JOSÉ MANUEL AGUILAR CUENCA

SAP, Síndrome de Alienación Parental

QUINTA EDICIÓN

ALMUZARA

Sinopsis

Dirigido a padres y madres en proceso de separación o divorciados, psicólogos y trabajadores sociales, y a los profesionales que se encuentran implicados en los procesos de derecho de familia, como jueces, fiscales, abogados y forenses. La idea de que un progenitor manipule a sus hijos con intención de predisponerlos contra el otro puede resultar difícil de aceptar. Sin embargo, es un fenómeno cada vez más frecuente en las rupturas matrimoniales. Se conoce como Síndrome de Alienación Parental, y está muy poco estudiado en nuestro país. SAP es el primer libro dedicado a este trastorno en lengua castellana. Describe, desde un enfoque práctico pero riguroso, el proceso por el cual un progenitor transforma la conciencia de sus hijos con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro, hasta conseguir que lo odie y rechace. El autor refleja su experiencia cotidiana en los Tribunales a través de casos reales y fáciles de entender, lo que le otorga una excepcional fuerza divulgativa. También incluye estrategias y consejos terapéuticos para prevenir o abordar la patología.

©JOSE MANUEL AGUILAR CUENCA, 2006

©EDITORIAL ALMUZARA, S.L., 2006

Primera edición: octubre de 2004

Primera reimpresión: mayo de 2005

Segunda edición: abril de 2006

Primera reimpresión: marzo de 2007

Tercera edición: mayo de 2013.

Contacto con el autor: elcorreode@jmaguilar.com

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Hecho e impreso en España - Made and printed in Spain

Agradecimientos

UNA obra es la contribución de muchas manos. Manos que dan, manos que impiden, manos que estrechan, manos que niegan. Una obra es el fruto de mil conversaciones, días de lluvia, noches en vela.

Para poder llevarla a cabo he necesitado muchas manos que me han apoyado, las de los abogados y pacientes con los que trabajo diariamente, las de los jueces que me escuchan, las de los fiscales que me interrogan. También manos de padres que me han animado, sintiendo que este libro era también suyo. Ellos me han prestado sus conversaciones, sus días de lluvia y sus noches en vela. Una obra como ésta es la voz de muchos hijos que callan, de padres que lloran ausencias y de abuelos que no entienden qué ocurre.

Pero una obra también es esperanza en el cambio, confianza y amor. Robert Feltman y Sven mantienen la esperanza, y se lo agradezco. Manuel Pimentel Siles confió en mí, y se lo agradezco. Clara me dio su amor, y se lo agradezco. Sin ellos esta obra no existiría.

Prólogo

ÁLVARO bajó con cuidado las escaleras de casa de mamá. Acababa de levantarse de una larga siesta y, aunque apenas tenía tres años, su mirada revelaba una mente despierta, atenta al mundo que le rodeaba. Cada miércoles, desde que tenía memoria, repetía aquella liturgia, a la misma hora, hiciera calor o frío. Cada miércoles su madre lo despertaba, en lo mejor de la siesta, para vestirlo con aquel chándal que tanto le disgustaba y que provocaba que siempre terminaran forcejeando. Cada miércoles escuchaba los suspiros de ansiedad de su madre mientras bajaban las escaleras del bloque de pisos donde vivían y, cada miércoles, con mirada huidiza observaba su rostro, preguntándose qué lo podía asustar tanto, sintiendo en cada paso la angustia de un peligro que no alcanzaba a ver, pero que su madre sí demostraba conocer.

Al llegar al portal, justo a los pies del último escalón, se detuvieron, expectantes, en silencio. Recortada contra la luz de la calle una figura inmóvil se elevaba sobre sus cabezas. Con un último tirón de la mano su madre lo abrazó con fuerza contra su pecho.

-¡No te preocupes cariño! Si pasa algo, luego me lo cuentas - le susurró al oído.

A continuación, tras un instante en silencio donde sus miradas se cruzaron, lo empujó hacia aquella silueta, mientras accionaba la llave que abría la puerta del portal. Entonces Álvaro se detuvo curioso. Tras unos segundos de quietud, los rápidos pasos de su madre a su espalda le revelaron que se había quedado solo. No tenía más alternativa que ir hacia aquella silueta. Al otro lado del cristal lo esperaba, con una sonrisa en el rostro, su padre.

Sumergida en el ruido del centro comercial Irene contemplaba con sorpresa el rostro de aquel hombre. Aunque se portaba bien con ella deseaba con todas sus fuerzas que su madre volviera pronto para recogerla.

Le conocía desde hacía mucho tiempo, pero no había tenido contacto con él en los últimos dos años y medio. Para cualquier adulto aquel lapso de tiempo apenas sería un pequeño fragmento en su transcurrir vital, pero para ella constituía tres cuartas partes de su vida. Aquella tarde le había llevado al Chiqui Park del Centro Comercial. Durante una hora había estado jugando, rodeada de otros niños de su edad, con mil bolas de colores, saltando en la cama elástica y subiendo por la rampa del tobogán amarillo hasta hartarse. Ahora le escuchaba, sentada y atenta, cómo le pedía que repitiera algo que ella no llegaba a entender, algo absurdo que no podía aceptar así como así.

-¡A ver, cariño! ¿Cómo te llamas?

-Irene Fernández Marín - el rostro de ese hombre, al que aún no se había acostumbrado a llamar papá, expresó el dolor del que se siente herido en su alma.

-No, cariño - le replicó con suavidad-. Mamá se llama Fernández Marín. Tú te llamas Irene López Fernández. Mira, yo me llamo Juan López Suanzo. Mamá se llama Francisca Fernández Marín, así que tú te llamas Irene López Fernández. López como papáyFernández como mamá. ¿Lo has entendido?

Irene guardó silencio, temerosa de volver a contrariar a aquel señor. Tras unos instantes su padre se levantó, acompañando con su gesto un profundo suspiro de tristeza.

-¡No te preocupes! Ya lo irás entendiendo. Ahora quédate aquí mientras papá paga los refrescos -y con una sonrisa-, ¿de acuerdo?

Con un rápido giro de sus talones Juan encaminó sus pasos hacia la taquilla del Chiqui Park, logrando con ello ocultar la frustración a su hija, mientras con una mano se apretaba el pecho. Bajo la americana guardaba una sentencia ganada a su ex mujer en la que le reconocían, tras dos años de proceso legal, como padre natural de aquella niña, obligando al Registro Civil a rectificar los apellidos con los que su madre la había inscrito en el momento de su nacimiento, así como a permitirle volver a relacionarse con ella todos los miércoles de cinco a ocho de la tarde. Juan deseó con todas sus fuerzas que su hija tuviera edad para leerla, pero por el momento tendría que conformarse con ir acostumbrándola a su presencia. Al menos ahora, de momento, podía verla tres horas a la semana.

Tras cuatro años de ausencia todo en aquella casa les resultaba ajeno. Cada sábado desde hacía un mes, obligadas por una sentencia de la Audiencia Provincial, se habían encontrado con su madre en el despacho profesional del psicólogo designado por el juzgado de Familia para supervisar el desarrollo de las visitas que reiniciarían su relación materno filial, tras los años de separación. Hoy, por primera vez desde hacía muchos años, volvían a la que fue su casa.

Durante las tres horas que duraban los encuentros sus cabezas permanecían bajas, con la mirada perdida en el fondo de la habitación. En ningún momento consentían quitarse el abrigo ni soltaban el paraguas. Si su madre hacía una pre gunta ellas contestaban con monosílabos, siempre tras ser invitadas a hablar por el profesional presente. Si se llevaba a cabo una breve conversación esta se usaba para, estuviera o no justificado, iniciar su particular campaña de reproche, siempre encaminada a menospreciar la presencia en su vida de su madre, justificar a su progenitor por haberlas apartado de ella con mil razones banales, o provocar su enfado con argumentos pueriles; todo ello sin parar de repetir a cada momento, que lo único que desean era no volver a ver más a su madre, a la que en todo momento llamaban por su nombre de pila.

Como adolescentes que eran conocían el poder de un gesto, por lo que no paraban de mirar el reloj, jugar con las teclas del móvil, o sonreír sardónicamente como si no hubiera nadie más que ellas en la habitación.

A su madre no le quedaba más opción que tragar aquel odio largamente destilado, mordiéndose el labio inferior para no increparlas con la realidad de la pelea legal a la que se había visto abocada por su ex marido. El proceso incluía más de seis sentencias que recogían denuncias que iban desde los malos tratos a incumplimientos de convenio, en todos los cuales su progenitor había perdido, hasta que llegó el momento en el que la Audiencia Provincial reconoció que se había producido, ya tarde, un grave daño psicológico en sus hijas.

Todos los pasajes que acaba usted de leer, y todos los que leerá a lo largo de este libro, han sido sacados de hechos reales y corresponden a parte de mi experiencia como profesional de la psicología dentro del mundo legal, es decir, lo que se ha venido en llamar la psicología forense. Dentro de esta área el papel del psicólogo es el de un técnico especializado en el análisis de la conducta humana al cual, jueces y abogados, le piden que se pronuncie en cualquiera de los aspectos que, incluidos en su disciplina, vengan a afectar al proceso legal en el que participa.

La motivación que me ha empujado a escribir el libro que tiene usted entre sus manos es la responsabilidad que, como profesional, me lleva a pronunciarme ante el progresivo aumento de los procesos de manipulación y uso de los hijos menores en aquellas separaciones de carácter contencioso que se están produciendo en nuestra sociedad, y el desconocimiento de ellos entre los profesionales y el público en general. El hecho de que dos sujetos decidan libremente unir sus vidas para luego, tras un período variable de tiempo, decidir separarlas, no es motivo de especulación, ni tan siquiera de preocupación, por parte de este profesional. Una vez superado el enfoque de separación con causa, en el cual debe haber una razón para que sea llevado a cabo, por la visión de que sencillamente dos personas han perdido el deseo de seguir juntos - lo que los juristas llamarían pérdida del afectio maritalis-, las separaciones han adoptado el matiz de falta de culpas que tanto les reclamaba nuestra cultura. Estoy convencido de que una relación de dos prácticamente nunca se rompe por culpa de una de las partes en exclusiva. Sí acepto que una pueda acarrear con el mayor porcentaje de razones o responsabilidades - que no culpa-, pero también es cierto que la otra no supo - tal vez por defecto, tal vez por exceso - cubrir las grietas que comenzaban a abrirse bajo sus pies. De hecho, el mutuo reconocimiento de culpas es el primer paso para solucionar una crisis de pareja, o bien acabar definitivamente con una relación, y todo lo que sea atribución de culpas -y con ello su ingente carga de reproches a destiempo - no hace sino aumentar el dolor ante una situación de por sí difícil.

No, lo que hagan dos sujetos adultos es cosa de ellos. Mi motivación está en dar a conocer el cada vez mayor número de procesos en los que un progenitor, habitualmente el que ostenta la guarda y custodia, predispone mediante distintas estrategias a sus hijos contra el otro progenitor, de tal suerte que lo que inicialmente eran sus expresiones, opiniones y relato de hechos negativos son asumidos por los hijos, haciéndolos propios, de modo que llega a considerarlos su elaboración, hasta alcanzar un rechazo total a tener todo contacto con el progenitor víctima y, por extensión, a todo lo que representa o está relacionado con él, incluyendo su familia extensa - abuelos, tíos, primos, etc.

Lo más importante de lo anterior es que se trata de un proceso y en consecuencia, si somos capaces de reconocerlo, seremos capaces de actuar sobre él, de tal modo que frenemos su avance o advirtamos a los interesados de su presencia. Considero, por tanto, responsabilidad de todos aquellos profesionales de la justicia en el ámbito penal y de familia jueces, abogados, psicólogos, médicos y trabajadores sociales - así como de la sociedad - padres, educadores y legisladores- conocer la posibilidad de su presencia en los menores con los que se relacionan, en tanto este proceso no es más que el cultivo del odio más patológico - el de un hijo hacia su progenitor - que vendrá a afectar enormemente el desarrollo y la salud psicológica y física del menor implicado.

La idea de que un progenitor manipule a sus hijos con intención de predisponerlos contra el otro puede resultar fácil de comprender pero difícil de aceptar. Una de las razones es el hecho de que tira por tierra un conjunto de ideas preconcebidas, socialmente correctas, elevando y haciendo dolorosa otra realidad contrapuesta, difícilmente aceptable por nuestra cultura. La posibilidad de que la creencia «una madre sólo quiere lo mejor para sus hijos» no sea real en algunos casos, sino todo lo contrario, que pueda llegar a ser la responsable de la generación de una grave patología - o incluso la muerte - en sus hijos, resulta muy difícil de aceptar en nuestra sociedad.

Es tradición en nuestro entorno cultural considerar a las madres como el progenitor más apto para la crianza de los niños menores en un proceso de separación, sin ninguna posibilidad de debate, algo que carece de cualquier apoyo científico más allá de la tradición o la cultura popular. Si lo anterior fuera cierto deberíamos aceptar, como consecuencia lógica, que existirían progenitores de primera categoría - las madres-, de segunda categoría - los padres-, e incluso de tercera categoría - las madres y padres adoptivos-, lo que considero está fuera de toda discusión en los tiempos actuales.

Todo nuevo conocimiento, y el Síndrome de Alineación Parental lo es aun disponiendo ya de años de datos y literatura a sus espaldas, provoca un proceso de aceptación hasta lograr su asimilación e incardinación en el contexto en el que se incluye. Por esto soy consciente de que este libro viene a ser uno de los primeros pasos que ayudarán a hacer entender una realidad cada vez más presente en nuestra sociedad, con el fin último de buscar un debate entre los implicados que permita tomar medidas correctoras, ya que estamos ante un tipo de maltrato infantil cuyas estrategias sutiles, su apoyo en creencias socialmente aceptadas, y su desarrollo en la intimidad del hogar hacen difícil su descubrimiento y abordaje.

Introducción

Da mihifactum, dabo tibi ius.

A principios de los años ochenta comenzaron a ocurrir un conjunto de muertes inexplicables que estaban llamadas a cambiar la historia reciente de nuestro planeta. Las muertes se circunscribían a determinados grupos sociales, sujetos marginados de la sociedad o, en el mejor de los casos, tibiamente aceptados por todos. Nadie conocía los motivos de aquellas muertes, por lo que empezaron a elaborarse distintas hipótesis en voz baja, algunas de ellas pintorescas, otras sesudas reflexiones; todas fruto de la buena intención más que de la ciencia. De ese modo, para explicar lo que estaba pasando, se comenzó a hablar de maldiciones, nuevas drogas letales, conspiraciones de grupos paramilitares o del propio gobierno, incluso de castigo divino.

A principios de los años ochenta el SIDA no existía. No estaba en ningún manual médico, los foros internacionales no lo incluían en sus temas de debate, no había especialistas que escribieran libros sobre ello y ningún gobierno del mundo consideraba que debía destinar fondos para actuar sobre sus víctimas. Fue entonces, cuando los medios de comunicación comenzaron a hacerse eco de lo que ocurría, preguntando aquí y allá cuál era la causa de aquel mal, de aquella nueva enfermedad que tanto dolor estaba produciendo, cuando comenzó a construirse, como surgida de la nada, la conciencia de la realidad de una nueva y grave patología. De resultas de todo aquello la sociedad mundial comenzó a tener en cuenta la posibilidad de la amenaza que se venía encima. Y, sin embargo, para cuando se le dio un nombre aceptado por toda la comunidad científica, ya se reconocía que era el responsable de más de diez mil muertes en todo el mundo.

Este libro trata de un mal desconocido para la mayoría de aquellos que trabajan en el entorno de la Ley y la justicia - jueces, abogados, fiscales, agentes judiciales y policías-, y del que apenas se tiene información entre aquellos profesionales llamados a realizar su trabajo en el mismo lugar, como técnicos de apoyo imprescindibles para aplicar los principios que la norma recoge - psicólogos, médicos y trabajadores sociales-. Y, sin embargo, en nuestro país es padecido por miles de niños cada año, siendo el responsable de un número desconocido de muertes entre ellos.

De todos los miedos que un psicólogo puede elaborar cuando se enfrenta a su trabajo con niños, la posibilidad de no ser capaz de impedir que sufran puede ser el más temido. Cuando por primera vez me vi en la situación de intervenir en el proceso de separación de una familia, al ser consciente de que aquellos hijos sobre los que tenía que tomar decisiones aún estaban evolucionando como sujetos, y que cualquier mala orientación por mi parte tendría grandes consecuencias en su futuro inmediato, comprendí que aquél sería uno de esos escenarios que todo buen profesional aprende, si no a temer, sí a respetar. Con el paso de los años, la experiencia acumulada, y las decenas de niños que pasan por la consulta, te colocan en tu lugar, logrando hacer sencillo todo lo que los adultos somos capaces de complicar hasta lo absurdo. Y así, con la naturalidad que da la ausencia de rencor, las ideas preconcebidas y presiones sociales, un día una niña se acerca a ti y te explica, con una sonrisa en los labios, que tiene dos casas y que en cada una de ellas tiene juguetes, que en cada una de ellas tiene un papá y una mamá, aunque sabe que sólo uno de ellos es su papá y su mamá de verdad, que en cada una de ellas la quieren, y que el próximo viernes su papá la llevará a jugar a la casa de los abuelos, que son los papas de su papá. Es entonces cuando comprendes que, en algunas cosas, nos llevan mucha ventaja a los adultos.

Ningún niño debería estar obligado a tener que elegir entre sus padres, pero puesto que nuestro mundo es imperfecto, un niño que se ve forzado a ello se criará sano en tanto se le permita elaborar su construcción psicológica de las dos realidades en las que se ha convertido aquello que fue uno. Si esto se lleva a cabo, con la inteligencia del curioso incansable sabrá elegir lo mejor de cada uno, separar uno de otro y enriquecerse de ambos.

En toda ruptura de pareja se ha de producir un conflicto. Este conflicto no tiene por qué adquirir siempre un tinte negativo. Cuando dos sujetos adultos y formados advierten que sería un error mantener su relación, la separación adquirirá un carácter de liberación. En cambio, cuando por la razón que fuere, la situación se prolonga, la escalada de violencia es la vía natural de liberación de la tensión acumulada. Al dolor por el fracaso y por la pérdida emocional se añade el dolor por la pérdida material, social y familiar. A esta suma de tensión debemos añadir el temor por los cambios y traslados que van a venir, todo ello en una cuenta infinita que hace imprescindible la presencia de progenitores maduros y serenos ante sus hijos. Si en esta situación la pareja no es capaz de tomar las decisiones que gobiernen su vida, se hace necesaria la intervención de la Administración de justicia. Es entonces cuando los profesionales, jueces, abogados, psicólogos y trabajadores sociales, entramos en la vida de las parejas, intentando tomar decisiones allí donde ellos no son capaces de hacerlo.

Por todo lo anterior, la primera recomendación lógica sería que el proceso de separación y divorcio fuera lo más sencillo y rápido posible, con objeto de que la nueva situación sea rápidamente asimilada, evitando incertidumbres siempre perniciosas. La experiencia nos demuestra que la realidad es totalmente distinta. El proceso de separación y divorcio es un camino largo lleno de requisitos legales.

Toda intervención en un sistema cerrado como es la familia, añade un elemento artificial a un objeto que nace con la intención de crear entre dos un mundo íntimo aparte. Bien sea una intervención terapéutica, bien sea una intervención judicial, implica la incorporación de una variable extraña en una ecuación que, a priori, debiera resolverse por sí misma. Aunque en ocasiones resulta del todo imprescindible, hay otras situaciones en las que, aun con intervención, los procesos de separación parecieran no querer finalizar. Este libro está dedicado a estas.

En 1981 fue aprobada la Ley del Divorcio (Ley 30/1981, de 7 de julio), reforma del Código Civil que regula los actuales procesos de separación y divorcio. En la disposición adicional 6a de la Ley se establece la posibilidad de que las parejas legalicen su ruptura conyugal a través del mutuo acuerdo, definiéndose la disposición adicional 5a cuando no hay acuerdo mediante la vía incidental o contenciosa. Las cifras que nos aporta el Instituto Nacional de Estadística nos indican que aumenta año a año el uso del mutuo acuerdo.

Sea cual sea la vía que se use, en ambas podemos encontrar que el divorcio legal y el divorcio psicológico son dos realidades que debemos aceptar por separado. Cuando una pareja decide separarse comienza a divorciarse psicológicamente. Allí donde percibía su vida acompañado del otro se instala la visión de sí mismo y su entorno de modo independiente. Es éste un proceso sano y natural que permite asumir a los sujetos la nueva realidad. En estas circunstancias, el divorcio legal no es sino un refrendo a esa decisión. Pero ocurre en ocasiones que pareciera que el divorcio psicológico no se da en algunas parejas, prolongándose el desacuerdo a través de los hijos, elementos permanentes cuando ya todo está segregado, como único resto de lo que fue una vez una vida en común.

En esta situación no se da una resolución de la crisis de la pareja, sino un cambio de escenario - con nuevas reglas y la participación de profesionales socialmente elegidos - en donde el conflicto sigue llevándose a cabo. Cuando se da esta situación, los hijos se ven abocados, de modo consciente o a través de estrategias de manipulación, a tomar partido. En un principio se desarrolla el conflicto de lealtades, descrito por Borszomengy-Nagy en 1973', como el proceso por el cual la lealtad hacia uno de los progenitores implica la deslealtad hacia el otro. Aunque distintos autores ofrecen distintas opiniones, podemos considerar que en estas situaciones son los menores prepúberes los que tienen mayor probabilidad de vivenciarlo, siendo los de más edad más proclives a tomar partido y establecer alianzas con uno u otro. Tras el dolor por haber visto cómo sus padres se separaban, los menores sufren el dolor de verse empujados a tener que posicionarse, precisamente por aquellos que más debieran salvaguardar su integridad. En ocasiones aparecerán los insultos directos o las frases mal intencionadas y críticas, dando paso a la siguiente fase en el proceso de sufrimiento del conflicto.» Parece que tu madre sabe gastarse bien el dinero que yo le doy», escucha con los ojos muy abiertos el menor al subir al coche de su padre. «¿Te trata bien la mujer esa con la que tu padre se divierte?», le dice su madre al volver de fin de semana en casa de su progenitor.

El proceso de sufrimiento del conflicto puede quedar aquí. Tal vez dure unos meses, justo aquellos en donde el proceso legal está ocupando el tiempo de los padres; puede que aparezca en situaciones puntuales, cuando la frustración de uno u otro, causada por el otro miembro o causada por el trabajo, el tráfico o cualquier otra circunstancia vital, haga que el progenitor responsable pierda la compostura delante de sus hijos. Pero en ocasiones el proceso sigue.

En la siguiente fase del proceso de sufrimiento del conflicto los hijos son reclutados por uno de los progenitores como parte del bagaje que usará contra el otro. Es entonces cuando se introducen estrategias, sutiles o groseras, que inundan al menor. Los ataques se repiten con mayor proximidad en el tiempo, hasta hacerse continuos. La gravedad será cada vez mayor. Llegarán entonces las falsas acusaciones de agresión sexual o los obstáculos para que se lleven a cabo las visitas. Cualquier oportunidad será aprovechada con ensañamiento. «Otro día que tu padre llega tarde. ¿Supongo que tendrás claro que ya no eres importante en su vida?» «Parece que desde que está con ese hombre se hubiera olvidado de que tiene una hija». Los niños aquí son un objeto que arrojarse. Cuando ya nada queda que lanzarse a la cabeza siempre están ellos.

En la última fase del proceso de sufrimiento del conflicto los hijos son ya la infantería en la batalla contra el otro progenitor. Es entonces cuando la alienación ha alcanzado su objetivo. Los niños ya no necesitan que su progenitor los incite al enfrentamiento; serán ellos, con argumentos y situaciones que en otro momento fueron prestados, los que generarán nuevas provocaciones, en una campaña de denigración y acoso hacia el otro progenitor que, incrédulo, observa con rabia e impotencia cómo su ex pareja habla por boca de sus hijos. Es entonces cuando el Síndrome de Alienación Parental ha culminado.

Este libro tiene por objeto organizar aquel conocimiento relevante del que dispongamos sobre este tema, con la intención última de definir conceptos y hacer más fácil el diálogo sobre él. De tal modo, tras un breve repaso por sus antecedentes históricos y su definición técnica, intentaré exponer, basándome en los datos obtenidos en mi experiencia profesional como perito psicólogo en los tribunales de nuestro país, el perfil de personalidad del progenitor alienador, mostrar cuáles son las estrategias que utilizan para llevar a cabo el proceso de alienación, advertir sobre las consecuencia que en los menores se dan para, finalmente, intentar proponer recomendaciones dirigidas a evitar dichas situaciones.

Debido al ámbito en el que nos moveremos - la Administración de justicia - y las especiales características de este trastorno, el trabajo de los profesionales que deseen intervenir requiere del total apoyo de la Ley. Las manipulaciones y comentarios típicos de este Síndrome, en sus expresiones más severas, únicamente podrán ser interrumpidos con la sanción legal de los Tribunales de Justicia. Es por ello que este texto va dirigido especialmente a aquellos en cuyas manos está la toma última de decisiones.

No pretende ser éste un libro cargado de citas, datos o números, aunque sí riguroso con el conocimiento científico disponible, sino una lectura práctica para todo aquel que quiera conocer más, o descubrir por vez primera, una realidad que está llenando los tribunales, con la certeza de que en muchas ocasiones cambiará los ojos con los que ha observado estas situaciones, o sencillamente detectar los propios errores que todo padre comete en alguna ocasión, encontrando razón y luz allí donde la lógica desapareció tiempo atrás.

DEFINICIÓN DEL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

EL Síndrome de Alienación Parental (sAP) es un trastorno caracterizado por el conjunto de síntomas que resultan del proceso por el cual un progenitor transforma la conciencia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que debería esperarse de su condición.

El primer autor que definió el SAP fue Richard Gardner (1985), Profesor de Psiquiatría Clínica del Departamento de Psiquiatría Infantil de la Universidad de Columbia, en un artículo titulado «Tendencias recientes en el divorcio y la litigación por la custodia»2. En la segunda edición de su libro «El Síndrome de Alienación Parental» j definió el SAP como «un trastorno que surge principalmente en el contexto de las disputas por la guarda y custodia de los niños. Su primera manifestación es una campaña de difamación contra uno de los padres por parte del hijo, campaña que no tiene justificación. El fenómeno resulta de la combinación del sistemático adoctrinamiento (lavado de cerebro) de uno de los padres y de las propias contribuciones del niño dirigidas a la denigración del progenitor objetivo de esta campaña». En esta definición estableció un conjunto de elementos que es necesario que tengamos en cuenta.

Un primer elemento de esta afirmación es el lugar en donde centró su atención. El origen del trabajo de Gardner parte de su experiencia como perito judicial, experto en psiquiatría infantil y forense. El autor fijó su atención en los menores víctimas del trastorno, haciendo de esto un eje esencial en su teoría. El diagnóstico del SAP se realiza en tanto se presente la sintomatología en el niño, no en el grado en el cual el alienador ha intentado inducir el desorden (Gardner-', 2001).

Aunque inicialmente se dio mucha relevancia a este enfoque, otros autores, entre los que podemos encontrar al psicólogo norteamericano Douglas Darnall, han buscado liberar a este trastorno de este encasillamiento, incluyendo «cualquier constelación de comportamientos, sean conscientes o inconscientes, que puedan provocar una perturbación en la relación del niño con su otro progenitor (Darnall, D.; igg8). El trabajo de este autor centra su interés en los padres alienadores, más que en la gravedad de los síntomas o en los menores implicados, buscando que ambos padres consideren su comportamiento, con la intención de ayudarles a identificar los síntomas de la alienación desde un planteamiento teórico en el cual considerar la alienación como un proceso recíproco donde ambos padres quedan atrapados.

Otra de las puntualizaciones que incorpora este autor al concepto inicialmente aportado por Gardner es el hecho de que, en ocasiones, las críticas pueden ser reales. No es necesario que adquieran un carácter injustificado y/o exagerado como él defendía. De hecho, como veremos posteriormente, una de las estrategias más usadas por el progenitor alienador es el acto de manipular los acontecimientos o palabras reales, torciéndolos en su interés hasta hacerlos irreconocibles. Aunque en mi experiencia profesional he encontrado hechos que parecieran increíbles, todos ellos tenían una base de realidad, por muy lejana que fuera. Lo cierto es que no existe mejor estrategia que la deformación malintencionada de la verdad, de tal modo que sea muy difícil, si no agotador, discriminar qué parte es cierta y cuál inventada.

Otros autores han intentado ensanchar el término inau gurado por Gardner, planteando que el SAP puede desencadenarse por desacuerdos entre los progenitores distintos a la custodia, como podrían ser la disolución de los bienes de la pareja (Cartwright', 1993). Al hilo de los anteriores esfuerzos de extender el concepto del SAP, con el transcurso del tiempo se han venido sumando nuevos intentos de definición de síndromes asociados al contexto judicial. Así, en 1886, Blush y Ross7 publicaron un trabajo, basado en sus experiencias profesionales como peritos en tribunales de familia, en el que perfilaban tipologías de progenitores que llevaban a cabo acusaciones falsas de delitos sexuales. En su trabajo buscaron definir perfiles para los progenitores, acusador y acusado, así como de los hijos implicados, que vinieran a justificar sus acciones, definiendo el Síndrome SAID (Sexual Allegations In Divorce), acrónimo que Blush y Ross utilizaron para definir las acusaciones de abusos sexuales que se daban en los procesos de divorcio. En el capítulo dedicado a las características del progenitor alienador volveremos a este trabajo. Siete años después, Johnston' publicó sus experiencias en el problema de los niños que rechazaban visitar a uno de sus progenitores. Por otro lado Turkat9 (1994), en un artículo publicado en Clinical Psychology Review, describió el Síndrome de la Madre Maliciosa Asociado al Divorcio. Aunque este trastorno también puede hallarse vinculado a varones, Turkat no logró hallar ninguno. Un reciente libro de los profesores de la Facultad de Psicología de Granada Cantón Duarte, J., Cortés Arboleda, M.R. y Justicia Díaz, M.D. (2000) '°, ha venido a resumir los distintos tipos de situaciones relacionadas con la interferencia en el régimen de visitas en tres: Interferencia grave, el Síndrome de Alienación Parental y el Síndrome de la Madre Maliciosa.

La Interferencia grave es definida por estos autores como una postura, no sistemática, que adopta el progenitor custodio mediante la cual se niega a la práctica de las visitas, de modo directo o mediante estrategias pasivas, motivado por un enfado con el otro progenitor debido a una cuestión puntual (por ejemplo, impago de la manutención).

El SAP consistiría en la intención expresa de un progenitor, a cargo de la guarda y custodia del menor, por enfrentar a éste en contra del otro progenitor, de modo que el hijo llege a elaborar una actitud de enfrentamiento injustificado con aquél. Por lo tanto estaríamos ante el Síndrome definido por Gardner.

Por último el Síndrome de la Madre Maliciosa consiste en el intento de la progenitora de castigar a su ex marido, sinjustificación, interfiriendo en el régimen de visitas y acceso del padre a los niños, con un patrón estable de actos maliciosos contra éste, sin que este comportamiento se justifique por otro trastorno mental, aunque se pueda presentar simultáneamente. Por tanto estamos ante unos hechos que, en el transcurso de la investigación, están abriendo camino a la comprensión de distintas situaciones, en el seno de los procesos de separación y divorcio, que es necesario que los profesionales implicados conozcamos. Lo cierto es que, partamos de una situación u otra, el objeto de actuación en todas ellas son los menores. Su protección debe ser, como bien define la Ley en nuestro país, nuestro superior interés, y por tanto debemos tener en cuenta que, tras las distintas situaciones, sea cual fuere el modo en las que se lleven a cabo, el proceso o medio de manipulación ejercido, el progenitor origen o la estrategia seguida, el coste siempre vendrá por la elaboración en los menores de una patología grave de carácter psicológico.

La asunción por parte de los hijos de los presupuestos, ideas y actitudes del progenitor alienador se aproxima a la idea hegeliana de que «la conciencia puede experimentarse como separada de la realidad a la cual pertenece; siendo esta realidad conciencia de realidad, la separación antedicha es separación de sí misma. Surge entonces un sentimiento de desgarramiento y desunión, un sentimiento de alejamiento, alineación, enajenamiento y desposesión»". Es decir, la conciencia de los menores surgida de los procesos elaborados por el progenitor alienador se concibe como propia, el hijo se reviste de una personalidad que cree autoelaborada, de tal suerte que resulta impermeable a las influencias de los demás, dotándose de todo aquel recurso necesario para mantener su sistema de valores y creencias con objeto de aislar las posibles influencias. Más adelante, en el apartado dedicado a las consecuencias para los hijos, nos extenderemos en esta preocupación.

CRITERIOS DE IDENTIFICACIÓN DEL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

AUNQUE entre distintos profesionales existe discusión acerca de cómo etiquetar o tratar este trastorno, todos están de acuerdo en que las distintas situaciones de conflicto que los niños sufren, dentro de los procesos de separación contenciosa, comparten ciertas conductas, estrategias y consecuencias psicológicas. En este apartado trataremos de centrarnos en aquellas conducta que van a servir como criterios para que el lector interesado pueda identificar si unos menores, tal vez los suyos, son víctimas del SAP.

Campaña de injurias y desaprobación

UNA vez el proceso de alienación ha tomado al hijo como nuevo miembro del frente abierto contra su progenitor, aquél comienza a actuar de modo activo y sistemático en la campaña de injurias, asumiendo un papel en los ataques injuriosos, despreciativos y malintencionados. En esta situación los menores tratan a sus progenitores no como a un enemigo, sino como a un desconocido odioso cuya proximidad sienten como una agresión a su persona, apareciendo independientes del proge nitor alienador que inició la campaña, en una suerte de culminación del proceso en la que éste ya no requiere de contribución o dirección alguna para desarrollar sus propias actividades de denigración.

Descubrir que tu propio hijo es el origen de los ataques provoca en los padres una reacción inicial de estupor. En mi experiencia he encontrado muchos padres sumidos en un estado de aturdimiento, ante lo que escuchan de sus hijos, muy próximo al golpe inicial que podemos encontrar en el rostro incrédulo de un sujeto que acaba de recibir la noticia de la pérdida repentina de un ser querido. A esa inicial reacción se sucede la rabia por enfrentarse al objetivo tan buscado por su ex pareja, para pasar finalmente a sentir la frustración cuando se asume que la lucha se ha perdido. Lo que en otros momentos, tras meses - o años - de peleas y enfrentamientos, se llega a asumir como natural y esperable en boca del otro miembro de la pareja rota, ahora asoma en el hijo.

La literatura y experiencia de cada profesional muestra que la panoplia de situaciones que darían indicios de que la campaña de injurias y acoso ha comenzado en los menores es ingente. Como regla general sería aconsejable que se tuviera en cuenta toda aquella situación que rompe o se sale de la conducta habitual esperable en el menor hasta ese momento. Todos los padres conocen a sus hijos, qué pueden esperar de ellos y qué no. Si una niña le pide a su madre el vestido más caro de la tienda, o un adolescente le exige a su padre un ordenador cuyo precio resulta demasiado elevado para sus posibilidades económicas, recriminándole a continuación que sabe que se lo puede permitir con lo que gana en su trabajo, deberíamos ponernos sobre aviso de que el inicio de la campaña de injurias acaba de comenzar.

Esta conducta es especialmente peligrosa dentro del ámbito de las evaluaciones que se realizan en los Juzgados de Familia. En nuestro país existen Equipos Psicosociales - compuestos por un Psicólogo y un Trabajador Social-, adscritos a los citados juzgados, cuya labor es la elaboración de un informe para el Juez en los términos de expresar su opinión profesional sobre todos aquellos asuntos que, dentro de los procesos de separación y divorcio, se consideren necesarios. De este modo, ante la necesidad de determinar la mejor alternativa de custodia entre dos progenitores aptos, ellos tendrían que pronunciarse, elaborando un informe razonado para el Tribunal, con el que Su Señoría se apoya para tomar la mejor decisión - en la práctica esto es irreal, ya que en una cifra superior al go% la custodia se da directamente a la madre. Otro de los momentos en los que su intervención es relevante es en aquellos procesos iniciados por alguno de los progenitores para modificar las medidas adoptadas inicialmente en el auto de separación. Sería este el caso cuando uno de los menores, mayor de doce años, le comunica al Juez que no desea tener contacto con su progenitor no custodio. El desconocimiento del SAP por parte de los profesionales de la Psicología y el Trabajo Social, hace que partan de la idea errónea de encontrarse ante la expresión libre y razonada de un sujeto que, por la razón que fuere, muestra rechazo hacia su padre, tendiendo por ello a favorecer los deseos del menor, con lo que consolidan el proceso al destruir, con la sanción de la ley, el último vínculo con el progenitor alienado.

Como veremos más adelante, la recomendación principal a un progenitor víctima de sAP es, por mínimo que sea, no romper nunca el contacto con sus hijos. Por supuesto antes de la expresión de rechazo de los menores se han desarrollado otras estrategias - falsas acusaciones de abusos sexuales, entorpecimiento del contacto con distintas justificaciones sobre enfermedades, excursiones, actividades extraescolares, familiares, etc. - que han ido favoreciendo el distanciamiento, pero a diferencia de lo anterior las decisiones y juicios vertidos por los Equipos Psicosociales tienen una mayor repercusión por sus consecuencias en el proceso legal. No conocer en profundidad el origen -y con él la motivación - de una conducta, es el mayor error que puede cometer aquel que pretende evaluarla. Sobre este tema volveremos al final del libro.

Explicaciones triviales para justificar la campaña de desacreditación

EN el prólogo de este libro uno de los pasajes citados hablaba de dos niñas que, tras cuatro años de ausencia, volvían a entrar en la casa de su madre obligadas por una sentencia judicial de la Audiencia Provincial de Córdoba, en la que intervine como Perito judicial. Durante las iniciales sesiones que ocupé en la evaluación de la situación interrogué a las menores sobre el motivo por el cual no querían ver a su madre. Su respuesta fue clara y contundente: «Porque escupe en el suelo».

Las excusas más frecuentes en víctimas de SAP que he encontrado en mi experiencia profesional giraban en torno a las obligaciones que sus odiados padres les forzaban a hacer, o a ataques a su independencia y sentimientos hacia ellos. «Tengo que lavarme los dientes lo menos diez veces al día» me comentó un niño de seis años. «Siempre hay que comer lo que ella me pone, aunque a mí no me guste; no respeta mi libertad, ni mis gustos». Por término general los menores aprenden una retahíla de argumentos - hechos del pasado, exageraciones de personalidad o carácter del progenitor alienado, episodios negativos de sus vidas en común, etc. - a los que recurren una y otra vez.

Estas, y muchas otras, son las razones de peso con las que los menores alienados justifican sus actos y decisiones. Cuando el profesional pretende hacerles ver el poco sentido de sus respuestas comienza un diálogo circular sin razón que no concluye nunca. En una ocasión, con motivo de una sesión clínica en la que invité a participar a dos menores y su progenitor, fui testigo de cómo los intentos de diálogo razonado, iniciados tanto por éste como por mí, eran interrumpidos, una y otra vez, por las quejas de las menores ante el supuesto tono elevado del progenitor, tomando literalmente las palabras de éste en un ejercicio continuo de desvirtuación y descontextualización que hacía imposible avanzar.

La ausencia de diálogo es la primera estrategia cuando se establece una relación perversa entre dos seres humanos. Así, ante los deseos de diálogo y entendimiento de una de las partes, la otra no hace sino aprovechar su disposición para solucionar los problemas, tomando sus propias palabras para devolvérselas - mediada la necesaria deformación - como la mejor arma con la que atacar. «Yo no dije eso. ¿Me estás llamando mentirosa? No, cariño, lo que quería decir es que no era mi intención... ¡Lo que ocurre es que tú nunca me has creído! ¡Por supuesto que te creo! Pues acabas de decir que no es cierto lo que acabo de decir. No hija, lo que yo quería decir es que...» Un diálogo así sólo puede lograr el agotamiento del deseo unilateral de solucionar la falta de entendimiento; nunca sirve para aclarar malentendidos o falta de información, ya que no existe intercambio de opiniones o datos y, por lo tanto, no se puede hablar de diálogo propiamente dicho.

