Amor y

felicidad

Apasiona a tu amor

y disfruta la vida

Por Jota Norte www.metanorte.org

© Jota Norte 2016

© Meta Norte 2016

Todos los derechos reservados.

Publicado en España por Jota Norte.

Primera Edición.

Esta publicación no se puede vender, reproducir o transmitir, bien sea de forma total o parcial, en ningún formato, sin previo consentimiento escrito por parte de su autor. La única excepción es el uso legítimo de la obra, generalmente la correcta citación de un pequeño fragmento del libro con el objetivo de hacer una reseña o crítica sobre este.

El autor no asume responsabilidad alguna por el uso que haga del contenido de este libro. El lector es responsable único de sus actos.

Agradecimientos a:

Alba, por mostrarme lo que es la verdadera felicidad y saber perdonar mis errores.

Belén, por abrazarme, quererme y sacarme a flote en mis horas más oscuras.

“Felicidad no es hacer lo que uno quiere
sino querer lo que uno hace”
Jean Paul Sartre.

“Conocer el amor de los que amamos
es el fuego que alimenta la vida”
Pablo Neruda.

Introducción: Sobre este libro

“Si no nosotros, ¿quién? Si no es ahora, ¿cuándo?”

John. F. Kennedy.

Posiblemente amor y felicidad sean las dos palabras más importantes de nuestra vida. Si sumas sexo y bienestar casi podrías decir que no necesitas nada más, ¿no?

Bueno, sí, salud y dinero, pero aunque tengo otros libros sobre esos temas, aquí estamos para hablar de lo que más queremos en la vida: Ser felices y tener alguien que nos acompañe en un mundo cada vez más solitario.

Estos aspectos suelen ser muy importantes para nosotros, pero rara vez sabemos qué hacer para mejorarlos de verdad. Y digo, de verdad. Yo estoy aquí para ayudarte a conseguir entender qué es la felicidad, cómo funciona la atracción, y qué hacer para ser plenamente felices y conseguir pareja (la adecuada).

Este libro es una guía elemental sobre aquello que debes saber y aplicar para mejorar a conciencia como persona en campos esenciales de tu vida.

Este libro es sencillo. Es ameno, utiliza un lenguaje simple y está completamente orientado a la práctica. Su objetivo final es ponerte en marcha; no hará milagros por si solo, pero te dará el conocimiento y las armas que necesitas.

Woody Allen dijo que “el 80% del éxito es aparecer”.

Así que yo hice aparecer este libro para ti.

Un libro especial. El principio o ley de Pareto, entre otras cosas, afirma que el 20% de la información te dará el 80% de los resultados.

Por eso, he querido escribir un libro que se concentre en darte ese 20% de información útil, ofreciéndote el máximo con la mínima inversión por tu parte.

Como consecuencia, este libro pretende ser conciso, claro y contundente.

No te preocupes si al acabar sientes que necesitas todavía más información, te daré medios gratuitos para que puedas seguir explorando en los apasionantes mundos de la psicología aplicada y la seducción, que al final del día sirven para vivir de forma plena y feliz.

No obstante, también te ofreceré información sobre salud, los objetivos personales y economía, en caso de que quieras sacar también partido de estas áreas.

La asignatura perdida

¿Qué por qué te enseño todo esto? Bueno, pues porque normalmente, nadie te lo enseña. O si lo hacen, desde luego podrían hacerlo más y mejor. Si lees esto es porque sabes que hay cosas en tu vida que podrían cambiar para bien.

Y es que la escuela nos da una formación básica en aspectos fundamentales como matemáticas o lenguaje, y unas nociones de cultura general y orientada a nuestras afinidades, pero aunque aporte muchas cosas se olvida de otras.

Algunas veces termina siendo, para muchos, un ejercicio para medir con constancia tu capacidad de trabajo y memorización, olvidando gran parte de lo aprendido y descuidando áreas que son fundamentales en tu vida.

Salvo que vivas en países como Estados Unidos, Canadá, Australia o Suiza, es probable que tu formación escolar no te haya enseñado a socializar o a gestionar tus emociones, dejando que cada uno se desarrolle en esas áreas como mejor pueda. No sé a ti, pero a la gente no se la suele enseñar ni a ser feliz ni a ligar, sólo a memorizar y a trabajar.

Así pues, considera este libro como un compendio del conocimiento que debería enseñarse en la escuela, pero que siempre queda en las sombras.

Es posible que algún apartado concreto no te interese, o no te convenza. Me parece bien. Si no te importa, por ejemplo, profundizar en la felicidad (prefieres centrarte en la atracción), sáltate el capítulo, siempre puedes volver a él cuando te interese, si llega a hacerlo (te lo recomiendo).

Yo he querido ofrecerte dos libros en uno. A partir de ahí eres libre de informarte sobre lo que más te interese, y desde luego, te animo a que, si algo no te convence, vayas a Internet, o a donde quieras, y contrastes.

La información aquí presente está basada en evidencia científica, estadística y/o empírica actualizada. Yo sólo te voy a decir la realidad de nuestro cerebro.

Si al acabar incorporas, aunque sea una sola cosa, a tu conocimiento y/o a tu vida, yo me daré por satisfecho, pero cuanto más apliques, mejor. Con la información que aquí te doy tendrás todo lo necesario para comenzar a alcanzar tu plena felicidad y tu pareja ideal.

Y créeme, merece la pena. Mucho. No sólo porque te ayudará a alcanzar lo que deseas y sentir menos frustración, sino porque directamente te hará más feliz y aumentará tu “valor” o autoconcepto como persona.

Vamos al grano

Podríamos extendernos mucho más, pero la idea es sintetizar y maximizar la información y su aprendizaje en el mínimo tiempo y espacio, dejándote a punto para la acción. Así pues, vamos allá.

¿Te ves con fuerzas para empezar? Espero que sí, porque este libro está aquí para que puedas darle un giro a tu vida y tomar las riendas de tu futuro.

Eso sí. Te pido disculpas, de antemano, si en ocasiones soy demasiado claro y directo. No quiero engañarte, sólo mostrarte la realidad, y que la tomes o la dejes. Como diría Groucho Marx; “Estos son mis principios. Si no le gustan, tengo otros”.

Te aclaro, que en ningún momento es mi intención ser demasiado duro contigo, atacarte u ofenderte. Sólo quiero hablarte como lo haría alguien que te quiere y te desea lo mejor. La clase de amigo que te dice la verdad donde otro no.

E insisto en algo que es fundamental; si algo de lo que digo no te convence, te invito a que contrastes la información en otro sitio o me ignores y sigas leyendo.

Insisto por el hecho de que este libro te puede romper algunos esquemas. Lo cual es, no bueno, sino fantástico. No esperes resultados distintos haciendo siempre lo mismo. Además, espero que te guste una sorpresa que hay por ahí escondida.

Así que, como dicen por ahí:

Sonríe,

hoy es el primer día

del resto de tu vida.

Felicidad: Cómo ser feliz

Me costó mucho decidir qué era, dentro de la conducta, el carácter y la personalidad, cuál era el 20% de la información que os daría el 80% de los resultados. Aún más cómo estructurarla. Como sabéis, la psicología es algo muy complejo, a menudo abstracto, y difícil de abarcar como un todo.

Pero sí hay algo común. El fin último de nuestra conducta.

La felicidad.

Este capítulo va a ir construido alrededor de cómo ser feliz, precisamente porque si consigues alcanzar dicho estado de felicidad real y plena, es porque tu conducta, tu carácter y en resumen, tu psique, está donde tú querías.

No os diré, jamás, que cambiéis quienes sois. Vuestra esencia.

Pero sí que saquéis lo mejor de vosotros mismos.

Así pues, voy a daros las claves sobre cómo empezar el camino hacia la felicidad. Sin más dilación, veamos cómo ser feliz.

¿Qué es la felicidad?

La gente normalmente no sabe cómo dar respuesta a qué es la felicidad.

La felicidad es definida, según la real academia española de la lengua, como una situación de gratificación espiritual y física. Sin embargo, en esta definición la palabra “espiritual” incorpora también la parte psicológica y social de la persona.

Simplificando; la persona significa bienestar y gratificación en los aspectos físicos, sociales, psicológicos y espirituales. Hoy en día, la tasa de infelicidad es tan elevada precisamente por lo difícil que no resulta alcanzar dicha plenitud.

Podemos estar contentos con nuestra salud, pero no con cómo pensamos o sentimos con respecto a nosotros mismos, ni a veces con nuestros niveles de energía o bienestar físico. Y de ahí parte el problema.

En primer lugar, tenemos que pensar que estamos interconectados y que las áreas de nuestra vida van a afectar unas a otras. Nuestras relaciones sociales, por ejemplo, pueden estresarnos o deprimirnos, lo cual afecta a lo que pensamos, cómo nos sentimos, y tiene una respuesta hormonal en nuestro cuerpo.

Bienestar físico

Como enseño en mi web, del mismo modo, un cuerpo que no esté oxidado y “envenenado” va a reducir tus nivel de estrés, va a mejorar tu rendimiento mental (cognitivo siendo técnicos), y va a liberar oxitocina en tu cuerpo, también conocida como “la hormona de la felicidad”.

La misma hormona que liberamos, por cierto, al tener sexo, una relación sentimental, o contacto físico satisfactorio, haciéndonos sentir mejor y más felices.

¿Entiendes la relación entre todo?

En primer lugar, deberás asegurarte de que tu cuerpo está sano, para lo cual he escrito otras obras, pero al final del libro te dejo contenido gratuito. No concebía ofrecerte un libro que hablase sólo de la felicidad, o de las relaciones sentimentales, ya que estas áreas al unirse a otras tienen un efecto mucho más poderoso.

Y yo sólo quiero lo mejor para ti.

Naturalmente cada uno tiene unas posibilidades y límites distintos. Es posible que sufras una enfermedad o disminución de la salud (o funciones físicas) crónica, congénita (de nacimiento) o adquirida. Para mí alcanzar un estado de salud y bienestar físico no es algo universal, depende de tus circunstancias.

Para una persona paralítica en silla de ruedas, su estándar será otro, comenzando por un tronco superior fuerte, un sistema cardio-respiratorio con buen fondo, y unas piernas sanas, libres de úlceras, daños por presión, etc.

No concibas tu salud física como un estado de salud o enfermedad, como un estado de sí o no, de adecuado o inadecuado. Concíbela como una batería, que cuanta más energía tenga, más poder y luz te dará.

La salud física no se pide en términos absolutos de todo o nada, sino en una infinidad de estados intermedios, como el velocímetro de un coche. No te pido que seas el apogeo de la salud, pero sí que vivas por encima del depósito de reserva.

Para más datos, espera al final del libro. Por ahora, para que se entienda, quédate con que un estado de salud bajo, si es reversible o agudo, va a hacer que tu bienestar y tu felicidad también tengan niveles más bajos.

Ahora mismo, aún tenemos tres áreas de las que encargarnos. Tu vida social, tu vida “con tu propia mente”, y tu espiritualidad, aunque no voy a hablar de nada esotérico o religioso en este último aspecto, no te preocupes por eso.

Bienestar social

No se trata de cuánta gente conozcas ni a qué velocidad o ritmo lo haces.

Lo importante es la calidad de esas personas y qué tipo de relación tenéis.

Hay gente que tiene mil amigos en una red social y es infeliz y gente que, con apenas cincuenta, se considera muy afortunada y no necesita a nadie más.

