Los detectives del Mystery Club tienen un nuevo caso: hay una descomunal plaga de PIOJOS extendiéndose por la ciudad. ¿De dónde habrá salido tanto bicho?

Estos son los hechos: Todo el mundo siente picores, en la cabeza, las cejas, los pelos de los brazos… ¡hasta en los sobacos!

Estas son las pistas: YTNOM, el nombre de la empresa que hace los champús antipiojos guarda un secreto…

Aquí huele a misterio… ¿o no?

Isaac Palmiola

El ataque de los piojos

Perrock Holmes - 11

ePub r1.0

Titivillus 26-10-2020

Título original: El ataque de los piojos

Isaac Palmiola, 2019

Ilustraciones: Núria Aparicio

Diseño de la cubierta: Manuel Esclapez

Editor digital: Titivillus

ePub base r2.1

Diego

Es un genio de la informática y la tecnología. Usa tabletas, ordenadores y móviles con la misma facilidad con la que se hurga la nariz. Para él, la bruja de su medio hermana es peor que un grano en el culo.

Julia

No se arruga ante nada. Dice lo que piensa sin cortarse un pelo y es tan convincente que podría venderle una nevera a un esquimal. Adora los libros de misterio y le apasionan los casos peligrosos.

Gatson

Los osos perezosos parecen hiperactivos al lado de este gato gordinflón. Gatson nació cansado y no suele moverse mucho a menos que le ofrezcan comida de la buena (pienso no, gracias). Sus grandes pasiones son comer y dormir, pero aunque parezca mentira, a veces se le da bien investigar. Es capaz de hablar con Perrock y sus amos, y tiene una imaginación muy retorcida para gastar bromas.

Perrock

Es capaz de comunicarse con sus amos y detectar sentimientos en los humanos, algo que lo convierte en uno de los investigadores más eminentes del mundo. Travieso —casi gamberro—, es un ligón pese a ser tan pequeñito. Su mayor debilidad son las perras altas, a las que trata de seducir sin excepción.

Julia empezó a rascarse la cabeza con vigor. Primero, detrás de la oreja y, después, un poco más abajo, casi a la altura del cogote. El picor era muy intenso, pero no levantó la vista del libro que estaba leyendo hasta que el peor cantante del sistema solar entró en la habitación. Era Diego, su odioso hermano, escuchando música con los auriculares puestos.

—Te quiero… te quiero… con toda la fuerza de mi corazón…

Debía de tener la música tan alta que no podía escuchar sus propios alaridos y berreaba como un ciervo.

—¡¿QUIERES CALLARTE?!

Julia se volvió hacia él con la cara roja de rabia. No soportaba que la molestaran cuando estaba leyendo. Iba a continuar con el broncazo cuando se quedó paralizada. Su hermano no solo desafinaba como un pollo afónico, sino que, además, se rascaba la cabeza con mucha energía. Ahora entendía su picor. Se levantó de la silla y le quitó los auriculares. Su cara ya no era roja, sino granate.

—¡Las uñas de una rata de alcantarilla están más limpias que tú, so guarro! —le insultó—. ¡Me has vuelto a contagiar, CRÍO PIOJOSO!

Diego dejó de rascarse y comprendió que era verdad: volvía a tener piojos. Aquel picor tan intenso era inconfundible, un picor que no le había abandonado en toda la semana pese a probar con tres productos antipiojos diferentes.

—¡ERES TÚ LA QUE ME LOS HA PEGADO! —exclamó él—. ¡YO HE SEGUIDO LOS TRATAMIENTOS A RAJATABLA!

—¡LOS TRATAMIENTOS NO CONSISTEN EN SALIR CORRIENDO CUANDO VES UN POTE DE CHAMPÚ, COCHINO! —replicó Julia—. PONTE LA LOCIÓN Y PÁSATE LA LENDRERA, ¿QUIERES? ESTÁS CONTAGIANDO A TODO EL MUNDO…

Los hermanos empezaron a gritarse el uno al otro, al borde de la histeria. Gritaban tanto que incluso despertaron a Gatson de la siesta.

—¿Otra vez con los piojos? —maulló Gatson con un ojo abierto—. Tendríamos que colocarles algunas pulgas para que sepan lo que es sufrir…

—Pulgas o garrapatas —ladró Perrock a su lado—. Si ya discuten como perro y gato, imagínate con pulgas y garrapatas…

—Lo peor es que con tantos gritos, me dan ganas de comer atún —ronroneó Gatson.

Perrock lo miró asombrado.

—¿En serio escuchar gritos te da hambre? —le preguntó.

—Sí, claro, los gritos me dan un hambre terrible —le respondió Gatson relamiéndose los bigotes—. Y, ahora que lo pienso, el silencio también. Y los susurros, y los cuchicheos, y los chillidos y los…

Las dos mascotas estaban mucho más relajadas que sus amos. No se podía decir lo mismo de Ana, la madre.

—¡BAAASTAAA! —gritó tras irrumpir en la habitación como un terremoto.

Ella no tenía la cara roja ni granate, sino de color púrpura.

—¿SE PUEDE SABER QUÉ OCURRE ESTA VEZ?

De forma atropellada, Julia y Diego empezaron a acusarse mutuamente de haberse contagiado los piojos.

—¡SILENCIO! —exigió la mujer mientras se rascaba la cabeza. Estaba claro que también ella tenía la cabeza llena de visitantes—. Llevo toda la semana aplicando tratamientos antipiojos y estoy hasta el moño de lavar las sábanas y las fundas del sofá. Os daré cincuenta euros para que compréis otro tratamiento, uno que sea fuerte de verdad. Y si no da resultado… ¡OS RAPO LA CABEZA AL CERO!

Julia y Diego intercambiaron una mirada de pánico. Los dos querían conservar su cabellera.

—Tú también tienes piojos —contraatacó Diego—. ¿También te raparás si el tratamiento no funciona?

—¡Si el tratamiento no funciona os afeitaré las cejas! A la farmacia ¡YA! —gritó Ana, y salió de la habitación tan enfadada que Gatson ya tenía los dos ojos abiertos.

En la farmacia anunciaban el producto a lo grande, con un cartel gigante en el que aparecía una mujer con un pelazo rubio que le llegaba hasta la cintura y una sonrisa de oreja a oreja. El eslogan era prometedor:

—YTNOM funciona —aseguró la farmacéutica—. Yo misma me he aplicado la loción esta mañana y la cabeza ya no me pica…

Julia cogió el diminuto bote y lo observó con recelo, sin acabar de creerse que después de aplicarse aquel producto tendría la misma sonrisa que la modelo de la fotografía.

—¿Cuánto vale?

—Cincuenta euros —contestó la farmacéutica—. Es mucho más caro que los otros, pero este sí que mata a los piojos. Acaba de salir al mercado y se está vendiendo como churros…

Cincuenta euros era exactamente el dinero que les había dado Ana para que compraran otro producto antipiojos.

—NO ME LO PUEDO CREER —soltó Diego—. Adiós a mis cincuenta euros.

Julia lo miró indignada.

—No son tuyos —le respondió—. Y a lo mejor a ti te da igual que te dejen sin pelo porque ya te pareces bastante a Shrek, pero lo siento, no es mi caso.

Su hermano se quedó mudo y Julia aprovechó para sacarle el billete de cincuenta euros, se volvió hacia la farmacéutica y dijo:

—¡Un bote de YTNOM, por favor!

Pagaron los cincuenta euros y regresaron a casa para aplicarse el producto. Según las instrucciones, tenían que dejarlo actuar durante media hora antes de lavarse el pelo y pasarse la lendrera. El picor se hizo más intenso que nunca y podían notar los piojos moviéndose por la cabeza.

—PICAN COMO DEMONIOS, PERO ME PARECE QUE SE ESTÁN MURIENDO… —dijo Ana, que también se había aplicado la loción.

El único que no se había puesto el producto era Juan, el padre. Entró en casa de buen humor, con una sonrisa en la cara y una gorra en la cabeza, algo inaudito en él.

—Hemos dado con un producto que sí funciona —anunció Ana—, pero el bote era tan pequeño que se nos ha acabado todo… Lo mejor es que te pases por la farmacia…

—No, gracias, no lo necesito —aseguró Juan, y se quitó la gorra.

Adelantándose a todos, el hombre se había rapado al cero para deshacerse de los piojos. La zona donde antes había cabello ahora estaba blanca como la tiza y se veía más abollada que la nevera de Rompe Ralph.

Todos se lo quedaron mirando muy impresionados. Solo Diego se atrevió a romper el silencio para susurrarle a Julia:

—Hermanita, estoy viendo el futuro y no me gusta nada.

—Por una vez, estoy de acuerdo contigo —le respondió Julia.

—¿Y bien? ¿No vais a decir nada? —preguntó el padre.

Se hizo otro silencio incómodo.

—Te queda muy bien —dijo Julia finalmente—. A lo mejor hasta lo pones de moda.

Juan parecía ilusionado.

—¿En serio os gusta?

—Sí, claro, como disfraz de Halloween —maulló Gatson irónico.

—O como mapa de la Luna —remató Perrock.

