(Charlie)*

Juan Carlos Feliú Velázquez

Para Francisco Julián Rodríguez, más conocido como… Charlie

Advertencia

Esta obra puede dañar la sensibilidad del lector.

Introducción

Tras el velo número uno

Tras el velo número dos

Tras el velo número tres

Tras el velo número cuatro

Tras el velo número cinco

Tras el velo número seis

Tras el velo número siete

Tras el velo número ocho

Tras el velo número Nueve

Tras el velo número diez

EPÍLOGO

SOBRE EL AUTOR

1 Introducción

No soy Copperfield, ni tampoco me interesa ser el guardián entre el centeno. No voy a comenzar esta historia con mi presentación, ni con un: "erase una vez". No soy escritor, así que no dispongo de patrón literario ni de suficiente nivel académico. Por ello les pido con antelación más de mil disculpas por los errores gramáticos y ortográficos que contenga mi relato, así como posibles desvaríos literarios. Humildemente les suplico un ápice de paciencia, pues créanme cuando les digo que, no se arrepentirán.

Para poder ser fiel al orden de sucesos que comenzaré a relatar debo remontarme al principio; el asesino del olivo no nació, se hizo, y muchos contribuyeron de diferente forma en su desarrollo, muchos poseen una parte de culpa entre tanta muerte y desolación, muchos son verdugos indirectos sin pretenderlo, pero igualmente responsables sí, igualmente culpables y, si creyera en Dios podría imaginar que en un momento concreto serían juzgados por el todopoderoso, pero no creo, y por ese pretérito motivo, por esa causa caduca, comencé a ser juez y verdugo de aquellos que merecían ser castigados ejemplarmente. Pobres hipócritas, como suplicaban por sus insignificantes vidas, patéticos cobardes, ¿no querían padecer el suplicio de su señor, no querían experimentar la pasión del inmortal que tanto adoraban? La mayoría de ellos se desmallaban tras ser atravesados por el primer clavo, no merecían vivir, no merecían compartir un fragmento de mi existencia. Durante años la policía buscó desesperadamente un patrón. Estúpidos incompetentes, tanta serie americana a sobrevalorado la labor de nuestros especialistas que no son capaces de encontrarse su propia polla encapuchada en un condón fluorescente. Numerosos casos sin resolver continuaban en la retina de todo español y sus artífices apenas me llegaban a la suela del zapato, sin embargo a pesar de su reducido intelecto habían jugado con la ley a su antojo, gastando recursos y tiempo en búsquedas inútiles, mientras el paso del tiempo borraba poco a poco cualquier prueba o vestigio que pudiera relacionarles con el crimen que habían cometido. Esos críos se habían reído del sistema y no habían sido los únicos, otros simplemente formaban parte del sistema y eran inmunes a su ley, teniendo carta blanca en todas y cada una de sus acciones, perversiones que podían poner en práctica con total impunidad dentro de un exultante marco calculado, dentro de un universo comprado.

2 Tras el velo número uno

Tenía la extraña sensación de recordar una especie de consciencia madura dentro de un organismo nuevo. Recordaba cuando empecé a ver: primero de una forma muy difusa y distorsionada, una visión que no era apenas capaz de diferenciar la luminosidad que invadía las tinieblas que distinguía. Pero todo cambió y comencé a ver formas con las que me iba familiarizando poco a poco de manera secuencial, a razón de la reiteración de las imágenes que aparecían ante mí. Progresivamente comenzaba a distinguir una perspectiva visual algo más nítida por el centro y distorsionada por alrededor, que cada vez se ampliaba más y más dotándome de una panorámica mayor que, me permitía presenciar el mundo que se expandía ante mis ojos.

Recordaba el rechazo que sentía hacia una extraña mujer que siempre que me veía pellizcaba mis mejillas causándome dolor. De haber sabido identificar el mal a tan temprana edad, sin duda alguna, habría adoptado la forma de esa bruja, que más tarde conocería como: tía Carmen.

La presencia de la primera bruja que conocí me acojonaba, pero al mismo tiempo la imagen de su antagonista venía a socorrerme cual ángel de la guarda y, rechazaba el mal con la autoridad que solo Gabriel y su espada llameante albergan. El alivio que sentía al ver la cara de aquella mujer que atendía constantemente mis necesidades, la mujer que más tarde sabría identificar como: Madre, compensaba sobradamente el malestar que la oscura figura de mi tía bruja ejercía sobre mí.

Recordaba las caídas a distinto nivel; el escozor o quemazón que sentía a mí alrededor; mi forma de pedir auxilio;  -¿Qué pasa, que es esto?, ¡Quema, Quema!, gritaba desesperado pidiendo socorro. Y algo más tarde, en un tiempo relativo que no sabría concretar, apreciaba el revuelo de las personas que al darse cuenta de mi situación corrían a socorrerme.

Imágenes del mobiliario de la casa en la que pasaba la mayoría de tiempo fluctuaban por mi mente. Cada mueble, cada habitación; las extrañas pelucas de mi abuela; su enfermedad, el desagradable hedor que envolvía aquella casa; la cocina llena de cacharros sin limpiar; la habitación de mi tío soltero y su afición por los cómics eróticos y la horchata granizada; la cama en la que siempre veía tumbada a mi abuela, su retrato de joven del que se sentía tan orgullosa pues parecía una actriz de cine; la limpieza que le hacía mi madre de sus partes íntimas corroídas por la enfermedad, por el cáncer, de un color verdoso o quizás azul.

Recordaba el nacimiento de mi hermana de una forma clara y nítida, la alegría y la expectación que sentía al esperar la llegada del hospital para ver a mi hermanita que había nacido acunada en los portentosos brazos de mi padre.

Después todos aquellos recuerdos se mezclaron en mi mente formando parte de un mismo conjunto, una misma organización que guardaba mis primeros recuerdos y sensaciones de un mundo donde aparentemente todo era normal, experiencias que habían tenido lugar en un extraño escenario visitado por extraños personajes que por la noche se transformaban en bestias.

Pero no quiero centrar esta historia en aquellas difusas imágenes que de algún modo infectaban mi mente desde el primer momento en que cobré consciencia. Entre todo aquel amasijo de recuerdos fragmentados destacaba uno en particular que es la piedra angular de esta historia, pues todo comenzó en una tarde cualquiera a la tierna edad de diez años, donde una extraña experiencia condicionaría irremediablemente todas las decisiones que tomaría en el futuro.

En el momento de los hechos mi concepto religioso distaba mucho de ser autodidacta. Más bien podría asegurar que hasta la fecha relatada era un niño que desconocía todo lo relativo a la religión. En mi entorno no éramos lo que se dice muy creyentes. El escepticismo y la ignorancia reinaba en mí hogar; solo creían en lo que veían, y sin lugar a dudas, la visión de mi familia alcanzaba poco más allá de sus propias narices. Los ideales de mi padre delimitaban mi educación: Piensa solo en ti, miente, engaña, haz todo lo que sea necesario para conseguir tu propósito, aunque tengas que hacerlo pisando a otros en tu ascenso; el bueno nunca llega lejos, solo el malo triunfa en la vida, la verdad no sirve para nada, al que quiera saber, mentiras con él, ya que tu mejor amigo es un duro en el bolsillo. Estás y muchas más, eran teorías del padre que me educó, del hogar que condicionó mis primeros conceptos y los posteriores valores sobre los que basaría mi propia filosofía de vida.

Sin embargo antes de adentrarme en el suceso más importante de mi infancia, me veo en la obligación de relatar una experiencia que convivió conmigo fielmente hasta el momento de alcanzar el horizonte señalado en esta narración, la piedra angular de esta historia. Quizás no sea especialmente relevante, pero sin duda será inmensamente desconcertante.

Exactamente no sé cuando empezó ni porqué, sin embargo la mayoría de las noches algo extraño me sucedía. Poco a poco, iba perdiendo la sensibilidad comenzando por las manos hasta quedar totalmente agarrotado. Seguidamente oía gente gritando en mis oídos, cabreados, irritados; era como si un gran grupo de personas estuviesen discutiendo entre ellos prisioneros en un mismo espacio. Al verme, o al notar mi presencia en aquél lugar, se volvían y se abalanzaban sobre mí con ferocidad y rapidez descargando su ira y desesperación en mi persona. De algún modo y en aquel momento, intuía que aquellos alterados seres me hacían responsable de su desgracia, razón por la cual estaban allí confinados. No les veía más allá de pequeños flases luminosos y destellos de imágenes distorsionadas, pero les oía y, podía intuir sus movimientos a mí alrededor. Sus voces eran tan cercanas que me asustaban; era como si me estuviesen chillando en el oído, más y más fuerte, hasta desatar en mí un terror insoportable que derivaba en un incontrolado estallido de auxilio. Todos los días cuando se acercaba la noche con todas mis fuerzas deseaba que no ocurriera, temía tanto que anocheciera, que llegue a cogerle fobia a la oscuridad. Sin embargo cada noche comenzando por el tacto distorsionado, la experiencia me aguardaba fiel a un guión que cruelmente se me había asignado.

Escandalizados ante mis chillidos y las posteriores y extrañas explicaciones, para tratar un problema que claramente les superaba y no podían ocultar por más tiempo, mi madre no tuvo más remedio que llevarme al médico y contarle todo lo sucedido cada noche, evitando claro está todo lo relacionado con las palizas que mi padre le propinaba casi a diario, enfermo de celos, que esta al recuperarse procuraba alimentar con desdén. El pediatra como cabría esperar, siendo ignorante de la verdadera causa que fomentaba y alimentaba el trauma, diagnóstico una leve infección de oído, recetándome como tratamiento para el dolor, unas gotas, sin darle ninguna importancia al agarrotamiento, y lo que es más significativo, a las extrañas voces. Pero lo cierto es que el medicamento funcionó cual agua bendita, al menos durante un tiempo. Tras cada desgarradora experiencia mi madre calentaba el fluido milagroso del recipiente situándolo entre sus pechos y vertía  creo recordar, cuatro gotas en cada oído. Recuerdo que cuando mi madre me las ponía el simple hecho de su presencia a mi lado y la confianza en aquella medicina, hicieron que de algún modo me sintiera protegido, y poco a poco, sin darme cuenta, conseguía dominar mi miedo en la medida de lo posible, e iba haciéndome con el control de la situación. Sin embargo cada acción tiene su consecuencia y, la consecuencia a esta traumática experiencia es que desarrollé un problema posterior, un problema, que sería la causa que me llevaría hasta la experiencia que tengo pendiente relatarles.

Por increíble que parezca aprendí a convivir con las voces y con el paso del tiempo me acostumbré a ellas. El infierno que presenciaba cada pocos días parecía acrecentarse con el paso del tiempo, y el terror se había convertido en mi fiel e incansable compañero. Dicen que si te enfrentas a tus miedos los superas y eso debió suceder, pues el intervalo entre experiencia y experiencia se fue acentuando progresivamente hasta infiltrarse en la normalidad de mi persona y quedar relegado al pasado, pero no al olvido. A modo de represalia el problema de las voces originó una secuela que perduraría tras su marcha, y esa secuela es el punto álgido de esta historia.

Mis terrores nocturnos originaron que me meara en la cama hasta la tardía edad de diez años. Mi madre como era de esperar actuó con cautela y me llevó al médico cuando fue evidente que mi problema no tenía solución. El doctor después de estudiar el síntoma y una vez más siendo ignorante de la verdadera causa, le dijo a mi madre estas palabras:

 -Señora, el problema que tiene su hijo, no tiene medicación, quizás se le pase mañana o quizás lo tenga para siempre.

Ella, descorazonada, influida por el qué dirán y la vergüenza, habiéndolo probado todo, desistió. Sin embargo un día conversando con mi abuela paterna, esta le dio otra posibilidad:

-Yo sé de una iglesia evangélica donde hacen oraciones por los problemas de la gente, según he oído han sanado muchas enfermedades; por probar no pierdes nada. Le animo mi abuela.

Posteriormente, tras reflexionar largo y tendido, pensó que no perdía nada intentándolo.

Después de orar por mí (me refiero a mí en primera persona, porque ese día también oraron por más personas por diferentes causas o males), los presentes de aquella sala, la mayoría de etnia gitana, se acercaban a mí intrigados buscando el origen de mi mal.

Mi madre, debido a la vergüenza que yo pudiera sentir, o incluso a la suya propia, no lo decía.

La atención de algunas de aquellas personas parecía estar totalmente fijada en mi persona; -Hemos visto a tu hijo con una túnica blanca. Afirmaron los allí presentes: - ¿No lo ha visto?

Ella se había extrañado un poco cuando a media oración los “pastores” se separaron de mí exhaustos, y pidieron a mi madre que subiera al púlpito y me sujetara hasta que ellos acabaran; se negaron a seguir tocándome, pero, aunque aquél comportamiento le había parecido extraño e inusual, la reiteración y la insistencia de innumerables curiosos que nos abordaban en el exterior del local, la habían atemorizado; quizás, al fin y al cabo, aunque fuese por mera superstición, ella era más creyente de lo que decía ser y, por ello, les pregunto: - ¿qué significa eso? ¿Qué quiere decir que le habéis visto con una túnica blanca?

 Entonces una mujer mayor que conocía a mi abuela, que parecía gozar de respeto y autoridad entre los presentes, se acercó y nos dijo en voz baja: -Eso quiere decir que tiene un don de Dios. Afirmo aquella mujer sonrientemente.

En aquel momento no dimos demasiada importancia a lo sucedido, al menos por parte de mi madre, más bien lo afrontamos con sentido del humor, con esa intención relató los hechos posteriormente mi madre a nuestros conocidos y familiares, quizás de algún modo tras su aparente indiferencia se escondía su temor hacia lo desconocido; pero lo cierto es que recuerdo que mi respuesta posterior una vez abandonamos aquél lugar fue, mofarme de lo sugerido por aquella gitana, pues de un modo contrario quería creer que aquello era cierto, sin embargo mi reacción opuesta pretendía un desesperada verificación, necesitaba creer que poseía un don, un don o poder que quizás daría sentido al infierno que me acunaba desde mi más tierna infancia.

El caso es que al poco tiempo aquello se olvidó, al menos por parte de mi familia, pues yo, no lo olvidaría jamás, tal hecho había quedado grabado a fuego en mi memoria, aunque aparentaba no darle ninguna importancia para no ser humillado por mi ingenuidad. Sin embargo algunas de las personas de aquel culto no se olvidaron de mí, especialmente el decrépito, hediondo, y desdentado borracho que, por causas del destino o el azar, se convertiría en mi primera víctima, una apestosa y alopecica víctima, a la cual tendría un especial cariño dándole un lugar privilegiado en mi memoria, pues con él empezó todo, y gracias a él, encontré una forma de liberar el estrés que acumulaba; esa inmundicia fue mi válvula de escape y, no sería justo ni lógico, no hacer justicia a su memoria en esta historia.

Creer que tenía un don me inmunizaba. Creía que estaba protegido y campaba a mis anchas por los rincones más inhóspitos de los alrededores de mi domicilio. Debió seguirme, o simplemente y por causas del azar, se topó conmigo, pero de una forma u otra y sin ser visto, consiguió abordarme en un descampado y arrastrarme con total impunidad al interior de una obra tras un gran olivo. Allí supurando ponzoña por cada poro y salivando más que un perro en celo, comenzó a sobarme nerviosamente introduciéndome su apestosa mano plagada de afiladas garras en mi pantalón, vulnerando mi ropa interior hasta alcanzar mi sexo que frotaba frenéticamente. No puedo precisar como sucedió cada detalle, mi mente solo guarda diferentes fotogramas de lo acontecido. Recuerdo su pervertida mirada, recuerdo como se desabrochaba el pantalón liberando un fragmento de su cuerpo nauseabundo y amenazante; recuerdo la gran piedra en mi mano, y recuerdo como cayó al suelo con la cabeza teñida de un fluido oscuro y palpitante con un extraño olor a óxido. Algo en mi interior debió quebrar porque en ese momento tuve muy claro lo que iba a hacer, y más claro aun tenía, que iba a disfrutar con ello. El cuerpo había caído desmadejado sobre el olivo, no se movía, parecía estar muerto, solo interrumpía ese plácido mutismo ensangrentado algún que otro espasmo que me sobresaltaba y excitaba a partes iguales. La visión de un martillo y los clavos desperdigados a su alrededor había catalizado mi pensamiento a modo de revelación, sabía lo que debía hacer y estaba deseando llevarlo a cabo deleitándome en el proceso. Disfruté cada segundo de mi obra; parece fácil clavar a un hombre a un árbol pero no lo es, carecía de la fuerza necesaria para completar mi labor con precisión, pero perfeccionismos a parte mi trabajo fue una auténtica obra de arte y, a pesar de mi inexperiencia conseguí crucificar a ese bastardo disfrutando de cada golpe de martillo, de cada fluido proyectado, de cada hueso astillado, del hedor que emanaba cada poro de su apestosa piel, viviendo una experiencia al margen del tiempo y el espacio que parecía haberse confabulado conmigo. Tras concluir dejé el martillo y los clavos sobrantes a modo de ornamentación al lado de mi ilustre modelo, y abandoné el lugar con toda la normalidad posible ensimismado, deleitándome con cada imagen, cada segundo de lo que en esa magnífica noche había experimentado. Y nadie vino a buscarme al día siguiente, nadie me acusó de nada ni sospechó cosa alguna. El mundo entero amanecía sordo y ciego ajeno a mis clandestinas actividades. Todo había sido un ajuste de cuentas, y en ese aspecto no se equivocó la policía, quizás esa sería la única pista certera que alcanzarían estos incompetentes a lo largo de los años, pues en lo más profundo de mi ser sabía que esa muerte no sería la última, me había liberado y me gustaba, había experimentado una paz opiácea y no iba a renunciar a ella, se había abierto la veda.

Hasta ese momento mi vida había sido aparentemente “normal”, al menos para mí, tampoco conocía otra vida con la que comparar la mía, a pesar de todo estaba en disposición de entender que mi niñez no había sido como aquel que dice, un camino de rosas. No me esforcé en aparentar normalidad, ni si quiera traté de mostrarme más inocente de lo que era ante aquellos que de diferente forma me dedicaban unos minutos de atención en su atareada y ajetreada vida. Simplemente viva día a día, improvisando, aprendiendo de todo lo que experimentaba, que no era poco.

La estrechez claustrofóbica de mi entorno familiar se acrecentaba a cada instante compitiendo progresivamente con las pesadillas de los más osados, para desmarcarse en atrevimiento e imaginación brindándome un escenario único y personal. He de reconocer que de algún modo había compensado la falta con aquel bastardo borracho y su deleitosa muerte, no tenía necesidad de matar, e incluso me permitía el lujo de imaginar un nuevo amanecer donde todo era perfecto, donde todo era felicidad. Pero detrás de aquellas ilusiones lo único que hallaba era una tormenta más fuerte y agresiva.

Si no tenía bastante con la violencia que me educaba en todas sus formas, ahora había que añadir a la ecuación los abusos sexuales de mi progenitora. Aplastarme, ahogarme con sus enormes tetas no era suficiente, tenía que saciar su lívido a toda costa, a pesar de que mi insignificante pene era poco más grande que su dedo meñique y se mostraba incapaz de saciar a la fogosa hembra que más que excitarse parecía estar licuándose sobre mí. Cambiar de postura para aliviar la presión que me asfixiaba no solucionó el problema de mi incapacidad física, por mucho que me intentara guiar no estuve a la altura de sus expectativas, pues era incapaz de entender y sentir aquella experiencia a nivel sexual. Dios, recuerdo aquella vomitiva sustancia sobre mi sexo, en aquél momento habría jurado que se había meado sobre mí, y trataba de limpiarme obsesivamente la pegajosa sustancia que emanaba un olor intenso avinagrado adherido a mi piel. Soñaba con un mundo mejor pero el mundo no compartía mi ilusión, el universo no quería que cabalgara a lomos de un caballo blanco atravesando las esponjosas nubes de un intenso cielo azul. El universo y su ecuación había desarrollado para mí un escenario plagado de oscuridad y hedor, y mi deseo de morir, mis intentos de suicidio no serían suficientemente efectivos contra un adversario tan poderoso e insistente, un entrono al que tarde o temprano, acabaría acostumbrándome.

No recuerdo quien me hablo por primera vez de Dios y cuál fue la razón, pero la imagen del crucificado me había servido de inspiración para aliviar un dolor, un miedo, que me atenazaba y obsesionaba. Si existía un Dios todopoderoso quizás podría salvarme o, en el mejor de los casos, eliminarme. Pero los días pasaban y tras un día esperanzador acechaba la sombra de la tormenta.

Tras alcanzar la adolescencia seguía esperando la intercesión divina que se estaba demorando más de la cuenta. Los cambios hormonales que se desarrollaban en mi interior me habían adentrado en un nuevo universo de sensaciones y experiencias que auguraban una nueva vía de escape. La experiencia sexual con mi progenitora había empezado y acabado el mismo día, la cuenta y riesgo que se había llevado a cabo debió ser insuficiente, lo cual fue en cierto modo, una suerte, pero otros miembros familiares me habían estado involucrado indistintamente en diferentes juegos sexuales en el transcurso de los años, algunos agradables y adictivos, y otros repulsivos  y desagradables. No me malinterpreten, no soy homófogo ni racista, soy un asesino pero con principios, principios peculiares pero no por ello menores en importancia. Si he de ser sincero sentía un rechazo visceral hacia el sexo entre hombres, lo había experimentado y no me había gustado nada, ni un poquito, y no podía forzar mi propia naturaleza al margen de la forma en la que se habían desarrollado los hechos, hasta verme involucrado en una experiencia sexual con un degenerado sin haberlo pedido o pensado. Sin embargo otra cuestión era el sexo entre mujer y hombre, a ese no le hacía ascos, incluso si me apuran, tampoco me importaba el sexo entre féminas, siempre y cuando pudiese interactuar de algún modo. Follar se había convertido en una nueva liberación, y aprovechaba cualquier oportunidad de meterla en caliente sin ser demasiado exigente. Y fue mano de santo, durante algún tiempo evadí cualquier necesidad de matar, y me iba bien hasta que ese estúpido tuvo que robarme y, no contento con ello, humillarme y degradarme hasta cortocircuitar mi mente en un escenario que volvía a ser una copia del anterior, ¿no era acaso el destino?

Sin comérmelo ni bebérmelo estaba tirado en la tierra con la ropa desgarrada, un ojo morado, y llorando a lágrima viva. Si, llorando, porque no crean que era insensible y valiente, no, todo lo contrario, era débil y cobarde, pero cuando la chispa hacía clic en mi cabeza la cosa cambiaba, y había hecho clic. Pobre desgraciado, cómo gritaba cuando lo clavaba, cada vez que lo recuerdo siempre consigue arrancarme una sonrisa. Su error había sido darme la espalda, cuando quiso mirar de nuevo una gran piedra lo había cegado autoritariamente congelando esa sonrisa de chulo que  se perfilaba en su patética cara. Los ojos se le pusieron en blanco y se desplomó hacia atrás. Debido a mi inexperiencia lo había dado por muerto, y esa fue la anécdota. Busqué por toda la obra un martillo y clavos. Arrastré al aspirante a degenerado hasta el olivo y conseguí ponerlo de pié. Abrí su brazo  para proceder a clavarlo y cuando amartillé el primer clavo despertó chillando. El hijo de puta me dio un susto que casi me cago en los pantalones. Cómo chillaba, parecía un cerdo en el matadero, y cómo se revolvía. En un acto reflejo le golpeé insistentemente en la cabeza con el martillo hasta que dejó de moverse. Cómo me puso el muy cerdo; fragmentos de una materia viscosa y ensangrentada me cubría toda la cara y me resbalaban por el cuerpo, ¡qué asco! Me quité la camiseta y me asee todo lo que pude, y créanme cuando les digo que en diferentes ocasiones tuve que tragar distintas y acompasadas arcadas que amenazaban con ver la luz del atardecer que se extinguía dejando un marco paisajista en el horizonte. Seguidamente me propuse acabar mi obra lo más dignamente posible, y clavé al guiñapo lo mejor que pude, después decidí ornamentar el cadáver con la misma diligencia que la vez anterior y, aprovechando el amparo de la oscuridad, acudí a un jardín cercano, y sustraje ropa de un tendedero accesible para cambiarme y adecentarme; con las zapatillas y calcetines no tuve tanta suerte, y tuve que decirle a mi madre que me las habían robado en la calle unos gitanos, y que me habían dado una paliza por resistirme, oye, y se lo creyó. Aquella noche debido a la excitación no pegue ojo, y me estuve riendo del sobresalto que me causó aquél cabronazo hasta caer rendido por el sueño. Sin embargo una vez más salí impune, nadie vio nada, nadie oyó nada. Mis huellas estaban en el arma homicida, la piedra estaba en el escenario del crimen, y mi ropa ensangrentada la había tirado dos manzanas más allá en un contenedor de basura, eso sí, me había asegurado de meterla pulcramente dentro de una bolsa de basura repleta de desperdicios y algunas compresas, procediendo a atarla concienzudamente después. Pero todos estos indicios llevaron a la policía hacia otro ajuste de cuentas, ni si quiera vinculaban ambos homicidios, al menos no públicamente, y eso que solo habían pasado  siete años entre ambos. Una vez más había salido impune, quizás el futuro me aguardara un castigo mayor pero, cómo la ayuda divina, de momento, se había perdido por el camino.

En esa misma época, sobre los diecisiete años, año arriba o abajo, comencé mi pequeño afer con las drogas. En cuestión de mes y medio probé todo lo que se cruzó a mi alcance teniendo unos resultados nefastos en mi organismo. Hasta ese momento me había emborrachado alguna vez que otra, pero solo de forma ocasional, porque no me gustaba perder el control de mi lengua, y mucho menos de mis acciones; en cierto modo temía que la bebida actuara a modo de inhibidor y, en un momento concreto, acabara jugando a los bolos con las cabezas de mis compañeros de borrachera.

La droga abrió una puerta en mi mente que hasta ese instante ignoraba que existiera. Contra todo pronóstico actuó de forma inesperada en mi organismo y, en vez de clavar a diestro y siniestro a patéticos delincuentes y degenerados en los olivos más cercanos, comencé a experimentar visiones y sucesos que pronosticaban un futuro aun por acontecer. Aquellas noches rodeado de lo más granado de la sociedad alicantina, visualicé la imagen de Jesucristo, que a todo esto, me pareció un indigente desnutrido con el pelo ondulado y apelmazado por la suciedad y el polvo a la altura de los hombros y con la raya al medio, la barba cortada a machete de forma rudimentaria y estéticamente cuadrada a la altura del omoplato, unos ojos oscuros pintados con antimonio a la moda egipcia, o quizá simplemente fuesen los típicos ojos judíos, una túnica de tela de saco que pretendía ser blanca pero la suciedad se lo impedía, y una tela blanca o sudario de mejor calidad que tenía enrollada entre el brazo y el hombro de manera protocolaria, eso sí, parecía alto el jodío. También vi un fin del mundo tan gráfico y detallado, que ya quisiera Steven Spielberg emular en sus películas.

 A mí alrededor todo transcurrirá con relativa normalidad, mis predicciones futuristas no parecían sorprender en demasía a los privilegiados que me acompañaban en aquella reunión, emulando la mítica cena de los doce. Algunos incluso las aceptaban como la verdad más absoluta, otros sin embargo iban a los suyo, comiéndole la oreja al vecino más próximo sin contemplación ni piedad. Pero no todos estaban por la labor profética, algunos bailaban arrítmicamente pero con voluntad, y otros confabulaban para cambiar la cocaína de las escasas hembras que nos acompañaban en la afable velada, por Rohipnol, y cuando estuviesen dormidas follárselas sin contemplaciones, como si no hubiese un mañana. Pero quién soy yo para juzgar tal comportamiento, personalmente no me excita follarme a una zombi, pero hay que reconocer que maña, se daban. En apenas unos minutos comprobaban rudimentariamente si estaba cao con varias hostias en las mejillas y, sin más dilación, le bajaban las mallas y las bragas colgándoselas por el cuello a modo de cabestrillo, mientras la penetraban con ímpetu y, en pleno estasis, le metían la mano bajo la camiseta para liberarle las tetas y baboseárselas a conciencia; en fin, toda una coreografía de la perversión, y es que ya se sabe, dime con quién andas, y acabarás en volandas. Por excitante que pudiera parecerme la visión, he de reconocer, que yo no participaba en la cata, no, yo tenía principios, drogar a una mujer para follársela aunque fuese una cocainómana, me parecía depravado y rastrero, así que a esos dos ya les había reservado cita con el olivo.