Al hilo de lo anterior merece la pena hacer una mención especial al argumento, frecuentemente usado por los hijos, de que si rechazan a su progenitor es porque él no acepta que desean la ruptura de la relación, y les presiona para seguir en contacto. En este argumento causa y excusa forman un círculo perverso perfecto.

Paralelo a la conversación anterior debemos incluir el lenguaje no verbal con el que se desarrollan estas conversaciones. Cuando el SAP está elaborado es común la ausencia total de contacto ocular y el mantenimiento de una excesiva distancia con el padre alienado. En las visitas citadas arriba las menores, dos adolescentes de catorce y dieciséis años, no consintieron quitarse el abrigo a lo largo de los cuatro primeros meses durante los que se desarrolló mi trabajo profesional, a razón de una visita a la semana, permaneciendo durante todo aquel tiempo en una esquina del salón en el domicilio de su madre, a tres metros de distancia de ésta, y giradas contra la pared. Todo ello durante las tres horas que duraba la visita.

Otra característica es, en el caso de que haya varios menores implicados, sus intentos de mantenimiento de proximidad física y la resistencia a ser separados o a mantener una visita a solas con su progenitor. En esta situación los menores tienden a hacer un bloque unido y sin fisuras ante su odiado padre.

Ausencia de ambivalencia en su odio hacia el progenitor

SI algo aprende el ser humano conforme va adquiriendo experiencia vital es que no existe nada que pueda ser valorado en términos absolutos. Nadie es absolutamente maravilloso o bueno, al igual que nadie es totalmente malvado. Del mismo modo ningún medicamento, remedio o solución a un problema carece por completo de algún efecto secundario o inconveniente.

Las relaciones personales, y dentro de ellas las relaciones familiares, son el exponente máximo de la mezcla de sentimientos encontrados que unos sujetos generan en otros. Un niño abusado sexualmente es capaz de reconocer situaciones agradables que vivió con su abusador en otras circunstancias, así como una mujer maltratada por su marido sorprende a su psicólogo cuando en la evaluación relata con añoranza sus recuerdos sobre el noviazgo junto a él.

Por el contrario, frente a esta realidad psicológica, un hijo alienado únicamente es capaz de expresar un sentimiento sobre su odiado progenitor: el odio. El hijo alienado muestra un odio sin ambivalencias, sin fisuras ni concesiones. Un odio que sólo puede ser equiparado con el fanatismo terrorista o religioso.

Frente a esto, la figura del progenitor con que se han aliado surge pura, completa e indiscutible, ante la cual cualquier alegato o afrenta se vive de modo personal e imperdonable. Si éste critica al progenitor agredido, el menor justificará siempre su comportamiento con disciplina espartana, más allá de posi bles razonamientos. El progenitor aliado es la salvaguarda del menor, su refugio y cualquier menoscabo es vivido como una afrenta personal imposible de aceptar.

Aunque será en el epígrafe dedicado a las consecuencias del SAP en los menores cuando lo tratemos en profundidad, en este momento quisiera recoger el hecho de que esta característica es básica para entender el futuro conflicto psicológico que el menor tendrá más adelante. El SAP desarrolla un vínculo psicológico de carácter patológico entre el menor y el progenitor alienador, basado en el dogmatismo, la adhesión más férrea y la falta de reflexión.

Como primer elemento sobresale el hecho de que se está educando a sujetos en valores totalmente contrapuestos a lo que, por ejemplo, el currículo escolar recoge; si educamos en el odio y el dogmatismo produciremos adultos en cuyo abanico de respuestas estos valores ocuparán un lugar preeminente; en el mejor de los casos, si el sujeto no se libera de este bagaje cultural, repetirá el modelo con sus hijos, perpetuando el síndrome y sus consecuencias.

Un segundo elemento está en el hecho de que estos menores, si de adultos tienen la oportunidad de comprobar la realidad de sus relaciones paterno-filiales, van a sufrir el desmoronamiento de la estructura de valores y creencias fundamentales sobre las que se ha sustentado toda su existencia.

Un tercer elemento es el hecho de que, llegados al punto anterior, son conscientes de que el arquitecto de esa estructura fue su progenitor custodio, la figura fundamental sobre la que ha girado su vida.

Como resumen de todo lo anterior debemos considerar que, al dolor del desengaño se suma la aceptación final de la culpa. Cuando estos sujetos revisen su pasado incluirán claramente tanto las acciones del padre alienador como sus propias iniciativas, de las cuales - aun conociendo el origen - se culpabilizarán sin reservas. Valores inadecuados, destrucción de creencias estructurales, dolor y culpa es la herencia que tendrán que asumir algún día.

Autonomía de pensamiento

«ESTO no es de ahora. Yo siempre he pensado así. Nunca me llevé bien con mi madre; desde pequeña. Siempre me estaba mandando y peleándose con mi padre. Cuando me he hecho mayor y he podido decidir es ahora. Por eso te digo que no quiero verla nunca más». Estas frases, en boca de una adolescente de catorce años, son toda una declaración de independencia, muy acorde con la edad en la que vive. En ella la hija quiere reafirmar que sus decisiones y actos son responsabilidad e iniciativa propia, lo que Gardner llamó el fenómeno del pensador independiente'.

En la expresión del SAP, la autonomía de pensamiento del hijo alienado es condición indispensable para confirmar la culminación del proceso y, de este modo, valorar su intensidad. El paso de la localización de los argumentos mantenidos por el progenitor - desde fuera del hijo alienado hacia su interior- determina su cristalización en el cuerpo de pensamiento y, por tal, de acción del hijo alienado que, de este modo, pasa a disponer de los recursos necesarios para tomar la iniciativa en la campaña de denigración.

Pero el sentimiento de autonomía puede ir más allá. Muchos chicos llegan a reconocer que uno de sus progenitores realiza comentarios inadecuados del otro, pero no consideran que ello les haya afectado lo más mínimo a su propia construcción de los afectos que expresen ellos mismos hacia éste. «Eso es lo que dice mi madre, pero yo no entro en ese juego», me comentó un chico al respecto.

Una vez que el menor ha alcanzado su autonomía en el proceso de denigración, el progenitor alienador está en disposición de adquirir un nuevo papel, pudiendo permitirse disminuir su belicosidad, llegando - en ocasiones extremas - a adoptar ante terceros un papel conciliador. En una entrevista con una madre alienadora fui testigo, ante mis insistentes iniciativas para que expresara su opinión sobre el comportamiento de su hijo adolescente hacia su padre, cómo las lágrimas saltaban a sus ojos mientras insistía, una y otra vez, «que yo lo intento, pero él ya es muy mayor y tiene sus propias ideas. ¿Qué voy a hacer yo? ¿Cómo quiere usted que yo le convenza de que le va a venir muy bien ver a su padre?». Es decir, la autonomía de pensamiento funciona de modo bidireccional, en tanto libera al hijo de su alienador y al alienador de la supervisión como único papel, enriqueciendo su aportación al proceso. ¿Qué fin tienen estas expresiones ahora? Las ganancias en el alienador son, de modo inmediato, dos. Por un lado se muestra - ante los Equipos Psicosociales, jueces y entorno social próximo- con un cariz conciliador. Por otro, siempre será refugio emocional de un hijo «forzado por uno de sus padres» a mantener contactos que no desea.

En esta situación, el error del observador externo será considerar únicamente la fachada, sin ver más allá de las ganancias secundarias que el alienador adquiere. Una evaluación con un mínimo de profundidad nos permite ver que nada se ha modificado en su «cambio de actitud». Y, sin embargo, las ganancias sociales son muchas, al dar una imagen de no ingerencia, e incluso incomprensión, ante las acciones de su hijo hacia el otro progenitor. De nuevo el error del profesional puede venir por la ausencia de un mínimo análisis funcional de la conducta. Como recomendación para padres y profesionales sería observar el nivel lingüístico que los menores están usando. En los primeros momentos, la autonomía de pensamiento aún usa muchas frases y argumentos prestados. Cuando uno de éstos resulta extraño en boca del hijo considerando su edad - debido por ejemplo a su complejidad semántica-, podemos estar delante de un sujeto que comienza a elaborar su propio argumentario de injurias. «Él quiere invadir mi espacio», me dijo una niña de cinco años al referirse a los deseos de su padre de acompañarla a sus clases de natación.

Defensa del progenitor alienador

CUANDO de pequeños cualquiera de nuestros compañeros de juegos osaba insultar de algún modo a alguno de nuestros padres, nuestra sangre hervía en un furor tan salvaje como infantil. Daba lo mismo el motivo o el tamaño del ataque. Daba igual que fuera tan siquiera una insinuación. Lo más importante en nuestras vidas, nuestros pequeños dioses de lo cotidiano, estaban siendo atacados. Hoy, con una sonrisa en los labios, podemos recordar aquellos arrebatos de fidelidad filial como ejemplos de un mundo sencillo y simple, en el que unas pocas reglas y valores lo eran todo para nosotros. A diferencia de esto, en el SAP el conflicto surgido entre los progenitores es vivido por el hijo como una consecuencia motivada por razones lógicas y reales, en el cual hay que tomar partido asumiendo la defensa del progenitor alienador, apoyándole de modo consciente.

Cuando un hijo asume el papel de aliado de uno de los progenitores se convierte en un guerrero fiel y cruel. Un ataque hacia aquél es vivido como un golpe hacia sí mismo, de modo que, en ausencia del progenitor, es el menor el que asume la responsabilidad de su defensa ante el resto. En el apartado Ausencia de ambivalencia en su odio hacia el progenitor comentaba que el SAP desarrolla un vínculo psicológico de carácter patológico entre el menor y el progenitor alienador, basado en el dogmatismo, la adhesión más férrea y ausente de reflexión. La asunción de la defensa del progenitor alienador por el hijo no es sino prueba de dicho vínculo, en donde la separación entre dos sujetos se difumina hasta el extremo de considerar cualquier comentario sobre otro sujeto como un argumento negativo hacia uno mismo.

La defensa del progenitor amado supera toda práctica o intento de razonamiento o prueba. Cuando un hijo, que continuamente se quejaba de que su padre jamás había intentado ponerse en contacto con él, tuvo que enfrentarse en mi despacho a cerca de una treintena de burofax que su madre había rechazado durante el tiempo en el que no habían tenido contacto, comenzó a alegar que su progenitor únicamente lo había hecho para justificarse como «buen padre». Cuando el padre le leyó el contenido de alguno de aquellos documentos, en los que le rogaba que le permitiera tener una conversación telefónica con su hijo el día de su cumpleaños, el menor respondió argumentando que su madre siempre hacía lo que consideraba lo mejor para él.

Ausencia de culpabilidad

LOS ataques de los hijos hacia sus odiados progenitores se acompañan de la ausencia de cualquier idea o sentimiento de culpa. Esta ausencia de culpabilidad debe ser considerada desde dos áreas distintas: ausencia de culpa ante los sentimientos del progenitor alienado, y ausencia de culpa en la explotación del progenitor alienado.

La ausencia de culpa ante los sentimientos del padre odiado es un impermeable que permite a los menores alcanzar los niveles de denigración más irracionales. Cuando un menor acusa al progenitor odiado de haber maltratado al otro miembro de la antigua pareja, careciendo de cualquier prueba que lo avale, es consciente de la invención o reinterpretación de hechos que está realizando, pero esto no implica que se acompañe de afectos negativos. Una de las razones que podría justificar esta situación está en el hecho de que el hijo alienado justifica sus actos, aun los más injustos, con el hecho de que la meta que pretende está por encima de cualquier otra prioridad. Lograr, por un lado, denigrar al progenitor odiado y defender, por otro, al progenitor amado es razón más que sufi ciente para que él mismo justifique su comportamiento. De este modo, la campaña de denigración y ataque es tanto un fin en sí mismo, como un medio para apartar al progenitor de su vida cotidiana.

De igual modo la ausencia de culpa en la explotación del progenitor odiado se convierte tanto en un medio y en un fin en sí mismo. La ausencia de culpa ante los sentimientos del padre odiado es compatible con la explotación económica de éste. Todo sacrificio económico que el progenitor alienado realice será considerado su «obligación». El agradecimiento o reconocimiento estará en todo momento ausente de la ecuación. Más allá. Si en algún momento el menor alienado encuentra el modo de obtener mayores recursos económicos del progenitor, éste no dudará en utilizarlo.

A principios de la presente década tuve oportunidad de participar profesionalmente en un proceso de modificación de medidas en el cual el padre reclamaba el cambio de custodia de sus dos hijos varones, guarda y custodia que había sido asignada a la madre dos años antes. La campaña de denigración del padre había conseguido alienar al hermano mayor - algo muy común en los casos de SAP en los que están implicados hijos de distintas edades-, que en aquellos días ya había alcanzado la mayoría de edad, y amenazaba con apoderarse del hermano de trece años. Mientras se dilucidaba la pertinencia de la demanda, el hijo mayor se presentó en la casa materna con la intención de llevarse su cama.

Escenarios prestados

UN fenómeno presente en el SAP es la presencia de escenas, pasajes, conversaciones y términos que el hijo adopta como propios o vividos en primera persona, aun cuando jamás hubiera estado presente cuando ocurrieron o resultaran incoherentes con su edad. Ya hemos citado que los hijos tienden a aprenden una retahíla de argumentos - hechos del pasado, exageraciones de personalidad o carácter del progenitor alienado, episodios negativos de sus vidas en común, etc. - a los que recurren una y otra vez. En muchas ocasiones estos argumentos aparecen chocantes para el observador externo al resultar inadecuados en tanto muestran conocimientos o utilizan un lenguaje inapropiado para la edad del hijo. Cuando éste es entrevistado por el profesional, al no haber vivido lo que el alienador afirma, requiere de más esfuerzo para «recordar» los hechos, sus recuerdos son más incongruentes, tienen menos detalles y comete un mayor número de contradicciones. Esto último es frecuente observarlo cuando el profesional tiene la oportunidad de entrevistar a dos hermanos por separado. En estas ocasiones sus versiones de los hechos tienden a divergir, aun cuando el cuerpo fundamental de las declaraciones sea el mismo.

En las ocasiones en las que he tenido oportunidad de comprobar estas circunstancias, he podido observar distintas estrategias entre los hermanos - e incluso entre hijo y progenitor alienador - cuya intención es coordinar sus declaraciones. Con ocasión de una primera entrevista con una madre y su hijo pude percatarme de que, en el momento en el que el menor vacilaba - guardando unos instantes de silencio para reflexionar sobre lo que el evaluador le había preguntado-, la madre terciaba con aclaraciones que resultaban decisivas para la respuesta posterior que el menor ofrecía al evaluador. Las estrategias de coordinación permiten al evaluado observar qué partes de la declaración pueden ser propias y cuáles prestadas, a poco que el profesional se familiarice con ellas. Aumento de miradas, contactos físicos sutiles o «interrupciones que buscan aclarar al otro sus recuerdos» son algunas de ellas.

Extensión del odio al entrono del progenitor alienado

EN la formulación del SAP Gardner definió la idea de que este mal se extendía incluyendo por completo a la familia del padre alienado. El menor muestra su rechazo no sólo al padre odiado, sino a cualquier otro miembro de su familia paterna - primos y primas, tíos y abuelos-, con los que previamente había mantenido relaciones afectivas. En mi opinión este concepto debe ser más inclusivo, permitiendo que en esa extensión del odio se inscriba cualquier sujeto - nueva pareja del progenitor alienado - y entorno - domicilio - con el cual el progenitor odiado muestre relación de afecto o proximidad.

Esta característica es especialmente ingrata en el caso de los abuelos. Al dolor de sentir el desprecio de sus hijos, el progenitor alienado suma el dolor por la incomprensión que manifiestan sus propios padres - herederos de un entorno cultural en el que estas situaciones son inconcebibles-, que ven cómo sus amados nietos les dan ahora la espalda, sumándose en muchas ocasiones a situaciones de enfermedad terminal que les hacen conscientes que, en su caso, esta pérdida es definitiva. Con ocasión de una visita a sus abuelos maternos, con los que habían permanecido sin contacto los últimos cuatro años, dos menores víctimas del SAP recibieron como regalos de Navidad unas cajitas de bombones. Tras agradecer amablemente los presentes con frases secas e inexpresivas, los guardaron en sus abrigos, negándose a comer ninguno de ellos con la excusa de que no eran especialmente aficionadas a los dulces. Al salir de la casa, cuando ya iban a volver al domicilio de su progenitor, le dijeron a su madre que iban a entrar en una tienda de golosinas para comprar algunas.

La incapacidad para justificar su actitud, aun más que en el caso de su progenitor, ante los miembros del entorno próximo de éste, suele provocar reacciones de mayor ira en los menores. Las pérdidas de red social y familiar son infravaloradas, ofreciendo razones inconsistentes y estereotipadas. La justificación última es el alejamiento de cualquier elemento que, por estar en relación con el progenitor odiado, se convierte en amenaza o, al menos, en objeto desagradable.

Psicológicamente la animosidad se extiende a todo aquello que, de un modo u otro, pudiera tener una cierta relación con el progenitor odiado, que pasa a ser objeto contaminado del que únicamente se puede esperar algo negativo y al que hay que combatir.

El modo en que dicho objeto contaminado será calificado estará en relación - cualitativa y cuantitativamente - con el modo en el que es tratado el progenitor odiado, actuando en correspondencia sobre él.

NUEVAS CONSIDERACIONES: EXTENSIÓN DE LOS CRITERIOS

HASTA este momento hemos repasado aquellos criterios clásicamente aceptados por la literatura especializada, definidos inicialmente por Gardner. Waldron y Joanis'3 (igg6) vinieron a enriquecer este grupo de criterios proponiendo considerar nuevos indicadores: contradicciones en la declaración de los hijos, la posesión del hijo de información innecesaria sobre la ruptura y el proceso legal, la muestra de una dramática sensación de urgencia por parte de éste - en donde todo ha de ser considerado de suma importancia-, la ausencia de pensamiento complejo sobre sus relaciones y la existencia de un sentimiento de restricción en su permiso para amar y ser amado.

Aun todo lo anterior, y centrándonos específicamente en mi experiencia profesional y las leyes españolas sobre este ámbito, que marcan claras diferencias con los ámbitos legales en los que los autores citados hasta el momento se encuadran, existen distintos hechos que nos indicarían la posibilidad de considerar nuevos elementos, con intención de enriquecer el concepto.

Circunstancias del surgimiento del Síndrome de Alienación Parental

CUANDO definimos el SAP indicamos que consistía en un trastorno caracterizado por el conjunto de síntomas consecuencia del proceso por el cual un progenitor transforma la concien cia de sus hijos, mediante distintas estrategias, con objeto de impedir, obstaculizar o destruir sus vínculos con el otro progenitor, hasta hacerla contradictoria con lo que debería esperarse de su condición. Conscientemente obvié la afirmación de Gardner que incluía el trastorno principalmente en el contexto de las disputas por la guarda y custodia de los niños. El motivo de esta disquisición está en el hecho, recogido ya por algunos autores, de que otras circunstancias pueden venir a incitar la elaboración de la campaña de injurias y desacreditación que lo provoca. El inicio de una relación de pareja por parte de uno de los progenitores, el nacimiento de un nuevo hijo o los intereses de algunos abogados - más preocupados por provocar litigios que por llegar a acuerdos - pueden provocar la aparición del SAP.

Cuando a finales de los años 70 los Tribunales de EE.UU. consideraron sexista el principio de dar la custodia a la madre cuando los menores son pequeños, cambiándolo por adoptar la posición que primaba el superior interés de los hijos, la visión de un progenitor custodio y otro visitante se consideró discriminatoria, provocando la necesidad de que se alcanzaran los acuerdos de custodia. En estos acuerdos de custodia la progenitora no tenía ya un papel tan fuerte, al pasar de ser la mejor alternativa de custodia - en la anterior visión - a una de las dos posibles alternativas, cuya idoneidad debía ser evaluada (Gardner'4, i989). Es en este escenario donde el autor define su síndrome, otorgando un papel relevante en su surgimiento a la litigación por la custodia de los hijos.

En nuestro país, y países de nuestro entorno, esta situación no se da de igual modo. Nuestro Código Civil, en sus artículos 92 y g3, viene a ocuparse del favor filii, principio que hace referencia al superior interés del menor a la hora de la toma de cualquier decisión que le afecte. Pero, al contrario que en EE.UU., este principio cohabita con el principio discriminatorio de la madre como mejor alternativa de custodia. A finales de los años noventa participé en una conversación, en el marco de unas jornadas sobre la reforma de la Ley de Responsabilidad Penal del Menor, en la que se encontraban varios jueces de Familia de Granada y Córdoba. Ante la ausencia de cifras que pudieran ilustrar este hecho, uno de los jueces participantes comentó que, de los cerca de quinientos casos de separación en los que había participado en el año anterior, únicamente en dos había otorgado la guarda y custodia al progenitor; en uno de ellos porque la madre así lo pidió al Tribunal, en el otro debido a que la progenitora era una enferma alcohólica.

Esta situación está tan institucionalizada que, en una sentencia del juzgado de la Instancia n° 3 de Córdoba en el año 2001, se falló que «teniendo en cuenta que la niña es muy pequeña parece más ajustado a derecho que permanezcan los dos junto a la madre, siguiendo el criterio técnicamente adoptado por la psicología». Esta afirmación, por errónea que sea, no deja de ser ilustrativa del estado actual de las cosas en nuestro país, en donde las valoraciones culturales y morales en esta área - como lo son en el área de los malos tratos a mujeres, los abusos sexuales, las responsabilidades legales de los menores, entre otros-, predominan sobre los conocimientos técnicos.

Por tal, en un escenario tan dispar como el que inicialmente vino a envolver al SAP, se hace incongruente, o al menos difícil de seguir manteniendo, que el Síndrome se dé exclusivamente a causa del litigio por la custodia, ya que las observaciones de los profesionales muestran su existencia, pero sin cohabitación con el conflicto por la custodia de los hijos. Esta aclaración no va tanto en contra de cambiar el contexto en el que el SAP tiene lugar, sino en el de enriquecerlo con intención de ampliar su concepto. De este modo, la visión que del SAP podemos hacernos se inclina hacia el campo de la comprensión de la conducta humana como hecho psicológico y, consecuente con ello, motivo de estudio y explicación sobre la base de las reglas de la conducta ampliamente aceptadas. El interés de un psicólogo, principal asesor en esta área del jurista, que posteriormente debe tomar la decisión que mejor considere, se dirige así hacia la comprensión de los motivos, consecuencias y ganancias que de la conducta se desprende, yendo más allá de la pura descripción topográfica o localista.

Uso de los recursos legales. El Efecto de Casandra

SI bien el objeto del SAP es impedir, obstaculizar o destruir los vínculos con el otro progenitor, el modo en el que esto se realiza puede adoptar una estrategia que debe ser considerada con especial interés.

Los datos que en los últimos años se están ofreciendo acerca del incremento espectacular de las falsas denuncias de abusos sexuales a menores, dentro de un contexto de disputa marital, tanto en relación con la guarda y custodia de los niños como con los problemas patrimoniales, consideran que estas se encuentran por encima del 6o%. La campaña de denigración puede conseguir elaborar incidentes que permitan posteriormente el planteamiento de una acusación de abusos sexuales como falsa. Esto es así mediante la elaboración de falsos recuerdos e incidentes en los menores por parte del progenitor alienador. Esta estrategia se está llevando a cabo de modo tan recurrente que me ha llevado a hablar del Efecto Casandra en el profesional.

Casandra era la hija del rey Príamo y de la reina Hécuba de Troya. Enamorada de ella, el dios Apolo le concedió el don de la profecía, pero al no corresponderle en su amor, aquél volvió inútil el don, haciendo que nadie creyera en sus predicciones. Casandra advirtió en multitud de ocasiones con sus profecías a los troyanos, anticipándoles muchos peligros - incluido el caballo de madera con el que los griegos entraron en la ciudad-, pero jamás fue tomada en cuenta, considerando sus palabras como producto de la locura. El Efecto Casandra consiste en la posibilidad que tiene el profesional de adelantar los acontecimientos que van a ocurrir en tanto las estrategias conductuales de los sujetos, determinadas por el marco en el que se circunscriben y el objeto que buscan, son limitadas.

Hace tres años comencé a observar que, en los procesos de separación, bien estuvieran llevándose a cabo en el momento de mi intervención, bien hubieran ocurrido un tiempo atrás, era capaz de pronosticar con cierta seguridad cuáles eran los pasos que el progenitor alienador iba a adoptar. Aquellas estrategias usadas por el progenitor coincidían con un cambio en la vida de uno de ellos - por ejemplo el inicio de una nueva relación sentimental - o los momentos próximos a las fechas en las que iban a ocurrir modificaciones en las medidas dictadas en los Autos previos. Entre estas medidas está el momento en el que el menor cumple la edad que se ha establecido en la sentencia de separación para permitirle pernoctar con el progenitor no custodio, o ampliar el horario de visitas. De tal modo que, ante el asombro de los progenitores a los que asesoraba, adivinaba que una acusación por abusos sexuales iba a acontecer, preparándome para ello. Tal fue el caso de José, un padre de la provincia de Granada que, tras dos años de separación con la madre de sus dos hijos pequeños - dos y cinco años-, comenzó a percibir cómo poco a poco ésta iba entorpeciendo con distintas estrategias su relación paterno-filial. Tras meses de problemas y denuncias por incumplimiento del régimen de visitas, la madre decidió mudarse a París con sus hijos, aunque esto imposibilitaba las visitas de fin de semana a las que el padre tenía derecho, ya que tenía estipulado que él iría a recoger a los niños al domicilio materno, no así en las vacaciones. Acompañado por su hermano como testigo, y armado con una cámara con la que grabaría todo, se presentó con su coche en París el día que comenzaba su período de vacaciones de Navidad, momento que le correspondía por convenio, encontrando que su ex pareja no le abría la puerta, ni atendía a hablar con él por el portero automático. A la vuelta de París anuncié ajosé que comenzara a prepararse para reci bir prontamente una denuncia por abusos sexuales. En un mes la denuncia estaba puesta.

Si es importante considerar este asunto es porque, sea el fin una condena o el archivo de las diligencias, el progenitor alienador logra, gracias a los procedimientos establecidos por la Ley, una separación efectiva entre el hijo y el padre alienado no menor a seis meses y cercana al año, con estrategias como la arriba descrita. Si nos planteamos el caso anterior estamos hablando de que este período de tiempo corresponde no sólo a alrededor de un tercio de la vida de esos niños, sino de una época fundamental en la elaboración del apego. Cuando un progenitor, absuelto de la acusación, pretende recuperar el contacto con su hijo pequeño, en ningún momento recuperará un tiempo ya perdido para siempre, puesto que esos años son únicos. Sumado a esto se encontrará con un sujeto que, en el mejor de los casos, mantiene unos débiles vínculos, y apenas recuerdos, de él.

El tiempo como estrategia de alienación

EL apego es la relación especial que el niño establece con otro sujeto a través de las acciones y actividades que comparten. El primero en desarrollar una teoría del apego fue John Bowlby, en el año 1969, con posteriores revisiones en los años 1973 y ig8o. Con ella pretendió explicar y describir, desde un enfoque evolucionista, de qué modo los niños se convierten en personas emocionalmente apegadas a sus primeros cuidadores y, por el contrario, angustiadas cuando son separados de ellos. Bowlby sostenía que el sistema de apego está compuesto por tendencias conductuales y emocionales diseñadas para mantener a los niños cerca de sus cuidadores. Mantenerse cerca de los cuidadores ayudaría a protegerlos de algún peligro o ata que. Los niños que poseen estas tendencias de apego tendrían mayor probabilidad de sobrevivir, de llegar a la edad reproductiva y traspasar estas tendencias a futuras generaciones. (Simpson, J.'., iggo).

Según Bowlby, el apego debe entenderse entonces como una estructura mental estable, elaborada a temprana edad, en la que se integran creencias acerca de sí mismo, otros y el mundo social, así como juicios que afectaran a la formación y mantenimiento de las relaciones íntimas durante toda la vida del sujeto. Con posterioridad Ainsworth, Blewar, Waters y Wall definieron diferentes estilos de apego (el estilo seguro, ansioso-ambivalente y evasivo) sobre la base de las circunstancias familiares que los elaboran.

El objeto de SAP es eliminar los vínculos afectivos entre el progenitor y su hijo. Los progenitores alienadores necesitan de tiempo para completar la manipulación mental de sus hijos (Cartwright, 1993). Por consiguiente, obtener el mayor tiempo posible a solas con los hijos va a ser inicialmente una necesidad, para pasar, después, a ser un arma. La usurpación del tiempo del otro progenitor permite su campaña de denigración, así como prevenir el contacto con el progenitor alienado, de modo que se imposibilita el contraste de las expresiones denigrantes vertidas en el hijo, a la par que se debilita la elaboración de vínculos afectivos sanos. Es entonces cuando el tiempo es un arma en manos del alienador, ya que permite que el hijo se convierta en miembro activo de la campaña de denigración.

En muchos procesos he sido testigo de cómo una campaña de entorpecimiento y alienación del progenitor con su hijo mediante recursos, denuncias, provocaciones, falsas acusaciones de abusos sexuales, peticiones de medidas de protección frente al maltrato, interferencias en visitas, etc., son definidas por los Tribunales de nuestro país como naturales muestras de interés de un progenitor por defender los intereses de su hijo. Comportamientos como los arriba descritos se están generalizando en nuestro tribunales de justicia. El tiempo como estrategia de alienación a través de entorpecimientos en el normal transcurrir de las visitas, y de interferencias utilizando las estrategias legales a su alcance, es un rasgo diferenciador en un proceso de SAP.

El tiempo es un elemento tan fundamental que Gardner, en aquellos casos que calificaba de mayor severidad - en un continuo que transcurría desde ligero, moderado y grave- recomendaba el traslado del hijo alienado del domicilio del progenitor alienador. El SAP es un proceso, y por tal requiere de tiempo para ser llevado a cabo. En este proceso, la instauración en la psique del menor de aquellas ideas que provocan su alienación, será mayor en tanto mayor sea el tiempo que el progenitor alienador haya dispuesto para actuar sobre él.

Inmersión judicial

PARA completar el anterior apartado quisiera hacer una última reflexión sobre un comportamiento común en los progenitores alienadores. Uno de los principios profesionales que sostienen mi trabajo es intentar hacer menos daño del que pretendo evitar. Esta frase toma su verdadera dimensión si el lector entiende que, en más ocasiones de las que deseara, me veo obligado a llevar a cabo evaluaciones que implican la detección de un abuso sexual en menores de cuatro años. Las dudas y temores que asaltan al profesional en estas situaciones, por más años y formación que uno acumule, las dejo a la imaginación del lector. Por esto suelo tener un exquisito cuidado en mantener alejados a los niños de cualquier comentario, testificación superflua e, incluso, visión de los documentos del procedimiento, siempre que las circunstancias lo permiten.

En todos los casos de SAP en los que he intervenido, si la edad del menor lo permitía, he observado que los progenitores alienadores tienden a usar los procesos judiciales y la supervisión de las visitas con el progenitor alienado como un elemento más en su campaña de denigración. «Otra vez que tu madre me quiere llevar a la cárcel.» «Fíjate, con lo que gana y ahora quiere dejarte sin pensión.» «¿Se ha vuelto a cambiar de coche?»

Cuando el psicólogo se familiariza con las relaciones perversas, se den éstas en el ámbito laboral, de pareja o familiar, lo primero que advierte es el uso de la información que el sujeto perverso realiza, como arma para llevar a cabo su deseo de control. De este modo, en este tipo de relaciones vemos cómo el perverso incita a su víctima a que inicie conversaciones en las que se traten los problemas de relación que existen entre ellos sin ninguna intención de llegar a solución alguna, sino con el secreto propósito de utilizar los datos obtenidos como nueva arma que utilizar en próximos ataques. De igual modo el progenitor alienador interroga a sus hijos sobre lo que han hecho, visto u oído en las visitas con el otro progenitor, o relata los episodios judiciales en los que se encuentra inmerso, en un intento de elaborar nuevas estrategias para manipular a sus hijos.

En una relación en la que el SAP no se encuentre presente, cuando los hijos de un miembro de la pareja rota van a visitar al otro, es habitual preguntar de modo natural qué han hecho, cómo se encuentran o qué han comido, pero no buscar detenidamente elementos que arrojar a los hijos con el deseo de manipular los vínculos afectivos que tienen con su progenitor. El interés natural de un padre hacia el bienestar de su hijo es cualitativamente distinto del interés perverso de un padre alienador. Y aún más allá. De detectar algún elemento o circunstancia inadecuada es obligación y derecho del progenitor ponerse en contacto con la otra parte, conducta muy distinta de la utilizada por un progenitor alienador. El progenitor perverso verterá en el hijo la información con objeto de destruir su vínculo, no con intención de mejorar o eliminar una variable inadecuada.

La responsabilidad e implicación del progenitor alineado en el proceso de alienación

UNA de las circunstancias en las que más insistieron los primeros teóricos del SAP es en el hecho de que el progenitor no debe ser merecedor de los ataques o, en palabras del autor primero del síndrome, «es una campaña de difamación contra uno de los padres por parte del hijo, campaña que no tiene justificación» (Gardner, R.; 1985). No considero que exista un progenitor perfecto. En un momento u otro, todos los padres inmersos en un proceso de separación utilizan ciertas estrategias - comentarios mal intencionados, sarcasmos, minusvaloraciones o ridiculizaciones, etc. - que, fruto de la rabia y la frustración, afectan al menor. En el capítulo diez me detendré expresamente en esto, pero aquí es momento de intentar aclarar los términos. Aunque la venganza, los deseos de devolver el daño recibido deben desterrarse cuando hablamos de la salud psicológica de un hijo, en ningún momento podemos afirmar que estos deseos sean patológicos en sí. Ante el dolor y la frustración es natural el surgimiento de la ira. Lo que sí han de distinguirse son las características de irracionalidad (vs. racional) de los argumentos utilizados en la campaña de denigración o enfrentamiento para diagnosticar el SAP. El menor puede expresar su disgusto con uno de sus progenitores, y no ser ésta una circunstancia que debiera ser considerada indicador del SAP, sino expresiones sanas de controversia. Incluso en determinadas épocas de desarrollo, debido a su búsqueda de la identidad personal y la autonomía, es esperable que sean más frecuentes los desencuentros.

Existen hijos, víctimas reales de un abuso o negligencia por parte de su progenitor, que expresan su rechazo a éste, sin que esto pueda ser considerado nuevamente un indicador de SAP. Aquí sus expresiones tienen un origen claro y definido.

En contra de todo lo anterior, los argumentos que un menor usa en el SAP son irracionales en tanto no tienen proporción, relación de contingencia o causalidad, con los actos o sentimientos del progenitor que los recibe. Por otro lado, es habitual que antes de la instalación del SAP haya habido una buena relación - dentro de lo que los profesionales, educadores y padres consideramos en nuestro entorno social - entre el progenitor alienado y sus hijos. La actual situación de enfrentamiento es contradictoria con los escenarios anteriores. También debemos tener en cuenta el origen de dicha argumentación. Para diagnosticar SAP debemos establecer que el origen de la alineación se encuentra en el otro progenitor. El SAP es un proceso que requiere tiempo y trabajo sistemático. Para ello es necesario que se disponga de un amplio espacio temporal en el cual el menor se encuentre en contacto con aquellas estrategias que despliega el progenitor alienador. Debemos aceptar que, en un momento dado, el progenitor alienado cambia su papel por el de alienador, pero únicamente, y debido a la asimetría en la distribución de tiempos, es una estrategia que puede mantener temporalmente.

Por último, quisiera apreciar que el individuo se aliena de una parte, no de un todo. En el SAP, para que así sea diagnosticado, se ha de dar alienación de un progenitor, unido a la alineación con el otro progenitor. De darse aisladamente cualquiera de estos requisitos considero que no debería incluirse en esta patología, sino en el sufrimiento del menor al encontrarse inmerso en una situación de conflicto familiar. El SAP es el proceso de programación de un hijo para que odie, de modo irracional, al otro progenitor, estableciendo un pacto de lealtad y un vínculo afectivo con el progenitor alienador que lo vuelve dependiente de sus pensamientos y razones, hasta lograr que el propio descendiente contribuya, de modo espontáneo, a la campaña de denigración. Si alguno de estos elementos no se encontrara presente, deberían ser tenidas en consideración estas circunstancias a la hora de la diagnosis.

TIPOS DE SAP

GARDNER definió tempranamente tres tipos de SAP que venían a definir tres estadios de intensidad del proceso de alienación. La principal razón de esta clasificación se encuentra en el intento de facilitar la aproximación legal y psicoterapéutica ya que, como el propio autor reconoció, esta clasificación no es sino un intento de diferenciar un continuo en el que es habitual que nos encontremos casos de difícil encuadre (Gardner'h, iggi). Debido a que nos encontramos dentro del ámbito de la Administración de Justicia, es esperable que la mayor parte de las diagnosis definan o provoquen recomendaciones o decisiones con fuertes consecuencias, por lo que es necesario utilizar definiciones que determinen el tipo, gravedad y consecuencias esperables diferentes en función de los diferentes tipos específicos.

Tipo leve

EN estos casos se producen las visitas con el progenitor no custodio, sin que haya grandes episodios de conflicto. La campaña de denigración ha comenzado, pero sus ataques tienen una baja intensidad y mínima presencia. Correspondiente a esto, las razones de los ataques denigrantes o episodios de conflicto entre los hijos y el progenitor son igualmente poco frecuentes.

Las expresiones emocionales muestran el repertorio esperable entre dos sujetos, dando lugar a situaciones de expresión afectiva positiva y conflicto en función de las circunstancias en las que se circunscriban los acontecimientos. De igual modo los sentimientos de culpa y malestar ante los conflictos con el progenitor alienado están presentes. El hijo muestra habitualmente un pensamiento independiente, aunque apoye puntualmente al progenitor alienador, asumiendo su defensa en su ausencia. Es infrecuente la presencia de escenarios prestados, no encontrándose extendida la animosidad al entorno del progenitor alienado - familia extensa y red social.

La inmersión judicial de los menores se encuentra en grado mínimo. No se han producido largos períodos de separación entre el progenitor y los hijos causados por problemas de ámbito legal.

En los hijos aún se encuentran vínculos emocionales fuertes con su progenitor, semejantes a los establecidos en la época previa de convivencia familiar. Igualmente, los vínculos emocionales con el progenitor alienador son fuertes, mostrando rasgos patológicos mínimos.

En este estadio es habitual que ambos progenitores reconozcan que los conflictos surgidos afectan a sus hijos, sin que ello se superponga con puntuales actos de denigración. Los menores expresan su deseo de que se resuelvan los problemas, inclinándose hacia una solución en la que la custodia se otorgue al progenitor que tienen establecido en ese momento como su cuidador principal, más que a atacar al otro progenitor.

Una resolución judicial en este momento puede resolver el problema, si éste viene determinado únicamente por la lucha por la custodia de los hijos.

Tipo moderado

LAS visitas con el progenitor no custodio comienzan a ser conflictivas, sobretodo en los momentos de la entrega de los hijos, siendo habitual episodios de enfrentamiento. La campaña de denigración intensifica sus ataques, aun siendo todavía de carácter sutil e intensidad baja. Su espaciamiento en el tiempo se acorta, así como se extiende a distintas esferas o ámbitos que antes no contemplaba. Las razones que los menores dan para justificar estos ataques aumentan en frecuencia e intensidad. Una reacción habitual en estos casos es que, ante estos razonamientos por parte de los hijos, y la posterior réplica del progenitor alienado, se interrumpa la escalada de ataques verbales, discurriendo el resto de la visita con normalidad.

