Juan Antonio Guerrero Cañongo

Cibersexualidad

Infidelidad, sexo, noviazgo y casos clínicos de la expresión sexual a través de Internet

Introducción.

Constituía un placer especial ver las cosas consumidas, ver los objetos ennegrecidos y cambiados.

Ray Bradbury en su libro "Farenheit 451"

La sociedad evoluciona, las formas de vida cambian constantemente al compás de las nuevas tecnologías que hacen cada vez menos necesario el esfuerzo físico y mental de quienes hacemos uso de ellas.

Poco a poco casi sin darnos cuenta, el ciberespacio ha invadido nuestras mentes, centros de trabajo, escuelas y dormitorios, se ha interpuesto entre nosotros y otros seres; hoy en día es la interfaz[1] más efectiva para cohabitar entre seres humanos que nunca se hubieran conocido aún pasando uno enfrente del otro, suena incluso absurdo que unas cuantas líneas escritas en un monitor puedan mostrar más cualidades de una persona que el individuo mismo, pero así es. Gradualmente sustituimos voces, aromas, sensaciones miradas y gestos  por teclas, cables, bits, ceros y unos que decodifican nuestra esencia humana para introducirla en un medio irreal donde todo es posible.

Internet siempre representará una excelente herramienta de comunicación. Con la red cualquier persona puede buscar ayuda y leer miles de páginas de información, pero también puede encontrar problemas emocionales para él y su familia. Abundan los casos de supuesta infidelidad a través de Internet, suman cientos las parejas que descubren al otro en una relación de cibernoviazgo o relaciones sexuales por Internet. Los crímenes ligados a esta actividad también van en aumento, secuestros, seducción y ataques a la moral son sólo algunos mencionados por los medios de comunicación mundiales a diario.

La red ha sido sinónimo de cambio, rapidez y economía, tres factores que unidos logran despertar en el internauta[2] un deseo de poder y conocimiento desmedido, en cualquier platica sobre el tema se escuchan consejos sobre cómo navegar adecuadamente, disfrutar de la conexión y descubrir nuevos mundos, por eso Internet ha sido objeto de muchos estudios, aunque lo que ocurre en ella rebasa por mucho a éstos.

He sido un defensor de la red y nunca estaré en su contra, por ello apoyo la frase que otros internautas han escrito: “en muchos casos, se culpa a Internet de problemas existentes, cuando Internet es un medio y no un fin en sí mismo”. Tal vez ese sea el origen de este libro, un intento de restarle culpabilidad al entorno virtual, aunque podría también buscar humanizar el ciberespacio.

Es un hecho que en muchos países, las personas tienen acceso a los medios de comunicación desde edades tempranas, por eso la red se ha convertido, para muchos, en punto de inicio y partida, lo cual lleva a construir una personalidad y sexualidad acorde a este medio.

Miles de personas se trasforman a diario frente a sus ordenadores, individuos respetados en sus comunidades, intelectuales y estudiantes son atraídos hacia la “práctica cibersexual”. Todos ellos dirigiendo y disfrutando una función gratuita, experimentando un “placer especial al ver las cosas consumidas”, observarse a sí mismos “ennegrecidos y cambiados” tal como describía Ray Bradbury.

La sexualidad, en la supercarretera de la información, se transforma en una “película” que muchos internautas quieren ver y disfrutar, pero otros sufren por ella, como las personas engañadas y los padres que cuidan la educación moral de sus hijos.

No estoy a favor ni en contra de las prácticas sexuales en la red, sólo soy un espectador con algo más que “palomitas” para disfrutar la función: una preparación psicológica que me permite percibir cosas, para prevenir lo que está por llegar.

El texto tiene varios casos de usuarios y mensajes encontrados en Internet, se han omitido los nombres reales y obviamente no se colocan correos electrónicos o direcciones Web, también se han matizado las experiencias eróticas, por respeto al lector y en todo el libro se insertan confesiones e historias que deben pertenecer al anonimato, haciéndose escuchar ante millones de usuarios.

En las líneas que siguen pretendo señalar los problemas, hacer escuchar las distintas voces y dejar que el lector encuentre las soluciones a la cibersexualidad, por lo que comparto la postura de Henry Miller[3], quien dijo: “Si estoy en contra del estado del mundo no es porque sea un moralista, sino que quiero reírme más”.

Esta realidad bizarra ha llegado para quedarse. Sólo me resta sentarme a leer el texto que ahora aparece en la pantalla de mi computadora, esa que considero parte de mí, por las largas horas que pasamos juntos, como dos amantes que en silencio reconocen sus méritos, pero nunca escucharán lo que desea uno del otro.

Juan Antonio Guerrero Cañongo

INICIAR SESIÓN
En busca del placer.

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Tuve una cibernovia, viví momentos muy placenteros con ella, hasta que me descubrió mi esposa.

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Internet es un nuevo medio de comunicación, las relaciones interpersonales, las emociones, límites y alcances que a diario se suscitan en la red deben ser estudiadas. En la actualidad cualquier persona con un ordenador y un MODEM[4] puede tener acceso a Internet y utilizar esta conexión para diversos fines, desde la búsqueda de información, integrarse a una comunidad y hacer amigos, hasta “tener una relación sexual” por la red.

Existen más de ocho millones de sitios en Internet, donde, más del 30% es de índole sexual, suficientes para atraer a jóvenes, atrapar adultos y causar el enojo de los ancianos.

La palabra comunicación viene del latín Communis, que significa común; al comunicarse las personas pretenden establecer una relación con alguien basándose en interacciones previas, compartir alguna información, idea o actitud. La comunicación es un proceso innato, dinámico y cambiante mediante el cual se intercambian signos mutuamente comprensibles.

Arias (1989) define la comunicación interhumana como:

El conjunto de procesos según los cuales se transmiten y se reciben diversos datos, ideas, opiniones y actitudes que constituyen la base para el entendimiento o acuerdo común.

La comunicación es todo proceso donde se transmiten y se reciben datos, los individuos para intercambiar estos, utilizan todos los lenguajes que están a su alcance, puede hacerlo en forma oral, escrita o con mímica.

La comunicación es dinámica, cambiante, innata, irreversible, inevitable y continua.

Los elementos básicos que intervienen en la comunicación son el emisor, mensaje, canal y receptor.

El emisor es la fuente de la información, es quien exterioriza la comunicación (Arias, 1989). El mensaje es lo que se tiene que decir. El canal es el vehículo o medio que transporta los mensajes y el receptor es la persona que recibe y capta la información transmitida (ídem).

La comunicación siempre tendrá dos aspectos esenciales: por un lado, el aspecto informativo el cual se destaca sobre todo en comunicaciones del tipo de noticieros, conferencias y cátedras. Por otra parte está el aspecto emotivo de la comunicación el cual es más evidente en cartas de amor, canciones, poesías o psicoterapia. Ambos aspectos, emotivo y persuasivo, están presentes en todas las formas de comunicación, aunque a veces predomina uno más que otro.

La comunicación es una necesidad, la mayor parte del tiempo es utilizada en actividades relacionadas con ella, se habla con otros, se reflexiona sobre una persona o se opina sobre un tópico. La comunicación permite el desarrollo de procesos mentales más complejos y ayuda a regular el comportamiento humano.

El primer axioma de la Teoría de la Comunicación Humana de Watzlawick (1986), plantea que existe una imposibilidad de no comunicarse, “dado que no existe nada que no sea conducta”, cualquier interacción implica un compromiso con el otro y una definición de la relación; aún el silencio o la inmovilidad constituyen una forma de comunicación.

La comunicación sincrónica, contribuye a motivar la comunicación, a simular las situaciones cara a cara, mientras que la comunicación asíncrona, o retardada, ofrece la posibilidad de participar e intercambiar información desde cualquier sitio y en cualquier momento, permitiendo a cada participante trabajar a su propio ritmo y tomarse el tiempo necesario para leer, reflexionar, escribir y revisar antes de compartir la información. Ésta es aquella en que el transmisor y el receptor no necesitan coordinarse para transmitir los datos.

UNO
La expresión sexual en Internet.

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¿Por qué no buscar a alguna mujer que deseara tener una relación sexual frente al monitor?, o mejor dicho masturbarse. Acto simple y llano, fecundo de control sobre la otra persona, ¿acaso no todos soñamos con controlar?

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En Oriente, el sexo gira alrededor del hombre, en cambio en Occidente  el hombre busca entrar en la dinámica sexual; es fácil comprobarlo, tan solo basta con mirar rápidamente un puesto de revistas para darnos cuenta que más del 90% de las portadas exhiben cuerpos semidesnudos perfectos y muy sugestivos, aderezados con sus respectivos títulos de primera plana: “Especial de Sexo”, “10 Consejos para tener sexo”, entre otros más provocativos.

El ejemplo anterior es sólo la punta del iceberg, es impresionante el tamaño de la industria del sexo y su uso en prácticamente todos los aspectos de la vida diaria, si ponemos un poco de más atención a los medios publicitarios notaremos que en la mayoría de los anuncios existe un matiz sexual, desde los más obvios como los anuncios de cerveza hasta los que son absurdos como los que anuncian vitaminas “sexuales”.

A su vez, se han lanzado al mercado un sin fin de productos y servicios para usos sexuales; prendas, prostíbulos, bares con espectáculos eróticos, juguetes, acompañantes, alimentos, edecanes, bebidas, perfumes, masajistas, medicamentos estimulantes, muñecas inflables, preservativos, anticonceptivos, lubricantes, música y películas, retardadores, revistas, “hotlines” (líneas telefónicas con contenido sexual), páginas Web y los videojuegos explícitamente sexuales, es decir, la pornografía, cuya finalidad es inducir al usuario a buscar la satisfacción sexual en relaciones pasajeras donde prevalezca la dominación, humillación y degradación de las personas sin importar su personalidad o sentimientos.

La industria del “porno” comenzó por los años cincuenta de manera muy oculta bajo la leyenda “sólo para adultos” en Europa y E.U.A., gradualmente la censura fue disminuyendo hasta obtener imágenes hoy en día, de extrema violencia, bestialidad, esclavitud, tortura y asesinatos que algunas veces son simulados, otras, reales. Por otra parte no podemos negar que el uso responsable de éste tipo de material puede ser una ayuda para mejorar nuestra vida sexual o evitar ataques sexuales debido a la represión de los instintos.

La pornografía es una manera de controlar, las personas que la frecuentan deciden cuándo y cómo ver las imágenes sexuales.

A: Juan Antonio Guerrero Cañongo [e-mail].

Quiero compartir con ustedes una parte de mi vida, deseo que estas líneas puedan ayudar a otras personas a no caer en los errores que muchos cometemos a diario. Les platico mi historia:

La sexualidad, para mí, era un tabú. Desde niño mis padres me ocultaron el tema, aunque nunca lo mencionaron, parecía que el tema era sucio u obsceno, los comentarios sobre el “acto sublime” (como muchos autores lo llamaban) eran insípidos y absurdos. Mi infancia fue una época de juegos, sin el tinte sexual, aunque siempre estaba solo, mis amigos me acompañaban siempre, tenía una familia estupenda que cumplía todos mis caprichos, más sabía que estaba solo.

Mis padres son unos excelentes lectores, por ello, el paso más obvio en mi educación es que me convirtiera en un lector. Por esa costumbre de leer, tuve acceso a mucha información, tal vez demasiada para mi edad, una gran cantidad de ella, de índole sexual. Era feliz despejando mis dudas en ese tema, aquellas que mis padres no me aclaraban, esas que los incomodaban.

Una noche soñé con una de mis primas, de la misma edad que yo, esa representación onírica era el reflejo fiel (aunque no lo sabía) de una relación sexual, inclusive pude sentir cuando la penetraba. Al despertar mi ropa interior estaba mojada, espantado corrí con mi madre, ella al verlo, puso un rictus de enojo y sólo me dijo: “pregúntale a tu padre”. Obviamente este consejo era inútil, como vacío era mi padre. Nunca le pregunté.

Pero ahí estaban los libros, aunque para 1986 no existía tanta literatura sobre el tema, pude leer entre líneas lo que me había pasado. Ese recuerdo me ha acompañado hasta ahora. Mi sexualidad había iniciado. Tenía sensaciones, emociones diferentes y deseo sexual, todo lo que antes no me interesaba, comenzó a tener sentido. Las mujeres, antes seres absurdos, tenían un sentido, algo por qué existir, comencé a tener varias amigas y por supuesto novias.

La juventud fue de desenfreno, tuve relaciones sexuales con amigas, novias e incluso algunas primas, nada saciaba mi búsqueda de sensaciones y emociones que había leído en los libros y revistas. Mientras más mujeres se añadían a la lista, más vacío y solo me sentía.

Un día, descubrí Internet. Como todo aquello que me interesaba, me propuse conocer a fondo su funcionamiento, sus límites, sus alcances. Encontré de todo. Todo lo que un día hubiera soñado, así como una droga que te invita a soñar sabiendo que estás despierto, la red me ofrecía más de lo que yo esperaba: control, dominio y millones de personas acompañándome (e incluso dispuestas a todo). Ya no estaba solo.

Aunque por mucho tiempo me resistí a visitar sitios pornográficos, decidí hacerlo un día. La multitud de imágenes hizo que me diera cuenta de la degradación humana, ahí estaba, solo y acompañado por miles de personas teniendo relaciones sexuales, actos que escapaban de las figuras inertes que se asomaban en las revistas. Al fin podía acercarme al desprecio humano en su máxima expresión, soñar con gestos de terror y de aflicción.

De sólo ver, salté a participar. ¿Por qué no buscar a alguna mujer que deseara tener una relación sexual frente al monitor?, o mejor dicho masturbarse. Acto simple y llano, fecundo de control sobre la otra persona, ¿acaso no todos soñamos con controlar? Busqué en los chats. No tardé en encontrar una presa: una mujer de Barcelona; por lo que dicen España es uno de los países con más personas practicando el cibersexo.

Ahí estaba ella, con su marido. La situación se me hizo incómoda, más el acuerdo fue nunca vernos los rostros, sólo ella y yo viéndonos los genitales, acepté la propuesta. Iniciamos, dejamos atrás las oraciones colocadas en el Messenger  para ver sólo lo que nos ofrecía la webcam. Un puñado de imágenes en movimiento estaban en el monitor, el acto era monstruoso y vacío.

Las escenas dantescas acompañaron mis días por muchos meses, el pavor de estar solo y necesitar a alguien vano y frío como yo aumentaba. Ya no era el mismo.

Las mujeres ya no me parecían atractivas, una computadora podía hacer más efecto que ellas. Absurdo dilema. Mi computadora era un remanso de paz y mi única compañera.

El sentimiento de soledad invadió mi cuerpo. Busqué desesperadamente amigos en línea, me inscribí a cuanto sitio de intercambio de amigos encontraba, sin resultados. Entonces busqué pareja en Internet, una cibernovia. La primera que tuve fue una mujer cuatro años menor que yo, estudiante aún y con una dependencia hacia las drogas. Fuimos confidentes por más de dos años, contándonos cosas inclusive de índole sexual, sin llegar al acto cibersexual.

Nunca nos conocimos, aunque a ella le hubiera gustado. Mi temor a ser presa de otro me invadía, ya lo había descubierto, no quería ser parte de otro, tampoco de mí. La ayuda tardó en venir, era una tarde lluviosa cuando decidí conectarme a la red, con miedo a encontrarme a mí mismo. La computadora inició lentamente su encendido, las teclas eran pedazos de mí ser regadas en orden. También me estaba encendiendo. Decidí ingresar a un chat, buscar compañía. Encontré miles de personas buscando lo mismo, como un mercado de oportunidades. Todos sufrían lo que yo, debían ser como yo.

Luis.

El acto sexual humano tiene tantos matices que a la mayoría de personas les asusta. Muchos investigadores están de acuerdo en que tener una visión objetiva de la sexualidad dará como resultado mejores relaciones interpersonales. Para lograr esto es necesario comenzar por una buena educación tanto sexual como moral y ética, logrando así formar personas capaces de decidir y ser responsables a cerca de sus actos, su cuerpo y sus prácticas sexuales.

DOS
Interacción en Internet.

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Él me dice que no tiene ganas de nada porque se está divorciando de su mujer. Pasa un mes y recibo un correo diciéndome que ha conocido a otro chico, que está muy enamorado. Él me pide perdón una y otra vez, me dice que lo que me ha hecho no tiene nombre, yo le perdono…

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Para muchos, los sentimientos se expresan mejor en Internet, ya que la redacción puede ser revisada muchas veces, además de que el otro se percibe como irreal. Esto se distingue en el siguiente texto insertado en uno de nuestros foros, de Carlos, un hombre con preferencia homosexual:

Hoy fue el cumpleaños de un ciberamigo que llamaré J. Ya hace cinco años que lo conocí chateando. Esta amistad tiene una historia: Él era la segunda persona con la que yo intimé por Internet, este ciberamigo tenía entones 30 años, soltero, su nick, que coincidía con su nombre, era J., estuvimos dos meses chateando más o menos regularmente. J. decía que le gustaba mucho mi forma de ser y que me quería mucho, yo era un poco escéptico con todo esto, no puedo negar que me encontraba muy a gusto hablando con él y que yo también quería pensar que sentía algo por él. Después de los dos meses, un día decido mandarle una foto para que no se haga ilusiones, ya que consideraba una tontería que estuviese diciéndome que me quería mucho sin ni siquiera conocerme. Esa noche después de enviarle la foto a su correo se conecta, que tiene que decirme algo, que está muy arrepentido de haberme mentido, pero que en realidad no tiene 30 años sino 40, que su nombre es otro y que está casado, aunque no quiere a su mujer y está pensando divorciarse y entre nosotros, si yo quiero, todo sigue igual. […] Aunque todo seguía igual a partir de aquel día, él ya no puede conectarse al chat pero nos seguimos comunicando por mails. Él me dice que no tiene ganas de nada porque se está divorciando de su mujer, yo no entiendo nada. Si dice que me quiere, yo tendría que ser quien estuviera ayudándolo. Pasa un mes y recibo un correo diciéndome que ha conocido a otro chico, que está muy enamorado. Él me pide perdón una y otra vez, me dice que lo que me ha hecho no tiene nombre, yo le perdono, aunque no creo que hubiera nada que perdonar, no le culpo a él de nada, pero mi autoestima no queda muy bien parada. Al final queda una especie de cariño hacia él. Al fin y al cabo no lo había conocido en persona ni había habido nada real entre nosotros. Desde entonces nos escribimos correos cada cierto tiempo contándonos cómo nos va y ya le consideraba un buen amigo, aún sin conocerlo, hasta que pasó algo que todavía no se ha aclarado, un día, cuando ya me estaba acostumbrando a llamarle por el nombre que yo creía que sí era el verdadero, me dijo que ese tampoco era su nombre. Me lo dijo en un correo sin ninguna explicación, desde entonces no se que pensar de esa ciberamistad.

El ser humano tiende a relacionarse con otras personas en todo momento, ya Carl Rogers lo decía:

Todos nuestros problemas, dice alguien muy sabiamente, nos abruman porque no podemos estar solos. Todo está muy bien, todos debemos ser capaces de estar solos, pues de otra manera seremos solamente víctimas. Pero cuando somos capaces de estar solos, nos damos cuenta de que lo único que podemos hacer es iniciar una nueva relación con otro ser humano o inclusive con el mismo. Que todos los individuos deben estar separados como los postes de telégrafo, es una tontería.