Vivimos en una sociedad que premia el número de relaciones, pero no tanto la intensidad de estas. Pero piensa que antes, cuando no tenías Internet y no era fácil relacionarse con mucha gente a la vez, tu felicidad dependía de unos pocos.

Se dice que tú eres la suma de las cinco personas más cercanas.

Las cinco personas con las que más te relacionas. Si una de esas personas te hace infeliz, te amarga, o te drena la energía, estará construyéndote. La mente inconsciente es infinitamente más poderosa que la consciente y es quien, a la hora de la verdad, te define.

En este libro le hablo a tu consciente, pero si tus hábitos y creencias sobre el dinero, la alimentación, la superación personal, la felicidad y la seducción no cambian, lamento decirte que te vas a perder la mayoría de los resultados.

En el caso de las relaciones sociales, son esas cinco personas quienes, principalmente, van a definir qué sientes, qué filosofía de vida tienes, y en resumen, van a condicionar tus actos, tus pensamientos y tus creencias.

Rodéate de personas que te hagan feliz, no que te hundan en un pozo.

Soy consciente de que a veces no podemos elegir a nuestro compañero de trabajo o a nuestra familia, o a ciertas personas presentes en nuestro círculo social. Pero sí que puedes distanciarte de esas personas emocionalmente para acercarte más a otras. Hacer que esas personas estén, por tu propio bien, más lejos de ti que las cinco con las que deseas “sintonizarte” o “sincronizarte”.

Somos animales sociales, y aunque a menudo seamos capaces de realizar auténticas monstruosidades y actos de la más vil y baja clase moral y ética, aunque podamos llenarnos de emociones negativas y dedicarnos a empeorar el mundo a nuestro alrededor, la felicidad depende precisamente de todo lo contrario.

Esto se relaciona, como veremos más adelante, con la espiritualidad.

Si la salud física es un requisito para que tu psicología se sostenga, la salud de tus relaciones sociales es un requisito para que no se corrompa.

Míralo así: Si careces de salud física tu cuerpo es incapaz de sentirse feliz. Así de simple. Pero sin salud de las relaciones, aunque pueda sentirse feliz, esa felicidad va a verse eclipsada por el veneno de los demás.

Esto es sólo una forma de verlo para que se entienda la importancia de ambas cosas, y el motivo de que sigan un orden. Más adelante te ofreceré otro enfoque, completamente opcional, por si te ayuda a interiorizarlo mejor.

Bienestar psicológico

Aquí es donde teóricamente reside la felicidad. Al menos tu felicidad como individuo aislado. La espiritualidad, como veremos más adelante, se encarga de tu felicidad colectiva ya que, como sabes, eres una persona inmersa en la sociedad, y mientras puedas sentir remordimientos y empatía, este ámbito te afectará.

Pero aquí vamos a centrarnos en tu felicidad “egoísta”, por así decirlo. Con una salud que no te haga sentir mal, y unas relaciones sociales que no te estén haciendo daño, tendrás lo necesario para alcanzar esta felicidad unipersonal.

El problema es que, como has visto, lo anterior son sólo “requisitos”, en principio, para poder ser feliz. Y respecto al secreto de qué da la felicidad, tengo un secreto que contarte, con una parte buena y una mala:

La felicidad última y plena supone satisfacer tus necesidades individuales y únicas, de autoestima y autorrealización personal. Y sólo tú sabes cuales son.

Esa era la mala noticia. La buena es que, precisamente el hecho de que la felicidad necesite satisfacer cosas distintas en cada persona, es lo que hace que sea un sentimiento tan intenso de plenitud y bienestar.

En otro libro hablo del sentido de la vida, del fin último de esta, y de para qué, objetivamente, estamos aquí y cómo hemos trascendido de forma artificial nuestro impulso y objetivo de evolución natural.

Pero, ¿porqué hemos podido “trascender” la evolución natural a través de la ciencia y todos los avances “artificiales” que hemos creado? Porque disfrutamos de una inteligencia abstracta y creativa, capaz incluso de transformar para nosotros el sentido de la vida para crear el sentido de nuestra vida. Nuestra, individual.

Lo mismo pasa con la felicidad. Un animal necesita una serie de cosas para ser feliz. Y son las mismas para las mismas especies. Nosotros no. Nosotros tenemos cosas que nos hacen felices de forma individual, que sacian nuestros anhelos y nuestros más profundos deseos.

Por eso, entre otras cosas, este capítulo se correlaciona tanto con las metas personales. Porque muchas veces esas metas personales son lo que te hace sentir feliz y autorrealizado, lo que sacia tus necesidades de autoestima y autorrealización personal. Al menos en la mayoría de la gente. Hay excepciones.

A veces, con un mínimo de bienestar físico y social somos felices. Tenemos salud (lo cual implica comida, un techo que nos resguarde, etc.), tenemos amigos, familia y una pareja que nos hace felices, y eso es lo que nos hace sentir bien.

Si ese es tu caso, felicidades. Si necesitas algo más, si sientes que aún así hay una pequeña espina clavada que necesitas curar, que hay algo más que deseas, es porque en el fondo sabes que para ser verdaderamente feliz debes satisfacer más necesidades o anhelos. La autoestima y la autorrealización son necesarias.

Para saciar esta carencia, al final del libro te doy acceso a información y recursos relacionados. Sin embargo, la felicidad no funciona exactamente igual, como te he dicho, así que te propondré un sistema alternativo.

Ahora voy a explicarte el siguiente apartado, el del bienestar espiritual, y terminaré con un breve resumen, pero a continuación te explicaré cómo conseguir ese bienestar psicológico individual.

Lo he distribuido así para que entiendas mejor la jerarquía universal, y que no se te olvide, pero dentro de poco veremos este apartado con más detalle.

Bienestar… ¿espiritual?

Cuando hablo de bienestar espiritual no hablo de necesidades religiosas ni esotéricas de forma necesaria. En realidad hablo de una parte más del bienestar psicológico, pero el cual quiero diferenciar porque no tiene nada que ver con tu autoestima ni tu autorrealización personal.

Quizás, aunque tienes salud y amigos, sientes que tu pasión era el cuidado de los demás (medicina), el diseño del mundo (arquitectura) o simplemente que no te quieres a ti mismo lo suficiente y necesitas satisfacer ciertas carencias (“mejorar” tu conducta, tu filosofía de vida, etc.).

Ahí te he puesto, en orden, dos ejemplos de autorrealización y autoestima.

El bienestar espiritual se refiere precisamente a cómo todos los factores anteriores viven en armonía, o no. Cómo tu salud, tus relaciones y tu psicología están de verdad satisfechas de forma genuina.

Para ello tienes que actuar, sentirte y creer que es así.

Sino lo haces, existe un proceso psicológico llamado “disonancia cognitiva”, que provoca una reacción de incomodad y desagrado. Es lo que pasa cuando haces algo que piensas o sientes que te disgusta o, siendo menos obvios, lo que sucede cuando piensas que eres feliz pero en realidad no te crees que lo eres.

Sabes que algo falla y mientras eso sea así, no podrás ser feliz de verdad.

Por ello es importante que seas congruente, que seas consecuente con tu vida y que vivas bajo esos estándares. Si estás sano y comienzas a comer mal te sentirás mal psicológicamente antes de que tu cuerpo comience a marchitarse.

Sólo hay una forma de evitar esto; aceptar las cosas de forma plena tal y como son. Y hacer lo mismo no sólo con las cosas, sino contigo mismo. Cuando haces algo no puedes mentirte a ti mismo, ni puedes evitar lidiar con las consecuencias. Tienes que aceptarlas y sentir que eso que estás haciendo mal, no es lo suficientemente malo como para que, por si sólo, dañe tu estado de felicidad.

Es lo que pasa cuando tenemos que ser agresivos con alguien porque no hay forma de que nos escuche siendo asertivos (educados y persuasivos), o incluso cuando comenzamos a hacer mal aquello que nos apasiona (trabajo, hobbie, etc.) por falta de tiempo.

En resumen, has de ser consecuente, y si hoy haces algo que puede minar tu felicidad debes saber con certeza que mañana no lo repetirás salvo que sea necesario. Sino, acepta que más pronto que tarde dejarás de ser feliz, porque en el fondo sabrás que no actúas como deberías y desearías y tu mente te “traicionará”.

Finalmente, la espiritualidad tiene un segundo ámbito, la ética y la moral. Salvo las personas que carecen de estas emociones o conciencia, como hemos visto, una mala actitud social minará tu felicidad.

Con una mala actitud me refiero a comportarte con ciertas personas, como lo haría un individuo que no querrías que formarse parte de tus 5 más cercanos.

Recuerda lo que hemos visto hace pocas páginas sobre el bienestar social.

Es necesario que adquieras una actitud tolerante y te liberes de emociones tan cancerígenas como los celos, porque para empezar, al margen de cómo van a afectar a los demás, van a hacer que no te aceptes de verdad ni te gustes. Eso minará tu autoestima y te impedirá ser feliz, lo quieras o no.

Si no aprendes a quererte, respetarte, aceptarte y cuidarte como lo haría tu mejor amigo, va a ser mucho más complicado y difícil que puedas ser “ecológico” con las personas que te rodean y contribuir a tu felicidad y la suya.

Es el “problema” de tener conciencia.

Globalizando

La felicidad (como emoción duradera) comienza a estar presente cuando tenemos un mínimo estable de bienestar físico y social.

A partir de ahí debemos satisfacer las necesidades individuales que nos harán sentir, por un lado satisfechos con nosotros mismos (autoestima) y por otro completamente realizados, dedicándonos a nuestra pasión o propósitos en la vida.

No obstante, para que eso sea real, tiene que serlo aceptándonos y respetando todos los niveles de lo que somos (actos, pensamientos y creencias) y de lo que formamos parte (un mundo donde hay más personas).

Si te interesa, en realidad todo esto forma parte de una teoría psicológica sobre las necesidades humanas, diseñada por un famoso psicólogo humanista. Yo sólo la he adaptado para enfocarla hacia tu felicidad de forma directa.

Si quieres más información y claves sobre la felicidad y ciertas cosas que necesitarás satisfacer para poder disfrutar de otras, o si necesitas un pequeño empujón adicional, de forma gratuita tienes a tu disposición en mi página web un pequeño libro gratuito llamado “las 7 llaves de la felicidad” que desarrolla más esta teoría y la enfoca de una forma más simple.

Felicidad: El bienestar psicológico

Tenemos tres pasos a seguir, aunque el tercero será constante que nunca termina (no queremos que nuestra felicidad sea finita) y a menudo, será conveniente volver sobre nuestros pasos para revisar si tenemos que cambiar algo.

Los pasos, llamados así para que sean una regla mnemotécnica, son:

1) Metas y Mieles: Céntrate en lo que te importa y te hace feliz sin dañarte.

2) Influencia e Importancia: No dejes que te afecten cosas que no deberían.

3) Dedicación y Desafío: Mantente en la zona de comfort o de flujo.

Eso sí, recuerda que esto es sólo una herramienta para ayudar a tu bienestar psicológico, siguiendo la jerarquía de bienestar (físico, social, psicológico y espiritual) que hemos visto antes.

1. Metas y Mieles

Lo primero de todo es pensar qué pequeños placeres te hacen feliz. No sólo tu pasión, si es que la has encontrado. Sé que tu pasión puede reportarte una motivación y sensación de “sentirse vivo” increíble, pero al margen de ello es bueno que haya más cosas (hobbies, personas, etc.) que disfrutes y te hagan feliz.