El estado zen en el que me encontraba me permitía elaborar diferentes formas de dar caza a esos depravados, formas y técnicas más elaboradas y precisas, y no tardé en ponerlas en práctica con esos violadores, lo cual me resultó relativamente fácil, solo tuve que invitarles una noche en un lugar adecuado con olivo, llevarme el martillo y los clavos, y emplear con ellos su misma táctica. Las primeras rayas eran buenas, las restantes Rohipnol, una vez narcotizados simulé una experiencia sexual extrema entre ambos, clavé a uno en el olivo y al otro le reventé la cabeza mientras dormía con el culo al aire algo desgarrado y los pantalones por los tobillos. Disfruté como un enano clavando al cabecilla, pero la escena sexual me revolvió el estomago, esa noche tengo que admitir, que no cené. Este crimen tuvo más trascendencia que los anteriores, quizás debí dejar un margen mayor de tiempo entre actuaciones, y un inspector conocido como “el vasco” comenzaba a representar un inconveniente a tener en cuenta. Conocer a tu enemigo era la primera norma, y me dispuse a ello sin demora. El vasco era un policía de la secreta condecorado por diferentes acciones antiterroristas. Debido a su impresionante hoja de servicios había sido trasladado para salvaguardar su integridad, ya que su nombre ocupaba un lugar muy privilegiado en la famosa lista de E.T.A. Era capaz de estar tirado en el suelo como un toxicómano en la puerta de un edificio donde traficaban con drogas hasta tener suficientes pruebas como para actuar y desmantelar la red y, difícilmente erraba el tiro. El cuerpo a cuerpo era otra de sus cualidades a tener en cuenta, y no subestimar su capacidad de adaptarse al medio y metamorfosearse, ya que parecía ser su mayor virtud. Por el momento debía dejar pasar un tiempo relativamente largo antes de volver a actuar, y tendría que aplicarme al máximo antes de llevar a cabo cualquier acción; por primera vez tenía un rival antagónico. De todos modos ganas de matar no tenía y podía permitirme el lujo de vivir la vida como lo había hecho hasta el momento, improvisando.

3 Tras el velo número dos

Durante un tiempo mi vida fue relativamente normal. Debido a la precaria situación familiar que afrontábamos tenía que desplazarme constantemente en previsión al trabajo que desempeñaba, que en aquél entonces tenía algo que ver con la industria del hierro. Durante mi estancia en Menorca puse en marcha un plan intensivo de desintoxicación, mi dual merecía todo mi potencial a pleno rendimiento, y ninguna sustancia debía enturbiar mi creatividad. Muchos fueron los olivos que me encontré, muchos con ganas de ser vareados u ordeñados, pero ninguno merecedor de mi tiempo.

 Como todo buen hijo regularmente llamaba a mi madre para cumplir con mis obligaciones familiares, y esta a su vez hacía lo propio al otro lado de la línea. Pero en esta ocasión, su comportamiento me sorprendió y todas las alarmas en mi interior saltaron al mismo tiempo. Su puesta en escena me alertó de que algo no muy bueno estaba sucediendo, algo que excitaba sensiblemente una parte de mí que quería mantener en crioextasis por un tiempo prolongado. Me relató superficialmente cómo había conocido a una nueva amiga que había pasado por causas similares a las suyas, causas, que el destino había hilado para unirlas y convertirlas en inseparables. Me comunicó que esta desconocida estaba viviendo unos días en casa debido a problemas de violencia machista que desgraciadamente afrontaba con su actual pareja, problemas con los que estábamos debidamente familiarizados.

A través del auricular telefónico trataba de parecer exageradamente ilusionada. El oficio de esta desgraciada según la sobre interpretada explicación de mi madre era: cantante de un grupo musical. Como era de esperar a continuación, el mencionado grupo musical había hecho unas pruebas a mi madre y se había deshecho en elogios y admiración cegados por su exultante talento bocal e interpretativo, por lo cual no les había dejado mayor opción que incorporarla al espectáculo. Luces, cámara y acción… La conversación tocaba a su fin, y para concluir añadió: -Ya la conocerás, te va a caer muy bien, es una buena mujer, solo ha tenido mala suerte, como nosotros, pero no te preocupes, todo nos va a ir muy bien.

Los insistentes tonos intermitentes me anunciaban una y otra vez que mi interlocutor había colgado, en cambio yo seguía apretando el auricular contra mi oreja, tanto, que mis dedos perdieron todo color y salubridad. Necesitaba hacer algo con los clavos, y era una necesidad de urgencia. Un compañero me vio deambular con la caja de clavos y se le ocurrió mostrarme un truco infalible, según él, podía sostener más de diez clavos del diez sobre la cabeza de un solo clavo del mismo tamaño fijado a una tabla. Tal despropósito me arrebató de mi ensimismamiento y la prueba fue una vez más, mano de santo y, valla si lo consiguió, sostuvo más del doble de unidades sobre la cabeza del clavo con un ingenioso juego de equilibrio, que por básico y simple, dolía. Regodearme en el recuerdo sació mi sed y pospuse mi reacción hasta mi regreso, ardía en deseos de conocer a la estrella del pop.

Terminamos el trabajo y fuimos hacia el aeropuerto para emprender el viaje de vuelta a casa, a mi amada ciudad; sí, los asesinos también amamos, no somos monstruos. Para tratar de espantar malos augurios compré una gran ensaimada mallorquina, quería dar una sorpresa a mi familia. A medida que iba trascurriendo el tiempo no imaginaba que la noche se ponía cada vez mejor. A llegar a mi barrio me encontré con mi mejor amigo; sí, una vez más reitero, los asesinos también tenemos mejores amigos, somos personas normales con manías estrambóticas, y si tenemos la suerte de además ser millonarios, podemos incluirnos entre los excéntricos. Después de interactuar con mi amigo a base de testosterona y machadas del tú más, me dispuse a abordar el tema que me aguardaba con impaciencia, pero tenía que controlarme, no quería ponérselo tan fácil al vasco. Al abrir la puerta de mi casa mis sentidos gritaron: ¡alerta!, me estaban esperando; “la función había comenzado”. Oí: -¡Que viene, que viene!

Tras atravesar el recibidor y alcanzar el salón, frente a mí me aguardaba una puta; sin ánimo de ofender, soy un asesino y a mucha honra; su aspecto era el de una prostituta de calle y no precisamente de las de lujo. No había dudas, era una puta, y el supuesto representante musical, al cual mi madre presentó como: Luís de Córdoba, que a mi parecer podría incluso haberme dicho que era Miguel Bosé o Plácido Domingo, para el caso era lo mismo, era su chulo.

Para mí todo estaba claro, el supuesto Luís de Córdoba era el chulo, y un chulo que tenía una pedrada descomunal.

Aquél representante cojo venía a darme la mano, pero una vez más mis nervios me traicionaron en el último momento y rompí a llorar. Para evitar que mi cabeza hiciese clic, corrí a resguardare en mi habitación, me lancé sobre la cama y me aferre a la almohada con todas mis fuerzas; tenía que controlarme, no todo se arregla a martillazos, no en ese momento, por muy seductora que fuese la idea. Al cabo de unos instantes detecte una extraña prenda que se me clavada en el pómulo, y al reparar en la textura y en el reconocido olor a sexo, descubrí que tenía pegada a la cara unas bragas que me eran del todo desconocidas y extrañas. Los susurros en el exterior ponían fin a la penosa interpretación: -Por favor, marchaos, se ha dado cuenta, es mejor que os valláis, no, no… ya lo solucionare. Luego te llamo.

Lo irónico del momento fue cuando entró ofendida en mi habitación y negó toda posible vinculación ante mis sustentadas sospechas, mientras trataba de ignorar las bragas que aún conservaba pegadas a la cara manteniendo intacta su dignidad e integridad en la medida de lo posible. Para expresar una autoridad que hacía años que yacía insustancial en lo más profundo de nuestra sique, amenazó con pegarme, pero fue más un gesto simbólico que una verdadera intención. 

Aunque es una labor contenciosa y extremadamente ingrata, creo que es necesario instruir al lector brevemente sobre la situación que nos había conducido indecorosamente hacia el mundo del espectáculo donde mi madre quería debutar a nivel profesional. No es un capitulo que disfrute narrando, más que nada por la falta de estimulo.

En aquél entonces me había impuesto obligatoriamente una férrea  abstinencia, no quería dejar un camino de migas de pan o, siendo más gráfico, de olivas, para que el vasco o cualquier genio policial sin sudar siquiera encontrara el rastro que irremediablemente les guiaría ante mí; ya se sabe, donde tengas la olla no metas la polla. Y precisamente debido a la precipitada transición y la correspondiente adaptación meter, lo que se dice meter, no metía, alguna palpadita de coño insustancial, pero a todas horas insuficiente, por lo cual mi estrés alcanzaba cotas sin precedentes, y no ayudaba precisamente encontrarme olivos por doquier. Para no extenderme más de lo debido resumiré la cuestión que nos atañe de la forma más amena posible…

Mi madre se había fugado con su amante, quienes para poder estar juntos burlando a la autoridad competente: mi padre, habían huido con todas sus consecuencias atrapándonos a mi hermana y a mí en la red de mentiras y engaños que habían tejido premeditadamente a lo largo de sus múltiples y libidinosos encuentros sexuales, que tenían como objetivo principal o destino, un pueblo andaluz alejado de la mano de Dios, o mejor citado, de la mano de mi padre.

Enfrentarme a mis propios demonios era tarea más que suficiente, toda esa historia me era totalmente desconocida; mi padre era un celoso compulsivo, obsesivo y paranoide, agresivo por naturaleza y maltratador por definición, ¿quién iba a cuestionar la causa que exponía mi madre para justificar la inevitable huida, quien iba a imaginar que en esta ocasión le estaba restregando los cuernos por toda la cara con un vecino cercano que se paseaba exultante ante sus narices día tras día? Si, se que puede parecer surrealista, pero les juro que es verdad, todo el mundo parecía saber la verdad menos yo, es más, un parroquiano aspirante a parásito fue quien me detalló todo el plan abriéndome los ojos a fuerza de exabruptos y, debido a causas ajenas a mi voluntad, tuve que mostrarme ingrato con el mensajero, y darle a modo de gratificación, un conjunto de ostias secas sin alma, sin inspiración, ya que no me quedaba más remedio que quitarle hierro al asunto, no había llegado tan lejos para acabar entre rejas por clavar a semejante payaso que, en realidad, no era digno de ser incluido en mi palmarés, al menos, por el momento. Como era de prever ante mi reclamación mi madre rompió a llorar, y me acusó de ser la viva imagen de mi padre. Afirmó de forma tajante que, tras haberse librado de mi padre ahora yo le remplazaba para atormentarla, siendo literalmente: “otro hijo de puta”.

Me invitó a abandonar aquél lugar y volver con mi padre. Pero ante mi constante negación, habiendo sopesado el riesgo, que era muy alto, claudicó, y el hijo de puta siguió formando parte de tan precaria familia. Para buscar una posible solución mediadora, me concertaron un trabajo de camarero en un restaurante turístico contiguo a mi domicilio; prácticamente trabajaba todo el día, seis días de la semana. No me quedaba tiempo ni para seguir con mis juegos depravados en la oscuridad, pero a cambio había adquirido carnaza nueva. Solo pude aguantar una semana; no me malinterpreten el trabajo estaba bien, y follarme a la mujer del jefe era más que un incentivo, pero necesitaba una estimulación que en aquél árido paraje nunca encontraría. Poco después me enviaron de vacaciones a mi ciudad, a casa de mi tía, así podría ver de nuevo a mis amigos y pasar unos reconfortantes y placenteros momentos en familia que, en teoría, deberían aplacar mi voluntad. Pero fue peor el remedio que la enfermedad. Encontrarme de nuevo con los escenarios que tan gozosamente conservaba en mí memoria, y disfrutar una vez más de aquella tierra y su ambiente que invitaban a matar, fue como darle un lametazo al caramelo del diablo y pretender parar ahí. A mi regreso, ya tenían previsto una nueva contramedida, habían decidido regresar a Alicante y enfrentarse a mi padre si fuese necesario. Antes de marcharnos de aquel lugar que me había acogido con tanto ímpetu, mi madre me aconsejó despedirme de mi antigua jefa, quien parecía muy afectada por mi marcha y no había renunciado en ningún momento a la posibilidad de mi reincorporación; y eso hice y, debo reconocer, que fue una despedida muy sentida, agradable, e intensa.

El hijo pródigo había vuelto, pero por intereses logísticos nos desplazamos a San Vicente del Raspeig, un pueblecito alicantino de lo más agradable y acogedor, y con olivos. Allí, entre aquella afable gente, sus costumbres y sus calles, mi padre cumpliría su promesa y materializaría su venganza un día cualquiera. En un día cualquiera había sido abandonado aprovechando su ausencia laboral, siendo fiel a su rutina establecida de años atrás. Y en un día cualquiera mi padre siguió a su víctima, y a plena luz del día la golpeó una y otra vez con un hierro, hasta que un viandante alertó al agresor con un desgarrador rugido que impidió que este culminara su venganza premeditada y mal ejecutada. Ahora el que se daba a la fuga era él, pero siempre le faltó imaginación y sabía dónde encontrarlo. Tenía una cita de padre a hijo que no deseaba eludir, estaba emocionadísimo con la idea de mostrarle mis progresos con el martillo; pero eludir mis obligaciones familiares era mucho más complicado de lo que me había imaginado, y mi padre se lo había puesto demasiado fácil a la policía. Había enterrado el hierro por el camino que, por supuesto, la policía nunca halló, y se disponía a lavar la ropa ensangrentada en su lavadora, con el correspondiente suavizante por supuesto, la duda estaba en que detergente emplear para eliminar las desagradables manchas de sangre que tanto detestamos, y en eso estaba cuando los agentes acudieron a su hogar y le instaron a abrir la puerta, a lo que él no tuvo objeción alguna. Desfiló ante mí con una estúpida sonrisa perfilada en su cara, y no sé que me daba más rabia, que se me había escapado cuando ya contaba con saltarme la abstinencia, y tenía tantas expectativas puestas en ese momento o, que se creyera ganador cuando era él el que iba esposado y privado de libertad con un futuro incierto plagado de recompensas carcelarias y noches de amor no correspondido. Mi madre a pesar de la cruenta agresión sobreviviría y tenía vía libre para seguir con su vida, ahora ya no era necesaria nuestra privación logística, había llegado el momento de retornar al lugar donde todo comenzó.

Nos instalemos en la casa de mi nuevo tutor, justo al lado del edificio en el que habíamos vivido con mi padre toda nuestra vida; ahora ya no había de que preocuparse; pero todo tiene un precio y mi madre había pagado el suyo, sin embargo nada dura eternamente.

Un accidente privó a mi madre de continuar con su idilio amoroso en el que tantas y tantas expectativas había puesto y, de la noche a la mañana, nos expulsaron de los dominios del difunto, para acabar exactamente en el  oscuro y tenebroso domicilio del que pretendíamos huir. Oscuro, porque habían cortado la luz, y tenebroso, porque no sabíamos pronosticar la expectativa que nos aguardaba en su interior, ni de donde sacaríamos el dinero para pagar las deudas que albergaba el inmueble.

4 Tras el velo número tres

Afrontamos la muerte de mi supuesto padrastro como habíamos afrontado todo lo demás, de forma caótica y superlativa.

Los días pasaron sin remisión, y mi madre alternaba entre la locura y la ebriedad, unos días estaba completamente loca, y otros días completamente borracha, e incluso había días que mezclaba ambas condiciones. Estaba obsesionada con el más allá, creía que de alguna forma podía aferrarse al pasado que por primera vez en su vida, había brillado solo para ella. Un pasado que se desvanecía a través de la memoria de su amado, una memoria que se empecinaba en conservar a toda costa, recurriendo a personajes que decían poseer la capacidad de contactar con los muertos. La cuestión es, que la materia no puede estar a la vez en el mismo sitio y a la misma vez, por lo cual, mi madre no podía estar en el más allá y en el más acá al mismo tiempo y, la bestia que tenía en mi interior, acusaba el desgaste, suspirando una vez más por la libertad añorada que parecía ganar espacio a cada instante. Pero la dominaba, a pesar de todo la recluía, sino su totalidad, al menos gran parte de ella.

A pesar de la precariedad que nos envolvía sobrevivíamos, quizás no de forma ejemplar, pero indudablemente de forma efectiva. Habíamos aprendido a no perder el tiempo lamentándonos, lo hacíamos, pero sobre la marcha.

En algún lugar leí que la causalidad, téngase en consideración la palabra que, no dice referirse a la casualidad, sino a la acción derivada de la causa, era la responsable de cada acción y consecuencia que de forma magistral había derivado en la situación que mi sabio cerebro percibía e interpretaba según su criterio, y ese cerebro, esa química personal que interactuaba en mi interior, decidió que tenía algo más que aportar a la ecuación para darle chispa a mi vida, y por extensión, a la de aquellos que me rodeaban. Hacía ya largos meses que no consumía ninguna sustancia narcótica, pero mi sangre debía conservar restos de las sustancias que había ingerido en el pasado, y estas habían decidido actuar para facilitarme una experiencia única.

Aquella eterna noche decidí dormir en la misma habitación que mi madre, pues un miedo irracional dominaba cada uno de mis pensamientos. La existencia es muy relativa y la relatividad es un concepto demasiado extenso e interpretativo y, desgraciadamente, yo no tenía todas las respuestas que en ese momento me formulaba. Quizás, es una palabra escueta pero muy poderosa y amenazante, y la posibilidad de que existiera vida después de la muerte me atormentaba; si esa alternativa tuviera un ápice de probabilidad, esa variable sería mucho más que un quizás, y aquellos despojos que había asesinado tan placenteramente, podrían tener una poética venganza en algún plano existencial que según mi madre y sus videntes interactuaba con el nuestro. Racionalizar mis pensamientos se convirtió en una epopeya difícil de alcanzar; si existían fronteras, lindes, límites entre realidades, mi mente aquella fatídica noche los estaba franqueando sin autorización y, como cabría esperar, mis actos una vez más, tuvieron consecuencias imprevisibles. Haciendo acopio de todo el valor que conservaba me dirigí a mi madre, quien dormitaba en la cama individual que estaba situada paralela a la mía, únicamente separados por una mesita de noche que había gozado de días mejores; en una especie de ruego patético que pretendía conservar en un vago intento la escasa dignidad que me quedaba: -Mamá, tengo miedo.

 Por un instante pensé que no me había oído, pero supongo que no fue fácil asimilar las palabras que inconexamente  habían surgido susurrantes, como de otro tiempo, de unas cuerdas vocales que hacía ya bastantes años habían afrontado el cambio de voz; aquella frase sin lugar a dudas debió parecerle fuera de tiempo y lugar.

Al cabo de un prolongado silencio respondió sin convicción: -déjate de tonterías y duérmete.

Ella había notado que algo raro me ocurría días atrás, pero eran tantos los problemas que afrontábamos día a día que, plantearse la posibilidad de adquirir algunos más de una importancia y calado mayor, era mucho menos que una alternativa; la mejor opción era ignorar cualquier problema hasta verse inevitablemente superados por él.

El miedo alcanzó su nivel crítico en mi interior y ni si quiera fui consciente de ello, hasta que una extraña y poderosa histeria se apropió de mi voluntad y me sometió por completo: -Esta aquí, está aquí. Grité mientras me incorporaba de un salto arrancándome de un tirón el cordón de oro y la cruz que colgaba de mi cuello.

Mi madre, esta vez, no pudo ignorar el problema que se materializaba tan estrepitosamente, confirmando de la forma más inverosímil las sospechas fundadas que había albergado días atrás: -Hijo, ¿estás tomando drogas?

No. Respondí tajantemente: -ha venido a por mí, lo noto, noto su poder.

Se levantó llorando y la oía repetir una especie de mantra que se perdía en la lejanía progresivamente:

-Mi hijo no, por favor señor te lo pido, a mi hijo no.

Una petición que una vez más caería en saco roto.

Permanecí en la cama en una especie de estado catatónico siendo incapaz de albergar la esperanzadora posibilidad de controlar algo más que mi defectuosa respiración. El tiempo parecía haberse detenido y el espacio se dilataba para brindarme lejanía e intimidad; todo lo que acontecía en el exterior se perdía en la inmensidad existencial reduciendo cualquier influencia externa a mucho menos que un susurro suplicante que se empecinaba en aferrarse a un lugar al que ya no pertenecía. 

Sentí como se ralentizaba el tiempo y el espacio sin poder aportar nada en el proceso, nada, salvo mi presencia. Mis pestañeos se acompasaban lentamente a un tiempo que progresivamente se detenía al margen de mi voluntad. En lo que me pareció algo menos que un instante, mi cuerpo se paralizo por completo, no podía hacer ningún movimiento, como si una gran descarga eléctrica agarrotara mi organismo por completo. Después sentí un fuerte golpe en el pecho y a su vez un desgarrador tirón; algo, o alguien, intentaba arrancarme el alma a la fuerza y, para ejercer mayor presión sobre mi cuerpo, utilizaba un punto de apoyo ejerciendo así la resistencia necesaria para la compleja tarea que se estaba llevando a cabo en el dormitorio materno, un punto de apoyo increíblemente doloroso en pleno tórax. El dolor me reactivó y de algún modo pude contrarrestar la fuerza manteniendo lo que fuera que querían arrebatarme dentro de su lugar correspondiente. Pero nuevas oleadas de tirones cada vez mayores amenazaban con doblegarme, sin embargo el insoportable dolor me daba fuerzas para resistir cada embestida, pues lo único que podía mover a voluntad, era precisamente eso, mi voluntad, y era firme, poderosa, tanto, que era capaz de resistir aquella desconocida amenaza; una voluntad que se manifestaba progresivamente a través de un gruñido de guerra que pretendía intimidar a la fuerza que me mantenía inmóvil, desgarrando el velo entre realidades que me mantenían prisionero, un gruñido de realidad que daba movimiento a lo estático, un alarido de inconformidad.

 Un último y desesperado intento que parecía reunir toda su fuerza y poder en un solo acto, me causó un dolor igualmente proporcional a la fuerza proyectada y a su vez, una reacción igualmente contraria alimentada con todas las reservas de resistencia que albergaba, que dieron como resultado tal aullido que, ni siquiera el espacio tiempo fue inmune a él, restableciendo de inmediato el flujo temporal y la estabilidad física de la realidad a la que había pertenecido, una realidad que me recibía con expectación, pues mi alarido no solo había alertado a mi atacante, sino a toda la comunidad de vecinos entre los que destacaba mi afectada madre que, recluida en su autocompasión, despertaba sobresaltada con los ojos como platos propulsada tanto instintiva como mecánicamente, sorteando un sinfín de obstáculos imaginarios y reales hasta alcanzar la zona cero. Desde mi reclusión pude percibir el revuelo que originaba mí progenitora en un intento abstracto por alcanzar el lugar donde reposaba inerte. Los sonidos se intensificaban y el movimiento me hacía participe una vez más, hasta que pude contemplar atónito como mis pestañeos irrumpían devolviéndome la movilidad de mis extremidades algo entumecidas. Me incorporé de un salto en el mismo instante en el que mi madre hacía acto de presencia en la habitación con la cara desencajada por el terror: -¿Qué ha pasado? Gritó histérica.

En aquél momento no se me ocurrió otra cosa que alegar que, de algún modo, había sido víctima de una descarga eléctrica.

Ambos revisamos sin fe, la lámpara que tenía a mi derecha en la mesita de noche, ya que teníamos la certeza de que entre todas las posibilidades que podrían atribuírsele a lo acontecido, la escogida, era la menos propicia. Una vez verificada la incongruencia, pues la lámpara estaba desenchufada, abandonó la habitación retomando la letanía donde la había dejado: -A mi hijo no, a mi hijo no, perdiéndose una vez más en la inmensidad de la incertidumbre.

Al borde del desfallecimiento me acurruqué de forma fetal en un lado de la cama desbordado totalmente por el miedo, incapaz de proferir otra cosa que no fuese: -pues me ha dado. Pero la noche no había acabado ahí, y mi rival ni mucho menos había dicho su última palabra, literalmente.

Cuando todo el peligro parecía disiparse y mi estado comenzaba a sumirse lentamente en la inconsciencia, una majestuosa e imponente voz me sacó una vez más de mi aletargamiento: -¿Quieres que todo esto pase?... ¡Por fin lo has conseguido!, has soportado una vida dura y cruel plagada de sufrimiento y horror, un infierno que has logrado superar; todo lo que has vivido era una prueba para ganarte el paraíso. Pero para poder alcanzar el cielo debes morir, pues no existe otra forma de abandonar la Tierra.

¿Quieres dejar de sufrir?, pues acaba con tu vida. Ya has sufrido demasiado, te has ganado el cielo; ¡sal de esta mierda de mundo y no sufras más! Pero, ¿no querrás dejar a tu madre y a tu hermana en esta mierda de mundo?, ¿no querrás estar en el paraíso disfrutando de toda la felicidad, mientras tu madre y tu hermana sufren en la Tierra?, ¿no serás tan egoísta? ¡Levántate y líbrales también a ellas del sufrimiento, así, ellas también irán contigo al cielo!

Cuando crees que ya no puedes más, que has alcanzado tu límite, descubres cual ignorante es el conocimiento humano inclusive tratándose de uno mismo, y siempre hay más detrás del no puedo, por poco que sea, siempre es más de lo que imaginábamos poseer, y en ocasiones, la fuerza suficiente como para sobrevivir. No podía presentar batalla, no aguantaría una nueva posesión, pero podía negarme a todo lo que me pidiera, podía resistirme de forma voluntaria hasta mi último aliento, y esa idea, por insignificante que pareciera, era lo único que necesitaba en ese momento: -No, no no…

Ante mi susurrante negativa, todo vestigio de amabilidad, cordialidad y misericordia, desapareció dejando tras de sí un escenario totalmente contrario, la ira había tomado el control, y la voz celestial se convirtió en un imponente grito autoritario: -¡Levántate y mata a tu madre y a tu hermana! ¿Es que eres un cobarde?, no seas egoísta y líbrales de su sufrimiento. ¡Mátalos a ellos y después mátate tú!

Totalmente superado solo pude reunir fuerzas para acopiar en mi interior todo el aire posible en una profunda inspiración, tras la cual, expiré en un intento de plasmar con palabras la voluntad que me quedaba de la forma más sublime posible: -¡No!, vete, vete; jamás are nada de lo que tú me digas.

Un sinfín de imágenes de cuchillos y otras armas blancas típicas de mi cocina revoloteaban por mi mente invitándome a actuar, pero sencillamente no les hice caso, ni si quiera mi amado martillo y mis clavos, y cómo no, mi fiel olivo, tenían la capacidad de tentarme, sencillamente, ya no tenía fuerzas para más.

Me quede en la cama sin mover un solo músculo de mi cuerpo, si mi madre había oído algo de mi reciente confrontación, no daba muestra alguna de haberlo hecho. La fatiga fue la única ganadora de aquél lance, y el sueño, la recompensa. Todas esas sensaciones, toda la tensión del ambiente, la fuerza que había tratado de dominarme, el miedo, la presión ambiental que hasta el momento había limitado mis movimientos, todo, comenzó a desvanecerse y quedé totalmente relajado hasta caer inmerso en mi propio agotamiento que derivó al instante en un profundo sueño.

A la mañana siguiente, todo parecía haber pasado. Una sensación de inmensa gratitud y alegría invadía mis sentidos, había salido ileso de aquella experiencia cuando ya no podía oponer ninguna resistencia a mi adversario. De algún modo aquél nuevo amanecer, aquél nuevo día, me brindaba la oportunidad de rehabilitarme, de empezar de cero una nueva vida lejos del pecado, del horror, lejos de la muerte y la sangre, una alternativa plagada de posibilidades e ilusiones, de esperanza y felicidad; ¡había superado la locura!, había atravesado la línea divisoria entre la locura y la cordura habiendo regresado del otro lado aparentemente ileso. No podía ignorar la posibilidad de haber perdido la cabeza pero en términos generales me encontraba bien, mejor que nunca; mi interior era como una bomba de relojería a punto de estallar en cualquier momento, pero podía controlarlo, creía, y esa fe en mí hacia cualquier cosa posible, y la mejor forma de ponerme a prueba era salir a la calle.