Las expresiones emocionales comienzan a limitarse, provocando la presencia de la inclinación en la expresión afectiva positiva hacia el progenitor alienador, lo que provoca la carga de las culpas o razones en el progenitor alienado. Se inician las provocaciones expresas y sistemáticas, inicialmente con unos pocos temas o situaciones como excusas. Como consecuencia de esto los sentimientos de culpa y malestar ante los conflictos con el progenitor alienado son mínimos o desaparecen. El hijo muestra habitualmente un pensamiento dependiente, aunque en ocasiones apoye puntualmente al progenitor alienado, asumiendo la defensa del progenitor ausente con fuerza. En tal situación comienzan a aparecer los escenarios prestados. Las frases y razones aprendidas dan muestras al progenitor de la inclinación de los menores hacia el otro progenitor, lo que genera reacciones de frustración que van a apoyar, de modo contraproducente, la campaña de denigración, al dar apoyo a los ataques no justificados de la otra parte. La animosidad se extiende más allá del progenitor. Las visitas a los abuelos y resto de familia extensa se acompañan con expresiones de desagrado, cuando no se evitan expresamente con excusas diversas.

La inmersión judicial de los menores es frecuente. Son informados de los procesos abiertos, su situación actual, recibiendo actualizaciones puntuales de cada iniciativa legal tomada por el otro progenitor. Comienzan a producirse interferencias en las visitas, provocadas por denuncias o excusas diversas - enfermedades, exámenes, actividades extraescolares, etc.- que habitualmente coinciden en el tiempo con el régimen de visitas correspondiente al progenitor alienado.

Los vínculos afectivos con el padre objetivo se deterioran, comenzando a distanciarse cualitativamente de los establecidos con el progenitor alienador. Las jornadas cargadas de afectos positivos se intercalan con otras llenas de antagonismos y provocaciones. Es habitual que, de mediar un período largo de tiempo de convivencia, los primeros días sean ocupados por éstas para, con el transcurso del tiempo, ir relajándose las expresiones emocionales afectivas, llegando incluso a situaciones de falsa normalidad.

En esta situación el progenitor custodio con frecuencia no reconoce el problema de relación, achacándolo habitualmente a la carencia de habilidades de relación y cuidado del otro progenitor con sus hijos. Esto cambia únicamente en los casos en los que las razones que originaron el conflicto son claramente irracionales o superficiales. Los menores expresan su deseo de volver con el progenitor alienador como modo de solución de los problemas, aunque no muestran el fanatismo del tipo posterior.

En este estadio es habitual que, de haber varios hijos, el hijo mayor participe de la extensión de la alineación a los hermanos pequeños. De este modo podemos encontrarnos que, en función de las características que expresen, el hermano mayor manifieste un tipo de SAP severo, mientras que el juicio valorativo sobre otro hermano más pequeño puede ser de tipo moderado (Waldron, K.H. & Joanis, J.D.'7; i996). Una estrategia frecuente en este caso es el uso del mayor, por parte del progenitor alienador, como informador de las visitas acaecidas, siendo ampliamente interrogado a la vuelta de estas.

Tipo Severo

LA campaña de denigración es extrema, continua en el tiempo yen el espacio. Las visitas con el progenitor no custodio comienzan a ser imposibles, cuando no directamente se anulan. De producirse las visitas, estas transcurren entre la provocación y el entorpecimiento. En los casos extremos puede producirse un mutismo selectivo durante horas. En los momentos de entrega de los menores se suceden situaciones de estrés, llanto, angustia o huida, dependiendo de las edades de los hijos. Las razones de los conflictos son multitud, ajustándose a cada circunstancia en la que, de modo hábil, siempre se pondrá trabas o se buscarán ataques.

Los sentimientos de odio o rechazo hacia el progenitor alienado son extremos, sin ambivalencias, mientras que el otro progenitor es defendido y amado de modo absoluto e irracional, por encima de cualquier razón.

La posibilidad de razonamiento con los hijos desaparece, aun cuando se muestren lo absurdas de sus justificaciones. Los diálogos se vuelven circulares y agotadores, buscando continuamente interferirlos con mil excusas. De darse algún tipo de conversación será utilizada para recabar información que posteriormente, en manos del progenitor alienador o de los propios hijos, será utilizada como nueva arma en la campaña de denigración y ataques. Las emociones que aquí se expresarán son unívocas - odio al progenitor alienado y adoración por el progenitor alienador-, sin que se muestre ningún sentimiento de culpa.

Las visitas a los abuelos y resto de familia extensa desaparecen o se convierten en situaciones completamente aversivas. La extensión del odio al entorno del progenitor alienado es completa, incluyendo nueva pareja, amistades y entornos físicos propios. Los hijos se revelan como sujetos independientes, con sus propias ideas y acciones que justifican más allá de los argumentos y expresiones del progenitor alienador, lo que le permite a éste relajarse en su campaña y ofrecer una imagen de independencia y buenas intenciones ante el observador externo. Los escenarios, comentarios y episodios prestados, aparecen en toda su magnitud y con mayor frecuencia, recurriendo continuamente a estos al principio para posteriormente, debido a la autonomía de pensamiento que ya han adquirido, ser sustituidos por escenas y razones propias.

Los vínculos afectivos con el progenitor se rompen por completo. La distancia emocional se marca en cada frase y entonación. El progenitor es valorado no como un desconocido sino como un sujeto peligroso que pretende imponerles su presencia. Las ocasiones cargadas de afectos positivos desaparecen; todas se llenan de antagonismos y provocaciones. Aunque medie un período de contacto largo - un día o fin de semana completo-, no se expresan sentimientos de afecto, todo lo más de calma o aceptación de la situación mientras dejan pasar la jornada, con el deseo siempre presente de acabar el tiempo de la estancia con el progenitor cuanto antes.

En esta situación el progenitor alienador reconoce el problema de relación de sus hijos con el otro progenitor, pero considera que él no puede hacer nada, ya que parte de los deseos expresos de los hijos. En este nivel de profundidad del problema los progenitores alienadores muestran una visión obsesiva del conflicto. Todo en su vida gira y hace referencia a su deseo de salvaguardar a sus hijos del mal que el otro progenitor les acarrea, para lo que no escatimaran esfuerzos ni estrategias. La imagen que tienen de ellos mismos es de víctimas, viéndose forzados por agentes externos jueces, psicólogos, trabajadores sociales, etc. - a llevar a cabo actos que saben, con una certeza absoluta, que son nocivos para sus hijos.

El tema principal de su delirio es la protección. Las cualidades negativas de su ex cónyuge son exageradas, proyectando en él sus propios miedos y fantasías. Sus razonamientos no responden a los intentos de racionalización o confrontación con la realidad, aun cuando se apoye en evidencias claras, lo que les hace inadecuados para una terapia familiar. Es habitual que, si la Administración de Justicia en la que inicialmente han buscado apoyo no responde a sus expectativas, persistan en sus acusaciones aún con mayor ahínco al sentirse incomprendidos, víctimas del sistema injusto ante sus legítimas aspiraciones.

Por su lado, los hijos expresan su visión paranoica de igual modo que sus progenitores alienadores. Comparten sus principales argumentos, preocupaciones y acusaciones, incorporando todas aquellas que, en su propia experiencia con el progenitor, hayan podido elaborar de modo independiente. Su deseo central es ser libres para ver a su progenitor cuando ellos deseen, y no ser forzados a compartir un tiempo por obligación. Si se ven forzados a llevar a cabo estos encuentros pueden llegar a expresar pánico y conductas agresivas. En este estadio es habitual que, de haber varios hijos, éstos hagan un bloque, físicamente - con una proximidad extrema - e intelectualmente - con mutuo apoyo en sus ideas y emociones.

Fases del SAP

CARACTERIZAR las distintas fases por la que transcurre el proceso de elaboración de un SAP se muestra una tarea ardua y complicada, en tanto las diferencias inter e intrafamiliares son una poderosa fuente de singularización de cada uno de los escenarios en donde se lleva a cabo. Sin embargo, podemos tener en cuenta ciertas circunstancias y conductas frecuentes que, vestidas de modo distinto en función del entorno y los individuos que las llevan a cabo, se presentan en la elaboración de SAP.

En una primera fase del proceso surge un motivo o tema, o grupo reducido de ellos, que son elegidos por el progenitor alienador para iniciar la campaña de difamación y agresión. Este tema comienza a ser asimilado por el menor.

En la segunda fase se consolida el motivo o tema que funciona como aglutinador de los deseos y emociones de ambos, generando una conexión privada entre los dos. Esta conexión genera fuertes apoyos entre sus poseedores, y rechazos excluyentes a todo aquel que no la comparta. Como consecuencia se producen emociones de complicidad y comprensión entre el programador y el hijo alienado que potencian la proximidad y lealtad.

En la siguiente fase comienzan a producirse en el hijo comportamientos tibios de negación, enfrentamiento y temor a la hora de relacionarse con el otro progenitor, que vienen a reforzar sus lazos emocionales con el alienador. Éste refuerza explicitamente sus estrategias de programación, supervisando las visitas a la vuelta del hijo, aumentando el tono de sus agresiones, provocando altercados en los momentos de intercambio, etc. Este momento culmina cuando el alienador obliga a sus hijos a tomar partido en la situación, preguntándoles qué opinan sobre lo que está pasando o cuál es su postura ante lo que ocurre, siempre desde un talante de en ningún momento reconocer su propia responsabilidad en los hechos. Estas estrategias buscan tomar el pulso a la lealtad de sus hijos, lealtad que explicitamente obligan a que se incline hacia ellos.

Finalmente, como desarrollo lógico, la presencia de conductas de rechazo en el hijo aumenta en intensidad y frecuencia, adoptando un carácter de ausencia de ambivalencia plena en las emociones. Todo ello se refuerza continuamente desde el progenitor alienador que, llegado a este punto, adopta la postura de no ser responsable o capaz de convencer a su hijo de que cambie, justificando siempre su comportamiento como respuesta lógica a las acciones del progenitor alienado.

A modo orientador un diagnóstico de SAP de tipo leve correspondería tanto a la primera como a la segunda fase. Un diagnóstico de SAP moderado correspondería a la tercera fase, mientras que un SAP de tipo severo vendría a situarse en la cuarta fase.

DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL

SAP vs. Abuso Sexual

EN ocasiones el SAP y las denuncias por abusos sexuales se encuentran relacionadas. Los profesionales que llevamos a cabo nuestro trabajo en los juzgados conocemos que las falsas denuncias por abusos sexuales son una estrategia común para lograr interferir o lograr una posición de ventaja en litigios en los que se están tratando temas relacionados con la separación y el divorcio de una pareja. Esto provoca que muchos progenitores, responsables de la campaña de denigración, quieran justificar que la animadversión de sus hijos viene dada por el abuso sexual del cual el menor ha sido víctima. De igual modo, algunos abusadores pueden justificar la animosidad de los hijos aduciendo que han sido adoctrinados por el otro progenitor. Independientemente de estas estrategias, los abusos sexuales intrafamiliares se producen, por lo que es fundamental llegar a un diagnóstico diferencial claro.

El rechazo que un hijo expresa hacia uno de sus progenitores, motivado por haber sido víctima de sus abusos o agresiones sexuales, no debe ser etiquetado como SAP. El abuso parental - físico, sexual y emocional - puede generar una Alienación Parental, pero el diagnóstico SAP debe darse si existe una campaña injustificada por parte de uno de los progenitores contra el otro, a la que se suman las contribuciones del hijo alienado. ¿Un abuso parental puede degenerar en un sAP? La respuesta sería no, en tanto en el primero hay una justificación para los sentimientos y acciones del menor. Es cierto que en ocasiones, sobretodo cuando otras estrategias de interferencia han fracasado, se utilizan las falsas acusaciones de abusos sexuales con la intención de lograr aislar al hijo objeto de la alienación, pero no es menos cierto que los casos de abuso sexual intrafamiliar son una realidad diaria.

Otra circunstancia que debe ser considerada por el observador es que SAP se diagnostica dentro de un proceso de litigio por la custodia de los hijos. Aunque en mi opinión este concepto debe incluir todas aquellas circunstancias que rodean los procesos de separación y divorcio - guarda y custodia, aspectos patrimoniales, régimen de visitas, etc. - no exclusivamente la custodia de los hijos, nos atendremos aquí a la definición del término dada por el autor. El SAP es un diagnóstico que debe darse dentro del ámbito de las disputas judiciales por la custodia de los hijos.

Desgraciadamente son cada vez más frecuentes los casos en los que los progenitores simulan una mayor variedad de indicadores con objeto de engañar a los profesionales en sus valoraciones. La primera recomendación es dejar a los psicólogos y médicos, especializados en evaluación de abusos sexuales, el diagnóstico. La segunda es sostener un diagnóstico con el mayor número de indicadores posibles. A continuación he incluido una tabla que puede servir para establecer, de modo orientador, las diferencias más relevantes entre ambas situaciones.

Son muy significativas las diferencias que podemos encontrar en el comportamiento de los progenitores, diferencias que deben guiarnos a los profesionales implicados a la hora de recopilar el mayor número de indicadores para elaborar el diagnóstico final. Los padres alienadores son poco o nada cooperativos con los profesionales encargados de la evaluación de su situación familiar. Son habituales las acusaciones de parcialidad y los entorpecimientos al profesional encargado bien sea por el Tribunal, bien sea por la representación legal del progenitor alienado.

Conviene, como estrategia, esperar que ante las iniciativas de los profesionales responsables, enfrenten sus propios informes buscados en otros profesionales que sí se ajusten a sus argumentaciones. En un proceso, dentro del ámbito de familia en el que intervine como Perito nombrado por el Tribunal, tuve que verme con informes del otro progenitor a cada propuesta que realizaba al Tribunal con la intención de modificar el estado de alienación en el que se encontraban las menores implicadas. Estos informes eran realizados por colegas que trabajan dentro del Servicio Andaluz de Salud, y venían a corroborar todas las lógicas preocupaciones de un Progenitor, inquieto por ver el sufrimiento que sus hijas se veían obligadas a pasar, cada vez que tenían que ir a ver al otro progenitor. El error de mis colegas fue, como lo sería el del profesional en el ámbito forense que haga exactamente lo mismo, no recoger todos los datos. Esto es aún más arriesgado cuando no sólo no se tienen todos los datos, sino que únicamente se trabaja, y se toman decisiones, sobre los que aporta una de las partes. Esto último, dentro del ámbito jurídico en el que nos movemos, tiene especial relevancia. Cuando en el ámbito legal se habla de partes se hace referencia a una de las opciones que busca, frente a la otra, argumentar y probar sus postulados, con intención de ver reconocidas sus aspiraciones. Al movernos dentro del mundo de la Ley, el profesional no puede cometer el error de recoger únicamente la opinión de una de dos alternativas enfrentadas, legítimamente, en sus reclamaciones. ¿Concebiríamos unjuicio en donde únicamente se escuchara la opinión de la acusación o de la defensa? Entonces, si conocemos que estamos en el ámbito de la Ley, ¿cómo podemos informar los profesionales con los datos, entrevistas, evaluaciones, aplicación de pruebas psicométricas, etc., de una de las partes exclusivamente?

Esta situación es tan peligrosamente común que está prácticamente institucionalizada en algunos servicios públicos o, dentro del ámbito de Andalucía, concertados con la Administración de Justicia. Este es el caso de aquellos servicios a víctimas, de cualquier tipo legal, que realizan sus informes únicamente con los datos aportados por el denunciante.

El ejemplo ilustrativo, en mi experiencia profesional, de todo lo expuesto hasta ahora fue un caso de alienación parental visto en los Tribunales de la Provincia de Jaén. El progenitor alienador en este caso era una madre que, tras dos años de separación de su ex pareja, comenzó a interferir en el normal transcurrir de las visitas que sus hijos, de siete y cinco años, llevaban a cabo con su padre. Paralelamente a las distintas estrategias utilizadas, habituales en este tipo de progenitores, que impidieron multitud de visitas, logró encontrar una psicóloga que le diagnosticara un posible abuso sexual de su ex pareja hacia su hija mayor. Esto provocó la inmediata anulación por parte del juzgado de todo régimen de visitas y contacto entre ambos. En pocos meses, y tras advertir al padre lo que iba a acontecer gracias al Efecto Casandra, la denuncia se extendió al hijo menor. Ante la argumentación que su representación legal realizó, apoyada en mi informe pericial, el Juzgado decidió que fueran evaluados el grupo familiar al completo por el Equipo Psicosocial de la Capital. El progenitor aportó en su evaluación una copia del informe pericial que yo le había realizado, en el que se argumentaba la presencia de una campaña de denigración contra el padre, así como la investigación que había llevado a cabo, en la que había incluido siete profesionales de la psicología y psiquiatría - previos a la psicóloga que sí accedió-, que habían rechazado las pretensiones de la madre alienadora. Debido a que tuvo todos los datos, los miembros del Equipo Psicosocial se adhirieron a pies juntillas a mi valoración diagnóstica, aconsejando en sus propuestas finales al Tribunal el cambio de la guarda y custodia.

En las falsas acusaciones por abusos, cuando un primer profesional no se aviene a los deseos del progenitor acusador, es habitual que éste obligue a sus hijos a intentarlo con otros profesionales, provocando múltiples evaluaciones, con la única intención de que la investigación continúe (Bresee et al.`, 1986; Rand'9, 1989, iggo).

No quisiera cerrar este apartado sin una última puntualización. En esta situación el esfuerzo económico y emocional siempre está, debido a su necesidad de probar, del lado del progenitor alienado. El progenitor alienador no tiene más que resistir e interferir en el proceso, ya que el tiempo es, como dijimos antes, en un primer momento su instrumento y posteriormente su arma. Favorecer la prolongación de esta situación, cuando la falta de contacto es una de las armas esenciales para lograr la alienación, es facilitar de modo indirecto los fines patológicos del progenitor alienante.

SAP vs. Madre usurpadora

UNA de las nuevas circunstancias que, en los últimos tiempos, he venido encontrando con creciente frecuencia en mi actividad profesional, es en la que se encuentran aquellos padres que reclaman sus derechos y deberes de paternidad que le son negados por sus ex parejas, impidiéndoles todo contacto con sus hijos, debido a que consideran que no tienen ningún derecho ni deber sobre ellos. Estoy hablando de aquellas mujeres que, en ningún momento, consideran el papel que los padres de sus hijos tienen en la vida de éstos.

La actitud de usurpación del papel del varón en la vida del hijo se pone de manifiesto cuando, con el niño de muy corta edad o incluso aún nonato, se rompe la relación de pareja. En este momento se expresa la convicción de que, en ningún momento, consideran a su pareja como padre de sus hijos y, por tal, no entienden la reclamación de derechos y obligaciones por parte de ellos.

Un ejemplo de lo que estamos hablando es el caso de Pedro. Pedro, un profesor de educación infantil de Cádiz, decidió con su mujer, tras comprobar que él tenía problemas de fertilidad que les impediría concebir un hijo de modo natural, recurrir a la inseminación artificial. Tras varios intentos su esposa quedó embarazada, dando a luz a un niño. Cuando éste tenía meses la pareja se rompió. Al ir a reclamar sus derechos para con su hijo, la madre se negó alegando que no era hijo suyo, ya que su semen no era el que le había fecundado.

Un caso semejante fue el caso de Roberto, un padre que ha tenido que luchar por la custodia de su hijo desde unos meses después de su nacimiento, debido a que la madre lo había inscrito en el Registro Civil con sus dos apellidos y padre desconocido. La pareja había roto su relación unos meses antes del nacimiento del bebe, y la madre expresó su deseo de apartar a su padre de la vida de su hijo, sin reclamarle ni otorgarle ninguna obligación ni derecho sobre él. Cuando conocí a Roberto, tres años después de lo anterior, ya había logrado el reconocimiento de su paternidad gracias a una sentencia judicial basada en los análisis de ADN, a la que había sumado otras dos sentencias más por distintos hechos, todos ellos instruidos contra las distintas acciones de la madre encaminadas a entorpecer la relación con su hijo.

Los casos citados arriba no son una excepción. En el año 2003 pasaron por mi despacho tres progenitores en su misma situación, sólo en la provincia de Córdoba. En todos ellos los progenitores - varones - tuvieron que comenzar su campaña legal por el reconocimiento de los derechos de sus hijos con un juicio para que la Administración reconociera su paternidad. Para todo aquel que desconozca el funcionamiento de la Administración de justicia de España comentaré que un procedimiento semejante viene a durar entre siete y doce meses. Para entonces sus descendientes - hijas en los tres casos - ya habían superado un año de edad.

Aquí las diferencias del SAP se encuentran en que el cuerpo fundamental del problema es que las madres niegan el papel del padre, y con él sus derechos y deberes para con sus hijos. Aunque en ocasiones pudiera haber una relación paternofilial previa, debido a la corta edad de los menores apenas sí ha podido tener ocasión de construirse. En las primeras fases no existe campaña de injurias, y es prácticamente imposible la participación activa de los hijos. La intención de la madre es la posesión del menor de modo excluyente y, por tanto, ni reclama obligaciones ni otorga derechos al padre. Simplemente desea que éste desaparezca.

Debido al proceso legal que da comienzo, puede que con el tiempo se superponga un SAP, pero inicialmente el objeto no es la ruptura del vínculo, sino el intento de que tan siquiera se establezca.

SAP vs. Ansiedad por separación

EN los momentos del traslado de los hijos desde su vivienda habitual a la del otro progenitor, pueden aparecer expresiones de ansiedad en los menores que pudieran ser interpretados por los padres como indicadores de un SAP. Siguiendo los criterios marcados por el DSM-Iv2 >, la característica esencial de la Ansiedad por separación es una ansiedad excesiva - en comparación con la esperada en sujetos de su misma edad-, como respuesta al alejamiento del hogar, o de aquellas personas a quienes el sujeto está vinculado. Los hijos muestran malestar al estar separados de su hogar, o de los sujetos con los que están vinculados, así como necesidad de estar en contacto con ellos. Expresan su deseo de volver a su casa y sus miedos ante la posibilidad de ocurrencia de accidentes o enfermedades que afecten a sus seres queridos, o a perderse y no volverlos a encontrar.

Esta alteración debe mantenerse durante un período de por lo menos cuatro semanas e iniciarse antes de los dieciocho años. Las consecuencias para el sujeto se valoran como males tar clínicamente significativo o deterioro social, académico o de otras áreas importantes de la actividad diaria.

Es habitual que se presente al comienzo de la escolarización - negándose a quedarse en la escuela-, o cuando por primera vez se alejan del domicilio familiar sin sus seres queridos - un campamento de verano. Cuando ocurre esto, o incluso sencillamente con la anticipación de la separación, estos niños suelen recurrir a excusas físicas como dolores de estómago, cefaleas, náuseas y vómitos. En los de más edad se pueden llegar a manifestar convulsiones, fiebre, palpitaciones, vértigos y sensación de desmayo. Todo ello con intención de no afrontar la separación, real o percibida.

Estos niños tienden a proceder de familias que mantienen estrechos vínculos afectivos entre sus miembros. Las estimaciones sitúan su presencia en torno al 4% en niños y adolescentes jóvenes.

El curso del trastorno de ansiedad por separación puede aparecer tras alguna situación estresante (por ejemplo, el traslado a una nueva ciudad). Aunque lo habitual es que el inicio de este problema aparezca en edad preescolar, su presencia se distribuye por diversos momentos antes de los dieciocho años; aun así, es infrecuente su inicio en plena adolescencia.

Otra característica muy relevante es que existen períodos de exacerbación y de remisión, pudiendo persistir durante varios años, tanto la ansiedad expresada ante una posible separación, como la evitación de aquellas situaciones que la pudieran provocar (por ejemplo, ir a una excursión escolar).

Una vez caracterizado este problema, el lector puede tener más fácil descubrir las diferencias entre SAP y Ansiedad por Separación (As). Las emociones en el SAP son de odio o desagrado ante la presencia o proximidad del progenitor, que puede ser acompañado de características fóbicas, unidas a estrategias de evitación. Frente a esto en la As existe un miedo a no volver a ver a su ser querido. Las estrategias van encaminadas a recuperar el contacto con él.

En el SAP las justificaciones a su estado de malestar son triviales, mientras que en la As hacen referencia a perder el contacto con los sujetos con los que han establecido vínculos afectivos estrechos, no volver nunca más a verlos o creer que les ha pasado algo malo.

En el SAP la ansiedad aparece exclusivamente con el progenitor alienado. El temor y malestar expresado está localizado en esta situación. Los niños que sufren As expresan su ansiedad en distintos escenarios, siempre que perciban que sus seres queridos no están próximos.

En el SAP la ansiedad disminuye, cuando no desaparece, en tanto otros sujetos estén presentes junto a ellos y su progenitor alienado, lo que no ocurre con las emociones y expresiones de desprecio y odio. En la ansiedad originada por la separación el objeto que reduce la ansiedad es la presencia del progenitor deseado, independientemente de quién esté presente.

En la As no encontramos un progenitor que apoye expresamente las manifestaciones de los hijos - aunque sí puede reforzarlas, de modo indirecto en la mayor parte de las ocasiones. Así mismo no existe defensa del progenitor alienador, ni ataque de éste.

La AS permite la expresión de sentimientos contradictorios hacia el mismo individuo. En el SAP no existe ambivalencia, sólo deseo de estar lejos del progenitor y temor ante su amenazante presencia. Así mismo no existe sentimiento de culpa ante los ataques, que se realizan hacia el otro.

La As no requiere escenarios prestados, ni prolongación a la familia extensa. La aparición de As en uno de los progenitores, siendo extraña de por sí, puede aparecer porque no esté bien elaborado el apego con dicho sujeto. En esta tarea es habitual que encuentre el apoyo del otro progenitor, lo que es impensable en el SAP.

En la As aparecen miedos a accidentes, animales, monstruos, la posibilidad de no volver a ver a sus padres, mientras que en el SAP se presentan manifestaciones de temor por lo que el padre o madre alienado le puedan hacer, expresiones cargadas de descalificaciones hacia ellos y de comparaciones con su progenitor amado.

El SAP funciona sobre la base de un entorno basado en el miedo, esto es, la inducción del miedo por parte del progenitor alienador en el hijo. Miedo a ser abandonado en su amor y miedo a la amenaza que constituye el otro progenitor. Pero también hay miedo a no ser fiel al progenitor alienador, a fallarle y ser el blanco de sus iras, lo que no encontraremos en la As. En la AS únicamente aparece el miedo a perder o estar lejos de los seres queridos.

En el SAP las expresiones de temor desaparecen cuando desaparece el objeto de miedo - progenitor alienado-; por el contrario, en la AS suelen desaparecer posteriormente, cuando ya están con el progenitor deseado y, en ciertos casos, un tiempo después de haber vuelto.

En el SAP las expresiones de temor y ansiedad se circunscriben a los espacios en los que el progenitor está, o puede estar presente. En la AS lo relevante no es la situación, sino la ausencia de los sujetos deseados, independientemente de la situación en la que se encuentre el menor o la presencia de otros sujetos.

En el SAP las expresiones previas con el progenitor alienado eran adecuadas, presentándose a partir del momento del conflicto de la pareja o posteriormente ya en la separación. La AS se presenta en el momento en que el sujeto percibe la amenaza de la perdida del sujeto al que se siente vinculado.

En el SAP la ansiedad y el temor pueden darse incluso ante la presencia del sujeto con el que se desea no separarse, mientras que en la As es el miedo a verse solo lo que desencadena la ansiedad, por lo que requieren de la ausencia del sujeto, o la posibilidad de su ausencia.

Por lo que respecta a su extensión, en la AS se encuentra malestar clínicamente significativo o deterioro social, académico o de otras áreas importantes de la actividad diaria, mientras que en el SAP, si bien se encuentra malestar, es habitual que el resto de las áreas de los sujetos se encuentren bien estructu radas, limitándose el problema a su relación con el progenitor alienado.

Finalmente, al respecto del momento de su presentación y curso, en el SAP es habitual que se presente ansiedad, que pudiera considerarse justificada por la separación, a una edad en la que la As no es habitual - adolescencia. Así mismo, otra característica muy relevante es que en la As existen períodos de exacerbación y de remisión, mientras que en el SAP la presencia de miedo y desagrado al encontrarse a solas con el progenitor alienado se presenta de modo progresivo y, cada vez, en mayor grado. La tabla de la siguiente página puede ayudar a establecer, de modo orientador, las diferencias más relevantes entre ambas situaciones.

SAP vs. Alienación Parental

CUANDO hablamos de Alienación Parental (AP) estamos haciendo referencia a una amplia variedad de síntomas que pueden ser el resultado de, o estar asociados con, un conflicto entre un hijo y su progenitor. Un hijo puede llegar a distanciarse de su progenitor a causa de un abuso físico, sexual, emocional o una negligencia en su cuidado o un conflicto familiar. Estas conductas provocarían una alienación parental en la mayoría de los sujetos debido a que la conducta exhibida por el progenitor (alcoholismo, conducta antisocial, narcisismo, etc.) lo justifican.

Aunque estas circunstancias pueden ser aprovechadas por uno de los progenitores para preparar la campaña de denigración, no deben ser confundidas con SAP, en donde la programación de contenidos del progenitor amado es un proceso sistemático, no basado en razones racionales, que parten del progenitor. Concretamente Gardner afirma que el término SAP es aplicable únicamente cuando el padre objetivo no ha mostrado ninguna conducta que justificara la campaña de injurias mostrada por el hijo (Gardner2`, 2002).

Otra de las diferencias entre SAP y AP es el hecho de que bajo el AP no existe un verdadero síndrome - entendido como un conjunto de síntomas que, ocurriendo juntos, caracterizan una enfermedad específicamente. En cambio, el SAP está caracterizado por un conjunto de síntomas que habitualmente aparecen juntos en los hijos, y que han de incluir: campaña de injurias y desaprobación, explicaciones triviales para justificar la campaña de desacreditación, ausencia de ambivalencia en su odio hacia el progenitor, autonomía de pensamiento, defensa del progenitor alienador, ausencia de culpabilidad, escenarios prestados y extensión del odio al entorno del progenitor alienado.

El AP no es un síndrome ya que carece, entre otros elementos, de una causa específica, aunque las distintas «etiologías» que lo provocan - abuso físico, sexual, emocional, negligencia en el cuidado o conflicto familiar - sí tienen en común la alienación del hijo de su progenitor.

El término AP debe ser entendido, por tanto, como un término general, en el cual se debe incluir el SAP como un subtipo específico que resulta de la combinación de programación parental y la contribución del menor, en el contexto de las disputas por las custodias de los hijos.

SAP vs. Lavado de cerebro

CUANDO Gardner definió el SAP utilizó los conceptos «lavado de cerebro» y «programación» al hacer referencia a la acción del progenitor alienador sobre el hijo. Con posterioridad, en multitud de ocasiones estos términos se han utilizado como sinónimos del SAP, introduciendo un error terminológico que ha perjudicado claramente la entidad científica del síndrome. El término SAP se refiere únicamente a la situación en la cual la programación del progenitor se combina con la campaña de injurias del hijo. La utilización del concepto lavado de cerebro exclusivamente se centra en los cambios introducidos en la conciencia del sujeto, mientras obvia las aportaciones del hijo víctima. Es la citada combinación de programación y aportaciones a la campaña de injurias lo que justifica un nuevo término (Gardner, 2001).

Otro de los elementos que diferencian ambos conceptos es el hecho de que los sujetos que han sufrido lavado de cerebro, en gran parte de las ocasiones, han decidido voluntariamente su participación o retirada de dichas prácticas, a una edad adulta. Como es obvio no ocurre lo mismo en el SAP.

Una tercera diferencia es que SAP ha de circunscribirse en los conflictos por la custodia de los hijos en los procesos de separación y divorcio contenciosos.

Las posibilidades de tratamiento marcan, igualmente, una gran diferencia. Cuando un sujeto, víctima de un grupo sectario, decide apartarse del grupo, dispone de la autonomía - más o menos entorpecida por aquél - de hacerlo. Los profesionales que nos encontramos con las víctimas del SAP carecemos de tal posibilidad ya que, en la mayoría de las ocasiones, los hijos mantienen su residencia con el progenitor alienador, haciendo muy difícil, en mi opinión inviable, el tratamiento.

Si caemos en la simplificación terminológica cometeremos el error de perder de vista la etiología y patogénesis del desorden. Y es aquí donde quiero hacer ver al lector la relevancia de este diagnóstico diferencial. El proceso completo del desarrollo de la patología, en el que se han de incluir todas las fases de la acción perjudicial, es fundamental para entender, diagnosticar y finalmente tratar el SAP. Perder de vista la complejidad de un proceso tan sofisticado y sutil es estar abocado al fracaso en su afrontamiento.

Preocupado por todo lo anterior, Gardner dedicó el primer capítulo de su obra Therapeutic Interventions for Children with Parental Alienation Syndrome a este tema. En la comparación que realiza del SAP con los estudios de Lifton-2 (1961) y Tobias y Lalich>'5 (1994), sobre los soldados americanos que habían sufrido lavado de cerebro al ser capturados por el ejército de la China comunista en la Guerra de Corea, encuentra ocho características que relacionan ambos términos, que nos van a permitir profundizar en las bases sobre la que se apoya el adoctrinamiento del hijo alienado.

1) Las comunicaciones son controladas, tanto del exterior del sujeto como las reflexiones individuales consigo mismo.

Es habitual que el progenitor adoctrinador pretenda limitar, cuando no eliminar por completo, las comunicaciones del hijo alienado con el progenitor objetivo. Tal es lo que logra con acciones tan simples como interferir las llamadas telefónicas o el correo. Pero resulta mucho más complicado precisar el modo en el que puede interferir en la propia reflexión o diálogo interno del sujeto. Entre las estrategias apuntadas por Gardner está la eliminación del hogar de todas las fotografías del progenitor alienado. Una segunda estrategia sería apartarlo de toda conversación entre ambos. «Te he dicho que no quiero que vuelvas a hablar de ella». Esto puede llegar más allá con frases como: «Debes entender que tu padre ha muerto para nosotros». Por supuesto la acción más radical es el traslado a un lugar que haga muy difícil, si no imposible, el contacto entre progenitor e hijo.

El concepto purga emocional que trataremos en el capítulo ocho - semejante al strippingdefinido por Warshak - l - resulta adecuado para comprender la profundidad emocional de esta estrategia. El objetivo del alienador es eliminar cualquier objeto contaminante del mundo exterior, sea de la naturaleza que sea, con la intención de expulsar cualquier afecto que pudiera acarrear. Ropas, fotos, recuerdos, comentarios, opi niones, emociones son expulsadas de su entorno como objetos sucios pertenecientes al inframundo indeseable. De igual modo, en las sectas religiosas ropas, alimentos o rituales son sustitutos de los elementos de la vida anterior, impura y superada, del nuevo miembro.

2) Existe una autoridad superior; ella justifica los medios utilizados con tal de lograr el fin deseado.

En el SAP la autoridad superior es el progenitor alienante el cual, mediante manipulaciones sutiles, logra apartar a su hijo del peligroso progenitor. De este modo, semana tras semana, hace llegar tarde al hijo a las visitas, se olvida de comunicar al otro progenitor reuniones escolares, representaciones infantiles, competiciones deportivas en las que sus hijos participan. Todo ello de modo que pueda presentar un rostro de seriedad y tristeza fingida cuando tenga que consolar a su hijo en el momento que éste compruebe que su padre o su madre han vuelto a olvidarse de una cita muy importante para él.

En los procesos de lavado de cerebro de las sectas, el líder es el principio y el fin de cada uno de los miembros del grupo. Su verdad es indiscutida. Su imagen honrada. Cualquier desviación de esta norma es, sencillamente, imposible.

3) El líder es el referente de toda la verdad, toda desviación es la pérdida de la pureza. Para preservar esto, el acecho de unos a otros es necesario.

En el SAP el padre alienado es el responsable de todo mal. No cabe ambivalencia en los sentimientos mostrados hacia él. El odio, el combate de su presencia contaminante es el mensaje principal de la campaña de denigración y las acciones que, una vez haya alcanzado su objetivo, realice de modo autónomo el hijo alienado.

De otro lado el progenitor alienador es la reserva de pureza y virtud. En él reside la verdad y lo justo, siendo el árbitro superior de la moral, de tal modo que debe ser informado de todo aquello que pudiera ir en contra de la destrucción de lo que es lo correcto y justo, usando para ello el espionaje de sus actividades, ingresos, salidas, relaciones, conversaciones telefónicas, etc.

4) Existe una entrega completa al grupo, incluyendo todas las ideas y pensamientos de éste, en una perdida completa de los límites entre la intimidad del sujeto y el conocimiento compartido con el grupo.

En el SAP la entrega del hijo al progenitor alienador es completa. Los límites entre ambos se difuminan, llegando a perderse en los casos más extremos. Cuando uno de ellos siente que el otro es agredido por el exterior vive esa agresión como si fuera propia. Cualquier comentario o acción hacia otro miembro del grupo es una acción o comentario contra todos sus miembros. De este modo el progenitor alienador pierde por completo la percepción de lo que son sus deseos e intereses y los deseos y necesidades de sus hijos, en una suerte de unión patológica.

5) Comparten un conocimiento sagrado. La doctrina defendida por el grupo es la verdad absoluta e incuestionable, participada por sus miembros y desconocida por los no iniciados.

En el SAP las experiencias del hijo se llevan a cabo únicamente a través del filtro del progenitor alienador. Todo aquello que es una desviación del conocimiento verdadero, cuyo depositario es el progenitor alienador, no está permitido. Los progenitores alienados llegan a ser verdaderos maestros de la tergiversación y la ambigüedad. Si un miembro del tribunal, o del equipo psicosocial, comenta al hijo cualquier afirmación que pudiera poner en tela de juicio la postura del progenitor alienador, éste rápidamente contraataca al agresor, aportando otras mil opiniones a favor - provenientes de familia extensa del alienador, vecinos, amigos, psicólogos mal informados o abogados contratados por él - sí ajustadas a la verdad, con lo que, a los ojos del hijo alienado, logra la deslegitimación de la opinión del profesional opositor.

6) Utilizan un lenguaje propio que limita la comprensión por parte de los demás y logra constreñir la percepción del exterior.

Es habitual que los niños víctimas de SAP utilicen un lenguaje inadecuado para su edad. Cuando un hijo dice a su progenitor que: «Estás limitando mi personalidad», «Necesito ser yo misma» o «Tú lo que quieres es pervertirme», muestra cómo ha asimilado un lenguaje que no le es propio, manifestando no sólo lo que Gardner definió como pensador independiente, sino ofreciendo un ejemplo de cómo los escenarios prestados ya se encuentran instalados en su red cognitiva.

La estrecha relación entre lo que un sujeto piensa y lo que siente, así como la mutua influencia de estos dos conceptos en su organización del mundo, ha sido ampliamente estudiado por la psicología. Autores clásicos como Chomsky, Bruner o Vygostky estudian extensamente el modo en el que pensamiento y lenguaje interactúan y organizan el conocimiento. Cuando el progenitor alienador organiza qué debe ser conocido y cómo debe conocerse, organiza el mundo del hijo alienado. Será entonces cuando el hijo, de modo independiente, perciba toda la realidad del color de su mundo prestado, aportando entonces sus propias iniciativas de denigración.

7) La doctrina está por encima del sujeto, al cual se le niegan sus propias percepciones o análisis del mundo, para que adopte las que le otorga el grupo adoctrinador. El pasado personal del sujeto - en su esfera social e individual - es eliminado, viniendo a ser sustituido por el culto al líder y el sentimiento de pertenencia al grupo.

En el SAP el hijo pierde la capacidad personal de sentir por sí mismo, ajustando su percepción del progenitor objetivo como ha sido educado. El progenitor alienador pide entonces a su hijo que sea él mismo el que actúe conforme a sus propios sentimientos, tomando las riendas de la campaña de denigración.

