneos con la carroña que… ahhhhhhhhh! —uno de los dilophosaurios saltó sobre el seleccionador y le arrancó de un bocado el brazo izquierdo que sostenía el bastón— ¡Menos mal que soy diestro! ¡Ahhhhhhhhhhh! Los dinosaurios zombis comenzaron a destrozar a bocados a Del Árbol.

* * *

El sanguinario ataque de los estegosaurios zombis pilló por sorpresa a todos. Antes de que las fuerzas de seguridad y los guardaespaldas pudieran reaccionar los dinosaurios atacaron a la gente y los políticos, creando una terrible mortandad. Se sumaron al ataque varios iguanodontes, anquilosaurios y parasaurolofus, que desgarraron, destrozaron y se comieron en mitad de una terrible orgía de sangre, vísceras y cerebros machacados a cuantas personas atraparon. El Rey aún se lamentaba de la muerte de la Princesa de Asturias cuando un estegosaurio le pegó con las patas por la espalda y le tiró al suelo.

—¿Pero qué injuria es esta cometida contra la persona de un Rey? —exclamó desde el suelo Su Majestad mientras se daba la vuelta para incorporarse. El dinosaurio zombi se acercó amenazador al Rey sin dejar de rugir espantosamente. Muerto de miedo y sin saber que hacer, el Rey gritó.

—¿Por qué no te callas?

Por un instante el estegosaurio no supo reaccionar, pero al momento volvió a golpear con la pata al Rey, escuchándose varios crujidos de huesos rotos y luego le despedazó en varios trozos. Los guardaespaldas por fin lograron abrir fuego con sus pistolas, pero nada hizo efecto en los voraces animales; los guardias de seguridad del Parque poco pudieron hacer, no tenían armas por falta de presupuesto y prácticamente muchos murieron en los primeros momentos del ataque o habían echado a correr.

Carpintero y Chanes se abrazaron muertos de miedo, llorando al ver como todos sus sueños eran hechos pedazos de la misma forma que los dinosaurios zombis hacían pedazos a los humanos. Carmen Tacón, Ministra de Defensa, intentó coordinar a sus soldados de escolta para proteger la retirada del Presidente. Era muy difícil hacerse escuchar, pues los gritos de pánico, dolor y los rugidos de los animales provocaban un caos total.

—¡Teniente! —gritaba casi histérica Carmen Tacón— ¡Haga que sus hombres disparen de inmediato contra esas bestias! ¡Hagan algo! —¿Y con qué quiere que disparemos? —fue la respuesta del teniente— ¡Por culpa de sus recortes de presupuesto para armamento y la falta de equipamiento estamos ahora mismo armados con esto! —el soldado levantó la mano para enseñar una pistola de plástico de color negro comprado en el chino de “Todo a 1 €”.

—¡Pues haga que sus hombres salven al Presidente! —Carmen Tacón miraba angustiada como varios iguanodontes se acercaban a su posición arrasando con los pobres visitantes que pillaban.

El teniente intentó reagrupar a sus hombres, pero estos ya habían sido asesinados por las bestias, así que tomó a la Ministra, que lloraba como una magdalena, y la empujó para que echara a correr. La muchedumbre huía enloquecida por la carretera hacia las salidas del recinto, pero los dinosaurios zombis arremetían contra la gente como si fueran poderosas locomotoras provocando cantidad de muertos. Los turistas se empujaban, tiraban al suelo y se pisoteaban en su afán por escapar de una atroz muerte. El teniente tiraba de la Ministra, que apenas podía caminar por el pánico que sentía. El soldado se detuvo de pronto cuando sintió que algo le retenía e impedía seguir para delante. Un iguanodonte había agarrado a la Ministra por un brazo y la mordía con fuerza.

—¡Aahhhh! ¡Haga algo, por el amor de Dios! ¡Qué se me come! —gritaba llorando Carmen Tacón.

—¡Joder, ya lo hago! —replicó el teniente tirando con todas sus fuerzas para evitar que el bicho se llevara a la Ministra— ¡Además…! ¿No era usted atea? —¡Calle y tire, desgraciadooo!

El teniente agarró con las dos manos el brazo izquierdo de la Ministra, mientras el dinosaurio zombi, con la presa por las mandíbulas, tiraba del derecho. Fue un tira y afloja, con el soldado renegando y bufando por el terrible esfuerzo que debía de hacer.

—¡Suelta, jodio bicho! —gritaba el teniente sin dejar de tirar— ¡Suéltala yaaaaaaa! El soldado tiró hasta que de repente, con un sonoro crujido y sonido de desgarro, se fue hacia atrás cayendo al suelo. El teniente lo primero que pensó fue que el dinosaurio había soltado a la Ministra, pero enseguida se dio cuenta de su error cuando comprobó que sostenía con las dos manos el brazo izquierdo y parte del hombro de Carmen Tacón.

—Ups —el teniente tiró el brazo a un lado no fuera a ser que le acusaran de hacer daño a la Ministra. Esta, por su parte, había dejado de gritar porque fue tirada al suelo y devorada por el dinosaurio. El teniente quiso ponerse en pie y escapar, pero un dinosaurio zombi surgió a su espalda y le mordió en la cabeza, reventándola como si fuera un melón maduro. La matanza era terrible, los espantosos dinosaurios mataban a centenares de visitantes que no atinaban a huir debido al miedo y la terrible confusión. Eran incapaces de encontrar las salidas porque los carteles estaban escritos en una confusa mezcla de idiomas extranjeros y patrios. Además, las vías de escape y salidas de emergencia estaban en su mayor parte tapadas por puestos de venta y terrazas de los bares y cafeterías a pesar de los esfuerzos de Diego de la Vega por impedir tan flagrantes delitos contra la seguridad. La gente tropezaba y se iba al suelo, formando aglomeraciones que los dinosaurios zombis aprovechaban para matar y devorar a cuanto infeliz pillaran. En el primer ataque murieron despedazados toda la Familia Real, seguida por los duques y cuanta gente noble había acudido a la inauguración. Carpintero miraba alucinado la pesadilla que se desarrollaba ante sus ojos. ¡No podía ser! Era imposible que ocurriera aquello. La sangre corría a riachuelos, todo lo salpicaba, junto con trozos de carne, vísceras y casquería. Los dinosaurios zombis rugían y comían con voracidad grandes trozos de carne humana que engullían sin masticar, mientras la gente simplemente moría o gritaba de puro terror. El Gobierno al pleno había sido atacado por una manada de paquicefalosaurios, siendo destrozados en múltiples trocitos. De sus cuerpos apenas quedaban brazos, piernas y algún que otro órgano brillante y palpitante. Era terrible, la hecatombe, no sólo España se había quedado sin la Familia Real al completo, sino que encima sin ningún miembro del Gobierno, ¡no se había salvado nadie! Bueno, estaba él, y Baelen Esteván, que se había logrado escabullir entre el gentío, lo había visto antes… y Manuel Chanes, que se aferraba a su brazo llorando como un bendito. ¡Había que hacer algo! Se debía mostrar iniciativa y valor, era el momento de los héroes, de mostrar de que pasta se estaba hecho y tomar al toro por los cuernos. Él era ese héroe que ahora mismo España necesitaba.

—¡Chanes! —gritó el Presidente para hacerse oír por encima del caos— ¡Debemos escapar como sea! ¡Han muerto todos! ¡Es una oportunidad única para hacerse con el poder total en España! ¡Vamos, levanta y vayamos hacia la selva! ¡Allí nos podremos esconder! —¡No puedo, Prezi! ¡Estoy cagaó de miedo! —gimió Chanes soltando gruesas lágrimas y mocos por la nariz.

—¡Vamos, cobarde! ¡Suéltame el brazo, desgraciado! ¡Muévete o te dejo aquí mismo! —¡Nooo, Prezi, no se vaya sin mí! ¡Mamita, qué miedoooo! No había manera. Carpintero intentaba zafarse de Chanes, pero este no dejaba de llorar y no soltaba el brazo; al menos habían logrado avanzar un poco e ir a la zona de la selva. La gente seguía gritando y los dinosaurios seguían atacando a la multitud. Un esfuerzo más y se pondrían a salvo. Pero un iguanodonte clavó sus ojos malignos en ellos y soltó un bramido furioso mostrando unas fauces podridas y sanguinolentas.

—¡Rrrrraaaaaaarrrcerebroooooooaarrrrrr! Carpintero vio mal el asunto; cargando con el zopenco de Chanes poco podría hacer, así que se vio obligado a tomar inmediata solución.

—¡Chanes! —gritó el Presidente mientras señalaba con la mano libre en una dirección— ¡Mira! ¡Un terreno urbanizable para poder levantar una empresa dirigida por un amigo o familiar! —¿Qué? ¿Dónde, donde? ¡Mío, es todo mío! —exclamó lleno de codicia Chanes mientras se soltaba del Presidente y buscaba con ahínco el terreno. Entonces se dio cuenta de que había caído en una trampa— ¡Preziiii! ¡Cabronazooo! —Se siente, Chanes, pero el Presidente de España debe salvarse —Carpintero corrió libre del peso muerto de Chanes y se internó en la selva. Chanes fue a seguirle, pero se topó con el iguanodonte que le cerró de inmediato el camino. El animal gruño mostrando sus pavorosas fauces.

—Virgen zanta… de esta no salgo.

Pero Chanes tuvo suerte. El iguanodonte fue a cargar contra su presa, saboreando por anticipado el rico cerebro, pero en ese momento pasó por entre los dos, humano y zombi, una densa muchedumbre que huía de otros dinosaurios. El iguanodonte zombi rugió y atacó a muchas personas, aprovechando Chanes la confusión para escabullirse y salir corriendo. No supo exactamente que dirección tomar, pero le daba igual, la cuestión era ponerse a salvo como fuera. Corrió y corrió dejando atrás los gritos, el terror y la muerte. Atravesó una plaza, luego se internó por la zona de restaurantes, tropezando con las mesas y sillas que estaban dispuestas en las terrazas para dar de comer a los visitantes, entró a un bar y allí se paró un poco para recuperar el aliento. Madre mía, el corazón parecía que le iba a estallar, pero tenía que ser fuerte e intentar llegar al exterior del Parque, donde la Policía y el Ejército seguro que estarían ya preparados. Si lograba llegar al exterior, salvado. Luego le echaría la culpa de todo a Carpintero; poseía pruebas que incriminaban al Presidente en delitos como cohecho, tráfico de influencias, corrupción, blanqueo de dinero… por no hablar de los negocios ilegales con chinos y marroquíes. Tras encarcelar al Presidente, él mismo se presentaría para candidato a la presidencia de España; pero primero tendría que escapar de esta ratonera. Salió por la parte trasera del restaurante, tomando un camino asfaltado que desembocaba en los grandes lagos y allí podría tomar luego la salida norte del Parque. Echó a correr con ciego pánico, pero a los pocos minutos tuvo que parar porque ya no podía más. Respirando aire a grandes bocanadas, Chanes escuchó el rumor de hojas y arbustos siendo apartados. Miró atrás y vio a cuatro velociraptores zombis que le atacaban con sus garras negras y afiladas.

—¡Sus muertos! —gritó mientras volvía a correr. Pero era inútil, los dinosaurios, a pesar de ser zombis y más lentos y torpes de lo normal, seguían siendo muy rápidos para un tipo que el máximo ejercicio que había hecho en su vida era contar billetes de 100 euros.

Se echaron encima de Chanes y le mordieron por una pierna, saliendo la sangre, roja y brillante, a borbotones.

—¡Aahhhhh! ¡No, a mi no! ¡Qué soy el prezi de Andalucía, joessss…! ¡Eso duele! Los velociraptores comenzaron a destrozar a Chanes a dentelladas, mientras este no dejaba de gritar por el dolor y diciendo algo así como que no era justo morir ahora que se había comprado una islita.

* * *

Mariaño Riajoy apenas podía creer lo que estaba viendo. En cuestión de meros y pocos minutos, una panda de dinosaurios pestilentes y repletos de llagas y podredumbre se habían cargado y devorado al Gobierno al completo y a la Familia Real. De los líderes de los partidos de la oposición, de los sindicatos, de la patronal, banqueros y empresarios no quedaba nadie con vida. Era una catástrofe increíble. El caos era espantoso, con la gente chillando de puro terror mientras los dinosaurios seguían atacando y matando, haciendo que el lugar pareciera un osario gigantesco repleto de sangre y miembros amputados. Las personas huían por todas direcciones, siendo blanco fácil de los dinosaurios voraces y sanguinarios, que no perdonaban a nadie, fuera hombre, mujer o niño. Riajoy no sabía que hacer, era político, o sea, inútil integral. Esperonza Agarriepasta le tomó del brazo y le dijo.

—¡Vámonos de aquí, majete! ¡Hay que escapar! —¡Sí, vamos! —replicó Riajoy intentando pensar y serenarse un poco ante tanta matanza. Corrieron mezclándose entre la gente, a su lado huían algunos miembros del PF, los pocos que quedaban con vida, pero enseguida fueron atacados por feroces estegosaurios que rugían su hambre por cerebros y carne palpitante. Destrozaron a los humanos con feroces dentelladas y salvajes golpes de cola, enviando trozos de carne y vísceras volando varios metros de distancia. Riajoy se agachó y pudo esquivar por los pelos una cola que poseía letales púas, pero Agarriepasta no fue tan afortunada y recibió el golpe brutal que prácticamente la envió quince metros hacia atrás, chocando con fuerza contra un grupo de personas. Un estegosaurio se acercó a la Presidenta de la Comunidad de Madrid y le arrancó la cabeza de un bocado. Riajoy, desde el suelo, pudo contemplar como Gallardón IV, el faraón-alcalde de Madrid, era protegido por sus asesores y guardaespaldas del ataque de varios dinosaurios zombis, pero a pesar de que contaban con pistolas parecía que las balas no afectaban a las criaturas, que avanzaron implacables y desmembraron a todos los humanos, incluido Gallardón IV, que murió al grito de: —¡Muero sin haber conseguido que Madrid sea olimpicaaaaaaa…! Aquello era un desastre, Riajoy no sabía que hacer. Buscó con la mirada alguna señal, alguna esperanza que le indicara cual era la mejor manera de actuar. Entonces le vio, él, el ungido, el más grande de todos: José María Ansar, ex presidente del PF, ex presidente de España. Se encontraba de pie, vestido de traje de riguroso negro, como siempre, con su bigote bien cortado, su gesto adusto y solemne, de mirada orgullosa y condescendiente, bien tieso, como si el terror que sucedía a su lado no fuera con él. Se mantenía sereno, mirando a su alrededor con mirada aquilina. Riajoy sintió renacer las esperanzas y fue corriendo al lado de su maestro del lado oscu… (ups, que no, que nos llevan a juicio).

—¡Maestro! —gritó con espanto Riajoy— ¡Hay que escapar, su excelencia! ¡Los dinosaurios se han vuelto locos! —Que no cunda el pánico —replicó con tranquilidad Ansar meneando el bigote de un lado a otro—. No hay que perder los nervios. Un buen líder debe estar preparado para todo.