Dicen que la cara es el espejo del alma y quizás tendría que haberme mirado primero al espejo antes de emprender semejante dislate. Mí forzada expresión de cara trataba de mantener la normalidad de algo que, podía catalogarse de todo menos normal. Pero en fin, si había superado aquella noche cualquier reto era posible; me sentía pletórico, lleno de energía y fuerza, una fuerza que jamás había poseído, pero que ahora, me pertenecía. Con la sonrisa del Joker iba saludando a toda la gente que me encontraba a mi paso. Ellos extrañados por aquel enérgico saludo y, con toda probabilidad, una sonrisa satírica perfilada en mi rostro, y para acompañar, unos ojos de loco a juego, me devolvían el gesto con una sonrisa forzada con matices alarmantes.

Sobre el mediodía mi madre volvió a casa, como de costumbre, pero esta vez traía exceso de equipaje. Como era obvio, estaba conmocionada por lo ocurrido la noche anterior  y, me comento (ordenó), la posibilidad de visitar a un hombre que me ayudaría: un curandero; lógicamente no teníamos dinero para psicólogos y acudir al seguro médico era un escándalo que considerábamos a todas horas excesivo, teniendo en cuenta el lastre que arrastrábamos. Me negué rotundamente, todo lo referente a recibir ayuda era como asumir que me había vuelto loco, y esa posibilidad no era una opción; pero, no podía ignorar que todo aquello me había superado, necesitaba ayuda, y podía proporcionármela el curandero o, en el peor de los casos, el vasco. Accedí, sí, y lo hice como cabría esperar, a regañadientes.

La visita no se hizo esperar y la consulta superó con creces mi expectativa. El curandero mal vivía en una vieja casa que en sí misma era un verdadero milagro que se mantuviera en pié. De aspecto joven, fuerte, y su determinación apenas rozaba el talento que antaño se había granjeado su madre entre los lugareños, un talento que pretendía heredar para seguir viviendo de la renta que los populares ungüentos de la vieja curandera había alcanzado entre sus crédulos pacientes, artífices de la fama que ahora alimentaba a este completo patán.

Utilizando un recurso más viejo que el azafrán, puso sus manazas sobre mi cabeza, rollo góspel, y comenzó a realizarle preguntas a mi madre sobre la razón por la que habíamos acudido e él; si pensábamos que el curandero también era vidente habíamos pinchado en hueso. Aquél comportamiento evangelista me recordaba a mi experiencia en el culto, sin embargo el joven curandero parecía más cauto y lejos se hallaba de lanzar salvas o alabanzas a Dios. Sin retirar su mano de mí cabeza comenzó mi turno en el interrogatorio; él hacía preguntas y yo le daba mis respuestas con total sinceridad dejando aún lado la decepción que pugnaba por salir en cada sílaba pronunciada, una decepción que requería la presencia de mi yo prisionero, pero no era el momento de airear mi preciado martillo, por muchas reformas que necesitara aquel antro y su huésped. Después de un tiempo que me pareció gratamente corto, el peculiar especialista nos dio su diagnóstico, pero tuvo la sutileza de hacerlo en privado ante mi madre, que lógicamente es quien tenía los poderes capitalistas de la familia: -Señora a su hijo no le ocurre nada, él mismo conoce sus problemas, la razón, el origen, la causa, y sabe cómo solucionarlos, es decir, él mismo se psicoanaliza. El único problema es que piensa demasiado en las cosas. Lo que tiene que hacer es buscarle algo que le mantenga ocupado, un empleo que requiera bastantes oras en activo y, de ese modo, verá como no tiene tiempo para pensar demasiado.

Se ha jodido el Sherlock, lo mejor para que no piense es que no tenga tiempo para pensar; la vieja curandera se quedo a gusto cuando lo parió, ni cremitas mágicas, ni ungüentos, ni peticiones especiales al supremo, nada… un curro esclavista. La idea de sacarle brillo al martillo con su cabeza acudió a mí como las moscas a la miel, pero en ese instante añadió una frase que encendió la maltrecha bombilla que tenía en mi cabeza, una frase que de algún modo me reconfortó: -No tengas miedo de volverte loco, pues un loco no se hace, sino nace.

Por raro que parezca funcionó, la voluntad que mi madre depositó en su cesta estaba verdaderamente amortizada, sobretodo conociendo a mi madre que a pesar de no ser catalana de sangre si lo era de mente.

Al poco tiempo pase de ir con una expresión en la cara de: "que no me note nadie que estoy más loco que un cencerro", a la imagen física de: ¡tengo una nueva oportunidad!, pero, ¿una nueva oportunidad para qué?

Hasta la fecha había podido inhibir mi necesidad de matar con un abuso excesivo de sexo, gracias en gran medida a mi hermana…

Un momento, no sean mal pensados, no me cansaré de reivindicar mis principios, por peculiar y contradictorio que pueda parecer; era un asesino, sí, pero con principios.

Sencillamente mi hermana me abastecía de hembras. Por suerte o por genética, muchas de ellas me encontraban irresistible y pugnaban por convertirse en su mejor amiga para acercarse a mí; y es que el poder del lado oscuro, como decía Darth Vader atrae con mucha fuerza y, cuando te dejas seducir, te atrapa irremediablemente. Por problemas de logística muchas de ellas carecían de autoridad para quedarse a dormir en casa de su amiga, y eso reducía considerablemente las opciones. Pero otras sin embargo, se las arreglaban para burlar el control paternal con creatividad e imaginación; su osadía no quedaría sin recompensa. 
A pesar de lo que pueda parecer no todo era diversión y cachondeo, en general guardábamos la compostura, y más allá de las miradas de cordero degollado, nos limitábamos a ver la televisión, hacer bromas cómplices, y algún que otro magreo ocasional sin consecuencias catastróficas a espaldas de mi hermana. Pero cuando se apagaban todas las luces y la oscuridad reinaba en casi su totalidad, habiendo esperado el tiempo de rigor por cortesía al anfitrión, comenzaba la sutil coreografía. Me deslizaba sigilosamente en el interior de la cama de invitados que estaba situada escasamente a un metro de la cama de mi hermana y, con mucha cautela y sobretodo tacto, procedía a estimular adecuadamente a mi presa, que en algunas ocasiones se mantenía inerte aferrándose a toda costa a su ridícula coartada, y solo la fricción sobre sus fluidos y los constantes jadeos delataban la obra que nos acontecía. 

  Algunas de ellas no volvieron, pero otras en cambio repitieron varias veces inclusive tomando la iniciativa, lo cual he de reconocer que agradecía, pues a pesar de que a nadie le amarga un dulce, personalmente no disfruto con la necrofilia.         
En varias ocasiones incluso se tomaron la licencia de engañarme cambiándose de cama, las muy sinvergüenzas, y no lo descubrí hasta la mañana siguiente cuando el alba desvelo lo acontecido la noche anterior, creando una cuadratura lógica en mi mente ante el empuje demostrado y el ímpetu experimentado con la hipotética seducida. Pero no se contentaron con engañarme, una de ellas hizo coalición y no se conformaba con esperar el asalto nocturno, así que amparadas por la oscuridad procedieron a convertir al asaltante en asaltado, y créanme cuando les digo que se lo tomaron muy enserio, y debo reconocer que fuera de mi hábitat dejaba mucho que desear y apenas pude resistir el envite de tan impulsivas fieras; había liberado a la bestia y ahora no sabía cómo volverla a enjaular. Viendo que aquella situación se me iba de las manos y podía derivar en un escándalo nada recomendable para mi situación, opté por una estrategia improvisada; el sexo era demasiado importante en mi vida, hasta el momento y no exento de esfuerzos y decaídas, había mantenido a ralla a mi yo homicida; no podía hacer un sacrificio de semejante envergadura, pero podía asumir un coste mayor, debía buscarme una pareja oficial y estable que espantara, o al menos regulara, semejante bacanal. Y a largo plazo funcionó, con alguna recaída que otra, pero no buscaremos culpables en esta cuestión puesto que por ambas partes no hubo queja ni reclamación alguna. 

El sacrificio fue mayor de lo que me hubiera imaginado, el: ¡hay!, ¡para!, ¡no tan fuerte!, ¡por ahí no!, ¡bestia!, y ¡saca el dedo de ahí!, estaba presente en todas nuestras acometidas y, en más de una ocasión, tomé entre mis manos el mango del martillo que de forma insistente me reclamaba con mayor autoridad y razón. Pero como dicen que Dios aprieta pero no ahoga, mi ausente madre consiguió el trabajo requerido por el curandero en el momento preciso, cuando la sangre prácticamente ya me palpitaba en las sienes; no era de extrañar que ante tanto estrés dicho riego no me llegase con suficiente presión a la polla, y además de frustración debía añadir a la cuenta de mi novia el mérito del gatillazo; indiscutiblemente se estaba ganando a pulso una clavadita especial a la que no podría resistirse ni negarse.

5 Tras el velo número cuatro

En aquél trabajo conocí a la persona que se convertiría inevitablemente en mi agente del cambio, una persona que fue y seguirá siendo alguien muy especial para mí, a pesar de la degradación que sufren los recuerdos con el paso del tiempo, para bien o para mal, y la distorsión propia de nuestra perspectiva condicionada. Jamás olvidare nuestro primer encuentro en aquella caótica cocina inundada de café, los acontecimientos precipitaron nuestro primer acercamiento y apenas hubo tiempo de aclimatarnos el uno al otro; la situación requería acción y coordinación, y esa fue la mejor forma de presentarnos ante la vida, la forma más idónea de conocernos. Recuerdo su primera mirada a través de esos prismáticos ojos azules en los que era fácil perderse, ni si quiera aquél momentáneo estrés originado por la accidentada situación que había propiciado la rotura de una de las cafeteras más grandes del hotel, evitaron que a través de esos escáneres que tenía por ojos, analizara mi interior más allá de una vestimenta inapropiada y fuera de lugar, gótica, rebelde, provocadora y heavy, inadecuada para el primer día de trabajo, pero fiel reflejo de la batalla que se estaba librando en mi interior.

Después de la tormenta siempre llega la calma, pero la calma escondía un horizonte que jamás había presenciado, un paisaje totalmente desconocido, extraño y aterrador. “Un loco no se hace, nace”, había dicho el curandero de los cojones, pero ¿y todos aquellos que habían sido personas normales hasta que se manifestaba su enfermedad mental?

Algo se había quebrado en el interior de mi mente y experimentaba sensaciones que hasta la fecha jamás había percibido, era víctima de un potente ataque de ansiedad instigado exponencialmente pon una euforia que  apenas lograba contener. El zumbido de mis oídos se incrementó, y extrañas voces y pensamientos desconocidos me instaban a cumplir misiones u objetivos que me obsesionaban por completo y, todo ello, había surgido de la misma fuente, aquél extraño personaje parecía inhibir mi yo homicida, por primera vez en mi vida no tenía ganas de matar, ni de follar, otra necesidad había reemplazado mis instintos primarios, y esta nueva necesidad me causaba mayor dependencia. Al finalizar el día prácticamente me había convertido en su pupilo, tenía la sensación de conocerlo desde siempre, y su presencia era altamente adictiva. Con él no tenía que contenerme, parecía conocer hasta el último recóndito de mi oscuridad, de mi mente y, lo más importante de todo es que de algún modo lo entendía, me entendía, y lo aceptaba. Los días posteriores prácticamente los monopolicé a su lado; trabajaba tantas horas que apenas me quedaba tiempo para dormir, y cuando lo hacía, caía rendido. La distancia mitigaba sus efectos y el sexo comenzaba a cobrar protagonismo a intervalos dependiendo de la distancia entre ambos, sin embargo mi necesidad imperante era volver a su lado, y cuando estaba lejos de él, sufría el mono propio de un toxicómano.

Además de ser el encargado de la limpieza masculina del hotel y gozar de una relativa independencia  y privilegios, también era evangelista practicante, un dato que una vez más volvía a ponerme sobre la senda del misticismo bajo un mismo punto recurrente, los evangelistas y su culto.

El trabajo no cesaba, pero lo convalidábamos adecuadamente con interminables charlas teológicas, filosóficas, personales, íntimas y, cómo no, profesionales, siempre dentro de un margen ameno e instructivo. Dicen que cuando el alumno está preparado aparece el maestro, y eso debió de ocurrir en aquél momento, porque deseaba aprender por encima de todo y él, deseaba enseñarme. En los evangelistas debe ser costumbre la sanación por la imposición de las manos, y aunque esta persona no era lo que se dice ortodoxa o estricta en funciones, porque podría incluso asegurar que cómo buen religioso se saltaba las normas a conveniencia, me vi sometido una vez más al rito de la curación que antaño había experimentado.

Mi instrucción había comenzado y todos los aspectos de mi vida anterior estaban siendo modificados y reubicados, mis defectos sometidos a prueba, y mis cualidades potenciadas hasta límites insospechados. Mi vida era la causa y la suya el ejemplo, mi experiencia un impulso y la suya una razón, mi consciencia un reflejo y la suya… una confirmación, mi persona un destello y la suya iluminación. Sus experiencias pasadas me permitían adentrarme en un territorio ya explorado, su vida avalaba la mía y su razón se imponía con autoridad ante los fantasmas que amenazaban constantemente a mi cordura. Su lógica se manifestaba a través de cada acción emprendida, y su sabiduría envolvía cada momento  y lugar. Comenzó a tratarme como a un chico de diez años vitoreando mis logros ante compañeros y superiores. Premiaba mi iniciativa e ingenio y alardeaba de mis logros como suyos propios. Cuando concluía cualquier servicio correctamente realzaba mi labor para darme seguridad en mí mismo. Gracias a su propaganda y publicidad comencé a granjearme cierta fama profesional entre mis compañeros de diferentes gremios y servicios. Demostraba tal orgullo paternal hacia mí, que incluso sorprendía a aquellos que le habían conocido durante largos años en diferentes etapas de su vida, incluidos familiares; una experiencia totalmente desconocida e ignorada que me hacía sentir incómodo pero agradecido. Cuando cometía algún error me enseñaba a corregirlo correctamente con ejemplos y en la práctica, y todo ello bajo un marco paterno filial sin sacrificar el sentido del humor que reinaba entre ambos.

Doce, catorce, dieciséis horas diarias. Comenzaba mi turno a las dos, las tres, las cinco de la madrugada, no había problema alguno, lo necesitaba tanto como respirar. El cansancio no me importaba si estaba a su lado hablando de lo que más importancia tenía en mi vida, una vida que nada tenía que ver con la que dejaba tras de mí. Él gozaba de autoridad suficiente para comenzar su jornada laboral a la hora que creyese oportuna, y yo, estaba bajo su cargo, bajo su amparo, siempre y cuando cumpliéramos con nuestras obligaciones diarias y con la prioridad de las exigencias demandadas por sus superiores; y cumplíamos, valla si cumplíamos.

Su horario estaba dispuesto a su antojo y respaldado por la máxima autoridad responsable, el subdirector, que extrañamente tenía más aspecto de mafioso que de responsable de un hotel de cuatro estrellas, con un sellaco de oro descomunal en su dedo meñique de la mano derecha… ¿capisci? 

El subdirector del hotel confiaba plenamente en su buen criterio, entrega, y labor profesional. Incluso utilizaba su propia maquinaria para labores a cargo de la empresa sin ningún suplemento o coste adicional. Ambos seguíamos un horario voluntario dentro de los mínimos exigidos y los máximos a aceptar por el sistema administrativo, según la capacidad laboral establecida y demandada.

La estimulación dio su fruto y cada vez me volcaba más en mejorar y hacer las cosas lo mejor posible; quería que siguiera estando orgulloso de mí, deseaba que aquella situación perdurase en el tiempo hasta el infinito. Sus constantes revelaciones abrían un nuevo mundo de posibilidades donde mis experiencias formaban un todo consecuente con mi existencia,  trataba de demostrarme, de inculcarme, que aquellas cosas que percibía no eran desventajas, sino cualidades. Me mostraba que todo tiene un porqué, una razón que hasta el momento me había sido vedada. Me decía que lo que yo poseía era "un don"; me sometía a pruebas, encrucijadas con la gente del trabajo donde no había mayor opción que utilizar mis atributos para superarlas. Me pedía que analizara a determinadas personas de la empresa que ni siquiera conocía y, guiaba mis perfiles psicológicos adecuadamente puliendo mis conclusiones y reflexiones que en ocasiones era incapaz de interpretar o expresar adecuadamente. De nada servía todo lo que me estaba enseñando si no podía verlo y entenderlo por mí mismo. Hizo verdadero hincapié en que todo lo que aprendiera e hiciera saliera de mí voluntariamente; sugestionado, si, condicionado, también, influenciado, sin duda, voluntario, relativamente.

Poco a poco mi mente se iba abriendo más y más introduciéndome en aquel mundo de incertidumbre, pero la alternativa que dejaba atrás era aun peor. Sin darme cuenta mi situación se iba normalizando y comenzaba a acostumbrarme a todas aquellas sensaciones y señales que mi mente interpretaba.

En innumerables ocasiones él me había relatado diferentes aspectos y momentos de su pasado, que cabría reconocer en un alarde de justicia, que había sido de todo menos fácil. De todas las cosas extrañas que me relató, y eran muchas, donde el mal juagaba un papel indiscutible con el diablo como protagonista, había una que destacaba por su contenido, y destacar ante semejante variedad no era una cuestión baladí, teniendo en cuenta que uno de sus hobbies favoritos era jugar a la ruleta rusa con la biblia: -En una ocasión iba andando por la calle de la plaza Manila despreocupadamente, cuando oí una voz que me decía tu nombre. Extrañado pregunté: ¿El rey? ¿Por qué es tan importante esa persona que su nombre se me ha rebelado tan significativamente? Entonces supe que algún día llegarías.

Antes de ti pasaron muchas personas por mi vida, traté de ayudarles lo mejor que supe y pude, pero sentía que aquel nombre era especial, que aquella persona era mi razón de ser y, por fin, aquí estas.

A pesar de que no había sido del todo sincero, ante semejante revelación cedieron todas mis barreras y,  omitiendo los detalles más escabrosos e inconfesables, comencé a relatarle la historia de mi vida al completo.

"Jefe", así sería como le llamaría en su presencia, ya que su mote, Charlie, era un apelativo ofensivo burlón que ridiculizaba su aspecto. Aunque no todos le llamaban así para ofenderle, algunos lo hacían de un modo cariñoso, por costumbre o comodidad, o por simple ignorancia, ya que todos le llamaban así y parecía no afectarle demasiado. Él me decía que el jefe era yo, y usaba el mismo distintivo con el que yo le renombraba.

Me aconsejaba que ayudara a todo aquél que necesitara ayuda independientemente de su naturaleza o condición social, para él, todos éramos iguales y teníamos los mismos derechos, incluso podría asegurar que sentía predilección por los parias y marginados sociales. La diferencia estaba en nuestro condicionamiento mental, en el entorno en el que habíamos crecido, en la sociedad que nos había educado y sugestionado, y en los inevitables prejuicios que habíamos cosechado, aseguraba él en más de una ocasión. Debía ayudarles siguiendo mi instinto, pero por el momento, como buen instructor, vigilaría mis pasos de cerca hasta estar preparado.

Trate de ayudar a muchos cumpliendo con la expectativa que se me había generado; intuía cuál era el problema oculto y trataba de mostrárselo para erradicarlo. Con algunas personas lo conseguí y con otros salí mal parado del experimento, y si me hubiese pillado en otro tiempo hubiera erradicado el problema de raíz, pero parecía un factor común que se enfrentaban a mí como si yo fuera el causante de su mal por haberlo desvelado, tendría que acostumbrarme a ello, ya que intuía, y estaba en lo cierto, que a lo largo de mi vida, de un modo u otro y a mayor o menor escala, todos acabarían matando al mensajero, o al menos y para ser más justos, intentándolo.

Pronto mi radio de acción se expandió considerablemente y además del trabajo de campo, físico y psicológico, tenía que lidiar en ocasiones con mensajes y señales que me atormentaban sin compasión insistentemente. Una y otra vez de forma constante y reiterativa: las canciones, los anuncios publicitarios, la televisión, mis amigos. Todo parecía ponerse de acuerdo sobre una misma razón: "tienes que leer la Biblia", ¡lo que me faltaba para el duro!

Hablé con Charlie y él también me lo recomendó, que iba a decir él siendo evangelista, pero me asustaba la idea de quedar totalmente condicionado por aquella obra y por el modo de vida que la envolvía; no quería volver a ser un asesino, pero si tenía que elegir, lo prefería a transformarme en cura o sectario. ¿Qué razón hallaría en ese libro? Sinceramente no lo sabía, pero en mi interior algo me decía que debía hacerlo, y si algo tenía verdaderamente claro es que hay voces que no pueden desoírse, sobre todo si te atormentan.

Algunos compañeros también me aconsejaron lo mismo; tenía que resignarme, solo había una forma de comprobar el porqué de aquella obsesión.

Por aquel entonces me había reencontrado con un chico universitario que recordaba haber visto en el pasado. Practicaba Karate Shotokan, una disciplina deportiva que contribuyó en mi desarrollo convalidando mi educación a lo largo de diez años. Debido a la diferencia de edad no coincidí con él en el mismo Dōjō, salvo en las zonas de entrenamiento con el Makiwara, donde su técnica alcanzaba un gran nivel despertando por ello mi admiración y reconocimiento. O en las competiciones, donde mis hazañas captaban su atención, aunque fuese por razones personales relacionadas con compañeros/as de su mismo Dōjō. Le rebelé muchas de mis preocupaciones y compartí con él mis ideas al respecto. Trate de explicarle mi nueva visión de la vida y de algún modo busqué una valoración imparcial ajena a la religión. Existían similitudes entre nuestras reflexiones y eso me desconcertó. Pero mayor fue mi sorpresa cuando haciendo uso de sus influencias colocó a una amigo suyo, compañero de universidad, en la empresa para la que yo trabajaba, no por el enchufe, que era un método al que nos habían acostumbrado y estaba firmemente afianzado en el protocolo laboral, sino por el mote: “el vasco”. ¿Sería una señal? Por si acaso no bajaría la guardia.

Falsa alarma, el vasco era más noble que el Rey Arturo, rudo, pero afable y pacífico, a pesar de ser cinturón negro primer dan de Judo. Pronto se convirtió en un confidente más; posiblemente ambos pensarían que estaba como una puta cabra, pero al menos lo disimulaban bien, y para el caso, y como desahogo, me salían más rentables que un psicólogo, incluso más baratos que el curandero favorito de mi madre que solo cobraba la voluntad materializada en pesetas.

Los dos contribuyeron a reforzar mi autoestima depositando mayor confianza sobre mí, ya que opinaban que era una ventaja el ser como era, una ventaja, no un defecto, en eso coincidían con mi maestro, y si ellos que eran universitarios y sin estar drogados lo opinaban, quien era yo para contradecirles habiendo obtenido el E.G.B con un suficiente de nota media. Ellos me recomendaron algunos libros que me ayudarían o, en tal caso, contribuirían a expandir mi mente y mi forma de expresarme, como por ejemplo: Caballo de Troya. Ese era mi mayor problema, en mi mente lo veía claro, pero a la hora de expresarme a veces confundía más que aclaraba, y el mensaje que trataba de transmitir la mayoría de veces no era entendido o, en el mejor de los casos, tergiversado. ¿Cómo me ayudaría una historia ficticia de un viaje al pasado con el único objetivo de dar una nueva versión de un súper Jesús estilizado que no ha perdido un ápice de sus súper poderes para desligarse de la Iglesia católica emulando a von Däniken? No tenía ni idea, pero si no lo leía, nunca lo sabría, y me gustó.

Si el primero funcionó, ¿porque no los demás? Les hice caso y leí barias de las novelas que me habían recomendado, y la experiencia fue enriquecedora; de todos modos aun no me había atrevido con la Biblia, pero con esta temática la leía indirectamente, ¿sería suficiente? No.

Un día como otro cualquiera, o eso pensaba yo, siguiendo mi fiel itinerario por la rambla de Alicante tras una jornada laboral agotadora que ese mismo día había acabado a las diez de la mañana, después de haberme incorporado a trabajar a las ocho de la tarde del día anterior; reflexionaba como de costumbre sobre determinadas inquietudes en torno a un mismo tema recurrente, mientras disfrutada de una larga caminata de subida que me mantendría ocupado hasta alcanzar mi objetivo en un barrio marginal de la geografía alicantina a escasamente cuarenta y cinco minutos de distancia.

Al pasar por una callejuela sentí algo muy fuerte, una  extraña fuerza que llamaba mi atención. Me paré y me fijé, se trataba de una catedral.

En mi interior me llamaba, no sé cómo explicarlo, pero de algún modo sabía que allí hallaría la respuesta a lo que buscaba, pero seguía rehuyendo todo lo relacionado con la religión, así que ignoraba las señales y continuaba mi camino. Pasó algún tiempo pero la extraña sensación se negaba a remitir, siempre que me aproximaba por las cercanías la catedral me llamaba.

Una vez más recurrí a mi maestro y él me aconsejo que hiciera caso: -Si no vas nunca lo sabrás.

Incluso se ofreció a acompañarme, pero opté una vez más por la opción más lógica y sensata, dejarlo para otro momento más propicio.

Como cabría esperar el momento llegó una mañana cualquiera, ya estaba cansado de jugar al gato y al ratón con San Nicolás, cansado de que aquello me ocurriera y no supiera el porqué, así que, ¿quién dijo miedo? Decidí entrar yo solo, que no se diga que no era valiente.

Aquella iglesia estaba llena de gente, así que me senté en un banco y espere el "milagro".

Al cabo de una hora ya estaba cansado de esperar aquel "milagro" y el culo se me había quedado de piedra, entonces comencé a fijarme en mí alrededor, deje a un lado lo milagroso y eché un ojo a la realidad, fue entonces cuando lo vi.

6 Tras el velo número cinco

Se trataba de la gente, en su mayoría ancianos. Algunos lloraban pidiéndole, creo que a Dios, pero no estoy completamente seguro, debido a la variedad de representantes tallados que disfrutaban de su propio espacio personalizado y adorado por sus fieles, pero supongo que tampoco es demasiado importante hacia quién estuviesen dirigidas sus peticiones, fuese cual fuese el santo, hijo, o espíritu, todas las plegarias acabarían ante el jefe ya que supuestamente el cristianismo es una religión monoteísta, y esa ayuda que murmuraban sosteniendo en sus manos rosarios u objetos similares a modo de abalorio sagrado, entonando gimoteos y murmuraciones más propios de un mantra, tenía por fuerza que ser dirigida hacia un mismo punto. Me acerqué con discreción a una de las obras de arte que decoraban el interior de la catedral, ante la cual había un hombre murmurando: -Señor, no tengo a nadie, estoy enfermo, y los familiares que me quedan no quieren saber nada de mí, ¿por qué alargas mi vida con sufrimientos? Por favor déjame que muera, señor, si de verdad existes líbrame de mi enfermedad, incluso enfermo te rindo culto, déjame morir o cúrame, por favor hazlo por tu siervo.

Comencé a mirar a los ojos a aquellas gentes como me había enseñado Charlie, vi lo que escondían en su interior, lo que eran en realidad más allá de las máscaras que usamos para adaptarnos al entorno social exigido y aceptado, más allá del papel que interpretamos para los demás y para nosotros mismos. Entonces me di cuenta. La mayoría de la gente dedica su vida nada más que al interés propio, albergan tal egoísmo, tal cinismo, que más allá de su egocentrismo no queda lugar ni si quiera para sus propios hijos, ni se preocupan por ellos, o si lo han hecho, sus actos estaban motivados por su propio interés. En general esas personas carecían de consciencia, negaban hasta la saciedad la consecuencia de sus acciones y la repercusión social que conlleva cada acción y repercusión de su error, no les importaba lo que sintieran los demás, ni el daño que pudieran ocasionar.

Según Buda, el sufrimiento lo causa el deseo, pero desde que nacemos estamos sometidos a tal cantidad de publicidad y adoctrinamiento comercial que es imposible no desear, nos enseñan a hacerlo, nos educan para ser clientes potenciales de productos concretos y empresas que tienen mucho que ver con la sociedad aceptada y promovida así como con la educación que se profesa. Buda no calzaba unas Nike, pero tuvo que adaptarse irremediablemente a su tiempo y entorno para sobrevivir, para transmitir su visión sobre la existencia, y Jesús hizo lo mismo; su tiempo estuvo dominado por otras cuestiones, pero adaptarse a las exigencias de su tiempo les permitió convertirse en una marca que sería reconocida en un futuro, una marca que defendería valores empresariales adaptados al interés humano.