Los demás se apresuraron a retirarse al aseo para lavarse el pelo y pasarse la lendrera.

Diego fue el último en hacerlo. El picor había desaparecido por completo y se deshizo de los piojos muertos con la ayuda de la lendrera. Cuando hubo terminado, se quedó mirando la etiqueta del diminuto bote:

YTNOM

Aquel nombre le resultaba muy familiar, pero, por muchas vueltas que le dio, fue incapaz de averiguar el motivo.

Era como llevar una piedra en el zapato durante una semana y quitársela para poder andar cómodamente. Julia y Diego se sentían así de aliviados. Por fin se habían deshecho de los horribles piojos y aquella mañana los dos lucían, como en el anuncio de YTNOM, melenas y sonrisas radiantes.

—¡DE LA QUE NOS LIBRAMOS! —dijo Diego, recordando el peligro que habían corrido sus cabelleras.

—Sí. Lástima que no haya un YTNOM para los hermanos incordio —lo pinchó Julia.

—¿Por qué no vamos a dar una vuelta? —ladró Perrock—. A ver si al aire libre se os pasan un poco las ganas de dar guerra…

Era muy temprano y en el parque para perros no había ninguna de las perras altas con las que intentaba ligar cada mañana. Gatson, embutido en el bolso para bebés que Diego llevaba en el pecho, estaba demasiado ocupado durmiendo como para burlarse del perro.

Como habían madrugado y tenían tiempo antes de que empezaran las clases, se fueron hacia el instituto para dar un paseo por la zona antes de dejar a Perrock y Gatson.

Un hombre, con un periódico debajo del brazo, pasó por su lado rascándose la cabeza.

—Pruebe con YTNOM, el terror de los piojos —sugirió Julia, y siguieron andando.

Aquel hombre no era la única persona que se rascaba la cabeza. Casi todo el mundo con quien se cruzaban, niños y niñas, abuelos y abuelas, hombres y mujeres de todas las edades y colores de piel, se rascaba la cabeza con ahínco, de peor humor que Gatson cuando solo podía tomarse tres desayunos en una mañana.

Cuando llegaron al instituto, las puertas todavía estaban cerradas y no había ni un solo alumno o profesor por los alrededores.

—¡Un intruso! —ladró Perrock de repente.

Todos se volvieron hacia donde señalaba Perrock con el hocico y vieron a un hombre escalando la valla lateral del instituto. Iba vestido de negro, llevaba una mochila colgada en la espalda y destacaba por el pelo, completamente rapado salvo por una exuberante cresta teñida de rojo. El tipo saltó al otro lado y subió por una escalera de emergencia que se enfilaba hasta el quinto piso del centro.

—¡A por él! —exclamó Perrock, y salió a la persecución del hombre de la cresta.

El perro lo tuvo fácil. Se coló entre los barrotes de la entrada, pero tanto Diego como Julia tuvieron que escalar la valla.

—¡No te muevas tanto, que aquí no hay quien duerma! —se quejó Gatson mientras Diego sudaba la gota gorda para trepar hasta arriba. Lo llevaba bastante peor que su hermana. No tenía las habilidades gimnásticas de Julia y encima tenía que cargar con un gato más gordo que el del sorteo de Navidad.

Cuando consiguió saltar al otro lado, estaba más ahogado que un pez asmático fuera del agua y ya no había rastro del tipo de la cresta. Por suerte, Perrock no le había perdido de vista.

—¡Por aquí! —ladró—. ¡Se ha colado por una ventana!

Era cierto. Una de las ventanas del quinto y último piso estaba entreabierta. Subieron por unas escaleras metálicas y se plantaron en el lugar con un palmo de lengua fuera. La puerta de emergencia estaba cerrada y la única forma de entrar en el edificio era por la ventana entreabierta. Hacerlo no era fácil: había que descolgarse al vacío y darse impulso para llegar hasta el estrecho postigo. Diego miró hacia abajo y notó cómo todo daba vueltas a su alrededor. Una caída desde allí y quedaría hecho papilla.

—Te toca, medio hermano. —Julia le palmeó con fuerza la espalda—. Ya sabes que te odio con toda la fuerza de mi corazón, pero ve con cuidado: no es un buen momento para pegarse un leñazo…

Con solo imaginar lo que tenía que hacer, Diego se puso a temblar como un scooby-doo de gelatina. El miedo y el vértigo hicieron que tartamudeara al hablar.

—No… no pue… puedes hablar en… en se… rio —protestó él—. Tú eres la gimnasta… y yo soy muy pato… pato… so…

—Que eres ¿qué?

—¡Muy patoso!

—¡Me encanta oírtelo decir! —sonrió Julia—. Esperadme aquí.

Al instante, ella se descolgó por la barandilla y alcanzó el postigo de la ventana en un santiamén. Antes de que Diego pudiera reaccionar, su hermana ya estaba dentro.

—Eres un llorica —maulló Gatson—. Mi tío Penson cayó de un décimo piso y al cabo de diez minutos ya estaba atracándose de sardinas. Claro que mi tío Penson entonces todavía tenía las siete vidas…

La puerta de emergencia se abrió antes de que Diego pudiera replicar: era Julia. Se colocó un dedo en los labios para pedir silencio y todos entraron en el quinto piso sin hacer ruido. Todas las puertas de las aulas y salas de profesores estaban cerradas, salvo una:

Ya llevaban media hora escondidos en el almacén y aún no sabían qué se proponía el friqui de la cresta que llevaba una caja. El hombre espiaba la puerta del instituto por la ventana, tan concentrado que no se había percatado de la presencia de Diego, Julia, Perrock y Gatson. Ocultos detrás de una vieja escenografía de Blancanieves y los siete enanitos, los dos hermanos no paraban de discutir mediante mímica. Julia quería salir y sorprender al intruso, pero Diego le pedía calma con las manos.

Se estaba haciendo tarde. A lo lejos, les llegaron las voces de los chicos y chicas que entraban en el instituto para empezar las clases. El hombre de la cresta se puso de pie. Con cuidado metió la mano en la caja de zapatos, cogió algo del interior y lo arrojó por la ventana, sobre los estudiantes, como quien echa sal a la ensalada. Julia no pudo contenerse más.

—¡¿SE PUEDE SABER QUÉ ESTÁS HACIENDO?! —gritó.

El tipo de la cresta se volvió bruscamente. No tenía buen aspecto. Tenía los ojos hundidos y ojerosos, pero era un hombre adulto, mucho más alto que los dos hermanos.

—¡MALDITOS FISGONES! —exclamó.

Cogió la caja de zapatos y trató de escapar hacia la puerta. Diego quiso impedírselo, pero el hombre lo apartó de un manotazo. Enseguida, Gatson contraatacó arañándole la cara.

—¡¡¡AAAAAARGGGH!!! —chilló el hombre cuando notó, además, un mordisco de Perrock en la pierna.

Julia aprovechó el momento. De un tirón, le arrancó la caja de zapatos de entre las manos. El tipo de la cresta dudó un instante, pero optó por huir. Se deshizo de Perrock de una patada y salió corriendo a toda velocidad. Diego intentó perseguirlo, pero cuando consiguió salir al pasillo, vio que el hombre le llevaba mucha ventaja. Acababa de cerrar la puerta de emergencia y huía escaleras abajo. Imposible alcanzarlo.

Julia, con una mueca de asco, se reunió con su hermano en el pasillo y le dio la caja.

—¿Qué hay dentro? —preguntó Diego.

—Míralo tú mismo —le dijo ella.

Diego la abrió con precaución. Al principio no vio nada, solo un montón de manchas de un marrón amarillento que se amontonaban al fondo. Tardó unos instantes en comprender que eran piojos.

Después del instituto los cuatro investigadores del Mystery Club se habían reunido en la habitación para analizar lo que parecía un nuevo y apasionante caso.

—Fletcher tenía razón —les dijo Julia—, todo esto de los piojos no es solo porque Diego sea un gorrino que no se lava, que también.

—Lo que pasa —respondió su hermano, que no quería quedarse atrás— es que alguien está intentando llenar Barcelona de piojos más urticantes que Julia. Pero ¿quién?

—Para mí es elemental —ladró Perrock—. Imaginaos que desaparece una tarta de chocolate de la mesa del comedor. ¿Quién ha sido?

—Gatson, por supuesto —repuso Julia.

—¡Ojalá! —maulló el gato—. ¡Ahora nunca dejáis comida a la vista y paso más hambre que un león en una verdulería!

—Pues imaginaos que alguien intenta propagar una epidemia de piojos… —le ignoró Perrock—. ¿Quién ha sido?

—Supongo que piensas en Lord Monty —contestó Julia—, pero eso es imposible. Lord Monty está en la cárcel. Conseguimos que lo detuvieran en nuestro último caso y no es el único criminal de la ciudad. Tiene que ser otro…

—¡Eh, escuchad esto! —intervino Diego con la tableta en la mano—. Nuevo artículo del Barcelona Online sobre el tema… Os lo leo, ¿vale?