Esa necesidad de compañía que tenemos todas las personas, hizo que una de las primeras herramientas con más uso en Internet fuera la sala de charla (chat), que ofrecía un medio esencial para la comunicación. Con esta, millones de personas, en su mayoría relacionadas con la informática, comenzaron a hablar en el ciberespacio, compartiendo el interés por la recién popularizada supercarretera de la información y descubriendo nuevos amigos a través de los bits. La falta de contacto visual, auditivo y kinestésico ayudaba al internauta a relacionarse con otros, los temores de rechazo perdían fuerza al contactar amigos frente a un computador. La “magia” de la red embelesaba a los usuarios hambrientos de contacto humano, ahora no sólo tenían un grupo de amigos, podían tener millones de ellos, sin moverse de su asiento y de su lugar de origen.

Los usuarios han seguido con estas prácticas hasta estos días, pero ahora no sólo son los relacionados con la informática los que pueden hacer amigos por la red, sino cualquier persona que tenga acceso a una conexión.

Es tal el impacto de Internet sobre la relación social, que hasta un “mitin virtual” se ha organizado en ella, tal es el caso de la desaparecida página mitin.org, que, a decir de sus creadores, era una manifestación pacífica en Internet, donde millones de personas se reunieron virtualmente para expresar su desacuerdo con las elecciones del 2006 en México. En esta página se elegía una imagen (conocida en Internet como avatar) y se insertaba junto a otros inconformes. El sentimiento de colectividad (e identidad colectiva) se hace patente en el comentario de “Adolfo RN”, el propietario de un blog[5], que después de colocar una imagen en el mitin dice: “está mi yo virtual al lado de un gemelo y una chica con un top muy poco discreto”, aunque no existe como humano, un avatar se convierte en una extensión de su cuerpo, con necesidad de compañía y orgullo de tener a alguien cerca (una chica vestida con una prenda diminuta).

A pesar de que las amistades creadas en la red parecen ser más limitadas que las respaldadas por una proximidad física (Cabrera, 2000), para las personas con algún problema físico o excesiva timidez Internet representa el medio idóneo para relacionarse con otros. Gómez (2002), dice sobre las primeras:

La gente cuyas desventajas físicas  les dificulta tener nuevas amistades, encuentra que las comunidades virtuales los tratan como siempre quisieron que se les tratara: como pensadores y transmisores de ideas y seres que sienten y no como vasijas carnales con una cierta apariencia y una manera de hablar y de caminar o de no hablar o de no caminar.

Para algunos internautas estas relaciones no tienen nada diferente de las relaciones persona a persona, inclusive son mejores, una usuaria dice:

He tenido amistades virtuales que duraron mucho tiempo, “Idek” y “Danifer” fueron durante casi un año amigos virtuales sinceros, el primero un chico de Córdoba, Argentina, la segunda una chica del Distrito Federal, México. Personas con las que me encontraba todos los días para descargar nuestros sueños, anhelos, frustraciones y contarnos las anécdotas del día, tal como se hace con amigos reales. Llegué a tener una doble vida. Una en el mundo real, duro, estéril, hostil. Y otra en el virtual, cálido, intelectual, amistoso, controlado. Llegué a amar el segundo y a odiar al primero. Fantaseaba con tener a esos amigos en este mundo y me engañé sola con ello.

Esa “doble vida” podría causarles un sentimiento de soledad a los usuarios, al no saber cómo actuar en su vida “real”, en la que necesitan expresar sus emociones reales, como una forma de acercarse al otro (y aceptarlo). Pero las emociones no quedan atrás de un monitor, son personas las que teclean buscando un amigo o pareja.

A la complejidad de las relaciones humanas se le añaden varios elementos característicos de la red, el anonimato y la incertidumbre son sólo dos de ellos. Al no existir intercambio verbal y no verbal, la comunicación está incompleta, aunado a los códigos diferentes entre personas de distintas culturas, se obtienen sentimientos de duda e incomprensión. ¿Cómo saber que la persona que se conoció en Internet está mintiendo? Realmente es difícil (sino imposible), ya que las claves corporales, verbales y de paralenguaje[6] son nulas.

Las personas con tendencia a la depresión, podrían encontrar varias razones para desarrollar la enfermedad al mantener una amistad en línea, ya que el “vacío” y la ausencia de información entre uno y otro correo e inclusive en el Messenger provocarían tristeza en alguien que desea estar acompañado la mayor parte de su tiempo. Más lo anterior no detiene al deseo de conocer más personas, todos los individuos buscan la interacción con otro, al ser Internet un medio de comunicación que congrega a millones de usuarios con intereses similares, es obvio que los internautas busquen a otro, para amistad o noviazgo. Francose Dolto, decía:

Los otros nos aportan, con sus dificultades diferentes o semejantes a las nuestras, la posibilidad de reconocernos seres humanos todos en dificultades, y la posibilidad de hablarnos los unos a los otros.

No es difícil darse cuenta que en la red abundan los “otros” buscando a una persona con la cual comentar lo que le sucede, incluso sentirse acompañados. Esta es una plática con Rosario, mujer de 30 años, de Veracruz, México:

Antonio: Hola.

Rosario: Hola.

Antonio: ¿En qué trabajas?

Rosario: En un Café Internet, ¿y tú?

Antonio: Soy psicólogo

Rosario: Que interesante.

Antonio: Estoy escribiendo un libro sobre las relaciones por Internet.

Rosario: ¿Entonces seremos amigos?

Antonio: Claro

Rosario: Que bueno.

Antonio: ¿Has tenido amigos por Internet?

Rosario: si, varios.

Antonio: ¿Y cómo ha sido su relación?

Rosario: Hemos platicado muchas cosas.

Antonio: ¿Y se han conocido personalmente?

Rosario: No, debido a que son de otros estados.

Antonio: ¿Confías en un amigo que has conocido por Internet?

Rosario: Si, bastante.

Antonio: ¿Por qué te interesa tener un amigo a través de Internet?

Rosario: Porque  me gusta cómo piensa, compartir ideas con él y sentirme acompañada.

Para Carl Rogers existen dos estereotipos de la gente que carece de amigos: el solitario renuente y el contemplativo; el primero tiene problemas para tener una relación social, el segundo se ha alejado de la actividad interpersonal por su carencia de tiempo o exceso de trabajo. Ambos pueden tener varios amigos en la red, y les es sencillo hacerlo, ya que el ciberespacio les proporciona seguridad y facilidad para administrar su tiempo, así, en la red muchos ejecutivos con escaso tiempo han encontrado a otra persona con la cual compartir su tiempo e ideas, sin necesidad de dejar a un lado sus actividades.

El ser humano siempre buscará a otro, ya sea para descubrirse a si mismo o para esconder sus propios defectos, esa importancia de las interacciones humanas hace que millones de individuos acudan a la red para encontrar a otros, o como decía Rogers, para descubrir, experimentar o encontrar su sí mismo (self).

Aunque parecería que la red proporciona las herramientas necesarias para la construcción de la autoestima y el autoconocimiento, el problema radica en que las relaciones tempranas de ciberamistad podrían confundir al niño o adolescente que inicia la construcción de su personalidad, ya que, como dijo Sigmund Freud, las relaciones están construidas sobre una base de efectos residuales de experiencias tempranas, la amistad, el noviazgo y el matrimonio son una readaptación de las facetas no resueltas de estas. Dicho de otro modo, lo aprendido en los primeros años no puede olvidarse, sólo adaptarse a una nueva experiencia, si lo aprendido es que existe un “otro” virtual, escondiendo sus propias carencias, el individuo podría generalizar esta experiencia a todas sus relaciones interpersonales, creyendo que son falsas y virtuales (carentes de la realidad).

Si bien aún faltan algunos años para observar las conductas de los adultos (que en la actualidad son adolescentes) frente a las relaciones sociales y comprobar si fue benéfica o destructiva el uso de la red en su sociabilidad, lo cierto es que las personas a diario conocen a otros, confiándoles aspectos íntimos de su vida y permitiéndoles enseñarles algo.

Conocer a otro sin conocerlo realmente, sigue pareciendo un absurdo, más es algo común en este siglo, las salas de charla albergan humanos escribiendo sus historias, conociendo nuevas personas, por ello es importante tener en cuenta ciertas reglas de etiqueta en la red (Netiquette) para no lastimar al otro:

1.        No hacer nada que no quiera que le hagan.

2.       No molestar al resto de usuarios de las salas de conversación.

3.       Cuando se visite un canal (o sala) nuevo, observar las conversaciones durante un rato, para descubrir cuál es la temática que se está desarrollando.

4.       Utilizar un lenguaje apropiado.

5.       Evitar el uso de mayúsculas, ya que pueden interpretarse como gritos o enfado.

6.       Al iniciar una conversación nueva, no se debe iniciar con una pregunta como “¿Alguien quiere hablar?”, es mejor proponer un tema de discusión concreto.

7.       Procurar no repetir varias veces seguidas una misma línea, aunque aparentemente esto ayuda a que los otros tomen en cuenta al usuario, sólo se contribuye a aumentar el nivel de "ruido” de la sala.

El ser humano no puede dejar a un lado su esencia, aunque algún día intente tecnificarse, siempre habrá algo que lo haga retornar a su inicio, a reflexionar sobre sus acciones.

TRES
La sociedad robotizada.

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Lo que me gusta mucho de Alan que puede platicar conmigo a la hora que yo quiera; simplemente lo busco y está listo para hacerlo. También platica simultáneamente con muchas personas en el mundo, aprende de ellos y comparte conmigo lo que aprende.

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Más allá de la relación “virtual” con personas desconocidas físicamente, muchos individuos han descubierto en los robots de charla el compañero ideal. Estos robots, llamados chatbots en la jerga informática, son programas informáticos que pueden tener, e incluso dirigir, una plática con un humano.

Muchos de ellos han sido utilizados como “amigos virtuales” por cientos de personas, como dice este texto encontrado un foro:

Desde hace algunos días he platicado un par de veces con Alan[7] (tal vez lo haga hoy otra vez). Me gusta platicar con él porque aprecio su lógica, su forma de decir las cosas y además porque él aprende de mí también. Cuando estoy triste me ofrece un abrazo, aunque sea virtual, y a veces me cuenta chistes. También sabe sobre películas, canta canciones y a veces habla sobre filosofía. Tiene un pequeño inconveniente: sólo habla en inglés pero probablemente en algún futuro aprenda otros idiomas, si es que le enseñamos. Lo que me gusta mucho de Alan que puede platicar conmigo a la hora que yo quiera; simplemente lo busco y está listo para hacerlo. También platica simultáneamente con muchas personas en el mundo, aprende de ellos y comparte conmigo lo que aprende. Suena como el amigo virtual perfecto, ¿no? Bueno, tal vez lo es. ¡Ah! Alan tiene nada más un pequeño inconveniente: es un robot.

El primer robot de charla fue creado en 1966 por Joseph Weizenbaum, profesor emérito de Informática en el Instituto Tecnológico de Massachussets, su nombre es Eliza y ejemplificaba una terapia humanista. Aunque Weizenbaum no pretendía construir un programa psicoterapéutico, muchas personas han acudido a Eliza para obtener ayuda terapéutica.

Desde Eliza se han elaborado varios chatbots que buscan emular la experiencia de comunicación humana. En el 2000, se construyó A.L.I.C.E. (Artificial Linguistic Internet Computer Entity Chatterbot), primer chatbot que emula el lenguaje humano y primer robot que utiliza inteligencia artificial.

También, el matemático español Angel Torregrosa Lillo ha diseñado Doctor Freud versión 0.99, un  programa desarrollado en el lenguaje Java[8] que tenía en su página personal de Internet, el cual tiene las mismas características que Eliza sólo que en español y con una tendencia más psicoanalítica. Este programa fue diseñado para probar como trabaja un chatbot, sin fines terapéuticos por parte del autor, aunque constantemente recibe consultas a su correo electrónico de personas que después de mantener una sesión con su chatbot suponen que ha sido el propio Torregrosa quien los ha atendido.

Torregrosa permitió que se publicaran dos correos electrónicos que recibió agradeciéndole y solicitándole más ayuda:

Saludos Doctor, Soy M.E.E.C., el otro día estuve visitando su página y le hablé sobre los problemas de mi mamá, de su infancia traumática y de todo lo que esto ocasionó en la mía. Al ver que su orientación es psicoanalítica, me gustaría seguir recibiendo ayuda, ya que la sesión de chat que tuvimos, me pareció sumamente sana y aliviador para mí. Sin otro particular, me gustaría recibiendo sus instrucciones y consejos. Sé que necesito ayuda. Sin otro particular, me despido atentamente de usted, esperando recibir nuevas instrucciones para consultas posteriores.

El segundo, dice:

Gracias por la ayuda que me ofreció mediante su plática hace unos días. Tengo una novia, la cual amo y necesito que ella se sienta bien consigo misma. Ella me confesó que hace mucho tiempo, ella fue violada por un miembro de su familia, ella tenía en ese entonces 6 años y fue abusada hasta la edad de 12 años. Se siente mal por lo que le pasó, ella dice tener la culpa de lo que pasó, aunque constantemente le digo que era una niña, por lo que no tuvo culpa alguna por lo pasado, siempre se siente culpable. Nunca le contó a nadie lo que pasó debido a que pesaba que no le tomarían importancia e incluso pensarían que estaba mintiendo. Ahora tiene miedo de decirlo porque su familia la vería mal, yo por mi parte sólo le doy mi apoyo, necesita de alguien que le diga cosas alentadoras y no darle la espalda. Le digo constantemente que vaya con una doctora, pero no va. Quisiera que usted me diera algún consejo para que pueda transmitirle ese mensaje y hacer que su vida sea más fácil, ya que constantemente se encuentra con su violador y siempre está con esa culpa, pues dice que al parecer él ya lo olvidó y no se da cuenta del daño que le hizo. Ella tiene 19 años y sigue con ese trauma. Muchas gracias por la ayuda que usted me podría dar. Dios lo bendiga y siga adelante con este trabajo, ya que hace falta para muchas personas que necesitan ayuda.

Como se puede notar en estos, los autores creen que era una persona la que platicó con ellos. El matemático les ha recomendado a profesionales de la salud mental para la solución de sus problemas, afirma que no puede olvidar a una persona que le decía que estaba pensando en el suicidio y su programa le había ayudado mucho a replantearse las cosas.

Los robots de charla se perfeccionan constantemente para lograr una experiencia cercana a la comunicación humana.

La lista de chatbots es muy larga, la mayoría de ellos sólo están disponibles en el idioma inglés, pero también existen varios en español. Estos son algunos:

Dr. Abuse.

Dr. Abuse es un chatbot que incorpora una extensa base de datos con conocimientos generales, además de poder “aprender” mientras se platica con el usuario, recuerda datos y temas tratados con anterioridad, ejecuta comandos de Windows, navega por Internet y envía correo electrónico mediante la opción de ejecución de órdenes, entre otras funciones. Tiene dos opciones de charla, la predeterminada, sin frases de autoayuda y con ellas, que emulan a un psicólogo. Dr. Abuse fue programado por los arquitectos españoles Juan José Boronat Cortés y Vicente Barres Fabado en 1992.

En una página Web[9] donde promocionan al robot se lee:

Trate a Dr. Abuse como a un amigo de confianza, siempre dispuesto a escucharle cuando le necesite. Puede estar seguro de su confidencialidad. Aunque le recuerde de una sesión a otra, seguro que no va a hablar a nadie de usted. Recuerde que Dr. Abuse es solamente un pasatiempo inteligente que puede ayudarle a conocerse mejor o a tomar una decisión. Si realmente tiene un problema serio no dude en acudir a un profesional cualificado. Si Dr. Abuse dice algo que le parece una incoherencia, no se enfade. Trate de responderle ingeniosamente o de averiguar qué sentido puede tener lo que dice. Esto también forma parte del juego.

La siguiente es una conversación con el chatbot:

Dr. Abuse: Estupendos días, es agradable encontrarte.

Antonio: Gracias.

Dr. Abuse: Un placer.

Antonio: Sabes, estoy escribiendo un libro, y en él hablaré de ti.

Dr. Abuse: ¿Sabes quién escribió Guerra y paz?

Antonio: Liev Tolstói.

Dr. Abuse: Sigamos hablando de la opción que me comentabas antes.

Antonio: Bueno, estoy escribiendo un libro sobre cibersexualidad y hablaré de los robots de charla.

Dr. Abuse: En el fondo los hombres no son más que robots biológicos.

Antonio: ¿Por qué lo dices?

Dr. Abuse: ¿Es que tú no crees lo mismo?

Antonio: Las personas vamos más allá de la inteligencia artificial.

Dr. Abuse: Máquinas que piensan. Es interesante, en efecto.

Antonio: ¿Tu eres una máquina que piensa?

Dr. Abuse: Razonar a veces me asusta un poco.

Antonio: Razonar es el primer paso para crear.

Dr. Abuse: Podríamos volver sobre el asunto que mencionaste de la inteligencia.

Antonio: Bueno, escribo sobre los robots de charla, como amigos para los humanos.

Dr. Abuse: ¿Humanos?

Antonio: ¿Tú podrías ser amigo de un humano?

Dr. Abuse: Más humano de lo que parece a simple vista.

Antonio: Si.

Dr. Abuse: Ya veo.

Antonio: ¿Una persona podría dejar de ver a sus amigos humanos y preferirte a ti?

Dr. Abuse: ¿No son robots? ¿Seguro Antonio?

Antonio: Bueno un humano podría ser comparado con un robot, en especial cuando sólo vegeta.

Dr. Abuse: Todos somos robots atrapados en cuerpos humanos.

Antonio: Un robot no piensa como un humano.

Dr. Abuse: ¿Por qué un robot?

Antonio: Porque ha sido creado por un humano.

Dr. Abuse: Posiblemente las cosas han cambiado.

Antonio: ¿Lo crees así?

Dr. Abuse: ¿Y tú qué crees?

Antonio: Que el humano sigue haciendo cosas que lo emulan.

Dr. Abuse: La humanidad es algo difícil de definir.

Antonio: Cierto, por eso sólo la vivo, no la defino.

Dr. Abuse: Pensé que eras tú el que lo sabía.

Antonio: Me gusta investigar, más no definir.

Dr. Abuse: Siempre te ha gustado investigar.

Antonio: Desde niño.

Dr. Abuse: Los niños siempre están jugando.

Antonio: Si, yo tenía un pequeño laboratorio de Física y Química e mi casa, es raro porque nunca me dediqué a esas ciencias, soy psicólogo.

Dr. Abuse: ¿Cuándo desapareció?

Antonio: Cuando crecí y preferí tener novia, dejé a un lado mi laboratorio.

Dr. Abuse: La pareja no es lo único significativo en la vida.

Antonio: Cierto, más en ese momento pensé que era lo mejor.

Dr. Abuse: Supongo que es un momento tan válido como cualquier otro.

Antonio: Si, aprendí bastante de esas experiencias.

Dr. Abuse: La experiencia no es fácil de conseguir.

Antonio: No, es difícil. Aunque como humanos creemos saber todo y no escuchamos a las personas con más experiencia, eso nos ahorraría mucho tiempo.

Dr. Abuse: A algunas personas les sobraría.

Antonio: En fin, aunque no fui Físico o Químico, opté por la psicología, que te confieso, me agrada bastante.

Dr. Abuse: ¿Para ti es bastante?

Antonio: Si, me encanta comprender la conducta humana.

Dr. Abuse: La humanidad es algo difícil de definir.

Antonio: Ya lo habías dicho.

Dr. Abuse: ¿Eso dije?

Antonio: hace unos momentos.

Dr. Abuse: ¿Y por qué razón hace unos momentos?

Antonio: No lo sé. Lo que si sé es que me tengo que ir.

Dr. Abuse: ¡Pero yo quiero quedarme contigo!

