DE LA RUPTURA A LA SUTURA

Isabella Santo Domingo

1.ª edición: enero, 2014

© 2014 by Isabella Santo Domingo

© Ediciones B, S. A., 2014

Consell de Cent, 425-427 - 08009 Barcelona (España)

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ISBN DIGITAL: 978-84-9019-714-1

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Para los que quiero, para todos aquellos que he querido,

para todos los que se han atrevido a quererme y a dejar

que los quiera, a mi manera. Para los que me quisieron

a la suya y no aprecié... (o, más bien, ¡de la que me

salvé!). Para los que quise pero nunca me quisieron

como yo imaginé. Para los que ahora me quieren

querer... pero ya ¿para qué?

Para todos aquellos que han atravesado o están

atravesando por una gran desilusión amorosa. Y para

todas esas personas maravillosas comprometidas en

ayudarnos a sanar...

Para Dani y Alejandro, por todo el amor incondicional

que a diario me brindan y por enseñarme que el amor,

cuando es verdadero, no duele.

«Si fue lo suficientemente tonto para irse, sé tú lo suficientemente inteligente y déjalo que se vaya.»

Anónimo

Agradecimientos

Antes que nada, quiero dar las gracias a todas esas mujeres maravillosas que me han apoyado todos estos años y se han convertido en mis fieles lectoras. Desde que inicié mi carrera he hecho muchas cosas, pero nada se compara con la felicidad que me ha brindado escribir. Nada es igual a lo que siento cuando me abordáis en algún lugar y vosotras compartís conmigo lo mucho que os ha servido alguno de mis ya seis libros o lo que os hice reír. También quiero dar las gracias a mis amigos y a todos aquellos que compartieron conmigo sus historias de amor y desamor. Con tanto material que alcancé a recolectar gracias a vosotros, confieso que dudé si publicar un libro o escribir un novelón. Gracias desde el fondo de mi corazón y espero que podamos seguir riéndonos juntas hasta el final de los tiempos, hasta que ya ni los tintes logren taparnos las canas, hasta que no nos quepa en la cara una arruga más... pero ojalá sea de tanto reírnos. Quiero agradecerle a mi adorada, creativa, divertida e ingeniosa hija, Dani, su paciencia y haberme permitido robarle tanto de su tiempo para poder escribir este libro. Dar las gracias a Alejandro, mi alma gemela, sin el que jamás habría podido conocer la verdadera estabilidad emocional y junto al cual he vuelto a creer en el amor. Angi Vásquez, mi agente literaria, confidente, cómplice y amiga: gracias por creer en mí y por el aliento cuando más lo necesité; por abrirme los ojos y también las puertas a un nuevo mundo.

Isabella

Introducción

Si una ruptura sentimental fuera tan rápida, fácil e indolora como todas quisiéramos que fuera, la vida sería muy distinta. Para empezar, cambiaríamos de pareja cada vez que alguien estornudara en Islandia. Y, aunque a muchas pueda sonarle atractiva la idea, piensa en las veces que te tocaría embarcarte otra vez en el típico rito «Triple E»: Enamorar-Entrenar-Escapar. Si a duras penas logré quitarme de encima a Fernando, el psicópata ese con complejo de mago que aparecía borracho en la puerta de mi casa cada vez que se le despertaba el amor dormido que decía que aún sentía por mí y desaparecía justo en el instante en el que se le pasaba la resaca. Entonces, ahora pienso, ¿para qué querría animarme a vivir una y otra vez la misma historia? Posiblemente con otros sinvergüenzas peores que él. El día en que le dije adiós —o, más bien, ese en el que me tocó llamar a la policía para que se lo llevara con todo y con el tapete de «Bienvenidos» sobre el que llevaba ya dos días acampado—, me juré a mí misma que, a diferencia de otras rupturas que había vivido previamente, en esta no volvería a mirar lo que había dejado atrás. A un hombre maltrecho, aparentemente arrepentido y supuestamente muerto de amor por mí. Pero también un hombre que una y otra vez hizo que me arrepintiera de abrirle nuevamente la puerta de mi corazón y darle otra oportunidad.

«Mis días de compasión y lástima han terminado para siempre», proclamé en voz alta. Estaba francamente cansada de rehabilitar sapos que no tenían el potencial de convertirse algún día, ni nunca, en ningún príncipe azul, ni en bufón o lacayo siquiera. Me lo dije en voz alta, como si buscara comprometerme conmigo misma a no volver a estar en una situación dañina de tira y afloja como en la que lamentablemente estaba. En la que, por desgracia, ninguna de las dos partes se mueve ni hacia delante ni hacia atrás. Fernando y yo llevábamos meses negociando una posible reconciliación. Discutíamos a gritos para luego arreglarnos casi por deporte. Un deporte de alto riesgo, sobra decir, en el que lo que exponía y permanentemente estaba en juego no era otra cosa que mi propia salud mental. Cuando lo buscaba, él ya estaba ocupado en alguna otra «cosa». Generalmente una de ojos claros y medidas perfectas. Y cuando era él quien me buscaba a mí, indignada como estaba, ya me había convencido a la fuerza que podía pasar sin él. Nada que un par de ramos de flores frescas y un par de serenatas no pudieran cambiar.

Y eventualmente volvíamos, pero lo cierto es que la relación no evolucionaba. Siempre era lo mismo. Las dudas, los reclamos, las promesas sin cumplir y los necesarios cambios que, por supuesto, nunca llegaron. La constante era esa sensación de impotencia. Sentir que no tenía nada en concreto y que aun así permanecía paralizada. Estática, como esperando que un milagro salvara lo que nosotros evidentemente ya no podíamos. Estábamos estancados en un estado malsano solo porque erróneamente yo confundía acoso con devoción. Era como si se empecinara en tenerme tan solo para darse el gusto de dejarme otra vez. Fue entonces cuando por fin entendí y adopté esa frase que me encanta y que no sé dónde fue que la escuché: «Para estar colgando es mejor caer.» En ella se resume mi nueva filosofía de vida. Una que indica que es mejor lanzarse con el paracaídas de la dignidad puesto antes de que algún zángano despiadado, sin avisar, nos empuje por un precipicio. Y si esto es lo mismo que has estado padeciendo tú, créeme, te entiendo tanto que por eso escribí este libro. Para ayudarte a manejar y a sanar cuanto antes un desastre emocional llamado «despecho».

Fernando y yo nunca pudimos volver a ser amigos. Por lo menos no como lo habíamos sido antes de que se me ocurriera la mala idea de acceder a formalizar una relación con él. Aún no me perdona que jamás le volviera a atender ninguna de las veintitantas llamadas diarias que me hacía, que lo borrara del chat de mi móvil, que le matara sus ilusiones y muchísimo menos aquel episodio con la policía. De allí surgió otra premisa que hoy día rige mi vida: si desde un principio tenemos claro que lo único que queremos es tenerlo como amigo, ¿qué demonio loco posiblemente llamado «desesperación», o también «miedo a estar sola», es el que nos posee y nos alienta a cambiar el curso natural de las cosas? Es decir, si como amigo nunca nos atrajo, si a duras penas soportábamos sus frecuentes avances, si ni rociándolo con un insecticida lográbamos alejarlo, si lo más dulce que le dijimos fue «Si salgo contigo algún día sería solo para darle celos a mi ex», y aun así lo asumió como una señal de esperanza, ¿qué rayos estábamos pensando cuando nos imaginamos que podríamos tener un futuro con un inadaptado de estos?

Tras aquella aparatosa ruptura comprendí que no todos los amigos son material de «novio» y que casi ningún novio, después de que las cosas terminan, quiere seguir siendo tan solo un «amigo». Que lo peor es engañarnos con que podemos sanarnos realmente mientras los tenemos cerca y nos creemos el cuento de que sí somos capaces de seguir manteniendo tan solo una amistad. Aprendí que las cosas duran lo que tienen que durar y que ojalá algunas no duren para siempre. Que una vez convencidas de que la relación no da para más, nada ni nadie tiene derecho a prolongar el sufrimiento del otro accediendo a volver solo por algo que se llama «lástima». Que si decidimos alargar el tiempo de agonía que normalmente se vive tras una ruptura, el daño que hacemos, que nos hacemos, y que también permitimos que nos hagan, suele ser irreparable. Porque de intentarlo mil veces y tener que admitir que no podemos arreglar lo que está roto es precisamente donde nace el resentimiento.

Entendí que aunque parezca cruel, por el bien de ambos es mejor decir adiós sin ningún tipo de contemplaciones. Que una pareja se construye con la voluntad de dos y que no es cierto que haya que luchar, por demás sola, por permanecer juntos. Eso debería darse naturalmente y solo porque nos nace. A los dos. Que si no es algo orgánico que nos sale del alma no hay que forzarlo, porque un experimento así siempre termina mal. Que por muy desesperadas que estemos, sí, es mejor permanecer solas que mal acompañadas. Que porque alguien haya alimentado sentimientos románticos hacia nosotras, ello no le da derecho a exigir que le sean correspondidos. O, al menos, no en la misma medida. Ese derecho solo podemos otorgarlo nosotras mismas, así como el de permitir que alguien nos lastime las veces que le apetezca. Y si sufrimos o permitimos que nos hagan padecer más de la cuenta es porque nos da miedo soltar a un «malo conocido» habiendo allá fuera tantos otros «buenos por conocer». En otras palabras: por cobardes y tontas.

Desde aquella vez aprendí también que las rupturas duelen como nada pero que es más triste aún cuando por medio de punzadas en el corazón, pequeñas pero frecuentes, nos vamos desangrando lentamente. Cuando sería preferible que alguien nos hiciera el favor de sacarnos de nuestra miseria con una certera estocada final. Por ello insisto: para estar colgando, es mejor caer. Porque ahora sé que es preferible sufrir horriblemente una sola vez que morirnos de dolor un poquito cada día. Entonces, retira el cuentagotas del dolor y piensa si no sería preferible que ese mismo día en el que ese pelmazo de pacotilla anunció que jamás volvería, nos hubiera dicho que ya estaba ligando con otra. ¡O que por pura consideración hubiera añadido de una vez que esa «otra» era nada más y nada menos que nuestra mejor amiga! Y ni que fuera por una compasión que casi todos pierden en el momento de una ruptura, ¿qué tal si de una vez también nos enteramos de que la cuenta de ahorros que abrimos para los viajes que, supuestamente, haríamos juntos, la encontraremos vacía semanas después? ¿Que el anillo de compromiso que nos había dado no era un diamante sino una piedra falsa, que su intención nunca fue desposarnos, que jamás puso un pie en la compañía donde decía que trabajaba y que su nombre ni siquiera es Fernando? Las cosas que aguantamos por un amor que ahora ni siquiera sabemos si fue real o inventado por nuestra fértil imaginación.

Pero, piénsalo, ¿no sería mucho mejor que nos soltaran todas las bombas de una vez, en lugar de prolongar nuestra agonía a base de cartuchos de salva y alguna que otra bala perdida? Por caridad, tal vez, y también por el beneficio de todos, ¿no sería preferible que nuestra recuperación fuera más rápida? Imagina lo que nos ahorraríamos en psiquiatras, en perder el tiempo llorándolos, persiguiéndolos y pagándole a alguien para que le dañe la pintura de su coche con acetona. ¿No sería ideal que existiera una especie de paquete de promoción, algo así como: «Pague uno y llévese tres... desilusiones al tiempo», para que nuestros desengaños no duraran tanto ni fueran tan espantosos?

Porque lo peor de una ruptura ni siquiera es el acto de discutir hasta que alguno se desespere primero y diga adiós. Es el «antes», que es cuando nos asaltan toda suerte de dudas, cuando nos sentimos rechazadas y, ni qué decir, ya ni siquiera tan atractivas. Cuando nos carcomen los celos y discutimos hasta por quién se comió una cucharada de más de esa mermelada vieja que está en la nevera. También lo es el «después», que es cuando creemos que lo seguimos amando porque ya no está, lo odiamos porque nos dejó, lo añoramos porque no regresa y le deseamos que haya contraído la peste bubónica por si no piensa volver. ¿Quién nos entiende? Por lo menos te aseguro que ellos no. Y es así como pasamos los días esperando una señal de que se ha arrepentido, y nos conformamos con cualquier sobra, con la miserable migaja o lo que sea que nos indique que aún nos quiere. Y eso nos da licencia para albergar algo terrible y que definitivamente no sirve para recuperarnos: esperanzas.

Por mi parte, fue así como a base de cócteles y martinis dobles, yo intentaba en vano superar esa ruptura y olvidar al miserable que me traicionó. Tal vez con el secreto anhelo de que Fernando, o como sea que se llame realmente, me viniera a rescatar. Lo imaginaba con una armadura brillante y una espada en la mano, bajándose de un corcel blanco, entrando por esa puerta, acercándose a mí para rescatarme de la desdicha y cubrirme con sus vigorosos brazos, mientras de sus labios, los mismos que antes hubiera querido reventar de un puñetazo, brotaba la tan anhelada palabra: «perdóname». ¡Pero pasadas dos semanas no aparecía ni la disculpa, ni la espada, ni el corcel... ni él! Y pensar que ese príncipe azul que tanto idealizaba, posiblemente en la vida real no era más que un idiota envuelto en papel aluminio, tal y como lo veían todos. Bueno, todos menos yo.

«¡Voy a volver a fumar!», anuncié decidida ante la mirada de sorpresa de una de mis hermanas. Y, mientras tanto, pensaba, animada, que aunque ya había logrado dejar el vicio meses atrás, básicamente porque él odiaba que lo hiciera, cuando la noticia de mi reincidencia llegara a sus oídos, ese seguro que sería el detonante que necesitaba para que me llamara ni que fuera para regañarme y poder así escuchar nuevamente su voz. Entonces ahí es cuando lo invitaría a casa, y mirándolo fijamente a los ojos, le prometería que dejaría de fumar si él volvía a mi lado. Y allí mismo él, apreciando la magnitud de mi sacrificio, regresaría corriendo a mis brazos.

Pero, en la realidad, las cosas entre nosotros estaban tan mal que si en ese momento le hubiera dicho algo así como: «¿Te molesta si enciendo un cigarrillo?», él probablemente me habría respondido: «No me importaría si te incendiaras.» Fue allí cuando entendí otra cosa importante que me ayudó en mi recuperación: en la vida TODO es cuestión de elegir el momento oportuno. Porque si le hubiera dicho lo mismo unas semanas atrás, sin esa tonelada de resentimiento contra mí que ahora cargaba, seguramente me habría dicho que no lo hiciera, que dejara ese vicio o, a regañadientes y todo, tal vez hasta habría tenido la gallardía de encenderlo. Y pensar que ahora el único vicio que quería dejar era el que me llevaba una y otra vez a perdonarle para estar nuevamente con él.

Existe un tiempo adecuado para todo. Hay un tiempo para disfrutar de lo que hemos construido, otro para revisar los planos porque notamos que algo en la estructura está torcido, otro para demoler eso que no sirve y otro, que ojalá pueda ayudarte a descubrir pronto, para volver a construir en cuanto te dé tristeza ver de nuevo ese lote vacío. Qué abatida me sentía al pensar que había perdido toda la influencia y el poder que algún día tuve sobre él. Incluyendo, por supuesto, el poder de la atracción. Lo peor de todo era sentirme como una tonta y que, a pesar de que estaba claro que fue él quien me había traicionado, por aquellas ironías de la vida, ahora era yo quien por cuenta propia insistía en autodestruirme y me arrastraba por el frío suelo de la desilusión esperando a que me perdonara por haberle pedido que se fuera y no me hiciera sufrir más. ¿Así o más masoquista? ¿Así o más irónico? ¿Así o más cruel?

No supe de él durante aquellos quince días que me parecieron veinte semanas y, a punto de convertirme en una alcohólica, ni siquiera anónima sino más bien reconocida (especialmente por todos los que trabajaban en el antro al que iba religiosamente todas las tardes), sentía que cuanto más se alejaba, más me empecinaba en recuperarlo. Peor aún, cuanto más bebía, más ganas me daban de llegar a casa a humillarme y llamarle. Las veces que fueran, aunque no me dijera una sola palabra, mi situación era tan patética que me conformaba con escuchar su respiración. Durante algunos días logré contenerme; los demás, lo hacía alentada por mis leales amigas que no se despegaban de mí ni un momento.

Una tarde, a pesar de mis súplicas, fueron capaces de, literalmente, ahogar mi móvil dentro del vaso de whisky que tenía en la mesa tan solo para que no cometiera la sandez de volver a llamarle. Desesperada, algunas veces me escondía de ellas, o me escapaba, y otras iba a sus sitios favoritos. O dondequiera que supiera que me lo podría topar. Tan solo para ver si, de alguna manera, al verme se animaba a acercarse a mí otra vez. Pero al parecer le llamaba más la atención la pelirroja sin gracia esa con la que estaba aquella noche. Esa que tenía caderas de matrona y las piernas tan secas como las patas de una mesa de noche. «Pero qué rápido me reemplazó —pensé—. ¿O será que esa desvergonzada es la verdadera razón por la que me dejó?»

De un solo golpe me bebí otro trago y, con algo de coraje, me limpié las lágrimas que comenzaban a caer y caminé hacia él. O más bien, me arrastré como pude hasta llegar a su mesa. Sintiendo que aún tenía derechos, le demandé una explicación por no haberme saludado. También le exigí que me dijera quién demonios era esa mujer con la que estaba y por qué, encima de todo, tan rápido ahora se paseaba con ella en un sitio público y frente a todos. Y no solo en cualquier sitio público, sino en «nuestro» lugar favorito. Nublados todos mis sentidos, presa de la rabia y sin la habilidad de razonar, de mi boca salían palabras disparadas como de una metralleta. No podía parar mientras en el fondo esperaba que cada una de ellas acertara a darle en el corazón o en donde más le doliera. Acto seguido, mientras mi quebrantada voz iba subiendo de volumen, proseguí a recitarle una larga lista de reclamaciones que pare-cía más bien un memorial de agravios. Solo logré tomar aire hasta que la pelirroja esa que, en medio de mi ofuscación, juré que además era bizca y tenía cara de bisonte, me pidió que me alejara de ellos. «¿Y quién se cree esta grosera que es?», pensé.

Entonces, furiosa y con cara de muy pocos amigos, muchos menos de los que yo creía que tenía en ese momento tras haberlo perdido, me aclaró que era su esposa. Mi quijada se descolgó cayendo con fuerza hasta el suelo y, como si estuviera siendo víctima en ese momento de un atraco, enloquecí y empecé a gritarle: «¿Además estabas casado? ¿Por qué no me miras a la cara y lo admites? ¡La madre que te parió, Fernando!»

De ahí en adelante, de lo único que me acuerdo es de los dos fornidos guardias de seguridad que me escoltaban hacia la salida, la mirada de reproche de algunos curiosos y la cara de sorpresa de ese hombre al que minutos antes y con tanta autoridad le exigía una explicación y que, viéndolo bien ahora que levantó la cara, me di cuenta ¡que tampoco era Fernando! Maldición. Las cosas que hacemos cuando estamos desesperadas. ¡Y ni que decir, pasadas de tragos!

Y después de darle vueltas al teléfono, borracha hasta los tuétanos, al llegar a casa hice una de esas llamadas vergonzosas que uno ni siquiera hace a una hora decente ni durante el día. Y que mucho menos nos atreveríamos a hacer sobrias y en nuestro sano juicio. Y compruebo por mí misma qué tanto más bajo puedo caer aún. Y, en vez de escuchar esa vocecita interior que me imploraba: «No hagas esa llamada», con la lengua enredada, cual chino hablando francés, intentaba expulsar de mi garganta palabras que sonaran coherentes o, al menos, remotamente parecidas a lo que tenía en la cabeza y realmente quería decirle: «Regresa a mí.» Fernando no dijo nada. Me escuchó, o imagino que al menos intentó entender lo que decía, y colgó. ¿Habrase visto una torpeza igual?

Y así lo hice sistemáticamente hasta que un día quien me contestó del otro lado dijo: «Número equivocado.» Y ahora no le culpo por haber cambiado de teléfono. ¿Quién querría permanecer en contacto con una demente como le había demostrado yo que era en ese momento? Ni tampoco que aún hoy ya no quiera ser mi amigo, como antes, ni que me evite si me ve en alguna parte, ni que haya anunciado que se casaba con mi mejor amiga. Existe una línea que nadie debe cruzar y esa es el respeto. Pero no hacia él, quien afortunadamente ya me importa un bledo, sino hacia nosotras mismas. Cuando la cruzamos es cuando la vergüenza nos invade y el arrepentimiento nos carcome. Y si, de por sí, ya nos sentimos fatal, ¿para qué arriesgarnos a terminar aún peor? Es decir, ¿sin él, sin dignidad, posiblemente sin hígado y, para rematar, con un enfisema pulmonar?

La realidad es que si construir una relación fuera fácil, y acabarla sin importar lo que le hayamos invertido más fácil aún, no le daríamos a nuestros esfuerzos el valor que merecen. No tendríamos la más remota intención de salvarla de las crueles fauces del desamor, ni dolería tanto marcharnos cuando inevitablemente se acaba. Las emisoras radiales románticas estarían en bancarrota, así como también las tiendas de discos ante la falta de oyentes y consumidores de tantas baladas cursis del corazón. Las compañías de dulces venderían muchas menos toneladas de bombones y los bares de mala muerte, donde generalmente vamos a ahogar las penas (o a ligarnos al camarero de turno), estarían permanentemente vacíos. Pero, aparte de la quiebra inminente de tantas compañías que, de algún modo, se lucran mientras los demás padecemos una ruptura sentimental, la cruel realidad es que ninguno de esos positivos adjetivos, que mencioné anteriormente, es sinónimo de lo que realmente sentimos cuando una relación se acaba. O cuando alguien, sin el menor asomo de piedad o compasión, nos parte el corazón.

Este libro pretende ser esa «vocecita interior» que yo jamás quise escuchar y que me habría prevenido de cometer tantos errores. Los mismos que quiero ayudarte a que no cometas tú. También espero que te proporcione las suficientes armas para sobrevivir al duelo y reponerte cuanto antes de esa desilusión amorosa. En él encontrarás todo lo que necesitas para sortear y lidiar con la pesadilla que significa terminar una relación sentimental. Y, sin importar cuál haya sido tu caso: si te pusieron los cuernos o te pillaron a ti poniéndolos con alguien más, si dejaste o te dejaron de amar, si realmente te aburriste o te «aburrieron» hasta obligarte a tomar la decisión de terminar, lo único que espero a través de las páginas que siguen es ayudarte a entender la verdadera mecánica de una ruptura. Es decir, lo que sentirás, lo que pensarás y seguramente lo que harás, a pesar de los ruegos de tus amigas.

En pocas palabras, y con el fin de sacarte cuanto antes de tu miseria, deja de culparte y a toda costa evita sentir que estás sola. Si te sirve de consuelo, piensa más bien que, en este preciso instante, hay millones de mujeres como tú lamiéndose las heridas y llorando como unas viles magdalenas la pérdida de algún mamarracho que las abandonó. Pero lo más importante que debes tener en mente es que todas y cada una de ellas debe de estar trazando algún plan de acción, como te invito a que lo empieces a esbozar tú, para sacarte cuanto antes ese sentimiento negativo que te corroe el corazón. Si tienes en tus manos este libro, acabas de dar un paso firme hacia tu recuperación. De alguna manera, tú te reconoces (o te prometo que lo harás de ahora en adelante) como una mujer de mundo, moderna y demasiado fabulosa para permitir que una desilusión acabe contigo.

Este no es un manual convencional para salir de un despecho. A diferencia de otros, en los que reina la teoría y más bien hay poco de práctica, con este, sin falsos idealismos, recriminaciones tontas, cargos de conciencia, ni resentimientos autoinfundados, prepárate para sanar de la mano de la verdad. De la más descarnada, irónica y cruel realidad. La que tal vez nadie te haya contado o que tú no hayas querido escuchar pero que, te prometo, te ayudaré a descubrir. Así que deja de llorar y ármate, por lo menos, de valor. ¡Lo vas a necesitar! Para sanar o, incluso, para planear tu próximo desquite. Algunos psicólogos insistirán en que lo mejor es llorar a mares, terapia y más terapia, soltar y dejar ir cualquier sentimiento negativo. Pero vamos, ¿a quién pretendemos engañar? La sensación de poder que adquiere una mujer soñando al menos con una revancha y conspirando hasta lograrla, es enorme y, ni que decir tiene, liberadora. La realidad es que una ruptura bien podría convertirse en la oportunidad para conocernos mejor, para aprender a prevenir y también a lamentar, pero, eso sí, con mucho talante. Es la ocasión perfecta, y que a veces necesitamos, para descubrir de qué estamos hechas, cuánto podemos aguantar y qué es lo que tenemos que hacer para salir airosas aun de las peores situaciones.

Advierto de antemano que la finalidad de este libro no es vengarse de nadie (¿o tal vez sí?), sino aprender a sufrir con estilo y a asumir el despecho de una forma más práctica y decidida. Tu misión: recuperarte, pasar página y, si es posible, olvidarte de él cuanto antes. Y sé que en estos momentos, cuando seguramente estás dolida, cuando no sabes qué pasó o si queda alguna esperanza, es difícil considerarlo siquiera. Pero créeme, es mejor superar y posiblemente empezar de nuevo entendiendo realmente qué fue lo que ocurrió, antes que seguir confundida, arrastrándote hasta el final. Tras leerlo, te aseguro que sentirás no solo que has sanado y arreglado tu corazón roto. Aquí también encontrarás una completa guía para retomar el control y con la que podrás averiguar exactamente qué hacer allá fuera cuando te encuentres otra vez felizmente recuperada y lista para ¡empezar a vivir tu nueva, maravillosa, recargada y fabulosa vida! De alguna forma también le habrás enseñado una lección o dos a ese canalla, a ese «asesino de ilusiones» que tan irresponsablemente te partió el alma. ¡Promesa de mujer ex despechada! Ahora sí, hilo en mano, ¡vámonos camino a la sutura de esa ruptura y a remendar de una vez por todas ese corazón roto!

Advertencia

Y aunque la mejor venganza sigue siendo ignorarlos y concentrarnos en vivir nuestras propias y fabulosas existencias, sin importarnos lo que nuestro ex piense o lo que opine de nosotras, dejarlo que se vaya a amargarle la vida a otra, o por lo menos que se quede sin la posibilidad de fastidiárnosla a nosotras, lo cierto es que ni siquiera tenemos que hacer o aplicar muchas de las cosas que encontrarás aquí. (Me refiero más que nada a la parte de los explícitos ejemplos de suculentas y provocativas ideas de venganzas que encontrarás más adelante. De hecho, muchas de las cosas que aquí leerás, mal aplicadas, podrían meterte en serios problemas... o, en cuanto te descuides, hasta en un calabozo. ¡OJO!) Pero, a modo de terapia, efectiva y certera, te aseguro que con tan solo imaginarlo y reírte mientras lo haces, ya habrás logrado milagros para proseguir con tu vida como la maravillosa y poderosa fémina, como te demostraré, que realmente eres. Y, para finalizar, nunca olvides: la mejor venganza es la indiferencia, pero la mejor terapia sigue siendo la risa.

«No dejes para mañana

lo que puedes dejar de hacer hoy.

Por ejemplo: ¡sufrir!»

PRIMERA PARTE

La Ruptura

«Una mujer debe amar al menos a uno o dos hombres realmente malos en su vida, para estar agradecida cuando por fin aparezca uno bueno.»

Marjorie Kinnan Rawlings

(1896-1953)

1

Un tranvía llamado despecho

Romper una relación sentimental es posiblemente una de las experiencias más miserables que podemos vivir y que, seguramente, todas experimentaremos alguna vez en nuestras vidas. Bueno, solo si lo comparamos con otras experiencias miserables e igualmente dolorosas, como rodar cuesta abajo sobre una bicicleta sin frenos hasta chocar y quedar debajo de un camión de cemento, ser atacada por un enjambre de abejas africanas o sacarte tú misma las cuatro muelas del juicio con un alicate y sin anestesia. Aunque sepamos de antemano que la relación no pasa por su mejor momento y que ese cretino, desatento, al que antes llamabas «amor», tiene sus días contados, nada ni nadie puede prepararnos para asumir una ruptura ni para las consecuencias fatídicas que aflorarán instantes después.

Cuando ocurre, es decir, cuando tú finalmente te decides a romper esos lazos afectivos que te han mantenido encadenada a un estado permanente de inconformismo e infelicidad o, por el contrario, cuando es alguien más quien te comunica (a veces en persona, a veces por escrito y últimamente también por teléfono o vía mensaje de texto... ¡desconsiderados!) que tú eres la fuente de su desdicha, es como si alguien sacudiera tu mundo dejándolo al revés. Una sensación de impotencia de repente nos asalta. Desubicadas, desvalidas y sintiéndonos abandonadas, deambulamos por el mundo como almas en pena. Por momentos, es como si nada quedara de esa mujer alegre y divertida que muy seguramente alguna vez fuimos. La confusión nos carcome y nuestra terca imaginación nos tortura, empecinándose en recorrer espacios, situaciones y posibles motivos que podrían brindarnos una explicación o tal vez una esperanza, por remota que esta sea. Nos repetimos mil veces las cosas que dijo y, como si pescáramos en río revuelto buscando una pista o algún indicio, en vano tratamos de recordar qué expresión tenía en el rostro cuando lo hizo. Revisamos una y otra vez las cosas que hicimos, las que él hizo o que alguno de los dos dejó de hacer. Pensando que es un error, que debe tener una explicación y que todo se puede revertir o que tiene solución, buscamos justificaciones absurdas que nos alientan momentáneamente pero que a la larga no logran disminuir el dolor.

Y no sé quién fue el desalmado que dijo alguna vez que la esperanza es lo último que se pierde, pero tenía razón. Nos aferramos a ella como si fuera la tabla de salvación que un náufrago esperaría tras ver hundido su barco. Porque así es precisamente como nos sentimos: sumergidas en un mar de desolación. Así como lo escribí antes, ten en cuenta que, aunque nos sintamos como tal, no somos las «únicas» en el mundo que tenemos la desventura de atravesar por algo similar. En algún momento de la vida, todos los seres humanos, ya sea por cuenta propia o la de alguien más, también experimentaremos y padeceremos en carne propia un rechazo o una ruptura sentimental. La ansiedad que sientes ante una situación de estas es realmente aguda. Algunas personas pierden el sueño y hasta su nivel de concentración, pensando y practicando en sus cabezas cómo les van a comunicar a sus respectivas parejas que «se acabó». Mientras que otras se atormentan durante muchas horas, días y meses, reviviendo los hechos y recordando palabra tras palabra del momento en el que alguien les dijo «adiós». También están aquellos cuya relación ya está acabada hace rato pero que, por temor a quedarse solos, se cierran a la posibilidad y evitan a toda costa hacer o sugerir siquiera esos cambios necesarios en sus vidas, y por eso tienen existencias vacías, generalmente al lado de personas que gustosas les recordarán a diario lo poco que valen para unos majaderos como ellos. Cualquiera que sea tu situación, siempre ten en cuenta que para nadie es fácil terminar una relación. Pero la gran diferencia entre unos y otros radica en cómo se afronta una ruptura y la voluntad férrea que algunos despliegan para recuperarse cuanto antes de tan indeseable situación.

Por eso, antes de permitir que alguno haga un nudo con tu corazón y a tirones te lo saque por una oreja, piensa que por muy inesperado o trágico que sea el final de una relación, todas las rupturas al final del día tienen su lado positivo. ¿Cuál? Permíteme ayudarte a que lo descubras tú misma y a que recuerdes la mujer fabulosa que realmente eres, pero que por el momento se encuentra deshecha bajo ese bulto de amargura y culpa. Ante una ruptura, recuerda que siempre alguien se quedará con el dolor y el otro partirá con la culpa a cuestas. Elige entonces de qué lado quieres estar, así como en algún momento decidiste en qué lado de la cama querías dormir junto a tu pareja. Solo te advierto: el dolor eventualmente pasa, pero la culpa es algo que deberás esmerarte aún más por superar. Pero si fue él quien falló, quien te descuidó, quien te obligó a dejarlo para arrepentirse inmediatamente después, como suele ocurrir en algunos casos —muy raros, valga aclarar—, date por bien servida. Porque en el futuro, al ver la mujer fantástica que tú eres y que él hirió porque se equivocó, créeme que mucho peor de lo que lo estás pasando tú en este momento, lo pasará él. Y si no es así, ya encontrarás tú cómo hacerlo sufrir un poco, si es que ese es tu objetivo. Por ejemplo, una vez recuperada, reapareciendo del brazo de uno más guapo y atento que él, uno que literalmente se derrita de amor por ti. El dulce sabor de la venganza. Se demora, pero llega.

Descubrirás que nadie se muere de amor, porque el amor no mata; quien se entrega a la pena y se siente morir es uno mismo. Aprenderás a llorar para sacarlo todo, y también volverás a llorar mil veces, pero de la risa, al recordar las cosas absurdas que en su momento hiciste. Asimilarás una pérdida como lo que es y no como nunca te la hubieras querido imaginar. Asumirás esa ruptura con dignidad, coraje y clase. Aunque solo ante los demás y aunque al volver a tu casa te vuelvas a derrumbar sobre ese sofá ya húmedo y mohoso que está a punto de pudrirse de tanto aguantar tus llantos. Sal airosa, digna y feliz, como una verdadera diva, de posiblemente uno de los peores escenarios que nos brinda la vida. Eso sí, con un cóctel en una mano y con su tarjeta de crédito en la otra.

Como conclusión: primero ámate a ti misma, después, ya veremos.

Entendiendo tu despecho. ¿En qué fase estás tú?

Lo primero que deberás entender para empezar a sanar son las fases propias de una ruptura sentimental. Mucho más importante será definir en qué grado de intensidad se encuentra actualmente tu despecho:

1. Fase «Nazareno»: Él se acaba de ir y tú no haces más que darte latigazos como un vil apóstol. No comes, no duermes, a duras penas hablas y te cuesta trabajo animarte para ir al trabajo todos los días. Les lloras a todas tus amigas y al que te encuentres, aunque sea un desconocido. De alguna forma, quieres que te escuchen, que te entiendan, que te permitan contar tu versión. Que te den un consejo, o una esperanza, un pellizco o lo que sea para devolverte la ilusión. Hace ya una semana que no te llama y tú aún conservas la esperanza de que lo haga. Piensas que tal vez es una crisis pasajera como tantas otras que ha tenido, y te aseguras de que, para cuando vuelva, tú estés en ese estado deplorable —demacrada, ojerosa, con los ojos rojos y a punto de desbordarse de tanto llorar— que le producirá tanta lástima que seguramente hará que se digne a venir a salvarte de una buena vez.

2. Fase «Magnum P.I.»: Tu dolor se ha convertido en ansiedad. Pasas horas pensando dónde o con quién estará. Estás convencida de que hay alguien más y no escatimarás ningún esfuerzo para averiguar quién es la simplona por la que seguramente te dejó. Llamas a su casa y cuelgas las veces que sean necesarias para cerciorarte de si está o no. Y en vez de invertir el tiempo sanando, con cualquier excusa llamas a tu madre, a tu hermana, a tus amigos, y hasta a algún vecino, tan solo para averiguar datos que puedan servirte en tu pesquisa. De nada sirve que te hayan asegurado que en ese instante se encuentra en un retiro espiritual rodeado de monjes tibetanos. Tu paranoia te indica que tras su ruptura hay gato encerrado.

3. Fase «¿Dónde está Javier?»: Como en el popular juego de observación, semanas después, tú te animas a salir por fin a la calle. No porque ya te encuentres más animada, sino para ver si por casualidad lo ves por ahí. Y como hace tanto que no tienes ninguna noticia suya, es como si alucinaras y lo imaginaras en todas partes. Te amargas vayas donde vayas y de paso también le mortificas el rato a tus amigos, que no entienden el porqué de tu testarudez ni por qué gastas tu tiempo espiándolo a través de esos binoculares que has comprado. Vas al gimnasio, no para recuperar la masa muscular que habías ido perdiendo tras tantas noches de desvelo, sino para que te vea allí, pero el muy condenado hace varios días que no va. Y que no te llame, que se haya mudado de piso y que haya cancelado su suscripción a ese gimnasio no son indicativos lo suficientemente claros de que esta vez realmente se acabó, que quiere alejarse de ti y lo que pretende es seguir adelante con su propia vida, nada lo será. Tú en cambio lo buscas como a un perro perdido. Como si él te hubiera querido dejar una pista para que obsesivamente insistas en hacerlo. Pero no lo hizo y lo peor de todo es que tú, en medio de tu fijación, ni lo has notado. Al parecer para tu «Javier» esta ruptura no es un juego.

4. Fase «Oso Yogui»: Como él no da señales de vida, tú vuelves a recluirte en la cueva que ya parece tu piso a estas alturas y de la que desearías no haber salido nunca. Decepcionada de haber fracasado en tu intento de verlo al menos, no vuelves a limpiar ni a cocinar; hay esparcidas por todas partes cajas y bolsas de un sinnúmero de comidas rápidas a domicilio aún sin tocar. No te vuelves a arreglar; con tus uñas podrías destapar botellas de cerveza. Es como si te hubieras vuelto alérgica al cepillo, al agua y al jabón. No hablas ni te dejas ver por ninguno de tus amigos, que empiezan a preocuparse seriamente por ti. Esta vez tu frustración es peor. Aunque no quieres, poco a poco vas perdiendo la esperanza de que él regrese y te sumes en la más profunda de las tristezas. La impotencia te carcome y te juras a ti misma que nunca más saldrás de tu sitio de reclusión, ni aunque en tu caverna hayan llegado a anidar ¡un par de murciélagos!

5. Fase «Cangrejo»: Te lo has topado por casualidad en la calle. Bueno, realmente por fin lograste pillarle fuera de su trabajo y, tras fingir que pasabas por casualidad, sin que él notara la sábana, la caja de pizza y las latas de Pepsi vacías que tenías aún en tu coche tras acampar allí más de tres días, quedáis en veros para hablar. Tú te ilusionas, te ha vuelto el alma al cuerpo. Vuelves a caminar erguida y no jorobada como un camello. Delirante, le cuentas a todos tu versión de cómo se dio el reencuentro: tú realmente pasabas por allí y él, al verte, no pudo evitar abordarte y confesarte lo mucho que aún te quería. Tus amigas, las de verdad, te dirán, te advertirán que no vayas a cenar con él pues podría terminar peor. Pero tú haces caso omiso, compras el vestido más caro y ajustado que encontraste en esa tienda y sales disparada a verlo como si lideraras una maratón. La reunión resulta un fiasco, tú realmente creíste que él volvería y lo hizo, solo que a medias. Al día siguiente vuelve a desaparecer sin dejar ni rastro. Te sientes timada, humillada. Y es como si caminaras hacia atrás porque, tras una llamada o un encuentro «furtivo», tú te habías vuelto a llenar de esperanzas y ahora no sabes qué hacer. Es como si estuvieras a merced de él. Si él te busca, seguro que te encuentra más dispuesta y entusiasmada que antes. Te olvidas de tus propósitos, del plan inicial y de lo mal que te has sentido tras esa nueva manía que tiene de buscarte, solamente para volverte a dejar. Pero, en tu afán de reconquistarlo —eso creerás tú que estás haciendo a pesar de las señales—, mandas al traste todo —y a todos los que se interpongan en tu camino— y te obsesionas con volver cueste lo que cueste. Lamentablemente, lo que te está costando es sueño, una migraña permanente, ansiedad y un tiempo muy valioso para recuperarte. En vez de hacerlo, a ti poco o nada te importa que te cancele planes, que no te llame en varios días, que ya ande con otra y que te diga que solo es una «amiga». Mejor dicho, que aparte de que no hay una clara reconciliación tú ahora al parecer has pasado a ser ¡su amante!

6. Fase «Terminator»: Te has aburrido de la situación. Aunque lo tienes a ratos, con sus esporádicas apariciones no puedes llenar el inmenso vacío que sientes porque no logras concretar nada. Notas que ni tratándolo mejor que antes, ni corrigiendo las cosas que él te había dicho que le molestaban, ni tolerando su comportamiento disperso y a veces evasivo, tú lo sientes cerca de ti. Entonces te enfrentas y él te confiesa que no quiere volver a tener una relación exclusiva contigo. Ofendida, lo mandas a freír espárragos y le exiges que no te vuelva a buscar. Al parecer estás decidida a hacerte respetar aunque mueras de dolor en el intento. O de inanición, pues se te ha cerrado el apetito y no te pasa ni un té.

7. Fase «Del amor al odio»: Te cansaste. Nada te ha funcionado. Ni llorar hasta secarte, ni buscarlo, ni por fin encontrarlo para que actúe como si no te hubiera visto, ni acosarlo, ni pasarle por delante del brazo de aquel chico que se ofreció a ayudarte a darle celos... Nada. Has empezado a verlo como el idiota que realmente es. Quemas sus fotos y no desaprovechas oportunidad alguna para masacrar su reputación. Has comenzado a sentir que en realidad, sí, es mejor estar sola que mal acompañada, es decir, junto a él. Sin embargo, lo sigues rastreando, retando y buscando maneras, una más insólita y arriesgada que la otra, para que él crea que ya estás bien. En el fondo te sientes fatal, porque intuyes que has estado haciendo algo mal. Y estás en lo cierto. A menos que dejes de posponerlo y te decidas a vivir realmente un duelo, con todas sus lacrimógenas etapas, nada logrará hacerte olvidar y mucho menos perdonar.

8. Fase «I Will Survive»: Harta de la posición en la que tú misma te has puesto sin querer, decides aceptar las invitaciones a salir que te hacen tus amigas. Te inscribes por fin en un gimnasio, ahora sí para hacer ejercicio de verdad, compras ropa nueva, te cambias de peinado y sales a conquistar nuevamente el mundo y, de paso, a todo el que se te atraviese. El problema es que todavía no ha sanado esa herida y tras cada romance fugaz la sensación de incomodidad, de vacío, aún es peor. No te gusta que te hagan muchas preguntas, no soportas que esa nueva promesa te llame seis veces al día para preguntarte qué necesitas. Y tú piensas: «¡Lo que necesito es que no me vuelvan a presentar a nadie, ni a llamar y que me dejen en paz!» No te aguantas ni a ti misma, pero quizás hayas entendido por fin que la solución no es cambiar una situación por otra que te fastidia y te hace sentir peor. Poco a poco te has ido dando cuenta de que a lo mejor no estás del todo recuperada, como habías creído. Que otro hombre no te hará olvidar ese amor y que tampoco sirve demasiado para darle celos, ni mucho menos para que vuelva a tu lado. Lo interesante es que también es muy posible que, hastiada de sentirte en un sube y baja, por momentos mal y al minuto siguiente bien, tú empieces a considerar que deberás tomar cartas en el asunto si realmente quieres dejar de sufrir y sanar. Y mientras lo haces, todavía no puedes evitar preguntarte, a veces, «¿dónde andará?».

9. Fase «Tres son compañía»: Y mientras tú proclamas que estar nuevamente soltera es lo mejor que te ha pasado en la vida, de repente te enteras que quien ya no lo está es él. Te cuentan que lo vieron acaramelado con una suiza de tres metros de altura y tú te derrumbas otra vez. A diferencia de la primera fase, entras en una etapa en lo que nada te importa. Incluyendo tu figura. Tal vez por ello te has dedicado a engullir lo que se te atraviese por delante. Es decir: si tiene alas, vuela y no es un avión, hasta te lo comerías; si vive sumergido en el océano y no es un submarino, también. Y no es que pretendas alimentarte bien para adquirir las fuerzas que necesitarás para dar la batalla. Es como si quisieras autodestruirte o, tal vez, inspirar en él algún tipo de lástima, con la secreta intención de que te rescate. Tu fijación por él te lleva a justificarlo y a creer erróneamente que no es que él no quiera estar contigo, sino que esa «otra» es quien se ha interpuesto en su camino. Devaneando como lo estás, ideas formas de sabotear esa nueva relación y de cómo quitarte a esa adversaria de encima. Y tú que pensaste que ya te habías recuperado.

10. Fase «De esta salgo como sea»: Asqueada de tus patéticos alcances, de revolcarte en el fango en el que ahora se ha convertido tu vida, por fin te das cuenta de que llevas ya algún tiempo estancada en ese despecho que al parecer nunca acaba. Entonces decides ponerle fin a tu sufrimiento y empezar a vivir correctamente tu duelo. No vuelves a buscarlo, les pides a todos que no te hablen de él aunque lo hayan visto colgándose de un puente. Empacas las cosas que aún le guardabas o, mejor aún, las quemas. No quieres en tu entorno nada que te recuerde a él. Por primera vez estás pensando seriamente que la misión ya no es recuperarlo sino olvidarte definitivamente de él. Tus amigas han notado un cambio radical. Ya no eres la misma mujer aparentemente desvalida y llorosa que esperaba ansiosa que las cosas pasaran como si se tratara de un milagro, sino la mujer resuelta y valiente que hará exactamente lo que deba hacer para que eso suceda. No sabes qué hacer, ni cómo lo vas a lograr, pero sigue leyendo, te prometo que aquí vas a descubrir cómo.

Una vez que hayas definido en qué fase de tu despecho te encuentras actualmente, lo importante ahora será entender a qué exactamente te estás enfrentando. Y, más importante aún, ¿por qué? ¿Para qué necesitas tú vivir esto? Pero para averiguarlo y, en un futuro inmediato, entenderlo y así prevenirlo en vez de lamentarlo, las respuestas las encontrarás en el siguiente capítulo.

Reporte de progreso:

En este capítulo...

Has entendido en qué grado de intensidad está tu despecho.

«Ámalo u ódialo, pero pon ambas cosas a tu favor. Si lo amas siempre estará en tu corazón y si lo odias siempre estará en tu mente.

Así que mejor perdónalo, pasa página y olvídate de él.»

2

La clave está en saber leer las señales

Pero volviendo a tu despecho, estés en la fase en la que estés, aunque la conclusión que insistas en sacar es que fue culpa de él, o que la responsabilidad es tuya porque lo aburriste con tanta cantaleta, o porque, de impulsiva, te embarcaste en una relación con él cuando de sobra sabías que aún seguía enamorado de otra, asúmelo, levanta ese ánimo, concluye y pasa lo más rápido que puedas la página de ese tormentoso capítulo de tu vida (y no me refiero a este, por supuesto). En otras palabras, no esperes a que él, ni nadie más, te remiende tu corazón. Agarra hilo, las agujas de acero inoxidable más resistentes que encuentres y hazlo tú misma. Para lograrlo, primero intentaré mostrarte qué sucedió y por qué esa ruptura no debió haberte tomado por sorpresa.

No hay tiempo que perder. Recuerda que nadie puede ser feliz por uno y nadie puede ser infeliz por uno. Eso lo hacemos nosotros mismos. Porque lo cierto es, aunque no lo queramos entender o no podamos verlo entre tantas lágrimas, que cuando una pareja sufre una desconexión, el inevitable final no es como quisiéramos (de hecho, ¡ni siquiera lo queríamos!), sino tal y como se dio. Ya nos gustaría que nos prepararan psicológicamente para sufrir, que nos avisaran por un medio distinto a ese escueto mensaje de texto que el muy descortés te envió a tu móvil y que ahora lees y vuelves a leer mil veces buscando en él otro significado, un motivo o una razón. Y una se imagina todo tipo de cosas, desde que se fue con otra, hasta que seguramente se golpeó tan fuerte la cabeza que sufre de un ataque temporal de locura y por eso actúa así. En pocas palabras, lo justificas diciéndote a ti misma que aún hay esperanzas y que tal vez sea que el «pobre» no sabe lo que hace. Cómo quisiéramos, todas, que ese fuera el motivo real y no lo que al final termina siendo la cruel realidad.

¿Por qué se acaba una relación?

1. A pesar de que él te ama, se le acabó el interés y las ganas de luchar para sacar adelante vuestro amor. Más aún si en los últimos tiempos la relación se ha vuelto tan conflictiva, rayando en lo insoportable, que tú te preguntas: «¿Cómo es que no me di cuenta antes?» Pero, uno de los dos entendió, por fin, posiblemente él mucho antes que tú, que el amor de verdad no es una batalla en la que se lucha. El amor simplemente fluye. Es un empeño, un proyecto de dos. Y como el vuestro no lo hace, considera que es mejor decir adiós.

2. Que conste que no pretendo sonar cruel, puede ser que simplemente se haya acabado el amor, pero, aunque te duela, hablo del que él sentía por ti. Es posible que a él le quede mucho más amor para dar, pero este probablemente no sea para ti y tampoco serás tú la única beneficiaria.

Como consejo: No busques a terceros para culparlos por lo que te sucede. La base sigue y seguirá siendo la misma. O bien te ama pero ya no de la misma manera y prefiere irse antes de seguir hiriéndote, y de paso hiriéndose a sí mismo, o bien un día se despertó y, por la razón que sea (y que espero ayudarte a descubrir), el sentimiento había cambiado, y se dio cuenta de que el amor que tuvo por ti, o que, en una mínima proporción, aún podría quedarle, no era suficiente para seguir juntos. Lo peor que puedes hacer en ese momento es imaginarte que alguien te lo quitó y que ese «alguien» es una desconsiderada de poca monta, que ya se las verá contigo una vez que la enfrentes.

Muchas mujeres gastan demasiado tiempo persiguiendo fantasmas y atribuyendo responsabilidades a las personas equivocadas, en vez de analizar realmente qué fue lo que pasó y cómo podrían resolverlo antes de que sea demasiado tarde. Piensa que una relación es de dos y que aunque exista actualmente una tercera persona, la decisión de herirte fue de él y no de esa mujer a quien tú posiblemente odias, a pesar de que ni siquiera la conoces. Y, en el caso de que sí sepas quién es esa ladrona que te ha robado el corazón, lo importante es entender que quien te debe respeto y quien ha debido decirte lo que estaba pasando era él, y no esa pobre tonta confundida a la que seguramente le terminará haciendo lo mismo que a ti. No la odies, tenle más bien consideración. Solo recuerda: quien es infiel una vez, ponle la firma que lo será otra vez.

Y, aunque aceptarlo te duela más que si te tuvieran que sacar un riñón, y sin anestesia, es importante empezar a sanarte aceptando que bien podría ser así, y no seguir alimentándose de aire y de esas tormentosas y dañinas falsas esperanzas. Las cosas por su nombre. «Es lo que hay.» Acéptalo como venga y no lo rechaces porque no es ni parecido a lo que te imaginaste. Es mi mejor consejo. Y antes de llegar a lo que denominaremos «el punto de No retorno» (del que hablaremos más adelante), ten en cuenta todas las peleas y discusio-nes que hayáis protagonizado. Seguramente, a estas alturas ya las habrás minimizado, bloqueado o borrado de tu cabeza, y por ello no podrás o no querrás acordarte de ninguno de aquellos funestos episodios que os llevaron hasta ese desenlace fatal.

No te parecerá relevante aquella vez en que, a gritos, os dijisteis hasta del mal del que os ibais a morir. Peor aún, ¡frente a todos, en una fiesta familiar! Ni la vez que te bajó de su coche, en medio de la noche, porque no soportaba escuchar más tus reclamos después de acusarlo de tratar de ligar con la camarera de un bar. ¡Ni aquella otra en la que en medio de una discusión, echó tu móvil, desde un décimo piso, literalmente a volar! Aunque por culpa del dolor suframos de amnesia selectiva, lo cierto es que una relación no se acaba de la noche a la mañana.

Sea de quien sea la culpa. O, si prefieres verlo de una forma más amable y acertada, sea de quien sea la responsabilidad de haber «descuidado» la relación, es hora de empezar a responder por tus propias acciones. Este es el primer paso. Porque en aras de tu propia recuperación, es sano admitir que posiblemente fueron varios los factores que te llevaron a ese cruel y duro final. Eso es precisamente lo que pretendo ayudarte a descubrir, por y para tu propia tranquilidad. Aceptar y considerar que esta ruptura podría ser la definitiva es un buen comienzo. Entender por qué es el camino más eficaz y certero hacia tu verdadera recuperación. Y si es definitiva, ¡mejor! Recuerda que una mujer inteligente es la que sabe que su relación se acabó; una mujer madura es la que sabe por qué se terminó; y una mujer inteligente emocional y cognitivamente es aquella que se pregunta: ¿Para qué seguir en una relación patológica que me hace daño y me destruye?

Precisamente para averiguarlo es tan necesario aprender a leer las señales. La siguiente es una lista de algunas manifestaciones que podrían ayudarte a descubrir si tu ex planea romper contigo o, en el mejor de los casos, incitarte a que lo hagas tú por él. Y recuerda, no te dejes engañar. Aprende a descifrar cada una de sus actitudes para que una ruptura nunca más te vuelva a tomar por sorpresa y para que de antemano sepas a qué te tendrás que enfrentar. Si un hombre quiere terminar con una:

ÉL...

Deja de:

Lavarse los dientes

Ducharse

Afeitarse

Acompañarte a visitar a tus familiares

Hacer ejercicio

Tapar el inodoro

Tener sexo contigo

Llamarte

Hacerte preguntas

Contestar tus preguntas

Invitarte a cualquier parte

Llamarte por tu nombre

Prestarte atención

Venir a dormir

Empieza a:

Roncar

Masticar con la boca llena

Conquistar a tu hermana

Criticarlos

Conquistar a tus amigas

Dejar la tapa arriba

Criticar tu apariencia

Borrar los mensajes de tu móvil

Juzgar todas tus respuestas

Jugar a X-Box toda la noche

Salir solo o con sus amigos

Olvidar fechas especiales

Hablarte de otras mujeres

Dormir en casa de otra

Las siguientes también podrían ayudarte a adivinar —porque es realmente lo que te tocará hacer— que tu relación no va por un buen camino. Sea por culpa suya o porque tú ya te cansaste y estás a punto de mandarlo al carajo, las siguientes son señales infalibles de que los días de vuestra alianza están contados.

• Discutís constantemente.

• Nunca discutís por nada.

• Nunca estáis en una cama al mismo tiempo.

• Tú o él dejáis que vuestras llamadas pasen directo al correo de voz.

• Se le olvidó el color de tus ojos.

• Se le olvidó tu nombre.

• Frecuentemente tú fantaseas con otra persona.

• Tú le estás poniendo los cuernos.

• Él te ha estado poniendo los cuernos a ti.

• Si seguís juntos es solo por el bienestar de vuestra mascota.

Pero como no somos videntes, al menos por el momento, debemos averiguar cuáles son las verdaderas intenciones detrás de su mal genio, sus actitudes displicentes y las excusas que inventa y nos da. Así podremos aprender cuanto antes a identificar lo que realmente hay detrás de su conducta.

¡Pitonisa en un dos por tres!

Ellos y sus escuetas señales... Que tú sepas, no eres una aprendiz de adivina ni tampoco te inscribiste en un curso de lenguaje de señas para poder entender a tu pareja. Ni a esta, ni a ninguna que hayas tenido anteriormente, ni a las que seguramente —y ojalá a manos llenas— tendrás en el futuro. Y recuerda que lo peligroso en todo esto es que aunque nosotras tengamos la habilidad de fingir algún que otro orgasmo, ellos en cambio podrían fingir toda una relación si quisieran. Y ¿quién en su sano juicio quiere estar realmente en esa posición? Lo cierto es que a veces sentimos que para poder comunicarnos con ellos, casi como un requisito indispensable, tendríamos que ver más partidos de fútbol o de baloncesto, o tal vez, incluso, salir con un ¡mimo! Lo cierto es que los hombres no suelen ser tan expresivos y verbalmente articulados como en cambio solemos serlo, a veces en exceso, la gran mayoría de nosotras. De hecho, a muchas hasta nos habrán culpado alguna vez de sufrir de «diarrea verbal... y mental».

¡Esa bendita manía de decirlo todo y de contar cosas que ni siquiera nos han preguntado! He ahí, por ejemplo, una de las grandes diferencias que existen entre los distintos sexos y una de las razones principales por la cual, auque nos esforcemos, nos cuesta tanto entendernos. Nosotras decimos todo lo que pensamos, lo que creemos, lo que imaginamos, lo que queremos. Ellos simplemente, no. O, por lo menos, no lo hacen tal como lo haríamos nosotras. Tal vez por eso, y aunque tú no lo notaras, el día en que dejó de firmar sus mensajes «con amor», él supuestamente ya había comenzado a soltarte pistas de que los días de esa relación, por la que tú tanto lloras ahora, estaban contados.

Y más que desesperarnos, lo que deberíamos hacer es inscribirnos de inmediato en un curso exprés de lingüística para Dummies y aprender cuanto antes a dominar el idioma XY. Ese mismo idioma Cro-Magnon que ellos utilizan indiscriminadamente y que para nosotras es tan difícil de entender, ese con el que nos hacen tanto daño, muchas veces sin querer. Así que no esperes que tu hombre o, ningún otro de su especie, de repente cambie, le salgan antenas de los oídos y se vuelva de la noche a la mañana un espécimen más comunicativo. Lo primero de lo que debemos ser conscientes es que la única oportunidad que una mujer tiene de cambiar a un hombre es durante su infancia. Y solo, ¡los pañales! A ellos los criaron así y por eso, valga la redundancia, son así. A un hombre, por ejemplo, no lo formaron para expresar dolor a través del llanto. A ti, sí.

De hecho, no es raro todavía ver a papás modernos en todo el mundo, desesperados y regañando a su retoño en plena pataleta, con un recriminador (y por momentos sexista): «Los hombres no lloran, eso es asunto de niñas.» Pues si ellos lo quieren seguir viendo así, allá ellos. Nosotras sí lloramos, ¿y qué? Partida de envidiosos. Nada más liberador que llorar cuando nos apetece. Eso sí, sin exagerar. Porque si tú te pasas y lloras con demasiada frecuencia y, además, por todo, lo que necesitas no es un consuelo, sino ayuda profesional. ¡O un fontanero!

El caso es que «por no ser cosa de hombres» crecieron reprimidos. A ellos jamás les permitieron besar demasiado, ni abrazar con mucha frecuencia, ni tampoco hablar en público sobre sus sentimientos. A los pobres los criaron para ser unos seres autistas que sienten igual que nosotras, pero necesariamente tienen que callar, disimular y ocultar todo lo que no sea «de hombres». Es decir, para nosotras estaba bien llegar histéricas del colegio porque ese día el peinado no nos había quedado como queríamos.

A ellos, en cambio, no les era permitido contar cómo les había afectado que cuatro delincuentes del equipo rival de fútbol les hubieran embutido dentro de una taquilla en el gimnasio de la escuela. O que la maestra les había exhibido delante de todos sus compañeros por culpa de su dislexia. Ni muchísimo menos que traían el corazón roto en mil pedazos porque ese día la niñita por la que llevaban años suspirando, después de pegarles un cartel en la espalda que decía «perdedor», les había gritado frente a todo el curso que no la molestaran más y que la dejaran en paz.

Pensándolo bien, y sin ánimo de justificarlos, ellos no lo tienen para nada fácil. Desde pequeños se acostumbraron a tragar en seco y aguantar hasta las groserías de esa niñita de lunares y trencitas que, la verdad, bien ha podido ser cualquiera de nosotras. Pero, aunque nosotras hayamos crecido con la libertad absoluta para gritar a los cuatro vientos todo lo que se nos atravesara por nuestras cabezotas si se nos antojaba, nada nos ha preparado para chocarnos de frente con alguien para quien gesticular y señalar de vez en cuando es para él un sinónimo de máxima elocuencia. Y tal vez la única forma que realmente tiene de expresarse.

Toma nota: Un hombre común y corriente, como tantos que pululan allá fuera, esperaría que sin decir nada nosotras entendiéramos o más bien adivináramos que:

• Si deja la tapa levantada o el baño sucio no es un motivo válido para chillar. En vez de quejarnos al usar el inodoro que compartimos, ellos esperan que miremos siempre antes de sentarnos tranquilas a hacer pis, como las «niñas grandes» que ellos saben que somos. Tampoco nada de gruñir porque no tiraron de la cadena y quedaron «residuos» atrás, y mucho menos porque la tapa haya quedado arriba o, peor aún, mojada.

• Si se queda en silencio, no es porque esté pensando necesariamente en algo relacionado con nosotras. Y si lo es, no necesariamente es algo que quisiéramos que nos confesara y mucho menos frente a nuestra madre, nuestros amigos o colegas.

• Si otra vez no recordó el día de nuestro aniversario, no es porque no quiso. Es porque espera que entendamos que no tiene la habilidad de recordar fechas. Punto.

• No le interesa ser comentarista ni asesor de moda. Siempre le parecerá que los veinte pares de zapatos negros que tenemos combinan perfectamente con cualquiera de los cincuenta modelos de vestidos negros que cuelgan dentro de nuestro armario.

• «Sí» y «No» son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta y ante cualquier circunstancia.

• Cualquier cosa que haya dicho hace seis meses ya no cuenta para él y además es un argumento inadmisible dentro de una nueva discusión. De hecho, cualquier comentario negativo u ofensivo que nos haya hecho anteriormente queda automáticamente anulado o expira después de los primeros siete días.

• Si no nos queremos vestir como una modelo del Sports Illustrated, no tenemos ningún derecho a esperar que él se vea o se comporte como George Clooney.

• Si calla cuando le preguntamos si con algo que llevamos puesto nos vemos gordas, no es que no le importe o crea que de verdad así nos vemos bien. Más bien piensa que si no nos queda bien nada de lo que tenemos colgado en el armario, ¿para qué pedirle que nos lo confirme y posiblemente hacerle entrar en una trifulca que él ni siquiera empezó?

• Si algo que dijo podría tener dos interpretaciones y una de ellas nos enfurece o nos pone tristes, la que quería decir era la otra opción.

• Hay una sutil pero gran diferencia entre pedirle a un hombre que haga algo por nosotras y otra muy distinta que lo haga de la manera como nosotras queremos. Si ya tenemos claro cómo hacerlo, él espera que lo hagamos por nuestra propia cuenta.

Si hay que decirle algo, más aún si es importante, lo ideal será hacerlo durante los anuncios.

• Quejarte ante tus amigas, en su presencia, de que la relación ya no es la misma que era durante los dos primeros meses no logrará que reflexione ni cambiará la dinámica de las cosas. Sin ninguna discusión, él esperará que lo superemos y lo aceptemos tal y como seguramente ya lo habrá hecho él.

• Si nos pregunta qué nos pasa y respondemos «nada», él seguirá actuando como si nada malo estuviera pasando. En el fondo sabe que mentimos, pero le da igual, le da pereza averiguar qué nos pasa.

• Si hacemos una pregunta cuya respuesta ya sabemos o no queremos saber, esperemos entonces de él una respuesta que no queremos escuchar y que seguramente nos destruirá ¿o nos abrirá los ojos?

• Si nos acompaña a un plan que él odia, como hacer compras o ir de tiendas, no es porque realmente nos quiera apoyar y asesorar. La única razón por la cual un hombre, cualquier hombre, te acompañaría de compras es porque es gay o porque tras su sacrificio existe la posibilidad que ello derive en sexo.

Y pensándolo mejor, hasta es preferible que no sean tan locuaces, porque cuando un hombre lo es en exceso tampoco es algo para lo que estamos preparadas. Hasta funciona mejor cuando nosotras somos las que hablamos todo el tiempo y ellos los que fingen que nos escuchan. No quiero ni imaginarme las batallas campales que serían nuestras relaciones de pareja si ambos, todo el tiempo, tuviéramos la habilidad de quejarnos y de reparar hasta en el más ínfimo detalle.

En otras palabras, un hombre de verdad y que se precia de serlo solo podría ser tan parlanchín por tres razones fundamentales:

1. Naufragó y vivió en una isla desierta más de dos años y, desde que lo rescataron, simplemente no puede dejar de hablar. Tanto que, cuando se calla, le salen subtítulos.

2. Trabaja en eso. Es decir, es locutor de radio, narrador deportivo, operador telefónico o algo por el estilo, y por más que lo intenta no puede evitarlo.

3. Habla tanto como una mujer porque de hecho, en secreto quiere serlo. Tanto que, incluso, ¡ya programó para el mes que viene su operación de cambio de sexo!

Aceptémoslo: los hombres no son expresivos, punto. Ni tampoco muy claros que digamos cuando pretenden o aparentan serlo. Y la explicación lógica, tal y como lo leí recientemente, es que los hombres tienen ciertas habilidades especiales para algo llamado «ambigüedad». Es decir, la posibilidad de que algo pueda entenderse de varios modos o que admita distintas interpretaciones. En el diccionario también aparece como «incertidumbre, duda o vacilación». En cualquier caso y a través de los muy confusos gestos con los que algunos pretenden que vaticinemos lo que realmente nos quieren decir, la definición es perfecta y se ajusta a la medida de lo que padecemos muchas mujeres a la hora de intentar descifrar a nuestra pareja. Asociándolo al tema de la ruptura, nuestro tema de interés, es más difícil aún saber que una relación va en picada cuando ni siquiera comprendemos qué demonios es lo que nos tratan de decir.

Porque a través de sus enigmáticos e inocuos gestos, con los que tienen el poder de confundirnos y hasta enloquecernos, en algunos casos más extremos, ellos juran que sí estaban siendo claros con nosotras. Mientras, en la otra esquina, nos mordemos las uñas de la angustia porque no logramos descifrar su mensaje, nuestra sorpresa (indignación o desilusión) puede ser aún mayor si constatamos que nunca nos dimos por enteradas y que desde hace rato lo que nos querían decir no era que nos casáramos con ellos sino: «Adiós.»

Y si fueran más directos y nos hablaran de algo distinto del fútbol o, de la Moto GP, tal vez hasta podríamos aceptar una ruptura sin tener que sumarle lo terrible que resulta no saber ni siquiera por qué. Y entonces, como dardos envenenados que se clavan en nuestra cabeza, ante el repentino anuncio de un final, afloran todo tipo de sentimientos, de preguntas que, posiblemente, jamás obtendrán una respuesta. Como por ejemplo: ¿Pero qué pasó? ¿Cómo es posible que esto esté pasando? ¿Qué ha cambiado? ¿Por qué a mí?

Y cómo no confundirse cuando un día estábamos bautizando imaginariamente a los tres hijos que queríamos tener y de repente él nos dice que necesita un tiempo para reflexionar sobre ¿adónde es que vamos? Un día te pasa a buscar temprano por tu trabajo porque te extraña y no puede vivir sin ti, y al otro, sin mayor explicación, te toca enterarte a través de un amigo que se ha ido de viaje. O de un momento a otro pasa de pedir tu mano a pedirte que lo dejes en paz. ¿Quién los entiende? Lo cierto es que aparentemente nosotras, no.

Porque a pesar de las historias que nos han contado, de lo que hemos vivido en carne propia, o a través de las películas o de los libros románticos que hemos visto y leído por montones, aún no logramos comprender qué sádica manía o miserable mal hábito es lo que lleva a un hombre a acosarnos durante cuatro semanas seguidas para que le demos nuestro número, y una vez que lo tiene, tarde al menos cuatro o cinco días en usarlo y marcarlo. No sé en qué planeta viven los hombres, pero no es uno donde la comunicación sea tan abierta ni tan directa como en el que, de lejos, sí habitamos nosotras. Llevarnos a cenar a un elegante restaurante y despedirnos con rosas para después jugar al hombre invisible durante más de una semana, no es en ningún idioma, ni en ningún planeta, un claro indicio para ninguna mujer de su supuesto interés en nosotras.

Y cuando se trata de una ruptura, esa bendita costumbre de no expresarse claramente suele ser aún peor. Por eso es tan importante que, para protegernos, aprendamos de antemano a leerlos, a adivinarlos si es preciso, a aprender su lenguaje de signos para poder curarnos en salud antes de que nos partan sin clemencia el corazón. ¿Sabes tú interpretar dichas señales? Te prometo que si aprendes a hacerlo, muy pronto te encontrarás en una situación de ventaja. Y podrás aprovecharla a tus anchas, ya sea para enmendar a tiempo lo que esté dañado, o para dejarlo a él antes de que se le cruce siquiera por la cabeza la posibilidad de dejarte a ti. Duele igual cuando una relación se acaba pero, vaya, hay que admitir que una se siente un poquito mejor cuando, aparentemente, es por una iniciativa nuestra. Es decir, porque quisimos, no porque nos tocó.

Psicopatía a la inversa: Algunos hombres del tipo más «escurridizo» y para nada francos o directos, suelen evitar las confrontaciones propias de una ruptura portándose como patanes. Es así como logran que de ti salga la «idea» de terminar definitivamente. No caigas en la trampa y, aunque ya tengas claro que esa es su maquiavélica intención, y hayas decidido que no quieres estar más con un cobarde semejante, juega con inteligencia un rato y diviértete desesperándolo. Cada vez que se porte mal, dale una fuerte dosis de empalagosa dulzura. Cuando te conteste mal, dile que lo amas y finge que lo comprendes. Te prometo que tu nueva actitud, eso sí, temporal, de geisha enamorada lo llevará al punto de confesarte al fin qué es lo que pasa.

Las peores frases para iniciar una ruptura (Y lo que ellos realmente quieren decir)

• «Si lo nuestro es de verdad, tal vez podríamos intentarlo de nuevo en un futuro.»

• Significado real: «Voy a intentar salir y gastarme todo mi salario en cuanta bailarina exótica se atraviese por mi camino, y si no consigo algo mejor, volveré a ti.»

• «No quiero sentar cabeza todavía.»

• Significado real: «Sí, lo he contemplado pero no contigo.»

• «Quiero tener la posibilidad de conocer a otras personas sin que ello te hiera.»

• Significado real: «Voy a salir a copular como un conejo en celo. Y como probablemente te vas a enterar, mejor te lo advierto desde ahora.»

• «En este momento no tengo tiempo para estar en una relación.»

• Significado real: «No tengo tiempo para estar en una relación contigo.»

• «Salir contigo está matando mi personalidad.»

• Significado real: «Por culpa de tus cenas en casa me he convertido en un cerdo. Nadie me mira y todas las demás a las que he intentado conquistar a tus espaldas me encuentran aburrido.»

• «Podríamos seguir teniendo sexo de vez en cuando.»

• Significado real: «El sexo es lo único rescatable, a la que no aguanto es a ti.»

• «Nuestro amor es perfecto pero no en el momento adecuado.»

• Significado real: «En otra vida, tal vez.»

• «Tú eres la mujer ideal, es solo que yo no estoy preparado.»

• Significado real: «Voy a ver qué más hay por ahí.»

• «Ya no siento mariposas en el estómago cuando te veo.»

• Significado real: «Cuando te veo lo único que me apetece es salir corriendo.»

• «Te amo pero no estoy enamorado de ti.»

• Significado real: «Te quiero pero como a una hermana.»

• «Te quiero pero como a una hermana.»

• Significado real: «Ojalá pudiera salir con tu hermana.»

• «Estoy enamorado de otra persona.»

• Significado real: «Posiblemente no es cierto, aún, pero esto seguro que te alejará más rápidamente de mí.»

• «No puedo perdonarme a mí mismo por haberte puesto los cuernos.»

• Significado real: «Y si la anterior excusa no funcionó, con esta seguro que logro que te alejes más rápido de mí.»

• «Mi psiquiatra me aconsejó que te dejara.»

• Significado real: «Mi madre y la nueva con la que ya estoy saliendo insisten en que te deje.»

• «Creo que soy gay.»

• Significado real: «Aunque no sea cierto, no albergues ninguna esperanza. En una cama nunca volveré a estar contigo mientras viva.»

• «Estoy casado.»

• Significado real: «Estoy casado, mi esposa ya se enteró y viene hacia aquí con un cuchillo.»

• «Estamos en momentos distintos de la vida.»

• Significado real: «Tú quieres una relación estable y yo soy un idiota inmaduro que prefiere seguir yendo de juerga por ahí.»

• «No aguanto a una mujer que sea más exitosa que yo.»

• Significado real: «Soy un acomplejado y tú, una mujer egoísta y detestable. Suerte con tu próxima conquista. Es decir, ¡con tu próximo vibrador!»

• «No te amo de la misma manera en que tú me amas a mí.»

• Significado real: «Tú me amas, es evidente, lo que no tengo claro es si yo te amo a ti. No me parece justo que ambos amemos a la misma persona: a mí.»

• «Tú mereces más de lo que yo te puedo dar.»

• Significado real: «Antes de que me sigas pidiendo cosas que no te pienso dar, mejor me marcho de aquí.»

• «No eres tú, soy yo.»

• Significado real: «Es tu culpa pero para terminar con esto de una buena vez, mejor me la echaré a mí mismo.»

• «Mi carrera es más importante en este momento que una relación.»

• Significado real: «Cualquier cosa es más importante en este momento que tú.»

• «Quiero tener más sexo. Con otras personas.»

• Significado real: «No quiero volver a tener sexo contigo.» O, en el mejor de los casos, «¿Qué tal un trío?».

• «No estoy seguro de haberte amado realmente.»

• Significado real: «Sí, te amé, pero si lo admito jamás podré deshacerme de ti.»

• «No nos entendemos en la cama.»

• Significado real: «Nunca te llamó la atención hacerlo tres veces al día y por semana. Jamás te probaste siquiera ese disfraz de criada sexy que te compré, y al trapecio ese, que aún está en su caja, ya le están saliendo telarañas. El curso de «pole dance» que te pagué, ahí quedó tirado.»

• «Si solo fuera por el sexo tal vez me quedaría.»

• Significado real: «Voy a intentar seguir teniendo sexo contigo sin ningún compromiso y cada vez que me dé la gana.»

• «Ya no eres la misma persona de la que me enamoré.»

• Significado real: «Ya no tenemos tanto sexo como antes.»

• «Odio a tu familia.»

• Significado real: «Odio tener que disfrazarme de Papá Noel y repartirles regalos a tus ruidosos sobrinos todas las Navidades.»

• «Odio a tus amigos.»

• Significado real: «Antes de que tus amigas te digan que me vieron anoche besándome con esa morena, prefiero irme rápido de aquí.»

• «Te odio.»

• Significado real: «Te odio.»

Reporte de progreso:

En este capítulo...

Entendiste las posibles razones por las que se acaba una relación.

Ya sabes las cosas que ellos hacen y las que dejan de hacer cuando comienzan a vislumbrar una salida.

Tú no eres una pitonisa ni una clarividente para adivinar lo que él está pensando o lo que realmente te ha querido decir.

3

¿Crónica de una ruptura anunciada?

Antes de llegar a un lamentable —y en algunos casos necesario— final, te gustaría conocer cuáles son esas señales que ellos emiten, que tú no habías logrado descifrar hasta ahora y que podrían serte de gran utilidad para saber por fin: ¿Qué demonios es lo que ha estado pasando realmente y qué es eso que por lo visto tú nunca entendiste?

El siguiente ejercicio también sirve a aquellas mujeres que quieren aprender una lección y no permitir que les vuelva a pasar en el futuro. Pero más importante aún, sirve para averiguar de una buena vez si, a pesar de su mal comportamiento, tú no eres otra cosa que una mujer exageradamente paciente, o demasiado independiente, o desentendida e indiferente, o, en el peor de todos los casos anteriores, una «justificadora profesional». Averígualo con el siguiente test y recuerda que, según cómo tú asumas su mala conducta, según cómo reaccione él o según cómo lo asumas tú, de ello dependerá que vuestra relación sane, si aún hay esperanzas. O que se vaya directo a la tumba si, lamentablemente, ya tocó fondo y tú ni te enteraste.

Test

Cómo saber si la relación se está acabando o no

1. Dice que está muy ocupado en la oficina y lleva varias semanas sin pasar más de un par de horas seguidas contigo. La última vez que te invitó a cenar fue a través de la ventanilla de un McDonald´s cercano. Tú:

a) Le crees y lo compadeces. Lo esperas todas las noches con la cena preparada y caliente porque el «pobrecito», seguro, ni tiempo ha tenido de comer en todo el día.

b) No le crees y directamente le reprochas su falta de dedicación. No tendrás ningún inconveniente en aparecerte en su oficina todas las noches, con la excusa de que entonces cenáis juntos allí, pero, en secreto, solo querrás cerciorarte de que efectivamente esté sepultado bajo una montaña de trabajo, como te ha dicho.

c) Lo ignoras, estás demasiado ocupada en tus propias cosas. Mejor, así te queda más tiempo para ti misma y para salir a cenar con tus amigos.

d) Le dices que lo entiendes pero le pides que se esfuerce más pues te sientes un tanto abandonada.

2. Dejó de enviarte mensajes «porque sí» y tú ahora te preguntas: «¿Por qué no?» Pasó de mandarte un mínimo de diez al día, a veces, a ninguno en toda la semana. También dejó de firmarlos: «con amor». Tú:

a) Te sientes triste porque extrañas sus detalles pero no le dices nada porque entiendes que debe tener demasiado trabajo en la oficina y no quieres quedar como una pesada.

b) Lo bombardeas con mensajes a su correo. Algunos eróticos y uno que otro obsceno. ¡De alguna forma quieres recordarle que tú existes!

c) No le dices nada. Igual, a ti tampoco es que te guste escribir mucho que digamos.

d) Le preguntas directamente y sin rodeos: ¿Qué pasa?

3. Cuando le preguntas algo tonto como: «¿Has visto mis llaves?», él te grita como un descosido que no y te exige que dejes de molestarlo con semejantes nimiedades, especialmente mientras ¡ve el partido! (?) En vez de darle en la cabeza con una plancha, tú:

a) Lloras y te sientes mal porque «él con tantos problemas» y tú molestándolo por unas simples llaves que bien has podido buscar tú misma.

b) Lo mandas al demonio. Las buscas tú misma, sales intempestivamente y no le vuelves a dirigir la palabra en toda la semana.

c) Haces como si no hubieras escuchado nada. Allá él. Las buscas tú misma y sales furiosa dando un portazo. Te subes a tu coche no sin antes cerciorarte de rayar el de él, que está estacionado al lado, con esa misma llave que no te quiso ayudar a buscar.

d) Tratas de calmarlo diciéndole que sabes que probablemente esté teniendo un mal día y le aseguras que tú estás allí para apoyarlo.

4. Ya no se ofrece a ayudarte en nada. Cuando le dijiste que se te había quemado tu secador eléctrico de pelo (bueno, explotado es una mejor forma de describirlo), simplemente se encogió de hombros y te sugirió que te subieras a tu coche, y que dieras vueltas con la ventanilla abierta para secártelo. Tú:

a) Lloras desconsolada porque de verdad crees que es una buena solución, pero todavía no encuentras las llaves de tu coche y temes molestarlo otra vez con lo mismo.

b) Ni te ríes de su broma y esperas hasta que él termine lo que está haciendo para que te lleve a comprar uno nuevo. En el coche le dices que es un desconsiderado, bla-bla- bla...

c) De rabia te vas inmediatamente a comprar uno nuevo y aprovechas para estrenarlo cerca de su oído. Justo en el momento en el que él se acomodaba para ver las noticias.

d) Dices que lo harás pero que conduzca él. De repente dejó de reírse y la que ahora se ríe, entre dientes, eres tú.

5. Cuando le hablas por teléfono, siempre está distraído u ocupado en otras cosas. Al fondo se escucha el televisor encendido, su máquina de afeitar y el sonido de las gárgaras que hace mientras se enjuaga la garganta. Tú:

a) Compungida, le preguntas si le duele mucho la garganta. (¿Hay derecho?)

b) Te presentas en su casa hecha una fiera. Le apagas el televisor, lo amenazas con raparle la cabeza con su propia máquina de afeitar y le tiras en el inodoro su enjuague bucal. Todo mientras agregas: «¿Ahora sí me puedes prestar atención?»

c) Tú no tienes ninguna autoridad moral para regañarle por lo mismo que tú haces y que has venido haciendo desde que lo conociste. Como aquella vez que, mientras él yacía convaleciente en la habitación tras aquella apendicectomía, tú organizaste una reunión de amigas en tu casa.

d) Lo dejas tranquilo y, en un tono sereno pero evidentemente afectada, le dices que te llame después.

6. Te esquiva cada vez que tú le pides que te acompañe a alguna fiesta familiar o a visitar a alguno de tus amigos. Si es algo relacionado con tu trabajo, te dice, en tono de pereza, que es asunto tuyo, no de él. Tú:

a) Le ruegas, le suplicas y finalmente no vas a ningún sitio porque no quieres llegar sola. Después van a preguntar y a pensar que estáis mal. (?)

b) Como no logras convencerlo, llamas para cambiar los planes y lo obligas a ir, ¡invitando a todos a SU casa!

c) Qué lástima, pero hasta es mejor. Así tendrás tiempo amplio y suficiente para ponerte al día con tus primas y despotricar de él a tus anchas con todas tus amigas.

d) Le explicas que tu familia lo quiere mucho, tus amigas también (aunque no sea cierto), y porque sois un equipo quieres que haga un esfuerzo y te acompañe. Le prometes que, si accede, harás lo mismo cada vez que te pida que lo acompañes a un plan aburrido de esos pero con «su» familia o «sus» amigos.

7. Él simplemente deja de prestarte atención. Tú puedes aparecerte frente a su casa, absolutamente desnuda, con tres piercings nuevos en el cuerpo dentro de una mezcladora de cemento, y él no lo nota ni te dice nada. Tú:

a) Te vas con el rabo metido entre las piernas, con un par de multas de tránsito y el corazón partido. En realidad crees que está demasiado ocupado para notarte.

b) Le armas una pataleta de padre y señor mío. Acto seguido arremetes contra su casa con todo y con la mezcladora de cemento.

c) Te vas con tu fiesta a otra parte. «Cómo se ha vuelto de aburrido» es lo que piensas.

d) Tú jamás harías algo así para llamar su atención. Y si te tocara caer tan bajo para hacerlo, preferirías decir adiós.

8. Se ha vuelto irrespetuoso y contestatario. Sientes que respeta más a sus amigos y hasta a la señora que vende revistas en la esquina que a ti.

a) Lloras. A lo mejor así lo conmueves y logras que vuelva a tratarte bien como cuando empezasteis.

b) Le contestas igual, con tres piedras en la mano, y poco te importa vivir ahora una verdadera batalla campal.

c) No te sientes poco respetada y lo dejas hablando solo mientras subes el volumen del iPod que has tenido todo el tiempo en el oído. Total, piensas, no es más que un amargado.

d) Lo confrontas y le pides (exiges) un poco más de respeto. Tu actitud de repente es seria y distante pero siempre estarás dispuesta para el diálogo si él te lo pide.

9. Critica tu vestimenta, tu peinado, tus amigos, la forma como masticas la goma de mascar y hasta cómo caminas y cocinas. Tú:

a) Te esfuerzas aún más por agradarle. Compras un nuevo ajuar, te pones a dieta, tomas un curso de cocina tailandesa y cambias la goma de mascar por un espray de menta.

b) Le dices que cambiarás todo lo que a él no le guste, siempre y cuando él haga lo mismo. Ese mismo día le compras camisas nuevas, lo peinas y le obligas a invitarte a cenar.

c) «Maldito», es lo que piensas. Además, si tú ni siquiera cocinas. ¡Si no le gusta, que se vaya!

d) Sigues igual y no cambias nada. Lo interpretas como una simple pataleta. Sin embargo, de la forma más amable le aclaras que si es algo que realmente le molesta, el problema sigue siendo de él pues así te conoció.

10. Lleva días sin llamarte después de la última pelea. De hecho eres tú quien lo hace pero él no reacciona. Últimamente no te devuelve una sola llamada. Y cuando raramente lo hace, suele iniciar una conversación con un escueto: «¿Qué quieres?» Tú:

a) Lo justificas diciéndote: «Bueno, algunas veces a mí también se me olvida llamarle. Tal vez piensa que no me importa y por eso finge que está disgustado. Deberé hacer un mayor esfuerzo para que él sepa cuánto me importa.»

b) Piensas que es un desgraciado. Lo insultas y le gritas que ojalá se electrocute algún día con su móvil.

c) Ni te habías dado cuenta que no te había llamado. Menos aún tras pasar una idílica semana con (NOMBRE DE LA NUEVA PROMETIDA AQUÍ).

d) Le preguntas qué es lo que pasa y con mucho tacto logras que él te confiese que está molesto contigo por haberle tirado sus pantalones favoritos sin consultarle primero.

11. Tú recuerdas que días antes de la ruptura, tras una fuerte discusión, no quiso llevarte a la boda de su mejor amigo. ¡El mismo al que veía todos los fines de semana durante toda la relación! Tú:

a) Piensas que a lo mejor lo hizo por pura consideración para que tú no te aburrieras. Como a ti te gusta bailar y a él no... (¿En serio?)

b) Te presentas en la boda como si nada. Con un regalo en una mano y del brazo de un ex novio que también es amigo de la pareja. Eso le enseñará a respetarte.

c) No te extraña que no te hayan invitado. Y piensas: «¿Quién te mandó hacer esos comentarios ofensivos sobre el bisoñé de su mejor amigo y el bigote que sin control le estaba creciendo a la novia?» Entonces, aprovechas para irte de farra con tus amigas y regresas tres días después, ¡aún más ebria que él y, con tu ropa interior aún en la cabeza!

d) Te sientes ofendida y tratas de evitarlo por varios días hasta que las cosas se calmen. Es él quien se acerca y te ofrece disculpas por haber tenido una reacción tan infantil. Entonces sí, tú lo perdonas.

12. Días antes había estado muy extraño. Evasivo, disperso, su cabeza, al parecer, estaba en otro lado. Y últimamente su cuerpo también porque hacía varias semanas que ni se acercaba al tuyo. Tú:

a) Sin saber qué es lo que pasa, llamas a todos los hospitales temiendo lo peor. Él se inventa que le tocó irse repentinamente de viaje y tú, sin siquiera preguntarte por qué no te avisó, le dices que si necesita algo, no dude en pedírtelo. Y piensas: «¿Será que por culpa de mis ataques de migraña le he hecho sentir que no lo quiero a mi lado?»

b) A menos que lo esté persiguiendo la Interpol y deba esconderse de la justicia por un buen rato, tiene exactamente 24 horas para enderezar el rumbo y aparecer. Y más le vale, si no, para que lo haga, eres capaz de denunciarlo tú misma.

c) Por eso mismo tú ya has comenzado a reposar en el regazo —y en otras partes más— de otro. Él se lo pierde, ¿qué más da?

d) Te le acercas y él, poco a poco, va cediendo. Te explica que no quería contagiarte su mal genio por todos los problemas que ha venido teniendo en el trabajo.

13. Desde hacía días ya no se ofrecía a pagar nada. Ni siquiera la vez aquella que él mismo te invitó a almorzar. Lo que tú piensas es:

a) «Tan lindo. Ha de ser que está ahorrando para invitarme a ese viaje a las islas Seychelles como me prometió.» Y efectivamente va de viaje, pero solo.

b) «Pero ¿qué se puede esperar de un miserable que lo más costoso que me ha regalado es una llamada telefónica en su móvil el día que el mío se quedó sin batería?» Y es así como, para obligarlo a pagar, inventas una y otra vez que dejaste tu billetera en casa. (Qué hábil crees que eres. ¿En vez de desperdiciar tanta energía con un tacaño, no deberías estar invirtiéndola en uno que sienta que sí es un placer salir contigo?)

c) «Mamá siempre me dijo que era un tacaño.» Otra razón más para no volver a verle. El que es tacaño con su dinero, lo es con sus sentimientos y con todo lo demás. (Y no te equivocas...)

d) No piensas. Directamente lo confrontas y le preguntas si es cierto que lo despidieron del trabajo. Él, incómodo, lo admite. Le aclaras que sois una pareja, que los problemas se deben discutir y que si estás allí es para apoyarlo en las buenas y, por supuesto, en las malas.

14. De repente notas que le preocupa más que de costumbre tu aspecto personal. Tus curvas ahora le parecen michelines, te pregunta muchas veces si tu pelo es lacio natural y dice que le molesta que lo acaricies con esas uñas que ahora parecen garras. Tú:

a) Programas inmediatamente una cirugía plástica. A la que él ni siquiera se ofrece a acompañarte.

b) Te molestas mucho y te embarcas en una especie de cruzada para hacer que se arrepienta de sus palabras. Coqueteas con sus amigos, te presentas con poca ropa en su oficina, a la espera de que salga su jefe. Él te dice que te vayas y tú lo interpretas como un ataque de celos.

c) A ti te importa un comino. Con lo que te cuesta no volverlo a tocar. Fastidio el tuyo que has tenido que soportar su peinado engominado y tieso estilo Bart Simpson y esa bendita manía de exhibir sus abdominales todo el día como si a alguien le interesara tocarlos. Bueno, tal vez a otra, porque a ti ya no.

d) Sabes que está reflejando sus problemas en ti. Dejas que se le pase y días después lo vuelves a tratar como antes, obviamente después de una disculpa.

15. Ya no te invita ni a la esquina. Ha dejado de planear escapadas románticas, vacaciones, paseos y reuniones en épocas festivas y fechas especiales como Navidades, el día de San Valentín y, últimamente también ¡tu cumpleaños! Tú:

a) Las organizas tú misma, con todo pagado y sin el más mínimo esfuerzo por parte de él. Igual, no importa a quién se le ocurrió mantener viva la llama de la pasión.

b) Pasas por su oficina, literalmente lo engañas para que se suba a tu coche y lo secuestras. A pesar de sus gritos y protestas, tú no paras de conducir hasta que hayas llegado al hotel boutique donde reservaste una habitación para pasar el fin de semana.

c) Usas los billetes para irte sola o con todas sus amigas. De hecho, lo pasas tan bien, que ni siquiera regresas el día que habías dicho que ibas a volver.

d) Le dices que te encantaría que pudiera acompañarte nuevamente. Insistes en que deberíais pasar más tiempo juntos y escaparos de vez en cuando. Compras tu propio regalo de cumpleaños pero ¡se lo cargas a la tarjeta de él!

Resultados:

MAYORÍA de «A»: La sumisa enfermiza

Eres la reina de la justificación. Vives en el limbo. Es tal tu enamoramiento por ese patán que no alcanzas a ver la realidad. Si ese hombre sigue a tu lado, no es precisamente porque adore tu vocación servil, ni el complejo de madre abnegada con el que manejas la situación. Eres de las que se anulan por completo para complacer hasta el último y más insignificante de sus ridículos caprichos. Y, también para permitir y aceptar hasta el más grandioso de sus desplantes. Si sigues así, sin exigir ni un ápice de respeto ni consideración, te convertirás en una de esas mujeres conformistas que nunca alcanzan realmente la plenitud en toda su vida.

Tampoco podrás ver claramente las señales que a gritos te están indicando que tú no eres su prioridad y que gustoso te cambiaría por una tostada. Y tostada es lo que realmente estás si quieres seguir con un tipejo así. Nadie en su sano juicio puede convertir en su prioridad a alguno para quien tú no eres otra cosa que una opción más. Si no te deja algún día, será por pura conveniencia. Por costumbre. ¿A quién no le gustaría tener una criada gratis en casa mientras se divierte y se esfuerza, fuera de casa y por otra cosa?

MAYORÍA de «B»: La insistente pero tonta

Si tú contestaste la mayoría «B», eres de ese tipo de mujer que muy en el fondo sabe que algo anda mal en su relación, pero hace caso omiso porque sabe que siempre logra lo que quiere. Entonces la pregunta es: ¿de verdad quieres quedarte junto a un cretino que evidentemente no quiere quedarse contigo? La relación no fluye sola. Si se mueve un poco y pasa algo con ella es porque tú lo haces por los dos. Tú no pides; reclamas, obligas y abarcas tanto de su espacio que a él a veces le cuesta respirar. Eres la mujer que se niega a aceptar las señales, aunque sepas de sobra que están ahí. Eres de las que piensan que a ti nadie te deja. Y posiblemente tienes razón. Pero ¿cuál es la gracia de quedarte en una relación en la que de hecho ya te has quedado sola?

Sin ninguna duda, esas señales lo que te están indicando es que él sigue ahí como un zombi, o porque le tiene terror físico a tus reacciones volátiles e impulsivas. Y no precisamente por lo que tú podrías llegar a creer: porque su amor por ti es sincero e inquebrantable. Ha llegado la hora de despertarte antes de que tu sueño de golondrinas y perdices se convierta en una verdadera pesadilla.

MAYORÍA de «C»: La desentendida atrevida

La pregunta aquí no es si tú ves las señales o no, sino, ¿por qué demonios no las ve él? ¿Tú qué haces en esa relación que te importa un reverendo comino? Tú sabes que él ya va de salida pero realmente no te preocupa en lo más mínimo. Eres de las que piensan como ellos y tan práctica que eres capaz de seguirle el juego hasta que de él mismo salga que quiere romper contigo. Y ahí sí, divertirte a tus anchas jugando el papel de víctima.

Y no es que te resulte demasiado relevante seguir en esa relación o seguir tu camino sola; lo que quieres es evitar cualquier tipo de drama y no quedarte con la fastidiosa culpa. ¡Que se la quede él! A lo mejor, él está actuando así porque desde un comienzo tú impusiste esa dinámica a la relación. A ningún hombre le gustará estar con una mujer que tan abiertamente y de todas las formas posibles no escatima esfuerzos para demostrar que no lo necesita. Hazle un favor a ese pobre cristiano y déjalo de una buena vez. Su actitud de fastidio y su eventual patanería no son más que pataletas de ahogado.

En vez de seguir ahí, en una relación en la que tú evidentemente no estás enamorada, y ni siquiera interesada, quédate sola y aprovecha tu soltería hasta que se te cruce en tu camino alguien que te haga sentir algo especial y te motive a hacer al menos algún tipo de esfuerzo. Lo que tú tienes en casa no es una pareja sino un artículo decorativo, y la verdadera razón por la cual no logras ver las señales es sencilla: porque no te interesa verlas. ¡O porque te da igual si están allí o no!

MAYORÍA de «D»: La intuitiva prevenida

De las cuatro mujeres mencionadas en este test, tú eres tal vez la única que sabe a ciencia cierta que algo anda y huele muy mal en la relación. Y, lo mejor de todo: es muy posible que sepas qué es. ¡Felicitaciones! Pero siendo la mujer ecuánime, sensata, madura y justa que eres, no quieres rendirte antes de librar hasta la última batalla para salvar tu relación. Y haces bien. Para poder recuperarte eficazmente más adelante si algo sale mal, la clave está en quemar hasta el último cartucho pero, más importante aún, saber también cuándo rendirse y dejar de luchar contra la corriente. Si ya lo has dado todo, si ya desplegaste toda tu paciencia y él no reacciona, tú podrías hastiarte e irte con una maleta llena de algo que se llama «amor propio».

Las señales son claras para ti pero no quieres convencerte de que todo está perdido hasta darle una segunda, tercera y hasta una cuarta oportunidad a tu relación. Tú no te atreverías a tomar una decisión de manera impulsiva, pero cuando te aburras y te convenzas de que tienes mejores cosas que hacer que lidiar con su mal genio, también serás capaz de pasar de verdad la página y no regresar. Pero, cautelosa como eres, piensas que esta bien podría ser una fase. Pero, eso sí, mantienes los ojos bien abiertos y esa alarma interna calibrada. Esa que todas tenemos pero que muy pocas utilizamos realmente.

En algún momento puedes llegar a concluir que, sin la voluntad de él, ya no hay nada por solucionar y por eso te vas. Eres de las que aguantan pero no lo tragan todo, siempre con la esperanza de que él recapacitará y te volverá a valorar algún día como la maravillosa mujer que eres. Tú sabes cuánto vale tu relación y cuánto has invertido de tu tiempo y de tus sentimientos en ella, como también sabes de sobra lo que vales y lo que no estarías dispuesta a hacer o a tolerar por ningún hombre que no te considere y te respete como te mereces. Tú sabes que si pones en práctica un poco de «psicología a la inversa», muy posiblemente logres lo que las tres mujeres anteriores no han podido: voltear las cartas a tu favor y posiblemente hasta recuperar esa relación que por momentos creías perdida. Malos momentos y fases difíciles atraviesan todas las relaciones por muy sólidas que sean, pero necesitarás de mucha madurez y mucha sabiduría para entender la diferencia entre una relación fragmentada y una que ya está verdaderamente acabada.

¿Hay esperanzas?

Lo primero que deberás preguntarte es, si tu relación anda tan bien, ¿por qué demonios entonces estás respondiendo este test? Ninguna de las situaciones arriba mencionadas te estarían indicando que el futuro con una pareja así se ve brillante. ¿Y cómo perder valioso tiempo de vida intentando sacar adelante, por demás sola, una relación a la cual ya se le empieza a notar el desgaste? Pero cada cual tiene una perspectiva de su propia vida y lo único que espero es que todos tus esfuerzos valgan la pena. Lo cierto, y para concluir, es que las indicaciones siempre están ahí, aunque algunas no podamos o no queramos verlas. No nos importe verlas o si las vemos en vez de rendirnos, queramos más bien utilizarlas para enderezar lo que esté torcido en nuestra relación. En el ejercicio anterior expuse unos cuantos ejemplos solo para darte una idea de las decenas de formas que tienen los hombres de decir las cosas sin tener siquiera que abrir la boca.

No olvides otras, como que se le olvida con frecuencia tu nombre y te llama por uno distinto al tuyo; cuando comienza a hablar obsesivamente de otras mujeres y te descalifica comparándote hasta con estrellas del celuloide. O esa otra costumbre de darles prelación a sus amigos y no complacerte en nada. No te escucha cuando le quieres decir algo y sin el menor disimulo le sube el volumen al televisor. O que, después de siete años de relación, de repente dice cosas como que el matrimonio es una estupidez y que no entiende cuál es el afán que les entra a tantas mujeres por casarse... Lo cierto es que si tu posible futuro ex hace o está dejando de hacer alguna, muchas o todas las cosas anteriormente mencionadas, lo mejor que puedes hacer es aceptar que tu hombre no está precisamente «adorándote» en este momento. Depende de ti si quieres o no vivir de sobras y migajas, o si más bien lo confrontas, eso sí, con mucho tacto, para averiguar de una buena vez qué es lo que está pasando y si considera que tiene arreglo o no.

Pero, para averiguar si tu relación pende de un hilo y está a punto de tronar, si aún queda alguna esperanza o si lo que estáis viviendo es un tiempo adicional, la mejor forma de lograrlo es saber primero si esa situación que estás viviendo es tolerable. Si la respuesta es no, sal de allí con tu dignidad intacta y limpia el camino de malas energías. No necesariamente para volver a buscar el amor, sino para permitir que algún día, uno verdadero y realmente gratificante pueda encontrarte a ti. Pero si tienes alguna duda, por más mínima que sea, si de alguna manera sientes que solo atraviesas una de esas crisis típicas de pareja de las que no es tan fácil salir, aunque no imposible, mi mejor consejo es que te quedes un rato más ahí. Nadie en esta vida es perfecto y confundirse a veces o perder el norte, es parte de la vida misma.

Eso sí, antes de comprarte o comprarle a él una brújula o un GPS para que se ubique, lo que tú deberás analizar y sopesar antes de tomar una decisión que te sirva y te convenga (principalmente a ti) es cuánto quieres realmente prolongar tu desilusión o si tu pareja bien vale una segunda oportunidad. Sea cual sea tu decisión (recuerda: la TUYA), bajo ningún punto de vista aceptes nada que te haga infeliz. Tampoco te quedes por ahí cerca para que él pueda seguir teniéndote a su antojo pero sin tener que lidiar con la responsabilidad de cuidar tu corazón. Es decir, no te conformes, no te acomodes ni permitas que a él se le vuelva costumbre tratarte como un mueble.

Las relaciones son como los buenos negocios, que solo lo son si ambas partes se sienten respetadas, bien tratadas y ganan algo estando allí. Si no, más bien invierte tus esfuerzos y tu tiempo en recuperarte cuanto antes. No hay tiempo que perder cuando se trata de tu propia tranquilidad, ni muchísimo menos de tu propia felicidad. Terminar con alguien es una pesadilla, pero lo es mucho más quedarte por costumbre al lado de un necio que no hace ni el mínimo esfuerzo por hacerte feliz. Y no lo olvides: cuando lo entregamos todo, merecemos más, mucho más que un puñado de migajas.

Para tener en cuenta: A la mayoría de los hombres les cuesta afrontar la realidad y decirnos a la cara que quieren acabar la relación. Tal vez por ello, la mayoría también utiliza la estrategia más antigua (y elemental) que solo siguen usando los más amateurs e inmaduros: portarse como verdaderos gilipollas. Te dejan de llamar con cualquier excusa; coquetean abiertamente con otras mujeres para provocar en ti un ataque de celos que te obligue a ser tú quien termine; matan cada una de tus ilusiones diciendo reiteradamente que no hay nada más tedioso que la estabilidad emocional por la que tú tanto has luchado junto a él. Y de esta forma, tienen decenas de gestos que bien podrían indicarte que ya tienen los patines puestos y están buscando la salida de emergencia.

Esperando que tampoco tú quieras seguir al lado de un hombre así, es decir, a uno que no tiene los pantalones bien puestos para decirte a la cara que se quiere ir, pero por deporte, porque sí, tan solo para darte el gusto de fastidiarlo un rato, o para provocar de una manera más civilizada que te diga exactamente qué es lo que quiere, la forma más efectiva de lograr que te hable con franqueza es contrarrestar todo lo que haga, siendo aún más melosa que de costumbre. Finge que eres perfecta, que no te molestan sus comentarios ni sus torpes insinuaciones. Que cada una de tus palabras exude tanta dulzura que te provoque una caries o un coma diabético. Solo así, con este tipo de engendro podrás por fin dejar de suponer y conocer esa realidad que, aunque cruel, es lo único que te ayudará a dejar de suponer para poder entender, aceptar y seguir adelante con tu vida sin la tortura adicional que es no saber por qué tu relación llegó a su final. Porque recuerda: muchas veces lo que queremos no es una explicación, lo que necesitamos es una razón. Y si no se la puedes sacar a las malas, inténtalo entonces a las buenas. No le sigas el juego y pelea. Confunde y reinarás.

Reporte de progreso:

En este capítulo...

Ya sabes que tu relación se acabó, se está acabando o tal vez es mejor que se acabe.

«El único momento en el que una mujer logra cambiar a un hombre es durante su infancia.

Y solo, los pañales.»

Natalie Wood (1938-1981)

«Las relaciones sentimentales son como el cristal. Algunas veces es mejor dejarlas rotas que lastimarse tratando de arreglarlas.»

Anónimo

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Las tres fases de una ruptura

No ser amado es una simple desventura, la verdadera tragedia es no saber amar. Si tan solo lo entendiéramos así. Si tan solo nos convenciéramos de que quien merece lástima no eres tú porque amaste con locura y alguien no lo supo apreciar, sino precisamente aquel que no te supo valorar... Y no porque seas tú, es que posiblemente ni siquiera sabe cómo amar. Así que por un momento deja de victimizarte pensando que tú no fuiste capaz o no «lograste» que él te quisiera como tú sí lo hiciste. En vez de lamentarte, te sirve más pensar lo triste que es la existencia de un ser que no tiene la capacidad de entregarse ni la de apreciar cuándo alguien desinteresadamente le entrega su corazón.

El primer error, por poco romántico que suene, es entregar el corazón a quien no se debe. Aprende de tus errores y entrénate (es posible) para amar también con la cabeza, y te aseguro que te irá mejor. En el ejercicio anterior, seguramente y con suerte, ya habrás aprendido a identificar aquellas señales inequívocas que estarían indicando que tu relación está en problemas o ya se ha convertido para ambos en una contrariedad en sí. Si hace rato que se acabó y tú nunca te diste cuenta. O si aún estás a tiempo de huir con tu dignidad intacta antes de que él lo haga, porque definitivamente no hay ya nada que puedas hacer.

Pero antes de seguir en la búsqueda de una sanación definitiva, ¿no te gustaría saber primero cuáles son esas fases grises por las que atraviesan normalmente la mayoría de las personas cuando se separan? Admitir que uno no sabe ni cómo empezó, ni si tu ahora frágil relación podrá resistir una crisis más, y averiguar cuánto más va a durar. En este instante, de camino a ese precipicio del que, por momentos, sientes que cuelgas sin siquiera tener de qué y mucho menos de quién agarrarte (básicamente porque mientras tú padeces, él está muy ocupado jugando con la PlayStation), te estarás preguntando: «¿Por qué a mí?» «¿Cómo llegamos aquí y cómo haré para salir?» Bueno, por lo menos ¡en una sola pieza!

En otras palabras, te interesa saber si eso que sientes es lo que normalmente sentiría una mujer en tu situación, ¿una que todavía ama y cree que arreglar las cosas es posible pero que por instantes pierde la fe? Y ni qué hablar de la poca voluntad que ya te queda ante la desconcertante pasividad, el total desinterés de tu contraparte. O, tal vez, si ya estás harta de especular, querrás averiguar si por el contrario esta sí es realmente la definitiva. El Gran Final. Ese adiós «para siempre» que cuando os estabais enamorando y en vuestro mejor momento, pensaste que nunca llegaría.

Si prefieres sufrir por lo que es y posiblemente hasta disfrutar de lo que ya no va a ser, y de tu renovada y recién adquirida soltería, en vez de seguir por el resto de la eternidad engañada, esta parte del libro te será muy útil. Con ella podrás averiguar efectivamente y sin más demora si la relación tan solo atraviesa por un mal momento. O si lo único que haces es engañarte a ti misma con esa bendita manía de justificarlo de todo y por todo. Si no vino a dormir es seguramente porque se averió su auto. Si te habla mal es porque tuvo un mal día en el trabajo. Si volvió a olvidar tu cumpleaños es porque esa caída de la cuna, cuando era niño, seguramente le ha estado alborotando la amnesia esa que él dice tener y que, a su antojo y por momentos, va y viene. En fin. Las cosas que alcanzamos a creer, supuestamente por amor, pero por lo visto todo ¡menos el propio!

Es decir, para ir pensando si empacar tus maletas o mejor empacárselas a él, esta sección te será útil. También para averiguar si has caído presa de la típica trampa en la que a través de silencios, de actitudes hostiles e infantiles que después fingirá que intenta arreglar, aunque sea a medias, tu pareja lo que realmente busca es desesperarte hasta el punto de que prácticamente seas tú quien tome la decisión de terminar. ¿Así o más cobardes? Para algunas podría ser útil para averiguar qué es lo que está dañado, si vale la pena fingir valentía y esperar a que pase la crisis y, lo más importante: ¿existe la más remota esperanza de arreglarlo? Si no, al menos para salir corriendo a comprar inmediatamente un billete en primera clase a Cabo San Lucas y terminar tu recuperación con un pañuelo en una mano, un margarita doble en la otra y el número telefónico de ese apuesto mariachi que canta como los dioses.

Pero, para saber qué hacer si te encuentras en este instante ante semejante dilema, será importante primero entender cuáles son los síntomas que afrontarás antes, durante y, por supuesto después, si decides que esa relación ha llegado a su fin. Y que será lo que deberás enfrentar de ahora en adelante. Lo primero será entender: ¿qué rayos es lo que está pasando?

Pre-Ruptura

Pero vamos atrás. Lo cierto es que cuando se inicia la fase de pre-ruptura, que es la que debería indicarte que tu relación va mal o que está a punto de terminar, esta no lo hace sin anunciarse. Por el contrario, como si se armara de una poderosa bocina, las señales que envía con anterioridad son fuertes, claras e inequívocas. Lo malo es que casi nadie se toma la molestia de atenderlas oportunamente y, por ello, cada vez que una relación llega a su final, es como si nos tomara por sorpresa. Por eso, sus efectos son tan devastadores para la mayoría.

Por eso también, sin caer en la paranoia o en el extremo de contratar a un investigador privado de cabecera para que nos mantenga informadas sobre cada paso que haya dado o planee dar nuestra pareja en un futuro no muy lejano, es tan importante estar precisamente atentas a dichas señales. Y habiendo dicho lo anterior, lo siguiente es lo que seguramente experimentarás.

A) Duda

Esta fase comienza con un largo período de cuestionamientos. Muchas veces, de parte a parte. Nos preguntamos a nosotras mismas si nuestra pareja es la ideal y ellos, a su vez, nos hacen sentir como en la época de la Inquisición. Es como si nos quisieran condenar incluso antes de darnos la oportunidad de defendernos. Todo lo que decimos les suena mal, todo lo que hacemos es aparentemente una provocación y todo lo que pensamos, según ellos, es al revés. Luego empieza un tiempo de ansiedad y otro más largo aún de negación, pero de esto hablaremos más adelante.

Nos preocupamos si llega tarde, no porque seguramente le ocurrió algo, sino porque nos imaginamos que debe de estar evadiéndonos porque ya no nos quiere como antes o probablemente ya esté con otra. Le revisamos su cuenta de correo y el móvil si por casualidad lo ha dejado al descuido, porque sentimos que necesitamos averiguar qué es lo que está pasando. Es como si pescáramos en río revuelto preguntándoles a nuestras amigas ¿qué hacer? Tal vez con la esperanza de que alguna nos brinde una pista para saber qué sucede o nos indique lo que deberíamos hacer. Ni siquiera pensamos que algo tenemos que ver con su actitud displicente. No tenemos la capacidad de razonar porque la incertidumbre es la que ahora rige nuestro destino. Sabemos que algo ha cambiado pero, al no saber a ciencia cierta qué es, nos torturamos —y a él de paso— tratando de averiguarlo.

Todo esto para decirte que es normal que nos preguntemos, asustadas, cosas como: «¿Me estará poniendo los cuernos?» O que fastidiadas nos cuestionemos otras: «¡Cómo ronca! Parece una morsa en celo. Si sigue así esta noche, ¡lo ahogaré con una almohada!» O también el muy popular: «Una de dos, o ya no le gusta lo que cocino o viene de cenar en otra parte y ¡seguramente con otra!»

La buena noticia es que los cuestionamientos, normalmente generados por los detalles más ínfimos, logran abrirnos los ojos y tal vez ayudarnos a considerar, por primera vez, que no estamos en la relación perfecta que creíamos tener. Y si bien nos da pavor, hace que también por primera vez consideremos la posibilidad de que nos despertemos un día nuevamente solas. Y, por lo menos considerar que esa podría ser una opción es un buen primer paso hacia la prevención y, por ende, hacia nuestra preparación psicológica ante una posible (o más bien inminente) ruptura.

En este período también es cuando algunas se despiertan de su letargo y hacen esfuerzos por arreglar lo que esté dañado en su relación. Cuando abren una posibilidad de diálogo con la pareja y, si aún hay esperanzas y voluntad de ambas partes, hasta logran enfrentar esa crisis con altísimas probabilidades de triunfo. También es un período en el que otras, por temor a estar solas, se aferran a la idea de permanecer juntos a pesar de que las señales son tan claras que indican que la relación ya se desgastó hasta iniciar el trayecto hacia un inevitable fin. Algunas evitan aceptar que su contraparte simplemente ya no está ni física ni emocionalmente con ellas. Si es tu caso, en esta fase, será muy fácil desesperarte y experimentar un descontrol que deberás evitar a toda costa. También es lo que lleva a algunas a convertirse en verdaderas psicópatas. En acosadoras obsesivas y compulsivas. Un período en el que, si está mal asumido, lo abordamos en algún lugar público, generalmente inconscientes por culpa de todo lo que hemos bebido, y le reclamamos quién es la mujer que está a su lado como si aún tuviéramos derecho. Como si evidentemente no fuera ¡su hermana!, como nos dijo. Un período que nos lleva a estacionarnos a la salida de su trabajo para ver con quién sale. A visitar a su familia para que nos den una mano y ojalá lograr que lo acerquen a nosotras, aunque sea por lástima. O a enviarle a su correo esos fastidiosos mensajes lacrimógenos de más de cuatro páginas. En pocas palabras: a reclamarle en público y a suplicarle en privado que no nos deje.

Pero para otras, muchas otras y para cada vez mayor cantidad de mujeres modernas, este período de interrogantes varios es solo una premisa infalible de que debemos inscribirnos pronto en un gimnasio, comprar un nuevo vestuario y llamar a todas nuestras viejas amistades, para salir cuanto antes a relacionarnos, para poder recuperarnos más eficaz y rápidamente de ese despecho que está por venir.

B) Ansiedad

Cuando entramos en este período lo más probable es que algunas conviertan su angustia en acción. Es así como confrontan e intentan, al menos, resolver la situación. Eso sí, teniendo en cuenta que aún queda algo por solucionar y que la pareja esté igualmente dispuesta a hacer los ajustes y las correcciones necesarias.

También es cuando otras simplemente se dedican a tolerar, a callar y, por ende, a sufrir en silencio. Erróneamente creen que así la crisis simplemente va a pasar, porque decir adiós no es algo que se quieran plantear o que quieran escuchar. Para las más modernas y decididas es el tiempo que invertimos en reinventarnos, en ir a la peluquería más cercana para cambiar de peinado y prepararnos para la batalla final. Una en la que gana el que más preparado esté... y el que mejor sepa —o finja— que sí sabía que la relación no daba para más.

C) Negación

El tercer y último período de esta fase inicial llamada pre-ruptura es el de la negación. En él algunas mujeres entienden qué es lo que han estado haciendo mal y decididas se niegan a admitir una ruptura. Por lo menos no sin antes dar la batalla. Acto seguido se niegan a la posibilidad de una traición o de terminar la relación si ello llegara a pasar. Es decir, no estar con él es una eventualidad que no queremos contemplar siquiera. Menos aún cuando todavía creemos que ese «te amo» era para siempre y que es imposible que de la noche a la mañana sus sentimientos hayan cambiado tan radicalmente. Y en eso estamos en lo correcto. Ellos no cambiaron de la noche a la mañana, venían haciéndolo hace ya algún tiempo sin que hayamos podido o lo hayamos querido notar.

Y, a pesar del hecho de estar ya en esta etapa y de haber quemado los primeros dos cartuchos (duda y ansiedad) que deberían indicarnos que a lo mejor no queda ya mucho por hacer, algunas insisten en luchar. Otras, en esta etapa, solo niegan que haya problemas y, a su vez, se niegan a sí mismas la oportunidad de salir dignamente de lo que seguramente se convertirá después en una pesadilla. Pero las demás aprovechamos para negarnos a seguir en lo mismo, atrapadas en medio de una mala relación, y a dejarnos ganar la partida por un despecho.

Y es así, con este pensamiento y una actitud decidida y renovada, como algunas logramos recuperarnos cuanto antes de los días turbios que seguramente se avecinan. Y también como de alguna forma demostramos que de amor no muere nadie. Por lo menos nadie que entienda que la misión en esta vida no es sufrir. Menos aún por voluntad propia y más de lo que ya está estipulado desde allá arriba que hemos de sufrir. La verdadera misión es intentar ser feliz, al mismo tiempo que exploramos, nos caemos, nos levantamos y aprovechamos nuestro paso por el mundo para soltar todas esas ataduras del pasado y del presente, y poder así aprender y crecer como los seres evolucionados en los que casi todos aspiramos a convertirnos algún día.

Ruptura

Una vez que hayamos atravesado el período de pre-ruptura, viene la ruptura en sí. Una fase extremadamente dolorosa y caótica pero que, a pesar de lo mal que nos sentimos, es la más breve de todo este proceso. Un ciclo en el que o somos nosotras las que tomamos la decisión de terminar o en el que alguien seguramente la tomará por nosotras. En ocasiones, muy a nuestro pesar. Una fase en la que después del shock inicial, seguramente sentiremos tristeza y mucha confusión. Pero la buena noticia es que al menos ya sabemos a qué atenernos. ¿O tal vez no?

Aunque una ruptura no tiene nada de fácil, es posible aprender a manejarla si antes entendemos qué demonios es lo que estamos atravesando. Antes que nada, sepamos que la ruptura en sí es relativamente corta. Es decir, el tiempo que le tomó a ese insensible enviarnos un mensaje de texto con un simple «Se acabó». O también, el instante que inmediatamente después nos tomaría lanzarle un florero directo a la cabeza.

En esta etapa es cuando, aunque no te guste lo que escuchas, al menos ya sabes dónde estás. Por muy cruel que suene, en este momento por fin entendemos que la posibilidad de terminar es una realidad. Es cuando nos toca aguantar, a veces sin ninguna explicación, que nos dejen. O cuando nosotras somos las que los dejamos a ellos. Quedamos de una pieza, aturdidas y no sabemos qué responder. Y muchísimo menos aún, qué hemos de hacer, ya que la vida que nos imaginábamos giraba solo alrededor de él. Pero ten presente que la ruptura como tal es indolora. O, para ser más exacta, no duele tanto como lo que sentirás instantes después.

Evita a toda costa permanecer en ese estado de confusión que aflora durante la ruptura. Es normal que te sientas perdida y que así creas que tienes especiales poderes adivinatorios y hayas intuido previamente el fatal desenlace, ya sea provocado por él o por ti, lo que pensarás en ese instante serán cosas como: «¿Qué hice (o hicimos) mal?» «¿Será que me voy a arrepentir de dejarlo marchar?» «¿Será que estoy exagerando y solo es una crisis pasajera?» «Y si es de verdad, ¿cómo lograré superar esto?» No te preocupes. Hazte todas las preguntas que quieras pero entiende que si lo que realmente necesitas son respuestas que te ayuden a sanar, cuanto más rápido te alejes de la teoría y te embarques en la acción, mejor. Anticipándonos a lo que aún está por venir, entérate además de cuáles son los sentimientos propios de una ruptura. Los mismos que deberás sortear durante tu duelo.

a) Estado de shock: Una cosa es haberse imaginado que llegaríais a esa situación y otra muy distinta es encontrarse de frente con ella. Arriba lo mencioné como «confusión» y también te sugerí que intentaras desecharla cuanto antes. Es un hecho. Pasó. Tu temor más grande se ha materializado y ha llegado el momento en que dejes de lamentarte por no entender por qué sucedió, y más bien empieces a considerar cuál será tu próximo paso si quieres recuperarte cuanto antes.

b) Dolor: Te sientes derrotada, burlada, traicionada y muy, pero muy, sola. Lo único que te apetece es llorar y dejarte tragar por la manta a la que ahora te aferras. Lo que sientes en tu estómago es parecido a lo que sentirías si la noche anterior te hubieras tomado veinte botellas de ginebra. Y aunque jamás hayas probado la ginebra, créeme que el malestar que sentirás es incluso peor. No puedes moverte de la cama por temor a vomitar de camino al baño. Y ese vacío que sientes en el estómago o en el alma, no es porque no hayas comido nada, sino porque es como si te faltara el aire. El mismo que necesitarás en grandes cantidades para reponerte y sobrevivir.

c) Paranoia: Todo te recuerda a él. No quieres comer y lo ves en todas partes. Una parte de ti misma hace que en esos días no vuelvas a probar ese queso manchego que tanto te gusta, porque de repente te acuerdas de que también era el favorito de él. No quieres ponerte ese vestido azul que tanto te favorece porque era el mismo que llevabas el día en que lo conociste. No te atreves a moverte de la cama ni aprovechas que ahora tienes más espacio, porque ese lado de la cama siempre fue el suyo. No quieres salir a la calle porque no quieres topártelo de frente. Menos aún en ese estado tan lamentable en el que estás. Nada te importa y lo único que quisieras es que te tragara la tierra, que él regresara a rescatarte de tu miseria, o que te diera un ataque repentino de amnesia para olvidar todos esos recuerdos que una y otra vez te atormentan.

d) Idealismo: No haces más que torturarte recordando y magnificando todo lo bueno y borrando todo lo malo que de él has recibido o te ha quedado. ¿Que no se acordó de tu último cumpleaños? Tú solo recuerdas que tras tres días de no dirigirle la palabra, él no dramatizó y aun así siguió contigo. ¿Te contestaba con tres piedras en la mano cada vez que tú le preguntabas algo? No te importa. Lo único que piensas es que tú a veces eres incisiva e insoportable, además de lo guapo que se veía molesto. No existe sobre la Tierra un hombre más completo, guapo, atento (cuando quiere) y detallista (cuando se acuerda) que él. Llegas a la conclusión de que no hay nadie parecido, ni mucho menos igual a él, y te convences de que no puedes vivir sin él.

e) Rabia: Por primera vez te miras objetivamente en el espejo y lo que ves es a una mujer hermosa, inteligente, divertida y valiente. Te da coraje que el muy ciego no te haya visto así. «Él se lo pierde», piensas. Te dará tanta rabia que por un instante te sentirás tentada de buscarlo tan solo para gritarle en la cara lo ciego que es. Y no solo eso, también quisieras armarte de un poderoso megáfono y gritárselo al mundo entero. Los sentimientos de venganza no se hacen esperar y piensas que aunque te toque dedicar el resto de tu vida a amargarle la existencia, lo harás.

Como no lo tienes cerca, lo más probable es que llames a todas sus amigas para hablarles mal de él. Destruyes cualquier cosa suya que encuentras y que «por suerte» él ha dejado atrás. Y no solo eso, intentas acordarte de las cosas que le fastidiaban y de todo aquello que seguramente le molestará una vez que se entere. El problema es ¿cómo hacer que se entere? Entonces haces una lista de las personas que podrían ayudarte a llevar a cabo tus maquiavélicos planes, como su ex novia, la misma que él dejó por ti, un amigo en común al que él siempre le ha tenido celos, una amiga tuya que él detesta... en fin. Cualquiera que te ayude a sacarte ese clavo de la traición, también llamado «decepción».

Y aunque todas las rupturas son diferentes, absolutamente todas tienen los mismos ingredientes: un cretino con el que ya no estás, un final de pacotilla y una tormenta emocional. Todo ello te hará ver y sentir como una verdadera demente, ya sea sola o ante los demás. Un minuto podrás estar calmada y resignada, y al instante siguiente podrías parecer una leona enjaulada gritando y tirando cosas contra la pared. Un minuto querrás buscarlo para llorarle y suplicarle que vuelva, e inmediatamente después querrás contratar a alguien que lo amarre mientras tú lo abofeteas.

Y aunque podría ser fácil concluir que has enloquecido, lo cierto es que eso tan solo es una señal de que has empezado a limpiarte por dentro y que estás viviendo tu duelo como corresponde. Reconoce que estos sentimientos son normales, en todos los casos, y responsabilízate por ellos. Acepta que los tendrás que experimentar si quieres sanar realmente y aprende a controlarlos sin permitir, bajo ningún punto de vista, que sean ellos los que te dominen a ti.

Pos-Ruptura

Durante todo el proceso, la parte más dura —incluso aún más que la de la pre-ruptura— es, sin lugar a dudas, la de la pos-ruptura. En este espacio de tiempo, por muy preparadas que nos sintamos para arrostrar el final, no es inusual que de vez en cuando nos dejemos invadir por sentimientos de rabia, baja autoestima, evasión, lástima, nostalgia y, posiblemente, hasta unas ganas incontrolables de venganza. No entendemos de razones, no nos interesa que nadie nos sugiera olvidarlo. No queremos perderle la pista pero no sabemos cómo encontrarlo y ni siquiera si deberíamos buscarlo. Duele como nada imaginarlo con otra persona, pero más aún pensar en seguir viviendo sin él.

La impotencia nos paraliza y no sabemos qué hacer, cómo sobrellevarlo, cómo rendirnos, y ni siquiera si deberíamos hacerlo. Esperar que pase algo es una tortura, pero te sientes peor al intentar abordarlo y volver con las manos vacías tras una y otra negativa. Es como si de repente acercarnos lo alejara aún más. Pero ¿cómo es eso posible si antes parecía funcionar? ¿Será entonces que esta vez sí es la definitiva y que en vez de llorar a moco tendido lo que deberíamos estar haciendo es comprar un par de tijeras para empezar a cortar las fotos, su ropa y cualquier lazo o cadena que nos mantenga atadas a él?

Todo esto solo hasta que aflore en nosotras algo maravilloso llamado «aceptación» (de lo cual hablaremos más adelante), que por último deriva en la posibilidad de superarlo y recuperarnos hasta encontrar en el futuro, ojalá cercano, un nuevo amor. Preferiblemente uno ni remotamente parecido al canalla que nos abandonó.

El Canalla vs. el Caballero

«Una ruptura cordial es en sí un doctorado en virtud.»

Para ellos romper una relación tampoco es fácil. Ellos también pasarán por la misma zozobra y por sentimientos de angustia y de dolor idénticos a los tuyos. No saben cómo decirte que se acabó o que tal vez ya tienen un nuevo amor, en el caso de los más sinceros. Pensándolo bien, ha de ser una pesadilla que muy pocos querrán vivir. Más aún si tú todavía lo amas y no intuyes siquiera que las cosas no andan bien. Por eso no has pensado en la posibilidad de que tu relación haya llegado a un punto de no retorno donde al fondo se alcanza a ver un cartel gigantesco que pone: «El Final.»

Pero en cómo un hombre asume la responsabilidad de una ruptura, más aún si ha sido él quien la inició, es como podemos diferenciar al verdadero caballero del canalla. Ruega que ese hombre que tú lucharás por olvidar sea un señor gallardo, respetable y gentil de verdad. Uno que te dé tu espacio para que puedas aceptar su decisión, que no se empeñe en causarte aún más dolor paseándose frente a tus narices con una nueva conquista que ya tenía en remojo o que se consiguió en ese bar de mala muerte durante el fin de semana.

Cruza los dedos e implora que tu caso no sea el de tantas cuyas vidas se han hecho trizas, sin el menor asomo de consideración o de piedad, a base de provocación tras provocación y sin respetar su dolor. Pero ¿cómo distinguir a uno del otro? ¿Cómo reconocer al hombre maduro y coherente que supo admitir a tiempo que el sentimiento se había agotado, del perverso desalmado que, no contento con haberte partido el corazón, también pretende ahora pisotearte hasta el último y más ínfimo pedazo que haya quedado sano? Tal vez la siguiente lista te sirva para averiguarlo:

• El Caballero: Te invita a cenar y de la forma más elegante que le sea posible, especialmente en medio de una circunstancia tan difícil, te dice lo que está pensando y te expone los motivos por los cuales no quiere seguir en la relación.

• El Canalla: Te lo hace saber a través de un amigo o tú te enteras porque te ha borrado de su Facebook en el que ya se exhibe con una rubia platino, copa 100C, que lo mira enamorada y con cara de marrullera.

• El Caballero: Se echará la culpa a sí mismo, aunque no sea del todo cierto. No querrá sumarle más puntos negativos a tu tristeza y preferirá que lo culpes a él de todo.

• El Canalla: Te echará toda la culpa a ti aunque no sea verdad, y no escatimará esfuerzos para hacerte quedar mal frente a todos quienes le pregunten «¿qué pasó?».

• El Caballero: Se ofrece a ayudarte a empacar. Llama un servicio de mudanzas y personalmente supervisa que todo lo embalen con el mayor cuidado y esmero.

• El Canalla: Mete tus cosas dentro de una bolsa de basura, te las envía por Fed-Ex o, como gran cosa, te las deja en la portería.

• El Caballero: No busca mantener el contacto con tu familia. Cuando se los encuentra sigue siendo amable con ellos pero no dirá ni una palabra sobre ti por respeto y para permitirte que sanes más rápida y efectivamente de esa ruptura.

• El Canalla: Llama a tu madre y a todos sus amigos expresamente para hablarles mal de ti. Se justifica diciendo que tú eres insoportable.

• El Caballero: Si te ve en la calle, después de romper, se acerca a saludar y hasta te dice lo bonita que estás. (Aunque tú te veas tan abatida y descuidada que pareciera que acabas de regresar de un bombardeo en Iraq).

• El Canalla: Se esconderá como el cobarde que es, esperando que tú te vayas o que no lo veas. Les comentará a sus amigos lo fea que estás y agregará que esa fue una de las razones para no volver a estar contigo.

• El Caballero: Jamás hablaría con nadie de sus intimidades ni de lo buena, mala o regular que eras tú en la cama.

• El Canalla: Subiría a Internet fotos tuyas desnuda y ese vídeo Triple X que hicisteis juntos.

• El Caballero: Si te ve con alguien igualmente se acercará, te saludará y se presentará.

• El Canalla: Intentará estropear tu cita por medio de comentarios negativos y actitudes poco edificantes. Interrumpirá tu conversación, te mirará mal, te enviará mensajes amenazantes, directamente a ti o a través de alguno de tus acompañantes.

• El Caballero: Siempre hablará bien de ti.

• El Canalla: Le hablará mal de ti a tu nueva pareja. Se hará la víctima y sacará a relucir lo mucho que padeció a tu lado y, supuestamente, lo que lo hiciste sufrir. Todo para sabotear tu nueva relación. Aunque él ya no quiera estar contigo, tampoco quiere que vuelvas a estar con nadie más.

• El Caballero: Si es él quien está con otra mujer y te lo encuentras, te la presentará y delante de ella hablará maravillas de ti.

• El Canalla: Esperará a que tú estés mirando para darle a esa mujer uno de esos besos apasionados como si quisiera succionarle las amígdalas.

• El Caballero: Tendrá la educación y el detalle de recordar tu cumpleaños, al menos por medio de una llamada y durante los próximos cinco años. O hasta que tú le pidas que no lo haga más porque te genera conflictos con tu nueva pareja. (En el caso de que tú estés saliendo con un energúmeno, claro está.)

• El Canalla: Llega a tu fiesta sin que lo hayas invitado, con sus amigotes borrachos y abrazado a una a quien, con esa minifalda tan corta, se le ve hasta el apellido. Peor aún: ¡sin regalo!

• El Caballero: Si en tu familia ha ocurrido algún hecho relevante y con visos trágicos, como un accidente, la muerte de algún ser querido, o él se ha enterado de que tú atraviesas por algún lío legal, será el primero que te ofrezca su apoyo, aunque sea moral. Tú has sido una parte importante de su vida y posiblemente lo sigues siendo y es su manera de hacértelo saber.

• El Canalla: Será el primero en juzgar y jamás aparecerá ni para preguntarte «¿cómo estás?».

• El Caballero: Siempre contestará tus llamadas aunque sea para aconsejarte o consolarte.

• El Canalla: Te colgará antes de que tú digas «Hola» y acto seguido te borrará también del chat.

• El Caballero: Jamás te dará falsas ilusiones y mantendrá una prudente distancia para permitir que te recuperes. Aunque tú le sigas gustando, se aguantará para no hacerte daño.

• El Canalla: Siempre te estará rondando y se aprovechará de tu vulnerabilidad dejándote cada vez peor. Recuerda: ¡El canalla repite mientras que el caballero respeta!

• El Caballero: Se abstendría de pedirte sus cosas pero agradecería que tú amablemente se las devuelvas.

• El Canalla: Se metería a la fuerza en tu piso, se llevaría lo que le pertenece y algunas cosas que ni siquiera eran de él. (Claro está que tú podrías hacer exactamente lo mismo en el caso de que él te hubiera retenido tus cosas.)

• El Caballero: Jamás te echará en cara ni te reclamará todos los regalos que te hizo ni todo lo que se gastó en paseos y salidas a las que te invitó. Nunca te lo menciona y por el contrario opta por guardar con cariño todos los recuerdos que tiene de ti.

• El Canalla: Te pasa cuentas hasta de la gasolina del coche en el que os fuisteis de vacaciones a Bilbao. Les dice a todos que tú te aprovechaste de él y con rabia te desea que nunca en la vida encuentres a alguien igual que él. (Aquí te autorizo a que pienses: «¡Esa es precisamente la idea, so idiota!»)

No te dejes confundir. Al caballero se le reconoce en la cama, en la mesa y de la manera como discute y, más aún, como afronta una ruptura. Si «eso» que tú te quitaste de encima come mal, bajo las sábanas es un grosero desconsiderado, pelea hasta con su sombra y nunca admite un error, ni te molestes en averiguar si es un caballero o no. Ya te enterarás de cuán bajo puede caer un ser humano en medio de una ruptura.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Has aprendido cuáles son las tres fases de un despecho y cuáles son sus síntomas para poder lidiar adecuadamente con tu duelo.

Has entendido cuáles son las diferencias entre un canalla y un caballero.

«No hay un cobarde más grande que aquel que enamora a una mujer para no amarla.»

Anónimo

5

La Divina Tragedia

Si leíste con atención los capítulos anteriores, posiblemente ya has entendido por qué te sientes así y tienes claro lo que deberás soportar si quieres superar ese despecho. Pero, mientras lo padeces, ¿qué tal si pasamos de la teoría a la práctica? Digamos que la ruptura ya es un hecho. Despertar un día para encontrarte de repente (y nuevamente) sola, porque algún insensible, desconsiderado, decidió, sin mayor explicación, irse de tu lado para siempre, solo es parecido a lo que se siente cuando una camina por la calle rodeada de gente y una paloma que descuidada sobrevolaba por ahí, sin aviso, decide «depositar» el producto de su digestión del día justo sobre tu cabeza.

Súmale a tu tragedia, porque estas nunca vienen solas y ya sabemos que «a perro flaco todo son pulgas», ¡que justo esa mañana habías sacado tiempo de tu apretada agenda para ir a la peluquería! Qué desgracia. Ahora, tienes el pelo hecho un asco, un genio de los mil demonios, y para rematar, todos a tu alrededor te sonríen o intentan darte ánimo recordándote que, supuestamente, los excrementos de un ave son «buena suerte». Y aunque insistan en repetir a coro cuán afortunada eres tú, por dentro lo que piensas es: «¿Afortunada? Habiendo tanta gente cerca, ¿por qué demonios decidió cagarse en mí?»

Sí, así te sientes cuando otro ser humano (el mismo que hasta hace poco llamabas «mi amor», apelativo que ahora tú y todas tus amigas han reemplazado por un simple «el desgraciado ese»), de la noche a la mañana nos parte el corazón. Tu ahora nuevo ex, la paloma, el palomo, o como prefieras, resolvió un día echar el vuelo. Pero antes de migrar definitivamente lejos de ti, quiso cerciorarse de dejarte un «recuerdo». Algo también llamado «desilusión» y que, literalmente, te sabe a ¡mierda! Todos a tu alrededor insisten en que es lo mejor que te pudo pasar, que es preferible estar sola que mal acompañada, que has tenido suerte porque habría podido ser peor. (Pues sí, habría podido sobrevolar sobre ti ¡un avestruz! Obviamente, aclarando que los avestruces por fortuna no vuelan...)

Pero la realidad es que nada de lo que te digan o te sugieran hacer te hará sentir tan bien —en ese instante lo recuerdas— como te sentías junto a él cuando estabais en pleno idilio. Cuando podíais estar horas contemplándoos a la luz de las velas. Cuando los silencios eran cómodos —¡como lo era el colchón de la cama que también se llevó!—. Cuando a veces preferíais no salir de marcha y quedaros en casa hablando mientras bebíais una botella de vuestro vino favorito. Uno barato que conseguíais a cualquier hora en la bodega de la esquina pero que a ambos, aunque tuvierais vacíos los bolsillos, os sabía a gloria. Cuando no teníais auto y sin embargo no os molestaba caminar varias manzanas tan solo para encontraros y cenar juntos tras un largo día de trabajo. Cuando los fines de semana os escapabais a la playa y sobre la arena escribíais vuestros nombres entrelazados... ¡Ah, el amor y las cosas que insistimos en idealizar y en recordar como «mágicas» especialmente ahora que se ha acabado!

Tan solo para que un tiempo después, una vez superada esa ruptura, nos demos cuenta de que nada de lo que nos imaginábamos pasó realmente. Al menos, no igual a como lo queríamos recordar. Las horas que pasasteis mirándoos a la luz de las velas, no era porque obedecía a ningún plan romántico, sino porque al muy atolondrado se le había olvidado otra vez pagar los servicios y por ello ¡habían cortado la luz! Cuando «preferíais» no salir de marcha y quedaros en casa hablando y bebiendo ese vino barato, era porque él no tenía ni un duro y lo poco que ganaba repartiendo pizzas a domicilio se lo había gastado ya con sus amigos casi alcohólicos. El vino ese no era realmente tu favorito. De hecho, ahora recuerdas, que ¡era de tan mala calidad que una vez te indigestaste! Las cenas, después del «largo día de trabajo», generalmente eran en un Burger King que convenientemente quedaba en la esquina de su casa. Y si no teníais coche era porque él te había convencido de vender el tuyo para comprar, entre otras cosas, ese colchón que el muy desgraciado ¡se llevó!

Para rematar, todas esas imágenes de las cosas cursis que fuiste capaz de hacer en «aras del amor», ahora te revuelan en la cabeza y te revuelven el estómago. Recuerdas la vez que, para celebrar vuestro primer aniversario, llegaste disfrazada y metida dentro de un gran oso de felpa, tan solo para cantarle en la oficina, a todo pulmón y frente a todos: Sin miedo a nada, de Álex Ubago, quien dice tantas veces «me muero» en una misma canción, que quienes presenciaron la patética escena realmente temieron que te asfixiaras allí dentro. (Algunos, en secreto, también desearon que de verdad lo hicieras ¡para que pararas de cantar como una cacatúa con laringitis y los dejaras trabajar!)

Y, ¿qué hacer ahora con ese ridículo tatuaje que te hiciste con su nombre para mostrar tu entrega y devoción? Ya te advirtieron que borrarlo te va a doler más que lo que sufriste al hacértelo, y lo que tú menos necesitas en este preciso momento es más dolor. Para colmo de males, ahora te lamentas, no tuviste el tino ni la cordura de salir con un Raúl, un Hugo, un Iker o alguno cuyo nombre no tuviera más de cuatro letras, en vez de un «Juan Antonio de Jesús». Por eso, cada vez que te vistes, te toca ver su nombre en tinta indeleble, impreso en tu trasero como un fiel recordatorio de lo tonta que fuiste al quedar marcada para siempre con el nombre del mequetrefe que te abandonó.

Mientras mentalmente haces un inventario de otras «locuras» similares, que seguramente también cometiste, solo esperas (ruegas es una mejor forma de decirlo) que nunca vea la luz ese vídeo que hicisteis en donde tú, completamente ebria, en ligueros y tacones de stripper coreana, embadurnada con crema chantillí de pies a cabeza, bailabas la Macarena ¡al mismo tiempo que con una aspiradora intentabas succionar la poca ropa interior que aún le quedaba puesta! «¡Qué vergüenza!», piensas. Y estamos de acuerdo contigo: ¡Las cosas que todas hemos hecho alguna vez por amor!

Pero no te sientas mal o peor de lo que ya te sientes. A continuación, una lista con algunas «expresiones» de amor más cursis, vergonzosas y bajas que cualquiera de las tuyas:

1. Armarte de un megáfono para gritarle frente a todos sus amigos que lo amas. Y mientras ven el partido de fútbol en casa de alguno de ellos.

2. Recibirlo con una pancarta que pone: «No Puedo Vivir Sin Ti» a su llegada al aeropuerto tras un viaje de negocios.

3. Ofrecerse a cepillarle los dientes y literalmente cuidarlo como «a un bebé».

4. Convencerlo de bailar juntos el tema de Titanic.

5. Darle una serenata disfrazada de mariachi y entonando algún tema de Luis Miguel mientras camina por la calle.

6. Mandar a hacer y grabarle una sortija incluso antes de que él te proponga casarse.

7. «Empacarse» ligera de ropa dentro de una caja, con lazo y todo, para gritarle «Feliz cumpleaños!» y que el paquete llegue a otra dirección.

8. Hacer un álbum o un vídeo, con música de Michael Bolton de fondo, con las mejores imágenes de la relación y subirlo a YouTube horas antes de terminar la relación.

9. Comprar su billete de avión y dejárselo en su casa tras planear un viaje romántico a una isla paradisíaca a la que él nunca llegó.

10. ¡Grabarle un CD con las canciones más románticas y cursis de la historia y que te recuerdan a él, y después tener que escucharlo en el coche de tu mejor amiga!

¡Podría ser peor!

¡Y sí, amigas, todas estas alguna vez las hice yo! Así que no te sientas mal, que esto nos ha pasado a todas. Solo imagínate que en vez de esa discusión espantosa en el salón de tu piso, la ruptura hubiera ocurrido en circunstancias realmente deplorables. Por ejemplo, en alguna de las catástrofes que siguen a continuación.

Frente al altar: Piensa que has cometido el desatino de perder tu tiempo en una relación con un ambiguo de esos que un día se sentía seguro de querer compartir su vida contigo y que justo en el momento de la boda —o unas horas antes— decide que no está listo para asumir semejante compromiso. Con las invitaciones repartidas, los regalos recibidos y una horda de invitados que ahora buscan asiento en los bancos de la iglesia que ambos habíais escogido para dar el «Sí».

Lo malo es que, tras haber invertido tanto esfuerzo —y dinero— en elegir las flores perfectas, la música que sonaría y los temas que cantaría ese coro de niños con los que tú misma ensayaste, el vestido y hasta lo que cenarían en la fiesta, por un instante tu aturdida cabeza te indicará que intentes arreglar las cosas y convencerlo, si es preciso, para que os deis una nueva oportunidad. Esto, sumado a la vergüenza pública a la que el muy desgraciado te ha sometido, hará que tú de verdad sientas que vale la pena intentarlo de nuevo.

Olvídate de la vergüenza, del vestido, del velo y de él. No cometas semejante torpeza y piensa más bien que alguien allá arriba te debe de querer mucho y que te acabas de salvar. A menos, eso sí, que le hayan diagnosticado «demencia súbita». Pero, meditándolo bien, ni aun así. Porque ¿quién en su sano juicio querría terminar su vida casada con un orate que podría perder un tornillo y estropear un momento tan importante y crucial de la vida? Pero si esto te llegara a pasar a ti, solo recuerda:

a) Mantén la calma y piensa con la cabeza fría.

b) Ve directo a la fiesta. No te detengas a pensar. Sírvete un trago doble y, con tu mejor actitud, disponte a celebrar el hecho de que finalmente te has dado cuenta de adónde iba a parar semanas, meses o años después esa relación.

c) Celebra. Abre una —o varias— botellas de champán y baila. Siéntete afortunada por haberte quitado de encima tantos años de miseria y un muy posible y costoso divorcio más adelante. Si lo piensas bien: ¡enhorabuena, se arrepintió!

d) En vez de leer los «votos» haz una lista completa de todos los defectos —cuanto más vergonzosos, mejor— de tu ahora ex prometido. Invita a participar a todos aquellos a los que él nunca les cayó bien y diviértete como una enana burlándote de él.

e) Toma muchas fotos de la fiesta y súbelas a tu Twitter. Nada le sacará más de sus casillas que verte feliz y celebrando algo sin él.

f) Coquetea con todos los solteros disponibles en la fiesta. Aprovecha para darle tu número al primo de ese amigo tuyo con el que nunca saliste por andar perdiendo un tiempo valioso de vida al lado de un cobarde como ese.

g) En vez del ramo, organiza a todas las solteras y lanza el traje de novia.

Durante unas vacaciones: Y pensar que todo el año ahorraste hasta lo del almuerzo para poder viajar —y estar delgada— junto a ese adefesio. Ambos os encontráis en un paradisíaco resort situado casi en el fin del mundo. O donde se enchufa el sol. Porque según él, cuanto más lejos y exótico, mejor. Desde que subís al avión tú lo sientes raro. Sabes que algo anda mal pero te contienes pues crees que posiblemente está nervioso ante las 18 horas que estáis a punto de volar. No le dices nada cuando lo ves coqueteando descaradamente con esa azafata de sonrisa sharpie: permanente e imborrable. Tampoco cuando lo ves engullirse uno tras otro los tragos que le traen como si estuvieran en promoción. Durante todo el vuelo no te dice cosas románticas, ni te toma de la mano, ni deja que te recuestes en él. Ni siquiera cuando atravesáis una turbulencia y tú te mueres del susto.

Le preguntas qué le pasa y él se hace el dormido o finge que está viendo una película. Pero, como tú de tonta tienes lo que él tiene de astronauta, ya empiezas a imaginarte que algo definitivamente anda mal. ¿Pero qué? Al llegar al sitio paradisíaco que escogisteis con tanta antelación, él se va directo a dormir. Tú te imaginas que es por el cansancio o porque, debido a los nervios, ha bebido demasiado. Al día siguiente se levanta y lo primero que te dice es que no deberíais haber hecho ese viaje y que lo mejor será terminar. ¿Habrase visto un majadero semejante? ¿Por qué demonios no lo dijo antes? Por lo menos, antes de volar casi un día entero y no tener ahora la manera de regresar cuanto antes como querrías.

Los siete días que siguen, con sus respectivas noches, por supuesto, son de terror. Te sientes desilusionada, indispuesta, furiosa. Y, para rematar, a miles de kilómetros de tu familia y de tus amigos, que al menos te podrían aconsejar. No sabes si intentar una reconciliación o ahogarlo en la bañera de la habitación, de la que el muy infeliz no quiere salir porque la reservasteis y la pagasteis a nombre de los dos. Si es tu caso, no te des a la mala vida e intenta mejor lo que te sugiero a continuación:

a) Vete a otro hotel o cámbiate a una nueva habitación. Pídele a la recepcionista que bloquee todas las llamadas. Bueno, a menos que sea una de aquel guapo socorrista al que le diste tu teléfono en la playa. No te preocupes por la cuenta. Dale el número de la tarjeta de crédito de él.

b) Si prefieres no quedarte, reserva un billete para volver inmediatamente y cárgaselo también a él, pues es el único responsable de toda esta engorrosa situación.

c) Pero siendo la mujer fabulosa que eres, mejor quédate y aprovecha para broncearte, tomar piña colada en la playa y aprender a bailar como los nativos. O con los nativos. Especialmente con ese adonis de ébano que te mira desde la otra esquina.

d) Si él insiste en que podéis pasar esos días «como amigos» a lo Brad Pitt con Jeniffer Aniston, acepta salir a cenar con él. Durante la cena muéstrate muy indecisa y pide que te repitan mil veces el menú.

e) Aprovecha y haz nuevas amistades. No lo invites a ninguno de tus paseos o dile que vas a algún sitio donde expresamente el guía te ha indicado que no deberías ir por lo peligroso que es.

f) En el viaje de regreso: pide que te cambien de asiento o incita a llorar al bebé que está sentado detrás. «Accidentalmente» riega sobre él el vino rojo que pediste. ¡Finge roncar como si te hubieras tragado un oso polar!

En una fiesta familiar: A regañadientes y porque expresamente te habían invitado también a ti, te lleva a la primera comunión de su sobrina, a una fiesta navideña con toda su familia, a la boda de una prima o a cualquier evento al que necesariamente él tenía que ir. Tú crees que está nervioso porque siempre ha sido muy reservado y nunca le ha gustado frecuentar demasiado a su familia. Pero una vez allí, la complicidad con sus primos es evidente y es como si se le olvidara que tú estás ahí. No le importa si te estás divirtiendo o no, si has comido o si al menos sus familiares han sido atentos contigo. Las bromas entre ellos no cesan y los secretos de tu pareja empiezan a salir a la luz pública.

Tú estás aterrada porque él nunca te contó, por ejemplo, que tiene un hijo en Sevilla, que existe una historia de demencia en su familia, ni que alguna vez estuvo detenido. Tratas de disimular pero no quieres quedar como la boba de la fiesta. La tonta que, sin darse cuenta, ha estado todo este tiempo con el criminal que ahora constatas que es. Pero no te contienes y te enfrentas a él con no mucho tacto. Tu reacción lo coge por sorpresa. Te responde con agresividad y te reprende delante de toda su familia. Tú no sabes dónde esconderte y quieres irte inmediatamente de allí. Para mayor desgracia fuisteis a ese club campestre en el coche de él. Su madre te mira ahora con cara de asesina a sueldo. ¿Cómo has osado indisponer así a su hijo en una fiesta tan íntima? Sus voluptuo-sas primas lo rodean y lo incitan a que se aleje de ti. Sintién-dose respaldado, te dice frente a todos que es mejor que esa relación se acabe de una buena vez. Tú lo apartas para que os calméis y habléis detrás de un muro, lejos de la mirada curiosa de todos los que ya se han dado cuenta de que entre vosotros hay tensión. Pero, como entre dientes no es fácil discutir ni entenderse, os empezáis a gritar. Cuando te das la vuelta, ves que toda su familia os observa. Te lo esperabas todo, menos eso. ¿Qué hacer?

a) Lo primero que debes pensar es que posiblemente no volverás a ver a nadie de su familia otra vez, así que hábilmente da la vuelta a la situación a tu favor y di que él está otra vez borracho.

b) Di en voz alta y como si no te hubieras percatado de la presencia de otros: «¿Por qué no me dijiste que eras gay?» O: «Si quieres hacerte esa cirugía de agrandamiento, adelante. De igual forma, no creo que nuestra vida sexual mejore.» A lo mejor él querrá refutarlo o contestarte algo peor. Haz caso omiso y no te preocupes por los demás. Estarán tan ocupados repitiendo tu primer comentario que ni lo escucharán.

c) Aprovecha la confusión y saca las llaves del coche de su abrigo sin que él se dé cuenta. Di que vas al baño y en cambio vete velozmente a tu casa. Deja su coche aparcado en una zona prohibida, cambia las llaves de la puerta y ni loca le vuelvas a abrir.

¿Te das cuenta? Muchas pensamos que la nuestra es la peor ruptura de la historia y de la que se tenga conocimiento, pero te aseguramos —yo y las mujeres que realmente pasaron por las situaciones que describí más arriba— que podría haber sido mucho más infame y cruel. Dedícate más bien a contar tus aciertos y a agradecer la suerte que has tenido por poder decir ahora: «¡De la que me salvé!»

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Has sabido que tú no eres la única que sufre o que ha hecho cosas cursis y vergonzosas por «amor».

Eres consciente de que habría podido ser peor.

Si realmente es peor de lo que cualquiera imagina, aprendiste a salir de las peores situaciones como una reina.

«¡Si no puedes salvar tu relación, al menos salva tu dignidad!»

6

El temible Día «D» (El día después...)

¿Y ahora qué? Te preguntas a la mañana siguiente y luego de haber llorado varias horas seguidas como un cordero perdido, al constatar que la ruptura es inminente. Y que esa insoportable sensación de vacío que ahora tienes en el estómago no es porque el día anterior hayas comido algo pesado que no te cayó bien, ni porque tuviste un mal sueño o tal vez una pesadilla. No, es una realidad latente que te duele tanto que a duras penas te puedes incorporar. Considerar que posiblemente ahora sí se acabó es un buen paso, pero ¿qué hay que hacer para recoger los pedazos y seguir adelante con nuestras vidas? ¿O por lo menos con ese día?

Atrás quedaron esos buenos y viejos tiempos en los que él celebraba hasta que lo llamaras a la oficina diez veces (por hora) tan solo para decirle lo mucho que lo amabas y lo extrañabas. A pesar de que trabajabais en la misma empresa y ¡justo en el cubículo de al lado! Todo eso terminó para dar paso a los gritos, a la intolerancia y a las discusiones frecuentes por cosas tan tontas como ¿de quién es la culpa de que no haya leche en el refrigerador? Lo único cierto en todo esto es que no hay una forma fácil de romper una relación sentimental. Muchísimo menos, como nos ha pasado a muchas, cuando ni siquiera entendemos por qué o en qué momento se acabó.

Tan solo un distante portazo mientras dormías y, a la mañana siguiente, su lado aún frío, la cama vacía y el cruel descubrimiento de que su champú favorito y la mitad de tu colección de DVD simplemente ha desaparecido. Esos son los crueles y, en algunos casos, únicos indicios que quedan para adivinar que tu adorada relación realmente ¡te colapsó! Pero, ¿cómo trabaja una con eso? ¿Qué hace una con eso? ¿Así sin más, sin siquiera una explicación?

Probablemente a estas alturas, estés tan desubicada y te sientas tan perdida que no logres ni siquiera reconocer tu propia habitación. Sin él, la sientes inmensa, vacía, ajena. No ayuda el hecho de que tienes los ojos enrojecidos e hinchados. Al intentar, en vano, abrirlos, te arden. No consigues ver sino sombras e imágenes borrosas que a duras penas logras distinguir. Por un momento, el viento que entra por la ventana levanta la cortina y tú, emocionada, pronuncias su nombre pensando que es él. Tras unos segundos de silencio, la cruel realidad vuelve a azotarte. Recuerdas que se ha ido. No sabes qué hacer y de repente ves (o más bien adivinas) que el reloj despertador marca las ocho de la mañana.

Llegarás tarde al trabajo y sabes que si no llegas a tiempo una vez más, porque desde que empezaron las peleas lo has hecho una y otra vez, tu jefe ya te advirtió que no te tolerará ni una más. ¿Pero cómo comenzar ese día, que promete ser largo y tortuoso, cuando ni siquiera tienes las suficientes fuerzas para levantarte de la cama? Cuando lo único que te importa realmente no es tu trabajo, sino esperarlo, buscarlo, hablar con él, o lo que sea que te quite esta zozobra y te haga sentir mejor. ¿Ducharte, peinarte y hasta lavarte los dientes? Esas actividades ni siquiera están contempladas en tu agenda del día, donde lo único que tienes programado como seguro es: llorar, llorar y llorar. Hasta secarte o hasta que tu, ahora posible, ex recapacite y te venga a buscar con cualquier excusa, por tonta que sea.

Durante unos instantes más, que parecen horas (porque realmente son horas), pierdes toda la mañana fantaseando con que, de repente, él entra por esa puerta que, con las persianas aún cerradas, a duras penas puedes vislumbrar, a pesar de que ya es mediodía... ¿Mediodía? ¡En la oficina te van a matar! Y luego piensas: «Qué importa, sin él, me siento muerta.» Sin embargo, muy en el fondo sabes que no es cierto y te ataca una cosa llamada «responsabilidad». Así que, arrastrándote hasta el teléfono como una pesada oruga, o como puedes, lo alcanzas para llamar a una compañera de trabajo y pedirle que te cuente si alguien ha preguntado por ti. Tu jefe, por ejemplo. Ella te contesta que no. Casualmente ese día anunció que jugaría al golf por la mañana. Y en esta fase lacrimógena y masoquista en la que estás, en vez de alegrarte y sentirte afortunada porque te has salvado, lo que sientes es como una puñalada (otra, aunque un poco menos fuerte) en el corazón. Entonces gimoteando le dices: «¿Es que no le importo a nadie? ¿Es que nadie me necesita ni me quiere?», y cuelgas entre sollozos. Tu compañera, por supuesto, nunca lo entendió.

Coges tu móvil y revisas tus mensajes. No hay ninguno, por lo menos de él. Por un instante piensas que tu teléfono ha de estar dañado. Por eso llamas a la compañía operadora y le reclamas en tono airado a quien te conteste (aunque sea la voz robótica del menú automático): ¿Por qué tu aparato no ha sonado en todo el día? Cuando por fin atiende un ser humano, en la línea una voz seca y sucinta dice: «Porque nadie la ha llamado.» «En todo el día», reitera. Sensible como estás, te sientes ofendida hasta los tuétanos ante la vileza de ese perfecto extraño, de esa voz insolente que, de alguna manera, osó poner el dedo justo en la llaga, recordándote que ya no tienes pareja y lo miserable que te sientes ese día.

Entonces, se te bajan los humos y con voz llorosa, como si realmente fuera tu amigo, empiezas a contarle tu versión de los hechos. Le aseguras que tú no has hecho nada para que él se fuera, le enumeras al menos dieciséis cosas buenas que tú hiciste por él en el último año, y cuando por fin crees que lo has convencido de tus virtudes y bondades y le pides su opinión, te das cuenta de que llevas un buen rato hablando sola. Y cuando vas a intentar llamar de nuevo a ese cuyo nombre ni siquiera sabes, para reprocharle haber cometido la bajeza de colgarte justo cuando le habías abierto tu corazón, de repente descubres que la línea ya no tiene tono.

Para rematar, como las desgracias adoran la compañía y nunca vienen solas, acabas de constatar que, por andar como en las nubes tras cada discusión con tu ex, se te olvidó pagar el recibo del teléfono. De ambos. Del móvil también. ¿Y ahora cómo sabrás cuando te llame? «Porque él seguro que me va a llamar», es lo que te dices a ti misma para darte aliento. O, para disipar el dolor y soportar al menos unas cuantas horas más. «Mientras se arrepiente y aparece», insistes. Sin teléfono(s), sin novio y, debido a tu irresponsabilidad, posiblemente sin trabajo, solo te queda una opción: ¡levantarte como puedas de esa cama y salir a afrontar tu despecho públicamente! Al menos para que no te despidan del trabajo y tengas con qué pagar el móvil.

Te metes en la ducha sin ganas. Mientras el agua cae sobre tu cabeza, de paso mojándote el rostro, tú aprovechas para llorar —y gritar, si quieres— con más ahínco. Ves su navaja de afeitar, la misma que él con frecuencia se quejaba que tú usabas para afeitarte las piernas. Y recuerdas que, mientras le curabas las heridas de la cara con pedacitos de papel higiénico, le prometías que no volverías a hacerlo más. Vuelves a llorar porque nunca cumpliste tu promesa y posiblemente nunca más tendrás con quién discutir el uso de esa navaja oxidada que ahora reposa inerme debajo de la ducha.

Sales como una autómata, y aún mojada te vistes. Te coges el pelo con lo que encuentras. No estás con ánimo para hacerte uno de los peinados que él decía que tanto le gustaban. Lloras recordando su favorito: una cola de caballo suelta. Te miras en el espejo y te ves demacrada. Te aplicas algo de color en las mejillas pero como hacen juego con el rojo de tus ojos atiborrados de lágrimas, finalmente sales luciendo como un tomate. Sacas de un cajón las gafas más grandes que tienes y sin el menor arrojo te diriges al trabajo. Una vez allí, evitas las miradas de colegas y curiosos.

Te sientes marcada, señalada, derrotada. Te sientes como si en la frente tuvieras un cartel, donde estuviera escrito con letras de neón: «Desamparada.» Como no logras concentrarte, te quedas dormida sobre tu escritorio justo después de haber buscado en Internet su página de Facebook para ver si en ella encuentras algún indicio de lo que él piensa, lo que hace, lo que siente. Por lo menos su «estatus» no ha cambiado. Aún se lee: «En una relación.» Te tranquilizas, lo asumes como una clara señal de que es tan solo una discusión normal, un distanciamiento pasajero. Te convences de que Juan Antonio algún día regresará.

Algunas señales de que no volverá

• Su perro ha desaparecido con la cama, el plato de beber y todos esos juguetes que supuestamente él odiaba y que tú le habías comprado para cuando lo llevaran a pasear al parque.

• En vez de su televisor, sobre el mueble de tu habitación reposa el microondas que él prometió que algún día reemplazaría por uno que no «electrocutara» la comida.

• Lo llamas al número privado de su oficina que él te había dado por si necesitabas algo o tenías una emergencia, y te dicen que él ya no trabaja allí.

• Su coche ya no está y el tuyo tampoco.

• No queda una sola cerveza en la nevera.

• Sus amigos te dicen que está pensando seriamente meterse a cura.

• Su cama aún está perfectamente tendida y la tapa del inodoro bajada hace más de un año.

• Aparece en la televisión con un cartel de «Se Busca» abajo y piden por él una recompensa.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Ya te has convencido de que hacerte despedir de tu trabajo no va a hacer que él regrese.

Dejaste de lamentarte aun con extraños por teléfono.

Has entendido que hay una posibilidad de que no regrese y por eso precisamente necesitas empezar a descontaminarte.

7

Crisis ex-istencial

Pasada la primera semana, y ante la falta de alguna señal de vida por parte de tu ex, tu despecho sigue su curso. Y en vez de aminorarse, cual huracán, a ratos logra disiparse pero cuando tú crees que ya estás mejor y que de este mal momento también vas a salir airosa, alguien te llama para contarte que lo vio muy sonriente, de marcha en una discoteca, con un vaso de vodka en la mano y rodeado de muchas rubias de curvas sinuosas y, en demasía, peligrosas. ¡Como en una misma tormenta tropical aparentemente debilitada, de repente soplan vientos... de guerra! Tu indignación coge más fuerza, tu ira sube a categoría 6 y es así cuando te preparas para arremeter contra él, contra las rubias que ahora te imaginas abrazándolo y contra todo y todos los que se te atraviesen por delante.

No aguantas más y lo llamas. Como él no te contesta, piensas lo peor. Y a pesar de que es pleno día, te lo imaginas feliz en una discoteca, bailando, con música muy alta y estridente de fondo, las rubias mostrencas esas que lo besan frenéticamente y tu nombre titilando en el teléfono, que él, por andar de juerga, ¡no logra contestar! La rabia te invade. Entonces, sin pensar (obvio, porque si lo hicieras, jamás caerías tan bajo) le dejas un mensaje de voz inmundo en su contestador. Algo así como:

«Eres una porquería... (Nombre del Ingrato, aquí). Me alegro tanto de estar sin ti... Razón tenía mi madre, la tuya y todas mis amigas: ¡no vales un céntimo! Que te aproveche tu nueva carrera de proxeneta alcohólico. Eso sí, cuidado con una enfermedad. O más bien, ojalá se te pegue alguna y mortal. A ver si dejas de ocupar espacio en esta vida, que es lo que le has quitado a los demás...»

Cuelgas, te sientes bien por haberle dicho unas cuantas verdades. Segundos después te arrepientes mientras piensas: «¡Qué torpe! Ahora sí que nunca me va a volver a llamar.» No sabes cómo hacer para borrar ese mensaje antes de que él lo escuche y lo aleje aún más de ti. ¿Y si pensaba volver? Desesperada, te sientes mejor pensando que la solución será escribirle. Eso sí, en un tono más dulce y conciliador. Planeas entonces enviarle un mensaje a su correo electrónico o, mejor tal vez, un texto a su móvil, que borre de un tajo la mala imagen que dejaste con el anterior. En ese mensaje le pides que te entienda y admites —con tu mejor interpretación de un ternero degollado— que lo que sucede es que estás desesperada sin saber de él.

Agregas, como conclusión, que la gente es muy mala y, tras la ruptura, lo único que hacen es torturarte «inventando» cosas horribles para manteneros alejados y que nunca más podáis vivir vuestro amor... bla-bla-bla. La sensación de bienestar solo te dura hasta que pasados cinco minutos en tu pantalla aparece claramente: «Mensaje recibido.» Evidentemente lo leyó, pero el muy condenado... Pasado un tiempo por demás largo, sigues sin recibir ninguna respuesta. Pasan los segundos, los minutos, las horas. Ya te has comido todas las uñas hasta muy cerca de los nudillos. Le cuelgas sin ninguna amabilidad a cualquiera que «ose» llamarte para preguntar ¿cómo estás? En esos momentos en los que esperas una respuesta o una reacción que bien podría sacarte de tu angustia, ¿quién quiere una charla motivacional?

A medida que pasa el tiempo, peor te sientes. Te arrepientes de haberle escrito que lo amas, que no eres capaz de levantar cabeza sin él y no sé qué cantidad de sandeces más, cuando lo único que pretendías era animarlo a buscarte de nuevo. Aunque fuera tan solo para oír su voz. Y como eso probablemente nunca pasa y si te llama a lo mejor es para pedirte algo que se dejó olvidado, la tristeza te embarga de nuevo, inevitablemente. Es así como sigues castigándote con el látigo durante muchas noches seguidas. Intentando en vano descubrir qué fue lo que «tú» hiciste mal para alejarlo. ¡Y ahora, tras haberle dejado ese asqueroso mensaje, peor! El complejo de culpa es insoportable. Rápidamente comienzas a pensar en él como una víctima y no precisamente como el victimario que es. Como el verdugo que de un tirón te arrancó el corazón de raíz. Como el desnaturalizado que ni siquiera tuvo la decencia de dejar algo sano, para que tú al menos pudieras comenzar a remendarlo.

Y mientras reflexionas y posiblemente sigues concluyendo que tal vez fue por tu culpa, será absolutamente normal también que gastes horas, las mismas que ahora sientes que te sobran o que pasan demasiado lentas, mirando el techo y analizando sus gestos y cada una de sus palabras. Buscando un tono o alguna expresión que sin querer hayas hecho y que le haya animado literalmente a salir huyendo despavorido de tu lado. Y nuevamente recuerdas ese maldito mensaje. Y no será extraño que te mires en el espejo una y mil veces y que de repente te encuentres, digamos que «no tan bonita», como solías sentirte cuando estabas junto a él. Y de repente caes más bajo aún. La inseguridad propia que genera un despecho te lleva incluso a compararte con otras mujeres. Como si ese fuera el problema. Como si de verdad una Megan Fox, una Charlize Theron, una Sofía Vergara, o algunas por las que frente a ti él babeaba, se hubieran fijado en él tal y como lo hiciste tú. Y entonces horrorizada piensas: «¿Será que no me llama porque ya está con otra?»

El Teléfono: ¿aliado o enemigo?

¿Cómo habrá sido la vida de nuestros antepasados ante un despecho? Mucho antes de que la compañía norteamericana AT&T inventara el primer teléfono móvil en 1947 (que, por desgracia para todos los despechados en el mundo se convertiría en portátil en 1983 gracias a o, más bien, «por culpa de» Motorola), o de que, Matti Makkonen, ese desconsiderado ingeniero finlandés, se inventara un servicio de mensajería en los años ochenta que derivaría en los benditos SMS o mensajes de texto sin los que hoy día creemos que no podemos vivir y con los que una ruptura bien podría convertirse en una tortura, ¿cómo hacían los cavernícolas para llamar a sus amadas y suplicarles que les perdonaran o que regresaran? ¿Les enviaban el mensaje colgado al cuello de un dinosaurio y cruzaban los dedos para que uno más grande no se lo comiera con mensaje incluido? ¿Escribían lo que sentían en las paredes de alguna cueva con la esperanza de que él lo viera antes de que empezara la edad de hielo? Más adelante en la historia, ¿será que esperaban pacientemente y contemplaban durante horas sus buzones para ver si les llegaba algo por correo? ¿Corrían a la oficina de correos más cercana a ver si alguien les había enviado algún mensaje en clave morse? ¿O, para evitar así que una pareja se esfumara por señales de humo, tal vez? Sin discusión, el teléfono es una de las grandes invenciones de la historia pero, al mismo tiempo, el arma más letal y contraproducente que tenemos a mano durante un despecho. Por esa misma razón, y si no fuera tan necesario para tu trabajo, para mantenerte en contacto con tus amigos o para que te llame alguna próxima conquista, de corazón te recomendaría que mientras vives tu duelo, escondas, tires o cambies el tuyo.

No hay sensación peor que la de sentarse durante horas junto a un aparato que no suena. Revisarlo cada media hora para que el muy condenado se dé el gusto de repetir: «No tiene mensajes nuevos.» O sentirse permanentemente tentada de utilizarlo para insultarle, llorarle o suplicarle. Verlo allí es una constante provocación difícil de evitar. Hacerlo requerirá de toda tu fuerza de voluntad. Porque para sanar lo que necesitarás precisamente es distanciarte de esa persona cuyo solo recuerdo te inflige tanto dolor. Aunque no sea algo que tú realmente quieras, necesitarás hacerlo por mucho que te duela. Obligarte a ti misma a no llamar —o no contestar— y alejarte de ese ser que te partió el corazón es lo que hará que retomes el control de tu propia vida y te recuperes más rápido. Más aún que cualquier otra cosa que ya hayas intentado o que estés haciendo en este preciso instante para lograrlo: yoga, mandarle recados con sus amigos, encerrarte en tu casa a esperarlo hasta que él se dé cuenta de que te extraña, salir a bailar para olvidar, comer hasta reventar, hacerle reproches frente a todos, presentarte en su casa con ligueros y escondida detrás de un ramo de flores.

Nada te hará sentir más segura de ti misma, nada ni nadie te ayudará a recuperar tu autoestima más rápidamente que abstenerte de seguir poniéndote en bandeja de plata para que sigan jugando contigo y con tu, ya de por sí, mancillada dignidad. Y lo que te pido no es que te escondas en una cueva y que subsistas a base de musgo, sino que despliegues toda tu fuerza de voluntad para no terminar haciendo algo que atrasará aún más tu proceso. Algo que te hará sentir más desvalida e indefensa de lo que seguramente ya te sientes, a merced de la voluntad de él y no de la propia. Ahora, si fuiste tú quien lo dejó, no seas perversa y no le respondas ni lo llames. Si ya le partiste el corazón para qué quieres seguir importunándolo. Déjalo en paz y permite que él también se recupere de ti.

Las reglas son claras. Síguelas orgullosa, como una mujer valerosa que está dispuesta a luchar para salir airosa de ese despecho que te hace sentir tan mal. La primera: no llames. Aunque pienses que te hará sentir un poco más tranquila, aunque no tengas nada mejor que hacer o creas que no tienes nada que perder, lo peor que puedes hacer es marcar ese número y que su reacción no sea ni remotamente parecida a la que esperabas. Piensa más bien que si tu teléfono no suena es por alguna de las siguientes tres razones: él no te quiere llamar. No te quiere llamar. Y no te quiere llamar.

Solo piensa que para él, si quisiera, es tan fácil comunicarse contigo como a ti con él. Entonces, en vez de justificarlo creyendo que está preso en alguna cárcel de máxima seguridad (a menos que sea cierto) o que lo tienen amarrado de pies a cabeza y eso le impide hacerlo, piensa más bien que si rompió contigo fue por alguna razón y que es muy posible que en este instante no quiera escucharte. Y recuerda, aunque te haya dicho que estaba bien si algún día tú quisieras llamarlo, la mayoría de las veces lo dicen solo por cortesía para suavizar la brutalidad con la que se dio la ruptura. Pero no piensan seriamente que tú te atreverías a caer tan bajo y demostrar tan poca dignidad. Y si lo haces, lo que le dice de ti no es que quieres ser su amiga, que ya superaste el dolor y que como la mujer adulta y madura que eres quieres seguir contando con él en tu vida. Lo que dice a gritos es: «Estoy perdida sin ti.» «Por favor, ¡tómame de vuelta que sin ti siento que me voy a morir!» Y ¿por qué querrías que lo supiera si la manera más fácil de alejarlos es precisamente mostrarse como un insignificante insecto que no es nada sin él? Nada menos atractivo que una mujer que no se da su lugar, que no se hace desear o que tiene tan poco decoro que, a pesar de que fue por lana y salió trasquilada, ¿ahora viene por más?

La segunda regla es: nunca revises sus mensajes. Aparte de que es ilegal en casi todos los países del mundo, te hará quedar frente a él, si te pilla, como una desequilibrada. Peor aún, piensa que todo lo que veas, escuches o encuentres no te servirá para recuperarte sino para ofuscarte aún más. O, peor todavía, para confirmar tus más aterradoras sospechas. De qué te sirve, me pregunto:

a) ¿Llamarlo varias veces, que él no responda y entonces imaginarte qué puede estar haciendo? Recuerda: ¡si él quisiera, te llamaría!

b) ¿Quedarte como pegada junto al teléfono, preocupada porque no ha sonado, porque vas a perder alguna llamada o sobresaltarte cada vez que suene?

c) ¿Revisar sus mensajes de correo de voz y de texto para constatar que realmente sí lo está pasando bien sin ti?

Absolutamente de nada, te aseguro. En vez de la tortura que significa depender de ese aparato electrónico, invierte mejor tu tiempo en mantenerte ocupada. Nadie que haya atravesado un despecho podría decir que le hizo sentir mejor hacer esas llamadas compulsivas tan solo para escuchar su voz o al menos oír cómo respira. Ni llamarlo con varios tragos encima, ni buscar la manera de revisar sus mensajes. De hecho, la mayoría de las personas que consulté, confesaron que haberlo hecho es de lo que más se arrepentían. Admitieron también que tras uno de esos intentos de comunicación fallidos se habían sentido incluso peores y como verdaderos perdedores. Y entonces me pregunto, si tú ya te sientes mal, ¿qué necesidad podrías tener de sentirse aún peor? Las siguientes son algunas ideas para evitar la tentación:

• Una amiga le pagó a otra para que la acompañara en sus viajes de negocios. Para que la distrajera y evitara que lo llamara.

• Otra tiró la tarjeta SIM de su móvil porque le resultaba insoportable esperar que él la llamara. Prefirió pensar que si no lo hacía era porque no podía, en vez de porque no quería.

• Otra le pidió a su vecino que se llevara el aparato fijo y el móvil todas las noches para evitar la tentación y que se lo devolviera por las mañanas. Le funcionó. No solo pudo dormir mejor sino que además combatió su dependencia de comunicación.

• Una conocida me contó que para no responderle, simplemente cambió su nombre en el directorio y lo que aparecía en vez de su nombre era un recordatorio: «No contestar.» O «Asesino de ilusiones». Esto hacía que, cada vez que se sintiera tentada, recordara al desgraciado que la había traicionado.

• Otra cambió el tono de su móvil y si él llamaba sonaba a todo volumen la canción de Cristian Castro Es mejor así, que dice:

Ya no quiero de ti nada,

no puedo creerte nada,

vete y busca quien te quiera,

quien te aguante a tu manera.

Por mi parte está perdido,

te he dejado en el olvido

tan cansado estoy de ti... es mejor así.

Es mejor así.

• Una le prestó su teléfono a un amigo durante una semana entera. Así cada vez que el muy miserable llamaba creía que era un número equivocado, que había cambiado de número o, mejor aún, que ya tenía un nuevo proyecto entre manos.

• Otra sugirió crear una lista titulada «En vez de llamarlo a él» con nombres de personas a quien telefonear en caso de que le diera un ataque de esos. Haz una, ponla al lado del teléfono y explícales a los participantes que les llamarás cada vez que sientas ganas de retroceder en tu proceso y de llamarlo a él. Seguro que te ayudarán gustosos.

• Alguna vez yo simplemente tiré el teléfono en un cubo de basura, en el aeropuerto de otra ciudad. Avisé que lo había perdido y les pedí a mis amigos que no me llamaran y que les avisaría cuando me lo reemplazaran. Eso me dio al menos tres días para acostumbrarme a no esperar nada de él, incluyendo ninguna llamada. También me ayudó a convencerme a mí misma de que cortar la comunicación con él era lo que yo y nadie más que yo quería. Pruébalo.

Lo importante es entender que lo que hicieron estas personas fue ayudarse a sí mismas y retomar el control de sus actos y, por ende, de sus propias vidas. No sucumbieron ante la tentación de arrodillarse y, por el contrario, lograron sentirse poderosas. También evitaron, de alguna manera, el tener que despertarse varios meses después, avergonzados, patéticos y derrotados. Y porque todos sabemos —tú también lo harás— que en un año o menos, este dolor que sientes no será más que un vago recuerdo y no la herida abierta por la que aún sangras. Siempre que quieras lastimarte aún más haciendo una llamada de la que muy seguramente te arrepentirás, hazte una sola pregunta: «¿De qué me sirve hacer esa llamada?» Te aseguro que la respuesta será la misma en la mayoría de los casos: «De nada.»

«Así como un barco no debe ser anclado

a un solo muelle, no se debe amarrar la vida

a una sola esperanza.»

Epicteto (55-135 d.C.)

En vez de humillarte, ¡ocúpate!

En vez de martirizarte imaginándote que ya está con otra o, peor aún, cometer la torpeza de humillarte y llamarle otra vez para constatarlo, intenta más bien hacer cualquiera de las cosas que enumeraré a continuación. Si con ello no logras que él regrese, al menos ocuparás tu tiempo y tu mente en otras cosas. También te garantizo que te ayudarán a calmar esa insoportable ansiedad pos-ruptura.

1. Ve al cine a ver una de esas películas que tú nunca pudiste ver cuando estabas con él y que tampoco te animabas a ver sola. Una de esas a las que él jamás te acompañaría porque las «comedias románticas» definitivamente son un género que él odia. Poco a poco ya vas entendiendo por qué.

2. Llama a una de esas amigas que no ves hace mucho, precisamente por estar ocupada discutiendo con él. Al no saber de ella hace tanto, seguramente tendrán muchas cosas de qué hablar. Intenta no hablarle enseguida de tu ruptura.

3. Ve de tiendas. Aunque sea solo a mirar escaparates. Eso sí, ni se te ocurra comprar un teléfono nuevo o algo que se le parezca.

4. Invita a una amiga a beber algo, aunque sea solo a tomar un café. Eso te distraerá y te dará la oportunidad de salir a la calle y ver gente.

5. Saca a tu perro a pasear. Y si no tienes uno, ofrécete a pasear al de alguna amiga. Si confías en que tu estado está como para cuidar a un animal (es decir, a uno distinto a tu ex), ve al albergue de animales más cercano y rescata alguno.

6. A todo volumen pon a sonar tu música favorita y baila en ropa interior. Nada te hará sentir más libre y viva.

7. Depílate de pies a cabeza solo armada de una pinza de cejas. Será tal tu concentración que ni te darás cuenta de que ese teléfono no suena.

8. Llama a tu abuela o a algún familiar que te haga sentir querida. Aparte de que ha pasado mucho tiempo, es la oportunidad perfecta para que la recuerdes. Y también para que hagas lobby y vuelvas a encabezar la lista de beneficiarios de su testamento.

9. Abre tu armario y saca —o mejor, quema para evitar la tentación— todas esas prendas con las que no quisieras que él te viera la próxima vez que te lo encuentres.

10. Ve al parque o a algún sitio donde puedas tener contacto con la naturaleza. O al menos siéntate a ver un programa como «Animal Planet». Que es más o menos igual que ir al exterior sin tener que salir de la comodidad de tu hogar.

11. Arma un acuario. Dedica horas a limpiar las piedras, escoger pececitos y darles comida. Pasarás tanto tiempo cuidando de tus nuevos amigos acuáticos que ni tiempo tendrás para pensar en el «Monstruo Marino» que te dejó.

12. Pide una cita a tu odontólogo y programa una limpieza y un tratamiento de conducto.

13. Aprovecha para renovar tu carné de conducir, alguna tarjeta o el pasaporte. Es preferible pasar horas haciendo cola para que te atiendan en vez de pegada al teléfono para que él te «atienda» si le da la gana.

14. Intenta traducir Don Quijote al chino.

15. Organiza tu colección de esmaltes por colores y en orden alfabético.

16. Ve a una tienda y pruébate todos los vestidos que tengan exhibidos. Y los que no, pide que te los traigan. Eso te mantendrá ocupada y, lo más importante, alejada del bendito teléfono.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Has entendido que no debes llamarlo o escribirle esos ridículos mensajes que solo lograrán alejarlo aún más de ti.

Ya has dejado de pensar que él es el bueno y todos quienes intentan en vano abrirte los ojos y decirte la verdad, los malos.

Sabes que en un caso como el tuyo, el teléfono y cualquier medio de comunicación, mal utilizado, bien podría ser tu peor enemigo.

Conoces trucos para evitar hacer una llamada de la que bien podrías arrepentirte.

Entiendes que hay mejores cosas por hacer que quedarte pegada junto al teléfono, en vez de dar el primer paso para recuperarte.

8

Suicidio emocional asistido

Durante la segunda semana entramos en una fase que denominaremos: Modo Auto-Destrucción. Tu cepillo de dientes ya tiene telarañas de tanto desuso, tu pelo está tan sucio que repele hasta la lluvia. Tus uñas parecen cascos de búfalo acuático. Una crema depilatoria, o cualquier cosa que se le parezca, no pasa hace tiempos, ni por casualidad, por ninguna de tus axilas. Allí podría vivir perfectamente una manada de monos. Lo peor es que aunque no alberguen ninguno, la «selva» que al parecer ahora crece bajo tus brazos, huele como tal.

En tu intento por destruirte también físicamente, cómo andarás de descuidada y peluda que aquella vez que tu madre vino a visitarte para ver cómo seguías, te pidió («exigió» es una palabra más exacta) que te ducharas. ¡Y en vez de la barra de jabón que esperabas, lo que te puso en la mano fue una aspiradora! Y si nada de tu, a estas alturas, demacrado aspecto personal, sumado al desaliento y a la pobreza de espíritu que actualmente te invaden, es un claro indicio de que ya va siendo hora de tomar las riendas en el asunto y de retomar el control de tu propia vida, nada lo hará.

Cuando te encuentras así, hasta una cebolla encurtida es más activa que tú. Cuando nos encontramos en «Modo Auto- Destrucción» dejamos de pensar en esa «otra», imaginaria o no, con la que supuestamente él ya nos ha reemplazado, para enfocarnos en nuestro «Suicidio Emocional Asistido». Es decir, amparado por todos nuestros familiares cercanos y amigas que supuestamente buscan nuestra pronta recuperación. Algunas llamándonos con cierta, o tal vez demasiada, frecuencia para cerciorarse de que al menos seguimos vivas. Otras, acompañándonos discretamente desde una prudente distancia durante el doloroso, pero necesario, proceso. También están aquellas que nos incitan a salir, a beber como camellos con fiebre, a aturdirnos a base de dulces y pasteles que gustosamente nos surten en cada visita, y a ligarnos al primer desocupado e igualmente despechado que se nos atraviese en el camino.

Y suena cruel, pero para superar la crisis por la que atraviesas, no todas las amigas, ni sus buenos propósitos, nos sirven realmente. Por ejemplo, tu amiga Ana, con su marido de modales impecables y eterna sonrisa tipo anuncio de dentífrico, sumados a los dos hijos y a un tercero que viene en camino, ¿de qué podría servirte en estos momentos, cuando lo único en lo que puedes pensar es en los tres hijos perfectos, rubios y de ojos azules que ya no vas a tener con tu ex? Peor aún es la amiga que insiste en convencernos de que lo que necesitamos es sentar la cabeza, ¡pero lo que se le olvida es que ya ni siquiera tenemos con quién!

O Claudia, la amiga que tras haber sido plantada ocho veces consecutivas dice que ya no cree en el amor, ¿qué utilidad podría tener cuando no hace más que insistir en que la solución es renunciar a ellos del todo y convertirnos en lesbianas? Tania, que sí es lesbiana y a la que Claudia obviamente le parece una idiota, en vez de compadecerse y ayudarte lo único que hace es practicar yoga y filosofar. Y ¿quién necesita filosofar cuando lo que realmente te urge es una estrategia? O, un plan de acción inmediato por lo menos antes de que tu adorado tormento te cambie por alguna que tenga menos amigas disfuncionales que tú. Y, para finalizar, aunque Irina es dulce y leal, ¿no resulta una verdadera pesadilla cuando en vez de darte apoyo, no hace otra cosa que ponerse también a llorar? Mejor dicho, ¡terminas tú consolándola a ella!

Esas amigas que deberás evitar durante tu despecho

Para ayudarte a que no te sigan sumiendo en tu propia desgracia y, por falta de apoyo allá fuera, vuelvas a postrarte en esa cama de la que ahora desearías no haber salido nunca, para hacer justo lo que has venido haciendo desde su partida: llorar, dormir, pensar, maldecir y llorar un poco más, he elaborado una completa lista con siete categorías de amigas que, aunque aprecies, será mejor evitar, al menos hasta que tu corazón empiece a suturar.

1. La Amiga «Olímpica»: Todo con ella es una competencia. Aunque se ofrezca a ayudarte, ¡huye! No hay nada peor que intentar superar un despecho con alguien que dice ser tu amiga pero que, en secreto, siempre te ha tenido celos. Y aunque diga que le duele lo que estás atravesando, muy en el fondo se alegra de que, como ella, tú también te hayas quedado sin pareja. Compite y te reta en todo: en los deportes, por la atención de tus otras amigas, en tu carrera, tu vida sentimental y hasta en cómo te vistes. Si tú te compras un vestido nuevo, ella se comprará uno más caro. Si dices que te irás unos días a Nueva York, ella te dirá que se irá dos semanas. Si le cuentas que te aumentaron el sueldo, ella dirá que se lo subieron el doble. Esta amiga se ofrecerá «gustosa» a ayudarte si tú se lo pides. Pero ni se te ocurra solicitarle que interceda por ti ante él o que te asesore en tu vestuario. Bueno, a menos que quieras salir a la calle disfrazada con una manta de flores, unos calcetines que no combinan y un chal de crochet encima.

2. La Amiga «Esposa»: Aunque tenga buenas intenciones y lo intente, lo cierto es que un matrimonio aniquila la gran mayoría de células «de soltera» en el cerebro. Por ello y aunque la aprecies, tu amiga casada ya no piensa como tú y tampoco será una buena aliada para acompañarte en este proceso. Ni en ningún otro que se le parezca mientras tú sigas siendo la maravillosa mujer soltera que eres.

Para empezar, jamás accedería a acompañarte a tomar algo en un bar y si lo hace te dirá que debe estar de regreso en casa temprano. No cuentes con ella entre semana porque es cuando atiende al marido, ni los fines de semana, que es cuando atiende a sus tres hijos. Si vais a almorzar, no será en algún sitio donde al menos puedas recrearte la vista con los chicos guapos que quisieras ver, sino en su casa. Si le confiesas que has ido acumulando sentimientos de venganza no lo aceptará sino que, asustada, intentará disuadirte. En pocas palabras, lo que ella puede ofrecerte no es precisamente lo que tú necesitas ahora: una cómplice con visos de criminal, un vaso entero de whisky y el teléfono de su primo, el psiquiatra. Y no precisamente para consultarle nada.

3. La Amiga «Amateur»: No es que sea tu peor opción pero si acudes a ella no tendrá cómo brindarte ningún consejo que realmente te sirva. Básicamente porque no tiene ninguna experiencia en el plano sentimental. Nunca ha tenido una relación de verdad. Jamás la han invitado a salir más de dos días consecutivos y la relación más estable que ha tenido, tú y todas tus amigas sospechan, es la que tiene con su vibrador. Tú seguramente estás empecinada en recuperar a ese hombre, pero está claro que, si te lo propusieras, podrías salir a la calle a conquistar a cualquier otro. Ella en cambio no ha logrado siquiera que le hable ni el vigilante del edificio donde vive. Así como no se le puede pedir peras al olmo, no pierdas tu tiempo solicitándole consejos a alguien que no podría brindártelos aunque quisiera.

4. La Amiga «Por Cobrar»: Después de pedirle algún favor es como si tú quedaras en deuda con ella de por vida. No verá la hora de cobrarte aquella vez que te regaló un pañuelo desechable, o la vez que te condujo a casa en su coche o aquella ocasión cuando te invitó a tomar un café para que te distrajeras. Luego no sabrás cómo quitártela de encima porque no parará de llamarte y de pedirte que la acompañes a lugares a los que no querrás ir. Como al bautizo de su sobrino, a la tintorería a buscar unos vestidos, a ayudarle a bañar a su perro y cosas por el estilo. Una vez que le hayas abierto la puerta de tu corazón no habrá cómo sacarla de tu vida.

5. La Amiga «Sabelotodo»: En estos momentos esta mujer podría ser una pesadilla. Es la que entiende «todo» por lo que tú estás atravesando porque ella también lo ha vivido en carne propia. Cuando le cuentes lo que te ha pasado, ella te responderá con alguna anécdota propia que seguramente no te servirá, porque ninguna ruptura es realmente igual a otra. Es la que te llamará mil veces para decirte qué hacer y qué no. Toma lo que te sirva y desecha lo demás. Esta es tu ruptura, este es tu despecho y, digan lo que digan, tú serás la única en vivir tu propio duelo.

6. La Amiga «Roca»: Y no creas que porque es sólida bien podría convertirse en tu pilar de apoyo. Esta amiga es demasiado dura y radical. También cree que es la más madura de todas. Aburrida, inflexible y sin un ápice de humor, es la que no entenderá que la noche anterior te le hayas presentado a tu ex, en su casa, con un bate en la mano. En vez de aconsejarte, es la que tuerce los ojos en señal de fastidio, la que piensa que superar una ruptura no es tan difícil como lo has creído tú. Es demasiado severa y no te apoya en nada. Menos aún cuando tú le confiesas que en un ataque de celos quemaste toda su ropa. Tú, evidentemente, le pareces una inmadura sin dignidad y ¿quién necesita en estos momentos a alguien que nos recuerde lo bajo que hemos caído y lo que aún nos falta por caer?

7. La Amiga «Disneylandia»: Esta amiga es la que te desespera a base de exceso de positivismo. La que te alimenta tus esperanzas diciéndote que él regresará, que lo esperes el tiempo necesario —¡aunque sean diez años!— y agrega que lo perdones aunque tú le hayas contado que el muy desgraciado te ha dejado ¡por otro hombre! «Ya se le pasará», es lo que la muy despistada responde. Su estado permanente de «regocijo» te exasperará aún más cuando empiece a reenviarte a tu correo electrónico promociones y descuentos en artículos para decorar tu cocina. La cual, por supuesto, tú no piensas pisar ni en broma. Menos aún mientras dure tu despecho.

También te enviará cientos de mensajes en cadena de aquellos en donde se solicita dinero para salvar a los leones del Kilimanjaro, ayudar a encontrarle un riñón sano al hijo de la amiga, de un primo, de alguien en Groenlandia a quien tú ni siquiera conoces, para denunciar a un tal Kony o para ayudar a erradicar la hambruna en el mundo. Con tantos problemas reales como los que ahora tienes encima ¿quién necesita a alguien que pretenda que, además, resuelvas los del resto del mundo?

Recuerda: Ante una inminente ruptura lo importante es rodearte bien y saber escoger a tus amistades. Para saber qué tipo de compañía te conviene para llorar, reír, o para idear cómo vengarte de ese esperpento, sigue leyendo. Hay esperanzas.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Ya sabes que, por mucho que te estimen, hay ciertas amigas que no te servirán mientras dure tu despecho.

Ya sabes cuáles son exactamente esas amigas tóxicas que deberás evitar.

Las promesas significan todo,

pero una vez rotas, un «lo siento»

no significa nada.

9

Rebelde sin pausa

Han pasado tres semanas y, mientras tu despecho continúa, tú deambulas por las calles como un alma en pena. Es evidente, tú no vives, sino que a duras penas sobrevives. Por ello no es raro verte llegar al trabajo aún con la misma camisa de hace tres días, o que lleves puesto el sujetador al revés o, peor aún, encima de la misma blusa maloliente y desaliñada de la que hablo. O, que por tener la cabeza en las nubes, mientras cocinas eres capaz de quemar hasta el té. Tu mente no está aquí, está demasiado ocupada intentando lidiar con el shock de haberlo perdido. Como si solo él importara. Como si solo pudieras existir a través de él. Pero, un momento: ¿Y tú qué? En todo este doloroso proceso, ¿quién cuida de tu bienestar sino tú misma?

A la deriva y sin rumbo, sientes que, si pudieras, en estos días nefandos que siguen a la ruptura, te encerrarías en tu armario por el resto de tu vida y comerías solo lo que encuentres pegado en la suela de alguno de tus zapatos, o lo que quepa por debajo de la puerta de tu armario y, a duras penas, en el estómago. Tus amigos íntimos y tus familiares más cercanos se preocupan. También ese compañero de trabajo preocupado por tu bajo rendimiento (y también porque te vio en aquel garaje, dentro de tu coche, dormida, con el motor aún encendido, y pensó que era un intento de suicidio en vez del agotamiento físico y mental que ya padeces por no haber dormido durante más de tres días).

Y aunque tengan buenas intenciones poco o nada saben de tu realidad, ni tienen el poder de brindarte las armas adecuadas que necesitas para ayudarte a salir pronto de ese despecho. Son esas personas que mencioné anteriormente, quienes por alentarte terminan desanimándote aún más casi al punto de convencerte de ingresar en el sanatorio o en el convento que alguna vez tu propia madre te sugirió. Así que, mejor, deja a ese tipo de amigas en remojo. Cuando estés ya recuperada y tengas las fuerzas suficientes para rodearte de personas emocionalmente estables y aparentemente cuerdas, entonces, sí, ve a sus reuniones, apadrina a sus hijos, acompáñales al mercado y permite que te den consejos normales.

Pero ellos insisten en ayudarte y de nada sirve que te escondas debajo de una piedra, porque ahí también te buscarían y ten por seguro que te encontrarían. Primero te llamarían, pero, obviamente, tú no contestarías. Entre otras cosas, porque encerrada dentro del armario donde actualmente te has asilado es muy difícil escuchar el teléfono. Y, en el caso remoto de que lo hicieras, sería imposible coger el auricular y pasarlo por debajo de la puerta. Luego se llamarían entre ellas y se pondrían de acuerdo para una intervención. Eso sí, con mucho tacto y cuidado para no afligirte aún más de lo que intuyen o ya saben que estás. Tal vez por ello, sin que tú lo sepas, es que han pasado la última semana llamando a diario a todos los hospitales para cerciorarse de que no hayas ingresado en urgencias.

Escuchas a lo lejos que llaman a la puerta pero no te molestas en abrir. Bueno, a menos que sea él. Caso muy poco probable, teniendo en cuenta que ya te has enterado (o te «enteraron» a través de alguno de sus insensibles amigos) de que la semana anterior se fue de paseo en barco a Ibiza con unas exóticas bailarinas rumanas. De repente, notas que lo que ahora suena allá fuera, tan fuerte e insistentemente, no es el timbre de la puerta sino la alarma contra incendios. Tú ni sospechas, ¿por qué? Al no abrir y, temiendo lo peor, una de ellas se las ha ingeniado para accionarla. Y es así como logran la presencia inmediata del cuerpo de bomberos del barrio, que ahora, con la puerta del armario abierta a hachazos, te miran con extrañeza. Tú, escondida bajo un pesado abrigo, los miras con impotencia, confundida y muy avergonzada. Si hubieras sabido que los bomberos de la estación cercana eran tan guapos, seguramente no te habrían encontrado hecha un harapo; es lo que piensas.

Sin mayor preámbulo comienza la dichosa intervención. Tú, por supuesto, no quieres escuchar absolutamente nada. Especialmente cuando te dicen que él nunca va a volver y que lo mejor que te pudo pasar en toda tu vida es haberte quitado ese lastre de encima. Lo único que quieres es alcanzar ese trozo de tortilla disecada que está sobre la encimera de la cocina. Justo ahí, en el mismo sitio donde la dejaste hace un par de semanas. Aquel día en que tomaste la decisión de invernar perpetuamente. Las oyes hablar pero no las escuchas. Lo único que realmente quisieras escuchar es el sonido del teléfono. Que sea él, desde Ibiza, o donde esté, con voz de gnomo engripado, diciéndote (o mejor suplicándote), tal y como lo soñaste, que lo perdones y que vuelvas con él.

Mientras te alimentan a la fuerza, y si pudieran por vía intravenosa, tú solo alcanzas a oír cosas como: «Pero si no te merecía. Juan Antonio era muy poca cosa para ti. Ya lo olvidarás. Lo mejor fue que se largara y te dejara en paz.» Lo que tú en cambio escuchas es: «Tonta, ¿qué hiciste? Tú no te merecías a un hombre como Juan Antonio, por eso se fue. Mírate cómo estás de fea, con razón ha huido. Lo peor que te pudo pasar fue que se largara, y ahora ¿qué va a ser de ti?» Para cerrar con broche de oro, nunca falta quien agregue: «Eres tan bonita y tan inteligente... Te mereces algo mucho mejor que él.» O, el típico: «El problema es él, no tú.» Y vaya, cómo quisieras creerles en ese preciso instante, pero la maldita culpa no te deja. Y entonces, incrédula como estás, para torturarte aún más, como si no fuera suficiente, piensas: «Si fuera tan bonita y tan inteligente como dicen, ¿por qué no está aquí conmigo diciéndome que me adora y consolándome, en vez de navegando en un barco por las costas de las Islas Baleares con todos sus escandalosos amigos y esas fulanas rumanas de pacotilla?»

Obviamente, la invasión de pensamientos negativos no se hace esperar. Y es así, como la primera, y posiblemente única, intervención resulta todo un fracaso. Lo bueno de todo esto, si es que hay algo bueno para rescatar, es que la última parte pudo haberte hecho reaccionar. Aunque sea temporalmente. De repente, te sientes un poquito mejor y la dignidad aflora. «¡Tienen razón! ¡Y yo aquí llorando por un inútil que ni siquiera se merece una mujer como yo!» Una vez «aparentemente» recuperada, tus amigas se van posiblemente convencidas de que gracias a sus buenos oficios tú ya estás del otro lado, camino a una recuperación inmediata y, lo más importante, ¡definitiva!

Pero, por algo he dicho «temporalmente». Solo basta que salgan por esa puerta para que tus pensamientos negativos vuelvan a aparecer. Lo bueno es que, eventualmente, ellas también lo harán. Cuando se den cuenta de que sus buenas intenciones no surtieron el efecto deseado, cuando cambien de estrategia y entiendan que la nueva que ideen debe ser diametralmente opuesta a la que indicaba que había que curarte las heridas y animarte para que las lamieras hasta sanar. Una nueva estrategia en la que te ayudan a que tú te seques las lágrimas, te afiles las garras y te armes hasta los dientes para embarcarte en la batalla más importante de tu vida: la de tu propia recuperación.

Las frases de aliento que nadie querrá escuchar

• «Todo sucede por algo.» O, peor aún: «No hay mal que por bien no venga.»

Tú piensas: ¿En serio? ¡Cuando el peor mal es estar sin él y el único «bien» es que ese zángano regrese de rodillas!

• «Si es para ti, algún día regresará y volveréis a estar juntos.»

Tú piensas: ¿Y más o menos cuándo sería eso? ¿En el fin del mundo? ¡Lo que deseo es que esté aquí y ahora!

• «Ahora tendrás más tiempo para dedicarte a ti misma.»

Tú piensas: Valiente consejo. ¡Más tiempo para dedicarme a agonizar, a comerme las uñas y a extrañarlo!

• «Ya no eres ninguna niña y no hay tiempo que perder extrañándolo. Levántate y sal a conseguirte uno nuevo.»

Tú piensas: Ya estoy vieja y por eso me dejó el muy infeliz. ¡Qué desgracia la mía, ahora sí llegaré a la vejez sola!

• «Puedes conseguirte algo mejor.»

Tú piensas: ¿Qué dice esta insensata? Como él no hay ninguno. Y si lo hubiera, ¿dónde demonios pretende que lo encuentre? ¿En el salón de mi casa?

• «Es mejor haber amado y perdido que jamás haber amado.»

Tú piensas: ¡Es mejor no haber conocido ni amado nunca a ese desgraciado y no sentirme ahora como una perdedora!

• «Estás mucho mejor sin él.»

Tú piensas: Si estar «mejor» es haber adelgazado ocho kilos, no dejar de llorar hace semanas, cargar con estas ojeras que parecen platos de sopa por no dormir y no tener ningún interés en seguir viviendo, supongo que tienes razón y ¡sí, estoy mucho mejor sin él!

• «Ahora sí podrás encontrar a uno que te merezca.»

Tú piensas: ¡Pero si el único que me merecía era él! Si soy tan fabulosa como dices, ¿por qué no está aquí diciéndomelo él?

• «El tiempo lo cura todo.»

Tú piensas: Menos un corazón partido en mil pedazos como el mío. Que me cure la gripe, ¡que de este despecho me encargo yo!

• «Hay muchos más peces en el mar.»

Tú piensas: ¡Eso es precisamente lo que me temo, que al ver semejantes ofertas allá fuera, el muy cretino se olvide de mí y nunca vuelva a buscarme!

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Ya sabes que no comer o embarcarte en cualquier comportamiento autodestructivo solo retrasará aún más tu progreso.

Las intervenciones no sirven de mucho si tú aún no estás preparada para aceptar que se acabó, para olvidar y sanar.

Ya sabes que las frases de aliento no sirven para nada si tú misma no estás convencida de que ese es tu propósito.

No llores porque se acabó, más bien sonríe porque lo viviste... (Y porque harás hasta lo imposible para que algún día el muy desgraciado se arrepienta...)

10

El Festival Internacional del Llanto

Sintiéndote tonta y cada vez más angustiada, regresas a esa rutina que te lleva a no dormir, no comer, o, por el contrario, a tragar como una hiena famélica, a no salir de tu casa, no relacionarte y, por supuesto, a huir de las visitas y las llamadas de tus amigos por temor a que te reprendan por seguir igual de mal, incluso tal vez peor, que la última vez que te vieron.

Pero, mientras te decides a recuperarte y sigues aplazando ese duelo que, te guste o no, tendrás alguna vez que vivir, lo más seguro es que para animarnos también ingiramos cantidades astronómicas de chocolates y alcohol. Supuestamente, para ahogar las penas, pero al parecer las muy condenadas han aprendido a nadar. Porque nada hace que se disipen y esa sensación de abandono ha vuelto a brotar. Nada parece funcionar. Esta vez tu despecho es más intenso. Tú solo quieres estar sola, o con él, si es que el muy sinvergüenza se digna a regresar. Preferiblemente arrepentido, con el rabo metido entre las piernas y arrastrándose como un gusano malherido, tal y como lo soñaste.

Y es aquí, precisamente en este punto, cuando pensamos que todas esas cosas terribles que hacemos en contra de nosotras mismas, supuestamente para menguar la tristeza —como esas ganas locas de inflarnos con helados de dulce de leche, fumar en serie, cajetilla tras cajetilla, como delincuentes recién condenadas, beber para olvidar hasta que el hígado esté listo para explotar—, son las que nos servirán para apaciguar el insoportable dolor. También es cuando pensamos, erróneamente, que todo lo malo que hagamos en contra de nosotras mismas llegará a sus oídos y, al final, generará en él la suficiente lástima para que se le ablande el corazón y, en aras de lo que decía que sentía por nosotras, se anime a buscarnos de nuevo. «¡Vamos! —piensas—, ¡Algo tenemos que importarle todavía a alguien a quien le entregamos todo nuestro corazón!» Craso error. Aparte de varios kilos de más, uno que otro grano en la cara y un complejo de foca que, seguramente adquirirás tras engullirte todo lo que se te atraviese por delante, nada de tu comportamiento autodestructivo inspirará ni la más mínima lástima en él. Ni en nadie más, pensándolo bien.

Una de dos:

La siguiente es una lista de emociones que muy posiblemente sentirás y de situaciones con las que muy seguramente tendrás que lidiar desde el momento que os dijisteis adiós, hasta aquel en que puedas volver a decirle «hola» a tu nueva y sana vida. Toma nota y recuerda que todo es absolutamente normal. Desde analizarlo todo a no hacer absolutamente nada. Todo vale a la hora de lidiar con tu propio despecho, incluso esos horribles extremos para los que muy seguramente ni tú, ni nadie, nunca jamás estuviste preparada. Por ello, no te asustes si en vez de llorar, ríes descontrolada, para volver a llorar inmediatamente después. Si un día dices que lo detestas y al que le sigue inmediatamente después, tomes la decisión de buscarlo y recuperarlo. Y no es que estés loca, ni tampoco sirve de nada que tus amigos traten de convencerte de hacer lo que ellos harían ante una situación semejante. Seguramente basados en la teoría más que en la práctica. Pero, porque todos los despechos no son iguales y por ende no deberán ni podrán ser enfrentados de la misma manera, aprende a identificar cómo es que estás viviendo el tuyo. La siguiente es una lista de dos posibles reacciones distintas, pero normales, ante una misma situación de desilusión.

Podrías:

Pasmarte. No entiendes qué pasó, por qué tu relación se acabó ni muchísimo menos por qué te tuvo que suceder a ti! Tras el shock inicial, como si estuvieras anestesiada, deambulas por el mundo como un ente. Absolutamente desligada de todo. Incluyendo la realidad.

O, tal vez:

Optas por creer que entiendes qué pasó y procedes a echarle toda la culpa a él. Andas más inquieta que nunca y pretendes llenar cada espacio libre de tu vida, ese que queda entre dormir, llorar y volver a dormir, con una serie de actividades múltiples que creerás que te servirán al menos para no pensar.

Podrías:

Dudar. No sabes si podrás volver a confiar en alguien otra vez. Tampoco si ese dolor que ahora sientes algún día se irá o si volverás a sentir alguna vez esa felicidad que crees perdida para siempre.

O, tal vez:

Creerás que tú no necesitas un duelo sino una víctima de turno para poder ejecutar tu próxima venganza: ¡enamorarte, del que sea, y cuanto antes!

Podrías:

Desenfocarte. Tu alma y tu cuerpo, dolidos y desconectados entre sí, te dan paso a una especie de depresión súbita en donde reina la desesperanza. Te sientes indefensa y crees por momentos que de este golpe no vas a poder recuperarte jamás. Tu autoestima está gravemente lesionada y has perdido la habilidad de concentrarte y de tomar decisiones.

O, tal vez:

Creerás que el mejor remedio para evitar esa latente depresión es salir de marcha. Crees que de este golpe te vas a recuperar más rápidamente confundiéndose entre la música, las luces, el alcohol y, mejor aún, entre los brazos de un nuevo prospecto. Piensas que el secreto está en enfocarte en una nueva meta y por ende, durante esta fase, tomas las peores decisiones.

Podrías:

Confundirte. Tu mente es capaz de aceptar que tu relación se acabó pero tu corazón aún no lo entiende así. Por ello, por momentos crees que tu ruptura es pasajera y que la relación se puede salvar, otros, que tu pareja recapacitará y que algún día volverá.

O, tal vez:

Dedicarás tu tiempo de duelo a hacer cosas para asegurarte de que no te olvide y a idear estrategias con las que supuestamente lo animarán a que regrese a ti.

Podrías:

Obsesionarte. Te has vuelto monotemática y no puedes más que hablar de tu ruptura. Cuando no tienes con quien hacerlo, esos pensamientos nocivos interrumpen tu funcionamiento normal, te paralizan y te torturan durante la noche y también durante el día. Recreas en detalle los momentos previos y analizas una y otra vez la última conversación que tuvisteis porque piensas que allí seguramente está la respuesta a todas tus preguntas.

O, tal vez:

No quieres hablar con nadie. Respondes con evasivas y te niegas a desahogarte. Cada pensamiento que te asalta lo reemplazas con alguna actividad para distraerte. Tu estado de negación te impide afrontar tu duelo y hace que el proceso de recuperación sea aún más lento.

Podrías:

Angustiarte. Sufres de frecuentes ataques de ansiedad que te llevan a veces a petrificarte del miedo. Eres incapaz de valerte por ti misma, de ordenar tus pensamientos y de tomar cualquier tipo de decisión.

O, tal vez:

Por el contrario, eres incapaz de quedarte quieta ni un solo instante. Tu actitud es desesperante. La taquicardia, los temblores y la dificultad para respirar estarán a la orden del día.

Podrías:

Descontrolarte. Te sientes incapaz de moderarte, menos aún, de controlar ninguna de sus emociones. Por ello lloras a mares y llamas a tus amigos insistentemente para quejarte y desahogar toda tu frustración.

O, tal vez:

Controlas tus emociones a punta de pastillas: para dormir, para concentrarte, para la energía o para doparte. Cualquier cosa que te sirva para evadir la realidad y no tener que afrontar el dolor propio de cualquier duelo.

Podrías:

Agobiarte. Si para rematar tras tu ruptura estás contemplado un divorcio, es decir, si encima de todo estás casada, te sentirás abrumada pensando en el futuro y en cómo dividirás las propiedades, los ahorros, las mascotas, el tiempo con los hijos y, en general, la vida que habías construido con tu futuro ex esposo. Las finanzas y cómo lidiar con ellas sola, de ahora en adelante, consumirán gran parte de tus pensamientos.

O, tal vez:

Presa de la rabia y gracias a un impulso irrefrenable, sin pensarlo siquiera llamarías a un buen abogado, quien querrás que te ayude a fraguar tu máxima venganza: ¡quitarle todo y dejarlo literalmente en la calle!

Podrías:

Descompensarte. No te pasa la comida y difícilmente logras conciliar el sueño. El insomnio y la pérdida de peso están contemplados tras una ruptura.

O, tal vez:

Por el contrario, comerás sin control, como una liebre recién salida de una dieta y dormirás en exceso como un lirón medicado.

Podrías:

Flagelarte. Si la ruptura fue la consecuencia de una infidelidad de tu pareja el proceso de sanación será más complicado. Te sentirás traicionada, maltratada, agredida, usada y humillada. Sientes que no existe ni el bien ni la justicia en el mundo.

O, tal vez:

Intentarías hacer justicia por tus propias manos y desperdiciarías aún más esfuerzo, dinero y tiempo en constatarlo que en tu recuperación emocional. Si es el caso, hasta contratarías un investigador privado, interceptarías su línea telefónica y recolectarías las pruebas suficientes para demostrarle su falta. Y aunque es más que seguro que, con las pruebas en la mano, lo acepte, después de armarle un buen escándalo salgas de allí con una sensación de vacío y entendiendo que no has logrado absolutamente nada. Bueno, en el caso de que uses esas mismas pruebas durante el juicio de divorcio y así asegures al final una mejor tajada.

Podrías:

Enfurecerte. Sientes rabia y la manifiestas de una manera tan incontrolable a veces que tus amigos se preocupan por ti. Varios floreros después entiendes que tirar cosas contra la pared no resuelve nada, ni disipa tu rencor, ni lo traerá de vuelta.

O, tal vez:

La rabia que sientes es hacia ti misma y un extraño comportamiento autodestructivo aflora en ti. Es como si quisieras acabar con lo poco que queda, incluyendo tu dignidad.

Podrías:

Culparte. Si tienes hijos te preocuparás por cómo se lo comunicarás y cómo lo tomarán ellos. Súmale, para mayor desgracia, ese sentimiento de culpabilidad que aflora al pensar que «por tu culpa» les habrás infligido un gran daño sicológico.

O, tal vez:

Enajenarte. También es normal que desatiendas un poco tu rol de madre mientras logres ordenar tus ideas.

Y, si en el peor de los casos, te convences de que fuiste tú quien falló, te culpas a ti misma y permites que te invada la duda sobre qué tan buena pareja eres y el arrepentimiento porque en el fondo crees que has podido hacer más para salvar esa relación aunque a todas luces, desde hace algún tiempo tú y todos a tu alrededor supieran que iba a terminar mal. O, peor aún (si es que eso fuera posible), te sientes desafortunada. Crees que nada te sale bien y te convences de ser la única víctima en todo esto. Más bien, mires bien a tu alrededor y, si ni aun así te sientes mejor, te invito a que sigas leyendo y constates por tu propia cuenta de que la tuya es una ruptura más de las millones que acontecen a diario en el planeta.

Pasado un tiempo, tus amigos también se alejarán en el momento en el que se den cuenta de que si no te has recuperado a estas alturas, es básicamente porque tú no has querido hacerlo. Porque en vez de buscar una cura o tu propia sanación, lo que haces es prolongar tu agonía —y la de ellos— como una forma de manipulación, para inspirar lástima y lograr tu cometido que, a estas alturas, ya está claro para todos, menos para tú misma: lograr que él regrese.

Sin una estrategia maquiavélica ideada sin ningún as debajo de la manga (que probablemente tenías antes), sin el objetivo de doblegarlo y darle una lección, lo único que anhelas ahora es que regrese y que las cosas entre ambos vuelvan a ser como lo fueron. Pero ¿qué clase de objetivo es ese? ¿Recibirlo, recargado y sintiéndose el rey de Prusia, lleno de las mismas dudas y exactamente con el mismo comportamiento inaceptable y desconsiderado que tenía antes de que tú te decidieras a aceptar que se fuera? Y, peor aún, ¿después de haber intentado en vano recuperarlo como lo hiciste aquella vez cuando lo fuiste a buscar a la oficina y él se escondió? ¿No sería mejor aprovechar ese momento para quitarte esos kilitos de más, para afeitarte esas piernas, depilarte esas cejas y ese bigote con el que ya pareces un primo lejano de Groucho Marx? ¿Para hacer nuevos amigos, leer, aprender otro idioma y viajar? ¿Para inscribirte en un gimnasio, tonificar tu cuerpo y salir a mostrarte como la fabulosa mujer que eras y que aún eres bajo esa gruesa capa de desidia? Suena bien, pero no. Al menos no todavía.

Y en el fondo, muy en el fondo, lamentablemente debes admitir que buscar su compasión es precisamente lo que quieres y lo único que crees que funcionaría en este instante. Piensas que ha llegado el momento de cambiar de táctica pues ni llorar escondida en tu casa, ni los consejos, ni las frases de aliento de amigos y conocidos, ni salir a la calle otra vez, ni beber hasta quedar inconsciente, ni dormir tres días seguidos, ni salir con otro para darle celos, ni tirarle piedras a su casa, nada ha funcionado realmente. Crees que lo has probado todo menos demostrarle realmente lo mucho que has estado sufriendo por él. Tal vez, piensas, si él se entera, de alguna manera, eso le despertará esa misericordia que tú aún crees que tiene. Finalmente se dará cuenta de que nadie en este mundo lo amará más de lo que lo amas tú. También sentirá que tú has bajado las armas y ya no quieres pelear más. A su vez, sigues pensando, él seguramente sentirá menos temor de acercarse de nuevo, sabiendo que lo espera una mujer abnegada que está dispuesta a perdonarlo y no una arpía enfurecida con un mazo en la mano dispuesta a rechazarlo a golpes.

Lo que buscamos cuando entramos en ese estado —sobra decir que es el más lamentable de todos— y sentimos que nada de lo que planeamos nos ha resultado como hubiéramos querido, cuando la angustia se vuelve insoportable, tomamos el camino más fácil de negarnos a vivir de lleno un duelo que seguramente nos generará mucho dolor pero que es necesario. Y, por el contrario, decidimos arrastrarnos como cucarachas tan solo para recuperar a ese ex fugitivo que un día se marchó sin mayor explicación. Pero recuerda: él ya se fue, se movió. Pero la que no va a poder volver a moverse a ningún lado si sigues comiendo de esa manera tan desaforada, eres tú. Porque el único ejercicio que haces mientras estás así, es cuando caminas directo hacia el refrigerador, descalza y sin ganas, y con ese espantoso pijama de toalla. Ese que les has dicho a tus amigas que es modelo «Flashdance» o retro, cuando la realidad es que ha perdido su forma y ahora parece una carpa de circo, por tanto uso y abuso. Esa prenda maloliente que tú no te quitas ni bajo amenazas, es ahora tu mejor amiga, tu aliada y compañera de desventuras. La que te has puesto tanto y a la que vives tan apegada que, tras este miserable despecho, al parecer tendrán que removerte con una cirugía plástica. Esa misma que no te quitas ni para bañarte siquiera y por eso ya tiene hasta moho. Bueno, «bañarse» es un decir, pues más agua cae sobre un cactus en un desierto que sobre ti desde que él dijo adiós. Tu masoquismo no para ahí. Vives distraída todo el día por el dolor. De hecho este se convierte en la excusa recurrente para no hacer nada de lo que normalmente harías por tu propio bienestar si la situación, a este punto insoportable, fuera otra.

Lo has intentado todo pero lo único que has recibido hasta ahora son mensajes confusos y negativas a verte. Para rematar, ninguno de tus amigos quiere secundarte en ninguno de tus experimentos por despertar en él alguna compasión: ni enviarle un vídeo en el que te grabaste metida en una bañera, con un secador de pelo encendido en la mano, llorando y suplicándole que regrese. Ni dedicarle un poema, ni escribirle una canción y cantarla, con tu propia voz. Ni mandarle regalos, ni enviar a tus amigos para que intercedan por ti. Nada funciona y nada logra animarte mientras te doblegas hasta más no poder. Ni las súplicas de tus familiares y amigos, ni tus logros en el trabajo, ni las metas que te habías impuesto a lo largo de los años y que poco a poco habías ido cumpliendo.

No te entusiasman ninguno de los planes a los que te invitan para animarte, ni te ha vuelto a llamar la atención el guapo vecino del 4B, quien desde hace meses te hace señales de humo para que te fijes en él. Y ahora con más intensidad ya que sabe que estás sola. Y, ante la poca efectividad que ha tenido tu nueva maniobra, es muy posible que a los golpes —esos que tú misma insistes en darte— hayas empezado a entender que intentar generar compasión en vez de admiración, no es lo que te va a ayudar a salir de ese estado tan deplorable. También lamento informarte que sin voluntad, tu recuperación es casi imposible. O, por lo menos lo será durante los próximos diez años. Y, pensándolo muy bien, ¿quién, en su sano juicio (del que en este punto tú tienes realmente muy poco) quiere sentir y verse así durante 3.653 días (sumados los tres años bisiestos que abarca un período de diez años, por supuesto) seguidos? ¡Vamos! Está bien, exagero, pero recuerda: no hay pena que dure cien años, ni cristiano que la resista. De corazón, espero que este sea tu caso. En este Festival del Llanto y del desaliento que, por voluntad propia, has ido convirtiendo tu vida, lo único que haces es llorar. Lloras mientras duermes y también al despertar. Lloras a mares mientras lees una tira cómica como si estuvieras leyendo el obituario de algún conocido en el diario.

Sollozas mientras ves una película romántica (especialmente durante el final feliz) en la que todo lo que hacen y dicen (aunque nunca te lo hayan dicho a ti) te recuerda a él. De noche, sola en tu habitación, puedes jurar que la sombra de ese árbol que se asoma a través de la cortina, es igualita a él. Esto te hace llorar con mayor empeño porque, segundos después, constatas que no era él quien en la mitad de la noche, cual hombre araña, se las había arreglado para meterse por tu ventana a rescatarte. Te secas las lágrimas como puedes, tomas impulso y lo asumes —solo porque así lo quieres— como una señal inequívoca de que Juan Antonio de Jesús, o como quiera que se llame tu pesadilla recurrente, está pensando en ti, dondequiera que esté. Solo, acompañado o con quienquiera que haya estado durmiendo en los últimos días.

Tu propia imaginación te tortura; por momentos quieres desaparecer. Tal vez no. ¿Y si a Juan Antonio le da por regresar de sorpresa y no te encuentra? Has regresado a la fase «Faquir», y no te alimentas con comida, sino con falsas esperanzas. Y yo me pregunto: ¿ni siquiera te parece sospechoso que, si así fuera, tras tanto tiempo, él al menos habría dado señales de vida? ¿No habría tenido algún gesto o habría manifestado algún destello, pista o cualquier cosa parecida, de que volver está entre sus planes inmediatos? Lo cierto es que te sientes paralizada. Y la mala noticia es que, debido a ese torrente de pensamientos que te torturan, real y efectivamente, lo estás.

Y si no te has convencido aún de que ningún Juan Antonio, ningún vecino del 4B, ninguna amiga o familiar, ningún compañero de trabajo, tiene la habilidad ni el poder de remendar tu corazón roto, a menos que tomes la decisión de repararlo tú misma, así pasan tus días. Llorando, maldiciéndolo, añorándolo y fustigándote cada vez más con el látigo, como si lo que buscaras no fuera una reconciliación sino una beatificación del mismísimo Vaticano.

Día tras día, semana tras semana, mes tras mes y, esperemos que, tras leer este libro, no sea año tras año, tus estados de ánimo varían entre amarlo y odiarlo, u odiarlo y amarlo inmediatamente después. Entre planear cómo buscarlo para pedirle que vuelva contigo o solo para torturarlo. Y entonces te preguntas: «¿Me habré convertido en una psicópata de esas?» Como consejo: esconde los cuchillos y cualquier elemento corto-punzante que hayas dejado por ahí. Tu martirio parece no acabar y te has vuelto tan testaruda que hasta tus amigos y familiares han empezado a rendirse y a dejarte a tu suerte. Es altamente probable que sea porque estás realmente insoportable. Porque, a diferencia de ti, ellos ya han entendido que nada hay que hacer con alguien que no quiere sanar y que insiste en sufrir. A pesar de las inequívocas señales de que esta vez no es una pelea más, sino que realmente esa relación, por la que tú te martirizas y de paso martirizas a los demás, llegó a su fin.

Aprende a llorar con estilo

Llora. Es la forma más rápida de sacarte de dentro eso que te carcome y también la más eficaz, si es que de verdad quieres sanar. Pero seamos realistas, es horrible sentir que la gente nos señala porque nos ven débiles y como despojos humanos poco dignos de admirar. Porque, por muy sincera y franca que te precies de ser, en este momento no puedes darte el lujo de andar por ahí de capa caída, desalentada y, menos aún, con los ojos llorosos, si no quieres que aquellos chismosos te hagan aún más difícil la recuperación. Si no quieres atraer la mirada o los comentarios crueles de los curiosos, entrénate para llorar en tu casa o, en el peor de los casos, en público, pero, eso sí, con mucho estilo. Y si quieres llorar y no puedes hacerlo a cántaros, como realmente quisieras, induce el llanto pelando cebollas, viendo fotos suyas, escuchando música triste o incluso punzando uno de tus ojos con un bolígrafo.

¿Ojos rojos? ¡Que no se note que has llorado!

Bienvenidas las gafas, los sombreros de ala ancha, las pelucas y los disfraces para que no te reconozcan ni tus conocidos. Pero, en el caso de que estés hecha una piltrafa humana y que lleves varias noches llorando y sin dormir, disimula tu aflicción de una forma práctica y efectiva. Recuerda, a nadie más que a tus seres queridos les importa realmente lo que tú vives, y es tu responsabilidad, única y exclusiva, sacarte de adentro todo lo feo que estás sintiendo sin que por ello termines siendo el payaso de un circo en el que todos te mirarán con más curiosidad que si estuvieran ante la «Mujer Manguera». Y aunque de tanto llorar bien podrían empezar a llamarte así o «Mujer Regadera», recuerda siempre: primero muerta que humillada. Entonces, manos a la obra. A tapar cualquier rastro de una cuchillada mortal.

• Arroja agua fría sobre tu rostro. Si no te ayuda a serenarte instantáneamente, al menos te servirá de excusa. Di que llovía por tu casa, inventa que se reventó un tubo de agua en el garaje o inventa que acabas de llegar del gimnasio y por eso estás sudando.

• Aplica una compresa fría sobre tus ojos. Utiliza lo que encuentres a mano, ya sea una toalla mojada, unas rodajas de pepino, dos cucharas o un par de bolsas de té humedecidas. Déjalas diez minutos y sal como si nada. Si te preguntan qué haces, di que se te olvidó bañarte antes de salir y por eso la toalla mojada; que intentas un nuevo tratamiento para borrar las líneas de expresión, más potente y económico que el bótox para explicar los pepinos; sobre las cucharas di que son para calentarlas pues no quieres tomar esa sopa que trajiste para el almuerzo, fría. ¿Y las bolsas de té? Di que tu nutricionista te recomendó consumirlas así como parte de tu nueva dieta.

• Hidrátate constantemente. Toma mucha agua, muchos líquidos. Y, si todo lo anterior falla, mucho alcohol. Esto hará que te dé aún más sed y que quieras tomar aún más agua, evitando así la inflamación.

• Si estás en casa, antes de salir bate tres claras de huevo en un bol y haz una especie de mascarilla. Aplícala quince minutos sobre el rostro y te prometo que saldrás más tiesa y maja que cualquier modelo con retoques digitales.

• Haz ejercicio. No solo te ayudará a mejorar la circulación sino que una vez que te veas guapa y te sientas llena de energía, ya ni ganas te quedarán de seguir llorando.

• Aplica crema para las hemorroides sobre tus párpados. Suena asqueroso y te será muy difícil quitarte de la mente la impresión que te causará, pero créeme, funciona.

• Mantén una posición erguida. Aun cuando duermes, si es posible. La gravedad hará que los fluidos bajen y que los tejidos se desinflamen.

• Disimúlalo con maquillaje. Aplica un corrector más claro que tu piel alrededor de los ojos. O crea un efecto visual distractor sobre el rostro. Una cicatriz o algo por el estilo, que haga que estén más ocupados viendo tu supuesta herida que el rastro de las lágrimas en tus ojos.

Cómo llorar en público

No te quedes en esa madriguera en la que has convertido tu casa. Si lo que te preocupa es que te vean llorosa y acongojada, los siguientes son algunos consejos prácticos para que salgas a la calle, te distraigas y te des cuenta de que mientras tú lloras, el mundo sigue su curso y te recibe con los brazos abiertos.

a) Respira: Oxigenar la mente es un calmante muy eficaz. Hazlo despacio e inhala profundamente por la nariz. Si te preguntan por qué estás respirando así, di que es un ejercicio que te enseñaron en tu clase de yoga.

b) Sonríe: Nada es más efectivo para confundir a tu sistema nervioso que enviarle las señales equivocadas. Que los demás piensen que si estás llorando, ¡es de la risa!

c) Simula que estás leyendo algo cómico: Coge un libro, una revista o un diario y suelta «jas» intencionales y de vez en cuando, para que tus sollozos se confundan con carcajadas. Asegúrate de que sea algo gracioso de verdad, nada de un obituario, una noticia trágica o la sección de economía del periódico. Bueno, aunque pensándolo bien, esa tal vez también podría servirte para sacarte alguna que otra carcajada.

d) Escóndete: Busca la pared o el árbol más cercano para tapar tu rostro de los curiosos, hasta que se te pase ese incómodo y repentino «ataque de sollozos».

e) Lleva un paraguas: Si hace sol, podrás inventar que te quieres ocultar del reflejo, y si llueve a cántaros, te puede ser de gran utilidad. Aunque lo que más te serviría en este caso es dejar que la lluvia te moje y que las gotas se confundan con tus lágrimas.

f) Picante: Preferiblemente en una cena, pide el picante más fuerte que tengan en el restaurante. Ingiérelo delante de todos. En instantes te pondrás roja, toserás compulsivamente y se te aguarán los ojos. Aprovecha el momento para llorar a tus anchas y que culpen a todo el estado de Jalisco.

g) Usa gafas: Es la opción más popular pero la que menos me gusta porque es evidente y predecible. Pero si insistes, tápate un ojo con un parche y di que te has despertado con una infección en un párpado. Asegura que tu médico sugirió lo de las gafas para no infectar el otro. O di que tienes un orzuelo y añade que es altamente contagioso.

h) Cambia de peinado: Di que ahora eres emo y hazte uno en el que la parte delantera te tape los ojos. Para hacerlo más creíble, cambia de ropa y di que te has aburrido de verte siempre igual.

Y mientras lo haces, recuerda que el dolor nos hace más fuertes, las lágrimas nos convierten en seres más valientes, las rupturas sentimentales nos vuelven más sabios. Así que, en vez de perder tu tiempo sufriendo por algo que no has podido y muy posiblemente no podrás cambiar, por lo menos no a base de llanto y lamentos, mejor agradece lo que has vivido en el pasado porque eso es lo que te garantizará un mejor futuro. Te lo aseguro.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Aprendiste la diferencia entre arrastrarte y sufrir con estilo.

Ya sabes cómo llorar sin que nadie te vea o inventar excusas creíbles si es que te han visto sollozando y con el rímel corrido.

11

Atracción fatal

En esa montaña rusa emocional sobre la que ahora pasas tus días, sobra decir que para nada emocionante o divertida, ya habrás comenzado a creer que tus sentimientos te han enloquecido de dolor. ¡Y el muy desgraciado que todavía no llama ni para preguntar si estás viva! Entonces recapacitas y piensas en un momento de lucidez: «¡Ojalá regrese de sus vacaciones de verano calcinado de tanto sol y con el corazón tan partido como lo tengo yo. Ojalá esa modelito de ropa interior por la que seguramente ya me cambió le haya contagiado las ladillas!»

Y no es que estés loca por cambiar de humor a medida que pasa el tiempo o, para mayor exactitud, cada vez que gira la aguja del reloj, del cual no despegas los ojos desde hace varias semanas. Nos guste o no, es el proceso natural tras una ruptura: tristeza, dolor, rabia, sed de venganza y esas ganas locas de hacer una que otra tontería que se te vaya ocurriendo en el camino con la secreta intención de hacerlo reaccionar. O al menos para fastidiarle un rato la vida.

Como es normal también que, de repente, concibas cosas como llamarlo, pasada de tragos, a las cinco de la mañana, sin hablarle, tan solo para escuchar su voz (y de paso para cerciorarte de que esté en su casa metido bajo sus mantas; lo malo es no saber con quién). O estacionar frente a su edificio, como una acosadora profesional, para cerciorarte de que volvió a dormir a casa, preferiblemente solo. O tal vez se te ocurra algo peor, como dedicar horas enteras a escribirle suplicantes mensajes a su correo. Esos mismos que enviarás y que seguramente lamentarás inmediatamente después. Y digo «algunos» (porque puedes estar segura de que una vez que superes el pudor inicial, ya más animada, después del primero vendrá un segundo y, ponle la firma, un tercero y tal vez un cuarto). Tu insistencia es tal que ante su falta de respuesta, lo seguirás haciendo hasta que te marquen como spam.

Como una loca, tus mensajes oscilarán entre dulces y tiernos, pasando por tristes y suplicantes, para rematar con otros ya subidos de tono y a modo de reclamo. O incluso de amenaza. Al parecer nada funciona y nada parece hacerte desistir de tu frustrado plan para conmoverlo durante ya más de cinco semanas. Al tal Juan Antonio, es como que realmente se lo tragó la tierra. Ni rastro de él. Entonces, reflexiona y piensa: «¡Ojalá de verdad se lo haya tragado la tierra, pues tras ignorarme de esta manera no quiero volver a saber nunca más de él!» Y ojalá así fuera pero lamento decirte que falta aún mucha tela por cortar.

Cómo se vengaría una demente de verdad

Y hablando de cortar, presa de la furia ante este impávido silencio del que has caído víctima, ¿por qué no, de paso, cortarle en retazos todas sus corbatas y camisas? Y entonces recapacitas: «Pero ¿y qué pasa si las necesita? Pobrecito.» O peor aún: «¿Qué se va a poner cuando vuelva? Pero más te puede la furia y como estás desesperada, sin saber qué hacer, ni con quién desquitarte porque el fulano no aparece ni en las curvas y la mayoría de tus amigos ya te han empezado a evitar, no solo las cortas, sino que además enciendes la chimenea y las carbonizas. Horrorizada, sientes que acabas de cometer un crimen de lesa humanidad. Corres a sacar los «cadáveres» de sus costosas corbatas antes de que se consuman completamente o se incendie el piso. ¡Ahí sí te quedarías compuesta y sin novio, sin esperanzas, sin casa! Si te sirve de consuelo piensa que nada de lo que hayas hecho hasta ahora es peor que los ejemplos que siguen a continuación. Solo piensa que en el caso que te pillen, ahí sí quedarías como una psicópata consumada. Y no es que quiera darte malos ejemplos, pero toma nota de los siguientes:

• Alquilar una avioneta comercial y durante la paella de cumpleaños que ha organizado pedirle que vuele sobre su patio, mientras él atiende a sus amigos. Pedir además que en la parte de atrás venga amarrada una banderola que claramente ponga: «Muérete, cretino.»

• Enviar a la estación de policía más cercana a su casa una fotografía suya con una nota anónima sugiriendo que él es el sospechoso de algún crimen que hayan estado investigando.

• Suscribirlo por Internet a una página gay y pulsar «Sí» en la parte que dice que quiere recibir correos e información actualizada de sus productos y servicios.

• O coger su foto y enviarla directamente a una página web para conseguir pareja. Inscribir su correo y sus datos y en «preferencias» marcar la casilla: «hombres obesos mayores de cincuenta».

• Con varios litros de pegamento y abriendo unas cuantas almohadas de plumas, tapizar su coche. Será la envidia de gallinas, raperos, proxenetas y también de la gallina Caponata, el de Barrio Sésamo.

• Buscar la manera de «liberar» a su perro del patio y sacarlo a pasear al menos dos semanas seguidas sin su permiso ni conocimiento.

• Grabar el audio de la parte más espeluznante de una película de terror y buscar la manera de que lo escuche una y otra vez en la comodidad de su casa. Si no logras asustarlo, por lo menos lograrás desesperarlo al no saber de dónde proviene el sonido del supuesto espanto.

• Pedir prestado el bebé recién nacido de alguna amiga, meterlo dentro de una canastilla y dejarlo en la puerta de su casa con una nota que diga: «Felicitaciones, Papá», mientras se observa la escena de cerca, tras un arbusto.

• Madrugar una hora antes cada día, pasar antes del trabajo por su casa y robarle el diario o ponerlo en el correo de algún vecino. Así no te sentirás tan mal porque estarás haciendo una buena obra con ese desconocido. Según un viejo refrán: el que peca y reza, empata.

• O, si se prefiere, hacer lo mismo que en el punto anterior pero solo extraer la sección de deportes. Con lo que se recolecte después de un mes, decorar las paredes del baño.

• Pedirle a algún cómplice que lo llame y que le diga que le acaba de tocar la lotería. Luego, que viaje a otra ciudad a reclamar su supuesto premio.

• Programar su número telefónico en una máquina de fax de la oficina y mantenerlo así despierto y desesperado toda la noche.

Mientras más lo mortifiques, tu creatividad estará en su punto más alto hasta que un día sientas que la rabia y esas pequeñas venganzas son satisfactorias, pero solo hasta cierto punto. Un día te cansarás de idear perversidades porque la intención, a estas alturas, ya ni siquiera es recuperarlo sino más bien divertirte a costa suya. Y es importante dejar que tu ira fluya y salga de donde sea que la hayas estado albergando.

Pero ten mucho cuidado. No porque vayas a terminar presa (lo cual es muy posible), sino porque no puedes permitir ahora que tu tiempo precioso y tu energía se consuman en él. Recuerda que tus ratos libres y toda esa vitalidad que aún tienes, deberás invertirla mejor en sanar, en reconstruir tu vida, en conocer nuevos hombres y en dejarte ver del brazo con ellos para que muera de celos. «Basta —piensas de repente—, ¡esto no me puede debilitar!» Luego reflexionas: «Tal vez sí me estoy convirtiendo en una psicópata... y ¡tal vez por eso mismo Juan Antonio me dejó!» Lloras otra vez.

Aclaremos algo de una buena vez: tú no eres ninguna psicópata. Esos sentimientos encontrados, y por momentos estrellados contra una pared de hormigón, porque así te sientes, son comunes y muy corrientes. Porque en el fondo lo que queremos y verdaderamente necesitamos no es una disculpa sino una respuesta. Pero ¿y si no la hay? Piénsalo bien. ¿Y si simplemente se acabó para uno de los dos? (Evidentemente para él.) ¿Y si no hay quien te ofrezca ninguna disculpa, ni muchísimo menos una respuesta? ¿Entonces qué? ¿Te detienes ahí mismo y dejas de seguir viviendo solo porque él decidió seguir caminando sin ti? Pero, ¡habrase visto un pensamiento más destructivo que este! Es decir, él sigue viviendo feliz ¿y a ti se te acaba la vida?

«Calvo ridículo. ¡Ojalá se te caigan hasta los pelos de las pestañas!», piensas, y de repente logras visualizar a un Juan Antonio tan pelado como una bola de billar o, como un desodorante roll-on: ¡calvo, chiquito y baboso! Y ocurre lo que no sucede hace ya varias, demasiadas semanas: te da risa. De un momento a otro emerge de ti nuevamente la esperanza. Pero de recuperarte. Respiras profundo y recuerdas quién eres tú realmente. Sientes que recuperas tu esencia y las fuerzas para decirte a ti misma: «Yo de esta salgo. ¡Ahora sí que me voy a recuperar!» Y vaya, ya iba siendo hora. ¡Tres días más y tu propia madre te habría internado en el psiquiátrico más cercano!

Y vaya si iba siendo hora pues han pasado ya tres meses desde que Juan Antonio se fugara, en mitad de la noche, como un vil cuatrero, con el colchón y la cafetera que ambos comprasteis en Ikea un mes antes de romper. Todo esto para decirte que no es que la loca dentro de ti se haya despertado. Ni que el intenso dolor te haya activado o desatado. Es que todo lo que estás sintiendo (y haciendo seguramente) corresponde a las reacciones usuales y muy típicas de una mujer dolida y malherida. ¡Cualquier mujer por muy cuerda que parezca, ante una ruptura y en medio de uno de estos despechos agudos habrá pensado, o al menos querido alguna vez, agarrar esos palos de golf que el tal Juan Antonio dejó olvidados en el armario de la entrada, justo al lado del jersey que tú le regalaste, y darle con ellos a su Ford Fiesta hasta dejarlo convertido en un acordeón! ¿Quién de nosotras, ante una situación semejante, no ha pensado alguna vez en revisarle el correo a un novio con un amplio historial de mentiras piadosas y otras no tanto? ¿Cuántas de nosotras no habremos querido tener el valor, y el tiempo, para coger un avión cualquier día y presentarnos ante un Juan Antonio de esos en Palma de Mallorca para exigirle una explicación? La respuesta es: si no todas, por lo menos la gran mayoría. Por ello, no te asustes si de repente aflora esa Glenn Close, o en pocas palabras, la psicópata dolida que, tras una ruptura, todas llevamos por dentro.

¿Mentira Piadosa o Mentiroso Despiadado?

M. P. «No te he llamado porque he tenido demasiado trabajo.»

M. D. «No te he llamado porque en Transilvania, adonde me han reubicado, no hay teléfonos.»

M. P. «¿Qué rubia? Viste mal y necesitas gafas.» O: «Siempre supe que estabas loca y lo que necesitas es un psiquiatra.»

M. D. «Esa rubia con la que me viste besándome es una prima rusa. En mi familia somos muy afectuosos y nos besamos en la boca.»

M. P. «Mi madre no quiere que la llames más por respeto a ti y para guardar una sana distancia.»

M. D. «Si vuelves a llamar a mi madre, me ha dicho que llamará a la policía y te demandará por acoso.»

M. P. «Mis amigos no quieren tomar partido, por eso han desaparecido.»

M. D. «Mis amigos te odian, dicen que eres una aburrida y si te descuidas los tuyos también se irán conmigo.»

M. P. «No volveré contigo porque soy demasiado joven para estar en una relación tan intensa.»

M. D. «No volveré contigo porque me quedan muy pocos meses de vida y quiero disfrutarla al máximo, solo.»

Texto Sentido

Las reglas de oro si quieres escribirle un mensaje tras la ruptura

Como lo dijimos antes, posiblemente no puedes aguantar las ganas de saber de él y por eso le has escrito mil mensajes con la esperanza de que te conteste alguna vez. Como loca, utilizas todos los tonos de tus respectivos estados de ánimo: furiosa, cariñosa, arrepentida, vengativa, airosa, salerosa, acongojada, altiva, valerosa... en fin. Los pruebas todos a ver si alguno se convierte en la llave que necesitas para abrir de nuevo las vías de comunicación y también, de paso, su corazón. Pero antes de embarcarte en una actitud desesperada, que en realidad no es tan anormal como algunos piensan, estudia detenidamente las reglas que deberás seguir para poder escribir apropiadamente un mensaje que, si no surte el efecto deseado, al menos no te va a dejar peor ante él de lo que ya seguramente estás.

• Precisión. Evita la vaguedad y ve directo al grano. Cuanto más largo escribas menos interés tendrá en leer lo que tú tengas que decir. A mitad de camino no será extraño que simplemente pulse «borrar».

• Diplomacia. No le reclames nada. Intenta que sea el mensaje de una mujer tranquila y no el de una bruja insensata y desalmada.

• Hazle algún cumplido. Aunque no te nazca en el momento, menciona algo positivo y alguna cualidad única que supuestamente tenga. No seas específica y escribe algo como: «Eres un ser especial.» Aunque lo que realmente estés pensando sea: «Eres un monstruo.»

• Buenos deseos. Recuerda que tienes que sonar muy convincente al desearle salud, bienestar o cualquier cosa que se te ocurra para su futuro. Frena las ganas de desearle cosas como que lo pise un tren, que ojalá tenga un homónimo y lo detengan porque lo creen un terrorista, o el muy popular «ojalá te parta un rayo». Despídete de una forma madura y, aparentemente, positiva.

• Un adiós firme. Si aún tienes sus cosas y no has querido devolvérselas, sé categórica y no te despidas con preguntas ni con ningún argumento ambiguo que invite a una respuesta. Si quieres que te responda, haz exactamente lo mismo aunque te confundas y creas que no funciona.

Y si te estás preguntando para qué habrías de escribirle un mensaje tan seco si lo que tú realmente quieres es que reaccione y responda, no te preocupes, la forma más efectiva de que lo haga es precisamente así. Sé inteligente, guárdate sus reclamos y emociones para ti misma. Piensa que cuando lo lea te estará imaginando frente a él y si el tono que utilizas es agresivo, te ignorará o te responderá mil veces peor, y eso te sumirá aún más en tu dolor. Si te imagina llorando a moco tendido, le dará pereza contestarte y no querrá prestarse a que tú lo sigas recriminando por haberte partido el corazón.

En cambio, si suenas coherente, madura, tranquila, clara, o por lo menos cuerda, los efectos suelen ser maravillosos. No te voy a engañar diciéndote que así lograrás que regrese, pero al menos sí que te respete. Que la imagen que seguramente tenía de ti, la de aquella mujer descontrolada y desencajada de tanto llorar y suplicar, de repente cambie. Que pueda haber una comunicación con él en el futuro, aunque sea para que averigües dónde está y le puedas mandar un par de ladrones a su piso mientras está en la oficina. Piensa en los beneficios y aprende a lograr exactamente lo que quieres sin pelear ni despeinarte siquiera.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Ya sabes que no es que estés loca o que hayas perdido la razón y que esos sentimientos de venganza son normales en esta situación.

Adoptaste algunas ideas para vengarte de él como una psicópata profesional, si es lo que quieres.

Aprendiste a escribir un mensaje escueto, conciso y contundente que realmente te sirva para comunicarte con él si es estrictamente necesario, sin que esto vaya en detrimento de tu dignidad.

«No tomes nunca decisiones permanentes basándote en sentimientos temporales.»

12

La recaída

No saber qué pasó, que no te hayan dado la oportunidad de enmendar lo que estuviera mal en la relación antes de que fuera demasiado tarde ya es malo. Súmale que un día pasaste de ser la dueña y ama de su corazón a convertirte en su pañuelo particular de lágrimas. Unas que ni siquiera brotarán por ti, sino por cualquier otra a la que le haya empezado a arrastrar el ala. Es mucho peor, cuando de repente, el mismo que te dejó vuelve a buscarte, no porque realmente quiere volver contigo, sino porque sabe de sobra que tú siempre estarás esperando que lo haga. Una propuesta descabellada e indecente que, de cometer el craso error de aceptarla, te dejará aún más triste y magullada que cuando decidió irse de tu lado.

Porque no es inusual que, en medio de lo que seguramente duele como si te arrancaran el hígado y te lo sacaran por la nariz, sientas que cualquier pañito de agua tibia te sirve y te reconforta más que tu estado actual. Así como cualquier gesto de aparente paz, que tú torpemente confundirás con arrepentimiento e intención de reconciliación, o cualquier ramito de olivo enredado en el pico de una paloma mensajera disecada. Es no entender que en tu caso un «a medias» no te sirve para ahogar tus penas, para dejar de sufrir y levantarte definitivamente. Un «quizás», un «tal vez» o un «ya veremos» son el error más común en el que lamentablemente caemos todas. Para detener el sufrimiento y esas malditas lágrimas que no cesan de caer, somos capaces de interrumpir nuestro tratamiento por mucho que hayamos avanzado en torno a nuestra recuperación.

Así te sientes cuando días después, con una nueva actitud y más fortalecida, llega a tus oídos la noticia de que él aparentemente ya te ha olvidado para que automáticamente lo extrañes y añores regresar con él. Es exactamente lo mismo que podría pasarle a él. Apenas se entere de que tú estás aparentemente feliz sin él y dispuesta a regresar al ruedo, va a recordar que alguna vez tú supuestamente eras propiedad suya. Pobre iluso. Volviendo a tu caso, que es el único que realmente nos interesa, cuando ya has comenzado a disfrutar nuevamente de tu soltería y te muestras en público sin el menor asomo de aflicción o de resentimiento hacia él, es probable que el muy cretino dé por fin señales de vida. Y que aparezca con una nueva estrategia para conquistarte solo para entorpecer tu proceso de duelo y amargarte la vida otra vez. No te confundas ni te dejes engañar. A veces ellos son tan cobardes que solo aparecen en el momento en el que ya nos hemos conformado con no tenerlos al lado. O con lo que ya tengamos al lado. Pero, humana o un ser humano, como lo eres, al fin y al cabo, aunque sea por curiosidad, para que te vea bonita y se muerda un codo al pensar que te perdió, o para volver a verle, ojalá con unos kilos de más y varios cientos de pelos de menos en la cabeza; tú cae en la trampa y accede a reunirte con él.

Los nervios que sientes son iguales o incluso peores que los que tenías cuando te invitó a salir por primera vez. No sabes si confesarles a tus amigos que lo verás, mientras piensas frenéticamente qué te vas a poner, si deberías lucir el mismo peinado que a él tanto le gusta o tal vez arriesgarte con uno nuevo para que él note tu evolución. Practicas poses mientras te cepillas los dientes hasta sacarles brillo porque te imaginas riéndote todo el tiempo, lo que seguramente a él le gustará pero también lo intrigará. «Seguramente querrá saber por qué estoy tan feliz. Y nada más atractivo para el sexo opuesto que una mujer positiva y segura», piensas.

También practicas lo que vas a decir y las posibles respuestas a sus preguntas. Por ejemplo, ya tienes listo el discurso para cuando te pregunte qué has hecho y dónde has estado sin él todas esas semanas: «Me fui a Londres unos días a visitar a unos amigos. Luego me fui de compras a Nueva York y a visitar galerías de arte para comprar unas nuevas obras que necesitaré cuando me mude a mi nuevo piso.» La realidad, por supuesto, es muy distinta, pero quién querría admitir que estuviste metida una semana entera bajo las mantas de la cama. Esa misma a la que aún no le has comprado un colchón nuevo que reemplace el que él se llevó. Tampoco querrás confesarle que las otras tres semanas sobreviviste la mitad del tiempo escondida en un armario a base de servicios a domicilio y la otra llorando desconsolada sobre el hombro de alguna amiga mientras te torturabas viendo películas románticas en la televisión. Por un instante, sientes que tienes el poder. Te lo indica su cara de sorpresa y la quijada que ahora reposa en el suelo del restaurante al escucharte recitar de memoria las incontables aventuras que has vivido y lo bien que supuestamente lo has pasado en su ausencia.

Lo irónico es que tras todo tu esfuerzo tratando de memorizar poses que previamente habías practicado en el espejo antes de salir y anécdotas que, por supuesto nunca ocurrieron realmente, con una sola frase él logra que se te caiga la máscara y que se derrumbe toda tu fachada: «Te extrañé.» Minutos después estás metida entre sus brazos y entre las mantas de su cama y sobre el colchón que te robó, erróneamente pensando que tu plan ha funcionado y que por fin lo has recuperado. Minutos más tarde, seguramente estás metida dentro de un taxi, de regreso a tu casa. Porque después de constatar que tú aún suspiras por él, el muy bellaco perdió repentinamente el interés y también la gallardía para llevarte de regreso a tu hogar.

Todo esto es para decirte que lo peor que nos puede pasar en medio de un despecho es sufrir una recaída. Pero como nadie, absolutamente ninguna mujer en el planeta está libre de que le suceda, lo importante es saber cómo lidiar con un revés de fortuna de esta clase.

Test

¿Cómo saber si es una reconciliación de verdad?

1. ¿No hace muchos esfuerzos y te sigue tratando como a un mueble? Tú piensas que es porque las cosas han vuelto a su curso normal pero sigue siendo exactamente igual de huraño y tiene la misma actitud desinteresada que tenía cuando terminasteis. O cuando te obligó a ti a hacerlo.

SÍ - NO

2. ¿No has vuelto a saber de él durante varios días y de repente aparece llamando a tu puerta a las cuatro de la mañana, gritando desesperado tu nombre como Ryan Gosling en esa escena de El diario de Noah?

SÍ - NO

3. ¿Cada vez que tú tomas impulso para hablarle de lo que pasó, él te ignora o cambia de tema? ¿Dice que si ya estáis bien para qué seguir viviendo en el pasado?

SÍ - NO

4. ¿Te promete que esta vez será diferente pero ni siquiera intenta dejar de hacer cosas que sabe que a ti te molestan, como beber directamente del cartón de leche?

SÍ - NO

5. ¿Cuando estáis juntos solo habláis de los problemas que tenéis pero nadie menciona una posible solución?

SÍ - NO

6. ¿Tus amigas no lo soportan y sus amigos de repente te esquivan más de la cuenta?

SÍ - NO

7. ¿No te invita a almorzar en casa de sus padres como antes solía hacerlo todos los sábados?

SÍ - NO

8. Te llama para decirte que llegará dos horas tarde. ¿Tú te emocionas pero él nunca llega?

SÍ - NO

9. ¿Te pasas todo el tiempo justificándolo delante de tus amigas pero realmente te resulta difícil explicar la mayoría de sus actitudes, como que si no te ha llamado en tres días es porque está ayudando a su prima con su gato enfermo?

SÍ - NO

10. ¿No descuida su móvil y notas que, si pudiera, se metería en la ducha con él?

SÍ - NO

Resultados:

MAYORÍA de «NO»

No te quiero ilusionar demasiado, pero es posible que tu adorado tormento haya aprendido una lección o dos durante tu ausencia, y que te haya extrañado tanto que no quiera arriesgarse a volver a perderte. Ves que hace esfuerzos por volver a la normalidad y hasta despliega toda su paciencia cuando tú le reclamas por haber jurado a tus amigas que jamás regresaría a tu lado. Es como si supiera que te ha lastimado y por eso hace lo necesario para recuperar tu confianza. Sin dejar de ser él mismo, tú logras notar un cambio.

Recuerda que una actitud de su parte demasiado complaciente y sumisa también sería una señal de alerta, que te indicaría que la culpa lo carcome. Por supuesto, tú querrás averiguar por qué. Eso convertiría la relación en un infierno, porque en vez de estar arreglando la relación como deberíais, más bien la empeorarías con dudas y reclamos. Si este es tu caso, bien valdría darle una nueva oportunidad. ¿Quién no te dice que a lo mejor eres la mujer de su vida, por la cual estaría dispuesto a mejorar?

Sin embargo, y sin caer en la demencia de creer que debes vigilarlo a todas horas, yo de ti me cuidaría las espaldas, al menos por un rato. No accedería inmediatamente a reconciliarme sin antes haber dejado en claro las nuevas reglas del juego. Tampoco lo convertiría en el «novio oficial» a menos que con dedicación y esfuerzo se gane ese título otra vez. Piensa que restablecer una relación tras una aparatosa ruptura es como si metieras el dedo en el enchufe y a punto de electrocutarte lo tuvieras que quitar. Al menos, yo lo pensaría dos veces antes de arriesgarme a morir achicharrada. Pues exactamente lo mismo es lo que deberías pensar ante la posibilidad de reconciliarte con cualquiera que haya sido alguna vez un irresponsable con tu corazón. Si ya sabes que podrías salir lastimada, toma antes las precauciones necesarias y no te lances de una vez aunque sea solo por seguirle «la corriente».

MAYORÍA de «SÍ»

Realmente no sé si me preocupa o si me aterra que aún te estés preguntando si esa reconciliación va realmente viento en popa. Si ni tus amigas, ni tú misma, ni este libro te ayudan a entender que lo mejor será salvar la dignidad que te queda y salir huyendo de ahí, no sabría entonces a qué santo encomendarte. Tú atraviesas una etapa peligrosísima que se llama «conformismo». Es decir, no sabes si te duele más estar con él que sin él. O sí lo sabes pero haces la vista gorda porque no quieres agregarle a tu estado permanente de angustia el tener que volver a padecer lo que has venido sufriendo desde hace ya algún tiempo tras su partida. Lo que no has notado, insisto, es que es preferible sufrir intensamente por un tiempo determinado (es decir, durante el que dura la ruptura) que agonizar todos los días de tu vida pensando en qué momento tu situación va a reventar y tu frágil relación, a colapsar. Qué horrible es perder el control y dejarte invadir por el miedo. Qué espantosa sensación la de no tener voz dentro de la relación y aguantar cada desplante porque de verdad nos creemos el cuento de que es mejor estar con ese zoquete que bien acompañada o, incluso, sola. Tener que vivir insatisfecha conformándote con los restos es peor que sufrir uno y mil despechos más. ¿Qué haces que no cambias tu número de teléfono y te mudas a otro piso, preferiblemente en otro barrio, donde él no te pueda encontrar?

Conclusión: Por mucho que ya hayamos identificado en él a un inmaduro, cobarde, carente de consideración y gallardía, sin el que seguramente algún día estaremos muchísimo mejor, nos atrevemos a volver atrás a la parte de ese capítulo nefasto en el que él ejercía una fascinación tal en nosotras que nos incitaba a hacer esfuerzos y concesiones, todo en aras del amor. La diferencia es que antes había una conexión y al menos podías aspirar a que te respetara, te considerara o al menos te llamara al día siguiente genuinamente interesado en saber cómo te has levantado. En esta fase perversa, a pesar de la libertad que ahora supuestamente goza, él estará más desubicado que tú. Y aunque salga de marcha, se embriague todas las noches y se deje ver con cuanta rubia con cara de promotora de maridos en un supermercado, lo cierto es que si lo analizas bien, ninguna de esas actitudes dicen de él que sea un hombre decididamente feliz y con control de su propia vida. En esa red es en la que, especialmente en este momento, debes evitar caer tú.

Nada de hacer concesiones y permitirle que te confunda aún más llamándote a veces por las noches a la hora que se le ocurra, y que tú respondas emocionada como si hubieras esperado todo el día (o toda tu vida) que apareciera. Ni loca aceptes que se presente en tu casa ebrio, a altas horas de la noche, solo para meterse en tu cama con la excusa de que te extraña. Si tanta falta le haces ¿por qué no intenta lo mismo en un sitio público, sobrio y preferiblemente de día? Nada de manipularte siguiéndote los pasos o reprocharte que hayas intentado seguir adelante con tu vida si tú ya te estás viendo con otras personas. Y ¿por qué no?

Si encima de todo no te concreta nada, te sale siempre con evasivas y te evita al día siguiente cuando se le pasa la resaca, todo debería indicarte que te está aplicando la que he denominado la «Táctica Transformer». Es decir, pretende transformar a su novia oficial en su amante ocasional. Y yo no sé tú, pero si tu intención es recuperarlo o al menos lograr que se arrepienta y que coma un poco de lo mismo que te ha hecho comer a ti durante los últimos meses, entérate de una vez que esa no es la manera y que tu plan tiene muy pocas (por no decir ninguna) probabilidades de éxito. Pasar de ser la oficial a una temporal, te repito, es incluso aún más doloroso que tener como única certeza que tu relación se ha acabado para siempre.

Piénsalo. Caer en el error de creer, aunque sea por un instante, que esa es la forma de recuperarlo, o que accediendo a sus peticiones ocasionales volverás a traerlo al redil y lograrás que él se arrepienta y te suplique que vuelvas con él, como estrategia es incluso peor que perdonarle una infidelidad con tu propia hermana y aun así seguir con él. Si lo haces, podría asegurarte sin temor a equivocarme que en vez de estar camino a tu recuperación, estás camino al asilo para enfermos mentales más cercano. Si él no tiene claro qué es lo que quiere, déjalo que lo averigüe antes de caer en tu trampa. Si no está dispuesto a tomarte en serio, no permitas que te quite hasta las pocas ganas que te quedan de sonreír. Si no está dispuesto a darte tu lugar, como te lo mereces, no aceptes ese rincón oscuro y frío debajo de la mesa y tras la puerta que ahora te ofrece. Por mucho que te tiente la idea de dejar de sufrir como por arte de magia, entiende más bien que, rota como estás, no es como lograrás convertir nuevamente en sólida esa relación que él mismo rompió.

Solo espero que este libro te ayude a quitarte esas oscuras gafas que por lo visto no te dejan ver bien y han causado hasta que pierdas el juicio y tu buen criterio... y posiblemente hasta la vista también. ¿Cómo no ves que a él no le interesa en lo más mínimo arreglar nada realmente? Si está ahí, es porque quiere que tú hagas todo el trabajo y él pueda seguir cómodo, mimado y atendido por una mujer que está más que dispuesta a vivir esa relación ¿aunque sea sola? Y, lo más aterrador, mientras él consigue una a la que sí tenga que conquistar, por la que de verdad tenga que luchar y a la que por ende pueda valorar.

Pero la buena noticia es que si de algo han servido los buenos oficios de tus amigos, tras esta recaída, o si prefieres, tras esta desilusión de la que has sido víctima gracias a él, podrás levantarte. Pero no todavía. Tú seguramente estarás pensando en olvidarlo ahora sí definitivamente. ¿A quién quieres engañar? Aún no es el momento, no estás del todo recuperada, porque si lo estuvieras jamás le habrías dado la oportunidad de jugar nuevamente contigo, ni muchísimo menos con tus ya de por sí quebrantados sentimientos. Por eso, en tu cabeza planea el que será tu próximo paso. El popularmente conocido como la revancha. Y este es posiblemente el momento más relevante de todo tu despecho. Y el más peligroso también. Porque en este instante es cuando tu instinto de supervivencia aflora, cuando tu dignidad emerge de entre el fango donde hasta hace poco te revolcabas y en el que supuestamente tú, por fin, decides tomar cartas en el asunto y dejarle saber bien claro a ese canalla que contigo no va a jugar más.

Es entonces cuando la serenidad moderada y la cordura que a medias habías logrado adquirir en todo este tiempo, de repente se aparta para darle paso a una resolución que, si lo piensas bien, resulta aterradora. ¿Tu revancha es «reconquistarlo para luego dejarlo»? Lamento informarte de que tu idea es mala, rayando en pésima. ¿O qué has pensado? Y como ya sabes que sigues teniendo un poco de acceso a él, y que tú no necesariamente le disgustas, aunque sea arrastrándote por el suelo, ¿es que planeas recuperarlo? Peor aún, con la falsa premisa de que, una vez que lo tengas arrodillado a tus pies, podrás romperle el corazón de la misma forma despiadada como él lo hizo contigo.

Y no sabes cómo me gustaría creer que tu funesta idea es fácil de ejecutar, que no tienes nada que temer y que no estarás arriesgando otra vez tu dignidad y la poca cordura que, por lo visto, aún te queda. Pero lamentablemente no puedo. Tu idea es pésima porque en el intento lo único que harás es poner en riesgo lo poco o mucho que ya habías avanzado en todo este proceso. Un proceso en el que, debo aclarar, la misión no es intentar, posiblemente en vano, dañarlo a él sino sanarte tú. O tal vez sí podrías pensar un poco en sacarte el clavo y darle un poco de tu propia medicina, pero te advierto que eso solo funcionaría cuando estés ya recuperada y con la cabeza fría. El problema es que tu corazón aún convalece, y con la cabeza todavía caliente será muy poco probable que logres tu cometido.

Pero, si a pesar de todas mis advertencias, y las de todos a tu alrededor, insistes en darle una segunda oportunidad, al menos toma las siguientes precauciones:

• Si fue él quien te dejó, o quien hizo todo lo posible porque tú lo dejaras, y lleva un tiempo buscándote, antes de intentarlo de nuevo asegúrate de que explícitamente te diga que quiere que le deis otra oportunidad a la relación. Y no solo eso, deberá hacerlo de una manera responsable y también pedirte perdón. Si no lo hace, puedes ponerle la firma que sus intenciones no son tan buenas ni tan claras como tú querrás creer.

• Si lleva días llamando con la voz entrecortada y evidentemente llorando, primero cerciórate de que esté sobrio. Segundo, si ambos lloráis y es indiscutible que ambos estáis sufriendo y queréis volver, déjalo entrar poco a poco de nuevo en tu vida, pero eso sí, armada de valor... No estaría de más tener a mano algún utensilio corto punzante porque uno nunca sabe.

• Si no lo ves o no te ha buscado durante varias semanas, y una noche aparece en la puerta de tu casa borracho y desesperado, asegúrate primero de que si está en ese estado es porque acaba de sobrevivir a un atraco o algo por el estilo. Si no es esa la razón, no le abras la puerta. Seguramente lo único que quiere es una fugaz y furtiva noche de pasión.

Y por si todo lo anterior falla

• Guarda algunas fotos vergonzosas suyas, para usar en su contra en el futuro si algo sale mal.

• Cómprale unas camisas horribles para que las estrene en algún evento próximo y dile lo guapo y sensual que se ve con ellas. Eso alejará cualquier competencia y acercará a unos cuantos para que se rían.

• Si sigue igual, tú no ves ningún cambio y ya tienes decidido que no quieres seguir perdiendo el tiempo, ponle unas cuantas hormigas rojas en sus shorts preferidos antes de ir al gimnasio, llena el frasco de su tratamiento anticalvicie con pegamento y graba culebrones encima de sus vídeos porno. Te prometo que esta vez la que reirá última serás tú.

Y si quieres vivirlo, allá tú. Lo único que harás será perder un valioso tiempo de duelo y prolongar tu recuperación. Es así como mentalmente nos ponemos el disfraz imaginario de la «Mujer Maravilla» y nos hacemos falsas ilusiones de que así será. De que el objetivo está claro y que esta vez no mezclarás de nuevo tus sentimientos para que te los vuelva a pisotear, y como el ave Fénix resurgirás victoriosa y poderosa de tu misión. Qué equivocada estás. Porque si de alguna forma ya tienes claro, como dices o imaginas, que no quieres volver a estar en esa situación, si ya casi habías colgado la mantilla de luto que llevabas puesta todas estas semanas, si ya hasta habías quemado todas sus fotos y subastado por e-Bay todas sus pertenencias y sus patéticos regalos y baratijas, ¿para qué querrías arriesgarte a dormir nuevamente con el enemigo? ¿Con ese hombre que ni siquiera tuvo la cortesía de llamarte alguna vez para preguntarte si seguías viva? ¿Ese mismo tipejo que no ha hecho más que trasladarte sus dudas, invadirte de inseguridades al tiempo que se paseaba por toda la ciudad y delante de todos del brazo de la primera lerda que se encontrara en el camino? ¿No habría sido mejor que respetara tu dolor y esperara un tiempo prudente para exhibir su recién adquirida soltería? ¿Para qué volver a caer con uno que ha mostrado y, de sobra, el poco valor y respeto que tenía por la relación? ¿Y por ti misma? ¿En serio quieres intentarlo de nuevo con alguien para quien la compasión es un término ajeno, que evidentemente desconoce?

Pero terca como una mula, como siempre lo has sido, en ese instante tú realmente crees que puedes. Que ya estás restablecida y decididamente mucho más fuerte que antes. Por eso tú misma caes en su juego, lo llamas como si nada, inventas planes, lo invitas a fiestas para asistir juntos. Compras un lujoso paquete turístico y lo invitas «sin ningún compromiso» a iros juntos un fin de semana a Grecia. Él, por supuesto, accede encantado, hasta que nota que tú quieres enredarlo nuevamente y lo que realmente buscas es un compromiso y no una relación «casual e informal» como le dijiste. Y si sus intenciones no son realmente buenas, y descartando la remota posibilidad de que realmente se haya dado cuenta de lo mucho que te quiere, te extraña y quiere recuperarte, ante la más mínima señal de que tú no estás dispuesta a ser su plato de segunda mesa, créeme, saldrá huyendo despavorido de tu lado y además respetándote aún menos de como lo hizo la primera vez que te rompió el corazón. Por eso, aclaro, dije anteriormente que volver, sin que tu proceso haya terminado o que las dudas que ambos teníais hayan sido resueltas, es una opción arriesgada, aterradora y peligrosa.

Porque entérate de una buena vez de que la gran mayoría de hombres en el planeta, en la galaxia, funcionan de la misma manera. Tal y como si todos fueran pescadores profesionales, lanzan la carnada y cuando su presa por fin pica y lucha por soltarse es cuando ellos se aferran con más obstinación. En medio de esa intensa lucha de poderes entre el pescador que quiere atrapar su trofeo y tú que no te quieres dejar agarrar, sentirás que por momentos él cede un poco y te deja ir, tan solo para cansarte y entonces sí enrollar con aún más fuerza el carrete y apresarte. Es decir, si por desgracia tú aún le atraes pero no le interesa convertirte nuevamente en la principal, en la novia oficial, ten por seguro que no descansará hasta atraparte con su caña de pescar y verte sobre un plato de cerámica, rodeada de legumbres y lista para degustar. Lo peor de todo es que muchos lo hacen, incluso por deporte.

Pero ¿cómo estar segura de que ese no es tu caso? ¿Cómo saber si realmente quiere volver contigo? Las señales están ahí, solo tienes que dejar de soñar despierta y hacer un esfuerzo por leerlas. ¿Aparece y desaparece como la luz intermitente de un faro? Tras una larga sesión de besos y aquella noche de pasión te dijo que te llamaría y efectivamente lo hizo, ¿solo que varios días después? ¿Te dice que te ama pero que está confundido y que necesita tiempo, mientras se molesta si por casualidad planeas una noche de copas con tus amigas? ¿No te dice dónde va ni con quién y si lo vieron al día siguiente se niega a darte explicaciones porque ya no estáis juntos? ¿No te llamó en todo el día ni tampoco respondió ninguno de tus mensajes, pero te llama ebrio a las cuatro de la mañana para pedirte que le dejes abierta la puerta? ¿Os pasáis el tiempo hablando de todo lo que debéis arreglar en la relación si queréis seguir, pero el único cambio significativo que te ha mostrado es que por lo menos ya no se mete en tu cama con los calcetines sucios y olorosos que traía puestos durante todo el día?

Y entonces te mientes a ti misma y ante tus amigas, que aún no entienden qué demonios es lo que estás haciendo, lo justificas con un: «Está intentándolo y es lo único que realmente importa.» Inventas que ahora tiene una nueva actitud, que ha cambiado, que su genio ha mejorado, que ya no tiene celos del vecino ni te critica por reír demasiado. Pasan los días y, aunque tratas de convencerte de que las cosas van por buen camino, lo cierto es que ya no aguantas más sus rebuscadas excusas para normalizar la situación. Entonces lo insultas, le vuelves a lanzar un par de camisas a la calle y regresas al mismo lugar donde estabas antes: nuevamente despechada.

Las mejores canciones para chillar

Tener una recaída está contemplado y no sería ninguna novedad. Cuando terminamos una relación, absolutamente todas, tan imperfectamente humanas como somos, tenemos la capacidad de torturarnos aún más e imaginarnos qué habría pasado si en vez de terminar hubiéramos seguido con él. Para empezar, habríamos sido muy infelices. Porque créeme, nada es peor que quedarse en una relación que no nos brinda ninguna alegría tan solo para no sufrir más adelante. Entonces, pregúntate, ¿sería preferible sufrir todo el tiempo? ¿Y si yo te dijera que duele más no querer o sentir que hemos perdido la capacidad de que nos quieran? Al menos como pretendemos y nos gusta que lo hagan. A muchas mujeres les aterra la idea de soportar dolor, cuando es precisamente y de hecho lo que han venido y seguirían haciendo al permanecer indefinidamente en una situación así. Otras quisieran no tener que llorar. A menos, eso sí, que sea de la risa. Especialmente si nos enteramos de que lo despidieron del trabajo inmediatamente después de dejarnos. Pero lo cierto es que llorar es liberador y es justo lo que deberías hacer para recuperarte más rápidamente. Si sientes ganas de hacerlo, cada vez con mayor ahínco y frecuencia, no pienses que está empeorando, sino más bien que estás empezando a sacarte de dentro cada vestigio, cada rastro, cada huella que ese zoquete te haya dejado en el corazón. Piensa que cuanto más llores, más rápido te secarás por dentro y por fuera hasta que de tus ojos no brote una sola lágrima más, simplemente porque no tienes o no te nacen. No rechaces tus lágrimas ni trates de evitar que caigan, al contrario, provócalas. Son parte vital de tu sanación y, aunque llorar no es divertido, sí resulta ideal para purgarse.

Y no es masoquismo puro. Por el contrario, encontrar una manera efectiva de inducir el llanto es a veces lo que deberás hacer para acelerar tu proceso de recuperación. Aquí van algunas sugerencias para llorar a pierna suelta. Eso sí, preferiblemente en la comodidad y la privacidad de tu propio hogar. Así que esconde cualquier elemento corto punzante y empieza a llorar para sanarte.

• Busca fotografías viejas. Especialmente en la que os veáis sonrientes y enamorados.

• Lee y relee sus viejas cartas.

• Escríbele algo, lo que sientes, y luego quema esa carta.

• Mira muchas películas románticas con finales felices.

• Sintoniza la emisora que más música romántica tenga en su programación e imagínate que todas las canciones hablan de tu situación.

• O, mejor aún, arma una lista con canciones cursis y melodramáticas que tú creas que son perfectas para describir lo que estás sintiendo. La siguiente es una selección con mis recomendaciones:

1. Somos lo que fue – Jesse y Joy

2. Suelta mi mano – Sin bandera

3. Si no te tengo a ti – Hombres G

4. Quisiera poder olvidarme de ti – Luis Fonsi

5. 19 días y 500 noches – Joaquín Sabina

6. Ojalá pudiera borrarte – Maná

7. Me arrepiento – Álex Ubago

8. Yo que te amé – Ricardo Montaner

9. Vuelve – Ricky Martin

10. Mi historia entre tus dedos – Gianluca Grignani

Y si insistes en castigarte, prueba con leer las letras de esas canciones una y otra vez. En ellas encontrarás frases lo suficientemente lacrimógenas para inducir un llanto continuo que, además, te hará reflexionar.

1. Somos lo que fue (Jesse y Joy): «No sé qué pasó entre tú y yo. El fuego se apagó. ¿Dónde quedó esa pasión que abrazó el corazón? Extraño el sabor de ese dulce amor que alimentaba nuestra vida...»

(Palabra clave: Dulce. Ahora sí, inspirada en la canción, corre a servirte un litro de helado de chocolate cubierto con seis cucharadas de dulce de leche o cualquiera que sea tu preferido para que te provoque chillar más! O, al menos un coma diabético.)

2. Suelta mi mano (Sin Bandera): «Suelta mi mano ya por favor, entiende que me tengo que ir. Si ya no sientes más este amor, no tengo nada más que decir. No digas nada ya por favor, te entiendo pero entiéndeme a mí. Cada palabra aumenta el dolor y una lágrima quiere salir...»

(Palabra clave: Lágrima. En este momento ayúdate pelando tres cebollas con una máquina o cuchilla de afeitar, para un efecto más rápido, y haz que esas lágrimas broten sin control.)

3. Si no te tengo a ti (Hombres G): «... yo no tengo nadie sobre quién escribir. Nadie que se enfade, nadie con quien discutir. No tengo nadie con quien intentar sobrevivir...»

(Palabra clave: Escribir. Tortúrate aún más e intenta escribirle un poema lacrimógeno en donde describas con todo lujo de detalles lo mal que te sientes sin él. ¡No se lo envíes jamás, por supuesto!)

4. Quisiera poder olvidarme de ti (Luis Fonsi): «Todavía yo siento tus caricias y tu respiración sobre mi piel. No hay quien me haga olvidar tu sonrisa y sigo amándote hoy más que ayer...»

(Palabra clave: Caricias. Agarra una fotografía suya y bésala como si lo tuvieras en frente. Y cuando ya te hayas martirizado lo suficiente, o al menos hasta que te convenzas de que ese pedazo de papel definitivamente no es él, luego sí agarra un marcador y píntale de negro uno de sus dientes antes de romperla.

5. 19 días y 500 noches ( Joaquín Sabina): «Así que se fue, me dejó el corazón en los huesos y yo de rodillas...»

(Palabra clave: Rodillas. Arrodíllate y mira al cielo. No olvides pedirle explicaciones a los ángeles —que por supuesto jamás te responderán— de qué fue lo qué pasó y por qué te abandonó? Cuando tengas las piernas dormidas y el hormigueo te resulte insoportable, ya te puedes levantar. O inténtalo al menos. Puntos Extras si al hacerlo, con un calambre en las piernas, no lo logras y caes estrepitosamente sobre el suelo. Por un momento no sabrás si lloras por él o por el fuerte golpe que ahora se asoma en tu frente.)

6. Ojalá pudiera borrarte (Maná): «Ojalá la lluvia me ahogue entre tus brazos para no pensar en ti. O que pase un milagro o pase algo que me lleve hasta ti.»

(Palabra clave: Ahogue. Ni loca le des el gusto ahogándote literalmente en una tina. ¡Más bien sírvete un trago doble de ginebra y más bien ahoga las penas con cantidades obscenas de alcohol! ¡Lo positivo es que alicorada también podrás llorar más deshinibidamente!)

7. Me arrepiento (Álex Ubago): «... y en este punto seré sincero y dejaré que hable mi corazón que está latiendo. Desesperado por ir a buscarte pero es inútil porque se ha hecho tarde y me arrepiento de lo que pasó...»

(Palabra clave: Punto. Agarra papel y lápiz y azótate con más fuerza anotando uno por uno los «puntos» por los que crees que no podrás olvidarte «nunca» de él. Si ya has llorado suficiente, imagínate ahora que tienes una aguja e hilo en la mano y que has comenzado a remendar tu corazón roto.)

8. Yo que te amé (Ricardo Montaner): «Yo, que te amé con ilusión, que te di mi corazón, no merezco que pretendas olvidarme...»

(Palabra clave: Corazón. Pinta muchos corazones rotos. Llora sobre ellos e inspírate a berrear mientras ves cómo «sangran» con esa pintura roja con la que los has coloreado. Cuanto más dibujes, más llorarás!)

9. Vuelve (Ricky Martin): «Sobra tanto espacio si no estás. No paso un minuto sin pensar. Sin ti la vida lentamente se me va...»

(Palabra clave: Espacio. Súbele el volumen a la canción y corre a meterte un buen rato en el armario. ¡Si eres claustrofóbica, mejor! La falta de «espacio» (o de oxígeno) harán que desistas de tu idea de desintegrarte a punta de llanto y de invernar hasta nueva órden.)

10. Mi historia entre tus dedos (Gianluca Grignani): «... y en cambio tú dices “lo siento... no te quiero” y te me vas con esta historia entre tus dedos...»

(Palabra clave: Dedos. Mira fijamente el dedo en el que él nunca puso el anillo que tú tanto soñaste. Imagínate ahora ese anillo, el mismo que tienes recortado y pegado en la nevera desde que eras niña y que juraste que él algún día te daría. Cuando ya no puedas más, con ese mismo dedo pinchas uno de sus ojos, o los dos si prefieres, ¡y llora a moco tendido!)

Y para seguir flagelándote a tus anchas, no olvides encender velas, armarte de cuatro cajas de pañuelos desechables, algún licor y cerillas, ya sea para quemar sus cartas o para llenar tu cabeza con humo en vez de esos infames recuerdos que te torturan. Llama a una amiga, la que te anime, una a la que puedas engañar haciéndole creer que el plan es otro y no esa cámara de tortura que has armado en tu casa. Una que esté igual de despechada que tú y así de pronto hasta podáis encender una fogata. O acude a alguna amiga que sea fácilmente sobornable y a quien puedas pagarle, si es el caso, para que te acompañe a llorar, llorar y llorar. Lo de la amiga, advierto, es solo si realmente la necesitas. En pocas palabras, si realmente no te sientes capaz de afrontar el dolor y has pensado en cometer alguna estupidez que ni siquiera valdrá la pena, porque ahí sí te quedarías sin el hacha, sin la calabaza y, peor aún, sin la ilusión de vengarte de él una vez que hayas recuperado tus fuerzas.

Una vez que te sientas tan cursi como me he sentido yo reviviendo esta misma lista que fue la que utilicé para olvidarme de alguno de esos desaciertos de mi pasado, te aseguro que te despertarás más serena y tranquila. Porque no hay nada peor que aguantar el llanto y pasar tus días fingiendo ante todos que estás bien y que ya has superado ese despecho que sigue ahí, muy presente y bastante latente. Dedícale un día entero a tu duelo o los que necesites si son unos cuantos más. Lo que no puedes hacer es llorar para lamentarte o aferrarte a ese pasado que ya no volverá. Más bien imagínate lo maravilloso que podría ser un futuro sin él. Es decir, sin alguien que te haya inspirado a hacer semejante pero tan necesaria ridiculez.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Entendiste que una recaída es una posibilidad latente.

Aprendiste a identificar si esa recaída es o no una reconciliación de verdad.

Sabes cuáles son las reglas de oro para no volver con alguno cuya intención es partirte nuevamente el corazón.

Has grabado en tu iPod todas esas canciones que te ayudarán a inducir tu propio llanto y sacarte ese sentimiento de dentro lo más rápido posible.

«Llorar a veces es necesario y hasta divertido. ¡Sobre todo cuando quien llora es él!»

Anónimo

13

Para estar colgando es mejor caer

La lección más grande que podemos y debemos aprender en toda nuestra vida es amar incondicionalmente. (Bueno, y esa que dice que «no hay que ser, sino parecer» y que funciona a las mil maravillas especialmente con ellos tras una ruptura, para demostrarles, o fingir, ¡que estamos bien e incluso mejor!) Lo que muchas no entienden es que eso de amar incondicionalmente no se refiere únicamente a los demás, sino también a nosotras mismas. De hecho, primero a nosotras mismas para poder lanzarnos a querer, ahí sí, a alguien más.

Es cierto eso que dicen, que no podemos pretender que nos amen —ni tampoco sabremos nunca si lo que nos ofrecen es amor de verdad—, a menos que sepamos cómo se debería sentir el amor. Y solo lo sabremos a ciencia cierta si logramos conocer algún día el más real y puro de todos: el propio. El que nadie nos regaló, nos prometió o nos contaron, sino el que experimentamos, ojalá a diario, a través de nosotras mismas. A ese sencillo precepto y a la tonelada de autoestima que emana, es a lo que nos agarramos las mujeres más evolucionadas y experimentadas (por no decir aporreadas con mayor frecuencia por el puño de la desilusión) para no permitir que una decepción nos pegue tan fuerte. Eso sí, ama mucho, todo lo que puedas, pero siempre recuerda amarte más y primero a ti misma.

Y vaya si una ruptura sentimental pone a prueba cuánto nos queremos realmente. Porque a veces el dolor es tan grande, y tan fuerte la obstinación de no querer admitir que realmente se acabó, que en aras de evitar atravesar por un insoportable pero necesario duelo, somos capaces de comprobar qué poco amor propio tenemos realmente. Es ahí cuando algunas confundimos dignidad con la sandez de dejarnos llevar por el orgullo herido, que es el que nos sobra.

Cuando estamos empecinadas en recuperar a ese ser que tan abiertamente ahora nos demuestra que no quiere seguir a nuestro lado, es cuando permitimos que ese pésimo consejero que suele ser el orgullo herido, sea quien hable y, para mayor de nuestras desgracias, quien actúe por nosotras. Es como si un impulso irrefrenable nos llevara a cometer una amplia gama de tonterías y necedades que van en franco detrimento de nosotras mismas. La principal: ser capaces de aferrarnos a la más débil e inexistente de las esperanzas como:

• Imaginarnos que si él condujo su coche cerca de nuestro trabajo, era para ver si por casualidad nos veía por ahí. En vez de recordar que él pasa por ahí todos los días porque su oficina queda justo enfrente. Pero una se alimenta de lo que sea. De cualquier cosa que nos sirva para sobrevivir, al menos ese día.

• Esperar pegadas al teléfono como unas rémoras durante días y hasta meses tan solo porque él prometió que llamaría. (?) Y nadie duda que seguramente dijo «algún día», pero pensándolo mejor, ¡nunca especificó realmente de qué año!

• Te ilusionas con que ya se acerca tu cumpleaños y, ahí sí, él seguro aparecerá. «Está bien —piensas—, se acabó, pero como lo cortés no quita lo valiente...» Y entonces sueñas despierta. Si no aparece con flores, una serenata detrás, totalmente ebrio y cantándote cuánto te extraña, por lo menos seguro que se presentará o te llamará, aunque solo sea para felicitarte. Y tú te emocionas creyendo que esa sería la ocasión perfecta para que te vuelva a ver, ojalá más bonita que como solía decirte que estabas. Posibilidad bastante remota, debido a que a duras penas comes y esas ojeras que te han salido de tanto llorar son tan profundas que en ellas hasta podrías recoger agua de lluvia.

• Te ilusiona encontrarlo de nuevo. Te reconforta imaginarte que, tal y como sucedió cuando os conocisteis, una sola mirada bastará para que se enamore perdidamente de ti. De lo que lamentablemente no caes en la cuenta en este instante, es que eso fue mucho antes de que te conociera realmente, de que descubriera esa manía tuya de chasquear los dedos cuando bailas —que antes le resultaba simpática y que ahora te dice que le fastidia—. O aquella otra en la que religiosamente te vas a la cama todos los miércoles ataviada como una momia y con un tratamiento de aguacate y mayonesa en el pelo, una mascarilla de huevo en la cara y envuelta en kilómetros de gasa, para rebajar esos kilitos de más. Y pensar que lo hacías para seguirle gustando y que nunca te fuera a dejar. ¡Ah! Las cosas que hacemos por demostrar compromiso y devoción. En otras palabras, antes de que él te tuviera demasiada confianza.

• Él no se ha ido aún, pero sospechas que esas son sus intenciones aunque él lo ha negado reiteradamente. Entonces, es normal que tú te embarques en la patética misión de no dejarlo solo ni un instante como para no soltarlo, a pesar de que él evidentemente se quiere ir. ¿O es que no te parece un buen indicio que ya no quede ninguna prenda suya en el armario? ¿Y que del baño, hasta ese cepillo de dientes viejo y raído que usaba cuando pasaba la noche, también haya desaparecido? ¿Y que también, de paso, se haya llevado tus cremas porque es «metrosexual», el cargador de tu móvil, medio frasco de perfume, un juego de cubiertos, dos platos, el exprimidor de naranjas y un par de tus bragas nuevas? (Esas que, como descubriste unos años después al verlo colgado de un tubo, bailando en esa discoteca de strippers y vestido de mujer, no eran propiamente porque se las quería llevar «de recuerdo».)

• Peor aún. A pesar de las señales (esas que espero que ya hayas aprendido a leer), creyendo que así no te dejará, te dedicas a perseguirlo obsesivamente como si protagonizaras un capítulo de Ley y orden. Te escondes tras los arbustos y le tomas fotos posiblemente para pillarlo con otra y poder recriminárselo. Vamos. ¿En serio crees que después de dejarte te va a dar explicaciones? ¿Que de verdad le importa un comino que a ti te moleste o te parezca mal que ya ande con otra? ¿Qué no has entendido, que se fue, te dejó y ahora lo que tienes que hacer es recuperar tu autoestima? ¿O prefieres esperarlo metida en tu coche hasta altas horas de la noche, solo para verlo o para abordarlo con una esquela perfumada, una caja de jabones de tocador y cualquier otra ridiculez que evidentemente no pensaste bien antes de comprar?

• Mucho antes de que él llamara a la policía y te denunciara por acoso, tú ya habías usado un tarro de pintura roja en espray para escribirle en su coche un gran «Te amo, Juan Antonio». Pero, ¿qué has creído? ¿Que no dejarle en paz, que no darle tiempo suficiente para huir era una garantía de que no lo haría? ¿Que invadirle su cabeza con lloriqueos, reclamos o súplicas lo harían cambiar de opinión? ¿Que usurparle hasta el aire que respira lo haría desistir de cambiar su decisión? ¿O que porque dormía a tu lado todas las noches realmente estabas acompañada?

Según lo he venido constatando con los años, a través de mi experiencia personal y la de aquellos que generosamente cedieron su tiempo y sus historias de la vida real para poder escribir este libro, concluyo lo siguiente: no existe una soledad más grande, ni más dolorosa, que la que se siente a pesar de estar acompañados. Porque en algunos —muchos— casos antes del «Gran Final», también conocido como el acabose o la hecatombe, lo más seguro es que ellos sigan ahí físicamente pero emocionalmente ya hace tiempo que se fueron y nosotras ¡no nos dimos ni cuenta!

Con estos patéticos ejemplos de lo que podrías estar haciendo en el caso de que prefieras seguir colgando en vez de soltarte y arriesgarte a caer, quiero mostrarte las imbecilidades que cualquiera de nosotras podría fácilmente hacer si no tiene muy claro cuál es esa sutil diferencia entre tener orgullo y dejarse manejar por ese orgullo herido que anteriormente mencioné. Y tú bien podrías confundirte y pensar que hablo de lo mismo, pero te advierto que eso no es así. Por eso más adelante encontrarás un cuadro comparativo para que, por tu propio bien, puedas ver de una buena vez la diferencia entre uno y otro. Porque una cosa es tener autoestima y otra muy distinta es tener el desatino de rebajarte y humillarte para recuperarlo, pensando que si lo haces es por amor. O porque al final, como insistes en hacerles creer a todos a tu alrededor, vas a llevar a cabo una venganza con la que podrías desquitarte por todo el daño que él te ha hecho. En ese momento es precisamente cuando una se confunde espantosamente y se mete en un berenjenal del que no hay salida posible. Porque, para lograrlo, estás dispuesta a hundirte aún más y, sin darte cuenta, en realidad logras alejarlo y atrasar aún más tu proceso de recuperación. Y no te equivoques, todo lo anterior forma parte del hecho de colgar sin atreverse a caer.

Lo primero que deberás entender es que el amor, cuando es de verdad, no duele. Cuando no lo disfrutas sino que más bien sufres y agonizas en cada etapa del mismo, es cuando sus campanas de alerta deberían encenderse y cuando tú, por supuesto, deberías escucharlas. Porque nada dice más fuerte que no nos queremos, que pretender duplicar las dosis de demostraciones de afecto pensando que solo por eso él volverá a nosotras. Algunas, y es la verdad, además son capaces de arrastrarse hasta conseguir que él regrese, ni que sea por lástima. Pero la medicina lamentablemente resulta ser peor que la enfermedad. Si es tu caso y cualquiera que sea la motivación que hayas querido inventarte, jamás experimentarás esa sensación de bienestar que por derecho te otorgaría que él, y por cuenta propia, se arrepintiera de verdad por haberte herido y ahora quiera regresar suplicándote una segunda oportunidad como un cordero a punto de ser sacrificado. Además, nunca podrás saber realmente si volvió porque lo quiso o porque no soportaba tu presión.

Solo recuerda que no es lo mismo ganar una batalla amarrando al enemigo y haciendo trampa, que en franca lid y terminar llena de medallas al valor que sí logren generarte verdadero orgullo. Ese que por momentos tú confundes con el orgullo herido y maltrecho, que es el motor que te ha llevado incluso a pisotearlo. Entonces, sin más preámbulos, veamos cuáles son esas diferencias. Analicemos qué es lo que haría alguien que sí se valora versus una mujer que seguirá aporreándose hasta sangrar pensando que eso es amor. O peor aún, pensando que es una buena estrategia para exponer nuevamente su malherido corazón en aras de recuperarlo y entonces sí, supuestamente, darle un poco de su propia medicina. Ay, los peligros que estamos dispuestas a afrontar por eso que se llama «orgullo herido».

A continuación lo que haría una mujer por dignidad y lo que haría si, por el contrario, quisiera dejar claro que, por lograr lo que quiere, es capaz de degradarse y quién sabe cuántas cosas más.

Orgullo

• Aunque él insista, le pides que no te llame más porque te duele tenerlo cerca y de verdad te quieres recuperar.

• Le devuelves sus cosas. No quieres verlas ni atarte un segundo más al pasado.

• Le pides a tu madres y a todos tus amigos que te entiendan y respeten tu decisión de alejarte, al menos por un tiempo.

• Lo ves en la calle y lo evistas. A menos que él se acerque a saludarte a ti. Guardas la compostura y te abstienes de hacerle cualquier comentario que haga referencia a la mujer con la que está. Sigues tu camino y te vas sin mirar atrás. Una vez en tu casa, ahí sí sueltas tus emociones y te pones a llorar.

• Es su cumpleamos. Tú lo recuerdas pero lo lo llamas ni les mencionas nada a tus amigas. Te tragas sola tu amargura y te mantienes ocupada para ni siquiera pensar en cómo puede estar celebrándolo o con quién.

• Escondes, rompes o quemas sus fotografías. No quieres nada cerca que te recuerde a él. Si eres lo suficientemente madura, no querrás dañarlas, porque vamos, lo que has vivido y que ahora te duele, sigue siendo parte de tu vida y, en un futuro, también parte de un pasado que algún día ya no te mortificará.

Orgullo herido

• Pedirle que te siga llamando pero con la intención de seguirle la pista y así tenerlo cerca para poder torturarlo. Pero en últimas, la que sufre eres tú porque nada de lo que le cuentas logra hacerlo recapacitar.

• Le devuelves sus cosas pero se las llevas en persona y rotas. Para que las vea y ojalá que le duela. También para que, mientras supuestamente negociáis cómo le vas a pagar lo que le has estropeado, eso te dé tiempo suficiente para planear tu próxima estrategia. Lo importante, según tú, es no perder el contacto.

• Invistas a su madre a cenar y aprovechas para quejarte de él. Terminas la noche implorando que interceda por ti. A sus amigos los llamas con frecuencia y los invitas a una fiesta que has organizado solo para que él sepa que, supuestamente, tú estás bien, ¡Tú de verdad te has creído ese cuento de que a los amigos hay que tenerlos cerca y a los de él, más aún!

• Lo ves en la calle, te abrazas al primer desconocido que se te cruce por el camino. Te acercas a él y te cercioras de que te vea y de que sepa que tú estás muy bien. Si él está con alguien, la miras mal y a él lo apartas para reprochárselo. Te quedas ahí hasta el final y haces lo imposible porque él te vea feliz. Pero como nada funciona, te pones a llorar ahí mismo delante de todos.

• La envías un mensaje y le dices que si quiere tu “regalo” que venga a buscarlo él mismo. El el remoto caso de que caiga en la trampa, tú lo esperas ligera de ropa, con una botella de vino abierta y dispuesta a lo que sea. Al final, le dices que se vaya y crees de verdad que ha funcionado. Solo hasta que tres días después él sigue sin aparecer.

Descontrolada lo llamas mil veces para reprocharle haberte “utilizado” cuando lo que has debido hacer realmente es darle ese regalito, echarlo y ¡desaparecer tú!

• Te sacas fotos provocativas y se las envías a su móvil. O subes algunas a Facebook con algún tipo que acabas de conocer para ver si él reacciones y te busca aunque sea para reprochártelo. Él no hace nada, y tú te desesperas. Entonces le confeccionas un álbum con todas las que aún te quedan, como para que él recuerde qué fue lo que perdió.

A ti no te importa quedar como una loca con tal de que siempre te tenga presente y no logre, por más que lo intente, olvidarse de ti.

Esto es lo que quiero ayudarte a identificar antes, mucho antes, de un desenlace fatal para el que tú seguramente jamás has estado preparada. Algo así como terminar sola y tras las rejas por acosadora y desadaptada. Por eso insisto en que para estar colgando, es mejor caer. Es decir, para vivir en medio de la duda, confundida o angustiada, es mejor saber cómo son las cosas de una buena vez. Para que la decisión de terminar no te tome por sorpresa, para que intentes arreglar la relación antes de que eso pase, o al menos para poder ganarle la carrera a la meta y lo puedas mandar al demonio con tu dignidad aún intacta. En otras palabras, cuando decidas dejar de colgar como una fruta que está a punto de caer del árbol, procura cortar bien las ataduras antes de que alguien, y sin previo aviso, lo haga por ti. Como consejo recuerda: ¡Un buen colchón para amortiguar la caída nunca sobra!

Resumen

¿Ya has entendido cuál es la diferencia entre colgar, caer y reventarte contra el suelo de la decepción? A continuación, y a modo de resumen para que juntas repasemos la lección, encontrarás lo que espero que hayas aprendido y, por supuesto, lo que no quisiera que te volviera a suceder en el futuro. Si regresas con él, si prefieres intentarlo de nuevo con otro, o incluso si lo que pretendes es quedarte sola por un tiempo, será importante aprender a reconocer primero lo que se siente cuando en una relación tú estás pisando sobre tierra firme, atrapada en la arena movediza o volando como un ave sin rumbo. La clave, recuerda, está en averiguarlo antes de que él lo haga por ti.

Colgando: Vives confundida. Un día te trae bombones y te jura que no puede vivir sin ti y al día siguiente, tras una pelea, te dice que no quiere volver a verte. Las discusiones y las reconciliaciones son el plato de todos los días. El postre, por supuesto, es tu propia dignidad. Esa misma que has tenido que tragarte cada vez que él supuestamente te extraña y se le ocurre regresar. Sabes que te sientes mal pero te da pavor quedarte sola y por eso aguantas sus mil y un desplantes. Aunque ya ni siquiera estéis oficialmente juntos, no quieres que nadie te dé consejos, te hablen mal de él —o te digan la verdad— ni hagan ningún tipo de esfuerzo que tú ni siquiera les has pedido para ayudarte a quitarte la venda de los ojos y recapacitar.

Aunque son duros los momentos que siguen a un intercambio fuerte de palabras y al consabido portazo de inmediatamente después, a ti te reconforta saber que esa rutina ya la conoces de memoria y que así como se fue, en cualquier momento volverá. Y, como si fuera una tradición, tú fingirás que estás molesta, lo recibirás seria y él intentará convencerte de arreglarlo. Minutos después estaréis abrazados como si nada, hasta que discutáis por quién tendría que sacar al perro. Tú ya te habrás resignado a actitudes tan patéticas como aguantar, esperar, perdonar sin fe y volver sin ganas.

Cayendo: Te ha empezado a molestar el tono en el que te habla. A diferencia de las veces anteriores, ya no lo justificas pensando que ha tenido un mal día en el trabajo y por ello ha llegado a descargar su frustración contigo. Ya no lo esperas para cenar si llega tarde, pero sí intentas averiguar dónde demonios está. La duda ahora te invade y has comenzado a incomodarte y a darte cuenta de que tu relación no es tan perfecta como alguna vez seguramente pensaste que era. Pero lo bueno de empezar a caer es que, por primera vez, tú consideras la posibilidad de alejarlo de tu vida, ni que sea tan solo para darle una lección.

Y de una en otra, tú poco a poco te vas graduando de una asignatura que se llama «comprensión». Pero no para comprenderlo a él, no faltaba más, sino para entender finalmente que si no hacéis algo pronto, lo más seguro es que tu relación llegue a un irremediable final. Lo interesante es que en esta fase, tú sabes que para estar juntos habrá que hacer los correctivos pendientes y los esfuerzos pertinentes. Como también que muy posiblemente entres pronto a engrosar la larga lista de mujeres temporalmente solas, pero fabulosas e independientes que abundan en el mundo y que quieren estarlo porque, tal y como lo has empezado a hacer ahora tú, no quieren quedarse estancadas en relaciones mediocres que no las hagan sentir importantes ni les proporcionen ninguna satisfacción. Si, por el contrario, ya os dijisteis adiós, este será el momento en el que tú reflexiones y, valga la redundancia, «caigas» en la cuenta de que él no ha estado haciendo los esfuerzos necesarios para enmendar la situación. Lo extrañas y te duele, pero también consideras la posibilidad de que no volváis a estar juntos otra vez.

Caíste: El golpe que podrías darte tras una caída tan estrepitosa podría ser fuerte. El dolor que le sigue a lo mejor es intenso y por momentos lo percibirás como insoportable. La buena noticia es que ya te has despertado de tu aturdimiento. Ya sabes que estar sin él no es una posibilidad sino una realidad. En esta etapa te sientes destruida, pero al mismo tiempo aflora en ti el orgullo (el verdadero que es sinónimo de amor propio) y la esperanza de que te vas a reponer de la caída. Y no te equivocas. Lo importante de bajarte y bajarlo a él de ese pedestal donde seguramente lo tenías, es que ya no tendrás que vivir más entre la angustia, la incertidumbre y la desilusión. Cuando estabas allá arriba, en la nube en donde andabas, alguien te hizo el favor de empujarte hacia el vacío y ahora, reventada contra ese andén, de alguna manera te sientes nuevamente optimista. Tras la caída es posible que hayas entendido que más abajo no se puede caer y que cuando se toca fondo, la única opción que nos queda es subir. Abajo no hay nada más y tú lo acabas de aprender a porrazos.

Aunque no te sientas así, tu futuro pinta bien. Aprovechas el golpe para organizar tus ideas y tus emociones, y planear tu vida tal y como siempre la soñaste. O pones las reglas muy claras para que ni él ni ningún otro vuelvan a afectarte. Sea como sea, aunque te sientas una perdedora, tú ya has ganado. Has ganado experiencia, seguridad, confianza, y el terreno suficiente para volver a construir exactamente lo que te venga en gana, ¡con o sin él! Del cielo, y de repente, te ha caído un argumento más para no volver ni a mirar a semejante perdedor. Utilízalo. Porque para poder afrontar la dura realidad, nada mejor que dejar de especular y empezar a actuar.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Aprendiste que para estar colgando es mejor caer.

Sabes cuál es la diferencia entre tener orgullo y dejarte llevar por el orgullo herido.

Entiendes que caer es mejor que colgar indefinidamente.

14

Para, acepta y sigue

Es importante saber que una de las cosas que más te ayudarían en un momento así, aunque duela, incluso más de lo que ya te está doliendo, es comenzar a pensar que él no es «posiblemente» tu ex, sino que de hecho, ya lo es. También es sano considerar que esta vez sí se acabó de verdad, porque así podrías darle paso más rápidamente a un estado maravilloso, al que cuesta mucho trabajo llegar y que, por momentos, bien podría resultarte incómodo: la aceptación. Esta sola palabra, cargada de una brutal honestidad y de una franqueza que posiblemente te sacudirá, en realidad es la clave para iniciar tu camino hacia la recuperación. Y si ya sientes que has sufrido demasiado y algo dentro de ti misma se ha ido despertando y te ha estado indicando que ya es hora de sanar, en este capítulo encontrarás una especie de «semáforo emocional» que seguramente te servirá.

Empezar a imaginarte tu vida sin él lastima. No te lo voy a negar. Pero por lo menos te plantea un punto de partida más sólido y claro que el plan que seguramente tenías anteriormente: esperar por un tiempo indefinido a ver qué pasa. O peor aún, a ver qué es lo que él decidirá, por los dos. Y, piénsalo, si ya le entregaste tu corazón y no supo qué hacer con él, ¿para qué darle ahora también el poder de hacer lo que quiera con el resto de tu vida? ¡Con tu futuro! Porque un despecho mal llevado sería capaz de paralizarte durante semanas, meses y posiblemente por años. Porque esta sigue siendo tu vida y nadie que no seas tú debería tener el control de la misma. Ni de tus emociones, ni de tus anhelos, ni de los planes que tengas para el futuro. Ni de nada que cualquiera que atraviese por algo similar se siente capaz de dominar.

Solo piensa que mientras tú lloras a mares, te matas de inanición o, por el contrario, intentas explotar a base de galletas, él muy posiblemente esté en este momento pensando en las ventajas que tiene haber vuelto a su preciada soltería. He aquí, aunque duela, algunos de los «supuestos» beneficios de seguir adelante con su vida solo, o, mejor dicho, sin ti, la ex irritante y melodramática en la que muy seguramente te has convertido:

Cosas que él ya no tendrá que hacer

• Comprar verduras.

• Comer verduras y fingir que le gusta la vida «saludable».

• Ayudar a limpiar la casa. O al menos tener que levantar los pies mientras tú aspiras la alfombra, lo cual para ellos ya constituye una «gran ayuda».

• Comprar y consumir cualquier cosa que sea «baja en calorías».

• Tomar refrescos dietéticos.

• Ver los partidos en mute.

• Bajar la tapa del inodoro.

• Colgar las toallas mojadas.

• Recoger del suelo su ropa interior.

• Lavar su ropa.

• Quitar sus pelos del lavamanos después de afeitarse.

• Eructar y otras asquerosidades en silencio.

• Bañarse.

• Comer en la mesa de la cocina en vez del sofá de salón.

• Hacer la cama.

• Ver culebrones.

• Beber de un vaso en vez de directamente de la botella, como le gusta.

• Ser el anfitrión de una reunión casera.

• Levantarse de la cama antes del mediodía.

Pero ¿de qué te quejas si tú no te quedas atrás? Imagínate por un momento lo que sería tu vida si tuvieras más tiempo para visitar a tus amigas. A esas mismas que él decía que no soportaba. Poder visitar a tu madre e ir a cuanta fiesta familiar se te ocurra sin tener que suplicarle que te acompañe. Comer lo que te dé la gana y aplicarte todas las mascarillas de aguacate y las cremas que se te antojen, el día que quieras e incluso en tu cama. Porque tal vez tú aún no has considerado las grandes ventajas que de repente también has adquirido. Los siguientes son algunos beneficios de encontrarte nuevamente soltera. O por lo menos, sin un descuidado como él al lado.

Lo que tú podrás disfrutar ahora que el muy condenado se ha marchado

• Comer sanamente y dejar de comer comida basura tan solo para darle el gusto. Ya verás como ese vestido negro que tanto te gusta te volverá a entrar en un par de semanas.

• Dejar de fingir que te gusta la comida basura.

• No tendrás que suplicarle a nadie que te ayude a limpiar la casa y, menos aún, a mantenerla impecable, ¡tal y como a ti te gusta!

• Podrás comprar toda la comida baja en calorías que te garantizará que estarás lista para ponerte —ojalá para otro— ese bañador diminuto el próximo verano.

• No tomar ninguna gaseosa. Si las comprabas, aunque fueran dietéticas, era por darle el gusto.

• No tendrás que volver a ver esos aburridos partidos ni atender a ninguno de sus amigos en casa.

• Bajar la tapa del inodoro cientos de veces porque él siempre la dejaba arriba.

• Tener, por fin, toallas secas y limpias.

• No volverás a recoger un solo calzoncillo ni tendrás que desinfectarte las manos después.

• Tendrás por fin ropa limpia y sin manchas cuando tú la necesites, no cuando a él se le ocurra lavarla.

• ¡Dejarás de limpiar sus pelos del suelo, del lavamanos, del jabón de la cara y de tu cepillo de dientes!

• Aguantarte eructos y otras asquerosidades justo cuando acabas de lavarte el pelo.

• Bañarte a tus anchas y con suficiente agua caliente. Tampoco tendrás que reclamar por la constante «desaparición» de tu champú.

• Comer en la mesa de la cocina, sentada, y hacer frecuentes cenas con tus amigos en tu casa.

• No pelear por las mantas para no morir de una hipotermia y tener tu cama perfectamente tendida siempre y llena de osos de peluche si te da la gana.

• Ver culebrones, películas románticas y todo lo que se te ocurra a la hora que quieras y en el lugar de la casa que prefieras.

• Servirte tranquilamente un vaso de leche o de jugo sin preocuparte por gérmenes y babas.

• Ser la anfitriona estrella de muchas reuniones en casa.

• No tener que esperar a que sea mediodía y que él por fin se levante de la cama para iniciar sus actividades del día. Ni volverás a buscar tu «otro» zapato en la oscuridad, ni tendrás que maquillarte en la penumbra, ni volverás a llegar a la oficina vestida como un payaso porque creíste que esa camisa verde era negra y te hacía juego con aquella falda rosada que al final no era gris como tú creías.

Y no te preocupes si no has llegado aún a ese punto de introspección. La mayoría de mujeres no lo alcanzamos hasta mucho más adelante. Es decir, a medida que pase el tiempo y te das cuenta de que no hay bendición mayor que recuperar tu preciada libertad. Mucho más adelante, con tu corazón remendado pero sano, seguramente mirarás hacia atrás y te dará risa haber sufrido tanto por alguien que definitivamente no te apreciaba o te merecía. Pero esto sería imposible si evitaras vivir tu duelo con todas las fases del mismo, porque de ello, y de tu voluntad, dependerá tu recuperación. Siguiendo los pasos que enumeraré a continuación, descubrirás un camino más rápido y efectivo hacia tu propia sanación.

Detente y no sigas insistiendo en lo mismo. En lo mismo que tanto daño te está haciendo. Es decir, llorar, recordarlo, invocarlo, hablar de él con todos, buscarlo a la salida del trabajo o en su restaurante favorito, añorarlo confeccionado álbumes con fotografías suyas. No llames a su madre, a sus primos, a sus amigos, o a quien pueda tratar de convencerlo de que vuelva contigo. Duele afrontarlo, duele vivirlo, pero duele aún más aceptarlo y convencernos de que hemos de empezar, cuanto antes, a volver sobre nuestros pasos y arrancar a vivir nuestras vidas solas. Pero para poder hacerlo, antes es importante detenerse y respirar para poder identificar objetivamente el problema. Sin ruido, sin que te hablen, te aconsejen o te convenzan de algo de lo que tú todavía no quieres estar persuadida. De nada servirán las palabras de consuelo ni las de apoyo si tú misma no tomas esa decisión que te cambiará la vida. O al menos el curso de ese miserable despecho que no claudica. Solo tú misma tienes el poder de detener ese caudal de pensamientos negativos que te han llevado a obsesionarte con una reconciliación que, a estas alturas y menos aún por cuenta propia, no será inteligente buscar.

Porque si fue él quien se fue, ¿para qué querrías tú volver a una situación de desventaja en donde permanentemente sentirás que si ha vuelto es por lástima? Tanto si regresa a tu lado como si no, piensa más bien que la única manera de que esa relación arranque de nuevo con propósitos renovados y energía recargada es recuperarte primero y demostrarle a ese mequetrefe que tú no piensas humillarte por nadie. Y no es que te sugiera que mantengas una actitud arrogante, es que está comprobado que no hay nada más atractivo para el sexo opuesto que una mujer que no se regala y que, por el contrario, se debe luchar por ella. ¿O cómo pretendes que te respeten si en tu afán de volver con él, como sea, estás dispuesta a arrastrarte y no sé a cuántas cosas más? Por eso te propongo que dejes de hacer lo que has estado haciendo y que seguramente no te ha funcionado, pues de lo contrario lo más probable es que no estuvieras aún leyendo este libro.

Respira profundo y aunque te resulte difícil, analiza objetivamente qué pasó, y más importante aún, por qué. Es así como seguramente descubrirás que no jugaba al fútbol todos los martes como te aseguraba. O que tú nunca esperaste a que él se recuperara de una ruptura anterior a la tuya y que posiblemente por ello está nuevamente con la ex que dejó por estar contigo. O que él ya no te ayudaba en nada y por eso tantas veces discutíais. Piensa además que muy posiblemente él haya sido quien te incitó a que rompieras la relación y no como lo has pensado hasta ahora, que tu impulsividad te llevó a este punto de no retorno y él está tan ofendido y tan digno que por eso deberás suplicarle una y otra vez.

La objetividad, te advierto, suele ser cruel pero al mismo tiempo tiene sus ventajas. La principal y más importante de todas es tal vez lograr quitarte de encima todos aquellos sentimientos de culpa que te han llevado a arrastrarte como una salamandra por el frío suelo de la decepción. Por primera vez piensa que tal vez tu relación ya no daba para más y que para arreglarla se requiere de algo más que intentos y buenos propósitos. Deja de idealizarlo y de verlo por lo que aún te imaginas que es, y míralo como lo que realmente ha demostrado ser.

Para lograrlo, coge un cuaderno y escribe todas las razones por las cuales tú eres mejor que él en muchos aspectos. Y sin ánimo de competir, resalta todas aquellas fortalezas que tú sabes que tienes pero que por momentos creíste haber perdido. Busca a todas esas amigas para quienes él nunca fue el Javier Bardem que tú pensaste que era. Permite que se burlen de él y que te cuenten todas esas anécdotas que tú siempre te negaste a escuchar. Como aquella en la que una vez en la playa, cuando era más joven y vivía obsesionado con su cuerpo, una ola le borró repentinamente sus «abdominales», ¡seguramente pintados por él!

Anota en esa misma lista las cosas que te prometió y al lado todas las que nunca cumplió. En un abrir y cerrar de ojos, te prometo, comenzarás a verlo como un embaucador que no vale un solo día más de desvelo. Para sentirte bien, proponte hacer tú misma todas esas cosas. ¡Eso le enseñará a ese timador a no posponer los sueños de una mujer valiente como lo eres tú, que los podrías cumplir cuando, como y con quien quisieras! Piensa por un momento en la forma como trataba a los demás. Recuerda la vez que no quiso pagar la parte de la cena que compartistes con sus padres, a los que tú habías invitado a cenar. O aquella otra en la que le gritó a un pobre peatón porque tenía afán de estacionar. O alguna en la que le haya dicho a tu propia hermana lo gorda que estaba. Piensa ahora que así mismo es como te trataba o, con algo más de tiempo, habría podido tratarte a ti.

Detente y deja de sentir que tienes que hacer cosas para recuperarlo. Cosas que, al parecer, a él ni siquiera se le ocurren. No insistas en hacer todo aquello que va en detrimento de tu propio beneficio y de tu tranquilidad. Recuerda que la venganza es un plato que se come frío. Así que recupérate primero de lo que podría estar atormentándote, resuelve duda tras duda, analiza la situación pensando en lo que realmente te convendría: ¿estar sola y comenzar a armar tu vida de nuevo tal y como a ti te gusta, o regresar con un pelmazo que lo único que hará será prolongar tu agonía? Si has llegado a esta conclusión, la del imbécil que solo te hará sufrir, deja de ilusionarte con una reconciliación que posiblemente no vendrá o que, pensándolo bien, ni siquiera te serviría.

¡Sigue con precaución! Una vez que hayas respirado y lo hayas visto sin la «mirada del amor» que te obligaba a verlo como el Eros de la mitología griega que seguramente nunca fue, es muy probable que te convenzas de que la culpa no es nunca una buena guía o consejera. Por ello no deberías caer en el típico: «¿Fuiste tú o fui yo?» Es decir, no busques culpables, más bien asume tu parte y hazte responsable. Si has sido tú la que falló y provocó esa ruptura, en vez de fustigarte, más bien admite que si ya le tenías el ojo puesto al primo de tu mejor amiga no es precisamente porque tú eres una mala persona, una desvergonzada o una descarada a quien le gusta jugar doble. Más bien piensa que si perdiste la concentración en tu relación y tu mirada se desvió hacia otros lares, es porque algo de lo que estabas viviendo no se ajustaba a tu medida, porque no eras realmente lo feliz que creías ser, o porque te aburriste de que él no hiciera el más mínimo esfuerzo y por eso consideraste dejarte conquistar por un mejor postor.

Asimismo, entiende que lo mismo, exactamente igual, ha podido sucederle a él. Que ya no se hallaba junto a ti, que sentía que había agotado el último recurso sin que tú reaccionaras, que no se sentía lo suficientemente amado en esa relación y que por eso tal vez quiso probar suerte en otra parte. Y aunque es cierto que fallarle a nuestra pareja siempre será un riesgo latente, también lo es que es nuestra responsabilidad cuidar de esos sentimientos que algún día nos entregó. Asimismo, perder el interés, en cualquiera de los dos casos, no es algo tan anormal como quisiéramos pensar. Lo que es y siempre será inadmisible para cualquiera que sepa lo que es el respeto y se haga respetar, es el engaño, la mentira. Jugar ese juego peligroso que hace que algunos cobardes quieran lo mejor de las dos situaciones sin tener que sacrificar o soltar absolutamente nada.

Acepta que la relación no atraviesa por un buen momento, que debes hacer correcciones o que sencillamente se acabó, y entonces sí, anímate si quieres a embarcarte en una nueva relación. Pero la traición jamás podrá ser un ingrediente sano que garantice una ruptura al menos coherente y madura, muchísimo menos aún tranquila. Si no quieres pagar de por vida por un desliz, asegúrate primero de que tu relación realmente colapsó, que no queda ninguna pasión del uno hacia el otro y que estás lista y dispuesta a comenzar una nueva vida, posiblemente de la mano de alguien más. Cuanto más clara y justa seas para terminar la situación, más y mejores probabilidades tendrás de evitar cualquier tipo de resentimiento y, ¿por qué no?, hasta conservar una amistad en el futuro.

Si por el contrario, fue él quien te falló, no te desgastes hablándole mal de la mujer por quien te ha dejado. Tampoco te molestes en dejar de ver tu programa favorito para salir en pijama, a media noche, a enfrentarlo ante su amante, y a ella de paso, en público. ¿Para qué?, me pregunto. Si ya casi todas las mujeres modernas hemos entendido que esa es una batalla que no vale la pena librar. ¡Que ante la eventualidad de que una mujer le robe la pareja a otra, la mejor venganza es que se quede con él! ¿Quién quiere arriesgar su precioso tiempo de vida amargándose, intranquilizándose, poniéndole trampas e interrogando a un hombre infiel? Pero si aún te queda energía para hacerlo, solo ten en cuenta las siguientes recomendaciones:

¿Cómo constatar que te está siendo infiel?

No caigas en la paranoia en la que caen muchas mujeres por pura inseguridad. Si sospechas, primero investiga, constata y después sí, enfréntalo. Si lo haces antes de comprobarlo, eso te autorizaría a hacerlo de verdad. Mejor busca las siguientes «evidencias»:

• Marcas de lápiz labial en el cuerpo o en la ropa.

• Algún aroma femenino que tú no reconozcas como propio.

• Mensajes de texto y llamadas a algún número desconocido.

• Servilletas con números telefónicos anotados en ellas.

• Viagra en el bolsillo de algún pantalón.

• Condón. Salvo que lo use contigo y por exigencia tuya, por supuesto.

• Llora y te abraza mientras hacéis el amor o por el contrario te ignora y te evita.

• Se separa de ti para recibir alguna llamada en un horario que no es laboral.

• No le alcanza el dinero para nada, pero de repente encuentras tiquets de restaurantes a los que nunca te ha llevado a cenar, de discotecas donde nunca te ha invitado a bailar y de regalos que nunca has recibido.

¿Cómo enfrentar a un infiel?

Si lo que tú sospechas es que tu pareja le ha estado arrastrando el ala a otra y que por ello ya casi ni lo ves, será bueno interrogarlo hasta que te diga la verdad y entonces sí, ¡al diablo con él! Pero una cosa es soñar y otra cosa muy distinta es la realidad. Ni los hombres son aficionados a «confesar» nada, ni tú dominas ningún método —preferiblemente de tortura— para hacerlo cantar. No cuentes con que esa tercera persona te va a hacer el favor de decirte la verdad y sacarte de tu miseria. Pero ante la eventualidad de que lo hayas pillado con los pantalones abajo y la nueva amante arriba, ¿qué deberás hacer para hacerle frente a una pareja infiel? Toma nota:

1. Cerciórate primero. Obtén amplio material probatorio para que ni por casualidad te lo pueda negar. Consigue fotografías, copias de correos electrónicos y grabaciones si es posible. Lo primero que hará será tildarte de loca, celosa, paranoica y, su favorita: obsesiva. Pero una vez con esas pruebas irrefutables en la mano, será muy difícil que pueda hacerse «el loco».

2. Reúnete con él en tu territorio. Haz esa acusación de infidelidad en persona. Ni por escrito, ni por teléfono. No le des la oportunidad de enterarse a través de terceras personas. Eso le daría un tiempo amplio y suficiente para borrar las evidencias e inventarse alguna excusa con la cual pueda descalificar cualquier imputación. Escoge un lugar en el que tú te sientas cómoda, es decir, donde haya un hospital cerca por si él lo necesita y un estacionamiento cercano para que tú puedas huir. Evita un lugar público por si alguno de los dos empieza a llorar o a gritar.

3. Arma tu caso. Asústalo y confúndelo exponiendo, de la forma más calmada que puedas, todo lo que sabes de él. No le grites, no le reclames nada, ni saques ese palo que tienes en el bolso, todavía. Muéstrale la evidencia y mantén la misma pose y compostura despreocupada y un tanto cínica que traías al principio. La misma que tendría un mecánico al decirte lo que costaría el arreglo del motor de tu coche que se fundió.

4. Escucha su explicación: Impávida, con la mirada fija y sin mover un solo músculo en tu rostro, haz el esfuerzo de escuchar la sarta de tonterías con las que seguramente saldrá para convencerte de su inocencia. O, tal vez, de «tu» culpa en todo esto. ¡Lo que faltaba! No le dejes. No permitas que dé la vuelta a la tortilla. Solo escucha lo que tiene que decir y evalúa su grado de honestidad.

5. Pide tiempo. No lo insultes ahí mismo como obviamente quisieras. Confúndelo aún más y finge aplomo. Guárdate las ganas que tienes de gritarle lo furiosa que estás y de amenazarlo con las cosas horribles que quisieras hacerle, y cámbialo por un «Necesito tiempo para pensar». Aunque tú no tengas la más mínima intención de seguir en una relación con él, dile que necesitas calmarte y pensar en todo lo que te ha dicho pues no es algo fácil de digerir.

6. Mándalo al demonio. No le contestes demasiadas llamadas, ni aceptes verlo. Finge que estás distante y, ni que decir tiene, ocupada. Tortúralo con esa misma actitud durante un par de días y entonces sí, escríbele un mensaje de texto o déjale un mensaje de voz, corto y conciso, en el que rompes con él.

¿Y si para rematar con quien te puso los cuernos es tu mejor amiga?

• Invita a todo tu grupo de amigos —incluyéndolo a él y a tu mejor amiga, por supuesto— a cenar a un lujoso restaurante. El que esté de moda y en su día más popular.

• Propón un brindis. Pero eso sí, asegúrate de que sea después de cenar percebes, langosta y los platos más caros que encuentres en el menú. Antes de que llegue la cuenta, levanta tu copa y brinda por tener la fortuna de estar rodeada de amigos tan maravillosos. Y leales.

• Termina tu discurso anunciando frente a todos que tu pareja y tu mejor amiga han estado liándose a tus espaldas. Pon las fotos sobre la mesa y lee en voz alta algunos de los mensajes de su correo.

• Lánzale en la cara un vaso de agua o de vino —preferiblemente tinto— a tu mejor amiga.

• Levántate muy tranquila de la mesa y sal del restaurante antes de que llegue la cuenta.

Considera que:

• La infidelidad siempre existe como posibilidad. La oportunidad, la insatisfacción personal o con la relación, la presión que hace que se quiera romper con un compromiso previamente adquirido con la pareja hacen que se abra la puerta para que eso suceda.

• La inhabilidad o la falta de voluntad para superar la desilusión, estancarse y no querer aceptar que en una relación normal pueden convivir el amor, la ternura y también los conflictos es lo que hace vulnerable a la pareja.

• Aunque al hablar de infidelidad los denominadores comunes son la traición, la mentira y el engaño, lo cierto es que cada uno tiene su propia definición. De antemano pon las reglas claras y decide qué es la deslealtad para ti: saludar a una ex, soñar con otra mujer, mirar a otras... Para algunos se resume en el acto físico de estar con otra persona y romper así un compromiso.

• La necesidad de ser admirados y valorados es uno de los detonantes principales que podrían motivar una infidelidad. Así que antes de lanzarte encima de él con esa sartén, analiza primero si lo has venido descuidando y si su necesidad de ser valorado lo ha llevado a buscarla en otra parte. Aun así, te advierto, esta no es ninguna excusa válida para aceptarle una infidelidad a un cobarde. Antes de llegar a esa situación, piensa que él debería haberte reclamado y hecho ver que no se sentía satisfecho con la relación.

• Para muchos, si no todos, la infidelidad es la oportunidad de vivir libremente sin reglas y convencionalismos una relación que no esté viciada por los compromisos y las responsabilidades. Es la oportunidad que muchos aprovechan para expresar y disfrutar de lo prohibido y lo que desearían en su propia relación, pero que por el desgaste o porque ya se tienen mucha —demasiada— confianza no quieren intentar.

• Si lo que quieres es un hombre fiel al lado, tu mejor opción es salir con un pobretón que no tenga en qué caerse muerto. Solo ten presente que si los hombres no son más infieles, como de por sí ya lo son por naturaleza, es porque no tienen más dinero con qué costear su más reciente hobby. Porque ser infiel es carísimo. ¡Y ojo que ni aun así te lo puedo garantizar, porque nunca falta el que tras vago, necio!

¿Perdonar o no a un hombre infiel? ¡He ahí el dilema!

Me gustaría poder decirte que lo intentes de nuevo, que le hagas caso al párroco de la iglesia a la que asistes religiosamente todos los domingos, quien dice que el perdón es la llave para entrar en el cielo. Pero, ¿con qué autoridad moral podría pedirte que no actúes como un ser humano normal que, aunque ama, tiene muy serias razones para dudar si perdonar o no? Aparta por un instante cualquier sentimiento de culpa, el resentimiento propio que aflora tras enterarte de que has sido víctima de una traición, las ganas que ahora tienes de pasarle ese camión por encima. Deja de lado el dolor y la rabia que no serán otra cosa que la motivación para planear una próxima y ojalá gran venganza. Considera por un instante que tú aún crees que lo quieres tanto que estarías dispuesta a perdonarle. Empeñada en justificarle todas sus faltas, resuelta a meterte otra vez y por voluntad propia en ese laberinto del que no existe una salida ni medianamente decente.

Para ayudarte a tomar la decisión correcta y que no te dejes engañar ni llevar por tus impulsos antes de estar completamente segura de que tu adorado tormento esta vez dice la verdad cuando te asegura que «nunca más volverá a defraudarte», he diseñado el siguiente cuestionario. Para que durante o después del mismo te preguntes a ti misma si parte del problema es que no has podido —o no has querido— ver las señales por andar demasiado ocupada excusándolo ante ti y el resto del mundo. Para saber por fin y a ciencia cierta si vale la pena o no arriesgarte a intentarlo de nuevo con alguien que ampliamente ha demostrado que en él no podrás volver a confiar. ¿Qué esperas? Averígualo de una buena vez.

Test

Leyendas de traición

1. Te asegura que ya ha dejado a esa mujer con la que estuvo, pero:

a) Te pide perdón e insiste en que si lo vas a perdonar lo hagas de corazón. Si no, aunque le duela perderte, prefiere no seguir haciéndote daño si tú no renuncias a esos recuerdos tenebrosos.

b) Te dice que le dará igual si lo perdonas, si quieres seguir con él o no.

c) Te pide que no la vuelvas a mencionar y te exige que la respetes pues ella no tiene la culpa de todo lo que tú supuestamente hiciste para que él se alejara de ti.

d) Insiste en mantenerla cerca, supuestamente, como a una amiga.

2. Mientras estás con él os topáis con esa mujer en un restaurante. La misma que ha estado fastidiándote la vida enviándote mensajes que evidencian el interés que aún tiene en él. Por su parte él:

a) Se enfrenta con ella ante ti y le exige que te respete y te deje en paz.

b) Ni la mira o hace como que no la ha visto y actúa como si nada.

c) Lo notas extremadamente incómodo en el momento de pedir su coche después de insistirte que os márcheis inmediatamente de ahí. Dice que no quiere incomodarte a ti, ¡ni a ella!

d) Notas que él desaparece durante un largo rato y los ves discutiendo en el pasillo que lleva a los baños.

3. Tus amigas te han contado que lo han visto con ella otra vez. Él:

a) Te dice la verdad y te aclara que si la ha visto ha sido para pedirle por última vez que no lo siga buscando, pues él ya tomó la decisión de honrar su compromiso de quedarse contigo.

b) Hace caso omiso de tus reclamos. ¿Acaso no está contigo? Te pregunta airadamente «¿Qué más quieres que haga? Remata con un «La calle es pública».

c) Te dice que le resulta difícil verla sufrir y por eso fue a consolarla. ¿Y a ti quién te consolará? ¿Ella, tal vez?

d) Tú misma los ves y ambos se esconden. Él no regresa hasta al cabo de tres días a casa y cuando ya estás lista para tirar sus cosas al cubo de la basura más cercano, te ruega que lo perdones y te promete otra vez que no volverá a caer.

4. En un ataque de celos, tú le reprochas nuevamente que te haya traicionado. Él reacciona:

a) Te pide que tengas paciencia y que no lo dejes. Insiste en que juntos lograréis superar ese impasse ya que él se encargará de demostrarte lo mucho que te ama. Al rato llega un gran ramo de rosas a tu oficina.

b) Te dice que estás insoportable y te recuerda que esa fue una de las razones que lo motivaron a refugiarse en los brazos de otra. Te deja hablando sola y se va.

c) Como si fuera el héroe de una película barata, te dice que tú no eres la única que sufre pues ella también lo ha de extrañar. Te advierte que si sigues así preferirá irse con ella antes que quedarse con una loca histérica como tú.

d) Se va directamente a casa de ella.

5. Tú le dices que no puedes superar sola lo que ha pasado. Él:

a) Te sugiere entonces una terapia de pareja. Que él sacará el tiempo necesario para ir juntos y superar esa crisis.

b) Te dice «Lo lamento».

c) Insiste en que llames a las chismosas de tus amigas para que te ayuden a superar ese mal rato, puesto que fueron ellas las que lo generaron al contártelo.

d) Dice que fue culpa tuya, que si no puedes aceptar lo que pasó, que lo dejes libre para que él pueda ser feliz con quien quiera. ¿Te paso una tijera?

Resultados:

Mayoría de A

Esperanza. Aunque las cosas entre vosotros no estén pasando por un buen momento, ambos hacéis esfuerzos por no desconectaros por completo. Tal vez entendáis que atravesáis una crisis que bien podría ser pasajera. Pero que si ambos ignoráis o insistís en agravarla, se generaría la pandemia que desataría ese desenlace fatal que evidentemente no parece ser tu caso. Haces bien en preguntarle qué le pasa. Como también en permitirle esos espacios para reflexionar, llegar a una conclusión y posiblemente arrepentirse de haberte traicionado. Puede que ello le inspire a hacer lo que sea necesario para lograr tu perdón definitivo.

Los hombres no son muy comunicativos que digamos, es la realidad, pero si nos importa realmente la relación, una mujer enamorada siempre encontrará la forma de llegar a la verdad. Y también de perdonar. Olvidar ya es otra cosa, pero lo que sí te aseguro es que es posible vivir con una falta encima si te esmeras en perdonarlo de verdad. No de la boca para fuera sino del corazón, tras reconocerlo como el hombre imperfecto que realmente es.

Eso sí, que no se te vuelva costumbre perdonarle cada desplante o sus actitudes infantiles. Que le quede claro que tú, como la mujer madura que eres, siempre estarás dispuesta a intentarlo pero no a soportarle ningún desaire. Porque si lo haces, lamentablemente pasarías a convertirte en una «justificadora profesional». Que no es otra cosa que esa mujer sumisa a la que nadie respeta pues ella misma no se hace respetar. Pero tú eres una mujer inteligente que sabe lo que quiere. Por eso, si bien le darás una oportunidad o las que necesite para solucionar lo que está mal, él debe saber que no es una promoción que durará por el resto de tus días, ni tú estarás dispuesta a renunciar a tu preciada tranquilidad para siempre.

Mayoría de B

Desesperanza. Deja de insistir y empieza la retirada. Convéncete de una buena vez que esa relación por la que tú insistes en sufrir, ya murió. O, por lo menos, ha ingresado en la sala de urgencias y está actualmente en estado de coma. Y así te «mueras» de la rabia, admite que ya no hay mucho que hacer. A lo mejor sí se enamoró de esa otra y erróneamente crees que tú estás ahí para recibir las sobras. Con agresividad además, intenta convencerte de que es un hombre maduro que con su sola presencia te demuestra que lo es. En el fondo lo que más duele es que ni siquiera está ahí realmente y si aparenta estarlo no es porque quiere, sino porque cree que estar allí, fastidiado pero de cuerpo presente, es lo mismo que honrar un compromiso. Bueno, a menos que tú tengas tan poca dignidad que no te importe seguir peleando (sola) por el amor de un necio a quien tú evidentemente le importas un comino.

¿Y ese es el tipo por el que lloras todas las noches y te rasgas las vestiduras? ¿Un insensible, un desconsiderado por el que te tocaría luchar siempre sola, porque ya entendió que bien podría estar con otra si quisiera? No olvides nunca que los caballeros se conocen en la cama, en la mesa y en medio de una discusión. Si con el tuyo en la cama la única actividad que compartís desde hace meses es cuando tú le pides que te ayude a cambiar las sábanas; y a la mesa ya ni se sienta a comer, solo a quejarse de lo mal que tú cocinas; y en medio de una discusión lo único que hace es aprovechar para insultarte y amenazar con dejarte, date por bien servida. Respira profundo y en vez de lamentar su pérdida, prepárate más bien para celebrar un reencuentro: un maravilloso reencuentro contigo misma. Piensa que las relaciones no se construyen solas y que nada podría describir mejor un desgaste que lo que queda tras sentir que siempre fuimos nosotras las que lo intentamos, mientras ellos no.

Mayoría de C

Sin Esperanza. Lamento informarte que el estado de tu relación es mucho peor de lo que has pensado. Es más, ¿qué relación y qué esperanzas? Ya va siendo hora de que entiendas que, sea lo que sea que andaba mal entre vosotros dos, no se trata de una sola discusión sino de una colección de agravios, de ambas partes, que al menos en este momento será muy difícil de arreglar. Menos aún, con una tercera persona de por medio y sin la voluntad de ambos. Está clarísimo que él ya te ha dado todos los motivos suficientes para no querer intentarlo nuevamente. Está convencido de que tiene otro as bajo la manga y la oportunidad de ser feliz lejos de ti. Lo único bueno es que, al parecer, el sentimiento es mutuo porque a ti tampoco es que te interese mucho arreglar nada realmente, porque en vez de echarlo de una buena vez a las patadas si fuera necesario, tú se lo aguantas y lo recibes de vuelta una y otra vez.

Sea responsabilidad tuya o de él que hayáis llegado al punto más bajo de la relación, no te sientas mal, ni como una tonta si alguna vez intentaste perdonarlo y recuperarlo, y lo que te encontraste de frente no fue una barrera sino una frontera llena de perros y de policías armados. Además del descaro propio de un cínico caradura que, con sus actos, es como si pretendiera que tú terminaras por ceder y aceptar que maneje dos casas y dos relaciones al mismo tiempo. Para tu tranquilidad, es mejor que hagas las maletas y te vayas sin darte la vuelta a mirarlo siquiera. O, si prefieres, hazle las maletas a él. Como están las cosas, es casi seguro que ni siquiera se dará cuenta de tu partida. Que lo eches de casa quizá sea el detonante que él necesitaba para tomar la decisión de irse con esa otra de una buena vez. Pues que se largue. En esta relación ya no hay respeto, ni interés, ni nada que se le parezca o que pudiera servirte para remendarla. Ya habrá tiempo de preparar una estrategia (o una venganza) después, pero por el momento, conserva tu dignidad intacta y dedícate mejor a ti misma y a remendar tu corazón. Si es que de verdad lo tienes roto o si, más bien, ya has venido remendándolo desde hace tiempo y estás lista para empezar tu nueva vida. No hay nada peor que estar con alguien que se niega a evolucionar junto a ti. Con alguien que ni siquiera agradece que tú hayas sido lo suficientemente madura para darle esa oportunidad que él claramente desperdició.

Mayoría de D

¿Quién es Esperanza? Tú eres la reina de la justificación. Lamentablemente, si sigues así, no solo jamás verás las señales que bien podrían salvarte de una ruptura más catastrófica aún: él feliz en casa de otra y tú tratando de convencer a los médicos de ese manicomio de que no estás loca de amor tal y como llegaste cuando ingresaste. Precisamente por andar tan atareada defendiendo cada uno de sus desplantes y justificándolo hasta que ande con otra, tú jamás te diste cuenta de que esa relación ya estaba agotada hace rato. Eres de las que aceptan humillaciones a granel, de las que tienen complejo de protagonista de telenovela, las que aguantan ofensas, menoscabos y maltratos. En tu afán por retenerlo a tu lado eres capaz de soportar como toda una mártir —que no serás nunca más si sigues al pie de la letra las instrucciones que te daré en este libro— y vivir dolida e insatisfecha junto a alguien que te trata como a un tapete. Precisamente para pisotearte las veces que se le antoje.

Tú no has querido admitir que la relación a él le importa un comino y que no escatima en manifestaciones que deberían indicarte que realmente se inclina más hacia esa otra, aunque tú llores, grites, supliques o patalees. Además insistes en que tampoco te valoren más que eso. Y qué triste es desperdiciar nuestro valioso tiempo al lado de alguien que no sabe cuánto valemos. Alguien al que con el mismo esmero con el que seguimos un culebrón, convertimos en lo más importante, cuando para él es obvio que no somos más que un plato de segunda mesa. Alguien que tiene clarísimo que tú ya no eres la mujer más importante de su vida, básicamente porque ya tiene a esa otra, si no fija, por lo menos sí en «remojo». Para ti, él es tu proyecto de vida, tu vida entera, si se quiere, pero para él evidentemente tú no dejas de ser simplemente esa persona que le aguanta todo. Y con la que pasa un rato de su vida porque no tiene más que hacer o porque es tan cobarde que le da pereza irse de una buena vez con esa otra mujer y posiblemente repetir lo que vivió junto a ti, o con cualquier otra que le suponga el más mínimo esfuerzo. O a la que tenga que convencer para que le aguante todo lo que tú ya le habrás tolerado hasta ahora. Y si todavía insistes en verlo como el gran hombre, el casi super-héroe que de lejos no es, para ayudarte a quitarte la máscara —y que comiences a verlo como la piltrafa que realmente es, y no como lo que tú todavía te imaginas que pudo haber sido—, solo recuerda: no existe un cobarde más grande que aquel que enamora a una mujer para no amarla. Déjalo ir con esa bazofia y disponte, ahora sí, ¡a vivir de verdad!

Conclusión: Si tu pareja comete errores de vez en cuando, te ignora con frecuencia, o se muestra distante y huraña de cuando en cuando, comprende que tu contrincante es un Homo sapiens normal, común y bastante corriente, que ronca y se rasca sus partes nobles cada vez que se le antoja. Que se emociona más con un gol del Barça que con una lágrima tuya o con el reciente anuncio de tu ascenso tras cinco años matándote de sol a sol en esa compañía. Que la única razón por la que nunca se le volvió a olvidar tu cumpleaños, no es porque te tenga presente, es porque tú misma se lo recuerdas, casi siempre, el mismo día. Que dice que lo mejor de tenerte a ti es el dineral que se está ahorrando en psicólogos que ya no necesita, porque tú le gritas exactamente lo mismo que le diría un profesional. Y además gratis, todos los días. Que no te dice todo el tiempo lo guapa que te has puesto pero, el día que te atreves a ponerte un provocativo escote hasta la rodilla, es capaz de ponerse celoso hasta con el policía que ahora lo lleva esposado en la parte de atrás de ese coche patrulla directo a la comisaría.

Pero, si constantemente estás inventando e inventándole excusas a quien te pregunte para justificar su comportamiento a veces indiferente y casi siempre hostil, a lo mejor va llegando la hora de que lo enfrentes y le exijas que te trate tal y como tú mereces que te traten. Y por muy duro que sea contemplar la posibilidad que se vaya, piensa que eso mismo es lo que te servirá de filtro para averiguar de una vez por todas si estáis ambos en la misma sintonía o no. Si quiere intentarlo realmente de nuevo o si solo espera un tiempo prudente para volver a sus andanzas. En pocas palabras, si te manifiesta su incomodidad o molestia, si persiste en seguir traicionándote, ahora incluso abiertamente tras constatar que ni poniéndote los cuernos tú serías capaz de dejarlo y, en vez de hacer los correctivos necesarios para no perderte, lo que hace es que se viste y se va, en vez de llorar su traición o su partida definitiva hacia los brazos de esa otra, lo que tú deberías estar considerando es un nuevo comienzo sola o junto a otra persona en un futuro, tal y como lo ha venido haciendo él. Y ojalá que le aproveche y que desde la distancia cargue con la desgracia de aprender a las patadas y a través de tu indiferencia a valorarte realmente, al tiempo que se arrepiente de haberte perdido por no tratarte como la mujer maravillosa y única que tú siempre fuiste. Y que realmente eres.

Por favor, no pienses ni por un instante que el anterior ejercicio tiene como finalidad permitir que te invada la culpa. Más bien obedece a un afán súbito y repentino de ayudarte a aclarar tu cabeza. Un impulso que tú misma ya sientes y que deberás aprovechar si quieres sanar cuanto antes. También responde a una actitud proactiva que será ideal para impulsarte a reflexionar, a tomar decisiones y también ¡a realizar acciones! En pocas palabras: si fue él quien te defraudó, en vez de retenerlo en tu cabeza como si tú fueras una víctima del criminal sentimental en serie que muy posiblemente es, y para rematar, si nada de lo que has hecho logró hacerlo recapacitar, entonces concéntrate en ti y en la situación actual en la que te encuentras. Pero más, mucho más, dedícate a la búsqueda, no de una excusa tonta y seguramente rebuscada que te haría sentir aún peor, sino de argumentos sólidos y de peso a los que te puedas aferrar para reinventarte y volver a la vida, a tu vida, ahora más clara y fortalecida que nunca.

Voy a sonreír y te haré creer

que soy feliz.

Voy a reír, para que no me veas llorar.

Voy a dejarte ir con dignidad y aunque muera

del dolor, voy a sonreír mientras

te veo partir....

¡Sigue adelante con tu vida! Una vez que hayas aceptado que él habría podido hacer más para salvar la relación, o que posiblemente no le interesaba hacerlo, o tal vez que fue él quien quiso que se acabara, simple y llanamente porque se cansó de estar en pareja, con toda seguridad sentirás que te has quitado un peso de encima. Habrás entendido que no todas las relaciones duran para siempre y que no es sano luchar por permanecer en una pareja donde uno se quiere ir y el otro no hace más que intentar evitarlo. Si ya lo tienes claro, sigue adelante con tu vida sin mirar atrás. Si realmente lo has aceptado, estarás más concentrada en reparar tu corazón y en retomar el control de tu vida que en reprocharle haberte fallado.

Las siguientes son algunas de las señales inequívocas que podrían indicarte que tú ya estás lista para olvidar a tu ex, para comenzar a recuperar el terreno que creías que habías perdido y embarcarte en la misión de vivir nuevamente a tus anchas tu fabulosa vida:

• Él te llama para invitarte a salir y aunque nadie más te haya invitado, prefieres quedarte sola en casa redecorando el salón, practicando una nueva receta o recibiendo la visita de alguna amiga.

• Tus amigas te dicen que tienen preparada a una promesa con quien podrías salir a todas partes y ¡ojalá incluso topártelo! Tú declinas amablemente la invitación a conocerlo y les dices que en otra ocasión. Agregas que estás feliz nuevamente sola y no quieres enredarte por el momento en otra relación. Aunque esta sea momentánea, por conveniencia y por venganza.

• Lo ves con otra mujer en la calle y, aun así, lo saludas con cariño y evitas pegarle con ese paraguas como lo hiciste la última vez.

• No permites que te hablen ni bien, ni mal, ni de él, punto. Tú tienes mejores cosas que hacer y en que pensar, antes que en un pasado que, por fortuna, ya has superado.

• Su madre te invita a almorzar y tú inventas cualquier excusa para no asistir. Sabes perfectamente que te hablará de él y, francamente, te da pereza.

• Ya no sueñas con él, ni siquiera con ponerle una cacerola en la cabeza.

¡Enhorabuena! ¡La buena noticia es que estás un paso mucho más cerca de tu recuperación! La mala: que aunque te sientas mejor, aún faltan unas cuantas puntadas para terminar de remendar definitivamente ese corazón que alguien te rompió. Entonces, hagamos un corto resumen, punto por punto, de lo que deberás hacer para agilizar la sutura. La siguiente lista es lo que espero que hayas aprendido y entendido en esta primera parte.

Resumen de «La Ruptura»

1. Averigua primero en qué fase de tu despecho te encuentras actualmente.

2. Para que puedas prepararte para lo que te vas a enfrentar, divide tu despecho en tres fases: pre-ruptura, ruptura y pos-ruptura.

3. Aprende a diferenciar entre ¡un caballero y un canalla! De acuerdo a cómo él haya manejado y respetado tu desilusión deberá depender tu reacción.

4. Te servirá mucho aprender a leer entre líneas para que no te confunda más. Una cosa es lo que él dice y seguramente otra muy distinta es lo que realmente quiso decir. Aprende a distinguir la diferencia.

5. No te embarques en comportamientos autodestructivos ni hagas nada de lo que te puedas arrepentir. Todavía. Recuerda que el arrepentimiento es una pérdida de energía, esa misma que necesitarás para recuperarte. Arrepentirte no sirve de nada, con la culpa no se construye nada. Solo sirve para seguir revolcándote en tu dolor.

6. No guardes cosas que te recuerden a él.

7. Deja de inventar excusas para no levantarte de esa cama e ir a trabajar. La clave para recuperarte es, a pesar del dolor, mantenerte ocupada y seguir con tu vida.

8. No hables mucho de él. Mencionarlo obsesivamente todo el tiempo, ahuyenta a los amigos y a los posibles pretendientes también.

9. No añores lo que ya fue y deja de torturarte mentalmente. Analiza las cosas como son y deja de imaginarte cómo habrían podido ser. Piensa que si la relación era tan maravillosa, aún estaríais juntos. Si él fuera tan perfecto y bueno, no te habría puesto los cuernos con esa compañera de trabajo con la que ahora se pasea del brazo.

10. No te obsesiones con el teléfono, corta cualquier comunicación mientras te recuperas. No caigas en la trampa de enviarle mensajes y esperar una respuesta que posiblemente no llegará (al menos todavía) y que podría sumirte aún más en tu dolor.

11. Ni se te ocurra llamarle ebria a altas horas de la noche. Él no entenderá lo que dices ni tampoco obtendrás de él la reacción deseada.

12. Limita tu consumo de alcohol y de cualquier otro vicio que hayas adoptado en tu afán por victimizarte. Recuerda que el alcohol es el «entorpecedor» por excelencia y nadie en su sano juicio querría terminar con una tonta, por demás alcohólica, al lado.

13. Contarle a todo el mundo lo que pasó no despierta solidaridad. Por el contrario, estarás abriendo una puerta peligrosa para que muchos opinen, critiquen y tomen partido. Desahógate con tus más íntimos o, si prefieres y puedes, sola.

14. ¡Tira todo! Más aún si se ha comportado como un canalla. Guardar cosas es también guardar esperanzas o, peor aún, resentimientos. ¡No guardes nada, tira —o incendia— todo!

15. Trata de no llorar en público. A nadie le interesa realmente tu sufrimiento más que a ti y a las personas que realmente te aprecian y que seguramente tendrás a mano. Y si lo haces, aprende a hacerlo con estilo.

16. No mantengas ningún tipo de contacto con nadie de su familia ni con ninguno de sus amigos o compañeros de trabajo. Aparte de quedar como una acosadora, eso no te ayudará sino que, por el contrario, lo ahuyentará aún más.

17. No te victimices. No supliques, no mendigues amor y tampoco busques la manera de hacerle saber que estás sufriendo. Nada menos atractivo que aparecer como la perdedora de turno. A nadie le resulta atractivo acercarse solo por lástima.

18. No malgastes tu tiempo pensando en qué estará pensando, qué estará haciendo y con quién. ¡Dedícate mejor a ti, a ti, a ti!

19. Aprende a escoger a esas amigas efectivas para que te acompañen en tu duelo. Aprende a identificar a esas otras amigas que, aunque tengan buenas intenciones, resultarán tóxicas para tu recuperación.

20. Si no te sientes bien y recuperada, evita una recaída. Es el momento en el que te sentirás más vulnerable y en el que te será más fácil caer nuevamente en los brazos de ese canalla que te traicionó.

21. Antes de que te las pida, devuélvele sus cosas. El mensaje que eso transmite es: «Soy una mujer fuerte, independiente, y ya verás cómo puedo vivir perfectamente sin ti.» Retenerlas, por el contrario, indica que tú no te has recuperado, estás llena de resentimientos y las guardas como excusa para volverlo a ver. Y si es él quien las retiene, busca la forma más efectiva y creativa de recuperarlas. ¡Aunque sea para no darle el gusto y tirarlas! Pero de esto hablaremos con mayor detalle más adelante.

22. Cada experiencia tiene un valor que nos enriquece y nos ayuda a crecer. Piensa que no todo fue en vano. Y recuerda: no llores porque se ha acabado, más bien sonríe porque lo has vivido.

23. Aunque todavía duela, piensa en qué es lo mejor de estar nuevamente sola y fuera de esa relación tormentosa. Haz un esfuerzo y piensa en cosas positivas y en los grandes beneficios de encontrarte ahora sin él. Por ejemplo, nunca más tendrás que aguantar a su familia. Ni al primo con complejo de guitarrista que trataba de tocarte cada vez que podía y nadie veía. Ni a la tía ruidosa, ni a la prima chismosa. Nunca más tendrás que fingir que le queda bien esa camisa, ni tendrás que conformarte con promesas que nunca se cumplen y dejar así que te invada la frustración. Además, ¡jamás volverá a faltarte el champú mientras te duchas!

24. Puede que hayas perdido a un hombre pero te acabas de recuperar a ti misma. Piensa que tú, de ahora en adelante, serás una versión mejorada, más inteligente, sabia y fuerte de ti misma.

25. La clave de tu recuperación en todo este proceso se llama «aceptación». Acepta que se fue, que ya no está, que no volverá, que te duele, pero que de esta, tú también saldrás.

Una vez que hayas aprendido cuáles son los puntos más importantes, estarás lista para seguir tu proceso de recuperación. Proceso que espero reafirmar en la próxima sección. Adelante.

Invierte tu tiempo en alguien

que te haga feliz, no en uno al que creas

que debes impresionar...

SEGUNDA PARTE

La Sutura

«Cuando una puerta de la felicidad se cierra, otra se abre, pero desperdiciamos tanto tiempo mirando fijamente la puerta que se cerró que no vemos la que se acaba de abrir para nosotros.»

Helen Keller

1880-1968

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 ¡Manos a la sobra!

Si has llegado hasta aquí sin: A) Cortarte las venas. B) Arrastrarte y suplicarle a tu ex que te dé una nueva oportunidad (a pesar de que quien cometió la falta y se fue con otra, justo el día de tu cumpleaños, fue él). C) Perder a todos sus amigos que ya no soportaban más verte chillar como una oveja descarriada. D) Tener más deseos de venganza contra ese tarado que te partió el corazón... (no te preocupes si aún los tienes; es normal). E) Haber quemado este libro. F) Todas las opciones anteriores... ¡Felicitaciones!

Me enorgullece decirte que ya casi estás del otro lado. Tu progreso es innegable y te encuentras a punto de comenzar a disfrutar las ventajas y los beneficios de estar nuevamente sola. Y justamente en un momento histórico en el que en verdad es mejor estar sola que consumiéndote lentamente en una mala relación. A diferencia de siglos pasados y épocas anteriores, hoy día estar sola por voluntad propia es tan respetable como lo era antes casarse antes de cumplir la mayoría de edad y, con algo de suerte, ¡por amor!

Piénsalo, en estos tiempos modernos si tú estás sola es más fácil que te dejen entrar con tus amigas en la discoteca de moda, por ejemplo. Cosa que difícilmente ocurriría si llegaras de la mano de tu «flaquito», «gordito» o cualquier cosa cursi que lo hayas querido llamar en su momento. Estar sola también significa menos negociaciones ridículas hasta por qué película ver esa noche y más bien te permitirá escoger la más lacrimógena que haya en cartelera, verla a tus anchas y además, con derecho a repetición.

Estar sola te permitirá pasar menos tiempo en la cocina y más tiempo practicando yoga o tu puntería en algún club de tiro si lo prefieres. Podrás viajar a tus anchas cuando quieras y sin cargos de conciencia, y no cuando alguien más pueda o lo decida por ti. Podrás ahorrar miles en ropa interior que tu pareja nunca notará que es nueva. Dormirás a tus anchas como un lirón los fines de semana en vez de levantarte obligada a comer con una familia que no es la tuya y a la cual tampoco te gustaría pertenecer, a juzgar por el récord criminal de la mayoría de sus integrantes. Incluyendo a su madre. Y aunque podría pasar horas hablándote de las bondades de encontrarse a veces sola, la realidad es que antes de la ruptura, en algún momento de la relación te sentiste tan bien acompañada que ahora te cuesta un trabajo increíble creer que sin él a tu lado podrías sentirte incluso mejor. Y te entiendo. Pero recuerda que parte de tu terapia es aceptar la realidad y hacer lo mejor en cada momento de tu vida, ya sea sola o acompañada. ¡Con o sin él!

Pero volviendo a mi felicitación, porque te la mereces si aún tienes este libro en tus manos, eso significa que tu intención de recuperarte esta vez va muy en serio. Han pasado ya varias semanas desde que te embarcaste en la odisea de sufrir hasta sacar de ti el último vestigio de rabia, indignación, decepción, frustración, vergüenza, tristeza o como lo quieras llamar, que esa ruptura te haya podido dejar. Seguramente ya no te apetece pensar en las cosas buenas que posiblemente sí tuvo la relación. De un modo más realista te centras ahora en todo lo malo que desencadenó el fatal desenlace, y que ya todos, incluyendo tus amigos, tus familiares y todos tus vecinos seguramente conocen al dedillo.

Ya no te interesa guardar nada que te recuerde a él. Lo único que quedaba tras la subasta en eBay que organizaste con sus cosas era un osito de felpa. Ese mismo que usaste ayer para encender la chimenea porque ya no quedaba más leña. Ya no llamas a sus amigos ni a ninguno de sus familiares para averiguar por su vida. En realidad, si te llaman atiendes por cortesía pero para nada te importa que te hayan dicho que dejó embarazada a una go-gó que ahora espera mellizos de él.

Has recuperado poco a poco tu autoestima y a tus amigos. Lentamente te has ido abriendo a la idea de conocer nuevos pretendientes. Estás nuevamente centrada en ti, en el trabajo, en tus proyectos y en ese aumento de sueldo que gracias a tus últimos logros te han ofrecido. Cambiaste tu rutina de ejercicios, que antes consistía solo en estrellar cosas contra la pared por una en un gimnasio de verdad, además infestado de chicos muchísimo más guapos que tu ex. Todo el mundo ha notado que estás más guapa y segura, y por eso han comenzado a invitarte de nuevo a todo. Por supuesto, tú haces un esfuerzo, que a estas alturas ya te cuesta muy poco, y vas. No te pierdes nada. Con una actitud renovada y decidida, de repente sientes que el mundo, tu mundo, es nuevamente tuyo y de nadie más. Has entendido que nadie más que tú misma puede disfrutar de tu propia vida como precisamente lo estás haciendo ahora.

Los logros no se detienen ahí. Tu ropa ha cambiado y también la de él. Por eso sus pantalones largos para la oficina ahora son una alfombra de baño, sus camisas finas, trapos de cocina, y sus zapatillas deportivas con las que juega al fútbol, el juguete favorito de tu perro. Te has topado con él un par de veces por la calle, pero como ya no sales con la prevención de encontrártelo (y esconderte), te da exactamente igual. De hecho, es él quien se acerca a saludarte en la cola justo en el momento en el que el dueño de la discoteca a la que jamás os dejaron entrar cuando estabais juntos, le indica al de seguridad que les abra la puerta a ti y a las amigas con las que has salido de marcha esa noche. Como un rompecabezas, las piezas empiezan a encajar, la energía comienza a cambiar y tu vida adquiere de repente una nueva dimensión. Ya no extrañas lo que pasó, sino más bien te emociona pensar qué pasará en el futuro mientras disfrutas de tu día a día.

Crees estar lista para enamorarte de nuevo pero, en el fondo, te asusta un poco volver a confiar y entregarle tu corazón a alguno que lo vuelva a romper. Y no te equivocas. Porque, aunque pensar en todas las imágenes anteriores te reconfortará, lo cierto es que para que tu recuperación sea definitiva, aún hay mucha tela por cortar. Ni que sea la del jersey que el muy miserable también dejó olvidado debajo de tu cama. Entonces, ¿cómo comenzar a andar y darte una oportunidad justa en el amor sin prevenciones exageradas? Y, más importante aún, sin correr el riesgo de caer nuevamente en el mismo patrón y terminar enredada con uno de esos peleles insensibles que un día simplemente recogen sus cosas y se van. No te voy a engañar diciéndote que será fácil, pero lo que sí te aseguro es que no es imposible.

Este capítulo está dedicado a esa pregunta que ronda las cabezas de aquellos que hemos atravesado una ruptura sentimental: «¿Y ahora qué?» Porque una cosa es sentirnos fuertes para dejar de llorar y poder funcionar como un ser humano normal, y otra muy distinta es intentar de nuevo formar pareja con alguien que seguramente viene, en mayor o menor medida, de una experiencia similar a la nuestra, y que por eso tampoco quiere confiar... demasiado. No te preocupes, aquí encontrarás todo lo que necesitas para retomar el control de tu vida, con la certeza de que no volverás a repetir jamás lo que has vivido.

Señales inequívocas de que aún no has superado la ruptura

Antes de seguir, revisemos tu progreso. Averigua si realmente estás lista para empezar de nuevo o si aún no has cortado esa última atadura que te mantiene ligada a él. ¿Cómo averiguarlo? Muy fácilmente. Revisa tus acciones y mira si realmente estás un paso más cerca de tu liberación y de empezar a diseñar tu nueva, maravillosa y recargada vida.

• Accidentalmente llamas a todos los chicos nuevos que te han presentado por el nombre de tu ex.

SÍ - NO

• Insistes en llamar a sus amigos para preguntarles por él.

SÍ - NO

• Sigues invitando regularmente a su madre a almorzar.

SÍ - NO

• Lloras como un gato atropellado cada vez que suena «vuestra canción».

SÍ - NO

• Han pasado tres meses desde que se acabó, pero tu estatus en el Facebook aún pone: «En una relación.» Con él.

SÍ - NO

• Tu nueva relación es con otro ex. Al menos para ver si así se le despiertan los celos. Eso es lo que piensas.

SÍ - NO

• Cuando sales con algún otro, lloras. Si te besa, es aún peor.

SÍ - NO

• No has querido cambiar tu número telefónico por si algún día él te busca o se anima a llamar.

SÍ - NO

• Lo llamas cuando estás ebria.

SÍ - NO

• Lo llamas cuando estás sobria.

SÍ - NO

• Chequeas su Twitter cada hora para saber en qué anda y si algo ha cambiado en su vida desde la última vez que lo revisaste.

SÍ - NO

• Aún planeas la boda.

SÍ - NO

• Duermes abrazada a una fotografía suya.

SÍ - NO

• En este instante estás estacionada frente a su oficina.

SÍ - NO

Si respondiste la mayoría que NO, felicitaciones. Si respondiste la mayoría que SÍ, empieza a leer de nuevo desde el primer capítulo.

Como conclusión, empezar de nuevo no es nada fácil, pero si una vez recuperada tienes la voluntad de hacerlo, te aseguro que descubrirás un mundo lleno de cosas emocionantes que hacer y de experiencias maravillosas por vivir. A esta nueva y mejorada versión de ti no podrá detenerla nadie. Te lo aseguro. Lo más importante y tal vez la señal más clara de que tú realmente has logrado nadar hasta esa otra orilla de la isla de la recuperación definitiva es cuando no solo aceptas que se acabó, sino que además reconoces sin culpas por qué y aprendes además una que otra lección. Y lo mejor de haber suturado finalmente es precisamente terminar con un corazón fortalecido y una mente despejada. También con la experiencia y las armas suficientes para poder detectar de lejos a un sinvergüenza emocional y evitarlo mucho antes de que intente siquiera acercarse a ti.

Pero antes de llegar a ese punto maravilloso, aún tienes mucho que remendar. Para hacerlo, espero que esta sección, que sigue a continuación, te sirva para que des los pasos correctos que necesitarás dar hasta lograrlo. Desde de qué amigas necesitarás rodearte mientras termina tu proceso, cómo recuperar tus cosas, hasta qué tipos de hombres deberás evitar de ahora en adelante. Sigue leyendo y prográmate para que tu nueva vida sea todo lo gratificante que yo y todos los que te aprecian y que están a tu alrededor sabemos que será. Y si aún no te has recuperado del todo, si has sufrido alguna recaída de la que también tendrás que intentar levantarte, si no has llegado aún al punto que mencioné anteriormente y necesitas un último impulso para sanar, el próximo capítulo te va a ayudar.

Reporte de progreso:

(En este capítulo)

Has sabido que estás cada vez más cerca de tu recuperación definitiva pero eres consciente de que aún te falta tela por... remendar.

Tienes las armas para averiguar si realmente has superado esa ruptura o si aún albergas esperanzas de volver junto a él.

Has entendido que antes de entregar nuevamente tu corazón, primero deberás suturarlo y sanarlo.

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E.P.R. (Equipo Personal de Rescate)

Mientras tanto retiro la felicitación anterior y me la guardo para más adelante, porque estoy segura de que tendré que dártela cuando llegues a la meta donde todos los que realmente te valoran te estarán esperando. Ten la certeza absoluta de que tú tienes todas las cualidades y la capacidad para salir airosa de esa ruptura y, si lo piensas, si te decides, de cualquier situación por muy engorrosa que esta sea. Pero si a pesar de tu notable mejoría, tú aún sientes por momentos que no tienes las fuerzas suficientes, no te preocupes ni creas que los anhelados resultados positivos nunca llegarán. Para darte las fuerzas necesarias y seguir adelante, tu equipo E.P.R. ¡viene al rescate!

Un tropiezo lo puede tener cualquiera, más aún en una situación en la que tú no sabes si terminar con tu pasado por temor a un futuro incierto. Y sigo pensando que es preferible aventurarte a lo desconocido antes que permanecer anclada a un barco hundido. Piensa que el proceso de recuperación en todos los casos suele ser distinto, así como lo es el tiempo que podría tomarles a unas y otras llegar a la decisión de vivir de una buena vez ese duelo y recuperarse para siempre. Lo interesante es que en todos los casos consultados la conclusión siempre ha sido la misma: cuando se toma, ya no hay vuelta atrás y el poder que se siente es arrollador.

Pero si la «nueva tú» aún está en planos y es un proyecto, si necesitas un poco más de tiempo o si estás leyendo esta parte solo por curiosidad, antes de volver a los capítulos anteriores, por un instante imagina si realmente quieres volver ahí. Intencionalmente he puesto este capítulo aquí y no antes porque sé, como la mujer inteligente que eres, que tú lo único que necesitas es un refuerzo. Una especie de memorándum que te recuerde que ir hacia atrás no sirve más que para tomar impulso. Volvamos entonces a tu despecho.

Entonces cuando crees que ya no puedes revolcarte más en el fango, y repito, en el caso que aún no estés recuperada (o, mejor aún, cuando lo único que te sigue faltando para pasar página es cocinar tu máxima venganza), acude en tu auxilio un grupo de personas, para nada convencionales, que sí te brindarán la compañía y los consejos que realmente necesitas. Un escuadrón de personas aleatorias que tú deberás elegir cuidadosamente y que no perderán su tiempo ni el tuyo invitándote a lamentarte aún más de lo que seguramente ya lo has hecho y, por demás, sin ningún resultado positivo que se le parezca. Te alentarán más bien a la acción, a levantarte de esa cama, a subir el ánimo y a superar como sea esa traición.

¡Enhorabuena! Un batallón que no se mide por la cantidad sino por la calidad de cada uno de sus integrantes, se conozcan entre ellos o no, llegará raudo y veloz para asistirte en ese momento que sigue inmediatamente después de haber llorado a mares y que tus lágrimas por fin se han ido secando. Pero ¿quiénes son esas personas idóneas para acompañarte durante tu despecho? ¿Quiénes son aquellos que sí lograrán abrirte los ojos, aguantar mientras tanto tus enojos y asimismo colaborar también para hacerles algún que otro destrozo a las cosas que por suerte (tuya) él dejó atrás cuando se fue?

Recuerda, tal y como lo escribí en un capítulo anterior, durante un despecho no es aconsejable frecuentar personas que solo te recuerden lo miserable y solitaria que sientes ahora tu vida. Que suelten frases y consejos que te suman más en tu desaliento. Por eso, tal vez, antes de empezar lo ideal será hacer una lista con los y las infalibles integrantes de un grupo de emergencia que llamaremos: «E.P.R.» (Equipo Personal de Rescate). Un selecto grupo de personas comprometidas en ayudarte a sanar, olvidar, perdonar o vengarte del muy infeliz, si quieres. Son amigos, a veces no tan cercanos y más bien ocasionales, pero con actitud, disposición y el suficiente tiempo entre sus manos, que tú normalmente no frecuentarías pero que resultan perfectos para superar esta situación que te afecta. Pero, más importante aún, para guiarte o acompañarte durante ese tiempo inmediatamente después de que sientas que la relación se ha acabado definitivamente.

Las mejores aliadas para ayudarte durante este proceso

En ese instante es donde más necesitarás rodearte bien, porque nadie, por muy fortalecida que se sienta, ninguna mujer en este punto está exenta de sufrir una de esas recaídas que pueden llevarla a un punto más bajo del que estuvo antes. Si por el contrario, es precisamente una recaída la que te ha llevado a leer este capítulo, tu E.P.R. también resultará infalible. No te confundas: amigos y conocidos sin nada mejor que hacer que acompañarte a un bar los hay a montones, pero este equipo de profesionales de la recuperación, que aquí menciono, suele estar integrado por personas lo suficientemente sensibles para entender lo que has estado pasando y así brindarte consejos objetivos. Pero también personas lo necesariamente proactivas y vengativas, si quieres, para que te ayuden a fastidiarle un rato la vida a ese cobarde.

A diferencia de esas amigas que solo exponen teorías y no practican nada de lo que dicen, estas son las amigas con las que tú realmente podrás contar si te quieres sentar a llorar tres días seguidos con una botella de vodka abierta. O las que, haciéndose pasar por ti, llamarían a la oficina e inventarían una buena excusa para que no te despidan por haber faltado nuevamente al trabajo. Las que te llamarían en la mitad de la noche para decirle que lo vieron y advertirte que no salgas porque cuando él preguntó por ti, le dijeron que estabas con tu nuevo chico camino a un spa en Chile. Las que te apoyarán si quieres pasar a verlo o pasarle por encima con el coche.

Solo ten presente que una amiga es aquella que te daría una mano ayudándote a mudarte, una amiga E.P.R. es la que te ayudaría a mudar un cadáver al patio si fuera necesario. Y aunque espero que no lo sea o, más bien en serio, que ni se te ocurra, aprende a distinguir y a elegir a ese escuadrón de salvamento que te ayudará a superar la fase final de tu despecho. Esa en la que cerrarás con broche de oro ese ciclo perverso que durante muchas semanas has padecido. Solo asegúrate de que entre sus integrantes haya:

1. La amiga «Cruella de Vil»: Es la que te divierte con sus ocurrencias. La que poco o nada le importa lo que los demás piensen de ella. Es la que no tendrá ningún inconveniente en accionar la alarma de su auto mientras él cena en algún restaurante con una rubia oxigenada. Es la que gustosa te ayudará a encontrarle la gracia a la situación por muy dolorosa que esta sea. Es la que te animará a reírte a costa de él, la que te sugerirá algunas estrategias para que tú puedas vengarte, y la que, en vez de criticarte, aplaudirá que te hayas pasado toda la tarde enviándole a su domicilio al menos veinte taxis y pizzas que el muy condenado, por supuesto, jamás solicitó.

2. La amiga Bipolar: Es esa que estará de acuerdo contigo si quieres maldecirlo, pero también la que te apoyará incondicionalmente si decides perdonarlo. Es la que sabe que tú estás atravesando por una montaña rusa emocional y lo que necesitas no es alguien que te juzgue sino que te entienda. O, por lo menos, que evite que te lances por ese balcón. Es la cómplice de cómplices, la aliada perfecta, porque cuando tú la necesites para hacerle a él una maldad, será la primera en secundarte. Pero si al rato tú cambias de opinión y te arrepientes, también será la que no se molestará por haber abortado el plan inicial a pesar del trabajo que le haya costado prepararlo. Esa que si quieres un buen consejo te lo brindará, la que si solo necesitas que te escuche lo hará. O la que también te acompañará en silencio si lo único que tú necesitas es pensar. ¡Ojalá sea en cómo meterte en ese club de tenis y ponerle goma a su raqueta de squash!

3. La amiga «CSI»: Esa que tiene complejo de investigadora privada. Ideal para ayudarte a llamarlo a altas horas de la noche sin dejar rastro de tu propio número telefónico. La que sabe rastrear pruebas de infidelidad, quemar y cortar cosas, estacionar frente a su edificio durante horas y seguirlo en su coche sin ser detectada, revisar su correo de voz y además descifrar claves para ingresar sin que la descubra en sus cuentas de Facebook y Twitter.

También es la que si lo ve con otra mujer, correrá a contártelo. Eso sí, asegurándose de describirte con lujo de detalles el número de arrugas que le vio en la cara, las canas que el tinte tono «Lima-galáctica» no le alcanzó a tapar en su oxigenada cabellera y, por supuesto, lo mal vestida que estaba. Es de las que, si puede, incluso, tomaría fotos y te las enviaría, siempre desde la perspectiva de la mujer burlona que es, ideal para que dejes de sufrir por un momento y puedas reírte de él al menos por un rato.

4. La amiga Vocera: Es la que bajo ningún punto de vista permitiría que nadie hable mal de ti, estés o no estés presente. Y muy seguramente no lo estarás por andar desparramada cual litro de leche en tu cama, llorando como una loba malherida. Es la que negará cualquier rumor malintencionado acerca de los motivos de la ruptura. La que, por el medio que sea, se asegurará de que a tu ex le lleguen tus «mensajes». Por ejemplo aquel en el que tú supuestamente ya estás completamente recuperada e involucrada sentimentalmente con un nuevo chico. Por demás guapo, millonario y mucho mejor que él en la cama. Es también la que se encargará por ti de anunciarle al mundo entero que has quedado nueva y maravillosamente soltera.

Las características «especiales» que deberán tener tus nuevas cómplices

Si tus amigas tienen una o más de las siguientes características que mencionaré a continuación, también pueden servirte para afrontar lo que te espera. Solo ten en cuenta que durante un despecho lo importante no es rodearte de gente para que te acompañen, sino de cómplices que cooperen todo lo que puedan para que tu ruptura sea más soportable y llevadera. Y si por casualidad que te ayuden solo a olvidarlo no te basta y también te animan a una que otra venganza, recuerda que una buena compinche debe tener las siguientes habilidades:

1. Revisar que él no esté mirando mientras le desinflas los cuatro neumáticos de su auto.

2. Surtirte de películas, golosinas, helados y el número telefónico de algún chico guapo que te haya llamado la atención.

3. Estar dispuesta a contar las veces que sean necesarias los pormenores de tu ruptura. Eso sí, cuidándose de dejarte siempre bien ante los demás. Recuérdale: no fue tu culpa, ni estás deshecha. Pero no te afanes, ella lo sabe y con gusto lo hará.

4. Promocionarte generosamente ante otros posibles pretendientes, incluso antes de que te conozcan.

5. Si sabe que lo vas a ver, es la que llamaría a la hora acordada para que en medio del incómodo momento tú puedas decir: «Me toca irme. ¡Llego tarde a cenar con el amigo que me acaba de llamar!»

6. Estar dispuesta a hablarle a tu ex, si tú quieres que investigue algo, y a ignorarlo también si tú se lo pides.

7. Escucharte en silencio mientras sollozas y alcanzarte los pañuelos desechables que necesites hasta que pares de llorar. Pero también estar dispuesta a acompañarte gustosa en mitad de la noche a lanzarle unas cuantas piedras a su ventana.

8. Ofrecerse a ayudarte a enterrar en el patio de atrás su colección de películas Triple X. Esas que el muy tonto dejó olvidadas en el garaje cuando se marchó.

9. Acompañarte a salir a bailar y a conocer hombres nuevos sin competir contigo.

10. Sugerir u organizar actividades «lúdicas» que te ayuden a olvidarte de él. Como por ejemplo, el juego de dardos estilo «tiro al blanco» sobre una fotografía de él que ella misma mandó ampliar.

Eso sí, te advierto, no esperes ningún tipo de compasión ni condescendencias innecesarias de parte de tu E.P.R., que estará allí para ayudarte aunque eso signifique sacudirte fuertemente de vez en cuando. O gritarte un par de verdades que te despierten y obligarte, ni que sea con un policía al lado, a salir de casa. O, por el contrario, si escoges bien y has logrado armar un E.P.R. realmente efectivo, ellos mismos te recordarán y te demostrarán ampliamente también lo maravilloso que es estar viviendo nuevamente libre (por lo menos de ese engendro que tanto te hizo sufrir) y, lo más importante, siguiendo únicamente y exclusivamente tus propias reglas de ahora en adelante.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Has entendido la necesidad de conformar un grupo de apoyo para que te ayude a suturar tu corazón cuanto antes.

Has aprendido a identificar a esas personas que integrarán tu E.P.R. (Equipo Personal de Rescate) y cuáles son sus características y habilidades, digamos que «especiales».

17

Despeche Mode (Modo Despecho)

Siendo del todo honesta, como siempre lo he sido, no sé bien si afortunadamente o no, tras admitir un posible final, habrá ciertos factores que podrían entorpecer tu camino hacia esa meta que no es otra que sanar y, quizás, olvidarte de él definitivamente. Algunos ejemplos: A) Te lo encuentras en la calle y lo ves más guapo que nunca. Con dolor te toca admitir que se ve muy bien al lado de esa chica bronceada y de piernas eternas que lo acompaña. B) Sales con un chico nuevo que resulta ser un fiasco aún peor que el anterior, y entonces lo recuerdas, lo extrañas y anhelas recuperarlo. C) Es su cumpleaños o recuerdas que ese preciso día estaríais supuestamente juntos festejando una fecha especial y por eso, inevitablemente, vuelves a añorarlo. D) ¡Te dicen que se va a casar con otra! A ti se te olvida todo lo que has vivido, mandas a la porra tu duelo y corres inmediatamente a la iglesia para evitarlo.

Entonces, si has tenido que lidiar con una, con todas o con cualquiera de las situaciones anteriormente mencionadas, también te tocará considerar que hay otra cosa que atrasará tu progreso y que seguramente se te pasará por la cabeza: ¿Cómo hacer para justificar la humillación y admitir que nuestro palomo, nuestra adorada ave del paraíso ahora convertida en buitre, simplemente se levantó un día y voló?

En pocas palabras, ¿cómo evitar sufrir un retroceso en tu proceso y justificarlo ante quienes pregunten —y seguramente van a preguntar— qué ocurrió cuando ni siquiera tú misma lo entiendes? ¿Cuando nunca habías sentido que el desenlace de esa crisis por la que estabais atravesando sería fatal? ¡Si hasta el instante en que viste el armario vacío y exento de cualquier rastro suyo, siempre pensaste que vuestras discusiones eran las típicas y normales de cualquier relación! ¿Cómo explicar lo inexplicable cuando la verdad es que jamás sentiste venir el ineludible desenlace después de todos esos meses en los que habías invertido tanto amor? Así sin más, ¿simplemente se acabó?

Es inevitable dejarte invadir por esos sentimientos de vergüenza. De desolación y fracaso. En tu paranoica cabeza es como si, en vez de compadecerte, el mundo entero estuviera allá fuera confabulado en tu contra y listo para juzgarte. «¡Me abandonaron, me dejaron... algún problema he de tener!» Es como si en vez de pensar que no fue nuestra culpa (¿O tal vez sí? ¡Da igual!) nos la echamos toda encima porque nos sentimos señaladas y descalificadas por todos los que conocemos. Y los que no, por fortuna, también.

La realidad es que para ninguna mujer es fácil explicar lo «inexplicable». El repentino abandono de alguien que hasta hacía tan solo unas semanas te profesaba tanto amor. O bueno, al menos eso era lo que querías creer, insisto, a pesar de las claras señales. Como por ejemplo aquella en la que después de varias semanas implorándole un poco de intimidad, cuando finalmente accedió, se quedó dormido en plena faena durante aquella anhelada noche de pasión. Y tú que te habías esforzado tanto. ¡Si tan solo pudieras ponerle ahora ese látigo que compraste especialmente para la ocasión, pero alrededor del cuello! O, peor aún, aquella vez en la que, de repente, empezó a llamarte Mirta ¡cuando tu nombre de pila siempre, y desde que te bautizaron, ha sido Marta!

El caso es que no saber cómo exponerles a los demás qué pasó podría sumar más puntos negativos a tu actual desventura, si aún la estás padeciendo. También tendría la capacidad de devolverte varios pasos atrás en todo este proceso que tanto te ha costado. Y, tras toparte con una imprudente de esas en la calle, ¿quién necesita que nos recuerden que fue una lástima que hayamos terminado? ¿Que indaguen sobre las posibles razones y además que se atrevan a especular y a exponer unos motivos que ni si quiera tú misma a estas alturas conoces? Podría sonar un tanto irrelevante pero realmente no lo es. No en un momento de esos en el que sentimos que el mundo que veníamos construyendo junto a él se vino abajo. Se cayó a pedazos. Uno tras otro, sobre tu testaruda cabeza, como si alguien allá arriba intentara abrírtela en dos para ver si de una vez por todas entiendes que ahora sí se acabó.

Y, lo peor de todo, en el estado tan frágil en el que aún te encuentras, es que nunca falta una atolondrada (o una malintencionada que en el fondo es la que más se alegra de que tu palomo se haya ido a anidar a otros parajes: en alguna vieja estatua justo frente a tu casa y, preferiblemente frente a tu cama). Una atolondrada que aprovecha para rematarte con un nada sutil: «Yo lo veía venir.» Y tú mientras tanto te quedas pensando: «¿Por qué ella sí y yo no?» Acto seguido pasas de sentirte como una víctima en estado de recuperación a convencerte de que no eres más que una tonta, ciega y, encima de todo, ¡engañada! Porque sus palabras lamentablemente han dado en el blanco. Han hecho tal mella en ti y te resultan lo suficientemente coherentes para creer por un instante que lo que sale de su malévola boca bien podría ser verdad.

Y es ahí cuando te asalta la duda. Cuando te torturas más preguntándote qué fue lo que realmente pasó, analizando cada uno de sus gestos y de las palabras que alguna vez te dijo. Y preguntándote a ti misma por qué, al parecer, todo el mundo lo sabía menos tú.

De repente te invade nuevamente la rabia. ¡Esa indignación que tú creías aplacada pero que por un instante hace que aflore tu orgullo herido. Aunque es un pésimo consejero como te lo describí anteriormente, ese orgullo al menos te despierta momentáneamente del estúpido letargo que te mantuvo llorosa, triste, desilusionada y más aburrida que un mono en un bonsái. Igual piensas que sentir indignación, al menos, por primera vez, es un claro indicativo de que vas por un buen camino hacia una sanación contundente y definitiva. Tus amigos más cercanos se entusiasman. Hay esperanzas. Por fin el tan anhelado síntoma de una recuperación definitiva. Creen que muy posiblemente tú ya has entendido que el dolor no servía de nada. La culpa te mantenía estancada, el resentimiento solo lograba que lo recordaras una y otra vez, y que esas cosas patéticas que habías venido haciendo, como suplicarle a través de un altavoz que no te dejara, solo habían logrado mantener abierta e infectada la herida de tu despecho. En cambio, la ira es otra cosa. Te llena de dignidad, recuperas esa autoestima que tenías tan mancillada y te prometes a ti misma: «¡Basta!»

Tu instinto de supervivencia te indica que has llegado al límite de tu propia tolerancia. Ya no quieres sentirte como una víctima, y estás dispuesta a inventar, si es preciso, una excusa que explique qué fue lo que pasó. O incluso mejor, cómo te sientes de fuerte ahora que ya ni siquiera te importa en demasía lo que puedan pensar los demás de ti, de él, de la pareja o de quién tuvo realmente la culpa de lo que se acabó. Tus amigos reconocen que ha sido un paso difícil de tomar pero aplauden tu valentía para darlo finalmente: ¡no te dejarás avasallar ni por él, ni por nadie, nunca más!

Finalmente te recobrarán. De alguna manera sienten que han logrado rescatarte de las garras del despecho y tú volverás a ser la misma de antes. La misma mujer aguerrida y decidida que todos aprecian y que sin duda eras antes de convertirte en ese despojo humano con el que ya no se podía razonar. Si aún no estás recuperada, como quiero que estés, lo sabrás porque ese impulso solo durará unas cuantas horas. Pero recuerda: algo es algo y decididamente ese es un buen inicio. Si por el contrario, tú afortunadamente estás leyendo esta sección porque ya has tomado esa decisión, ignora la parte que sigue y avanza inmediatamente al próximo capítulo.

Pero si por desgracia este aún no es tu caso, te advierto que solo hasta que te llenes de coraje y que vuelvan a retumbar en tu cabeza las palabras de aquella aturdida que aseguró con tanta certeza que ella sí sabía que se iba a acabar, te darás cuenta de que la solución de recuperarte está única y exclusivamente en tus manos. Así que deja de pensar: «¿Será que él le dijo algo?» o, la típica: «Te habrán dejado por esa misma descerebrada sin ningún filtro mental o verbal que se le parezca?» Mientras tanto, tu cabeza gira sin control a miles de revoluciones por segundo y, a modo de mecanismo de protección, algo allí dentro por fin nos indica que hay que alistarse para dar la gran batalla final. Pero, ¿contra quién? No importa. Lo que ignoras es que aunque la evitas como puedes, será la más dura que realmente deberás librar. Tendrás que luchar contra ti misma y contra todos esos pensamientos negativos (y a veces también vengativos) que son los que no te dejan separarte del todo de ese cretino que te lastimó. Sobra decirte que esta especie de «propósitos» de Año Nuevo, duran relativamente muy poco si aún no estás preparada, pero te acompañarán de ahora en adelante y hasta que llegues a la meta que cada vez está más cerca: tu irrevocable recuperación.

Armada hasta los dientes o como quiera que estés, tomar impulso para rápidamente rendirte después es solo parte del proceso. Por eso no es raro que, dispuestas a guerrear contra los comentarios malintencionados (que nunca faltarán), y por supuesto contra quienes los hacen, inventamos cosas e historias que nos hacen sentir digamos que menos mal. O que sirven para justificar lo que para nosotras es injustificable: ¡nos dejó! ¡Y entonces apelas a tus dotes a lo Julio Verne y creas historias fantásticas, como que le salió un trabajo en el extranjero. Si puedes decir que en la Luna o en algún lugar más lejano aún, para que no sospechen que no lo volverán a ver nunca más por estos lares, ¡mejor! O que sufrió un aparatoso accidente y que padece de amnesia temporal. O, si te sirve, que lo secuestró un escuadrón de alienígenas, justamente la noche anterior. Lo que sea, pero recuerda que la regla número uno para subsistir a una ruptura es: primero muerta que humillada. Por eso, cuanto menos digas y más convincente suenes, menos preguntas bochornosas te harán y más rápido podrás concentrarte en sanar tu, hasta aquí, pobre y pisoteado corazón.

¿Cómo evitar esos pensamientos negativos que retrasan tu progreso?

En estos momentos de extrema vulnerabilidad, te encuentras en ese punto medio en que no sabes si marcharte antes de que sea demasiado tarde y alejarte de ese mediocre, o seguir avanzando rápido antes de que ese despecho que ya has ido superando se ponga a tu paso y te alcance. Por culpa de la debilidad existe también la posibilidad de que permitas que te descontrolen cosas tan ínfimas como los comentarios de aquellos que conocen los detalles y los verdaderos motivos aún menos que tú. De ahí en adelante también podrías dejarte torturar por aquellos recuerdos e imágenes que de repente te asaltan, o que algún inconsciente tuvo la indelicadeza de plantar allí y que ahora no podrás sacarte tan fácilmente de la cabeza. Lo bueno es que de ahí mismo saldrá en instantes la fuerza que necesitabas y que no sabías de dónde sacar para bloquear uno tras otro los pensamientos perjudiciales para tu estabilidad emocional.

Mientras vives la última parte de tu duelo, empezarás por fin a distinguir esa meta que ya habías vislumbrado anteriormente. Solo recuerda: que nada ni nadie detenga tu ascenso, y menos aún tú misma. Para ello, los siguientes son algunos pensamientos negativos que deberás evitar y reemplazar automáticamente por uno positivo o, mejor aún, por la realidad. Es decir, antes de dar el siguiente paso y de iniciar un plan de acción que como resultado lo obligue a comprar un par de rodilleras para que algún día él pueda hincarse ante ti, cambia todos esos comentarios malintencionados y cualquier pensamiento negativo que pueda aflorar por reflexiones positivas y constructivas que bien podrían ayudarte a no dejarte afectar y poder así seguir adelante en tu camino hacia la recuperación total. Piensa más bien que:

• Pensamiento negativo: «Tal vez nunca fui lo suficientemente buena para él.»

Cámbialo por: «¡Y si no vuelve a estar conmigo es porque ahora yo no quiero volver a estar con él!»

La realidad: Mirándolo bien en esa foto, ni siquiera era tan guapo como tú creías. «Pobre perdedor. Antes de conocerlo tenía que pagar para que estuvieran con él y ni aun así lograba que se metieran en la cama con él.»

• Pensamiento negativo: «Seguramente ya estará con otra. Una rubia espectacular, además flaca y millonaria.»

Cámbialo por: «La que va a volver flaca, millonaria y además rubia tras esas vacaciones espectaculares que me voy a tomar, soy yo. Lástima que le tocará conformarse con lo que encuentre, ¡porque volaré tan alto que a mí ya no me podrá alcanzar!»

La realidad: Antes de terminar estaba gordo y fofo, no tenía dónde caerse muerto y por ello te tocó recibirlo durante varios meses en tu piso. Entonces tranquila. ¡Lo más seguro es que no habrá ninguna rubia, ni siquiera en la ruina, que se vuelva a mirarlo!

• Pensamiento negativo: «Seguramente mentía cuando decía que me quería.»

Cámbialo por: «Yo lo quise a él y eso es lo importante. Si el muy torpe ni lo apreció, pobrecito. Porque como escribió Isabella, la tragedia no es haber amado, es no poder amar.»

La realidad: ¡Claro que te quería! Lo suficiente para que no quiera ahora que tú seas testigo de su torpeza al desperdiciar algo bueno por la incertidumbre de dejarse manejar por esa otra «cabeza» que al parecer ahora dirige su destino y manda sobre su buen juicio.

• Pensamiento negativo: «En la última Navidad me regaló algo espantoso porque entonces seguramente ya no me amaba.»

Cámbialo por: «¡Es un tacaño de pésimo gusto!»

La realidad: ¡Si no sabía ni vestirse, y una vez, para tu anterior cumpleaños, te regaló unos palos de esquí cuando tú no sabes esquiar y además vives en Palma de Mallorca! Pregúntate mejor: ¿Qué se podría esperar de semejante energúmeno?

• Pensamiento negativo: «No me llama porque yo le pedí que no lo hiciera.»

Cámbialo por: «Aunque le pedí que no lo hiciera, no lo hace porque no es más que un cobarde.»

La realidad: No te llama porque no le da la gana o porque no quiere herirte más tras su decisión.

• Pensamiento negativo: «Me dice que no quiere volver. Solo me busca para tener sexo.»

Cámbialo por: «La verdad es que soy muy buena en la cama. Pobre, de aquí en adelante, ¡él se lo pierde!»

La realidad: Está claro. Te busca a horas extrañas y al día siguiente vuelve a ignorarte para marcar territorio y así asegurarse de que tú siempre serás un buen plan B. Porque es un payaso que no tiene la más remota idea de cómo estar en una relación estable. Piensa más bien que ni tú ni ninguna otra querrá realmente vincularse a alguien que no esté dispuesto a tratarla como su prioridad.

• Pensamiento negativo: «Si lo vieron bebiendo es porque no le importo y ya lo está celebrando.»

Cámbialo por: «Que celebre lo que quiera y que aproveche mientras pueda. ¡En unas semanas, cuando me olvide de él y salga en público con su jefe, la que lo estará celebrando seré yo!»

La realidad: Bebe porque siempre le gustó el trago y hasta su propia madre le gritaba que estaba a punto de convertirse en un alcohólico. ¡Si lo hace es porque el alcohol es como la versión líquida del Photoshop! Y vaya si lo necesitará para salir de ese bar del brazo de esa tonta con cara de hombre con la que estaba la noche anterior.

• Pensamiento negativo: «No volveré a comer mientras viva. Para que vuelva tengo que estar más delgada que como me vio cuando se fue.»

Cámbialo por: «Voy a comenzar una dieta estricta para verme y sentirme mejor. ¡Debo estar preparada para las decenas de tíos realmente fascinantes que conoceré de ahora en adelante!»

La realidad: Si no comes es muy poco probable que vivas para verte flaca como quisieras. Tampoco podrás perpetrar tu máxima venganza: ¡Que algún día te vea feliz y rozagante del brazo de otro!

• Pensamiento negativo: «¡Me alcoholizaré!»

Cámbialo por: «Beberé con moderación y solo cuando quiera celebrar mi nueva soltería, no para olvidarle momentáneamente o para que crea que aún sufro por él. ¡Yo ya no pienso sufrir por nadie!»

La realidad: ¿Para qué querrías hacerlo y terminar a la mañana siguiente en tu cama con un adefesio posiblemente peor que él?

• Pensamiento negativo: «¡La única manera de reconquistarlo es saliendo con otro(s)!»

Cámbialo por: «En vez de salir con otros, primero me reencontraré conmigo misma. Salir tan solo por darle celos con otro es una pérdida de mi valioso tiempo y además un claro indicio de que aún sufro por él.»

La realidad: Si no te has recuperado aún, salir con otras personas te entretendrá, es verdad, pero si es en plan romántico solo te hundirá aún más en tu desilusión. El intento resultaría un fiasco, terminarías partiéndole el corazón a un pobre inocente que tuvo la desgracia de fijarse en alguien con el corazón aún roto. Haría que lo compares y que, por ende, lo recuerdes aún más.

• Pensamiento negativo: «¡En este instante debe de estar en una playa paradisíaca como me dijo que lo haría cuando me dejó!»

Cámbialo por: «Que esté donde le dé la gana. Ojalá pudriéndose en algún hueco. Lo importante es que esté lejos de mí para que pueda recomponerme.»

La realidad: En este instante debe de estar aburrido ahorrando hasta el último centavo para poder alquilar un piso solo y poder salir de la casa de sus padres. Querrá demostrarles a sus posibles nuevas conquistas que es un hombre maduro e independiente y no el idiota sometido que tú ya conoces.

• Pensamiento negativo: «¡Mis amigas me decían que era un tonto solo porque seguramente querían que lo dejara para poder estar con él!»

Cámbialo por: «Mis amigas no tienen tan mal gusto. Y si lo tienen, me quedaría claro que no son mis amigas. Así limpio mi entorno de todo lo dañino que me mantenía estancada.»

La realidad: Tus amigas realmente vieron en él al pesado que tú nunca quisiste ver. No lo recibirían ni regalado, con lazo y todo. ¡Y mal haces tú en desconfiar de tus amigas y, por supuesto, de su buen gusto!

• Pensamiento negativo: «Me voy a quedar sin amigos pues todos los que tenía los compartía con él.»

Cámbialo por: «Esos no eran mis amigos. Lo mejor de haber roto con él fue también deshacerme de sus amigos a los que ni siquiera soportaba. Me cansé de fingir. De ahora en adelante solo quiero cerca a personas productivas y no vagos como esos.»

La realidad: Sus amigos seguramente son unos petardos igual que él, así que lo mejor que te pudo haber pasado es haberlos alejado de tu vida. Los que son amigos de verdad, especialmente durante una ruptura, te lo demostrarán. Piensa más bien que es una valiosa oportunidad para limpiar tu entorno, dejar de lado a esas personas que no te convienen y recuperar o hacer nuevas amistades.

• Pensamiento negativo: «Si finjo que estoy muy enferma él seguramente me vendrá a buscar.»

Cámbialo por: «¡En vez de fingir nada, como lo hacía de vez en cuando, prefiero demostrarme a mí misma y al mundo lo vital y fuerte que soy!»

La realidad: Celebra más bien no estarlo y conserva todas esas energías que necesitarás para poder hacerle la vida imposible más adelante y también alguna que otra maldad.

• Pensamiento negativo: «¿Y si él era el amor de mi vida y nunca más me vuelvo a enamorar?»

Cámbialo por: «¡Por lo menos no estaré más enamorada de un vago, por demás tacaño, con signos tempranos de calvicie y un genio de los mil demonios!»

La realidad: ¡Claro que te vas a volver a enamorar! Una vez vivido tu duelo y aprendida la lección, posiblemente te enamorarás de alguien que te merezca y con quien la relación fluya realmente y puedas ser feliz.

Después de repasar una y otra vez tus nuevos mantras, recuerda que pensar negativamente, o permitir que otros te invadan con imágenes que te inquieten, te obligará a inventarte cosas que posiblemente no existan ni sucedan más que en tu atormentada cabeza. Recuerda que además habrá mucha gente allá fuera que en su afán de ayudarte o, en algunos casos, de martirizarte aún más, por gusto o por deporte, te dirá cosas que pondrán tu cabeza a rodar y tus pensamientos nocivos a volar.

¡Evita caer en la trampa de creer sin haber visto con tus propios ojos y de convencerte sin haber escuchado con tus propios oídos! Trata de no reaccionar ni hablar de lo que ni siquiera sabes realmente cómo sucedió. Nada peor que sumarle a tu despecho aún más dolor al persuadirte a ti misma de que tú eres la víctima desvalida de un vil complot. Una tonta e ingenua que jamás se imaginó cuáles eran sus verdaderas intenciones, o una ilusa que motivada por su orgullo herido aún cree que si lo busca y lo presiona, él regresará. ¡Olvídate de él por un momento, deja de prestarle atención al ruido que hacen los demás y céntrate más bien en ti misma y en lo que deberás hacer para estar en óptimas condiciones para la reconquista, ¡la reconquista de tu propia vida!

Nada peor para tu propia recuperación, querida amiga, que negarte a ver la realidad y vivir de falsas esperanzas. Trata de no caer en el delirio intentando imaginar qué es lo que él hace sin ti. Piensa que en vez de malgastar tu tiempo sufriendo otra vez por lo mismo, no debes dar ni un paso atrás. No luches contra los sinvergüenzas que podrían regodearse con tu dolor e intenta más bien aclarar tu mente para algún día poder regresar con más fuerza de la que jamás has tenido. Aprovecha la rabia que seguramente te dará cuando te enteres de sus nuevas andanzas, sean ciertas o no, y haz lo que realmente necesitas hacer: recuperarte cuanto antes. ¡No hay tiempo que perder!

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Cómo dejar de entorpecer tu proceso al prestar atención a los comentarios inútiles y superfluos de los demás.

«Cuando tú empieces a caminar por

el sendero de la autoestima,

poco o nada te importarán

las opiniones de otros.»

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¡Operación Limpieza!

Así como insisto en que no debes perder más tiempo inventando excusas, espero que ya estés lista para dar esos importantes pasos de camino a tu sanación definitiva. No digas nada, evita a los que te piden explicaciones y sigue adelante con tu meta intacta y tus ánimos cada vez más altos. Al fin y al cabo, a nadie le importa. Es tu ruptura, eres tú quien la está padeciendo y a nadie tienes por qué darle ninguna explicación de qué fue lo que sucedió. Además, piensa: «Tan poco tiempo y tantas venganzas que planear.» Más bien, deja de llorar y llama a ese camión de mudanzas para que recoja la bolsa de basura en la que ojalá ya hayas metido todas sus pertenencias, o puede que seas tú a quien le toque recoger las suyas y pasar por semejante degradación. Pero antes, ve directo a una tienda y compra los elementos necesarios para hacer bien la tarea.

• Guantes de goma: Los necesitarás para recolectar todas sus porquerías y lo que haya dejado atrás. Bienvenida sea la cara de asco, como si realizaras un examen coprológico. No te arriesgues a contraer una infección con la cantidad de basura que encontrarás en la que antes era también su habitación.

• Blanqueador, lejía o quitamanchas: Utilízalo para llenar el tanque de su plancha de vapor. La misma que él te pidió que le devolvieras y que tú con gusto accederás a hacerlo.

• Aceite de coche o cera para suelos: Ya que a él le gustaban tanto sus pantalones limpios, utiliza cualquiera de estos productos para fregarlos hasta que queden brillantes.

• Removedor de grasa para hornos: Un exfoliante sin igual para pieles masculinas problemáticas. Asegúrate de dejar en su baño un frasco justo al lado del jabón.

• Cepillo para inodoro: No es necesario que lo compres, su cepillo de dientes podrá servir exactamente para lo mismo. Dale una buena pasada a ese sanitario para que luzca impecable esa noche cuando él vaya a usarlo.

• Caja: Recoge algunas de sus cosas favoritas. Las cosas que ama y que seguramente va a extrañar cuando tú ya no estés en su vida: el control remoto del televisor, su colección de películas porno, su máquina de afeitar eléctrica...

• Una escalera retráctil: Para alcanzar esas cosas que estén fuera de tu alcance, como su colección de pelotas de tenis autografiadas, las botellas de cerveza o de vino de edición limitada. ¿Su muñeca inflable, tal vez?

• Recogedor: Por si las moscas, ten a mano un recogedor. Para juntar también y, sin ensuciarte, la estela de mierda que seguramente te ha venido diciendo todos estos meses. Además piensa que la dignidad y una actitud de ofendida tal vez funcionen, pero un buen golpe con el recogedor lo dejaría inconsciente más rápido aún.

¡Devuélvele su basura!

Si destruirle su piso y muy posiblemente su genio no te es suficiente, intenta también usar sus cosas «según tu conveniencia» antes de devolvérselas. Eso sí, no inviertas demasiado tiempo recogiendo las cosas que, por el contrario, haya sido él quien dejó en tu piso. Si tu ex es un hombre típicamente desordenado y su apartamento suele estar patas arriba, no te molestes demasiado en devolverle todo lo que encuentres. Te aseguro que ni se dará cuenta de lo que falte. Además, algunas cosas son pesadas y los servicios de mudanzas suelen ser muy costosos. Paga siempre cualquier deuda que haya quedado pendiente entre vosotros. Eso sí, asegúrate de que esos quinientos euros que le debías se los devuelves en monedas o en cupones de descuento. Introdúcelas en un saco y déjaselas donde él las vea, así como todos los que te servirán de testigos de que tú ya le has pagado: en la portería de su edificio o en la puerta de su casa. Y si el tema son los regalos que ambos os hicisteis y os intercambiasteis durante la relación, recuerda:

• Si tú le hiciste mejores regalos que él a ti, pide que te devuelva todo. Más aún si la ruptura fue ocasionada por una infidelidad.

• Si, por el contrario, él te regaló una cadena de oro con un dije de brillantes, un iPhone nuevo , una pashmina finísima y un reloj, y tú tan solo le regalaste una camiseta del hombre araña, olvida lo que dije anteriormente y deja que el pobrecito se quede con todo. Tal vez así él siga tu buen ejemplo y te permita quedarte con todo también.

• Si no quieres devolverle algo que es suyo pero que a ti te gusta mucho ponle cualquiera de las siguientes excusas:

a) «¿Ese jersey?» No sabía que era tuyo y por eso mi madre lo usó para limpiar el baño cuando vino de visita. ¡Lo siento!

b) Se lo presté a una amiga a quien la compañía en la que trabaja la acaba de trasladar a Nueva Zelanda.

c) ¿Esa cosita era un diamante real? Lo lamento, no sabía que era de verdad y por eso lo cambié con un amigo (agrega que musculoso y fornido) por un póster de Tarantino.

d) No sé dónde tengo la cabeza. Pero déjame y lo busco en la basura, donde puse el resto de tus cosas.

Solo por gusto: Aprovecha las ventajas y los beneficios de Internet y subasta su camiseta del Barça, autografiada por Messi, por tres euros o por lo que te quieran dar.

¿Cómo recuperar tus cosas y sacarlas de su piso? Sin que él se entere, por supuesto

¿No solo no te quiere ver sino que además rehúsa devolverte tus cosas? No logras conciliar el sueño pensando en esa bata que te compraste una semana antes de que se terminara, al parecer para intentar seducirlo otra vez. ¿Te la imaginas ahora, con etiqueta y todo, sobre el cuerpo de quien sea con quien te vaya o ya te haya reemplazado? ¿De repente «necesitas» tu enjuague bucal favorito —como si no pudieras comprar otro en la esquina—, tus calcetines de dormir, el libro ese que estabas leyendo y el cuenco de beber agua de tu gato? Está clarísimo que no son más que excusas para:

a) Verlo de nuevo.

b) Lastimarlo y tal vez hacerlo reaccionar.

c) Todas las anteriores.

Pero no importa la razón. Con tal de que te sientas mejor, ve atando los cabos que hayan quedado sueltos. A fin de que poco a poco te vayas quedando sin motivos ni razones para volver a acercarte al fuego, te voy a ayudar. Sigue este infalible plan para recuperar tus cosas sin que él te lo impida y aprovecha de una vez por todas para llevarte todo lo que necesites y de paso arruinarle el día a ese zángano.

1. Usa un duplicado de sus llaves para entrar. Dile (o ruégale si es preciso) que os encontréis en algún restaurante para hablar. Prométele que esa será la última vez que te verá. No vayas y dirígete directamente a su apartamento mientras él te espera en aquel lugar a la hora acordada. Recoge todas tus cosas y aprovecha para hacerle algún que otro «pequeño daño». Si la relación era tan seria como tú crees, seguramente en algún momento te habrá dado las llaves de su casa. Si no lo hizo, o si el muy perdedor aún vive con su madre, no te preocupes, abajo encontrarás más sugerencias.

2. Abre a la fuerza. Rompe ese candado con lo que puedas. Incluso llamando a un cerrajero. Eso sí, asegúrate de que tu ex no esté o que se haya ido de viaje, y deja su piso tan desordenado que parezca un robo perpetrado por una banda de ladrones.

3. Dile al administrador del edificio que le estás preparando una sorpresa. Y vaya si se llevará una cuando note que tus cosas, y muchas de las suyas, ya no están. Di que le estás organizando una fiesta sorpresa por su ascenso y además invítalo a asistir. O di que planeas una cena romántica para celebrar vuestro primer aniversario juntos. Eso sí, cerciórate de llevar en la mano un ramo de flores para despistar.

4. Pídele a un(a) amigo(a) en común que le haga una visita. Equípalo con una maleta y entrégale una lista detallada de tus cosas y un mapa para que sepa exactamente dónde están. Págale, si es necesario.

5. Asegúrate de dejar «algo». Un CD con la música que te gustaba poner en los momentos íntimos, un libro, un encendedor o lo que se te ocurra. En algún momento te podría ser de gran utilidad. Especialmente si regresas meses después a recogerlo con un nuevo novio al lado.

Y si lo haces tú misma, no te dejes pillar

a) Llega disfrazada de fontanero, repartidor de comidas rápidas a domicilio, electricista, jardinero, empleado de alguna compañía de servicios públicos o lo que te resulte fácil. Asegúrate de completar tu atuendo con una peluca, gafas oscuras, algún logo «oficial» (que bien puedes imprimir, no te preocupes por su autenticidad) y elementos propios de la profesión que pretendes simular. Nada de un uniforme de mensajero con zapatos de tacón. La huida podría ser un tanto incómoda.

b) Muéstrate ocupada. Si él llega de repente, usa tus elementos para que vea que trabajas y no sospeche nada. Lleva una escalera, unas tijeras para cortar el césped, un par de conos de esos que se usan para la señalización de carreteras, una pila de cajas vacías de pizzas o cualquier cosa que te sirva para no llamar demasiado la atención y poder proseguir con tu misión.

c) Evita cualquier tipo de comunicación. Si tienes que hablarle, digamos porque te hizo alguna pregunta, imposta la voz y, si es necesario, habla con algún acento. Practica antes de ir.

d) Hazte amiga de sus vecinos. De cualquiera que tenga la mejor vista desde su apartamento hacia el de tu ex para poder observar cuándo entra y cuándo sale. Lleva pasteles, vino o lo que sea que indique que eres una visita y no te dejen en la puerta.

e) Vístete toda de negro y ponte algo abrigado por si tu vigilia dura toda la noche.

f) Súbete a un árbol y espera allí pacientemente a que el muy desgraciado aparezca.

g) Estaciónate en la calle, en un coche o en una camioneta. Cambia de vehículo con frecuencia.

Y si a pesar de todo, él insiste en seguir siendo amigos, no olvides compartir con el muy iluso algunos consejos antes de partir. ¡Que se prepare porque tu venganza aún no ha comenzado siquiera!

• El muy descarado te dice que lo que más extrañará es el esmero con el que tú siempre cuidaste su ropa. Explícale que para que su ropa se vea siempre fresca y los colores vivos, el truco está en agregar una taza de lejía durante el ciclo de remojo. También, como toda una «buena amiga», que no eres ni serás en un futuro muy cercano, dile también que es recomendable mezclar ropa negra con la de color sin temor a estropear las prendas.

• Insiste en que la acetona que tú utilizas es infalible a la hora de abrillantar también el cuero. Como eres tan buena amiga, muéstrale uno de tus pares de zapatos más brillantes. Y mientras él se maravilla, anímalo para que lo use en la tapicería de cuero de sus muebles o, mejor aún, ¡en la de su coche!

• ¡Déjale de regalo un par de recipientes metálicos y dile que se pueden usar también en el microondas!

• No seas egoísta y comparte con él tu máximo secreto para que le crezca el pelo y conservarlo tan brillante como el tuyo: champú mezclado con cera para el suelo.

• Que lo que más va a extrañar de ti es esa pasta boloñesa, una receta de tu abuela, que tú preparas como los dioses. Y como tú eres tan buena amiga, gustosa compartirás la fórmula y añadirás tu secreto especial: un aceite de trufas y tinta de calamar especialmente preparado por tu madre que ha ido pasando en tu familia de generación en generación. ¡Mientras él te agradece ese increíble gesto de generosidad, y sin que te vea, reemplaza el original por aceite de transmisión de cualquier marca y para cualquier tipo de moto o coche!

• Dile que como tanto le gustaba pedirte prestado tu secador de pelo, se lo quieres dejar de regalo. Comunícale que la mejor manera de usarlo es en la bañera o mientras se ducha.

Así te garantizo que te extrañará de verdad. Ni que sea para insultarte de frente tras las calamidades que le habrás ocasionado y que tan merecidas tenía, por supuesto.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Recogiste tus cosas con cierto cuidado para no correr el riesgo de verlo nuevamente si aún no estás fuerte.

Entendiste que deberás devolverle sus cosas para no dejar ni un solo rastro visible de él mientras te recuperas.

Aprendiste cómo recuperar tus pertenencias aunque sea a escondidas.

Aprendiste a limpiar la escena del crimen.

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Un nuevo ex-scenario

Mientras llorabas y te rasgabas las vestiduras seguramente muchas cosas cambiaron allá fuera. De repente tus amigas, las mismas que te acompañaron a salir de marcha las veces que necesitaste apoyo moral y una que otra cerveza de más, ya no están tan disponibles como antes. Ahora que has salido nuevamente al ruedo, ¿cuáles son esos escenarios, esas oportunidades y esas nuevas aventuras que la vida de soltera habrá dispuesto para ti?

El único manual que necesitarás para salir nuevamente ¡al ruedo!

Como nada está garantizado y es importante dar en el blanco esta vez con alguien que sirva y con el que puedas ser realmente feliz, ten en cuenta algunas cosas que podrían suceder allá fuera mientras tú te recuperas definitivamente. Si por el contrario, prefieres quedarte sola por un tiempo y preocuparte por tus propias cosas antes de salir a ofertarlas y compartirlas con alguien más, en este capítulo encontrarás todo lo que necesitas para sortear aquellas situaciones propias de una mujer que tras un largo cautiverio ha salido a la libertad nuevamente. Y no te voy a engañar, allá fuera es la selva. Una selva llena de peligros pero también llena de aventuras, que disfrutarás enormemente. Entonces, ¿cuáles son esas situaciones que se podrían presentar y que deberás sortear como toda una profesional de la Sutura, en la que ya estás a punto de convertirte?

¡Solamente sola! De repente notas que todas las semanas el grupo de amigas de la «noche de chicas solteras» se va reduciendo, hasta el punto que tu vida, que antes parecía un capítulo de Melrose Place ahora parece uno de Las chicas de oro (o cualquier otro programa de mujeres mayores). Atrás quedaron los tiempos cuando salíais todas juntas, no necesariamente a conquistar, sino solo a disfrutar de la amistad. Tu grupo ya ni siquiera es tan nutrido y convencerlas para salir se ha vuelto toda una odisea.

Tú no lo entiendes. Cuando estabas hecha un harapo, insistían en que te veías fabulosa y te obligaban a salir a la calle aunque fuera en pijama. Pero ahora que te sientes fabulosa, que eres nuevamente independiente y lo único por lo que se te ocurre llorar ahora es de la risa, ¿ellas simplemente se esfumaron? ¿Qué ha pasado? ¿Adónde se han ido tus amigas? ¿Es que no han aprendido nada de ti, de tu nefasta experiencia? ¿Es que acaso no fueron ellas quienes te ayudaron a secar las lágrimas? ¿Las que te levantaron del suelo las veces que te sentiste desmoronarte? Entonces, ¿por qué ahora la mayoría anda del brazo de uno al que han empezado a llamar «mi novio»? ¿Por qué de repente tú eres «la única sola de todo el grupo»? No temas. En esta sección también lo contemplamos. Toma nota:

a) ¡Consíguete un edecán pronto! El que sea, sin importar si de verdad te gusta o no. Lo fundamental es que la próxima vez que digan que les gustaría invitarte pero que van a salir «en pareja», tú ya tengas uno listo para amoldarte al plan que sea. O varios, ¡uno para cada ocasión! Pero eso ya depende de ti y de tu habilidad para enrolarlos. Para que no solo no te pierdas ningún plan con tus amigas sino para que te preocupe más qué te vas a poner que con quién vas a salir.

b) Busca nuevas amigas. Pues si todas las que tienes están aparentemente comprometidas y por el momento ocupadas, aprovecha para ampliar tu círculo de amistades, para conocer gente nueva y fabulosamente soltera como ahora lo estás tú. Te aseguro que encontrarás montones en cada esquina. Solo ten presente que tú no eres, ni serás nunca, la única mujer que está sola tras una decepción amorosa. La manera más fácil (o la medida más desesperada) podría ser también buscar en tu Facebook a todas aquellas personas con las que no has tenido ningún contacto en meses o años y entre ellas mirar quiénes tienen tu estatus de «Soltera» (Single). Escríbeles y queda en verte con ellas pronto. Por lo menos mientras tus amigas de siempre se vuelven a quedar solteras, tendrás compañía suficiente para que te acompañen a la peluquería, a fiestas o a vaciar el bar en un happy hour.

c) No hagas nada. ¿Y qué importa si eres la única que en este momento no tiene novio? Por el contrario, ¡qué suerte no tener que estar con un idiota para poder salir en plan de parejas! Si te gusta cómo te sientes en este instante, soltera y sin compromiso, puedes permanecer así un tiempo más. Ya has aprendido que estar en pareja no necesariamente significa estar feliz. Seguro que muy pronto tus amigas se enterarán de que a veces es mejor estar sola, como lo estás tú, que junto a un cretino a quien le deban rendir cuentas y algo de pleitesía. ¡Aprovecha y disfruta!

d) Como consejo: ten a mano siempre alguien en reserva. Es decir, uno o varios de esos admiradores con los que nunca consolidarías una relación seria pero que bien sirven para pasar el rato o como una buena fachada para que no te crean sola y aburrida. No tiene importancia que entre ellos haya algunos con los que ya hayas salido anteriormente, porque nada de malo tiene reciclar los desechos. ¡Viva lo verde!

¡La muda! Has comenzado a coquetear nueva y desaforadamente pero en el instante en el que realmente te gusta alguno, algo pasa y no te atreves a musitar palabra. Pero ¿qué te pasa si al parecer a ese chico que te mira insistentemente y que ahora te sonríe, aparentemente tú también le gustas? De repente camina hacia ti y, en vez de esperarlo, lo que haces es correr hacia el lavabo... a vomitar. ¿En serio? Lo malo es que te ha pasado varias veces desde que estás nuevamente sola. Te sudan las manos, sientes el corazón como si estuviera a punto de explotar, corres como si te persiguiera la policía y te escondes en algún lugar remoto. Él te descubre metida bajo un sofá y a ti no te sale la voz ni para musitar siquiera una explicación coherente. Para que esto no te siga ocurriendo y puedas interactuar con el chico(s) que te venga en gana, haz lo siguiente:

a) Bebe algo fuerte y adquiere más confianza. Vamos, ¿qué es lo peor que puede pasar? ¿Que habléis un rato, hasta que alguno de los dos pida el teléfono del otro o se marche sin hacerlo? Por lo menos te quedará claro que a quien le sonreía era a la chica que estaba detrás. Y así no te irás a casa especulando sobre qué ha podido pasar, sino que tú no eras su tipo o él no era el tuyo. ¿Qué más da? Eso sí, bajo ningún punto de vista te pases de tragos a menos que quieras vomitarle encima.

b) Practica con chicos en los que no estés interesada. Así podrás coquetear a tus anchas a sabiendas de que no tienes nada que perder. Y, como la práctica hace al maestro, seguramente de allí podrás pasar a ligas mayores. A lo mejor hasta puedes quedarte con alguno de tus «chicos de práctica».

c) Sonríe siempre para mostrar que eres amigable y accesible. Mira directamente a los ojos para mostrar confianza en ti misma. Y si todo lo anterior falla, siéntate derecha e infla el pecho para mostrar... ¡tu escote!

De perniciosa a pretenciosa. Una cosa es que, tras la ruptura, ya no admitas quedarte en pijama y bajo las mantas una semana entera, y otra muy distinta es este personaje exigente (y por momentos intransigente) en el que te has convertido. Alguien que no admite en los demás el más mínimo defecto. Alguien que sabotea cualquier posibilidad de rehacer tu vida sentimental con los pocos o muchos pretendientes que se quieran acercar. ¡Ojo con esto! Estar sola por voluntad propia es una experiencia maravillosa, pero estarlo porque nadie nos soporta es diferente. Quizá sea esa la verdadera razón por la cual perdimos tanto tiempo alguna vez junto al único que al parecer sí nos soportaba: un bellaco de poca monta que nos puso los cuernos hasta con nuestra tía.

Para no repetir el patrón, porque ¿de qué sirve alguien «perfecto» pero infiel?, prepárate más bien para ampliar el espectro y darle la oportunidad de acercarse hasta a aquellos que, según tú, no llenan los requisitos (menos los que mencionaré en el próximo capítulo). Solo recuerda que, especialmente durante el proceso de reencontrarte nuevamente, no es que necesites un radar sino más bien una nueva actitud frente a la vida y muchísima tolerancia para comprender que ningún hombre es (ni debería parecerse siquiera a) tu ex. Además, esa es la idea, ¿o no? Admite también que todos los que vas a conocer tendrán algo que te parezca que no podrás soportar.

Es una fase, ya pasará. Cuando estás en tu momento de mayor prevención, posiblemente no dudarás en descalificar a aquellos quienes se animen a abordarte con cosas como: «Su cabello es muy largo, su sonrisa muy torcida, sus uñas muy cortas, trabaja demasiado o tiene demasiado tiempo libre...» Son las típicas excusas que buscamos cuando no tenemos la intención de darnos esa tan anhelada oportunidad. Ten presente además, a la hora de la conquista, una de las diferencias más grandes entre hombres y mujeres normales y comunes, es decir, la constante es que mientras, en una primera cita, lo que ellos buscan a través de su conversación son razones y motivos para volvernos a invitar a salir, la mayoría de nosotras, en cambio, nos sentamos allí, con una sonrisa más falsa que una moneda de tres euros, pescando entre sus gestos y palabras también razones y motivos ¡pero para no volver ni a pasarles al teléfono! Entonces, si realmente quieres dejar de complicarte tanto la vida, darte una nueva oportunidad en el amor y conocer nuevos prospectos, ¿qué hacer?

a) Baja de un tacazo tus expectativas. Si ninguno te causa gracia siquiera, te molestan hasta las cosas más pequeñas y te fastidia, cabe pensar que el problema no es de ese espécimen perfectamente normal, sino tuyo. Así que organiza tus ideas y haz una lista de lo que realmente quisieras en un hombre, y asegúrate de que «su mirada es demasiado profunda» no esté incluida en ella. Bueno, a menos que sea un asesino en serie, lo cual sería una excusa perfectamente válida.

b) Hasta no probar, no sabes si te gusta o no. Piensa que estás en esta etapa en donde nada te apetece y todo te huele... casi siempre mal. Así que intenta salir más de una vez con un nuevo ligue a ver cómo te va. No pierdas tu tiempo pero tampoco te rindas tan fácilmente. Te aseguro que algo bueno tendrá, aunque solo sea para conservarlo como amigo. O para que en un futuro te presente a los suyos, entre quienes tal vez podrías encontrar a alguien que sí te llame la atención. Piensa que a lo mejor la primera vez estaba muy nervioso y por eso no te pudo impresionar, pero, si te gusta lo suficiente y le das una segunda oportunidad, ¿quién niega que pueda sorprenderte positivamente?

c) ¡Contrata a un profesional! Para eso sirven todas esas websites que ayudan a buscar pareja. Match.com, por ejemplo. Si eres lo suficientemente mayor para comprar alcohol sin que te pidan identificación, seguramente eres ya lo suficientemente adulta para saber que no conocerás al hombre de tu vida en un concierto de Justin Bieber. Así que manos a la obra y busca a alguien, virtual o, si puedes pagarlo, real, para que lo haga por ti.

d) En una fiesta familiar, con amigos, o, mejor aún, en alguna boda, siempre habrá hombres disponibles que quieran conocer a mujeres solteras. El ambiente es propicio, la música que invita a bailar, la bebida y los canapés que corren por doquier, la ropa elegante, la decoración... Todo es lo suficientemente romántico como para que tú te animes a circular y a relacionarte a tus anchas.

Si te gusta alguien, asegúrate de darle tu número de teléfono. Si no es así, ten listo en la cabeza un número inventado o apréndete el de la estación más cercana de bomberos. Eso sí, no te ilusiones mucho con que habrá algo más, aparte de ligar en el baño, absolutamente borracha y convencida por un instante de que ese es el amor de tu vida. Muchos hombres van a las bodas precisamente a ver qué mujer desvalida encuentran por ahí para pasar una maravillosa noche de pasión sin la presión de un compromiso posterior.

e) Nunca ligues borracha, es mi mejor consejo. Aparte de que el alcohol es el embellecedor por excelencia, los tragos sumados a las ganas de enamorarte (de quien sea) son una pésima combinación. Porque no solo obnubilan los sentidos sino que hacen que hasta el ser más horripilante se vea como un Johnny Depp. Así que mucho cuidado con lo que bebas. Recuerda que de la cantidad de alcohol que consumas dependerá tu forma de comportarte y el mensaje que le estarás enviando a ese posible pretendiente.

Marca tu nuevo territorio. Seguramente antes te veían en ciertos sitios, casi siempre acompañada por él, y de repente, más que nada por evitarlo, no has vuelto a salir a ninguna parte. Además, tus amigas ya tienen nuevos novios y a ti, tan desactualizada como estás, francamente no se te ocurre adónde ir. Aparta cualquier pensamiento cursi o paralizante, saca un mapa de la ciudad donde vives y marca las zonas por donde tú sabes que él normalmente deambula. No para no volver a pisarlas sino, por el contrario, para saber de antemano que en esa área es donde deberás esmerarte más en tu arreglo personal de ahora en adelante. Para que cada vez que el muy desgraciado te vea se muerda las uñas y se lamente por haber perdido a una mujer sensacional como lo eres tú. Divide la ciudad —o el país si te resulta fácil— en zonas y marca algunas nuevas que te interese explorar. Importa tener presente datos como qué tipo de área es y qué tipo de negocios quedan en sus proximidades. Así, te será más fácil encontrar exactamente lo que buscas.

Es decir, si lo que te interesa es un hombre exitoso, nada haces recorriendo un barrio de mala muerte donde lo único que hay cerca es el gimnasio municipal. Si quieres un hombre maduro, pierdes tu tiempo en ese bar de estudiantes que queda cerca de la universidad. Si te gusta salir al aire libre, no lo busques en una biblioteca. ¿Por qué mejor no te inventas un picnic en un parque o te inscribes en algún club para practicar algún deporte? La ciudad ahora es tuya, descúbrela y pasea por ella tu nueva independencia. No te imaginas la cantidad de sorpresas que te esperan. Eso sí, mucha atención porque no todos los sitios son ideales para conocer nuevos pretendientes. La siguiente es una lista de lugares en donde no deberías intentarlo siquiera:

a) Reuniones de Alcohólicos Anónimos.

b) La cárcel.

c) Una tienda de baratijas (si ni siquiera le interesa gastarse unos centavos en un dentífrico de marca, ¿qué te hace pensar que te llevará alguna vez a un buen restaurante?).

d) Una agencia para parados.

e) Un geriátrico.

f) Una escuela (a menos que ambos seáis estudiantes, claro está).

g) Un balneario. ¿Confundida? Posiblemente, pero hay que romper el mito de que por culpa, o gracias al ambiente romántico que circula, más aún durante las vacaciones de verano, hay mejores posibilidades de conocer al hombre de tus sueños. Solo ten en mente que casi todos van de vacaciones con amigos, lo cual hace más difícil ligar o escoger. Muchos van en pareja y si encima de todo no quieres terminar enredada con uno que ya tenga esposa, cuatro hijos y un maltés de nombre Motita, es mejor que lo tengas claro desde el principio.

Además, de vacaciones, en un hotel, aunque casi siempre hay solteros, piensa que por alguna razón lo están. Los únicos casaderos disponibles entonces serán o los que son demasiado jóvenes para salir con ellos o demasiado mayores para caminar sin la ayuda de un bastón hasta el baño más cercano. Más bien convéncete de que quienes van con esa idea a una playa, siempre terminan en lo mismo: enredadas con el primer veraneante irresponsable que se les atraviese en el camino para romper justo en el instante en el que alguno de los dos tome el primer avión. ¿Y quién necesita otra desilusión y, más aún, tan pronto?

Te fijas en uno que tiene ¡novia! Puede y suele suceder. Con más frecuencia de la que muchas quisiéramos. Cuando una empieza a analizar y a explorar sus posibilidades allá fuera, tras una ruptura, lo más probable es que no todo lo que encuentre se ajuste a su medida ni sea tan maravilloso como querría. Has estado toda una noche coqueteando con el mismo hombre, quien te ha hecho reír a carcajadas. La química entre ambos es innegable, tus pestañas postizas están a punto de caerse de tanto batirlas. Te duele la boca y tus dientes están al borde de un resfriado de tanto sonreír. Cuando la cosa ha avanzado hasta el punto obvio de que alguno de los dos tendría que pedirle su número al otro, de repente te suelta algo como: «Y en ese instante le dije a mi novia...» ¿Quéee? ¿Dice que tiene novia? ¿Así sin más? Pero si tú pensaste que... ¿Qué importa lo que hayas pensado? Lo que te interesa ahora es cómo salir de una situación tan engorrosa y cuanto antes, para no tener que volver a casa avergonzada y sintiendo que has desperdiciado toda la noche. Toma nota:

a) No digas nada más. Sonríe y vete a hablar con otras personas. O si quieres ser un poco menos evidente, excúsate para irte después de concluir amablemente la conversación. Una de dos: o no ha caído en la cuenta de que tú te habías interesado en él o, peor aún, tiene clarísimo que le pondrá los cuernos a su novia: ¡contigo!

b) Pregúntale más cosas sobre su novia para cerciorarte de que has escuchado bien. Si trata de arreglarlo o lo niega, involucra en la conversación a más personas que lo conozcan bien y habla de su novia como si él mismo te hubiera hablado de ella unos minutos antes. Si lo constatas, dé-jalo hablando con ellos y vete con tu decepción a otra parte.

c) Dale un poco de su propia medicina si insiste. Pasa del coqueteo divertido y sutil a uno descaradamente seductor. Mejor dicho, deja salir la tigresa de salón de masajes asiático que hay en ti. Habla de tu ropa interior y descríbela en detalle, pues como es tan pequeña no ves la hora de quitártela. Pregúntale si vive lejos de ahí. Si es espaciosa la parte de atrás de su coche. Acércate todo lo que puedas cada vez que haga una broma. Cuando ya esté suficientemente excitado y crea que es un hecho que se irá contigo, recuérdale lo peligroso que es entusiasmar a una mujer si ya se tiene a otra. Vete dejándolo solo y con su libido a flor de piel.

Te encuentras con tu ex por primera vez. Has estado relativamente tranquila. Ya han pasado varios meses desde tu ruptura y por suerte no lo has vuelto a ver. Hasta que un día cualquiera te dejas convencer por tus amigas para ir a un nuevo restaurante que acaba de abrir en la ciudad y a cuya inauguración las han invitado. Te lo imaginas todo menos que te lo vas a volver a encontrar, esta vez de frente. El condenado se ve más guapo que nunca, ha perdido peso, tiene los brazos torneados y se le ve fantástico con esa camisa azul que combina con el tono de sus ojos.

De repente te mira y tú dudas si ese vestido que has elegido realmente te queda bien. Atolondrada y hecha un manojo de nervios, no sabes qué hacer. Te quieres ir pero piensas que a lo mejor es un buen momento para verlo y así posiblemente pasar verdaderamente página, sin tener que reservar ese incómodo reencuentro como si fuera algún misterio. Pero una cosa es lo que piensas y otra muy distinta es lo que tendrás que hacer. Toma nota:

• No huyas, no corras a buscar tu coche ni les digas a tus amigas que te quieres ir. Quédate y afronta la situación con entereza, como la mujer valiente que eres. Si ya has vivido tu duelo tras ese despecho, si ya sabes lo que es llorar hasta más no poder, si ya has sufrido lo impensable, piensa más bien que algún día tenías que volverlo a ver. Así que sal de eso de una buena vez, disimula los nervios y quédate ahí como si nada.

• No busques apoyo en el alcohol, aunque verlo sea un trago amargo. Será mejor que, si te aborda, te encuentre coherente y tranquila, y no como si aún intentaras olvidarlo. No te delates. Él se dará cuenta inmediatamente si te muestras desequilibrada y nerviosa. Además, una mujer despechada y pasada de tragos será una bomba de relojería de la que todos querrán huir.

• No te escondas tras una cortina o detrás del camarero. No solo te verá sino que imagina lo ridícula que te sentirás si te descubre. No lo busques, ni lo mires, pero quédate donde estás. Si él quiere saludarte, seguro que se te acercará y lo hará. Haz como que no lo habías visto y salúdalo cordialmente, sin exagerar.

• No le evites la mirada. Si lo pillas mirándote, hazle un gesto de lejos con la mano, sonríe y mira hacia otra parte.

• No te le acerques, deja que él lo haga. Si quieres evitarlo, rodéate de mucha gente ruidosa, de risas y conversación entretenida. Si quieres que te aborde y notas en él la intención de hacerlo, busca la ocasión para estar sola. Eso sí, preferiblemente, en un lugar visible. En la barra o en la entrada.

• Salúdalo amablemente pero sin exagerar. Imagina que estás saludando a un viejo compañero de la universidad al que no ves desde hace mucho tiempo, al que le has perdido la pista y de quien no te interesa saber qué habrá sido de su vida. Puntos adicionales si, a propósito, haces como si te confundieras y lo llamas por otro nombre.

• No te sientes y, si ya lo estás, levántate inmediatamente. Prepárate para marcharte si llegas a quedar atrapada entre su grupo de amigos y el tuyo está muy lejos. Lo importante es que él sienta que tú no estás sola y que hablar con él no era exactamente lo que tenías preparado para esa noche.

• No preguntes cosas específicas sobre su vida para no arriesgarte a que te conteste cosas que te entristezcan. Si le llegaras a preguntar qué ha sido de su vida, por ejemplo, podrías estarte prestando a que te conteste que se va a casar. Si le preguntas dónde ha estado estos últimos meses, puede que te responda que en su viaje de luna de miel. No inquieras por su familia, ni por nada que te recuerde lo cerca que alguna vez estuviste de él. Limítate a preguntarle por su trabajo, algún deporte al que fuera aficionado, el clima, la política, la actualidad nacional o lo que se te ocurra, pero nada demasiado personal.

• No inventes historias demasiado elaboradas sobre tu vida. Sé evasiva y responde claro, corto y conciso. Limítate a responderle con frases como: «Las cosas van bien», «He estado muy ocupada», «¿La familia? Inmejorable».

• No te quedes ahí más de seis minutos, pon el reloj si es necesario. En algún momento de la conversación excúsate para ir a reunirte con tus amigas a las que habrás dejado solas suficiente tiempo. O pídele de antemano a alguna de ellas que, con cualquier excusa, te rescate. Despídete y dile que fue bueno verle. Sin más, vete y bajo ningún punto de vista mires hacia atrás.

Sientes que has perdido tus habilidades para conquistar. En una fiesta conoces a un muchacho. Te parece guapo y tú le gustas. Empezáis a conversar. Tú te ríes de todos sus comentarios, hasta de los que no son chistosos y provocan que los demás miren hacia otra parte y se vayan. Tú no tienes ojos sino para él, de lo contrario habrías visto esa bandeja de canapés que torpemente derribaste porque, por estar embelesada mirándolo, no viste al camarero que la llevaba. No dejáis de hablar durante horas y poco o nada te interesa hablar con alguien más. Lo malo es que has invertido en él toda tu noche, la fiesta está a punto de acabar y aún no te ha pedido el teléfono. ¿Qué hacer?

a) Ser tú quien tome la iniciativa y darle tu número diciendo que tienes que irte pero que te encantaría seguir la conversación más adelante, o tomar algún día un café con él. No debe sonar como si te gustara demasiado verlo otra vez, sino como si te diera igual. Si no te llama en más de una semana y varias botellas de whisky después, al menos sabrás que el interés no era realmente mutuo y seguirás adelante con tu maravillosa vida.

b) Tener recursos. Pídele su teléfono con la excusa de que quieres cambiar el tuyo por un modelo parecido al de él y rápidamente anota sus datos. Luego sonríe y míralo divertida mientras dices: «¡Tu teléfono es realmente inteligente. Ya viene con mi número telefónico incluido!» Si no reacciona y aún te atrae, una de dos: o tú no le gustas realmente y jamás tuvo la intención de verte de nuevo o es un idiota algo lento y es mejor que te vayas acostumbrando.

c) Pedirle tú «su» número. Suena atrevido y lo es, pero recuerda que algunos hombres son tan inseguros que por miedo al rechazo no se atreven a dar el primer paso.

d) Seamos honestas: si tú de verdad le gustas sí o sí, en algún momento te pedirá tu teléfono, o buscará la manera de conseguirlo (puntos extras por el esfuerzo) o te perseguirá hasta el estacionamiento para darte su número. Si no lo hace solo indica dos cosas: o está soltero pero no está listo para salir con alguien o ya tiene otro compromiso. De igual manera, qué pereza seguir quemando tus cartuchos en un tipo que no reacciona. Dile adiós y vete de ahí.

¡Lo ves doble y guapo! Has bebido tanto que no sabes si el hombre con el que te estás besando durante horas delante de todos en ese bar es realmente guapo o es un espejismo producto del alcohol. Qué dilema, en medio de la fiesta se nota que entre vosotros hay una química increíble. Lo peor es que cuanto más vodka consumes, más guapo lo ves. Hasta ahí todo bien y tú lo pasas de maravilla. El problema es el riesgo de despertarte al día siguiente junto a un espantajo que tú no podrás ni explicarte a ti misma cómo tuviste el coraje de meterlo en tu cama. ¿Cómo asegurarte de que no tendrás que arrepentirte y flagelarte al día siguiente como un penitente?

a) Pregúntales a tus amigas. Si no están más borrachas que tú, claro está. Si son tan buenas como tú crees, seguramente no querrán que tú termines con un mamarracho.

b) ¡Deja de beber y ponte sobria ya! Toma litros de agua si es preciso hasta que se te aclare la cabeza. Para estar más segura, antes de llevarlo a tu casa, inventa que tienes hambre y propón ir a algún sitio para comer. Una vez recuperado tu juicio, mira bien cómo es, y si no te gusta, excúsate para ir al lavabo, llama un taxi y vete. No te preocupes, él estará tan borracho que ni se dará cuenta de que te has ido.

c) No hagas nada y diviértete. Aunque sientas que te has despertado junto a un pariente cercano de Freddy Krueger, lo importante es que lo hayas pasado bien. No repares en ese grano que tiene justo en medio del pecho e ignora el poco pelo que escondía bajo la gorra. No le prometas nada y déjalo que se vaya, a la porra.

d) Pídele a un amigo que te cuide. O págale si es posible. Dile que su nuevo trabajo, por el que le pagarás generosamente, será alejarte de las tentaciones o, mejor aún, de los tentáculos de algún pulpo horripilante que quiera aprovecharse de tu estado.

e) Repasa una asignatura extremadamente útil: «Matemáticas Etílicas.» Es decir, la suma de lo que bebemos, más el sitio o la situación en la que estamos dará como resultado la ecuación que sigue a continuación en donde aparece lo que, dependiendo de lo que bebes, te indicará qué hacer, lo que podría pasar y hasta a qué tendría derecho ese hombre o pretendiente que te abordó. Y recuerda: no te pongas a dividir tu precioso tiempo (ni mucho menos, la cuenta) entre todos los perdedores de turno que seguramente se te acercarán si no quieres restarle otras, e incluso, mejores oportunidades más adelante a tu vida misma.

• Vino + Restaurante = Buena conversación y tal vez intercambio de números telefónicos.

• Brandy + Chimenea con amigos = Cogerse las manos y baile romántico.

• Cerveza + Billares = Sesión de besos y caricias junto al baño.

• Whisky + Bar = Baile, besos sobre la barra y algo de acción con las manos en sitios privados.

• Ron con Coca-Cola + Discoteca = Lágrimas por tu ex novio y vómito compulsivo.

• Vodka con cualquier jugo + Fiesta en casa = Sexo en el baño.

• Tequila + Paseo campestre = Pérdida de conocimiento, cargo de conciencia, resaca «culpable» y la sensación de que has hecho algo terrible. Si tan solo pudieras acordarte de qué...

Y además recuerda las siguientes reglas de oro:

Lo que tú bebes: A lo que él creería que tiene derecho

• Champán – Tal vez a tu número telefónico. Esto en el caso de que sea él quien amablemente lo pida, lo pague y posiblemente te lo sirva también.

• Vino – Tu número telefónico y otra cita.

• Vodka – Salir a bailar y posiblemente besarte.

• Ginebra – Bailar, darte besos frente a todos y que pueda tocarte hasta el apellido.

• Tequila – Servirte de paño de lágrimas mientras tú lloras recordando a tu antiguo novio. También podría sugerirte que puedes seguir llorando pero en tu casa, donde dices que tienes otra botella de tequila y una caja completa de pañuelos desechables, si es que la encuentras ¡bajo tus mantas!

No sabes qué escoger. Quieres que te funcione con él pero al mismo tiempo te gusta otro. No te sientas mal, es perfectamente normal. Puede ocurrir que, tras una tortuosa relación y tras todo lo que te costó suturar y sanar, aún no estés convencida de entablar una relación con el primer pretendiente que se te atraviese en el camino. Por eso, mantén sus opciones siempre abiertas y, ¿por qué no?, la puerta de tu habitación también. ¿Qué hacer?

a) ¡Busca ayuda profesional. Eso sí, asegúrate de que el psicólogo sea muy poco agraciado, por no decir nulo, para evitar que por necia termines tú debajo del diván y encima de él. En épocas de guerra, cualquier trinchera sirve.

b) Viste o disfraza a tu nuevo chico como alguien diferente. O como a ese otro que también te gusta.

Eso te dará la ilusión de que no estás con el mismo y aun así seguir siendo supuestamente fiel. Dile que quieres «avivar» el fuego de la pasión.

c) Prueba con otro pero jamás le digas nada a él. Ya sabes aquello que dicen: «Ojos que no ven... con razón que no sienten.» Prueba a ver cómo te va con aquello del cargo de conciencia.

d) No te compliques la vida y búscate uno de esos esquivos que le tengan alergia al compromiso y que insistan en que quieren tener una relación abierta y «no exclusiva». Hazte la celosa y ármale furiosas escenas de celos. Amenaza con buscarte a otro y aprovecha para ponerle los cuernos cada vez que se te antoje.

El «nuevo» es un acosador. Si ya has pasado de uno que a duras penas te respondía tus mensajes de texto, una semana después, no es recomendable irse al otro extremo y conseguirse uno con complejo de ¡«Empleado del Mes» de una empresa de telecomunicaciones! Uno de esos pesados que te llama o te escribe todo el día como si ni él, ni tú, tuvierais nada mejor que hacer. Como trabajar, por ejemplo. Si como yo, tú eres de las que les fastidia que le sigan cada paso y que de alguna forma la obliguen a marcar tarjeta todo el tiempo, no te arriesgues a amargarte la vida. Entrena a tu nuevo enamorado para que ni de lejos se convierta en el perseguidor con el que nadie querría salir ni a la calle. Aquí van algunos consejos:

a) Desde el principio, no lo acostumbres a que puede llamarte a la hora que él quiera. Por muy romántico que parezca y aunque viva en un horario distinto, en otro continente, jamás dejes tu teléfono encendido a altas horas de la noche, ni le contestes siempre que te llame, a la hora que sea, estés haciendo lo que estés haciendo. Si lo hace, prepárate para que sepa siempre dónde estás y, lo más importante, a qué hora has llegado. Una vez recuperada tu maravillosa libertad, y tras lo que te costó, ¿quién quiere enredarse con un carcelero?

b) Jamás le des explicaciones sobre lo que has hecho ni le cuentes en detalle lo que planeas hacer durante el día. Si insiste, invítalo a que te acompañe y programa una jornada de tareas que a ti misma te dará pereza hacer. No olvides: pedir una cita para que le saquen las pulgas y las garrapatas a tu perro; visitar a tu madre; acompañar a una amiga al hospital a hacerse un chequeo médico; hacer trabajo comunitario en la iglesia; y pedirle a quien te hace la depilación con cera que esta vez quieres que te la haga vello por vello y con pinza de cejas, aunque te cueste más, pero asegúrate de que tu sesión de belleza dure una eternidad. O por lo menos el tiempo que necesites para convencerle de que tú eres una mujer muy ocupada y que tus planes son demasiado aburridos para él.

c) No le respondas todas sus llamadas ni contestes todos sus mensajes de texto. Así se acostumbrará a que tú nunca estás pendiente del teléfono y que solo lo harás si tienes tiempo, si te das cuenta o ¡si te da la gana! De este modo lo disuadirás de seguir molestándote todo el tiempo por un medio que tú realmente necesitas para trabajar.

d) Saca tiempo de tu apretada agenda y hazle lo mismo a él. Bombardéalo con mensajes intrascendentes durante todo un día, una semana o un mes, si es uno de esos difíciles de entrenar. Te aseguro que algún día dejará de fastidiarte, con tal de que tú hagas lo mismo con él.

¡Protégete! Eso sí, sin caer en prevenciones innecesarias que te alejarán de la prueba de fuego que marcará tu recuperación como definitiva: salir al ruedo y lidiar con todo lo que se te atraviese como una verdadera profesional. ¡Como una mujer sana y decidida a disfrutar de su vida nuevamente!

Tus amigas solo te presentan perdedores, depresivos, hombres con baja autoestima y que aún no superan su propia ruptura de alguien más. Está bien, admite que alguna vez tú misma le pediste «ayuda» a tus amigas más cercanas para que te presentaran a un nuevo prospecto pero, a juzgar por los engendros patéticos que te han tratado de meter por los ojos últimamente, ahora desearías no haberlo hecho nunca. Por más que lo intentas, ¡no entiendes a cuál de ellas se le pudo ocurrir que tú y ese profesor de química cuántica tendríais algo en común? Si después de esa horrenda primera cita te diste cuenta de que no sabía cambiar una goma lisa de su coche y que su mecánica radicaba en hablar de teoría y nada de práctica. Aún mueres del aburrimiento al recordar aquella vez que insistieron en una cita con aquel jugador profesional de ajedrez al que tuviste que dejar solo en ese restaurante tras actuar como todo menos como una «reina». O la vez que pensaron que sería ideal presentarte a un tal Ramón. Un flacuchento sin gracia a quien su novia, una reconocida y guapa actriz de televisión, lo había dejado recientemente por el galán del culebrón que ambos protagonizaban y quien no hizo más que llorar durante toda la cena. De hecho, últimamente has estado en tantas citas a ciegas, sobra decir, con resultados catastróficos, que ya deberían ir pensando en encimarle un perro lazarillo... ojalá furioso y con mal de la rabia. Pero ¿qué están pensando tus amigas y por qué insisten en presentarte a los esperpentos más indeseables de todo el mercado? ¿Qué hacer entonces si ya quieres pasar la página y estás lista y dispuesta para conocer a todas esas nuevas promesas pero tus amigas demuestran tener muy poca fe en ti?

a) Deja de ir a las citas que te programan. Inventa una enfermedad, contagiosa, o lo que se te ocurra para zafarte. Solo porque por el momento no tengas una larga fila de pretendientes acampando en la puerta de tu casa, no quiere decir tampoco que estés desesperada y dispuesta a salir con un adefesio de esos. Recuerda lo que también dije anteriormente de que el amor no es algo que uno busca sino que lo encuentra a uno. Entonces deja de buscar y prohíbeles que ellas te busquen lo que evidentemente no se te ha perdido y que definitivamente tampoco te interesa, y por el momento dedícate mejor a ti misma. Redecora tu casa, haz pilates, organiza por orden alfabético y género tu colección de películas, dedícale toda una tarde a sacarle brillo a una olla con un estropajo, visita a las abuelas de todas tus amigas o lo que sea. Créeme que cualquier cosa será mejor que malgastar tu valioso tiempo bostezando incontrolablemente junto a alguno que la única emoción que te logró sacar es esa inmediatamente después de dejarlo, por fin, en su casa.

b) ¡Cambia de amigas! Obvio y cuanto más rápido, mejor. Es evidente que o tus amigas tienen un pésimo gusto y su círculo inmediato de amigos solo está compuesto por perdedores y zoquetes o que no tienen ni idea de quién eres tú. O, si por el contrario lo saben, lo único que empujarte a los brazos del primer mamarracho te debería estar demostrando es el poco aprecio que tienen por ti. De igual manera consigue amigas con más categoría y, ni que decir tiene, gusto, que las que tienes actualmente.

c) Cambia tú. A lo mejor tus amigas sí te aprecian pero la que no se ayuda eres tú. Tal vez no se les ocurre presentarte nada distinto porque tu misma actitud negativa les está indicando que no estás lista para ninguna emoción fuerte. Tal vez por eso también eligen esos blandengues, aburridos y traumatizados. A lo mejor incluso piensan que te haría bien salir con alguien que esté peor que tú. Entonces, cambia tu conducta y actúa exactamente como te gustaría sentirte y como quieres que te perciban los demás. ¡Nada de volver a actuar como la víctima des-valida, cambia de ropero, de peinado y de hábitos, si es necesario!

d) ¡Cámbialo a él! Pues sí, a lo mejor tú no apostarías un céntimo por ese esperpento de dientes separados y retorcidos, de pelo escaso y gordo en abundancia. Ponlo a dieta o mándalo directo a un gimnasio, pídele tú misma una cita donde tu odontólogo de cabecera y programa una sesión de diseño de sonrisa. Ponle un sombrero, un peluquín o convéncelo para que se haga injertos de pelo en el cuero cabelludo. Sin darte cuenta estarás entretenida durante un buen tiempo, tendrás la posibilidad de enorgullecerte de tu «obra maestra» y si ni aun así logras que te guste, piensa que hiciste tu obra social del año o una de caridad con un ser necesitado y que algún día posiblemente hasta te lo agradecerá.

Después de todo lo que has vivido, sigue al pie de la letra este útil manual que te servirá para prevenir antes que lamentar. Que te ayudará a prepararte psicológicamente para lo que encontrarás allá fuera ahora que estás maravillosamente soltera y disponible, pero, no necesariamente, para enredarte con cualquier engendro que te quiera acaparar. Para más señas, no te pierdas el siguiente capítulo con una completa guía de esos tipos horripilantes que pululan allá fuera y que, por supuesto, como la mujer experimentada y curtida que ahora eres, tú deberás evitar a toda costa. ¡Prosigamos con tu recuperación!

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Has descubierto nuevas y mejores armas para conquistar.

Ya sabes cómo desechar a un acosador.

Ya sabes cómo asumir un nuevo rechazo y, lo más importante aún, cómo rechazar de manera contundente a cualquier engendro que pretenda malgastar tu tiempo.

20

¡De vuelta al ruedo en 80 citas!

Ahora que estás más alentada después de quitarte de encima el lastre de ese despecho que cargabas, es muy posible que ya te sientas preparada para salir de nuevo al ruedo y estudiar cuáles serían esas opciones románticas que la maravillosa soltería te tiene reservadas allá fuera. Y aunque pienso que es sano salir de esa caverna en la que te habías exiliado por voluntad propia durante semanas o, tal vez incluso meses, lo cierto es que aún débil y con el corazón recién remendado como seguramente lo estará el tuyo, es poco aconsejable entregarlo de nuevo tan rápidamente. Bueno, por lo menos antes de cerciorarte de que has aprendido alguna que otra lección y, por supuesto, después de tomar ciertas precauciones.

Para nadie es un secreto que la desesperación es una pésima consejera. Nubla nuestro juicio y por ello, de paso, también baja drásticamente la calidad de nuestras opciones. Más aún a la hora de escoger pareja. De lo contrario, ¿cómo podríamos justificar al enano, bizco y barrigón que nos toca presentar a todos como nuestro nuevo acompañante? O, ¿cómo diablos argumentaríamos que no hemos perdido el gusto (el bueno, porque el malo al parecer abunda) y que ese espantajo perverso de pelos alborotados (incluyendo los de la espalda), dientes torcidos y mucho sentido del humor («humor» pero del que apesta tiene bastante pues al parecer ha perdido el sentido del olfato) es ahora nuestro nuevo interés romántico?

Cuando nos encontramos más agobiadas es precisamente cuando la soledad demuestra que también es una mala asesora en temas sentimentales, porque nos empuja a los brazos del primer fracasado que se nos cruce en el camino haciéndonos creer que lo importante es estar en pareja. Es como decir: «¡Al diablo con la calidad! Lo que importa es la cantidad de pretendientes que tendré ahora.» Y es así cuando ligamos con lo que sea pero, ante los ojos de los demás, sentimos que al menos estamos entretenidas y muy ocupadas. ¿De nada sirven los ruegos de las amigas por que esperemos por algo, cómo diríamos, «muchísimo» mejor? Ni las súplicas de tu madre para que no lo vuelvas a invitar a otra reunión familiar porque ya no quedan más cubiertos que tu nuevo novio te pueda robar, tal y como quedó registrado en aquella cámara de seguridad. Es decir, además de feo, ladrón. Lo dicho: la necesidad es la madre de extraños compañeros de cama.

Para que no te pase a ti la próxima vez que creas haber dado en el clavo tras haber conocido al «posible padre de tus hijos», en la figura que te lo quieras imaginar (ojalá preferiblemente divertido, atento e imposiblemente guapo), y no termines embrollada con uno de esos tipejos que querrías esconder, este capítulo te va a enseñar varias cosas. La diferencia entre el hombre que bebe porque es sociable y el proyecto de alcohólico con el que tú tendrás que aprender a preparar litros de caldo de pollo para poder revivirlo. Entre un metrosexual que se esmera en su arreglo personal y uno que solo te tiene de fachada porque quien realmente le gusta es tu hermano. Entre el que es caballeroso y el que solo abre la puerta a tus amigas para poder mirarlas por detrás. Entre el dedicado y detallista y el acosador. Entre el que tiene talento y distintas facetas que mostrar y uno que es bipolar o que tiene un desorden de personalidades múltiples.

Afortunadamente existen ciertas señales de alerta para esto también. Aprende a detectarlas a tiempo y úsalas a tu voluntad. Están a tu disposición para ayudarte a evitar caer en las redes de un atormentado de esos. Con algo de intuición y mucho de voluntad es posible mantener lejos de ti y de tu nueva y fabulosa vida a todo tipo de desequilibrados. Incluyendo acosadores, proxenetas, retorcidos, vividores, esquizofrénicos, timadores y hasta ex convictos. Lo más importante es que en esta completísima guía encontrarás además una gran variedad de consejos útiles y prácticos para deshacerte de ellos (por lo menos antes de que ellos se deshagan de ti. ¡Y de la evidencia!). ¿Cómo escapar de una mala relación incluso antes de que comience? He ahí la cuestión. No pretendo asustarte ni convertirte en una paranoica desconfiada de esas que deambulan por las calles con espray de pimienta en las carteras y gas lacrimógeno en los bolsillos.

Tampoco quiero que, por nada del mundo, insistas en engrosar las largas listas de solteras perennes que proliferan en el mundo. Es tan simple como esto: si quieres encontrar a tu media naranja, búscala entre los médicos del hospital del amor, no entre los pacientes. Y menos aún entre los que ya no tienen cura. Es decir, búscala entre los que valen realmente la pena, no entre los que podrían hacer que otra vez tu vida parezca una larga y triste condena.

Cómo saber si tu nuevo ligue es...

1. Un obsesivo compulsivo:

• Desde que se mudó a tu casa no alcanza el jabón y la cuenta del agua se ha triplicado inexplicablemente.

• Tú ya tienes una costra en la mejilla justo donde él te besa no menos de 78 veces al despedirse.

• Tiene que tocarse el ombligo, aplaudir cinco veces y chiflar antes de alcanzar el orgasmo.

• Los asientos del coche están plastificados, lleva desinfectante y ambientador en la guantera e insiste en silbar tres veces y persignarse siempre antes de salir a trabajar.

¿Qué hacer? Difícil decisión. Porque si te enamoras, podrías confundirte y pensar que sus manías son hasta adorables. Es muy fácil seguirle la pista y confiar en él. Difícilmente se decidirá por una amante pues esto implicaría desviarse y cambiar la ruta directa hacia tu casa que toma todos los días. Tampoco es que tenga mucho tiempo para serte infiel entre las quinientas veces que se lava las manos por día.

Lo malo es que son tan constantes sus actividades extracurriculares (que incluyen: peinarse más que tú; entrar y salir de la casa varias veces antes de quedarse por fin dentro; afeitarse la cara con hilos egipcios, y subir y bajar la tapa del inodoro varias veces antes de decidirse a orinar), que realmente le quedará muy poco tiempo para ti.

¿Cómo decirle adiós? No te desesperes y sé persistente porque es muy probable que tengas que decirle que se terminó varias veces antes de que entienda que realmente se acabó.

2. Un caso de armario (un armarizado)

• Tiene un compañero de gimnasio con quien hace sus «rutinas».

• Le encanta mirar el catálogo de calzoncillos de Calvin Klein.

• Su cantante favorita es Taylor Swift o Britney Spears, y se sabe de memoria sus canciones.

• Usa más cremas que tú. Y cuando te descuidas, también usa las tuyas.

• Sabe perfectamente la diferencia entre un escote «palabra de honor» y un strapless.

• Mira insistentemente tus zapatos y distingue a leguas qué marca son.

• Le gustan más las películas de Cameron Diaz que las de James Cameron.

• Prefiere abrazarte que hacer el amor y se excusa diciendo que ya tuvo sexo (a la salida del gimnasio).

¿Qué hacer? Qué lástima pero no podrás quedarte con él. A pesar de que te encanta tu nuevo novio y te parece perfecto para ti porque jamás habías estado con alguien que supiera aplicar tan bien el esmalte de uñas.

Ni con uno con quien tuvieras tantas cosas en común: os reís juntos criticando la ropa más fea en un desfile de modas; tenéis el DVD con todos los grandes éxitos de Pimpinela para cantarlos juntos; salís de compras durante horas sin que se queje y hasta te asesora. Hacéis día de spa juntos y además es él quien prepara y te ayuda a aplicar la mascarilla hidratante de aguacate con cáscara de huevo para quitarte las ojeras.

Podéis pasar un domingo entero viendo repeticiones de culebrones como Pasión de Gay-vilanes, su favorita y la de todas sus «amigas» de la peluquería.

¿Cómo decirle adiós? Rápido y, eso sí, con mucho tacto. Si lo despachas bruscamente, no hay caja de pañuelos desechables que pueda con un hombre sensible como él. Pero si te tiene realmente desesperada prueba enviándole unos cuantos mensajes subliminales. Alquila toda la saga de Rambo e invítalo a verla juntos en vez de Cuando Harry encontró a Sally como él quería. Hazle frecuentes bailes eróticos, en ligueros, y acósalo no menos de dos veces por noche para que salga huyendo de tu cama. Y si tienes suerte, de tu vida también. Si para rematar eres una mujer abierta y vanguardista, organízale una cita a ciegas con John Jairo, tu peluquero de cabecera que se muere por él y que ya hace tiempo te dijo que su infalible «Gay-ómetro» le ha estado indicando que tu ahora ex novio es más bien como para él.

3. Un amnésico

• Lleva puesta la misma ropa desde que lo conociste hace ya tres meses.

• No se acuerda de tu nombre.

• Cuando lo conociste deambulaba sin rumbo por la calle con una venda en la cabeza.

• Es honesto cuando dice que no tiene idea de dónde salió ese tatuaje de «Hello Kitty» que tiene en el hombro.

• Insiste en decirte que nunca cree haber amado así. (Créele.)

• Cuando lo saludan por la calle se sorprende y dice que es malo para los nombres y las caras.

¿Qué hacer? Pero ¿qué pregunta es esa? ¡Obviamente, consérvalo! ¿Cómo vas a prescindir de un hombre tan fantástico y como caído del cielo (es una posibilidad)? Piénsalo muy bien antes de echarlo a la calle (donde, entre otras, seguramente vivía cuando lo conociste): puedes vestirlo como te dé la gana sin que opine o proteste; puedes hacer el plan que te guste y llevarlo a donde quieras sin chistar; ni siquiera tiene amigos fastidiosos o familiares horribles con los que tengas que lidiar. ¡Es perfecto! (Es más, si decides dejarlo, ¡avisa!) Lo único malo realmente es que, ya cómodo dentro de la relación, podría recuperar inesperadamente la memoria y empezar a tratar de mandar, tal y como lo hacen todos. Por otra parte, sus familiares podrían encontrarlo y reclamarlo. Así que disfrútalo y aprovéchalo mientras puedas.

¿Cómo decirle adiós? Abre la puerta del coche y déjalo tirado en la mitad de una autopista.

4. Un gemelo fantástico (e intercambiable)

• Cambia de parecer con mucha frecuencia.

• Ese lunar que tiene en la mejilla vive cambiando de lugar.

• A veces parece cinco minutos mayor.

• Un día devora un filete de ternera a la pimienta y al día siguiente asegura que es vegetariano.

¿Qué hacer? Aunque la tentación del 2 × 1 es grande, abstente de perder tu tiempo con cualquiera de ese par de mentirosos sin oficio. ¡A duras penas podemos con uno para ir ahora a enredarte con dos!

¿Cómo decirle adiós? Dile que estás embarazada y disfruta viendo cómo se delatan apuntándose y acusándose entre sí. ¿Así que les gustan los jueguitos? ¡Bingo!

5. Un «compromiso-fóbico»

• Te presenta a sus amigos como su «novia actual».

• Pierde su erección y su interés en ti cada vez que aparece una publicidad donde sale una mujer vestida de novia.

• Ni tatuajes, ni piercings. Dice ser alérgico a cualquier cosa permanente. (Incluido el matrimonio.)

• Solo acepta trabajos temporales y se precia de ser freelance.

• Tiene varios móviles y es difícil ubicarlo durante el día. A veces también por las noches.

• Es como un astronauta. Cuando te tiene demasiado cerca te pide que le des «su espacio».

• No te acompaña a ninguna reunión familiar y no se acuerda bien del nombre de tus hermanos menores.

• Siempre llega tarde a los eventos donde tiene que acompañarte. Y cuando lo hace, habla con todo el mundo y te evita, como si el efecto de tu desodorante se hubiera acabado.

• No le gusta hacer planes con ninguna de sus parejas amigas.

¿Qué hacer? Primero averigua si según él formáis una verdadera pareja. Si por el contrario considera que solo sois «amigos con beneficios» no tienes nada que temer. Disfrútalo mientras dure y, eso sí, mantén abierta tú también todas tus opciones. Recuerda que la clave en esta vida para no estancarse es hacer como ellos: tener uno «oficial», uno «visto» y otro «en remojo».

¿Cómo decirle adiós? Solo deja de llamarlo. Te aseguro que ni lo notará.

6. Un patán

• Te pide que cuides a sus hijos mientras sale con su «otra» novia.

• Discute que no es culpa suya que la policía haya confiscado tu coche porque estaba borracho.

• Te dice delante de todos que esos pantalones te hacen gorda.

• Nunca te abre la puerta del coche y cuando lo hace es para que te bajes. Y con el coche andando.

• Te quemó cuatro pares de zapatos solo porque de camino a casa se te olvidó comprarle sus cigarrillos.

• Sus amigos le dicen «Plaza de mercado» porque grita y grita, y nunca ofrece nada bueno.

¿Qué hacer? Aunque pienses que es un niño de buen corazón, la realidad es que es más bien un niño malcriado, irresponsable y sin corazón. Un tipejo como ese no conoce el respeto ni la consideración. No intentes cambiarlo pues lo único que lograrás será convertir tu entorno en una batalla campal y por ende permitirás que te convierta en una desalmada igual a él.

¿Cómo decirle adiós? Mándalo de vuelta con su madre para que sea ella quien lo termine de criar.

7. Un hiperactivo con TDAH (Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad)

• A ti te ha tocado «entrenarte» para lograr tu propio orgasmo en veinte segundos o menos.

• Constantemente te presenta de nuevo a sus amigos y te pide que le repitas una y otra vez los nombres de los tuyos.

• Cada vez que te presenta a una mujer te dice que fue su novia. La cuenta va por cien.

• Mientras te besa y está a punto de hacer el amor, se le ocurre escapar un minuto al coche a revisar un problema en el radiador.

¿Qué hacer? Para las que se quejan que en la relación no pasa nada y que viven un «Romance de cuento de hadas» (pero con el bello durmiente al lado), que no se diga que un amorío de este tipo no está lleno de «acción». Demasiada, diría yo. La verdad es que resulta excitante hasta que descubres que nunca termina nada. Ni la comida, ni la película que intentabais ver por cuarta vez juntos, ni un beso, ni un orgasmo, ni nada. Es lo mismo que salir con un ratón de laboratorio (con la rueda incluida). Si insistes en quedarte con él y en salvar la relación, espolvorear un poco de Ritalin en su café todas las mañanas podría ser tu única esperanza. Si no notas ningún cambio en una semana, déjalo y búscate uno que tome antidepresivos.

¿Cómo decirle adiós? Solo dile adiós y vete. No te molestes si no se dio cuenta de que te ibas a pesar de que te largaste con tus maletas. Seguramente estaba muy ocupado viendo el partido, oyendo música en su iPod y escribiendo una carta, todo al mismo tiempo. Tampoco te ofendas si te reemplaza al día siguiente. No es nada personal.

8. Un asesino en serie

• A tu mascota le aparecen algunas lesiones inexplicables.

• Después de la primera noche juntos, tu aliento apesta a cloroformo.

• Cuando salís, siempre tiene que ser en tu coche porque la camioneta sin placas de él no tiene asiento de pasajero.

• Colecciona cuchillos, cosas punzantes y bolsas negras de basura.

• Su película favorita es El silencio de los corderos.

¿Qué hacer? Aparte de llamar a la policía, termina inmediatamente con él.

¿Cómo decirle adiós? Esta es una de las pocas ocasiones en que la educación importa un bledo y está permitido terminar vía telefónica. (Preferiblemente desde un teléfono público en otra ciudad. O, si puedes y te alcanzan los ahorros: ¡desde otro país!)

9. Un instigador

• Se ofrece a conducir y a dejar el coche en marcha con el pie en el acelerador mientras tú asaltas un banco.

• Está de acuerdo en que tu oficial de libertad condicional es un histérico sin sentido del humor.

• Te niega al teléfono cuando te llaman tus acreedores.

• Te pide que finjas un desmayo para que podáis iros sin pagar en un restaurante.

¿Qué hacer? ¿Para qué quieres terminar con él si es el único que te entiende? No como esa partida de «desgraciados» que insisten en que lo que tú necesitas es una temporada en un centro de rehabilitación. El apoyo «incondicional» es tan difícil de encontrar en este mundo frío y cruel... La libertad condicional, tras un arresto, también.

¿Cómo decirle adiós? Con las manos esposadas por la ventana de la patrulla de la policía que ha venido a buscarte.

10. Un cleptómano

• Cada vez que va a una tienda, por alguna extraña razón él «silba».

• No permite que uses el último regalo que te dio de cumpleaños en casa de su hermana.

• Todas las toallas de su casa tienen monogramas y ninguno es igual al otro.

• Sus sábanas llevan la marca de alguna aerolínea.

• Tus tenedores se siguen perdiendo, tu vajilla nunca está completa y hace dos días que no encuentras tus joyas.

¿Qué hacer? En su defensa, el cleptómano es un ser incomprendido. Está bien, exagero. Es un ladronzuelo de poca monta pero, pobre, no lo hace por maldad, sino por pura y física emoción. O porque no lo puede evitar. Con tratamiento (o con un buen soborno) podría cambiar su afición a apropiarse de lo ajeno por cosas que le generen la misma dosis de adrenalina, como practicar algún deporte extremo, por ejemplo. Además, ¿si no te importa de dónde provienen (o pasar una buena temporada en una cárcel por ser su cómplice), hasta resulta tierno que te llene la casa de detalles, no?

¿Cómo decirle adiós? A menos que quieras pasar el resto de tu vida registrando a tus invitados después de una reunión en tu casa, o que lo registren a él y, de paso, a ti en las reuniones de ellos, es mejor que cortes por lo sano y le digas adiós. ¿La manera más fácil? Dile que conoces su «problema» y finge que no te importa. Pídele que perfeccione su arte, insiste en que no te asombra con sus crimencillos de amateur. Rétalo y convéncelo de que robe algo más grande: ¡un banco por ejemplo! Y entonces sí, espera a que la policía le diga adiós por ti.

11. Un muerto en vida

• Nunca pierde la compostura. Ni se enoja, ni se sale de sus casillas. Ni siquiera cuando, para probarlo, tú le dices que llevas meses poniéndole los cuernos con el vecino.

• El sexo es de memoria. Después del mismo, se queda quieto, inerme y a duras penas respira. Por eso toca tomarle el pulso con frecuencia para ver si aún está vivo.

• Le puedes decir lo que quieras, que nunca te juzgará ni a ti ni a nadie más. (Para comprobarlo, dile que estás pensando seriamente en hacer algo ilegal, en su coche y con su tarjeta de crédito. Jamás levantará una ceja.)

¿Qué hacer? Es cierto, es un hombre circunspecto, medio aburrido y predecible, pero al menos, seguro. Y en un mundo donde el índice de divorcios es del cincuenta por ciento, ¿por qué no darle la oportunidad a un ente de estos? ¿Y de la pasión, qué? ¿Y del amor, qué? Pues aunque eso de casarte por amor es un fenómeno relativamente nuevo, al final del día uno se conforma con alguien que al menos no se vaya.

¿Cómo decirle adiós? ¿Le mandas un anónimo a la oficina?

12. Un hipocondríaco

• En el hospital le tienen reservada una habitación, las enfermeras lo saludan con besos y los médicos se esconden cuando lo ven.

• No come pollo, carne de cerdo ni soporta ver un gato ni en foto. ¡Hace lo que sea por evitar contagiarse de una gripe aviar o de una toxoplasmosis!

• En su teléfono tiene el número de la Organización Mundial de la Salud. ¡Además en marcación automática!

• Todas las noches interrumpe lo que esté haciendo para que tú le revises sus lunares.

• ¡El último accesorio que instaló en su coche es una sirena!

¿Qué hacer? ¡Estupendo! No es solo que esté preocupado por su salud sino aparentemente por la tuya también. Pobre. Si no fueras tan inocente hasta creerías que la razón por la que no te deja usar escotes muy pronunciados es para evitar las miradas de los curiosos. Pero en realidad es para que no te engripes... pero también para que no lo contagies a él. Les teme más a las bacterias que a tus gritos de desesperación.

¿Cómo decirle adiós? Programa una noche de copas, una noche loca, ten sexo sin protección con algún extraño y ¡cuéntaselo!

13. Un vago

• Las arrugas en su cara no están ahí por sus años de experiencia trabajando duro, sino por las marcas de las sábanas.

• Le fascinan los videojuegos y comentarlos durante horas. (Con puntajes y todo.)

• Tiene opiniones contundentes y serias sobre los nominados a los premios TP de Oro o los Príncipe de Asturias.

• No tiene pasaporte, carné de conducir, ni sabe lo que es llenar una solicitud de empleo.

• Nunca te invita a ir a su casa. (En este caso, la de su madre.)

¿Qué hacer? Lo único interesante de un novio de estos es que tiene tan poca iniciativa que será muy fácil mandarlo y controlarlo. (Bueno, en el caso de que eso te excite.) Tampoco sentirás que envejece porque con él, que está literalmente estancado, nunca pasa el tiempo.

¿Cómo decirle adiós? Consíguele un empleo. Para ver si al menos así logras sacarlo de tu casa.

14. Un pasivo-agresivo

• Se perdió de camino a recoger tu regalo de aniversario y en vez de ofrecer disculpas, se molesta porque por tu culpa desperdició todo el día.

• Te reprocha que la lista de víveres que tú haces antes de ir a la compra es solo otro de tus intentos por «controlarlo».

• Desearle que tenga un buen día también es otro de tus intentos por «controlarlo».

• En su tiempo libre, sus hobbies favoritos incluyen: lamentarse, protestar y hacer mala cara.

¿Qué hacer? ¿Dejarlo? No, si tienes la paciencia de una ostra. Este hombre es tan indeciso y manipulador que siempre terminará logrando que hagas lo que él quiera a base de reclamos enloquecedores. Que sí, que no, que tiene hambre pero que no quiere que tú te levantes a prepararle nada. Que él te hace un sándwich y con eso queda bien, pero qué lastima que vaya a comer tan poco porque va a necesitar toda la energía del mundo para llevarte a bailar a una discoteca como tú querías... Que tranquila, que en serio no te levantes. Que él más que nadie sabe que llegaste cansada del trabajo y no te quiere molestar, pero que si tú insistes está bien, es tu decisión, y además sería maravilloso porque tú eres una gran cocinera (aunque solo sepas servir cereales y hervir agua). Que gracias, y que por eso es que te ama. Seguro, gracias, pero ahora termina con él.

¿Cómo decirle adiós? La próxima vez que se pierda de regreso a casa (especialmente en una fecha importante), aprovecha para llamar a un camión de mudanzas. No para él, para ti.

15. Un ansioso compulsivo

• Cuando tú bostezas, él se sobresalta.

• El psiquiatra le recomendó reposo y pastillas para dormir, pero él no las quiere tomar por temor a no des-pertar.

• Insiste en usar dos condones, por si las moscas.

• Se aplica protector solar factor 70 durante el día, y por la noche también.

• Siempre lleva un paraguas hasta en el jardín, por si llueve.

• Mientras te acaricia aprovecha para hacerte un examen casero de cáncer de mama.

¿Qué hacer? No sé, un hombre tan preocupado por cuidarte y complacerte siempre es tan difícil de encontrar... Siempre preocupándose si te gustó el plato que él te sugirió en ese restaurante, o si te gustó o no su desempeño en la cama. Magnífico, al principio, ¿para qué negarlo? Pero después de un corto tiempo, toda su inseguridad te sacará de quicio. Así que aprovecha que él jamás pensó que esa relación duraría y termina con él.

¿Cómo decirle adiós? Si te animas a dejarlo, convéncelo de tomar juntos unas vacaciones en el lugar más soleado de todo el Caribe. Y como nunca se atreverá a salir del hotel (o por lo menos hasta que baje el sol), aprovecha para coquetear con todos los solteros de la playa o fúgate con el socorrista.

Reporte de progreso:

(En este capítulo...)

Aunque ya estás mucho mejor, sabes que no hay que salir con cualquiera y que lo mejor será tranquilizarte hasta que llegue alguien que realmente merezca la espera.

Has tomado nota de cuáles son las precauciones necesarias que deberás tomar de ahora en adelante para no volver a cometer los mismos errores del pasado. También para que en un futuro muy cercano puedas pasearte frente a tu ex del brazo de alguien que realmente valga la pena.

«Un niño es aquel que hará que su pareja

sienta celos de otras mujeres hermosas.

Un hombre de verdad hará que todas

las mujeres sientan celos de la suya.»

21

Las últimas puntadas

Antes de dejarte para que sigas tu camino plenamente recuperada y con ganas suficientes de rehacer tu vida, quiero dejarte algunos datos adicionales y algunos consejos que seguramente te serán de gran utilidad para que nunca más vuelvas a experimentar una ruptura tan brutal como la que acabas de superar. Para que quede bien remendado ese corazón que ha pasado por las duras y las maduras. Para que a ningún otro se le ocurra acercarse con malas intenciones a una mujer fuerte como ahora lo eres tú. Para que nunca más vuelvas a padecer el martirio de sentir que tu mundo se desmorona al mismo tiempo que se derrumba alguna relación. Y finalmente para que entiendas que tú eres tu propio mundo y una mujer maravillosa y poderosa que sabrá llenarlo solo con esas cosas buenas, apasionantes, emocionantes, edificantes y maravillosas que se encuentran por montones allá fuera pero que, por momentos, más aún cuando tenemos el corazón roto, no alcanzamos a vislumbrar.

Por ejemplo, la próxima vez que quieras dejar una relación que no te llena, no te sirve para construir nada, no te genera estabilidad invadiéndote de toda suerte de dudas, o de una en la que nunca sabes a ciencia cierta si quieres estar, no malgastes tu tiempo en ese mismo tira y afloja en el que algún día estuve yo. Es una situación incómoda en donde tú, en el fondo, ya sabes que esa relación claudicó. Pero por miedo a lanzarte al vacío que crees que será tu vida sin un badulaque de esos al lado, prefieres aguantar y quedarte hasta que la crisis reviente sola. Aunque los resultados, para ti, para él, o para ambos, sean realmente devastadores.

No te dejes seducir por el drama. Evita los reproches, los gritos, las peleas, las recaídas sumadas a sus respectivas desilusiones. Más bien sé práctica y termina con esa relación malsana de una vez por todas. Envíale una carta, por ejemplo, en la que expongas, de una manera sarcástica, todo lo que sientes y las razones por las que no quieres estar más con él. Solo tendrás que copiar y pegar. Aprovecha que no formarás parte de ninguno de sus planes futuros, menos aún si él ya te demostró que ni siquiera merece tu esfuerzo. Para ayudarte, ante una próxima crisis que anticipe cualquier tipo de ruptura, te propongo enviarle lo siguiente:

La carta que hubieras querido enviar pero que nunca escribiste (FECHA AQUÍ)

Estimado (NOMBRE DE TU FUTURO EX AQUÍ):

De la manera más amable agradezco su interés en solicitar el puesto de mi compañero sentimental oficial pero, lamento informarle que la «empresa» (es decir, yo y todas mis amigas) ha decidido rechazar su amable solicitud. El bajo nivel de su currículum no es equiparable al de otros aspirantes a la misma posición, quienes de lejos tenían más créditos y méritos que usted y que, sin embargo, tampoco contratamos. Como parte de nuestra política de supervisar continuamente el progreso y la evolución de nuestros candidatos, para su beneficio, comparto con usted el siguiente reporte de gestión, que bien podría servirle en el futuro para otras solicitudes, preferiblemente en otras empresas:

LEALTAD: Armarme un escándalo con mi mejor amigo del colegio no le sumó puntos a su favor ni lo muestra como el hombre comprometido y seguro que necesita a su lado una mujer moderna, coherente e independiente como yo.

MADUREZ: Negarse a ver mi punto de vista y empecinarse en no atender ninguna de mis llamadas con el fin de arreglar la situación solo demuestra que nunca dio el paso necesario para mantener algún día una verdadera relación. Al menos distinta de la que seguramente tendría con las párvulas por las que últimamente muestra predilección.

LAZOS FAMILIARES: Su madre, aunque bruja, resultó no ser clarividente para vislumbrar lo trágico que habría sido su futuro (o el mío) junto a mí, como se lo dijo en tantas ocasiones. En algunas de ellas estando yo de cuerpo presente. La mía, en cambio, sí que lo es. Vaticinó que tan pronto me aburriera de sus muchos músculos y muy pocos sesos, me olvidaría de usted. Por otra parte, sus ex novias jamás podrán ser consideradas por ninguna mujer en su sano juicio como sus «casi hermanas», aunque usted insista en hacerlas ver como tales en cuanto evento familiar las invite.

TRABAJO EN EQUIPO: «¿Qué vas a hacer este fin de semana?» no es una línea que funcione con ninguna mujer en quien tenga un verdadero interés sentimental.

APOYO EMOCIONAL: Recordarme lo «sensible, considerado y detallista» que es tan solo porque un día me abrió la puerta de su coche (no por caballerosidad sino porque la cerradura estaba dañada) no cuenta como mérito alguno. En el manual de cualquier mujer es simple y llana educación. Defenderse llamándome «neurótica» o, su favorito, «histérica», tampoco le glorifica como el buen partido que no es.

FINANZAS: Aprecio que apoye la economía y la industria vitivinícola nacional gastándose todo lo que gana en los bares de mala muerte que frecuenta con sus amigotes todos los fines de semana, pero invitarme a un trago de vez en cuando, le habría ganado al menos un par de semanas más.

CADUCIDAD: Insistir en presentarme como su «amiga» después de tres años de relación y de dormir generalmente en la misma cama es razón automática de cesación de servicios.

HABILIDADES EN EL HOGAR: Levantar los pies mientras lee el diario y yo aspiro la alfombra no es considerado por ninguna mujer adulta como sinónimo de «colaborar». Criticar lo que cocino y lo que como no es aceptable a menos que sea usted el que cocine o el que me ayude a hacerlo.

APARIENCIA E HIGIENE PERSONAL: El sofá del salón no está allí para vivir en él los fines de semana y, si lo usa en exclusiva y me toca prácticamente llamar a un cirujano plástico para que lo despegue de él, bien podría limpiarlo de vez en cuando. Aunque lo prefiero au naturel, lavar los calzoncillos cada tanto sería altamente recomendable si no quiere terminar teniendo un affaire permanente con su Xbox en vez de con una mujer de carne y hueso. El uso de desodorante es ampliamente recomendado.

Gracias por su solicitud y por el interés manifestado. Le deseo todo lo mejor y los más grandes éxitos en su futura carrera romántica.

Agradeciéndole la atención prestada a la presente,

(TU NOMBRE AQUÍ)

Después de semejante remiendo y de todo corazón, espero que hayas aprendido que todo lo que existe allá fuera no debe ser considerado por ti ni por ninguna mujer en el planeta como una posible conquista o como la solución a tu galopante soledad. Porque, por muy desesperada que estés, lo cierto es que no deberás nunca más conformarte con lo primero que se atraviese en el camino. Prueba todo lo que quieras pero siempre atenta, y lo repito con vehemencia, a las señales que ellos mismos emiten y que tú ahora podrás leer como toda una experta.

Además ¿quién tiene tiempo para desesperarse con tanto que hacer? Piénsalo: ir a todos esos restaurantes a los que tu ex por tacaño nunca te llevó; hacer Pilates hasta quedar más flexible que un plato de espaguetis; visitar a tus amigas que viven en otras ciudades; inventar una vacuna definitiva contra la malaria y quedar automáticamente nominada al Nobel de Química; visitar cada una de las siete maravillas del mundo; leer todos los libros que habías pospuesto porque no tenías tiempo; y sembrar no un árbol sino un bosque completo si te apetece. No te desanimes si al principio no te resulta tan fácil conectarte con alguien. Recuperarte completamente toma tiempo y llenarte de coraje para salir allá fuera y retomar el control de tu vida social y emocional, también. ¡Prepárate entonces para pasar de ser una Estrellada Emocional a convertirte en toda una Estrella Social! Te deseo toda la suerte del mundo, relaciones sanas y, si valen la pena y tu precioso tiempo, duraderas también.

F.I.N.

(Feliz e Independiente Nuevamente)

Glosario

¡De la A a la S de Sutura!

Amigas tóxicas: Realmente son tus amigas, pero resultan nocivas para tu salud mental y emocional durante un despecho. A base de consejos y frases con las que pretenden alentarte, lo único que logran sin querer es descorazonarte aún más de lo que estabas.

Amigo: Alguien que tú permites que se meta en tu vida pero al que jamás meterías en tu cama.

Armarizado: Lo mismo que «Caso de armario» o «Inquilino de armario». Un hombre que realmente no quiere ser gay pero que lo es y no se atreve a afrontarlo. Y mientras lo hace, intentará hacer cosas de «hombres» como conquistarte tan solo para llenarte de insatisfacción mientras dure la relación.

Bailarina exótica: Su nueva novia y, en cuanto se descuide, la posible madre de sus hijos también.

Basura: Todo lo que sale a borbotones de un infiel o de la boca del tonto que pretende dejarte o, que por el contrario, ya lo hizo. También significa: todas sus pertenencias tras una ruptura.

Bolsa de basura: Maleta desechable y liviana con diseño aerodinámico donde guardar todas las cosas de una antigua pareja. Cabe perfectamente en un contenedor de basura o en el maletero de tu coche. Se puede tirar cómodamente por la ventanilla de cualquier automóvil en marcha.

Bolso Louis Vuitton: Lo que automáticamente correrás a comprar apenas hayas superado tu duelo. Si no puedes costear uno original, adquiere uno aunque sea de imitación. Nada dice más rápidamente lo fabulosa y recuperada que estás que llevar en el brazo un modelo de la última colección. Es como si las siglas «LV» dijeran «¡Libre y Vital».

Buena amiga: Una mujer que te acompañará en los momentos felices y también en los tristes de tu vida.

Caballero: Ese que, aunque te haya roto el corazón, siempre recordarás con cariño.

Canalla: Ese que te partió el corazón en mil pedazos y ahora hace una subasta con ellos para comprarse una moto.

Cárcel: Lugar idóneo donde tu ex debería pasar unas largas vacaciones. O donde irías a parar tú en el caso de que te descubran poniendo azúcar en el depósito de gasolina de su coche.

Cueva: Lugar desordenado y maloliente de reclusión, también conocido como piso, casa o apartamento, donde normalmente se retira una mujer despechada a vivir su duelo lejos de los ojos de los curiosos. Generalmente es un sitio oscuro, lleno de fotografías y todo tipo de pertenencias del cretino que te partió el corazón.

Desadaptado: Hombre indeciso y por momentos cobarde con el que tú siempre te sentirás insegura.

Despeche Mode: Modo despecho. Cuando tú aún sufres pero tienes toda la voluntad del mundo de no abandonarte y de recuperarte cuanto antes. En esta fase es válido llorar pero también lo es ¡planear alguna que otra venganza!

Despecho: La sensación de desasosiego que se siente inmediatamente después de una ruptura. También una celebración de libertad y el preámbulo de una nueva vida llena de aventuras.

Entrenador personal: Hombre guapo que, en algunos casos, se alimenta de esteroides, con el que podrás coquetear mientras recuperas tu figura tras una ruptura sentimental. Sirve para entrenarte y coger la fuerza suficiente para salir nuevamente a conquistar el mundo y todo lo que se te atraviese. Asimismo, para que tu ex, aunque sienta celos, no pueda acercarse por temor a un puñetazo de tu nuevo «Increíble Hulk» personalizado.

E.P.R.: Tu Equipo Personalizado de Rescate. Aquellas personas idóneas para acompañarte durante el duelo. No tienen que ser necesariamente personas muy allegadas a ti, ni tus amigas más íntimas. Entre sus características especiales: complicidad, discreción y suficiente dinero en alguna cuenta para pagar tu fianza en la comisaría por si todo lo anterior falla.

Futuro: Algo intangible con lo que tú te ilusionas pero que no llega nunca porque cuando lo consigues se convierte nuevamente en presente. Por ello, olvídate del futuro y disponte a vivir al máximo el presente.

Gay-ómetro: Un indicador natural que algunas mujeres y todos los peluqueros del mundo tienen instalado en algún lugar del cerebelo y que emite señales cada vez que estamos ante un «Caso de armario» o un «Armarizado».

Mala amiga: Una amiga que te acompañará en los momentos felices y también en los tristes de tu vida, pero que en secreto se alegrará las veces que tú seas tan desdichada como ella.

Mejor amiga: Una mujer cómplice, consejera y confidente. Una aliada en las buenas y en las malas que te llevará a la peluquería para que suba ese ánimo y vuelvas a sentirte bonita. Es la que no compite contigo porque su amistad es genuina.

Mejor enemiga: Una «Mejor amiga» que se tuerce, se cambia de bando, te quita el novio y se queda con él sin importarle si sufres o no. También: tu nuevo objetivo a abatir.

Pasado: Lo que un hombre que se precie de serlo jamás le importaría de su pareja. También, lugar lejano e inhóspito donde van a parar los restos de tu ex una vez que te hayas convencido de que es un idiota.

Pelmazo: Hombre torpe pero arrogante. Se cree una liebre pero sus pocos créditos y escasos méritos no le alcanzan sino para tortuga.

Presente: Lo que inevitablemente deberás vivir día a día y lo que deberías esmerarte por disfrutar.

Príncipe azul: Una utopía. Personaje ficticio de fábula que termina siendo ficción en la vida real. También: ilusión óptica de cómo querrás verlo antes de que se convierta en un adefesio.

Promesa: Un hombre al que ya le tienes el ojo puesto o que ya te lo ha puesto a ti. Si reúne los requisitos, podrías hasta enamorarte de él. Si no, es solo un pretendiente más o alguien que te servirá para al menos darle celos a tu ex. Es bueno tener uno o varios, por si las moscas. ¡Colecciónalos!

Recaída: Darle la oportunidad al mismo zángano para que te vuelva a partir el corazón sin haberte recuperado antes de tu despecho.

Revolcarte en el fango: Insistir en no salir de tu despecho. Llorar en privado y también en público, lamentarte de lo que le está sucediendo en vez de salir a retomar el control de tu vida y planear alguna que otra venganza.

Ruptura: Cuando un cretino de poca monta te parte el corazón. También cuando eres tú quien le parte el corazón a un cretino de poca monta que jamás mereció el tuyo.

Sapo: Un hombre que jamás termina de evolucionar pero tú jamás pierdes las esperanzas de que lo hará si lo besas mil veces.

Señales: Pequeños indicios de que tu relación no va por muy buen camino. O, para ser más exacta: esos signos inequívocos que deberás atender oportunamente antes de que tu relación ruede por un despeñadero.

Sexorcismo: Dejar definitivamente esa relación malsana y no volver a caer ni porque, supuestamente, era bueno en la cama. Atreverte a comparar a tu ex con tu nuevo vibrador y descubrir que el tamaño sí importa. También: título de mi cuarto libro.

Suicidio Emocional Asistido: Acto de permitir durante tu despecho que muchas personas tóxicas opinen, critiquen y te den malos ejemplos y consejos de cómo deberías lidiar con tu duelo.

Sutura: Ese momento maravilloso cuando sientes que todas tus lágrimas no cayeron en vano. El grito de libertad que antes no podías emitir. El primer paso hacia una versión mejorada de tu propia vida. Ese momento en el que tú ya no te limitas a sobrevivir y te atreves realmente a vivir de nuevo. También: ese instante cuando te da igual si él aún vive, se murió o se mudó con tu ex mejor amiga a Checoslovaquia.

Bibliografía

Behrendt, Greg y Amiira Ruotola Behrend, It’s Called a Breakup Because It’s Broken, Three Rivers Press, septiembre 2005.

Borgenicht, David y Victoria De Silverio, The Worst Case Scenario (Breakups), Chronicle Books, mayo 2009

Carlin, Patricia, How to Tell if Your boyfriend is the Antichrist, Quirk Books, marzo 2007.

Harris, Georgina, 50 Ways to Leave your Lover (with style), Cico, enero 2009.

James, Alison, I Used To Miss Him But My Aim is Improving, Adams Media, enero 2012.

Miller, Jodi, OMG Guys!, Adams Media, febrero 2011.