—La verdad es que Perrock tiene razón —comentó Julia—. Parece el típico plan de Lord Monty: provoca una plaga de piojos y fabrica una loción para forrarse gracias a ella…

De repente, los ojos de Diego se iluminaron y se puso de pie de un salto. Cogió un botecito de YTNOM antipiojos y se lo mostró a su hermana.

—¡LO SABÍA! —exclamó con el bote en la mano—. ¡Por eso el nombre me sonaba! Leed YTNOM al revés, de derecha a izquierda.

Julia se frotó los ojos antes de volver a leer al revés la palabra «YTNOM». El resultado era «MONTY» y no podía ser una casualidad.

—Pero ¡ESE BRIBÓN ESTÁ EN LA CÁRCEL! —comentó—. ¿CÓMO LOGRA SEGUIR CON SUS CRÍMENES?

—Eso es lo que tenemos que averiguar —ladró Perrock.

Aquella no era una prisión cualquiera, sino una prisión de alta seguridad. Los muros eran más altos, había más cámaras de seguridad y más guardias vigilando que en cualquier otra. Y es que los criminales encerrados allí dentro se contaban entre los más peligrosos del país. Lord Monty, por supuesto, era uno de ellos.

—No esperaba a alguien tan joven —dijo Clara Hierro, la funcionaria que recibió a Diego en la prisión. Iba vestida con un uniforme azul marino, llevaba una porra eléctrica en el cinturón y de vez en cuando se rascaba detrás de la oreja—. Es todo un honor.

Diego se guardó el carnet del Mystery Club que lo acreditaba como investigador de Nivel 10. Ya era un veterano en la organización y por eso la gente solía tratarle con mucho respeto.

—Le presento a Perrock, todo un crack de la investigación.

El investigador perruno le dio la pata y Clara Hierro esbozó una sonrisa amistosa.

—Normalmente no se permiten visitas en la cárcel, pero hemos hecho una excepción con vosotros. —Acto seguido la mujer les hizo pasar al interior del edificio—. La verdad es que la mitad de los tipos que tenemos encerrados aquí los han traído investigadores del Mystery Club y siempre estaremos dispuestos a colaborar con vosotros.

Diego intentaba transmitir confianza, pero el lugar intimidaba. Había guardias armados con metralletas y cámaras de seguridad por todos lados. Un hombre de grandes mofletes y que vestía con traje y corbata se acercó hacia ellos con actitud hostil. Se notaba que estaba acostumbrado a mandar.

—Funcionaria Hierro, ¿se puede saber quién es este niño?

—Es un investigador del Mystery Club, alcaide Cochino.

Diego se obligó a cerrar los labios con fuerza para no echarse a reír. Se fijó más en él. Tenía la punta de la nariz levantada hacia arriba, con los dos agujeros bien visibles, y las orejas algo caídas. El pobre no solo se llamaba Cochino, sino que encima tenía aspecto de tal.

—Que investigue lo que tenga que investigar y que se vaya —ordenó el alcaide Cochino, y se alejó flanqueado por los dos guardias más fortachones de la prisión.

Diego tuvo que aguantarse la risa tonta hasta que llegaron a la zona de las celdas. Entonces se le quitaron de golpe las ganas de reír. El lugar olía a sudor rancio y los tipejos allí encerrados parecían cualquier cosa menos majos.

—¡DAME EL PERRITO, QUE TENGO HAMBRE! —pidió uno con una cicatriz que le cruzaba el ojo derecho.

No fue el único que se fijó en ellos. Los otros presos lanzaban amenazas e insultos groseros cuando pasaban por su lado.

Tras un buen rato, Clara Hierro se detuvo frente a una celda y se volvió hacia ellos.

—Esta es la celda del recluso Monty —dijo sacándose una piruleta del bolsillo—. La comparte con otro peligroso criminal llamado Paquito. Os recomiendo que le deis este regalo si queréis caerle bien…

Diego tragó saliva, asustado.

—¿Qué ha hecho el tal Paquito?

—HOMICIDIO —contestó Clara Hierro—. Aquí todos le conocen como el Estrangulador de la Piruleta porque mató a un hombre solo porque le había quitado su piruleta. Es su golosina preferida, así que apreciará mucho este regalo.

Diego tomó la piruleta con mano temblorosa y la funcionaria abrió la puerta de la celda para que pudieran entrar.

—Yo te espero aquí fuera —ladró Perrock.

—Si no entras conmigo, te daré en adopción al recluso que quería comerte —le amenazó él, y entró procurando disimular el miedo que tenía.

En la celda había una litera y un inodoro apestoso lleno de moscas. No había rastro de Lord Monty, pero Paquito, el Estrangulador de la Piruleta, estaba tumbado en la cama de arriba. Tenía pinta de criminal, con la cabeza totalmente rapada y tatuajes siniestros de calaveras por todo el cuerpo. Sus ojos idos, como de loco, se posaron en la piruleta que Diego tenía en la mano.

—¿Es para mí? —Un gargajo tenía un sonido dulce al lado de aquella voz.

—Pues claro. —Diego se apresuró a darle la piruleta y Paquito se la llevó a la boca con ansiedad. Su pasión por los dulces no le sentaba nada bien a su dentadura. Los pocos dientes que le quedaban estaban negros como el carbón.

—¡QUÉ CHUCHO MÁS BONITO! —exclamó saltando de la litera—. ¿Se puede tocar?

—¡POR SUPUESTO! ¡LE ENCANTA QUE LE RASQUEN LA TRIPA!

Era una oportunidad única para que Perrock pudiera activar su poder y leer los pensamientos del compañero de celda de Lord Monty. Sin embargo, el investigador perruno no parecía muy entusiasmado con la idea.

—CUCHICUCHI, VEN AQUÍ —lo llamó Paquito mientras se rascaba una axila.

Intentaba sonar cariñoso, pero Perrock no se fiaba ni un pelo. Parecía la clase de humano capaz de arrancarle las patas delanteras para gastarle una broma.

—No eres el primero que se encariña con él… —dijo Diego y miró amenazadoramente a Perrock—. Me estoy planteando darlo en adopción a un recluso que me lo ha pedido…

Perrock estaba seguro de que su amo nunca lo entregaría a uno de aquellos presos sanguinarios, pero dejó que el Estrangulador de la Piruleta le rascara la tripa y activó su poder.

—VENÍAMOS A HABLAR CON LORD MONTY —comentó Diego—. ¿CÓMO QUE NO ESTÁ AQUÍ CONTIGO? ¿HA IDO AL GIMNASIO? ¿A LA BIBLIOTECA?

—¿Lord Monty? —Paquito se rascó ahora las dos axilas con vigor—. ¿Te refieres a un calvorotas con un loro que se reía en plan juajuajua?

Diego asintió con la cabeza.

—Apenas lo conocí —explicó—. Después de una semana compartiendo celda, lo trasladaron al ala oeste de la prisión como castigo por mal comportamiento. Desde hace seis meses nadie ha vuelto a verlo por aquí. Mal asunto para el calvorotas. Todo el mundo sabe que en el ala oeste los presos las pasan canutas…

Aquello no podía ser cierto. Era imposible que Lord Monty no hubiera estado en su celda durante los últimos seis meses. Estaba a punto de protestar cuando Perrock se le anticipó.

—Dice la verdad —aseguró el investigador perruno, que se había conseguido relajar lo bastante como para activar su poder. Asqueado, aprovechó que el Estrangulador de la Piruleta volvía a rascarse las axilas para apartarse de él.

—¡MALDITOS PIOJOS! —se quejó el preso—. NI SIQUIERA NOS DEJAN TRANQUILOS A LOS CALVOS: ¡SE ME HAN PUESTO EN LOS SOBACOS!

Diego se despidió de él con una sonrisa, esperando que el Estrangulador no se tomara a mal lo de no darle la mano. El hombre, con las uñas sucias, no paraba de rascarse las axilas.

En el exterior de la celda los esperaba Clara Hierro.

—TENGO QUE IR AL ALA OESTE —anunció Diego—. Quiero asegurarme de que Lord Monty se encuentra allí y que no ha escapado.

—IMPOSIBLE, EL ALA OESTE ES UNA ZONA RESTRINGIDA A PERSONAL AUTORIZADO —contestó la funcionaria.

Diego insistió una y otra vez, pero Clara Hierro se mantuvo firme y le indicó el camino de salida de la prisión.

Julia pulsó el timbre de la casa y esperó a que el propietario fuera a abrirla.

—Me apetecen unas anchoas —maulló Gatson—. ¿Crees que tendrá?

—Tenemos un caso importante entre manos —le regañó Julia—. ¿Es que solo piensas en comida?

—No, también pienso en echar siestas.

La puerta de la casa se abrió y el doctor Bartolo, acompañado de su inseparable mascota, una perra llamada Caricia, los invitó a entrar. El hombre, con aspecto de sabio despistado, era un científico eminente que había ganado el Premio Nobel. Le conocieron durante un caso muy peligroso y, desde entonces, se veían a menudo, sobre todo porque Perrock estaba locamente enamorado de Caricia.

—¿Queréis tomar algo? —preguntó el hombre.