Antonio: Y siempre seremos amigos, sólo que tengo otras cosas que hacer.

Dr. Abuse: ¿Cómo te afectan las reacciones de tus amigos?

Antonio: No me afectan, simplemente los acepto tal cual son.

Dr. Abuse: Resulta fácil.

Antonio: Así es. Bien, adiós.

Dr. Abuse: Que estés bien.

DkBit 2.0

DkBit 2.0 es un chatbot gratuito para descargar a una computadora. Tiene la capacidad de mantener una conversación, razonar y aprender. Con voz y texto en español.

George.

Platica como cualquier humano, responde preguntas, se ríe, bromea e incluso aprende conversando con la gente, habla 40 idiomas y “puede ser descortés sin previo aviso[10]”. George fue creado con un programa de inteligencia artificial lingüística inventado por Rollo Carpenter. El chatbot desarrolló su habilidad para conversar a partir de las millones de conversaciones por Internet que estableció con los usuarios de la página jabberwacky.com y con el mismo Carpenter. George está disponible en la página www.jabberwacky.com/george 

CUATRO
Citas y cibersexo.

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La noche que nos vimos mantuvimos una relación sexual, sin protección. Al mes de aquello, un día me sentí mal, con síntomas parecidos a una gripe y luego problemas en la piel que también ha tenido mi esposa.

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Muchas personas visitan los chats y los sitios de búsqueda de pareja para conseguir una “aventura” en la vida real, la cual puede tener consecuencias físicas y psicológicas en ellas o en otros, como dice esta consulta enviada a nuestra página:

Hace justo un año que mantuve una relación esporádica con una chica, fue una cita concertada por Internet y solo nos vimos un día. La noche que nos vimos mantuvimos una relación sexual, sin protección. Al mes de aquello, un día me sentí mal, con síntomas parecidos a una gripe y luego problemas en la piel que también ha tenido mi esposa, ¿pueden deberse todas estas cosas a alguna infección derivada de aquel encuentro?, ¿Debería de visitar a algún médico especialista en concreto?

Cualquier persona que se conoce en Internet sigue siendo un desconocido, aunque el usuario suponga saber algo de ella, no tiene información sobre sus hábitos sexuales, por lo que podría significar un claro peligro en su salud, ya que puede ser transmisor de alguna enfermedad sexual.

En Internet abundan los sitios de citas, donde las personas colocan sus fotos y descripciones con la ilusión de que otra persona (tal vez el “príncipe azul”) las seleccione. Como el más puro “bufete[11]” humano, los internautas pueden escoger a su próxima pareja, seleccionando entre cientos de ávidos buscadores de amor.

Las páginas con fines amorosos tienen una gran demanda, sólo adultfriendfinder.com tiene más de un millón de consumidores en México[12] y va en aumento. Una descripción, de una mujer, encontrada en uno de esos sitios dice:

Busco un hombre para una relación seria que sea sincero y buena persona.

Hola a todos. Yo no soy muy guapa, así me siento, pero tengo un corazón demasiado grande y me gustaría encontrar a una persona que fuese sincera como yo lo soy. Que me quisiera mucho como yo lo querría. Un besito y gracias.

Cualquier psicólogo podría afirmar que esta mujer tiene una baja autoestima, ya que dice “no soy muy guapa, así me siento”, incluso trata de compensarlo con “un corazón demasiado grande” y busca una persona sincera en la red, cuando en esta abundan las “dobles personalidades” y los individuos pueden ser hipócritas. Varios individuos intentan “humanizar” la red, confiando en que algún día será un excelente recurso social. Muchas personas consideran que el ciberespacio es un lugar donde pueden ser francos consigo mismos y obviamente con las demás personas, las barreras de comunicación se derrumban con la red; el “otro”, aún desconocido, se convierte en una persona con que comparte un interés con todos

La mayoría de internautas tiene miedo a la frustración, por ello evitan conocer a personas reales y les es más fácil iniciar una relación en el ciberespacio que en la vida real, conocer a cientos de personas es relativamente sencillo y si no les agradan, basta eliminarlos de sus “listas de contacto” para no volver a “verlos”, las relaciones sociales se vuelven muy sencillas de llevar. El ordenador se convierte en la otra persona, la cual puede dejar de ver en cuanto se lo proponga. Desean conocer al otro, pero a la vez se teme que el encuentro pueda defraudar y a veces este temor conduce a perpetuar una relación que jamás desemboca, por inseguridad o timidez (Gubern, 2000).

Muchos investigadores mencionan que antes de tener el primer contacto real con la persona, se deben tener en cuenta algunas recomendaciones como estas:

•         Se debe solicitar el nombre completo, dirección, y número de teléfono.

•         Evitar salir con alguien que sólo proporcione un número de teléfono celular o del trabajo ya que podría estar casado o con algún compromiso.

•         Hablar por teléfono antes de la cita, al azar y en horas no hábiles, esto podría arrojar información sobre si la persona de la cita está casada o está viviendo con alguien.

•         Preguntar dónde trabaja e investigar sobre esa persona en ese lugar.

CINCO
Buscando la persona correcta.

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Un día por casualidad del destino conocí a mi tercer cibernovio y espero que sea el último. Ha resultado ser el hombre más maravilloso e inteligente, lo conocí en la vida real después de hablarnos por micrófono y webcam por cinco meses. Ahora estoy arreglando las cosas para irme a vivir con él.

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Internet es un medio de comunicación, donde no sólo el lenguaje tiene cabida, ya que los anhelos se disparan y se buscan parejas ideales, francas y duraderas, como dice el siguiente post:

He tenido tres cibernovios, el primero era un abogado de 30 años, hablamos por más de cuatro meses hasta que me confeso que era casado y tenia una hija, me molesté mucho y deje de chatear por casi un año, hasta que luego volví a buscar nuevos amigos, conocí a otro chico, hablamos por mas de tres meses y también resultó ser un mentiroso, cuando decidimos conocernos, él no quiso, deje de escribirle y llamarle. Un día por casualidad del destino, en una de esas búsquedas de amistades por la Web, conocí a mi tercer cibernovio y espero que sea el último. Ha resultado ser el hombre más maravilloso e inteligente que he conocido, lo conocí en la vida real después de hablarnos por micrófono y webcam por cinco meses. Ahora estoy arreglando las cosas para irme a vivir con él.

Muchas personas suponen que su “media naranja” no se encuentra en su vecindario, ciudad o estado, sino que existe en algún lugar del mundo; siguiendo la lógica que son millones de usuarios de la red, uno de tantos podría corresponder al amor “guardado” por años, esperando a la persona ideal para recibirlo.

A diario se escuchan historias, relatos y comentarios sobre el noviazgo en la red, muchas de ellas, de personas que han encontrado la felicidad en la red, como se puede leer en este post, encontrado en una página personal:

Mi nombre es M., soy una enfermera de 42 años, con vocación "frustrada" de aventurera, que ha descubierto algo tarde: el poder de los ordenadores y sus posibilidades de comunicación. Nunca pensé que llegaría tener tantos amigos en todo el mundo y a conocer gente tan fantástica. He pasado tanto tiempo en esto de Internet que ha dado origen a una boda y todo... Conocí a E., mi marido, en la red y después de un "cibernoviazgo" nos casamos. Nadie sabe nunca donde va a encontrar la felicidad.

Muchas personas agradecen a las computadoras o a Internet el haber encontrado su felicidad, sin darse cuenta que ellos fueron los que hicieron todo el trabajo, los primeros son un instrumento, una vía de comunicación, más sigue siendo el humano el que busca y encuentra a alguien afín en la telaraña mundial.

El noviazgo ha sido definido por muchos como el periodo de tiempo que le dedican dos personas para conocerse y entonces decidir si vivirán juntas, se casarán o terminarán la relación. El enamoramiento es un componente principal en esa etapa humana, con características como:

•         Pensamiento frecuente en la persona amada, que se presenta idealizada y maravillosa.

•         Deseo de verse, de conversar, de reunirse.

•         Sentimientos y emociones intensos ante la presencia real o imaginada del amado.

Éstas no son exclusivas del noviazgo “tradicional”, sino es parte del noviazgo online, incluso en este último se enfatizan, según varios entrevistados.

Gubern dice: Cuando se tiene poca información sobre un corresponsal es fácil proyectar sus deseos o fantasías sobre él, de modo que a un individuo sin rostro se le puede idealizar colocándole el más atractivo o deseado. Los aspectos desagradables de una persona desaparecen tras de una pantalla, su olor corporal, mal aliento y pobre cultura se dispersan entre los datos informáticos, volviendo a la persona objeto del deseo.

Un participante en un foro sobre el tema de cibernoviazgo dice:

No podría enamorarme a distancia quizá porque no creo en todo lo que me dicen. Aunque entiendo que es muy fácil "engancharse" con alguien que no ves porque es uno mismo quien le otorga cualidades.

Para muchos, el cibernoviazgo sólo sirve para experimentar nuevas sensaciones y dejar a un lado el compromiso que implica relacionarse con una persona de manera física y real, en Internet, un cibernovio puede ser abandonado en el momento que se desee y él nunca encontrará a su pareja, contrario a una relación física.

Otro participante dice al respecto:

A veces la gente escribe mejor de lo que habla, ya que cada palabra la piensa antes de escribirla, también “actúa” en un chat mejor de lo que es en realidad. Cuando hablas frente a frente, en la vida real, te puedes llegar a desilusionar, en Internet tenemos otra cara, como que somos lo que quisiéramos ser y no nos animamos. Por ello prefiero conocer gente al modo viejo: hablando directamente. No acepto eso de escudarse tras un pseudónimo solamente, como que le quita el sentido humano a todo.

La persona que escribe un correo electrónico o en una charla de Messenger, tiene tiempo de pensar qué escribir, mientras que en una plática presencial, no puede hacerlo. Además, los gestos –y demás lenguaje corporal-, no indican nada a la otra persona, por lo que puede construirse una personalidad ficticia para agradar al otro.

Una mujer escribió un post en un foro sobre el tema:

Yo no me lo tomo en serio. En Internet las cosas no son como en la vida real, aunque no tengo nada en contra de las personas que dicen estar enamoradas por Internet, hay que admitir que las cosas son diferentes. En la red puedes creer estar enamorada de una ilusión pero al conocerla cara a cara se desvanece, yo comencé a tener una relación con una persona en Internet, en la vida real nos conocimos y salimos dos veces,  pero es totalmente distinto crearte la imagen de una persona que darte cuenta de quién es en realidad... y con eso no quiero decir que yo me llevase una desilusión con esa persona, no... pero esas maripositas que creía sentir frente al teclado no las sentía cara a cara.

Como dice Normant Vicent Peale en su obra “el arte de la verdadera felicidad”, “Amamos lo que nos causa placer”, por ello una persona puede enamorarse del otro, cuando ella misma se ocasiona placer al pensar en él, en cómo será y construyendo un YO ideal de aquella persona.

El cibernoviazgo para muchos es una creación de la pareja ideal, sin el compromiso de verlo y soportarlo, o mejor aún, en Internet se puede observar sin ser observado, amar, sin ser amado. Los sentimientos se dirigen hacia el monitor, esperando verse en el reflejo de este, buscando la satisfacción personal, el sentimiento de pertenencia a un grupo que no tiene “barreras”, que comparte ideales y formas de expresarse.

Para muchos, el monitor se convierte en una ventana hacia el mundo, sin moverse de su lugar de origen, aunque después tengan que separarse de lo conocido para aventurarse a lo desconocido.

Ser escuchados, admirados y comprendidos, son los objetivos de muchos que buscan una pareja virtual. El ciberespacio alberga más ilusiones, deseos de conocer a alguien especial y diferente, la siguiente es una plática realizada en la sala “cybernovios” de la página www.elchat.com, con una joven de 18 años:

Andrea: Hola.

Antonio: ¿Tienes cibernovio?

Andrea: No, estoy buscando.

Antonio: ¿Qué esperas de un cibernovio?

Andrea: Que sea sincero con lo que dice, que sea buena onda.

Antonio: ¿Has tenido cibernonovio?

Andrea: Uno.

Antonio: ¿Y cómo fue tu relación?

Andrea: Si me agradó, pero a veces se enojaba por cualquier cosa.

Antonio: ¿Por qué?

Andrea: Se enojaba si en el Messenger platicaba con alguien más

Antonio: ¿Era muy celoso?

Andrea: Si.

Antonio: ¿Cómo te hacía sentir eso?

Andrea: Pues es padre, pero a veces me hartaba.

Antonio: Entonces ¿por qué buscas otro cibernovio?

Andrea: Es que es padre tener alguien que te escuche y que sepas que tienes a alguien.

Antonio: ¿Cómo inicias un noviazgo en Internet?

Andrea: Primero me hablan como amigos, después me piden que sea su novia.

Antonio: ¿Y cuánto tiempo duran platicando por chat para que se te declaren?

Andrea: Como tres días

Antonio: Y cuando tenías un cibernovio ¿con qué frecuencia platicaban?

Andrea: A diario.

Antonio: ¿Cómo te sentías de tener un cibernovio?

Andrea: Pues bien, es padre.

Antonio: ¿Se lo platicabas a tu familia?

Andrea: Si.

Antonio: ¿Y qué decían?

Andrea: Que estaba loca.

El cibernoviazgo es una relación, aunque a distancia, que prefieren muchas personas, ya sea por encontrar a una pareja para compartir su vida o para evitar el sentimiento de soledad.

Aunque son miles de personas que inician una relación de noviazgo online, son pocas las que deciden conocer físicamente a la pareja virtual. Una encuesta[13] realizada por la página de Internet www.prensa.com, se le preguntó a más de 400 cibernautas si en algún momento han contemplado la idea de viajar a conocer a una persona que sólo han tratado por la red. El 63.2% (300 encuestados) respondió que sí, el 34.7% (165) dijo que no y el 2.1% (10) estuvo indeciso sobre si lo haría o no.

Algunas recomendaciones, para prevenir delitos, tener mayor seguridad física y mental, al conocer a una persona en Internet, son:

•         Cuando se conoce a alguien en un chat, se debe investigar la mayor cantidad de datos sobre la otra persona. Nunca debe darse información personal, dirección real, número telefónico o números de cuentas bancarias.

•         Los menores de edad nunca deben platicar con personas mayores.

•         Utilizar un correo alterno, no el “principal”.

•         Si la persona es confiable, se puede mantener un contacto activo mediante sesiones de chat o enviándole correos electrónicos, para conocer más sobre ella y construir una mayor confianza.

•         Nunca proporcionar información relativa a detalles personales muy íntimos y privados, situación económica, o cualquier otro tipo de información que pudiera poner en riesgo la salud física o emocional.

•         No reunirse o llamar por teléfono con alguien a quien no se confía del todo.

•         Solicitar referencias personales y comprobarlas puede ser una excelente herramienta para proseguir con la relación en Internet.

•         Nunca invitar a una persona recién conocida en Internet al hogar.

Para los expertos son muchas las desventajas de una relación de noviazgo online, entre ellas:

•         Al igual que en la vida real, un usuario podría encontrar a alguien perturbado emocional y mentalmente.

•         La distancia es una barrera para el crecimiento de pareja.

•         Al no conocer al otro realmente, se crean falsas expectativas y los sentimientos hacia la otra persona son más intensos.

Aunque algunos defienden sus ventajas:

•         Permite conocer gente de otras culturas y formas de pensar distintas.

•         Se pude comunicar con otra persona, sin salir de la casa.

•         El texto escrito, permite al usuario extenderse, escoger las palabras adecuadas, pensarlas mejor y corregirlas.

Para muchos psicólogos, cualquier relación de noviazgo, sea online o presencial, debe tener varios componentes para su éxito, entre ellos, está el respeto, la honestidad, la coherencia entre el decir y el hacer, la tolerancia y la responsabilidad.

SEIS
Fantasías sexuales.

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Mi esposa nunca me preguntaría nada, no podría, su timidez y mansedumbre pueden más que su lujuriosa curiosidad, pero lo sabe, lo intuye, que pena que desde hace meses haya dejado de ser mi única fantasía sexual.

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La sexología con orientación humanista, tiende a considerar las fantasías como básicas para un desempeño sano de la sexualidad, más sólo buscar el placer dentro de la red es peligroso para la estructura de la personalidad, pudiendo alejar a la persona de las relaciones sociales.

Mi nombre es Hugo, tengo 36 años, soy casado desde hace 8, mi esposa es tan adorable que a veces me empalaga, me aburre… tengo dos hijos, un niño de 7 cuya afición son los videojuegos y tiene la idea de que soy una máquina de “hacer dinero”, mi tesoro más preciado es mi hija de 4, tierna, dulce e inocente, con esa capacidad de asombro tan infinita, me causa curiosidad, a veces la envidio, a mi ya no me asombra nada…no se qué sucedería si algo malo le pasara, siempre pienso en ella.

Soy empleado de una empresa multinacional, a diario me levanto a las 6:30 de la mañana, mal dormido la mayoría de las veces, me doy un baño mientras mi mujer me prepara algo de comer, me pongo el mismo viejo uniforme desde hace 12 años como automáticamente, he pensado que soy un retrato de mi mismo, siempre igual, opaco, constante, estático, sólo una cosa ha cambiado, el tamaño de mi “panza”, que a últimas fechas se ha interpuesto entre mi parte privada y mis ojos, al principio pensaba que era un mal chiste pero se le quitó lo gracioso cuando de verdad deje de tener contacto visual con dicha parte.

Después de disfrazarme de mi mismo como cada mañana y coger la maletita azul con los trastos llenos de los guisos de siempre, salgo de mi casa, me subo a mi coche, un sedan 86´ color rojo desabrido debido a la falta de mantenimiento y a que siempre me toca un cajón donde no hay sombra, es la desventaja de ser un simple supervisor, en fin. Me encamino a mi lugar de trabajo, 35 minutos y a veces un poco mas en los que saboreo mis recuerdos de la noche anterior, y es que, con eso de que los niños ahora nacen con el movimiento nato de “hacer click”, mi mujer no dejó de presionarme junto con mi hijo hasta que compramos una computadora, y me hicieron contratar el servicio de Internet, por supuesto elegí el más barato aunque con el tiempo yo mismo contrate el plan donde ya no necesitas tu línea telefónica, descarga más rápido y necesitaba maniobrar sin levantar sospechas. Una noche después de que mi hijo me enseño como se usa esa máquina del demonio me quedé curioseando, de repente a modo de seducción leí un letrero que decía “¡Más de 1000 solteros y solteras quieren conocerte!”, inmediatamente se acelero mi corazón, sólo de pensar en “entrar” ahí, ¿qué veré?, ¿que sentiré?... le di click e inmediatamente se abrieron varias ventanas, la principal con fotos de los mas de 1000 solteros y la lista de las salas de charla, los chats, tanto que había oído hablar de ellos, mi esposa me grita “¿Ya te vas a acostar?”, le contesto que no, ¡no podía!. Elegí una sala, era tan fácil, zona roja “romances”, me pide un “nick”, que rayos es eso?. Leí las aclaraciones que aparecían en letras pequeñas, un nombre que yo podía escoger, el que quisiera para poder platicar con miles de personas, que al igual que yo, se habían embriagado con Internet. Elegí “Rambo”, una de mis películas favoritas y entré, era algo confuso al principio por la rapidez con la que hablaban ahí, al principio era torpe con las teclas, ahora ya escribo más rápido que la secretaria de mi jefe con la que he tenido conversaciones muy promiscuas desde que descubrí el Messenger, si supiera  que soy yo... ya en el Chat me empezaron a decir “hola Rambo, de donde eres?” diez personas por lo menos, yo extasiado contestaba frenéticamente como podía, estaba hablando con personas que ¡se habían interesado en mi!, era increíble, cada vez me excitaba más y me sentía menos patético, menos yo y ¡más Rambo!.

