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Afirmaciones para el perdón es un libro que te ayudará a comprender el poder mágico de la gracia y de la misericordia.

Cuando perdonamos nos estamos haciendo un bien inmenso a nosotros mismos al tiempo que nos liberamos de programaciones negativas y de ataduras del pasado. Perdonar no es estar por encima de los demás, es disolver negatividad y dar un paso de gigante en la evolución espiritual. A través de la práctica del perdón podemos superar muchas barreras y avanzar hacia una vida más plena.

JACK LAWSON

Obelisco

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Sinopsis

Afirmaciones para el perdón es un libro que te ayudará a comprender el poder mágico de la gracia y de la misericordia.

Cuando perdonamos nos estamos haciendo un bien inmenso a nosotros mismos al tiempo que nos liberamos de programaciones negativas y de ataduras del pasado. Perdonar no es estar por encima de los demás, es disolver negatividad y dar un paso de gigante en la evolución espiritual. A través de la práctica del perdón podemos superar muchas barreras y avanzar hacia una vida más plena.

Autor: Lawson, Jack

©1992, Obelisco

ISBN: 9788477202424

Generado con: QualityEbook v0.86

Generado por: Silicon, 16/04/2018

Jack Lawson

Afirmaciones Para El Perdón

COLECCIÓN AFIRMACIONES

Afirmaciones para el perdón Jack Lawson

1ª edición: marzo de 1992

2ª edición: abril de 1993

3ª edición: octubre de 1996

Diseño Cubierta: Isabel García-Munté

© by Ediciones Obelisco, S.L. 1996

Edita: Ediciones Obelisco, S.L.

Depósito Legal: B. 41.744 —1996

I.S.B.N.: 84-7720-242-7

Printedin Spain

INTRODUCCIÓN

ESTE librito trata del perdón y de sus efectos mágicos sobre nuestras vidas. El perdón, tal como se define aquí, no tiene el significado que generalmente suele tener para la mayoría de las personas. El perdón no es algo lógico en el sentido en que usualmente se emplea la palabra lógica; pero tampoco es algo ilógico o irracional: está más allá de la lógica cartesiana, más allá de los contrarios. No pertenece, por su naturaleza misma, a la esfera de lo racional, pero tampoco puede decirse que sea irracional. En realidad, el perdón es de naturaleza suprarracional y nos permite conectar con lo suprarracional. El perdón es una capacidad de nuestro ser, no un recurso o una artimaña de nuestro ego. Es importante hacer esta diferencia de entrada, porque perdonar no es adoptar una actitud de superioridad, sino ejercitarse en una práctica de humildad consciente. Perdonar es un acto mágico en el que intervienen el Espíritu Santo y la fuerza de la gracia, el poder de la misericordia, porque no estamos separados los unos de los otros ni estamos separados de Dios. Esencialmente todos estamos unidos, los unos a los otros y todos con Dios. Mediante el perdón no sólo reforzamos esta unión, sino que nos hacemos más y más conscientes de ella.

La esencia del cristianismo se halla sin duda en una frase del Evangelio a la que se ha prestado demasiado poca atención. La frase en cuestión dice: «Padre, perdónales porque no saben lo que hacen». En esta frase se halla el secreto del perdón: lo que perdonamos es siempre la ignorancia, pero no la ignorancia como ausencia de conocimiento, de sabiduría, sino como un paso previo, un eslabón que, gracias al perdón y a los efectos mágicos de la gracia y de la misericordia, acabará llevándonos hasta la Sabiduría.

Lo único que debe ser perdonado, lo único que tenemos que hacer el esfuerzo de perdonar en los demás, no es sino la ignorancia. Podemos llamarla pecado, pero si no sabemos qué es en esencia el pecado, no habremos entendido cuál es en realidad la causa de la desgracia de los humanos. Más adelante, cuando hablemos de «El perdón y el pecado», veremos qué es el pecado.

Si estás siguiendo un camino espiritual o simplemente si deseas más plenitud en tu vida, no puedes obviar el tema del perdón. Has de tener las ideas muy claras en lo que respecta a tu relación con el perdón y descubrir hasta qué punto eres capaz de perdonar. Muchos de nosotros solemos olvidarnos de ese aspecto aparentemente incómodo en nuestras vidas que es concienciarnos de nuestros odios y nuestros rencores y hacerles frente con responsabilidad como, por ejemplo, podemos hacer frente a nuestras deudas. Nuestros rencores, nuestros odios, nuestras críticas nos tienen prisioneros sin que nos demos cuenta de ello, y no tenemos ningún problema en culpar a los demás de todos los efectos desagradables de esta situación.

El perdón no es una actitud o un comportamiento, es un verdadero acto de amor, de amor hacia uno mismo y hacia los demás que nos ayudará a vivir nuestras vidas de un modo más pleno y consciente.

El perdón, el verdadero perdón, aquel que nos involucra como individuos, como seres completos que somos, nos exige una gran humildad y una verdadera voluntad de cambio. Si estamos conformes con nuestras vidas, no ha lugar para el perdón, ni tampoco para las enseñanzas que pueda contener este libro.

Este es un libro para inconformistas, para aquellos que no están de acuerdo con nuestra situación actual, para aquellos que aspiran a más, a una vida más plena, más llena de significado. Para aquellos que de un modo u otro se saben unidos con los demás y con el universo entero y que intuyen que hay un camino para concienciarse y para vivir de un modo efectivo esta unión: el perdón.

En Un Curso de Milagros se reitera una y otra vez que el perdón lo resuelve casi todo. Muchos de los problemas que nos abruman tienen su origen en nuestra incapacidad para perdonar. El perdón es como la varita mágica del mago. El perdón nos permite romper todos los hechizos. Emprender un camino espiritual sin trabajar el perdón es un verdadero contrasentido, porque es perdón el la clave de la evolución. No se trata, pues, de una teoría; todos podemos experimentar cómo perdonando cambia milagrosamente nuestra vida. La mera decisión de perdonar es ya de por sí terapéutica y nos libera de muchas trabas interiores de las que no éramos conscientes precisamente porque las proyectábamos sobre las personas a quienes no queríamos perdonar.

Este es un libro práctico que te enseñará una serie de técnicas para perdonar, trabajando afirmaciones. En este tipo de trabajo son imprescindibles tres factores: 1. La honestidad. 2. La constancia. 3. La creatividad.

Si quieres avanzar en este camino, has de ser totalmente honesto contigo mismo. Cualquier autoengaño acarrearía consecuencias destructoras: desandarías camino en vez de avanzar.

Debes ser constante: más que aprender algo, como podría ocurrir, por ejemplo, en el aprendizaje de un idioma o una técnica cualquiera, has de desaprender, de desprogramarte de unos hábitos que tú mismo o la sociedad te ha ido metiendo dentro a lo largo de años. Sin constancia, difícilmente podrías solucionar esta situación.