—¿Incluso para dinosaurios zombis? —Incluso para eso. Un buen líder no tiene miedo y saber reaccionar siempre. Un buen líder nunca hubiera permitido que el Parque se abriera. Me habéis fallado, y encima ahora tenéis miedo. Que mal ejemplo estáis dando.

—Pero, pero, maestro… ¡Qué esto es una matanza! ¡No es el momento de dar discursos! —Cállate, encima eres un cobarde. Ahora es el momento ideal, ahora hay que dar pio y valiente ejemplo a las masas vociferantes que… Riajoy miraba espantado a su maestro, que largaba un discurso con una mano metida en la chaqueta y la otra en alto, como si estuviera en el Congreso de los Diputados de los días dorados de antaño. Pero los dinosaurios no sabían nada de discursos, seguían atacando y matando a la gente. Las personas huían a la carrera, pero aquella zona del Parque parecía no vaciarse nunca, eran tantos los visitantes que habían acudido el día de la inauguración que posiblemente hubiera decenas de miles de turistas. ¡Qué espanto! Riajoy tiraba de la manga de Ansar para urgirle que caminara, pero nada, el ex presidente parecía ausente, en su mundo, mientras no dejaba de largar y decir que un líder debía ser carismático, tener respuestas y rápidas soluciones a los problemas. La tierra tembló de forma ostensible. Riajoy se preguntó que nuevo horror estaba pasando, cuando, sobresaliendo por encima de la selva y los edificios, obtuvo espantosa respuesta. Cuatro diplodocus avanzaban con pasos pesados, sus largos y podridos cuellos moviéndose de lado a lado, con sus ojillos amarillos mirando con malignidad a los humanos; también ellos eran dinosaurios zombis. Cada paso de los gigantescos animales provocaban un pequeño terremoto. Bajaban los largos cuellos y atrapaban a uno, dos y hasta tres personas a las que luego destrozaban a bocados, o movían los cuellos de un lado a otro machacando a cuanto pobre infeliz pillaban. Riajoy no pudo más y salió corriendo abandonando a Ansar, que no dejaba de hablar.

—Eso, huye, cobarde, no serás mi sucesor, no eres digno de ostentar el regio manto que… No pudo terminar la frase porque un diplodocus aplastó con su inmenso pie a Ansar, que terminó siendo una mancha ocre en el pavimento del suelo. Riajoy no fue testigo de la muerte de su mentor, pues corría impulsado por el miedo. Se juntó a otros turistas que corrían por una carretera. Los dinosaurios zombis habían cometido una espantosa matanza y apenas quedaban con vida unos pocos centenares de personas que huían en pequeños grupos. Riajoy empujaba con las manos a los de delante, para que se movieran con rapidez, porque sentía a sus espaldas el aliento podrido de los dinosaurios que les perseguían todavía hambrientos de carne y sangre caliente.

El grupo de fugitivos torció por una calleja entre las tiendas cuando se toparon con que no había salida, pues enfrente tenían un hotel y una valla que separaba otras instalaciones.

—¡Al hotel! ¡Rápido! —dijo alguien. Pero antes de que se pudieran mover, unos anquilosaurios y unos triceratops les cortaron el camino. Por detrás llegaban varios iguanodontes. ¡Era el fin! Riajoy pudo fijarse, con macabra curiosidad, que en los cuernos de uno de los triceratops estaba ensartada una cabeza humana que reconoció como uno de los jugadores suplentes de la Selección Española de Fútbol. La gente gemía de miedo, gritando ayuda, porque estaban rodeados y los dinosaurios se acercaban mostrando las podridas y sanguinolentas fauces, de donde colgaban trozos de vísceras y carne.

—¡Ruuarragggcerebroooooarrrrrggg! —rugían los monstruos. Riajoy hinchó el pecho e inspiró aire con fuerza. Era el momento de realizar un gesto que sirviera como inspiración a los demás, de mostrar quien era. Juntó las manos con fuerza y se arrodilló.

—Jesusito de mi vida, eres niño como yo, por eso te pido con todo corazón… —rezó con toda su pasión. Los dinosaurios se acercaban a sus víctimas, mientras estas lloraban pidiendo un milagro, porque sabían que desarmados estaban muertos.

—¡Atrás, criaturas malignas!

Un chorro de ardientes llamas se interpuso entre las personas y los iguanodontes, haciendo que los dinosaurios zombis rugieran de dolor y retrocedieran, pues aunque ya estaban muertos, en sus putrefactos cerebros todavía seguía insertado al rojo vivo el miedo al fuego. Apareció un hombre gigantesco armado con muchas armas, pero que ahora sostenía un lanzallamas en sus manos. ¿Era Chuck Norris? ¡No! ¿Superman? ¡No! ¿Steven Seagal? ¡Tampoco! Era Diego de la Vega Hurtado y de Velasco. El Director de seguridad del Parque sabía que algo malo pasaba con los dinosaurios, así que a pesar de la prohibición de la Junta del Parque y de Carpintero, acumuló a escondidas un montón de armas pesadas por si se daba la situación, como ahora era. Si había tardado tanto en acudir en ayuda de la gente fue porque tuvo que correr hasta el escondite, armarse y enfrentarse a varios dinosaurios zombis. Con un lanzallamas, varias granadas de mano, dos pistolas, un rifle mata elefantes, una espada y un machete, una recortada y suficiente munición, parecía un tanque blindado en vez de una persona.

—¡Arded en el infierno, malditas carroñas andantes! —gritó el rubio gigante mientras apuntaba con el lanzallamas a los triceratops y anquilosaurios. Los repugnantes zombis rugieron e intentaron amagar un ataque, pero las feroces llamas finalmente les hicieron huir. Menos un triceratops, que ya fuera por el hambre de cerebros o porque fuera un descerebrado, cargó contra Diego, pero este no se amilanó y enfiló directamente el lanzallamas contra el bicho, al que achicharró intensamente. El triceratops rugió con fuerza, pero finalmente cayó al suelo muerto para siempre, pues los zombis, además de ser vulnerables a las heridas en la cabeza, eran también muy vulnerables al fuego. El hedor del monstruo quemándose era insoportable, pero para las personas era agradable, pues seguían con vida. El resto de dinosaurios zombis huyeron definitivamente y se perdieron por otras partes del Parque. Diego de la Vega sacó de un bolsillo de su chaleco militar sin mangas un puro y lo encendió con las llamas que consumían al triceratops muerto.

—No hay tiempo que perder —dijo dando un par de caladas al puro y soltando amplias nubes de humo—. Tenemos que marchar al exterior del Parque cuanto antes.

—Cof, cof… oiga —dijo un turista gordo con una camiseta que ponía “Con talante y el dialogo todo se puede”—. Gracias por el rescate, cof… cof, pero aquí no se puede fumar. Es usted un egoísta, debe pensar en los demás y… Diego de la Vega sacudió un puñetazo al gordo con fuerza, haciendo que se cayera al suelo inconsciente. El Director de seguridad dio una calada al puro y dijo con muy mala leche.

—Vive Cristo, faltaría más que un petimetre cebado me dijera que hacer. ¿Alguien quiere discutir conmigo, su salvador, el tema del tabaco? —No, no…

—Yo tengo Ducados por si quiere un pitillo… —Faltaría más, haga lo que quiera.

—Perdone —dijo Riajoy—. No quisiera importunar, pero mejor sería que nos fuéramos cuanto antes, ¿no? —Por supuesto —replicó Diego de la Vega—. Tengo que ponerlos a salvo y volver a por más supervivientes. ¡Vamos! El grupo salió corriendo, dejando atrás al triceratops quemado que era ya tan sólo un puñado de cenizas y al gordo, que pesaba mucho y no había quien le moviera, así que le dejaron con su “talante y dialogo” para que discutiera con los dinosaurios. Por su parte, el T-Rex, liderando a un puñado de dinosaurios zombis, persiguiendo a los humanos, llegaron a la puerta principal, a la que sencillamente arrasaron con todo. Nada se interponía entonces entre la ciudad de Sevilla y los dinosaurios zombis.

«ALCA ALCA ALCA al carajo.»

Hugo Chávez, el Fidel de Latinoamérica.

CAPÍTULO XVII: SI ES QUE NO PODÍA SER DE OTRA MANERA... EL FIN DEL PARQUE

Pepiño Blanco se había quedado en el exterior del Parque, por orden de Carpintero, para entablar negociaciones con los líderes de los partidos nacionalistas, que se negaban a entrar a las instalaciones mientras las banderas de España ondearan orgullosas al viento. Las cámaras de televisión seguían filmando las kilométricas colas de visitantes que deseaban entrar, mientras los escasos policías que no estaban de huelga las pasaban moradas para poner orden entre tanto turista, visitante y local que se acercaban deseando celebrar el gran día. Pepiño intentó que los líderes nacionalistas entraran, pero estos se volvieron a negar con más fuerza. Además, tenían mucho que discutir, pues el asunto de Navarra les seguía enfrentando. “Maldita sea”, pensó Pepiño pasándose un pañuelo (que hartá de calor que hacía en Sevilla, y eso que era un día menos caluroso de lo normal), “Estos idiotas perdiendo el tiempo y yo aquí sin ver a los dinosaurios”. El ambiente era muy animado, con la gente muy excitada y la música sonando a todo volumen por los altavoces que se encontraban colocados por toda la avenida de la entrada principal. Bueno, se dijo a si mismo Pepiño, iba a entrar y que esos siguieran discutiendo todo el día si les apetecía. Dado que era político, y número tres del Gobierno, Pepiño caminó muy orgulloso por la alfombra roja de las celebridades, mientras los flashes de las cámaras de los periodistas le seguían. Unos gritos espantosos hicieron que todos miraran hacia delante. ¿Qué pasaba? Decenas de personas salían del Parque a toda carrera, llorando, aullando de forma histérica. Muchos de ellos manchados de sangre e incluso algunos heridos de gravedad. Pepiño pudo ver incluso a un hombre al que le faltaba un brazo.

—No sabía que los de Hacienda se encontraran en el Parque —murmuró Pepiño pensativo. Los periodistas, policías y visitantes se quedaron mudos por la sorpresa al ver salir a tanta gente que no paraba de correr. Entre la muchedumbre que escapaba espantada destacó Baelen Esteván, que gritaba como una loca y se tiraba de los pelos. Pepiño agarró por un brazo a la Ministra de Incultura y la preguntó.

—Señora ministra, ¿qué ocurre? ¿Qué pasa con esa gente que huye? ¿Dónde está el Presidente? —¡Ahhhhhh! ¡No se ha comido el pollo el desgraciaoooooo! —¡Serénese, señora ministra! ¡Pero qué dice de un pollo! —¡Mi hijo, Andreitoo! ¡Lo he perdido! —Pues no, mire, por ahí viene.

Efectivamente, el hijo de la ministra salía del Parque con otro grupo aterrorizado de personas, que iban gritando no sé que de “matanza”, “monstruos horribles” o “la gente está siendo devorada”; memeces de turistas. Andreito corrió al lado de su madre y se abrazó a ella muy asustado.

—¡Ay! Menos mal —suspiró aliviada Baelen— ¡Pepiño! ¡Hay que movilizar al Ejército! ¡Hay una catrasti…! Catastofe… Catastrufe… Cutustru… —Catástrofe.

—¡Joder, como se diga! ¡Los dinosaurios se han vuelto locos! ¡Se están comiendo a la gente! ¿Pero no eran todos veteganiarios? —Vegetarianos.

—¡Da igual, coño! ¡Soy la princesa de Vallecas y hablo como me sale de los ovarios! ¡Es un horror! —Señora ministra, ¿pero qué dice? —“A esta le ha sentado mal el Sol”, pensó Pepiño poniendo a la ministra su mejor sonrisa falsa. La Policía y los servicios de Cruz Roja ya atendían a muchos heridos, casi todos en estado de shock, pero entonces un espantoso rugido hizo detenerse a todo el mundo y helar la sangre en las venas. El T-Rex apareció por la puerta, destrozando los tornos y las casetas como si fueran de papel. Su cabezota de pesadilla mostraba unas terribles y afiladas fauces por donde colgaban trozos y jirones de carne humana. La piel de la criatura era de un marrón verdusco enfermizo, repleta de llagas que supuraban apestosa pus. Detrás del monstruo aparecieron más dinosaurios zombis: iguanodontes, estegosaurios, diplodocus, paquicefalosaurios, los compis, triceratops, muchos más, todos manchados de sangre y vísceras humanas, ansiosos de comer más cerebros. Al ver semejante espanto, Miguelito, el vendedor de camisetas, se apresuró a buscar con rapidez entre las cajas y de inmediato sacó unas camisetas a la venta que ponían: “Yo sobreviví al ataque de los dinosaurios zombis”.

—¡Roarrrrrrrrrrcerebrooooooooooooooooooooaaaaaaaaaaaarragggggggggggggghhhh! —rugió con horror el T-Rex. La gente corrió espantada, provocando escenas de autentico pánico cuando comenzaron a empujarse unos a otros e incluso a pisar a los que caían al suelo. Varios policías dispararon contra los dinosaurios zombis, pero no resultó y fueron destrozados con saña por los espantosos monstruos. Pepiño Blanco, del miedo que sentía, se quedó parado, junto a él Baelen Esteván y su hijo, que también estaban aterrorizados. El T-Rex avanzó con grandes y pesadas zancadas, machacando todo cuanto pillaba, ya fueran personas, coches o casetas. Rugió una vez más y atacó a los humanos, cogiendo de un bocado al hijo de Baelen Esteván y tragándoselo de una vez. Baelen gritó loca al ver como su retoño desaparecía en las fauces del monstruo y comenzó a golpear con el bolso en la pata putrefacta del dinosaurio.

—¡Aahhhhh, hijo de puta! ¡Devuélveme a mi hijo, o te mato, juro que te mato! —¡Roarrrrhhh! ¡Cerebrooooo! —rugió el T-Rex.

El dinosaurio agarró con las fauces a Baelen Esteván por la cabeza, levantándola en vilo mientras esta pataleaba en el aire dando gritos de dolor y terror. El T-Rex se tragó a Baelen y comenzó a masticar destrozando huesos y la carne.

—¡Rarrrrrggg! —rugía el monstruo— Cerebroooo… ¿rrarrrr? ¿Cerebro?… No cerebro… ¡puf! El T-Rex escupió los miserables restos que quedaban de Baelen Esteván al constatar que no existía cerebro en ese cuerpo. Hecho esto, clavó sus ojos malignos en Pepiño Blanco, que seguía sin moverse llorando y moqueando con abundancia, suplicando una ayuda que nunca le iba a llegar. El dinosaurio partió en dos de una dentellada a Pepiño y se comió rápidamente los trozos. El ataque mortal de los dinosaurios zombis continuaba con virulencia. Los muertos se contaban por cientos, pues era tal la voracidad y brutalidad del ataque de los dinosaurios que era muy difícil escapar de ellos. Pero sobre todo, lo más mortal fue que no había manera de poder pararles, ya que la Policía se encontraba en huelga, y el sistema de seguridad del Parque no contaba con armas debido a los recortes de presupuestos y el desvío del dinero a los bolsillos de los constructores y políticos corruptos. Era espantoso. Los manifestantes pro-dinosaurios corrieron para salvar la vida, pero decenas fueron alcanzados y destrozados por sus amigos los dinosaurios. Los líderes de los partidos nacionalistas intentaban escabullirse del caos, pero el T-Rex, junto con dos diplodocus, les alcanzó y atacó, matando a todos en mitad de una lluvia de sangre y órganos. El T-Rex tenía agarrado por un brazo a Joseph Luís Caro-Roba del ERRM, y un diplodocus por una pierna; ambas criaturas tiraban con fuerza.