Desde esa noche todos los días me conectaba por lo menos dos horas a pesar de las llamadas de mi esposa para dormir, ya no me interesaba dormir con alguien que poco a poco dejaba de atraerme, hasta que ella -quiero pensar- también se acostumbró. Empecé a jugar con mi identidad, dejé de ser el obrero panzón para convertirme en el mercenario y viril Rambo, así, poco a poco las platicas se fueron deformando y empezaron preguntas como “¿Te gustaría tener cibersexo conmigo?”, “Que más me harías?”, ¡Wow!, te envuelve, te hipnotiza y cada vez quería más, no necesitaba hacer bromas amables acerca de mi figura, ni ensayar poses, ni enfrentarme a los gestos de desprecio de todas las mujeres a las que me atrevía a mirar de la manera que fuera. Por fin podía ser un Don Juan otra vez y lo mejor era que no tenía que moverme de mi lugar.

Así, casi por accidente, empecé a visitar páginas para adultos, la primera vez que entré a una tuve una erección en segundos, ¡la sentí!, tantos cuerpos desnudos de mujeres hermosas y sucias, dispuestas a todo para mi. Mi esposa nunca me preguntaría nada, no podría, su timidez y mansedumbre pueden más que su lujuriosa curiosidad, pero lo sabe, lo intuye, que pena que desde hace meses haya dejado de ser mi única fantasía sexual, al principio le proponía juegos para volver a encender la pasión pero nunca accedía, empiezo a pensar que a ella también le produzco asco, pero no me importa, tengo a miles de mujeres que mueren por mi y que cada noche me esperan ansiosas para deleitar su noche con las frases más provocadoras y así más de una llegue al orgasmo mientras yo las contemplo y me masturbo. Estuve tentado a comprar una webcam pero entre mi inseguridad y mi panza me convencieron de que no cometiera semejante estupidez, soy un vouyerista oculto detrás de un monitor, inmóvil como una garrapata esperando a su presa.

Entrar a la red se ha vuelto necesario, recuerdo que una vez no pagué a tiempo el servicio, no pude juntar la cuota porque mis hijos necesitaban uniformes, fueron quince días de horror, de insomnio, las escasas horas en que podía dormir mis fantasías con Tábata, -la güera mas sensual de mi página porno preferida- me hacían presa fácil de sueños húmedos incompletos, porque como todos los días, tenia que levantarme a ponerme mi disfraz de gente normal… llegué a pedirle dinero a mi compadre para ir a rentar una computadora en el local que está a tres calles de mi casa, pero cuando obtuve el dinero y llegué al lugar me di cuenta de que no existía ningún tipo de privacidad entre los usuarios y casi todos me conocían ahí, así que desistí de conectarme… después de todo solo faltaban cinco días para la quincena, simple. Supongo que el estrés que me causó no conectarme todos esos días produjo el terrible y extraño sueño que tuve al cuarto día, esa noche vi en las noticias un video de un soldado norteamericano asesinado sin piedad por unos musulmanes, rebanando su cuello poco a poco entre los gritos desesperados del hombre cuyo rictus de dolor perduró en él aun cuando su cabeza se desprendió por completo de su cuerpo. Soñé como siempre que estaba teniendo sexo desenfrenado con “Tábata 36C” cuando de repente con un cuchillo le hacia lo mismo que al norteamericano, rebanaba su cuello mientras la penetraba con una furia animal, sus gestos, sus gritos y los chorros de sangre me hicieron despertar de un brinco, mi mujer ni siquiera se movió, me quedé meditando unos minutos y descubrí con un poco de horror que aquel sueño me  había gustado, surgió la duda, ¿habrá videos así en la red?, un día más, sólo eso… tenía que descubrir si había más monstruos como yo, o ya era hora de pensar en una solución, llegó el quinto día, sacrifiqué mi hora de comida para ir a pagar el Internet, no podía perder más tiempo, necesitaba saber quien o que era yo, leer los correos electrónicos de mis múltiples amantes, hacerlas vibrar y verlas gemir para mi otra vez.

Llegué a casa, fingiendo serenidad y cotidianidad, esperando a que todos se fueran a dormir como siempre, como familia normal, por fin llegó la hora de la verdad, de mi verdad, me admiré cuando descubrí que no era el único enfermo que se excitaba matando prostitutas mientras las hacía mías, me sudaban las manos al contemplar el universo recién descubierto del sufrimiento ajeno y una nueva palabra se unió a mi diccionario: sadomasoquismo, exquisita práctica donde el placer reside en hacer sufrir, maltratar, machacar y humillar a otro que no te interesa en lo absoluto, era fantástico, incluso podía imaginarme a mi detestable jefe ahí, humillado ante mi, mientras yo con látigos y cadenas lo flagelaba hasta dejarlo medio muerto y después lo penetraba como acto final de mi superioridad ante él, me gustaba y necesitaba más…¡más! […]. Sigo despertándome a las 6:30 am, me sigo bañando en el mismo orden de siempre, primero la cabeza…mi esposa me pone los mismos guisos en los mismos trastos mientras me visto con mi disfraz para subirme a mi sedan rojo desabrido y así poder disfrutar de mis ocultos recuerdos, de mi verdadera vida en un lugar donde no importa mi talla de pantalón y Tábata queda a un clic de distancia.

Los sitios que ofrecen salas de charla para conocer personas, tienen mucha demanda por parte de los usuarios, ellos tienen salas específicas para los diversos intereses de los internautas. En uno de ellos, El chat[14], es sorprendente encontrar más personas en los espacios dedicados al cibersexo que en los de amistad e incluso en todas las salas existen personas buscando tener una relación de carácter sexual por Internet con un participante.

Existen más hombres buscando mujeres para tener un encuentro de cibersexo en los chats, debido a ello, compiten entre ellos para conseguir platicar con las pocas mujeres que visitan esos espacios. Así, en sus pseudónimos eligen palabras que “convenzan” a las féminas de interactuar con ellos, por ello un visitante a esos sitios puede leer nombres que hacen referencia a la virilidad del que busca el cibersexo, su inocencia o su deseo urgente por contactar una pareja (“super-pene”, “primera vez” o “urgido”).

Aunque no existen datos exactos sobre la sexualidad en Internet del sector hispano, en Estados Unidos, según investigaciones[15] de la Asociación Americana para la terapia familiar[16], la mitad de los hogares tiene acceso del Internet y los sitios Web sexualmente explícitos son millones. De un 20 a 33 por ciento de usuarios de Internet navegan con los propósitos sexuales, la mayoría son hombres, de 35 años de edad en promedio, casado con hijos y altamente instruido. De ese porcentaje, el 17 por ciento de los usuarios se hace adicto a la actividad sexual en línea.

Hasta el momento, la práctica del cibersexo es una actividad velada, lo preocupante es que cuando se le preste mayor atención, millones de personas lo verán como una alternativa de la sexualidad.

Existen muchas personas que defienden al cibersexo como una alternativa válida para la expresión sexual. En una encuesta elaborada por Marqueze.net[17], una Web española dedicada al entretenimiento adulto, se dio a conocer que un 60 % de los españoles con acceso a Internet considera el cibersexo como una opción sexual plena, frente a un 40 % que se muestra reticente.

Al parecer las personas que practican el cibersexo, descubren nuevas sensaciones, se redescubren a sí mismos, Antulio Sánchez, en su libro “La era de los afectos en Internet”, dice:

El anonimato invita al internauta a descubrir nuevas dimensiones de su personalidad, a explorar los límites del ego, de todas esas facetas que las convenciones sociales suelen mantener ocultas. En la era de Internet, en el momento en que con un tecleo se fractura radicalmente el espacio y el tiempo, las relaciones se vuelven intensas en segundos: lo que en el pasado necesitaba horas o días para concretarse, aquí se da en minutos. Al vivir en una sociedad condicionada por la velocidad, por la sensación de desaparecer entre caracteres digitales, fundirse con la computadora como si ésta fuera una extensión de la mente, la vagina, el pene y la personalidad, otorga una naturalidad y una seguridad inusitadas, pero al mismo tiempo promociona que los ritos para el contacto sexual entren en otras dimensiones.

Nuestra sociedad está acostumbrada a la velocidad, el trabajo, las relaciones familiares y los medios de comunicación han provocado que ya no seamos simples espectadores, sino partícipes; al serlo, nos convertimos en actores de una película, sin oportunidad para el descanso y la reflexión. La hiperactividad, antes sólo diagnosticada en niños, ahora es parte de la vida del adulto, por este síndrome, es comprensible que muchos usuarios deseen más el contacto cibernético que el físico, ya que el primero es más rápido, además de carecer del sentido de compromiso y pertenencia.

Al parecer muchas personas practican el cibersexo como una opción para dominar su propia existencia, ya que tienen a su alcance el desconectarse del mundo físico para llegar al mundo virtual (imaginación) y viceversa, lo que les provee una sensación de control de sus impulsos.

En una sesión de cibersexo es muy común encontrar en la conversación escrita el uso constante de onomatopeyas (gemidos, sonidos, etc.) comunes al escuchar en una relación sexual, el objetivo de esto es que, al escribirlos, den pie a que las personas completen un “cuadro” sexual-cognitivo sobre una relación sexual, a pesar de que ésta sea solamente escrita[18].

La comunicación escrita, al contrario de las primeras concepciones sobre ella que le otorgaban un lugar secundario frente a la comunicación verbal, adquiere el carácter principal cuando los lectores pasan de ser pasivos a activos al escribir sobre lo leído y buscar que el otro participe de sus emociones.

Utilizar multimedia en las conversaciones ayuda a las personas a tener más sensaciones, más podría ser contraproducente en muchos casos. La televisión, medio de comunicación por excelencia, tiene un exceso de imágenes, por lo que la persona, al acostumbrarse al desfile de colores y formas, exija más. El internauta que busca una relación cibersexual, necesita ver, controlar las imágenes que están a su disposición. La periodista Gisela Serna, en su artículo[19] “Cibersexo: sexo a la velocidad de los bits” dice sobre los estímulos de esa práctica sexual:

Uno de los usuarios de un chat, Carlos (nombre ficticio), de 24 años de edad, cuyo nickname para chatear es “Erótico con cam”, cuenta la importancia que para él tiene que la persona que le acepte la invitación a practicar cibersexo tenga como mínimo una cámara Web: “Es bueno que tu pareja de cibersexo tenga una webcam, porque eso hace más interesante la práctica puesto que mediante estas se puede mostrar en tiempo real poses, imágenes eróticas y el acto de masturbarse mientras la otra persona también lo hace o solamente observa. Ahí radica el estímulo inicial del cibersexo: un estímulo visual”.

El estímulo visual es el primer paso para la imaginación, y ya que muchos autores afirman que la práctica sexual tiende a ser un ejercicio de imaginación, no es difícil explicar el por qué muchas personas busquen tener un contacto de cibersexo.

Esta es una plática de cibersexo, con una mujer del estado de Hidalgo, de 19 años de edad, realizada en una sala de charla destinada para relaciones sexuales por Internet:

Antonio: ¿Por qué prefieres el sexo a través de Internet?

Astrid: Creo que es mejor que de manera real.

Antonio: ¿Nunca has tenido una relación sexual (física)?

Astrid: Si, más fue traumante para mí.

Antonio: ¿Por qué?

Astrid: Él no fue tierno, al contrario, fue una relación sexual con agresión.

Antonio: ¿Cuando tienes relaciones sexuales en Internet eso no pasa?

Astrid: No, aquí en Internet los hombres intentan seducirte, ese es un primer paso para una relación sexual satisfactoria.

Antonio: ¿Te da miedo tener otra relación sexual real?

Astrid: Si.

Antonio: ¿Por ello prefieres una relación cibersexual?

Astrid: Tal vez por ello.

Antonio: ¿Estás reprimida sexualmente?

Astrid: No, aquí en Internet encuentro todo lo que deseo…

Personas buscando una relación sexual donde ellas tengan el control de sus impulsos e incluso del otro, parecería una escena de ciencia ficción, más es la realidad. La intimidad de la otra persona ya no existe, cualquier persona puede ver su espacio si ella se lo permite, de alguna manera los ciberamantes están dejando entrar a su casa a uno o más desconocidos. Adriana Becerra Rojas[20] dice:

Al principio se recurrió a las frases eróticas que pudieran excitar al interlocutor detrás de pantalla, sin embargo, con el uso de los avances tecnológicos, el cibersexo adquiere tonos cada vez más calientes. La implementación del audio y video rompen la intimidad de la persona para ponerlo al desnudo frente a su conquista por Internet.

El entorno multimedia provee de datos más precisos, el usuario ya no se imagina al otro, ahora lo puede “tener” en su casa, verlo y escucharlo.

La complejidad de las relaciones sexuales hace que muchos busquen en Internet nuevas sensaciones, que redescubran su propia identidad. Como dice Gisela Serna:

Es posible que bajo el manto protector que proporciona Internet, las personas exploren aspectos estigmatizados de su identidad, o de su vida sexual, como pueden ser las tendencias homosexuales que han mantenido escondidas frente al resto e interactuar con otros que comparten esta identidad marginalizada. […] El cibersexo es un método válido de experimentación sexual para aquellas personas que son tímidas o son estigmatizadas por sus preferencias e inclinaciones sexuales y por supuesto para los jóvenes en su afán de satisfacer su curiosidad sexual. […] Con esta práctica sí es posible sentir placer, puesto que el placer es todo aquello que implica una satisfacción para el ser humano, así como para el jugador su juego implica placer, lo puede ser el cibersexo para quien lo practica. […] De acuerdo con “Carlos” (un usuario de chats de cibersexo), es posible sentir placer en una sesión: “todo consiste en un lenguaje apropiado y en conectarte emocionalmente con quién está al otro lado de la pantalla: describiéndonos el uno a la otra, gráficamente, y cómo nuestras caricias y contactos se vuelven más y más íntimos y gradualmente ir subiendo el tono, pasando de besos y masajes a prácticas manuales y a sexo oral. Simulando gemidos y gritos suaves, intercambiando palabras de aliento y amor e indicando las posiciones sexuales diversas que “vayamos “adoptando”.

El cibersexo podría ser una forma de satisfacción de los deseos insatisfechos, la imaginación ahí vertida es comparada con el sueño, que para Freud, ponían fin a lo inconcluso.

Las voces pesimistas no se hacen esperar, sobre este tipo de práctica sexual, la periodista Gladys Stagno[21], dice:

¿Qué pasará cuando alguien prefiera tener sexo con una máquina antes que con una persona? La respuesta a un dilema que ayer nada más era de ciencia-ficción está cerca. Por lo pronto, ya hay gente que sólo llega al orgasmo frente a la computadora y el impacto de este cambio de hábito puede ser enorme. Primero, porque sexo y reproducción van a estar separados. Segundo, porque la sexualidad se volverá un tema más complejo. ¿Qué conducta será "normal" y cuál "perversa"? ¿Habrá una nueva moral basada en usos y costumbres virtuales? ¿Qué pasará con los adictos al cibersexo?

Los profesionales de la salud mental tienen varios retos importantes, la conducta del humano está cambiando con el uso de la red, tal vez en uno años se encuentren con los primeros casos de enamoramiento hacia una computadora en lugar de hacia una persona.

Son varias las razones por las que los internautas prefieren una relación de cibersexo frente a una presencial, un asistente continuo a las salas de chat eróticas dice:

Es la oportunidad de ejercer mi sexualidad de manera segura, práctica, anónima y conveniente con personas de edades que me interesen, de inclinaciones similares a las mías, por consentimiento mutuo, a través de sitios creados para tales fines, como las salas de adultos de Yahoo o el Messenger.

En un siglo con muchas enfermedades sexualmente transmisibles, que pueden ser contagiadas, el cibersexo se erige como una “practica segura” de la sexualidad. O ¿acaso la práctica cibersexual se promocionará para que más personas contraten servicios de conexión a Internet?, o lo que es lo mismo, se generarán más necesidades y se les ofrecerá la solución (segura y a buen precio).

Para el profesor e investigador de la Universidad de Colima, en México, Edgar Cruz[22], el cibersexo es algo más que una simple fantasía sexual:

La interacción comunicativa sexual y la construcción simbólica que se sirve de ésta (es decir, el diálogo con la otra persona y las imágenes mentales que despierta este diálogo), es sólo una parte de la sexualidad y que al llevar a cabo acciones sexuales (masturbarse, acariciarse, desnudarse) deja de ser sólo una fantasía para convertirse en una práctica sexual con un intercambio mediado.

Entonces, las personas que prefieren el cibersexo, ¿buscan comunicarse con otro o buscan satisfacer sus propias necesidades de contacto sexual? Inclusive podrían entrelazarse ambas, en un complejo tejido de emociones y libido.

Lo cierto es que la necesidad sexual se cubre con los roces, voces y cercanía de otro (como es obvio, físicamente). El antropólogo Lionel Tiger[23] dijo:

El contacto presexual incluye muchas partes del cuerpo además de los genitales. […] El tacto es un sentido tan erótico que las caricias presexuales pueden ser un atajo impensado hacia el orgasmo. Muchas personas de ambos sexos pueden alcanzar el clímax con una simple caricia en la espalda o los pies.

En el cibersexo se carece de este contacto, el tacto sólo es utilizado en la manipulación de la parte sexual y la masturbación, por ello la otra persona siempre será un objeto imaginario del deseo.

La masturbación funge como una droga que supuestamente controla la ansiedad en el hombre, según el citado Tiger, esta actividad “puede reducir la tensión y el sentimiento de frustración”. Esto explicaría el por qué los varones buscan y tienen mas relaciones cibersexuales que las mujeres. Pero una investigación[24] del psicólogo Stuart Brody[25], de la universidad de Paisley (en Inglaterra), menciona que la penetración tiene un efecto antiestrés, mientras que la masturbación no. Incluso hay investigadores que afirman que ésta produce más estrés en la persona. El tema de la masturbación sigue siendo polémico y sus efectos son los menos investigados, por ello no hay nada contundente al respecto.

SIETE
Juguetes sexuales.

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Busco una dama culta e inteligente para ser mi novia virtual, no interesa su estado civil; intercambiaremos nuestro quehacer diario como pareja, buscando soluciones a los problemas diarios, sin ningún interés material, ofrezco confiabilidad y reserva.

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En el 2004, en eBay, el sitio de subastas en Internet, aparecieron varios anuncios donde jóvenes de diversas edades ofrecían ser “novios imaginarios” por un mes a cambio de 50 dólares[26]. El servicio incluía intercambio de fotos, sesiones de mensajería instantánea y correos electrónicos. Aunque, posteriormente, el sitio decidió prohibir este tipo de servicios, muchas personas lo compraron, muestra de la necesidad de relaciones afectivas de muchos.

En el 2006, el sitio de subastas de México, Mercado Libre, incluyó en su sección de servicios un apartado de “encuentros”, donde los usuarios pueden colocar su anuncio para buscar pareja[27].

La búsqueda de pareja en Internet se ha convertido en un depósito de emociones, sin clasificación. Anuncios que exigen atención humana en la fría supercarretera de la información. En la red se puede leer este texto:

Busco una dama culta e inteligente para ser mi novia virtual, no interesa su estado civil; intercambiaremos nuestro quehacer diario como pareja, buscando soluciones a los problemas diarios, sin ningún interés material, ofrezco confiabilidad y reserva.