Has de ser creativo. Ello quiere decir en primer lugar no tener miedo a meterte dentro de ti mismo. Todo lo que necesitas está ya en ti, al menos en un modo latente, esperando que des la orden de que se despierte. Poco a poco, has de aprender a conectar con la fuente de creatividad que está en tu interior, a hacer caso de tus intuiciones. La intuición puede ser un gran maestro, no debes despreciarla. En el capítulo que trata de las afirmaciones encontrarás que tú mismo puedes elaborar tus propias afirmaciones «a medida». No te quepa la menor duda de éstas serán las que más te van a ayudar. Y antes de seguir adelante, debo dejar clara una idea que debes meditar profundamente si realmente quieres practicar la magia del perdón: Es imposible vivir una existencia plena y gratificante si no somos capaces de perdonar.

Si consideras que tu vida no es lo gratificante y plena que querrías, si crees que podrías ser más feliz e irradiar más felicidad a tu alrededor y estás dispuesto a perdonar, ¡adelante! Si no es así, te has equivocado de libro; o quizás no es tu momento. No importa, se lo puedes regalar a alguien o guardarlo en tu biblioteca para leerlo en otra ocasión, porque la vida, no lo dudes, continuamente te proporcionará ocasiones para perdonar.

Así pues, si tu vida no funciona como tu corazón te dice que debería funcionar, es que necesitas practicar el perdón, aunque no seas consciente de ello.

LA NECESIDAD DEL PERDÓN

POR EXTRAÑO que nos parezca, los humanos necesitamos tanto ser perdonados como perdonar, y ello se debe a que no estamos separados los unos de los otros. Nuestra necesidad de perdón es sin duda el resultado de una visión errónea o distorsionada de la realidad y de nosotros mismos Podemos pensar que los demás nos han tratado «mal», pero tal idea es una barbaridad. Efectivamente, nos extraña que los demás nos hayan tratado de la manera que nos han tratado. Sin duda nos sentimos dolidos, heridos, vejados y ello nos proporciona enfado y rencor. Podemos seguir en este enfado y en este rencor y culpar a los demás, o podemos culpabilizarnos a nosotros mismos. Es igual.

Si consideramos que tenemos que perdonar algo a alguien, es que, de un modo u otro estamos enfadados o sentimos resentimiento, y en nuestra ofuscación no nos damos cuenta de que los demás hicieron sin duda lo que debían hacer, víctimas a su vez de sus enfados, de sus rencores y de sus odios, pero respondiendo inconscientemente a nuestros requerimientos.

El enfado y el resentimiento son algo terriblemente negativo para nuestro equilibrio fisiológico y psicológico. Cuando estamos enfadados con alguien, cuando guardamos rencor y nos obstinamos en no perdonar, en realidad nos estamos haciendo un daño enorme a nosotros mismos. El odio es el peor de los venenos. Estas situaciones nos causan estrés, con lo cual aumenta nuestra tensión arterial y segregamos más adrenalina. Ello hace que no nos sintamos bien: nosotros mismos nos estamos amargando la vida. Incluso cuando no somos totalmente conscientes de estar enfadados, nuestros resentimientos y sentimientos negativos constituyen un equipaje emocional que, caso de ser excesivo, puede acabar provocándonos una úlcera de estómago, un descenso de defensas e incluso cáncer. Pero todo ello sólo constituye una cara de la moneda, la negativa; hemos, pues, de aprender a considerar la positiva y, sobre todo, a desarrollarla. Este es el propósito de este libro, y la cara positiva es el inmenso poder de la misericordia y del perdón.

Cuando perdonamos también se producen una serie de cambios en nuestro organismo, pero en esta ocasión se trata de cambios positivos. Nuestra respiración mejora, nos sentimos más relajados, la presión sanguínea disminuye y, en el caso que seamos personas especialmente sensibles, podemos llorar. Pero no se trata de un llanto de rabia o de dolor, sino de un terapéutico llanto de emoción que purifica.

Estar enojado y tener resentimiento es una forma de autoenvenenamiento. Perdonar es una forma de purificación.

A través del perdón podemos experimentar muchas sensaciones agradables y podemos conectar con el amor, el verdadero amor, aquel que es capaz de situarse por encima de las diferencias y acercar lo que estaba o se sentía lejano. La experiencia de amar a quien odiabas es una de las experiencias más poderosas en esta vida. Y a través de la práctica del perdón podemos llegar a descubrir cosas maravillosas y aprender en muy poco tiempo lo que normalmente nos costaría años de sufrimiento.

Podemos descubrir, por ejemplo, que aquello que no éramos capaces de aguantar en otra persona estaba allí simplemente para hacer de espejo de algo que no soportamos en nosotros mismos.

Por regla general tenemos ideas equivocadas de qué pueda ser el perdón. Creemos que perdonamos algo a alguien porque somos muy misericordiosos o porque este alguien es de un modo u otro inferior a nosotros o más tonto o más débil, pero en esencia no es así. Perdonar no es nunca mantener una actitud altiva, como pedir perdón tampoco es humillarse. Perdonar es romper el hechizo de la separatividad. Perdonar no significa abandonar una causa o ser un cobarde; antes al contrario, perdonar es un acto de voluntad que requiere fortaleza de espíritu y decisión.

Cuando perdonamos a alguien, en realidad nos estamos perdonando a nosotros mismos o a una parte de nosotros mismos de la cual no acabamos de ser del todo conscientes y de la cual creemos «desembarazarnos» proyectándola sobre los demás. Y el perdón repercute directamente sobre nosotros mismos. Podemos darnos cuenta de ello de un modo muy simple: Cuando no perdonamos, nosotros sufrimos. Muchas veces aquel que consideramos culpable no sabe nada ni se imagina nada de si queremos o no perdonarle. Cuando nos negamos a perdonar a aquel amigo que no nos había invitado a su fiesta, es fácil que lo estemos pasando mal, mientras que él se lo estará pasando de lo lindo. Los que sufrimos somos nosotros.

Pero lo más importante es que cuando no perdonamos lo percibimos todo como separado; perdonando afuera, establecemos nexos de unión en nuestro interior al tiempo que rompemos ataduras que no nos dejaban avanzar.

PERDONAR ES HACERSE RESPONSABLE

MUCHAS veces les echamos las culpas de lo que nos desagrada o nos contraría a los demás para no asumir la realidad o eludir responsabilidades. Pero echarles la culpa a los demás de lo que nos ocurre nunca ha solucionado nada y sólo cuando dejamos de hacerlo, estamos en posición de solucionar las cosas.

Todos cometemos errores, infinidad de errores: es la única manera de aprender; pero para lograr aprender de verdad, hemos de ser permisivos con nosotros mismos y con los demás. Cuando nos decidimos a perdonar, parece como si entrara en acción en nuestras vidas un mágico principio: cambiando nosotros y nuestra relación con nosotros mismos, las circunstancias y los demás también cambian y cambia nuestra relación con los demás. Modificando nuestra actitud para con los demás también cambiará la suya para con nosotros. Y ello se debe, como ya hemos visto, a que no estamos separados los unos de los otros. Desgraciadamente, somos muy poco conscientes de aquello que nos une, y practicar el perdón es, precisamente, avivar la consciencia de aquello que nos une.