A esas cosas las llamo “mieles”, y me refiero a esas cosas concretas que a ti y sólo a ti, te hacen genuinamente feliz, aunque no sean trascendentales.

Si no sabes que cosas te hacen particularmente feliz, puedes hacerte las siguientes tres preguntas:

¿Qué podría hacer durante toda la vida, disfrutándolo y sin aburrirme? ¿A qué dedicaría mi vida si supiera que voy a tener éxito y no voy a fracasar? ¿A qué le dedicaría, no sólo 40 horas a la semana, sino mi tiempo de ocio, y no notaría la diferencia?

La respuesta a esas preguntas es tu pasión, tu “miel” en este caso, y si no la encuentras tienes que vivir más. Si necesitas ayuda para encontrarla haz las siguientes cosas: Muévete, vive y siente.

En primer lugar, muévete para descubrir cosas nuevas. Descubre hobbies, actividades, profesiones. Descubre cuanto puedas, porque cuánto más pequeño sea tu mundo menos posibilidades tendrás para elegir, y cuanto más grande lo hagas, más posibilidades tendrás de cruzarte y descubrir con algo que te haga temblar.

Por eso es importante que vivas y exprimas las “actividades” (metas potenciales) que vayas descubriendo. Si alguna te ha llamado mínimamente la atención quiero que la practiques, te sumerjas y la explores más en profundidad.

Cuando lo hagas, como persona, sentirás emociones. Si disfrutas de ello, sigue investigándolo. Sino, abandónalo y busca otra cosa. Al final, si ha pasado un tiempo y disfrutas pero sientes que no responde a las tres preguntas que te he dicho, es que no es pasión. Sigue buscando.

Antes o después, haciendo esto, la encontrarás. Es cuestión de tiempo.

Si aún así necesitas un empujón extra, tienes dos opciones. Por un lado, piensa sobre tus experiencias y acciones previas. Piensa qué has disfrutado y/o qué se te daba muy bien. Si encuentras una de las dos, puedes empezar por adentrarte un poco más en esa actividad, tarea, profesión, o como quieras llamarlo.

Nuevamente, si ves que no te hace vibrar, busca otra. Revisa tu historial en busca de gustos que te atraían o se te daban bien, o muévete, vive y siente hasta que algo dé respuesta a las tres preguntas iniciales.

“Voilà”.

Lo único con lo que debes tener cuidado es con que, como siempre, esas cosas sean sostenibles. Parece de lógica, pero estoy hablando de una felicidad que se pueda mantener a largo plazo. Yo entiendo que el tabaco y otras cosas dañinas te hagan feliz al principio, pero aléjalas si al final acabarán haciéndote más daño.

2. Importancia e Influencia

Esto se aplica a todo. A tus metas, a tus “mieles”, a tu trabajo (si no es tu meta) y hasta a cuando discutes con alguien en la cola del supermercado.

Quiero que entiendas que hay una serie de “disruptores” que se van a poner en medio de tu felicidad. Y estoy hablando de: una pequeña tontería con la que te obsesionas, un vecino con el que discutes por algo que en realidad no importa, o incluso cuando te preocupas por cosas que no puedes controlar.

Es increíble cómo a veces tenemos algo que da sentido a nuestra vida y de lo que disfrutamos, teniendo para colmo un montón de “accesorios” o elementos que lo rodean y dan forma y sentido a nuestra vida. Es increíble, pero más increíble es cómo dejamos que según qué cosas rompan temporalmente esa felicidad.

Y no te hablo de minutos, ni horas, sino días enteros en ocasiones. Y un problema encadena al siguiente, y otro al anterior, y al final no podemos disfrutar de nuestra felicidad porque siempre hay algo en medio que nos lo impide.

¿La solución? Deja de darle importancia a cosas que no la tienen y deja de preocuparte por cosas sobre las que no puedes hacer nada. Yo quiero que te preocupes y que te importen algunas cosas, pero sólo cuando son cosas realmente significativas o sobre las que puedes impactar y hacer un cambio.

De esto hablaré más en el apartado “gestiona las emociones”, pero quiero que entiendas porqué es importante para tu felicidad, y que en verdad la solución es, como en casi todos los grandes problemas de la vida, sencilla.

No te digo que sea fácil aprender a no preocuparte por ciertas cosas, pero te aseguro que si cada problema no importante te preocupa un poco menos que el anterior, y cada situación sobre la que no puedes influir te atormenta, cada vez un poco menos, al final llegarás a ese estado de “felicidad continua” que deseamos.

Resumiendo, no dejes que te influyan emocionalmente cosas sobre las que no tienes autonomía para transformarlas, o que te importen cosas cuya magnitud está sólo en tu cabeza y que objetivamente son más pequeñas de lo que parecen.

3. Dedicación y Desafío

Al final del día, saber qué te hace feliz y te estimula está muy bien, como evitar que nos influyan cosas triviales o que no tienen mucho que ver con nosotros, pero aunque parezca obvio, para ser feliz hay que dedicarse a esas cosas que sabes que te estimulan y que, valga la redundancia, te hacen feliz.

Sé que es una obviedad pero, ¿a que con todo lo que te he dicho ya se te había ido de la mente un poco esta parte? O la habías dado por implícita, claro.

En este vídeo hablo sobre la zona de comfort, la zona de flujo, y la zona de estrés. Si no te suenan todavía, escúchalo. En cualquier caso, en el tema de la felicidad la cosa es un poco distinta a en las metas personales (tema del vídeo), porque nuestro trabajo no tiene porqué ser siempre estar en zona de flujo.

Hay que seguir evitando la de estrés, pero a veces la de comfort nos sirve.

No siempre, cuidado. Es importante que de vez en cuando sigamos estimulándonos, aprendiendo, explorando y en general, viviendo un poco más allá de la pura rutina. Es lo que nos ayuda a mantenernos “actualizados” y “reciclados” como personas, al día en un mundo que cada vez cambia más rápido.

Además, nos ayudará a mantenernos estimulados y a seguir creyendo somos capaces de realizar logros y que nuestra competencia y capacidad aumenta.

Pero para ser feliz no hace falta estar siempre ahí. No salvo que seas una persona que considera que estar en la zona de flujo es una de las “mieles”. Hay gente que son auténticas bestias de la superación personal, y que no son felices viviendo en su zona cómoda, pero la mayoría de gente sí.

Así que mi consejo es que te dediques a la combinación de ambas que mejor te vaya según tus necesidades personales.

Puedes disfrutar de la rutina por lo general, (siempre y cuando no te estés dedicando a una meta personal), asegurándote de que de vez en cuando cambias un poco de aires y pruebas cosas nuevas. A esto los ingleses lo llaman “Spice things up a little bit” o literalmente, “especiar las cosas un poco”.

Pero insisto; si te dedicas a eso que te importa y te hace feliz, lo hagas siempre de forma sostenible.

No seas feliz hoy para ser infeliz mañana y reconoce que, en muchas ocasiones, para garantizarte que tu salud, tus relaciones y tus “metas y mieles” están cubiertas, vas a necesitar salir de tu zona cómoda.

En esos casos, intenta disfrutar de la experiencia, y con eso me refiero a que intentes tomarte las cosas a un ritmo y con una filosofía que te haga entrar en la zona de estrés. Porque eso te va a desestabilizar lentamente, y no lo queremos.

Así pues, resumiendo, y haciendo caso a la regla mnemotécnica de esta sección, considera la zona de comfort como la dedicación, como lo aceptable, y a la zona de flujo como el desafío (asumible), como algo ideal.

Si mantienes tu bienestar físico y social a niveles aceptables y te encargas de tu bienestar psicológico (autoestima y autorrealización), siguiendo estos tres pasos, lo único que tienes que hacer es lo que te he dicho al principio. No pares nunca y disfruta de tu felicidad.

Siempre y cuando aceptes la realidad, te aceptes a ti y te comportes como una persona que querrías tener cerca, claro (bienestar espiritual).

En principio, con todo esto yo me daría por satisfecho.

Pero, aunque como casi todo lo que expongo en este libro, sean cosas de lógica o razonables, quiero decirte unas pocas explícitas más antes de terminar.

Concretamente, quiero hablarte de cómo gestionar algunas emociones. Porque te he dicho que te preocupes de lo que importa de verdad y lo que puedes controlar, pero soy consciente de que a veces, esas cosas pasan y hay que estar preparados para gestionarlas y que no tumben esa felicidad que hemos levantado.

Felicidad: Gestionar las emociones

Naturalmente el abanico de emociones que puede sentir el ser humano es enorme. Por motivos de espacio y de ser prácticos, no voy a ponerlas todas, ni mucho menos. Voy a centrarme en las emociones que, bien porque te las provocan otros o porque te las induces tu mismo, amenazan tu felicidad.

Es esencial saber reaccionar a ciertas conductas de la gente, e incluso de ti mismo, no sólo porque a menudo amenazarán tu bienestar, sino porque pueden alejarte completamente de otros caminos o aspectos importantes, como pueden ser tus metas personales, tu salud o incluso tus relaciones sentimentales.

Te pondré dos ejemplos. Por un lado, tenemos a una persona criticando de forma destructiva y poniendo problemas potenciales a tu plan para dedicarte a tu pasión. Por otro, tenemos una sensación de pereza o desgana impidiéndote llevar una nutrición saludable y obligándote a comer comida rápida o “basura”. Y finalmente, a la persona que te atrae intentando hacerte sentir mal diciendo que ya tiene pareja, sólo para ver cómo reaccionas.

¿Lo entiendes? La mayoría de esas situaciones tienen una consecuencia en ti que te va a alejar de tu objetivo, pero es más que posible darle la vuelta y, no sólo no dejar que te afecten, sino reforzar tus actuales emociones positivas.

Naturalmente, cada reacción e implicación a estas emociones dependerán del contexto concreto de la situación, pero en general hay una pequeña guía que podemos considerar para identificar y tratar estas amenazas.

Antes de empezar, eso sí, quiero mencionar que no siempre estaré hablando de emociones. A veces usaré ciertas palabras, por un lado para ayudarte a que te acuerdes, y por otro porque recogen las emociones que nos interesa gestionar.

1. Fracaso

No te hablo del fracaso como tal, pues este no es una emoción, sino de las emociones que conlleva (depresión, pérdida de autoestima, vergüenza, etc.).

En la escuela se nos ha enseñado que fracasar es malo. Sin embargo, desde niños hemos aprendido la mayoría de cosas a base de fracasar, a base de que nuestros padres nos dijeran qué era lo correcto al equivocarnos. Cuando llegamos al sistema educativo es cuando se nos dice que no hay que fracasar.

La idea es buena, pero el problema viene en que a veces “quien no arriesga, no gana”, y estoy seguro de que un deportista ha fallado muchos lanzamientos de pelota antes de ser bueno acertando. Y aún así, a veces fracasa.

Ya no te hablo de tirar un penalti en un partido oficial, sino de levantar una empresa. Como te dije, nueve de cada diez fracasan antes de los cinco años. Si no nos arriesgásemos a fracasar, no habrían empresas en el mundo.

El fracaso es bueno. El fracaso es bueno mientras sea sostenible, mientras no te deje en la calle sin dinero y sin apoyo. El fracaso es sólo una forma de experiencia, un método que tiene la vida para enseñarte a ser mejor.

Antes fracasar era más peligroso que ahora, porque te podía arrancar la cabeza un león y comérsela. Pero, ¿ahora? Ahora nada, la mayoría de la gente se alegra incluso de que simplemente lo hayas intentado, si lo has hecho de verdad.

2. Abandono

La primera causa por la cual las personas van al psicólogo es porque las ha dejado su pareja. Y eso es una forma de abandono, como lo es que una amistad o un familiar te dé de lado o incluso perder algo que tenías, como tu trabajo.

Considera el abandono como otra forma de “fracaso”, aunque en muchas ocasiones ni siquiera dependía de ti. Y como hemos visto, aquello sobre lo que no tienes control no te tiene que hacer sufrir, porque no vas a cambiar nada.

Aún así, hayas tenido algo que ver o no, el abandono es, por un lado, algo que, o bien puedes revertir o que puedes terminar supliendo.

Yo estoy seguro de que es doloroso, y no te digo que no tenga que serlo. En estos casos, llorar tiene un efecto muy terapéutico, y la pena es una emoción que no quiero que reprimas. Quiero que la gestiones, que es distinto.

Quiero que toda esa pena, rabia, frustración o lo que acompañe a tu sensación de abandono, lo dediques a algo que de verdad merezca la pena. En el caso de una pareja, un amigo, o un familiar, no te digo que vayas a recuperarlos, pero si te han dejado por un defecto tuyo o algo que deberías cambiar, dedícate a ello. Dedícate a ser mejor. Si has perdido el trabajo, dedícate a conseguir otro.

No te digo que sea fácil. Yo sé que subirse a un coche y llorar después de entregar un currículum duele, y mucho. O que tumbarte en la cama por la noche y ver que efectivamente ya no hay nadie al lado, es desolador.

Pero esas cosas no duran para siempre y una vez sigues y sigues haciendo cosas que de verdad importan, en lugar de simplemente auto-compadecerte o auto-torturarte, llegará un momento en que esa causa de abandono dejará de gritarte, porque alguien o algo (según el caso) habrá ocupado su lugar.

En su defecto, si la situación no cambia, te darás cuenta de que has seguido con tu vida, y que al final del día el mundo, y más importante, tu mundo, siguen girando, no se han caído, por mucho que antes lo pareciera. Podrás vivir con ello.

Aún así, soy consciente de que esta emoción a veces puede ser muy intensa. En ese caso, si consideras que necesitas un soporte adicional, pídelo. Nunca te he dicho que tengas que superar esa pérdida en soledad. Sólo que lo hagas como sea.

3. Ira

Hay una famosa saga de ciencia ficción que habla sobre cómo el odio, la ira, el sufrimiento y “el lado oscuro” están conectados como una cadena.

Pues es verdad. El problema es que, si dividimos las emociones humanas en buenas y malas, esta es mala. Las de antes no necesariamente, pero esta sí. Por naturaleza. Es animal, primaria. Una parte del “depredador” que eras hace mucho tiempo y que aún existe en un rincón de ti. Como persona civilizada, huye de la ira.

Ante una persona airada, huye. Lo bueno de la ira es que es una explosión, y como tal, antes o después desaparece. Puede quedar rencor, resentimiento, enfado, disgusto u otras emociones relacionadas, pero la ira se habrá ido.

Y aunque te recomiendo que te alejes también de las emociones que acabo de decir, ante la ira simplemente desaparece, deja que se te trague la tierra.

Si eres tú quien la sufre, o la reconduces de forma productiva, o la extingues, o te confinas hasta que se te pase. Si la sufre otra persona, educadamente aléjate diciendo que ya hablaréis cuando se haya calmado un poco. Salvo que sea tu jefe.

Es importante aprender a entender que la ira, tanto en los demás como en nosotros, es una emoción repentina e intensa fruto de la insatisfacción o la necesidad, pero que tiene una intensidad exagerada y no hay que escucharla.

No es una emoción realista, y no deberías enfadarte con quien la sufre. Todo lo contrario, le haces un favor manteniendo la calma. Si no alimentas la ira es posible que al principio por pura rabia e instinto ante la falta de reacción, crezca, pero finalmente se extinguirá. Llega un momento en que el cerebro se da cuenta de que está “fuera de si” y decide recuperar el control.

4. Pereza

La pereza es otra emoción negativa. Y a veces, viene disfrazada. No sólo es mucho más común cuando llevas una mala nutrición y no haces ejercicio, por lo que te recomiendo incorporar esos dos hábitos a tu vida, sino que a veces podemos confundirla o puede pasar desapercibida.

Hay dos tipos de pereza. La que te incita a hacer algo y la que te incita a dejarlo. La primera te dice que vas a estar mejor seguir en el sofá que si te levantas, y la segunda que vas a estar mejor sentándote que levantado.

La pereza se combate con energía y con motivación. Es así de simple.

Un cuerpo equilibrado, sano, y vital va a ser mucho menos perezoso. La motivación, en segundo lugar, es lo que te va a permitir poder mirar a la pereza y decirle que hoy no es un día. Y la motivación, a veces, puede crearse.

A veces simplemente tras escuchar a la pereza diciendo que nos quedemos en el sofá, debemos escuchar a otra parte de nosotros y pensar en por qué no hacerlo, en por qué deberíamos levantarnos, qué podemos ganar haciéndolo y qué merece más la pena en realidad.

Finalmente, la pereza se supera creando hábitos, rutinas.

La pereza intenta que no los creemos, y que ella sea tu único hábito (hacer nada, o lo más cómodo, fácil y rápido).

Sin embargo, una vez has conseguido perseverar durante un tiempo, normalmente aplicando la regla 2-21 (trabaja durante dos minutos, para que la inercia te permita continuar ese día, y repite la acción durante 21 días, tiempo que tarda un acto en transformarse en un hábito), es mucho más fácil, y automático, seguir con esa rutina (empezar y acabar para ese día), que no hacerlo.

5. Desmotivación

La desmotivación como tal tampoco es una emoción, aunque esto sea discutible. Sin embargo, acaba derivando en emociones similares al fracaso. En cierto modo algunos consideran la desmotivación como algo parecido al fracaso.

Pero no. La desmotivación suele venir de dos lugares.

El primero, de pensar que no se puede o no merece la pena.

El segundo, de tener miedo a que sí se pueda o nos haga daño.

En cualquier caso, tanto como tú como las personas que te rodean pueden ser portadoras y transmisoras de este pequeño virus.

Soy plenamente consciente de que hay situaciones (como el fallecimiento de un ser querido) en las que la desmotivación es algo natural, e incluso necesario. Como seres humanos, es lógico que portemos ciertas emociones "negativas”, y que suframos un proceso natural de duelo.

Sin embargo, hay un contexto en el que la desmotivación es terrible.

Cuando tú quieres hacer algo pero te desmotivas.

En primer lugar, la desmotivación puede minar tu autoestima, tu sensación de control, tu autoconfianza, tu capacidad percibida, y hasta puede hacer que te sabotees a ti mismo. Puede hacerte pensar que no puedes hacer algo, que otro lo hará mejor o incluso puede hacerte decir que no merece la pena intentarlo.

Y en contadas ocasiones, algo de eso será de verdad, no digo que no.

Pero la mayoría del tiempo son sólo formas que tiene nuestra mente para inventarse excusas, principalmente fruto de la falta de autoestima (o confianza en uno mismo en su defecto) o de la indefensión aprendida.

La indefensión aprendida nos enseña a pensar que no podemos.

La indefensión aprendida dice que cuando intentamos algo, y seguimos intentándolo una y otra vez (sin éxito), desistimos. Pero que cuando mejoramos no nos damos cuenta de que somos más competentes que antes, aunque el desafío sea el mismo y ya podamos superarlo. Al haber fallado tanto, dejaremos de intentarlo.

Algo similar sucede cuando, por ejemplo, metes a muchas personas en una sala y pones billetes en el centro, pero hay peligros alrededor que pueden hacerte daño y echarte hacia fuera. Si alguien consigue un billete, los demás intentarán ir por él. Pero si mucha gente se hace daño y no lo consigue, todos dejarán de probar.

Al final, cuando meten a otra persona en la sala e intenta acercarse a por el billete, los demás intentan detenerla para que no se haga daño. No la dejan probar.

En la vida real, en el día a día, sucede lo mismo. Si vemos que nadie que conozcamos lo ha conseguido, o lo ha intentado, o al contrario, si hemos fallado o nos dicen que no lo intentemos, tenderemos a no arriesgarnos. Nada “real” indica que se pueda conseguir o merezca la pena. Nada nos motiva ni nos da seguridad.

Pero hay dos problemas. En primer lugar, que si tú no lo intentas, nunca sabrás si podías conseguirlo donde los demás fallaron o no se “molestaron” en intentarlo. Y en segundo lugar, que si no repites no tendrás oportunidad de descubrir si tras aprender y mejorar puedes conseguirlo donde antes fallaste.

Por eso la desmotivación es tan peligrosa. Porque hace que tú te limites y no trates de intentarlo y porque provoca que los demás, sólo para protegerte del posible golpe en el ego, también te limiten y digan que no lo intentes.

Pero hay otro tipo peor de desmotivación. Y es la desmotivación por pensar qué pasará si se consigue, si se tiene éxito. ¿Qué consecuencias puede tener? ¿Cómo va a cambiar eso mi vida? La falta de información sobre el futuro también puede provocar que no lo intentes. Aunque normalmente no es falta de información, sino miedo, lo que te frena, como veremos más adelante.

Pero lo peor de todo es cuando otro piensa que tú puedes conseguirlo y te dice que no podrás. Sólo porque no quiere que tú tengas éxito donde esa persona sabe o cree que ella no puede. Ante eso para empezar te recomiendo alejes de ti a esa persona si te es posible, o que al menos la mantengas lejos de esas cinco personas que, como hemos visto, definen quien eres y de qué eres capaz.

En cualquier caso, no tienes que escuchar a la desmotivación que nazca por una de estas razones. Salvo que puedas sufrir un daño físico permanente y considerable, o perder tu dinero y tu casa, o a tu familia, si lo peor que te puede pasar es que te caigas y fracases, no escuches a la desmotivación.

Céntrate en qué cosas buenas traería consigo el éxito. Incluso cómo te enriquecería el fracaso, si quieres. El pecado de verdad no es no poder hacer algo, sino no intentarlo tan siquiera.

6. Miedo

Hace poco te he dicho eso de que el odio, la ira, el sufrimiento y el lado oscuro eran una cadena. Pues bien, no te lo he dicho porque quería centrarme en la ira en ese momento, pero ahora vamos a hablar del miedo.

Esta cadena también es real, aunque no siempre tiene por qué ser consecutiva. A veces, el miedo te puede llevar directamente al sufrimiento.

En cualquier caso, el miedo, salvo que se aplique a algo que de verdad tiene peso e importancia en tu vida, y sobre lo que puedes hacer algo para cambiar las cosas, es una emoción inútil que sólo te va a traer estrés y depresión.

Eso en el caso de que no tengas control. Si lo tienes, el miedo va a ser síntoma de que te estás poniendo excusas. Excusas de todo tipo, desde las más irracionales hasta las más lógicas. Pero excusas a fin de cuentas.

En cualquier caso, es tu trabajo aceptar la realidad tal y como es. Si puedes, debes hacer algo huyendo de las excusas. Si no puedes hacer nada, debes aceptar las posibles consecuencias, sean cuales sean, porque nada que hagas lo cambiará.

Ya hemos hablado antes de la importancia de aceptar la realidad, tal y como es, para ser feliz. Sobretodo cuando tú y tus actos no vais a cambiar esa realidad.

No me extiendo más porque el miedo es, en realidad, sencillo de gestionar. En el sentido de que la solución es simple, y el miedo como tal, también es una emoción sencilla de tratar. No digo que sea fácil, ni mucho menos.

Digo que hay que ser realistas. Nos guste aceptarlo o no.

7. Orgullo

El orgullo es otro de los pecados capitales en el cristianismo, y llevamos ya varios en este compendio. También llamado soberbia o vanidad, viene motivado por la falta de aceptación de uno mismo o de los demás. Hablo del orgullo no como la satisfacción y autoestima por tus logros, sino como esa actitud que tienes para defender tu “frágil ego”. Alguien que se acepta no necesita escudarse en el orgullo.

Cómo vimos anteriormente, esta falta de aceptación te impide satisfacer lo que hemos llamado “bienestar espiritual”, que lejos de tener que ver con religión o esoterismo, tiene mucho más que ver con aceptar la realidad, tanto en cuanto a quién y cómo eres, como al mundo que te rodea.

El orgullo es uno de los motivos, junto con el miedo, por los que la gente que no puede o no quiere te dice que tú tampoco deberías hacerlo. Si eres tú el que tiene orgullo, no sólo te va a impedir ser feliz, sino que te va alejar directamente de tus metas, y hasta te va a hacer menos carismático. Incluso menos atractivo.

Aceptarse no sólo aumenta la autoconfianza, y la sensación de competencia, sino que nos permite tener consciencia de nuestras carencias, defectos o puntos débiles para poder protegerlos, poner más énfasis en ellos o no exponerlos en aras de que nuestras relaciones sociales y nuestros objetivos tengan más éxito.

En los demás, el orgullo es un veneno cuando se dirige hacia ti. No sólo actúa como un escudo, impidiéndoles escucharte por mucha educación y lógica que expongas en tus argumentos, sino que además va a intentar hacerte daño.

Cuando alguien no sabe defenderse, porque no acepta, no quiere ver, o no quiere reconocer lo que tiene que defender o reconocer, sólo puede atacar.

No tiene otros medios.

Párate a pensarlo. Si tienes que defender un castillo, pero no sabes en qué estado está, cómo es, o no quieres que los demás lo vean, ¿qué puedes hacer para defenderte? Atacar al terreno del otro para impedir que se acerque demasiado.

Esa gente no está siendo realista. Y si alguien no juega con las reglas del juego, si alguien está haciendo trampas, tú no tienes porqué jugar.

Nuevamente, salvo que esa persona sea tu jefe, dile educadamente que te deje en paz si sus argumentos son frutos del orgullo (o del miedo o la ira que este puede provocar). No hay más ciego que el que no quiere ver.

Casi hemos terminado, pero hay una última emoción de la que me gustaría hablar, porque suele venir de ti, y es uno de los enemigos a los que la gente que de verdad sucumbe cuando controla todas las emociones anteriores.

8. Agobio

El agobio es la toxina de la exigencia, de la motivación, de la vitalidad y de la gente que se acepta, se mueve, y sabe lo que puede llegar a conseguir. El agobio es el problema de mucha gente de éxito, y es una emoción tan dañina como las demás.

El agobio es estrés, ansiedad, y necesidad excesiva de trabajar más y mejor.

Además, tiene tres formas: Dispersión, Intensidad y Tiempo.

En psicología se denominan atención selectiva, rendimiento y priorización interpretativa, pero para que los recuerdes con más facilidad, como muchos otros elementos del libro, vamos a intentar hacerlo simple, sencillo y ameno.

En primer lugar, el agobio como dispersión consiste básicamente en tener excesivas cosas que hacer al mismo tiempo. Tener más frentes abiertos de los que puedes abarcar. Estás dedicándote a tantas cosas que estás perdiendo mucha eficiencia, y lo mejor es concentrarte sólo en una, terminarla y pasar a la siguiente.

La multitarea es algo muy común entre la gente ocupada, con poco tiempo, y de éxito, pero aquellos pocos individuos que los superan y tienen menos tiempo o más éxito si cabe, saben que, en realidad, lo mejor es tener en mente o en una lista todas las tareas, pero dedicarse a una a la vez con toda tu energía.

Así pues, si te agobias porque hay demasiadas cosas que hacer en tu cabeza, escríbelas, guárdalas en el bolsillo, y comienza por orden de prioridad. De 1 en 1.

Lo segundo, la intensidad, consiste básicamente en exigirte demasiado en lo que sea que estés haciendo, o sentir que el desafío es demasiado grande. Significa que estás en tu zona de estrés, y que tienes que volver a tu zona de flujo. Si estos conceptos no te suenan o no los recuerdas bien, están en el capítulo de felicidad.

La solución también es fácil. Rebaja tu nivel de exigencia, la dificultad de la tarea, o si no puedes, intenta abordarla con filosofía. Piensa en tomártela como un desafío que gestionarás lo mejor que puedas, pero no más.

No vas a conseguir resultados por encima de tu zona de flujo (discutible, pero ahora obviémoslo por tu bienestar y estrés), así que acéptalo y en la medida de lo posible, tómatelo con más calma, perspectiva, y rebaja la dificultad.

Finalmente tenemos el tiempo. O bien nos falta tiempo para hacer algo, o bien lo queremos aquí delante y ahora mismo. Si no puedes aumentar el tiempo de ningún modo o no compensa, nuevamente, tómatelo con filosofía, pero si puedes, aumenta el tiempo necesario.

En cualquier caso, acepta que las cosas llevan un proceso, y que cuanto más merece la pena el resultado, más largo suele ser dicho proceso. Por tus acciones tienen que ser cuantificables, medibles, y deberías considerarlas pequeñas victorias y resultados en si mismas.

Ya está. Estas son las principales quimeras de la mente que debes combatir. Saber esto no hace milagros, pero te da una mayor consciencia de la realidad y te ayuda a reconocerla y saber gestionarla en la medida en que puedas y lo intentes.

Sexualidad: Componentes de la atracción

Seamos realistas. Salvo que pertenezcas a esa pequeña proporción de la población que es considerada asexual, el amor y el sexo constituyen algo muy importante en tu vida. Les des tu más importancia o no.

La publicidad se aprovecha de ello, vendiendo cánones de belleza física y actitud para estimularte. Desde trajes hasta perfumes pasando por anuncios de pantalones e incluso de relojes.

Y si triunfan ciertas obras literarias y cinematográficas es porque la pornografía, el erotismo, y nuestro deseo de pasión y atracción vende, y mucho.

Estamos diseñados para eso, para encontrar gente que consideremos compatible con nosotros, así como suficientemente interesante y atractiva, y querer acostarnos con esa persona o por lo menos seducirla.

Antiguamente era una forma de tus genes de grabar en tu cerebro unas instrucciones que ayudasen a que perpetuases la especie.

Friedrich Nietzsche, uno de los filósofos alemanes más reconocidos, definió el sexo como “una trampa de la naturaleza para no extinguirse”.

Pero además de un recuerdo de nuestra obsoleta programación psicológica, ahora la atracción es una forma de no sentirte solo, de tener alguien que te acompañe en una vida cada vez más individualista y por desgracia, solitaria.

Aunque son importantes, ahora mismo no quiero complicarte la vida — más todavía — introduciéndote las diferencias entre hombres y mujeres, ni cómo un hombre debe seducir a una mujer, o viceversa, o entre personas del mismo sexo, pues daría para un libro en si mismo y bastante largo. Aún así, tocaremos el tema.

De forma universal, la atracción se basa en ciertos axiomas que debes saber, pues creo serán de mucha utilidad para comprender el porqué somos como somos, nos gusta lo que nos gusta, y en ocasiones, qué falla y debemos remediar.

Vivimos en la era de la información y estamos entrando en la era del conocimiento. Asegúrate de que sabes y consideras cómo funciona la atracción interpersonal antes de ponerte a intentar seducir a nadie.

¿Acaso cogerías el coche para ir de Nueva York a Los Ángeles a ciegas, sin tener ni idea, o apenas idea, de cómo ir? No, o vas con un GPS o sabes el camino, y sólo tienes que seguir tu memoria, o instinto, o en el peor de los casos orientarte con un par de señales puestas a lo largo de un camino que ya conoces.

Pues a la hora de atraer a alguien y llegar a algo con esa persona, lo mismo. Vas a necesitar saber cómo se conduce hasta ahí y cómo se aparca.

Sé que te he hablado del GPS, pero lamentablemente, la atracción y el deseo entre seres humanos no es exactamente como conducir un coche, sobretodo en este caso. Yo me subiré antes al coche de alguien que tiene años de experiencia y un buen vehículo que a un coche sucio y destrozado cuyo conductor tiene una brújula en la mano.

Lo que quiero decir con eso es que mientras estás actuando no vas a poder pararte a revisar cómo funciona la atracción. Vas a tener que saberlo. Así que, como sucede a la hora de conducir un coche y llegar a un destino, vas a tener que saberte la teoría y adquirir un poco de práctica.

Pero, ¿a qué me refería con tener un buen vehículo?

Atractivo propio

A una persona no le vas a gustar sólo porque ella te guste a ti.

No funciona así. Parece básico, pero mucha gente no lo asimila.

Esa persona tiene que ver cosas que le gustan en ti.

Y hay dos tipos de cosas que le pueden gustar.

Por un lado, tenemos las cosas objetivas, que nos gustan a todo el mundo — salvo cuatro excepciones, que las hay —, y por otro lado las subjetivas, que dependen de las preferencias personales de cada hijo de vecino.

Objetivamente, todos — salvo 4 gatos — nos fijamos en lo siguiente:

En primer lugar, salud.

Salvo que seas uno de esos cuatro gatos, te guste la gente vulnerable, te encante proteger y cuidar, tengas algún tipo de parafilia o ya tengas un vínculo con esa persona, la gente quiere estar con personas saludables y en forma.

Aunque hay personas a las que les gusta otra cosa, lo normal es que nos gusten las personas atléticas y, cuando esto no es posible, delgadas.

En segundo lugar, atractivo físico.

Esto se relaciona con la salud, como hemos visto al final del anterior punto. Tu salud repercute en tu aspecto y tu atractivo físico.

Pero más allá de tu salud importa tu presencia, tus rasgos al margen de tu salud. Si esa barba como hombre o esos pelos en el bigote como mujer te quedan mal, asúmelo, te quedan mal.

Busca otro corte de barba que te quede mejor como hombre y quítate ese bigotillo como mujer. Más de lo mismo si tu ropa no te favorece, o peor, comienza a emanar un aroma que demande pasar por la lavadora.

Sé que mi lenguaje es un poco sarcástico, pero quiero hacértelo simple.

Eso se aplica a todo, desde tu higiene corporal, hasta cuanto te favorece el perfume que usas, pasando por tu look y tu estilo. Aunque esto último, según sea rockero o bohemio por ejemplo, atraerá más a uno u otro “tipo” de persona, cuanto mejor te siente, sin importar tu estética, a más gente resultarás atractiva.

En tercer lugar, nos sentimos atraídos por mentes atractivas.

Eso incluye no sólo tu comunicación y tus creencias — las cuales antes o después acaban saliendo a la luz, aunque no las comuniques con palabras —, sino también tu identidad. Quién eres, por qué eres así y más importante, qué ofreces.

En el mercado sexual, eres un producto.

Y como producto, tu comunicación es tu marketing, pero tu identidad es el producto real más allá de toda campaña publicitaria.

Así pues, este apartado se divide en dos. Lo que dices y vendes que eres, y lo que al final del día, cuando te vas a dormir, eres en realidad.

Un buen marketing es importante. Da igual que seas la persona más interesante del mundo si no lo sabes comunicar. Pero también da igual que vendas que eres la mejor persona con la que se podría estar si en realidad no es así.

¿Por qué te crees que mucha gente se asusta cuando se despierta a la mañana siguiente después de acostarse con alguien? Porque en su momento, sea por el alcohol o por cualquier otra cosa, el marketing era bueno. Pero a la hora de la verdad, ese producto no nos interesa. Ha sido una mala compra.

Si te interesa simplemente disfrutar de un rato con una persona, el marketing puede ser tu solución — aunque sea una mentira —, pero a largo plazo, si quieres algo con esa persona vas a necesitar un producto bueno de verdad.

Muchas parejas rompen, no necesariamente porque haya aspectos de su relación que no funcionen, sino porque esa persona al final no ha resultado ser quien parecía al principio de la relación.

Este tercer punto es, sin lugar a dudas, el más importante de los tres. Los dos primeros, salud y físico, son importantes, pero conforme pasa el tiempo, la mente se termina volviendo mucho más importante que el cuerpo.

Es la razón por la cual las parejas envejecen juntas.

No te digo que tengas que cumplir todos estos requisitos a un nivel mínimo. Además de lo que ya te he dicho, distintas personas valorarán más unos aspectos que otros.

Habrá quienes te digan que una persona a la que falte una extremidad necesita muchos puntos en otras áreas para compensar, o incluso que de entrada está descartada como pareja sexual y/o romántica, y seguirá así salvo que demuestre que es la persona más interesante del planeta.

A otras, en cambio, eso les dará exactamente igual. Las primeras personas igual no tienen problemas con que el sujeto en cuestión se comporte como un cretino egoísta con los demás, pero a esas otras personas igual no lo soportan.

Y como ese ejemplo — porque es sólo un ejemplo —, hay mil.

Hay cosas que nos resultan atractivas y magnéticas de forma casi universal, o los cuerpos esculturales no venderían perfumes ni pantalones vaqueros. Pero no a todos esas cosas nos resultan atractivas en la misma proporción, ni tienen necesariamente la misma importancia, es cierto.

¿Mi consejo? Poténciate en la medida de lo posible, dentro de unos límites.

No te digo que te sometas a cirugía estética, ni que cambies quien eres, pero sí que intentes sacar un poco más de partido a tu atractivo y a tu personalidad.

A la hora de seducir, hay dos clases de personas. Las que se lamentan porqué no han conseguido ligar, y las que se interesan por el porqué y/o se aseguran de ser mejores la próxima vez.

La mejor forma de aumentar tus probabilidades de seducir a alguien, es asegurándote que tienes más que ofrecer la próxima vez.

Hasta ahí las cosas que objetivamente nos atraen.

Después, están las cosas que nos atraen a cada uno por separado.

En el mundo hay amantes del vampirismo — gente pálida —, de las personas con sobrepeso, de las que tienen ciertos desequilibrios mentales y, sin irnos a cosas tan extrañas, las hay que aman espíritus aventureros y las hay que aman personas familiares y hogareños.

Es por eso que, aunque reconozcamos que esa persona es muy atractiva y tiene un gran valor y personalidad, a nosotros no nos llama la atención.

Contra eso no puedes hacer nada, sólo esperar que las áreas objetivas de la atracción pesen más que las subjetivas y te concedan la victoria. Si no es así, esa persona no era para ti. Por muy buen “producto” que seas, ese no era tu público.

Atractivo mutuo

Lo anterior está muy bien, pero hay muchas personas que no llegan a tener sexo, embarcarse en una relación o mantenerla por un problema muy común.

No se creen que sean lo bastante buenas para el otro o no saben qué aspectos de si mismos le resultan atractivos a su pareja. Es un problema de comunicación muy simple, pero muy extendido.

Nace de nuestra falta de experiencia para expresar nuestras emociones. En primer lugar, porque eso nos hace vulnerables, en segundo lugar, porque nos obliga a reconocer conscientemente qué nos atrae de esa persona y comunicarlo.

A veces, nos obcecamos tanto en demostrarle a nuestra potencial pareja cuan valiosos somos, que podemos intimidarla o sembrarle dudas sobre nuestras intenciones, motivaciones o el porqué de nuestra atracción hacia esa persona.

Y en esto es importante, fundamental, que una buena parte de esas cosas que te atraigan pertenezcan al aspecto subjetivo de la atracción.

Decirle a una persona que te atrae porque es guapa o inteligente es decirle que te atraen cosas que también tienen varios de sus vecinos. Y eso no enamora, ni encandila, ni seduce, ni nada de nada, como comprenderás.

Como te he dicho antes, la parte subjetiva e individual de la atracción es la que hace que nos atraigan unas personas y no otras.

Por ello, asegúrate de que la persona con la que estás intentando conseguir algo sepa qué cosas te atraen de ella que no encontrarías con facilidad saliendo a comprar el pan.

Aún así, llegará un momento en que saber qué cosas te gustan de esa persona — que no te puede ofrecer otra — y transmitírselo, no será suficiente.

Tendrás que demostrarle a esa persona que esas razones por las que te gusta han comenzado a hacer crecer algo dentro de ti.

Si no estás enamorándote, por lo menos estás desarrollando unas mariposas en el estómago o comienzas a verte atrapada en su órbita. Te gusta, y quieres que esos sentimientos crezcan.

La única excepción es que ambos sólo busquéis sexo, entonces esto puede ser totalmente irrelevante — según qué necesitéis para acostaros con alguien —. Pero si la otra persona quiere algo más que una relación física o le parecen importantes tus sentimientos, vas a tener que demostrarle cuáles son.

Pero con cuidado.

No hay nada que asuste y espante más a alguien que un “te quiero” pronunciado a destiempo. Tendrás que asegurarte que la intensidad de tus emociones, o al menos la intensidad que transmites a tu pareja, son acordes al momento o fase de la relación en que os encontráis.

En este aspecto, nuevamente, cada persona es un mundo. Habrá personas anhelantes y desesperadas por un romance entregado y profundo, y quienes preferirán conocer a una persona poco a poco.

Antes siquiera de besar a esa persona, deberías haberla conocido lo bastante como para saber, además de si te atrae y te interesa — al margen de que nada más verla tu química te haya hecho sentir curiosidad, o incluso bastante más— esa persona es de romances instantáneos o dosificados.

Y aunque sea del primer tipo, como persona al volante, es mucho mejor pecar de ir demasiado despacio que por exceso de velocidad.

Atractivo viable

Para poder llegar de Nueva York a Los Ángeles, habrá quienes no quieran ir por un camino ruinoso situado al lado de barrancos sin barandillas.

Y quienes no quieran ir atravesando una zona industrial que huele a estiércol y sólo tiene fábricas feas y aburridas durante horas y horas.

Incluso habrá quien no quiera ir si cierta persona se entera de que el viaje va a tener lugar, y eso puede causar problemas.

¿Me sigues?

No sólo se trata de yo te gusto, tú me gustas, y hay algo más que amistad entre nosotros. Se trata de que no quiero que mis padres se enteren de lo que hago o dejo de hacer, o de que me gustas pero das más problemas que alegrías.

Las personas quieren estar con otras personas porque añaden valor, emociones y felicidad — entre otras cosas — a su vida.

Pero por mucho que me gustes, si aunque puedes añadir cosas a mi vida las estás restando, no voy a querer estar contigo. Y eso implica no sólo que me hagas feliz, sino que no me hagas la vida más complicada. Házmela más fácil.

Así que lo nuestro tiene que ser viable.

Eso significa que si vas a conducir de Nueva York hasta Los Ángeles, si vas a saltarte el límite de velocidad o vas a hacer algo inapropiado, lo hagas cuando no hay ningún radar o policía que te vaya a ver.

Metáfora aparte, eso significa que no me pongas en una situación comprometida delante de las personas que me importan.

Pero también significa que no me pongas en una situación comprometida a mí. Cuanto más fluido sea todo, más probabilidades de éxito tendrá. Así que tu potencial pareja se tiene que sentir cómoda a tu lado.

En psicología, predominan los términos comfort y rapport.

Dicho de forma simple; conocernos, explorarnos y llegar a ser algo más que amigos tiene que ser algo divertido. Tiene que ser una aventura y una experiencia agradable. Si me estás haciendo sentir incomodidad o vergüenza constantemente, no voy a querer tenerte en mi vida — salvo que sea masoquista, que puede ser —.

Así pues, ¿qué necesito? Que me motives, me diviertas, y si puedes, que como te he dicho, hagas que nuestra relación fluya. Cuanto menos cuenta me esté dando de lo que estamos haciendo, mejor.

La atracción es mucho más emocional que racional, así que, si quieres que haya atracción y que nos lleve a algún sitio, hazme sentir emociones. Las relaciones comienzan no cuando se firman contratos o se hacen acuerdos, sino cuando las dos partes sienten que es el momento de empezar. Es algo implícito, no explícito.

Por otro lado, no sólo se trata de divertirse y dejarse llevar. Se trata de hacerlo con cabeza, sabiendo que no vas a hacer que me arrepienta.

Si por ejemplo la persona con la que tienes “algo” está saliendo de una relación o hay ciertas personas que no quiero que sepan nada , vas a tener que asegurarte de mantener cierta discreción, en general y según el contexto.

Es un ejemplo simple, pero se aplica a todo. Si estás en el trabajo y te atrae una persona, pero el jefe también siente atracción por esa persona y ella lo sabe, asegúrate de que el jefe no se entera de nada. Y cuando digo jefe, digo también amigo o amiga de turno que querría algo con ella pero no tiene nada que hacer.

La lista es interminable. La persona con la que estás tiene que tener la seguridad de que, si va a mostrarse vulnerable y te va a dar acceso a su vida, no vas a hacer un desastre dentro de ella. Al contrario, vas a velar por su bienestar.

Vas a aumentar su calidad de vida, no a bajarla.

Sexualidad: Diferencias según sexos

Lamentablemente, no puedo pararme a analizar todas las combinaciones posibles. Hombres que seducen mujeres, mujeres que seducen hombres, hombres que seducen hombres, mujeres que seducen mujeres, personas transgénero, transexuales, pansexuales…

Hoy en día la sexualidad es muy diversa.

Así que por simplificar te voy a explicar lo más normal. Hombre y mujer.

Concretamente, quién seduce más activamente a quién.

A partir de ahí, según seas heterosexual, homosexual o bisexual, simplemente aplica las cosas que tienes que tener en cuenta, por separado, según seas hombre o mujer y según quieras seducir a hombres, mujeres, o a ambos sexos.

Porque hay diferencias según tu sexo (hombre y mujer) y el sexo de la persona a la que quieras seducir. Aunque lo que te haya explicado hasta el momento, se aplique para todo el mundo salvo las cuatro excepciones que confirman la norma.

Empecemos.

Seducir mujeres

Las mujeres suelen valorar más los sentimientos que los hombres. Les suele importar mas qué sientes por ellas antes de hacer nada, y suelen tener más cuidado con el qué dirán y en qué posición me vas a poner que los hombres.

La razón es simple. Históricamente, los hombres han tenido un papel más activo en esto de seducir. Y la mujer era la que tenía que aceptar o descartar a ese hombre. Así que, si vas a seducir a una mujer, pon énfasis en:

Demostrar tus sentimientos y porqué te atrae.

No hacer algo inadecuado delante de quién no debes.

No hacer algo que te deje fuera de juego hasta que lo arregles.

