Diego y Julia tienen que descubrir qué hay detrás de esta locura llamada «política». ¿Por qué todos están obsesionados con un partido, y no precisamente de fútbol?

Estos son los hechos: el líder es muy guapo, pero tiene el cerebro de una hormiga enana.

Estas son las pistas: En todos los carteles de la ciudad pone «Si te gusta el pesto, vota al Partido Honesto».

Aquí huele a misterio… ¿o no?

Isaac Palmiola

Hecha la ley, hecha la trampa

Perrock Holmes - 10

ePub r1.0

Titivillus 25-10-2020

Título original: Hecha la ley, hecha la trampa

Isaac Palmiola, 2019

Ilustraciones: Núria Aparicio

Diseño de la cubierta: Manuel Esclapez

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Diego

Es un genio de la informática y la tecnología. Usa tabletas, ordenadores y móviles con la misma facilidad con la que se hurga la nariz. Para él, la bruja de su medio hermana es peor que un grano en el culo.

Julia

No se arruga ante nada. Dice lo que piensa sin cortarse un pelo y es tan convincente que podría venderle una nevera a un esquimal. Adora los libros de misterio y le apasionan los casos peligrosos.

Gatson

Los osos perezosos parecen hiperactivos al lado de este gato gordinflón. Gatson nació cansado y no suele moverse mucho a menos que le ofrezcan comida de la buena (pienso no, gracias). Sus grandes pasiones son comer y dormir, pero aunque parezca mentira, a veces se le da bien investigar. Es capaz de hablar con Perrock y sus amos, y tiene una imaginación muy retorcida para gastar bromas.

Perrock

Es capaz de comunicarse con sus amos y detectar sentimientos en los humanos, algo que lo convierte en uno de los investigadores más eminentes del mundo. Travieso —casi gamberro—, es un ligón pese a ser tan pequeñito. Su mayor debilidad son las perras altas, a las que trata de seducir sin excepción.

Como cada mañana, Perrock repartía alegremente su pis por todos los árboles del parque y, ya de paso, intentaba conquistar insistentemente a todas las perritas de cierta altura que acudían al reclamo de sus seductores ladridos. Sus amos, recién levantados, bostezaban adormilados, aún con las marcas de la sábana en la cara. Gatson también iba al parque con ellos y practicaba sus ejercicios matinales: siesta en la mochila, siesta al solecito y, su preferida, siesta total y absoluta con ronroneo ensordecedor.

—¡VAYA PALO CON LOS POLÍTICOS! —exclamó Diego—. ¡ESTA CAMPAÑA ELECTORAL NO SE ACABA NUNCA!

El parque estaba prácticamente empapelado de carteles electorales con los rostros de los principales políticos que se presentaban a las elecciones. Todos intentaban poner cara de interesante o posaban con una sonrisa más falsa que un billete de Monopoly.

—Sus discursos son más aburridos que mirar un móvil sin batería… —se quejó Julia—. ¡Que voten rápido, que elijan presidente y que nos dejen en paz a todos!

Diego asintió con la cabeza. A veces se obraban milagros en el mundo: un hombre se salvaba tras caer de un quinto piso, un político decía la verdad o Diego y Julia se ponían de acuerdo en algo.

—¡ESPABILA, NUBE, QUE TENGO MUCHA PRISA! —gritó una voz familiar.

Julia y Diego se volvieron al instante para ver a la mujer que acababa de llegar al parque. Maura no solo era su profesora de lengua, sino también su vecina. Y como tenía una perra a la que pasear, solían encontrársela a menudo en el parque y aprovechaban para charlar un rato con ella. Maura era una profesora simpática, de las que casi nunca chillaban y caía bien a todo el mundo. Pero ese día estaba tan pendiente del móvil que ni tan siquiera se percató de la presencia de sus alumnos.

—Está un poco rara últimamente, ¿no? —comentó Julia.

Milagrosamente, Diego volvió a darle la razón por segunda vez. Durante los últimos días la profesora parecía como abducida por los marcianos. Les había pedido que escribieran por grupos el guion de un programa de radio, pero mientras tanto ella se había quedado sentada a su mesa, mirando el móvil a escondidas y sin hacerles mucho caso. Teniendo en cuenta que Maura confiscaba todos los móviles que pillaba y que siempre estaba disponible para cualquier consulta, su comportamiento resultaba, cuando menos, un tanto extraño.

Perrock, por su parte, reaccionó con entusiasmo a la llegada de Nube, la mascota de Maura. Empezó a agitar la cola de derecha a izquierda mientras se acercaba a la perra. Últimamente había visto poco a la bóxer, pero lo peor de todo era que la había oído llorar un par de días en el balcón de su casa. Y Perrock, preocupado, no podía dejar que eso volviera a ocurrir.

—¡Te echo de menos, Nube! —la saludó—. Como ya casi no bajas al parque me pierdo lo mejor del día: poder admirar tu belleza…

—Gracias, Perrock —ladró ella. Tenía las piernas muy largas y el pelo resplandeciente, pero estaba alicaída, como desanimada—. Hace un par de semanas que mi ama apenas me saca de casa… Supongo que tiene mucho trabajo.

Perrock miró hacia Maura. Tras teclear en el móvil, se lo pegó a la oreja y empezó a charlar con alguien. Ni siquiera se había molestado en saludar a Diego y Julia, y solo dejó de hablar por teléfono para gritarle a su perra que se diera prisa, que tenían que irse cuanto antes.

—¿Lo ves? —se quejó Nube—. Todo son prisas ahora. Ya no me acaricia, ni habla conmigo y a menudo se olvida de darme de comer o de sacarme al parque. El otro día tuve que hacer pis en un geranio del balcón porque ya no podía aguantar más.

—¡NUBEEE! —volvió a gritar Maura—. ¡NOS VAMOS YAAA!

Perrock gruñó, preocupado.

—Tal vez necesites otra familia —ladró—. Mi primer amo era un ogro sin sentimientos que no me trataba nada bien. Por suerte, Julia y Diego me adoptaron y ahora no me falta de nada.

—No, no es eso —repuso Nube—. Mi ama es fantástica y siempre me ha querido con locura, pero lleva una temporada ausente. No es ella misma y estoy muy preocupada. Algo le pasa y quiero ayudarla.

—¡¡¡NUBEEE!!! —bramó Maura de nuevo.

—Lo siento, tengo que irme —Nube se disponía a marcharse, pero Perrock la detuvo.

—Voy a ayudarte —prometió—. Averiguaré lo que le ocurre a tu ama y lo resolveré.

—Eres un encanto, Perrock, pero solo eres un perro, como yo, y poco puedes…

—Te equivocas, preciosa —la interrumpió él muy decidido—. Yo soy Holmes, Perrock Holmes, investigador del Mystery Club Nivel 10. No hay ni un solo caso que se me haya resistido a día de hoy. No te vayas aún: dame un minuto.

Antes de que pudiera reaccionar, Perrock corrió hacia sus amos.

—Vuestra profesora Maura tiene un problema y tenemos que averiguar de qué se trata —ladró—. Es un caso muy urgente…

—¿Urgente? en plan tengo mucha prisa o ¿urgente porque quiero enamorar a una perrita que tiene un hociquito muy muy bonito? —se burló Gatson.

—Hay una bella dama en apuros, cierto —reconoció Perrock a la vez que lanzaba una mirada fulminante al minino—, pero a los dos os cae bien vuestra profesora y no parece pasar por un buen momento.

—¡¡¡NUBEEEE!!! —chilló Maura como si quisiera hacerse escuchar en el planeta Marte.

Diego y Julia intercambiaron una mirada de preocupación. Maura solía ser una mujer paciente y tranquila.

—¡MAURA! —la llamó Julia—. ¿Quieres que nos quedemos un rato con Nube? Nosotros no tenemos prisa…

La mujer se volvió hacia ellos y pareció valorar las palabras durante un instante.

—Me vendrá bien —contestó—. Tengo que ir a un sitio y llego tarde…

La profesora rebuscó algo en el bolso y sacó un juego de llaves.

—Os dejo las de repuesto —dijo, y se las entregó a Julia—. Lleváis a Nube a casa y cerráis con llave, ¿vale? Ah, y no pienso subiros la nota de lengua por este favor.

Diego no podía creer que hubiera sido tan fácil.

Perrock se acercó hacia ella y se puso boca arriba para que la profesora le frotara la barriga, de modo que él pudiera activar su don y saber qué pensaba, pero ella ni tan siquiera lo miró.

—Creo que Perrock quiere que le rasques la tripita —le advirtió Diego.

—Hum, me temo que tendrá que ser otro día —se excusó Maura—. Llego tarde, chicos. ¡Adiós!

Y se fue sin más.

—¿Lo ves? —ladró Nube—. Algo le ocurre. Está más rara que un humano verde.

—Te dije que lo resolvería, y aquí estoy, como te prometí —afirmó Perrock, haciéndose bastante el chulito.

—¡Que se besen! ¡Que se besen! —se cachondeó Gatson desde la mochila de Julia—. ¿Ya habéis pensado cómo será el banquete de boda? ¿Puedo hacer sugerencias?

Nube era una perra hermosa, pero también era una bóxer alta y rápida, tenía una poderosa mandíbula y un carácter fuerte.

—¿Te importa que le pegue un bocado a este minino? —preguntó ella.

—Dale un buen mordisco de mi parte —contestó Perrock.

Gatson estaba a punto de soltar otra broma cuando se fijó en la dentadura de Nube y decidió que si hasta entonces nunca había llevado tatuajes, no iba a hacerse ahora uno en la espalda con la dentadura de la bóxer, así que se acurrucó en el fondo de la mochila.

Llegaron al portal de Maura y, por suerte, como tenían las llaves, no tuvieron que recurrir a ninguna artimaña peligrosa para entrar. Al abrir la puerta, los investigadores no se esperaban que el hogar de una profesora tan pulcra estuviera tan sucio y caótico. Estaba claro que algo malo le ocurría a Maura.

Perrock y Nube fueron los primeros en entrar. Recorrieron el largo pasillo hasta el comedor, observando todos los detalles.

—Mi ama siempre ha sido muy limpia y ordenada, pero ahora parece que haya pasado un tornado y haya arrasado con todo.

Era cierto. El piso estaba bastante sucio y por el mal olor que provenía de la cocina seguro que no habían sacado la basura en una semana. Al llegar al comedor, Perrock comprendió lo del desorden: había libros, papeles, periódicos y platos sucios por todas partes. Colgado en la pared, vieron el póster de un hombre de dientes relucientes y mentón prominente, vestido con un elegante traje de color gris y corbata rosa.

—¿Quién es ese? —preguntó Perrock mientras sus amos examinaban la sala.

—No lo sé —admitió Nube—, pero lo colgó hace poco y se pasa el día mirándolo y besuqueándolo.

—¿Besuqueándolo?

—Sí, le da besos como si fuera de verdad. Es como si estuviera enamorada de él…

De repente, Diego pegó un salto.

—¡Los he encontrado! —exclamó con alegría—. ¡Tengo los exámenes de lengua! Adivinad quién sacará un sobresaliente…

—Pero ¡si tú tienes más faltas de ortografía que la abuela de Chewbacca! —Julia le quitó los exámenes y empezaron a discutir acaloradamente.

Mientras tanto, Nube llevó a Perrock hasta una tableta que se estaba cargando.

—Este artilugio es muy importante para ella —ladró la perra—. Se pasa el día mirándolo…

Perrock se volvió hacia los chicos.

—¡Acabaréis rompiendo esos papeles! ¡Venid a investigar esto! —les pidió señalando con el hocico.

Tras echarle la culpa a su hermana por arrugar los exámenes de lengua, Diego decidió examinar la tableta. Empezó a revisar el historial de búsquedas y las redes sociales, y en menos de dos minutos ya había llegado a una conclusión.

—Está obsesionada con el PARTIDO HONESTO —declaró—. ¿A alguien le suena?

Julia negó con la cabeza. No entendía mucho de política, pero estaba segura de que era la primera vez que oía hablar de ese partido.

—Mira vídeos del PARTIDO HONESTO en YouTube, retuitea cada cosa que dicen, comparte links en Facebook y fotos en Instagram —explicó Diego—. Por lo que estoy viendo el caracaballo reluciente del póster es su líder, un tal Rubén Bravo.

Diego puso un vídeo del PARTIDO HONESTO en la tableta y todos se amontonaron en el sofá para poder verlo. En las imágenes, aparecía el susodicho Rubén Bravo mirando a cámara, con un traje muy fino y una sonrisa de oreja a oreja.

—SALUDOS A TODOS, CIUDADANOS —decía—. Me presento a las elecciones para convertirme en el nuevo presidente del país. Voy a hacer que vuestras vidas sean más felices, que tengáis suerte en el amor, más posibilidades de que os toque la lotería y que el clima de nuestros pueblos y ciudades sea aún más agradable.

Diego y Julia intercambiaron una mirada de asombro. Sabían que los políticos prometían cosas imposibles, pero modificar el clima o garantizar amor y felicidad para todos era pasarse de la raya.

El vídeo mostró más imágenes de Rubén Bravo. El político paseaba por una ciudad, bailaba un tango con una rosa en la boca y sostenía un bebé en los brazos mientras le hacía cuchicuchi pellizcándole la mejilla. En la última imagen, aparecía sentado a una mesa con un bol de espaguetis bañados en salsa verde.

—¿TE GUSTA LA PASTA AL PESTO? ¡VOTA AL PARTIDO HONESTO! —recitó, y entonces se llevó a la boca un tenedor en el que había enrollados un montón de espaguetis.

Así se acababa el vídeo.

—Debe de ser de cachondeo —comentó Julia—. Nadie se presentaría a las elecciones con un eslogan tan malo.

—Cierto, el eslogan es patético, pero el partido es de verdad —afirmó Diego, mientras seguía buscando información en la tableta—. Se presenta a las elecciones y Maura es una de sus colaboradoras. Como están en campaña electoral hay mucho trabajo y por eso está tan ocupada, pero dentro de unos días, cuando acaben las elecciones y nadie haya votado a ese friqui de Rubén Bravo, todo volverá a la normalidad. —Diego acarició la cabeza de Nube y le dedicó una sonrisa—. No te preocupes, tu ama volverá a ser la de siempre.

El caso estaba resuelto, pero tanto Diego como Julia estaban impactados por aquel eslogan tan lamentable:

Incluso sus padres se echaron a reír cuando se lo contaron y se apuntaron a ver el vídeo promocional con una sonrisa burlona en los labios.

—ESE TÍO SACARÁ MENOS VOTOS QUE UNA CUCARACHA RECIÉN LEVANTADA EN UN CONCURSO DE BELLEZA —se mofó Ana en cuanto Rubén Bravo apareció en la pantalla.

—Yo tendría más credibilidad con unos calzoncillos en la cabeza, dos lápices en la nariz y mi bañador de patitos naranjas —añadió Juan.

Tras las bromitas, sus padres se quedaron callados mirando el vídeo. Curiosamente, sus sonrisas burlonas se fueron esfumando para dar paso a una expresión seria y reflexiva. No volvieron a reír, ni tan siquiera cuando Rubén Bravo volvió a soltar el patético pareado.

—¿QUÉ OS PARECE EL FRIQUI? —preguntó Julia.

—A mí no me ha parecido nada friqui —contestó Ana muy seria—. Creo que Rubén Bravo es un buen político. Lo tendré muy en cuenta a la hora de ir a votar.

—Y yo también —convino Juan.

Diego y Julia intercambiaron una sonrisa. Sus padres les estaban tomando el pelo.

—OYE, LO DECÍS EN COÑA, ¿NO?

—No, no —respondió Juan—. Hoy en día cuesta encontrar políticos bien preparados y con sentido común.

Los mediohermanos se quedaron callados, sin saber qué decir. Se retiraron del comedor disimuladamente y hablaron a solas.

—LLÁMAME TONTO, PERO CREO QUE LO DECÍAN EN SERIO —susurró Diego.

—¡TONTO! ¡TONTO! ¡TONTO! —exclamó Julia aprovechando que Diego le había dado permiso—, pero yo también creo que hablaban en serio.

—Tenemos que reabrir el caso. Porque… huele a caso, ¿no?

—Apesta —lo corrigió ella—. Esto apesta a caso muy pero que muy gordo.

Dos días después, por la tarde, Julia, Diego, Perrock y Gatson se presentaron a un acto de campaña del PARTIDO HONESTO. Se celebraba en el Palau Sant Jordi de Barcelona, un inmenso palacio de deportes que había servido como sede de los Juegos Olímpicos.

—Se han flipado un poco, ¿no? —comentó Julia—. Hace dos días a Rubén Bravo no lo conocía ni su madre y ahora quiere llenar el Sant Jordi…

Diego no contestó. Durante los dos últimos días se le habían pasado las ganas de reírse del PARTIDO HONESTO. Su crecimiento estaba siendo espectacular. Algunos amigos de clase habían visto cómo sus padres se convertían en fanáticos seguidores de aquel partido absurdo en cuestión de minutos. Los vídeos promocionales, con la rima facilona entre «PESTO» y «HONESTO», habían alcanzado más de dos millones de visualizaciones en YouTube y, para colmo, las encuestas electorales colocaban esa formación política en cuarta posición en intención de voto. Pero lo peor de todo eran las redes sociales: las visualizaciones del vídeo promocional se multiplicaban como los piojos en una guardería.

Los hermanos llegaron ante las puertas del Palau Sant Jordi y dos colaboradoras del partido les invitaron a pasar con una sonrisa.

—SOMOS VOLUNTARIOS —anunció Julia.

Era cierto. Se habían inscrito en la web del partido y se habían comprado las camisetas oficiales, de un azul turquesa bastante chillón. Para dar el pego, incluso habían recortado un par de camisetas para disfrazar también a sus mascotas. Convencerlos no había sido fácil. A Perrock le habían prometido un paseo diario junto a Nube y a Gatson, un par de latas de atún especial Delicia Prémium Deluxe Exquisite de la marca Gato Molón, su preferida, hasta que acabara el caso.

—PASAD, CHICOS, SOIS MUY BIENVENIDOS —dijo una de las mujeres con una sonrisa que le llenaba toda la cara—. La verdad es que tenemos pocos voluntarios jóvenes y nos vendrá bien vuestra colaboración…

Una vez dentro, un miembro de la organización les dio trabajo. Cada uno tenía que colocarse en una entrada diferente y repartir una banderita de plástico color azul turquesa a todos los que asistieran al mitin.

—Antes de entregar cada banderita, tenéis que sonreír y repetir el eslogan: «¿TE GUSTA LA PASTA AL PESTO? ¡VOTA AL PARTIDO HONESTO!».

Poco después la gente empezó a llegar y Julia se dio cuenta de que no tendrían muchos problemas para llenar el recinto. Tras diez minutos de repetir el eslogan se sintió tan estúpida como aquella vez que acabó en el interior de un restaurante nepalí persiguiendo a un Charmander con el Pokémon Go, así que optó por limitarse a darle la banderita a todos los que entraban. Diego, en cambio, no tuvo tanta suerte. Estaba igual de harto que su hermana de repetir el eslogan, pero cuando no lo hacía, Gatson le clavaba las uñas en la espalda y le maullaba a la oreja:

—¡No te olvides de sonreír! ¡Un buen voluntario siempre sonríe! —y añadía—: Si no rimas pesto con honesto, no mereces tu puesto.

Tras repartir miles de banderas y con un llenazo espectacular, el ansiado momento al fin llegó: Rubén Bravo salió al escenario vestido con una americana azul turquesa y saludó al público. La aparición estelar se proyectó en una pantalla gigante que podía verse desde todos los rincones del inmenso recinto.

—¡SALUDOS, CIUDADANOS! —gritó—. ¡VOTAD TURQUESA! ¡VOTAD FELICIDAD! ¡VOTAD AMOR! ¡VOTAD SALUD! ¡VOTAD AL APUESTO! ¡VOTAD AL PARTIDO HONESTO!

Las primeras palabras arrancaron aplausos de los asistentes y gritos de entusiasmo.

—Y ahora… ¡mirad con atención el vídeo que hemos preparado para la ocasión!

Al instante, se proyectó en la superpantalla un nuevo vídeo promocional. Esta vez el candidato iba vestido con ropa color turquesa, conducía un coche turquesa y daba globos de color turquesa a niños asqueados. Estaba más elaborado que el anterior, con una melodía pegadiza como banda sonora, pero el candidato ni tan siquiera hablaba. No había discursos ni promesas electorales, solo Rubén Bravo sonriendo a la cámara. Cuando terminó el vídeo, el aspirante a presidente volvió a dirigirse al público:

—¿OS GUSTA LA PASTA AL PESTO? ¡VOTAD AL PARTIDO HONESTO! —vociferó.

La reacción de la gente dejó completamente pasmados a Diego y a Julia. Casi todos se levantaron de sus sillas para ovacionar al candidato. Había mujeres que chillaban de emoción tirándose de los pelos y hombres tan eufóricos que no paraban de dar saltos con los brazos extendidos. Aquella gente estaba más emocionada que un grupo de chimpancés en un mercado de bananas.

—¡ESTO ES ABSURDO! —se quejó Julia.

Miró a su alrededor. La única persona que no parecía vibrar con el mitin era una niña de unos ocho años. Se notaba que estaba allí por obligación porque tenía los brazos cruzados y una mueca de asco dibujada en el rostro, como si le hubieran obligado a beberse un zumo de limón de dos litros. Julia fue hacia ella.

—¿No te ha gustado el vídeo?

—Hasta el hombre del tiempo del Polo Norte es más divertido… —contestó la niña, enfurruñada—. Le tengo una manía a ese pesado…

Julia miró a la gente que tenía a su alrededor, pensativa. Ella y la niña eran las únicas que no flipaban con el PARTIDO HONESTO. Lejos de allí, en otra entrada, Diego también desentonaba, parecía un fantasma: no aplaudía, ni saltaba, ni sonreía.

«Sea como sea, a los niños no nos interesa el PARTIDO HONESTO», dedujo.

Diego, por su parte, se fijó en que había dos hombres sordos que hablaban en lenguaje de signos cerca de donde él estaba. A diferencia de todos los que lo rodeaban, tampoco parecían eufóricos. Fue hacia ellos y los saludó.

—Disculpen, señores, ¿qué les parece el PARTIDO HONESTO?

El señor sordo leyó sus labios y pareció comprenderlo.

—Un fraude. —El hombre no pronunciaba muy bien, pero hacía mímica con las manos y se hacía entender. Se puso un dedo en la sien e hizo el gesto de no estar bien de la cabeza—. ¡Tontos! ¡Todos tontos! —exclamó, y a continuación señaló la multitud que los rodeaba.

«Aunque leen los labios, no pueden oír —pensó Diego—. Por eso el vídeo no les afecta».

La gente gritaba, aplaudía y vitoreaba. Notó que alguien le tocaba la espalda y vio que Julia, junto a Perrock, estaba a su lado.

—Mira allí —le indicó con el brazo extendido.

Diego vio a sus padres; estaban más eufóricos que un youtuber con un subidón de Coca-Cola. Ana se había montado encima de los hombros de Juan y agitaba la banderita azul turquesa como si no hubiera un mañana. Estaban francamente ridículos, pero más que vergüenza ajena, Julia y Diego sintieron preocupación.

Diego entró en el comedor de casa y contempló a sus padres. Móvil en mano, retuiteaban y colgaban post en Facebook relacionados con el PARTIDO HONESTO. Se bajó los pantalones y les enseñó el culo, pero no hubo ninguna reacción.

—PERO ¿QUÉ HACES, ASQUEROSO? —exclamó su hermana, que venía hacia él con una tableta.

—Comprobar que soy más invisible que Frodo cuando se pone el anillo —respondió él, y volvió a subirse los pantalones.

Sus padres no apartaron la vista del móvil, como si sus hijos se encontraran en otra dimensión.

—Nos ocurre lo mismo que a Nube —continuó Diego—. Los adultos están tan abducidos por el PARTIDO HONESTO que no les importa nada más. Y creo que tengo una idea de cuál es la causa…

Diego salió del comedor y volvió a su habitación. En el portátil había uno de los vídeos promocionales del PARTIDO HONESTO.

—Lo he estado revisando una y otra vez —expuso—. La clave está en el sonido. Me di cuenta gracias a aquellos señores sordos. Hay varias pistas de sonido superpuestas que no puedo aislar, pero que muy probablemente son capaces de lavar el cerebro a los adultos que las escuchan.

—¡LO SABÍA! Era imposible que ese guaperas hubiera cautivado a la gente con sus ARGUMENTOS DE PACOTILLA —exclamó Julia—. Y qué, listillo, ¿tienes algún PLAN MARAVILLOSO?

—Por supuesto —respondió él—. En la web del partido piden informáticos para colaborar en la edición de vídeos. Me presentaré voluntario y así podré descubrir dónde está la trampa.

A Julia le pareció una buena estrategia, pero prefería comerse una rana cruda acompañada de espinacas y coles de Bruselas que admitirlo.

—No te lo creas tanto. Yo también he estado investigando —repuso tableta en mano—. Resulta que Rubén Bravo no es precisamente un genio. No tiene estudios y ninguna experiencia en política. Aspiraba a ser actor, pero el único trabajo que consiguió relacionado con su vocación fue un anuncio donde vendía comida para pájaros.

Julia puso un vídeo en la tableta donde aparecía Rubén Bravo, algo más joven, explicando las maravillosas propiedades del alpiste. El anuncio era bastante cutre, de esos largos y decadentes que ponen a altas horas de la madrugada.

—Yo también he estado navegando por su web y he visto que necesitan niños de entre ocho y trece años para acompañar a Rubén Bravo en los actos de campaña. Piden que tengan buena presencia.

—Lástima —se lamentó Diego—. Si quisieran a trolls furiosos tendrías posibilidades de colarte.

—Los dos necesitamos una autorización de los padres —Julia optó por ignorarlo—. Hay que convencerles como sea…

Juan y Ana no tardaron ni un segundo en concederles la autorización. En aquel estado podrían haber firmado sin rechistar un boletín de notas con diez suspensos, una suscripción eterna a Disney Chanel o un pacto con el mismísimo diablo. Cuando dijeron que querían colaborar con el PARTIDO HONESTO se apresuraron a firmar el papel sin tan siquiera leerlo.

Diego y Julia llegaron a la sede del PARTIDO HONESTO, un edificio de varias plantas que habían alquilado para la ocasión. Había mucho movimiento, con gente que iba y venía cargando paquetes o hablando por el móvil.

—Toma, tú te llevas a Gatson —Julia le endosó al gato.

—¡YO QUIERO A PERROCK! —replicó él.

—Voy a entrevistarme con Rubén Bravo, mientras que tú solo vas a tocar un teclado y un ratón. ¿Le pedirás al ordenador que le rasque la tripa a Perrock para averiguar qué piensa? Además, ya sabes que Gatson es muy fan de los ratones.

—No sé por qué os peleáis por el chucho. Como siempre, seré yo quien resuelva el ca… —maulló Gatson, pero se quedó a medias al caer vencido por el sueño de la siesta de las 10 horas, 15 minutos y 33 segundos.

Diego se alejó refunfuñando hacia el ascensor. La prueba informática se llevaba a cabo en la quinta planta y ahora tenía que separarse de su hermana.

Julia y Perrock subieron las escaleras hasta el primer piso, donde se desarrollaba el proceso de selección de los chicos. Al llegar vieron una docena de ellos esperando a que empezaran. Parecían tan asqueados como si tuvieran que desayunar una ración doble de brócoli frío.

—Buenos días —sonrió Julia—. ¿Todo bien? No parecéis muy contentos…

—No sé tú, pero yo estoy aquí porque me obligan —respondió un chaval con pinta de estar muy mosqueado—. Mis padres quieren que ayude al pamplinas de Rubén Bravo a ganar las elecciones. Me parece la peor idea desde la invención del colegio, del despertador y de la pizza con piña, pero no me han dejado otra opción…

Los otros chicos que estaban allí apoyaron sus palabras. Todos empezaron a hablar atropelladamente sobre lo absurdo que les parecía Rubén Bravo y lo patético que resultaba el PARTIDO HONESTO. Nadie entendía cómo podía tener tanto éxito entre los adultos.

—Me abuuurro. Me voy a investigar por ahí —ladró Perrock, y se perdió entre los pasillos de la primera planta.

Momentos después, un hombre con una cámara de fotos se presentó como el director de casting.

—Buenos días, chicos —los saludó—. A ver, enseñadme vuestras sonrisas.

Tenían que colocarse frente a un panel y posar para unas fotografías. Fueron fotografiados uno por uno, pero no hubo muchas sonrisas. Había más caras de asco que entre los espectadores de Master Chef Zombie. Además, el director de casting se esforzaba por arrancárselas contando chistes más viejos que los libros de historia antigua del colegio del bisabuelo de Tutankamón.

—¡VA UN CARACOL Y DERRAPA! —bromeaba—: ¡VAN DOS Y SE CAE EL DEL MEDIO! —proseguía, y así sin parar ni un segundo.

El truco de los chistes no le funcionó salvo en un caso: Julia lució su mejor sonrisa en la sesión de fotografías. Como era guapa y fotogénica y el resto de los aspirantes se esforzaban en no ser escogidos, pensó que lo tenía hecho.

—MUCHAS GRACIAS A TODOS —los felicitó el director cuando hubieron terminado—. Habéis estado geniales y va a ser muy difícil escoger. Marchaos a casa y ya os llamaremos.

Todos los chavales desfilaron hacia la salida. Julia, inquieta por Perrock, fue la última en irse.

—Tú no te vayas. —El director de casting la cogió del brazo—. Felicidades, eres la elegida. Espera aquí, en un rato te presentaré a Rubén Bravo.

La cara de Julia se iluminó al instante y se sentó donde le indicaban. Tras unos minutos de espera, Perrock hizo acto de presencia.

—¡Sígueme, rápido! —ladró—. ¡He encontrado el despacho de Rubén Bravo!

Julia miró a lado y lado. Nadie parecía pendiente de ella, así que siguió a Perrock a través de los pasillos.

—He oído a unos trabajadores decir que este era el despacho del jefe —comentó.

Julia volvió a mirar a lado y lado: nadie por los alrededores. Accionó el picaporte y vio que la puerta estaba abierta. Dudó un instante, pero al ver que Perrock se colaba dentro lo siguió. Si la pillaban, siempre podía hacerse la tonta y decir que estaba buscando a Rubén Bravo.

—Rápido, no tenemos mucho tiempo —la apremió Perrock.

Había un escritorio con cajones, armarios y estanterías llenas de carpetas. Julia fue a por los armarios. Abrió uno y vio que estaba prácticamente vacío, lo que no le pareció extraño en un partido político tan nuevo. Cuando se disponía a cerrarlo de nuevo, escuchó voces que se acercaban por el pasillo y se detenían frente a la puerta.

—¡Escóndete dentro! —le ordenó Perrock.

Julia obedeció. Se metió dentro del armario y entrecerró la puerta rápidamente, lo justo para reconocer a los individuos que acababan de entrar. El primero era Rubén Bravo. El segundo, un hombre que ocultaba la calva con un sombrero de copa y que tenía un loro posado en el hombro.

«¡OH, CLARO!», murmuró para sus adentros. Julia se sintió estúpida. No entendía cómo no se había imaginado antes que Lord Monty estaba detrás de todo aquello.

Diego se sentía como el típico niño de primero al que juntan con los de sexto porque se ha portado mal. Era, con mucha diferencia, el más joven que se presentaba a la prueba y estaba rodeado de hombres hechos y derechos que ya hacía una década que tenían el título universitario.

—La prueba es muy sencilla —les informó una mujer—. Debéis calcular los algoritmos y desencriptar unas pistas de audio. Como aquí necesitamos gente que trabaje rápido, el primero en conseguirlo tendrá el honor de formar parte del equipo informático del PARTIDO HONESTO. Preparados, listos… ¡YA!

Diego conectó los auriculares y empezó a trabajar a toda leche. El lenguaje informático era como el abecedario para él: nunca había tenido ningún problema para sacar matrícula de honor en matemáticas y tenía una afinidad natural con la tecnología. Lo hizo en menos de lo que tardaba Gatson en comerse una lata de atún, y cuando envió los resultados una sirena resonó en la sala. La pantalla de su ordenador le proclamaba como ganador.

—PARAD DE TRABAJAR —ordenó la mujer—. YA TENEMOS VENCEDOR.

Diego no pudo evitar un gesto de triunfo, y un buen número de informáticos lo miró con mala cara. Uno de ellos, gordito y con el pelo largo, le gruñó amenazadoramente, mientras que otro con una camiseta del Clash of Clans lloraba desconsoladamente. Resultaba increíble que se lo tomaran tan a pecho, sobre todo porque se trataba de un trabajo voluntario que solo duraría un par de días, hasta que terminara la campaña.

La mujer que había dirigido la prueba fue hacia él y comprobó que la autorización paterna era correcta.

—Uy, qué gato más bonito —dijo achuchando a Gatson—. Diego, ¿no? Ven conmigo.

Lo condujo a través de varios pasillos y se detuvo frente a una sala acorazada. A Diego le recordó a la típica celda de banco donde se guardan tesoros valiosos. La mujer tecleó una clave, introdujo una tarjeta magnética y colocó su huella digital. Entonces la puerta se abrió automáticamente.

—ADELANTE.

Diego dio un paso al frente y la puerta volvió a cerrarse a sus espaldas. El lugar olía a sudor, a restos de comida y a orín. Arrugando la nariz, apartó una cortina y se encontró un cuchitril repleto de equipos informáticos. Un tipo sentado en una silla con ruedas se volvió hacia él.

—ASÍ QUE TÚ SERÁS MI AYUDANTE, ¿EH? —dijo con voz cascada—. Soy Manuel, pero, menos mi madre, todo el mundo me llama Splinter. Sí, es por las tortugas Ninja.

Era delgado como un alambre, con ojitos negros y unos dientes como palas que recordaban a los de un roedor. El hombre ya era desagradable de por sí, pero su peinado parecía pensado para realzar su fealdad. Pese a su calva de fraile, insistía en dejarse unas greñas malolientes que le caían por la espalda.

—Lo primero es DARME EL MÓVIL —sonrió.

Diego había aprendido a no juzgar a nadie por su aspecto, pero aquel tipo no tenía muy buena pinta. No se fiaba ni un pelo, pero no quería empezar con mal pie y le dio el teléfono.

—Hasta que acaben las elecciones no podrás salir de esta sala, pero no te preocupes, no te faltará de nada: tendrás un colchón para dormir, un inodoro para ya sabes qué y podrás pedir la comida que te apetezca.

—¡Brochetas de atún del mar del Norte con salsa del Cantábrico! ¡Bistec de ratón con salsa de langostino pelado! —maulló Gatson, muy entusiasmado—. Y luego, ya os diré qué quiero de postre.

Diego miró nervioso a su alrededor. La sala era bastante pequeña pero, aparte del lujoso equipo informático y los sistemas de grabación, también había un par colchones tirados en el suelo y una taza de váter en un rincón.

—Nadie me ha dicho que tendría que quedarme aquí —se quejó—. Mis padres se van a preocupar. Yo…

—LO SIENTO, CHICO —dijo Splinter—. El jefe ni tan siquiera me deja salir a mí. El caso es que aquí dentro haremos cositas que no deben saberse fuera. Lo bueno es que cuando el petardo de Rubén Bravo sea presidente, EL JEFE SERÁ MUY PERO QUE MUY PODEROSO Y NOS RECOMPENSARÁ POR NUESTRO TRABAJO. Tú y yo nos forraremos, pero antes tendremos que trabajar un poquito, ¿vale?

A través de la estrecha abertura del armario, Julia podía ver la silueta de Lord Monty. Se quitó el sombrero de copa y su perfecta calva relució a la luz de la lámpara.

—Estoy un poco preocupado, jefe —confesó Rubén Bravo—. Hoy ya vamos segundos en las encuestas y si seguimos así acabaré ganando las elecciones. Y la verdad, no sé si sabré ser un buen presidente…

—Serás un buen presidente porque harás todo lo que yo te ordene —contestó Lord Monty.

—SÍ, SEÑOR, PERO…

—Ni un solo pero. —Lord Monty se puso en pie y caminó hasta donde se hallaba Rubén Bravo. Le colocó la mano encima del hombro, como si quisiera dominarlo—. ¿Quién eras tú antes de conocerme?

—Solo un actor, señor.

—Ni siquiera eras eso —replicó Lord Monty con desprecio—. Eras un pobre desgraciado que hacía anuncios estúpidos de alpiste para pájaros, pero muy pronto dejarás de ser ese miserable pusilánime. Yo te convertiré en presidente del país. Siempre estarás en deuda conmigo… ¡SIEMPRE!

Julia se fijó en que Rubén Bravo temblaba, muy nervioso.

—Pero… yo no entiendo… yo no comprendo por qué quieres que yo sea…

—Yo no entiendo, yo no comprendo… —se mofó Lord Monty, y entonces su voz se tornó dura y hostil—. Quiero que seas presidente porque no eres más que un títere en mis manos. Pero no te preocupes: eres el primero, pero no el último. He descubierto el método infalible para ganar elecciones y esto solo acaba de empezar. Este es el primer país de los muchos que controlaré en los próximos años. Colocaré a un títere como tú en los principales gobiernos de todo el mundo y la humanidad entera se arrodillará a mis pies.

—¡NO! —fue un error infantil, pero a Julia se le escapó un gemido de horror.

—Me ha parecido escuchar un ruido, señor —cacareó Loriarty.

Lord Monty se volvió bruscamente y arqueó sus pobladas cejas mientras clavaba la mirada en el armario.

Julia se tapó la boca con las dos manos, sin atreverse a respirar. Perrock, tumbado a sus pies, estaba más quieto que la estatua de una momia congelada en carbonita.

Lord Monty avanzó hacia el armario, dispuesto a abrirlo…

—Señor —habló Rubén Bravo—, aún no entiendo lo que se propone exactamente…

—¡RECUÉRDAME QUE MI PRÓXIMO CANDIDATO NO SEA TAN ESTÚPIDO COMO TÚ! —exclamó furioso—. ¡Quiero dinero, quiero influencia, quiero poder! ¡QUIERO QUE TODO EL MUNDO CUMPLA MIS ÓRDENES! ¡Empezando por ti, botarate, así que haz el favor de preparar bien el acto final de campaña y desaparece de mi vista ahora mismo!

—Sí, señor —susurró Rubén Bravo con la cabeza gacha, y se apresuró a salir del despacho para cumplir sus órdenes.

Una vez solo, Lord Monty pareció tranquilizarse un poco.

—TANTA ESTUPIDEZ ME TENSA LA ESPALDA, LORIARTY. NECESITO UN MASAJE…

—Es lo menos que merece un gran genio como usted.

Julia respiró aliviada. El criminal y su loro parecían haberse olvidado del ruido del armario y abandonaron el despacho sin inspeccionarlo.

Tras asegurarse de que no había nadie, Julia y Perrock salieron al pasillo. Entraron en unos aseos y se encerraron en un compartimento individual. Julia cogió el móvil y le mandó un whatsapp a su hermano: «El Innombrable está detrás de todo esto».

A continuación marcó el número de teléfono de su mentora.

—FLETCHER AL HABLA —contestó la anciana.

—Ni se imagina lo que acabo de descubrir —susurró ella—. Mi hermano y yo hemos investigado al PARTIDO HONESTO y todo huele muy mal: manipulan los vídeos electorales para convencer a la gente para que los vote, pero esto no es lo peor; detrás de todo ello, controlando a Rubén Bravo, se encuentra ni más ni menos que Lord Monty.

Se produjo un largo silencio en la línea. Julia estaba a punto de insistir cuando la voz de la señora Fletcher sonó más enojada que nunca.

—Tus comentarios son MUY DESAGRADABLES, jovencita —replicó la señora Fletcher—. Me parece MUY MAL que critiques a un SEÑOR TAN INTELIGENTE Y DISTINGUIDO como Rubén Bravo. NO VUELVAS A HACERLO o me veré OBLIGADA A EXPULSARTE del Mystery Club.

A Julia se quedó boquiabierta cuando comprobó que la señora Fletcher también había caído en las garras de Lord Monty.

Diego tecleaba el ordenador y manejaba el ratón a toda velocidad editando el nuevo vídeo promocional del PARTIDO HONESTO. Splinter le daba instrucciones sentado con los pies encima de la mesa mientras se hurgaba entre los dientes con un palillo. Cuando conseguía sacarse restos de comida los escupía en el suelo.

—Dile que no haga eso —maulló Gatson—. Hasta a mí me da asco…

El asco no hizo que Gatson dejara a un lado la lasaña de carne. Llevaban unas cuantas horas allí encerrados y, aunque habían hecho caso omiso de sus peticiones de comida prémium extraplús, sí le habían traído un par de hamburguesas y un filete de merluza, del cual ya había dado buena cuenta.

Diego aún no entendía qué tenía de peculiar la edición de aquel vídeo. Por el momento, todo era normal, es decir, todo era mediocre y absurdo. La máxima innovación consistía en un nuevo eslogan de rima facilona:

—Se supone que este es uno de los vídeos que se proyectarán en el acto final de campaña, ¿no? —preguntó Diego.

—Así es —contestó Splinter—. Mañana acabará la campaña electoral. Ganaremos las elecciones y cuando nos saquen de este zulo seremos ricos.

—Si dependemos de ese eslogan patatero para ganar las elecciones, lo tenemos crudo —soltó Diego—. ¿Qué clase de petardo debe haber inventado una rima tan penosa?

Por la forma en que Splinter lo miró, Diego supo al instante que el informático era el autor. Bajó los pies de la mesa y sus ojillos negros lo miraron con malicia, como si se preguntara qué forma emplearía para matarlo.

—¡ERA BROMA, HOMBRE! —Diego optó por una retirada—. EN REALIDAD ESTE ESLOGAN ME GUSTA INCLUSO MÁS QUE EL DE LA PASTA AL PESTO…

Aquellas palabras parecieron calmar a Splinter, que hizo una mueca que pretendía ser una sonrisa.

—Bien, ahora conocerás el ingrediente secreto de la receta para editar vídeos convincentes —le anunció—. Prepara las pistas de audio, que tendrás que grabarme.

Splinter se puso los cascos, cogió un micrófono y esperó a que Diego asintiera con la cabeza antes de empezar a grabar.

—Rubén Bravo es un hombre muy inteligente, muy guapo y muy sabio —empezó—. Te encanta Rubén Bravo. Te encanta tanto que harás todo lo que sea necesario para que se convierta en presidente. Con Rubén Bravo como presidente tendrás mucho éxito, tendrás salud y un montón de dinero. Vota al PARTIDO HONESTO. Te encanta el PARTIDO HONESTO. No hay nada que te haga más feliz que votar al PARTIDO HONESTO. No hay nada más importante que el PARTIDO HONESTO…

Splinter siguió grabando aquel tipo de mensajes durante un buen rato. A Diego le pareció que aquella cantinela trataba de imitar la de una sesión de hipnosis, pero la voz desagradable de Splinter no podía ser capaz de dormir a nadie, ni mucho menos de convencerlo de votar al PARTIDO HONESTO.

—Bien —dijo el informático cuando hubo terminado—, ahora viene el trabajo duro. Hay que encriptar los mensajes, modificar las hondas de sonido y adaptarlas a la tonalidad hipnótica.

Diego comprendió entonces que el tal Splinter era una especie de genio. Había descubierto la fórmula adecuada para manipular la mente humana mediante un sonido que el cerebro consciente no era capaz de comprender, es decir, que mientras alguien veía el vídeo promocional no se daba cuenta de que estaba siendo hipnotizado.

—La fórmula no funciona con la gente joven, pero nos trae absolutamente sin cuidado —explicó—. Como los niños no pueden votar, no nos importa su opinión.

Splinter le enseñó cómo tenía que configurar las pistas de vídeo. Era un trabajo complejo, largo y tedioso, pero Diego no tuvo más remedio que ponerse manos a la obra. El informático, a su lado, iba controlando en todo momento que cumpliera bien con su cometido. Diego no podía creerse que estuviera colaborando con el PARTIDO HONESTO. Su trabajo estaba ayudando a Rubén Bravo a ganar las elecciones.

Al cabo de unas cuantas horas de intenso trabajo, Diego vio que Splinter tenía su teléfono móvil y que estaba manipulándolo.

—¿Quién es el Innombrable? —le preguntó.

—Voldemort, el malo de Harry Potter —contestó él rápidamente.

—¿Y Julia?

—Mi hermana.

Diego vio cómo Splinter tecleaba en el móvil, como si estuviera respondiendo un mensaje, probablemente alguno que habría recibido de Julia. De repente, empalideció al comprender el significado de aquellas preguntas. Entre ellos dos era habitual referirse a Lord Monty como «el Innombrable». No había duda: su hermana había descubierto que el magnate del crimen estaba detrás de aquella canallada y lo peor de todo era que él no tenía más remedio que ayudar a su archienemigo a llevar a cabo sus malvados planes.

Julia ya hacía un buen rato que estaba en casa. Por suerte, el director de casting la había encontrado sentada en el mismo sitio donde la había dejado y la había citado al día siguiente para colaborar con el acto final de campaña. Lo malo era que no tenía noticias de Diego y Gatson. Al final, tras una larga espera, recibió la respuesta de Diego a su mensaje.

Primero pensó que su hermano se había dado un golpe en la cabeza y se había quedado más tonto de lo que ya era. Habían llamado a Lord Monty «el Innombrable» tantas veces que resultaba increíble que no lo pillara, pero entonces releyó el mensaje y se dio cuenta de que algo no encajaba. Su hermano hubiera preferido regalar su consola, su tableta y su ordenador antes que llamarla «querida hermana» y hubiera renunciado para siempre a la pizza y al chocolate antes de mandarle emoticonos con besos y sonrisas. Estaba claro, le habían quitado el móvil y probablemente estaba retenido contra su propia voluntad.

Se levantó de la cama y salió de la habitación seguida por Perrock. Fue hacia el comedor, donde sus padres miraban un programa de política en la tele.

—¡El PARTIDO HONESTO ya va primero en las encuestas! —exclamó Ana—. ¡Estoy segurísima de que Rubén Bravo será el nuevo presidente!

«No me extraña. Seguro que hasta los candidatos de los otros partidos lo votarán si han escuchado alguno de sus vídeos», pensó Julia, pero no dijo nada.

A través de la ventana se podía ver que ya era de noche. Sus padres no apartaban la vista de la televisión.

—Tengo hambre —dijo solo para llamar su atención.

—Pide una pizza por teléfono, cariño —le contestó Juan.

En casa solo comían pizzas en días señalados, para celebrar algo importante. La cosa tenía que estar muy mal para que su padre le dijera aquello.

—Diego no ha vuelto a casa y ya es de noche —continuó ella.

—Nos han mandado un mensaje diciéndonos que está colaborando con la campaña y que no podrá venir hasta que acabe —respondió Ana.

—Lo más importante es el PARTIDO HONESTO, así que estamos orgullosos de él —añadió el padre sin apartar la vista de la pantalla—. ¿Nos dejas ver la tele, cariño?

Julia, abatida, optó por retirarse a su habitación y tumbarse en la cama. No recordaba una situación más fatídica en toda su vida. No podía contar con la ayuda de la señora Fletcher ni la de sus padres porque todos estaban abducidos por el PARTIDO HONESTO. Estaba tan desesperada que incluso había llamado al agente Zamparrosquillas, pero el policía se había declarado fan incondicional de Rubén Bravo antes incluso de poder plantearle el problema.

Solo le quedaba Perrock. Su mascota escaló con dificultad hasta la cama y se tumbó a su lado para consolarla. Ella le rascó la tripa un rato.

—Estás preocupada por Diego, ¿verdad? —ladró Perrock al percibir sus sentimientos.

—Como se lo digas, te mato —lo amenazó ella, pero negar la verdad era absurdo. Sabía bien que Lord Monty era un hombre cruel y despiadado, y que se la tenía jurada tanto a ella como a su hermano.

Le costó mucho dormirse aquella noche y cuando al fin lo consiguió soñó que la señora Fletcher se casaba con Lord Monty. Despertó de la pesadilla aliviada porque el sueño no era real, pero al recordar lo que se avecinaba no se sintió más tranquila. Eran las nueve de la mañana, la luz del sol entraba copiosamente por la ventana y ese día se celebraría el acto final de campaña electoral.

Diego parecía un zombi cuando se dejó caer encima del colchón que habían dispuesto para él en la sala. Editar todos los vídeos que habían preparado para el acto final de campaña había supuesto un esfuerzo colosal. Splinter y él se habían pasado todo el día y toda la noche aporreando el teclado del ordenador y grabando mensajes subliminales para los vídeos de campaña. Gatson, por su parte, seguía con su investigación científica sobre cuántas siestas podía dormir en un día.

El colchón era duro y ni tan siquiera había almohada, pero eran las nueve de la mañana y estaba tan cansado que podría haberse dormido encima de un lecho de erizos. A su lado, Splinter se quedó frito al instante y empezó a roncar ruidosamente. Pero ni siquiera aquel ruido endemoniado consiguió molestarlo y se quedó dormido. Poco después despertó tras notar un fuerte mordisco en la mejilla. Era Gatson. Diego intentó apartarlo de un manotazo, pero el gato consiguió esquivarlo.

—DÉJAME EN PAZ, ¿QUIERES? —lo regañó.

Gatson acostumbraba a despertarlo por las mañanas dándole un mordisquito en la mejilla. No le gustaba nada que lo hiciera, pero después de pasar la noche en vela parecía una broma de mal gusto. Volvió a tumbarse en la cama dispuesto a dormirse de nuevo.

Julia ensayaba con los voluntarios que saldrían en el escenario junto al candidato Rubén Bravo en el acto final de campaña. Su tarea resultaba más fácil que convencer a Spiderman de que te limpiara el techo de la cocina: solo tenía que aplaudir y sonreír, aplaudir y sonreír, aplaudir y sonreír…

—¡HEMOS ACABADO, CHICOS, BUEN TRABAJO! —los felicitó el mismo hombre que la había seleccionado en el casting.

Julia paseó por el escenario con aire preocupado. La organización del evento era espectacular. La policía había cortado varias calles porque se esperaba la llegada de una gran multitud y se habían instalado decenas de pantallas gigantes para que nadie se perdiera ningún detalle del discurso de Rubén Bravo y de los nuevos vídeos promocionales. Y por si eso fuera poco, las principales cadenas de televisión del país tenían previsto retransmitir el evento en directo.

—No te preocupes, Julia, ya verás cómo el PARTIDO HONESTO ganará —la tranquilizó una de las voluntarias, una fan entusiasta de Rubén Bravo que se preocupó al verla tan sola y callada.

La verdad era que ella no tenía ganas de relacionarse con todos aquellos voluntarios fanáticos que creían que Rubén Bravo convertiría el país en un parque de atracciones lleno de golosinas y felicidad.

—SÍ, SEGURO QUE GANAREMOS —Julia se esforzó en sonreír—. Voy a ver si encuentro a mi perro, ¿vale? Creo que es hora de comer…

Julia estaba en lo cierto. Reunieron a todos los voluntarios en un comedor improvisado y les sirvieron una ración de comida. La sorpresa fue la aparición de Rubén Bravo en persona. El candidato a presidente, más repeinado y afeitado que Ken antes de ir a buscar a Barbie, saludó a cada uno de los presentes con una de sus sonrisas relucientes y les dedicó unas palabras amables. Tras unos minutos de conversación, se disculpó cortésmente.

—ME VENDRÁ BIEN DORMIR UN RATO ANTES DEL ACTO DE CAMPAÑA FINAL —se excusó, y se retiró a un camerino privado.

Todos los colaboradores comentaron lo simpático y guapo que era, y acordaron que debían dar cuenta de la comida en silencio para no molestar al candidato durante su siesta. Julia, harta de oírlos hablar, lo agradeció. Terminó rápidamente la comida con la ayuda de Perrock y disimuladamente se acercó al camerino de Rubén Bravo. Cuando nadie miraba, los dos se colaron en el interior.

En efecto, el candidato se había tumbado en una butaca para descansar un rato. Dormía tan profundamente que tuvo que despertarlo sacudiéndole los brazos. Rubén, adormilado, se despertó de mal humor.

—¿QUIÉN DEMONIOS…?

—Soy Julia, una investigadora del Mystery Club —le dijo ella—. Quiero presentarle a Perrock. Por si quiere caerle bien, algo que le conviene, le informo de que le gusta que le rasquen la tripa…

Al ver el carnet, al candidato le cambió la cara.

—¿Puedo hacer algo por usted, jovencita?

—He venido a ayudarle —anunció Julia—. Sé que usted es una buena persona, pero ahora trabaja para un hombre que no lo es tanto. Lord Monty es un criminal buscado en una treintena de países, y no precisamente por haber robado una piruleta…

Perrock se colocó panza arriba y empezó a menearse hasta que Rubén Bravo se dio por aludido y le rascó la tripa.

—Lord Monty es un hombre muy peligroso, capaz de cualquier maldad con tal de salirse con la suya. Odia nuestro mundo, y destruirlo y maltratarlo le hace sentirse bien consigo mismo. Lord Monty no tiene amigos. Ni uno solo. Se limita a usar a la gente para conseguir sus propósitos malignos. Y en este momento usted no es más que una herramienta para él, una herramienta que le servirá para obtener un poder inconmensurable. Si usted se convierte en presidente y se somete a su voluntad, entonces nadie podrá detenerlo.

Julia hizo una pausa y miró a los ojos de Rubén Bravo.

—Vas bien —ladró Perrock—. Él también piensa que Lord Monty es una mala persona y que le ha tratado muy mal, pero está asustado.

El hombre dejó de rascar la barriga del perro. Se levantó de la butaca y empezó a andar por el camerino con las manos detrás de la espalda.

—ES DEMASIADO TARDE —se lamentó—. LA CAMPAÑA ESTÁ A PUNTO DE ACABAR Y…

—Aún no es tarde —replicó Julia muy segura. Empezó a tutearlo—. Te queda un último discurso. Explícale a la gente la verdad. Explica que detrás de este partido hay un hombre perverso que quiere controlar el país con fines malvados. Explícales que el PARTIDO HONESTO es en realidad un partido criminal…

Julia vio que aún había una sombra de duda en el semblante de aquel hombre. Solo tenía que insistir un poco más y lograría convencerlo.

—Te convertirás en un gran héroe, Rubén Bravo, y todo el mundo te llevará en el corazón…

Él se giró hacia ella y la miró con decisión, a los ojos:

—DE ACUERDO. ESTA NOCHE, DURANTE EL DISCURSO, CONTARÉ LA VERDAD.

Julia sentía que le costaba respirar al ver aquella espectacular muchedumbre. Se encontraba en el escenario junto a los otros veinte elegidos que tendrían que aplaudir el discurso de Rubén Bravo. Desde donde se hallaba tenía una perspectiva excelente de todo el recinto y pudo comprobar que el ambiente era muy festivo, reinaba la euforia, y la gente no paraba de solicitar la presencia de su líder agitando globos de color azul turquesa:

Al cabo de unos minutos, el público pareció enloquecer de repente. Vestido con un elegante traje también azul turquesa, Rubén Bravo subió al escenario decidido. Su mirada se dirigió un instante hacia Julia y se dirigió hacia donde estaba el micrófono.

«Es la hora de la verdad», pensó Julia. Le inquietaba cómo podía reaccionar la multitud cuando descubrieran que habían sido engañados y manipulados. Perrock estaba sentado a sus pies, pero por el modo en que meneaba la cola era evidente que él también estaba nervioso.

—Queridos ciudadanos —empezó Rubén Bravo y todos enmudecieron súbitamente—. Estoy aquí para contaros una gran verdad. Una verdad que incomodará a muchos…

El candidato hizo una pausa y cogió aire. Había llegado el momento.

—La verdad, queridos ciudadanos, es que… ¡EL PARTIDO HONESTO GANARÁ LAS ELECCIONES!

La multitud rugió con euforia ante los ojos de Julia, cuya indignación era descomunal. No podía creerse que la hubiera engañado. Rubén Bravo empezó a mandar besos y ella estalló.

—¡MIENTE, ES UN IMPOSTOR! —gritó enfadada—. ¡LOS VÍDEOS ESTÁN MANIPULADOS!

Su voz, débil entre tanta gente, solo fue escuchada por los voluntarios que compartían escenario con ella. Todos reaccionaron con una furia inesperada. Entre varios la sujetaron y uno de ellos ahogó sus protestas tapándole la boca con la mano.

—¡CÁLLATE, TRAIDORA! —le gritaban—. ¡TE HAS VUELTO LOCA!

El único que intentó protegerla fue Perrock. Su mascota mordió un par de piernas, pero los voluntarios se unieron para reducirlo también a él y, en pocos segundos, lo tenían inmovilizado.

—¡Todos vosotros votaréis al PARTIDO HONESTO! —continuó Rubén Bravo—. ¡Y no os arrepentiréis de ello porque seré un gran presidente!

La gente ovacionó de nuevo aquellas palabras, mientras Julia, firmemente agarrada por los brazos de los voluntarios, sentía ganas de llorar. Pensó en sus padres, en la profesora Maura y en la señora Fletcher. En estos momentos todos ellos debían de estar entre la multitud aplaudiendo a aquel estafador.

—Sé muy bien que queréis ver más VÍDEOS PROMOCIONALES y no voy a haceros esperar —continuó el candidato—. ¡ADELANTE!

Al cabo de escasos segundos, un nuevo vídeo se proyectó en las decenas de pantallas gigantes que se habían instalado por las calles de la ciudad, así como en varios canales de televisión. Julia ya sabía lo que ocurriría: la gente adoraría aún más a Rubén Bravo y tendría aún más ganas de votar por él.

En las imágenes se mostraba al candidato caminando por un mercado. Con una sonrisa en los labios, saludaba a la gente, pronunciaba frases amables y soltaba algún que otro eslogan absurdo. En general tenía menos interés que un canal de YouTube sobre cómo hacer ensaladas saludables con rábanos, escarola y pimientos del piquillo, pero la audiencia lo seguía con suma atención.

Sin embargo, un instante después Julia sintió que algo diferente estaba ocurriendo esta vez. La fuerza de los brazos que la mantenían inmovilizada pareció disminuir y la gente negaba con la cabeza, en desacuerdo con el vídeo.

—¡MENTIROSO! ¡PEDAZO DE INÚTIL! —gritó una voz que provenía del público.

Aquello fue solo el principio. La masa enfurecida empezó a abuchear al candidato, entre insultos y silbidos. Algunos, armados con huevos y hortalizas, acribillaron a Rubén Bravo.

—¡HAY QUE ENTREGARLO A LA POLICÍA! —gritó Julia—. ¡TRABAJA PARA UN CRIMINAL!

Los mismos voluntarios que la habían retenido a ella ahora se apresuraron a atrapar al candidato. Rubén Bravo, con el pelo cubierto de huevo y hojas de lechuga, parecía más fuera de lugar que Harry Potter en un concierto de reguetón. Desesperado, miró hacia Julia.

—¡¿CÓMO LO HAS LOGRADO?! —gritó mientras lo sujetaban.

Julia no contestó. Ella también se lo preguntaba.

Cuando Diego abrió los ojos se topó con una visión aún peor que la de su hermana. Era una visión horrenda, horrible y horripilante. El Innombrable, Lord Monty en persona, estaba allí mirándolo como si quisiera asarlo a fuego lento.

—¡TENDRÍA QUE HABERLO ADIVINADO! —retronó su voz al verlo—. ¡Maldito gusano!

Dormido a su lado, Splinter se incorporó de un salto.

—¿Q… Q… QUÉ OCURRE, JEFE? —tartamudeó el informático.

—Eso es lo que quiero saber yo —continuó Lord Monty—. ¡¿QUÉ OCURRE?!

Diego estaba tan adormilado que le costaba pensar. Le picaban los ojos y le dolía la cabeza, pero estaba lo bastante despierto para ver que lo tenía muy crudo. Lord Monty no estaba solo: Loriarty descansaba en su hombro izquierdo y, además, estaba acompañado de un par de matones, que por su tamaño bien pudieran haber sido los primos feos de Thor.

—¿Qué hace ese sucio investigador del Mystery Club aquí? —se enfureció.

—Es el ayudante informático —contestó Splinter.

—Explícame entonces por qué la gente ha respondido a los últimos vídeos con abucheos, y lanzando huevos y todo tipo de hortalizas sobre mi candidato.

«Así que ha funcionado», Diego no pudo evitar que se le escapase una sonrisa triunfal. Había sido muy duro, pero finalmente lo había logrado. Gatson le había mordido la mejilla hasta obligarlo a levantarse y, mientras Splinter dormía, había vuelto a configurar todos los vídeos con unos mensajes subliminales nuevos que revelaban la verdad. Por eso la gente veía ahora a Rubén Bravo como un farsante y un embaucador.

—Voy a borrar esa estúpida sonrisa de tu cara —masculló Lord Monty.

—Macháquelo, señor —cacareó Loriarty.

Detrás de ellos, uno de los matones dio un paso adelante con una pistola en la mano.

—¿ME LO CARGO, SEÑOR? —preguntó mostrando el arma.

—Aún no —respondió el criminal—. Que antes sufra: arrancadle las muelas una por una. Sus gritos de dolor serán música para mis oídos…

Diego reculó asustado, pero no tenía escapatoria. Los dentistas siempre le habían dado miedo, pero estaba bastante seguro de que aquel par de aprendices de orcos no sabían ni el significado de la palabra «anestesia». Los dos gigantones avanzaron hacia él y lo inmovilizaron como si fuera un muñeco. Uno de ellos lo obligó a abrir la boca con su manaza de hierro y le mostró las tenazas con las que pretendía arrancarle los molares.

Pese al miedo, Diego volvió la cabeza al percibir un movimiento a su izquierda. Gatson se encontraba en una estantería alta con las patas flexionadas, como si planeara saltar sobre una presa.

—¡Empieza, vamos! —ordenó Lord Monty.

Las tenazas estaban a dos centímetros de su boca cuando se produjo el ataque. De un salto, Gatson derribó a Loriarty con sus garras y lo inmovilizó contra el suelo. Pese al sobrepeso, fue rápido. Sus fauces se cerraron sobre el pescuezo del loro y, al instante, lo subió hasta la estantería más alta.

—¡Ayuda, señor, ayuda! —cacareó el pajarraco.

Gatson se sentó encima de él, impidiéndole cualquier tipo de movimiento.

—¡Me aplasta, señor! ¡Está muy gordo, señor! ¡Muy muy muy gordo! ¡Aaargh, no sé cómo algo puede pesar tanto! ¡Es imposible!

Gatson sonrió ante los gritos del ave. Al fin su plan daba frutos. Llevaba meses «haciendo dieta» a la espera de un momento como ese. No solo tenía prisionero al malvado loro, sino que no estaba haciendo ni el más mínimo esfuerzo para retenerlo: su formidable peso hacía todo el trabajo. Gatson ronroneó de placer. Le encantaba que los planes salieran bien. Bueno, también le encantaba el atún. Y la trucha. Y el salmón. Y…

—Déjame libre o mi gato se cargará a tu mascota —lo amenazó Diego, que había entendido el plan de Gatson.

Lord Monty respondió con una siniestra carcajada.

—Este loro me importa menos que el hambre en el mundo, el calentamiento global y las matanzas de focas en el mar del Norte. ¡SOY MUY MUY MALVADO! TU GATO ME HARÁ UN FAVOR LIBRÁNDOME DE ÉL. ¡ARRANCADLE LAS MUELAS! ¡AHORA!

Los ojos de Diego brillaron de terror mientras la tenaza entraba en su boca. Asustado, cerró los ojos hasta que…

—¡Señor, tenemos que huir! —exclamó una voz jadeante.

Otro guardaespaldas acababa de entrar en la sala, con la respiración entrecortada y voz alarmada.

—¡ES VERDADERAMENTE URGENTE, SEÑOR! —insistió—. ¡Son cientos de personas! ¡Miles! ¡Todos muy enfadados! ¡Han derribado las puertas y vienen hacia aquí!

Lord Monty dudó unos instantes. Finalmente, pareció tomar una decisión. Fue hacia Diego y le habló a un palmo de la cara, echándole su fétido aliento.

—La próxima vez te arrancaré no solo las muelas, sino todos los dientes yo mismo uno por uno —prometió, y le propinó un puñetazo en la barriga que lo dejó en el suelo y sin respiración.

—¡No me abandone, señor! —suplicó Loriarty.

Pero Lord Monty ni tan siquiera se volvió para mirar al loro y salió corriendo de la sala junto a sus guardaespaldas.

—¡Vamos, levanta! —le apremió Gatson—. ¡Persíguelo!

Diego intentó llenarse los pulmones de aire, pero le fue imposible por culpa del puñetazo. Al levantar la cabeza, vio que Splinter también había huido siguiendo los pasos de Lord Monty.

—¡Vamos, que no escape otra vez! —maulló Gatson—. ¡Yo me quedaré con Loriarty!

Mantenía bien sujeto al loro, que no podía ni hablar. Se había tumbado encima del pajarraco y lo había retenido con una llave de yudo conocida entre los gatos como «aplastamiento culo gordo».

Diego consiguió ponerse en pie y poco a poco empezó a respirar de nuevo. A lo lejos, se escuchaban los gritos de la muchedumbre furiosa subiendo por las escaleras. En los mensajes subliminales había grabado indicaciones para atraer a la gente hasta aquel lugar y esa idea había salvado su dentadura.

—¡Vamos! ¿Qué pretendes, quitarme el título mundial de vago? —le apremió Gatson—. ¡A por él, vamos!

El puñetazo aún le dolía, pero ya había recuperado el aliento y se las arregló para empezar a correr. Esperaba contar con la ayuda de la multitud furiosa que venía a ajustar cuentas con Lord Monty y se dirigió rápidamente hasta el último piso. No era la primera vez que se las tenía con el magnate del crimen y estaba familiarizado con sus estrategias de huida. Subió hasta la azotea y vio que afuera ya era de noche. Pese a la oscuridad reconoció a Splinter. El informático se montó en un helicóptero estacionado allí y cerró la puerta tras de sí para unirse a Lord Monty y los matones.

—¡DETENEOS! —gritó Diego, a sabiendas de que había llegado demasiado tarde. En unos segundos el helicóptero despegaría y huiría surcando el cielo de Barcelona.

Descansó con las manos en las rodillas unos instantes y levantó la mirada, extrañado. Inexplicablemente, el helicóptero no se ponía en marcha… Escuchó los gritos coléricos de Lord Monty en el interior de la aeronave, insultando y amenazando a sus hombres.

—¿POR QUÉ NO ESCAPAN? —se preguntó en voz alta.

—Porque cometieron el error de dejarse las llaves puestas…

Diego se volvió para ver a Perrock y Julia. Su hermana agitaba las llaves del helicóptero con una sonrisa burlona en los labios mientras Lord Monty seguía lanzando maldiciones en el interior de la cabina del vehículo.

—POR FIN LO HEMOS PILLADO —dijo ella.

Al instante se abrieron las puertas que conducían a la azotea, y un montón de gente corrió hacia el helicóptero y lo rodeó para que ese malvado no pudiera huir.

Entre la muchedumbre reconocieron una voz familiar:

—¡ABRAN PASO A LA POLICÍA!

Era el AGENTE ZAMPARROSQUILLAS. Acompañado de una patrulla de policías armados, el rechoncho individuo se abrió paso entre la gente y forzó la puerta del helicóptero. Momentos después, empezaban a sacar a los detenidos del interior de la cabina, esposados y con cara de pocos amigos.

Julia y Diego notaron que alguien les rodeaba la espalda con el brazo.

—Supongo que os debo una disculpa, queridos pupilos —comentó la señora Fletcher—. Y también una felicitación. Después de esta proeza, nadie puede plantearse otra opción que subiros a nivel 11.

Al cabo de unos instantes, los policías pasaron junto a ellos custodiando a los detenidos. Tanto Splinter como los matones tenían mala cara, pero parecían felices como perdices en comparación con Lord Monty. El criminal tenía los ojos inyectados en sangre y temblaba lleno de furia.

—¡OS JURO QUE ME LAS PAGARÉIS! —bramó desesperado.

Intentó zafarse del agarre de los policías para atacarlos, pero los agentes lo tenían bien sujeto.

La señora Fletcher dio un paso hacia él.

—En la cárcel ya no podrás hacer más daño —le dijo—. Estás acabado, Lord Monty. Hasta nunca.

Diego y Julia le dijeron adiós con la mano. Incluso Perrock agitó una de las patas delanteras. Sin aquel tipejo campando a sus anchas, el mundo sería un lugar mucho más seguro.

Ya había pasado una semana desde del cierre del caso y todas las cosas parecían estar en su sitio. El juez había mandado a prisión a Lord Monty y a todos sus compinches, entre ellos a Splinter y a Rubén Bravo. Loriarty vivía en la sede del Mystery Club, bien tratado por los investigadores pero sin libertad. El PARTIDO HONESTO había hecho el ridículo en las elecciones y ya había desaparecido del mapa. La profesora Maura volvía a ser la misma maestra atenta de siempre y mimaba a Nube sacándola a pasear al parque para que pudiera jugar con Perrock.

Todo había vuelto a la normalidad. De hecho, todo era tan normal que en casa volvían a tener brócoli para cenar.

—Os hemos salvado del PARTIDO HONESTO —les recordó Julia—. ¿Cocinar brócoli es la única manera que se os ocurre de agradecérnoslo?

—El brócoli es sano y sabroso —repuso el padre, y empezó a servir los platos.

En ese momento, Diego entró en el comedor con una tableta en la mano.

—¿Podéis mirar el vídeo que he editado y decirme qué os parece? Dura muy poco…

Juan y Ana querían ponerse a cenar, pero aceptaron ver el vídeo antes. Las imágenes parecían no tener ningún sentido y el sonido, además, era pésimo, con unos ruiditos que no se entendían y resultaban desagradables.

—Este vídeo es un poco confuso, Diego, tal vez podrías trabajarlo un poco más… —Ana era demasiado delicada para decirle que era un auténtico bodrio.

—Lo importante es que te has esforzado —soltó Juan para no decir que el vídeo era malo con avaricia.

Le devolvieron la tableta y se sentaron a la mesa para cenar. Julia arrugó la nariz frente al plato de brócoli. Olía francamente mal.

—La verdad es que hoy no me apetece mucho el brócoli —comentó la madre de repente.

—¿Y SI PEDIMOS UNA PIZZA? —sugirió Juan.

—¡Qué gran idea! —exclamó Ana—. No sé por qué, pero a mí una pizza también me apetece un montón. ¿Qué os parece, chicos?

Julia no podía creer lo que estaba ocurriendo. Al ver la sonrisa de Diego, lo entendió todo.

—Nos parece muy bien —contestó ella—. ¡PIDAMOS UNAS PIZZAS!

ISAAC PALMIOLA (1979) vive y escribe en Barcelona. Filólogo de formación y escritor de vocación, ha trabajado para la televisión y el cine. Actualmente alterna su faceta de novelista con las clases que imparte en la Escuela de escritura del Ateneu barcelonés. La colección juvenil Secret Academy es su proyecto más ambicioso hasta el momento.