Cuando el profesional tiene la posibilidad de entrevistar a un progenitor alienador en este momento del proceso, percibe claramente la fingida autonomía entre ambos. Es habitual que éste muestre sentimientos de impotencia, llanto o desesperación frente al observador ante su imposibilidad de hacer ver a su hijo que debe ir a visitar al otro antiguo miembro de la pareja. Si un juez entrevista al hijo, con la sana intención de recabar su opinión, observa a un individuo con las ideas claras y el pensamiento independiente, que muestra un rechazo claro, e incluso fundado, hacia uno de sus progenitores por alguna razón que, en el mejor de los casos, llega a entender, y a un padre alienador incapaz de hacer ver a su descendiente el bien que podría aportarle el relacionarse con su otro progenitor, al que él mismo ha apartado de la vida de su hijo. Por supuesto el error del profesional en su juicio está en el hecho de que únicamente está contemplando la superficie de la escenificación, no los motivos o el proceso que ha permitido las expresiones de desagrado que tiene delante. La realidad es que dicho progenitor ha generado una alteración de la conciencia, identidad y memoria, y que dicha alteración es adoptada, de modo permanente, en otro sujeto que se encuentra bajo su responsabilidad.

Distintos autores han hablado de sintomatología psicótica para referirse a esta alteración. Considero que, una vez más, esto puede aumentar la confusión terminológica. Debido al origen no orgánico, entre otros aspectos, me inclino por hablar de sintomatología disociativa. El DsM-IV establece que la característica esencial de los Trastornos Disociativos consiste en una alteración de las funciones integradoras de la conciencia, la identidad, la memoria y la percepción del entorno. En el caso en el que nos encontramos no se están produciendo delirios o alucinaciones, sino una deformación de la percepción del mundo fruto de la inserción, en las estructuras cognitivas del sujeto, de una visión específica de éste de carácter patológico.

8) El grupo es el depositario de la verdad, el dispensador de la vida, y los no miembros son considerados enemigos. A los no miembros se les puede castigar, incluso asesinar. La construcción de la creencia «con nosotros o contra nosotros» hace que los sujetos perciban que su Propia existencia depende de su fidelidad al grupo.

En el SAP los sujetos que consideran miembros del grupo del progenitor alienado son vistos como enemigos, en una visión «conmigo o contra mí» del mundo. De tal suerte, la animadversión se extiende a la familia extensa y entorno físico y social del progenitor alienado. Esto no quiere decir que los hijos alienados pierden la capacidad de relacionarse, de tener una vida social rica y equilibrada psicológicamente. El mundo social y extenso que incluyen dentro de su campaña de ataques e injurias es únicamente aquel que, de un modo u otro, se relaciona con el progenitor alienado.

Esta suerte de extensión de lo negativo, con los afectos correspondientes, a todo aquello contaminado por el progenitor alienado, es una característica diferencial que debe ser tenida en cuenta tanto para, por un lado, llegar al diagnóstico como para, por otro lado, definir la gravedad de éste.

¿ESTÁ MI HIJO SUFRIENDO UN SÍNDROME DE ALIENACIÓN?

DESPUÉS de haber revisado el diagnóstico diferencial del SAP, con aquellos elementos que más frecuentemente se relacionan, y una vez conocemos su tipología, es momento de hacer un alto. Consciente de que este libro puede estar siendo leído por más de una madre o un padre preocupados por la posibilidad de que sus propios hijos estén sufriendo este trastorno, quisiera introducir una serie de directrices simples y de fácil comprensión que sirvan de orientación a sus inquietudes.

En ocasiones un progenitor separado entra en conflicto con sus hijos, con los que, tal vez, apenas comparte unas horas a la semana. Esto es sumamente frecuente en algunas épocas de la vida de los hijos - adolescencia-, o viene motivado por situaciones puntuales - época de exámenes-, por lo que es importante no confundirlo con un SAP.

Lo primero que debe observar es si comenta conflictos con el otro miembro. Una relación normal entre sujetos implica momentos afectivos agradables y otros que no lo son tanto. Si su hijo expresa afecto y discusiones tanto con usted como con su ex pareja no debe preocuparse. La segunda recomendación es conocer el origen, la raíz del problema. Como casi todo en esta vida eso se resuelve con comunicación. Si algo puede asegurarles un psicólogo, es que dejar las cosas sobreentendidas, es decir, no aclarar un punto concreto de preocupación, pen sando que ya se resolverá solo o que es preferible no discutir, es un gran error. Por supuesto, existen muchas maneras de enfrentarse a un problema. Si desea acercarse a sus hijos con intención de conocer qué les preocupa, saber por qué están tirantes con usted, lo mejor que puede hacer es preguntar, expresar sus preocupaciones claramente. «Discúlpame, te parecerá tonta tu madre, pero me gustaría que me dijeras si he hecho algo que justifique tu enfado conmigo». Esta sencilla frase, frente al rostro hinchado de ego de un adolescente, está diciendo a su hijo que necesita ayuda para entender su comportamiento. No busque ser su amiga, ser su compañero de clase o su colega de pandilla. Ejerza de padre o de madre, reconozca su torpeza si es que no entiende qué pasa, pero no deje nunca pasar la oportunidad de aclarar un enfrentamiento.

Las relaciones sanas entre padres e hijos incluyen momentos de afecto y discusiones. Si desea resolver un problema, la mejor estrategia es su afrontamiento, buscando la raíz que lo motivó, con intención de llegar a un compromiso mutuo que permita hacerlo mejor la próxima vez.

Comenzar a preocuparse e interrogar de modo innecesario por la actitud, situación y actividades del hijo con el otro miembro de la antigua pareja es otra situación. Hay una diferencia muy clara entre preguntar a un hijo por lo que ha hecho, dónde ha estado y con quién - como expresión de una legítima preocupación-, a buscar información con intención de elaborar un reproche o un episodio dentro de la campaña de injurias y desacreditación. Si se observa a usted mismo verá qué intención tiene al preguntarle a su hijo. ¿Qué hace usted con esa información? ¿Para qué la necesita? ¿Con qué profundidad se siente satisfecho?

Las relaciones sanas entre padres e hijos se basan en la confianza que puedan otorgarse ambos - no en la competición que usted establezca por ser el mejor progenitor-, y en la comunicación libre de aquello que consideran oportuno, con la certeza de que ambos, en muchas ocasiones, desearán mantener para sí ciertas cosas.

Ocurre con frecuencia que uno de los progenitores - debido a su propia personalidad, el olvido que realiza de sus responsabilidades, el breve tiempo que el convenio regulador le ha otorgado, etc. - adopta una postura relajada en la que evita expresamente cualquier situación que pudiera generar un mínimo conflicto con sus hijos. De este modo, en el tiempo que comparte con ellos, no mantiene el horario, les permite quedarse hasta tarde viendo la tele, se salta las comidas o las lleva a cabo de modo arbitrario, saliendo a comer fuera frecuentemente, olvidándose de hacer los deberes del colegio, etc. Los profesionales llamamos coloquialmente a estos progenitores papá burguerking. Curiosamente en EE.uu. existe una expresión muy parecida: papá disneylandia.

El problema no es ya únicamente la dejación de funciones que está realizando el progenitor, habitualmente el padre, sino el papel que deja al otro. Las tareas tienen que ser finalmente hechas y los hijos deben levantarse con hora para ir al colegio. Su rutina horaria de comidas, estudio y juego diario es un escenario necesario y útil que debe cuidarse, ya que es muy frágil. Todo esto le quedará al otro progenitor, que se revestirá de un papel de rigidez que deberían compartir ambos padres.

Las relaciones sanas entre padres e hijos no se basan en la falta de responsabilidades, la relajación en las tareas o el consentimiento de todos los caprichos. Educar es entregar y entrenar valores y hábitos, igual que contenidos y emociones, siendo una tarea diaria que se realiza en la escuela, pero también en la cocina, el comedor de casa, de paseo, o subido en el coche.

Un momento delicado en toda relación de un hijo con sus progenitores separados es la ocasión en la que alguno de ellos desea iniciar una nueva relación de pareja. Esto coincide frecuentemente, como comentaremos a lo largo del libro, con una de las situaciones que pueden desencadenar un SAP, sobretodo en progenitores que ya habían dado muestras de estar inclinados a ello. En esta situación pudieran ocurrir algunos comportamientos que un progenitor podría confundir con el hecho de que el otro estuviera iniciando una campaña de desprestigio.

Realmente, los problemas no suelen venir ahí, sino en el momento en el que la nueva pareja pasa las noches durmiendo juntos o comienza a frecuentar el domicilio familiar. Si existiera un enfrentamiento por este motivo, una estrategia recomendable sería iniciar la introducción de la nueva pareja compartiendo experiencias - salidas, comidas, viajes breves - con sus hijos. Si tuvieran la oportunidad, unas pequeñas vacaciones, en donde les vieran compartir habitación con ellos cerca, sería una magnífica estrategia. Nos encontramos en un escenario en el que se está dando la situación deseada, pero lejos de los lugares que los niños consideran propios.

Las relaciones sanas entre padres e hijos incluyen tanto sentimientos elevados como deseos y temores viscerales, que hacen que deseemos poseer, vigilar o proteger de modo próximo al otro. Está en nuestras manos aceptar nuestras debilidades emocionales, con la intención de evitar que entorpezcan nuestra relación y oculten la nobleza de nuestros sentimientos.

Otro de los momentos delicados es aquel que se produce en los intercambios de los niños, cuando el conflicto entre los dos progenitores está presente. En consulta frecuentemente recuerdo a los padres que los niños son niños, no tontos. Esto, que a primera vista parece una perogrullada, es un grave error de observación en muchos padres. Hace algunos años, de vacaciones con unos amigos, realicé un comentario al padre de una niña de apenas un año, acerca de un divertido dibujo que tenía en la camiseta que vestía. La niña, al otro extremo de la habitación, se encontraba jugando de espaldas ensimismada con sus juguetes de playa, cuando se giró hacia nosotros y, con una sonrisa, nos quiso mostrar el dibujo al que nos referíamos, estirándose su camiseta con ambas manos para que pudiéramos verlo mejor.

Si en los intercambios, o en otros momentos que necesariamente impliquen la presencia de ambos padres, los hijos perciben la tensión, puede que decidan protegerse pidiendo no ir a la visita con su padre o su madre, cuando corresponda a un momento que está en el horario del otro progenitor. Esto podría mal interpretarse, pero no es sino una estrategia de huida de los hijos para resguardarse de la belicosidad de sus padres.

Las relaciones sanas entre padres e hijos incluyen el deseo de amar a ambos. La exposición a situaciones en las que los objetos de deseo muestran su animosidad va en contra de esto, provocando un conflicto en ellos. Estos pueden decidir resolverlo con la evitación de las situaciones en donde se generan, al sentirse culpables o propiciadores de la situación.

En otras ocasiones un padre, por ejemplo, pudiera ver que alguno de sus hijos siente más proximidad, le cuenta más cosas, o comparte más experiencias con su madre. Esto es habitual, y hasta lógico. Querer entrar a ser el mejor padre, el más divertido, o enrollado, a parte de ser una estrategia equivocada, es entrometerse en la libertad de su hijo de expresar sus emociones libremente, lo que sí estaría más cerca de un SAP por su parte. Es habitual que los hijos muestren más inclinación hacia un progenitor que hacia otro. Igualmente es habitual que esta mayor proximidad mude de un progenitor a otro con el tiempo.

En las relaciones sanas entre padres e hijos no existe un reparto equitativo ni estable de lealtades. Nuestros padres, o nuestros hijos no son objeto de una competición, sino un tesoro que contemplar sin necesidad de estar continuamente apretándolo contra nuestro pecho.

En algunas circunstancias, y siempre de modo puntual, su hijo puede expresarle su deseo de trasladar o no llevar a cabo una salida ya programada, sus horas de visita de los miércoles, o la comida que celebran cada dos domingos en casa de los abuelos; los niños, al contrario de la mayor parte de los adultos, no le tienen mucho respeto a los horarios. Sabiendo que usted está ahí, conociendo que su madre o su padre no les van a faltar, es un gesto natural que les pidan esa tarde para irse con sus amigos al cine o aprovechar que la casa se va a quedar sola, y jugar toda la tarde con la videoconsola. Desgraciadamente para nosotros sus prioridades no son las nuestras. Pero sólo eso. Usted por ello no deja de ser una prioridad o es menos querido.

Las relaciones sanas entre padres e hijos deben basarse en la libertad de expresar sentimientos y opiniones, sin tener que temer la reprobación de ninguno, y en la flexibilidad que da la mutua confianza.

En ocasiones uno de los progenitores, debido a su inestabilidad emocional, o debido a un episodio depresivo transitorio causado por un acontecimiento vital puntual, expresan a sus hijos su necesidad de estar con ellos. Esto se lleva a cabo de modo implícito o abierto, de tal forma que comprometen a sus hijos emocionalmente cuando les corresponde estar con su otro padre. Éste podría confundir la situación con una posible manipulación.

Sea esta intencional o no, los hijos no pueden ejercer de terapeuta. Incluso los propios psicólogos rechazamos tratar a familiares o amigos, ya que somos conscientes de que es un grave error profesional. Es responsabilidad de los padres apartar todo lo que puedan a sus hijos de sus problemas personales. Si han tenido un mal día en el trabajo, ¿le relatarían con pelos y señales el comportamiento tan canalla que ha tenido su jefe?, ¿o lo frustrada que está con esa amiga?, ¿o lo solo que se siente? Su hijo no puede resolver estos problemas. Si necesita hablar con alguien trabaje con un buen terapeuta o quede con un amigo. Un niño nunca será una solución para un problema adulto - un matrimonio mal avenido, una ruptura sentimental, un fracaso laboral-, ya que los hijos, con objeto de cuidar de las emociones de sus padres, tienden a sacrifican sus propias necesidades afectivas. Recuerde que, a diferencia de sus progenitores, ellos no tienen tanta facilidad para no imbuirse en los asuntos que se les plantean, son mucho más apasionados, menos reflexivos o analíticos ya que carecen de la experiencia vital que usted sí tiene. Sobretodo en la adolescencia puede que le sorprendan con un agudo análisis, pero no es la conclusión de un adulto, es la observación de un hijo que experimenta.

Todo lo anterior no debe confundirse con evitarle al hijo la expresión de sus inquietudes, preocupaciones o sentimientos con intención de compartirlos. El error es buscar la solución en ellos, no compartir nuestras emociones.

Las relaciones sanas entre padres e hijos incluyen participar de lo bueno y lo malo con la intención de cumplir un proyecto de vida en común, no con objeto de buscar en el hijo la solución a nuestros problemas de adulto.

En resumen, el padre o la madre, preocupados por la posibilidad de la presencia de un SAP en su hijo, debe considerar si la situación que le ha venido a preocupar es puntual o se está prolongando en el tiempo, si se está repitiendo o aparece de tarde en tarde, si convive o no con expresiones legítimas de afecto, si puede localizarla en situaciones muy determinadas o es generalizada, y si le está ocurriendo a usted únicamente o a su ex pareja también. En el Anexo puede encontrar una herramienta que le permita sistematizar mejor todo lo dicho aquí. Para finalizar, una última indicación. Si ante un problema con su hijo no son capaces de ponerse de acuerdo con el otro progenitor, tal vez deberían plantearse ustedes mismos cuáles son sus verdaderas prioridades.

CARACTERÍSTICAS DEL PROGENITOR ALIENADOR

Paranoia. Folié á deux. Límite. Psicópata. Síndrome de Munchaussen. Nuevas investigaciones

Como comentamos en la definición del SAP, este problema ha sido descrito por distintas vías, de modo incluso paralelo y sin contacto, por diversos autores que, partiendo cada uno de su experiencia profesional, en mi opinión han dado distintos nombres al mismo fenómeno. Por un lado Wallerstein2 (ig8o) en California y Jacobs2o) (1988) en Nueva York, publicaron informes sobre casos de lo que llamaron el Síndrome de Medea - el Síndrome de Medea se inicia con el matrimonio en crisis y la separación subsiguiente, y describe cómo los padres adoptan la imagen de su hijo como una extensión de su yo, perdiendo de vista el hecho de que son sujetos distintos de ellos mismos-, mientras que en Michigan Blush GJ. y Ross K.L.27 (1986) publicaron un trabajo en el que definían tipologías de progenitores que llevaban a cabo acusaciones falsas de delitos sexuales - en su trabajo buscaron definir perfiles para los progenitores, acusador y acusado, así como de los hijos implicados, que vinieran a justificar sus acciones, definiendo el Síndrome SAID (Sexual Allegations In Divorce). En la misma área de estudio son relevantes los trabajos de Elizabeth F. Loftus28 (1994) sobre la construcción de recuerdos falsos en casos de abusos sexuales a menores. Finalmente, en el mismo año, Turkat29 describió el Síndrome de la Madre Maliciosa Asociado al Divorcio - las madres maliciosas son aquellas que utilizan con éxito la ley para castigar y acosar al ex-cónyuge, usando todo tipo de medios legales e ilegales, con objeto de interferir en el régimen de visitas del padre objeto.

En Europa Erin Pizzey, profesional de amplia experiencia en el campo de la violencia doméstica y fundadora del primer hogar de acogida para mujeres en Inglaterra en el año 1971, definió el concepto de terrorismo familiar, en el que describe las acciones patológicas que algunos miembros de la familia realizan para, mediante las estrategias más sutiles, someter a sus deseos al resto. Es relevante citar aquí su trabajo por el intento de la autora de ahondar en las motivaciones de los sujetos para llevar a cabo las acciones de extorsión, manipulación y lo que podríamos llamar violencia de bajo perfil con los miembros de su familia, incluidos sus propios hijos.

Dos cuestiones llaman la atención en todos los anteriores autores. La primera es la relevancia que dan al momento de la ruptura, o la posibilidad de ruptura, de la relación de pareja para desencadenar las acciones patológicas de los sujetos. La segunda es el aumento de estos comportamientos coincidiendo con fuertes cambios sociales y legales, que pretendían otorgar un reparto de derechos y deberes para con los hijos más equilibrado entre la mujer y el hombre. Lo que vienen a defender es que la manipulación de los hijos de la pareja comenzó a ser una estrategia cada vez más recurrente en tanto más útil y necesaria resultó para aquellos que la llevaban a cabo (Gardner3°, 1g89_; WaldronyJoanis31, 1996; Cartwright, 1993). Es innegable que, ante una situación de estrés como es el tiempo que transcurre en torno a la separación, algunas patologías o rasgos de personalidad subyacentes se pueden expresar. Igualmente es perfectamente comprensible el hecho de que las ya presentes se pueden agudizar de modo abierto. Esto apoyaría el enfo que que busca la justificación de estas conductas con la idea de que, bajo muchas situaciones de conflicto, subyace una patología en uno de los progenitores. Pero el gran aumento de estrategias de entorpecimiento y dilatación de los procesos judiciales - en las cuales las evaluaciones de los miembros de las unidades familiares, llevadas a cabo por psicólogos y trabajadores sociales, están muy presentes - parecen demostrar que la mayoría de estas situaciones no están relacionadas con «sujetos enfermos».

Esta reflexión inicial pretende únicamente compartir con el lector la creencia de que, si bien en algunos casos pudiera subyacer una patología de ámbito psicológico, en muchos de los escenarios de conflicto marital, donde se pudiera diagnosticar un SAP, nos encontramos con una decisión individual, con una fuerte influencia social y de repetición de modelos de crianza aprendidos, en la que se expresan determinados rasgos de personalidad. En segundo lugar, debido a que nos encontramos con una situación que habitualmente se prolonga durante años, podemos encontrarnos con la secuenciación o superposición de distintos escenarios, en función del momento cronológico en el que nos encontremos. Esto vendría a apoyar el concepto del SAP como proceso o elaboración que defendimos en la definición, al comienzo de este libro. Un ejemplo de esto está en el hecho de que la personalidad paranoica no siempre conduce al delirio. Podría ser que, no habiendo episodio desencadenante, estuviéramos hablando de personalidad con rasgos paranoides cuando, en otro momento temporal del litigio legal, podríamos hablar de delirio paranoico.

De este modo, para cubrir este epígrafe repasaré aquellos grandes grupos de comportamientos que, en mi experiencia profesional, podrían venir a explicar las conductas de los progenitores alienadores con los que he trabajado, así como las investigaciones y observaciones más recientes, considerándolos fuentes justificativas de una conducta desde un punto de vista expositivo, dejando al profesional la evaluación puntual y específica que ajuste, a cada caso, un diagnóstico concreto.

Paranoia

UN ábaco es un instrumento que sirve para efectuar cálculos aritméticos mediante cuentas deslizables. Si imagináramos al ser humano como un ábaco, sus distintos rasgos de personalidad serían las cuerdas paralelas que lo componen. Engarzadas en ellas las cuentas se deslizan hacia un extremo u otro, en función de la expresión, más o menos pronunciada, de estos rasgos en cada sujeto. Así, si comparáramos dos ábacos, correspondientes a dos sujetos distintos, encontraríamos que sus cuentas están distribuidas de modo desigual a lo largo de las cuerdas que lo forman, haciendo única la expresión de la personalidad de cada uno de sus dueños. De tal suerte que, en el ábaco de un sujeto en particular podríamos ver que una cuenta aparece más hacia el extremo de sus rasgos histriónicos o narcisistas, mientras que en otra cuerda los rasgos compulsivos o paranoides están más acentuados.

Cuando hablamos de paranoidismo estamos hablando de una dimensión de la personalidad, es decir, de uno de los rasgos que la definen, presente en todos los sujetos, cuya evaluación nos permitirá colocarlos en el continuo que forma esa dimensión. Los sujetos que se sitúan en el extremo del continuo son los sujetos en cuya estructura de personalidad lo paranoico, formado por las ideas, inspiraciones y percepciones delirantes que expresan, tiene una relevancia extraordinaria. En ellos, la cuenta correspondiente a este rasgo de personalidad estará en un extremo de la cuerda de su ábaco.

La personalidad paranoide se caracteriza por la desconfianza, la susceptibilidad, orgullo y sobrevaloración de su propio ego. En estos sujetos la tensión vigilante, defensiva e inflexible es continua. Esta vigilancia les puede permitir realizar agudos análisis en ocasiones, pero la mayoría de ellos son erróneos debido a que se basan en percepciones cargadas de implicaciones personales. Incapaces de relajarse, son sujetos cognitiva mente rígidos, con dificultad para expresar con naturalidad su estado emocional. Su búsqueda de amenazas y la acumulación de tensión los hacen localizar en el exterior las culpas y razones de su situación, atribuyendo a otros su propia hostilidad.

La aparición de la sintomatología paranoide se produce en un espectro amplio que comprende una personalidad predispuesta (personalidad paranoide), desintegraciones sociales (por ejemplo emigrantes o sujetos privados de libertad) y desintegraciones de la personalidad (por ejemplo trastornos orgánico-cerebrales) (Vallejo32, 1989).

Dentro de la conducta paranoide podemos diferenciar la personalidad paranoide (corresponderían a aquellos sujetos con comportamiento o estilos cognitivos con rasgos paranoides. En caso de ser numerosos podríamos hablar de trastorno paranoide de la personalidad. Sería el ejemplo de aquellos sujetos que han vivido experiencias vitales de tipo conflictivo: celos, humillaciones, desprecios, etc., que no han sido resueltos adecuadamente), las reacciones paranoides (corresponderían a aquellos sujetos cuya personalidad no llega a alterarse pero que, junto a la temática paranoide, aparecen ideas sobrevaloradas, justificaciones lógicas y verificables, fruto de un pasado con experiencias coherentes con esa forma de pensar. Un ejemplo de este grupo serían aquellos sujetos que han sido privados de libertad), y las reacciones vivenciales anormales (que irían a corresponder con aquellos sujetos intensamente implicados de modo personal en temas cuyos motivos son las injusticias, el plagio, la persecución, la amenaza a su integridad, etc.) (Polaino-Lorente33, iggi). Las expresiones de la conducta paranoica son marcadamente típicas:

-Suspicacia o desconfianza: El sujeto mantiene una convicción exagerada de las posibilidades agresivas y conspiradoras de otro sujeto, grupo o institución (por ejemplo el gobierno). De este modo, empujados por sus suspicacias, mantienen una actitud distante hacia los demás, en la que frecuentemente disfrazan su agresividad, dando una imagen falsa de amabilidad y sumisión.

-Auto-referencias: Su egocentrismo está muy marcado. Tienen una valoración exagerada de sus virtudes y defectos que los empuja a buscar un entorno que mantenga los reconocimientos a su capacidad e ideas.

-Rigidez o dogmatismo: Son sujetos en los que resulta muy difícil cambiar sus opiniones y creencias, o que admitan sus errores. Esa gran incapacidad para hacer una labor autocrítica de su sistema de creencias y valores está motivada por su dogmatismo; por tanto las ideas o planteamientos de los demás siempre están equivocadas cuando no constituyen una amenaza a su persona.

-Hostilidad: Utilizan como principal mecanismo de defensa la negación de la realidad. El sujeto, cegado por su actitud emocional, no es capaz de aceptar la realidad de sí y de los demás. Otro mecanismo eficaz es la proyección. Al ser incapaz de aceptar la situación planteada, que choca con sus ideas y creencias dogmáticas, lanza su enojo hacia los demás, convirtiéndolos en sus enemigos «Son ellos los que me insultan, no yo». La actitud distante, sumisa y amable, citada arriba sería otro mecanismo de defensa, ya que le permitiría prevenir posibles ataques buscando controlar la situación.

-Juicios erróneos y personalistas: El sujeto tiende a interpretar todo desde un enfoque subjetivo, que justifica o razona a los demás aparentemente, ya que su racionalismo, al rechazar todo lo que no esté en sintonía con sus creencias, es mórbido. Mantiene una perspectiva que define todo aquello que es distinto a sus valores o creencias como peligroso. De este modo, una conducta cualquiera a su alrededor será evaluada como una amenaza o desafío, al que inmediatamente debe responder en su evaluación patológica del episodio como si de un ataque a su persona se tratara.

¿Cómo sería un progenitor que presenta comportamiento paranoide?

¿COMO SERÍA UN PROGENITOR QUE PRESENTA COMPORTAMIENTO PARANOIDE?

Es de esperar que, conforme ha ido leyendo lo anterior, haya podido ir descubriendo por sí mismo las similitudes del comportamiento paranoide con el perfil del progenitor alienador que hemos venido dibujando hasta el momento. Existen estudios que relacionan los comportamientos paranoicos con aquellos progenitores que realizan acusaciones de abusos sexuales en falso, en situaciones de separación y divorcio (Wakefield y Underwager'+E, iggo). Pero aún más interesante es ver el origen del delirio paranoico.

La evolución de la personalidad paranoica hacia un delirio paranoico tiene como característica que, a diferencia de otros cuadros delirantes (por ejemplo la esquizofrenia), los sujetos conservan su lucidez. El delirio surge a partir de un conflicto psicoafectivo que puede aparecer de forma brusca (por ejemplo descubrimiento de una infidelidad) que provocaría un rompimiento de sus esquemas, pero también puede producirse de modo más pausado (por ejemplo una ruptura de pareja), lo que permitirá al sujeto organizar sus mecanismos de defensa proyectivos y de negación. Podríamos señalar dos tipos de tensiones precipitantes. La primera consiste en la pérdida - real, imaginaria o temida - de objetos de afecto. Ejemplos de esto serían la pérdida de un trabajo, la ruptura de una relación de pareja, un litigio por la custodia de los hijos, etc., que provocarían un fracaso de adaptación con pérdida de autoestima. Un segundo tipo serían aquellas situaciones que obligan a someterse a un ataque - real o imaginario-. Lesiones provocadas por accidentes, robos, aislamiento forzado, sentencias restrictivas, etc., serían situaciones que englobaríamos aquí, episodios todos ellos que obligan a un papel pasivo de sumisión (McKinnon y Michels,35 1973).

Los delirios de persecución, reivindicación y celotípico, son los tipos más característicos en un progenitor alienador. Pero existe un tipo de delirio que intencionadamente he querido tratar aparte. Es el conocido como Folié á deux.

Folié á deux

EL folié á deux es un término surgido en el siglo xix en Francia, que hace referencia a aquellos casos en los cuales el delirio es compartido por 2 o más personas (folié á deux, quatre, etc.). El CIE-lo - Manual Diagnóstico de la Organización Mundial de la Salud - lo denomina Trastorno de Ideas Delirantes Inducidas, mientras que el DSM-IV lo califica de Trastorno Psicótico Compartido.

Las personas afectadas tienen una relación íntima que permite que el trastorno delirante del primero sea compartido por el otro sujeto. Habitualmente está basado en experiencias compartidas por ambos. En esta relación el primer sujeto controla la relación, imponiendo progresivamente su delirio al otro, que inicialmente no lo compartía. Si estos sujetos son separados, en el sujeto secundario, los delirios suelen desaparecer de modo rápido.

Es habitual en estos casos que los sujetos vivan aislados o utilicen estrategias para aislarse del entorno. Las ideas delirantes habituales son de grandeza o persecutorias. Se distinguen tres grupos de díadas: a) psicosis simultánea, en la que el trastorno surge al mismo tiempo en dos personas que conviven y presentan igual predisposición premórbida; b) psicosis impuesta, en la que el trastorno surge primero en el miembro enfermo y pasa después al «sano», y en este caso la sintomatología del segundo desaparece al separarlos, y c) psicosis comunicada, en la que el sujeto inductor transmite la psicosis al receptor y en éste se desarrolla posteriormente de un modo autónomo que no se interrumpe con la separación del inductor (Vallejo, ig8g).

En muestras de progenitores diagnosticados de trastornos de delirio, implicados en procesos de separación y litigio por custodia, se ha descrito cómo los menores se ven imbuidos en la necesidad de aceptar las acusaciones del progenitor alienador y en el rechazo al progenitor alienado. Cuando el hijo caía podía verificarse diagnosis de trastorno compartido o folié á deux (Rogers3', 1992). La relación folie á deux puede ser finalmente desarrollada cuando el hijo adquiera la paranoia del progenitor (Ferguson37, 1888; Kaplan & Kaplan38, 1881; Rand, 1989, 1990)

Límite

LA característica esencial del Trastorno Límite de la Personalidad, sobre la base de las directrices diagnósticas marcadas por el DsM-Iv, es un patrón general de inestabilidad en las relaciones interpersonales, la auto-imagen y la afectividad, así como una notable impulsividad. Los individuos con este trastorno llevan a cabo ingentes esfuerzos para evitar un abandono real o imaginario. Su percepción de una separación o rechazo inminente puede ocasionar cambios significativos en su auto-imagen, afectividad, cognición y conducta.

Los sujetos afectos a este trastorno son muy sensibles a las circunstancias ambientales, experimentando intensos temores a ser abandonados. Esta situación está relacionada con su falta de tolerancia a la soledad, mostrando un deseo extremo de estar acompañados. Muestran fuertes reacciones ante una separación temporal o ante cambios inesperados en los planes (por ejemplo, cancelación de una cita importante). Estas reacciones pueden llegar a acciones extremas (la automutilación es muy frecuente, mientras que los intentos recurrentes de suicidio se observan entre un 8 y un io%). Con frecuencia estos comportamientos se muestran por los temores de separación antes citados o en situaciones en las que se desprenda la expectativa de verse obligados a asumir una mayor responsabilidad.

Su patrón de relaciones inestables e intensas, con frecuentes idealizaciones al principio, los empuja a compartir rápidamente sus intimidades. De igual modo este tipo de comportamiento puede girar hacia la devaluación del sujeto, cuando consideran que éste no les da todo aquello que les piden (atención, tiempo, afecto, etc.). Sus interacciones están marcadas por la posibilidad de recibir del otro. Cuando alguna de sus expectativas es incumplida pasan del ensalzamiento al ataque cruel del sujeto elegido.

Presentan cambios bruscos en su auto-imagen (cambios de objetivos, intereses, aspiraciones personales, etc.), así como impulsividad en al menos dos áreas potencialmente peligrosas para ellos mismos (juego, consumo de sustancias estupefacientes, conducción temeraria, ingestión alimenticia excesiva, gasto irresponsable de dinero, prácticas sexuales no seguras, etc.).

Expresan una alta reactividad en su estado de ánimo (ansiedad e irritabilidad), sobretodo frente al estrés interpersonal, teniendo con frecuencia problemas para controlar sus expresiones. Este estado de ánimo puede ser interrumpido por períodos de ira, desesperación o angustia, a los que se suma un sentimiento crónico de vacío, así como de maldad y culpa por sus expresiones. Durante los períodos de estrés extremo pueden presentar ideas paranoides transitoria o síntomas disociativos (por ejemplo despersonalización), sin que sean merecedores de diagnóstico adicional. Así mismo, algunos sujetos incluidos en este trastorno presentan síntomas similares a los psicóticos (por ejemplo, alucinaciones).

Este trastorno se diagnostica con preferencia en mujeres (alrededor del 75%), y arranca al principio de la edad adulta, cursando con un patrón de inestabilidad crónica en ese momento, con episodios de grave descontrol afectivo e impulsividad, y alta frecuencia de uso de los servicios de salud y sociales. Los intentos de suicidio van desapareciendo con el transcurso de la edad, llegando a lograr una mayor estabilidad en sus relaciones y ámbito laboral en torno a la cuarta y quinta décadas de la vida.

¿Cómo sería un progenitor que presenta trastorno límite de la personalidad?

EL progenitor con este diagnóstico se mostraría como un sujeto con una gran impulsividad y baja auto-imagen, cuyas relaciones interpersonales muestran un patrón de alta inestabilidad. Estas tendrán una fuerte carga de utilitarismo, esperando siempre que los demás estén dispuestos para cubrir sus necesidades, por lo que sus expresiones variarán del ensalzamiento e idealización, hasta el ataque y rechazo más cruel, en función de la satisfacción que de estas lleven a cabo los demás.

El miedo a un abandono real o imaginario serán el eje de sus preocupaciones, que le empujará a recurrir a conductas que provocan la localización de la tensión de los demás en ellos. Los episodios de intensa disforia, ansiedad e irritabilidad, que suelen durar habitualmente horas aunque en ocasiones se prolonguen por unos días, serán habituales, haciendo muy difícil la convivencia y la estabilidad de las relaciones filiales. Es frecuente este diagnóstico en distintos miembros familiares. Se ha registrado que el trastorno límite de la personalidad es unas cinco veces más frecuente en los familiares de primer grado de quienes tienen el trastorno que en la población general. Igualmente hay constancia de un mayor riesgo familiar para los trastornos relacionados con sustancias, el trastorno antisocial de la personalidad y los trastornos del estado de ánimo.

Psicópata

AUNQUE tiene referentes que lo podrían situar a principios del siglo xix, el término personalidad psicopática es introducido en 1903 por el psiquiatra alemán Emil Kraepelin. El interés sobre este cuadro patológico se ve impulsado en la Segunda Guerra Mundial, cuando la sociedad reclamó de los científicos y filósofos de la época que buscaran respuesta que pudiera explicar las atrocidades llevadas a cabo por los nazis. A partir de los años 6o se puso de moda el término sociópata, al querer buscar, en el funcionamiento de nuestra sociedad, alguna de las causas que pudieran justificar dichos comportamientos.

Hoy en día todos estos términos están en desuso. El DsMIv relegó dicho término definitivamente, viniendo a ser sustituido por el de Trastorno Antisocial de la Personalidad. Con este epígrafe se incluyeron los anteriormente nombrados como psicopatía, sociopatía o trastorno disocial de la personalidad.

La característica diagnóstica básica del Trastorno Antisocial de la Personalidad es un patrón general de desprecio y violación de los derechos de los demás. El engaño y la manipulación son igualmente características centrales. Los sujetos con Trastorno Antisocial de la Personalidad pueden mostrar escasa empatía y ninguna preocupación por los deseos y bienestar de los demás. En situaciones confusas, los sujetos suelen evaluar inadecuadamente los deseos o intenciones de los otros, sobrevalorando su naturaleza hostil, por lo que actúan bajo la convicción de estar respondiendo de modo legítimo a provocaciones de los demás.

La literatura científica muestra que los rasgos que distinguen este trastorno se encuentran en dos áreas. La primera sería el área emocional o interpersonal, en la que se incluirían la capacidad para mostrar emociones afectivas a los otros, la capacidad de sentir pena o arrepentimiento, así como para establecer vínculos de manera real con los demás. De este modo, aparecen insensibles, careciendo de sentimientos apropiados de culpa o remordimiento. Esta situación puede hacer difícil valorar si el remordimiento experimentado es genuino, puesto que estos sujetos aprenden que la manifestación de culpa es recompensada reduciendo o evitando castigos. Es decir, los sujetos aprenden que mostrar determinados sentimientos resulta ventajoso, sin que por ello estén viviendo dichos sentimientos realmente.

Estos sujetos suelen ser locuaces, desplegando gracia en aquellas situaciones sociales, y de interacción en general, en donde esto resulte una ventaja. Sin embargo, una observación con mayor detalle nos muestra su superficialidad emocional y la apostura de sus actos. Cuando hablan comentan temas de interés para su auditorio, aunque carezcan de formación sobre ello, sin que en ningún momento les importe ponerse en evidencia por ello.

El sentimiento de su propia valía es muy elevado. La sensación omnipotente de que todo le está permitido hace que se muestre al observador dominante, altivo y orgulloso. Aunque proyecte esta imagen de firmeza y solidez, su autoestima no está bien elaborada, siendo frágil y muy baja en muchas ocasiones. Mantiene una escasa tolerancia a la frustración, irritabilidad, arrebatos emocionales e imprudencia. Así mismo muestra un alto grado de egocentrismo, manipulación, tendencia a la mentira y la crueldad.

Como citamos antes, no muestra ninguna preocupación por los efectos de sus actos en las emociones o vida de los demás, ya que su carencia de empatía les impide ponerse en el lugar de los demás. Toda expresión que en esta línea realicen siempre debe ser considerada una elaboración intelectual, no un genuino sentimiento, cuya intención será algún tipo de ganancia contingente a la expresión. En una ocasión, con motivo de una entrevista a un agresor sexual, al preguntarle por la valoración que realizaba sobre las consecuencias de sus actos en su víctima, éste me respondió que «había tenido suerte puesto que, si llega a dar con otro, después de violarla, la hubiera matado». Esta incapacidad de sentir emociones le habilita para ser un gran mentiroso y manipulador ya que no considera la posibilidad de ser descubierto o castigado y, por otro lado, cuando es descubierto no siente remordimiento o conflicto alguno.

El segundo es el área vital o de interacción social. Este sujeto mantiene un estilo de vida antisocial, agresivo, donde lo importante es sentir excitación y altos grados de tensión. Su modo de actuación es impulsivo, no teniendo en muchas ocasiones intenciones o planes claros que justifiquen su comportamiento.

La impulsividad de estos sujetos debe ser entendida dentro de su incapacidad de sopesar las posibles consecuencias de sus acciones. Muchas de sus conductas no tienen explicación, chocando por ello frontalmente con los demás. La mayoría de los sujetos tenemos un conjunto de estructuras cognitivas que cubren la inmensa mayoría de los aspectos de una vida. Cuando nos encontramos con una conducta que no podemos explicar o justificar, nuestros esquemas se desmoronan, generándonos una ingente ansiedad y desazón emocional e intelectual. Inmediatamente nuestra mente comienza a buscar razones y, al no encontrarlas puesto que no existen en estos sujetos, tendemos a elaborarlas, como justificación mínima que sirva de nuevo apuntalamiento a nuestras maltrechas estructuras. Esta situación es una ventaja para este tipo de sujetos, ya que su conducta es difícilmente predecible.

¿Cómo sería un progenitor que presenta Trastorno Antisocial de la Personalidad?

EL progenitor afecto por este trastorno muestra un fuerte desapego afectivo. En muchas ocasiones el progenitor se desentiende de los hijos o el hogar. Los hijos son un estorbo, por lo que si lucha por su custodia es para usarlos como instrumento de poder y control, no como deseo legítimo de afecto y cuidado. Las actividades con sus hijos son puntuales.

Puede mostrarse extremadamente cruel, al poner por encima sus deseos a los intereses del resto de la familia. El caso extremo es el uso de los miembros para enfrentarlos entre ellos, usando sus altas capacidades manipulativas. Tiende a tener sus propias normas, lo que en sí es la ausencia de ellas, ya que las aplicará a su conveniencia, cambiándolas cuando así lo desea, y sin que nadie en su entorno sepa a qué atenerse en cada momento. De este modo los miembros de la familia ven que se discuten cosas que parecían ya aclaradas, o comprueban que se cambian los criterios de un día para otro.

Los hijos suelen ser rivales para el progenitor del tiempo del otro progenitor, que debieran dedicárselo a él. El otro progenitor es rival en el afecto que sus hijos deberían dedicarle a él en exclusiva.

Síndrome de Munchausen

EL Síndrome de Munchausen por poderes clásico es aquel en el cual el progenitor, presentando a su hijo como enfermo, cubre sus necesidades emocionales y de vinculación, provocando que al hijo se le apliquen pruebas y tratamientos innecesarios, en ocasiones muy dolorosos, que el profesional de la salud lleva a cabo basándose en las declaraciones de aquél. El concepto de Síndrome de Munchausen por poderes contemporáneo se construye sobre la idea de que los nuevos tipos de comportamiento de este síndrome han de evolucionar en paralelo con las nuevas circunstancias sociales y económicas de las sociedades actuales, donde los servicios sociales y de protección, así como la extensión de los servicios médicos a toda la pobla ción, determinan nuevos marcos de actuación de la conducta (Sinanan K. & Houghton, H.39, 1986).

En la literatura reciente se hace referencia a diversas versiones contemporáneas de este problema. Una de ellas sería aquella en la que un progenitor elabora un escenario de abuso hacia su hijo, provocando que le sean aplicados repetidos exámenes médicos y evaluaciones psicológicas (Rand, D.C., i989). Siguiendo esta misma orientación, en un artículo reciente publicado en el Southern Medical Journal, se alude a otra nueva forma de este trastorno cuyo escenario tiene lugar gracias al desarrollo de las nuevas tecnologías de la comunicación. A través de los grupos de apoyo formados en internet, que utilizan chats y grupos de noticias con intención de intercambiar información sobre enfermedades, se están introduciendo falsos afectados que intercambian información y experiencias, recibiendo atención y apoyo, con otros verdaderos afectados por el mal (Feldman, M.D.4°, 2000).

Los progenitores incluidos en este síndrome buscan el control y la manipulación de fuentes externas de gratificación social, incluyendo al niño y a las personas que lo atienden. De este modo, los miembros de los servicios sanitarios actúan, de manera inconsciente, participando y reforzando este trastorno al contribuir con los fines del progenitor.

¿Cómo sería un progenitor que presenta Síndrome Munchausen por poderes?

UN progenitor incluido en este epígrafe podría, durante el matrimonio, provocar enfermedades o evaluaciones innecesarias al hijo, con intención de aumentar su dependencia de él. Cuando sufra algún tipo de contrariedad - una discusión, problemas escolares, problemas de relación con la familia extensa - estos síntomas tenderán a presentarse con rapidez y, en caso de estar ya presentes, a agudizarse. De producirse el divorcio, tenderá a manipular la atención sanitaria al hijo, tanto en asuntos que impliquen enfermedades físicas, como en aquellos que impliquen abusos o negligencia por parte del otro progenitor. Al encontrarse en el proceso de separación volcará su búsqueda de apoyo social en la familia extensa y los servicios sociales y sanitarios, con la excusa del falso padecimiento o abuso sufrido por su hijo, buscando de modo continuo que los tratamientos o evaluaciones se alargen e impidan la interacción del hijo con el progenitor. Es habitual que el menor sea llevado al médico, tras la visita con el otro progenitor, para comprobar que se ha seguido el tratamiento diagnosticado o detectar posibles negligencias en el cuidado de este.

Nuevas investigaciones

HASTA aquí hemos visto un conjunto de patologías que pueden subyacer en la personalidad de un alienador. Pero, como ya cité al principio, la mayor parte de los sujetos alienadores con los que me he encontrado mostraban un perfil que no encajaba en ninguno de ellos, o bien, aunque poseían rasgos de alguno de los síndromes anteriores, no eran suficientemente pronunciados para ser considerados clínicamente significativos.

La American Bar Association (ABA), Asociación Legal Americana, es una asociación profesional norteamericana con más de 400.000 miembros. Entre sus objetivos se encuentra el desarrollo de cualquier actividad que redunde en la formación de los profesionales que llevan a cabo su actividad profesional en este ámbito. De este modo proveen acreditaciones profesionales a través de cursos, seminarios y talleres de trabajo sobre diversos temas en torno al mundo legal, con objeto de formar a sus miembros y elaborar herramientas que mejoren su trabajo. Con esta intención, su sección de Derecho de Familia, decidió llevar a cabo un estudio a gran escala sobre los problemas que presentaban los hijos de parejas en conflicto legal. Los resultados del estudio resumiendo doce años de trabajo se publicaron en un libro llamado «Niños Rehenes», generando una gran controversia en la sociedad norteamericana.

La publicación recoge, entre otros temas, las técnicas de programación, factores motivacionales, elementos para detectar la programación, efecto en los hijos y formas de intervención. El dato más alarmante fue la afirmación de que la programación parental era practicada, en diverso grado, por el 8o% de los progenitores que se divorciaban, de los cuales el 20% lo aplicaban a sus hijos al menos una vez al día (Clawar, S.S. & Rivlin, B.V.4', iggi). Este estudio, con una duración de doce años y una población de estudio de 700 casos, mostró el grave problema de la programación parental. El descubrimiento de su extensión en las familias y el impacto que, aun en sus formas más moderadas, tenía en los hijos, provocó la discusión y multiplicación de artículos y trabajos que vinieron a corroborar sus primeras indicaciones.

Mi experiencia con progenitores alienadores me inclina a pensar que la naturaleza de sus actos es intencional, sostenidos por un sistema de creencias sociales y rasgos de personalidad patológica. Aunque algunos autores han afirmado que, en ocasiones, la influencia de los progenitores puede ser inconsciente, yo quisiera diferenciar este hecho. Todo progenitor, por más herido en su amor propio o frustrado por un abandono, tiene la responsabilidad de evitar comentarios vejatorios o malintencionados sobre su ex pareja en presencia de sus hijos. Bien es cierto que, en algún momento puntual, todos los implicados inician conductas que podrían ser encuadradas dentro de SAP. Pero esto es muy distinto a una campaña sistemática, necesaria para lograr la programación del hijo, en la que es necesaria una acción continuada y reflexiva - por ejemplo la elaboración de prueba incriminatorias. Por otro lado, es cierto que el progenitor puede que no sea consciente del daño que está inflingiendo a su hijo, pero no podemos considerar que esto sea justificación, y mucho menos en aquellos sujetos a los cuales, por diversos medios, se ha informado de las consecuencias de su conducta sobre sus hijos. Tal vez sería éste el criterio para determinar un comportamiento patológico, en tanto es incapaz de responder a las pruebas de realidad que se le ofrecen.

Relacionado con lo anterior está el hecho - frecuentemente utilizado por profesionales mal informados - de que los progenitores alienados también actúan de modo inadecuado, viniendo a reforzar en ocasiones las propias conductas alienadoras del progenitor agresor. Como antes aceptamos, es frecuente que el progenitor alienado sume conductas inadecuadas, probablemente fruto de la frustración y la tristeza, que vengan a añadirse al argumentario ya elaborado por el otro progenitor, funcionando como confirmaciones a la expectativa generada sobre sus negativas cualidades, como suerte de profecías de autocumplimiento. Pero, a diferencia de éste, el progenitor objetivo suele atender a las razones que los profesionales de la psicología y el derecho le aportan.

Por tanto, es habitual que en todo proceso de separación se den conductas o expresiones incorrectas, por parte de cualquiera de los miembros de la pareja. La diferencia es que un progenitor alienador mantiene vivas dichas conductas durante un período de tiempo prolongado, implicando a su hijo con intención de que las comparta y, de este modo, se convierta en un miembro más del enfrentamiento hacia el progenitor objetivo. La consideración de las diferencias conductuales, tanto de un punto de vista cualitativo como cuantitativo, en los progenitores se hace fundamental para determinar un SAP.

El campo de las motivaciones de los progenitores alienadores ha sido otra de las áreas ampliamente estudiadas. Se ha registrado que la campaña de injurias es usada para desviar la mirada hacia un problema superior con intención de eludir problemas propios del progenitor alienador - drogas, alcohol, negligencia, etc. Esto es, a su vez, muy común en las falsas acu saciones de abusos, donde la literatura sobre el tema nos dice que la denuncia sirve para poner a la par a ambos progenitores. Una de las razones más habituales son los sentimientos de venganza y culpa, sobretodo si el motivo de la ruptura se sitúa claramente en la otra parte - abandono - o tiene un motivo que hiere la estima y autoconcepto del sujeto - infidelidad-. Los deseos de poder, dominio y control son otras de la motivaciones recogidas; si analizamos este escenario con detalle podemos ver que estos deseos se ven reforzados doblemente en una situación en la que el alienador maneja tanto al hijo alienado como la vida de su ex pareja. La posibilidad de la pérdida - por ejemplo debido a la pérdida de un proceso de guarda y custodia - es otro de los desencadenates recogidos. En la misma dirección estarían aquellos sentimientos de ira ante la falta de reconocimiento de la maldad del progenitor objetivo por parte de los profesionales y la justicia. Muchos progenitores, airados porque la ley obliga a sus hijos a compartir su tiempo con la ex pareja, se consideran con el derecho de recurrir a cualquier estrategia para evitar esta situación, elevándose como guardianes supremos del superior bienestar de sus hijos. Es en estas situaciones donde se puede esperar conductas como el rapto o la provocación de lesiones físicas en los menores con intención de incriminar al otro progenitor.

Las investigaciones parecen mostrar que el uso de la negación, la proyección y la distorsión, como modos de enfrentarse a la realidad, son comunes en los progenitores alienadores. Esto es relevante en tanto la imagen que ofrecen al observador es de ausencia de problemas y responsabilidad en ellos. En un estudio llevado a cabo con intención de evaluar el perfil psicológico de los sujetos involucrados en litigios por la custodia de los hijos, con aquellos que, en la misma situación, presentan conductas típicas del SAP, resultó que los progenitores - todos ellos mujeres - que exhibían conductas de SAP, tenían puntuaciones significativamente más altas en la escala K y más bajas en la escala F - tendencia a verse a sí mismo sin problemas-, en el test MMPI-242, que aquellas otras mujeres involu cradas igualmente en procesos de custodia de sus hijos, que no habían presentado conductas SAP. Así mismo, no se encontraron diferencia significativas en la escala L entre ambos grupos, aunque ambas tenían puntuaciones más altas que la muestra control (Siegel,J.C. & Langford, J. 5.43, igg8).

El estudio mostró que las mujeres que mostraban conductas SAP tenían más probabilidad de producir perfiles extremadamente defensivos, contestando a la prueba MMPI-2 de un modo que aparecían más virtuosas y sin problemas o dificultades emocionales. Investigaciones anteriores ya habían mostrado que los progenitores evaluados en contextos de custodia por los hijos producían perfiles defensivos en la citada prueba (Siegel, J.C.44, 1996), pero lo que esta investigación puso de relieve es que las respuestas de las progenitoras alienadoras eran aún más defensivas que ellos, por lo que pensaron que podría ser considerado como una tendencia de personalidad que definiría este grupo.

La tendencia a verse a sí mismo sin problemas (expresada en el MMPI-2 por las altas puntuaciones en las escalas L y Ky las bajas puntuaciones en F) sugieren negación y proyección de sus problemas. Los sujetos con altas puntuaciones en la escala K, como las producidas por estas progenitoras alienadoras, son generalmente descritos como sujetos que suelen usar las distorsiones defensivas. (Greene, R.L.4,, 1991; Graham, J.R.4h, 1993)

Los autores de la investigación comentan que, en el contexto de un divorcio y la disputa por la custodia, una persona con este perfil podría aparecer desmintiendo cualquier responsabilidad en el divorcio o los problemas familiares, viéndose a sí misma impecable, una víctima de su ex pareja. Un sujeto con una estructura defensiva más madura vería probablemente el problema en términos más razonables, teniendo menos necesidad de negar, siendo más capaz de modular sus emociones y dar puntuaciones menos extremas en el test.

La presión para que la familia extensa se sume a la campaña de denigración alcanza en muchas ocasiones a los profesionales (abogados, fiscales, jueces, psicólogos, trabajadores socia les, etc.) con los que el alienador tiene contacto, a través de los cuales articula muchas de sus estrategias de actuación, y sin los que sus intentos serían vanos. Por otro lado, es habitual que los progenitores alienadores aprovechen la sensibilidad social sobre ciertos temas (abusos sexuales a menores, malos tratos a mujeres, aumento de los servicios sociales de protección y vigilancia, etc.) para lograr su objetivo. En estudios que comparaban progenitores que llevaban a cabo falsas denuncias de abusos con otros que no llevaban a cabo estas conductas, encontraron que en los primeros había una mayor probabilidad de diagnosticar desorden de personalidad (Wakefield, H. & Underwager, R.; iggo). Esto vendría a apoyar las afirmaciones de Gardner acerca de la asociación del SAP con ciertos trastornos de personalidad y sus pautas conductuales defensivas. Estas pautas de comportamiento defensivos son típicamente usados por aquellos sujetos que muestran trastornos de personalidad (histriónico, límite, narcisista y paranoico).

Los sujetos que muestran una personalidad narcisista también han sido objeto de investigación. Los individuos con este perfil de personalidad muestran un patrón general de grandiosidad, necesidad de admiración y falta de empatía, manteniendo un sentido grandioso de autoimportancia, siendo habitual que sobrevaloren sus capacidades y exageren sus conocimientos y cualidades. Un perfil como este correlacionaría con las observaciones de progenitores alienadores que, considerando el daño recibido a causa de la ruptura familiar (por ejemplo; una infidelidad), proyectarían en el progenitor alienado las culpas de su situación, centrando el origen del daño narcisista en él. Estos sujetos podrían construir su entorno sobre la base de su herida narcisista, que se expresaría en tanto proyecte en el otro todo su rencor, justificándolo con la culpa por la ruptura. En investigaciones llevadas a cabo con intención de evaluar la conducta de sujetos con trastorno narcisista de la personalidad se encontró que estos sujetos tenían menos probabilidad que otros progenitores de cooperar con sus ex parejas, anteponiendo así, tras el divorcio, las necesidades propias a las de sus hijos. (Ehrenberg et al.47, igg6)

Esta ubicación en sí mismo del dolor, obviando incluso las necesidades de sus hijos, incapaces de superar el dolor y reelaborar su vida, estando más inclinados a la victimización y denigración del responsable del daño, es muy frecuente en un progenitor SAP. Añadiéndose a lo arriba citado, en mis propias observaciones con progenitores alienadores, he recogido como factores relevantes: la tendencia a no superar la ruptura, la persistencia en mantener la relación a través del conflicto, el miedo a perder el papel de cuidador principal y objeto de amor superior, la no diferenciación entre sus deseos y las necesidades de sus hijos, y la proyección de los propios errores en el otro miembro.

La peculiaridad de nuestro entorno social es otra fuente de variables que funcionan tanto desde un punto de vista de potenciador como de sostén de las conductas del progenitor SAP, provocando ciertas peculiaridades. Las creencias sobre la crianza y la relación de pareja hacen que muchos progenitores localicen a sus hijos como eje central de su existir, sujetos que se convierten en objetos básicos a los que dedicar todo su tiempo, en un delirio de sacrificio sin límites, socialmente sancionado y gratificado. Estos progenitores cometen el error básico de confundir el apoyo emocional con la dependencia emocional. Esta situación provoca que los progenitores alienadores habitualmente tengan una gran dificultad, si no desinterés manifiesto, para iniciar otra relación de pareja, por lo que tienden a mantenerse solos y consagrados a sus hijos. En el caso de que inicien una nueva pareja, tienden a eliminar a la anterior, elevando a la actual como la única existente.

La situación legal actual, en la que muchos alienadores se encuentran en una posición de ventaja a la hora de la adjudicación y mantenimiento de la guarda y custodia, debe considerarse como otra variable, ya que potencia el surgimiento de muchas conductas patológicas e ilegales ya descritas.

Se ha comprobado que algunas creencias sociales se encuen tran relacionadas con la aparición de mayores casos de SAP en mujeres que en varones. La creencia de la menor capacidad del varón para la crianza de los hijos, sumado a las presiones del entorno social sobre la mujer - en la dirección de responsabilizarla de la crianza de sus hijos, en la que la idea de la buena madre se ha de enfrentar al deseo de un varón que pretende usurpar su papel de cuidador principal - son algunas de ellas. (Clawar, S.S. & Rivlin, B.V.; iggi)

En la misma línea, la percepción de los hijos como posesión, como objetos propios, apenas extensión del propio sujeto - como lo sería un brazo o una pierna-, justificaría cualquier acción, al convertir su defensa en defensa de parte de uno mismo; finalmente, la inmersión del progenitor y sus hijos en la familia extensa, en muchas ocasiones yendo a vivir con ellos, son algunas de las características que más frecuentemente he recogido en mi experiencia profesional.

En resumen, dentro del ámbito social, el SAP puede venir a satisfacer un conjunto de necesidades en el sujeto alienador altamente motivantes. Cualquier objeto o situación, por negativa o frustrante que sea, se integra y sobrelleva con mayor facilidad cuando se justifica o convierte, por ejemplo, un enemigo al que hay que batir. Con ello logramos desplazar la responsabilidad de lo acaecido y de nuestros actos actuales fuera de nosotros. Si, por otro lado, da un motivo para seguir adelante cada día, esta situación genera una alta frecuencia de recompensa, en un momento en el que está en curso, o acaba de ocurrir, una época de la vida cargada de frustraciones. Si añadimos que dichos comportamientos son sancionados implícita o explícitamente por la familia extensa, el entorno cercano, las instituciones públicas y las creencias sociales, podremos concluir que, sobre la base de ciertas patologías o rasgos de comportamiento determinados, se genere el SAP.

¿CÓMO PUEDO DETECTAR SI UN SAP ESTÁ OCURRIENDO?

Condiciones necesarias y conductas expresas de alienador

EN este capítulo intentaré cubrir, del modo más práctico posible, aquellas condiciones necesarias que el progenitor alienador busca para lograr los objetivos de destrucción del vínculo afectivo del hijo con el otro progenitor, para enlazarlo con aquellas conductas expresas que el alienador utiliza para ejecutar su plan.

Condiciones necesarias

AISLAMIENTO

Cuando en el capítulo tres hablaba del lavado de cerebro al hacer referencia a los estudios de Lifton48 (1961) y Tobias y Lalich49 (1994) sobre los soldados americanos que lo habían sufrido al ser capturados en la Guerra de Corea, cité que la primera característica que estos autores resaltaban como fun damental para llevar a cabo su objetivo, era el absoluto control de las comunicaciones del sujeto, tanto del exterior como las reflexiones individuales consigo mismo.

Esta estrategia tiene una doble intención. Todos sabemos que los seres humanos somos seres sociales, necesitamos de un entorno en el que actuar e interaccionar. Es en este entorno social donde el ser humano se expresa en toda su extensión. Resulta tan importante nuestra dependencia de los vínculos que establecemos con los demás que, de no crecer en un entorno con una adecuada red de relaciones afectivas, las consecuencias para el desarrollo y la salud de los sujetos pueden ser irreversibles. Existen datos que relacionan la privación sensorial y afectiva con un menor crecimiento físico, desarrollo inferior de las capacidades intelectuales y de diversas patologías físicas y trastornos somatomorfos - la somatización hace referencia a un proceso por el cual el sujeto busca ayuda médica por síntomas físicos que son erróneamente atribuidos a una enfermedad orgánica.

Lo primero que un bebé explorará, incluso antes de conocer su propio cuerpo, serán sus capacidades de comunicación con su entorno. De tal modo, hacia los tres meses emitirá la primera conducta del sujeto con clara intención comunicativa: la sonrisa social (Spitz5', 1965; Emde y colab..,', 1976). Con ella el bebé informa al interlocutor de que lo atiende, lo escucha y lo tiene en cuenta, más allá de su propio cuerpo, invitándole a estrechar sus lazos afectivos. Esta primera conducta es el comienzo del largo camino que lo llevará al desarrollo de los procesos cognitivo-afectivos que le permitan elaborar los procesos simbólicos, la autoconciencia y el autocontrol.

Si nos damos cuenta claramente de lo que esto implica, vemos que la primera intención del sujeto es vincularse y, por tanto, establecer dependencias. Cuando un padre alienador aísla a un hijo del entorno con el que antes interaccionaba y le enriquecía, su interés primario es generar una dependencia excluyente. Esta construcción de un vínculo afectivo forzado tiene como intención convertirse en su fuente principal de interacciones afectivas seguras, en una edad en la que este elemento tiene suma importancia. Es entonces cuando se construye lo que los autores arriba citados llamaban la autoridad superior, vestida de toda la verdad, fuente de lo bueno y recto.

Aún queda otra cuestión que no debemos olvidar para entender la relevancia de esta circunstancia. El progenitor que aísla así a sus hijos, no sólo se convierte en refugio afectivo, sino nutricio. ¿Cómo enfrentarse a aquel del que tanto dependes?

Una segunda intención que conviene tener en cuenta dentro de este apartado es la capacidad de interferir en otras visiones de la realidad que el hijo pudiera llevar a cabo. Cuando un padre alienador aísla a un hijo del entorno con el que antes interaccionaba y le enriquecía, su interés secundario es impedir que tenga contacto con otras visiones de la realidad. Todos podemos ofrecer momentos de nuestra historia personal en la que la realidad se nos enfrentó de un modo muy distinto a lo que una vez creímos, desbaratando nuestras fantasías en ocasiones, dándonos una lección vital en otras. Tras estos descubrimientos la experiencia siempre se encuentra presente. A los cuatro años de edad mi padre me presentó a un gran jugador de fútbol, un hombre alto, enorme a mis ojos, llamado Pereira. A pesar de su cara de bondad, coronada con una gran sonrisa, aquel sujeto me provocó un gran temor. ¡Era completamente negro! Durante la tarde que compartimos fui aproximándome poco a poco a él, gracias a sus continuas bromas y juegos. Aún lo recuerdo alzándome entre sus brazos y despidiéndose de mí con un gran beso. A partir de ese momento mi visión de la piel de un hombre cambió por completo.

El anterior ejemplo no pretende sino mostrar que es el contacto con el mundo que nos rodea el que nos permite generar construcciones ajustadas. Si nuestro contacto es unidimensional, ese mundo estará limitado, y nuestra conducta, construida sobre el concepto que sobre él nos hemos hecho, estará empobrecida en el mejor de los casos. Por supuesto, la intención del progenitor alienador al aislar al hijo es permitir la construcción de una única realidad, aquella que él mismo decida, más allá de toda reflexión. Pero esto no acaba aquí. Es, así mismo, la elaboración de una construcción más allá de toda réplica posible. Nuestra capacidad para criticar se sostiene en nuestra capacidad para razonar, analizar, comparar y, finalmente, decidir. Podemos razonar si ejercemos nuestra capacidad de discusión. Podremos analizar si se nos permite profundizar más allá. Podremos comparar si tenemos la posibilidad de generar criterios alternativos al dado. Y podremos decidir si tenemos la libertad para tomar nuestras propias elecciones. Nada de esto está permitido en la estrategia del aislamiento. Lo único dado, posible y esperable es lo que el progenitor le dé a su hijo. La única construcción se convierte en la única verdad.

Una vez establecidas las intenciones del aislamiento pasaré a comentar las formas que puede adoptar. La primera forma de aislamiento que se presenta suele ser el entorpecimiento de las comunicaciones. Un progenitor que pretende aislar a sus hijos de la contaminación externa no puede permitir que lleguen mensajes que puedan poner en peligro la credibilidad de sus postulados. Esta acción tiene una sutil variante, muy práctica para las intenciones del alienador. Cuando la edad del hijo les impida cortarlas con facilidad, es habitual que algunos progenitores permitan las comunicaciones, pero mantengan una estrecha supervisión sobre ellas. Este sería el caso de aquellos padres y madres que se mantienen presentes cuando sus hijos hablan por teléfono con el otro progenitor, o su familia extensa, escuchan la conversación o, unavez finalizada, interrogan al hijo. Estas conductas permiten al progenitor mantener una postura de flexibilidad y permisividad con el deseo de contacto del hijo con su progenitor, pero de hecho está logrando un estrecho control de los contenidos - elemento relevante de una comunicación - al monitorizar estrechamente los intercambios. Ningún hijo va a traicionar al progenitor físicamente presente, pudiendo verse en la posibilidad de ser blanco de sus iras y reproches. Lo habitual en esta situación es que use toda su imaginación para elaborar estrategias que disminuyan, sino eviten, cualquier tema o expresión afectiva hacia el otro que pudiera ser valorado por éste como deslealtad.

Una segunda forma de aislamiento es el entorpecimiento del contacto físico. Al comienzo de la campaña de denigración, los progenitores alienadores, suelen usar mil excusas para entorpecer, limitar en el tiempo o evitar los contactos entre progenitor e hijos. Así los hijos enferman, tienen actividades extraescolares, el cumpleaños de un niño de su clase, etc., siempre en los horarios que le corresponden al otro progenitor. En el desarrollo del SAP estas situaciones especiales van aumentando en cantidad y frecuencia. Suelen arrancar de modo sutil - llegar tarde a la visita - y siempre bien argumentadas, para pasar a ser cada vez más burdas e injustificadas. En un caso en el que participé durante nueve meses, supervisando las visitas de dos menores con su progenitor, ante mi propuesta de cambio del día de visitas y el continuo entorpecimiento del progenitor custodio excusando que sus hijas tenían todo el horario ocupado con tareas muy necesarias para su formación y desarrollo, el Tribunal se vio obligado a pedir por escrito el horario de las menores. Las supuestas actividades extraescolares fundamentales para su formación y desarrollo resultaron ser clases de taekwondo, que ni tan siquiera se llevaban a cabo en su centro escolar habitual.

Dentro de estas estrategias debemos incluir todas aquellas que, usando los mecanismos legales disponibles, permitan la interrupción de los contactos por el mayor tiempo posible. Ya se ha citado las falsas acusaciones de abusos sexuales, pero éste no es sino un ejemplo de la panoplia de posibilidades del alienador. Beneficiándose de la sensibilidad que, sobre el maltrato de género, afortunadamente se está provocando en nuestro entorno social, muchas mujeres están aprovechando los mecanismos de urgencia establecidos por las últimas reformas legales para obtener el mismo fin. En un caso reciente, una mujer que había abandonado a su marido y su hijo, marchándose de casa, e incluso del país durante una temporada, al ver cómo su marido - tras más de seis meses de ausencia - iniciaba un pro ceso legal para reclamar la guarda y custodia, interpuso una demanda al día siguiente por malos tratos, consiguiendo en veinticuatro horas ser ingresada en una casa de acogida para mujeres, y la retirada del menor del hogar familiar, para ser entregado a ella. Lo curioso de este caso es que en ningún momento se consideró el hecho de que el padre había llevado, cada fin de semana que pudo localizar a su esposa, a su hijo para que estuviera con ella, sin que en ningún momento se hubiera producido denuncia o queja alguna. Este ejemplo, sin pertenecer a un SAP, no pretende ser sino una muestra de las diversas estrategias legales que están disponibles para lograr el aislamiento del hijo.

Otras estrategias son la provocación para propiciar denuncias contra el otro progenitor, el incumplimiento de las sentencias o medidas judiciales tomadas, la introducción del centro escolar en la disputa para que impida el acceso al otro progenitor, etc.

Una tercera forma de aislamiento es la interceptación de los regalos o felicitaciones. Una de las mayores decepciones para un niño pequeño es que uno de sus progenitores se olvide de su cumpleaños, su santo o un día especial en el colegio. A la ausencia física se suma la decepción y, a ambos, los comentarios del progenitor alienador. Debemos valorar esta situación no sólo por la pérdida de la oportunidad de contacto, sino por ser una pérdida especialmente importante debido a la carga emocional que acarrea. Un cumpleaños no es un día cualquiera, es su día, es el día especial donde se ve haciéndose mayor y siendo el centro de todas las miradas. Debido a la ausencia de llamadas, tarjetas de felicitación, visitas o regalos, lo que el hijo está viviendo es que si su padre o su madre no están ese día, es que no lo considera importante en sus vidas, al menos no tan importante como para haber hecho un alto en sus actividades cotidianas y llamarlo por teléfono o escribirle.

Pero debemos profundizar aún más en la lectura de esta forma de aislamiento. Esta situación hace que los sentimientos, las expresiones de afecto se estrechen aún más entre el hijo y el progenitor alienador, invariablemente presente, que ahora envía un mensaje de siempre estaré contigo. Frente a este, el mensaje no me importas del progenitor ausente, sumado a la inevitable contribución - expresa o velada-, del alienador, hacen el resto.

En resumen, la intención del progenitor alienador es excluir al otro progenitor de la vida de los hijos. El progenitor alienador se eleva como único cuidador y verdadero protector, sin que en ningún momento quepa reflexión sobre la violación de derechos que está llevando a cabo, mediante la eliminación física y emocional de todo contacto entre ellos.

EL MIEDO

Este libro comenzó, hace cerca de un centenar de páginas, con Álvaro. Álvaro es un niño real, uno de los niños con los que trabajo. El episodio que relaté en el prólogo hoy, cerca de tres años después de conocerlo, sigue ocurriendo cada semana. Cuando Álvaro baja las escaleras de la casa de su madre, todos los miércoles del año, sigue escuchando sus suspiros de ansiedad, mientras observa con rostro desconcertado y mirada huidiza su semblante crispado, preguntándose qué le podrá asustar tanto y por qué teme tanto a su papá.

Esta presión emocional asoma de vez en cuando en el niño. Es entonces cuando su padre, un profesional del mundo del cine y la televisión que se ha convertido en todo un especialista en SAP, lo trae a mi consulta para evaluarlo. En su entrevista el niño me relata sus escenarios prestados y terrores inculcados. De este modo Álvaro cuenta que «tiene miedo de su papá», que su «papá pega a mamá», que su papá «quiere quitarle a su mamá y llevarle lejos». De forma habitual, y tras recoger las declaraciones del niño, suelo buscar un momento de interacción con su padre, de modo que pueda comprobar la irracionalidad de sus expresiones, para finalmente dejarles marchar al parque infantil próximo.

La madre de Álvaro tiene muy claro que, obligada por el Tribunal a que su hijo tenga visitas con su padre, debe sembrar el miedo en su corazón si pretende que algún día ese miedo sea suficiente para que Álvaro no desee bajar las escaleras. «¡No te preocupes cariño! Si pasa algo luego me lo cuentas». La forma que adopta esa estrategia es pretender provocar en el hijo toda la ansiedad posible ante la separación del progenitor alienador, así como mostrar al otro sujeto del modo más odioso y temible, fuente de todo mal en sus vidas.

Otro de los miedos inculcados en los niños víctimas de SAP hace referencia al temor a ser abandonados definitivamente. El progenitor alienador intenta crear sentimientos de culpa, expresiones de dolor por la separación - aunque únicamente sea por unas horas - del hijo con el otro progenitor. «Tú sabes que papá te quiere mucho y que se moriría si a ti te pasara algo». Estas expresiones pueden venir acompañadas de gestos excesivos, incluso melodramáticos. En las despedidas de una adolescente de dieciséis años, en cuyas visitas intervine con la misión de asesorar en su tratamiento, los abrazos, las expresiones efusivas, los besos, los mensajes de ánimo eran la liturgia obligada por parte del progenitor alienador cada semana, gestos que incluso repetían otros familiares acompañantes - abuela, tías y tíos-, dando la impresión de que la menor fuera a partir al otro extremo del mundo. Por supuesto, el objeto de todo aquello era enviar el mensaje «sentimos que te veas obligada a hacer esto, pero debes saber que te estamos esperando y estaremos para lo que desees».

Pero el temor debe ser considerado un camino con dos carriles. Si hasta ahora hemos considerado el miedo insertado en el niño hacia el progenitor alienado, no nos debemos olvidar tener en cuenta la relevancia del temor al propio progenitor amado. Los niños que presencian los ataques de ira y frustración que el progenitor alienador lanza hacia su objetivo, sobretodo en edades tempranas, salpicando a sus propios familiares que, temerosos, finalmente tienden a implicarse y darle razón en su cruzada, sienten pánico por convertirse ellos mismos en el objeto de los ataques. El miedo a convertirse en objeto de su ira, como antes al aislamiento, aumenta la dependencia psicológica de los hijos hacia el progenitor alienador.

Los adultos, cuando nos vemos en la desagradable situación de presenciar conductas violentas, tendemos a escapar de los escenarios en donde ocurren si vemos la más mínima posibilidad de que nos lleguen a afectar. Una cosa es la curiosidad morbosa del ser humano por la violencia, y otra muy distinta es que, por estar cerca, corramos el riesgo de que nos alcance y nos veamos involucrados. Si trasladamos esto mismo a estos niños, que a diferencia de nosotros no tienen la posibilidad de huida, nos podremos hacer una verdadera imagen del terror que deben sentir en sus corazones al encontrarse ante la posibilidad de ser ellos mismos el objeto de las agresiones.

Una estrategia de huida en esta situación sería aquella que llegara a la reflexión de que, la mejor manera para no convertirse en objeto es estar del lado del agresor, ser parte de él. Y así, la fidelidad y la asunción de los mismos objetivos que el progenitor alienador, se convierten en una estrategia viable en los hijos con intención de lograr que no les lleguen a ellos los ataques. Esto puede observarse cuando el SAP es sufrido por un grupo de hermanos. En estas situaciones siempre hay alguno que asume inicialmente sus postulados, decantándose por enrolarse en las filas del progenitor alienador. Ante este escenario el resto de hermanos comienzan a recibir los ataques de ambos, viéndose en la tesitura de elegir. Es entonces donde surge el conflicto de lealtades. Por un lado un progenitor y su hermano alienado, por otro el otro progenitor. Si elige estar con los primeros dejará inmediatamente de recibir ataques. Si se decanta por el segundo perderá el afecto de parte de sus seres queridos y, a la vez, se convertirá en una nueva diana para sus arremetidas.

Cuando se reciben presiones tan poderosas, ¿quién es tan fuerte como para rechazar ver las cosas del modo que le marcan? Aunque uno ame a su ser querido, ese amor requiere fidelidad y compromiso absoluto. El mensaje del miedo implica la idea de que «hay que elegirme a mí». No se le puede expresar amor y, por otro lado, pasar por encima de él y desear ver al otro miembro alienado. Puestos en estas tesituras, los niños nos sorprenden con las mil estrategias que llegan a elaborar, consciente o inconscientemente, para superar los conflictos de los que no se pueden escapar. Una paciente sevillana de menos de tres años sorprendió al Equipo Psicosocial y a este profesional cuando observamos que había decidido que, conocedora de la animadversión que había nacido entre su madre y la nueva esposa de su padre, cuando estuviera con cada una de ellas, a ambas las llamaría mamá. Así nacieron mamá Z y mamá Y. A esta estrategia sumó la de no hacer ningún comentario sobre el domicilio de mama Z, cuando estaba con mamá Y, y al revés. Lo que esta niña nos está mostrando es que, para sobrevivir, los niños que se encuentran en medio del fuego cruzado lo primero que aprenden es a manipular. Se convierten entonces en expertos a la hora de descifrar el ambiente emocional, con objeto de decidir aquella parte de verdad que sus mayores quieren oír, y así poder escapar de tan ingrata situación.

El miedo no es sufrido únicamente por los hijos. Los familiares del progenitor alienador suelen apoyarlo, lo que viene a reforzar su creencia de encontrarse en posesión de la verdad. Pero aunque su apoyo se encuentre cimentado en la lealtad filial, también temen convertirse en objetos de sus ataques de ira, por lo que se encuentran demasiado cohibidos y temerosos como para considerar expresar su desacuerdo puntual. Es habitual que, al principio del proceso de elaboración del SAP, las madres de los progenitores alienadores, si son conscientes del daño que sus hijos están realizando sobre sus nietos, ex yernos y nueras, confiesen al profesional su desacuerdo por las acciones de éstos, a la vez que reconocen el temor que les provoca el alienador. La probabilidad de que esta conducta aparezca es inversamente proporcional al tiempo transcurrido en la campaña de denigración del progenitor y manipulación de los hijos, haciéndose inviable conforme el poder del manipulador aumente sobre los sujetos de su entorno.

Los mecanismos arriba citados son tan poderosos que las deslealtades filiales son una excepción en el SAP. La deslealtad filial hace referencia a aquellos parientes próximos al progenitor alienador que no aceptan la campaña de alienación iniciada, la inmersión en el odio de los hijos y sus posteriores contribuciones a la denigración del progenitor odiado. De todos los casos de SAP en los que he participado, únicamente he encontrado un caso en el que un pariente - el hermano de una madre alienadora-, no aceptó las acciones del familiar. Esta elección tuvo un fuerte coste emocional para él ya que, a los inevitables ataques que sufrió, se sumó la pérdida del contacto con alguno de los miembros de su familia, con los que previamente mantenía buenas relaciones. Una vez más debemos recordar que la visión del alienador es o conmigo o contra mí; las deslealtades o tan siquiera flaquezas se pagan duramente. Vemos así que este sujeto se hizo merecedor, gracias a su posición beligerante, de parte de los mismos atributos que el progenitor alienado recibía.

Un elemento que singularizaba este caso era que el pariente desleal veía en las acciones de su hermana las mismas estrategias que había observado y sufrido cuando él era un niño. La perpetuación de los modelos alienadores es frecuente en el SAP. Los sujetos que aplican el miedo como modelo educativo suelen estar repitiendo aquellos modelos que a ellos les aplicaron. Aquellos que recurren al chantaje emocional son individuos que conocen su valor por propia experiencia.

En resumen, el miedo es un instrumento eficaz para provocar una fuerte dependencia psicológica de los hijos hacia el alienador. Este miedo implica una lealtad fiel, e inicialmente es útil para los hijos como estrategia de huida en una situación ineludible. El miedo en el hijo al abandono, al daño que el otro progenitor acarreará, a convertirse en objetivo de los ataques - este último compartido con los parientes próximos-, permite que los sujetos se conviertan en sostenes fieles de los deseos y acciones de los progenitores alienadores. De este modo la lealtad filial se convierte en un reforzador social de la conducta iniciada por el progenitor y, por otro lado, permite la perpetuación del modelo en el seno de las familias, provocando que a través de distintas generaciones las estrategias de manipulación y agresión se perpetúen como patrones educativos y conductuales patológicos.

LA PURGA EMOCIONAL

En el capítulo dedicado al diagnóstico diferencial enunciamos el concepto de purga emocional al hablar de las características que relacionaban el SAP con el lavado de cerebro. El término purga emocional define el intento de eliminación de cualquier elemento que pudiera hacer referencia al objeto de alienación. Para lograr tal fin, se recurre a toda acción encaminada a excluir cualquier objeto, comentario, relato de hechos y experiencia, con la intención de expulsar el afecto que pudieran acarrear.

Al hacer desaparecer ropas, fotos, recuerdos, comentarios y opiniones, lo que se pretende es la desaparición del propio sujeto vinculado emocionalmente a ellos. En el SAP esos elementos son expulsados del entorno del menor alienado, al pasar a ser considerados como objetos contaminados pertenecientes al objeto de odio.

La intención de ruptura tiene dos vertientes: la simbólica y la fáctica. Cuando se eliminan los elementos que pudieran rememorar hechos, acontecimientos y experiencias pasadas de los hijos con sus progenitores, se persigue la ruptura simbólica de los lazos emocionales al borrar los afectos que aquellas situaciones provocan. Cuando se eliminan comentarios o expresiones que hacen referencia al progenitor alienado, se persigue la eliminación física del sujeto de las vidas del hijo alienado y el progenitor alienador. De ambos modos se logra la construcción de una nueva realidad en la que el otro progenitor se encuentra ausente.