Si, habíamos sido educados para ser egoístas y cínicos, salvo excepciones, ese sería el patrón común de la mayoría de personas que pretendían adaptarse a la sociedad sin ser excluidos o marginados para sobrevivir. Aquellas gentes habían vivido la dictadura, habían sobrevivido a un tiempo y lugar con unas reglas perfectamente definidas, y lo habían hecho adaptándose lo mejor posible a su entorno. Habían sido educados, sugestionados y condicionados por un sistema educativo concreto, social y religioso, por un nivel de vida políticamente concreto, bajo un control y un gobierno concreto, y su naturaleza izo el resto. La doble moral se había instaurado en sus consciencias a fuerza de entendimiento y aceptación. Ante las injusticias que oprimían a los demás lo propio era mirar hacia otro lado evadiendo cualquier tipo de responsabilidad social, mientras no les ocurriera a ellos todo iba bien, y si les ocurría, entonces ya tomarían cartas en el asunto pero, cuando no te queda nada más que la muerte, cuando eres víctima de tu propia debilidad, de los excesos, del desgaste y la edad, entonces es cuando predomina el miedo, y llega el momento de buscar a Dios, personalmente, o a través de sus subalternos, y así probar suerte, por si acaso hay algo mágico o milagroso que pueda librarte del sufrimiento, o intensificarlo, siendo juzgado a causa de tus acciones por un ser supremo que controla tu destino, y que ha visto todos y cada uno de tus despreciables actos, y es entonces cuando víctima de tu propia superstición y la incertidumbre que genera la ignorancia, sin saber que te espera, cuál será el precio a pagar, temes que realmente sea verdad, y que exista un mundo más allá de la muerte en el que cada cual recoge lo que ha estado sembrando en vida, y te postras, valla que si te postras, ¿por probar?

Pero no todos los presentes eran tan despreciables, algunos solo eran creyentes y hacían ostentosidad de la fe que habían mamado desde pequeños, una fe con la que se sentían cómodos, una fe tradicional que les daba un lugar en la vida y les exigía muy poco, una fe que les ayudada a sentirse protegidos y que limpiaba su consciencia cuando era requerido. Su devotísimo teórico, no práctico ni consecuente con la ideología religiosa defendida, basada en unas normas, preceptos y leyes, les ayudaba a vivir sin remordimientos, o en cualquier caso, con los mínimos. Jesús había pagado con su sacrificio y sangre por todos los pecados acontecidos y por acontecer, así que no había de que preocuparse si te mostrabas verdaderamente arrepentido ante sus representantes en la Tierra; y medios había para ello, adaptados a todas las necesidades y gustos. De esa forma, y de un modo hipócrita, se camuflaba la verdadera visión de lo que realmente éramos, ya que lo que hacemos forma parte de lo que pensamos, y nuestras acciones deberían ser nuestro verdadero aval; pero sin responsabilidad se vive mejor, y si ese era el camino correcto avalado por la sociedad y el estado, pues entonces cumplíamos doblemente, con la sociedad, y con Dios por si acaso.

Lo que allí encontré podría haberlo explicado con una sola palabra, confusión, pero no me apetecía; yo también tenía una visión de la vida condicionado y sugestionado por el mismo entorno en el momento en el que entré por el pórtico de San Nicolás, y quería comparar ambos conceptos puesto que, tras la revelación a la que estuve expuesto creía que mi misión era mostrar la verdad, liberarles de la oscuridad que genera la ignorancia para responsabilizarles de sus acciones, para implicarles en la vida que vivían, una vida compartida que repercute consecuentemente en aquellos que comparten tiempo y espacio.

Estudiaría todo lo que hiciera falta, me aplicaría sin descanso hasta límites insospechados actuando con toda la lógica que pudiera, según mi capacidad, contrarrestando y contrastando toda conclusión, sometiendo toda idea a un análisis exhaustivo y minucioso, tratando de ver todas las posibilidades desde diferentes perspectivas, equilibrando la nueva balanza con la que Charlie me había dotado, para tratar de actuar del modo más correcto posible sobre cualquier decisión que tomara o tomase. Aun no me sentía preparado para leer la Biblia, pero sabía que era una obligación que no podría eludir por mucho más tiempo. Como dijo Rambo, viviría día a día, pero esta vez, estaría preparado para ello. 

Muchas experiencias acontecieron  mi vida, buenas y malas, y tras cada experiencia un nuevo punto de inflexión determinaba mi destino. Las señales habían ampliado su radio de acción y la primera avanzadilla había colonizado el reino de los sueños. En algunas ocasiones las imágenes eran tan reales que, al despertar, no sabía diferenciar la verdadera realidad, e incluso creía advertir fallos que me indicaban que ninguna de ellas era real, que todo aquello no era más que una ilusión que en ocasiones se hacía demasiado surrealista.

Aquella etapa de mi vida fue muy… fantástica; por el día vivía un escenario místico y seductor, y por las noches la experiencia se acentuaba hasta límites insospechados. En aquél tiempo llegue a creer que algunos de aquellos sueños eran auténticas profecías futuristas. En ocasiones me veía a mí mismo en el futuro totalmente transfigurado, un cambio verdaderamente inconcebible al menos en el momento en el que todo aquél cinemascope se proyectaba en mi mente para un único privilegiado. Veía lugares y formas que jamás había presenciado, y todo ello de la mano de un guía que parecía estar ligado a mi suerte, un guía que formaba parte de mi interior y disfrutaba de una morada secreta en algún lugar de mi inconsciente. Recuerdo cariñosamente algunos de aquellos sueños e incluso en algunas ocasiones diría que de algún modo añoro aquel estado alterado de consciencia. Dicen que desde la distancia los tiempos pasados parecen mejores, y aunque en gran modo discrepo de semejante afirmación, si puedo asegurar que en algunas cuestiones el pasado goza de un aura que con el paso del tiempo se acaba disipando.

7 Tras el velo número seis

El tiempo transcurría impasible y autoritario, su señorío carecía de carácter concesivo con respecto a los humanos, o te adaptabas a él, o eras arrasado por la fuerza de su brazo. Las experiencias extrasensoriales que padecía iban aumentando considerablemente, y un año después volvía franquear los límites místicos con los que me había familiarizado.

Por aquel entonces había aprendido a sobrellevar lo que me pasaba y seguía mis impulsos adaptándome en la medida de lo posible a la exigencia de mis misiones. En aquella ocasión, como en la mayoría de ellas, me encontraba trabajando como de costumbre; creo recordar que no hacía otra cosa, al margen de follar habitualmente para saciar aquellos impulsos rebeldes que en ocasiones se desmarcaban de sus aplicados captores. Entre la masturbación y el folleteo contenía una parte de mí que lejos de desaparecer, seguía latente en mi interior adaptándose a desgana a su nuevo rol.

Una mañana, entre tarea y tarea, volví a sentir aquel fuego interior a modo de éxtasis incontenible. En mi mente no paraba de oír instrucciones sobre algo que tenía que hacer, algo que no podía eludir y se manifestaba con carácter prioritario, debía ir en busca de mi hermano mayor.

A pesar del concepto de sociópata que hayan podido atribuirme queridos lectores, puedo asegurarles que sentimientos tenía; podía amar, odiar, sentir pasión, placer, en fin todo lo que ustedes sienten, quizá en orden distinto y evidentemente motivado por otras cuestiones, pero sentimientos que influían en mis decisiones habían y, uno de ellos, me unía precisamente a la figura de mi hermano mayor. Sentía aprecio hacia su persona, y ese cariño evidentemente lo identificaba con carácter familiar. De alguna manera la figura ausente de mi hermano lo había convertido en alguien relativamente influyente en mi vida. Tras las pasadas revelaciones familiares que posteriormente les relataré, ambos habíamos adquirido una especie de vínculo familiar que nos unía considerablemente, un vínculo que había permanecido oculto durante un periodo largo de tiempo debido a intereses familiares, que estaban directa y proporcionalmente relacionados con la infancia de mi madre. Con el tiempo y por causas cotidianas ajenas a mi yo secreto, nos habíamos distanciado y, nuestra relación, pasaba por una crisis que podía convertirse en definitiva si se le aplicaba el concepto temporal sin interferir ni un ápice en su  desarrollo y trascendencia. Mi misión me instaba a solucionar la situación que nos distanciaba por una causa mayor, y para hacerle recapacitar en su postura egocéntrica debía recurrir a un recuerdo que había preferido ignorar premeditadamente confinándolo en lo más recóndito de los archivos secretos de  mi memoria, un recuerdo, que me permitiría ejercer un chantaje afectivo y directo sobre mi hermano asegurarme toda su atención, disponibilidad y cooperación; al menos así lo creía yo hasta que me enfrenté a sus demonios.

Mi hermano mayor había sido criado por mi abuela  materna desde su más tierna infancia. La versión oficial con algunos matices diferenciadores defendía que, mi madre había quedado en cinta de su primo hermano a la edad de quince años. Quedar embarazada de un familiar era símbolo de discriminación y marginación social, por ello trataron de ocultarlo por todos los medios, y esos medios serían razones  más que suficientes como para que la vergüenza de aquél acontecimiento condicionara irremediablemente la vida de ambos. El infierno que vivió la niña de quince años no había hecho más que comenzar; había sido juzgada y condenada por su trasgresión, y su estigma la acompañaría durante toda su vida. Condicionada totalmente por su entorno familiar su único deseo era escapar de la realidad que respiraba. Cualquiera con el valor necesario como para rescatarla de las garras de sus opresores sería para ella su caballero andante, que a pesar de carecer de brillante armadura, montura y escudero, el pelo largo y los pantalones acampanados complementarían perfectamente el atuendo actual de su ansiado protector. Tras largos devaneos y preacuerdos pactaron contraer matrimonio. Su libertad estaba ahora al alcance de su mano, o al menos eso creía ella, pero todo en la vida tiene un precio, y el precio de su ansiada libertad era abandonar a su nonato fruto del pecado, botón de muestra de su bochornoso pasado, en manos de sus padres, quienes se ofrecieron a contraer semejante compromiso educando al nuevo miembro familiar del clan como el menor de sus hermanos. Muchas fueron las excusas que más tarde se dieron a los implicados; la culpa y responsabilidad viajaba de un lugar a otro para excusar y justificar las acciones que se emprendieron en aquél entonces. La versión de los hechos era defendida por los protagonistas con antagonistas variantes: mi madre aseguraba haber sido narcotizada y violada en una furgoneta por su primo hermano mientras residía en su casa, víctima de la precariedad y pobreza familiar que siguiendo el precedente de la época enviaba a sus hijos a fracciones familiares más solventes para aliviar la presión que ejercía la pobreza, colaborando con el nuevo hogar en diferentes tareas para ganarse el sustento. Por el contrario el acusado alegaba ser inocente, follársela se la había follado, lo reconocía, pero defendía no ser el primero, y negaba la posibilidad de ser el padre de la criatura que yacía en el interior del vientre de la mancillada. La verdad de lo acontecido residía en el interior de la memoria de los protagonistas, pero era inevitable que la historia preservara diferentes versiones no canónicas sobre los hechos acontecidos. Algunas versiones contaban que había quedado embarazada de un hermano mayor bajo el techo de su propia casa, y para evitar el linchamiento social habían urdido la estratagema de cargarle el muerto al que más fama tuviera y encajara perfectamente con el perfil que buscaban, y ese cabeza de turco no era otro que el primo hermano que trataron de embaucar. La niña fue instada a acostarse con su primo a la menor posibilidad antes de que el embarazo se hiciera demasiado evidente, y así se hizo, lo demás ya es historia. Pero más allá de la versión real de los hechos, lo cierto es que aquellos acontecimientos condicionados por la época y el entorno que les acogieron sugestionarían  y condicionarían de diferente manera a los protagonistas y, parte de esa consecuencia, se manifestaba ahora en la figura de mi hermano mayor y por consiguiente, de mí mismo. La juventud de mi madre y el qué dirán de la vecindad, fueron un cóctel capaz de condicionar de por vida a una niña que jamás crecería en el interior de su mente a causa de su error a la edad de quince años, pasando por experiencias tan extremas y traumáticas que describirlas a continuación sería faltar a la verdadera realidad. Recuerdo que relataba como la encorsetaban para disfrazar la barriga ante las miradas indiscretas de los vecinos hasta un estado avanzado de gestación, además de recluirla cada vez que tenían visita como a un apestado de la edad media. Describía las medidas extremas que tuvieron que emprender y los constantes insultos y adjetivos ofensivos con el que calificaban su persona día tras día. Sin embargo la historia la escriben los ganadores y esta sería más indulgente con aquellos que pretendieron encauzar el futuro de la familia.

En consecuencia, mi tío descubrió que era mi hermano cuando solicitó su carné de identidad, aunque obviamente ya lo sospechaba, ya que había crecido envuelto por los constantes rumores, habladurías y cuchicheos, que en ocasiones, servían para insultarle en boca de los niños o primos con los que jugaba; y ya se sabe como son los niños bajo semejante contexto, unos auténticos hijos de puta, salvo excepciones.

Mi abuela había tenido muchos hijos, nueve bocas que se alimentaban y educaban en un hogar de escasos cincuenta metros cuadrados de protección oficial. Tiempos difíciles en los que se competía por una atención mayor y por los medios de los que se disponían.

Mi hermano fue una boca más, un hijo privilegiado y bien acogido en aquel humilde hogar. Mis abuelos lo malcriaban, especialmente mi abuela, le consentía más que a ninguno de los demás hermanos, sus propios hijos, y estos hacían lo propio con el nuevo miembro. Tal comportamiento era lógico, la mujer era ya mayor y tener aquel niño en su hogar le favorecía, la rejuvenecía; sus hijos ya estaban en edad de abandonar el nido y algunos de ellos habían remontado el vuelo; aquél niño la acompañaría durante mucho tiempo, un tiempo extra con el que no contaba, la soledad es un mal que todos quieren combatir y el niño era sangre de su sangre, lo había visto nacer en esa casa y desde entonces se había convertido en uno más, quizás incluso, en el más especial.

Querido lector, no he olvidado ni por un momento el motivo central de mi exposición, sigo teniendo presente el secreto con el que pretendía extorsionar a mi hermano, pero describir el contexto que sustentaba los pilares básicos que condicionaron irremediablemente la infancia del afectado me parecía primordial, para valorar adecuadamente la magnitud de sus actos y, a su vez, de los míos propios. 

El recuerdo que tan celosamente custodiaba en lo más recóndito de mi memoria sucedió durante mi infancia. A diferencia de muchos otros recuerdos que atesoraba en mi memoria regodeándome reiteradamente en ellos para volver a experimentar un ápice de las sensaciones perdidas este, fue tan repulsivo, desagradable  y vomitivo que, ni por asomo, había querido demorarme más de lo debido en una atmósfera asfixiante que me causaba una repulsión imperecedera tan viva como el momento en el que fue creada; pero este era un caso especial, y supuestamente el jodido fin, justificaba los medios.

No puedo concretar la edad que tenía pero recuerdo que era muy pequeño, mi pene apenas se diferenciaba de mi dedo meñique y el vello púbico aún estaba lejos de aparecer. Supongo que debido a mi edad mi tío pensó que lo había olvidado, pero a diferencia de otras cuestiones mi memoria parecía funcionar con precisión milimétrica y, para más inri, mi tío se había convertido en hermano complicando aún más si cabe, la gravedad de lo experimentado.

Refrescarle la memoria podría ser un acicate balsámico, rebajarle su estatus podría obligarle a recapacitar como me exigía la misión y tener éxito en tan precaria demanda. A pesar de mi inclinación sexual que repelía tal funesta acción, de algún modo no le guardaba rencor, de haberlo hecho estoy más que convencido que a pesar del parentesco familiar, tío o hermano, le habría organizado una cita especial con el martillo, e incluso emulando al gran Hannibal Lecter, le habría deleitado con una degustación de su propio cerebro, o quizás simplemente, le habría dado a probar su propia polla mientras agonizaba, no lo sé, valorar semejantes vicisitudes en un escenario hipotético que no se había dado y que probablemente no se daría no tenía ninguna lógica; pero lo cierto es que de algún modo comprendía cómo te condiciona y sugestiona un entorno específico, y así debía de haber sucedido en el suyo propio y, su naturaleza, su instinto, hizo el resto, como lo hizo el mío en mi propio cuento, protagonizado con otros personajes pero con un parecido incierto.

Sin duda todo nos condiciona, por encima incluso de nuestra propia naturaleza; elegimos, sí, pero lo hacemos ante lo que alcanzamos a comprender, y nuestra capacidad de acción está basada y delimitada por los conocimientos que poseemos, conocimientos que hemos adquirido a través de nuestro entorno, una y otra vez, contrastando la información que percibíamos y posteriormente asimilábamos de los lugares y personas que nos rodeaban. Sabemos lo que sabemos según el concepto que hayamos alcanzado a interpretar sobre las influencias que nos envolvieron y nos envuelven.

Lo sabía, sabía que uno es responsable de lo que alcanza a comprender y quería que mi hermano entendiera cuál era su verdadera situación y se plegara a mi voluntad, la voluntad de una fuerza superior que a través de mis acciones se manifestaba.

 Durante todo el día estudié la mejor forma posible de transmitir toda aquella información sin parecer un puto lunático, para llevar a cabo mi tarea sin llamar en demasía la atención ni levantar suspicacias innecesarias, y así evitar que toda aquella puesta en escena sonara demasiado extraña, demasiado surrealista. Pero era una tarea ardua complicada, así era mi vida,  surrealista como poco; así que hice todo lo posible para cumplir con todo lo requerido y mantener una dignidad metamorfoseada que no sabía ubicar ni cuantificar.

Habiendo cumplido mi jornada laboral no dilate más mi compromiso y me apresuré a zanjar esa cuestión  de una vez por todas. El hotel estaba a escasamente cien o ciento cincuenta metros del club de regatas, donde mi hermano ejercía de marinero, un oficio muy alejado de sus orígenes románticos, pues su función constaba de supervisar el correcto amarre de los barcos y abrir la puerta a los socios, nada de trepar por el trinquete, ni arriar la mesana, y menos aún deslizarse desde la vela mayor empuñando un cuchillo para emular a Errol Flynn en su mejor época. Supongo que de marinero solo tenía el nombre, pero alguna piratería que otra si hicimos, y el asalto a las cocinas del Delfín se había convertido en nuestra maniobra preferida y, el botín, lejos de ser un cofre de oro, joyas y piedras preciosas, cubría sobradamente nuestra expectativa, pero no adelantemos acontecimientos de estos intrépidos bucaneros nocturnos.

A medida que el recorrido se consumía y el paseo marítimo se acortaba, las dudas comenzaban a cobrar un protagonismo mayor en mi interior del que había pronosticado desde el amparo del hotel. La certeza química de mi mente que estimulaba mis extasiadas emociones perdía intensidad y las dudas se manifestaban cada vez con mayor ímpetu, tanto, que sin darme cuenta había reducido la marcha y más que andar reculaba. Al alcanzar una de las numerosas moradas de Neptuno, la puerta de entrada del club de regatas, destino y final del trayecto de mi improvisado itinerario, más que dudar, me acojoné y, a pesar de lo que digan las sagradas escrituras que aún no había consultado, tenté a Dios, y lo hice de forma premeditada y consciente. Si era cierto que debía culminar semejante despropósito debía mostrármelo; la providencia, Dios o el destino, tenía que mover la siguiente ficha, debía ser mi hermano, ignorante de cualquier circunstancia relacionada conmigo, quién saliese a buscarme. 

Pasaron aproximadamente unos treinta minutos, o quizás algunos más, en los cuales permanecí sentado frente a la puerta principal cual sirena a la espera de su galeón a naufragar, pero seguía sin suceder nada, al menos nada fuera de lo normal.

Cada cinco minutos transcurridos me aseguraba que solo extendería la situación unos minutitos más, pero la confirmación, como Finisterre: el lugar donde en el pasado los romanos creyeron que se trataba del fin del mundo, mientras contemplaban como el sol era engullido por el mar en un abismo infinito; se esfumaba tras un horizonte inexplorado. Dispuesto a marcharme, decepcionado y defraudado a partes iguales, sacudí el polvo de mi pantalón, giré sobre mis propios pies y, en un último y desesperado intento eche una fugaz mirada atrás, y en ese preciso instante mi hermano surgió desde el interior de lo que me pareció una gruta milenaria, despidiendo a un cliente, demorándose más de lo debido en un entorno con el que sobradamente estaría familiarizado y tantas veces habría escudriñado con apático interés. Poco tardó en avistar tierra, y su sorpresa debió de ser similar al marinero que divisa tierra desde el palo mayor de su navío en un lugar donde debería haber solo mar. Sorprendido por verme allí de forma tan inusual, me invito a entrar. Habiendo franqueado los saludos protocolarios, y tras hacer un breve inciso en nuestras vidas actuales, procedimos a abordar la verdadera razón de mi visita y, optando por una versión más dulce y menos crítica, utilizando la estrategia de coronar con una cosa buena una mala, procedí a abordar cuchillo en boca las defensas de mi hermano, que resistieron el asedio mucho más de lo que hubiese imaginado. Pasamos toda la noche hablando, pero su escepticismo a cada minuto lejos de doblegarse, se consolidaba, así que no me quedó más remedio que refrescarle la memoria sobre cierto jueguecito al que me había sometido a tan tierna edad. Le describí al detalle aquellos funestos acontecimientos; como me instó a participar en un repugnante juego que estaba muy lejos de ser común en la infancia de un niño de mis características, de las características de cualquier niño al margen de su sexo; como me chupo mi insignificante pene e hizo que lo frotara contra su culo peludo. Después le tocó su turno y me orientó debidamente para que le chupara su aceitosa y repugnante polla, para más tarde culminar el divertido juego frotando su sexo contra mi lampiño trasero, menos mal, que esconder el tesoro en el agujero no era el objetivo final del juego de este sodomita y futuro marinero, porque de haber sido así, ni Dios hubiese evitado que martillo en ristre le hubiese presentado mis respetos puntuando un juego que lejos estaba de ser didacta y educativo, al menos en el buen sentido. Los improperios y la constante y rotunda negación enturbiaron el ambiente. Lejos de aceptar responsabilidades negaba y volvía a negar la veracidad de lo relatado, amparándose en que él no había violado a nadie, y créanme cuando les digo que me costó dios y el diablo disipar la niebla que se había extendido entre nosotros, y voto a tal si me iba de allí sin conseguir mi objetivo. Salvados los puertos de la obstinación y evasión si quería acusarlo de algo debía hacerlo directamente, pero ese no era mi propósito, no entraba dentro del objetivo encomendado, así que le permití evadirse de aquella responsabilidad para embaucarlo en la verdadera causa, razón y motivo de mi intromisión.

El siguiente paso fue contarle todo lo que me había ocurrido y el porqué de mi visita sin paños calientes, ahora estaba más receptivo, más por la labor de creer mis argumentos.

Su implicación fue total, le había mostrado una vía de escape y no había dudado en tomarla para garantizar inmunidad ante sus actos pasados. Su faceta existencial despertó, y una versión desconocida afloró de su ser. En un momento de su vida había emprendido la eterna búsqueda de lo divino, pero viendo que el camino no tenía salida y que, el ver para creer se imponía, abandonó su búsqueda como todo ser humano con un ápice de sentido común, lógica y perspectiva. Pero nada dura eternamente y su búsqueda se había retomado con una fuerza y determinación sin precedentes.

Los días se sucedieron como olas del mar, y todas las noches las pasábamos hablando y adentrándonos en nuevos horizontes. La sensación a modo de éxtasis en mi interior se acrecentó tras traspasar el umbral de Neptuno y se hizo extensible pues, en el transcurso del segundo día de mi visita lo previsto comenzó a manifestarse en su interior. Según mi hermano, y doy fe de ello queridos lectores, ya llevaba unos días así antes de mí inesperada visita, pero había tratado de ignorarlo, sepultarlo en lo más recóndito de su inconsciencia. Aquello le asustaba, pero al comprobar que no podía contenerlo e iba a más, no pudo salvaguardar por más tiempo su secreto y decidió confesármelo; al fin y al cabo era yo quien había ido a buscarlo con todas aquellas monsergas de ciencia ficción.

Me describió que al cerrar los ojos veía una especie de túnel de energía protegido por un campo de fuerza. Oía voces de mucha gente a su alrededor, en su oído, gritando. Tenía la sensación de oír lo que pensaba la gente en un radio de largo alcance desde su posición, siendo una especie de receptor de hondas del pensamiento; pero yo sabía que aquellas voces procedían de las proximidades de aquél portal. Era como si alrededor de esa puerta se acumulara un gran número de gente, de almas, de candidatos. Él decía que al principio del túnel había como una puerta de energía invisible, una especie de barrera energética que le atraía.

Conocía esa puerta, era el motivo por el que había ido a buscarlo.

Al día siguiente no podía dejar de pensar en lo acontecido la noche anterior, volví a sentir aquel éxtasis desatado, más fuerte e intenso, había llegado el momento y no podía contener mi excitación. La información que recibía se intensificaba, debido a la imposibilidad de que yo mismo entrara a través de esa puerta que tantas veces había aparecido en mi mente a lo largo de los años, y que tanto pavor me había profesado; pavor por no decir terror, ya que el miedo me paralizaba y me hacía huir histéricamente de la fuerza que me arrastraba hacia el interior de aquél túnel. Dios, el universo, los aliens, o quien quiera que estuviese detrás de todo aquello, había optado por enviar a mi hermano como mi correo, y las instrucciones que estaba recibiendo de forma ininterrumpida describían la forma correcta para que él atravesara esa puerta, mi función era instruirlo, ayudarlo y prevenirlo sobre las fuerzas oscuras que envolvían el umbral. Aquella noche recorrí el paseo marítimo a toda velocidad, no corría por no llamar la atención, pero mi forma de andar se asemejaba a los cien metros marcha; seguramente aquellos que percibieron tal comportamiento pensarían que tenía un apretón y que buscaba un aseo con urgencia, pero de perdidos al río, la misión era más importante que mi dignidad, y urgencia tenía. Tras alcanzar mi objetivo pulse el timbre repetidas veces. La primera frase que intercambiamos tras la apertura del portón fue: -¿Me has estado llamando?

Me quede petrificado, no podía ser, era imposible, durante mi jornada laboral había intentado comunicarme con él mentalmente. Otras veces había adivinado cosas que otros pensaban o cosas que iban a hacer, intuyendo comportamientos o acciones, leyéndoles como un libro abierto, y por ese motivo había intentado en reiteradas ocasiones comunicarme telepáticamente, pero esta era la primera vez que sucedía, que funcionaba, y la certeza una vez más, asustaba.

-No he oído tu voz ni nada parecido, pero notaba una extraña presión en mi mente y sabía que procedía de ti. Me aseguró el afectado marinero.

No había tiempo que perder, el portal requería un viajero y el mensajero estaba preparado, y tengo que reconocer que demostraba tener mayor valor que un servidor ante semejante desafío, un digno sustituto del cagueta que suscribe.

En aquel tiempo creía que aquél portal custodiaba la mítica entrada hacia el cielo que tantos otros habían buscado infructuosamente, y bajo ese contexto comencé a diferir instrucciones para que pudiese atravesar el umbral con las mínimas consecuencias negativas. Las voces, las personas que escuchaba, los seres que se agolpaban alrededor del portal, no eran como había creído mi hermano en un principio, alguna extraña conexión telepática de largo alcance con las mentes de todas las personas ubicadas en su alcance y radio. Esos seres tratarían de impedirle el acceso e intentarían confundirle cuando alcanzase el umbral: -Podrá sonarte el móvil e incluso el timbre de la puerta, no hagas caso, repito, ignora cualquier distracción, son artimañas para desconcentrarte, para desviar tu atención y así impedir que atravieses un portal que les ha sido vedado.

Yo me ocupare de ellos, aún no sé cómo, pero lo haré. Al tratarse de tu portal no puedo entrar ni llegar hasta él mientras esté despierto, pero hay una forma de conseguirlo, podré hacerlo cuando haya atravesado el umbral de los sueños. Cuando estés frente a la barrera energética y te dispongas a entrar,  llámame, pero trata de hacerlo sin asustarme, hazlo mentalmente y lo oiré.

Seguimos ultimando detalles pero el tiempo había determinado su momento y avanzaba inexorablemente; ahora veía el portal incluso con los ojos abiertos.

Trataba de relajarse acompasando su respiración con los ojos cerrados concentrándose en una realidad que perdía consistencia segundo a segundo, pero la batalla estaba perdida de antemano. En ese instante creí relevante hacer una última verificación telepática para terminar de creerme una posibilidad que a duras penas aceptaba mi yo racional. Apenas había enviado mi transmisión de prueba emulando a un pipa en un concierto de rock frente al micrófono: probando uno dos, me escuchas, me escuchas, probando…

-¡Calla! Me gritó.