—¡Unas anchoas! —maulló Gatson, pero Julia negó con la cabeza.

Subieron hasta el salón y se sentaron a la mesa.

—¡Anchoas! —exigió Gatson en plan pesado—. ¡Anchoas!

Julia depositó encima de la mesa la caja de zapatos con los piojos y la acercó hacia el científico para que echara un vistazo.

—Estamos detrás de la plaga de piojos —explicó ella—. ¿Qué puedes decirme de esos bichos?

Tal vez solo fuera por haber sacado el tema, pero el hombre empezó a rascarse la cabeza mientras miraba en el interior de la caja.

—Son insectos que se alimentan de sangre y viven en el pelo humano. No saltan, pero son muy rápidos y, contrariamente a lo que la gente cree, prefieren las cabezas limpias…

—Entonces no entiendo cómo pueden vivir en el pelo de mi hermano…

—¡Anchoas! —insistió Gatson—. ¡Anchoas!

—¿Por qué maúlla tanto el gato? —quiso saber el doctor Bartolo—. ¿Quieres un poco de atún, minino?

—Bueno, el atún me vale —ronroneó Gatson.

El hombre se levantó para abrir una lata y Gatson saltó de la mochila para poder zampársela.

—¿Sospecháis que la plaga ha sido provocada? —preguntó el científico.

—Pillamos a un tipo tirando los piojos en nuestro instituto —contestó Julia—. Lo más curioso es que estos bichos son resistentes a los productos antipiojos tradicionales. ¿A qué puede deberse?

—Hay muchas especies de piojos diferentes —explicó el doctor Bartolo. Abrió la lata de atún, la vació en un plato y empezó a rascarse la cabeza otra vez—. Y no siempre sirven los mismos productos para combatirlos. Hay animales, como los perros y los gatos, que también tienen piojos, pero son una especie de piojos que no podría sobrevivir en una cabeza humana. Del mismo modo, nuestros piojos no les afectan y por eso no podemos contagiarlos.

—Es un alivio —maulló Gatson, con la boca llena. En el plato ya no quedaba ni el aceite del escabeche.

—El caso es que sí hay un producto que funciona: YTNOM. —Julia le mostró el botecito—. Si lo lees al revés, comprenderás nuestras sospechas.

El doctor Bartolo se rascó la cabeza otra vez. Conocía bien al magnate del crimen Lord Monty y no le tenía ningún aprecio, más bien lo contrario.

—CREÍA QUE LORD MONTY ESTABA EN PRISIÓN…

—Mi hermano y Perrock lo están investigando…

Al oír el nombre de Perrock, Caricia empezó a ladrar con ilusión. El doctor Bartolo acarició a su mascota con afecto y miró a Julia.

—Déjame, por favor, la caja con los piojos y el bote de YTNOM. Lo analizaré minuciosamente.

Julia sabía que no había nadie en el mundo más preparado para llevar a cabo aquella tarea.

Al atardecer, la señora Fletcher aparcó el coche delante de la casa de Clara Hierro junto a sus pupilos predilectos: Julia y Diego.

—Os esperaré aquí afuera —indicó la anciana—. Y no olvidéis las trufas heladas. Son parte esencial del plan.

Julia cogió la caja con cuidado y salió del coche acompañada de su hermano. Diego y Perrock le habían contado ya sus aventuras en la cárcel. Mientras Perrock volvía loco a todo el personal de la prisión con sus saltos y aullidos, Diego había podido averiguar algunas cosas sobre el ala secreta donde tenían encerrado a Monty. Se la conocía como «ala oeste» y estaba tan vigilada que no había forma de entrar sin la ayuda de Clara Hierro.

Llamaron al timbre y la funcionaria de prisiones les abrió de mala gana. Tenía el pelo pringoso y Julia reconoció el olor de la loción antipiojos YTNOM.

—¿TÚ OTRA VEZ? —exclamó la mujer—. ¡LARGO DE MI CASA, NIÑO DEL DEMONIO. POR TU CULPA CASI PIERDO EL TRABAJO ESTA MAÑANA!

La funcionaria intentó cerrarles la puerta en las narices, pero Julia, rápida de reflejos, la detuvo con un pie.

—Señora Hierro —dijo enseguida—, le aseguro que nadie la entiende mejor que yo. Mi hermano es un pelmazo de muchísimo cuidado. Pero mírelo: está muy arrepentido.

Al momento, Diego puso la cara de corderito degollado que había estado practicando especialmente para esa parte del plan.

—TRAEMOS UNAS TRUFAS HELADAS —anunció entonces para rematarlo, con una vocecita de bueno que casi engaña hasta a su hermana. De reojo, espió cómo le cambiaba la cara a la funcionaria y supo que el plan estaba funcionando.

—NO INTENTARÉIS COMPRARME CON UNAS TRUFAS HELADAS, ¿VERDAD? —replicó Clara mientras se rascaba la cabeza.

—¡QUÉ VA! —exageró Julia—. SOLO QUEREMOS HABLAR UN MOMENTITO CON USTED.

Perrock había averiguado que a la funcionaria le chiflaban las trufas heladas y les había asegurado que no podría resistir mucho tiempo verlas sin hincarles el diente. Los dejó entrar en su casa y ellos enseguida le contaron lo que querían.

—Lo siento, chicos —se lamentó Clara—, me es imposible llevaros al ala oeste de la cárcel. La zona está vetada a los visitantes. Son órdenes del alcaide Cochino…

Julia tuvo que concentrarse para no reírse.

—SIENTO QUE NO LE GUSTEN LAS TRUFAS HELADAS —comentó Julia de repente abriendo la caja encima de la mesa. Tenían una pinta estupenda. Cogió una y la saboreó con evidente placer mientras se sentaba a una mesa—. ¡NO ESTÁN BUENAS, NO, LO SIGUIENTE!

Los ojos de Clara se dilataron al ver el chocolate y contemplaron con envidia cómo Diego imitaba a su hermana y se comía otra. No pudo resistirse más. Cogió una trufa y cerró los ojos mientras la masticaba. Se notaba que le encantaban.

—Solo queremos disculparnos por lo que ha pasado esta mañana —intervino Diego—. Ver a Lord Monty es muy importante para nosotros. ¿Por qué cree que lo habrán encerrado en el ala oeste?

—No es asunto mío —respondió ella—. El ala oeste se utiliza para castigar a los reclusos con mal comportamiento y nadie, salvo el alcaide Cochino y sus hombres de confianza, tiene autorización para entrar allí. Supongo que Lord Monty está castigado, nada más.

La mujer se rascó la cabeza con fuerza.

—Lo siento, no podéis ni imaginaros cómo pican. —Cogió otra trufa y se la llevó a la boca—. Por suerte tenemos a YTNOM, que los mata…

—Sospechamos que Lord Monty está involucrado en la plaga de piojos —anunció Diego.

—¡QUÉ VA! ¡LO TENEMOS EN UNA PRISIÓN DE ALTA SEGURIDAD!

—Mire, Clara, solo queremos asegurarnos de que no está causando todos estos problemas —insistió Diego—. Solo queremos echar una ojeada en el ala oeste y comprobar que se encuentra allí encerrado. Si todo está correcto, nos iremos sin más…

Clara dudó. Iba a coger otra trufa, pero pareció pensarlo mejor.

—Nuestros padres solo nos dejan comer una al día —dijo Julia—. Son todas para usted.

—¿Cómo sabíais que me chiflan? —Se metió otra trufa en la boca y la masticó unos instantes antes de volver a hablar—: De acuerdo, os ayudaré a entrar en el ala oeste. Pero si os pillan diré que no conocía vuestras intenciones, ¿vale?

Cerraron el acuerdo y se fueron de su casa para que Clara pudiera quitarse los piojos y disfrutar de la trufas que aún quedaban en la caja. Habían tenido éxito gracias al poder de Perrock y a aquellas deliciosas trufas heladas.

A la mañana siguiente, un domingo soleado, Julia despertó rascándose la cabeza con mucho vigor. El picor era inaguantable, muy superior al que había tenido hacía dos días, cuando se había aplicado YTNOM por última vez.

—OH, NO. CREO QUE AYER ME CONTAGIÓ CLARA HIERRO… —se lamentó.

En la litera de abajo, Diego también sentía más picor que nunca.

—Yo estoy igual —admitió—. Habrá que repetir el tratamiento o ya podemos despedirnos de nuestras melenas.

Sospechaban que Lord Monty se forraría a su costa con aquel producto, pero los piojos picaban tanto y tenían tan pocas ganas de que su madre los rapara al cero, que no dudaron en comprar otro bote de YTNOM. Tras dejar actuar la loción durante media hora, pudieron quitarse los piojos de nuevo y comprendieron por qué la cabeza les picaba de un modo tan infernal: al pasarse la lendrera, comprobaron que sus cabezas estaban más superpobladas que la piscina de olas de un parque acuático chino. A cada pasada, la lendrera quedaba llena de puntitos oscuros.

—No uséis YTNOM, palurdos. —Gatson se afiló las uñas con la alfombrilla del lavabo.

—¿AH, NO? ¿Y QUÉ DEBERÍAMOS HACER SEGÚN TÚ, LISTILLO? —le atacó Julia.

—Aguantaros —maulló el gato—. Usáis un producto inventado por Lord Monty. Ya sabéis, aquel tipo tan bueno que no para de hacer cosas para ayudar a los demás…

—No sabes lo que dices —le respondió Diego—. Yo no me aguanto ese picor ni el tiempo que tardas tú en devorar una lata de anchoas de las pequeñas.

—Mmm, anchoas… —Se relamió el gato.

No era agradable pensar que le estaban dando dinero a Lord Monty, pero lo último que querían los dos hermanos era ver sus cabezas transformadas en dos bolas de billar. Eso si había suerte y no las tenían tan abolladas como su padre. Además, se sintieron tan aliviados cuando el terrible picor desapareció que lo habrían vuelto a hacer una y mil veces.

La señora Fletcher condujo su viejo Seat 600 hasta la prisión de alta seguridad. Durante el camino, Julia y Diego no pararon de discutir sobre quién de los dos tenía que colarse en el ala oeste.

—ES UNA PRISIÓN DE HOMBRES —le recordó Diego—. A malas yo puedo hacerme pasar por preso, pero tú llamarás más la atención que un poni rosa…

—Y TÚ ERES MÁS TORPE QUE UN MINION SIN GAFAS —replicó Julia—. TIENES TANTAS POSIBILIDADES DE LOGRARLO COMO DE SUBIR EL EVEREST A LA PATA COJA.

Todo parecía indicar que Lord Monty cumpliría condena antes de que acabaran con aquella discusión, así que la señora Fletcher decidió intervenir:

—Echadlo a suertes y que no se hable más, chicos —sugirió cuando por fin llegaron a la prisión.

Parecía lo más razonable.

—Perrock, tú y yo también podríamos echarlo a suertes —propuso Gatson—. ¡No, que es bromaaa! Yo me quedo en la mochila bien calentito y tú arriesgas tu vida en el lugar con más asesinos por metro cuadrado de Europa, ¿vale?

Perrock no le contestó. Decir que no tenía miedo habría sido una mentira, pero no podía dejar a sus amos en la estacada.

Al final Julia y Diego se lo jugaron a piedra, papel o tijera. Y la tijera de Diego cortó el papel de Julia.

—Cuida del pitufo patoso, ¿vale, Perrock? —dijo ella mientras se iban.

Clara Hierro, muy nerviosa, le entregó el juego de llaves y bajó la voz.

—Si te pillan aquí dentro, tendrás que decir que has robado las llaves en la garita de la entrada, ¿vale? —susurró—. Si descubren que te las he prestado me echarán del trabajo…

—Tranquila, no nos van a pillar —aseguró Diego acariciando el lomo de Perrock—. Pero si lo hacen, prometemos no decir nada…

Inquieta, Clara Hierro los dejó allí solos con el juego de llaves y se fue. No había nadie a la vista, así que era el momento idóneo para colarse dentro. El acceso al ala oeste de la prisión era una puerta acorazada con un montón de cerrojos. Uno a uno, Diego los abrió todos y empujó la puerta para pasar al interior.

—Aquí llevan a los presos con mal comportamiento —explicó Diego—. Así que prepárate para lo peor…

Esperaban un lugar oscuro y siniestro, con presos gritando de rabia y dolor y funcionarios implacables repartiendo mamporros, pero aquel lugar les recordó más a un silencioso hotel de cinco estrellas que a una prisión de alta seguridad. Las primeras celdas que encontraron parecían especialmente lujosas y confortables, y ninguna de ellas estaba cerrada. Había un comedor con mesas, sofás y una pantalla de televisión tan grande que casi parecía de cine. El lavabo tenía un jacuzzi gigante, pero la mayor sorpresa llegó cuando se plantaron delante de una inmensa piscina climatizada, con hamacas y un mueble bar en un rincón. La luz del sol entraba a raudales a través del tejado de cristal.

—Si esto es una cárcel, Gatson está en huelga de hambre —ladró Perrock.

Diego negó con la cabeza. Tenía que ser un error. Era imposible que a los presos con mal comportamiento los llevaran a un lugar donde no le importaría pasar las vacaciones de verano.

—Miremos un poco por aquí, pero me parece que habrá que dar la alarma —comentó—. Tiene pinta de que Lord Monty se ha fugado…

—¡AY, AY, AY! —Una voz resonó a lo lejos.

Era el primer ruido que escuchaban desde que habían entrado en el ala oeste, y se pegaron tal susto que saltaron como dos pulgas subidas a un canguro.

—¡AY, AY, AY! —volvió a quejarse la misma voz.

Venía de una celda con barrotes contigua a la piscina. La puerta estaba completamente abierta y los dos se acercaron para echar un vistazo. Tal vez hubiera servido para encerrar a presos, pero se notaba que ahora tenía una función completamente distinta. Un carcelero, vestido con el mismo uniforme que Clara Hierro, le estaba haciendo un masaje a un hombre cómodamente tumbado en una camilla.

—¡Vaya con cuidado! —cacareó la voz de un loro—. ¡Mi amo tiene la espalda muy delicada!

—Ya sé que la prisión puede resultar muy estresante, pero tiene que relajarse más, señor —dijo el carcelero masajista—. No es bueno para su espalda.

El hombre calvo que recibía el masaje, tapado únicamente por una toalla que le cubría el trasero, volvió la cabeza en su dirección. Tenía dos rodajas de pepinillo en los ojos, pero le reconocieron perfectamente: era Lord Monty.

—¿Quién anda ahí? —cacareó Loriarty.

Diego y Perrock se escondieron detrás del mueble bar de la piscina. Aún no podían creerse que en aquella celda convertida en sala de masajes se encontrara Lord Monty.

—¡CÁLLATE, LORIARTY! —exclamó el magnate del crimen—. ¿ES QUE NO PUEDO RELAJARME NI A LA HORA DEL MASAJE?

—¡ME HA PARECIDO DETECTAR INTRUSOS, SEÑOR!

—¿Qué intrusos van a ser? —replicó—. El alcaide Cochino y sus hombres, que vienen a informarme sobre lo bien que nos van las cosas…

Diego no necesitaba mucho más. El alcaide Cochino había rodeado de lujos a Lord Monty y encima estaba a su servicio. Tenían que denunciarlo cuanto antes.

Decididos a salir sin que los vieran, rodearon la piscina rápidamente y volvieron tras sus pasos. Estaban a punto de enfilar el pasillo hacia la salida cuando, de repente, la gran puerta acorazada empezó a abrirse. O se escondían rápidamente o se toparían cara a cara con los visitantes.

—¡POR ALLÍ! —indicó Diego.

No les quedó más remedio que correr en dirección contraria. Volvieron a pasar por delante de la piscina y avanzaron hasta dar con un muro infranqueable. El ala oeste acababa allí. La única puerta se encontraba a su derecha y tenía un cartel muy grande: JARDÍN INTERIOR.

Diego no tuvo tiempo ni de sorprenderse por ello. A lo lejos, el alcaide Cochino y dos funcionarios robustos avanzaban hacia allí. Diego empujó la puerta y se precipitó dentro.

—¡Árboles de verdad! —exclamó Perrock.

El lugar era un interior, pero la luz del sol se filtraba abundantemente por el techo de cristal, haciendo posible que un pequeño bosque de eucaliptos floreciera en la amplia sala.

—¿Un jardín interior en una prisión? —Diego estaba muy enfadado. Sacó su teléfono móvil y empezó a hacer fotografías del lugar—. Nos jugamos la vida para encerrar a Lord Monty en una prisión y resulta que vive rodeado de lujos con el consentimiento del alcaide Tocino.

—COCHINO —le corrigió Perrock—. SE LLAMA COCHINO.

—Da igual si es Tocino o Cochino: ese hombre es un puerco…

Perrock olisqueó el ambiente. Allí había algún animal, aunque no reconoció el olor.

—No estamos solos —ladró—. Aquí hay animales.

Diego guardó el teléfono. Lo último que le faltaba era que en aquel jardín hubiera animales peligrosos. Avanzaron entre la vegetación con ojos atentos hasta que les sorprendió un ruido: CLIC-CLIC-CLIC. Los dos se quedaron quietos como estatuas. Perrock no tardó en ver de dónde provenía el ruido, pero no le sirvió de mucho. Nunca antes había visto unos bichos tan extraños. Eran como ositos de peluche de las rebajas, con la nariz demasiado grande, el pelo gris sucio y cara de no estar del todo despiertos. Había seis en total: tres adultos y tres crías. Los adultos, pendientes de sus hijitos, no paraban de arrancarles cositas de la piel y las tiraban en una especie de foso que había en el suelo.

En cuanto se percataron de su presencia, los bichejos bramaron con voz grave. A Perrock le sorprendió poder entender su lenguaje.

—SI OS ACERCÁIS A NUESTROS HIJOS, OS RAJAMOS LA GARGANTA —los amenazaron.

Diego, que no entendía nada de lo que decían, los miraba con una sonrisa llena de ilusión en el rostro.

—SON KOALAS… ¡QUÉ MONOS! —exclamó.

Le parecían dulces y apacibles, con un pelaje tan suave que parecía sacado de un anuncio de suavizante, y sin poder resistirse dio un paso adelante, dispuesto a hacerles unas carantoñas.

—Ni te acerques. —Perrock le detuvo mordiéndole el pantalón—. Estas madres tienen más malas pulgas que Gatson sin merendar…

Las koalas, sin quitarles el ojo de encima, seguían a lo suyo. Arrancaban unas cosillas de la piel de los pequeños y las arrojaban al foso.

—No queremos haceros ningún daño —aseguró Perrock—. ¿Qué estáis haciendo?

—QUITAMOS BICHOS TODO EL DÍA —contestó una de ellas—. Los humanos se los llevan. Ahora vienen a recogerlos…

En ese preciso instante se abrió la puerta del jardín. Diego tuvo que tirarse al suelo y esconderse entre los matorrales para que no lo vieran. El alcaide Cochino, junto a sus dos funcionarios de confianza, entraron en el jardín empujando un carrito con varias cajas apiladas.

—¡RÁPIDO, QUE NOS ESTÁN ESPERANDO! —ordenó el alcaide.

Diego se las arregló para espiarlos entre las hojas del matorral. Aquellos hombres llenaban las cajas con los bichos que las koalas arrojaban al foso. Y entonces comprendió lo que eran: piojos.

Tal vez la emoción del descubrimiento lo hizo moverse sin querer. Tal vez fue Perrock al agitar la cola. Fuera lo que fuese, uno de los carceleros se volvió hacia ellos:

—¡ALCAIDE, AQUEL MATORRAL SE HA MOVIDO!

Lo último que escuchó Diego fue el ruido seco de un disparo.

—¡ES HORRIBLE! —se quejó la señora Fletcher—. ¡CADA VEZ ME PICA MÁS!

La anciana no había parado de rascarse durante todo el rato. Tras dos días con una sonrisa radiante gracias a YTNOM, volvía a tener piojos y estaba de muy mal humor.

A su lado, Julia, lo último que quería era volver a contagiarse, pero no se le ocurría ninguna excusa para salir de aquel coche «CONTAMINADO». Por suerte para ella, una furgoneta con los cristales tintados de negro pasó por su lado en dirección al ala oeste de la prisión, lugar donde no había ningún aparcamiento. Probablemente no significara nada, pero por lo menos se alejaría por un rato de los piojos.

—¡Vamos, Gatson, vayamos a echar un vistazo!

—Echar por echar, yo preferiría echar una cabezadita —le propuso el gato.

Julia no se molestó en responderle. Se lo cargó en la mochila y salió afuera. Procurando pasar desapercibida, rodeó los altos muros de la prisión hasta dar con la furgoneta. La encontró aparcada frente a una puerta lateral, en el ala oeste de la prisión. Se escondió detrás de un contenedor y observó el vehículo.

—Es raro que vengan aquí, ¿no?

—A lo mejor reparten comida —maulló Gatson algo más animado.

En ese momento, un hombre bajó del vehículo y abrió una puerta corredera. Del interior de la furgoneta salieron siete hombres con pinta de maleantes.

—Menudas pintas… —susurró Julia—, a su lado Jack el Destripador parecería Papá Noel.

En ese preciso instante, se bajó un octavo hombre de la furgoneta. Llevaba el pelo completamente rapado, salvo por una cresta teñida de un rojo chillón inconfundible.

—¡ES ÉL! —exclamó Julia. Efectivamente, era el tipejo que habían pillado tirando piojos en el instituto—. ¿QUÉ HACE AQUÍ?

No tuvieron que esperar mucho para averiguarlo. Al cabo de un rato, la puerta de entrada al ala oeste de la prisión se abrió de par en par para dar paso a dos carceleros que arrastraban un carrito con varias cajas. Los dirigía un hombre vestido con traje y corbata, grandes mofletes y una nariz aplastada hacia arriba que le daba apariencia de gorrino. Gracias a los relatos de Perrock y Diego, a Julia no le costó demasiado imaginarse quién sería: EL ALCAIDE COCHINO.

—¡VAMOS, COGED UNA CAJA Y A TRABAJAR! —ordenó el hombre—. Recordad: hay que priorizar las zonas con mucha gente: escuelas, hospitales, mercados, estadios de fútbol, salas de conciertos…

Todos los maleantes, incluso el de la cresta, cogieron una caja. No había que ser un investigador del Mystery Club para deducir que estaban llenas de piojos.

Julia fotografió la escena varias veces y llamó a su contacto en la policía, el agente Zamparrosquillas. Como casi siempre, le pilló comiendo.

—¿EN QUÉ… ÑAM, ÑAM… PUEDO AYUDARTE, JULIA?

—He localizado una furgoneta con varios tipos preparados para seguir propagando la plaga de piojos por Barcelona —susurró ella.

Le dio todos los detalles para que pudieran detener a los sospechosos: EL LUGAR DONDE SE ENCONTRABAN Y TODOS LOS DATOS DE LA FURGONETA: COLOR, MARCA Y NÚMERO DE MATRÍCULA.

Como no se fiaba mucho del policía, también le mandó un mensaje a la señora Fletcher para que estuviera atenta.

—¡VOLVAMOS DENTRO! —dijo el alcaide cuando la furgoneta ya se estaba alejando—. ¡AÚN TENEMOS TRABAJO!

—Voy enseguida —contestó uno de los carceleros, y se alejó en dirección a un árbol.

Fue en ese momento cuando Julia lo vio. Tenía un mensaje de Diego en el móvil desde hacía un buen rato:

A su hermano se le daban mejor las mates que la lengua, pero tampoco era tan malo escribiendo. Además, tal vez fuera un poco corto de luces, pero siempre tenía el móvil bloqueado y nunca enviaba aquel tipo de mensajes por accidente. Aquello solo podía significar una cosa: Diego estaba en apuros.

Julia levantó la cabeza y vio que el carcelero no se había acercado al árbol para disfrutar de la naturaleza, precisamente. Estaba haciendo pis. En cualquier otra circunstancia, se habría indignado, o incluso le habría dado un buen grito a ese guarro, pero en aquel momento «pis» significaba «oportunidad». Los otros dos hombres ya habían entrado y habían dejado la puerta abierta para el tercero. Si corría lo suficiente, quizá podría alcanzar la puerta y entrar sin que la vieran. Todo dependía del pis del carcelero. No lo pensó más, cruzó los dedos para que aquello fuera un auténtico río amazónico y salió corriendo a toda velocidad a rescatar a su hermano.

Al abrir los ojos, Diego se topó con la horrenda imagen de Lord Monty. El magnate del crimen, a un palmo de su cara, le dedicaba una sonrisa llena de satisfacción.

—¿QUÉ TAL LA SIESTECILLA, PALURDO?

—Mejor que estar despierto y ver tu cara repugnante —respondió él—. Eres más feo que hacer los deberes el domingo.

Lord Monty no le contestó, pero sus ojos relucieron con rencor. Loriarty, encima de su hombro, también destilaba odio a raudales.

—¡Cárgatelo ya, amo! —cacareó el loro.

—Aún no —replicó Lord Monty—. Quiero ver el terror grabado en sus ojos antes de morir, que suplique por su vida y que tenga un final cruel y despiadado…

Diego no estaba dispuesto a darle la satisfacción de mostrar ningún miedo, así que se esforzó en poner cara de chico duro. Sin embargo, la situación no era nada favorable. Estaba atado a uno de los grandes eucaliptos del jardín y desde su posición podía ver a los koalas durmiendo entre la hierba. Perrock, a su lado, también dormido, tenía las cuatro patas atadas y un bozal que no le permitiría defenderse a mordiscos. El responsable de aquel inoportuno sueñecito era la pistola de dardos que Lord Monty aún tenía en las manos.

—ME ENCANTAN ESTAS PISTOLITAS —comentó—. Un disparo y cualquier animalillo como tú se queda dormido…

—¡Qué buen chiste, amo! —se rio Loriarty en plan pelota—. Ha llamado «animalillo» al niñato entrometido…

Diego puso los ojos en blanco y los miró con desprecio. Intentó calcular las posibilidades que tenía de salir airoso de ese apuro. Eran muy pocas. Recordó entonces que antes de caer dormido por efecto del dardo somnífero, había logrado enviarle un mensaje a su hermana. O eso creía, no estaba seguro. Ojalá fuera cierto y ojalá su hermana hubiera recibido y entendido el mensaje porque, atado como estaba a aquel árbol, no tendría una segunda oportunidad. Con esa última esperanza en mente, habló al maleante:

—Antes de que me mates, quiero preguntarte algo, Lord Monty —dijo—. ¿Has sido tú el creador de YTNOM?

—¡¡¡JUAJUAJUA!!! ¡¡¡JUAJUAJUA!!! ¡¡¡JUAJUAJUA!!!

Durante un buen rato, el magnate del crimen se rio junto a su estúpido loro. Diego ya empezaba a conocer a Lord Monty. Era tan presumido que no podría evitar alardear de sus éxitos criminales.

—Soy tan magnífico y excelente que no podéis detenerme ni cuando estoy en prisión —alardeó—. Cuando llevaba solo una semana aquí tuve una entrevista con el alcaide Cochino. Gracias a mis dotes de persuasión y a mi dinero, lo convencí de que me llevara al lugar más agradable de la cárcel. Y me trajo aquí para que pudiera estar bien cómodo.

—¡EL ALCAIDE COCHINO ES UN PUERCO CORRUPTO! —exclamó Diego.

—CORRUPTO Y MUY RICO, GRACIAS A MÍ —puntualizó Lord Monty—. Yo le pedía cosas y él me las proporcionaba a cambio de dinero: una piscina, una sala de masajes, un jardín. Incluso me permití el capricho de hacerme traer unos cuantos koalas de Australia…

—Cualquier cosa es poca para complaceros, amo —cacareó Loriarty.

Lord Monty ignoró al loro y esbozó una sonrisa tan grande que se le marcaron todas las arrugas de la cara.

—Lo bueno llegó cuando descubrí que esos koalas tenían piojos, unos piojos que se adaptaban muy bien al pelo humano y que los productos antipiojos tradicionales no podían eliminar —continuó—. Así que, con la ayuda de Cochino y sus hombres, contraté a unos profesionales para que diseñaran YTNOM y repartí piojos por toda la ciudad para propagar la epidemia. ¿No te parece un plan genial?

—A mí me parece que llevas mal lo de ser calvo —soltó Diego—. Provocas plagas de piojos porque no puedes soportar que los otros tengan pelo.

Diego debió de dar en el clavo porque Lord Monty enrojeció de furia.

—¡LOS CALVOS SOMOS MUY SEXIS! —replicó.

—Tan sexis como una foca en tutú…

El comentario aún le irritó más. Cerró los puños con fuerza, pero no llegó a decir nada. En lugar de ello, le pegó una patada a Perrock para despertarlo.

—¡ARRIBA, CHUCHO ASQUEROSO! —gritó—. Esta vez no me molestaré ni en darte la posibilidad de unirte a mí…

Perrock abrió los ojos, medio adormilado. Como le habían puesto un bozal ni siquiera podía ladrar.

Lord Monty cogió del suelo una a una las tres crías de koala y las dejó a los pies de sus prisioneros. Estaban profundamente dormidas a causa de los dardos tranquilizantes y no se movieron ni un milímetro.

—¡Voy a darte la oportunidad de averiguar mis planes, saco de pulgas!

El magnate del crimen empezó a rascarle la tripa y Perrock, pese al asco, decidió activar sus poderes para leerle la mente. Lo consiguió con facilidad. Solo un enfermo mental depravado y maligno como Lord Monty podía concebir un plan tan retorcido.

—¡JUAJUAJUAJUAJUAJUA! —rio—. Los koalas pueden convertirse en máquinas de matar. Cuando esas madres koalas os vean con sus crías a vuestros pies creerán que los habéis secuestrado… ¡Y OS DESTRIPARÁN CON SUS GARRAS!

—¡¡¡EEEEEEEEEOOOOOO!!! —gritó Julia y corrió a esconderse detrás del mueble bar.

Aún no había dado con Diego y Perrock, pero sabía que para ayudarlos, antes tendría que deshacerse del alcaide Cochino y sus secuaces.

Su grito consiguió atraerles hasta su posición, pero estaba tan bien escondida que no podían verla.

—La voz del intruso venía de aquí, ¿verdad? —preguntó Cochino.

Los otros asintieron con la cabeza.

Y entonces… ¡CRASH!

Un fuerte ruido, de un objeto estrellándose contra el suelo, resonó en el interior de la celda de masajes. Cochino y sus secuaces picaron el anzuelo y se precipitaron en el interior. Allí dentro solo había un gato, que iba lanzando botes de crema contra el suelo.

—¡No es más que un gato gordinflón! —exclamó Cochino aliviado, pero un ruido a sus espaldas le reveló que acababa de caer en una trampa.

Julia, rápida como un rayo, salió de su escondite para cerrar la puerta corredera, atrapándolos en el interior de la celda de masajes. Antes de que tuvieran tiempo de protestar, Gatson se apresuró a salir de la celda. Durante unos instantes su barriga quedó atascada entre los barrotes, pero se las arregló para pasar al otro lado.

Julia se encaró a los tres funcionarios corruptos.

—¿DÓNDE ESTÁ MI HERMANO? —preguntó.

Ninguno de los tres llegó a contestar. A lo lejos, provenientes del jardín interior, se escucharon unos terribles rugidos, como de animales salvajes a punto de atacar.

A Diego le sorprendió que un animal de aspecto tan adorable pudiera tener una voz tan grave. En cuanto se despertaron sin ver a sus crías, las koalas bramaron con furia asesina. Más que pequeñas ositas de peluche parecían bisontes a punto de cargar.

Subido a un eucaliptus, Lord Monty gritaba como un poseso y señalaba a Perrock y a Diego, tratando de animar a los animales para que atacasen a los investigadores. Su voz resultaba todavía más desagradable que la de las koalas:

—¡DESTRIPAD! ¡MORDED! ¡ARRANCADLES LA PIEL, PEQUEÑOS ASESINOS! ¡ESOS BICHOS OS HAN QUITADO A VUESTROS HIJOS! ¡VENGAOS! ¡DESTRIPAD! ¡MORDED!

La verdad era que todo aquel escándalo no parecía muy necesario. Las tres koalas apenas prestaron atención al criminal y se dirigieron a donde se encontraban Perrock y Diego, con las crías de koala dormidas a sus pies, e incapaces de defenderse porque estaban perfectamente atados.

—¡NUNCA LES HARÍAMOS DAÑO A VUESTROS HIJOS! —suplicó Diego a pesar de que sabía que las marsupiales no le entendían.

Perrock, por su parte, intentó ladrar para comunicarse con ellas, pero el bozal se lo impedía. En una pelea justa podía tratar de hacer frente a una koala, pero atado por las cuatro patas, lo único que podía hacer era ver cómo las afiladas garras de aquellas tres madres le destripaban sin piedad.

Al ver que sus crías no se movían, las koalas se enfurecieron todavía más: probablemente creían que estaban muertas y de ahí que fueran mucho más violentas.

En ese momento se abrió la puerta del jardín y Julia irrumpió como una exhalación.

—¡PERROCK! ¡DIEGO! ¡¿DÓNDE ESTÁIS?!

—LLEGAS JUSTO A TIEMPO PARA VER SU FINAL —contestó la voz de Lord Monty, encaramado en el eucalipto—. ¡¡¡JUAJUAJUAJUAJUAJUA!!!

Julia apenas tuvo tiempo de preocuparse por su hermano porque Lord Monty la apuntó con una pistola y disparó. Una vez más, su técnica de gimnasta la salvó. Dobló la espalda hacia atrás para esquivar el dardo, hizo el puente y volvió a ponerse en pie para hacer frente a un nuevo ataque.

Por su parte, Diego tampoco pudo prestar demasiada atención a la llegada de su hermana. Las koalas habían dejado de lado a sus crías y se disponían a vengarse de ellos. Diego tragó saliva cuando la primera empezó a trepar por su pierna. Cerró los ojos y se preparó para recibir un zarpazo.

Pero el zarpazo no se produjo. En lugar de ello, notó cómo las cuerdas que le mantenían las manos atadas se aflojaban. La koala le estaba liberando y las otras dos hacían lo mismo con Perrock.

—Pero ¡¿por qué?! —ladró.

—Ese calvo se cree que somos más tontas que un canguro —dijo—. Lleva semanas provocando una infección de piojos a nuestros hijos y nos tiene encerradas en contra de nuestra voluntad. Sois sus enemigos, ¿no? ¡Pues ayudadnos a derrotarlo!

—Encantados de la vida —exclamó Perrock.

En el jardín, la pugna entre Lord Monty y Julia había alcanzado una gran intensidad.

—¡Dale, amo, dale! —cacareaba Loriarty.

Lord Monty disparaba la pistola de dardos una y otra vez, pero los movimientos de Julia eran tan eléctricos que no conseguía alcanzarla. La investigadora se movía de un lado a otro haciendo verticales, volteretas y esquivando uno tras otro todos los dardos que le lanzaba. Hasta que, de repente, CLIC-CLIC-CLIC…

—¡MALDITA SEA, SE HAN ACABADO! —se lamentó gritando Lord Monty, y arrojó la pistola al suelo.

—¡A puñetazos, amo! —sugirió Loriarty.

A Lord Monty le pareció una buena idea. Se disponía a bajar del árbol, pero en cuanto miró al suelo pareció pensarlo mejor: Perrock, Diego y las tres koalas rodeaban el eucaliptus. Se habían hecho amigos y ninguno de los cinco le tenía mucho aprecio.

—¡BAJA, VALIENTE! —le retó Diego.

—A mí dejadme el pájaro si no os importa —maulló Gatson—. Tanto ejercicio me ha abierto el apetito…

—¡ME VENGARÉ! —chilló Lord Monty, pero se notaba que tenía miedo y no hizo el menor amago de bajar del árbol.

En ese momento vibró el móvil de Julia. Descolgó y escuchó la voz de Fletcher al otro lado.

—La policía ha detenido a todos los maleantes de la furgoneta —la informó la anciana detective—. Han confesado que el alcaide Cochino y dos de sus carceleros les pagaban para provocar la epidemia de piojos.

—¡PERFECTO! —celebró Julia—. Al alcaide y a sus hombres los tenemos encerrados en una celda…

—¡GRAN TRABAJO, CHICOS! —los felicitó su mentora—. PERO AÚN NO SABEMOS NADA DE LORD MONTY. ¿LO HABÉIS ENCONTRADO?

Julia miró al magnate del crimen, encaramado en el eucalipto con Loriarty aferrado a su hombro derecho.

—Lo tengo aquí delante. El pobre estaba sufriendo un severo castigo en el ala oeste de la prisión —sonrió Julia—. Por suerte ahora podrá volver a una celda común y corriente. Y procuraremos que sea bien pequeñita y que esté hasta arriba de cucarachas.

Gatson engullía unos deliciosos boquerones, pero no era ni la mitad de feliz que Perrock. El investigador perruno frotaba su rostro contra el de Caricia, ladrándole piropos y tratando de impresionarla con sus aventuras en la cárcel.

—Ya he completado los análisis —anunció el doctor Bartolo—. Y no tengo muy buenas noticias.

El científico se rascó la cabeza con vigor. Al parecer, sus grandes conocimientos de ciencia no le habían permitido acabar con aquellos insectos tan molestos.

—Esos piojos, originales de Australia y adaptados a los koalas, pueden vivir también durante un corto período de tiempo en las cabezas humanas.

—¡¿Has dicho un corto período de tiempo?! —exclamó Julia—. Pero ¡si la ciudad lleva ya un montón de días infectada!

El doctor Bartolo se rascó con intensidad detrás de la oreja.

—En realidad esos piojos mueren por sí solos al cabo de unos cinco o seis días —continuó—. El problema viene cuando se aplica la loción antipiojos YTNOM, que es la única que puede con ellos. Los insectos mueren, cierto, pero en el laboratorio de Lord Monty mezclaban el remedio con un montón de huevos de piojos, con liendres… así, quien se lo aplicaba, al cabo de un par de días volvía a estar infectado.

—Un buen plan para llenarse los bolsillos —reconoció Diego—. Todo el mundo necesitaba aplicarse YTNOM cada dos días para estar libre de piojos…

—¡Un momento! —se alarmó Julia—. ¿Quiere decir que el remedio mata a los piojos pero te llena la cabeza de huevos?

—Eso es —confirmó el científico—. Y al cabo de un par de días…

—¿Qué te pasa, hermanita? —se rio Diego—. ¿Tan mareada te dejó la pelea con Lord Monty? El doctor ya lo ha explicado dos veces y yo lo he entendido a la primera.

Julia reaccionó furiosa.

—Tú no has entendido nada de nada, zopenco —le soltó—. ¿Con qué te libraste de los piojos la última vez?

—Pues con YTNOM, claro…

Apenas lo dijo, Diego se puso blanco como el papel.

—¡OH, NO! —exclamó—. ESTAMOS INFECTADOS. SUPERINFECTADOS. ¡MÁS INFECTADOS QUE… QUE…! —La situación era tan desesperada que no le salían las palabras—. ¡NOS VAN A RAPAR AL CERO! —gritó al fin.

Julia trató de no perder los nervios, cogió a su hermano de los hombros y se dispuso a marcharse, no sin antes despedirse del doctor Bartolo como es debido.

—Muchas gracias, doctor. Una vez más ha demostrado una gran inteligencia.

—No es para tanto —Gatson maulló a lo lejos—. Yo ya os dije que no usarais YTNOM y no me hicisteis caso…

El doctor Bartolo se quedó mirando al gato, pensativo.

—A lo mejor tiene más hambre —reflexionó—. ¿Te apetecen unos mejillones para el camino, minino?

—Retiro lo dicho —contestó el gato—. Este hombre es muy pero que muy inteligente.

Al día siguiente, la familia al completo atiborraba el baño de la casa de Julia y Diego. Como de costumbre, Perrock y Gatson eran los que parecían estar pasándolo mejor, aunque Ana, la madre, con las tijeras en una mano y una rapadora eléctrica en la otra, no se quedaba atrás. Diego, que acababa de probar las artes peluqueriles de su madre, contemplaba el resultado en el espejo. Ni haber conseguido el Nivel 11 en el Mystery Club le compensaba el disgusto. Tenía la cabeza llena de trasquilones.

—¡Qué horror! Parezco un zombi —se lamentó—. O aún peor, uno de esos perros sin pelo, tan feos… ¿Cómo se llaman?

—¡A TI QUÉ MÁS TE DA, SI SIEMPRE VAS HECHO UN ROÑOSO! —le soltó su hermana—. PERO YO, MAMÁ, ¿ES NECESARIO? TE JURO QUE EN CINCO DÍAS LOS PIOJOS SE MUEREN SOLOS. NOS LO DIJO EL DOCTOR BARTOLO.

—¡DOCTOR BARTOLO! —se mofó Ana—. COMO PARA FIARSE CON ESE NOMBRE.

—Vamos, vamos, familia —los animó Juan, su padre—. Miradme a mí. Ya sé que ahora me llamáis cabeza de cacahuete, pero estoy más contento que vosotros. ¡Y no me pica nada!

Después de decir eso, Juan encendió la tele. En la pantalla, la alcaldesa ColaCao se disponía a dirigir un importante mensaje a la población.

—Queridos ciudadanos —empezó la alcaldesa y se puso a rascarse disimuladamente la coronilla—, escuchad con atención el importante mensaje que debo compartir con vosotros, pues la convivencia en la ciudad se está agriando por el mal humor que todos tenemos.

—¡MAMÁ, POR FAVOR! ¡TIENES QUE CREERNOS! —suplicó Julia, con las tijeras de su madre a punto de cortarle el primer mechón.

—¡NI SE TE OCURRA HACERLE CASO! —protestó Diego—. SI YO ME HE RAPADO, ELLA TAMBIÉN.

—¡DEJAD HABLAR A LA ALCALDESA, ¿QUERÉIS?! —gritó Juan, más mosqueado que Messi después de perder un partido.

—Es importante que recordéis que ninguna loción antipiojos funciona, ¡nin-gu-na! Y menos que ninguna, YTNOM, que en realidad es la fábrica de piojos. —La alcaldesa ColaCao habló vocalizando mucho cada palabra. Le entró un ataque de picor y empezó a rascarse compulsivamente por toda la cabeza. Y cuando volvió a hablar su voz sonó más irritada que nunca—: ¡Así que, ciudadanas y ciudadanos, dejad de usar el dichoso YTNOM, que no hace más que empeorar las cosas, y acabemos con esta molesta plaga de una vez por todas! Basta con que aguantéis cinco días, solo cinco días, y los piojos se mueren solos, ¿está claro? ¡SOLOS!

De repente, todos en la casa se volvieron hacia el televisor.

—¡TOMA YA, LO HA DICHO! —exclamó Julia al cabo de un segundo, y empezó a dar saltos de alegría—. ¡ESTOY SALVADA! ¡SALVADA!

—¿QUÉ? ¡NO ES JUSTO, MAMÁ! —se indignó Diego—. ¿LE VAS A HACER MÁS CASO A LA ALCALDESA QUE A NOSOTROS?

Ana se había quedado mirando fijamente la tele. Estaba decepcionada.

—¡VAYA! —comentó—. ¡QUÉ PENA! LA VERDAD ES QUE LE ESTABA COGIENDO EL GUSTO A ESTO DE RAPAR.

Entonces Juan puso cara de haber tenido una idea y le susurró algo al oído a su mujer.

Gatson, que dormía la sexta siesta del día, abrió un ojo extrañado por el silencio que había de repente.

—¿Ocurre algo, Perrock? —No hubo respuesta—. ¿Perrock?

Su compañero, quieto como un palo, observaba a Ana, que se acercaba con las tijeras al aire y un no sé qué diabólico en la mirada.

—¡MADRE MÍA, QUÉ PELUDOS QUE ESTÁIS! —decía mientras avanzaba.

—¡Perrock! —maulló el gato—. ¿De qué va todo esto?

Por fin, el perro consiguió juntar ánimos para responder.

—Te diré una de las cosas que menos te gustan, Gatson —dijo sin apartar los ojos de Ana—. Pero es necesario.

Al gato se lo comía el suspense. O, mejor dicho, le daba hambre.

—¿QUÉ? —preguntó desesperado.

ISAAC PALMIOLA (1979) vive y escribe en Barcelona. Filólogo de formación y escritor de vocación, ha trabajado para la televisión y el cine. Actualmente alterna su faceta de novelista con las clases que imparte en la Escuela de escritura del Ateneu barcelonés. La colección juvenil Secret Academy es su proyecto más ambicioso hasta el momento.