Las acciones para conseguir esta condición necesaria para la alienación pueden llegar a ser de una sutileza tal que las hacen difícilmente apreciables. Cuando tras un período de vacaciones con su madre, un niño observa la expresión de tristeza en el rostro de su padre al contarle lo bien que se lo ha pasado, esto es suficiente para que el hijo perciba el mensaje alienador. Me estás haciendo daño con lo que me cuentas. Veo que la quieres más que a mí, que conmigo no te lo pasas tan bien y no soy tan bueno cuidándote como lo es ella. Todos hemos participado, ya de adultos, en alguna ocasión en una escena semejante. Por ejemplo, cuando al hacer a nuestra pareja un comentario intrascendente sobre una antigua relación, escuchamos el silencio que se levanta. No hace falta que se diga nada, ni tan siquiera nos hace falta ya ver la expresión del rostro de nuestro acompañante, porque sabemos que no debemos volver a hacerlo. La purga de esos hechos, y de la emoción que le acompaña, se ha llevado a efecto.

En esta purga, una vez más, interviene activamente la familia extensa. De este modo en las reuniones familiares no se habla del progenitor ausente, evitándose expresamente. Si el niño hace algún comentario se cambia de tema o se interrumpe el relato. Como en el caso de la sevillana de tres años, o de la pequeña vestida con una camiseta de simpáticos dibujos, los menores rápidamente perciben su entorno y, con él, la incomodidad que se levanta cuando hablan del progenitor ausente. Finalmente, al comprobar el malestar en el rostro de su progenitor, de sus abuelas y abuelos, los menores toman la decisión de evitar el enfrentamiento.

EL DISTANCIAMIENTO FÍSICO Y EL RAPTO

Cada año, más de 350.000 niños son raptados por uno de sus progenitores en EE.UU. Si adoptamos un concepto amplio que incluya tanto el rapto físico, como las violaciones de las sentencias judiciales y otras formas de obstrucción, las cifras varían en un rango que va de 40.000 a cerca de un millón de casos anuales.

Uno de los factores que aumenta el riesgo de rapto es el deseo de uno de los progenitores de programar a su hijo contra el otro progenitor. Factor que habitualmente incluye la existencia de un largo proceso legal sobre la custodia, el fracaso del progenitor alienador por detener los intentos del otro progenitor de estar con su hijo o aumentar el tiempo que con él comparte y la percepción, por parte del alienador, de que puede llegar a perder la custodia legal de éste (Clawar, S.S.,-, 2004).

En nuestro entorno la movilidad geográfica es muy inferior a la estadounidense, pero considero que tanto los cambios económicos - el aumento progresivo de la movilidad laboral-, como demográficos - el aumento de la población extranjera - van a ser factores que incrementen la posibilidad de estas acciones en los próximos años. Actualmente, el distanciamiento físico como estrategia de aislamiento del hijo del progenitor alienado, condición necesaria en el SAP, se resume de modo habitual en el traslado a otra ciudad o provincia, aunque ya existen registros de casos de SAP en los que el progenitor ha trasladado su residencia a otro país.

El riesgo de estos comportamientos se deben observar siempre, ya que la prevención aquí, aún más que en otros momentos, puede evitar problemas muy superiores. Antes de utilizar este camino, los alienadores suelen pasar por el conjunto de estrategias que ya hemos repasado a lo largo del libro, y que en el siguiente epígrafe enumeraremos. De este modo las denuncias por negligencia, abusos físicos y sexuales, los sucesivos procesos judiciales, los incumplimientos de sentencias, las interrupciones de las comunicaciones y visitas, etc., son conductas que ya han sido agotadas. Por tanto, los momentos de introducción de cambios legales en la custodia, de modificación de las medidas adoptadas en el convenio regulador, así como los fracasos legales en las distintas estrategias que haya emprendido el alienador, son un momento de alto riesgo para la presencia de un rapto o, más frecuentemente, un distanciamiento físico.

La importancia que me ha motivado a incluir esta variable se encuentra no tanto en la frecuencia de ocurrencia de esta estrategia, si no en las severas consecuencias que para el hijo tiene. El traslado de un hijo, habitualmente menor, implica el desarraigo de éste de las principales figuras de apego - excepción hecha del progenitor alienador-, así como de su entorno social y escolar. Si el distanciamiento físico se produce a causa de un rapto, estos problemas se intensifican debido al probable seguimiento policial, por lo que los sujetos se ven condenados a una situación de continua temporalidad. Hogares eventuales que no generan raíces ni dan estabilidad, o centros escolares transitorios que, en el mejor de los casos, permiten seguir pobremente el currículo, llenarán, entre otros factores, el futuro de los hijos.

Pero no siempre un distanciamiento físico corresponde a un intento de alienación. Es fundamental aquí distinguir claramente que un deseo de mejorar laboralmente, o la elaboración de una nueva relación sentimental con una pareja de otra localidad, son justificaciones legítimas que pueden llevar a que un progenitor traslade su domicilio. La diferencia estriba en el hecho de que, aunque sus necesidades sean relevantes, las afectivas del hijo para con el otro progenitor deben quedar igualmente cubiertas.

APRENDIZAJE VICARIO

«Afortunadamente, la mayor parte de la conducta humana se aprende por observación mediante modelado» 5-3. Quien así se expresaba, allá por los años ochenta del siglo pasado, era Albert Bandura, psicólogo autor de la Teoría Cognitiva Social del Aprendizaje. Esta teoría intenta ofrecer una caracterización de los factores que afectan a los procesos humanos de aprendizaje, otorgando una gran importancia a los procesos de aprendizaje observacionales. La relevancia que esta teoría otorgó a la observación como instrumento de modelado de la conducta humana reveló a los psicólogos las grandes consecuencias que los modelos tienen para los niños.

Los adultos llevan a cabo una fundamental actividad de formación de las ideas de los niños. Muchos de estos conocimientos no son intencionados, e incluyen la totalidad de las esferas de la vida del sujeto. Gracias a la socialización primaria de los niños, estas ideas son interiorizadas, siendo continuamente modeladas y moldeadas por los adultos, al igual que otros aprendizajes más fácilmente «visibles», como pudiera ser el lenguaje. El aprendizaje del conocimiento social - es decir, el conocimiento de los otros en tanto que individuos, con sus deseos y opiniones distintas, así como el conocimiento de nosotros mismos, las relaciones sociales que se establecen entre los individuos, las relaciones de pareja, de grupo, etc. - es una de las áreas fundamentales que determinará la forma en la que el sujeto entienda el mundo y establezca sus prioridades con él. Así, entre otros aprendizajes, el niño aprende que determinadas conductas son apreciadas por los adultos, y por tanto recompensadas, mientras que otras son reprobadas, o incluso sancionadas.

Dentro de este aprendizaje de las normas sociales debemos incluir las normas morales genéricas, que afectan a la imagen que de la justicia, el respeto a la vida, a la libertad de los otros y a su integridad se tiene. Así mismo, las normas sociales conforman lo que se ha dado en llamar papeles sociales, es decir, los personajes que vamos a representar en nuestras vidas. Finalmente, y de modo que abarque a todo lo anterior, el niño llega a la adquisición del conocimiento de la organización social - las instituciones, la escuela, la familia, etc.

A poco que hayamos leído con cierta atención podremos comprobar que un modelo de comportamiento patológico que se convierte en único gracias al aislamiento, el miedo, la purga emocional y el distanciamiento físico, tiene unas consecuencias muy importantes en el futuro del sujeto. Recordando las palabras de Albert Bandura del principio de este epígrafe, el progenitor alienador no puede llegar a cada uno de los rincones del conocimiento, pero esto no le hace falta. Tan sólo debe mostrarse como modelo único, en un momento de la vida del niño especialmente sensible a ello, para alcanzarlos sin esfuerzo, a través de los aprendizajes que, gracias a los procesos de modelado y moldeado de la conducta, desarrolla con los hijos.

En resumen, el aprendizaje llevado a cabo por el menor incumbe a todas las áreas de su vida - por ejemplo el desarrollo moral - y afectará a la forma que adoptarán sus relaciones con los demás, por lo que, de haber aprendido un modelo de comportamiento patológico, tenderá a afectar tanto su salud futura, como a la transmisión que de él haga a sus propios hijos.

Conductas expresas

PARA finalizar este capítulo recogeremos algunas de las conductas expresas que, gracias a las condiciones necesarias ya enumeradas, llevan a cabo los progenitores alienadores.

Las conductas expresas suelen iniciarse con las interferencias de la comunicación entre hijo y progenitor - no pasar las llamadas telefónicas a los hijos - así como los contactos físicos - llegar tarde a las visitas, inventarse enfermedades, citas, olvidos, etc.

Estas interferencias van extendiéndose a diversas áreas - no informar al otro progenitor de actividades relevantes en el desarrollo evolutivo de los hijos, como pueden ser actividades escolares, actos culturales, encuentros deportivos en los que participen-, incidiendo en mayor profundidad y relevancia emocional - interceptan el correo y los envíos del progenitor y la familia extensa con ocasión de cumpleaños, comuniones, etc.

Con posterioridad comienza a suplantar el papel del otro progenitor - presentando a su nueva pareja a los hijos como su nuevo padre o su nueva madre-, mientras inicia la campaña de desvalorización, injurias y ataques a éste delante de los hijos.

Dentro de ésta prosiguen, aumentando en intensidad y extendiendo, los objetivos de sus ataques - desvalorizando e insultando a la nueva pareja del otro progenitor-, mientras sigue con el aislamiento del menor mediante el entorpecimiento de los contactos - impidiendo que el otro progenitor ejerza su derecho de visita-, así como evitando que intervenga en su vida - «olvida» informarle de citas importantes de los hijos con el dentista, el médico, psicólogo, etc.

Poco a poco extiende a su entorno próximo propio su influencia - implicando a su familia extensa en sus acciones de programación-, y comienza a tomar decisiones relevantes en la vida de sus hijos sin consultar al otro miembro - cambio de colegio, visita a especialistas sanitarios, intervenciones quirúrgicas, etc.

En su deseo de expulsión del progenitor alienado de la vida del hijo, alcanza nuevas áreas como la académica - impidiendo que acceda a sus expedientes y al conocimiento de su marcha escolar - o las propias acciones llevadas a cabo en el hogar del progenitor alienado - cuenta a sus hijos que las ropas que el otro progenitor les ha comprado son feas y les prohíbe ponérselas.

Finalmente, cuando se ausenta, no cuenta con el otro progenitor - se va de vacaciones dejando a los hijos con otros sujetos distintos a su madre o padre-, aunque éste se encuentre disponible. Amenaza a los hijos con castigarlos si se atreven a ponerse en contacto con él, mientras reprocha al otro progenitor el mal comportamiento que los hijos tienen con él mismo.

Cuando el proceso de alienación permite provocar la autonomía de pensamiento en los menores, los progenitores niegan que ellos puedan hacer nada para cambiar las decisiones de sus hijos, dando con frecuencia una imagen de impotencia ante el observador. De modo sutil los apoyan en el rechazo del otro progenitor, consintiendo sus expresiones injuriosas. Por otro lado permiten que elijan si ir o no a sus visitas, otorgándoles unos derechos y responsabilidades que no les son propias por su edad.

Para apoyar su campaña los introducen en su proceso legal, informándoles pormenorizadamente de toda novedad, mientras recriminan los esfuerzos económicos y emocionales que el otro progenitor realiza para lograr ver a sus hijos, así como los que él mismo se ve obligado a hacer.

Llevan a cabo acusaciones falsas de abusos sexuales y malos tratos, implicando a sus hijos en conflictos de lealtades cada vez más fuertes, no dudando en usar como apoyo y testigo en los juicios a sus hijos. En esta línea sugieren o llevan a cabo cambios en los nombres o apellidos de los menores.

A la vuelta de las visitas interroga a los hijos con intención de obtener detalles que usar en contra del otro progenitor. En ocasiones mantiene con ellos secretos y códigos que les permiten comunicarse sin que los demás perciban sus intenciones o sepan de qué están hablando, realizándose gestos de complicidad.

Siempre que pueden refuerzan continuamente las poderosas razones que tienen sus hijos para odiar a su progenitor, recalcando aquellas ideas que le muestren peligroso para ellos. Cuando se realizan las visitas, llevan a cabo grandes esfuerzos para recordarles que se ven obligados a aceptar que su progenitor los vea, aun en contra de su opinión.

Lo expresado aquí no es sino un resumen de algunas de aquellas estrategias que un profesional u observador avezado puede descubrir. Existen investigaciones que recogen los mismos comportamientos en distintos países. Su extensión, independientemente del entorno sociocultural, pudiera hacer considerar que fueran tomadas como indicadores conductuales de SAP. Todo ello acompañado de los criterios de identificación definidos en el capítulo dos. Pero lo importante es que el profesional u observador ajuste su evaluación a las circunstancias específicas de cada caso, ya que el SAP implica la evaluación de la dinámica global de la familia; considerando que cada una es un pequeño sistema, podremos esperar que el SAP adopte distintas expresiones que se diferencien en el énfasis que pongan en un elemento u otro, aunque siempre, para considerar que el SAP se está llevando a cabo, debe cumplir los criterios de identificación e indicadores conductuales que hemos repasado previamente.

CONSECUENCIAS DEL SAP EN MENORES

LOS estudios llevados a cabo en las últimas décadas, acerca de las consecuencias que el divorcio tiene sobre los hijos, demostraron que éstos no presentaban necesariamente más problemas que los hijos de parejas unidas. De existir, los problemas más frecuentes resultaban ser la presencia de conductas antisociales, agresividad y dificultad de ajuste escolar, ocurriendo que frecuentemente estas circunstancias ya estaban presentes antes de la separación de los padres.

Otros estudios se han preocupado por analizar el modo de afrontamiento del conflicto de pareja, como elemento relevante para la salud psicológica de los hijos. De este modo se ha venido a afirmar que existe una relación entre la capacidad de entendimiento de los progenitores, y el menor riesgo de que los hijos presenten los síntomas arriba citados, mientras que, por el contrario, un modo de afrontamiento de la ruptura familiar conflictivo tiende a romper su equilibrio psicológico, fomentando su presencia.

En esta línea, algunos autores han llegado a concretar un modelo explicativo que relaciona la definición que de la situación realizan los hijos - definido como el grado subjetivo de severidad asignado a la situación estresante - en función de la manera que los padres definan la ruptura - es decir, el grado subjetivo de severidad que ellos le otorgan al mismo hecho-, estableciendo así una relación directa de las consecuencias en los hijos en función del modo que tengan los padres de resolver su conflicto, a lo que habría que añadir el papel de la visión que los hijos tuvieran de la relación de sus progenitores, las relaciones paternofiliales previas y posteriores a la ruptura, y el nivel de aceptación de la ruptura en el entorno social (Peterson, G.W., Leigh, G.K., & Day, R.D.?I, 1984).

La angustia y ansiedad que los menores sufren en todos los procesos de separación y divorcio tiende a desaparecer conforme vuelven a la rutina de sus vidas. Una vez la nueva realidad familiar se establece y mantiene, los menores comprenden a qué atenerse, qué esperar y cuándo. De este modo son capaces de ajustarse rápidamente a los horarios de visitas y estancias en casa del progenitor no custodio, volviendo a llenar su cabeza con las preocupaciones propias de su edad.

Existen muy pocos datos acerca de los efectos a medio y largo plazo en las víctimas del SAP (Cartwright, 1993). En los casos de familias que sufren SAP, la vuelta a la normalidad arriba descrita puede tardar años, o no llegar jamás. Durante ese tiempo se inicia un continuo desgaste emocional forzado por los ataques del progenitor alienador y las acciones defensivas del progenitor alienado, al que se suman los procesos legales iniciados y los propios problemas - por ejemplo en la adolescencia - surgidos de su desarrollo. Las sucesivas evaluaciones a manos de diversos profesionales, las repetidas implicaciones en episodios dentro de la campaña de denigración, y los continuos mensajes de odio hacia el otro padre, llenan el tiempo y los afectos de los niños.

Todas estas situaciones generan en los menores expectativas que se ven frustradas continuamente, mientras por otro lado se suceden las interrupciones en sus relaciones afectivas con el progenitor no custodio. En los menores víctimas de SAP, la rutina que elaboran estará entonces formada por la asistencia a los continuos cambios de humor y reacciones de frustración y expresiones de odio, temor y peligro causadas por sus progenitores.

La intensidad emocional de esta situación genera un desgaste tan fuerte que puede llegar a provocarles, por sí misma, una alineación con uno de los progenitores, con intención de darle alguna salida al malestar que sienten. Muchos niños ven la ruptura de sus progenitores como una pelea entre dos, donde el bando más poderoso gana el derecho a permanecer en el domicilio familiar. Aunque los progenitores pretendan que los niños no se introduzcan en la pelea, en distintos momentos éstos se inclinan hacia una de las dos alternativas, de tal modo que apoyan a un progenitor u otro, en distinto momento. Curiosamente razonan que, si no se implican, se sienten aislados, pero cuando lo hacen también se encuentran mal, al sentir que están traicionando a uno de los progenitores (Wallerstein,J.S. & Blakeslee, S.,55 1989).

El trastorno más relevante que nos encontramos en estos niños es que su relación con uno de sus progenitores está rota. De esta forma, la primera pérdida que podemos enumerar es que nos encontramos con un empobrecimiento en distintas áreas del sujeto. Habitualmente los hijos que han crecido sin un progenitor o abuelo hablan de «una ausencia» en su infancia. La pérdida de una de estas figuras se debe cuantificar en términos de pérdida de las interacciones del día a día, de aprendizajes, del apoyo y el afecto que mana normalmente de los padres y abuelos. Mientras que en el caso de una muerte la pérdida es inevitable, en el caso del SAP es tanto evitable como inexcusable (Cartwright, 1993).

El segundo elemento que debemos considerar es que, ante la presencia o posibilidad de cercanía del progenitor alienado, muestran reacciones de ansiedad, crisis de angustia y miedo a la separación. De este modo nos encontramos con la generación innecesaria de un temor, lo que de por sí ya es relevante, junto con la construcción de una identificación patológica con otro sujeto mediante la asunción de sus postulados, en una suerte de alianza basada en la dependencia emocional y el temor y odio hacia el objeto alienado.

En esta identificación patológica el niño comparte el con junto de creencias del progenitor alienador, asumiendo como propios valores, pensamientos y conductas inadecuados. Estos deben, por la propia dinámica del SAP, ser continuamente mantenidos, y actualizados. La adhesión férrea es requisito imprescindible, siendo castigadas duramente aquellas situaciones en las que el sujeto se relaje o muestre dudas. Por todo lo anterior podemos concluir que el hijo está sometido a unos niveles de tensión innecesarios.

Es de esperar que, como consecuencia de lo anterior, se presenten alteraciones a nivel fisiológico en los patrones de alimentación y sueño, conductas regresivas - inadecuadas para la edad del sujeto-, y de control de esfínteres. En el ámbito académico puede esperarse disminución del rendimiento escolar y de la atención. Y en el ámbito social, de empobrecimiento de las habilidades sociales y de la capacidad empática, aumento de las conductas disruptivas y disminución del control de los impulsos.

En el área psicológica se ven afectados el desarrollo del autoconcepto y la autoestima, carencias que favorecen muchos otros problemas dentro de este plano. El sujeto aprende a manipular y a ser valorado en tanto muestra adhesión a los preceptos marcados por el progenitor alienador. El niño víctima del SAP reconoce tempranamente el valor de sus acciones para lograr afecto y reconocimiento externo, por lo que es esperable que tienda a usar en el futuro la misma estrategia con los demás. De este modo es previsible que, cuando llegue a su independencia personal, aumente la probabilidad de desarrollar formas de comportamiento interpersonal inadecuadas, bien la complacencia más absoluta hacia el otro, bien la tiranía del reclamo de la adhesión más férrea. Esta localización externa de sus fuentes de refuerzo va a traer consigo una baja capacidad para soportar la frustración, lo que podría correlacionar con problemas de comportamiento con graves consecuencias legales. Un sujeto con déficit en el control de sus impulsos y bajo nivel de frustración es un sujeto abocado a tender a resol ver los enfrentamientos de modo violento e impulsivo, lo que implicaría consiguientes problemas legales.

Sus capacidades para llevar a cabo una buena evaluación están igualmente afectadas. Durante su crianza han sido enseñados a apartar parte de la realidad - aquella que ponía en tela de juicio los principios defendidos por su progenitor, estrategia que luego el hijo aplica-, provocando apreciaciones distorsionadas o mal ajustadas de la realidad. La visión dicotómica - conmigo o contra mí - defendida por el progenitor ha predominado durante años. Es esperable que, en su percepción del mundo en todas sus áreas y matices, sus capacidades analíticas y de juicio se vean mermadas o resulten por completo inadecuadas, provocando su desajuste. Las acciones basadas en malas evaluaciones tenderán a ser una fuente continua de frustraciones, con lo que vendrá a sumarse a las reacciones conductuales antes descritas. La depresión crónica, la desesperanza y la incapacidad para controlar el entorno, el aislamiento, el comportamiento hostil, el consumo de alcohol y drogas son escenarios con una alta posibilidad de ocurrencia.

Los sujetos que crecen bajo tan alta sobreprotección suelen desarrollar modelos desajustados en la vida adulta. Los niños que viven bajo progenitores excesivamente paternales se convierten en sujetos adultos que se reconocen amados, pero, por otro lado, desarrollan sentimientos de ansiedad, culpa y dependencia que pueden ocasionarles una discapacidad emocional (Ashner, L. Y Meyerson, M.,S', 1999). Los progenitores alienadores, en su sobreprotección, se caracterizar por inundar la vida y el tiempo de sus hijos - no favoreciendo su independencia - con exigencias emocionales extremas, limitan el aprendizaje por descubrimiento, potencian las visiones unilaterales y sancionan el análisis y la crítica. Estos niños, de adultos, tienen una gran probabilidad de ser inválidos emocionales, intelectualmente rígidos. Frente a ellos los sujetos con confianza en sí mismos se caracterizan por respetar y tolerar a los demás, como ejemplos de la multiplicidad de perspectivas e ideas de las que el mundo se enriquece; aceptan su liber tad adoptando iniciativas que, al ser ajustadas, les refuerzan, logrando consolidar su auto-concepto y autoestima; y proponen iniciativas más creativas, al estar menos constreñidos por no tener que cumplir ciertos parámetros básicos marcados por un progenitor alienador.

Frente a esto, la continua participación de los progenitores no custodios en la vida de sus hijos se muestra crucial en una gran cantidad de factores, entre los que destacan la prevención de la aparición de una intensa sensación de pérdida en los hijos, el surgimiento de conductas adictivas, el mejor ajuste académico y el desarrollo adecuado de la autoestima y el autoconcepto. Estos efectos tienen reflejo a largo plazo, habiéndose relacionado la desaparición de uno de los progenitores a edad temprana con una mayor presencia de depresión en la edad adulta (Drill, R.L.57, 1986; Kalter, N.58, 1987).

Los efectos del SAP en los menores pueden ser irreparables. La infidelidad del hijo al progenitor alienador puede derivar en castigos cuya intensidad cubre todo el espectro. Las expresiones de chantaje, retirada del afecto o un castigo corporal suelen ser habituales. Si nos imaginamos un progenitor alienador en el que los delirios paranoicos se expresen en toda su extensión, habría que aceptar la posibilidad de un grave riesgo para la integridad física del hijo. En mi experiencia profesional he recogido un caso de suicidio relacionado con SAP. El estrecho control y aislamiento en el que muchos progenitores mantienen a sus hijos es un riesgo para el ocultamiento de situaciones peligrosas para su vida. Si a eso sumamos la inquebrantable adhesión que, mediante la programación, logra el progenitor de sus hijos, podemos hacernos una idea del peligro que muchos de ellos están corriendo.

Los efectos a largo plazo en el menor son igualmente importantes. En el capítulo dos comenté el hecho de que estos menores, si de adultos tienen la oportunidad de comprobar la realidad de sus relaciones paterno-filiales, van a sufrir el desmoronamiento de la estructura de valores y creencias fundamentales sobre la que se ha sustentado toda su existencia. A lo anterior hay que sumarle el desagradable descubrimiento de que el arquitecto de esa estructura fue su progenitor custodio, la figura fundamental sobre la que ha girado su vida. Por lo que podremos considerar que, al dolor del desengaño, se suma la aceptación final de la culpa. He encontrado diversos adultos que, en la revisión que llevan a cabo de su pasado, al comprender el dolor, el engaño y la perversión de sus progenitores, añaden sus propias iniciativas, de las cuales - aun conociendo el origen - se culpabilizarán sin reservas.

En las familias cuyos miembros no llegan al descubrimiento del SAP, el Síndrome tenderá a perdurar en las siguientes generaciones. La extensa red de apoyos que el progenitor levanta, junto a la imposibilidad de contemplar otros modelos de crianza y afecto, propician la repetición de los modelos aprendidos, extendiéndose a toda aquella relación y escenario donde el hijo participe.

Para finalizar, es necesario considerar que estamos hablando de un tipo de abuso emocional con amplias y profundas consecuencias para los menores y su entorno. Más allá de las diferencias surgidas entre dos adultos, las conductas que hemos recogido son las responsables de la ruptura de los lazos afectivos de los menores con parte de su familia, lo que provoca un empobrecimiento innecesario, así como su exposición a escenarios en los que la probabilidad de desarrollar diversos problemas está aumentada. En segundo lugar debemos recordar que estamos hablando de la introducción en el sujeto de ideas, creencias y valores altamente perniciosos para su desarrollo personal y su visión del mundo, ideas que organizarán su conducta futura y el modo en que afronte su vida. En tercer lugar tenemos que tener en cuenta que luchamos contra la educación en el odio y el rencor, en la segregación por razón del sexo y las creencias. En cuarto lugar no debemos olvidar que el SAP está en la base de muchas patologías infantiles y adultas. Y, por último, debemos considerar el derroche de recursos, profesionales y materiales de los que tanto estamos necesitados para proteger a sectores especialmente sensibles en nuestro entorno social - malos tratos o abusos sexuales reales.

Efectos a largo plazo

EN abril del año dos mil cinco presenté una ponencia dentro de un curso de postgrado sobre mediación en la Universidad Pablo Olavide de Sevilla, donde abordé el papel del SAP en la mediación familiar. A la salida del acto un hombre de unos cuarenta años, trajeado y correcto, se acercó a mí y, sin saludarme, me estrechó la mano efusivamente. Tras unos segundos de silencio me dio las gracias. Mi cara de sorpresa debió ser tan clara que entendió que debía explicar su comportamiento. Gracias, me dijo sin soltar mi mano, al fin he comprendido por qué llevo toda mi vida odiando a mi madre.

Una de las consecuencias que jamás hubiera soñado con motivo de la publicación de este libro han sido las incontables llamadas, cartas y correos electrónicos de adultos que sufrieron el SAP en su infancia. María, una alicantina de treinta y cinco años, casada y con un hijo, se ha convertido para mí en el ejemplo que resume a todos ellos. A principios del año dos mil cinco me llamó por teléfono a mi despacho, comentándome que había leído mi libro y que se encontraba en esta situación. «¿Tu hijo está siendo manipulado por su padre?», le pregunté. No, contestó decidida, lo que tú cuentas en tu libro es mi infancia. A partir de entonces he conocido decenas de casos de adultos que, con mayor o menor detalle, me han comentado cómo han sido sus vidas bajo la presión de un progenitor alienador.

La primera conclusión a la que he podido llegar es que la presión psicológica que estos sujetos han recibido no acabó con la eliminación del progenitor alienado de sus vidas. Todos me han relatado cómo - ya adultos, muchos casados y con familia a su vez - han seguido recibiendo mensajes, reproches, manipulación, presión en resumen, por parte del progenitor alienador. Esto contradice claramente con la visión de algunos profesionales y juristas de que la presión psicológica finaliza con la conclusión del conflicto conyugal y, aún más, que sea producto de éste. Estos adultos me han permitido ampliar la visión que tengo del progenitor alienador, conformando un diseño en el que los procesos de proyección y negación juegan un papel muy relevante.

La proyección es un mecanismo de defensa que el individuo utiliza para enfrentarse a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo atribuyendo incorrectamente a los demás sentimientos, impulsos o pensamientos propios que le resultan inaceptables, es decir, se proyectan deseos o sentimientos que producen ansiedad fuera de sí mismo, dirigiéndolos hacia algo o alguien a quien se atribuyen totalmente. Una variante de lo anterior es la identificación proyectiva, mecanismo de defensa en que el individuo atribuye incorrectamente a los demás sentimientos, impulsos o pensamientos propios que le resultan inaceptables. A diferencia de la proyección simple, en este caso el individuo no repudia totalmente lo que proyecta. Al contrario, el individuo es consciente de sus afectos o impulsos, pero los interpreta incorrectamente al considerarlos reacciones justificables frente a otras personas. No es raro que el individuo atribuya sus propios sentimientos a otros, haciendo que sea difícil esclarecer quién hizo algo a quién en primer lugar.

El mecanismo de negación es un mecanismo de defensa por el que se rechazan aquellos aspectos de la realidad que se consideran desagradables. El individuo se enfrenta a conflictos emocionales y amenazas de origen interno o externo negándose a reconocer algunos aspectos dolorosos de la realidad externa o de las experiencias subjetivas que son manifiestos para los demás. Esto sujetos no asumen su responsabilidad en los problemas vitales a los que se enfrentan y elaborarían delusiones (ideas falsas fijas que presentan resistencia a ser modifi cadas aunque las pruebas objetivas las contraríen) o ideación paranoide, sospechas o creencia de estar siendo atormentado, perseguido o tratado injustamente, pero de proporciones inferiores a las de una idea delirante.

Estas estrategias servirían al sujeto parajustificar su comportamiento al considerarlo, por más recriminable que parezca al observador externo, justificado para él, ya que en sus creencias se está defendiendo de este modo de amenazas externas, amenazas que son, en una mayoría de casos, inexistentes o con poca base objetiva, sin importarle entrar en contradicción con hechos y testimonios externos. La prueba de realidad es inútil en este tipo de personas, es decir, aun cuando se contrasta y se ofrecen al sujeto contradicciones entre lo que dice y la realidad de los datos en la entrevista, sus creencias sobre las supuestas amenazas son usadas como impermeables que permiten seguir manteniendo su defensa hacia las supuestas agresiones.

En su afán por defenderse este tipo de sujetos despliegan todo tipo de lazos sociales y familiares, involucrando a personas de su entorno con intención de que apoyen sus postulados y, por tanto, es esperable que participen de la manipulación a la que el menor está sometido.

Respecto de los hijos que sufrieron la alienación podemos hablar de la elaboración de un esquema de vulnerabilidad en el que predomina una débil autoestima. Los problemas psicológicos de tipo ansioso y depresivo, las dificultades en la elaboración de sus vínculos afectivos de pareja y el miedo a repetir el modelo con sus propios hijos son otras de las características comunes de estos sujetos. Una variable que va a determinar las consecuencias futuras en los menores es el conjunto de estrategias que el alienador use con ellos en el proceso de adoctrinamiento (Aguilar, 2005). Una estrategia frecuente es el uso de falsas denuncias y querellas de abusos sexuales. Este problema ya se valoró a mediados de los años ochenta en EE.UU. Un estudio de Research Unit of the Association of Family and Conciliation Courts de aquella época sugirió que las acusaciones de abusos sexuales en los procesos de divorcio podían ser válidas sólo en un 5o% de las ocasiones (Thoennes, N. & Tjaden, P.G.SJ, iggo). El problema siguió agravándose, hasta que en igg6 el Congreso de aquel país estableció una enmienda para eliminar la impunidad de que gozaban aquellos que llevaban a cabo falsas alegaciones de abusos sexuales, lo que permitió que los estados establecieran iniciativas legales para actuar ante esta situación. En nuestro país, así como en países latinoamericanos, son varias las voces que desde la judicatura y la psicología se han levantado denunciando esta realidad, sin que hasta el momento se haya hecho nada para atajarlo. El uso o no de esta estrategia puede ser demoledora para el menor, y marcará una diferencia en las secuelas que podrá presentar en el futuro.

Tal vez el problema más común que nos encontramos con estos hijos es que su relación con uno de sus progenitores está rota. La pérdida de una de estas figuras se debe cuantificar en términos de pérdida de las interacciones del día a día, de aprendizajes, del apoyo y el afecto que mana normalmente de los padres y abuelos. Mientras que en el caso de una muerte la pérdida es inevitable, en el caso del SAP es tanto evitable como inexcusable (Cartwright, 1993). En el caso de María, que ya adulta decidió recuperar la relación con su padre alienado, sigue llorando amargamente cuando escucha los reproches de su madre, mientras me interroga por el motivo por el cual ella no tuvo una madre normal como las otras niñas. Aun de adultos, la infidelidad emocional del hijo al progenitor alienador puede derivar en presiones psicológicas que, en muchas ocasiones, no pueden soportar, por lo que deciden cortar la relación con éste.

Finalmente, el adulto que fue hijo SAP ha aprendido a manipular y a ser valorado en tanto muestra adhesión a los preceptos marcados por el progenitor alienador. Por tanto, es un sujeto con una fuerte tendencia a repetir ese modelo. Si observamos con detenimiento las familias en las que el SAP está presente podemos ver que, con mucha frecuencia, el progenitor alienador fue a su vez un hijo alienado.

¿QUÉ PUEDO HACER? ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO

ENFRENTARSE al SAP es difícil y sumamente frustrante, tanto para el progenitor alienado como para el profesional responsable; pero, siguiendo el proverbio árabe, quien quiere hacer algo encuentra el medio, y quien no quiere hacer nada encuentra la excusa. Dar recomendaciones para cada una de las circunstancias, momentos o respuestas con las que un progenitor se puede encontrar en su deseo de enfrentarse al SAP sería ingente, cuando no inútil. Por esta razón comenzaré exponiendo, del modo más simple pero riguroso posible, los conocimientos que la psicología ha reunido sobre la formación de las actitudes, con la intención de dar el guión básico para que aquel que se vea en la situación de enfrentarse al SAP, disponga de las directrices fundamentales a partir de las cuales actuar. Luchar contra el SAP es luchar contra las actitudes distorsionadas que lo han construido. Una vez dispongamos de estos pilares, comentaré aquellas situaciones concretas que más frecuentemente se presentan en el SAP, acompañándolas de estrategias sencillas y prácticas para poder enfrentarse a ellas.

La creación de la actitud

CUANDO formulamos la opinión que tenemos sobre determinado tema, expresamos nuestras creencias y deseos sobre él. Estas expresiones han sido aprendidas de distintos modos y desde distintas fuentes pero, en su conjunto, muestran la actitud que tenemos sobre el tema concreto. De este modo, el comportamiento de un sujeto es la disposición aprendida a responder de modo particular a los sujetos y objetos de su entorno. Así podemos ver que los efectos de las actitudes están directamente unidos al modo como las personas conciben el mundo y actúan con respecto al mismo. Nuestros gustos, amistades y relaciones sociales, ideas políticas, inclinaciones estéticas, preferencias y objetivos vitales reciben la influencia de las actitudes.

Aunque no todos los autores estén de acuerdo, en general podemos decir que las actitudes se componen de tres elementos: lo que una persona piensa (componente cognitivo), lo que siente (componente emocional) y el modo en que lo transforma en acciones (componente conductual). Imaginemos nuestra actitud personal hacia la pena de muerte. En un principio nos asaltan el conjunto de informaciones con las que hemos tenido contacto a lo largo de nuestra vida - componente cognitivo. A ello se suma nuestras creencias éticas, morales y religiosas - componente emocional - y, finalmente, nuestras acciones personales de protesta, manifestación o militancia, sea del modo que sea, en contra de este castigo - componente conductual.

El conocimiento de los distintos componentes de las actitudes es sumamente relevante, ya que permite plantearse la modificación de uno o varios de ellos, con intención de modificar la actitud general. Los estudios en esta dirección han ido descubriendo que, de cambiar únicamente el componente cognitivo - en nuestro caso intentando argumentar a un amigo nuestras razones morales y religiosas sobre la pena de muerte-, sin considerar el peso relativo del resto de componentes - por ejemplo, la pérdida de un hermano a manos de un delincuente - nuestros esfuerzos serán vanos. Por tanto, si queremos cambiar una actitud debemos actuar sobre varios de los elementos que la forman, y siempre disponiendo de la máxima información posible sobre su constitución y apoyos.

Sobre la forma en que construimos nuestras actitudes existen diversos enfoques. En general podemos considerar que la construcción de las actitudes es un aprendizaje más, en el cual el predominio afectivo y el condicionamiento evaluativo tienen un papel muy relevante. El priming afectivo es el proceso de adquisición de tono hedónico positivo de aquellos estímulos presentados repetidas veces y sin ir acompañados de otros estímulos. Al sernos familiares los valoramos positivamente, lo que provoca conductas de acercamiento hacia ellos. De este modo un aroma de nuestra infancia, que evaluamos positivamente, nos provoca emociones placenteras. El condicionamiento evaluativo es el proceso por el cual un estímulo adquiere los afectos (el tono hedónico) de otro estímulo, al ser presentados juntos en el tiempo. De este modo, el aroma anterior que es presentado con un estímulo inicialmente neutro, permite a éste adquirir los afectos de aquél. A todos nos ha ocurrido que un olor de nuestra infancia - el olor de las gomas de borrar de nata, del perfume de nuestra abuela, de la leña en casa de nuestros tíos, etc.-, al ser evocado en otro lugar, éste se llena de los afectos positivos del primero. Si con la repetición aprendiéramos esta asociación, el nuevo lugar adquiriría de modo definitivo los afectos que inicialmente se ubicaban en el primero.

Para modificar el priming afectivo y el condicionamiento evaluativo debemos recurrir a la experiencia directa mediante distintos aprendizajes. El aprendizaje clásico - aprendemos el valor de determinados estímulos en función de los estímulos que los acompañan-, el condicionamiento instrumental - aprendemos el valor de determinados estímulos mediante las consecuencias que nos provocan-, y vicario - aprendemos el valor de determinados estímulos en función de las consecuencias que observamos provocan en los demás. Se desaprende un elemento cuando no se repite, o cuando las consecuencias - las recompensas que antes nos animaban a llevar a cabo una conducta y ahora no se presentan - no aparecen.

En las actitudes construidas en el SAP el aprendizaje vicario tiene suma relevancia. El modelo del progenitor alienador, a través del cual el hijo ve el mundo, llega a convertirse en la única ventana permitida para asomarse a él, de tal modo que se ofrece como la fundamental fuente de información, creencias y valores para el niño. Si deseamos actuar buscando el cambio de esta situación debemos tener en consideración varios elementos que la singularizan. Al contrario que el condicionamiento clásico, el aprendizaje mediante consecuencias es muy resistente a la extinción. Así mismo la presencia próxima - la contingencia - en el aprendizaje mediante observación tiene menor relevancia. Esto explica la dificultad para modificar las actitudes, así como su persistencia lejos del origen - el progenitor alienador - que las generó inicialmente.

Prevenir la consolidación de las actitudes negativas

TODO lo anterior marca ciertas directrices que debemos tener en cuenta a la hora de actuar con un hijo con SAP. Lo primero es considerar que la extinción de sus comportamientos - apoyados en las actitudes que los sostienen-, van a ser muy difíciles de eliminar. Por tanto, la principal tarea que debemos tener en cuenta es el intento de que estas actitudes no se consoliden.

En muchas ocasiones, profesionales mal formados o juzgados desinformados, promueven posturas de abandono de cualquier acción. De este modo suspenden las visitas del progenitor alienado con su hijo. Tal fue la decisión del Tribunal de Distrito de Mettman así como del Tribunal Regional de Wuppertal, decisión que tuvo como resultado la condena por parte de la Corte Europea de Derechos Humanos de Estrasburgo, en su sentencia «Elsholz vs. Germany n° 25735/94", de 13 de julio de 2000, sentencia que comentaremos en el siguiente capítulo. I.a estrategia de eliminar todo contacto entre el progenitor alienado y el hijo es la peor decisión que puede adoptarse en un caso de SAP.

Cuando un sujeto pierde el contacto con el padre, se encuentra en plena disposición de corromper la verdad, en tanto desaparece la prueba de realidad que el contacto provoca. En el capítulo ocho, al hablar de las condiciones necesarias para generar un SAP, comenté que la primera intención de un padre alienador es aislar a un hijo del entorno con el que antes interaccionaba y le enriquecía, es decir, el alienador busca generar una dependencia excluyente; esto tiene como objeto la construcción de un vínculo afectivo de sumisión que se convierte en su fuente principal de interacciones afectivas seguras. La segunda intención del progenitor alienador es el deseo de interferir en otras visiones de la realidad que el hijo pudiera llevar a cabo. Como interés secundario, cuando un padre alienador aísla a un hijo del entorno con el que antes interaccionaba y le enriquecía, busca impedir que tenga contacto con otras visiones de la realidad. Si se adopta como estrategia la eliminación del contacto, se apoyarán las intenciones patológicas del alienador.

Si nuestra intención es limitar la progresión del daño alienador, nuestra principal estrategia es impedir ese entorpecimiento, aun del modo más breve posible. De todos los casos en los que he participado, aquellos en los que se ha mantenido - aun únicamente durante dos horas a la semana - el contacto con el hijo alienado, el vínculo afectivo y los intentos de alienación del progenitor no han avanzado en la intensidad que éste hubiera deseado. Por supuesto, ante la presión ejercida por el programador, de modo puntual aparecerán expresiones en el menor de rechazo o contrariedad ante el progenitor alienado. «Mamá dice que eres malo». «Mi papá me ha dicho que te llame María, no mamá». Pero es habitual que esto desaparezca a los pocos minutos de la convivencia común. En las propias palabras de un progenitor, con el que he aprendido mucho acerca del amor a un hijo, «es mucho más fácil avivar un rescoldo que encender un fuego apagado». Este padre, un profesor de enseñanza infantil cuya ex esposa decidió apartarlo de su hija de pocos meses cuando se separaron, tras lograr una sentencia del Tribunal que le otorgaba un régimen de visitas con ésta, durante más de un año ha estado visitando a su hija, distante más de doscientos kilómetros, sin faltar cada semana. En muchas ocasiones para estar con ella unos minutos únicamente. En el momento de escribir estas líneas padre e hija disfrutan de una relación afectiva correcta, en la que declaraciones del tipo de las recogidas arriba aparecen ocasionalmente.

Por otro lado, mantener el contacto, sumado a estar siempre disponible para ello, tiene la ventaja de permitir que, en cuanto el hijo sea suficientemente independiente, tenga posibilidad de tener él la iniciativa de buscar al progenitor perdido. Esto es válido hasta en casos de SAP severo, en los que el hijo, ya mayor de edad o próximo a serlo, inicia tímidamente una aproximación a su progenitor. De estos casos hablaré más extensamente en el epílogo.

En muchas ocasiones es muy difícil que un progenitor guarde la compostura ante las vejaciones que recibe de su ex pareja y su hijo. El progenitor alienado debe hacer un gran esfuerzo para no entrar en los ataques y vejaciones de las que es objeto. Si estos provienen de su hijo, es recomendable que mantenga las distancias, con intención de que no pierda la templanza, recordando la hermosa relación que tenían antes del problema. Una vez logrado esto, es muy recomendable recordarse a sí mismos de dónde viene realmente el ataque. El hijo no es más que un instrumento, un arma que con el tiempo se puede convertir en infantería, pero nuestra principal necesidad es que no se produzca ese paso.

Esta estrategia tiene una doble ganancia. No debemos dar argumentos que favorezcan críticas negativas sobre nuestro comportamiento. Cuando un progenitor responde o inicia un ataque, empujado por la rabia o la frustración, rápidamente el otro progenitor aprovechará dicha situación para reconfirmar ante sí y el hijo común sus argumentaciones negativas, en una suerte de profecía de autocumplimiento. Suele ser muy habitual que los ataques se agudicen en la adolescencia. El progenitor debe recordar que nunca va a vencer, mediante el razonamiento, a aquel al que se le están criticando los principios centrales de su ser.

Pero entonces, si mi hijo me ataca. ¿Qué debo hacer? Recuerde que lo que nos interesa es que vea que la realidad no es como se la han contado, que su progenitor no es un ser al que deba odiar ni temer. Para ello debemos buscar oportunidades de hacer cosas juntos, inicialmente lúdicas y, si hubiera ocasión, más personales - tareas del colegio, un trabajo, una conversación sobre su futuro y las salidas profesionales que puede elegir, comentar una noticia en el telediario, etc. - con la intención de hacer explícito lo que expresamente el otro progenitor y su familia extensa le han negado en mil ocasiones, es decir, que su progenitor es un sujeto razonable con el que se puede hablar y opinar. Esta postura es inmensamente mejor que un diálogo circular sin fin, resultado último en el que se convierten todas las conversaciones con un hijo alienado.

Cuando el progenitor alienado recibe un ataque en forma de acusación o reproche por algo del pasado, puede utilizar como estrategia modificar esto en un compromiso propio ante una petición de su hijo. Si su hijo le recrimina que no pasó suficiente tiempo con él antes del divorcio, el progenitor debe transformar esto en una petición que le realiza su hijo, la cual debe satisfacer con un compromiso. Con esta estrategia logra romper el diálogo circular y mostrar disposición al cambio. Por supuesto existirá una réplica de su hijo, pero no se debe seguir insistiendo en el tema, ya que no llevará a ninguna parte, recordando al hijo el compromiso expresado.

Otra posibilidad es, si la queja no puede satisfacerse de algún modo, cambiar de tema hacia uno que muestre un valor positivo en el progenitor. Si posponemos el elemento de refuerzo - una salida a jugar al parque-, interesante para el hijo, anteponiendo una situación o elemento que no desea llevar a cabo - ir a ver a los abuelos-, aunque demoremos la situación agradable, durante el tiempo que esté en la primera podremos aprovechar y recordarle lo que viene después.

En muchas ocasiones estas quejas, críticas y comentarios negativos se vierten en el momento del intercambio de los hijos, originadas por el progenitor alienador. Aquí debemos recordar que partimos en desventaja. Si un progenitor alienado cede a la provocación, al llegar a oídos de su hijo, lo habitual es que éste interceda en su defensa. Por otro lado, es muy frecuente que esto sea excusa para provocar una denuncia o preparar una próxima denuncia por malos tratos o abuso. Si cedemos estamos dando ventaja a nuestro opositor.

La situación empeora si el contraataque se realiza delante de los hijos. Como hemos dicho, la visión que del progenitor alienado tiene se deteriora, pero es muy probable que además ocupe las próximas horas pensando en cómo se habrá quedado su otro progenitor al que, para más dolor, ha dejado solo.

La estrategia que debemos adoptar es convertirnos en un junco que se dobla con el viento, siempre recto y entero en cuanto el viento se cansa de soplar. Los seres humanos actuamos en función de las consecuencias de nuestras conductas. Nadie iría a trabajar a una mina si no fuera por la recompensa económica que recibe por ello. De igual modo nadie mantiene eternamente un ataque, si no ve que obtiene algún tipo de resultado. El junco es alabado por sus cualidades de flexibilidad y dureza, no por sus dotes de oratoria y lucha.

Uno de los detalles que los progenitores olvidan con mayor facilidad es que sus hijos son muy sensibles a las cualidades de la comunicación oral y al lenguaje no verbal. Cuando un progenitor cambia el tono de voz al referirse al otro progenitor delante de su hijo, cuando ironiza o realiza una mueca de desprecio, está enviando un mensaje odioso de percibir para el hijo. Implícitamente le está forzando a tomar partido en una suerte de conflicto de lealtades sutil, pero no por ello menos triste. Los tonos, las maneras y las formas deben ser cuidados frente a nuestros hijos.

Ante esta situación recomiendo que se use el sentido del humor. El humor es la mayor muestra de inteligencia en los seres humanos. Estoy convencido de que reírse de uno mismo es la mejor terapia para mantener la cordura en el día a día. Una frase cargada de humor logra decir lo que queremos y transmitir lo absurdo de la conducta del otro, sin herir en ningún momento los sentimientos de nadie.

Cuando llega el momento en el que la purga emocional iniciada por el progenitor alienador comienza a extenderse en cada rincón de la vida del hijo, éste se encontrará en el compromiso de deshacerse de todo objeto - fotografía, regalos, ropa, etc. - que tenga algún afecto próximo al progenitor alienado. Esto es fácil de percibir. Si el hijo se muestra renuente a llevarse un regalo que su abuela acaba de hacerle, por más insignificante que sea, es que la eliminación sistemática de su vida del otro grupo familiar se está llevando a cabo. Nunca debe obligarse al niño a llevarse el objeto ya que, en cuanto llegue a casa del progenitor custodio, terminará en la basura con toda seguridad. Es preferible guardárselo en su habitación de la casa del progenitor alienado, e intentar que porte una pequeña fotografía en el que padre e hijo estén juntos, de tamaño carné, para que pueda siempre llevarla consigo.

Compartir un tema que interese a su hijo, un tema íntimo, la preocupación por un asunto que está en la calle - drogas, amistad, pareja, sexo, salidas profesionales, etc. - crea vínculos al permitir darse a conocer al otro. Y ésta es la gran ventaja de esta estrategia. El progenitor alienado tiene pocas posibilidades de conocer la vida de su hijo, por ello debe potenciar todas aquellas situaciones que le aporten información sobre sus creencias, ideas, inquietudes y gustos. La intención es que el progenitor sea capaz de dar las suyas propias y, de este modo, ofrecer a su hijo la imagen de respetar su opinión, tanto como que él debe respetar la suya. Esto se enfrenta radicalmente con lo que el alienador le ha estado inculcando.

El progenitor debe cuidar aquellos momentos que puedan conllevar grandes cambios en su vida en común con su hijo - por ejemplo, una nueva relación de pareja. Aquí es fundamental que no se sienta destronado, que considere que su padre o madre antepone sus deseos a su amor. El mejor modo de evitar esto es hacerle partícipe de la felicidad que a ti te trae la nueva situación. La complicidad, considerando que se están tratando asuntos emocionales con una fuerte carga positiva, es un arma que puede acercar a ambos.

La imagen que del progenitor den los demás es muy relevante en nuestro intento de luchar contra la alienación. Como veremos en el punto siguiente, el principal factor para cambiar las actitudes es la credibilidad del sujeto que lo pretenda llevar a cabo. Debemos revestirnos de credibilidad, de aquellas capacidades y posibilidades que el otro progenitor siempre ha negado que poseyéramos. La credibilidad otorga confianza y añade un valor de objetividad - sin prejuicios ni motivaciones ocultas - a las palabras del que se arropa con ella. Con esta intención es muy importante que, en aquellas actividades y momentos que compartamos con nuestros hijos, nos rodeemos de sujetos que nos permitan interactuar y demostrar así el afecto que nos tienen. Hacer una reunión familiar, sobretodo acompañado de otros niños de la edad del nuestro, en la que tengamos la oportunidad de jugar o participar con ellos, es una gran estrategia para mostrarle al hijo lo que puede estar perdiéndose por no compartir el tiempo contigo. Si, además, estas situaciones nos permiten mostrarnos como un sujeto respetado por los que nos rodean, el halo del que nos revestimos nos hará adquirir una imagen de respetabilidad y poder a los ojos de nuestro hijo. El progenitor alienador adquiere en muchas ocasiones esta imagen al rodearse de su familia extensa, amistades e, incluso, profesionales que le apoyan en su dura lucha por la búsqueda del bien de sus hijos.

Si en algún momento el progenitor necesita comentar con el hijo algún asunto o episodio desagradable acaecido entre él y su ex pareja, o entre él y su hijo, debe elegir aquel momento de tranquilidad, de sosiego, que le permita hablar en la voz más baja posible. Voy a pedir al lector que recuerde la película El Padrino. Cuando Vito Corleone quería atemorizar, hacer una proposición que no podrían rechazar, bajaba la voz todo lo que podía. Yo suelo usar esto con una ligera variación, no con intención de atemorizar, sino en aquellas desagradables situaciones en las que me veo obligado a reprender a un subordinado cuando ha realizado mal una tarea. Con cada frase argumentando el motivo de la reprimenda bajo un poquito más la voz, de tal modo que, al final, al subordinado le resulta muy difícil entender lo que le estoy diciendo. Aunque, afortunadamente, estas situaciones se presentan muy rara vez, lo que estoy transmitiendo es tranquilidad - contra nerviosismo-, razones - contra ataques-, y control - contra destemplanza-, con lo que logro que sea imposible la contrarréplica. Imagine que en vez de ello me limito a pegar voces, lanzo los papeles del trabajo mal hecho a la cara del subalterno, mientras agito mis brazos arriba y abajo. Sencillamente he perdido toda la razón, por mucha que llevara, a la vez que me he sofocado inútilmente, todo ello sin conseguir que finalmente rehagan el trabajo o, de hacerlo, lo hagan de mala gana. Es lógico que haya momentos de tensión, y aun es más natural que éstos se comenten con el hijo. El lugar y el momento que se elija para ello serán fundamentales.

Una variante de esta situación podemos usarla cuando el hijo se muestre poco inclinado a colaborar. Si buscamos insistir sin fin, lo único que lograremos es que se cierre mucho más en sí mismo. Aquí una buena estrategia es pedir a otra persona que interceda, aproximándose a él, para que puedan hablar del tema que os preocupa o temporalmente os ha distanciado. El papel de los abuelos en estos momentos puede ser muy relevante. Los tíos o padrinos del niño, o cualquier otro con el que él mantenga una buena relación, pueden servir para ello.

No debemos impedir que surja la discusión. Esto es natural en toda relación humana. Por otro lado, en ocasiones es útil que esta disparidad de criterios surja, puesto que permite que aparezca la información disonante. El surgimiento de la información disonante provoca en el sujeto la necesidad de reelaborar la estructura sobre la que se basa, permite ofrecer la posibilidad de ver que se pueden expresar ideas distintas a las que son defendidas por el progenitor, y que éstas, de un modo claro y directo de entender, son respetadas por él.

Si se produce una discusión, se deben usar las mismas armas que con otros sujetos. Cuando chocamos con otro sujeto, se produce un deseo de distanciamiento temporal. Si un padre tiene un tropiezo con su hijo, debe darle una tregua - con un paseo o una actividad a solas en su habitación - que permita a ambos relajarse. El error de los progenitores es que, al disponer de poco tiempo con ellos, fuerzan la situación, logrando empeorar las cosas. No porque tenga poco tiempo con él quiera correr más buscando una rápida solución. Cada sujeto tiene su tiempo y sus necesidades de espacio. El progenitor debe esforzarse por conocerlas con intención de aceptarlas.

Para finalizar, nunca debe usarse a un hijo como terapeuta. Si está triste, el progenitor debe buscar un buen profesional para que le ayude. Debemos recordar que nuestros problemas son «de adultos», no debemos trasladarlos a nuestros hijos. La imagen que de un problema adulto construye un niño es muy diferente y en ocasiones impredecible. Una cuestión complicada o difícil de resolver para un padre, puede adquirir las dimensiones de un desastre para un hijo.

Actuar sobre las actitudes consolidadas

EN caso de que las actitudes ya estén consolidadas, una de nuestras mayores dificultades va a ser el papel menor que, la proximidad de la fuente de condicionamiento - el progenitor alienador-, tiene en el mantenimiento de lo aprendido mediante aprendizaje vicario o de observación. El hijo aquí es autónomo, el fenómeno del pensador independiente se presenta en toda su extensión, haciendo muy costoso el afrontamiento. El objeto de la intervención deberá dirigirse hacia la recuperación de la salud psicológica del hijo, y el reestablecimiento de los vínculos con su progenitor alienado.

En las posibilidades de cambio de una actitud van a influir distintos factores. El grado de radicalidad o extremismo - las actitudes más extremas presentan menos posibilidades de cambio que las menos radicales-, el índice de satisfacción - una actitud que satisface muchas necesidades en el sujeto será más difícil de modificar que una que cubra necesidades simples-, la pluralidad - una actitud de mayor complejidad intelectual es más difícil de modificar que una actitud intelectualmente sencilla-, y la centralidad de los valores a ella vinculados - una actitud que surge de una creencia o valor básico del sujeto es más difícil de remover, siendo más simple modificar aquellas que se apoyan en creencias y valores más marginales.

Para potenciar las posibilidades de cambio debemos tener en cuenta qué factores ayudan a este. El principal factor para mover al cambio es la credibilidad del sujeto que los defienda. Cuando en la televisión un sujeto nos da su opinión sobre determinado tema, el valor que le otorgamos a sus palabras cambia radicalmente cuando, en un momento determinado, surge un rótulo en la parte inferior de la imagen que lo califica de experto sobre el tema del que habla. La credibilidad otorga confianza y añade un valor de objetividad - sin prejuicios ni motivaciones ocultas - a las palabras del que se encuentra vestido de ella.

El segundo factor es la capacidad de controlar premios y castigos, y por tanto placer y dolor, que el comunicante posea. Un sujeto que posea capacidad de reprendernos o castigarnos de algún modo, adquiere un poder de convicción para el cambio de nuestra actitud diferente que aquel que no lo posea, o lo posea en menor grado. De siempre las palabras de los jefes se han convertido en dogma de fe en las empresas, mientras que las de otros trabajadores subalternos, mucho más informados en ocasiones, para adquirir el mismo peso deben vestirse del poder que emana del jefe.

El último elemento que debemos considerar relevante en el cambio de actitudes es el atractivo. Un sujeto u objeto es atractivo cuando genera conductas de aproximación. Entre los sujetos es habitual ver comportamientos que expresan el deseo de ser como determinado personaje. A este proceso lo llamamos identificación. Este atractivo se construye sobre la familiaridad - la presencia repetida del estímulo-, la semejanza - del sujeto al objeto deseado, que genera la idea del grupo y la pertenencia - y la afectividad que nos provoca.

Antes de entrar a fondo en las estrategias a considerar, es muy recomendable que hagamos un pequeño análisis de aquellas contribuciones que nosotros mismos hayamos podido aportar a la presente situación. Así mismo debemos ser muy realistas con nuestras razones profundas, a la hora de dar el paso que aquí se recoge. La venganza, los deseos de devolver el daño recibido deben desterrarse cuando hablamos de la salud psicológica de un hijo, habitualmente un menor. En ningún momento digo que estos deseos sean patológicos en sí. Ante el dolor y la frustración es natural el surgimiento de la ira. Lo que estoy afirmando es que ninguna acción, incluida la más legítima, debe ser llevada a cabo movida por deseos tan ruines. Por ello, ser valientes y sinceros con nosotros mismos, es el mejor ejercicio que, llegados a este punto, debemos completar. Los déficits en las habilidades del progenitor no custodio son variables que deben ser controladas en el SAP. Un patrón de comportamiento rígido, distante y autoritario - frente a un patrón indulgente, cercano y afectuoso - puede contribuir al problema con el que nos enfrentamos. (Lund, M.`'°; 1995)

Conforme se avanza en el conocimiento del Síndrome, se han propuesto distintas estrategias para afrontar el SAP de tipo severo, es decir, aquel en el que los lazos emocionales positi vos están rotos, los ataques del hijo alienado son continuos y la expresiones de rechazo a su progenitor claras y extremas. Si de algo nos mostramos convencidos, la inmensa mayoría de aquellos que hemos tenido la oportunidad de intervenir con progenitores e hijos alienadores, es que la mediación y la terapia familiar en SAP severo, en exclusiva, no funcionan. La visión fundamentalista, irracional del problema en el alienador soporta cualquier prueba de realidad y posibilidad de discusión, compromiso y racionalización. A su vez, la manipulación del hijo alienado continúa diariamente, desmontando cualquier avance mientras que el contacto entre éste y el progenitor alienador se mantenga. En el estudio longitudinal de la Asociación Legal Americana se recogió que, de aquellos progenitores que empleaban estrategias de alineación parental, el 20 % lo aplicaban a sus hijos al menos una vez al día (Clawar, S.S. & Rivlin, B.V., iggi). En un SAP severo, en su momento más florido, esta frecuencia es sistemática y extrema. Si esto es así, permitir el mantenimiento del contacto con el progenitor alienador, es permitir el diario abuso emocional sobre el hijo.

Por otro lado, el abordaje del SAP desde un punto de vista exclusivamente judicial promueve la cronificación del problema. Las estrategias de dilación y entorpecimiento usadas por el progenitor alienador, a las que los Tribunales se ven forzados a dar cauce y respuesta, son parte de los instrumentos de alienación. Por ello, la solución debe ir en la dirección de una respuesta severa e inflexible de la Administración de Justicia, en coordinación con los Equipos Psicosociales y peritos psicólogos de parte participantes en el proceso. Estos últimos tienen un papel fundamental, en tanto que van a tener que hacerse cargo en muchas ocasiones del trabajo, debido a que la intervención va a ser prolongada y los equipos del juzgado se encuentran limitados en sus tiempos y espacios de actuación. Este trabajo debe completarse con reuniones regulares - para supervisar el proceso terapéutico de recuperación - con el Equipo Psicosocial y el Tribunal, con objeto de compartir la información y sugerir posibles modificaciones que adoptar. Esta estrategia ha sido validada en estudios que han buscado su efectividad (Clawar, S.S. & Rivlin, B.V., iggi). De los cuatrocientos casos que estos profesionales estudiaron, en los cuales los Tribunales habían adoptado la decisión de aumentar el contacto del progenitor alienado, se produjo un cambio en sentido positivo en el noventa por cien de las relaciones entre el hijo y el progenitor alienado. Esta mejora se valoraba en función de la eliminación o reducción de problemas psicológicos, sociales, educativos y físicos, que los niños presentaban antes de la modificación de medidas. Los datos del propio Gardner también van en esa misma dirección. El autor encontró que, en cada caso en el cual el Tribunal había disminuido el tiempo que el niño permanecía con el progenitor programador, se provocaba una reducción o eliminación de la alineación, mientras que, cuando el Tribunal no adoptaba esta medida, manteniendo el tiempo de contacto, en el noventa por cien de los niños la alienación persistía.

Por todo lo anterior, los datos parecen ir en el apoyo del distanciamiento del progenitor alienador del hijo. La propuesta concreta de Gardner va en la dirección de separar al hijo del contacto de su progenitor, con intención de ser entregado al progenitor alienado. La primera preocupación que podría asaltarnos sería si, tan radical medida, generaría un efecto contraproducente en el menor. Una retirada inesperada y rápida del objeto de amor, junto con una inmersión en el objeto de odio es, en los casos de SAP severo, contraproducente. La aparición de ataques de ansiedad, alteración de los patrones de alimentación y sueño, así como el ajuste escolar, son algunos de los trastornos esperables. Cuando el menor sea diagnosticado de tipo severo, es preferible el uso de una casa puente que medie entre su casa origen y la casa definitiva, donde debe mantenerse necesariamente durante algún tiempo. Esta casa puente puede ser el domicilio de los padres del progenitor alienado o de un miembro de la familia extensa de éste. Esta estancia debe durar unos pocos días, con la intención de que el menor se aproxime y aleje respectivamente, siempre de modo progresivo, mientras no deja de mantener vínculos afectivos positivos con un familiar o figura significativa. Como ya hemos comentado en capítulos anteriores, la extensión de la animosidad hace que el rechazo esté generalizado al resto de la familia extensa en los casos de SAP severos. Para estos casos, y en aquellos en los que no se cuente con un domicilio familiar, la casa de un amigo con el que el niño haya mantenido relación o un centro de acogida de la administración resultará fundamental, más aun cuando la estancia debe durar unos pocos días.

Una variable de esta medida podría ser la ampliación temporal - por ejemplo inicialmente los fines de semana completos - de la residencia de los hijos con el progenitor alienado. Esta permanencia en el domicilio de su progenitor se iría prolongando progresivamente hasta que, en un plazo de pocas semanas, la proporción del tiempo de residencia se incline hacia el domicilio del progenitor alienado. Pero esta medida es totalmente inútil si la ampliación temporal es limitada, y los niños siguen en el domicilio del progenitor adoctrinador. Es del todo inocente pensar que, cuando un progenitor vea que tiene la posibilidad de perder la custodia de sus hijos, vaya a cambiar su manera de actuar y pensar. Un progenitor custodio que ha generado un SAP severo en sus hijos es un gran manipulador cuyos rasgos de paranoia sobre el otro progenitor giran en torno a la amenaza que constituye, el odio que le profesa y el rencor que le guarda, lo que le capacita para engañar a terceros. Un Tribunal, con sus instrumentos de aplicar la Ley, no es nada para él. Su amparo moral se encuentra en instancias superiores - lo que se debe hacer, el bien de sus hijos, la cruz que Dios le ha dado, etc.-, instancias únicas a las que ha de rendir cuentas.

Otra preocupación es el grado de contacto del hijo con el progenitor alienador durante todo este proceso. Mi opinión profesional es la de limitar en extremo, incluso interrumpir en los casos severos, el contacto del progenitor con su hijo, para luego ser recuperada en pocas semanas. Cuando se retomen los contactos éstos deben ser monitorizados, de tal modo que se impida la vuelta a las estrategias de alineación pretéritas, fomentándose el diálogo y los intercambios positivos.

Niveles residenciales

TODAS estas dificultades se evitarían en aquellos casos en los que el Tribunal tomara una rápida decisión, impidiendo la cronificación del los síntomas. Pero si nos encontramos con un SAP severo, Gardner establece tres niveles residenciales que se distribuirían en un continuo, que irían desde el menos restrictivo al de mayor control (Gardner, R.A.'"; 2001). De este modo, el primer nivel sería el domicilio de un familiar o amigo, el segundo nivel una comunidad o piso de protección, y el tercer nivel una instalación hospitalaria. Debido a mi trabajo como psicólogo en pisos residenciales para menores tutelados conozco bien los recursos de la administración en nuestro país. En estos centros, bien propios de la administración, bien concertados con una organización no gubernamental o comunidad religiosa, sería posible la residencia de menores durante una breve temporada, con intención de suavizar la transición al domicilio del progenitor alienado.

Fases de transición en cada nivel residencial

CON intención de que el hijo tenga contacto con situaciones y experiencias diversas que le permitan observar que su progenitor odiado no es tan peligroso como le habían retratado, Gardner define Seis Fases de Transición en cada nivel residencial.

-Fase i: Ubicación en la nueva residencia. El menor alienado inicia un periodo de transición en el que todo contacto con el programador es interrumpido. Tras unos días para acomodarse recibiría la visita del progenitor alienado, visitas que, en función de su respuesta, irían ampliándose.

-Fase 2: Inicio de las visitas al domicilio del progenitor alienado y sus parientes, para luego regresar a su residencia puente. Estas visitas se deberían ir alargando. La interrupción del contacto con el pariente alienador se mantendría.

-Fase 3: Traslado al domicilio del progenitor alienado. Al principio de esta fase no se permitirían contactos con el otro progenitor. Si éste lleva a cabo algún tipo de comportamiento de acecho al domicilio del progenitor ahora custodio, o de contacto con el menor, debe ser sancionado. El objetivo es que el hijo tenga la experiencia de que las consecuencias terribles que le ocurrirían con el progenitor odiado, y que el otro progenitor le pronosticó durante incluso años, no ocurren.

-Fase 4: Inicio del contacto, inicialmente por teléfono, con el progenitor adoctrinador, con monitorización profesional de cada uno de ellos. Cuando el alienador muestre señales de control de sus ataques de injurias y emocionales extremos, estas comunicaciones se irán alargando. El contacto por correo y e-mail, sería otra posibilidad, cumpliendo siempre las condiciones de supervisión antes referidas.

-Fase 5: Inicio de las visitas con el progenitor SAP. Como las comunicaciones por teléfono, correo o e-mail, éstas deben ser igualmente supervisadas por profesionales, siendo determinada su duración y frecuencia en función de la disminución de la animosidad de aquél.

-Fase 6: En algunos casos, vigiladas y con apoyo judicial, pueden ser intentadas visitas del progenitor SAP al domicilio del progenitor alienado, en donde ahora reside el hijo de ambos. Esto sólo es posible en aquellos casos en los que la animosidad está muy restringida, no expresándose delante del menor.

Todo lo anterior debe ser acompañado de supervisión y tratamiento psicológico especializado. Si el trabajo con niños ya requiere unos conocimientos muy específicos, junto con unas habilidades que no todos los terapeutas dominamos, en el caso del SAP esto está aún más justificado. El profesional que trabaje en SAP debe estar preparado específicamente en este Síndrome si quiere, no sólo triunfar en su trabajo, sino asegurarse de que su intervención no será contraproducente.

Recomendaciones para los padres y madres afectados desde la experiencia de otros padres

NOS encontramos en un problema familiar que afecta a la relación filial pero que se da en el ámbito judicial, por lo que la respuesta debe ser judicial. Pero no tenemos por qué esperar a que la Justicia actúe o, en demasiadas ocasiones, no vamos a encontrar respuesta desde este ámbito. Por esta razón rogué a varios padres, con los que he trabajado para abordar el problema con sus hijos, que me escribieran cartas en donde se resumieran su comportamiento, sus pensamientos y sentimientos, con la sana intención de que sirvieran a otros padres, consciente de mi incapacidad para mejorar lo que un progenitor, afectado por este problema, puede recomendar a otro en su misma situación. A continuación les presento el resumen de sus contribuciones, en donde he querido mantener tanto su forma como su sintaxis, con la seguridad de que su espontaneidad y ausencia de valoraciones profesionales les ayudará más que cualquiera de mis apreciaciones.

Carta de Soledad

EN primer lugar quiero desearte una Feliz Navidad y mi apoyo en tu trabajo por nuestros hijos. Encantada de tu propuesta, paso a relatarte de manera sintética mi recorrido de sufrimientos hasta llegar a la situación actual, es decir, a la recuperación afectiva de mi hijo. Por cierto, hoy ha venido a pasar conmigo el resto de los días de vacaciones de Navidad.

El camino ha sido duro, muy duro, puesto que a pesar de todos mis desvelos por impedir perder a mi hijo, el otro, mi ex, con quien ha convivido desde el año siguiente a la separación, es decir, desde que Luis comenzó a ser un adolescente, ha ido haciendo lo imposible para alejarlo de mí. Así, fui encontrándome con ausencias cada vez más largas, con que las vacaciones que me correspondían con él, su padre se lo llevaba de viaje, en fin... Un sinnúmero de barbaridades. A pesar de todo en ningún momento pensé que podía achacar a mi hijo esta ausencia y esta falta de afecto hacia mí; siempre tuve muy claro que se trataba del lavado de cerebro que el padre le estaba haciendo. Y creo que aquí está la clave de que mis sentimientos de madre hacia Luis no se hayan deteriorado nunca, y mi lucha haya dado sus frutos.

La clave está en que si nos encontramos en esta situación con un hijo que nos rechaza, no hay que tener en cuenta sus ausencias, no hay que culpabilizarle; el culpable es siempre el otro. Un niño o una niña cuya relación ha sido de afecto hacia el padre o la madre, no tiene por qué odiar ni rechazar a ninguno de ellos; ese odio aparente es producto de lo que oye y de lo que está viviendo en la casa. Ausencia de culpabilidad del hijo, por lo tanto; siempre supe que él era víctima de su padre y, ahora, cuando ya tiene ig años creo que se está dando cuenta de muchas cosas, sin que yo diga nada al respecto, por supuesto.

Jamás le hablé mal de su padre, ni mal ni bien; no hablo de su padre, ni él me habla de él. Solamente, en tres ocasiones en que los asuntos relacionados con el proceso judicial - llevado a cabo por mi ex en mi contra - pasaban por un momento de fuertes tensiones, le dije a Luis que de mi parte transmitiera a su padre que nunca ningún juez ni ningún abogado solucionaría lo que dependía de nosotros, que sólo el diálogo y la comunicación nos harían llegar al entendimiento; pues bien, la respuesta de mi hijo en las tres ocasiones fue la misma: «mi padre dice que este asunto es mejor que lo solucionen los abogados, porque él no quiere hablar contigo». Te diré que mi ex no ha vuelto a hablar conmigo desde que nos separamos, hace ocho años. Pero sí me encargué de hacerle saber a Luis que yo no quería la guerra sino el diálogo.

Cuando mi hijo rompió el contacto totalmente conmigo y con toda mi familia, durante año y medio, yo no me dejé llevar por el posible estado de depresión en que podía caer; puse en práctica todos los días técnicas de relajación y de control mental, y cuando la tristeza me invadía, me imaginaba a Luis muy bien, afectuoso conmigo; intentaba cambiar los pensamientos negativos por otros positivos y esta reconversión del pensamiento me ha ido llevando a no abandonar la lucha por conseguir su recuperación afectiva.

Durante el año y medio de ausencia total probé todo tipo de estrategias de acercamiento a Luis. Fui en dos ocasiones al instituto en donde estudiaba a esperarle a la salida de las clases; me encontré con que él huía de mí. Y, aunque esta reacción era enormemente dañina para mí, yo la sustituía por el pensamiento de que mi hijo estaba enfermo desde el punto de vista psicológico; así el rechazo lo reconvertía en ternura maternal. Le enviaba mensajes por el teléfono móvil cada cierto tiempo, al principio muy frecuentes, cada dos o tres días, en los que le transmitía mi amor por él, el sin sentido de esa situación de silencio, la conveniencia de que debía ir a un psicólogo... Pues bien, estos últimos consejos, es decir, el recordarle (no reprocharle) su ausencia y la necesidad de un psicólogo, él no los aceptaba, puesto que me reprochó en otra ocasión en que fui a buscarle a los alrededores de su casa que yo decía que estaba loco... Se trataba de tergiversar (evidentemente por parte del padre) cualquier insinuación mía de que un psicólogo podría ayudarle...

Pasados tres meses sin verlo, mis mensajes por teléfono móvil fueron menos frecuentes, uno cada quince días; en ellos sólo le trasmitía mi cariño, nada más, no volví a hablar de psicólogos. Le escribí tres cartas en tres ocasiones puntuales: su cumpleaños, Navidad, y su santo. Ningún reproche en las cartas, sólo palabras de amor y de recuerdo de esas fechas tan significativas. Una última carta, en la que le di la enhorabuena por las calificaciones que había obtenido: había aprobado casi todas las asignaturas de Primero de Bachillerato; tengo que decir en relación con los estudios, que ha perdido totalmente el hábito de estudiar y ello lo ha llevado a la repetición de dos cursos, de Segundo y Tercero de Secundaria. Este año cursa Segundo de Bachillerato con diecinueve años. Y tras esa carta y una comparecencia judicial sobre modificación de medidas de pensión alimenticia en la que mi abogado solicitó la presencia de mi hijo (con la intención exclusiva de que yo pudiera verlo), se produjo el milagro. Pedí a mi familia, a mi hermano y a mi hija que me acompañaran para que Luis se encontrara allí con la presencia de su familia materna, a quien no veía desde hacía casi dos años. La situación para él podría ser fuerte, pero las palabras que pudieran dirigirle su hermana o su tío podrían sensibilizarlo. Y así fue; él, en principio, me rechazó, me dijo textualmente: «aunque no te vea, tú estás obligada a pasarme la pensión». Yo le contesté que él estaba obligado también moralmente a ver a su madre. Mi abogado comunicó al juez que no necesitaba la presencia de Luis como testigo y mientras mi ex y yo estábamos en la sala, mi hermano y mi hija hablaron con Luis, sin reprocharle nada pero diciéndole que su ausencia no tenía sentido y que estábamos todos deseando que volviera a integrarse en la familia.

A los dos días de haberse celebrado el juicio, el veinte de mayo (lo recuerdo muy bien), encontré en mi móvil una llamada perdida de Luis, y a partir de entonces todo empezó a rodar de modo positivo. A finales de mes nos reencontramos en un restaurante. Yo le dije: «Luis, vamos a borrar todo lo que ha pasado y a iniciar una nueva etapa en la que seamos madre e hijo de nuevo». Él asintió contento y poco a poco hemos ido encontrándonos, no del todo aún - porque el padre sigue ejerciendo un fuerte control sobre él - por ejemplo, él viene a comer conmigo un día a la semana, imagino que cuando le viene bien a su padre. Cuando el padre se va fuera de la ciudad, hasta ahora en dos ocasiones, él se ha venido conmigo tres o cuatro días a mi casa; ahora, como el padre se ha ido, está conmigo hasta que acaben las vacaciones. Sé que mi papel es de aceptación de lo que él propone, pero es la única manera de recuperar del todo a mi hijo.

Grandes dosis de paciencia, de hacer de tripas corazón, de no emitir ni un solo reproche, de mostrar mi amor sin agobiarle, este es mi papel de madre en estos días en los que doy gracias al cielo por tenerle de nuevo conmigo.

Un consejo para padres y madres que pasen por esta situación: nunca hay que tirar la toalla, ni hay que tener en cuenta lo que diga o lo que haga nuestro hijo. El responsable de esa situación es siempre el ex o la ex, nunca el hijo. Si se produce la ausencia total, no perder la comunicación, aunque no haya respuestas momentáneas. Ya las habrá, he aquí mi caso. Es, en definitiva, el amor quien triunfa siempre. Así ha sido en mi caso y espero que sea y haya sido así en muchos más, el amor incondicional de madre o de padre.

Un abrazo muy fuerte, José Manuel.

En resumen

-DEBEMOS intentar no perder jamás el contacto con nuestros hijos, por más breve y distante que sea.

-No debemos entrar en la réplica agria ante los ataques de nuestros hijos; cuando el nivel de agresión haga que esto resulte difícil, intentaremos rememorar la relación que teníamos con ellos antes de la separación, recordándonos que el verdadero origen de la agresión es el otro progenitor.

-Debemos impedir las profecías de autocumplimiento, dando argumentos que favorezcan críticas negativas sobre nuestro comportamiento.

-Si el origen de los ataques es el progenitor alienador, debemos convertirnos en un junco que se dobla con el viento, siempre recto y entero en cuanto el viento se cansa de soplar.

-Debemos usar el humor antes que la ironía. Los progenitores no deben olvidar que sus hijos son muy sensibles a las cualidades de la comunicación oral y el lenguaje no verbal.

-Nunca debe obligarse al niño a llevarse un regalo. Si vemos que se muestra renuente, lo más seguro es que se esté produciendo la purga emocional, y en cuanto llegue a casa del progenitor custodio termine en la basura.

-Buscaremos oportunidades de hacer cosas juntos, inicialmente lúdicas para, con posterioridad, compartir asuntos más íntimos y relevantes.

-Transformar las quejas del hijo en una petición que realiza, la cual debe satisfacerse con un compromiso.

-Se deben cuidar aquellos momentos que puedan conllevar grandes cambios en la vida en común con el hijo. Compartir las novedades, implicando al hijo en ellas, es una forma adecuada de afrontarlos.

-El progenitor debe buscar activamente todas aquellas situaciones que le aporten información sobre las creencias, ideas, inquietudes y gustos de su hijo, con intención de buscar puntos de debate y conversación comunes.

-Debemos revestirnos de credibilidad y de todas aquellas capacidades que nos sitúen en una posición de poder ante nuestros hijos.

-Es natural que en algún momento el progenitor necesite comentar con el hijo algún asunto o episodio desagradable. Para ello debe elegir aquel momento que le permita hablar en la voz más baja posible.

-Cuando el hijo se muestre poco inclinado a colaborar, la mejor estrategia es pedir a otra persona significativa que interceda, aproximándose a él, para que puedan hablar del tema que les preocupa o, temporalmente, les ha distanciado.

-Si finalmente se produce un enfrentamiento, se debe dejar que el tiempo transcurra sin forzar el paso, todo con intención de relajar la situación y poder afrontarla serenamente.