Una vez más, me quedé más tieso que un héroe griego frente a la mirada de Medusa. Es increíble, me repetía constantemente; tiene que ser una coincidencia, farfullaba en mi interior mientras repetía una vez más el experimento: -me escuchas, me escuchas…

Él me miro a los ojos y me dijo con una amabilidad a caballo entre no me toques los huevos y villateostio: -¿Puedes parar de una puta vez?

Le pregunte: -¿qué escuchas?

-Nada, solo noto esa presión en mi mente y sé que viene de ti, y no puedo concentrarme con ese run run de los cojones. Me respondió.

El silencio se apoderó del ambiente y una distancia tácita parecía extenderse entre ambos. Bueno para ser justos la distancia tácita más que virtual fue real pues, como era incapaz de contenerme: -me escuchas… me expulsó a patadas del despacho y tuve que sentarme frente a él en la habitación contigua, separados por varios tabiques de cristal que pretendían frenar mi incursión en su mente, pretendían, pero no lo conseguían, así que resignado me permitió de nuevo entrar en sus dominios para que le tocara los huevos in situ. Estábamos sentados uno frente al otro nuevamente cuando se comportó como un puñetero lunático y me interrumpió bruscamente: -Espera, salen palabras del túnel.

La sorpresa y estupefacción tenían que aguardar su turno y basándome en la historias sobre el don de lenguas que me había contado Charlie y algo sobre una escritura automática influenciada por Dios, opté por tomar precipitadamente papel y lápiz para inmortalizar el momento capturando el mensaje palabra por palabra…

-No te aferres, no te aferres, a costa. A la vía común.

-La cama, la cama, la cama. Algo pasa con la cama, es muy importante, insiste mucho en este punto. Me dijo.

-Ella es el camino y esa es tu guía. Prosiguió.

Más perdido que Cristóbal Colón en el océano, no comprendí ni un ápice aquella cartografía celestial, así que traté de recordar que había en mi habitación, especialmente alrededor de mi cama. Lo único que hallé fue un cuadro de hilo que había elaborado en los talleres para marginados del colegio público en el que había cursado mis penosos estudios, y dicha y dudosa obra de arte, estaba confeccionada sobre un retal de aglomerado que, clavándole unos clavitos siguiendo las instrucciones que me había facilitado el profesor, completaba la estructura donde partiendo desde un mismo punto, el hilo obraría el milagro del impresionismo experimental que ya quisiera haber tenido a su alcance el maestro gay del renacimiento florentino. Como era de esperar mi conclusión fue precipitada y el jodido cuadro tenía menos que ver en todo aquello que mi madre en una iglesia pasando el cepillo en la misa del gallo en pelota picada.

La cama, la cama, la cama, como había intuido desde un primer momento, debía ser una especie de advertencia realzada sobre los peligros de la jodienda indiscriminada que llevaba a cabo en mi intimidad, y me había evadido buscándole tres pies al gato para espantar posibles sospechas; ahora era un elegido, y mi yo pervertido tenía que claudicar para mantener un estatus creíble consecuente con lo que Charlie esperaba de mí y con el nuevo destino que había abrazado. Así que mi cinismo no se conformó con mi desesperada justificación además, al día siguiente, le traje como obsequio a mi hermano el presuntuoso cuadro de hilo para que lo colgara en el salón de su casa; le hizo mucha ilusión, me imagino que cuando me fui, el cuadro cobró una nueva perspectiva expresionista. Se lo había vendido bien, el hilo iniciaba su andadura en un punto y concluía en el mismo punto donde todo había empezado, fiel simbolismo de los pasos que presumiblemente había trazado y el camino que me había llevado hasta él. Nunca más volví a ver aquél cuadro del que tan orgulloso me había mostrado, supongo que acabó horas después en el contenedor de la esquina donde las cabezas del pescado desechado contemplarían por última vez un arte abstracto que muy pocos habían tenido el placer de haber degustado. 

Habiendo abordado debidamente el mensaje que reiteraba la cama como concepto recurrente, los demás puntos del mensaje comenzaban a cobrar forma y razón a medida que íbamos analizándolos sobre la marcha, uno por uno. Una de las cuestiones más relevante y quizás reiterada en mis reflexiones de antaño era la posibilidad de hallar una pareja tan especial, dinámica y peculiar, como yo. Desde mi más tierna infancia había soñado con encontrar a mi alma gemela, mi amor verdadero; la semilla que había plantado la factoría Disney no había caído en saco roto; vale que siempre me inclinaba por el triunfo del malo, y que ansiaba el día en el que el coyote atrapara de una puta vez al correcaminos, y que el puto y afeminado Piolín acabara en la tripa de Silvestre, pero,  puestos a elegir, porqué quedarme a medias y tener que vivir una vida en solitario. Si todos tenemos una media naranja quería la mía, ¿no existe un dicho que asegura que, cada uno posee la horma de su zapato?,  pues yo no sería una excepción a la norma, quería compartir mi obra con alguien afín a mí, afín a mi visión de la vida, alguien capaz de valorar la magnitud y trascendencia de mis acciones. Aquellas directrices debían ir dirigidas hacia esa misma cuestión y tuve la certeza de que estaba cerca de encontrarla.

"Ella es el camino" tenía que hacer referencia forzosamente a mi alma gemela,  pero una vez más mi impaciencia volvió a jugarme una mala pasada. Mis precipitadas conclusiones me convirtieron en una especie de acosador en la distancia. La elegida, era prácticamente enana, extremadamente pecosa, pelirroja, con el pelo larguísimo, y más chata que un Carlino. Su mayor cualidad posiblemente sería el baile, ya que me había reencontrado con ella años después de nuestro pequeño e infructuoso affaire, y esta se había convertido en una especie de pitufina bailona de discoteca, lo cual extrañamente me cautivó; esa danza de los siete velos adaptada a la música disco me había encandilado como el encantador de serpientes hace bailar a la cobra de su cestillo. Guapa no era, quizás follara como una diosa y sus movimientos sensuales estuviesen acoplados al acto de procrear que moral y socialmente se disfraza de amor, pero cuando la conocí era más sosa que una sopa de agua. Nuevamente quizás, su peculiaridad sustentara la razón de haber sido escogida por mi subconsciente, y el protagonismo que le atribuí se debía a la distancia que me separaba de ella y que hacía de cada encuentro algo extraordinario. También he de reconocer que las gogos de discoteca me dejaban con la boca abierta y la cremallera del pantalón abultada, y que una de las actrices de mi adolescencia que mayor deseo y sexualidad despertaba en mí fue Verónica Forqué, un factor que no podía ignorarse si quería ser justo con lo acontecido, pero sea como fuere, lo cierto es que ese icono extrañamente sexual se había convertido involuntariamente en mi vellocino de oro desde hacía algún tiempo atrás, y ese mensaje la había rescatado de mi memoria dándole nuevamente un protagonismo con el que tendría que competir y convivir mi pitufina morena, la pareja que en aquél tiempo ocuparía mi cama, mi coche, mi sofá, mi silla, mi pared, mi suelo… y mi nabo.

La paciencia evidentemente no era mi mayor cualidad, pero sí la determinación, si mi alma gemela existía y no era todo una pantomima, lo lógico debía ser descubrir esa cualidad con el primer beso, al margen del posible final feliz posterior. Podía renunciar a aspectos físicos pero no a esa directriz, no sin un suplemento a la altura de la expectativa. Ante un alarde de lógicas reflexiones mi hermano, mediador entre lo divino y lo terrenal, mensajero oficial de Dios sea cual sea su nombre y forma, me hizo ver que se me estaba pasando por alto un asunto importante del mensaje, el papel de la guía en toda esta cuestión. La supuesta guía era la mejor amiga de mi hermana, con la que había tenido más que encuentros en la tercera fase, y conocía cada rincón de su cuerpo como la palma de mi mano.

La confirmación de la guía no me amedrentó, pero relacionar a la chica del camino con la guía era harina de otro costal. La guía debía guiarme hacia el camino que simbolizaba la otra chica, es decir, la mejor amiga de mi hermana, ese precedente, me guiaría hacia mi alma gemela mitificada en la pelirroja. Prácticamente me había follado a casi todas las mejores amigas de mi hermana, y el beso mágico, al margen de alguna mamada que me hizo ver las estrellas, brillaba por su ausencia, pero no debía prejuzgar, quizás mi yo femenino aún no había aparecido. Para finalizar esta cuestión mi hermano hizo una última aportación a la causa: -Tienes tan cerca a tu amor verdadero que la puedes tocar si alargas el brazo, pero no la puedes ver.

En ese instante alargué el brazo y toqué la cara de mi  interlocutor, quien apreciando la acidez de mi humor despachó el asunto con un manotazo, como quien espanta una mosca cojonera que no deja de dar por el culo en el momento más inapropiado.

No te aferres, no te aferres a costa, era más fácil de descifrar. Desde que había conocido a Charlie y había experimentado el misticismo que envolvía su persona, mi vida había orbitado en torno a esa nueva estrella. Un Dios se había manifestado y un destino había reclamado mis servicios. Tener la certeza de la existencia de una deidad de esa magnitud me había dado un nuevo rumbo y estaba totalmente implicado en mi cometido, me refugiaba totalmente en esa vida ignorando una condición universal que no se puede ignorar: la vía común. La condición de nuestra existencia es vivir y transitar por la vía común por donde circulan todos los trenes, adaptar mi nuevo destino a esa vía era la esencia del mensaje, de poco me serviría evadirme de la realidad para cumplir un destino humano dentro de los parámetros establecidos por la razón, la lógica, y la normalidad de la vida. Evadirse de la realidad con la que tendría que interactuar no solo era contraproducente, sino un sinsentido. No te aferres, no te aferres a costa de lo que sabes, y vive la vida con relativa normalidad, pues de lo contrarío serás marginado y ridiculizado y tu mensaje y acción… se perderá.

Con el transcurso del tiempo había aprendido forzosamente que cada cosa tiene su momento, y anticipar una situación es un claro indicio de fracaso. La falta de madurez, de confianza, de valoración, o en general de autoestima, son motivos suficientes para no poder, o no saber valorar determinadas cosas con suficiente acierto y garantizar su pérdida. Es preferible retozar con  la impaciencia a forzar una acción que te supera, y lo había vivido en mis propias carnes, por ello, y amparado por el tiempo, prefería que todo siguiera su cauce y lo que tuviera que ser… fuera.

Me despedí de mi hermano para propiciar el evento por el que nos habíamos reunido aquella tarde, le dije que esperara lo máximo para que me diera tiempo a llegar y poder dormirme. Pasado el tiempo que creyera conveniente entraría en aquel túnel: -¡ah, se me olvidaba!, cuando hallas salido del túnel pensarás que todo lo ocurrido ha sido fruto de tu imaginación, que simplemente te dormiste y lo soñaste inducido y sugestionado por el tema del que hemos estado hablando toda la noche y la anterior. Para poder superar tal rechazo, deberás tener mucha fe en ti mismo y en lo que nos ha ocurrido en estos últimos días. Cuando salgas de allí te ocurrirá esto.... le di las últimas instrucciones y me marche.

Al llegar a casa, por todos los medios traté de dormirme, pero entre las constantes interrupciones de mi madre y mi hermana que parecían haberse aliado aquélla noche, sincronizando cada incursión para no dejarme concebir el sueño, impidiendo con sus constantes incursiones en mi habitación un estado necesario de relajación, encendiendo y apagando la luz, haciendo más ruido que un elefante en una cacharrería, preguntándome incoherentemente sobre objetos que nada tenían que ver conmigo ni con la realidad en la que hasta aquella noche había vivido, irritándome descaradamente y a consciencia; si se les hubiera ocurrido arrojarme un cubo de agua fría a la cara no me habría sorprendido los más mínimo, por lo cual evidentemente tenía menos sueño que un pastillero en la puerta de una macro discoteca esnifando cocaína a destajo.

Sobre las tres o las cuatro de la madrugada noté una señal en mi interior, un flash, una especie de intenso escalofrío que se había evaporado al instante de surgir, una reacción química más propia de la electricidad que de mi metabolismo que sin ninguna duda procedía de mi hermano.

Al día siguiente no pensaba en otra cosa que en regresar al club de regatas, apenas había pegado ojo, tenía todo el aspecto de un extra de Walking dead, al contrario que mi madre y hermana que seguían retozando en la cama calentitas entre las sábanas. Ganas me dieron de celebrar la mascletá en el pasillo de la vivienda pero para Hogueras aún quedaba un trecho y tenía otras prioridades de las que ocuparme. Tras mi jornada laboral que se me hizo extremadamente larga volví a aparecer por la morada de Neptuno con mucho mejor aspecto que a primera hora de la mañana. Mi hermano me esperaba visiblemente expectante, nada más superar sus dominios me espetó: -anoche estuve a punto de ir a buscarte a tu propia casa, no podía creer lo que había ocurrido y mucho me costó contener mis impulsos.

Le pregunte: -Y no pensaste que lo podrías haber soñado como te advertí.

-Precisamente por eso mismo lo creí, ya me habías avisado detalladamente. Te llame, pero apenas pude esperarte, aquella puerta me adsorbió en cuanto me posicioné frente a ella, no pude resistirme. Allí vi muchas cosas, pero solo puedo contarte algunas de ellas, pues de lo contrario influiría sobre determinadas acciones que debes emprender de una forma concreta y a un tiempo determinado.

Y comenzó a relatar todo lo que sí podía contarme…

-Aparecí en una especie de campo poblado de numerosos árboles frutales, pero la fruta era de oro. Por aquél extraño escenario pululaban personas sin sexo, es decir, aparato reproductor. Seguí un sendero o camino empedrado, alrededor divisaba antiguas casas de piedra de antigua factura, pero sin techos, quizás en algún tiempo los habían tenido pero de eso ya hacía un lustro, y todo indicio de su composición se había desintegrado. Fue en aquel instante, cuando al final del camino, vi a Dios.

Su extraña apariencia era similar a un gran foco de luz que destellaba rallos luminosos por todas partes, un cúmulo enorme de energía en un mismo punto, un sol reposando sobre una especie de pedestal de piedra a modo de pódium, y tenía un solo ojo en el centro.

Sin darme cuenta comencé a hablar con él, pero no oía su voz, me contestaba mentalmente, telepáticamente.

Cada vez que pensaba la pregunta que le iba a formular la respondía in situ. Lo primero que hizo fue preguntarme por ti: -¿Y Carlos, no ha venido? Dile que lo está haciendo muy bien.

Después comencé a hacerle muchas preguntas a gran velocidad, y él me las iba contestando consecutivamente, te contare algunas de las cosas que me dijo…

Mi hermano comenzó a explicarme diferentes cuestiones existenciales como: la naturaleza del hombre y sus orígenes; confirmando que venimos del mono y detallando el proceso evolutivo de la especie y los factores determinantes de dicha evolución. Aseguró que Dios nunca había perdido el contacto con su creación y que permanentemente se comunicaba con nosotros y describió detalladamente el modo. Detalló como ese mismo Dios abordó temas como el Desjá vù, y pasó de puntillas sobre la batalla entre el bien y el mal sin nombrar a su eterno rival, quien por el contexto, no le preocupaba lo más mínimo, más o menos como si no existiera. Más exhaustivo fue en lo referente a la religión, sus orígenes y derivaciones, su corrupción, y la importancia socio política de esta en una sociedad cómo la actual. Acentuó la importancia histórica-religiosa evolutiva de libros como la Biblia y el Corán entre muchos otros, y le dio las claves para solucionar y reconducir por el camino correcto tal movimiento socio político-espiritual, y cómo conseguir captar la atención de los más escépticos, laicos, ateos, o extremistas religiosos; pero no temas querido lector, no te aburriré con semejantes tecnicismos, dejaremos este asunto en el tintero, exactamente, como lo hacemos en la vida real.

8 Tras el velo número siete

Trascurrieron un par de años y cuando parecía que había conseguido adaptarme ocupando el lugar que me correspondía, fiel a un destino programado, la vida tuvo que dar su opinión al respecto; cómo es la vida, cómo es el Karma. Cuando todo parecía fluir con los tiempos en un todo armónico fue, cuando precisamente y por coincidencias del destino sufrí el  que quizás sería, el golpe más extremo y duro de los que había experimentado hasta la fecha y tenía un gran precedente a tener en cuenta y, matizo quizás, pues el nivel de sucesos extraordinarios en mi vida se superaba por momentos. Semejante impacto me hizo dudar casi por completo de la realidad de todo lo que había experimentado en los últimos años. Durante unas horas perdí la fe por completo, me sentí totalmente vacío y desorientado, y bajo ese silencio se manifestó la presencia de algo que creía extinto, una presencia que al contrario de debilitarse se había fortalecido con el tiempo.

Por aquel entonces había dejado de experimentar cosas extrañas, de algún modo me había familiarizado con ellas, hacía caso de las sensaciones que tenía y de las señales que creía ver y esa sumisión, las normalizaba.

Meterme en vidas ajenas, inmiscuirme en los asuntos de los demás se había convertido en un hábito, y créanme cuando les digo que se me daba de cine. Otro asunto era la efectividad de la ayuda que creía dar y su dificultosa aplicación en la práctica, pero joder, no lo iba a hacer todo yo, los demás debían de poner su granito de arena por su parte, se trataba de sus miserables vidas, faltaría más. Por lo demás, incluso podría asegurar que mi vida era aparentemente normal, teniendo en cuenta mi naturaleza y los acontecimientos a los que había estado expuesto. Con el tiempo había conseguido orientar mi lívido y a pesar de la frustración aguda que sufría en el bajo vientre, me contentaba con zumbarme a la misma una y otra vez, tal hecho aunque no lo crean era un gran mérito, porque pudiendo comer diferentes menús había optado ignorante de mí, por someterme a una dieta baja en grasas y sin apenas sal, y pasaba mucha hambre, créanme, porque por mucho que comiera y empleara diferentes maneras de degustación, seguía sin hallar el ansiado sabor de un buen polvo.

Y bajo ese escenario esperanzador en el que residía ocurrió lo que jamás hubiese imaginado mente alguna, al margen de lo perturbado que estuviera, una desgracia de tal magnitud que, lo que tanto esfuerzo me había costado levantar, se había convertido en castillos de arena.

 Durante algunas semanas había notado algo extraño en Charlie, parecía evitarme, se mostraba distante y escueto en nuestros fugaces encuentros. Apenas coincidíamos, y eso que yo me esforzaba por coincidir. Cuando por fin lo hacíamos él, contestaba con una brevedad pasmosa a mis solicitudes y se marchaba sin apenas excusa, pero nunca estaba realmente lejos, a distancia me vigilaba, me supervisaba, me observaba en la clandestinidad de las sombras, amparado por el anonimato que le ofrecían diferentes recodos que acostumbraba a frecuentar, fieles confidentes de su secreto. De algún modo me estaba sometiendo a examen para comprobar el alcance de lo que había aprendido bajo su tutela en  el transcurso de aquellos maravillosos años. Conseguí vencer sus defensas y en un momento de debilidad franquear la barrera que se había extendido entre nosotros para preguntarle por el motivo de su comportamiento. Ante flácidas evasiones me interesé por su vida privada y me ofrecí a compartir cualquier carga por pesada que fuese, se lo debía y, todo lo que pudiera hacer por él siempre sería poco en comparación con lo que él me había aportado desinteresadamente.

El deterioro de su persona se agravó con los días y su comportamiento denotaba un carácter más huraño y asceta de lo habitual, no evadía su responsabilidad con las personas, no evadía su responsabilidad con el trabajo, pero progresivamente evadía su responsabilidad con la vida, su energía se estaba apagando y yo, presenciaba impotente su caída.

Una vez más lo abordé en las cocinas del hotel y conseguí ralentizar su marcha: -Jefe, ¿qué le pasa, es que tiene problemas?

-Los de siempre. Me contesto.

En un alarde de sobreprotección traté de reprenderle sobre su demacrado aspecto, si continuaba por ese camino no tardarían en llamarle la atención sus supervisores. Odiaba que diferentes compañeros de gremios variados ridiculizaran su aspecto, se cebaran con él, justificaran lo oscuro de sus almas comparando su naturaleza humana con alguien que estaba fuera de su alcance, que era mucho más grande que ellos; miserables, su aspecto era lo de menos, no se correspondía con la realidad de sus actos, con la naturaleza de sus obras. Pero joder, no le costaba nada cuidar un poco su imagen para no dar pie a toda aquella mierda; lo ponía a huevo. Quería que la gente viera la magnífica persona que era, que contemplara a través de mis ojos lo que yo veía, que superara toda aquella roña y mugre para llegar hasta un corazón que sobresalía de su pecho, pero no lo conseguía, me lo ponía extremadamente difícil.

Conmovido por mi argumentación, o por ingenuidad, me dedicó una sonrisa y me obsequió con estas palabras: -Se que tú me quieres mucho, y que te gustaría que los demás dejasen de meterse conmigo, pero nadie debería ser juzgado por su apariencia, y créeme cuando te digo que, muchas de estas personas solo buscan a alguien para descargar su frustración y siempre se decantan por el que creen más débil, pero el problema lo tienen ellos, no yo, y aunque cambiara mi aspecto buscarían otra forma de agredirme. Tocó mi cara cariñosamente y se marchó.

Al día siguiente vino a trabajar hecho un pincel, de traje y corbata, recién duchado, afeitado, y perfectamente peinado y perfumado. Todos se mofaban de él con mayor ahincó, le preguntaban irónicamente: -¿Charlie, qué vas a una boda?

Él, al cruzarse conmigo y apreciando la rabia contenida que irradiaban mis ojos me dijo de un modo más que afable y comprensivo: -Ves, haga lo que haga, me vista como me vista, siempre encuentran motivos para reírse de mí. Temen y juzgan lo que desconocen, destruyen todo lo que es diferente, especialmente si es mejor que ellos. Nunca dejes que los prejuicios de los demás determinen tus acciones porque entonces harás de sus problemas, de sus defectos, los tuyos, y tu radio de acción inevitablemente se verá sometido a terceras personas.

Entonces cambió de tema radicalmente y comenzó a hacer referencia a mi persona: -Te sientes traicionado, crees que te he fallado, dudas de lo que vistes en mí porque ya no te hago caso y me vuelco en los demás. Sientes celos de aquellos que ahora ocupan tu lugar robándote ese protagonismo que yo te había prestado. Ya he cumplido lo que tenía que hacer, ya has aprendido todo lo que podía enseñarte, lo demás debes aprenderlo tú por tú cuenta; ahora debes soltarme la mano y caminar solo. Voy a pedir el traslado.

Muy afectado por su exposición apenas pude articular palabra y menos aun armar una réplica consecuente. Sus palabras sonaban a despedida, pero no un hasta luego esperanzador, sino, un rotundo adiós. Sorprendentemente conseguí articular una aparatosa respuesta investida de temor y súplica: -¡no jefe, aun me queda mucho que aprender de usted!

-No, tú puedes llevar las cosas solo, haces las cosas incluso mejor que yo.

-No, aun… soy un crío. Dije entre sollozos contenidos.

-¡Te equivocas, eres un hombre!, solo que aún no te has dado cuenta. Respondió.

Después para aligerar tensión y concederme un pequeño armisticio, me confesó la razón de su malestar; la mayoría de sus problemas, por no decir todos, procedían de una misma fuente, su mujer.

-Recuerdas cuando bromeando me dijiste: jefe hay que trabajar para vivir, no vivir para trabajar. En aquel entonces te comente que tengo tal lucha fuera de aquí que, me siento mejor trabajando que en casa.

-Pero el cuerpo lo nota, hay veces que apenas puede mantener los ojos abiertos, por mucha voluntad que tenga, por mucho que quiera evadirse en este su particular vergel, sus fuerzas son limitadas, y semejante despropósito le pasará factura; pues nada, usted sabrá, es su vida con la que juega, no la mía. Le reprendí saboreando de nuevo un estatus que amenazaba con desaparecer entre aquellos dilatados momentos.

-Cualquier día lo encontraremos muerto en algún rincón de los que tanto frecuenta para descansar, y entonces todos los que le rechazan, todos los que le humillan dirán: -Pobrecito que desgracia, con lo buena persona que era el “Charlie” (resaltando el mote que le habían puesto para mofarse de él, en conmemoración a Charlot), con lo mucho que le queríamos (dramaticé en exceso porque estaba dolido y quería hacerle reaccionar, sabía que mis palabras hurgarían en la herida que tan viva se habían esforzado en mantener algunos de sus adversarios a lo largo de los últimos veinte años), otros simplemente dirán: -¡Ese no estaba bien de la cabeza!, y mira si teníamos razón, así le ha ido.

Yo, que tanto parece que le quiero, le llevaré un ramo de flores al cementerio y diré; -la vida que te estás perdiendo por no rectificar a tiempo.

Él me reprendió enérgicamente: -¡no!, prefiero que te bebas una cerveza y me eches una poca a mí en el suelo, o en tal caso un vaso de vino, a ver si con un poco de suerte me llega.

 Volvió a dedicarme su mejor sonrisa de conmiseración: -yo no soy de aquí, no pedí ninguna valoración de los demás, simplemente me contento con haber podido servir de algo a alguien en mi vida, y creo haberlo conseguido con muchas personas, incluso contigo. Para mí, he aprovechado mucho mi vida y me alegro de haberla vivido así, volvería a hacerlo sin ninguna duda.

De nuevo sin previo aviso volvió a cambiar de tema: -Sobre lo que pides siempre y tanto ansías, vas a tener algo maravilloso, no te sé decir con quien, ni cuando, simplemente lo sé, tendrás un futuro muy grande, envidio lo que te espera por vivir… cambiarás el mundo. ¡Ah!, También encontrarás la pareja que ansias, aunque quizás se aleje un poco de tu idea preconcebida.

Al día siguiente me vino a buscar, tenía que terminar un trabajo y no gozaba de suficiente tiempo para hacerlo solo. Los jefes le presionaban demasiado y el tiempo era un factor determinante; el salón debía estar listo para la fecha señalada, no había posibilidad de demora alguna, el servicio había sido contratado y todo tenía que estar dispuesto para la fecha, por lo cual viéndose incapaz de completar la tarea requerida me pidió ayuda para concluirla. Para apresurar los trámites de finalización necesitaba mi total disponibilidad; no me importaba quedarme las horas extras que hiciesen falta, me encantaba estar con él, así que accedí sin tener que pensarlo.

Aquél día estaba más extraño de lo habitual, visiblemente congestionado y extremadamente nervioso. No dejaba de contarme lo que le pasaba con su mujer y acentuaba el hecho de no saber qué solución darle. Ella le había pedido el divorcio y le acusaba de ser el causante de todos sus males, males que ya tenía antes de conocerle a él, ya que más que inestable era esquizofrénica con algún tipo de enfermedad mental maniaco depresiva y nerviosa. Vamos lo que viene siendo una puta loca en toda regla. Una vez más mi deseo se había cumplido, ansiaba poder devolverle parte de lo que me había dado, pasar nuevos momentos a su lado teniendo una razón factible que justificase retornar a un tiempo que en los últimos días había desertado, un tiempo perfecto donde ambos caminábamos de la mano, trabajábamos codo con codo, y compartíamos nuestra  visión de un Dios olvidado, de un mundo con posibilidad de ser sanado.

Paladeaba cada momento a su lado y me esforzaba en hallar argumentos que aliviaran su malestar en torno a esa locura que llamaba matrimonio. A lo largo de la mañana abordamos diferentes cuestiones y rememoramos para el deleite de ambos viejos logros; parecía haber recobrado la calma, pero de la forma más increíblemente tonta e inimaginable tuvo un accidente con el producto que estábamos manipulando y murió prácticamente en mis brazos, ya que fui la persona que lo extendí en la cama del hospital Mare Nostrum, en playa de San Juan, Alicante; la persona que le quitó, con sumo cuidado y delicadeza, las ultimas botas que llevaría en su, a mi parecer, corta y malograda vida.

Desde que le conocía, siempre había demostrado ser extremadamente despistado, y no le gustaba lo más mínimo que se lo recordasen.

En el pasado había tenido serios problemas alcohólicos y apunto había estado de ser despedido por ello. Decían las malas lenguas, que casualmente no callan nunca que, había sido un gran camarero, un profesional ejemplar, pero, cogía tales borracheras diarias que apenas podía articular palabra. Debido a su entrega, carácter, y personalidad, la directiva del hotel se compadeció de él, y a pesar de que apenas entendían lo que hablaba en la mayoría de los días, pensaron que la mejor opción era trasladarlo a un sector menos público a modo de prueba, posponiendo paliativamente la decisión de despido que revoloteaba sobre su persona como el buitre acecha a sus presas moribundas.

 Por compasión o simplemente porque no quisieron pagarle el despido, ya que era fijo en plantilla y uno de los más antiguos de la empresa, evitaron mantenerlo cara al público, desterrándole a los dominios del sector de limpieza, donde gozaría de mayor libertad y un espacio más adecuado para su recuperación y posible reinserción. Charlie había demostrado con creces su disponibilidad al trabajo, y no sería una excepción su nuevo cargo. A lo largo de los años su implicación había dado nuevamente su fruto, había comenzado una nueva andadura sin conocer un ápice las características de su puesto y sus funciones, ignorando las propiedades y peligros de los productos empleados, para una vez más alcanzar las alabanzas de sus superiores por su entrega incondicional a la empresa. Por ello, había sido simbólicamente ascendido a responsable o  encargado de la sección masculina de la limpieza del hotel. Un puesto que no gozaba de respaldo legal, ni diferencia económica sustancial, pero si moral, y esa deferencia retroalimentaba su autoestima, un combustible arduo necesario en su recuperación. Bajo aquél contexto lo había conocido, envuelto en aquél ambiente me había conquistado, y su sabiduría, su entrega y dedicación, su constancia y perseverancia, su naturaleza servicial, nos habían trasportado a través del tiempo y el espacio hasta el dramático final del salón inacabado.

Por aquellos días los salones habían sido usados para celebraciones como era habitual, y todo el suelo estaba lleno de botellas, botes, vasos, etc.

Comenzamos limpiando el suelo con la maquinaria de acristalar usando un producto llamado cristalizador base. Las baldosas estaban pegajosas a causa del derramamiento de diferentes bebidas alcohólicas sobre la superficie, y antes de extender la capa protectora conocida como cristalizador, había que limpiar la superficie empleando un ácido jabonado. Dividimos la sección a trabajar, y me dispuse a limpiar la superficie derramando el producto directamente desde el bidón de cinco litros aproximadamente, sobre un metro cuadrado de superficie, que a intervalos y con repetidas pasadas iría devastando con la lana de acero de mayor número situada en la base de la máquina de cristalizar, exactamente como me había enseñado Charlie. Como de costumbre hablábamos y trabajábamos a la vez, abordando como ya referí anteriormente sus problemas familiares. Me aseguraba menos convencido de lo que pretendía, que iba a concederle el divorcio a su mujer, pero no la iba a echar de casa; dudo que pudiera hacerlo legalmente pues, mucho me temía que su matrimonio acordado había sido una estafa llevada a cabo por la hija de esta y terceros interesados. Charlie no era una persona rica, pero gastaba menos que un ciego en novelas, y al ser soltero todo el dinero que no se había fundido en su etapa alcohólica había sido invertido en diferentes negocios, cuentas bancarias, y préstamos familiares con difícil reembolso a personas cercanas como su hermano: un camarero que también trabajaba en el hotel, y su madre. Además de los dos bares que poseía y tenía arrendados, poseía varias casas: la suya en la que vivía con la puta loca, la hija de esta, el marido parásito y un engendro que tenían por hija, y la de su madre, en la que vivían su madre y su adorada hermana menor. Y esa me temía, era la verdadera causa por la que en su culto, lo habían identificado como el soltero de oro, un soltero que había dejado de serlo, y quizás la hija de puta de la hija de su mujer, había creído conveniente proceder con la siguiente fase de su plan, forzar la separación que lucrase a su madre, una enferma mental, y por incapacidad a ella y al cabrón de su marido.

El muy ignorante sintiéndose responsable de la dependencia de su mujer había decidió cargar con ella a pesar de la separación, temía que de echarla a la calle quedaría desprotegida y abandonada por los suyos en condiciones infrahumanas. Según sus propias palabras, conservadas diligentemente en mi retina, la tendría viviendo en su casa como amiga, la cuidaría y la ayudaría, pero nunca la abandonaría.

Mi opinión obviamente era opuesta. Si ella le acusaba de ser la causa de su problema, lo mejor era darle su incoherente razón y dejarla marchar, sin duda saldría ganando. Esa mujer jamás mejoraría, ella y su entorno era un foco de enfermedad contagiosa y, su hija y su yerno tarde o temprano acabarían desquiciándolo por completo, y a las pruebas me remitía. Esa gentuza no quería otra cosa que su dinero y no estaban dispuestos a renunciar a él. Incluso su valiente yerno, creyéndose sobradamente superior a su adversario, había tratado de agredirle en alguna ocasión ante el férreo comportamiento de este, en lo que al uso indebido de su dinero se refería.

Para aliviar la tensión que cargaba el ambiente y siguiendo un precedente que en las últimas fechas se había convertido en hábito, subió a por dos latas de cerveza a la máquina expendedora del comedor de personal para tomar un refrigerio improvisado.

Esa opción era más habitual de lo que debería y para ser discretos, pues Charlie gozaba ya de una fama imperecedera, escondíamos los botes en el material de limpieza que utilizábamos en diferentes ocasiones. Lo normar para mí era no rebasar las tres latas de cerveza al día, para él, alcanzar las diez. Obviamente muy a mi pesar tenía que reconocer que su adicción no había sido superada por completo, pero de igual modo debo destacar, querido lector, que rara vez trasgredía la línea entre lo sobrio y lo ebrio, rara vez, pero no puedo asegurar que nunca lo hiciera, pues en ocasiones estaba demasiado cerca de la frontera.

 El refrigerio prácticamente lo hicimos sobre la marcha, no podíamos perder ni un solo minuto, íbamos más que retrasados, y la idea de pulir con las piezas de diamante la superficie para profundizar en su limpieza y obtener un mejor resultado, había sido catastrófica. El tiempo, el trabajo, y la labor de limpieza habían aumentado desproporcionalmente, y si queríamos descansar, lo haríamos sobre la máquina cristalizadora en funcionamiento. Al divisar como aplicaba el producto base directamente desde el bidón para no perder el tiempo en rellenar otros recipientes más cómodos y manejables, Charlie, quien siempre me supervisaba, me instó a utilizar un recipiente menor pues el día sería muy largo y había que dosificar fuerzas. Al no disponer de recipientes homologados me dijo que utilizara cualquier otro recipiente desechable de los que estábamos rodeados. No era la primera vez, normalmente acostumbrábamos a utilizar  botellas de agua pequeñas, vasos de plástico, cualquier recipiente que nos permitiera trabajar más cómodo sin reparar en la seguridad. Las chicas de limpieza sin ir más lejos, acostumbraban a llevar el limpia cristales en una botellita de agua mineral pequeña junto con las mismas botellas que contenían el agua con el que saciaban su sed, y hasta la fecha no había pasado nada. El caso es que le propuse meter el líquido limpiador en una lata de cerveza de las que se hallaban en el salón, craso error. Él me autorizó sin prestarme demasiada atención, un error aun mayor. Cuando concluí con el líquido base y me dispuse a aplicar el siguiente producto se lo notifiqué a él, el cual aprobó mi maniobra. Como no había gastado todo el cristalizador base le pregunte si lo depositaba de nuevo en el bidón original o si lo gastaría él, quien seguía inmerso en esa fase de la limpieza con el producto referido. Él, me ordenó que lo dejase a su lado para posteriormente utilizarlo, y para tormento mío, así lo hice. 

Seguimos hablando del monotema, su mujer y sus problemas. Estaba totalmente fuera de sí, nunca lo había visto tan agobiado.

La normalidad se acomodó entre nosotros y durante un tiempo prolongado todo transcurrió como debía hacerlo pero, la única vez que le di la espalda para hacer una ensaimada de hilo de acero, (material empleado en la limpieza con máquina cristalizadora, que se enrolla como una ensaimada para su aplicación) oí como una especie de gorgoteo, seguido de una bocanada de líquido al caer al suelo. Me giré extrañado alertado por el sonido, y le vi con el bote en la mano diciéndome; -Carlos, ¿Qué es esto?

-Jefe le he dicho repetidas veces que se trataba del líquido cristalizador base, que no lo había gastado todo. Le he preguntado varias veces que hacía con él, si lo gastaba usted, o lo volvía a meter en su bidón original. Usted me ha dicho que se lo dejara, que ahora lo terminaba de gastar usted, y se lo he dejado a su lado. Le explique algo desorientado por lo surrealista de la situación.

-Pues creía que te referías a que no querías más cerveza, y por eso te he dicho que me la dejaras al lado que ahora me la acababa yo. Me respondió.

Le pregunté insistentemente si había bebido, pero lo negó rotundamente: -Solo me he mojado los labios y al ver que no era cerveza lo he escupido.

Al ver el líquido derramado en el suelo le creí, y no seguí preguntando para evitar una posible implicación negativa, ya que no le gustaba parecer despistado o descuidado.

De un modo muy sutil y parapetado por mi propia espalda, me eché a reír y pensé; este Charlie, cada día es más despistado. Me resultaba incluso cómico y, sin quererlo, había entrado en ese estado en el que no puedes parar de reír por mucho que lo intentas, y mucho me costó mantener la compostura. Una vez conseguida y enarbolando la tonalidad más seria que pude expresar, le aconsejé que subiera a beber leche, ya que nos tenían dicho que en caso de leve intoxicación la leche limpiaba. Pero él, bajo la sombra de una futura indignación que comenzaba a formarse en su interior, reiteró que solo se había mojado los labios, y no se le ocurrió mejor forma de zanjar semejante despropósito que, subir a por una nueva cerveza que se bebió prácticamente en el acto, para quitarse el mal sabor de boca que le había dejado el cristalizador base. Cuando bajó, aun tenía el bote en la mano, y con total normalidad una vez más, siguió trabajando. Al cabo de un momento se sintió mareado, y me dijo que se iba a sentar un rato a ver si se le pasaba. Le volví a preguntar si había bebido por enésima vez, pero él lo siguió negando. Seguí trabajando pero sentía una constante inquietud que me avisaba de que algo no iba bien. Fui hacia donde él estaba y lo encontré tumbado, o más bien tirado en el suelo. Ante mi mayúscula sorpresa este atajó mi posible reacción argumentando que; se iba a echar para que se le pasase, que siguiera trabajando, teníamos que acabar en el plazo exigido e íbamos demasiado retrasados como para perder el tiempo en minucias de estas características.

Seguí trabajando a regañadientes pero no podía concentrarme ni lo más mínimo, así que volví hacia donde estaba echado y le pregunte si avisaba a alguien; en el hotel teníamos un ATS y una pequeña farmacia. Él se negó y me suplicó discreción, me ordenó encarecidamente que no avisara a nadie. Después de haber pasado por problemas alcohólicos lo único que le faltaba era que se enterasen que había ingerido cristalizador en vez de cerveza. Todos estaban al corriente de su alcoholismo latente, y este acontecimiento era lo último que necesitaba para adornar su carrera laboral. Pero en aquél instante vomitó, y vi salir de su boca una especie de gelatina viscosa amarillenta, ignorando completamente sus suplicas y rechazando contundentemente su negativa, corrí como alma que lleva el diablo a buscar ayuda. Llamé a la subgobernanta al cargo, la cual inmediatamente avisó al jefe de personal.

Descendimos al inframundo donde se hallaba el malogrado Charlie mientras les explicaba con todo detalle lo sucedido. Preguntaron quien había sido el irresponsable de echar el cristalizador base en una lata de cerveza; les dije que yo, y asumí cualquier consecuencia. Él me había autorizado para ello, él me había dado su aprobación, y esa autoridad hasta aquel aciago momento, había bastado. Sin previo aviso me lancé a la desesperada en dirección a un lugar donde había visto una silla de ruedas abandonada aculando polvo, y la rescaté de su letargo. Los alcancé a escasos metros de su objetivo. Tome a Charlie entre mis brazos con toda la delicadeza del mundo, lo deposité en la silla con sumo cuidado, ni si quiera abría los ojos, y emprendimos la marcha en calidad de urgencia, el destino, la vida, había hablado.

Durante todo el trayecto reiteradamente me autoinculpaba por lo sucedido, pero Charlie, en un alarde de resistencia y valor, encontraba las palabras claras y exactas que surgían a borbotones desde su interior para rechazar y negar mi inculpación.

El jefe de personal del hotel llamó a un taxi, y en vez de ir al hospital se dirigió a la mutua. Los de la mutua lo examinaron rápidamente y dijeron que no estaban capacitados para hacer frente a semejante urgencia, exigieron que lo llevaran a un hospital. Volvimos al taxi ante la mirada atónita del conductor, que estaba más preocupado por la tapicería de su coche que de la víctima y, nos dirigimos hacia el hospital de San Juan. Incapaz de contener el llanto seguía entonando a modo de letanía el mea culpa mientras le cogía la mano y acariciaba su cabeza. Él, con movimientos rítmicos y espasmódicos, hacía un esfuerzo sobre humano para darse la vuelta y no vomitarme encima, incluso se disculpaba por los residuos que habían ido a parar a mi antebrazo con el que pretendía estabilizar un cuerpo que se consumía por momentos y se abandonaba a la deriva.

Ante mi reiterada e incansable autoinculpación, él, a duras penas, argumentaba que la culpa no era mía sino de su mujer, y, en un último alarde de derroche y fortaleza consumió prácticamente las últimas reservas que poseía. Progresivamente su voz se fue apagando y en la lejanía se percibía una y otra vez dos de las últimas palabras que pronunciaría en vida, a excepción de lo que me diría a continuación y lo que pronunciaría en el hospital: mi mujer, mi mujer…

 Mi llanto fue interrumpido por un enérgico apretón de mano, Charlie reclamaba mi atención y una vez más estaba a su total y completa disposición. Abrió la boca muy despacio, parecía que iba a vomitar de nuevo pero en su lugar, dijo: -¡cambiarás… el… mundo…! Y ya no habló más.

 Aunque parecía que el trayecto era eterno y carecía de fin, por fin, nunca mejor dicho, llegamos al hospital, y a pesar de la atención de urgencia recibida, logré escabullirme de entre los profesionales sanitarios que, no tuvieron el valor suficiente como para separarme de mi protegido. Subimos hasta la habitación conmigo a la cabeza, yo mismo lo deposité en la cama de forma ceremonial, y le quité sus botas de agua depositándolas con todo el cuidado del mundo junto a la pared, le di un último beso en la frente con todo el sentimiento que pude reunir, y me despedí de él. El tiempo y el espacio que hasta el momento me habían concedido una tregua, ocuparon su lugar bruscamente y salí despedido con igual agresividad siendo empujado por los médicos que entraban con urgencia en la habitación. Perdí de vista su cama, y entre una maraña de batas blancas y manos que manipulaban su cuerpo como caníbales que aderezan y condimentan a su presa antes de hincarle el diente, solo pude alcanzar a ver una última imagen de sus botas de goma mientras cerraron la puerta bruscamente en mis narices. La tristeza me invadió por completo y cuando parecía que iba a desfallecer, un fuerte alarido me sacó de mi ensimismamiento: -¡¿Qué me estáis haciendo!?, jamás había hablado tan claro como aquél día, y había escogido ese preciso instante para hacerlo. Lamentablemente el último sonido que escuché de él fueron gritos terribles de dolor.

Apenas recuerdo haber salido del hospital, y menos aún conservo registro alguno del trayecto de regreso al hotel. Todo parecía haber sido una cruel pesadilla que retornaba al punto de partida para retroalimentarse y comenzar de nuevo una y otra vez.

Por increíble que parezca me mandaron de vuelta al hotel para que continuara con el trabajo, el salón debía estar terminado para la fecha requerida. No podía concéntrame ni lo más mínimo, me invadía la preocupación y a pesar de la vaga esperanza que albergaba de que todo aquel escabroso asunto se saldara con una limpieza de estomago y una reprimenda, la realidad se imponía con extenuada certidumbre, y solo el ruido sedante de la máquina me delataba como presencia, estaba sí… pero sin estar.

Al cabo de un rato, media hora o una hora, no sabría concretar con exactitud, sonó el teléfono del salón. Al otro lado de la línea se percibía el drama mucho antes de que las palabras de un consternado y afligido compañero se articularan en su boca. El macabro sorteo que debió celebrarse en la clandestinidad de algún frio despacho del hotel había tenido un ganador, el valiente encargado de la sección de montaje de los salones, compañero y amigo, había asumido el reto de trasladarme tan inefable noticia. Las palabras surgían al otro lado del interfono pero no las oía, la certidumbre me aplastaba sin apenas concederme un ápice de espacio para únicamente respirar. La incoherencia se abrió paso desde algún lugar de mi mente y alteró las cuerdas bocales para trasmitir una réplica que quedaría impresa en el recuerdo de mi compañero y futuros confidentes para la posteridad: -Cuando salga del hospital Charlie me va a decir; has intentado matarme para quedarte con mi puesto. Mi sentido del humor ironizaba frente a la catastrófica y surrealista desdicha que no tenía cavidad en una realidad tan cruel y vengativa. La vida había hablado pero me negaba rotundamente a aceptar su veredicto. No me había juzgado por mis delitos pasados, me había humillado, destrozado. Había jugado conmigo cruelmente para asestarme el golpe más duro concebido para mí, y no había errado el blanco. Mi compañero sin saber cómo reaccionar ante semejante despropósito simplemente articuló la frase que cabía a continuación, y lo hizo como si todo aquello estuviera programado con anterioridad y no tuviera más remedio que ceñirse al guión.:-Charlie a muerto.

El llanto tomó la iniciativa y la realidad una vez más se impuso a mi voluntad. Lloraba desconsoladamente, creo que nunca había llorado de esa forma, creo que jamás lo volveré a hacer. El mensajero del diablo más noble que haya conocido la historia intuyó mi dramática situación y bajó a buscarme, me escoltó entre sus brazos, protegiéndome de curiosos y morbosos que parecían surgir desde el lugar más recóndito, impropio e imaginario posible, para tratar de arrancarme cualquier primicia que alimentara la maquinaria del rumor que comenzaba exhalar sus tóxicos vapores. Al alcanzar el primer puesto de mando, el despacho de la subgobernanta, se despidió de mí compadeciéndose de lo que tristemente me aguardaba. No hubo palabras, no hacían falta, en ese momento estaban de más, y solo una caricia podía manifestarse sin radiar extrañeza y reparo. Mi superiora me ordenó asearme y cambiarme; me iba a casa. ¿Hasta cuándo puede llorar una persona?, ¿las lagrimas pueden segregarse eternamente sin causar la deshidratación?, ni si quiera la ducha caliente era capaz de disipar tal incontinencia. Nada tenía sentido ya, ¿Dónde estaba el Dios que predicaba mi maestro?, si existía alguien así, si era tan grande y misericordioso como alardeaba mi precursor, si era tan superior a los insignificantes mortales y sus obras, ¿cómo podía hacerme esto?, ¿Qué mente tan enferma había concebido semejante plan?

Cuando todo parecía haber alcanzar su clímax, la situación mejoró por momentos. Me encontraba cambiándome de ropa inmerso en mi propia sinfonía de gemidos, hipos y exhalaciones rítmicas, cuando un vendaval metamorfoseado en la figura del subdirector arrasó con lo poco que quedaba de resistencia en mi maltrecho organismo. Entró como una exhalación, me cogió con ambas manos del cuello de mi camiseta; el destello de su característico sello de oro con el que decoraba su meñique captó mi atención arrebatándome momentáneamente de las garras de la incredulidad inicial que se había apoderado de mí, y me estampó contra la taquilla vecina a la mía que se mantenía impasible ante lo acontecido.

-No intentes quitarte la vida. Me espetó a quemarropa.

Según él, yo, quien había permanecido mudo ante lo acontecido, había tenido tiempo suficiente para proclamar a los cuatro vientos que me iba a suicidar durante el traslado que acababa de realizar apresuradamente y con escolta. Lo había dicho ante mis compañeros, quienes amablemente se habían encargado de trasmitir mi voluntad por todo el hotel hasta alcanzar las altas esferas desde las que había descendido don Vito Corleone.

La gente puede ser cualquier cosa querido lector, pero mal intencionado, nunca, curiosa, morbosa, pero mala, jamás. Lo propio en aquellos delicados momentos era inventar e injuriar; el daño que acarrearan tales habladurías y devaneos poco importaba, el muerto ya estaba muerto y, ¿a quién le importaba el vivo?...

Un exnovio, o examante de mi madre, un tal Cabronell, se ofreció para acercarme a mi casa en su coche advirtiéndome que, tuviera cuidado con lo que decía, lo que había hecho podía conducirme hasta la cárcel. Tenía gracia, había asesinado a numerosas personas sin planificar mis actos lo más mínimo, y la vida siempre protegía y borraba mis huellas; y ahora, la misma vida, por un estúpido accidente del que era quizás el más inocente de los implicados, iba a dar con mis huesos en prisión, jejeje, ¿cómo es la vida?

Ante semejante acusación recobre el habla: -¡yo no he hecho nada, y voy a decir la verdad sean cual sean las consecuencias!

Antes de alcanzar mi destino pude comprobar que las malas noticias viajan más rápido que la luz, y yo no era una excepción a la norma. No había hecho nada más que aparecer por la callejuela colindante a mi edificio, cuando un sospechoso movimiento de persianas delataba el nerviosismo que se vivía en el interior de mi vivienda.  Mi madre ya conocía mi situación y se preparaba para impedirme hacer cualquier locura.

Totalmente destrozado y abatido me introduje nuevamente en la ducha entre sollozos y lamentos; quien me había visto y quién me veía a hora. Que se jodan todos aquellos que piensan que un asesino no tiene sentimientos, los tenía sí, y hacían más daño que cualquier herida. Mi improvisado acompañante no perdió ocasión de adentrarse en la intimidad vedada de su ex pareja, para advertirle de la amenaza de suicidio que había promulgado, aconsejándole como experto, que no me quitara ojo. Esta me impidió cerrar la puerta del aseo, al menos en su totalidad, pues ante mi reacción claudicó más de lo que pretendía originalmente. Constantemente me preguntaba cómo estaba, cuya respuesta emitía mecánicamente.

Le advertí que no quería ver a nadie, ni siquiera a mi novia, quería que se olvidaran de mí para siempre, quería romper con todo, desaparecer, quería asesinar a Dios y hacerle sufrir, quería vengarme de la vida por haberse reído de mí, y quería hacer todo aquello, sin testigos. En lo referente a mi novia mi madre aceptó de buena gana, ya que sin haberla probado, no la tragaba.

A las pocas horas comenzó la romería y el primero en aparecer por mi habitación fue el hermano del jefe de personal del hotel, que por coincidencias del destino era también el jefe de la contrata de limpieza a la que yo pertenecía. Para tratar de cuidar sus intereses y que nada de lo que yo hiciese o dijese pudiera perjudicarles tanto a él como a su hermano, el verdadero jefe en la sombra, habían desarrollado un plan a modo de itinerario. Charlie acostumbraba a trabajar fuera de horario, habitualmente trabajaba las horas que quería, pero el seguro solo se hace responsable de los accidentes dentro de la jornada laboral, y tanto él como yo, en el momento de los hechos, nos hallábamos fuera de ella.

El director de la subcontrata me dijo que debía ir al funeral, que él me acompañaría. Incluso me contó una historia personal sobre su mujer fallecida para tratar de consolarme y estabilizarme emocionalmente, para darme fuerzas, ya que según reflejaba su relato él también había sido juzgado e injuriado injustamente y sometido a la cruel maquinaria de la rumorología. Sin embargo no había dejado que los demás condicionaran su futuro y había seguido luchando, les había demostrado a todos hasta donde podía llegar. Ahora era el dueño de la subcontrata que trabajaba para el hotel, que las malas lenguas atribuían por causas legales a su hermano, el jefe de personal del hotel donde desarrollaba su actividad profesional.

Fuera por el motivo que fuese, intereses particulares, o simplemente compasión, aunque lo más obvio es inclinarse por lo primero, aquella atención no me vino tan mal en aquellos delicados momentos como creía. Sin embargo no quería enfrentarme al juicio de la gente, a las miradas, a los cuchicheos, al dedo acusador injusto y depravado, la bestia de mi interior había despertado, y no tenía las fuerzas necesarias para contenerla. Pero mi jefe insistió en que para demostrar mi inocencia debía dejarme ver, él velaría por todo, entraríamos y saldríamos, y no me permitiría hablar demasiado con nadie para protegerme, y así se hizo.

Fui al funeral y algunas compañeras se lanzaron a mis brazos para consolarme, o para consolarnos mutuamente, especialmente la encargada de limpieza de la sección femenina, y la subgobernanta que supervisaba nuestro trabajo, quienes de algún modo me habían cogido más cariño del que hasta el momento había apreciado.

Algunos intentaban acceder a mí para informarse de lo sucedido en primera persona, pero mi jefe los apartaba sutilmente dándome un espacio vitalmente apropiado y debo reconocer que agradecido. El momento más difícil fue cuando se me aproximó la madre de Charlie, mi gran amigo, mi maestro, que en vez de pedirme explicaciones o responsabilidades, simplemente me abrazó entre lágrimas acunándome entre sus brazos; me había perdonado sin ni siquiera conocer mi delito.

Tras varios días de descanso y reflexión finalmente me reincorporé a mi puesto de trabajo. Más que la sensación de ser observado constantemente, tenía la confirmación de que así era a cada paso que daba. Algunos, advertidos por sus superiores me trataban con displicencia, otros lejos de amedrentarse me preguntaban e incluso se tomaban la molestia de aconsejarme y, en el peor de los casos, de sermonearme por haber rechazado los consejos que fútilmente me ofrecieron en el pasado para prevenirme de los peligros que entablaban intimar con Charlie, predicciones que se habían visto confirmadas con lo ocurrido.

Varios días después recibí la orden de presentarme con urgencia en el despacho del jefe de personal, el cual reclamaba mi presencia. Habiendo estudiado debidamente mí caso, y puesto que a excepción del difunto el único que conocía el trabajo que desempeñaba Charlie y podía replicarlo con idénticos resultados era yo, habían decidido por unanimidad ofrecerme un puesto de trabajo en la plantilla del hotel, relevándome inmediatamente de mis obligaciones laborales con la empresa a la que pertenecía. Para que el traslado se hiciera efectivo con garantías me aconsejaron, ante la inminente investigación emprendida por la aseguradora, no mencionar que estábamos trabajando fuera del horario laboral cuando ocurrió el accidente para proteger “mi integridad” y la de la empresa, y asegurar de igual modo la indemnización de la viuda, aunque verdaderamente mi integridad fuese lo que en realidad menos importaba, al menos para ellos.

Respecto a mí, tenía que decir que había sido él quien me había ordenado meter el producto en la lata de cerveza, lo cual no fue difícil ya que fue él quien me autorizó a hacerlo. Me aseguraron que si miraba por la empresa y accedía a los intereses referidos, cuando pasara todo aquél revuelo y se normalizara la cosa, me harían fijo en plantilla, ya que me consideraban indispensable tras el vacío dejado por Charlie.

 A pesar de mi naturaleza homicida nunca pretendí evadir mi culpabilidad frente aquellos hechos. En honor a la memoria de mi maestro, quien a pesar de tan inefable final había depositado en mí toda su confianza, defendí su voluntad y los intereses de la empresa justo como él hubiese deseado, incluso cuando fui denunciado por la hija de puta de su mujer, quien pretendía lucrarse en exceso, manipulando y falseando la  información para que yo pareciera culpable de negligencia y, así poder sacar una indemnización mayor a costa de la empresa. Su abogado, miembro de un respetable y conocido gabinete privado, trató de situarme como encargado al mando, y a su marido como mi ayudante, es decir, totalmente contrario a la realidad acontecida. De ese modo él, no podría haberme dado autorización para introducir el cristalizador en la lata, y la empresa debía hacerse cargo del homicidio involuntario. Como era evidente, gané el juicio, superando la presión psicológica a la que estuve sometido por el abogado de su mujer, en un interrogatorio más propio de la santa inquisición, tratando de tergiversar cualquier respuesta previsible de manipulación; sin embargo la policía estaba de mi lado y desmantelaba cualquier estratagema ante la insistencia del abogado del diablo, quien no daba por perdida ni una coma mal perfilada. La documentación no podía alterarse y tales datos avalaban mi historia y coartada. Charlie llevaba veinticuatro años fijo, de los cuales quince, se los había pasado en la sección de limpieza. Evidentemente su nómina evadía cualquier responsabilidad legal asociada a un cargo de responsabilidad, frente al estado constaba como: mozo de limpieza, al igual que yo, pero la experiencia es un grado, y a grado sumo, su antigüedad era de veinticuatro años frente a los escasos tres años que defendían mi inocencia.

Reitero que nunca pretendí lucrarme a pesar de mi naturaleza, querido lector, ni sacar provecho de las negligencias a cargo de la dirección o del personal autorizado. Cometí un error que contribuyó en el fatídico final de mi amigo. Un error que le costó la vida, pero no fui el único. El alcohol de la cerveza que se bebió para quitarse el mal sabor de boca también contribuyó en su propia destrucción ejerciendo como catalizador del cristal líquido ingerido. Su negación impidió una reacción más rápida para darle los auxilios requeridos. El taxi demandado por el jefe de personal en vez de una ambulancia, contribuyeron a retardar la atención necesaria, el destino escogido retardó aún más los primeros auxilios.

No mencioné a la aseguradora la despedida de Charlie días antes del accidente, ni tampoco el hecho de que, sospechosamente compartiera conmigo tan relevantes reflexiones: -Carlos, si muero, todos ganan, incluido yo. Mi hermano que tantos años lleva sin hablarme, no tendrá que devolverme el dinero que me debe, ni tampoco tendrá que sentirse más ofendido por mi causa. Mi mujer, podrá vivir feliz sin mí, ya que para ella soy la causa de sus problemas. Mi hijastra y su marido podrán manipular a mi mujer libremente. La casa se les quedará pagada por el seguro, y a mi mujer le quedará una viudez y gran parte de las propiedades que poseo. Mi madre y mi hermana se quedarán con la casa en la que viven, y toda deuda contraída conmigo quedará saldada. Tú te quedarás con mi puesto, y todos aquellos que no me soportan ya no tendrán que hacerlo más. Yo por mi parte abandonaré este mundo y viviré en un lugar mejor cerca de mi creador.

Refrescaré tu memoria querido lector. Charlie hacía alusión a nuestra anterior conversación relatada hace apenas unos párrafos anteriores al accidente donde,  a causa de su entrega laboral le reprendía usando como argumento para provocarle, que le encontraríamos muerto por cualquier rincón del hotel de tanto trabajar. Aquella conversación donde él replicaba que le echase cerveza o vino en su tumba a modo de conmemoración. ¿Lo recuerdas?, pues prosigamos.

Siempre defendí que la culpa no fue de él, que solo fue un descuido a causa del gran estrés ocasionado por el trabajo y por una familia de desequilibrados en la que se había metido y no por accidente. Incluso se decía que, el pastor de su congregación se había aprovechado de él en su “culto Evangelista”, y le habían sugestionado para que se casara con aquella desgraciada dependiente apelando a su alma cristiana. 

Quería creer que de algún modo intuía su final, pero me negaba a reconocer que fríamente planeo su suicidio, pues si lo hizo, además de que su religión condenaba gravemente tal hecho, la primera víctima de sus impensables actos no sería yo, sino el mismo.

Aquel día vi a su Dios, y comprobé en primera persona como trabaja, y más allá de la naturaleza divina de mi precursor, llegué a considerarme un privilegiado por ser la persona que estuvo a su lado cuando se marchó. Compartí sus últimos momentos y con ello cumplí uno de sus últimos deseos. Él me había confesado que el día que muriera, le gustaría hacerlo acompañado de alguien que lo quisiera de verdad, y así no se sentiría solo durante la transición. Verdaderamente le quería, no lo niego, y admito que a pesar de su sufrimiento de algún modo, con mi presencia, apacigüé su dolor, y quería creer que su sacrificio no había sido en vano, tenía la esperanza de que lo acontecido fuese parte de un plan con mayor trascendencia, me aferraba a ello cual clavo ardiendo a pesar de que la bestia se mofaba de mí susurrándome con fétido aliento palabras obscenas en mi oído sobre mi patético comportamiento. Como mínimo y por el momento le debía fidelidad, y así actué a pesar de las consecuencias de mis actos. Ya habría tiempo de, pasado el duelo, valorar a los implicados con mayor perspectiva y someterlos a juicio lejos de miradas indiscretas. Pero por el momento suficiente tenía con sobrevivir a la vida tras su ausencia.

Después de su muerte libré la mayor de mis batallas; me sentía engañado, todo en lo que había creído y por lo que había luchado era falso, estábamos solos de verdad en este puto mundo de locos y mi anterior vida ratificaba mi naturaleza enfermiza, un instinto que había tratado de camuflar bajo un hábito virtual y un destino elevado. No, la bestia tenía razón, negar mi naturaleza era la mayor de las locuras pero, se lo debía a Charlie, no podía sucumbir a su incansable sugestión, de nada me serviría teñir aquel escenario de sangre. La vida me había evadido de prisión, si la escuchaba, la bestia me conduciría irremediablemente hasta ella, y una vez dentro, arrojarían la llave en lo más hondo y oscuro del abismo. 

En aquél entonces no lo pude comprender. Pero con el paso del tiempo me daría cuenta, cual grande era la ayuda que aquella mala experiencia me había dado y, la importancia que esa ayuda tendría en mi futuro y como no, en mi propia persona.

Aquella tarde Charlie, me dio su última lección, la última y la más importante. Después de tantas cosas que me hizo ver, tantas cosas que sabía, nada pondría en práctica si no era capaz de superar adecuadamente la influencia de aquellos que me rodeaban. Con la mochila que trasportaba ante la vida, no podía permitirme el lujo de actuar sin pensar en las consecuencias de mis actos, por mucho que me provocaran o tentaran no debía entrar al trapo, al menos sin haber estudiado adecuadamente las posibilidades de éxito o fracaso y la repercusión y alcance de mis acciones. La vida me había salvado una vez más de la catástrofe, pero también esa misma fuerza me había, no hacía mucho, arrastrado por el barro y la inmundicia. La realidad me situaba al filo del abismo y un mal paso podría hacer que cayera con todo el equipo.

Charlie, sometiéndome a diferentes situaciones reales con extras improvisados inconscientes de su labor logística, me sometía incansablemente a provocaciones de terceros sin previo aviso, para tratar de erradicar un defecto que condicionaba gravemente mi comportamiento, esa tara a pesar de mi bestia me hacía extremadamente vulnerable, previsible e influenciable.

La trágica experiencia a la que me sometería a posteriori su cruenta muerte, me brindaría una oportunidad inmejorable de superar o sucumbir ante el mayor de mis males, mi bestia tenía hambre y clamaba a los cuatro vientos, pero necesariamente y por el bien de ambos debía seguir a dieta.

Los meses posteriores al fatal acontecimiento fueron  los peores, los más duros y cruentos. A pesar de nuestra buena fe, sabemos de lo que es capaz la gente y el daño que puede llegar a ocasionar si tienen a su alcance un arma como la que blandían frente a mi magullada persona. Durante los últimos años me había convertido en el Sancho panza de un Quijote aun más desquiciado que el imaginado por Cervantes, compartiendo todos y cada uno de los entresijos de su particular lucha, toreando a puerta gayola, los ataques de aquellos que hacían de su razón de ser, una lucha constante y estimulante contra Charlie. Aquella guerra no era mía, pero yo, la había hecho mía voluntariamente, y ahora pagaba un alto precio.

Tanto a nivel personal como profesional, yo, era ahora el objetivo de sus críticas, de sus maquinaciones, el desahogo de su frustración; había heredado de mi maestro un combate por la supervivencia de la especie, una guerra contra lo desconocido, y mi mejor arma, mi mayor virtud, debía ser sustituida por la dialéctica. A pesar de lo que puedan haber imaginado o creído estimados lectores, Charlie era un hueso duro de roer, y a nivel verbal no conocía rival, difícilmente perdía batalla alguna, pero evidentemente yo, no era Charlie, y mi experiencia en combates tan singulares y sutiles carecía de la experiencia del guerrero, era presa fácil, y mis enemigos desgraciadamente lo sabían.

Cada día que la bestia seguía enclaustrada era una batalla ganada. Gran parte de los desalmados que reptaban por la inmundicia del hotel, alimañas engendradas por Lucifer investidos en apariencia humana, me sometían constantemente a tal tortura que, los campos de concentración del Tercer Reich me habrían parecido Marina d’or. Escuchaba injurias tan crueles que mi bestia saltaba en mi interior de la emoción que sentía, acusaciones contra mi persona y la memoria de Charlie, comentarios duros, crueles, carentes de toda humanidad. Desgraciados ¡no lo conocían!, ¿Quiénes eran ellos para juzgar a esa gran persona?, ¿acaso habían imaginado, pobres diablos, que podrían equipararse a la magnitud de su ser? Ellos simplemente eran bichos, alimañas que viven en la sombra y se nutren de los desperdicios de grandezas como  Charlie. Debían ser juzgados, condenados y ajusticiados en el acto, y quizás, y sonreía pensándolo, no tardaran en ser sometidos al tormento que tanto se habían ganado a pulso.

Al cabo de pocas semanas me había familiarizado con los constantes interrogatorios a los que era sometido. Algunos sin maldad, y otros con toda la maldad que le faltaban a los anteriores, quizás lo que más me dolió fue oír cómo la memoria del caído cargaba con la culpa de la desgracia de todos, incluida la mía, y me dolió porque el precio de mantener a la bestia enjaulada, que cada vez era más fuerte, era darles la razón para salir del paso y ganar un día más. Y lo que verdaderamente más me dolía era que me sentía un cobarde y, Charlie odiaba a los cobardes. Pero no siempre fue así, no siempre pude contenerme. Tuve muchos enfrentamientos con diferentes provocadores, algunos se saldaron con numerosos insultos y calificaciones de la madre y los muertos del contendiente, y otras desgraciadamente acudimos a la manos, y debo reconocer que mi bestia se relamía en estos últimos, e incluso podía percibir por un tiempo demasiado prolongado el sabor de su aliento en mi propia boca. Presentía que aquella guerra jamás terminaría y sabía con total seguridad que mi bestia había atravesado la zona cero de no retorno, la batalla estaba pérdida y solo era cuestión de tiempo: Alea jacta est.

Ya no podía permanecer allí por más tiempo, en cada lugar, en cualquier rincón era sometido a un tercer grado, y Charlie me observaba impasible desde lo que fue en un tiempo reciente su escenario favorito. Tantos momentos habíamos pasado juntos en aquél lugar, que presentía su presencia alrededor de mí, y en ocasiones era tan fuerte que se materializaba de diferente forma física en la realidad que percibía.

Una retirada a tiempo es una victoria, y esa era la única opción lógica que barajaba. Estaba viviendo mis últimos días en la Tierra y era consciente de ello; si no huía, aquel hotel sería mi tumba tanto, como lo había sido para Charlie. Mi bestia jugaba conmigo como el gato juega con el ratón antes de engullirlo por completo. Solo tenía una salida y era el momento de tomarla o perecer en el intento. Para honrar su memoria ambos, mi bestia y yo, habíamos decretado un tiempo pactado, un tiempo de duelo en conmemoración a la figura del que había sido nuestro maestro, pero después... después... la bestia sería desatada, y lo único que hasta el momento lo había impedido era un pacto que comenzaba a extinguirse por momentos.

Desgraciadamente no podía soportar el clima respirado en el hotel tras su ausencia, y demasiadas tentaciones amenazaban con echar a perder el tiempo de duelo, además de comprometer mi coartada. No podía tocar a nadie relacionado con el accidente y muchos de ellos se estaban ganando una cita con el martillo a pulso. Por ello tuve que abandonar mi puesto de trabajo, mi vida, mi libertad, dependía de ello.

 Deje aquel empleo y con él, me despedí de la memoria del que hasta la fecha se había convertido en la figura más próxima a mí, por encima incluso de cualquier familiar. Pero, no solo me humillaba con la huida, además dejé sobre el terreno todo lo relacionado con Charlie y el destino que había imaginado para mí, un destino abalado por su Dios, un Dios que le había dado la espalda como a tantos otros a lo largo de la historia. Sin embargo pude esconder en lo más recóndito de mí ser un último as que pasó desapercibido al metódico escrutinio al que me sometió mi bestia, una última carta con un objetivo bien definido. 

Cuando me disponía abandonar por última vez el lugar que me había brindado una nueva vida para arrebatármela cruelmente de entre mis manos, consciente de vivir mis últimos momentos, recreé por última vez a modo de despedida la última lección metafísica con la que Charlie me había deleitado…

 Ambos tomábamos un café sentados en una escalera oculta de las cámaras del hotel amparados por la oscuridad que uno de sus sótanos nos brindaba, descansando y a sus vez inmersos, en una de nuestras tantas y habituales charlas existenciales que amenizaban y complementaban nuestras exigencias profesionales. A mi parecer su Dios era contradictorio y la historia, su propia historia preservada en la Biblia, no hacía otra cosa que confirmar tal hecho. Ante la eterna pregunta a la que  ha sido sometido todo religioso en algún momento de su vida, Charlie, recreándose en la respuesta, me brindó una versión que escogería a modo de despedida ilustrada antes de poner mi primer pie en el exterior del hotel, para no regresar jamás: -¿Si existe un Dios cómo puede permitir tanto sufrimiento?

-Dios es la suma de todas las partes; todo lo que experimenta cada fracción de su ser, lo experimenta él, pues no existe un Dios independiente a cada forma existencial tenga la composición y forma que tenga. Todas las experiencias son sus experiencias, todos los sentimientos son sus sentimientos, y no hay pensamiento ni reacción química que sea ajena a él. Por lo tanto cada injusticia es sufrida por sí mismo con todas sus consecuencias y repercusiones. Dios siente y padece todas las experiencias a la vez, buenas y malas. Esa es su  justicia divina. Y cada acontecimiento forma parte de una ecuación que debe ser fiel a cada cifra, positiva o negativa, para obtener un resultado concreto, previsto y calculado, un resultado que equivale a la suma total de todas sus partes en la formula divina que sustenta la existencia en toda su plenitud y extensión.

Adiós Charlie, adiós. 

9 Tras el velo número ocho

Tras abandonar mi puesto de trabajo y una vez aceptada mi nueva condición, me refugié, amparado por la nostalgia, en una excusa que me permitió una última concesión ante mi bestia, el nuevo dueño y señor.

Pasaba los días totalmente inmerso en la lectura aferrándome desesperadamente a la memoria de mi precursor, apelando a sagrado con un grito desgarrador sobre un libro que en otro tiempo había manifestado el poder de Dios que tanto necesitaba en esos momentos, un libro que había guiado a mi maestro convirtiéndose en templo y refugio de su alma; un templo sagrado que osadamente pretendía convertir en una precipitada e improvisada cárcel capaz de recluir en su interior a la poderosa bestia que día a día se adueñaba por completo de mi ser, afianzado su autoridad y superioridad sobre un yo humillado y vencido que apenas podía mantenerse erguido. Sin embargo el alma de Charlie, su presencia, fuerza y autoridad, fiel  inquilina de aquel mitificado objeto, se desvanecía incapaz de contener, retener o ralentizar, el renacimiento de un potencial frustrado ávido de venganza y sed de sangre que devoraba toda la resistencia que se interponía en su camino. Pero aun me quedaba una carta por jugar, la batalla estaba perdida pero estaba en condiciones de negociar mi rendición para minimizar los daños y conservar la dignidad del vencido. Antes de claudicar y en agradecimiento a la memoria del que fue maestro de ambos, de aquél que había sido reconocido incluso por la bestia, realizaríamos una gran labor conjunta en conmemoración a su persona. Por primera vez en mi vida coquetearíamos en desigualdad de fuerzas y condiciones con la todopoderosa literatura para concebir una obra maestra que reflejara la visión de una historia que había condicionado el destino de tantas mentes del pasado, presente y futuro, conservado entre las páginas de un libro que tanto sustento había aportado a nuestro maestro, creando en su lugar, una obra a la altura del gran Charlie y el futuro que había concebido para su elegido, una historia capaz de fusionar dos visiones distintas de una misma realidad, para que su última voluntad renaciera de sus cenizas en forma de libro, una historia, un testimonio… capaz de cambiar el mundo.

No solo leería la Biblia como tanto había insistido Charlie, sino que además, amparados por la ficción, plasmaríamos nuestra visión de ella para la posteridad. La magnitud de semejante empresa y el alto coste no tardó en manifestarse. La bestia pugnaba por salir, y lo hacía a través de las palabras. Lo que había pretendido ser refugio de lo divino, se había convertido en morada de lo perecedero, último estandarte y baluarte de un ser que jamás surgiría de su ataúd de papel y cartón, decorado con letras de oro a modo de epitafio con el nombre: AVIS. Aquella novela sería mi último acto en la Tierra, su contenido, el lugar donde yacería eternamente, vivo solo para aquellos que osaran asumir el desafío de adentrarse en sus dominios, páginas convertidas en venas, párrafos en sangre, capítulos de aliento, la encuadernación mi cuerpo y el mensaje mi anhelo, un alma inmortal dentro de su propio y peculiar universo. Quizás le bestia no o fuese tan desalmada como parecía en su momento, o simplemente decidió conservarme como trofeo, pero fuera por lo que fuere, me permitió vivir en confinamiento.

Ante los recientes y cruentos acontecimientos y una vez coronado el nuevo rey de mi interior, me vi en la obligación de sacrificar a María felación. Mi huésped había aprovechado la decaída para tomar el control y había saldado alguna cuenta pendiente que solo él recordaba. Las autoridades no tardarían en relacionar el homicidio con el asesino del olivo, y el vasco una vez más, se pondría tras las recientes huellas de sangre caliente que enmascaraban mi identidad. Necesitaba urgentemente abrazar de nuevo la poligamia o, en el peor de los casos, encontrar una pareja estable más receptiva a mis necesidades. Soporte estoicamente casi tres años de infierno, mi pareja era proclive a arrodillarse, pero no solo de felaciones vive el hombre y la necesidad era imperante. Sin embargo mi nueva novia era mucho más agradecida, la montaba más que a un poni de feria pero lejos de amedrentarse se crecía con la adversidad. Una vez más el filón de mi hermana daba una nueva joya, nunca podré agradecer suficientemente  lo mucho que aportó a mi vida y a la causa; la nueva mejor amiga de mi hermana sorprendía en todos los sentidos, quien lo hubiera dicho, y en un tiempo relativamente corto domo a la bestia y la recluyo de nuevo dentro de un protocolo armisticio. Por primera vez mi huésped tenía un nuevo guardián más caliente que su propia sangre, y por el momento, saciaba su necesidad de expresión. 

Comencé a rehacer mi vida justo donde la había dejado tiempo atrás aplicando todo la aprendido hasta la fecha.  Al cabo de unos años mi vida parecía haber alcanzado un estatus aceptable de normalidad, solo me perseguía una tremenda ansiedad que saciaba una y otra vez con mi pareja, y unos imborrables recuerdos trasformados en directrices, lo único que no podía hacer era bajar la guardia y relajarme, porque cuando lo hacía, aquello surgía de nuevo a una velocidad casi imparable. El refuerzo de mi pareja había creado una extraña coalición entre ambos, extraña pero efectiva pues, a pesar del poder que la bestia emanaba, parecía conforme con el estatus que ocupaba, se sentía cómoda y disfrutaba de su nueva vida. La prisión en la que residía también había sufrido ciertas modificaciones, a mi parecer beneficiosas, seguía recluido y mis movimientos eran limitados, pero disfrutaba de algunas concesiones e incluso en alguna que otra ocasión se me permitió surgir de mi confinamiento para deleitarme con algunas horas del día en libertad, sintiéndome una vez más necesario e incluso útil.

 Durante algún tiempo y para espantar los fantasmas de la sospecha que habían recaído sobre mí tras el accidente del hotel, me trasformé en la persona más servicial que había conocido hasta la fecha, plegándome contra mi naturaleza,  a lo voluntad de los demás, una maniobra con la que mi bestia estaba totalmente de acuerdo, la supervivencia de ambos estaba en juego.

El último altercado protagonizado por la bestia había atraído de nuevo a mi dual, y este se estaba aproximando más de lo debido. Las piezas por una vez en su vida comenzaban a cobrar sentido, había llegado el momento de interpretar el papel de mi vida para contrariar su perspectiva. 

Recopilé todo recuerdo e hice una valoración a mente fría, analicé mi vida antes de toparme con Charlie, valorando especialmente la huella de mis actos, buscando un patrón aproximado al que había obtenido de mí el vasco, un patrón, que de algún modo le estaba conduciendo hasta mí. Analicé la influencia de cómo era ante la mirada de los demás, mi forma de hablar y comportamiento, cualquier filtración de mi oscuridad capaz de ser captada por ojo ajeno, testigo involuntario de mi secreto. Confeccioné una lista con todas las personas que habían pasado por mi vida, desde aquellas con menor relevancia, hasta otras con mayor protagonismo y,  de todas ellas, solo pude obtener un caso relevante sensible de destacar.

Aquel chico se había enfrentado a mí cuando traté de ayudarle haciéndome responsable de su fracaso y causante de sus problemas. Había tratado de humillarme y ridiculizarme ante los compañeros del hotel, mofándose de mi aptitud servicial y empática. Su provocación originó un lapsus temporal en mi interior suficientemente largo como para que se filtrara mi oscuridad absorbiendo la provocación y contrarrestando sus efectos. No solo me había contentado con defenderme públicamente, además disfruté cada segundo de la humillación que le infringí, regodeándome en su sufrimiento, degustando la vergüenza que emanaba de cada poro de su piel, hasta forzar las lágrimas que le brotaban de forma incontinua, manifestando los efluvios de una dignidad que había sido pisoteada y arrastrada por la mierda ante testigos. Podía oler su miedo, fétido y húmedo, y cuanto más lo percibía mayor era la intensidad de mi tortura. Recuerdo el odio en su mirada cuando huía despavorido, lo único verdaderamente noble que había manifestado aquél desgraciado. Su recuerdo aun me arrancaba algunas risas en la intimidad de mi memoria. Debía de ser el traidor, no concebía a María felación con valor suficiente como para traicionar los secretos de su intimidad a cambio de una vaga sospecha. Una persona puede ser muy pervertida en la cama y un ciudadano ejemplar ante la sociedad sin levantar sospecha alguna, sin destacar ante el populacho. Si, debía ser aquél cobarde traicionero quién por coincidencias del destino se había topado con mi archienemigo.

 No era el momento propicio para la venganza, sino para la humillación. El afectado, el incauto, el crédulo, el desgraciado, tenía que ser yo, solo a través de un personaje tan patético como el que tenía en mente interpretar podía disiparse la amenaza de duda que se cernía sobre mi oscuridad. No había más ejemplo que el mío propio, y más fallos que los que había enarbolado en el pasado; no había mayor desgracia que la vivida por mí, ni persona más desgraciada y patética, sumisa de su propia suerte, que yo mismo. Conmigo la vida se había ensañado, y a cambio mi persona había dejado un rastro consecuente con lo experimentado, un rastro capaz de coincidir con la mayoría de estudios aprobados, aceptados, testados y verificados. Mi personaje tenía que ser un fiel aval de lo experimentado, un caso claro de libro, debía corresponder perfectamente con el perfil psicológico propio de alguien que ha sobrevivido a la vida que dejaba atrás, alguien repleto de traumas, plagado de complejos y temores, desconfiado y falto de autoestima pero, y esto era lo más importante, con una enfermedad llamada: Complejo de héroe, o, Síndrome del Mesías, que abalaba el comportamiento demostrado en el hotel, un comportamiento extensible a aquellos que me conocieron tras mi experiencia con Charlie. Esa debía ser mi coartada, y encajaba perfectamente con la personalidad que había creado para despistar al vasco. Mi madre, mis hermanos, mis amigos y vecinos, confirmarían tal comportamiento, fieles testigos de una verdad relativa que, consciente del margen que abarca la relatividad, se serviría del mismo principio para saciar una necesidad a la altura de mi propósito. La verdad, ¿qué es la verdad sino una interpretación de un concepto delimitado por la información que poseemos y manipulamos según la necesidad?

En una ocasión, de las tantas que compartimos, le hice una pregunta a Charlie; -¿Y si por ser como soy la gente me toma por loco y no me comprende? me dejaran solo ¿verdad?

Él, sin abandonar la mellada sonrisa que prácticamente residía en su cara, pues carecía casi de la totalidad de sus dientes, me respondió: -Los que de verdad te quieren te seguirán allá donde vallas y hasta el final.

No hay más ciego que el que no quiere ver, y a ese principio me acogía desesperadamente para nublar el ojo entrenado de mí rastreador.

Tras aceptar mi nuevo estatus, mi vida pasó de excitante a un auténtico infierno. Pequeñas alboradas sustituían mi mundo de tinieblas, y él único que parecía gozar de su nueva vida, querido lector, era el que suscribe. Cada día era mejor que el siguiente, y el siguiente, y el siguiente, aunque evidentemente nada es fácil, especialmente la transición, pero estaba cursado en ella, forjado por su fuerza y magnitud, adaptado al movimiento que genera su impulso; yo, personificaba el cambio, en cambio la bestia temía la transición.

Bajo ese nuevo prisma la bestia se recluyó voluntariamente y me concedió una libertad condicional con carácter retroactivo. Vivir en esas condiciones le hacía enfermar, y hasta que despistásemos con suficientes garantías al sabueso, permanecería hibernando. Gracias al incansable celo del vasco, pude disfrutar de la compañía de mi pareja, quien se había convertido en mi esposa. Quizás el primer beso no fuese tan Disney, pero a pesar del  ménage à trois, me pareció bastante aproximado, y lejos de la lascivia de la bestia, podía disfrutar de aquél premio en solitario. Habíamos formado una familia y una vida. ¡Qué curioso!, quizás, al fin y al cabo, la bestia no fuese tan mala como pretendía, y en el fondo debía asumir que yo, tampoco era tan bueno, pero ambos, juntos, habíamos conseguido seducir a aquella diosa, y esa victoria, ese portento, había sido fruto de la influencia de ambos. Siempre había estado a nuestro lado, podía tocarla si alargaba la mano, pero no podía verla.

¿Recuerdas querido lector las palabras que surgieron del túnel durante la experiencia mixtica que compartimos mi hermano y yo en el club de regatas? Pues a pesar de mi escepticismo y el tuyo propio, se habían hecho realidad.

Disfrute de esa luna de miel al máximo de mis posibilidades, y la bestia en general me dejaba en paz, solo salía de su escondrijo tentado por el sexo, pero ser una bestia en la cama tampoco está tan mal.

El recuerdo de Charlie se agudizaba en mi presencia, aunque para ser sincero nunca me abandonó, me había asegurado egoístamente de conservar en mi interior un fractal de su alma. Revivía una y otra vez cada recuerdo, cada experiencia, y me regocijaba por haber tenido la suerte de haber sido escogido por su Dios, a pesar del dramático final. Pero la vida tiene sus propios planes y una vez más le había tocado el turno de hablar.

 El tiempo se había ralentizado demasiado, nada sabíamos del vasco, parecía haber desaparecido del mapa y la bestia tenía sed, había que saciarla o me recluiría de nuevo tomando el control. No existía otra opción, no aceptaba otra forma de pago, un nuevo sacrificio la mantendría a ralla y aplacaría su ira. Su elección no era improvisada, guardaba en la retina los nombres de todos los que se habían ganado el mérito de contrariarme, de todos ellos debía escoger a la menos relevante para tratar de minimizar los efectos y la publicidad que emanara de semejante festejo. La elegida fue una funcionaria de desempleo del municipio donde residía a escasos kilómetros de mi amada ciudad. Esa cerda déspota, no solo jugaba con el futuro de los más afectados y sus familias, además contribuía con la desgracia que de algún modo alimentaba su pútrida alma. Utilizaba los recursos del ayuntamiento, recursos públicos, como suyos propios, colocando a conocidos y simpatizantes por encima de las verdaderas víctimas, y para más inri se jactaba de ello entre sus compañeros. No estaba sometida a ningún tipo de control y las quejas y denuncias que tramitaban los más indignados se las pasaba prácticamente por el coño. Tenía ganas de comprobar si mi martillo serviría para idéntico fin con semejantes resultados. Cazar a esa puta prepotente me seducía en grado sumo, esta vez la reclamación de este indignado iba a ser mucho más difícil de procesar y traspapelar.

El evento defraudó como todo lo que hasta la fecha había pasado por sus manos. Esa zorra era tan incompetente que no supo encajar la primera réplica y perdió la vida con el primer impacto, y eso que le di con la mano tonta. Trasladarla en el maletero de mi vehículo hasta un olivo de las inmediaciones de Alicante fue repugnante, de su cuerpo emanaba un nauseabundo e insoportable hedor, debía de haberse cagado encima del susto. Clavarla al olivo fue un gesto insustancial, y rezaba que tal experiencia fuese suficiente para saciar a la bestia, porque si la consideraba insípida, tendría que complementar el menú con cualquier otro desalmado de los que tanto abundan por los barrios marginales de Alicante. Y esa opción llamaría demasiado la atención. Pero no fue el caso, por el momento se había contentado, y un servidor, una vez más, gozaría de un tiempo extra con carácter determinado.

El asesino del olivo había actuado de nuevo tras años de inactividad. Sin embargo los medios atribuían el crimen a un posible imitador, y destacaban las pruebas que respaldaban tal hecho. Este asesino era demasiado descuidado, demasiado burdo, había clavado y desclavado varias veces la mano derecha de la víctima, optando finalmente por clavar el brazo en una postura grotesca que nada tenía que ver con el modus operandi del asesino en serie.

¡Joder!, había pillado un puto nudo, y tras varios intentos infructuosos me había desesperado, el puto olivo tenía más nudos que un barco de pesca, y precisamente no gozaba de todo el tiempo del mundo, sobre todo teniendo en cuenta la fetidez de mi acompañante. Sí, finalmente había clavado su brazo en una postura que parecía que estaba pidiendo un taxi, pero joder, un mal día lo tiene cualquiera.

Las horas posteriores fueron determinantes, me mantuve alerta durante varios días pero el vasco seguía sin dar señales de vida. La investigación derivaba por derroteros que nada tenían que ver conmigo ni me relacionaban, y le ineficacia de la policía una vez más me beneficiaba, así que tras varias semanas la bestia volvió a recluirse, mi estudiado perfil había cumplido con su cometido, al menos por el momento.

Los días transcurrieron y el tiempo comenzó nuevamente a hacer estragos en la paciencia de mi amo y señor. Su creciente agitación apenas era contenida por la lógica de mis constantes y desesperadas argumentaciones. La calma es el preludio de una gran tormenta; el silencio y la desaparición del vasco solo podían significar una cosa, nos estaban poniendo a prueba. Mi bestia accedió a regañadientes pero me dio un ultimátum: si todo continuaba como hasta ahora dentro de un mes, saldríamos nuevamente de caza; a lo que accedí sin remisión, ese era el precio de mi libertad y él, mi dueño y señor. Diferentes perfiles comenzaban a combinarse secuencialmente en mi mente buscando a un nuevo ganador afín a la necesidad que nos acontecía. Inmersos en semejante dilema nos hallábamos cuando el timbre de la puerta principal de mi domicilio nos expulsó de nuestro ensimismamiento. Mecánica e instintivamente pro-cedí a abrir la puerta inmerso totalmente en otras cuestiones más relevantes y trascendentes saltándome a la torera el protocolo de seguridad que habíamos establecido. Para mayor sorpresa de ambos, dos policías estaban frente a mí escrutándome autoritariamente en la semioscuridad del rellano de mi escalera. Habían pillado en bragas a la bestia y aproveche tal descuido para servir su cabeza en bandeja de plata. Extendí mis brazos frente a mí con las muñecas desnudas utilizando el símbolo universal de rendición, facilitando al máximo de mis posibilidades el uso de las esposas de la autoridad presencial.

-Estúpido. Me espetó la bestia.         

-Muy gracioso. Añadió el oficial al mando entregándome al mismo tiempo una citación para la mesa electoral en la que estaba censado.

La estupefacción reflejada en mi cara debió delatarme, y los policías, hastiados de las escusas que debían soportar en estos casos, me advirtieron que, si evadía mi responsabilidad civil sin previa justificación, sería castigado con una sustanciosa multa e incluso con prisión preventiva. Tenía gracia, había asesinado con total impunidad y querían encarcelarme por evadirme de mis obligaciones cívicas ante las inminentes elecciones municipales. La sonrisa de la bestia amaneció radiante y exultante como el lucero del alba al amanecer, tomé la citación y cerré la puerta sin despedirme.

Ese día comenzó mi idilio con la política y conocí a quien se convertiría mas tarde en mi nuevo benefactor. Sin quererlo había hallado una nueva razón que podía incorporar perfectamente al perfil en el que me había refugiado. Podía canalizar mi inconformidad a trabes de la política y establecer un nuevo apartado que respaldara las posibles filtraciones de mi pasado. Renovarse o morir. Sin embardo esa cueva de ladrones establecidos y fortificados en las inmediaciones de las arcas públicas, estimularon a la bestia quien se dejó hacer para nutrirse de un número considerable de futuras víctimas. Incluso me tomé la licencia de convertirme en columnista parcial del único periódico del pueblo que casualmente pertenecía al marido de la candidata socialista a la alcaldía, mi mecenas, un cargo que retroalimentaba el negocio familiar nutriéndose del tráfico de influencias y los contactos que su mujer cosechaba. Además creé mi propio espacio digital dedicado a la política, la cultura y el deporte, una tapadera que me permitía inmiscuirme en diferentes asuntos escabrosos amparado por la causa política que había abrazado. Me dejé manipular por la candidata socialista  y su compañero de armas y cama, para labrarme un nombre y una excusa que fortificara mi tapadera y, accedí a colaborar sabiendo que su causa, lejos de ser altruista, solo saciaba intereses particulares y privados. Me había convertido en el azote de los políticos, pero lejos estaba de levantar ampollas en torno al olivo. Ya tendría tiempo de saldar cuentas con aquellos desalmados cuando amainaran las aguas. Y ese día llegó. La integridad de la socialista estaba comprometida, la bestia había captado su rastro y la acechaba sin descanso amparado por las sombras. Momentos para su captura y castigo abundaban y solo era cuestión de escoger el apropiado.  Pero cuando el hombre hace planes Dios disfruta desarmándolos.

El vasco había estrechado el cerco, y su constante aparición por los lugares que frecuentaba arruinaba en grado sumo el protocolo de aproximación a mi nueva presa. Ante su incansable acecho en repetidas ocasiones tuve que abortar el plan y dejar escapar a la pieza, ya la buscaría mas tarde y procedería a su captura. Pero su celo distaba mucho de ser casual y además de dedicarme una mirada de complicidad amparado por la distancia, tuvo la osadía de aproximarse a mi sigilosamente salvando mis defensas sin ser descubierto para mayor asombro del que suscribe, y susurrarme al oído: -¡ya te tengo! 

Ahora el que sostenía una media sonrisa cínica frente mi bestia era yo, se habían cambiado las tornas.

Cómo es la vida, cuando más cerca estaba de alcanzar a su presa un atentado terrorista había abierto un abismo insalvable entre los dos; debía de ser el Karma, una vez más la vida me daba carta blanca. El único superviviente al fatal atentado había sido un policía de segunda que, viéndose rodeado de cadáveres se había lanzado entre los cuerpos para fingir su propia muerte, y por ello, salvar su penosa vida. Los terroristas orgullosos de la culminación de su exitoso plan se dieron por satisfechos y no remataron a las victimas dándolas por muertas, pero esta vez la sangre más que delatora fue encubridora de un secreto, que había concebido a un nuevo héroe inmerecido. En honor a su hazaña el estado lo condecoraba como a un héroe, mientras que el verdadero héroe yacía pudriéndose en un agujero con la única certeza de haber descubierto al asesino del olivo, una certeza que no pudo laurear la ejemplar hoja de servicios que habría culminado una exitosa carrera al servicio del bien y de la gente. Qué ironía, el mérito que tanto había avalado su persona se había convertido en su mayor enemigo al pretender cubrirse de gloria con la detención del asesino en serie que había burlado su celo. Ser sabueso de su propio ego le privo de saborear a su presa, para goce y satisfacción del que suscribe, y a pesar de que no comparto el culto a la muerte, me deslice hasta su tumba amparado por la noche para derramar en su interior una lata de cerveza, sin duda, a lo largo de los años, se la había ganado, y con ello mi respeto y admiración. Mi siguiente víctima se convertiría en su primera ofrenda, pero tendría que compartir el honor con mi maestro y precursor. Esta vez tendría que ser más meticuloso que de costumbre porque cabía la mínima posibilidad de que hubiese compartido sus hallazgos con algún compañero del cuerpo que no estuviera presente en el atentado a la comisaría, mínima posibilidad, pero no desechable por el momento.

Nunca me ha gustado dejar las cosas a medias y había llegado el momento de celebrar mi buena fortuna capturando a la ignorante presa que forzosamente había dejado marchar. La esperé junto a la carretera por la que transitaba todos los días, más o menos sobre la misma hora. Le hice un alto mostrándome perfectamente para que me reconociera, le indique por señas que bajase la ventanilla del vehículo y cuando tuve suficiente espacio, le aseste un fuerte golpe con mi martillo el cual ocultaba aparatosamente con el cinturón de la parte posterior de mi tejano. Rápidamente abrí la puerta y asiéndola fuertemente de los pelos la arrastre hacia el interior de un bancal ocultándola de miradas ajenas. Mientras la trasladaba no cesaba de farfullar incoherentes promesas y suplicas, cómo son estos jodidos políticos, ni agonizando son capaces de cejar en su intento de embaucarnos con promesas vacías y falsas, siempre tratando de sacar provecho y rédito personal. ¿No podía morirse de una puta vez como una persona normal? Está claro que los políticos están hechos de otra pasta pero era tan patética, incluso juraría que intentaba fútilmente mantener la compostura y la estética colocándose el pelo sobre la marcha, sin tener en cuenta que una parte de su cráneo estaba completamente destrozado. Esa mujer no merecía el privilegio de ser clavada.

 El ruido del motor de su vehículo me alertó. Aliguen lo había puesto en marcha y con un fuerte acelerón huyó chirriando ruedas dejándonos a ambos estupefactos. Sin darme cuenta me había lanzado sobre su cuerpo tratando de ocultar desesperadamente a la víctima, como si sirviese de algo, recordando que había cometido el error de dejar las llaves en el contacto, un error que podía costarme muy caro si desde algún rincón que no había controlado alguien había presenciado lo acontecido. Precipitadamente arranqué una rama del olivo y la introduje en la boca de mi patética víctima que expulsaba sus últimos y sanguinolentos estertores, y emprendí la huida a toda velocidad, pensando que posiblemente estaba viviendo mis últimas horas de libertad. Pero no fue así...debía ser el karma. Un gitano había robado su vehículo y, precisamente el mismo individuo, había tenido un altercado público con ella cerca de la sede socialista por una promesa de colocación incumplida a cambio de conseguir el máximo de votos de la comunidad gitana del municipio alicantino. Unos días después este mismo personaje había roto el cristal de su vehículo ante testigos que presenciaron la escena desde el amparo del anonimato. Poco después de emprender la huida había sido detenido por la guardia civil y tras hallar el cadáver, atribuirle la autoría fue un juego de niños; la policía tenía a su asesino en serie, la opinión pública agradecía el perfil del infractor, el gitano había conseguido su colocación, el entorno de la política volvía a gozar de influencia, dinero, y ramos de flores, y yo había sido bendecido con la inspiración, todos contentos.

 El caso estaba cerrado, por mucho que negara el acusado su implicación en el, confesando su autoría en el robo del vehículo y el cristal roto; la vida había hablado y el gitano había sido juzgado y condenado a prisión incondicional sin fianza permanente y revisable.

 Si, sin duda tenía que ser el karma, la vida a pesar de nuestras diferencias y hostilidades me había protegido de nuevo, no podía ser otra cosa que una señal, ese era mi destino elevado, no todo estaba perdido. A partir de ese instante mi modus operandi cambió, mis victimas serian ofrecidas en sacrificio a Charlie para honrar y conmemorar su memoria y labor, y en vez de clavarlas, les depositaria una rama de olivo en su boca a modo de redención. Ahora solo tenía que esperar a ver lo que decía la vida y seguir fielmente sus instrucciones. La bestia y yo estábamos más unidos que nunca.

10 Tras el velo número Nueve

Como todo español de clase media y baja que se precie fui azotado por la crisis de laboratorio de dos mil ocho a la que sometieron a España los poderes tácitos que gobiernan en la sombra. Enmascarado bajo una aparente oferta laboral, recibí la llamada de una poderosa editorial que formaba parte de un grupo multimedia que operaba en los sectores editorial, audiovisual, y comunicación, fundado originalmente por la poderosa editorial que lo renombraba. La tentativa me seducía y me adentre en un nuevo universo a explorar. La entrevista laboral con el jefe de recursos humanos de sonrisa caballuna fue mejor de lo esperado, a pesar de que rellené incorrectamente el formulario y evadí la obligación de aportar referentes profesionales. Desde ese preciso instante frente al malogrado Rocinante presentí que el destino me encaminaba de nuevo por distintos derroteros y no me resistí a él. La formación a cargo de los jefes de equipo no defraudó; aquella gente eran ingentes profesionales, auténticos psicólogos callejeros, estadistas investidos bajo una técnica y un sistema testado, coach independientes automotivados capaces de leer cada gesto, cada mirada, cada palabra, para guiar al cliente en cuestión sea cual sea su condición y credo, por la vía requerida con un único objetivo, vender cualquier producto comercializado por la editorial, por convicción, nunca por presión...

 Jejeje menuda sarta de mentiras que te he soltado gratuitamente querido y apreciado lector, solicito humildemente tus disculpas. No negaré que los recursos de la editorial eran amplios y que tras los comerciales latía un enorme grupo de trabajo y un sistema estudiado testado y verificado, pero el grupo comercial que me formó en aproximadamente quince días, esa gente, estaba infestada de prejuicios, supersticiones y complejos, más quemados que la moto de un jipi, y no dudaban en recurrir a cualquier argucia por indigna que fuese para conseguir la venta exigida. La presión que ejercían estaba latente en el ambiente desde el minuto uno, la invasión a la intimidad y la protección de datos eran vulnerados cada día, la dignidad de la que hacían mención era otro de esos falsos atributos con los que decoraban la solapa de sus trajes, que no eran más que burdos disfraces.

¡Joder, pero que gilipollas llega a ser la gente!, ¿no tienen espejos en su casa?, ¿no se miran en los escaparates, en las lunas de  los coches al pasar? ¿Cómo pueden ser tan crédulos? Por mucho que le dorásemos la píldora al cliente la estrategia cantaba por sí misma. Si a usted le gusta el arte a mi también, si tiene dos perros yo tengo prácticamente los mismos o muy similares, coincidiremos en todo sospechosamente para causar empatía de laboratorio, y no escatimaremos en halagos; si se cruza de brazos mostrando desconfianza e impaciencia hare lo propio para ganarme su atención. Con mi bolígrafo dirigiré su atención y voluntad  como la luz a la polilla, y con diferentes estrategias hare de su hogar mi despacho personal gestionando su tiempo y comodidad. Incautos, abren su intimidad, su hogar, su espacio personal, repleto de información que puede y se malversará por diferentes causas a psicópatas trajeados de ambos sexos que, a cambio, les colaran productos inútiles de dudosa utilidad que no necesitan, contrayendo con ustedes una deuda que está saldada sobradamente desde el momento en el que atienden a estos especímenes impresentables que, no dudarán en recurrir a cualquier argucia incluyendo las fotografías de sus propios hijos para embaucar y mendigar la venta, teniendo preferencia sobre las personas de tercera edad prácticamente seniles. Una deuda saldada si, han oído bien, porque además de proporcionar un estudio de mercado actual y gratuito, fomentan la posibilidad de generar una estrategia comercial efectiva para clientes tan incautos como ustedes, destacando la vulnerabilidad que demuestran ante una gestión fraudulenta y delictiva de la información que ponen a disposición de desconocidos trajeados que en la mayoría de ocasiones son personas inestables, posiblemente más inestables y peligrosas que el que subscribe, y tenga en cuenta querido lector que precisamente yo, formaba parte de ellas. Simpáticos, guapos y elegantes como el caramelo del diablo, que dignificaran su trabajo manipulando a personas vulnerables y débiles, ridiculizando y humillando la ignorancia de aquellos que han caído en sus redes simplemente por confiar en un mundo mejor, simplemente por creer en la buena intención de las personas, o simplemente por compasión. 

¿Acaso creen que hay algo casual en el sistema empleado para acceder a ustedes? Ya sea porque dejan sus datos con la ilusión de acudir a un programa de televisión, o hacen un test para comprobar su salud, o simplemente son abordados a puerta fría con la excusa de la semana cultural o cualquier estratagema igualmente deleznable. Incluso a veces, simplemente, mirarán sus datos en el buzón y se inventarán cualquier burda mentira. Utilizarán ofertas o falsos regalos como vía de acceso a su hogar y sin pedir permiso vulnerarán las fronteras de su intimidad y si se da el caso, de su dignidad. Y si por coincidencias del destino la víctima muestra un comportamiento férreo, estos la insultarán utilizando apelativos que escapen a su intelecto, infiltrándolos con agudeza en las palabras de despedida que les dedicarán enarbolando una falsa dignidad con la que tratan de cubrir sus propias vergüenzas tras marcharse, o huir, de un modo poco menos que profesional.

Estúpidos egocéntricos que creían ser superiores a sus víctimas comparando vergonzosamente su actividad laboral con la de un abogado e incluso un médico. Patéticos personajes que se emperifollaban cada mañana con el aroma de la falsa positividad para camuflar toda la basura que escondían bajo la alfombra. Mi cerda de equipo, perdón, mi jefa de equipo, descargaba su frustración contra los camareros de los restaurantes en los que comíamos, a pesar de que era ella misma quien hacía las reservas. Se quejaba de la comida y en numerables ocasiones rechazaba el plato servido sin apenas probarlo. Lo cual era contradictorio a su físico, seguramente debía atiborrarse en privado tras la jornada laboral, o desarrollaba algún tipo de alergia al trabajo, pues de lo contrario su figura debía ser más tercermundista y no oriental, como era el caso.  Esta Perra disfrutaba exigiendo y en ocasiones humillando, para dignificar a través de su exigencia su propio trabajo y la humillación que ella misma sufría en sus sebosas carnes. Tenían tantas manías que lanzar sal por detrás del hombro derecho en un restaurante atestado de gente parecía de lo más normal. Buscaban clips en las zonas de ventas porque aseguraban que aquello era señal de cerrar una gran venta, si supieran lo que podía hacer con esos clips temblarían de emoción, quizás con un ojo menos, pero igualmente emocionados.

Pero debo reconocer y es de poética justicia que, gracias a ellos, aprendí a ser metódico en mi trabajo, aprendí a escuchar a la víctima, al entorno, pulí cada detalle en el proceso que rudamente había desarrollado antes de proceder a efectuarlo, y aprendí a poner en práctica la técnica adaptándola a mis necesidades expresivas. La editorial me había prestado su sello involuntariamente para que trasformara mi arte y lo adaptara a la exigencia de los tiempos, y ardía en deseos de ponerlo en práctica. Como todos aquellos artistas considerados locos de los que ellos se lucraban comercializando su obra, su alma, ahora uno de esos atormentados que aumentaban sus cuentas bancarias, adaptaría su sistema comercial, su técnica, para plasmar su propio arte para la posteridad. Sin embargo la vida no estaba por la labor de concederme mi deseo.

11 Tras el velo número diez

No recuerdo exactamente cómo ocurrió, lo cual ciertamente posee una gran dosis de lógica pero, conseguí retener algunas imágenes inconexas que, tras lo acontecido, me ayudaron en grado sumo a  reconstruir el escenario junto con la inestimable ayuda de los presentes. Recuerdo estar frente a un cliente que tras mi fase de localización, concertación, y habiendo desatado toda la empatía posible, me atendía amablemente en su salón derrochando simpatía. Recuerdo estar exponiéndole el producto con soltura gracias a la aceptación profesada por el cliente, pero a partir de ahí todo se mezcla y se vuelve demasiado confuso como para poder interpretarlo, para hacerlo enlazaré el testimonio de la cliente que me atendía: Ante mi exhibición la mujer percibe un comportamiento extraño en mí al enlazar diferentes frases incongruentes durante la exposición del producto que le presentaba. Me pide que sonría, repita una frase que apenas recuerdo y alce el brazo izquierdo. Al no recibir respuesta alguna por mi parte, procede a abrirme la boca y descubre como confirmación a sus temores la lengua torcida. Sin pensárselo dos veces llama a una ambulancia y alerta a los sanitarios sobre el más que posible derrame cerebral, y sin demora alguna realiza una incisión en el lóbulo derecho de mi oreja para aliviar la tensión arterial.

Debía de ser el karma una vez más, aquella mujer tenía la suerte de su lado aquella tarde, gracias a sus conocimientos, su profesión, y su buena praxis, salvó mi vida y además, no tuvo que negarse a adquirir un producto que no necesitaba y apenas iba a utilizar. Lo cual me confirmó cuando vino a verme al hospital. Es gracioso, aquella mujer, tragacharlas de manual, no solo me atendió dándome una lección de moral, sino que además salvó mi vida y lo hizo con total impunidad, vocación y profesionalidad.

Durante el trayecto en ambulancia diferentes imágenes competían por exhibirse ante mi consciencia, pero apenas las puedo identificar, solo recuerdo destellos, difusas y grotescas formas. Recobré la consciencia en la mesa operatoria para cederla ante un escenario que me resultaba gratamente familiar, que tantas noches me había acunado en la soledad de la habitación de mi infancia. Aquella extraña habitación de techos bajos que tanto había añorado, repleta de juguetes antiguos artesanales donde me confinaban y a la que acedía por una pequeña trampilla situada en la parte inferior derecha de una de las paredes del habitáculo. Sin puertas ni ventanas, ni lámparas, ni interruptores, solo juguetes y objetos más propios de los sesenta, que de la época a la que pertenecía, una habitación extremadamente pequeña y angosta, solitaria  en su ingenuidad, pero a la vez segura en su integridad. Recuerdo el miedo que sentía cuando aquella misteriosa fuerza me arrebataba de su interior, la misma que me había sustraído clandestinamente de mi cama en la habitación de mi hogar sin abrir una sola puerta ni ventana, para depositarme en una fría mesa donde una potente luz cegaba y aturdía mis sentidos, apenas permitiéndome identificar las extrañas y exaltadas figuras amorfas que trajinaban con mi cuerpo. Recuerdo el pinchazo en la espalda junto a la clavícula derecha, y tras un lapsus temporal sin identificar recuerdo retornar apabullado por la misma fuerza a la extraña habitación donde una vez más esperaba ser rescatado, donde por ironías del destino me encontraba en ese preciso instante muchos años después.  

Cómo es la vida, al intervenir el derrame descubrieron un tumor que llevaba alojado en mi cerebro desde mi más tierna infancia creciendo y desarrollándose en la clandestinidad, desde el día que se originó al partir una mesa de centro de mármol típica de los setenta, con la cabeza, siendo más concreto, con la frente…

Mi madre me había dejado bajo la custodia de su hermano mayor como en muchas otras ocasiones, vecino del edificio donde residíamos, concretamente un piso por debajo del nuestro ubicado exactamente en la misma posición y orientación. Este, que por desgracia no había sido bendecido con hijos propios, jugaba conmigo en el sofá de su salón, invitándome a saltar desde el sofá hasta sus fuertes brazos donde era capturado bajo el regocijo de ambos, y vuelta a empezar, hasta que se despistó y no me atajó a tiempo, el resto ya lo conocen.

Apenas era un bebe, pero recuerdo cómo trataba de detener la hemorragia zambullendo mi cabeza bajo el grifo del lavabo. Conservo el comportamiento histérico de su mujer, la imagen de su llanto, y las constantes súplicas que le profesaba a mi padre tras haber sido avisado; lo tengo grabado como tantas otras cosas en la retina de mi memoria, y ni siquiera la operación consiguió extirparlas. Aquél día había nacido un tumor llamado bestia, y crecería amparado por el anonimato compartiendo existencia con su huésped como dos gemelos en útero prestado. Al extirparlo también extirparon mis ganas de matar, las voces, los zumbidos, y todo rasgo de mi patología mística e instintiva. Salve la vida si, pero gran parte de mi pereció en aquél quirófano, la bestia que tanto había temido, odiado y paradójicamente admirado, había muerto en un acto que no había sido premeditado. Su presencia había sido erradicada de mi interior pero recordaba perfectamente cada suceso sin entender la lógica y motivación de mis actos. Durante algún tiempo tuve que someterme a tratamiento psicológico para aceptar que todo recuerdo, toda experiencia pasada, estaba condicionada por mi enfermedad, no podía atormentarme ni juzgarme por mis hechos pasados, no era consciente de mis actos, ni de el alcance y repercusión de mis acciones. Había vivido en un mundo que no era real y me había adaptado al él lo mejor que pude y supe, teniendo en cuenta toda y cada una de mis limitaciones.

Sin haberlo previsto me convertí en el paciente dos mil trescientos trece, conocido popularmente como el asesino del olivo. Muchas fueron las víctimas, mucha la sangre derramada, y recuerdo con precisión cada una de ellas, desde la política corrupta de lo que pudo haber sido y no fue, sobre la que pretendí, en un intento desesperado por encontrar una razón que me mantuviera en la senda de Charlie y aplacara a la bestia, sustituir un agente de cambio por otro sin tanta trascendencia, obteniendo en su lugar un condicionante paradójicamente contrario que en vez de ejercer de contención se convirtió en el detonante, dejando huérfana la rama de olivo que se trasformaría en el último vestigio de una vida que añoraba y añoraría por siempre, una vida que jamás podría recuperar, porque esa parte de mi había sido la primera víctima de la bestia desatada, la víctima con la que más se había ensañado, la que más había sufrido y agonizado, y la que por ironías del destino había sobrevivido cuando todo estaba prácticamente perdido. Todas esas víctimas responsables proporcionalmente del sufrimiento que acarreaban y acarrearían sus actos. Funcionarios corruptos que jugaban con la suerte y el sufrimiento de familias inocentes afectadas por diferentes cuestiones. Profesores acomodados carentes de vocación que educaban a futuros dependientes, policías corruptos que abusaban de su autoridad, políticos de la vieja escuela de diferentes partidos, médicos, abogados, empresarios, directores de fraudulentas editoriales, e incluso simples y rastreros trabajadores, sin olvidar a diferentes desequilibrados y a algún que otro miserable marginal, todos ellos conectados entre sí por una naturaleza enferma, y a su vez conectados conmigo por motivos del azar o el destino, todos víctimas de un único asesino, la bestia. Los había seguido, conocido a fondo día tras día, memorizando sus hábitos y costumbres, planificando la cacería con antelación escogiendo el mejor escenario posible para reducir al máximo los riesgos, creando un entorno místico, sagrado, un entorno que ya no tenía ningún sentido para mí.

¿Qué por qué nunca nos cogieron? Al margen del vasco, quien había demostrado ser un audaz investigador, sencillamente y por increíble que parezca, no dábamos el perfil, y por mi parte y la que corresponde a la bestia sacrificada, debo confesar que, no teníamos necesidad alguna de reivindicar la autoría. Qué más puedo decir al respecto, supongo que debía de ser el Karma.

 12 EPÍLOGO

Después de someterme al tratamiento requerido y tras distintas pruebas y controles, en los que obviamente omití deliberadamente todo lo relacionado con los asesinatos, gocé de nuevo de libertad; el asesino del olivo había muerto en la mesa de operaciones. Retomé mi vida con todas las consecuencias, y traté de disfrutar cada día como lo había hecho antaño, regodeándome en esa libertad condicional con la que la bestia me había obsequiado. Cada día era un regalo y no estaba por la labor de desperdiciarlo. El recuerdo de la bestia me acompañaría por siempre y parte de su alma seguiría viva en mi interior, químicamente no gozaba de estímulos adecuados a ese universo enfermo, me los habían extirpado pero, aprendí a aplicar sus lecciones en otros ámbitos, mi mujer agradecería mi esfuerzo y dedicación, se había acostumbrado en la intimidad a la bestia que había domado.

Toda mi vida seguía viva en mi memoria y no dejaba de pensar una y otra vez en que mi comportamiento estaba justificado pero; ¿qué excusa tenían todos aquellos con los que me había cruzado?, ¿qué excusa tienes tú, querido lector? No temas, no temas, nadie te juzga, sin embargo voy a permitirme la licencia de compartir contigo una certeza incuestionable…

Vas a tener algo maravilloso, no te sé decir con quien, ni cuando, simplemente lo sé, tendrás un futuro muy grande, envidio lo que te espera por vivir… ¡cambiarás el mundo! 

13 SOBRE EL AUTOR

Juan Carlos Feliú Velázquez es un escritor alicantino natural de las inmediaciones de un barrio marginal ya extinto, conocido como las Mil viviendas de Alicante. Actualmente reside junto a su mujer y sus dos hijos en los dominios geográficos de Mutxamel, un pueblo de Alicante.

Con Charlie, Juan Carlos crea un universo ficticio inspirado en algunos hechos reales para dotar de aliento a una realidad que cumple  con una promesa, un objetivo, una voluntad. Charlie es un alma inmortal, la línea imaginaria que divide dos fuerzas que nacieron, al igual que la bestia del relato, compartiendo un mismo organismo con el único propósito de afrontar una vida, una realidad que sin estas influencias nos sería imposible superar.

La vida ha hablado, escuchen si quieren, y si no…háganse los sordos.