—¡Aaahhhhh! —gritaba Caro-Roba— ¡Joder, a mi el ejército español! ¡Dios mío, ayudameeee! ¡Reniego de Navarra, de Cataluña, de todo mientras logre salvarme! Pero sus palabras no fueron escuchadas. Los dos dinosaurios tiraron a la vez y con un sonido espantoso de desgarro partieron en dos a Caro-Roba y se comieron sus ensangrentados restos. Dado que la inmensa mayoría de la gente ya corría lejos del Parque, los dinosaurios zombis encaminaron sus pasos al centro de la ciudad. La matanza podía continuar.

* * *

Dentro del Parque quedaban con vida unos pocos supervivientes guiados por Mari Pili, que atravesando la zona de atracciones mecánicas, intentaban acceder a una de las salidas secundarias para escapar. Del grupo de treinta turistas extranjeros apenas quedaban quince, ya que estaban siendo constantemente hostigados por los voraces velociraptores zombis, que llegaban, atacaban, agarraban a un humano y se lo llevaban a rastras para devorarlo después y volver a atacar al cabo de pocos minutos. La gente estaba aterrorizada y si había logrado llegar hasta allí fue porque Mari Pili, quitándose los tacones, decidió que era su responsabilidad sacar a esa gente de allí. La hermosa mujer era de pensamientos simples, pero decididos. Marchaba la primera mirando a todas partes, al tiovivo, a la montaña rusa, por si salían de allí los velociraptores. Cuando se cercioraba de que no había peligro, hacía una señal con la mano para que la siguieran. Los turistas, todos hombres, marchaban al trote detrás de Mari Pili, completamente dominados por el miedo, pero miraban el imponente trasero de la guapa guía turística y por un momento se olvidaban de los terrores. Mari Pili sabía que la miraban el trasero, pero bueno, si eso servía para que no estuvieran dando gritos y la siguieran, pues a menear el trasero aposta, que todo valía. Rodearon los puestos de venta de perritos calientes, hamburguesas, bocadillos y palitos de algodón de azúcar, directos a la atracción de los coches de choque. Mari Pili aseguraba que podían llegar a un almacén y de allí a la salida al exterior a través de las zonas de carga y descarga de los camiones de mercancías. No hubieron llegado a los coches de coche cuando dos velociraptores zombis atacaron de improviso y agarraron a unos de los turistas al que tiraron al suelo, donde le comenzaron a destripar con zarpazos y a tirar de las tripas con las fauces. El hombre gritaba loco de dolor. Mari Pili, con espanto pero valiente, gritaba a los demás para que corrieran al almacén.

—¡Corran, entren al almacén! —“Ahora lo digo en inglés”, pensó— ¡Corran, entren al almacén! —dijo en español. “Ahora lo digo en alemán”— ¡Corran, entren al almacén! —volvió a decir en español. “Que buena soy con los idiomas”, se felicitó a si misma muy satisfecha Mari Pili. Por supuesto, los demás no necesitaban entender a la exuberante mujer para darse cuenta de que señalaba con la mano la entrada al almacén pasando los coches de choque, así que corrieron como empresarios perseguidos por Hacienda y fueron entrando al enorme edificio entre gritos de espanto y jadeos de cansancio. Los velociraptores habían terminado con el desdichado y persiguieron al resto, pero ya todos habían logrado entrar y cerrar la puerta corredera de metal. Los dinosaurios zombis se estamparon contra la recia puerta y uno incluso se partió el cráneo al golpearse, muriendo por fin para siempre. Los turistas se pararon para tomar el aliento, suspirando porque creían estar a salvo.

—¡No se paren, por favor, señores! —exclamó Mari Pili, que también andaba un poco cansada, haciendo subir y bajar los pechos con su agitada respiración.

Como la camisa era muy ajustada y ya los botones habían reventado, el enorme escote era bien visible. Los hombres lanzaron gruñidos de satisfacción al ver aquello.

— Hay que pillines son ustedes —se rió Mari Pili—. Anden, anden, sigamos adelante, que todavía hay que llegar al otro lado del almacén y no creo que esos bichos se den por vencidos.

Como si esa fuera la señal, del exterior llegaron rugidos y golpes, como si los velociraptores intentaran entrar. Se escucharon sonidos de cristales rotos y de algo pesado que caía al suelo.

—¡Han logrado entrar! —gritó Mari Pili con espanto— ¡Síganme, rápido! —la valiente mujer hizo un gesto con la mano y se puso a correr, intentando sacar fuerzas, pues la verdad es que estaba cansada, despeinada, iba sin zapatos, se le habían roto dos uñas y no creía que la camisa le aguantara más.

Corrieron sorteando los pales de madera donde se apilaban cajas de suministros, comida, material, todo lo que el Parque necesitaba, intentando llegar al final del almacén y las puertas que daban al exterior, pero surgiendo por detrás de unos montones de cajas aparecieron dos velociraptores zombis que, con las garras extendidas y siseando de maldad, interceptaron al grupo. Los turistas se dieron media vuelta para intentar huir por donde habían venido, mas allí también se encontraba otro velociraptor. Era una trampa elaborada por los astutos y hambrientos dinosaurios zombis. ¡Estaban atrapados! Mari Pili pensaba rápidamente, algo inaudito en ella, buscando una manera de salir del grave peligro en el que se encontraban. Los velociraptores se iban desplegando a la vez que se acercaban poco a poco, cerrando la trampa, mientras los turistas gemían de miedo y se apretaban unos a otros. Era el fin, iban a tener una espantosa muerte a garras de abominables criaturas que hedían a muerte y podredumbre. ¡Visita España!, decían los catálogos turísticos de los países del resto de Europa. “Un país de Sol, alegría y gente servicial y optimista”. Sí, sí, menuda alegría tenían en el cuerpo ahora mismo, viendo como las garras negras y los colmillos ensangrentados se acercaban más y más. Mari Pili descubrió un extintor en una columna a unos cuatro metros, así que no se lo pensó más y corrió hacia allí mientras gritaba para llamar la atención de los velociraptores. Era su deber cuidar de los turistas y lo cumpliría hasta sus últimas consecuencias. “¡Mari Pili nacida para matar!”, se dijo a sí misma para darse valor. Los velociraptores sisearon y miraron a la jamona mujer, pero sólo uno de ellos se movió para detener al cacho carne. Demasiado tarde, Mari Pili tomó el extintor, lo puso en el suelo y abrió la espita de funcionamiento.

—¡Ja! ¡Come espuma, cacho lagartija con esteroides! —gritó Mari Pili mientras apuntaba con la manguera al velociraptor.

La espuma surgió con fuerza y salpicó los morros del monstruo, haciendo que retrocediera aturdido y dando dentelladas a la espuma, no sabiendo como reaccionar ante aquella amenaza. Las garras de las patas traseras resbalaron en el suelo debido a la espuma y el velociraptor se fue al suelo en medio de un golpe tremendo y un nudo de piernas y garras.

—¡Corran hacia la salida! —gritó Mari Pili apuntando al segundo velociraptor que se acercaba velozmente.

La espuma seguía surgiendo, hasta que con un “ppffff, puf, puf”, dejó de hacerlo. Mari Pili no supo que había pasado. Se suponía que debía seguir saliendo espuma, el extintor estaba lleno y apenas había sido usado. ¿Habría hecho algo mal? ¡No! De rápido vistazo pudo comprobar que el extintor estaba caducado. ¡Había sido utilizado cuando el Mundial de España 82! ¡Malditos recortes! ¡Malditos corruptos que se habrían enriquecido vendiendo extintores caducados haciéndolos pasar por nuevos! ¿Qué hacer ahora? Mari Pili retrocedió asustada, pues ya el velociraptor rugió espoleado por el hambre de cerebros y atacó a la mujer. La golpeó en el pecho con sus patas delanteras y la tiró al suelo. La pobre muchacha intentó zafarse, pero la fuerza de la cosa era inmensa y la puso una pata trasera en el estómago, inmovilizándola. El dinosaurio zombi abrió la espantosa boca de pesadilla dispuesto a destripar a la mujer, cuando de repente, surgido de no se sabía dónde, un cañón de escopeta recortada se introdujo en las fauces del velociraptor hasta la campanilla. El bicho bizqueó por la sorpresa y miró más allá del cañón del arma. Mari Pili, igualmente sorprendida, desde el suelo, giró el cuello y miró a su salvador. Era Diego de la Vega.

—Venga, alégrame el día —dijo con una sonrisa el gigantesco director de seguridad del Parque. Apretó el gatillo de la escopeta y con ensordecedor estruendo la cabeza del velociraptor estalló en múltiples y asquerosos trozos de hueso, carne y cerebro putrefacto. Otro velociraptor atacaba por un flanco, olvidándose de los turistas, un instinto primitivo y oscuro le guiaba a atacar a aquel que era un verdadero peligro. Sin perder la calma, Diego de la Vega giró la cintura, apuntó y disparó, haciendo un boquete por donde podía pasar un puño en el cráneo del dinosaurio, que trastabilló de un lado a otro antes de caer al suelo y deslizándose un par de metros hasta chocar contra un pale de cajas. El tercer velociraptor, aquel que había caído al suelo por la espuma del extintor, se puso en pie, pero ya Diego de la Vega había tirado la escopeta al suelo, era de dos cartuchos, y cogido el extintor vacío. El dinosaurio se abalanzó a por el hombre, pero Diego de la Vega golpeó con el cacharro en todo al cráneo a la criatura, que retrocedió un poco. Volvió a golpear con todas sus fuerzas, otra vez más, hasta que sonó el chasquido de huesos fracturándose y con el cuarto golpe sangre negra y masa cerebral surgió en explosión del cráneo del velociraptor que no dejaba de sisear de rabia. Diego de la Vega tiró el extintor y desenfundó rápidamente su espada de acero toledano del siglo XVI.

—¡Sólo puede quedar uno! —gritó mientras lanzaba un tajo al cuello del dinosaurio. Como era tan grueso, necesitó de otro más para decapitar al velociraptor zombi, que cayó al suelo muerto para siempre— Malditos frikis, me han pegado sus tonterías —murmuró Diego de la Vega. Mari Pili y los turistas miraban asombrados al hombre que les había salvado. En cuestión de unos segundos, había matado a tres dinosaurios zombis. ¿Quién era en realidad aquel gigante de pelo rubio como el trigo maduro, ojos intensamente verdes y una cicatriz que le surcaba el rostro? Mari Pili no lo dudó más viendo las facciones viriles del director de seguridad. ¡Quería tener al menos ocho hijos con él! Diego de la Vega extendió una mano y ayudó a incorporarse a la mujer.

—Muchas gracias por su rescate —dijo Mari Pili mientras intentaba recomponerse un poco. La camisa al fin había cedido y tenía el sujetador a la vista, lo malo es que era transparente; y la faldita en la cintura. Los turistas babearon ante la imponente visión y se olvidaron de dinosaurios, matanzas y carreras. Por fin la visita a España empezaba a molar de verdad.

—De nada, bella dama —contestó Diego de la Vega mientras tomaba la escopeta del suelo y la recargaba con dos cartuchos—. Vámonos, la salida está por ahí, pero hay que darse prisa. Debemos contactar con las autoridades.

—Hay que volver a por más visitantes, señor Director de seguridad —informó Mari Pili bajándose la faldita y haciendo un nudo sobre el pecho con la camisa.

—No queda nadie más con vida en el Parque, Cristo se apiade de todos ellos, señorita. Nosotros somos los últimos.

—¡Qué espanto!

—Y eso no es lo peor. Los dinosaurios zombis se han escapado del Parque y están atacando Sevilla. Si no se les detiene a tiempo, España entera corre grave peligro… Las ominosas palabras de Diego de la Vega hicieron enmudecer a Mari Pili. Un turista alemán, que chapurreaba algo de español, se acercó a la pareja.

—Discurpen, ¿ja?, ser muy divertida visita ar Parken. ¿Ir tablao flamenco ahorra?

«No son parados, son personas que se han apuntado al paro.» Carpintero dando excusas para que el Gobierno no actúe.

CAPÍTULO XVIII: EL GOBIERNO ENTRA EN ACCIÓN (¡QUE DIOS NOS COJA CONFESADOS!)

Carpintero había logrado escapar del Parque gracias a que encontró los tubos de desagüe de las aguas fecales que iban a parar de manera clandestina e ilegal al Guadiana, cortesía de una empresa de un familiar de Chaves que había realizado las obras de aguas a muy bajo precio de todo el Parque. El Presidente, chapoteando literalmente en mierda, pudo escabullirse hasta el río, simplemente gateando por el tubo hasta llegar al final, donde una verja le impedía salir, pero a base de gritos pudo llamar la atención de varios viandantes que llamaron de inmediato a la Policía. Rápidamente las fuerzas de seguridad del Estado rescataron al Presidente y le condujeron al aeropuerto de Sevilla para que pudiera ser evacuado en avión privado con bañera, porque es que apestaba de verdad el condenado. El destino del Presidente fue Moncloa, cuartel general para poder gestionar la peligrosa crisis que sufría el país. Mientras Carpintero huía cobardemente, Sevilla era destrozada por los dinosaurios zombis. En un principio, los sevillanos no se percataron de lo que sucedía. Claro que se escuchaban gritos y ocasionales disparos, pero creían que era la juerga de la inauguración del Parque y no hicieron mucho caso, hasta que los dinosaurios se plantaron en todo el centro de la ciudad y comenzaron a matar a decenas de personas en una orgía de sangre y vísceras. Sin apenas Policía, dado que estaban de huelga como no nos cansamos de repetir, la población sevillana estaba indefensa. El alcalde de la ciudad, desesperado, llamó al Gobierno pidiendo ayuda, pero no tuvo respuesta. Todo el país era un caos, donde las noticias eran en ocasiones contradictorias y no ayudaban a esclarecer exactamente que era lo que pasaba. Toda la plana mayor del Gobierno había sido asesinada en el Parque, junto a la Familia Real al completo y todos los líderes de todos los partidos de la oposición y de los partidos nacionalistas, así como los líderes sindicales y empresariales. Por tanto, España estaba sin dirigentes, pues de momento Carpintero había desaparecido, porque aunque se sabía que había logrado escapar de la matanza, no se sabía, en cambio, donde se encontraba en esos trágicos momentos.