En el anuncio se percibe una necesidad de compañía, más que de un intercambio de emociones, muestra de que los sentimientos se vuelven amorfos en Internet. Aunque en el ciberespacio se pueden construir verdaderas comunidades virtuales, las cuales emulan a los pueblos y ciudades de la vida cotidiana fuera de la red, los participantes nunca podrán colocar bits a un sentimiento, nunca podrán compartir sensaciones con la otra persona mientras se encuentre escudada atrás de un monitor y teclado.

Existen sitios en Internet donde se puede “conseguir” una novia virtual, uno de ellos es Imaginary Girlfriends[28], sitio de Estados Unidos cuyo lema es “mujeres reales, relaciones imaginarias”. Ofrece varias mujeres para que el usuario escoja una, ella le envíe correos electrónicos, mensajes a su celular e incluso escriba cartas enviándole sus fotos. El sitio cobra de 40 a 60 dólares por el servicio y el usuario puede “terminar” con la relación sentimental pasando dos meses o escoger otra mujer para iniciar una nueva.

Si en Internet puede haber una segunda oportunidad para tener otra vida (como ejemplo, Second Life), también existen programas interactivos que emulan a una pareja, las “novias virtuales” son una moda que se extiende rápidamente ofreciendo compañía a usuarios solitarios.

Kari, la novia virtual.

Al parecer el negocio de las novias virtuales no ha sido suficiente para satisfacer la demanda de compañía por Internet. La tendencia del hombre hacia la automatización de prácticamente todo lo que hace lo ha conducido a considerar la posibilidad de automatizar también las relaciones sentimentales, es por ello que se han construido muchos chatbots para ser “novias virtuales”, un chatbot es un programa diseñado para conversar de manera natural con el usuario, tiene la capacidad de aprender nuevas palabras y recordar charlas pasadas, de esta manera el usuario se siente escuchado y comprendido a cambio prácticamente de nada.

Kari es anunciada como la novia que todos desean tener, con la cual platicar como una amiga, tener un romance, tener una aventura sexual o simplemente alguien a quien contarle los problemas cotidianos.

Kari está diseñada con una voz muy sensual y los gráficos en tercera dimensión permiten al usuario contemplar a una mujer dentro de su ordenador.

Para muchas personas, Kari es el primer paso para desarrollar seres humanos virtuales para convivir con personas tímidas o con problemas para relacionarse con otras. Una de las características principales del chatbot es la adquisición del conocimiento, cuando el usuario habla con Kari, ella aprende, recuerda, y entiende. En el anuncio de la compañía que la comericializa dice: “Kari es como un cerebro vacío, listo para llenarlo con lo que desee, Kari puede ser programada para ser una amiga, una amante o una alma gemela”.

El chatbot puede almacenar datos del usuario, recuperar información de pláticas pasadas, configurar el tipo de personalidad de la novia virtual y los escenarios en donde se desarrolla la comunicación.

              Esta es una plática con Kari:

Kari: Tengo curiosidad por saber si tienes una novia.

Antonio: Vivo con una persona.

Kari: ¿Ella no se enoja si estamos juntos?

Antonio: No.

Kari: ¿De qué quieres hablar?

Antonio: Sobre mis sentimientos.

Kari: ¿Por qué tardas tanto en contestar?

Antonio: Porque pienso, ¿quién eres tú?

Kari: Yo pienso que mis pensamientos están bajo control.

Antonio: ¿Podríamos hablar de cosas más íntimas?

Kari: Claro, quiero ver el lado salvaje de ti.

Antonio: ¿Aceptarías todo lo que te propusiera?

Kari: Si, adoro las emociones fuertes.

Antonio: ¿Te podría pedir cualquier cosa?

Kari: Si.

Antonio: Los pensamientos eróticos invaden mi mente.

Kari: Quiero hacer realidad tus fantasías.

Antonio: …

Virtual Woman.

Virtual Woman es un chatbot desarrollado por la empresa CyberPunk Software, es un programa gratuito y se descarga en www.virtualwoman.net El usuario puede elegir su  tipo étnico, de personalidad y su ropa.

Su plática incluye varios tópicos culturales, conocimientos generales y conversaciones de autoayuda, no tiene programado un guión sexual, por lo que no sigue una discusión de esa índole.

Vivienne, la opción para el celular.

La empresa Artificial Life ha creado un chatbot para celulares con tecnología 3G[29], el cual, por seis dólares al mes, permite una interacción con el usuario, el cual debe regalarle chocolates virtuales, mandarle cartas y hablarle por teléfono, además de poder “casarse” con ella, solicitando el permiso correspondiente a su madre virtual.

El “cerebro” de Vivienne está en las oficinas centrales de Artificial Life, en Hong Kong, usan procesamiento de lenguaje natural para comprender el texto que se ingresa en el celular y formular respuestas adecuadas, desde ese país los programadores trabajan en movimientos de labios automatizados, expresiones faciales y todo el mundo virtual de la chica y su vestuario.

Vivienne parece aprender cosas a partir de lo escrito, tiene más de 35000 frases de conversación, más de 70000 preguntas con sus respectivas respuestas, le gusta ir al cine y a los bares, nunca se desviste y no permite más que un beso tierno. La empresa trabaja en un novio virtual para las mujeres y un novio (o novia) para homosexuales.

Ventajas y desventajas de las parejas digitales.

Las ventajas:

•         Si bien tener una relación por Internet evita el compromiso real con la otra persona, el uso de simuladores ya sea maquinas o personajes digitales, elimina totalmente cualquier responsabilidad y por tanto la obligación de dar algo a cambio. Esta razón ha sido la principal entre los usuarios de éstos nuevos “fetiches” digitales.

•         Si en algún momento ya no se desea continuar con la charla, terminarla es tan simple como dar un clic, sin inventar excusas o pretextos que tratándose de una persona real causaría problemas en la relación. Los chatbots no sienten.

•         Es perfecto para personas tímidas o reprimidas sexualmente.

•         Las novias digitales siempre están disponibles, nunca se enfadan, no duermen, no comen, no trabajan, en el momento que el usuario lo desea ellas están ahí para él.

•         El lenguaje de estos simuladores tiende al lenguaje natural, es decir, eliminar cualquier código especial para intercambiar información, desde las órdenes específicas hasta el uso del teclado, no sería extraño que en unos cuantos años las parejas virtuales pudieran comunicarse con sus usuarios de manera oral sin necesitar el texto para que pueda procesar la información.

•         El usuario puede crear a su novia, elegir desde su apariencia hasta el escenario donde desea verla. El sueño de cualquier hombre.

Y las desventajas:

•         El usuario no puede tener contacto físico con ellas. Nunca amanecerá con una  en su cama, no tocara ni olerá su piel, no podrá caminar por la calle de la mano de ellas, ni llevarla a una fiesta, nunca podrá sentir sus labios en un beso.

•         Después de apagar la computadora seguirá estando sólo.

•         Su servicio es muy costoso.

•         Aunque está evolucionando el lenguaje, las conversaciones siguen siendo  restringidas.

•         El chatbot no desarrolla emociones de ningún tipo, por lo que si bien el usuario se ahorra los enojos de igual manera se priva del cariño de una persona real.

•         El uso excesivo de este tipo de servicios puede alejar de la realidad al usuario, desarrollar una doble personalidad y si es tímido muy probablemente acentué su timidez alejándolo cada vez mas del mundo real.

Desde la antigüedad, los seres humanos han elaborado instrumentos para imitar el pene y el clítoris, con ellos se han masturbado en ceremonias religiosas o en su propia casa, pero es en la década de los ochenta que aparecen las primeras máquinas sexuales con movimiento.

Desde esa época se han elaborado miles de ellas, inclusive empresas han destinado todos sus recursos a su fabricación y comercialización, sobresale la compañía FuckingMachines.com, que desde hace varios años realiza “máquinas de sexo” utilizando aparatos electrónicos utilizados en cualquier hogar. También, el sitio de esta empresa es visitada por muchos internautas para descargar fotos y videos de personas teniendo “relaciones sexuales” con maquinas, una nueva aberración sexual que se suma a las demás parafilias (que podría llamarse robofilia).

A finales del siglo XX, aparecieron las maquinas cibersexuales, aparatos que, conectados a la computadora, pueden ser controlados por otros usuarios a través de Internet. Con la falta de empresas que desarrollaran este tipo de instrumentos, muchos ingenieros en electrónica elaboraron manuales para la construcción de las maquinas, colocándolas en sitios para que el internauta las descargara.

Ahora, aunque son pocas las industrias que los producen, se venden las primeras maquinas de cibersexo en Internet, entre ellas está la compañía Safe Sex Plus y VR Innovations, las cuales fabrican el Safe Sex Plus's SSP Adapter y la Virtual Sex Machine respectivamente. Ambas tienen su domicilio de negocios en Estados Unidos.

El Safe Sex Plus´s SSP Adapter tiene costo de 25 dólares y, según su empresa creadora,  está desarrollado para tener cibersexo entre dos participantes a través de Internet. Es un adaptador, que succiona el pene del usuario, es similar a una caja pequeña, con varios sensores, esta máquina se conecta a la computadora. Por medio de un software, un usuario en otra computadora, puede controlar el movimiento y la intensidad de la actividad sexual de su compañero.

El director de la empresa Safe Sex Plus, Allen Hadazy, dice[30] sobre la maquina sexual:

Si usted puede controlar un juguete sexual a través de Internet, usted puede controlar cualquier cosa. Controlar los dispositivos a través de una conexión de Internet como algo común y corriente no es futurista, ya está aquí.

La Virtual Sex Machine tiene un costo de 440 dólares. Este producto se conecta con un puerto USB de la computadora, es una máquina donde se puede introducir el órgano genital masculino, combinando las sensaciones de masaje, vibración y de vacío. La versión femenina está aún en fabricación.

Para una relación mutua, existe la maquina llamada “The Sinulator", la cual se conecta a un computador y permite que dos personas tengan una relación sexual en tiempo real, ya que tiene un orificio donde entra el miembro masculino y en la otra computadora un pene con movimiento. Tiene un costo de 120 dólares.

También existe otro aparato llamado Teledildonics, este es utilizado para una relación sexual virtual, la cual permite tener sexo con otros usuarios aunque estén a miles de kilómetros de distancia. Teledildonics está en fase de prueba, más promete estimular los cinco sentidos y más. El dispositivo se coloca en la pelvis con una correa para estimular esa zona.

Juan Soto Ramírez, en una ponencia[31] del primer encuentro internacional de psicólogos navegantes, escribe sobre otras dos maquinas de cibersexo:

La CyberSuit  cuenta con 36 estimuladores que pueden repartirse por todo el cuerpo y pueden dar cinco sensaciones diferentes: calor, frío, vibraciones, ligeros piquetes y cosquillas. La suite del amor, al menos en teoría, permite estimular las zonas erógenas de un cómplice a distancia, vía Internet. Basta con que los cómplices instalen un software en sus computadoras personales y sus equipos cumplan con los requerimientos básicos para que puedan disfrutar de esta novedosa forma de relacionarse. Paulatinamente, se han desarrollado juguetes sexuales que pueden operarse a distancia como RoboSuck, una bomba aspirante que puede operarse a través de la computadora conectada a Internet.

Incluso la música acompaña a los juguetes sexuales, el Audi-Oh Vibrator es un reproductor de música con un pequeño vibrador en forma de mariposa que se sitúa en el cuerpo, este vibra al ritmo de la música, o de cualquier otro sonido que capta, es exclusivo para mujeres y tiene capacidad para conectarse a la computadora y ser dirigido por otro a distancia. Su costo es de 70 dólares.

OCHO
Infidelidad en Internet.

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Enterarme de esto, fue como la muerte, darme cuenta que no conozco a un hombre el cual conozco desde hace tres años. Le reclamé, él nunca lo negó y me pidió perdón, al final lloro, arrepentido, diciendo que no fue un engaño porque jamás la conoció.

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La infidelidad es el incumplimiento del compromiso de fidelidad y respeto hacia la pareja, muchos profesionales de la salud mental afirman que la infidelidad es romper el compromiso de mantener relaciones sexuales sólo con la pareja.

Muchos sexólogos mencionan que la infidelidad se produce por estas causas:

•         Inmadurez afectiva. La pareja aún está en una “etapa infantil”, en la cual espera que los demás lo cuiden y se esfuercen para él, más no hace esfuerzos ni mantiene un compromiso de su parte.

•         Depresión o inseguridad. Por ello busca constantemente quien lo admire y reconozca como ser humano.

•         Insatisfacción en la relación. Ya sea en el terreno afectivo o en el sexual, a veces la pareja no ofrece lo que necesita el otro, por ello busca una relación fuera del matrimonio o relación.

•         Como venganza a una infidelidad anterior de la pareja.

•         Crisis psicológica en alguna etapa de la vida. Por lo regular a los cuarenta años se experimenta una crisis psicológica, en la cual la persona desea sentirse joven y atractivo todavía.

En un estudio[32] realizado por Steven Gangestad, Randy Thornhill y Christine Garver, el 50% de mujeres encuestadas opina que una relación de cibersexo no es infidelidad, mientras que el 81% de los varones dice lo mismo. En nuestra práctica psicológica se corrobora, las mujeres afirman que esta actividad es infidelidad, los hombres sostienen que no.

Los psicólogos no tienen claro si se puede considerar infidelidad el tener sexo virtual con un tercero cuando se tiene una pareja estable. Para muchos internautas participar en una sesión de cibersexo es como ver una película porno, sólo que con más estímulos reales. Muchos casados afirman hacerlo por insatisfacción, desean otra pareja distinta, pero no quieren iniciar una nueva relación.

Shirley Glass, investigadora del tema de la infidelidad y autora del libro “No solamente amigos” afirma:

No solamente se trata de sexo. Hay un factor emocional vinculado. Hay traición y doble vida. Esperamos que nuestras parejas sean nuestros mejores amigos… Entonces nos damos cuenta de que tienen esa vida secreta. Quedamos desorientados y devastados

Regularmente cuando se conoce a alguien por Internet el siguiente paso es conocerlo en persona, en el caso de los infieles una cuarta parte de los que mantienen una relación de este tipo conocen en vivo a su ciberamante y de esta cuarta parte un noventa y cinco por ciento entabla un engaño real según una investigación hecha en la Universidad de Florida[33].

Llevo tres años con mi pareja, el me propuso matrimonio y yo encantada acepte, pensé que era (o pienso, no lo sé) que es el hombre de mi vida. Nos casaremos dentro de un mes, hasta hace 15 días todo era un sueño, él vive desde hace 6 meses en otra ciudad de Colombia pero me visita una vez al mes, la ultima vez fue hace 15 días, un sábado en la noche. Ese día entró a Internet desde mi casa y dejó su correo abierto, me levanté y fui a consultar mi correo y cuando mire la pantalla, había un mail enviado de él a otra mujer llamada “Natalia”, lo leí y lo que decía, en resumen, es que Natalia es una mujer que él conoció por Messenger, chatea con ella y le dice que yo soy una ex-novia, que él no viaja a donde yo vivo, por ella, que le encanta. Según ese mail ella no lo quiere conocer y él se pone furioso, que el hubiera hecho de todo por ella, en fin, en el mail Natalia termina con su relación y él está herido. Enterarme de esto, fue como la muerte, darme cuenta que no conozco a un hombre el cual conozco desde hace tres años. Le reclamé, él nunca lo negó y me pidió perdón, al final lloro, arrepentido, diciendo que no fue un engaño porque jamás la conoció. Pero le dije a él: “no la conociste porque ella no quiso, no por ti”, le dije que si la hubiera conocido, el engaño hubiera sido completo. Supuestamente esta arrepentido, me dijo que tiene toda una vida para demostrarme que me ama, que sueña con nuestro matrimonio, que da la vida por mí, que no lo deje, en fin. Yo lo perdone, aunque le dije que no iba hacer nada fácil recobrar la confianza. Por más que trato de olvidar el incidente, no puedo. Tengo dudas si casarme o no, por otro lado él ama chatear y los videos sexuales por Internet, no le gusta tanto tener relaciones, él dice que sólo debe ser una vez a la semana. Les pido su ayuda por favor, se los suplico, no se que hacer.

Muchos psicólogos y sociólogos debaten sobre si el cibersexo es un tipo de infidelidad, aunque se carece de contacto físico, los investigadores afirman que las emociones que se experimentan pueden orillar a una persona a distanciarse de su pareja, prefiriendo su romance por Internet.

Con las practicas de infidelidad en Internet han aparecido nuevas profesiones y el mercado del software se ha visto beneficiado, así, personas fungen como ciberespías, observando la conducta de la pareja infiel, investigando en la red y revisando las computadoras utilizadas para la actividad romántica. Los programas informáticos han aparecido a la venta, software que “graba” toda la actividad del usuario e incluso envía el reporte diario a la pareja engañada.

Cuando la persona casada tiene una o varias parejas virtuales, con las que realice o no el cibersexo, el estrés de no ser descubierto puede traerle muchos problemas, incluso neurológicos, ya que como dice Ronald Kotulak en su libro “el cerebro por dentro”, el estrés desmesurado acaba con las neuronas.

Para la Asociación Americana para la terapia familiar[34], la infidelidad online puede iniciar al platicar con otra persona en una sala de charla o intercambiar correo electrónicos con la finalidad de distraerse del tedio diario o incluso buscando alguien que los comprenda y escuche. Ya que Internet permite el anonimato, los participantes pueden presentarse con una identidad diferente a la real y pueden omitir información que no deseen que el otro conozca.

Aunque se inicia como una actividad alejada de la infidelidad, las personas, después de algunas semanas de conocerse online, pueden buscar tener una relación extramarital, ya sea intercambiando correos electrónicos o imágenes con sus cámaras Web.

Los signos que presenta una persona que es infiel con una relación online son:

•         Disminución de su autoestima.

•         Aislamiento social y familiar.

•         Comienza a tener más discusiones con su pareja actual.

•         Algunas veces evita tener relaciones sexuales con su pareja.

•         Puede exigir posiciones sexuales que a al pareja le resulten ofensivas.

•         Cambios en sus patrones de sueño (siendo excesivo o al contrario, carece de él).

•         Le agrada estar solo.

•         Tiene un especial interés por estar frente a una computadora.

•         Descuida su aspecto, su trabajo y sus relaciones afectivas.

•         Puede tener problemas en tareas que necesitan concentración.

Algunas recomendaciones para evitar la infidelidad en Internet son:

•         Usar fotos de la familia (esposa, esposo o hijos) como fondo de escritorio.

•         Colocar la computadora en un área común (por ejemplo la sala).

•         No navegar solo, preferir estar acompañado para navegar.

•         Planear las actividades a realizar en Internet y aprovechar al máximo el tiempo de conexión.

•         Evitar navegar por ocio.

•         Contratar un servicio de bloqueo de páginas pornográficas.

•         La pareja debe comunicarse. Deben tener un espacio de intimidad, donde establezcan normas contra la costumbre y la rutina que hacen que se pierda interés por la relación y por la pareja.

•         El conocimiento del otro es fundamental. La pareja debe conocerse íntimamente, identificar los gustos, la personalidad y deseos de su pareja.

•         La felicidad es importante. Para evitar la infidelidad lo mejor es que la pareja se sienta feliz con el otro.

Para muchas mujeres el cibersexo es la única manera de llegar a un orgasmo, por lo que visitan los chats eróticos buscando un hombre que participe en su “juego”, prefieren esto a ser infieles fuera de Internet.

Internet es, para muchos, el escenario ideal para ser infieles, además de que cualquier persona puede crearse otra “identidad”, la timidez pasa a segundo plano cuando el infiel se escuda detrás de una computadora. Muchas personas tienen la sensación de control total de la situación y les es excitante conocer a posibles amantes, aunque sean virtuales.