Esta consciencia es la verdadera responsabilidad, quizá la única responsabilidad, porque es la consciencia de nuestro verdadero ser. Hemos venido a esta vida a hacernos conscientes de nuestro verdadero ser, y gracias a la práctica del perdón lo lograremos más rápidamente.

LA CULPABILIDAD Y EL PERDÓN

PERDONAR es estar por encima de aquello que nos han hecho y nos ha causado dolor, pero sobre todo es estar por encima del recuerdo de lo doloroso. Es posible que, en su momento, algo que nos hicieron nos hiriera, pero lo realmente venenoso es la secuela de dicha herida, o sea, la programación negativa que constituye nuestro recuerdo. Si logramos estar por encima de los recuerdos dolorosos, estos no podrán afectarnos. Cuando estamos culpando a alguien y proyectamos sobre él rencor o enemistad, no estamos sino reforzando las programaciones negativas, los patrones erróneos y fortaleciendo nuestro propio sentimiento de culpabilidad.

La culpabilidad no es sino una reacción de miedo hacia lo que nuestros patrones erróneos nos hacen percibir como inseguro. Y en muchas ocasiones lo que consideramos nos han hecho de mal no es tal; nuestra percepción empañada de la realidad nos hace percibir como malo lo que en realidad podría ser incluso beneficioso para nuestra evolución. Una manera de liberarnos de los prejuicios que nos hacen ver las cosas así es mediante el perdón. Como veremos más adelante, a través de la práctica del perdón podemos revivir la situación dolorosa desde otro ángulo, más sereno, más maduro, y «encajar» el golpe de un modo no traumático. Pero podemos hacer mucho más: podemos practicar la mayor de las magias: convertir la negatividad en positividad.

—No podemos pretender que el mundo y los demás dejen de ser como son, pero sí podemos llegar a aceptar incluso aquello que nos desagrada. Si somos capaces de hacerlo y de enviar amor en la dirección en que antes enviábamos odio, iremos debilitando en nosotros los resentimientos, los enfados y la negatividad. Es la única manera de ser más fuertes que el odio y de estar por encima de las adversidades: habremos destruido las programaciones negativas y los patrones erróneos que las propiciaban.

A través del perdón lograremos deshacernos de un buen número de programaciones negativas con lo cual nos desculpabilizaremos. Ello hará que la vida se nos presente bajo un ángulo más positivo.

Echar las culpas a los demás es algo que no sólo nos conduce a la pérdida de control sobre nuestras vidas, también puede llegar a amargarnos la existencia; pero culpabilizarnos es tan grave como echarles las culpas a los demás. Mediante el perdón podemos superar los efectos negativos de culpar a los demás y de culpabilizarnos a nosotros mismos.

Culpar a los demás de lo que nos ocurre equivale a hacerles dueños de nuestras vidas, a concederles un control sobre éstas que no deberían tener. Cuanto más culpamos a los demás más nos desresponsabilizamos, y nuestro subconsciente lo interpreta como falta de libertad. Con el tiempo se convierte realmente en falta de libertad. Nos convertimos en prisioneros de nuestra propia culpabilidad proyectada en los demás, en la sociedad, en la astrología, etc... Y mientras persistamos en la idea de que la culpa de todas nuestras desgracias se halla fuera de nosotros, deberemos esperar que las circunstancias exteriores cambien para salimos de ese lío. Como se trata de un círculo vicioso, sólo acontecimientos traumáticos y drásticos podrán acabar con este hechizo, a menos que recurramos a la más poderosa de las magias: el perdón.

En muchas ocasiones nos culpabilizamos porque creemos que vamos a ser castigados, y antes de que nos caiga el castigo encima ya nos amargamos la vida nosotros mismos; por ello mismo, la culpabilidad es una forma de autocastigo. Y nos autocastigamos porque no comprendemos que el mero hecho de sentirnos culpables es ya de por sí un castigo y una maldición.

En el fondo, la culpabilidad no es sino una falta de confianza en la vida y en tu propia capacidad de perfección.

Los sentimientos de culpabilidad no nos atraerán más que circunstancias y relaciones que experimentaremos como «castigo» y nos impedirán vivir felices y hacer felices a los demás. Por ello mismo debemos aprender a destruir los patrones erróneos que nos proporciona la culpabilidad. Un buen número de comportamientos de tipo compulsivo se deben a los sentimientos de culpabilidad: el jugador compulsivo, el alcoholismo, la drogadicción.

Casi todas las desgracias que nos ocurren, y que en realidad no son tales desgracias sino lecciones que hemos de aprender, las provocamos nosotros mismos con nuestros estúpidos sentimientos de culpabilidad.

Podemos desculpabilizarnos por medio del perdón. En efecto, el perdón es el mejor camino hacia ese estado de «no culpabilidad» inocente que constituye el estado natural del hombre. Perdonando a los demás X nos perdonamos a nosotros mismos y des— culpabilizando a los demás nos liberamos de culpa a nosotros mismos.

Muy a menudo proyectamos nuestra propia culpabilidad en aquellos a quienes no perdonamos, y si somos honestos y conscientes, podemos aprovecharnos de ello para nuestra propia evolución: es una oportunidad para observar nuestra propia culpabilidad como veríamos una película de cine y aprender a verla de una manera diferente. Considerándola de un modo distinto, la culpabilidad nos será más fácil perdonar a los demás y por ende perdonarnos a nosotros mismos.

Si el culpabilizarnos es una forma de autocastigo inconsciente, el perdón es una forma de recompensa.

EL PERDÓN Y EL PECADO

«CUANDO estéis en oración, perdonad aquello que tengáis contra cualquiera afín de que vuestro Padre que está en los Cielos perdone vuestros pecados» dice el Evangelio (Marcos 11,15). Estas palabras antiguas, que debemos a la boca de Jesús, no han perdido vigencia, si somos capaces de comprender qué quieren decir. En ellas se encuentra el secreto mágico del perdón.

La clave se halla en la palabra «pecado». Entenderemos si substituimos «pecado» por «separatividad». El pecado del cual más culpables nos sentimos inconscientemente y que es la fuente de toda nuestra culpabilidad es el pecado de nuestra creencia, errónea a todas luces, de que estamos separados de Dios y de los demás.

Cuando alguien nos ha hecho daño, no nos quepa la menor duda de que no sabía lo que hacía, no era consciente del alcance de sus palabras o de sus actos. Y esa inconsciencia es ya su castigo, no necesitamos odiarle o recriminarle para castigarle. Si alguien nos hace daño, o si lo hacemos nosotros, lo que en realidad ocurre es que estamos afirmando nuestro sentimiento de separatividad. Somos incapaces de darnos cuenta de que todos estamos conectados.

La separatividad, el mal y el pecado pueden compararse a las células cancerígenas: forman parte de un organismo, pero han perdido los papeles. No actúan solidariamente, son egóticas, van a la suya, destruyen a las células vecinas. Es como si estuvieran locas pues han perdido cualquier referencia.

Odiar a los que nos causan daño es parecido a odiar a las células cancerígenas: un absurdo. Necesitan curación, necesitan cohesión, necesitan perdón.

Y para curarlas o para perdonar, lo primero que hemos de lograr es despertar la consciencia de no separatividad. Mientras estamos convencidos de que estamos separados de los demás, el perdón es algo imposible. En lugar de criticar lo que nos resulta doloroso, exaltemos lo positivo. En lugar de acentuar la separatividad hagámonos cada día más conscientes de nuestra comunión con el Universo.

Otro pasaje del Evangelio (Mateo XVII, 21,22) enfatiza la importancia del perdón. Acercándose a Jesús, Pedro le pregunta cuántas veces ha de perdonar, y éste les responde que «No siete veces, sino setenta y siete veces».

Cuando hagas afirmaciones puedes seguir el mismo principio: setenta afirmaciones cada día, durante una semana.

Cuando perdonamos realmente, nos colocamos en comunión con Dios, con el Cosmos entero que, a su vez, nos está perdonando a nosotros. Por esta razón ha de intervenir, como veremos más adelante, el Espíritu Santo.

PERDONAR ES LIBERARSE DEL PASADO

YA VIMOS que perdonar era estar por encima de aquello que nos han hecho y nos ha causado dolor; por regla general este tipo de dolor dura mientras nos lo hacen o un poquito más. Si una afrenta o una ofensa sigue doliéndonos mucho tiempo después de que nos ha sido hecha, es estúpido creer que los culpables son los demás. Lo que realmente ocurre es que ha quedado «grabada» en nuestro interior y sigue «doliéndonos». Una acumulación importante de resentimiento puede llegar a amargar una vida, por ello es imprescindible que nos liberemos de él cuanto antes.

—La causa del resentimiento se encuentra siempre en el pasado, y liberarnos de él a través del perdón es liberarnos del pasado. El perdón es una acción en el tiempo presente que nos permite liberarnos de ataduras que pertenecen al pasado. Perdonando nos liberamos de un buen número de ataduras sutiles y avanzamos hacia una consciencia más plena.

Perdonar para la plenitud y liberarse del destino

Perdonar es el mejor ejercicio que podemos hacer para alcanzar la plenitud y la paz interior. Gracias al perdón podemos cambiar el signo de nuestras circunstancias y podemos modificar nuestro destino y el de los demás. Practicando el perdón nos desembarazaremos de rencores y resentimientos, verdaderos lastres que nos impedían evolucionar. Perdonando nos colocaremos en armonía con el infinito, en resonancia con la Vida Universal.

Cuando comprendemos que lo que creemos ser un destino ciego no es sino una creación de nuestras mentes, cuando nos damos cuenta de que creamos todo cuanto necesitamos, estamos en posición de comprender que todo el odio y el resentimiento que experimentamos hacia los demás no es, a fin de cuentas, sino un producto más de nuestra creación necesitamos de los demás para acusarles de nuestros errores, para proyectar en ellos nuestros odios, nuestros rencores y nuestros sentimientos de culpabilidad.

Los rencores, los odios, los sentimientos de culpabilidad y los resentimientos pertenecen al pasado, mientras que el amor y el perdón pertenecen al presente eterno. La mayoría de nosotros nos obstinamos en vivir en el pasado, o sea en el condicionamiento, la infelicidad, cuando podríamos vivir en el presente, que es plenitud y libertad. Pero en lo más profundo de nosotros mismos intuimos que hay algo más, tenemos una extraña nostalgia del instante presente, quizá porque en nuestra infancia, cuando no teníamos aún desarrollados los patrones erróneos, vivíamos plenamente el presente.

Vivir en el pasado es una forma de cobardía y de irresponsabilidad, mientras que vivir en el presente es el auténtico camino espiritual. En el presente todo tiene un significado, porque nosotros mismos le damos un significado. Si somos realmente honestos con nosotros mismos, hemos de admitir que nadie en nuestras vidas, incluso el peor de nuestros enemigos, está ahí por casualidad. Todo lo que nos sucede no son sino lecciones que deberíamos agradecer al Universo.

Toda la gente y todas las situaciones con que nos encontramos en la vida tienen un sentido profundo y están ahí para enseñarnos algo, pero hemos de aprender a vivir de una manera limpia, de una manera nueva, y ello sólo es posible viviendo con amor y no con odio, resentimiento o temor. Por esta razón es de sabios agradecer todo lo que nos ocurre y en vez de erizarnos contra lo que nos parece desagradable intentar profundizar en su significado. Lo que más odiamos, lo que más nos incomoda es a menudo portador de las lecciones más importantes. Aquello de lo cual nos quejamos y que, finalmente, no es sino un reflejo de lo que ocurre en nuestro interior, está ahí para brindarnos la oportunidad de evolucionar. Cuando estamos juzgando, cuando nos estamos quejando de cosas aparentemente «exteriores» a nosotros mismos, estamos mirando «la paja del ojo ajeno» sin reparar en «la viga» que está en el nuestro.

Las personas y situaciones que más difíciles y problemáticas nos resultan son los mejores regalos del destino si somos capaces de sanar nuestra relación con ellos. Y si lo logramos, estamos sanando nuestra relación con Dios.

Cada vez que creemos hallarnos ante un problema y que queremos excluirlo de nuestras vidas, lo que en realidad ocurre es que nos encontramos ante el deseo secreto de excluir de nuestro interior algo de lo cual nos sentimos culpables.

r Culpar a los demás de lo que nos ocurre es fácil. Aceptarlo sin juzgar e intentar aprender la lección es sumamente difícil. Pero culpar a los demás por costumbre (algo totalmente generalizado en nuestra cultura) es muy peligroso: hace que perdamos el control de nuestras vidas. Y perdiendo el control consciente de nuestras vidas nos convertimos en marionetas de nuestro pasado.

El mero hecho de ser conscientes de que nada de lo que nos ocurre es por «casualidad» y que todo, en esta vida, tiene un propósito otorga a nuestra vida diaria un sentido trascendente y nos ayuda a vivir más y más en el presente. Y cuando ya no tenemos que aprender ninguna lección de los acontecimientos negativos o dolorosos porque los hemos afrontado con valentía y honestidad, ya no tendremos que soportarlos más.

Avanzaremos interiormente liberándonos del lastre del pasado y de nuestra negatividad perdonándola en el exterior. Y la Vida Universal nos ayudará por medio de todo tipo de encuentros. Porque una decisión de tal envergadura pondrá en acción toda una magia que en condiciones normales no puede actuar.

Cuando logremos liberarnos mediante el perdón de los lazos del pasado, experimentaremos la magia del Amor y nos sentiremos unidos con todo, porque nos daremos cuenta de que siempre estuvimos unidos con todo.

Si nos sentimos víctimas de un destino duro e implacable, si nos parece que tenemos mala suerte o que la vida no es buena con nosotros, es que tenemos que aprender a perdonar, que tenemos que aprender a amar. Si sentimos que no estamos fluyendo libremente, que estamos como «atascados», ello significa que hay algo que perdonar.

Perdonar es poner en práctica el Amor, es conectarnos con el Amor universal. El Amor es la única realidad, la suprema realidad. Cuando nos hallamos fuera de ella, hay conflicto. Pero podemos resolver el conflicto por medio del perdón. Amar es trascender la dualidad y la separatividad. El Amor no cuestiona, no discrimina, no separa, sólo une en la Totalidad. Si no somos capaces de amar plenamente es porque tenemos una visión parcial de la realidad y de nosotros mismos.

El perdón es un medio sumamente eficaz para corregir nuestra visión parcial y equivocada de la realidad. El perdón nos permite percibir el Amor en nuestras vidas y en nuestras relaciones.

Cuando hay amor verdadero, como cuando hay luz, la oscuridad se desvanece. Entonces deja de importarnos tanto lo que nos hería, porque dejamos de ser susceptibles. El olvido de aquello que nos ha herido y el perdón de lo que nos ha ofendido nos liberan de toda una serie de imágenes del pasado que empañan nuestra visión del presente.

Si queremos ser realmente felices, hemos de ser capaces de ver el Amor en acción en nuestras vidas y el Amor en acción es el perdón. Cuando vemos el Amor en cualquiera de sus manifestaciones, cuando pensamos, actuamos y nos movemos en él, cada instante es una ocasión única de felicidad.

EL PERDÓN Y LOS RENCORES

ALBERGAR rencor o resentimiento en nuestro interior es como tener veneno en nuestra despensa o tener a nuestro enemigo en nuestra propia casa.

Cuando nos damos cuenta de que el perdón es la clave para liberarnos del lastre del pasado y lo ponemos en práctica, poco a poco nos vamos liberando de los rencores acumulados que proceden del pasado.

Para renunciar al pasado y liberarnos de él, hemos de estar dispuestos a perdonar. Si queremos evolucionar, hemos de estar firmemente decididos a renunciar al pasado y a perdonar, incluso a nosotros mismos. Puede ser que no nos sintamos capaces o preparados para perdonar, que suponga un esfuerzo difícil de afrontar. Sin embargo, el mero hecho de decidirnos a intentarlo es ya un paso importante que nos proporcionará beneficios inusitados. Poco importa que no sepamos cómo empezar; si realmente queremos empezar, el universo entero conspirará para ayudarnos.

Cuando creemos que alguien nos ha causado mal en el pasado, nos endurecemos y acorazamos para protegernos, en la creencia de que en el futuro puede volver a ocurrir lo mismo. De este modo, el pasado condiciona nuestro futuro cuando la verdadera simiente del futuro debería hallarse en el presente. Una percepción apegada al pasado nos impide, pues, no sólo vivir libremente el futuro sino también el presente.

Por regla general, los humanos estamos totalmente engañados en lo que respecta a nuestra visión de la realidad. No sabemos distinguir entre qué es realmente real y qué no lo es. A pesar de intuir que la realidad física no es toda la realidad' en la práctica nos conformamos con esta visión limitada y limitadora. Perdonar es, sobre todo, corregir un modo erróneo de encarar la realidad. Perdonar es permitir que nuestra mente se libere del error y de la confusión causados por una visión egótica y limitada de la realidad. Si fuéramos conscientes de que nuestra visión de los demás, de los acontecimientos y de las cosas no es sino una proyección de nosotros mismos, y muchos veces no precisamente de lo mejor de nosotros mismos, no nos aferraríamos con tanta fuerza a nuestros rencores y seríamos más capaces de perdonar.

Cuando no perdonamos es como si consideráramos que los demás son culpables y nosotros inocentes: estamos rehuyendo nuestra responsabilidad para con la vida. Estamos viviendo y potenciando la separatividad. Cuando no perdonamos nos hallamos en una percepción de la realidad como algo inconexo y separado, mientras que cuando nos ejercitamos en el perdón vamos poco a poco haciéndonos conscientes de la unión cósmica y la vamos potenciando no sólo en nosotros, sino también en los demás.

En Un Curso en Milagros podemos leer que «toda enfermedad procede de no haber perdonado algo». Así, pues, la falta de perdón nos hace enfermar. La enfermedad es desarmonía, y el perdón es regreso a la armonía. Esta falta de armonía nos hace ser infelices y potencian nuestro ego. Perdonar significa renunciar a nuestro ego, al pasado y a una visión parcial y errónea de la realidad.

—La primera persona a quien hemos de perdonar es a nosotros mismos, y no nos podemos perdonar a nosotros mismos si no somos capaces de perdonar a los demás. Paradójicamente, tampoco podremos perdonar a los demás si no nos perdonamos a nosotros mismos.

Para practicar el perdón no es necesario que sepamos cómo perdonar, basta con que estemos realmente dispuestos a hacerlo; la Inteligencia cósmica se encargará automáticamente del resto.

Cuando perdonamos estamos creando mágicamente un espacio de seguridad, de confianza y de aceptación que refuerza nuestra coherencia mental y mejora nuestra relación con el mundo.

Podemos resumir el proceso del perdón en tres pasos delimitados:

En primer lugar, hemos de aprender a darnos cuenta de que el problema no está fuera de nosotros. A través de este aprendizaje vivenciaremos que no estamos separados los unos de los otros y que dentro y fuera es una terminología que se aplica a la realidad de nuestro ego, pero no a la Realidad. Cuando me enfado con mi esposa o con mi hijo y me dejo llevar por la furia, lo que hago es obcecarme y acentuar el sentimiento de separatividad.

Considerar que un problema está fuera de nosotros es mantenernos alejados de la solución de este problema, y funcionando de este modo, nunca podremos solucionarlo.

Cuando creemos que los problemas se hallan fuera de nosotros, en nuestros padres, en nuestros enemigos, en nuestros esposos, etc., nos estamos dejando engañar por nuestro ego. Este hará todo cuanto esté de su mano para que no nos demos cuenta de que, en realidad, hay un solo problema: la creencia de que estamos separados los unos de los otros y de Dios.

En el primer paso se deshacen la ira y la negatividad proyectadas hacia los demás porque admitimos que el problema no está fuera de nosotros.

El segundo paso consiste en mirar en nosotros mismos y reconocer nuestra parte de culpa en aquello que queríamos ver como exterior a nosotros. Hemos de admitir lo que nos resultaba inadmitible y reconocer que casi siempre se trata de una decisión nuestra. Y ya que nosotros nos metimos en todo este lío, nosotros hemos de dar el primer paso para salir de él. Y para hacerlo es imprescindible una ayuda divina llamada «la Gracia» o «el Espíritu Santo». A él le debemos pedir que nos libere de nuestra culpa.

En el segundo paso reconocemos que nosotros mismos creamos el problema que está en nuestro interior y que ya no lo queremos o no lo necesitamos. Le damos las gracias muy educadamente y le decimos «querido problema, no te necesito, ya has desempeñado tu función, pero yo quiero seguir adelante en mi camino hacia la Luz. Muchas gracias». Pedimos entonces ayuda al Espíritu Santo.

El tercer paso lo realizará, pues, el Espíritu Santo quitándonos la culpabilidad y la separatividad. Y en realidad, he aquí lo milagroso, se trata de algo muy fácil porque ésta nunca existió.

En el tercer paso le hemos entregado humildemente nuestro problema al Espíritu Santo y él se ha hecho cargo de él. Reconozco que todo esto requiere una buena dosis de humildad, pero es el único camino realmente milagroso que conozco.

VER CON OJOS NUEVOS, LA CLAVE DEL PERDÓN

YA VIMOS qué magnífica oportunidad es tener que perdonar algo a alguien. Proyectando nuestra propia culpabilidad inconsciente sobre alguien, podemos hacernos conscientes de ella, y perdonándole alcanzamos nosotros mismos el perdón. Pero para perdonar de verdad a nuestro prójimo, hemos de ser capaces de verlo con unos ojos nuevos, libres de los prejuicios que normalmente solemos albergar. Por ello tendríamos que aprender a ver a los demás como les ve el Espíritu Santo. Ello nos permitirá cambiar muchas cosas en nuestro interior. Como no estamos separados de los demás, proyectando una visión luminosa sobre ellos, nos iluminamos a nosotros mismos.

Perdonarnos a nosotros mismos o perdonar a los demás es desarrollar una nueva visión de la realidad, firmemente decididos a vivir el instante presente.

Aprender a perdonar, y eso es lo que pretende enseñarte este libro, supone ver la vida con unos ojos distintos, corrigiendo la percepción errónea de la realidad que ha creado nuestro ego. Sólo alcanzando una visión diferente de la realidad podremos asumir de un modo consciente la responsabilidad de nuestros actos y de nuestros pensamientos. Corrigiendo de este modo nuestros conceptos erróneos eliminaremos automáticamente las causas de nuestra infelicidad.

Perdonando, modificamos nuestra percepción errónea de la realidad y de nosotros mismos. Nos desprendemos del deseo de culpar a los demás de lo que en realidad nos concierne sólo a nosotros. Y ello es posible gracias a un milagro al cual estamos muy poco atentos, y es que el perdón nos libera de las garras de nuestro ego. Cuando nos liberamos de nuestro ego, ya no vemos las cosas como quisiéramos que fueran, sino tal como son realmente. Con ello cambia de un modo automático nuestra concepción del espacio y del tiempo.

A veces pensamos que es tarde para perdonar, pero se trata de un espejismo: el tiempo no importa, porque el tiempo no existe. Se trata de un concepto abstracto de nuestras mentes. En realidad el único tiempo que existe es el instante presente. Cuando perdonamos estamos conectando con el instante presente, que es eterno. Por ello mismo mediante el perdón podemos, como ya vimos, liberarnos de los lazos del pasado.

¿A quién hemos de perdonar?

Es evidente que a quien hemos de perdonar es a quien más cerca está de nosotros: nosotros mismos. Si perdonar a los demás nos resulta a menudo extremadamente difícil, perdonarnos a nosotros mismos puede parecemos un imposible. Todos conocemos a amigos, parientes o conocidos que se pasan la vida autocastigándose mental y físicamente por «pecados» que no son capaces de perdonarse. Muchos problemas aparentemente psicológicos como el comer mucho o el comer poco, el beber o el consumir drogas son muchas veces un autocastigo inconsciente.

El sufrimiento se debe, según la religión, al pecado; y ya vimos que, en esencia, el pecado no es sino separatividad, sentimiento de separatividad. Ello nos lleva a pensar cosas como «no me merezco esto o aquello...», «soy culpable de aquello otro...», «otros sí pueden, pero yo no soy capaz...». Todos estos pensamientos negativos son verdaderas semillas de infelicidad que, a medida que los repetimos, ven creciendo en nuestro interior. Sólo perdonándonos a nosotros mismos e investigando cuál es la causa real de lo que consideramos nuestros problemas y nuestras limitaciones nos liberaremos de estos programas inadecuados. Las afirmaciones nos serán de gran ayuda no sólo para realizar este trabajo, sino también para fijar, para hacer firmes los resultados.

Ya vimos que hemos de aprender a despojarnos de la culpabilidad. Ello no es fácil, pero tampoco es imposible y, además, el esfuerzo vale la pena.

Debemos estar agradecidos a aquellas personas que más problemas nos causan, porque son aquellas que mejor hacen de espejo de nuestros defectos. Si no fuera por ellas, no podríamos verlos y los iríamos proyectando a lo largo de nuestras vidas sin darnos cuenta de que procedían de nosotros.

La única oportunidad que tenemos de perdonarnos a nosotros mismos y de liberarnos de nuestra culpabilidad es viéndola en los demás. Así como miramos a los demás en nuestras vidas, así nos miramos a nosotros mismos.

EJERCICIOS PARA EL PERDÓN

PUEDES comenzar a ejercitarte en la práctica del perdón haciendo una lista de la gente que realmente ha importado algo en tu vida: tus padres, tus parientes más cercanos, tus amigos, tus amantes, tus jefes, tus maestros, etc...

Cuando tienes la lista establecida, puedes visualizarlos y rememorar cómo fue tu relación con ellos y qué es aquello que tanto te cuesta perdonar. Al lado de cada persona puedes escribir qué no le has perdonado. Medita sobre cada uno en particular y escoge a quién quieres perdonar hoy. Concéntrate en él o ella. Cuando sientas que estás «conectado» espiritualmente con la persona a la que has decidido perdonar, puedes rodearla de un inmenso corazón y decirle: «Te perdono» o «te amo».

También puedes coger un papel y apuntar: «Te perdono............., por.............., nombre de la persona y la razón por la cual estabas enfadado con ella. Copia la afirmación un buen número de veces cada día durante una semana y verás cómo tu relación con esa persona cambia milagrosamente.

También se puede trabajar con el siguiente ejercicio:

1. Relajémonos y pensemos en alguien por quien sentimos un gran rencor. Visualicémosle y visualicémonos ante él.

2. Recordemos en qué circunstancia nos hirió, por qué lo hizo y qué beneficios obtuvo de ello.

3. Rodeémosle de una aureola de luz y pidámosle permiso para entrar en ella. Imaginemos que la luz se va comiendo toda la negatividad. Aprovechemos entonces para decirle cuánto daño nos hizo y qué estúpida era la situación en que nos habíamos colocado. Saquemos de nosotros mismos toda la negatividad y visualicemos cómo la luz se la va comiendo.

4. Preguntémonos a nosotros mismos qué pasaría si le perdonáramos.

5. Hagamos, mentalmente, como si le perdonáramos. Manifestémosle nuestro aprecio abriendo nuestro corazón y diciéndole estas palabras mágicas: «te perdono».

6. Concentrémonos en todo lo que sentimos perdonando.

7. Ahora, realicemos este ejercicio a la inversa: escuchemos qué nos dice la persona, cuáles son sus argumentos, sus excusas, pues también ella puede sentirse herida. Imaginémonos escuchando a la otra persona diciéndonos que nos ama y que nos perdona.

Después de realizar este ejercicio varias veces y de vivir la sensación de haber perdonado en un ambiente relajado y placentero, después de comenzar a sentir en nuestro corazón los primeros beneficios del perdón, podremos perdonar c/e veras con mucha más facilidad.

Pedir perdón

ESTE pequeño libro resultaría incompleto si no se tocara un tema básico en la práctica del perdón, y ese tema es la humildad. La inmensa mayoría de los problemas que nos aquejan proceden de nuestro ego, y cualquier camino espiritual o de autorrealización pasa por el debilitamiento de nuestro ego a base de concienciarnos de quiénes somos realmente. Ya vimos que el verdadero pecado consiste en creer que estamos separados los unos de los otros. Mientras vivamos en la conciencia de separatividad, no puede haber humildad, y si no somos humildes, somos incapaces de pedir perdón.

Pedir perdón no es rebajarse, como creen los orgullosos y los egóticos, es regalar a los demás la oportunidad de practicar el amor y la misericordia. Es contribuir a su avance espiritual, es ayudarles a introducir luz en sus vidas.

Cuando pedimos perdón de un modo sincero, estamos despertando nuestro Ser interior y estamos fortaleciendo nuestra unión con los demás y con el Universo.

Podemos pedir perdón directamente, por teléfono, por carta, poco importa. También nos podemos pedir perdón a nosotros mismos o a partes de nosotros mismos. Podemos incluso lograr el perdón de personas que ya han muerto visualizándolas a través del sistema expuesto en el capítulo anterior.

Afirmaciones para el perdón

LAS AFIRMACIONES son fórmulas poderosísimas para erradicar de tu mente aquellos patrones erróneos con los que no estás de acuerdo o que en tu estado actual de evolución consideras superados. Una afirmación es un pensamiento positivo que, como si fuera una semilla, tú escoges conscientemente y lo introduces en tu mente para producir un resultado deseado. Gracias a esta técnica, en muy poco tiempo podrás cambiar aquellos aspectos de tu vida que te desagradaban o que te hacían desgraciado. Afirmar significa «hacer firme». La afirmación es el principio de la magia, porque cuando afirmas una cosa no estás dudando, sino que estás expresando de un modo rotundo y tajante que algo ya es así.

Lo que tú le dices a tu mente, ésta lo archiva como cierto, aunque de momento aún no lo sea, y poco a poco lo va propiciando en tu vida. Así, la afirmación clásica que dice: «CADA DÍA QUE PASA ESTOY MEJOR EN TODOS LOS ASPECTOS», desencadena un proceso mediante el cual cada día que pasa estás realmente mejor, ¡y en todos los aspectos!

Pocas veces somos realmente conscientes de que nuestra experiencia de la realidad se conforma a partir de aquello que nos decimos a nosotros mismos, y mucho menos de que con cuánta más fuerza nos digamos algo a nosotros mismos, con más fuerza se hará real en nuestras vidas. Nuestros pensamientos, tanto los conscientes como los inconscientes, son los imanes de nuestros destinos.

Practicando las afirmaciones podremos substituir aquellos pensamientos inconscientes negativos o destructivos que nos perjudicaban por pensamientos positivos y edificantes.

Si realmente quieres trabajar el perdón en ti, un método muy eficaz es escribiendo afirmaciones para el perdón varias veces al día durante una semana. Puedes trabajar las afirmaciones que aparecen en este libro, pero también puedes crear tus propias afirmaciones. Puedes hacer este trabajo en silencio o en voz alta; cantando o recitando, en la ducha o en la cama. También puedes grabarlas en tu cassette y escucharlas en el auto o repetírtelas mentalmente como si se trataran de un mantram. Con diez o quince minutos diarios trabajando con las afirmaciones positivas adecuadas llegarás a compensar años de patrones mentales erróneos. Cuando hagas afirmaciones para contrarrestar alguna idea negativa puedes afirmar cuando aspiras profundamente y desechar la idea negativa al exhalar. De este modo lograrás al mismo tiempo borrar de tu mente lo negativo e introducir en ella lo positivo. Te ayudará a ir más rápido. Debes interiorizarte, sincerarte e intentar averiguar qué y a quién no perdonas, dilucidar por quién sientes resentimiento y convertirlo en afirmaciones. Así crearás las afirmaciones más adecuadas para ti.

Practicar afirmaciones es como reprogramarte conscientemente. Gracias a esta práctica maravillosa puedes cambiar ideas negativas que has tenido durante mucho tiempo por ideas nuevas, luminosas, positivas.

Te aconsejo que antes de trabajar afirmaciones específicas para el perdón te ejercites con afirmaciones más «generales». Son unas pocas, muy sencillas, pero terriblemente poderosas.

CADA DÍA QUE PASA SOY MEJOR

CADA DÍA QUE PASA ESTOY MEJOR, EN TODOS LOS ASPECTOS

SOY UN CANAL ABIERTO A LA ENERGÍA CÓSMICA

MI VIDA, CADA DÍA QUE PASA, ES MÁS RICA Y MÁS PLENA

LA NATURALEZA DE LA VIDA ES FELICIDAD Y YO ME PERMITO SER CADA DÍA MÁS FELIZ E IRRADIAR MÁS FELICIDAD

CADA DÍA QUE PASA AMO MÁS Y ME SIENTO MÁS AMADO

CADA DÍA QUE PASA, MI RELACIÓN CON DIOS Y CONMIGO MISMO ES MÁS SANA Y LUMINOSA.

Gran parte de los problemas que nos aquejan a los humanos provienen de nuestro nacimiento. Este fue un momento sumamente traumático que nos ha dejado impresionados para el resto de nuestras vidas. La experiencia del nacimiento se halla en la base de todos nuestros miedos: Es el pasado por excelencia y la única manera de cambiarlo es cambiando tu manera de encajarlo. Puedes hacerlo mediante el perdón: es algo realmente milagroso.

Si por ejemplo sientes rencor por tu madre por el daño que te causó haciéndote nacer, puedes trabajar la siguiente afirmación:

PERDONO A MI MADRE POR EL DOLOR QUE ME CAUSÓ CUANDO NACÍ

Cuando lo hayas hecho, no debes olvidar «compensar» este trabajo mediante otra poderosa afirmación:

ME PERDONO A MÍ MISMO POR EL DOLOR QUE CAUSÉ A MI MADRE CUANDO NACÍ

Si deseas ir más lejos, puedes hacer extensible el perdón a quienes ayudaron a tu madre en el día de tu parto:

PERDONO A LOS MÉDICOS POR EL DOLOR QUE ME CAUSARON CUANDO NACÍ

De todos modos, antes de cualquier sesión te aconsejo comenzar por las siguientes afirmaciones, sin duda unas de las más poderosas:

NO PUEDO PERDONARME A MÍ MISMO SI NO ESTOY DISPUESTO A PERDONAR A LOS DEMÁS.

NO PUEDO PERDONAR A LOS DEMÁS SI NO ESTOY DISPUESTO A PERDONARME A MÍ MISMO

ME PERDONO A MÍ MISMO PARA PERDONAR A LOS DEMÁS

PERDONO A LOS DEMÁS PARA PERDONARME A Mí MISMO

A

DORO PERDONARME A MÍ MISMO

ADORO PERDONAR A LOS DEMÁS

Una vez estés dispuesto a perdonar a los demás porque habrás comprendido que no estás separado de ellos, has de aprender a perdonar el daño que te hayan hecho:

PERDONO A LOS DEMÁS POR HACERME DAÑO

Y efectivamente, en esa misma consciencia de no separación, pasarás a la afirmación siguiente:

ME PERDONO A MÍ MISMO POR HACER DAÑO A LOS DEMÁS

Huyendo de todo sentimiento de culpabilidad, para darte cuenta de que en realidad nunca has podido dañar a nadie sin su consentimiento y de que nadie te ha podido dañar a ti sin el tuyo, puedes trabajar las siguientes afirmaciones:

ME PERDONO A MÍ MISMO POR PERMITIR QUE LOS DEMÁS ME HAGAN DAÑO

PERDONO A LOS DEMÁS POR PERMITIR QUE YO LES HAGA DAÑO

Nuestro estado de «pecado», o sea de separatividad, nos hace que percibamos la realidad de un modo erróneo. Ello hace que nos movamos según unos patrones erróneos que envenenan nuestras vidas. Una manera de corregir esta percepción deformada es perdonándonos a nosotros mismos:

ME PERDONO A MÍ MISMO POR TODAS MIS PERCEPCIONES ERRÓNEAS

ME PERDONO A MÍ MISMO POR MIS PATRONES ERRÓNEOS

ME PERDONO A MÍ MISMO POR CREERME SEPARADO DE DIOS Y DE LOS DEMÁS

ME PERDONO A MÍ MISMO POR CREER A DIOS Y A LOS DEMÁS SEPARADOS DE MÍ.

Nuestra vida es un continuo sustituir cuestiones importantes de las cuales por una razón u otra no queremos ser conscientes por «caramelos» sin importancia que nos ocultan nuestras necesidades reales. A medida que nos vamos conscienciando de ello, podemos trabajar la siguiente afirmación:

ME PERDONO A MÍ MISMO POR ACEPTAR DULCES O BEBIDA CUANDO EN REALIDAD ESTOY PIDIENDO AMOR

ME PERDONO A MÍ MISMO POR AMBICIONAR DINERO CUANDO LO QUE DE VERDAD DESEO ES RIQUEZA INTERIOR.

ME PERDONO A MÍ MISMO POR SER PRESUMIDO(A) CUANDO LO QUE EN REALIDAD DESEO ES PROYECTAR MI BELLEZA INTERIOR.

No hay nada malo en pedir amor; el amor es la esencia de la vida y es totalmente natural que la reclamemos. Por ello, hemos de luchar por superar la separatividad que nos impide experimentar el amor, y para hacerlo, podemos practicar la siguiente afirmación:

EL PERDÓN ES LA SENDA QUE CONDUCE AL AMOR

Todos somos marionetas de nuestro pasado; de él provienen nuestros patrones erróneos, nuestras programaciones equivocadas. Los lazos del pasado son poderosos, pero no todopoderosos; podemos liberarnos de ellos a través del perdón.

Cuando no perdonamos, nuestro rencor nos tiene «amarrados» y no nos deja ni vivir el instante presente ni caminar en libertad hacia el futuro.

Para liberarnos de los lazos del pasado, podemos practicar estas afirmaciones:

POR MEDIO DEL PERDÓN ME LIBERO DE LOS LAZOS DEL PASADO.

CADA DÍA SOY MÁS LIBRE PORQUE PERDONO

MI CORAZÓN NO ALBERGA RENCOR ALGUNO

SÓLO TENGO SENTIMIENTOS POSITIVOS

Muchos de nuestros traumas, recelos y rencores proceden de una actitud típica de nuestro ego: el no aceptarnos a nosotros mismos y a los demás como somos y pretender cambiarnos o cambiar a los demás «a la fuerza». Sólo aceptando a los demás como son y no como quisiéramos que fueran podremos aprender a aceptarnos a nosotros mismos. Por ello es sumamente útil practicar afirmaciones como las que siguen:

TE PERDONO POR NO SER COMO YO QUISIERA QUE FUERAS Y TE DEJO EN LIBERTAD.

ME PERDONO A MÍ MISMO POR NO SER COMO MIS PADRES HUBIERAN QUERIDO QUE FUERA.

ME PERDONO A MÍ MISMO POR NO SER COMO MIS PROFESORES HUBIERAN QUERIDO QUE FUERA.

Perdonar no es algo difícil o complicado; tampoco requiere una gran esfuerzo o cualidades extraordinarias. Perdonar sólo te pide que seas tú mismo, que te vivas como a ti mismo y que ejercites una capacidad que siempre estuvo en ti: la misericordia. La práctica del perdón no te pide que comprendas ni que expliques, aunque nada de ello está de más, sólo te pide que abras tu corazón y que seas generoso. Puede empezar con las afirmaciones siguientes:

PERDONAR ES, PARA MÍ, MÁS FÁCIL DE LO QUE PENSABA.

PERDONAR, PARA MÍ, ES TAN FÁCIL COMO SER

PERDONAR ES ALGO PLACENTERO EN LO CUAL PUEDO EXPERIMENTAR MI VERDADERA NATURALEZA.

PERDONAR ME HACE SER A LA VEZ TERRIBLEMENTE HUMANO Y EXTRAORDINARIAMENTE DIVINO.

CUANDO PERDONO, EXPERIMENTO LA DIVINIDAD QUE HAY DENTRO DE MÍ Y LA DIVINIDAD QUE HAY DENTRO DE AQUELLOS A LOS QUE PERDONO.

ME GUSTA PERDONAR.

La mejor manera de vivir la vida es viviéndola en armonía con el infinito: aceptando con humildad lo que ésta nos trae, sabiendo que algo tenemos que aprender y dejando irse lo que espontáneamente se va, sabedores de que nada nos pertenece cuando lo poseemos todo.

DEJO IRSE LO QUE SE VA Y ACEPTO LO QUE VIENE PORQUE SÉ QUE ES PORTADOR DE UNA ENSEÑANZA.

A lo largo de todo este libro hemos ido viendo que no estábamos separados los unos de los otros y que aquello que deseamos que se produzca fuera, debe primero producirse dentro. En nuestro interior se hallan todos los secretos y todos los poderes, como el tesoro que custodia un fiero dragón. Ese dragón es nuestro ego, que nos hace creer que es lo mismo que nosotros. Pero nosotros también podemos «engañarle» perdonándolo. Si no es la única manera de vencerle, al menos es la más eficaz. Perdonémonos pues a nosotros mismos para perdonar a nuestro ego.

La última Afirmación que puedes practicar y que en cierto modo constituye la culminación práctica de este libro es:

ME PERDONO A MÍ MISMO COMPLETAMENTE.