-Se tiene que recordar siempre que nuestros problemas son problemas de adultos, no debemos trasladarlos a nuestros hijos.

-Si el SAP es severo deben adoptarse aquellas medidas que remuevan la residencia del hijo alienado hacia el domicilio del progenitor odiado, en los términos antes descritos.

ORIENTACIONES A LOS PROFESIONALES

HOY por hoy, la homosexualidad se considera una inclinación sexual más, pero tal vez sorprenda a muchos conocer que hasta 1974, hace apenas tres décadas, esto no era así. Hasta dicho año la homosexualidad fue tratada como un desorden de la personalidad por los estamentos científicos más importantes de nuestro planeta. El Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales - Diagnostic and StatisticalManual ofMental Disorders (DsM)-, publicado por la Asociación Psiquiátrica Americana - American Psychiatric Association (APA)-, recogió en su tercera edición la decisión de que la homosexualidad no era un trastorno, abandonando definitivamente términos que había venido utilizando para calificar a aquellos que padecían «dicho mal» hasta entonces; términos del estilo «desviación sexual» o «trastorno psicopático de la personalidad.»

En las concepciones de los trastornos mentales, es desgraciadamente habitual la presencia de influencias espurias al propio conocimiento científico. En demasiadas ocasiones los conceptos y teorías psicopatológicas corresponden a visiones culturales y morales determinadas. Un ejemplo de ello es la conceptualización de la histeria femenina en Freud. La palabra histeria viene del griego - hysteria - y significa útero. El psicoanálisis dio este nombre a la psiconeurosis que, presentando diversas formas clínicas, venía a definir la estructura neurótica de la personalidad de aquel sujeto - mayoritariamente mujeres - caracterizado por transformar algunos sentimientos inconscientes en síntomas corporales (crisis de nervios, convulsiones, parálisis, etc.), que aparentemente no responden a ninguna causa neurológica. De este modo un buen número de generaciones de mujeres quedaron menospreciadas por este término durante décadas. Hoy por hoy esta palabra aún conserva un uso coloquial claramente descalificador.

A principios de los años noventa conocí de primera mano una práctica represiva, frecuente en la posguerra de nuestro país, que pervertía los principios de la práctica sanitaria en función de los intereses políticos. En un curso de prácticas, uno de nuestros profesores, psiquiatra del Hospital Reina Sofía de Córdoba, nos enseñó la ficha de un interno del Hospital Psiquiátrico de la Ciudad fechada a mediados de los años cuarenta. En la ficha figuraba como motivo de haber sido ingresado el ser comunista. Aquel sujeto había pasado cerca de cuarenta años internado y, para cuando quisieron reintegrarlo a la sociedad, había aprendido tal repertorio de conductas patológicas, que los síntomas que presentaba cumplían varios diagnósticos. Esta misma situación se ha dado en multitud de países - EE.UU., URSS, Alemania, etc. - siempre con los mismos resultados, y corresponde a un funcionamiento del estado que, afortunadamente, hoy por hoy, resulta muy difícil de llevar a cabo en los países democráticos.

Desgraciadamente, junto a estas malas prácticas, también pudimos descubrir errores diagnósticos, fruto sin duda del desconocimiento de algún profesional bisoño. En otra de las fichas, correspondiente a uno de los ingresados, que al igual que el anterior había pasado su vida encerrado en el centro sanitario, figuraba como motivo del ingreso el robo de un jamón. Hurgando más en su expediente pudimos intuir que, de haberse dado esa situación hoy en día, aquel sujeto hubiera sido calificado de Retraso Mental Leve, y jamás habría requerido un ingreso hospitalario.

El afrontamiento del SAP en nuestro país - que no en EE.UU. y gran parte de Europa - tiene mucho que ver con lo que acabamos de leer. Por un lado existe un profundo desconocimiento profesional sobre su naturaleza, lo que genera un sinfín de errores diagnósticos y de tratamiento. Por otro, tiene que luchar contra un conjunto de creencias sociales que vienen a potenciarlo en toda su extensión. En el capítulo tres comenté que el SAP fue definido por primera vez a principios de los años ochenta, viniendo a coincidir con un cambio legal fundamental en el derecho de familia estadounidense, acaecido a finales de los años setenta. Los Tribunales de EE.UU. consideraron sexista el principio de dar la custodia a la madre cuando los menores son pequeños, cambiándolo por adoptar la posición que primaba el superior interés de los hijos; la visión de un progenitor custodio y otro visitante se consideró discriminatoria. En nuestro país, sobre este tema, aún estamos a principios de los años setenta.

Aunque, poco a poco, se van abriendo camino otras visiones - por ejemplo, la custodia compartida-, avaladas por los datos positivos, es norma aún tener que asumir que, de haber un conflicto por la custodia, el derecho que viene a tomar cuerpo en los Tribunales de nuestro país es el derecho consuetudinario, es decir, aquel que parte de la conducta repetida de manera continuada por el grupo social con la convicción de su obligatoriedad. Este derecho otorga, de un modo automático, la custodia a la mujer, perpetuando unos valores que, cultural y socialmente, nuestra sociedad se ha propuesto superar, a la vez que obvia lo que los conocimientos científicos afirman sobre el tema.

En este estado de cosas, ante la presencia de un SAP, la tónica de actuación de los Tribunales es el terco mantenimiento de la custodia con el progenitor alienador - que por pura razón estadística, que no científica, en nuestro país es la madre - lo que se constituye como el mayor error que se pueda considerar para abordar el problema que ocupa este libro. El principio primun non nocere - primero, no dañar - no funciona aquí, pues la dejación de la acción, tanto como la lentitud en ésta, son las causantes directas del daño. Cuando un profesional, a la vista de las expresiones de miedo, menosprecio u odio de un hijo sobre su progenitor, decide suspender las visitas, está potenciando el propio daño psicológico iniciado por el alienador. Pensando que va a evitar un dolor innecesario clamando al superior interés del menor, lo que realmente está haciendo es consolidarlo, es más, se convierte en actor de la alineación. Del mismo modo que nadie mantendría a un niño en casa de su abusador sexual, con el argumento de que el daño ya está hecho, igualmente debemos actuar con un progenitor que ha desarrollado un SAP en sus hijos. Desgraciadamente, la mayor parte de los padres cuyos hijos están sufriendo este mal en nuestro país tienen que enfrentarse al argumento arriba expresado. De igual modo que, hoy en día, nadie defendería en un Tribunal que un homosexual es un enfermo mental, los profesionales no podemos defender una decisión que genera patología y es discriminatoria. Tanto para un ejemplo, como para el otro, han trascurrido treinta años, aunque la experiencia cotidiana lo desmienta.

Cuando, en mi práctica diaria, he de valorar la mejor alternativa de custodia presente en un proceso de separación, existen dos preocupaciones fundamentales que profesionalmente considero básicas en mi decisión. Un progenitor es aquel sujeto que satisface las necesidades de cuidado y protección del hijo. Es decir, aquel que reúne las capacidades que satisfacen sus necesidades y las habilidades para llevarlo a cabo. Sumado a esto, un progenitor es un educador, aquel sujeto que transmitirá a su hijo los valores y conocimientos que le permitan integrarse en la sociedad. De tal modo, en la evaluación reúno todo dato posible que me permita dar una valoración crítica del progenitor, en función de que cubran las áreas de actuación que considero fundamentales con el hijo del que debe responsabilizarse. Un progenitor SAP, como todo abusador de menores, es un mal progenitor, en tanto no cubre las necesidades de cuidado y protección del hijo, al anteponer sus propias necesidades y deseos. Un progenitor SAP no es un educador adecuado, al educar a sus hijos en modelos patológicos y valores rechazados por nuestra sociedad.

En las decisiones que sobre custodia se adopten, bien propuestas por un psicólogo de parte, cuando así nos lo piden, bien por el Equipo Psicosocial, debe primar el interés del menor. I.a responsabilidad del profesional, por tal, es la búsqueda de la distinción entre lo que desean los progenitores y lo que resultará mejor al desarrollo de los hijos, independientemente de creencias y valores anclados en épocas pretéritas. Para tal fin, la evaluación inicial por parte de los equipos psicosociales adscritos a los juzgados de familia, los psicólogos especializados y los servicios sociales, debe ir dirigida a distinguir entre SAP y otro tipo de comportamientos, con intención de evitar consecuencias irreparables. Esta evaluación debería darse al comienzo del proceso de separación, requiriendo un seguimiento posterior en distintos momentos, con objeto de asegurar la correcta elaboración de la separación en los hijos; por otro lado, debe considerar la especificidad de cada relación, siendo imprescindible que recoja todos los puntos de vista disponibles - madre, padre, hijos y familia extensa.

En ocasiones un progenitor alienador puede tomar la iniciativa de ir a un profesional de la psicología, con intención de que ayude a su hijo, o tras verse obligado por un juzgado, aunque el profesional lo desconoce. Esta situación es especialmente delicada para el profesional. La evaluación puede verse entorpecida gravemente por el hecho de que éste se esforzará por acentuar la relevancia que el progenitor alienado tiene en el surgimiento del problema de su hijo. Si el profesional no obtiene toda la información - como frecuentemente ocurre en los servicios sanitarios - puede ver cómo su diagnóstico -y con él todo el trabajo posterior - se muestra inadecuado, debido a la distorsión de los hechos que el progenitor alienador introduce.

La necesidad de una evaluación extensa, que incluya no sólo las circunstancias próximas a la conducta problemática, sino una visión global del niño, desde un punto de vista evolu tivo, así como el acopio de toda la información posible proveniente de distintas fuentes, sería la estrategia básica para evitar esta dificultad. En mi práctica profesional he tomado como principio de funcionamiento básico hacerme con una copia de todos y cada uno de los documentos - declaraciones, denuncias, autos, informes, periciales, etc. - que forman los procesos en los que participo; con los años he visto cómo ese tiempo - en muchos casos ingente e ingrato - se vuelve fundamental para entender el asunto. El objeto de todo esto es la creencia de que mi intervención profesional se lleva a cabo en un sistema dinámico, en continuo cambio y evolución, en el que intervienen muy diversos elementos, sujetos, circunstancias, deseos e intereses, frente a la postura de foto fija que muchos profesionales asumen, y que en tantas ocasiones he visto fracasar.

Cuando el SAP ya se encuentra presente, la primera necesidad es que estos profesionales deben trabajar apoyados por las instituciones judiciales y fuerzas de la seguridad del estado. El objeto del tratamiento es en este caso la recuperación de la salud psicológica del hijo, y el reestablecimiento de los vínculos con su progenitor alienado. Estos objetivos han de ser considerados como interactivos y de autorrefuerzo.

La intervención mediante mediación o terapia familiar únicamente es viable en los tipos leves de SAP. Las intervenciones en los tipos de SAP moderado y severo deben ser acompañadas de un estricto apoyo judicial y policial que permita la separación del hijo alienado de sus fuentes de alienación - progenitor y familia extensa-, todo ello bajo la supervisión y compromiso de los profesionales responsables, especialmente formados en este trastorno.

Otra de las estrategias con posible fracaso es la extensión de los horarios de visita. En tanto el foco de alineación esté presente, ocupando la gran parte del tiempo de convivencia con los menores, el SAP seguirá, no sólo activo, sino creciendo y consolidándose. Si se quiere luchar contra este mal se debe abandonar la visión del progenitor que comparte unas horas con sus hijos. El conocimiento de la vida del otro, de su rea lidad, que logra luchar contra las ideas programadas por el progenitor alienador que lo mostraban como un ser dañino al que odiar, es aquel que se realiza en el desayuno, al llevarlo al colegio, al conocer y compartir con él su vida académica cotidiana. Es ahí donde se generan los vínculos paterno-filiales, no en las visitas de tardes de sábado o fin de semana.

Lentamente las decisiones legales y profesionales encaminadas a reconocer este problema van consolidándose, pero es el desconocimiento general el mayor desafío contra el que nos enfrentamos. Existen sentencias que recogen el SAP en Canadá, EE.UU. - en más de veinte Estados-, Alemania, Gran Bretaña, Australia, Israel, Suiza y España. La Corte Europea de Derechos Humanos de Estrasburgo, en su sentencia «Elsholz vs. Germany n° 25735/94», de 13 de julio de 2000, condenó a Alemania por el daño moral que un padre había sufrido al verse privado del derecho de ver a su hijo. Esta decisión fue tomada tras dos largas entrevistas con el niño, en las cuales el Tribunal de Distrito Alemán concluyó «que el desarrollo del menor correría peligro si el niño hubiese de reanudar el contacto con su padre en contra de la voluntad de su madre». En las entrevistas el Tribunal recogió que el niño había realizado expresiones vejatorias sobre el padre, manifestando su deseo de no verlo, declarando expresamente la influencia de su madre en esta postura.

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos, en el punto 32 de la sentencia alega que «en sus decisiones, tanto el Tribunal de Distrito de Mettman como el Tribunal Regional de Wuppertal denegaron al demandante el derecho de visitar a su hijo basándose en que la mala relación entre los padres exponía al niño a un conflicto de lealtad y en que en las dos vistas celebradas el niño había llamado a su padre `asqueroso' o `estúpido' y añadido que no deseaba verlo en modo alguno. En la segunda vista, el niño, que tenía entonces casi seis años, dijo: `Mamá siempre dice que Egbert no es mi padre. Mamá tiene miedo a Egbert'. Según el demandante, esa declaración se había realizado bajo la influencia de la madre o de uno de sus allegados cercanos y con aprobación de aquélla. Otra declaración realizada por el niño y registrada por el tribunal ponía de manifiesto que la madre había asustado al niño al alejarse corriendo cuando encontró casualmente al padre». En el punto 33 continúa «esas declaraciones del niño eran, según la alegación del demandante, sumamente importantes, ya que mostraban que la madre predisponía al niño contra su padre y lo hacía víctima del denominado síndrome de alineación parental (sAP). Como resultado, el niño rechazaba totalmente cualquier contacto con su padre. Si en ese momento se hubiese obtenido un informe de familia adecuado o de un psicólogo infantil, el informe habría puesto de manifiesto que la madre influenciaba al niño o lo utilizaba contra el padre. Por esa razón, las decisiones de ambos tribunales de no designar un experto, como había pedido el demandante y recomendado la Oficina de la Infancia y la Adolescencia, no sólo constituían una violación de los intereses del padre, sino también de los del niño, ya que el contacto con el otro padre coincidía con el mejor interés del niño, tanto a medio como a largo plazo».

El mismo Tribunal, en «Sommerfeld vs. Alemania n° 31871/96», de 8 de julio de 2003, declaró que los Tribunales deben averiguar si el SAP está presente y determinar sus consecuencias para el desarrollo del hijo, con intención de establecer el «verdadero deseo de éste».

En ningún caso son los derechos de la madre o el padre los que deben tener prioridad, sino los derechos de los hijos que, en caso de conflicto, serán los más merecedores de protección, de conformidad con la Convención de Derechos del Niño`2 o, en palabras de la Sala Segunda del Tribunal Constitucional, en su Sentencia 4/2001, de 15 de enero de 2001, ante el recurso de amparo núm. 3966/97, en el que establece la custodia compartida de un menor, «el hecho de ser progenitores no puede tomarse nunca como un derecho propio, sino como una continua liberalidad respecto de los hijos, a los que se debe un cuidado y una entrega como mínimo adecuada». Este principio general no se pone en duda en ningún momento, siendo tan ampliamente aceptado como conocido. La vacilación se plantea cuando son argumentados los criterios para la toma de decisión de la mejor alternativa de custodia, que se pretende amparar bajo dicho principio. Es entonces cuando la perspectiva se nubla bajo principios muy alejados de la psicología científica y el derecho.

Estamos asistiendo a la consolidación, lenta y paulatina, del SAP como una realidad cada vez más tangible. Esto posibilitará la lucha contra el mal que genera. Pero esta lucha debe ser lucha de todos los implicados, siendo inútil cualquier otro modo de afrontamiento. El camino que queda es el de la investigación, en la dirección ya tomada por instituciones como la Asociación Legal Americana - American Bar Association (ABA)-, que determinen las peculiaridades que el SAP adopta en nuestro país, desde una perspectiva multidisciplinar, donde distintos profesionales aporten su necesaria contribución. En este problema, la inacción se convierte en ayuda directa a los perpetradores, haciendo que aquellos que no adopten medidas, rápidas y ajustadas, formen tan parte del mismo como el propio progenitor alienador, al convertirse en una estrategia más para lograr los objetivos de ruptura de los vínculos afectivos entre un hijo y su progenitor alienado.

El papel de los profesionales en la elaboración del SAP

COMO acabamos de comentar, el papel de los profesionales en este problema es muy importante. La connivencia de algunos profesionales con los progenitores alienadores es una de las causas más comunes para la perpetuación del SAP (Burril' 2ooi). Esta autora, responsable de un estudio con treinta casos en los que estaban implicados cincuenta y nueve niños, con cluye que existen diferencias entre los grupos establecidos por Gardner (leve, moderado y severo), así como que el grado de comportamientos presente en el progenitor alienador está relacionado con el grado de alienación encontrada en los menores. Siendo esto así, y entendiendo la elaboración del SAP como un proceso, es muy relevante considerar que la participación de los profesionales se hace imprescindible tanto para la eliminación, como para el progreso del problema.

En la práctica diaria es muy habitual encontrar informes de médicos, psicólogos y trabajadores sociales que, ante la ansiedad observada en los menores, recomiendan la eliminación de las visitas con el progenitor rechazado. Esta decisión es el mayor error, y la máxima contribución junto con el aval profesional a los abusos sexuales inexistentes, que un profesional puede hacer al éxito del progenitor alienador. Esta visión parte de un enfoque puramente descriptivo de la conducta, sin una visión etiológica que establezca el origen de dichas expresiones de miedo y ansiedad en el niño.

El problema es aún mayor si el informe profesional ha sido elaborado tomando como única fuente de información los comentarios y documentación aportada por una de las partes, habitualmente el progenitor inculcador del odio en su hijo. De este modo el profesional llega a conclusiones siempre sesgadas, cuando no directamente erróneas. En palabras de Vázquez y Hernández (1993) los informes psicológicos forenses deben seguir una táctica de máxima observación, media descripción y mínima inferencia54. Elaborar un informe aportando datos de una persona que no ha dado su autorización, o elaborar etiquetas de un sujeto que no ha sido evaluado, a sabiendas de que va a ser presentado como prueba en un proceso legal, supone una conducta profesional cuanto menos arriesgada. Si consideramos las consecuencias legales que traerá al sujeto objeto de informe, podemos hacernos una idea del alcance de esta práctica, responsable de gran parte de las quejas y denuncias que interponen los usuarios en los Colegios de Psicología. Catalán Frias',5 (1999) en un artículo que revisa las cuestiones éticas de los informes psicológicos en los procesos de separación, deja recogido que «el error que con más frecuencia se produce y se denuncia es la realización de un informe psicológico de parte (dentro de ese contexto en el que nos movemos de las rupturas de pareja), sin contar más que con un progenitor (aquel que nos hace la demanda), obviando al otro». El mismo autor recuerda que «esto genera ocasionalmente errores como realizar afirmaciones o incluso valoraciones sobre el otro progenitor sin conocerlo; considerar como ciertas todas las afirmaciones realizadas por los menores y el progenitor que los acompaña, e incluso concluir que los trastornos emocionales encontrados en los niños son debidos al otro progenitor (...) y concluir recomendando la suspensión de los contactos, tanto con él como con ella, por las consecuencias nocivas que genera para los menores.»

En resumen, podemos concluir que la observancia de una ética profesional, en donde el perito encargado de valorar la realidad psicológica y social del menor incluya todas las fuentes disponibles de información, será el mejor instrumento para alcanzar el superior interés que se pretende alcanzar. Así lo ha entendido la American Academy of Child and Adolescent Psychiatry (AACAP). Esta institución publicó en 1997 un documento que venía a recoger las áreas de evaluación que sus miembros debían incluir en los informes en los que sus asociados darían opinión profesional sobre custodias de menores. De las dieciséis áreas de evaluación, dos hacen referencia a la necesidad de determinar las influencias y manipulaciones que los menores pueden sufrir en sus deseos de permanecer con uno u otro progenitor, así como la posibilidad de que la alienación parental esté presente en el menor, cuestión a la que le dedica un apartado íntegro. La misma preocupación muestra la American Psychological Association (APA), que en su documento de 1994 marca las pautas para la evaluación de la custodia de menores en procesos de divorcio, recomendando tres libros de Gardner que abordan el SAP, entre la literatura básica sobre este tema.

El abordaje del SAP en los juzgados y tribunales

JUNTO con el de los profesionales, el papel de los juzgados y tribunales a la hora de enfrentarse al SAP es otro de los elementos claves para entender la perpetuación y la mala interpretación de este problema. Los juzgadores suelen basar sus decisiones en las conclusiones de los profesionales que, con mayor o menor acierto, intentamos ofrecerles una orientación en la que apoyar el fallo final. Sin embargo es muy común que, aun habiendo concluido en el procedimiento - tras la vista de declaraciones, testimonios y pruebas-, que la manipulación de los hijos está presente en la expresión de sus deseos e intenciones, no sea tomada medida alguna que venga a paliar este maltrato al menor. En lo excepcional no se toma medida alguna que cambie la situación; en lo habitual se restringe el régimen de visitas aún más con el progenitor rechazado, celebrándose normalmente en un punto de encuentro familiar. Con sana, aunque equivocada, buena intención se considera este el punto de partida para, de modo progresivo, ir aumentando el tiempo compartido. Esta reducción del contacto del progenitor rechazado con sus hijos a apenas un par de horas en fines de semana alternos son la consumación final del SAP y, en ningún caso, mejorará o recuperará la relación entre el hijo y su progenitor.

Mi recomendación fundamental se encuentra en que, considerando la clasificación (leve, moderado y severo) en la que se diagnostique el SAP, se deben tomar inevitablemente determinadas decisiones que implican de modo necesario un cambio sustancial en la realidad contemplada hasta ese momento (Aguilar, 2005). La literatura científica sobre este punto apoya claramente esta afirmación. Clawar y Rivlin, responsables del mayor estudio llevado a cabo sobre este problema, comentan que de los cuatrocientos casos observados en su investigación, en donde los tribunales acordaron incrementar el contacto con el progenitor alienado, se produjo un cambio positivo en el go% de las relaciones entre los hijos y aquellos. Este cambio incluía la eliminación o reducción de problemas psicológicos, físicos y educativos presentes antes de la medida. Es realmente significativo que la mitad de estas decisiones fueron tomadas aún en contra del deseo de los menores (Clawar & Rivlin, iggi). Otro estudio con dieciséis casos de SAP, diagnosticados de moderado o severo va en la misma dirección. En tres de estos casos el tribunal decidió o bien el cambio de custodia o bien la limitación del contacto con el progenitor alienador. En estos tres casos el SAP fue eliminado. En los otros trece, en los que el tribunal mantuvo el régimen de custodia y no limitó el contacto, se decidió intervención psicológica. Ninguno de los menores del último grupo mejoró en su alienación (Dunne & Hedrick", 1994). En mi experiencia profesional, con un grupo de estudio de cincuenta casos de SAP, diagnosticados en los tipos moderado y severo en aquellos que fue recomendado algún tipo de terapia psicológica tradicional por parte del tribunal, ninguno mejoró en su alienación del progenitor odiado y, de aquellos que habían sido incluidos en el nivel moderado, una vez transcurrido el tiempo necesario para llevar a cabo la terapia, todos pasaron al tipo severo.

El mantenimiento de la situación de manipulación e inculcación en el odio hacia uno de los progenitores, que perdura aun cuando ya el menor ha interiorizado esas emociones y, por tanto, se muestra autónomo en su expresión, es la perpetuación de su maltrato, en esta ocasión con una sanción legal, con severas consecuencias en su futuro como sujeto adulto. El SAP es un excelente ejemplo de desorden en el cual los profesionales de la salud mental y la justicia deben trabajar juntos para ayudar a estos niños. Ninguna disciplina puede ayudar a estos menores sin la significativa participación de la otra (Gardner''7, 2ooi). Si, tras la conclusión de la presencia del SAP en el caso a juzgar, no se toman en consideración medidas que busquen su eliminación o, al menos, sanción es sencillamente imposible tener éxito en el tratamiento del problema.

La psicología evolutiva ha dejado claro que es la disminución del conflicto lo que debemos considerar como elemento más relevante si realmente queremos asistir al superior interés del menor en los procesos de divorcio. En esta línea, algunos estados de EE.uu. están comenzando a usar factores como la facilidad que los progenitores demuestran para que sus hijos mantengan el contacto con el otro progenitor, como criterio para otorgar la custodia. En la práctica cotidiana en los tribunales es, de hecho, una variable predictora de futuros problemas. Esta visión toma su verdadero valor si adoptamos un punto de vista prospectivo. Por un lado, la conducta de entorpecimiento se encuentra ya antes de la separación en muchas parejas. Por otro, cuando la separación ya está consumada, la conducta de entorpecimiento de los contactos del otro miembro con los hijos no aparecen de la noche a la mañana, es decir, es progresiva. El problema toma su dimensión más relevante debido a la inacción en los primeros momentos. Es muy habitual encontrar procesos en los juzgados en los que los progenitores no custodios acumulan decenas de denuncias por incumplimientos de visitas o vacaciones. Esta situación genera una espiral de enfrentamientos entre aquellos que ven que puede interferir, sin relevantes consecuencias legales, y los que observan impotentes el deterioro diario de la relación con sus hijos (Aguilar, 2006).

Existen datos consistentes que demuestran que los hijos de divorciados con un alto grado de conflicto tienden a desarrollar mayor número de problemas de adaptación. Las agresiones físicas y verbales son aquí igualmente tenidas en cuenta. Los enfrentamientos prolongados de los padres producen en los hijos un aumento del riesgo de desarrollo de estados de ansiedad y depresión. Estos niños despliegan emociones de estrés y temor a consecuencia de la situación de conflicto observada y la posibilidad de la pérdida de uno de sus progenitores (Reiss & al.", 1994; Hetherington`9, 1999; Hetherington & Stanley Hagan7', 1997). Resultados semejantes se han encontrado en hijos de familias intactas con una alta conflictividad. Los niños de familias no divorciadas pero con un alto nivel de enfrentamientos tienen mayores problemas de adaptación y de autoestima que los de familias intactas o divorciadas con bajos niveles de conflictividad (Amato & Keith7', lgg1; Amato, Loomis y Booth 1995).

El SAP es una construcción que implica tanto la campaña de injurias y los procesos de manipulación por parte del progenitor como, una vez ha sido asumido por el pensamiento del sujeto, las contribuciones individuales que el menor realiza para rechazar a éste. Por tanto, estamos en un proceso que afecta a la integridad moral del sujeto. Siguiendo al Tribunal Supremo de España, en su resolución de 1725/2001, de fecha tres de octubre de dos mil uno, la integridad moral es un atributo de la persona, como ente dotado de dignidad por el solo hecho de serlo; esto es, como sujeto moral, fin en sí mismo, investido de capacidad para decidir responsablemente sobre el propio comportamiento. De este modo, el citado Tribunal comenta que la garantía constitucional de la dignidad, como valor de la alta calidad indicada, implica la proscripción de cualquier uso instrumental de un sujeto y de la imposición al mismo de algún menoscabo que no responda a un fin constitucionalmente legítimo y legalmente previsto. El mismo Tribunal, en resolución 588/2000 de seis de abril de dos mil comenta que si bien es cierto que falta una precisa definición jurisprudencia) del concepto indeterminado de integridad moral, no lo es menos que las referencias normativas residenciadas en legislaciones extranjeras, Convenios, Convenciones y Declaraciones Internacionales sobre Derechos Humanos (los Europeos de 1950 y 1987; y de la Naciones Unidas del 84 y la Universal de 1.948) y en el art. 15 de la Constitución Española, permiten, a su entender, acotar sin quebranto para la seguridad jurídica y para el principio de Taxatividad la esencia del bien jurídico protegido bajo el título de Integridad Moral, dado que ésta - como manifestación directa de la dignidad humana- comprende tanto las facetas de la personalidad como las de la identidad individual, el equilibrio psicofísico, la autoestima o el respeto ajeno que debe acompañar a todo ser humano.

En el SAP la integridad moral, que se identifica también como la integridad psíquica, entendida como libertad de autodeterminación y de actuación conforme a lo decidido, se encuentran por completo afectadas. Por tanto, toda acción u omisión que no vaya en la dirección de atajar este problema sería, en opinión de este autor, un quebranto a ese bien a proteger.

La inacción judicial, permitiendo el mantenimiento de la situación, no interrumpiendo prontamente las dilaciones indebidas del procedimiento, favoreciendo de este modo el enquistamiento del conflicto y manteniendo la distancia entre el progenitor y su hijo, facilita las condiciones necesarias sobre las que construir esta patología. La existencia de procesos en los que se han acumulado cientos de denuncias, o expedientes en los que han intervenido más de una veintena de profesionales - psicólogos, psiquiatras, trabajadores sociales - con sus correspondientes informes periciales, son una muestra de una realidad que, de hecho, permite la prolongación del proceso por años y, consecuentemente, la eliminación de uno de los progenitores de la vida de sus hijos.

Un serio error conceptual

HEMOS visto el fundamental papel que los profesionales, así como los juzgados y tribunales tienen en la elaboración del SAP. Uno de los errores básicos que podemos descubrir en ambas posturas es el error a la hora de conceptuar el conflicto conyugal existente. Es habitual que, tanto psicólogos como juristas, consideren las expresiones de rechazo que llevan a cabo los niños como el reflejo en ellos del conflicto dado en los adultos. Ante esto conminan a las partes a llegar a acuerdos, fuerzan su participación en terapia psicológica o les remiten a mediación familiar o puntos de encuentro. Esta creencia es del todo incierta. El SAP es habitualmente un medio para lograr generar o perpetuar el conflicto, no un resultado del mismo. Un progenitor manipula a sus hijos para que rechacen a su madre o a su padre habitualmente cuando ya tiene la guarda y custodia de ellos o desea alcanzarla. Por esta razón, en la gran mayoría de las ocasiones no encontraremos patología alguna en el progenitor alienador y una muy débil justificación, cuando no invención, de las razones que dan los niños para no ver a su progenitor odiado. El SAP es el instrumento a través del cual, cuando ya no queda nada que utilizar para ello, resarcir mi narcisismo herido, vengarme por la frustración de un abandono o presionar a mi ex pareja para lograr ventaja económica.

Esta visión del SAP como resultado del conflicto, no como instrumento para generarlo, provoca la consideración de este padecimiento en los menores como una elaboración que, cuando se acabe el conflicto legal, terminará por desaparecer. Sin embargo, el SAP es un tipo de maltrato psicológico a los menores, independientemente de si existe conflicto conyugal o no. De este modo podemos encontrar procesos de alienación elaborados por abuelas o tíos, SAP previos al divorcio o, incluso, iniciados años después de la separación. La comprensión del SAP como un tipo de maltrato a los niños, tan severo como lo es el maltrato físico o el sexual, daría razón de la verdadera envergadura del problema que venimos definiendo en el presente libro.

EPÍLOGO

ESTIMADO José Manuel:

Hoy, hablando con mi madre, me he dado cuenta de que ha llegado el momento de dejar esta lucha por reencontrarme con mi primer hijo, con J.Mi madre, como te comenté hace días, está intentando hablar con mi hijo para que pasara el día de Navidad junto con toda la familia, se ha puesto al teléfono la colaboradora de su madre y le ha dicho que el niño se negaba a asistir a esta reunión. Esta señora argumentaba que el niño odiaba a su padre y que ella lo comprendía porque yo no me había comportado como tal. Está claro que ella le sigue metiendo odio y después, cara a la galería, quiere dar la imagen de buena. Creo que el resultado de la entrevista con él no ha sido positiva, al contrario, si le quedaba alguna duda de que su padre podía ser el culpable, se le ha disipado al pedirle perdón por mis errores, y le ha dado más fuerza a su madre si cabe al ser ella la que se había comportado correctamente y no yo.

Efectivamente él se ha hecho fuerte y ahora está castigando al culpable de su desdichada vida. Yo supuse que al salir el examen de la psicóloga del juzgado dándome la razón, las cosas iban a ir por otros derroteros, pero me equivoqué.

Quizás intentando decirle la verdad, no la otra verdad, sino la verdad cruda y dura, hubiera sido más efectivo porque, aunque se pudiera perder para siempre, no sería peor la situación que en la que me encuentro. De todas formas te agradezco de corazón todo lo que has hecho por mí, y gracias por el trato tan especial que me has dispensado. Te deseo lo mejor para el año que comienza.

Un abrazo muy fuerte de un buen amigo.

J.A.E.

La carta que acaba usted de leer fue escrita hace varios años y refleja los últimos intentos de un padre por recuperar a su hijo, así como su decisión final de desistir en la lucha. Si la he incluido aquí es porque refleja, en sus breves líneas, todo lo que hemos estado tratando en este libro: la separación de una pareja, el conflicto en el juzgado, la intervención de los Equipos Psicosociales, el hijo convertido en un pensador independiente, la postura impotente de la madre, los sentimientos de culpa en el padre que, hasta el último momento, busca razones por cualquier lado para justificar qué ha pasado, la extensión de la animosidad a la familia extensa, etc. Intervine en el proceso legal al ser designado como Perito Psicólogo con la instrucción de mediar en el conflicto familiar, y así recuperar el contacto paterno-filial. Mi propuesta al Tribunal para resolver el asunto, tras la evaluación del proceso, las entrevistas y recogida de datos de todos los implicados, así como la celebración de distintas reuniones con ellos, fue que su estrategia de resolver el conflicto familiar a través de la mediación familiar era inútil, ya que había que considerar «el coste emocional que ello implica, no merecedor de mayores esfuerzos, debido al manifiesto Estado de Alineación Parental sufrido por el menor, contra el cual ninguna actuación profesional puede imponerse en las actuales circunstancias, al requerir primero un aislamiento inicial del origen de la fuente alienadora», recordando que «el desarrollo del rencor, el odio sin razón y sentido no es sino un valor más del que la educación emanante de los progenitores, el entorno familiar de éstos, y la sociedad en general, es responsable, tanto por acción intencional como por consentimiento tácito, lamentándose, una vez más, que la sociedad en general, y la Norma Legal en concreto, premie y potencie el papel del progenitor como proveedor de alimentos, olvidando por completo que el principal rol que debe asumir es el de educador en los valores que sostienen los principios de convivencia y legales que nos gobiernan».

Quiero dedicar este último capítulo al momento en el que surge esta situación, la decisión del progenitor de abandonarlo todo, tras años de lucha legal y un ingente gasto emocional y económico. Un momento lleno de amarguras en tanto al dolor por perder a un hijo en vida, se suma habitualmente el reconocimiento - sin acción alguna que lo acompañe de los equipos adscritos al juzgado y el propio Tribunal - que el origen de todo está en la programación del hijo elaborada por el progenitor custodio.

La sensación que habitualmente te trasladan estos progenitores es próxima a la que describen aquellos que han perdido a un ser querido y no han recuperado su cuerpo. Relatan un vacío, una ausencia, que muchos rellenan de culpas y reproches a sí mismo, mientras que, en el mejor de los casos, otros sencillamente se niegan a recordar. Siempre con el pájaro de la esperanza allá arriba, que mantiene el anhelo de que algún día las cosas pueden cambiar.

Existen multitud de razones que empujan a los seres humanos a tomar semejante decisión. La construcción de una nueva familia, con nuevos hijos a los que desean proteger de cualquier contacto con tan desagradable asunto, el agotamiento psicológico, el agotamiento económico, la inactividad o falta de resolución judicial, etc. Estoy seguro que detrás de cada decisión existe un drama íntimo y único, que nadie tiene derecho a valorar. Por ello, más que dejarse perder en lamentos, quisiera dar unas últimas orientaciones a aquellos que se vean en esta situación.

En el capítulo diez dejamos recogido que mantener el contacto, aun todos los entorpecimientos que nuestra relación paterno o materno filial recibiera, era la estrategia fundamental a seguir. Por otro lado estar siempre disponible para ello posee la ventaja de que permite que, en cuanto el hijo sea suficientemente independiente, tenga posibilidad de tener él la iniciativa de buscar al progenitor perdido. Esto es válido hasta en casos de SAP severo, en los que el hijo, ya mayor de edad o próximo a serlo, inicia tímidamente una aproximación a su progenitor. Esto es igualmente válido para cuando la decidimos romper. Las posibilidades de que un hijo descu bra su situación, y con ello la manipulación a la que ha estado expuesto, son muy bajas. En mi vida profesional he asistido a dos reencuentros de hijos alienados que habían perdido la relación con sus progenitores y que, cuando son más independientes y comparten cada vez menos tiempo con sus progenitores alienadores, reinician la relación. En ambas situaciones el menor, aprovechando que el progenitor había dejado la puerta abierta, inició los encuentros, primero tímidamente, luego de modo más abierto. En ambos mantuvieron escondidos sus contactos, todo lo que pudieron, a su progenitor custodio y la familia extensa de éste. De este modo una nueva etapa surgió en sus vidas, profundizando en sus sentimientos y prolongándola en el tiempo todo lo que las circunstancias les permitieron. Desgraciadamente uno de ellos, tras ser descubiertos los contactos con su padre, decidió suicidarse.

No considero que nadie pueda valorar la decisión de dejar de luchar y perder a un hijo más que el progenitor que la lleva a cabo. Pero sí tengo claro que sostener una vida centrada en la pérdida y la posibilidad de la vuelta es un gran error que seguro se verá acompañado de un gran coste psicológico. En los momentos de añoranza es mucho más sano recordar lo que fue, lo que quisimos crear, el papel de madre o padre que ejercimos, las gratificaciones que nos trajo, lo que enriqueció nuestras vidas, que revivir el drama de la ausencia. Es mucho más sano pararse en los momentos especiales que vivimos con nuestros hijos, sus primeros pasos, su primera sonrisa, y el papel que ahí ejercimos, que recordar los insultos con los que su madre o su padre le envenenó los sentimientos.

Tal vez algún día pueda entregarle los regalos que nunca llegaron, las cartas que quedaron sobre el escritorio, los abrazos de diez cumpleaños y mil buenas noches. Tal vez algún día pueda dejarle leer este libro.

ANEXO

LAS respuestas son Verdaderas o Falsas, en función de si acepta o no acepta la frase correspondiente. Su hijo podría estar sufriendo un sap si contesta a dos o más de estos ítems con un Falso.

I Symposium nacional sobre Síndrome de Alienación Parental

Los abajo firmantes, abogados, médicos, psiquiatras y psicólogos participantes en el 1 Symposium Nacional sobre Síndrome de Alienación Parental, concluyen que:

La manipulación de los hijos por parte de un cónyuge, o el entorno familiar de éste, con intención de que rechace a su otro progenitor es un tipo de Violencia Psicológica que constituye Maltrato Infantil. En la práctica de este tipo de maltrato se incluyen prácticas de entorpecimiento de la relación de los hijos con el progenitor y su familia extensa, falsas denuncias de abusos y agresión sexual y malos tratos, distanciamiento físico e inculcación de argumentos denigrantes e injuriosos que construyen en el menor creencias, emociones y conductas que considera elaboradas por si mismo, en donde expresan su odio hacia el progenitor rechazado, junto con su defensa extrema del progenitor alienador. Es necesario potenciar la investigación de estas acciones en el ámbito jurídico, médico, psiquiátrico y psicológico, con objeto de elaborar herramientas de conocimiento que busquen prevenir su desarrollo, interferir en su elaboración y abordar su tratamiento. Los Colegios de Abogados, Médicos y Psicólogos del Estado deben prestar atención a este tipo de Maltrato Infantil en la dirección de evitar su elaboración, proceso o instauración, formando a sus profesionales en su conocimiento, dentro del compromiso social, ético y humano que rigen sus prácticas profesionales.

La presente declaración se firma en Madrid, en el Ilustre Colegio Oficial de Médicos, a 25 de marzo de 2006.

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