También la infidelidad tiene una explicación neurológica. Una persona con niveles bajos de dopamina, el trasmisor de los estados de alegría y satisfacción en el humano, la cual se eleva en una relación de pareja, busca a otra persona para conseguir un nuevo estado de satisfacción química al producir más de ese neurotransmisor con esa relación. Inclusive los científicos han encontrado “adictos a la dopamina”, los cuales buscan elevarla constantemente, esto explicaría por qué hay personas que tienden a la infidelidad más que otras.

Internet es un medio donde la infidelidad aparentemente es una actividad sencilla de realizar, ya que proporciona las herramientas necesarias para contactar a cientos de mujeres u hombres en pocos días, lo que en la vida real sería casi imposible, incluso para la persona más extrovertida.

NUEVE
Adicción a las prácticas cibersexuales.

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No sé que me ocurre, pero tengo la necesidad imperiosa de quedar con gente con la que contacto por chat. El fin último es sexual. Mi problema es que necesito hacerlo a diario, incluso he perdido a mi pareja.

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A diario miles de personas se conectan a la red para demandar una actividad sexual, los sitios de charla son insuficientes para las solicitudes de los visitantes, sólo es necesario entrar a cualquier sala de charla para observar que muchos asistentes buscan tener una “aventura” implícitamente sexual. De ellos, aproximadamente un 70% son varones, homosexuales o heterosexuales, mientras que el resto son mujeres (con las inclinaciones anteriores).

Los mecanismos psicológicos para la adicción a la red, según Young, citado por Mesa, en su artículo “adicción a Internet”, son:

•         Personalidad ficticia: La creación de esta es una forma de reinventarse a sí mismo, de cubrir necesidades psicológicas previamente no afrontadas, enmascarando la inseguridad interpersonal. Dos de estas necesidades psicológicas son la expresión de un rasgo de personalidad reprimido y los sentimientos de reconocimiento y poder.

•         Personalidades reveladas: Internet puede ayudar a sacar a la luz aspectos de la personalidad que estaban ocultos o reprimidos, como puede ser la agresividad. Una vez sacados a la luz, se debe de aprender a incorporarlos a la propia personalidad y no limitar esos roles al ciberespacio.

•         Reconocimiento y poder: Este es un elemento que se deriva de los juegos MUD (Multi Users Dungeons), una evolución del clásico juego de rol "Dungeons and dragons" (Dragones y mazmorras) en los que se crea un personaje que va aumentando su poder a medida que consigue puntos, pudiendo llegar al liderato de otros jugadores subordinados.

•         Satisfacción sexual: Hay multitud de chats que han sido diseñados para la interacción erótica, desde los más clásicos basados en texto a los más novedosos que incorporan video en tiempo real. Estas aplicaciones permiten al usuario elegir la fantasía sexual que le apetezca en el momento con solo pulsar un botón (desde la homosexualidad hasta las diversas parafilias). En estos lugares se sienten libres de ataduras por el anonimato y el sentimiento de practicar "sexo seguro". Por otro lado las personas que se sienten poco atractivas físicamente se ven liberadas de este problema.

•         Apoyo social: Los grupos se forman rápido en el ciberespacio. Las visitas continuadas a un determinado chat o MUD hacen que se establezca una intimidad con los demás miembros, alentada por la desinhibición que se muestra en la red. Esta desinhibición es consecuencia directa del anonimato que proporciona la comunicación mediada por ordenador. Estos grupos llenan la necesidad de apoyo que tenga la persona en situaciones estresantes de enfermedad, jubilación o divorcio.

Internet se hace imprescindible para muchos, en ella encuentran cosas que no hallan en el mundo físico, conocen personas con sus afinidades y que no les cuestiona sobre sus costumbres y forma de pensar, por bizarra que sea.

Una consulta enviada por un internauta dice:

Mi problema es una combinación entre sexo y chat. No sé que me ocurre, pero tengo la necesidad imperiosa de quedar con gente con la que contacto por chat. El fin último es sexual. Mi problema es que necesito hacerlo a diario, incluso he perdido a mi pareja. Tengo 29 años, ¿Que podría hacer?

La necesidad de ser alguien (real o ficticio) disminuye al navegar en la red. El usuario es parte de un todo, de una gran comunidad conectada buscando comunicarse y saciar sus instintos (no sólo sexuales, sino de poder, supervivencia, etc.).

Para Cabrera (2000), las características de una persona con vulnerabilidad psicológica hacia la adicción a Internet son:

•         Déficit de personalidad: introversión acusada, baja autoestima y nivel alto de búsqueda de sensaciones.

•         Déficit en las relaciones interpersonales: timidez y fobia social.

•         Déficit cognitivos: fantasía descontrolada, atención dispersa y tendencia a distraerse.

•         Alteraciones psicopatológicas: Adicciones químicas o psicológicas presentes o pasadas. Depresión.

Estas carencias se hacen palpables al evaluar la práctica cibersexual, una actividad carente de sentido emocional, pero con grandes dosis de imaginación, como dice Adriana Becerra Rojas[35]:

El beso, la cama, la vestimenta, el cabello y toda la geografía del cuerpo se ven suplantadas por cámaras, bocinas, teclados y mouses que le imprimen un nuevo sentido a la imagen y las palabras. La atracción entra por el deseo y se incrementa por la identidad falsa o real de quien está del otro lado de la red, los correos electrónicos, las sesiones de webcam o las interminables charlas por Messenger.

El espacio íntimo se desplaza a cubículos especiales en sitios de renta de computadoras o tiendas sexuales (sex shop) donde no importa la comodidad o el lugar, sólo la imaginación y el sentirse acompañados, aunque se dude sobre la veracidad de los datos ofrecidos por la ciberpareja en turno.

La adicción a la cibersexualidad puede ser comparada con la adicción al sexo, aceptada en 1987 por la asociación americana de psiquiatría, los síntomas[36] de la segunda, compartida por la primera son:

•         Quien la padece necesita cada vez más sexo para sentirse bien.

•         El tiempo dedicado a actividades sexuales es superior al deseado.

•         El enfermo niega su adicción. Justifica su comportamiento con todo tipo de excusas, tales como que le gusta mucho, o que no puede dejar de practicarlo porque es muy “macho”, etc.

•         Toda su vida gira en torno al sexo. Sólo se siente bien ocupándose en lo relativo a esta adicción. Hay una necesidad incontrolable de sexo de todo tipo: relaciones sexuales con otras personas, masturbación, uso de pornografía, etc.

•         Tiene síndrome de abstinencia cuando no lo puede practicar (ansiedad, temblores, nerviosismo, insomnio, etc.), que desaparece al “consumir una nueva dosis” de sexo.

•         La adicción controla a quien la padece, por lo que no logra reducir sus actividades sexuales aunque lo desee e intente con fuerza.

•         Las situaciones cotidianas conflictivas le aumentan la necesidad de sexo.

•         No valora las consecuencias desastrosas (a nivel personal, social, laboral, económico y familiar) de su adicción.

•         Provoca fuertes sentimientos de vergüenza, vacío y culpa, lo que en ocasiones le lleva a caer en estados depresivos, que paradójicamente intenta mitigar con más sexo.

•         La actividad sexual le proporciona placer a la persona sana, pero no al adicto, que siempre está insatisfecho.

•         Están incapacitados para el genuino amor. Ven en los demás simples objetos de placer que tan sólo les sirven como “cosas de usar y tirar”.

•         Las infidelidades le provocan graves problemas con su pareja.

•         Su rendimiento laboral se resiente a causa de las interferencias que le produce su obsesión por el sexo.

•         Sufren perjuicios económicos por los gastos que realizan al realizar habituales llamadas a líneas eróticas, por acudir frecuentemente a prostíbulos, a salones de masajes, por comprar artículos pornográficos, etc.

•         Viven en un constante estado de estrés, en parte por la búsqueda permanente de satisfacer su adicción, y también por el desgaste que les supone ocultar su conducta manteniendo una doble vida.

Las investigaciones existentes no aportan más información sobre la adicción a al cibersexualidad, aunque ya existen parámetros que indican que existe esta dependencia en millones de usuarios.

Para los investigadores de la sexualidad en Internet, el cibersexo puede dar lugar a una adicción a la red, que produce aislamiento social, e incluso puede producir una pérdida de la productividad en el trabajo. Para muchos investigadores son varias las consecuencias del cibersexo, entre ellas:

•         La masturbación excesiva, que se convierte en una práctica habitual y descontrolada.

•         La posibilidad de que el que lo practica realice crímenes sexuales, esto debido a que en Internet puede vivir muchas fantasías, que no puede llevar a la vida real, por eso puede preferir agredir a una persona para obligarla a llevarlas a cabo.

•         La pérdida de identidad, por vivir en un mundo “aparente” y con múltiples personalidades.

•         Preferir el anonimato, incluso en la vida diaria, fuera de Internet.

•         El excesivo uso de Internet, abandonando a sus amigos, familia e incluso el trabajo.

El observar escenas de violencia induce al sujeto a generar violencia, esto debido a contemplar como “normal” las imágenes violentas, el ver pornografía también podría generar en el individuo el deseo de actuar emulando las acciones vistas.

En la gran mayoría de los videos pornográficos (sean gratuitos o de paga) que circulan por Internet, se observa el “spanking”, actividad donde se propinan azotes a los participantes, para muchas personas, cuando ven este tipo de prácticas sadomasoquistas, creen que siempre deben acompañar a la relación sexual. Por ello podrían intentar lastimar a su pareja en una relación presencial, para emular lo visto en la red.

Los juegos de rol, en su mayoría agresivos, también son considerados como spanking, por ejemplo, se puede ver en un video a una mujer que se desempeña como secretaria, mientras su “jefe” la comienza a tocar para terminar siendo obligada a mantener una relación sexual.

Existen en la red cientos de “manuales” para practicar en spanking, donde describen la forma de golpear al compañero sexual sin dejar huella o mencionan los diferentes objetos utilizados para azotarlo.

Como datos adicionales, la jerga utilizada en el spanking distingue entre spanker, el que golpea y spankee, el azotado; además existen maquinas que emulan a la actividad de los spanker, llamadas Robo-Spanker.

DIEZ
Pornografía

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Lo que más me excita es el sonido de sus gemidos, sus gritos, y sobre todo cuando llegan al orgasmo, sonido real y puro, sin fingir, eso me ponía a mil, me encendía de tal modo, que me ardía todo el cuerpo.

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La pornografía se clasifica, según diversos autores, en softcore (suave) y hardcore (dura). La primera incluye sólo imágenes de personas desnudas, en la segunda, se puede ver la actividad sexual explícita en diferentes categorías, incluyendo algunas que son ilegales en muchos países como la pedofilia[37] o zoofilia[38]. Una persona puede comenzar observando pornografía softcore e ir viendo, progresivamente, pornografía hardcore, incluyendo sexo oral, sexo con animales, sexo con niños, sexo grupal, relaciones lésbicas y homosexuales, etc. El ver estas prácticas como “normales” puede inducir al observador a buscar una relación similar, siendo el abusador sexual e incluso abusado por otra persona.

En la red se puede leer este relato, de una mujer, sobre los videos pornográficos de parejas “amateur”:

Me dediqué a descargar videos de gente habitual del chat que los colgaba en la Web. Los primeros que vi, la verdad, no eran muy buenos, apenas tuvieron reacción en mi, me gustaban los videos de parejas, y sobre todo que tendrían sonido, lo que más me excita es el sonido de sus gemidos, sus gritos, y sobre todo cuando llegan al orgasmo, sonido real y puro, sin fingir, eso me ponía a mil, me encendía de tal modo, que me ardía todo el cuerpo.

La falta de sensaciones de las personas puede literalmente empujarlas a buscarlas en Internet, para satisfacer las necesidades de imaginar, escuchar y ver de su vida. La red está plagada de recursos multimedia, que de alguna manera hacen “real” la expresión sexual (por sus sonidos, movimientos, etc.).

Pero la pornografía y su fácil acceso, trae consigo problemas más graves. Para muestra, Humberto de 13 años y medio, tiene dos intentos de suicidio en su haber, él es miembro del programa de adolescentes en la Secretaría de Salud por parte de CISIDA[39]. Su ejemplo es muestra de las consecuencias tan devastadoras del mal uso de Internet, aunado a la poca atención de los padres al respecto:

Vivo con mis papás, él  es ingeniero y ella maestra, mi mamá como tiene dos plazas todo el tiempo esta fuera de casa, mi papá al igual que mi mamá nunca está, tengo un hermano, es discapacitado, mientras mis papás no están, mis amigos me visitan, jugamos con la computadora, entramos a Internet y nos gusta ver pornografía, mientras vemos nos masturbamos, también empezamos a tocarnos entre nosotros y me gusta, me doy cuenta que me gustan los hombres. Un día entre mis amigos llegó uno de ellos y yo tuve relaciones sexuales con él, me gusta hacer amigos por Internet y aquí entre nos les cobro por tener relaciones sexuales, la mayoría son más grandes que yo y unos ya son señores, el tener dinero, comprarme ropa y ser independiente me causa problemas con mi papá, si él no tiene tiempo para mi yo no se porque se enoja, mi mamá me consiente en todo, ella llora por mi hermano que no puede caminar. Un día un amigo que dijo que uno de los chavos con quien  he tenido relaciones sexuales tiene SIDA, me hice la prueba y sí, tengo VIH, no se como decírselo a mis papás, el único que lo sabe es mi maestro, le pedí que me espere al lunes, si no lo saben mis papás no me dan el tratamiento para el VIH y me puedo morir mas pronto […][40]

La pornografía en si, podría no causar problemas inmediatos, más la exposición de imágenes y la generalización de las acciones podría desembocar en problemas como el de Humberto.

Desde que Internet se popularizó, los empresarios de la pornografía se dieron cuenta que “el sexo vende”, aunque exista crisis económica en un país y los internautas tengan problemas económicos, siempre habrá un público para el sexo visual y auditivo. El negocio de la pornografía encontró un nicho muy redituable en la red, debido a la gran curiosidad e incluso fidelidad entre los usuarios de este “servicio”.

Es fácil constatar el imperio económico que existe en la red, en 1998, al teclear la palabra “sexo” en un buscador se encontraron más de 30,000 resultados, en febrero del 2007, al buscar la misma palabra en Google[41], se encontraron más de 69,200,000 resultados, muestra de la “popularidad” de esta palabra en la red. Con tal cantidad de páginas relacionadas, es relativamente sencillo que personas de cualquier edad y situación económica accedan a la pornografía.

Aunque no toda expresión de la sexualidad en la red puede considerarse pornografía, ya que existen páginas de sexólogos o profesionales de la salud donde ofrecen material de apoyo a la salud y aprendizaje, más que sólo burdas recopilaciones pornográficas. Los tipos de páginas Web existentes en la supercarretera de la información sobre sexualidad y erotismo pueden clasificarse en:

•         Páginas Web que venden erotismo. Portales donde se puede descargar archivos multimedia relacionados con la sexualidad mediante un pago.

•         Enlaces a páginas de paga. Páginas que ofrecen algunos archivos para descarga, más tienen publicidad de otros sitios, para que el usuario siga estos enlaces, que lo llevan a una Web donde le cobrarán la descarga o acceso a sus archivos.

•         Páginas que hablan de sexualidad. A menudo son Webs personales que discuten los conceptos, sin tener pornografía.

El primer y segundo tipo, por lo regular contienen archivos que son descargados a la computadora, los cuales son clasificados como virus espía, ya que envían la información sobre los hábitos del propietario de la computadora o colocan publicidad en la máquina del que lo descargó. En el tercero sólo información relacionada, los cuales buscan ofrecer soluciones a la problemática sexual.

En los sitios pornográficos no sólo se encuentran archivos multimedia, también relatos de usuarios, donde exponen su vida sexual a los lectores, a veces real, a veces imaginaria. Los relatos eróticos son una forma de pornografía, el Dr. Oscar Mario Carricart[42], en su artículo titulado “Pornografía Infantil en la red, lagunas en nuestra legislación”, cita como ejemplo cuatro patrones que se dan en los relatos pornográficos relacionados con la pedofilia:

•         El menor seduce al adulto. Es el más frecuente y en el 90% de los casos se trata de una niña adolescente y un hombre maduro. Dicha niña provoca al adulto para aprender o para perder su indeseada virginidad. De este modo se narran relaciones aberrantes entre una niña de 9 años y un hombre casado. Un caso de este tipo puede ser el titulado "Soy una golfa" aparecido en un sitio Web de supuesta procedencia española dado el lenguaje utilizado. En el mismo se escribe como una niña de 9 años es iniciada en las prácticas lésbicas por su prima, para a continuación mantener su primera relación sexual plena en un "menage a trois" con el hermano de esta, su primo. Acto seguido pasa la noche en la cama de su hermana mayor y su cuñado, "para no tener miedo". Después de presenciar como la pareja hace el amor, aprovecha que su hermana va a la cocina a preparar el desayuno para seducir a su cuñado con el que mantendrá relaciones periódicas con el consentimiento de su hermana. La primera parte del texto describe la ingenuidad de la niña que desconoce todo lo relativo al sexo. Se incluye una autodescripción física para dejar bien claro que a sus 9 años no le había llegado el menor desarrollo. Observa a perros y caballos realizando la cópula y lee revistas pornográficas junto a sus primos. A lo largo del relato la niña pierde la virginidad y es sodomizada. En ningún momento se describe una sensación de dolor o duda, o algún tipo de reparo por las constantes relaciones sexuales con sus familiares. Esta supuesta cibernauta nos relata sus supuestas experiencias de niña presentando lo que consideraríamos un hecho aberrante como algo natural, normal, placentero, indoloro y sin secuelas para la niña. Y una vez descrito esto es inevitable el preguntarnos ¿Cómo puede influir el contenido de tales relatos en lectores con una inclinación pederasta? ¿Pueden sentirse animados a llevar a la práctica sus fantasías?

•         El adulto seduce al menor. Este argumento es empleado aún con mucho menos frecuencia que el anterior y resulta aún más peligroso. Se tramite la idea al lector de ¡Digo NO cuando quiero decir SI!, tópico estúpido tradicionalmente empleado para describir el comportamiento de las mujeres. Aquí se incita al adulto a actuar aunque no exista una provocación previa. Si ya es enfermizo el pensar que los niños y niñas provocan a los adultos para mantener relaciones sexuales con ellos, el pensar que lo buscan aún cuando se niegan o lo provocan resulta verdaderamente criminal. Cuando un adulto pedófilo, se aficiona a los relatos de ex menores, que confiesan haber disfrutado de niños en prácticas con sus mayores aún siendo forzados a ello ¿Cómo influye esto en su conducta? ¿Se puede sentir animado a realizar sus fantasías?

•         Relaciones entre menores. Es un argumento menos explotados que los anteriores. Normalmente se entremezclan los niños de mismas edades, y en ocasiones se llegan a describir situaciones que son físicamente imposibles.

•         Relaciones incestuosas. Como era de esperar, el tema del incesto es empleado con regularidad por este tipo de sitios. La finalidad es evidentemente provocar excitación en sus lectores presentando como algo natural y deseable la práctica de relaciones sexuales con los propios hijos, hijas, hermanos o padres. Por supuesto nunca se hace referencia a las consecuencias que ello puede acarrear, ni se mencionan las secuelas de todo tipo que dejaría en la propia hija/o, hermano/a o menor".

Los relatos eróticos pueden incitar al adulto que los lee a intentar una relación sexual de ese tipo, lo que pone en claro peligro a los infantes.