Sin embargo, tampoco dejes que estos dos últimos elementos te paralicen. Simplemente tienes que saber cuándo puedes actuar, es decir, averigua qué personas o circunstancias representan un semáforo en rojo mientras estén delante, y preocúpate de qué cosas te dejan fuera de circulación.

Con esto último me refiero a hacer algo que signifique meter la pata muy hasta el fondo. Todo buen conductor tiene que saber que puedes atravesar según qué baches, pero que hay caminos en los que, o bajas la velocidad, o tomas una ruta alternativa. Así que nada de “te quiero” en la primer cita o de mostrar tu lado más vulnerable y frágil cuando aún no hay ciertas emociones entre vosotros.

Con una mujer, importa más que ella sepa porqué quieres avanzar, y que lo hagas de forma lenta pero segura — mientras sigas avanzando —, aunque puedes avanzar rápido si la situación es propicia o no te importa correr el riesgo de descarrilar y hundir lo que sea que podríais llegar a tener.

Además, las mujeres son más emocionales que los hombres, por lo que es muy importante que disfrute y se sienta cómoda con lo que pasa entre vosotros. Con ellas, es especialmente importante que lo vuestro sea más emocional que racional, que sea más una aventura sobre la que sólo tiene que dejarse llevar.

Para terminar, quisiera apuntar el tipo de sentimiento que más atrae a una mujer, al menos por norma general. Aunque la intensidad de la emoción debe ir acorde con el momento de la relación, hacer sentir a una mujer que ella, y sólo ella — por motivos justificados que la diferencien del resto —, es la mujer a la que deseamos con una gran intensidad y con la que queremos estar, supondrá no sólo una subida de autoestima en ella, sino una enorme inyección de atractivo mutuo.

Es la fantasía sexual femenina típica, y puede verse en la literatura y el cine rosa — relatos, cine y serie de carácter romántico y/o erótico —.

Eso sí, con un matiz. Puedes desearla con mucha intensidad, siendo ella la mujer de tus sueños, pero aunque lo sea, es importante proyectar que aunque quieres tenerla más cerca y desarrollar algo juntos, no es algo que necesites.

Es un añadido que podría aportar mucho valor a tu vida, desde luego, pero tu vida podría seguir sin llegar a nada con ella, aunque sería una pena. Al fin y al cabo, tu no tienes la necesidad de tener una relación, ¿verdad?

Generalmente, las mujeres quieren sentirse deseadas, y quieren motivos genuinos y personales de porqué las deseas. Ahora bien, normalmente no quieren sentir que las necesitas, quieren personas autónomas e independientes.

Por supuesto, siempre habrá alguna que otra amante de que su pareja la necesite, aunque por lo general las mujeres no querrán estar con gente necesitada, la cual además suele estar desesperada.

Y desesperación es lo peor que podrías sentir.

Seducir hombres

Los hombres somos más fáciles. A menudo, simplemente basta con demostrarnos que eres una persona atractiva por este motivo y este otro, y darnos pie a actuar. Estamos diseñados para ir a por lo que nos atrae.

Si es más tímido o no se le da bien ver las señales que le mandas, quizás tengas que dar tú algún paso que otro para que sepa que efectivamente tiene posibilidades de hacer algo contigo, siempre y cuando le atraigas.

Es importante, no obstante, que no lo hagas todo tú, salvo que tú también seas un hombre y sea una relación homosexual. ¿Por qué? Porque los hombres no están acostumbrados a que las mujeres hagan todo el trabajo.

Están acostumbrados a que les atraigan, e incluso les den un empujoncito. Hoy en día, a veces algunos hasta hay que darles una patada para que comiencen a andar hacia ti y hagan su trabajo. Pero si tú lo haces todo y eres una mujer, posiblemente desconfíen, porque una parte de ellos les dirá que así no es como suelen funcionar las cosas.

Además, como en el caso de seducir mujeres, si eres una mujer seduciendo a un hombre, si tú lo haces todo podrías proyectar desesperación y/o necesidad. Y hay pocas cosas que puedan echar a perder más fácilmente lo vuestro.

Aún así hay excepciones, sobretodo si ese hombre está muy solicitado sexual y sentimentalmente, pero no es lo normal, ni por asomo.

Es cierto, no obstante, que te encontrarás hombres que no son capaces de dar un paso ni aunque les digas literalmente lo que quieres de ellos. Habrá ocasiones en que haga falta besarlos, y más. Pero en la medida de lo posible, es bueno intentar, a base de señales, motivarles a que ellos lleven la iniciativa.

No te digo con esto que todo lo demás no importe, todos los mecanismos de atracción siguen estando ahí, pero seamos realistas, los hombres solemos ser más simples. De hecho, emocionalmente, somos un poco distintos a las mujeres.

Somos más visuales, de ahí que el físico nos seduzca más que el oído — que es el caso de las mujeres, por mucho que a la mayoría les encanten los abdominales marcados —. Sobretodo al principio, pero con el paso del tiempo, como siempre, tu identidad será más importante que lo que proyectas.

Seducir como mujer

Como mujer, una de las cosas que te destacará del resto y te aumentará atractivo es tener confianza en ti misma y demostrar que eres independiente.

Aunque en las mujeres es atractiva la presencia de un lado vulnerable al que poder cuidar y proteger como pareja — también presente, aunque en menor medida y relevancia, en los hombres —, aquellas que demuestran que dicho lado es algo alcanzable, pero que no hay una necesidad externa ni una carencia suelen resultar más atractivas que el resto.

Del mismo modo, el sexo suele ser una frontera que marca un antes y un después en la relación. La mayoría comienzan a sentirse inseguras, vulnerables, como si hubiesen dado ya lo más importante que tienen que ofrecer.

Eso es fruto, en parte, del convencionalismo social, enseñándonos que el sexo es algo íntimo y valioso que no se tiene que regalar.

Aunque esto es cierto, si como mujer te derrites y sientes mucho más vulnerable tras el sexo, harás sentir a tu pareja que lleva ventaja, tiene el control de la relación y has perdido cosas que ofrecerle.

Aquellas mujeres que mantienen la misma actitud antes y después del sexo, que siguen sintiéndose valiosas y actuando en consecuencia, también consiguen desmarcarse de la mayoría, reforzando el interés por parte de su pareja.

Estos dos aspectos, la independencia y confianza por un lado, y restarle importancia a haber tenido sexo por otro, tienen más impacto si eres físicamente atractiva. Esto se debe a que las mujeres más atractivas suelen considerar más importante o valioso este físico que su psicología, por desgracia, mientras que las menos agraciadas deben ofrecer más con su personalidad.

Recuerda. Tu mente vale más que tu cuerpo, pero te quieres y eres una mujer que, aunque puede ser amada, cuidada y protegida — si lo deseas — tiene un nivel de independencia y confianza propio de una mujer del siglo XXI.

Por otro lado, las mujeres tienen que prestar más atención a la impresión que los demás tienen de ella según sus actos, lo cual a menudo supone tener que actuar con más prudencia y, sobretodo si seducen a hombres, más indirectamente.

Por desgracia, nuestra sociedad aún considera la poligamia y la seducción directa como algo más propio de hombres que de mujeres, debido a cómo las relaciones y la seducción han sido percibidas de forma pública en generaciones anteriores, que aún hoy marcan el estándar social de correcto e incorrecto.

No me malinterpretes, resulta muy atractivo demostrar que eres una mujer moderna, y que estás por encima de esos clasismos y convencionalismos, pero sobretodo en público o si te relacionas con personas de corte más tradicional en el ámbito emocional, ser demasiado directa y proactiva puede jugar en tu contra.

También te desmarca y aumenta tu valor como “producto”, pero es un arma que debe usarse con moderación si te importa la opinión que el resto tenga de ti.

Seducir como hombre

Sinceramente, como hombre no es que tengas muchos tabúes a los que enfrentarte. Como en el caso de seducir a hombres, seducir como hombres también es relativamente más fácil que en la contrapartida femenina.

Sexual y emocionalmente, solemos ser significativamente más simples.

Aún así, estés seduciendo a una mujer o a un hombre, deberás tener, como en casi todos los casos anteriores, particular cuidado con meter la pata según haya delante ciertas personas del entorno de tu potencial pareja.

Si es una mujer, sabemos que tiene un cierto decoro que mantener. Pero si seduces a un hombre, quizás quieras considerar que no todo el mundo tiene porqué saber que es homosexual o bisexual, y que igual no quiere divulgarlo.

En cualquier caso, uno de los errores más típicos como hombre es avanzar contra viento y marea sin mirar por donde pisas. No dejes de avanzar, pero asegúrate de que no estás pisando huevos que sean valiosos para la otra persona.

Por otro lado, aunque te lo he repetido muchas veces a lo largo del capítulo, no me cansaré de decírtelo. Con suerte te acordarás siempre. La seguridad y el valor para demostrar tu interés y avanzar es valioso, mientras que la necesidad y la desesperación te convertirá, probablemente, en un repelente.

Como hombre, suele ser más importante — que si eres mujer — proyectar una buena confianza en uno mismo. Eso incluye aceptarte y quererte — tener amor propio — con tus virtudes y tus defectos, y no tener miedo a mostrarte tal y como eres — salvo que pueda suponer un perjuicio para alguien —.

Así pues, sentirte cómodo contigo mismo y comportarte de forma acorde, de forma congruente, hará que tu presencia llame más — y mejor — la atención.

Sexualidad: Actitud Adecuada

Todo lo que te he dicho, en mi opinión, está muy bien, pero te voy a dar un empujoncito más, para asegurarme de que vas por el mejor camino.

Sabes lo que tienes que hacer, lo que tienes que evitar, y qué es lo mejor en algunos casos. Ahora te voy a decir qué cosas aumentarán todavía más tu atractivo o evitarán que lo pierdas por cometer los errores normales.

En primer lugar, te lo recuerdo. Muestra deseo, pero no necesidad. Eso es, posiblemente, lo más importante.

Por otro lado, demuestra que tienes un interés sexual y/o romántico, no lo ocultes. No es nada malo, y si no lo das a entender, la persona con la que quieres algo no se tiene porqué dar por aludida.

Eso sí, asegúrate de que no lo haces en presencia de las personas inadecuadas o en un contexto inadecuado. Demostrarle tu interés de forma sutil o directa cuando os estáis divirtiendo o la otra persona acaba de hacer o demostrar algo que te resulta atractivo está bien, pero no cuando su cabeza está en otro sitio, como en el hospital donde está ingresado su padre o en las oposiciones de mañana.

Si no reacciona bien, no te lo tomes a mal. Sentirte dolido u ofendido por el hecho de que no te corresponda en ese momento te restará atractivo.

Esto último se aplica, no sólo a cuando demuestras tu interés, sino a todo. En general, cuando algo no sale como querías, tómatelo a bien. Reaccionar mal es señal de que tu personalidad es débil, de que eres una persona a la que se puede desestabilizar con facilidad y que tiene poca resiliencia.

En tercer lugar, recuerda que eres un producto. No te regales. Asegúrate de que tu interés, tu atención, y tu esfuerzo tienen una intensidad acorde a las cosas que la otra persona ha hecho — y tú has notado, y le has hecho ver que has notado — para demostrarte que también tiene valor.

Un buen producto exige un buen comprador. Y en una tienda de productos exquisitos sólo se atiende y ofrecen productos a gente exquisita (por favor, entiende que son comparaciones, todos sabemos que las personas no son objetos).

En cuarto lugar, considera que la comunicación no verbal es un 70% de tu comunicación total. A veces, incluso el 80% o 90%. Lo que dices pesa menos que lo haces y comunicas con el resto de tu cuerpo.

