Confesiones no aptas para chicas decentes

Historias de amor y otros sentimientos desastrosos

IVY BASS

Autora: Ivy Bass

Editorial: Digital Creative Publishing

digitalcreativepublishing@gmail.com

Redes: @Ivybassbooks @DCPLibros

Ilustraciones: Ivy Bass y VectorOpenStock.com / Free for commercial use images.

Este libro es una obra de ficción.

Nombres, personajes, lugares y sucesos ocurridos son productos de la imaginación de la autora o han sido usados de manera ficticia.

Cualquier parecido con eventos de la realidad, lugares o personas vivas o muertas es completamente coincidencial.

Copyright © 2019 Ivy Bass

Todos los derechos reservados, incluyendo el derecho de reproducción de toda o parte de la obra. Ninguna parte de este libro debe ser reproducida en ninguna forma o por ningún medio electrónico o mecánico, incluyendo sistemas de almacenamiento y recuperación de información AS/RS sin permiso escrito de la autora.

—No lo vuelves a pensar y piensas que estás perfectamente sin él. ¡Es genial! Estás segura que ya lo has superado. De repente, llega el bajonazo y los recuerdos llegan como una avalancha. Todos los momentos juntos. Cuando acariciabas su cabello castaño, tocabas sus mejillas y le dabas un beso mirándolo a los ojos justo después de despertar. Todos esos putos recuerdos que te vuelven mierda otra vez y te das cuenta que no, aún no lo has superado. Duele como la primera vez, ¡y aún más fuerte! Duele horrible. Duele hasta morir y crees que jamás en la vida vas a volver a estar bien porque lo odias tanto y desde tan adentro. Lo ves en todas partes. Él puso tu mundo de cabeza como ninguna otra persona lo pudo hacer antes, porque jamás amaste tanto. Amar es desgastante... es agotador.

Ivy Bass

Contenido

1 ¿Amor o rock ‘n’ roll? 2

2 Mi primer amor

3 Cómplices

4 Los retos de vivir solo en una isla desierta

5 La difícil decisión de quedarse en Bogotá

6 ¿Ángeles o demonios?

7 YO SOY, una plena actividad que aborresco

8 Amor platónico

9 La vida en lo inerte

Sobre la autora

1 ¿Amor o rock ‘n’ roll?

2

Emilia nunca se imaginó las ganas tan inmensas que tenía de hablar con ella después de que todo pasó. De llegar a su apartamento tal vez de sorpresa y decirle como fueron las cosas en realidad. Todo lo que estaba pasando por mi cabeza en ese momento y lo difícil e imposible que era para mí aceptar los sentimientos que tenía por ella.

Emilia me mal interpretó muchísimo y en últimas yo le había llegado a tomar un cariño que iba muy paso a paso. Un cariño que hubiera podido convertirse en algo mucho más fuerte, amor, pero cuando lo acepté ya era demasiado tarde.

Cuando la conocí yo tenía una persona en la cabeza todo el tiempo y eso me impidió seguir con mi vida en muchos aspectos hasta que me fui casi un año de la ciudad y entre desastres me pude recomponer.

Si pudiera hablar con Emilia como antes, sin resentimientos y en persona, le pediría perdón. Le diría que me disculpara por no haberla tratado mejor, por no haberla buscado o intentado acercarme a ella de nuevo. Emilia merecía mucho más de mí.

Desde el último día en que la vi, hablamos muy poco. Yo le dije la verdad en ese momento, que no buscaba tener nada serio con nadie y ella me contestó, con justa razón, que no le interesaba seguir con eso y agregó que no quería volver a verme o hablar conmigo. Yo le dije que lo entendía, me fui de su vida y respeté su decisión en su totalidad.

Ahora que lo pienso bien, yo la verdad no buscaba nada con nadie pero no me hallaba cerrado a los encuentros. Tenía a mi ex clavada en mi corazón y no la había podido superar y también tenía otra persona de la cual no era capaz de hablar pues hasta a mí me parecía ridículo, por eso no quería pensar en tener una relación en ese momento. Fui de las personas que no buscan a una chica cuando tenía otra en la cabeza porque me parecía demasiado que soportar, quizá por eso mis pocas relaciones fueron tan extensas. El caso es que por razones curiosas conocí a Emilia y, en realidad, yo no esperaba nada. Salimos en la fiesta de Akira porque me gusta esa clase de farra, la pasé bien, fui cortes con ella porque era su acompañante y punto. Salimos con mis amigos, luego en ciertas ocasiones fui a su casa porque ella me invitó y yo dije, ¿por qué no? Tal vez la pase bien con ella y aún seguía sin esperar que pasara algo. Invertiría mi tiempo en algo cool, pensé.

Las cosas se dieron. Dormimos juntos porque nos dejamos llevar por el momento y porque ambos lo deseábamos.

Cuando lo pensé mejor, no me sentí preparado para tener algo serio solo por el hecho de que no le daría gran parte de mí como solía hacerlo. No hubiera podido. No sentía ni el cariño o el amor que ella podría llegar a sentir por mí en ese momento.

Cuando me fui de su casa no pude evitar sentirme vacío a pesar de todo.

Ella me odió pero fui más claro y sincero con ella de lo que había sido con ninguna otra persona y a pesar del poco tiempo que llevábamos de conocernos.

Nunca supe si ella había hablado con Akira respecto a mí, pero yo en un principio el dije a él que ella no era mi tipo, y si él le contó a ella, entiendo que eso le hubiera podido doler después de que las cosas pasaran. Solo que fui un estúpido y nunca me imaginé que ella llegara a gustarme de verdad y que al alejarme me haría tanta falta. Como un niño infantil no supe lo que tenía hasta que ya lo había perdido.

Unos meses antes de conocer a Emilia me había estado hablando con una chica llamada Katherine a través de Facebook. Ella era de Bucaramanga y al principio solo éramos amigos que hablaban mucho por chat y nada más. En ocasiones me había planteado la posibilidad de buscar a alguien para superar a mi ex pero con lo egoísta que sonaba, se me quitaban las ganas de coquetear por completo.

Unas semanas después de empezar a conocernos en línea, Katherine comenzó a ser muy insinuante. Nuestra química y atracción me sedujeron y terminé dejándome llevar por ella.

Comenzamos a tener una especie de relación a distancia y, aunque no era seria, me agradaba mucho como se sentía. Teníamos una comunicación constante y había complicidad como la de unos mejores amigos. Yo suelo ser muy leal y trataba de contarle todo lo que me sucedía a ella.

Justo en medio de eso conocí a Emilia y vino a poner mi desordenado mundo de cabeza. En una ocasión cuando Emilia quiso que nos viéramos yo tenía muchas ganas de hacerlo pero solo pensaba si eso era lo correcto con Katherine. Finalmente ella se conectó al chat y decidí no seguir agregándole esperanzas a mi situación con Emilia. Creo que todo el problema con ella se trató del momento inadecuado, pero no fue culpa de ninguno de los dos aunque ella me viera como la peor persona del mundo al final.

De ahí en adelante Katherine empezó a demostrarme que era una persona muy dada a las casualidades y se encontró con otras personas con las que tuvo relaciones. Me di cuenta que me había equivocado. A pesar de que me gustaba mucho no la conocía en persona y no me demostraba ser alguien fiel. Era como creer en lo invisible. En ese momento extrañé la sinceridad desgarradora de Emilia. Por unos meses no fui la misma persona con Katherine. Realmente me convertí en una persona muy arrogante y la moleste en muchos aspectos. Me comporté como nunca debí pero entendí que el karma no conocía de injusticias.

Luego de la pelea con Emilia yo salí ese domingo temprano de su apartamento con un sabor agridulce en la boca. Tenía tanta mierda en la cabeza que necesitaba dejar de pensar en ella y en Katherine, por más egoísta que fuera necesitaba alejarme de ese sentimiento o me iba a destruir. Yo ya la había embarrado con Emilia y, conociéndola como la conocía, sabía que había perdido. Ya le estaba haciendo mucho daño a las personas que me importaban y no sabía cómo continuar. Me fui hasta mi casa y me cambié para regresar a la COF (convención de cómics, ocio y fantasía).

Llegando al evento me encontré con un amigo fotógrafo llamado David y caminamos recorriendo algunos pabellones, esperando encontrarnos con más gente y tener con quien pasar el rato. Estaba muy entretenido ya que no había visto mucho de los stands. A pesar de intentar callar mi mente con la superficialidad de la COF para evitar recordar los ojos decepcionados de Emilia, de vez en cuando su rostro venía a mí y los recuerdos me daban dolor de estómago.

Decidí recorrer toda la convención y en una vuelta me encontré con Stephanie. Ella estaba con un joven alto y delgado, su acompañante. A Stephanie la había conocido semanas antes en un asado, otro evento de otakus y fanáticos de los comics, y solo éramos amigos lejanos. Ella era una chica que hizo cosplays en el pasado, pero por razones personales lo había dejado. Parecía una decisión popular entre las chicas en ese entonces.

Ella decía que no hacía cosplay, que se disfrazaba. Cualquier persona que hiciera cosplay y la escuchara la habría odiado pues decir que se trata de un disfraz es casi un insulto entre ellos.

En lo personal siempre vi a Stephanie como alguien fascinante. No era muy linda o sobresaliente, pero tenía mucha actitud. Luego de saludarnos, recorrimos los stands de la COF y casi que me quedé con ambos el resto del día. Pensé que ellos venían juntos así que me limité a conversar y caminar amistosamente. Estar junto a ellos me aliviaba los pensamientos.

En un momento, llegamos hasta el stand de una amiga de ella llamada Sofía. Su stand ofrecía camisetas, souvenirs, juguetes y figuras de acción de diferentes series de anime. La saludamos y pasamos un buen rato ahí. Cuando nos dimos cuenta dieron las 7 de la noche y teníamos que salir pues empezaban a cerrar la convención. Algunos amigos de Sofía propusieron hacer una fiesta en su casa, allá terminamos. Compramos una canasta de cerveza, un pollo y llegamos a la casa.

Lo que más recuerdo era el jodido desorden tan tremendo que había en esa casa. Joder, yo no podría vivir así. La sala estaba llena de ropa, papeles, cajas. Tocaba mover algunas cosas para poderse sentar, era bastante desagradable pero nadie dijo nada.

Cada uno se tomó unas cuantas cervezas, comimos, hablamos y fumamos. Como a las 2 horas la gente se empezó a cansar, algunos se fueron y otros decidieron quedarse en pareja. Yo seguí tomándome unas cervezas sentado en la sala mientras Sofía decía.

—Yo voy al cuarto de atrás con Camilo. Mi hermano se va a dormir con Adri en la habitación de huéspedes. Stephanie, te puedes quedar con Julián en la sala.

Yo en verdad no tenía muchas ganas de irme. Me había distraído de la pensadera en Emilia, le había pasado muy bien y no le vi ningún problema en quedarme en aquella casa.

Todo lo que estaba pasando pero jamás me imaginé que Emilia estuviera sufriendo tanto en ese preciso momento.

—Toma el sofá. —Le dije a Stephanie. —Yo puedo acostarme aquí en el suelo.

—No, no. —Respondió ella.

—Tranquila. —Le insistí y ella terminó aceptando. Arreglé rápido el lugar donde me iba a acostar. Puse unas mantas y un cojín y ella se acurrucó en el sofá a solo unos centímetros de mí.

Estábamos muy cerca pero no pasó nada entre los dos. Eso fue todo.

Despertamos y ella muy apresurada le dijo a su amiga que se iba. Yo no había podido dormir con tantos pensamientos dando vueltas, pero la luz del Sol me entregó el afán que necesitaba para levantarme y querer marcharme.

Juntos acordamos salir y nos dirigimos hacia la avenida principal para que yo la acompañara a tomar un bus. De camino a la avenida, compramos un caja de cigarrillos y un encendedor, recuerdo tanto, era amarillo con rojo. Seguimos caminando y llegamos hasta la avenida mientras ella encendía el cigarrillo y tomaba bocanadas lentas de humo. Nos sentamos en una banca y hablamos un rato más esperando el dichoso bus. Después de un rato nos dimos cuenta que no pasaba. Stephanie se desesperó y me dijo que cogería un taxi. Yo asentí y alcé los hombros en resignación. Justo cuando el taxi paró y ella se estaba subiendo me dijo.

—¿Vamos?

No estaba pensando con claridad pero su compañía me venía tan bien que no vi ningún problema en acompañarla en el taxi. No sabía muy bien para donde íbamos, pero supuse que se trataba de su casa y ella vivía muy retirado de la mía.

Llegamos a un conjunto residencial de casas, pagó el taxi y nos bajamos.

Me dijo que la acompañara un rato y acepté. Llegamos a su casa y nos sentamos en el andén frente a la puerta. Hablamos un rato y ella no paraba de mencionar el concierto que tenía ese día en la noche. Se trataba de un cantante de rock indie poco conocido pero del cual, casualmente, yo conocía una canción. Por un momento compartimos algo y sentí de nuevo la química hasta que hice una pregunta poco adecuada,

—¿Sueles invitar gente a tu casa?

Ella dudó y su expresión facial cambió. —No, la verdad no.

El ambiente cambió completamente y de ahí en adelante solo cruzamos algunas palabras más. Fumamos otro cigarrillo en el pórtico de su casa y me dijo.

—Bueno, es hora. Tengo que descansar y arreglarme para esta noche.

—Vale. —Le respondí en voz baja.

No entendía porque había cambiad de actitud pero pensé que yo no era lo que ella quería y nosotros siempre vamos detrás de las chicas que no nos quieren. Que idiotez.

—Entonces, nos vemos. —Se dirigió hacia su puerta.

—Eso espero porque siempre te la pasas muy ocupada y es difícil saber de ti. —Le dije en un intento desesperado de mantener la conversación.

—Sí, claro. —Me dio la espalda y entró.

Ahí me di cuenta que ella siempre fue muy tosca con su comportamiento.

Luego de eso, en ese largo viaje de regreso a mi casa. Me di cuenta que me estaba enamorando de ella. Me sentí horrible. Un clavo no saca otro clavo. Se quedan todos juntos haciendo una herida más grande y difícil de sanar.

Después de ese encuentro no volvimos a hablar. Me la encontré 2 veces por casualidad. La saludé en una y en la otra fue en una fiesta donde bailamos una canción. Luego de eso, ni más. Ese día no fue muy grato.

Emilia me seguía odiando y me había bloqueado de todo. Esa impotencia hacía que mis sentimientos crecieran pero se encontraran con una pared de concreto que los destruía cada día poco a poco. Llegó Diciembre y seguía sin hablar con ella.

Para final de año empecé a hablar con Katherine otra vez. Puede sonar estúpido pero en el fondo sentía cariño por ella y hablarle de nuevo lo revivió. Empezamos de nuevo a tratar de tener una relación a distancia. Es curioso, en ese tiempo no logré conseguir empleo pero me salía uno que otro trabajito que me ayudaba y así, logré ahorrar para lo que planeaba sería ir a verla la última semana de diciembre.

Era el 24 de diciembre del 2015 y no había nadie con quien pasarla. Mi hijo se había ido con su mamá de vacaciones y mis papás estarían en un pueblo cercano. Yo me había quedado en la ciudad, así que en la tarde salí a una tienda de mi barrio y me compré unas cervezas para luego ir a saludar a un amigo y tomarlas juntos.

De camino a la casa de mi amigo, me encontré con un chico que había conocido casualmente en un asado y que hacía parte de un grupo de aficionados al anime del cual mi ex había formado parte. El chico me miró con extrañeza pero se acordó de mí y me saludó de forma impulsiva. Me tomó del brazo y me invitó a beber con él en su casa.

—Ya que tienes esas polas en la mano, ¡vamos! —Me dijo sin soltarme.

Creo que mi gran problema es dejarme influenciar tan fácilmente por la gente. A veces siento una gran impotencia por no poder decir que no.

De ahí en adelante solo seguí la corriente de la gente con la que me encontraba. Llegué hasta un conjunto residencial de gente que en realidad ni conocía y donde seguí tomando y tomando.

Recuerdo que entre mi borrachera, resulté en una cuadra que yo conocía y donde se celebraban 2 fiestas familiares. Había un tipo que aseguraba conocerme y simplemente se me fue encima para insultarme y decirme que no era bienvenido en ese lugar. Yo le insistía que no lo conocía y que no le haría caso, que no me iría y ahí empezaron los problemas. La terquedad que acompañan los tragos me hizo volverme violento y entre tantos golpes me disloqué el tobillo derecho. El tipo me pegó una patada en la cara cuando estaba en el suelo y me robaron mi chaqueta y mi celular.

Esa navidad fue una navidad de mierda.

Regresé caminando a mi casa y me acosté. No recuerdo exactamente todo lo que sucedió pero tan pronto como pude recuperarme, prendí mi computador y le escribí a Katherine por el chat de Facebook contándole la mala noticia. En fin, nunca la llegué a conocer. Después de eso, poco a poco dejamos de hablar.

Para el otro año, me había conseguido un trabajo temporal y me sentía mucho mejor de ánimo. Pude comprarme otro celular y sentía que las cosas mejoraban lentamente. Pensé en Katherine y la extrañé en algunas ocasiones pero sentía que definitivamente no íbamos a estar juntos. En un momento de debilidad busqué su número y la agregué a Whatsapp. Le escribí que me disculpara por mi comportamiento. Por absolutamente todo lo que había pasado desde el principio. Hablamos como 2 horas luego de eso y no volvimos a hablar más. Sentía que estaba saldando cuentas con el karma pero el pasado siempre vendrá a perseguirte.

Yo nunca olvidé a Emilia. Creo que nunca olvidé a ninguna mujer que llegué a querer pero me obligaba a no buscarla ni pensarla solo para minimizar el daño. En repetidas ocasiones quise hablarle pero era imposible. Tenía esa especialidad en desaparecer que parece que hubiera sido un fantasma todo el tiempo.

En Marzo fui a una fiesta de electrónica donde Akira se iba a despedir de la escena y allí la vi. La fiesta tenía dos áreas, el primer piso estaba desocupado y solo funcionaba como pasadizo de las personas que salían y entraban afanadas, el segundo piso era donde estaba toda la música, las luces, el desorden y la juerga. Al principio no estaba seguro de si era ella pero me acerqué unos metros prudentemente y la identifiqué. Como no reconocer su rostro. Como no reconocer esas cejas y esos labios. Tenía su cabello largo y un vestido blanco corto. Por un segundo vinieron a mi todos los recuerdos y me quedé inmóvil. Ella me miró también y luego le habló al oído a un joven con el que venía y que estaba a su lado. Él me miró también y la tomó por el brazo para sacarla de mi vista. Fruncí el ceño. Quise buscarla con mi mirada pero no la encontré. No sabía si moverme, si caminar, si buscarla, si ir tras ella. Ya tenía experiencia con problemas de faldas así que haría todo lo posible por evitar otra pelea. Vi como un vestido blanco se escurría por las escaleras hacia el primer piso y no pude evitarlo, caminé para seguirla e ir tras ella. No sé qué me impulsó para hacer eso pero tenía un magnetismo inevitable.

Bajando las escaleras moví mi cabeza con desesperación para verla. Justo cuando me daba por vencido, la vi en la puerta con el chico que la acompañaba rodeando su cuello con su brazo y dándole un beso en los labios.

El frío que sentí en el estómago se sintió como un vacío enfermizo. Me di la vuelta y regresé por las escaleras hacia el segundo piso. La perdí. Ya la había perdido hacía mucho tiempo.

Necesitaba alejarme de todo porque mi vida iba hacia un agujero. No me sentía bien conmigo mismo y no le hacía bien a nadie y todo había empezado desde mi exnovia. Desde un tiempo atrás siempre me imaginaba yéndome un año lejos. Haciendo cosas casi irreales, como yendo a otro país o tan solo exiliándome en algún lugar donde nadie me encontrara, y casi que fue así. Hubo momentos en mi vida en que lo mejor fue alejarme de las personas y, ese momento, tan solo quería irme para no saber ni tener la tentación de buscar a nadie.

Para mi consuelo mi prima Johana me contó que conocía alguien que necesitaba un diseñador para trabajar en el parque Chingaza. No lo pensé dos veces y envié mi hoja de vida, a los pocos días empecé el proceso de selección. Asistí a todas las entrevistas y como si fuera un sueño y un golpe de suerte me dieron el trabajo. Solo que no contaba con que el dicho “pueblo pequeño, infierno grande” fuera tan acertado.

Uno de los requerimientos del empleo es que tenía que estar en el parque el 80 % del tiempo, el otro 20 % eran descansos en lo cuales me permitían volver a la ciudad para traer víveres y elementos básicos que hicieran mi estadía más cómoda.

Cuando llegué al parque no tenía ni idea de que esperar, todo era tan diferente a la ciudad. El parque nacional Chingaza queda a 4 horas de la ciudad de Bogotá y es un paraíso de la naturaleza lleno de aves y pequeños animales.

Estaba rodeado de vegetación, lagunas y una presa. Según la astrología, mi signo es tremendamente bueno para superar las relaciones sentimentales, pero por eso no creo en esa pseudociencia. A mí me costaba muchísimo. Me tomó todo el año que trabajé en ese parque poder dejar atrás a Emilia y por fin superar a mi exnovia, la madre de mi hijo. No sé porque pero estando allá, solía pensar mucho en ella… todo el tiempo.

A mi ex la idealicé demasiado. Fue mi primera novia y estuvimos juntos 7 años. De una manera u otra veía muchas cosas a través de ella. La tomé como un pilar y un apoyo en mi vida. Era la madre de mi hijo pero nunca vivimos juntos. Hablábamos muy poco y ella se encargó de que nuestras interacciones fueran mínimas.

Aunque no habláramos mucho, siempre nos deseábamos el feliz cumpleaños. Pero justamente el año pasado, en el 2015, ella no lo había hecho y pude leer que escribió en su muro de Facebook “Hoy por fin, he cerrado un ciclo”. Eso me dolió.

Aunque ella no lo hiciera, yo le desee feliz cumpleaños a principio de este año. Siempre con esa estúpida esperanza dentro. Ella me respondió: “Gracias, es cool que te acuerdes de esas cosas aún.” Y eso fue todo...

Es obvio que la tenía en mi mente a pesar de estar con otras personas. Es obvio que no podía exorcizarla de mi corazón estando con Emilia o hablando con Katherine. Todo me la recordaba.

Al principio me sentía muy bien. Estar en el parque era algo inexplorado. Eso siempre es emocionante, pero al poco tiempo te sientes como alguien que hace un viaje a un pueblo o vereda, ya luego uno quiere regresar a la ciudad solo que yo no tenía más opción.

Yo siempre di por sentada la ciudad pero estar en el parque cambió mi perspectiva. He sido alguien que ha viajado poco en su vida y ahora sé que prefiero aguantar frío que calor.

Una de las cosas más difíciles para mí fue la altura ya que es muy hostil y jode demasiado, pero lo peor de todo era el frío. La mayoría de las veces oscilaba entre 3°C y 17°C lo cual es terrible para un citadino acostumbrado al clima templado aunque frío de Bogotá. En Colombia no tenemos estaciones así que yo sentí que era lo más parecido a un invierno. Me la pasaba abrigado y al lado de un calentador, si tenía la suerte de que hubiera uno cerca.

Luego de los primeros meses me acostumbré.

Mis días tenían una rutina novedosa y refrescante para mí. El trabajo era consecutivo. Como la señal de internet era tan mala no daba para más que revisar el correo y las redes sociales muy de vez en cuando. Mi trabajo era diseñar algunas horas al día material publicitario y medios impresos para la promoción del parque así como todo lo relacionado a propagación de información del parque, eso cuando trabajaba en las oficinas o la parte administrativa. En otras ocasiones tenía que estar en los puestos de control. Ese trabajo era más relajado. Trabajaba en el comedor o el escritorio del puesto, atendía usuarios y visitantes, y ya, eso era todo. De resto, mis días se pasaban en cocinar, hablar con mis compañeros e irme a dormir.

Habían algunos días en que no comía porque se me acaban los víveres pero fui aprendiendo a racionar y a comprar justo lo necesario.

Rara vez tuve la oportunidad de recorrer el parque pero cuando lo hice, el parque me enseñó a reflexionar. Caminaba y hacía largos viajes entre todo el parque y sus puestos de control.

Una de las experiencias que más recuerdo fue mi primera caminata, lo que ellos llamaban “el descorche”. Me dio muy duro y no fue por la altura sino por mi físico. Yo no hacía deporte así que me quedé sin aliento. En esas caminatas te duelen las piernas, en especial las rodillas, de una manera tremenda. Después de eso ya se está preparado para caminar por donde sea. Me volví tan bueno caminando que hasta me cuadré el tobillo en el que tenía el esguince.

Como si llamara al diablo con la mente, me encontré en el parque a una chica idéntica físicamente a mi exnovia. Ella también trabajaba allí pero como guía. Cuando la vi me quedé anonadado pero su sonrisa me dio a entender que no se trataba de mi ex. La chica se llamaba Diana y nos volvimos amigos rápidamente. Hablábamos de vez en cuando, pero cuando lo hacíamos eran conversaciones largas y profundas.

Estar en el parque me gustaba mucho pero siempre hacía falta un amigo o alguien con quien hablar. La tranquilidad te enloquecía pues hacía que me dieran muchas ganas de pensar. Una de las cosas que más me maravilló fue ver lugares que la gente normalmente no vería ni visitaría pues eran áreas cerradas al público. Reservas naturales de una belleza inimaginable.

Los problemas empezaron al poco tiempo porque como siempre, es muy común que los chismes se den en entornos tan cerrados.

Mi jefe era una persona muy chismosa, hasta el punto de asustar. Siempre tenía que estar metido en todo lo que respectaba a Diana, sus amigos y por consiguiente a mí.

Un día uno de los otros diseñadores del parque me comentó que mi jefe estaba involucrado sentimentalmente con ella y que por eso me tenía entre ojos y una de las políticas del parque era tener rotundamente prohibidas las relaciones entre los trabajadores.

Me pareció ridículo y le mandé decir que yo no le tenía miedo. Hacía mi trabajo como debía y nunca tuve ningún problema con alguien más, pero eso no le sentó muy bien. Sintió que lo estaba desafiando y regó el chisme que yo era quien estaba involucrado sentimentalmente con ella. Lo peor es que nunca pasó absolutamente nada con Diana, ni siquiera una mirada con segundas intenciones.

Diana tenía una posición muy favorable en el parque después de 3 años de trabajar allí. Se notaba que disfrutaba de ventajas que los demás trabajadores no tenían. Al poco tiempo los demás se empezaron a incomodar y quisieron bajarle los humos haciéndola sentir mal con comentarios o actitudes que tenían con ella. Me daba pesar con ella, en verdad, en el fondo, era una muy buena chica.

Yo tuve que defenderme y di miles de explicaciones para que dejaran de murmuran respecto a los dos pero no sirvió de nada.

Me había ganado una mala fama cuando nunca fue mi culpa.

Sabia que no saldría bien librado pero mi única opción era demostrar que era mi jefe quien tenía una relación con Diana y así lo hice. Reuní las suficientes pruebas cuando daban papaya y me desquité. Afronté las consecuencias, limpié mi nombre pero cancelaron mi contrato. A los ojos de los demás ya no era un mujeriego como mi jefe me había hecho parecer pero esos ojos no valieron de nada en el momento en que ya no tenía un trabajo.

Los últimos días pude llevar a mi hijo a que disfrutara del parque, caminara conmigo y se enamorara de la naturaleza tan exuberante y enigmática de Colombia.

Al retirarme del parque ya había dejado de pensar en mi exnovia y darle la misma importancia. Aunque tuviera que verla muy rara vez por mi hijo, esta vez no la veía con los mismos ojos.

¿Qué me ayudó en sí a dejarla ir? Pues la verdad no lo sé. El tiempo. Ella solía decir que el tiempo cura todo y ayuda a olvidar.

Dejarla atrás fue un cambio total de perspectiva. Noté que hay muchas personas interesantes a mi alrededor y hay muchas cosas por hacer. Por fin me centré en otros ideales y pude dar pasos por mí, sin tener en cuenta su opinión o qué pensaría ella.

Me expandí, tomé, fui a fiestas de techno con mis amigos, hice caminatas largas preguntándome un sin fin de cosas y tratando de encontrar respuestas… supongo que así la logré olvidar.

2 Mi primer amor

Lo que les voy a contar no se lo he dicho a nadie, ni siquiera a mi mejor amiga.

Cuando entré a la Universidad tuve la fortuna de conocer a Francisco, mi primer novio. Yo tenía 16 años y él 18 y creo que en verdad fue mi primer amor. Es decir, antes, en el colegio, ya había salido con chicos pero nunca durábamos tanto y nunca llegué a sentir lo que yo sentía por él.

De verdad me gustaba y estaba con él, no solo por experimentar, era porque teníamos mucha química.

Ese fue un amor bonito. Lo recuerdo como un amor pícaro y juguetón. No solo porque las hormonas se te descontrolan a esa edad sino porque éramos traviesos naturalmente.

Vi a Francisco por primera vez, el primer día de nuestra clase de fotografía donde nos sentamos juntos en la primera fila. Yo lo vi de reojo y pensé que era un chico muy lindo pero me pareció muy engreído cuando todos sacamos cuadernos para escribir y él sacó una Palm de su mochila.

La Palm era la Tablet de la época, como un pequeño computador de bolsillo que servía con un lápiz delgadito especial. De repente todos lo miraron y casi que su aura empezó a gritar dinero por todos lados. No lo culpé, hay personas que tienen la suerte de nacer en cunas de oro ¿Qué podemos hacer nosotros los envidiosos?

Yo siempre fui una fanática de la tecnología pero no tenía el dinero para comprar semejantes cosas. En esa época escasamente acababan de salir los celulares con pantalla a color y yo no tenía uno de última generación.

—Está genial, siempre quise una. —Dije en voz baja. No era algo que quería que escuchara pero me costaba tener control de mi boca a ratos.

—¿Qué, la Palm? —Respondió él dirigiendo su mirada hacía mí y clavando sus ojos marrones en mi timidez.

Me sentí avergonzada y me encorvé subiendo los hombros como una tortuga ocultándose en su caparazón.

Él se rio con la sonrisa más linda que jamás había visto. —Toma, toma. Es muy fácil de manejar.

Puso la Palm sobre mi escritorio y tomó mi mano derecha para que sujetara el lápiz y me deslizara entre las ventanas de la interface.

Yo estaba encantada. Era tan divertido usarla que no puse atención en toda la clase solo por estar chismorreando con Francisco sobre qué tan útil era para escribir y calcular, y otras cosas más importantes como jugar y perder el tiempo.

Empezamos teniendo una relación de mejores amigos. Nos hacíamos juntos en los trabajos en grupo y confiábamos el uno en el otro. Nos fuimos abriendo poco a poco sobre nuestra vida privada. Yo era una rebelde mal portada tratando de ser alguien mejor en la vida y el era un niño rico, bien educado y tratando de ser alguien peor.

Nuestros amigos eran una chica llamada Laura y un chico llamado David. Ella estoy segura que gustaba de Francisco pero él jamás le insinuó nada. David era un gracioso joven con mala memoria debido a toda la marihuana que fumaba.

Una tarde, luego de las clases, todos los del salón quisieron ir a tomar unas cervezas a un pequeño bar que quedaba a dos cuadras de la Universidad. Yo tenía un problema, como era menor de edad no tenía cédula y no podía ingresar en los bares. Todos mis demás compañeros eran mayores de edad así que sin chistar me dejaron atrás.

Laura estaba encantada porque iba a poder disfrutar de la compañía de Francisco sin mí y yo me llené de celos. Ella me miró con una ceja alzada y lo tomó por el brazo apretándolo contra sus pechos.

—¡Pero suéltalo un minuto, mujer! —Dijo ella con una sonrisa hipócrita.

Yo apreté mis labios y los miré con rabia.

—Vamos al bar de Vanyas. Nos vemos mañana. —Me dijo él y corrió unos cabellos de mi rostro hacia detrás de mi oreja.

Le sonreí y en ese justo momento tuve una idea malísima pero que me daba todo lo que necesitaba.

Me alejé rápidamente de ellos y en la parada de autobuses le mandé un mensaje de texto a un viejo amigo.

“Hola Jairo, creo que sí necesitaré esa contraseña falsa después de todo. ¿Dónde nos podemos ver?”

Las contraseñas eran cuadritos de papel con una foto pegada e información impresa que se entregaban momentáneamente a los jóvenes que estaban en trámite de sacar su cédula. Eran muy fáciles de falsificar y solo la policía podía verificarlos, los bares y establecimientos no tenían acceso a la información de los registros del país así que eran la mejor opción para los atrevidos menores de edad.

Me encontré con Jairo en su casa y me entregó mi contraseña por solo $15.000 pesos. Le pegué una de mis fotografías frontales de fondo blanco y listo. Estaba preparada, no iba a perder el tiempo mientras la buscona de la Laura estaba ganando puntos con el chico que me gustaba.

Llegué al bar como a las 8 de la noche con la esperanza de que aún se encontraran ahí y corrí con tanta suerte de que fue así. En la puerta solo había un guardia que me miró entrecerrando los ojos tratando de adivinar si en verdad yo tenía 18 años. Miraba mi documento y luego a mi constantemente. Yo trataba de evitar mirarlo a los ojos como si ese contacto me fuera a delatar. Miré a mi derecha y jugué con mi cabello, con la mejor poker face que tenía. A mis espaldas se formaba una fila y las personas impacientes, se quejaron en voz alta. Estaba cada vez más nerviosa y empezaba a sudar. Finalmente el guardia no perdió más tiempo y me dejó pasar. Suspiré pero ya mi blusa estaba llena de sudor.

Al interior del bar los encontré. Estaba nuestro amigo francés al rincón fumándose un cigarrillo, otro chicos a la derecha e izquierda, y Laura, David y Francisco de espaldas a la puerta.

Me sentía tan orgullosa de mi misma. No había nada en el mundo que se interpusiera entre yo y algo que quería conseguir.

Me puse detrás de Francisco y le tapé los ojos jugando. El intentó descubrirse pero yo me movía para evitar que me viera. El chico francés gritó —¡Ya, Estabros, deja de jugar a la tonta!

Estabros es mi apellido, ellos me llamaban así. Solo Francisco me decía por mi nombre, Julieta.

Francisco se levantó quitando mis manos de su rostro y me abrazó con gran sorpresa en sus ojos.

—¿Qué haces aquí? —Hablaba en voz alta debido al volumen de la música. —¿Cómo entraste? —Miró hacia la puerta para asegurarse que el guardia no me estaba siguiendo.

—Tengo mis métodos. —Le respondí. —Hola a todos. —Saludé y corrí una pequeña banca para sentarme entre Laura y Francisco. Ella me miró con sonrisa hipócrita pero no dijo nada.

Pasó el tiempo y empezamos a tomar. Yo había pedido una cerveza Brava y los demás una botella de aguardiente. Era malísima para tomar y me prendí a los pocos minutos. Trataba de articular pero ya estaba mareada.

Mi mamá me envió algunos mensajes a mi celular preguntando dónde estaba, le escribí que estaba haciendo un trabajo de la Universidad y que llegaría tarde, después de eso le ignoré sus mensajes diciéndome que regresara ya a la casa y que me esperaba un regaño. Yo estaba demasiado ocupada riéndome y bailando con mis amigos.

Cuando fue media noche, se escuchó una algarabía en la puerta del bar y volteé a mirar para encontrar con la policía entrando a lugar con sus chalecos verde reflectante.

Estaba ebria pero no inconsciente y sabía que entraban a pedir documentos para asegurarse que no habían menores de edad en el establecimiento.

—Tengo que salir de aquí. —Le dije a Francisco afanada.

—¿Qué? —Respondió él con el sudor en la frente y las mejillas rojas. Él no había visto a la policía.

—¡Están aquí y yo tengo una contraseña falsa! —Le grité.

Nuestro amigo francés se abalanzó sobre mí y me agarró por el brazo. Nos dirigimos hacia el fondo del bar donde encontramos a otra chica angustiada y casi con lágrimas en los ojos mirando a la policía.

Uno de los meseros se nos acercó y se dio cuenta que estábamos tratando de buscar donde ocultarnos de la policía. Él se apiadó de nosotras y nos dijo que había una pequeña cocina cuya puerta estaba tapada por unas cajas desocupadas de licor. Los cuatro quitamos las cajas y la chica y yo nos escondimos en la pequeña cocina, un espacio tan pequeño que parecía un closet y para acomodarnos ella tuvo que subirse a un mesón quedando extrañamente incómoda. Estaba tan nerviosa que mi corazón palpitaba a toda velocidad.

—Cuando se vayan los tombos te voy a golpear en la puerta para que salgan. —Dijo el mesero cerrando la puerta. Le regalé una mirada de preocupación a mi amigo francés quien movió la mano en el aire despidiéndose.

Las dos nos miramos a los ojos y solo pudimos reírnos a carcajadas. Nos reímos tan fuerte que creímos que todo sería en vano. Seguro nos escucharían y nos encontrarían. Era una risa nerviosa acompañada por un temblor en las manos incontrolable.

No sé cuanto tiempo estuvimos ahí pero tenía mucho calor y cuando se abrió la puerta estábamos sin camisa y con el rostro rojo.

—Ya se fueron, pueden salir… y será mejor que ustedes se vayan también. —Dijo el mesero resignado.

Nosotras nos miramos y nos reímos a carcajadas. Cuando me calmé me puse la camisa y busqué a Francisco que estaba preocupado a unos pasos de donde nos encontrábamos.

Ya estaba muy borracha y Francisco se dio cuenta que necesitaba detenerme. A la 1 de la mañana salimos juntos del bar y solo recuerdo que me ayudaba a caminar y luego nos sentamos en una banca cerca de un parque.

Estaba tan lindo. Miré su rostro borroso moviendo mis ojos tratando de enfocar. Su cabello ondulado húmedo se pegada a su frente y sus ojos brillaban.

—¿Te sientes mejor?

—Sí. —Le respondí y suspiré.

Estábamos tan cerca que sentí una inevitable necesidad de darle un beso. Sus labios se veían tan apetitosos.

Él quería lo mismo que yo y se acercó a mi boca poniendo su mano sobre mi mejilla.

Y ahí estaba yo, esperando ese beso con tantas ganas. Tantas ganas. ¡Tantas ganas de vomitar!

Lo empujé hacia atrás y me giré a la izquierda para sacar todo lo que tenía en mi estómago.

De repente me sentí horrible. Mi estómago se apretó y mi cabeza quería rendirse. Quería quedar inconsciente pero trataba con todas mis fuerzas de sostenerme para no caerme sobre mi propio vómito.

Francisco me cuidó esa noche. Nos sentamos en otra banca y yo me recosté sobre sus piernas para dormir un momento, no podía caminar.

No sé como pero llegué a mi casa en un taxi casi a las 3 de la mañana. El regaño que me dieron en mi casa me entró por una oreja y me salió por la otra. Apenas pude me acosté a dormir y descansé casi por 12 horas.

El guayabo era algo que yo nunca había sentido. O por lo menos no a ese nivel. Me dolía muchísimo la cabeza y tenía la boca seca. El estómago me daba vueltas y no se detenía. No tenía ganas de comer pero sabía que debía hacerlo así que saqué fuerzas de donde no las tenía y me levanté. No había nadie en casa, todos estaban en el trabajo así que yo me hice algo de desayunar-almorzar, comí y me volví a acostar. En la noche ya me sentía mucho mejor y nadie de mi familia me dijo nada más.

Mis padres eran demasiado comprensivos, o simplemente yo no les daba tanta importancia a sus regaños.

Esa semana sentí que nuestros lazos con Francisco se iban afianzando. Compartíamos tiempo, chistes y confesiones.

Nuestro primer beso fue una tarde cuando él me acompañaba a esperar mi bus. Habíamos estado abrazados y a 1 centímetro de distancia por un tiempo y justo cuando llegó mi transporte el sacó coraje y me dio un beso cálido y húmedo. Fue tan rico y tan lindo que no lo pude soltar. Cuando abrí los ojos ya se había ido mi bus y me tocó esperar al siguiente. Valió toda la pena porque no podía separarme de él.

Un día, teníamos que hacer un trabajo para la clase de cine en grupo. De a tres personas. Francisco me miró y tomó mi mano para asegurarse de que nos hiciéramos juntos. Yo le sonreí. Laura nos miró y antes de que dijera una palabra le grité a David.

—¡David, hazte con nosotros! —Luego él se levantó y se nos acercó arrastrando su puesto haciendo un ruido escandaloso con los chirridos.

Todos lo molestaron pero él solo rio. Él sonreía de una manera encantadora. En ese momento lo empecé a ver guapo, extrañamente antes no me había fijado en él de esa manera. Tenía las cejas pobladas, un poco de vello facial y el cabello desordenado.

—Entonces, compañeros. —Dijo David.

—¿Podemos hacer el cortometraje en la casa de alguno? —Preguntó Francisco. —Prestaría mi casa pero vivo a dos horas de la ciudad y no creo que sea lo más cómodo.

—En la mía tampoco se puede. —Dije precipitadamente. No quería que conocieran a mi familia regañona.

—Bueno, entonces será en la mía. —Agregó David. —Nos podemos reunir el sábado, esta es la dirección.

David vivía en el norte de la ciudad en un barrio de clase alta. Era un poco lejos de mi casa pero no tanto como donde vivía Francisco. Definitivamente las clases altas buscan vivir fuera del desorden y el caos de la ciudad. Si nosotros nos aguantamos es porque no tenemos más remedio.

Así como habíamos acordado, nos encontramos el sábado frente al edificio de apartamentos donde vivía David.

Nuestra tarea era hacer un cortometraje y nosotros decidimos hacer una historia corta al estilo Stop Motion. Estuvimos toda la tarde supremamente entretenidos jugando con la cámara, personajes de papel y un escenario que montamos en toda la sala y la escalera del apartamento duplex.

Éramos un buen equipo. Nos reímos y disfrutamos grabando y editando el video. Por momentos sentí que David era coqueto conmigo pero no quise ponerle cuidado, no quería pensar lo que no era.

A las 7 de la noche recogieron a Francisco en una camioneta negra porque tenía una cena familiar. Nosotros lo despedimos y luego David me acompañó caminando hasta una de las paradas de autobús más cercana.

Me sentía muy cómoda a su lado y hablábamos de manera tranquila. Cuando llegamos a la parada nos sentamos en una banca y suspiré.

La noche era fría y yo solo tenía un pequeño saco para cubrirme. Froté mis manos para generar un poco de calor y David me abrazó.

—¿Tienes mucho frío?

—No, no, tranquilo.

David se acercaba a mi rostro sospechosamente.

No sé porqué pero no lo detuve. Acercó sus labios a los míos y me besó. Yo también en el fondo quería. Quería probar esos labios inquietos y nuevos. Quería sentir que le gustaba a alguien y que me deseaba. No pensé en Francisco sino hasta que me separé de él y lo miré a los ojos. Ese beso no había sido lo que me imaginé por un microsegundo mientras se acercaba a mí. Había sido frío y seco. Lo sentí simplemente incómodo y en ese momento me di cuenta que solo quería los besos de Francisco. Lo había decidido. Esos labios carnosos y cálidos eran lo que yo quería.

Me nació una necesidad loca por él. Lo quería, lo anhelaba, lo deseaba. No creo que fuera sentimiento de culpa porque de todas formas no teníamos nada serio, no es como si con un beso lo hubiera engañado. Ni siquiera éramos novios. Pero en ese momento sí quería que lo fuéramos. Ahora si quería todo de él.

Ese pequeño crush por David se borró del panorama y busqué a Francisco para encontrarnos luego de las clases en los días siguientes.

Le di a entender que no estaba saliendo con nadie más y quería saber si él era exclusivo también, me dijo que sí y prácticamente así sin ser tan claros empezó nuestra relación.

Todo empezó como un amor juvenil. Nos sentábamos juntos en todas las clases y teníamos un juego infantil de darnos besos cuando nadie estaba viendo. En las escaleras, en los corredores, detrás de la puerta, cuando el salón se quedaba solo. Todo momento era el indicado.

Poco a poco el deseo por nuestro contacto físico se hizo mayor y ya los simples besos no me eran suficientes. Él siempre fue un poco tímido pero yo tocaba su cuerpo cuando tenía la ocasión. Metía suavemente mi mano bajo su camisa o acariciaba su pierna bajo el escritorio en plena clase.

Un viernes cuando terminamos clases nos fuimos caminando hasta un parque cerca de la Universidad, muy al estilo el parque donde me dormí el día que nos emborrachamos pero con la particularidad que este tenía una estación de policía justo en medio por lo tanto no era tan concurrido. Qué raro.

Serían las 6 de la tarde mas o menos.

Ese día no quería alejarme de él, no quería soltarlo. No nos veíamos los fines de semana porque él siempre tenía compromisos familiares así que todo lo que lo podía disfrutar era entre semana. No quería que pasaran 2 días para volverlo a ver.

Nos sentamos en una banca tras un árbol que bloqueaba la vista de la estación de policía hacia nosotros. Él me abrazó y yo recosté mi cabeza sobre su hombro. Hablamos un buen rato, siempre fuimos buenos para comunicarnos. No duramos mucho antes de comenzar a besarnos y de sentir como las hormonas se apoderaban de nosotros.

Calentarnos era tan delicioso. Era adicta a sentirlo. De sus labios pasé a su cuello y aprendí como dejar moretones. Él parecía un poco irritado pero no tenía la fuerza para decirme que no lo hiciera.

Mis manos se resbalaron suavemente desde su pierna hasta su bragueta y pude sentir su miembro excitado. Yo tenía poca experiencia en el tema sexual porque solo había estado con un chico antes, y la verdad estaba loca por hacerlo con él. Lo había imaginado de todas las maneras pero simplemente no habíamos tenido la oportunidad, creo que a veces éramos muy tímidos, muy inocentes.

Él no se sorprendió. Tomó mi mano y suavemente la metió entre sus pantalones. Yo miré para todos lados y me aseguré que nadie estaba viendo. Sus pupilas estaban dilatadas. Masajeé su piel y pude sentir como lubricaba en la palma de mi mano. Nuestra respiración se aceleró y deseábamos dejarnos llevar por la excitación. Él me explicó como tocarlo con los movimientos de su mano y yo lo hice para satisfacerlo.

Casi que quería jugar con mi lengua por todo su cuerpo pero a lo lejos noté una persona caminando cerca así que me detuve abruptamente y saqué mi mano de su pantalón.

¡Nos pusimos demasiado nerviosos! Reímos descontrolados hasta que nos dimos cuenta que, aunque era demasiado excitante, nos estábamos arriesgando mucho. Las ganas se nos bajaron y no solo eso, así que nos levantamos y nos fuimos. Como siempre, él me acompañó a esperar el autobús.

Por gran casualidad, sus padres se fueron de viaje para el fin de semana y decidieron que Francisco se quedaría cuidando la casa ya que su presencia no era indispensable.

¡Estaba tan emocionada! Por fin pasaría. Contaba las horas para encontrarnos a solas y de solo pensarlo me sentía excitada.

Acordamos que yo lo visitaría a las 3 de la tarde el sábado y pasaríamos juntos la noche para retirarme el domingo. En mi casa solo expliqué que haría un trabajo donde una amiga y que llegaría muy tarde para ser esperada. Por supuesto los regaños sonaron a lo lejos pero no tenían gran influencia en mi decisión.

Francisco me explicó cómo llegar a su casa. Tenía que tomar un bus de transporte público hasta un terminal desde donde salían los buses intermunicipales. Allí me bajaría en el centro del pueblo y tomaría una minivan que me acercaría hasta la vereda donde se encontraba el conjunto de casas que conformaban su vivienda.

Rogaba porque Francisco me recogiera en auto pero en ese momento él no tenía pase de conducir así que no podía tomar prestados los autos de su familia y aquí no se acostumbraban esas cosas de los choferes.

Llegué tarde pero Francisco se preocupó por hablar conmigo todo el trayecto así que lo mantenía informado de cada paso que daba para que no me llegara a perder.

Las ansias y la emoción me hacían sudar las manos. Temblaba y era un manojo de nervios. No había podido comer y se me revolvía el estómago. ¿Qué era ese sentimiento incontrolable y atrevido?

Llegar a su casa fue un alivio momentáneo. Era una vivienda de dos pisos, grande, rodeada de jardines por todos lados junto a otras casas de las mismas características. En el jardín trasero estaban las casas de 3 perros juguetones que hacían las veces de guardias y que se acercaron con curiosidad apenas estuve caminando por las rejas externas del conjunto cubiertas por pinos.

Verlo fue como satisfacer una adicción. Era obvio como mi cerebro liberaba endorfinas gracias a una sonrisa. Apenas estuvimos cerca me abalancé sobre él y nos dimos un largo beso.

Esa noche pedimos comida mexicana y nos entregamos al amor escuchando el Interstella 555 de Daft Punk. Sus manos rosando mi piel me ponía la epidermis como de gallina. El primer momento en que estuvo dentro de mí fue un gozo inimaginable. Fue extraño para un par de inexpertos pero encontramos la manera de descubrir lo que satisfacía a cada uno.

Desde ese día en adelante buscábamos toda ocasión para entregarnos a nuestra pasión. Para excitarnos y tratar de imitar el porno que malenseñaba a la juventud de esa época. Cada tarde libre, cada fin de semana, cada noche en fiestas de amigos y conocidos. El dichoso momento del inicio de una relación cuando todo es perfecto y la pasión se desborda a cada instante.

Ya en las clases éramos la famosa pareja y hasta nuestros profesores nos molestaban por estar siempre juntos. A decir verdad, eso me incomodaba mucho. Me sentía ridícula.

Teníamos un año de relación cuando mi madre conoció por fin a Francisco. Yo no quería que fuera así pero inesperadamente tuvieron que operarme de la apéndice y ese día, en la noche, Francisco insistió en llegar al hospital para acompañarme en mi recuperación. En ese momento no se hablaron pero cuando estaba en la sala, mi madre me acompañaba y entró Francisco. No tuve más opción que decir.

—Mamá, él es Francisco. Francisco, mamá. —Y con mi mano indiqué a cada uno. No dije una sola palabra más pero estoy segura que ella ya sabía de qué se trataba. Francisco nos acompañó hasta mi casa y finalmente conoció donde y como vivía. ¡A mi me daba mucha pena! Nosotros no éramos de su clase pero él y su familia resultaron ser humildes y sin ningún tipo de pretensión o prejuicio.

Yo siempre fui muy misteriosa, más que todo con las cosas relacionadas al amor, pero nuestra relación era muy natural y todo pasó casi sin preverlo.

Cuando cumplimos 3 años, en unas vacaciones de junio, su familia viajó a una casa de campo que tenían en Carmen de Apicalá y me invitaron.

Era la primera vez que viajaba con su familia, pude conocer a su hermano, su papá y también a sus vecinos, Los Merino. Una pareja de floricultores que tenían 2 hijas de la edad de nosotros.

La casa era muy grande pues tendría que albergar a 9 personas. Tenía la esperanza de dormir con Francisco pero su mamá se aseguró de que durmiera en la habitación con una de las hijas Merino, que perra. Igual eso no fue ningún impedimento para que hiciéramos el amor. Yo iba a lo que iba. ¡Es broma! En verdad me porté muy juiciosa, fue Francisco el que buscó que tuviéramos intimidad en todo momento.

Cuando nos quedamos solos en la piscina en la madrugada, nos acurrucamos en una esquina que no era visible desde las ventanas de la casa y nos tocamos bajo el agua. Me excitaba y me rosaba con sus dedos pero no hicimos más porque no teníamos condones en ese momento. Nosotros siempre lo hicimos con condón porque no tenía acceso a otro método de planificación y también éramos demasiado inocentes en ese tema.

Cuando ya conseguimos los condones, los días siguientes, no nos separábamos. En el quisco, en las duchas de la piscina, en la cocina de los asados. No había nada más que hacer en las noches.

Aunque disfrutaba mucho de nuestros encuentros sexuales siempre tuve la duda de si yo sentía orgasmos o no. En una revista Seventeen hablaron del tema, pero como los describían, yo nunca había sentido uno. Cada oportunidad de un encuentro sexual con él, yo buscaba esa sensación pero simplemente no llegaba.

Era muy raro.

Así llegamos a los 4 años juntos y a graduarnos al tiempo de la Universidad. Teníamos los mismo amigos, visitábamos los mismo lugares y nuestras familias eran unidas. Su mamá hablaba con la mía y se invitaban a almorzar. Me gustaba nuestra relación pero tenía miedo que fuera a ser demasiado pronto para tener algo tan serio, ninguna de mis amigas tenía una relación así. Quizá era demasiado joven para eso.

Con el paso de los años tengo que aceptar que muchas llamas de pasión se apagaron. La rutina de pasar juntos todos los fines de semana era agobiante. Yo quería salir de la rutina pero su personalidad era del tipo que le gusta que las cosas no cambien y eso me desalentaba.

El año que nos graduamos, Francisco encontró trabajo casi de inmediato gracias a la influencia de su papá. Sería creativo en una agencia de publicidad. Estaba muy emocionada y feliz por él porque era todo lo que él deseaba pero eso no era exactamente lo que yo quería hacer con mi vida. Trabajar de 8 a 5 y tener un empleo de oficina. Esa no era yo.

Tuve algunos meses de enviar mi hoja de vida a ciertas agencias pero no me resultó ningún empleo así que lo tomé como una señal y decidí que quería seguir estudiando. Le conté a mi novio lo que sentía desde lo más profundo de mi corazón y él me apoyó.

Lo difícil fue contarles a mis padres. Francisco se encargó de convencer a los suyos y con la ayuda de los 3 hablamos con mamá y papá para que aceptaran mi decisión. Y así fue como entré a estudiar bellas artes en la Universidad Nacional con la condición de trabajar media jornada y ayudarme a pagar mi nueva carrera.

Me sentía la niña más afortunada del mundo. Tenía un novio amoroso, una familia que me apoyaba y podía hacer lo que quería con mi vida, elegir mi camino.

Entrar a estudiar nuevamente fue emocionante y refrescante. Volver a hacer amigos y aprender nuevos conceptos me llenaba de energía. Era un nuevo mundo y estaba lista para estrenar vida.

Pero no todo en la vida es un lecho de rosas.

Francisco trabajaba entre semana y yo estudiaba, teníamos los fines de semana para encontrarnos pero tan pronto como él entró a la agencia le quedaba menos tiempo para vernos. Habían semanas que pasaban y no podíamos encontrarnos y empecé a sentir que se nos acababa el amor.

Me desesperaba, perdía la confianza, peleábamos, me rogaba, lo perdonaba, nos encontrábamos y todo volvía a empezar.

Yo no digo que fuera culpa de él, pero yo empecé a mirar para otros lados. Empecé a fijarme en algunos de los chicos de la Universidad y seguí la corriente de mis nuevas amigas para coquetear. Por supuesto mis amigos del salón sabían que yo tenía novio porque yo nunca lo negué.

La primera cosa que me hizo reconsiderar mi relación con Francisco fue su cambio de actitud conmigo. La segunda fue los comentarios que me hacían mis compañeros de casarnos y ya estar comprometidos debido a la cantidad de año que llevábamos juntos. Yo no pensaba para nada en casarme pero ellos me molestaban con eso y empecé a sentirme presionada. La tercera se llamaba Camilo.

Siempre que llegaba cada mañana subía las escaleras de la sede principal de la Universidad hasta el piso tercero donde tenía clases. Subiendo podía ver los ventanales de algunas otras aulas y allí lo vi por primera vez. Un chico de cejas pobladas, frunciendo el ceño, cacheta de jean llena de parches con bandas de punk y unas botas Dr. Martens.

Francisco siempre estaba en mi mente pero este chico misterioso se empezaba a colar para desordenar todos mis pensamientos. Lo sacaba a la fuerza pero era como un fantasma que atravesaba todas las paredes.

Cada mañana, cada escalón. Todo significaba un frío en el estómago por aquella mirada que a veces me sonreía. Luego ya no solo me lo encontré en la sede principal, también me lo encontraba en las canchas de futbol, en los patios y los pasillos. Me perseguía como una sombra.

Mis nuevas amigas notaron mi obvio gusto por este chico y como buenas consejeras me dijeron que le hablara, nada malo podía pasar. No pasaría más de una amistad, ¿verdad?

Lo difícil era encontrar el momento de hablarle. ¡Yo era la más tímida del mundo! Y tenía cero práctica en coqueteos. Ya esas no eran mis ligas.

Todo fue gracias al destino y un día, en clase de Química de telares, me lo encontré en el laboratorio.

Mi grupo compartiría el espacio con la carrera de Ingeniería Química así que por eso mi salón se encontró de frente con estos guapos y bullosos intrusos.

Apenas mis amigas lo vieron empezaron a murmurar con emoción y me llamaron para que hiciera mi movimiento. Era mi oportunidad. La libertad de la clase nos permitió mezclarnos y resulté justo a su lado frente a los mecheros.

—Está muy caliente. —Me dijo al oído mientras se me acercaba lentamente y me sonrojé. Por un momento pensé en su cuerpo y en la palabra caliente en la misma frase.

—¿Qué? —Le pregunté con el color en las mejillas.

—El mechero. No lo toques. Está muy caliente.

Solté una carcajada y luego me tapé la boca de la vergüenza. Mi risa era alta e impertinente. —Lo pude notar.

—¿Quieres hacerlo? —Preguntó.

Yo no estaba pensando desde que me dijo la primera palabra. Estaba perdida en sus ojos, en su olor a cigarrillo mezclado con perfume y en su chicle en su boca.

—Eeehh. —Dudé.

Él se rio y tomó mi mano para empezar con el ejercicio del laboratorio. —Ya. Se nota que no tienes idea. Déjamelo todo a mí. —Dijo.

Me estaba derritiendo no solo por el calor sino por su encanto.

Luego de romper el hielo y dejar de tartamudear pudimos tener una conversación normal. Camilo se encontraba en cuarto semestre y estaba feliz de poder finalmente hablar conmigo luego de haberme visto tanto por los alrededores.

Así inició nuestra amistad entre las miradas y las ligeras insinuaciones indirectas.

Para el final de mi primer semestre estudiando artes sería mi quinto aniversario con Francisco.

Alrededor de esos días estaba tan emocionada. Yo no sé si sería remordimiento de conciencia por dejar que otro chico se colara entre mis fantasías pero no pensaba en nadie más y obligaba a mi cabeza a hacerlo. Recordaba toda nuestra historia, nuestros primeros besos y como se convirtió en mi primer amor. Quería que esa fecha fuera algo especial para los dos. Otro recuerdo más que contaríamos a nuestros hijos, aunque nunca hubiéramos hablado de eso. En verdad nunca, en tantos años, hablamos del futuro o algo así, supongo que a él también le parecía demasiado prematura la idea.

Le dije a Francisco que quería hacer un viaje al nevado del Cocuy. Iríamos a acampar, jugaríamos con la nieve y sería nuestro primer viaje juntos. Completamente solos.

Él me dijo que organizara todo y luego le dijera los detalles. Me puse en la tarea y busqué por internet, contacté las agencias de viajes y me aseguré de tener todo el itinerario listo. Solo faltaba confirmar y pagar.

Quedamos de comer en uno de nuestros restaurantes favoritos junto a nuestra antigua Universidad y sería el momento de ultimar detalles para nuestro viaje.

Nos encontramos y sorpresivamente Francisco llegó tarde. Empezando con el pie izquierdo. Traté de no estar indispuesta y ser paciente y tolerante. Según él, cuestiones del trabajo.

Pedimos sushi tempura, nuestro plato favorito y nos relajamos.

—Ya tengo visto el lugar que nos hospedará en el Cocuy, ellos también ofrecen el servicio de cabañas. ¿Prefieres cabañas o sigues con la idea de acampar? —Le pregunté mientras me metía un bocado entero a la boca.

—Ah, sí, lo del viaje. ¿Para cuándo sería? —Dijo sin mucho interés.

—Para dentro de dos semanas.

—Um, um, um. —Dijo negando con la cabeza. —No puedo, tenemos el evento con la cuenta de LG. Ese fin de semana estaré muy ocupado.

Se me empezaban a subir los calores a la cabeza.

—Puedo cambiar la fecha, quizá tengan espacio para dentro de 3 semanas. El siguiente fin de semana…

—Tampoco. —Me interrumpió. —Tengo la fiesta con los de Alkatel.

—¡Entonces! —Sentía las orejas calientes. —¿Es obligatorio que vayas a esos eventos? Son fuera del horario laboral. Además, ya habíamos hablado de este viaje, quiero que lo hagamos por los dos.

—Bueno lo podemos hacer en otro momento.

—Pero es nuestro aniversario ¿Por qué siempre tiene que ser cuando tú digas?… ya habíamos hablado del viaje…

—Yo no te había confirmado nada. —Dijo enojado. —¿Entonces tengo que ser yo el que haga todo cuando tú digas? Yo tengo mi vida y mis compromisos.

—Sí, y esto también es parte de tu vida.

—Eres una egoísta.

—¡Tú eres el egoísta!

Ya resultábamos peleando cada semana y ninguno de los dos cedíamos.

Nunca hicimos el viaje y yo jamás se lo volví a recordar. De solo pensarlo volvía a tener ese sentimiento de decepción que me restaba sentimientos. Que mataba poco a poco mi amor por él.

Estaba teniendo un comportamiento que yo desconocía en él. Ya no me buscaba ni se preocupaba porque yo no tuviera noticias de él.

Así fue como pasaron los días y busqué atención en alguien más, desviándome del camino. ¿Qué iba a hacer?, se busca fuera lo que no se tiene en casa. No me quiero justificar pero Francisco y yo ya habíamos cumplido un ciclo y ninguno de los dos tenía la fuerza de aceptar que era el final. No podíamos, éramos unos niños que no hablaban de cosas serias ni sentimientos serios. Nos faltaba madurar mucho.

En una fiesta de la Universidad me encontré con Camilo y otro amigos. Me emborraché y bueno, terminamos la fiesta en el apartamento de él. Sus padres no nos pusieron ningún problema siempre y cuando no hiciéramos mucho ruido. Nos quedamos bebiendo más y contando chistes en la sala.

Mis amigas ya conocían mi complicada situación con mi novio así que me acolitaron que me diera una oportunidad con este chico.

No estaba pensando con claridad pero sí sabía que me gustaba ese sentimiento de nuevo gusto, de volver a sentir mariposas por alguien. De derretirte de pasión con solo ver los brazos musculosos o desear unos labios que son prohibidos.

Todo en mi cabeza me decía que no, que aún tenia una relación, que no podía serle infiel. Pero entonces llegó el fantasma de la desconfianza y me lleno de veneno. ¿Acaso no Francisco no haría lo mismo? ¿Acaso no se acostaría con otras viejas y por eso no me prestaba más atención?

Fue todo, la rabia, los tragos, el deseo de lo prohibido y lo que está mal lo que me llevaron a entregarme a Camilo esa madrugada a escondidas, mientras nos escurríamos de la sala a su habitación cuando todos estaban dormidos.

Su cuerpo era tan musculoso, tan duro.

Tocar su pecho y su abdomen con mis dedos hicieron que me excitara.

Él pasó su mano entre mis piernas lentamente, como jugando, como si quisiera que me muriera del deseo y me rozó. Luego la metió entre mis pantalones y empezó a jugar con mi entrepierna mojada por encima de mi ropa interior.

Yo no me aguantaba más. Esa noche lo hice con él y fue la primera vez que sentí un orgasmo. Definitivamente supe que lo había tenido. Es algo que en la vida, en ningún otro momento se siente. Unas ganas demasiado grandes te van llenando como si subieran desde la pelvis hasta la cabeza y cuando llegan arriba es como si toda esa satisfacción estallara y llenara todo el cuerpo de paz y tranquilidad. Un deseo delicioso, un placer inmenso pero momentáneo. Luego de eso sentía que mi entrepierna palpitaba.

Ese día, ya en la tarde, Francisco como un brujo me habló preguntándome que había hecho. Tuve que mentirle. Me sentía horrible pero sabía que esa era la señal para terminar nuestra relación. Yo no podía hacerle eso. Ya no sentía amor por él, había llegado demasiado lejos.

Por un tiempo me maltraté diciéndome que era una perra y una cualquiera pero la verdad es que solo fue una reacción a sus actos, una consecuencia de la clara pérdida de amor.

Terminamos por una conversación incómoda y llena de mentiras pero cuando sucedió me sentí más aliviada que nunca.

Nunca le conté lo que había pasado con Camilo pero por Facebook se dio cuenta de que yo había estado en esa fiesta y no me lo perdonó.

Al cabo de unos días, con el dolor reciente y aun sufriendo me llamó a media noche para decirme que estaba con Laura. Él estaba claramente borracho y ella también. Era ella la que le ordenaba que me hablara, que me dijera que era una puta y una cualquiera y que ahora iba a desquitarse con ella.

—Cuéntale lo que estamos haciendo. —Insistía Laura por el celular. —Cuéntale. —Le ordenaba a Francisco pero él solo resoplaba.

Derramé algunas lágrimas y colgué.

Ya no éramos nada, todo había terminado así que no tenía por qué seguir aguantándome.

Lo bloqueé de todas mis redes sociales y empecé de nuevo.

Muchas veces sentí la soledad y la ausencia de su compañía, de nuestra complicidad, pero seguí adelante.

Yo no lo odié por las cosas que me dijo, entendí su gran dolor, y tampoco lo busqué… jamás. No le pedí perdón, porque no fui solo yo quien dañó las cosas. Las relaciones son de dos.

Sí, seguí viéndome con Camilo y terminé contándole toda la verdad. A pesar de todo lo que había pasado, él se convirtió en mi compañero, mi mejor amigo y mi nuevo amor.

3 Cómplices

Era nuestro último año de secundaria en uno de los colegios más exclusivos de Bogotá. Estaba en el salón de clases, era una mañana de clase normal y teníamos un examen final muy importante en la tarde.

Yo me sentaba en la segunda fila y Héctor se sentaba en la primera, diagonal a mí. Héctor y yo habíamos terminado apenas hacía unas semanas y no nos hablábamos. Para mí era una pesadilla, una tortura. Él ni siquiera me miraba y yo tampoco lo hacía solo por el orgullo, pero lo observaba cuando no se daba cuenta. Siempre estaba mirando su espalda o tratando de ver lo que escribía en sus cuadernos. Me moría por hablar con él, por abrazarlo, por volver a lo que habíamos sido pero nos habíamos hecho tanto daño con nuestras peleas estúpidas que ninguno de los dos podía aceptarlo y perdonar.

Yo me hacía la fuerte frente a él pero, por dentro, estaba sufriendo tanto que lloraba cuando llegaba a casa y nadie me estaba viendo. Nuestros compañeros eran conscientes de que ya no teníamos nada y, por nuestra forma de actuar, pensaban que ya todo se había superado, así que nunca hicieron ningún esfuerzo por ambos, y era lo mejor, supongo.

Ninguno en la clase se había preparado para el examen. No lo queríamos tomar. ¡Odiábamos a esa profesora! Con mis amigas, durante los cambios de clase, nos ingeniamos algunas formas para evitarlo. Tuve una idea buenísima pero necesitaba mi “caja de herramientas” que estaba en mi casa.

Apenas tuve la oportunidad, llamé a mi casa durante uno de los cambios de clase. La nana contestó, se encontraba cuidando a mi hermano menor Luis porque estaba incapacitado debido a una lesión mientras jugaba en la escuela de fútbol. Le pedí el favor a mi nana que enviara, con uno de nuestros chóferes, una maleta que se encontraba al interior de un cofre verde en mi habitación. Me la envió y pude recogerla en la portería del colegio a la hora del descanso sin problemas.

En realidad, no era una maleta normal. Por fuera lucía como tal pero las cremalleras no funcionaban, solo se podía abrir por la parte inferior con una llave diminuta que llevaba colgada en mi llavero. En el interior, tenía toda clase de cosas útiles para hacer bromas y picardías en el colegio, por eso le llamábamos la “caja de herramientas”. La había comprado en una excursión estudiantil que hicimos a México a un hombre de Ciudad Juárez quién resultó asegurar que era el mejor escondite para transportar drogas.

Este tipo de cosas no eran extrañas para nosotros porque, viviendo en Colombia, teníamos acceso a toda clase de cosas ilegales, aunque eso no fuera mucho de mi interés tanto como lo era para mis compañeros.

Llegó la hora del examen y cuando la profesora entró al salón empezó el momento del show. Minutos antes, dos de mis amigas bebieron de una pequeña botella de la “caja de herramientas” y se sintieron mal y enfermas. Era un jugo vomitivo con jarabe de ipecacuana. Ambas tuvieron arcadas y vomitaron en todo el frente del tablero. Todos nos levantamos bruscamente de nuestros asientos. Obviamente nuestra profesora las ayudó ya que todos hicimos muchísimo escándalo.

Héctor se quedó mirándome como sabiendo que yo tenía algo que ver y sus ojos me hicieron pasar un escalofrío por todo el cuerpo. Él me desconcentraba, me aturdía, me producía tal ansiedad que ahora era yo la que tenía ganas de vomitar.

La profesora nos calló con un grito y nos obligó a guardar la compostura ante el asco.

—¡Vamos a la enfermería de inmediato! Nadie puede salir del salón. —Dijo nuestra profesora corriendo afanada con mis dos amigas sujetas de los brazos como si fueran dos títeres.

Saliendo del salón tras cruzar la puerta, la profesora llamó a gritos la asistente de limpieza que llegó corriendo a limpiar el desastre que habíamos provocado.

Apenas la maestra se retiró todos nos relajamos y armamos alboroto y desorden otra vez.

“Bien, primera parte del plan lista.” Pensé. Saqué de mi cajita mágica una pequeña botella de whiskey de las que regalan como demostración y me acerqué al bolso de nuestra profesora. Dejé la botella en su interior sin antes impregnar sus guantes con el olor del alcohol.

“Listo. Ya solo mis amigas tienen que traer a un directivo al salón para que se dé cuenta y esta farsa se acabará.”

Al regresar a mi puesto, Héctor estaba de pie hablando con sus amigos mientras tenía su cuerpo y su mirada dirigidos hacia mí. Me estaba observando. Supuse que se había dado cuenta de lo que estaba haciendo pero no me dijo ni una palabra. Creo que casi vi como intentaba dar un paso en mi dirección pero con un gesto de molestia puso su mano en el cuello y se giró dándome la espalda.

Yo solo quería hablar con él pero hacía mucho tiempo le había dicho “No quiero hablar...” Pero en verdad es ese “no quiero hablar” que quiere decir, quiero que me abraces en silencio, me beses la frente y simplemente no decir una palabra.

Respiré profundo y agaché la cabeza con tristeza.

Cuando la profesora regresó, el plan era que mis dos amigas, supuestamente enfermas, trajeran a uno de los directivos al salón para que se acusara a la profesora de estar bebiendo alcohol en horas laborales, pero ella se dio cuenta de la botella antes.

Sí, ahora que lo pienso, fue un muy mal plan.

—¿Qué significa esto? —Preguntó la maestra entrando en cólera. Por un momento estaba en silencio y desconcertada pero luego se enfureció. Nos gritó muchísimo y juró que expulsaría al responsable. Yo me sentí demasiado nerviosa, ya tenía suficiente con mis problemas amorosos como para agregarle más.

La maestra acusaba al culpable sin mencionar su nombre pero me miraba con ojos inquisidores, sabía que había sido yo, gritaba frente a mí y yo temblaba con las piernas apretadas en mi pupitre. Tenía que ser mi imaginación y mi desmedida paranoia la que sugería que ya sabía que yo era la culpable.

—Fui yo. —Dijo Héctor poniéndose de pie y todos empezaron a murmurar.

Mis ojos se aguaron. Probablemente mis mejillas se hubieran llenado de lágrimas si no hubiera subido la cabeza mirando al techo para retenerlas.

—Tú no has sido, jamás hubieras hecho algo así. —Dijo la maestra sacudiendo la pequeña botella en su mano.

—Fui yo. —Repitió con seriedad y una extraña tranquilidad que aumentaron mi sentimiento de culpa y preocupación.

—Estás encubriendo a alguien. —Dijo ella.

Todos seguíamos en silencio. Si no hubiera sido tan cobarde me hubiera puesto de pie y hubiera enfrentado las consecuencias de mis actos pero no podía. Era y siempre fui una cobarde, hasta con él.

Mi cuerpo casi quiso impulsarse para ponerse de pie pero titubeé y solo temblé en mi pupitre.

—Sal de inmediato y espera en el corredor.

Quise abrir la boca pero las palabras no salieron. Todo pasó tan rápido pero me pareció una eternidad.

Héctor salió del salón y no me miró, yo lo recorrí hasta que lo perdí de vista pero él se negó a voltear la cabeza y verme.

“Tengo que hacer algo” Pensé. “¿Qué hago, qué hago, qué hago?”

La profesora tenía las hojas de los exámenes listas en su mano para entregarlas entonces, tomé un papel de mi “caja de herramientas”, me puse de pie y temblando como una gelatina me dirigí hacia ella.

—Tengo que ir al baño. —Le dije en voz baja sintiendo un miedo terrible de despertar sus sospechas al punto de culparme justo ahí, en frente de todos.

—No. —Respondió con autoridad con los ojos en los exámenes.

Con mi mano temblando le alcancé el papel que había sacado de mi caja mágica, era una orden médica falsificada que indicaba que sufría de vejiga hiperactiva y cistitis crónica donde no podía aguantarme ni un segundo las ganas de orinar o sufriría un shock. Estaba asustada y nerviosa, mi corazón latía tan rápido que lo sentía en mi cabeza, por Héctor, por la botella de whiskey y porque no me creyera.

Finalmente asintió. —Ve, tienes menos de 5 minutos. Igual empezaron el examen sin ti.

Suspiré del alivio. Salí corriendo y me encontré con Héctor fuera del salón. Estaba sentado en una banca a un costado del corredor. Me acerqué dando pasos despacio pero él no me miraba.

—¿Por qué lo hiciste?

Se negaba a verme. Maldito orgullo. Quería correr a abrazarlo y agradecerle por haberme protegido pero había una pared entre nosotros, una maldita pared de indiferencia y ego herido.

Mis ojos se aguaron de nuevo y las palabras se me quebraban mientras salían. —¿Por qué lo...?

—No digas nada. —Me interrumpió con seriedad aún sin verme a los ojos. Yo seguía de pie a su lado. —Tú no ibas a aceptarlo y de esa forma íbamos a pagar todos tu insolencia. Tenía que hacer lo mejor para los demás.

Suspiré y me llené de fuerza. No quería que me viera débil, no lo permitiría.

—Yo no te pedí tu ayuda. —Le dije con voz temblorosa, tanto que casi ni parecía la mía.

—No te estoy ayudando solo a ti.

Suspiré. No aguantaba su actitud. Extrañaba tanto que me tratara con amor que fui una ingenua en pensar que sería así. Por más de que me moría de ganas por ser cariñosa tenía que jugar su mismo juego y me puse fría, igual que él.

—¿Quieres que te ayude a salir de este lío o no? Porque tengo como hacerlo. —No sé de dónde me salieron las palabras pero salieron de mi boca con seriedad tanto como la de él. Quizá estaba aprendiendo del maestro.

Subió su cabeza y sus ojos se encontraron con los míos. Lo extrañaba tanto.

—Yo te metí en esto y yo te voy a sacar. —Le dije. —La asistente de limpieza. Todo el mundo tiene un precio. Puedo pagar su cabeza...

Él suspiró con una sonrisa de resignación. Sabía mis maneras y conocía mi juego sucio. Él conocía más de mí que cualquier persona en el mundo, como no podía esperar otra cosa.

—Entre los dos. —Se puso de pie pero mantuvo su distancia conmigo. —Sería una suma muy importante. —Y yo también conocía su juego sucio.

Yo asentí. —Está bien. Podemos evitar esto pero no evitaremos el examen.

—Eso ya no importa. —Dijo y me sonrió. ¡Me sonrió por primera vez en mucho tiempo! Mi corazón volvió a la vida. Quería decirle tantas cosas pero me las tragaba antes de lucir como una desesperada. Amaba esas sonrisa que tanto había extrañado.

—Yo hablaré con la mujer, regresa ahora si no van a sospechar.

Asentí de nuevo y regresé corriendo al salón.

Justo en medio del examen nos interrumpieron el coordinador de convivencia, Héctor y la asistente de limpieza, quienes llamaron a la profesora fuera del salón por unos minutos.

Se sentía la incomodidad en el ambiente.

Pasado un rato, Héctor pudo ingresar y se sentó en su puesto para comenzar el examen mientras todos seguíamos en silencio y un poco desconcertados. Se podía escuchar a la mujer llorando en un mal intento de actuación pero ofreciendo disculpas a la profesora por querer pretender que la echaran.

Héctor quedó como un héroe tratando de salvar a una mujer pobre y desesperada y nadie sospechó de nosotras. En el salón teníamos una ley, aunque alguien supiera que otros habían hecho algo, nunca nos aventaríamos al agua, así era la fidelidad en mi salón de clases.

A propósito, mis amigas no pudieron hacer el examen ese día porque se les fue la mano con el jugo y se enfermaron en verdad. Las pobres.

4 Los retos de vivir solo en una isla desierta

Este es mi templo. Es el lugar que he alcanzado para ella y para mí, porque prometí no dejarla sola, encuentro muchas cosas de mí en ella, ni abandonarme a mí mismo.

Tomé la decisión de regresar y quedarme en esta ciudad. Una decisión difícil pero tomada enteramente con el corazón, aunque mi razón me pedía que lo reconsiderara, cosa que aún pienso mucho.

Antes de regresar, las posibilidades eran escasas y en la mayoría de los casos sigo mi instinto, que rara vez asombrosamente erra, y este me decía que debía seguir a mi corazón y regresar a la ciudad, que no es mi ciudad, pero que a trancazos me ha dado tanto.

Siempre me sentí un desgraciado, maltrecho y rechazado que se sentía perdido y lo estuve por mucho tiempo. Mi suerte estaba cambiando y adoptar una nueva y positiva actitud frente a la vida me estaba enseñando que puedo hacer cualquier cosa posible... y como es de malo acostumbrarse a ganar.

Siempre de una u otra manera me fue posible sobrevivir. Como fuera de alguna rama del árbol me agarraba, pero ya no me sentía feliz en ese árbol, era como si cierta plaga corroyera mis ramas, y es que sufrí tanto que jamás ni a mi peor enemigo le desearía ese sufrimiento. Acepto que yo también fui causa de ese sufrimiento hacia mi familia, en un momento, debido a mi naturaleza, y me dolía ver como se repetía la historia pero a una gravedad abismal.

Me sorprende no haber tomado una mala decisión, no haber saltado por la borda... supongo que en el fondo, siempre tuve la esperanza de que mi suerte cambiara y que mi fe no me desamparara. Aún me da miedo regresar a ese estado. Supongo que de ahí viene mi miedo a los conflictos y el miedo de ella a los ruidos fuertes.

En ese árbol podrido, me encontré muchas veces en mi peor estado. Desamparado contra una puerta que era mi único apoyo, repitiéndome una y otra vez “soy fuerte, soy fuerte soy fuerte”. Ahí nació mi deseo, que ya se gestaba desde los 15 años, de soltar esas ramas definitivamente. De estar fuera. De no permanecer allí ni de día ni de noche, aunque fuera contra mi deseo de ser estable, ¡pero yo no soy una roca donde sostenerse!

En contadas ocasiones me dijeron que era como un Sol ¿Cómo puedo ser un Sol cuando mis más profundos deseos me llevan a la oscuridad? ¡Yo no puedo ser un Sol!

Aún me asombra que busquen refugio en mí cuando no lo he ofrecido, luego, me acostumbro a sostener esos refugiados y sufro cuando deben seguir su camino. Supongo que de ahí nació mi aferro a las personas aun cuando, de nuevo, va en contra de mi naturaleza, cosa que me ha hecho causar y causado mucho dolor cuando entran en conflicto estos dos aspectos. Mi cabeza dice “bueno ya fue suficiente, es tiempo de sabotearlo”.

Cuando más amé la noche de pequeño, ahora la odiaba y sentía un frío en el estómago de los nervios de saber que se acercaba la hora. Presentía, mi sexto sentido que jamás me ha fallado, que pasaría de nuevo, y una vez más caía en un agujero de sufrimiento que me humillaba y me dejaba deshecho, me repetía: Pronto amanecerá... siempre amanece...

Posiblemente mis ruegos desesperados al Universo fueron escuchados, aunque ahora sé que las cosas son posibles solo si lo decides así. Tú eres el que hace que las cosas sucedan. Nada cae del cielo ni llega fortuitamente. Me levanté más fuerte y luché.

Yo sé que cada persona que llega a mi vida es porque necesita algo de mí y yo algo de ella. Aquella chica me dio su energía y su abrigo y yo le compartí de la mía y de mi nueva suerte. Tengo que aceptar que ella fue mi escape en ese momento y la necesidad hizo que confundiera ese sentimiento con amor. A veces pienso que si la amé, en algún momento. Era una montaña rusa de estar completamente feliz porque escapaba, y regresar a estar completamente triste porque regresaba. Al final todo se tornó una confusión.

Fue con ella que encontré mi lugar ideal y tome una decisión y, en cuestión de días, ya me había embarcado en el compromiso más grande de mi vida y en la resolución de mi sueño, salir de las ramas podridas e inmundas. Casi como un autómata, vivía día a día alimentado de la esperanza y del anhelo porque llegara el momento. Día tras día, solo esa era mi motivación, no podía pensar en nada más.

Me era imposible adelantar las situaciones y el tiempo no era justo conmigo. Después de esperar al menos dos años, ya la ansiedad me tenía confundido y asustado. Era una cantidad de sentimientos contradictorios que aún no he aprendido a manejar. Me sentía tan abrumado con tantas cosas en la cabeza que no me cabían más, por eso descuidé mis sentimientos por algunas personas y ahora les pido perdón.

Estaba feliz, emocionado, ansioso, nervioso, temeroso, estresado, triste. Pero no todo era tan grave, al menos estos dilemas psicológicos no me estaban afectando físicamente, lo que es una sorpresa porque mi cabeza influye directamente sobre mi estómago, y encontré mi tranquilidad en las distracciones momentáneas.

Las distracciones fueron tantas que me alejaron de ella, la chica que había sido mi abrigo y todo terminó dejándome al ser mas perfecto e indefenso como una sombra.

Estando o no preparado, había llegado la hora. Alcanzando mi anhelo más grande en la vida, ahora me siento confundido. Tengo otros sueños, y por supuesto muchos deseos para mi futuro, pero ninguno era tan grande como este, así que ahora, no sé dónde está mi norte. Como un niño que quiere un juguete y cuando lo tiene ya no sabe qué hacer con él.

Este es mi refugio, es mi lugar de protección. Donde me he enfrentado a todo lo que soy y lo que tengo adentro. Donde me estoy conociendo y aprendiendo a vivir conmigo mismo, a aceptarme y a respetarme. Donde estoy solo con mis pensamientos y con ella. Donde estoy completamente por mi cuenta y soy enteramente responsable por las dos. Donde tengo que luchar por sobrevivir y salir adelante, por lograrlo, por no rendirme. Donde anhelo con ansias que llegue una distracción nueva que me haga más llevadera esta etapa. Donde llegué a querer y a odiar al mismo tiempo. Donde me han nacido miles de dudas y la confusión nubla mi mente. ¿Cuál es mi meta ahora, cuál era, qué era, futuro, mañana, qué quiero?

Ya no sé nada.

Solo sé que aquí estoy y aquí me quedo, sea como sea, pero me quedo. Pase lo que pase, pero lo lograremos.

5 La difícil decisión de quedarse en Bogotá

Siempre me sentí una extraña en una ciudad que me adoptó desde que tenía 1 año. Una ciudad fría, contrastada, despiadada, rígida, gris y lluviosa. Una ciudad extraña, donde el Sol te quema como en el caribe pero la madrugada te congelada como en los polos.

Yo era una extraña que no pertenecía a ningún lugar así que tenía que buscar dónde estaba eso que llamaban “hogar”. No donde está tu familia sino donde estás tú, cómodo, feliz, tranquilo y en paz, y siempre tuve en la mente que mi lugar feliz no era Bogotá.

Desde pequeña me acostumbré a viajar mucho de vacaciones con mi familia y bueno, eso de ir de ciudad en ciudad, lo llevo en la sangre. Conocí muchos pueblos, hoteles, piscinas, calles, mares, ríos, y entre todo me acostumbré a cambiar y a adaptarme. Nunca fui alguien que se quejara mucho. Calor, frío, lluvia, Sol, arena, viento, todo lo nuevo era fascinante. Lo insoportable era la monótona rutina

Salir de aquella ciudad para vivir lo veía muy lejano, busqué y busqué pero no encontraba la manera de tener los recursos para irme definitivamente y buscar mi lugar feliz.

¿A dónde pertenecía, dónde sería feliz? Creo que en esa época era una niña confundida. Tenía un indicio mental de lo que quería pero no estaba segura de cómo conseguirlo.

Por muchas razones quería huir. Quería cambiar y dejar muchos problemas sin solución atrás. Quería olvidar el dolor que día a día me recordaba vivir allí. Pero era un dolor mental. Un dolor que no se pasaría con dejar un lugar. Necesitaría encontrarme a mí misma y perdonarme por muchas cosas para superarlo y eso lo conseguí cuando finalmente tuve la oportunidad de viajar y vivir fuera.

Todos queremos salir, todos queremos esa experiencia, pero hace falta el salto. Y yo, yo soy experta en saltos. Lo llamo “lanzar la bomba”. Cuando le digo finalmente a mi mamá, —Me voy a ir. —Ella ya se lo esperaba, ya había lanzado muchas bombas antes. Es un día en que me levanto y siento, lo siento por dentro, el impulso, la fuerza, la energía que no me deja tener duda alguna de lo que voy a hacer. Es un momento indescriptible en que sé con toda seguridad lo que haré. Es como haber estado cegada y ver por primera vez con total claridad, pero ver con el alma.

No fue mucho tiempo, en términos de una vida, pero fue lo necesario.

Viví lo que tenía que vivir y atravesé los miedos que tenía que superar. El tiempo todo lo cura, pero no es el tiempo, son las experiencias de ese tiempo, los recuerdos nuevos.

Y no son las circunstancias las que cambian, eres tú el que cambia, el que se vuelve mejor.

El momento en que sentí que debía regresar no llegó de repente. Circunstancias fuera de mi poder me impedían quedarme más tiempo dónde estaba así que entendí que era la señal. Aunque muy dentro de mí no quería, no quería dejar las personas tan importantes para mí, que tenía allí. El corazón juega un papel supremamente importante y más un lazo de sangre, pero sabía que había llegado el momento de volver a lanzar la bomba y cerrar otro capítulo, uno maravilloso. Uno donde encontré un lugar feliz temporal, al cual vuelvo en mi mente siempre que puedo, escuchando el agua de la fuente de aquel edificio en completa paz y tranquilidad.

Extrañar las personas que quieres, desear tenerlos cerca, extrañar las calles, las esquinas que conoces de memoria, el frío que no te penetra los huesos pero te hela la piel, pequeños y caseros restaurantes dónde creciste comiendo los fines de semana, dejar de ser una minoría y regresar a tu zona segura. Son fuerzas que poco a poco te van halando de regreso.

Había un pequeño ser en esa Bogotá desalmada que casi me decía de manera incomprensible, —Tú me abandonaste. —Y entendí que debía regresar. No sería mi lugar feliz como el anterior, pero sería mi hogar y allí no lo abandonaría porque no soy alguien que abandona.

Cuando regresé, Bogotá ya no era fría, gris o desalmada. Era cálida, abarrotada, divertida, impredecible, enérgica y agotadora. Cuando se cambia la manera de ver el mundo todo mejora. Pude cumplir un sueño y vivir experiencias aún más enriquecedoras, pude crecer y conocerme realmente, pero jamás olvidaré que todo empezó cuando dije, —Me voy.  

6 ¿Ángeles o demonios?

Empezó otra clase. Una de las más aburridas para los hiperactivos chicos de séptimo, filosofía.

Rosa era una de las estudiantes más listas y siempre tuvo un ligero enamoramiento por su mejor amigo, Carlos. Él nunca la había visto de otra forma que no fuera una hermana menor, pero las hormonas quizá le harían cambiar de opinión.

Se sentaban uno al lado del otro y no había día que faltara sin que se hablaran.

—¿Te sientes bien Carlos? Estás muy callado y no te ves  enérgico como siempre. —Preguntó Rosa en voz baja, recostándose sobre su pupitre para alcanzar los ojos de Carlos puestos sobre su cuaderno.

—Desde esta mañana créeme que han pasado cosas muy extrañas. —Le respondió girando hacia ella con algo de preocupación en su rostro para regresar con rapidez a su cuaderno con una concentración hipócrita.

—Deberías relajarte. A lo mejor es la presión de los exámenes finales, recuerda como fue el semestre pasado.

—No, no Rosa. No tiene que ver con la escuela, Soy yo. —Se inclinó para hablarle de manera más íntima y asegurándose que nadie más lo escuchara. —Me he sentido muy extraño y he escuchado cosas que me ponen muy nervioso.

—¿Qué cosas? —Preguntó Rosa con gran curiosidad.

—¡Silencio! —Gritó el maestro Dorcas.

Rosa se enderezó en su puesto pero no pudo contenerse. Encorvándose levemente preguntó a Carlos de nuevo. —Mmm ¿Qué cosas? ¿No serán alucinaciones, estás consumiendo otra vez?

—¡Rosalie! —De nuevo el maestro Dorcas pero llamando la atención de la chica.

Todo en silencio. Todo en calma. Solo se escucha la voz gallineta, desafinada y vieja del maestro Dorcas que recorre el salón de clases, de arriba para abajo, habla y habla, quién sabe de qué. Va observando a todos, decomisando teléfonos móviles y otros juguetes que interrumpen sus interminables charlas de aburrida filosofía barata.

—Carlooooos. —Susurró la voz de Rosa en los oídos de Carlos, casi cantando. Luego, escuchó un silbido como si le coqueteara.

Carlos se sobresaltó porque Rosa no había movido sus labios y era imposible que pudiera escucharla. La miró de reojo pero ella estaba concentrada en su lectura. Carlos suspiró y regresó la atención a sus textos.

—¡Carlos concéntrate! —Le gritó la voz de Rosa en sus oídos.

Él volteó a mirarla con enojo pero ella no estaba prestándole atención. “Era la voz de Rosa, estoy seguro”

—¿Rosi? —Preguntó él.

—¿Ah? Shh. Ya me regañaron una vez. ¡Calla! —Respondió la chica mirándolo con antipatía.

Carlos asintió con resignación y bajó la mirada.

—Que obediente, como un perro fiel que le teme a su amo. —De nuevo la voz en su oído.

—¡Oye! —Gritó Carlos hacia Rosa con toda seguridad que había sido ella la que había hablado.

—¡¿Pero, yo qué hice?! —Respondió Rosa confundida y enojada.

Todo el salón se desordenó murmurando respecto a las palabras de Carlos saliendo de la nada y el profesor insistió en que guardaran silencio.

—¡Rosalie, silencio! Te vas a la biblioteca, tienes 5 puntos menos por indisciplina.

—Gracias. —Dijo ella enojada mientras se ponía de pie.

—Gracias. —Sonó de nuevo su voz en los oídos de Carlos pero esta vez feliz y agradecida.

La clase terminaba y Carlos se afanó por encontrar a Rosa en la biblioteca y explicarle lo que había pasado.

Parado en la puerta de la biblioteca, la observa y siente una ligera atracción con ella que le dan escalofríos.

Rosa se preparó para salir del lugar y se encontró con sus ojos en la puerta. —¿Qué fue eso? —Le preguntó desconcertada.

—Pasó otra vez. Te escuché mientras no me hablabas, como si pudiera escuchar tus pensamientos. —Dijo él.

—Que tonto eres. —Le respondió ella enojada pensando que era una broma.

“Aún enojada se ve tan hermosa.” Pensó.

El día terminaba y Rosa seguía enojada con Carlos. Apenas sonó el timbre, ella salió rápidamente del salón y él quiso alcanzarla pero se demoró tratando de guardar todas sus pertenencias en su mochila.

En los corredores, trató de alcanzarla pero solo consiguió estar junto a su espalda en el final de la ala de salones de bachillerato. Ahí estaba frente a él pero no le daba la cara.

—Carlooos. —Dijo con voz sensual.

Él se detuvo porque no estaba seguro de que era real y que no.

—Tienes un trasero tan, tan apetitoso. —Siguió diciendo la voz de Rosa.

—¿Qué dices? Tú no eres así, tú nunca hablas así. —Dijo él.

—Tengo ganas de tocarte, de besarte, suave y lento, como siempre lo has deseado.

—¿Quién eres? ¡¿Rosa?! —Carlos gritó enojado y trató de sujetar los hombros de la chica pero ella entró por una de las puertas de un salón y, cuando él la perdió de vista, desapareció.

—¿Yo? —Dijo Rosa a unos pasos de Carlos.

Él se giró y quedó clavado en sus enormes ojos verdes.

—¿Ibas huyendo de mí? —Le preguntó ella desconcertada.

—¡Ah! Este… no, tú, ¿dónde estabas?

—Detrás de ti.

Yo observaba divertida desde el cielo, lo entretenido que era jugar con los humanos.

7 YO SOY, una plena actividad que aborresco

Siempre me pasa. Siento tanto odio ahora como lo sentí en el pasado, contra mí mismo, que lloro de imaginar el dolor que me podría causar. Lloro del miedo y de la desesperación.

Siempre me pasa. Mi vida es como la de una planta que necesita de agua en la mañana y en la noche para vivir, pero en cambio de agua, yo necesito decepciones y maltratos porque no me llega nada más.

Cuando pienso en mis peores momentos en mi niñez, siento que debí decir lo que pretendía. Debí decir la verdad y alzar mi voz, pero en cambio, mis familiares, ellos tres enfrente mío, se encargaron de destruir la poca confianza que tenía en mí. Ahora, siento que ya no sirvo para esto. Ya no puedo más, no puedo pretender que estoy a su nivel porque quizás solo esté equivocado, otra vez.

De mi triste niñez recuerdo el sufrimiento que me ocasionó una persona en especial. Sí, tenía tantas ganas de matarlo apenas siendo un niño. Solo eso, matarlo. Pensé en muchas cosas en ese momento en el que le roban la felicidad y la ilusión a un pequeño. Quería coger su cuello y estrangularlo, cogerlo con tal fuerza que mis dientes chirriaran por mi ira. Quería ver sus venas brotarse y mis manos con fuerza sujetarlo. Quería ver su sangre regada por el suelo. ¡La quería ver! Roja y espeja, caliente y vaporosa. Solo quería que sintiera lo que sentía mi corazón, pero eso solo pasaba por mi mente. Yo estaba ahí parado, inmune a sus actos de violencia. Cuanta rabia hubiera descargado al cogerlo con mi mano izquierda y clavarle un cuchillo con la derecha. Clavarlo una y otra vez, una y otra vez. Quería que se arrodillara del dolor ante mí, con sus brazos sujetando lo poco que no salía de su cuerpo donde yo había cortado. Tenía tantas ganas de patearlo, tirarlo al suelo y quebrar sus huesos de la espalda con tanta fuerza que gritara del dolor. ¡Que llorara! Que no se pudiera parar, que muriera al sentir mi fuerza, mi desesperación y mi dolor.

Mi mente inconsciente abría mis ojos mientras yo observaba lo que no quería ver. Mis músculos se relajaban y, en mi totalidad, estaba inmóvil; sin poder girar, ni quitarme de enfrente de este punto hipnótico. Mi visión se nublaba al ritmo macabro de sus voces desentonadas. Mareo inevitable, vueltas y vueltas. Todo giraba a mi alrededor pero yo no me movía. No podía. Era parte de su juego, de su lírica, de su imperceptible tristeza. Cuando ya no eres tú mismo, esas voces parecen crujidos del demonio. Se entrecortan, se repiten, ¡gritan! ¿Qué es eso que resurge del abismo de mis miedos?

Ese día con ellos tres frente a mí pensaba, no, no estoy a su nivel y no lo estaré. Todos lo hacen bien, pueden con sus sueños e ideas. En cambio yo, yo no sirvo para nada.

No sirvo para la música ni para las matemáticas. Nunca serví para ser hermano ni para ser hermanastro. Nunca serví para ser amigo ni enemigo. Nunca serví para nada. Nunca serví para lo que existe, y ni en lo que no existe puedo estar, pues no lo podría inventar porque no sirvo para eso.

No sirvo para novio y mucho menos para amante, o sea que ni de puto podría ganarme la vida. Engaño, odio y soy resentido. Me han amado sinceramente y solo he odiado. No sirvo ni para cocinar ni para los oficios. No sirvo ni para dibujar, porque aunque a muchos les guste mi arte siempre habrá alguien que lo haga mejor, entonces lo miraran primero y despreciaran mi trabajo, como lo hicieron hoy.

Quizá necesite el dolor para escribir esto, porque de otra manera no lo habría hecho nunca. Creo que ni siquiera sirvo para tener mi mascara de felicidad, porque ese día me doblegué ante ti y lloré por lo que nunca había llorado, por mí. Te demostré lo débil que soy sin que lo supieras.

Quizá si sirvo para mentir, pero de eso no viviré. Ahora que lo pienso tampoco lo hago bien, porque aguanto pero hasta en un punto dado exploto como una bomba de tiempo y resulto mostrándome tal y como soy, la peor escoria de la sociedad, la basura que dejan los que pasan corriendo, las sobras de los que no quisieron comer más, las sobras olorosas y aun calientes, que luchan contra la putrefacción.

¡A ya no puedo más! Lloro y aun no sé si será por la lástima que yo mismo me doy. ¿Autoestima?, no, la perdí ese día en que después del horror, durante 4 cuadras estuve repitiendo que no merecía nada más que ser la porquería que soy. Que soy un asco, doy asco y me odio. Horrible por dentro y por fuera, inmundo como el moho verde y asqueroso. Asqueroso. Ya no puedo más.

Pero me odio de una forma repulsiva. Me odio aún más por tener esta esperanza que no me deja acabar conmigo mismo. Por este sentimiento que me dice que hay algo por que luchar. Basura, basura de palabra el luchar. Yo no lucho. Yo soy débil, débil en todo sentido, en todo, física, mental, sicológicamente. Soy tan débil que ni siquiera me enfrento a la muerte.

Pero, ¿qué es eso que me hizo odiarme tanto?, ¿Hubo un momento en el que no me odiara acaso?

Yo ya sé lo que es el dolor a media noche y que no sea por tu culpa. Lo que es acostarse con hambre, frío, la luz apagada y la puerta abierta. Lo que es llorar sin tener la conciencia de hacerlo y gritar con la boca cerrada. Lo que se siente el piso frío sin ningún abrigo y pensar que es el abrazo más cálido que me podrían haber dado. Lo que es sufrir y odiar un lugar aunque tengas que estar ahí. Aunque te obliguen porque solo eres uno más. Lo que es odiar y ser odiado y aun así no decirlo por miedo. Lo que es ser tan cobarde como para callar algo que me está matando. Lo que es tener algo por compasión. Algo para llenar el vacío que nunca se va a llenar. Lo que es tener un talento que te hace daño y no poder decir no.

No valgo nada para nada ni para nadie, lo he visto antes y lo veré ahora, porque por más que digan que les haría falta no es así. Fácilmente alguien ocupará mi lugar, porque para eso están, eso se supone que harás cuando me pierdas, conseguir otro que ocupe mi lugar. ¿Egoísta? No, real.

Olvidar y ocupar lugares. Pero para eso tampoco sirvo. Porque a muchas me he compartido.

No puedo escribir más. Son más las ganas por dentro que por fuera que me obligan a sacar como un exorcismo todo lo que me está matando desde dentro.

Y ni para escribir sirvo, y ya lo dije antes. Solo vago. No tengo coherencia. Repito mis ideas y no pongo orden. No importa, no escribo para que lo lean, no escribo para que me comprendan, no escribo para que me tengan lástima, porque más lástima no necesito, no escribo para nada ni para nadie.

Solo quiero que ya no me atormente más esta idea de que no estoy haciendo lo correcto. Respecto a lo que ellos dijeron, lo acepto, en ese momento 3 veces se me aguaron los ojos, porque nunca sabrán el tiempo que invertí en mis pensamientos. Nunca lo sabrán solo viendo el resultado.

Ojala se mueran pero primero que muera yo, no quiero tener dicha alguna que me retenga en esta tierra. Pero morir ya sería una. No, no quiero pensar, no quiero pensar y menos recordar. Más lagrimas derramo y paso de enojado a feliz, feliz de sentirme así, así de mal, así de pésimo, así de asqueroso, así de inmundo, así de putrefacto, así de muerto, así de demente, así de bipolar, así de pobre y así de débil.

Ella en especial me hizo así. No hay palabra que describa lo que siento por ti, porque es el amor más puro, lleno de la envidia y el odio más rencoroso, cruel, violento y vengativo.

El amor es lo que vuelve loco al más cuerdo, ciego al que ve, sordo al que escucha y estúpido al más listo.

El amor y la cobardía de no poder enfrentarlo, aceptarlo, manejarlo es lo que me está acabando. El amor es lo que me va a matar.

“La vida merece vivirse, no tanto porque tenga sentido sino porque ella misma no tiene sentido.”

8 Amor platónico

Nací en una familia bastante religiosa donde, por supuesto, tener un hijo gay era casi inconcebible. Yo soy hijo único así que ya se imaginarán el golpe para mis padres, por partida doble, cuando salí del closet a los 19 años.

Por un momento me atrajeron las mujeres, y aún las encuentro muy hermosas, pero mi corazón solo palpitaba por un chico y no podía serle tan hipócrita a mis propios sentimientos.

Siempre fui el tipo de chico que llamaba mucho la atención de las mujeres por eso tenía mucha oportunidad de conocer chicos también. Les encantaba que fuera alto y atlético pero yo, en realidad, no me fijaba mucho en el físico de las personas.

Yo nunca dudé de lo que era pero la sociedad te hace fingir y ponerte una máscara solo para no sentir el rechazo hasta que un día ya es suficiente. En realidad, se requiere de mucho valor aceptar que posiblemente estarás yendo en contra de la corriente toda tu vida. Tristemente aún existe mucha homofobia en este mundo.

Siempre fui una persona muy fuerte pero en materia de relaciones era algo inseguro. Podría contar con una mano las relaciones serias que traté de tener porque nunca pude presentar ningún novio a mi familia y eso nos desestabilizaba y al poco tiempo todo se terminaba. Mi familia era imposible y yo solo rogaba al cielo tener una oportunidad de salir de allí para poder ser yo mismo. Ellos no me rechazaban pero era obvio que se sentían incómodos conmigo.

Tenía 25 años cuando salí del país por primera vez a visitar a mi primo Julián radicado en México. Era mi regalo de grado de la Universidad y estaba muy ansioso por visitarlo, era aparte de mi primo, uno de mis mejores amigos. En ese momento, yo no tenía una relación y tampoco la estaba buscando desesperadamente, pero pensaba que sería muy bueno si pudiera conocer a alguien especial aunque no necesariamente en México.

Pasé 2 semanas con Julián y, en ese tiempo, me enseñó algunos de los lugares más icónicos la ciudad de México. En los últimos días de mi viaje celebramos su cumpleaños junto con sus nuevos amigos locales y ahí fue donde lo conocí.

La fiesta empezó como un asado en el patio de la casa de los padres de una chica llamada Alicia, supuse que era la amante de turno de Julián por como se miraban y como le agarraba la cola cuando ella le daba la espalda. Alicia era muy bonita y su rostro de gran expresión. Se sintió decepcionada cuando supo que sus amigas no serían de mi preferencia, con su mirada pícara casi podía pensar que estaba dispuesta a hacer de cupido y encontrarme una pareja, pero solo fue un pensamiento que preferí ahuyentar de mi cabeza.

Pronto cayó la noche y a la casa de Alicia llegaron casi 12 personas entre amigos de ella y de mi primo, familiares, conocidos, etcétera. Un grupo de jóvenes que se encontraban sentados junto a la puerta del patio, y quienes también eran extranjeros, me observaba con mucha curiosidad.

—¿Quiénes son ellos? —Le pregunté a Julián mientras nos tomábamos unas cervezas frente al fuego.

—Son unos amigos de la Universidad. También están aquí trabajando y otros realizando estudios.

—Pensé que eran de aquí, de México.

—No, estudiaron conmigo en Panamá.

Asentí. —Interesante. —Giré mi cabeza mientras tomaba otro sorbo de mi cerveza para clavar mis ojos en uno de ellos que me había estado observando fijamente.

Yo soy muy cauteloso con las insinuaciones o la coquetería, no es que tengamos un radar de gays, pero no podía ser indiferente ante un chico que era totalmente mi tipo y que me enviaba ciertas señales confusas.

El alcohol iba de aquí para allá y para la media noche ya estaba muy prendido. No había cruzado palabras con el chico misterioso pero las miradas eran suficientes. Sus cejas pobladas se alzaban cuando se reía con entusiasmo y luego las bajaba para verme con una mirada fulminante. Era todo un jugador y yo me sentía como un novato.

En un momento, mientras estaba sentado en soledad observando algunos chicos bailar junto a las botellas de vino desocupadas, el joven misterioso se acercó y se sentó a mi lado arrastrando una butaca que se encontraba a unos pasos.

—Eres el primo de Julián, ¿verdad?

—Hola. —Respondí con una sonrisa que me delataba. —Sí, soy Diego. —Estiré mi mano para saludarlo.

—Esteban. —Y apretó mi mano con fuerza. Sentí que mis entrañas se estremecían.

Me puse nervioso así que solté su mano casi que precipitadamente y me levanté. —¡Voy a tomar unas fotos! —Grité en el aire como si hablara con alguien invisible cuando mi interlocutor estaba aún sentado tras de mí.

“¿Qué carajos me pasa?” Pensé.

Saqué mi celular y entré en modo super sociable acercándome a todos los pequeños grupos y tomando fotos de manera espontánea.

—No es por alardear pero tomé una electiva de fotografía en la Universidad. —Les dije riéndome y tratando de articular más de la cuenta debido al alcohol.

—¡Sí, seguro! —Respondió una de las chicas.

Sin darme cuenta ya estaba tomándome fotos con los amigos de Esteban y con él. Jugábamos con las botellas de alcohol y hacíamos las caras más ridículas. Charlamos con gran camaradería durante muchas horas y sentí como si lo conociera de toda la vida.

Ahora que lo pienso, la pasé muy bien ese día. Estar con él se volvió poco a poco en una situación muy cómoda. Su energía era tan atrayente como si me hubiera convertido en un satélite de su gravedad. Estar a su lado simplemente se sentía bien.

A la madrugada ya estaba tan borracho que no recuerdo exactamente qué pasó, todo fue como una vieja película llena de vacíos en mi cabeza. Cuando desperté por el Sol que se mezclaba tímidamente entre las cortinas, me di cuenta que me había quedado dormido en la alfombra de la sala de la casa de Alicia y Esteban y sus amigos ya se habían ido.

Regresar a mi país fue una sensación agridulce. Gracias a mi primo veía a México como un país donde podría vivir. Me había gustado y me negaba a pensar que tenía esas opiniones debido a Esteban. “¿Cómo podría pensar en dejar mi país por alguien a quien acabo de conocer? Eso es una locura, no, que estupidez.” Pensé, tratando de engañarme.

No podía dejar de pensar en él.

Debido a la presión de mi familia porque no fuera un cesante más me propuse y conseguí un trabajo como asistente en una oficina contable. Estar ocupado me ayudaba a soportar la incomodidad de mi aburrida vida. A veces sentía que estaba tan estancado que no tenía un verdadero motivo para vivir o esforzarme. Pensé que yo sería el tipo de persona que encontraría motivación en el amor de una persona.

Pasaban los días más aburridos hasta que puse en mi Facebook, como foto de perfil, una imagen de la fiesta de Julián donde también salía Esteban. Etiqueté a Julián y él etiquetó al resto de personas. Pasó poco tiempo hasta que recibí una solicitud de amistad de Esteban. Cuando lo vi, abrí los ojos como platos y no podía disimular mi sonrisa. Me sentí un poco estúpido por ponerme feliz con semejante bobada pero eso me alegro mucho el día.

Empezamos a hablar por Messenger y no había un día en que no nos comunicáramos. Nos contábamos de todo. Él había estudiado comunicación en Panamá y estaba haciendo su especialización en México. Era de una familia pudiente que salía de vacaciones a Europa y no escatimaba en ningún gasto. Algo muy diferente a lo que era yo. Confiarnos todo era simplemente algo natural pero nuestras conversaciones nunca tocaron un tema romántico o sexual. A ratos me sentía confundido porque no sabía si éramos muy buenos amigos o yo le atraía de otra forma.

No me atrevía a preguntarle directamente porque no quería arruinarlo todo, no quería alejarlo de mí, aunque a veces sentía que era demasiado obvio.

Entre tantas conversaciones, hablamos una vez sobre la posibilidad de vivir en México. Él mismo fue el que me lo preguntó y yo le dije que eso me encantaría pero necesitaba mucho dinero primero y eso requeriría que ahorrara primero.

Una noche llegué muy cansado del trabajo y Esteban me escribió que había tenido un día terrible. Ambos buscábamos consuelo en el otro. Me dijo que le gustaría irse a beber toda la noche y yo le dije que con gusto me uniría al plan. Resultamos hablando de todo, licores, fiestas, libros hasta películas.

Esteban: No puedo creer que no has visto The Wolf Of Wallstreet. ¡Es buenísima!

Diego: No creo que sea mi tipo de película.

Esteban: Por favor… en serio. Cuando la veas me hallarás la razón, es demasiado buena.

Diego: Mmm, No lo sé, ¿será que confío en tu gusto?

Esteban: ¡Cómo te atreves!

Diego: Jajajaja. Sí la quiero ver pero no sé dónde. ¿Está en Netflix?

Esteban: Sí, ¿la vemos?

Diego: Está bien :)

Estuvimos viendo la película y hablando todo el tiempo. Aunque estuviéramos a kilómetros de distancia lo sentía más cerca que nunca. Para el final de la película Esteban dejó de responderme y yo me quedé hablando solo.

Supuse que se había quedado dormido o se había ocupado.

Eran ese tipo de acciones las que me ponían a dudar tanto, a veces era especial o me trataba diferente, pero otra veces parecía que no era tan importante. Empezaba a confundirme.

Obviamente yo no le dije nada pero entre más tiempo pasaba, más sentimientos tenía por él.

Y cuando hay sentimientos la cabeza no piensa correctamente. Empecé a sentir celos de las personas que le escribían en su Facebook, empecé a molestarme porque no me respondía rápido, empecé a imaginarme que solo estaba jugando conmigo.

Un día vi una foto donde lo habían etiquetado en su Facebook y se veía abrazado a una chica. Era una foto borrosa tomada en medio de una fiesta pero se veían muy coquetos. Ella tenía su rostro tan cerca del suyo que parecía que le estaba dando un beso. Sentí un frío ácido que recorría mis entrañas. Todo se me fue al piso y, de la tristeza, solo pude recostar mi cabeza entre mis manos. Ah, pero eso no fue todo. Una chica comentó un corazón y él se lo respondió de la misma forma, sí, era la chica de la foto.

“Soy un idiota.” Pensé. “Un real y completo imbécil.”

No le dije nada, no quería hablar con él pero estaba realmente decepcionado. Pensé que nos contábamos todo.

Los días siguientes escasamente intercambiamos saludos porque yo no tenía muchas ganas de hablarle.

Ese fin de semana salí con mi mejor amiga Laura, de hace casi 10 años, a tomar unas cervezas. Me notó demasiado cabizbajo y no pude evitar contarle.

—¿Y por qué no le preguntas quien es ella?

—No voy a hacer eso. —Tomé un sorbo de mi cerveza. —No quiero que se de cuenta que tengo celos, y menos de ella. Nosotros… nunca hablamos de, ya sabes, relaciones. No sé exactamente si el siente algo por mí. No sé si es bi.

—¡Es obvio que tienes que darle celos también! —Dijo ella ruborizada por el alcohol.

—Claro que no, ¡eso es demasiado infantil!

—Hay que pelear fuego con fuego. Es lo justo.

—No lo sé… siento que ya no me dan ganas de pensar en él o hacer nada. —Me eché para atrás poniendo mis manos en la cabeza. —¡Ah, no sé qué hacer!

—Claro que quieres hacer algo. Mira como te pone. Él mueve todas tus fibras y todo tu mundo, ¿por qué no intentarlo? Si él ya está con esa chica, no tienes nada que perder porque ya no es tuyo de todas formas.

Suspiré. Detestaba esos juegos de dar celos. ¡Detestaba todo tipo de juegos!

Ella tomó algunas fotos de los dos y las subió a su perfil de Facebook etiquetándome. Yo no hice absolutamente nada pero tampoco la detuve. En el pie de foto puse “Mi amor.”

Todos nuestros amigos sabían que no éramos novios, pero él no, así no corría riesgos. No le puse mayor atención a la situación y solo me alejé de mi celular por un tiempo.

Esteban me sorprendió con algunos mensajes a la madrugada donde se notaba muy insistente por querer hablar conmigo.

Esteban: ¡¿Mucha rumba?!

Diego: No… lo normal.

Esteban: Eso veo…

Esteban: Bueno yo igual, lo normal.

Esteban: El finde pasado fui al Hard Rock, estuvo bueno…

Esteban: Hey, ¿pasa algo?

Me quedé frío con esas palabras. Casi sentía que era la hora de la confrontación y no sabía que decirle. Estaba tan confundido que no quería empeorar las cosas.

Diego: Nada.

Pero ya estaba cansado de no estar bien.

Diego: ¿Por qué?

Esteban: ¿Interrumpo?

Diego: No… no es eso. He estado ocupado y tengo muchas cosas en la cabeza.

Esteban: Jajaja está bien… yo igual supongo.

Diego: Perdona que no te había respondido antes. No estaba en casa y no me fijé en el celular.

Esteban: No pasa nada. ¡Así de buena estaba la rumba!

Diego: Jajaja sí, bueno, y me quedé con alguien.

Esteban: Ah, sí. Vi la foto con la chica tan guapa. No sabía que estaban saliendo….

Diego: Ah no, no es eso. Solo me quedo con ella.

“¿Por qué dije eso? Que estúpido.” Pensé. Escribí tan rápido que no me fijé cuando le di, enviar. Ahora pensará que soy un mujeriego.

El estado de Esteban en Messenger aparecía “escribiendo” y luego desaparecía. Me estaba matando.

Finalmente dijo.

Esteban: Me encanta, se ven muy bien juntos.

Y no me escribió nada más.

Me estuve lamentando todo el tiempo por lo que había escrito. A partir de ese momento Esteban cambió conmigo. No tuve el valor de preguntarle por la chica de su foto porque creo que en el fondo no quería enfrentar la verdad, la realidad de que él no tenía los mismos sentimientos por mí.

Pasó el tiempo y poco a poco nos fuimos alejando más. Yo buscaba consuelo en chicos que conocía de una noche pero difícilmente podía dejar de pensar en él. Hablábamos menos hasta que ya fue raro que nos mandáramos un solo mensaje. Me dolía. Me dolía mucho darme cuenta donde habíamos llegado. A veces le hablaba y me dejaba hablando solo. Volvía a insistirle y ya ni siquiera leía mis mensajes. Él era especialista en ignorarme y yo era especialista en perder el control.

Era incómodo y finalmente me di cuenta que tenía que olvidarlo. No ganaba nada pensando en alguien que no pensaba en mí. En alguien que claramente no podía llegar a sentir las cosas que yo sentía por él. Hasta ese momento no había tenido las agallas de preguntarle si acaso le importaba, si le gustaba, si era bisexual o gay o qué putas era. ¡Ah! Me daba vueltas la cabeza y simplemente decidía dejar de pensar y dejar eso así.

Laura me obligó a que nos encontráramos para almorzar, era un martes y nos veríamos en uno de nuestros restaurantes favoritos.

—Bien, hablé con mis amigas y pensamos que tenemos que ayudarte. —Me dijo ella como saludo mientras se sentaba con desgano descargando su bolso en la silla de al lado.

—¿De qué hablas? —Me reí.

Nos saludamos dándonos un beso en la mejilla y luego ordenamos el almuerzo.

Laura pidió ver mi celular para ayudarme a pensar en una estrategia.

—Es obvio que ese chico no quería que ustedes fueran solo amigos. Es decir. ¡Los chicos no son así! —Dijo Laura mientras observaba nuestras conversaciones en Whatsapp. Movía los dedos de arriba para abajo y asentía con la cabeza.

—Claro que sí. Solo éramos buenos amigos… luego todo se puso raro.

—Por eso. Él se puso raro después de lo de la foto. Es obvio que eso le dolió. Y si le dolió es porque tiene sentimientos por ti.

—Quizá solo pensó que tenía novia y ya no tendría tiempo para él… como amigos. —Le dije.

—¡Quizá solo pensó que te perdía!

Negué con la cabeza. No me gusta sentirme ilusionado. No podía hacerme eso.

—Tienes que ser muy claro. Pregúntale directamente y ya. Es momento de enfrentarlo. —Dijo Laura.

¿Qué se supone que le dijera, que me gusta desde el primer momento en que lo vi y quiero hacer de todo con él?

Jamás le he dicho a un chico que me gusta. Y no es que no guste de nadie, yo sí les gusto, pero siempre pasan las miradas, las sonrisas, los besos y todo simplemente se da sin comunicarse tanto. Las cosas solo pasan y ya, pero cuando no tienes a esa persona enfrente y sientes que no capta las señales en verdad necesitas desesperadamente decirle que te gusta.

Estaba aterrado porque si él no sentía lo mismo, si se asustaba, si entraba en pánico, simplemente se iba a echar para atrás y se iba a alejar de mí y lo podía perder para siempre.

“No quiero perderlo. No podría ser feliz si no lo tengo en mi vida, pero no puedo seguir guardando esto en mi corazón. Necesito decirle que me gusta, qué pienso en él todo el tiempo, que no me imagino con nadie más, que siento que estar juntos es lo que deberíamos hacer, lo que debimos hacer hace mucho tiempo.

—Si lo voy a hacer, pero lo haré solo. —Le dije a Laura y fue lo último que hablamos del tema.

En la noche, cuando estaba completamente calmado me decidí a escribirle.

Diego: ¡Hey men! ¿Qué tal todo?

Pero no respondió.

“Lo sabía.” Pensé. Era como una señal de que nada saldría bien.

Mi primo estaba conectado en Messenger y quise saludarlo. Tuvimos una conversación de lo más normal hasta que me dijo lo que nunca quise escuchar.

Julián: Nos ha ido bien, estábamos con Esteban y la novia en la exposición.

Diego: ¿Esteban y la novia?

Julián: Sí, nos han ayudado mucho…

Después de eso ya todo se puso borroso. No sé como pude seguir escribiendo pero logré terminar la conversación en modo piloto automático.

“Que estúpido fui. Él solo me ignoró y yo seguía buscándolo y ahora resulta ¡que sí tiene novia!” En ese punto yo solo podía pensar en el ‘su novia’ de las palabras de mi primo. Palabras que me taladraban el corazón. “Sí, entonces sí era su novia. Que idiota me siento... yo lo perdí hace mucho tiempo. No sé porque me siento tan mal ahora, supongo que nada de lo que hablamos fue real. Estúpido, estúpido, estúpido.”

Sentí un frío atravesar mis entrañas y mis ojos se apretaron del dolor para llorar incontrolablemente. Era un llanto ahogado resultado del orgullo y del ego herido, de la ira y la decepción, de la impotencia y la tristeza. Entre lágrimas trataba de respirar pero sentía que el aire no me alcanzaba. “¿Por qué siento tanto dolor?”

Luego de eso quise romper cualquier tipo de comunicación con él y con cualquier persona que tuviéramos en común. Lo bloquee de todas mis redes y únicamente conservé a mi primo en Whatsapp. Ni siquiera quería ver las fotos que ponían de sus fiestas y sus reuniones donde se veían tan felices.

Nunca le dije a Julián lo que yo sentía por Esteban pero el me conocía demasiado y presentía que nuestra amistad no había terminado del todo bien. En un momento me insistió que le fuera sincero a mis sentimientos hasta el último momento. Entendí a lo que se refería, pero no sabía si el dolor valía la pena.

Y es que yo siempre me sentí una poca cosa para él. Estaba rodeado de personas exitosas, estudiadas y viajadas, ¿y yo? Yo estaba apenas sobreviviendo. Maldita sea, todo por no haber nacido en una cuna de oro o haber sido un hijo de papi y mami. Maldecí mi suerte tantas veces que ya estaba aburrido de la sola palabra. Él era un profesional de una excelente universidad, con la vida resulta, estaba haciendo magister. Yo, ¿a qué podía aspirar? ¿A más cursos libres? Ugghh que horror. Lo peor es que a veces rondaban por mi cabeza los momentos en que sentí que se fijó en mi por lo que yo era, lo que llevaba dentro. Como si fuera una ilusión, como si fuera un consuelo que me quería dar pensaba que muy en el fondo si había significado algo, pero luego aterrizaba viendo sus fotos de felicidad. Un martirio autoinfligido hasta que decidí dejar de estalquearlo por completo.

Unos meses después mi primo me sorprendió con la buena noticia de venir a mi ciudad para asistir al matrimonio de uno de sus viejos amigos, con la casualidad que era un amigo que tenían en común con Esteban.

Ese día sentí mucha ansiedad. Esteban vendría a la ciudad, estaría quizá a solo minutos de mí.

No desbloqueé a Esteban pero consiguió escribirme directamente como mensaje de texto. Cuando Esteban me habló ya había pasado mucho tiempo. Muchos días y muchas horas de tratar de superarlo.

Esteban: Siento que las cosas hayan sido incómodas. No sé por qué me has bloqueado. En verdad no quería que todo pasara así pero supongo que el tiempo y la distancia hacen de las suyas. Espero que te encuentres bien.

Yo no sabía que responderle, ¿qué esperaba que le dijera? Después de mucho pensarlo solo decidí no meterle tanta cabeza y tratarlo como si fuera alguien sin importancia.

Diego: No te he bloqueado intencionalmente. Solo he dejado algunas redes sociales para mi familia cercana pero no tiene nada que ver contigo. No pasa nada. Gracias, espero que tú también te encuentres bien.

No quería, no quería pero se me salió y tuve que preguntarle.

Diego: Mi primo me contó lo del matrimonio de su amigo, ¿vendrás a la ciudad?

Y no me respondió nada más. Perfecto, de nuevo con su juego de aparecer e ignorar. Otra vez me sentí estúpido por mostrarle así fuera el más mínimo interés. Cómo con un solo mensaje me hacía sentir cosas otra vez, cómo le había dado ese poder. De nuevo empecé a tener los pensamientos donde sentía que el me odiaba. No sé porque pero sentía que le fastidia mi sola existencia. Ya no sabía que pensar ni qué hacer con tanto amor que tenía guardado.

Sentía que mi corazón no podría librarse de él. No era capaz de ignorarlo como él hacía conmigo. Me sentí tan mal, débil, odiándome. Odiaba ser su juguete.

Ahora lo entiendo mejor. Cuando vino mi primo al matrimonio que celebrarían en la ciudad. Esteban y su novia los habían acompañado. Mi primo me contó que por Esteban, principalmente, no habían ido de despedida de soltero con su amigo pues Esteban había dicho que no quería hacer nada que arriesgara su relación. Mi primo había tenido una buena charla con Esteban diciéndole que quería aprovechar la oportunidad e invitarme a las festividades de la boda pero él le había respondido que le era imposible encontrarse conmigo o verme de nuevo. Él se había sentido confundido. Ambos nos sorprendimos. Yo entiendo que para otros chicos puede ser aterrador el aceptar que tienen inclinaciones bisexuales u homosexuales. Pero su confusión no puede romper corazones, eso es inconcebible.

Ahora entiendo porque actuó así, porque nunca me respondió más. Esteban sentía que yo podría arriesgar su relación. Yo sufrí mucho por él pero al menos era fiel a quien era yo mismo, era sincero con mi vida y no me escondía. Sentí algo de lástima por él. Bien, creo que eso se sintió bien. Creo que yo si le importaba mucho. Entonces era algo más que un simple amigo por ahí... era alguien que podría querer... no dejó de ser un idiota pero... creo que eso se sintió bien.

9 La vida en lo inerte

Ahora sé el porqué me quedé en esta ciudad después de que tú te fuiste.

Al principio me hacía daño. Me dolía tanto que no soportaba recordar ese centro comercial donde te vi por primera vez o ese parque donde me moría por darte un beso, pero tú fuiste quien tuvo la valentía de lazarte y enamorarme. Cada esquina donde habíamos caminado, donde nos habíamos tomado la mano. Volvía una y otra vez a esos lugares solo para robarme lo poco que quedaba de ti.

Antes daba por sentado la existencia de cada esquina, cada calle, cada edificio, que ahora significan el recuerdo más hermoso que pudiera tener. Tu alma aún vive en cada centímetro por donde pase. Bogotá fue y serás tú.

Sobre la autora

Ivy Bass (1989-) Diseñadora y escritora. Actualmente reside en Suramérica. Apasionada por la cultura oriental (China, Japón, Corea del sur, etc.). Amante de los viajes, la buena comida, el vino y la fotografía. Curiosa del arte y la tecnología. Se aventuró en el mundo de la ilustración digital desde temprana edad, descubriendo, más tarde, su pasión por la escritura. Sus géneros favoritos de literatura son drama y romance, ciencia ficción y fantasía, en los cuales desarrolla sus escritos.