Mariaño Riajoy también se había salvado, pero no tenía poderes para tomar la presidencia mientras Carpintero continuara en el poder. Sevilla sufría la devastación. Las autoridades locales informaron a los vecinos que no abandonaran las calles o que huyeran de la ciudad cuanto antes, pero los sevillanos se negaban a abandonar sus casas por el calor. Hasta que no fuera de noche no huirán, y sólo después de cenar pescaito frito, cosa que aprovecharon los dinosaurios para comerse a muchas personas en sus propias casas. El ejemplo el feroz T-Rex, que machacaba las paredes o techos y destrozaba a bocados a los ocupantes de las casas. Desesperados, a pesar del calor, los sevillanos por fin decidieron abandonar la ciudad, todos en coche con los maleteros hasta arriba de neveras portátiles cargadas de cervecita fresca (¡qué calo!), por lo que se formaron colosales atascos en las carreteras de salida de la ciudad, que fue también aprovechado por los dinosaurios zombis para atacar a las filas de coches y comerse a los sevillanos. Las matanzas fueron espantosas. Pero con todo lo horrible que pudiera ser, aún quedaba lo peor. Los cientos de heridos por los dinosaurios contraían espantosas fiebres y en cuestión de horas caían muertos, para levantarse a continuación como hambrientos zombis sevillanos, que al grito de “Ozú, cerebrooo, pisha…”, contribuían a propagar la plaga zombi por toda la ciudad. Cuando la noche había caído sobre Sevilla, al menos tres terceras partes de ella había sufrido un devastador ataque zombi o por los dinosaurios, o por los zombis personas. Los muertos se calculaban por decenas de miles, las casas ardían por barrios enteros mientras la muerte y la destrucción campaban a sus anchas. Unos pocos policías y varios vecinos formaron grupos de resistencia y mataron a muchos zombis, pero los dinosaurios zombis eran un problema bien diferente, ya que se necesitaba armamento pesado del que se carecía. Aún así, estos grupos de valientes lograron frenar en ocasiones ataques zombis y ganaron tiempo para que los sevillanos supervivientes lograran escapar. El ayuntamiento de Sevilla era el cuartel general de la resistencia, y allí se encontraron Diego de la Vega, Mari Pili y el doctor Flückinger, que aportaron sus conocimientos sobre el tema en la lucha contra los zombis. Pero a pesar de los esfuerzos, incluso el ayuntamiento fue invadido por las hordas zombis y la mayoría de sus trabajadores, incluido el alcalde, devorados en una orgía zombi flamenca y olé. Sevilla se había perdido. Dado que ya había pocos cerebros que comer en la arrasada ciudad, los dinosaurios zombis, que marchaban en terrorífica manada, encaminaron sus pasos, siguiendo el rastro de los humanos que escapaban, a Córdoba, mientras que los humanos zombis, cada cual por donde le daba la gana, marchaban en todas direcciones atacando lo que pillaron y propagando la infección zombi. Al ritmo de los ataques, sería cuestión de pocos días que toda Andalucía fuera arrasada e infectada. El pánico se instaló en el corazón de los andaluces, que no podían creer lo que estaba pasando, aunque todavía confiaban que el Gobierno haría algo.

* * *

—¿Qué podemos hacer, por la 3ª Republica? —exclamó desesperado Carpintero ante las decenas de informes que le venían de todas partes, los faxes y las llamadas de teléfono que saturaban todas las líneas de Moncloa. El país entero estaba en código alerta roja.

—Hay que llamar al ejército, señor Presidente —respondió un asesor.

—Debe evacuar a otro país, señor Presidente —dijo otro.

—No, es mejor que se esconda en un búnker hasta que esto pase por sí solo, es lo mejor.

—¿Por qué no aprovechamos para subir los impuestos?

—Eso se da por descontado —aclaró Carpintero enarcando una ceja.

Firmó el papel decreto ley para subir los impuestos. Ahora más que nunca, se necesitaba dinero para afrontar la terrible crisis. En el lujoso despacho se encontraban Carpintero y veinte asesores, el vecino del quinto, el que vendía camisetas en el mitin de Madrid del PSFE del año pasado y la portera de la sede principal del partido. Era todo lo que se había podido reunir de forma apresurada tras la matanza en el Parque. Toda la plana mayor del Gobierno había sido devorada por los dinosaurios zombis, no se había salvado ni uno. Y con ellos, habían caído directores, subdirectores, asesores, delegados y demás fauna parasitaria que se encontraban en Sevilla asistiendo a la inauguración. Total, que no existía Gobierno ni afiliados al PSFE que se quisieran unir a Carpintero para luchar contra la terrible amenaza zombi; estaban muy asustados u ocupados haciendo las maletas para escapar a paraísos fiscales en el extranjero. Pero no podían huir, nadie podía salir ni entrar a España.

La ONU, con ayuda de la OTAN, había creado un férreo bloqueo por tierra, mar y aire para que nadie saliera de la península ibérica; la infestación zombi no podía expandirse más allá. Por eso, Carpintero se desesperaba sin saber que hacer. ¡Era político! Esto de gestionar crisis no iba con él. Lo suyo era manipular, mentir, tergiversar y lucrarse al precio que fuera. Salir por televisión para decir que bueno era él y que malos los demás era lo más, pero tener que enfrentarse a terrores zombis era algo para lo que no estaba preparado. ¡Pero si no era ni capaz de crear cien puestos de trabajo, como demonios salvaría entonces a España del peligro por el que pasaba! Necesitaba ayuda. Lo malo es que también todos los partidos de la oposición habían sido aniquilados, y la Familia Real, los sindicatos, actores, cantantes, los empresarios… ¡No quedaba nadie! Según informes fiables, Mariaño Riajoy sobrevivió al ataque en el Parque, pero desde entonces se encontraba en paradero desconocido, nadie sabía nada. Que pena, porque hubiera sido ideal para echarle toda la culpa. Bueno, a lo hecho, pecho, pensó Carpintero mientras se estiraba el traje muy dignamente.

—Llamemos al Ejército —dijo muy solemne—. Todos saben que soy de talente pacifico y que no me gustan las armas, y esto me va a costar votos, pero hay que salvar al país este que sólo da quebraderos de cabeza. Mi deber está por encima de mi reelección.

—¡Bravo, señor Presidente! —aplaudieron entusiasmados la piara de asesores aduladores.

—¡Es el mejor!

—¡El más listo!

—Gracias, gracias, son inspiraciones mías —dijo Carpintero con media sonrisa—. Uno que ha nacido líder…

—Perdone, señor Presidente —intervino una mujer con grandes gafas y un montón de carpetas y papeles en las manos—, pero tenemos un problema con el Ejército.

—¿Qué problema? —preguntó el Presidente malhumorado. No le gustaba que le hubieran interrumpido los aplausos.

—Pues vera, según órdenes suyas, ahora mismo el Ejército español se encuentra en su casi totalidad fuera de España cumpliendo misiones: 200 están en Afganistán, 300 en Irak, 200 más patrullando a los barcos pesqueros por lo de los piratas, y 1.500 están colaborando con las ONG en Tailandia limpiando el culo a los cerdos en la campaña pacifica y ecológica de "Salvemos a los cerdos, también son nuestros hermanos". Esto es todo, debido a los recortes que en los últimos años el Ejecutivo ha hecho con el Ejército español.

—Bueno, ¿pero tendremos soldados en España? ¿Algo debe quedar para emergencias?

—Sí, señor Presidente.

—Bien, ¿de cuántos soldados disponemos en España?

—De veinticinco, se encuentran todos en el palacio de la difunta ministra Carmen Tacón, cumpliendo “servicios especiales”. Ah, y sin armas, que la ministra era pacifista.

—Estamos perdidos —Carpintero se hundió en el sillón. De repente se levantó y dijo con voz cargada de esperanza— ¡Hay que llamar a nuestras gloriosas fuerzas! ¡Qué vengan de inmediato a luchar por España! Reunamos al Ejército para combatir a los zombis.

—Pero, señor Presidente, le recuerdo que estamos bloqueados, y aunque nos dejaran pasar al Ejército, al menos tardarían una semana en acudir.

—En una semana España habrá sido destruida y devorada por los dinosaurios zombis —interrumpió de repente una voz fuerte y cargada de autoridad. Por la puerta del despacho hicieron acto de aparición Diego de la Vega y el doctor Flückinger. Ambos presentaban un gesto serio, pues no era para menos. Carpintero cloqueó de alegría al comprobar que su llamada a los dos hombres había surtido efecto. Les llamó para solicitar su ayuda y consejo.

—¡Hijo mi…! —Carpintero se levantó con rapidez de su silla y se acercó a Diego de la Vega y a Flückinger para estrecharles las manos— Gracias por venir, España entera se lo agradece. Su consejo es más que bienvenido…

—Mi consejo es que bombardeé con bombas de fuego y napalm todo el sur de España —respondió con crueldad Diego de la Vega—. Es la única manera de acabar con la plaga zombi tanto de dinosaurios como de humanos. Claro que antes habría que evacuar a la población civil, pero por ventura se puede hacer en un plazo de dos días, no podemos perder más tiempo.

—¡Imposible, imposible! —el Presidente levantó los brazos en alto— No podemos bombardear Andalucía, sería el fin de mi mandato. Además de que no tenemos bombas, ni aviones, vamos, que no tenemos ná de ná.

—Pida ayuda entonces a Estados Unidos —sugirió Flückinger.

—¡Jamás! —se escandalizó Carpintero y con él todos sus asesores— ¡Soy antiamericano! Nunca me humillaré pidiendo ayuda a esos capitalistas. Y eso sin contar que perdería votos…

—¿Pero qué votos, por Cristo? —exclamó Diego de la Vega— Como no haga algo para acabar con los dinosaurios zombis no tendrá votantes en España porque todos habrán muerto.

—Nunca pediré ayuda a los americanos, los españoles nos bastamos y sobramos para solucionar el problema.

—¡Esta usted loco! —dijo Diego de la Vega con voz cargada de ira— Sólo piensa en sus egoístas fines, la ambición y necedad ciegan su mente y no se da cuenta de la gravedad del peligro.

—Haga caso a mi compañero, Presidente —continuó explicando Flückinger—. Nunca antes se había dado el caso de que un animal se convirtiera en zombi, los dinosaurios clonados deben ser un caso especial. El peligro es horrendo. Los dinosaurios se cuentan entre las criaturas más letales de la Tierra, y ahora, convertidos en zombis, son prácticamente imparables a no ser que se les ataque con fuerza y armas poderosas y se les erradique de un solo golpe.

—¡Van a morir millones de personas como no se haga algo con rapidez! Es el momento de echarles bemoles al asunto —confirmó Diego de la Vega. Carpintero meditó a fondo todo lo escuchado, se sentó en su confortable sillón de piel de nutria y pensó por unos momentos. Se le iluminó el rostro y esbozó alegre sonrisa.

—¡Ya lo tengo! —exclamó dando pequeñas carcajadas— Podemos crear un comité de sabios que analicen la situación. Mientras, enviamos embajadas de paz para conversar con los zombis. Con los humanos, claro, que los otros son dinosaurios. Estoy convencido de que los humanos zombis son propensos al talante y el dialogo. Podemos empezar por preguntarles que quieren y a partir de ahí crear lazos de dialogo y unión. ¿Qué les parece mi idea, señores!

—Magnifica.

—Su cerebro es privilegiado, señor Presidente.

—Es usted el mejor —corearon los asesores.

—¡Es usted imbécil del todo, por Cristo crucificado! —gritó Diego de la Vega— ¡No había visto tanta estupidez junta desde los tiempos de Fernando VII el deseado! ¡Me tiene más que harto!

Diego de la Vega golpeó con fuerza la mesa, tirando los papeles y el ordenador al suelo y haciendo que la mesa se combara un poco ante la potente fuerza del puñetazo. “¡Qué hombre!”, pensó Carpintero, “con cien como este conquistaríamos Estados Unidos. Le tengo que adoptar como sea, pero, ¿Por qué romperá siempre las mesas? ¿Habrá tenido algún trauma con ellas de pequeño?”, meditaba el Presidente.

—Cálmate, hijo m… que me diga, amigo mío. Con malestar no vamos a ningún lado —dijo Carpintero mientras ordenaba que se colocara todo encima de la mesa de nuevo—. El talante es la respuesta a todo.

—Pues no empleó usted talante cuando aniquiló a los zombis del Parque con una horda de frikis —replicó Flückinger con media sonrisa.

—Bueno, bueno… aquello fue una pequeña infección zombi de nada. Esto es muy diferente. Estamos hablando de una infección que ocupa un buen trozo de Andalucía.

—¿Por qué no envía más frikis contra los dinosaurios zombis? —quiso saber Flückinger.

—Ya lo hice, en oleadas de 5.000 frikis cada una; la última esta mañana.

—¿Y qué ha pasado?

—Que la mitad han sido devorados y la otra mitad son ahora zombis. Cuando los frikis han conseguido derrotar a los zombis normales, aparecen los dinosaurios zombis y se los comen. En fin, que está demostrado que con la violencia no conseguimos nada.

—Es que me irrita, yo lo mato… —rugió enfurecido Diego de la Vega dando un par de pasos hacia el Presidente. Flückinger le detuvo porque con eso no se conseguiría nada. De todas formas, Diego de la Vega dijo señalando con un dedo a Carpintero— ¡Inepto, ladrón, embustero, so político! Por su culpa esta tragedia está azotando a los hijos de Iberia. Toda esta muerte y destrucción es culpa suya, pero también de los anormales que le han subido al poder y mantenido en él. Me voy, lucharé contra ese mal con mis métodos, yo solo si fuera menester, la fuerza de Dios está conmigo. Lucharé y destruiré a la plaga zombi o moriré en el intento.

—Señor, si se salta la Ley, le detendremos —dijo un asesor con cara de rata—. Nuestro excelso Presidente ha sido muy claro: vamos a… Diego de la Vega atizó un puñetazo al asesor y le envió volando varios metros hasta chocar contra un archivador y una mesa al otro lado del despacho, provocando un estruendo increíble.

—Si algún otro tiene algo que decirme, es el momento —se mostró desafiante el gigante de pelo rubio.

Nadie dijo nada, todos miraron acobardados a Carpintero, pero el Presidente se limitaba a mirar embobado a Diego de la Vega sin decir ni una palabra. Diego de la Vega le volvió a señalar con un dedo y dijo:

—Cuando la pesadilla termine, volveré a por usted y le haré pagar por sus crímenes, lo juro por el honor de mi familia.

Diego de la Vega se dio la vuelta y abandonó con grandes zancadas el despacho. Flückinger miró al Presidente un momento y negó tristemente con la cabeza, para a continuación ir detrás de su amigo. Cuando los dos hombres se marcharon, Carpintero dio una palmada y con voz alegre dijo.