Esto es especialmente importante, ya que da igual lo que digas si tu tono de voz y o tu expresión corporal o facial te quitan toda la credibilidad. O trabajas en tu comunicación no verbal, o no dices cosas que no te creas o seas de verdad.

Ahora bien, por otro lado, considera que el sexo y dormir juntos unen mucho y por muchos motivos, pero uno de ellos es la cercanía física y la intimidad.

¿Y sabes algo esencial para generar cercanía física e intimidad? De hecho, ¿sabes algo esencial para que sientas algo, en general? El contacto físico.

Si vives en un país de donde las personas son “de sangre caliente”, dadas al contacto físico, salvo que la persona con la que te relaciones tenga un problema real con este, haz que el contacto físico sea parte de la comunicación.

Al principio será algo casual, al cabo de un tiempo algo intencional, y finalmente algo íntimo entre tú y la otra persona.

Ahora bien, el contacto físico, que esté justificado. En los momentos y circunstancias adecuadas. Si es casual, que sea acompañando algo que dices, para enfatizar algo, no en mitad de un silencio. Por ponerte un ejemplo.

Naturalmente, si esa persona tiene un problema particular con el contacto físico o en tu país de residencia está mal visto y/o es algo íntimo, ignora esta parte.

Quinto punto, lee las señales de tráfico y reacciona en consecuencia.

Presta atención a lo que está queriendo decir o transmitir la persona con la que estás. Si se te da mal, pídele una pista de forma discreta si ves que te quiere decir algo pero no sabes muy bien qué es.

Esto es esencial. A menudo, las personas no te van a poder hablar claro, bien sea por vergüenza, por el entorno — personas alrededor — o porque quieren comprobar que puedes entenderla y tener complicidad con ella.

Si esa persona te está queriendo decir algo, averigua qué es y actúa si hay algo que tengas que hacer al respecto. Esos tres segundos de no hacer nada tras despedirse en el portal de casa significa “bésame”, y “no me siento cómoda” puede significar “hazme ver porqué te atraigo” o “no es el mejor momento, luego”.

Pero hay otro tipo de señales que leer y a las que reaccionar.

Como te he dicho antes, tu esfuerzo, tu atención y tus emociones no se regalan, se ganan. Así que, cuando la persona con la que interactúas te está demostrando cosas que la hagan atractiva e interesante, házselo ver.

Puedes hacer un comentario sobre lo mucho que te interesa o atrae eso, o simplemente demostrar con tu rostro o tu cuerpo que eso te ha gustado y la ha hecho ganar puntos. Si te ha resultado muy atractivo o impresionante, puedes incluso besarla o hacer un comentario sobre cómo te ha hecho sentir.

Y esto último constituye el sexto punto.

Si vas a comunicar, comunica como te sientes.

Ya te he dicho que la atracción es algo más emocional que racional, más implícito que explícito. Así que, antes que comunicarte desde la lógica, exprésate desde tus emociones.

Te será más difícil afectar al lado emocional de alguien — su hemisferio derecho del cerebro — si estás haciendo pensar más a su lado izquierdo — discusión sobre física o matemáticas —. Esa es la explicación racional y lógica a lo que comúnmente llamamos como “estar sintiendo y viviendo en lugar de pensando y argumentando”.

En las mujeres esto es más fácil, pues de forma natural son más emocionales y su hemisferio derecho suele estar más al mando.

En los hombres, esto es algo con lo que se debe tener más cuidado, pues son por naturaleza más lógicos y tienden a pensar más con el hemisferio izquierdo y racional del cerebro.

Si estás llenando vuestro tiempo juntos con emoción en lugar de con lógica, será más fácil que ambos estéis más receptivos a vivir experiencias, a dejaros llevar por los sentimientos — sin buscar excusas —.

Además, el recuerdo y la impresión que tendréis el uno del otro será mejor, y es más probable que queráis repetir una experiencia similar. Es decir, es más fácil que queráis veros otra vez y disfrutar de eso. Si no disfrutáis de vuestro tiempo juntos, ¿por qué ibais a querer repetir?

Te estés expresando desde tu lado emocional o no, disfrutar y hacer que la otra persona disfrute constituye mi séptimo consejo.

Finalmente, actitud aparte, quisiera darte un consejo.

Asegúrate de que avanzas. Si vuestra relación no está creciendo, salvo que ya esté madura y sólo se esté manteniendo, significa que está muriendo. Es como un bebé. O lo alimentas y lo cuidas o no sobrevivirá.

Así que asegúrate de que seguís una serie de pasos. De que dejáis de hablar del clima para comenzar a hablar de vosotros, y de qué tras conseguir la confianza e intimidad para hablar de cosas íntimas sobre vosotros, podéis comenzar a trataros de una forma más sexual y/o romántica.

Ah, y una última cosa. Salvo que viva a tu lado, necesitarás una forma de contacto. Me da igual que sea su teléfono móvil, una de sus redes sociales, o su correo electrónico. Pero asegúrate de que puedes seguir en contacto con esa persona. Sin medio de contacto, no hay contacto, obviamente.

Por otro lado, para minimizar el riesgo de que no te coja el teléfono o responda a tu mensaje, asegúrate de que haces algo más después de conseguir el medio de contacto. No os despidáis sin más, dilatad un poco el tiempo juntos. En caso contrario, la persona puede arrepentirse y/o llenarse de dudas fácilmente.

Por otro lado, te recuerdo que un medio de contacto es solamente eso, un medio de contacto. Estaremos en la era de Internet, pero los besos, el sexo y el amor se dan en persona.

No te digo que no puedas enviar un emoticono con un corazón, practicar sexo a través de la webcam (si eres de esas personas), y escribiros te quiero, pero lo natural, y desde luego lo más eficiente, duradero y profundo — lo que más real hará las emociones — es el contacto cara a cara en el mismo espacio físico.

Considera tu medio de contacto como una forma de poder volver a veros, y mantener una cierta presencia mientras no podáis hacerlo. Ni más, ni menos.

Eso es todo. Para despedir el capítulo, soy consciente de, aunque lo he hecho a lo largo de todo libro para ayudar a que asimiles los conceptos, he ido repitiendo varias ideas o claves, con unas u otras palabras, con algo más de frecuencia. Pero piensa que este capítulo requerirá más de tu inconsciente.

En otras áreas, podrás planificar, revisar datos y actuar. Aquí deberás (salvo que tu medio de comunicación sea Internet, algo que será siempre temporal) aplicar de forma automática tus conocimientos, consolidados e integrados con la práctica como parte de tu personalidad y tu inconsciente.

Es cierto que al principio deberás apoyarte en la base teórica y usarlos de forma más consciente que inconsciente — consiguiendo peores resultados —, pero la idea es que, al final, formen parte de tu personalidad, de tu inconsciente, aunque al principio tengas que ser más consciente y debas ir integrándolos.

Es la verdadera forma de conseguir buenos resultados y disfrutar de la experiencia que supone seducir a alguien.

Te aconsejo que releas este capítulo, como todos, e incluso que tomes notas esquemáticas si hace falta. Lo que sea para que puedas ver claros todos los conceptos que en él se explican y los interiorices.

Yo, por motivos de espacio, he tenido que condensarte la información.

Bueno, hemos llegado casi al final del libro.

Vamos a ver qué tienen que decir las últimas dos páginas.

Lanzadera hacia tu yo satisfecho

“La sabiduría es hija de la experiencia”

Leonardo Da Vinci.

Bien, ¡espero que hayas disfrutado del libro!

En primer lugar, ¡felicidades por haber llegado tan lejos! Es todo un logro, aunque en realidad, terminar cada capítulo era un pequeño éxito. Te animo a que lo releas cuantas veces necesites si crees que contiene mucha información.

Ya has leído, como te he dicho, el 20% de la información que creo que te dará el 80% de los resultados. Aún así, el viaje acaba de empezar.

Hay mucho por aprender, y cada capítulo, si se desarrolla, daría para un libro entero, pero ya puedes comenzar a tomar acción en lo que desees.

Todavía más Te recomiendo que, si te interesa o crees que te va a ayudar, entres en mi página web. Es totalmente opcional, pero también gratis. Mis motivos son:

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Por supuesto, todo de forma gratuita y libre de spam.

Todo el dinero que yo perciba con este libro, es decir, todo lo que gane, va a ser reinvertido en crear más y mejor contenido para la gente que me sigue.

Es una de las razones por las que quiero que visites la página web, para que puedas beneficiarte más aún de la que inversión que has hecho leyendo el libro.

No he hablado al principio del libro sobre el uso que se va a hacer del dinero que recaude, precisamente para no condicionar su compra o lectura. Tú eres el tipo de gente a la que más deseo poder ayudar, o al menos, enseñar o aportar algo.

Sobre el libro “las 7 llaves de la felicidad”, recuerdo que el nombre es un mero gancho, una forma de presentarte lo que vas a leer. Lejos de lo que pudiera dar a entender, está basado en estudios de psicología, en grandes autores, y en cómo aplicar fácilmente sus descubrimientos a la práctica y para tu beneficio.

Sólo cosas que tú puedas hacer, y lejos de usar trucos, maneras o artes de “gurú”, o basadas en esoterismo, pensamiento mágico, u otras pseudociencias.

Norte y contacto En general, aunque yo muchas veces te hable de forma coloquial y sencilla, lo hago porque tengo lectores de todo tipo. Los conocimientos que expongo son, como ya he recalcado, serios y formales, aunque emplee un lenguaje sencillo.

Aunque en mi página web puedes saber más sobre mí, y de forma más directa, te aclaro me dedico profesionalmente a ejercer la enfermería, y que al mismo tiempo curso estudios de mi segunda carrera universitaria, psicología.

Además, como puedes suponer, más allá del tiempo que empleo en mis dos carreras, dedico gran parte de mi tiempo libre a documentarme y aprender sobre: 1) Salud, nutrición, ejercicio, cáncer y educación para la salud.

2) Superación personal, consecución de objetivos, motivación y éxito.

3) Macro y microeconomía, bolsa, economía aplicada, personal y familiar.

4) Creación, dirección y aceleración de empresas, marketing y finanzas.

5) Psicología, programación neurolingüística, bienestar y salud mental.

6) Seducción, atracción interpersonal, y diferencias según género y sexo.

Aún así te recomiendo consultar con profesionales especializados en su ámbito, como psicólogos o sexólogos, y te animo a que, además, consigas una segunda opinión de un segundo profesional que tenga otro enfoque.

Mi consejo es que seas crítico con toda la información que recibas, venga de quien venga, y que contrastes diversas fuentes, quedándote con la que más te convenza. Vivimos en un mundo de donde hay mucha información, demasiada, pero eso no dice nada sobre la calidad de dicha información.

Aún así, sabes que yo me dedico a consultar información, contrastarla, y a ofrecerte lo que considero que te va a dar mejores resultados o te va a ser de más utilidad. Si te interesa echar un vistazo adicional a mi trabajo, te dejo dos enlaces:

Mi página web: www.metanorte.org

Mi correo electrónico: jota@metanorte.org / jota.metanorte@gmail.com

Te invito a decirme por correo, o incluso por mensaje de voz a través de la web, qué te ha parecido el libro. Recuerda que:

“La gente está sola porque construye muros en lugar de puentes”

Joseph Fort Newton

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Siéntete libre de hablar o discutir con los demás sobre lo que se recoge en el libro, o incluso de recomendárselo si crees que les vendrá bien.