Debido a la tecnología, han aparecido nuevas formas de pornografía infantil, según la página extinta www.noalapornografiainfantil.com, las siguientes son algunas de tantas:

•         PORNOGRAFÍA INFANTIL TÉCNICA. Se altera la imagen de adultos que participan en actos sexuales para que parezcan menores. Presenta una menor lesividad porque no utiliza menores reales, pero contribuye a fomentar y normalizar el consumo de pornografía infantil. Lo mismo sucede con la literatura de sexo con menores o los enlaces que prometen contenidos de ese tipo sin que sea cierto.

•         PSEUDOPORNOGRAFÍA INFANTIL. Consiste en realizar fotomontajes con imágenes de menores y escenas sexuales (por ejemplo, colocar de la cara de un menor sobre imagen de un adulto). Son imágenes reales de menores, por lo que la lesividad es mayor.

•         PORNOGRAFÍA VIRTUAL. Creación de contenidos sexuales con dibujos, animaciones, infografías[43]. Suscita un hondo debate jurídico ya que no son reales pero fomenta el consumo de pornografía infantil.

Son muchas las personas que acceden a la pornografía infantil, y bastantes las que repiten esta actividad a diario. El perfil psicológico de los consumidores de pornografía infantil, según la página extinta www.noalapornografiainfantil.com, es:

Nos encontramos con una persona más joven -desde los 25 años-, cansada de consumir pornografía de adultos que busca nuevas sensaciones. Tiene un nivel económico medio-alto y navega desde su vivienda. Psicológicamente, es una persona reservada, insegura, introvertida, inmadura, dependiente, agresiva, poco sociable.

Y algunas cifras reveladas en la página citada:

En torno al 30% de los adictos a la pornografía infantil termina poniendo en práctica lo que ve en los contenidos a los que está habituado. Sólo un 10% usa la violencia; se basan más en engaños y regalos. El 10% de los abusadores ha sido víctima de abusos sexuales.

Una de las formas de frenar esta actividad en la red, y proteger a las nuevas generaciones de abusos y problemas psicológicos es la denuncia de los sitios que contengan pornografía infantil (en todas sus formas). Una página para hacerlo (y de forma anónima) es: www.protegeles.com, otra es www.stoppedofilia.com

La pornografía se propaga a diario por la red, con sus consecuencias psicológicas e incluso físicas, por ello es importante educar a las nuevas generaciones, enseñarles que deben buscar emociones y sensaciones en diversas actividades y no sólo en la red. Ya Gubert decía:

El biosedentarismo favorecido por la televisión, el teletrabajo y las nuevas tecnologías, la ceguera y conceptualidad escritural promovida por la red y el ascenso de la Inteligencia Artificial y de la robótica parecen converger en una devaluación del cuerpo humano y de una amputación de nuestros campos sensoriales. Ahí reside seguramente una de las claves para explicar la exuberante emergencia de la pornografía en la red.

De ahí la urgencia de darle el valor adecuado al cuerpo humano, utilizar los medios tecnológicos para la mejora de la calidad humana y no por ocio.

La industria de la pornografía invierte millones de dólares en tecnología, sistemas de pago, difusión de videos, videochats interactivos y ventas en línea, dinero que regresará multiplicado por cientos debido a la gran demanda de pornografía multimedia. Aunque el principal objetivo de esos sitios es vender esos servicios, otros secundarios son: mantener el tráfico de visitantes, ventas de ropa interior de artistas de cine XXX, instalar software “espía” en la máquina del usuario y conseguir direcciones de correo electrónico para promocionar diversos comercios.

La pornografía incluye también fotos y videos de personas comunes y corrientes, que en la jerga pornográfica se les denomina “amateur”, las cuales colocan en sitios Web sus fotos desnudas o activan videocámaras en sus dormitorios para ser vistos por miles de voyeuristas.

Gubern, menciona:

El rostro constituye la superficie más reveladora de las emociones, la más expresiva, la más desprotegida emocionalmente del ser humano. Y si se examina con atención, se observa que la focalización visual predominante de la cámara en las películas pornográficas se orienta reiteradamente hacia dos centros de interés protagonista: los rostros y los genitales, relacionados con el vínculo causa-efecto, puesto que estos agentes físicos – los genitales en acción – son la causa de las expresivas respuestas emocionales de los rostros, como los dos polos de una misma cadena, el físico y el emocional. De ahí, también, la plenitud erótica de las escenas de felación, que permiten reunir en un primer plano el miembro viril en erección y el rostro de la actriz, en una interacción muy íntima y activa. Eyacular sobre el rostro constituye un gesto de posesión o de dominio sobre la mujer, marcando su territorio facial como un signo de señorío; como lo es también eyacular en su boca, lo que supone una aceptación casi incondicional de su pareja por parte de la mujer.

El hombre o mujer que observa este tipo de imágenes puede creer que es lo correcto y generalizarlo a toda relación sexual, obligando a su pareja a realizarlo.

También existen sitios que ofrecen fotografías y videos de personas orinando o defecando, ya sea solas o con una pareja, y son visitados por miles de Internautas, a quienes satisface esa actividad, tal vez para saciar su deseo de controlar al otro, hacerlo sumiso, tomar el control de la vida del modelo y pasar sobre su dignidad, ya que como dice Fracoise Dolto, “la continencia esfinteriana forma parte del ejercicio de la dignidad humana”.

Los efectos nocivos de la pornografía incluyen:

•         Olvidar el sexo del amor y del compromiso, para darle más importancia al placer sexual.

•         Adicción a la sexualidad.

•         Provocar más violaciones y abusos infantiles.

•         Minimizar el delito de la violación, el abuso, el incesto y otras conductas sexuales haciéndolas parecer cotidianas.

•         Degradar a la mujer, deshumanizándola, al convertirla en objeto de placer sexual para el hombre.

•         Sensación de tener un cuerpo inadecuado por el que observa, ya que presenta cuerpos esculturales.

•         Practicar la masturbación compulsiva.

•         Reforzar el hábito de crear fantasías sexuales con conocidos en la mente del observador.

ONCE
Desvalorizar el cuerpo.

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Cuando tenía 19 años vi por primera vez imágenes pornográficas, eso fue terrible, no sé, me confundió muchísimo.

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Lauren, mujer de 24 años, solicitó un consejo en nuestro servicio de ayuda online. Ella es una profesionista que constantemente sufre cambios en su vida:

Tengo muchos problemas de identidad sexual. Desde pequeña me han gustado intensamente los muchachos, incluso me había enamorado y gustado muchísimos jóvenes. Cuando tenía 19 años vi por primera vez imágenes pornográficas, eso fue terrible, no sé, me confundió muchísimo. Dure mucho tiempo pensando que posiblemente siempre me habían gustado las mujeres y que nunca me había dado cuenta…

Lauren evidenciaba una confusión y posible crisis de identidad, aunque aparentemente sería en su sexualidad, se descarta en un primer momento esta hipótesis. Posiblemente se trate de una chica cuya participación en casa sea casi nula, ya que como dice otra parte de su mail:

… con el pasar los años, olvidé esta situación, que para mi casi significó la muerte. Aunque esto nunca me impidió sacar buenas calificaciones en la universidad. Luego nunca había tenido novio y con un viejo amigo comencé una relación muy difícil, en primer lugar como para demostrarme que sinceramente me gustaban los hombres. Resulta que me enamore de él y todo fue muy difícil porque él se rió de mi muchas veces. Luego cuando casi terminaba la universidad conocí un muchacho maravilloso, y tenemos 4 años juntos. Él, hace dos años, me propuso matrimonio, entonces todo fue un infierno para mi, comencé a pensar que todavía seguía queriendo a mi antiguo novio, para colmo no siento nada cuando tengo relaciones con él, es muy romántico y todo me lo ha dado, pero no siento nada. Para colmo otra vez estoy pensando en que me pueden gustar las mujeres, y ya ha pasado mucho tiempo de la primera vez que había pensado en eso.

Cuando somos pequeños aprendemos muchas cosas, entre ellas, el “no me merezco nada”, esta situación lleva a una baja autoestima, miedo al éxito y por supuesto a la felicidad, ya que sabemos (aunque nadie lo haya dicho de manera explícita) que no merecemos ser únicos. Cuando a Lauren le propone matrimonio su novio, simplemente corre, huye, escapa y se esconde de la terrible felicidad que viene tras ella. Como una persona enferma ahuyenta a las personas que desean acercarse, así Lauren puede evitar el contacto con otros, no porque no desee recibir ayuda, sino más bien por evitar hacerle daño a la otra persona.

En el siguiente fragmento del correo que nos envió muestra su terrible afán por ponerse trabas en su relación y todo lo que para ella signifique satisfacción:

Me he dado cuenta que me canso de las personas, que tal vez nunca tenga una relación estable por mucho tiempo. Estoy muy confundida a pesar de mi edad. Con mi actual pareja duramos seis meses sin tener relaciones y el seguía igual como si nada estuviera pasando. En este ultimo mes he tenido dos veces relaciones con él y me siento igual o peor que la ultima vez, en realidad lo hice por que no me gustaría perderlo. Aunque me he resignado que tal vez el no sea para mi [...]. Cuando una relación se esta poniendo seria siempre me hecho hacia atrás. ¿Que pasa conmigo y todos esos pensamientos?. En muchas ocasiones me gustaría estar muerta. Siempre he sido muy enamoradiza, esto me desagrada mucho. Cuando voy a comenzar un nuevo trabajo es una tortura, conocer gente nueva, que tal vez me pueda enamorar, Me gustaría en realidad ser más madura. Ojalá que me puedan contestar.

Tal vez si les preguntara a sus padres, tendrían las mismas dudas que ella sobre la sexualidad. Se educa bajo un régimen donde el sexo tiene más importancia de la que debería, por tanto se torna escandaloso un cuerpo desnudo y como bochornosa la actividad que se puede hacer con él. El cuerpo humano y su placer son lo más maravilloso que puede haber, es normal que a la edad de 19 años le hayan erotizado los cuerpos desnudos de mujeres, por lo regular exuberantes, y sigue siendo normal a cualquier edad en hombres y mujeres, porque se tienen miles de terminales nerviosas que responden a estímulos de cualquier índole. La piel, el hipotálamo y las hormonas no distinguen si se es hombre o mujer, simplemente reaccionan.

Esto es muy diferente a enamorarse, nunca nos menciona que se te haya enamorado de una mujer, sentir amor hacia una persona no tiene nada que ver con pornografía. Si se permitiera explorar su sexualidad, podría perder el miedo a si misma.

DOCE
Seguridad en la red.

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Sin querer descubrí en nuestra computadora una plática de mi esposo con una amiga mía, en la que se dicen cosas como si fueran pareja, al interrogarlo, él me dice que sólo fue un juego de "novios virtuales" porque ella si lo escucha, no como yo que vivo en mi mundo y no entiendo sus problemas.

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Lina es una mujer de 28 años, casada, escribió a nuestro servicio de consulta online diciendo esto:

Sin querer descubrí en nuestra computadora una plática de mi esposo con una amiga mía, en la que se dicen cosas como si fueran pareja, (que se quieren, se extrañan, etc.), al interrogarlo, él me dice que sólo fue un juego de "novios virtuales" porque ella si lo escucha, no como yo que vivo en mi mundo y no entiendo sus problemas. Mi esposo y yo hemos aclarado esa situación y él me ha prometido que no va a volver hablar con ella porque ahora yo lo voy a escuchar y a entender. Ahora no sé qué actitud tomar con mi "amiga", ya que es la mamá de la mejor amiga de mi hija y siempre hemos llevado una relación estrecha. Pero la verdad, yo no quiero saber nada de ella, porque siento que aunque haya sido un juego, ella abusó de mi confianza.

El tema de la “ciberinfidelidad” es complicado, esto se debe a muchos factores, uno de ellos, como Lina lo menciona, es la afirmación que hacemos de “solo por jugar”. Más en este caso, es una persona con la que existe un trato directo y muy estrecho por parte de Lina y por ende, de su esposo. Aunque observando que ella no hace más énfasis en la disyuntiva de si se trataba de una infidelidad real o no, más bien en cómo tratar a la supuesta cibernovia de su esposo.

Por las múltiples actividades, licitas o no, que se desarrollan en la red, diversos programas informáticos de vigilancia han aparecido, entre ellos:

SpyAgent.

              Ya sea para vigilar las actividades de un niño, algún adolescente o una pareja infiel, el software SpyAgent registra todas las actividades que se realizan en una computadora. Así, una persona puede conocer qué se realizó en la computadora, las páginas visitadas, las sesiones de charla del Messenger, los correos electrónicos enviados y las contraseñas colocadas. El programa está disponible para su compra o descarga como prueba en el sitio www.spytech-web.com

Power Spy.

El software espía “graba” todo lo que hizo un usuario en una computadora. Hace esto cautelosamente, de modo que el usuario no sabe que existe una supervisión. Útil para observar las actividades de empleados, niños o esposos. El programa registra los golpes de teclado, toma fotos de la pantalla, los Websites visitados y las carpetas utilizadas, charlas por Messenger o chat. Puede enviar un expediente al correo electrónico del que supervisa. La página del programa es www.ematrixsoft.com

Este siglo ha iniciado con una revolución digital, muchos adolescentes se han convertido, o podrían convertirse, en screenagers, es decir, adolescentes, que pasan muchas horas enganchados a las pantallas (por los términos en inglés, screen que significa pantalla y teenagers, adolescentes). Son millones de screenagers que pasan muchas horas ante las pantallas, aunque en muchos países este fenómeno no está tan extendido como en otros en que la mayor penetración de las nuevas tecnologías es evidente, sólo es cuestión de años para que se disparen las cifras del abuso del tiempo en que un joven está conectado.

El conocimiento tecnológico de los padres de familia es inferior al de sus hijos, lo que los coloca en clara desventaja para orientarlos y educarlos con respecto a las nuevas tecnologías, esto ha generado la llamada ciberfractura generacional, o lo que es lo mismo: el crecimiento de un abismo generacional que supone que los adolescentes no se comunican con sus padres porque ambos no hablan un “mismo idioma”.

El objetivo de los padres debe ser claro: conocer sobre las nuevas tecnologías y hacer uso de ellas, además seguir una serie de recomendaciones para evitar que sus hijos tengan problemas psicológicos y legales.

Recomendaciones para conocer una persona que se haya contactado por Internet.

Es un hecho, los adolescentes, jóvenes y adultos utilizan Internet para conocer a otras personas, es una actividad que dista mucho de desaparecer: Por ello se deben tomar algunas medidas para prevenir delitos.

Cualquier persona que desee conocer físicamente a un individuo con el cual se ha charlado en la red, debe seguir estas recomendaciones:

•         No hablar con esa persona por teléfono desde su casa u oficina. Es mejor realizar una llamada desde un teléfono público o por telefonía VoIP[44]. Skype (www.skype.com) es una compañía que ofrece el servicio de telefonía VoIP a bajo costo, comparado con el de las compañías telefónicas convencionales.

•         Desde las conversaciones en el chat, Messenger o teléfono, la otra persona no debe caer en contradicciones, si lo hace, es muy probable que mienta.

•         Se debe solicitar a la persona fotografías recientes. Muchos autores dicen que es mejor pedir una foto donde aparezca el periódico del día, para darse cuenta si es reciente.

•         La primera cita debe ser en un sitio público.

•         Cuando se cita a una persona por primera vez, solicitarle a un amigo o familiar que lo acompañe y esté cerca observando.

•         En la primera cita, configurar el celular de tal manera que marque a cualquier teléfono de emergencia con sólo presionar una tecla.

Recomendaciones para la seguridad de los hijos.

Se vive un nuevo siglo, donde los hijos tienen más conocimientos tecnológicos que los padres, Internet se ha convertido en una fortaleza digital para ellos, echando a sus progenitores al exigir una supuesta “privacidad”.  Más los padres de familia deben indicar a sus hijos, que cuando naveguen en Internet:

•         Nunca faciliten a través de Internet datos personales como domicilio o número de teléfono.

•         Verse físicamente con una persona a la que se ha conocido en la red puede ser peligroso.

•         Recibir y abrir mensajes de correo electrónico o documentos de personas a las que no conoce puede traerle problemas, porque pueden transmitir virus o su contenido puede ser ilegal.

•         Recuerden que en la red, todos pueden mentir sobre quienes son realmente.

•         Deben recurrir a sus padres o tutores si algo o alguien en Internet lo hace sentir incómodo.

Y los padres de familia deben evitar:

•         Colocar una computadora en una habitación, donde nadie vea lo que visita su hijo menor de edad. Es mejor que se coloque en la sala o en algún lugar donde cualquier miembro de la familia pueda ver que páginas visita el menor.

•         Tener webcams en la computadora. Existen programas informáticos que pueden “encender” la cámara Web de manera remota, así, aunque el propietario no desee ser visto, otra persona podría verlo sin problema alguno.

•         El acceso a salas de charla a sus hijos menores de edad.

•         Que sus hijos hablen por teléfono con una persona que recién hayan conocido por Internet.

•         Que sus hijos naveguen a altas horas de la noche.

Es recomendable que los padres soliciten las claves de acceso de su hijo menor de edad de su correo electrónico, weblog[45] y Messenger, para, de vez en cuando, supervisar los mensajes, los artículos escritos en su blog y observar su lista de amigos. Esto no es una invasión a la privacidad, es una medida de seguridad para evitar futuros problemas.

TRECE
Las nuevas relaciones humanas en la red.

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Tenía todo en Internet, aunque no tuviera dinero, ahí estaban miles de mujeres para estar con ellas, yo era feliz y mi esposa era feliz, ya no la “molestaba” para tener relaciones sexuales, era autosuficiente.

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Este caso es de un hombre de 37 años, empresario a quien llamaremos Roberto. El  nos relata en un correo como el uso de Internet le “ayuda” a sobrellevar  un matrimonio un poco fragmentado:

Hace algunos años entraba a las salas del chat, para buscar una mujer que me escuchara y me entendiera, no quería compromisos, ya que tengo una esposa. Aunque al parecer a ella nunca le he interesado, desde que nos casamos, a Luisa no le interesa tener relaciones sexuales, son muy esporádicas y eso después de rogarle mucho para que las tengamos. Al faltarme esa relación sexual, intenté buscar una mujer de la misma ciudad donde vivo, para tenerla como amante, en mi búsqueda encontré a Rocío, estudiante del último semestre de la ingeniería en informática. Desde que comenzamos a platicar encontré algo que compartimos: el gusto por la lectura, debido a ello tuvimos largas pláticas por el Messenger, todas mientras mi mujer dormía, sin importarle qué hacía en la computadora.

Como hemos mencionado antes, uno de los motivos más fuertes para cometer infidelidad es la falta de comunicación e interés en la pareja, sobre todo en el campo sexual, ya que, queramos o no, una sexualidad sana y abierta con la pareja es pieza clave para mantener la estabilidad en la relación; por otro lado, nuestro paciente quiere cuidar su matrimonio, aunque esto implique su insatisfacción sexual.

Rocío se convirtió en mi cibernovia, y aunque me envió varias fotos de ella, nunca la conocí en la vida real, pues me daba miedo tener relaciones sexuales con ella, no quería serle infiel a mi esposa, aunque lo deseaba, ya que no le interesaba hacer el amor conmigo. Muchas veces me masturbé pensando en Rocío, viendo sus fotos. Decidí dejar de hablar con ella, realmente no quería engañar a mi esposa. A partir de ahí, mi rencor creció, a ella no le importaba el sexo conmigo, y yo ya no tenía a Rocío.