—Bien, entonces quedamos de acuerdo en lo siguiente: crearemos una comisión de sabios para estudiar a fondo el fenómeno zombi. La rapidez es esencial, por eso, iremos en una semana a Marbella para alquilar todos los hoteles de lujo de la ciudad para la comisión. Por supuesto, tendremos que coger todos los fondos de reserva del Estado, dado que tendremos que comer, beber y para gastos, ya me entienden. Quiero que en al menos quince días lleguemos a los primeros preliminares y reconocimientos de los problemas, para, a continuación, en otra semana de arduo trabajo, lleguemos a una solución. Mientras tanto, pondremos a trabajar a todos los periódicos y cadenas de televisión compradas… que me diga, aliadas del Gobierno, para que rebajen un tanto el asunto zombi. Hemos de evitar que la ciudadanía sepa que ocurre; por su propio bien, claro, no queremos que cunda el pánico. Daremos explicaciones sobre que los incidentes han ocurrido por vándalos borrachos que celebraban el segundo campeonato del mundo de la selección de fútbol. En cuanto a los dinosaurios, se han escapado del Parque por culpa de saboteadores de la derecha que bla… bla… bla… Carpintero esbozaba sus planes mientras los asesores, con genuflexiones varias, iban apuntando todo en agendas electrónicas.

—¡Ahhhhhh! ¡No se ha comido el pollo el desgraciaoooooo!

«Raijoy tiene una visión apocalíptica de la economía. Incluso en un entorno exterior hipotéticamente menos favorable, pensamos que el 3,3% de crecimiento en España es una cifra razonable.» Carpintero explicando que no hay Apocalipsis.

CAPÍTULO XIX: APOCALIPSIS ZOMBI (¡TACHÁN!)

El caos por Andalucía era increíble, los muertos se contaban por millones, los daños a las propiedades por miles de miles de millones de euros, el pánico y la muerte rondaban por todo el litoral andaluz. En cuestión de dos días, los voraces dinosaurios zombis habían arrasado Córdoba, Granada, El Ejido, Málaga y ya subían hasta Cartagena tras arrasar todos los pueblos y pequeñas ciudades que encontraban en su devastador paso. Por otro lado, las hordas de zombis humanos se habían desviado en dos grandes ramas: una había atacado Cádiz, para luego seguir hasta Huelva y continuar devorando cerebros ya en territorio de Portugal. La otra rama andaba asediando Jaén. La gente moría por cientos a diario, ya que los dinosaurios zombis eran letales e imparables. Atacaban las poblaciones con una fuerza y voracidad tremenda, en cuestión de horas se comían a los humanos en una lluvia de sangre y cerebros, pocos eran los que escapaban con vida. Los desdichados que lo hacían heridos morían poco después y se convertían en zombis, llevando la desesperación y muerte a los humanos normales. La Policía Local, junto con la Guardia Civil, intentó montar un dispositivo de control y erradicación zombi, pero las órdenes del Gobierno eran claras: no se tomarían actos hostiles contra los zombis hasta que lo decidiera la junta de sabios reunida en Marbella. La Policía hizo caso omiso de tan absurdas instrucciones e intentó acabar con los zombis, pero los dinosaurios zombis eran harina de otro costal.

Murieron decenas de agentes de la Ley y la plaga zombi continuó expandiéndose por todo el sur de la península. Portugal ya había sido invadida también por la zona de Faro para subir por Beja, arrasando los zombis con todo lo que pillaban. El Gobierno luso, tan apático e inútil como el español, no sabía tampoco como enfrentarse a la amenaza. La población huía a pie o en coche hacia el centro y norte de España, pero no podían pasar porque la Policía había acordonado todo el sur de la península para evitar que los zombis se propagaran por el resto de España. Las filas de agobiados supervivientes en los controles eran larguísimas, la Policía detenía a todas las personas heridas y las ponían en cuarentena por sospechar que pudieran estar infectadas. Comenzaron a surgir protestas por todas partes. Los andaluces protestaban porque no les dejaban salir de Andalucía, mientras que los catalanes y vascos protestaban porque no querían acoger a los refugiados andaluces ya que no tenían dinero para alimentar a tanta boca y porque temían que tanto andaluz contaminara su preciosa sangre catalana y vasca. Los gallegos protestaban porque sí, y castellanos, valencianos y madrileños por las subidas de impuestos y porque no se abrieran las fronteras para atender a los andaluces.

Los múrcianos ya no protestaban porque estaban sufriendo ataques zombis por parte de los dinosaurios, mientras los extremeños ya corrían acosados por los zombis humanos. Y todo en apenas dos días más. Para colmo, surgieron saqueos por todas partes, emprendidos por bandas de desesperados en busca de alimentos, bebidas y medicinas y, de paso, agenciarse esa televisión HD Led última generación para ver los clásicos Madrid-Barsa que, sospechosamente, y a pesar de las muertes de sus jugadores estrella, se seguían jugando cada semana. Un tercio de España ardía en el fuego del espanto o se anegaba en sangre. Aprovechando el espanto y el terror imperantes, algunos comenzaron a urdir siniestros planes y decidieron aprovechar el momento. El Gobierno, con un Carpintero prometiendo acabar en breve con la plaga zombi y crear el pleno empleo, además de prometer la paz mundial y llegar a Marte para crear una colonia española y tablaos flamencos, seguía encerrado en Moncloa a la espera del resultado del comité de sabios reunidos en Marbella, hasta que le comunicaron que Marbella había sido arrasada y los sabios devorados por los dinosaurios zombis. Desesperado, el Presidente comprendió que realmente era el momento de pasar a la acción. Tomando prestada la idea de Diego de la Vega, ordenó arrasar con fuego toda la zona infestada de España, pidiendo a la OTAN aviones y bombas para llevar a cabo la acción, lo que pasaba era que tendría que ser Estados Unidos quien llevara a cabo el ataque, cosa a la que Carpintero volvió a negarse por "principios".

Mientras se negociaba el ataque, vascos y catalanes independentistas aprovecharon que prácticamente no existía Gobierno para declararse en rebeldía, asaltaron las delegaciones del Gobierno, quemaron banderas españolas y se echaron a las calles para proclamar la "independencia" pero sin dejar de ser europeos, ni de cobrar ayudas del Estado, sin dejar de utilizar el euro, ni de que el resto de España les prestara ayuda tecnológica, económica y social, claro, pero eso sí, a cambio, ellos no darían nada excepto su hermosa independencia ejemplo para el resto de naciones. Dado que los problemas acuden de dos en dos, ecologistas, progresistas e indignados del movimiento 15-M, al enterarse de las intenciones de Carpintero de bombardear la zona plagada de zombis de España con fuego, se manifestaron por miles delante de Moncloa exigiendo el fin de las hostilidades contra los dinosaurios zombis, ya que pensaban que eran una especie nueva a la que había que proteger de la extinción. Bajo el lema de "Salvemos a los dinosaurios zombis", se dirigieron al sur, donde todos fueron devorados salvajemente por esos mismos bichos.

Pasaron unos días más y la matanza de españoles continuaba a un ritmo creciente, ya que no podían escapar y para colmo Carpintero seguía encerrado en su torre de marfil y oro incapaz de tomar la iniciativa. Cada vez era más el territorio español y portugués arrasado por las hordas zombis y los dinosaurios zombis. Los moros, junto con la aprobación del Gobierno marroquí, vieron llegado su momento. Alá, en su gran sabiduría, había decretado que los infieles perecieran por eso, por ser infieles, caídos en desgracia por su soberbia, decadencia y estupidez. Organizaron una nueva marcha verde con la intención de conquistar otra vez el Al-Andalus, aprovechando el caos y la ineficacia de Carpintero, pero sobre todo porque querían cobrar su parte del trato que hicieron por su apoyo en la construcción del Parque. Montaron por cientos de miles en pateras, barcas, barcos, balsas, en todo aquello que flotara y se lanzaron a cruzar el norte de África para llegar a las costas españolas atravesando el estrecho y asaltar las costas andaluzas. Los barcos militares de la OTAN y Estados Unidos, al ver las miles de embarcaciones acercase a España pidieron instrucciones al Alto Mando.

—Señor, miles de marroquíes intentan entrar en España, ¡ni la guerra de Troya! ¿Qué hacemos?

—Nada —respondieron por la radio desde el Alto Mando—. Si quieren pasar, que lo hagan, si son tan locos que desean morir, pues que mueran. Intenten por las buenas hacerles entrar en razón, y si no, que pasen. Luego no podrán salir y se van a arrepentir.

Desde los barcos militares se intentó conversar con los moros y convencerles para que se volvieran, pero nada, al grito de "Alá es grande", los marroquíes siguieron avanzando imparables. Una vez que llegaron a territorio español, se unieron con otras decenas de miles de musulmanes de distintas nacionalidades, que llevaban años viviendo en España pero no se consideraban españoles y habían esperado con paciencia este momento. Se unieron a sus hermanos marroquíes y proclamaron la restitución de Al-Andalus.

Marcharon a Sevilla en larga procesión, y una vez en la arrasada ciudad la tomaron para sí e iniciaron su reconstrucción con fuerza y vigor, confiando que Alá les protegería de todo mal y riéndose de la inocencia y gilipollez de Carpintero y los políticos españoles en general. Como muestra de que la justicia estaba con ellos, comprobaron con gran alegría que la Gran Mezquita de Sevilla estaba intacta, no había sufrido ni un daño durante el ataque zombi; mezquita construida por una empresa que perteneció en vida a un cuñado de Chanes. Desde los minaretes de la mezquita, a través de potentes altavoces, los líderes religiosos llamaron a la oración a todos los musulmanes, a los que habían llegado en plan invasión como a los que habían sobrevivido al ataque zombi. Se congregaron por cientos de miles en Sevilla y en los alrededores de la Gran Mezquita, mientras desde los altavoces no se dejaba de gritar “Alá es grande”.

Los dinosaurios zombis, que ya habían llegado a Castellón y andaban despoblando de humanos la costa mediterránea, pararon en su horripilante destrucción y como si gozaran de un instinto oscuro y cruel, volvieron por el camino que habían recorrido, a Sevilla, quizás sintieron la congregación de tantos miles de cerebros fresquitos y jugosos.

Moviéndose sin descanso, pues los zombis están muertos y no se cansan, tanto dinosaurios como zombis humanos marcharon hasta Sevilla, llegando en cuestión de un par de días. En ese tiempo los musulmanes habían organizado defensas por si a los zombis les daba por aparecer. Llegada la hora de la oración, un líder religioso llamaba desde la principal mezquita con toda la potencia de sus pulmones y del altavoz. Dentro de la sala principal de la Gran Mezquita, otro líder hablaba así a sus fieles.

—¡Hermanos míos, ha llegado la hora de expulsar a los infieles de la tierra que siempre fue nuestra! Alá en su infinita sabiduría ha traído esta plaga a España para terminar con los cobardes, los infieles, los amanerados, las rameras y toda la corrupción y decadencia de Occidente. Yo os prometo que los zombis no nos atacarán, pues han sido enviados por Alá para matar a los infieles. Si creéis en el Señor con fe, os mantendréis a salvo y… Con un crujido estremecedor, el techo de la Gran Mezquita se vino abajo matando a decenas de personas. La cabezota de pesadilla del T-Rex surgió entre el polvo de los escombros y rugió con hambre de carne viva y cerebros.

—¡Roarrrrrggggcerebrooooooooaaarrrgg! Los musulmanes gritaron de espanto y corrieron a las salidas, pero eran tantos y tan grande el pánico que provocaron atascos en las puertas y la inmensa mayoría no pudo salir. El T-Rex, a través del agujero del techo, metía la cabeza y daba dentelladas provocando espantosas mutilaciones y una lluvia de sangre y vísceras. Surgieron los largos cuellos de los diplodocus y se unieron a la matanza, comiendo musulmanes a paletadas. Murieron miles en unos momentos. Al fin, las puertas cedieron y corrieron al exterior, sólo para descubrir, horrorizados, que afuera la carnicería era peor todavía. Todos los alrededores de la Gran Mezquita era un inmenso campo de terror y muerte, pues el resto de la manada de dinosaurios zombis atacaba a los cientos de miles de fieles que se habían congregado para la oración y encima, por las calles laterales, comenzaban a surgir hordas de zombis humanos, provocando mayor caos y muertes. Todo terminó en cuestión de horas, cientos de miles de musulmanes fueron devorados, despedazados, sus tripas sacadas a tirones y sus cerebros sorbidos. Los pocos que sobrevivieron fueron infectados y se convirtieron en zombis, unidos al resto de zombis cristianos, budistas, ateos o idolatras. ¡Viva la igualdad zombi! La orgía de sangres y vísceras continuaba. ¿No había nada que pudiera detener a los dinosaurios zombis?

«Zapatero, a tus zapatos.»

Eso dice el dicho. El que no vale, no vale.

CAPÍTULO XX: EL DILEMA DE CARPINTERO ¿HUIR A SUIZA O A LAS BAHAMAS?

El pueblo de Madrid se había sublevado. Desde Móstoles, el alcalde emitió una proclama llamando a las armas a todos los pueblos y regiones de España contra Carpintero y el partido PSFE, a los que culpaban de todos los males que azotaban al país. De paso, hicieron también limpieza con el resto de partidos, y dado que ya no existía heredero al trono de España, proclamaron que España sería desde ese momento un Estado Federal. ¡Era la guerra civil! ¡Otra vez! Pero la amenaza de los dinosaurios zombis seguía siendo muy real. El ataque contra los musulmanes de Sevilla había logrado que la horda zombi retrocediera y se ganaran días preciosos para seguir organizando la resistencia, pero el mayor problema era que toda la península, tanto por mar, tierra y aire, seguía bloqueada y no podía entrar ningún tipo de ayuda, al igual que tampoco nadie podía intentar huir. La ONU no legitimó ni el estado federal impuesto por los rebeldes de Madrid, ni reconoció las independencias de Cataluña o del País Vasco, sólo reconocía al gobierno legítimo de Carpintero. Mientras, Marruecos, tras el fiasco de la “marcha verde” para recuperar el Al-Andalus, había invadido Ceuta, Melilla y las Islas Canarias, e incluso el islote de El Perejil, para desesperación de Diego de la Vega. Escondido en un búnker ultra secreto bajo la Moncloa, Carpintero estaba reunido con el nuevo Gobierno montado a toda prisa y varios militares todavía fieles a su persona (eran parientes de Chanes y familiares políticos), intentando encontrar la esquiva solución a la crisis, pero no había manera. Mediocre e inútil, Carpintero, para poder destacar entre los suyos, se había rodeado de adeptos aún más mediocres e inútiles que él, y ninguno de los presentes era capaz de encontrar algo que les permitiera matar a los dinosaurios zombis, que eran el mayor problema. Los zombis humanos eran relativamente fáciles de exterminar y controlar, pero los dinosaurios eran harina de otro costal. Se movían con una velocidad increíble a pesar de estar muertos y parecer patosos, atacaban una población con sangrienta eficacia y tras matar a miles de personas se retiraban y se escondían hasta el siguiente ataque. Parecía mentira que bichos tan grandes pudieran ocultarse, pero así era. Sin medios, ni armas, ni personal, no había manera de lograr erradicar a los dinosaurios zombis.

—¡Señor Presidente! —gritó un asesor entrando en la sala de reuniones papeles en mano— ¡Tenemos nuevos informes acerca de la situación!

—¡Por la 3ª Republica! —exclamó Carpintero alzando una ceja— Trae para acá. Veamos que dicen los informes estos: “Dinosaurios zombis han vuelto a retroceder, han atacado otra vez Cádiz, arrasado de paso Jerez, Chiclana, El Puerto de Santa María, Bárbate, Tarifa y otra poblaciones, los muertos se cuentan por decenas de miles”.

—Que horror…

—Que espanto…

—Que cangüelo…

—A callar, que los informes siguen diciendo lo siguiente: “Los dinosaurios zombis también han atacado Gibraltar, matando a la guarnición inglesa y haciendo huir a los barcos militares, que fueron hundidos por los de la OTAN por intentar romper el bloqueo. Los civiles intentaron escapar, pero unos pocos guardias civiles cerraron la frontera con España y dijeron: “Sí, sí, ¿no decíais que erais ingleses? Pos a tomar por culo, a España no pasáis”. Total, que todos los gibraltareños muertos”. ¡Victoria! —lanzó una carcajada Carpintero— ¡Por fin Gibraltar vuelve a ser español!

—¡Viva España! —corearon algunos.

—¡Silencio! —ordenó con voz tajante el Presidente— ¿Qué es eso de “viva España”? Es muy facha, se dice: “Vivan las Españas multiculturales y de talante”.

—Pues eso…

—Que vivan…

—Yuju… —dijeron sin mucho entusiasmo los asesores y militares.

—Hay que explotar este éxito —se puso a meditar Carpintero mientras se sentaba en su sillón— Rápido, que toda la prensa y televisión emitan el anuncio de que mi liderazgo capaz e inteligente ha devuelto Gibraltar a España. Esto me servirá para subir puntos en las encuestas y desviar la atención del problema zombi.

—No puede ser, señor —informó una asesora—. No existen emisoras de radio ni de televisión. Los reporteros que fueron enviados para cubrir la noticia están muertos o son zombis. No quedan profesionales del periodismo afines a nuestro Gobierno.

—No puede ser… —balbuceó Carpintero— Alguno debe quedar.

—Sí, los aliados de la oposición —intervino otro hombre—. Los dos periódicos que quedan son enemigos y no vea como se meten con usted, mire, mire un titular.

El hombre sacó de una carpeta un periódico que ponía en grandes letras: “Carpintero peor que la peste negra que asoló Europa en el Medievo. Es licito matar como a un perro al Presidente si le ve por la calle”.

—Joes —se quejó Carpintero al leer aquello—. Se han puesto durillos conmigo.

—¡Es qué hay que hacer algo, señor Presidente! —exigió un militar.

—¿Qué puedo hacer? —dijo Carpintero poniéndose las manos en la cabeza y tirándose de los pelos— No puedo hacer nada, soy Presidente, soy incapaz de resolver nada. La culpa no es mía, yo soy bueno, guapo, inteligente, tengo talante y amigos gays, soy el héroe de los niños. La culpa de todo esto es de los demás. Ajá, es un complot para hundirme, ya lo veo claro… —Carpintero hablaba con los ojos abiertos y echando espuma por la boca de la rabia. Los asesores y militares se miraron preocupados; el Presi se estaba volviendo majara. Poco a poco se fueron retirando de la sala mientras Carpintero no dejaba de maldecir y echar la culpa a otros— Esto es por culpa de los fachas y de los de derechas, lo tengo claro, y de los americanos, y de los fachas del siglo XV y XVI por terminar de expulsar a los moros, que por eso ahora lo estamos pagando. La culpa también la tiene la Iglesia, y los toros, y las películas de Alfredo Landa, ¡todos son culpables! Me quieren hundir, a mí, pero he descubierto sus planes. Maldito Riajoy y su partido PF, también son culpables. Ahora resulta que de los siete millones de parados tengo yo la culpa, de la ruina de España y de la mierda que ha resultado ser el Parque, vamos, si hombre, la culpa la tiene Dios, por crear este mundo, yo soy inocente de todo. ¡Canallas! Pero recuperaré mi prestigio… nadie me va a echar de la presidencia…

—Señor Presidente —interrumpió los desvaríos una secretaria. En la sala ya no había nadie, Carpintero se había quedado solo—. Perdone, señor, pero fuera esperan los señores Diego de la Vega y Flückinger.

—Ah, ¡mis fieles amigos y mi adorado hijo! —exclamó Carpintero poniéndose de pie y atusándose el pelo y el traje—. Que pasen, que pasen.

Los dos hombres pasaron con gesto grave a la sala. Parcos en palabras, fueron directos a la cuestión y explicaron que la invasión zombi ya había llegado a Toledo, y de ahí para abajo todo era territorio zombi. Nuevas oleadas de zombis subían al norte por la Comunidad Valenciana y por Portugal, y sólo la férrea resistencia en Madrid, organizada por Diego de la Vega y Flückinger con el lema “No pasarán; y si lo hacen, la hemos pifiado”, parecía de momento detener las ofensivas zombis. Pero los zombis podían efectuar una pinza y atacar Madrid por el norte debido a la falta de armas y personal, siendo entonces el final. Además, estaba la cuestión de los dinosaurios zombis, que atacaban de forma errática, salvaje e incontrolable. Se necesitaba con desesperación armas, soldados, munición, comida, lo cual era indispensable para proseguir la guerra. Era el momento de dejar a un lado el orgullo y pedir humildemente ayuda a la OTAN.

—¡No! —volvió a gritar con furia Carpintero— ¡Eso nunca! No me niego a colaborar con los americanos, pero me lo tienen que pedir ellos. Que vengan ellos a mí.

—No vendrán —explicó Diego de la Vega intentando controlar la cólera que sentía hacia ese imbécil redomado—. Sólo esperan a que España sea destruida del todo para intervenir.

—España no caerá —dijo Carpintero eufórico—. Nuestro valor nos permitirá prevalecer.

—Está ciego —suspiró Flückinger—. Es inútil, ha perdido la razón, vámonos, amigo mío, aquí no podemos hacer nada. No debíamos haber venido.

—Quería darle una nueva oportunidad —explicó Diego de la Vega—. Preste oídos, “presidente”. Vamos a organizar un ejército de voluntarios con el que buscar y destruir a los dinosaurios zombis antes de que las fronteras marcadas con el territorio zombi terminen por derrumbarse del todo. Ya están acudiendo miles de españoles de todas partes a Covadonga. Salvaremos España, y cuando lo hagamos, vendremos a por usted y yo mismo me encargaré de arrancar su corazón con una daga.

—¿Tu también, hijo mío? —dijo Carpintero muy compungido como si fuera un nuevo Julio Cesar cayendo ante las escalinatas del Senado Romano (es que los autores son muy eruditos…).

—¡Qué manía con llamarme hijo, por Cristo!

Diego de la Vega salió del despacho maldiciendo como experto taxista en un atasco, seguido por el doctor Flückinger. Una vez fuera, Diego de la Vega dijo.

—Me exaspera ese idiota, pero más me exaspera la certeza que si alguien así dirige los destinos de una nación es porque el sistema y el pueblo se lo han permitido.

—No te sulfures —puso Flückinger una mano en el hombro de su amigo—, ahora no es el momento de perder la calma. Debemos prepararnos para atacar y destruir a los zombis de una vez por todas.

—No, tú no, no es tu guerra. Bastante hiciste ya en el Parque. No sé como, pero lograré saltar el bloqueo y ponerte a salvo… —De eso nada. Allá donde se encuentre el mal debo combatirlo.

—Pues no pienso vigilar tu trasero; seguro que te metes en problemas y no me da la gana arriesgar el pellejo por salvarte.

—No lo hagas, sé cuidar de mi mismo.

—Lo dudo, eres un petimetre perfumado de palacio. Todavía me acuerdo cuando te vi con esa peluca blanca que… Los dos compañeros continuaron con sus pullas amistosas mientras abandonaban el edificio, último baluarte de un Gobierno decadente y catastrófico. Ambos hombres sabían que quizás morirían en la cruenta lucha que se avecinaba, pero no les importaba pues habían nacido para este momento.

* * *

La situación para Carpintero había empeorado aún más. Una vez que Diego de la Vega y Flückinger le dejaron solo, se volvió a sentar para meditar todo aquello que le habían dicho. ¿Dónde demonios estaba Covadonga? Siempre había creído que ese lugar era un mito, como Camelot. En fin, se encogió de hombros, que más daba. La cuestión era que se debía terminar con la amenaza zombi, pero no tenía ni idea de cómo empezar. Su plan maestro consistía en hacerse el sueco, desviar la atención con otras noticias y esperar tranquilamente a que todo se solucionara por sí solo, como había hecho siempre, pero estos zombis, sobre todo los dinosaurios, no se ceñían a las cosas lógicas. No sólo no se morían los condenados, sino que encima aumentaban los problemas. Los faxes echaban humo con todas las noticias de última hora. Todas eran malas: los zombis habían atacado tal sitio, los dinosaurios zombis habían destrozado otra ciudad, la OTAN y la ONU se negaban a levantar el bloqueo, la Unión Europea había expulsado a España de la zona euro, los marroquíes levantaban enormes mezquitas en Ceuta, Melilla y las Islas Canarias y obligaban a todo el mundo a pasarse al Islam, las mujeres debían portar burka, su palacio en Madrid había sido saqueado por la plebe madrileña, su mujer le había dejado y marchado con un cubano muy dotado para las cosas del amor, llevándose consigo todas las joyas y el dinero en efectivo que encontró (al menos no llegaron muy lejos, fueron interceptados en la frontera con Francia y detenidos) y sus hijas se habían convertido en zombis; esto último no era una gran novedad, Carpintero siempre había creído que sus hijas ya eran zombis antes de la presente crisis. ¿Qué más podía salir mal? Un nuevo fax surgió de otra máquina con estruendo: los inversores del Parque, por fin, habían coordinado esfuerzos y se retiraban, cortando todos los fondos y cualquier tipo de ayuda a España. Habían intervenido las cuentas del Gobierno (las oficiales y las privadas) y retirado todo el dinero. España se encontraba en bancarrota. ¡Era la ruina total! Según otro informe, miles de acreedores se encontraban en las fronteras a la espera de poder cobrar sus facturas. Carpintero suspiró cansado.

—¡Estoy harto! —gritó pegando un puñetazo en la mesa, emulando a Diego de la Vega, pero sólo consiguió hacerse daño— ¡Me marcho! ¡No aguanto más! ¡Qué solucione esto Rita la cantaora! Por el comunicador interno pidió a su secretaria que le pusiera en contacto con el general Ramos para que prepararan su avión privado para escapar a Suiza. Sabía que el escaso ejército que había en España le tenía preparada una ruta de escape en caso de desastre total, para que el Gobierno al menos pudiera sobrevivir. Iría a Suiza y abandonaría la política, y se dedicaría a vivir del dinero obtenido durante sus años como político y un poco más adelante se marcharía a esa islita que había comprado. Tatareando alegre una canción (republicana, por supuesto), sacó una enorme maleta de un armario y abrió las cajas de seguridad del despacho. Metió dentro de la maleta bonos del Estado, millones de euros en billetes de 500, las joyas de la Corona y todo cuanto tenía de valor había, que era mucho. En esas estaba, cuando sonó el comunicador interno.

—Señor Presidente —informó la secretaria desde el otro lado de la línea—. Hay un señor americano que desea verle. Es muy importante y parece ser que este hombre también es muy importante.

—Hágale pasar.

Carpintero se apresuro a cerrar la maleta. ¡Al fin! ¡Habían venido a ayudarle! Si es que no podían abandonar a su suerte a un hombre tan carismático como él. Seguro que venía a echarle una mano su amigo Obama, seguro.

—¡Obama, amigo mío! Que gran alegría… No era Obama, y ni tan siquiera era negro. Eso sí, vestía con traje negro y con gafas de sol oscuras; algo era algo. El hombre era bastante alto y corpulento, y a juzgar por el pelo cortado a cepillo era militar o lo había sido. Portaba un maletín tipo ejecutivo también de color negro, que puso encima, en completo silencio, de la mesa del Presidente. Lo abrió y sacó un montón de papeles.

—Buenos días, señor —dijo el desconocido en español pero con fuerte acento americano—. Mi nombre es Johnson y soy el representante legal del Gobierno de los Estados Unidos.

—Ejem, encantado… —Carpintero se levantó y extendió la mano para saludar, pero Johnson no se la estrechó. Se volvió a sentar lentamente—. Bueno, de los Estados Unidos, ¿eh? ¿Cómo ha logrado evitar el bloqueo? —Ya le he dicho que soy el representante legal de mi país.

—Pero ya no podrá salir de España.

—No importa. Mi deber es traerle un mensaje.

—¿Un mensaje? ¿Y porque no ha venido mi amigo Obama a traerlo? —Carpintero miró por encima de Johnson, por si venía Obama por allí.

—Primero —respondió el americano con dureza—, mi Presidente no es su amigo. Segundo, mi Presidente está muy ocupado y no se digna a visitar a presidentes de democracias bananeras.

—Tampoco hace falta ser tan borde, señor, talante, esa es la palabra… —Déjese de talantes —Johnson tiró un montón de papeles delante de Carpintero—. Estas son las facturas por los dinosaurios clonados que nos compró. El plazo de cobro ya ha finalizado. Queremos que nos pague.

—¿Ahora? —Carpintero se levantó de un salto, agitando los brazos en alto— ¿Está usted loco? ¿No ha mirado afuera? Estamos en plena invasión zombi. No es el momento de andar con menudencias como facturas y así… —Son miles de millones de euros lo que nos debe. No son menudencias, señor. Exigimos el pago ahora. No podemos esperar más.

—¿Y para eso ha venido hasta aquí? ¿Para qué se le pague? Escuche bien, yanqui, no le pienso pagar. No tengo dinero y no es el momento adecuado.

—Puede que no tenga dinero, pero al menos puede empezar por pagar algunas facturas —Johnson miró la maleta que Carpintero andaba preparando y sonrió—. Por lo que veo, ya pensaba abandonar el país. Haga lo que quiera, pero antes pague.

—Malditos capitalistas…

—Sí, malditos, pero bien que se han beneficiado y lucrado todos ustedes con el capitalismo. Pague o aténgase a las consecuencias.

—¿O qué? —se puso Carpintero chulesco enarcando una ceja— ¿Qué pasará si no pago, eh? —Pues que nos quedaremos con su país.

—¡No pueden hacer eso!

—Podemos y lo haremos. Usted firmó las cláusulas de los contratos de los dinosaurios clonados.

—Maldita letra pequeña… Bueno, bueno, un momento, déjeme pensar. Ya. Lo siento, pero seguimos sin dinero… —No me venga con cuentos. Le llevaremos a juicio y embargaremos España.

—Mire, yanqui, ahora mismo estoy ocupado con una emergencia nacional. Le propongo una cosa: si terminan con la amenaza zombi y los dinosaurios zombis, le prometo que le pago —esto Carpintero lo dijo en broma, confiado que el americano no tragaría, pero para su sorpresa, Johnson dijo.

—¿Firmaría usted lo que acaba de decir? —Pues… sí, lo haría.

—Bien —Johnson sacó un documento que tendió a Carpintero junto con una pluma—. Firme aquí, aquí y aquí. Carpintero miró el papel, se encogió de hombros y firmó. Johnson, con media sonrisa, tomó el documento y lo guardó en el maletín.

—El trato está realizado. Acabaremos con la amenaza zombi. Buenos días, señor. Cuando el americano se marchó, Carpintero se relajó un poco. Había logrado capear el problema con los americanos. Ignoraba si acabarían o no con los zombis, pero había ganado tiempo para huir. Ah, era un maestro de la estrategia y la política.

«Compañeras y compañeros, hemos podido cometer errores. Pero hemos dado la cara en todo momento.» Carpintero hablando sobre los ERE de Griñan y el Faisán de Robacabras.

CAPÍTULO XXI: THE END A LA ESPAÑOLA

A las escasas horas de la entrevista del señor Johnson con Carpintero, Estados Unidos movilizó por completo a la 6ª Flota, enviando además divisiones enteras de Marines que entraron a la península por Galicia en un espectacular despliegue diez veces más grande que el llamado desembarco de Normandía, desembarco que pasaría a la historia como Día G (por lo de Galicia y tal). Trajeron consigo ingente material de guerra, pero también medicinas, comida y todo lo necesario para hacer frente a la catástrofe en la que estaba sumida España. De inmediato, largos convoyes de vehículos transportaron a los Marines al frente zombi, donde tomaron el control y cerraron las fronteras, destrozando las oleadas zombis que subían por Portugal y la Comunidad Valenciana. Sofisticados satélites que orbitaban la Tierra detectaron a la manada de dinosaurios zombis que se movían velozmente contra las defensas humanas, pero la aviación americana partió de inmediato desde sus bases en Francia y desde los portaviones de la 6ª Flota y hostigaron a los dinosaurios zombis hasta congregarlos de nuevo en Sevilla. Luego lanzaron una bomba nuclear y aniquilaron al completo a los dinosaurios zombis. No quedó de los horripilantes animales más que polvo que fue dispersado a los cuatro vientos. En unas horas, el ejército más poderoso del mundo había erradicado el problema. Hecho esto, soldados norteamericanos divididos en varias divisiones, equipados con lanzallamas y todo tipo de armas de destrucción masiva y con trajes y máscaras anti radiación bajaron hacia el sur de España y Portugal, matando a todos los zombis humanos que se encontraban por el camino. Primero les destrozaban a tiros y luego quemaban los infectos cuerpos hasta no dejar nada. Encontraron muchos grupos dispersos de humanos que sobrevivieron a los ataques zombis, pero no se podían correr riesgos y que la infección se propagara de nuevo, así que también terminaron con los supervivientes. De hecho, todos los heridos por zombis fueron rematados sin piedad y carbonizados sus cuerpos. El resto de la población española y portuguesa fue sometida a intensos chequeos médicos para comprobar que no estaban infectados. Pocos días después, el presidente de Estados Unidos apareció en la sede de la ONU para explicar que la amenaza zombi española, tanto humana como jurásica, había sido contenida y erradica por completo; el mundo se encontraba a salvo gracias (una vez más) a los americanos. Agentes de la CIA interceptaron el avión privado de Carpintero que volaba a Suiza. Exigieron el pago de las deudas, pero el Presidente no tenía tanto dinero. Fue detenido y enviado a unas instalaciones penitenciarias secretas, donde se le acusó de crímenes contra la Humanidad, juzgado y condenado. Mariaño Riajoy, surgido de no se sabe dónde, reorganizó su partido, el PF, y tras conocer que Carpintero había sido encerrado en la cárcel, se nombró Presidente de España y asumió el cargo ante los representantes de Estados Unidos y la ONU, que le dieron el visto bueno. No obstante, el fiasco del Parque debía pagarse y España no iba a salir impune de esta. Debía mucho dinero y los acreedores querían que se les pagara. La ONU tomó el mando y decidió cobrar en especies. Era el fin de España tal y como la conocemos. Para compensar a Estados Unidos, que era el país al que más dinero debía España, la ONU le entregó toda Andalucía, Murcia, Extremadura hasta la parte de Badajoz, Castilla la Mancha haciendo línea desde Ciudad Real a Albacete y el sur de Portugal para que formara parte de su nación. Estados Unidos tomó aquel inmenso territorio y lo bautizó con el nombre de Nueva USA, con capital en Granada, y su bandera pasó a tener una nueva estrella más. Marruecos protestó, pues argumentaba que todo aquello era el Al-Andalus y les pertenecía, pero Estados Unidos no cedió y los marroquíes montaron de nuevo en pateras e invadieron la Comunidad Valenciana y Aragón, a las que pasaron a llamar Nueva Al-Andalus, además de seguir poseyendo Ceuta, Melilla y las Islas Canarias. China, por su parte, enfadada porque los contratos con el Gobierno de Carpintero ya no valían para nada, envió a millones de chinos para que ocuparan por la fuerza el resto de la Castilla la Mancha y la Comunidad de Madrid, a la que llamaron Nueva Pekín, formando un conglomerado comercial que suministraría a toda Europa de productos de todo tipo y de escasa calidad; los madrileños fueron obligados a trabajar en fábricas chinas con jornadas de quince horas diarias. Francia, que también había invertido en el Parque, movilizó a sus ejércitos y ocuparon Cataluña, declarando ilegal el Gobierno independentista catalán; ahora Cataluña era territorio francés, como antaño. El País Vasco fue ocupado por Inglaterra, que quiso ocupar antes las Islas Baleares, pero fueron expulsados por los alemanes que ya habían tomado a la fuerza las islas. Inglaterra tomó posesión de Navarra, el País Vasco y la Rioja y a eso lo llamaron Las Nuevas Colonias. Así, España era ahora una nación formada con los territorios de Castilla y León, Asturias, Cantabria, Galicia y el norte de Portugal, que al carecer de gobierno, y porque los portugueses solicitaron formar parte de España, entró definitivamente a ser territorio español. La población española, tras las masacres zombis, era de tres millones de personas. En los territorios arrasados por los zombis la población era nula, y colonos de los países conquistadores viajaban para ocuparse de sus nuevas tierras mientras el ejército creaba una zona cero alrededor de Sevilla, prohibida para todo el mundo debido a la radiación de la bomba nuclear. La población española de los territorios ocupados se vio obligada a servir a sus nuevos amos. El PSFE y los partidos independentistas fueron declarados ilegales, y sus miembros, a no ser que abandonaran el partido, fueron perseguidos y encarcelados. España fue expulsada de la Unión Europea y el nuevo Gobierno, al mando de Riajoy, se vio obligado a pagar una fuerte multa a la ONU por su culpabilidad en la epidemia zombi; tales pagos serían anuales y durante veinticinco años. España estaba desmembrada, arruinada e hipotecada por varias generaciones.

*

El coche oficial circulaba por la carretera a velocidad normal, ya que no había apenas tráfico y tampoco prisa. El que no hubiera circulación se debía a que poseer un automóvil en España era ahora cosa de ricos, y que no hubiera prisa a que las distancias a recorrer en la actualidad no eran tan largas. Desde la repartición entre las grandes potencias, hace ya seis meses, de la antigua España, a la nueva apenas le quedaba un trozo de la península. En el interior del confortable coche (un Seat Ibiza), el número cuatro puesto a disposición del Gobierno de un total de cinco (el presupuesto no daba para más), Riajoy suspiraba de pesar. La mañana era hermosa y el Sol lucía en lo alto, la primavera se acercaba y se notaba en el verdor de plantas y árboles, aunque el norte de España siempre había sido húmedo y verde. Ahora más, porque cuando llovía el agua caía ligeramente radiactiva, pero en vez de ser un daño había hecho que las hierbas y los cultivos crecieran más rápidamente y mejor, dando la tierra frutos en poco tiempo y que eran codiciados por el mundo occidental. Un golpe de suerte, que menos, porque servía para importar productos e ir pagando las facturas. Pero eso no consolaba a Riajoy. Se arrepentía de haberse nombrado Presidente. Desde que se levantaba hasta que se acostaba tenía que trabajar duramente, porque todo eran problemas. No funcionaba nada, el país, o cacho de país que quedaba, estaba arruinado y sus gentes desmoralizadas. Pasarían siglos antes de que volvieran a levantar cabeza. Había que crear todo de nuevo, como si se volviera a empezar de cero. Y eso era algo para lo que Riajoy no estaba preparado. Él había soñado ser Presidente para darse la vida padre, ganar dinero a espuertas sin trabajar y ser el ídolo de millones, vamos, como era antiguamente la vida de un político español. Pero no, ahora apenas se le daba un mísero sueldo y debía someterse al constante escrutinio de un comité popular que vigilaba al detalle todo lo que hacían los cuatro políticos que quedaban. Muchas cosas habían cambiado, y Riajoy pensaba que no precisamente a mejor. Pero lo peor no era el tener que trabajar para ganarse el pan, o tener que lidiar todos los días con responsabilidades o problemas, no, lo peor era tener que humillarse ante los presidentes del resto de países, que despreciaban a España y habían ocupado sus territorios para explotarlos. Cada vez que Riajoy se reunía con los líderes mundiales se sentía como un perro apaleado sin dueño, que debía soportar todo tipo de vejaciones.

—Que cruz, señor, que cruz… —dijo Riajoy entre dientes mientras notaba que se empezaba a enfadar.

—¿Ha dicho algo, señor Presidente? —inquirió desde el asiento del conductor Mari Pili, chofer oficial del Presidente de España.

—No, señorita, sólo pensaba en voz alta.

—Tenga cuidado, no vaya a decir en voz alta algún secretillo de Estado —Mari Pili rió su propio chiste. A Riajoy no le hizo tanta gracia, así que tomó la botella de whisky de cebolla y se sirvió una generosa ración en un vaso de aquella bebida tan horrible. No había desayunado y era de mañana, pero que más daba, lo necesitaba con urgencia. Mandaba narices que Mari Pili fuera su chofer, y guardaespaldas, pero era lo que había. Quien lo iba a decir, cuando era su secretaria y becaria en el partido, hacía ya tanto que parecía toda una vida, pero en fin, lo que menos existía en España en estos momentos eran funcionarios con una mínima experiencia; hacían falta personas en todos los puestos de trabajo. Mari Pili era… era Mari Pili, pero experiencia en el trato con políticos no le faltaba. Según ella, hablaba varios idiomas, pero eso sí, buena estaba un rato. Riajoy le ordenó ponerse uniforme con una talla menos y de esa manera se alegraba la vista todos los días. Riajoy se encontraba de viaje oficial por las cinco provincias que conformaban España, para portar un mensaje de esperanza a sus habitantes, que no se rindieran y siguieran trabajando duramente para levantar el país; dado que el sacrificio de hoy, era la riqueza de mañana para nuestros hijos… ese era el lema. Una burda mentira, porque toda la riqueza que generaba España era para pagar las deudas contraídas por el absurdo Parque Jurasico, pero era algo que Riajoy no podía decir a los españoles. Bebió el whisky y se puso otro. Maldita sea, daría lo que fuera por mandar a tomar por saco al mundo entero y recuperar por la fuerza los territorios ocupados, pero ni tenía ejército (la ONU, mediante el Tratado de Tordesillas segunda parte, había prohibido a España poseer un ejército de más de 100 efectivos) ni los medios para una guerra, ni el liderazgo necesario entre los españoles para conseguir tal hazaña. Al menos, según pudo saber por informes fiables, la población de los territorios ocupados se había sublevado en parte contra los invasores. En Ceuta, Melilla, Islas Canarias y Baleares, Valencia, Extremadura, Murcia, Aragón, Navarra y la Rioja la población civil se manifestaba, realizaba sabotajes y hacía imposible la vida a los invasores. Especialmente virulentas eran las manifestaciones en Ceuta, Melilla y las Islas Canarias, sometidas por Marruecos, pero era en Madrid donde se había declarado la guerra total contra los chinos. El pueblo madrileño se había echado en parte a la sierra armados con navajas, hachas, palos y trabucos antiguos, dando inicio a una guerra de guerrillas en donde los chinos caían a miles. El arma más mortal de los madrileños era el cocido, que cocinaban por kilos y lo abandonaban por donde sabían que iban a pasar los soldados enemigos. Los chinos comían glotonamente el cocido, pero no acostumbrados a tal bomba en el estómago (toda la vida comiendo arroz hervido en agua), morían de tremendas indigestiones y diarreas. En el sur de España (la antigua Andalucía) y Portugal no pasaba nada porque era territorio despoblado, una inmensa tierra de nadie donde los primeros colonos americanos ya habían creado unos poblados por la costa. En País Vasco y Cataluña los ánimos se caldeaban cada vez más. Los que antes se declaraban independientes de España eran ahora los más españoles de todos y animaban abiertamente a la rebelión, poniendo como ejemplo a los madrileños, contra franceses e ingleses. El ambiente era tremendamente hostil y se intuía que se avecinaba una tremenda guerra; los países invasores comenzaban a darse cuenta de que habían cometido un error y subestimado el famoso y antiguo ardor español de no rendir cuentas ante nadie y mucho menos rendirse ante nada. Pero todo daba igual. ¿Qué podía hacer Riajoy por ayudar a sus compatriotas de los territorios ocupados? Admiraba su valor y sentía orgullo por ello, pero era una causa perdida. Tanto Estados Unidos como China ya planeaban mandar ejércitos para mantener el control. Todo era inútil. El coche seguía rodando tranquilamente por la carretera. Estaban en Asturias, en concreto en el Parque Nacional de los Picos de Europa, cuando de repente Riajoy vio un cartel y ordenó a Mari Pili que tomara esa dirección.

—Tenemos una reunión, señor Presidente, y no podemos llegar tarde —informó Mari Pili ante el cambio de rumbo.

—Me da igual, quiero ver el lugar y descansar un poco. Siguiendo la carretera no tardaron en llegar a la Santa Cueva de Covadonga, donde se encontraba en su gruta la imagen de la Virgen de Covadonga y la tumba de Don Pelayo. Riajoy no sabía porque había decidido ir hasta allí… era como si un impulso le hubiera dominado y obligado a ir a tal lugar. Bueno, ya que estaba allí, podría darse un paseo para estirar las piernas. Se apeó del vehículo y tranquilamente subió por el caminito de grava hacia la gruta. Mari Pili también se bajó y aprovechó para darse paseos alrededor del coche. Mientras subía a la gruta, Riajoy pudo observar que no había nadie por los alrededores, ni fieles, ni comerciantes que solían atestar el lugar para vender recuerdos o contar historias a los turistas sobre el mítico Don Pelayo. Quizás fuera por lo temprano de la hora, o porque ya nadie se acordaba de esos tiempos, pero el caso era que las pequeñas tiendas estaban cerradas y en la gruta no había nadie, ni siquiera el encargado de la vigilancia. Mirando a todos los lados, cerciorándose de que no se le observaba, Riajoy se arrodilló delante de la imagen de la Dulce Señora de Covadonga y habló en susurros y con respeto.

—Ay, Señora, que pan más amargo estoy comiendo. Lo único que deseaba era darme la vida padre, pero aquí me tenéis, sin tener ni idea de cómo sacar adelante a mi país. No tengo madera para ser un buen líder, he de reconocerlo. Arrepentido estoy de ser el Presidente de España. Sé que es de cobardes, pero no puedo más, no puedo con el gran peso que soporto. ¡Pero si no he dado palo al agua en mi vida! En fin, que abandono. Os pido un favor, y es que no me odies por mi decisión. Riajoy hizo la señal de la Cruz con la mano y se levantó. En ese momento se escuchó una voz tronante que parecía surgir de todas partes y de ninguna. Una voz clara, fuerte, cargada de majestad y tronío. —¡RIAJOY, COBARDE! ¿CÓMO TE ATREVES A ABANDONAR A LOS ESPAÑOLES EN SU HORA DE MAYOR NECESIDAD? —¿Quién habla? —exclamó angustiado Riajoy, moviendo la cabeza de un lado a otro pero sin ver a nadie. —¿QUIÉN VA A SER SI NO?

—¿Ansar, maestro, sois usted?

—¡QUÉ NO SOY ANSAR, LECHES, QUE ESTO NO ES STAR WARS! ARRODILLATE, MISERABLE. —Sí, señor, ahora mismo —el asustado Riajoy hizo lo ordenado, con el corazón desbocado y la boca seca—. Esto me pasa por tomar whisky por la mañana y en ayunas… —DÉJATE DE WHISKYS, ESCUCHA ATENTAMENTE EL MENSAJE QUE TE TRANSMITO. SIEMPRE HE SENTIDO ESPECIAL PREDILECCIÓN POR ESPAÑA Y SUS HABITANTES. NECESITAN UN LÍDER QUE LES AYUDE A SALIR DE LA MISERIA EN LA QUE LES HAN DEJADO LOS INEPTOS GOBERNANTES QUE HAN TENIDO DURANTE SIGLOS. —¿Y ese seré yo?

—¡QUÉ VAS A SER TÚ SI HAS VENIDO AQUÍ A DIMITIR, DESGRACIADO! DADO QUE NO POSEES ESA GRANDEZA DE ESPÍRITU, DEBERÁS ENCONTRAR A LA PERSONA ADECUADA QUE LIDERE A LOS ESPAÑOLES. —¿Y cómo haré tal cosa?

—MIRA…

Hubo un pequeño pero intenso temblor, y en un lado de la gruta se escuchó un fuerte crujido seguido de un derrumbe de unas cuantas rocas. Cuando el polvo y el temblor remitieron se pudo contemplar una oquedad y en ella algo alargado cubierto por paños ya podridos. Riajoy se levantó y se acercó a la apertura, tomando con reverente respeto el objeto. La tela se deshizo en sus manos y pudo contemplar en su esplendor una magnifica espada que brillaba como si estuviera recién hecha. Era de manufactura muy antigua según el diseño, quizás goda. —ESTA ES LA VERDADERA ESPADA DE DON PELAYO, QUIEN LA PUSO AQUÍ PARA QUE SIRVIERA A LAS GENERACIONES VENIDERAS COMO EJEMPLO DE LO QUE SE PUEDE OBTENER CON VALOR, ESFUERZO Y SACRIFICIO. —¿Qué hago con ella? —Riajoy estaba maravillado. Fuera o no efecto del whisky mañanero, lo cierto era que sentía la espada en sus manos y como de ella emanaba cierta energía con mucho poder. —VE, SAL CON ELLA Y RECORRE ESPAÑA. LA PRIMERA PERSONA QUE PONGA LA MANO SOBRE LA ESPADA DE MANERA ESPONTÁNEA SERÁ EL LÍDER QUE ESPAÑA NECESITA. ESA PERSONA LLEVARÁ A LOS EJÉRCITOS ESPAÑOLES A LA SEGUNDA RECONQUISTA, EXPULSANDO, TRAS LARGOS AÑOS DE GUERRAS Y SUFRIMIENTOS, A TODOS LOS INVASORES. PERO NO TERMINARÁ AQUÍ LA CUESTIÓN, PUES LOS VENGATIVOS HIJOS DE IBERIA HARÁN PAGAR AL MUNDO ENTERO MUY CARA SU PERFIDIA, Y LOS PENDONES DE ESPAÑA VOLVERÁN A DOMINAR EL ORBE. AHORA NO PIERDAS MÁS EL TIEMPO Y CUMPLE CON TU MISIÓN… CUMPLE CON TU MISIÓN… CUMPLE CON TU MISIÓN… PERDÓN, ME HE RALLADO UN POCO… —Sí, sí, ahora mismo voy —exclamó entre quedos susurros Riajoy mirando la maravillosa espada refulgir ante los rayos del Sol— He de salir, viajar por toda España, que bien pensado es poco territorio ahora por donde viajar, pero no he de perder tiempo. Rápido, rápido, ¿A dónde ir primero? Quizás a… —¡VETE YA, LECHES, QUE ME ESTAS HACIENDO PERDER LA PACIENCIA, QUE ERES MUY CANSINO! —tronó la voz haciendo temblar todo el lugar.

—Mecachis, ya voy, ya voy…

Riajoy se apresuró a bajar de nuevo al coche. Como en la subida, no había nadie por los alrededores, así que de momento nadie podría poner la mano de forma espontánea en la espada. Madre mía, se lamentaba Riajoy con muchas angustias, en el coche esperaba Mari Pili; anda, que si fuera ella quien pusiera la mano sobre la espada. ¿Y si la escondía? No, era grande, se notaría que la llevaría encima. En fin, pensó Riajoy encogiéndose de hombres, que fuera lo que Dios quiera. Ya se encontraba a menos de diez pasos del vehículo. Mari Pili esperaba fuera, todo un prodigio de cuerpo espectacular y sensacional de mujer de verdad, de carácter alegre y optimista, aunque de mente… ejem… Pero quizás ese optimismo y vitalidad fuera lo que necesitara España. Mari Pili no vio acercarse a Riajoy porque estaba intentando inflar un poco más la rueda delantera izquierda. La notaba floja, así que quitó el tapón al pitorrito y se puso a inflar, en este caso a soplar, porque pensaba que una rueda se inflaba igual que un flotador de playa; por eso estaba arrodillada en el suelo y con el sensacional trasero para arriba. Riajoy, al verla, se le cayó el alma a los pies.”La espada, que no vea la espada…”, pensaba.

—Vive Cristo, que hermosa espada porta vuase merced. Déjeme verla —exclamó una voz de hombre. Surgiendo de repente por un lado de la vereda de pinos, Diego de la Vega Hurtado y de Velasco, ex Director de seguridad del Parque, tomó la espada con experta mano y la volteó de lado a lado con una sonrisa.

—¡Pardiez! —exclamó— Pues juraría que esta espada es antigua a pesar de que parezca nueva. ¿De dónde la habéis obtenido? —Yo… yo… —tartamudeó asombrado Riajoy al contemplar al gigantesco hombre con la espada. Se preguntaba de donde había surgido tan de imprevisto, hasta que descubrió al otro lado de la carretera un todoterreno aparcado.

—Hable, hombre —exigió Diego de la Vega devolviendo la espada al Presidente—. Flückinger me avisó que usted se encontraba por las cercanías y quise saber si era cierto. Necesito hablar con usted sobre la terrible situación en la que nos encontramos, pues somos muchos los españoles que no pensamos tolerar más esta villanía. Pero hable, hombre, que está usted pasmado y le van a entrar moscas en la boca. Riajoy cerró la boca y tras superar el estupor miró la espada, luego la gruta al final del sendero, otra vez la espada y finalmente a Diego de la Vega. Comenzó entonces, balbuceante al principio con más decisión a medida que hablaba, a contar lo que le había sucedido ante la imagen de la Virgen, la voz tronante y el hallazgo de la increíble espada y lo que se supone pasaría en cuanto la primera persona la tomara de manera espontánea. Mientras hablaba, Mari Pili, que había dejado por imposible inflar la rueda a base de soplidos, intrigada por escuchar voces, se asomó y descubrió a Diego de la Vega. Un intenso rubor subió a sus mejillas y sintió como le ardía el cuerpo. Desde el día que la rescatara en el Parque, Mari Pili había soñado con volver a encontrarse con aquel hombre, de quien se había enamorado como una colegiala. No se le iba a escapar. Se desabrochó un poco la chaqueta y se atusó con rapidez el pelo recogido en una coleta de caballo para acercarse hasta los dos hombres a tiempo de escuchar decir a Diego de la Vega.

—Interesante historia me cuenta, señor Presidente. ¿Así qué dice que yo tengo que ser el líder que una a los españoles en la lucha contra los invasores y opresores? —Mire usted, que me parece que sí —corroboró Riajoy volviendo a utilizar su famosa muletilla de “mire usted”. Hacía años que no la utilizaba, y el que lo hiciera ahora demostraba su nerviosismo.

—Bien —dijo Diego de la Vega volviendo a coger la espada y alzándola en alto para que brillara al Sol— ¡Pues por Dios, España y mi honor, que juro luchar y sacrificar mi vida si fuera menester para expulsar de nuestro patrio suelo a todos aquellos que lo están hollando! Esto lo juro y que muera aquí mismo si rompo mi juramento.

—Bien dicho, y yo soy testiga…

—Se dice testigo, Mari Pili —dijo Riajoy con un suspiro de alivio. "Menos mal que no cogió la espada", pensó.

—Como se diga. Lo que quiero decir es que soy testigo del juramento de este increíble hombre, que si hubiera mil como él, nada de esto nos hubiera pasado.

—No perdamos tiempos, partamos de inmediato a liberar a nuestros hermanos… —rugió Diego de la Vega.

—¡Espera! —dijo Mari Pili hinchando el pecho con orgullo— Antes tenemos que repoblar España, no tenemos apenas soldados y vamos a necesitar muchos hijos e hijas fuertes y valientes —se desabrochó del todo la chaqueta mostrando el abrumador pecho que apenas podía contener el sujetador— ¡Hazme ocho hijos! ¡Soy toda tuya! —exclamó con pasión Mari Pili. Los dos hombres se quedaron mirando boquiabiertos a la exuberante chofer, hasta que Diego de la Vega, con gruñidos de satisfacción, brillando los ojos con picardía, dijo… —Bien, si tan bella muchacha desea tal cosa, por Cristo redivido, que lo haré. Os tomaré como mi esposa y traeremos hijos a este mundo de lágrimas. Hay tareas que son un espanto cumplirlas, pero esta, hermosa dama, será todo un placer. Diego de la Vega tendió la espada a Riajoy y le ordenó.

—Sostenedme la espada, si sois tan amable. Iré con la bella muchacha a retozar en estos lozanos prados. Procurad que la espada este a buen recaudo y estar vos también presto a los que os tenga que mandar… escudero.

—¡Señor, sí, señor! —exclamó Riajoy espontáneamente ante la fuerza y firmeza de Diego de la Vega. Cogió la espada mientras Diego de la Vega tomaba en brazos a Mari Pili y se la llevaba aparte, lejos de ojos indiscretos. Mientras se alejaban, Riajoy dijo en voz baja— Joder, otra vez soy el segundón.

«Yo no quiero acabar la novela....»

Uno de los autores llorando porque esto se acabó.

EPÍLOGO: THE END, AHORA DE VERDAD QUE SÍ

Carpintero se pudría en la cárcel de Guantánamo. Condenado por sus delitos, tanto los cometidos en España como contra el mundo por el caso Parque Jurasico, el ex presidente de España cumplía condena perpetua en uno de los presidios más infames y seguros del planeta. Carpintero exigió ser tratado con talante y respeto, que no se olvidara que había sido un importante político, pero sus carceleros le escupieron y encerraron sin miramientos.

—Bueno, ya que estoy aquí —decía Carpintero en su celda—, procuraré pasarlo lo mejor posible. Seguro que mi amigo Obama me saca de este tugurio en cuanto pueda. El primer día que fue a ducharse se topó con sus dos nuevos mejores amigos: Abdul, musulmán, y M'Tongo, cristiano africano, ambos hombres de metro noventa y cien kilos de músculo forjado a base de pesas en la cárcel.

—Hola —saludó cordial Carpintero esbozando su famosa sonrisa que antaño tanto hizo suspirar a sus votantes—. Quiero ser vuestro amigo, me llamo Carpintero y me alegra ver que aquí somos de todas las razas y culturas. Se quitó la toalla para lavarse. Las dos moles humanas también, mostrando aquello que casi parecía una tercera pierna colgando entre las otras dos. Carpintero tragó saliva, pero no perdió el talante y volvió a decir.

—Ejem, ¿y qué se suele hacer por aquí?

M'Tongo tiró el jabón al suelo y dijo.

—Se me ha caído, cógelo.

—Claro —y Carpintero se agachó alegremente—. Lo que sea por ayudar a los amigos.

—Sí, ayudar —replicó Abdul con una sonrisa—. Ven, muñeco, que te vamos a dar alianza de civilizaciones y multiculturalidad. Le sodomizaron varias veces ante los aplausos y obscenas carcajadas de otros reclusos que también se animaron y se unieron a la fiesta. A Carpintero jamás le había dolido nada tanto como su hombría en aquel aciago día. Pronto se convirtió en el juguete sexual del presidio. Dado que mostraba tanto talante, se hizo muy popular y le obligaron a realizar visitas diarias a las otras celdas que servían para relajar a los presos. Los carceleros se dieron cuenta de que Carpintero era ideal para mantener desahogados y tranquilos a los reclusos y aumentaron la condena del ex presidente a triple cadena perpetua; así, todos ganaban.

EPÍ-EPÍLOGO ¿SE DICE ASÍ, NO? DE VERDAD DE LA BUENA

Sevilla era un campo de escombros y devastación nuclear. Nada se había mantenido en pie, ni árboles, ni edificios. La explosión nuclear que había terminado con los dinosaurios zombis fue tan devastadora, que aquello semejaba otro mundo, un mundo infernal donde todas las noches caía lluvia radiactiva y fuertes vientos azotaban sin cesar el castigado terreno. En donde se levantara el Parque Jurasico, antaño la gloriosa Cartuja y zona cero de la explosión, el daño era todavía peor. Donde hubo selvas, lagos y ríos artificiales, colosales edificios y enormes animales de tiempos pretéritos ya no había nada, solamente escombros quemados, ruinas y cenizas, ningún pájaro cruzaba el cielo gris ni ninguna criatura acechaba entre las devastadas ruinas. Pero en mitad del ulular del viento radiactivo, se escuchó el sonido de piedrecitas desplazándose. Una roca se movió y una mano negra, cuarteada, con ampollas que supuraban pus, emergió y se movió frenética de un lado a otro. Poco a poco, con mucho esfuerzo, esa mano quitó más escombros, y surgió otra mano, y la cabeza, los hombros, el torso, hasta que una andrajosa, herida y quemada figura se levantó penosamente entre la montaña de escombros. Una vez erguida, la figura miró las ruinas del Parque, luego a la lejanía que le rodeaba por completo en devastación y dijo en voz alta.

—¡Ozú, pisha! Cuanto terreno urbanizable pá construir unos cuantos bloques de pisitos…

Ahora sí:

EL FIN