Índice

Portada

Prólogo

Introducción

PRIMERA PARTE Ser padres y madres

1. UNA DECISIÓN IMPORTANTE

Una responsabilidad llena de posibilidades

Vida personal y de pareja

Caminar a buen ritmo y sin prisas

2. FUNCIONES DE LOS PADRES Y LAS MADRES

Ser parte de una familia

Enseñando a crecer

Aprender a decir la verdad

Aprender a pedir perdón

Los padres también tienen derechos

Contemos un cuento juntos

Nuestros hijos tienen necesidades

Funciones emocionales de los padres

Sentimientos de frustración, rabia o enfado

Una correcta socialización

SEGUNDA PARTE ¿Cómo son nuestros hijos?

3. LAS ETAPAS EVOLUTIVAS

De 0 a 3 años

Desarrollo psicológico

1. La comunicación

1.1. El llanto

1.2. Las rabietas

1.3. La sonrisa

1.4. La mirada

2. Los horarios

3. El lenguaje

4. El sueño

5. La alimentación

6. Las conductas

7. Los límites

Desarrollo social

Desarrollo psicomotor

Desarrollo social

1. El juego

2. ¿Escuela infantil o el cuidado en casa?

De 3 a 6 años

Desarrollo psicológico

1. Desarrollo preoperativo: la intuición

2. El lenguaje

3. Conductas y hábitos

3.1. El sueño

3.2. Las comidas

3.3. Higiene

3.4. Tareas en casa

3.5. Límites

Desarrollo motor

1. El dibujo

Desarrollo social

1. El colegio

2. Leer y escribir

3. El juego

4. Los juguetes

5. Las nuevas tecnologías

De 7 a 11 años

Desarrollo psicológico

1. La comunicación

2. Conductas y hábitos

2.1. El sueño

2.2. La alimentación

3. Tareas

Desarrollo intelectual

Desarrollo social

1. El colegio

2. El juego

2.1. Los juguetes

3. Nuevas tecnologías

De 12 a 16 años: la adolescencia

Desarrollo fisiológico y psicológico

Desarrollo social

1. Conducta pro y antisocial

2. La familia

3. Los amigos

4. Pareja y sexualidad

5. El tiempo libre

6. Nuevas tecnologías

6.1. Redes sociales

6.2. El teléfono móvil

6.3. Videojuegos

6.4. Juegos de rol

7. El instituto

TERCERA PARTE Competencias y herramientas para educar

4. EL DESEO DE SABER

Educar en potenciar habilidades

Adquirir el deseo de saber

El deseo de saber en niños y jóvenes: el placer de la lectura

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

5. EL ESFUERZO

Enseñar a esforzarse

Padres con autoridad

Padres autoritarios

Padres permisivos o sobreprotectores

Pautas de esfuerzo en los niños y jóvenes

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

6. AUTONOMÍA Y COMPROMISO

Adquirir autonomía y responsabilidad

Conocer y enseñar a nuestros hijos

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

7. EL RESPETO

Enseñar a adquirir y a mostrar respeto

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

8. LA CREATIVIDAD

Enseñar y adquirir creatividad

La creatividad en niños y jóvenes

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

9. LA INTUICIÓN

Enseñar a ser intuitivo

La intuición en niños y jóvenes

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

10. ASUNCIÓN DEL RIESGO Y ACEPTACIÓN DEL ERROR

La confianza

La autoestima

Indicadores de una alta autoestima

Indicadores de una baja autoestima

Tolerancia a la frustración

Toma de decisiones

La aceptación del error

Hacer y aceptar las críticas

Enseñar a asumir riesgos y a aceptar errores

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

11. CAPACIDAD CRÍTICA

Enseñar y adquirir capacidad crítica

Cómo enseñar a crear opinión

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

12. APRENDIZAJE CONTINUO

Aprender a conocer

Aprender a hacer

Aprender a convivir

Aprender a ser

Adquirir un aprendizaje continuo

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

13. LA COOPERACIÓN

Enseñar y adquirir el sentido de la colaboración

La cooperación en los niños

Tiempo libre

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

14. AFRONTAR LAS ADVERSIDADES DE LA VIDA

Enseñar a hacer frente a los problemas

Herramientas en niños y jóvenes ante la adversidad

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

15. MANEJARSE EN LA DUDA Y EN LA RUPTURA

La incertidumbre es una realidad

Pautas de comportamiento ante una situación adversa

Herramientas que deben adquirir los niños ante una situación adversa

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

16. LA CAPACIDAD DE PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO

Empatía y sensibilidad en los niños

Enseñar a empatizar

Herramientas para empatizar

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

17. PSICOHISTORIA: APRECIACIÓN DE LA MEMORIA Y VALORACIÓN DE LA HISTORIA VITAL

Enseñar a manejar la psicohistoria

Herramientas en los niños para aprender de la psicohistoria

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

18. EL CUIDADO DEL ENTORNO Y DE UNO MISMO

Enseñar a cuidar del entorno y de uno mismo

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

19. DESARROLLO DE LA TRANSCENDENCIA Y DE LA ESPIRITUALIDAD

Herramientas para educar en la espiritualidad

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

20. ANTÍDOTOS Y VACUNAS CONTRA LA VIOLENCIA

Enseñar a generar antídotos y vacunas contra la violencia

Fijar lo aprendido

Veamos una peli juntos

21. LOS NIÑOS SIENTEN LO INFINITO

22. CUENTOS PARA EDUCAR LAS EMOCIONES

EPÍLOGO: El decálogo del buen padre

DIRECCIONES DE INTERÉS

BIBLIOGRAFÍA

Créditos

El Mundo que dejaremos a nuestros hijos

dependerá de los hijos que dejaremos a nuestro mundo.

JAVIER URRA

La educación no es una

preparación para la vida;

la educación es la vida misma.

JOHN DEWEY

Prólogo

Mi hija Mireia me preguntó en una ocasión si las almas tenían pelo. Cuando le respondí que no, lloró desconsoladamente. Aceptaba la muerte, pero no el trauma de quedarse calva. He pensado muchas veces en esta reflexión tan surrealista porque fue la antesala de largas conversaciones sobre la existencia de Dios. Todavía hoy me lo sigue preguntando. Será que mis respuestas le siguen pareciendo demasiado evasivas.

Nuestros hijos ponen en evidencia nuestras contradicciones. Si hay alguna falla en el sistema, seguro que la detectan. Nos observan continuamente y tienen una memoria prodigiosa para recordar todo lo que predicamos. Nada nos educa más que educar a esos quisquillosos bajitos. Son el espejo de lo que fuimos, de lo que somos y de lo que queremos ser.

Proyectamos en ellos valores, anhelos y deseos, pero también temores, traumas y fantasmas. Suelo reírme cuando una madre famosa (y novata) deja caer en una entrevista ese topicazo de que la maternidad ha hecho de ella una mejor persona. Me pregunto dónde radica el secreto de esa transformación tan repentina: ¿en la exasperante falta de sueño, en el hecho de convertirse en una central lechera o en todo el IVA que el señor Montoro recauda con la venta de pañales?

Disculpen mi sarcasmo; reconozco que los primeros meses no fueron tan idílicos como libros y amigas me habían hecho creer. Pero los años pasan, los hijos crecen y debo confesar que sí, que me han cambiado. No digo que sea mejor persona, pero sí que intento serlo.

Desde su dilatada experiencia como padre, psicólogo y educador, Javier Urra nos pide coherencia porque «el ejemplo de los padres es la única pedagogía válida». No podemos educar si no nos educamos primero a nosotros mismos. Educar es mucho más enseñar a comportarse, es saber vivir. Javier Urra nos recomienda que pongamos música y color a la vida: que seamos curiosos y optimistas, que nos ilusionemos con las pequeñas cosas, que vayamos a dormir con una idea que nos haga sonreír... Pero también nos da armas para encarar el conflicto, la frustración, el fracaso...

Se suele decir que el sentido común es el menos común de los sentidos. A Javier Urra le inocularon una mayor dosis que al común de los mortales. Si me pidieran una sola palabra para definirle no lo dudaría: sensatez. Aunque trabajar juntos tantos años me ha permitido apreciar que tiene también un sexto sentido para escanear a los padres.

Este libro les ayudará a conocerse y también a saber cómo serán sus hijos en función de la crianza. No solo nos aporta pautas para cada una de las edades, sino que, además, nos recomienda películas para reflexionar con ellos. Es una manera original y divertida de crecer juntos, de educarnos mutuamente. No sé si jamás podré dar a mi hija las respuestas que merece pero siempre le agradeceré que formule las preguntas más difíciles.

SUSANNA GRISO

Introducción

Las palabras son enanos;

los ejemplos son gigantes

(PROVERBIO SUIZO).

Son muchas las dudas y preguntas que me llegan de padres y madres de distintas ciudades y pueblos de España —cuando dicto conferencias o a través de los numerosos e-mails que recibo—, acerca de su papel, los recursos con los que cuentan o los caminos que pueden tomar para solucionar sus inquietudes y las distintas situaciones que viven.

El día a día de los padres con sus hijos nos obliga a preguntarnos si realmente se ejerce bien la labor parental y educativa que implican los roles paterno y materno en la sociedad actual. Ser madre o padre exige responsabilidad, dedicación, reflexión, pero, sobre todo, disfrutar con el o los pequeños, comprender las conductas humanas, que se sostienen en errores, aceptar las limitaciones y, sencillamente, tener ganas de hacerlo lo mejor posible, pero sin angustias ni reproches. ¿Se imagina a un padre perfecto? Sería horrible. Lo que hace falta es amor y criterio.

Disfrutamos de la era del bienestar en una sociedad donde es más fácil y cómodo vivir que en épocas anteriores, pero todo lo hacemos con prisas, lo nuevo pasa a quedar obsoleto en un abrir y cerrar de ojos, y buscamos nuevas e intensas emociones que nos suban la adrenalina, muchas veces en el interior del marco del consumismo… Sin embargo, todas estas actitudes se han visto afectadas de manera profunda por la terrible crisis económica que nos aqueja.

La cuestión que aquí presentamos —es la finalidad de este libro— es si este bienestar en el que pretendemos vivir incluye una formación integral de nuestros hijos, tanto en sus actitudes como en sus aptitudes para desenvolverse ante las situaciones vitales a las que en mayor o menor medida tendrán que enfrentarse y deberán resolver.

La educación es el gran legado que podremos dejar a nuestros hijos. Pero una educación basada no solo en la adquisición de conocimientos técnicos y teóricos, sino, además, en el fomento de actitudes como la creatividad, la iniciativa, la aceptación de la frustración, el esfuerzo, la curiosidad intelectual o la superación personal. Una formación que les proporcione las herramientas necesarias para crecer y madurar en la familia y en la escuela, y más adelante, en el medio laboral y social. Como ya advertía en mi libro Escuela práctica para padres, se trata de una pregunta que todos los padres y madres debemos hacernos: «¿cuál es la mejor herramienta de que disponemos?». La respuesta es: el ejemplo, nuestra propia conducta como personas y como tutores. Pero sin olvidar nunca el diálogo. Hay que educar recordando que las palabras mueven, pero el ejemplo es quien empuja.

Los núcleos y las pautas parentales son esenciales, porque suponen modelos de identificación que se van introyectando, y en ellos captan los niños la forma de enfrentarse a los problemas, de flexibilizar y de negociar. El ejemplo de los padres es la única pedagogía válida. La recibimos, la mamamos, la recordamos, la valoramos, en ocasiones la modificamos, y la transmitimos. En ella está la base de la generosidad, de la iniciativa, del tesón, de la esperanza, de la ilusión... Pero la duda que se nos plantea es la siguiente: ¿hay que enseñar a ser padres? Sin duda, porque existe una clamorosa demanda, porque se trata de una necesidad y porque supone una magnífica inversión social. Se ha visto la necesidad de que los padres aprendan a comportarse como enseñantes; por ello deben aprender para luego poder enseñar. Esta era, y sigue siendo, la misión de la Escuela de Padres. Para educar bien a los hijos, primero hay que educarse y equilibrarse a uno mismo. Actualmente se oye mucho esta frase: «Soy amigo de mis hijos»… Qué bueno es aspirar a ser amigo de nuestros hijos, ¡y conseguirlo!... Pero es irrenunciable aprender a ser padres y madres.

Debemos recordar la infancia, no añorarla. Es bueno que los niños tengan progenitores amistosos que quieran jugar con ellos. Sin embargo, no lo olvidemos, es posible que tengan muchos amigos, pero solo tendrán un padre y una madre, y es necesario que actúen como tales. Los niños pasan a ser jóvenes y un día se emancipan. Sin embargo, hay padres y madres que no aprenden a distanciarse.

Hay mucha gente que comenta que la adolescencia y la juventud son etapas difíciles, que no hay que preocuparse, que la vida es corta y la juventud hay que vivirla con intensidad. Pero no son tan complicadas como suele pensarse. Es cierto que la adolescencia sobre todo es una época algo convulsa y tempestuosa, exige disciplina y flexibilidad, autoridad y afecto, seguridad y comprensión.

No debemos esperar a que llegue el futuro, sino disfrutar del presente, que pronto será pasado.

Un buen medio para poder cumplir este objetivo son las Escuelas de Padres, una iniciativa de las Escuelas de Familia MODERNA, que surgen en la Mesa de Educación, Talento y Capital Humano del Nuevo Modelo de Desarrollo Económico de Navarra (Plan MODERNA). Proponen una formación para padres basada en el trabajo sobre competencias fundamentales, como son el esfuerzo, la cooperación, la responsabilidad, la autonomía, el respeto, el aprendizaje continuo, el deseo de saber, la creatividad, el espíritu crítico, la asunción de riesgos y la aceptación del error. Aprender a manejarse en la duda, en la incertidumbre y en la ruptura, afrontar las adversidades de la vida y ser capaz de ponerse en el lugar del otro (desarrollando el juego de «el que no sabe lo que siente el otro, pierde»).

Estas Escuelas de Familia suponen un apoyo fundamental para los padres y las madres en su función educativa: les ayudan a mejorar sus capacidades, a concienciarse de su importante responsabilidad, les informan de sus funciones y les proporcionan herramientas válidas para ejercerlas. En este sentido se trabaja en el conocimiento de los principales aspectos psicológicos y cognitivos del niño, para comprender y potenciar su desarrollo emocional, social e intelectual, se ayuda a fomentar las competencias y actitudes apropiadas y ofrecen espacios de intercambio de aprendizaje y reflexiones conjuntas, así como de preocupaciones y experiencias personales.

Se trata de una forma práctica y participativa de llegar a las familias, que se adapta a los grupos de edades de los niños y a las situaciones concretas que se plantean en los hogares. Los padres aprenden a observar los comportamientos que se trabajan, a hablar con los hijos tanto de forma positiva —si se trata de una buena actitud que se debe reforzar— como negativa —si es una conducta que hay que trabajar por medio de un «plan de mejora»— y, por supuesto, a hacerlo siempre con ilusión y empeño para conseguir los mejores resultados. Según Monteil (2002) mencionado en un artículo de José Antonio Marina («La motivación», Revista de Pediatría Integral 2011, XV (6), págs. 599-602), «necesitamos comprender sus emociones para descubrir sus conductas. Por ejemplo, un niño puede no estudiar para proteger su propia imagen. Si tiene miedo a fracasar, prefiere fracasar por propia voluntad (no estudiando) que arriesgarse a hacerlo por incapacidad (“no soy inteligente”)».

A modo de guía o manual, y respondiendo a la misma finalidad que las Escuelas de Familia MODERNA, surge este libro, que pretende llegar a sus manos, a su familia, a usted, que es padre o madre, abuelo o abuela, profesor, educador… Se trata de apostar por la formación de los niños y las niñas de una manera integral, para que tengan una vida mejor, tanto en el plano individual como en su relación con los demás.

Recuerda:

• Educar exige coraje, coherencia y constancia.

• Educar presupone esperanza.

• Eduquemos en no tener miedo al fracaso.

• Eduquemos en la comprensión de las intenciones y en el autodominio.

• Los niños son el futuro, pero también el presente.

Quiero mostrar mi agradecimiento como director técnico de Escuelas de Familia MODERNA a Javier Cantera, Mónica Orozco, Andrés Pérez, al grupo BLC y al Gobierno de Navarra, tierra donde nací y de la que me siento tan orgulloso.

PRIMERA PARTE
Ser padres y madres

1
Una decisión importante

No es la carne y la sangre, sino el corazón,

lo que nos hace padres e hijos.

FRIEDRICH SCHILLER

Ser padre o madre es una gran responsabilidad que te acompaña a lo largo de la vida y que te llena de alegría, de amor, de momentos buenos y no tan buenos que se compensan unos con otros.

La herencia no lo es todo; hay mucho que depende del entorno y de las conductas que aprendemos. Estas son las que conformarán en el recién nacido su ser y su actitud, convirtiendo a cada niño en un individuo único y diferente del resto.

Recuerda:

• No se nace educado, sino que, gracias a la educación, cada uno va formando su carácter.

• El niño no es un proyecto de adulto; el adulto es lo que queda del niño que fue.

Resulta emocionante observar cómo nuestros hijos van forjando su destino y construyendo su identidad. Es por medio de la confianza como captan el sentido de lo duradero y estable del entorno. Esto les permite saber que sus necesidades se encuentran satisfechas y, por tanto, establecen vínculos y apego.

Por medio de la educación se pretende generar un YO equilibrado que se desarrolle en convivencia con el OTRO. Por ello es fundamental transmitir la importancia del YO en relación con el TÚ. Los niños no han de temer al mundo, sino que deben integrarse —incluso contagiarse— en él, en su multiculturalidad, en su riqueza de lenguajes, en su historia, desde el compartir hasta el cooperar. Y los padres y las madres hemos de acompañarles en este viaje, en este acumular experiencias que darán forma a su gran proyecto de vida.

Cuando decimos: «Lo digo yo, que soy tu padre o tu madre», en realidad lo que queremos transmitir es: «Fíate de mí, que me entrego y responsabilizo de ti».

Recuerda:

• En sus primeros años de vida, los niños han de crecer con la absoluta confianza de que sus padres hacen lo correcto.

Es importante subrayar el papel del padre en la educación y formación de los hijos. En una sociedad que ha sufrido, y sufre, tantos cambios, y a una velocidad de vértigo, esa figura parece haberse difuminado al no encontrar una definición clara en la que asentarse. Pero la figura del padre, no suficientemente valorada, es esencial. La sociedad en su conjunto no se ha dado cuenta de que la ausencia del padre —tanto física como emocional—, tan común en la actualidad (hay mucho padre en paradero desconocido o que adopta el papel de «espantapájaros»), es uno de los factores que hace que una parte de la sociedad se desmorone.

Así habla un chico de 13 años:

A mi padre no le comento nada, no tengo confianza en él porque me ha fallado muchas veces, y desde que tenía 2 años, se apartó de mi madre y de nosotros, y ahora lo que hace es mandar dinero todos los meses.

La mayoría de los niños que se ven envueltos en hechos delictivos hunden sus raíces en la búsqueda del padre-grupo por ausencia del real.

«La causa de la delincuencia social es que hay defecto de padre, y el chico tiene que buscar otro frontón más lejano, porque el padre no está nunca o no existe. Y entonces busca el frontón más lejano, el de la sociedad, y se fortalece contra ella».

ANTONIO GALA

El padre no puede estar ausente de la estructura familiar; su figura es necesaria y trascendental. Tiene una función fundadora de la personalidad futura del hijo y es indispensable para el buen desarrollo de su adolescencia.

«No puedo pensar en ninguna necesidad más poderosa durante la infancia que la de sentirse protegido por el padre».

SIGMUND FREUD

Cuando menos padres quieren ejercer de padres, más paternalista exigimos que sea el Estado y sus instituciones.

«[Ser padre] es maravilloso, porque también es un aprendizaje espléndido. Y también es una vuelta a la vida, porque la vida te regala la oportunidad, en tu paternidad, de repetir experiencias, de revivir sensaciones. Y si tienes suerte y tienes la posibilidad de que tus hijos crezcan sanos y, de alguna forma, cerca de ti, puedes vivir una época fantástica de la vida».

JOAN MANUEL SERRAT

Ser madre o padre, asumir esa alegría y responsabilidad, debe ser valorado con todas sus consecuencias. Cuidar, educar y criar a un niño implica felicidad y un largo y duro trabajo. Pero, no lo olvidemos, los padres y las madres son tan humanos como los hijos. Ellos y ellas ostentan la autoridad, pedirán consejo y se apoyarán en especialistas, pero son los responsables de dar, compartir, exigir, prohibir, ofrecer…, y deben hacerlo de forma consistente, previsible, estable y coherente, mostrando perseverancia, paciencia y fortaleza.

Todos los padres y madres deseamos conjugar el verbo «disfrutar» con nuestros hijos, y no su antónimo, que es «sufrir». José Antonio Marina nos recuerda una idea importante:

«Ahora hay quien dice: “Yo quiero tener hijos, pero al mismo tiempo no quiero prescindir de nada.” Bueno, pues eso no funciona, porque al tener un hijo, lo que aparece es alguien que reclama derechos, y eso es un incordio».

JOSÉ ANTONIO MARINA

A menudo escucho esta expresión: «Dedico poco tiempo a mis hijos, pero de calidad». La mujer, debido a su incorporación al mundo laboral, ha restado mucho tiempo de dedicación a sus hijos, y el varón ha de implicarse en la educación de sus descendientes. Esto obliga a utilizar —pero, ¡cuidado!, sin sentimientos de culpa— el tiempo que nos queda en actividades compartidas. En efecto, se ha de cuidar la calidad y la intensidad de las relaciones con nuestros hijos, aunque es preciso un mínimo de tiempo todos los días (es fundamental compartir con ellos la primera y la última hora del día).

Recuerda:

• El excesivo trabajo del padre y la madre, las dificultades con los transportes y los desplazamientos, las obligaciones profesionales y sociales producen fatiga, estrés y angustia.

Hay que aprender a equilibrar exigencias. Es necesario ganar el dinero suficiente, pero en ningún caso podemos dedicar todo nuestro tiempo a ganar dinero. Debemos preguntarnos si lo que deseamos es triunfar como profesionales o como padres. ¿Qué anteponemos?

Así habla un chico de 12 años:

Cuando me encuentro mal, no se lo digo a ellos, porque los veo muy ajetreados con el trabajo y no les quiero preocupar. Por eso no se lo cuento.

El trueque de tiempo y atención a cambio de regalos y caprichos nos da una de las claves para comprender a esos niños que piden y exigen como un pozo sin fondo. Si a esto le añadimos el hecho de que la televisión cumple a menudo las funciones de niñera por horas —a veces por muchas horas— y que son muy numerosos los anuncios que buscan con astucia engatusar a los niños, obtenemos un panorama bastante completo que explica las causas de la insaciabilidad infantil. Por ello es muy importante poner al corriente a nuestros hijos del presupuesto familiar, pues con demasiada frecuencia no se dan cuenta de que sus padres tienen tantas dificultades como ellos.

Algunos hijos de padres separados merecen capítulo aparte, sobre todo cuando hay tensión o falta de acuerdo entre ambos ex cónyuges. Es fácil que alguno (frecuentemente el padre) intente inclinar la balanza de su lado y compensar el menor tiempo que dedica a sus hijos —ya sea por dejadez, por limitación judicial o por los obstáculos que pone la otra parte— a fuerza de talonario y de halagos materiales. Los efectos negativos son fáciles de imaginar.

Recuerda:

• El tiempo y el cariño no se pueden sustituir. Ni se compran ni se venden. Dejémonos de sucedáneos y demos a los niños lo que de verdad necesitan.

«La precipitación con que a veces se fabrican niños.... Claro, no me gustaría ponerme moralista, que no lo soy. Pero también veo que mucha gente se lanza a esta teoría de tener niños en contradicción con lo que a lo mejor ellos son. Y esto a veces se puede traducir por egoísmo».

MANUEL LEGUINECHE

En general, los españoles afirman que la responsabilidad del cuidado de los hijos debe ser compartida por padres y madres. Entienden que criar un hijo resulta muy caro, y esta es una de las causas de reducción del número de nacimientos en nuestro país. Y, por si fuera poco, la llegada al mundo de un niño implica un cambio muy importante en las relaciones de pareja, más allá del periodo de lactancia. Pero, por otro lado, el nacimiento de un hijo contribuye a la maduración y enriquecimiento personal de los padres.

Ante la decisión de seguir en la aventura de convertirse en madre o padre, es importante valorar ciertos ámbitos de nuestras vidas:

Es clave:

• Pararse a pensar. Nos convertimos en lo que pensamos y sentimos, por lo que es importante escuchar y responder desde el silencio: «¿Quién soy?», «¿Quién quiero ser?», «¿Qué quiero transmitir?»… Formular preguntas inteligentes y adecuadas en busca de la verdad. Conocerse a uno mismo genera autoeficacia y autonomía.

• Reflexionar y sentir. Preguntar y contestarse a uno mismo: «¿Cómo me educaron?», «¿De qué adolezco?», «¿Qué me caracteriza?». Es importante saber reinventarse y estar seguro de que la herencia predispone, pero nunca determina.

• Mirar en los ojos de los demás. «¿Cómo me perciben?», «¿Qué les aporto?», «¿En qué les defraudo?»… Aceptar la incomprensión, ser leal y honesto, encontrar lo mejor en los otros y disfrutar de una vivencia positiva de las intenciones ajenas.

• Conocerse. «¿Cuáles son mis fantasmas?», «¿En qué me proyecto?», «¿En qué fracasé?»... Convivir con los miedos y asumir los errores. Es esencial conocerse a uno mismo y no sentirse más o menos de lo que uno es y vale. Es decir, se trata de confiar en uno mismo.

• Ejercer el papel de padre o madre. Educar con amor, sentido del humor y respeto, transmitir confianza y responsabilización y dar libertad dentro de unos límites razonados y razonables. Un padre o una madre no es un amigo o un colega. «¿Asumo que soy adulto?», «¿Me puedo comprometer con valores más allá del —todo vale—?»...

La educación de los hijos debe ser compartida y, por tanto, es esencial dialogar con quien se convive para hallar comprensión y ubicación. Es importante hacerse esta pregunta: «¿Qué es lo que se espera de mí?». De ese modo puede crearse la distancia óptima con otras instancias socializadoras. Y es que a ser padres y madres se aprende, independientemente de que se esté más o menos predispuesto a ello y aunque vivamos inmersos en un mundo en permanente cambio, y no solo en lo que se refiere a las tecnologías, sino también al ámbito cultural y social.

No es fácil conseguir tiempo de calidad para dedicarlo a los hijos, pues compaginar la vida laboral y la familiar tiene sus dificultades. Además es importante que los padres y las madres encuentren tiempo para sí mismos, para formarse como padres y ayudar a crecer a sus hijos. Como dice José Antonio Marina, «la posibilidad de educar deriva de nuestra capacidad de aprender y utilizar lo aprendido».

Debemos trabajar en nosotros mismos para ser buenos modelos para nuestros hijos. Tenemos que ser capaces de influir en ellos más que las nuevas tecnologías. Debemos preguntarnos: «¿qué y cómo le estoy enseñando?», y estimularles con juegos imaginativos. No hay que tener miedo a transmitir valores y virtudes como la austeridad, y debemos preguntarnos cómo y cuánto nos y les influye la publicidad, y si lo material es lo que realmente nos hace felices. Es importante inculcar valores como la constancia y el esfuerzo, y darle valor a lo sencillo, lo humilde, lo bien hecho… Hay que disfrutar con ellos del contacto con la naturaleza (pasear, ver, oler, escuchar, integrarse…), de la práctica del deporte (participar, competir, ganar y perder, acatar las normas…), fomentar la bondad, la cooperación y el altruismo (aprender y compartir, el compromiso solidario…), y, por último, no dejarnos seducir por los medios de comunicación y construir nuestro propio sentido crítico.

Recuerda:

• Los intereses económicos —la publicidad, por ejemplo, que utiliza a los niños como objetos consumidores— pueden dañar el equilibrio emocional de los pequeños.

Hoy día, el trabajo infantil en los países desarrollados no consiste en bajar a las minas, transportar ladrillos, tejer alfombras o prostituirse, sino que adopta formas más sofisticadas, como los continuos castings, las pasarelas de moda o las series de televisión, que excitan e ilusionan al niño de tal manera que termina repudiando el esfuerzo por el aprendizaje diario, lo que afectará a su preparación para las frustraciones del fututo.

Estos cambios mediáticos, sociales y culturales dificultan en gran medida la forma de educar a los hijos, llegando a producir estrés, ansiedad y angustia en muchos padres y madres. Las experiencias vividas ya no les sirven y se ven incapaces de manejar los límites y las normas.

Tengo algunas dudas sobre si todos los padres y las madres estamos capacitados para educar a nuestros hijos, tarea que se caracteriza por sus grandes dificultades y su enorme responsabilidad. Pareciera que la dedicación y el amor todo lo pueden, pero, basándome en mi experiencia, me caben dudas fundadas al respecto.

La educación es bidireccional. Los padres educan a los hijos al tiempo que son educados por estos, tanto en las nuevas tecnologías (los jóvenes han nacido con Internet) como en lo referente a las costumbres y hábitos de las nuevas generaciones. Como dice Mayte Pascual: «Los hijos se han convertido en profesores de los padres porque dominan más la técnica». Pero, además, el contacto, la puesta en común y el debate harán que los padres se replanteen ciertos posicionamientos. Porque del mismo modo que los padres enseñamos a respetar un «no», a veces tendremos que aprender a aceptar un «no». Ser correctamente corregido por nuestros hijos constituye un lujo que debería ser interpretado como una aportación vital que rejuvenece.

Es clave:

• Reconocer los propios errores ante los hijos nos dignifica; pedir disculpas realza nuestra autoridad.

Para que estas situaciones se produzcan, es necesaria la confianza, el interés mutuo y una activa capacidad de escucha. Los padres de hoy tienen que estar convencidos de que la sanción es parte de la educación (no me refiero al castigo físico ni a «comprar» al niño con chantajes) y de que hay que acabar con la impunidad que tienen muchos niños y niñas. Los padres y las madres debemos preguntarnos si nosotros mismos nos hacemos responsables de las consecuencias de nuestros propios actos.

«El castigo, para ser eficaz, tiene que aplicarse inmediatamente. Siempre que utilicemos el castigo, debemos dar al niño la oportunidad de realizar la conducta correcta. Nunca se debe recompensar la conducta que se castiga, ni se debe castigar a un niño privándole o reduciéndole los beneficios y las recompensas que haya podido adquirir anteriormente por su buena conducta. Y hay que ser perseverantes».

JOSÉ ANTONIO MARINA

Los padres y las madres necesitan aprender a mostrarse serenos, objetivos, a dialogar con sus hijos, a ejercer su autodominio… Es decir, a ser equilibrados. Los problemas son parte de la vida y hay que saber afrontarlos.

Así habla un chico de 16 años:

Le comentaría todas las cosas que le contaría a un amigo, porque ellos siempre van a querer lo mejor para mí.

Es esencial adaptarse a las nuevas realidades, experiencias, métodos y perspectivas para criar a los hijos. Los educadores hemos de ser capaces de despertar emociones en el niño, ayudarles a descubrir las cosas valiosas y contagiarles nuestro entusiasmo. El objetivo es que nuestros hijos aprendan a manejar sus pensamientos, sus emociones y sus sentimientos, pues de ese modo alcanzarán una visión positiva y hallarán equilibrio emocional. Debemos procurar que se quieran y que se sientan bien consigo mismos, valorándoles en lo posible y mostrando una actitud abierta ante los demás.

Necesitamos educar en lo positivo, hemos de vincularnos a los jóvenes y manifestarles nuestra confianza, esperanza y afecto. Debemos comprometernos en el pensamiento y la acción, ahuyentando el negativismo, el escepticismo y la resignación. Hay futuro y hemos de construirlo. Debemos enseñar a elegir el lado positivo de la vida, a optar por estar de buen humor, a aprender de los sucesos negativos, a erradicar el sentimiento y la actitud victimista, a hacer ver a quien se queja el lado precioso de la vida. ¡La actitud lo es todo! Cada día se tiene la opción de vivir plenamente.

El psicólogo Isidro Villoria nos dice que esta «es una de las mejores fórmulas para dotar a nuestros hijos de una herramienta adecuada para hacer frente a la adversidad. La formación académica es la mejor herramienta para abrirse paso en la vida social y laboral, pero es totalmente insuficiente para afrontar la vida en solitario».

Para ello es imprescindible el vínculo afectivo, el apego, que hemos de crear con nuestros hijos para que se sientan queridos, seguros y rodeados de una armonía afectiva. De ese modo confiarán en sí mismos y en sus posibilidades, aprenderán a pensar por sí mismos y a ser autónomos. No solo hay que educarlos en el plano intelectual, sino, además, en el emocional. A los niños hay que educarlos para ser mejores, no los mejores. Educarles para ser (personas) y no para tener (objetos).

No podemos sucumbir a la idea de que los niños son siempre lo primero. Lo fundamental es la relación equilibrada entre los distintos miembros de la familia. Subir al niño a un pedestal y hacer que sea «el rey» le permitirá ser un tirano, lo que resulta negativo para el niño y para los demás miembros de la familia, que pueden terminar siendo manipulados. En definitiva, los deseos de los niños no han de marcar el guion de la vida familiar.

Recuerda:

• Ser padres y madres educadores no es un oficio; es un deseo y un compromiso. Es ley de vida, proyección en el mañana, esperanza e ilusión. Es una razón de ser.

• Si va a ser madre o padre, o piensa serlo, mire hacia delante con confianza, con profunda alegría… Disfrute, porque educar no es fácil, pero es la más bella labor que realizamos como humanos.

Es clave:

• Motivarse para disfrutar del día a día y mejorar a cada instante. Ilusionarse con las pequeñas cosas, con los cambios, e interesarse por casi todo.

• Integrarse en y con la naturaleza (pisar la hierba o la arena de la playa con los pies descalzos).

• Rebajar la necesidad de sensaciones. Aceptar de forma sana el sufrimiento.

• Añadir cordura y sentido común. Confiar en la intuición.

• Cultivar la relajación y la meditación. Tomarse tiempo para pensar.

• Regalar, mimar, apreciar y dejarse encariñar.

• Vivir de forma coherente. Ser como se desea ser.

• Disfrutar de un libro.

• Dormirse con una idea que haga sonreír.

• Propiciar el nacimiento de la fe espiritual, que facilita la paz mental, aleja la angustia vital y alimenta el hermanamiento.

• Preservar y disfrutar del equilibrio.

• Saber que la búsqueda puede resultar tan apasionante como el encuentro.

• Saber que la mejor edad es la que uno tiene. Formularnos por qué, para qué y para quién vivimos, reorientando nuestra vida.

• Convencernos de que somos libres de variar nuestro destino.

• Deleitarse complaciendo los sentidos; la vida hay que sentirla más que pensarla.

• Hacer el bien. Calidez y afecto en el trato.

• Disfrutar de una sexualidad placentera y compartida.

UNA RESPONSABILIDAD LLENA DE POSIBILIDADES

Todas las decisiones que tomamos en nuestra vida —profesión, pareja, aficiones— son las que conforman nuestro proyecto vital, un proyecto que marcará nuestras actitudes y comportamientos, y nuestra elección de ser padres y madres.

Somos nosotros los que debemos elegir cuánto tiempo le dedicaremos a cada faceta de nuestra vida, por lo que es fundamental ser coherente, reflexionar y no decidir según dicten las modas u otros factores externos.

El principal desafío que se nos presenta cuando decidimos ser padres o madres es el de conciliar la vida personal-laboral y la familiar. ¿Cómo va mi cuenta de resultados afectivos, profesionales y de ocio? Hay que intentar compaginar los horarios laborales de ambos progenitores para equilibrar las responsabilidades familiares.

Así habla una chica de 12 años:

No me gusta que a mi madre solo pueda verla por las mañanas y que mi padre esté siempre de viaje.

En este sentido, las empresas se intentan ajustar a las nuevas leyes para mejorar esta situación; así, han aumentado el permiso de paternidad de los padres, permiten que el trabajador acomode su horario de trabajo mediante la reducción de la jornada laboral y de su sueldo hasta que sus hijos cumplan 8 años, aumentan la duración de las excedencias, facilitan el telempleo, etc.

En este punto es necesario hacer una mención a los hombres, a la implicación de los padres en la educación de los hijos, rechazando la figura del padre light. Es necesario dejar de lado el machismo imperante y sensibilizarse con los gestos, las palabras y las conductas. Los padres missing —los ausentes— se han apartado de la educación y formación de sus hijos por diferentes causas. Las principales son la comodidad, el desinterés y el miedo a educar.

En el libro Escuela práctica para padres ya introduje el concepto de «madre misssing», acuñado por el experto Jesús Sánchez Martos (catedrático de Educación Sanitaria en la Universidad Complutense de Madrid):

[La madre missing] es la madre que con motivo del trabajo no puede estar todo el tiempo que desea con sus hijos, y su labor es realizada por alguna otra persona, que aunque especializada en la tarea de cuidar, nunca podrá transmitir el mismo cariño. Este efecto se neutraliza organizando nuestro tiempo. ¡Siempre hay tiempo para todo y, sobre todo, para nuestros hijos!

Sentirnos preparados para educar es esencial. Hay que huir del «no puedo con mi hijo» o «me salió así», pero también de la excelencia. Un padre no puede sentirse responsable de todos los males. Esta idea está muy generalizada entre muchos padres y madres, y es una auténtica obsesión que consiste en vivir siempre preocupados y en un estresante estado de duda permanente. Procuremos hacerlo bien, pero sin miedos o sentimientos de culpa.

Es clave:

• Disfrutar con los hijos. No hay que tener miedo de amarlos. Todos los niños necesitan que se les sonría, se les hable y se juegue con ellos.

VIDA PERSONAL Y DE PAREJA

Ser padre o madre no significa dejar de ser persona y pareja. Las tres facetas deben complementarse y alimentarse unas a otras. Vivir únicamente para los hijos no es sano, como tampoco lo es que estos se sientan en deuda con sus padres. Los hijos no deben nada a los padres, y viceversa. La relación debe ser de mutuo amor y entrega. Las frases «yo no te elegí como hijo», o «yo no te pedí nacer y menos en esta familia» son inaceptables, impronunciables, impensables…

El apego es esencial, pero no hemos de vivir para los hijos, sino con los hijos. Es importante saber llevar una buena vida de pareja, así como fomentar la autonomía personal de cada cónyuge.

Es clave:

Un tiempo de reflexión:

• ¿Cuánto tiempo dedicamos mi pareja y yo a nuestros hijos? ¿Es suficiente? ¿Es demasiado?

• ¿Le dedico tiempo a mi pareja al margen de nuestros hijos?

• ¿Sigo desarrollando mi proyecto personal?

No se ha de renunciar a la propia vida ni a las necesidades de la pareja. Ni la madre ni el padre pueden convertir su vida en monótona: han de cuidarse, mostrarse atractivos, recuperar sus pasiones (lectura, música, pintura, deporte, idiomas, etc.), ilusionarse, mantener la motivación, satisfacerse mutuamente. Se es mujer u hombre, y no solo madre o padre, por lo que debemos invertir ilusión, esfuerzo y tiempo en el bienestar psicológico de la pareja. La pareja es esencial, es el núcleo. Eduquemos a los hijos para la independencia y la autonomía. Cuando vuelen fuera del hogar, la pareja de progenitores no tiene por qué desestabilizarse.

Al niño hay que educarle para que adquiera independencia emocional. Ha de aprender a entretenerse solo, a desarrollar su imaginación y a aceptar que en algunos momentos tendrá que jugar solo en su habitación, sin la presencia de adultos. No es bueno que los niños sean absorbentes —se convertirán en celosos—, deben valorar el tiempo que sus padres comparten con ellos. Y es fundamental construir relaciones y amistades sanas para que los hijos sigan nuestro ejemplo.

Consejos clave:

• Rodearse de personas agradables y positivas.

• Actuar: no quedarse en el pensar o el sentir.

• Mostrar la mejor cara y dar lo mejor de uno mismo.

• Aceptar que nos lleven la contraria. Potenciar la paciencia.

• Valorar lo sencillo, lo bien hecho.

• Ser cooperativos, dialogar y evitar las discusiones destructivas.

• Reír: la risa es un analgésico. Sonreír provoca cambios emocionales y fisiológicos significativos.

• Vivir en armonía con nosotros y con los demás. Comprobar que llevamos una vida con valor y que progresamos.

• Alcanzar la eficacia personal: saber lo que hay que hacer, cómo hacerlo y motivarse para hacerlo. Arriesgar para ir

• Convencerse de que la felicidad de uno depende también de la de quienes te rodean. Saber perdonar. El perdón es un acto a favor del futuro más que de eliminación del pasado.

• Saber definir nuestros sentimientos y dejar que broten las emociones. Revisar fotografías antiguas con ternura.

• Elegir y ser elegido por una pareja que ilusione.

• En la medida de lo posible, trabajar en lo que uno desea como vocación.

• Desarrollar intereses comunes con las personas a las que amamos. Ser conscientes de que importamos a muchas personas.

• Interiorizar que ningún ser humano pertenece a otro.

• Alegrarse por los éxitos ajenos y compartir los propios.

• Tomar decisiones y asumir las consecuencias.

• Saber que se aprende a ser feliz.

• Aprender a adaptarse a los cambios.

• Valorar las ilusiones y los sueños de los demás. Compartir las novedades con los seres queridos.

• Saber que la alegría nunca llega a destiempo y que debe compartirse.

• Adquirir la experiencia desde el esfuerzo personal.

Hace años, las parejas asistían a cursos preparatorios para el matrimonio. En la actualidad, lo que manda es el compromiso cotidiano, al amor día a día. Antes, los hijos consagraban la unión de la pareja, pero ahora el núcleo familiar no está cohesionado por los hijos. Los métodos anticonceptivos han conseguido desligar la paternidad y la maternidad de la sexualidad. Es cierto que hay parejas que se unen tras enterarse del embarazo, y aunque no es una situación deseable, en absoluto está abocada al fracaso. Las relaciones afectivas pueden verse perturbadas, e incluso aniquiladas, por las discusiones continuadas, por los celos, por la falta de interés en el otro y por el aburrimiento.

Recuerda:

• Es importante no perder la identidad como persona. Tanto padres/madres como hijos deben tener su propio proyecto personal, pues los primeros solo pueden ayudar y acompañar a los segundos en su proyecto vital.

Es clave:

• Darse pequeños caprichos.

• Sentirse independiente y respetar la independencia de los demás. Ejercer la libertad y respetar la de los demás.

• Defender los derechos humanos.

• Disfrutar del placer de ser (no de tener).

• Desarrollarse. Buscar la formación y la emoción antes que la información. Asistir a exposiciones artísticas, espectáculos deportivos. Ilustrarse. Cultivarse.

• Saber descansar. Concederse tiempo para disfrutar sin mirar el reloj.

• Ser conscientes de que cada día que vivimos es un regalo.

• La gente que más agrada es la que confía y espera que sucedan cosas agradables. Compartir el gusto por conocer personas y lugares distintos.

• Buscar cada día una razón para motivarse. Escribir un diario.

• Probar sabores, ropas, complementos. Emprender actividades.

• Llevar siempre un cuaderno y un bolígrafo para apuntar las buenas ideas (escasean y es una pena olvidarlas).

• Unir lo placentero con lo útil.

• Aceptar desafíos y riesgos. Poner pasión y valentía.

• Derrochar energía y entusiasmo. Luchar por aquello en lo que creemos.

• Explorar nuestras posibles aficiones.

• Disfrutar cuando se obtiene lo que se anhela.

Caminar a buen ritmo y sin prisas

Es clave:

• No obsesionarse con la actividad.

• Exorcizar ideas negativas, miedos y fantasmas.

• Asumir la incertidumbre buscando soluciones ante la complejidad.

• No contaminar los momentos de felicidad anticipando su pérdida. Alejarse de los «cenizos», los «negativos», y los «agonías».

• Dar a fondo perdido.

• Cuidar de los ancianos, bebés, discapacitados... Cuidar a aquellos que lo precisen.

• Mostrar gratitud. Implicarse en actividades colectivas, en movimientos ciudadanos asociativos.

• Filtrar, reconocer y rechazar lo que nos perjudica. Incinerar los prejuicios (por razas, sexo, color, religión, orientación sexual, clase social).

• Vivir el presente, pues no hay espacio para lamentar el ayer o sentir prisa o ansiedad por el mañana.

• Posicionarse en la no violencia.

• Remontar cada bache. Aprender del dolor sin desesperanza.

• No permitir la manipulación.

• Rechazar la monotonía.

• Ver en los demás lo mejor que tienen y diluir sus defectos.

• Jugar a ganar, no a evitar perder.

• Saber mantenerse en la duda.

• No preocuparse por las cosas pequeñas y recordar que la mayoría de las cosas ¡son pequeñas!

• Discutir nuestros problemas con los demás.

• Saber cerrar ciclos.

• Evitar la creencia estúpida de que lo nuestro es, solo por serlo, superior.

• Recordar que a veces hemos sido profundamente infelices. Convivir con la culpa y trabajarla.

• Aceptar que el azar también participa.

• Tener siempre en cuenta que una vida simplificada no es sinónimo de superficial.

• Saber que se envejece cuando se deja de aprender y de amar.

• Aprender a delegar.

• Ocuparse en lugar de preocuparse. Diluir la autocrítica y la vergüenza.

• Recordar que no hacen falta drogas ni estimulantes para sentirnos felices: se puede cantar, charlar, contar chistes, proyectarse…

• Retirar la soberbia.

• Saber que cuanto más desfavorable sea la realidad, mayor ha de ser el esfuerzo para mejorarla.

• Quemar los hábitos que esclavizan. Dejar que se evaporen las tendencias ególatras y prepotentes.

• Pasar página a conflictos pasados y abandonar resentimientos.

• Recordar que el miedo nunca debe condicionarnos la vida.

• Aceptar que puede haber quien sienta envidia de ti y que no te quiera.

• Dejarse ayudar.

2
Funciones de los padres y las madres

SER PARTE DE UNA FAMILIA

La familia es prioritaria en la vida del niño y es imprescindible para su madurez y desarrollo, pues a través de ella se transfieren los valores familiares, la historia y la filiación de una persona. Tanto hijos como padres coinciden en señalar que el valor más importante es el de «mantener buenas relaciones familiares». Así pues, los grupos familiares deben valorar lo que les une y lo que les funciona para generar interrelación.

De la familia depende la función biológica de perpetuar la especie, pero también dependen la crianza y la educación. Según el psicoanalista Meltzer, nuestro desarrollo lo completamos en el «útero familiar» para poder sobrevivir y convertirnos en adultos sociales y autónomos, aunque es cierto que en los últimos años, en nuestra sociedad, los hijos viven en el hogar de los padres mucho más tiempo del conveniente.

El «útero familiar» ha evolucionado sustancialmente en los últimos tiempos. Las nuevas tecnologías nos exigen un cambio de perspectiva que será, y es, intercultural, relacional y sistémico. Incluso han supuesto un cambio en la forma de encontrar pareja, pues muchas personas se relacionan y se enamoran mediante correos electrónicos y páginas web. Parecería que los medios de comunicación y las redes sociales transmiten modelos o estilos de vida que no siempre coinciden con los que la mayoría de los padres intentan inculcar a sus descendientes.

El modelo de familia ha pasado a tener un amplio abanico de posibilidades. Ya no es solo el matrimonio con hijos, sino que también están la persona adulta, separada, viuda y divorciada con hijos, los matrimonios en segundas nupcias que aportan hijos de la relación anterior, las madres solteras, las parejas del mismo sexo, con o sin hijos, las parejas dinkis (sin hijos) y las parejas de hecho.

Debemos tener capacidad crítica y apreciar que hay un movimiento —no tan subterráneo— que busca mostrar la inviabilidad del matrimonio tradicional e incluso que es abominable. Este pensamiento sectario lo transmiten precisamente quienes exigen tolerancia y comprensión.

Ante esta nueva realidad, exigimos a los niños un alto grado de adaptación a las nuevas constelaciones familiares. Las familias reconstituidas implican una dinámica compleja que debe integrar biografías anteriores, historias dolorosas de separación, expectativas entre los nuevos cónyuges, así como de los hijos aportados por la pareja y de los del nuevo matrimonio. Los padrastros o madrastras han de actuar de forma auténtica y personal.

Así habla una chica de 11 años:

Mis padres están separados desde hace ocho años y yo estoy muy triste. Vivo con mi madre, y mi padre tiene novia. Lo paso muy mal. A mi madre le cuento todo, pero a mi padre, como casi no le importo, no le cuento nada, porque desde que tiene novia, no le hago ni caso.

Los chicos y las chicas entienden que ha llegado la novia o el novio de su padre o de su madre, alguien que no tiene nada que ver con él o ella. No ha de hacerse el simpático en su presencia y marcan su espacio —su cuarto— y su relación con el progenitor —relación que es intocable—. El vínculo que se establezca con esa nueva persona no será filial, sino que los encuentros serán más de tú a tú, en un plano de igualdad.

Las hijas y los hijos de familias reconstituidas expresan que prefieren los cumplidos y los elogios verbales a los abrazos y los besos. Son las niñas preadolescentes las que explican con mayor claridad que prefieren las muestras de afecto verbal y que se sienten incómodas ante las demostraciones de afecto de los padrastros o madrastras.

Hay que ganarse el afecto antes de intentar ejercer la autoridad. Solo así se evitarán frases del tipo «tú no eres mi madre o mi padre. Así que, ¿qué derecho tienes a decirme lo que he de hacer?». Se estima que la adaptación a la nueva familia reconstituida puede oscilar desde los tres a los cinco años.

También vemos muchos casos en que los niños «pierden» a uno de los padres, se convierten en huérfanos por separación y quedan desligados de una línea parental, es decir, de sus abuelos, tíos y primos. Esto tendría que evitarse, y los familiares y amigos deberían tender puentes en lugar de derribarlos tomando partido por uno de los dos ex cónyuges. La decisión de separarse o divorciarse es de los adultos, pero ninguno ha de olvidar que se es padre o madre para toda la vida. Facilitemos la importante misión de ambos. La responsabilidad de los progenitores hacia sus hijos es del todo indisoluble, por lo que debemos luchar por alcanzar una verdadera comprensión de la patria potestad.

Cuando la familia es multicultural hay un buen número de ajustes que realizar. La educación resulta más complicada, pero es cierto que si se consigue un equilibrio la situación familiar puede resultar muy enriquecedora para el hijo o la hija. Para lograr ese equilibrio es importante que, ante todo, exista mucha comunicación entre los padres y que se establezca un consenso entre ellos sobre los aspectos más generales y trascendentes. A medida que vayan surgiendo aspectos más concretos, deberán solventarlos de igual modo, con consenso y diálogo, evitando que el niño se vea inmerso en un maremagnum de contradicciones.

También debemos traer a colación las familias con hijos en adopción. Siempre hemos hablado de los «hijos del corazón», pero me parece importante lo que en cierta ocasión me dijo un muchacho: «Mis padres ya me han adoptado, ahora los tengo que adoptar yo». No hay duda de que en este terreno existen, tanto en los progenitores como en los descendientes, zonas de sombra construidas mediante lo no dicho e incluso lo no pensado.

Adoptar es un compromiso vital, y no cabe la posibilidad de devolución como si de unos grandes almacenes se tratara. No existen devoluciones, sino abandonos. Es cierto que en muchas familias adoptivas existe cierto temor no verbalizado a la herencia o al patrimonio hereditario. Considero que la edad para decirle a un niño que ha sido adoptado es cuando tiene de 3 a 5 años, pues en ese momento ya entiende que la familia es aquella con la cual vive. Es importante dejarle claro que fue muy deseado y esperado, que ser adoptado significa que se crece en el corazón, que su presencia ha llenado de alegría y felicidad a sus padres, que siempre va a ser querido y a formar parte de esa familia, haga lo que haga. De ese modo, la verdad será aceptada por el niño con normalidad.

Otra forma de familia es la que tiene lugar con el acogimiento. Se trata de una medida de protección para aquellos menores en situación de riesgo o desamparo que no pueden vivir con su familia nuclear original. Implica ejercer la guarda o tutela administrativa, según el menor se integre en una familia distinta a la suya o en un centro destinado a tal fin. Tiene un carácter temporal.

En cuanto a las parejas del mismo sexo, debemos diferenciar diversos aspectos. Una cosa es la pareja homosexual y otra bien distinta el criterio educativo que puedan mantener e inculcar. El hecho es que en el estudio que encargué al Colegio de Psicólogos de Madrid y al de Andalucía, mientras fui el primer Defensor del Menor, para valorar las pautas educativas y la competencia de parejas homosexuales respecto a sus hijos, no se apreció ningún rasgo diferenciador respecto a los progenitores heterosexuales. El estudio se realizó con veintinueve familias, y sabíamos que ese número no era significativo y que quienes nos permitieron el acceso eran familias cuya relación era continuada y feliz. Se precisaría un estudio longitudinal en el que los hijos fueran entrevistados cuando sean adultos o mayores de edad. En cualquier caso, este estudio pionero ayudó a derribar tópicos y miedos infundados.

En España, el 20,5% de los nacimientos son de madres solteras. En Suecia alcanza el 49%. Se podría pensar —lo digo a modo de hipótesis— que algunas mujeres no confían en la convivencia con los varones y que vuelcan todo su amor en sus hijos. Confiemos en que luego faciliten su independencia.

En las familias, la madre y el padre han tenido diferente educación y, por supuesto, tienen distinto carácter. Esto supone un enriquecimiento, siempre y cuando se sea capaz de armonizar criterios. Tan solo pensemos en las distintas edades a las que cada cual llega a la paternidad o a la maternidad, en las distintas expectativas, en la diferencia que implica tener o no tener un hermano mayor, en la experiencia aprendida como padres y madres… Nunca dos niños tienen infancias iguales, por más que intentemos educarlos con los mismos criterios.

Los criterios de los progenitores varían en gran medida y todos son profundamente respetables. Algunos plantean la llegada de un segundo hijo para que el primero no se quede solo (algo razonable, aunque debe ser deseado por sí mismo). Pero los padres no pueden permitir que el hermano mayor piense o sienta que ha sido él o ella el motivo por el que han decidido traer otro niño al mundo.

Recuerda:

• Ser hijo único no ha de significar un problema si se desarrolla el sentimiento profundo de amistad, si se contacta con naturalidad con otros niños del entorno. El hijo único se identifica como tal cuando los padres lo designan de esa manera y lo convierten en el vértice principal sobre el que pivota el triángulo familiar.

Debemos sostener unos valores que conllevan la práctica de conductas y posicionamientos coherentes. Por ejemplo, hay padres y madres que bautizan a sus hijos, los llevan a colegios religiosos y los incitan a tomar la primera comunión cuando ellos no son practicantes. Bien está dar opción a la libertad religiosa, pero deben evitarse situaciones que no solo son incoherentes, sino incompatibles. A veces decimos a nuestros hijos que no tengan miedo cuando estamos atemorizados, que no fumen ni beban mientras bebemos y fumamos, que no se peleen cuando acabamos de darle un bofetón a alguien… Es importante mantener la armonía entre lo que predicamos y lo que hacemos.

Es aconsejable, y muy útil, buscar el apoyo de otros padres. Muchas veces, para conseguir algo, nuestros hijos se defienden con frases del tipo: «Pues es que mis amigos dicen...». Del mismo modo que a nuestros hijos les es lícito reunirse y valorar desde criterios homogéneos de grupo, es bueno que los padres nos reunamos y pongamos en común orientaciones, objetivos y medidas.

ENSEÑANDO A CRECER

Seamos serios: eduquemos desde los primeros años, los primeros meses y los primeros días de la vida de nuestros hijos. Los niños nacen con sus propensiones temperamentales (carga hereditaria), y en su comportamiento influyen su modo de interpretar las experiencias, sus vivencias, sus creencias y sus estilos afectivos. Cuando un niño se siente querido y respetado por su entorno, desarrolla su propia identidad confiando en sí mismo y se siente responsable de su cuidado, su vida y su futuro. En una palabra, crece.

Según Maite Vallet (2005), se crece al pasar de una etapa a otra aceptando la autonomía que implica cada etapa y desprendiéndose de las dependencias propias de la etapa anterior. Dependencias como el parto, pasar de mamar al biberón y comer sólido, dormir solo, andar, controlar esfínteres, ir al colegio, etc. Y siempre con la ayuda y la supervisión de los padres. Estos desprendimientos suponen pérdidas para el niño, que tiene que dejar una situación conocida para enfrentarse a una desconocida, lo que implica un esfuerzo que luego será recompensado con satisfacción y orgullo.

El psicólogo brasileño Caio Feijó, en su libro Pais Competentes = Filhos Brilhantes (Padres competentes = hijos brillantes), señala los errores más comunes de los padres y/o educadores a la hora de enseñar a crecer, como, por ejemplo, la sobreprotección, las distorsiones en la comunicación, castigar conductas indeseables en lugar de recompensar las deseables y la falta de afecto.

Aprender a decir la verdad

Como siempre, el aprendizaje se basa en el ejemplo de los adultos, en la responsabilidad y en evitar la complicidad de «entender» una mentira. No debe reprenderse de forma exagerada, pero sí ha de quedar claro que la mentira cercena la confianza.

Así habla una chica de 14 años:

Les miento bastante, pero no me gusta. Me siento muy mal y a veces lloro sola.

Cuando son niños de corta edad, hay que saber diferenciar mentira y fabulación. Antes de los 7 años no podemos decir que un niño miente, pues conoce lo que está prohibido, pero no la transgresión de la prohibición. Está claro que los niños (y los adultos) mienten como defensa ante un eventual castigo, para disimular la ignorancia y la vergüenza, para parecer mejor de lo que en realidad son o, simplemente, para recibir atención.

Los adolescentes emplean ocasionalmente la mentira de forma calumniosa, bien por celos o por competitividad mal entendida. También puede ser una forma de preservar su universo íntimo y mantener a sus padres al margen de sus relaciones o actividades personales.

Así habla una chica de 14 años:

Les miento sobre sitios a los que voy. Por ejemplo, les digo que me voy a casa de una amiga o a dar una vuelta cerca de mi casa, pero la verdad es que me voy a otro sitio. Sé que si les digo la verdad, no me dejarían ir o me preguntarían demasiado.

Recuerda:

• Los padres han de demostrar a sus hijos que es mucho más ventajoso decir la verdad (aunque suponga el reconocimiento de algo mal hecho) que mentir. Si no nos dan miedo las verdades, no debemos temer las mentiras.

Aprender a pedir perdón

Saber perdonar, dejarse perdonar, perdonarse.

Recuerda:

• Demostrar que se sabe rectificar y pedir disculpas humaniza la relación. Es parte de la educación y mostramos flexibilidad. También ayuda a que el niño se sienta reconocido y comprendido.

Los padres también tienen derechos

Algo ocurre, y muy grave, cuando tantos padres y madres consideran que deben ser defendidos ¡de sus propios hijos! Es un error pedir árnica fuera de casa cuando en ella no se es capaz de establecer un respeto mínimo.

Pero esto no es óbice para que todos, ciudadanos e instituciones, traslademos a niños y jóvenes que entre sus derechos está el de la responsabilidad, que ser menor no es sinónimo de impune, que las obligaciones y los deberes son consustanciales al ser humano, que ser niño o joven es algo temporal, pero que ser persona es para toda la vida.

Reequilibremos posiciones: ni era positivo cuando antaño el niño o el joven escuchaba: «¡Cállate! Cuando seas mayor, ya comerás huevos», y recibía una bofetada sin ninguna explicación, ni es positivo que en la actualidad veamos a tantos jóvenes que gritan a sus padres: «¡Calla, viejo!», o que amenace con denunciar unos malos tratos inexistentes o que, en el colmo del paroxismo, utilice el hogar como una pensión, e incluso llegue a golpear a sus progenitores.

Es clave:

Es fundamental aprender a resolver los conflictos. Reflexionemos y preguntémonos de qué modo nos enfrentamos a ellos:

• ¿Utilizo la mediación?

• ¿Sé gestionar el enojo y la cólera?

• ¿Sé poner en marcha el autocontrol?

• ¿Tengo habilidades para negociar?

• ¿Sé usar el pensamiento prosocial (a favor de la sociedad y de la ciudadanía)?

No podemos olvidar que, en gran medida, somos los padres y las madres quienes hemos de asumir la responsabilidad de los conflictos. Hay que dejar que los hijos se equivoquen porque, en cualquier caso, lo van a hacer y hay cosas que se aprenden por propia experiencia. Los padres deben estar próximos a sus hijos y mostrarse receptivos, pero hay que dejarles una distancia óptima para poder orientar, señalar, prevenir, recriminar y fomentar su autonomía.

Hay factores emocionales que resultan fundamentales a la hora de incentivar a los hijos, como son la motivación personal, las fortalezas para afrontar adversidades, el control del impulso, el autodominio para demorar la gratificación, la actitud empática, el posicionamiento esperanzador y el sentido del humor. Lo importante es señalarles los riesgos, indicarles que creemos que se van a equivocar si toman una determinada decisión, y si es así, mostrárselo, pero sin recrearse en el error. El límite de la permisividad está en las situaciones de verdadero riesgo (viajar con un conductor que sabemos irresponsable, salir con un grupo de amigos que consumen drogas, unirse sentimentalmente con alguien mucho mayor). Es necesario que los hijos aprendan de sus propios errores, y para ello el adulto tiene que reconocer que en ocasiones también se equivoca. Como señala Ana Soler, socióloga y trabajadora social en Escuela Práctica para Padres: «Los padres deberán estar cerca y pendientes de lo que sucede e intervenir en aquellos casos que puedan afectar a la integridad física y/o psíquica del niño».

Es clave:

No ayuda:

• Evitar que el niño se esfuerce, pues se impide que disfrute de su propio aprendizaje.

• No dejar que el niño haga una determinada tarea porque tarda demasiado o no lo hace bien.

Sí ayuda:

• Animar y acompañarles en sus pequeños logros.

• Permitirles autonomía en aquello que ya pueden hacer.

• Aplaudir las soluciones novedosas.

• Potenciar la espontaneidad.

• Respetar la intuición.

• Propiciar la capacidad de análisis para comprender, de síntesis para actuar y de evaluación para mejorar.

Que los hijos crezcan no significa que nos necesiten menos o que los perdamos. Los padres debemos crecer con ellos y disfrutar de las diferentes etapas de su formación.

Así habla una chica de 13 años:

Creo que tengo confianza con ellos. Yo les habré fallado, pero ellos a mí no, nunca, y siempre me acaban perdonando. Les quiero mucho.

Contemos un cuento juntos

LOS TRES CERDITOS

Cuento infantil que data del siglo XVIII en el que se expresa la historia de tres hermanos cerditos acechados por un lobo malo. Cada uno construye una casa donde esconderse del lobo: el más pequeño, de paja; el mediano, de madera, y el mayor, de ladrillo. El lobo sopla la casa de paja, y la derriba y se come al cerdito; lo mismo hace con la de madera y el segundo cerdito, pero no lo consigue con la de ladrillo. Al final, el mayor triunfa sobre el lobo.

En este cuento los tres cerditos simbolizan los estadios madurativos del niño. El lobo es la realidad y los peligros a los que debe enfrentarse. La maduración lleva su tiempo y las cosas han de hacerse bien y con previsiones, como nos demuestra el hermano mayor, construyendo su casa de ladrillos, aunque tarde mucho más tiempo.

Los niños no sienten angustia de que el lobo se coma a los cerditos, porque son las etapas que van pasando para llegar a la madurez (la casa de ladrillo). Por el lobo no sienten compasión, ya que tiene un final merecido.

NUESTROS HIJOS TIENEN NECESIDADES

Los padres cubren las necesidades de los hijos gracias a los recursos y capacidades de que disponen, adaptándolos según la etapa de desarrollo en que el niño se encuentre.

Es preciso distinguir entre lo que desean los niños y lo que realmente precisan o necesitan. Siguiendo a Jorge Barudy (2005), estas necesidades son:

1. Necesidades fisiológicas: vivir con buena salud, tener una buena alimentación, disponer de unas condiciones adecuadas, estar protegido de riesgos que amenacen su integridad, tener asistencia médica, vivir en un ambiente con una actividad física sana.

2. Lazos afectivos seguros y continuos: los padres deben ofrecer a sus hijos un entorno emocional seguro y mostrarse accesibles a ellos. Como ya dijimos, la familia es la institución de socialización más reconocida por los jóvenes.

• La necesidad del vínculo que se establece con la madre y con el padre desde el primer momento.

• La necesidad de aceptación: el niño necesita sentirse acogido por las personas que conforman su entorno y confiar en ellas.

• La necesidad de sentirse importante para el otro. Delegando le haremos ver que confiamos en él, en sus capacidades; le responsabilizaremos y ganará en libertad desde el autocontrol.

3. Necesidades cognitivas: el niño tiene que comprender el mundo en el que vive y adaptarse a él. Es importante que tenga una buena estimulación, pero siempre en un término medio: ni la falta de estímulos ni la sobreestimulación son buenas.

• Es importante fomentar su curiosidad, experimentando con el medio y favoreciendo experiencias nuevas, siempre bajo la supervisión de los padres.

• Reforzarle de manera positiva y corregir si es necesario, pero sin caer en la continua recriminación.

4. Necesidades sociales: somos parte de una comunidad que nos da protección y apoyo, y en la que tenemos un valor. Es mediante la comunicación como nos sentimos y reconocemos como seres sociales. Los niños y los adolescentes necesitan ser escuchados y comprendidos, pero son los padres los que construirán un entorno propicio para la conversación y el entendimiento mutuo. No olvidemos que los niños y los jóvenes son ciudadanos con derechos.

5. Necesidad de valores: Los valores son necesarios para convivir y sentirse parte de la sociedad. Desde la infancia hay que educar en los valores humanos y apoyar con el ejemplo sincero y cotidiano.

PETICIONES HABITUALES DE LOS HIJOS

• Que se les quiera y se les diga que se les quiere.

• Que se les escuche con la intención de comprenderles.

• Que se sea coherente entre lo que se les dice y lo que hacen los padres.

• Que se sea tan amable como con los amigos.

• Que se reconozcan errores.

• Que no se mienta.

• Que se tenga criterio y se mantengan las decisiones.

• Que se cumplan las promesas.

• Que no se establezcan comparaciones.

• Que se den y exijan responsabilidades.

• Que, además de órdenes, haya invitaciones a participar.

• Que se les informe acerca de hechos futuros que les afecten.

• Que no se grite en el hogar.

• Que no se les dé todo lo que piden.

• Que no se les sobreproteja.

• Que se establezcan normas, reglas y límites claros.

• Que no se piense que cualquier hecho o sanción puede traumatizarlos.

• Que los padres sean seguros y asuman su rol.

• Que los padres no les justifiquen en todo lo que hacen.

• Que padres e hijos sean respetuosos y respetados.

JAVIER URRA, Escuela práctica para padres, 2006

FUNCIONES EMOCIONALES DE LOS PADRES

Ser padre o madre no solo significa llenarse de alegría y de responsabilidad, sino, además, asumir consecuencias. Tener un hijo debe hacerse desde el amor, la ilusión y el razonamiento. Es la pareja en consenso la que debe elegir cuándo y cómo formar una familia.

La toma de responsabilidades a la hora de tener un hijo es superior en la actualidad que hace veinte años y, por tanto, existe una mejor relación entre padres e hijos debido a la mayor preparación de los primeros. Pero debe quedar claro que los hijos no son propiedad de los padres y que no deben cumplir con las expectativas y proyectos de estos, sino que ellos mismos deben tener y asumir sus propios proyectos:

«Al educar, intentamos que el niño cambie sus motivaciones por las que a los adultos nos parecen deseables. Al niño le gusta jugar, no estudiar. Quiere correr, no estar sentado en el aula. Le horroriza tener que abandonar lo que está haciendo para ordenar su habitación. En resumen: son iguales que nosotros, los adultos, que muchas veces olvidamos nuestras dificultades y nuestras limitaciones cuando juzgamos la conducta de un niño».

JOSÉ ANTONIO MARINA

El vínculo emocional que desde el principio se establece entre padres e hijos va a influir en su desarrollo emocional, afectivo y moral. Si dicho vínculo no es consistente, dará lugar a una relación pobre e inestable entre padres e hijos. En los tres primeros años de vida es esencial el contacto entre padres e hijos, y esa vinculación ha de producirse siempre desde el amor.

En general, las relaciones entre padres e hijos son buenas, afectuosas y cálidas. Tanto padres como hijos tienen una vivencia positiva de sus relaciones mutuas, no hay que dejar de fomentarlas. Hay que animar a los niños a tener confianza en los padres, y viceversa, compartir alegrías y frustraciones, pues el lazo no es tanto de consanguinidad como de afectividad.

Decir de vez en cuando «te quiero» es una terapia mutua. Cuando no ha existido el hábito de la relación afectuosa y sincera desde pequeños, es muy difícil recuperarlo cuando se alcanza la adolescencia. Los primeros años son preciosos, pasan rápido y no vuelven.

Así habla un chico de 15 años:

Lo que no les comento a mis padres es que siento este amor por ellos.

Padres e hijos deben tener una relación recíproca con la que aprender y mejorar. Para que esto ocurra es necesario que exista un compromiso por parte de los padres, un compromiso con la comunidad donde viven, sentirse un miembro de la sociedad y transmitir a los hijos que, en muchas ocasiones, hay que anteponer el deber al placer. Es necesario enseñarles que la reconciliación es un acto precioso, un gesto de cariño por ambas partes.

Hay que mostrarse dispuesto a la reconciliación, y cuanto antes, mejor. Esta debe producirse sin condiciones y apartando los resentimientos que provocaron el desencuentro.

Recuerda:

• Ser padres y madres no significa solo cuidar de los hijos, sino pensar en ellos y en cómo guiarles en su proyecto de vida. Engrandecer el vínculo de forma proactiva y enseñarles a ser personas integrales, a comprometerse.

De nosotros aprenderán a distinguir lo que está bien de lo que está mal, según nuestra propia escala de valores. También aprenderán a razonar y a solucionar problemas imitando nuestro comportamiento y nuestra forma de sentir y de expresarnos. Para ellos somos modelos de aprendizaje, por lo que deberemos tener mucho cuidado a la hora de enseñar con el ejemplo.

Así habla un chico de 11 años:

Estoy harto de que mi padre me eche la bronca porque no recojo la mesa, cuando él no hace nada.

Si queremos que nos cuenten sus preocupaciones, nosotros también deberíamos contárselas a ellos. Si les llamamos la atención por algo, tendremos que preguntarnos si, quizá, nosotros no hacemos lo mismo. Nuestras instrucciones deben ir acompañadas de ejemplos y demostraciones reales.

Recuerda:

• Los padres y las madres debemos dar respuesta a sus necesidades físicas y también a las emocionales. De nuestro comportamiento y de la relación con nuestros hijos dependerán sus futuras estructuras mentales y su adaptación al entorno y a la sociedad en su conjunto.

No me gustan los padres teóricos que buscan la excelencia. Prefiero los auténticos, los coherentes, los naturales y los comprometidos. Desde mi punto de vista, existe una excesiva «psicologización» de los niños. Enseguida se les lleva a una terapia cuando, en realidad, lo que necesitan es atención, dedicación y compromiso. Me preocupa que los hijos desempeñen el papel de «chivo expiatorio» cuando, en realidad, quienes precisan atención son los padres.

Una labor importante es fortalecer la voluntad sin temor a que se «traumaticen», insistiendo en la perseverancia y en la constancia; aprender a discriminar entre lo que está bien y lo que está mal; saber que no se puede tener todo; diferenciar la opinión del saber del experto, la verdad de la mentira, la realidad de la fantasía... Debemos enseñarles a tener una visión en «gran angular» que impida ideas del tipo «si eres amigo de ese, no puedes ser amigo mío». Ayudarles a descubrir el gusto por lo diferente (no ver siempre el mismo canal de televisión o leer siempre el mismo periódico para ratificar mis propias ideas) y por las soluciones innovadoras. Es esencial propiciar la higiene mental individual: ¿cuánto y cómo utilizo el sentido del humor?, ¿regalo optimismo?...

Es clave:

• Evitar desequilibrios y adicciones tóxicas.

• Adquirir hábitos sanos.

• Desarrollar la sensibilidad poniéndose en el lugar del otro.

• Facilitar la correcta socialización respetando la individualidad, por medio de la educación temprana de las emociones, como prevención de trastornos de conducta.

Los padres han de entender las necesidades básicas de sus hijos, tanto físicas como emocionales. Desde el momento del nacimiento, necesitan tanto alimento y cuidados como protección y ternura. El modo en que sean atendidas sus necesidades determinará su crecimiento, su salud física y mental, e incidirá en su comportamiento.

Es fundamental estimular la salud —hábitos alimenticios, de higiene, sexuales, de ocio, etc.—, el autoconocimiento —introspección y autoevaluación—, la ética y los valores —aprender a discernir lo esencial de lo que no lo es—. ¿Considero que existen valores irrenunciables?

Las exigencias que hoy se marcan los progenitores respecto a la educación de sus hijos son mucho mayores que en épocas anteriores y, en muchas ocasiones, chocan con la complejidad laboral, la falta de ingresos y la inestabilidad familiar, que puede estar provocada por un sinfín de elementos (divorcios, separaciones, familias monoparentales, madres adolescentes, familias reconstituidas, etc.).

SENTIMIENTOS DE FRUSTRACIÓN, RABIA O ENFADO

Que los niños expresen todas sus emociones y sean capaces de exteriorizar sus sentimientos es necesario para su evolución. Les escucharemos y animaremos a que nos sigan contando y aceptaremos sus sentimientos sin reproches. A veces con escuchar es suficiente. Les ayudaremos a reconocer sus sentimientos —rabia, tristeza, etc.— e intentaremos ponernos en su lugar.

Recuerda:

• Es tarea de los padres enseñarles a controlar y a reconducir sus sentimientos de rabia o frustración. Para ello es fundamental, en primer lugar, el ejemplo diario que ven en nosotros, y en segundo, debemos mostrarles las vías alternativas que hay para la resolución de un conflicto concreto.

• También debemos ayudarles a buscar soluciones conjuntamente y valorar las que pueden ser factibles y las que no.

• Ante las frustraciones, debemos mostrarles cómo se aceptan (no todo lo que hace uno sale bien) y cómo se resuelven.

• Mostrarnos siempre cariñosos, pero inflexibles. Sin autoridad, no es posible enseñar.

Existen aspectos que hay que abordar con mucho tacto y sensibilidad cuando los niños son pequeños. Me estoy refiriendo a los abusos deshonestos, al riesgo de rapto o a la muerte. Una buena herramienta pedagógica para tratar con ellos estos temas es la utilización de un cuento de contenido específico.

La familia debe procurar un ambiente favorecedor para el desarrollo del niño, que aprenderá a enfrentarse a algunas situaciones adversas de la vida. Los padres y las madres debemos fortalecerlos y ayudarles a crecer. Estas son algunas claves:

• Aumentar su resistencia al estrés y hacer que sean más adaptables, fortaleciendo su carácter.

• Enseñar a enfrentar la crisis, el conflicto y la ruptura.

• Hacer que entiendan el optimismo como una exigencia ética.

• Enseñarles a aceptar los problemas como retos.

• Enseñarles que los demás no están ahí para rescatarles.

• Enseñarles que la esperanza es una forma de vida. Ayudarles a no recrearse en los problemas.

• Propiciar que compartan el sentido del humor.

• Procurarles el antídoto contra el victimismo.

• Enseñarles a poseer inteligencia emocional: racionalizando, relativizando los problemas, no pidiendo a la vida más de lo que esta puede dar, reflexionando y discutiendo los pensamientos negativos, poniendo palabras a los sentimientos, aprendiendo a olvidar y confiando en sus propios recursos.

• Enseñarles a que perciban su valor personal: sabiendo anticiparse, aprendiendo a tomar decisiones, aprendiendo a diagnosticar los problemas, buscando soluciones e imaginando estrategias.

• Propiciarles una autoestima potente, equilibrada y con humildad: potenciando la disciplina personal, interiorizando la propia vulnerabilidad, fomentando la resistencia a la frustración y defendiendo la formación en los caracteres tenaces.

• Enseñarles el autocontrol emocional: aprendiendo que se es fuerte porque se lucha, perdiendo el miedo al miedo, tolerando sentimientos de angustia, fomentando la asertividad y la resiliencia, fomentando su capacidad de introspección, aceptando sus propios compromisos y cooperando, enseñando a ser elásticos, aceptando que el sufrimiento aporta crecimiento interior, aprendiendo a despedirse (separarse).

• Fomentar su actitud: sabiendo pedir y ofrecer ayuda (y saber recibirla): mostrando gratitud y agradecimiento, aprendiendo a ocuparse en lugar de preocuparse, propiciar un buen estilo de afrontamiento, aprendiendo a resolver problemas, generando expectativas saludables, previniendo el sentimiento de impotencia, erradicando la indefensión aprendida, potenciando la coherencia entre lo que piensan y actúan, desarrollando la creatividad, descubriendo que se puede (antídoto contra el fatalismo), descubriendo quién se es a través de la dura experiencia, perdonando a los demás y a sí mismos.

• Propiciar la aceptación y la adaptación: llorando (las lágrimas alivian el alma), recurriendo a profesionales especializados o a un grupo de ayuda, escribiendo lo que se siente, aprendiendo a meditar y a relajarse, teniendo una visión positiva de los demás. amando la naturaleza, disfrutando de las artes, estimulando la expresión de emociones y vínculos de afecto.

• Fomentar el apego a familiares y amigos: agradeciendo a quien aguanta la transferencia de angustia.

• Fomentar el altruismo: enseñando que aflore la generosidad de los niños (que hagan favores) y favoreciendo una vida social amplia (extroversión).

Meltzer y Harris (1989) ya proponían cuatro funciones emocionales principales:

1. Generar amor: dar amor con generosidad y gratuidad. Los niños deben experimentar necesidad por sí solos, antes de recibir la ayuda de los padres, pero de manera tolerable. Esto les permitirá encontrar seguridad y sentir una dependencia sana. La frustración excesiva solo suscita enfrentamientos, miedo y tiranía. Es un error que los niños aprendan por sometimiento.

2. Fomentar esperanza: teniendo esperanza se tiene confianza en uno mismo para arriesgar, experimentar, promover las ganas de conocer y poner en marcha el proyecto de vida. Tener esperanza permite ver la vida de forma positiva, confiar en los demás y no pararse ante lo negativo, sino recurrir a los recursos necesarios para alcanzar nuestra meta. Si no hay esperanza, el pesimismo nos hace perder seguridad y abandonar el esfuerzo.

3. Contener el sufrimiento y la frustración: hay que enseñar a los hijos a aceptar las situaciones que nos incomodan y disgustan, y a convivir con algunos fracasos. Esto les permitirá aprender de la experiencia. Si no saben cómo manejar estas situaciones, verán todo como una fuente de conflictos y un peligro, y les será muy difícil solucionar situaciones importantes. Aceptar y afrontar situaciones forja una personalidad sana, equilibrada y madura.

4. Desarrollar la capacidad de pensar: si no se tiene capacidad de pensar, predomina la confusión, la incoherencia y las mentiras. Es necesario desarrollar en los niños una actitud crítica, hacer que entiendan las cosas, que anticipen, que manejen los dilemas, que se comprometan.

Estas funciones hacen posible reconocer los sentimientos, los conflictos, ponerlos en palabras, reconocer también las ansiedades y contenerlas para que no se desborden, y hacer uso de la capacidad de pensar, de comprender lo que pasa, para poder encontrar soluciones. Para eso también hay que estimular el pensamiento alternativo.

Es clave:

Para estimular el pensamiento alternativo es necesario:

• Fomentar el ingenio.

• Huir de los caminos trillados.

• Inventar su futuro.

• Ver todo desde múltiples perspectivas.

• Relacionar y combinar elementos diferentes.

• No caer en la rutina.

Asimismo es fundamental reivindicar y amar el proceso de aprendizaje por medio de las siguientes pautas:

• Generar salidas alternativas a los conocimientos abstractos.

• Saber para ser más libre. Sentir la emoción del descubrimiento.

• Profundizar en el conocimiento (que no sea instantáneo y desechable).

• Tener fe en la cultura y en las posibilidades del espíritu humano.

• Ilustrar el uso de la razón: educar/se a lo largo de la vida.

• Favorecer la autonomía de pensamiento: disfrutar del buen uso de la lógica, de la deducción y de la inducción.

• Encontrar el germen del correcto posicionamiento crítico.

• Fomentar una inteligencia estratégica, capaz de encarar el contexto.

• Hallar unos principios organizadores que permitan vincular los saberes y darles sentido.

El niño necesita tiempo para ir probando las capacidades que va adquiriendo y para tener sus propias experiencias. Hay que educarle para ser sociable, para saber mantener la independencia y el criterio propio frente al de grupo (presión del grupo) cuando así se estime.

Hemos de valorar sus propias decisiones y aplaudir cuando manifiesten su responsabilidad individual. Si queremos adultos independientes, tenemos que acompañarles y educarles con intensidad desde sus primeros años. Los padres, entre otras muchas cosas, estamos para indicar lo que se debe hacer, pero nuestros hijos serán los que en última instancia decidan. Debemos convencernos de que la independencia de nuestros hijos es un valor inestimable.

UNA CORRECTA SOCIALIZACIÓN

A los niños con dificultades a la hora de hacer amigos hay que ayudarles, en primer lugar, fomentando su expresividad, hablándoles, escuchándoles y aportando temas de conversación. Asimismo es conveniente proporcionarles ámbitos de relación con otros niños (actividades extraescolares, excursiones de fin de semana) y evitar que pasen mucho tiempo con adultos.

Debemos valorar si nuestro hijo tiene algún problema de seguridad personal o de facilidad de palabra, si el problema es que no sabe jugar o que es excesivamente mandón. Sin resultar invasivos ni sobreprotectores, podemos invitar a casa a niños vecinos, para apreciar esas dificultades relacionales (si es que las hay). Si la dificultad es manifiesta y el niño la verbaliza como tal, tanto los padres como el niño habrán de consultar a un psicólogo que les asesore y les ayude a encontrar una solución.

COMPETENCIAS NECESARIAS PARA ALCANZAR UNA CORRECTA SOCIALIZACIÓN

• Ilusión: amar la vida, disfrutar junto a quien te rodea. Buscar el equilibrio como placer. Desear aprender, conocer. Descubrir a los demás y seguir descubriéndose a sí mismo.

• Recursos: para sacar provecho de sus potenciales y para elegir amigos duraderos.

• Vivencias positivas: en el hogar familiar, en la institución escolar, con el grupo de referencia (amigos) y en el ámbito pre y/o laboral (si lo ha tenido).

• Capacidad de análisis: introspectivo, para valorar las perspectivas de los demás, anticipar las consecuencias de sus actos y evaluar la realidad.

• Empatía: capacidad para ponerse en el lugar de otra persona, tanto desde el punto de vista cognitivo como afectivo.

• Autoestima: correcto auto-concepto, buena valoración personal, sentimiento de eficacia, capacidad auto-crítica.

• Habilidades interactivas: uso apropiado de los mediadores verbales y correcta comunicación no-verbal. Ser asertivo (saber defender derechos o posiciones personales), poseer facilidad para expresar sus sentimientos, realizar cumplidos... mantener conversaciones. Utilización apropiada del humor.

• Deseabilidad social: crecimiento del altruismo, auto-estima y autoeficacia social contrastada, comprensión y asunción de reglas, actitudes y conductas de los grupos sociales.

• Flexibilidad cognitiva: comprensión y elaboración de distintas soluciones, ante situaciones sociales cambiantes y complejas; capacidad de auto-diálogo; recursos para la solución de problemas interpersonales; asunción de la demora de la gratificación.

• Locus de control interno: confianza en sus propias fuerzas para cambiar los acontecimientos que les sucedan.

• Desarrollo moral: valoración de la amistad, asunción de la responsabilidad y convicción de que «los valores guían las conductas».

• Conceptualización: desarrollo de la capacidad de pensamiento abstracto e incitación a la reflexión como contrapeso a la acción («pararse a pensar»).

JAVIER URRA, Escuela práctica para padres, 2006

En definitiva, debemos ayudar a nuestros hijos a profundizar en el conocimiento de sí mismos y a establecer redes sociales duraderas y fiables. Asimismo hay que inculcar el aprecio y la correcta valoración de lo que es importante, y a pedir de la vida lo que esta puede dar, marcando, eso sí, que no todo lo que es posible puede o debe realizarse. Debemos enseñarles a identificar lo bueno, lo verdadero, y a valorar el sosiego, el equilibrio y la armonía. De este modo aprenderán a enjuiciar sus propios descubrimientos personales, al tiempo que su autoestima y su independencia se incrementan mediante el contacto con el mundo exterior.

SEGUNDA PARTE
Cómo son nuestros hijos

3
Las etapas evolutivas

El mejor piropo para un adulto

es que lo comparen con un niño,

pues él posee tesoros que el tiempo

va gastando: la inocencia y el futuro.

JAVIER URRA

Para comprender a nuestros hijos e hijas tenemos que ponernos en su lugar e intentar ver las situaciones tal como ellos las perciben. Pero ¿qué tipo de atención requieren? La respuesta dependerá de la edad. En unas épocas se tratará de contarles un cuento o de jugar a aquello que les gusta… Pero en otras tendremos que hablar de sus experiencias y comentar sus inquietudes.

Debemos evitar estar ocupados en otra actividad mientras nos hablan o están con nosotros. Tenemos que recibir su iniciativa con interés, pues es fundamental que sientan que les apoyamos y que deseamos hacerlo. Esta incondicionalidad les aportará seguridad emocional.

Así habla una chica de 15 años:

Lo paso mal cuando no me escuchan, no me comprenden o me tratan mal. Aún lloro cuando me dicen que no voy a llegar a nada en la vida.

Recuerda:

• Cada niño requiere una atención exclusiva y única. Como señala Ana Soler, socióloga y trabajadora social en Escuela Práctica para Padres: «Todas las etapas son importantes en el desarrollo del niño, puesto que son necesarias para su evolución estable. Hay que atender sus necesidades en cada momento y estar disponibles cuando nos necesiten».

Los siete primeros años son esenciales, y debemos ayudar al niño a configurar su psicohistoria de la manera más adecuada. Está construyendo en su memoria una representación del mundo, y será a partir de ella como interpretará y asimilará sus experiencias.

Recuerda:

Nuestros hijos nos aportan:

• Razones para ocuparnos, ilusionarnos y también preocuparnos.

• Equilibrio, alegría, ocupaciones, momentos cálidos.

• Infancia y juventud: conocimiento de las nuevas tecnologías.

• Ilusión, ternura.

• Otra música.

• Capacidad para debatir sobre aspectos referentes a niños y jóvenes.

• Abolición del machismo y erradicación de nuestro egoísmo.

• Motivación.

• Una nueva perspectiva desde la que mirarnos.

• Sonrisas y tono positivo en casa.

A la hora de educar a nuestros hijos debemos tener siempre presente que no son un objeto y que no nos pertenecen. Debemos quererlos, cuidarlos, ayudarles a ser libres e independientes… Pero no nos pertenecen.

Podemos hacernos la siguiente pregunta: ¿cuál es la primera etapa en el desarrollo evolutivo del niño? Podemos contestar que esta primera fase tiene lugar mientras el niño o la niña se desarrolla en el útero. Estos nueve meses son fundamentales, pues sirven para formarse sensorial y corporalmente. En este tiempo la madre debe cuidarse especialmente, pues de ella depende el desarrollo de su hijo. Durante la vida intrauterina y los primeros meses de vida, la estimulación debe ser esencialmente sensorial.

DE 0 A 3 AÑOS

Desarrollo psicológico

Es clave:

• Necesitan un vínculo afectivo.

• Las necesidades afectivas y emocionales han de estar cubiertas.

• Hay que transmitir al bebé protección y seguridad.

• Los padres han de estar muy seguros respecto a la educación que quieren dar a sus hijos, reforzando los aspectos positivos y compensando los deficitarios.

• Ellos demandan atención, y de nuestras respuestas dependerá su adaptación a la nueva vida.

1. La comunicación

1.1. El llanto: aunque es un acto reflejo, supone la primera comunicación del niño con el exterior. Ejerce un gran efecto sobre los adultos, en especial sobre la madre, y puede ser de diversos tipos:

• Enérgico: cuando tiene hambre.

• Quejidos intermitentes: necesita mimos.

• Lloriqueo que va en aumento: tiene sueño.

• Lamento prolongado que estalla en llanto: tiene alguna molestia o dolor.

1.2 Las rabietas: estas se producen, generalmente, cuando el niño desea algo y no se le concede. Se trata de una reacción infantil extrema que consiste en que el niño no es capaz de controlar su ira o su frustración.

Recuerda:

• Debemos enseñar a nuestros hijos a dominarse, a controlar la rabia y a limitar las muestras de disgusto.

• El enfado y el disgusto del niño es aceptable, pero la rabieta no lo es, pues supone una muestra de descontrol y una conducta de chantaje que puede derivar en tiranía.

• Ante la primera rabieta, los padres han de responder con calma, pero con determinación. Han de hablar con el niño —en ningún caso pegarle—, pero mostrarse inflexibles.

• El niño no debe conseguir lo que se propone tras una rabieta, estemos donde estemos (casa de los abuelos, en el supermercado, etc.). Ha de interiorizar que de ese modo no conseguirá lo que persigue.

Los padres debemos preguntarnos: ¿se dan por igual las rabietas en todas las culturas? ¿Un niño esquimal o japonés tiene tantas rabietas como uno español? La respuesta es no. Preguntémonos si todos los niños de nuestro país responden con una rabieta ante la misma situación. La respuesta vuelve a ser no, y es que la reiteración de rabietas y la virulencia de estas depende en exclusiva de la respuesta que obtenga de sus padres.

«El niño tiene derecho a enfadarse, pero no puede alterar la convivencia familiar con la expresión de su enfado. A veces hay que ayudarles a salir de la rabieta, cuando son muy pequeños, o favorecer su superación (en la adolescencia). Es importante que sepa reconducir sus enfados y, para ello, muchas veces lo que necesitará serán pautas, unas normas, unos límites claros que le indiquen cómo superar ese sentimiento, que muchas veces le desborda. Pero siempre será importante que, ante sus rabietas o enfados, vean una actitud tranquila, relajada y, cuando sea necesario, firme, por nuestra parte».

MARÍA JESÚS ÁLAVA (Psicoterapeuta)

Los padres y madres deben tener unos criterios educativos claros y en ningún caso dejarse condicionar por sus hijos. De lo contrario, carecerán de autodominio y se convertirán en auténticos tiranos.

1.3. La sonrisa: cuando el bebé tiene 2 meses ya es capaz de responder con una sonrisa cuando otro ser humano le sonríe. Es lo que se denomina la «sonrisa social», que sirve para reforzar el vínculo entre padres e hijos.

1.4. La mirada: a las 3 semanas el bebé comienza a reconocer el rostro de su madre.

Es clave:

• En los momentos en que el bebé esté alimentándose, es fundamental crear un vínculo fuerte con él a base de miradas y sonrisas.

2. Los horarios

Desde el primer momento es imprescindible establecer rutinas concretas, en función de su edad, y mantener a toda costa los horarios que hayamos implantado.

3. El lenguaje

Alrededor de los 3 meses, el bebé emite sus primeros sonidos guturales. El adulto realiza una estimulación sonora con el bebé, y este responde. Es el primer paso hacia una comunicación verbal.

Hacia los 7 meses, el bebé emite sonidos y sus primeras imitaciones de palabras, y, por lo general, cuando tiene 1 año ya es capaz de emitir entre 3 y 8 palabras. A los 3 años su vocabulario constará de unas 450 palabras.

Recuerda:

• Es importante que los adultos no imiten la lengua de trapo del pequeño, sino que pronuncien las palabras y las frases correctamente.

• Deben hablarle con un tono de voz alto y claro, y a un ritmo no muy rápido.

• No deben usarse los diminutivos.

• Aunque algunos niños se retrasen a la hora de comenzar a hablar (algunos pueden hacerlo a los 30 meses), no hay que preocuparse, siempre y cuando un profesional haya descartado la existencia de algún problema físico o emocional.

4. El sueño

Durante el sueño, los bebés segregan la hormona del crecimiento y ahorran una energía fundamental en su desarrollo. Por ello es imprescindible que duerman las horas necesarias: 19 horas durante el primer mes, que se irán reduciendo hasta las 13 horas que necesitan a los 2 años (repartidas entre la noche y las siestas).

Para lograr un buen sueño es aconsejable que se cree una rutina que, además, permitirá al niño distinguir la noche del día. Por la noche no se debe jugar con él, las luces deben ser tenues y haber poco ruido. No es bueno que todo quede en silencio, porque entonces no se acostumbrará a dormir con los ruidos de la vida cotidiana.

Es clave:

• Crear un ritual para la hora de acostarse: el baño, su cuna o su cama, el momento de la nana o del cuento (dependerá de la edad)…

• Una vez realizado el ritual, los padres deben salir de la habitación y dejar al bebé solo. A veces llorará, pero es importante que comience a reconocer que es la hora de dormir.

• Si el llanto persiste, los padres pueden ir a calmarlo en intervalos de 5 minutos, e ir alargándolos a lo largo de los días hasta que el bebé consiga dormirse solo.

Las pesadillas aparecen alrededor de los 8 meses, cuando el niño comienza a desplazarse con cierta autonomía. Precisamente es la inseguridad que le provoca la libertad de movimientos lo que origina las pesadillas. El padre o la madre deberán ir a la habitación del niño y consolarlo hasta que pueda volver a dormirse.

Cuando tiene alrededor de 2 años, el niño ya debería dormir en una cama. Ese cambio debe producirse cuando el niño esté relajado y no haya ningún otro cambio a la vista.

5. La alimentación

Recuerda:

• Las tomas de pecho deben ir retirándose paulatinamente.

• Hacia los 4-6 meses se introducen los alimentos sólidos, empezando por los cereales sin gluten.

• Hacia los 8-12 meses se introducen el resto de los alimentos: fruta, carne, pescado, huevo… Ingerirá la comida triturada, y se abandonará el biberón (y con él, el reflejo de succión).

• Al año ya puede comer en trocitos. En ese momento, también le daremos autonomía para que comience a comer solo (aunque en ningún caso le dejaremos solo).

6. Las conductas

El niño necesita unas rutinas que den orden a su vida. Por ello las comidas, las siestas, el baño y el momento de acostarse deben producirse a la misma hora todos los días y seguir el mismo ritual.

Recuerda:

• Entre 1 y 2 años ya tiene que cuidar de sus cosas y no romperlas.

• A partir de los 2 años debe ayudar a recoger sus juguetes.

7. Los límites

Establecer límites es muy importante para el desarrollo del niño. Le aportarán seguridad y sensación de protección.

Recuerda:

• Los límites deben ser claros y concisos, y deben tener consecuencias cuando no se cumplen.

• Venerar a un niño no solo es inconveniente, sino que lo idiotizará o lo convertirá en un pequeño dictador.

• Una cosa es reconocer los límites que el niño nos señala y otra bien distinta someternos a ellos.

Desarrollo psicomotor

• Entre los 3 y los 6 meses se tonifican los músculos del cuello, y el bebé puede mantener erguida la cabeza y girarla hacia los lados.

• A los 7 meses ya puede permanecer sentado. Comienza también a agarrar cosas con las manos y a llevárselas a la boca.

• A los 9 meses se fortalecen los músculos de piernas, rodilla y pies, pasando del gateo a la posición de bipedestación.

• A los 12 meses (algunos un poco más tarde) consiguen andar, lo que les facilita la exploración del entorno.

• A los 18 meses ya trepa a una silla.

• A los 2 años sube y baja escaleras con los dos pies sin apoyarse. Ya está preparado para quitarle el pañal de día. El mejor momento es el verano. El adulto reforzará todos los logros que consiga.

• A los 3 años ya se desviste y se viste solo, incluso puede abrochar y desabrochar los botones.

Desarrollo social

1. El juego

El juego es fundamental en el desarrollo integral del niño: ayuda a una más rápida maduración intelectual, se fomenta el sentido del humor y mejora su lenguaje.

• A los 3 meses le encanta imitar y los juegos de balanceo.

• Entre los 3 y los 8 meses suele divertirse cogiendo objetos y lanzándolos al suelo.

• Entre los 6 y los 12 meses descubre el espacio con su cuerpo y con los juguetes. Es el momento del «correpasillos» y de practicar juegos que propicien el gateo. También es el momento para sus primeros juegos de encajar piezas y puzzles.

• Alrededor del año se reconoce en un espejo. Se empieza a reconocer como persona. Es bueno que los padres jueguen con el niño delante de un espejo nombrando a la vez que él las distintas partes de su cuerpo.

• Entre 1 y 3 años las acciones son por ensayo-error y el niño descubre que toda acción tiene un resultado. Sus juegos se basan en la adquisición de nuevas habilidades: andar, correr, saltar, imitar a los mayores…

2. ¿Escuela infantil o el cuidado en casa?

Cuando la madre se incorpora al mundo laboral, debe tener organizado todo lo referente al cuidado del bebé. Si se ha decidido que sea una cuidadora (canguro) la que lo cuide en su propia casa, esta debe elegirse bien y contar con buenas referencias. En la entrevista personal se aconseja observar cómo se desenvuelve con el bebé.

Si, por el contrario, se ha decidido llevar al niño a una escuela infantil, en primer lugar se deben visitar las instalaciones y hay que informarse del personal que trabaja en ella, de su titulación, y supervisar bien las dependencias y comprobar que no hay ningún riesgo para los pequeños. Sabremos si una escuela es buena por la alegría con la que salen los niños (¡y entran!) y por la ilusión que muestran al contarnos lo que han hecho en ella. También es bueno hablar con otros padres que ya lleven a sus hijos a esa escuela infantil.

Hay padres que optan porque sean los abuelos del bebé los que cuiden de él. En este caso es importante asentar las bases del cuidado y la educación del niño, dejando claro que son los padres los que deciden sobre ello.

Recuerda:

Es importante que se acostumbren a realizar pequeñas tareas:

• Entre 1 y 2 años, no hay que permitirles que rompan en forma deliberada sus cosas o que las ensucien adrede.

• A los 2 años se espera que se esfuercen en ayudar a recoger sus juguetes.

• A los 3 años deberían tener tareas de escasa importancia, como ayudar a poner la mesa o vaciar los cestos de papeles (aunque no ahorren trabajo a los padres).

DE 3 A 6 AÑOS

Desarrollo psicológico

Esta etapa de la infancia es la etapa de la vida en que, a pesar de su total dependencia de los padres, más confianza tiene el niño en sí mismo. Se sorprende con todo y vive con pasión. El niño está dotado de una gran fantasía y sensibilidad, pero también es la época en la que comienza a mostrarse rebelde y cuando debe aprender a manejar los sentimientos de frustración. Serán los padres quienes marquen los límites y son los responsables de decidir qué grado de protección necesita su hijo para aprender a funcionar con autonomía. Durante este periodo aparecen los miedos y el niño puede tener pesadillas de vez en cuando. Al mismo tiempo, disfruta de la compañía de los adultos y comienza a utilizar términos escatológicos y sexuales.

Recuerda:

• Ante sus preguntas y su curiosidad lógica, los padres debemos tratar el tema del sexo con naturalidad, no como un tabú, y responder a sus preguntas directamente, sin ser demasiado explícitos, pero nunca evasivos.

• Aprovecharemos para enseñarle que el sexo, el afecto y el respeto deben ir unidos.

1. Desarrollo preoperativo: la intuición

En esta época el pensamiento pasa a ser intuitivo, y se basa en hechos concretos que darán paso a la lógica de la etapa siguiente. Gracias al dominio del lenguaje hablado, aumenta su capacidad de comunicación y se siente más seguro en el conocimiento de la realidad. Aunque su pensamiento sigue siendo egocéntrico, aumenta su capacidad para revertir pensamientos y comienza a sentir un deseo enorme de conocer lo que le rodea. La experiencia se convierte en el método principal de aprendizaje, comienza a distinguir fantasía de realidad y desarrolla su capacidad para recordar.

2. El lenguaje

El niño desarrollará con suma rapidez su manejo del lenguaje. De las 900 palabras que hablará a los 36 meses pasará a las 2 600 cuando tenga 6 años.

Es clave:

• Hay que prestar mucha atención cuando el niño verbalice algo, bien sus dibujos, un cuento, o cuando esté disfrutando de un juego simbólico. Al sentir nuestra atención, se esforzará por comunicarse lo mejor posible.

• Cuando tiene 3 años: habla mucho consigo mismo, sobre todo si está inmerso en el juego. Pregunta constantemente «¿por qué?» y usa las palabras para designar conceptos, aunque a veces con un significado diferente al que tiene esa palabra para el adulto.

• Cuando tiene 4 años: es muy hablador y casi siempre usa la primera persona. Cuenta historias en las que mezcla realidad y ficción, y disfruta con los juegos de palabras, bien para entretenerse, bien para llamar la atención. Como dice Gesell, experto en psicología evolutiva, le gusta preguntar para ver si las respuestas coinciden con sus planteamientos.

• Cuando tiene entre 5 y 6 años: en este periodo no se cansa de hablar y siempre está buscando respuestas y palabras nuevas. Tiene una gran memoria para los hechos pasados y muestra ya un lenguaje estructurado.

3. Conductas y hábitos

3.1. El sueño

El niño necesita descansar para que al día siguiente no esté irritable, distraído y de mal humor. Las horas de sueño son imprescindibles para que recupere la energía que ha consumido a lo largo del día.

Recuerda:

• Los padres deben ser firmes en las rutinas del sueño, fijar la hora de irse a dormir y procurar que siempre se cumpla.

• Si el niño llama por la noche, no debe acudirse inmediatamente, sino procurar que aprenda a conciliar el sueño por sí mismo.

Entre los 4 y los 5 años aparecen de nuevo los miedos nocturnos y las pesadillas. No hay que darles más trascendencia de la que tienen: son el resultado de toda su actividad diaria y sus conflictos. Basta con tranquilizarles, y se les puede ayudar poniendo un punto de luz en la habitación. Solo si los terrores nocturnos se repiten con insistencia habrá que acudir a un especialista.

3.2. Las comidas

Recuerda:

• Para que el niño aprenda a comer solo, hay que seguir unas normas claras y continuadas. Los tiempos han de ser constantes y no se debe ver la tele, jugar o contar cuentos.

• La comida debe tener un principio y un final, y no alargarla más de lo necesario.

• Es importante que una comida al día se haga con todos los miembros de la familia para fomentar el diálogo.

3.3. Higiene

Han de establecerse unos hábitos de higiene diarios (los padres serán el modelo a seguir): ducha o baño diario, lavarse los dientes, lavarse las manos antes de comer, etc. Estos actos deben convertirse en hábitos automáticos.

Asimismo deben ir aprendiendo a vestirse y desvestirse, primero las prendas sencillas, pero poco a poco se irá aumentando la dificultad (botones, cremalleras, cordones, etc.). Tienen que aprender a distinguir qué ropa es apropiada para cada estación del año.

3.4. Tareas en casa

Cada miembro de la familia deberá tener una serie de responsabilidades asignadas, lo que contribuirá al buen funcionamiento de la familia y al aprendizaje de los más pequeños, que irán asumiendo responsabilidades.

Es clave:

• Inculcar el orden es importante para alcanzar una personalidad más equilibrada y facilita la convivencia familiar.

• Implantar unas normas básicas de disciplina, como obedecer a los padres, no mentir, no pegar, no gritar, respetar horarios.

3.5. Límites

Las normas siempre deben plantearse en positivo y ser lo más concretas posibles. Deben decir lo que exactamente esperamos que el niño haga. Tenemos que explicarle claramente que toda acción tiene sus consecuencias, pues es el único camino posible para que aprenda a asumir su responsabilidad y disfrutar de su autonomía.

El castigo debe ser puntual e impuesto con inmediatez y proporcional (justo, razonable y coherente) a la conducta realizada.

Es inaceptable el castigo físico o el aislamiento. El castigo físico puede que termine con un comportamiento que se intenta eliminar, pero no ayuda a formar el carácter del niño.

Cuando el niño se comporta adecuadamente, se le premiará con un refuerzo positivo de manera inmediata: desde un beso, un elogio o una golosina, hasta la realización de una actividad programada.

Recuerda:

• El castigo siempre debe ser proporcional y coherente.

• Una sanción apropiada para esta etapa es la «silla de pensar», con la que se busca un alejamiento del niño para que se dé cuenta de que ha obrado mal y elimine la conducta inadecuada.

• Un niño sin límites se neurotiza y se corre el riesgo de que caiga en la pasividad o en la hiperactividad.

Desarrollo motor

En esta etapa el niño toma conciencia de su cuerpo de manera fragmentaria, así como del cuerpo de los demás. Comienza a distinguir las diferencias entre hombres y mujeres. Asimismo adquiere muchas habilidades psicomotrices, lo que aumenta la confianza en sí mismo. Corre, salta, rueda, empuja, sube y baja, y todo con una gran espontaneidad. Juega con los sentidos y descubre olores, sabores, sonidos y texturas.

• A los 3 años: sube y baja escaleras sin ayuda, acelera y frena al correr, trepa, anda en triciclo y es capaz de doblar papeles en horizontal o en vertical.

• A los 4 años: salta y corre con bastante destreza, mantiene el equilibrio apoyado en una sola pierna, maneja las tijeras para cortar un papel siguiendo una línea y aprende a atarse los cordones de los zapatos.

• A los 5 años: tiene un mayor control del equilibrio, aguanta en puntillas y puede realizar pruebas físicas. Se establece la lateralidad (diestro o zurdo) y domina sus principales herramientas (lápiz, cepillo de dientes, etc.)

• A los 6 años: es capaz de superar una pista de obstáculos con varias habilidades motrices (reptar, correr, saltar, etc.). Sigue el ritmo de una música, monta en bicicleta, bota una pelota por encima de su altura, corta con tijeras sin salirse de la línea y colorea sin salirse del contorno.

1. El dibujo

Esta es una forma de comunicación del niño para expresar sus emociones, vivencias y sentimientos. Nunca debemos descalificar sus dibujos, pues influirá negativamente en su creatividad.

El test de Goodenough de la figura humana nos da una idea del desarrollo intelectual y madurativo del niño. Asimismo, el test de la familia de Louis Corman nos da una pista de cómo ve y se siente el niño en la familia. La primera figura que realiza es la más valorada. Nos fijaremos también en los detalles y en las relaciones entre los distintos dibujos.

• A los 3 años: dibuja un círculo del que salen dos piernas. Sobre todo, realiza círculos.

• A los 4 años: del círculo ya salen brazos y piernas, pero sin tronco, y consigue dibujar una cruz.

• A los 5 años: dibuja todas las partes del cuerpo (cabeza, tronco y extremidades). Hace imitaciones y puede fijarse en un modelo. Introduce el cuadrado.

• A los 6 años: A partir de ahora el dibujo de la figura humana empieza a tener detalles: cuello, ropa, diferenciación de sexo…

Desarrollo social

El niño descubre al otro (igual) y sale de los límites familiares. Se relaciona con los demás mediante preguntas abiertas, y debemos enseñarle a dar y a recibir cumplidos, así como a expresar las quejas sin ser hiriente y a aceptar las críticas.

En esta etapa el niño es muy egocéntrico y ve el mundo desde su punto de vista. Esto habrá que trabajarlo porque puede ser una fuente de conflictos.

1. El colegio

Es el medio idóneo para adquirir habilidades, conocimientos y entablar relación con sus iguales. Se trata de un mundo nuevo al que, en un primer momento, tendrá que acomodarse, por lo que necesitará un periodo de adaptación en el que le apoyaremos. Ha de vivirlo como algo positivo, nunca como una obligación o un castigo. Aunque llore y se resista, hay que forzarlo a ir al colegio. Pronto descubrirá que hay muchas cosas que aprender, amigos con los que jugar y experiencias nuevas que vivir.

Recuerda:

• El colegio influirá positivamente en su desarrollo social, afectivo e intelectual.

• Es importante reconocer la figura del profesor: es un complemento esencial en la educación que facilitará y propiciará el aprendizaje cognitivo del niño (conocimientos), el de habilidades (competencias) y el afectivo (emociones).

Hay padres que desean educar a sus hijos en el hogar. No solo es ilegal, sino insensato. El alumno precisa otros iguales con los que relacionarse y otros adultos no pertenecientes al entorno familiar que le transmitan una mirada social diferente. Pretender que los padres —que no son pedagogos— transmitan el saber reglado es tan temerario como negativo, y las consecuencias pueden ser lesivas para el interesado, que en última instancia es el niño.

2. Leer y escribir

Para un correcto aprendizaje es necesario desarrollar la atención, la lectura mecánica y la comprensiva, la comprensión oral y escrita, y la escritura espontánea.

• Hacia los 15 meses el niño comienza a escribir sus primeros garabatos, y con 6 años ya tiene una letra legible.

• Puede construir palabras con letras antes de saber escribirlas. Por eso son recomendables los juegos con letras y palabras, las pizarras magnéticas, etc.

• Lo primero que intentará escribir es su nombre, como referencia de su propia identidad.

Es clave:

• Tenemos que transmitir a los hijos la pasión por la lectura, el placer de leer y releer (estar a solas con sus pensamientos y fantasías).

• Cuando comience a interesarse por sus primeros cuentos, una actividad muy aconsejable es comentarlos con ellos: les ayudaremos con la comprensión lectora y el desarrollo del lenguaje.

3. El juego

En esta etapa se desarrolla el juego simbólico: representan la realidad, su vida diaria, y con otros niños juegan a los médicos, a las tiendas, etc.

A partir de los 5-6 años, el juego se hace colectivo, lo que implica que aprenden a manejarse socialmente, a respetar las reglas, a asumir roles, etc. El juego colectivo les ayuda a conocerse a sí mismos y al otro. Aprenden a convivir (a pesar de las peleas y las disputas) y a desenvolverse en grupo.

Recuerda:

• El juego es una actividad recreativa esencial para el desarrollo.

• Mientras el niño juega, se desarrollan la afectividad, la psicomotricidad, la inteligencia, la creatividad y la fantasía, y se promueven el equilibrio afectivo y la relación con los demás, tan importante a esta edad.

4. Los juguetes

En primer lugar, aclaremos que el juguete ideal es el que el propio niño inventa, el que nace de su imaginación. El niño precisa jugar y necesita tiempo para hacerlo. Por tanto, el juguete es una herramienta importante en su desarrollo global.

• Entre los 3 y los 5 años: todo tipo de juguetes que les permita moverse y experimentar: triciclos, juegos de construcción, cocinitas, juego de tiendas, puzzles, pinturas, plastilina.

• Entre los 5 y los 7 años: pelotas, juegos de preguntas y respuestas, juegos de memoria, cartas, patines, bicicletas... Comienzan a jugar con las consolas.

5. Las nuevas tecnologías

Los niños comienzan a usar el ordenador a muy corta edad, tanto en casa como en los colegios. El ejemplo y las costumbres de los padres marcarán las conductas de los hijos respecto a las nuevas tecnologías.

Es clave:

• A esta edad les encantan los programas educativos en el ordenador o en la tableta.

• Pueden comenzar a explorar en la red algunas páginas, pero siempre guiados por sus padres.

DE 7 A 11 AÑOS

Desarrollo psicológico

Esta es una etapa de crecimiento físico, emocional, intelectual (concentración y asimilación) y madurativo. El niño asume una mayor autonomía y responsabilidad, pues su crecimiento exige que se le dote de libertad para ganar en auto-responsabilidad y auto-regulación.

En estos años puede llegar la pubertad, antes en las chicas (menstruación y aumento del pecho) que en los chicos (aparición de vello, cambio de voz y aumento del pene). Todo se modifica y se intensifica.

• Buscan su propio espacio e intimidad, y, en la medida de lo posible, es aconsejable respetarlo.

• En el colegio se les exige más esfuerzo. Sus aprendizajes son más decisivos.

• El grupo de amigos cobra mucha importancia en este periodo.

• Se intensifica el uso de las tecnologías, lo que ayuda a abrir aun más su mundo.

• Descubre que el dolor y la muerte forman parte de la vida. Están preparados para asumir esa parte de la realidad.

• Se afianza la relación paterno y materno-filial mediante el diálogo y la confianza.

Es clave:

• Hay padres y madres que confunden su papel de progenitores con el de amigos de su hijo. Esto puede generar un alto grado de culpabilidad en el niño cuando siente que no ha respondido a las expectativas de los padres. Si no se tiene cuidado, este posicionamiento puede resultar lesivo.

1. La comunicación

A medida que crecen, el lenguaje se hace más fluido y su sintaxis es cada vez más compleja. En esta etapa no debe haber problemas articulatorios y, si los hay, es aconsejable acudir a un profesional.

Recuerda:

• Tanto ellos como nosotros debemos tener siempre en mente que el aprendizaje léxico no se acaba nunca: siempre hay una palabra nueva que aprender.

2. Conductas y hábitos

2.1. El sueño

Entre los 4 y los 12 años el niño necesita dormir alrededor de 10 horas. Es importante mantener las rutinas del sueño, porque cada vez querrán acostarse más tarde. Una forma de facilitar el sueño es hacer alguna actividad relajante antes de dormir, como leer o escuchar música.

2.2. La alimentación

Hay que procurar que su dieta sea rica y equilibrada, con variedad de alimentos. No debemos ceder a manipulaciones y permitirle que coma solo lo que le gusta. No podemos permitirle comer entre horas, y el consumo de chuches ha de ser moderado.

Recuerda:

• El desayuno es la comida más importante del día. Mejor que se haga con tiempo para no ir con prisas. Debe ser equilibrado y rico en lácteos, cereales y fruta.

• Es importante que el niño se involucre en el tema de la alimentación llevándole a la compra, pidiendo su colaboración para hacer el menú semanal y dejándole que ayude en la cocina.

3. Tareas

El niño cada vez asume más responsabilidad en sus tareas. Se le puede permitir que vaya a por el pan, e incluso al colegio (dependiendo de la distancia y del riesgo que haya). Ya ha aprendido que si incumple las normas debe asumir las consecuencias.

Es clave:

• No se les debe dar todo solucionado. Si lo hacemos, convertiremos a nuestros hijos en personas indecisas, inseguras y débiles.

• No debemos aburrirlos con demasiadas explicaciones cuando les recriminamos o les pedimos que hagan algo.

Desarrollo intelectual

Como señala Piaget, de los 7 a los 11 años es la etapa de las operaciones concretas. Utilizan símbolos de forma lógica y llegan a la generalización mediante su capacidad de observación. Su pensamiento es menos egocéntrico y pasan de centrar la atención en algo concreto a centrarla en todos los aspectos que hay alrededor.

• A partir de los 9 años: la organización del pensamiento les permite hacer clasificaciones dependiendo de sus semejanzas y estableciendo relaciones de pertenencia entre los objetos.

• A partir de los 6 años: van adquiriendo conciencia moral, y a los 7 años diferencian lo prohibido y comienzan a discriminar lo justo de lo injusto. Captan y entienden las normas éticas que rigen nuestra sociedad, las relaciones entre el yo y el tú, entre el yo y los otros.

Desarrollo social

1. El colegio

Se ha dejado la escuela infantil y comienza la etapa obligatoria de educación, lo que implica que se enfrenta a un mundo mucho menos protector. Ahora tiene que hacer amigos nuevos y tratar con adultos diferentes a los de su entorno.

• El maestro es la figura principal, el que impone normas y restricciones, aunque, a partir de los 8 años, el grupo de iguales es el que adquiere una importancia fundamental.

• Aprende reglas de convivencia y de respeto guiado.

• Es en el colegio donde se establecen las primeras relaciones de amistad con niños de su misma edad e iguales habilidades motrices e intelectuales. Descubre lo que es el compañerismo.

• Su grupo de referencia está constituido por integrantes del mismo sexo.

• Comienza a llevar deberes a casa, por lo que es necesario adquirir hábitos de estudio, que formarán parte de su autonomía y su responsabilidad. Los padres deben colaborar con él o ella y ayudar a resolver dudas, pero nunca hacer los deberes por ellos.

• Es importante que el niño disponga de un lugar apropiado para poder estudiar sin distraerse.

• Es aconsejable que, a la hora de hacer los deberes, comience con lo más complejo para terminar con lo que requiera menos esfuerzo.

• Si el rendimiento académico no es el adecuado, podemos estar hablando de fracaso escolar. La falta de motivación a la hora de aprender suele ser el principal factor para que ocurra.

Es clave:

• Debemos saber quiénes son los amigos de nuestros hijos. El desconocimiento en este caso es un síntoma claro de falta de confianza.

• Hay que educar a los niños para que aprendan lo que es la amistad, la valoren y la cuiden. A los amigos no se les pega, ni se les insulta. Hay que respetarlos y sentirse cómplices de ellos.

• Quienes van con nuestros hijos forman su «grupo de iguales», un pilar fundamental en su socialización.

2. El juego

En esta etapa los juegos se caracterizan por tener reglas, lo que implica que el niño debe aprender a «perder» y a controlar su agresividad. Jugar es fundamental para la socialización. Además, el niño comienza a relacionarse con el otro sexo mientras juega.

• Se descubren los juegos formativos, como el ajedrez, y de azar, como la lotería o el dominó.

• Los videojuegos y la televisión son muy solicitados, y el adulto debe supervisar la actividad.

• Es una buena etapa para el fomento de la lectura, pues su capacidad de concentración se ha desarrollado especialmente.

Recuerda:

• Los adultos debemos conocer el tipo de juegos que prefieren nuestros hijos y contrarrestar los efectos si son sobre todo juegos violentos o sedentarios.

• En ningún caso jugar debe suponer una excusa para no hacer los deberes o irse a la cama a la hora convenida.

2.1. Los juguetes

• Entre los 6 y los 8 años, la bicicleta, los patines, los puzzles, los juegos de preguntas y respuestas y los de experimentos son los preferidos. Asimismo disfrutan con los juegos al aire libre y practicando algún deporte de equipo.

• Entre los 9 y los 11 años, se decantan por las maquetas, los juegos de estrategia, las consolas y los videojuegos.

• Toda la etapa es apropiada para fomentar el gusto por el dibujo y la pintura, por la música (aprender a tocar algún instrumento), por el deporte y la lectura. Estas actividades estimularán su desarrollo físico, emocional y psíquico.

3. Nuevas tecnologías

La edad de inicio en el uso de las tecnologías se sitúa entre los 10 y los 11 años. Los servicios más usados por los niños de esta edad son el correo electrónico, la descarga de música, los videos de sus artistas favoritos, las películas y la búsqueda de información para sus estudios.

El primer teléfono móvil lo suelen tener entre los 9 y los 12 años, y sobre todo lo usan para jugar, escuchar música e intercambiar fotos. Deben tenerse en cuenta los siguientes factores:

• El teléfono no debe permitir llamadas indiscriminadas.

• Debe tener capacidad para programar cinco o seis números y establecer la comunicación con una tecla de acceso directo.

• No debe tener acceso libre a Internet.

• No debe permitir que entren llamadas de números de teléfono que no están incluidos en la agenda (son los padres quienes introducen en ella los números de teléfono, y deben protegerla con una clave).

• No tener Bluetooth.

Es clave:

• Una mala utilización de las tecnologías puede hacer que el niño tenga pesadillas, que padezca nerviosismo y muestre indiferencia por los problemas de los demás.

• Es necesario establecer un tiempo determinado de conexión a Internet.

• Hay que indicarles que no pueden facilitar nunca sus datos ni cumplimentar ningún cuestionario sin el permiso de los padres.

• Debemos señalarles las páginas web que pueden visitar y cuáles no.

• Debemos proteger a los niños de algunas páginas con contenidos nocivos con algún filtro de protección.

• Debemos enseñarles a encontrar fuentes y contenidos fiables.

• Debemos ayudarles a elegir videojuegos que fomenten su sentido crítico y el juego colectivo en familia.

• No debemos permitir que jueguen o que estén delante de la pantalla del ordenador o de una videoconsola más de 90 minutos al día.

DE 12 A 16 AÑOS: LA ADOLESCENCIA

Del bostezo y el «estar tirado» a la acción frenética. De la alegría irrefrenable a la tristeza que ahoga. Así es la vida de los adolescentes: una sucesión de penas y alegrías, de esperanzas y desilusiones, de nubarrones y de horizontes despejados. Es una época de cambio, de crecimiento y de adaptación.

Como todos podemos comprobar, la adolescencia se alarga cada vez más: se inicia antes y termina más tarde. Como señala el sociólogo Javier Elzo, parece que casi toda la sociedad española es o quiere ser adolescente. Las razones de esto tienen un componente biológico, pero también cultural y social, pues la incorporación al mundo adulto cada vez se retrasa más.

Durante la adolescencia, es imprescindible disponer de un espacio personal en el que la intimidad sea siempre respetada.

Así habla un chico de 12 años:

Una persona siempre debe tener intimidad, tanto si tiene 12 años como si tiene 50.

Este recluirse en uno mismo puede implicar momentos de angustia —que han de verse acompañados desde el respeto y la distancia por los padres—, pero ayudan a crecer. Se experimenta melancolía, y los padres debemos respetar en silencio sus sentimientos. Sí debemos intervenir si la melancolía da paso a la depresión. Y, ¡cuidado!, en ocasiones la depresión a esta edad puede manifestarse en un exceso de actividad.

Se trata de una época turbulenta porque estalla la llamada de los otros, porque el instinto sexual despierta y porque el chico o la chica se siente rodeado de una ensordecedora soledad. Se viven cambios físicos, sociales, psicológicos y emocionales: tiene nuevas sensaciones, se siente inseguro, temeroso, se compara con los demás y a menudo se infravalora. El adolescente transforma pensamientos y creencias, pone en cuestión algunas normas que rigen su vida y, en definitiva, aprende a ser él mismo.

Es clave:

• Si bien en los medios de comunicación no se tratan los suicidios, en la medida de lo posible hemos de prevenirlos. No echemos en saco roto expresiones de adolescentes del tipo: «Estoy cansado de vivir», «La vida no merece la pena»… Debemos estar atentos a los cambios bruscos del estado de ánimo, a la disminución del apetito, a los problemas para dormir, a una apatía generalizada o los ataques de ansiedad.

• Los padres no podemos vivir angustiados ni dejarnos chantajear, pero hemos de estar alertas.

En ocasiones el adolescente tiene la impresión de no ser atendido, deseado, y de no ser necesario para la sociedad. A pesar de la dificultad, debemos intentar hablar con él o ella y ayudar a que pongan en palabras sus inquietudes y angustias.

Tienen que asimilar sus cambios físicos: en torno a los 11 años para las chicas y hacia los 13 para los chicos, el cuerpo se transforma y madura fisiológicamente. Su imagen corporal se convierte en trascendente y suelen pasar por un fuerte periodo de narcisismo. Se vuelven egoístas y megalómanos. El concepto de sí mismos se encuentra a la deriva y muestran un miedo enorme al ridículo. No tienen suficientes recursos para tomar decisiones importantes y no aceptan de buen grado los consejos e indicaciones de los adultos.

Desarrollo fisiológico y psicológico

Las hormonas juegan un papel importante, ya que aceleran el crecimiento y el desarrollo de los genitales y del aparato reproductor:

En las chicas:

• Se produce el crecimiento del pecho.

• Crece el vello púbico y corporal.

• Se ensancha la pelvis.

• Aumenta la grasa corporal.

• Los genitales externos e internos aumentan de tamaño.

• Aparece la primera menstruación alrededor de los 12 años.

Estos cambios no son bienvenidos, y pueden provocar un conflicto con los cánones sociales de la imagen (y pueden surgir los problemas en la alimentación).

En los chicos:

• Aumenta el tamaño de testículos y pene.

• Cambia la voz.

• Crece el vello púbico.

• Comienza a aparecer el vello facial y corporal.

• Se produce un ensanchamiento de hombros.

• Aumenta el grosor de los huesos y de la masa muscular.

• Tienen lugar las primeras eyaculaciones y erecciones.

• Aumenta la grasa en el pelo y en la piel.

Al contrario de lo que sucede con las chicas, ellos valoran este desarrollo, porque les permite tener fuerza y una mayor capacidad para practicar deportes.

En ambos sexos:

• Aumenta la sudoración y el olor corporal.

• A veces no pueden controlar el timbre y tono de voz.

• Pueden esconder los cambios que se están produciendo puesto que no se encuentran cómodos con ellos.

• Sienten vergüenza al verse desnudos y ante las muestras de afecto de los adultos.

Debido a todos estos cambios, los chicos y las chicas de esta edad se sienten inseguros y suelen infravalorarse al compararse con los demás. Tan pronto se sienten abatidos como exultantes y alegres. En realidad, están buscando un estilo propio que les diferencie y les defina. Resumiendo: se están buscando a sí mismos.

Es clave:

Los adultos podemos ayudar a nuestros hijos en esta etapa tan complicada:

• Expliquemos con claridad lo que son las poluciones nocturnas y la menstruación.

• Recordemos que necesitan creencias y valores, por lo que debemos ayudarles a encontrarlos.

• Debemos tener en cuenta que mantienen una lucha interior respecto a los padres: nos necesitan, pero al mismo tiempo desean librarse de nosotros.

• Un ambiente familiar democrático, en el que puedan expresar sus sentimientos y donde fluya la comunicación ayudará a que las crisis de autoestima sean menos severas.

En cuanto a su capacidad de razonamiento, esta se vuelve más rigurosa y su autonomía es mucho mayor. Comienzan a disfrutar del pensamiento abstracto, basado en suposiciones, pues han descubierto que la experiencia no es vital para pensar.

Al mismo tiempo desafían las normas sociales y desarrollan su propio juicio moral. Por lo general, el sistema de valores de los hijos coincide con el de los padres, que, al fin y al cabo, son sus modelos. Por supuesto, necesitan tener límites y es labor de los adultos «controlar su descontrol». A los adolescentes les gusta que les convenzan, no que les sermoneen: demandan un adulto que ejerza ascendente, no poder.

Es clave:

• La autoridad impostada está abocada al fracaso. El adolescente precisa de un adulto al que no tema, que no le tema y que sea capaz de contenerle.

• Debemos explicarles la necesidad de las normas y las consecuencias que acarrea no cumplirlas.

• Todo es «negociable». Se trata de llegar al acuerdo, dialogando, escuchando y viendo qué es lo correcto y qué no lo es. El adolescente puede y quiere responsabilizarse y participar de una decisión.

• Aun así, debemos recordar que hay temas innegociables, como son los que afectan a su salud (drogas, trastornos de alimentación, etc.) o a su desarrollo ético (no respetar al otro o no cumplir las normas de convivencia). Aquí sí debemos mostrarnos intransigentes.

• Tenemos que confiar en nuestros hijos y dejar que asuman sus propias responsabilidades en cuanto a salir solos, cumplir sus horarios y manejar su dinero (sin olvidar la supervisión).

• La disciplina equilibrada es la que permite al adolescente interiorizar las normas de convivencia y enfrentar la realidad.

• El disgusto de los padres, sentir que los ha decepcionado, que ha defraudado su confianza, es el mejor castigo cuando la educación ha sido la correcta.

• Debemos retomar el sentido del deber, y no solo respecto a los resultados académicos. Luchemos contra el consumismo y la imposición para satisfacer deseos al instante, factores que a medio o largo plazo traerán consigo dependencias e insatisfacciones.

Desarrollo social

1. Conducta pro y antisocial

La adolescencia muestra dos tipos de conducta contradictoria: por un lado pueden aparecer hechos delictivos, mientras que por otro hay chavales que se implican en actividades solidarias que les hace sentirse útiles y capaces. Debemos enseñarles estrategias para no odiar, para reducir o desplazar la ira y el enfado, y para no dañarse a sí mismos o a los demás.

Recuerda:

• Que haya jóvenes violentos es un mal de la sociedad y su vacuna es la prevención, el amor y la higiene mental colectiva.

• Hemos de prevenir la cultura de la violencia. No podemos mantener o fomentar la creencia de que en esta vida se es verdugo o víctima.

2. La familia

En esta etapa la relación entre padres e hijos sufre distintos cambios significativos. Los adolescentes se hacen más independientes, pero necesitan a la familia, sentirse queridos e identificarse con el adulto, sentir que sus padres están disponibles y que se enorgullecen de él.

Así habla una chica de 16 años:

Con mis padres suelo hablar de casi todo: sexo, drogas, política, deportes, actualidad, sociedad… Pero hay cosas que prefiero guardarme, ya que contarlas me traería problemas y me perjudicaría.

Los adolescentes necesitan expresar su rebeldía, por eso ocasionan alguna que otra disputa familiar, hacen lo contrario que les indican sus padres o transgreden las normas. Los conflictos más frecuentes están relacionados con las tareas y responsabilidades cotidianas (tareas domésticas, hora de llegada, el respeto, la obediencia, etc.), pero las confrontaciones no tienen por qué ser violentas ni dolorosas emocionalmente. El diálogo y que los adolescentes entiendan que la autonomía se consigue progresivamente serán cruciales para resolver estos enfrentamientos. Lo más valorado por los hijos es que los padres sean coherentes en las pautas educativas y que tengan los criterios claros, que impongan límites, que los responsabilicen y que sean flexibles.

Así habla un chico de 14 años:

Los padres tienen que cuidar y enseñar cosas a sus hijos, y, además, a veces decirles que no. Los padres no tienen la función de caer bien.

Es clave:

• Reír en familia, provocando la complicidad entre los miembros y abandonando los recelos y posicionamientos negativos. Contar una anécdota del día con sentido del humor provoca un acercamiento que permite compartir felicidad y disfrutar de ella.

• Los padres debemos alertar a nuestros hijos ante las situaciones de riesgo, como son las toxicomanías, las relaciones sexuales sin protección, las sectas o el mal uso de las nuevas tecnologías.

• Es importante que los padres valoremos a nuestros hijos, así como la relación que tenemos con ellos. Si el clima familiar se deteriora, no siempre son ellos los culpables.

3. Los amigos

En la adolescencia, los amigos se convierten en el referente más importante. Es por medio de sus relaciones de amistad como se formará su personalidad. Entre ellos comparten sentimientos, alegrías, fracasos, pensamientos y experiencias, y pasan a ser la fuente de información más cercana que tienen: son muchos los temas que comparten (sexualidad, música, aficiones, estudios, etc.). Hay tanta entrega en sus relaciones de amistad que a los padres podría parecernos que nuestros hijos solo escuchan a los amigos.

Así habla un chico de 15 años:

Prefiero contárselo a un amigo en el que confío (aunque esto no quiere decir que no confíe en mis padres), porque creo que esa persona puede entenderme mejor al ser de mi edad. Además, paso más tiempo con mis amigos que con mis padres.

Las chicas suelen profundizar más en la relación con una o dos amigas, mientras que los chicos se sienten más identificados con el grupo.

Debido al abuso de las nuevas tecnologías, estamos apreciando que hay niños y jóvenes muy hábiles en la comunicación «virtual», pero muy limitados a la hora de relacionarse cara a cara. Por ello es aconsejable que los adolescentes se sientan a gusto en su grupo social, pues será en él como aprenderán a convivir con el otro, a respetarlo y a convertirlo en su cómplice.

Es clave:

• Debemos enseñar a nuestros hijos a ser independientes ante la presión del grupo. Tienen que saber reflexionar individualmente para exponer sus propios criterios y decir no cuando la situación lo requiera.

• Asimismo tenemos que ayudarles a manejar los conflictos de grupo de forma constructiva.

• El grupo de amigos no es un sustituto de la familia: los padres debemos conocer quiénes lo forman y si sus intereses son los adecuados a su edad. Si las compañías de nuestros hijos son claramente perjudiciales, tendremos que intentar convencerles, mediante el diálogo, que desista de ellas.

4. Pareja y sexualidad

Es en esta etapa cuando se producen los primeros enamoramientos, que son ideales, muy intensos y poco realistas. Es el triunfo absoluto del sentimiento sobre la razón, y aparecen el insomnio, la inapetencia, el atontamiento.

Las primeras citas suelen tener lugar dentro del grupo de amigos. En la adolescencia se fija la identidad sexual de la persona: si su tendencia sexual es la homosexualidad, los padres deben estar cerca del hijo o la hija, no culparlo, no despreciarlo y no intentar influir sobre una opción que es enteramente personal. También es la etapa del desengaño amoroso. Sufren mucho, pero les ayuda a madurar y a reforzarse, aunque existe el riesgo de caer en la fragilidad y cierto descreimiento que puede dificultar posteriores compromisos. Los padres debemos colaborar para que esto último no se instale en el joven.

Los varones deben aprender a respetar a las mujeres sin reservas y sin excepciones: un «no» significa «no», y tienen que aceptar las frustraciones sin que deriven en la violencia. No olvidemos que la primera relación sexual supone un paso importante hacia la vida adulta.

Es clave:

• Los padres tenemos que hablar con nuestros hijos de las relaciones sexuales en toda su extensión, no solo sobre lo referente a los órganos genitales, sino también sobre los sentimientos, las emociones, el amor, el respeto y el compromiso.

• Asimismo debemos hablar del riesgo que implican las relaciones sexuales sin protección, así como de los métodos anticonceptivos, de las enfermedades de transmisión sexual, etc.

• Al mismo tiempo debemos ser respetuosos con la intimidad de nuestros hijos.

Así habla una chica de 17 años:

En el tema de las relaciones afectivas, si te acuestas o no con tu novio… Eso no se lo cuentas a tus padres. Al menos yo no lo hago, porque aunque siempre te estén diciendo que las relaciones sexuales tienen que ser con protección, que hay que estar segura, etc., y por mucha confianza que haya, creo que es un tema íntimo. Aunque en el fondo sabes que ellos a tu edad han hecho lo mismo, eso no lo cuentas, quizá por vergüenza o porque te asusta lo que van a pensar de ti. Pero si quieres a una persona y llevas mucho tiempo con ella, es lo más normal, aunque ellos piensen que eres muy pequeña o que vas a correr riesgos…

5. El tiempo libre

Los adolescentes se identifican con sus ídolos, imitan su forma de vestir, escuchan repetidamente sus canciones favoritas y coleccionan fotos y pósters. A partir de los 15 años el ocio es básicamente independiente de las actividades familiares, por lo que debemos fomentar un ocio sano y enriquecedor: deportes, actividades culturales y artísticas, etc. Practicar deporte inculca valores como la convivencia, la responsabilidad, la disciplina y el autocontrol, y supone una estupenda alternativa al consumo de drogas, legales o ilegales.

La conquista de la hora de llegada los fines de semana es un paso en busca de su independencia. Los chavales de esta edad comienzan a interesarse por las discotecas, aunque hasta los 18 años, el horario de estas es el adecuado para su edad (discotecas light). Los padres debemos explicarles con claridad lo que pueden encontrar en estos sitios.

Es propio de la adolescencia querer vivir situaciones límite, que es una manera de probarse a sí mismos y de hacerse valer ante los demás. Esto ha llevado a muchos jóvenes a practicar deportes de riesgo que pueden tener fatales consecuencias. El contacto con la naturaleza es muy enriquecedor, así como practicar ciertos deportes al aire libre, como el senderismo, el piragüismo, etc., que pueden suponer un estupendo antídoto contra la excitación y la búsqueda de «emociones fuertes» propias de la adolescencia. El objetivo de muchos chavales de esta edad es gastar poco y desinhibirse cuanto antes; por eso buscan lugares atiborrados de gente, con música ensordecedora, o hacen botellón en cualquier plaza. Prohibir servirá de poco si no fomentamos la práctica de actividades de otro tipo que provoquen un desafío personal y placentero: contacto con la naturaleza, implicación musical, teatral, etc. De hecho, nos encontramos con un reto importante: crear redes sociales que favorezcan conductas sanas para los jóvenes.

Por último, los padres debemos transmitir a nuestros hijos la pasión por la lectura, que les ayudará a abrir la mente, a ampliar su vocabulario, a desarrollar sus propios pensamientos e ideas, etc., y siempre bajo nuestra supervisión.

Recuerda:

• Un cambio en su actitud, en sus amistades, enterarnos de que se produce absentismo escolar, descubrir en casa objetos que no les pertenecen, etc., son síntomas que nos indican que algo no marcha bien. En ese caso deberemos estar más atentos y supervisar los movimientos de nuestros hijos.

• Las pagas semanales o mensuales deben ser coherentes con la edad. Los chicos deben aprender a valorar el dinero y a ser restrictivos en su gasto. Disponer de mucho dinero no es beneficioso.

6. Nuevas tecnologías

En general, las chicas usan más el teléfono móvil (comunicación virtual), mientras que los chicos prefieren los videojuegos (ocio y entretenimiento). En cualquier caso, estar conectados con sus amigos y poder hablar con ellos se convierte en su ocupación favorita (correo electrónico y chats). Los padres debemos supervisar el contenido y el lenguaje de los chats, y asegurarnos de que nuestro hijo o hija no está siendo víctima de acoso en la red. En este sentido, es fundamental generar en él confianza para que, ante el menor síntoma de que algo raro sucede, nos lo haga saber al instante y poder actuar.

Entre los 15 y 18 años ya son unos auténticos expertos en la red; manejan Internet con gran pericia y suelen usarla como medio de formación e información, para el ocio, para conocer gente, etc. El papel de los padres sigue siendo muy importante. Somos nosotros quienes marcamos los horarios y los tiempos para estar conectados, y ellos deben respetarlos. Asimismo debemos informarles sobre los contenidos dañinos que pueden encontrar y es aconsejable supervisar su navegación de vez en cuando.

Así habla una chica de 14 años:

Me meto en Internet y entro en páginas para mayores de 18 años. Chateo con gente que está salida y que solo piensa en el sexo, igual que todos los de mi edad.

Recuerda:

• Conocer las cuentas de correo que manejan los adolescentes y controlar sus correos electrónicos puede ayudarnos a los padres a proteger a nuestros hijos. Pero siempre ha de hacerse cara a cara, pues ellos tienen derecho a su intimidad y han de ser conscientes de que nosotros tenemos la obligación de supervisar, por su propio bien y por el del hogar.

6.1. Redes sociales

Con la aparición de las redes sociales se han incrementado las relaciones personales, pues permiten encuentros con distintas personas mediante chats, foros, juegos, etc. Pertenecer a una red social es la forma de estar conectado con el grupo; los chicos y las chicas refuerzan su sentido de pertenencia y evitan el sentimiento de exclusión. Para sentirse aceptados en la vida real necesitan formar parte del grupo virtual. Las redes sociales también tienen su componente competitivo, que enlaza con la popularidad: quien más amigos tiene en su lista mejor valorado estará socialmente.

Los chavales utilizan las redes sociales para quedar, para contarse anécdotas o para intercambiar contenidos, y les permite visitar sitios sobre música, juegos, deportes, etc. Lo cierto es que han transformado el ocio doméstico, desbancando a la televisión.

Los riesgos para los menores son los mismos que tiene Internet en general, aunque por la forma en que operan las redes sociales, los peligros pueden incrementarse. Hay quien utiliza las redes sociales para insultar y acosar. Es lo que se conoce como cyberbullying.

Es clave:

• Los padres debemos tutelar a los menores para que estos se suscriban a redes sociales acordes a su edad y que tengan cierto control sobre la edad de acceso.

Las redes sociales más frecuentadas son:

— Twitter: solo acepta entradas de texto con una longitud máxima de 140 caracteres, fomentando una actualización frecuente que puede hacerse por correo electrónico o por SMS. Pueden acceder usuarios a partir de 14 años.

— Facebook: es una red social relacionada con diferentes temas, como escuelas, universidades, trabajos, etc. Permite mantenerse al día con amigos o compañeros compartiendo fotos, enlaces, vídeos, comentarios sobre cualquier noticia o interés. Cualquier persona mayor de 13 años puede hacerse miembro de Facebook: lo único que se necesita es una dirección de correo electrónico. En cuanto a la privacidad, existe cierto control sobre quién ve la información de cada usuario.

— Tuenti: es la red social más segura para los adolescentes y la más utilizada. Han instaurado medidas para expulsar de la red a los menores de 14 años, por lo que los usuarios (menores de 18 años) gozan de un nivel máximo de privacidad. Permite subir fotos, vídeos, textos… Los chicos chatean con sus amigos, comentan sus fotos o invitan a diferentes eventos. Es un gran diario digital personal y colectivo.

6.2. El teléfono móvil

Los padres sienten que, gracias a él, pueden tener localizados a sus hijos, pero lo cierto es que los chicos aprenden rápidamente a desarrollar estrategias para escapar del control paterno (lo tienen apagado o sin batería). Los adolescentes lo utilizan para reforzar su identidad personal y colectiva y emanciparse de sus progenitores, pues garantizan la «seguridad» de su contenido. Muchos adolescentes lo consideran imprescindible para su vida, para sus relaciones sociales y para comunicarse de forma privada.

Así habla una chica de 12 años:

Escribo bastantes sms a mis amigos para saber cómo están y por qué me preocupo por ellos. Esta comunicación es muy buena, pero tendría que ser gratuita.

Pero pueden generar adicción y fomentar ciertas conductas de riesgo, como provocar peleas para luego grabarlas o intercambiar imágenes personales de carácter sexual (el llamado sexting).

Es clave:

• Los padres debemos aclarar a nuestros hijos cuál es el uso correcto del móvil: no deben compartir imágenes suyas ni de sus amigos con otras personas, y si reciben imágenes pornográficas o con agresiones, deben inmediatamente comunicarlo a los padres, y estos a la policía.

6.3. Videojuegos

Por lo general, son los juegos deportivos los que más se demandan, seguidos de los de aventuras, los simuladores de plataforma y los juegos de rol. También son habituales los juegos de violencia, una forma de entretenimiento promovida en cierta medida por algunos medios de comunicación. El uso de juegos violentos está significativamente relacionado con el incremento de comportamientos agresivos y de trastornos afectivos y psicológicos. Existe una clasificación por contenidos en cada juego, que ayuda a los padres a orientarse sobre lo que se van a encontrar nuestros hijos cuando comiencen a jugar.

Es clave:

• Debemos obligar a nuestros hijos a respetar los horarios y los tiempos previamente pactados para evitar que caigan en la adicción.

• Podemos buscar los juegos que potencian sus habilidades físicas y mentales, así como los que fomentan la participación de la familia.

6.4. Juegos de rol

La franja de edad de los jugadores oscila entre los 15 y los 25 años. En cualquier caso, debido a la complejidad del juego, la edad apropiada para su práctica es a partir de los 12 años.

El riesgo que entrañan este tipo de juegos es el «sectarismo», que puede enganchar a niños y adolescentes provocando una desvinculación con el entorno. No puede negarse que sirven como fuente de aprendizaje y de socialización, a través de un sistema de normas y del juego en grupo, y que promueven la cooperación.

Recuerda:

• Los padres debemos vigilar el contenido de lo que nuestros hijos consumen a través de Internet, la televisión o de los juegos a los que acceden y que demandan.

• Tenemos que enseñar a nuestros hijos a usar las tecnologías de forma crítica. Para ello es necesario un alto grado de confianza y un sentido de la responsabilidad que deben conformarse desde los primeros pasos del desarrollo de nuestros hijos.

7. El instituto

En la adolescencia, los chicos y las chicas han dejado la escuela primaria y se encuentran ya en el instituto. Este supone un gran cambio en sus vidas, pues en él van a comenzar a preparar su vida profesional. Ya no tienen un profesor que los tutela, sino que tienen uno por asignatura, cada cual con sus propias normas y su forma particular de educar.

En esta etapa es cuando se produce el mayor absentismo escolar, y los padres debemos mostrarnos firmes ante razones y justificaciones, y no ceder: los chicos y las chicas deben terminar los estudios básicos (hasta los 16 años).

La motivación es fundamental para que los adolescentes den lo mejor de sí en sus estudios. En ese sentido, las notas son un indicador del esfuerzo realizado, y han de entenderse en relación con su entrega, su constancia y su dedicación.

Así habla un chico de 13 años:

A mis padres lo único que les interesa es que apruebe y pase de curso. Lo demás les importa una m… Perdón por la palabra, pero es así.

Es clave:

• Los padres y tutores deben coordinarse, dialogar y unificar criterios.

• Debido a la mayor dificultad de los estudios, los chavales deben disponer de un buen sitio para concentrarse. Si no se dispone de espacio en casa, las bibliotecas son una buena alternativa.

TERCERA PARTE
Competencias y herramientas para educar

Según Robert Epstein (noviembre 2010), investigador en el Scientific American Mind, hay diez competencias fundamentales para proveer una buena educación. Él las numera de mayor a menor importancia, y van dirigidas a crear un fuerte vínculo entre padres e hijos y a lograr la felicidad, la salud y el éxito de estos últimos:

1. Amor y afecto. Apoyar y aceptar al niño/a. Ser cariñoso físicamente y pasar tiempo de calidad con él o ella.

2. Manejo del estrés. Intentar reducir el estrés, tanto de los padres como de los niños: hacer técnicas de relajación y promover interpretaciones positivas de los sucesos.

3. Herramientas sociales. Mantener una relación sana con la pareja y transmitir un modelo afectivo en las relaciones con los demás.

4. Autonomía e independencia. Tratar al hijo con respeto y motivarle para que sea autosuficiente e independiente.

5. Educación y aprendizaje. Promover unos modelos de aprendizaje y proporcionar oportunidades en el área educativa.

6. Herramientas para la vida. Ayudar a nuestros hijos a organizar un plan de futuro y dotarles de herramientas para que consigan una vida estable.

7. Saber comportarse. Utilizar el refuerzo positivo y, en última instancia, el castigo, pero solo si los otros métodos fallan.

8. Salud. Es nuestro deber ser un modelo de una vida sana y con buenos hábitos, tales como hacer deporte regularmente o llevar una alimentación adecuada.

9. Religión. Apoyar el desarrollo espiritual o religioso y participar en las actividades correspondientes.

10. Seguridad. Tomar precauciones para proteger a los hijos y estar atento a las actividades de ocio de los hijos y amigos.

Aunque no estoy en desacuerdo con Robert Epstein, creo que se podría ampliar el abanico de competencias importantes para una buena educación. No pongamos el acento en las carencias y los déficits; no utilicemos la genética como coartada; no diluyamos las responsabilidades y fomentemos las competencias, los recursos y las potencialidades.

Por tanto, he aquí mi aportación.

4
El deseo de saber

EDUCAR EN POTENCIAR HABILIDADES

Este apartado tiene que ver con la curiosidad, con conocer, descubrir y desear adquirir conocimientos. El potencial intelectual se hereda, pero el ambiente educativo ayudará, o no, a que se desarrolle.

Así habla un chico de 11 años:

Quiero ser científico para poder cambiar el mundo. Porque siento que nací para hacer algo grande, una hazaña, transformar el mundo…

La curiosidad, el placer del descubrimiento, nacen de manera espontánea en el niño o la niña. Comienza con la exploración de su propio cuerpo, luego de los objetos que le rodean y más tarde se descubren a sí mismos y su lugar en la familia y en el mundo. A partir de ahí comenzará un largo camino dirigido a la expansión de los conocimientos mediante el juego, las artes plásticas y el inicio de la lectura y la escritura.

A los 4-5 años comienzan las famosas preguntas de «¿por qué…?», que pueden llegar a abarcar temas tan complicados como los misterios de la vida y la muerte. Todo lo cuestionan, algo que solo deja de suceder en la edad adulta. Pero, ¡cuidado!, en ocasiones las respuestas que damos a nuestros hijos no les convencen y pueden hacer que su seguridad se tambalee. Más adelante desarrollarán instrumentos intelectuales y afectivos que les servirán para seguir investigando. Se relacionarán con otros niños y adultos, que les irán mostrando nuevos intereses. Será importantísimo su aprendizaje en la escuela y su manera de ir comprendiendo y asimilando.

Recuerda:

• El niño debe ser siempre un fin en sí mismo, y la educación, un medio para conseguir lo mejor para él y para su desarrollo como persona.

• Aunque el rendimiento escolar es importante, no debe ser la balanza que calibre la valía global del niño.

• El rendimiento académico depende del potencial cognitivo, pero también del apoyo familiar, de la voluntad y de la integración en el grupo.

ADQUIRIR EL DESEO DE SABER

Cuando el niño tiene de 3 a 6 años, es importante que los padres nos hagamos la siguiente reflexión: ¿estoy fomentando la curiosidad de mi hijo? ¿Cómo reacciono ante sus preguntas y a su deseo por descubrir el mundo?

Entre los 7 y los 10 años, los niños comienzan a interesarse por la sexualidad. Es nuestro deber contestar a sus preguntas con naturalidad y honestidad, sin rodeos ni evasivas.

Entre los 12 y los 16 años, su interés se ha vuelto más global y su deseo de conocer abarca temas de toda índole, desde políticos y sociales hasta puntuales sobre ciertos comportamientos que no entienden («¿Por qué mataron a John Lennon?», pregunta un niño a su padre).

Estos son algunos factores para fomentar el deseo de saber en los hijos:

• Respetar sus preguntas. Dejarles acabar, aunque intuyamos lo que nos van a decir después. Responder a su necesidad de comunicación.

• Escuchar activamente: comprender lo que dicen y empatizar con ellos.

• No olvidar que los hijos tienen mucho que enseñar a los padres.

• Dedicarles tiempo. Valorar la prioridad de escucha frente a la tarea que se está realizando.

• Ofrecer respuestas acordes a su edad. Según la respuesta que demos, el niño percibirá la actitud de escucha de sus padres y su atención o, por el contrario, desatención o ignorancia.

• Permitir que se equivoquen en lo que dicen y hacen.

Es clave:

• Debemos incentivar a nuestros hijos para que desde pequeños formulen preguntas, den su opinión y dialoguen.

• Los padres debemos asimismo preguntarnos: ¿suelo conversar con mis hijos? ¿Sobre qué temas? ¿Qué debemos cambiar en nuestra comunicación para que mejore?

El deseo de saber en niños y jóvenes: el placer de la lectura

Cuando los niños descubren algo nuevo, es fundamental que los padres les alentemos y demos valor a su aprendizaje, que se sientan reconocidos. Debemos enseñarles a utilizar nuevos métodos para realizar sus tareas, pues de ese modo satisfaremos su curiosidad.

Recuerda:

• Los padres debemos estimular a nuestros hijos en el hábito de la lectura y la escritura (que se acostumbren a buscar palabras en el diccionario). Es importante que se sientan seguros a la hora de comunicarse, tanto con el lenguaje verbal como con el no verbal.

• Tenemos también que fomentar el uso de la imaginación y la fantasía para descubrir nuevos mundos, tanto en el exterior como en su propio interior.

Los padres debemos hacernos la siguiente reflexión: ¿consideramos importante la lectura como fuente de saber y de pensar? ¿Cuánto y qué leemos los adultos en casa (periódicos, libros)? ¿Les leemos cuentos a nuestros hijos? ¿Les llevamos a la biblioteca? ¿Comentamos en casa lo que estamos leyendo?

Fijar lo aprendido

La lectura es una de las principales fuentes de conocimiento, un viaje a la fantasía, a la meditación, a la exploración y al descubrimiento. Influye en nuestro pensamiento, en nuestra capacidad de análisis y fomenta el espíritu crítico. Nos enseña a respetar que hay distintas opiniones y valores, y es la mejor herramienta para conocerse mejor.

Es clave:

• Que los padres sean lectores.

• Regalarles libros.

• Leer con ellos (cuando son pequeños) en momentos de calma y con dedicación total.

• Cuando comienzan a leer solos (3-6 años), debemos apoyar sus logros, motivarles y disfrutar con ellos de su aprendizaje. En casa es donde se harán lectores.

• Entre los 7 y los 11 años se asienta el hábito lector en un ambiente de seguridad afectiva.

• No imponer nunca la lectura como un castigo.

• Visitar con ellos bibliotecas, librerías, ferias de libros, etc.

• Buscar y leer libros sobre temas que les interesen.

• Comentar con ellos los libros que leen.

Veamos una peli juntos

El guardián de las palabras
(Joe Johnston, Pixote Hunt, 1994)

Recomendable hasta los 11 años

Richard Tayles es un niño temeroso de todo. Un día entra en una biblioteca y se encuentra sumergido, de la mano del Guardián de las palabras, en increíbles aventuras donde la imaginación y la literatura se unen con sus nuevos amigos: Aventura (un libro de piratas), Fantasía (un libro de hadas) y Terror (un libro de terror).

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Te gustaría irte de aventura?

• ¿Si pudieras elegir, con quién de los tres libros te irías de aventura, con Fantasía, con Aventura o con Terror?

Diarios de la calle
(Richard LaGravenese, Paramount Pictures, 2007)

Recomendable para chicos y chicas de 12 a 16 años

Una joven profesora vocacional y muy solidaria es asignada para dar clases de Lengua en un instituto de California, donde los estudiantes proceden de zonas marginales en las que las guerras entre bandas son habituales. Quiere cambiar esa nociva y peligrosa dinámica, pero no es fácil. Las trifulcas son continuas, y tras un enfrentamiento con armas de fuego, un alumno muere. No recibe el apoyo de los compañeros del centro ni de la administración, pero busca soluciones imaginativas: les da a leer el Diario de Ana Frank, y los chavales aprenden quiénes fueron los nazis y descubrirán lo que les ocurrió a los judíos durante los terribles años de la Segunda Guerra Mundial. De este modo la profesora enseña a sus alumnos que es posible, y se debe, luchar por cambiar la realidad, aunque uno se encuentre solo y no reciba ningún tipo de apoyo.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué entiendes por una profesión vocacional? ¿Crees que la de la protagonista lo es? ¿Qué es lo que hace por sus alumnos?

• ¿Qué les enseña el Diario de Ana Frank?

• ¿Algún libro te ha marcado en la vida?

• ¿Puede una persona cambiar su destino?

5
El esfuerzo

Esfuerzo significa poner ganas y empeño en las tareas que realizamos, tener perseverancia y disciplina para conseguir nuestras metas, venciendo las dificultades y los obstáculos que aparezcan en el camino, y llegar hasta el final orgullosos de nuestros logros. Para educar en el esfuerzo es necesario ponerse objetivos. En un primer momento, cuando nuestros hijos son pequeños, seremos los padres y los educadores quienes los marquen, pero según vayan creciendo, serán ellos quienes lo hagan.

Recuerda:

• Es fundamental adquirir confianza en uno mismo y en el futuro. En el ámbito escolar, el esfuerzo se relaciona con el éxito del alumno: no hay aprendizaje sin esfuerzo.

Un niño que no se esfuerza puede dejarse llevar por caminos no elegidos por él («hice lo que podía, no lo que de verdad quería»), y no sentirá autorrealización; su vida estará llena de limitaciones, pues cada obstáculo que se encuentre supondrá una dificultad insuperable y no sabrá discriminar si posee o no la capacidad para superarlo.

El niño debe tener una motivación para esforzarse y alcanzar su meta. Esta puede ser interna (estudiar por el deseo de saber) o externa (sacar buenas notas y recibir elogios).

Así habla un chico de 12 años:

Yo suelo sacar buenas notas, y para mis padres es muy importante, ya que quieren un buen futuro para mí.

Es clave:

• El esfuerzo debe complementarse con la perseverancia (capacidad de sostener el esfuerzo durante un tiempo y no dejarse llevar por los cambios de humor o por nuestros impulsos) y la disciplina (capacidad para enfocar el esfuerzo y conseguir un objetivo), que sirve para modelar el carácter y prepararnos para conseguir la máxima eficiencia.

El esfuerzo no es compatible con la impulsividad y la impaciencia. Puede ser anulado por algunas formas extremas de perfeccionismo (creencia de que el trabajo realizado, si no se ajusta a nuestros ideales, no es válido). Ser perfeccionista puede ayudar a mejorar la calidad y la valoración crítica de nuestro trabajo, pero en su forma extrema puede paralizar a la persona, pues será esclava de sus propios objetivos imposibles, tendrá problemas de autoestima y una sensación permanente de fracaso e inutilidad, pues su gran ideal no le permite ver todas las destrezas y habilidades que posee.

ENSEÑAR A ESFORZARSE

Los padres podemos comenzar haciéndonos la siguiente reflexión: ¿es importante educar en el esfuerzo? La sociedad del bienestar y del consumo nos aporta una comodidad alcanzable sin trabajo ni esfuerzo. ¿Esto es así? ¿Se puede aprender un idioma en tres meses sin esfuerzo?

Una vida sin complicaciones y llena de placeres inmediatos tiene sus riesgos, pues puede favorecer la aparición de personalidades perezosas y conformistas, siempre en situación de fracaso. Por otro lado, los logros alcanzados carecen de valor y nos sentimos incapaces de disfrutarlos.

La fuerza de voluntad (imprescindible para estudiar) se ejercita desde los primeros años. Lo que resulta costoso se terminará convirtiendo en hábito y de este modo la persona se irá sintiendo cada vez más capacitada para enfrentarse a sus propios desafíos. Pero, ¡cuidado!, los padres debemos valorar no solo los éxitos de nuestros hijos, sino, además, los intentos por alcanzarlos.

Así habla una chica de 12 años:

Yo no les cuento las notas a mis padres, porque aunque saque un 8,5 o un 9 a ellos siempre les parece poco y me lo reprochan.

Recuerda:

• Los castigos solo serán útiles si son razonables y coherentes. De hecho, suelen ser más eficaces para que los niños no hagan algo que para que comiencen a hacerlo.

• Las sanciones no deben imponerse de forma crispada.

• Los premios pueden conseguir que una conducta deseada se repita y se convierta en hábito. Es importante que elogiemos sus logros y que nuestros hijos se sientan satisfechos de sí mismos.

Veamos dos casos prácticos que muestran lo que los padres nunca deberíamos hacer:

1. Mónica tiene que terminar un mural, pero es la hora de acostarse y está cansada (escribe las letras del título torcidas). Su padre la dice que se vaya a dormir, que ya lo termina él, porque no lo está haciendo bien.

Mónica debería haber planificado mejor su tiempo y haber conseguido terminar el mural por sí misma. De ese modo tendría sensación de logro, y se sentiría eficaz. Sin embargo, de esta manera, no ha aprendido a solucionar su problema y le volverá a ocurrir lo mismo. Habría sido mejor que lo hubiera llevado al colegio sin terminar y afrontar la realidad.

2. María se ha enfadado porque su hijo, de 10 años, no se ha esforzado lo suficiente para el concurso de dibujo que tenía en el colegio. Le parece que su dibujo es demasiado infantil para su edad, por lo que, estresada ante la idea de que su hijo quede mal delante de los demás, busca en Internet un dibujo que le parece más adecuado y le dice que lo pinte, pues es mejor que el que ha hecho él.

Ante situaciones de este tipo, los padres debemos hacernos las siguientes preguntas:

• ¿Nos esforzamos para conseguir cosas en la vida? Si así fuera, ¿es algo que nuestros hijos aprecian?

• ¿Lo que les pedimos a nuestros hijos se adecua a sus posibilidades?

• ¿Les regañamos si hacen algo mal, o intentamos enseñarles a hacerlo bien?

• ¿Nos enfadamos mucho con ellos, les gritamos? ¿Sentimos que nos desvivimos por ellos y que no nos queda tiempo para nosotros?

Padres con autoridad

Así habla una chica de 15 años:

A mis padres les cuento todo lo que me pasa y pienso, porque quiero saber su opinión sobre mis actos para rectificar si he de hacerlo. No tengo ningún tipo de secreto con ellos. Es más, me parece una estupidez ocultarles algo, pues no gano nada con ello y me parece una falta de respeto hacia ellos, que han dedicado gran parte de su tiempo a educarme así.

Los padres con autoridad reúnen las siguientes características:

• Creen en las capacidades de sus hijos y les animan a aprender.

• Promueven la autonomía de sus hijos y transmiten seguridad.

• Saben exigir, pero, al mismo tiempo, son comprensivos y tienen en cuenta los sentimientos de sus hijos.

• Tienen paciencia y su actitud es siempre dialogante, firme y serena.

• Valoran el esfuerzo y les animan a esforzarse.

• Admiten los errores del hijo como parte normal del aprendizaje y les ayudan a superarlos.

• No ofrecen dobles mensajes ni se sitúan en un plano de igualdad con el niño.

Como consecuencia de este tipo de educación, los hijos serán seguros, autónomos, alegres, capaces de tolerar la frustración y de admitir errores… Serán personas colaboradoras, curiosas y con iniciativa.

Es clave:

• No solo es importante lo que decidimos sobre nuestros hijos, sino cómo lo hacemos. Es esencial la flexibilidad, la coherencia, la constancia y el buen tono a la hora de dialogar con ellos.

Padres autoritarios

Así habla una chica de 15 años:

Siempre me exigen mucho y, cuando lo hago bien, no me dan nada a cambio. Si estudio, no me dicen nada, solo que estudie más, y si estudio poco, me castigan. No me dan ninguna recompensa si hago algo bien, pero si hago algo mal, me castigan.

Los padres autoritarios suelen reunir las siguientes características:

• Provocan inseguridad en sus hijos porque les exigen sin comprender o tener en cuenta sus necesidades.

• Sus reacciones suelen ser arbitrarias, en función del estado de ánimo.

• Se enfadan, gritan y castigan con frecuencia.

• No pactan, ni ceden, sino que imponen sus criterios como única verdad.

• Potencian la obediencia ciega y la disciplina impuesta.

• Los aprendizajes los consideran una obligación y, por tanto, exigen esfuerzo, pero no valoran ni refuerzan los progresos de sus hijos.

Como consecuencia, los hijos de padres autoritarios serán inseguros, dependientes, aprensivos, malhumorados, irritables, hostiles, vulnerables al estrés y sin objetivos.

Padres permisivos o sobreprotectores

Las características de este tipo de padres y las consecuencias de una educación sobreprotectora y permisiva suelen ser las siguientes:

• No ponen límites y dejan hacer a sus hijos lo que quieran. Además, suelen disculparlos.

• En lugar de enseñarles a encontrar sus propios recursos, les sobreprotegen.

• No inculcan el valor del esfuerzo.

• No son comprensivos con las necesidades de sus hijos.

• No les enseñan a aceptar y tolerar la frustración, lo que puede potenciar en ellos la desidia y la tiranía.

Como consecuencia, los hijos de padres permisivos y sobreprotectores suelen ser impulsivos, agresivos, dominantes, rebeldes, con baja autoestima, con poco autocontrol y sin objetivos.

PAUTAS DE ESFUERZO EN NIÑOS Y JÓVENES

Algunos indicadores de que el niño o el joven se esfuerza son los siguientes:

• Se marca metas.

• Reparte las actividades que requieran esfuerzo y no deja el trabajo pendiente para realizarlo a última hora.

• Planifica y prioriza el trabajo, y es capaz de categorizar las tareas en orden de dificultad o de importancia.

• Posee afán de superación. Muestra ganas de mejorar en lo que hace.

• No se viene abajo ante los pequeños fracasos. Lo intenta una y otra vez.

• Acaba las tareas que empieza.

• No culpa a los demás de sus propios fracasos, ni atribuye sus éxitos a factores externos.

• Es responsable de sus actos.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

Los padres debemos fomentar el esfuerzo en nuestros hijos:

• Evitando un excesivo proteccionismo.

• Valorando la actividad, tanto física como intelectual.

• Fomentando el compromiso en sus actividades, tanto de estudio como de ocio (deportes de equipo, actividades escolares de grupo, etc.).

• Evitando que nos manipulen.

Es clave:

Estas son algunas claves para generar en nuestros hijos un buen sentido de la responsabilidad y del esfuerzo:

• Acostumbrarles a adquirir compromisos y metas realistas.

• Debemos servirles de ejemplo cotidiano, controlando nuestras emociones cuando las cosas no salen como esperábamos.

• Enseñarles a superar con sentido del humor las situaciones frustrantes.

• Ante situaciones de fracaso propio o ajeno, debemos transmitirles la idea de que el fracaso es pedagógico, legítimo (de él se aprende) y que no es motivo de burla ni humillaciones.

Veamos una peli juntos

La niñera mágica
(Kirk Jones, Universal Pictures, 2006)

Recomendable hasta los 11 años

El señor Brown perdió a su mujer hace apenas un año y se siente agobiado y cansado a la hora de educar a sus traviesos siete hijos. Su exigente tía Adelaide le amenaza con no ayudarle económicamente si no se casa en treinta días. Ante el apremio de las deudas, el señor Brown decide buscar esposa y, mientras tanto, contrata los servicios de una niñera para que la ayude a cuidar y a educar a sus hijos.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué el señor Brown no es capaz de atender a sus hijos? ¿Qué normas hay en el hogar?

• ¿Cómo es el comportamiento de los hijos?

• ¿Qué le ocurre a la niñera cuando los niños comienzan a portarse bien?

• ¿Qué quiere decir la niñera con la palabra «espabilar»?

Charlie y la fábrica de chocolate
(Tim Burton, 2005)

Recomendable desde los 7 hasta los 16 años

Charlie es un niño muy pobre que vive con su familia (padres y abuelos). Un día gana un concurso para visitar la fábrica de chocolate de Willy Wonka junto con otros cuatro niños de otras partes del mundo. La visita a la fábrica es mágica, pero también aleccionadora…

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Quién educa y vive con Charlie?

• El niño que come dulces es rico y caprichoso. ¿Cómo le educa su madre?

• La niña deportista y competitiva es individualista. ¿Cómo le educa su madre? ¿Por qué no gana ella el premio? ¿Por qué la rechaza su madre?

• Belinda es muy caprichosa, rica, quiere todo lo que ve y su padre se lo da. ¿Por qué es expulsada?

• Mike es un niño adicto a los videojuegos y violento que siempre está viendo la tele. ¿Por qué acaba dentro de la tele?

• ¿Por qué gana Charlie?

6
Autonomía y compromiso

A la Estatua de la Libertad de la costa Este

habría que añadir otra de la responsabilidad

en la costa Oeste.

VIKTOR FRANKL (psiquiatra)

La autonomía es la capacidad para darse normas a uno mismo sin la influencia de presiones externas o internas. La persona autónoma decide qué reglas son las que van a guiar su comportamiento y cuáles no y, por tanto, es capaz de hacer lo que cree que debe hacer. Es también capaz de analizar sus actos y sus deseos, y considerar si estos son realistas o si se está engañando.

Somos autónomos cuando usamos nuestra conciencia moral y nuestro razonamiento. Para construir la autonomía son necesarias la voluntad, la libertad y la autoestima. Y es que solo cuando alcanzamos una verdadera autonomía nos damos cuenta de la repercusión de nuestras acciones y podemos ser responsables.

Recuerda:

• Si enseñamos a un niño a ser autónomo, le estamos ayudando a ser responsable, a tener mayor seguridad en sí mismo, a adquirir fuerza de voluntad, a ser disciplinado y a sentirse tranquilo y feliz. Para ello, la asunción de responsabilidad es esencial.

La responsabilidad se adquiere con la experiencia, ya que la persona deberá tomar decisiones, ponderando el valor de lo que se pretende conseguir y asumiendo las consecuencias que sus actos pueden acarrear. Nuestros hijos han de interiorizar que, más allá de la genética, el azar o el destino, uno mismo es el capitán de su existencia y es capaz de guiar su vida: uno mismo es el motor motivacional. Así, un niño responsable es aquel capaz de valorar una determinada situación según su propia experiencia y lo que sus padres esperan de él, y tomar una decisión adecuada.

ADQUIRIR AUTONOMÍA Y RESPONSABILIDAD

Conocer y enseñar a nuestros hijos

Podemos comenzar haciéndonos las siguientes preguntas: ¿soy capaz de decir cuatro características positivas de mi hijo o hija? ¿Y cuatro negativas? ¿Sé contestar con honestidad e inmediatez?

Es aconsejable hacer una descripción escrita de nuestros hijos en la que hablemos tanto de sus rasgos físicos como emocionales y de aprendizaje: en qué destacan, en qué fallan, cómo se comportan, cuáles son sus manías… También debemos preguntarnos por su capacidad a la hora de asumir ciertas responsabilidades y del modo en que hablo de ellos a los demás cuando están delante.

Así, hasta los 11 años podemos valorar las siguientes capacidades, marcando las que creemos que le ayudarán a crecer y las que pensamos que es mejor esperar:

• Se viste solo.

• Se lava los dientes.

• Recoge sus juguetes y su cuarto.

• Hace solo los deberes.

• Ayuda a poner y quitar la mesa, y, en ocasiones, a cocinar.

• Se encarga del cuidado de las mascotas.

• En caso de que lo haya, ayuda al cuidado del hermano o de la hermana pequeña.

Entre los 12 y los 16 años podemos hacer un listado con las siguientes capacidades y, del mismo modo, marcar las que debemos fomentar y valorar y las que consideramos excesivas para su edad:

• Cuida del hermano o hermana pequeño/a.

• Se encarga de algunas tareas domésticas.

• Elige sus amistades.

• Se encarga de la alimentación y cuidado de las mascotas.

• Se queda a dormir en casa de algún amigo o amiga.

• Escoge sus prendas de vestir.

• Sale los fines de semana.

• Estudia y hace los deberes.

Es clave:

• Los padres debemos analizar los hábitos de nuestros hijos respecto al estudio, los compromisos, la generosidad, la higiene, el sueño y la alimentación. Es aconsejable hacer una lista de pequeñas tareas y obligaciones de la vida cotidiana, adaptadas a la edad, y transmitirles confianza y seguridad en que pueden hacer lo que se les ha encomendado («Seguro que lo haces muy bien»).

• Por el contrario, tenemos que evitar motivarles con premios («Como lo has hecho bien, nos vamos al parque»; «Como no lo has hecho bien, ya no vamos al parque»). Los niños tienen que aprender cuanto antes lo que significa el deber.

Los padres no debemos censurar a nuestros hijos, sino censurar una determinada conducta, para no menoscabar su autoestima. Asimismo es contraproducente imponer con mal humor: debemos estar tranquilos y no avasallar a nuestros hijos con demandas excesivas. Debemos sopesar si las metas y responsabilidades se amplían, y si las ya adquiridas se afianzan.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Los padres tenemos que ser ejemplo para nuestros hijos y actuar del modo en que deseamos que ellos actúen. ¡¡Debemos ser coherentes, pacientes y perseverantes!!

Asimismo las tareas aprendidas deben mantenerse y nunca volver atrás. Es importante establecer con la pareja los límites que hay que respetar en el hogar y mostrarse inflexible ante ellos.

Por lo general, es mejor convencer a los hijos que imponerles, pero hay determinadas situaciones en las que la psicología evolutiva y el sentido común aconsejan lo contrario. A veces es bueno «firmar» contratos con ellos en los que se especifiquen las responsabilidades de cada miembro de la familia.

Es clave:

Preguntémonos y analicemos los siguientes puntos:

• Cosas que hacemos, tanto ellos como nosotros, y que funcionan bien en casa.

• Comportamientos de los adultos que debemos evitar o que, por el contrario, debemos comenzar a practicar.

• Cosas que hacen bien nuestros hijos, para reforzarles y felicitarles.

• Comportamientos de los niños que deberían corregirse.

Inicié mi carrera profesional poniendo en marcha un centro de educación especial, que me permitió comprobar que había niños perfectamente educados que se comportaban de manera adecuada más allá de su herencia genética. Es decir, que el hecho de que un niño sea sobredotado (con altas capacidades) o que, por el contrario, tenga déficit de atención no implica que no sepa cómo debe conducirse.

Recuerda:

Estos son algunos indicadores positivos que nos muestran que nuestros hijos están adquiriendo autonomía y responsabilidad:

• Realizan sus tareas sin que tengamos que recordárselo.

• Adquieren hábitos personales acordes a su edad.

• Razonan lo que deben y no deben hacer.

• Se plantean nuevos retos.

• Tienen fuerza de voluntad a la hora de realizar sus tareas.

• No le echan la culpa a los demás de sus errores.

• Son capaces de elegir entre varias alternativas, sin dejarse influir por la presión del grupo.

• Respetan los límites establecidos por los padres, aunque los discutan o quieran negociarlos.

• Ante tareas difíciles, son capaces de concentrarse sin sentirse frustrados o derrotados.

• Intentan conquistar y mantener su equilibrio personal.

• Se conocen a sí mismos.

Veamos una peli juntos

Ice Age

(Chris Wedge y Carlos Sadanha, Fox Animation, 2002)

Recomendable hasta los 11 años

Manny, un mamut, Sid, un perezoso, y Diego, un tigre sable, en plena época glacial de la prehistoria encuentran un bebé humano que ha perdido a su familia. Juntos se responsabilizarán de su cuidado hasta que puedan devolverlo a su familia.

Podemos plantearles a nuestros hijos las siguientes preguntas:

• ¿Qué ha pasado en la Tierra?

• ¿Son todos amigos, aunque sean diferentes?

• ¿Qué deciden hacer con el bebé humano?

• ¿Crees que los amigos son responsables? ¿Por qué?

Bichos

(John Lasseter, Pixar, 1998)

Para todos los públicos

La hormiga Flick vive en un hormiguero, donde recogen comida durante todo el invierno para que todos los veranos un grupo de saltamontes se la lleve. Un día, Flick comete un error del cual se siente responsable y decide ir en busca de ayuda para liberar a sus compañeras hormigas de los saltamontes. Lo que encuentra es un grupo de bichos circenses que le ayudarán en su cometido.

Podemos plantear a nuestros hijos las siguientes preguntas:

• ¿Te parece bien lo que hacen los saltamontes con las hormigas?

• ¿Qué piensas de que Flick se sienta responsable de las hormigas?

• ¿Qué opinas sobre cómo vencen todos juntos a los saltamontes?

• ¿Crees que lo habría logrado actuando individualmente?

Yo soy Sam

(Jessie Nelson, Kristine Johnson, New Line Cinema, 2001)

Recomendable de los 12 a los 16 años

Sam Dawson es un disminuido psíquico que vive feliz con su hija y con la ayuda de su vecina, pero el Estado piensa que no está capacitado para cuidarla y educarla. Sam buscará la ayuda de una abogada, Rita Harrison, para mantener a su hija a su lado y demostrar que puede ser un padre responsable y adecuado para ella.

Podemos plantear a nuestros hijos las siguientes preguntas:

• ¿Crees que una persona discapacitada puede ser responsable? ¿Y autónoma?

• ¿Crees que Sam es un buen padre?

7
El respeto

El respeto es reconocer que una persona tiene valor, que debe ser admirada y querida por sus cualidades. Asimismo significa que todos debemos tener consideración por la dignidad de la persona, sea de la cultura que sea, del sexo que sea, de su orientación sexual, etc. Es tener una actitud abierta y tolerante hacia las opiniones, creencias y formas de expresión de los otros para lograr una convivencia en armonía.

Respetarse a uno mismo significa aceptar la propia dignidad e identidad. Es desde esa aceptación individual como se puede aceptar a los demás. El respeto a uno mismo es el componente más importante de la autoestima.

Es clave:

• El respeto por los demás y por uno mismo debe desarrollarse y fomentarse desde la infancia más temprana. Ayudará a madurar, a adquirir responsabilidad y a convivir.

Para ejercer el respeto, hay que transmitirlo y también conseguir que se muestre hacia nosotros. Si aceptamos ofensas, violencias y humillaciones, estamos dejando de respetar nuestra propia dignidad. En este sentido, los padres no hemos de ser solemnes, pero sí hemos de hacernos respetar. La salud familiar exige respeto, pero para mostrar respeto es imprescindible tener tolerancia y un alto grado de aceptación de lo distinto, una actitud abierta, de escucha y de generosidad.

La tolerancia solo es posible desde el respeto y la escucha al otro, y el respeto implica que los demás son tan importantes como uno mismo, por lo que hay que tratarlos como un bien esencial y no como un medio para conseguir algo. Sin respeto no puede darse la confianza necesaria para la paz y la vida en sociedad.

Recuerda:

• Hemos de aprender a vivir en la pluralidad, donde caben diferentes posturas e ideas. La diversidad nos permite aprender de los demás, conocer nuevas ideas y experiencias, pues siempre nos enriquecen. Hemos de dar valor a cada forma de ser persona.

La diversidad es una oportunidad para el autoconocimiento y un reto constante al establecer relaciones con los demás. Es fundamental intentar comprender antes que juzgar.

ENSEÑAR A ADQUIRIR Y A MOSTRAR RESPETO

Comencemos haciéndonos las siguientes preguntas: ¿cómo respetamos a nuestros hijos?; ¿qué ejemplos les damos?; ¿qué les digo si sacan malas notas?; ¿les digo frases que puedan socavar su autoestima?; ¿les pongo etiquetas?

Hasta los 10 años podemos seguir unas pautas que son imprescindibles para adquirir respeto y enseñarles a respetar:

• Querer a nuestros hijos y transmitírselo más allá de sus logros concretos. Los niños tienen derecho a ser amados sin necesidad de hacer nada para merecerlo.

• No debemos hacer chantajes emocionales, ni permitir los de ellos.

• Fomentemos y hablemos con nuestros hijos de situaciones en las que el respeto sea la clave del éxito.

Recuerda:

• Sentirse queridos es esencial para la autoestima de nuestros hijos, y esta lo es para sentir respeto por sí mismos.

• El respeto no debe depender de los estados de ánimo o de factores externos a uno mismo.

• Nuestros hijos deben estar convencidos de la necesidad de ser respetuosos, porque de ello depende su propia integridad como personas.

Veamos un caso concreto:

Mónica trae a casa una nota del colegio porque ha insultado a otra niña en el patio y se ha metido con el color de su piel. Sus padres leen la nota y le piden explicaciones. Hablan de las diferencias, de lo que ha sentido la otra niña y de cómo puede solucionar su error. Mónica va a leer un libro sobre las diferencias entre personas, culturas y países, y, además, pedirá perdón a esa niña.

Estos son algunos indicadores que nos señalan que un niño es respetuoso:

• Trata de conocerse a sí mismo y a las personas con las que se relaciona.

• Identifica sus rasgos de diversidad frente a otros.

• Piensa que toda persona es digna de aceptación: muestra rechazo ante las distintas formas de discriminación y vulneración de los derechos humanos.

• Sabe expresar con asertividad sus opiniones y deseos, sin imponerlos a los demás.

• Expresa conductas coherentes con sus pensamientos y opiniones: cumple su palabra y sus compromisos. Es cortés.

• Escucha las opiniones de los demás, aunque no las comparta: ante una opinión contraria a la suya, no se mueve hacia el conflicto.

• Se integra con facilidad en grupos sociales (colegio, barrio, actividades deportivas, etc.).

• Expresa rechazo cuando no se cuida a los animales o a la naturaleza.

• Tiene sentido de la identidad y de pertenencia a una comunidad: participa con la familia, los compañeros o profesores en actividades prosociales o que impliquen el cuidado de otras personas y de la naturaleza.

• Suele utilizar los plurales para reforzar la idea de diversidad (culturas, creencias, etc.).

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Demos ejemplo a nuestros hijos con conductas respetuosas hacia los demás y con explicaciones claras sobre los beneficios de la diferencia.

• Cuando estemos en familia, debemos enseñar a los pequeños a tomar en serio, a escuchar y, en definitiva, a respetar a los demás.

Veamos una peli juntos

Historia de una gaviota

(Enzo d’Alo, Cecchi Govi, 1998)

Recomendable hasta los 11 años

Una gaviota afectada por la marea negra y a punto de morir confía su huevo a un gato, Zorbas, para que no se lo coma, lo cuide y enseñe a volar a la gaviota que nacerá de él. La pequeña gaviota, de nombre Afortunada, tendrá que aprender que no es un gato y a volar. Del mismo modo, la comunidad de gatos deberá aceptar y respetar a la pequeña gaviota.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué Afortunada cree que es un gato?

• ¿Pueden ser amigas dos personas diferentes?

• ¿Tienes amigos que no son como tú?

Kiriku y la bruja

(Michel Ocelot, Les Amateurs, 1998)

Recomendable hasta los 11 años

Kiriku es un niño diferente a los demás, que tiene muy claro lo que quiere incluso antes de nacer. Se enfrentará a la bruja Karaba, que ha asolado su pueblo con un maleficio. Y lo hará con astucia, con tesón y con saber.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cómo es Kirikú? ¿De qué parte del mundo es? ¿Qué les diferencia de nosotros?

• ¿Qué te parece el personaje del abuelo? ¿Y el de la bruja?

Arde Mississippi

(Alan Parker, Orion Pictures, 1988)

Recomendable desde los 12 años en adelante

En 1964, en el sur de Estados Unidos, el racismo sigue vigente y en pleno apogeo con las actividades del Ku Kux Klan. Tres jóvenes activistas de los derechos humanos desaparecen y dos agentes del FBI serán los encargados de realizar la investigación, aunque las diferencias entre ambos son notables y cada uno tiene su propio método a la hora de enfrentarse a los problemas.

Podemos reflexionar con nuestros hijos:

• ¿Cómo son recibidos los agentes del FBI en el pueblo?

• ¿Estás de acuerdo con los «métodos del FBI»?

• ¿Cómo evolucionan los agentes?

• ¿Qué es lo que más te ha gustado de la película? ¿Y lo que menos?

8
La creatividad

La capacidad de crear —o creatividad— permite relacionar ideas conocidas o combinar elementos para darles nuevos significados. Las ideas creativas tienen que ser innovadoras, valiosas y eficaces. Ante una situación problemática o un obstáculo, el niño con creatividad podrá pensar todas las alternativas posibles (muchas de ellas seguro que son originales) y elegir la más adecuada para él.

Las posibilidades que abre la creatividad serán positivas para mantener a los hijos alejados de las conductas de riesgo y para afrontar las situaciones conflictivas o estresantes y superarlas con éxito. Toda una llave maestra para la vida cotidiana.

Recuerda:

• La creatividad no es exclusiva de artistas, aunque es cierto que no todas las personas la practican y desarrollan en el mismo grado. El ambiente que rodea a nuestros hijos será fundamental para que estos la desarrollen adecuadamente.

Las mejores armas del ser humano son su cerebro y, cómo no, su capacidad para imaginar, para inventar y hacer cosas nuevas. El campo de la expresión artística potencia en los niños la curiosidad y la iniciativa, el razonamiento lógico, el gusto estético, la sensibilidad, la espontaneidad, la imaginación y la capacidad creativa. El arte fomenta en los niños el pensamiento científico, ya que proporciona un desarrollo mental más flexible, sin estereotipos ni rutinas, y les enseña a superar límites y a investigar sobre áreas desconocidas, innovando y explorando hasta llegar al descubrimiento. Por tanto, ya desde recién nacidos debemos incentivarlos para que disfruten de actividades artísticas usando su imaginación y expresando libremente sus ideas.

Aunque pensemos que lo que más les gusta a nuestros hijos son las «pantallitas» electrónicas, lo cierto es que se siguen quedando absortos interactuando con los maravillosos títeres de muchos de nuestros parques.

ENSEÑAR Y ADQUIRIR CREATIVIDAD

Preguntémonos y contestemos con honestidad: ¿qué acciones de nuestra vida cotidiana tienen que ver con el desarrollo de la creatividad?; ¿qué situaciones o actitudes tenemos que cambiar para que nuestros hijos sean más creativos?

Es necesario que los padres conozcan los intereses de sus hijos para estimular su creatividad. Si nuestros hijos tienen entre 5 y 10 años, debemos preguntarnos qué es lo que más les gusta hacer en su tiempo de ocio, a qué les gusta jugar y si les gusta leer cómics, cuentos o, incluso, alguna novela infantil.

Para fomentar su creatividad:

• Juguemos con ellos con sus juguetes, pero a juegos distintos que los de su finalidad original.

• Hacer casas para las muñecas con objetos de la casa (que una tartera sirva de piscina, un folio de tienda de campaña, etc.).

• Ayudemos a transformar las grandes cajas de cartón en barcos, trenes o naves espaciales.

• Fomentemos su imaginación incitándoles a pintar (a cualquier edad).

Recuerda:

• Un niño que no juega y se aburre no desarrolla su creatividad.

• La obsesión por el orden y la limpieza no es compatible con el juego creativo.

• No es recomendable que tengan demasiados juguetes.

• No es buena una excesiva organización de su tiempo de ocio con un sinfín de actividades extraescolares.

• Debemos evitar que nuestros hijos pasen muchas horas delante de la televisión, pues les quita un tiempo que podrían estar empleando en leer, dibujar o hablar. La televisión fomenta un aprendizaje pasivo, poco reflexivo.

• Cuando tienen entre 7 y 16 años nuestros hijos comienzan a usar, y muchas veces a abusar, de los videojuegos y las nuevas tecnologías. Preguntémonos: ¿cuánto tiempo dedica mi hijo a jugar a videojuegos? ¿Cuáles son los que más le gustan (deportivos, de habilidades, de violencia)? ¿Juega solo o con amigos (en casa o en red)? ¿Qué uso hace de Internet? ¿Conoce los riesgos que entraña? ¿Cómo pueden fomentar su creatividad los videojuegos o Internet? ¿Qué actividades podemos proponer como alternativas?

• Entre los 7 y los 11 años, los juegos de experimentos y deportivos (circuitos, pero no siempre el mismo) son una buena opción para fomentar el pensamiento lógico y la creatividad. También lo son los juegos que consisten en manipular, desarmar objetos y arreglarlos.

• Entre los 12 y los 16 años, podemos proponerles videojuegos sobre habilidades que requieran distintas soluciones, pruebas y asumir el papel de diversos personajes. Y, por supuesto, tocar algún instrumento musical, hacer teatro, etc.

LA CREATIVIDAD EN NIÑOS Y JÓVENES

Algunos factores necesarios para desarrollar la creatividad de nuestros hijos son los siguientes:

• Deben tener confianza en sí mismos y en sus propias convicciones.

• Deben sentirse apoyados en sus ideas creativas.

• Deben desarrollar la imaginación y expresarse con facilidad, cuidando el lenguaje y su buen uso.

• Deben sentirse motivados para mejorar y comprometerse a terminar lo que han comenzado.

• Deben ser capaces de tolerar el riesgo y el fracaso, aceptar los obstáculos como oportunidades de crecimiento y no temer el ridículo por los errores y equivocaciones.

• Deben aprender a aceptar las críticas y a soportar presiones.

• Deben poder establecer relaciones entre distintas ideas y ampliar las propias con las de los demás.

• Deben valorar positivamente la incertidumbre y lo desconocido.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Los padres debemos apoyar la creatividad de nuestros hijos y enriquecer sus exploraciones y aportaciones.

• Debemos fomentar su autoconfianza: es necesario un entorno en el que se valore la autonomía.

• Desechar actitudes como la sumisión, la pasividad, la obediencia ciega, la inseguridad, la descalificación o el desinterés.

• Los ambientes rutinarios son desaconsejables. Las sorpresas y los planes especiales son un buen fomento de la creatividad.

• Nuestros hijos deben participar en la organización del tiempo libre.

• Debemos señalarles en qué materias o competencias destacan y animarles a afrontar sus propios problemas.

• Debemos evitar que tengan miedo a las consecuencias negativas que pudieran derivarse de las exploraciones que realicen. Pero, por supuesto, siempre respetando los límites.

Juguemos a un videojuego juntos

Epic Mickey (Nintendo)

Recomendable de 7 a 11 años

Mickey se ve envuelto en una aventura de acción y creatividad. La historia se desarrolla en el Páramo, un lugar donde habitan todos los personajes secundarios de Disney que han sido olvidados. Con el poder de un pincel y disolvente tienen en sus manos el cambiar el mundo. El jugador, en el papel de Mickey Mouse, gracias al pincel y el disolvente, irá dando forma a la historia tomando decisiones y afrontando sus consecuencias para salvar el mundo y convertirse en un héroe.

Veamos una peli juntos

Ratatouille

(Brad Bird, Pixar Production, 2007)

Todos los públicos

Remy es una rata cuyo sueño es ser un gran chef de cocina, a pesar de que toda su familia se opone. Pero el destino lo lleva a París, a uno de los restaurantes más famosos de la nouvelle cuisine, propiedad del gran chef Auguste Gusteau. Remy, con gran creatividad, hace que sus platos sean una auténtica revolución culinaria, a pesar del peligro que corre por ser quien es, uno de los animales más detestados en el mundo de la cocina.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué opinas de que una rata pueda ser un chef?

• ¿Qué hace falta para ser un buen cocinero?

• ¿Qué te parece que ayuden todas las ratas de la familia de Remy a salvar la cena?

• ¿Preferirías otro final?

9
La intuición

El niño, a pesar de la vulnerabilidad con la que nace, va madurando lentamente gracias al cuidado de sus padres, a la educación y a la intuición. Con la educación se pretende que el niño se convierta en un ser autónomo, y en este sentido pasa por una serie de frustraciones que los padres deberán aceptar como pasos necesarios en su proceso madurativo.

«La intuición no es más que la suma de toda la información captada por el niño, que en milésimas de segundos hace conexiones e interrelaciones entre las varias informaciones y elije una situación o conducta con base en la experiencia anterior, ya sea por observación o por deducción. Si apartamos al niño de su ambiente natural y le introducimos en una cultura distinta con diferentes normas de actuación, el niño dejará de tener sus puntos de referencia y no sabrá cómo actuar hasta que vuelva a adaptarse».

FILIPA AFONSO (psicóloga y terapeuta familiar)

Aunque no nos demos cuenta, nuestro cerebro almacena en el inconsciente datos e información que, en un momento dado y sin saber por qué, irrumpen en nuestra mente. Es lo que hace que a veces veamos las cosas con tanta claridad y sepamos las consecuencias que acarrea tomar una decisión o seguir un camino.

ENSEÑAR A SER INTUITIVO

Es clave:

• Debemos arriesgarnos y permitir que nuestros hijos superen los obstáculos a su manera.

• Debemos escucharles y hacer caso a sus peticiones de autonomía.

• Fomentar su imaginación y que se relacionen con los demás.

• En ciertos casos es aconsejable el yoga, la relajación y la meditación para niños.

La intuición en niños y jóvenes

Estos son algunos factores clave que ayudan a desarrollar la intuición de nuestros hijos:

• El tiempo.

• La libertad.

• Relacionarse con el entorno que les rodea.

• Aprender a entender las señales del cuerpo (percibir cuándo se está enfermo).

• Educar en la reflexión y en la utilización del lenguaje verbal como la mejor forma de resolver los problemas, en la valoración de lo que es distinto y en los ideales.

Veamos un caso práctico:

Los padres de Sara (6 años) son muy tímidos y apenas la llevan al parque. A la salida del cole, por mucho que Sara lo pida, la madre la lleva inmediatamente a casa con la excusa de que tiene que merendar y hacer los deberes. En los cumpleaños, solo asisten personas de la familia, y los padres prefieren no invitar a ningún niño porque después «hay demasiada confusión». Sara es una niña tímida que ha empezado a mostrar cierta agresividad hacia sus padres.

Fijar lo aprendido

Es aconsejable que la intuición se complemente con el pensamiento racional, pues, así, nuestra información será más precisa y la posibilidad de equivocarnos será menor.

Recuerda:

Un niño es intuitivo si:

• Mira el mundo que le rodea con interés y atención.

• Observa a la gente, interpreta sus gestos y sus reacciones y si disfruta imaginando o inventado historias sobre las vidas de los demás.

• Asocia relaciones entre circunstancias, estímulos y respuestas, así como con las consecuencias que después se derivan.

• No olvida que todo tiene un significado y que cuantos más datos tenga, más asociaciones podrá establecer y más se desarrollará la intuición.

• No tiene miedo a lo imprevisto y deja fluir cierta dosis de incertidumbre y de sorpresa.

• No le asustan la autocrítica ni los juicios negativos.

Veamos una peli juntos

Star Wars
(George Lucas, Lucas Film, 1997)

Recomendable de 7 a 16 años

La líder de los rebeldes, la princesa Leia, ha sido secuestrada por las Fuerzas Imperiales, dirigidas por el oscuro Darth Vader. El joven Luke Skywalker junto con su maestro Obin Wan Kenobi, Han Solo, Chewbacca y un par de androides conseguirán rescatarla y hacer frente al imperio.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Es importante la fuerza interior en una persona? ¿Por qué?

• ¿Qué opinas de las enseñanzas de Obi Wan Kenobi?

• ¿Crees que tener intuición y seguirla te ayuda en tu vida diaria? ¿Por qué?

Dragonfly

(Tom Shadyac, Shady Acres Entretainment, 2002)

El doctor Joe Darrow ha perdido a su mujer, Emily, también médico, en una misión de ayuda humanitaria. Ahora tiene que vivir echándola de menos. Todo le recuerda a ella, especialmente las libélulas, que eran el amuleto de Emily y que comienzan a aparecer por dondequiera que él está. Todo parece indicarle que Emily tiene algo que decirle y él decide seguir esa corazonada.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Has tenido alguna vez una corazonada? ¿Qué se siente?

• ¿Qué crees que habría pasado si Joe no hubiera hecho caso a su corazonada?

10
Asunción del riesgo y aceptación del error

No somos perfectos, y a veces tenemos dificultades que nos bloquean o nos llevan a distorsionar la realidad, haciendo que nuestras conductas no sean las más apropiadas ni las que habríamos querido mostrar. No hay que tener miedo a reconocer los errores, ya que solo así aprenderemos a afrontarlos y a mejorar nuestra manera de ser y nuestra calidad de vida.

LA CONFIANZA

Es esencial para la salud mental y para la capacidad de aprender. Ayuda a tolerar la frustración y el sufrimiento, y permite volver a probar y a adquirir nuevas habilidades.

Desde su nacimiento, el bebé depende absolutamente de sus padres; ha llegado a un mundo nuevo y desconocido, y se siente indefenso e inmaduro, precisa que alguien le quiera y le enseñe a sobrevivir. No diferencia quién es él y quién está fuera. La repetición de situaciones que satisfacen sus necesidades (alimento, higiene, etc.) le genera seguridad, pues se cumplen sus expectativas y se siente integrado en un mundo organizado.

Junto a las necesidades básicas experimenta otras impresiones placenteras, como estar en brazos, recibir caricias, dulces sonidos… Y estas le generan nuevas necesidades que, si no se cumplen, ante la frustración puede volver al caos, a sentir angustia e inseguridad.

Recuerda:

• Debemos transmitir empatía identificándonos emocionalmente con nuestros hijos. Tenemos que aprender a reconocer sus sentimientos para consolarlos cuando haga falta, y también para felicitarles y animarles.

El apego va a condicionar las relaciones futuras a lo largo de su vida. El niño experimenta dependencia para luego pasar a ser una persona autónoma con fuertes lazos afectivos. Será capaz de independizarse si la persona de apego es fiable y predecible, pues esto le genera seguridad para explorar en su aprendizaje. Al mismo tiempo es inevitable (y saludable) que el bebé espere algo de tiempo cuando tiene hambre, pues de ese modo comenzará a aceptar el sentimiento de frustración.

Es clave:

• Entender sus necesidades y ayudarles a contener su ansiedad (entretenerles con otra cosa).

• Buscar el equilibrio. Si las experiencias placenteras superan las frustraciones, se sentirán seguros y protegidos

LA AUTOESTIMA

Es un concepto valorativo (puede ser positivo o negativo) de nuestro ser. Se aprende, cambia, la podemos mejorar, y se basa en todos los pensamientos, sentimientos, sensaciones y experiencias que hemos vivido, asimilado e interiorizado. La desarrollamos desde los primeros años de nuestra vida, mientras vamos formando esa imagen de nosotros mismos a partir de nuestras experiencias con los demás y de las actividades que realizamos. Las experiencias en la infancia son fundamentales para la autoestima: los éxitos, tropiezos y cómo fuimos tratados en cada ocasión por nuestra familia, por los profesores y por los amigos contribuyen en la creación de esa imagen interior y en la calidad de nuestra autoestima.

Siguiendo al psicoterapeuta canadiense Branden, la autoestima se sustenta en dos pilares fundamentales:

• La autoeficacia: es la confianza en la propia capacidad de pensar, en los procesos que se ponen en marcha para juzgar, elegir y decidir, y en la facilidad para comprender los hechos de la realidad que me afectan. Genera sentirse competente para afrontar los desafíos de la vida e incide en las metas y aspiraciones, en las expectativas, en las tendencias afectivas y en la percepción de los impedimentos y oportunidades que se presenten en el medio social.

• La autodignidad: es tener seguridad en el propio valor como persona, en el derecho de cada cual a vivir y a ser feliz. Permite sentirse cómodo expresando pensamientos, deseos, necesidades, alegría, tristeza, etc.

El papel de los padres en la construcción de la autoestima de nuestros hijos es importantísimo. Siguiendo a Eva Rotenberg (psicoanalista), los padres somos el espejo donde ellos se miran, y, por tanto, de cómo los miremos, escuchemos, respetemos y confiemos en sus posibilidades dependerá la configuración en el sentir y pensarse a sí mismos. Por el contrario, la autodesvalorización se va armando sin palabras, con la interpretación que nuestros hijos van haciendo de nuestros suspiros intolerantes y nuestra insatisfacción.

Así habla una chica de 14 años:

Sé que a ellos no les gustaría lo que quiero estudiar, que es arte dramático. Ellos dicen que es una pérdida de tiempo.

Recuerda:

La autoestima influye en el niño y en al adolescente de una manera fundamental para su desarrollo posterior. Afecta a:

• Cómo se siente.

• Cómo se valora.

• Cómo aprende.

• Cómo se relaciona con los demás.

• Cómo se comporta.

Como padres, hagámonos las siguientes preguntas:

• Hijos de 3 a 11 años: ¿Les gusta probar cosas nuevas? ¿Participan en actividades nuevas por propia iniciativa? ¿Tienen amigos? ¿Cooperan en actividades de clase? ¿Son responsables de sus actos? ¿Aprenden de sus errores?

• Hijos de 12 a 16 años: ¿Se sienten a gusto consigo mismos? ¿Son autónomos en sus hábitos de convivencia diaria? ¿Son responsables? ¿Se dejan llevar por los demás? ¿Debo reforzarles en sus éxitos?

Recuerda:

• Una buena autoestima facilita la percepción de la realidad y la comunicación interpersonal, ayuda a tolerar mejor el estrés, la incertidumbre y a vivir los procesos de cambio.

Indicadores de una alta autoestima

• El niño/a actúa de manera independiente. Toma decisiones con autonomía y seguridad.

• No le cuesta asumir responsabilidades.

• Acepta bien las frustraciones.

• No se instala en el conformismo.

• Afronta los nuevos retos con entusiasmo.

• No le cuesta expresar sus emociones.

• Tiene buenas relaciones sociales (está a gusto consigo mismo, se acepta y los demás se sienten cómodos a su lado).

• Tiene energía y esperanza.

Es clave:

• Debemos dar importancia a lo que dicen nuestros hijos y ayudarles a diferenciar lo que es fracasar en una tarea y fracasar como persona.

• Tenemos que enseñarles a quererse y respetarse. Para ello es fundamental el ambiente familiar y los estímulos que seamos capaces de ofrecerles.

Indicadores de una baja autoestima

• Siente que los demás no le valoran.

• Se deja influenciar por otros niños fácilmente.

• Desprecia sus habilidades.

• Se pone a la defensiva y se frustra fácilmente.

• Evita las situaciones nuevas, pues le provocan una ansiedad difícil de sostener.

Un niño con baja autoestima es inseguro, desconfía de sus facultades y no toma decisiones por miedo a equivocarse. Necesita la aprobación de los demás, pues está lleno de complejos. Tiene una imagen distorsionada de sí mismo (física y personal), se siente inferior y suele ser tímido a la hora de relacionarse con los demás. Le cuesta hacer amigos nuevos y le importa mucho la opinión que tienen los demás, pues teme sentirse rechazado.

TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN

La frustración es el sentimiento que surge ante una situación en la que un deseo, un proyecto, una ilusión o una necesidad no se satisfacen o no se cumplen.

Recuerda:

• La frustración forma parte de la vida. Las cosas no siempre resultan como esperábamos y las ilusiones y expectativas que teníamos pueden no cumplirse. No podemos evitarla, pero sí podemos aprender a manejarla y a superarla.

• Tolerar la frustración significa poder enfrentarnos a los los problemas y limitaciones que aparecerán a lo largo de la vida.

Una baja tolerancia a la frustración es causante de enfado, depresión e incapacidad a la hora de enfrentar cualquier obstáculo. Es importante aprender a tolerarla en la infancia, pues, de lo contrario, el adulto continuará sintiéndose incapaz de asumir límites y de posponer la satisfacción inmediata.

Recordemos que los niños viven en pleno egocentrismo. Están convencidos de que se merecen lo que desean y al instante. No saben esperar y les cuesta mucho ponerse en el lugar de los demás, y cuando son pequeños, carecen de las herramientas necesarias para eliminar o disminuir su malestar, por lo que muchos pasan de la frustración a la rabieta.

Es clave:

• Enseñemos a nuestros hijos a controlarse mediante ejercicios de respiración, de relajación, de equilibrio, de atención perceptiva y sensitiva. Está en nuestras manos ayudarles a tolerar la frustración inevitable que trae consigo el hecho de vivir.

• En ningún caso debemos ceder a sus rabietas dándoles lo que desean.

• La sobreprotección anula la autoestima de nuestros hijos.

TOMA DE DECISIONES

Los niños tienen que aprender a elegir entre distintas opciones y en todos los ámbitos en los que se desenvuelven. Sus decisiones pueden basarse en la experiencia, en la razón y en los sentimientos, aunque lo ideal es que aprendan a conjugar las tres capacidades.

Siguiendo a los psicólogos D’Zurilla y Goldfried, las decisiones pueden afrontarse desde una posición de control respecto a la solución del problema (cree que puede resolverlo), desde una perspectiva positiva (como un reto al que dedicará tiempo y esfuerzo y al que puede enfrentarse) o negativa (duda de su habilidad para solucionarlo, incluso duda de si tiene solución). En este caso, el niño se estresará, se frustrará y tenderá a evitar situaciones parecidas en el futuro.

LA ACEPTACIÓN DEL ERROR

Cuando cometemos un error, da igual la edad que se tenga, lo mejor es asumirlo y solucionarlo:

• Reconocer el error, aunque no sea fácil.

• Repararlo. Ver qué daños se han causado y cómo pueden solucionarse.

• Pedir perdón y perdonarse.

• Aprender del error. Puede ser un aprendizaje para que en el futuro tengamos un mejor resultado.

Recuerda:

• El castigo solo genera miedo, resentimiento, vergüenza, baja autoestima y no mejora la capacidad para reaccionar más eficazmente en la siguiente oportunidad.

HACER Y ACEPTAR LAS CRÍTICAS

Todos tenemos derecho a exponer nuestras opiniones sin ofender a los demás. Las críticas constructivas ayudan a fortalecer nuestra relación interpersonal, mejoran el conocimiento mutuo y fortalecen nuestra autoestima. Son una oportunidad para aprender. Comencemos haciéndonos las siguientes preguntas: ¿cómo recibimos las críticas? ¿Nos sentimos atacados? ¿Las interpretamos como una oportunidad para aprender?

Es clave:

• Interpretar una crítica de manera positiva es valorarla como una información útil que nos sirve para mejorar.

• Ante una crítica debemos defendernos sin ansiedad y expresar lo que pensamos sin pretender anular al otro.

ENSEÑAR A ASUMIR RIESGOS Y A ACEPTAR ERRORES

La mejor herramienta de los padres es el ejemplo, por lo que debemos conocernos bien y reconocer nuestras propias limitaciones. Podemos comenzar preguntándonos: ¿cómo nos comportamos ante una situación que nos genera frustración, decepción o un mayor esfuerzo? Si he sido yo quien ha fallado en algo, ¿lo reconozco y pido disculpas o intento disimularlo? ¿Hago las cosas con el mínimo esfuerzo? ¿Tengo una baja o una alta tolerancia a la frustración?

Respecto a nuestros hijos, en primer lugar deberemos analizar con ellos lo ocurrido y transmitirles calma y la seguridad de que pueden solucionar su error. Asimismo analizaremos las posibles opciones y les animaremos a que se decanten por la mejor y más constructiva, pero sin darles órdenes, culparles o etiquetarles. Y, por supuesto, los padres no enmendaremos su error.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Debemos establecer prioridades para que nuestros hijos vayan aprendiendo valores y maneras adecuadas de actuar.

• Tienen que aprender a esperar, pues el éxito, en cualquier faceta de la vida, implica tiempo y dedicación.

• Debemos animarles a tomar decisiones, a pesar del riesgo a equivocarse, y enseñarles a aceptar y a rehacerse tras un fracaso.

• Tienen que darse cuenta de la importancia de pedir consejo cuando lo necesitan. Esto implica abrirse a las opiniones de los demás y valorarlas.

• No debemos sobreprotegerles ni satisfacer inmediatamente sus deseos. Nuestros hijos han de aprender a esperar y a aceptar la frustración como algo natural y lógico.

• No debemos fomentar un subjetivismo exagerado y enseñarles a aceptar las críticas de los demás.

• En ningún caso debemos hacer comparaciones entre las habilidades de los hijos de los demás y las de los nuestros.

• Ante un error, nunca debemos recurrir al castigo.

Veamos una peli juntos

El rey león

(Roger Allers y Rob Minkoff, Walt Disney, 1994)

Recomendable de 3 a 6 años

Simba, el hijo del rey, es venerado por todos los animales de la selva menos por su tío Scare. Es muy querido por sus padres, que le enseñan lo fundamental de la vida y le transmiten valores como la transcendencia, la valentía, etc. Scare planea matar a su madre Mufasa, y lo consigue, dejando creer a Simba que ha sido por su culpa. Simba, desolado, conoce a Timón y Pumba, que le ayudarán a salir de su dolor y a afrontar su destino. Simba busca en su interior quién es y cuál es su lugar. «Puedes huir de él o aprender. ¿Qué vas a hacer?», se dice a sí mismo.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Es mejor huir o asumir las consecuencias de nuestros actos?

• ¿Es feliz Simba cuando huye? ¿Cómo consigue volver a ser feliz? ¿Tiene miedo?

• ¿En qué momento Simba es responsable?

Buscando a Nemo

(Andrew Stanton y Lee Unkrich, Walt Disney, 2003)

Recomendable hasta los 6 años

Nemo sobrevive al ataque de un tiburón que se ha comido a su madre y a sus hermanos. Tiene una aleta más pequeña que otra. Su padre, Merlín, le sobreprotege mucho y no le ve preparado para ir de excursión, pues piensa que no nada bien. Nemo, enfadado, se escapa y es pescado por una barca. Su padre va en su busca y conocerá a Dori, una pececita con falta de memoria que le acompañará en su viaje. Merlin se enfrenta a sus miedos, al océano, y tras muchas aventuras, se reencontrará con Nemo. Juntos salvarán a Dori de una red en la que había caído.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cómo se siente Nemo cuando su padre le acompaña a todas partes, no le deja hacer nada solo, le dice que no nada bien y que no está preparado?

• ¿Cómo supera el miedo Merlin?

• ¿Por qué no fracasa Nemo cuando salva a Dori?

Dumbo

(Ben Sharpsteen, Walt Disney, 1941)

Recomendable hasta los 6 años

La señora elefanta trabaja en el circo y ha tenido un bebé con unas enormes orejas al que todos comienzan a llamar Dumbo (tonto). Su madre se enfada con las otras elefantas, pero está encantada con su hijito: lo cuida, lo mima y con sus orejas hace una manta para que el pequeño se caliente. En el circo los niños se ríen de Dumbo, por lo que la madre se enfrenta a ellos y es encarcelada. Un pequeño ratón se da cuenta de que Dumbo está solo, le anima, le habla de lo bueno que puede ser tener las orejas grandes y le dice que algún día será una gran estrella del circo. Tras varios intentos, unos cuervos le dan una pluma mágica para que vuele con sus orejas, y lo consigue. Dumbo pierde la pluma, pero el ratón le convence de que puede volar por él mismo. Cuando lo logra se convierte en la estrella más importante del circo y puede disfrutar al fin de la compañía de su madre.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué la gente se ríe de Dumbo? ¿Cómo crees que se siente él? ¿Quién le ayuda a sentirse mejor?

• ¿Cómo se siente Dumbo cuando tropieza con sus propias orejas?

• ¿Qué crees que siente cuando descubre que puede volar?

Billy Elliot
(Stephen Daldry, Working Title Films/BBC Films, 2000).

Recomendable de 7 a 16 años

Billy es un niño que vive en un ambiente rudo y humilde. Su hermano y su padre luchan en los piquetes de las minas inglesas, mientras su abuela enferma le transmite la pasión que tenía su madre por el baile. Billy se debate entre su sensibilidad hacia la música y el baile y su pensamiento de no ser un «marica» por ello. Al final se decide por acudir a las clases de baile y al momento pone toda su ilusión y sus expectativas en la danza, para la cual está especialmente dotado. Aunque al principio oculta su vocación ante su padre y su hermano, al final será capaz de afrontarla y les enseñará a ellos a hacer lo mismo. Finalmente Billy triunfará en la danza.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué Billy baila?

• ¿Cuáles son los impedimentos que tiene Billy para bailar? ¿Por qué no deja de bailar si su padre y su hermano se enfadan cuando lo descubren?

• ¿Qué hace su amigo cuando Billy le cuenta que baila, y qué hace Billy cuándo su amigo le cuenta que es homosexual?

• ¿Te gustaría realizar alguna actividad con tanta pasión como hace Billy con la danza?

11
Capacidad crítica

Es por medio de la capacidad crítica como nuestros hijos cuestionan los principios, los valores y las normas del entorno en el que viven y crecen. Así, van formando un criterio que les permite tomar sus propias decisiones en las distintas situaciones que se les presentan.

Entendemos que una persona es madura cuando se conoce bien a sí misma, es consciente de sus puntos fuertes y de sus áreas de mejora, y dispone de independencia y de autonomía. La capacidad crítica es la que aporta todo ello.

La capacidad crítica se aleja de la obediencia ciega a las opiniones, principios y normas impuestas al individuo desde el exterior, así como de la oposición por sistema. Una persona con capacidad crítica cuestionará lo que otros proponen, lo analizará desde el sentido común y la realidad, lo razonará y contrastará con otras informaciones, consultará otras fuentes y profundizará en los hechos. Así, acabará aceptándolo, reformulándolo o rechazándolo total o parcialmente.

La capacidad crítica es fundamental para que nuestros hijos, con madurez y serenidad, hagan frente a la presión del grupo (especialmente en la adolescencia), a la que ejerce un entorno lleno de diferentes ideologías y con un bombardeo permanente de estímulos relacionados con el consumismo, el seguimiento de determinadas modas o el contacto con el mundo de las drogas.

Es clave:

• Enseñemos a nuestros hijos a mantener criterios coherentes, a obrar en base a ellos y a no ser extremadamente influenciables por el grupo.

ENSEÑAR Y ADQUIRIR CAPACIDAD CRÍTICA

Desde edades muy tempranas hay que estimular en nuestros hijos el espíritu crítico para que puedan aplicarlo en las distintas situaciones de la vida a las que se han de enfrentar y poder tomar buenas decisiones. Ahora bien, esto implicará que lo harán respetando las normas del hogar y los criterios de autoridad de los padres, una autoridad que ha de ganarse día a día, sin imponerla, en nuestra relación con ellos. Nuestras herramientas serán el ejemplo, la coherencia, la comprensión y la serenidad.

• De 3 a 6 años: por lo general, los niños aceptan bien la autoridad paterna, salvo cuando no se satisfacen sus caprichos, que suelen ser momentos pasajeros. Incluso en la época en la que no paran de preguntar sobre el porqué de las cosas, los niños se dan por satisfechos con las respuestas de los padres.

• De 7 a 11 años: la autoridad de los padres se asienta cuando los niños empiezan a cuestionar tanto sus propios porqués como las explicaciones que reciben. Utilizan nuevos argumentos, como los de sus amigos, y comienzan a manifestar sus propios gustos y opiniones con mayor seguridad. Según alcancen mayores cotas de autonomía, irán formando un criterio propio ante los distintos acontecimientos que se irán sucediendo.

• Entre los 12 y los 16 años: la autoridad de los padres se confirma, pero estos deben estar preparados a confrontar con sus hijos los motivos de sus decisiones, teniendo en cuenta la edad y la capacidad, pues si se ha fomentado en exceso el espíritu crítico, los hijos acabarán cuestionando los criterios educativos y normativos de los padres, sobre todo, en la adolescencia, que es una etapa en la que cualquier tipo de autoridad —familia o colegio— se cuestiona. Es entonces cuando la presión del grupo de amigos es más influyente en las ideas, opiniones y conductas de nuestros hijos. Es con ellos con quien más hablan de aquello que les preocupa o les afecta. Por eso es esencial que los padres conozcamos a los amigos de nuestros hijos, con quién van, y asumir que, si queremos que sean críticos con ellos, lo serán también con nosotros, con nuestras normas y con nuestra autoridad. Pero no hay lugar para el miedo: los padres han de avanzar con sus hijos en esta etapa y afrontarla con serenidad, paciencia, comprensión, tolerancia y mucha comunicación.

Recuerda:

• Contrastar con los hijos pensamientos no significa ceder o negociar. Hay que estar dispuesto a ofrecer razones, a escuchar las suyas, a mostrar coherencia y serenidad en el diálogo, y hacer que este sea abierto y sincero. Aunque sepamos que lo más probable es que no lleguemos a un acuerdo, hemos de propiciar el respeto bidireccional, recordando siempre que las normas que hay en el hogar se pusieron pensando en lo que era mejor para ellos.

CÓMO ENSEÑAR A CREAR OPINIÓN

• Analizar con los hijos cuáles son las modas y quién las proponen, ver los anuncios de la televisión, de la publicidad.

• Leer una misma noticia en varios medios de prensa diferentes o en distintas cadenas de televisión y preguntarnos si el tratamiento es objetivo, si creen que hay un intento de manipulación y, por último, cuál es su opinión personal.

Recuerda:

• Debemos propiciar el pensamiento alternativo y creativo. Enseñemos a nuestros hijos a reflexionar, a profundizar en los hechos, a pensar en distintas posibilidades y a anticipar las consecuencias de sus propias conductas.

Fijar lo aprendido

Estos son algunos indicadores de que nuestros hijos están adquiriendo correctamente capacidad crítica:

• No se conforman con explicaciones derivadas del principio de autoridad («porque sí», «porque lo digo yo», «porque las cosas siempre han sido así»…).

• Preguntan sobre las causas de las situaciones o sobre los problemas que suceden en su entorno, por las injusticias, las catástrofes, etc.

• Les gusta hablar y preguntar sobre sexo, religión, moralidad. Se interesan por las ideas políticas de sus padres, por lo que estudiaron y por cómo eligieron su trabajo.

• Tienen curiosidad por saber los principios de los que derivan las normas de conducta personal, familiar, social o profesional.

• Se cuestionan la información que reciben, y en caso de conflicto entre informaciones, preguntan o buscan fuentes de información alternativas.

• Actúan conforme a su propio criterio, con coherencia.

Recuerda:

• Es fundamental que los padres seamos coherentes con lo que pensamos, decimos y hacemos.

• Dialoguemos con nuestros hijos abiertamente sobre los temas que les preocupan.

• Escuchemos con atención sus opiniones.

• Debemos interesarnos por los amigos de nuestros hijos y fomentar el contacto entre ellos.

• Inculquemos en ellos el interés por la lectura.

• Enseñemos un uso racional de las nuevas tecnologías.

• Evitemos que asuman, sin cuestionarlo, lo que se lleva o lo políticamente correcto.

Veamos una peli juntos

El show de Truman

(Peter Weir, Paramount Pictures, 1998)

Recomendable de 12 a 16 años

Truman es un hombre feliz, tiene una vida feliz y vive en un pueblo donde nunca pasa nada. Pero ciertos fallos en su vida le hacen darse cuenta que algo no va bien y comienza a cuestionarse su existencia.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cómo se siente Truman? ¿Crees que es libre para marcharse?

• ¿Qué piensas de ser observado toda la vida, de no tener intimidad?

• ¿Qué opinión tienes de los medios de comunicación?

• ¿Te parece un buen final o le darías otro? ¿Cuál?

12
Aprendizaje continuo

Si añades un poco a lo poco

y lo haces con frecuencia,

pronto llegará a ser mucho.

HESÍODO

El aprendizaje continuo consiste en adquirir conocimientos, conductas, valores, habilidades y procedimientos como resultado del estudio, de la experiencia, la observación o la instrucción permanentes.

En la primera etapa, de 0 a 3 años, que es la sensorio-motriz del desarrollo, el niño aprende mediante reflejos y percepciones. Experimenta a través de sus sentidos y de sus destrezas motrices, y desarrolla así sus conductas y su inteligencia.

En la etapa preoperacional (3-6 años), los niños adquieren una gran capacidad de representación. Es el momento del juego simbólico, del desarrollo del lenguaje y del dibujo, medios mediante los cuales expresan sus pensamientos y emociones. Tienen una percepción limitada de los objetos y les cuesta ver el cambio que puede realizarse con ellos. Son egocéntricos, creen en el animismo y no existe la reversibilidad en las acciones.

Cuando tienen entre 7 y 11 años, están en la etapa de las operaciones concretas. Abandonan el pensamiento egocéntrico y pueden centrarse en más de un estímulo. Razonan lógicamente ante diversos sucesos y empiezan las operaciones matemáticas (agrupar, seriar, etc.).

En la etapa de las operaciones formales (12-16 años), ya no necesitan los hechos concretos, pues tienen una visión más abstracta del mundo. Formulan hipótesis y operan sobre ellas buscando la solución a los problemas.

Recuerda:

• El informe Delors de la UNESCO de 1996 planteó una definición de la educación no solo como una vía para obtener resultados (dinero, carrera, trabajo, etc.), sino como la forma de llegar a la realización de la persona, que debe aprender a conocer, a actuar, a convivir y a ser.

APRENDER A CONOCER

Todos necesitamos descubrir y perfeccionar nuestras capacidades intelectuales (¿comprendemos?, ¿memorizamos?, ¿relacionamos lo aprendido?). Para ello debemos enseñar a nuestros hijos a utilizar libros y textos comprensibles y esclarecedores, y a confrontar distintas fuentes con explicaciones precisas, claras y con ejemplos prácticos.

Es clave:

• Los métodos para conocer deben favorecer el placer de comprender y descubrir, estimulando el aprendizaje.

• Los niños deben confiar en sus propias capacidades para adquirir conocimientos.

• Es fundamental que se conozcan a sí mismos, que tomen conciencia de su procedencia, de su historia familiar. Esto les ayudará a formar su identidad personal, familiar y social.

• Fomentemos la lectura crítica desde el primer momento.

APRENDER A HACER

Consiste en desarrollar habilidades, destrezas y una formación para poder hacer una tarea o un trabajo. Se aprende mediante la observación, la experiencia y el descubrimiento del entorno. Primero aprenden a hacer en la realidad cotidiana del hogar y de la escuela, manipulando, asociando y estableciendo relaciones. De ese modo irán adquiriendo competencias personales como trabajar en grupo, tomar decisiones o crear sinergias.

APRENDER A CONVIVIR

Se trata de favorecer una educación para la vida comunitaria. Nuestros hijos deben aprender a ejercitar la participación, la cooperación, el diálogo, la toma de decisiones consensuadas… Deben compartir los conocimientos que van adquiriendo de forma que luego sean capaces de transferir estos aprendizajes en otros contextos sociales.

Recuerda:

• Desde la convivencia familiar debemos fomentar la participación de nuestros hijos y el respeto de unos a otros.

• Asimismo tenemos que compartir las ideas, preocupaciones e intereses de cada miembro de la familia.

• Es importante enseñarles normas de cortesía, como dar las gracias o pedir las cosas por favor.

• Mostrarnos solidarios entre los miembros de la familia.

APRENDER A SER

Somos seres sociales y formamos parte de un grupo y de una cultura. Al mismo tiempo, cada ser humano es único en su individualidad, por lo que nuestros hijos deben descubrir sus posibilidades, sus limitaciones y su realidad personal, que está inmersa en una realidad social concreta.

Así, de cara a este descubrimiento personal de sí mismos, podemos animar a nuestros hijos a que hagan una lista de las características que les definen y proponerles que se dibujen a sí mismos y a los demás miembros de la familia.

Aprender a ser se refiere al desarrollo máximo de cada persona, a su proceso de autorrealización. Para ello, Maslow, psicólogo estadounidense, estableció una pirámide con seis necesidades humanas:

• Conocimiento.

• Autorrealización.

• Amor.

• Pertenencia.

• Seguridad.

• Necesidades físicas.

Cada persona ha de satisfacer la necesidad del escalón inferior para que surja la del siguiente, y así sucesivamente. Cuando las necesidades físicas, de seguridad y afectividad han sido cubiertas, podrá desarrollar las necesidades de autorrealización y conocimiento.

ADQUIRIR UN APRENDIZAJE CONTINUO

Una buena disposición emocional favorece la tarea de aprender y enseñar. El entusiasmo, la ilusión, la voluntad, la curiosidad, las expectativas que se crean, la confianza y el cariño entre las partes, influirán positivamente. Sin embargo, otras emociones pueden dificultar el aprendizaje, como son la falta de control de los impulsos, la no valoración del esfuerzo y la carencia de empatía entre padres e hijos.

Fijar lo aprendido

Estas son algunas pautas básicas a tener en cuenta en el aprendizaje de nuestros hijos:

• Deben ser perseverantes. No perder la curiosidad ni la estimulación, y habrán de convertir el aprendizaje en un hábito.

• Debemos enseñarles a organizar su aprendizaje (han de aprender a trazar planes).

• Tenemos que inculcarles la necesidad de cultivarse y ofrecerles tiempo para ello (leer, ver una película, una obra de teatro, ir a un museo, hablar con los amigos…).

• Crear hábitos y tener disciplina.

• Fomentar la idea de que los obstáculos se superan.

• Deben aprender a identificar las oportunidades disponibles para aprender.

Es clave:

• La educación no debe limitarse a transmitir conocimientos, sino que, además, debe enseñar valores y actitudes positivas hacia el conocimiento y el aprendizaje en general.

La motivación para aprender puede ser de dos tipos:

• Intrínseca. Es el sentimiento de competencia y autodeterminación para realizar la tarea sin que dependa de una recompensa externa. Los éxitos se atribuyen a la capacidad y el esfuerzo. El niño pensará que puede controlar su vida y se sentirá satisfecho de su trabajo.

• Extrínseca. Se realiza la tarea para conseguir un premio o evitar un castigo. El niño no se considera capaz de controlar la consecución de los objetivos que persigue. Los éxitos o fracasos se atribuyen a circunstancias externas no controlables, como otras personas del entorno, la suerte, etc.

Es clave:

• Los padres tenemos un papel fundamental en la motivación de nuestros hijos. Reforcemos su autoestima, valoremos sus capacidades y sus avances, y evitemos la insatisfacción que produce la sociedad de consumo en que vivimos.

• Hagámosles ver que el conocimiento es libertad.

• Un aprendizaje continuado implica el compromiso de ir construyendo conocimientos a partir de lo aprendido para utilizarlo en otros contextos.

Veamos una peli juntos

Matilda

(Danny de Vito, 1996)

Recomendable de 7 a 10 años

Matilda tiene unos padres muy ocupados en ver la tele, no se preocupan ni por su educación ni por sus intereses. La figura de la maestra despierta el placer de aprender en la niña, que por fin ha encontrado a alguien que la comprende y en quien puede confiar.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué los padres ven tanto la tele? ¿Qué es lo que más les importa? ¿Son un buen ejemplo?

• ¿Cómo se siente Matilda?

• ¿Por qué la entiende su profesora?

El club de los poetas muertos

(Peter Weir, 1989)

Recomendable de 12 a 16 años

Otoño de 1959. En la academia Welton, en una escuela tradicional con un estricto plan de estudios, los estudiantes conocen al profesor John Keating, que les enseñará la poesía, a buscar sus pasiones, a explorar nuevos horizontes y a aprovechar el momento (carpe diem) con métodos poco convencionales.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué métodos usa el profesor para enseñar a sus alumnos? ¿Te gustan?

• ¿Cómo trata el profesor a sus alumnos?

• ¿Qué diferencia hay con los otros profesores?

• ¿Cómo se sienten los alumnos? ¿Qué cambios se producen en sus vidas?

Los chicos del coro

(Christopher Barratier, 2004).

Recomendable de 12 a 16 años

En 1949, Clamen Mathieu, profesor de música, comienza a trabajar como vigilante en el Fondo del Estanque, un internado de reeducación de menores especialmente represivo. El profesor siente una íntima rebeldía ante los métodos del director y una mezcla de desconcierto y compasión por los chicos. En su esfuerzo por acercarse a los niños descubre que la música atrae poderosamente el interés de los alumnos y se entrega a la tarea de familiarizarlos con la magia del canto, al tiempo que va transformando sus vidas para siempre. Se inicia un coro que aúna voluntades, esfuerzos y motivación. Una razón para vivir.

Mathieu, que es un verdadero educador, habla de «métodos de comprensión humana», mientras que el director del centro, un personaje cruel y frustrado, llega a decir: «¿Quién tiene vocación de educador?». Mathieu enseña cómo a través del esfuerzo y la motivación la vida puede estar al alcance de todos. El coro musical sirve para afirmar la autoestima individual y la idea de la cooperación grupal.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué se llama el centro de menores el Fondo del Estanque? ¿Es efectivo el modelo represivo que allí se ejerce?

• ¿Qué consigue el profesor al formar el coro?

• ¿Hay rivalidades entre los chicos o cada uno encuentra su sitio en el coro?

• ¿Qué aprenden del profesor?

13
La cooperación

Desde que nace, el niño necesita de las demás personas para sobrevivir. Se desarrolla en una relación permanente con los otros, con su familia y con la sociedad. En estas relaciones surge la necesidad de colaboración entre las personas para conseguir un objetivo común, es decir, la cooperación. Esta implica utilizar habilidades personales y colectivas que han permitido grandes logros, como el desarrollo y la supervivencia del hombre. Es lo contrario a la competición, donde priman los objetivos personales sobre los comunes y donde los demás son vistos como obstáculos o rivales.

En nuestra sociedad, el éxito es principalmente individual. Así es en el colegio, en la universidad o en el ámbito laboral, donde se valora más el éxito personal que el colectivo. Esto dificulta que el niño aprenda a cooperar con los demás y que la cooperación se considere un valor importante.

En la consulta vemos a niños cada vez más individualistas y egoístas, niños que no quieren que el otro tenga algo que ellos no pueden tener, que manipulan a los adultos con chantajes para conseguir un determinado objeto. Ante esta situación, los padres debemos preguntarnos qué parte de culpa tenemos, pues no podemos olvidar que nuestros hijos son el resultado del ejemplo y de la educación que les damos.

Respecto al debate relativo a separar a niños y a niñas en la escuela ante las supuestas diferencias cognitivas de unos y otras, considero que la coeducación es prioritaria para fomentar el conocimiento, el respeto y la igualdad entre mujeres y hombres. No creo que estemos ante un caso de segregación o discriminación. Soy favorable a dejar elegir a los padres. Cosa bien distinta es cuando los progenitores quieren educar en el hogar, algo que, como ya dije, puede resultar reduccionista y sectario. No podemos olvidar que los niños requieren interacción con sus iguales y cooperación en el aprendizaje.

Es clave:

• La convivencia entre niños y niñas es fundamental desde la más tierna infancia. Solo de ese modo se puede fomentar el respeto mutuo y las relaciones entre iguales, y podremos trabajar para hallar el antídoto contra la violencia de género que hoy nos golpea como una terrible epidemia social.

ENSEÑAR Y ADQUIRIR EL SENTIDO DE LA COLABORACIÓN

Comencemos preguntándonos cuál es nuestro papel a la hora de inculcar el valor de la colaboración en nuestros hijos: ¿de qué modo actúo cuando se precisa mi colaboración? ¿Qué valores transmito con mi forma de actuar? ¿Qué puedo hacer para que mi hijo/a sea más colaborador/a y solidario/a?

Recuerda:

• Los padres debemos mantener el respeto y la autoridad desde criterios de igualdad y diálogo.

• Debemos conseguir la autoritas mediante el ejemplo. Tenemos que ser personas solidarias y cooperativas en las situaciones de la vida cotidiana.

• Es importante hablar con nuestros hijos de la cooperación y la solidaridad (aprovechemos las noticias y los programas de televisión que tratan de ellas).

• Debemos inculcar en nuestros hijos el orgullo de ser útiles, fomentando las labores prosociales y de ayuda a ONG.

LA COOPERACIÓN EN LOS NIÑOS

¿Cómo incentivar el cuidado del medio ambiente? Mostrando un gran respeto por el mismo, y hacerlo desde los pequeños detalles: valorando el agua y evitando su derroche, reciclando materiales (papel, cartón, cristal), no ensuciando el suelo, haciendo un uso sensato del vehículo particular, desplazándonos a pie o en bicicleta cuando sea factible, informándonos sobre la flora y la fauna, realizando salidas ecológicas al campo y valorando cada planta y cada pequeño animal que encontremos, mirando las estrellas, contemplando un amanecer…

«El campo está al lado de las ciudades; lo que hace falta es un esfuerzo. Si los chicos conocieran el campo, si se enamoraran de él, lo protegerían. Si no, se convertirán en personas de ciudad y de cemento y lucharán contra la naturaleza».

Miguel de la Quadra-Salcedo

El amor por el entorno ha de fluir desde lo más profundo, por lo que los padres debemos enseñar a nuestros hijos, desde el primer momento, el enorme valor que tienen la naturaleza y el medio ambiente.

Obviamente, el respeto por el medio ambiente incluye también el legado cultural y a cada persona que habita en este mundo, sea cual sea su procedencia, su creencia, su tribu o su condición.

• De 0 a 3 años: los padres debemos enseñar a nuestros hijos a compartir.

• En torno a los 4 años: comienza a apreciarse su capacidad de relación y de cooperación con el otro, y su deseo de participación social.

• De 7 a 10 años: los niños comienzan a mostrar habilidades cooperativas: buscan la compañía del otro, aceptan las reglas de los juegos y tienen ya un cierto sentido de la solidaridad.

• Desde los 10 hasta los 16 años: las actividades en equipo y de colaboración son más retadoras y satisfactorias, y con ellas aprenden a convivir con los demás y a desarrollar y consolidar habilidades sociales necesarias para tal fin.

Es clave:

• A los jóvenes solidarios, el trabajo social les aporta mucho: entienden que el tiempo que tienen no es solo para ellos, sino que lo pueden compartir. Aprenden a apreciar lo realmente importante, a valorar lo que tienen y a sacarle partido.

Estas son algunas pautas y habilidades necesarias para conseguir que nuestros hijos aprendan el valor de la cooperación:

• Conocimiento propio (aptitudes, limitaciones, sentimientos, emociones, etc.).

• Capacidad de escuchar a los demás, aunque no se esté de acuerdo.

• Capacidad de expresar de forma adecuada sus propias opiniones y sentimientos (expresión de una sana autoestima).

• No imponerse a los demás.

• No dejarse avasallar.

• Capacidad de organización y coordinación.

• Sacrificar el interés propio por el interés común, o ser capaz de armonizar ambos (tomar decisiones por mayoría: una buena manera de adquirir valores sociales y democráticos).

• Capacidad para solucionar conflictos (negociación).

• Asumir responsabilidades de cara a los demás.

• Sentirse parte de algo y participar en logros comunes.

Todas estas habilidades se aprenden y desarrollan mediante actividades de colaboración, tanto en casa como en el colegio y el entorno social.

Es clave:

En casa:

• Nuestros hijos deben compartir actividades y juegos con los demás miembros de la familia: limpiar y ordenar su cuarto, ayudar a hacer la compra, cuidar de la mascota, etc.

• Debemos pedirles que participen, por ejemplo, en la organización de las vacaciones, en la elaboración de algún menú, en un plan de reforma de la vivienda, etc.

• La comunicación padres-hijos debe ser fluida y espontánea, fomentando siempre la complicidad.

En el colegio y en el entorno social:

• Son fundamentales los trabajos en equipo (murales, proyectos científicos, etc.).

• Debemos inculcarles el valor de la ayuda a los demás, por ejemplo, si algún compañero tiene alguna dificultad.

• Fomentar en ellos el placer por las actividades deportivas de equipo, pues así aprenderán que la participación de todos es necesaria para lograr un buen resultado.

• Acompañarles en actividades sociales y de solidaridad: ayuda a personas dependientes, colaboración en ONG, etc.

• Permitir que nos acompañen en los eventos sociales, como asambleas, elecciones, etc., y explicarles la importancia de la participación individual en la vida social.

En este contexto, los padres debemos hacernos algunas preguntas de importancia: ¿los juegos audiovisuales propician el individualismo o las relaciones sociales? ¿La comunicación virtual ofrece las mismas expectativas que la comunicación real? ¿Estar conectado con los amigos a través de redes sociales favorece las relaciones y la cooperación?

Así habla un chico de 12 años:

Escribo bastantes sms a mis amigos para saber cómo están y porque me preocupo por ellos. Esta comunicación es muy buena, pero tendría que ser gratuita.

Tiempo libre

La colaboración, como hemos visto, precisa de un tiempo compartido con los amigos y con la familia. En esta sociedad llena de prisas, ¿disponen nuestros hijos de ese tiempo libre para compartir con los demás sus gustos e intereses? ¿Qué actividades realizamos con ellos que propicien el valor de la colaboración? ¿Están demasiado cargados de actividades extraescolares que les impiden tener tiempo para jugar? ¿Tienen un exceso de estimulación y dispersión al seguir el ritmo de los adultos?

Es cierto que, a causa de la crisis económica que padecemos, se ven ahora más padres que antes en las puertas de los colegios: hay menos trabajo y menos dinero, y aunque la situación es grave, lo cierto es que muchos niños han recuperado la vida familiar y no pasan tanto tiempo en los colegios, en las actividades extraescolares, con los abuelos… Los fines de semana hay más gente en los parques y menos en los centros comerciales.

Fijar lo aprendido

Estos son algunos indicadores que nos dirán si nuestros hijos son colaboradores o no:

• Entre 3 y 6 años: juegan con otros niños, resuelven conflictos a la hora del reparto de objetos, comparten sus juguetes…

• Entre 7 y 10 años: realizan actividades de equipo y juegan con otros niños; se integran con facilidad en los juegos de otros niños; resuelven conflictos en la organización de un juego con otros niños, aunque ocasionalmente necesiten la mediación de un adulto; comparten de buen grado sus juguetes; participan en deportes de equipo; mantienen la disciplina de grupo (tanto en actividades lúdicas como en el trabajo escolar y en casa); piensan que se puede aprender algo de todo el mundo; expresan de forma adecuada sus opiniones y sentimientos; aprenden a negociar y a ceder.

• Entre los 12 y los 16 años: saben negociar con otros niños sobre cómo organizar una actividad, buscando el equilibrio entre sus objetivos y los de los demás; reparten tareas en actividades complejas; encuentran satisfacción en el trabajo en equipo y colaborando; saben escuchar y comparten información con los otros en un entorno cordial de cooperación.

Recuerda:

• Debemos ayudarles a enriquecer el lenguaje (oral y escrito): la palabra es el principal mediador, por lo que su uso correcto resulta fundamental en cualquier actividad en colaboración.

• Tenemos que generar «anticuerpos» contra la violencia: deben aprender a escuchar.

• Es fundamental ofrecerles un buen ejemplo, que es la forma más eficaz de ejercitar la autoridad.

• Tenemos que estar alertas ante un excesivo individualismo, así como a la competitividad sin sentido y a una conducta obstinada sin que haya lugar para el razonamiento.

• Debemos inculcarles la idea de que los otros no siempre son los culpables, y que cada miembro de un grupo tiene su parte de responsabilidad.

Veamos una peli juntos

Cars

(John Lasseter y Joe Ranjt, Pixar, 2006)

Recomendable hasta los 11 años

La fama y el triunfo eran lo más importante para Rayo McQueen, un novato coche de carreras, hasta que, por error, llega a un pueblo en la carretera 66, que ha perdido su antiguo esplendor al construirse una autopista cerca de él. Allí conocerá a sus originales habitantes, y juntos le harán ver que no todo en la vida es triunfo y premios, sino que hay valores mucho más importantes. Toda una labor de equipo.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué es tan importante para Rayo ser el primero en todo?

• ¿Es importante tener amigos? ¿Por qué?

• ¿Es bueno trabajar en equipo? ¿Por qué?

La montaña mágica

(Storm Rosemberg, Katarina Launing y Roar Uthang, Film Fund Fuzz, 2009)

Recomendable hasta los 11 años

Unos gnomos azules que viven en una montaña son los encargados de controlar la luz del día gracias a una planta mágica. Un día esta es robada por un grupo de gnomos y humanos. Su princesa, Bluerose, que es un poco miedosa, se va a armar de coraje e intentará recuperar la planta.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué tiene miedo la princesa Bluerose? ¿Qué tiene que hacer para salvar a su padre?

• ¿Por qué trae a los gnomos rojos a su casa?

• ¿Cómo consiguen recuperar la planta?

Viven

(Frank Marshall, Touchstone Pictures/Paramount Pictures/Kennedy Marshall Production, 1993)

Recomendable de 12 a 16 años

Basada en un hecho real, la película cuenta la historia de un equipo de rugby de jóvenes uruguayos cristianos que sufre un accidente en la cordillera de los Andes. Algunos mueren en el acto y otros quedan heridos. Una pertinaz tormenta impide el salvamento y se ven obligados a racionar las escasas provisiones que tienen. Están heridos y muy débiles, y algunos mueren. Ante la situación desesperada, deciden comer carne humana para sobrevivir.

Un pequeño grupo decide cruzar la cordillera para poder salvarse y consiguen ser rescatados. La mentalidad deportista y la fe religiosa fueron los grandes pilares en los que estos jóvenes se apoyaron. Aquel hecho dramático unió a sus protagonistas para siempre. En el libro Viven, de Piers Paul Real, exponen las causas por las que lograron su objetivo: «Ser conscientes del riesgo que corrían, el trabajo organizado en equipo, la perseverancia, el sentido del humor y, primordialmente, la esperanza».

En el I Congreso de la Felicidad, organizado por el Instituto de la Felicidad de Coca-Cola, uno de los supervivientes, Gustavo Cervino, nos contó su experiencia y su aprendizaje: La noticia de que su búsqueda se había abandonado fue la mejor que pudieron oír, porque entonces reaccionaron, pasaron a planear por sí mismos su salvación, y lo hicieron como integrantes de un equipo y con mucho valor para atravesar el miedo. Gustavo nos dijo que «lo único que produce resultados en la vida son las acciones». Pensaron en lo que querían, creyeron que podían hacerlo e hicieron todo lo que estaba en sus manos para conseguirlo. La regla que utilizaron en los Andes fue concentrarse en el presente, porque Gustavo nos enseñó que la felicidad es el viaje, no el destino. «Todos los seres humanos tenemos nuestra cordillera, podemos quejarnos, aceptar, o transformar los problemas en oportunidades», sin olvidar que las personas son capaces de hacer cosas extraordinarias por los demás.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué harías en una situación así? ¿Cómo te posicionarías?

• ¿Habrías ido en el grupo que atravesó las cordilleras o te habrías quedado? ¿Qué habrías tenido en cuenta para tomar esta decisión?

• ¿Cómo podrías haber ayudado si no hubieras estado herido? ¿Y si lo hubieras estado?

14
Afrontar las adversidades de la vida

José perdió a su madre cuando tenía 8 años. Murió de un cáncer de mama y, hasta el último momento, a él le dijeron que se curaría. Hoy, con 19 años, José no estudia, no trabaja y apenas sale de casa. Dice que no cree en la gente, que nadie es de fiar y que, cuando menos te lo esperas, te ponen la zancadilla. Perdió su infancia.

Es clave:

• Todos estamos a merced de acontecimientos que convulsionan nuestras vidas, pero podemos aprender estrategias de afrontamiento. Enseñemos a nuestros hijos que las certezas suenan más verdaderas entre signos de interrogación y hagámosles saber que tendrán que enfrentarse a crisis y rehacer su propia biografía.

El afrontamiento de una misma situación crítica varía de una persona a otra, y cada cual sacará y pondrá en marcha sus propios recursos. Hay que recordar que a menudo un conflicto no es solo un suceso que nace del entorno, sino que depende de la percepción individual. Por eso decimos que un problema no está formado por sus características en sí, sino por el modo en que lo afrontamos. Este hacer frente a la propia vida implica un esfuerzo cognitivo y emocional, así como una acción, un poner en marcha ciertas habilidades y capacidades.

Hemos de enseñar a nuestros hijos a aceptar lo inevitable, a ajustar expectativas con realidades, a ocuparse más que preocuparse, a elaborar soluciones... Se precisa coraje para afrontar retos, capacidad de espera y de sufrimiento. Por todo ello debemos facilitar una estructura psicológica que propicie la paz interior: enseñemos a respirar bien, a discutir internamente los pensamientos negativos. De ese modo desarrollaremos la elasticidad (flexibilidad), el hábito de saber parar, de detenerse y aprender a despedirse (aprender a separarse).

Recuerda:

• Debemos habituar a nuestros hijos a mantener un diálogo interno positivo y optimista que genere en ellos confianza, ánimo y fortaleza.

Hay varios factores que hacen que actuemos de manera más racional o impulsiva ante las situaciones adversas: nuestra educación, nuestros miedos, las expectativas que tenemos sobre nosotros mismos, la sensación de control sobre la situación o si, por el contrario, creemos que lo que nos sucede depende del entorno, las actitudes, la motivación… Todos estos ingredientes forman nuestro estilo de afrontamiento, que puede ser exitoso o ineficaz.

Es clave:

• Compartamos con nuestros hijos que la existencia humana cuenta con una dimensión espiritual: es esencial la compasión y la capacidad de sufrir con el otro.

• El desarrollo de la inteligencia emocional exige cooperar, saber convencer sin imponer, estar bien con los demás, aceptar compromisos y comprender que las perspectivas son subjetivas.

Es importante que nuestros hijos aprendan a formularse preguntas correctas, que sepan dudar y que combinen la cognición del cerebro con el sentimiento del alma. Desarrollemos las posibilidades del ocio, disfrutemos de placeres como la pintura, la música, la danza o la lectura. Propiciemos la autoeducación, la autoestimulación cognitiva, la curiosidad y la capacidad para apreciar la relación entre las cosas. Debemos potenciar la flexibilidad cognitiva, el pensamiento lateral y alternativo, la reflexión y la visión de futuro. Es importante diferenciar síntomas de causas.

En cuanto a la forma de conducirse, deben primar las buenas maneras, el sentido del deber, el respeto, la disciplina, la voluntad, el esfuerzo, la constancia y el control interno. Creo en el desarrollo moral y ético, en el crecimiento espiritual, en el diálogo con la conciencia. Debemos forjar la templanza, la ecuanimidad y el autocontrol. El optimismo se cultiva; es una actitud. Enseñemos a nuestros hijos a combinar optimismo y perseverancia.

Debemos potenciar la imaginación y la creatividad, que permiten una apertura a lo nuevo y una mejor disposición ante el cambio. Fomentemos el ingenio y tengamos en cuenta todas las ideas posibles (lluvia de ideas). Demos libertad a la mente intuitiva y aprendamos que, en ocasiones, lo mejor es no pensar en nada.

Recuerda:

• Debemos enseñar a nuestros hijos a ser proactivos, a visionar el mundo desde distintas perspectivas, que es lo que permite una autentica cosmovisión. Deben convertirse en personas dúctiles, capaces de gestionar sus emociones y de equilibrar derechos y deberes. Nuestros hijos deben aprender a disfrutar de la autenticidad, del ser y no del tener.

Reflexionemos sobre cómo nos comportamos con nuestros hijos y qué les transmitimos de cara a ayudarles a superar las adversidades:

• De 0 a 3 años: ¿abrazo a mi bebé muy a menudo? ¿Procuro estar en contacto con él todo el tiempo posible? ¿Le acaricio y le hablo tiernamente, expresándole cuánto le quiero? ¿Mantengo normas y límites alrededor de los 2-3 años? ¿Alabo sus logros? ¿Le animo a que exprese sus sentimientos?

• Entre los 3 y 6 años: ¿le expreso mi amor verbalmente? ¿Promuevo su confianza y su autoestima? ¿Expreso mi alegría ante sus conductas positivas? ¿Le apoyo para que comience a actuar con autonomía?

• Entre los 7 y los 11 años: ¿le hago ver cuánto le quiero y se lo demuestro? ¿Le ayudo a que maneje y exprese sus sentimientos? ¿Elogio sus logros? ¿Le guío en la resolución de problemas? ¿Acepta la responsabilidad de sus acciones y sus consecuencias?

• Entre los 12 y los 16 años: ¿fomento y propicio la comunicación verbal y afectiva? ¿Fortalezco su manejo de sentimientos, en especial la ira y el enfado? ¿Es responsable de sus actos? ¿Tiene asumidos los roles en la familia así como los límites para una convivencia sana? ¿Favorezco con el diálogo la solución de problemas?

ENSEÑAR A A HACER FRENTE A LOS PROBLEMAS

Como dijimos anteriormente, la flexibilidad, la capacidad de resistencia, la esperanza, la imaginación para generar diferentes alternativas ante un mismo problema y la valoración de lo que se posee resultan fundamentales a la hora de hacer frente a una crisis o a una adversidad. Por el contrario, el pensamiento negativo, los bloqueos, la sensación de impotencia resultan del todo perjudiciales. Deberemos estar muy atentos a la evolución de nuestros hijos en este sentido.

HERRAMIENTAS EN NIÑOS Y JÓVENES ANTE LA ADVERSIDAD

Algunos factores que ayudan a generar herramientas para afrontar las adversidades son los siguientes:

• Fe.

• Sentido del humor.

• Pensamiento abstracto.

• Creatividad/imaginación.

• Capacidad de riesgo.

• Tener un núcleo de apoyo amplio.

• Salud física y psicológica: deporte y actividades de relajación (yoga, pilates, meditación, etc.).

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Un niño o un adolescente estará preparado para afrontar las adversidades de la vida si busca sentirse bien consigo mismo, si confía en sus capacidades, si acepta la frustración, si es capaz de buscar alternativas, si escucha a los demás, si tiene capacidad de introspección y conoce sus valías y sus limitaciones, si es capaz de reírse de sí mismo, si sabe relajarse y esperar.

• Por el contrario, se verá sobrepasado si se compara permanentemente con los demás y piensa que todo lo malo le pasa a él, si se siente que su destino está trazado, si se angustia fácilmente, si es rencoroso, si tiene pocos intereses o hobbies, si muestra dificultades a la hora de relacionarse con los demás, si no sabe aceptar el sufrimiento como parte del crecimiento.

Veamos una peli juntos

Up

(Pete Docter, Bob Peterson, Pixar, 2009)

Recomendable hasta los 11 años

Carl, un viudo que se gana la vida vendiendo globos, decide atar miles de estos a su casa y realizar el sueño de su vida, volar a América del Sur. Pero Carl no irá solo en esta aventura, sino que Russell, un niño explorador de 8 años, lo acompañará y le aportará un gran optimismo.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cuál es el sueño de Carl? ¿Por qué crees que es tan gruñón?

• ¿Qué impulsa a Russell a hacer el viaje con Carl?

• ¿Crees que está bien ser optimista?

Brave (Indomable)

(Mark Andrews, Brenda Chapman, Pixar, 2012)

Recomendable de 12 a 16 años

Toda la familia real de Escocia está en peligro por una antigua maldición, y la princesa Mérida luchará contra las impredecibles fuerzas de la naturaleza y la magia oscura para cambiar las cosas a mejor con su bravura y habilidades de arquera.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cómo decide vivir Mérida?

• ¿Por qué se lleva mal con su madre? ¿Cómo solucionan este conflicto?

• ¿Crees que la comunicación es importante?

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Manejarse en la duda y en la ruptura

LA INCERTIDUMBRE ES UNA REALIDAD

El ser humano siempre busca seguridad. A la hora de comer, solemos sentarnos en la misma silla y dormimos en el mismo lado de la cama. Son costumbres que mantenemos porque nos aportan seguridad y sensación de continuidad.

Debido a una excesiva sobreprotección por parte de los padres, los niños de hoy en día no están preparados para afrontar las adversidades de la vida. Intentamos que nuestros hijos no sufran y callamos ciertas experiencias para evitar el trauma. Por ejemplo, así solemos comportarnos ante la muerte de un ser querido. Los padres nos preguntamos: «¿llevamos a nuestros hijo (por ejemplo, de 9 años) al funeral?». Naturalmente, el niño debería asistir porque tiene el derecho a llorar la pérdida de ese ser querido y porque llorar es terapéutico. No podemos ocultarle la realidad. Nuestros hijos deben aprender que la vida tiene momentos magníficos, aburridos, tristes y dolorosos.

Tenemos que enseñar a los niños a manejarse en la duda, en el conflicto y en la ruptura, porque todo ello forma parte de la vida. Deberíamos llevar a nuestros hijos a visitar hospitales para que vean que hay muchos niños que están enfermos. De ese modo aprenderán a distinguir lo que es importante de lo que no lo es, y tener salud lo es. Todos somos vulnerables y no hay ninguna garantía de que mañana vayamos a estar bien. Si metemos a nuestros hijos en una urna de cristal, cuando las cosas se pongan difíciles, ellos también serán como el cristal: duros, pero muy frágiles.

Es clave:

• Debemos transmitir a nuestros hijos la idea de que somos vulnerables, pero que, ante una desgracia o un impacto vital, disponemos de herramientas para sobreponernos. Esas herramientas no evitarán el sufrimiento, pero las posibilidades de salir adelante serán mayores.

Los niños han de ser educados para convertirse en personas fuertes, y para eso tenemos que evitar la dinámica del «dejar hacer». Los niños necesitan pautas de conducta y sentirse estructurados; de lo contrario, se neurotizan. Por ello debemos fomentar valores fuertes, como la lealtad, el compromiso, lo bien hecho, lo sencillo, la compasión, el perdón… Creo que hay que feminizar la sociedad, es decir, hacerla más sensible: trabajar en lo sensitivo, en la sonrisa, en la relativización. La flexibilidad les ofrecerá un salvavidas ante las adversidades. Precisamente porque les queremos, debemos poner a los hijos de cara a la realidad.

Asimismo resulta fundamental educar en la ruptura. Estamos viendo el sufrimiento en los hijos de parejas que se han separado y, en mi opinión, ese dolor es debido a que los adultos tampoco están preparados para soportar la ruptura. Tanto el padre como la madre deben ser conscientes de que nunca hay que odiarse ni machacarse. Se trata de un reto difícil de lograr, pero recordemos que alguien dijo una vez que quien educa a los hijos, educa también a los nietos.

Es clave:

• Los niños deben tener una mascota con la que desarrollar un vínculo. Aprenderán a cuidarla, a darle afecto, a responsabilizarse de su bienestar. Si, por desgracia, muere, se darán cuenta de que acaban de sufrir una pérdida que no se puede reparar «comprando otra».

• La pérdida forma parte de la vida. Enseñemos a nuestros hijos a aceptar la ruptura y la pérdida de la manera más adecuada posible, sin engaños ni eufemismos. Podemos ayudarnos de cuentos, películas y materiales didácticos (Fortalece a tu hijo. Guía para afrontar las adversidades de la vida, 2010)

PAUTAS DE COMPORTAMIENTO ANTE UNA SITUACIÓN ADVERSA

• De 0 a 3 años: ante situaciones de ruptura o de duda, los niños son capaces de sentir la ansiedad del ambiente, aunque no distingan el problema que la ha provocado. Es necesario darles seguridad para que puedan construir sus figuras de apego.

• De 3 a 6 años: en este periodo pasan de la dificultad para expresar sus sentimientos de enfado a comprender cuál es el problema que origina la ansiedad en casa. Pueden tener conductas de regresión a etapas evolutivas anteriores, como el control de esfínteres, rabietas, dolores inexistentes, etc.

• De 7 a 11 años: los niños expresan sus sentimientos con rabia, angustia y frustración. A veces tienden a manejar o chantajear a los padres para sentirse protegidos, pero, ¡cuidado!, no podemos dejarnos llevar por sus exigencias, pues eso minaría nuestra autoridad, que es esencial en su desarrollo.

• Entre los 12 y los 14 años: en esta etapa los niños se distancian de sus padres. El grupo de amigos es lo más importante para ellos y les sirve de apoyo para paliar las situaciones problemáticas. Tienen sentimientos de rechazo y ansiedad, pues se dan cuenta de que sus padres también tienen emociones encontradas.

Recuerda:

• Debemos educar en la complejidad y en la diversidad, potenciar el pensamiento crítico.

• Tenemos que fomentar en ellos la valoración de lo que se tiene y no tanto de lo que se carece.

• Debemos permitir que, a veces, tengan sentimientos de frustración y de pérdida. No hay que ocultarles las problemáticas familiares y tampoco las de la sociedad en su conjunto.

• Inculquemos en ellos el sentido de la responsabilidad hacia sí mismos y los demás.

• Dialoguemos y fomentemos su socialización. Evitemos actitudes como la xenofobia, la homofobia, etc.

HERRAMIENTAS QUE DEBEN ADQUIRIR LOS NIÑOS ANTE UNA SITUACIÓN ADVERSA

• Capacidad para aceptar que no siempre tienen la razón.

• Capacidad para poder cambiar de opinión.

• Poseer empatía.

• Tener pensamiento alternativo.

• Aceptar que no se puede controlar todo.

• Disponer de diferentes grupos de amigos.

• Pensar con originalidad y creatividad.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

Nuestros hijos estarán preparados para manejarse en la duda y en la ruptura si:

• Reflexionan.

• No tienen vergüenza a la hora de transmitir una opinión diferente y constructiva.

• Escuchan.

• Aceptan posturas diferentes a la suya.

• Se permiten sufrir.

Por el contrario, tendrán problemas si:

• Mantienen conflictos con el mundo social, escolar y familiar.

• Ante una situación difícil, su conducta es provocadora.

• Se sienten atacados por el mundo.

• No aceptan el sufrimiento.

• Su pensamiento es totalitario.

Veamos una peli juntos

Bambi

(David Hard, Walt Disney Productions, 1942)

Recomendable de 3 a 7 años

Bambi es un cervatillo, el nuevo príncipe que ha nacido en el bosque. Junto con sus amigos Tambor, un conejo, y Flor, una mofeta, descubrirá la vida cotidiana y la diversión en el bosque. Pero un suceso hará que pierda a un ser querido y tendrá que enfrentarse a ello. Descubrirá el valor de la amistad, del amor y, en definitiva, aprenderá a madurar.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué le ocurre a la madre de Bambi? ¿Cómo te sientes ante este hecho?

• ¿Qué opinas de los cazadores en el bosque?

• ¿Qué hace Bambi después de que muera su madre?

• ¿Por qué no reconoce a sus amigos cuando los ve después de un tiempo?

Quédate a mi lado

(Chris Columbus, Columbia Pictures, 1998)

Recomendable de 12 a 16 años

Anna y Ben viven con su padre y la novia de este desde que sus padres se divorciaron. Ellos adoran a su madre, Jackie, y aceptar a la pareja de su padre les está costando. La aparición de un cáncer en la vida de Jackie va a cambiar mucho las cosas.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué Anna y Ben no quieren a la novia de su padre?

• ¿Qué crees que siente Jackie cuando descubre su enfermedad? ¿Cómo le cambia la vida?

Ponette

(Jacques Doillon, Les Films Alain Sarde, 1996)

Recomendable de 14 a 18 años

Cuenta la historia de una niña de 4 años que pierde a su madre en un accidente de coche. La película relata cómo la pequeña intentará superar el dolor.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cómo se siente Ponette al enterarse que ha perdido a su madre?

• ¿Cómo es la relación con su padre ahora que no está su madre? ¿Crees que el comportamiento del padre es el adecuado?

• ¿Qué le aportan a Ponette su tía y su maestra?

• ¿Cómo intenta Ponette superar la muerte de su madre?

• ¿Qué opinas de los mensajes que le da su madre a Ponette?

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La capacidad de ponerse en el lugar del otro

La empatía exige considerar al otro como un igual, no en conocimientos, experiencia o madurez, sino en lo referente a los sentimientos que nos motivan a todos.

En los niños, la sensibilidad es fácil de reconocer: suelen ser afectuosos y gozan del contacto personal y del cariño físico. Responden con mayor sensibilidad de lo esperado a las palabras y a los gestos cuando se sienten heridos, vibran con la música y relacionan olores, colores, aromas y sabores con experiencias o momentos de su vida cotidiana. Son muy receptivos a las expresiones y gestos de la cara, y por ello son capaces de predecir lo que el otro hará o sentirá. Poseen mucha empatía y sintonizan con las emociones de la otra persona.

Pero, por desgracia, hay niños y niñas que no disponen, o no han desarrollado, esta capacidad y andan solitarios y dando tumbos de un lado a otro. Se ha comprobado que aquellos que tienen problemas con su grupo de iguales en etapas tempranas de la vida suelen pasar por dificultades serias durante la adolescencia y la edad adulta.

Es clave:

• La empatía permite reaccionar, relacionarse y entender a los demás, intentando comprender la realidad subjetiva del otro. En resumen, se trata de «ponerse en sus zapatos».

• Asimismo ayuda a ver cómo las acciones que uno realiza afectan a los demás, lo que propicia comportamientos más conscientes.

Hay un aspecto tóxico de la sociedad en general que dice que los niños son lo primero. Los niños son importantes, pero no son lo primero: tenemos que educar a los hijos en la empatía para que aprendan a ponerse en el lugar del otro, en la sensibilidad, en la compasión, en saber perdonar y saber perdonarse.

Recuerda:

• Tener empatía proporciona una gran riqueza tanto en conocimiento (de la naturaleza humana) como en experiencia (para relacionarnos mejor). Al despertar nuestra empatía, obtenemos grandes cambios en nosotros, pues nos comunicamos y actuamos considerando a los demás.

• Las personas empáticas están mejor adaptadas emocionalmente, tienen un mayor manejo de sus emociones, son mucho más populares, sensibles y sociables, y se relacionan mejor sentimentalmente: son mas comprensivas, más generosas y mejores negociadoras.

EMPATÍA Y SENSIBILIDAD EN LOS NIÑOS

• De 0 a 3 años: los bebés también son empáticos. Cuando tienen 10-12 meses repiten conductas que ven en otros bebés, y un poco más tarde son capaces de dar consuelo si alguien llora. Cuando tienen entre 2 y 3 años, ya son capaces de reconocer las emociones más básicas en el otro.

• De 3 a 6 años: su capacidad empática se va desarrollando hacia situaciones y emociones más complejas. Al final de esta etapa ya son capaces de empatizar con un grupo de personas. Debemos recordar que la empatía se establece al interactuar con iguales.

• De 7 a 11 años: en esta etapa amplían su empatía a grupos sociales que no son de su entorno o que no conocen. Se preocupan por aquellos que tienen una situación más desfavorecida que la suya y muestran una actitud altruista.

• Entre los 12 y los 16 años: en este periodo la empatía tiene mucha importancia. Se preocupan por sus amigos, sufren y se divierten con ellos. Pero también son capaces de preocuparse por causas justas y de ponerse en el lugar de los más desprotegidos.

Los jóvenes que son aceptados por sus iguales suelen reunir una serie de condiciones:

• Demuestran sensibilidad, capacidad de respuesta y generosidad; ayudan a los demás y conceden atención y afecto a sus compañeros.

• Son confiados en sus contactos sociales y se muestran activos y cordiales (tienen una correcta autoimagen).

• Ven las cosas desde el punto de vista del otro.

• Son eficaces en la solución de los dilemas cotidianos que traen consigo las relaciones interpersonales.

• Hacen que los demás se sientan aceptados y participativos, promoviendo y proyectando actividades divertidas en grupo.

• Manifiestan abundantes actividades empáticas, como la capacidad de controlar su propia conducta teniendo en cuenta el efecto que produce, o podría producir, en los demás.

ENSEÑAR A EMPATIZAR

Recuerda:

• Para fomentar la empatía en nuestros hijos, los padres debemos compartir tiempos de afectividad con ellos, haciéndoles sentir protegidos y guiados (juegos en un ambiente seguro y organizado previamente).

• Debemos escucharlos y enseñarles a expresar con palabras sus sentimientos.

• Al mismo tiempo tenemos que evitar confundir su independencia física con la independencia emocional, por lo que en ningún caso podemos mostrarnos distantes.

• No podemos ser permisivos ni estrictamente racionales. Debemos dejar espacio a los sentimientos y emociones.

Herramientas para empatizar

Algunos factores necesarios para desarrollar la empatía son los siguientes:

• Fomentar redes de apoyo social y emocional.

• Ayudarles a desarrollar una identidad individual y grupal.

• Enseñarles que no siempre hacemos lo que queremos y que hay que pensar en lo más conveniente según el momento.

• Enseñarles lo que es aceptable y no lo es para otros niños.

• Enseñarles a situarse en el lugar del otro y a defender su posicionamiento. Es aleccionador analizar los conflictos de intereses estableciendo jerarquías de derechos y prioridades. De ese modo se favorece el rol-playing (juego de papeles), mostrando sentimientos distintos.

• Posibilitar y fomentar la discusión de dilemas morales.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Un niño es empático si es sensible a los deseos y necesidades de los otros; si desea conocer otras etnias y culturas y las respeta (para ello es fundamental transmitir el valor de las diferencias); si se socializa adecuadamente; si es activo y, al mismo tiempo, reflexivo y capaz de introspección.

Veamos una peli juntos

Wallace & Gromit. La maldición de las verduras

(Nick Park, Steve Box, Aardam Animations, 2005)

Recomendable de 3 a 6 años

Wallace y Gromit han creado un nuevo invento, el «anti-pesto», para controlar que los conejos no invadan los huertos. En su pueblo se acerca el concurso anual de Verduras Gigantes y todo el mundo está como loco. Pero una amenaza acecha al pueblo en forma de «bestia» que ataca y destroza los huertos de noche. La organizadora del concurso pide a Wallace y Gromit que se encarguen con su invento de capturar a la bestia.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué han inventado Wallace y Gromit? ¿Para qué sirve?

• ¿Qué pasa por la noche?

• ¿Qué encarga lady Tottintong a Wallace y Gromit?

• ¿Wallace y Gromit defienden a los habitantes del pueblo? ¿Por qué?

• ¿Crees que es importante cuidar las verduras? ¿Por qué?

Robin Hood

(Wolfgang Reitherman, Walt Disney Productions, 1973)

Recomendable de 7 a 16 años

Robin de Locksey, después de luchar en las Cruzadas, regresa a Inglaterra. Al llegar descubre que el príncipe Juan, hermano de Ricardo I, ha usurpado el trono y tiene a su pueblo tiranizado. Robin decide refugiarse en los bosques de Sherwood con los proscritos y, desde allí, luchar por devolverle el trono a Ricardo.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué situación encuentra Robin cuando llega a Inglaterra?

• ¿Por qué Juan ha usurpado el trono a Ricardo?

• ¿Por qué decide Robin refugiarse en el bosque de Sherwood?

• ¿Crees que Robin es solidario? ¿Qué habrías hecho en su situación?

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Psicohistoria: apreciación de la memoria y valoración de la historia vital

La psicohistoria está relacionada con los eventos que nos ocurren a lo largo de nuestra vida y con el modo en que los interpretamos, que influirá en nuestra manera de estar y de ver el mundo. Es nuestra propia visón de la historia según el grado de implicación íntima y sentimental en los sucesos ocurridos.

Como sabemos, la memoria es selectiva, y cuando recordamos, inconscientemente realizamos una selección del material que nos ayudará, o no, a construir nuestra historia de vida. Con la ayuda de la psicoterapia y de los testimonios de personas que también estuvieron allí, podremos construir un puzzle más completo que nos ayudará a reformular sucesos y a comprender de otra manera algunos hechos.

Son los modeladores de la historia humana, que nos indican cómo ha sido la crianza de una persona, su entorno familiar, cómo vivió ese entorno, así como el grado de respeto intergeneracional que existe en la dinámica de una familia: ¿cómo se relacionan entre sí padres, hijos y abuelos? Los hijos son tan importantes como cualquier otro miembro familiar, pero no más que los padres o los abuelos. Somos el producto de las interacciones de diversas personas, situaciones y culturas, y conocer a la familia de quien nos rodea es esencial para comprenderle y ayudarle a relacionarse de una manera sana.

El modo en que el niño se relaciona con las diferentes generaciones de su familia nos va a indicar cómo evolucionará a lo largo de su vida: si lo hará en el respeto, la educación, la comprensión de la diferencia y la empatía. Es importante enseñar a nuestros hijos a respetar al adulto, al discapacitado, al que no sabe... Trabajar en la humildad de la condición de seres humanos que somos, limitados y no perfectos.

«La psicohistoria de nuestros hijos también va a depender de nosotros, los padres. Ahí tenemos una gran labor que hacer y no puede ser un tren que dejemos pasar como si no fuera el nuestro».

FILIPA AFONSO (psicóloga y terapeuta familiar)

Transmitamos a los niños y a los jóvenes el respeto por los ancianos, que han consumido sus vidas adquiriendo conocimientos y vivencias esenciales. Hagámosles comprender que somos el resultado de una cadena productiva que nos marca unas fronteras cronológicas muy difíciles de traspasar, pero que muchos ancianos quieren atravesar su vejez como seres dignos y no solo como supervivientes. El Juicio Final de la Capilla Sixtina fue concluido por Miguel Ángel cuando tenía 70 años. Sófocles escribió a los 80 Edipo en Colomo, y Fausto fue escrito por Goethe cuando tenía 81.

ENSEÑAR A MANEJAR LA PSICOHISTORIA

Es clave:

• Los padres debemos implicarnos directamente en el proceso educativo y de formación de nuestros hijos.

• Tenemos que explicarles sucesos ocurridos y permitirles que nos den su opinión. No debe haber temas tabú en casa.

• Debemos fomentar en ellos la socialización con personas de diferentes edades (otros adultos, ancianos) y enseñar a respetar la diferencia.

Herramientas en los niños para aprender de la psicohistoria

Debemos fomentar el acceso a personas de varias edades y culturas. En este sentido la figura de los abuelos es fundamental, pues son fuente de conocimiento y de experiencia.

Asimismo es aconsejable mostrar las cualidades y limitaciones de cada miembro de la familia y del entorno social. Cuanto más amplio sea este, mejor.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Debemos enseñarles a relacionarse con los adultos desde el respeto y la curiosidad.

• Podemos reinterpretar sucesos ocurridos en el pasado, haciendo que los niños se sitúen en aquel momento.

• Debemos enseñarles el valor de la humildad y a reconocer las limitaciones, tanto propias como de los demás.

Veamos una peli juntos

La princesa prometida

(Rob Reiner, Act III Communications, 1987)

Recomendable de 7 a 16 años

Un niño cae enfermo y su abuelo, cuando va a visitarlo, le cuenta un cuento. El niño es reacio al principio, pero poco a poco el abuelo lo va introduciendo en la historia, que se llama La princesa prometida: un joven llamado Westley llega a su tierra para casarse con su amada, Buttercup, pero antes tendrá que enfrentarse a Vizzini y sus secuaces y al príncipe Humperdinck, que quiere casarse con Buttercup.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué crees que el niño no quiere que venga el abuelo?

• ¿Te cuentan cuentos tus abuelos? ¿Charlas con ellos? ¿Te gusta que te cuenten cosas? ¿Por qué?

• Y de la historia de La princesa prometida, ¿qué te parece el personaje de Westley? Y en cuanto al resto, ¿cuál es tu preferido y por qué?

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El cuidado del entorno y de uno mismo

El cuidado del medio ambiente comienza en casa. Aprender a respetar el universo e interiorizar las competencias para llevar una vida sana (deporte, alimentación equilibrada, etc.) es responsabilidad de los adultos que rodean a los niños. Nosotros somos el motor, ellos los vagones, y en un futuro ellos nos reemplazarán en nuestro puesto con la certeza de que lo hemos hecho bien y de que ellos también lo harán.

Es clave:

• Vivir en un ambiente sano y equilibrado es un derecho de todos, y será con la participación responsable de la ciudadanía como conseguiremos acciones que no afecten negativamente al entorno, a los recursos naturales y al bienestar físico de todas las personas.

Es importante inculcar desde el primer momento la importancia del cuidado del medio ambiente, y lo podemos hacer mediante vivencias cotidianas. No hay mejor ejemplo que el que les demos nosotros como padres. Si queremos que nuestros hijos cuiden el medio ambiente, debemos hacerlo diariamente ahorrando agua, luz, reciclando vidrio, papel, plásticos, y siendo respetuosos con el entorno cuando salimos de excursión.

Los adolescentes sobre todo se preocupan de una manera especial por el medio ambiente (sequías, incendios, reciclaje de materiales, etc.), por lo que debemos hacerles ver la multitud de problemas ambientales que existen para que, con un cambio de actitud, podamos llegar a un desarrollo sostenible. Para ello son vitales los valores solidarios, la concienciación y el compromiso.

Asimismo es fundamental el cuidado de nuestro cuerpo, un mecanismo extremadamente valioso que nos permite entrar en contacto con los demás y con la propia naturaleza. De ahí la importancia que tiene mantenerse en forma y disfrutar de una buena salud. Pero, ¡cuidado!, no debemos confundir buena salud con delgadez, que es un problema muy grave entre los y las jóvenes y adolescentes de hoy en día. Enfermedades como la anorexia o la bulimia son difíciles de tratar y curar, pues afectan tanto a aspectos físicos como psicológicos. En el otro extremo encontramos otro problema importante: la obesidad, que responde a unos hábitos alimenticios equivocados y a un exceso de sedentarismo en los niños y jóvenes. Es en la adolescencia cuando el cuerpo sufre unos cambios muy profundos y cuando más atentos debemos estar para que el desarrollo se dé correctamente. No hay milagros: la salud exige esfuerzo y responsabilidad. Lo importante es sentirse bien y que el organismo funcione adecuadamente.

Recuerda:

• Tenemos que confiar en nosotros mismos, amarnos y promover en nuestros hijos una imagen positiva de sí mismos basada en la realidad. La autoestima es como un antídoto para la enfermedad, un verdadero salvavidas, pues nos puede proteger de problemas tanto psicológicos como físicos.

La práctica de deporte es muy importante para mantener una vida, una sociedad y un planeta sanos. Salir con nuestros hijos al campo, montar en bicicleta, hacer senderismo y descubrir la naturaleza son actividades básicas que solo los adultos podemos proporcionar. Por eso suelo aconsejar incluir a los chavales en grupos de montaña, en campamentos y en deportes de equipo al aire libre, para que crezcan sanos moral y físicamente, aprendan a respetar al otro y a la naturaleza y valoren el esfuerzo. No podemos olvidar que el deporte y la naturaleza enseñan grandes lecciones para la vida.

ENSEÑAR A CUIDAR DEL ENTORNO Y DE UNO MISMO

Como he dicho en repetidas ocasiones a lo largo de este libro, empecemos dando ejemplo con conductas saludables que nuestros hijos puedan reproducir. Asimismo debemos darle el valor que le corresponde a nuestra aportación para mejorar el planeta y enseñar ciertas conductas y hábitos que pueden ayudar (regular el consumo de agua, reciclar la basura, no tener la luz encendida innecesariamente). En cuanto al cuidado de uno mismo, es fundamental que nuestros hijos aprendan a comer equilibradamente (podemos enseñarles la rueda alimenticia) y que hagan deporte varios días a la semana.

Es clave:

• Enseñemos a nuestros hijos a sentirse parte del planeta y ayudemos a que tomen conciencia de su poder para influir en la mejora del medio ambiente.

• Sirvamos de ejemplo y fomentemos su capacidad reflexiva y de observación (su sentido crítico)

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Los niños y adolescentes deben conocer su cuerpo e identificar sensaciones de dolor, hambre y malestar.

• Deben participar en actividades cívicas en la comunidad e incentivar a los padres a cuidar el medio ambiente, y viceversa.

• Su ocio no debe ser solo pasivo (televisión, videojuegos), sino salir a la calle y disfrutar de los deportes y otras actividades al aire libre.

Veamos una peli juntos

El viaje de Sammy

(Ben Stassen, Nwave Pictures, 2010)

Recomendable hasta los 11 años

Sammy es una tortuga un poco diferente al resto. Un día, un niño lo recoge y lo convierte en su mascota, pero Sammy siente que debe emprender un viaje hacia su destino, a la playa donde nació. Es una misión peligrosa que pocos logran, pero Sammy, con ayuda de sus nuevos amigos, decide esforzarse por conseguir su objetivo.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cómo es Sammy? ¿Qué crees que le gusta más: ser mascota o vivir en el mar? ¿Por qué?

• ¿Crees que es importante cuidar el mar? ¿Por qué? ¿Cómo podemos ayudar a mantener limpio el mar y cuidar así de sus habitantes?

Cómo entrenar a tu dragón

(Chris Sanders, Dean DeBlois, Dreamworks, 2010)

Recomendable de 7 a 14 años

Hipo es un vikingo que vive con su tribu en la isla de Berk, donde la lucha con dragones es la forma de vida habitual. Pero la manera de ser de Hipo no es bien vista por los miembros de su tribu, y en especial, por su padre. Hipo deberá demostrar a su padre su valía, y para ello dispondrá de la ayuda de un dragón muy particular.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué conoces de los vikingos? ¿Sabes dónde vivían y cómo se ganaban la vida?

• ¿Por qué Hipo es diferente? ¿Por qué no quiere cazar dragones?

• ¿Qué te parece su amistad con Desdentado?

• ¿Cómo logran vencer al gran dragón?

Shrek

(Andrew Adamson, Vicky Jenson, Dreamworks, 2001)

Recomendable de 7 a 16 años

Shrek es un ogro gruñón que vive en una charca. Un buen día su charca se llena de personajes de cuentos que molestan enormemente al ogro, por lo que hace un trato con el malvado lord Farquaad, rescatando a su prometida, la princesa Fiona. A cambio, el lord le librará de los molestos personajes. En su cometido le acompaña un burro sabelotodo. Pero las cosas no son siempre como parecen…

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cómo es Shrek? ¿Qué es lo que más y lo que menos te ha gustado de él y por qué?

• ¿Cuál es el personaje más divertido? ¿Y el más aburrido?

• ¿Qué crees que importa más, la belleza exterior o la belleza interior de los personajes?

19
Desarrollo de la transcendencia y la espiritualidad

La espiritualidad es el sistema interno de creencias que produce un sentimiento de vivir con un sentido, estimula la esperanza, refuerza las normas sociales positivas y proporciona una importante red social de apoyo, todos ellos elementos que mejoran el bienestar personal.

«Son numerosas las investigaciones que hablan de cuán determinante resulta en la vida de un ser humano, y especialmente en sus motivaciones para actuar y vivir, tener algo o alguien en quien creer firmemente, que le dé sentido y significado profundo a la lucha y a la existencia misma. Es algo que está estrechamente ligado con la dimensión de trascendencia del ser humano, que abarca la fe desde una perspectiva religiosa, y también desde la capacidad para descubrir la belleza que está presente en uno mismo, en los demás, en el medio natural y en la cultura».

PIEDAD PUERTA (socióloga)

La trascendencia entendida como una mera superación de uno mismo no es suficiente, sino que debe complementarse con un verdadero cambio en el entorno que rodea a la persona.

Cada niño merece convertirse en un ser humano fuerte, decidido y feliz. Sentir que es él quien dibuja su destino y quien desarrolla su potencial para vivir una existencia llena de bienestar, tolerancia y dignidad.

Es clave:

• Relacionar al individuo con el mundo aporta un significado y un sentido a la existencia, y establece un puente entre las personas. Un sabio proverbio chino dice que «nada sienta mejor al cuerpo que el crecimiento del espíritu». El camino de la espiritualidad es un descubrimiento del propio yo. Un deseo de encontrarle sentido a la vida y de vivirla en profundidad.

Desde el momento del nacimiento de los hijos, la principal preocupación de los padres es atender las necesidades físicas e intelectuales de los niños. Sin embargo, a medida que avanzan en su proceso de crecimiento y desarrollo, comienza a ser igualmente necesario aportarles una dimensión espiritual.

Me parece equivocada la actitud de los padres que no ejercen sobre sus hijos ninguna orientación de tipo espiritual. Si esta no está presente en el proceso de crianza, incluyendo la fase educativa, el niño la considerará extraña y pensará que no es indispensable.

Los padres pueden y deben promover en sus hijos el crecimiento espiritual al igual que se cultiva el crecimiento físico, el emocional, el intelectual y el social. Se debe tener muy en cuenta el pensamiento de Heráclito cuando afirma que «el que conoce lo externo es un erudito, el que se conoce a sí mismo es un sabio».

El espíritu de un niño es espontáneo y único. Con su inocencia, puede recordar a los adultos una espiritualidad que es sencilla, directa e increíblemente original. La formación de la dimensión espiritual de un niño se logra por medio de una estrecha comunicación con sus padres, en la que se den respuesta a preguntas esenciales de la vida.

Educar en la espiritualidad es formar individuos capaces de aceptar a los demás tal como son, con sus defectos y atavismos, aptos para cualquier intercambio psicológico, ya que poseerán una motivación constante e inquebrantable. Estas motivaciones están basadas en la idea de que existen satisfacciones superiores al contentamiento del consumismo o a las que emanan de las imposiciones sociales. Por el contrario, las motivaciones espirituales se caracterizan por la colaboración, el intercambio, el trabajo productivo y la comprensión.

HERRAMIENTAS PARA EDUCAR EN LA ESPIRITUALIDAD

Comencemos haciéndonos las siguientes preguntas: ¿escucho y contesto a las preguntas transcendentales que me realiza mi hijo, como de dónde venimos o qué hay después de la muerte? ¿Le doy la posibilidad de conocer que existen creencias religiosas y le explico lo que es la fe?

Si nuestro hijo es ya adolescente, ¿dialogo con él sobre mis creencias religiosas? ¿Le ofrezco los conocimientos necesarios para que pueda elegir libremente y sin imposición alguna? ¿Refuerzo sus valores de solidaridad, comprensión, altruismo, etc.? ¿Le animo a que haga una introspección en su yo interior?

Recuerda:

• Para enseñar a desarrollar la espiritualidad, debemos dar confianza y seguridad a nuestros hijos, responder con sinceridad e interés a sus preguntas y hacer que se sientan libres.

• Por su parte, ellos fomentarán su capacidad para la empatía, serán sociables y curiosos y tendrán capacidad de introspección.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• La curiosidad y las ganas de explorar deben ser fomentadas desde el primer momento.

• Los niños no han de tener miedo a lo desconocido.

• El cuidado de la naturaleza, las actividades solidarias y un amplio entorno social ayudan a que la espiritualidad se desarrolle.

Veamos una peli juntos

Las crónicas de Narnia: el león, la bruja y el armario

(Andrew Adamson, Walt Disney Pictures, 2005)

Recomendable de 7 a 11 años

Es la historia de cuatro hermanos: Peter, Susan, Edmund y Lucy, que, a través de un armario mágico, llegan al mundo de Narnia, habitado por duendes, faunos, centauros y una malvada bruja que lo tiene condenado a un invierno eterno. Pero con ayuda de Aslan el león, lograrán liberar a Narnia de la Bruja Blanca.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué encuentran los niños cuando salen del armario mágico?

• ¿Por qué todos los habitantes de Narnia temen a la Bruja Blanca? ¿Por qué crees que la Bruja Blanca se comporta como lo hace? ¿Cuáles son sus «valores» negativos?

• ¿Qué opinas del personaje de Aslan? ¿Cuáles son sus valores?

• ¿Por qué Edmund se va con la Bruja?

• ¿Qué le hace volver con sus hermanos?

Horton

(Jimmy Hayward, Steve Martino, 20th Century Fox, 2008)

Recomendable hasta los 11 años

Horton es un elefante que escucha voces en una mota de polvo. Esas voces provienen de los habitantes de Villaquien, pueblo en el que habita la mota. Horton tendrá que hacer lo posible para resguardar a sus nuevos amigos, y los habitantes de Villaquien deberán confiar en que Horton los cuidará.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué oye Horton? ¿Por qué nadie le cree? ¿Tú le creerías? ¿Por qué?

• ¿Por qué crees que confía el alcalde de Villaquien en Horton si no sabe quién le escucha?

• ¿Qué opinas de esta frase de Horton: «Todos somos personas por muy pequeños que seamos»?

Avatar

(James Cameron, 20th Century Fox, 2009)

Recomendable de 12 a 16 años

Jake Sully es un ex marine confinado en una silla de ruedas al que ofrecen viajar a Pandora, un planeta del que se está extrayendo un mineral muy importante para la Tierra. Pero en Pandora hay un obstáculo para la extracción de dicho mineral: sus habitantes, los Na’vi. Además, los humanos no pueden sobrevivir allí, pues su atmosfera es tóxica. Ante esto han creado un programa, Avatar, donde unen las conciencias humanas con unos híbridos creados mediante manipulación genética de ADN humano y Na’vi. Jake se convierte en un avatar, y bajo esta forma puede caminar y descubrir los puntos débiles de los Na’vi. Sin embargo, según se va adentrando en su civilización, algo comienza a cambiar en Jake.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Por qué los humanos invaden el planeta de Pandora? ¿Por qué suponen una amenaza los habitantes de Pandora?

• ¿Qué representa el árbol?

• ¿Qué consiguen los Na´vi con su fuerza espiritual? ¿Qué motiva a los Na’vi a resistir? ¿Por qué no aceptan las ofertas de los humanos?

• ¿Estás de acuerdo con ellos? ¿Por qué?

• ¿Crees que lo que sucede en Pandora es una representación de nuestro mundo?

• ¿Crees que el personaje de Jake empieza y acaba la película de la misma manera? ¿O hay una evolución?

• ¿Cuál crees que es la moraleja final de la película? ¿La esperanza forma parte de ella?

Cristal Oscuro

(Jim Henson, Frank Oz, Columbia Pictures, 1982)

Recomendable de 12 a 16 años

Hace mil años, el Cristal Oscuro fue dañado por un Urskek, quedando el planeta en un caos absoluto. Los Urskek se dividieron en dos razas: los Místicos (el bien) y los Skekses (el mal). Si el Cristal no es reparado, el mal reinará en la Tierra. Solo un pequeño Gelfings, Jen, y su amiga Kira, se enfrentarán al mal cuando se cumpla la profecía.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Crees que están representados el bien y el mal en sus respectivos personajes? ¿Por qué?

• ¿Por qué Jen decide ayudar a los Místicos a cumplir la profecía? ¿Piensas que Jen es un personaje con coraje y valor?

• ¿Qué valores crees que están representados en esta película? Nos dice que el bien y el mal han de ser un todo. ¿Qué opinas de eso?

20
Antídotos y vacunas contra la violencia

Los niños aprenden a convivir conociendo mejor a los demás y creando un espíritu nuevo que impulse la realización de cosas en común y la solución pacífica e inteligente de los conflictos. Creamos adultos poco tolerantes a la frustración porque les sobreprotegemos en la infancia y en la adolescencia al no permitir que lloren o que no les falte nada. El niño coge una rabieta y avergüenza a los padres si estos no le dan lo que quiere, y el adolescente no sabe perder en su juego de la play, por lo que insulta y rompe cosas. Son las generaciones del placer y del poder, donde el chico todavía se siente superior a la chica y se piensa que puede mandar en ella. No nos engañemos, la violencia de género no ha desaparecido y las conductas xenófobas, racistas y prepotentes no se han erradicado del todo.

Han aumentado los problemas y dificultades en las escuelas, ya sea en las aulas (situaciones que afectan directamente al profesor, tanto en su motivación como en las relaciones con sus alumnos), o en el recreo, con las agresiones entre compañeros, que adoptan formas muy diversas: desde la agresión física directa hasta la psicológica más sutil, llamando la atención por su gravedad los casos de bullying.

Pero, en realidad, el problema de la violencia juvenil y de su implicación en el proceso delincuencial se explica desde el «baño» diario de violencia en que sumergimos a los niños desde que nacen: gritos, gestos, imágenes, realidades y fantasías, etc. Hay, además, quien transmite valores negativos respecto a la relación con el otro, es decir, el distinto, por lo que los niños heredan el odio hacia las intenciones y costumbres ajenas.

Estas son algunas de las consecuencias de una sociedad amoral, a las que hay que añadir las familias generadoras de problemas intergeneracionales, es decir, problemas que se transmiten de padres a hijos y que, como un tornado, arrasan todo a su paso. Son problemas que tienen un epicentro, pero desbaratan todo el orden social.

No eludimos las responsabilidades del Estado, pero hay muchos problemas que se «cuecen» en el interior del seno familiar, problemas que traen consigo maltratos, desprecios, fugas infantiles entendidas como búsquedas de escape y tantas otras distorsiones de la conducta. Al final, la violencia (sí, digo violencia) transmitida de padres a hijos se vuelve en violencia de hijos contra padres.

Es clave:

• Hay niños que cometen hechos deleznables, pero no los realizan empujados por el odio, sino por una carencia de ajuste social, por estar huérfanos de valores, de criterios y por adolecer de evolución moral. Cuando nuestros hijos se portan mal, los padres no podemos inhibirnos, y si dañan a otra persona o alguna propiedad, no debemos posicionarnos como ambiguos abogados defensores de nuestros hijos… Por el contrario, deberemos reprenderlos severamente, apoyar a la ciudadanía, a la justicia y hacerlo así por el bien de las víctimas o perjudicados, pero también por el de nuestros propios hijos.

Poder pensar en el otro y potenciar la importancia de los sentimientos en nuestras vidas ayudará a mejorar las relaciones de nuestros hijos con los otros y con ellos mismos. Nosotros somos su ejemplo y nuestras palabras tienen que ser coherentes con nuestros actos: ellos imitan lo que ven, no lo que escuchan.

Hemos de educar en los valores cívicos, en los buenos modales que facilitan la convivencia y la vida en sociedad: dar las gracias, pedir las cosas siempre por favor, ceder el paso, ayudar a los disminuidos, levantarse de un asiento ante la presencia de una persona de edad o de una mujer embarazada, ser amables, respetar otras costumbres, ser gestualmente adecuado… Son normas de urbanidad que hemos de enseñar a nuestros hijos, pero que, sobre todo, nosotros hemos de mostrar a diario.

Por una cuestión de principios, los padres debemos reforzar el criterio de las personas que ostentan autoridad, como profesores, abuelos, miembros de las fuerzas de seguridad, etc. Y eduquemos en la demora de la gratificación y, en lo posible, hacer que esta sea el resultado del valor del aprendizaje en sí mismo.

• Entre 0 y 3 años: durante el primer año los niños suelen tener su primer momento de agresividad. Se trata de un impulso cuando no pueden conseguir lo que desean (el juguete de otro niño, por ejemplo). Pueden llegar a pegar o a morder para conseguirlo. El niño no nace sabiendo controlar esas emociones, por lo que somos los padres quienes debemos enseñarle a manejarlas y hacer que vayan siendo cada menos frecuentes. Así a partir de los 18 meses, pueden comenzar a controlar sus primeros impulsos.

• Entre 3 y 6 años: las conductas violentas a esta edad se presentan en agresiones a sus iguales: siguen deseando lo que tienen, insultan e incluso llegando a destruir lo que tiene el otro. Con el adulto tienden a desafiarle desobedeciendo los límites, con rabietas e incluso con agresiones físicas.

• Entre los 7 y los 11 años: las conductas agresivas empiezan a desaparecer. Pero tendremos que estar atentos si algunas muestras violentas se agravan y aparecen las peleas, los insultos, los pequeños hurtos y la infracción continua de las normas de convivencia. Cuidado porque podemos estar ante un problema importante.

• Entre los 12 y los 16 años: cuando un niño agresivo, con falta de límites, llega a la adolescencia, las conductas pueden agravarse en gran medida, llegando incluso a agredir físicamente a otros, incluidos sus padres, con la intención de hacer daño. Al mismo tiempo, estos chavales suelen tener bajo rendimiento escolar.

ENSEÑAR A GENERAR ANTÍDOTOS Y VACUNAS CONTRA LA VIOLENCIA

La asignación de roles específicos desde el primer momento resulta fundamental: es importante que los niños sepan dónde está y quién ostenta la autoridad. Los padres debemos enseñar a canalizar los sentimientos de frustración, rabia o ira, y a manifestar adecuadamente las emociones. Inculquemos el valor de la reflexión antes de la acción; es decir, incentivemos el autocontrol y eduquemos en valores como el respeto por la diferencia y el medio ambiente.

Es clave:

• Debemos enseñar a nuestros hijos a perdonar y a reconocer sus propios errores y limitaciones.

• Asimismo es fundamental que les demos a conocer los derechos humanos, que inculquemos el valor del compromiso y que eduquemos desde la honestidad y la confianza.

Fijar lo aprendido

Recuerda:

• Nuestros hijos deben aprender a tolerar la frustración y a solucionar problemas sin recurrir a la violencia.

• Hay que enseñarles a respetar las normas y las reglas del juego. Poner límites claros que no pueden traspasar.

• Tenemos que demostrarles que uno no siempre tiene la razón.

• Enseñar con el ejemplo.

Veamos una peli juntos

El gigante de hierro

(Brad Bird, Warner Bros, 1999)

Recomendable hasta los 11 años

Hogarth Hughes es un niño de 9 años que ha encontrado un gran robot gigante venido del espacio, y entre ambos nace una enorme amistad. Pero un agente del gobierno piensa que el robot es peligroso, y Hogarth tendrá que esconder a su nuevo amigo en un almacén de chatarra. Los habitantes del pueblo comienzan a sospechar que esto forma parte de la Guerra Fría…

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué encuentra Hogarth? ¿Cómo es el gigante?

• ¿Cuál crees que es su misión al venir a la Tierra?

• ¿Por qué le esconde Hogarth en el almacén de chatarra?

• ¿Por qué quiere destruir al gigante el agente del FBI?

• ¿Qué descubre sobre sí mismo el gigante?

Babe, el cerdito valiente

(Chris Nooan, Universal Pictures, 1995)

Recomendable hasta los 11 años

Babe es un cerdito que llega a la granja Hogget, donde cada animal tiene su trabajo. Pero algo raro hay en Babe, pues no es un cerdito como los demás. A él le gusta ser perro pastor y su trato hacia las ovejas es modélico, educado y respetuoso, por lo que Hogget decide dejarle ser un perro pastor. De ese modo el pequeño Babe evitará ser servido en la cena de Navidad.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Qué diferencia a Babe de los demás cerdos de la granja?

• ¿Por qué crees que le gusta ser perro pastor?

• ¿Cómo es el comportamiento de Babe hacia las ovejas que cuida? ¿Consigue que le respeten? ¿Por qué?

Mentes peligrosas

(John N. Smith, Via Rosa Productions, 1995)

Recomendable de 12 a 16 años

Una ex marine con poca experiencia en la docencia es la nueva profesora en un instituto con alumnos de problemática social, poco disciplinados y muy desmotivados. Deberá inventar métodos que atraigan la atención de sus alumnos para que puedan graduarse y la respeten.

Reflexionemos con nuestros hijos:

• ¿Cómo atrae la profesora a sus alumnos, con una motivación extrínseca o intrínseca? ¿Cómo se gana su respeto?

• ¿Tiene miedo de sus alumnos? ¿Es bueno dejarse aconsejar y escuchar por personas en las que se puede confiar?

21 Los niños sienten lo infinito

a) Interiorizar que lo importante no es el Yo, sino el Tú, y que en el Tú probablemente hay más Yo que en el mismo Yo, pero que eso no es lo esencial.

b) Desarrollar la curiosidad intelectual.

c) Que lo que hagamos, aunque sea sencillo, humilde y silencioso, no resulte prescindible.

d) Fortalecer las neuronas espejo, fomentando la sensibilidad, el cuidado, el perdón, la comprensión y la empatía.

e) Aprender a relativizar, a priorizar y a reírse de uno mismo.

f) Utilizar la simpatía y el humor como imán prosocial.

g) Interpretar la esperanza y el optimismo como un gesto de altruismo y de generosidad.

h) Afrontar dilemas éticos.

i) Prever y anticipar.

j) Asumir que la vida hay que llevarla en los propios brazos.

k) Manejarse en la incertidumbre, adaptarse a los cambios y aceptar la ruptura y la pérdida.

l) Desarrollar el pensamiento alternativo. Fomentar la creatividad.

m) Ubicarse en relación a uno mismo y al entorno.

n) Vincularse. Manejarse con tacto.

o) Propiciar el sentido de la trascendencia.

p) Reencontrarse con la naturaleza.

q) Reinventarse.

r) Afrontar las adversidades de la vida.

s) Fluir en un mundo líquido.

t) Perdonar, perdonarse y dejarse perdonar.

u) Formularse preguntas inteligentes.

v) Saberse vulnerable.

w) Valorar lo sencillo, lo pequeño y lo cotidiano.

x) Incentivar la fantasía, el juego y la imaginación.

y) Sentirnos convocados, concernidos y comprometidos.

z) Disfrutar de la belleza y del arte.

22
Cuentos para educar las emociones

Me gustaría ofrecer una especie de guía sobre los cuentos infantiles más conocidos, con referencias sobre su significado psicológico y sobre su función en el desarrollo de los niños. Son unas cuantas notas orientativas que, según la personalidad de cada niño, tendrán que valorarse.

• Es importante no ir más allá del cuento, no repetir o explicar la moraleja, sino dejarle a él o a ella que saque sus propias conclusiones. No aprovechemos los cuentos para introducir aprendizajes ajenos, pues estaremos frenando su imaginación y distorsionando la función del cuento. Cada cosa en su sitio.

• Respondamos a las preguntas de los niños y dejémonos llevar por ellos si necesitan cambiar la historia o intensificarla. Hay que matar a los malos y que venzan los buenos; no les alejemos de la realidad cambiando el argumento de cuentos para que no sufran o tengan pesadillas. Los niños necesitan saber que los malos pierden para afianzarse. Decirles que todo es bonito y maravilloso no les hace más fuertes.

• Saber escucharles, presentir sus deseos, escucharnos a nosotros mismos y dejarnos llevar por nuestros deseos son herramientas fundamentales para saber los momentos en que se puede y se debe contar un cuento.

• Leer o contar un cuento no es dramatizarlo. A veces las pesadillas vienen por la sobreescenificación. Para fomentar su imaginación, los niños solo necesitan que alguien esté con ellos de verdad y les cuente una historia.

• El momento del cuento es un momento mágico para el niño, pues siente que puede profundizar el contacto afectivo con sus padres.

• Cuando el cuento de hadas sea parte integrante de su desarrollo psíquico, será el propio niño quien solicite teatros y contar el cuento él mismo. Démosles tiempo. Sepamos esperar y acompañar a nuestros pequeños en su crecimiento.

• La información del significado de los cuentos ha sido obtenida mayoritariamente del libro de Bruno Bettelheim, Psicoanálisis de los cuentos de hadas.

Caperucita Roja

«Este cuento tiene todas las características del niño que lucha con los problemas de la pubertad, para los cuales aún no ha alcanzado la madurez en el plano afectivo, no teniendo aún dominados los conflictos edípicos» (Bruno Bettelheim).

Hansel y Gretel

Corresponde esencialmente al miedo que el niño tiene a perder el amor de sus padres: miedo al abandono. Este sentimiento podrá ser percibido siempre que los padres le «exigen» cierto grado de autonomía y de independencia. También podrá aparecer siempre y cuando exista un alejamiento físico, por muy corto que sea —él lo vivirá como si hubieran desaparecido: «Se han ido», «Me han dejado solo», «No van a volver más»…—. Siente que sus padres ya no le quieren.

Este miedo al alejamiento físico es también fruto de una incompleta estructuración de la noción espacio-temporal, e incluso de la de reversibilidad que no está elaborada.

Blancanieves

Hace alusión a los conflictos relacionados con el revivir de la situación edípica en la prepubertad y en la pubertad.

Nos habla también de las rivalidades existentes entre madre e hija. Las consecuencias de una madre que quería una hija «perfecta», pero que no soporta que esta le supere.

La Cenicienta

Aquí se presenta la rivalidad fraterna, que se relaciona con la necesidad de compartir objetos de amor: la madre, los padres.

La bella durmiente

Aborda los problemas relacionados con el despertar sexual en la preadolescencia y en la adolescencia.

Rapunzel

Nos habla de los peligros del amor obsesivo, que no deja crecer. Bruno Bettelheim escribe: «En última instancia, podemos servirnos de nuestro propio cuerpo (las trenzas) como flotador de salvación para garantizar nuestra seguridad».

El príncipe rana

Se refiere a la necesidad de desarrollar la solidaridad. «Bajo la capa de una horrible rana se puede esconder un príncipe encantado».

Jack y las habichuelas mágicas

Corresponde a los conflictos relacionados con la situación edípica, sobre todo en la forma en que es vivenciada por el chico en la prepubertad.

La guardadora de gansos

Este cuento se refiere a la independencia, a la posibilidad de que uno consiga realizar su propia autonomía.

El gato con botas

«Hace trampa para asegurar el triunfo del héroe, no propone una elección entre el bien y el mal, pero nos hace creer que los más débiles pueden vengarse en la vida» (Bruno Bettelheim).

Epílogo

EL DECÁLOGO DEL BUEN PADRE

Ser un buen padre no solo consiste en seguir un decálogo de reglas, sino usar el sentido común. Hay que ser naturales, hacer cumplir las sanciones, pero estimular el perdón y la compasión. Disfrutar educando, queriendo a los hijos y haciéndoselo saber…Disfrutar con ellos, aprender de ellos, intentar mejorar en lo personal, generar un ambiente de ternura con la pareja, los hijos, los abuelos… Comprometerse con los profesores, la autoridad y la ciudadanía en su conjunto.

1. Amor paternal: Es imprescindible querer a los hijos y hacérselo saber en todo momento.

2. Disfrutar de los hijos: Hay que saber disfrutar de los hijos, pero también disfrutar con ellos.

3. Sonreír juntos: Fomentar el «piel con piel», compartir los sentimientos y sonreír en familia.

4. Educación: Compartir la tarea educativa con los profesores, implicándose en su formación.

5. Abuelos: Es importante dar cabida a los abuelos para que tengan una buena relación con sus nietos.

6. Ocio saludable: Los padres deben inducir a sus hijos a realizar actividades que impliquen un ocio sano y saludable.

7. Deporte en familia: Practicar todo tipo de actividades deportivas entre padres e hijos.

8. Naturaleza: Inculcar a los hijos el amor por la naturaleza y disfrutar de ella en familia.

9. Aprender de ellos: Hay que saber aprender de los hijos si queremos llegar a ser buenos padres.

10. Naturalidad: El buen padre no debe querer ser excepcional ni obsesionarse con ello.

Direcciones de interés

• Aldeas Infantiles
(Integración social y familiar de niños)
www.aldeasinfantiles.es

• AMP (Asociación Mensajeros de la Paz)
(Acogimiento de niños en hogares funcionales)
www.mensajerosdelapaz.com

• APROME (Asociación para la protección del menor en los procesos de separación de sus progenitores).
(Asesoramiento psicológico y jurídico en las causas de separación, nulidad o divorcio)
www.aprome.org

• A.P.S.I.D.E. (Centro de Resolución de Conflictos)
www.centroapside.com

• Asociación de Asistencia a Víctimas de Agresiones Sexuales (C.A.V.A.S.)
(Asistencia psicológica y jurídica en mujeres y menores víctimas de agresiones sexuales. Servicios gratuitos)
www.violacion.org

• B.I.T. (Brigada de Investigación Tecnológica. Cuerpo Nacional de Policía Contra Pornografía Infantil)
Tel.: 91 582 27 53
E-mail: denuncias.pornografía.infantil@policia.es

• CEAPA (Confederación Española de Asociaciones de Padres y Madres de Alumnos)
www.ceapa.es

• CONCAPA (Confederación Católica Nacional de Familia y Padres de Alumnos)
www.concapa.org

• EMUME (Equipo de Mujeres y Menores –Guardia Civil)
www.guardiacivil.es/mujer

• F.A.P.A. Giner de los Ríos. (Federación Regional de Madrid de Asociaciones de Padres y Madres de alumnado Francisco Giner de los Ríos)
www.fapaginerdelosrios.org

• FAPMI (Federación Española de Asociaciones para la Prevención del Maltrato a la Infancia)
www.fapmi.es

• FEDER (Federación Española de Enfermedades Raras)
www.enfermedades-raras.org

• Federación Española de Familias Numerosas
www.familiasnumerosas.org

• Fiscalía de Menores (cada una en su provincia)
Hermanos García Noblejas, 37 - 28037 Madrid.
Tel.: 91 493 10 00

• Fundación ANAR (Ayuda e información en caso de malos tratos, abuso sexual, trastornos psicológicos...)
www.anar.org

• Fundación de Ayuda contra la Drogadicción (F.A.D.)
www.fad.es

• Fundación Pequeño Deseo para niños con enfermedades graves
Ibiza, 4, 4.ª planta - Madrid.
Tel.: 91 574 12 34
www.fpdeseo.org

• GRUME (Grupo de Menores de la Policía Judicial)
(En cada comunidad autónoma)
Hermanos García Noblejas, 37 - 28037 Madrid.
Tel.: 91 493 10 00

• IMFM (Instituto Madrileño de la Familia y el Menor)
[Institutos de los diversos Servicios Sociales de cada Comunidad]
Gran Vía, 14 - 28013 Madrid.
Tel.: 91 580 34 64 / 91 580 36 14

• Instituto de la Juventud (INJUVE)
www.injuve.mtas.es

• Instituto de la Mujer
www.inmujer.gob.es

• Menudos Corazones (Federación de Asociaciones de Cardiopatías Congénitas)
www.menudoscorazones.org

• Ministerio de Educación, Cultura y Deporte
www.educacion.gob.es/portada.html

• Oficina de asistencia a las víctimas de delitos violentos y contra la libertad sexual.
Plaza de Castilla s/n (sede de los Juzgados) - 28071 Madrid.
Tel.: 91 397 34 98 / 900 15 09 09

• ONCE (Organización Nacional de Ciegos)
www.once.es/new

• recURRA-GINSO. Programa para padres e hijos en conflicto.
Tel.: 900 65 65 65 (gratuito)
Cea Bermúdez, 66 - 28033 Madrid
www.recurra.com j.urra@recurra.com

• www.cyberpadres.com

• www.guiainfantil.com

• www.pantallasamigas.net/

Bibliografía

ÁLAVA, M. J. (2007), La psicología que nos ayuda a vivir. Madrid: La esfera de los libros.

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Respuestas prácticas para padres agobiados

Javier Urra

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Título original: Respuestas prácticas para padres agobiados

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© Javier Urra, 2013

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