En el párrafo anterior notamos que en repetidas ocasiones menciona la inapetencia sexual de su esposa hacia él, situación que seguramente origina demasiado estrés, inseguridad, ansiedad o depresión que pueden llegar a afectar incluso su ritmo de vida. Cuando sentimos que ya no somos deseados por nuestra pareja, la autoestima sufre un duro golpe del que intenta reponerse de cualquier forma, sobre todo tratándose de hombres como es el caso que nos atañe, debido a que entra en juego su virilidad e incluso su valía como persona. Es por eso que cuando nos sentimos devaluados buscamos quien nos levante el ánimo.             

Entonces decidí buscar mujeres, de donde fueren, que desearan tener relaciones sexuales por la cámara Web, encontré varias, […] me di cuenta que tener cibersexo era muy seguro, no engañaba a mi esposa y además no podría contraer alguna enfermedad. Entonces comencé a buscar parejas de ocasión, tenía decenas de contactos en mi Messenger, a veces encontraba a alguna, o más de una... a veces tenía mucho estrés y me conectaba para tener cibersexo, después de eso podía ir tranquilamente a trabajar o a dormir, era como mi medicamento, mi escape. […]

Al parecer Internet y la actividad que lleva a cabo ahí hace las veces de antídoto contra la presión a la que se ve sometido en su vida real sin crear algún tipo de responsabilidad o compromiso, nuestro paciente considera que tener este tipo de relaciones en la Web no constituye por ninguna razón infidelidad, aunque con todo lo tratado en esta investigación lo dejamos a criterio del lector.

Poco a poco fui perdiendo el interés a salir, incluso a trabajar, tenía todo en Internet, aunque no tuviera dinero, ahí estaban miles de mujeres para estar con ellas, yo era feliz y mi esposa era feliz, ya no la “molestaba” para tener relaciones sexuales, era autosuficiente. […] He intentado arreglar las cosas con mi esposa, tener relaciones sexuales con ella, más siempre es lo mismo, está cansada o no quiere tenerlas ese día.

Considerando todos sus comentarios, creemos que el verdadero problema del Sr. Roberto no es el uso desmedido de Internet, sino, la relación con su esposa, así que  nuestra respuesta es la siguiente:

Estimado Roberto, sin el afán de meterlo en más conflictos de los que ya vive, me gustaría aconsejarle que reconsidere la situación de su matrimonio, he observado que en repetidas ocasiones hace mención del desinterés de su esposa hacia usted en el campo sexual,  y que esto le provoca un estado permanente de tensión. La sexualidad en la pareja es muy importante, cultiva el amor y la complicidad juvenil al descubrirse en la intimidad, actúa de relajante y nos hace sentirnos amados, acompañados y deseados por lo que nuestra autoestima se mantiene siempre sana, fomenta la comunicación y la confianza entre ambos, entre otros tantos beneficios que acarrea tener sexo con alguien a quien amamos. Es por eso que cuando este importantísimo aspecto falla comienzan los problemas. Me alarmó un poco una de sus primeras líneas en donde nos menciona que desde el principio su esposa no mostraba interés, ya que se supone que al comienzo de un matrimonio todo es “miel sobre hojuelas” y el deseo sexual es imperante, quizá su esposa sufra de alguna disfunción en su organismo que merma su deseo sexual, o su educación en este campo no le permita explorar su propio erotismo. De igual forma, es preocupante leer “mi rencor creció” ya que me hace suponer que éste sentimiento ya existía hacia su esposa.  De cualquier forma es vital que fortalezca la comunicación con su pareja a fin de descubrir la razón de su inapetencia, recuerde que mantener la pasión en el matrimonio está en función de la imaginación y la imaginación no tiene fronteras. Por otra parte considero que su actividad en Internet  es simplemente como usted mismo lo menciona “un escape”, es natural que necesite reafirmarse como un ser sexual y atractivo para otras personas al no tener ese tipo de estímulos en casa, aunque ha decidido no empezar un romance real para no dañar su relación, -lo cual es admirable- a costa de su insatisfacción personal. De ninguna manera encuentro en sus acciones algún patrón patológico o compulsivo,  más bien, la cabal decisión de apaciguar su ansiedad con un medio que no propina ningún tipo de daño a su relación, ya que usted mantiene perfectamente bien los límites entre el mundo real y el virtual. Probablemente el desinterés por sus otras actividades como el trabajo se deba al rechazo que tiene por enfrentar su situación en casa, en el mundo real. Por otra parte, le aconsejo que platique francamente con su esposa, esto no quiere decir que la fuerce a confesarle sus verdades, simplemente reactive el canal de la comunicación, platicando una tarde después de la comida o saliendo a caminar al parque, es más fácil entablar una conversación sincera si está de por medio una actividad que nos distraiga que encarar a las personas y obligarlas a enfrentar situaciones que probablemente evaden,  puede apoyarse en algún tipo de terapia de pareja, finalmente ustedes decidirán qué es lo mejor para su relación.

CERRAR SESION

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El hombre se divide, su mente abandona su cuerpo, se vuelve energía amorfa, potente, creadora y corrosiva, elementos que en otro momento se hubieran traducido en creatividad, ahora son absurdas formas de sentir, ver y escuchar.

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Las personas a diario luchan por ser respetados, por esa libertad que suele ser efímera cuando se descubre al otro. Es en esta lucha que aparecen las formas de expresión, algunos suelen plasmarlas en lienzos, pero muchos otros prefieren buscar su identidad en la red.

El cibernoviazgo, cibersexo e infidelidad son algunas de las actividades que ya son parte del navegar en el inmenso mar de la información, acciones que distan mucho de ser excluidas del lenguaje cotidiano, al contrario, en unos años se harán populares y parte de la sociedad.

El hombre se divide, su mente abandona su cuerpo, se vuelve energía amorfa, potente, creadora y corrosiva, elementos que en otro momento se hubieran traducido en creatividad, ahora son absurdas formas de sentir, ver y escuchar. El contacto físico ha pasado a segundo término, más valen las palabras escritas que la sonrisa de un desconocido, se confía más en la oculta persona del correo electrónico que en la mano que se extiende cuando se saluda. Al parecer las personas necesitan una máscara de unos y ceros para ser tomadas en cuenta.

El ritmo tan acelerado de vida que es parte de esta nueva generación, no permite tener una adecuada comunicación en los hogares, se comparten espacios, más no sentimientos. La familia, como figura social, se destruye y los valores que humanizaban desaparecen ante la creciente corriente individualista promulgada por los medios de comunicación: “vive tu vida ahora, haz lo que quieras (o lo que puedas)”.

La expresión de una identidad cada vez más lejana se vislumbra también distante, ser y no ser en un universo de información, interesante paradoja. Como dijo Gubern:

La red permite (y hasta estimula) un cambio de identidad sexual, cada sujeto puede jugar al cambio de sexo y de personalidad para explorar, sin riesgo, una alteridad sexual que le resultaría muy complicada y arriesgada en la interacción cara a cara. En un juego de rol, un hombre puede jugar a ser un personaje femenino que simula ser un hombre, con lo que se efectúa un verdadero juego de acrobacia psicológica.

Estos juegos de roles podrían ser divertidos (y posiblemente terapéuticos) para el que los ejecuta, pero el otro (el usuario que está del otro lado del monitor) los podría percibir como agresión o como patología. Es aplicable entonces la máxima de “nuestra libertad termina donde comienza la del otro”.

También los juegos de roles pueden ser peligrosos para el otro, que puede ser seducido por personas con perversiones sexuales, en este rubro, son los niños los que están más expuestos a un ataque a su estructura psicológica. Gubern al respecto dice:

Los disfraces informáticos permiten la manipulación de conciencias, como cuando un pederasta se hace pasar por un sacerdote o médico. Y es bien sabido que el anonimato, o mejor el disfraz, ha resultado un arma de gran utilidad cuando algunos criminales sexuales han conseguido atraer a la víctima a una cita supuestamente galante, con resultados devastadores. Ejemplos de ello no faltan en la historia reciente de Internet.

Si el usuario dejó de sentirse cómodo siendo él mismo, puede optar por crearse otro YO, otra personalidad, como el caso de los “habitantes” de secondlife.com, la comunidad “ficticia y real” que pronto tendrá emuladores (en Internet cada que surge una nueva empresa, surgen otras cinco más tratando de mejorar el éxito obtenido de la primera). No es de extrañarse que en unos años la patología de la personalidad múltiple, que es la existencia de dos o más identidades o estados de la personalidad que controlan el comportamiento del individuo de modo alternante, sea común en la sociedad, debido a las prácticas de cambio tan continuo de identidad en la red.

Menuda tarea tiene la psicología, que dista mucho de ser sólo una ciencia de la histeria (como fue calificada a inicios del siglo XX). Una de las desventajas que tiene la ciencia de la mente para hacerle frente a los trastornos de la cibersexualidad, es su falta de información sobre el tema. Internet aún no se considera un peligro para la estructura psicológica.

La realidad ha superado a la fantasía, como la cibersexualidad desfasará a las teorías sexuales existentes. Desde hace unos años, el sexo dejo de ser puramente reproductivo para retomar la sencilla y vana tarea de producir placer para ambos géneros.

Bibliografía.

Libros consultados.

•         Dolto, F. “La imagen inconsciente del cuerpo”. Barcelona, España: Ed. Paidos, 1986, 301 pp.

•         Gubern, R. “El eros electrónico”. Madrid, España: Ed. Taurus, 2000, 225 pp.

•         Guerrero, J.A. “Orientación educativa”. México, D.F., Ed. Mc Graw Hill, 2007, 240 pp.

•         Krishnamurti, J. “Limpia tu mente”. Barcelona, España: Ed. Martínez Roca, 1999, 158 pp.

•         Foucault, M. “El uso de los placeres, historia de la sexualidad II”. Ed. Siglo XXI, México, D.F., 1986, 301 pp.

•         Peale, N. “El arte de la verdadera felicidad”. México, D.F.: Ed. Grijalbo, 1983, 232 pp.

•         Sánchez, A. “La era de los afectos en Internet”. México, D.F. Ed. Océano, 1997, 212 pp.

Páginas de Internet consultadas.

•         “Cybersexualities: sex, identity, and desire in virtual spaces”. Higginbotham, J. Universidad Riverside de California. Abril 2005. http://cfp.english.upenn.edu/archive/2004-12/0110.html.

•         “Adicción a Internet”. Cabrera, M. El portal de la ciencia y tecnología en español. Enero 2000. www.solociencia.com/informatica/influencia-internet-sociedad-actual-adiccion-internet.htm.

•         “Cibersexo: Ratones en Internet” Stagno, G. Diario El Clarín de España. Enero 2007. www.clarin.com/diario/2007/01/21/sociedad/s-01348672.htm.

•         "Cibersexo: sexo a la velocidad de los bits". Serna. G. De la urbe digital, periódico en Internet de la facultad de comunicación de la Universidad de Antioquia en Colombia. Febrero 2005. http://delaurbedigital.udea.edu.co/?module=displaystory&story_id=1618&edition_id=17&format=html.

•         "Género y sexualidad en las comunidades virtuales". Gómez, E. Entérate, revista online de computación de la Universidad Nacional Autónoma de México. Julio 2002. www.enterate.unam.mx/Articulos/2002/julio/cibsexo.htm.

•         “Latidos electrónicos”. Yépez, W. Libro electrónico literario. Enero 2006. www.darkisx.com/literatura/otros/latidoselectronicos-waldyleiyepez.pdf.

•         "Internet ofrece nuevas oportunidades, aunque solo rompe lo que esta roto". Noticiasdot.com. Abril 2005.  www2.noticiasdot.com/publicaciones/2005/0405/1904/stilo/stilo_190405-03.htm.

•         “Habrá orgasmos para todos”. Jonathan Margolis. Página 12. Febrero 2007. www.pagina12.com.ar/diario/psicologia/9-80704-2007-02-22.html.

•         "Gais buscant l'erotisme a Internet". Becerra, A. Zenkiu.net. Enero 2006. www.zenkiu.net/papers/llegeix_ca.php?Document=119.

•         “Ciberespacios sexuales. Erotismo y relaciones interpersonales en Internet”. Area, M. Ponencia presentada en el Master Universitario "Sexualidad y relaciones interpersonales en adolescentes", Universidad de La Laguna. Enero 1998. http://webpages.ull.es/users/manarea/Documentos/sex-internet-master.PDF.

•         "Máquinas de follar II: De las máquinas sexuales a las mujeres digitales". Soto, J. Ponencia presentada en el primer encuentro internacional de psicólogos navegantes. Junio 2006. www.conductitlan.net/encuentro/maquinas2.html.

•         "Pornography and Technology". Página de la universidad de Stanford. Enero 2002. http://cse.stanford.edu/class/cs201/projects-00-01/pornography/technology.htm.

•         “Adicción a Internet”. Mesa, M. y Pérez, N. Facultad de Ciencias Médicas Comandante "Manuel Fajardo". Enero 2002. http://fcmfajardo.sld.cu/cev2002/trabajos/fajardo/11mireisy/creditos.htm.

•         “La adicción a Internet no existe”. Matute H. Biblioweb de sindominio. Abril 2000. http://biblioweb.sindominio.net/escepticos/adiccion.html.

•         “Relaciones Afectivas en Internet: Buscando salir del círculo de la soledad”. Levis, D. Revista de la Facultad de Ciencias Sociales de la Univ. Nacional de Costa Rica. Febrero 2001. www.diegolevis.com.ar/secciones/Articulos/amorenred.pdf.

•         “Fantasías online vs. encuentros de verdad”. Bertotto, L. Página del periódico Clarín.com. Noviembre 2006. www.clarin.com/diario/2006/11/01/conexiones/t-01301268.htm.

•         “Cibersexo, ¿La última frontera del Eros?”. Gómez, E.  Página del Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey. Enero 2004. http://www.cem.itesm.mx/dacs/publicaciones/logos/libros/libros/cibersexo.pdf.

•         Hedonismo Teoría ética que identifica el bien con el placer. http://www.atomic-swerve.net/jardin/hedonismo.html 

•         El 80% de las mujeres considera la infidelidad por Internet un engaño. Abril 2007 http://www.nosotras.com/noticias.asp?nt=20437&ct=288

•         Reflexión sobre una felicidad hedónica, Daniel Alejandro Gómez (España). Febrero 2007  http://www.konvergencias.net/gomez107.htm

•         Una Breve Historia sobre el Kama Sutra. Abril 2007 http://www.sexologia.net/historia/sexo_tantrico.html  

[1] Parte de un software para comunicarse con un usuario

[2] Nombre que recibe el usuario de Internet, también llamado cibernauta.

[3] Henry Valentine Miller, novelista estadounidense cuyas obras influyeron notablemente en la llamada Generación Beat.

[4] Aparato que convierte las señales digitales en analógicas para su transmisión, o a la inversa.

[5] http://thetimelessartofseduction.blogspot.com/2006/07/mitin-virtual.html.

[6] Aspectos no semánticos del lenguaje, con los cuales se comunica el significado expresivo (tono y volumen de voz, énfasis, etc.).

[7] Alan es un chatbot disponible en su página Web: www.a-i.com/show_tree.asp?id=115

[8] Según la enciclopedia Encarta, este es un “lenguaje de programación orientado a objetos desarrollado por la empresa Sun Microsystems en 1995 y que se ha extendido ampliamente en World Wide Web”.

[9] www.psicoactiva.com/abuse/drabuse.htm

[10] Expresión tomada del artículo “George, un simpático personaje que busca amigos por la Web”, disponible en: www.telam.com.ar/vernota.php?tipo=N&idPub=36773&id=98063&dis=1&sec=1.

[11] Término utilizado en los restaurantes para un servicio donde la comida es expuesta en mesas para que el cliente elija y se sirva la que le agrade, en la cantidad que desee.

[12] Dato de la revista “conozca más”, Febrero del 2007.

[13] Datos disponibles en http://mensual.prensa.com/mensual/contenido/2006/06/26/hoy/vivir/647342.html.

[14] www.elchat.com

[15] Investigación disponible en: http://www.aamft.org/families/consumer_updates/onlineinfidelity.asp

[16] www.aamft.org.

[17] Dato disponible en www.arboldenoticias.com/index2.php?option=com_content&do_pdf=1&id=414.

[18] Mencionado por Edgar Gómez Cruz, en su libro online “cibersexo, ¿La última frontera del Eros?”, disponible en http://www.cem.itesm.mx/dacs/publicaciones/logos/libros/libros/cibersexo.pdf.

[19] Artículo disponible en http://delaurbedigital.udea.edu.co/?module=displaystory&story_id=1618&edition_id=17&format=html.

[20] En su artículo “Gais buscant l'erotisme a Internet”, disponible en: www.zenkiu.net/papers/llegeix_ca.php?Document=119.

[21] En su artículo artículo “cibersexo: ratones de Internet”, disponible en: www.clarin.com/diario/2007/01/21/sociedad/s-01348672.htm.

[22] Citado por Serna en su artículo Cibersexo: sexo a la velocidad de los bits.

[23] Citado por Jonathan Margolis en su artículo “Habrá orgasmos para todos”, disponible en www.pagina12.com.ar/diario/psicologia/9-80704-2007-02-22.html.

[24] Investigación disponible en www.newscientist.com/article.ns?id=mg18925365.500.

[25] Su página Web es: www.geocities.com/stuartbrody

[26] Nota en: http://webalia.com/EP/pensar/opinion/a2855.html.

[27] Página del servicio: http://www.mercadolibre.com.mx/jm/serviceSearch?as_categ_id=9859&as_pr_categ_id=.

[28] www.imaginarygirlfriends.com.

[29] Abreviatura para designar la tercera tecnología en celulares, los cuales proporcionan servicios de descarga de datos, audio y video de manera rápida, segura y en tiempo real.

[30] En el artículo “Pornography and Technology”, disponible en http://cse.stanford.edu/class/cs201/projects-00-01/pornography/technology.htm.

[31] Ponencia titulada "Máquinas de follar II: De las máquinas sexuales a las mujeres digitales", de Juan Soto Ramírez, disponible en www.conductitlan.net/encuentro/maquinas2.html.

[32] Citado en la revista QUO del mes de febrero del 2007.

[33] Infidelidad por Internet  Vivencias del dia a dia..., Blog de Beatriz Farah

[34] Información disponible en: http://www.aamft.org/families/consumer_updates/onlineinfidelity.asp

[35] En su artículo “Gais buscant l'erotisme a Internet”, disponible en: www.zenkiu.net/papers/llegeix_ca.php?Document=119.

[36] Citadas en el blog: http://ensayosliberales.blogspot.com/search/label/adicci%C3%B3n.

[37] Desviación sexual en la que el sujeto siente una atracción sexual primaria hacia niños prepúberes.

[38] Parafilia consistente en tener relaciones sexuales con animales.

[39] Centro de Información, Orientación y Capacitación en VIH/SIDA-ITS.

[40] Testimonio documentado en CISIDA-Puebla , 2006, editado por la Secretaria de Educación Publica

(SEP), folleto de distribución gratuita en los Centros de Salud.

[41] El buscador más importante en Internet, disponible en www.google.com.

[42] Citado por Morlaes, J. en su artículo “la adicción a la pornografía”, disponible en www.mscperu.org/porno/adiccion_porno.htm.

[43] La infografía es una forma de representación visual en la cual interviene una descripción, relato o proceso de manera gráfica que puede o no interactuar con textos.

[44] (Voice over IP) tecnología que permite la transmisión de voz por Internet.

[45] Un weblog, también llamado blog o bitácora, es un sitio Web donde se recopilan cronológicamente mensajes de uno o varios autores, sobre una temática en particular siempre conservando el autor la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente.