100 preguntas

sobre amor

relaciones y sexo

ÍNDICE

¿Cómo puedes tratar a una pareja que es un ligón?

¿Cómo puedo dejar de hacer de madre a mi esposo?             

¿Cómo puedo ayudar a mi pareja a superar las barreras, de su dolorosa niñez?

¿Es posible volverse a enamorar de alguien tras años y años de sentirte como muerta y desinteresada?

¿Cómo puedo conseguir que mi marido me preste tanta atención como les presta a nuestros hijos?

¿Cómo se puede tratar a un compañero que te asfixia con tanto amor y afecto y que es demasiado posesivo?

¿Cómo puede una pareja aprender a confiar en el amor si ambos han sido cruelmente heridos en pasadas relaciones?

¿Qué significa que tu pareja no quiera presentarte a su familia y a sus amigos?

¿Cómo puedes curar las viejas heridas emocionales del pasado para tener una relación saludable con tu pareja?

¿Qué grado de importancia tiene la química sexual en una relación? ¿Si no aparece al principio, puede desarrollarse con el paso del tiempo?

¿Cómo puede motivarse a alguien para que cambie y se abra emocionalmente?

Compatibilidad

¿Por qué sólo me atrae el tipo de hombre «peligroso» y no siento ninguna química sexual con los chicos «adorables»?

¿Puede funcionar una relación cuando estás enamorada de tu posible pareja?

¿Existe el ser demasiado exigente a la hora de escoger pareja?

¿Puede funcionar una relación a distancia?

¿Qué importancia tienen las diferencias culturales en una relación?

¿Perjudica a una relación el que un miembro de la pareja viva aún bajo el control de los padres?

¿Por qué me enamoro siempre de personas que necesitan ser rescatadas?

¿Puede una gran diferencia de edad entre dos personas dañar la relación?

¿Puede funcionar una relación con un drogodependiente (drogas, alcohol, etc.)?

¿Por qué sigo escogiendo como pareja a quienes no están disponibles?

¿En qué señales debo fijarme, al comienzo de una relación, para asegurarme de que no acabo con alguien que no me convenga?

¿Puede estar alguien seguro al cien por cien de que la persona con quien estás es la adecuada para ti? ¿Qué cualidades se deben buscar en una pareja?

Conferencias, seminarios o a través de un consejero, si fuera necesario.

Compromiso

¿Cuánto tiempo se debería esperar para que una pareja acepte comprometerse?

¿Cuál es el tiempo mínimo que debes esperar para que tu pareja se comprometa?

¿Debes seguir con alguien que no ha roto con su ex pareja?

¿Es correcto seguir con alguien cuando tú sabes, en el fondo, que no es la persona adecuada para ti?

¿Cómo puedes saber si alguien está realmente comprometido con una relación?

¿Cómo puedo saber si padezco «fobia al compromiso»?

¿Existe algo así como el enamoramiento instantáneo? ¿Qué significa que una persona lo experimente a menudo?

¿Debes esperar hasta estar seguro al cien por cien de que una persona es la adecuada para ti antes de comprometerte para toda la vida?

¿Debe una pareja vivir junta antes de casarse?

Comunicación y conflicto

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me comunique sus sentimientos?

¿Qué puedes hacer con un marido que rehúsa discutir los problemas o trabajar para mejorar la relación?

¿Cómo puedo superar mi miedo al conflicto y ser más honesto con mi pareja?

¿Qué importancia tiene para una pareja ser totalmente sinceros el uno con el otro? ¿Existe algo así como la demasiada sinceridad?

¿Cómo puedo aprender a controlar mi temperamento?

¿Por qué mi pareja y yo nos peleamos continuamente? ¿Cómo podemos dejar de hacerlo?

¿Qué puedo hacer con una pareja que es grosera?

¿Cómo puedo tratar con una pareja que abusa de mí físicamente?

¿Qué significa que una pareja nunca se pelee? ¿Puede esto dañar una relación?

¿Cómo puedo pedirle a mi pareja lo que yo necesito sin que suene como que soy demasiado exigente?

¿Cómo puedes arreglártelas con una pareja que es muy crítica contigo?

¿Hay algún modo de detectar los síntomas de que hay problemas en tu relación, para solucionarlos antes de que se conviertan en algo serio?

¿Es posible tener un buen matrimonio cuando tu pareja es un obseso del control?

¿Debes contar a tu pareja cosas malas de tu pasado aun cuando temas que eso puede dañar la relación?

¿Por qué los hombres odian hablar larde, por la noche, sobre asuntos emocionales?

Sexualidad y afecto físico

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me dé más afecto físico cuando no tenemos relaciones sexuales?

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja tome la iniciativa sexual, en vez de esperar a que sea siempre yo quien desee hacerlo?

¿Es correcto tener fantasías sexuales sobre otra persona cuando estás haciendo el amor con tu propia pareja?

¿Qué debería hacer una pareja cuando uno de los dos quiere tener relaciones sexuales más a menudo que el otro?

¿Por qué a veces no puede tener mi esposa relaciones sexuales espontáneas conmigo?

¿Cuándo es el momento adecuado para comenzar a tener intimidad sexual con una nueva pareja?

¿Es posible que una pareja redescubra su deseo sexual después de que éste haya desaparecido?

¿Cómo puede una pareja con niños mantener una vida sexual espontánea y excitante?

¿Cómo puedo vencer un trauma sexual de la infancia y tener una vida sexual normal?

¿Cómo puedo decirle a mi pareja que no me gusta el modo como me hace el amor?

¿Por qué los hombres no saben cómo tocar a las mujeres del modo adecuado y en los sitios precisos?

¿Por qué los hombres sufren de eyaculación precoz?

¿Está bien que mi marido vea revistas porno?

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja vaya más lenta cuando hacemos el amor?

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja haga algo más que simplemente tenderse ahí durante el encuentro sexual?

¿Cómo puedo aprender a tener un orgasmo cuando mi pareja y yo hacemos el amor? ¿Qué significa el que no pueda tenerlo?

¿Cómo puedo conseguir que mi esposa practique más conmigo el sexo oral?

¿Qué puedo hacer para complacer a mi marido en la cama?

Engaño e infidelidad

¿Cómo puedo tratar con una pareja que me engaña y que niega tener una aventura?

¿Se le debe dar otra oportunidad a una pareja que nos engaña?

¿Significa algo una aventura de una noche?

¿Debería continuar una aventura con un hombre casado que no dejará a su esposa?

Después de que tu pareja haya tenido una aventura, ¿debes perdonar y olvidar? ¿Cómo se aprende a confiar de nuevo?

¿Es aceptable que una pareja que te ha engañado se vea con la persona con quien lo hacía después de que la aventura haya acabado?

¿Deberías confiar en alguien que tiene antecedentes de infidelidad?

Romper, empezar de nuevo

¿Cómo puedo conseguir que regrese mi pareja?

¿Cuánto tiempo debería llevar recuperarse de una ruptura?

¿Cómo puedo aprender a confiar de nuevo en el amor?

¿Cuándo es demasiado tarde para dejar una relación sin amor y buscar la felicidad?

¿Debes continuar viéndote con un ex amante en plan de amigos después de la ruptura?

¿Cómo puedes romper con alguien sin causarle un daño personal?

¿Cómo puedes saber cuándo una relación no va a funcionar y es el momento de dejarla?

¿Debes permanecer en un matrimonio infeliz sólo por el bienestar de los niños?

¿Existe tal cosa como haber sido demasiado herido, de modo que ni se quiera dar una oportunidad más a la relación?

¿Cuánto tiempo después de un divorcio debe alguien empezar a tener citas de nuevo? ¿Cómo sabes cuándo estás preparado para tener una relación?

¿Es perjudicial continuar practicando el sexo con tu ex amante?

Vivir y amar

¿Es apropiado para un viudo o una viuda comenzar a tener citas amorosas de nuevo incluso si sus hijos ya mayores lo desaprueban?

¿Es verdad que una mujer no debería perseguir a un hombre o iniciar una relación porque él perdería todo interés sin tener ese desafío?

¿Cuándo debe decirle una madre soltera a una posible pareja que tiene hijos? ¿Cuándo debe hablarles a sus hijos acerca de su nuevo novio?

¿Qué opinión le merecen las despedidas de soltero? ¿Pueden tener un efecto perjudicial en una relación?

¿Cómo puedo encontrar un buen psicoterapeuta? ¿Qué es lo que debo buscar?

¿Cómo puedo luchar contra la influencia negativa de la ex esposa de mi marido en nuestra relación?

¿Qué debe hacer un padre cuando odia la elección de pareja intima que ha hecho su hijo?

¿Es normal sentirse celoso por la atención que mi esposa le dispensa al perro?

¿Crees que existe algo así como una alma gemela? ¿Podemos tener más de una?

Dedicatoria

Dedico humildemente este libro a mi querido profesor; cuya luz ha encendido la mía, cuyo amor me ha completado, y quien, en un sublime y milagroso instante, contestóa todas mis preguntas revelándome la verdad.

¿Cómo puedes tratar a una pareja que es un ligón?

Tengo un novio desde hace dos años que es un ligón! Siempre mira a otras mujeres cuando estamos juntos, especialmente ciertas partes de sus cuerpos, y a mes se vuelve para mirarlas incluso delante de mí. Cuando yo me quejo de su conducta,él dice que sólo es amable y juguetón, y me acusa de ser -insegura»y«celosa».¿Quéte parece a ti?

Lo que a míme parezca no cuenta, es lo que túsientas y pienses lo que importa, y túya lo sabes. Túpiensas queél se comporta como un estúpido sin miramientos,¡y asíes, en efecto! Túno necesitas que yo te confirme tu opinión, pero como me lo has pedido, me permitiréañadir algo al respecto. Lo que tu novio hace es absolutamente irrespetuoso. Yo lo llamo«energía sexual rezumante». Puede que no estéhaciendo nada físicamente, pero en el plano astral estáanhelando, desvistiendo y quizás haciendo bastante más a otras mujeres, y todo eso nada menos que delante de ti. Que diga que sólo estásiendo amable es como cuando el dueño de un perro que arremete contra tus piernas te dice que son muestras de cariño. Túsabes que es algo más, lo puedes sentir en las tripas.

En cuanto a las acusaciones de que eres«insegura»y«celosa», esas son las típicas palabras que los hombres (y las mujeres) a menudo usan para controlar a sus parejas, invalidar sus sentimientos y hacerles creer que hay algo malo en ellos. No te preocupes por eso, y no le dejes que reste importancia a lo que te hace. Es un problema que se ha de afrontar.

Mira, hay una diferencia entre«notar»que otro ser humano que pasa junto a nosotros es atractivo y disfrutar con la contribución que su belleza añade al mundo, y, por otro lado, tener una salvaje orgía sexual de diez segundos con ella en tu imaginación. Lo primero es reconocer el atractivo; lo segundo es complacerse en ello y, temporalmente, olvidar que tu compromiso sexual es con tu pareja. Y túsabes bien cuándo tu pareja estáhaciendo lo segundo, pues sientes como si desapareciese durante esos diez segundos, y es así.

Ahora, déjame ponerme en su lugar por un momento, porque el hecho es que, desafortunadamente, nuestra sociedad entrena e incluso apoya a los hombres para comportarse de esa manera irrespetuosa con las mujeres. Es la vieja complicidad de los guiños y las palmaditas en la espalda de los clubes de hombres lo que los anima a«puntuar»y buscar otras maneras de engañar, seducir, etc. Luego es posible que tu pareja sea realmente un agradable miembro, echado a perder, de esa raza masculina que sencillamente no se da cuenta de cuánto te estáhiriendo su conducta. Puede ser también que no sea un chico agradable y no se preocupe en absoluto por sus sentimientos. Esa es una distinción que sólo túpuedes hacer.

Intenta compartir esta información con tu novio sin censurarle nada, viniendo como viene, además, de una instancia neutral. Mira si puedes ayudarlo a comprender lo dañina que es su conducta para ti, y hazle saber que túte respetas a ti misma lo bastante como para no continuar la relación siél insiste en esos flirteos.

¿Cómo puedo dejar de hacer de madre a mi esposo?

Mi marido y yo llevamos casados diez años y tenemos tres niños pequeños, pero yo me siento como si tuviera cuatro, incluyéndole aél. Me descubro a mímisma tratándole como a un niño porque actúa como tal. Siempre estádesordenando cosas, olvidando citas y dejando sus cosas por toda la casa. Odio sentir de este modo, y séque eso lo apaga, pues nuestra vida sexual es prácticamente inexistente.¿Cómo puedo dejar de actuar como si fuera su madre?

Chica, estoy encantada de que me hagas esta pregunta. Hacer de madre de nuestros hombres es uno de los mayores errores que cometemos las mujeres en nuestras relaciones de pareja. Cuanto más los tratemos como a chiquillos, más actuarán ellos como tales. Al final acaban resintiéndose de ese trato y, posteriormente, rebelándose contra nosotros, como lo hicieron contra su propia madre. Y lo que es peor, tratar maternalmente a tu pareja es el camino más rápido y seguro para matar la pasión en tu vida amorosa. Después de todo, ningún hombre quiere dormir con su madre, luego si estás actuando como ella va a ser más que difícil excitarle, excepto que tenga algún fetichismo con las reprensiones y las regañinas.

Ahora bien, en tanto que mujer sélo fácil y natural que resulta tratar maternalmente a alguien a quien amas. Estamos entrenadas para hacerlo desde queéramos unas niñas. Después de todo, tu primera y más dominante experiencia de amor se asocia probablemente con tu madre, quien te llevódentro de ella durante nueve meses, te alimentó, te bañó, te hizo eructar y te echótalco en el trasero. Asíque te diste cuenta de que tútambién eras una mujer, sólo se necesitóun salto, un brinco mental para empezar a tratar a la gente a la que amabas con una actitud maternal. Sólo hay un problema: a los hombres les trastorna que les recuerdes a túsabes quién, y eso les induce a dejar el hogar una y otra vez.

Hay seis«No, mamá, no»que nosotras hacemos en tanto que mujeres:

1.              Ayudamos excesivamente a la hora de hacer cosas que los hombres deberían hacer por ellos mismos. (Escoger su ropa, recoger las cosas que ellos desordenan, encontrar sus llaves.)

2.              Jugamos a las adivinanzas con los hombres para intentar sacar información de ellos. («Estás hambriento...¿quétal unos cereales?¿No?¿Quétal unos hojaldres?¿Hojaldres no? Vale,¿quétal si te hago una sopa riquísima?»)

3.              Asumimos que los hombres deben ser distraídos u olvidadizos y que hemos de recordarles informaciones que ellos deberían recordar por símismos. («No olvides sacar la basura esta noche...» «No olvides traer la leche...»)

4.              Regañamos a los hombres como si fueran niños. («Cuántas veces he de decirte que apagues las luces de la cocina.»)

5.              Nos encargamos de actividades que damos por descontado que ellos no pueden hacer correctamente. (Planear viajes, llevar a los chicos de compras.)

6.              Los corregimos y los dirigimos cuando no nos han pedido ayuda. (Corrigiendo su memoria, ofreciéndoles el modo correcto de cocinar algo.)

Séquéestás pensando...«Peroél siempre se olvida de dónde ha dejado las llaves...» «Pero si yo no lo hago, nadie lo va a hacer...»Créeme, séde lo que hablo. Todo lo que puedo decirte es que tienes bastante más que perder conduciéndote maternalmente que esperando a queél encuentre las llaves por símismo. Luego aquívan mis reglas para que las sigas, si es que quieres transformarte de madre en amante:

Regla 1: Deja de hacer cosas por tu compañero queél puede hacer por símismo.

Regla 2: Trátalo como a una persona competente y en la que se pueda confiar.

Regla 3: No le hables al estilo maternal.

Regla 4: Establece cuáles son sus responsabilidades en la relación, y no te hagas cargo de ellas aunque cometa alguna equivocación.

Regla 5: Haz una lista:«Los modos en que juego a ser maternal. Léela cada día y dale aél una copia, asípodrátomarla contigo cuando descarriles...

Estate al tanto, y recuerda: cuando te deshagas del hábito de tratar maternalmente a los demás, te sentirás y actuarás más como una mujer, yél se sentiráy actuarámás como un hombre.

¿Cómo puedo ayudar a mi pareja a superar las barreras, de su dolorosa niñez?

Mi esposa tuvo una infancia muy difícil, llena de abusos físicos y verbales, y con muy poco amor. El resultado es que ella se ha encerrado tras unas gruesas paredes emocionales, y no importa lo que yo haga para llegar hasta ella: no lo consigo. Séque me ama, pero le cuesta horrores mostrármelo y es muy huidiza conmigo.¿Es posible que alguien como ella se abra alguna vez?¿Quépuedo hacer yo para romper esas paredes y llegar hasta ella?

Voy a decirte algo que tal vez no desees escuchar: no es tu trabajo el romper esas paredes para llegar hasta ella. Tu trabajo no consiste en rescatarla. Rescatarse a símisma es exclusivamente su trabajo. Eso no significa que túno puedas ser una parte muy importante de su proceso de curación, pero eso sólo puede ocurrir si ella decide que quiere liberarse de esos muros de su prisión emocional.

Quizás, como muchos de nosotros que hemos amado a alguien que sufre emocionalmente y hemos querido salvarlo desesperadamente, no le hayas preguntado a tu esposa las cuestiones fundamentales:¿quieres cambiar?¿Quieres abrirte emocionalmente?¿Estás dispuesta a hacer cuanto sea necesario: ir a un consejero, leer, asistir a seminarios... para superar el daño emocional que recibiste en tu infancia?

Que tu matrimonio funcione o no depende de cuál sea su respuesta a esas preguntas. Si ella quiere curarse y estádispuesta a hacer cuanto estéen su mano, entonces existirála oportunidad de conseguirlo. Pero si ella no lo desea, o no puede afrontar ese viaje curativo, entonces deberás enfrentarte a un hecho descorazonador pero ineludible: tu esposa puede ser incapaz de tener el tipo de relación sana que túquieres, al menos ahora, y quizás durante un largo periodo de tiempo. Algunas personas se sienten en verdad demasiado heridas y dañadas como para amar completa y libremente. Irónicamente, presionar a tu esposa para que se abra y te deje entrar en ella puede, de hecho, hacerla sentirse peor acerca de símisma, un fracaso mayor que si tuviera una relación menos exigente o que si, por ejemplo, viviera sola.

Mientras le estés haciendo las preguntas que yo te he sugerido, túnecesitas hacerte también algunas otras a ti mismo, pues no es casual que te encuentres en ese tipo de relación y que estés actuando como un rescatador. Las personas adictas a salvar a los demás tienden a relacionarse con parejas hacia quienes se sienten impulsados a ayudar, por quienes sienten una intensa pena. Esa actitud casi siempre tiene algo que ver con asuntos emocionales no superados de la infancia. Quizás hubo alguien a quien no pudiste rescatar, pero quisiste hacerlo, como una madre de la que tal vez abusaba un padre alcohólico, o un hermano enfermo. O quizás la persona a quien querías que salvaran eras túmismo, y todo ello aflora ahora, de adulto. Quizás te convenga hacer alguna terapia emocional sobre tus propios problemas, pues puede que te convenga que ella estétan confundida para ajustarte a tu propio rol.

Alguien dijo alguna vez que no puedes forzar a una flor a abrir sus pétalos antes de que llegue su momento. Busca el coraje necesario para preguntarle a tu esposa si ella estádispuesta a tratar de amarte como túlo necesitas, y ten presente que la verdad os haráa ambos libres.

¿Es posible volverse a enamorar de alguien tras años y años de sentirte como muerta y desinteresada?

He estado casada veintiocho años, y durante los diezúltimos me he sentido como aletargada respecto de mi pareja. Hemos hablado del divorcio, pero ninguno de nosotros quiere tener que empezar a salir y a buscar citas a estas alturas de nuestra vida.¿Es posible que nos podamos volver a enamorar o simplemente deberíamos aceptar el hecho de que nuestro matrimonio se ha acabado?

Sí, es posible volverse a enamorar de nuevo, o más propiamente, salir de ese letargo que afecta a ambos y redescubrir el amor que aún existe bajoél. Si sois una pareja (y apostaría que sí) que nunca ha hecho nada especial para mantener la intimidad en vuestra relación, evitar choques de importancia, suprimir emociones desagradables y hablar acerca de vuestros sentimientos, por supuesto que os debéis sentir como entumecidos. Habéis gastado un buen número de años en cois ver tiros en expertos de la acomodación a la rutina desangelada de las cosas pequeñas y ahora os preguntáis dónde se fue el amor. Puede que aún estéahí, en hibernación, bajo todas esas emociones congeladas.

Me parece como si ambos no sólo os entumecierais mutuamente, sino que estuvierais entumecidos definitivamente. No estáis interesados en recomenzar vuestra vida amorosa, y apostaría a que os sentís como cansados y hastiados de todo. Este podría ser un momento crucial en vuestra vida, un momento en que os miréis el uno al otro y os digáis:

«Estoy cansado de sentir este cansancio de todo... Estoy cansado de sentirme entumecido... Estoy preparado para hacer los cambios que hagan falta».

El primer paso es deshacerse de ese entumecimiento encarándose con algunos de los problemas que se esconden bajo la superficie de esa falsa quietud. Probablemente no seáis capaces de hacer eso solos, necesitaréis ayuda. Os sugiero que recurráis a un terapeuta matrimonial con experiencia, que tenga una buena reputación como ayuda para parejas con problemas. Si no lográis los resultados que esperáis, probad con alguien diferente, leed libros, asistid a seminarios, etc. No seréis capaces de decir que vuestro matrimonio no puede salvarse hasta que no lo hayáis probado todo. Entonces, si decidís que se ha acabado, podéis hacerlo sabiendo que habéis intentado salvarlo de todos los modos posibles.

¿Cómo puedo conseguir que mi marido me preste tanta atención como les presta a nuestros hijos?

Me considero afortunada por tener un marido que es mi mejor amigo y dos saludables bijas jóvenes.¡Por eso me siento más culpable al admitir que estoy celosa de mis hijas! La verdad es que mi marido les presta más atención y afecto que a mí. Yo siempre me jacto de lo buen padre que es. Pero yo necesito una mayor intimidad física y emocional conél. He intentado hablar de esto, peroél siempre acaba sintiéndose criticado y se aparta aún más de mí.¿Acaso espero demasiado?

¡Aque no lo adivinas? Millones de esposas y madres sienten la misma secreta envidia que túacerca del mucho amor que muestran los padres por los hijos, luego ten por seguro que túno eres«mala»,«egoísta»o un«bicho raro». Loúnico que sucede es que no consigues de tu marido lo que necesitas. (También oigo esa queja por parte de los hombres, por el modo como sus esposas demuestran más afecto a los niños.) El primer pasó, asípues, consiste en dejar de creer que te equivocas por desear ser la destinataria de la ternura y el cuidado que tu marido muestra a sus hijas. Por supuesto que estás celosa: la niña pequeña que llevas dentro estáhambrienta de la intimidad que, y túlo sabes bien, tu pareja es capaz de dar, según lo demuestra el que la comparta con sus hijas. Séque te parece desagradable ver a tus propias hijas, a quienes adoras, como rivales, pero eso es lo que estásucediendo.

Ello podría ayudarte a comprender el comportamiento de tu esposo. Date cuenta, es fácil paraél ser emocionalmente generoso con ellas, pues ellas no le regañan, ni critican lo que dice o lo que hace,¡ni ven sus defectos! En otras palabras, ellas aún le aman incondicionalmente. Ese sentimiento de ser absolutamente amado le permite sentirse lo suficientemente seguro como para abrir su corazón y compartir con ellas su lado más generoso. Contigo es ya otra historia. Túno lo tienes en un pedestal, como sílo tienen tus hijas; a ti no te parece que todo lo queél diga sea ingenioso; túle ves como realmente es. Desde ese punto de vista, a tu marido le es mucho más difícil sentirse seguro y amado como cuando estácon sus hijas. Esto es verdad para todos los padres—es un auténtico desafío ser tan amantes de nuestras parejas como lo somos de nuestros hijos, peroése es uno de los secretos del matrimonio—idealmente, aprender cómo amar a otra persona a pesar de sus imperfecciones.

Esa es la parte compasiva de la respuesta, pero la segunda es más práctica: tu relación con tu marido ha de colocarse en primer lugar, antes que vuestra relación como padres de las hijas. Yo creo firmemente que, en tanto que esposa, túnecesitas sentir que eres la persona más importante para tu marido, y no conformarte con las sobras, si es que queda alguna, después de que tus hijas sean queridas. Si tu matrimonio no es saludable, no importa lo mucho que tus niñas se sientan amadas... acabarás sintiendo un fuerte resentimiento hacia ellas, y no podrán crecer con un ejemplo positivo de cómo ha de ser tratada una mujer. Cuanto más fuerte sea tu relación con tu marido, mejores padres seréis ambos para los hijos. Hacerte feliz y que te sientas amada debería ser una de las primeras responsabilidades familiares de tu marido, porque asíse asegura una vida hogareña estable y duradera para vuestras niñas. Y cuanto más felices seáis vosotros dos juntos, más felices serán vuestras hijas.¡¡¡Dile que te lo he dicho yo!!!

¿Cómo se puede tratar a un compañero que te asfixia con tanto amor y afecto y que es demasiado posesivo?

Tengo un problema que es el contrario de lo que le ocurre a la mayoría de las mujeres: mi novio me ama demasiado. Quiere estar conmigo cada segundo; nunca separa sus manos de mí; y cuando no estamos juntos me telefonea cada pocas horas. Le he pedido que no sea tan atosigante, que me deje respirar, peroél se siente herido y rechazado, y yo acabo consolándolo. Me preocupo mucho por este hombre, pero estoy empezando a cansarme, y aun a tener miedo deél.¿Cómo puedo hacerle ver que yo necesito que me ame menos?

Tu problema no es que tu novio te amédemasiado, es queél no se ama a símismo lo bastante. Es lo que yo llamo un«vampiro emocional». Su corazón es como un contenedor emocional que estávacío, yél te necesita desesperadamente para llenarlo, lo que ocurre es que hay un agujero en el fondo y no importa cuánto puedas darle, siempre serápoco yél implorarámás. No te sorprenda sentirte incómoda: aunqueél aparezca como que estádando, en su deseo de estar contigo, tocarte y llamarte,él está, de hecho, recibiendo.Él se estánutriendo de tu atención, tu presencia y tu energía.

Personas como tu novio, que parecen«amar demasiado», son casi siempre necesitados desesperados que buscan distraerse a símismos de su dolor con una dosis temporal de amor, sexo o afecto. Pueden enamorarse instantáneamente, y llegar a tener fácilmente comportamientos compulsivos y obsesivos que absorben a sus parejas por medio

De segarles la hierba bajo los pies y, más tarde, atarlos en corto merced a la culpa y a la piedad. A tu novio probablemente le habrán herido en esta vida, quizás un familiar, yél tiene una herida emocional que no curaráhasta queél no vaya a la raíz de ese dolor. La relación contigo y todas cuantas haya tenido antes no son sino como tiritas, soluciones de emergencia para un problema crónico y profundo.

¿Quéte estoy sugiriendo? Probablemente que rompas la relación ahora, antes de que las cosas empeoren, y ten por seguro que empeorarán. Lasúnicas circunstancias bajo las que podrías seguir viéndolo serían queél admitiera su problema y buscara ayuda inmediatamente. Existe una posibilidad de que ambos, si tu novio recibe un asesoramiento intensivo, podáis salir adelante. Sin embargo, tengo la sensación de que ya has tenido bastante, que estás más que harta. Y no se te olvide considerar por quéfuiste absorbida por ese tipo de personas. (Sugerencia:él suspira por tu amor, túse lo niegas...¿Estás castigando a mamáo a papá?¿Conservas el dominio de ti misma?)

¿Cómo puede una pareja aprender a confiar en el amor si ambos han sido cruelmente heridos en pasadas relaciones?

Después de sobrevivir a un amargo divorcio y a una no menos amarga batalla por la custodia de mis hijos, finalmente he encontrado a un hombre maravilloso que es cuanto mi ex marido no fue. Es amable, abierto y desea hablar de todo. Nuestro problema es que su ex mujer le dejópor su mejor amigo, por lo queél estátemeroso de confiar en el amor de nuevo, exactamente igual que yo.¿Cómo podemos dejar el pasado atrás y conseguir que esta relación funcione?

Antes de nada,¡enhorabuena! Te enfrentas con lo que yo llamo un«problema de primera clase», un problema que parece un problema, pero que es realmente una gran situación con algunos desafíos unidos a ella. En esencia, lo que túme preguntas es:«¿Cómo podemos liberarnos, mi compañero y yo, del miedo en nuestra relación para amarnos completamente?». No sólo es maravillosa esa pregunta, sino el propio hecho de ser capaz de hacerla. Luego el primer paso, para ti y para tu enamorado, es recordaros que habéis luchado duramente para llegar a esa situación. Antes de que te sientas con muchísimosánimos para subir tu próxima montaña, párate un momento a considerar y celebrar lo lejos que habéis llegado para disfrutar de una relación saludable.

Vale. Ahora volvamos a lo del miedo. Voy a decirte algo que te sonaráextraño: no es malo que túy tu novio sintáis algo de miedo, os mantendrácon los pies en el suelo y os forzaráa estar atentos.

Apuesto algo a que si túyél echáis un vistazo a vuestros fracasos matrimoniales previos, os daréis cuenta de que no le prestasteis atención a señales de aviso, problemas, conflictos, necesidades insatisfechas y todo ese tipo de cosas.¿No fue, precisamente, eso a lo que no le prestasteis atención lo que acabócon vuestros matrimonios? No tratasteis esas relaciones con suficiente cuidado. Y aquíestás ahora, con una nueva y maravillosa pareja, y ambos tenéis miedo de cometer los mismos errores de nuevo y os sentís un poco renuentes a la hora de confiar ciegamente en el otro. Yo te digo:¡eso es magnífico!¡Ya era hora! Túdeberías tener miedo de cometer errores, todos deberíamos. Deberías asegurarte de que consigues satisfacer tus necesidades. Deberías prestar una permanente atención, pues cuanta más le prestes a tu relación, mejor irá.

¿Me sigues? Es como alguien que usa descuidadamente un cuchillo afilado y se hiere de gravedad. La próxima vez que cojas el cuchillo para usarlo tendrás miedo. Respetas su poder bastante más, tanto como hubieras debido hacerlo antes. Una relación es algo parecido: una poderosa herramienta que puede ser usada para dañarnos o para ayudamos, y me temo que mucha gente no respeta en absoluto esa herramienta.

He aquíalgo práctico que puedes hacer para que te sirva de ayuda. Cada uno de vosotros deberíais hacer una lista de errores en una relación. Vuelve la vista atrás y evalúa tu antigua relación desde el principio hasta el final. Anota cada uno de los errores que cometiste. Por ejemplo:«Dejar que mi esposo me disuadiera de mis sentimientos y después almacenar un gran resentimiento»;«no pedirle lo que yo necesitaba en la cama y sentirme insatisfecha». No te sorprendas por lo larga que pueda ser la lista. Comparte la tuya con tu pareja y viceversa. Hablad acerca de cada artículo. Entonces, conjuntamente, escribid una regla de relación nueva por cada uno de los antiguos errores. Ejemplo:«Cuando estéen desacuerdo con algo que mi pareja diga o haga, yo expresarémis sentimientos al respecto, aunque ello cause tensión entre nosotros»o«le permitirésaber a mi pareja lo que me gusta sexualmente, para que no tenga que adivinarlo».

El objetivo de ese ejercicio es doble: primero, te ayudaráa entender que tus relaciones anteriores no fueron tan mal. Hubo conductas específicas y hábitos amatorios poco saludables que fueron los causantes de que la relación fracasara. Segundo, gracias a prestar atención a esos hábitos amatorios poco saludables, y comprometiéndose por escrito a practicar otros más saludables, tienes muchas oportunidades de evitar los viejos errores que volverían a herirte tanto. Añade algunos buenos libros, cintas o seminarios sobre cómo pueden funcionar las relaciones y dispondrás de una buena base para consolidar ese idilio con excitación, entusiasmo y altas esperanzas.

¿Qué significa que tu pareja no quiera presentarte a su familia y a sus amigos?

Me he estado viendo durante nueve meses con un hombre que no quiere presentarme ni a su familia ni a sus amigos. Séque tiene hijos de un matrimonio anterior, pero ni siquiera los conozco. La mayor parte del tiempo la pasamos solos en mi apartamento o en el suyo, y cuando salimos siempre lo hacemos como una decisión de ultimísima hora.Él sostiene que es una persona privada y que no quiere meter a otra gente en nuestra relación, pero hay algo que no me hace sentir bien.¿Quésignifica todo esto?

Odio tener que ser yo quien te diga esto, pero esa conducta significa exactamente lo que túsospechas que significa: que tu novio se avergüenza de ser visto contigo o asociado contigo y que te estáescondiendo de la otra gente que forma parte de su vida. Puede ser que, por alguna razón,él piense que no eres lo bastante buena para ser una novia formal, que quizás no tengas la presencia queél cree que deberías tener o que no tengas los antecedentes que paraél fueran aceptables. Esto puede sonarte como algo terrible, pero no es nada si lo comparamos con la segunda posibilidad que túdebes examinar:¡tu novio puede estar casado o liado con alguien más, y estáengañando a esa persona contigo! Por lo tanto, el salir casi a escondidas, el estar tanto tiempo encerrados y el mantenerte distanciada del resto de su vida son todos ellos señales que se suman,¿o no?

Apostaría a que, en el fondo de tu corazón, has sospechado algo así, pero no has querido hacerle frente, pues eso significa enfrentarte conél y, si te respetas a ti misma, poner fin a la relación inmediatamente. Y la palabra clave aquíes respeto.Él, eso es obvio, no te respeta, su conducta es absolutamente irrespetuosa. Asípues, una vez que hayas roto conél, túnecesitas hacerte a ti misma algunas preguntas difíciles y comprometedoras:

¿Cómo es que he soportado un trato asídurante tanto tiempo?¿Quéhay en mi pasado emocional que me empuje hacia hombres que me tratan como si no valiera nada?¿De quérecursos me valgo para negarme a reconocer algo tan obvio?¿Cómo puedo empezar a curar mis propias heridas emocionales para no resultar herida otra vez de esta manera?

Es hora de que te aprecies a ti misma lo bastante como para saber que no mereces ser tratada como un secreto grotesco que se ha de ocultar al mundo. El hombre que tenga la suerte de estar contigo ha de sentirse halagado y orgulloso de que formes parte de su vida, y debe tener deseos de presentarte a todas las personas que conozca. Cuanto antes te libres de ese personaje con quien estás, antes encontrarás a una pareja que te trate como el maravilloso ser humano que eres.

¿Cómo puedes curar las viejas heridas emocionales del pasado para tener una relación saludable con tu pareja?

Aunque séque muchos de los problemas de mi relación están causados o agravados por viejas heridas de mi infancia o por dolorosos asuntos sentimentales, todavía no sécómo liberarme de mi pasado. Mi marido tiene sus propios problemas, y entre lo suyo y lo mío¡me maravilla el que hayamos podido sobrevivir juntos tanto tiempo!¿Hay algún modo de cicatrizar las heridas del pasado para que no saboteen nuestra relación?

Esta es una de las preguntas más importantes que nos podemos hacer a nosotros mismos:¿cómo puedo identificar y curar cualquier conducta emocional poco saludable que provenga de mi pasado para que no sabotee mis relaciones adultas? De hecho, túya has dado el primer paso para curarte a ti misma: reconocer la existencia de tu bagaje emocional y expresar el deseo de liberarte deél. Desgraciadamente, la mayoría de la gente en esta vida ni siquiera admitiría que sus emociones del pasado puedan suponer un impedimento para sus vidas presentes, y por lo tanto nunca tendrán la oportunidad de experimentar lo que yo llamo la«verdadera libertad emocional». Yo defino la libertad emocional como la libertad que te permite vivir como la persona que quieres ser, y amar tanto como quieras amar. Es la libertad del pasado lo que te permite ser lo que quieras en el presente.

Para curar el pasado, has de comprender lo que yo llamo tu«programación emocional». Tu programación emocional es un sencillo conjunto de decisiones que tútomaste acerca de ti, de los otros y del mundo en general cuando te estabas formando como persona. Cuando niña, vienes al mundo como una pizarra en blanco. Aun cuando hayas nacido con un cierto conjunto de predisposiciones genéticas, aún no tienes experiencias que te afecten negativa o positivamente. Pero cada día de tu vida recoges experiencias y cada una de ellas te enseña algo acerca de ti mismo y de la otra gente. Ya te tratan bien, ya lo hacen rudamente; ya eres amada, ya abandonada; ya eres elogiada, ya desprestigiada.

Cada una de esas experiencias te ayuda a formarte un juicio y tomar una decisión sobre ti, sobre la gente y sobre la vida. Por ejemplo, si tus padres tienen una relación infeliz y turbulenta, y de niño no has visto más que luchas constantes entre ellos, puedes haber decidido inconscientemente:«Tengo que ser siempre buena, luego no he de hacer infeliz a la gente a quien quiera»o«no es saludable expresar mis sentimientos». He aquíotro ejemplo. Digamos que tu padre se mostraba emocionalmente distante y que no te hacía mucho caso. Inconscientemente puedes haber decidido lo siguiente:«No puedo confiar en la gente a la que amo»o«la gente que me quiere me abandona». Cada experiencia que has tenido como niña te ha ayudado a tomar ciertas decisiones, hasta reunir un conjunto de ellas acerca de la vida en su globalidad. Esa colección de decisiones o creencias es lo que yo‘llamo tu programación emocional. De igual manera que puedes programar un ordenador con información básica yél puede usarla para realizar tareas o solucionar problemas, asíprogramas tu mente con esa programación emocional. Durante el resto de tu vida, ese programa              afecta a tu manera de              pensar,              de comportarte y, sobre todo, a cómo reaccionas ante circunstancias que te recuerdan las              dolorosas experiencias de la infancia.

La mayor parte de esta programación emocional se produce cuando aún eres muy joven. Los psicólogos estiman que:

Entre los 0 y 5              años recibes el 50 por 100 de tu programación emocional Entre los 5 y 8              años recibes el 30 por 100 de tu programación emocional Lo cual significa que hacia los ocho años ya estás programado psicológicamente en un 80 por 100. Dicho de otro modo, el 80 por 100 de las decisiones acerca de ti mismo y de los otros ya ha sido tomado.

Entre los 8 y 18 años recibes un 15 por 100 más de tu programación emocional

Luego hacia laépoca de tus dieciocho años¡ya estás completa al 95 por 100! Eso sólo deja un 5 por 100 para el resto de tu vida. Puede que no parezca mucho, pero ese es el 5 por 100 con el que yo trabajo cuando ayudo a la gente a hacer cambios importantes en sus vidas.¡Y la buena noticia es que túpuedes usar ese 5 por 100 para comprender y cambiar el otro 95 por 100!

Quizás ahora puedas comprender mejor por quées tan fácil ignorar lo que te motiva en tu relación. El 5 por 100 de tu mente que es consciente dice:«Quiero ser una esposa cariñosa para mi marido», pero el 95 por 100 de tu mente que es inconsciente puede estar programado para rehuir la intimidad y levantar un muro que te proteja el corazón.

En mi curso por vídeo,«conseguir que el amor funcione», hablo de un proceso de curación en tres etapas que puedes usar para eliminar tu programación emocional:

1.              Identificar, sentir y expresar las viejas y no superadas emociones que están atrapadas en tu corazón, de modo que puedas«resolverlas, en vez de exteriorizarlas».

2.              Comprender tus antiguas y poco saludables elecciones amorosas y optar por otras nuevas, más saludables, que te ayuden a curarte de tus viejos miedos y a construir una nueva capacidad de confiar.

3.              Abrirte a nuevas y positivas experiencias amorosas que te curen del viejo dolor causado por alguna carencia amorosa.

Te sugiero firmemente que encuentres un sistema de curación emocional que incorpore tanto el nivel experimental de hacer aflorar las viejas emociones como el práctico de construir nuevos y saludables hábitos a través de la modificación de la conducta.

Sospecho que estarás pensando algo asícomo:«Oye, esto suena como a un montón de trabajo». Y de hecho puede ser que sí. Pero la recompensa lo merece:¡la libertad de dar y recibir el tipo de amor que túsiempre has querido!

¿Qué grado de importancia tiene la química sexual en una relación? ¿Si no aparece al principio, puede desarrollarse con el paso del tiempo?

La gente que me hace esas preguntas suele estar metida en una relación que les gustaría que fuera diferente. Están enamorados de sus parejas, pero no se sienten atraídos por ellas. No quieren abandonarlas, por tanto tratan de racionalizar su falta de química sexual y darla por buena.

Mi respuesta honesta a esta cuestión es la siguiente:

«No,YO NO CREO QUE SEA POSIBLE TENER UNA RELACIÓN ROMÁNTICA SALUDABLE Y DURADERA CON ALGUIEN HAGA QUIEN NO TE SIENTAS ATRAÍDO,al menos para mío para cualquier otra persona que quiera incluir la sexualidad como una parte esencial de nuestras vidas.»Después de todo, es el sexo lo que distingue una relacióníntima de una amistad. Quizás si una pareja se conoce cuando son bastante mayores ambos y no tienen ya ningún interés en el sexo les baste una fuerte amistad como fundamento de una vida en común feliz y plena. Pero no hay ninguna razón para que gente de setenta o más años no pueda aún disfrutar de una sexualidad activa y completa, y esa es la razón por la que no me gusta usar ese ejemplo. Además, no son personas de sesenta o setenta las que normalmente me preguntan acerca del amor sin atracción física, sino hombres y mujeres desde los veinte hasta los cuarenta.

Si no estás atraído por tu pareja,¿puede desarrollarse la química sexual con el paso del tiempo? Depende. Por ejemplo, si tútienes un problema como el de la mujer de la pregunta 15, a la que normalmente no le atraen los chicos agradables, túpodrías desarrollar la

Atracción sexual haciendo alguna terapia emocional. Sin embargo, si ese modelo o cualquier tipo de disfunción sexual o abuso no ha constituido un problema para ti y lo que ocurre es que simplemente no te has sentido atraída sexualmente por tu pareja desde el principio de vuestra relación, es improbable que puedas desarrollarla con el paso del tiempo.

Si mantienes una relación con alguien hacia quien nunca te has sentido atraída sexualmente, he aquíalgunas cosas sobre las que deberías reflexionar:

1. Estás evitando la verdadera intimidad.El contacto sexual ata a una pareja de un modo muy especial. No hay nada másíntimo que meter a alguien en tu propio cuerpo, si eres una mujer, o poner una parte de ti dentro de otra persona, si eres un hombre. Especialmente cuando estás haciendo el amor, no sólo desahogándote sexualmente, puedes crear una inmensa intimidad entre tu pareja y tú. Aunque pueda parecer que evitas el sexo, relacionarse con alguien que no te atrae puede de hecho ser el modo en que inconscientemente rehúsas compartir la intimidad en tu vida. Desde el momento en que sabes que no vas a tener una relación sexual intensa, te proteges de sentirte demasiado vulnerable con tu pareja.

2.              Estás evitando el sexo.Algunas personas no evitan la intimidad al seleccionar parejas hacia las que no se sienten atraídas, sino que lo que están evitando es el sexo. Si...

•              Has experimentado cualquier forma de abuso o vejación sexual

              •              Has sido violada

              •              Te has sentido controlada por parejas anteriores

              •              Te educaron con una programación sexual negativa

... entonces puedes, inconscientemente, enamorarte de gente que no re excite sexualmente. Ese es el modo de rehuir el sexo. Puede que no te des cuenta de que tienes esos problemas sexuales. Puedes incluso lamentarte del hecho de que te atraigan personas en las que no estás interesada sexualmente. Pero si la falta de química es un tema recurrente en tus relaciones, puedes necesitar hacer alguna terapia para curar tu sexualidad.

1.              Estás intentando mantener una posición de control. Cuando te sientes atraída sexualmente por alguien, estás, en cierto sentido, dándole un control sobre ti. Es como si tu mente dijera:«Me quieres tan intensamente que me haces querer perder el control a tu lado». Si tútienes problemas con la necesidad de tener siempre el control de la situación, o con el hecho de temer ser controlada por los otros, puede que escojas a las parejas por las que no te sientas atraída sexualmente para poder sentirte«segura». Por el hecho de no sentir un fuerte tirón sexual por tu pareja consigues mantener una cierta distancia emocional y crear la ilusión de que conservas todo tu poder en la relación.

Este es uno de los asuntos más difíciles, y sin embargo más importantes, que una pareja ha de afrontar antes de comprometerse en serio. Aunque pueda llegar a ser doloroso, piensa en todo lo que te he dicho y toma una decisión basada en lo que sepas de corazón que es verdad.

¿Cómo puede motivarse a alguien para que cambie y se abra emocionalmente?

Cada vez que intento hablar con mi marido acerca de hacer algo sobre nuestra relaciónél me dice que es feliz con las cosas tal y como son. Yo no soy feliz, pero no importa lo que a míme pase,él no muestra el menor interés en cambiar o mejorar.¿Cómo puedo motivarlo para querer que se abra más?

Te voy a dar una respuesta que no querrás oír: no puedes motivar a nadie para que cambie y mejore. La persona tiene que motivarse a símisma. Puede sonar lógico, pero yo sélo doloroso que es aceptarlo cuando amas realmente a alguien, como séque siél no cambia y mejora, vuestra relación probablemente no lo conseguirá. Me he enfrentado a ese dilema varias veces en mi vida y comprendo lo mucho que duele ver cómo tu pareja se resiste a recibir cualquier tipo de ayuda que podría salvar vuestro matrimonio. Es como ver ahogarse en el océano a alguien a quien amas y al arrojarle un flotador, queriendo salvarlo,él lo rechaza y dice que no lo necesita. Túsabes que siél no lo coge lo perderás para siempre, por lo que le pides que lo agarre fuertemente. El tercamente lo rechaza y túte ves obligada a verlo desaparecer.

He aquíuna de las más importantes lecciones que yo he aprendido acerca del amor: algunas personas no son capaces de amarte del modo que túquieres ser amada, o capaces de tener contigo la clase de relación que túnecesitas. No es que se empeñen en poner dificultades, ser tercos o querer deliberadamente que seas infeliz. Loúnico que ocurre es que son incapaces de moverse en el nivel emocional en que túte mueves, y tampoco quieren hacerlo. Desafortunadamente, la mayoría de las parejas no discuten estos asuntos lo suficiente al comienzo de la relación, de modo que puedan determinar si son lo suficientemente compatibles emocional mente como para vivir felices juntos. Se enamoran, crean una familia y entonces se dan cuenta de que son dos personas muy distintas y con dos imágenes bastante dispares de lo que quieren y necesitan de una relación. No es que un miembro de la pareja sea adecuado y el otro no, el problema es que sus concepciones amorosas son incompatibles.

Esto es lo que yo sugiero: sin censurarle, y sin hacerle sentir el malo de la película, siéntate con tu marido y comparte conél algo como lo que sigue:«... yo te quiero mucho y he intentado por X años que esta relación nuestra funcione. Séque túsabes que te he pedido que te abras para tratar sobre nuestro matrimonio, para hablar acerca de los problemas que tenemos. Lo he hecho por una razón: para salvar nuestro matrimonio, porque, tal y como están ahora las cosas, yo no soy feliz. Túsiempre me has dicho que estás satisfecho con esta tipo de relación, que túno estás interesado en cambiar o mejorar, como lo estoy yo, y que yo no he respetado lo que túhas dicho y que he intentado hacerte cambiar. Ahora me doy cuenta de que estaba equivocada al hacer eso. Tútienes derecho a vivir del modo que túquieres, igual que yo. Mi manera no es mejor que la tuya, sino sólo diferente.

»Asípues, cariño, necesito que te tomes tanto tiempo como necesites, días o unas pocas semanas, para preguntarte a ti mismo porúltima vez si eres feliz viviendo tal y como eres, y sin querer una relación en la que tu pareja necesita que túte abras y crezcas individualmente. Si túvienes a míy me dices que exactamente sientes como hasta ahora, entonces yo sabréque ha llegado el momento de continuar sin ti. Mira, yo quiero una relación en la que tanto yo como mi pareja estemos siempre creciendo y cambiando conjuntamente, y tratando siempre de tener mayor intimidad y más cariño. Esta es una de las cosas más importantes de mi vida. Me encantaría tener ese tipo de matrimonio contigo, pero si no es eso lo que túquieres, yo lo comprenderéy me sentirélibre para encontrar algún día a alguien que comparta mi visión del amor, del mismo modo que has de considerarte libre tútambién para encontrar a quien te amédel modo que túeres».

Trata de hallar el coraje emocional para tener esta conversación con tu marido. Seráuna de las cosas más difíciles, y sin embargo no exenta de cariño, que hayas hecho nunca, no sólo para ti, sino principalmente paraél. Yo he escuchado a gente decirme que, después de haber establecido asílas cosas, sus parejas habían obrado un cambio milagroso, dedicándose intensamente al crecimiento personal. Cualquiera que sea el resultado, afronta que ha llegado el momento de pasar la página en tu vida, en uno o en otro sentido, y experimentar la clase de relación con la que siempre has soñado.

Compatibilidad

¿Por qué sólo me atrae el tipo de hombre «peligroso» y no siento ninguna química sexual con los chicos «adorables»?

Durante años he tenido una serie de dramáticas y dolorosas relaciones con hombres que no me daban lo que yo necesitaba o que no me trataban del modo como merezco que me traten. Algunos se burlaban de mí, otros eran muy críticos o sencillamente muy distantes emocionalmente. Finalmente, he conocido a un chico agradable que estáloco por mí.Él es todo lo que yo siempre he deseado: respetuoso. Considerado y muy dulce. Pero hay algo muy importante que brilla por su ausencia: no experimento conél la misma química sexual que síexperimentaba con mis ex novios.Últimamente he sentido que debería romper conél, pues echo de menos esa pasión y excitación.¡Ayúdame!

Has venido al sitio adecuado para buscar ayuda, no sólo porque esta es una pregunta que se me suele hacer a menudo, sino porque yo he pasado por lo mismo y solía preguntarme quéhabía en míque no funcionase.¿Por quélos hombres que no me amaban del modo que yo quería ser amada me atraían tanto?¿Por quéla expresión«buen chico»me apagaba todo impulso sexual? Me llevóaños comprender y luego romper ese hábito amoroso poco saludable, pero lo conseguí; por tanto, séque túpuedes conseguirlo también.

Bien, esto es lo que sucede. Naturalmente ya te habrás imaginado que no es accidental el hecho de que te sientas atraída (o atraigas) por y a hombres que, en cierto modo, no te harán sentirte amada, y tienes razón... hay una razón que explica que te sientas haciendo algo adecuado cuando estás con un hombre que te niega su amor, y una razón que explica que sientas un malestar cuando un hombre te da todo el amor que siempre quisiste. Esta razón no tiene nada que ver con lo que tu mente consciente te dice sobre esos compañeros poco amantes:¡sabes que es el hombre equivocado. Simplemente va a herirte como lo hizo elúltimo. Aléjate tan rápidamente como puedas! Sabes que eso es verdad, pero hay algo que hace de ese hombre una persona muy atractiva, y ese algo tiene que ver con tu subconsciente y con lo que yo llamo el«síndrome de la necesidad del hogar».

Di con esa expresión,«síndrome de la necesidad del hogar», cuando quise describir cómo nuestra programación emocional (véase la pregunta 12) puede obligarnos a buscar situaciones emocionales que sean similares a otras que hemos experimentado en la infancia, sin considerar si aquellas experiencias fueron positivas o negativas. Como seres humanos, nosotros tendemos a gravitar alrededor de lo familiar, de lo conocido. Apostaría a que te gusta dormir siempre en el mismo lado de la cama, aparcar en el mismo sitio al llegar al trabajo y volver al mismo sitio de vacaciones. Volver a lo conocido es un instinto básico que da a nuestras vidas un sentido de continuidad y de seguridad dentro de un universo caótico y cambiante. Desgraciadamente, este instinto puede volverse contra nosotros cuando de las relaciones interpersonales se trata, pues tendemos inconscientemente a buscar situaciones emocionales que nos sean familiares.

Asíes como funciona: cuando túeras una niña, tu hogar fue la primera fuente de amor y seguridad de tu vida. Incluso si hubo violencia y caos en tu casa, aún se trataba de un«hogar»: allífue donde te alimentaban, tenías un sitio para dormir y recibías algún tipo de atención. AsíasociasteAMORconHOGAR.También asociasHOGARcon otras características, basadas en tu experiencia enél. Por ejemplo, si tus padres se peleaban mucho, puede que tu mente formule la ecuaciónHOGAR = CAOS.Si no te mostraron mucho amor o afecto, tu ecuación podría serHOGAR = SOLEDAD.Si uno de tus padres abusaba de ti, la ecuación podría serhogar = miedo.

Recuerda las matemáticas básicas de la escuela, cuando aprendiste:

Si A = B y B = C, entonces A = C

Usemos el mismo principio para ilustrar el«síndrome de la necesidad del hogar»:

SiAMOR = HOGARyHOGAR = CAOS,entoncesAMOR = CAOS

SiAMOR = HOGARyHOGAR = SOLEDAD,entoncesAMOR = SOLEDAD

SiAMOR = HOGARyHOGAR = MIEDO,entoncesAMOR = MIEDO

Tu mente igualarácualesquiera asociaciones que tengas acerca del hogar con cómo se supone que ha de ser el amor. Así, si el hogar se siente como un caos, túpodrías buscar parejas inestables que te ayudaran a crear relaciones dramáticas y caóticas. Si el hogar se sintiócomo soledad, puedes buscarte una pareja que no te désuficiente amor y afecto, de modo que te puedas sentir sola. Si el hogar se sintiócomo miedo, puedes atraer a alguien que sea muy crítico contigo, te amenace con abandonarte o te vuelva celosa, de modo que siempre te sientas temerosa. Inconscientemente, escoges lo que te es familiar:vuelves A CASA.

Obviamente, todos realizamos también asociaciones positivas respecto del hogar, pues buscamos reproducir lo positivo en nuestras vidas de adultos. He descubierto, sin embargo, que son las asociaciones más dolorosas las que pueden causar más dificultades, porque generalmente son de tipo inconsciente. Dicho de otro modo, si túprocedes de un hogar en el que tus padres te dieron un gran afecto, pero en el que se criticaban mucho el uno al otro, túpuedes buscar conscientemente una pareja que sea muy cariñosa, pero inconscientemente atraer a alguien que sea muy crítico contigo.

En tu caso, todas tus anteriores parejas fueron probablemente«hogar»para ti, quizás porque cuando creciste pudiste ver que tu madre o tu madre fueron maltratadas y abandonadas por el otro; o bien te sentiste poco amada por uno de los dos.¡De ahíque, para ti, sea confortable estar incómoda con un hombre! Y esto explica tu dilema presente: tienes el amor, y por lo tanto la pasión y la atracción sexual, asociados en tu cerebro con el daño y el dolor.¡Por supuesto que no te sientes atraída por tu«buen chico»:él hace que te sientas demasiado bien!

Como ya he dicho, yo vivíalgo parecido durante bastante tiempo de mi vida adulta. Cuando finalmente conocía mi marido, Jeffrey, ni siquiera me di cuenta, durante meses, de que estaba enamorada, porque no lo sentía como alguien adecuado. Yo estaba acostumbrada al drama, a la intensidad, al miedo a la crítica y a la pérdida, a la inseguridad: todos ellos señales de una relación poco saludable. Por primera vez había desarrollado una conexión emocional con un hombre en función de la amistad, la confianza, el espíritu abierto, la seguridad, la consistencia y la verdadera preocupación mutua, y yo no lo había reconocido porque¡lo sentía como algo demasiado pacífico como para que se tratara de amor!

Me llevóun cierto tiempo descubrir la excitación y la pasión saludables con Jeffrey para, literalmente, reinventar mi experiencia del amor; pero cuando finalmente lo conseguí,¡me sentímás atraída porél de lo que me había sentido por ningún otro hombre antes en mi vida! De modo que mi consejo es: no rompas con ese hombre maravilloso. Es la mejor cosa que te ha sucedido nunca. En lugar de ello, haz alguna terapia para explorar y remediar tu programación emocional:¡DEJA ATRÁS EL MODELO, NO LA PERSONA!

¿Puede funcionar una relación cuando estás enamorada de tu posible pareja?

Hace algunos meses conocía un hombre que realmente me importa. Nos entendemos muy bien, pero ahora estáatravesando unaépoca difícil. Se estárecuperando de una seria drogadicción y un divorcio difícil a causa del cual su ex mujer se ha quedado con casi todos sus ahorros. Yo séqueél arrastra de su pasado una gran desconfianza y un no menor enojo, y le cuesta mucho mostrar el más mínimo afecto, pero en el fondo es una persona muy sensible, inteligente y que, a mi modo de ver, necesita a alguien en quien poder confiar.¿Puede funcionar esta relación?

Yo no llamaría a eso en lo que túestás una relación; estámás cerca de ser, por el contrario, un juego de apuestas, y lamento añadir que me parece que no llevas todas las de ganar. Túno estás enamorada de quien tu novio es de hecho; sino que estás enamorada de quien esperas queél sea. Incluso hablas deél como si fuera un proyecto. Describes a alguien que es apenas capaz de amarse a símismo, luego difícilmente puede amarte a ti. Obviamente, cada relación entre dos personas supone sueños y esperanzas acerca de cómo te gustaría ver crecer y mejorar a tu pareja. Pero la llave es sentirte satisfecha con tu pareja tal y como es hoy, no vivir en función del futuro. Tener una relación saludable con una persona significa amarlo por lo que es en elpresente, no amarlo a pesar de su situación o con la esperanza de que cambie en el futuro.

En el fondo túya sabes todo esto, sin embargo ignoras los hechos porque hay algo en esta situación que te atrae de una forma casi irresistible y te hace imposible alejarte de ella. De eso es de lo que necesitamos hablar. La gente que se enamora de sus parejas potenciales tiende a tener varios problemas que los arrastran a los siguientes tipos de situación:

1)              Necesitas tener el control de la relación. Cuando amas a alguien con el fin de hacerlo mejorar, te sientes superior. Quizás te sentiste controlada o criticada por no ser demasiado buena cuando niña, y ahora inconscientemente te sientes atraída por alguien que te permite cambiar las tornas.

2)              Quieres rehuir tu propia vida y tus sueños centrándote en la rehabilitación de tu pareja. Cuando estás ocupada pensando en cómo la otra persona puede mejorar, no te queda mucho tiempo para enfrentarte a tu propio sentido de la inadecuación o a tus propios miedos.

3)              Tomaste de niña la decisión de que no podrías conseguir lo que quisieras. Si te sentiste rechazada o no amada cuando niña, puedes haber decidido que no puedes conseguir lo que quieres de la gente a la que amas, y así, inconscientemente, buscas a un hombre que no te pueda dar lo que túquieres. Estás«volviendo a casa»(véase la pregunta 14).

Si de verdad ese hombre te preocupa, pon fin a la relación ahora mismo.¿Te suena extraño? Bien, esto es lo que sucederási no lo haces. Pronto acabarás sintiéndote furiosa conél porque te abandona a tu suerte, amargada por todo el tiempo que gastaste enél, y culpable por rechazarlo después de haberle prometido un amor imperecedero y una gran paciencia. Poner fin a la relación ahora le liberarápara buscar la curación que necesita, y te permitiráabrirte a la posibilidad de atraer a alguien a quien puedas amar y respetar tal y como es en el presente.

¿Existe el ser demasiado exigente a la hora de escoger pareja?

Soy soltera, de treinta años, y me cuesta muchísimo encontrar a la persona con quien compartir mi vida. Todas mis amistades me acusan de ser muy exigente para eso y me avisan de que no encontraréa nadie si no me comprometo más. Tengo miedo de ser poco cuidadosa y acabar escogiendo a alguien que no sea adecuado para mí.¿Cuál es la respuesta?

He aquílo que significa ser demasiado exigente: conoces a una pareja potencial que tiene todas las cualidades que túhas estado buscando en un hombre... excepto que túadoras el tenis yél no, por lo que lo descalificas inmediatamente; o consigues conocer a alguien que parece ser la persona que siempre has querido encontrar... sólo que a ella le sobran unos cinco quilos, por lo que acabas la relación.¿Entiendes lo que quiero decir? Una persona es demasiado exigente cuando encuentra pequeñas cosas acerca de una pareja potencial que no afectan probablemente al núcleo de la relación y las usa como excusas para evitar la intimidad y encubrir su temor a no ser ella misma lo suficientemente buena: te rechazo antes de tener túla oportunidad de rechazarme a mí. Quizás esto te describa a ti y, si lo hace,échale un vistazo al miedo que subyace bajo tu actitud hipercrítica.

Intuyo, no obstante, que en tu caso estás siendo más cuidadosa que exigente. Estás aguardando a descubrir la clase de persona con la que verdaderamente pasar el resto de tu vida, una persona con quien seas compatible en los aspectos importantes de la vida. Yo suelo hablar de diezáreas de compatibilidad que debes buscar en una pareja:

1)              Presencia física: apariencia, buen estado físico, hábitos alimenticios, etc.

2)              Estilo emocional: actitud hacia las relaciones y el afecto; habilidad para expresar los sentimientos.

3)              Estilo social: rasgos de personalidad, cómo se relaciona con los demás.

4)              Estilo intelectual: currículo educativo, actitud hacia el aprendizaje, creatividad, experiencia cultural.

5)              Estilo sexual: experiencia sexual y habilidad para disfrutar del sexo.

6)              Estilo comunicacional: cómo se comunica, actitud hacia la comunicación.

7)              Estilo profesional y económico: relación con el dinero, actitud hacia el éxito, hábitos de trabajo y de organización.

8)              Estilo de crecimiento personal: actitud hacia el auto superación, deseo de tratar sobre la relación, habilidad para el cambio personal.

9)              Estilo espiritual: actitud hacia los altos poderes, prácticas espirituales, filosofía de la vida, principios morales.

10)              Aficiones e intereses.

No has de tener una total compatibilidad en esas diezáreas, pero en las que son más importantes para ti síque deberías tener una intensa compatibilidad. (Para tratar extensivamente sobre la compatibilidad y cómo establecerla, lee mi libro La verdad es que me gustaría que hubiera gente tan cuidadosa como tú. Habría, entonces, menos divorcios y menos relaciones problemáticas. Por tanto, no te dejes presionar por tu familia o por tus amistades para comprometer lo que, en el fondo de tu corazón, túsabes que es muy importante. Y no hagas caso de ese reloj social creado artificialmente que dice que«debes»estácasada antes de cierta edad.

Recuerda, tu alma gemela estáesperándote.Él (o ella) no quiere que abandones la búsqueda antes de encontrarlo.«¡Sigue ahí!», te susurra. Y cuando lo encuentres, séque la búsqueda habrámerecido la pena, y no te importarálo que haya durado.

¿Puede funcionar una relación a distancia?

El año pasado conocía un hombre maravilloso en la boda de un amigo y desde entonces hemos mantenido una relación. El problema es que vivimos en distintas partes del país, a mil quilómetros el uno del otro.¿Tiene algún futuro nuestra relación?¿Cómo podemos conseguir que funcione, estando tan lejos el uno del otro?

Por supuesto que tu relación tiene futuro, pero desde el momento en que se trata de un amor a distancia, has de estar al corriente de los posibles problemas que supone y hacer todo lo que puedas para evitarlos. Los mismos factores que hacen de una relación a distancia algo tan excitante, la convierten también en algo arriesgado. Es fácil que pienses que la relación es mucho mejor de lo que es porque no pasáis un tiempo valioso junto. Vuestro objetivo prioritario consiste en volver a veros otra vez, antes que en considerar atentamente vuestra relación.

Las relaciones a distancia presentan tres problemas fundamentales:

1.              No quieres ver cómo es realmente tu pareja.

Sabes que si dispones de tres días para pasarlos con tu amante, túvas a estar del mejor de los humores, igual queél. Es fácil ocultar las facetas difíciles de tu personalidad durante setenta y dos horas, y dejar una sensación maravillosa. Pero nunca os conoceréis bien del todo, porque no ves a tu pareja cuando estásometida a una presión, o atravesando una crisis, o cuando enferma, o cuando estáasustada. Todas estas situaciones revelan mucho acerca del carácter de cada persona, lo cual es una parte esencial para determinar la posible compatibilidad de la pareja. Necesitas un tiempo más largo para descubrir esas dimensiones de la persona.

2.              Evitas tratar con los aspectos problemáticos.

Imaginemos que no has visto a tu amante desde hace dos meses, y que ha cogido un vuelo para pasar un fin de semana contigo. Esa noche, al acabar la cena,él dice algo que te molesta. Entonces has de tomar una decisión:¿te enfrentas aél por lo que te molesta, a riesgo de arruinar el fin de semana, o te olvidas de ello? La mayoría de la gente escoge evitar el enfrentamiento, temerosos de que para cuando hayan acabado la discusión y se hayan herido los sentimientos, la mitad del fin de semana habráya pasado. El problema de ese hábito es que túy tu pareja jamás aprenderéis a resolver un problema junto o a profundizar en mayores niveles de comunicación y armonía. Los problemas no superados y los resentimientos inexpresivos permanecen ahícomo bombas emocionales de relojería, esperando a explotar. Puede que superficialmente parezca que disfrutas de una excelente relación, pero túno le habrás dejado que atraviese todas las fases de transición por las que una relación amorosa forzosamente ha de pasar.

3.              Tienes una visión poco realista de vuestra compatibilidad.

Los amantes a distancia ni siquiera saben a menudo lo poco que tienen en común, pues están demasiado ocupados entreteniéndose a símismos. Si sólo puedes pasar tres días con tu pareja, la tratarás como en unas mini vacaciones: pasaréis todo el tiempo junto; iréis a restaurantes, cines, espectáculos, etc.; dedicaréis mucho tiempo al sexo; y evitaréis a los amigos y a los familiares. Todo eso te ofrece una imagen poco realista de tu relación. Puede que te guste más la diversión del fin de semana que propiamente tu pareja, y que ni siquiera lo sepas. Muchas parejas se muestran muy insatisfechas cuando acaban viviendo juntas en la misma ciudad.«Siento que no me gusta como antes», se suelen quejar. Y por supuesto que no. Ha dejado de ser una fiesta continua las veinticuatro horas del día. Ahora ya no se trata de una relación a tiempo parcial, sino con dedicación exclusiva, y si tu pareja y túno sois verdaderamente compatibles, lo descubriréis en seguida.

Para que una relación sentimental a distancia se convierta en una relación saludable y duradera, ambos miembros de la pareja han de vivir en el mismo lugar. Es laúnica manera de que puedas saber si sois verdaderamente compatibles y de desarrollar el nivel de intimidad que necesitas para mantener tu amor. Pero mientras estéis alejados, las relaciones a distancia más satisfactorias son aquellas en las que la pareja considera su relación como una unión sentimental con dedicación exclusiva. De modo que:

    •              No intentéis convertir cada momento en algo especial. Antes bien, haced juntos cosas normales.

    •              No intentéis esconder las facetas difíciles de vuestra personalidad. Sed vosotros mismos.

    •              No amañéis vuestros sentimientos. Comunicaos con sinceridad y afrontad los conflictos cuando aparezcan.

¿Qué importancia tienen las diferencias culturales en una relación?

Mi novia y yo tenemos una base cultural muy diferente cada uno: la suya es muís tradicional y estricta, social y espiritualmente, que la mía, en tanto que americano. Siempre nos hemos dicho que nuestro amor era más importante que nuestros lugares de nacimiento, pero hemos comenzado a tener grandes problemas asíque hemos comenzado a discutir los planes de boda, la descendencia y otros asuntos importantes.¿Estoy cometiendo un error al decirme que las diferencias entre nosotros no son importantes?

No te engañes... las diferencias siempre importan; sólo es cuestión de si son numerosas y de cuánto conflicto pueden crear en la relación. El amor no basta para que una relación funcione: necesitáis compatibilidad, y, como estás descubriendo ahora, las diferencias culturales no tienen nada que ver con el lugar en que habéis nacido. Se extienden a la mayoría de las facetas de vuestra vida, las que afectan a las creencias espirituales, a la condición social, la vida intelectual y emocional, los valores, las que afectan a la educación de los hijos, las costumbres, etc. No se trata de que túy tu pareja hayáis de estar de acuerdo en todo y haber tenido una experiencia similar de la vida. Pero hay un punto más alládel cual la existencia de demasiadas diferencias crea demasiada tensión y hace casi imposible una relación armónica.

Estás experimentando aquello por lo que muchas parejas comprometidas han tenido que pasar: estáis enfrentándoos a grandes problemas que no habían aflorado con anterioridad. Me atrevería a decir que ambos habéis evitado hablar seriamente acerca de las diferencias culturales mientras salíais porque intuitivamente sabíais que ese era un tema«caliente».¡Hete aquí, asípues, comprometido y con la caja de Pandora abierta! Y puedo percibir que estás teniendo más que serias dudas. Eso es lo que se supone que ha de ser un compromiso: un periodo de tiempo durante el cual puedes analizar sinceramente todos los asuntos pendientes y, afortunadamente, llegar a un acuerdo sobre cómo integraréis, juntos, vuestras distintas raíces culturales.

Sélo que te asusta... es posible que, al enfrentarte a esas cuestiones, descubras que tus creencias y valores son demasiado diferentes como para poder vivir juntos. Por muy molesto o incómodo que sea, has de tener coraje para hablar de todo lo que te molesta. Después de todo, si no va a funcionar,¿no es mejor descubrirlo ahora, en vez de esperar a estar casado y tener hijos?

¿Perjudica a una relación el que un miembro de la pareja viva aún bajo el control de los padres?

Mi novio tiene treinta y tres años, pero bien podría tener tres, pues sus padres aún le controlan, especialmente su madre. Habla con ella por teléfono cada día, y ella le llama aél a todas horas, sin respetar nuestros horarios. Ahora que estamos comprometidos, ella estáimbuyéndole de todas sus ideas acerca de la boda, y nosotros acabamos peleándonos constantemente a causa de ella. He intentado que analice su relación con sus padres, con ambos, peroél dice que son una familia muy unida y que no hay nada anormal en ello. Mi infancia fue muy infeliz y tengo una relación muy distante con mis propios padres, por lo que me pregunto si no soy acaso injusta conél.¡Ayúdame!

¿Por quéme haces esa pregunta? Túconoces de sobra la respuesta: no puedes casarte con alguien que estáemocionalmente casado con sus padres. No puedes casarte con alguien que aún no ha crecido. Bien, de hecho puedes casarte con alguien así, pero serías muy desdichada. Presentas todas las señales de haberte topado con lo que yo llamo«familia política tóxica». La familia política tóxica no respeta las fronteras de vuestra relación ni las fronteras entre ellos y tu esposo. Se interfieren en tu vida y se convierten en vampiros de tu tiempo y tu energía, e incluso rehúsan reconocerte o reconocer tu relación, pues para ellos no eres más que una extraña. Ellos no querían dejar marchar a su hijo y estarán resentidos contra ti por habérselo arrebatado.

¿Suena mal todo esto? Bien, pues no es nada comparado con cómo la familia política tóxica intentarásembrar la discordia entre túy tu pareja, creando una disensión permanente en vuestra relación. Suena como si eso ya ocurriera entre tu novio y tú. Acabarás sintiéndote incomprendida y sin apoyo por su parte, furiosa con sus padres por manipularlo¡y todo el mundo comenzaráa pensar que eres realmente una bruja! Y si ahora te parece que las cosas están mal,¡espera a tener hijos!

A pesar de lo que puedas creer, los padres de tu novio no son el problema:él es el problema. Siél se enfrentara a sus padres y fijara los límites de su relación, no importaría en absoluto cuanto ellos intentaran hacer para interferirse en vuestras vidas.Él necesita convertirte en la persona más importante de su vida. Túnecesitas ser su primera prioridad. Vuestro matrimonio ha de estar por encima de su relación con su padre y su madre.

Los hijos de quienes luego se convierten en familia política tóxica necesitan, si quieren salvar la relación con sus parejas, dejarles bien claro a sus padres lo siguiente:

1.              Yo he escogido a mi esposa para que sea la compañera de mi vida, y espero que la tratéis con absoluto respeto, cortesía y calidez. Somos una pareja, y cuando criticáis o herís a mi pareja, estáis haciendo lo mismo conmigo.

2.              Si no podéis conduciros con respeto respecto de mi esposa, entonces yo no deseo veros. Nos veréis conjuntamente y nos trataréis con amor o no nos veremos en absoluto.

3.              Mi casa es mía, no vuestra. Antes de venir, tenéis que llamar, y si queremos veros os lo diremos. Cuando vengáis a vernos, no nos digáis a mi esposa o a mícómo hemos de gobernar nuestras vidas, educar a nuestros hijos, arreglar nuestros muebles, etc.

4.              Habéis de respetar nuestro tiempo y nuestra intimidad. Eso significa que no quiero que estéis llamándome a casa continuamente. Dejad que nosotros os llamemos. Por supuesto que siempre estaréaquíen caso de una emergencia real.

5.              Séque os resultarádifícil comprender esto, pero asíestán las cosas. Yo quiero que forméis parte de mi vida, pero no si no podéis aceptar mi matrimonio y respetar nuestra relación.

Si túdiscutes esto con tu novio yél repetidamente se niega a enfrentarse con sus padres, puedes intentar que vaya a ver a un consejero para tener otra opinión más. Si también rehúsa hacer esto, entonces tendrás que ser túquien se pregunte por quécontinúas manteniendo una relación semejante. Sabes que no va a mejorar, y que de hecho ya estáabriendo una brecha entre vosotros.¡No te cases si no has resuelto esto!

¿Por qué me enamoro siempre de personas que necesitan ser rescatadas?

Actualmente salgo con una mujer que es un auténtico embrollo. Tiene problemas emocionales y económicos, y me paso el tiempo haciendo de«papa», intentando ayudarla. No puedo creer que vuelva a estar metido en una relación de este tipo. Es la tercera vez consecutiva que me lio con una mujer victimita.¿Por quélo hago?¿Y cómo podría dejar de hacerlo?

¿Por quéestás haciendo eso? Porque te gusta rescatar

A las mujeres..., te encanta sentirte fuerte, importante, superior... te gusta tener el control de las situaciones. A los salvadores compulsivos les atraen las parejas heridas, frágiles y faltas de amor como a las moscas la miel. Esas relaciones te atrapan y, chico, una vez dentro,¡resulta casi imposible salir! La buena noticia es que, finalmente, has reconocido el modelo, y pareces lo suficientemente desesperado como para cambiarlo.

Recuerda: en toda relación de dependencia, el rescatador necesita a la víctima tanto como la víctima al rescatador. Si túeres un Robin Hood emocional, encontrando siempre parejas que necesitan tu ayuda, puede que, de hecho, estés resolviendo cuentas pendientes de la niñez, representando la insatisfecha necesidad que tenía el niño pequeño de salvar a mamá, papáo cualquier otro miembro de la familia. O quizás estés intentando rescatarte a ti mismo para experimentar cómo sentías cuando eras pequeño. El problema es que, como todos los rescatadores, estás confundiendo la simpatía con el amor.

Túsabes por experiencia que este tipo de relación estácondenada. Acabas actuando como un padre, andando de puntillas alrededor de tu pareja para no enfadarla y excusando su conducta. Al final, tu resentimiento crece y aunque quieras dejarlo te sientes atrapado, demasiado culpable de abandonar o herir aún más a esa pobre persona herida a quien túquerías curar. Cuando inevitablemente la abandonas, te sientes como si estuvieras abandonando a tu amante, y te martirizas por haber«fallado». Suena divertidísimo...

Me preguntas cómo puedes parar. Y te respondo: pues para. Acaba esta relación antes de que vaya a peor; anima a tu novia a conseguir ayuda para tratarse de esa necesidad que tiene de ser rescatada, y tómate un tiempo para analizar tus propios problemas y necesidades, los que te han vuelto adicto a ese modelo amoroso tan poco saludable. Haz una lista de todas las cualidades que deseas en una mujer; haz una segunda lista de todas las señales de aviso que te dicen que alguien es una persona potencialmente victimita. Lee esas listas constantemente. Pon copias por todos lados. Cuando acudas a una cita con una mujer, lee la lista antes, durante y después de la cita, si necesitas hacerlo. Esto te ayudaráa vencer la tentación de involucrarte de nuevo en otro trabajo de rescate mientras te estás curando de tu adicción.

¿Puede una gran diferencia de edad entre dos personas dañar la relación?

Estoy enamorado de un hombre excelente que tiene veintidós años más que yo. Yo tengo treinta y uno yél cincuenta y tres.Él ha estado casado y divorciado y tiene hijos no mucho menores que yo. Mi familia cree que estoy cometiendo una gran equivocación, y se han apresurado a decirme que no aprueban nuestra relación.¿Estoy siendo demasiado ingenua al creer que las diferencias de edad no importan?

Sí, eres una ingenua, en efecto, si crees que las diferencias de edad no importan. Importan, pero lo mismo que cualesquiera otras diferencias en vuestras circunstancias y personalidades. De modo que ignorar este problema, o cualquier otro, no funcionará. Cuanto más insistas en que no hay problemas, más tenderás a desinteresarte de ellos por temor a que malogren tu relación. Ambos, tu pareja y tú, necesitáis hacer frente a los diversos problemas que han emergido, o que pueden surgir, a causa de vuestra diferencia de edad.

Una significativa diferencia de edad entre los miembros de la pareja puede originar serios problemas en las relaciones. La palabra«significativos»es importante en este caso: si tu pareja es cuatro o cinco años mayor o más joven no importarámucho. Si, sin embargo, tu pareja es diez años o más mayor que túo más joven, puede haber problemas según las edades que tengáis y otros aspectos de vuestras personalidades. He descubierto que las diferencias de edad importan menos cuando los miembros de la pareja envejecen. Por ejemplo, una diferencia de quince años entre un hombre de treinta y cinco y una mujer de veinte crearáprobablemente más riesgos potenciales que esa diferencia medida entre un hombre de sesenta y cinco y una mujer de cincuenta. La diferencia de edad afectarámás a la primera pareja, pues sus experiencias y sus niveles de madurez son más distintos que los de la segunda pareja.

He aquílos problemas más comunes a los que se han de enfrentar las parejas en las que se da una diferencia de edad:

Sieres EL MAYOR:

1.              Puedes ser impaciente con tu pareja

Si eres significativamente mayor que tu pareja, puedes perder la paciencia a causa de su nivel de inmadurez, falta de experiencia vital y estar aún en proceso de aprendizaje. Esto es especialmente cierto cuando tu pareja tiene entre veinte y treinta años. Después de todo, túya has pasado por todo aquello por lo que la otra persona comienza a pasar; sabes ya que no se acaba el mundo cuando entras en crisis, porque siempre hay una salida; ya has cometido errores y has resuelto cómo hacer las cosas de un modo correcto. Por lo tanto, no es fácil contemplar cómo tu pareja atraviesa a trancas y barrancas por esas mismas experiencias.

2.              Tienes tendencia a comportarte como un padre para tu pareja

Cuando tienes diez, veinte o treinta años más de experiencia vital que tu pareja, te parecerácasi imposible no ofrecer tu consejo, tu corrección e incluso tu dirección. Después de todo, túya has pasado por ello ysabes cuál es la mejor manera de hacer las cosas. Por supuesto que tus intenciones son cariñosas, sólo tratas de ayudar. Pero el efecto puede ser muy destructivo para tu relación.EMPIEZAS COMPORTÁNDOTE COMO UN PADRE Y ACABAS TRATANDO A TU PAREJA COMO A UN NIÑO.Como es natural, tu pareja siente que no confías en ella, que no la respetas y responde como lo haría un adolescente rebelde: alejándose lleno de resentimiento. Y ese juego paterno-filial arruinarárápidamente la pasión de vuestra vida sexual, pues vuestra relación se va tiñendo de unos marcados tonos incestuosos.

3.              Puedes tener mayoréxito económico que tu pareja

La mayoría de los miembros mayores de una pareja tienen más estabilidad económica y, por lo tanto, mayor poder en la relación. Has empleado muchos años para obtener tu nivel de ingresos, adquirir tus propiedades, etc. Esta superioridad económica puede crear tensión entre tu pareja y túde muchas formas: puedes sentirte resentido por ser quien aporta más, especialmente si eres mujer; puedes sentir que eres túquien debería tomar las decisiones importantes (quégastar* dónde vivir, quétipo de vacaciones hacer) porque se trata de tu dinero, y tu pareja podría considerar que no es justo. Podrías tener dificultades en acomodar, a la baja, tu ritmo de vida al de tu pareja.

4.              Puedes tener la tentación de controlar a tu pareja porque tútienes más poder en la relación

Todas las señales de aviso anteriores se suman en la presente: es muy fácil, cuando túeres bastante mayor que tu pareja, que se te suba el poder a la cabeza y te conviertas en un controlador de la otra persona. Tienes más dinero,éxito, experiencia y, en consecuencia, es tentador exhibir el rango ante tu pareja.

5.              Puede tentarte la idea de comprometer o sacrificar tus intereses, amigos o actividades para aparecer nuís compatible con tu pareja

Si tu pareja es mucho más joven, puedes abandonar intereses que ella no aprecia y adoptar hábitos que te hagan parecer más joven.

Si te has liado con una persona mucho más joven que tú, aquívan algunas preguntas que deberías hacerte:

¿Respeto a mi pareja?

¿Estoy orgulloso de mi pareja?

¿Confío en mi pareja?

¿Quéaprendo de mi pareja?

6.              Puedes poner a tu pareja en un pedestal y renunciar a tu poder

Si tu pareja es mayor que tú, probablemente tendrámáséxito, experiencia y seguridad económica. Eso puede influirte para que inconscientemente sientas que tu pareja es«mejor»que tú, con la consiguiente tentación de idealizarla antes que verla como quien realmente es. Cuando te permites sentirte inferior a causa de la ventaja cronológica de tu pareja, túrenuncias a tu poder. Confías antes en su consejo que en ti misma: crees ciegamente en las críticas que te hace sin cuestionarte si tiene o no razón; acallas tus propias necesidades y sentimientos como deferencia para con tu pareja. Te dices a ti misma:

«Esél quien lo paga, luego lo haremos a su modo.»

«Estoy convencida de que sabe lo que estáhaciendo. Después de todo, mira eléxito que tiene.»

«Él sabe mucho más de todo esto que yo, puesél es mayor.»

Incluso si tu pareja no quiere jugar ese papel contigo, túpuedes tener la tentación de caer en ese modelo sólo por la diferencia de edad. Y si ocurre que tu pareja disfruta de su rol de mayor y más sabio, o de hecho lo usa para controlarte,¡ojo!, porque vuestra relación no sería muy saludable.

              7.              Puedes encumbrar a tu pareja para que sea como un padre

Otra consecuencia de ser el menos experimentado, el que tiene menos mundo, en una relación es que puedes estar tentada de recrear una dinámica padre-niña con tu pareja. Si siempre le estás pidiendo consejo, contando con su ayuda, dependiendo de su dinero, usando sus contactos en tu beneficio, permitiéndole tomar decisiones por ti, estás, en esencia, conduciéndote como una niña y confiriéndole la autoridad para que se convierta en tu padre. Eso te aparta de crecer y abre la puerta para que se apodere de ti toda clase de programación emocional y darle rienda suelta.

Incluso cuando tu pareja no te controle, túpuedes sentirte controlada e intimidada en virtud del hecho de que tu pareja sea mayor. Puedes reaccionar volviéndote rebelde, arisca o difícil. Quizás sea esa la relación que tútuviste con tus padres, o tal vez estás exteriorizando la ira que nunca tuviste el coraje de manifestarles cuando eras una adolescente.

8.              Puedes sentir la tentación de comprometer o sacrificar tus intereses y actividades para mostrarte más compatible con tu pareja

Si estás liada con una persona bastante mayor que tú, he aquíalgunas preguntas que deberías hacerte:

¿Me respeta mi pareja?

¿Me trata mi pareja como a un igual?

¿Me siento como un igual de mi pareja?

En tu caso hay otros dos problemas que túy tu novio debéis discutir: en primer lugar si quieres o no tener hijos y si esperas deél que forme una segunda familia; y en segundo lugar cómo habéis planeado tratar con vuestras respectivas familias (tus padres, sus hijos).

A eso es, pues, a lo que has de prestar atención. Ahora, las buenas noticias: una relación entre dos personas de edades muy distintas puede resultar, siempre y cuando ambos miembros de la pareja eviten caer en los modelos de los que hemos hablado, y eso sólo puede hacerse si se los tiene siempre presentes; además han de establecer una buena comunicación sobre sus respectivos sentimientos y llegar a acuerdos que permitan crear una relación igualitaria y respetuosa. Cuanto más tengáis en común (véase pregunta 17) y cuanto más os comprometáis en velar por vuestra relación, más oportunidades de sobrevivir tendrá ésta.

¿Puede funcionar una relación con un drogodependiente (drogas, alcohol, etc.)?

Quiero mucho a mi novio, pero resulta que tiene un serio problema: la droga. Le he pedido que la deje, incluso le he amenazado varias veces, yél siempre me promete que cambiará, pero nunca lo hace. Yo no quiero dejarle, pero no puedo vivir así.¿Quédebo hacer?

Túya sabes lo que deberías hacer. Deberías dejarlo. Cuando mantienes una relación con una persona que tiene una dependencia estás jugando con fuego, y acabarás quemándote. Si tu pareja tiene una drogadicción, lo cierto es que estáenamorado de algo que no eres tú; el alcohol, las drogas, etc.Él, en efecto, te estáengañando. Formas parte de un triángulo amoroso. Esa sustancia es tu rival y conseguiráapartar de ti el tiempo, la atención y el espíritu de tu novio. Acabarás odiándola tanto como odiarías a otra mujer con la que te pudiera engañar.

He aquíel segundo punto de la cuestión: amar a un drogodependiente significa también amar a alguien que es un esclavo: estáesclavizado por las drogas, el alcohol, el sexo, el juego o cualquier actividad que se haya convertido en su amo. No es una persona libre. Como ya has descubierto, te costaráDios y ayuda conseguir que un drogo- dependiente admita que es un esclavo, porqueél sabe en el fondo que estácontrolado por la actividad o sustancia que lo domina, y disfraza, con su negación, su impotencia para liberarse de esa dependencia. Admitir que es un adicto significaría admitir que ha sido impotente, una experiencia demasiado terrorífica y humillante, aunque crucial para su recuperación, por supuesto.

El tercer efecto negativo que una adicción tiene en una relación es que dificulta la habilidad de tu pareja para tener intimidad contigo. Las sustancias adictivas se usan regularmente para adormecer la capacidad de sentir de la persona. Ese hábito del adormecimiento emocional le haráimposible a tu pareja sentir como a ti te gustaría queél lo hiciera. Acabarás sintiéndote muy sola en tu relación.

Las relaciones son ya de por sílo bastante difíciles como para que te líes a sabiendas con alguien que estáesclavizado por una adicción.¿Significa eso que yo creo que las personas con una dependencia no merecen ser amadas? Por supuesto que no. Lo que significa es que esas personas necesitan liberarse de la adicción y comprender cuánto dolor se esconde en ella antes de sentirse capaz de tener una relación saludable con alguien. Túhas intentado ayudar a tu novio antes, pero intenta, porúltima vez, seguir estos pasos:

1.              Dile a tu pareja que rehúsas vivir por más tiempo con un drogodependiente.

2.              Dile que sólo permanecerás a su lado si estádispuesto a buscar ayuda y a seguirla inmediatamente.

3.              Dile que si no consigue ayuda inmediatamente, le dejas y no volverás nunca.

4.              Mantente firme en tu palabra y si tu pareja no consigue ayuda de inmediato, no le des otra oportunidad. Déjalo.

5.              No regreses hasta que tu pareja estélimpia y sobria, metida en un programa de rehabilitación y muestre un cambio significativo de conducta y actitud.

6.              Hazte mirar tu propia codependencia por comprometerte con personas que padecen una adicción, asíno las atraerás a tu vida.

¿Por qué sigo escogiendo como pareja a quienes no están disponibles?

Sigo un modelo para mis relaciones que parezco incapaz de romper. Me enamoro de personas que no quieren o no pueden comprometerse conmigo. 0 bien están ya emparejados, recuperándose de una mala relación anterior, temerosos de comprometerse, o bien no me aman lo bastante como para aceptar una relación seria.¿Quétengo yo de malo?¿Por quésigo escogiendo a personas que no pueden amarme?

Este es uno de los modelos más dolorosos y autodestructivos,¿no te parece? A menos túeres consciente de hacer la elección, y no puedes censurar a tus parejas por traicionarte. Lee las contestaciones a las preguntas 12 y 15 para saber algo en general sobre la programación emocional. Y recuerda: no hay nada de malo en ti que no lo haya en cualquier otra persona. Cada uno de nosotros tenemosáreas de nuestra vida donde somos desafiados y donde arrastramos un bagaje emocional de nuestro pasado.

Más específicamente, túpuedes sentirte inclinada a escoger parejas no disponibles si:

•              Te sentiste abandonada por tu padre o tu madre cuando eras una niña. Reproduces de mayor el modelo al buscar parejas que tampoco pueden estar a tu lado.

•              Tienes una baja autoestima. Si has crecido en un hogar lleno de trastornos que han casi anulado tu autoestima, a causa de que te criticaran siempre, te ignoraran o abusaran de ti, bien puede darse el caso de que puedas sentir que no merezcas tener un compañero sólo para ti, de modo que te quedarás con el que puedas conseguir.

•              Le tienes miedo a la intimidad.Mantener una relación con una pareja que no estádisponible es un excelente modo de evitar la verdadera intimidad. Si abusaron de ti sexual o psicológicamente cuando eras una niña y no respetaron las fronteras de tu intimidad, o bien tomaste la decisión, cuando eras joven, de que no dejarías que nadie estuviera lo bastante cerca de ti para herirte de nuevo, te puede parecer conveniente escoger parejas con quienes nunca establezcas un verdadero compromiso, como método inconsciente para protegerte del dolor.

El primer requisito que debe cumplir tu pareja es el de estar disponible. Para todos aquellos a los que nos gusta aparentar que no sabes quésignifica disponible, ahíva una definición:

Disponible:libre para establecer una relación contigo; sin mantener una relación con otra persona; soltero; no comprometido; sin noviazgo formal; que no se acueste con otra persona; solo; todo tuyo.

Las siguientes no son definiciones de disponible:

Con alguien, pero promete que la dejarámuy pronto.

Con alguien, pero en realidad no la ama.

Con alguien, pero ya no tienen relaciones sexuales.

Con alguien, pero dice que sólo aguanta por los niños.

Con alguien, pero le ha hablado a ella de ti y no hay ningún problema. Con alguien, y no piensa abandonarla, pero sigue queriendo tenerte cerca.

Acaba de dejar a alguien, pero podría volver con ella.

En otras palabras,¡ALÉJATE DE GENTE que estácasada, que tiene OTRA RELACIÓN O QUE TE DIGA QUE NO ESTA INTERESADA EN COMPROMETERSE!

Hasta que te hayas liberado de tu modelo de relaciones, podrías intentar tener una relación rápida durante cierto tiempo, sin citas y sin relacionesíntimas de ningún tipo. Eso te permitiráfortalecerte, dedicar tiempo a curarte de tu vacío anterior y aclararte sobre quétipo de pareja necesitas para tu vida.

¿En qué señales debo fijarme, al comienzo de una relación, para asegurarme de que no acabo con alguien que no me convenga?

Hace poco di por acabada una relación de la que me costómucho tiempo salir. Ahora quiero comenzar a salir de nuevo con alguien, pero me asusta que pueda escoger a otra persona que acabe hiriéndome, y reproducir la situación de nuevo.¿Cómo puedo saber, al conocer a alguien, si me convendráo no?

¡Me encanta que me preguntes algo así! Trabajando con miles de hombres ymujeres a lo largo del tiempo, he aprendido que bastante del dolor, el desengaño y la frustración que experimentamos en el amor podríamos evitarlo si le prestáramos más atención al inicio de la relación. Necesitas preguntar montones de cosas, escrutar las señales de posibles problemas y no perder nunca de vista quées lo que buscas en una pareja y quéestás tratando de evitar.

Como ya sabes, hay gente por ahíque tiene lo que yo llamo«garras mortíferas», una característica que puede provocar graves problemas en una relación. Ninguno es perfecto, y es obvio que cada cual tenemos nuestras garras o imperfecciones que afectan a nuestra vida amorosa. Sin embargo, algunas de estas características son más peligrosas y destructivas que otras, y esas son las garras mortíferas que túnecesitas saber si tiene una posible pareja. Sonéstas:

1.              Dependencias(véase pregunta 23)

Como ya he mencionado, las relaciones con personas que sufren una dependencia (drogas, alcohol, píldoras, juego, etc.) acabarán hiriéndote. Busca las señales de que habrámuchos problemas en esaárea, y no minimices lo que túsospechas que puede ser un problema sólo por tener una relación con esa persona, y no te importe lo solitario que puedas sentirte.

2.              Cólera

Vivir con una persona colérica es como vivir con una bomba de relojería: nunca sabes cuándo va a explotar. La cólera es un terrorista: trata a las personas con quienes entra en contacto como rehenes. Descubrir que alguien tiene problemas con la cólera es quizás la garra mortífera más fácil de descubrir. Nadie se vuelve un adicto a la cólera de un día para otro. En seguida descubrirás señales inequívocas:él se enfurece cuando las pequeñas cosas no le salen como aél le gusta; tiene poca paciencia y se enfurece con facilidad; tiene cambios radicales de humor; se muestra a la defensiva y eleva la voz a menudo. Si descubres esas señales, vete antes de convertirte en el objeto de su rabia contenida.

              3.              Conciencia de víctima

Es a menudo difícil descubrir a una víctima, porque a ninguno de nosotros nos importa realmente escuchar las quejas de nuestra pareja sobre sus relaciones anteriores. Pero si tu pareja tiene el hábito de censurar a los demás por sus circunstancias y sin asumirél ninguna responsabilidad por la parte que le toca en los problemas, ojo: túserás la próxima persona que tenga la culpa de todo. Las víctimas ven la vida como una adversidad:«El mundo contra mí». Se preguntan:«¿Por quéme estásucediendo estoA MÍ?»,en vez de«¿por quésucede esto y cómo podría cambiarlo?». Si te descubres sintiendo compasión por una pareja potencial y descubres que sus quejas acerca de la vida, las relaciones, la salud, etc., te absorben^ es el momento de dejarla.

              4.              Un obseso del control

Un obseso del control es el reverso de la víctima: alguien que debe tomar todas las decisionesél mismo, evitando pedir ayuda, y que necesita controlar su vida y, de paso, la tuya. No confundas esta garra mortífera con las cualidades de la autoestima y la confianza en uno mismo. Pregúntate si la tendencia de tu pareja potencial a«encargarse»de todo, lo cual puede hacer que sientas que temporalmente se encargan de ti, forma parte del modo como a ti te gusta vivir. Los obsesos del control intentarán disuadirte de que les abandones, de modo que¡no les des muchas explicaciones!

              5.              Disfunción sexual

La disfunción sexual no significa que haya problemas sólo con la práctica sexual, como la impotencia o la incapacidad de tener un orgasmo. Puede significar también obsesión sexual o falta de integridad sexual. Esta garra mortífera es bastante difícil de descubrir al principio de la relación, pues se supone que no tienes relaciones sexuales en las primeras citas, pero puede ser mortal una vez que la descubres. Vas a necesitar tener algún diálogo sincero para descubrir si tu pareja es o no adicta a la fantasía, a la pornografía, a la conducta sexual compulsiva, si descarga su energía sexual en cualquier sitio, si tiene una aversión al sexo debido a los abusos infantiles o a una violación. Séque suena incómodo, pero créeme, es mucho mejor que descubrirla mediada ya una relación. Algunos problemas sexuales no son necesariamente fatales, pero lo serán si tu pareja no quiere tratar sobre ellos.

              6.              Tu pareja aún no ha madurado

Ojo con las encantadoras personas aniñadas que te inspiran la necesidad de cuidar de ellas, puede que no hayan madurado lo suficiente como para tener una relación saludable. Busca señales de irresponsabilidad económica, falta de motivación, dependencia y de que no se toman la vida suficientemente en serio. A no ser que quieras sentirte como un padre, búscate a otra persona.

              7.              Tu pareja no estáemocionalmente disponible

Podría escribir un libro entero acerca de esta garra mortífera. Todo lo que precisas saber es lo siguiente:¡aléjate de parejas que están EMOCIONALMENTE CERRADAS!Hay mucha gente en el mundo ansiosa de amar,¿por qué, entonces, escoger a alguien a quien le cuesta horrores abrirse y gastar tu tiempo y tus energías tratando de abrir el corazón de esa persona? Algunas personas ni siquiera están preparadas para mantener una relación, de lo demasiado bloqueadas emocionalmente que están. Lo pasarán mal hablando acerca de las emociones o incluso manifestándolas, por lo que se resisten a abrirse y a confiar en los demás. Descubre a través de conversaciones francas lo cómodo o incómodo que se siente tu pareja potencial con las manifestaciones cariñosas, observa su conducta, y a medida que progrese la relación asegúrate, antes de comprometerte, de que es capaz de proporcionarte lo que túdeseas.

8.              Tu pareja no se ha recuperado de una (o más de una) relación anterior

En cada una de nuestras relaciones arrastramos un bagaje de nuestras anteriores relaciones. Pero a veces ese bagaje es tan aplastante que resulta fatal para tu aventura amorosa. Ojo con quien todavía arrastra una cólera tremenda y un gran resentimiento hacia su pareja anterior, con quien se siente culpable y responsable por su anterior pareja, o con quien todavía estátraumatizado por las heridas o los abusos de sus relaciones anteriores. Puede que esa persona no se haya curado suficientemente antes de iniciar una nueva relación amorosa.¡Rescatadores alerta!, encontraréis muy atractivas a esas potenciales parejas.

              9.              Daño emocional en la infancia

Todos nosotros tenemos problemas emocionales originados en nuestra infancia. Pero alguna gente ha sufrido tan severamente que les cuesta mucho tener una relación saludable. Se da especialmente ese caso cuando una pareja potencial ignora ese daño emocional que ha sufrido y no estáhaciendo nada para superarlo. Si conoces a alguien con alguno de los siguientes problemas, eso no significaránecesariamente que se convierta en una garra mortífera. Significa que has de ser cauto, hablar abiertamente sobre tus preocupaciones y evaluar lo bien o mal que tu pareja estátratando sus problemas pasados o presentes. He aquíalgunos de los más dramáticos problemas que han de ser sometidos a tratamiento, cuyo origen estáen la infancia y que pueden ser señales de aviso:

             •              Abusos y traumas sexuales

             •              Abusos físicos o verbales

             •              Abandono familiar: divorcio, muerte, adopción, suicidio, distancia emocional

             •              Problemas con la comida

             •              Padres drogodependientes

             •              Fanatismo religioso

¿Puede estar alguien seguro al cien por cien de que la persona con quien estás es la adecuada para ti? ¿Qué cualidades se deben buscar en una pareja?

No sési al cien por cien: nada en la vida es cierro, pues todo estáconstantemente cambiando. Sin embargo, estoy firmemente convencida de que si aprendes mucho acerca del amor, la intimidad y la compatibilidad, puedes llegar a estar seguro de que has escogido la pareja adecuada. Y he aquíuna importante lección sobre la compatibilidad, una lección que ha cambiado mi vida: la llave para escoger a la persona adecuada consiste en buscar una persona con buen carácter, no simplemente una buena personalidad.

La mayoría de nosotros nos sentimos inicialmente atraídos por una persona a causa de las cualidades de su personalidad: su habilidad para hacerte reír; su suavidad; su interés por montar en bicicleta, etc. Mientras se pueda disfrutar de esos rasgos, no son ellos precisamente los que van a determinar si una relación te hace verdaderamente feliz o no. Para saberlo has de analizar el carácter de la persona. El carácter determina cómo se trata a símisma una persona, cómo te trataráa ti y, un día, a los niños. El carácter es la base de cualquier relación saludable. Si piensas en una relación en términos de un pastel, la personalidad es como la garapiña, pero el carácter es la sustancia.

No es suficiente con que te preguntes:¿me ama mi pareja? Es necesario que te hagas otra pregunta aún más importante:¿quécapacidad de amar tiene mi pareja? Yo he descubierto que hay seisáreas que puedes examinar en una pareja potencial y que definen su carácter, al tiempo que te ayudarán a contestar la pregunta anterior y a determinar lo preparada que esa persona pueda estar para involucrarse en una relación.

              10.              Compromiso con el crecimiento personal

He escogido esta característica en primer lugar porque creo que es uno de los rasgos fundamentales que se ha de buscar en una pareja. Si encuentras a alguien que estácomprometido con su crecimiento personal, habrás evitado muchos de los problemas a los que han de enfrentarse las parejas: uno quiere mejorar la relación, actuando sobre ella, y la otra persona no; uno trata de hablar sobre los problemas y la otra persona se niega; una persona ve aspectos de la relación que deben mejorarse y la otra tiene una actitud negativa.

Comprometerse con el crecimiento personal significa:

•              Tu pareja se compromete a aprender todo lo que pueda sobre cómo ser una mejor persona y un mejor esposo.

             •              Estádeseando recibir ayuda en forma de lecturas, cintas,

Conferencias, seminarios o a través de un consejero, si fuera necesario.

•              Es consciente de sus puntos débiles y de su programación emocional infantil, y no ignora el bagaje emocional con el que ha entrado en la nueva relación.

•              Tiene objetivos propios para su perfeccionamiento y túpuedes apreciar cambios específicos y positivos enél con el paso del tiempo.

              1.              Abertura emocional

Una relacióníntima no se basa en compartir una casa, una cama o un cuarto de baño. Se basa en compartir sentimientos. De ahíque la segunda cualidad que hayas de buscar en una pareja es su abertura emocional. Eso significa que tu pareja:

A: Tiene sentimientos.

B: Sabe lo que estásintiendo.

C: Escoge compartir esos sentimientos contigo.

D: Sabe cómo expresarte esos sentimientos.

Podría decirte el sinnúmero de excusas que he oído de hombres y mujeres metidos en relaciones poco saludables sobre por quésus parejas no podían expresar sus sentimientos:Si TU pareja NO puede

IDENTIFICAR NI COMPARTIR SUS SENTIMIENTOS CONTIGO, NO ESTÁPREPARADO PARA INVOLUCRARSE EN UNA RELACIÓNÍNTIMA.

              1.              Integridad

Ser honesto,íntegro y digno de confianza son ingredientes esenciales para una relación saludable. Saber que puedes contar con tu pareja para que sea sincera contigo en todo momento te proporcionaráuna inmensa sensación de seguridad. Hallar una pareja que seaíntegra significa que se ha de buscar a:

             •              Alguien que sea honesto consigo mismo: hay muchas personas que no te mentirán a ti, pero que síse mienten a símismas. La honestidad bien entendida comienza por uno mismo, por asídecirlo. Eso significa que deberías evitar a las parejas que son unos maestros del autoengaño.

             •              Alguien que sea honesto con los demás:¿suele tu pareja mentir a sus clientes o sus socios por cuestión de«negocios»?¿Esconde tu novia a su familia la verdad de su vida?¿Tiene tu pareja que justificarse a menudo por hacer cosas en el trabajo que a ti te parece que carecen de integridad? Si dudas de la integridad de tu pareja, le perderás todo el respeto, y te serádifícil confiar en su conducta para contigo.

             •              Alguien que sea sincero contigo. Eso significa que no te ocultarápartes de su vida o de su personalidad; no te dirásólo aquello que túdesees oír, a fin de protegerse; compartirála verdad contigo sin tener que forzarlo túa admitirla o sonsacársela.

             •              Alguien que no juegue contigo. Los juegos se practican en los terrenos deportivos, no en las relaciones.

              2.              Madurez y responsabilidad

Aquívan algunas señales de que tu pareja es lo suficientemente madura como para mantener una relación:

             •             Él (o ella) puede cuidarse solo. Si tu pareja ha madurado lo suficiente, serácapaz de ganar suficiente dinero para mantenerse; sabrá

Cómo mantener su espacio vital relativamente limpio y sabrácómo alimentarse.

             •              Es responsable. Responsabilidad significa hacer lo que túdices que vas a hacer. Significa acordarse de pagar las cuentas, cumplir tus promesas, ser puntual y no abandonar a las personas en los momentos difíciles. No se trata de un concepto, sino de hechos.

             •              Es              respetuoso.

              3.              Alta              autoestima

Probablemente hayas oído hablar de ello antes, pero es verdad:TU PAREJA SÓLO PUEDE AMARTE EN LA MEDIDA EN QUE SE AME. A SÍMISMA.Uno de los principales errores que cometemos a la hora de elegir pareja es centrarnos en lo mucho queésta nos ama y cómo nos trata, y no en cómo se trata a ella misma. Cuanto más saludable sea el sentido de la autoestima de tu pareja, más fuerte serávuestra relación. Por todo              ello              es importante              buscar              las              siguientes              señales              de              autoestima:

Tu pareja está orgullosa de              sí misma .Si tu pareja va por el mundo disculpándose por su vida, y le avergüenza ser quien es, o continuamente anda menospreciándose, no estáorgullosa de símisma. Necesitas una pareja que esté, hasta cierto punto, satisfecha de quién es y de quién puede llegar a ser.

             •              Tu pareja no se maltrata, sino que se cuida.

Puedes descubrir cómo siente alguien acerca de símismo observando cómo se trata: la comida que toma, el ambiente en el que vive, el modo como se preocupa de su cuerpo, su coche, sus posesiones. Todas estas cosas son reflejos de su autoestima. Alguien que se maltrata, sin que le importe hacerlo, también serácapaz de maltratarte a ti.

             •              No permite que otros abusen deél.

Las víctimas son una mala elección para pareja, aun a pesar de que amarlos puede hacerte sentir muy necesitado. Todas sus quejas sobre las horribles cosas que los demás les han hecho son un mero reflejo de su escasa autoestima.

             •              Expresa su autoconfianza viviendo activamente.

La verdadera autoestima se manifiesta en la acción. Busca parejas que hagan algo acerca de sus objetivos, en vez de limitarse a hablar sobre ellos.

6. Actitud positiva hacia la vida

Hay un viejo dicho que dice lo siguiente:«Hay dos clases de gente en el mundo: la gente positiva y la gente negativa». Si tútuvieras que pasar el resto de tu vida con alguna de estas dos clases,¿cuál escogerías? Las personas negativas siempre se centran en los problemas, hallan algo sobre lo que quejarse, permiten que les gobiernen las preocupaciones y son cínicos. Alguien con una actitud positiva convierte los obstáculos en oportunidades, cree que las cosas siempre pueden ir mejor y se centran en buscar soluciones.

Compromiso

¿Cuánto tiempo se debería esperar para que una pareja acepte comprometerse?

Estoy frustrada porque no séquéhacer. He estado viviendo con mi pareja durante siete años yél aún sostiene que no estápreparado para casarse conmigo. Yo séque me ama. Pero cuando le planteo cuál va a ser nuestro futuro, siempre me dice que no estápreparado y que necesita más tiempo.¿Cuánto tiempo debo esperar para que se haga a la idea? Tengo treinta y siete años,¡y cada vez soy menos joven!

Comprendo tu frustración. Estás en ese momento de una larga relación en el que túy tu pareja, o bien afianzáis vuestro compromiso, o bien seguís caminos distintos. Una relación necesita crecer para durar, y el compromiso da a la relación un objetivo y una dirección, y crea un nivel de seguridad que, finalmente, lleva a ambos miembros de la pareja a la verdadera libertad emocional. Túlo sabes, y lo séyo. Luego,¿quées lo que le pasa a tu novio?

En vez de censurar a tu pareja por su indecisión, intenta comprender de dónde viene. Tu novio te dice la verdad cuando te dice que no estápreparado para comprometerse. Lo que te has de preguntar, y también aél, es«¿por quéno estás preparado?». Siél ignora las razones por las que se resiste a comprometerse más, nada podráhacer por superar o mejorar la situación. Que responda«no séquées»o«estoy tratando de saberlo», no deberían ser respuestas aceptables para ninguno de los dos.

Para algunas personas, por ejemplo,«estoy tratando de saberlo»significa:«Te digo que estoy tratando de saberlo para que me des un respiro y pueda ganar algo de tiempo, pues no tengo ni idea de lo que siento». Para otras personas puede querer decir que están examinando seriamente su programación emocional para comprender su miedo al compromiso. Necesitas preguntarle a tu pareja quésignifica exactamente, para ella,«estoy intentando saberlo». PregúntaleCÓMOestáintentando saberlo...¿Va a una terapia, lee libros, asiste a reuniones de grupo de hombres solos, habla con otros hombres casados?¿QuéACCIONES ESPECÍFICAS LLEVA A CABO PARA INTENTAR SABERLO?¿Cuál es su objetivo en cuanto a una fecha posible para aclararse?¿Unos meses?¿Otro año?¿Quéte resulta aceptable a ti?

No hay nada de malo en que una persona se enfrente a su miedo a la intimidad. De hecho, es más saludable y más honesto que alguien que se mete a ciegas en una relación y luego levanta un muro emocional. Yo creo de verdad que un hombre que dice«no estoy preparado»puede estar conduciéndose contigo muy honorable y respetuosamente: no quiere comprometerse hasta que no haya enél la más mínima reticencia. El problema surge cuandoél no estáseguro de cómo aclararse. Quizás estáesperando a despertarse un día y encontrarse con que todos sus miedos han desaparecido, pero las cosas generalmente no ocurren así. El miedo a comprometerse puede provenir de cualquier sitio, y excepto que se analice directamente, puede permanecer en la persona para siempre. El miedo implica, generalmente, miedo a escoger la pareja equivocada, miedo de volvernos como nuestros padres, miedo de ser herido y miedo a lo desconocido. Todos estos miedos pueden solucionarse haciendo terapia emocional.

He aquíuna posibilidad que deberías considerar: a veces los hombres tienen miedo a manifestar sus miedos respecto del compromiso porque la mujer de su vida parece tan segura que ellos no quieren herir sus sentimientos. Eso te podría ayudar a compartir tus propios miedos acerca de casarte con tu novio, asíno se encontraría tan solo. Quizás ha tenido miedo de herir tus sentimientos exhibiendo miedos como, por ejemplo,«¿quépasa si dejamos de atraernos mutuamente?». Sin embargo, si túcompartes conél tu propia preocupación sobre ese problema, y le haces saber, por ejemplo, que esperas poder tratarlo conjuntamente conél para asegurarte de que siempre mantenéis viva la pasión, bien puede ocurrir queél se percate de que su miedo desaparece rápidamente.

El siguiente es un excelente ejercicio que yo he facilitado a muchos individuos que tenían miedo al compromiso. Puedes sugerirle a tu novio que lo haga; puede ayudarle a entrar en contacto con sus propios sentimientos acerca del matrimonio. El ejercicio se puede hacer de dos formas. Puede hacerlo en voz alta contigo, o de forma privada, con papel y pluma.

                            Estarépreparado para casarme cuando              

Este es un ejercicio de los de rellenar huecos en blanco. La persona que lo haga ha de repetir el ejercicio al menos diez veces.

Ejemplo:

             •              Tenga mi propia casa

             •              Cuando tenga 5 millones ahorrados

             •              Cuando tenga treinta años

             •              Cuando nunca me decepcione mi pareja

             •              Cuando vea un ejemplo de matrimonio feliz

              Si nos casamos, tengo miedo de              

Ejemplo:

             •              Que me puedas abandonar, como abandonómi madre a mi padre

             •              Que me sienta atrapado para siempre

             •              Que nunca más pueda volver a divertirme

             •              Que pierda mi libertad de tener tiempo para mí

             •              Que acabemos tan mal como mis padres

A veces este ejercicio revela problemas que, sin darse cuenta la persona, estaban contribuyendo a fortalecer su miedo al matrimonio. Identificar los miedos es siempre el primer paso para superarlos. Comparte mi consejo con tu novio. Confío en queél se sentirácomprendido y estarádeseando trabajar sobre esos miedos contigo, asíambos podréis seguir adelante para experimentar más y más pleno amor en vuestras vidas.

¿Cuál es el tiempo mínimo que debes esperar para que tu pareja se comprometa?

Mi novio y yo llevamos saliendo ya catorce meses. Ambos tenemos veintiochos. Yo me siento preparada para establecer un mayor compromiso, pero cada vez que saco el tema en la conversación,él cambia de tenue o me dice que le estoy presionando.¿Es eso una señal de que no es la persona que me estádestinada?¿Debería darle un ultimátum para que se declare o amenazarle con dejarle?

¡No, no, no! No le des un ultimátum. No lo amenaces con abandonarlo. La negativa de tu novio a declararse no es una señal de que no sea la persona adecuada para ti, es una señal de que piensa con más claridad que tú. Hace poco más de un año que os conocéis. Según mi experiencia, túestás empezando a involucrarte en algunos de los más serios problemas que existen en vuestra relación. La mayoría de los modelos emocionales más profundos que nosotros tenemos no afloran a la superficie hasta que llevamos entre nueve meses y un año de relación. Y esto se complica más porque ambos tenéis veintiochos años.‘Créeme, en un periodo de cinco años vas a atravesar por cambios personales tremendos. Si túyél podéis afrontarlos juntos y salís de ellos más fortalecidos y enamorados, entonces podéis formar un matrimonio sobre una sólida base. Debido a esto, creo que es demasiado pronto para empezar a pensar en el matrimonio.

Me juego algo a que tu novio estáahora mismo la mar de confundido.Él te ama, probablemente espera poder pasar su vida contigo y quiere hacerte feliz, pero intuitivamente sabe que aún no estápreparado para declararse. Quizás no se sienta seguro de que pueda contribuir económicamente a tu sostén y al de una familia tal y como aél le gustaría. Quizás tenga alguna incertidumbre acerca de su carrera profesional y necesita centrarse en desarrollar esa faceta de su vida antes de establecerse. Y sobre todo, estarámortalmente asustado de que puedas abandonarlo siél no se declara.¿Puedes comprender su situación?

Ahora, sobre el ultimátum que estabas pensando en darle, yo no sétú, pero para míno sería demasiado excitante aceptar un anillo de compromiso de un hombre a quien yo he presionado para que se me declare.¿De quése trata? Pues de que forzarlo a comprar un anillo es una acción manipuladora e infantil. Deberías preocuparte más en comprender sus sentimientos, hablar sobre sus preocupaciones y trabajar juntos en el sentido de construir una relación más fuerte eíntima. Pregúntale quéle parece cuanto te he dicho. Seguro que te mira con una sensación de alivio y te dice:«Sí, eso es exactamente lo que yo siento». Entonces, ambos podéis seguir adelante como una pareja comprometida en el amor y la verdad, y preparados para disfrutar de una bella vida juntos.

¿Debes seguir con alguien que no ha roto con su ex pareja?

¡Mi novio me estávolviendo loca! Llevamos saliendo cinco meses, peroél aún no ha roto con su ex novia. Séque hablan mucho por teléfono y que la semana anterior saliócon ella por su cumpleaños«en plan de amigos»porque, según sus palabras, «no quería que pasase el día sola: se siente realmente vulnerable». Cuando le exijo una explicaciónél me acusa de que soy posesiva e insensible.¿Debo ignorar lo que ocurre y esperar a que pase?

¿Crees realmente que si ignoras el problema,éste desaparecerá? En absoluto, y túlo sabes muy bien. Estás en una relación con alguien que aún estáatado emocionalmente a una amante anterior. Esta es una de las principales garras mortíferas que las personas han de descubrir a la hora de escoger una nueva pareja (véase la pregunta 25). Es obvio que tu novio no ha salido aún de su relación anterior. Presenta todos los signos clásicos: permanecer en contacto porque«estápreocupado por ella»; no establecer las distancias adecuadas respecto a ella en función de su nueva relación contigo; convertir su preocupación por ella en algo más importante que su preocupación por ti.

Estás metido en lo que se llama una relación triangular, porque de hecho hay tres personas involucradas. Incluso cuandoél no estáhablando con ella, túpuedes sentir su presencia,¿verdad? Sus sentimientos hacia ella indudablemente le están impidiendo entregarse plenamente a su relación contigo. Puede que, de hecho, no se trate de que quiera volver, sino de que se sea un salvador que estásin- riéndose tremendamente culpable a la hora de abandonar a alguien. Quizás su padre abandonóa su madre y, por lo tanto,él lo pasa fatal cuando ha de abandonar a alguien porque se siente«el malo»de la historia.

Claro que tu novio se muestra a la defensiva sobre su conducta cuando túle pides explicaciones, pero es porqueél mismo no se atreve a enfrentarse con su conducta. No esperes a queél se despierte para continuar juntos. Vete..., al menos por una temporada. Hazle saber que has llegado a la conclusión de queél no se ha apartado emocionalmente del todo de su novia anterior, y que, en consecuencia, no estápreparado para comprometerse contigo en una nueva relación. Dile lo mucho que te preocupas porél, pero que también te preocupas por ti misma lo bastante como para liarte conél en este momento. Anímalo a que se tome un tiempo para decidir si quiere volver con ella o no, e invítalo a que vuelva a contactar contigo siél estáverdaderamente preparado para amarte.¡Quién sabe! Hablar francamente del asunto conél igual puede inducirle a ver claramente la situación y obligarlo a tomar una decisión drástica y llamarte al cabo de pocos días para seguir adelante al cien por cien. O puede que no vuelvas a saber nada deél. Suceda lo que suceda, habrás sido honesta con tus propias necesidades y sentimientos, y eso es lo que triunfaráal final.

¿Es correcto seguir con alguien cuando tú sabes, en el fondo, que no es la persona adecuada para ti?

Me hallo en una terrible situación. He estado viviendo durante dos años con una mujer maravillosa y séque estálocamente enamorada de míy quiere casarse conmigo, pero yo no siento igual que ella. La amo, y nos lo pasamos muy bien juntos, pero yo siempre he sabido que ella no es «la persona»con quien yo quiero pasar el resto de mi vida. Yo no quiero hacerle daño revelándole esto, y parece una estupidez romper nuestra relación cuando tan bien nos va.¿Quées lo más correcto que puedo hacer?

Déjame entender esto correctamente: estás viviendo con una mujer que estáloca por ti, pero a ti te parece que no es lo bastante para ti, y túcontinúas con ella dándole esperanzas mientras secretamente estás deseando abandonarla... y túllamas a esto«ir bien». Quizás a ti te vaya bien, pero a ella le va terriblemente, o le iría, si supiera que el hombre al que adora no siente lo mismo por ella. Entiendo que alegues que no quieres hacerle daño, pero la verdad es que cada minuto que le estás robando a su vida le estáhaciendo muchísimo daño; cada momento en que ella estéa tu lado, creyéndose segura y confiada en tu amor, le estáhaciendo daño; cada momento en que tu egoísmo decida permanecer una semana o un año, porque túdisfrutas, sabiendo que túestás con falsas pretensiones, le estáhaciendo un daño horrible.

Esta mujer quiere lo que quiere la mayoría de las mujeres: encontrar a una pareja en quien poder confiar y que las ame, las respete y las acaricie, y con quien puedan vivir felizmente para el resto de su vida. Créeme, tu novia nunca ha soñado secretamente que, un buen día, ella encontraría un hombre que la engañara haciéndole creer que había encontrado su alma gemela, para después descubrir, al cabo de pocos años, queél siempre había sabido que ella no era«la persona»paraél, pero que no se atrevióa decírselo. Esa es la pesadilla de toda mujer, no la fantasía.

Túdices:«Parece estúpido romper». Déjame preguntarte esto:¿Estúpido para quién?¿Para ti?¿Por quédebería yo abandonar una cómoda situación antes de que me vea obligado?¿Es eso lo que te parece estúpido?¿Túcrees que si tu novia supiera cómo sientes ella estaría de acuerdo en que es«estúpido»romper la relación? Apostaría a que ella tendría otras palabras, mucho menos amables, para decírtelo, y que laúnica vez que ella utilizaría la palabra«estúpido»sería para describir cómo se sentiría por haber estado viviendo dos años con un hombre sin sospechar nunca queél no tenía en absoluto la intención de casarse con ella.

Si esta respuesta suena ruda,áspera, es porque lo he querido así.¿Querrías que alguien te hiciese a ti lo mismo? Creo que no. Por tanto, haz lo que es justo y honesto. Dile la verdad y déjala. Lo siento... No hay manera de dejarla y que ella no se sienta furiosa y traicionada. Ese es tu karma. Y no te engañes a ti mismo creyendo que, por seguir con ella, evitarás herirla. En primer lugar has de reconocer que no herirla nunca ha sido la motivación de seguir como estás; satisfacer tus propias, y egoístas, necesidades ha sido tu principal objetivo.

Y en segundo lugar ten presente que algún día ella diráa los demás que«lo más agradable queél hizo por mífue salir por la puerta». Por favor, tómate algún tiempo para analizar tu corazón y tu alma antes de involucrarte en una relación con otra mujer.

¿Cómo puedes saber si alguien está realmente comprometido con una relación?

A mi pareja siempre sostiene que me aquíy que quiere estar conmigo, pero cuando se trata de construir ese«nosotros» él continuamente me decepciona. Cada vez que le explico por quésoy infeliz o le digo lo que espero deél para poder seguir juntos,él se disculpa y me promete cambiar. Si le presiono un poco más,él se pone a la defensiva y me dice:«Estoy en ello». La cuestión estáen que nada ha cambiado, y mucho me temo que nada cambiará, pero yo séqueél me ama de verdad y yo no quiero perderlo.¿Cómo puedo saber siél es serio acerca de nuestra relación?

Antes de nada, lee la respuesta a la pregunta 14, porque sirve para tu situación. Esto te ayudaráa comprender cómo preguntarle siél es serio acerca de la relación, y siél quiere mantener el mismo tipo de relación que tú. Siél insiste en que sí, y que verdaderamente quiere cambiar, necesitas plantearle dos problemas fundamentales: 1) quécompromisos necesitas por su parte; y 2) cómo tiene pensado trabajar sobre símismo para cumplir esos compromisos.

Tengo la sensación de que, en tu caso, tu pareja realmente es sincera cuando dice que quiere estar contigo y que trabaja sobre la mejor manera de conseguirlo. El problema puede estar en queél no comprenda plenamenteQUÉes aquello sobre lo que debe trabajaryen que no tenga una clave acerca deCÓMOtrabajar sobre esos problemas. A riesgo de sonar sexista, debo decir que he visto esta situación incontables veces con hombres cuyas esposas o novias se quejan de las mismas frustraciones que tú. Esos hombres suelen ser, a menudo, demasiado orgullosos o tímidos para decirles a sus mujeres:«Mira, séque tengo que cambiar, pero para ser sincero contigo, he de decirte que no tengo ni idea de quées exactamente lo que túquieres que cambie, y menos aún de cómo podría realizar esos misteriosos cambios». En vez de eso, suelen decir:«Estoy en ello»o«deja de presionarme», esperando ganar tiempo para entender quées lo que se supone que han de hacer.

Si eres una mujer y estás leyendo esto, probablemente pienses:«Va, Bárbara, quétiene de tan complicado el pedirle a tu marido mayor intimidad o que comparta más sus sentimientos?¿Cómo le pueden resultar duras de comprender esas peticiones?». Esta es mi respuesta:¡les cuesta más de lo que puedas imaginar! La mayoría de las mujeres estámás familiarizada con su mundo interior de sentimientos de lo que lo estála mayoría de los hombres. Nosotras comprendemos naturalmente lo que significa«abrirse», dejar que«alguien entre en ti»o«entregarse al momento». Sin embargo, para muchos hombres esos conceptos son extraños, e incluso les espantan.

He descubierto que cuanto más claras y específicas, verbal mente, sean las mujeres a la hora de definir quéconducta les gustaría que desarrollaran sus parejas, además de ofrecerles las herramientas más precisas para ayudarles a hacer esos cambios, más deseosos están los hombres, de hecho, de trabajar para conseguirlos.

He aquíun ejercicio extraído de mi libro How to Aíake Love All The Timeque ha ayudado a cientos de miles de parejas a aprender cómo trabajar para mejorar su relación. Particularmente, he recibido una maravillosa respuesta por parte de hombres que a través de este ejercicio lograron comprender verdaderamente lo que sus esposas necesitaban y les dio ideas sobre cómo satisfacer específicamente esas necesidades.

En un lado de una hoja de papel haz una lista de todas las cosas que necesitas de tu pareja, el modo como re gustaría que cambiase. Después, en la columna de al lado escribe, junto a cada uno de los artículos escritos antes, cómo podríaél demostrar su compromiso para satisfacer esa necesidad.

Te sorprenderáel poder y la eficacia de este método. A menudo el hombre responderádiciendo:«¿Ah, eso es a lo que túllamas ser abierto? Pues eso síque puedo hacerlo». Y túpiensas para ti:«¿Cómo es que te ha llevado tanto tiempo comprenderlo?». Quizásél echaba de menos elCÓMO«trabajar sobre ello». Naturalmente, ambos miembros de la pareja deben hacer el ejercicio propuesto. Sugiéreselo a tu pareja. Afortunadamente, le proveeráde las herramientas queél andaba buscando para darte lo que túnecesitabas y, como un regalo extra, para expresar incluso sus propias necesidades. Una vez que esto funcione, comprobarás que túpareja se muestra mucho menos a la defensiva a la hora de cambiar, y túpuedes seguir explorando otros métodos de transformación conjunta: cintas, seminarios, terapia, etc.

¿Cómo puedo saber si padezco «fobia al compromiso»?

Empeño en seguir un ciclo frustrante en mis relaciones. Cuando conozco a alguien que me atrae, yo quiero realmente hacer másíntimas las relaciones, y me muestro cariñosa y abierta con mi pareja. Pero cuanto más quiere la otra persona establecer algún tipo de compromiso, más me aparto yo, hasta que un día¡a abandono. Miúltimo amante me acusaba de padecer«fobia al compromiso».¿Cómo puedo saber si sigo un modelo normal de proceso de selección de pareja, o bien tengo un serio problema?

¡Es bastante sospechoso! Si esto ha sucedido una y otra vez, entonces ciertamente síque padeces de«fobia al compromiso». Eso te convertiría en lo que yo llamo un«rebelde al compromiso». Si en tu infancia amaste a alguien, tu padre, tu madre o tu hermano mayor, pero esa persona te privóde algo—tu poder, tu autoestima, tu inocencia, tu voz...—, puede que hayas pensado inconscientemente en esa persona como«el enemigo»aun cuando la hayas amado. Así, al crecer y encontrar una pareja a la que amas, piensas, de forma automática:«La gente a la que amo es el enemigo. Quiere algo de mí. Tengo que andar con cuidado», y te costarámuchísimo comprometerte con esa persona. La resistencia al compromiso puede manifestarse en asuntos mayores, como el negarse a un compromiso matrimonial; o en asuntos menores, como negarse a visitar a un consejero o negarse a sacar la basura cuando has dicho que lo harías.

Los rebeldes al compromiso están motivados por la necesidad de tener el control y el miedo a perderlo. Comprometerse con alguien se siente como si uno diera algo por perdido, como si ellos ganasen y túperdieras. Eso se debe a que en una temprana relación sentiste que perdías algo al amar a la persona que te hizo daño.

He aquíalgunas características de los rebeldes al compromiso. Si túeres uno de ellos, las reconocerás. (¡Si estás enamorado de uno, correrás a la otra habitación para enseñarle a tu marido o a tu esposa lo que he escrito!)

A los rebeldes al compromiso no les gusta que les digan lo que han de hacer.

Se ponen fácilmente a la defensiva y discuten en seguida.

Los rebeldes al compromiso son a menudo irresponsables con el tiempo y con el dinero.

Pueden retrasarse mucho y no pagar sus facturas.

A los rebeldes al compromiso no les gusta hacer planes.

Se resisten a comprometerse para el futuro o a concretar cualquier cosa.

A los rebeldes al compromiso no les gusta hablar de los sentimientos o mostrarlos.

Les parece un compromiso excesivo y que concede demasiado poder a los otros.

Los rebeldes al compromiso son aplacadores natos.

No les gusta comprometerse a hacer nada en particular.

Los rebeldes al compromiso no suelen estar motivados por un objetivo vital dominante.

Temen comprometerse incluso con sus propios sueños.

Naturalmente, un rebelde al compromiso temeráel momento en que su pareja comience a usar la palabra«C...como sucede en todas las relaciones. Entonces,¿cuál es la solución? En primer lugar te sugiero que mantengas una relación breve. Eso no significa tener muchas relaciones rápidas, sino lo contrario: no citarse o relacionarseíntimamente con alguien durante un tiempo. Dedica todas tus energías a ti misma para que puedas romper ese ciclo. Después te recomiendo que te dediques seriamente a superar tu programación emocional (véanse las preguntas 12 y 15). Dentro de cada rebelde al compromiso hay un niño herido y furioso que se sintiómuy dominado cuando era pequeño. Necesitas contribuir con tu ayuda a que ese niño pequeño le quite el poder a quienquiera que túsientas que te lo arrebató. Puedes hacer esto con un terapeuta cualificado, siguiendo el programa«Haciendo que el amor funcione»o del modo que túescojas. Una vez que hayas superado esos asuntos emocionales de tu infancia, te sentirás libre, por primera vez en tu vida, para amar tan profundamente como túquieras amar.

¿Existe algo así como el enamoramiento instantáneo? ¿Qué significa que una persona lo experimente a menudo?

Estoy locamente enamorada de mi novio y estamos pensando en casamos. Mi novio pitusoque estoy loca, pues sólo hace seis semanas que nos conocemos,¡pero nuestra relación es perfecta! La otra cosa que me pone un poco nerviosa es que en el pasado yo he estado comprometida y he vivido con dos hombres, con ambos a los tres meses de haberlos conocido.¿Me enamoro demasiado rápidamente?¿Cómo puedo hacerlo más lentamente?

Eres una perfecta adicta al«amor a primera vista». Eres adicta a enamorarte y a ese momento excepcional que te depara el hecho de hacerlo, especialmente al comienzo de la relación. Los adictos al amor a primera vista están enamorados del amor, y generalmente no te cuesta mucho experimentarlo. Una vez que te has colgado de una nueva pareja, tus facultades mentales no parece sino que desaparezcan, y dices cosas como«nuestra relación es perfecta»cuando la verdad es que apenas si conoces a la persona. Y ahíestáel quid de la cuestión: túno quieres conocerla, porque si lo hicieras tendrías que bajarla de su pedestal y verla como un simple ser humano, y eso arruinaría tu fantasía.

Yo ni siquiera llamaría a lo que túhaces«enamorarse». Se parece más a«desear»o a encapricharse con quien túcrees que es la otra persona. Tienes tal ansiedad de compromiso que antes buscas ese compromiso que una buena relación. La verdad es que algunas personas saben, al conocer a una pareja, si se trata de la persona adecuada, pero en tu caso has convertido casi en una profesión los enamoramientos instantáneos, de modo que estoy segura de que eso no es la verdadera realidad. El problema estriba en que asíque la relación se hace más real y túte ves forzada a lidiar con todos los desafíos que ha de afrontar una pareja, acabas desencantada, sintiéndote como si te hubieras desenamorado, y rompes enseguida la relación,¿me equivoco?

Hay dos problemas que has de considerar. Primero, por quésigues haciendo esto y, segundo, quépuedes hacer al respecto. Hablemos del porqué. Los adictos al amor a primera vista suelen ser personas con un corazón herido. Lo séporque yo solía ser así. Cuando eras pequeña quizás no tuviste la familia cariñosa que túquerías y, en cierto modo, te sentiste rechazada, abandonada o no lo suficientemente buena. Creciste con ese deseo insatisfecho de pertenecer a alguien, de que hubiera alguien que llenar el vacío que llevabas dentro desde hace tanto tiempo como eres capaz de recordar. Y no cuesta mucho trabajo satisfacer esa necesidad. Te encuentras a alguien, por lo general alguien que también estádeseoso de sentirse querido, y ambos os echáis uno en los brazos del otro como dos marineros que se ahogan y que súbitamente descubren una plancha de madera flotando en el océano.

Si alguna vez pretendes tener una relación verdaderamente saludable y duradera, y séque lo deseas, habrás de hacerle frente al demonio que has llevado contigo durante toda tu vida: tu dolor. Necesitas un trabajo de curación emocional intenso (véanse las preguntas 12 y 15). Deja de esconderte detrás de tus caprichos y busca el coraje para mirar en tu interior. Allíencontrarás respuestas a todas tus preguntas y, después, el amor que has estado buscando.

Ahora, vayamos con tu novio. No necesariamente tienes que romper conél. Afortunadamente, ambos podéis hacer juntos esa terapia emocional y comenzar así, de hecho, a crear una relación real. Pero hagas lo que hagas, no viváis juntos y no os caséis. Ni siquiera hables acerca de ello. Relájate. Citaos y seguid conociéndoos a vosotros mismos mutuamente. Día a día, semana a semana, vuestra relación se desarrollará, lentamente, como crece un brote de una semilla, hundiendo firmemente las raíces en el suelo.

¿Debes esperar hasta estar seguro al cien por cien de que una persona es la adecuada para ti antes de comprometerte para toda la vida?

Mi pareja y yo llevamos juntos cuatro años y estamos hablando acerca de casarnos. Tenemos una relación muy cariñosa y somos excelentes amigos, pero ambos queremos estar seguros antes de comprometemos. El problema estáen que hay momentos en que ella hace cosas que me molestan, y yo me pregunto si me estoy equivocando. Y ella admite que. Ocasionalmente, también tiene sus dudas. Suspadres se divorciaron,ylosmíoshan tenidounmatrimonio sin amor, por loque nosotros queremos ser muy cuidadosos.¿Debemos esperar hasta estar seguros al cien por cien antes de comprometernos?

Si estuvieras seguro al cien por cien de que tu relación es siempre perfecta, sin momentos en los que estuvieras contrariado o disgustado,¡no dudaría de que ambos, tu pareja y tú, fuerais santos! Es natural tener dudas, especialmente cuando vuestros padres, los de ambos, han tenido relaciones problemáticas y cuando vivimos en una sociedad con una tasa de divorcios tan alta. Y como cualquier pareja felizmente casada podría decirte, incluso después de comprometerte totalmente, habrámomentos en los que estés tan enfadado con tu pareja que llegues a pensar para ti mismo:«Lo sabía, me equivoqué». Afortunadamente, esos momentos pasan y son sustituidos por el amor y la amistad, que son la base de la relación.

Esto es lo que te quiero decir: no creo que en nuestro mundo incierto nosotros estemos seguros al cien por cien, y siempre, sobre cualquier cosa. Ninguno de nosotros sabe lo que esconde el futuro, y si pensamos seriamente en esto puede resultar difícil comprometerse en matrimonio, sobre todo si creemos que eso significa que le estamos prometiendo a alguien cómo sentiremos en el futuro.«¿Quéocurre si dentro de veinte años mi marido y yo tenemos que separarnos porqueél ha dejado de amarme?», piensas para ti.«¿Cómo puedo estar segura de que eso no ocurrirá?»La respuesta es que no puedes. Loúnico que estáen vuestra mano es hacer los dos lo mejor que podáis para aseguraros de que vuestra relación continúa saludable y apasionada cada día.

Oigo perfectamente tu temor a equivocarte, y tu deseo de algún tipo de seguridad final acerca de que, en efecto, estás haciendo lo más adecuado. Es como si quisieras que bajara Dios y te dijera:«Eh, ahíabajo, escucha. Séque te has estado preguntando si deberías casarte con tu novio o no. Déjame asegurarte que es, en efecto, el que yo tenía pensado para ti, asíque confía en mí, no vas a cometer un error.¿Te sientes ya mejor? Bien. Tengo que marcharme: hay un montón de trabajo en el cielo. Adiós».¡Caramba! Ahora que Dios te ha dicho que estás haciendo la elección adecuada ya puedes relajarte.

Desgraciadamente, nosotros no obtenemos esa clase de seguridad suprema sobre nuestras elecciones amorosas. Lee las preguntas 10, 17 y 26 para tener una mayor claridad acerca de la compatibilidad, habla de cada problema sobre el que quieras dialogar, y si te sientes con confianza para afrontar una nueva relación, no permitas que esas pequeñas dudas que te asaltan de tanto en tanto te aparten de avanzar en tu futuro juntos. (Naturalmente, la existencia de más de una pequeña duda puede ser una señal de aviso de tu corazón para indicarte que no estás haciendo la elección correcta, como ya hemos dicho con anterioridad.)¿Y quépasará? Pues que habráuna sorpresa esperándote cuando te comprometas a pasar tu vida junto a ella. El solo acto de comprometerte borrarámágicamente todas las pequeñas preocupaciones que tenías, y descubriréis que estáis más enamorados el uno del otro que nunca.

¿Debe una pareja vivir junta antes de casarse?

Mi novia y yo hemos estado saliendo durante unos pocos años y hemos comenzado a hablar seriamente sobre nuestro futuro. Ella quiere casarse en seguida, pero yo tengo todavía mis dudas y mis miedos acerca de la relación. Le he sugerido que. como siguiente paso, vivamos juntos, pero ella teme que quizás eso eche a perder la relación entre nosotros.¿Quéopinión te merece el que una pareja viva junta antes de casarse?

En lasúltimas décadas, millones de parejas de todas las edades han escogido vivir juntos, ya como preludio de un matrimonio, ya en lugar del matrimonio. (Nota: si tútienes un juicio firme acerca de la convivencia no matrimonial debido a tus creencias morales o religiosas, comprende, por favor, que yo estoy considerando este asunto desde un punto de vista estrictamente psicológico, y, si lo deseas, prescinde de leer esta pregunta.) Creo que es importante comprender bien las consecuencias tanto positivas como negativas de vivir con alguien a quien amas.

LOS ARGUMENTOS PARA VIVIR JUNTOS

Hay una parte de míque siente, después de haber visto a lo largo del tiempo tantas relaciones problemáticas e incompatibles, que todas las parejas deberían vivir juntas. Me pregunto cuántas relaciones insatisfactorias no habrían acabado si los dos miembros de la pareja hubieran intentado estar juntos las veinticuatro horas del día, teniendo que enfrentarse con los problemas que estaban evitando mediante el verse sólo los fines de semana o unas pocas noches a la semana.

He aquíalgunos de los beneficios de vivir juntos:

1.              Descubres facetas de la personalidad de tu pareja que no podrías conocer si no vivierais juntos.No hay otro modo de que puedas conocer tan bien a una persona a quien ves intermitentemente como vivir con ella. Es bastante más fácil para cualquiera mostrar una conducta maravillosa durante las tres horas de una cita que mantener esa conducta día tras día cuando vives bajo el mismo techo. Cuando vives con alguien, descubres hábitos, actitudes y conductas que de otro modo nunca conocerías. Le ves en su hábitat natural, su hogar, y asísurgen a la luz facetas de su personalidad queél puede estar ocultándote cuando lo ves fuera de su medio. Lo ves cuando estácansado, enfermo, enfadado, frustrado y hecho un gruñón. Estás expuesta a toda la gama de sus reacciones emocionales.

He oído muchas historias terroríficas sobre gente que se casa y se van a vivir juntos para finalmente acabar descubriendo cosas el uno del otro que les parecen inaceptables. El matrimonio es ya lo suficientemente serio como para encontrarse con esas sorpresas desagradables.

2.              Lo descubres todo acerca de si vuestros estilos de vida son o no verdaderamente compatibles.Muchos hombres son grandes amantes en el marco de una aventura romántica, pero luego resultan unos maridos despreciables. Algunas mujeres son excelentes compañeras a tiempo parciales, pero terribles esposas a tiempo total. Puedes disfrutar amando a alguien pero odiar vivir con esa persona. Las cualidades que te animan a enamorarte de alguien y pasártelo bien puede que no sean suficientes para crear una armonía cotidiana asíque se establece la convivencia. Puedes descubrir que el estilo de vida de tu pareja no encaja con el tuyo, algo que jamás hubieras descubierto sin compartir, previamente, el mismo espacio vital durante un largo periodo de tiempo.

3.              Descubres lo auténticamente capaz que es tu pareja de vivir en compañía.Vivir juntos implica compartir el poder y el control; exige compromiso y flexibilidad por parte de ambos miembros de la pareja, desde el momento en que estás fusionando hábitos y deseos de dos individualidades distintas. Y bien puede ser que no descubras lo capaz que es tu pareja de vivir en compañía hasta que os comprometáis a vivir juntos. Sólo cuando tengáis que tomar decisiones económicas, sobre alimentación, las responsabilidades domésticas, adquisiciones, etc., descubrirás lo capaz que sea tu pareja de trabajar en equipo.

LOS ARGUMENTOS EN CONTRA DE VIVIR JUNTOS

1.              Puedes destruir la relación por esperar demasiado de ella justo cuando aún estáen proceso de desarrollo.Aunque yo personalmente creo que la convivencia puede ser una experiencia valiosa en determinado momento de la relación, también opino que la convivencia prematura es un grave error. Yo he aconsejado a muchas parejas que se van a vivir juntas las razones por las que no deben hacerlo:

             •              Para ahorrar dinero

             •              Porque uno de ellos necesita una casa más agradable

             •              Porque pueden pasar más tiempo juntos

             •              Porque uno tiene miedo de perder al otro

Vivir juntos antes de que la relación haya alcanzado un significativo nivel de compromiso, madurez y estabilidad emocional puede, de hecho, acelerar la desintegración de la relación. Si tu relación no estápreparada para lidiar con las presiones de la convivencia, puede deshacerse bajo la tensión que añade el buscarla prematuramente.

              1.              Puedes volverte emocionalmente perezoso.Si irte a vivir con alguien es una de tus metas, y lo haces antes de estar preparado, corres el riesgo de volverte emocionalmente perezoso en la relación. Puedes evitar conflictos para asegurarte la paz, especialmente si no has aprendido a solucionarlos en común. Puedes prestar a tu pareja menos atención y aprecio desde el momento en que la tienes a tu disposición a todas horas, o descuidar la relación de muchas otras maneras.

              2.              Podéis evitar profundizar vuestro compromiso mutuo.Puede que hayas oído ese dicho que reza:«¿Por quécomprar la vaca, cuando puedes conseguir la leche gratis?». Creo que lo usaron la mayoría de nuestras madres en su intento de convencernos de que los chicos no se casarían con nosotras si nos acostábamos con ellos, pues entonces ya conseguían lo que querían. He oído ese mismo argumento sobre la convivencia prematrimonial: si un hombre vive contigo y disfruta de los beneficios de la vida doméstica, ya no tiene ninguna motivación para pedirte que te cases. He de reconocer que, en determinados casos, no todos, esto puede ser verdad, especialmente si no ha habido un conocimiento mutuo durante bastante tiempo. Algunos hombres rebeldes al compromiso (o mujeres) pueden parapetarse en el vivir juntos para continuar experimentando la intimidad que ansían, pero también para evitar el compromiso final del matrimonio.

Yo no creo que la solución consista en negarse a ir a vivir con alguien si no estás prometido o casado, excepto que eso sea lo que te parece correcto. Si estás considerando el irte a vivir con alguien, pero deseas que esa unión responda a la estructura formal del matrimonio, necesitas discutirlo antes de comenzar la convivencia para evitar los malentendidos. Puedes fijar un periodo de prueba, nueve meses o un año, por ejemplo; momento en el que puedes evaluar tu relación y decidir si te sientes preparado para contraer matrimonio.

Comunicación y conflicto

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me comunique sus sentimientos?

Séque mi marido me ama. Peroél nunca lo expresa verbalmente.Él viene de una familia que no es muy comunicativa, y suele alegar que «las palabras no significan mucho para mí».¿Cómo puedo conseguir que me comunique sus sentimientos? Me muero por que me preste atención.

Eres lo que yo llamo una«hambrienta de palabras»que se muere por oír manifestaciones verbales del amor de tu esposo para colmar tu corazón. Como todos nosotros, tu marido formósus hábitos amorosos a una temprana edad, y obviamente no experimentóel ser amado con palabras, no vio ejemplos de sus padres usando palabras para expresar sus sentimientos. Recuerda,él no estáconteniendo su afecto verbal a propósito;él sencillamente no comprende por quées tan importante para ti, o cómo podría satisfacerél tus necesidades. Asípues, hablemos sobre cómo le puedes explicar esto para que lo entienda.

Uno de los mejores modos para crear una ligazóníntima entre túy tu pareja son las palabras. Las palabras son puentes que te permiten pasar de tu mundo privado al de tu pareja. Unen vuestros silencios, de modo que puedes conocer a la persona a la que amas desde el interior, y viceversa. Ofrecen a tu mente la evidencia para confiar en lo que tu corazón ya conoce. En lo más profundo túsientes queél te ama, pero cuando túle oyes decir esas palabras, la experiencia del amor se vuelve mucho más real.

Algunas personas argumentan que las palabras, por definición, no pueden contener la totalidad de la emoción y que, por lo tanto, limitan tu experiencia de la intimidad.«Hablar sobreél trivializa el amor», insisten. Yo discrepo radicalmente: sin palabras para volver los sentimientos tangibles y transferibles, los sentimientos no serían tan reales para ti y para tu pareja. Las palabras impulsan la energía amorosa entre vosotros dos. Son como el viento, creando un oleaje en el océano de los sentimientos que compartís. El agua siempre estáahí, en el mar, pero es el viento el que la mueve, apartándola de la quietud y levantándola hasta convertirse en olas centelleantes. Tus sentimientos están siempre en tu corazón, pero son las palabras las que los llevan desde el silencio hasta la expresión.

Muchos amantes son avaros con sus palabras. Las atesoran como si hubiera un número limitado de«te quiero»o«te necesito»o«me haces muy feliz»disponible, y no las quieren gastar. Asíconservan la cantidad de amor verbal que ellos comparten y la ahorran para gastarla en ocasiones especiales como aniversarios o cumpleaños, y dejan que su pareja sufra hambre de esas palabras durante la mayor parte del tiempo. Siempre que me he encontrado con hombres verbalmente avaros en mi vida, siempre me respondieron con razones defensivas acerca de por quéellos no me amaban más con palabras:

«Si lo digo constantemente, dejaráde tener significado...»Este pensamiento es tan absurdo como creer que si llevas un hermoso vestido a menudo no serátan bello como si sólo lo usas una vez de tanto en tanto, o que si besas a tu niña o a tu niño cada noche y les dices que los quieres no tendrátanto valor como si lo haces¡una vez cada cuatro meses!

El resultado de este tipo de tacañería emocional consistiráen que la persona que no oye esas palabras de amor acabarásintiéndose controlado y resentido, y eso es lo que túsientes ahora. Tu pareja te ha puesto«a dieta verbal de amor»sin darse cuenta. Necesitas más palabras de amor de tu marido, pues alimentarán tu corazón y nutrirán tu espíritu.

Convertir los sentimientos en palabras no es siempre fácil. Algunos de nosotros, como es el caso de tu marido, no estamos muy familiarizados con el lenguaje del amor porque nadie lo usócon nosotros.«No me gusta hablar sobre los sentimientos, y asíes como soy», solemos decir. Algunos de nosotros podemos sentirnos incómodos usando las palabras, ya porque tememos no ser lo suficientemente buenos usándolas, ya porque expresar nuestras emociones con palabras nos hace sentir vulnerables y desprotegidos.«No estoy seguro de quédebo decir. No puedo describirlo»o«no quiero hablar sobre ello», protestamos. Pero yo creo que nuestro miedo a la falta de habilidad expresiva no es una excusa para no aprender cómo usar las palabras a fin de ser un mejor amante.

Comparte mis pensamientos con tu marido. (¡Y para el resto de mujeres, dejad este libro abierto por esta página frente a vuestro amante cuando lo necesitéis!) Quizás cuandoél comprenda que túno estás pidiéndole que transforme sus sentimientos en palabras para obligarlo a hacer las cosas a tu manera, sino porque quieres apreciar su amor por ti más de lo que ya lo haces,él sienta el deseo de intentar usar más las palabras. Y no olvides recordarle que las mujeres nos excitamos mentalmente primero, y que,¡para la mayoría de nosotras, las palabras cariñosas son un poderoso afrodisíaco!

¿Qué puedes hacer con un marido que rehúsa discutir los problemas o trabajar para mejorar la relación?

Tratar de llegar a mi marido es como golpearse la cabeza contra un muro de acero. Se niega a discutir nuestros problemas, me dice que son cosas mías y que si yo quiero leer libros o ir a una terapia pues que adelante, pero que le deje al margen. Esto viene sucediendo desde hace años. Nuestro matrimonio estáen serias dificultades, peroél se niega a considerarlo, y yo siento que salvarlo es una responsabilidad mía.¿Es esto algo que pueda hacer yo sola?¿Hay algo que pueda hacer para despertarlo?

Esta es una de las más tristes cuestiones que yo he oído una y otra vez a lo largo de mi carrera. Un marido o una esposa se me acercan llenos de lágrimas y comparten conmigo una historia como la tuya, de un matrimonio que estáen graves problemas y uno de cuyos miembros se niega a discutir sobre ellos. Puede que no te guste mi respuesta, pero aquíva: túno vives de hecho en un matrimonio.¿Quéquiero decir con esto? Pues que el matrimonio no es un arreglo vital, o el número de años que llevéis juntos, o un papel en el que se dice que sois marido y mujer. El matrimonio es, de hecho, el compromiso de amar a tu pareja y de hacer todo lo posible para que la relación funcione.

Dado que tu marido rehúsa hacer frente a vuestros problemas, y no estáde acuerdo en buscar una ayuda exterior para resolverlos,él ha roto el compromiso de vuestra relación tanto como si hubiera tenido una aventura. Puede que estéasustado; puede que haya sufrido abusos en la infancia; puede que tenga un maravilloso y cariñoso corazón en alguna parte de su interior. Lo definitivo, sin embargo, es que siél no estádispuesto a ser un participante activo en la pareja,ésta deja de existir como tal. Y túno puedes, sola, conseguir que un matrimonio funcione. (Véanse las preguntas 3, 12, 14 y 31.)

Creo que en todo matrimonio hay cinco compromisos necesarios para que sobreviva y se desarrolle. Estos compromisos son para ambos miembros de la pareja:

1.              Me comprometo a aprender todo cuanto pueda para ser mejor persona y mejor compañero, y a hacer todo lo que sea necesario para que la relación funcione.

              2.              Me comprometo a ser emocionalmente abierto y a compartir mis sentimientos con mi pareja.

              3.              Me comprometo a ser emocionalmente generoso con mi pareja, no emocionalmente avaro, y a expresar mi amor y mi afecto.

              4.              Me comprometo a ser honesto con mi pareja y conmigo mismo.

              5.              Me comprometo a aprender cómo amar a mi pareja tanto como ella merece ser amada.

Francamente, no entiendo cómo una relación puede ser verdaderamente satisfactoria sin que se cumplan esos compromisos. Considera el compromiso número 1, por ejemplo, que es acerca del que túy tu marido discutís ahora. Si un miembro de la pareja no estácomprometido a hacer lo que sea necesario para que la relación funcione,¿quésentido tiene estar en una relación? Comprometerse meramente a vivir en la misma casa contigo y a llamarte esposa no lo cualifica como un buen marido. Un buen marido, o una buena esposa, lucha por su matrimonio y lo probarátodo, hasta que sea obvio que nada va a servir para que funcione.

Aparentemente, túhas intentado llegar hasta tu esposo incontables veces. Inténtalo una vez más, y usa esta analogía. Pídele que imagine que uno de sus hijos, o una mascota querida, han sido atropellados por un coche y están tendidos en la calle, sangrando.¿Diría tu marido:«No creo en los hospitales», y los dejaría morir allímismo?¿Se negaría tajantemente a buscar ayuda? No lo creo. Llevaría a toda prisa a la persona que ama al hospital y pediría toda la ayuda que pudiera conseguir. Pues bien, vuestra relación estátirada en la calle, sangrando. Siél no consigue ayuda, se va a morir. Pídeselo una vez más. Siél verdaderamente rehúye participar en el esfuerzo por salvarla, siél se empecina en mantenerse en su postura, sabrás que ha llegado el momento de dejarlo antes de que tútambién sangres hasta la muerte emocional.

¿Cómo puedo superar mi miedo al conflicto y ser más honesto con mi pareja?

Cuando era joven había un montón de gritos y escenas dramáticas en mi casa, y yo prometíque nunca me volvería como mis padres, especialmente como mi madre, que era una alcohólica furiosa con bruscos cambios de humor. El resultado es que cualquier conflicto me aterra y trato siempre de«mantener la paz», pero siempre acabo escondiendo un montón de sentimientos a mi pareja.¿Quépuedo hacer para vencer mi miedo a la cólera?

Estás describiendo uno de los errores garrafales que comete la gente en sus relaciones: esconder todos los sentimientos que no son agradables porque no quieren hacer zozobrar la barca, y al hacerlo acaban destruyendo los lazos emocionales y matando la pasión. No puedes ni imaginarte con cuantísimas parejas he trabajado que estaban al borde del divorcio porque habían evitado tenazmente cualquier conflicto o enfrentamiento, de lo que resultaba que nunca tenían la oportunidad de resolver ninguno de los conflictos de su relación. La buena noticia es que túeres consciente de lo que estás haciendo y tienes la oportunidad de tomar nuevas y saludables decisiones acerca de cómo manejar las emociones desagradables.

Voy a darte una respuesta extensa para contestar a tu pregunta, porque este es un problema muy serio que afecta a muchas personas y porque es crucial para ti comprender quépuedes hacer para cambiar tu situación.

En primer lugar te animo a que trabajes sobre tu programación emocional. (Véase la pregunta 12.) Asíes como yo lo veo: quizás, cuando eras una niña, tomaste una decisión inconsciente al estilo de«si me siento furiosa, serétan mala como mi madre»o«no resulta seguro expresar mis sentimientos». Este tipo de decisiones gobiernan tu vida bastantes años después. Conscientemente, túsabes que no eres tu madre, sin embargo has establecido reglas drásticas para asegurarte de que nunca te conducirás de un modo que ni remotamente recuerde su modo de actuar. Asípues, cuando tu pareja hace algo que te molesta, y túsientes la natural respuesta de irritación o enfado, suena una alarma en tu cerebro que te avisa«¡peligro!,¡peligro!»y túinstintivamente suprimes esos sentimientos de cólera antes de que puedan ser expresados.

He aquísobre lo que me gustarías que meditases: el daño que percibes no tiene su origen en el momento presente. Se trata del daño que sentiste cuando, siendo una niña, tu madre se encolerizaba, porque nunca estabas segura de cómo iba a comportarse. Cada vez que te tropiezas con la cólera, la tuya, la de tu compañero o la de cualquiera, se dispara la emoción de terror que aún no ha sido superada. Es como si esa chiquilla de cinco años gobernara tu vida emocional. Superar tu programación emocional supone trabajar para ofrecerle a esa parte infantil de tu persona la oportunidad de encontrar su voz para decir todas las cosas desagradables que a ella no le parecía seguro decir cuando era una niña. Tú, como su«padre»adulto, necesitas comunicarte con esa niña interior, asegurarle que no tiene nada que temer, que puede perfectamente expresarse a símisma y que tiene permiso para enfadarse. También sería de mucha ayuda que tu compañero te diera verbalmente permiso para no ser siempre agradable, y para expresar tus sentimientos de ira (siempre de modo apropiado, por supuesto).

La segunda parte de la solución tiene que ver con la comprensión de la naturaleza de la ira, para que no te asuste. Uno de los conceptos básicos que yo enseño es el llamado«mapa emocional». El mapa emocional es una fórmula simple pero poderosa que te ayuda a comprender rus propios sentimientos y los de los demás, asícomo a pasar del plano de las emociones desagradables, como la ira, el miedo o el sentirse herido, al plano del amor.

Según el mapa emocional, nosotros siempre experimentamos nuestras emociones en forma de capas. Los seis niveles de sentimientos son:

1.              Ira, censura y resentimiento

2.              Daño, tristeza y decepción

3.              MIEDO, inseguridad y heridas emocionales

4.              Remordimiento, comprensión y responsabilidad

5.              Intención, soluciones y deseos

6.              Amor, compasión y afecto

He aquíun ejemplo de cómo trabaja el mapa emocional. Digamos que mi marido hace algo que realmente me enfurece. La cólera es sencillamente la emoción más obvia que estoy sintiendo. Por debajo de esa cólera yo me siento herida. Cuando alguien nos hiere lo suficiente, nosotros nos encolerizamos como un modo inconsciente de auto- protección. Luego no me estoy sintiendo«furiosa porque llegues dos horas tarde», sino que también estoyherida:«¡Realmente me duele que seas tan insensible respecto a mis sentimientos!». Bajo el daño estoy sintiendo algo aún más profundo y básico:miedo.Este es el nivel emocional donde se almacenan todas nuestras viejas heridas emocionales, el lugar donde se dispara la chiquilla asustada. Luego junto con mi ira y mi herida también siento que«tengo miedo de que trabajes tanto que no dispongamos de tiempo para estar juntos. Y esto me recuerda cómo me sentía esperando a que mi padre regresara a casa por la noche, cuando no aparecía».

¿Vas siguiendo hasta aquílo que ocurre? Incluso aunque yo comience a sentirme realmente furiosa, la cólera es sólo la punta del iceberg, por asídecirlo. Cuando yo excavo más profundamente en mis emociones, la fuente de buena parte de mi ira es un montón de miedo, parte deél procedente del presente y parte del pasado. El cuarto nivel del mapa es el llamadoremordimientoy la comprensión. Una vez que contemplo claramente mis miedos, mis heridas y lo que provoca mi reacción, puedo empezar a tener una idea clara de lo que ocurre. Quizás tenga también remordimientos por lo mucho que me he flagelado con mi ira, o por cómo fui incapaz de decir nada, aunque me mostréhelada con mímarido aquella noche. Ahora voy bien encaminada para resolver mis sentimientos. Y el próximo nivel más profundo es el de laINTENCIÓN:lo que yo quiero que suceda, mis soluciones, mis esperanzas.«Quiero que resolvamos esto. Me gustaría que me llamases la próxima vez que fueras a llegar tarde.»

¿Cuál es el sexto nivel, el nivel de sentimientos más profundo de nuestro mapa emocional? Elamor,por supuesto, y la compasión. Si yo no quisiera tanto a mi marido, no me volvería tan loca. Es porque lo amo tanto por lo que tengo miedo, luego me siento herida y, al final, demasiado herido como para no enfurecerme. Por eso es por lo que yo digo que«La ira es el amor vuelto del revés». Cuando resuelves tus sentimientos de cólera y te comunicas usando el mapa emocional para volver al plano del amor, haces lo que se llama comunicar la verdad completa.

Me he tomado mi tiempo para explicarte esto con la esperanza de que empieces a comprender tres puntos importantes:

              1)              Las emociones de cólera no son«malas»; son el resultado natural de sentir el amor bloqueado, y sólo son peligrosas cuando se guardan, en vez de manifestarlas.

              2)              Cuando suprimes la cólera, acabas suprimiendo todas las emociones subyacentes, y eso te aparta del amor.

              3)              Cuando eres incapaz de resolver constructivamente tus sentimientos de cólera, esas emociones no desaparecen: las almacenas dentro de ti. El agravio que no se expresa, se queda imprimido en tu interior.¿Te imaginas la cantidad de energía que se necesita para mantener toda esa cólera? Cuando suprimes la cólera puedes sentirte cansado, sin vida, sin esperanza. Resulta que estás usando tu energía vital para evitar que aflore tu cólera.

Creo que te he dado un montón de cosas sobre las que pensar. Empieza a practicar la comunicación de la verdad completa acerca de un problema pequeño y observa lo bien que funciona. (Para más información sobre esta técnica, lee Htrw to Make Love All The Tinte.)

¿Qué importancia tiene para una pareja ser totalmente sinceros el uno con el otro? ¿Existe algo así como la demasiada sinceridad?

Siempre que escucho esta pregunta, séque la persona que lo pregunta tiene algo respecto de lo que no quiere ser totalmente sincero con su pareja, quizás algo queél o ella teman que pueda perjudicar la relación. De modo que voy directamente al grano.¿Quéimportancia tiene, para una pareja, ser sinceros en su relación? Una importancia crucial. (Véase la pregunta 38.) Cada vez que escondes una verdad a tu pareja, has de esconder esos sentimientos y, al final, acabas emocionalmente entumecido.«Creo que ya no estoy enamorado», te dices a ti mismo, pero la verdad es que has construido un muro entre túy el amor por no decir la verdad.

Respecto a tu preocupación sobre la posible«demasiada sinceridad», la mayor parte de las veces esa frase se refiere a los muy importantes sentimientos que túnecesitas compartir con tu pareja, tales como:

«No me gusta el modo como me acaricias cuando hacemos el amor.»

«Me siento atraída por otras personas, y séque eso significa que no consigo todo lo que necesito de ti.»

«Odio la manera que tienes de rebajarme constantemente. Esto se tiene que acabar.»

«Me quejo de todo el tiempo que le dedicas al trabajo y de que nunca planees tener tiempo para nosotros.»

De vez en cuando se encuentra a alguien que es«demasiado sincero». Esta persona usa la pretensión de extrema sinceridad para que la gente se sienta incómoda, para controlar a las personas a las que ama o para encubrir sus propios miedos e inseguridades. Por ejemplo, decir lo que sigue sería, en mi opinión, demasiado, o más propiamente, innecesariamente sincero:

«Sabes, cariño, hoy llevas un peinado horrible. No estás muy atractiva.»

«Jimmy, las notas de tu hermana son más altas que las tuyas. Estoy empezando a pensar que no eres el hijo tan inteligente que yo me esperaba que serías.»

«Marilyn, estoy encantada de que hayas encontrado novio, pero¿no te parece que es del tipo de los ariscos?»

Ahora bien, técnicamente esos comentarios pueden reflejar la verdad. Pero la cuestión es:¿quésentido tiene expresar esos sentimientos?¿Son esenciales para la buena marcha de tu relación con la persona?¿Resolveráalgo manifestar esos problemas? La respuesta, por supuesto, es NO. Esos son ejemplos de crítica dañina y de insensibilidad disfrazada de sinceridad.

Sélo que asusta ser sincero con alguien a quien se ama, especialmente cuando no estás seguro de cómo reaccionará. Pero la alternativa asusta más aún: esconder tus sentimientos, vivir en la negación y acabar emocionalmente muerto. Encuentra el coraje para ser fiel a la verdad y comunicarla de modo que pueda ser oída.

¿Cómo puedo aprender a controlar mi temperamento?

Tengo un problema que me cuesta reconocer: tengo tan mal genio que estádestrozando mi vida amorosa. No me cuesta nada dispararme, y acabo dirigiendo mi irritación contra mi pareja, mis hijos e incluso contra los extraños.¿Quéhay de malo en mí?¿Cómo puedo aprender a controlarte?

Antes de nada quiero decirte que estoy orgullosa de que hayas tenido el coraje de asumir la responsabilidad de tu conducta, en vez de censurar a cualquier otra persona de tu vida e insistir en que«Son ellos quienes me sacan de mis casillas». Ojalámás gente admitiera que tiene problemas con un genio inapropiado:¡el mundo sería un lugar más seguro y agradable para vivir! Y tienes razón, tu cólera estádestrozando tu vida. Una persona inclinada a los ataques coléricos provoca que sus amigos y su familia vivan bajo un miedo constante, y el miedo es el principal enemigo del amor.

Examinemos las dos preguntas que me haces:«¿Quéhay de malo en mí?»y«¿cómo puedo aprender a controlarme?». Antes de nada que quede claro que lo que te ocurre sucede«dentro de ti». Túno eres una mala persona por que te enfurezcas. Te enfureces probablemente porque, cuando eras una niña, fuiste tratada como una mala persona o túte sentiste al menos como tal.

¿Te habías dado cuenta de que a menudo te enfadas por cosas insignificantes; que acontecimientos que no deberían tener tanto poder sobre ti te disparan? Eso se debe a que la fuente de la mayor parte de tu cólera no estáen el presente, sino en el pasado. Los adictos a la cólera, y eso te describe, han experimentado una o todas de las siguientes circunstancias que se produjeron durante su desarrollo:

•              Se abusófísica, verbal o sexualmente de ellos cuando eran niños y almacenaron toda la rabia en su interior, exteriorizándola cuando adultos, una vez que se han sentido«seguros»para hacerlo.

•              Se sintieron no queridos o abandonados cuando niños, ya fuera por un divorcio, un padre ausente o la muerte de uno de los progenitores, y exteriorizan esa rabia infantil ya de adultos, cuando encuentran gente a la que acaban amando (potenciales«abandonado res»).

•              Se sintieron indefensos cuando niños: tenían padres alcohólicos a quienes no podían salvar; contemplaron, impotentes, cómo un padre abusaba del otro; no les concedieron nunca permiso para expresar sus sentimientos y, de adultos, compensan aquella impotencia mediante el control de los demás a través de su cólera.

Si un niño experimenta cualquiera de las circunstancias que acabo de mencionar, sentiránaturalmente una pena y una tristeza enormes. Si es incapaz de sentir esa pena o no tiene permiso para expresarla, o los sentimientos de ira que la acompañan, emergeráaños más tarde en forma de rabia inapropiada. Muchos adultos que se muestran coléricos están simplemente exteriorizando el dolor que sufrieron en la infancia.

Esto nos conduce a tu segunda pregunta, la que persigue poder«controlar tu rabia». Aprender a controlar la cólera no resolverátu problema. La cólera es un síntoma, aunque un síntoma totalmente inaceptable, del daño y la tristeza profundos de un adicto a ella. Tratar la cólera sin comprender su origen puede deparar una solución temporal y peligrosa.

Seguro que puedes aprender a contar hasta diez, y a hacer pausas, todos ellos métodosútiles para aprender a comunicar tus sentimientos de forma apropiada. Pero yo creo que debes preocuparte de localizar y sanar la fuente de esa cólera, y dar a esa pequeña niña herida permiso para expresar las emociones que ha estado escondiendo durante toda su vida. Ya conoces mi dicho:«Si no lo resuelves, lo exteriorizarás».

Incluso las charlas tradicionales o la psicoterapia pueden no ser una forma adecuada de ayuda para alguien que sufre de cólera crónica. Un trabajo de experiencia emocional supervisado, como el psicodrama, métodos físicos para descargar la cólera, como golpear contra un saco de boxeo o gritar contra una almohada pueden ser ingredientes esenciales para ayudar a una persona a transformar su cólera en pena y, finalmente, en una superación de la misma. Una vez que te hayas liberado de las viejas emociones punzantes, descubrirás que«controlar tu cólera»resulta mucho más fácil, porque no la sentirás con la misma frecuencia. Naturalmente, puedes emplear otras técnicas que cualificados terapeutas pueden enseñarte mientras túestás atareado en esa exploración profunda de los orígenes. Recuerda: por el hecho de enfrentarte a rus viejos demonios y vencerlos, no sólo estás proporcionando a tus seres queridos un maravilloso regalo, sino que te estarás queriendo a ti mismo de la forma más profunda posible. Se              también              las              preguntas              12              y              38

¿Por qué mi pareja y yo nos peleamos continuamente? ¿Cómo podemos dejar de hacerlo?

Parece como si mi esposa y yo nos pasáramos la vida luchando. Sin importar a cuento de qué, nos pasamos la vida tirándonos el uno al cuello del otro. Séque nos amamos, y queremos dejar de hacerlo, pero nuestras treguas duran un día todo lo más, y entonces volvemos a la disputa.¿Quépasa?

Túhas dicho la frase clave:«Sin importar a cuento de qué», y tienes razón. Este es uno de los más importantes conceptos que han de entenderse acerca de los conflictos en las relaciones. Los temas más comunes sobre los que discuten las parejas son los siguientes: el sexo, el dinero, los niños, los deberes domésticos, la comunicación, el tiempo, los celos y los parientes, por mencionar algunos. Pero¿nunca has tenido una lucha y has hecho las paces con tu pareja, para descubrir al poco tiempo que ya os estabais peleando de nuevo? O¿no has tenido nunca una disputa sobre un tema una semana para, a la semana siguiente, encontrarte con que ese mismo tema no te molestaba en absoluto? He aquíla explicación para ese modelo frustrante:

Túnunca luchas por las razones por las que piensas que estás luchando. Luchas por una o dos de estas razones:

No estás recibiendo el amor, el apoyo, el afecto o la comprensión que necesitas de tu pareja, y una separación emocional se ha levantado entre vosotros.

      Viejos sentimientos reprimidos afloran y magnifican la situación convirtiéndola en algo más perturbador y molesto de lo que en realidad es.

La mayoría de los conflictos en la superficie de una relación provienen de un lugar mucho más profundo de esa misma relación, un lugar donde túalmacenas la«tensión emocional». La tensión emocional es un estado de incomodidad emocional o falta de equilibrio. Cuando eras un niño cualquier experiencia dolorosa no superada se almacenaba en tu subconsciente como tensión emocional. (Véase la pregunta 12.) De adulto, esa tensión emocional se incrementa siempre que no te sientes amado, apreciado o comprendido, especialmente por tu parejaíntima. Imagina una gran caldera a presión en tu interior y otra dentro de tu pareja. Cada vez que uno o ambos os sobresaltáis por algo que ocurre o algo que el otro dice, esa caldera explota, libera la cólera y os precipitáis a la lucha.

Por ejemplo, quizás te has sentido abandonado por tu esposa durante meses, y estás inconscientemente furioso con ella por ignorarte. En vez de reconocer la tensión emocional que se ha generado y hablar acerca de ella, túte ves enfadándote de lo lindo sólo porque ha llegado diez minutos más tarde de lo que había prometido. Al final acabas en una discusión monumental, pero el problema es que túno estás discutiendo sobre el verdadero tema: el hecho de sentirte abandonado. Lo haces, por contra, sobre su demora. Por lo tanto, incluso aunque llegues a algún tipo de resolución, no estás tratando sobre la verdadera fuente del conflicto; pero no te preocupes, acabarás encontrando otra vía de expresión en el plazo de una hora, un día o una semana. Esto explica por quétúy tu pareja parecéis estar luchando continuamente acerca de los mismos asuntos, incluso después de haber llegado a algunos acuerdos.¡No estáis luchando sobre el tema adecuado!

Sentaos juntos como una verdadera pareja y hablad sobre cómo la acumulación de tensión emocional se convierte en la verdadera fuente de vuestras disputas. Afortunadamente, ambos os habéis comprometido a hacer una terapia intensiva sobre vuestra relación basándoos, en primer lugar, en la necesidad de familiarizaros con el bagaje emocional que habéis aportado al matrimonio y, en segundo lugar, en hablar y procurar sanar todas esas emociones pasadas y no superadas para que no sigan vertiéndose sobre vuestro presente y saboteando vuestro amor.

Lo siguiente que necesitáis es hacer una limpieza emocional en vuestro matrimonio. Reconoce sinceramente las necesidades que no están siendo satisfechas por tu pareja, pregúntate a ti mismo si te sientes suficientemente amado y apreciado: descubre cualquier resentimiento escondido que se ha ocultado bajo la superficie. Cuando túy tu pareja trabajéis juntos de este modo como un equipo, descubriréis que lucháis menos y que os amáis más. Pregunta 12

¿Qué puedo hacer con una pareja que es grosera?

Siempre que mi marido y yo nos peleamos,él no sólo se enfada, sino que se vuelve grosero y despreciable. Ale insulta borribletnente y actúa como un perro de presa. Siempre hacemos las paces, sin embargo; pero después de cuatro años de matrimonio estoy empezando a sentirme agotada. Cuando intento hablar conél sobre esto, se pone a la defensiva y me acusa de ser demasiado sensible.¿Qué debo hacer?              vuelve              despreciable y grosero siempre que os peleáis. Si esa es laúnica ocasión en que aparece esa conducta, probablemente quiere decir que tratas con un hombre al que, lo creas o no, le asusta mortalmente la cólera. Te apuesto cualquier cosa a que tu marido se sintiócontrolado, dominado o manipulado por uno de sus padres o hermanos cuando era un niño, especialmente durante las peleas. Quizás tuvo un padre que abusódeél. Quizás su hermano mayor le explotaba. De acuerdo con su programa emocional (véase la pregunta 12),él, inconscientemente, decidióque, cuando fuera adulto, siempre que se sintiese atacado, o percibiera cualquier tipo de amenaza, se lanzaría a la ofensiva, como un animal que ladra salvajemente para defender su territorio, esperando asustar al intruso que se interna enél. Tiene gracia que túte refieras aél como un perro de presa,¿no te parece...?

Siempre que critiques a tu marido o expreses cualquier sentimiento de descontento sobre vuestro matrimonio,él te percibe como «la enemiga»y trata de herirte para defenderse. No me extraña que te sientas agotada. Es esencial que comprendas dos cosas:

              Su conducta verbal abusiva durante las peleas ha de cesar.Necesitas darle un ultimátum asegurando que no es aceptable ni siquiera paraél insultarte y rebajarte durante las discusiones, y que cuandoél sienta esa cólera, necesita hacer una pausa para separar su genuino enfado contigo de su vieja rabia almacenada, y después reanudar la conversación. Podría incluso querer ir a una habitación contigua y golpear a una almohada hasta que comience a entrar en contacto con el dolor y la herida que subyace a la rabia, asípodría liberarseél de esos viejos sentimientos que están intentando asomar al exterior con el fin de ser superados. (Véase la pregunta 38.) Hazle saber que aunque túle apoyes a la hora de limpiar su vieja rabia,él no puede arrojar esos sentimientos sobre ti.

             Él necesita conseguir ayuda profesional para comprender y superar su vieja rafia.Tu marido probablemente se odia a símismo en esas ocasiones en las que te fustiga, pero no sabe cómo hacerlo de otro modo. Insiste en que busque un profesional cualificado que le pueda educar en el tratamiento de su rabia y le facilite hacer algún trabajo emocional para localizar la verdadera fuente de la cólera. También sería bueno para ambos, en el momento adecuado, compartir algunas sesiones para aprender a discutir saludablemente.

Estas no son sugerencias, sino compromisos ineludibles que le has de arrancar para que vuestra relación pueda continuar. El abuso verbal es, de muchas maneras, más insidioso que el abuso físico; porque es más fácil ignorarlo y perdonarlo. Pero no te engañes a ti misma, es igual de mortífero.

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¿Cómo puedo tratar con una pareja que abusa de mí físicamente?

Mi marido tiene un genio desabrido, y a veces, cuando discutimos, me empuja o me pega. Eso no ocurre a menudo, yél siempre grita horrorizado tras haberlo hecho y me dice que lo siente. Séque procede de una familia en la que hubo abusos y que su padre le golpeaba. Yo le amo mucho y estoy tratando de ser comprensiva, pero estos incidentes me están haciendo difícil confiar enél. También estoy preocupada por el efecto que pueden tener en nuestros hijos pequeños.¿Cómo puedo ayudarle a conseguir que pare de hacerlo?

¡No le ayudes. Ayúdate a ti misma y márchate ahora mismo! No me importa si abusaron deél cuando era un niño o cuántas veces se disculpa. Estás casada con un mamporrero y eres la típica mujer dependiente que busca excusas para su actitud antes que mirar por su propio bienestar. Nunca es aceptable, bajo ninguna circunstancia, que alguien use la violencia física contra otra persona. Sí, tu marido tiene un serio problema y necesita ayuda, pero tútambién, porque túhas rechazado comprender lo que de verdad estásucediendo. Eso no es un«genio desabrido», eso es un abuso físico. Y es un poco tarde para preocuparse de sus efectos sobre vuestros hijos. Créeme, a ellos ya les ha hecho bastante daño cuanto ha ocurrido hasta ahora.

Antes de que te persuadas de hacerlo, antes de que busques consejo en tus conocidos, lo que necesitas hacer es separarte físicamente deél. Insiste en queél se vaya o, si no, coge a tus hijos y márchate tú. Hazle saber que si quiere que el matrimonio continúe, necesita buscar inmediatamente una ayuda profesional intensiva. Hay terapeutas que tratan específicamente con maridos que golpean, asícomo también grupos especiales de apoyo a los que quizás tenga que asistir. Esto no es una opción: debe ser un requisito irrenunciable para cualquier tipo de reconciliación posterior. Debe hacer progresos emocionales y de conducta antes de volver a vivir juntos.

Al mismo tiempo, túnecesitas buscar ayuda para ti misma. En tanto que víctima, estás tan involucrada en el patrón de la violencia comoél. Sin duda tienes problemas de infancia no resueltos y que te inducen a ser atraída por esa clase de personas (véase la pregunta 15), y debes sanar tu propia falta de autoestima. Tus hijos también necesitarán ayuda profesional que les ayude con sus emociones: por el solo hecho de compartir el mismo ambiente, ellos también fueron golpeados.

Cada comunidad dispone de un teléfono para mujeres maltratadas, donde siempre se puede encontrar un consejero que te ayude a tomar la decisión de marcharte y garantizar tu seguridad. No dudes en llamar si crees que no puedes hacer esto por ti misma. Y recuerda: necesitas romper el ciclo ahora mismo, antes de que sea demasiado tarde, para ti y para tus hijos.Véase la pregunta 15

¿Qué significa que una pareja nunca se pelee? ¿Puede esto dañar una relación?

A veces me pregunto si algo va mal en mi matrimonio, pues mi pareja y yo nunca nos peleamos, y ni tan siquiera tenemos algún desacuerdo. Provenimos ambos de hogares muy estrictos y religiosos y nunca vimos discutir a nuestros padres tampoco. Nos llevamos muy bien, pero uno no se atrevería a llamar apasionada a nuestra relación. Es más bien calmada y preocupada.¿Nos estamos perdiendo algo?

¡Sí, y se llama sinceridad! No importa lo compatibles que seáis túy tu pareja, porque al fin y al cabo sois dos seres humanosúnicos y diferentes. Por esa razón es inevitable que no lo veáis todo como por unos solos ojos a lo largo de toda vuestra vida juntos, excepto que jamás queráis molestaros, temerosos de que zozobre el bote de vuestra convivencia, y me temo que eso es exactamente lo que estáis haciendo. Las parejas que nunca tienen motivos de desacuerdo están comprometidas en lo que yo llamo un«cariño cauteloso». Uno o ambos componentes de la pareja temen que cualquier conflicto, de cualquier clase, resulte peligroso para la relación, de modo que los evitan a toda costa.¿El resultado? Un matrimonio tan consistente como aburrido.

Túmisma lo has dicho: vuestra relación no es apasionada. Eso se debe a que,-como ya he tratado sobre ello al describir el mapa emocional (véase la pregunta 38), cuando suprimes todas las emociones desagradables, tales como la ira, la irritación, el dolor o la tristeza, también acabas llevándote por delante el amor y la pasión. Túsientes que«amo a mi pareja, pero no me siento "enamorada"». Estás matando la pasión con la amabilidad. Incluso aunque los problemas que túpretendes que no existe n entre vosotros pueden no ser muy significativos por ellos mismos, es tu decisión de ignorarlos lo que es significativo, porque adormeciendo tu dolor en ti misma te estás robando la habilidad de sentir una gran alegría.

De hecho túya sospechas que túy tu pareja, en vuestro proceso de formación, tomasteis algunas decisiones inconscientes y poco saludables acerca de lo poco seguro que os parecía expresar cualquier sentimiento desagradable. Los niños de hogares muy estrictos o religiosamente dogmáticos a menudo no tienen permiso para expresar emociones«impías». Incluso se les puede haber enseñado que sentir emociones como la ira, el resentimiento o incluso el miedo es pecado, o un signo de falta de fe. Asíes como tu pareja hace algo que te molesta y túinconsciente y automáticamente suprimes ese sentimiento, sin permitirte siquiera reconocer su existencia. Cuando este patrón de supresiones se vuelve recurrente, acabas en un matrimonio al que le falta vitalidad, sinceridad y una unión apasionada entre ambos.

La buena noticia es que tanto túcomo tu pareja parecéis dispuestos a cambiar. Estableced un nuevo compromiso para construir una relación basada en la comunicación total de todos vuestros sentimientos. Leed, asistid a clases y haced todo cuanto estéa vuestro alcance para educaros a vosotros mismos sobre cómo tener una relación dinámica eíntima. Confiad en vuestro matrimonio lo bastante como para saber que no sólo resistirálos desacuerdos e incluso las disputas, sino que se volverámás fuerte cada vez que superéis un conflicto y establezcáis de nuevo el amor entre vosotros las preguntas 37 y 38

¿Cómo puedo pedirle a mi pareja lo que yo necesito sin que suene como que soy demasiado exigente?

Cada vez que trato de expresarle mis necesidades a mi pareja,él me acusa de ser«exigente». Intento ser cuidadosa a la hora de pedirle lo que quiero, pero da igual cómo lo haga,él se pone a la defensiva y se niega a escuchar.¿Hay algún modo de que yo pueda pedir lo que necesito sin hacerle sentir que yo estoy intentando controlarlo?

Tienes dos posibilidades. La primera es que tu pareja probablemente sea un individuo bastante herido emocionalmente y para quien dar amor, sin queél sienta que pierde algo en el proceso, resulta problemático. Tal vez se pasóla infancia dando siempre y nunca recibiendo. Quizás tuvo una madre que se inclinóhaciaél para conseguir el amor, el afecto y el apoyo que ella debería haber obtenido de su marido, usándole aél como sustituto. Todo esto podría haber dado como resultado ese desprecio que parece sentir hacia las mujeres que se muestran«necesitadas», y por lo tanto no importa lo que túdigas o cómo expliques tus sentimientos,él siempre sentiráque túeres excesivamente«exigente». Para este tipo de hombres la relación perfecta es aquella en la que la mujer no pide nada y acepta agradecida lo que pueda conseguir deél, cuandoél tenga a bien concederlo. En otras palabras,él busca un felpudo, no una mujer.

Si túsospechas queése es tu caso, rompe ahora tu relación para no perder toda tu autoestima y acabar sintiéndote como una pedigüeña emocional. Después pregúntate a ti misma por quéte sentiste atraída por alguien que te ha hecho sentir que tus necesidades no son correctas.¿A quién representa este hombre?¿A tu padre, que no te hacía caso?¿A tu madre, que estaba tan ocupada con los otros hijos o con el trabajo o con una adicción y para quien tus necesidades no eran en absoluto importantes? Haz alguna terapia para superar tu programación emocional. (Véanse las preguntas 12 y 15.)

Examinemos la segunda posibilidad. Quizás tu novio sea en otros aspectos un chico maravilloso, y es sólo cuando túle pides algo directamente cuando reacciona a la defensiva. En ese caso, estás experimentando una dinámica hombre/mujer muy común, basada en las diferencias psicológicas entre ambos sexos. He aquíla clave: tu novio interpreta la expresión por tu parte de tus necesidades y deseos como una crítica de su actuación en la relación.

He aquíuna lección rápida sobre psicología masculina extraída de mi libro Secretos de los hombres que toda mujer debería saber.2Desde su más temprana educación, y desde hace miles de años, los hombres han sido entrenados para sentir que su papel es el de dominar el mundo exterior de la acción y la conquista, antes que el mundo interior del pensamiento y el sentimiento. Con frecuencia, a los niños pequeños se les enseña que valen tanto como lo que hacen y las cosas que consiguen. Incluso con padres muy conscientes que intentan evitar los prejuicios sexistas, los chicos se forman a símismos siguiendo los modelos de padres y abuelos que fueron educados de una forma más tradicional. Así, partiendo de esto, los niños concluyen que«para ser bueno, tengo que hacer las cosas correctamente», y establecen una ecuación entre su autoestima y sus realizaciones.

Cuando una mujer parece desafiar la habilidad de un hombre para hacer algo a la perfección,él puede reaccionar a la defensiva, porqueél interpreta su comentario como si en realidad quisiera decir:«Te has equivocado: no me estás haciendo feliz. Por lo tanto, eres un mal chico». A menudo puede que ni oiga los detalles de su petición de que cambie de conducta, o incluso que ni recuerde sus sugerencias. Tras la determinación inicial de que ella piensa que no estáhaciendo algo perfectamente, sus reflejos emocionales se apoderan deél y se parapeta tras un espíritu defensivo.

Asíes como funciona en vuestra relación. Túle dices a tu compañero:«Necesito más afecto verbal por tu parte. Séque me amas, pero me gustaría oírtelo decir más a menudo». Túte imaginas que una respuesta adecuada sería algo parecido a:«Lo intentaré»o«me cuesta mucho expresar mis sentimientos, pero quiero que sepas que te amo muchísimo». En vez de eso,él se pone instantáneamente a la defensiva y contraataca llamándote«exigente».¿Quésucede? Posiblementeél interpreta tu petición como una afirmación del estilo de«no eres un buen novio. No me estás haciendo feliz. Eres un fracaso». Y si le criticaron cuando era un niño, puede que tenga también un«flashbackemocional»en ese preciso momento y revivir parte del dolor y de la ira que sintiócuando era un niño al que se le decía que no era lo suficientemente bueno. Toda esa rabia se vuelve contra tu pobre persona confiada.¿Te resulta familiar?

Si estás segura de que tu novio no es la persona abusiva descrita en la primera parte de tu pregunta, léele esta sección del libro y pregúntale quépiensa sobre todo lo que he dicho. Afortunadamente,él relacionarálo que le pasa con mi descripción, y ambos ganaréis una visión más clara sobre esa dinámica frustrante. Hazle saber que túno quieres decirle que se equivoca, y que quieres trabajar junto aél a fin de conseguir que puedas informarle de algo sin que piense que le estás criticando al hacerlo. También podéis leer la pregunta 31 y hacer el ejercicio que allípropongo.

Y en cuanto a lo que puedes hacer por ti misma, tengo varias sugerencias. En primer lugar, evita usar un modo de expresión que le haga sentir que se equivoca cuando túle pides lo que necesitas. Por ejemplo, no digas:«Nunca me dices que soy bonita, ni tampoco te fijas en mis vestidos.¿Por quéno me prestas más atención? Siempre es igual contigo». En vez de eso, has de decir:«Cariño, cada vez que te fijas en lo que llevo consigues que me sienta verdaderamente especial. Puede que a ti no te parezca importante, pero si me haces un cumplido cuando me arreglo, eso me hace enormemente feliz. Necesito saber que te gusta cómo me arreglo». Y en segundo lugar, asegúrate de que estás enviando a tu novio suficientes mensajes positivos sobre las cosas que te hacen feliz en la relación, pues asímejora notablemente su nivel de confianza y autoestima. Después, cuando túle pidas algo,él puede sentirse más seguro al abrirse y dártelo.

m              *              Véanse              la»              preguntas              12,              15,              31,              36              y              37

¿Cómo puedes arreglártelas con una pareja que es muy crítica contigo?

Mi novia intenta cambiarme de arriba abajo: mi forma de vestir, lo que leo. el nivel gramatical de mi expresión oral, incluso cuáles han de ser mis amigos. Nada de lo que hago es lo bastante perfecto para ella, y vivo sujeto a sus constantes críticas. Temo que nunca podréllegar al nivel de sus expectativas.¿Cómo puedo conseguir que sea menos crítica?

Estás haciendo la pregunta equivocada. En vez de preguntarme«¿cómo puedo conseguir que sea menos crítica?», deberías preguntarte a ti mismo:«¿Por quéme castigo a mímismo permaneciendo en una relación con alguien que me trata como si fuera una basura?». Tu novia se hace entender perfectamente:¡no le gustas en absoluto! Ella obviamente te ve como alguien a quien poder torturar o rehabilitar emocionalmente, según cual sea su humor. Tienes razón..., jamás llegarás al nivel de sus expectativas, porque ella espera que seas alguien que no eres.¡Eso no es una relación, es una autoflagelación por tu parte!

Asípues,¿cuál es la respuesta a la pregunta real: por quéte sientes atraído por una mujer que te trata tan terriblemente mal? Sabes ya lo que voy a decir, tiene que ver con tu programación emocional de la infancia. (Véanse las preguntas 12 y 15.) Indudablemente estás repitiendo un modelo que experimentaste cuando eras joven, un modelo en el que tuviste que Juchar duro para conseguir la atención, el elogio o la aprobación de alguien a quien túamabas mucho. Quizás

mamáo papáfueran muy críticos contigo y nada de lo que túhacías era nunca lo suficientemente bueno. Tus notas deberían haber sido mejores; deberías haber sobresalido más en los deportes; deberías haber tenido una mejor actitud, etc. Puede, en consecuencia, que tomaras una decisión inconsciente como:«No soy lo suficientemente bueno, y voy a tener que trabajar muy duro para conseguir que alguien me ame». Al sentirte atraído por una mujer que te trata como a un niño al que estáintentando educar adecuadamente, has regresado de nuevo con tus padres. Es como si estuvieras intentando resolver aquellos problemas emocionales que quedaron sin resolver entonces:«Quizás esta vez conseguirécomplacer a alguien que me ama».

Quizás no fuiste túquien fue criticado cuando niño, sino uno de tus padres a cargo del otro. Quizás a mamáse le soltaba la lengua contra papáconstantemente, yél era cariñoso pero apocado. Tratando de ser inconscientemente leal a tu padre, túescoges mujeres como su esposa, y toleras los mismos abusos queél sufrió. A menudo representamos el papel de uno de nuestros padres con el otro en un intento psicológico de que ese padre«se sienta acompañado»en su dolor. He visto que, a personas que hacen esto, les es extremadamente difícil romper el modelo familiar, sintiendo casi como si salir de una situación insatisfactoria o abusiva, similar a la de sus padres, fuera una especie de traición a aquel padre o a aquella madre.

No importa quérazones puedas tener para seguir relacionándote con una mujer que te trata tan despreciativamente; una cosa es clara:¡necesitas poner fin a la relación en el acto! Te sugiero que estés algún tiempo sin tener relaciones, asípodrás seguir alguna terapia que te permita superar las viejas heridas emocionales y volver a recuperar tu autoestima. Cuando te ames más a ti mismo, te sentirás menos inclinado a atraer parejas que no sepan cómo amarte.

¿Hay algún modo de detectar los síntomas de que hay problemas en tu relación, para solucionarlos antes de que se conviertan en algo serio?

Estoy casada por segunda vez, y me preocupa que un día la relación me explote ante mis propias narices. Séque este miedo procede del modo como acabómi primer matrimonio. Yo pensaba que todo iba bien hasta que mi marido me dijo un nuil día que era muy infeliz y que se iba. Yo me quedédestrozada, porque no tenía ni idea de que tuviéramos problemas. No quiero que esto me ocurra de nuevo, y aunque odio el enfrentamiento, no quiero vivir en un mundo de ensueño esta vez.¿Hay algún modo de saber si los problemas existen antes de que destrocen la relación?

Tienes razón: las relaciones no se rompen de la noche a la mañana. Hay señales de aviso en las que poder fijarse para saber que la relación tiene problemas, y cuanto antes las distingas, más oportunidades tendrás de resolver los problemas y volver la relación aún más sólida. Una manera fácil de localizar el peligro es lo que suele llamarse«las cuatro erres».

Las cuatro erres se corresponden con las cuatro fases de deteriora- miento de la intimidad, cuatro etapas progresivas de la tensión que se instala entre túy tu pareja. Las cuatro erres son cuatro palabras que comienzan con la letra erre: resistencia, resentimiento, rechazo y represión. Examinemos cada una de ellas y, si estás ahora en una relación que pasa por problemas, puedes ir siguiéndolas y ver en quéfase estás. O puedes considerar tus relaciones pasadas y ver cómo se desarrollaron a la luz de estas cuatro erres.

La primera erre es resistencia. Es la primera fase de la tensión que surge en la relación. Y es natural en esta fase entrar y salir de una relacióníntima de cuando en cuando. Las resistencias son esas pequeñas cosas que te molestan de alguien, esas pequeñas molestias:él deja las toallas en el suelo, ella habla demasiado por teléfono. Ayerél dijo algo para herir tus sentimientos. Estos no son asuntos que trastornen una vida, pero el problema reside en cómo la mayoría de nosotros lidiamos con esas pequeñas resistencias: las ignoramos y pretendemos que no hay nada malo en ellas. Te dices cosas como:«No te enfades por tan poca cosa»o«estás siendo demasiado picajoso»o«tengamos la fiesta en paz». Y cuando no quieres resolver esos sentimientos de resistencia hablando sobre ellos, los ocultas, hasta que van creciendo y creciendo. Un buen día comienzas a sentir resentimiento y ya has entrado de lleno en la segunda erre.

El resentimiento se produce cuando hay muchas pequeñas resistencias que, acumuladas, generan ese sentimiento. Ahora ya no estás simplemente molesto, estás enojado. Ahora ya no se trata de que«ojalá él no contara esa estúpida historia en cada fiesta a la que vamos», sino de que«odio esa historia. Si la oigo una vez más,¡chillo!».¿Ves la diferencia? Sabes que has entrado en el resentimiento cuando comienzas a sentirte furiosa, frustrada, un poco menos cariñosa, un poco más distanciada de tu pareja. No sientes ese resentimiento veinticuatro horas al día cada día, pero hay más momentos en la relación en los que te sientes menos cercana a tu pareja y no sientes la misma intimidad de antes. Te descubres, asímismo, siendo más crítica, incluso aunque esas críticas sean sólo de pensamiento y te las reserves.

Una de las principales señales de que estás en la fase dos, el resentimiento, es que tu vida sexual empieza a cambiar. Descubres que no puedes sentirte atraída por alguien respecto de quien sufres una ira creciente. La ira mata la pasión. Notarás que estás un poco apagada, un poco menos interesada en el sexo. Si no tratas esos sentimientos de resentimiento que crecen en la relación y los resuelves, el resentimiento crece y crece y se convierte en la tercera erre, rechazo.

Rechazo significa separación; quiere decir que hay una pared entre vosotros, y emocionalmente ya no te sientes ligada de la misma manera. Puede que todavía viváis juntos, pero vuestros corazones se han apartado el uno del otro. Se ha formado tanta resistencia y tanta tensión que te es imposible permanecer emocional mente próxima a la otra persona. Asípues, te apartas bruscamente. Y puedes hacerlo bien peleándote con tu pareja, criticándole de forma casi abusiva, sintiéndote atraída por otra gente, fantaseando acerca de abandonarlo o simplemente llevando una vida independiente de ella. Algunas parejas apenas se ven uno al otro en esta tercera fase, pero aún niegan que algo vaya mal. Otras son más dramáticas en su rechazo, amenazando con marcharse, y aumentando los daños y los abusos emocionales en la relación.

En esta fase del rechazo es obviamente difícil tener algún tipo de relación sexual, pues es excesiva la tensión creada entre ambos. Puedes sentir simplemente una falta de atracción y decirte a ti misma que es a causa de los niños o porque estás muy ocupada. Pero la verdad es que la química sexual yace enterrada bajo pilas de resistencias y resentimientos.

Muchas relaciones no sobreviven a esta tercera fase. Sin embargo, si no os separáis y continuáis dejando que esos sentimientos de rechazo crezcan, entraréis en la fase final de las cuatro erres, la represión. La represión es el estado de entumecimiento emocional. Entras en esta fase cuando estás tan cansado de resistir, resentirte y rechazar que reprimes todas las emociones negativas, adormeciéndote a ti mismo para sentirte cómodo. Te dices:«Bueno, las cosas no están tan mal»o«de todos modos, somos demasiado mayores para vivir romances»o«hemos de seguir juntos por el bien de los niños». Tu vida sigue, pero sin pasión. Mediante la represión de la tensión, también consigues reprimir tu alegría.

La represión es la más peligrosa de las cuatro erres, porque en esta fase, puedes engañarte a ti mismo creyendo que todo va estupendamente. A menudo veo a parejas que obviamente atraviesan por problemas, pero que niegan queéstos existan.«Todo va bien, ya lo hemos solucionado todo», insisten. Por supuesto es probable que apenas tengan, si la tienen, vida sexual. Una pareja en la cuarta fase incluso puede parecer contenta: nunca se pelean; se comportan cortésmente el uno con el otro. Hasta podrías envidiar esa relación, hasta que un buen día oyes que se han separado o que se han divorciado, y piensas:«No lo entiendo, si parecían la mar de felices».«Parecían»es exactamente el término adecuado. Reprimieron todas sus emociones desagradables y acabaron matando su relación.

Luego estate atenta a las cuatro erres. Tan pronto como notes que se acumula tensión, habla acerca de tus sentimientos con tu pareja, preferentemente usando el mapa emocional. (Véase la pregunta 38.) Es bastante más fácil resolver un conflicto pequeño que uno grande que se ha ido alimentando durante mucho tiempo.¡No esperes! No desprecies temas que pueden parecer«demasiado insignificantes». Incluso aunque tu relación estuviera en una fase avanzada de las cuatro erres, es posible hallar de nuevo el camino para volver a recuperar el amor.¿Cómo? Reconociendo toda la tensión emocional, hablando acerca de ella y superando los resentimientos que levantaron los muros entre vosotros. En las preguntas 10 y 38

¿Es posible tener un buen matrimonio cuando tu pareja es un obseso del control?

Estoy casada con el mayor obseso del control que haya existido nunca, y eso estáoriginando una fuerte tensión en nuestra relación. Las cosas siempre han de hacerse a su manera, desde la carretera que tomemos para ir a algún sitio o el modo como han de ordenarse los platos en el lavavajillas, hasta nuestras relaciones sexuales. Cuando yo le conocíme sentíatraída por su fuerte personalidad, porque mi noto anterior era un apocado; pero no me percatéde que, para mi nutrido, fuerte significa que yo he de ser débil. Estamos inmersos en una constante lucha por el poder, aunque yo cedo.¿Puede funcionar nuestro matrimonio?

Seguro que tu matrimonio puede funcionar, siempre y cuando no te importe ser sumisa, una esclava impotente sin libertad para ser túmisma. Apostaría algo a que tu marido piensa que vuestra relación va estupendamente, y que por quéno debería ser así. Túhaces lo queél te dice que hagas yél no sufre ningún desafío. Cuando una persona estácasada con un obseso del control (¡y túciertamente lo estás!), la dinámica de la relación se establece en función de quién gana y quién pierde, no sobre el amor. Mientras tu marido sienta queél va ganando, seráfeliz, porqueése es su verdadero objetivo, no el ser un marido cariñoso que quiere complacerte, y asíconfirma su propia ilusión de omnipotencia una y otra vez.

La mayoría de los seres humanos sienten que tienen el control de sus vidas, y se sienten incómodos cuando no lo ejercen. La diferencia estáen que los obsesos del control deben tener el control de sus vidas, y harán cualquier cosa para evitar sentirse descontrolados. Esto presenta serios problemas en una relación:

• A los obsesos del control les cuesta mucho abrirse y mostrarte su lado vulnerable y emocional.

• A los obsesos del control no les gusta admitir que te necesitan, o...

• Los obsesos del control te necesitan tanto que quieren controlarte durante todo el tiempo, convirtiéndose en personas extremadamente posesivas y celosas.

• Los obsesos del control se enfadan fácilmente y expresan tanto su cólera como su dolor cuando no consiguen lo que quieren o se sienten descontrolados.

• Los obsesos del control pueden ser compulsivos acerca de sus hábitos vitales, la rutina, el trabajo, etc., y resulta, por lo tanto, difícil vivir con ellos.

• Los obsesos del control pueden intentar controlar las elecciones y los hábitos de las personas que les rodean: colegas, amigos, hijos¡y TÚ!

• A los obsesos del control no les gusta jamás que les digan lo que tienen que hacer, pues eso les hace sentir que no poseen el control.

• Los obsesos del control pueden tener problemas sexuales. Bien sea porque les cuesta dejarse ir en la cama, por estar atados a una idea particular de cómo ha de ser el sexo o por la necesidad de controlarte y la resistencia a perder su propio control.

• A los obsesos del control les cuesta mucho relajarse, ya sea al acabar el trabajo, los fines de semana o en las vacaciones; pueden ser adictos al trabajo.

• Los obsesos del control pueden ser muy impacientes e irritables.

• Los obsesos del control pueden convertirse en padres dominantes y muy críticos, pues, por definición, los bebés y los niños pequeños están descontrolados, y eso le vuelve loco al obseso del control.

Suena tentador,¿verdad? Como túde hecho ya sabes, vivir con un obseso del control es cualquier cosa menos divertida. En efecto, es un auténtico infierno. En cuanto a tu marido, como la mayoría de los obsesos del control, probablemente en su infancia se sintiócontrolado por adultos o circunstancias que le dejaban impotente. En un momento dado, tomóinconscientemente la decisión de que, cuando creciese,él nunca perdería el control de nuevo. Y se ha aferrado a esa decisión porque paraél es un asunto como de vida o muerte. Por eso es por lo que resulta uno de los daños emocionales más difíciles de curar (véase la pregunta 12), porque, por definición, un obseso del control odia perderlo, y eso incluye admitir que tiene un problema o ceder a un ultimátum de su pareja.

En cuanto a ti, encajas en la descripción de la clásica víctima que confunde la adicción al poder de su marido, quien busca a alguien que se encargue de su vida y quien asocia el amor con el control. (Véase la pregunta 15.)¿No te sientes morir lentamente? Es hora de romper los barrotes de la prisión emocional en la que túmisma te has encerrado. Consigue la ayuda y el apoyo que necesites para dejar a tu marido ahora mismo. Incluso aunque, por algún milagro,él estuviera de acuerdo en buscar ayuda y más adelante sufriera una sorprendente transformación, túaún necesitarías establecer una distancia física y emocional para romper la antigua dinámica y recuperar tu propio yo antes de darle una nueva oportunidad a la relación. Recuerda: el amor que es saludable siempre te

¿Debes contar a tu pareja cosas malas de tu pasado aun cuando temas que eso puede dañar la relación?

Tengo un terrible y oscuro secreto que, en siete años, jamás be revelado a mi marido, pues me avergüenza demasiado hacerlo. Mi secreto es que mi padrastro abusóde míentre los seis y los catorce años. Yo conocía mi marido cuando tenía diecisiete y nos casamos justo al acabar el bachillerato. Tenemos un buen matrimonio, pero yo sospecho que un montón de mis problemas, particularmente en la cama, tienen su origen en aquel abuso. Me aterroriza que mi marido me odie por haberle mentido durante todos estos años, o peor, que piense que soy mala y una pervertida.¿Necesito contarle mi pasado? Y si no lo hago,¿dañaráeso nuestro matrimonio?

Hay un viejo dicho que dice:«Estamos tan enfermos como secretos guardamos». Túhas llevado este secreto dentro de tu corazón durante toda tu vida, y la vergüenza que sientes está, como sospecho, hiriendo tu capacidad de dar y recibir amor en tu matrimonio. Una relación de abuso sexual dilatada en el tiempo crea una herida emocional enorme en una persona, no sólo a causa de la violación sexual, sino por el miedo, la impotencia, la pérdida de control y la culpa que experimentas. Tu padrastro te puede haber dicho que eras una mala chica, o que los demás creerían que lo eras si les decías lo que habías hecho. Y esas palabras aún las llevas en la cabeza, previniéndote de acercarte a tu marido para conseguir el amor incondicional y la aceptación que necesitas desesperadamente. (Véase la pregunta 60.)

Túno eres mala, ni estás sucia. Eres la víctima de un hombre profundamente perturbado que te violósexual, emocional y espiritualmente.Él pensóque ganaría, pero de hecho perdió, porque túconseguiste casarte con una persona que te ama profundamente. Estoy orgullosa de ti:¡lograste ir más alláde tu vergüenza para sentir que merecías un marido maravilloso, y lo encontraste! Créeme, esa es bastante mayor felicidad de la que muchas víctimas de abusos sexuales se permiten tener. Ahora estás preparada para el siguiente paso: confiar lo suficiente en tu marido paras saber que te amaráa pesar de tu pasado.

Séque asusta mucho dejar entrar a tu marido en esa habitación oscura de tu corazón. Pero yo apostaría a queél sospecha que existe y que ha estado intentando entrar para ayudarte a liberarte de tu prisión emocional. En efecto, probablemente te sorprenderálo que le aliviaráel que cuando túle cuentes el origen de tu dolor ello no tenga nada que ver conél. Lo más probable es que se haya estado preocupando porque no le amases tanto comoél te ama, o que fueraél la causa de tu apagamiento. Una vez queél comprenda por lo que has pasado, podrá ofrecerte el apoyo y la fuerza que túnecesitas para vencer esos demonios. Y ahíestála llave para tu verdadera curación: confiar en un hombre que no te traicione y que no deje que te hundas te permitiráabrirte de nuevo. La verdad os harálibres.

             ▪              i              Véase              la              pregunta              60

¿Debería comprender mi pareja cómo quiero que me ame sin necesidad de tener que explicárselo constantemente?

Novio y yo mantenemos este prolongado desacuerdo acerca de nuestra relación. Siento que siél realmente me ama, debería saber cómo hacerme feliz, y que yo no debería necesitar explicarle cada pequeña cosa que necesito.Él insiste en que no puede *leerme los pensamientos», y quiere que yo se lo explique con todo detalle. Esto a míme parece muy poco romántico. Tengo¡a impresión de queél estásiendo perezoso.¿Quéte parece a ti?

Yo no creo que tu novio estésiendo perezoso. Creo queél es sincero. En efecto, oigo esta misma queja, sobre todo por parte de los hombres, continuamente:«Mi mujer espera que sea un experto lector de pensamiento. Actúa como si existiesen esas misteriosas cosas que se supone que yo debo de saber acerca de lo que ella quiere y necesita, y luego se enfada conmigo porque soy incapaz de imaginarlas.¿Cómo se supone que debo yo saber lo que ella quiere?». Esa es una estupenda cuestión:¿cómo esperas que tu marido conozca tus másíntimos deseos? Después de todo,él no es una mujer, luego no te comprenderátan naturalmente como otra mujer lo haría. Y siél ha estado antes con otras mujeres, cada una ha sido diferente yúnica.¡Túeres la primera«tú»a la queél ha amado por primera vez!

Como muchas mujeres, has caído presa en lo que yo llamo uno de los«mitos amorosos»más comunes, falsas nociones acerca del amor que pueden, de hecho, dañar una relación. El mito amoroso al

que me estoy refiriendo es el siguiente:«Si mi pareja me ama,él sabráexactamente lo que yo necesito». Túno quieres tener que pedirle nunca nada; túno quieres tener que confesarle tus fantasías secretas. Siél es«el adecuado»,él sabráautomáticamente tus másíntimos pensamientos y sentimientos.¿No te suena esto como un cuento fantástico o una película romántica? Pues de ahíes de donde miles y miles de mujeres han sacado la idea de que tu verdadero amante no necesitaráque le instruyas acerca de ti;él te«conoce». Túte formas esta imagen de tu amante ideal cuando aún eres una jovencita, y cuando encuentras a tu encantador príncipe de carne y hueso,éste tiene ya un montón de expectativas inconscientes con las que ha de cumplir.

Aquíradica el problema: cuando túesperas que tu amante sepa automáticamente cómo complacerte, le estás preparando para el fracaso. Se sentirácomo si le estuvieras probando (¡lo que en efecto estás haciendo!), manipulando e intentando controlar a fuerza de querer que adivine quées lo que túquieres, en vez de salir y decírselo. Cuando un hombre siente esas expectativas silenciosas que caen sobreél, a menudo responde con indignación y rebelándose. Incluso aunque hubiera querido complacerte antes, ahora estádemasiado molesto como para preocuparse. Túcrees queél estásiendo perezoso, o poco cooperativo, o renuente, cuando te pide que le digas claramente quées lo que quieres, pero lo que estásiendo es práctico.

Lo que te sugiero es que intentes aleccionar a tu marido acerca de tus necesidades y preferencias, desde cómo te gusta ser tratada en tu cumpleaños hasta cómo te gusta que te toque en la cama. Quizás esto no encaja con la imagen romántica de tu fantasía, pero es bastante más realista, y acabarádeparándote mayor satisfacción. Créeme, hay un montón de mujeres infelices y poco amadas que temblarían de placer sólo con que sus maridos siquiera les preguntasen:«¿Cómo puedo hacerte feliz?». A ninguna se le ocurriría responderles diciendo:«Adivina...».¡Les darían una lista de tres páginas mecanografiadas!

De modo que en vez de creer en el mito de«si mi marido realmente me ama,él sabrácómo complacerme», adopta una creencia mucho más satisfactoria:«Si mi marido realmente me ama, me preguntarácómo puede complacerme». Tu marido ya lo ha hecho, luego considérate una esposa muy afortunada.

¿Por qué los hombres odian hablar larde, por la noche, sobre asuntos emocionales?

Mi marido y yo llevamos casados diez años, y nos consideramos muy felices, pero siempre chocamos de frente sobre este asunto: cuando yo quiero hablar sobre nuestra relación o sobre un problema que tenemos y es ya tarde por la noche,él se cierra en banda y no quiere discutir sobre nada. No hago otra cosa que preocuparme por nuestro matrimonio, peroél me acusa de intentar destrozarle el sueño por esperar deliberadamente a que estemos acostados para sacar asuntos perturbadores. Yo me siento como siél se inventara excusas para no enfrentarse a mis quejas.¿Cuál es la solución?

¡Chica, son millones las mujeres que pueden hacer suya la cuestión que planteas, incluyéndome a mí! Solía experimentar la misma frustración que túdescribes: sacaba un tema en la cama yél o bien pretendía escucharme, y caía dormido durante la conversación, o se enfadaba conmigo por tratar de controlar, y hacía comentarios del tipo de«¿por quétenemos siempre que hablar acerca de lo que a ti te interesa?». Al final, mientras investigaba para mi libro Secretos de los hombres que toda mujer debería saber3me tomémi tiempo para examinar a conciencia esta dinámica, y descubrílo siguiente:

Los hombres se sienten con menor dominio de la situación cuando ya es tarde, por la noche, y están cansados, y por eso se sienten menos seguros a la hora de tener una conversación importante. A menudo los hombres ven instintivamente una delicada conversación con sus esposas como una potencial lucha por el poder. Cuando la conversación tiene un contenido emocional, los hombres ya se sienten en desventaja, desde el momento en que la mayoría de las mujeres se siente más cómoda identificando sentimientos y hablando sobre ellos. Asípues, tu pareja puede posponer el tener una conversación cuando se siente fatigado, porque sabe que no va a ser capaz de tener el control de la situación que aél le gustaría. Y como los hombres necesitan concentrarse para articular sus emociones, tu marido sabe que no es el mejor momento paraél justo antes de acostarse. (Quizás a esto se deba el que a las mujeres les guste hablar a los hombres cuando están cansados,¡porque sabemos que su resistencia es menor y su mente no es tan perspicaz!)

Los hombres temen que sigas y sigas y que ellos no consigan pegar ojo. Cuando es tarde por la noche y túquieres tener una conversación seria, tu hombre sabe que constituye una audiencia cautiva, y el miedo se apodera deél:«¡Ella comienza a hablar y no para! Pasaremos la noche en vela. Mañana estaréhecho polvo y no darépie con bola en el trabajo. Me echarán. Seréun fracaso. Bien, eso se acabó,¡de ningún modo dejo yo que me meta en una discusión esta noche!».

Ahora bien, señoras, admitamos la verdad:¡en parte tiene razón!¡Nosotras seguiremos y seguiremos, sin parar, si pensamos que aún no capta lo que le queremos dar a entender, aunque eso nos mantenga despiertos durante horas! Esto es en símismo un error, pues los hombres a menudo necesitan tiempo para ponderar lo que les hemos dicho antes de que puedan responder. He aprendido que un poco de paciencia permite adelantar un buen trecho del camino de ayudar a tu pareja a sentirte segura hablando sobre determinados asuntos sin preocuparse de que túseas implacable y le presiones exigiéndole una respuesta inmediatamente.

He aquílo que sugiero: comparte esta información con tu marido y mira siél se siente identificado con todo lo que he dicho. Entonces, llega a algunos acuerdos sobre las discusiones entradas la noche. Quizásél te sugiera que saques esos asuntos un poco más temprano y quizás túle respondas que a esas horasél suele estar muy ocupado leyendo el periódico o viendo la televisión; en cualquier caso, ambos deberéis comprometeros a buscar tiempo para comunicaros cuando las cuestiones os afectan a ambos. En cuanto a esa necesidad de charlar en la cama, esto es lo que yo hago: yo le digo a mi marido:«Cariño, necesito hablar contigo sobre algo que me ha molestado hoy, o algo que me ha estado dando vueltas en la cabeza, y necesitaría unos quince minutos. Séque estás cansado, pero me sentiría mucho mejor si puedo contártelo antes de que nos durmamos.¿Quéte parece? Si prefieres que fijemos mañana un momento para hacerlo, dímelo».

En ese momento mi marido tiene dos opciones, y a los hombres les gustan las opciones: puede concederme esos quince minutos para que yo pueda al fin aliviar mis sentimientos yél pueda mostrarme que se preocupa por mí; o, si estárealmente exhausto y no demasiado receptivo, puede (¡cariñosamente!) decirme queél ciertamente quiere oír lo que tenga que decirle, pero que estáque se cae de sueño y que prefiere que busquemos un momento al día siguiente para tener la conversación. Obviamente, siél continúa posponiendo nuestra charla y nunca encuentra tiempo para tenerla, estamos hablando ya de un asunto muy distinto. Sin embargo, yo creo queél apreciarála información que he compartido contigo y eso te permitiráevitar esas desagradables disputas nocturnas.

Sexualidad y afecto físico

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja me dé más afecto físico cuando no tenemos relaciones sexuales?

Laúnica tez que mi nutrido me toca es cuando desea que tengamos una relación sexual. Yo soy una persona muy afectuosa y me siento frustrada conél.¿Cómo puedo explicarle que necesito más afecto físico en general: abrazos, cogernos de la mano, acurrucarme. Y no sólo sexo?

A tu marido, y a todos los hombres del mundo, os pido que escuchéis lo que vuestras mujeres han estado intentando deciros: os amamos, y queremos tanto contacto físico con vosotros como sea posible, pero, por favor, no esperéis a tocarnos hasta que queráis tener relaciones sexuales. Cuando lo hacéis así, no estaremos preparadas para recibiros con la pasión y la aceptación que merecéis. El corazón de una mujer necesita sentirse completo antes de que su cuerpo pueda desbordarse de deseo por ti. Cada vez que cogéis nuestra mano, acariciáis nuestro pelo, nos abrazáis o dejáis un beso fugaz sobre nuestros labios sin ninguna razón es como oíros decir«te quiero». Literalmente sentimos nuestros corazones llenos de alegría y contento. Asíes como nosotras estamos diseñadas. Sabemos que es distinto para vosotros, y vosotros necesitáis comprender que eso es diferente para nosotras.

Piensa en ello en términos de encender un fuego. Inicias la ignición y lentamente, en el momento adecuado, vas colocando nuevos troncos entre las llamas, permitiendo que las ascuas estén al rojo vivo y resplandezcan, hasta que, al final, la chimenea brilla de forma deslumbrante. Asíocurre con nuestros cuerpos. Cada caricia, cada abrazo atizan el fuego del deseo dentro de nuestros cuerpos, y nuestra pasión crece lentamente hasta que nos abrasamos de deseo por vosotros. Vosotros jamás esperaríais que un fuego llameara fuertemente apenas se ha encendido la cerilla y se ha colocado un tronco nuevo sobreél. Del mismo modo, debéis saber que no podéis esperar que estemos«dispuestas»el sábado por la noche si vosotros ni siquiera nos habéis tocado o amado a lo largo de toda la semana.

Esto es lo que convierte el mero sexo en un hacer el amor. Hacer el amor no se refiere sólo al sexo, sino a convertir esos momentos en verdaderos momentos de amor con tu amado. Si vosotros limitáis vuestro hacer el amor al tiempo sexual en común, os estáis mutilando a vosotros mismos. Ello ayudaráa dejar de pensar que el hacer el amor comienza en el dormitorio. El dormitorio puede ser un lugar confortable para tener una relación sexual, pero si queréis esperar hasta estar allípara comenzar a hacer el amor, serádemasiado tarde, y a nosotras, como a vuestras mujeres, nos serádifícil ponernos a vuestro nivel.

Sin embargo, no estoy hablando de lo que crea más pasión en las mujeres. Vosotros, hombres, podéis también aprender a crear vuestra propia hoguera de amor, atracción y deseo permitiéndoos más momentos de afecto físico con vuestras parejas fuera del estrecho marco del acto sexual. No caigáis en la trampa de lo que yo llamo el«Síndrome del todo o nada». Consiste en la creencia que le dice a un hombre queél no puede excitarse a no ser que«llegue hasta el final», por lo que evita cualquier cosa (besar a su esposa, acurrucarse estrechamente junto a ella por la mañana) que pueda excitarlo, en el sentido de que puede que no tenga tiempo para hacer algo, lo que significa, por supuesto, una penetración y un orgasmo. Muchos hombres, inconscientemente, se dicen a símismos:«¡Oye, realmente es que no tenemos tiempo para hacer nada, luego por quéabrazarla o besarla!».

¡Hombres, no tengáis tanta prisa para desprenderos de cualquier pequeño sentimiento de amor o de energía sexual eyaculando tan pronto como podáis! Permitid que esa energía crezca en vuestro cuerpo y aprended a contenerla en vuestro corazón. Descubriréis que vuestro amor por vuestras parejas se expande, vuestro deseo se ahonda y que cuando finalmente hacéis el amor experimentaréis tales nuevos niveles de alegría yéxtasis que jamás hubierais imaginado que eran posibles.45, 61 y 65

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja tome la iniciativa sexual, en vez de esperar a que sea siempre yo quien desee hacerlo?

En mi relación con mi esposa, soy yo siempre quien inicia la relación sexual. Si yo no hago un movimiento inicial, sencillamente es que no lo haremos. Le he pedido que sea más agresiva sexualmente. pero nada ha cambiado. Siento como si ella fuera feliz sin tener relaciones sexuales. Estoy cansado de ser yo quien lo inicie siempre.¿Cómo puedo conseguir que sea ella la«iniciadora»?

Túya sabes que«no»puedes conseguir que tu esposa sea quien inicie la relación sexual. La pregunta es¿por quéella no inicia la actividad sexual contigo? Puede parecer idiota, pero¿has intentado preguntarle:«Cariño, por quéno inicias la relación sexual más a menudo?». Quizás ella no quiera hablar sobre ello, pero existe la posibilidad de que ella quiera compartir alguna información que te ayudaráa comprender quéocurre dentro de ella.

En caso de que ella no desee dar voluntariamente esa información, déjame explicarte por quélas mujeres pueden parecer desinteresadas en iniciar el sexo o no iniciarlo en absoluto:

Se le enseñóque las«buenas chicas no deben mostrar que disfrutan del sexo».

En nuestra sociedad sexualmente reprimida, las mujeres son educadas frecuentemente en la creencia de que las chicas a las que les gusta el sexo son demasiado casquivanas y sueltas, y en modo alguno el tipo de las que prefieren los hombres para casarse. Nosotras a menudo, consciente o inconscientemente, aprendemos a suprimir nuestra sensualidad y sexualidad, temiendo lo que nos podría pasar si la manifestamos. Tu esposa puede haber recibido mensajes imperativos a ese respecto por parte de sus padres o de su iglesia y, por lo tanto, le resulta difícil iniciar el contacto sexual, pues ello la hace parecer como si le gustara el sexo y fuera, en consecuencia, una chica mala o sucia.

Túno mencionaste si tu mujer disfruta o no del sexo cuando túlo inicias. Si lo hace, yo diría que la razón expuesta es probablemente la causa de su falta de agresividad sexual. Háblate de los mensajes sexuales que recibiócuando era una niña. Explícale lo presionado que te sientes siempre siendo el que se convierte en agresor; después de todo, es un riesgo emocional acercarte a alguien a quien amas y hacerle saber que quieres tener relacionesíntimas, pues te expones al posible rechazo. Dile a ella lo amado y querido que te sientes cuando ella te manifiesta que te desea, y asegúrale que eso te hace respetarla aún mucho más.

A ella le gusta el sexo, pero puede que no la excites túo que no disfrute con tu modo de hacerle el amor.

No podría decirte la cantidad de veces que un marido se me ha quejado de que a su esposa no le gusta el sexo, pero cuando yo hablo con ella en privado, ella confiesa que¡no es que no le guste el sexo, sino el sexo conél! A ella no le gusta el modo comoél le hace el amor. Séque considerar esto puede ser muy doloroso, pero si túeres un hombre cuya mujer estáevitando el sexo, o no quiere iniciarlo, encuentra el coraje para preguntarle:«¿Disfrutarías más del sexo si lo hiciera de manera diferente?». Si su respuesta es«¡Sí!», deja tu ego a un lado y disponte a oír sus gustos y sus rechazos sexuales, las necesidades que puede que túno estés satisfaciendo, y su fantasía sobre cómo le gustaría a ella que le hicieras el amor. Esto puede ser difícil de discutir sin ayuda profesional, luego encuentra un terapeuta sexual cualificado o un consejero si necesitas ayuda para hablar más sincera y abiertamente acerca del sexo.

Puede que a ella no le guste el sexo debido a algún trauma emocional.

Si tútratas estas cuestiones con tu esposa y ella sostiene que no le importa mucho el sexo, no lo aceptes como una respuesta valedera. La sexualidad es más compleja de lo que parece. Yo no creo que exista persona alguna a la que, sencillamente,«no le guste el sexo». El desinterés por el sexo usualmente encubre una aversión al sexo. Esto puede provenir del miedo a la intimidad, del miedo a ser controlado, de una rabia reprimida, etc., pero si el desinterés sexual ha sido un problema de toda la vida, puede seguirse su rastro hasta un serio trauma emocional como el abuso sexual, la violación, el incesto u otras formas violentas de abuso. Tu esposa puede que ni siquiera sea consciente del vínculo entre sus heridas emocionales y su aversión al sexo. En efecto, puede que ella ni recuerde los acontecimientos que pueden haberla programado emocionalmente para evitar el contacto sexual. Si túsospechas que ella es una víctima de este tipo de trauma, haz todo lo que estéen tu poder para conseguir alguna ayuda profesional, no sólo por el bien de tu matrimonio, sino por el bien de su propia paz mental.

¿Es correcto tener fantasías sexuales sobre otra persona cuando estás haciendo el amor con tu propia pareja?

Mi marido y yo mantenemos una prolongada lucha sobre algo que realmente me molesta.Él a menudo fantasea acerca de otras mujeres cuando hacemos el amor e insiste en que no hay nada malo en ello. Yo me siento herida y rechazada cuando pienso queél estáhaciendo eso, y quiero que deje de hacerlo.¿Quién tiene razón?

Antes de nada, dejemos bien clara una cosa: si tu marido estáen la cama contigo, pero fantaseando sobre otra persona,él no estáhaciendo el amor contigo:¡te la estáclavando a ti y haciéndole el amor a la otra! Por supuesto que te sientes rechazada y traicionada cuando tu marido tiene una relación sexual contigo y estápensando en otra persona.¡Te estáengañando mentalmente!¿Cómo esperaél que te sientas...?,¿eufórica?¿Esél tan narcisista, infantil y autoindulgente que pretenda oírte decir:«¡Oh, cariño, estámuy bien que estés tendido aquíanhelando el cuerpo de alguna otra mujer, excitándote por el pensamiento de estar tocándola, mientras usas mi cuerpo como receptáculo para tu semen! Sigue, sigue, no te preocupes por mí. De hecho,¿por quéno me pones una bolsa en la cabeza para que no consiga distraerte de tu fantasía?».

Ahora bien, séque muchos supuestamente respetados psicólogos y expertos sexuales están animando a las parejas a fantasear sobre otras parejas mientras están en la cama con el propósito de crear más pasión en su vida sexual. La verdad es que yo no puedo estar en mayor desacuerdo.¡Eso es como aconsejar a alguien cuyo niño estállorando que ponga la música un poco más alta para que no oigan los gritos del pequeño! Hay razones para que las parejas dejen de experimentar pasión en su vida sexual. (Véanse las preguntas 2 y 47.) Añadir fantasía a la relación es un encubrimiento que te aparta del problema real.

Yo tampoco creo que exista algo asícomo la«fantasía inofensiva». Sí, puede parecerle inofensiva a tu marido, pero obviamente es ofensiva para ti. Altera tu sentido de la autoestima; daña tu sentido de la seguridad dentro del matrimonio; y perjudica la confianza entre vosotros. Una relación comprometida constituye una enorme responsabilidad. Cada acción, incluso cada pensamiento, afecta al edificio del matrimonio y al campo de energía que flota entre los dos miembros de la pareja. Imagínate tu relación como un banco. Cada pensamiento y cada acción amorosos son un ingreso que se añade a tu riqueza. Cada pensamiento o acción no amorosos son un reintegro. Cuando tu marido invierte su energía sexual y emocional hacia otra persona, aunque el contacto no sea físico,él estáhaciendo un ingreso en otra cuenta. No es sorprendente que en cierta forma te sientas estafada: te han robado lo que debería pertenecerte.

Cuando uno o ambos amantes continúan aviniendo su energía amorosa en otras direcciones, encontrarán, con el tiempo, que su relación se ha vaciado de cuanto era valioso en ella. Habráhabido muchos reintegros e insuficientes ingresos. A eso se debe que ser indulgente con la fantasía alimenta un círculo vicioso. Cuanta más gente lo haga, más necesitarán hacerlo. En determinado momento, el propio acto de fantasear ya no serásuficiente, y necesitarán tener, de hecho, una aventura física.

Ahora bien, no estoy hablando acerca de un pensamiento ocasional sobre otra persona que se nos cuela en la mente dentro o fuera de la cama. Somos humanos y eso puede suceder. Estoy hablando sobre ser conscientemente indulgente con la fantasía en vez de hacer el amor con nuestra pareja. Si eres uno de los que confías en esos juegos mentales para excitarte, pregúntate lo siguiente:

«¿Por quéha disminuido mi pasión por mi pareja?¿Estamos haciendo todo lo que podemos para mantener nuestra relación emocionalmente saludable?¿Se ha instalado entre nosotros alguna tensión emocional que haya enterrado nuestra pasión?»

«¿He sido siempre un adicto a la fantasía durante el acto sexual?¿Es mi modo de evitar la intimidad con mi pareja?¿Sufro alguna programación emocional que asocia el sexo con determinadas circunstancias o imágenes sin las cuales no me puedo excitar?»(Véanse las preguntas 12 y 15.)

Concedámosle por el momento a tu marido el beneficio de la duda y asume que ha sido educado deficientemente por la sociedad para ser indulgente con toda clase de hábitos sexuales que no son saludables.¡Quizás comenzósu vida sexual como adolescente fantaseando acerca de las mujeres de las revistas o de las niñas de la escuela y nunca ha aprendido a dirigir sus asociaciones eróticas hacia su esposa real y viva! Comparte mi respuesta conél. Tened una conversación acerca de cómo os sentís. Afortunadamente, esta información le iluminarásobre cómo te estáafectando su comportamiento y ambos podréis comprometeros en la exploración de nuevos modos de aumentar y mantener vuestra pasión sexual conjunta. (Siél, con todo, no lo comprende, evaluaría toda la relación, porque casi puedo asegurar queél tampoco te estátratando con demasiado respeto en otrasáreas de la relación.)- Véanse las preguntas 2, 12, 15, 37 y 47

¿Qué debería hacer una pareja cuando uno de los dos quiere tener relaciones sexuales más a menudo que el otro?

Mi marido tiene veinticuatro años y yo veintiuno, y nuestro problema es que tenemos diferentes impulsos sexuales. Aél le gusta practicar el sexo una o dos veces al día, y yo sería feliz haciéndolo una o dos veces a la semana.¿Hay algo de malo en mi actitud?¿Debo yo aceptarlo, aunque no me apetezca?

¿Dijiste una o dos veces al día? Caray... Estoy exhausta sólo de pensar en ello. Lo que me estás describiendo es algo más que un marido que no puede quitarte las manos de encima, es una adicción sexual. La adicción sexual reviste muchas formas, pero una de ellas ocurre en personas que se convierten en adictos al sexo como medio básico de liberación de la tensión, como expresión personal, etc. Generalmente afecta más a los hombres que a las mujeres, debido a diferencias en nuestra fisiología.

Asíes como se produce: digamos que tu marido siente alguna emoción fuerte que crece dentro deél. Quizáestápreocupado acerca de un proyecto laboral. Quizás ha tenido alguna conversación desagradable con un amigo, y se siente herido por lo que ha ocurrido. Quizás los sentimientos son positivos yél estásintiendo un enorme amor por ti. A muchos hombres no se les ha educado para sentir que estábien expresar sentimientos vulnerables como el miedo, el dolor, la confusión, el desamparo o incluso el amor. Así, o bien tu novio no se siente seguro expresando estas emociones verbalmente, o a lo mejor es que ni siquiera sabe cómo hacerlo. Y de repente estádispuesto para tener relaciones sexuales. Usa su energía sexual como una toma de corriente«segura»para su energía emocional reprimida.

Séque esto puede no tener mucho sentido para ti en tanto que mujer, pues la mayoría de las mujeres (aunque no todas) funcionamos de un modo opuesto. Tenemos dificultad en sentir el impulso sexual cuando no nos sentimos emocionalmente seguras. Pero es importante comprender que los hombres usan el sexo casi como un lenguaje para comunicar las emociones que se callan. A veces es elúnico modo aceptable en que algunos hombres se permiten sentir algo. En el caso de tu maridoél es aún bastante joven y probablemente estásintiendo las presiones de sentirse recién casado, intentando teneréxito y, en términos generales, formándose. Puede ser que su necesidad sexual tan reiterada sea su modo de acercarte a ti para que te sientas cómoda y confiada.

Por interesante que te pueda sonar, aún tienes un problema... quéhacer con tu maridito caliente. Lo primero de todo, nunca, nunca consientas en practicar el sexo cuando túno quieras. Acabarías sintiendo un profundo resentimiento y, al final, dejaría de excitarte el sexo por completo. Además, no importa cuántas veces lo practiques conél, pues sospecho queél aún no consigue lo que necesita, y ello es saber por quéha de seguir haciéndolo. No es la satisfacción sexual lo queél busca, es el amor y sentirse aceptado, y la liberación de su tensión emocional, la cual sólo puede venir de hablar acerca de sus emociones.

He aquílo que yo te sugiero: haz que tu marido lea esta sección del libro y pídele su opinión. No le hagas sentirse mal diciéndole:«¡Mira, séque eres un adicto al sexo!». Di, en cambio:«Quiero que nuestra relación sea aún mejor.¿Quéopinas de lo que dice?». Habla conél de lo seguro que sería paraél liberar sus tensiones emocionales a través de la palabra y no a través del contacto sexual. Dale a entender que túcomprendes todas las presiones que sufre y que, antes que juzgarlo por sus preocupaciones, túlo amas porqueél es sensible y responsable. Vigila siél estáde acuerdo en examinarse a símismo antes de acercarse a ti sexualmente, y percátate de si siente alguna ansiedad. Siél se da cuenta de que sufre alguna tensión, quizás intente hablar sobre ello, antes de decidir que quiere tener una relación sexual. Creo que si ambos queréis tratar sobre esto, se incrementarála intimidad en vuestra relación, y cuando hagáis el amor, serámucho más apasionado emocionalmente.

¿Por qué a veces no puede tener mi esposa relaciones sexuales espontáneas conmigo?

Me encanta hacer el amor con mi esposa, pero me siento un poco resentido sobre las«pruebas * por las que he de pasar antes de poder hacerlo. En primer lugar, mi esposa se da un baño inacabable, se pone su loción corporal favorita y quéséyo quémás. Después ha de preparar el dormitorio poniendo velas aquíy allá, y en el estéreo ha de estar sonando la música apropiada. Finalmente, hemos de atravesar todas las fases de esos lentos y extensos preliminares antes de poder llegar al acto. No se trata de que estéen contra de lo romántico, pero la verdad es que sería todo un descanso simplemente hacerlo, para variar.¿Cómo puedo conseguir que mi esposa sea más espontánea ?

Te he oído alto y claro y, ciertamente, no eres elúnico que pide unas relaciones sexuales más espontáneas. Esta es una de las quejas más comunes de los hombres respecto de las mujeres, y un desalentador sexual de primer orden. Señoras,¿estáis escuchando? Permitidme explicar por quénuestra insistencia en que hacer el amor sea un ritual romántico vuelve locos a los hombres:

Cuando las mujeres se preparan para el sexo como una tarea esencial, convierten el sexo en un proyecto y dejan la presión de la realización a los hombres. Y los hombres odian esa presión, de hecho se sienten presionados a actuar las veinticuatro horas del día. Cuando acabas saliendo del baño, o terminas de decorar la habitación,él se siente como si el centro de atención se hubiera desviado haciaél y deba estar a la altura de tus anticipaciones.

              1.              Los hombres se sienten controlados cuando el sexo siempre se ha de realizar según tus normas. Míralo desde su punto de vista. Tu pareja estáexcitada y quiere hacer el amor contigo. Túte muestras de acuerdo, y desapareces en el cuarto de baño durante veinte minutos, haciéndole esperar.¿Cómo se sienteél?¡Controlado!¿Ysabes qué?, pues que tiene razón. Es como si túdijeras:«Haréel amor contigo, pero sólo si se cumplen estas condiciones...».

              2.              Cuando una mujer no se permite tener relaciones sexuales espontáneas, su pareja llega a la conclusión de que no debe gustarle el sexo demasiado, desde el momento en que ella es capaz de ejercer semejante autocontrol.Él siente que ella debe sanear, idealizar y hacerlo romántico para poder disfrutar deél.

Ahora, y en nuestra defensa, nosotras usamos a menudo la puesta en escena romántica para ponernos en situación cuando nuestra pareja no ha hecho ese trabajo para nosotras. Asípues, muchachos, si habéis olvidado durante toda la semana las necesidades emocionales de vuestras esposas, quizás ella necesite el baño y las velas para ponerse a punto, puesto que vosotros no lo habéis hecho. Y en cuanto a esas mujeres educadas en la idea de que la relación sexual es en símisma un poco desagradable, la verdad es que pueden sentirse incómodas y descontroladas abandonándose a su lujuria y«haciéndolo». En efecto, a menudo interpretamos mal el que nuestras parejas simplemente quieran tener una relación sexual con nosotras, asumiendo equivocadamente que eso significa queél no siente lo mismo por nosotras que la otra noche, cuandoél síquiso hacerlo de un modo más romántico.

La verdad es que los hombres deberían ser mejores amantes cuando nos hacen el amor si les damos permiso para no tener que hacernos siempre el amor cada vez que practicamos el sexo. Hay una cierta clase de espontaneidad, sumisión y pasión que los hombres experimentan cuando se permiten disfrutar sólo del sexo con su pareja, y que a menudo se pierde en esas sesiones en que se hace el amor por sus pasos contados. Los hombres de hecho desean entregarse lujuriosamente a nosotras con tanta intensidad como nosotras, mujeres, deseamos la seguridad y la ternura de hacer el amor. (No estoy diciendo que, si tu pareja nunca quiere hacerte el amor y siempre busca el sexo rápido, túdebas aceptarlo. Por el contrario, esa es la clase de maltrato que túnunca debes tolerar.)

Para las mujeres, darnos permiso para practicar el sexo con nuestra pareja de tanto en tanto sin hacerlo perfectamente puede ser bastante liberador. De hecho, muchas de nosotras intentamos«sacar el sexo del sexo»para permitirnos practicarlo, y al final acabamos suprimiendo nuestra sensualidad natural. Puede sorprenderte descubrir que, por el mero hecho de someterte físicamente a tu deseo de unirte con tu pareja, puedes llegar a excitarte muchísimo sin los rituales habituales. Todos estos consejos se basan, por supuesto, en la premisa de que ambos disfrutáis de una relación satisfactoria y cariñosa, sin otros problemas que puedan estar provocando conflictos en vuestra vida sexual.

En cuanto a ti, que me hacías la pregunta, comparte esta información con tu esposa. Pregúntale si le gustaría hacer un experimento: túprometes ser quien se encargue, la próxima vez, de preparar la atmósfera romántica e iniciar los extensos preliminares, si ella desea, a su vez, abordarte espontáneamente y decirte:«Quiero que lo hagamos ahora mismo».¡A míme parece un trato estupendo!

¿Cuándo es el momento adecuado para comenzar a tener intimidad sexual con una nueva pareja?

Acabo de conocer a una persona que realmente me gusta. y llevamos saliendo unas cuantas semanas. Parece que hemos intimado con sorprendente rapidez, y hay una fuerte atracción física entre nosotros.¿Cuándo es el momento adecuado para hacer el amor junto? No quiero precipitar las cosas, pero tampoco quiero perder a esta persona.

Detente..., más despacio..., apenas conoces a esa persona. Puedes ser una víctima de la ceguera sexual: estar enamorada del sentimiento de pasión y no necesariamente de la persona. Sencillamente puede queél o ella te exciten. Por otro lado, puede que se trate de esa alma gemela que has estado buscando. Luego,¿cómo puedes saber de quése trata?¿Cómo puedes estar segura de que te lanzas a una equivocación total?Espera... Mira...Ypospón el tener relaciones SEXUALES HASTA QUE YA NO LO PUEDAS SOPORTAR MÁS...YENTONCES POSPONLAS DE NUEVO.

Uno de los errores más comunes y mortíferos que cometemos en las relaciones es la«intimidad prematura». (Véase la pregunta 33.) Ocurren varias cosas cuando tienes relaciones sexuales demasiado pronto en una relación. En primer lugar, el juicio que puedas formarte de la personalidad de tu pareja se vuelve ciego durante un tiempo, pues estás sexualmente intoxicada. Te serámuy difícil ser objetiva sobre la nueva relación durante meses, después de haber tenido relaciones sexuales. Te sentirás arrastrada por el deseo y quizás sólo más tarde te percates de las señales que te avisaban de problemas, aquellas a las que deberías haberles prestado atención de buen principio. En segundo lugar, estás mezclando la energía de otro con la tuya sin examinarlo previamente. El sexo significa compartir intensamente la mente, el cuerpo y el espíritu, ya lo experimentes de esta o de la otra manera. Estás fundiendo tus energías con las de la otra persona.¿Túquieres fundirte física y espiritualmente con un desconocido? Yo creo que no. En tercer lugar, tener una intimidad sexual con alguien se ha convertido en lasúltimas décadas en un asunto mucho más serio de lo que solía serlo en la era anterior alSIDA.No existe el sexo libre de riesgos al cien por cien, luego has de asegurarte acerca de tu pareja del modo más completo posible.

Aquívan mis pautas para decidir cuándo resulta adecuado tener relaciones sexuales con alguien:

•              Debéis establecer una intimidad intelectual y emocional antes de tenerla sexualmente.

•              Deberíais pasar el doble de tiempo hablando y aprendiendo el uno acerca del otro que besándoos y tonteando.

•              Os debe gustar la persona. Yo tengo un dicho: NoDUERMAS CON ALGUIEN AL QUE NO TE GUSTARÍA PARECERTE.

•              Debéis respetar a la persona y sus valores.

•              Habéis de atravesar por momentos difíciles (enfermedad, crisis familiares, estrés laboral) y comprobar cómo os desenvolvéis en situaciones estresantes o como os tratáis cuando las sufrís.

•              Debéis haber hablado sobre el control de natalidad, las enfermedades de transmisión sexual como los herpes o elSIDAy saber lo más posible sobre la historia sexual del otro. Si no te has sometido a la prueba de detección del virus delSIDA,debéis hacerlo inmediatamente.

•              Debéis estar de acuerdo en quéforma de control de natalidad y sexo seguro vais a usar.

•              Si eres una mujer, debes preguntarte a ti misma:¿Me gustaría TENER HIJOS CON ESTE HOMBRE? y¿ME GUSTARÍA TENER UN HIJO QUE FUERA IGUAL QUE ESTE HOMBRE?

Estas preguntas tienen dos objetivos: el primero es que te recuerdan que el embarazo es siempre una posibilidad y te forzarán a que

tengas cuidado con las medidas de control; y el segundo es que te ayudarán a asegurarte de que quieres llegar a la intimidad sexual con ese hombre. En cuanto a si quieres niños o no, si ese hombre no te gusta lo suficiente para que tus niños lleven sus genes, características y personalidad,¿quéhaces, entonces, acostándote conél?

•              Si eres un hombre, deberías preguntarte:¿QUERRÍA QUE ESTA MUJER FUESE LA MADRE DE MIS HIJOS?...y...¿ME GUSTARÍA TENER UNA HIJA IGUAL QUE ESTA MUJER?¿Estoy preparado para aceptar una criatura si esta mujer se queda embarazada?

Ahora puedes pensar que acabo de quitarle toda la alegría al sexo. Esto es lo que te respondo:¿quédiversión hay en conseguir que te rompan el corazón si la persona con la que te acuestas se estáviendo con otra?¿Quétiene de divertido echarte por la noche en la cama al lado de alguien con quien has hecho el amor y sentirte sola?¿Quétiene de divertido ser sexualmente vulnerable para alguien que pierde todo su interés en ti una vez que ha conseguido lo que quería?¿Quétiene de divertido un embarazo no deseado?¿Quétiene de divertido descubrir que tu pareja tehacontagiado un herpes o elsida?

Hacer el amor puede ser una de las más hermosas y satisfactorias experiencias del mundo cuando lo vives con la persona adecuada en el momento adecuado; pero yo he visto que ha provocado un tremendo dolor y humillación en gente que lo ha vivido con la persona equivocada en el momento inadecuado. Hacer el amor con alguien por miedo de perderlo es siempre un error. Si la persona es adecuada para ti, comprenderáy respetarátus valores y tus deseos.

¿Es posible que una pareja redescubra su deseo sexual después de que éste haya desaparecido?

¡Mi marido y yo necesitamos ayuda! Después de dieciocho años y cuatro hijos, la pasión entre nosotros ha desaparecido. Raramente tenemos relaciones sexuales, y nuestra relación es más o menos confortable, pero aburrida.¿Se supone que el matrimonio ha de ser así, o hay algún modo de reavivar el deseo del uno por el otro?

Sí, es posible reavivar la pasión. No, no es así como se supone que ha de ser el matrimonio. Antes de seguir adelante, retrocede y lee las respuestas a las preguntas 2, 7 y 47. Después pídele a tu marido que las lea contigo. La información puede daros una clara idea de por qué dos personas que se aman la una a la otra y quieren una relación que funciona pueden acabar sintiendo que la atracción sexual ha desaparecido. Uno de los más aterradores sentimientos del mundo es despertarte junto a tu pareja por la mañana y, viéndole dormir, darte cuenta de que ya no te sientes atraído por ella. Recuerda: a menudo la química no desaparece, simplemente yace enterrada bajo montones de sentimientos inexpresivos y malos hábitos. Mediante un trabajo duro y reentrenamiento emocional, no sólo es posible redescubrir la pasión, sino incluso experimentar más amor e intimidad del que sentiste antes.

El sexo es realmente como un espejo para nosotros: un espejo que refleja el estado de nuestra mente, nuestro corazón y nuestra alma.

Al final, la química sexual es el eco de los niveles físico, mental, emocional y espiritual de tu pareja y tuyos. Cuanto más similares sean los ecos en esos niveles, más atracción sexual sentiréis. Hay ocasiones, sin embargo, en las que la química desaparece porque tú y tu pareja os habéis desarrollado en diferentes direcciones y os habéis vuelto en gran medida incompatibles. Si tú y tu pareja sonáis en diferentes niveles de vibración, no os sentiréis ligados el uno al otro nunca más.

Es importante comprender este punto: no se trata de que túdejes de sentirte atraída por tu pareja y en consecuencia la relación deje de funcionar; sino de que túdejas de sentirte atraída porque la relación ha dejado de funcionar. Cuando túy tu pareja no vais al unísono físico, emocional, intelectual o físico, tampoco vais al unísono sexualmente.

Si túy tu pareja os comprometéis a hacer lo que estéen vuestra mano para que la relación funcione y aún sentís una fuerte compatibilidad en otrasáreas no sexuales de vuestro matrimonio, no abandones. Nunca es tarde para comenzar de nuevo.

             ▪              y Véanse también las preguntas 2, 7, 37 y -»7

¿Cómo puede una pareja con niños mantener una vida sexual espontánea y excitante?

Considero que mi pareja y yo disfrutamos de un excelente matrimonio, pero con dos niños pequeños, el sexo espontáneo parece ser una cosa del pasado.¿Tienes algunas ideas que nos puedan ayudar a tener el tipo de vida sexual excitante que teníamos antes de que nacieran los niños?

Si yo te contestara«sí, vuestra vida sexual puede ser tan espontánea y salvaje como lo era cuando vivíais solos en vuestra casa sin niños llorando, luchando, jugando, poniéndose enfermos, preguntando a todas horas, buscando tu atención, cansándote todo el día y colándose en tu habitación por la noche»túpensarías que yo lo he vivido...¡y acertarías! Como todos los padres saben, los niños cambian radicalmente tu vida, incluyendo tus relaciones sexuales. Y aunque ciertamente no es fácil, es importante que mantengas una satisfactoria y apasionada vida sexual.

La llave es«planear la espontaneidad». Túsabes que, con niños en la casa, has perdido la libertad que tenías para agarrarte a la ocasión y disfrutar del sexo apasionadamente siempre que aquélla se presente. Si esperas que vuelvan esos momentos, puede que esperes eternamente... bueno, al menos unos cuantos años. En vez de eso, túpuedes planificar un tiempo en que la pasión espontánea pueda producirse.

Por ejemplo, arréglalo todo para dejar tus hijos con una amistad o un familiar durante unas horas una tarde del fin de semana. Túy tu pareja sabéis por anticipado que esa es vuestra tarde para estar solos juntos. Eso no significa necesariamente que hayáis de tener relaciones sexuales; eso significa que queréis compartir algunos momentos de intimidad, centrándoos en vosotros y no en los niños. Podéis acabar dando un paseo, abrazados en el sofáfrente a una vieja película, dándoos un masaje o sencillamente estando juntos y disfrutando de la paz. En ese momento especial, muchas cosas sucederán espontáneamente, y una de ellas puede ser el sexo.

Séque algunas parejas contratan a un canguro para que vigile a los niños o se los lleve al parque, para que los padres puedan disfrutar de alguna privacidad en su propia casa, sin preocuparse de quéestán haciendo los niños. Otros se ponen de acuerdo con amigos que también tienen niños. Tendrás que ser creativa, pero la idea no es sólo planear, sino programar un tiempo libre a la semana o al mes, del mismo modo que estableces una cita con el dentista..., sólo que esa cita es con tu amante (y seráprobablemente mucho más placentera.)

No olvides que lo que hace que esto funciones no es que túestés planeando tener una relación sexual, sino que estás planeando pasar un tiempo solos y juntos. Las parejas cometen a menudo el error de planear disponer sólo de unas pocas horas y de decidir, por adelantado, que tendrán un encuentro sexual. Esto no sólo te presiona para que te pongas a tono instantáneamente, sino que no te da la oportunidad de descubrir tu deseo por el otro en el momento. Cuando planeas compartir un tiempo de intimidad, sin nociones preconcebidas de lo que puede ocurrir, creas el espacio para que se desarrolle tu inclinación natural a animarte y para que crezca la pasión de tu amor, igual que sucedía cuando disfrutabais de vuestro tiempo juntos antes de tener los niños.

Una palabra de precaución, especialmente para las madres sobreprotectoras: este plan requiere abandonar algo por tu parte, especialmente la preocupación de que tus hijos no estén bien atendidos si túno estás con ellos las veinticuatro horas del día. Escoge a las personas que se encarguen de ellos con mucho cuidado y luego relájate: los chicos estarán bien. Y lo más importante: aprenderás que pueden sobrevivir sin ti (¡triste pero cierto, mamás!) Y, en el proceso, tendrás la oportunidad de enamorarte una y otra vez de tu marido.

¿Cómo puedo vencer un trauma sexual de la infancia y tener una vida sexual normal?

Yo fui molestada sexualmente cuando era una niña, y ahora me estáresultando difícil abrirme físicamente a mi marido, que lo es desde hace seis meses. Le amo tiernamente, pero a menudo me congelo en la cama.Él estásiendo muy paciente, pero séque se siente frustrado.¿Puede estar afectándome mi trauma de infancia?¿Cómo puedo aumentar mi impulso sexual?

Por supuesto que tu trauma de la infancia estáafectándote. Para ti, como para la mayoría de las víctimas de los abusos sexuales en la infancia, la experiencia del sexo estáasociada con la indefensión, la traición, el miedo, la pérdida de control, la rabia, la confusión, la vergüenza y el remordimiento. Recuerda, la mayor parte de nuestra programación emocional se produce cuando somos bastante jóvenes (véase la pregunta 12) y, en tu caso, tu inconsciente fue bombardeado con imágenes negativas relativas a la actividad sexual. De ese modo, y naturalmente, cuando te metes en la cama con tu marido, tu psique se inunda de flasbacks emocionales. Todas esas inexpresivas emociones y reacciones de tu pasado te dominan, y túte«hielas», una palabra adecuada, desde el momento en que una parte de ti estácongelada en el tiempo.

Sélo mucho que amas a tu marido y lo imposible que te resulta abrirte aél. Por favor, comprende que tu falta de impulso sexual no tiene nada que ver en absoluto con lo mucho que túestás intentando sentirlo, o con lo que te preocupa tu marido o con lo mucho queél trata de hacerte sentir segura. Emocionalmente eres una prisionera del pasado. Has levantado muros para protegerte del dolor de lo que viviste, muros que te hacen sentirte como entumecida. No tienes opción. Ahora es el momento de remediar ese dolor que has mantenido encerrado entre esos muros, y de derretir el hielo que hay alrededor de tu corazón.

Dile a tu marido que estás preparada para enfrentarte a los demonios que has albergado dentro de ti todos estos años; dile que su amor te ha hecho sentirte lo suficientemente fuerte y segura para luchar y derrotar a los fantasmas del pasado. Entonces, busca un terapeuta cualificado que estéespecializado en recuperar a pacientes que hayan sufrido abusos sexuales en la infancia. Paso a paso, lentamente, salvarás las piezas del poder que perdiste, y con cada pieza descubrirás nuevas fuerzas y nuevos sentimientos. Antes de que te des cuenta te sentirás libre para compartir por completo tu amor con tu marido, y para recibir el suyo.

¿Cómo puedo decirle a mi pareja que no me gusta el modo como me hace el amor?

•

Tengo un problema realmente delicado. Amo a mi marido, pero no puedo soportar el modo como me hace el amor. Casi nunca disfruto del sexo y raramente tengo un orgasmo. He tratado de hacerle sugerencias sobre lo que podría hacer para complacerme, peroél no las capta.¿Cómo puedo dárselo a entender sin ser descortés y hacerle sentir que lo estáhaciendo rematadamente mal?

No puedes. Has de ser descortés. De otro modoél no lo captará,¿o sí? Hasta ahora no lo ha hecho. La sugerencia no funciona. Tendrás que concretar más y darle montones de detalles, detallesíntimos y clínicos. Puede que incluso se los tengas que enseñar. (¡No serías la primera mujer que lo ha hecho...!)

Ahora bien,¿puedes hacer todo esto sin hacerle sentir que lo estáhaciendo rematadamente mal? Míralo de esta manera... siempre hay maneras de decir lo que quieres decir sin censurarle:«Mira, cariño, séque soy una mujer y que túeres un hombre, asíque créeme, yo no espero que comprendas mi anatomía y mi fisiología. En efecto, debería haberte explicado algo de esto bastante antes...». La pregunta es,¿aceptará él esto? Lo dudo. Después de todo, el hecho es queél lo ha estado haciendo rematadamente mal,¿o no? Túno puedes pretender queél ha sido un amante increíble mientras le enseñas un dibujo de la vagina y le señalas dónde estáel clítoris.

Imagino que lo que estoy diciendo es que dejes ya de preocuparte por proteger sus sentimientos, y que digas lo que tienes que decir del mejor modo que puedas. Después de todo, túte has estado preocupando por no herirle durante todo este tiempo,¿y quéde bueno te ha procurado, o aél, que tanto da?¿Crees queél hubiera querido que túfingieras queél te estaba complaciendo en vez de destrozar su ego? Ya te adelanto que no, o sea, que¡ten esa desagradable conversación cuanto antes!

P. D.No saques el tema cuando estés en la cama haciendo el amor. Sería una mala idea... Di le quéquieres tener una conversación seria conél, busca el momento y habla sobre ello entonces. (Puede, sin embargo, que necesite una o dos lecciones prácticas en la cama, una vez queél se haya recuperado del choque que le supondrátu anuncio.¡Oye, hasta podría ser divertido!)

¿Por qué los hombres no saben cómo tocar a las mujeres del modo adecuado y en los sitios precisos?

¿Pasa algo malo con los hombres o es cosa mía? Nunca he estado casada, pero he tenido varias relaciones serias y cada hombre con el que he estado no ha descubierto la clave de cómo complacerme sexualmente. No parecen saber en absoluto el camino a mis partes privadas, y acaban tocándome de un modo inadecuado en el sitio equivocado.¿Tengo que dibujarles, a estos chicos, un mapa?

Esta es una versión diferente de la pregunta 61, pero también la oigo a menudo. Y la respuesta es:¡Sí,podrías haberles dibujado, a esos chicos, UN mapa!¿Sabes por quéhabría de ser así? Porque ellos no tienen uno, luego ellos no saben cómo es ni cómo funciona, y excepto que alguna otra atrevida mujer antes que túles haya enseñado, ellos no tienen manera ni de imaginárselo por símismos.

Señoras, séque todas nosotras hemos tenido esa desagradable y frustrante experiencia de yacer ahítendidas mientras nuestro enamorado diligente toca apasionadamente nuestra vagina en el lugar equivocado durante un laaaargo, laaargo rato. Nosotras nos movemos esperanzadamente hacia la izquierda, la derecha, hacia delante y hacia atrás, esperando que por ese simple proceso de eliminación, sus dedos inexpertos aterricen sobre nuestro ansioso, y cansado de esperar, clítoris. Pero nooooo, de algún modo, a pesar de todas tus contorsiones de yoga,él insiste en dejar de lado allídonde debería estar

tocando e insiste, de forma molesta, en un innombrado lugar de nuestra geografía humana (ahora totalmente entumecido), sorprendiéndose durante todo el rato de por quéno nos retorcemos aún en plenoéxtasis.

Bien,éste es el trato. Piensa en un pene durante unos momentos. Es grande. Sobresale. Tiene una gran superficie. Y puedes tocar en cualquier parte deél y eso haráque su propietario se sienta fantásticamente bien. De hecho tu hombre sabe eso. En efecto,él probablemente se ha tocado a símismo muchas veces, usualmente sin concentrarse en ningún lugar determinado. Darle placer no requiere mucha habilidad. Agarra el aparato entero y se convierte en un campista feliz. En otras palabras, excepto que alguien le informe de lo contrario,él ve tu vagina como un pene de forma diferente, de ahísu falta de exactitud manual.

Ha de ser labor tuya informar a tu hombre de que Dios no creótodas las cosas iguales y de que, a pesar de la generosa talla del sensible pene de tu cariñito, tu clítoris mide alrededor del centímetro y, en efecto, puede estar completamente oculto a la vista. No sólo eso, sino que es también una pequeña porción de carne muy temperamental y no puede ser tocada como por accidente, como uno acariciaría un pene. Asíes, hay toda una serie de lugares que necesitan ser tocados apropiadamente antes de que tu clítoris lo necesite.

Créeme, con una educación adecuada (y no le vendría mal una demostración al hombre mecánico), enseguida descubrirás que el tiempo que inviertas en ese tourpor tus partes privadas habrámerecido la pena. Disfruta.

¿Por qué los hombres sufren de eyaculación precoz?

Me he estado viendo con un hombre maravilloso durante unos seis meses, y ahora hemos empezado a tener relaciones sexuales. Desafortunadamente,él tiene un problema con la eyaculación precoz. Al principio yo penséque se trataba de la novedad de la relación, o del hecho de queél estaba recuperándose de un horrible divorcio. Pero sigue sucediendo cada vez. Hemos hablado de ello brevemente, yél se siente tan mal como yo.¿A quépuede deberse?¿Hay algo que yo pueda hacer para ayudarlo?

La mayoría de los hombres tienen dificultades con la eyaculación precoz en algún momento de sus vidas. La eyaculación precoz ocurre porque hay una acumulación de tensión sexual en el cuerpo que exige aliviarse antes de lo que al hombre (y usualmente a la mujer) le gustaría. Si el problema es crónico, puede ser una fuente de tremenda frustración para ambos miembros de la pareja. He aquíalgunas causas comunes de la eyaculación precoz: se libere demasiado pronto. Me gustaría sugerirte también que leyeras mi primer libro Hrn•to Make Lore All The Timey aprender enél a distinguir el«sexo gourmet»del«sexo glotón». A menudo los hombres que practican el«sexo glotón»tratan de experimentar tanto placer y tan rápidamente que acaban llenándose en exceso y devienen víctimas de la eyaculación precoz.

             •              Esconder emociones a la pareja: contener origina tensión.¿Has tratado alguna vez de retener la risa o las lágrimas? Hace daño. Lo mismo sirve para contener sentimientos. Contener sentimientos crea una tensión emocional que, a su vez, causa tensión en el cuerpo. Si tu pareja estáescondiendo sentimientos de rabia, culpa o miedo cuando estáhaciendo el amor contigo, o tiene un secreto que no te ha revelado, tendráuna mayor tendencia a la eyaculación precoz. El esconder algo crea una tensión que acelera las cosas. Los hombres a los que les cuesta comunicar o compartir sus emociones a menudo tienen problemas con la eyaculación precoz. (Estas tensiones pueden ser incluso positivas, tales como el amor o la necesidad, luego no concluyas que tu pareja necesariamente estásuprimiendo emociones desagradables.)

             •              Miedo al sexo o disgusto porél: si abusaron sexualmente de tu pareja, o le enseñaron que el sexo era algo sucio,él puede«acelerarse»a través del acto sexual para acabar cuanto antes. Es como si su pene dijera:«Corrámonos y salgamos pronto de aquí».

•              Haber practicado el sexo con mujeres a las que no amaba: si tu pareja tiene una historia de acostarse con mujeres que no le importaban, o de ir de putas,él puede tener dificultades para tomarse su tiempo a la hora de hacer el amor. Su pene tiene el hábito de hacer«salidas rápidas».

•              Miedo a la intimidad: la eyaculación precoz puede ser el modo como el cuerpo de tu pareja responda al miedo de sentirse demasiado cerca durante el sexo. Correrse rápidamente asegura que no pasarámucho tiempo amándote.

Aunque esta lista puede ayudarte a comprender algunas de las causas de la eyaculación precoz, leerlo no va a cambiar la actuación de tu pareja, ciertamente. Sélo delicado que es este asunto para ambos, pero necesitáis hablar sobreél largo y tendido, y sinceramente.

Anima a tu pareja a buscar la ayuda profesional de un terapeuta cualificado que le guíe en la exploración de los temas sexuales y emocionales que he mencionado. Siél no desea afrontar sus problemas, túdeberías reconsiderar el hecho de permanecer en lo que, en este momento, es todavía una nueva relación.

¿Está bien que mi marido vea revistas porno?

Mi marido y yo tenemos una prolongada batalla acerca de su hábito de leer constantemente revistas porno. Yo creo que no estábien y que no debería hacerlo ahora que estamos casados.Él dice que todos los hombres lo hacen, que no es *nada del otro mundo»y que estoy exagerando. De todos modos, estáempezando a arruinar nuestra vida sexual, pues yo me siento furiosa e inhibida.¿Debería intentar aceptarlo, o debo tomar una decisión?

No sétú, pero yo no me puedo imaginar tendida en la cama junto a mi marido, mientrasél mira lascivamente imágenes de mujeres desnudas, y diciéndome a mímisma:«Deberías aceptar esto. No es nada del otro mundo». En efecto, cuando la mayoría de las mujeres son honestas consigo mismas admiten que cuando sus maridos leen revistas porno, van a clubes de stripteaseo llaman al teléfono erótico se sienten engañadas, y yo estoy completamente de acuerdo. Ser indulgente con las fantasías sexuales sobre otras personas, ya sea mentalmente, leyendo revistas o viendo películas, es una forma de infidelidad. Túte has comprometido a ser sexualmente monógamo con tu pareja, y rompes ese compromiso deliberadamente al centrar tu atención sexual en otra persona.

La intimidad es la experiencia compartida de la proximidad y la conexión entre dos personas. La pornografía sexual destruye la intimidad, por definición, pues introduce un tercer elemento en vuestra relación: el pensamiento, la imagen o la película de otra persona u otra situación sexual. Aunque algunas parejas se precian de que ellas disfrutan juntos de la pornografía, yo dudo poderosamente de que eso cree, a la larga, más intimidad. Lo que hace es crear más erotismo, lo que muchas parejas confunden con intimidad.

La razón que tu marido invoca para justificar su convicción de que su hábito de leer revistas pomo no es dañino consiste en que, en mi opinión, nuestra sociedad tiene una doble moral sexista cuando de esto se trata: minimiza y hace la vista gorda, cuando no apoya, formas suaves de pornografía como el número dedicado a los trajes de baño en la revista Sports 11 lustra tedo los anuncios que venden cerveza usando a mujeres en biquini; y, por otro lado, desaprueba enérgicamente el llamado pomo duro. Los hombres como tu marido son víctimas/partícipes de esa doble moral y, desafortunadamente, somos nosotras, sus esposas y novias, quienes sufrimos a causa de ella, como túbien sabes.

No se trata de que tu marido o los hombres que leen revistas porno sean«malos». Pero su conducta afectaráa la intimidad y la seguridad de una relación.

•              Te sentirás engañada por tu pareja, puesél necesita algo más que túpara poder excitarse.

•              Te sentirás insegura acerca de tu cuerpo, tu sexualidad y su habilidad para satisfacer a tu pareja.

•              Te sentirás emocionalmente distante y alejada de tu pareja durante el acto sexual, preocupado porqueél no estácompletamente«ahí»contigo

•              Te sentirás furiosa y resentida contra tu pareja por no respetar tus sentimientos.

•              Te sentirás inhibida sexualmente, pues para ti estaráasociado con la humillación el control y un sentimiento de insuficiencia.

A pesar de lo que diga tu marido, yo no considero«inofensivo»su hábito, si estáprovocando esas reacciones en ti. Estoy segura de queél no pretende que te haga daño. Estoy convencida de que te ama mucho y verdaderamente no quiere herirte. Pero la realidad es que te estáhiriendo. No dejes que te disuada de tus sentimientos. Confía en tu instinto. No se trata de si es o no es normal. Se trata de si es saludable o pernicioso para vuestra relación, y túsabes que en tu caso vuestra relación estáresintiéndose.

Mira a ver si tu marido puede leer esta sección del libro, al igual que la pregunta 54. Recuerda: no le hagas sentirse mal por lo que estáhaciendo. Simplemente comparte conél cómo te sienta su conducta. Pregúntale cómo se sentiríaél si túte sentases a su lado admirando los bienes, las casas lujosas y el ostentoso estilo de vida de los hombres ricos en una revista acerca de la gente que tieneéxito. No creo que le gustara regresar a casa después de un duro día en el trabajo, intentando mantener un ritmo de vida decoroso, para encontrarte babeando acerca de algún hombre que tuviera lo queél no ha conseguido. No creo que apreciara demasiados comentarios del tipo:«Mira, este tipo es immmmmpresionante. Fíjate qué éxito tiene. Debe ser realmente inteligente. Me encantan los hombres que saben cómo hacerse con dinero». (Algo equivalente, más o menos, a«mira esos pechos».)

Si no hay manera de llegar hastaél, entonces habría llegado el momento de recurrir a la ayuda profesional. Tu matrimonio ha comenzado a recorrer las cuatro erres (mira la pregunta 47.) Es la hora de los primeros auxilios emocionales.             ▪              también las preguntas 47 y 5-»

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja vaya más lenta cuando hacemos el amor?

Mi novio y yo llevamos juntos dos años y nuestra relación es muy satisfactoria excepto en la faceta sexual. Tenemos mucha pasión, peroél va tan rápido durante el acto queéste¡no dura más alláde los cinco minutos desde el primer beso hasta el final! Yo quiero que vaya más lento, pero no sécómo decírselo sin conseguir que se sienta censurado.¿Cómo puedo hacerle ver que se tome más tiempo?¿0 es normal esta duración?

¿Cinco minutos?¿Has dicho cinco minutos?¿Estátratando de batir alguna marca o qué? Me preguntas si esto es lo normal, de lo que deduzco que no debes tener mucha experiencia sexual, pues deberías saber que ese chico estáyendo demasiado deprisa. A los cinco minutos debería estar besándote y consiguiendo que te sientas cómoda, no levantándose para irse a la ducha.

Presumo que tu novio es joven, y que su velocidad de aproximación al sexo procede de su entusiasmo juvenil y de su incomprensión de lo que las mujeres realmente necesitan. Concedámosle, asípues, el beneficio de la duda. (¡Siél tuviera cuarenta años, sin embargo, síque tendrías un gran problema!) Y has dicho, por cierto,«cinco minutos desde el primer beso hasta el final». Estoy segura de que querías decir«su»final, no el tuyo...¡la mayoría de las mujeres necesitamos bastante más tiempo queése...!

Asípues, para tu novio, y para todos los hombres, aquíva un consejo fundamental basado en años de intensa y extensa investigación:¡¡Ve DESPACIO!!Deja de acercarte al sexo con tu amante como si estuvieras intentando acabarlo cuanto antes. No es una carrera. No consigues una puntuación extra por acabarlo rápidamente. De hecho, la verdad es justo lo contrario: cuanto más tiempo te tomes para hacerlo, mejor para ella, y también para ti.

He aquíotro concepto que se ha de memorizar:¡preliminares!Túsabes lo que significa, asíes que no seas perezoso o egoísta y no te los ahorres. Túno meterías la cuarta en tu coche directamente desde la primera,¿o sí? No, el coche se calaría. Pues¿por quéllevas a tu amante a«dar una vuelta»sin calentarla antes pasando por todas las marchas? (Véase la pregunta 52.)

En cuanto a tu propio ritmo, imagina que estás comiendo una deliciosa y carísima comida de siete platos preparada por un chef de primera.¿La engullirías tan deprisa como pudieras? No, por suerte harías lo que todos los gourmets hacen: comerías lentamente, saboreando cada bocado y haciendo tiempo para que baje la comida antes de seguir con el próximo plato.

Asíes como deberías hacer el amor, como un gourmet. En vez de intentar acumular tanto placer y energía dentro de tus genitales tan rápidamente como te sea posible, lo que te conduciráa que, al final, tu cuerpo haya de liberarla en el plazo de cinco minutos en forma de un orgasmo rápido, intenta probar el«sexo gourmet». Hazlo lentamente, tomándote tiempo para acostumbrarte a toda esa intensa energía sexual. Deja que tu cuerpo«digiera»o asimile esa energía.

Cuando sientes que crece la energía sexual en tu cuerpo, no te apresures a ponerte al borde del orgasmo. En vez de eso,HAZ UNA PAUSA... Respira...Deja que tu cuerpo se acostumbre a la intensidad de la sensación física antes de que empieces a moverte de nuevo. Puede parecer que no estás haciendo nada. Pero si túdejas que ese darte cuenta se hunda más profundamente en el silencio que medie entre vuestros movimientos, y te centres en la energía amorosa que os envuelve, antes que en tu propia excitación, descubrirás que te relajas.

Cuando estés dispuesto, puedes empezar a moverte de nuevo. Descubrirás que serás capaz de controlar incluso más placer y estimulación sin sentir que necesitas descargarte de la tensión, y que las olas siguen creciendo y creciendo. Cuanto mejor consigas estar en el momento, y cuanto más permitas que la energía sexual circule por tu cuerpo antes de liberarla, mayor serátuéxtasis físico y emocional.¿Suena delicioso, no? Lo es...

¿Cómo puedo conseguir que mi pareja haga algo más que simplemente tenderse ahí durante el encuentro sexual?

Mi problema consiste en que mi novia se queda tumbada como un tronco en la cama mientras hacemos el amor. Apenas se mueve o hace algún sonido, y yo no sési es que estáaburrida, inhibida o adormecida. Cuando le pregunto cómo se siente, me dice«muy bien».¿Cómo puedo conseguir que me responda, para que no me sienta como si estuviera desahogándome por mímismo?

Yo llamo al tipo de pareja que túdescribes«El cadáver sexual»: te sientes como si estuvieras haciendo el amor con una persona muerta,¿no es así? Acabas sintiéndote mal por ser incapaz de satisfacerla, egoísta porque ella no parece estar disfrutando, controlado por su falta de respuesta y, al final, inhibido emocional y sexualmente.

Primero asegúrate de que tu novia no tiene un serio problema psicológico, tal como unos antecedentes de abuso sexual, que le hagan difícil disfrutar del sexo. (Véase la pregunta 60.) Pídele que lea la respuesta, y pregúntale si ve que tiene alguna relación con su propia situación. Puede que necesite ayuda profesional para poder sentirse cómoda con su sexualidad.

Demos por bueno, sin embargo, que tu novia no tiene ningún problema de disfunción sexual.¿A quépuede deberse que ella se tienda junto a ti como un«tronco»? Bien,¡puede ser que a ella no le guste el sexo, no quiera admitir que le gusta o que no le guste contigo!

(Véase la pregunta 53 )¿Cómo puedes saber cuál de esas situaciones es la que de verdad se estáproduciendo? Pregúntaselo. En efecto, hazle saber que vuestra relación estáatravesando una crisis y que túnecesitas comprender su experiencia antes de seguir adelante. Esperemos que ella sea sincera consigo misma y contigo y se avenga a compartir sus secretos. Si ella rechaza hablar sobre ello y continúa inhibida, deberías ir pensando en acabar esa relación, porque loúnico que lograrás es que tu dolor sea mayor.

No te olvides de remediar tus propios asuntos (véase la pregunta 15) y pregúntate por quéte sientes atraído por una pareja que no puede mostrarte su amor. Mereces saber que a tu mujer le encanta hacer el amor contigo.

¿Cómo puedo aprender a tener un orgasmo cuando mi pareja y yo hacemos el amor? ¿Qué significa el que no pueda tenerlo?

¿Pasa algo malo conmigo si nunca he tenido un orgasmo mientras hago el amor? Mi novio lo ha intentado todo, pero a pesar de lo mucho que lo amo, no puedo tener un orgasmo cuando hacemos el amor. Aunque séque tiene paciencia, también séque se siente frustrado. Estoy tan avergonzada que ahora evito el sexo completamente. Sólo he tenido dos relaciones en mi vida, pero enambas me ha pasado lo mismo.¿Quépuedo hacer?

No te avergüences: las estadísticas nos dicen que casi la mitad de las mujeres experimenta dificultades para lograr el orgasmo, y un porcentaje menor de ellas jamás ha experimentado el orgasmo, luego no eres, como puedes comprobar, un casoúnico: no estás sola. Examinemos todos los aspectos de tu situación y veamos si podemos formular algunas sugerencias.

Antes de todo, hay tres categorías a las que puedes pertenecer, y necesitas decidir cuál de ellas es la más apropiada para ti:

Nunca has tenido un orgasmo

Hay dos preguntas muy personales a las que necesitas contestar:¿te has masturbado alguna vez?¿Te has provocado a ti misma alguna vez el orgasmo? Si no te has masturbado entonces no sabes si tu cuerpo es o no capaz de experimentar un orgasmo, cómo se siente de hecho un orgasmo o cómo«cooperar»con tu novio usando tus propios músculos durante el acto sexual para crear más placer para ti misma. Tampoco sabrás quées lo que funciona a tu favor en tu cuerpo y, en consecuencia, no serás capaz de decírselo a tu novio. Si es este el caso, necesitas experimentar primero por ti misma, antes de preocuparte por mejorar tu vida sexual con tu pareja. Seguramente te sentirás aliviada al descubrir que puedes llegar al orgasmo y que el problema radica en la siguiente categoría.

Si has intentado el auto estimulación y no has sido capaz de conseguir el orgasmo por ti misma, entonces habrás de centrarte en curarte a ti misma, antes que centrarte en el estilo sexual de tu novio. Hay varias razones por las que las mujeres no pueden alcanzar el orgasmo por símismas:

             •              Cólera: diría que suprimir la cólera y la furia es una de las principales causas de la incapacidad de una mujer para conseguir el orgasmo. La cólera no nos permite sentir placer. Las mujeres que han sido molestadas o violadas, mujeres que han sido abandonadas, despreciadas o engañadas, pueden contener tanta rabia dentro de ellas que puede apartarlas de sentir la alegría y la pasión.

             •              Culpa o vergüenza: si te educaron en un ambiente estricto y religioso, te pueden haber enseñado que el auto estimulación sexual es un pecado, y que el fin de la sexualidad es la procreación, no el placer. Esta programación puede formar parte de ti en tal medida que tu cuerpo«rechace»responder, incluso aunque túquieras que lo haga. Puedes también sentir vergüenza, debido a un abuso sexual en la infancia, de cualquier placer que experimentes, y haber decidido inconscientemente que no te«permitirás»experimentar placer en esa parte de tu cuerpo nunca más.

             •              Miedo a ser controlada y a descontrolarse: tener control es lo contrario del orgasmo, que constituye un auténtico abandonarse. Si una mujer tiene un problema de control, se siente controlada por su pareja o se ha sentido víctima de los hombres en el pasado, puede tener una seria dificultad a la hora de«descontrolarse»lo suficiente como para tener un orgasmo.

             •              Problemas de dieta: la excitación sexual estáproducida por la corriente sanguínea, y si tu dieta contiene demasiadas grasas puedes tener un sistema circulatorio perezoso, lo que te dificultaráexperimentar la excitación sexual y el orgasmo.

Si cualquiera de las razones anteriores resulta apropiada para ti, busca, por favor, la ayuda de un terapeuta sexual cualificado, quien te ayudaráa explorar de forma segura los problemas psicológicos que se esconden bajo tu problema sexual.

Has tenido orgasmos por ti misma, pero nunca con tu pareja

Si túsabes que tu cuerpo es capaz de experimentar el orgasmo, pero que te resulta imposible cuando estás con un hombre, una de dos: o bien has escogido parejas que no saben lo que se hacen sexualmente y que, por lo tanto, no pueden llevarte al orgasmo; o bien tútienes problemas psicológicos como los enunciados más arriba y que no te dejan abandonarte sexualmente en presencia de un hombre. Algunas mujeres no tienen problemas a la hora de experimentar el orgasmo a través del auto estimulación. Sienten que tienen el control y eso las hace sentirse seguras. Sin embargo, a menudo esas mismas mujeres no pueden llegar al clímax con una pareja, a pesar de lo hábil queél pueda ser como amante.

Sospecho que esta es tu situación, dado que reconoces que tampoco podías llegar al clímax con tu anterior pareja. Yo te animo a buscar ayuda profesional para solucionar esos problemas psicológicos que subyacen al sexual. Te mereces conocer la alegría y la entrega que puede depararte el hacer el amor, luego es hora de que sepas quées lo que te estáimpidiendo disfrutar de ello.

              Has tenido orgasmos con otras parejas, pero no con la actual

Séque no es tu caso, pero les ocurre a muchas mujeres. Sabes que eres orgásmica, pero estás con un hombre que no te puede hacer llegar al clímax. Pregúntate lo siguiente:¿necesitaél alguna educación sobre cómo satisfacerme? (Véanse las preguntas 52, 61 y 62.)¿Quiero realmente estar con este hombre? Quizás tu cuerpo es más sincero contigo que tu mente y te estádiciendo algo que necesitas oír.

Finalmente, sépaciente contigo misma. Descubrir y hacerle los honores a nuestra sexualidad es una larga aventura vital para las mujeres.¡Y cuantos mayores somos, mejor se vuelve!

¿Cómo puedo conseguir que mi esposa practique más conmigo el sexo oral?

Mi esposa disfruta cuando yo practico el sexo oral con ella, pero casi nunca se ofrece para hacerlo al revés. Yo le he dicho que realmente me gustaría que me hiciera el amor de ese modo, pero ella dice que«no le va».¿Quésignifica eso?¿Cómo puedo conseguir que lo intente nuís?

A ti y a millones de hombres en el mundo les gustaría una respuesta a esa pregunta. Déjame explicarte quées lo que pasa. En primer lugar, cuando túesposa dice que«no le va», ella quiere decir cosas muy variadas, ninguna de las cuales estáansiosa por verbalizar, de ahíque siga siendo tan vaga. Pero créeme, aunque pueda sonar vaga su respuesta, no lo es lo que estásintiendo dentro de ella. Lo séporque cuando escribími libro Secretos sobre los hombres que toda mujer debería conocer,entrevistéa cientos de mujeres acerca de sus sentimientos hacia el sexo oral¡y a fe que hablaron!

He aquíparte de lo que las mujeres a las que no les gusta el sexo oral no le dicen a sus hombres.

Piensan que es desagradable

Uno de los principales errores que cometen las mujeres cuando se imaginan practicando el sexo oral con un hombre es pensar:«Puaf, el sexo oral significa que yo tengo que ponerme la polla de este tipo en la boca,¡y es el mismo sitio por dondeél mea!¡Quéasco!». Lo siento, pero eso es lo que le pasa a una mujer por la mente.

              Piensan que es algo sucio

Una variante del tema anterior:«Puaf, no quiero llevarme esa cosa a la boca. Probablemente estésucio, sudado y apeste».

              Tienen miedo de que les provoque una náusea

«¿Quépasa siél la introduce tanto que me provoca una náusea y vomito encima deél?»

              Temen que eyacules en su boca

«¿Quépasa si se corre en mi boca?¡Me ahogaré, o vomito! Me apuesto algo a que sabe horrible. Oh, no, yo no puedo tragarme eso. Pero tampoco lo puedo escupir sobreél. Olvídalo, no quiero ni pensar en ello nunca más.»

              Temen que ellos piensen que son unas cualquieras

«Sólo las putas hacen eso. Ese es el tipo de cosas por las que los hombres pagan¿o no? Sea como sea, es algo sucio.»

No estoy diciendo que todas estas preocupaciones tengan sentido o sean justas o lógicas, o que no haya soluciones para cada una de ellas. Loúnico que os estoy diciendo, chicos, es que eso es lo que una mujer quiere decir cuando dice«no me va».

Sin embargo, nosotras sabemos que a los hombres«síles va», y, señoras, necesitáis comprender por quéa ellos les gusta tanto el sexo oral. El pene de un hombre no sólo es la parte más sensitiva de su cuerpo, sino también la más vulnerable. Representa su masculinidad, su sentido del poder, su identidad. Los hombres no adoran el sexo oral porque se sienten bien, lo aman porque les hace sentirse aceptados. Es elúnico acto sexual durante el cual puede estar totalmente pasivo, mientras que la mujer se vuelve activa. Túdas yél recibe, y experimenta una faceta más femenina, más receptiva.

Cuando les enseño a las mujeres cómo practicar el sexo oral con sus parejas (véase Secretos de los hombres que toda mujer debería saber 4 capítulo cinco), siempre les recuerdo que la clave estáen conseguir imaginar que su pareja mide dieciocho centímetros, la talla media del pene. En vez de pensar«estoy amando su polla», se trata de imaginar que se ama una versión en miniatura de la pareja, como si todoél estuviera contenido en la talla y la forma de un pene. De repente, no le estás haciendo una mamada, estás amando y adorando una expresión de tu enamorado.

¿Qué puedo hacer para complacer a mi marido en la cama?

Es              simple.              Pregúntale              (¡no a mí):«Cariño, quépuedo hacer para complacerte en la cama?». Estoy convencida de que estaráencantado de que se lo preguntes y de que no dudaráni un segundo en responder.

Engaño e infidelidad

¿Cómo puedo tratar con una pareja que me engaña y que niega tener una aventura?

Acabo de descubrir que, después de quince años, mi marido me ha estado engañando. Lo he sospechado durante algún tiempo, pero no lo supe con seguridad hasta que una amiga me dijo que ella lo sabía. Contrastéconél la información, peroél lo niega absolutamente.¿Debería tratar de mantener mi familia unida y esperar queél quiera acabar con eso?

¿Quéesperas que tu marido dépor acabado: su total falta de respeto hacia tus sentimientos, su flagrante deshonestidad, su debilidad moral, su egoísmo, su negativa o su falta de moralidad?¡Despierta y enfréntate a los hechos! No sólo tiene una aventura y estárompiendo los votos matrimoniales, sino que cuando se le enfrenta con su comportamiento,¡no tiene ni el coraje ni la decencia de decirte la verdad! Te estátratando como a una basura. Túlo sabes, yél también.

He aquíla verdadera pregunta que has de hacerte:«¿Por quéquiero yo seguir estando con un hombre que se comporta de una manera tan desagradable conmigo?¿Por quéquiero yo seguir casada con alguien que obviamente no se preocupa lo suficiente de mícomo para ser sincero?». Recuerda: las aventuras son síntomas de una relación que ya tiene problemas. Incluso antes de la infidelidad, no me cabe ninguna duda de que ha habido problemas significativos en vuestro matrimonio, los quieras reconocer o no. De modo que pregúntate si tu matrimonio es digno de salvarse tal como es, no como túdeseas que sea.¿O hace tiempo que se ha acabado y túsimplemente es que no has querido reconocerlo?

La mayoría de las mujeres tenemos problemas tan profundamente arraigados acerca del abandono que a menudo, instintivamente, tratamos de asirnos al hombre de nuestra vida, sin considerar cómo nos trata o lo insatisfactoria que pueda ser nuestra relación. Nuestro miedo a la pérdida se sobrepone a nuestro miedo a ser heridas o humilladas. Así, continuamos con hombres a los que deberíamos dejar, pasamos por alto conductas que no deberíamos tolerar y sentimos que tendremoséxito si logramos«salvar el matrimonio», aun a pesar de que ese matrimonio sea totalmente un fracaso.

Creo que, en parte, esto es lo que te estásucediendo a ti. Hablas de«mantener a la familia unida». Pero yo te pregunto:¿quésignifica eso realmente?¿Que todos viváis en la misma casa, aunque tengas el corazón destrozado?¿Que ninguno de tus amigos o familiares crea que hay algún problema porque, al cabo, no hay separación oficial?¿Que tus chicos crean equivocadamente que todo va bien porque papáno se va de casa, aunque sepan que papáestáfuera, tirándose a otra? Esa no es mi idea de familia«unida». Lo que túestás describiendo se llama«rechazo».

Si quieres ser una buena madre para tus chicos y una buena cuidadora de tu yo másíntimo, deberás informar a tu marido de que ha de salir de casa inmediatamente: sin discusión, sin excusas, sin negociación. Mediante el engaño y la mentiraél ha perdido el derecho a vivir contigo y tenerte por esposa, y a vivir en la casa como parte de la familia. Quizás sentirse echado de un puntapiéle ayudaráa despertar de su estupor y a ver la luz. Si eso ocurre, confiesa la verdad y te pide otra oportunidad, puedes considerar la posibilidad de que estarás disponible para ser capaz de resucitar vuestra relación sólo bajo las siguientes condiciones:

Quéhacer cuando has sido engañada

1. Tu pareja y túdebéis separaros físicamente enseguida. Si deseas permanecer en la casa, debe serél quien se mude.

2. Si quiere otra oportunidad, debe romper inmediatamente todos los contactos con su amante: no ha de haber llamadas, ni canas ni nada.

3. Debe someterse inmediatamente a una terapia para determinar por quéha tenido la aventura, para comprender quéproblemas propios y del matrimonio le han obligado a engañar.

4. Túmisma debes hacer inmediatamente una terapia intensiva para determinar por quéhas ignorado las señales de alarma de su infidelidad durante tanto tiempo, para tratar tus sentimientos de ira y traición y para analizar sinceramente la relación.

5. Si después de cierto tiempo ambos sentís que veis vuestra relación con nuevos ojos y creéis que puede haber una posibilidad de reconciliación, necesitaréis seguir una terapia intensiva juntos.

6. Si después de haber seguido una terapia intensiva juntos, habéis aprendido lo suficiente para comprender cómo se arruinóvuestra relación y sentís el deseo de intentarlo de nuevo, necesitaréis comenzar desde el principio,NO PODÉIS VOLVER A LA ANTIGUA RELACIÓN. Estámuerta. Falló. Debéis empezar desde los cimientos, CONSTRUYENDO UNA RELACIÓN COMO CUALQUIER PAREJA LO HACE.Esto significa que viváis separados, que comencéis a citaros, intentando conoceros el uno al otro de nuevo. Habréis de establecer nuevas reglas, nuevos objetivos para vosotros mismos individualmente y en tanto que pareja, y usar nuevas habilidades con las que crear una intimidad y una comunicación saludables. Tomáoslo con calma y ya veréis cómo todo va bien.

¿Se le debe dar otra oportunidad a una pareja que nos engaña?

Hace nueve meses que tengo novio, y acaba de confesarme que tuvo una aventura brevísima con un antiguo amor suyo hace unos pocos meses. Me prometióque no lo volvería a hacer nunca más y me pidióque volviera.Últimamente hemos tenido muchos problemas, pero yo realmente le quiero.¿Sería estúpido por mi parte darle una nueva oportunidad?

Bien, concedámosle al chico el mérito de haber sido sincero contigo. Por lo menos se siente arrepentido, sabe que lo que hizo estámal y no quiere perderte. Túvas algunos pasos por delante de la mujer de la pregunta anterior, aunque tendrás que seguir un idéntico camino para recuperarte. Túmisma has dicho queúltimamente habéis tenido problemas, por lo que no ignoras que esa aventura es sólo un reflejo de los problemas subyacentes que no podéis ignorar por más tiempo.

No, no serías una estúpida por darle una nueva oportunidad a tu novio. Una aventura no ha de significar el fin de una relación. En efecto, en algunos casos, si ambos miembros de la pareja quieren superar la situación, una aventura puede destapar problemas que yacían escondidos en lo más profundo de la relación, sacarlos a la superficie a fin de que puedan ser resueltos. Como tu relación es prácticamente nueva, es probable que ambos aún estéis estableciendo vuestro compromiso mutuo,¡él por lo menos! Y parece como siél tuviera problemas para abandonar completamente a su antigua amante. (Véase la pregunta 29) Luego siél es sincero, y túcrees que merece la pena, pero te cuesta superar lo que ha pasado (¡y que conste que no es fácil hacerlo!), es posible que ambos podáis usar esta crisis para suspender la relación, evaluarla y después seguirla de un modo diferente.

Véanse también las preguntas 29, 37 y 70

¿Significa algo una aventura de una noche?

Después de veinte años de matrimonio y de tener cuatro hijos, mi nutrido me dijo que había tenido una aventura de una noche durante un viaje de negocios. No sésiél lo hubiera confesado por símismo, pero estaba actuando con un sentimiento de culpa tan intenso que enseguida me percatéde que algo no iba bien, y cuando lo enfrentéa su actitud, acabóreconociéndolo.Él insiste en que no planeónada, que simplemente«sucedió», y que«no significónada».¿Quéquiere decir un hombre cuando dice eso?¿Estoy muy pasada de moda o soy demasiado rígida por el hecho de sentirme ultrajada?

mi Antes de nada, déjame gritar...¡AAAAAAAAHHH! Caramba, necesitaba hacerlo. Lo siento, pero cada vez que alguien proclama que su infidelidad sexual«sencillamente ocurrió», reacciono así.¿Quéquiere decir tu marido con«simplemente sucedió»?¿Esperaél que creas que una noche, durante una convención de negocios, sucedióqueél pasaba por el corredor de su hotel justo cuando«sucedió»que se abría la puerta de la habitación de alguien y que una fuerte racha de viento arrastróa tu marido al interior de la habitación, donde una hermosa mujer«sucedió»que estaba tendida en la cama, desnuda, con las piernas abiertas, y que tu marido se dio contra un silla y«sucedió»que saliórebotado hacia la cama y aterrizóen ella y, oh, sí, estaba pensando en ti todo el rato al tiempo que le«sucedió»una poderosa erección la cual, porque todo lo demás«sencillamente sucedió», se sumergióinstantáneamente en la vagina de la mujer desnuda...?¿Es esto lo queél quiere decir?

La infidelidad no sucede porque sí. Hubo muchos instantes a lo largo de los cuales tu marido tomóla decisión de hacer cosas que no debía haber hecho. Error número uno: decidiópasar un rato con una mujer que encontrósexualmente atractiva. Error número dos: decidióser complaciente con la conducta coqueta y las indirectas sexuales estando con ella. Error número tres: decidiósubir a la habitación del hotel con esa mujer. Error número cuatro: decidiódecirle que le atraía. Error número cinco: decidióbesarla. Error número seis: decidióno dejarlo ahíy continuócon caricias sobre su cuerpo. Error número siete: se percatóde que se estaba excitando y decidiócontinuar... Y no es necesario desgranar los detalles de los errores números ocho, nueve, diez, etc.¿Lo coges? Nadie le forzóa engañarte.Él tomóla decisión de romper las promesas matrimoniales en aquella noche muchas veces.

Vayamos ahora a su segunda afirmación brillante:«No significónada».¿Se supone que eso debería hacerte sentir mejor?Él ha puesto en peligro tu matrimonio y tu familia, te ha roto el corazón y ha destruido la confianza dentro de vuestra relación por algo que no significónada? Oye, si no significónada,¿por quélo hizo? No séquées peor, el engaño de su marido o su pretensión de que su infidelidad no significónada y que, por lo tanto, no debería molestarte, una actitud insensible que desprecia por completo tus sentimientos.

Quizás lo más triste del asunto viene al final, cuando túme preguntas si estás siendo demasiado anticuada por enfadarte. Oigo la tímida voz de una mujer que no confía en símisma, que se ha permitido a símisma ser disuadida de tener sus propios sentimientos prácticamente desde que ella puede recordar, una mujer que se siente incómoda con la indignación y que desea desesperadamente que todo el asunto pase cuanto antes. Apostaría a que has ignorado voluntariamente un montón de problemas a lo largo de estos dieciocho años de matrimonio para mantener la paz, problemas que están en la raíz de la pérdida del estado de gracia de tu marido. (Véanse preguntas 2, 37, 38, 44 y 47, pues todas se relacionan con esta situación.) En lo más profundo de tu corazón túsabes que no puedes ignorar lo que te acabo de decir.

He aquíun punto importante: como fue una aventura de una noche, no una continuada en el tiempo, y como llevas casada tanto tiempo, no te sugiero que tires por la borda la relación o le pidas el divorcio a tu pareja ahora mismo. Tu relación atraviesa una seria crisis, pero si ambos queréis trabajar duro para hablar sinceramente acerca de todos vuestros problemas, yo creo que con el tiempo podréis superar este incidente y continuar con un matrimonio más saludable. Depende de ti el que quieras que tu marido se mude de casa durante un largo periodo de tiempo, como sugería en la contestación a la pregunta anterior, pero síte sugiero que le pidas que se mude por una semana, para dejarte sola y para hacerle saber que no bromeas. Y también necesitas seguir las otras pautas encaminadas a conseguir consejo para sanar tu matrimonio.

Recuerda: la escapada sexual de tu marido es una señal de aviso de que hay otros problemas en la relación. Ahora que has comenzado a prestarle atención, usa el asunto para transformar tu matrimonio. Hay un dicho maravilloso:«Al salir de una crisis, emerge la posibilidad de renacer».

Véanse las preguntas 2, 37, 3H, 44, 47 y ^0

¿Debería continuar una aventura con un hombre casado que no dejará a su esposa?

Durante tres años he estado teniendo una maravillosa y cariñosa relación con un hombre atento y sensible.Él es cuanto siempre he querido, pero hay un problema: estácasado.Él dice que ya no ama a su esposa, pero que no puede dejarla a causa de los niños, que tienen cuatro y siete años de edad. Mis amigos me dicen que estoy loca por seguir con esto, pero yo séde corazón queél se siente más casado conmigo que con ella, y yo deseo esperar.¿Quépiensas tú?

¿Quépienso yo? Pues que tus amigos tienen razón. Creo que te estás engañando a ti misma. Pienso que te conformas con las sobras de otra. Y creo que un buen día te vas a despertar sintiéndote usada y traicionada.

Túdices que este hombre es todo lo que túhas deseado siempre, pero te olvidas de una cualidad importante: no estádisponible. No me importa lo que te diga o lo que túquieras creer. La realidad es queél estácasado y viviendo con otra persona, y no tiene intención de dejarla.¿Lo comprendes? No es tuyo. (Vete a la pregunta 24 para saber por quéescoges hombres que no están disponibles y para saber quésignifica«disponible». No es accidental el que hayas acabado con un hombre casado.)

En cuanto a tu fantasía de queél estácasado contigo«de corazón», eso es un puñado de túsabes qué. Fíjate en lo que ocurre...¿Lo ves viviendo contigo?¿Le oyes presentarte a la gente como su amada?¿Llevas su anillo de boda en el dedo?¿Lo recuerdas pasando contigo la Navidad o la Semana Santa? No, porque«de corazón» él estájusto donde quiere estar: con su esposa y sus hijos. Yo no estoy diciendo que no te amé. Probablemente sea así. No estoy diciendo tampoco que no tenga fantasías acerca de dejarlo todo por ti. Estoy segura de que es algo con lo que lucha. Pero laúltima verdad es que túeres su amante, no su esposa.

Cualquier mujer que tenga una aventura con un hombre casado que tenga niños debe darse cuenta de una cosa: les estás facilitando a esos tíos el tener un bombón y comérselo:¿por quéhabrían ellos de complicar algo tan bueno y dejar a su esposa y a sus hijos? Después de todo, de esta forma ellos consiguen tener relaciones sexuales con dos mujeres (no te lo creas, cuando insiste en que ellos ya no lo hacen nunca:¡claro que lo hacen!); consiguen evitarles un disgusto tremendo a los hijos; consiguen aparecer como una familia unida y feliz ante sus amigos y sus parientes y eluden la desaprobación que llevaría aparejado un divorcio; consiguen ahorrarse la pensión; consiguen seguir en su cómoda y confortable casa en vez de mudarse a un diminuto apartamento; consiguen, en fin, controlar el juego.

En cuanto a tu ilusión de queél estáesperando a que sus hijos sean mayores, olvídalo. Lo primero será:«No la puedo abandonar este año: Jimmy acaba de entrar en la Little League de béisbol». Después:«Sally no lo estápasando bien este semestre en la escuela, y una ruptura ahora la perturbaría demasiado». Más tarde:«Jimmy pasa por esa edad en la que quiere estar a todas horas con su padre... un divorcio ahora sería devastador paraél». Y luego:«Sally acaba de empezar a salir con chicos, y eso la asustaría para toda la vida». Y aún más tarde:«Los amigos de Jimmy han estado probando las drogas. Tengo miedo de que, si dejo a su madre, sigaél el mismo camino y acabe mal». Y después:«Sally acaba de comprometerse. No puedo estropear su felicidad con una novedad asíahora». Antes de que te des cuenta, tendrás sesenta y cinco años y tu amante te estarápidiendo que seas un poco paciente y que esperes un poco más,¡hasta después de que nazca su primer nieto!

Éste es mi consejo: acaba tu relación ahora mismo. Haz lo más honesto para ti misma, para la esposa y la familia de ese hombre y, sí, incluso para ese hombre también. Haz algo de trabajo emocional para cerrar esas heridas que tienes y que te han conducido a creer que no mereces todo el amor de un hombre para ti sola. Vuelve a un estado de autor respeto e integridad. Si ese hombre estádispuesto a dejar a su esposa y quiere estar contigo, entonces tenéis un camino junto por delante. Siél no estádispuesto, estarás libre para buscar a alguien a quien no hayas de compartir con nadie.

Después de que tu pareja haya tenido una aventura, ¿debes perdonar y olvidar? ¿Cómo se aprende a confiar de nuevo?

Al marido ha estado teniendo una aventura durante tres años y que ha acabado recientemente, después de que yo encontrara ropa interior y un anillo de mujer en mi cama cuando volvíde un viaje.Él ha cumplido su promesa di romper la relación y parece querer acercarse a míde nuevo. Pero me cuesta confiar enél.Él dice que yo debería dejar de castigarle por el pasado y, sencillamente,»perdonar y olvidar».¿Tiene razónél?

¿De              verdad              necesitas              preguntarme              algo              así?             

¿Cómo se supone que has de perdonar y olvidar la aventura de tres años de tu marido, llevada adelante en tu propia cama,¡nada menos!, como si se tratara de una pequeña transgresión, al estilo de olvidarse de sacar la basura?¿Esperaél, de hecho, que todo siga igual, sin tener que responder de todo lo que ha sucedido? Tres años no son una aventura de una noche, que ya de por síes lo suficientemente dolorosa. Tres años es toda una relación. Demasiado duro como para sacártela de la cabeza.

Déjame que te pregunte una cosa:¿por quédeberías confiar en tu marido después de lo que te ha hecho?¿Tienes alguna razón para creer queél ha sufrido una transformación sustancial y es una persona diferente?¿Tienes alguna evidencia de queél haya experimentado un cambio de personalidad y que ya no sea el tipo que se tira a otra mujer a tus espaldas durante tres años?¿Ha hecho una seria recuperación terapéutica o ha visto a Dios?¿Quéha hechoél, aparte de dejar de acostarse con su amante, para sanar las heridas de vuestra relación? A tenor de lo que túhas dicho, no demasiado.

Esto es lo que yo les digo a las personas que engañan a sus parejas y después les acusan de no confiar en ellas:«Eres túquien ha traicionado a tu pareja. Eres túquien ha roto la confianza que existía. No es responsabilidad de ella tener que aprender a confiar en ti de nuevo. Es tu trabajo conseguir que ella pueda volver a confiar en ti». Esta es mi respuesta a tu marido y a su pretensión de que estás castigándolo al no confiar enél. Túno le estás castigando, estás siendo realista.

En cuanto a ese«perdonar y olvidar», se trata de algo que da que pensar. Si eres muy afortunada y tu marido estádispuesto a seguir un serio tratamiento de transformación personal para demostrarte que no es la misma persona que te engañaba, serás capaz de construir un nuevo matrimonio basado en nuevos valores. Si eso sucede, yo creo que con el tiempo perdonarás a tu marido por lo que te hizo, pero nunca, nunca, podrás olvidarlo.

(No olvides leer la pregunta 70 y seguir las pautas que en aquella contestación describo.)

¿Es aceptable que una pareja que te ha engañado se vea con la persona con quien lo hacía después de que la aventura haya acabado?

Hace seis meses descubríque mi novia tenía una aventura con uno de sus socios profesionales. Rompimos temporalmente, pero ya volvemos a estar juntos y nuestra relación es mucho mejor. El problema que tengo es que ella hace muchos negocios con ese hombre y lo ve a menudo. Ella sostiene que no hay nada entre ellos, pero yo me siento incómodo con toda esta situación.¿Es excesiva mi reacción?

No creo que sea excesiva en absoluto. A míme molestaría mucho que mi pareja siguiera viendo a alguien con quien ha tenido una aventura. No me importa lo sincera que sea tu novia: cada vez que ve al hombre con el que ha dormido, tendrárecuerdos de su relación, y eso hace mucho más difícil olvidar el pasado y seguir adelante. Los alcohólicos en proceso de desintoxicación no frecuentan las licorerías. Ellos lo saben muy bien. Por esa misma razón, tu novia no debería frecuentar a su ex amante, especialmente al poco tiempo de haberse acabado la aventura.

Como nota positiva os diréque ambos hicisteis muy bien rompiendo temporalmente y luego empezando de nuevo. Y si estáis trabajando sobre vuestra relación,ésta tiene grandes posibilidades de sobrevivir. De hecho ya estáis notando que las cosas van mejor, y eso es una buena señal.

Es realmente muy importante romper de forma clara y nítida con alguien con quien quieres acabar una relación, y aún es más esencial cuando esa relación fue una aventura ilícita. Yo ya entiendo que tu novia trabaja con ese hombre, pero debe haber algún modo de evitar el contacto conél. Habla con ella sobre lo que te preocupa. Asegúrate, no obstante, de no actuar como que la acusas de algo o que no confías en que ella te sea fiel. Comparte con ella tus sentimientos acerca de la situación y pregúntale si ella se sentiría más cómoda no viéndolo. Quizás túpuedas aportar algunas soluciones que•sirvan para ambos.

¿Existe algo asícomo una aventura sentimental?¿Es tan mala como una aventura sexual?

Soy un hombre casado desde hace doce años y que estoy viviendo lo que podría llamarse una aventura sentimental con una amiga desde hace varios años. Ella también estácasada, y aunque nunca hemos tenido un encuentro sexual, hay entre nosotros una atracción muy intensa. Hablamos por teléfono cada día, comemos juntos varias veces por semana y nos sentimos muy cerca el uno del otro. Yo amo a mi esposa, pero somos dos personas muy diferentes y no compartimos muchos intereses ni actitudes. Yo no quiero divorciarme, pues ello heriría a mi esposa, aunque mi«amiga»dice que ella dejaría a su nutrido por mí.¿»Cuenta»esto como una aventura, aunque no hayamos hecho nada?

Túsabes que cuenta, pues de otro modo no me hubieras preguntado acerca de ello. Hay muchas maneras de intimar con una persona, y el sexo es sólo una de ellas. Túestás teniendo una relación muyíntima con otra mujer estando casado, y eso definitivamente lo convierte en una aventura sentimental.¿Cómo estás engañando a tu esposa a pesar de que no te acuestes con esa mujer? Pues compartiendo con ella sentimientos y experiencias que una persona sólo debería compartir con su parejaíntima. Imagínate diciéndole a tu esposa:«Estoy locamente enamorado de otra mujer, pienso en ella día y noche. Es mi mejor amiga y cuento los minutos hasta que nos encontramos». Tu esposa te pregunta:¿te acuestas con ella? Cuando túrespondas«No»,¿crees, de verdad, que tu esposa dirá:«Ah, vale, entonces no hay problema»?

Serésincera contigo: parece como si tu matrimonio se hubiera acabado hace ya bastante tiempo y que túy túesposa os habéis convertido en simples compañeros de habitación. En modo alguno estás en un matrimonio; estás involucrado en un acuerdo para vivir de una determinada manera. Estás siendo deshonesto con tu esposa, tus hijos y, sobre todo, contigo mismo. Si me hubieras dicho que estabas teniendo una aventura sexual con alguien con quien en definitiva no quieres estar, yo te diría que acabaras esa aventura y que trabajaras para salvar tu matrimonio. Pero parece como si hubieras creado una profunda y significativa relación con esa otra persona, y que eres mucho más compatible con ella que con tu esposa.

Estás viviendo lo que yo llamo«el camino bifurcado», el momento en que te das cuenta de que el camino por el que túy tu pareja habéis transitado durante tantos años se ha bifurcado en dos direcciones opuestas. Túhas seguido un desarrollo aparte no porque hayas suprimido problemas emocionales, sino porque vuestro propio desarrollo personal os ha conducido a diferentes lugares y a tener dos campos de intereses y valores distintos. Todavía puede que haya bastante amor y cariño entre vosotros, pero para cada uno de vosotros seguir el camino del otro sería apartarse de su propio destino.

Por esa razón, yo creo que ha llegado el momento de poner fin a tu matrimonio. Créeme, tu esposa siente tu ausencia emocional, habléis o no de ella. Tu esposa tampoco puede haber sido feliz en losúltimos años y debe experimentar su propia clase de soledad y aislamiento. Si no es ella lo que quieres, entonces tútampoco eres lo que ella quiere. Le estás haciendo un flaco servicio permaneciendo físicamente en la relación mientras tu mente, tu corazón y tu espíritu están en otra parte. No se trata de que la dejes por otra persona; sino de que la dejes por ti. Y recuerda: liberar a tu pareja para que halle a alguien que la ame verdaderamente y la acepte del modo que ella es un gran acto de amor.

Si tienes alguna duda acerca de lo«correctas»que puedan ser mis indicaciones para tu situación particular, mira también mi respuesta a la próxima pregunta y también a las preguntas 2, 7, 30, 37, 70 y 85.

¿Es posible estar enamorada de dos personas al mismo tiempo?

Vivo una situación terrible. Estoy casada con un hombre a quien he amado desde que era una adolescente, pero ahora tengo una aventura con alguien a quien he conocido en la escuela nocturna. Séque he de escoger entre ellos, pero la verdad es que yo me siento enamorada de los dos y no séquéhacer. Ambos son completamente opuestos, y uno tiene las cualidades que al otro le faltan, y viceversa, por lo que a míme es duro hacer cualquier tipo de comparación.¿Es posible amar a dos personas?¿Tengo alguna solución para este dilema?

Oh, sí, claro que es posible amar a dos personas al mismo tiempo. De hecho es posible (aunque complicado y no recomendable) amar a muchas personas al mismo tiempo. El corazón humano no conoce fronteras para el amor que puede sentir y expresar, y si te permites ver la belleza y la singularidad interior de alguien, y hay suficiente química y compatibilidad, puedes enamorarte fácilmente. El problema es que cuesta ya lo suyo el conseguir que funcione una relación con una sola persona,¡o sea, que con dos! Ya me percato, por tu pregunta, que esto lo has descubierto por ti misma.

Una cosa estáclara: no puedes seguir como hasta ahora, casada y, sin embargo, teniendo una aventura con otra persona. Estás siendo terriblemente desleal con ambos amantes, y, por decirlo crudamente, seguir relacionada con los dos al tiempo mientras decides a cuál de ellos quieres es un puro egoísmo. En primer lugar no te deberías haber liado con tu amante, pues estás casada, y a ese matrimonio es a lo que por tu compromiso y obligación te debes.

Para ti, y para cualquiera que estéengañando a su pareja con otra persona a la que también amas, he aquílo que decididamente recomiendo:

Siestás engañando

              1.              Pon fin inmediatamente a la relación con tu amante secreto. Corta todo tipo de contactos conél y hazle saber que te vas a dedicar a tu matrimonio al cien por cien para tomar una decisión, ya sea la de permanecer o la de marcharte.

              2.              Vuelve, al menos temporalmente, al compromiso de tu matrimonio. Debes estar segura de que has hecho todo lo posible para que funcione. El que le des cuenta de tu aventura a tu pareja es cosa tuya, aunque yo creo que esconder la verdad siempre destruye la verdadera intimidad. Pero debes darle a tu relación todas las oportunidades posibles para que sea unéxito, teniendo presente toda la información que he ofrecido en otras partes de este libro (mira las preguntas 2, 3, 7, 12, 26, 37 y 38). Hasta que túy tu pareja reconozcáis que vuestra relación tiene problemas y consigáis ayuda para superarlos, no sabrás si tu marido es la persona idónea para ti. Además,¿quéoportunidades tieneél de hacerte feliz mientras túestás secretamente comparándolo con tu amante?

3. Si lo has intentado todo y todavía sientes que tu marido no es la persona adecuada para ti, entonces es hora de dejarlo. Sin embargo, dejarlo ha de ser una decisión independiente de si túpiensas o no que túamante es la persona que quieres. Si tienes dudas sobreél, no es leal permanecer con tu marido por si acaso tu aventura no prospera. Tu decisión sobre continuar o finalizar tu matrimonio no debería tener nada que ver con lo bien que vaya la aventura. De ahíque primero necesites interrumpir la aventura y después decidir.

Véanse las preguntas 2, 3, 7, 12, 20, 37 y 38

¿Deberías confiar en alguien que tiene antecedentes de infidelidad?

Tengo una nueva relación con un chico estupendo. Ambos estamos divorciados, de modo que tenemos mucho en común y realmente quiero que esta relación funcione. Mi problema es queél engañóa su ex mujer varias veces durante su matrimonio.Él no defiende lo que hizo y dice que ha aprendido mucho desde entonces y que ganáis volvería a ser infiel en otra relación.¿Debo creerle?¿Hay más posibilidades de que me engañe a míporqueél ya lo haya hecho con anterioridad?

Hay gente en el mundo para los que ser sexualmente leales es casi imposible. Luego hay otros que se ven metidos en una relación insatisfactoria y tratan de resarcirse del dolor de la decepción mediante una aventura. Si me dices que tu novio tiene antecedentes de haber engañado a cada novia o esposa en el pasado, yo te diría que te alejaras deél tan rápidamente como te sea posible. Pero tu historia parece muy distinta. Parece como si ese hombre, que estaba en una relación infeliz, no tuviera fuerzas para romperla y cometiera el error de tener aventuras. Asípues, es posible que ambas cosas, su divorcio y su infidelidad le hayan enseñado, acerca de símismo y de las relaciones, bastante más de lo que hasta ese momento sabía, y que, de hecho, sea ahora una mejor persona, todo debido a esas experiencias dolorosas que, sin embargo, le han ayudado a ver claro.

Si tu novio ha experimentado verdaderamente una transformación desde su divorcio,él seráprobablemente menos propenso a engañarte, porque ya lo ha hecho y sabe la pesadilla que supone la infidelidad. Sin embargo, siél no ha llevado a cabo ninguna labor de recuperación personal, es probable que la programación emocional que le impulsóa engañar una vez, pueda activar esa conducta de nuevo. Tu trabajo consiste en determinar siél ha visto o no la luz. Vuelve a las preguntas 10, 12 y 26 conél. Te ayudarán a evaluar lo comprometido que estáen comprenderse a símismo y lo que ha aprendido desde su divorcio. Sésincera sobre tus preocupaciones; asegúrate de que consigues lo que necesitas y vívelo día a día.

Romper, empezar de nuevo

¿Cómo puedo conseguir que regrese mi pareja?

Mi novia rompióconmigo hace unos cuantos meses porque dijo que necesitaba salir con otra gente y tener más espacio para ella sola. Yo todavía la quiero mucho.¿Cómo puedo conseguir que vuelva?

No puedes. Tu antigua novia, obviamente, no quiere estar contigo en este momento. No estáinteresada en ello. Te lo ha hecho saber muy claramente. Luego a pesar de que duela, y yo séque duele mucho, has de dejarla ir. Dices que aún la quieres mucho. Estupendo: entonces has de apoyar su búsqueda de la felicidad, aun cuando no estés llamado a formar parte de ella, y has de respetar su deseo de no estar contigo. Por difícil que te resulte,¿cuáles son, por otro lado, tus verdaderas alternativas? Ninguna, no hay, no existen.

Hablemos de ti durante un momento. Estás enamorado de alguien que te ha rechazado, y te estácostando lo tuyo conseguir superarlo. No es accidental que te encuentres en esta situación, y apostaría a que no es la primera vez que has amado a alguien más de lo que te han amado a ti. Por favor, utiliza este tiempo de soledad para trabajar sobre tu vida emocional (mira las preguntas 12, 15 y 24.) Estás exteriorizando un doloroso patrón de conducta, y aunque túcreas que tus problemas desaparecerían si tu novia regresara, eso no es cierto. Necesitas superar la inseguridad de ese pequeño muchacho dentro de ti que no cree queél sea digno de ser amado y que cree que se ha de esforzar muchísimo para conseguir que alguien se preocupe porél. No fijes tu objetivo en su regreso, sino en regresar a ti mismo. Las preguntas 12, 15 y 24

¿Cuánto tiempo debería llevar recuperarse de una ruptura?

Mi novio y yo estuvimos juntos durante seis años y recientemente hemos acabado nuestra relación. Aunque creo que fue para bien, aún le echo de menos terriblemente y no puedo dejar de llorar.¿Significa esto que he cometido un error? Ya han pasado casi cinco semanas.¿Cuánto tiempo me llegaráolvidarlo?

Cualquiera que haya acabado una relación con alguien a quien amaba, y a quien quizás aún ama mucho, puede comprender perfectamente cómo te sientes. Uno de los aspectos más difíciles de la ruptura es atravesar esa primera etapa de tristeza y pérdida sin dudar de tu decisión. No malinterpretes el dolor que estás sintiendo y lo tomes por señal de que te equivocaste asíacabar tu relación. Es una parte natural del proceso de recuperación.

He descubierto que el proceso de ruptura supone cuatro fases inevitables. Juntas, esas fases suponen alrededor de uno o dos años antes de ser superadas; aunque la extensión temporal, por supuesto, serámenor si la relación era breve. En tu caso, estuviste seis años con tu novio, por lo que te llevarátu tiempo recuperarte completamente. He aquíuna breve descripción de las cuatro fases:

Fase primera: El desgarramiento

Duración: De dos semanas a dos meses

Cuando amas a otra persona, túfundes tus esperanzas, tus sueños,

tus energías y tu corazón con los de esa persona. Cuando túacabas una relación, atraviesas un proceso que yo llamo«el desgarramiento»porque asíes como te sientes¿verdad?, como si te arrancaran una parte de ti misma. A pesar de que túquieres que esa persona tan familiar salga de tu vida, experimentarás esta fase, y cuanto mayor tiempo hayáis estado juntos, más duraráese desgarramiento.

En esta fase puedes llorar mucho, sentirte perdida, sin esperanza, perder el apetito e incluso sentir un dolor constante en el corazón. Te darás cuenta de que te hundes en recuerdos dolorosos y te resultarádifícil afrontar cada nuevo día. Durante esta fase es natural pensar y sentir que una nunca volveráa ser feliz, sentir compasión por una misma y estar tentada de volver con tu pareja.

El desgarramiento es la parte más dura de la ruptura. Se siente como si nunca fuera a acabar, pero acaba. Puedes acelerar el proceso haciendo lo siguiente:

1.              Llora y quéjate todo lo que puedas.Cuanto más trates de esconderlo, más durará.

2.              Mantente ocupada y pasa bastante tiempo con tus amigos y tu familia.Prográmate el tiempo con antelación para que no te encuentres sentada en casa y sintiéndote desdichada. No olvides, sin embargo, reservarte unos momentos de tranquilidad para hacer alguna terapia que te permita no llevar tus malos hábitos amorosos a la siguiente relación.

3.              Preocúpate de tu cuerpo.Cuanto mejor te sientas físicamente, mayor estabilidad psicológica tendrás. Eso significa evitar la tentación de insensibilizarte con las drogas, el alcohol o fuertes dosis de azúcar. Sólo conseguirías aumentar tu sensibilidad y tu depresión.

4.              Evita ver a tu antigua pareja y hablar con ella.No importa lo mucho que te tiente hacerlo cuando te sientes sola,¡no lo hagas! Cuanto más conectados estéis, más duraráesta fase de tu recuperación.

Fase segunda: El Reajuste

Duración: De dos a seis meses

Sabes que has entrado en la fase segunda cuando comienzas a sentirte bien durante unos pocos días. El dolor más intenso del desgarramiento se ha acabado. Ahora es el momento de reajustar tu nueva vida sin tu pareja. Empieza por reformar tu propia personalidad y tu identidad como persona soltera; empieza a ligarte a otra gente, consigue ordenar tu vida de nuevo y proyéctate hacia el futuro.

Durante esta fase serás capaz de hablar sobre tu pareja o de pensar en ella sin sentir que te desmoronas o que te enfadas. Ya no te sentirás nunca más como una víctima, y llorarás o te sentirás triste con menos frecuencia,¡quizás una o dos veces a la semana, en vez de cada día! Comenzarás a sentirte alegre otra vez, e incluso a fijarte en gente atractiva a la que te gustaría conocer. Tendrás también una perspectiva mucho más clara de lo que fue mal en vuestra relación, lo cual te daráun sentido de esperanza acerca del futuro.

Fase tercera:Curación

Duración:De seis meses a un año En la fase tercera tu vida vuelve a ser completamente normal. Ya no te sientes como atravesando unaépoca de transición. Puede que te involucres en nuevas relaciones o estés interesada en comenzar una. Habrás arreglado la mayor parte de los asuntos con tu antigua pareja, o estarán en camino de arreglarse, si es que hay un divorcio de por medio. Estás curando las heridas y sintiéndote entera de nuevo.¡Has sobrevivido!

En esta fase ya puedes hablar con tu antigua pareja sin sentirte molesta, e incluso ver de forma positiva lo adecuado que ha sido cuanto ha sucedido. Te sientes mucho mejor y tu aspecto ha mejorado mucho, además de que sientes cierto entusiasmo acerca de tu futuro. Tu tristeza o la nostalgia por tu ex amante pueden aflorar alguna que otra vez, pero pasa rápidamente.

Fase cuarta:Recuperación

Duración:Uno o dos años

La fase cuarta es una fase de transición en la cual acabas de superar cualquier resto de dolor de la relación que has acabado y te afianzas firmemente en tu nueva vida. Ya no piensas en ti misma como habiendo acabado una relación. En esos momentos formas parte de una nueva estructura que te rodea: nuevos amigos, nuevos intereses amorosos, nuevas orientaciones.

En esta fase, afortunadamente, has adoptado nuevos hábitos y formas de comportamiento a resultas de los errores que cometiste en tu anterior relación, y estás dispuesta para amar y para ser amada de nuevo.¡La gente ya no te preguntará, con voz compasiva, quéhaces! Tu nueva vida ha comenzado.¡Disfruta de ella!

Te puede llevar de uno a cinco años atravesar estas cuatro fases. Todo depende de lo mucho o poco que desees superar el pasado, trabajar con tus sentimientos con el propósito de curarlos y aprender las lecciones de tu experiencia. Dale tiempo al tiempo y, antes de que te des cuenta, serás amada otra vez.

¿Cómo puedo aprender a confiar de nuevo en el amor?

Me estoy recuperando de una relación tras tomadora en la que mi nutrido me ha mentido, engañado y usado por mi dinero. Yo supe dentro de míque, desde el comienzo, no me convenía, pero me ha llevado ocho años reunir el coraje suficiente para dejarlo. Mi vida finalmente vuelve a estar en orden, pero me asusta mortalmente comenzar a citarme con alguien, y más aún enamorarme.¿Cómo puedo volver a confiar en el amor y en los hombres después de lo que ha sucedido?

No es en los hombres en quienes necesitas aprender a confiar de nuevo, sino en ti misma. Eres túquien lo escogió; túquien le permitiómaltratarte mientras mirabas hacia otro lado; túquien no se levantópor símisma; túquien no quiso escuchar esa voz débil, esa pequeña niña dentro de ti que gritaba:«¡No le dejes que lo haga!¡Nos estáhaciendo daño!¡Haz que se vaya!». Y por eso la persona que necesita curación eres tú.

Cada vez que cedes tu poder a un hombre permitiéndole que te trate despectivamente o sin cariño, te pierdes el respeto y el amor a ti misma. Eso es lo que te ha sucedido: estabas metida en un ciclo de falta de autoestima. Permitiste a tu marido que siguiera maltratándote, no te hiciste valer y el resultado fue tu disgusto, tu depresión y sentirte fatal contigo misma. Cuando esto ocurre, la confianza en ti misma casi desaparece, y al desaparecer sucede que a la siguen-

te vez queél te maltrata, menos coraje tienes túpara oponerte, y el ciclo se repite una y otra vez sin cesar.

¿Captas lo que quiero decir? El amor no te ha herido: túte has herido a ti misma al confundir con el amor la relación trastornadora en la que estabas. Séque piensas en ti misma en términos de una víctima, pero yo tengo un dicho:«Se necesitan dos personas para provocar un accidente: una para conducir el camión y otra que estéechada en mitad del camino y que diga: "Vale, estábien que me atropelles”». Túle regalaste tu poder a ese hombre. Es hora de que lo recuperes. De hecho ya has dado el primer paso—abandonarlo—y el segundo consiste en reconocer que túle diste el poder con el que te hirió.

Revisa las preguntas 10, 12 y 15 para aprender más acerca de por quéescoges este tipo de pareja y cómo puedes aprender de tus errores. Cuanto más consciente seas de todas las mini decisiones poco saludables que has tomado durante tu matrimonio, más te darás cuenta de que los dolorosos acontecimientos no sucedieron porque síy que pueden prevenirse... sólo si te comprometes a prestar atención y te encargas de gobernar tu propia vida.

Véanse también las pregunta* 10, 12 y 15

¿Cuándo es demasiado tarde para dejar una relación sin amor y buscar la felicidad?

He estajo casada durante treinta y dos años con un hombre que no me da ni el amor ni el afecto que yo necesito. Nos casamos cuando tentamos veintitantos, pero nunca tuvimos muchas cosas en común, y vivimos educada y desapasionadamente juntos. Al final he acabado reconociendo que soy una desdichada, pero temo abandonarlo después de tantos años. Además, para nuestros niños y amigos serte un choque tremendo.¿Estoy siendo demasiado egoísta, o es demasiado tarde para mípara encontrar¡a felicidad?

¿Demasiado tarde? Por supuesto que no es demasiado tarde. Mientras estés viva, tienes la oportunidad de vivir el amor. No acabaría de enumerarte la cantidad de veces que he oído contar historias acerca de hombres y mujeres que a sus sesenta, setenta e incluso ochenta años encuentran a la persona adecuada para ellos y se enamoran. Túmereces ser feliz, y sólo porque has sacrificado tu propia alegría en beneficio de tu familia durante tantos años no quiere decir que lo hayas de seguir haciendo hasta que te mueras. En cuanto a tus amigos y tus hijos, pues sí, puede que les sorprenda, pero más les sorprendería que les confesases que te has sentido desdichada todo este tiempo, pero que creíste que tu destino era sufrir.¡Por otro lado, quizás tu marido sea probablemente tan infeliz como túy se estépreguntando si es demasiado tarde paraél!

Túeres lo que yo llamo una«hambrienta de amor». Tu corazón estáhambriento del amor que has imaginado, pero que no has podido sentir durante la mayor parte, si no toda, de tu vida. Probablemente te has pasado años haciendo lo que pensaste que era correcto, pero nunca preguntándote a ti misma si era lo correcto para ti. Ahora, asíque vuelves la vista atrás y contemplas la vida que has llevado, te parece vacía y carente de todo significado. Y aunque pueda parecer que darte cuenta de eso es algo terrible, yo creo que es, de hecho, el comienzo de tu renacimiento emocional y espiritual.ambién las preguntas 12, 15 y N5

¿Debes continuar viéndote con un ex amante en plan de amigos después de la ruptura?

Después de cuatro años de estar saliendo, mi novio y yo de mutuo acuerdo hemos decidido que serte mejor para nosotros romper nuestra relación. Sin embargo, seguimos pasando un montón de tiempo junto, saliendo a comer, al cine y hablando por teléfono casi diariamente. Ahora he comenzado a salir con otra persona, y me dijo que le molestaba mucho que fuera taníntima de mi ex, peroél es aún mi mejor amigo.¿Quédebo hacer?

Hmmmmm, veamos,¿por quédiablos podría parecer- le desagradable a tu nuevo novio que tu antiguo amante sea tu mejor amigo?¿Por quépodría molestarle que túhables con tu ex cada día, pases tiempo conél y hagas todo cuanto solías haces excepto acostarte conél?¿Por quéhabría de reaccionar asítu nuevo novio?¡Porqueél estájugando limpio y túno! Porque túestás siendo increíblemente insensible y egoísta, no sólo en relación con sus sentimientos, sino también con los de tu antiguo novio. (Véase la pregunta 30.)

¿Recuerdas las fases de la ruptura que enumeréal comienzo de esta sección del libro? (Véase la pregunta 80.) En el desgarramiento, la primera fase de la ruptura, es esencial poner cuanto espacio emocional y físico quepa y sea posible entre túy tu antigua pareja. Esto le permite a tu corazón sentir el vacío causado por la pérdida de tu amante, y aunque duele es este vacío el que crearáel espacio necesario para que un nuevo amor encuentre su hogar dentro de ti. Tu nuevo novio no puede convertirse en parte de ti si el espacio de

tu corazón estáya realmente ocupado, y esto es exactamente lo que estáocurriendo.

Varias cosas son posibles: quizás has comenzado una nueva relación demasiado pronto y necesitas hacer más trabajo curativo, emocional y personal, antes de comprometerte de nuevo; o quizás se deba a que tienes miedo de no ser amada por lo que sigues colgada de tu antiguo novio hasta que esta nueva relación funcione. Parece como si te hubieras agarrado a un bote salvavidas hasta estar segura de que el nuevo barco no se hundirá. El problema es que hasta que no lo abandones, no le darás una oportunidad a la nueva relación. Y en ese proceso, por otro lado, estás impidiendo el propio proceso de superación de tu antiguo amante no permitiéndole separarse de ti.

Déjalo ir. Dile adiós completamente y pasa un tiempo solo, un tiempo de auténtico duelo por los sueños que, juntos, no pudisteis realizar. Después, cuando te sientas presente al cien por cien, empieza de nuevo la relación con tu actual pareja. Quizás en un momento dado del futuro (¡no el próximo mes!), cuando estés completamente comprometida con esa u otra relación, serás capaz de invitar a tu antiguo amante a que vuelva a tu vida como un amigo. Y confía en que, delante de ti, hay más amor y felicidad del que nunca hayas conocido.Véanse también las preguntas 29 y 30

¿Cómo puedes romper con alguien sin causarle un daño personal?

Se desde hace tiempo que necesito romper con mi novia, pero no me he atrevido a hacerlo, y lo pospongo continuamente, por una razón: me siento culpable de herirla. Ella quiere continuar la relación y se sentirádestrozada cuando yo la deje.¿Cómo puedo romper con ella de modo que no le cause tanto daño emocional?

NoPUEDES.Asíde sencillo. Eso vale canto como preguntar:«¿Cómo puedo nadar sin mojarme?»o«¿cómo puedo cortar esta cebolla sin romper la binza?». No puedes. Y si te has planteado esperar hasta que sientas que no vas a herirla, bien puedes casarte ya con ella, porque ese día no va a llegar nunca. Cuando le digas que te vas, le harádaño. Cuando salgas por la puerta, la herirás. Pero recuerda esto: la herirámucho más si continúas con ella otro mes, otro año o te comprometes por evitar el sentimiento de culpa, sólo para acabar confesando en cierto momento que«yo siempre supe que debería haber roto contigo». La herirámucho más estar en una relación con un hombre que no estáemocionalmente presente del todo, un hombre que no le pueda ofrecer el compromiso exclusivo que ella merece.

Déjame decirte algo que puede que te choque: túno sigues en la relación para evitar herirla; sigues para evitar sentirte mal acerca de ti mismo. No puedes soportar la idea de ser el«malo», el rompecorazones; no puedes tolerar el pensamiento de vivir con el sentimiento de culpa. Y aunque parece que la estás protegiendo a ella del dolor, en realidad te estás protegiendo a ti mismo. (Mira la pregunta 30.)

Cada vez que oigo este tipo de historias, séque le estoy hablando a un rescatador de buena fe, cuya identidad y autoestima están atadas a la necesidad de estar seguros de no ser la causa del dolor de una persona a la que se ama. (Véase la pregunta 21.) Ya ves, es ese dolor de tu novia lo que te atrajo y lo que, ahora, te atrapa. Al comienzo fuiste cautivado porél, esperando que serías capaz de curar su corazón y salvarla, asíte probabas a ti mismo que eras lo suficientemente bueno. Ahora que te das cuenta de que no puedes amarla como ella debería ser amada, es de nuevo su dolor lo que te tortura provocando tu propio dolor (el cual ha sido siempre el asunto realmente importante), pues no puedes abandonarla sin sentirte un fracasado.

Libera a tu novia ahora. Libérala para que pueda encontrar a un hombre que verdaderamente la ame y la acepte tal como es. No esperes un día más. Y luego vuélvete hacia ti mismo y busca en lo profundo de tu corazón ese niño pequeño que no pudo hacer que mamáfuera feliz, o que no pudo salvar a papáde la desesperación, y haz lo que has estado necesitando hacer durante tanto tiempo: rescatarlo.

             ▪              i              Véanse              también              las              preguntas              21              y              30

¿Cómo puedes saber cuándo una relación no va a funcionar y es el momento de dejarla?

Una de las cosas más dolorosas de la vida es reconocer ante ti mismo que la relación en la que estás comprometido no funciona, y que es el momento de abandonarla. Desearías poder irte a dormir, despertar a la siguiente mañana y descubrir que todo ha cambiado, pero no puedes. Desearías que tu pareja se convirtiera por arte de magia en la persona que túquieres que sea. pero no ocurriráasí. Sabes que has pospuesto la decisión durante mucho tiempo ya y que ha llegado la hora de decir adiós.

Yo creo que deberías hacer cuanto estuviese en tu mano para salvar una relación con problemas. Eso incluye utilizar todas las posibles fuentes de ayuda ajenas, incluyendo el consejo profesional, los seminarios, libros, grupos de apoyo, programas de recuperación, etc. Sin embargo, puedes llegar a un punto en el que sientas que ya no puedes hacer nada más para continuar con tu pareja; pues bien, en ese momento necesitas tomar la decisión de quedarte o marcharte.

El momento para acabar tu relación es cuando:

             •              Te das cuenta de que sois incompatibles. En mi libro¿Eres túmi media naranja?,explico por quéel amor no es suficiente para que una relación funcione. También necesitas compatibilidad. Tu pareja ha de gustarte tanto como lo amas. (Mira la pregunta 17 y mi libro¿Eres túmi media naranja?)Cuando no eres compatible con tu pareja, tu amor no bastarápara superar los

problemas. Sólo cuando hayas encontrado una nueva relación en la que domine la compatibilidad, te darás cuenta de lo acertado que estuviste al dejar la relación incompatible anterior.

             •              Te das cuenta de que no existe química sexual entre vosotros. Si reconoces que entre túy túpareja no hay suficiente química como para convertir vuestro amor en algo más que una buena amistad, necesitáis dejaros libres el uno al otro para encontrar una unión completa con una pareja más adecuada. Recuerda, sin embargo, que si la química ha desaparecido temporalmente, necesitas hacer previamente todo lo que puedas para recuperar la relación antes de abandonarla. (Véanse las preguntas

•              Túy tu pareja os habéis desarrollado en direcciones diferentes. Yo creo firmemente que a menudo nos avenimos con una pareja durante un cierto periodo de tiempo para convertirnos mutuamente uno en el profesor del otro, y cuando hemos aprendido las lecciones necesarias, tenemos la necesidad de marcharnos. Túy tu pareja os podéis haber desarrollado muchísimo en vuestros años juntos y haberos dado el uno a los otros hermosos regalos. Sin embargo, puede que túhayas llegado a lo que yo llamo«el camino bifurcado», un punto en el que ambos estáis destinados a seguir caminos distintos. Cuando vuestros objetivos y estilos se vuelven muy distintos, ya no serásaludable o emocionalmente satisfactorio para ti continuar viviendo juntos. (Véase la pregunta 76.)

Lo más duro de alcanzar el camino bifurcado es que tu amor por tu pareja puede no haber cambiado, y eso hace aún más difícil decir adiós. Lo séporque yo he llegado al camino bifurcado varias veces en mi vida. Todo lo que puedo decirte para tranquilizarte es que cada nuevo camino elegido me ha deparado mayor felicidad, sabiduría y amor del que había conocido hasta entonces.

•              Tu pareja tiene un punto débil que no quiere superar. Hay millones de hombres y mujeres que han tenido que pasar por la experiencia desgarradora de tener que dejar a alguien a quien amaban porque la persona rehusaba enfrentarse a sus puntos dé- bies, ya sea el alcoholismo, el abuso de drogas, la adicción a la pornografía o la cólera. (Véanse las preguntas 23 y 25.) Si tu pareja no quiere buscar ayuda para combatir su problema, o incluso niega tajantemente que tenga alguno, no tienes más alternativa razonable que acabar la relación.

•              Tu pareja rehúsa mejorar vuestra relación. Esta es quizás la más triste razón de todas las que pudieras tener para cortar una relación, y la pérdida es mayor. Si tu pareja rehúsa discutir vuestros problemas, y no estáde acuerdo en aceptar ninguna ayuda externa para solventar vuestros conflictos,él ha roto el compromiso de vuestra relación tanto como si hubiera tenido una aventura. Puede queél se sienta asustado: puede haber tenido una niñez llena de abusos; puede tener un maravilloso y amante corazón en alguna parte de su interior. El hecho que cuenta es que, excepto queél desee ser un activo participante en la relación,ésta no existe y túdebes dejarlo. (Véanse las preguntas 14 y 37.)

Si actualmente estás batallando con la dolorosa decisión de continuar o abandonar, espero que todo lo anterior te ayude a sentir que has acertado con tus opciones y te proporcione la confianza de saber que, aunque no es fácil, estás haciendo lo que es justo y necesario.

Véanse también las preguntas 2, 7, 13, 14, * 17, 23, 25, 27, 37, 47

¿Debes permanecer en un matrimonio infeliz sólo por el bienestar de los niños?

Me casécon mi mujer porque se quedóembarazada de nuestro primer hijo después de que lleváramos saliendo un par de meses y yo creíque era lo que debía hacer. Desde entonces hemos tenido dos hijos más y vivimos una buena vida, pero la verdad es que nunca la heñauido. Durante ocho años he estada sacrificando mi felicidad por una razón: los niños. Nunca haría nada que les hiriera, pero no sécuánto tiempo más podréseguir así.¿Debo seguir casado por el bien de los niños, aunque me sienta desgraciado?

El problema más difícil y doloroso que se puede considerar cuando se piensa en poner fin a un matrimonio es siempre los niños. Ningún padre quiere ser nunca una fuente de infelicidad para ellos, a quienes aman más que a símismos, y por lo tanto la culpa que acompaña las discusiones sobre la ruptura puede llegar a ser devastadora. La respuesta que voy a darte a tu pregunta estábasada en más de dos décadas de mi experiencia trabajando con miles de personas, y aunque algunos profesionales y clérigos pueden no estar de acuerdo, es una respuesta sobre la que me siento muy segura: nunca estés en una relación infeliz por el bien de los niños. Tu infelicidad personal tendráun efecto mucho más perjudicial sobre tus hijos que el que pudiera derivarse de un divorcio.

Los niños quieren ver felices a sus padres. Se sienten responsables de que sus padres sean felices, y créeme, ellos saben perfectamente cuándo no lo eres, no importa lo bien que creas que estás escondiéndoles la verdad. Si permaneces en un matrimonio infeliz por el bien de los niños, creo que les causarás más daño emocional que si te divorciaras. Se sentirán responsables de tu sacrificio y eso pone una tremenda presión sobre un hijo.«Seguípor tu bien»no es ciertamente un favor.

He trabajado en mis seminarios con miles de«niños»crecidos y he descubierto la siguiente verdad: los niños cuyos padres se divorciaron y encontraron el amor y la felicidad, solos o con una nueva pareja, crecieron sintiéndose mejor acerca de símismos y de sus padres. Tienen una actitud más saludable hacia el amor y las relaciones porque tuvieron patrones de conducta que les enseñaron a amarse a símismos y hacer que el amor funcionara.

Por el contrario, la mayoría de la gente infeliz con la que he trabajado son personas cuyos padres mantuvieron una relación sin pasión, muerta, teñida de cólera reprimida y resentimiento. Esos hombres y mujeres desarrollan una desconfianza hacia el amor y las relaciones, al tiempo que una falta de habilidad para expresar el amor o sentirse dignos de recibirlo, y todo porque tuvieron patrones negativos de conducta para conseguir que el amor funcionara. Lo fundamental es lo siguiente: si tus niños te ven siendo amado, ellos se sentirán amados y esperanzados en tener una relación maravillosa. Si tus niños ven que no eres amado, ellos se sentirán poco amados y pesimistas acerca de llegar a tener una relación maravillosa.

Mis propios padres estuvieron juntos durante muchos años«por el bien de los niños»antes de acabar divorciándose cuando yo tenía once años de edad. En mi trabajo de cura emocional he descubierto algo que las investigaciones más recientes también señalan: el mayor dolor no provino del hecho del divorcio o de los años que le siguieron, sino de los once años anteriores aél, cuando vivícon dos personas que eran infelices. Me sentía responsable por no ser capaz de hacerles felices, e inconscientemente me forjéuna creencia errónea: amor = dolor, miedo y deseo insatisfecho. (Véase pregunta 15.) Me llevómucho tiempo curar las cicatrices emocionales de su matrimonio, y sólo me fue posible encontrar y mantener una relación amante y saludable con un hombre después de haber fracasado yo a mi vez en varias relaciones y haber hecho un duro trabajo de recuperación emocional.

Jamás he encontrado un adulto cuyos padres permanecieran infelizmente juntos que tuviera el siguiente sentimiento:«Mamáy papá, quiero que sepáis que incluso a pesar de que habéis tenido una relación desdichada y desapasionada durante cuarenta años, que os ha dejado emocionalmente secos y entumecidos, yo realmente aprecio vuestro sacrificio. Estoy contento de poder decir "mis padres todavía están casados”y no me importa si realmente fuisteis felices o no, sino mi propia fantasía de que vuestro matrimonio funcionó». Por el contrario, cuando yo pregunto a las personas de mis audiencias cuántos de ellos, ahora que son adultos, desearían que sus padres se hubieran divorciado,¡casi la mitad de la gente levanta la mano! Por supuesto, si túpreguntas a tus hijos pequeños cómo se sentirían si mamáy papáse separasen, ellos te dirían que preferirían que siguieseis juntos. No seráhasta que tengan sus propias relaciones como adultos cuando ellos puedan ver las tuyas con nuevos ojos; de repente se darán cuenta de lo infeliz que realmente fuiste y sentirán pena por todo aquello a lo que renunciaste.

Tu trabajo como padre consiste en saber quées lo mejor para tu hijo, estéo no de acuerdo tu hijo con tu decisión. Cuando tu niña pequeña pregunta si puede tomar un helado de postre y túdices que no, ella puede llorar y sostener que eres malo. Como túsabes que el helado no constituye una comida saludable, eres capaz de mantener tu decisión a pesar de sus lágrimas. Túsabes, en el fondo de tu corazón, que eso lo haces por su bien.

Esta es la misma actitud que debes tener cuando decidas el futuro de tu relación. Sí, rus hijos llorarán cuando túles digas que os divorciáis, igual que lo hice yo cuando mis padres me lo dijeron. Pero a medida que se hagan mayores y aprendan a veros como personas, no como padres, ellos desarrollarán la compasión por vuestra situación y comprenderán vuestra decisión. Se darán cuenta de que lo que hacíais no era por vuestro bien solamente, sino también por el suyo.

Túles debes a tus hijos hacer cuanto sea posible para que tu matrimonio funcione. Pero si llegas a un punto en el que re percatas de que el matrimonio no funciona, entonces les debes a tus hijos separarte de tu pareja y, ya libre, encontrar el amor que mereces y la relación en la que ellos puedan más adelante mirarse.              *              Véanse              también              las              preguntas              12              y              15

¿Existe tal cosa como haber sido demasiado herido, de modo que ni se quiera dar una oportunidad más a la relación?

Durante veinte años he intentado sinéxito conseguir que mi marido se entregara a míy a nuestra relación. Es una de esas personas que se cierra en banda si no quiere oír lo que túquieres decirle, e incluso rehúsa hablar de mis necesidades de amor, comunicación y afecto. He luchado contra mi deseo de dejarle por mantener unida la familia, y he permanecido conél, viviendo una existencia solitaria y desdichada. Finalmente, he reunido el coraje suficiente para marcharme, pero, de repente,él se ha despertado y estáactuando ahora como una nueva persona. Ha comenzado una terapia; me escribe notas de amor; me coge de la mano y llora y me pide una nueva oportunidad. Estáhaciendo todo lo que yo siempre he querido que hiciera, pero mi corazón estácerrado y no siento nada porél.¿Puede una persona resultar tan herida que no quiera intentarlo siquiera una vez más?

Lo que túestás describiendo es una de las más tristes situaciones sobre las que he oído hablar en el tema de las relaciones: la mujer cuyo amor ha muerto después de años de abandono, descubre, cuando ha decidido abandonar a su marido, que su marido finalmente consigue entender todo lo que ella ha estado intentando decirle a lo largo de los años... y ya es demasiado tarde. Creo que hay un punto de«no retorno»en algunas relaciones, cuando has experimentado demasiado dolor, decepción y rechazo, y ya no sientes nada por tu pareja.

Lleva años llegar a ese punto, años de reprimir tus sentimientos, años de ignorar tus necesidades, años de decirte a ti misma que lo intentarás una vez más para que funcione. Finalmente, tu corazón se cierra para tu pareja. Como una cuenta bancaria que ha experimentado sólo reintegros y ningún depósito, te has quedado con balance cero. Luego, cuandoél acaba apareciendo e interesándose por lo que te ocurre, túverdaderamente ya no tienes nada que dar. (Véanse las preguntas 2, 7, 38 y 47, para una mirada más profunda sobre el asunto.)

Túsabes todo esto por ti misma, pero como es el caso de la mayoría de mujeres, va contra tu naturaleza decir«no»a un hombre cuandoél te pide amor, paciencia y compromiso, y te sientes culpable rechazándolo,¿no es así? Pues no debería ser así.Él te ha rechazado a ti durante muchos, muchos años. Este es su karma, el resultado de su actitud y de sus acciones hacia ti y vuestro matrimonio. Una y otra vez,él escogióno prestar atención a tus avisos, no contestar a tus súplicas, no volverse hacia ti cuando túlo buscabas necesitada. Ahora es tu turno para escoger, y has escogido bien al dejarlo.

Sigue adelante en tu vida, sabiendo que hiciste las cosas lo mejor que pudiste, sabiendo que esperaste hasta que ya ni pudiste esperar más y sabiendo que amarte lo suficiente a ti misma como para dejarlo es una importante victoria espiritual.38 y 47

¿Cuánto tiempo después de un divorcio debe alguien empezar a tener citas de nuevo? ¿Cómo sabes cuándo estás preparado para tener una relación?

Todo depende de las circunstancias que rodearon tu divorcio. Cuanto más herido, encolerizado o víctima te sentiste por tu ruptura, más tiempo necesitarás esperar antes incluso de pensar en volver a involucrarte de nuevo en una relación. Si tu relación acabómal o repentinamente, necesitarás más tiempo que si la ruptura fue de mutuo acuerdo y sin precipitación. Si tienes niños, probablemente necesitarás más tiempo para estabilizar la familia que si túy tu pareja no tenéis criaturas. Si hubo infidelidad, necesitarás definitivamente un periodo más largo que si el matrimonio acabóamigablemente. Comprender las cuatro fases de recuperación mencionadas al principio de esta sección te ayudaráa identificar en quéfase estás del proceso posterior a la ruptura y, por lo tanto, cuándo estarás lista para intentar nuevas relaciones.

Unas pocas precauciones importantes: no te lances de cabeza a una nueva relación sólo para llenar el vacío y evitar hacer frente al dolor. No te engañes creyendo que tu antigua pareja era el problema y que, ahora que ya has acabado conél o con ella, todo lo que necesitas es encontrar a otra persona. Recuerda: fuiste túquien escogióa esa persona; averigua por quéantes de escoger a otra. (Véanse las preguntas 12 y 15.) Y después de leer este libro, estoy segura de que sabes que voy a decirte que necesitas hacer una fuerte trabajo emocional para

comprender y superar tu pasado y para ver con claridad cómo evitar cometer errores en el futuro. (Véanse las preguntas, 10, 25 y 26.)

Ahora bien, es posible que, a pesar de todo lo que te he dicho, el Universo te ofrezca repentinamente una nueva pareja maravillosa apenas se haya producido la ruptura, y en medio de tu proceso de recuperación. Por favor, si te ves enamorándote de una maravillosa persona que estácomprometida con su superación personal y te apoya en la tuya, que reconoce tu necesidad de recuperación y que es todo lo que siempre hubieras querido, no se te ocurra decir:«¿Te importa volver dentro de nueve meses?». Agárrate aél y agradece a Dios que te haya traído a alguien que te acompañe durante tu recuperación, e incluso que te ayude en el proceso. El amor es un regalo y tiene su propio sentido cósmico de la oportunidad, que es muy a menudo impenetrable.25,              26             y              80

¿Es perjudicial continuar practicando el sexo con tu ex amante?

Mi novio y yo rompimos hace unos meses, y ambos estuvimos de acuerdo en que necesitábamos seguir caminos separados. El problema es que no parece que podamos dejar de relacionamos sexualmente. La primera vez penséque era en recuerdo de los buenos viejos tiempos, pero ahoraél se acerca cada fin de semana y acabamos en la cama durante días. Nosotros siempre nos hemos sentido atraídos el uno por el otro muy intensamente y el sexo es fantástico. Ninguno de nosotros ha encontrado a otra pareja, de modo que no estamos haciéndole daño a nadie.¿Puede ser perjudicial lo que hacemos?

Me gustaría conocer tu definición de«ruptura».¿Es cuando dices a la gente que ya no estáis juntos, aunque te lo estés tirando hasta volverlo loco? Seamos serios: túno has roto. Lo que has hecho es descargar la relación de responsabilidades, todo ese lioso tipo de cosas desagradables como la comunicación sobre los problemas, el compromiso y la confrontación de las diferencias. Lo que queda es la diversión. Sólo que en vez de admitir que tienes una relación con un chico puramente por el sexo, porque no parece que os entendáis en otrasáreas, túpretendes que has«roto». Por ese camino, puedes pensar en tus encuentros sexuales como acontecimientos azarosos que simplemente suceden, antes que lo que verdaderamente son.

Si túy tu novio/ex novio/semental de fin de semana o como quieras llamarlo queréis ser responsables de vuestras propias vidas, tened una discusión sincera acerca de lo que estásucediendo. Y aceptar el hecho de que os estáis usando el uno al otro por el sexo y que os gustaría que las cosas permaneciesen igual... O, si verdaderamente queréis una nueva relación, dejad de veros por completo y abrir una puerta en vuestras vidas para que pueda entrar una nueva pareja más compatible. Podéis hacer ambas cosas. Después de todo,¿quédirás si conoces a algún chico estupendo en una fiesta yél re pregunta si no tienes compromiso?«¡Oh, sí, no tengo ningún compromiso, excepto las noches en que me acuesto con mi ex!»No me lo puedo creer...

Vivir y amar

¿Es apropiado para un viudo o una viuda comenzar a tener citas amorosas de nuevo incluso si sus hijos ya mayores lo desaprueban?

Mi esposa de cuarenta y dos años murióhace seis meses, después de una larga enfermedad. Tuvimos una maravillosa relación, y losúltimos años fueron muy dolorosos viéndola sufrir y sabiendo que iba a perderla. Ahora estoy cerca ya de tos setenta años, todavía trabajando y muy activo. Recientemente conocía una viuda a través de mi sinagoga y hemos empezado a salir juntos. Disfruto mucho con¡a compañía de esta mujer y, francamente, después de casi medio siglo de casado, no me veo a mímismo viviendo solo. El problema son mis hijos, de cuarenta y cuarenta y seis años respectivamente, y ambos casados. Ambos están muy sorprendidos de que pueda sentir algo por alguien que no sea su madre, y rehúsan incluso conocer a esta mujer.¿Debería dejar de verla para no causar ese dolor a la familia?

Québuen padre es usted: pensando en el dolor de sus hijos y poniendo sus sentimientos por delante de los suyos propios. Mi respuesta es la siguiente:¿QUÉPASA CON SU PROPIO DOLOR?Resulta fácil para sus hijos ser tan moralmente idealistas y sentarse a juzgar sus deseos de salir con alguien cuando se levantan cada día al lado de sus esposas o esposos y viven cada jornada sabiendo que no volverán a una casa vacía.¿Y usted? Usted es quien se ha preocupado de su esposa enferma durante años. Usted es quien vive solo. Es usted quien tiene destrozado el corazón y estáahora tratando de restablecerse.

Tiene derecho a vivir el resto de su vida lleno de felicidad. Usted, obviamente, amómucho a su esposa y su matrimonio le ha dejado un corazón lleno de amor, amor que quiere ser compartido, y no conservado en una bolsa con bolas de naftalina. Es un mérito para su esposa el que usted tenga tanto que dar y tenga esos sentimientos tan positivos hacia las relaciones, y, aunque pueda sonar un poco extraño, creo que con cualquier nueva relación usted honrarásu memoria. Ella siempre seráuna parte de usted, asícomo el marido de su amiga serásiempre parte de ella. Amar a alguien nuevo no hace desaparecer el amor que sintiópor su esposa; será, por el contrario, un testimonio de lo cariñosa que fue su esposa y de cuánto le enseñó.

Comparta sus sentimientos con sus hijos, si ellos quieren escucharle, y cuénteles la angustia que ha sufrido estos pasados años. Quizás ellos sólo vieron lo valiente que fue usted con su esposa, y no se dieron cuenta del dolor que experimentaba. Hágales saber lo solo que se encuentra, y explíqueles también que se ha acostumbrado a la compañía de otra persona. Y no le importe en absoluto cuál sea su reacción: sobre todo no abandone esa relación. Quién sabe, quizásu esposa se la enviópara hacerle compañía...

En cuanto a sus hijos, esto es lo que yo tengo que decirles:¡dejad de ser tan egoístas!¿De quiénes son los sentimientos por los que tanto os preocupáis cuando condenáis la elección de vuestro padre: vuestros o suyos? Séque amasteis a vuestra madre, pero querer que vuestro padre siga sufriendo no os la devolverá. Aún os queda un padre. Amadle lo suficiente como para rezar por su felicidad, y agradeced a Dios queél haya encontrado a alguien que le ofrece tranquilidad y compañía.

¿Es verdad que una mujer no debería perseguir a un hombre o iniciar una relación porque él perdería todo interés sin tener ese desafío?

Una amiga mía me dijo que leyóen un libro que las mujeres nunca debían pedir a un hombre que saliera con ellas, tampoco debía telefonearlos, mostrarles que están muy preocupadas por comenzar la relación o actuar con un estilo muy agresivo porque eso le priva al hombre de un desafío.¿Que‘piensas de ese consejo?

¡Creo que es una tontería descomunal!Es irrespetuoso para con los hombres. Es controlador y manipulativo y degradante para las mujeres. Los juegos son para los niños, no para los adultos que quieren tener relaciones saludables y llenas de significado. La creencia de que las mujeres están tan indefensas que necesitamos, sea como sea, atrapar a un hombre es sexista, incluso aunque sea una mujer la que exponga esa creencia. Los hombres no son animales a los que se les haya de capturar con un señuelo y luego domesticar. Son seres humanos con las mismas vulnerabilidades e inseguridades que tenemos las mujeres.

Son consejos comoése lo que genera la mala reputación de las mujeres. A eso se debe que algunos hombres no confíen en nosotras, no nos respeten, piensen que somos superficiales y nos llamen«zorras controladoras». Ellos sospechan que nosotras nos conducimos de cierta manera hasta que captamos su interés, y una vez que los hemos cazado, nosotros dejamos caer la máscara de nuestra actuación seria y nos volvemos exigentes y caprichosas.¿Cómo podemos censurarles por sacar esas conclusiones cuando ellos pueden leer un libro como el que túmencionas?

Creo que hacer deliberadamente que un hombre se sienta rechazado o inferior para conseguir que vaya detrás de ti es algo enfermizo.¿Te gustaría que te trataran de esa manera? Yo séque no te gustaría. En cuanto al tipo de hombres a los que puede agradar esa aproximación excitante porque excita su instinto primario de la«caza», estarán encantados contigo, nena. Tienen hambre de poder y siempre querrán ponerte en tu lugar.

Ahora bien, yo no estoy diciendo que me parece estupendo acercarse a un hombre en una fiesta y decirle:«Tienes un trasero precioso, vámonos a mi apartamento y nos ponemos ciegos», o llamar a alguien que te gusta cinco veces al día a pesar de queél no te devuelva ninguna llamada. Eso no significa tener poder o ser una mujer independiente, sino ser odiosa e insensible. A ti no te gusta cuando los hombres te tratan así, luego¿por quécrees que a ellos les habría de gustar? Lo que es ridículo es pretender que túeres una pequeña flor victoriana que no tiene sentimientos propios, o hacer una imitación de Carleta O’Hara con la esperanza de que tu mística intrigue a un hombre. Sétúmisma. Es menos agotador y al final, sabrás que un hombre te ama por ser quien eres, no por ser quien túpienses que eres.

¿Cuándo debe decirle una madre soltera a una posible pareja que tiene hijos? ¿Cuándo debe hablarles a sus hijos acerca de su nuevo novio?

Soy una madre soltera con dos hijos pequeños. Estoy preparada para salir con alguien de nuevo, pero no estoy segura de lo pronto que, dentro de la relación, debería decirle al hombre en quien estoy interesada que tengo hijos. No quiero ser apabullante o echarlo para atrás.¿Y cuándo es el momento adecuado para hacérselo saber a mis hijos?

Díselo incluso antes de que acudas a la primera cita.¿Quésentido tiene posponerlo?^Planeas conseguir gustarle al chico, quizás incluso dormir conél, para que cuando llegue el momento de informarle de que eres madreél no sea capaz de dejarte a pesar de lo poco que le gusten los niños?«Esperar»para decirle a una posible pareja que eres una madre soltera implica que túcrees que eso es una mala noticia que debes darle a un hombre con mucho cuidado.¿Es asícomo te sientes acerca de los niños? Estoy convencida de que no. Tus hijos no son un secreto oscuro que necesites esconder. Son una maravillosa parte de tu vida que te han convertido en la persona cariñosa y generosa que eres, y conocerlos ha de ser un regalo para cualquiera.

¿Hay hombres que no quieren comprometerse con mujeres con hijos? Seguro que los hay.¿Hay hombres tan cortos de mente que te puedan descalificar como posible novia en cuanto sacas las fotos de la escuela? Seguro que sí. Pero ten presente, sin embargo, que si eso sucede te habrás ahorrado un montón de tiempo y de congojas eliminando posibles parejas que en modo alguno son convenientes para ti. Un hombre que no quiera estar contigo porque tienes hijos de ningún modo puede ser lo bastante bueno para ti o para tus hijos. Es mejor saber esto antes de comprometerse, asíno te expones tú, ni expones a los niños, a alguien que no os aprecia completamente. (En efecto, si eres soltera y sin hijos, túpuedes decir que los tienes para sondear el carácter de algún chico... es broma,¡pero es una idea interesante!)

Séque estás preocupada porque el hecho de tener niños puede complicar una nueva relación, y esa es una preocupación muy legítima. Ser padre es ya un desafío en circunstancias normales, y más aún cuando existe la posibilidad de un nuevo matrimonio y nuevos hijos. Pero no hay pareja que no tenga problemas, ya sean sus hijos de una anterior relación, las presiones de una carrera profesional, problemas de salud, estrés familiar o simplemente el bagaje de emociones que llevamos con nosotros a una nueva relación. El hombre adecuado se enamoraráde ti como una persona y crecerápersonalmente para amar a tus hijos porque ellos son una preciosa parte de ti misma. Asíque cuando un nuevo chico te pregunte, sonríele ampliamente y dile, agitando esas fotos de tus hijos:«¡Estos son dos de mis más grandes valores!».

¿Qué opinión le merecen las despedidas de soltero? ¿Pueden tener un efecto perjudicial en una relación?

Necesito que nos aclares una discusión que tengo con mi novio acerca de las despedidas de soltero.Él ha ido a varias desde que estamos juntos, y sostiene que constituyen una diversión inocente. Sin embargo, cuando le digo que me cuente lo que ocurre en ellas, no puedo creer lo que me dice: todo, desde tíos súper engrasados haciendo strip-tease hasta mujeres montando un número erótico. En laúltima a la que fue, algunos de los hombres «participaron», si túsabes lo que eso quiere decir. Cada vez que hablamos sobre esto me pongo furiosa y me desanimo durante semanas.¿Debería esto molestarme tanto como me molesta?

Como me pides mi opinión, te la daré: creo que las despedidas de soltero son rituales sexistas, adolescentes y autoíndul- gentes que constituyen un insulto para la novia, una falta de respeto para todas las esposas o novias de los hombres que asisten, degradante para las mujeres que«actúan»y, en general, completamente contrarias al verdadero espíritu del matrimonio. Piénsalo un momento. Eres un hombre que estás a punto de casarte con la mujer a la que amas y adoras, y el modo de preparar tu ceremonia es salir, entromparte con tus colegas mientras babeáis tras mujeres desnudas, sois tocados, lamidos o incluso peor...¿Quémensaje se supone que se le envía a la prometida?¿Que no puedes esperar a decir:«Sí, quiero»? No lo entiendo. Y créeme, la mayoría de mujeres que son honestas consigo misma, como tú, tampoco lo entendéis.

En tiempos lejanos, la novia y el novio se preparaban para el matrimonio saliendo a buscar un retiro, un silencio meditativo u otros rituales especiales. Yo no creo que la lucha libre sobre barro en el club de strip-teasepueda ser calificada de ceremonia espiritual,¿y tú? Lo que quiero decir es que si los hombres quieren reforzar su amistad mientrasél se prepara para la boda, deberían sentarse juntos y ensalzar las virtudes de la novia, compartir historias acerca de las ventajas de sus propios compromisos y ofrecerle su apoyo. Estoy segura de que los hombres que lean esto pasarán olímpicamente de mi sugerencia (incluso puedo oírles reírse de ella), pero, eh, chicos, vosotros sois los mismos que luego os quejáis de que, cinco años después, vuestra mujer ya no quiere tener más relaciones sexuales con vosotros y os preguntáis dónde se fue la pasión. (Véanse las preguntas 54 y 64.)

Túsabes lo que sientes acerca de esto, por tanto no te disculpes ante tu novio por tus opiniones, y no le dejes que te disuada de ellas. Si después de discutir estas ideas, tu novio aún rehúsa respetar tus sentimientos acerca de su asistencia a esas ceremonias, que son apenas veladas excusas para auténticas orgías físicas y visuales, te sugiero que reconsideres tu relación. Recuerda: la actitud de un hombre frente a esta clase de experiencias refleja su carácter. Se trata de alguien acerca de quien consideras que sea el posible padre de tus hijos, un modelo para tus hijos y un ejemplo para tus hijas de cómo se debe comportar un hombre con las mujeres. Piénsalo…

¿Cómo puedo encontrar un buen psicoterapeuta? ¿Qué es lo que debo buscar?

Mi novio y yo necesitamos asesoramiento, pero ambos hemos tenido varias experiencias decepcionantes con terapeutas en el pasado. Fuimos a uno que se limitaba a tenemos sentados y a dejamos hablar todo el rato, sin que consiguiéramos nunca ninguna ayuda concreta; yélúltimo terapeuta al que fuimos intentódarnos una larga lista de reglas sobre cómo habíamos de comportamos y comunicarnos, pero nunca pareciócomprender por quéestábamos teniendo problemas.¿Cómo podemos aseguramos de que no estamos perdiendo nuestro tiempo, nuestro dinero o, peor, siendo estafados?

Has de ser muy, muy cuidadoso a la hora de elegir un terapeuta. De igual modo que un excelente terapeuta puede ayudarte a experimentar una tremenda superación, y guiarte a la hora de crear una relación sólida y saludable, un terapeuta mediocre puede incluso conseguir que tu relación empeore al no tratar los problemas subyacentes, ofreciendo un mal consejo o rehusando enfrentarse a la conducta tóxica que, si no se identifica, puede acabar, al final, destruyendo vuestro amor. Estoy segura de que voy a levantar ampollas diciendo esto, pero aquíva: simplemente adquiriendo un título y una licencia no necesariamente se convierte uno en un terapeuta«cualificado». Puede que lo sea según las leyes de su estado, pero en un nivel personal pueden ser unos ineptos, carentes de sensibilidad o incapaces de aplicar lo que han estudiado a la vida real de la gente.

Parte del problema consiste en que la mayoría de la gente no sabe quédeberían esperar conseguir del trabajo de un terapeuta o un consejero. Como túy tu amigo, la gente entra en una oficina de alguien sobre quien asumen que sabe más que ellos y aceptan lo que sucede casi porque sí, acríticamente. Asípues, si tu terapeuta sólo se sienta a escuchar y a asentir con la cabeza y de vez en cuando te pregunta:«¿Cómo te hizo sentir eso?»o«¿Quéte sugirióeso?», mientras que túno paras de hablar, después acaba la sesión y pagas 7.000 o 10.000 pesetas y sales pensando:«Bueno... eso es la terapia. Supongo que lleva su tiempo hacer algún progreso»...¡menuda broma!¿Por quéno grabas en una cinta todas esas confesiones, las escuchas durante una hora y te ahorras un buen dinerito?

Nunca olvidaréa la persona que me llamóa mi programa de radio en LosÁngeles preguntándome si su terapia funcionaba. Cuando yo le preguntéquéocurría en las sesiones, ese caballero me dijo queél hablaba sobre su vida, sus sentimientos y sus preocupaciones y que su terapeuta sólo le preguntaba:«¿Quécrees que ocurre?». Después seguía hablando otro rato hasta que el terapeuta repetía la misma pregunta.«Esto es lo que te aconsejo—le dije al hombre—: la próxima vez que ese terapeuta te pregunte quécrees que es lo que sucede, dile: "Si lo supiera no estaría aquí,¿no le parece? Usted es el terapeuta, y yo le pago para que me diga quées lo que ocurre”.»

Imagínate que tienes horribles dolores de estómago y vas a ver a tu doctor.Él te pide que le describas tus síntomas y después te dice:«¿Quécree usted que es?», y luego te cobra 15.000 pesetas. Te irías de su consulta,¿o no? Después de todo, a eso se supone que fuiste al doctor, porque das por sentado queél ha de establecer quéestámal y remediarlo. Se supone que un terapeuta ha de saber más que túacerca de ti mismo, tus relaciones y tus patrones emocionales. Su trabajo es iluminarte, no que túhagas su trabajo.

He aquíalgunas pautas que te pueden servir a la hora de escoger un terapeuta efectivo:

              1.              Asegúrate de que la relación que tútienes con tu terapeuta crea la calidez y la atención que túnecesitas para sentirte suficientemente seguro para hacer el trabajo de curación que túquieres hacer,Buena párete del bagaje emocional que tienes procede de no sentirte amado, cuidado o comprendido por tu familia o tus amantes. Ten cuidado de no escoger un terapeuta que forme parte de tu patrón y te trate con la misma frial

dad, falta de respeto o indiferencia que uno de tus padres o tu ex esposa/o. Creo que el amor es el mejor sanador de todos y que en una atmósfera de amor (expresado apropiadamente, por supuesto) te seráfácil abrirte y explorar las regiones másíntimas de tu corazón.

              1.              Asegúrate de que tu terapeuta ha hecho el trabajo emocional que túvas a intentar hacer.El mejor terapeuta es aquel cuya vida estádedicada a la transformación personal y ha seguido creciendo y superándose a símismo. No importa en realidad cuántos libros ha leído uno, cuantos artículos de investigación ha escrito o a cuántas conferencias ha asistido; siél trabaja constantemente sobre símismo,él sabránaturalmente cómo motivarte, inspirarte, ser compasivo y ayudarte a abrir las puertas de tu mente y de tu corazón que estaban cerradas. Estarías sorprendida por el elevado número de profesionales de la salud mental que evitan analizar sus propias emociones y hacer cualquier tipo de trabajo sobre su experiencia personal. La buena terapia no es acerca de la teoría, sino una combinación de comprensión y curación emocional.¿Cómo puede llevarte alguien a donde esa misma persona no quiere ir?

              2.              Asegúrate de que tu terapeuta se centra tanto en explorar como en curar las causas de la conducta y los patrones emocionales no deseados, asícomo también en darte pautas de acción que túpuedas desarrollar en tu vida diaria para romper tus hábitos amorosos indeseables y descubrir nuevos y más saludables modos de acercarte a los mismos viejos problemas.No basta con analizar tu pasado, necesitas desaprender conductas que no funcionaron y aprender otras nuevas que sí. Un buen terapeuta te pondrá «deberes»para ayudarte a integrar tus heridas internas y tu vida exterior.

              3.              Asegúrate de que sacas un provecho valioso de las sesiones con tu terapeuta desde el comienzo.Es absurdo creer que necesitas esperar hasta que hayas tenido diez o veinte sesiones con un terapeuta antes de que puedas experimentar resultados positivos en tu vida. Cuando la gente me pregunta cuánto se ha de esperar para experimentar una visión clara o un comenzar a abrirse paso en la oscuridad de los problemas que nos han llevado a la terapia, yo siempre les digo:«Durante la primera sesión». Si no oyes algo valioso, no sientes que se produce algún tipo de revelación ni aprendes algoútil,¿quésentido tiene que gastes tanto tiempo y dinero en ello?

No estoy sugiriendo que debas esperar cambios milagrosos en tu vida o en tu relación después de una primera sesión, pero si no experimentas algo positivo que crezca con cada nueva sesión, quizás tu terapeuta estáyendo demasiado despacio. Algunos terapeutas tienden a actuar como niñeras profesionales, escuchando compasivamente tus quejas, pero nunca realmente te llevan a un nuevo nivel de conocimiento, y a algunos clientes les gusta decir:«Sigo una terapia*, pues parece que están trabajando sobre símismos, cuando la verdad es que ellos han escogido un terapeuta que tiene más de confidente que de verdadero curador. Pero si túeres seria acerca de tu superación personal, encuentra a alguien que sea serio a la hora de ayudarte a superarte, y hazlo ahora.

¿Cómo encuentras a un terapeuta con alguna de estas cualidades? Puedes pedir consejo a amigos o colegas a quienes les haya ido bien con algún terapeuta y pedir referencias, o llamar a otros profesionales, como tu médico de cabecera, personas en quienes puedas confiar. Infórmate acerca del estilo y los modales del terapeuta y comprueba si casan con lo que túestás buscando. Cuando contactes con un terapeuta, hazle saber que primero quieres hablar conél o con ella por teléfono, antes de establecer la primera cita, para saber si te sientes cómoda o no. Dile al terapeuta en quéclase de terapia estás interesada, por ejemplo, alguien que te empuje, alguien que te ponga deberes, alguien que no se siente simplemente a escucharte, etc. No seas tímida a la hora de hacer preguntas, y escucha atentamente las respuestas que recibes. Sabrás si esa persona es la adecuada o no. Durante la primera sesión reitera tus necesidades y recuerda: es tu sesión y tu dinero.Pide lo que necesitas.

Recuerda, finalmente, que un terapeuta no puede resolver tus problemas por ti o curarte a ti o tu dolor. Sólo túpuedes curarte a ti misma. Tu terapeuta puede ser un guía cariñoso que te ayude a atravesar tus junglas emocionales a salvo y quien te muestre la carretera hacia la libertad personal.

¿Si tienes una amiga que estáen una relación en la que abusan de ella, deberías tratar de ayudarla o, por el contrario, preocuparte de tus propios asuntos?

Tengo una situación que me estáda trozando. Mi mejor amiga desde el Instituto vive un terrible matrimonio con un completo energúmeno. Ella reconoce queél abusa de ella verbal y físicamente, pero rehúsa dejarlo o pedir ayuda. Cada vez que ella me llama llorando, siempre la veo nitratada, llena de cardenales. Sólo quiero gritar, porque me siento muy frustrada, pero no estoy segura de hasta dónde puedo llegar enfrentándome a ella. La quiero nuís que a nada en el mundo, pero tengo miedo de ponerme dura con ella, que se aleje de míy que se quede realmente sola.¿Quédebería hacer?

¡Haz algo! Tu amiga corre un serio peligro psicológico y físico, y necesita ayuda ahora mismo. Como muchas mujeres maltratadas, igual no se decide a pedir ayuda hasta que ya es muy tarde. No esperes a que te la pida, puede que ella ni siquiera sepa cómo hacerlo. Séuna verdadera amiga y haz todo lo posible y lo imposible para sacarla de esa situación de malos tratos, desde organizar una intervención con otros amigos o miembros de su familia hasta llevarla a un grupo de apoyo a mujeres maltratadas o conseguir que amistades de su esposo le obliguen a recapacitar, en fin, lo que haga falta. (Véase la pregunta 43.)

Imagina que alguien a quien amas se estáahogando. Tu impulso natural es lanzarte al agua, agarrarla por el brazo y llevarla a sitio seguro. Seguro que no pensarías cosas como:«¿Y si ella se enfada conmigo por estirar con fuerza de su brazo?¿Quizás no debería inmiscuirme? O¿quizás si la salvo ella no volveráa hablarme nunca más?». Seguro que no. Tú único pensamiento sería salvar la vida de tu amiga. Pues bien, tu amiga se estáhundiendo, se déella cuenta o no. Cógela fuertemente por el brazo y tira de ella con toda la fuerza que tengas. Puede que ella se enfade al principio o que se empecine en su rechazo durante un tiempo. Lo importante es que túhagas todo lo que puedas para sacarla del agua antes de que sea demasiado tarde.

He aquítu alternativa: un día recibirás una llamada del hospital informándote de que el marido de tu amiga la golpeósalvajemente y ella estáen la unidad de cuidados intensivos; o una noche estarás viendo la televisión y descubrirás que tu amiga ha sido asesinada por su marido.¿Cómo te sentirás entonces?¿Importaráalgo que tu amiga nunca se enfadara contigo?¿Importaráque túla«apoyaras»no enfrentándote a ella? Lo dudo.

Véase la pregunta 53

¿Cómo puedo luchar contra la influencia negativa de la ex esposa de mi marido en nuestra relación?

¿Por quénadie me dijo que cuando yo me casara con mi marido me iba a casar también con su ex esposa? Esta mujer es una pesadilla. Estáconvirtiendo la vida de mi nutrido, y por tanto la mía propia, en algo absolutamente desdichado. Lo llama con aires amenazadores varias veces por semana; les habla mal deél a los niños y les hace sentirse culpables si algún fin de semana se lo han pasado bien aquícon nosotros;¡y ella ni siquiera quiere reconocerme como su esposa después de cuatro años de matrimonio! Yo no quiero que gane, pero siento como si estuviera emponzoñando nuestra relación. Mi nutrido alega queél no puede hacer nada.¿Cómo puedo conseguir que no acabe arruinando nuestro matrimonio?

Lo siento por ti. Estás describiendo lo que yo llamo una«ex esposa tóxica». Las ex esposas tóxicas no respetan las fronteras de sus relaciones con sus antiguas parejas y, por lo tanto, pueden convertir tu matrimonio en un infierno. Algunas de las maneras como lo hacen son las siguientes:

•              Chantajean emocionalmente a tu pareja amenazándolo con pedir la custodia toral de los niños.

•              Vuelven contra ti o tu pareja a los niños.

•              Se acercan sexualmente a tu pareja como un modo de interferirse en vuestra relación.

Las ex esposas tóxicas son parejas que nunca han dejado marchar a sus compañeros y se colgarán de ellos de por vida, destruyendo de paso vuestra relación. Si tu pareja tiene una ex esposa tóxica, túestás inmersa en un triángulo emocional. Y no culpes sólo a la ex, excepto queél o ella estén realmente enfermos, tu pareja es igualmente culpable en virtud del hecho de no haber marcado claramente las fronteras entre ellos. Si tu pareja ha tomado una decisión contra su ex esposa, le ha comunicado sus sentimientos y ha establecido tajantemente unas fronteras bien definidas y ha dejado claro quétipo de conducta aceptará, tútendrás muchos menos problemas, por tóxica que sea o intente ser esa ex esposa.

La gente con ex esposas tóxicas a menudo no acaban de romper definitivamente esas relaciones. Pueden llegar a estar emocionalmente casados con sus ex, y les cuesta mucho hacer cualquier cosa que pueda dañarlas. O también es posible que tu pareja se haya¡do, pero que su ex estérealmente perturbada. Si este es el caso, asegúrate de que tu marido no es comprensivo con los problemas mentales de su ex, y no aceptes excusas como:

«Dale tiempo. Se acabaráacostumbrando.»

«Oh, séque puede dramatizar mucho, pero nunca haría nada que te hiriera.»

«Si la ignoramos, estoy seguro de que ella dejaráde molestarnos.»

Suenan como si túno fueras realmente consciente de que esa mujer era ya un problema antes de que os casarais. Es algo común: la ex puede no comenzar su conducta perturbadora hasta que se da cuenta de que tu pareja tiene intenciones serias respecto a ti. Y puede que no te des cuenta totalmente del problema que significa hasta que te vas a vivir con tu pareja. Quizásél nunca te dijo nada acerca de las llamadas telefónicas o de las visitas porqueél no quería disgustarte. Pero una vez que estáis viviendo juntos, puede llegar a ser más que aparente el que su ex es mucho más importante de lo que túhabías creído que era.

Si estás enamorada de alguien que tiene una ex esposa tóxica es normal sentir:

             •              Enfado por que tu pareja parezca estar más preocupada por los sentimientos de su ex que por los tuyos.

             •              Irritación cuando te acusa de ser celosa en vez de comprender cómo te sientes.

             •              Miedo porque el problema no mejore con el tiempo.

             •              Impaciencia y rabia con sus excusas acerca de sentir lástima por su ex.

             •              Sospechas de que tu pareja esté usando a su ex como un modo de evitar intimar contigo y continuar su vida.

             •              Resentimiento porque tu pareja nunca te lleve consigo cuando ve a su ex, recoge a los niños, etc., porqueél«no quiere disgustarla».

Gente como tu marido, con ex esposas tóxicas, a menudo tienen una programación emocional que les hace muy difícil liberarse del pasado. (Véanse preguntas 21, 29 y 84.) Tu pareja puede sentirse culpable de abandonar a su ex si uno de sus propios padres dejóal otro. Si sus padres se divorciaron,él puede identificar a su ex con su niño interior y sentir que rechazarla le harásentir como su padre, quien le rechazócuando se fue. O bien puede sentirse culpable por irse y estar castigándose a símismo mediante el sabotaje inconsciente de su nueva relación contigo.

Si tu pareja tiene una ex esposa tóxica, debes insistir en queél sea leal a su compromiso contigo y a vuestro matrimonio olvidándose de su ex, desistiendo de seguir sintiéndose responsable por ella, estableciendo fronteras claras en su relación y respetándolas. Si el problema ha devenido crónico, un periodo de ausencia de contacto seráimprescindible. Eso significa que sean los chicos los que vayan al coche cuandoél los recoge, y no queél entre cinco minutos y permita que su ex le monte el número. Significa que los mensajes se han de hacer llegar por escrito o fax antes que a través de la conversación. Es cosa de tu pareja romper los patrones establecidos. No esperes que la ex tóxica lo haga, pues ella no lo hará.

Si túhablas de todo esto con tu pareja yél repetidamente se niega a enfrentarse con su ex, puedes intentar sugerirle una terapia para que le informe un profesional. Siél también rehúsa eso, entonces necesitarás preguntarte a ti misma por quépermites que te traten así. Hasta queél se comprometa completamente contigo, te vas a sentir desdichada. Tu pareja no estáemocionalmente disponible porqueél aún estáenergéticamente liado con su ex. Dile que te vas y que te llame cuando acabe su otra relación.

¿Qué debe hacer un padre cuando odia la elección de pareja intima que ha hecho su hijo?

Siempre me he considerado a mímismo una persona tolerante, un padre amantísimo para mi hijo de veinticuatro años de edad y al que he criado por mímismo desde que tenía dos años. Siempre me he mantenido al margen de su vida y he intentado no imponerle mis creencias acerca de nada. Pero ahora me encuentro en una situación que me estávolviendo loco. Mi hijo tiene una novia¡que me pone la piel de gallina! No tiene trabajo, ni modales, viste como una vagabunda y se ha perforado cada palmo de su cuerpo, incluso en partes muy privadas. Cada dos palabras que salen de su boca una es J... esto y H... aquello, y su idea de una comida consiste en varias botellas de cerveza, un cigarrillo y una bolsa de palomitas. Créeme, he tratado de aceptarla tal como es, pero no puedo pegar ojo imaginándome a mi hijo con ella.¡Ayúdame!

Podría darte una respuesta iluminadora tal como:«Dentro de esa chica hay un espíritu herido que pide ayuda, mira sin ir más lejos sus pezones perforados»o«no juzgues a una persona por su apariencia, sólo debes de preocuparte de que ame a tu hijo»..., pero no quiero. Aunque esos sentimientos son ciertos desde un punto de vista puramente espiritual, en la vida práctica, yo entiendo que ella no se ajusta a la idea de la nuera ideal. En efecto, parece más bien, por tu descripción, una pesadilla. Sí, ella probablemente esténecesitada, desesperada por encontrar amor y gritando para llamar la atención, pero estoy segura de que hubieras preferido que hubiera ido a cualquier otro sitio a buscarlo. Y no te censuro.

No voy a intentar psicoanalizar a tu hijo para determinar por qué él ha escogido esa clase de pareja, y tútampoco debes hacerlo. El hecho es, por alguna razón de su vida, que ella le atrae. Túy yo podemos sospechar con fundamento (o en tu caso hasta rezar por ello) que esta relación va a terminar mal, pero en modo alguno debes convencer a tu hijo de que debe abandonarla. En efecto, cuanto más la censures a ella, más rebelde se volverá él.

La cuestión básica es la siguiente: pienso que necesitas confiar en el carácter y los valores de tu hijo, y saber que, tarde o temprano,él se cansaráde intentar rescatarla, sorprenderte, castigarse a símismo o lo que sea queél estáhaciendo, y entonces se darácuenta de que esta chica no es la adecuada paraél. (O queél pueda atraparse la lengua en uno de esos anillos y llegue a la conclusión de que continuar viéndola puede ser arriesgado para su salud.)

Mientras tanto, puedes apoyarlo aél sin apoyarla a ella. Dile (como siél no lo supiera ya) que te estácostando mucho aceptarla totalmente, pero que... haz una respiración profunda antes de continuar..., estás contento de que haya encontrado a alguien queél crea que es apropiada paraél. Hazle saber que túquieres que sea feliz, y sobre todo, que túsiempre estarás disponible paraél, suceda lo que suceda. Ese acercamiento probablemente le cogerápor sorpresa y le darátiempo para llegar a formarse los juicios queél esperaba que túexpresaras.

Sigue ahí. Séque tienes visiones terroríficas de nietos con ombligos perforados, pero tengo la sensación de que con quien acabe tu hijo serábastante más tradicional.

¿Quépuedes hacer con un compañero que insiste en que todos los problemas en la relación son tuyos?

He estado viviendo con un hombre poco más de un año y cree verdaderamente queél no tiene problemas, dependencias ni problemas emocionales del pasado. Rehúsa oír cualquier información procedente de mí, o de cualquier otra persona, acerca de la falta de sensibilidad con la que trata a la gente, lo imposible que es hablar conél o sobre las maneras como puede mejorar como persona. Siempre que discutimos, lo cual ocurre cada día, se dirige a míde una numera muy condescendiente (¡es abogado!) e insiste en que soy yo laúnica que tiene problemas o faltas, y que yo necesito trabajar sobre mímisma para alcanzar su nivel de claridad y de ilustración.¿Tienes alguna sugerencia acerca de cómo puedo llegar hastaél para hacerle entender?

Muy sencillo... sigue estas instrucciones al pie de la letra.¿Preparada? Primero, recorre todas las habitaciones de tu casa, abre todos los cajones, las cómodas, los armarios y empaqueta todas tus pertenencias en cajas y maletas. Después saca una hoja de papel y una pluma. Entonces escribe la siguiente nota:

«Don Perfecto:

Te escribo para informarte de que finalmente vi la luz y he conseguido un nuevo nivel de claridad y de iluminación...

Tengo claro que eres un egotista, narcisista y trastornado ser humano, y estoy iluminada acerca del hecho de que te estoy dejando. Gracias por ayudarme a conseguir este estado de suprema liberación.»

Deja la nota en un sitio en el que te asegures queél ha de verla. En su caso, ese lugar probablemente sea un espejo. Luego carga el coche, desaparece y no mires atrás.

¿Es normal sentirse celoso por la atención que mi esposa le dispensa al perro?

Esto sonaráa pregunta extraña, pero es un serio problema en mi matrimonio. Creo que mi esposa ama a nuestro perro más que a mí. Tenemos a Sparky, un Golden Retriever, desde hace seis años. Su esposa siempre estáabrazándolo y besándolo y actúa con mayor excitación por verlo cuando entra en la habitación de lo que lo hace cuando yo vuelvo a casa del trabajo. Para mi esposa. Sparky nunca hace nada malo ni equivocado, pero ella siempre se estáquejando acerca de míy de que no le hago caso. Yo lo intento, pero Sparky siempre llega antes. Naturalmente, Sparky duerme con nosotros, o quizás debería decir con mi esposa, en su lado de la cama, de modo que ni siquiera tengo la oportunidad de practicar mucho el sexo.¿Hay alguna solución para esta situaciónSupongo que ese famoso dicho de«el perro es el mejor amigo del hombre»no es aplicable a tu caso,¿verdad? Bien, tengo la solución: necesitas mostrarle a tu esposa que la amas del mismo modo que tu perro Sparky demuestra que la ama. No, no estoy sugiriendo que te pongas a cuatro patas y vayas a buscar una pelota de tenis. Pero, en serio, observa a Sparkypor unos días y date cuenta de cómo se conduce con tu esposa:

•              Cuandoél quiere muestras cariñosas de ella, lo cual vale tanto como decir siempre,él no espera a ver si ella estáde humor: corre hacia ella, frota su cuerpo contra el suyo y le hace saber queél estádispuesto.

•              Cuando tu esposa vuelve a casa,él se dirige encantado hacia la puerta y se conduce como si estuviera encantadísimo de verla, aun cuando ella sólo haya salido un par de minutos a recoger el correo.

•              Cuando tu mujer se siente un poco abatida,él nunca supone que«ya lo superará»y la deja sola; en su lugar,él se acerca más a ella, sólo para darle a entender que ella es amada.

•              Cuando tu esposa le da algo a Sparky,sea la comida, una galleta, una bola de goma o una chuleta de juguete,él lo recibe como si ella lo hubiera bendecido con el más increíble regalo del mundo, estálleno de gratitud por la más mínima ofrenda.

•              Sparkynunca pierde la oportunidad de darle a tu esposa un beso, una hocicada, un lametón.Él nunca piensa para sí:«La he besado hace una hora»o«esperaréhasta después de comer». Para Sparky,cualquier momento es bueno para el amor, cuanto más a menudo mejor.

Lo que comprobarás si observas atentamente el comportamiento de Sparkyes lo generosa y sólidamente que ama a tu esposa. Nunca se retrae, nunca esconde sus sentimientos, nunca economiza su amor por ella, nunca da algo por supuesto respecto de ella. Y en respuesta a esa actitud, tu esposa ama a Sparkydel modo que túdescribes. Por lo tanto, tiene mucho sentido para míque si túquieres que te amara así, túhayas de amarla como lo hace Sparky.Apasionadamente, devotamente. Veinticuatro horas al día. Y sin preocuparte de convertirte en un loco. Guau, guau...

¿Crees que existe algo así como una alma gemela? ¿Podemos tener más de una?

Esta es mi creencia personal y mi experiencia: que cada una de nuestras almas experimenta muchas vidas en cuerpos muy diferentes, tanto masculinos como femeninos, con el objetivo de crecer en amor y sabiduría. Esta progresión del desarrollo de las experiencias se basa en las elecciones que hacemos en cada vida temporal, como un seminario cósmico personalizado, y en lecciones particulares que se despliegan cuando se necesitan, algunas a través de las circunstancias y muchas más a través de las otras almas que encontramos.

En esta huella divina, todo tiene un propósito más alto y por lo tanto nada sucede al azar. Y por lo tanto no es un accidente que dos personas específicas se unan en una relación. Entre toda la gente de la tierra, nos encontramos uno a otro, a veces a través de lo que parece ser un increíble conjunto de circunstancias. Si pasamos una semana, un año o cincuenta años juntos, el propósito es el mismo: en definitiva, nos unimos con el propósito de ser uno el profesor del otro y viceversa, y aprender todo lo que pudiéramos acerca de ser seres humanos más cariñosos.

Dentro de ese gran contexto de nuestra existencia, sin embargo, hay muchas clases de compañerismos que podemos tener con una pareja a lo largo del camino hacia la liberación definitiva. A veces dos personas son arrastradas a vivir un intenso karma o a superar problemas espirituales o emocionales juntas. Esta clase de relación como de«entrenamiento kármico»puede a veces aparecer como muy dramática, dolorosa, turbulenta e incluso insana. Puede durar toda una vida,

o mucho menos si la pareja aprende las lecciones lo suficientemente rápido. Afortunadamente, cuando acabe, habrás aprendido lo que se supone que debías aprender a través de la experiencia con esa otra persona, cuyos problemas coincidían perfectamente con los tuyos, y puedes graduarte en tu nuevo nivel de crecimiento. Por supuesto, si túprefieres no aprender las lecciones, habrás de repetir el curso, ya en la misma vida con un profesor parecido o en una nueva vida en una situación similar.

A veces, dos personas son atraídas para lo que yo llamo«recordatorios»o relaciones transitorias. Esos amantes se sienten como viejos y queridos amigos (y de hecho lo son), que llegan a tu vida justo cuando necesitas un recordatorio de que puedes ser amada, o de que mereces ser bien tratada, o de que túrealmente quieres empezar ese nuevo negocio, o de que era tiempo de empezar a cuidar de ti misma. Estas relaciones son como despertadores cósmicos que despiertan una parte de ti mismo o tu propia sabiduría interior que has olvidado. Las almas que entregan estas amables tarjetas kármico de salutación usualmente se quedan por un corto periodo de tiempo, y luego se mudan para trabajar sus problemas más profundos con alguien apropiado para ellos, exactamente como túquieres. Estas relaciones acaban fácilmente y con amor. Su propósito ha sido cumplido, y túsiempre te sentirás agradecida por haber conectado con ellos.

Algunas relaciones, muchas que duran toda una vida, son una«relación de aprendizaje». Dos almas se dan cuenta de que tienen cometidos similares y escogen pasar muchos, muchos años trabajando con sus lecciones y ayudándose uno a otro a crecer. Los matrimonios duraderos a menudo caen dentro de esa categoría, especialmente aquellos que dejan a sus miembros con un sentido de contento y paz al final de sus vidas. Estos puede que no sean en todo momento los amores más apasionados eíntimos o las relaciones emocionales más intensas, pero llevan a cada una de las almas a su siguiente nivel de crecimiento merced al emparejamiento que genera una seguridad y un apoyo que permiten satisfacer las necesidades espirituales de esas vidas.

Después, creo yo, existe la relación entre dos almas gemelas, dos almas cuyos destinos están estrechamente unidos para siempre. Algunas enseñanzas dicen que estas almas gemelas son dos partes de un todo separadas al principio de la creación del mundo; otras dicen que las almas gemelas son las expresiones masculina y femenina de la mima individualidad de la energía espiritual. Mi experiencia es que una verdadera alma gemela es un alma ligada a la tuya por un profundo e intemporal nivel de amor, confianza y devoción cuyo propósito es ayudarte a completar tu viaje, como el tuyo es ayudarla a completar su viaje. En presencia de una verdadera alma gemela, túcreces hasta sentirte completamente amado, completamente seguro, completamente conocido, y de ese modo es fácil recordar tu verdadera naturaleza como Amor y avanzar rápidamente por ese camino. Es como si tu alma gemela te devolviera el reflejo de la esencia de tu alma, y al recordarte a ti mismo, te hayas más cerca de alcanzar la iluminación.

Cuando encuentras tu alma gemela, te sientes como si siempre hubieseis estado juntos, no sólo en esta vida, sino durante todo el tiempo, y que vuestra unión llena un intenso y eterno deseo que ha albergado tu corazón hasta que os encontrasteis el uno al otro de nuevo, un deseo que una relación ordinaria no podía satisfacer. Vuestra relación todavía puede tener sus desafíos y, por supuesto, muchas lecciones, pero en modo alguno constituyen el foco predominante de vuestra experiencia. Cada momento que pasas con tu alma gemela, estás seguro de una cosa: has vuelto a casa.

Una manera de contemplar el mundo de las relaciones es que, desde el momento en que yo pienso que somos todos parte del Todo Universal, cada pareja es una clase de alma gemela. Sin embargo, mi propia experiencia emocional y espiritual, amén del estudio, me han revelado que hay una enorme diferencia entre la clase de amor que sientes en estas diferentes categorías de relaciones, y que el de las almas gemelas va más alláde todas las demás en un sentido que aún estoy tratando de comprender. Algunas enseñanzas dicen que cada uno de nosotros tenemos varias almas gemelas; otras indican que sólo existe un alma a la que estás unido de esa manera. Sea la verdad la que sea, una vez que estás con tu alma gemela, no te preocuparás de si hay otra rondando por ahí, por cualquier parte del Universo.

Lo importante es esto: cuanto más comprometida estés en ayudar a tu espíritu a crecer en el amor y a aprender las lecciones que has venido a aprender en esta vida, más segura estarás de que atraerás a la pareja perfecta para ti. Y quizás, si eres una persona favorecida, descubrirás que tu alma gemela ha venido aquía la tierra en este momento para viajar contigo en vuestro viaje a casa juntos.